Off komik gelecek ama benim de babam böyle Milletin annesi temizlik hastasıdır, baskındır bende ise annem hiç karışmaz babam tam bir ev hanımı gibi davranır bezdirir insanı. Bir an evvel kendi düzeninizi kurup evden ayrılmaya bakın vallahi düzelmiyorlar bir insan 7 sinde ne ise 70 inde de o

Bunu bizim ofiste patronun hanım yapıyor. Ben dogum izninden gelirken bu sarttla geldim. Acık acık söyledim. Mesela notlarımızın üzerine not alıyordu kendince eksikleri yazıyordu. Herkesin bi calısma tarzı var. Ben herseyi not almıyorm belki. Ara ara yine yapıyor benim de cidden o günüm ölüyor. Evdeyim ama ölüyor ertesi gün olsun, o eksiği düzelteyim istiyorm. Cogu zaman gereksiz bi not oluyor ama insanın huzurunu kacıran bisey sizi anlıyorm. Ofis arkadasıma cöpünün resmini atmıstı bikeresinde. Cöpün dolmus bosalt diye. Kendisi temizlik hastası cünkü.

İyi de senin annene göre herşey hata!! Birşeyi sadece onun istediği şekilde yapılması yönünde senin üzerinde baskı oluşturmuş.. başka türlü yapılan herşey hatalı ona göre. Mesela çamaşırlar neden çamaşır torbası ile yıkanmalı ki? Aynı beden aynı marka aynı renk giysiniz/çamaşırınız mi var ki ne karışacak mesela? Ben oturup konuşurum.. aynı evde yaşamaya devam edeceksek "kurallar belirlenirken benim de fikrimin alınmasını isterim" Sanki anne kız değilsiniz de Avrupa'daki bir ev arkadaşısınız.. bir ruh sağlığı uzmanı ile iletişime geçmenizi kesinlikle tavsiye ederim ama siz bunu psikiyatriste gidip antidepresana başlamak olarak düşündüğünüz için ne derece verim alabilirsiniz pek bilemiyorum.

boyle hayat mi cekilir ya? sizde bir sorun yok. hangimiz yatagi acik birakip, mutfaga bardak birakip ise gitmedik ki? terapiye en cok ihtiyaci olan anneniz bence. sizin bu durumu kafaya takmanizin sebebinin de, annenize yaranabilmek, onun gozunde bir yere gelebilmek, saygisini ve ovgusunu kazanabilmek oldugunu dusunuyorum. bilincaltiniza bu durumun boyle kodlandigini dusunuyorum.travmatik yani. vallahi uzuldum durumunuza. bence de gun icinde mesajlarini okumayin. acil durum olsa arar zaten.

Aslında gittiğim psikiyatrist var ama haftalardır bir türlü denk getiremiyoruz seansları. İzinli olduğum gün hastalandı, bu hafta da eğitimi varmış bir türlü denk gelmiyor. Hayır yani neden geriliyorum çünkü bunun daha akşamı var... raava

Fiziksel ve ekonomik şiddet yoksa - ki diğer davranışlarına bakarak bunların olmaması çok büyük istisna bu kişilik yapısı için- evden ayrılana kadar mesafeli durarak koruyabilirsiniz kendinizi. Bu arada 20 yaşını geçmiş her birey, çalisiyorsa ve eli ayağı tutuyorsa, kendi evinin sorumluluğunu alabilir. Bu konuda annenizi sakın ciddiye almayın.

Yok be bacım, gaslighting gizli manipülasyon ve akıl oyunu içerir, bu kadın ise açık açık kızına düzenli olarak küfür ediyor, hakaret ediyor, eşyalarına zarar veriyor, her konuda yetersiz hissettiriyor, aşagiliyor, yakınlarına hatalarını ifşa edip rezil ediyor... açık ara bariz ağır şiddet bu ve son derece sistematik bilinçli ve kasıtlı uyguluyor. Ve bahse girerim çocukluk ve bebeklik döneminde bolca fiziksel şiddet de uyguladı. Ayrıca hiç bahsetmemiş ama şu anda ekonomik olarak da konu sahibini istismar ettiğinden emin gibiyim

Anneniz ile konuşmayı hiç denediniz mi? Yani annenizin bu tür davranışlarından dolayı bu haldesiniz belli ki. Konusmadiysaniz eğer konuşmalısınız. E

Ama siz mesaj sesini duyar duymaz açıp bakıyor gibisiniz. Hayatınızda en öncelikli şey annenizin ne dediği, ne düşündüğü gibi bir durum var ortada. Bunu değiştirin. İş yerinde önceliğiniz işiniz, derste dersiniz. Neden derste elinizde alet edavat varken mesaja bakıyorsunuz ki, üstelik de sizi gereceğini bildiğiniz bir mesaja? Bile bile lades demek gibi bir şey bu.

Annenizin baskın ve takıntılı tavrı sizde bilişsel çarpıtmaya neden olmuş olabilir. Bir araştırmanızı tavsiye ederim. Yani aslında sizinle alakalı olmayan şeylerle bağlantı kurup negatif duygular hissediyorsunuz. Olmadı yardım alın. İnşallah her şey düzelir

Yorumlari okumadim yazdiysaniz ama evde ne gibi hatalar yapiyor olabilirsiniz ki? Tehlike olusturan bir şeyler mi yapiyorsunuz? Hiç hayatimda annem evde şunu yapmissin diye fotograf atmadi. En fazla bir şeyleri daginik vs birakmisimdir ki çogu zaman oyle yapardim zaten. Mesele daginikliksa anneniz de garip, siz ondan daha garip ikinizde de yoğun takinti olmuş Evde bir seyi yanlis yere koydum veya yerine koymadim diye butun gun huzursuz olmazdim isterse 6262625 tane foto atsin. Annenize yasadiginiz durumu belirtin ve foto atma diyin. Buna ragmen atiyorsa engelleyecegimi ve gercekten ihtiyac oldugunda birbirimize ulasmakta gucluk cekecegimizi soylerdim.

Başka durumlar da var terapi olmamı gerektiren. Yani tamam ben de çok iyi bir insan sayılmam ama kendime hakim olamıyorum, mesela şimdi akşamı düşünüyorum. Pazar günü çok ısrar etti çalıştığım yerdeki yabancı arkadaşlarım, eminim o gün de bir şey çıkacak gibi hissediyorum. Sitem eder hiç arkadaşın yok da hep yalnızsın da falan, dedim yabancılarla çıkacağız sevinmedi bile. Kesin bir şey çıkar o gün de. raava

Annem çalışıyor. Evin geçimi annemde. Annem babam ayrı benim, ben tek çocuğum. Şöyle, para biriktiriyorum ve bunu biliyor. Bazı şeylere önayak oldu, ki bunları ben çalıştıktan sonra da yapabilirdim diyelim.

Ona şunu da söyledim, sen kendi kendini her şeye yetişmeliyim psikolojisine sokuyorsun. Tamam ev işlerine çok yatkın olmadığım için onun kadar iyi yapamıyorum hiçbir şeyi ama bu kadarına gerek yok. Bir taraftan normalleştiriyorum annem o anneye böyle yapılmaz haklı vesaire, bir taraftan da diyorum ki acaba huzurum bozulsun diye mi yapıyor. Bir de şu var, mesela kendi de sıkıntılı olduğunu kabul ediyor sonra aynen yapmaya devam ediyor. Ben de aslında kötünün iyisi olsun diye evde kızsın bari diyorum dışarıda kızmasından çok. on iki zenginlik başa bela. 💁🏻♀ Anneler

Ya ayrı ev olayını düşündüm, o olgunlukta yani ev çekip çevirecek durumda değilsin diyor. Bir taraftan da bu. Konuşmuyorum, yapacak bir şey yok. Ben hatalı olsam dahi böyle ağır bir tepkiyi hak edecek hiçbir şey yapmadım. Shusui

Bende çok dikkatliyimdir, ama eşim oooo. Benim onunla tanışmadan aldığım güneş gözlüğüm olduğu gibi duruyor, ona her yıl gözlük almak zorundayız ya kaybeder, ya çizer, kırar. Bulaşıkları dizerken bardak, tabak kırar çoğunlukla. Ben bu durumu söyleyerek ya da foto çekerek düzeltemem ki. Adamın mizacı bu. Ya hiç bir işi ona yaptırmayacağım yada o işi böyle yapıyor ne yapalım diye kabul edeceğim. Eşimin evde yapmadığı tek iş çamaşır yıkamak, ben renklerine, kumaşlarına göre ayırıp yıkamaktan vazgeçmiyorum çünkü. Bir kaç bardağın kırılmasını göze alıyorum ama kıyafetlerime kıyamıyorum. Ona sen yap deyip sonra beğenmeme gibi bir lüksüm yok, beğenmiyorsan otur sen yap derler. Ben derim yani. Siz hala öyle böyle bahane uydurmaya çalışıyorsunuz. Bunu bu kadar kanıksamış olmanıza üzüldüm açıkçası. Eşimden örnek verdim ama annemlede yaşadım bu durumu, yaptığımız hiç bir işi beğenmezdi. Bu tv şovlarında garip yerlerde toz arayan tayzeler gibi davranırdı. orası olmamış, burası böyle söylenirdi. İş yapmayı bıraktık (3 kız kardeşiz), hiç yapmasakta aynı miktarda söyleniyorsun, kendimizi yormamaya karar verdik boş yere dedik, önce bi şaşırdı, baktı bizim tavrımız aynı yaptığımız her iş kıymetli olmaya başladı. Şimdi her iş için ellerinize sağlık falan diyor. Söylenmeye başladığı an hemen kendimizi çekiyoruz ama. Onu memnun etmek için kendimizi daha fazla paralasaydık, daha memnuniyetsiz olup, daha fazla kusur bulma derdinde olurdu, annemin huyu bu maalesef.

Annenız keske whatsap kullanmayı bılmese. Bence annenızde sorun var. Yanı takıntı olanılır. Yoksa anneler bole seyler yapmaz. Çocugun sklını dagıtmaz. Kızsan ne dayda canım. C cilvenaz07

canim yaa. vallahi size sarilmak istedim suan. duzen ve temizlik takintisi olan biriyle yasamak zordur. bilirim. ama annenizdeki durum cok baska bir boyutta. yani belki, aksam yatmadan once evi toplamak daha kolay bir asama olabilir sizin icin. ben senelerdir oyle yapiyorum. haliyle sabah kalktigimda her yer duzenli olunca bir rahatlik geliyor bana. sabah kahvenizi de giyinirken demleyip, termos kupaniza alin ve kacin. is ortaminda, bir de bunu kendinize dert edinirseniz hem is hayatiniz hem sosyal yasaminiz sekteye ugrar diye dusunuyorum.

Ahahah ömür törpüsüsünüz resmen

Aslında temizlik takıntısı da değil evde hayvanlar var. Takıntılı olan insan onu da beslemez. Çok yoruluyorum iş yerinde, yani en azından mental olarak çünkü fiziksel bir yorgunluğum yok. Günde 11 saat çalışıyorum, normalde 6 gündü ben 5 güne düşürttüm artık dayanamadığım için. on iki zenginlik başa bela. 💁🏻♀ Anneler

Ahahah benim kocam bu -Bak armut çürümüş -çöpe at hayatım -bak banyonun ışığı açık -kapat hayatım -bak kedinin maması bitmiş -mama ver hayatım Bizde diyaloglar böyle ne kafaya takıp işimi eğlencemi yarım bırakacağım allasen

Ya şu olsa anlarım "Kızım şunu atıyor muyum/şunu nereye koyuyorum/X lazım sende mi" ben de yapıyorum bunu.

Iyide acelesi ne yani aksama kadar bekleyemiyor mu? UnknownMs

Hayır temizlik hastası da değil. Evde kedilerimiz var çünkü

Kocan=Ben -aşkım makineyi boşaltmamışsın? -gelince boşaltırım canım -aşkım buradaki sepet nerde? -canım hemen arkanda İyi boşamıyor beni he minik kuşum. Teşekkürler koca. KudrAlobar Ayak

Cumartesi akşamından Whatsappta sessize al veya arşivle derim. İşyerindeyken de aynı şekilde, öyle kalsın. Gerekli durumda zaten girip bakarsın. Dışarıda arkadaşlarınlayken telefon ederse açma veya telefonunun sesini kıs çantana koy Beni böyle olur olmaz arayan bir arkadaşım vardı ona ayrı bir zil sesi ayarladım çok hafif sessiz. Ben uyurken aramış duymadım bile bu sayede Sessizde kalınca mesajlarına, aramalarına geç döndükçe iyi oluyor diye düşünüyorum. Anlık etkileşim alamadıkça en azından eskisi gibi devam etmeyebilir

Evden çıkarken anneni telefondan engelle eve gidince açarsın

Benim annemde benzer tavırları olan biri. Birlikte yaşarken o kadar yaygın değildi WhatsApp eminim bugün olsa öyle olur Çok eleştirilmek maalesef insanda kaygıları arttırıyor. Bununla başa çıkmak gerekiyor. Tedavi artı doğru iletişim size önerebileceğim çet.

Bana iyi katlaniyorsun deyip aynı şeyleri yapmak? Bence siz iyi bir evlatsiniz, naifsiniz. Annenizle açık konuşun, iş hayatımı etkiliyorsun, senden uzaklaşıyorum, aramızda uçuruma neden oluyorsun. Hatta beni kaybediyorsun deyin, abartin. Belki kendine gelir. piraye

Anneniz kesinlikle normal değil, hatta ömür törpüsü derler ya tam öyle bir tip. onun garip dünyasının içinden çıkmanız lazım, terapi almanız şart, daha öncede yazmıştık. Bu garip dünyayı öyle normalleştirmişsinizki en büyük problem bu bence. Normal değil bunu bu kadar kafaya takmanız. Lavabonun içinde fincan kalsa ne olur, kalmasa ne olur. Anneniz sinirleniyorsa sinirlensin neden bütün gününüz mahvoluyor. Buraya derdinizi yazıyorsunuz, çözüm önerisi sunuyoruz size, güncelleme yazıyorsunuz tamamen aynı şeyler. Konunuzda güncelleme yapana kadar kendinizde yapın, gidin bir uzmana yardım alın. Anneniz size fotoğraf atmaktan vazgeçmeyecek, sizde kafaya takmaktan vazgeçmeyeceksiniz belli. Tek çözüm sabah işe giderken heryerden engelleyin annenizi, akşam dönerken kaldırırsınız.

Anneniz çalışıyor mu? Evin geçimini kim sağlıyor? Baba kardeş yok mu? Anneniz neleri teşvik ediyor mesela? Niye ayrı eve çıkmanızı teşvik etmiyor?

sizin bakış açınız tamamen yanlış geldi bana, eve geldiğimde sorsun diyorsunuz, sormasın ne münasebet. O niye orada, bu niye böyle diye darlanır mı insan. Evin içinde bulamadığım birşeyi sorarım eşime ve kızıma onun dışında beni rahatsız eden birşey varsa düzeltirim. Eşim bulaşıkları dizerken benim kullandığımdan tamamen farklı yerlere koyuyor çoğu şeyi. İhtiyacım olduğunda açıp bütün dolaplara bakıyorum, yine bulamazsam soruyorum. Onu niye oraya koydun diye hesap sormuyorum. Herşeyin benim istediğim düzende olmasını istersem herşeyi benim yapmam gerekir. Yapmamam gerekiyor biliyorum bari işte aramasın demek baştan hata. Bile bile yapmıyorsunuz, insanız hata yaparız, canımız sağolsun der geçeriz. Böyle küçük, saçma şeyler için 23 yaşında birinin strese girmesi hiç normal bir durum değil, canınıza yazık. Annenizi engelleyin iş saatlerinde, bunun normal olmadığını kabul ederek başlayın işe. Sizde normalleştirmişsiniz bu saçma durumu o yüzden çözüm bulamıyorsunuz. Bu böyle olmuş dediğinde bir dahakine düzeltirim deyip geçin. Akşamları online da olsa terapi alın, bu durumu yardımsız düzeltemeyeceğiniz çok belli.

Annenizin sorunu sizi bu duruma sokmuş. Bence önce onu bir çözün.

Eşimin iş arkadaşı çorabını atletini oraya buraya atınca eşi ekip atıyormuş böyle yapma bi daha diye bize çok komik gelmişti gülmüştük

Tatlım sen bazı şeyleri çok karıştırıyorsun. Çalışan biri olarak gelirini biriktirme veya harcama kararinı tabii ki kendin vereceksin. Annenin izin vermesi gerekmiyor. Ayrica paranı istediğin gibi harcama konusunda annenin seni özgür bıraktığına nedense inanmadım. Önayak olduğu şeyler konusunda ayrıntı verirsen daha çok yardımcı oluruz. Ayrica evin geçimini tamamen anne sağlıyorsa belki senden de destek bekliyordur. Malum geçim zor. Öfkesinin bir nedeni de bu olabilir.

Bunun normal olmadığını kabul ediyor musunuz bari. "Tamam söylesinde işte söylemesin eve gelince söylesin" çizgisinden çıkmanız lazım. Sadece annenizle alakalı değil, bu durumu normalleştirirseniz duygusal ilişkidede gidip size böyle davranan birini bulursunuz. Siz annenizin tüm isteklerini karşılamaktan sorumlu, onu sürekli memnun etmek zorunda olan bir emir eri değilsiniz. Beğenmeyen kalksın kendi yapsın.

bu fikir güzelmiş gereksiz gruplar için bende hemen uygulamalıyım

Tez elden kontrolü elinize almazsaniz evlenince daha kötü durumlar yasarsiniz. Özgüveniniz düşüyor cünki. Sorunun sizde degil annenizde oldugunu anladiginizla kendinizle barismaya başlayabilirsiniz. Siz yanlis yapmiyorsunuz annenizin dogrusu sizin dogrunuza paralel degil.

Annenizin gelini var mı merak ettim veya da kaynana adayı mı? nasıl bir kaynana olur acaba gelecekte

Anne de olsa böyle hayatı evladına zindan etmeye hakkı yok. Sıkılıyorsa başka uğraşlar bulsun, bulamıyorsa gereğini yap ne demek yaaaaaaa öyle o.. a b.. k a mesajlar daraltmalar, Yaşın kaç kuzum?

Baskici anne insanda boyle garip bi stres hali yaratiyor. Benimkide sizin annenizin bir degisik versiyonu. Mesela bi bardak varsa onu kaldiracagim zaman bellidir. O ister hemen olsun. Soyleyince cildiririm. Mesela birseyi yanlis yapayim baslar soylenmeye. Gecen yemege fazla aci koymusum. Diyorki allah kahretsin ya full aci olmuş yenmez bu simdi vs. Ve bunu yuksek ses tonuyla soyler. Her an bi laf soyleyecek diye surekli tetikteyim. Bu da beni asiri gergin bi insan yapti. Mesela moralim bozuk birseye uzuldum agliyorum. Bide gelip o bana bagirir. Hep kotu tarafindan bakiyosun cok takintilisin biktim senden vs. diye. Inanir misiniz babam kahrindan kanser oldu öldü. Ölmeden once anneme hep diyordu allah beni senden kurtarsin diye. nitekim de kurtardi. Bence ne yapin edin evinizi ayirin. Yas ilerledikce daha cekilmez oluyor cunku.

Anneniz fazla boş kalıp size sarıyor engelleyin gitsin çok lazım olursa bi şekilde ulaşırlar size modunuzun düştüğünü bilip kasıtlı yapıyor

Esim de bir is arkadasini ASLA ACMA diye kaydetmisti, sinir oluyordu, surekli bir taleple geliyor diye

23 yaşındayım. Normalde terapiye başlamıştım ama iş saatlerim yoğun ve psikiyatristim pazar günü çalışmıyor, tek boş günüm Pazar . push ; Yalnizbiranne Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Sakin kalacaksın, umursamayacaksın. Başka çaren yok ki. Ya da dalgaya vuracaksın. Annen değişmeyecek sen kendini koruyacaksın.

Mesela bugün olan olay, iç çamaşırlarımı neden poşetle koymamışım kirliye. Tamam söylüyor yapmamı ama gerçekten bende unutma sıkıntısı var. Bir de yani tamam hijyen ayrı bir şey ama kendi de koymuyor poşetle? Tamam hijyene önem vermek ayrı ama onunki takıntı şeklinde. Ya da başka bir olay, yazdım onu yukarıda ama peçeteler yere düşünce geri dönüşüm kutusuna atmıştım. Yere düşünce atılmazmış ki, israf etmişim, tamam doğru ama eve geldiğimde istediği gibi konuşsun. Dün eve geldim, o olayın üzerine bir de konuştuk. Fotoğraf atmanın hiçbir faydası olmadığını söyledim. Yani o an gelip sorunu çözemeyeceğimi, gerçekten hiçbir anlamı olmadığını söyledim. O da haklı olarak bu durumlara çözüm bulamadığını, dank ettirmeye çalıştığını söyledi. Bakın bu konuda haklı, gerçekten unutkanlık durumu var bende, bir şeyi bir kere söylenince ben anlayamıyorum genel olarak. Ama bu ona karşı değil, birine bir şey ileteceksem mesela onu tekrarlayarak iletiyorum. Neyse tamam yorgunsun konuşmayalım şimdi falan dedi. Yok yorgun olmaktan değil güzel bir gündü dedim. "Dü"? Dedi. Ben senin gününü mahvetmeye çalışmıyorum filan dedi. E ediyor ama? Hayır yani gerçekten neyi amaçlıyor ben anlamıyorum.

bu dusunceden hemen kurtulmalisiniz cunku bunun sonu kotu. annenizin problemini, kendi sucunuz veya eksikliginiz olarak gormemelisiniz. masumlar apartmani safiye ve annesi gibi duruyor burdan.

Kuşlar büyüyen yavrularını yuvadan atar ya Sizinki de o hesap Artik sizi istemiyor bence Ve bir tur psikolojik savas içerisinde Aynisini yasadim biliyorum Evden ayrildim kurtuldum Ama siz kendinize hic guvenmiyorsunuz sürekli hatalıyım kabul diyorsunuz Anneniz sistemtik bir sekilse sizi ezmis galiba.

Şöyle, mesela lazer epilasyon başlatmak zorunda değildi ben çalışmıyorken beni başlattı. Bu tip şeyler yani. Ben zaten teklif ediyorum kabul etmiyor, hatta bana ek kart çıkarttırdı kendi adına, market alışverişi ilaç vs şeyleri buradan yap diye. Dışarı gezmeye çıktığımda da hatta bu karttan kendine bi kahve ısmarla der. Anlamıyorum ki piraye

Sanırım anneniz gereğinden fazla baskın biri. Sizde özgüven sıkıntısı yaratmış olabilir. Hata hatayı doğurur, bu yadsınamaz gerçektir. Yaşınızı bilmiyotum ama böyle ömür geçmez onu biliyorum.

Eğer karşınızdaki kişinin normal olmayan davranışlarını üstlenir sorunun sizde olduğunu kabullenirseniz karşınızdaki kişi de "sorunun sizden kaynaklı olduğunu" söyler ve hiçbirşekilde değişime gitmez. Siz de normalin o olduğunu.. sorunun sizde olduğunu içinize işlersiniz. Sonrasında aynı anneniz gibi bir insanla evlenmiş ve sürekli onu mutlu etmeye çalışan bir kadın olarak bulursunuz kendinizi. Annenizle şu an kim aynı evde yaşasa aynı sorunları yaşar.. hiçkimse "kişisel menfaati yoksa" katlanmaz o ayrı. Oturun konuşun annenizle.. işyerindeyken ondan gelen ve sürekli eleştiri odaklı mesajların sizi yorduğunu ve iş veriminizi düşürdüğünü anlatın. Bana kalırsa yapabiliyorsanız 1 oda olsa da ayrı eve çıkın derim ama imkanlarınızı bilmediğim için birşey diyemiyorum Neyapsamkisimdi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Anneniz hasta da değil, takıntılı da değil, iyiniyetli de değil. Sadece size bilerek ve isteyerek şiddet uyguluyor... Bu aslında bizim ülkemizde anne-kız ilişkilerinde çok sık görülen bir ilişki biçimidir ve genelde kız çocuğun ileri yaşlarda akıl sağlığını kaybetmesiyle sonuçlanır. Şu ana kadar aldığınız hasarın farkında olmadığınız için bu yasadiklarinizi çok normal şeyler gibi anlatıyorsunuz ama eğer annenizi hayatınızdan tamamen çikarmazsaniz ileride akıl ve ruh sağlığınızı kaybedeceksiniz. Her ana kutsaldır inancı olan toplumlarda zorba, zalim, sapık veya ahlaksız kişilerin, şiddet ve zorbalık açlıklarını gidermelerinin en kolay ve legal yolu doğum yapmak, ebeveyn olmaktır. Bir kez "ana-baba" sıfatı aldıktan sonra, en başta dogurduklari ve doya doya işkence ettikleri zavallı çocuk olmak üzere, hiçkimse onlara hesap soramaz. Yaptıkları için asla pişman olmaz, vicdan azabı duymazlar, aksine kurbanlarını suçlamaktan zevk alırlar. Temelde hasta olmadıkları için tedavileri de mümkün değildir. Sizin durumunuz da maalesef bundan ibaret.

Annene bu kadar hakveriyor olman celladına aşık mahkum izlenimi veriyor bana, Kusura bakma ama her cümlende evet haklı ama diyerek başlarsan sen bu yolu bitiremezsin.

Belgelerle gelen kadın Anneniz fazlaca takıntılı

Güncelleme geçiyorum Sabah kahve yapmıştım. Yalnız pres olur ya ufak, onu lavaboda bıraktım çünkü bazen kendi de fincanını orada bırakıyor diye ve problem olmuyor. Benim gerçekten iş yaptırma niyetim yoktu ki, eve gelince kendim halledecektim sabah halledemedim. Fotoğrafla hesap soruyor bu ne diye. Anne dedim ben senden bir şey beklemiyorum akşam halledeceğim. Bir sürü söylendi durdu. Sonra bir fotoğraf geldi, presi yatağıma fırlatmış al akşam yaparsın diye. Hayır nedir bu? Gerçekten şu an işten izin alıp eve gidesim geldi böyle çalışamam ki ben. İşin acısı daha sabah. Nasıl çalışacağım bütün gün şimdi? Daha şimdi iş arkadaşım soru sordu "bir saniye cidden kafam dolu" diye cevap verdim Tamam bende de hata var, en azından makineye koyabilirdim ama aynı şeyi kendisi yapınca sorun çıkmıyor, ben de yapabilirim diye düşünmüştüm. Bunu böyle söyleyince de "neden böyle sürekli bir rekabet halindesin" diye kızıyor. Bir de yani en azından gördün değil mi, yapma bir şey, ben böyle durumlarda ne yapıyorum dokunmuyorum "annecim bilemedim senin bir bildiğin vardır diye dokunmadım" diyorum. Yani akşam eve gelmemi bekle, daha geçen hafta bu konuyu konuştuk değil mi ben dedim huzursuz oluyorum işteysem çalışamıyorum sokaktaysan eve gelmeye çalışıyorum. Kasıtlı yaptığını düşünmeye başladım. "Ben mutsuzsam kadeyif de mutsuz olacak" gibi. Ki hani çok saçma. Sonra niye mesafelisin?

Ya bende şöyle bir şey var, annem çok dikkatli bir insan ama ben bazen aynı hatayı birden çok yapabiliyorum. Sabrı tükenmiş olabilir buna bir şey demiyorum ama fotoğrafla hesap sormak nedir yani, sanki ben işten çıkıp sana hesap vereceğim yani ben cidden kabul ediyorum bende de hata var ama buna hiç gerek yok raava

sabah kotu haber almissam gunum kotu gecer, o yuzden uyandiktan sonra bi muddet asla telefonumu mailimi kontrol etmem, ama sonrasinda duruma gore etkileyebiliyor da, etkilemiyor da. bahsettiginiz tarzda devam eden bir durumum yok, olsaydi, isteyken gun icinde de telefonumu kontrol etmezdim. Dediginiz gibi o anda cozemeyeceginiz bir durum zaten, anneniz de muhtemelen unutulmasin diye ya da sohbet muhabbet olsun diye yaziyor size. Belki mesgulum yazma derseniz azaltir mi? Alys

Sizi bu hale getiren en büyük neden annenizin bu tutumu sanırım. Çocukluktan beri böyledir, bu da sizi yıpratmıştır. İnsan robot değil ki herkes çok hata yapar, insanlık hali diye bir laf vardır. Ben de çok hata yapıyorum ama karşımdaki beni eleştiriyorsa aslında bakıyorum ki o benden daha fazlasını yapmış zamanında. Amaaan onu mu düşüncem deyin, hayatı kendinize dar etmeyin, nerden kurtarabiliriz, zararın neresinden döneriz ona bakın annenize de söyleyin anne ben çok kötü oluyorum böyle böyle hissediyorum deyin.

Hah işte bu! Buna benzer şeyler. Yani eve geleyim isterse tüm gece başımı yesin önemli değil.

O zaman ben daha çok geriliyorum ama. Kızmayın da mesela annemle aynı gün izinli olduğumuzda ben dışarı çıkmamaya çalışıyorum yine bir şeyi yanlış yapmış olurum da sıkıntı olur diye. Eve geldiğimde suratını okuyorum bir şey mi oldu diye. Hani bazen diyor ki odanda şu şöyleydi falan. E girme o zaman diyesim geliyor. Hani bir de hata yapmamaya çalıştıkça daha çok hata yaparız ya onu yaşıyorum, her şeyi düzgün yapıyorum mesela sonra alakasız bir şeyi yanlış yapıyorum. Mesela her şeyi yıkıyorum tamam ama o kutunun elde yıkanması değil makineye koyulması gerekiyordu ve ben garip bir şekilde bunu aklımda tutamıyorum. Cidden onun tarafından bakıyorum birçok şeyi aklında tutamayan farkındalığı düşük biriyle yaşamak da kolay değil

Yok ben sadece belli başlı şeyleri atarım. Ben işteyken gece eve gelmediğim için o da atar. Şu çürümüş bu böyle olmuş atıyorum diye. Annem ya da eşim böyle olsa wptan sessize alırdım ben görmemek için. K

Kadıncağız teknolojiye yeni uyum sağlıyor ya Ben olsam her gönderdiğinde selfie çeker atardım. Emoji niyetine selfie. Mesela üzgün surat, şaşkın surat, sırıtan surat selfieleri Eşime alacağı şeyi anlatmama rağmen her seferinde foto atar mısın diyordu, ben de domates bile istesem domatesin fotoğrafını atmaya başladım O da foto istemekten vazgeçti

Kuzum annenin terapiye ihtiyacın var senin değil, İyi geliyorsa bir şey diyemem ama, Halam annen gibi biri halamın kızı 1 sene bizde yaşadı cezalandırmak için, 1 sene sonra eve döndü 10 gün sonra kaldığı yerden devam etmiş, Bu sefer kuzen halam aaaaaa dese küsmüş evde yok gibi davranmış. Bizimki kuzu gibi olmuş.

Annenle konus bu durumu, tum gun modunu etkiledigini anlat.. ya da is zamani engelle Anneni Annenin yaptigi normal Degil, beni is yerinde carta curta rahatsiz eden olursa kizarim

Evet... Eve geldim, şöyle bir şey olmuş. Annem bana ceza vermiş bir nevi. Üniversiteden döndüğümde kendi kaldığı odayı bana vermişti büyük odayı yani. Ben küçük odada kalıyordum üniversiteden önce. Bu değişimi de ben talep etmedim. Eve bir geldim odalar değişmiş. Zaten tehdit ediyordu dağınık olmayı bırakmazsan değişecek diye. Bir geldim ki değişmiş. Saçma sapan şeyler. Ya tamam haklı olduğu noktalar var, ben de açıkçası çocuğum dağınık olsa kızarım ama şöyle bir durum olur, eğer yapmayacağını yani benim istediğim düzene uymayacağını biliyorsam o odayı ona en başından vermem. Sanırım artık yurt dışına çıkmayı boşverip ayrı eve çıkmanın yollarını aramam gerekecek... istediği kadar olgunluk desin, ben de insanım. Yanlış yaptığım şeyler olabilir ama ben bununla uğraşamam. MadammS Guru Anneler

Her gün daha ilginç ne okuyabilirim kk da diyorum. Her gün çıta yükseliyor Şu sıra bebek şarkılarına kafayı taktığımdan, nerede diye sorunca 'nereye koyduysan ordadır' diye bi şarkı var, onu yollardım Böyle devam edersen engellerim derim her halde.

Annenizi arşivleyin WhatsApp da. arsivlenen konuşmalarda bildirim gelmiyor ve arşiv kısmında olduğu için siz o bölümü açıp konuşmaya girmezseniz mesajı da görmüyorsunuz. Önemli ve acil bir durumda nasıl olsa arar. Ben rahatsız eden ya da zamanımı çalan konuşmalara bu yöntemi uyguluyorum. Canım istediği zaman açıp bakıyorum.

Her şey neyse de demliği ve kupayı yatağa fırlatmak nedir ya. Al akşam yaparsın pis pasaklı seni diyor bir de. Biraz rahatsız, üşüttü, ona iş bırakmayacağımı düşünmesi lazımdı. Yani ona da dedim niye sana iş bırakayım ki diye ama yok. Kimse alınmasın ama burada bazı kadınlar yapıyor ya eşleri dışarı çıktığında ya sürekli arıyorlar ya da huzur kaçırmak için bir şeyler yapıyor ya cidden annemi öyle görmeye başladım. Ona da sordum bir kere, "sensiz zaman geçiriyor olmam seni huzursuz mu ediyor" diye. Hayır dedi ruh hastası mıyım ben böyle bir ithamı kabul etmiyorum. Yine böyle bir gün, fotoğrafla hesap sordu, bir de odama o gün teyzemi sokmuş. Yıllar önce teyzemle kalmıştım, o zaman da böyleydi bu demiş teyzem, namın yürümüş ne güzel diyor akşam evde. O kadar alışmışım ki yorumlarda bile arıyorum "ama haklı yani kadın" türü yorumları. Merkur Retrosu

Ben neden kızayım :) kızmıyorum sadece sizin için yararlı bir şeyler paylaşmaya çalışıyorum :) İnsanları böyle küçük mevzularda bu kadar umursamayın anneniz olsa bile. Muhtemelen anneniz bu yönde çok psikolojik baskı yapmış ama sizin de kendinizi umursamayarak/geçiştirerek korumanız lazım. Bu şekilde takmaya devam edip yanlış yapmaktan korktukça daha çok yanlış yapabilir ve kısır bir döngüye girebilirsiniz. Düzeltebileceğiniz hatalar yapmaktan korkmayın, bir hata yaptığınızda da bunu düzeltebilirim sorun yok diye kendinize telkin verin. Annenize de daha dikkatli olacağım deyin ve yatıştırın. Ayrıca siz onun evladısınız onun tarafından bakmaya çalışmayın ve böyle düşünmeyin. Bazı şeyleri çok unutuyor ve ya dikkatinizden kaçırıyorsanız yazarak hatırlama çalışın. Yazmak zihinde daha kalıcı oluyor.

Bunu yazdığım için üzgünüm ama annen resmen sana Gaslighting yapıyor. O kadar bariz ki. Bilerek mi yapıyor bilmeyerek mi yapıyor anlamadım ama internetten araştırırsan açıkça göreceksin. piraye

Arkadaşlar çok saçma bir şey anlatacağım ve sonunda fikrinizi alacağım. Herhangi bir şey olduğu zaman benim o günüm asla iyi geçmiyor. Hele de kontrol edemediğim şeyleri düzeltememek canımı gerçekten çok sıkıyor. Mesela annemle yaşıyoruz, evle ilgili bir hatam olduğunda eğer ben evde yoksam annem bana resmen fotoğrafla hesap soruyor yani mesela fotoğraf atıyor bu neden böyleydi, o neden orada, şunu neden şuraya koydun gibi. Ben bunu gördükten sonra o günüm hiç iyi geçmiyor. İşteysem hatalar yapmaya başlıyorum, eğer öylesine dışarıdaysam direkt eve dönmeye çalışıyorum, eğer dönemeyecek durumdaysam yani yanımda birisi varsa da direkt keyfim kaçıyor. Yani tamam hatalı olduğum bir durum, buna bir şey demiyorum ama o an hesap sormasının bana hiçbir getirisi olmayacak. Sonuçta ben çalışıyorsam kalkıp işten çıkıp onu düzeltip işe geri dönemeyeceğim. Ya da atıyorum kurstaysam dersi bırakıp düzeltip derse gelemeyeceğim. Gerçekten huzurum kaçıyor böyle bir şey olduğunda. Eve geldiğimde hesap sorsa yine kabulüm. Sizde de var mı böyle bir durum? Yani takıntı değildir ama ne olduğunu cidden bilemiyorum, sakinleştirici almayı bile düşünmeye başladım gülüp geçebilmek için. Lütfen beğenmedim atmayın, sadece fikir almak için soruyorum. Öyle bir duruma gelmek istiyorum ki birisi bana kızsın ben sadece gülüp geçeyim istiyorum

Bazen diyorum acaba kendisiyle değilim diye huzursuz olmamı mı istiyor ama öyle biri değil. İşe gittiğinde sorun olmazdı ama şimdi izinli. Gerçekten sakinleştiriciye başlamayı düşünüyorum. Hani bunu engelleyemem ama en azından moralim bozulmaz. Look Up Move on honey ;) Anneler

Siz degil anneniz yanlış yol izliyor. Eşyalar olması gereken yerde değilse eve geldiğiniz zaman söylesin. Annenize belirtin belkide işten çıkıyorum bu şekilde senin eşya fotoğrafların benim çalışmamı engelliyor verimli çalışamıyorum diyip tehditi basın evde oturup eşyaları düzelterek karnımızı duyorucqgız diyin

Hatalıyım hatalıyım. Naptınız adam mı öldürdünüz? Biraz şefkat kendinize, annenizin açığını kendiniz kapatın.

Bu aslında sorumluluk sahibi olduğunuz anlamina gelir bi nevi. Çünkü o an onu yapamadığınız için aklınızda kalıyor ve düşündüğünüz için gülüp gecemuyorsunuz. Eğer vurdumduymaz olsaydınız gülüp geçerdiniz.

Durumunuza inanılmaz üzüldüm kendinizi suçlamayı bırakın öncelikle yaşanan tüm durumlar her evde olağan şeyler. Anneniz bilerek ya da bilmeyerek bu tutumda olabilir ya onu ikna edin vazgeçsin ya da uzaklaşmanın yolunu bulun.. Küçük kardeşimle benzer durumu yaşadık yani ben farkında değildim maalesef ki.. Kendisi inanılmaz zeki 3 dil bilen 2 bölüm okuyan çok başarılı bir öğrenci ve 21 yaşında bense 31 Hamileliğimde bana destek olmak için son zamanlarımda yanımdaydı bi gün bana su verirken bardağı düşürdü Ağlamaya başladı özür dileyerek ben şok heralde canı bir şeye sıkkın bu tuzu biberi oldu sandım. Dökülen su yani ne olacak diyorum çünkü. Sonra birden içindekileri döktü ben aslında cok becerikliyim sakarda değilim ama sen su bile istesen elim titriyor çünkü bana hep gerizekalı gibi hissettirdin umarım çocuğunu da böyle baskıyla yetiştirmezsin dedi. Okadar üzüldüm ki yıllarca hiç farketmedim bile bu tutumumu o da kaç yıl bu hisle yaşamış acaba bilmiyorum. Kendimi dünyanın en iyi ablası sanıyor olmam da cabası o günden sonra çok farklı bir abla oldum tek beklentisi benden takdirmiş belli ki. umarım annenizde benim gibi bilmeyerek yapıyordur ve bi gün aydınlanır