Kayınvalideniz konusunda çok haklısınız. Sadece eşinize olumlu olumsuz hiçbir yorum yapmayın. Çocuk işini de yerinizde olsam biraz daha düşünürüm. En azından bekleyip ilişki nereye doğru gidiyor onu görürdüm.

Evimizi yaktı ne demek ya, tam bir ortalık karıştırıcısi bu kadın. Allah yardımcınız olsun, soğumakta haklısınız. Bence biraz kendinizi toparlayın, eşinle kafanızı toplayın. Sonrasında bebek düşünmeye başlayın tekrar. Rabbim nasip edecektir ınş

C Cicim1 önceliğiniz eviniz, eşiniz, ve sizin birbirinize nasıl davrandığınız. Herkes kendi yaptığından sorumludur, sen de kendi yaptıklarından sorumlusun.. Et tırnak misali ayrılmaz, ayıramazsın. Senin ailenin bir parçası, öyle kabul edeceksin. ilerde çocuğun olduğunda, ilaç saatinde 'ilacını içirdin mi oğluma? !' diye seni arayacak 'şu çorabı giydir oğluma, üşümesin' diyebilecek bir anne daha var karşında... yarışma, boğuşma, sorgulama.. kendini yıpratma.. düşünüp sorgulaman sonucu değiştirecek mi?. Hayır. sen yorulduğunla kalacaksın. tüm düşüncelerini yavaşça yere bırak ve ordan uzaklaş.. evliliğin otursun, insanları biraz daha tanımaya çalış. Aksi halde evliliğin, eşinle muhabbetin bozulur, eşine de sürekli konuşma, darlama o da bir süre sonra sıkılır, baskı altında kalır. Unut canım sen en iyisi.. yaşandı bitti misali, beyaz bir sayfa aç önüne. Düşün ki, bebeğin sağlık açısından sıkıntılıydı, yaşamadı.. Çocuk için doğru zaman değildi belki, öyle düşün. Bak pandemi içerisinde kaldık, gencecik sağlık çalışanlarımız hastanelerde boğuşuyor, gençler okul sıralarını terk etti.. Sağlıklısınız, güzel bir yuvanız var, dikkatinizi başka tarafa odaklamaya çalışın. Bir eşikten atladığını düşün! Eşinin sana yakınlığı, bu krizde senin yaklaşımına, tavırlarına bağlı.. Kriz dönemlerinde insanların nasıl davrandığına çok dikkat ederim, çünkü orası gerçek kişiliğin sergilendiği yerdir.

Benim yaşadığım durum yani aynı 1

tşkrler dediğim gibi umudum hatasını anlaması ve artık ben ve karnımdaki onun ailesi olduğumuzu anlaması hep ikinci planda rol almaktan usandım! olmuyorsa da ailem dimdik arkamda duruyor Allah onlardan bin defa razı olsun keşke her aile onlar gibi olabilse o bakımdan cok şanslıyım :)

Kısa süreli aile tatilimi kaynanam rezil rüsva etti. Eşimle her hareketimize karıştı en son karı koca birlikte anneme gitmemize engel olmaya çalıştı bizi annemden kıskandı sen karını Bırak o orda kalsın sen buraya gel dedi, benim de kaynanam sınır tanımıyor ve ben ne yaptım? Hepsinin ağzının payını verdim, ortalığı karıştırdım kaynanamla yüz yüze bakamaz oldum onu geç eşime de dönüp daha o kadının evine adım atmam dedim. Eğer gelip benimle kalmazsan bu evlilik biter dedim ve eşim gelip benimle kaldı. Başta tepki koymak lazım sonradan ağlamamak için. Gemileri yaktım diyebilirim ve hiç pişman değilim. Kendini bu kadar üzme lütfen. Bebeğin için çok üzüldüm ama biraz bekle, ben de 1.5yillik evliyim ama çözülemeyen problemler varken çocuk yapmaya cesaret edemiyorum.

Öncelikle merhaba bebeğiniz için çok üzüldüm Rabbim onu melek olarak yanına almış inşallah hayırlı sağlıklı bir evladınız olur SEnin yaşadıklarını okurken kendimi gördüm ben kayınvalidemle altlı üstlüyüm eşimle üniversitemi okurken evlendim o çalışıyordu ama onu çok sevdim o da beni çok sevdi Doğum yaptığım gün kayınvalidem annemle tartıştı anneme neler dedi sonra da beni ben annemi eşime ve babalarıma şikayet etti ben ben bu sırada sancı çekiyordum üstelik bebeğimin kalp atış ritmi düştüğü için erken doğuma alınmıştım eşim o an annesini savundu aslında hep annesinin huyunu bildiği için beni haklı bulurdu ben ağlıyordum annem de öyle çok ağır laflar etmişti kayınpederim gelip başıma ağlayarak sen ona bakma kızım üzülme bak sene üzüldükçe ben dayanamıyorum dedi sustum bana bir bardak su verdi kendime geldim ama bu olay yüzünden doğumum çok zor oldu sonra eşim annem haklı olduğu halde babamda dahil ailemle konuşmadı o zamanlar çok zordu ama ben kayınvalidemle konuşmadım çok uzun süre eşim ev yaptırdı ama çıkamadık kayınvalidemle 6 ay konuşmadım eşim sonra benden ve ailemden özür diledi ve kayınvalidem pişman olduğunu söyledi ama şunu söyleyim geçiyor o kırgınlığın geçmiyor hiç ama eşin üzüldükçe sen aslındandır bütün bunların evliliğinden eşinden kıymetli olmadığını anlıyorsun ve zaman geçtikçe her şey yoluna giriyor Allah bir sınav vermeseydi ne anlamı kalırdı başarmış olmanın Rabbim sana sabır versin umarım atlatırsın sende :) C

Kv iş yapıyorsunuz diye ortalığı ayağa kaldırmış ben bunu bağırmak, laf söylemek, sinirlenmek, kızmak diye aldıladım. Anneniz de durumu izah etmiş. Bu durumda bağırmış yanş ortalığı ayağa kaldırmış oluyor gibi algıladm. Ayrıca kv bana karışamaz kimse karışamaz ben karıltırtmam eşim de ailesinr beni ezdiriyorsa ona da haddini bildiririn belki yapım bu belki de yılların verdiği bıkkınlık diyelm ama inanın nasıl başlarsa öyle dvm ediyor. Kendinizi kimseye ezdirmeyin. Sağlıcakla.

Kusura bakmayın ama haklı dahi olsanız susarsanız pasif kalırsanız sesi daha yüksek çıkan kendini her zaman haklı zanneder. Benim kayınpederim bana bağırıp küfür ettiğinde tek dediğim şey hooopp orda dur bakalım ben senin kızın değilim bana hakaret edemezsin sana dava açarımdı. Bir daha bana ağzını açamadı. Ben haklıyken bana kimse bağırmaz kvde kp hiçkimse beni kendi çocuğu gibi azarlayamaz. Siz çok pasif ve ezik kalmışsınız. Saygısılık yapmamak için odaya gittiğinizde eşiniz sizi ikna ettiğinizde tıpış tığış gitmişsiniz. Gitmeseydiniz tavrınız net olur herkez durması gerektiği yeri bilirdi. Ayrıca ben annem geldiğinde kv bana bağırıyorsa sebebi her ne olursa olsun buna müsade etmezdm.

Kayinvalide zor kişilik sende zor kişilik ol saygı diye susma hiç konuşmaktan çekinme sonra daha çok ezilirsin. Birdaha hamile kalırsanız ufak tefek de olsan ilk dört ay asla iş yapma düşük genelde bu aylar olur daha önce bu deneyimi yaşadın daha dikkatli ol en kısa sürede ins hamile kalırsanız bana kalırsa biraz ertele ortalık çok kötü ne olur olmaz hemde evlilik biraz daha otursun.

Sen hanım efendiliğini bozma. Böyle devam et. Hatasını anlar inşallah. S

işin komik tarafı o haksız iken hem kendisi hem de büyük kızı benimle konuşmuyor sosyal medyalardan engellemişler sanki ben birşey demişim gibi... benim de işime geldi engellediklerinden beri ne arıyom ne soruyom arada bir eşimin oğlankardeşi gelir kücük kardeşleri ile bir tek onlar ile görüşüyorum... Bundan sonra böyle.. Eskide kaldı o merhametli tatlı dilli gelin.. bundan böyle ne ararım ne sorarım yüzü varsa kendileri gelsin.. geldiklerinde de hic hizmetlenme gibi bi niyetim yok ne zmn gelirlerse bi yerim ağıracak yataklık olacağım...

ne kadar doğru yazmışsınız, takdir ettim..

düşük yapıp bu cocuğu da aldırırsam eğer psikolojim asıl o zaman bozulur... cocuğumun bi sucu veya günahı yok nasibi varsa gelir dünyaya yoksa eğer ilki gibi o da melek olup gider... C

Bak cocugun olursa cocugun burnu aksa, oksurse senden bilinecek. Sen saniyor musun ki seni dusunur? Hayir sadece oglunu ve torununu dusunur bu tipler. Sirf ogullariyla evlendik diye kimsenin nazini kaprisini ve hatta hakaretini cekmek zorunde degiliz.

Ohoooo kaynanam boşanmamızı istiyor şimdi sanki ben bişey yapmışım gibi.. saygısız ve terbiyesizmişim ben... konuşsam nolcak.. kendisi kusursuz bir kişilik ya hic bir hatayı kabul etmez daha fazla üste cıkmaya calışır... Saldım artık ipin ucunu ne olacaksa olsun.. . push ;

Neden sürekli alttan alan sen oluyorsun ve her defasında her şeyi yapıp edip üstüne hiçbir şey olmamış gibi davranan birini affediyorsun? Kendine saygın olmalı bence, en azından huzurun için ver cevabı geç.

Bence annenin sizde kalmasını kıskanmış gibi geldi yani biz ona is yaptirmiyoruz oda yapmadı yapmadı ama annesi gelince biranda is yaptı demekki isteyince yapıyormuş diye bilenmiş olabilir bide yanlış anlamayın ama annenizle is yaparken yorulmadiniz isteyerek yapıyordunuz dogum gunu mevzusundada sizin evde yapılmamasını istemişsiniz ordada ben okadar yoruluyorum falan yazmışsınız bence istemediğinizi dile getiseydiniz yani boyle yoruluyorumlar fln adil gelmiyor çocuğunuz icinde uzuldum saglikla bir bebeğiniz olur inşallah

Kv ile anlaşamamak boşanma sebebi degildir ama zirt pirt anneme niye oylesin, yok annemi ara, anneme niye boylesin diyen adamla zor... Ben de kv ile yeni evliyken anlaşamamistim. Suan sorunumuz yok ama hala sicak degilim kendisine. En erken ayda bir ziyaret ederim eşimle birlikte, gittigimde de hizmet etmem, telefonla da arayip sormam.

Bunun saygiyla hiç alakasi yok, boyle konularda hep " saygimdan sustum, saygimdan karsilik vermedim, saygimdan yaparim" diyorlar hiç inanmiyorum :))) Karsidalarinda diş gecirebilecekleri biri olsa kiyametler kopar bu davranişlara. Saygidan susma olayi tamamen kocadan korkmak, koca ayrilir boşanir diye korkudan boyle yapiyorlar saygi filan degil. Saygi da boyle olmaz zaten.

öncelikle üzülmeyin bebek ile ilgili olaylar tamamen farklı şeylere dayalıdır ileride yine olur lakin ben kv ile mesafe konusunda sıkıntı olduğunu düşünüyorum yani bebeğim karnımda ölecek de kv yi arayacağım hayatta arayacağım son kişidir eşim belki arar ama ben neden arayayım onu lakin kvlerde bu senin yüzünden zihniyeti çok yıllar önce yengemin karnında 6 aylık bebeği vefat etti sorumlusu kimdi yengem neden mi gece vardiyasında çalışıp gelen eşine evde kahvaltı hazırladı diye şaka mı değil kadın adam uyanacak diye kahvaltı hazırlamış, teneke peynir varmış onu açarken eli kesilmiş parmağına dikiş atıldı vs bir süre sonra da bebeği kaybetti işte bunun için o sorumlu kısa keseyim ikinciye hamile kaldı ve onu da tesadüf eseri fark edip erken doğumla aldılar ve kurtardılar tamamen farklı bir sebeple bebekler karnında ölüyormuş sizin de eğer bebeğinize evde yaptığınız iş vs sebebi ile bir şey olsa idi o anda olurdu zaten kv yi boş veirn eşinizle açıkça konuşun aramam sormam en azından bir süre deyin ha belki misafir gibi gidip gelinebilir bayramda vs eşi temsil babında ama neden özellikle arayasınız ki aranızda bir olay olmasa da aramaya gerek yok çok uzattım ama bu anlattıklarınız eşiniz ile boşanma gerekçesi değil yaşamı iki kişilik hale getirin siz de eşiniz de onlar bizim hayatımızın dışındaki kişiler diye düşünmeye başlarsa ikili ilişkiler yıpranmaz annesi değişmez, atsa atılmaz ama mesafe artırılabilir, atılan her adımdan haber verilmeyebilir, parti sende deyince ne münasebet denilebilir bu arada sizinki çocukmuş bir gün görümcemin eşi pasta alıp size getireceğim, X e doğum günü partisi yapacağız dedi sonra akşama doğru kv kp diğer görümce vs herkes geldi bir benim haberim yokmuş benim evdeki partiden

O kadar doğru tavsiyeler ki. H

1. nolursa olsun hamile hamile annenize yardım etmeyecektiniz siz o kadar ayaklanırsanız eşinizde Doğum günü için yüz bulmuş bence bunlara dikkat edebilirdiniz 2. çok pasif kalıyorsunuz kayınvalide diye her ağzına geleni söyleyemeyez özellikle annenizin yerinde olsam çok alınırdım kendimi orda fazla hissederdim ve giderdim yazık kadına zaten bebeğinizi kaybetmemin vermiş olduğu psikolojik buhranla bide kayınvalideyle uğraşıyorsunuz 3. eşinizi çok sevdiğinizi söylüyorsunuz bırakında o sizi daha çok sevip düşünsün bu kadar ezdirmesin siz bu kadar sinmeye müsait olmayın yoksa bi ömür burda konu açarsınız

Bu cümleden sonrasini okumadim. Gerek yok. Simdi satirlar boyunca kv'de üzerine hersey anlatmissindir ama bosuna yaziyorsun. Cünkü asil problem bu üstteki cümle. Bebeginizi kaybettiniz, elbette hasassin, üzgünsün ve esin, annesinin bagirmalarina çit bile çikarmiyor. Orda "benim esime bu sekilde konusamazsin, böyle bagiracaksan bu evi terk et" diyecegine, seni oturma odasina gelmeni ikna ediyor. Ondan öncede yegenin dogum günü kutlmasida onun eseri. O onay verdi ve sonrada topu sana atti. Ben bunu her kv'de konusunda diyorum, kv'de ile sorun asla kv'de ile degil, es ile. Her zaman. Sasmaz. Es elini masaya vuran bir tip ise, hiçbir kv'de gelinine kötü davranmaz. Hatta tam tersi, aman oglum ile kötü olmayim diye geline daha iyi davranir. Esin herseye müsade ediyor. Yetiskin adam, gayet annesine karsi gelebilir. Benim neredeyse 4 yasinda kizim bile hayir kelimesini biliyor, kendi istediklerini dikta etmeye çalisiyor. Trip atacaksan, ese atacaksin. Ana kuzusu olan o. Umarim degisir ama pak sanmiyorum. Bu evlilik pek iyi yerlere gitmiyor bence.

şunları söylemeye unuttum kızkardeşine gittiğinde dedim hani kardeşinde yar yoktu o yüzden orda duramazdı erkek kardeşin bu sefer cevirdi lafı dedi korktum onlarda korona var diye en iyisi bizde kalması olduğunu düşündüm bana da diyor kardeşine söyliyebilirdin kardeşim bu hafta durumlar kötü eniştenin kardeşi bizde kalcak sen haftaya gel bize... yani önceliği hep kendi ailesi gördüğünüz gibi... C

Yapacağın tekşey hiçbirşey dememek sadece bu. Bir çoğumuz bu hatayı yaptı ve hatalı olan kimse zeytinyağı gibi üste çıktı. Ben beş senelik evliyim ilk iki sene ailesi yüzünden hep kavga ettik. Sonra ben ailesini konuşmayı bıraktım mutluluğuma baktım sonu yoktu çünkü. Çok geçmedi eşimi onların ne olduğunu söylerken buldum. Beraber herhafta giderdik şimdi ben gitmiyorum iki haftada zor gider ki ben neden gitmiyorsun demeyeyim diye oda eminim dedesi ölünce onu bile demem hiç. Çok derdim ara sor kardeşine git vs. diye artık oda bitti ben gitmeyi bırakalı. Çok şükür herşeyin farkında çünkü görüyorum annesiyle telefonda konuşurken ona tahammülü bile yok kardeşinin üzüntüsü umrunda bile değil ama benim canım sıkılsa hemen yanaşır, en basiti terlik getirir. Geçenlerde o uyurken banyodaydım birşey düşürdüm düştüğümü sanıp yataktan kalkıp geldi ki uykusuna düşkündür yani şaşırdım. Ben hep Allah herkesin gerçek yüzünü bu dünyada sana göstersin derdim duam kabul oldu şükür gördü.

böyle hassas zamanınızda size bağırıp çağıran, sizi ve annenizi bebeğin kalbinin durmasının sorumlusu yapan bir insanın bence hizmetini yapmasanız da olur. eşinizi de anlamıyorum tamam annesi olabilir ama annesi diye size bu lafları söyleteceği anlamına gelmiyor

Olanlar için üzgünüm, Allah ilerleyen zamanlarda sağlıklı çocuklar versin... Bebeğin durumu sadece sizi ve eşinizi ilgilendirir. Hatta çoğunlukla sizi... Anneniz babanız kardeşiniz arkadaşınız asla ve asla yorum yapamaz.

Kendine saygisizlik yapmasina izin vererek sende kendine saygisizlik yapmış olmuşsun. Çok net söylüyorum bu laflarin birini o haldeyken dese agzina micarim onun. Ben anlamadim hiç niye bu kadar hirpalattiginizi M

Eşinle bu konuyu net bir şekilde aynen bize dile getirdiğin endişelerini belirterek konuşman lazım. Annesine soğuduğunu evet bir daha özellikle hal hatır sormak için aramayacağını ve bu konuda her hangi bir baskı laf sokma duymak istemediğini belirtmen lazım. Annesi konusunda haklısın başka neler yaşadınız hiç önemi yok ama bir anneyi bu şekilde suçlamak bayağı büyük bir şey. Normalde kimseyi kaynanaya karşı gazlamam. Eşimizin annesi naparsa yapsın he de geç derim. Ama bu kadın senin kalbini çok kırmış. Lütfen bu konunun eşinle aranıza girmesine izin vermeyin. Birbirinizin ailesine bayılmak zorunda değilsiniz. Görüştüğünüzde saygıda kusur etmeseniz olur. Birbirinize olan saygınızdan. Ama eşin senin annene neden soğudu bu konuyu da netleştir? Gerçekten var mı böyle bir şey kuruntu mu yapıyorsun? Bu arada gebeyiz hasta değiliz. Ben her türlü ev işini yapıyorum şu an. Cam falan silmiyorum bir 30. Katta oturduğumdan. Eski insanlar neler neler yapıyormuş bu bizim yaptığımız ne ki? Çocuk tutunmayacaksa tutunmaz kısmet bu tamamen. Senin yaptığın bir şeyle ilgisi yok. Hareketli olmak iyidir gebelikte. önce psikolojini düzelt eşinle konuşup bir şeyleri netleştir. Sonra da doktoruna görün. Vitaminlerini al kendini gebeliğe hazırla

+1 Bu şekilde değmeyecek sıfatlara yaranabilmek için saygı göstermeye çalışacağıma, gerekirse bir güzel boşar kendime saygımı gösteririm, kendime yaranırım en güzelinden. Sonra da aynaya bakarak kendi elimi öperim 'aferin sana kızım hadi şimdi huzurla yeni hayatına başla ve tanrının sana hediye ettiği bu canın, bu hayatın hakkını ver' diyerek.

Ben netlik taraftariyim. Bir kadini Bebeginin kalbisinin sorumlu tutmak cok agir. Sahsen "kisiligi böyle" diye altdan almazdim ve görüsmeyi tamamen keserdim. Esim bana bu konuda baski yapsa alacagi cevaplar da belli olurdu. Ben sunu sevmiyorum genelde: o kisiler yapacaklarini yapiyorlar, sonra o kisilerle yine bir sekilde görüsülüyor. Neden öyle bir kisiye hizmet edeyim bir de? Esinizin bu konuda sizin tarafinizi tutmamasi hayira alamet degil. Annesini atamaz, ama size karsida bu tutumu sürdüremez.

Bazı insanlar agzına geleni sayıp döküp sonra yüzyüze bakabiliyor. Biz gibiler agzımdan bir laf cıkar korkusuyla kendimize bir duvar örüyoruz. Ve kabahatli oluyoruz. Ben de kv den sogudum onu sevmiyorum. Ama dediğin gibi arada giderim cagırırım görüşünce agzımdan kötü kelime cıkmaz. Ama yaptıklarını hatırlayınca yüzüm asılıyor ve de kabahatli ben oluyorum. Arada git gel. Samimi olma. Evliliğin bir kırılma yasamış ama bunun için boşanılmaz. Eşine annesini kötüleme. Bir de yengenin doğum gününden sana ne ya. Böyle işlere girişine ya da ok deme.

Tek bildigim bir kadina kocasi deger veriyorsa kaynana kayinpeder, esinin kok ailesinden herkes deger veriyor. Bir kadina kayinvalide o laflari sayarken oglu da susuyorsa, ustelik oglu annemi ara falan diyirsa o adamdan birsey bekleme. Tam bunlari yazacaktim ki, nu seferckayinvalide degil esinin vukuatini okudum. Sasirdim mi? Hayir sasirmadim. Bu evlilik boyle devam eder, sen alttan aldigin surece. Ne esin olgunlasir, ne senin kiymetini bilir ne de kaynana haddini bilir. Tam oturmamis evlilige bebek yapmayin diyecektim ki, hamile imissiniz. Hayirli olsun. Saglikli, sihhatli anali babali buyutmeyi nasip etsin Rabbim.

Ezilmek istedigimden degil ztn ama eşim de cok üzülüyo bu durumlara ve ben onun ailesi gibi acımasız olamıyorum... şimdiki durum da şu: Nedeni bilinmez kv bana cok kızgın eşim kendisi ile kavgalı bu yüzden ve uzun süredir evlerine gitmiyoruz fakat annemler ile cok gidip geldik o da bu durumu fark etmis ve kıskandı herhalde iyice sinir olmuş olmalı ki eşime msj atmış senin gibi evladım yok diye. Bunun haricinde de bana saydırıp ne zmn boşanırsa o zmn gelebileceğini söylemiş eşimden gizli olarak telefonunda okudum o söylemek istemedi ama sonradan fark etti okudugumu ve bu konuyu konuşmak istemediğini söyledi. Bi yandan eşim annesini benim yüzümden kaybetsin istemiyorum ama öbür yandan da hic bir sucum yok iken bu durumda olmak beni cok üzüyor ve derinden yaralıyor.. ne günah işledim de bu duruma düştüm bilmiyorum

Bebeğiniz icin cok üzüldüm.. konusmak istememekte o kadar haklısınız ki, bebeğini kaybetmiş zaten üzgün olan birisine söylenecek sey değil bunlar. Eşinizinde hiçbirşey yokmuş gibi davranması tuhaf. Annenizde bir daha görüşmesin, ısrar etmeyin

Merhaba arkadaşlar, malesef ben de bir cok evli kadın gibi kaynanam ile sorunlar yaşıyorum.. evlenmeden önce benim durumumda olan kişilere cok kızar ve kendi kendime insan eşinin annesini nasıl bu kadar hor görür diye düşünürken aynısı benim başıma geldi diyebilirim. Hikayem biraz uzun olacak simdiden özür dilerim. Biz eşim ile birbucuk sene önce severek evlendik. Öncesinde beş sene süren bir sevgililik dönemimiz vardı. Bu sürenin bu kadar uzun olmasının da sebebi benim. Ailem eşimi kültürfarklılığından dolayı onaylamayacağını biliyordum cünki ve kac defa ayrıldıysam eşimden yani o zamanlarki sevgilimden, her defasında yine bir araya geldik. Kimse yanlış anlamasın ailem normalinde cok acık görüşlüdür. Ama iş kız vermeye gelince, ailelerin kültürleri değişik olunca, birbirlerini tanımayınca ve üstelik mesafeler de cok uzak olunca işler biraz değişiyor ve insan ister istemez olabileceklerden korkuyor bir anne baba olarak. Buna rağmen uzun bir tanışma ve ikna etme çabasından sonra telli duvaklı annemlerin evinden gelin oldum. Kaynanamın istediği gibi onların evine yerleşip altlı üstlü onunla bir yerde oturmak yerine üniversite ve iş bahanesi ile müstakil bir ev aldık onlardan bir saatlik uzaklıkta. Iyi ki de bu kararı alıp eşimi de ikna etmişim yoksa eminim ki ya eşim ile ayrılır yada piskolog yardımına ihtiyac duyardım coktan.. ki hala böyle birşeyin olmayacağının garantisini veremem cünki uzaktan da yapıyor yapacağını... Coğu ufak tefek şeyleri hic anlatmicam cünki anlatmaya başlarsam sabaha kadar yazarım herhalde ve yinede bitmez yaptıkları.. Benim yanlışım belkide eşimin ailesi hakkında bana olumsuz gelen herşeyi eşime anlatmam oldu. Icime atıp kendi kendime sinir olsaydım şu an belki eşimin düşünceleri farklı olurdu... Size beni en cok üzen ve en ağır yaralayan olayı anlatmak ve sizin fikrinizi duymak istiyorum. Evlendikten bir sene sonra eşim ile birlikte artık anne ve baba olmak istedigimize karar verdik. aradan cok fazla gecmeden de hamile kaldım. Bu sürecte tabiki herkes cok üstüme titredi. Aman onu yapma, aman oraya oturma aman onu kaldırma gibilerinden. Görünüş olarak kaynanam da öyle.. ama sadece görünüş olarak. Bir gün annem bi kac günlüğüne bize geldi. Dedigim gibi cok uzak aramizdaki mesafe o yüzden her gün gelip gitme gibi bi imkanımız yok malesef. Eşim ve ben o sıralar cok calışmaktan zamanımız kısıtlı olduğu icin evi almamız bir seneyi gecmesine rağmen, ufak tefek işler yapılamadı . O yüzden annem bizi ziyarete geldiğinde evimiz güzelleşsin diye bazı işleri kendi yapmaya karar verdi. Şimdi diyeceksiniz ki bunu anlatması ne alaka ama bu konu cok büyük bir önem taşıyacak ileride.. azar azar da olsa annemin sen yapma ben yaparım demesine rağmen anneme yardım ettim. Yaptıklarımız işler ağır işler değildi sonucta ve ben böyle işler yapmasını ev işi yapmasından daha cok severim. Bir gün, daha o belirttiğim evin işleri bitmeden kaynanamlar geldi. Benim ufak tefek anneme yardım ettiğimi görünce ortalığı ayağa kaldırdı. Ben bu halimle niye bu işlere girişirmişim, annem niye bu kadar acele edip boşuna para harcarcayıp o kadar malzeme almışmış şu an ztn durumları fazla yokmuşmuş . Bunun üzerine annem de herşeyi kendi cebinden ödediğini ve kimsenin parasını harcamadığını söyleyince kaynanam lafı nasıl cevireceğini şaşırıp yok sen yanlış anladın ben öyle demek istemedim fln demeye başladı. Bir gün eşim işyerinden aradı. Yeğeni'min doğumgünüymüş carşıya cıkıp pasta yaptırabilirmisin bizimkiler gelip bizde kutlicaz dedi. Yeğenini cok severim ufaklık da beni cok sever ama cocuğun annesinin evi dururken bizim evimizde kutlamamız cok tuhafıma gitti. Bütün hafta hamile hamile calışan ve her gün yorgunluktan neredeyse saat 8 de uyumak icin yatağa düşen ben, haftasonunu doğumgünü hazırlıkları yaparken buldum kendimi. Üstelik anneme yardım ederken bana o kadar yorma kendini senin bu halinle yapacağın iş mi o diyen kaynanam kılını bile kıpırdatmadı bütün gün. Neyse aradan aylar gecti ve ben bir sonraki doktor kontrolümü ip ile cektim, cünki eşim ilk defa benimle gelip cocuğumuzu görüp kalp atışlarını duyacaktı.. en azından biz öyle düşünüyorduk. O gün geldi ve muhteşem bir gün olmak yerine hayatımdaki en kötü günlerimden biri oldu o gün. Sebebi ise o gün cocuğumuzun kalbi artık atmadığını öğrenmek zorunda kaldığımızdı. Eve vardıktan ve önce annemi arayıp acı haberi verdikten sonra kaynanamı aradım. Ben teselli etmesini beklerken haberi aldıktan sonra telefonda bana bağırmaya başladı. Herşey benim yüzümden olmuşmuş.. o bana o kadar yapma demişmiş ama ben onu dinlememişim.. annem ile birlikte o işlere girişmeseydik cocuğum şimdi yaşıyor olcakmış. Telefonda kendiliğinden gecmiş bir şekilde bağırınırken kayınbabama annem hakkında dedikleri de şuydu: o kadın evimizi yıktı! Kız iki hafta orada kaldı eminim ki orda da iş yaptırmıştır kıza! Eşimi telefona isteyip ona da öfkesini belli ettikten sonra tamam kapat telefonu geliyoruz dedi. Eşime dönüp, geldiğinde de böyle bağırıp anneme laf söyliyecek ise hic gelmesin dedim ve eşim de kendisinin gelmesi gerekmediğini belirtmesine rağmen kaynanamı kimse tutamadı. Yarım saat sonra cümbür cemaat geldiklerinde kapıdan girir girmez yine bağırmaya başlayan kaynanam, benim dayanamayıp ve ağızımdan birşey kacırıp saygısızlık etmemek icin odama cıkmamı saygısız bir davranış olarak algılayıp yine eşime beni şikayet etti. Eşim beni ikna edip birlikte yine oturmaodasına gectiğimizde kaynanam sanki başka birisiymişcesine beni teselli etmeye calışıp onun da ilk cocuğu düştüğünü ve üzülmememi söyledi. Yani anlıyacağınız bir dediği bir dediğini tutmuyor ve özellikle öfkeli iken cok kırıcı olabiliyor kendisi. Eşim de biliyor annesinin zor bir insan olduğunu ama yinede benim onu arayıp sormamı istiyor. O güne kadar da herşeyi alttan almaya calıştım ama o günki davranışı bende herşeyi bitirdi. Cok kırgın ve öfkeliyim ona karşı ama eminim ki kırgınlığımı belirtip yaptıklarını göz önüne tutarsam aramız daha da cok bozulur cünki kendisi eleştiriye hic acık birisi değil. Fakat o da tabiki benim deyiştiğimi fark edip her eşimi gördüğünde bunu belirtiyormuş. Eşim de alttan al onun da huyu öyle diyor ve ona yine eskisi gibi davranmamı bekliyor benden. Aile terbiyemden dolayı ona kesinlikle bile bile saygısızlık etmem ama bundan sonra arayıp sormak gelmiyor icimden! Eşim, birlikte ailesine gitmemizi isterse sesimi cikarmadan giderim hizmet de ederim ama durup dururken telefon acıp halini hatrını sormam bundan sonra. Veya eşim herhangi bir konu yüzünden haklı olarak ona öfkelendiğinde boşver ne olursa olsun annen o senin diyip kaynanamı kollamam mesela. Aynen bu lafımı eşime de söyledim kac defa. Öfkemin sebebini bilmesine rağmen bu konu yüzünden cok tartışıyoruz. Ufacık bişey söylesem, sen anneme karşı bi tuhaf oldun diyip duruyor. Bu durumdan sonra nasıl tuhaf olmayım? Üstelik benim bu duygularımdan dolayı sanki sebepsiz bir şekilde o da benim annemlerden soğudu gibi bir his var icimde. Aslında hala bir cocugumuz olsun istiyorum ama kaynanam yüzünden eşim ile aramız açılacak diye korkmuyorum da değil... Kafam cok karışık.. Cocuk isteğim öncekinden daha da büyük ama aynı zamanda korkum da cok büyüdü.. Eşim ile ayrılıp cocuğumu babasız büyütme korkusu cok ağır basar oldu icimde bu konudan dolayı.. hatta bazen diyorum ki belki de bu sebepten dolayı cocuğum dünyaya gelemedi.. hani her şer de bir hayır vardır derler ya... Sizce ne yapmalıyım? Tek duam herşeyin hayırlısı olması ama artık beynim düşünmekten yoruldu diyebilirim... Yanlış mı düşünüyorum kaynanam konusunda? Siz olsanız yinede eskisi gibi davranırmıydınız? Ayrılık yoluna kadar gidermi bu olay? Annem bize geldiginde mutlaka bir gün bile olsa kaynanamlara giderdik.. yaptığı onca şeyden sonra annemin artık kaynanamı göresi bile yok.. Bu konu haricinde eşim ile benim aramda hic bir sorun yok.. Annesi bu kadar zor bir kişilik olmasa eşim ile ömrümüzün sonuna kadar beraber kalacağımızdan 100/100 emin olurdum cünki birbirimizi cok seviyoruz. caresizim... okuduğunuz icin teşekkür ederim.

Kusura bakmayın hepsini okuyamadım çünkü çok uzun. Ama aralarda okuduklarım bana yetti. Bebeğiniz için çok üzüldüm başınız sağolsun Sizin asıl sorununuz kayınvalideniz değil eşiniz. Sizin ezilmenize ve zor durumda kalmanıza sebep olan eşiniz. Eşinizle sakince konuşup duygularınızı anlatın. Bazı insanlar empati kuramıyorlar yada işlerine gelmiyor. Hissettiklerinizi ve yaşadıklarınızı anlamasını sağlayın.

Ben çocuğunu kaybetmenden seni sorumlu tutup bağırıp çağırmasından sonrasını okuyamadım. Kan beynime sıçradı. Keşke keşke böyle pasif durmayıp en az onun kadar dişli olup yuttursaydın cümlesini.

Ben tekrar hamile kaldığını okumadım ilk mesajına istinaden yazdım onları. Yani sorunlu önünü göremediğin evliliğe bu adama herkes çocuk yapma demiş, siz dinlememişsiniz artık kavganın ne önemi var böyle gelecek böyle gidecek bu devran barışırsınız başka verecek fikrim yok umarım sağlıkla kucağınıza alırsınız

Bence sorun kesinlikle esinizde. Hangi hakla anne babasını size bagirttiriyorr. herkese haddinide yerinide bildirmesi lazım. kv-kp ne curretle size bağırır, eşiniz buna nasıl. musade eder anlamadım..

VaLLa bazen kim neyi hakkediyorsa onu vereceksin

Elin kadini sana bagirma cagirma hakkina sahip degil. Bir kere herkes sunu bilecek kaynanan annen degil. Ikincisi cocuk dusuren sensin, moral vermesi gerekirsen seni suclamasi ayri bir cahillik. Sen hala gidip hizmet etmekten bahsediyorsun. Ben iletisimi tamamen keserdim boyle biriyle

Merhaba, baya ağır gecmis o günleriniz. Sonucta sen bir anneydin ve o çocuğu sen kayıp ettin. Bu durumda kaynanan asiri derece de sana haksızlık etmiş. Bunu eşine bir şekilde izah etmen gerek. Soğuman cok normal. Bende olsam ayni davranırdim. Belki kaynananla bir araya gelip konusmalisin. Seni çok üzdüğünü ve tabikide anneni. Sonucta ecel. O çocuk senin yüzünden gitmedi. Ömrü okadarmis. Yeri ve nasibi yokmus bu dünyada, yani kaderi oymuş. Senin su an teselliye ihtiyacın var ve hemen hazir olmadan sakin tekrar çocuk olsun fikrine kapılma derim. Öncelikle bu gerginlik gitsin. Eşinde empati kurmayı öğrensin. Kimse eşine ya sen veya annen demiyor. O da gelmesin üzerine. Bunu ilk esinle sonra kaynananla konuş derim. Bizi içini nasil doktuysen kaynanada yap. Ona soyle, artik çocuk yapmaktan korktuğunu, esinle aran kotu olacağından ve manevi desteğe ihtiyacin olduğunu onun bu süreçte sana destek olması ve sana psikolojik baskı yapmaması ve sacma sapan şeylerden nem kapıp eşine gitmemenin söyle!! Acik acik konuş! Umarim anlar kaynanan ve geri atar adımlarını. C

kesemez olcaktı... JES

Yanlış anlaşıldı galiba kv bağırdığında annem yanımızda değildi.. dedigim gibi birbirimize uzağız annem ile bizde kalmasının sebebi de buydu ayrıca kv bana iş yaptırmıyo gibi bi durum da yoktu onun icin o kızmasını anlayamadım ztn.

Allah yardım etsin inşallah asla taviz verme artık eğer gelirse eşin. Ama ASLA TAVİZ VERME, ASLA TAVİZ VERMEEEEEE. Çektiklerin çok zor gerçekten. İnşallah bu kez bebeğini sağlıcakla kucağına alırsın. Ne kendinin ne de ailenin gururunu ayaklar altına verdirme.

Hayatım gittikce daha kötüleşiyor Sabah test yaptım ve yine hamileyim ama hic sevinemiyorum cünkü eşimle kavgalıyız ve bu sefer o kadar sinir oldum ki ailemin evine gittim boşanmaktan fln bahsettik... kavganın sebebini anlatayım: dört hafta önce kerdeşim koronaya yakalanarak karantinada kaldi iki hafta.. yani korona diye bisey kalmadi diyebiliriz gecen hafta da kaynanam olcak kişide sözde koronaya yakalanmis hatta iki gün hastanede yatmış sözde.. ben pek inanmadım da neyse.. herkes test yaptırmış bir tek kaynanamın testi positiv cıkmış.. neyse ailemden uzak oturduğumu belirtmiştim hatırlarsanız.. kardeşim de bize yakın bi yerden bir kız ile tanıştı ve nişan hazırlıkları ufaktan başladı.. yaşadığımız ülkede de kuyumcular artık sadece randevulu müşteri kabul ediyor ve bunun icin kardeşim cuma gününden bize gelip cumartesi de kuyumcuya gitti kızarkadaşı ile birlikte... kardeşimin geleceğini bilmeden önce eşim beni arayıp kücük kardeşleri bizde kalacağını söyledi kaynanamdan onlara korona bulaşmasın diye önce kabul ettim sonra kardeşimin geleceğini duyunca tekrar eşimi aradım dedim kızkardeşinde kalsınlar her iki tarafta da vaka var bide öbür tarafa bulaşırsa yine gümbürtü kopar. önce dur bi konuşayım fln dedi sonra tekrar telefonda konusunca sadece erkek kardesini getireceğini söyledi niye kızkardeşinde kalmıyo fln diyince dedi onlarda yer yok nerde kalcak.. neyse sesimi cikarmadım cuma günü cattı kapıya kardeşim geldi eşimde tuhaf bi haller yok gercekten iyileştinmi yok bak kardeşim astım hastası fazla yakın olmayın fln neyse saat olmuş 10 bu telefon ile konustuktan sonra girdi iceri dedi ben kerdeşimi kızkardeşime götürüyorum ben de bu aksam orda kalırım saat gec oldu o saate geri dönemem yarın gelirim bi sinir oldum!! önceden bi cocuk icin yeri yok dediği kızkardeşinin evinde ne hikmetse iki kişilik yer cıltı sırf kardeşim geldi diye... ertesi gün testi yaptım ve hamile olduğumu öğrendim ama hala kavgalıyız eşime söyledim haberi önce sevindi aksama gelcem konuşur barışırız dedi ben tabi inatcı gelme nereye geliyon kal orda fln diyom ama icimden gelmesini istiyorum tabi Eşim ama yine kardeşini bize getirme derdinde abi ne zmn size gitcez yine diye mesaj atmış eşime onun resmini atıyo bana... hic cvp yazmadım bu sefer diyo ki bana bu iliskinin devam gitmesini istiyormusun istemiyormusun sadece evt veya hyr yaz dedim ki ona Sen benim haricimde herkesi dinlediğin sürece bundan dolayıda her defasında ben incindiğim sürece ve bana yalan attığın sürece istemiyorum onun cevabı istemiyorsun yni? bu sözden anladığı bu... kafayı yicem neyse yine akşam oldu bekliyom bekliyom gelen giden yok saat oldu 8 eşim msj attı diyo tm yarın kardeşim ile birlikte gelirim konuşup ne yapacağımızı kararlaştırırız dedim boşuna gelme kardeşim ile birlikte annemlere gidicem bir kac eşyamı şimdiden götürüp coğunu sonradan bi türlü götürürüm önce dedi gidemezsin ben de dedim ki gece 10 da kardeşini götürebilip ama 8de ilişkimiz icin buraya gelemiyosan bana da karışamazsın götürmeye mecburdum babam getir dedi diye cvp yazdı... şimdi de ailemin yanındayım ve ne olcak bilmiyorum tek isteğim hatasını kabullensin ve pişman olup yalvarsın bana geri dön diye babasına hep kızardı hep kardeşlerini yedirdi icirdi bizle hic ilgilenmedi diye kendisi de aynısını yapıyor farkında değil...

Ne fark eder sadece kv nin bağırması? Kim böyle bir ithamda bulunuyorsa sözüm ona zaten. Siz kendinizi "o böyle, herkes alışmış" diyerek teselli etmeye devam edin. Ben kabul etmiyorum kendini deliliğe vurup her şeyi yapan insanları mesela. Ama siz etmek istiyorsunuz. Kadın size senin ve annen yüzünden diye bağırırken siz şimdi cevap verirsem kötü gelin olurum, saygıda kusur etmeyeyim, şu lafları da yutayım öyle gideyim diyerek odanıza koşturuyosunuz. Sonuç; geline tokat atarken diğer yanağını dönmedi de arkasını döndü odasına gitti diyerek kv tarafından saygısız oluyosunuz. Ben saygıda kusur edersem ayrılma noktasına geliriz diyerek her şeyi sineye çekecekseniz üzgünüm ama burada konu açıp akıl almanıza gerek yok. Saygıda kusur edilmeyecek bir davranış değil şu kv nin sözleri. Eşinizde de iş yok. Bu laflardan sonra annesini hala arayıp sormanızı "saygıda kusur etmemenizi" bekliyor. Sizi aile içine çıkmaya ikna ediyor. Acaip bir aile. Acaip kafalar.

Bebeğinizi kaybetmenize üzüldüm, inşallah bebek sahibi olursunuz. Kayınvalidenize karşı saygınızı bozmamanızı tebrik ediyorum. Elit bir duruş bence, yüz göz olmayın, sessizlikte bir tavırdır. Her lafa bir cevap olmak da bir süre sonra yorar insanı. Kayınvalidenizin eşinizle arasında da problemler var anladığım kadarıyla annesinin huyunu biliyordur. Kayınvalideniz patavatsız, sayıp söveyim arkamı önünce unutayım devam edeyim diyor anladığım kadarıyla. Kendi ailesi alışmış onu çekmeye, kabullenmiş olabilir ama siz bu durumu kabullenmeyeceğinizi belli ederseniz emin olun size birdaha aynı şekide davranamaz. Ben kayınvalide ile bağların tamamen kopması taraftarı değilim, seviyeli mesafeli devam edebilir..

Dediğim gibi şu an annemlerdeyim Ben ondan ailesini atmasını istemiyorum isteyemem de.. sadece aynı değeri bana da göstermesini istiyorum... bunu anlıyabilirse ne mutlu bize.. mutlu aile tablosuna kavuşabiliriz o zmn Ama anlayamazsa da yapılcak birşey yok cocuğumu ailemin desteği ile kendim büyütmeyi de bilirim o zmn

Kocam da kocam... Sen daha çok ezilirsin. Saygı hak edene gösterilir. Sırf yaşı büyük diye, kayınvalide diye istediğini söyleyemez. Sen de aklınca tepki gösteriyorsun saygını bozmadan Evine gidiyorsun, hizmet ediyorsun. Zannediyor musun ki kayınvaliden tepkini anlıyor. Eşin de hala annesini aramanı istiyor. Huyu böyle deyip kimse kenara çekilemez. Kayınvaliden hakkını arayan, ezilmeyen birinin karşıısnda muma dönerdi. Sen de o potansiyel yok zaten. İpleri eline vermişsin. Olayın olduğu gün sen de bağırıp çağıracaktın bir de yalandan bayılacaktın. Bk o zaman neler oluyordu. Geç kalmış sayılmazsın. Şu noktadan sonra da bazı tepkiler koyabilirsin. Mesela görüşmemek gibi. En azından özür dileyene kadar. Bu arada biz gelinler niye kayınvalidemizi arayıp hal hatır soruyoruz ya da eşimiz bunu istiyor. Niye eşlerimiz babalarımızı aramıyor mesela. Kayınvalidem çok iyidir, aramızda iyidir. Ama ben özel günler ve hastalık dışında aramam. Eşim de istemez, istese cevabım hazır

annemle iş yaptığımda iyiydim. doğum günü hazırlığı temizliği ağır geldi. ondan sonra ağrım oldu deseydiniz hepsinin çenesi kapanır olsun kızım üzülme Allah bir daha verir derlerdi.

Erkek kardeşim evli. Annemler evleri baya yakın. Ama annem öyle gidip gelmez, gelinde gelmez. Kız sürekli kendi ailesine gıder. Haftada 4 5gün. Biz gidip gelelim dıye hıc baskı yapmadık. Hamileydim henüz yeni ögrenmıstı. Ablalarıyla halı yıkamıs. Sonra cocugunuz düşürdü. Ve babam bizi suçladı. Geline kızmıs. Evde durmuyorsun çocuk düştü diye. Bana anneme dıger kardeşime kızdı. Siz ne bıcım insansınız. Gelinin evıne gıdıp gelmiyorsunuz. Hep ablasına falan gıdıp geziyor, çocuk sizin yüzünüzden düştü dedi. Babam bu zihniyette kara cahil birisi. Konuyu açanın da kv si bu zihniyette bence. Babam bizi o kadar suçladı ki artık diyordum acaba biz de mi suç var. Zehir etti bize hayatı sözleriyle. Herkese bunlar yüzünden düştü dedi

Bende kv çok çektim lohusalığımı burnumdan getirdi anneme saygısızlık yaptı aynen sennki gibi çok kıskandı bnde 10 günlük bebekle annemn evine geldm çünkü kv altlı üstlü oturyrz 3 katlı villa ev girişlernz ayrı ama sürekli sesini duyuyorn bahçede karşılaşyrm yani aynı ev gibi eşimin hatrına geri döndüm 2 ay oldu asla konuşmuyorum karşılaşsak bile tavrımı bu şekilde koydum senn işin daha kolay uzaksın bnde saygısızlık yapmamak için şimdiye kadar sustum sustm ama iş bnm anneme ve bana hakarete gelince dayanamadım ki lohusa bi kadına hoşgörülmesi gerekir her davranışına ben neymiş kv inip halini hatrını sormuyomuşum 30 dikişm var bebeğim hastanede bi de kv hal hatır sorcakmşm bunlar böyle hele ki annen sana sahip çıkınca kudurmuştur bizimkife öyle kıskançlar kıskanççç ay delirdim. Yine

Bu olaylar neredeyse 4 ay önce oldu ve kaynanam ile Görümcem beni sebebsizce sosyal medyalardan engellediğinden beri ne gidiyorum ne arıyorum nede soruyorum... Bayramda seyranda bile gitmeye niyetli degilim olan onca olaydan sonra eşim de beni haklı buluyo olmalı ki sesini cıkarmıyo şimdilik... Gideceği zmn kendi gidip bir iki saat oturduktan sonra yine eve geliyo keşke hep böyle kalsa hic görüşmek zorunda kalmasam ne gzl olurdu

Ben alttan almam. Kimse benim de huyum bu diyip kafasına göre beni evladımdan sorumlu tutamaz. O kişi net hatasını anlamadıkça evime adım atamaz. Anlayış, anlayış bir yere kadar. Herkesin hassas noktaları var.

Benim bile bazi şeyler içime oturuyor. Sirf ogullariyla, kardeşleriyle evlendi diye birine rahat rahat laf sokma, tartişma hakkini kendilerinde nasil buluyorlar şaşiyorum. Gorumcelerinden biriyle de 1 sene oldu gorusmuyorum 10 dakikalik mesafedeyiz ustelik yuzunu gormuyorum o derece koptu. Allah akil fikir versin.

Yeni bebeğimin kalbinin durduğunu öğrendim aynı duyguları bende yaşadım ve kesinlikle sen annelik duygunu kaybetmişsin bir de sana bağırması çok kötü bisey. Kesinlikle arama soguk davran esine de söyle benim acımda bana bağırdı çağırdı. İnsanın annesi babası bağırsa çağırsa kin duyar kaldı ki kaynanan hatasını anlaması açısından soguk davran derin. Çünkü sen zaten acı cekiyorsun bir de kavga ediyor senle çok ayıp.

En güzeli. Bazen eşim annesini savunur amaan derim git, tamam ben suçlu oluyum yeter ki benden uzak dursunlar derim üzülür içerler az ama bizden uzak olsunlar

Amin canım benm Allah öyle istemiş öyle olmuş hiç üzülmeyelim insallah bir gün biz de tadarız

Kaynananız çok fena. Ysptıgınız ısten degılde her gun işe hıttıgınız ıcın çok yoruldugunuzdan benegın kalbının durmasını dusunmedımı acaba. Ayrıca Allah istememiş. Ben ne anneler bılıorum çocugu düşsün diye neler yapan. Yınede veren allah verıyor. Annenıze çok uzuldum. Yazık kadıncagaza.

Ben görüşmüyorum kv kişisi ve eş ailesiyle. Evet benimde kültür farkı var, anlaşamadım iyi niyetli ve iyi insan olduklarını düşünmüyorum, yalnız size yaptıklarının çeyreğini yapmadıkları halde, yapamazlarda zaten, buyursunlar bekliyorum. Evime gelemiyorlar 1 senedir, paşa çocuklarına da söyledim görüşmeyeceğim sen değil allah gelse bitti dedim kabul etmeseydi boşayacaktım veya bana en ufak baskı yapsa hala boşarım. Şimdi nasıllar mı? kuzu gibiler ama hala affedesim yok onuda keyfim bilir uzuuun bir süre düşünmüyorum. Ayrıca bu ne acele, evliliğin sallantıda psikolojin sallantı da sen hala çocuk düşünüyorsun üstelik çocuğumu babasız büyütsem fikri beni benden aldı yani çocuk yapıp boşanmayı düşünüyorsun. Aklını peynir ekmekle yeme, bu aileye ve eşe çocuk yaparken 10 kez düşün. Boşansanda onlar ömür boyu hayatında kalacak çünkü çocuk için. Tekrar evlenmeye kalksan başka sorunlar. Aileyi eşi anneliği Hatta çocuğu bile aşırı kutsayan kan kusup kızılcık şerbeti içtim diye acılar çekip kadınlar ne hale düşüyor bırakın bırak! Kendinize odaklanın eminim psikolojiniz çok bozuktur. C

Inanın bana sizin dediğiniz gibi davranıp kaynanama dediğiniz gibi davransam ortalık tam karışır ve biz eşim ile bu sefer gercekten ayrılma noktasına geliriz cünki kaynanam sınır tanımıyor eşimin de annesi sonucta atamaz görüşmeyi de ömrünün sonuna kadar kesez ve ben sizin dediginiz gibi davraniportalığı tam karıştırırsam eğer kaynanam ile yüz yüze bakamaz oluruz.. aslında o şu an bu yaptıklarından dolayı benim yüzüme bakmaktan utanmalı ama herkes aynı olamıyor malesef.. ben onun kadar vurdum duymaz olamadığım icin suyu daha fazla bulandırmamaya calışıyorum... C

İnsan bir kere gıcık olunca, eskisi gibi olamıyor. Bir de sevmediğiniz için, her hareketi lafı batacaktır. Muhtemelen anneniz gelip kaldı diye kıskanmıştır. Ama her gün beraber değilsiniz ve anladığım kadarıyla öyle ya da böyle bir şekilde sınır da koyabiliyorsunuz o yüzden evliliğinize çok etki etmesine fırsat vermeyin bence. Eşinize de sürekli 'annen şöyle böyle' demeyin. Kendisi kızsa bile annesinin bazı davranışlarına kin bağlamayacaktır 'el' gibi. Sonuçta annesi. ve sizi rahatsız ettiği kadar rahatsız etmeyecektir onu. Bence biraz politik olmayı öğrenmek gerekiyor. Kayınvalide -gelin çekişmesi asırlardır devam eden ve devam edecek bir durumdur. Bu durumu idare edemeyen ve olayları iyice çıkmaza sokan erkektir. O sebeple bence kayınvalideyi boşverin siz kocanızla bazı şeyleri halletmeye bakın bebeğiniz için de, Allah hayırlısını gönlünüze göre versin.

Okurken kan beynime sıçradı yerinde olsam ben görüşmezdim mesafemi koyardım. Eşin bir şey derse sen görüş istediğin gibi ama ben görüşemem bitti nokta

Pasifsiniz, böyle devam ettikçe ezilmeye de devam edeceksiniz. Zahmet edip sizi korumayan, annesine sen ne biçim konusuyosun diyemeyen kocanizi kaybetmeyin derken kendinize duyduğunuz saygıdan da olmayın. Bu arada sizin koyamadiginiz sınırı o saygısızlık etmeyim diye yediğiniz hakaretlere rağmen odanıza çıktığıniz kvniz koymuş. Uzulmeniz gereken bu olmalı bence.

Kayınvalide düşük yapmış bir kadına ve annesine hakaret ederken, kadın 'saygısızlık' yapmayayım diye ses etmeden odasına gidip halı desenini inceleyerek kaynananın hakaretlerinin bitmesini bekliyor. Sonra yine 'saygısızlık' olmasın diye altın varaklı kocası çağırınca tıpış tıpış gidip yanlarında oturup iyi gelin olmaya çalışıyor ve hala da kırgınım ama gidip hizmetimi de ederim, mikemmel gelinliğimden taviz vermem diyor. Pes! Siz bu kafayla daha çoo... k ezilirsiniz. Kendinize değer verseydiniz ne kocanız bunları size yaşatmalarına izin verebilirdi, ne de kaynananız size bunları yaşatma cesareti bulabilirdi. Kendine saygısı olmayana kimse saygı duymaz, kendine değer vermeyene kimse vermez, vermiyor işte bakın görüyorsunuz. Lütfen kendinize gelin siz kimsenin stres topu, şamaroğlanı değilsiniz. Ayrıca yeğen doğum günü daha küçük bir olay kalmış ama yine de o çocuğun kendi annesi doğum günü etkinliğini hazırlaması gerekirdi, neden kocanız bizde kutlayacağız dediğinde ne mana diye sormuyorsunuz. Normalde kutlanabilir ama bazı insanlar kendi düzeni karışmasın, evi kirlenmesin, hazırlıkla ve hizmetle uğraşmasın diye de bunu yapabiliyor, var böyle adam kullanmayı seven insanlar. Kadına sorup cevabı sizi tatmin etmezse, siz de uygun olmadığınızı ağırlayamayacağınızı söylerdiniz. Kocanız da çok istiyorsa kendi ağırlasaydı, baksanıza bütün gün yoruldum diyorsunuz. Sizden istenen herşeyi direkt kabul etmeyin, bu kadar hizmetkar gönüllü olmayın, iş buyuran çok olur sonrasında. Yapar yapar mahvolur yine de yaranamazsınız. Yaranacak bile olsanız, canınız değersiz mi ya hu. Yani bilemiyorum da kız annesi, kız tarafı yapsa ortalığı yıkacağınız şeyleri erkek ailesi yaptığında nasıl böyle tamam ağam paşam kesiliyorsunuz aklım almıyor. Üstelik siz de hiç bir hakkı olmayan insanlar bunlar. Bazı kız ailelerine çok üzülüyorum.

Keske en basinda aileni dinleyip kendi kültüründen birisiyle evlenseydin aetikyapacak bisey yok gerçi mümkünse eşinin ailesinden cook uzak bi yere taşının yoksa ya evliliğiniz bitecek yada sen biteceksin kocan annesine asla laf soyletmeyecek ama sana senin ailene hakaretleri bitmeyecek hele birde cocuk olursa vay haline ben çocuğum olana kadar cok iyiydim kv kp le ne zaman cocuk oldu aramız bozuldu şimdi ne arıyorum ne soruyorum onlarda aramaz 3 4 saatlik uzaklıkta bi yere taşındık kafam rahat oh valla.. birde ailene laf söyletme susma sesini yükselt onlar kimde aileme laf söyleyecek ya dis kapının mandalları..

Terbiyesiz kadın ya teselli vereceği yerde ortalığı ayağa kaldırmış gerizekalı. Ne kadar uzak olursan o kadar iyi mesafeli ol mutlaka. Bebeğinin kalbının durmasının kendini yormanla vs ilgisi yok. Ömrü bu kadarmış. Üzülmeyin ne insanlar var doğduktan sonra evlat acısı yaşayan. Bende dusuk yapmıştım. Sağlıksız gebelikmiş belliki pamuklara yatsanda gene aynısı olacaktı. Eşinle olan ilişkine karıştırma annesini. Kapıyı kapatınca herkes dışarda kalıyor. Hayırlısıyla sağlıklı evlatlar dilerim..

En sinir olduğum şey insanların ;amannnn bosver bu onun huyu alttan al demesi. Yada psikolojik probleri var diye arkasina sığınması. bebegini kaybeden kadinin yarasina tuz basmak en büyük kötülük. Herkes haddini bilecek, dilini tutacak, tutmuyorsada cezasinı çekecek. benim kaynanamda kızlari icin (3 görümcem var 50 ye bedel) ;aman onlar deli cahil, sen duymamazlıktan gel. diyip dururdu. bende bir bayram sabahı bir delirdim, topunu kovdum evden. bina inledi rezil oldular. (Bacaklari tutmayan kaynanam 2 ser 2 ser indi merdivenleri) hehhh dedim bu evin deliside benim si.. tirin gidin. Herkes kendi delisine sahip cıksın dedim. Benim en büyük şansım eşim asla karışmaz. bilir kardeşlerinin huyunu uzak dur der.

eşiniz ve kv için o düşünsün o yapsın diye düşünürseniz çok ezilirsiniz arkadaş git kv ile kavga et dememiş ki hizmetlerini göreceğim şunu bunu yapacağım olma demiş eşiniz kendi görüşsün telefon vs ile korona da var zaten siz tek gidin benim acım arasında burda beni deli gibi kahreden anneni hala tutacak taraf buluyorsan oda senin kendi vicdanın diyin kesin atın

E gelmeniz gerekiyorsa gelin ayrılma noktasına hanımefendi. Size bunları yapan karşılığında da annemdir ararız gideriz konuşuruz saygıda kusur etme diyen bir adama haddini bildirdiğinizde ayrılma noktasına gelecekseniz zaten gelin. Çok mu lazım öyle adaletsiz, merhametsiz, saygısız, sizi yok sayan koca. İlişkinin vadesi bittiyse, evliliğin miadı dolduysa o zaman bitmesi en sağlıklısı zaten. Tüketim tarihi bitmiş bir gıdaya maruz kaldığımızda bizi zehirlediği gibi, aynı şekilde tükenmiş vadesi bitmiş ilişkilere, durumlara maruz kalmak da mutluluklarımızı, huzurumuzu, ruh sağlığımızı, ruh sağlığıyla doğru orantılı da beden sağlığımızı zehirliyor. Bazen herkesin kendini düşündüğü gibi , bizim de kendi mutluluğumuzu düşünerek etrafımızdaki toksiklerden arınmamız, temizlenmemiz gerekiyor ve bu fani dünyada en doğal hakkımız. He ben şuan boşa yazdığımı, zerre diş göstermeyeceğinizi, hayatınızın böyle gelip böyle gideceğini adım gibi biliyorum da olsun ben söylemiş olayım yine de.

Ohooo siz bu kafayla kendinizi daha çok ezdirirsiniz

Bu nedir yahu insan oğlu için az da olsa çenesini kapar. Is eşinize bakiyo. Ona bağlı hersey. Eger sizi kaybetmek istemiyorsa annesine söyler herseyi. Siz sakin alttan almayin.

Kendi çocuğumu kaybettiğimde bana bunun için bağıran kadına "saygısızlık" ederdim. Benim karnımda, benim bebeğim. Benden daha mı çok üzülmüş, neyin öfkesi. Basbaya kıskançlıktan. And olsun ki ona bağırmak nasıl olur ben gösterirdim. Eşiniz de bir zahmet unutmasın annesinin yaptıklarını. Herkesi olduğu gibi kabul ediyorsanız sizi de etsinler. Evliliğinizin geleceğini göremiyorsanız çocuk düşünmeyin. Ama madem eşinizle mutlusunuz, bu ailevi durumları karşılıklı bir konuşun halledin. Ve asla kendi annenizi de kendinizi de ezdirmeyin.

Evet aynen öyle Yüz göz olduktan sonra ben nasıl bu kişi ile birdaha konuşabilirim diye düşünürken kendisi gayet gzl eski günlere dönebiliyo Damadı ile de kac defa birbirlerine söylemedeikleri kalmadı ama şimdi oğlum da oğlum diye peşinden koşuyor.. Gidip gelmicem bundan sonra eşim ile de konuştum dedim ki iki secenek var Bu attığı mesaj son damla idi iki cihan bir araya gelse bile ben annenin yaşadığı eve birdaha adımımı atmam sen ne zmn istersen gidebilirsin ama yok annem ne derse ne yaparsa yapsın benim eşim anneme sevgi gösterip gidip gelmeli o zmn son care annenin istedigini yapıp boşanıcaz cünkü benim dayanacak gücüm kalmadı dedim Kabul etti bklm ama ileri dogru gercekten cocuk sahibi oldugumuzda nsl olcak hic bilmiyorum aramızda kv ile kavgalı anneler varsa belki bana bir kac fikir verebilir Gercekten piskolojik olarak bu durumlar cok yıprattı beni benim icin dua edin

Eşimle net bi şekilde konuşurdum bu zamana kdr sesim çıkmadı ama artık yeter diyerekten yani yapacak bir şeyim yok o kadr hakarete laflara rağmen eşinize de ayrı bi ayar oldum ne olursa olsun yanınızda olmalıydı kv bilhassa oğlu ses etmediği için ses ediyor. Siz yine butun bunlara rağmen bişy dememişsiniz ben derdim kvnin suratına. Eşinizle konusun içinizde kalmasın annesidir eyw ama herkesin bi sınırı var

Bunlar yuva yıkıcı eşinden eminsen boşanma bi kv için

Birine Bebek senin yüzünden düştü demek çok ağır bir ithamdır. Hele de bir anne adayına.. Kimse bebeğini düşüren bir anne kadar fazla üzülemez. Ben ve ailem böyle bir suçlamaya maruz kalmışsak eğer değil konuşmak, o insanın yüzüne tükürürüm çok afedersiniz. Ben bebeğimi kaybedicem onlar cümbür cemaat evime gelip bana ve aileme bağırıp çağıracaklar öyle mi? bunu yapan sonuçlarına katlanır. Ben bu kadar buram buram cehalet kokan kimsenin hayatımda olmasını istemem. Eşiniz annesi size saydırırken alık alık ortamı mı seyrediyordu napıyordu bilmiyorum ama o da bir tuhaf adam. Aile etkisinde kalan adamdan çocuk yapmak için kırk kere düşünün.

Ne güzel söylemişsiniz. Konudan bağımsız ama meslek ne hitabınız çok güzel:) F flamefire Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Cevabınız icin cok teşekkür ederim :) Ben de sizin gibi düşündüğümden dolayı eşim ile kaynanam arasında bir sorun cıkınca her defasında kaynanamın tarafını tuttum eşim haklı olsa bile.. ama işler öyle bir boyuta geldi ki artık tutamıyorum kendimi ve ister istemez bazı şeyleri yansıtıyorum eşime.. Yinede haklısınız belki kendimi kontröl etmeyi öğrenmeliyim sonuc olarak evliliğimizin bu konu yüzünden bitmesini istemem ve eşimi seviyorum... Pamukannesi83

cümbür cemaat geldiler ama bir tek kaynanamın sesi cıktı. Eşim o bağırırken orda değildi ve yanlış davrandığını kendisi de söylüyor ama kaynanamın hırcın davranışlarına artık herkes o kadar alışmış ki kimse bişey demiyor cünli ne desen nafile kadın bildiğini okuyor... elektra

Ya olgunlaşır ya da cocuğumu ylnızbaşıma büyütürüm... birinci secenek tabiki tercihim Posedion

sen bu olgunlasmamiş bireyi babamı yaptın şimdi hıc bısey degısmeyecek sadece hayatın kaldıgı yerde devam edecek.

Kayinvaliden berbat birisi mesafeli görüş yeter, annende mesafeli olsun..

Seninde başın sağ olsun nasıl acı bir duygudur cok iyi bilirim... Allah bebeklerimizin mekanını Cennet eylesin... Öyle bir acı ki hic dinmek bilmiyor eskiden hoşuna giden ve sözlerini ezbere bilip dinlerken sen de keyifli bir şekilde söylediğin aşk şarkıları bile cocuğunu hatırlatır oluyor artık... Ben cocuğumun kokusunu bile icime cekmediğim halde bu kadar acı cekiyorsam eğer cocuklarını sonradan kaybeden anneler kim bilir nasıl acı cekiyor hayal bile edemiyorum Allah yavrusunu kaybetmiş tüm annelere cok sabır versin

Asil esin sinir tanimiyor. Annesine sinirlari belli etmiyor. Hep annesini seçecek olan biri ile tüm hayatini geçirmek istermisin? Yani bunlar çok beyin gücü, empati gerektircek seyler degil. Yeni bebegine kaybetmis bir kadina bagirilmaz. Bunu yapan insan ilede tüm iletisim tabiki kesilir. Ben olsam asla görüsmezdim, zaten bu konuda o estende bosanirdim. Ama belli ki yapmayacaksin. Bebekte olur ve görürsün curcunayi. Kv'de herseyi karisir, agir lohusa depresyonu geçirirsin. Annen gelir yardima, ona laf saydirir, cocuga birsey alirsin ona laf saydirir. Esinde arkanda durmaz "annemdir o ne eylerse iyi eyler" diye. O halde ne yapacaksin? Bu defada "babasiz büyümesin cocugum" diye yine sineye çekeceksin. Evet insan baze seyleri alttan alir ama alincak sey var, alinmayacak sey var. Esin ne derse itaat ediyorsun. Yegenin dogum günümü? Neden olmasin? Annen ve sana hakaret eden kv'deyi aramakmi? Tekrar o salona onun yanina gitmekmi? Neden olmasin? Bu sekilde esini kazandigini düsünüyorsan, yaniliyorsun. Ilk yigildiginda, artik yeteeer dediginde o esin seni birakir. Kendin diyorsun ayriliriz diye. Evliligin bu kadar iplige bagliyken, bu kadar itaat etmek niye?