Oooo bütün kvler böyle. Sadece sizinki değil. Çoğumuz güldük geçtik. Ben rest çektim yıllardır görüşmüyorum. Siz de bunu deneyin. Asla görüşmeyin. Her yerden engelleyin. . push ; helin hivda

O zaman sizcede yazık değil mi eşinize? Sizi savunmuş hep. Hiçbirimiz ailemizi seçemiyoruz. Sizi hiç görüştürmeme şartıyla bence evliliğinize bir şans verin. Tabi gerçekten sevginiz bitmediyse...

Tamam artık ailemle görüşme diyeceği yerde doktora git diyen adamla bir daha ki sefer mahkeme de görüşmeniz en mantıklısı

Olay orda basliyor yaa! Her yaptığına dediğine cevap veriyordum. Küsüp susuyordu. Artık esime ne dediyse sen sus ben cevabini veririm dedi. Ona deger verdigim icin sustum. Sustugum icin bu hale geldik. O cevap verde de bildigini okudu. M MutluHuzurluBereketli Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

Adama bak, delirtip delirtip doktora git diyor. Kendisi doktora gitsin. Ama eğer düzeleceğine dair inancın yoksa boşan gitsin.

Esinizi seviyorsunuz lakin ailesi problem yasiyorsunuz. Gorusmeyin onlarla sanki onlar yokmus gibi davranin o zaman da evliliginiz yine yipratici hal aliyorsa bosanin..

Eşim psikiyatriden randevu aldı. Bugün gidiyorum. Diana

Ailesiyle uyuşmadığın, ailesini sevemediğin adamı - sana doktora git diyen bir adamsa - çok da sevemiyorsun. Görüşmiyim ailesiyle desen, duygu sömürüsü falan yaparlar, huzurunuz kaçar. Sorunun kaynağı sen değilsin ki doktora sen gidesin ayrıca. Seven adam dengeleri korur, seviyorum demekle olmuyor kuru kuru.

sizde kabul ettiniz öyle mi? Monica Bellucci Neydi ya dur dilimin ucuna gelsinde

Bu aileler evlilikleri bitiriyor ne anlıyorlar acaba oğullarını yeniden mi everecekler. Torunlarını hicmi düşünmüyorlar. Allah akıl fikir versin. Acele karar verme, biraz ayak sürü. Baktin olmuyorsa son kararını verirsin.

Öfkem size degil. Teşekkür ederim. maydanozsuyu My little sunshine🌞 Anneler

Kimse durduk yere delirmiyor işte. Delirt delirt sonra doktora git de. Nasıl mutlu olacaksanız onu yapın.

Şuan boşanmakta olan bir kadın olarak yazıyorum. Sorunları çözmek boşanmaktan daha kolay.

Eşimden ailesi için vazgeçmezdim. Ailesiyle çok seyrek görüşürdüm. Hayatınızda eşinizi artik istememeniz biraz aşırı değil mi? Biraz fevri hareket etmeyin. Sakinleşin öyle düşünün..

Arkadaşım çok sinirlisin, çok öfkelisin. Senin cümlelerinin birebir aynısını kurdum. Aynı yoldan geçtim. Suç sende değil. Suç bende de değildi. Benimki öneriydi sadece. Öfkeliyken karar alma demek istedim. M MutluHuzurluBereketli Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

Hep benim haklı olduğumu söyler. Onların haksızlığını yüzlerine vurur.

Şuan cinnet geçirecek noktaya geldiysen sağlıklı düşünemeyeceğin bir halde olabilirsin. Kendi İyiliğin için destek al. Eşinde ya senle ya sensiz terapi alsın. Ailesiyle denge kurmayı öğrensin. Doktora gitmek sorunun sende olduğu anlamına gelmez. Sadece önemli bir karar verirken zihninin berrak olması gerektiği kanısındayım. Not: sorun nedir bilmiyorum ama eşinin ailesi gibi insanlar her daim etrafında olacak. Komşun, iş arkadaşın, patronun falan filan. Arada birileri olmaksızın bu tiplerle beraber yaşamayı öğrenmek zorundasın. Çünkü her yerdeler...

Tüm yazacaklarım bu kadardı. Altına imzamı atarım müsadenle mükemmel tespitler

Ortada sevgi var sonuçta iki tarafında sakince düşünmesi için bu daha mantıklı gibi

Suç yine sizde. Neden sustunuz, kabul ettiniz? Bu kadar biriktirmek yerine o anda hayır deseydiniz, engel olsaydınız.

bosanma lafini blöf olarak kullaninca iste böyle oluyor demek ki.

Yazı şekli degistiriliyor mu? Şiir gibi olmuş ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Ailesi yüzündem boşanılmaz Yanlış yapıyorsunuz Herkesin erkeğin ailesi ile gerginlikleri oluyor Ama bir ayar verilip Evlilik devam ettirilir Bir pire için yorga yakılmaz

Aslında bunu denemeyi teklif etmek epeydir aklımdaydı. Bugün krizle boşanmayı attım ortaya. B

Niye sürekli mecbur ilan kadın oluyor? Aklı başında bir kadın gereksiz yere aile huzurunu bozmak ister mi? Bir anne olarak düşünüyorum bak oğlunu seven, sayan birisi var mutlu olacağına niye huzursuzluk çıkarıyorsun. Evlendikten sonra zaten aynı evde iki insanın bir birine alışması zorken bir de kayinvalide/ kayınbaba kaprisleri çıkarsa çok zor yürütmesi. Bir de hep en büyük fedakarlık kadından bekleniyor

Ben aşırı hassas biri değilim. Biri karşınıza geçip o güzel degil, kaliteli alsaydın, benim zevkim en guzel evinizin eşyalarını ben sececegim vs hep sineye cektim. Nisanda makyajin guzel degil bizim kuafore git dedi. Ben begendim dedim gitmedim. Bastan beri kendi dedigini yaptirtmaya calisti yapmadim. ama her gorusmemizde anama laf demesi artik son nokta oldu. Ailemden ben maddi destek istemedim. Erkek tarafi yapmiyorsa sizde yapmayacaksiniz dedim. Ona ragmen ailem zorluk cekmeyelim diye aldiklarimizin yari parasini verdiler. Annen ceyiz mi yapti anan soyle dedi anan boyle dedi... Benim artik sabrim tasti. Kendine laf edildiginde kızi halalariyla kufur kiyamet sac saca bas basa giriyorlarmis. Kendine yapilmasini istemedigini başkasına yapmayacaksın. Sen kimsin benim aileme laf etme hakkini kendine buluyorsun? Ben buna tahammul edemiyorum artik. Dogumumda anam rahatca oturmus, bu dort donmus. Oyle diyor bana. Annem dogumumu rahat yapayim diye oturmus kuran okumus. Bu bile batmis gozune. En iyi anne benim yaftasi cizmeye calismasin kimse bana.

Erkeklerin arada kalmak dedikleri karısına her türlü hakareti psikolojik şiddeti yapan aile üyeleriyle zorla görüştürmek Nasıl bir arada kalmaya yıpranan tek kişi kadın Bu duruma küçük olaylarla gelmemişsinizdir Boşanmak istiyorsanız boşanın ayrılmak istemezsenizde eşinizin ailesiyle görüşmemeyi şart koyun

İyi bari, eşiniz tüm sorunlarınızı çözecek müthiş önerisini hayata geçirmiş sizde kabul etmişsiniz ne güzel.

Psikolojiniz ciddi anlamda iyi değil bence sizin iyi yapmışsınız psikologa girme kararı almakla. kendinize eşinize boş yere eziyet ediyorsunuz. Kv ile muhatap olmayın yılda sayılı gidiyormuşsunuz zaten azaltın arada gidince de duymayın he he deyin ama böyle yuvanıza eziyet etmeyin

Denemedik. Onlarla görüşme bundan sonra dedi bu kararım üzerine. M MutluHuzurluBereketli Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

Boşanma kararının sakin kafayla verilmesi taraftarıyım. Sinir krizinin ardından değil. Öncelikle sakinleşin oturup enine boyuna düşünün. Eğer sorun sadece ailesindeyse eşinizin ailesiyle görüşmek zorunda değilsiniz. Yine ailesidir neticede eşiniz görüşür görüşmez kendi bilir. Siz görüşmek istemezseniz görüşmeyin. Zaten senede toplam 20 gün görüştüğünüz insanlarmış. O yönden bakınca tepkinizi abartı buldum. Eşiniz zaten destekçinizmiş. Bu insanlar eşinizin ailesi siz kabul etmek istemiyorsunuz bu durumu ama siz görüşmeseniz bile hayatınızda var olacak insanlar. Psikolojik destek almanız bence yararınıza olur. Yazınızda anlamadığım yerler var eşiniz mi sizi kendi ailesiyle ilgili konuşturmuyor ikiyüzlülük dediğiniz nedir?

Bende sizin gibiyim. Olumsuz kırıcı uzucu haksız bi durum yasadıgımda duzelemiyorum Hele de haksızlığa ugramıssam. Arada kalıyorum demesi yanlıs. Arada kalmayacak. Sizi ailesiyle gorusturmeyecek. muhattap etmeyecek. kendısı gorussun. Kocanın aılesı diye yapılanlara goz yummak zorunda asla degılsın. Onlar yapmamayı denesin, oglumuzun karısı gelınımiz dıyıp bir zahmet. Doktora git demesi de buyuk haksızlık. Bu huzursuzlugun sebebi sız degılsınız, neden doktora sız gidiyorsunuz. Kararınızın arkasında durun koca ve baba olmayı ogrensın.

Çocuğum icin kabul ettim. Bu aile kurtulacaksa eğer ben kendi açımdan yapmam gerekeni yapayım, olmuyorsa olmaz zaten

Ben ve eşim öğretmeniz. Bir çocuğumuz var. Ailesiyle telefonda tanistik. Isteyecekleri gun yuz yuze görüştük. Laf, söylenme, küfür, yalan... artık kaldıramıyorum. Aile terapisine gittigimiz donemde arada kaliyorum, dedi. Bugun arada kalma artik, bitsin bu is, dedim. Birbirimize ne desek batıyor, dedim. Onlar bagirip cagirip icindeki küfrü döküp eskiye dönüyor ama ben dönemiyorum, dedim. Benden yana sorunun var mı, dedi. Yok ama onlarla esim yüzünden gorüştüğüm için onu da hayatımda istemiyorum. Çocuğunla görüş ama beniim hayatımda olma diye ekledim. Acele karar verdiğimi, sevdiğini söylüyor. Benim nefretim sevgimden ağır basıyor. Beş senede ilk defa sinir krizi gecirdim, bağırdım cagirdim arabayı yumrukladım. Doktora git diyor. Doktora gidecek olan ben degilim, dedim. Benim için boşanmak tek çözüm yolu. GÜNCELLEME: VE 2 yılın sonunda yine ayda boşanıyorum. Bu defa eşim istedi, ben de kabul ettim. Artık arada kalmayacak bu yönden rahatladım. Ailesine maruz kalmamak da sevindiriyor.

Kadından hizmet bekleniyor. Beklenti çok fazla. Damat öyle değil ona hizmet ediliyor. Bu coğrafyanın kaderi sanırım bu. Çoğu kişi kayınvalidesini sevmez. Bildiğin katlanıyorsun eşinin hatrına. Yılda iki kez 10 ar günlük görüşmede bile çileden çıkılmamalı heee diyip geçmeli çok hassassınız sanırım. Hiç görüşmemeyi deneyin. Çocuğunuz için boşanmayın. Kayınvalide kayınbaba ve diğerleri için yuva yıkılmaz. Lohusayken kayınvalidemler geldi kayınbabamla birlikte. 15 gün kaldılar. Çocuk sürekli memede sarılık oldu. Odaya tıkıldım kaldım. Bide yemek yapmamı beklediler. Normalde lohusaya hizmet edilir 70 yaşındalar artık hizmet beklemedim. Ama 15 gün çok fazlaydı. Anlayış yok. İnanın kimse dört dörtlük değil takmamayı öğrenmek lazım

Kv sürekli benim anneme anneanneme laf çarpıtıyor benim yanimda. Yok dügünde sunu dedi bunu dedi diye. Ben esimin annesine rahatsiz oldugum konulari soylerdim. Nolduysa 3 sene sonra adm bana sus dedi. Gerekeni ben soylerim dedi. Hadi onun yaninda iki kelam etti, o yokken ettigi cumleleri ne yapayim? Çocuk gb gidip anan boyle dedi boyle etti kız mi deseydim? Demedim demedim patladım. Son 2 senedir 10 gün görüşüyoruz. Artık ebedi görüşmeywcwgim

Sorun nedir ben anlayamadım?Eşinizemı aılesıne tepkılısınız?Konuyu eksık anlatmıssınız. Detaylandırırsanız daha guzel yorum yaparız.

Öncelikle şunu bir açıklığa kavuşturalım; doktora gitmek, destek almak kötü bir şey değil. İnsan dengesinin bozulduğunu hissettiği an bence destek almaya başvurmalı ve evet bence de gitmelisiniz. Fakat kocanız git dedi diye değil, kendiniz için. Onun dışında sizin için tek çıkar yol ayrılıksa, ayrılın.

Ailesi ile hiç görüşmemeyi denediniz mi?

Eşiniz ne yapacak bu durumda, o da gitsin.

Yaşamadan anlayamazsınız! diye bir söz var. Ben zaten benim enerjimi düşüren insanları duymazdan gelen biriyim. Gereken cevabı verip susturan biriyim. Daha d anlamazsa iletişimimi koparır geçerim. Elalem ne der, diye bir şeye hiç takılmadım. Eşim bile elalemin söyledikleri senin için ne ara bu kadar önemli oldu, diyor. Annem onlarin demesiyle biz oyle mi oluyoruz diyor. Eşimin ailesini ben onun gb elalem olarak görmedim. Ailem dedim. Ama kendi isteklerimden vazgeçmedim. Siz bunu isteyebilirsiniz ama ben bunu istiyorum dedim. Eşim hep benim destekçimdi hala öyle. Ailesi hakkında tek kelime etmiyorum. Etmem. Bana ne zaman "SUS"dedi o zamandan beri birikiyor bende. Beni susturmasaydı ben bu hale gelmeyecektim. Ona ailesinden dolayı kızıyorum beni engellediği için kızıyorum. Cevrenizde aileniz hakkınd konuşan var mı bilmiyorum ama benim yanımda kimse olumsuz bir şey diyemez. Bu kişi annem olur babam olur kardeşim olur eşim olur fark etmez. Ikiyüzlülügü yaşadınız mı? Ben kv görümce her ortamıma gotürürdüm. Ana kız kardes sanarlardi. Toplum icinde boyle yalnizken farkli olunca insanin doğruları şaşıriyor. Anladım bu kadın yalnızken huzur vermeyecek yalnız kalmamaya özen gösterdim. Esim okuldan çıkıyor maca gidiyor. Aksam 7 8 geliyor ben öglen birde evdeyim. Ananı çağırdın madem eve erken geleceksin, yalnıź kalmak istemiyorum, dedim. Özlem mi gidereceksin ne yapacaksan yap dedim. Nelere şahit oldum, kaldıramıyorum ben yalanı dolani. Bana ben seni herkwse iyi anlatıyorum der, telefonu yanimda acti birgun, gelin kıçını devirip yatiyor mu yine diyor karşıdaki kadın. Evet alkolik kumarbaz aldatan bir eşim yok ama herkesin bir tahammül sınırı var. Ben şu anda tum bunlardan eşimi suçluyorum. Belki doğru yapmıyorum ama elimde değil. Ilışkimizi düzeltmek için yazılar okuyorum. Kitap alırım belki. Psikiyatriste gittim. Randevuyu ben almadim, ilac kullanmayacagim dedim. Ilac kullanmadan iyi olacagima inaniyorum. Ama ilişkimiz ne olur bilmiyorum.

Kesinlikle geri adım atmayın. Eşiniz ne zamanki ailemle görüşmeyeceksin, daha ağızlarını açmayacaklar derse, bir şans daha verebilirsiniz. O şansta da olmazsa boşanırsınız. Maalesef evlilik bir kişiyle yapılamıyor.

Es ailesiyle tüm iletişimi kesip devam etseydiniz mutlu olur muydunuz? Eğer cevap evetse birde bu şekilde deneyin. Çocuğunuz var. Eğer hayırsa o halde bosanin. Bir kere geliyoruz dünyaya. Hakkınızda hayırlısı olsun 1Sen

Olan kadinlara oluyor gercekten. Psikolojimizi bozup hadi canim sen bir psikiyatriye gidip ilac kullan bize anca ilacla katlanirsin..

Eşinizi seviyorsanız eğer ailesiyle kesinlikle görüşmeden evliliğinizi sürdürseniz? Pire için yorgan yakılmaz. Eşiniz değilse bu davranışları yapan bence bir şans verilebilir. Sizi korumuyor mu tğm bunlar olurken?

Pire için yorgan yakıyorsunuz

Yasadıkları seyler yuzunden adamdan da sogumus. Sadece sevgiyle olmuyor ki.

koca kişisiyle çok alakalı, daha önce de ben eşimin ailesiyle görüşmek istememem onlara rest çekmemden dolayı boşanma arifelerinden döndüğümü paylaşmıştım. saygı duymuyorlar, senin sinir krizi geçirmeni bile abartı görüyorlar. eş kişisi ailemle görüşme konusunda kesin çizgiyi çizebilse o zaman aileyle görüşmeden tabiki evlilik devam eder. ama ailelerine düşkün olmayan erkekler bile bu konuda eşlerinin arkalarında duramıyorlar gibi bir izlenim edindim ben.

En başından beri olması gereken budur zaten. herkes ister eşinin ailesi ile güzel anlaşmak.. ama olmuyorsa zorlamamak gerek.. ben de sorun yaşadım daha doğrusu kayınvalidemin laf sokma larından bunaldım eşim bana sen görüşmek zorunda değilsin benim ailem ile dedi.. bunu demesi bile benim yüreğime su serpti.. şimdi canım isterse gidiyorum. Eşiniz bunu ciddi dediyse Bir deneyin.. ailesini yok sayın kendi gitsin görürsün torunlarını görsünler... Başka bir probleminiz yoksa sorun hallolur

ha yani adam sadede doktora git diyip kestirip attirmamis bi ugras icine girmisse gercekden tamam. bu sebepden zaten bosanilmamali. araya mesafe koyulmali yada iletisim koparilmali es ailesiyle.

Malesef ilişkilere Aşşagılayıcı laflar hakaretler küfürler de ortak oldugu zaman O ilişki artık kangrenleşiyor özellikle evlilikte Döner sermaye gibi döner ama saygıyı yitirdikten sonra sevgide tükeniyor.. Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

Eğer eşinizle bir sorununuz yoksa yazık etmeyin evliliğinize. Bir çözümü illa ki bulunur muhattap olmayın görüşmeyin eşiniz gitsin gelsin annesigile olmaz mı ki. Ben de 3 senelik evliyim eşimle tek problemimiz ailesiydi sürekli kavga ederdik kuserdik günlerce konuşmaz, gece yatagin en uç noktalarına çekilir uyurduk daha doğrusu ben böyle yapardım hep. Sonra baktım ki olan sadece bize oluyor kimse etkilenmiyor, benim huzurum yok oluyor. Eşimi köprü görevinden azat edip birebir kendim söylüyorum her şeyi ne sıkıntım varsa dile getiriyorum, ben icimdekini döküp rahatlıyorum karşı taraf da konuştuğum için daha temkinli yaklaşıyor. Sırf aile etkeninden yuvanizi dağıtmayın, şu an öfkeyle nefretle dolu olduğunuz için geniş pencereden bakamıyorsunuz. Biraz zaman verin kendinize, çalışıyorsanız yıllık izin kullanıp tatile çıkın bulunduğunuz ortamdan uzaklaşın. Sonra yine gözden geçirirsiniz bu kararınızı

Baska konuya da aynisini yazdim. Hakli haksiz fark etmez, bence insan sinir krizi gecirecek raddeye geldi ise artik tamamen kendi akil sagligini dusunmeli. Cocugunuz var, bosanin demek istemem, ama esinizin cozum onerisi sizin doktora gitmenizse cok da seceneginiz kalmiyor gibi.

Ben kararımın arkasındayım ama idarecimize gitmiş ağlamış. Müdür çağırdı konustuk. Ailemle görüşmesin yuvamızi da yikmasın demiş. Oturduk konuştuk. Psikiyatriye gitme sebebim kafamda dönüp duran aşağılayıcı cümleleri, aileme ettikleri lafları... Her aklıma geldiginde getirdikleri tum esyalari attım. Dün oturdum getirdiği halıları kestim. Benim zevkimi beğenmese bile saygı duymak zorunda.

Benim bir arkadaşımda böyleydi ortamda laf atar moral bozar sen acaba onu mu demek istedi diye kendince cebelleşirken O yanına gelip aaaa canım moralin mi bozuk sorunların mı var der Seninde ağzının üstüne iki yapıştırasın gelir

Sevginiz devam ediyorsa bir süre uzak mı kalsanız

Barışınca eskisi gibi oldu mu her şey? F flower world

Hayır. Birikmişlik diyelim.

ekim ayında barıştılar ama bir araya geldiklerini hiç duymadım, beni ilgilendirmıyor diye sormuyorum bileee inan

Evet değiştirilir,

Arkadaşım, patronum vs. olsa sürekli görmem. Patronumsa çalısma saatlerinden sonra muhatap olmam. Arkadaşımsa arkadaşlığımı bitiririm. Hoşuma gitmeyeni söyler dengeyi kurmaya çalısırim. Ama soylesen de duvara soyler gb bildigini okuyan insana ne yapılır? Öyle mi bende onun hoşuna gitmeyen şeyleri yapmaya başladım. Onun evinde eeşyaları kendi düzenime göre koydum, söylene söylene düzeltti. Benden oğlunun yanında yemek bekliyor ama ikimizken bana senin elinin lezzeti yok, ben varken sen yemek yapma dedi. Bende onun yaptigini yemem. Gider yumurta kirar onu yerim. Ama esime oyle yansıtmıyor. Senede iki kere 10 gün görüşüyoruz ama o görüşme tartışmasız geçmemiştir daha. Iyi davransam her konuda üzerimde baski kurmaya çalışıyor ki benim buna tahammülüm yok. Huysuzluk ettiğimde en azından cenesini kapatiyor ama bu defa benim vicdanım el vermiyor. Her türlüde içime atıp kendini suçlu hisseden ben oluyorum. Çözüm bana göre tümden hayatımdan atmak. Onlarla her gorusmeden sonra psikiyatriye giderim ben zaten. 6 ay ilacimi kullanir, doktor kontrolunde birakirim. Neden doktora gitmeme sebep olacak insanlar olsun hayatımda? Ben beni huzursuz rahatsız eden hiç kimseyi hayatimda barindirmamayi gec öğrendim ama oğrendigimden beri ağlamıyorum ve mutluyum.

aileyle görüşmemek keşke her evlilik için çözüm olsa, eltim bir tartışma sonucu kv görümce ile herkesle küstü, 4 sene kadar kimseyle konuşma biz hariç, sonuç ne mi oldu boşanma davası açıldı mahkemelere düştüler, çünkü her kaynımın anne babasına gittiğinde boşa bunu sende kurtul bizde diyorlardı, boşanmadılar ama eltim herkesle barıştı, ben görüşmeyim sen görüş demekle olmuyor evlilik,

Bana sürekli görümcenin kocası ailesi gb birileri olsa ne yapacaktin diyorlar? Ben onun gb birini hayatıma sokmazdım ki, dedim. Ben eşimi bulmasam evlenmeyi düşünmüyordum, dedim. Bu bize benzemiyor zaten diyorlar. Zaten ben eşimle onlar gb olmadığı için anlaşıyorum. Gezegen X

Es ile ilgili problem yoksa nu evlilik kurtulurdu. Ailesi ile tum bagi keserek. Esiniz ailesiyle gorusmeye isterse devam edebilirdi.

İnsanları psikiyatri hastası olacak kıvama getirirler Sonra yardım adı altında elinden tutup doktora götürürler

Eşinizle ilgili her şey içinize sinse bu kararı alamazsınız. Sen git gör ben onları yok sayıyorum dersiniz. Ailesinden ötürü adamdan soğuyorsanız ya da onsuz hayat düşünebiliyorsanız eşinizi de gözden çıkarmışsınızdır. Çok insan var damat veya gelin asla görüşmüyor diğer aileyle. Torun büyüdüyse baba ve ya anne götürüyor arada. Çözüm yolları var yani.

iletişim kopar mı aileyle bilemiyorum. siz gitmeseniz de hep bir yerlerde rast gelmek ya da eşiniz her gittiğinde rahatsız olmak huzursuz olamak gibi şeyler hissedeceksiniz. yani aslında görmeseniz de varlıkları hep olacak aynı şehirde misiniz sanki yılda 10 gün gibi bir cümle kurmuşsunuz. keşke yılda 10 gün görüştüğünüzde söylediklerini duymasanız önemsemeseniz. İnanın insan ruhu etrafındaki söylenenlere kulak asmamayı öğrenince rahatlıyor Zamanla insan kimin ne düşünüp ne hissettiğiyle ne söylediğiyle uğraşmıyor aldırmıyor yoksa insan tükeniyor. şahsen benim felsefem şu "kendi dediğimi yapıyor yine kendi bildiğim hayatı yaşıyorsa, benim üzerimde hüküm kurma gücü yoksa bir lafı fazla olsa da umrumda değil. her şeyi kafaya takarsam herkese laf yetiştirir ve içime alırsam çıldırırım. Aldırış etmemeyi düşünce ve söylediklerine önem vermemeyi başarabilseniz keşke. amaaan çok mu önemli sizi zevksiz biri gibi görmesi. Anneniz ile de bir araya getirmeyin derim. bu gibi insanları değiştirmek çok zor ama travma yaratmasına izin vermeyin ruhunuzun ilacı sizsiniz. çok takılmayın çok değer vermeyin önemsemeyin düşünce ve görüşlerine. Eşinizi de cezalandırmayın böyle bir annesi olduğu için. çok söylenir sürekli anneden şikayet edip devamlı gündem yaratırsan zamanla eşin de söylediklerine duyarsızlaşır dırdır eden biri gibi görmeye başlar. ben de öğretmenim eşim de. ben kim beni iyi becerikli görüyor kim beni zevksiz görüyor umurumda değil ve söylenenlere gülüp geçiyorum. enerjimi kimseyle tartışmaya laf yetiştirmeye düşünüp düşünüp çıldırmaya ayırmamayı öğrendim ve ruhum huzur buldu. uğraşacağım o kadar çok şey var iken kaynana beni becerikli görmüş görmemiş annen çalışmadı demiş dememiş çok da tın. bunlara ayıracak bunları takacak ne gücüm ne enerjim ne de zamanım var. bence sende mi bu yolu denesen diyorum.

Esinizle sorununuz yok ama bu sebeple mi bugun patladiniz?