Tabi ki diyorum. beni bu yaşıma sen mi getirdin ben her şeyi tek başıma yapabilirim diyorum yapıyorum da ona asla boyun eğmiyorum ama içim de icimi yiyor sinirden.

Bana birini hatırlattı. Size özel değil eminim, ilerde çocuğu için de böyle olacak.. o mesleği seçme bunu seç, o işe girme iyi değil, o sebzeyi yeme zararlı vs vs Her şeyin en iyisini o bilir mükemmel seçimleri vardır. Değişmesi bence mümkün değil. Allah kolaylık versin.

Benim esimde de kontrolculuk var sizin esiniz kadar olmasa da. Simdi beni birakti kizima karsi. Ne dersem deyim duzelmiyor. Hatta beni ilgisizlikle sucluyor. bencegecmisten gelen bir sey. Babanesinin yaninda buyumus. Aileden uzak. Ama kabullenmeleri cok guc. Onu soyleyim

farkindalik kazanmasi icin mansplaining ve ataerki ule ilgili videolar izletin kitaplar okutun. succulentaski

Hamilelikten bu yana mı kaldı yoksa çok önceden var mıydı sanki hamile iken ilgilenmiş de hoşuna gitmiş devam ediyor gibi son derece bunaltıcı bir durum hakkınızı arayın athena Goddess of

Burç ve yaşla alakalı değil de okuduğum bikaç kitaptan esinlenerek soracağım acaba çok korumacı bir ailede mi büyümüş

benimki kova. ya sürekli bir şeyleri düzeltmeye çalışan her şeyin iyi düzgün olmasını isteyen bir tip. Benim sürekli mutlu olmamı istiyor mesela. Üşüdüm mü kalorifer yanıyor mu. Üşüsem söylerim bebek miyim. Farkında değilsindir sen dalıyorsun. Tamam ölmem yani. Yağmur yağıyor dışarı çıkamayız sen üşürsün ıslanırsın. etrafa karşı da böyle. Mahallenin muhtarı apartmanın yöneticisi gibi. Sürekli belediyeye site yöneticisine şikayetler. Hep bir şeyleri düzeltme çabası. Dilencileri fotoğraf çekip polise ihbar ediyor. Trafikte araçları ihbar ediyor. Asla kuralların dışına çıkmaz. Yere çöp atmaz. Hızlı araç kullanmaz. Ceza yemişliği yok. Örnek vatandaşız. Ama ben rahat bi tipim ve beni boğuyor abarttığı zaman. Yine de rahatlığımdan kaynaklı çok sallamamayı da başarabiliyorum

Eşim de seninki gibiydi canım baya bi değişti söyleye söyleye ama yüzde yüz değil tabii. Mesela yatmaya gelir benim elimde telefon hadi uyusana der ben de direkt sana ne ebeveynim misin derim. Eskiden böyle demezdim ama bi noktadan sonra hakediyorlar. Daha kötüsü bazen çocuklar babacım diye peşinden gidince anlık bi şekilde o evde çocukmuşum gibi hissediyorum ve kafayı mı yiyorum diye korkuyorum Sana tavsiyem bazen tatlı dille bazen kızarak ama bıkmadan usanmadan anlat yaptığının seni ne kadar yıprattığını bilmiyor iyilik yaptığını zannediyor. Daha da uslanmazsa aynı onun gibi davran yaptıklarını beğenme sonra da kasten yaptım bak nasıl hissttiriyormuş diye açıklama yap. Ben böyle böyle eğittim inan seninki gibiydi. Aşırı kontrolcü ve kimsenin yaptığını beğenmez bu tipler. Çocuk büyüyünce ona da salça olacak gör bak bu sefer kendini bırakıp çocuk için mücadele edeceksin aynılarını ona da yapacak. Bazen diyorum ki neyse ki senin aklın var yoksa ben napardım nasıl hayatta kalırdım tabii o anlıyor ne demek istediğimi onunla evlenene kadar onun aklıyla mı yaşadın ki habire akıl satıyor sana. Herkes haddini ve duracağı yeri bilmeli

Yani terkedilme korkusu var benimkinde sevgiliyken bolca korktuğu için zaten zor kabullendiğimden evliliği sadece söylenmekle kalıyor birde uzun yıllar tek başına yaşadığından alışık ev işleriyle uğraşmaya sürekli evde zaten işe gidip gelen benim haftasonları yardım ediyorum tabi beraber yapıyoruz kadın geliyordu önceden ayda bir ama ev 3 katlı bizim çok büyük değil Allahtan temizliği zor olmuyor valla hertürlü söylenir bizim ki yaş aldıkça söylenme artışı oluyor :) ama ben aşırı gamsız olduğumdan etkilenmiyorum Kova burcuyum da

Hiç de şımarıklık değil. Ciddi bir sorun sizin için ve haklısınız hissettiklerinizde. Aşırı kontrolcü tavırlar bunlar, hakimiyet kurma hatta. Psikolojik destek alması gerek. Sizi birey olarak görmüyor çünkü. Bu şekilde evlilik de olmaz zaten. Rahatsız olduğunuzu ifade eden ciddi bir konuşma yaptınız mı hiç?

Ya bunlar gerçek mi, şok geçirdim. Korkunç, eşinizin ciddi sorunları var. Çekilir gibi değil, insanı sinir hastası eder. Allah yardımcın olsun canım çok haklısın.

değil mi ama okurken darlandım bende, astrojurnal

Tövbe bismillah ne değişikler yaa.. Aslında izin verdikce b. kunu çıkarıyorlar bence. Onun aldığı kararları gözünün içine baka baka kabul etmemek lazım.

Pizzayı bölmesi çok tatlı geldi de diğerleri çok müdahaleci. O böyle müdahale edince siz ne yapıyorsunuz? Müdahale etmesine izin vermezseniz artık müdahale etmez gibi geliyor.

Neyi bulmus oluyorsun? Seni çocuk gibi gören kisiyimi? Adamda ego yüksek, seni küçümsüyor. Bunlari seni düsündügü için degil, seni esit görmedigi, sana hüküm ettigini düsündügü için yapiyor. Benim için bu bosanmaya kadar giderdi. Esin ile artik bu konularda sert konus, istemedigini. Ve beraber bir psikologa gidin ki yaptiklarinin yanlis oldugunu anlasin. Ve esini dinlemeden artik kendi bildiklerini yap. Bu sekilde özgüvenin gider. Ki zaten onun istedigide o.

Yok bence haklısınız. Ama eşinizle konusup ikna etmeniz gerek. O istiyor diye neden latte içiyorum, neden pizzamı dilimliyor belki ısırarak yiyeceğim. Böyle şeyler şahsi keyfe bağlıdır. O yemek mutfak olayına hiç girmiyorum ben olsam yer gök salata yemek falan olmuştu. Hiç tahammül edemem mutfakta ikinci birine

- Nereye gidiyorsun? -Tuvalete. -Yok şimdi gitme, bekle tut biraz biriktir, sonra hepsini birden yaparsın daha iyi olur. Şimdi tam gelmemiştir sana çişin var gibi geliyor sadece. konudan anladığım tam olarak böyle bir koca, gebertmelik

Yaşayınca bunaltıcı bir durum olabilir. Ilgili gibi görünse de...

Aynısını ama tam aynısını bende düşündüm. Çok mu arıyorlar, Nerde arıyorlar, bulunca da, hah, tam aradığımı buldum diye bir şey oluyormuş acaba. Vallahi bazı kadınların sinirleri demirden gibi geliyor vana. Benim sinirlerim, en geç 1 hafta sonra gevşer ve bir tavayı geçiririm kafasına. Hayret böyle kadınlara. Bir de üniversite mezunu. İnanamıyorum.

Benim hiç kabul edemeyeceğim bi yaşam tarzı. Şımarıklık değil bence anlattıklarınız. Aklıma avrupa yakasındaki aslı osman ilişkisi geldi bunu anlatıyolardı komikti. Beraber izleyin bence.

eşinizin avukat olduğunu neden belirtme gereği duydunuz konu ile alakası ne anlamadım

yaşadıklarınıza tahammül edemeyerek yarıda bıraktım okumayı... kesinlik açık açık konuşun.. normal dışı bir durum.

şımarıklık değil aksine ciddi bir sorun. okurken o kadar gerildim ki hayalimde elime oklava alıp kafasına vurdum resmen. açıkçası benim tahammül edebileceğim bir tavır değil. anneannemde hep böyle yapardı. heleki mutfak konusunda. yani onun aklındaki sıralama neyse o olacak. tepki gösterince de öğren diye derdi. ben de biri bana ısrar ederse doğruysa bile yapmam inadına. hadi benimki anneanne ve yaşlılık diyorum bambaşka bir jenerasyonun insanı, hep dipdibe değiliz falan. ama eş için çok sağlıksız bir durum.

Bence kvniz eşinizi kaçırıp onun kılığına girmiş

Galiba eşinizin takıntıları var bence tedavi almalı size hak verip karışmayacağını soylese de dayanamaz devam eder eminim.

Biri benim yapacağım seyi benden önce söyledi mi ayar olurum birde sürekli biri bunu yap şunu giy bunu ye falan dese çok sinir olurum aşırı hak verdim bu ilgi değil bence gıcıklık

Şöyle şöyle yap dediğinde yapıyor musunuz, ya da yapmıyorsanız nasıl bir tepki alıyorsunuz acaba bir de yapılanların aynısını karşı tarafa uygulamak işe yarayabilir belki diye düşünüyorum K

Bbam da buna benzer yapıda. Belki narsist de olabilir emin değilim. Annen babamın kendinden akıllı oldugunu kabul etmiş beynini çıkarıp portmantoya koymuş ve de 50 yıldır öyle yasıyor. Babam olmazsa yasayamaz cünkü kumandasız TV gibi kalakalır. Abilerim de kumanda edilmeye devam ediyor gibi . Ben de tam tersine tepkisel oldum. Acıksam, ye denilse, ölsem aclıktan yemem öyleyim. Sırf zıt olsun diye hep dediklerinin tersini yapmışımdır. Ve de ailemi sevmiyorum. Seçim senin. Eşinle yaşlanmak istiyorsan beynini portmantoya koyacaksın. Bebegin de ya robot olacak ya da sizi sevmeyecek.

Benim eşim de ilacını içtin mi üzerine hırka giy vs der ama sizinki aşırı fazla. Inadına yapmazdım eşinizin söylediklerini. Yemek yaparken basimda beklersen yapmam kafede ne istiyorsam onu icerim. Sofrada reçel yemenize bile karışıyor. Siz ters tepki verince ne yapıyor veya onun dediğini yapmadiginizda. . push ; L lemniskat Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ayy hiç sorma. Aşırı kontrolcü annenin aşırı kontrolcü oğlundan bir tane de ben de var. Normale dönmesi 8 senemi aĺdi. Sonra ne mi oldu? İki yaşındaki kızım aynı babası ve babaannesi gibi O bacağıyla her şeyime karışıyor. Sanki o anne ben çocuk.

Hiç de iyi niyetli değil Mikrokontrol resmen, bıyy

O farkinda degil sanirim ama sizin icin cok zor boyle hayat gecmez. Bence de destek almali psikolojik olarak esiniz. Aman karisina boyle yapan ilerde cocugunu sokaga salmaz. Benim babamda kardesime boyle yapti simdi 12 yasinda onundeki yemegi bile kendi yiyemeyen, kendi basina is bitiremeyen birine dondu succulentaski

Off babam aynı değişmedi değişmezde babam.. Su burçları erkeklerinde görüyorum bu karışma huyunu..

Siz dediklerini yapmadığınız zaman çok ciddi tepkiler veriyor mu yaranılmaz demek dışında? Önemli olan bu bence. Şuan belki kadınlara nasıl yaklaşacağını bilmiyor veya işsizlikten sana sarıyor olabilir çok rahatsız olduğunu oturup anlatmalısın. Siz yine sabırlısınız ben bana karısılmasını sunu yap denmesini hic sevmem yapasım varsa da kaçar kavga çıkartırım böyle bir huyum var Alys

Hicbir zaman sessiz kalmadım. Her seferinde kavga ettim. Ama kendini hep haklı gördü. Ben bosanmayi kafama koyup soguk davranmaya baslayinca mecburen düzeldi birazcık. Yoksa ciddi ciddi boşanacaktım. Simdi bazen hatırlatıyorum gecmiste yaptıklarını unutmasin diye. Lütfen artık bunlari konusmayalim ben artik yapmiyorum hicbirini diyor ama ben biliyorum az izin versem yine eski haline dönecek.

Ciddi konuşma yaptım kac defa patlama noktasına geldim sinir krizi geçirdim artik. Ama ısrarla benim iyilikten anlamadığımı düşünüyor. Söylüyorum ben yetişkin bir insanım bunları bana söylemene gerek yok ben bunlari zaten düşünüyorum. bana saygı duy diyorum ama o bir noktada takılı kalmış. seni umursamayayim hiçbişeyine yardim etmeyeyim sen gör gününü gibi şeylerle tehdit ediyor

Hic de kucuk bir problem gibi gelmedi bana. Durumunuz cok cok üzücü. Aranizdaki yas farki nedir ve esinizin burcu ne S

Merhaba, benim sorunum aslında bir çok kişinin sorun olarak görmediği hatta şımarıklık olarak adlandırdığı cinsten. Eşim avukat. Ben de 4 yıllık üniversite mezunuyum. Okurken sürekli kendi islerimi kendim hallettim girişken biriyim yani. Ama eşim sürekli beni kontrol etme ihtiyaci hissediyor. Bildiğim şeyleri bile sürekli bana tembihliyor. Mesela disari çıkıcam 50 defa gittigim yeri bana yol tarifi ediyor aman sakın karıştırma su kavsaktan dön aman şu caddeden git. Sofraya otururum. Reçelle başlarım. recel yeme peynir ye diye tutturur ben peyniri yiyene kadar susmaz. sürekli ayağına terlik giy, ustune hırka giy. Duşa girmek icin hazırlanirim. Şimdi alma yatmadan once al hasta olursun der. Bazen uyku tutmaz telefonda film acar izlerim uykum gelsin diye kizar telefona bakarak uyku mu gelirmiş. gideriz kahve siparis ederim bence latte içme türk kahvesi iç der. . Pizza isterim pizzami kendi önüne alir küçük parçalara ayirip oyle verir cocuk gibi. al ye diye ama ben artik utaniyorum sanki ben yemeyi beceremiyomusum gibi. Dışarı çıkarken o ayakkabıyı giyme oburlerini giy daha rahat edersin der. Yemeklerimin güzel olduğunu herkes söyler. yemek yaparken bile başımda bekler. Söyle yap ilk önce salatayi yap. ya sanki o soylemese ben yapmiycam. Yani sanki ben cocukmusum gibi davranmalar. Bunu söyleyince o benim iyiliğimi istiyormus ben iyilikten anlamıyormusum öyleymiş. Onun bu tavirlari yüzünden ailesi de bana saygi duymuyor her seye o kadar karışıyor ki ailesi her şeyi kendi ogullari yapıyor gibi düşünüyor. Kendimi evin hanimi gibi değil çocuğu gibi hissediyorum çünkü bana eşim gibi davranmıyor ebeveynim gibi davranıyor. bunun kavgasini etmekten cok yoruldum. Ne yapabilirim artık boğuluyorum gerçekten. Şimdi de pandemiden dolayı 8 aydir evde. 5 aylık bebegim var Zaten artık canim burnumda. Bi de sürekli evde her şeyime karışmasından biktim. Sürekli evde bi huzursuzum. sürekli talimatlar veriliyor. karşılık verip kavga çıkarmaktan da yoruldum. aa buldun da bunuyosun diye düşünür o ayri bir dert. yorumlarinizi beklyorum

ben de musade etmiyorum tabi ki onu dinlemiyorum. duymazliktan geliyorum hatta bazen ayni karşılık veriyorum. mesela bana sunu ye diye israr ettiğinde ben de ona yemediği birseyi yedirmek icin zorluyorum. anlıyor rahatsiz olduğumu ama ertesi gun yine ayni. boyun eğmiyorum tabi ki ama boşu bosuna sinirlerim yıpranıyor. icim icimi yiyor. surat yapiyorum trip atiyorum.

Gecenin bu vakti sesli güldüm gerçekten tam oladak böyle olmasa da bu yöntemi de denedim ama nispet yaptığımı anliyor ve ya o da espiriye vuruyor ya da agresiflesiyor. empati yine yoook yook yooo

Bu benim kocam. Portakal suyu içmek istemiyorum çay içmek istiyorum diye bile kavga etmiştik. Sonuçta ben nankör ve kıymet bilmez olmuştum. Bayağı bi azalttı bir ara karşıdan geçerken de elimi tutup dur bekle, şimdi geç talimatları veriyordu ciddi ciddi.

Tabi ki dinlemiyorum onu ama sinirden içim içimi yiyo surat yapıyorum. artik ruh halimi etkiliyo sürekli mutsuzum sinirliyim

kontrol'le ilgili psikolojik bir sorunu var belli ki. altinda ne yatiyor acaba? kesinlikle danismandan yardim almalisiniz.. D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

Başta okurken ne kadar da eşini düşünen ilgili biri dedim de okudukça öyle olmadığını gördüm gerçekten bu baskı içinde yaşamak zor, aynı şeyleri sizde ona yapsanız bakalım ne yapıcak, anlıcak mı yaptığı şeyi

Bir terapistten yardım almayı düşündünüz mü? Sizi sevdiği, önemsediği, iyiliginizi istediğine şüphe yok. Ama alan kalmamış size nefes alacak. Çok yıpratıcı bir durum. Bence tartışmak ve sürekli aşırı kontrolcü tutumuna reaksiyon vererek kendinizi, kimliğinizi korumak yerine birlikte bir psikologa gidin. Uzun vadede yıpranacaksınız böyle giderse. Bu arada bu sorun olmasa iyi bir çift olduğunuz izlenimi oluştu bende. Dilerim üstesinden gelirsiniz H Hafsa

Biz bunu eşimle karşılıklı yaparız birbirimize. İkimizde detaycı insanlarız. O yüzden çok batmaz bizde. Ama ben önceden rahat bı insandim. Eşime benzemeye başladım biz mutluyuz sıkıntı yok. Sende aynı şekilde davran hatta abart daha da fazla. Belki rahatsız olup geri çekilir.

Benim kayınpederimde bu tarz huylar var eşimde de biraz var Allahtan çok değil ama yine de yapınca sinir oluyorum babası ile sınırlı vakitte neyse ki çok takmamaya çalışıyorum eşimde de biraz var elinde değil yapıyor ben de bikaç kez karışma diyorum biraz dinliyor sonra yine karışıyor aşırı olmayınca çok şükür rahatsız etmiyor sonanda

Geçmiş olsun kolay gelsin

Sizden yaşça çok mu büyük Bende oluşan ilk izlenim bu oldu

Esiniz böyle buyutulmuş bence aşiri kontrolcu annenin kontrolcu oglu. Iki adet de ben de var bundan biri eş biri kayinvalide. Ne kadarlik evlisiniz bilemedim benim yola getirmem baya zaman aldi ve çok yipraticiydi. Kayinvalidenin yuzunu gordugum yok uzun zamandir, eş de baya duzeltti kendini. Senin iyiligini istyorum, seni dusunmek de mi suç, sen iyilikten anlamazsin, çok nankorsun, baya tanidik cumleler bana. Ben bir sustum bir kavga ettim, bir dedigini yaptim digerini yapmadim, bazen sacma olan isteklerini yapip bak sonunda ne oldu seklinde suratina carptim. Simdi karismaz ne yapmisim ne etmisim ne yemis ne icmisim.

Bunu sorundan görmeyen var mı ya? Ömüt törpüsü resmen!

Benim eşim de aynı böyleydi. Eksiksiz yani... sanki benim aklım yok, nefsim yok kızınca da ama senin iyiliğin için diyorum diyordu. Sonra ben patladım bırak ben kendime ne iyi gelir ne gelmez iyi biliyorum dedim. Bana akıl verme bişeyi 100 kez söyleme dedim. Artık daha az karışıyor. 10 yıllık evliyim 7-8 yılımı aldı tabi bu huyunu bastırması.

Erkek arkadaşımla yaşıyorum resmen yazdıklarınızda kendimi ve erkek arkadaşımı gördüm. Corap giy vs balkona öyle cıkma üstüne ceket giy, giydiğim ayakkabıya, pantolonoma kadar karışır. İçtiğim kahveye kadar. Herşeye geçen dışarıya cıkcaktık mesela cizme giyecektim spor giy daha rahat diyip tutturdu. Artık patlama noktasına geldim herşeye karışıyorsun dedim tabi siz böyle demeyin davranışlarınızla kırmayacak sekilde yaklaşın onun davranışlarına. Ben çok bunalmıştım o yüzden o şekilde kırıcı olarak ağzımdan çıktı. Ama huylarından vazgecmiyorlar maalesef takıntı haline geliyor çorap giydirene kadar söyleniyor. Bunun gbi bi sürü örnek. Yaptığım yemeğe kadar karışıyor benimde. Bizim aramızda çok yaş farkı var bu yüzden olduğunu düşünüyorum bu tavrı 15 yaş büyük benden. Sanırım sizinde bizim kadar olmasada aranızda yaş farkı olduğunu düşünüyorumz Birde pandemiden dolayı çalışmıyoruz sanırım boşluktan takıntı haline geliyor bu davranışlar. Sizde sürekli yanyana iseniz. Önceki

Şunu şöyle yap deyince bırak, otur sen yap de kendisine. Ne münasebet ayakkabına karışıyor, sen de kuzu kuzu değiştiriyorsan emir vermeye devam eder. Başında emir veriyorsa çıkar odadan, otursun çocukla ilgilensin.

Bu bi hastalık olabilir. Karşı tarafı kontrol hastalığı. Gecikmeden dr a görünsün.

Kıssas a kıssas yapın diyecektim ama yapmışınız. Agresifleştiğinde hep sakin kalın siz ve aynı onun size yaptığı gibi seni düşünüyorum sana da iyilik yaramaz diyip sakince dönün gidin ama kıssas ı istikrarlı bir şekilde devam ettirin. Eşinizin aslında elinde olmayan bilinçaltında sakladığı bir sebepten kaynaklıdır bu durum ahh keşke kabul etse de 3 4 seans psikoterapi alsa hiçbirşeyciği kalmaz Clarkkent Bir kedi annesi... Anneler

Eşiniz bir kontrol delisi. Ben bu kadar değilim bu yüzden hiç üstüne düşmedim. Ama eşiniz bir yardım alsa iyi olabilir. Hayat böyle çok zor. Sarhoşken bile elden bırakmam kontrolü.

Benim eşle aramdaki iliskide de ben çocugum o ebeveynim sanki. Kiziniz da benzemis demek bu açik zaten çocuklar aliyorlar bazi huylari. Ben o yuzden cocuk istemedim hic hala da istemiyorum. hayalim gercek oldu Ben hep şükür

Madem konuşarak çözülmedi ve madem ortada bir bebek var tedavi olmali. Ha kabul etmiyorsa bir kaç yol daha deneyip yolunuza bakmanız lazim. Nefesinizi keser bu kişi yıllar sonra. Yaşam hakkinizi alıyor resmen elinizden. O demeden siz başlayın söylemeye lütfen. Yollardan biri ; Her adımını önceden tespit edip atlayın. Ne yaparsa yapsın, sitemli bir şekilde değil aynı onun gibi uyarın. Bir şey derse sana da iyilik yaramıyor deyin her defasında. En çok pizzaya şaşırdım. O bölmeden onun tabagindakini bölüp karşısına koyun. Giydiğine, yediğine her şeye karışın uzun bir süre. Ancak sizi o zaman anlar. Yok anlamiyorsa yapmanız gereken bence yukarıda yazdığım.

Cok mu arıyorsunuz bu adamlari gercekten, esiniz hasta ve tedavi olmasi lazim, tedavi olmazsa omrunuz tukenir siz hastalanirsiniz

Şımarıklı tabiki değil Fazla boğma Sizde ona aynısını yapın heee ayakkabı vs karışırsa da bildiğinizi okuyun yemek yaparken karışıyor mu orda bırakın kendi yapsın P

Aynen pozitife çevirebilirse güzel olabilir sonuçları.. Z zeraseba MELEĞİMİ

olabilir herkes farkli diye diye okuyordum, taki pizzayi yedirdigini soylemenize kadar, kusura bakmayin cok komik ya, peki kendi yemegini yemiyor mu? bir de mesela, tartisma baslamis, seye gelmis, ben senin iyiligini istiyorum demis, o zaman siz de isteme, benim iyiligimi isteme, ben kendi iyiligimi dusunurum demiyor musunuz? ayrica hata yapmaya hakkiniz var, bir yerde kayboldunuz, ya da atiyorum uzerinize yemek doktunuz, ne olacak ki... cocuga da yazik olur bu sekilde devam ederse esiniz.

Anlattiklarinizin hepsi ve daha fazlasi bizde mevcut. 20 yillik evlilik ve tukenen ben..

--Yerken, giyinirken, duş vb direkt özel alana müdahale cidden abartı ve bunalıma iter insanı, öte yandan; önce şu işi yap tarzı kontroller; o kadar çok kişinin yaşam tarzı ki; tabi ki de doğru bulmuyorum; demek istediğim toplum olarak sıkça duyduğumuz, maruz kalınan durum. Mesela benim eşim de mutfağa girdiğimde inceleyici şekilde bakışından bile rahatsız olurdum, kızardım da; çocuğun altını değiştirirken bile müdahale. Ne kadar zor olduğunu bizzat yaşadığımdan bilirim. Kendime şöyle dönüp baktığımda ailem de bana bu şekil davranırdı, davranıyor da maalesef. Çünkü hayatın nerdeyse her alanında becerim yok; ben ne kadar işe atılsam, belli etmesem de insanlar anlayıp müdahale ediyor; kendimi aynen; eşle bile büyük-küçük ilişkisi gibi, aileme karşı da afedersiniz mal gibi hissediyorum. Böyle davranmaya hangi sebeple olursa olsun kimsenin hakkı yok. Kısacası ben de bu dertten muzdaribim. Sizin eşiniz özel alanınıza müdahale etmiş resmen, çok daha zor bir durum ve ben o kadarına müsade etmem Milana22

Okuyunca bunaldim resmen. Esiniz destek almali herseye müdahale etmek normal degil kontrol hastasi resmen

Ben de benimkine karışıyor derdim... Eşim de evin tüm "dış işlerini" üstlenme çabasındaydı. Nişanlılıktan beri böyle, hala daha çok üzerime titrer, gece yatarken kalın giy, açınmışsam örter yahu adam terliyorum derim yine de örter olmaz hasta olursun. Bir yerim ağrısa zorla doktora götürür ama birtakım şeylerde de tamamen bana bırakır, ev için mobilya/beyaz eşya konusunda markayı bana bırakmıştı mesela, sen anlarsın deyip. Kira sözleşmelerini evin giderlerini faturalarını o yapar. Evle ilgili her sorunu o halleder. Bazen dediğiniz gibi evin düzenine de karışır, yemek şöyle olsun yoğurdu şuradan al organik satıyor vs gibi... Ben de çoğunda derim ki, "Sağol sayende kaynana dırdırı çekmiyorum diyemiyorum başımda kaynana gibisin "... Sonra bir taktik vereyim size, o kadar çok saçma sapan iş yükleyin ki bir yerden sonra bunalıp size, onu da sen yapıver sen yaparsın demeye başlayacak. Ben mesela market alışverişlerine bile onu göndermeye başlamıştım bu korona sürecinde, sen zaten yeterince dışarıda insanlarla temas halindesin ben kendimi riske atmayayım marketlere sen git, şunu al bunu al... Kendi telefonumla ilgili bir sorun oldu diyelim, sen hallet ben anlamıyorum. Evin detaylı temizliğinde, benim elimden o kadarı gelmiyor sen yapıver... Böyle böyle yapabileceğiniz her tür ufak büyük tüm işleri kendisine devredin ve keyfinize bakın. Bir müddet sonra yorulup sen de yap demeye başlar.

+++ Eş psikolojik problemli bir insan

Benzeri bir eşim oldugi için cevap vermek istedim, aksine çok kendi kendine büyümüş ve kendi doğrularını edinmiş...

Esiniz her şeye müdahale etmekten vazgeçtimi

Anne babanın çocuğuna davranması gibi ne o öyle küçük parçalara bölüp ye demesi falan kuş besler gibiŞaka bir yana okuyunca bebeği olsa iyi ilgilenir dir düşündüm ama sizin bebeğiniz de varmış. Bebek olunca ilginin sizden biraz bebeğe kaymış olması gerekirdi gerçi.

Şunu şöyleyap dedigi herseyi ben oyle bilmiyorum buyur sen yap de cekil. kenara. D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

Başak burcu mu L

Allah sabır versin demek istiyorum... inşallah çocuğunuz büyüyene kadar bu huyunu bırakır da onun yanında yapmaz bu anlattıklarınızı...

Allah kolaylık versin ilk etapta eşinizin kesinlikle tedavi olması gerek bence. Ama ona bunu direk söylemeyin bence çift terapisine gidelim ve bunu bir şekilde kabul ettirin

Ya çok şirinsiniz Kocanızla sizi gözümde canlandırdım bana liseli aşıklar gibi göründünüz. Ama hani oğlan çok aşık olur kızın üstüne fazla düşer de kız hep bi tersler ya Şaka bi yana hem sevimli hem de zor bir durum. Önerilerim şöyle: yemeğe karışırsa bırakın tam o anda yemek yapmayı buyur sen yap diyin. Bunu ye diye sofrada tutturursa aç ağzını diyip o bütün saydıklarını sırayla yedirin. En önemli görüşmelerinin ortasına dalıp bakim terledin mi diyip havlu getirdim sırtına koy diyin, aile önünde sofrada dur sen kesemezsin ben senin için bölerim deyip tabağı önünden alın ve olmaz ben yedireceğim Allah aşkına diyip besleyin, bi yere gideceği zaman arayın nerden gidiyorsun niye o yoldan gidiyordun diye kendi yolunuzu tarif edin, berbere tıraşa gitse hayır görüntülü bağlayacaksın diyip berbere kocanızda istediğiniz saç modelini gösterin. Böyle deli deli şeyler. Hani deli deliyi görünce çomağını saklarmış, o misali yani!

Çekilecek çile değil valla. O ne öyle kaynana gibi. Ben kendi eşime diyorum arada hoşgeldin kayınvalidecim diye ama sizdekinin çeyreği kadar müdahaleci değildir.

Aynen bizde de böyle. Yaş farkı bizde de var bu da neden oluyor sanırım. Yönetilebilecek biri ise ve yönetilebilirse kendinden vazgeçmeden de gül gibi geçinilip gidiliyor aslında

Bende anlayamiyorum, bu tarz adamlar nasil sevilir, gonul nasil ister

Esin başak burcumu benim esimi anlatmışsın sanki

Hiç öyle düşünmüyorum çok büyük bir sorun bu. Eşinizin psikolojik sorunları var ve bir an önce tedavi olması şart

Cok doğru bir karar olmuş LEIDA Defne ❤ Demir Anneler

Ahh işte öyle. Ben de çok sinir krizi geçirdim. Ama etki etmiyor yok. Güzellikle de söylüyorum yeri geliyor patliyorum ama yok. ona göre sorun bende. çünkü o benim iyiliğimi istiyor. en son artık bana ebeveynim gibi davranma sen benim eşimsin bana eş ol diye bağırdım yine anlamadi. sanirim bu böyle gidecek.

Eğer uyardığınız halde hala bunu yapıyorsa sizde ona onun davrandığı gibi davranın. Sürekli söylenin, direktif verin, değil içeceği yemeğe tuz dökmesine bile karışın. Biraz o kafayı yesin. F flamefire Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Aynını sizde ona yapın M -Misk-

Biri nefes al dese nefesimi tutasım gelir, eşinizin tavrı çok sinir bozucu. Ilgi alaka başta güzel gelse de işin iç yüzü öyle olmuyor, anlıyorum sizi. Konuşmak işe yaramadığına göre isteklerine karşı diretmekten başka çare yok.

bir de benim kayinpederim rahmetli boyle bir adammis, vefat etti, kayinvalidem her sey icin ay onu nasil yapicam, ay bunu nasil yapicam diyor gormeniz gerek, kac yasinda kadin alt kat komsuya gitmeye bile karar veremiyor, ogullarina soruyor, gelinlerine soruyor. Ozguven sifir, hic bir karari alamiyor. Uzerinden yillar gecti kayinpederimin vefatinin, simdi simdi artik kendi istedigini yapiyor, islerini hallediyor, geziyor falan. Ama simdi bile, ben bunu istiyorum o yuzden boyle yapiyorum diye kesin bir cumle kurmuyor, oyle denk geldi diyor, bugun de boyle oldu diyor. kendi iyiliginiz icin buna bir son verin. yoksa esiniz yokken sudan cikmis baliga donersiniz.

Bunların bir kısmını benimki de yapıyor, Allahtan yoğun calisiyor. Haftasonu da duymazdan geliyorum tavsiye ederim D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

Çok sıkıcı insanlar bunalir yaaa. Bence güzel dille konuşun beni düşünmen iyiliğimi istemen güzel ama abartmiyor musunlaa giriş yapip duruma göre konuşmayı yönlendirebilirisinSen yonlendir ama he tmm haklisinla kalkma sonra Mikropik

Bence de ya bugüne kadar hiç bir ilişkimde ben yapayım ben çare bulayım durumum olmadı çünkü hep bizden bekleniyor sonra da kadınlar her olayda tezcanlı yapayım bitsin filan biz kendi kendimize yapıyoruz aslında benim her zaman hayat felsefesimi denir artık bilmem ama düşünce şeklim hayata bir kere geldim şeklinde o yüzden rahat bıraktım kendimi benim eşimde kaynanam yok ama zerre aratmıyor sağolsun :) kuzenimin eşi bir gün senle evlendikten sonra evdeki çiçeklerim hep öldü filan diye konuşuyordu oda banane senin çiçeklerin baksaydın bana mı güvendin evlenince senin olan çiçekler benim mi oldu filan demişti kaç yıl önce onunda eşiyle benimki gibi baya yaş farkı var bizde durum daha beter aslında yaş farkından dolayı sen ne bilirsin ki söylemleri oluyor bolca :) ben de evet ben bilmiyorum sen en iyisini biliyosun sen yap diyorum oda yapıyo mecburen benim sevgiliyken bir tabağı alıp mutfağa götürmüşlüğüm olmadığı için adam alıştı tabi bunları yaparken bir yandan söyleniyor :) benim yüzümde hep bir gülümseme kahvemi içiyorum eminim çocuğumuz olsa ana gibi bakar cidden :) yenGEnC

Hala var evet. Az önce ayağına patik giy diye patik getirdi, istemiyorum diyince ne demek istemiyorum donacaksın diyor. Dışarı çıkarken hava derecesini söyler ona göre giyinmemi belirtir, düzgün ye, ıhlamur iç vs sürekli bitmeyen bir tavsiye listesi... B

Pidikokojik şiddet bu resmen

Benim eşimde çok karışır bana. Evet bunaltıcı bir durum. Ben çok kavga ettim bu yuzden. Eskiye nazaran düzeldi ama huy iste tamamen geçmiyo. Ben ilk zamanlar bosanmayı bile düşündüm bu yüzden. Ilk evlendigimiz zamanlar üniversitedeki bir hocama birsey soracaktim. Mailmi atsam yaninami gitsem diye düşündüm sonra yanina gidip sormaya karar verdim. Esimde ısrar etti mail at diye. Neyse ben gittim hocanın odasina soru sordum baktim adam şaşkın şaşkın bakiyo bana. Kizim sabah mail attinya bende cevap yazdim niye tekrar soruyosun dedi. Esim atmis maili megerse. Benim agzimdan hocayla konusmus. O kadar kizdimki. Bu yaptigi bana göre buyuk saygisizlik. Ama o asla kabul etmiyo hata yaptığını.

Peki hicbirseye elini surmesen, herseyi ina birakip sen de keyfine baksan. Madem herseyi o biliyor, talimat vermek yerine o yapsin. Siz de hazir sofraya oturup keyfini cikarin. Bir de bunu denediniz mi? D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

bu konunun şımarıklıkla ne alakası var bence ciddi bir problem

Yaş farkı mı var?

Ne şımarıklıgı kafa yedirtecek şeyler yazdıklarınız. Sizde aynısını eşinize yapın, herşeyine onun iyiliği! için müdahale edin mesela. Şunu şöyle yap bunu böyle yap dediği şeyleri anında bırakın sen yap deyin. Kendinizle ilgili şeylerde de duymazdan gelip istediğinizi yapın. Fikrinizi değiştirmeyin kesinlikle. Ben olsam güzel bir cinnet geçirirdim bu saçma tavırlar karşısında.

Benim babam bize değil sadece anneme kenepeden kalksa nereye diye sorar annemin tuvalete dediğini bilirim artık o kadar sakin cvp veriyorki kanıksamış cok kızmış kavgalar etmiş artık vazgeçmiş kabullenmiş geçengün pencere kapalı karşıdan çağırıyor bu tarafa gel usutursun orada diye annemde gidiyor

Benim eşim de ilk evlendiğimiz zamanlar mutfak işine filan karışmaya çalıştı. Ama mutfak benim alanım sen karışma dedim hatta ileri gittiğinde mutfaktan çıkardım zorla. Çünkü karışılmasını hiç sevmem. Sende baskın ol gucci

Yorucu olmuyor mu böyle ben darlaniyordum. Eşim de eskiden böyleydi şimdi karismiyor cok sukur. Y

Yaşla hiç ilgisi yok eşimle aynı yaştayız o da yapar tamamen karakter meselesi

Üstünü ört, kalın giyin vs belki iyilik için söyleniyor izlenimi verebilir ama davranislarinin altında yatan sorun bence daha büyük. Önceki

Aranızda çok mu yaş farkı var bir baba gibi davranıyor sana bu güzel bişey ama eşinin ki fazladan aşırıya kaçmış

çok biliyosun madem al buyur kendin yap yemekleri diyin Feslegen Kokulu Nane Durmak, yıkılmaktan önceki son adımdır. Anneler

ben 27 eşim 28 eşim boga burcu

Bunaltici

Burcu nedir eşinizin vallahi merak ettim? -Olivia- _Olivia_ Üyelik

İzin vermiyorum ama malesef dur durak bilmiyor. Artik kavgayla geçiyor sürekli. En son patlama noktam su oldu. Arabada tansiyonum dustu basim dondu biraz markette durduk tuzlu kraker aldim. paketi açtım. söylediği sey su : " dökmeden ye!" bende artik sinirimden aldim paketi yere döktüm bilerek. emredersin babacim dedim. yani artik bu noktaya vardi is. sanki 5 yaşındaki cocuga diyor dökmeden ye ne demek ya!

Hiç de şımarıklık değil. Birey olmanıza izin verilmeyen bir hayat. Mutsuz olmanız çok doğal. Ama eşinize bu rahatsızlığı anlatmak kabul ettirmek zor. Allah kolaylık versin.

Ona bu işin boyle yurumemesı gerektıgı evın kadınının sen oldugunu kemdısınınde hsnım aga olmadıgını soyle. Hatta deki bana ıyılık yapma. Yada sen yap her ısı ben oturayım yada ben yapınca karısma de. Delimi ne? Blue_Black

Eşinizin burcu ne? Benimkine çok benziyor. Kaynanam sensin diyorum sürekli. Evde her şeyime karışıyor. Bulaşık makinesinin domestos koymadan tam temizlenmediğini düşünüyor mesela. Sürekli koydun mu koydun mu koymadım. Onun da yapmasına izin vermiyorum ben tam tersi zehirlencez domestostan kafasındayım. Yemek yerken sürekli ağzma turşu verir. Yoğurt ye. Üstüne yoğurt dök. Ya da dışarıda yemek yiyoruzdur kendi yediği yemek farklı ise ben konuşurken bir şey anlatırken ağzıma bir çatal kendi yemeğinden tıkar. Beğendin mi bunu beğendiysen sana da bunu söyleyelim. Hangisi daha güzel diye tutturur. Ay çıldırasım geliyor. Başta hoşuma giden bu hareketi annanemin ısrarlarına benzettikçe senin içine kaynana nine bir şey kaçmış diyorum. Yemek yerken bana bir şey vermesini yasakladım. Gerçekten bunun için kavga ettim inanılmaz ama ettim. Şu an da hamileyim zaten midem bulanıyor her şeyden onunla sofraya oturamıyorum. Dün zorla ağzıma karnıbahar sokuyor. Ya sen deli misin ya o karnıbaharı görmeyeyim diye sofraya oturmadım ben. Ücretsiz izindeyim şu an gebelik yüzünden. Akşam geliyor bugün kitap okudun mu ne okudun? Kaç saat tv izledin. Bak tv yi alıp götürücem kitap oku. yaptığım yemekleri akşam gelince soruyor nasıl yaptın diye adım adım dinliyor hı hı evet hı hı. Hah o adımda kırmızı toz biber atsan güzel olurmuş şu an izinde olduğum için daha çok batıyor önceden iş güç yorgun argın eve geliyoruz sallamazdım. Ayyy neymişin sen be diyorum. Sürekli konuşarak düzeltmeye çalışıyorum. Her yaptığı ebeveynlik hareketinden sonra saçmaladın yine diyorum pardon diyor ama yanii öhhh geldi. Ben de içimi boşalttım bir vesileyle.