Senin rahatsız olduğunu biliyo ve bilerek yapıyor. Ne saçma oğlum nasıl olsa yok sana geliyim. Çocuk olunca sıkı fıkı olucaz demesi bile seni sinir etmek için. Temmuzdan sonra tasın uzak yere. araba konusunda da 'hep beraber' diyeceğinize teşekkür ederim diyebilirdiniz. Onlar ince düşünceden anlıcak mı sandınız. Yüz verirseniz bizim malımız der tabi terbiyesiz. Size bir ps ödünç vermemiş kp. Yüzüne vurmamışsınız. Bide elbise bekliyo. Kocası alsın elbisesini. Çok sinirlendim ya.

Zaten pastayi yasgunu sahibi alir digerleride hediyekayinvalide yapacak borek corek guzel yemekler pastayida alcak sizde guzel hediyelerinizle gitceksiniz neden siz pasta almaniz lazim onu anlamadim

Durumumuz iyi değil kıt kanaat geçiniyoruz. Kredi kartından alışveriş yapıyoruz sürekli diyene kadar yüklenmeye devam ettiler. Baktılar para isteyeceğiz sandılar herhalde para lafı açılmadı bir daha. Sende lafa başlamadan amannnn anne gelirken alışveriş yaptık eve yine karta dayandık bu ay yine şu kadar gelecek fatura diyiver. Ayaklarını keserler bi anda

ılk baslarda esınız yokken bıle gıdıyormussunuz sonra gıtmek ıstememıssınız kayınvalıde de ne oldugunu anlayamamıs esınız de babamın davranısından oturu gelmek ıstemıyor demıs bunun ustune kayınvalıdenız bagınız kopmasın dıye cocuk olunca daha sık gorusuruz oglum gıttıgınde de gelırım seklınde beyanlarda bulunmus bunları soylemesının sebebı bu sıze hakaret etmemıs, ezmemıs, ınsan yerıne koymamazlık etmemıs, kotu muamelede bulunmamıs, oglunu doldurmaya calısmamıs. bunlar nımet farkında degılsınız :) pastayı bıle kar sayacak kadın oyle davranmaz gercekten cıkarcı bırıyle karsılasmamıssınız bellı kı :) kotu ınsan kotuluk yapıyor burda sıze kotuluk yapan bırını gormedım sadece klasık belırlı yas ustu teyzelerın ısrarından var onda da zaten gereklı mesafeyı koruyorsunuz saygısızlık yapmadan kırıp dokmeden sınırlarınızı aşmalarına ızın vermıyorsunuz zaten kardesı sureklı ıs yerı acmıyor her zaman olan bırsey degıl durumunuz yokmus ınanıyorum buna yoksa yoktur ama ıs yerı acılısı gıbı hele su zamanda cok zor ve destek bekleyen bır anda zaten sızde nıyetlıymıssınız madem destek olmaya gerekırse bu seferlık baska bırseyden kısın dedıgınız gıbı gerekırse karta yuklenın o destegı olun derım yanı bızde yok demek bu tavırı sergılemek hos olmaz anlamında dedım yedı kat eller bıle destek olur bır siftah olsun derler sız kardessınız netıcede :) boyle seyler daha da pekıstırır bırde aılesınız maddı durumunuz sıkısıksa bılsınler ılla laf acılıyordur ısler gucler nasıl pıyasa nasıl dıye corona tum pıyasayı mahfettı zaten sızın maaslı calısmanız garantı degıl bunu bılsınler soylemezsenız nerden bılebılırler :) bızde de benzer seyler oldu esım ofıs actı sanıyorlar gumbur gumbur ıs yapıyoruz hayır kendımızı kıtı kıtıda dönduruyoruz esım soyluyor ama sorana neyse onu soyluyor varsa var yoksa yok :) bunu yakınlarınız bılmeyecekte kım bılecek :) kayınvalıdenız anlattıklarınıza gore kotu bırı degıl sıze bunu soyleyeyım sadece cahıl ve yonlendırılmeye musaıt bır kadın, kotu bırı olsa zaten tamamen gorusmeyı keserdınız gobegınız bır kesılmedı sonucta :) sadece zamanında kayınpeder sızı ıstemedıgı ıcın haklı olarak bır tavrınız var ve yuksek ıhtımal o tavrınızı hıssedıyorlar :) oglum gıttıgınde gelırım demesı de yalnız kalma dıye soylemıs kendınce anac tavırlar sergılıyor sız ben yalnızlıgı cok severım zaten ıslerım var ben ıslerıme bakıcam sonra bır gun ayarlar gorusuruz dersınız olur bıter :)

Ya oglu krediye Faiz odesin ama sakin annesine vermesin!!! bu nasil bir dusunce tabi ki kayinvalidelerinde devamli bir sey istemeleri hos degilde ama arada tadilat o bu gibi seylerde tum cocuklari annelerine yardim edebilir biraz insafli olun o cocuklarda kolay buyumuyor kendine almiyorsun cocugum birseydrn geri kalmasin diyorsun

Çok haklısınız ama artık borçlarınızdan bahsetmelisiniz ki beklentiye girmesinler daha fazla. Hatta dilinize pelesenk olsun sürekli borçlardan bahsedin. Nasıl bir aç gözlülük ki bu maaşından faydalandıkları çocukları onlar için daha kıymetli ama faydalanamadıkları ise tam tersi. Eşiniz için çok üzücü bir durum. Kayınvalidenizin gereksiz ısrarlarını sürekli reddedin. Küserse küssün, evlatları arasında ayrımcılık yapan kötü bir kadından bahsediyoruz bırakın ne hali varsa görsün A alindalin

Paramız yok de zor geçiniyoruz de pat diye söyle annemler yardım ediyor market alışverişi bize hep yaparlar de bunu sürekli söyle, biraz anlar belkii

Maddi konulardaki tutumlarında haklısınız. Ama durumunuzu bir şekilde çıtlatmanız lazım. Konuyu oraya getirmek zor ama bir şekilde yapmalısınız. Bunun dışında bazı yerleri sizin büyüttüğünüzü düşündüm. Mesela gelme gitme konusu. Gelmenizi isterler, siz istemezseniz gitmezsiniz bu kadar. Eşiniz sizi zorlamıyor, baskı kurmuyor bence en büyük artınız bu. Pasta al demişler vs bunlar bana küçük şeyler geliyor. Size galiba artık her şey dokunur olmuş. Kp bilmem ama kv sizi seviyor gibi geldi bana.

Oo kusura bakma canim tabi ki yuklu miktarlar olmaz hele ki oglunun belli bir maasi varsa. ben bir maasli cocugumdan Allah gostermesin bir sey istetmesin anca hastalik olsa cok ani bir seylerde ama ben cocugumda olsa kimseden bir sey istemek istemem. Bu arada 3 oglum var birde kizimher zamanda saka yapariz arkadaslarla ilerde gelinler birbiriyle ugrasirken benle ugrasmaya vakit bulamazlar diye

Benim kv zeki bi kadın. Belki benden de zeki. Mimiklerimi filan izler. Kendi kendime konuşmuşum tamamen gevezelikten yeni evliyken. O an da bi şey yapıyodum. Ne oldu gelin homurdandın mı dedi? Ben de en gevşek sırıtışımla yoo ben öyle şeylerle sinirlerimi heba etmem direkt yüzünüze söylerim dedim. Ama 82 diş gözüküyo sırıtırken. Sonra benim davranışlarımı gözlemlemek yorumlamaktan vazgeçti. Düz insanım çünkü ben. Bir şey neyse odur. İmaymış mecazmış uğraşamam. Siz de net olun. Bir şeye evet ya da hayır. Sorarlarsa açıklayın. Açıklamayla beraber hayır demek kafalarını karıştırır. Sanki o açıklamada sıralanan şartlara çözüm üretilse fikir/karar değişecekmiş gibi algılanır. Odak oraya kayar.

Ben o an şoke oldum iki saniye bir tutuldum, buni söylemek onun haddine mi dimi? Sen kimsin yani? Kendi aralarında muahbbetini yapmışlar çok alıyorlar ama biriken yok o zaman boşa harcıyorlar demişler ki harcasak kime ne? Birikimin olup olmadığına da nereden kanaat getirdilerse her ay üç beş kuruş atarız kenara ama onu bile söylemedim. Herkes kendi işine baksa şu hayat gayet yaşanılır bir yer aslında

Benimde görümcelerim evlenirken bir kuruş yardım etmediler tutmak zorundayız hala borcumuz var biz herseyi eşimle beraber aldık Görümcelerim bizi cimri sanıyorlar var harcamıyoruz sanıyorlar sürekli laf sokuyorlar. Bunaldım artık onları kırmadan nasıl bu muameleden kurtulucağımı bilmiyorum. P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

. B Beklenenmucizemgeldi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Keşke eşiniz biran önce işe başladı diye nişan vs girişmeseydiniz. Birikim yapsaydınız. Yıne ıyı şükür ailesi yardımcı olmuş sonuçta sız mesafe koyarsınız kendı aılesıyle görüşür

Hiç işte konu komşusuna oğlumla gelinim pasta aldı geldi diyebilmek için. Her şeyi abartarak anlatmaya bayılıyor. Sürekli en basit şeyi bile abartarak anlatıyor. Kimse kimseye hediye almıyor zaten sadece pasta kesiyorlar. Babalar gününde bile henüz nişanlıyken eşime demiştim bi hediye bi de pasta alalım diye. Öyle bir şey yapıp gitmiştik ki babası beni insan yerine bile koymuyor. O zamanlar geçim derdinde değildik çünkü. Ama şimdi elimizde yok yani olsa ben zaten bunları düşünüp yapabilen biriyim

Kesinlikle. Maddi konular işin içine girince her şey gözüme batar oldu. Farkındayım bunun.

Sizin diğer konuyu okudum tüm yorumlarla beraber. Şimdi de bunu okudum. Şimdi çoğu yorumlar yangına ateşle gitmiş. Siz objektif olarak eşinizin iyi kötü yanlarınıda yazmaya çalışmışsınız. Sizin eşinizi çok sevdiğini, onun için çok kırıldığınızı, maddiyata pek önem vermediğinizi ama kendinizi yanlış yansıttığınızı ve eşinize manevi olarak yeterli gelecek güven duygusunu veremediğinizi ve onu da yeterince anlamadığınızı düşünüyorum. Eğer boşanırsanız da şuan anlayamadığınız şeyleri ileride anlayıp içinizde burukluk kalacağını da düşünüyorum. Maalesef fazla duygusal davranıyorsunuz. Çok duygusal olun itirazım yok ama daha aklı selim daha temkinli daha ileri görüşlü olmanızı tavsiye ederim. Eşinizle ilgili tespitlerim de eşinizin ailesi içinde kendini dışlanmış ve ezik hissettiğini ve sizi de çok sevdiğini düşünüyorum. Eşinizin zaten sizden maddi bir beklentisi yok ama kendi rızanızla ona destek olmanız hoşuna gidiyordur. Eşiniz annesinin para konularında sıkıntılı bir tip olduğunu, ortanca kardeşe bunun için ilgi gösterdiğini, yeterince sevilmediğini düşündüğünü düşünüyorum. Ve bence bu eşinizin bildiği ama henüz gerçeklerle yüzleşecek cesareti olmadığını, bunun için sizin, aile-kardeş olayına müdahil olmanızı fazlaca sert karşıladığını, bu onun çok yaralı olduğu bir konu olduğunu, içine attığını anlıyorum. Zaten eşiniz size bana para ver falan diyen bir adam değil. Altın senin, araba senin, maaşın senin diyor. Bu konularda maalesef eşiniz ailesinden düzgün bir şey görmemiş. Baba bile play station için yok film yükledim demiş. Bu bir babanın diyeceği laf mı? Altı üstü nedir o onun evladı sonuçta. Eşiniz bence içten içe bunların farkında ve gönlü kırık. Ketumluğu bundan. Çünkü annesi anne olsa ortanca oğlunu eve para sokuyor diye kayırmaz. Hiç hoş değil. Eşiniz bunları gördüğü için bir nevi kendini ispat etmek de istiyor sonuçta yaşı kaç olursa olsun o bir anne-babanın da çocuğu. Bir tarafı çocuk. Anladığım kadarıyla siz aileniz konusunda şanslısınız. O değil. Sizin bunu anlamanız lazım. O ortaklık meselesinde de size maddi konularda karışmanızı istememesi çünkü annesinin huylarını görür gibi oluyor. Aslında anneye falan içten içe kızgın, kırgın. Yeterince sevilmediğini düşünüyor ve anne paracı maalesef. Onun için siz kadınlar hep böylesiniz diyor. Ağlamana gelince yalnız hissediyorsun, değersiz hissediyorsun fakat bence asık değersizlik duygusunu yaşaysn eşin. Eğer eşinin sana karşı ketumluğunu aşmasını istiyorsan, her şeyi konuşsun kendini tutmasın ve sevgisini belli etsin istiyorsan biraz sabretmeli ve bunu sen başarmalısın. Bunlarla uğraşmayı genelde kimse istemez. Herşey mükemmel olsun, kolay olsun isterler. Boşanmak en kolay yoludur. Çok az insan diğer yolu seçer. Çünkü yorucu olabilir. Seni sevmese altın senin hakkın, araba senin, maaşın senin demez. Sana saygı duyuyor. Ailesi dışında her konuda fikrini alıyor ve genelde sen ne dersen de o oluyor. Aile onun hassas noktası demiştik, yaralı. Yine o konuda da seninle paylaşıyor çünkü o da ailesinde bazı şeyleri onaylamıyor ama yeterince sevilmemiş o yüzden hırçın ve tam anlamıyla silemiyor da, öyle ortada gidiyor, kafası karışık. Şimdi sende kafasını karıştırmış oldun. Seni sevmese oturup başında beklemez, kapıdan bakmaz. Bunu sevmeyen hiç kimse yapmaz. Sen ellerinden kayıp gidiyorsun bunu görüyor ama bir şey söyleyemiyor. Aşamıyor kendisini. Duygusal olarak özünde sen ondan çok çok güçlüsün çünkü zayıf olsan oturalım, konuşalım, çözelim demezsin. Senin bu değersiz hissetmen hep değerli hissedilmeyi bildiğin için bu olaylar sana ağır geldi. Ama eşin bunu hissedememiş. Onun için ailevi konularda, sevgi bağı olduğu kişilere karşı çaresiz hissediyor. Ona göre sürekli ağlamanı tam anlayamıyor ama üzülüyor. Teselli de edemiyor komşukar duyar diye öne sürüyor. Zaten teselli edebilecek olsa sana sevgisini de tam hissettirir. Çok uzun yazdım ama onu açın. Konuşarak ufak ufak deşin, sevginizi şefkatinizi ve güveninizi ona tam hissettirin. Eşinizin tam sorunu değerli olduğunu hissedemediği için güvensizlik yaşadığı için bunu da size yansıtamıyor çünkü bunu yaşamamış. Bunu anlamak için iyi bakmak iyi anlamak lazım. Bunları başarırsanız aranızda çok sağlam bir bağ olur kimsenin ve hiç bir olayın koparamayacağı. Ve duygusal olarak birbirinizi yeterince tanımıyorsunuz neredeyse hiç. Yeniden tanışınca birbirinizin gözünden anlarsınız aslında ne dediğinizi ne düşündüğünüzü. Ve daha evliliğiniz çok yeni, bu sorunlar çok normal. Sizi birleştiren sevginiz dışında şuan düşünceleriniz, kişiliğiniz, bakış açınız çok farklı. Bu kadar çatışma çok normal. Birbinizi tanıyıp anladıkça ortak konularda düşünceleriniz gittikçe örtüşecek ve sanki tek bir beyin düşünüp karar veriyor gibi olacaksınız. Sen içten içe onaylamadığın bir konuda bile ona arkasında olduğunu hissettirdiğinde o zaten son anda bile o fikirden vazgeçer. Bazı erkekler sesli düşünür. Her söylediğini yapmaz. Bu arada seninde fikrini duymuş olur, buna itiraz da etse senin fikrini önemser ve son anda iş ciddiye binince vazgeçer. Sen bunun böyle olup olmadığını analiz et ve ona göre güvenini tam hissettir. Emin ol o da zarara gireceği bir işin içinde olmak istemez. Eşinin aslında kafası çalışan birisi olduğuna kanaatin varsa onun sadece şu aşamada destek görmeye ihtiyacı olacaktır. İşte o zaman itiraz ettiğin konularda daha çok ciddiye alınırsın. Birde kırgınlık olsada ayrı yatmak olmaz, bunlar da evliliği öldürür. O yatağa gelmesede sen yanına git yat. Ayrı düşünsek de ayrı yatmak olmaz deyin üslubunuz nasılsa. Kadınlar ne kadar hassassa duygusalsa bir tarafları çocuksuysa da erkekler de çok farklı sayılmaz. Biz hemen ağlarız onlar ağlayamazda. Çok ağlayan kadın görürüm ama erkek çok nadirdir. Onlar da çok üzülür ama genelde içine atarlar. Yani çok uzun yazdım artık sen iyice düşün bir de bu açıdan bak. Anladığım kadarıyla eşin kötü biri değil, aptal da değil, seni sevmeme durumu da yok. Yalnız duygusal konularda kendini ifade etmesini pek bilmiyor. Eğer bazı şeyleri aşmayı başarabilirseniz aranıza ufak yalanların bile gireceğini sanmıyorum. İnsan hastalık boyutunda veya dolandırıcı boyutunda yalancı değilse bunun muhakkak temelinde bir sebebi vardır. Kırmamak, kaybetmemek, çözümsüz tartışmalara girmemek vs. Birbini çok iyi tanıyan iki insan aradında yalan da kalmaz. Sizin adil biri olduğunuzu düşündüm. Doğru bir karar vereceğinizi sanıyorum. Umarım herşey gönlünüzce olur.

Haklısınız da birincisi ihtiyaç dahilinde olan şeylere yardım edilir tadilat vs gibi. Öyle bir ihtiyaçları yok ki. İkincisi Elbise istiyor, doğum günlerinde diğer çocuklara hediye alınmasını istiyor. Daha doğrusu iki maaş giriyor diye kazandığımız üç kuruşu gözünde büyütüyor. Hediye de almak isterim tabi sadece ihtiyaçta yardım etmek değil. Ama durumumuz yok ne yapabiliriz. Eşimin geliri iyi olsa yardım etsin tabi ama ikimiz evi zor döndürüyoruz. Ben çocuk bile düşünemiyorum şu an. Hala eksilerdeyiz. Ayrıca iyi kazanıyor olsaydık da paramın hesabını tutmak yine ona düşmezdi. Bıraksaydı da kendim içimden gelerek yapsaydım bazı şeyleri.

Üzülmesinler diye uğraştıkça sen daha çok üzüleceksin. Para beklentilerine yapacak bir şey yok. Benzer aileler biliyorum bu içlerine işlemiştir değişmezler. İş sizde ve eşinizde. Eşinizle çok ciddi bir konuşma yapacaksınız. Sonrasında kayınvalideye ciddi tepki koyacaksınız. Çok net hayır diyeceksiniz. Hayırı cevap olarak kabul etmiyorlarsa kapı duvar olacaksınız. Arayınca açma, kapıya gelince açma, kısa oturmalara da gitme. Bırak eşin gitsin.

Haklısınız biraz daha beklemeliydik o da ayrı bir sorun. Ama yine de iyi kötü idare ediyoruz. Beklentilerinin olması çok üzücü. Zaten maddi sorunlar yeteri kadar bunaltıyor.

maddi olarak durumunuzun iyi olduğunu düşünerek beklenti içerisine giriyorlar benim kayınailemde böyleydi malesef. önünü kesmenin yolu, borçlarınızdan karta yüklendiğinizden bahsetmek bence biz öyle kurtulduk şimdilik tabi borcumuz bittiğinde kaldıkları yerden devam ederler o zaman duymazdan gelip safa yatıcam

Ayyy gözlerim doldu okurken, benim durum senden bin kat vahim. Yani bir yerde oturup dertlesme imkanımız olsa karşılıkli ağlardık gibime geliyor. Bizde beşinci yıla geldik ve seninkinden besbeter bir kaynanam var. Hatta birde esantiyon. Kayinbaba. Benim eşimde hiç müdahil olmadi olaylara. Bir sene beni eve kapattılar. Daha neler nelerr yaşandı gik etmedi. İmkanım olsa çoktan boşanmıştık. Sırf onlar yüzünden çocukta yapmadım. Halada gol etmiyor olaylara. İnşallah senin ki akillanir. Ama naçizane tavsiyem kendi başının çaresine bakman olur. Yüzüne karşı söylemek bazen en iyisi ben son zamanlarda öyle yapıyorum. Ha ne oldu içime ata ata bulmia hastası oldm kimsenin bı tarafı duymadi

Öyle bir şey yok işte ve olmayacak. Ya siz sıkıntı çekeceksiniz bu şekilde ya da kıracaksınız.

Okurken ben sinir oldum. İnsanların yerini bilmemesi beni çok sinir eder. Kendi ailem olsa bile herkes yerini bilmeli. Burada kimin size ne mesafede olacağıni siz belirleyeceksiniz bence biraz. Yani kötülükle değil tabi ama yapmak istemediğiniz şeyi bence zorla yapmayın. Çünkü insanlara hayır diyemedikce onlar hep yeni birşeyle size gelirler ve bundan da raharsizlik duymazlar.

Vakit ayırıp fikir vermeye çalıştığınız için çok teşekkür ederim. O kadar iyi geldi ki söyledikleriniz. Her söylediğinizde sonuna kadar haklısınız. Olaylardan sonra eşimle de bi gece sabaha kadar konuştuk. Benzer cümlelerle o da sizin söylediklerinizi anlatmaya çalıştı. Bir kez olsun ona güvenmemi istedi benden. ben de öyle yapmaya çalışacağım elimden geldiğince. Diğer konuları okuduysanız bana defalarca yalan söylediğini de biliyorsunuz. Bundan dolayı güvensizlik hissediyorum ama yine de evliliğime bir şans vermek istiyorum. sevgiye gelince ondan nasıl emin olabilirim bilmiyorum. Eşimden 3 yaş büyüğüm ben. Bunu çok fazla kafama taktım. Henüz tam olarak aştığım da söylenemez. Sorun yaş değil belki yanlış ifade ediyorum. Kendimi beğenmediğim için de olabilir. Bizim nişan ve düğün sürecimiz pandemiye denk geldi. Öncesinde de benim komplekslerim nedeniyle flört döneminde de tanışmadım kimseyle. Birkaç kez teklif etmişti arkadaşlarıyla pikniğe gitmeyi tanışmayı ama öyle kalmıştı flört döneminde. Sonra da kimseyle tanışmadım. Ailesi ve akrabaları dışında kimseyle tanışmıyorum. Düğüne gelen arkadaşlarından bir tanesinin eşi sosyal hesabımdan takip etmişti onun dışında başka kimseyle bağlantım yok. Şu süreçte evden çıkmadığımız için kimseyle de karşılaşmıyoruz. Arkadaşlarını yemeğe çağırmamı çok istiyor ama süreç böyle olunca erteledik haliyle. 1 ay kadar önce de bununla ilgili de bir konu açmıştım. Eşim bir arkadaşının düğününe beni götürmek istememişti. Başka bir arkadaşı eşime beni sormuş getirecek misin diye. Eşim de orda herkes alkol alır getirmek istemiyorum yazmış. Arkadaşı da kendi eşini getireceğini söylemişti. Herkes kendi masasında oturacak kim ne yapıyorsa yapsın demişti. Bence de mantıklı olan oydu. Ben yazışmasını okuyarak bunu görmüştüm ve dayanamayıp neden beni götürmek istemediğini sormuştum. Çoğu erkek erkeğe geliyor kimse eşini sevgilisini getirmeyecek demişti. Yine de istiyorsan birlikte gidelim demişti ama gitmedim. Neticede istemiyordu gitmemi. O gün diğer arkadaşı eşiyle gitmişti kız sosyal hesaptan her anını paylaştı nikahın. Nikahtan sonra eşim iyi ki gelmedin Ayşe de masada çoğu zaman yalnız oturdu dedi. Eşi arkadaşlarının yanına geçmiş arka tarafa. Erkek erkeğe vakit geçirmişler. Ayşe de instagramdan takipleştiğim kız. Ben de olsun birlikte oturabilirdik Ayşe'yle demiştim. Cevap verememişti buna. Hala diğer erkeklerden bazılarının arabada gidip alkol aldığını falan anlatıp durdu. Birkaç tanesi kız arkadaşını getirmiş ama onlar da beraber gidip alkol almışlar arabada. Ben orda ne yapacakmışım. Bu arada eşim ve Ayşe'nin eşi alkol almıyor. Yani çok saçma bir düşünceydi bana göre götürmeme gerekçesi. Ben de yanına yakıştırmadığını ya da ortama beni yakıştırmadığını düşünmüştüm. Evet komplekslerim var ama bunların çoğunun kompleks olduğunun farkındayım. ortalama bir tipim. Aşırı kilolu değilim . Yerine göre giyindiğimi ve davrandığımı düşünüyorum. Sonuç olarak beni götürmek istemeyişine üzülmüştüm ve belki bundan sonra yine böyle bir şey olsa yine götürmeyecek ya da ben üzülmeyeyim diye götürmek isteyecek bilemiyorum. aklından geçenleri bilmeyi çok isterdim. Sürekli bir şeyler kurmaktan vazgeçebilmeyi de.

Kayınvalideniz gerçekten çok samimiyetsiz, iki yüzlü bir insan aynı benimki gibi. Böyleleri kendini melek gösterir genelde, insanları iyi niyetli olduklarına inandırıp istediklerini yaptırmaya çalışırlar. Benim nişanlımın annesi de her şeye karışma haddini kendinde bulur, nişanlım bir bunalıp kendini ifade etmeye çalışsa mağdur ana rolüne girip vicdan yaptırır. Hiç yüz vermeyin bence, boşa vicdan da yapmayın sonuna kadar haklısınız çünkü. Taviz verdikçe devamı gelir

Yanlış anlaşılmışım ya da detaya girmeyince doğru ifade edememişim. Ps küçük kardeşinden istedi. Babası da ben ona bir şey yükledim ordan internet üzerinden film izliyorum dedi vermedi. Bu ortamda ortanca kardeş yoktu. Daha sonra başka bir gün ortanca kardeş küçüğe ps yi kutuya koy hazırla Oğuzhan abine vereceğim dedi. Evde oynayacakmış bizde zaten oynayan yok dedi. Babası da oradaydı ve ben ordan film izliyorum demedi. Ve çok haklısınız ben de eşime çok kızdım. Tam yeri gelmişti. Orda babasına sen ordan film izlemiyor muydun diyebilirdi. Ve biliyor musunuz bu olay annesinin benden elbise istediği gün oldu :) çok garip şeyler. Eşim asla hiçbir şey söylemez içine atar. Buna üzülüyorum zaten.

Çingene gibi aile. Ortaya böyle istekler atıldığında ailenizin size hep destek çıktığını çok şanslı oldugunuzu sikistirin araya. Özel günler harici hediye almayın bunlara el veren kolunu kaptırır belli ki

ama sürekli atlatmaya çalışmaktan sıkıldım artık. Açıkça istemiyorum diyince de küsüyor tavır yapıyor.

Benim kv de özellikle bir şey istemez almayın, çalışıyorsunuz biriktirin evinizi alın, kendinize harcayın der. Ama bizimki de gırtlağa kadar borçlu olduğumuzu biliyor :) Sen al karşına kv deni konuş, durumlardan bahset. Baktın anlamıyor sert dille anlatırsın. Ortanca kardeş bir zahmet yapsın bekar, ekmek elden su gölden hesabı. Bende ilk başlarda çok sıkıntılardan geçtim hala daha geçiyorum, borçlar bitmiyor ama Allah yukarda ne zaman gitsem çanta dolusu yiyecek verir, hakkını ödeyemem. Senin de burada yapacağın gerçeği söylemek ve mümkün mertebe kv den uzak durmak. Bir iki ay sonra borçlar hafifliyor zaten. İyi bilirim o durumları, Rabbim yardımcınız

Ortancanın seviliyorsa parası seviliyor belli ki.. hiç üzülmeyin eşiniz adına. Küçüğe ettiği laflar vs ayıp büyük abin sana bir şey yapmaz küçüğü yapar vs.. büyüğü evlenmiş kendi evini geçindiriyor tabiki istese de yapamaz.. Eşini borçtan kurtarma.. araba bitsin ev alın vs ödeyin.. elinize üç kuruş geçse bu kadın yakanızdan düşmez. ama söylemeniz lazım. yetmiyor diye ağlanmanız lazım hiç sevmediğim şeydir ama. Diğer konular için de yüz vermeyin. Ben çalışan insanım uyum sağlayamam sana deyin.

Şu an dönüm noktası gibi bi şeydesiniz. İpi bıraktığınız an tepenize çıkacak. Aman bırakmayın. Aklınca sizi şekillendirmeye çalışıyo. Neyseniz o olmaya devam edin.

Yarıya kadar zor dayandım bence en kısa zamanda durumunuzun iyi olmadığını söyleyin girlinred

Öğretmen misiniz? Neden maaş 2800? Özelde falan mı çalışıyorsunuz?

Küssün. Küserek yıldırmaya çalışıyor sizi. Barışmak için bir girişimde bulunmayın rutin hayatınıza devam edin. O sizin sınırlarınızı bilip ona göre davranacak eninde sonunda.

ayy kayınvalıdenız tek akıllı kendısı sanıyor paranızı ona verecekmıssınız de o bırıktırecekmıs oyle mı nıye ben gerızekalı mıyım kendınızı vasi tayın edıyorsunuz aklı melakalerım yerınde ne munasebet deseydınız soyle agzınızı doldura doldura tam kaynar kazana atmalık kaynana

Evet. Özelde çalışıyorum. A alindalin

Dediğinize göre düğün arefesinde ve karantina döneminde size bir faydaları dokunmamış fakat beklentilerinin ardı arkası kesilmiyor o zaman sizde susmayacaksınız. Kv deniz ağzını mı açtı maddi konuda kardeşe yardım etmiyorsunuz diye sizde diyeceksiniz ki Allah razı olsun benim ihtiyacım olduğunda da hep benim ailem sordu ilgilendi. Konunun açılmasını beklemeyin, işlerine gelmeyen konular hiçbir zaman açılmaz. Benim kv dede aynı model birgün dedim "Allah'tan abilerimin doğru düzgün işleri var çalışkan insanlarda benden bir beklentileri yok herkes kendi yağında kavruluyor" hiç sesi çıkmadı. Siz de sık sık hatırlatın, ay sonunu zor getiriyoruz. Düğün masraflarına harcadık takıları, bilmem kim evlenmiş hiç masraf etmemişler, herşeyi aileler yapmış. Arkadaşıma kv desi çok güzel bir hediye almış filan. Sırf sizde örnek vermeyin diye bir daha ağzını açmaz

Oğlu yokken gelmeye tesebbüs ederse Ben calışıyorum oglun da evde değil. Sıkılırsın anne haftaya gel de. Oğlu yokken be geliyor hayret bişey. shewastwenty Hoşça bak

Önceden sürekli borçlarından bahseden tipler bana çok itici gelirdi. Sanki para mı istiyoruz da sürekli dert anlatıyor diye düşünürdüm. O yüzden sürekli borcumuz var demek istemedim. Olayların bu noktaya geleceğini hiç tahmin etmedim çünkü. Kendi ailem gibiler sandım.

Haklısınız galiba. Eşim de öyle diyor aslında. Ben söylediğimde küstü diye açıklama yapmasaydın diyor. Küsüyorsa küssün bırak diyor ama huzursuz oluyorum. Kendimi kötü hissediyorum. Sanki eşimle ailesinin arasını bozmuşum gibi geliyor bana. Keşke biraz anlasa. Bu kadar kendinden soğutmasa zaten vakit geçirirdim. Hazırlan der gidip alıp kahve içmeye giderdik vs. Ama içimden gelmiyor artık.

butun kayınvalıdeler gıbı kayınvalıdenız sureklı karısma gelme gıtme ıstegı 1890 lar gıbı gelın gorum kaynana kapı kapı gezme ıstegı cunku onların zamanında oyleydı ve bu zamana uyum saglayamıyorlar zaten mesafe koymussunuz sık sık gorusmuyorsunuz esınız kendısı tek gorusur cok ıstıyorsa gorusmek ama su yanlıslarınızda var kayınvalıde sıze babasının dogum gunu pasta alıp gelın demıs yanı gelın bırlıkte kutlayalım pasta keselım anlamında esınız alıp kapıdan bırakmıs bence buyuk hakaret oraya kadar gıdıp al pastayı zıkkımlan der gıbı babasının dogum gunu sonucta dogum gunu olmasa da canları sadece pasta yemek ıstemıs olsa da alıp gıdıp bır cay ıcebılırdınız yarım saat bır cay ıcın oturmak esınızden bırsey eksıltmezdı bırde kaynınız ıs yerı acıyor tum akrabalar bırseyler hedıye alıyor yardım edıyor ama sız bızım durumumuz yok yapamayız dıyorsunuz akrabalara gelene kadar once kardesler destekler halbukı yanı sız esınızın aılesıyle bagını koparsın ıstıyorsunuz aslında :) sız gorusmek zorunda degılsınız ama esınız aılesıyle gorusmek ıstıyorsa gorussun ve aıle arasındakı ılıskılerıne karısmayın derım benım esım en kucuklerı 3 erkek kardesler en cok ezılen esım coluk cocuga karısmısız 34 yasında ınsanlarız hala 10 yasındaymısız gıbı davranan anne babası var napıyor esım gorusmuyor mesafelı bır abısıyle daha cok telefonda gorusuyor herkese mesafelı onun aılesı ben karısamam yorum yapamam benı ılgılendırmez cunku sızde bu sekılde dusunmelısınız esınızın yerıne de dusunup kararlar verıyorsunuz cunku bu yıpratır evlılıgınızı bunlar problem degıl aslında dedıgım gıbı kapınızı kapattıgınızda herkes dısarda kalıyor sızde zaten yeterlı mesafeyı koymussunuz boyle devam edersınız sıkıntı yok

Başta benim kayınvalidem de böyleydi ben bı gitmedim iki gitmedim 3. den sonra kesti çok nadir çağırır şimdi bı sokak var aramızda kayınvalide ve görümce ile habire habire çağırırlar di ben gitmezdim eşim sağolsun benden yana baştan beri hiç bişey demez hatta ben ona demiştim bı konu açıldığında sende tepkini göster her zaman her zaman gidilip gelinmiyceginin benim devamlı onların yanında olmayacagimin ben kızıyorum de dedim o uygun dille ifade etti 2 sinin yanındayken sesleri cikmiyo şimdi çok fazla misafir den de soguguyuz kayınvalide ile çok nadirdir gittiğim annemlere daha çok geliyoruz eşimle birlikte uzak olmasına rağmen arada laf söyler bı sokak var falan diye tinlamam gitmem ne işim var kayinbabam emekli evde nasıl rahat edeyim kaynım gece gündüz vardiyalı calisiyo oda evde oluyo rahat olamam biliyo sağolsun eşim seslenmiyo gelir giderimize de karışamaz kusura bakmasın herkesin evi yolu ayrı beraber yemiyoruz beraber kazanmiyoruz şu an tüp bebek yaptırdık bı kere bile daha paranız varmı demedi birikmiş ten tükettiğimizide bildiği halde üstelik gidip ev aldı sıfır kendine ultra lüks bizde tadilat için ayırdığımız parayı kullandik mecburen kimseden bişey beklemiyoruz tabi ama söylenmesi bile insana değer veriyo forevermorrenk Mustafa Kemal Atatürk Anneler

Beklenti içinde olmadık. Bence bir anne babanın yapması gerekeni yaptılar. Benim ailem ne kadar destek olduysa onlar da o kadar oldular daha fazla değil. Ben de a dan z ye eşya düzmedim inanın. Bir koltuk takımı bir yemek masası aldılar. Daha fazlasını istemedim. Masraf olmasın diye ayrı bir oturma odası yapmadım. İlerde durumumuz olursa küçük bir köşe koltuk alır kışın orda otururuz diye düşündüm. Hem misafir gelince yatabilir diye. Seçtiğim eşyaları da uygun fiyatlı seçtim ki fazla borç olmasın kimseye diye. Hatta o süreçte eşime kredi çekip eşyaları kendimizin alması gerektiğini de teklif ettim ama kendisi ailesinin almak istediğini söyledi. Ekstradan bir de bilezik taktılar. Diğer altınları eşim daha önce alıp ödemişti zaten. N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

aslında esınızın aılesınde kendı ıclerınde ıletısım sorunları var bellı kı sız aılenızde bu tarz ıletısım sorunu yasamadıgınız ıcın uzulmus onun adına kırılmıssınız esınız pasıf gorunuyor yanı maddı durumunu konusamayacak gerektıgınde tavrını koyamayacak kadar ama en azından sızın aılesıyle gorusmenız konusunda ısrarcı degıl buna saygı duyuyor bu kadar ıce donuk adam gorusmek ıstemesenız bunun ıcın sıze sorun yasatmaz sız esınızle evlılıgınıze odaklanın dedıgım gıbı onlar dısardalar nısanlıyken de gormussunuz bazı seylerını onlar bu, sıze uymuyorsa bayramdan bayrama gorusursunuz esınız kendısı gorusmek ıstıyorsa gıtsın gorussun sızı ararlarsa saygısızlık yapmadan mesafelı konusur ısım var dersınız bır ıkı uc derken aramayı bırakırlar yanı ben oyle yaptım artık aramıyorlar baska care yok

Eşim halletsin demissiniz de bi kaç kere, eşinizin halledebilecegi elle tutulur bir problem yok ki bana göre, annesi size tek bir hakaret kötü laf etmemiş bahsettiğiniz kadarıyla, durduk yere bize gelme eşim senle oturmak istemiyor diyemez. Maddi sıkışıklınızdan bahsetmediginiz için de 2 kişi çalışıp cimrilik yapıyorlar diye düşünüyor olabilirler. Bir de kayinbababnizin doğum gününde madem eşiniz pasta almış sorun para değilmiş o an demekki ise giderken kapıdan görev gibi vermek yerine beraber gidip bir çay içip gönüllerini yapıp dönebilirdiniz kayinbabaniza diyorsunuz ama sizde onları istemediğinizi birçok yerde belli etmişsiniz zaten

İsteklerinden taviz vermeyeceksin, başkalarının isteklerine göre yaşarsan, bir süre sonra yaşam tarzın değişiyor, Bir söz var hatırlarsan, ''hareketleriniz karakterinize dönüşür'' diyor.. evet klasik erkek annesi, baskın ve oğlunun evini 2. evi gibi gören, gelini sürekli gözünün önünde olsun isteyen. Çünkü bu şekilde takip edebiliyor, gözlemleyebiliyor, oğlunun evinde neler olup bittiğini!. Bu anneler, yarın kız evlatları evlendiğinde 'kayınvalidenle gez dolaş, alışverişe, 5 çayına birlikte gidin.. birbirinizin dibinden ayrılmayın' diye nasihat ediyorlar mı? merak ediyorum. ''Evlat'' baldan tatlı, paylaşılamıyor, doyulmuyor, evlense bile elinin altında, gözünün önünde olsun isteniyor. Bekar olunca sahiplenmiyor kimse, ama evlenip birisi sevip sarmalayıp sahiplenmeye başlayınca, gözler açılıyor, kapanın elinde kalacak misali.. Allah herkese hayırlı geçim versin.

Alttan alttan karsilik ver bir uye demis ya bilmem kimin kv si gelinine neler almis falan diye ise yarar bence aileni one sur olmadi annem alisveris yapmis bize bizim borcta bitmedi depresyona girecek kocam borclar bitmezse falan filan bizim problemimiz aglayamiyoruz kayinlarim borclari olsada olmasada hep ihtiyaclari var kv kp cok uzulur bize gelince de e senin babanin annenin durumu iyi size destek cikar diyorlar onlar benim annem babam tabi ki cikacaklar ama bunu boyle dile getirmeyin bari diyorum Esimde bunlari gordukce cani sıkılıyor Bu arada fazla uzatmadan evlendigine iyi etmissin Benim esim 3 4 yil calismis kp seni ben evlendirecegim deyip elindekini avucundakini almislar birikim 5 aylik o kadarken soz 5 ay sonra dugun yaptik Allah a sukur borcumuz bitti evimizi oduyoruz en iyisini yapmissiniz kp kv alissaydi esinin parasina zor evlenirdiniz S

Bir insanın maddi durumunun el vermemesi gibi gayet geçerli bir sebeple ailesine destek olamadığı için adam yerine konmaması gerçekten çok üzücü. Eşinizin de ne kadar üzüldüğünü tahmin edebiliyorum o yüzden lütfen siz üzerine gitmeyin. Kendisini daha da yetersiz hissedecektir. Durumunuzu düzeltince size verdikleri desteği denkleştirir, bir şekilde ödeşirsiniz. Şimdiden bunu kendi aranızda mesele etmeyin derim. Ayrıca daha da borca girin, ya da kredi borcunuz olduğunu söyleyin diyenlere katılmıyorum bence böyle şeyler tamamen ikinizde kalmalı, kendi aileniz bile bilmemeli. Ben babamın ne kadar maaş aldığını bile yeni yeni öğrendim, annem böyle şeylerin bahsini açmayı bize karşı bile olsa sevmezdi. Mali durumunuz her an düzelebilir, daha da kötüleşebilir. Bunu durum güncellemesi gibi haber vermek zorunda değilsiniz. Eğer söylerseniz üstünüzde gördükleri yeni bir şeye bile karışma hakkı bulurlar bu sefer. Ve maalesef ki çocuklarını maaşlarını yemek, "günlerini görelim" diye büyütmek kafasında olan çok aile var. Çok yakın bir arkadaşımın yengesi hemşireymiş, ailesi nerdeyse tüm parasına el koyuyormuş o da çeyiz alarak parasını korumaya çalışmış, hatta leğen bile almış çeyizi için. :) Bana bu düşünce hiç doğru gelmiyor, çocuğuna destek olmak ailenin tabii bir görevidir, karşılık beklenmez, ancak saygı ve hürmet beklenir. Siz de çocuğunuz olunca ona aynısını yapacaksınız çünkü. Kayınvalidenizin size yaptığı ise resmen taciz. Ancak anladığım kadarıyla yumuşak başlı bir insansınız, bu kötü bir şey değil, saygıda kusur etmek istememeniz güzel bir şey ancak cevabınızda kibar olsanız da çok net olmanız lazım. "Hayır anne gelemem, şimdi tekim. Eşim de müsait olunca birlikte geliriz olur mu?", ya da "anne ben çalışıyorum, çalışmadığım bir gün beklerim, hem Y de gelir birlikte otururuz" gibi. Buna rağmen yok geleceğim diyecek hali yoktur heralde. Bir süre sonra sizin çizdiğiniz mesafenin ilerisine gitmeye cesaret edemeyecek bence.

Uyaniklik yapan kendi annem bile olsa gicik olurum. Ikinizin maasi tek maas anca ediyor. Cift maas diye bazilari boyle halden anlamaz. Soyleyeceksiniz. Elimiz dar, borcumuz var vs... Beklemesin kimse elin kizindan hediye, pasta ivir zivir. Kendi kocasi cocuklari alsin R ramko

Sizin kayinvalide yine göz göre göre yapıyor ya benimki? Ah.. bir ev yaptırdilar paraları olmadığı halde. Dedimki yapmayin cok sıkışacaksınız, sırası değil. Olsun olsun Allah büyük yaparız bi şekilde dedi. Geçen hafta öğrendim ki, esimin annesi ve ablası evin içini yaptır demişler eşime. Kayınvalide bana yaptırırız diyordu utanmaz sozde benden sallayacak eşimden yardim isteyeceğini. Beni salak yerine koyup eşimden gizli gizli evi bitirmesini istiyorlar. Biz para basıyoruz, biz bankayız çünkü. Evimizi sattık başka bir yerden ev almak için o paraya göz dikmişler anneli kızlı. Esimin bana söyleyeceğini tahmin edemediler tabi. Bakıyorum başka anne babalara, ne güzel oğullarına destek oluyorlar, bizim para istediğimizde yok köstek olmasınlar yeter ama.. Birde kayinvalidem diyor ki, siz cook maaş alıyorsunuz napiyorsunuz o kadar parayı. Gözünüz doysun kayinvalideler Borca şok devamlı eşini. O kredi kartı hic boş kalmasın. Çünkü böyle insanlara elini ver kolunu kaptirirsin.

Çözümü eşin bulmalı konuşmalı yani... ah bu aileler benim eşimin aileside pek yardım etmedi zaten eşim babasının borcunu ödemiş yıllardır halada onun pisliği üzerimizde... bide düğün borcu bizim borçta gırtlakta anlıcan seni en iyi ben anlarım. Bendr dedim eşime babandan ne para al ne para ver ben rahatsız oluyorum diye

Bence hiç kaçmayın. Her arayışında inadına açın düşünmeden. Anlık bahaneler uydurun söylediği lafa göre "Temizlik yapacağım, misafirim var, misafirim gelecek, online dersim var, kursum var, biraz hastayım dinleneceğim" vs. O doğum günlerini ya da başkasının küçük oğluna aldığı şeyleri söylediğinde "aaa öyle mi babacım yaklaştı demek doğum gününüz, oo doğum günleri de sıra sıra, yaaaa ne güzel yapmış x kişi dükkana masa alarak Allah razı olsun" vb. cümleler kurun. Onun size pasta almanızı ya da küçük kardeşe yardımda bulunmadığınızı ima ettiğini anlamamış gibi yapın. Küçük kardeş ile eşinizle özel olarak konuşun ya odasına, ya evinize davet edip "kardeşim şu an sıkışık bir durumdayız, sana maddi olarak bir şey yapamıyoruz ama sana güveniyoruz ve manevi olarak hep yanındayız" deyin. Bu konuyla ilgili kayınanneniz bir şey dediğinde küçük kardeş de sizi savunur böylece. Siz yapamazsınız belki ama eşiniz maddi durumla ilgili çıtırdatsın mesela bir şeyler. Kendi yağımızda ancak kavruluyoruz, hayat zor, herkes ancak evini geçindiriyor tarzı hatta abartın canım, belki arabayı satarız borç harcı kapatırız deyin. Maalesef bu yaşıma dek doğrucu Davud idim fakat anladım ki her yerde ve herkese her doğru söylenmiyor. Bu tarz ufak bahaneler hayat kurtarıyor, bunu başaran insanların ilişkileri düzgün oluyor. Öyle hep doğrucu, hiç yalansız olunca çok üzgünüm ki biz kötü oluyoruz. İyi olmak mühim de değil zaten, kendimizi bilelim yeter. Fakat iletişimin mecburen sürdüğü insanlara karşı bu üslup gerekli oluyor. Söylediklerimi yapması kolay değil biliyorum. Kendinizi cesaretlendirin. Bir kere onlar imada bulunmadan lafınızı söyleyince, bir kere telefonda "hastayım dinleneceğim, sizi başka zaman ağırlarım" deyince gerisi kolaylaşacaktır. Zeha1

Esim annesine bisey söylemiyor neden bilmiyorum ama bana kesinlikle yaptirmam dedi. 5 10 bin degil ki ya ev bombos gerçi ev denemez 4 duvar var sadece. Kv beni enayi yerine koyacak sözde. Arkamdan yapması çok sinir bozucu ben bu kayinvalideyi nasil seviyim A alindalin

ps olayında da bosuna uzulmussunuz ps kıralayanlar var belkı oyle bırseydır ya da bır ıkı gunluk oynamaya verıp gerı alacaktır kendısı bu kadar kırıldıysa esınız kardes degıller mı oglum kac dk oldu senden ısteyelı boyle dedınız ıkı dk da ne degıstı tovbeeee dıyemedı mı :) kendı kardesıyle konusamayacak kadar ne oluyor kı boyle ortada bırsey yok halbukı

Beklentileri her KV nin oluyo. Geliniyle gezsin otursun kalksın istiyorlar. Zamanınız yoksa söyleyin. Eşiniz yokken gelmek istemesi belki beraber vakit geçirmek istiyodur. yalnız kalmayın diyodur aklınca. Uyuşamıyosunuz beklentilerine sinir oluyo olabilirsiniz ama size kötü bişey demiyo boşverin takmayın. Eşinizd zaten bi yardım yapmıyo apsa napcaksınız çok merak ettim. Daha yapmadan böylesiniz. Ben bunları geçtimde kp doğumgünü için pastayı kapıdan sipariş gibi verip gitmek garip geldi. Ben olsam çok bozulurdum. O gün işiniz varsa başka gün girilir beraber yenir kalkılırdı.

Insanoglu iste yanlislar oluyor ozellikle sizin meselede gercekten yuzunuze baka baka salak yerine konmak cok zor bence acikca konussaniz olmaz mi yani en azindan kizlarda katki yapsin bilemedim ki Cicek

Allah bağışlasın, ufak tefek hediyeler para yardımları tabiki olur. Anne sonuçta ne zorluklarla büyüttü ama eşimin annesi evin tüm masraflarını bize yıkmaya çalışıyor ve 3 kardes olmalarına rağmen erkek olduğu icin sadece eşimden bekleniyor. Memur maaşı belli, sürekli ne koparsak kar derdinde eşimin ailesi.. Insallah cok mutlu huzurlu hayatları olur evlatlarinizin

Yanlış anlamışsınız beni. Asla eşim bağlarını koparsın istemem. Öyle olsa kayınvalidem bana küstüğünde keyfime bakarım. Aksine rahatsız oluyorum küslük vs olduğunda. Şu zamana kadar eşime hep ben dedim gidelim uğrayalım diye. Nişandan beri babasının beni istemediğini bildiği için eşim bana gidelim demiyor çünkü. Ben de bunu fırsat bilip gitmemezlik yapmıyorum. Hatta salak ben ilk başlarda eşim yokken de gidiyordum. Kayınvalidem ısrar ediyordu iş çıkışı uğra diye. Eşim gece 1 de geleceği zaman uğruyordum. Sonra aman gitme onu da servisten alıp öyle gidersin diye ısrar ediyordu. Ama bu süreçte babası o kadar belli ediyordu ki istemediğini. Öyle olunca eşim olmadan gitmemeye başladım. yani asla eşimle ailesinin arasının açılmasını istemiyorum. pasta meselesine gelince zaten her doğum gününde eşim unutsa bile ben hatırlatır pasta ve küçük bir hediye alıp gitmeyi tercih ederdim. Ama o süreçte karantinadayız. Eşimin yeni bitti işe başladı benim de bitmesine 2 gün var. Ben pozitif değildim sadece temaslıydım. Gelemem karantinadayım diyorum yok yok bir şey olmaz sende çıkmadı zaten diyor. Sürekli pasta alın gelin diye diretiyor. Gelemem dedim ertesi sabah aradı diyor ki kahvaltı yapmadıysanız gelsin burda lokma yaptım yesin öyle gitsin. Yani illaki o doğum günü kutlanacak. Ben de kahvaltı hazırlıyordum. Kahvaltı yaptık işe giderken pasta alıp bırakmış o da ne yapsın daha. Önceden olsa sizin gibi düşünürdüm ama artık bir pastayı bile kar saydığını düşündüğüm için iyi niyetli bakamıyorum olaya. kardeşine destek olmak tabiki görevimiz. Hatta benim aklımdan şu geçti. İlk başta nakit para ver ama ürün alma dedim siftah gibi. Açılış günü de kartla alışveriş yapalım hem alışveriş yapılmış olsun diye. Tamamen niyetim buydu. Eşim de ben de öyle düşünüyorum demişti. Biraz para verip ürün almayacaktı. Açılışta alışveriş yapacaktı. Ama karantinaya girdik ve ikimizin de maaşlarının yarısı kesildi. Kirayı faturaları kartların sadece asgarilerini ödeyebildik ve elimize bir şey kalmadı. Yarın açılış var gidip kartla alışveriş yapacak mecbur.

Evet kesinlikle aile konusunda hassasım. Gerçekten ihtiyaç olan bir şey olsa elimde avucumda ne varsa veririm lafını etmem. Hatta durumum olsa sadece ihtiyaç olanı değil keyfi hediye de alırım. Harçlık bile veririm. Ama istemek var istemek var. Bi de komşusuyla bunun muhabbetini yapıyorlar çok çirkin. Sen gelinine aldır ben gelinime aldırayım. Sanki gelinler size eşya almak için çalışıyor. Benim abimin durumu gayet iyi ama anneme bir şey alsalar annem ağlıyor. Yazık onlar karı koca elin memleketinde çalışıyorlar kendilerine birikim yapsınlar bana almasınlar diyor. Böyle bir ailede yetiştiğim için bu tarz şeyler bana çok çirkin geliyor kabul edemiyorum.

bian bunları ben yazıyorum sandımhissettiklerimiz o kadar aynı ki... ve tabi kayınvalidelerimiz de

Sürekli pasta alıp gelin diye dayatması sinirimi bozdu çünkü. Biz zaten bunu düşünüp yapabiliriz. Böyle on defa liste verir gibi doğum günü hatırlattığı için hiçbirine gitmeyi düşünmüyorum. Benim de ailem var hiç kimse böyle saçmalıklar yapmıyor. Sürekli yer etme çabası. Gel babanı kutla gel babana iyi akşamlar de. Sürekli ama. İnsan bi yerden sonra artık gıcık olmaya başlıyor. Ben de bilirim bi pasta yanına küçük bir hediye alıp gönlü hoş tutmayı. Ama alacaklı gibi yüz yüze ayrı telefonda ayrı ısrar ederse tadı kaçıyor işin.

Benim eşim sırf bu yüzden onlarla görüşmüyor

Eşinize sürekli baskı yaparsanız daha kötü olur Bu defa da evde huzur kalmaz işin içinden hiç çıkamazsınız Eşinizin ailesi arayıp çağırdığı zaman bir kaç kez gitmeyin, zamanla durumu fark edip vazgeçebilirler Onlar geldiği zaman suratınızı asmayın ama birlikte plan yapmalarına müsaade etmeyin net olun Kira kontratı dolduğu zaman uzak bir yere taşının Sakın bu durumlar yüzünden ne eşinizle nede ailesi ile yüz göz olmayın

Ben de konuyu özetlemek istesem bu kelimeler çok uygun olurmuş ama geveze olduğum için uzun yazmışım :) aynen tarif ettiğiniz gibi yapıyor annesi. Art niyetli bir şekilde. Çocuk kandırır gibi. Canımı sıkan da bu.

Borçsuz evlendiginizi düşünerek bence durumunuzu iyi olduğunu sanıyor gerçekleri anlatın onlarda oyle düşünmez bence sen icinde olduğun durumada üzülüyorsun ama onlar bilmiyor sonucta bence anlatin

Bizim misafircilik oyununa korona bile engel olamıyor. Eşimin anneannesi evimizi merak ediyormuş. 80 yasında falan. Sokaga cıkması yasak zaten. Eşim annesı anneannesı falan bıze getırecekmıs. Geldiklerinde terasta oturalım, en azından acık ortam dıycem. Sımdı korona var gelmesinler desem yanlıs anlar. Bır yandan alt komsu falan görurse sıkayet ederım korkuyorum A

Tamam küssün. O bu şekilde sizin sınırlarınızı öğrenecek. Güzelce anlatınca anlayabilecek kapasitesi olsa zaten öyle bi mizacı olmaz.

50 100 bin tl den bahsediyoruz eşim memur ve kendi evimiz yokken mantıklı mı sizce?! Erkek çocuklarınız varsa vay haline size gelecek gelinlerin.

Ayrıca bazı şeyleri de eşime göstermelik olsun diye yaptığını düşünüyorum artık. Bazı tavırları çok samimiyetsiz. Mesela bir gün birlikte pikniğe gidecektik ama çok hasta oldum gidemedik. Gerçekten kötüydüm. Beni hiç aramadı mesela. Eşime demiş ki getir burda yatsın çorba yapayım. Başka zaman defalarca arayıp darlıyorsun ama hastayken beni değil evde olmayan eşimi arıyorsun. Ya da buna benzer bir sürü şey. Amacı bence oğlunu "kaptırmamak". Çünkü genel olarak gelinlerle ilgili böyle bir yargı var. Oğlum evlendi gelin parmağında oynatacak aramıza girecek bize gelmeyecek falan. Yemin ederim ki her gün eşime anneni aradın mı arasana diyorum. Çünkü benim annem de bir kayınvalide ve abimin aramasını o kadar bekliyor ki. Çok iyi biliyorum bir anne ne bekler. Keşke bana böyle yapacağına, daha ilk günlerden darlamaya başlayacağına biraz fırsat verseydi zaten görürdü nasıl biri olduğumu. Ki benim yerimde başkası olsa yine çoktan eşini doldurup arayı bozmuştu. Anlatmadığım çok detay var nişanlılık döneminden. Tüm olanlara rağmen aile ne demek çok iyi bildiğim ve bu değere çok önem verdiğim için kendimi üzmek pahasına bazı şeyleri idare etmeye çalışıyorum. İpleri koparmak en kolayı. Art niyetli olsam çoktan bunu yapıp yoluma bakardım ama öyle yapsam ömür boyu huzursuz olurum öyle biri değilim çünkü. Yani bence insan hisseder samimiyeti samimiyetsizliği. Ben hissediyorum ve bazı şeyleri samimi bulmadığım için soğuyorum. Çünkü hiç hesap kitap yapan strateji kovalayan bir insan olmadığım için bana bunlarla gelinince üzülüyorum. Hele ki bi anne bunu yapmasa keşke. Kendi annemin yerine koyamam ama bir o kadar sevmek yakın olmak o şefkati hissetmek isterdim. Mesafe koyayım derdim olmazdı. Belki de mesafeli olmak zorunda olduğum için bile üzülüyorum. Umarım anlaşılabilmişimdir.

Küssün. En büyük sorun burda kendin sergileyemedigin tavri, eşinden beklemen. Gençsin toysun, muhtemelen daha 22-23 yaslardasin. Bu yaşta sesini duyurmak, büyüge karşi gelmek zordur. Elin ayagina dolaşiyordur ama mecbursun. Nasil aliştirirsan öyle gider. Her defasinda red etme. 1-2 defa bahane yarat, 3 defasinda red et, sonra bahane yine red.. Aradada eşin ile git 1-2 saat otur gel. Eşin evde yoksa ve gelip saatlerce oturmak istiyorsa eşine söyle konuşsun, o konuşmazsa sen konuşcagini söyle. Rahatsiz oldugunu, çalişcagini anlat. Dinlemeyip yine gelirse, kendini odaya kapat ve hizmet hicbisey yapma. Politik ol, güler yüzlu ol ama dişlerinide göster. Elbisemi istiyor? O zaman acikca de, iyi hosta borc ödüyoruz anne, bizden bekleme diye. Arada bozacaksin sakin sakin, olay yaratmadan. Ah ah belli ki cahil aile. Sakin ama sakiiiin hamile kalma şimdi. Iyicene korun, hem hap hem kondom olsun. Maddi olarak zaten dardasiniz, ve bu aile ile evliligin tamamen sarsilir, iş boşanmaya gider.

Bu kadar uzun yazıya böyle cevap vermek istemezdim ama bana görğmcem söylemişti ben de herkese söylüyorum; kırmazsan kırarlar

Biraz uzun olacak çünkü çok doldum artık anlatmak istiyorum. Ne çevreme ne aileme anlatamıyorum. Neden bilmiyorum ama kimseye dile getirip konuşmak istemiyorum. Geçtiğimiz Temmuz ayında evlendik. Aileler iyi kötü destek oldu sayılır. Eşimin ailesi çok ilgisiz davrandı ama son dk yine de biraz destek oldular. Bir şekilde borçsuz evlendik sayılır. Düğünde gelen takıların bir kısmıyla eşimin düğün için elden aldığı borçlar ödendi. Geri kalanıyla idarelik bir araba aldık. Eşim 3300 ben 2800 maaş alıyoruz. Kirada oturuyoruz. 1300 kira artı aidat ödüyoruz. Araba alınca biraz masrafı çıktı derken kartlara açıldık. Şu an kendimizi zor döndürüyoruz. Ay ortasına geldiğimizde elimizde hiçbir şey kalmıyor tekrar karta yükleniyoruz. Buna rağmen ailesi çok iyi durumdayız sanıyorlar. Annesi her bir araya geldiğimizde para üzerinden imada bulunuyor. Eşimin 2 erkek kardeşi var biri daha lisede. Diğeri de çalışıyor ve henüz hayatında biri yok. Ailesiyle yaşadığı için haliyle eve bir şeyler alıyor. Küçük kardeşin her masrafını karşılıyor. Eşim uzun bir süre işsizdi. İş bulduğu gibi nişanlandık. Öyle olunca düğün için eşya alıp ödemeye başladı eve destek olamadı hiç. Sanırım bu yüzden evlenmesini pek istemediler. Babası beni başından beri hiç istemedi çünkü. Sebebinin biraz bu olduğunu düşünüyorum. Mesela annesi küçük kardeşe diyor ki her şeyini x abin alıyor. Y abin sana ne alıyor diyip gülüyor. Aklınca şaka yapıyor. Ortanca oğlunu yere göğe sığdıramıyor tapıyor resmen. Babası da öyle. Eve bir şeyler alıyor diye anlat anlat bitiremiyorlar. Eşim küçük kardeşine oynamıyorsan play stationu alayım biraz oynarım dedi. Kardeşi al abi oynamıyorum dedi. Babası ben ona bir şey yükledim film izliyorum ondan diyip vermedi. O kadar üzüldüm ki eşime. Çok tuhaf geldi. Birkaç hafta sonra ortanca kardeş küçüğe dedi ki play stationu topla bir arkadaşıma vericem. Babası da oradaydı ağzını açıp tek kelime etmek. Eşimle göz göze geldik hemen. O kadar üzüldüm ki eşimin o duruma düşmesine. Geçen gün eşimin halasında hep birlikte oturuyoruz. Kayınvalidem halanın küçük kızına telefondan bir şey soruyor. O Arada bir bildirim geldi. Kız bildirimi sesli okudu. Bahtsız Bedevi alsın yazıyor dedi. Hemen tahmin ettim ama hiç anlamamış gibi davrandım. Sonra kayınvalidem telefonu geri çekti ne yapacağını bilemedi falan. Sonra mesajı açıp eşime gösterdi. Komşusu elbise beğenmiş. Yazmış ki ben gelinime aldırıyorum sana da bahtsız Bedevi alsın. Sanki benim annem yok. Annem babam bu yaşa getirmişler bir kuruşumun hesabını yapmazlar. Giderken ekmek alsam zorla parasını cebime sokmaya çalışırlar. Sevdiğim içeceğe kadar alıp, patates soğan hatta deterjan ne varsa doldurup beni arıyorlar gel sana bir şeyler vereceğiz diye. Ne zaman gitsem elim kolum dolu geliyorum evime. Ona rağmen benden bir iğne bile beklemez ailem. Yeterki ben iyi olayım isterler. Ama eşimin annesi sürekli böyle. O akşam ısrarla elbise lafı edip bana da gösterdi bu elbiseyi alacam ama nasıl sipariş edilir bilmiyorum dedi. Ben de sinir oldum eşime dedim annen elbise istiyor galiba bi Bakar mısın. Telefonu ona verdim. Daha önce de bana böyle elbise gösterdi güzel mi falan diye. Ben de evet sana yakışır al demiştim. Oysaki ben hep diyordum ki hediye de alırım hiç sakınmam. Ama bu yaptıkları çok itici geliyor. Mesela sürekli her gidişimizde doğum günlerini sıralıyor. Kasım'da babanın aralıkta küçük oğlanın ocakta ortancanın doğum günü. Bol bol pasta yiyeceğiz falan diyor. Sürekli bunu söylüyor. Eşim herhalde ailesindeki bireylerin doğum gününü biliyordur bana duyuruyor pasta alıp gidelim diye. Ben önceden diyordum ki herkesin doğum gününde bi sürpriz bi şey yaparım. Yani bu zorlukta bile parasında değilim. Ama söyledikçe itici geliyor. Babasının doğum gününde on defa aradı pasta alıp gelin diye bahane uydurdum gitmedim. Eşim de işe giderken pasta alıp kapıdan vermiş. Evdeki bekar kardeş ufak çapta bir giyim mağazası açmaya çalışıyor. Eş dost arkadaşları destek oluyorlar bir şeyler alıyorlar dükkana. Tabi ki eşim de abi olarak bir şey yapmak istiyor ama elimizde şu an yok. Olsa hiç lafını etmem asla. Ben de olsa ben veririm yeterki eşim kötü hissetmesin ama cidden şu an destek olacak durumda değiliz. Annesi diyor ki x dükkan açıyor diye bilmem kim masayla koltuğunu almış. Şu gitmiş dükkandan şimdiden 500 Lik alışveriş yapmış falan. Sürekli her bir araya geldiğimizde istisnasız para lafı geçiyor. Aslında bizim de sıkışık olduğumuzu söylemek gerekiyor ama öyle pat diye konuya girilmiyor. Zaten hiç sormuyorlar ne durumdasınız geçinebiliyor musunuz diye. Mesela abimin eşi bile beni arayıp sormuştu nasılsın yeni evlendiniz durumlar nasıl diye. 2 hafta karantinada kaldık ikimizin de maaşlarının yarısı kesildi mesela. O süreçte hemen abim sordu ne durumdasınız maaşınız kesilecek sigortadan yatana kadar bari destek olayım diye ısrar etti. Eşim ailemden destek almadığı için geri çevirdim. Açıkçası kimseden destek almak istemeyiz zaten bi şekilde geçiniyoruz ama hiç mi sormaz bir anne baba. Sormuyorsan da beklentin olmasın bari. bir de sürekli gidelim istiyor. Bu sanırım tüm gelinlerin ortak derdi burada. Karantinada her gün aradı. Bir gün arayınca ben aramasam aramıyorsunuz dedi. Daha dün konuştuk diyorum olsun arayın diyor. Bir gün içimden geldi aradım. Diyor ki böyle ara işte beni bak ne olur. E zaten aramışım yani. Sonra sürekli çağırıyor. Zaten eşi beni istemiyor bariz belli. Ben de eşim yokken yalnız gitmek istemiyorum haliyle. Birlikte gidip biraz oturup dönüyorum. Her gün arayıp çağırıyor. Bir keresinde eşim söylemiş ben yokken çağırma. Babamın davranışlarından rahatsız olup üzülüyor demiş. Bana küstü bir süre. Sonra ben de kendisine ifade ettim. İstemediğinin farkındayım lütfen bana gel diye ısrar etme gelmek istemiyorum dedim. Yok yok o herkese öyle falan dedi. Hayır kimse kimseyi sevmek zorunda değil benden hoşlanmıyor dedim ben de. O yüzden de gitmiyorum pek. Ama kayınvalidem o kadar ısrarcı ki. Sürekli beni alıp akrabalarına götürmek istiyor. Bir kere kırmayıp gittim on kapı yaptık. Şimdi bi de araba var diye eşim ne zaman 4-12 olsa yakama yapışıyor. Şimdi okullar uzaktan eğitime geçti ben de evden online çalışacağım. Diyor ki sana tatil dimi şimdi evdesin. Hayır tatil değil evden çalışmaya devam ediyorum diyorum hııımm diyor. Yani onu çalışmaktan saymıyor. Haftaya eşim yine 4 de işe gidecek, gece 1 e kadar yok. Diyor ki sana gelirim haftaya nasıl olsa y yok. Sanki damadı. O evdeyken gelsene ben ne yapacağım seninle saatlerce. Eşimi gece 1 de servisten almaya giderken onu da eve bırakırmışım. Kabus resmen. Artık dayanamıyorum. Eşim beni anlıyor ama bu durumu çözmek için bir şey yapmıyor. Çünkü annesi daha önce bir hastalık geçirmiş diye üzerine gitmek istemiyor. Hastalığı öne sürüyormuş annesi. Şu an uzağa taşınma şansımız da yok kira sözleşmemiz temmuza kadar devam ediyor. Ne yapacağım bilmiyorum. Eşimle de tartışmaya başladık bu yüzden. Sinir oldukça ondan çıkarıyorum acısını. Sessiz kalması canımı sıkıyor. Amacım gidip annesine bağırıp çağırması değil ama bi şekilde çözmesi gerektiğini düşünüyorum. Aşırı iletişimsiz. Asla hiçbir şey söylemiyor. Bu durum artık dayanılmaz oldu benim için. Kayınvalidem arayınca açmıyorum. Ne için aramıştır diye tahmin edip vereceğim cevabı tasarlayıp öyle açıyorum. sürekli atlatmaya çalışıyorum. Her aradığında ya çağırıyor ya gelmek istiyor ya da bi yere gidelim diyor. Hem de gün aşırı. Bi de diyo ki bebek olunca daha içli dışlı olcaz gidip gelcez. Allahtan henüz hamile falan değilim. Araba aldığımızda hayırlı olsun kazasız belasız kullanın dedi. Lafın gelişi hep beraber falan dedim. Tabi hep beraber canım kızım sizin malınız bizim malımız dedi. Hep böyle bir ayağına yer etme çabası. Lütfen biraz fikir verin ne yapayım nasıl davranayım? Her şeye rağmen kırmak üzmek de istemiyorum. Kimsenin üzüntü sebebi olmak istemem. Hele ki eşimin annesini hiç. Çünkü ne kadar beni haklı görse de annesi üzülünce muhtemelen eşim de üzülür. Hastalığı süresince çok üzülmüş çünkü annesine. Son düzenleyen: Moderatör: 21 Kasım 2020

hepsı boyle ınanın yapacak bırsey yok agzı olan konusur tum kayınvalıdelerın hayalı gelınle gezıp tozmak madalya takıyorlar sankı gezene bu takılacak bu kadar bunalmanıza sebep olacak bırsey degıl konusacak baska bırseyı yok kı orneklerde verır su gelın bunu yaparmıs su arkadasım gelınıyle buraya gıdermıs dıye dunyası o kadar kadının çapı o kadar napsın sızınle oturup dunyanın 7. harıkasını mı konussun, ınsan genetıgı uzerıne klon calısıyorlar onu mu konussun marsda nasıl yasam kolonılerı olusturuluyor onu mu konussun borek kek konusur gelın kaynana gezmesı konusur :) sıze soguk mesafelı desınler oyle dusunsunler bosverın ıcınızden uzak durmak gelıyorsa mesafeyı sevıyorum tavrınızda ısrar edın soyler soyler elbet bırgun vazgecer evlılıgınızın 30. yılında da gezmek ıcın ısrar edecek degıl sonucta :)

Yapsın. Mesafeli dur yüz verme. Soğuk dur olması gerektiği gibi her seferinde bahane bul 10 teklif yaptıysa 9 unu geri çevir. Yoksa daha çok canın sıkılır

Yokkk artık! Yemin ederim konuyu ben açsam bu kadar olurdu... Allah kolaylık versin. Böyle dilenerek, söğüşleyerek isteyen, art niyetli isteyenlerden nefret ediyorum

ben sızı anladım da sız benı anlayamadınız sanırım :) boyle sız mutsuz olursunuz kaynanaya da esınıze de bırsey olmaz bu sekılde kendınızı strese sokan sızsınız gercekten kotuluk gormemıssınız bosuna uzatıyorsunuz buyuk sorun yok dıyorum aslında sızın ıcın ıyı bırsey soyluyorum vah kardesım gercekten kaynanalık yapıyor bosa adamı desem cozum olmaz kafanıza taktıgınız seylerı bır kenara bırakmanız gerek mutlu olmanız ıcın baska yolu yok yanı care o yol sızden gecıyor kayınvalıde bu, ne oldugunu goruyorsunuz nısanlılık donemınızde o donemde kaldı gecctı bıttı artık evlısınız ve yıne soyluyorum kapıyı kapattıgınızda herkes dısarda madem bu denlı uzmusler hıc gorusmeyın hem mesafe koymak ıstemek hemde mesafe koydugu ıcın uzulmenız kısmını evet gercekten anlayamadım ıcınız mı rahat degıl neden boyle yapıyorlar mı dıyorsunuz klasık erkek tarafının beklentısı klasık mesafe koymak ısteyen ve mesafeyı koruyabılen buna saygı duyan koca mevzusu dunyada evlı olan cıflerın yuzde 80 ı bu evlılık bu kocayla degıl aılesıyle de evlenıyorsunuz onlar sıze sız onlara alısana kadar bırbırınızın huyunu ogrenene kadar bu tarz seylerı yasamanız normal zamanla yerıne oturur nasıl baslarsanız oyle gıder nısanda o kadar sorunlar yasattılar dedıgınız aıleye oturmalara gıtmeseymıssınız en bastan tavrınızı koysaymıssınız belkıde sımdı bu kadar yorgun hıssetmezmıssınız aslında dusunecek olursak degıl mı basa cıkılmayacak cozulmeyecek seyler degıl bunlar derken sızı rahatlatmaya calısıyorum ama sız onların ne kadar kotu olduklarına ıkna etmeye calısıyorsunuz eger o kadar kotulerde gercekten hıc gorusmeyın ben gorusmuyorum 6 yıllık evlıyım 2 sene gorustum kendılerıyle sızde yapabılırsınız bunu? sorunu kokten cozun?

Elimizde olsa zaten yardım etsin sorun etmem ki. Yok ama ne yapabiliriz. Kaldı ki yardımlık bir durumları yok aslında ama bir şeyler alıp gönüllerini hoş tutmak isterdim. Ama yok. Kartların sadece asgarisini ödeyebiliyoruz. Ay ortasında ödediğimiz kadarını tekrar market alışverişi vs için kullanıyoruz. Yani ancak kendimizi döndürüyoruz diyorum da bazen o bile olmuyor son 2 aydır. Yoksa asla sorun etmezdim elimizde olsa.

Yani farkettım bunu sız almasın vermesın demıyorsunuz durumunuz olsa sızde alırsınız alt tarafı elbıse yani. Yoksa normalde annesı alsın vs dıye valla kızardım ama sızın anlatmak ıstediğiniz şeyleri anladım.

Yani bilemedim, şimdi siz de haklısınız ama hiç mi yardım edecek durumunuz yok, ay sonuna doğru kartlara yükleniyoruz dediniz ya mesela kardeşin dükkanından iki üç parça bir şey alabilirsiniz kartınızla en azından biraz sesi kesilir ne bilim. benim eşim de ikinci çocuk abisi varken her işe o koşturmuş zamanında, kayınvalidem küçük kaynım ciddi rahatsızlık geçirmiş o dönemde yalnızca o ilgilenmiş her yönden. Abisi Kıbrıs'ta okuma adı altında gününü gün etmiş. Şimdi durum degisti abisi öyle böyle meslek sahibi oldu bir yıl olmadı çalışmaya başlayalı, eşim 9 yıldır çalışıyor düşünün. Şimdi abisinin bir yılda yaptığı aldığı ne varsa bana anlatıyorlar. ben bir iki susuyorum baktım önünü alamayacağım, zamanında kardeşinin yaptıklarına saysın tabi ki yapacak o da sizin evladınız siz de onun ailesisiniz size yapmayacak da kime yapacak diyorum susuyorlar. Neymiş birikimi yokmuş nasıl evlenecekmis onu hovardalık yaparken aklı bir karış havadayken düşünecekti derim hep. Bana kolay kolay bir diyemiyorlar arık bu sebeple. Siz de yeri geldiginde söyleyin lafınızı, sustukça haklı zannederler kendilerini. Diğer meselede paranız var zannediyorlarsa da bir yerden giriş yapıp anlatın durumu. Bizi de iki çalışan olunca para basıyoruz evde zannederler. Geçen kayınvalidenin sunduğu teklifi duysan gülersin. Neymiş ben aylık kazandığım paradan ona yollayacakmisim o benim adıma biriktirecekmis, benim elim çok bolmus birikim yapamıyormusum. Siz bizde para kaldığını ya da gevşek davranıp harcadığımızı nereden biliyorsunuz, borcumuz var mı mesela bir fikriniz var mı dedim yoktur herhalde diyor. Ayın sonunu zor getiriyoruz borçlardan bilin o zaman dedim. sustu oturdu. Cevabını verin bence çünkü sustukça gerçekten var da vermiyorlar, kıskanıyorlar oluyor.

Ama siz de beklenti içinde olmuşsunuz. Birikim yapıp evlenmek yerine ailelerden destek alarak borçsuz evlenmişsiniz. Üzerine araba bile almışsınız. Sizin durumunuza araba lüks inanın. Az da olsa destek verdik sıra onlarda diye düşünüyorlardir. Yani yerinizde olsam ailelerin ceplerine hiç el arttırmaz borç ödemeyi tercih ederdim ki öyle yaptım. Konfor ne bilmedim ama bu sacmaliklarla da uğraşmadım. Insan evladını büyütür, meslek olacağı zamanı bekler. Eve biraz katkı yapmadan iki hediye ile güldürmeden koşa koşa evlenmiş. Ben o insanları da anladım kusura bakmayın. Yerinizde olsam kendi luksumden kısar, zorda kalır belli etmez küçük küçük hediyelerle vs gönül yapardım.

Rica ederim canım, yardım isteyen bir dosta yardımcı olmaya çalıştım :) Müsait olunca yazdıklarınızı bir daha okuyup yazacağım. Hiç aranızda büyük bir sorun yok, dedim ya yeterince tanıyamamakla ilgili ufak tefek sorunlar var. Gönlünüz ferah olsun, eşiniz sizi seviyor ve hatta çok seviyor bence :)

Keşke bu söylediğiniz kadar kolay olsa. Ben daha nişanlıyken kendimi o kadar doğru ve açık ifade ettim ki. ev oturmalarına gitmeyi hiç sevmem dedim olsun olsun benim çocuklarım da zaten gitmez şimdi ki gençler hep öyle dedi. Ben yalnız olmayı seviyorum bazen tek başıma evde olmak ya da tek başıma bir yerlere gitmek hoşuma gidiyor dediğimde şaşırmıştı falan. Şimdi tam tersi sürekli ev oturması istiyor. Gel birlikte bir yerde çay içelim o zaman diyorum e yok dışarda ne yapıcaz diyor. O zaman aman gençler ev oturması sevmez diyordu şimdi hep aynı yerde durmak olmaz gel biraz benim çevremde gezelim diyor. Anlamıyor. Gerçekten ne desem anlamıyor. İstemiyorum ve hayır kelimelerini asla kabul etmiyor. Kötü biri değildir evet ama bazı şeyleri ayağına yer etmek için yapıyor. Ben zaten art niyetli biri değilim. Bana bunlarla geldiği için soğuyorum ve cidden kaçmak istiyorum her şeyden. Rahat bıraksa belki de daha çok sevicem ya biraz huzur.

Evet ps olayına çok üzüldüm eşim adına. Bir de benim yanımda bunu yaşaması onun için de çok üzücü olmuştur eminin. Bir de umursamamış gibi yapmaya çalıştı falan. Cidden bu kadar ayrımcılık çok can sıkıcı. A alindalin

Hayır her şeye bu kadar iyimser bakmanıza sinir oldum :) ondan açıklamalar yaptım. Muhtemelen siz gerçekten kötülük gördüğünüz için bunlar size çok basit geliyordur. Anlıyorum ne demek istediğinizi. Haklısınız da. Neden böyle yapıyorum bilmiyorum. Hem mesafe olsun istiyorum hem de kırılıp alınınca üzülüyorum. Huzursuz hissediyorum vicdan yapıyorum. Bir düzene oturtmak zorundayım. Umarım zamanla bunu başarabilirim. A alindalin

Malesef eşinle evlendigin icin annesiylede birbirinizin yuzune bakmak zorundasiniz. Mesafe koy seni mutsuz ediyorsa acma telefonu arama umursama kim sana karisabilir eşinnbile karisamaz aman bu ne vicik viciklik ben ablamla böyle degilim sen fazla safsin kusura bakma. Iletisimi kopar rahatlarsin. Evinde keyfine bak. Takma yok gibi davran. Belliki kene gibi sirtlarda besleniyorlar kusura bakmayin bunu söylemek zorundayim. Kan emiciler dilencilikte bir is buda bir is aliskanlik. Uzak dur evin ayri en basta onlara gitme kimse izinsizde gelmez sen onu takmazsan kac gun kapina gelecek eşinin giki çikmaz sayet gidersende ona yada o gelirse mesafe koy bu kadar basit cay sikmaya degmez yeni evlesin cok normal kimseye maddi sikintini aciklamak zorunda degilsin yapmazsiniz mecburiyet yok kim nasil anliyorsa anlasin bunuda dert etme karsindakinin 1 gun umrunda olursn esin yanindaysn evinde mutluysan hicccc kimseyi takma