Babanız çalışıyor mu eğer çevresi yoksa hergün evde olmanın etkisiyle odağının siz olması çok normal. bence zamana bırakın özellikle pandemiden sonra ailesiyle yaşayan birçok kişide benzer sıkıntılar var emin olun.. Bende geçenlerde o tarz düşüncelere dalmıştım zaman zaman oluyor yani çok kafaya takmamaya çalışıyorum yoksa çığ gibi büyüyor.. Ailemden uzakta olunca da kimsem yok çok yalnızım moduna giriyordum.. İnsanoğlu nankör gerçekten hep bazı şeylerin kıymeti yokluğunda anlaşılıyor..

Çalışıyor ama önceden haftasonları falan ya da bazen işten sonra mahalledeki çevresiyle kahveye falan takılırdı şimdi pandemi sebebiyle onlar da kalmadı iyice bize sardı... evet haklısınız tek olsam bu sefer de kesin yalnızlıktan kötü hissederim ah ah yapacak bir şey yok

Tekele sen yanlız gitme ben gider biralarını alırım diyen babanın elleri öpülür bence. Konu sahibi dünyada ne türlü babalar var henüz farkında değil sanırım. Bazı babalar bunu söylemeyi bırak bira dahi içirdiğini öğrendiklerinde çocuklarıma şiddet uyguluyorlar, bunuda hatırlatmak isterim. Bencede gitsin yurtdışına da anlasın ailenin anlamlını, ayrıca adama yük olmasın bosubosuna...

Ben bu babayı çok sevdim. H3RA_ İnsan

Bence anormal bir durum yok. Çok baskıcı bir baba da göremiyorum. Yeterli iletişimi sağlayıp güvende olacağınızı anlatırsanız hesap vermek zorunda değilim mantığıyla değil de haber veriyorum derseniz sorun kalmaz

Evet dar gorusluyum.. kalp kırmayacaksın ama şikayet edeceksiniz? O zaman bu evin kurallarına uyacaksiniz!

Cok bunalmissin belli, ama baba kesinlikle kotu veya haksiz bir baba degil. Pandemi, annenin kaybi, üstüste seni yormus, anliyorum. Biraz daha sabir sadece. Sadece teyzeleri arayana kadar senle konussa bence cok daha guzel olurmus. Cocuk degilsin sonucta.

Gayet tatlış düşünceli bi baba, burdan bakıldığında.

Ben de annemi 20 yaşımda kaybettim. Benzer durumlar yaşadım. Babalar bocalıyor. Bence babanız kendisini sorumlu hissediyor ve sizi korumaya çalışıyor. Babanızla vakit geçirin. Onunla sohbet edin. Sizin artık büyüdüğünüzü ve doğruyu yanlışı ayırt edebileceğinizi, kendinizi koruyabileceğinizi hissetmesini sağlayın derim.

Bu ülkede kaç baba kızına bira almaya giderki? Sizin özgürlük anlayışınızı sorgulamak lazım, babanızın değil. Daha fazla ne istiyor olabilirsiniz? Babamı istemiyorum deyin olsun bitsin, kılıf aramayın, yok çünkü.

Bence babanız baskıcı biri değil. Siz daha çok bu sorunları babanızdan dolayı değil pandemiden dolayı yasiyorsunuz. Babanız annenizi kaybetmis. Sonra size sarmamis sadece sizi de kaybetmekten başınıza bir şey gelmesinden korktuğu için biraz korumacı davranıyor.

Tamam da yalnız yaşasanız dahi şu an bu yazdıklarınızı rahatça yapamayacaksınız ki. 9 da evde olmamız gerekiyor zaten. E hafta sonu yasak var. İzin belgeniz olsa bile hiçbir yer açık değil. En fazla perşembeden gidip arkadaşlarınızda kalabilirsiniz ki bu da covid yüzünden riskli. Sorun babanız değil. Sorun pandemi. Şunu da ekleyeyim; bir açıdan da haklı babanız. Erkek arkadaş olayını bir kenara koyarsak birinin sizi görüp takip etmesi ihtimali bile çok ürkütücü. Hangi şehirde yaşıyorsunuz bilmiyorum fakat bu tür vakalar emin olun az değil. İşin içinde olan biri olarak yazıyorum bunu. Keşke babanızın yaptığı çok yersiz, 28 yaşında kadına karışılır mı diyebilseydim fakat gördüklerim; duyduklarım beni yukarıdakileri yazmaya mecbur bıraktı maalesef. D Dolunay2018 Nirvana Anneler

Tmm. Benim yerimede uyu G

Benim annemde, zıkkımın kökü belasını arıyor herhalde derdi

siz annenizi, babanız eşini kaybetmiş. siz bu hayatta tutunacak bir sürü dal bulursunuz da babanız sizden başka kimseyi bulamaz bira istediğiniz için gidip bira alan bir babanız var, halbuki türkiyede %80i evde bira içmeyi babasına açamayacak kadar baskılanmış yetiştirilmiştir. emin olun pandemi bitince istediğiniz kadar gezip tozarsınız ve ev değiştirmek, yurtdışında iş bulmak yerine babanızla oturur konuşursunuz. şu an haftasonu çıkamamanız, cuma gecesi mekana gidememeniz, yurtdışına çıkamamanız belli sebeplerden dolayı babanızdan değil. bunalmanız bu yüzden, her şey eskiye döndüğünde de babanızla anlaşır hayatınıza devam edersiniz. artık bir anne de olmadığı için sizi korumaya calısıyor sadece

Canım bira istedi dediğinde ben gider alırım diyen babandan mı şikayet ediyorsun gerçekten? Şaka yapıyorsun bence A aycaela 170cm. 41 yas. Bas 86.3-güncel. 80.1- hedef

Bence çok yanlış düşünüyorsunuz babanızın değerini bilin babasını kaybetmiş biri olarak söylemeliyim ki bu dünyada babadan başka hiçbir erkek sizi bu denli sahiplenip sakınamaz annenizin ölümünden sonra sizi sahiplenmek sorumluluğunuz hep babanızın üzerine kalmış ve Gayet normal sizi sevdiği düşündüğü için bu şekilde davranıyor anlattığınıza göre bakacak olursak babanızın dışında dayak atan hayatı kızlarına zindan eden babalarda var bide üstüne zaten hayat arkadaşını kaybetmiş geriye bi tek siz evlatlar Kalmış olmasına rağmen onu bırakıp gitmeyi düşünüyosunuz gerçekten çok yanlış bir düşünce lütfen babanızın değerini bilin D damdan

Benim de babam aynı annemi kaybedip sonrası boşanmıştım. Doğal olarak babamla yaşamaya başladım. Aynı babanız tarzı bir adam ki. Genelde babaların büyük çoğunluğu böyledir. İnan ortam çok bozuk erkeklerin genelinin zihniyeti bozuk. Oda bir erkek olarak bunların bilincinde seni korumak adına bu şekilde davranıyor. Bu sana sıkıcı bunaltıcı gelebilir. Fakat İnanki tv öldürülen kadınlar, uyuşturucuya alıştırılan kötü ortamlara düşürülen genç kız haberlerini duydukça. Babanın korku ve endişelerininde yersiz olmadığını düşünüyorum. 900358 Sokak canlarına can feda bir

Öncelikle başınız sağ olsun. Allah sabrınızı artırsın. Babanız içinde hiç kolay değil. Hayat arkadaşını kaybetmiş. Herseyi idare eden biri varken o gitmiş ve kendisini daha sorumluluk sahibi hissetmeye başlamış. Ama tüm bunlara rağmen yine de problemli bir baba göremedim ben. Siz dürüst olduğunuz sürece oda size güvenecek be kontrolü bırakacaktır. Gençler bazen ailelerin hakkı endişelerini kısıtlama olarak görüyorlar. İnanın her anne baba çocukları istediği her şeyi doya doya yaşasın, mutlu bir gençlik yaşasın ister. Ama bazen sizin göremediğiniz sonuçları aileler görebiliyor, hayat tecrübesi diye bir şey var çünkü.

Bananızı bırakıp yurt dışına falan gitmeyin. Hele kız kardeşimi sakın bırakma. Yurt dışını gördük salgında!! Türkleri hastaneye bile yatırma gereği duymadılar insanlar evlerinde entübe seviyesine geldi. Yaşandı bunlar. Ülkemiz güvenli. Salgında özellikle. Baban da ne iyi nir babaymış. Ona detaylıca anlat, nereye gidip kaçta geleceğini. Kıymetimi nil onun. Anneni kaybetmişsin Baban da eşini... Onu nasıl yalnız bırakmayı düşünürsün! Asla terk etme onu!

Babama bira almaya gideceğimi söylesem 'yok kızım ne gerek var masrafa, sen zaten içmeden de kafayı bulmuşsun' der.

kusura bakmayın ama o kadar kadın sevgilisi, kocası ya da saplantılı aşığı tarafından katledilirken kız babası olarak haklı bir endişesi var adamın. siz sevgilinizde kalıcaksınız diye adamın tabi kızım git kal hatta ben götüreyim demesini mi bekliyordunuz?

Kıyamam yaa, mekanı cennet olsun

Pandeminin etkisi buyuk bence ve bunalmis gibisiniz.

Böyle düşünceli baban varken kıymetini bil yoklugunda zaten hep özgür kalicaksin o zamanda babani anlarsin... . push ; S Senbirsen Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Hepsi aynı maalesef, katılıyorum...

Sevgilimde gideyim kalayım sonra babamın evinde kalayım ama babamın evinin kurallarini takmayayim. Allah adama sabır versin, bence o evden çıkmaktan başka çaren yok çünkü o adamın evi ve onun kuralları! Rabbim sen evlatlarımızı hayırlı eyle

Evliyim, babamla aynı binada yaşıyoruz, ailemle bir yere gidiyoruz, sürekli anneme daha gelmediler mi diyormuş, ablamlar gitse onları da bana soruyor. Geç gelirsek surat yapıyor. Daha da bişey demiyorum

bu kafayla cok guzel iletisimler iliskiler sizi bekler maasallah vallahi tebrikler Bazilarinin nefret kusarcasina mesajlarina tahammul edemiyorum

Umarim gec olmamistir mesajim. 42 yasindayim, 15 sene ingilterede yasadim, babami 6 ay once kaybettim. Herseyimi annem bildi. Babam 78 yasinda oldugunde hala benim bir cok seyi bilmedigimi dusunuyord. yaslidir diye saygimdan, icimden sabir cekerek bitmez tukenmez nasihatlarinI, yol tariflerini dakikalarca dinlerdim. Canim beni, Nur icinde yatsin. Gencligin enerjisi ile yasligigin merhameti ve temkini yanyana o anlarda gerer bilirim. ama anin disina ciktiginizda kiyamazsini, bilirsin cunku niyetini, merhametini.. ki sen de kiyamam demissin ki haklisin.. yurtdisi icin her gence git derim, gaza getiririm akil veririm. Iki kizim var, 9 ve 5 yasinda, zamani gelsin onlari da gondericem. Ama ablacim tum samjmiyetimle soyluyorum zamanlama olabilecek en kotusu gercekten. Eger evden calismali birse bulursan ok, puyasaya girmek icin hemen basla ama fiziki olarak Gitmeni kesinlikle tavsiye etmem. Avrupanin bilumum yerlerinde arkadaslarim var inan bu surecte en iyisi burda kalma, yeme, icme, hastan, hava, vs bir cok konu var.. bir arkadasim gecen mart ayinda gitti londraya, simdi gitme dedim dinlemedI, surekli panik atak oluyor simdi oralard. baban muhtemelen annenin ucuncu cocugu gibiydi, benim kocam da benim en zor cocugum diyorum. Birsey ver Eli ayagina karisir. Ama olsem gozum arkada kalmaz cocuklarimin uzerine titrer. Eminim annecin de rahattir yerinde. kardesinin de sana ihtiyaci var bu surecte. Babana sakayla karisik laf sok, ya baba annemle bak boyle yapardik vs ufak ufak anlat. Teyzelerin yardimci olsun iletisime. Belli ki baban da sizi kirmaktab cekinmis teyzeye soruyor. Erkek arkadasa luzum yok babalar kiskaniyo, olsa da ciddi olana kadar kendine sakla evet. biraz zaman lazim. Baban annecilik oynuyor. Ona deki sen bizim babamiz kal, cunku annemin anneligi bizim icimize sindi zaten. Icin rahat olsun baba. Bize guven, annem bize herseyi ogretti de.. ama ne olursa olsun sunu da hep hatirl, her daim onlardan daha az bildigimiz bir hayat var onumuzd. ve genclik algimiz bize hep herseyi bildigimizi sandiriyo.. kendine iyi davran. Babani sev.. icine atma.. konus.. sevgilin olsun.. kardesine sahip cik. Work from home islere basvuru yap.. Korona bitince yurtdisi hayalini gerceklestir.. hersey gonlunce olsun canim..

Bu yazdığınızı bir daha okuyun isterseniz.. Şu an bu kadar kısıtlanmış hissetmenizin sebebi babanız değil pandemi.. Cuma geceleri çıkamamanızın, haftasonları arkadaşlarınızla takılamamanızın hatta büyük ihtimal yurtdısına sık sık cıkamamanızın sebebi de pandemi. Günah keçisi olarak babanızı seçmeyin derim. Babanızın size bir baskısı olsa arkadaşlarınızda kalamazdınız. Siz sürekli kalırken sizde kimse kalmayınca adam merak etmiş acaba erkek arkadaşına mı gidio die ki sırf bu şüpheyle kızını öldürenleri biliyoruz bu ülkede.. Onunkisi merak ve iyi olduğunuzdan emin olma isteği.. Tekel olayında ise olay sizi tekele yollamaması değil sizin için gidip bira alacak nezakette olması. Burası Türkiye, nie bu kadar ince düşünmüş ki ne gerek var diyemeyeceğim maalesef. Yurtdışı olayında ani karar vermeyin bence. Şu an gitseniz de çok özgür bir ortam karşılamayacak sizi. Hepimiz bi şekilde depresif ruh halindeyiz ve bu durum çok normal. Umarım şu salgın ve kısıtlamalar biter gider de normale döneriz hepimiz.

Bana abarti gelmedi babaniz ki caniniz bira istedi diye kendisi gidip alan bir babadan bahsediyoruz. Nesil farkini goz ardi etmeyin ve kucaklayin babanizi. Cok kiymetliler ve zor aninizda yaninizda olacak kisi babaniz.

Evet abartı kısıtlamaları yok ama kendi düzenim olmasına kendi kafama göre yaşayabilmeye çok açım işte... ben pandemi öncesi sık sık yurtdışına falan gidiyordum iş dolayısıyla, her gittiğimde 2-3 hafta kalıyordum yani yılın yarısı kendim yaşıyormuşum gibiydi... buradayken sık sık dışarılardaydım, cuma geceleri eğlenmeye giderdik dansa vs, gece 2de falan dönerdim arkadaşlarımla koskoca bir haftasonu geçirirdim hiç sorun etmezdi annem. Şimdi bunların hepsi hayal oldu. ama onun da kalbini kırıp kendim eve çıkacağım Diyip çekip gidemiyorum tabiki tam da dediğiniz sebepten...

Kızına bira almaya giden baba Bence çok sıkı değil. Nerede kaldığınızı merak etmesi gayet normal. Ebeveyn bu sonuçta. İstediğiniz gibi de kalıyormuşsunuz

Benim babam da alır. Yetişkin insanlarız sonuçta. Niye bu kadar garip karşıladınız ki bu durumu?

Evet kesinlikle kötü biri değil elinden geleni yapıyor bunu görüyorum ancak eskisine göre özgürlüğüm çok kısıtlandı ve kendimi bu yüzden çok mutsuz hissetmeye başladım psikolojim bozuluyor hesap vermeye alışık biri değilim

Dediğim gibi babanız bocalıyor. Alkol olayında babanızı anlayabiliyorum maalesef Ülkemizde bu zihniyette pek çok kişi olduğu için gece vakti "kız başınıza" tekele gidip alkol almanızdan huzursuz olmuştur; benim evladım olsa ben de camlara çıkardım. Yoksa kendi de bu zihniyette olsa alkol içmenize de almanıza da karşı çıkardı. Daha önce anneniz sağken karışmıyordu. Kontrolcü bir baba olsaydı o zaman da karışırdı ama bu sorumluluğu babanız tamamen annenize bırakmıştı. Şimdi anneniz olmayınca babanız bu sorumluluğu üstlenme ihtiyacı içerisinde hissediyor kendini. Bu arada sizin babanız yine de iyiymiş. Ben arkadaşımla gündüz işyerinde buluşuyordum akşam 7den önce eve gelmeme rağmen babam da dayıma "bir takip etsene nereye gidiyor" demiş. Geceleri yatıya falan kalmama da izin vermiyordu. Bir gece dinlemeyip arkadaşımda kaldım da babamın bana söylediği lafı buraya yazmayım. Sabah eve dönerken arkadaşımın annesi getirdi beni eve, bir çay içip gitti, babam olay çıkarmasın diye. Diyeceğim o ki kaç yaşına gelirsek gelelim onların gözünde hala biraz çocuğuz ve annelerin vefatından sonra da babalar böyle bocalamalar yaşıyor. Babanızı anlamaya çalışın. Dediğim gibi siz babanızla biraz vakit geçirin, ben öyle çözdüm. Sohbet edin, dünyadan, siyasetten, ekonomiden işten, felsefeden, ilişkilerden yani her konuda konuşun, birlikte için babanızla biranızı , güçlendirin ilişkisini; sizi tanısın, sizin güçlü karakterde olduğunuzu, yetişkin bir birey, sorumluluk sahibi, aklı başında biri olduğunuzu anlasın; ona da güven gelsin, o da biraz rahatlasın siz de.

Canınız bira istiyor ve babanız ne birası demeden gidip ben alayım diyor daha ne kadar özgür olmak istiyorsunuz anlamadım. Yaşınız kac olursa olsun evladısınız tabi merak edecek soracak.

arkadaşımda bile istediğim gibi kalamıyorum sık kaldığımda şüphelenip takip edesi geliyormuş belki de etmiştir bile. Relaxlık mı bu

Canım salgın nedeniyle kardesim de evde mesela bütün gün evden calısıyor önceden sabah cıkar aksam gece istediği saatte gelirdi isim var gec gelicem demesi yetiyordu ama simdi gündüz vakti bir avm ye gidecekse bile iki saat sorguluyormuş babam ya da kalmaya gidiyor mesela hangi arkadasına gidicekse numarasını istiyormus falan. Noluyoruz ya falan oldu cocuk. annenizi kaybetmenize de cok üzüldüm yerleri dolmuyor basınız sag olsun Allah rahmet eylesin mekanı çiçeklerle dolu cennet bahçeleri olsun pinkbuyu

Ben babama bira icecem diyecem de ben alırım diyecek ha! Dayak sarhoşu yapardi

Ruh sağlığı bozuk insanlarla uğraşmak çok zor, insanlar ruh hastası babalarla uğraşıyor maalesef şiddet görüyor. Bu bile yoksa tabi ki şükret haline değil, ülkede insanlar böyle ama yine de iyi bile sayılır. Gerçekten çok zor hayatlar var, ya ayrı eve çıkmak yada sınır çizmek gerekiyor.

iyi gecelerrrr. yarın yorumlarım artıkk konuyuuu

kime göre normal olan hayat? Ben geleneksel bir insan değilim böyle yetişmedim bu yaşıma kadar da böyle yaşamadım benim normalim bu değil, size normal olan bu geliyor diye bana normal gelmek zorunda da değil..

Hiç mi sorgulamasın istiyorsunuz?

Anormal bir durum göremedim ben hatta bence normal dışı alkol bile içebliyorsnz birz fazlamı abatttmz acaba? Yurtdşna gitmek derken dünya koronadn kırılıyor sanırım yurtdşnda herhangi bir ülkede sizi beklemiyordur bavuluyla gelsn işi evi hazır diye. Bunlar çok radikal kararlar aniden babaya kızıp ev terkedilmez

O adamcağızin çık o zman ne yük oluyorsunuz?

Evlendirin ayrı eve siz çıkın tek kurtuluş.

Hadi bea yorumlarını bekliyoruzzz Hadi bea White &

Düşünce yapınızı normalleştirerek kurtulabilirsiniz. Sizin yadirgadiginiz hayat normal olan

Vay bee.. Benim için bira almaya giden bir baba Gerçi benimki de yaşasaydı o da alırdı Adamcağız yıllardır kuramadığı ilişkiyi kurmaya çalışıyor ve yönünü nasıl bulacağını bilmiyor. Siz alıştıracaksınız yavaş yavaş.

Ben de arkadaşlarımla cafeye falan giderdim. Gece 12 gibi eve gelirdim, ev karanlık herkes yatmış falan.. Annem snradan derdi ki dedem meğersem ışıklar açık beni beklermiş ama kapı sesini duyunda kapatırmış ışığı

Gayet düşünceli bir baba. Tekel olayinda da doğru yapmiş. Yaşım 28 oldu olgun bir kadinim olmuyor işte onlarin gözünde. Benim babam da öyledir bilmeme rağmen kaybolmayayim diye yine tarif eder ayrintisiyla mesela

pandemi yokken de bahsettiğim şeyleri artık yaşayamıyordum sorunun nerede olduğu ayrımını yapabiliyorum yoksa pandemi kısıtlamalarını babama yükleyecek değilim

ay gözlerim yaşardı ya... Nur içinde yatsın.

Biz daha o kadar modern olamadık. Ben ailemin yanında sigara da icmezdim. R rouges

Anneniz in vefatı babanızda tranva yaşatmış bu durumun hepsi kaybetme korkusu ve yalnızlık.

Çok teşekkür ederim Allah razı olsunKonu dışı oldu tabi ama babaları görünce dedemi anımsadım ben de:)) Ki yaşı da olduğu için arkadaşın babasına göre çok daha tuhaf halleri vardı dedemin. Niyetini bildiğimden güler geçerdim ben. Ki 85 yaşındaki haliyle ve yetiştiği koşulları da düşünürsek gece 12'ye 1'lere dek dışarda olmamı kabullenmesi de onun açısından büyük adımdı örneğin. Bu işler karşılıklı anlayışla ve akran olmadığınzı, kuşak farkını da kabul ederek davranmakta yatıyor.

Bizimkilerle ben ayri şehirdeyim evliyim. Beni de her gun ariyorlar. Bu değişmez herhalde S

Merhabalar sanırım yanlış anladınız, pandemi olmadan da bu önceden yaptıklarımı annemden sonra yapamamaya başlamıştım babam sebebiyle. Pandemi de iyice tuzu biberi oldu tüm gün evde olunca daha çok kontrol edebilme imkanı oldu babamın diyorum. Yoksa pandemi yüzünden yapamadıklarımı babama yüklemiyorum tabiki :) tekel olayında konu tamamen "kız başıma" tekele yollamak istememesi yoksa nezaketen değil. Eve döndüğümde camdan bakıyordu başıma bir iş gelir mi diye, neden çünkü alkol almaya gittim. Ama markete gitsem böyle baktığı asla yok. Bu zihniyetten bahsediyorum. kalma muhabbetinde de basit bir merak değil, teyzemleri arayıp demiş ki "takip edesim geliyor geldi çok rahatsızım bu durumdan" yani çok huzursuz edici bir düşüce tarzı.

bulmuş da bunuyor derdi bu duruma büyüklerimizzzz

Baba hic klasik Turk babasi degil.. acaba sizin nasil bir ozgurluk talebiniz var... adam gayet relax

Pandemi kısıtlamaları değil mevzu Siz o zaman konu acmamissiniz Biraz karar almadan önce bekleyin normalleşme olsun o zaman hala aynı düşünüyor iseniz adım atın Mesela erkek arkadaşım olsa gidemeyeceğim vs demişsiniz daha böyle bı şey yokken. takili kalmayın. akisa bırakın şu an herkes tahammülsüz zaten. anneyi kaybetmissiniz başınız sağ olsun. babayi da üzmeyin yok yere. yavas yavaş

Belki aralarda yazmışsınız da eskiden anneye söyleseniz de geç geldiğinizi babanız da görüyordu Bence biraz pandemiden kaynaklı bunalmışsınız zira anne varken geç gelmenize bir şey demeyen baba şimdi de çok baskı yapmaz Bir de bilemiyor gibi nasıl davranacağını yani 40 üstü yaşta evli kadınım benim babam da diyebilir tekel bayiine gitme ben gideyim diye Teyzeyle muhabbet de güzel bence ondan çekinmeyin hayatınızı kurun istiyor da bunu dile getiremiyor Arada konuşun sohbet edin geleceğe dair

Kesinlikle katılıyorum büyük bir adım atmış olduğuna. Benim babam dedenizden daha küçük olmasına rağmen o adımı hiç atamadı. Kendisinden izin alarak gittiğim köyümüzden akşam 8de geldiğim için 4 yıl küs kaldı benimle.

Oyy ortim benım Allah mekanını cennet etsin kuzum benım.

Annen vefat ettiği için baban kendini sorumlu hissediyor size birşey olursa diye, sonuçta sizin başınızda o var şuan herşeyi kontrol etmek istiyor. Yasin da küçük değilmiş ama ufak ufak alistirabilirsin bence kırmadan

Yurtdisina gitme ihtimali varsa gidin ve bir zaman sonra kardeşinizi de yanınıza alırsınız. Mesela okulu bitirdikten sonra, sizin kaldığınız yere önce au pair olarak gelir ve bir sene sonra üniversiteye başlar orda dış memlekette. Yada üniversiteyi turkiyede bitirir, sonra senin yanına gelir.

Kızlar merhaba Başlıktan da anlaşılabileceği üzere derdim babamla yaşıyor oluşum. 1.5 sene önce annemi kaybettik. Kız kardeşim ben ve babam yaşıyoruz. Annemi kaybetmeden önce babam varla yok arası bir şeydi bizim için, nereye gittiğimiz nerede kaldığımız konularını tamamen annemle hallederdik. Annem özgürlükçü bir kadın olduğu için ve bize güveni tam olduğu için bizi hiç kısıtlamadı, annem varken kendimi hiç baskılanmış hissetmedim. Annemi kaybettikten sonra ise bu konuları babamla halletmek zorunda kalmaya başladık doğal olarak ve annemden çok farklı bir profil kendisi. Bir yerlere giderken geç kalırsam laf eder mi diye ya da istediğim yerlerde istediğim kadar kalamıyorum diye çok bunalmaya başladım. Şimdiye kadar o kadar özgürken şimdi böyle olması beni çok bunaltıyor. Geçen gün evde bira içesim geldi "sen dur tekele kız başına gitme ben gideyim" dedi düşünün artık. Bu pandemi dolayısıyla da her şey daha da kötü oldu, önceden işim uzadı mesaideyim diyip arkadaşlarla görüşebiliyordum ya da 10da eve gelirim demem yetiyordu şimdi tüm gün evdeyim, nereye kimlerle gittiğimin hesabını veriyorum. Arkadaşlarıma kalmaya gidiyorum diye huzursuzlanıp teyzemleri aramış çok sık gidiyor niye arkadaşları bize gelmiyor erkek arkadaşına falan mı gidiyor falan demiş... Mayıs'ta 28imden gün almaya başlayacağım yaşım gereği de yapım gereği de artık bu durumları kaldıramıyorum. Sevgilim olsa rahat görüşemeyeceğim rahat gidip kalamayacağım resmen. Yurtdışında mı iş bulsam taşınsam diyorum ama aklım kardeşimde kalacak. Bilmiyorum bu durumdan nasıl kurtulabilirim önerileriniz var mı?

Sorun babanız değil sorun pandemi.

Başınız sağ olsun... Elimden geleni yapmaya çalışıyorum...

evet çok şükür çok arıza bir babam yok buna da şükür her zaman..

Canım ben anladım seni ama ben kendimi anlatamadım muhtemelen:)) Misal ben de bira alacaksam marketi tercih ederim tekeli değil, özellikle saat geçse.. Bu hoşuna gitmeyen zihniyet maalesef yaşadığımız toplumun doğal getirisi. Hepimiz en modern şekilde yaşamak istiyoruz ama ülkemizin genel profili belli, değil mi? Baban bu profili düşünürsek çok da geri kafalı durmuyor. Evet pek modern, arzu ettiğin kafada bi baba olmayabilir ama yetiştiği ve aldığı ahlaki eğitimi ve ülkeyi düşünürsek hiç de fena değil bence. Sen başkasında kalınca rahatsız olması da aynı şey. Tek kusuru teyzenleri araması bence. Ama annen olsa aramazdı, sıkıntısını onla paylaşırdı. Ki büyük ihtimal annen yaşıyorken durum böyleydi ama arada annen olduğundan sana yansımıyordu. . Ben de 30 küsür yaşındayım, gece gidip bir arkadaşımda kalsam annem endişelenir. Bana güveni tamdır evet amaa kalayım istemez kimsede. Baban da belki kafanda olması gereken ideal baba olmayabilir ama genel profili düşünerek ve kuşak farkını da hesaba katarak daha anlayışlı yaklaşabilirsin diye düşünüyorum. Bazı şeyleri görmemezliğe gelirsen çektiğin sıkıntı geçecektir. Örneğin bira meselesi mesele bile değil aslında ama sen meseleleştiriyorsun. Gülüp geçebilirsin Çözüm babana yaşını ve kuşak farkını da hesaba katarak anlayışla yaklaşman, böyle olay bile sayılmayacak şeyleri görmemezliğe gelmen. Kardeşin olmasa ayrı eve çık, kafan rahat etsin derdim ama kardeşin de senin peşinden gelirse aile boşu boşuna dağılır. Baban kötü biri değil belli, boşuna aileni dağıtma ama bunu bir sorumluluk gibi yüklenerek kendini de stres altına sokma. Kardeşin kaç yaşında? Belki üniversite çağındaysa okula gidince falan düzenini kurarsın ama yine de böyle eften püften sebeplerle babanı yalnız bırakmaya değer mi bilemedim, zaten kendi aileni kurarsan bi süre snra ordan ayrılacaksın ister istemez.

Yük mü? Maddi olarak destekliyorum yük olmuyorum. Ayrıca evden gidiyorum ben diyip babamın kalbini de kırmak hiç istemem!! Bir de çok dar bir bakış açınız var hanımefendi, benim geçmişte yaşadığım hayatı yazdım özgürce istediğim gibi davranabildiğimden bahsettim, şuan niye böyle baskıda hissettiğimi açıkladım empati yapıp ona göre fikirler vereceğiniz yerde siz yadırgayıp hala kendi doğrularınıza göre yorumlar yapıyorsunuz hiç yapmayın daha iyi

Teşekkür ederim canım, sizin de başınız sağ olsun ve umarım babanızla ilişkiniz düzelir; onun için de zor sizin için de çok zor. G

1.5 sene öncesine kadar bu evin farklı kuralları vardı ben ona göre yetişip karakter sahibi oldum sorun da bu işte Gelmişim 28 yaşına kişiliğim ona göre oluşmuş ama bu yaşımdan sonra bu yaşıma kadar yaşamadığım kısıtlamalarla uğraşmaya başladım sorun bu Sizin görüşlerinizle benim hayat görüşüm hiç uyuşmuyor o yüzden dedim empati yapıp ona göre yorum yapılamayacaksa hiç yapmamak daha iyi çünkü dediğiniz şeyler sadece sinirimi bozuyor çünkü anlamıyorsunuz Çok teşekkürler