Evet belki tahammül sinirim azaldi ama anasinifina hergun gec giderdim inanin iki saat evvel kalkardim o yuzden isede gecikirdim ogretmene soyledim birseyler beraber yaptik ama yol katedemiyorum

Arkadaşım sizi eleştirdim, haksızsınız, hatalısınız dedim doğru ama üslubumda nasıl bir sıkıntı var anlayamadım? Bunu doğrudan değil de yumuşatarak mı söylemeliydim? Niyetim sizi kırmak değil sadece biraz sarsmaktı. Ben 20 küsur yıldır, 2-7 yaş arasındaki çocuklarla çalışan bir uzmanım. Çocuğunuzla yaptığınızı söylediğiniz konuşma çok sıkıntılı. Bizim üslubumuza takılana kadar buna takılın derim. Sonuçta biz tanımadığınız, hayatınızda yeri ve etkisi olmayan insanlarız. Evlatlarımız ise herkesten önemli-değerli. Çoçuğunuzla yaşadığınız sorun buradan verilecek tavsiyelerle çözülemeyecek kadar çok katmanlı ve grift. Uzman bir çocuk-ergen psikoloğundan ailece destek almanızı tavsiye ederim.

Tek cocuga bakamadan ikinciyi yapmis gibi gorunuyorsunuz.8 yasinda cop atamayan, yemek yiyemeyen, ustunu giyemeyen, odev yapamayan cocugun yanina bir de bebek eklenmis. Simdi kizmakta haksizsiniz maalesef

O balığına yem vermiyor diye dayanamayıp sizin vermeniz olmaz. Çünkü sorumluluk onundu. Yem vermiyorsa, sen bu balığa bakamıyorsun deyip balığı geri vermeniz gerekirdi. Yani sahip olduğu şeyin gereğini yapmaz, sorumluluğunu üstlenmezse onu kaybedeceğini görmeli hatta yaşamalıydı. Ama siz, sen yapmazsan biz yaparız arkanı toplarız mesajını vermişsiniz. ayrıca neden balık? Kendi mi istedi? Belki kendi istediği bağ kurabileceği bir hayvanla daha ilgili olabilirdi.

Kendi uyuyor demişsiniz ya nasıl başardınız? Uyku eğitimine karşıydınız yanlış hatırlamıyorsam. Bana da söyler misiniz nasıl kendi başına uyuyor? Bebeğim 9 aylık olacak haftaya erken mi acaba? eylulcmre

Ben yazacaktım aynısını Çocuğun açısından bakınca da " bu zamana kadar hep böyleydim şimdi neden kızıyor ki? Kardeşim doğunca kızmaya başladı. O zaman her şey kardeşim yüzünden" diye düşünecek. Evladını olduğu gibi kabul edersen o da bunu görüp değişmeye başlayacaktır.

8 yasina gelene kadar cocuk akliniz nerdeydi? Sen egitim verememissin ki boyle olmus

Haklisin. Hamileymissinde aslinda sen kotu yorum yazsan bile yikici olmamaliydim. Sana soyledim ama bende aynisini yaptim Y

Sonra istedgi hayvanin sorumlulugunu almadgi icin o hayvanda geri verilecek oyle mi? Hayvanlarda çocuklarımızın alışkanlık dartiydi. Yazik gunah hayvanciklara yapmayın ya.

Herşey kitaplardaki gibide olmuyor maalesef. Gercek hayat kitaplardan farklı

Haksızsınız. Çünkü oğlunuzun bu durumda olmasının sebebi anne ve baba olarak sizlersiniz. Ailede eğitim çok küçük yaşta başlamalı, küçük sorumluluklar verilmeliydi. Şuan çocuk bunları yapmıyor diye ona değil ebeveynleri olarak kendinize kızın.

Etmek zorunda değilim engellersin. Ne egosu yahu elalemin cocgu üzerinden yazmissin iste cocuguna konusma seklini, anlatma seklini, tanimama gerek mi var? Canm sen cok iyisin oglun anlamiyor ya da kiskancliktan yazsam tanimama gerek yoktu dimi gercekler aci malesef.

Aslinda 3 senedir onune koyuyoruz ama yemeyince yediriyorum birde annem ablamin cocugunuda bakiyor oda ayni yasta onada annem kendi yediriyor hatta tv acmadan yemiyor o. Yani çabalıyorum ama olmuyor ben gecen sene boyunca oyuncak almadim odani toplamadan yeni oyuncak yok heryer oyuncak diye ama faydasi olmadi hatta bir donem oynamadiki oyuncaklari dokulmesin diye

Annem de torununa 8 yasına kadar eliyle yedirdi... ben kızıyordum kendi yesin diye.. yemiyor vermeyince neyapayım diyordu, cocuk cizgi. film izlerken ağzına vryordu... şimdiki cocuklar öyle... Kendi cocuklugumda 8 yaşımda ben ne yemek yedirmesi, ne cizgifilmi, ilkokuldaki odevlerimden basımı kaldıramıyordum... okuldan gelip yemeğimi yiyip yatana kadar odev yetiştirmeye çalışıyordum... gece 12 ye kadar ödev yaptığımı bilirim Y

Dr Özgür Bolat'ın "Beni Ödülle Cezalandırma" adlı kitabını okumanızı öneririm. yine

Balik hafizasi az diyorlar hadi belki o uzulmez ama evet yazmışsınız bag kuracağı kendi istedigi hayvan olmaliydi neden balik aldiniz diye sormuşsunuz. Onun oncesinde de beslemeyip geri vermeliydiniz ki sorumluluk almadığında kaybettigini anlamali dediniz. Hayvan sorumluluk icin aldiklarina göre ilgilenmezse geri verin denklemi ortada ben ekleme cikarma yapmadim ki. Ve cok üzüldüm. Cogu cocuk zaten iki gün bakar 3 gun unutur vs. Birde cok goruyorum cocuklar ogrensin diye boyle hayvan alip sonra bakilmayip atıldığını, geri yollandigini cok kotu bir durum

Aynen oyle herkes soyle davran boyle yapmalisin diyecegine pskolog kesilmis. Kendi hayatlari muhtesem her kelimeyi secerek cocuklarini mürebbiye edası ile buyutuyorlar sanirim. Buraya bir yazan bir yazmayan pisman sanirim su hadsizler yuzunden sinir olmaktansa yazmamak daha uygun. Klavye delikanlisi aksam aksam sinirimi bozdu

Neden cocugun bir gunde ksrakteri değişmişte sok olmussun gibi konusuyorsun ki? Bu yasa kadar zaten boyleydi. Cocuga baski yapip ben kotu anneyim yetemiyrum tabi sana bilmem ne diyerek üzüyorsun. Sonra bana ego yapiyosun djyorsun

Bu yaştaki bir çocuğun tabağını kaldırıp yıkayabilmesi, odasını toparlaması, çöpü dışarı çıkarabilmesi gerekiyor. Babasına niye kızıyorsunuz ki kıyafetini de kendi giymesi gerekiyor. Çocukken keşke sorumluluk yükleseydiniz, mesela çocuğum yok ama ben yeğenime daha 4 yaşlarındayken görev verirdim, onu getir misin bunu getir misin, sofraya şunu koyar mısın, tabağını al şuraya yerleştir şeklinde. Diğer yeğenlerimden farklıdır, bizle büyüdüğü için. El bebek gül bebek kaşığı bile ağzına siz sokacaksanız çok işiniz var

Bir uzmandan yardım alsaniz, çocuk bir şeylere direnç gösteriyor, birşeyler eksik kalmış 3 yıldır kendi başına çözemiyorsaniz destek almanız gerekir, çocuk içinde sürekli uyarılıp, kendisine problemmis gibi davranılması yıpratıcı olur.

İşte 2. bebeğini yeni kucağına almış ve bir o kadar duygusal annenin tarifi. Aramıza hoşgeldiniz. 8 koca yıl tek olan, ailenin biricik gözbebeği olan ilk çocuklarımız, ikinci bebek gelince birden büyür. Annecikler iki çocuğa da yetişmek, küçüğün bakımlarını yaparken büyüğü ihmal ettiğini düşünmek, her şeyi en iyi yapabilmek gibi koşturmacalarda bazan ilk çocuklara kızar ve hep bir daha hiç kızmaya ağzım der. Ama bu döngü tekrarlanır durur. Bu süreçleri hepimiz yaşadık. Bunlar çok normal. Yazdıklarınız dan sizin ne kadar naif, düşünceli bir anne olduğunuzu hissedebiliyorum. Bu süreçte en önemli şey sizin ruh haliniz. Bunların olağan olduğunu düşünüp biraz rahatlayın. Bir de işte ah babalar... Çok iyi de olsalar bizim gibi düşünemiyorlar işte. Sorumluluklar paylaşılsa yükümüz de bu kadar ağır olmaz. İnanın bunlar hayatın tatlı telaşları. Bu kadar takmayın. Böyle böyle büyük çocuklar sorumlulukları öğrenecek. Bu birden olmuyor. Bazen ne kadar telkin etsek de, istemesek de kızıyoruz.

Merhabalar Benim de 7 ve 1,5 yaşında 2 oğlum var. Neredeyse aynı şeyleri yaşamışız. Yemek konusunda aman aç kalmasın diye annem ve ben sürekli biz yedirdik. Okulda beslenmelerde hep geri kalıyordu. Söylemesi ayıp biran önce uyusun nefes alayım diye ara ara hala ayağımda sallarım. Ama babaannede kendi başına yemeler uyumalar tanıyamıyorum. Eve gelince yine aynı. uyku ve yemek dışında diğer dediklerimi yapar. Sanırım biz çocuklarımıza kıyamıyoruz ama onlar bizi çok güzel kullanıyor. Elimizde olmadan kendimize bağımlı bireyler yetiştiriyoruz. Artık biraz sert yüzünüzü gösterseniz mi sizde? Ben pek başaramıyorum. Ama otoriter annelere de çok özeniyorum. Önceki

Anne babanıza da atmışsınız topu ama uyarılarınıza rağmen baktınız ki bildiklerini yapıyorlar ve çocuğunuz bu durumundan zarar görüyorsa başka bir alternatif bulmanız gerekirdi diye düşünüyorum. Burada asıl sorumlu sizsiniz çünkü. Sizin yaklaşımınız da sağlıklı değil yazdıklarınızdan anlaşılan o da ayrı. Kardeşi olan çocuğun ruh halini bile hiç düşünmemiş gibisiniz.

Üzülüyorum böyle çocuklara. Yanlış saksı da yanlış çiçekler gibiler.

Hayir sadece realist yaklas. Oyle yorum yaptıgmizi dusun duygusal algilama R rouges

Kuzum konu sahibi daha işin başında, siz master yap diyorsunuz. Çocukla ilgilenen tüm yetişkinlerin tutum ve tavırları ofsayt. Bir Allah'ın kulu biz napıyoruz? Dememiş anlaşılan. Sınır çizme, sorumluluk verme, özbakım becerisi kazandırma hallolmamış, ödül-cezaya gelene kadar... Bu konuya yazacak tavsiye bulamadım konunun uzmanı olarak o kadar söyleyeyim siz anlayın. Sadece konu sahibinin konu başlığına cevap vereyim. Evef haksızsınız üstelik hatalısınız da. Çocuğunuzun söylediği söze de üzülmemek elde değil.

Evet bunu yapmaliyim sanirim en buyuk sorunda sanirim cocugu sadece ben yetistiremiyorum annene teyze herkes isin icinde filmdelisi

Konuyu kapatmiyacam ama burasi insanin duzgun pskolojisini daha cok bozacagi icin okumayacam bu saaten sonra. Zaten oneri veren yok elestiren kotu niyetlerini ileten insanlar var. Ama buda ders oldu bana rahatlamak dertlesmek imkansiz yabanci insanlarla.

Oğlum 14 aylıktı kendi kirli çamaşır sepetini öğrenmişti ve kendi çamaşırlarını koyuyor. Makine tuşlarına bastrp actryrm öyle hoşuna gidiyor ki.

Muhtemelen tek çocuk olduğu zamanlarda gözünüze batmıyordu davranışları şimdi bir de bebek olunca yetişememe durumu olmuş ve bunalmışsınız. 8 yaşına gelmiş bir çocuk sorumluluk alıp kendi işini görebilmeli. Benim yeğenimde sofraya oturunca babasının gelmesini bekliyor yemek yedirmesi için o da 8 yaşında ama burada suç benim abimde çünkü iştahsız zayıf diye öyle alıştırıldı çocuk. Çocuğunuza sorumluluk verin ve ders çalışmıyor mu geri kalsın öğretmenine hesap versin, odasına kalem çöplerini atması için küçük çöp kovası koyun, yemek yemiyor mu kendi başına, yemesin hiç oralı olmayın mecbur acıkınca yiyecek. V

Uslup bilmeyen egosunu tatmin etmek icin gelen kisileri kaile bile almiyorum 1sadekahve mi ne lakabi. Ama sizin gibi yanlisi dogru cumlelerle ifade edenlere tabiki cevabim var. ben zaten hatamin farkindayim derdim degistiremiyorum soylemekten yoruldum. Yemek konusunu ben yaptimda odevidemi ben yaptim gunde kirk kez odev yap diyorum yapmiyor Y

Haksızsınız tabiki. 8 diyorsunuz 18 değil küçücük çocuk o üstüne yeni kardeşi olmuş ilgi ondan gitmiş kimbilir ne yaşıyor içinde. Odasına çöp atıyorsa dağınıksa yemeğini hala kendi yiyemiyorsa bu sizin hatanız onun değil demek ki öğretememişsiniz. Sabahları uyuyacağınıza oğlunuzla ilgilenin. Hayretlik konu gerçekten

Baştan öğretmemişsiniz ki simdi ogrenmis çocuk bulasınız.

Büyükleri eğitin demiyorum ki? Çocuğunuz için kurallar koyulmasına kırılmak son derece yanlış Siz basit bir kırgınlığa dayanamayıp çocuğun bütün hayatını etikeleyecek olan bir konuda müsamaha gösteriyorsunuz.

Kusura bakmayın ama yanlışı burda yapıyorsunuz. Çocuk eğitimde ceza ödül olayı tarih oldu bunun yanlış bir eğitim olduğunu bangır bangır bağırıyorlar bir süre günü kurtarır sonra böyle yarı yolda bırakır. Çözüm ceza değil sorumluluk alması ve almazsa bedelini ödemeyi öğrenmeli. Mesela ödevini yapmak istemedi mi yapmasın yarın okula gittiğinde sonucuna kendi katlanacak, örneğin odasını toplamadı mı toplamasın oyuncağını bulamadığında siz bulmayarak. Annem beni kitaplarını topla kızım diye hep uyarırdı dinlemezdim bir kez iki kez üç kez dinlemedim salonun her yerinde kitaplarım vardı bi gün Türkçe kitabımı alıp sakladı bir hafta aradım üstelik o dersten ödevin vardı yapamadım düşük not aldım ama annemin sakladığını bilmiyorum tabi ki ve bu süreçte de yardımcı olmadı "bu senin sorumluluğun kendin bulmalısın böylece eşyalarını yerine koymayı öğrenirsin" dedi bir hafta sonra kitabımı bulmamı sağladı çaktırmadan o bana ders oldu bir daha kitaplarımı hiç ortada bırakmadım. Bahsettiğim bunun gibi şeyler ama biz ne yapıyoruz kıyamıyoruz yalandan ceza ödül veriyoruz buna rağmen yapmayınca ya biz yapıyoruz ya da inatlaşıyoruz çocukla ne gerek var 8 yaşında çocuk yapmıyorsa öğretmenine versin cevabını.

Kızımda 8 yaşında, pandemiden önce keyfi yerindeydi ama şu an cidden isyanlarda. Daha lafımı bitirmeden cevabı yapıştırıyor tamam anneeeee diye. Ne söylediğimi dinlediğinden bile şüpheliyim. Kızıyorum içten içe ama haklı çocuk ya. Eve kapandık 1 senedir, zevk aldığı, eglendiği hicbirşeyi yapamıyoruz. Kuzenlerini göremiyor, anneanne/babaannesini görmüyor, onları özlüyor. Arkadaşlarını görmüyor. Yüklenmeyin fazla, sizi anlıyorum benimde oğlum 28 aylık, iki cocuk olunca daha zorlaşıyor işler ama inanın o da çocuk. Size büyümüş görünüyor bebeğinizle kıyaslayınca ama o daha büyümedi. Sakin olup sabırla atlatmaya bakın. Kardeş kiskançlığı, ilgi çekme cabası bile olabilir. Güzellikle söylerseniz işe yarayabilir, kırmayın, incitmeyin. Yoruluyorum, yetişemiyorum, yardımcı olurmusun tarzında bir konuşma yapın derim.

Uc senedir giydirmiyorum ama giyene kadar on kez tekrarliyorum artik yoruldum

Hem söyleyip hem ardından yaparsanız olmaz o iş. Çocuğa kızmak için kardeşinin doğmasını beklemeniz enteresan olmuş. Kınamıyorum asla, başımda var insanı çileden çıkaran türden. Ama şuan ne yaparsanız yapın, oğlunuz kardeşi geldiği için ona kızdığınızı hatta istemediğinizi düşünecek.

Yazık ya,8 yaşındaki çocuk gideyim bu evden diyor kendini nekadar suçlu hissettiriyorsunuz farkındamisiniz? Konusma seklinizde çok yanlış. bırak toplamasin mutlu olsun sağlıklı olsun yeter, zaten büyüyünce hepsini ogrenicek. şikayet eder gibi değilde memnuniyetinizi dile getirseniz belki böyle olmaz.3 yaşındaki oğlum bikere kendiliğinden sofrayı topladı, kocaman bı gulucukle teşekkür ederim annecim dedim. o gün bugündür bana yardımcı oluyor sofra topluyor ekmeği götürüyor battaniye katlanmaya çalışıyor ama bende her defasında memnun olduğumu gosteriyorum. bennce siz bide böyle deneyin. sikayet etmeden en ufak şeye mutlu olduğunuzu gösterin gerisi gelir P

En başta annenizi uyarın. Yeğeninizede yazık ediyor çünkü. Feslegen Kokulu Nane Durmak, yıkılmaktan önceki son adımdır. Anneler

Söylemesi ayıp dediğine göre 7 yaşındaki oğlundan bahsediyor olmalı, ben öyle anladım.

Çocuk ben fazlalığım diyormuş bunu neredeyse hiç umursamıyorsunuz. Çocuk kardeşi gelince ve siz kızmaya başlayınca "artık bana ihtiyaçları yok, beni sevmiyorlar. Annem de artık bana tahammül edemiyor " diye düşünüyor olabilir. O da bir çocuk ve bu yaşa kadar yemeği bile başkalarının yedirmesinin sorumlusu o değil.

20 aylık oğlum var. Çamaşır makinasına çamaşırları ona artırıyoruz. Makinanın programını hazırlayıp ona çalıştırtıyorum. Kurutma makinası da aynı şekilde. Kardeşinin yastığını getir dediğimde neredeyse getirir. Vs vs. Bağımlı olmasın bana, kendi kararlarını ileride kendi alsın, kimseye ihtiyaç duymadan yük olmadan temel ihtiyaçlarını karşılasın. Bugün ilk kez karşılıklı oturduk beraber kahvaltı ettik. Valla catalini kendi batırdı yiyeceğine yedi vs hiç müdahale etmedim. Sizde bı sure izin verin bakalım ne yapacak, taş çatlasın 21 gün. 21 günün sonunda kendi yer giyinir. Odasına el atmayın kendi rahatsız olup toplar. Siz de bı sure sonra rayına her şeyi oturtturursunuz. Olay sıcakken insan çok geriliyor. En yorgun zamanlarimiz şu an benimde 3 aylık olacak kızım var. Valla ev 2 çocuk gerçekten zor. succulentaski

Öncelikle lütfen oğlunuza sinirlendiğinizde derin bir nefes alın ve kızmayın. 8 yaş çocuk için internette yapabileceği becerilerde bulaşık makinesi boşaltmak bile var. Bunu bir anda bekleyemeyiz. Öncesinde hazırlamak lazım. Kusura bakmayın ama yemeğini kendi yemiyorsa bu sizden kaynaklı. Kardesi olmadan önce onu bu duruma hazırlamalıydınız. Bir kaşık veriyorsanız 2 kaşık kendi yiyecekti. Siz yavaş yavaş yedirmeyi bırakacaktınız. Bebek 3 aylıkmış daha. Yani 4 ay önceye kadar anne herseyini yaparken. Bebek dogdu. Artık yemeğini kendin yiyeceksin, üstünü kendin giyeceksin, odanı toplayacaksin bu sorumluluklar çok fazla gelir ona. Kardeşine tepki de oluşabilir. 8 yaşında olabilir, kardesi 3 aylık olabilir ama onunda sizin sevgi dolu yanınıza ihtiyacı var. Oyuncaklara benim çözümüm : küçük kutulara koydum. Oynayacağını çıkarır. Oynadıktan sonra beraber toplarsınız. Yemek için sevecegi tabak kaşıklar alabilirsiniz. Bunların hepsi bir anda olmaz. Zaman gerekli. Öncelikle kazandırmak istediğiniz beceriyi seçin. Onu kazandırmaya çalışın. Sonra diğerine geçin.

çocuğunuzun kendi işini görmemesi bebek olduktan sonra gözünüze batmaya başlamış. Ve sizdeki bu bir anlık değişim şu an çocuğun kafasını karıştırıyor. Onunla daha önce böyle konuşmadığınız için şu an bi sıkıntı var demek ki ben fazlalık oldum bu evde gibi şeylere kapılmış. Lütfen şimdi bir durun. Sakinleşin. Pedagogdan destek alın. Kardeşine alışana kadar üstüne gitmeyin lütfen.

Bence biraz gec kalmissiniz bastan bazi egitimler verilmeliydi. Su anda biraz zorlanabilirsiniz destek almalisiniz. Onun gorevi olan isleri yapmak cocuk yetistirirken annelerin yaptigi en buyuk hatadir. Is bolumu yapin herkesin gorevi olsun evde yavas yavas baslayin bence. Gorevi yerine getirmeyince de alin karsiniza konusun buyukle konusur gibi . push ; C captain price erkek

Hayir benim teşekkür ettiklerim uslubu kirici olmayan ama haksizsin diyenler simdiye kadar bir insan bile haklisin demediki. Ben sadece yikici olmak yerine yapici olmayi denemelisiniz bin pisman oldum yazdigima. Ben bastan hata bende dedim zaten

@derin sularda ablanin isi bu yahu kadina bile laf soylemissiniz

Ben hem anne hem öğretmenim. Herkes o varlıklara aynı hevesle bağlanmayabiliyor maalesef, her yöntemin herkeste işe yaramadığı birçok durum var

Aldi iki sene ogretmeniyle sorumluluk alsin diye balik aldik. Ev islerinde yardim ettirdim ama yok degismiyor Y

Evde kurallar belirleyeceksiniz birlikte. Herkes o kurallara uyacak. Anneanne "boşver" demeyecek. Teyze karışmayacak. Kardeşine sarılırken çocuğa kızarsanız artık onu sevmediğinizi düşünecek Yapmayın. Çocuk gelişiminde çok önemli adımları kaçırmışsınız. Lütfen toparlanın

Herkese merhaba benim 8 yasinda oglum 3 aylikda yeni bebegim var. Ogluma hergun neredeyse kiziyorum sonra kendime kiziyorum neden kizdim diye ama tutamiyorum kendimi. Belki oncedende boyleydi fakat o zaman bebek yoktu gozume batmiyordu. Odasi resmen cop kalemi acar copunu yere atar cikolata yer copunu yere atar yemek kendi yemez illaki sen yediricen yoksa ac. Bende artik buyudu boyle bir cocuk yetistirmeyeyim diyorum ama hergun evde huzursuzluk harici bir durum yok. Sabahlari bebekle uyuyorum bazem bugun kalktim daha kazagini giymemis babasina kizdim bu cocuk hasta olur niye giydirmedin diye oda diyorki koskoca cocuk giyin dedim giymedi napayim. Yani yataktan kalkinca giyinmesi icin bile en az 3 4 kere ikaz etmeniz gerekir. Bazen diyorum bosvereyom. gunah uzuluyor duygusal cocuk ama bazende boyle cocuk yetistirmeyeyim diyorum. Ne yapmaliyim

En büyük korkularımdandır sorumsuz bir erkek yetiştirmek, bu yüzden ki işini yapsam 'yapmamaliydim' yapmasam 'çok mu üstüne gidiyorum, öğreteceğim derken sevgisiz mi bırakıyorum'... gerçekten çok zor, annelik hep bir şeyleri ölçme tartma... Size gelince bence yardım alma vaktiniz geçiyor bile, değersizlik hissiyle bogusmasin oğlunuz...

Bu arada sevdigi yemek olsun kendi yer ama sevmediğin i yemez ama odasindaki durum kalici copldr hep yerde giysiler ayni ben iki senedir giydirmiyorum ama iki senedir yataktan kalkinca giymez hergun on kez solerim ustune giy diye yatagini toplamasini hergun solerim giderim bakarim odasina oyuncaklari ile oynuyor tekrar solerim tuvaletim geldi der gider tuvalete. Birde herkonuda boyle olunca yoruldum uyumasi bile hergun saatlerce surer yataga girer konusurda konusur. Hergun oglum uyumazsan buyuyemezsin derim ama bos. Bunda sanirim en buyuk kotuluk ablamlarin ve anneminde yanlislari cocuk onlarla buyuyor onlarin cocugu cayi alip yere bile bile doksa bile kizmazlar yaramazlik yapar kufreder buyuklerine vurur ama cabalamazlar. Hatta ben kizinca ben sinirli tahammül suz olurun pamuk musun nesin Şimdiden başka zaman

Aslinda ben kotu yorum yapmadim sadece cocugunuza yuklenmeyin diye soyledim. Cunku simdi lohusalik bilmem ne karismis cocukta gelen kardesle şok icinde esinde belli ki cok alakali degil ya da yardimci degil sana. Otur dinlen cocugunda arama sucu dedim. Sonra sonra duzelir zaten o da bebege alisir sen isini kolaylarsin. Ama ilk cocuk bazen cok eziliyor malesef

Yahu cocuk kendisi için bile sorumluluk tasiyamiyor, birak baska bir canliya. Bu nasil bir öneri? Cocuk odasini toplamiyor, hamsterin yemini, herseyi ilemi ilgilenecek? Kiz kardesin zaten farkli yetismistir, sorumluluk sahibidir felan. Hiç sorumluluk alamayan birine canli emanet edilmez! Önce cocugun rutini olmali, baze fix sorumluluklari olmali , özgüveni yerine gelmeli, sevildigini fakat kurallar oldugu bilincinde olmali,... Yani birsürü is. Bu evcil hayvan ile çözülecek birsey kesinlikle degil. Hatta hayvana yazik olur.

Oğlunuza kızmak yerine güzel güzel defalarca anlatın, kardeşi olduğunu işlere yetişmekte zorlandığınızı, bu tip küçük işleri yaparsa çok mutlu olacağınızı ifade edin, bu odanın hali ne diye söylenmek yerine yaptığı olumlu hareketleri pekiştirin, onun da evin bir parçası olduğunu, evine odasına karşı onun da sorumluluklarının olduğunu anlatın, bu uğraşlara rağmen olumlu cevap alamıyorsanız atıyorum odanı toplarsan eğer sevdiğin o çizgi filmi izleyebilirsin gibi ara ara kurallar getirin... Önceki

Muhakkak bir yerlerde hata ediyorum. Uc sene evvel ogretmeni ile beraber bu konuda birseyler yapayim dedim balik aldim ogretmeni canli hayvan beslesin ufak sorumlulugu olsun dedi. Ama baliklari ill bir hafta besledi sonra beslemeyince biz besledik. Mesela diyordumki oglum yemini ver dur birazdan verririm diyor ama vermiyor tekrar ayni durum. En sonunda bir daha canli hayvan almadim cunku onlarada gunah MorAnka

Aynen öyle.. 8 yaş sorumluluk kazanımı için çok geç maalesef. Daha küçük anlamaz sanıyoruz ama öyle güzel anlıyorlar ki aslında. Erken başlamak lazım.

8 yaş yediği kendi başına yemek yememek, üstünü değiştirmemek icin geç bir yaş ve bunun asıl suçlusu oğlunuz değil. Bu yaşa kadar edinilmemis alışkanlıkta bir anda olmaz. Siz şimdi bebeğiniz olduğu için işleriniz kolaylaşsin istiyorsunuz ama sabırlı davranmanız lazım. Zaten kardeşi olduğundan onun için de duygusal olarak zor bir dönem üstüne aceleci davranarak bir sonuç elde edemezsiniz. Bir konu üzerinden gidin mesela, üst değiştirme, sonra yemek etrafı toplama gibi. Hepsini bir anda yapsın diye beklemeyin bir süre.

Boyle bir hakkin yok çünkü konu acmissin konunu kapatabilirsin ama istersen Y

Kusura bakmayın ama bu konuşma tarzınız doğru değil. 8 yaşındaki bir çocukla sanki yetişkinmiş gibi hatta nerdeyse eşinizle dertleşir gibi konuşmanız yanlış. Şimdiye kadar da hep bu tutumda olduysanız çocuğun şuan yaptığı şeyler sürpriz olmamalı. Yeterli bir anne olamadığinızı hissedip üzülmeniz veya çocuğunuzu böyle yetiştirmek istemiyor oluşunuzu çözecek olan cocuğunuz değil, o bir yetişkin değil, sizin arkadaşınız veya psikoloğunuz değil. Onun sırtına böyle bir yük yükleyemezsiniz. Bence bir pedagogla görüşüp çocuğunuzla nasıl iletişim kurmanız gerektiğini detaylıca konuşun. Bu şekilde devam ederseniz daha büyük problemler yaşamanız kaçınılmaz gibi duruyor açıkçası.

Reactions: xDerinMavix

Alıştırma meselesi. Benimde nerdeyse 9 yaşında büyüğü. 1 buçuk yasina yakın da ikizlerim var. Kendi yemek yer ama aynı odası dağınık bir çocuktur. Surekli ikaz ederim topla süpürmek silince diye. O zaman toparlar yoksa kitaplar kalemler oyuncaklar hep yerlerdedir. Simdiye kadar arkasını toplamış olmamın verdiği rahatlık ama bu saatten sonra ikizlerle haliyle yetişemiyorum. Zamanla bu düzene de alışacak L

Önce ödül ceza yöntemini bırakın bence. Konuş ki Dinlesin, Dinle ki Konuşsun Adale Faber, Elaine Mazlish Alabilirseniz bu kitabı tavsiye ederim. Örneklerle anlatıyor. Uygulamak için ödev ve gorevler veriyor. Akılda kalıcı yöntemler sunuyor. Çocuğunuz; alışkanlıklarindan ziyade bir de sizinle iletişim problemi yaşıyor gibi ve üstüne kardeş kıskançlığı var. Kısa vadede iyileşme gozlemleyemezseniz pedagoga başvurun derim.

Siz haksızsınız bence eğer siz yetiştirdiyseniz kabahat sizde nine tarafından büyüdüyse onlardadır 8 yaşında bir çocuk kendi üstünü giyemiyor mu Y

Peki ama buyukleri bile ben egitememki anneme defalarca anne yigenime izin verme sana kufur etmesin saygi olsun diyorum yok kadin degismiyor ustelik kadin o kadar iyiki birsey soyleyince kiriliyor bu sefer onu kirdigim icin ben uzuluyorum. Evinde cocuklar duvarlari boyar ses cikarmaz tencere tava ne varsa. Ben zamaninda size kizdim pismanim der. Ama bu cocuklarada asiri iyi bu kadarda olmaz Önceki

Benimde oglum 6 yasinda kendi yapmasi gereken isleri yapmaz odasini toplama corabini giymek vs ama evi ben supurecem bulasik yikayacam diye tutturur degisik yani bende cozum ariyorum konusuyorum ama nafile

Yahu pes. Cidden bunları nasıl söylersiniz 8 yaşındaki çocuğa. Omzuna neler yüklediğinizin farkında mısınız?

Bu konuyu ögretmenine danistim. Ögretmeni okul acik olsa ise yarardi fakat su anda boyle yapmayın dedi. Odasini toplamiyorum yada toplamazsa supurmeyecegimi soyluyorum ama pek yapmiyor. Gecensene oyuncaklari dagilmasin diye oynamiyordu bile. Cogu kisi okumadan yorum yapmış kardesi olunca degil onceden beri ben cabaliyorum ama degismiyor 4 sene evvel anasinifinda ogretmeni topla oyuncaklari diyince bile ben dokmedimki demis. Ama sanirim covidden dolayi biz bunaldik cocuklarda evde sikilmasi laf anlamamalari normal P

Bu yasa kadar ogretmemissiniz şimdi birden nasıl öğrenecek ki sihirli degnek mi değecek. Kendi hatalarinizin hırsını çocuktan cikarmayin Önce birlikte yapmaya başlayın oyuna çevirin hadi şunu düzenleyelim hadi şöyle yapalım diye, hemde annesinin ilgisini bir anda kaybetmemiş olur. 3 ay öncesine kadar o ailenin bebegiydi ve birden büyümek zorunda kaldı ama bu onun suçu değil siz onu hazırlamaliydiniz hayata Loser9 Düzelicez inşallah, şu olaylar bi bitsin. Anneler

8 yaşindaki cocuk artik kendi öz yükümlülüklerini yapabilmeli. Benim oğlum 6 yaşında. 4 yaşindan beri her sabah kendi yatagini toplar, kahvaltiyi birlikte hazirlariz. kahvaltisi veya yemeği bitince kendi tabağı ve bardagini makinaya koyar. haftada 2 sefer kendi odasını süpürür. kıyafetlerini ben yikar kuruturum o katlar ve dolaplarina yerleştirir. elbette bu işleri bende yapabilirim ama kendini kurtarmasi lazim. Hasta oldugumda bana hic yük olmaz kendi karnini doyurur kendini idame ettirir. Hatta tepsiye kahvaltilik koyar getirir benidd doyurur ilaclarimi verir. anneyiz ama malesef süper güclerimiz yok. yavaş yavaş alistirirsan ilerde kardesinede örnek olur socialscientist Huysuz Şirin

kardesim 25 yasinda, otelde müdür. ama evde annem kasikla yediriyor... nasil baslarsan öyle gider

İste acaba karismasammi diyorum cocuk oldu ama hergun dayanamiyorrum dislerini fircala yatalim derim gelir muhabbet eder karsima onu sorar bunu sorar gider mutfaga biseylerle ilgilenir. Hani yatmak icin bile bir saat onceden hazirlanmak gerek sanırım Y

Haklisiniz birde ben calisiyorum annem bakiyordu carsida gezerken bile esime babasi cocugu al kucagina yoruldu diyordu bende anneme hak veriyordum simdi anliyorum ne kadar yanlis oldugunu. Yani boyle yetistirdik biz. Yemegini kendin ye diyince yemeyince ac kalmasin diye yedirdim ama calistigim icin saatlerce ugrasamadim. Dislerini fircala yatalim derim o bile yarim saat surer gelir sorular sorar gider oyuncaklari ile oynar yani oglumla ugrasmak icin sanirim gun 48 saat olmali choccywhoccydoodah

Sevgili konu sahibi, öncelikle konu başlığınızı yanıtlamak istiyorum. İçeriğe sonra değineceğim. Evet haksızsınız, hem de sonuna kadar. Neden haksızsınız peki? Çünkü kendinizi ifade etme şekliniz yanlış. Kendinizi düzgün ifade etmeyi bilmiyorsunuz . Kendinizi ifade edemediğiniz için de oğlunuza kendisini yetersiz, önemsiz, sevgiye layık olmayan, değersiz biri gibi hissettiriyorsunuz. Neden bunu dedim? Yazdıklarınızda bu mesaj var çünkü. Mesela demişsiniz ki seni iyi biri olarak yetiştirmek istiyorum. Çocuk yetiştirilir mi? Yoksa bir çocuk içerisinde bulunduğu ortamdan da faydalanarak büyür mü? Yani onu siz mi büyütüyorsunuz? Yoksa o mu büyüyor? Tabii ki o büyüyor. Çocuğunuza seni iyi biri olarak yetiştirmek istiyorum dediğiniz zaman "sen iyi biri değilsin, seni ancak ben iyi biri yapabilirim, sen bensiz iyi olma kapasitesine sahip değilsin" tarzında bilinçaltı/örtülü mesajlar vermiş oluyorsunuz. Bu durumda çocuğunuzun kendisini değersiz hissetmesine, özgüvenini kaybetmesine neden olacak, iş hayatında da aşk hayatında da kendisini değersiz hissettiği için gerçekten mutlu olamayacak. Lütfen söyleme tarzınızı biraz daha yumuşatın, biraz daha değiştirin. Biraz önce son mesajlara baktım polemikler polemikler. Umarım okuyorsunuzdur. İnsanlar sizi eleştiriyor diye kötü hissetmeyin, ben bu eleştiriden nasıl faydalanabilirim diye düşünün. Kendinize bir fayda çıkarmaya çalışın. İlk mesajlarınızda sürekli balık aldım umursamadı şeklinde mesajlarınız var. Size bu öneriyi kim verdiyse yanlış bir öneri sunmuş. Hiçbir sorumluluğu yok, sorumluluk alamıyor bari bunu alsın gibi bir düşünceyle hareket edilmiş . Çocuk belki balık beslemek istemedi? Belki heves etti ama bu hevesi geçiciydi? Bunu algılamak size düşüyordu, algılayamamışsınız. İşe ufak sorumluluklar vererek başlamalıydınız."8 yaş sorumlulukları" vb diye google a yazdığınızda uygun sorumlulukları bulabilir, işe buradan başlayabilirsiniz. 3 yıldır uğraşıyorum olmuyor demişsiniz, demek ki bir yerde yanlış yapıyorsunuz. Ortalama 8 haftalık bir süreçte bazı sorumlulukları kazandırabilmeliydiniz oysa ki. 3 yıldır olmuyorsa hata sizdedir, çocukta değil. Sürekli söylemekten yoruldum demişsiniz, demek ki bir yaptırımınız yok. Oğlunuz belki "aman konuşur konuşur susar ve yapar" diye düşünüyor. Böyle bir düşünce ile sorumluluk alır mı sizce? Almaz. Yetiştirme tarzınız çok eksik, çok kolaycı. Çocuğu giydirmek, yemeğini yedirmek, sorumlulukları onun yerine yapmak çok kolay şeyler. Bunları yaparken şunu unutuyorsunuz ama: onun yerine yaptığınız sürece asla öğrenemeyecek, tek başına ayakta kalamayacak ve kendi başına bir şey başarmanın verdiği o tatmin duygusunu asla tadamayacak. Oğlunuza çok büyük kötülük yapıyorsunuz, lütfen yapmayın.

Yani dedimki ben sensiz nefes alamamki olurum. Ben toplarim sikinti degil ama seni iyi insan olarak yetistirmek istiyorum. Aslinda sorun ona karsi duskunlugumu biliyor. Ne isterse yapiyorum disari ciksa bile korkarim pesindeyim surekli. Oda bunu biliyor sanirim birde cok asiri duygusal mesela ortamda bir cocuk birsey dese biri sakadan yemekde sana yok dese oturur aglar ve yemez ben yigenime soyleyince donup oda bana kizar. Arkadas ortamindada oyle anasinifinda kiz okulun ortak malini kullanma diyordu oda birakip agliyordu.

O ansa oyle demedim burda dusuncemi solemis gibi yazdim yeterli anne olamiyorum degilde ben seni odani toplamaya alistiramadim dedimde ben sensiz yasayamam diyorum

Ya bilip bilmeden ne konusuyorsun. Senin gibi bircok kisi var ornek icin seni soyledim her islerini dort dortluk yapiyorlar ya sabah uyuyacagina cocukla ilgilen demis biri hayret kisilik gercekten. Tabiki insanim gece uyumadigimda sabah uyuyabilirimki esim ilgilendi. Sende benzer bir kisiliksin herseyin dort dortluk olmuştur eminim. Bu yasa kadar cabaladim ben zaten uc aylik surec degil. Sadece 4 senedir net biliyorum sorumluluklarini ogretmeye calistim pedogoga bile gittim ve uyguladim ama sinirli oldugum bir an buraya yazayim dertleseyim dedim pisman eden kisiler var

Oğlum doğduğunda, 6 yaşındaki kızımın yemeğini hala ben yediriyordum. Geceleri kızım çok terlediği için 3 kez kıyafetlerini değiştiriyordum. Benim kızım sizin oğlunuz gibiydi. Fakat yetişemedim zaman aç kaldıkça, yorgunluktan güçsüz düşüp gece terli kıyafetlerini değiştirmedikçe, ben yetersizlik hissi ile kafayı yedikçe zamanla ilerleme katettik. Ama biz ailelerden uzağız. Yardım edecek kimsemiz yok. Her şey mükemmel olmuyor. Yeri geldi diş fırçalamadan yattı. Yeri geldi kıyafetleri terli kaldı ama o da biz de bir şekilde süreci aştık. Şimdi oğlum 4 yaşında. İkisi de çok uykusuz. Okul da olmayınca gece 12 gibi zor uyuyorlar. Yoruluyorum. Ama şöyle düşünmüyorum. Ben çabaladıkça daha çok yoruluyorum. Nasıl olsa büyüyünce bizden uzaklaşacaklar. Siz hiç 15 yaşında, giyinemeyen, yemeğini yemeyen çocuk gördünüz mü. Hayatın doğal akışı bu bir şekilde öğrenecekler. Hemen olmayacak. Bu arada 2 çocuğumun karakteri de çok farklı. İkincide de sanki yeni anne gibiydim. Ben hiç diğer anne ya da çocuklarla hatta kendi kardeşler arasında da kıyaslamıyorum. Eğer çok sıkıntıda hissediyorsanız bir pedagogdan yardım alın. Ben ne zaman pedagoğa gitsem doğal süreçten bahsedip kabullenmem şeklinde bilgi vermişti. Dediğim gibi aynı yöntemler farklı çocuklarda aynı işe yaramaz. Bu nedenle dışarıdan birinin bu yaşa kadar neden öğrenemedi ya da öğretmediniz gibi yorumları ile kaygılanmayın. Zamanla öğrenecek. Zaman, zaman, zaman. Size düşen ise sabretmek ve strese beklentiye girmemek. Siz kafanızı rahatlatırsanız süreci daha hızlı ve daha kolay atlatacaksın uz.

bence yetistirmenizle alakali sanki simdiye kadar hersey armut pis agzima düş yetismis cocuk. bugun parkta kizimla oynayan cocuk geldi aklima, yasitlar kizimla kaydiragin merdivenlerini annesi hala elini tutup onunla cikiyo, dusmesin diye kucaklayip merdiven cikmasin diye direk kaydiragin oraya koyuyor falan, kosa kosa kaydiragin onune gidiyor dusmesin diye vs, herkes istedigi gibi yetistirir tabi cocugunu ama mesela cocuk annesi gelmeden kaydirak merdiveni cikmiyor annesi gelmeden kaymiyor, annesi basinda beklemeden sallanmiyor, bisiklete biniyor annesi sursun diye bekliyor vs, bagimli cocuk boyle oluyor sanirim, yani bence cocugunuzun sucu yok simdiye kadae boyle buyumus muhtemelen ve o duzene alismis S Serife

Tabi her yöntem herkeste işe yaramaz. Ancak söz konusu bir çocuğa hayvan sevgisi aşılamak ise bu dediğinize kesinlikle katılmıyorum. E

Oğlunuza bazı şeyleri öğretmek için fazlaca geç kalmışsınız. 8 yaşındaki çocuğa kendiniz yemek yedirirken kimse ikaz etmedi mi sizi? Böyle yetişmesin diyorsunuzda zaten yetişmiş

Siz annenizi ve kardeşinizi boşverin. Öyle insanların yetiştirdiği erkekler tembelliği ve sorumsuzluğuyla başka bir anne kuzusunun başını yakıyor çünkü. Bence bir uzmana danışın. O size oğlunuzla nasıl düzgün iletişim kurabileceğiniz konusunda yardımcı olacaktır. İllaki düzelir

Anneler böyledir önce kızar sonra vicdan azabı çekerler ama haklısınız artık kocaman çocuk ve ilgilnilmesi gereken küçük bir kardeşi var kızmak yerine oğlunuz karşınıza alıp ciddi bi şekilde konuşsanız oğlum sen artık büyüdün bak bize muhtaç küçük bir kardeşin var bana destek olup yardımcı olman gerek gibi sanki bir yetişkinle konuşuyor gibi ona abiliğin ne kadar güzel ve sorumluluk gerektirdiğini anlatsanız kendisi sizden ilgi bekliyor kçük kardeşini kıskanıyor çübkü belli:)

Yalnız ben bu yorumu konu sahibine "değil" başka yorum yapan bir arkadaşa yazdım. Ama dikkatli okumamışsınız. Konu sahibine yaptığım yorumlar farklı ama onları da okumamışsınız. Birine akıl vermeden önce yazılanları "dikkatli" okumanızı öneririm S Sudansebepler Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

konu sahibi amacım seni eleştirmek değil. çevremde de bu tarz çocuk yetiştiren insanlar var. öncelikle haksızsınız, küüklüğünden beri düzgün bir şekilde anlatmanın, onunla aynı hizaya gelerek, düşünerek konuşmanın faydasından bahsediyorlar boşa değil. kızıp bağırmak yerine onu anlayarak konuşmalısınız. şu an 8 yaşındaki çocuğunuzun elinden aslında çoğu şey gelebilir fakat gelmiyor sebebi sizin zaten yapacağınızı biliyor olması. örnek veriyorum kuzenimin 4 yaşında bir çocuğu var aman evim kirlenmesin, aman orası dağılmasın, aman o şimdi şunu yapamaz, aman istediğini yapayım da yeter ki ağlamasın diye büyütülen bir çocuk. kıyafetini ayakkabısını her şeyini annesi çıkarır, oyuncaklarını annesi toplar, önüne tablet vererek yemek yedirir. şimdi böyle bir çocuktan sorumluluk almasını nasıl bekleyebilirsiniz? geçenlerde geldiğinde ayakkabını çıkarır mısın dedim ben çıkaramam dedi. niye, bak eğil şimdi cıtcırtını sök dedim yaptı ve girdi, bak işte çıkarabiliyormuşsun diyince de mutlu oldu. küçük yaştan bir şeyleri yapmayı öğretin.. özgüvenini kırmayın. bende böyle yetişen bir çocuktum. annem hiçbir şey yaptırmazdı. özgüvensiz oldum çoğu şeyi tek başıma yaparken. aynı sizin gibi her işimi yapan annem ben yapmayınca da benden şikayet etmeye başladı aslında öğretmemişti. sonra da bunları kendim düşüneyim diye bekledi. bu saatten sonra da oturup konuşup, sizi anlamasını bekleyeceksiniz. en azından kendi yemek yiyebilir ama eminim ki bebeğiniz olmasaydı hala her şeyi siz yapacaktınız..

Bu konuda size katılıyorum. Çocuk daha kendi sorumluluğunu alamamışken başka bir canlının sorumluluğunu yüklemek hem amaca hizmet etmez hem çocuğun yükünü dolayısıyla yetersizlik duygusunu arttırır. 'Çocuğum odasını toplamıyor, balık alalım beslesin de sorumluluk sahibi olsun bari' yaklaşımını ben de anlayamadım. Konu sahibi üç beş cevabi mesajında bunu vurgulamış 'balık aldım oğluma bir süre sonra ilgilenmedi' diye. Bir çocuğa sorumluluk duygusu kazandırmak keşke bu kadar kolay olsaydı...

Bu her yerde yazıyor evet birçok kaynakta ben de gördüm ama pratikte işe yaramıyor işte. Pedagog kitapta yazanı aktarmış. Siz de almışsınız zaten işe yaradı mı...

3 günde hiçbir yeri böcek sarmaz. Sabahtan akşama aç kalınca hiçbir şey olmaz. Siz de eşim gibisiniz, hem söylenip hem yapan cinsten. Bunu yapmayın, bir şeyi söylüyorsanız siz asla yapmayacaksınız, hatanız burada. Kendi yemiyor mu, yemesin. Mecbur yiyecek, 1 gün mü yemedi, 2 gün mü yemedi, elbet kırılacak direnci çünkü doğasında hayatta kalmak için mücadele var. Giymiyor mu, bırakın giymesin hasta olacak olan kendisi! Siz ona sebep ve sonuç öğretmelisiniz müdahale etmeden, sonra da sonuçlarına katlanmasını sağlamalısınız. İnanın sizi çok iyi anlıyorum, muhtemelen sizin oğlunuzun 4 yaş şekli şuan bende var. 2 yaşından beri uğraşıyorum vallahi illallah ettim ama dediğimden dönmem. Bunları yapmama rağmen bile hala sorunlu, öyle hemen mucize beklemeyin, zamanla olacak lakin dik ve babayla ortak duruş sergilemeniz lazım.

çok karışmayın evet. Özellikle kardeşi olması onu şu an etkilemiştir. Fırçalasın dişini fırçalamak istemiyorsa da fırçalamasın bir gece mesela. Çaktırmadan ilgilenin canını sıkmadan. Odasını da dağıtsın çocuk yani. Tertipli olmasını bekleyemeyiz bazı şeyler de içten gelir tüm suçlu siz değilsiniz. Anladığım kadarıyla kendi haliyle oyuncaklarıyla takılan rahat bir çocuk aslında. . push ;

Balık geri verildiği için üzülmezdi. Ama çocuk sorumluluğun ne demek olduğunu öğrenirdi. Sonunda kaybetme ihtimali olduğunun dank etmesi için bunu yaşaması gerek. Sonra başka hayvan al olmazsa onu da verin demedim. Bir daha hayvan beslemek yok çünkü balığına bakmadın denecek. Sanki sokağa atın demişim gibi yorum yapmışsınız. Ben hayvan düşmanı mıyım sizce?

Bir değil yüz yerde hata yapıyorsun.

İradesiz olan, yapamayan yetişkinler. Em öğretmiyorsunuz hem de öğrensin bekliyorsunuz. Bu genel ebeveyn problemi. Büyüyünce yer, büyüyünce uyur, büyüyünce büyüyünce... vahiy yoluyla öğrenmeyecek ya bu çocuklar. Böyle saldım çayıra mevlam kayıra, anı kurtarmak adına kullanılan bütün teknikler işte böyle uzun vadede insanı çıkmaza sokuyor. Gerçekten küçük çocuklar kendi başına yemek yiyebilir, oğlumun 9 aylık kendi başına yeme videoları var ya. Evet günde 3 kere ev temizliyorum o kendi yiyebilsin diye. Kendim de yediririm mis gibi tertemiz kalır her yer mesela. Ya da bir işi 2 saatte bitiriyorum ona da öğretebileyim diye. Kendisi daha 22 aylık. Kendi yer, kendi uyur. Kirlileri kirli sepetine, çöpü çöpe ayakkabılarını ayakkabılığa koyar. Ben mükemmelim demeye çalışmıyorum; bu becerilerin çok erken yaşta kazanılabileceğini göstermeye çalışıyorum sadece. Bebeğinize bakarken destek alabileceğiniz birileri varsa mutlaka alın ki oğlunuza da zaman kalsın. Onunla da mutlaka ilgilenin ve lütfen girdide yazdığınız gibi konuşmalar yapmayın. Cidden kendi ellerinizle çocuğunuzun psikolojisini bozacaksınız.

İnanin nerdeyse hergun konusuyorum daha az once oglum ben odani toplarim ama ben boyle cocuk yetirtirmek istemiyorum. Ben sana yeterli bir anne olamiyorum ne yapsam olmuyor dedim. Diyorki benle yapamiyorsan gideyim bu evden. Birde cok duygusal. Boyalari hep yerde az once ustune bastim pastel boyanin ayakkabi dolabindan bile pastel boya cikti. Kitabini biz vermesek kendi alip. Odev yapamiyor.

Konu sahibi. Benim kızım da kardes doğduğunda ufak bir depresyon gecirdi. Özel saat yapmak çok işe yarıyor. Kimse olmadan anne ogul saatı yapın. Baba ile de yapsın. İnanın asırı faydalı oluyor. Blackangel95 Cehenneme Giden Yol Iyi Niyet Taslariyla

Bu çocuk benim çocukluk halimin aynisi. Kendini savunamayan, hakkini arayamayan, ayağınıyere vurup istiyorum bana ne diyemeyen bir cocuktum ben de. Pasiftim hep gerideydim. Kardesimin varlığıyla da ezildim kendimi hic gösteremedim. Boyle hislerle büyüdüm. Yetiskinlikte de ailemin tahammülü kalmadigi icin bunlari hep yüzüme vurdular. Katlanamaz bir ağırlığın altina girdim. Sağlığım mahvoldu. Degersizlik beni mahvetti hasta etti. Hem ruhen hem bedenen. 25 yasinda var olduğumu farkettim. 25 yasinda bir birey oldugumu farkettim. Bunu sağlayan sey de psikoterapi hipnoterapi almam. Acilen cocugunuzu bir çocuk psikologuna götürün. Çok açık ve net sekilde söyliyorum. Benim gibi olmasini istemiyorsanız götürün. Ben ziyan oldum. 25 sene sonra toparlandim. Siz bu kadar beklemeyin. Onlem alin, bir yolunu bulun, çözülsün.

Ah iyi bir sey yaptıgınızı sanarak daha kötü yapıyorsunuz. Yerse ödül yemezse ceza ile yememe alışkanlığını daha da pekiştiriyorsunuz. Ödül ve ceza sistemi hiç bir zaman çözüm odaklı bir yaklasım degil aksine günü kurtardıgınızı düşünüp uzun vadede kötü alışkanlık kazanmasına neden oluyosunuz. Biraz çocuk gelişimi kitabı okumanızı tavsiye ederim. Yorumlarınızı okudum iyi bir şey yapmaya çalışırken bike hep hatalı yaklaşmıssınız. Bilgilenmeniz için çocukla iletişim kurma üzerine bol bol okumanız lazım. En azından 2. Cocukta daha sağlıklı ilerlersiniz.

Ne olmuşsa olmuş burda anne baba olarak tek çocuk mantgnda her işini siz görüp sorumluluk vermemssnz sonrada cocugnzdan bir şey beklyrsnz bu da minik bebekle. cok zor ama bir yerden baslyblrsnz. Öncelikle belirli rutinler oluşturun uyandığında elini yüzünü yıkaması üzerini giyinmesi v. b talimatlrn oldgu büyük bir kartonu beraber yazin süsleyin cikartmlr yapistrn. Ve kazak giyemyrsa hırka giyebilir önden düğmeli/ fermuarli şekilde sırayla gidin lütfen. Şimdi siz ona bagirdgnzda kardeşi var diye daha da üzülür her şeyi ona bağlar. Babayı da dahil. edin duruma ve belirli şeyleri o da yaptrsn. Ve cocugnzla siz bebekle daha fazla zaman gecrdgnz emzirme ve uykuya geçirme gibi süreçlerde baba evdeyse babayla zaman geçirsin yoksa siz ona her gün aktivite bulun internettn yaptırın ben kardeşini uyuturken sen bu aktivtyi yap sonra senin yaninda olacağım deyin bunun gibi bir çok şeyi siz düşünüp bulablrsnz. Lütfen çocuklarınıza bağırmayın onları Allahın bize emaneti misafir olarak görün

O duygusal değil siz. manipulle ederek konusuyorsunuz. Amaciniz zaten bam teline basmak ben iyi anne degiim bilmem ne diye o da ağlıyor işte yaptiginiz bu zaten. Gercekten hic mi anlamazsiniz psikolojiden kizilacak iki kisi var bjrada 1 i siz 1 i esin.

Belki bebek var diye ilgi görmek için böyle davranıyodur canım bi doktora sorun psikolojik olarak sebebi nedir diye

Benzer şeyleri yaşadım. Benim de kızıma annem baktı aynen. Yemeğini tv karşısında yatarak yiyordu resmen. 6 yaşına kadar bizimle yattı. Ama ben hamile Olduğumu öğrendiğim anda duruma el attım. Gerçekten bebek gibi davranmışız. Onu da hazırladım kardeşine. Şimdi yaşının farkında, yemeğini yer, odasını toplar. Kardeşini oynatır ben yemek falan yapabilirim. A Arya_Stark01

Bahsettiğiniz şikayetleri önceden çocuğunuza öğretmeliydiniz. kahvetelvesi

Bu şaka herhalde küçüğü mü sallıyorsunuz acaba ben mi yanlış anladım...

Şuan kesinlikle kardeşine olan ilgi ve alakayı kıskanıyor bir çocuk psikolog una gitseniz hiç fena olmaz aslında F flower world

Sen cok anliyorsun pskolojiden. Tanimadigin bir kisiye bu usluple konusan kisi ancak internet uzerinden egosuni tatmin etmeye calisan cahildir bence. Konumu terkedin Y

Evet işte o bakımı yapamayıp yine anneye atıyor.

Sarsılmış bebek sendromunu araştırırsanız ayakta sallayarak bebek-çocuk uyutmanın olası zararları hakkında bilgi sahibi olabilirsiniz. 7 yaşındaki bir çocuğu ayakta sallamanın çocuğun özgüvenine ve bağımsız iş yapabilme becerisine, ruhsal anlamda büyümesine olan olumsuz etkisine ise hiç girmeyeyim. 'Çocuklarımızı elimizde olmadan kendimize bağımlı yetiştiriyoruz' demişsiniz. Buna katılmıyorum gayet de elimizde. Bunun asıl sebebi bilinçsizlik, kolaya kaçma eğilimi, kollektif-bağımlı toplum alışkanlıkları ve kendi çocukluğumuzda karşılanmayan ihtiyaçlarımızın bilinçaltımızı tetiklemesi.

Biraz geç kalmissiniz sanırım keşke daha önceden baslasaydiniz çocuklarda alışkanlıklar daha bebek iken başlar Allah yardımcınız olsun A

konuşmasanız daha iyiymiş

Biranda değişim beklemeyin Kaç senelik alışmışlıklar biranda düzelmez Sürekli söylersenizde bu sefer kardeşim oldu, annemin bana tahammülü kalmadı diye düşünür Kardeş kıskançlığı mutlaka vardır, daha çok tetiklersiniz Yemekle başlayın o yaşta bir çocuk kendisi yemeden olmaz, o konuda taviz vermeyin Aç olan yer unutmayın Sabırlı olacaksınız yavaş yavaş mıy mıy yese bile kaşığı elinize alıp hemen yedireyimde kalksın diye düşünmeyin. Diğer şeyler için ufak ödüller koyun Tablo hazırlayın oda toplama, evde yardım etmek için gibi şeyler... Her yaptığı görev için yıldız verin Örneğin 5 yıldız olduğunda o gün ona sevdiği kek, kurabiye yapın, ufak tefek hediyeler olur. Abartmadan işte kalem, silgi vb Sorumluluklarını öyle öyle öğrensin geç kalmışsınız ama daha geç kalmayın ergen olunca hiç işin içinden çıkamassınız

Bunuda denedim ama birgun sabahtan aksam sekize ac kaldi odasini toplamiyorum ama uc gun ayni sekilde kaliyor en son topluyorum cunku evi böcek saricak Y

çocuklar bunalımda çok da üstüne gitmeyin bu dönemde...7 yaşındaki kızım durup dururken " seni cumhurbaşkanına şikayete edecem" dedi bana B

Donunu kirli sepetine atmaktan aciz kocaları okuyoruz ya burda. Heralde onlar da böyle böyle yetişiyor.

Dağıttıklarını toplamaya direnmek, uyumadan önce saatler harcamak, hiç sorumluluk yerine getirmemek falan benim kızımda da vardı 7 yaşında şu an. Okul öncesi eğitimi almadı mı... orada bu konulara eğiliyorlar, tablo falan dağıtmıştı öğretmeni . push ; Y

Ben de sizin gibiydim ilk başta. 2. Bebek gelince baktım iş kötüye gidiyor öncelikle gittik odasına çöp kovası aldık bunlar sonra çöplerini buraya atacaksın dedim. Oyuncaklarını mi toplamiyor penceren aşağıya, kalemlerini mi toplamiyor balkondan aşağı atıyorum. 4.5 yaşında nasıl alistirirsaniz öyle gidiyor asla geç değil . push ; G

Yani şu fikre o kadar karsıyız ki. Sorumluluk alsın diye bir canlıyı oyuncak etmek kadar sacma sey yok be ce dünyada. Benim de 8 yasında kızım var. Sorumluluklarını sayayım Yatagını kapatmak Kurumuş Camasırlardan kendine ait olanları katlamak Ütğ yaparsam ütülenenlwri yerlestirmek Odasını toplaöak Kardesine bakmak Gerektiğinde odası dışındaki odalara ceki düzen vermek Bulaşık makinesini boşaltma k Bunlar dışında getir götür işleri. Yemek yaparken malzeme isterim kullanırım geri yerleştirir. Ayrıca kendi okul cantası onun sorumluluğunda. Evdeki her işe dahildir. Mesela birsey dökülse derhal siler falan. 8 yasında. Ben mi çok gaddarım. Valla yaparken memnun. Gecen gün biri sordu. Boş zamanlarında ne yaparsın diye. Epey düşündü. Hiç boş vakti yok çünkü. Temposu yüksek gün yetmiyor ona. Boş bırakılan çocuk sıkılır bıkar saracak yer arar huzursuz depresif olur. Önceki

Annenizi takdir ettim gercekten keşke bende böyle olsam 0

şuan onu eğitmekle uğraşmayın, zaten başka bir bebek gelmiş bir de sen kötüsün imajı vermeyin cocuğa, onun eğitimini bir yıl sonraya bırakın,

Gercekci yorumunuz icin teşekkür ederim

8 yaşında bir çocuğun kıyafetlerini giyebilmesi, çöp atmaması gerekiyor, yani bu şekilde mi yetişti bu zamana kadar önemli nokta bu. Bu zamana kadar hep böyleyse zaten öyle yetişmiştir, yok eğer bebekten sonra hareketler değiştiyse bebeği kıskanıyor ve ilgi çekmek istiyor

İnsan boş bir levha olarak doğar. Siz onu işlersiniz. Kalemini açınca çöpü kullanması gerektiğini öğrenmezse nerden bilecek? Kızmak çözüm mü? Zamanında almadığı eğitimi şimdi kızarak mı vereceksiniz. Benim 19 aylık yeğenim annesi altını değiştirince bezi götürüp çöpe atıyor bazen. Hatta kendisi yapmak istiyor. Çok uğraştım olmadı diyorsanız da bunun çözümü yine kızmak değil

Bunu bana pedagog onerdi ama siz ondan daha iyi biliyorsunuzdur kesinlikle

8 yaşındaki çocuğa mı yapıyorsunuz bunları Kızmayın hiç yazdıklarıma sizin çevrenizde aklı başında kimse yok mu? Öğretmenleride mi uyarmadı hiç sizi?

Siz onun yerine beslemeyeceksiniz. Siz onun yerine toplamayacaksınız. Siz onu yedirmeyeceksiniz. Bağırmayacaksınız. Kızmayacaksınız. "Aman ben yapayım ne olacak" demeyeceksiniz. "Ama onun çocuğunda işe yarıyor" diye düşünmeyeceksiniz. O an yapmıyor mu? Alacaksınız karşınıza neden şu anda yapmadığını soracaksınız. Balığı beslemezse hasta olacağını anlatacaksınız. Anlattınız unuttu mu? Yine anlatacaksınız. Ama siz beslemeyeceksiniz. Bin kere unutsa bin kere anlatacaksınız İllaki sonunda öğrenecek.

Ya kimsenin anneliğini sorgulamak istemiyorum ama yetiştirememişsiniz ki zaten. Benim 2,5 yaşında yeğenim her sabah yatağını topluyor, gece yatmadan oyuncaklarınıı topluyor. S

çocuk gelişimi kitabı okumamış insanlar anne olursa, olan çocuklara olur. . push ; M

Aliskanlik kazanması için Topla, getir, götür, yap, otur kalk diye komut yagdirmak yerine beraber yapalım diye oyuna çevirerek dikkatini cekmenizde fayda var.. Şimdi kardeşini kıskanması çok olağan.. Babasi eve geldiğinde mutlaka minik bebeğiniz uyudugunda Anne-baba birlikte Çocuğunuzla vakit geçirin.. Hobi edinmesini Bu vesileyle sağlarsınız.. Yemek yarışması yapin mesela Kim tabağını önce bitirirse şunu bunu yapabilir falan filan Tesvikler önemli bence.. Onun adına bişey yapmayın Onunla birlikte biseyler yapın.. Günlük plan yapin Mesela.. Onun çok heyecanlandıran biseyi planlayın Ama önce günlük islerimizi bitirebilirsek şu saatte yapabiliriz diye Heyecanla yapmaya çalışacaktır.. Sizin de çok iyi rol model olmanız Söz verdiğiniz zamnda sözleri yerine getirmeniz gerekiyor.. Bebekle ilgili de abi gibi hissetmesini çok yormadan/zorlamadan bakımına yardım isteyebilirsiniz.. Yemek içinde belli Rutin saatleri olması lazım sevdigi yemekleri yapın yanına ufak bir ekstra sebze meyve bişey sikistirin Hadi tabağını bitir şu oyinu oynayalım gibi tekliflerde bulunun.. Karşınıza alıp konuşmak için erken.. S Senbirsen Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Ben sana yeterli anne olamıyorum, ben sensiz dayanamam ölürüm... Bu cümleler çok kötü değil mi? Çocuk olup bir düşünün, annenizden bu cümleleri duymak nasıl hissettirirdi?

Bu cumleye oturur ağlarım. Ben bu hissi yetişkin yaşımda yaşadım. Psikologlara gittim terapiler hipnozlar aldim. Oyle toparladim kendimi. Cocuk bu fazlalik hissini 8 yasinda yasiyor. Küçücük omuzlarinda dunyadan agir bir yük bu. Derhal bir çözüm bulmalisiniz.

3 günde odayı böcek sarmaz. 1 ayda da sarmaz. Siz günde 10 defa karşınıza alıp bir yetişkinmiş gibi onunla konuşun 8 yaşına kadar alıştığı davranışlardan 3 günde vazgeçmesini nasıl beklersiniz

Ev işlerinde yardım dört yaşta başlıyor mesela. Böyle gider diye bir şey yok ama sizin çocuğu küçük olanlara göre iki kat fazla çaba göstermeniz gerekiyor. İstediği herhangi bir şey varsa tablo hazırlayıp isteğin büyüklüğüne göre gün koyup artıları topladığı takdirde gerçekleştirin. Pasta mı istiyor mesela, haftalık çizelge yapın. Çizelgeyi tamamlarsa gidip alın. Youtube'da ev işleri yapan çocukları açıp izletin planladığınızı göstermeden. İlk aklıma gelenler bunlar...

Gerçekten cocugun ile cocuk yetistirme üzerinemi konustun? Cocuk bundan ne anlar? Hem otoriten bozuluyor, hem çocuk kendini suçlu his ediyor. Bu yasina kadar birçok yanlis yapmissiniz. Olabilir, bu seni kötü bir anne yapmaz. Önemli olan telafisi. Acilen iyi bir cocuk psikologuna gitmelisin. Pedagog degil, alani cocuk olan psikolog. Ve yardim istemelisiniz. Bu ancak uzun vadede çözülür. Profesyonel yardima ihtiyacin var.

Evet anasinifina kadar ogretmedim ama pisman oldum uc senedirde cabaliyorum ama olmuyor Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

bebek kaynaklı daha yorgun ve uykusuzsunuz. o yüzden tahammülünüz az ve 8 yaşındaki oğlunuza karşı daha az toleranslısınız. ama böyle yapmayın. çünkü oğlunuz şuanda zannediyor ki bebek olduğu için onu daha az seviyorsunuz. isterseniz imkanınız varsa evinize bir yardımcı alın. en azından yarım gün. oğlunuz bebeği kıskandığı için ve sizden ilgi istediği için de yapabileceği şeyleri yapmayıp sizden istiyor olabilir. görmemezlikten gelmeyin. ve kızmayın. psikolojik destek öneririm hem size hem oğlunuza.

Bana onerende pedogog dogruyu soyledim ters soylemis olabilirm oda bayanin uslubuyla ilgiliydi ayni sizin gibi. Pardon hakkini yemiyeyim sen gibi olan az kisi var sen hadsizsinde yazma diyorum yaziyorsub

Kimse 4-4luk degildir onemli olan elestirileri degerlendirip yol cizmek. Sana hak verenlerle sadece yola devam edip neden boe olduğunu sordgun halde söyleyenlere sirtini donersen bir sey degismez.

Balık, kuş, hamster bunlar çok etkili yöntemlerdir. Ama burada anne babada iş bitiyor. Ben anne değilim öğretmenim. Küçük kız kardeşime "Küçük Prens" i okuyup bir çiçek hediye ettim. Küçücük bir çiçekti. Kendisi 6 yaşındaydı hediye ettiğimde. Ona çiçekten sorumlu olduğunu ve bunun çok önemli bir iş olduğunu, ona çok güvendiğimi uzun uzun anlattım. Bir kez bile sormadım çiçeği suladı mı diye. Sadece hep gözüm üstündeydi. Sonuç 14 yaşında şuan. Çiçek kocaman bir şekilde yaşıyor. Bu zamana kadar hep sorumluluğunu üstlendiği hayvanları oldu. Hepsine başarı ile baktı. Şuanda da bir kedisi var. Kendi kedisi dışında bahçesinde 16 kediye daha bakıyor. Çantasında her daim bir kitabı ve kedi maması olur. Ekmek kırıntılarını kuşlar için saklar. Çocuğa öğretirseniz mutlaka öğrenir