anlatmaya nerden başlasam bilemedim öyle çok bunaldım ki eşimle konuşamıyorum beni haklı bulmuyor ailemle de konuşamam onların üzülmesini istemem çünkü. eşimle severek evlendik evlendiğimiz güne kadar herşey çok güzeldi rüya gibiydi. düğün günü sorunlar başladı. isteme olmadan eşimle ailemi tanıştırmıştım eşim annemi babamı özel günlerde kandillerde bayramlarda arardı annesi de annemi daha doğrusu ben annesini aradım annesi annenle de görüşeyiim derdi. annem ilk başta istanbul uzak diye istememişti ama eşimi tanıyınca onu çok sevmişti. benim üniversite mezunu olup eşimin lise mezunu olması etrafta baskılara yol açmıştı herkes anneme kızının daha iyilerine layık olduğunu söyledi ama annem herkese ağzının payını verdi damadını korudu. isteme anı geldi çattı hayırlısıyla olur dendi kim ne yapıcak mevzsu oldu kayınpederim ağzını açmadı kayınvalidem üzerimize düşeni yaparız dedi benim ailemde netleşsin istedi ama yine bişey demediler kayınpederim o dönemlerde borç batağında idi ben aileme söyledim ama onlarda dillendirebilirdi durum böyle böyle diye. bizim oralarda ev istemek adet gibi bişeydir. oğlumuzun evi var zaten dediler eşimde ama benim üstüme değilki dedi annem de evet dedi üstüne olmalı falan gibi bişey söyledi ama karşı taraf ağzını açıpta oğlumuzun diyosak üstünede yaparız diyemedi. her neyse aşimin ailesi uzaktan geldiği için istemeden bi kaç gün sonra nişan ve eş durumundan atanabilmem için nikah yapıldı. nişanımda sırf kaynanam istemiyor diye elbiemin üzerine bolero giydim kiii bolerodan nefret ederim. eşimin annesi hiç aramadı annemi babası babamı arıyordu arada bir akraba olduk sonuçta annemde bana şikayet ediyor kaynanan hiç aramıyor diye ben de anne sen ara dedim hep karşıdan bekleme annem aradı ya dünür hiç arayıp sormuyosun dedi şakasına kaynanam da bizim dünürle pek konuşmak gibi bi adetimiz yok denk gelirsek konuşuruz dedi tabi annem şok oldu neyse düğün hazırlıkları yapılmaya başlandı kız tarafı üzerine düşeni yaptı mutfak halı perde vs. erkek tarafının yapması gerekenleri eşim yaptı borç harç 9 ay oldu evleneli hala borcunu ödüyoruz. düğün günümüzz geldi çattı ben kuafördeydim annemle kardeşim de gelecekti ama okulu da vardı annem eşimi aradı ve kaardeşimin biraz geç kalacağını saat 3 gibi gelebileceğini söyledi eşimde anneme bağırır ses tonuyla hiç gelmesin o zaman yaa saat 8 de düğüne gelsin o zaman demiş. benim annem çok alıngan birisidir dolayısıyla çok alındı ve kötü bir huyu var içi neyse dışı da o mutsuzsa mutlu görünemiyo annemin suratı düştü eşimle konuştular ama eşim ben size bağırmadımki falan alttan alıcı şekilde değil annemim düğünümde suratı asıktı arada gülmeye çalıştı benim için ama çok üzgündü sevdiği kızın annesi olarak el üstünde tutlmak istedi ama olmadı ben kaynanamın alt katında oturuyorum ve benim dairemin karşısında da eşimin amcası oturuyor. annnemleri onlar ağırladı. öğlene doğru evden çıktım annem ateş püskürüyo bişeyler olmuşelini öptüm annemin eşim babam ve erkekler cumaya gitmişler zaten cumadan hemen sonra ailem memelete döneceklerdi. sabah annem uyanınca saat 10 gibi yukarı çıkmış kaynanama yardım etmek için kahvaltıya. ama kapı duvar hasta olan bi akrabasını ziyarete gitmiş kii ağır bi hastalık yok ortada haber vermek yok öğleden sonra misafirlerin gidecek sen kahvaltıyı öğlen hazırlıyosun neyse çok da önemli bi mevzu değil ama annem alınmış işte surat yine asık tabiayrılma vakti geldi kaynanam asansörden uğurladı aşağı biile inmedi aşağıda kayınpederim anneme hayırdır bi kusurumuz mu oldu dedi annem de yok bişey dedi eşim de sorduu annem de aç ayrılıyorum burdan dedi eşim de yemeğe götüreyim dedi annem yok dedi eşim ve ben annemleri havaalanına bıraktık ama eşimde hiç ilgilenmedi annem de bekliyoki yaa anne üzülme sen boşver takma kafana ama eşimde hiç böle şeyler yok. 2 hafta sonra kurban bayramıydı kaynanam annemi aramadı evlendik ilişki bitti gibi davrandı neymiş annemin tapu lafından sonra beyninden kaynar sular dökülmüş. bi kaç ay sonra annem evime gelicek oldu ilk gün eşim iyi karşıladdı ikinci gün suraatı asıktı gitti odasına yattı üçüncü gün yiine öyle sorduğumda ise hani annenler bir gün kalacaktı dedi benim canım dediğim sevdiğim adam ailemden rahatsız olmuş onu duyunca ölmek istedim yerin dibine soktu beni annem de gitmek isstedi zatn kocan bizi istemiyo diye annm geldiği gün sabahtan yengesi hemen hoşgeldine geldi ama kaynanam akşam geldi kocasıyla ertesi günü yengesi kahvaltıya çağırdı kaynanamda tık yok annemler giderken yengesi annemi uğurladılar ama kaynanamda yine tık yok çok üzüldüm yine eşiime söyleyince bunu annen niye karşıya gidiyor anneme gitsin diyor sanki annesi çağırmış gibi yengesini pek sevmiyor ailesi de sevmiyor eski mevzular annem nerden bilsin sevip sevmediğini annem memlekete gidince eşime anlatıyor annen böyle böyle yaptı diye eşimde bişey demiyor ben napim diyor annem de bekliyorki ya annecim evet annem hata yapmış takma kafana hani biraz ilgi ama eşim çok umursamaz. hiç ilgilenmediği için annem bigün faceden eşime yazıyor yine annesini şikayet ediyor falan biz de dışarı çıkacaktık ben anneme yaz diyorum cevap ver diyorum allttan al diyorum o yazmıcam diyor sinirlendim ben gelmicm dedim o da gidicez beni yalnız bırak dedim bırakmıyor odadan çıkmaya çalışıyorum izin vermiyor ben de bağırırım bak dedim yine izin vermedi bağırdım ben de o da sinirlendi o da bağırdı yeter artık diye üstüme yürüdü beni ettirdi kapıya vurdum kafamı gürültüye yengesi geldi kapıya ona da küfürler etti kapıdan kovdu evime gelme dedi bugün sorsanız iyi oldu ona der hala ailesi geldi ben evi terk etmek üzerydim babası geldi her şey ortaya döküldü ablası falan karışmayan kalmadı annesi bana sen istanbul sevdalısısın onuniçin evlendin mahvettin oğlumu demeye başladı benim evime hergün geleceksin dedi ben çalışıyorum gelemem dedim o da hergün 5 dk bile olsa uğraya bilirsin dedi geliceksen o şeklde gel dedi obürtürlü gelme dedi böyle bi kavga yaşandı ben kaynanama gitmedim o günden sonra annem yine istanbula geldi kardeşimin yanınaa 5 günlük geldi ama benim evime gelmedi o günden sonra annem yazdı hep eşime ama eşim annemi kale alıp da cvp bile vermedi geldiği zaman 2 günlüğüne ben de gittim eşime yalvardım telefonda saatlerce ağladım sabah süpriz yap kahvaltıya gel dedim gelmedi ve annem öylecee gitti bu arada bi baktım ki görümcelerim beni faceden silmişler ben de msj hazdım bi kusurummu oldu diye annesiyle görüşmüyorum diye onlarlada görüşemezmişim beni hayatlarından çıkarıyorlarmış iyi dedim ben de ne yapabilirimki bu arada eşim babamıda hiç aramıyor onunla bi sorun olmadığı halde ananem var yaşlı kadın o da bana diyorki eşin hiç aramıyor ben de söylüyorum böyle böyle ananem sesini duysa sevnir yaşlı kadın hadi arayalım diyourm yok diyor. neyse 3 ay kadar sonra kaynanam beni aradı hadi pikniğe gidiyoruz dedi eşim de yok ben de tamam dedim görümcelerimde vardı hoşgeldin falan dediler öyle barışıldı hiç bişey olmamış gibi gönül alma hiç yok. ramazan bayramı geldi çattı eşimde geldi benimle memlekete annemin bayramını kutladı annemde hoşgeldin dedi öyle barışıldı annem konuyu açmadı ama eşim keşke bi kusurabakmayın deseydi öyle barışıldı ama kalp hala kırık bi sarılma falan yok 3 gün kaldık orda biz her zaman 1. gün anne tarafı 2. gün baba tarafını gezeriz ama eşim akraba ziyaretlerinden hiç hoşlanmıyor ananeme zorla götürdüm en son dayımlar kalmıştı onlarada gidelim dedim yok dedi beni dayımlara karşı mahcup etti oysa eşim desin hadi dayını da gör ananene gidelim yaşlı kadın sevinir diye ama benim eşimde böyle şeyler yok annemlerle çok muhabbet etmedi soğuk durdu hep ben çok üzüldüm. sabrediyorum hep belki bigün herşey düzelir diye biraz düzeldi de ama aileme karşı soğuk olması çok zoruma gidiyor zaten ailemi sene 1 yada en fazla 2 kere görecek ama o senede 1 kereyide karımın istediği gibi olsun demiyor karım için katlanayım demiyor gitmicem yapmımcam çocuk gibi davranıyor hep böylemi gidecek çok ağırıma gidiyor beni hiö korumuyor ablaları beni sildiğinde ben ne yapayım dedi hiç tepki göstermedi söz konu kendi aiesi olunca herşey iyi olsun diyor ama benim aileme gelince 2 gün dayanamıyor. ne yapacağımı bilmiyorum eşimi seviyorum ama o aileme kötü davranınca kendimi kötü hissediyorum onlara layık bi damat getirememişim gibi bebeğimiz olsun diyorum ama bu olaylardan karar veremiyorum eşimin olgunlaşacağı günü bekliyorum bazen de diyorum ne kadar beklesem hep aynı olacak gibi çok kararsısız şimdiki evllilikler çabuk bitiyor insanlar pes ediyor sabretmeliyim diyorum am a söz konusu ailem olunca üzüntüden kahroluyorum bana istediğini yapsın görümce kaynana gideyim evlerini temizleeyeyeim işlerini yapayım evimden çıkmasınlar kaynanadır görümcedir herşeye katlanırım tek istediğim aileme iyi davransın gidince mızmızlanmasın olgun olsun bayramda seyranda özel günlerde en azından ailmemi arasın istiyorum çok şey mi istiyorum

valla şiştim konuyu okurken bu ne beklenti böyle yaa anlamadım k. bakma da annen fitliyo ortalığı.. faceden yazmak ne yaa ergenler gibi açıkçası benim annemi kaynanam bu kadar şikayet etse bende gidince yanına samimi olmam onun gönlü bunun gönlü.. annende kızının mutluluğu için azıcık sussun içinde kalsın arkadaşım k. bakma!!

gözlerim aynen böyle oldu yazınızı okuyana kadar keşke biraz paragraf yapsaydınız konuya gelince de kusura bakmayın ama bana çok abes geldi annenizin eşinize sürekli annesini şikayet etmesi bizler bile eşimize annesiyle ilgili bi şeyler söylesek kabullenmek istemiyorlar sizin annenizin sürekli şikayet etmesi çok çok saçma büyükler bazı şeyleri görmeyecek duymayacak her şeyi görürü duyar bir de dillendirirse evlatların böyle huzuru kaçar işte eşinize de hak verin benim de kaynanam böyle olsa bende evime gelsin kalsın istemem doğrusu ev meselesine gelince eşinizin babası kazanmış yapmış sonuçta tek evladı sizin eşiniz değildir ki niye onun üstüne versin herkes çalışıyor kazanıyor alıyor sizde öyle yapın bi zahmet

Satır araları, bir paragraf yapın lütfenn okunmuyoo M

Biraz noktalama isareti kullansaniz?yazinizi okumak gercekten cok

evi biz kendimiz döşedik canım babası evimize en ufak bişi almadı halada borcunu ödüyoruz . push ; akandeniz herşey güzel

ya sen istiyorsun ki ben ailesini alttan alıyorum oda benimkileri alsın arkadaşım erkeklerin yapısında öyle bişey yok onlar bizim kadar sabırlı değil bundan sonra herkesi kenara bırakıp eşinle sorunlarını hallet ve annene de artık uzatmamasını şikayetlenmemesini söyle bu olaylar böylelikle yavaş yavaş unutulur inşallah

marmellata Che sarà,

Canım senin isteklerin çok normal Sen nasıl eşinin ailesinin yaptıklarını unuttuysan yada unutmaya çalıştıysan Eşinin de aynı şeyleri yapması gerekir Yani dili mi aşınırdı annenlere iki çift güzel söz söylese "Kusura bakma anne, annemler pek ilgilenemedi sizinle, inş telafi ederiz " vs Yağmasa da gürlemiş olurdu en azından Ailelerin tavırları sizleri yıpratıyor işte, hoş değil Hele kayınvalidenin İstanbul sevdalısı lafına da bittim yani Tespit etmek de üstüne yokmuş, ne saçma ya Hayatım bİ de şöyle düşün, eşinin kendi dayısına, yengesine saygısı yokki -Sonuçta kadıncağızı evden kovmuş- Size olsun CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

tam aradığım yorum

canım Allah aşkına ev istemek adet diye bişey var mı yaa ne kadar ayıp.. kayınvalidenin bu konuda kırılmasını gayet normal karşıladım ben.. ve muhtemelen bunu oğluna da dile getirdi birkaç kere.. eşin ondan etkilendi.. annenin düğünde aşikar bir şekilde surat yapması da yanlış, kayınvalidenin dünürü varken hasta ziyaretine gitmesi de yanlış.. bayramlarda haklısın ama normal zamanda annenle eşin arasındaki ilişkiden çok şey bekliyorsun gibime geldi.. Biraz oluruna bıraksan anneni de bazı konularda senin hatırın için susmasını istesen herşey kendiliğinden düzelir zaten.. Eşinde bir süre sonra bunları unutur herşey yoluna girer.. Eşine bu konuda baskı yaptıkça işler kötüye gidecektir.. Görümcelerine söyleyecek söz bulamıyorum zaten.. Yırtık dondan çıkar gibi onlara ne oluyormuş face den silmeler falan.. akıllarınca annelerini üzdün diye sana ceza mı veriyorlar onlar kim ki sana ceza veriyorlar.. bu ne küstahlık.. bunları kafaya takmamanı öneririm ama işte şöyle bir durum var ki eşinin ailesiyle aranı iyi tutmadığın zaman eşinle sorun yaşıyorsun.. bu her zaman böyledir.. bu kopukluğu senin annen başlatmış kusura bakma.. düğün günü bütün yük stres damadın omzundadır.. o stresle annene sesini yükseltmesi yanlış olsa bile alttan alınabilecek bişeydir.. çok sorun yapmamak lazım.. sen eşinin gönlünü hoş tutup kayınvalidenle aranı iyi tutmaya bak.. görümceleri takma.. eminim eşinde bunu görünce tavrını değiştirecektir.. vokalist

aynen katılıyorum. siz annenizi babanızı geçtim anneannemi arasın, dayımı arasın sevinir demişsiniz. insan içinden gelirse yapar bunları nie ısrar içindesiniz. anneniz alttan alsa birazda mesela surat asmamaya çalışsa olmaz mı? Allah yardımcınız olsun diyeyim parkon bence

bizim oralarda ev istemek adet gibi bişeydir. oğlumuzun evi var zaten dediler eşimde ama benim üstüme değilki dedi annem de evet dedi üstüne olmalı falan gibi bişey söyledi ama karşı taraf ağzını açıpta oğlumuzun diyosak üstünede yaparız diyemedi. bu nasıl bir aç gözlülüktür anlamadım gitti.. anneniz iyi bari tapuyu kendi üzerine istememiş... bu kadar maddiyatçı olmayın ya... hazıra konmak yerine çalışın alın kendinize ev. benimde çocuğum var. ama kimse kimseye ev almak zorunda değil. onun üzerine yapmak zorunda hiç değil... toplumca ne kadar yozlaşmışız pes doğrusu.. karşı tarafa pek üzüldüm.. marmellata Che sarà,

o kadar uzun, detaylı ve bitişik yazmışsın ki, bir an için benimde içimden durumumuz yoktu okuyamadım diyesim geldi ne kadar alttan alınma meraklısısınız arkadaşım, bu arada annen eşine facebook dan mı yazıyor ben mi yanlış anladım? daha neler artık.. telefonla konuşmuyor, evine gelince çözmüyorsunuz sorunları oradan mı halledeceksiniz.. ve siz cevap yazması için ısrar ediyorsunuz.. ben olsam telefon açardım anneme, eşime oradan yazmasını istemektense.. ayrıca olabilir, k. validen annenle görüşmek istemiyor olabilir, çok normal.. neden bu kadar içli-dışlı olmaya çalışıyor ki anneniz.. tapu sormak nedir yahu.. başını sokacak bir evin olduktan sonra tapusu eşinde olsa ne olacak, ailesinde olsa ne olacak.. garanticilik kadar çirkin birşey yok evliliklerde..

Siz bir kere bile kendi ailenizin arkasında durmamışsınız. Annenize çok acıdım... Evlat olarak çok kusurlusunuz koca sevdalısı lafını sevmem ama siz tam olarak öylesiniz

Açtığınız konu aslında evli çiftlerin yegane sorunlarından biri. Arkadaşlar yorumlarında tapuya çok takılmışlar ama bence asıl sorun sizin ne yapmak istediğiniz. Anladığım kadarıyla yaşınız daha küçük. Yeni evli üstüne üstlük aynı apartmanda yaşıyorsunuz. İki anne arasında kalmışsınız. İki anneninde can sıkıcı davranışları var. Kendinizi yiyip bitiriyorsunuz. Cennet annenin ayakları altında ama unutmayın ki annelerde insan. Benim naçizane tavsiyem size önce kendinizi düşünün. Herkes kendi ailesini kurmuş. Çocuklarını büyütmüşler. Kendince iyilik yaptığını zannedip hayatınızı zindan etmesinler. Kendi annenizde dahil buna. Eşinizi seviyorsanız ve oda sizi seviyorsa evliliğinizi devam ettirmek istiyorsanız sakin olup biraz tiyatro yapmanız gerekiyor. Anneniz şikayet ettiğinde evet haklısın ama eşim şöyle iyi, böyle iyi diyerek ona yaa aslında iyi damat ama hatalar olur demesi gerekiyor. Kayınvalide ise düşününki sevdiğiniz adamı o büyüttü. Alttan alın demiyorum ama alındığınız nokta olursa. Üzüldüğünüzü fazla irrite etmeden hissettirin. Baktınız olmuyor muhabbet sınırlarını aşmadan resmi konuşulabilir. Ayrıca bayramda annenize gitmiş elini öpmeye. Dayıma gitmedi diyorsunuz. Boşverin bunları zorla olmaz bu işler. Zannetmeyinki her aile çok iyi. Herkesde sorunlar var ama yine söylediğim gibi eşinizle birbirinizi seviyorsanız herşey aşılır. Zira bu dünyaya bir daha gelmycğiz. C combine

sizin durumunuza kısmen benzer bir konuyu arkadaşım yaşıyor... eşinin ailesi de tapu meselesi başlattılar.. ve boşanıyorlar... bence bu nedenle annenizin yörüngesinden çıkıp, biraz daha maneviyata yönelin marmellata Che sarà,

kusura bakma da nasıl o ailesini ezdirmiyorsa sende ezdirme ne demek kakalamak ya hele hele kendisine gelsin kaynanam. ne aileme laf söyletiririm ne de kocama kimseyi kimseye ezdirmem kocam ne zaman benım aılem için bır sey dese pat anasıgilin yaptığını soyluyorum susup kalıyor sende o kadar altan alma o zaman eğer o alttan almıyorsa kaynanam bana eltimi eleştirmeye kalkınca bile izin vermiyorum ben ende yeri gelince cevabını ver smuwiLa

Ya arkadaş eski konuyu nereden buldun da hortlattın? İlk sayfaya düşünce insan yeni sanıp yorum yazıyor yazdıktan sonra fark ettim. 7 yıllık konuyu hangi sayfadan bulup da 1. sayfa yaptıysan bravo seni kutluyorum

yapamazdım değil ben kaynanamın herşeyine katlanıyorum ben ve kaynanamla olan sorunları yazmadım ben çünkü katlanıyorum eşim için hep güleryüzlüyüm her dediğini yapıyorum eşimin aileme karşı soğukluğuk neden anlamıyorum eşim en ufak bişeye bile katlanmıyor M

eşin tapu benim üstüme değil dediğinde annen yorum yapmayacaktı... bu konu onları ilgilendirir... söz ola keser savaşı, söz ola kestirir başı derler... ben de oğluma yada kızıma ev versem tapusunu vermem... kullanım hakkını veriririm ama tapuyu asla vermem... malını mülkünü evlada teslim edip, el ayak tutmaz duruma gelince bir köşeye itilen, ne zaman ölecek diye gözüne bakılan yaşlılara çook örnek var... zaten onların... ama ben ölünce... tek taraflı alkış olmaz ama olayı annen fitillemiş... ayrıca eşin annene mesafeli olabilir saygısız olmasın da mesafeli olsun... bişey olmaz üzerine gitme sen gittikçe inatlaşıyorlar... eşinin içki, kumar, kadın, kız gibi kötü alışkanlıkları yoksa ve seviyorsan bir süre sonra hele bebekten sonra düzelir annenle de araları... ama annelerin 9 kere düşünüp 1 kere konuşmaları lazım... hele evladın uzak bir şehirdeyse... çünkü yakınındaysa bir şekilde görüşürsün ama uzak şehire gittiğinde mecburen gece kalacak ve damatla yüzyüze geleceksin... çok zor valla... ele karışan yele karışıyor derler ya çok doğru söz... sakin ol.. yavaş yavaş... taşlar oturur... . push ; VuslataDair evli ve 3

Bana göre her iki tarafında hataları var. Kayınvalidenizin misafirleri geçirmeden kapıyı çekip gitmesi, sarfettiği kelimeler, annenizin eşinize annesini şikayet etmesi ki eşim hiç cevap vermedi demişsiniz bunu saygısızlık olarak görmüşsünüz ama bir de şöyle düşünün belki de eşiniz saygısızlık etmemek için cevap vermedi neticede eşimin annesi bana annemi şikayet etse ya çok kötü kırarım ya da kırmamak için cevap vermem. Sizin beklentiniz tabii ki çok değil en azından bayramlarda ya da özel günlerde ailesine eşiyle birlikte gitmek ister insan. Bu konuda haklısınız. Bence yapmanız gereken şey kayınvalidenize gerektiği yerde saygı sınırlarını aşmadan cevabını vermek, annenize eşinize annesini şikayet etmekle çok büyük bir hata yaptığını anlatmak, eşinizle de yapıcı ve karşılıklı beklentilerinizi konuşalarak halletmek ama konuşma sırasında senin annen benim annem şeklinde konuşmayın sakın ters tepebilir yine. Her iki tarafında hataları oldu farkındayım ama onlar bizim ailemiz ne sen ne de ben onlardan vazgeçemeyiz ben senin için senin ailenle görüşüyorsam seninde en azından bayramlarda ailemle görüşmeni istiyorum şeklinde konuşabilirsiniz. Tabii bunlar benim nacizane fikrim. D

Haklı ve haksız olduğunuz yanlar var, yorumlarda da insanlar belirtmiş. Ben başka bir açıdan yazmak istiyorum. Benim de bir erkek kardeşim var, eğer evlenirken sizin gibi ev tapusu isteseler ben de bunu isteyenlerden sogurum. Çünkü o tapunun erkek kardeşime verilmesi benden alınan bir haktır. Sizin haklı olduğunuz yer ise ailenizin sizden aç gönderilmesi. Ama siz kendi evinizde sofra kursaydiniz keşke de öyle gitmeselerdi. Misafiri öyle ugurlamakta olmamış. İşleri biraz oluruna bırakın, çok zorlamayın derim ben, aileniz de siz de sitem etmekten vazgeçin, hele hele mesajla birseyler yazmayın. Siz de çok içli disli olmak istemiyorsaniz öyle davranın. karsi tarafı değiştirmek için önce kendimizi değiştirmeliyiz.

Ben de yeni yorum yazmışım :) Tost

okuduklarımdan tek aklımda kalan esım anneannemı aramadı esım babamı aramadı kaynanam annemı aramadı su sunu aramadı bu bunu aramadı vs sımdı sızde ıcıgına cıcıgına kadar esınızın aılesınden herkesı arıyor musunuz bunca yıllık evlıyım hıc boyle bır hukukumuz olmadı ben kv ararım gorumcelerı ararım vs yanı konusacagım kımse varsa ararım keza esımde oyle ama sımdı esım benım sunu mu aradı mı bunu mu aradı mı dıye dusunsem oooo cıkamayız ısın ıcınden evvela guzel kardesım sız esınızden bu tarz beklentılerınızı mınımum duzeye ındırın erkekler esının aılesıyle hemen oyle kaynasıp cancıger kuzu sarması olamıyor zaman lazım dahası sızın onun aılesıne olan davranıslarınızda bunda belırleyıcı rol oynar oysa sız oluruna bıraksanız hem su akar yolunu bulur hem hersey zamanla yerıne oturur dahası bu tarz gerılımler yasanmaz sız bılırsınız tabııı ama dedıgım gıbı davranırsanız bır zaman sonra bakarsınız o sızden daha fazla sızın aılecı ve sız ondan daha fazla onun aılecısı olabılıyorsunuz duruma gore :) tecrubemle sabıttır canım

Kayınpederiniz borç batağındayken ağzını açmaması bana pek garip gelmedi açıkçası, adam zaten yeterince borç altındaymış, fazlasını kaldıramayacakmış ki konuşamamış. Bu şartlarda herşeyi eşinizin üstlenmesi gayet normal bence, ki kayınpederinizin evinizde oturuyorsunuz o evde olmayabilir, siz bir de üzerine kira veriyor olabilirdiniz şuan? Bir diğeri de ev var zaten ve oturduğunuz ev de ileri de size kalır. Yani illa önceden tapusunu almak çokta önemli değildir diye düşünüyorum. Anneniz alıngan bir insanmış zaten aynı durumda kayınvalidenizde olabilirdi, sürekli ona kendizi ifade etmek zorunda kalabilirdiniz. Siz kendi annenizi kayınvalidenize kötüleyebilir misiniz? En basit haliyle boşver onu sen, o konuşur gibi basite indirgeyebilir miydiniz? Bence yapamazdınız, yapamazdınız ki annenize karşı sürekli eşinizden birşeyler bekliyorsunuz, sizin bu durumda herşeyi sürekli eşinizden beklemek değil iki tarafıda idare etmeniz gerekiyor.

evet çok doğru söylemişsiniz evet annem orda kusurlu ben de farkındayım ben onun annesinin hatalarını hoş görebilirim istiyorumki o da hoşgörsün he deyip geçsin bizim ikimiz arasında hiç bi sorun yok çok eğlenceli bi çiftiz ama ben istiyorumki eşim de biraz alttan alsın onun da yapısında yok

Yazida paragraf olsaydi iskence cektim okurken Arkadslara bende katiliyorum tapu mevzusu butun iliskileri bitirmis benim ailemde olsa yakin davranmazdi bu durumda dunurune. Ben kocami ailemden bile korurum soz soyletmem kocama. Kaldi ki annem kocama annesini mi sikayet edecek? Herkes yerini bilmezse saygi duyulmaz C

insanlar okuduklarını biraz da kendilerinden katmaları çok ilginç durumunun olmadıklarını dillendirmediler aiem mal mülk meraklısı değildir sadece sustular istemede konuşulmaz mı böyle şeyler bana bunları eşim yaapmadı beraber yaptık herşeyi annemin ağzından tapu lafı bile çıkmadı kiii sırf bu yüzden ilişkiyi kesmek tuhaf geliyo bana açıkçası M

öncelikle her iki tarafta haksız ama sizin de yanlışınız onu bunu bırakın evinizin mutluluğuna odaklanın eşiniz ister annenizi arasın ister aramasın, benim eşim de benimkileri aramaz ben de onunkileri, sadece bayramdan bayrama, bide arasak ne konuşcaz, belli bişeyden sonra tıkanıyor insan, haaa eşinizin yanlışı anneniz evdeyken gidip yatmamalıydı ev konusua gelince, ben de antalyaya gelin geldim, eşimiz ailesinde de ev var ki eltime kendileri ev vermiş, bize olduğu halde vermediler, annemler tabiki üzüldü ben de öyle, ama mutluluğumuz daha önemli dedik ve boşverdik, hadi onu geçtim bizimkilerinde evi var al kızım otur demediler, yapacak bir şey yok annenizle bu onuları konuşmayın, kayınvalinler zaten annenlere mesafeyi baştan koymuşlar, bunun nedenini niçinini arama oannenler de aramasın, hiç bir şey olmaz size tavsiyem keşke kvalidenlerin altında oturmasaymışsınız adamların einde oturuyorsan hemen şöyle düşünüorlar, tabi ki bizi çekecek inan şükret, yılda birkere kvalideye gideriz,5 gün kalırım, onda bile onun evindeyim diye huzursuzluk yapar yuvana, hzuruna bak, ona buna takılma yoksa çıkamazsın işin içinden smuwiLa

Ben size birşey söyleyeyim, haksızlığa susmayın bence, kayınvalideniz haklı diyemem size zaten, ama susmak bana göre saygı demek değildir. Saygı çerçevesinde pekte güzel cevabını verebilirsiniz. Benim rahmetli annem de babaannemden, görümcelerinden çok çekmiş, anaannem de hep anlatır ağlardı, babamın birşey yapmaması kendi basiretsizliği o ayrı. Ama anaannemin babama tavır aldığını ve şikayet ettiğini hiç görmedim ben, oğlum lafını düşürmezdi ağzından, öyleki annem rahmetli oldu hala annem varmışçasına anaanneme gider babam, kendi ailesiymiş gibi ziyaret eder. Sıkıntıları olduğunda yardımlarına koşar, baldızlarım kardeşim ben der, ki 2 tane de kız kardeşi var. Bu saygı ve sevgiyle ilişkilidir. Kayınvalide eş annesi, bizimle hiç bir kan bağı yok, sizin annenizle de eşinizin yok, açıkçası hiç bir kayınvalide gelinini kendi kızı gibi, hiç bir gelin, damat kayınvalidesini kendi annesi gibi göremez. En basiti siz annenizin laflarına ne kadar alınır küsebilirsiniz? Ama bakın kayınvalidenizin söyledikleri sizi kırmış, eşiniz içinde aynı şekilde geçerli. Sene de 1 defa gidince tabiki iyi olmalı bence de, ama anneniz alınganlığını biraz törpülemeli, arada ciddi bir problem, mesele yokken ufak şeyleri büyütüp ciddi birşeymiş gibi uzatmaması, dillendirmemesi gerekiyor.

İlk başta ev muhabbetini yapınca zaten aslında olay orada başlamış ve bana görede bu çok yanlış. birlikte yapabilirdiniz, kayınpederinizin evi sonuçta. ister verir, ister vermez. Ailesi bu yüzden en başta zaten tavır almış. pekte haksız sayılmazlar, siz bir kahvaltıya çağırmadığına kadar bakıyorsunuz, birde onlar düşünün ama eşiniz sizinle evlenmeyi istediği için kabul etmişler. Annenizin faceden yada sözlü annesini şikayet etmesinide tasvip etmiyorum. Kaile alıp cevap vermediği için kızıyorsunuz ama bence cevap vermemesi daha hayırlı. erkekler eşlerine anneleri için laf ettirmezken, annenizi neden çeksin. kayınvaildeniz ve görümcelerinize gelince size bir tek laf söylemeye hakları yok. saygınızı bozmadan sizde cevabınızı verin. susmayın ama haddinizide aşmayın.

önceki konulara baktım.. daha yeni evliymişsiniz. mis gibi de ev döşemişler şükretmeyi bilin. dertsiz başınıza iş aramayın.. yoksa daha çoook üzülürsünüz. M

tapu mevzusunu ise eşim açtı annem ise destekledi evet doğru dedi her neyse bizim derdimiz ev değil kendimiz de yaparız allaha şükür biz herşeyimizi kndimiz yaptık yanii işin garibikayın validem kızını verirken avi yok diye vermek istemiyor evi olsun istiyor ama benim annem isteyince hemen ilişki kesiliyor garip gerçekten annemin de hataları var elbet ama alttan alınmayacak şeyler değil E esma01

Hala düğün gününde kaldıysanız daha çooook acı çekersiniz. Bitmiş gitmiş işte, bırakın kafanızda kurmayı. Ha ben bu tavra katlanamam diyordu iseniz o anda bırakacaktınız. Madem çok önemli bir sorun değil, unutmayı öğrenin artık. smuwiLa

Anlattiginiz olaylarda tek bir suclu yok ki. Suclu hepinizsiniz... Daha da dogrusu suclu esiniz ve sizsiniz... Aile meselelerini bu kadar dallanip budaklandirmaya ne gerek var? Siz aile olma bilincini kavrayamamissiniz. Anneniz esinize faceden yaziyor, siz annenize mudahale etmek yerine esinize anneme cevap yaz diyorsunuz. Kusura bakmayin ama bu konularda ozellikle ciftler evlendiginde erkek de kadin da her iki tarafi da idare etmeyi bilecek. Kendi ailevi konulariniza kimseyi karistirmayacaksiniz Bastan onunu almamissiniz dolayisiyla da her kafadan ses cikmis. Gorumceler bile kendilerinde konusma hakki gormusler... Simdi yapmaniz gereken esinizin ailesine, sizin de kendi ailenize dur demeyi ogrenmeniz gerek. Yoksa daha ilk yildan boyle mudahaleler yuzunden ciftler arasinda kalin duvarlar oruluyor... Herkes de sizi yonetmeye calisir. Kv. esinizi, anneniz de sizi... psikopatinkarisi

anneni, eşinin annesini bilmemkimi toptaaaaan bi kenera bırakıp önce eşinle aranı gerçekten düzelt.. bi konuş bakalım sen ne istiyosun eşin ne istiyo güzel dille çözülebilir diye tahmin ediyorum... marmellata Che sarà,

gerçi konu sahibi gitmiş ama yinede bende yorumumu yazayım herkes hatalı aslında burada ama en çokta konu sahibinin hatası var talepleri bitmek bilmiyor yeni yetmeler gibi annesinin facebook tan mesaj atması ilginç doğrusu ayrıca tapusu üstüne olan ev istemek ne demek çok ayıp şeyler bunlar konu sahibi fazlasıyla yanlı davranıyor benim eşimde annemi aramasa üzülürüm ama dayımı ara amcamıda şununda gönlünü al bununda gönlünü hoş tut eşide annesine ayıp etmiş senede bir kere gidiyoruz diyor insan ne olursa olsun eşinin hatrı için birkaç gün katlanmalı marmellata Che sarà,

Gayette tapu isteme hakkı var. K. p okadar borcu varmış sonuçta. Mi-Ok

nasıl aileler var anlamıyorum bu hayatta. gençler evlenirken ya benim gelinim iyi biri mi, damadım iyi biri mi demeden, direk maddi kaygılara başlıyorlar... kadınız hepimiz ama bazı kadınlara çok kızıyorum. özellikle de kız annelerine. senin kızın meta mı mal mı? neden evliliği bir eve bir tapuya indirgiyorsun? neden o kızın beynini yıkıyorsun maddiyatla? ayrıca ev istemek ne demek? eli ekmek tutan 25- 30 yaşlarında kimin evi var? kaldı ki evi geçtim ne demek tapu istemek? sen kimsin yahu? kız annesiysen yerini bil. bir iyi niyetli ol önce... önce yuvalarında huzur iste. tapu istemek yerine damadın elinin ekmek tutmasını iste.. kızını resmen bir tapuya satıyor... ne uyanık kız anneleri var baazıları şeytandan da beter.. yazık sadece kendi kızına ediyor başka birine değil marmellata Che sarà,

Ev almak adet mi vay anasını keşke eşim okusa bunları... Tapu meselesinin açılması çok antipatik. Bizim gelinimiz yada ailesi herhangi bir sebeple böyle bir konuyu gündeme getirse çokta olumlu şeyler hissetmeyiz kendisine karşı... Annende amma nazlıymış ya. Büyük dediğin ortamı dengeler asıl annenin alttan alması lazım bunlar genç, cahil diye. Şu lise üniversite meselesini de anlamıyorum gerçekten. Harward yada Oxford mu bitirdin? Madem standartların bu kadar yüksek lise mezunu adama varmayacaksın yada bu konuyu hiçbir şekilde gündeme getirmeyeceksin o zaman. Annenin damada annesini şikayet etmesi de ne demek :44:? Sen dua et eşin annene posta koymamış. Kadının nazlısı sevilir canım ama kaprislisi sevilmez kanaatimce. Yani ben rahatsız oldum yazdıklarından. marmellata Che sarà,

smuwiLa

Benim babam da öyle, ben asgari ücret alabiliyorsam yarabbi şükür diyorum, bir keresinde çocuğuna para vermek nasıl bir duygu demiştim de, çok zor geliyor demişti. Bazıları da böyle işte, sana sonra veririm kızım diyor kalıyor öyle, ama çalışana diyemez, çalışan beklemez ki ve maddi durumlarını bilmiyorum tabii? Şahsen benim babam diye bu bana dokunmuyor, koymuyor. Farklı düşünen de vardır elbet, o konuda birşey diyemem.

genelde herkes annemi kötülemiş tapu meselesi yüzünden ama annem tapu isteriz kelimesini bile kullanmadı eşim açtı çünkü o da rahatsız babası varlarını yoklarını sattı ailesinden habersiz babasına çok kızgın eşim dedi ama benim üzerime değil ama diye annemde evet doğru dedi devamı gelmedi zaten ne nazından bahsediyosunuzki kızı şevmiş herşeye tamam demiş bi insan. etrafta konuşanların ağzının payını vermiş bi insan. dayımı arasın ananemi arasın onu bunu arasın diye baskı yaptığımı demişsiniz bi kere bu söylediklerim ramgazan bayramına özel bi durum bayramda ben akrabalarımı ziyaret atmek isterim ananem de eeşimi seviyo kocası ölmüş yalnız bi kadın sesini duymak ister değilmi nolrki zaten 1 dk bile konuşmuyo nasılsın yavrum iyiyim ben de bu. kii bayramda senede 1 defa gelicek ve 2 dayım 2 amcam ve 1 ananeme götürmicek beni hepsine yarım saat gitsek 2.5 saat yapar benim için senede 2.5 saat çok mu benim anlayamadığım nokta bu. peki annem evime ilk geldiğinde eşimin 2 gün boyunca surat yapması sadece 1 gün değil de 3 gün kaldı diye normal bişey mi kayınvalidemin düğünün ertesi günü misafirlerini yalnız bırakıp hasta ziyaretine gitmesi gelince de yabancı değilsiniz kahvaltıyı siz hazırlayıverseydiniz demesi sizce normal bişey mi annemin eşime yazması evet hata annesini şikayet etmesi evet hata kabul ediyorum ama eşim anne boşver takma kafana deyiverseydi nolurdu diyorum ben karısının hatrına. ben bi çok şeye he deyip geçiyorum çünkü burda ablaları var ona gidelim der gideriz anneme çıkalım der çıkarız hergün. hergün babaannesi gelir bana teyzeme gidelim der gidelim derim ben de ama 1 bayramda o benim istediklerimi yapmadı gücüme giden nokta bu annem neden faceden yazıyor çünkü telefonlarını açmıyor bu da büyük bi saygısızlık değilmidir ergenler gibi demişsiniz facebooku kullanmak neden ergenlik olsunki anlamadım sanki facebook ergenlerdenmi oluşuyor beim de eşimin de ailesi facebook kullanıyor ve ergenlik olarak görmüyorum. M

Sorma bende sen söyleyince farkettim . push ; banabenigeriver Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Birazcık fazla üstüne gidildi galiba konu sahibinin. Zaten içini dökmeye gelmiş kız, biz de üstüne gittik. Aslında hepimiz aynı şeyi düşünüyoruz. Ben bir kere daha kendi adıma özetleyeyim, bazı davranışların hatalı, bazı şeyleri görmeyeceksin bu tavrını mutlaka değiştir yoksa evliliğinde çok üzülürsün. Bak halen daha annem eşime annesini şikayet ettiğinde he, ya deseydi diyorsun. Nasıl yani benim kayınvaldem bana annemi şikayet edicek ben de he ya dicem. Annemin adını nasıllar diye sormaktan başka ağzına aldırtmam, iyi bile konuşturtmuyorum ben. Ya aslında elindeki nimetin farkında değilsin, En iyisi resmilik, mesafeli olsunlar boşver. Eşinin annene tavrı tabi ki ayıp, bunu da az çok kabul ediyoruz. Ama sen eşini hoşnut tut o sana borçlu olsun. zamanla annene surat yapmak veya kötü davranmak hakkını kendinde bulamayacak. Sana gebe olacak çünkü. Annen size geldiğinde daha iyi vakit geçirecek emin ol, yani sen annenle kol kola girer gezmeye tozmaya gider, pişirir taşırır kahve keyfi yaparsın hiç kimseye eyvallah etmezsiniz apartmanda. Bak o zaman da onlar nasıl ezik, büzük olur. Zamanla tecrübe kazanacak, demek istediklerimizi anlayacaksın. Kendini üzme, beklentilerini azalt. Annenin tavırlarında da sen araya girip anneni yatıştır, tepkilerini bastır biraz. Eminim annen de iyi bir insandır, her şeyden önce annen, ona da kötü bir şey söylemeye hakkımız yok. M

dayanamadım anneninz kim ki eşiniz onu altan alacak annecim idare et evet haklısın vs dıyecek Allah askına nasıl bır abartı ıcınde yasıyorsunuz sız aılesıne gıtmıyormususnuz esınızde gelmemıs gercekten Allah kocanıza sabır versın ınsanlar karılarının trıbını bır nebze cekerde kaynana cekılmez bız olsak bız cekmıyoruz karsı taraftan bunu nasıl beklersiniz cok bilincsizce değilmi? ayrıca annenınıznn tapu vs dıye laf etmeye hakkı yok sızın annenız sıze ev verıyormuda karsı taraftan ıstıyorsunuz

çok uzun yazmışsın satır arasıda vermemişsin. bence eşinin ailene saygı duymasını öğrenmesi gerekiyor. sadece ailene değil sana da. çok çok büyük mevzular yok aslında ama işte mide bulandırıyo. bu tarx durumlarda eşine posta koyman gerekir bence ama tabi aksi durumda boşanmayı göze aldıysan. ama olduğu gibbi kalırsa değişen bişey olucanı sanmıyorum birde anneniz hreşye çok karışıyo gibigeldi bana. adam çcugun evi var demiş annen üstüne değil ama demiş bune hadsizlik kusura bakmayın ama. eskidenmiş o 5 öküze kız verirlermiş şimdi o kalmadı sizin adınıza üzgünüm...

kim haklı kim haksız bişi diyemicem ama eşin yazmadığı halde annen sürekli yazıp durmuşş bu kadar üstüne düşülmeseydi bu kadar işler sarpa sarmazdı belki de bende kv i sık sık aramam ayda yılda bir eşimde ailemi sık sık aramaz ki aynı şehirdeyiz kv lerle karşılıklı oturuyoruz kimse aramıyosun gelmiyosun demez kimseye zorla bişi yaptırılmaz ne ben ne eşim birbirimize baskı yapmayız adamın üstüne çok gitmişsiniz bana göre, oda üstüne gidildikçe kendini çekmişşş

annemin ağzından bile çıkmadığı kelimeye ne kadar da takıldınız kimsenin derdi tapu değil benim hiç değil bana kalsa kiraya bile çıkardım ailem ısrar dahi etmedi ama eşim bu evin onun hakkı olduğunu söylüyor yıllarca babasının yanında maaş olmadan sigortası yapılmadan çalıştı babası elemanların sigortasını yaptı kendi oğluna yapmadı changelife

elbetteki benim için bütün anneler değerli o yüzden ben onun annesine en ufak bi saygısızlık yapmadım ama annem eve geldi 2 gün surat yaptı kardeşimin gelemeyeceğini söyledi düğünde ona bağırdı sofrada bağırdı yani herşeyi yazmadım tabiki marmellata Che sarà,

ben onun ailesine karşı hep alttan alıyorum saygıda kusur etmiyorum gitmememin sebebi bana gelmemem söylendiği için gitmiyorum ama benim aaileme karşı hep saygısızlık ben bişey dicek oolsam sen sus gelinsin alttan al deniyor ama ben de damadım alttan almam gerekir demiyor annem süreklişikayet etmedi 2. patladı zaaten mevzu senin annen kimki alttan alınacak demişsiniz benim annem annemdir bilmiyorum sizde bi anne kavramı var mı cennet anaların ayağı altındadır. ben o benim ailemle görüşmüyo diye onun ailesiyle görüşmemezlik yapmadım kiii senede bi kere ailemin yanına gidior oraya gelmem ona gitmem buna gitmem diye mızmızlanıyor sende bi kerecik olsun 2 günlüğüne karısının ailesine dayanamıyor ve benden hergün ailesine dayanmamı bekliyor bu mu adalet CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Yaaa ne boş insanlarsınız kesin bu cevapları görümceler ve arkadaşları yazmış. Zira kendi annesini düşünen o konuma koyan onadamıno eve gömer. Ayrıca o salak salak annen suçlu diyenler annenİz eve geldiğinde eşinİz bi gün kalsın git der inşallah annenizi direk kovsun hatta annende Gülsün öpsün ooo canım damadım desin hiç kırılmasın

konu niye hortladı ki

Siz niye ısrarla eşinizin ailesiyle içli dışlı olmak istiyorsunuz küsen küssün ne dert ediyorsunuz görümceler küsmüş falan. Eşiniz annenizle iyi olursa siz de onun ailesine köle olmak, evlerini temizlemek her islerini görmek istiyorsunuz böyle saçma iş mi olur? Herkes geliniyle damadıyla iyi anlaşacak sürekli görüşecek diye birşey yok. Anneniz çok fazla üstüne gitmiş konunun sürekli yazmış dile getirmiş eşiniz de iyice havaya girmiş. Eşinizin annesinin sizin annenize tavrının en büyük nedeni ev tapusu istemesi. Bizim buralarda da erkek tarafından ev istenir ama tapu istenirse o zaman bu çok itici olur. Ben sizin yerinizde olsam daha fazla eşimle ailemin arası iyi olsun diye uğraşmam bu konuyu da eşime daha açmam annemi de uyarırım buna razı ol bir daha bu konuyu açma derim. kendim de eşimin ailesiyle arama sağlam bir mesafe koyarım. Mesafe koyun. Anneniz evet abartmış ama esinizin ailesi de az değil onlar da abartmış iyi niyetinizden kullanılırsınız bir süre sonra

Görmemiş ki ailenle öyle olsun akrabadan haberi yok ki gitsin. Aaah canım aaah seni çok iyi anladım inan bana ama annende alınmayı bırakmalı. Aynı şeyi eşinin annesi yapsa ne yapardın hep gönlünü mü alırdın? Sırf birine yaranmak için kimsenin zulmüne katlanma bırak seni sen olduğun için sevsin köle olduğun için değil... Diğer yakınlarına olan davranışıda onun insanlığına kalsın...

Her iki tarafında yanlışları çok fazla Annenizin evlenmeden önce yanlışı olmamış kim olsa kzıı için evi olsun ister Bunu bi şekilde dillendirmişler ama evde yoksa da illa ev olsun diye diretmenin bi manası yok Ki zaten ailende öyle yapmış, ev konusunda çok ısrarcı olmamışlar Evlerine giden misafire, dünürlerine, güzel hizmet etmek, onu memnun etmek kv ve eşinin göreviydi Onların davranışları çok çekilmez ve itici geldi bana İnsan sabah misafirinin kahvaltısını hazırlamadan, nereye gider selamsız sabahsız Kızı alana kadar iyiler aldıktan sonra bitiyor ilişki yok artık! Bu konularda sonuna kadar haklısınız amaa Ama annenizin davranışları da hiç normal değil bu raddeden sonra Eşinize ailesini şikayet ediyor, resmen tahrik etmeye çalışıyor devamlı İçinde çok kaldıysa sana söylerdi sen uygun bi dille konuşurdun eşinle Bize bile kayınvalidemiz annemizi şikayet etse sanane der çıkarız Hoş değil ve yanlış anneniz burda kusurlu... M

İşte biraz empati yapabilsek aslında, ki konu sahibi annesi karşısında bu kadar hassasken, aynı şeyi kayınvalidesi yapsa nasıl he diyebilir ki kayınvalidesi annesini kendisine şikayet ederken? Diyebilecek olsa bu kadar hassas olmaz zaten. Kaldı ki kimse annesini birine karşı kötülemek istemez, şikayette duymak istemez, şaşırdım zaten, konu sahibine şikayet etse kayınvalidesini anlayacağım da, direkt damadına etmesi garip geldi bana? Konu sahibi arkadaş herşeyi eşinden bekleyip anneme şuna he de, git gönlünü al vs. demek yerine hem eşini, hemde annesini idare etmesi gerekiyor.

dikkat ederseniz benim annem direk tapu mevzusunu açmadı eşim dedi ev benim üstüme dğilki diye annemde evet doğru dedi olay bundan ibaret kiiii o büyük kavkada kaynanam bizi evden kovu çıkın gidin kiraya dedi kovacaklardı madem neden ev oğlumuzun diyorlar M

sinek küçük ama mide bulandırır onun ailesine siz iyimser olmaya çalışırken o niye saygılı değil görümce kaynana vs kim konuşmak isterse konuşur konuşmaz sizde konuşmayın size nasıl davranılırsa sizde aynısını yapın eşinizi seviyorsunuz diye herkesin bi tarafını kaldırmaya gerek yok eşinizde sizi seviyorsa azıcık saygılı olsun vallahi ben kısa kısas yaparım huyum bu illa kocam im ailesi şart değil herkez insan olsun gelin diye köle değilsin damat diye köle değilsin herkesin bir duruşu var saygı şart Tost

herkezın annesı kendıne kıymetlıdır annenın ekstra ılgıye ıhtıyacı varsa bunu damadı karsılayamaz kayınvalıdelerınde bazı psıkolojık sorunlarında bız altan alamıyorsak evlatları olmayarak bunu esınızde yapamaz olayın ıcınde oldugu ıcın anlamıyorsunuz belkı ama annenızın cok haddısızce davranısları olmus farketmıyorsunuz M

Üzgünüm ama sizi biraz yanlı buldum ben, tapu olayında anneniz çok ama çok hatalı ve bağlar orda kopmuş. Eşiniz ve ailesi belli ki orada mesafe koymaya karar vermişler. Annenizin eşinize annesini şikayet etmesi falan bunlar da çok büyük hata. Tabi ki haklı olduğunuz yerler var; gurbettesiniz eşinizin daha yapıcı ve yardımcı olması gerek bu konularda. İllaki tartışmalar sorunlar olacak, eşiniz köprü olmalı Sabredin bence daha makul olun. Eşinizin ailesine karşı mutlaka resmi olun, saygısız değil ama mesafe koyun. Atıyorum yarın bir gün hadi barıştık diye face den eklerlerse sizi kabul etmeyin. ama karşılaşınca gülümseyin iyi geçinin. Evlilik zor iş anca yoluna girer. Olayların üstüne gitmeyin, oluruna bırakın. Zamanla buzlar erir.

Daha isteme merasiminde tapu isteyen aile ile ara açılacağı belli. Devamını okumadım bile ki ben genelde tüm konuları sonuna kadar okuyup herkes için empati yapan bir insanım. Benim annem eşime ve ailesine bunu diyecek önce ben şarlarım. Seni ne ilgilendirir o ikimizin arasında ki mevzu diye. Şu isteme merasimlerinde ki pazarlık bir bitmedi gitti. Bu saatten sonra kimse kimseye ısınmaz geçmiş olsun