Ben hayatta görüşmem kayınvalideyle. O eş akrabalarının hepsini de bloklarım. Ki blokladım da geçen sene. Mesajına da cevap vermem. Ararsa da sen aramızı bozmaya çalışıyorsun, kusura bakma derim.

Medya araçlarının algıları yönetmede ki üstünlüğünü tartışamayacağımız bir zamanda; farklı fikir ve görüş ayrılıklarının, kişilerin içinde bulunduğu sosyal ortama göre de şekillendiğini düşünürsek, aslında birbirimizi suçlayamayız. Taraf tutar gibi tutuluyor günümüzde fikirler. Üslubunu, o an ki ruh hali ve endişesi yüzünden ayarlayamamış, hatta belki eğitimi nedeniyle asıl hissettiğini doğrudan kelimelere aktaramamış, dolayısıyla tepkisini, söylemek istediğinden farklı dile getirmiş insanlarla çevrili etrafımız. Bu yüzden özellikle siyaset, ilişkiler yönünden tehlikeli sular ne yazık ki.. Bu tarz durumlarda siz, inandığınız fikrin ve görüşün, katıksız ya da kusurlu, doğru olduğuna inanıyorsanız, kim ne derse desin.. Sizi sinirlendirmemeli.. İnsanlar çoğu zaman üslub hatası yapıyor... Ayrıca kişinin; bedenen olmadığı bir alanda gerçekleşmiş olan hadiseleri, duygusal ve hissi yönden tamamiyle değerlendirmesi olanaksızdır. Bir de medyanın gücünü de lütfen atlamayınız. Neyin, hangi hissiyatla ve nasıl gerçekleştiğini, orada olmayanlar olarak sanırım asla bilemeyeceğiz. Çok vahim tablolar var karşılıklı taraflarda.. İnsanın içinin almayacağı pek çok görüntü.. Her hangi bir taraf var mı aslında, şu an o bile belirsiz. Ne yazık ki dezenformasyon çağı bu.. Sandığımız gibi enformasyon çağı değil.. Akrabalık ilişkilerini bitirmeye değecek şeyler değil bunlar.. Bu konuları açan olursa bence üslubunca kapatın ya da ortamı terkedin. Sizden mühim değil.. Ne yazık ki o kesimin bir çok taraftarı, daha önce kimsenin hiç bir şeyi olamamış ve ya sosyal statüden ötürü hiç değerli hissedememiş insanlardan oluşuyor ki bu bence bir yandan üzücü ve merhamet duyulması gereken bir durum. Kişilere değil, duruma.. Kendi sağlığınız için bu kişilerle tartışmaya girmeyin, sadece üzüntü getirecektir. Elbette ki hepsinden bahsetmiyorum. Şu sosyal ortamlarda özlü sözlerle "Laf Sokma Olimpiyatları" ne zamandır benim de dikkatimi çekiyor. Dikkatli inceleyince ve biraz tanıdık olunca kişiler, bu tarz aşık atışmalarını canlı da izleyebiliyoruz. Sadece saz eksik.. Sizin yaptığınız paylaşımlara cevaben kötü niyetli bir paylaşım yapıldığına kuşkusuz eminseniz, işte bu tarz insanlardan uzak durmakta fayda var.. Bu kesim insan bir üstte ki türe benzemez. Söyleyeceği var ise yüze söylemeli.. Sinsi, amaçlı, kurgulu ilerleyen insanlar bence akraba da olsa bayramdan bayrama, kandilden kandile görülmeli.. Küçük hesaplı insanlar, lafını direkt cahilce söyleyenden tehlikelidir.. Elbette ki en iyisini, durumun içinde birebir yaşayan kişi olarak siz daha iyi bilirsiniz, Selamlar,

Merhaba hanimlar Oncelikle bu benim ikinci uyeligim . Asil uyeligimdeki konularimdan bagimsiz olarak cevap almak istedigim icin yeni uyelik aldim. Konuma gelecek olursak, 1 seneyi askin bir suredir evliyim, ve bu sure icinde esimin ailesi tarafindan onlardan farkli oldugum icin zaman zaman kendimi istenmeyen gelin olarak hissetmeme neden olan davranislar, ve konusmalar oldu. Ben haliyle git gide sogudum esimin ailesinden. Benim kendi ailemde gormedigim ne varsa onlarda gordum. Benim ailemde herkes vericiyken, onun ailesi hep alici oldu. Esimin issiz kaldigi donemde bize bir ihtiyaciniz vs var mi diye soran hep benim ailemdi, esimin ailesi bize faturalarini odetmeye devam etti. Esimin dogum gununde benim ailem hediye alip kutlarken, esimin ailesi telefonu zor actilar. Ciddi bir rahatsizlik gecirdim daha 3 aylik evliyken kendi ailem ilgilendi sadece, esim ameliyat oldu benim ailem geldi ilgilendi ben isteyken, kendi ailesi birkac gun sonra yabanci gibi geldi. Daha o kadar cok sey var ki aslinda ama o kadar vaktinizi almak istemiyorum kararsiz kaldigim konuya geciyorum - biraz siyasete giriyor ne yazik ki elimden geldigince yuvarlak anlatmaya calisacagim. 15 Temmuz malum olayin aksaminda kayinpederim yazliga gittigi icin kayinvalidemi bize getirdik evde yalniz kalmasin diye. Disari ciktik, yemege goturduk gezdik, eve girdik yarim saat gecmeden olaylar basladi. Ben inanilmaz korktum, annemler disaridaydi her taraf tutuldugu icin eve donmeleri cok uzun surdu ve onlar sag salim eve girene kadar kendimi sakinlestiremedim. Bu aralarda kayinvalidem olayla ilgili olarak alakali alakasiz yorumlara basladi, bu olay hicbir sey o daha neler gormus bilmem ne. Sabaha kadar oturduk esimle, bazen de kendi aramizda yorumlar yaptık, annesi surekli farkli gorus evliligi cok zor ama kavga etmeyin vs diye bizi uyardi, halbuki aramizda bir tartisma yoktu ve gorusumuz farkli olsa bile o olayla alakali ayni duygu ve dusunceleri paylasiyorduk. Annesi ara ara uyudu, uyanik oldugu aralarda kendi gorusunden baska goruse sahip insanlara laf sokmayi da unutmadi tabi, ben oncelikli olarak. Kendi evimde sirf gorusum baska oldugu icin kayinvalideden hakaret isittim, sabahi zor ettim bir an once eve gitsin ben de annemleri goreyim diye. Sabah kahvalti hazirladim, sofradayken dun gece olanlardan bir sitede gordugum cok canice bir haberi aktardim , kayinvalidem gozlerini buyuterek bana bakti ve hak etmistir dedi oldukca yuksek sesle. Ben dayanamayip sofradan kalktim, sonra ayip olmasin diye geri geldim, esim de baska konuyla ilgili bir sey sordu, annesi tekrar basladi farkli gorus olunca evlilik zor ama iste tartismayin vs demeye. Esimin biz boyle konular yuzunden tartismiyoruz demesine ragmen annesi bu laflari birkac kez tekrarladi, bu sayede beni kendilerine ve esime ne kadar zit oldugumu dusundugunu gosterdi bana acikca, boyle bir durumda bile zit goruste olabilecegimizi dusundu, onlar iyi ve dogru tarafta, ben karsi ve kotu olan tarafta. Kahvaltidan sonra esim beni annemlere birakip, annesini de evine goturdu. Ayni gun esimin ablasi ve yegeninin benim malum sitelerden birinde yazdigim seylere cevap niteliginde obur malum sitede paylasimlarda bulundugunu gordum, daha oncesinde bana oradan cevap vermeleri, laf sokmalari oldukca yasanmisti. Ne yazsam cok kisa bir sure sonra cevaben paylasimlari gordum, tesaduf olmadigina emin oldum. Esimle bunlarin hepsini konustuk, bu zamana kadar cok seylerini alttan aldim zaten o da bunun farkinda, artik ailesiyle gorusmek istemedigimi, bu sekilde mutlu olamadigimi, her zaman bir yolunu bulup beni bir sekilde huzursuz ettiklerini soyledim, esim de bana hak verdi ve hepsini hesabimdan cikardim. Bu olaydan sonra hala hicbiriyle gorusmedik. Annesi bir kez msj atti, cok kisa bir yanitla gecistirdim, baska kimseyi aramadim, beni arayan da olmadi. Gecen Cumartesi gunu esim ablasina gitmek istedi, annesi oradaydi. Ben de kendimce sebeplerini saydim; herkesin biraz kendine cekiduzen vermesi, beni ezmeye veya sindirmeye calismaktan vazgecmeleri gerektigini, ve ozellikle kendisinin tepkisinin bu konuda onemli oldugunu soyledim, ve gitmesini istemedim. O da bana hak verdi ve gitmedi. Simdi yine hafta sonu geldi, ve ben cok kararsizim. Ailesiyle gorusmeli miyim? Esimi tek mi gondermeliyim? Yoksa esimin de gitmesine engel mi olmaliyim? Esim bana karsi bu konuda o kadar anlayisli ve ilimli yaklasiyor ki cok arada kaliyorum, kendimi ezdirmek de istemiyorum, esimin ailesiyle arasina girmek de missburc Ben kalender

ben sanirim konumu guncellemeliyim, konu siyasetten daha cok benim ailesinden farkli goruste oldugum icin aile bireylerinin bana hakaret etme, beni hic olmadigim seylerle itham etme hakkini kendinde gormeleri. bir onceki yorumumda yazmistim, paylasimlarimiz farkli sitelerden. esimle hicbir zaman cekirdek ailemizin disinda tartismayiz, annesi ya tartisma cikartmak icin soyledi (cunku bunu 1 defa soylemedi) ya da beni dedigim gibi kendilerine o kadar ters goruyor ki esimle ayni seyleri dusundugumuz halde tartisacagimizi dusundu.

Bence abartmışsınız. Bana göre tepki geleceğini bilerek özellikle böyle bir dönemde böyle şeyler sosyal medyada da paylaşmamak lazım ayrıca siyasi olaylardan dolayı da arkadaş aile bireyleriyle tartışmamak lazım konuyu kapamak lazım sonuçta onlar aile. Cevap vermezdiniz yorumlarına olur biterdi. Size hakaret yoksa kendi düşüncelerini belirtebilirler. Sırf kayınvalidenizin sizin görüşünüzü onaylamıyor diye birkaç laf etti diye görüşmemek niye yada sizinle aynı görüşte olmadıklarını ifade ettiler diye mi? Kaldı ki eşinizi ailesiyle görüştürmemek gibi bir hakkınız yok siz anlaşamıyor olabilirsiniz ama eşinize sen gitme diyemezsiniz. Eşiniz gitmeyince görüşlerimi değişecek yanlış yaptık mı diyecekler zannetmiyorum.

Eşiniz eğer tek giderse ve aynı şekilde dönecekse tek gitsin. Ama eğer dolduruşa gelecekse, dönüşte sizinle arası bozulacak şeyleri size iletecekse ikiniz de görüşmeyin.

Eşinin ailesiyle görüşüp görüşmemesine, gidip gitmemesine sen karar veremezsin vermemelisin. O da aynı şekilde senin ailene.. Evliliğiniz bir siyaset üzerine kurulmadığına göre, ilişkilerinizde siyasetle bağdaştırılmamalı. Farklı siyasi görüşler varsa ailede, sosyal medyada bibirinizin gözüne sokmak zorunda değilsiniz. Sen nasıl ki düşünceni yazıoyrsan o da yazıyor. Alınganlıkta yapmamalısın. Ailesinin yanında eşinle tartışıyor musun bilmiyorum. Neden sürkeli tartışmayın diyor. Herkesin siyasi veya kültürel görüşleri yaşam tarzları birbirine uyacak değil. O konulara girmeden, belirli mesafe içinde gidilip gelinebilir. Görüşmemek başka problemleri doğurur. Kayınvalidene de eşin, sana bir söz söylediğinde gereken cevabı versin.

Eşinizi neden engelliyorsunuz, onun adına hele ki ailesiyle ilişkisi hakkında karar veremezsiniz.

eşinizin aldığı bireysel bir karar yok mu? siz "git "dersiniz gider "gel "dersiniz gelir mi?

ne demek canım:) mutluluğunuz, huzurunuz daim olsun inşallah:)

Sen istersen 100 yıl görüşme o insanlarla sana dönüp de niye diye sormazlar çünkü zaten dislamislar gözden düşmüşsün ama eşini ailesiyle görüştürmemeye hakkın yok onun annesi babası ailesi onlar ne hakla aralarina giriyosun hiç anlayamadım. Bi süre sonra burda eşim benden soğudu diye konu açarsan hiç şaşırmam. Ayrıca kV görüşünü bile bile öyle bir haberin konusunu acman hata olmuş sonuçta kadının görüşü belli karakteri de

Yanlış insanlar ve ben onlar hatasını anlayana kadar eşimin de görüşmesini istemezdim. Esin gitmez aradan biraz zaman geçer baktılar ki eşini de kaybetmek üzere gelmiyor gitmiyor en azından biraz çekidüzen verirler kendilerine. Eşin yalnız görüşürse cahil insanlar oh olsun bak nasıl attık kenara gelini gibi mantiga bürünmeleri olası. Görüşülmezse bir süre sonra barisilir sen de seviyeli bir sekilde devam edersin

işte sosyal mecralarda bağlantını kopar... önümüz bayram, evlerinde ziyaret edersin, olağan dışı bi olay olmadığı sürece de arayıp sormaz, gelip gitmezsin... bak bu da önemli, sana terbiyesizlik edenleri evinde ağırlamak zorunda değilsin... orası oğlumuzun evi kafasıyla yüzsüzlük etmelerine izin verme... eşin tavrını bilsin... eşin de sana göre şekillenir, fikrini sorarsa söyler, nasıl davranmayı düşündüğünü ve çok incindiğini, aksinin uzunca bir süre olası olmadını da söylersin... bitti gitti... evde bu konuyu çokça konuşma bence... bir kere pozisyonunu bildir, sonra polemiğe izin verme canım kardeşim...

Aynen katılıyorum. Eğer doldurulma ihtimali varsa asla tek göndermeyin diyorum bende

Ben bu tartısmalar yuzunden hala öfkem sogumadı. Sosyal medya hesaplarımı kapadım artık dusunun.. Siz yine de sakinliğinizi korumaya çalışın.. Bizim ailede tezat oldugumuz ınsanlar var ama yine de benı veya diğer bireyi canilikle suçlamazlar.. Eleştirileri sadece konuyadır. Sizin siyasi meseledeki farklılığınız ayrı, sorun başka şeylerde dev var belli.. Kayınvalideniz yaşına yakışmayan bi tavırla hareket edıyor. İşitme sıkıntısından bahsetmişssiniz. İleri boyuttaysa cok farklı algılıyor olabilir. Cok az bir işitme problemi yaşıyorum o kadar farklı anlayabiliyorum ki düşünün.. O yüzden tartışmayın diye lafa girişiyordur. Sosyal medya olayı ise Herkesin kendini istediği gibi ifade etme özgürlüğü var. Sizin yüzünüze söyleyemeyeceği şeyleri ordan mesaj verme kaygısıyla cevağ vermeye çalışıldığı aşikar.. Kendi tercihleri ama çıkarmakla iyi yapmışsınız.. Eşiniz size saygılı ama ben olsam eşimi tek başına göndermem.. Gitmesine de karışmam..

İyi ki anlayışlı eşiniz var. Hazır konuşmuyor ve kafanız rahatken boşverin gitmeyin ama eşinizin gidip gitmeyeceğine karışmayın bence.

Bu konuda size gayet kati gelebilecek bir yorum yapacagim. Ailesinin size yardimseverligi/ilgisi konusunu politikadan tamamen ayri tutup, sadece o kismina yorum yapacagim ama. Nekadar gereksiz ve sacma bir sebebten oturu gorusup gorusmemeyi dusunebiliyorsunuz? Kendinize ayna tutun, sizde malum sosyal medya hesaplarinizda malum paylasimlar yapmayin, karsi tarafida kiskirtmayin. Bu olaylar 'aksiyon-reaksiyon'dur bence. Sizin paylasiminizdan sonra paylasim yapiyorlarmis, demekki onlarin goruslerine sizde saygi duymuyorsunuz. Nebicim bir milletiz yahu, cok kiziyorum cahilligimize. Sizi bu konuda gercekten 'cahil' buluyorum evet. Her kesimden her goruse sahip Turk arkadaslarim ve dostlarim var. Bazilariyla politika konusunda anlasamadigimizdan politika konusmama karari aldik mesela, ve can ciger kuzu sarmasiyiz. Hayat, iliskiler, akrabaliklar politikadan ibaret mi? Boyle cahil bir dusunce olabilir mi? Kaynananizin luzumsuz yorumlarina takilmaniza luzum yok, he diyin gecin. Umursamayin. Gozunuzde bukadar buyutmeyin eger huzur istiyorsaniz. Guzel bir lafi var annemin, aralarina girdigin insanlar kör ise, sasi bakacaksin der. Uyum saglamak onemlidir. Esinizin uysal olmasi elbetteki cok guzel, ama nereye kadar mesafeli olacaksiniz, gorusmeyeceksiniz ki? Et tirnak olayi, asla ayri dusmez, dusemezler. Bugun problem yapmiyor gibi gorunur esiniz, icinde buyutur biriktirir ve birden patlar. Bu daha mi dogru? Mesafeli olun, fazla icli disli olmayin, ama gorusmemezlik olmaz. Size cok buyuk darbeleri, hatalari, zararlari olmadigi surece, dogru bulmuyorum gorusmemeyi. Esinizinde karisiyla birlikte ailesini ziyaret etme hakki var.

kavga yok cok sukur, olsaydi burada konu acmak yerine direkt gorusmeyi birakirdim. sosyal medyada paylasilan seylerin bana cevaben oldugunu sadece ben degil, esim de dusunuyor. hatta bu ilk sefer degil dedigim gibi. esim bir defa konustu, yok yanlis anladiniza getirdiler olayi, tekrar yuz goz olmasini da ben istemedim. yoksa yapilan yorumlari gordugu zaman kendisi bu boyle olmuyor ben konusacagim dedi, ben sakinlestirdim, o an cok sinirliydi cunku. ya inanin acik acik yazamiyorum neler yazdiklarini, ama hakaretin en ust boyutu olarak dusunun, ornek olarak vatan haini. kvnin boyle bir durumda bile bizim farkli dusunuyor oldugumuzu dusunmesi sizce beni nereye koydugu anlamina geliyor? rica ediyorum bir dusunun. oglunun dusuncesini biliyor, benimkini de. bu durumda ben kotu taraf oluyorum, ama biz esimle ayni seyi dusunuyorduk bu olayda, cogu insanin oldugu gibi. sevip sevmemek asla mevzu degil, bugune kadar tum yapilanlara ragmen hic sesimi cikarmadim, gorusmemezlik etmedim. esimin de talimat ile hareket ettigini sanmiyorum, dedigim gibi telefonda gorustuklerini biliyorum. yuz yuze bir gorusme olmadi. esimi dolduramazlar evet, ama ben istiyorum ki esim biraz kendisini ceksin ki ailesi de yanlis davranislarinin farkina varsin. onlarin duygulari, dusunceleri varsa benim de var, ama ben insanlari kirmamaya ozen gosteriyorum. baska konularim da var ama gelen cevaplar o konulardan etkilenmesin diye ikinci bir uyelikle actim bu konuyu, ve evet nickimin sebebi ne yazik ki onlar. evlendigimden beri esimle aramiza huzursuzluk bombasi birakan hep onlardi.. D

Siyaset çok tehlikeli belliki karsı taraf cahil ötesi. Sosyal medya arkadaşlıklarınızı bitirin onların seviyesine inmemeye çalışın laf anlatmaya uğraşmayın. Sorunuzun cevabına gelince küs olayı gerektirecek bir şey yok aile geçimsizliği çok zordur bence eşinizle gidin resmi olun muhattap olmayın. Yada bir süre eşinizle birlikte biraz tepki koyup bir süre gitmeyin. Ama asla eşinizi tek göndermeyin.

eşinin ailesi doldurmaya çok müsait ama eşin objektif bakabiliyor karar sizin unutmayın istesenizde istemeseniz de eşiniz ailesiyle görüşecek bunun önüne geçemezsiniz birde eşin ailesiyle görüşsün diyenlere cevabım hemen ilk fırsata gitseydi eşi daha farklı olurdu zaman geçince gitmesi görüşmesi daha doğru konu sahibine hak verdim ama bir hafta da ha geçmesini isterdim ben olsam

ergene dur diyen olmadigi gibi bir de korukluyorlar. sosyal medyada da ben olayla alakali olarak goruslerimi paylastim, hic kimseye dusuncesi ne olursa olsun hakaret veya benzeri cumleleler kullanmadim, zaten bana gore bu olayda taraf olunabilecek bir durum yoktu, herkes hemen hemen ayni dusunceye sahip - ve belirtmek istiyorum t.. da onlardan kimse beni takip etmiyor, demek ki gizliden acip bakiyorlar, f.. ta onlar oldugu icin hicbir paylasim yapmadim, sirf baska turlu dusunurler diye. ama ben boyle ozenli davranirken, asla saygidan terbiyeden odun vermezken onlarin bana bu sekilde saydirabilmelerini artik gormezden gelemiyorum. dediginiz gibi tek tarafin özverisi ile zor, ve bu zamana kadar iliskilerimizin bir sekilde bozulmamis olmasi da kesinlikle benim özverimden kaynaklaniyor ve bahsettigim gibi esim de bu durumun farkinda. D

aksam evde rahatca bakamadim bu nedenle isyerine gelmeyi bekledim cevap yazmak icin. oncelikle suna aciklik getirmek isterim, ben kesinlikle siyaset konusu acmadim, acikcasi esimin ailesinin takim tutar gibi parti desteklemesinden hoslanmadigim icin ozellikle oyle bir konu acilinca bile sesimi cikarmiyorum sinirlerimi bozmamak adina. ben sosyal medyada gordugum bir haberi esime anlatirken kv bu sekilde yorum yapti, ve beni de kendilerine karsi taraf gordugu icin ben bu yorumu kendime ve aileme de soylenmis olabilir gibi dusundum, he oyle olmasa bile ben "hak etmistir " lafi agzindan cikarkenki gozlerinden fiskiran nefreti gordum, caniligi gordum, ve tabi gece boyunca kendi karsi taraf gordugu kesimin bu durumu destekledigine dair imali laf sokmalarina katlandim, bu zamana kadar ima halinde pkk sevici oldum, terorist oldum, en son vatan haini, darbeci oldum. ve kendi evimde de kimsenin bana hakaret etmesine goz yumacak degilim. esim doldurusa gelecek bir yapida degil, ama bazi arkadaslarimin da soyledigi gibi ikimizin ozellikle onun bu konudaki tepkisi cok onemli, bir kez agirligini koyduktan sonra daha kimse bana ve dolayli olarak aileme terbiyesizlik, saygisizlik yapamaz. bu nedenle gitmesini istemiyorum, tabi kendi gidiyorum derse tutamam. gecen hafta da gitmeni istemiyorum dedim, ve kendisi gitmedi zorla tutmadim evde. evet anne-babasi-ablasi vs ama ben de karisiyim, digerleri onu yalniz biraktiginda, iyi kotu her aninda yaninda ben vardim, omrumuzun sonuna kadar da bu boyle olacak. esim artik bir yuva kurdu ve onceligi tabi ki bizim ailemizin huzuru olmali.

Ben bazen sözkonusu aile de olsa eşlerin ortak hareket etmesi gerektiğini düşünüyorum, eş bu yani eşşş eşittir demek, eşimi dışlayan her fırsatta bıt bıt yapan aileye Biraz gözdağı vermem gerek, haddini bilmeli herkes bana saygı duyuyorsa eşime de duymalı, araya mesafe koymalı esin Bi süre Bi şok yaşatmalı ailesine, Bi süre gitmesin, hatta ailesi soracak tiplerse oğlum ne oldu diye, onlar sorana kadar gitmesin, sorarlarsa da sana Nasıl davranmaları gerektiğini anlatsın, ömür billah rahat edersin, eşine karışamazsın onlar ailesi diyenlere katılmıyorum, bir süreliğine de olsa çözüm amaçlı gitmesin

benim paylasim yaptigim sosyal medya hesabimda t... da yani esimin hicbir akrabasi, arkadasi vs. yok beni takip eden, ve yaptigim paylasimlar kesinlikle tarafli veya kiskirtmaya yonelik seyler degil, keske paylasma imkanim olsa gostersem sizlere de yorumlari. ben paylasimimi t. da yapiyorum, buna cevaben f. da paylasim yapiliyor, umarim acik olabilmisimdir. ben sirf kimse ustune alinmasin, aman yanlis anlamasin diye f. da paylasim yapmiyorum, onlar benim gorusumdeki insanlara hakaretler yagdiriyorken. bu durumda bile cahil veya suclu olan nasil ben olabildim merak ettim dogrusu. daha onceki yorumlarima bakabilirseniz eger, rica ediyorum, her zaman onlarla bu konulari konusmaktan kactigimi gorebilirsiniz. ben uyum saglamaya cok calistim, ama affiniza siginiyorum benden yuz buldukca uste ciktilar, ezmeye calistilar. o cekirdek ailenin icinde ben azinligim, hatta tek kisiyim. bu nedenle beni sindirme calismalari oldu ailesinin. peki ben ne kadar kendimden odun verebilirim? daha ne kadar alttan alabilirim? ben bu hayati onlar beni huzursuz etsin, ben de onlara gore hareket edeyim diye mi yasiyorum ki. ne kadar sure gorusmeme olur bilmiyorum, su an biraz geri cekilsin istiyorum esim de. boylelikle herkes adabini ogrenir belki. D

hicbir sosyal medyada bagimiz kalmadi zaten, hepsini sildim ve engelledim, bunu iliskilerimizin gelecegini dusunerek de yaptim, ne onlar terbiyesizlessin, ne ben sinirleneyim. ben de ayni sekilde dusunuyorum ne yazik ki onlari komple hayatimdan cikartmam mumkun degil. evimize zaten pek gelmezlerdi, calisiyor olmamdan kaynakli bildigim kadariyla. ama bundan sonra agirlamak konusunu hic dusunmedim acikcasi, pek istekli oldugumu da soyleyemeyecegim tabi ki. bu konu en son gecen hafta esim ailesine gitmek istediginde acildi, sonrasinda ustunde hic konusmadik. konusmak beni daha cok geriyor bu nedenle ben acmam da zaten. uzun zamandir ilk defa huzurlu gunlerimiz geciyor ve kesinlikle bozmak istemiyorum. yorumlariniz icin de cok tesekkur ederim

gozden dusmelik bir durum oldugunu pek sanmiyorum, cumlelerinizi cok agresif buldum. ben oyle bir hakkim oldugunu soylemedim zaten, daha once de bahsetmis oldugum gibi engel de olmadim, istemedigimi belirttim su asamada, karar esime aitti. esimle her turlu farkliligi bilerek goze alarak evlendik, boyle bir durumda soguma olacagina pek ihtimal vermiyorum, ama ince uyariniz icin tesekkur ederim. kv gorusu ne olursa olsun, ben bir haberden bahsettim herhangi bir goruse deginmeden, ve o kv ben gelin oldugum icin susacak da degilim. D

sosyal medyada tamamen kendi goruslerimi paylastim, ustune esimin ablasi ve yegeni bana baska bir sosyal medya uzerinden hakaret derecesinde saydirmaya basladilar, ben hicbir tartismaya girmedim, ne kv ile ne gorumce ve kizi ile, hicbir dediklerine cevap vermedim. kv nin benim gorusumu onaylamasina ihtiyacim yok, benimle ayni goruste olmadiklarini biliyorum, onlar da beni biliyorlar. beni darbe yanlisi, vatan haini olarak kendilerince gostermelerine ve ima etmelerine de goz yummak zorunda oldugumu dusunmuyorum. ve ortada anlasamamak gibi bir durum da soz konusu degil, bana yapilan saygisizliklari, terbiyesizlikleri cekmek zorunda degilim, esim de benim ailem olduguna gore bu konuda benim yanimda olmasi gerekiyor, ve yanimda da.

Siyasi kültürün gelişmemiş olması?

Ayni yorumu yaptigi icin birinin ustune yurudum zor sakinlestirildim bunu diyen insanligini zaten kaybetmistir, hiiiic medet ummayin bunlardan. Esinizden de rehavetinizin, sinirinizin biraz yatismasi icin zaman isteyin ama bu sure zarfinda onu da tek basina sakın yollamayın doldurur doldurur ustunuze gönderirler. Hic huzurunuzu bozmayin esiniz suan yaninizda. Zamanla icinizin soguyacagini sanmiyorum ama en azindan ogullarinin ellerinden gittigini dusunsunler o zamanki tepkilerini gorun ona gore bir sonraki hamlenizi dusunursunuz.

Esinin ailesiyle gorusmesine karisamazsin. Su olay dedigin de askerin basi olayidir, kv haketmistir diyerek gozumde sifirlandi, ben olsam onu diyen kadinla gorusmem.. Ama esinin gitmesini engelleyemezsin, bu senin kararin degil. Ben de esimin ailesiyle gorusmuyorum ama onun gitmesine karismiyorum. Aklini basina topla, sonra sen kotu olursun.

Ben size gelinsiniz o kV susun mu dedim? Bunu kendiliginizden düşünüp söylemeniz bile içinizden böyle bir düşünceniz olduğunu gösteriyor. Gelin oldugunuz için değil kV nin görüşü ve karakterini bildiginiz için ve de yaşça sizden büyük olduğu için o tür konuları hiç acmamaliydiniz. Eşinizle ailesini gorusturmemeniz konusunda da fikrim ayni deepsimply Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bakın her ne kadar haklı olsanız da eşinize ailene gitme demeyin derseniz ileri ki zaman da geri tepeceğine emin olun karışmayın eşinizde biraz zaman geçtikten sonra size kin duyabilir siz gitmeyin ama onu engelleme konusunda tek kelime etmeyin eğer bu konuda ısrarının devam ederse emin olun ileride çok pişman olacağınız laflar duyarsınız + kendi ailenizden uzaklaşır.

adap anlamini tdk sözlükten alintiliyorum; 1. Töre. 2. Yol yordam. kotu bir anlam goremedim ben acikcasi. sizin "sizin ne haddinize insanlara adap ogretmek?" cumleniz siniri asan bir cumle olmus aslinda, ama tesekkur ederim yorumlariniz icin. herkese kendi derdi buyuk geliyor haliyle. iyi gunler dilerim. N

canım benim kıyamam sana eğer muhatabınız cahilse böyle şeyler kaçınılmaz oluyor, dünya görüşüyle de alakalı değil, sizin görüşünüze yakın olsa bile tavrından rahatsız olabilirdiniz... kendi iletişimizi zorunlu haller dışında sonlandırın, eşiniz de -belli ki olgun bir bey- kendi kararını versin, ama ona hiçbirşey yokmuş gibi davranmamasını, yaptıklarının sizi dolayısıyla oğullarını kırdığını/üzdüğünü belli etmesini isteyin... siz benim eşimi üzünce/dışlayınca ben de çok üzülüyorum mesajını açıkça iletmesi lazım... belki öyle biraz daha hadlerini bilerek davranabilirler

evet cok sukur, esim ailesi gibi degil, yoksa esim olamazdi zaten. esimin ailesiyle gorusmesine engel olmak istemiyorum, olmuyorum da. tek istedigim esimin agirligini koyup, biraz kendini geri cekip insanlarin kendilerine cekiduzen vermeleri, herkesin haddini, adabini bilmesi. benim ailemle esimin dusunceleri de farkli ama hicbir zaman esim benim yasadigim seyleri yasamadi, duyduklarimi ailemden duymadi.. bu hafta sonu icin sehir disina cikacagiz, zaten gitmek icin vakti olmayacak yani.

Masum bi asker hakkında haketmistir diye yorum yapabilen insanın bana karşı da merhametli olmasını beklemem zaten. Madem eşin seni anlıyor senin yanında oluyor ki bu konuda çok sanslisin. O zaman görüşmek istemiyorsan görüşme. Ama eşinin gitmesine engel olma ne kadar kötü de olsalar onun ailesi kalbinden söküp atamaz. Hem bu sefer adin ara bozucuya çıkar. Nasıl olsa senin hakkında bişey derlerse eşin seni savunur o potansiyeli gördüm anlattıklarından. Esinle iyi ol gerisi önemli değil zaten.

eğer o olay ilk yorumdakiyse gerçekliği yok evet gerçekliği olsa da o tarz bir yorumu yapan kişi insanlıktan payını almamış kişidir ki bu annem olsa ağzının payını veririm insanlığı ilk heceden başlatır sıkılmadan basa basa öğretirim.. siz görüşmeyin ama eşinizin görüşmesine engel olmayın, bu da bir insanlık ayıbıdır.. eşinizin karakteri oturmuş doldurmalara iftiralara yalan beyanatlara tepki vermeyeceğini varsayarak bu yorumu yapıyorum.. hamur gibi her yoğurana şekillenen bir kocanız varsa EVET göndermeyin.

o zman şöyle söyleyeyim, ortada açıkça ailesi ile olan bir kavga yok, sosyal paylaşımda direk ispatlayacağınız bir misilleme de yok. tek elle tutulur durum yaptığı acımasız yorum, bugüne kadar hissettikleriniz ve kayınvalideniz "ayrı dünyaların insanısınız tartışmayın " deyip tartışmaya sevketmesi. şimid bu durumda siz eşinizin ailesini sevmiyor olabilrisiniz, onlar da sizi sevmiyor olabilir siz görüşmemekte haklısınız derim. ancak eşinizin ailesiyle görüşmemesi üstelik bunu sizin talimatınızla yapma ihtimali hem çok acımasızca hem de garip. eşimi dolduramazlar öyle bir adam değil diyorsunuz o zman görüşmesinde sorun ne? ayrıca eşinizin görüşmemeyi kabul etmesi aile bağlarında sıkıntı olduğunu gösterir. bence zaten mesafeli bir durumunuz varken olayı büyütüp senin ailen benim ailem durumuna getirmeyin. isteyen istediği ile görüşsün. bayram, özel gün gibi sebeplerle eşinizle beraber görüşün. bir de kullanıcı adınız "dertligelin " diğer konularınız varsa okumadım bu aile nedeniyle bu adı kullanıyorsanız ve yorumumda haksızlık yaptıysam kusura bakmayın.

Ben bu yüzden kim ne derse desin ağzımı açıp tek laf etmem. Siyasi kişiler benim dayimdan teyzemden daha degerli değil. Ayrıca orada küçücük evde kimin haklı oldugunun ne önemi var... Konu sahibi canım sana da tavsiyem budur.

ya cahilligi gectim, keske iyi niyetli cahil olsalar. ama ben artik niyetlerinden de suphe ediyorum. sanki ben karsi gorusun temsilcisiyim, bana soylendikce rahatliyorlar, kendilerince ezdikce rahatliyorlar. ya ergen yegeni bile esimin ablasiyla yani annesiyle bir olup bana sosyal medyadan saydirabiliyor, ben artik kaldiramiyorum gercekten. kimseyi bu kadar idare etmek zorunda degilim. iste iletisimi sonlandirmak konusunu nasil yapabilecegimi cok kestiremiyorum, karsi taraftan cok sert tepkiler gelmesini de istemiyorum cunku esimin uzulmesini veya ona laf gitmesini istemem, bu nedenle biraz da zamana birakarak uzaklasmayi dusunuyorum. zaten 15 temmuzdan beri ben kimseyle konusmuyorum, esim telefonda gorusuyor bildigim kadariyla.

esim bir oldugumuzun farkinda, ikimiz de her turlu kararimizi birbirimize danisarak veririz. esimin once evindeki huzura onem vermesi yanlis bir sey midir?

Eşin gitsin. Sen gitme

sosyal medyadan yapılan bu tür paylaşımlar hep sorun çıkartıyor işte böyle. o ergene dur diyecek yok mu. gerçi ailenin hepsi bu görüşteymiş. açıkcası eşinin ailesinde böyle bir tutum var iken ve cahiller diyorsun ya bir de keşke paylaşımlarında daha dikkatli olsaydın. sonuçta sorun çıkacağını az çok tahmin etmişssindir. siyasi görüşler yüzünden en aklı başında insanlar bile birbirine girebiliyor. bunu hepimiz biliyoruz. malesef böyle bir kültür yok bizim insanımızda. ee bunu bile bile böyle paylaşımlar yapmak ve karşı tarafın da tepki vermemesini beklemek fazlaca iyimserlik olmuş. direk ilişkinizi koparmak ileride çok sorun yaratır. bir müddet uzak kalabilirsiniz. sonra her iki taraf ta birbirinin hassas noktalarına dokunmamayı becerebilirse orta halli bir diyolog sürdürebilirsiniz. her ailede var farklı görüş. bir yerde taşımayı bilmek gerekiyor. çok olmuşsur sinirlensem de dilimi dişimi sıkıp sustuğum. çünkü bilirdim ki sonu iyi olmayacak. karşılıklı anlayış fedakarlık gerekiyor. eşine engel olma ailesi konusunda. ancak eşin ailesini ciddi şekilde uyarsın. her iki taraf ta davranışlarına dikkat eder dilini tutarsa dediğim gibi idare eder bir ilişki sürdürebilirsiniz. yoksa tek tarafın özverisi ile biraz zor

Siyaset yüzünden aranizi bozmayın. Eliniz şuan siz hassas olduğunuz için sizin yanınızda olacaktir. ama bunun dugunu var bayrami var dogumu var cezanesi var. Hiç gorusmemek isteginiz bir zaman sonra aranızı acacaktir. Benim kendi ailemle abilerimle siyasi görüşüm farklıdir ve onlar konu açsa bile cevap vermem Kırmaya değmez çünkü herkese göre en doğru kendi düşüncesi ise konuşacak bişey yok demektir.

Siyaset yüzünden akrabaların düşman kesilmesi ne acı... Neden insanlar düşüncelerini medeni bi şekilde tartışamaz