Eşinizin protokolü saklaması sonra da önünüze koyması onunda boşanmak istediğini gösteriyor. uzgunum ama sizi gözden çıkarmış bugün olmazsa yarın. Eşiniz ne iş yapıyor stresli bir insanmidir çünkü protokolü saklamak anı değil planlı bi hareket . push ;

Sakin ol Sinirli anda kararlar alma derim.. Pazartesi Ailenin yanına gidip biraz kafa dinle çok iyi gelir... Eşinin Eksi ve artı yönlerini bir kağıda yaz hangisi ağır basıyorsa ona göre karar verirsin... Uzaktan gözden geçir derim.. Dilerim Evliliğin uzun ömürlü olur... B

Rica ederim inanın hiç kimsenin hayatı evliliği dört dörtlük değil bende her zorlukda kendime bu cümleyi kuruyorum oda bir kez bu hayatı yaşıyor bende bir kez yaşıyorum o anın keyfini sürerken ben nie zehir edeyim. Ve bir zamanlar terapi alırken doktorum bana şunu soyledi Elinde bir pet şişe su oldugunu düşün önce kendin iç susuzluğunu gider sonra ortaya koy canı isteyen içsin dedi yani kendini memnun et diğerleri memnun olmak isterse kendileri çaba göstersin inşallah hakkında hayırlı olan bir karara varirsin

Bu boşanma sebebi olmamalı. Acele etmeyin özür dilerse konuşun. Derim. B bafelix

İmzaladığın protokolü okudun mu peki daha önce hazırladığın protokol gibi gözüküp degişen sana zararı olan maddeler varsa ne yapacaksın sinirle önüne uzatılan şeyi imzalamışsın erkeklere güven olmuyor özellikle boşanma söz konusu olunca herşeyi yapıyorlar adam belkide bilerek önceden vazgeçirdi sonra da böyle sinir anında istedigi maddeler olan protokolü sana imzalattı B bafelix

Ortalik bosanmis kadinlarla dolu. babasi belli olmayan. babasiz annesiz buyuyen cocuklarla dolu. yeni birilerini eklemek icin onunuze gelene bosan demeyin. anne bosaniyo cocugunu birilerine teslim ediyor. Cocugu buyurken yannda ne sevgi ne saygi ne din ne edep hicbsy ogretemiyor. Cocuk napiyo ilk onune gelenden sevgi bekliyor. Onlarda genelde s.. rfsiz cigeri pes para etmez insanlar oluyor. Gelicegimiz dinimiz yok oluyor. gurur duyun siz ayaklari uzerinde duran guclu kadinlar...

İkiniz de çok fevri davranıyorsunuz. Olay boşanmaya gidecek kadar büyük bir şey değil. İkiniz de sakin şekilde iletişim kurmanın yollarını aramalısınız.

Kaç yıllık evlisiniz? Evet ilk seneler cogu ilişkide böyle seyler olur diyip normallestiremem ama bizde ilk yılımzda en ufak tartışmada bosanmaya getirirdim lafı ama esimden duymszdım hiç. Hele hazırda elinde bosanma protokolunu cıkarıp kavgayı sonlandırıcak ozaman bu işin ilk senesi 3 senesi 5 senesi kalmaz yani. Ayırdır seda anım protokol mrotkol derim

Sizi anlıyorum. Bir kez bende eşimle o kadar saçma bir sebep uğruna evden kovup boşanmaya hazırlanmıştım hangi akılla yapmışsam. Dolap kavgasına girmiştik ev taşırken. Götür götürme olayı çıktı birbirimize girdik bağrış çağrıl en son evden defol git diye kovmuştum gece tıpış tıpış geldi boşanma konusu açıldı sonrada unutuldu gitti o olay. Bazen hala gülüyoruz bir dolap uğruna boşanıyorduk diye. Umarım işler istediğiniz gibi gider mutlu olursunuz inşallah kararınız ne olursa olsun

Eltinden başka güçlü kadınlara da takıksın belli ki sen git eltine bak boşver milleti

Öyle haklısınız ki. Çok şey yaşadık, iyisi de çoktu. Ama son yıllarda ne kattığı ne verdiği bişey var bana. Sermayeden yemisiz. Kendimi kandirmisim.

Yok artık zaten saygısızlığin dibini gördük gibi geliyor. Ne ben onun özrüne inanirim ne o bana eskisi gibi özenli olur. S Sarahben

Protokolü daha önce de onun mahkemeye başvuracağı şekilde hazırlamıştım, yine öyle. Pazartesi günü götüreceğini söyledi bağırti çağırti arasında. Ben işim dolayısıyla en geç 4 Şubat'ta falan dönecektim. Plan program açısından kafam dondu. B

Anladım onu ama kocanızın hem gitmenizi istemeyip hem kendi gitmek isteyince boşanma olayını öne çıkarması sizin tatilinizi zehir edecek. Gitmeyin hemen. Onu memnun etmek için değil. Nedir derdi, konuşun vaktiniz varken. Bu tatilde ailenizin yanına gitmek yerine eşinizle aranızdaki sorunlara odaklanın. Evliliği gözden geçirin. Gitmek çare olmayacak şu an.

43 yaşındaki adam çocuk gibi davranacaksa kendisi bilir ama siz gitsem mi kalsam mı diye tereddüt etmeyin veya vicdan yapmayın, eski konularınıza baktım eşiniz pek sağlıklı psikolojide birisi değil, bir şeyleri çözmek için evde kalmayı tercih etseniz bile ikinizde darmadumanken hiçbir şey çözemeyecek belki daha da kötü kavgalar edeceksiniz, bazen uzaklaşmak gerekir, şu an uzaklaşmanızda yarar var, ailenize giderken kırgınlıklarınızı üzüntülerinizi de yanınızda götüreceksiniz belki ama en azından onlarla olmak bir nebze iyi gelecektir hem de düşünmek için iyi bir fırsat olur.

Evet evlilik sabır işi. Kadını üzerine yürümemeli ve ittirmemeliydi

Ben olsam planımı degistirmezdim. Ama gelirse de asla eve almazdim. Allah korusun kavga sırasında olay farkli yerlere gidebilir. Gelsin özür dilesin istiyorsunuz belki; ama sonu mutlu olmayacagini bile bile hikayeye neden devam edesiniz?

Bilmiyorum döner mi dönmez mi. Normalde dönerdi de şuan pek normal durumda olmadgimizdan kestiremiyorum. Dönmezse zaten denecek hicbisey yok

Onun gözünde kendimi düşürdüğüm konum ve onun kendini benim gözümde düşürdüğü konum çok acı geliyor. Ben öyle güçlü bir kadindim ki şu an önümü görecek planı bile yapamıyorum. Belki şu an yapmamaliyim zaten yanlış zaman ama bu geldiğim hal çok acı. Yorumlarınız öyle değerli ve yalnız olmadığımı hissettiriyor ki. Çok teşekkür ederim.

Yorumlardakiler sanırım okumuyorlar. Hangimizin evinde uygulamaya konabilecek hazır boşanma protokolü hazır bekliyor arkadaşlar? Demek ki öncesinde olaylar olmuş ki bu kadın tek bu olayda boşanmayı düşünüp imzalamamış.

Bir kere boşanma lafı çıkınca malesef geri telafisi çok zor. Önceki konularınızi bilmiyorum ama aranızda zaten sorunlar varken arkadaşı aradi diye koşa koşa gitmesi, çıktı alıp hazırlamış olmasi eşinizin de bir karar verdiğini gosterir. Yalvarsa, yakarsa, sözler verse boşanma kararinizdan vazgeçermisiniz? diyelim ki vazgectinz, eşiniz bu saatten sonra değişir mi?

Aynı şeyi bende yaşadım. Hep üniversite yıllarında benim ödevlerimi yapan, gülmem için şaklabanlık yapan erkek geri gelir sandım. Onu özledim. Ama insanlar değişiyor. Bir yerden sonra vazgeçmek ve kabullenmek gerekiyor. İsterseniz bir uzman desteği alın. O daha doğru yönlendirir.

Boşanma kararını kolay almış değilim. Daha önce de çok çirkin bir noktaya gelmiştik ve o zaman ben istemiştim binbir özür vs döndürmustu. Sadece ötelemisiz gibi görünüyor gözüme şuan.

. push ;

Bence gitmek fevri bir davranış olmaz, zaten biletinizi almışsınız planınızı hiç bozmayın pazartesi ailenizin yanına gidin, eşiniz bu akşam eve döner mi dönmez mi? Dönerse ben zaten aileme gidecektim biliyorsun, pazartesi gideyim ben dönene kadar ikimizde hem sakinleşmiş hem de evliliğimizi tekrar gözden geçirmiş oluruz, döndüğümde hala aynı fikirdiysek boşanma davası açarız dersiniz, eve gelmezse de gitmeden önce arar konuşursunuz.

İşte diyorum ya bir süredir rezaletti zaten her şey. Tatile dün girdim, haftasonunu birlikte geçirmek istedi diye gidiş günümü pazartesiye ayarladım. Madem birlikte olmak ya da olmamak acil olmayan bir durum için sorma söyleme ihtiyacı bile hissetmeyecek kadar fark etmiyordu niye gitmeme laf etti diye sinirlendim. Bu bana göre saygısızlık çünkü. İzin alsın demiyorum öyle bir iliskimiz yoktu zaten. Kendimi savunacak ya da haklı gösterecek biseyim yok ben de iğrenç davrandım.

Yaşınız kaç, ne kadar zamandir evlisiniz bimiyorum ama. Eskiden bende sizin gibi düşünürdüm. Beni 15 yil ve 1 evlattan sonra aldatan kocadan bosanirken bile cirkeflesmedim. Sen çocuğumun babasisin bu evliliği insan gibi bitirelim dedim. O ne yapti? Sanki ben onu aldatmisim gibi beni cümle aleme rezil etti. Konularima bakarsaniz ayrintilar var. Erkekler olay boşanma olunca zivanadan çıkıp her rezilliği yapiyorlar. Bosuna kendinizi yormayin. Ailelerde o pislik oğullarına sahip çıkıp bi de onlar size saldırıyor.

Eger siz pazartesi tatile gitmeyecek olsaniz bile beraber film izlerken bi anda kesip arkadasi ile bulusmaya gitmesi saygisizlik. Kaldi ki acil bir durum degilmis. Bu olayi kime yapsa saygisizlikti. Bir de uste cikmak icin girdigi triplere bakin olayi bosanmaya getirmis. Bu olaydan bosanilir mi, bilemem de, ciddi ciddi burnundan getirilmeli.

ikinizde fevri davranışsınız, iki üç saat durup gelecekti belki, hafta sonu bitmiş değil daha gece var yarın var, izlerdiniz filminizi, bu kadar basit meseleleri hemen boşanmaya getimek hiç doğru değil duruguzel

Yok normal çok sevdigi arkadaşı, ben de tanıyorum eşi ailesinin yanındaymis boşa çıkmış eşimi aradı. Sorun araması ya da gitmesi değil zaten. İnsan yerine koyup sormamasi ya da onun için kalmama rağmen tercih etmesi

Bence de pazartesi gidin. Bu süreçte tekrar tartışmaya girmeyin ama. Dönüşte sakince konuşup karara varırsınız. Leris Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Sıla yi rahim deyince cok iyi bir insan oldunuz. oturupta kendimi anlatamiycam sana KIR PAPATYASII

Bu senaryo bana tanidik geliyor. Bundan sonra uzumun copu, armudun sapi tartisma sebebi olmaya devam edecek. Beraber vakit gecirmek icin surat asmis, sizde yaninda kalmissiniz, bencede ya gitmemeliydi ya da ozel bir durum varsa hayatim xx durum olmus gitmem gerekir demeliydi. Size ayip etmis. Bosanmayacaksaniz kesinlikle terapi alin. Tahammulsuzlugun sonucu olarak surekli tartismaya devam edeceksiniz aksi halde

Bu satıları ped almak için bile kocasının vereceği beş kuruşa açtığınız ellerle yerleri silerken yazmıyorsanız ben de ne olayım. Çalışan kadının çocuğuna acıyanı da ilk defa görüyorum hem de bu çocukları böyle ezik ezik yaftalayanı. Eltinizin yetiştireceği çocuklar şanslı, belli oldu ama sizin elinize düşen yavruların vay haline. İlerde onların eline düşeceklerin de... Önceki

Ayrıca dini bir şeylere alet ederken düşünmedin mi boşanmış kadınlara laf ediyorsun babası belli değil çocuklarınızın diye sen kim olarak yazıyorsun bu yorumları? Senin inandığın dinde iftiranın suçu ne en büyük günahlardan olmasın? Konuşurken biraz süzgeçten geçirmek zorundasin

Film izliyordunuz, arkadaşı aradı birden bire o kim, saat kaçta aradı? Çok mu önemliymiş?

Önceki mesajlarınıza şöyle bir baktım. Aslında başkalarının sorunlarında gayet aklı başında cevaplar vermişsiniz ama kendi sorunlarınızda biraz sürümcemede kalmışsınız. Eşinizle evlendiğinizden beri problem yaşıyorsunuz. Kişilikleriniz çok zıt. Siz alttan alan taraf olmuşsunuz. Eşiniz depresif, obsesif ve narsist bir insan. Bütün meselelerin kendi ile alakalı olduğunu düşünüyor. Ben merkezli. Madem çocuğunuzda yokmuş bence daha fazla bu evliliği sürdürmenize gerek yok. Benimde ilk eşim sürekli mutsuz bir insandı. 15 senemi yedi. Şimdi 2. Evliliğimde daha huzurluyum. Sorun sizde değil, koca kişisinde.

Gitmek fevri mi olur diye düşünüyorsanız neden bavulunuzu toplamaya başladınız? Size sorma gereği duymadan filmin ortasında bir telle ben gidiyorum diyen eşinizin nolur gitme diye ayağınıza kapanacağını düşündüğünüz için mi? Yok öyle düşünmedim gerçekten gidecektim onun için bavulu çıkarıp toplamaya başladım diyorsanız neden hala fevri mi diye düşünüyorsunuz şu kavganın üzerine? Kavga olmadan toplamaya başlıyorsunuz ama şu an fevri mi diyorsunuz nedir yani amaç?

Bence evden sen gitme bırak o gitsin, bosan tabiki uzulme, boyle karaktersiz ruh hastası bırınden kurtulacagın ıcın B

Değil mi ama. Sizin gibiler için başkası yüzünden kocadan tokat yemek bile geçerli sebep değil. Siz oturun ağlayın kocam vurdu çok zoruma gitti diye, millet kendini değerli buluyor ve yaşadıklarını kendine yakıştıramıyor. Sabır işiymiş, niye sabrı erkek göstermiyor? Ye dayağını karşı koyma olayı sabır değil siz yanlış anlamışsınız.

Bn nikahsiz onune gelenle birlikte olan kadinlar icin yazdim. ama yarasi olan ustune alinir

Bosanmasinlar da ne yapsınlar hanimefendi? Dayak yesinler, aldatilsinlar, insan yerine konmasinlar yada en önemlisi sevmesinler.. ama dizini kırıp otursunlar.. babasiz çocuklar ne demek hem.. kadın boşalırsa çocuklar ağaç kovugundan gelmiyor sonuçta tabi ki babaları var.. ne kadar kötü bir yorum.. Başınıza gelmez inşallah kimse boşanmak için evlenmez.. ama sizin bu sığ düşünceler ile uzunnn musmutlu evliliginiz olur eminim.. En kötüsü mutsuz bir evde büyümek bir çocuk için.. İnsan yerine koymayan annesinin ağlama sesi ile uyuyamayan çocukların yarası daha büyük olur..

Terbiye yok ama bosaninca çocukların babasi belli olmuyormuş bilmem ne. Hangi din acaba bu? Kendilerine göre yontuyotlar bir şeyleri gelmiş insanların sinirini bozuyor

Anladım, sizi saysın size de sorsun istiyorsunuz. Ama muhtemelen o kendini geliştirmeye açık değil. Boşanmazsanız bi çift terapisine gidin bence. Erkeklere bazen 10 kere söylersiniz anlamazlar ama dışarıdan biri söyleyince daha değerli olur.

Yok evden gideyim mi değil, ailemin yanina gidecektim pazartesi günü zaten. hemen mı gideyim pazartesi gününü mu bekleyeyim anlamında sormustum Ruhum

Hakkınızda hayırlısı olsun.

Daha önceden de eşimle ilgili sorunlarla alakalı konular açmıştım. Bir süredir iliskimiz kötü durumda toparlamak için attigimiz adımlar da günü kurtariyordu belli ki. Yine rezil bir şekilde kavga ettik. Ailemin yanına gidecektim binbir surat yaptı haftasonunu da birlikte geçirelim öyle gideyim dedim bari. Film izliyorduk arkadaşı aradı ve tamam hemen geliyorum dedi. Ben aynısını yapsam naparsin bir sorsaydinnbari dedim cevap bile vermedi. Ben gidiyorum o zaman niye kaldım ki madem vakit gecirmeyeceksek diye gittim bavulu çıkarmaya. Aldı bavulu çarptı yere beni itti. Sen beni delirtmeye mi calisiyorsun falan bağırdı. Benim daha önce hazırladigim ve uygulamaya koymaktan vazgecirdigi boşanma protokolünü burnuma dayadı. İmzaladım tabii ki. Kendisi de imzaladı. Evden de çekti gitti. İçim bir yandan rahat, bir yandan huzursuzum. Ağlamayı beklerdim ama bir damla bile düşmedi. Mutlu ya da rahatlamış değilim. Sonuç bitiş olduktan sonra fark etmez kimin adımı attığı ama kendimi kullanılmış aptal ve kötü hissediyorum. Bu kavgadan bosanilmaz elbette, bu sadece bardağı taşıran son damla oldu. Normalde pazartesi gününe almıştım biletimi. Şu an mi gitmeliyim ne yapmalıyım bilmiyorum. Bu konuda fikirlerinize ihtiyacım var.

Neyse gitmişsin yeni gördüm nikahsız birlikte olmak ahlaksızlik değildir ama tanımadığın birine önüne gelenle birlikte oluyorsun demek ahlaksızlıktır güle güle böyle böyle azalin inşallah

Canınızı sıkmayın. Herkesin böyle kontrolden çıktığı zamanlar olur. Kimse sizin genel problemlerinizi bilemez. Kavga sebebiniz çok sıradan şeyler. Öncekilerin sebepleri de böyleyse boşanmak için acele etmeyin. Bugüne kadar yanlış gittiyse düzeltemeyeceğiniz anlamına gelmez. İki tarafın da çabası lazım. Yetişkin insanlarsınız. Baktınız olmuyor, düzeleceği yok, o zaman boşanırsınız. Terapi de alabilirsiniz

Komikmisin sen acaba

Boşanma kararı şu anki kavganın değil birikimin sonucu aslında. Bu kavga, düşününce elbette bişey değil. O protokolün sinsice söylemeden çıktısını almış belli ki doluyordu zaten kendi kendine. Benim şu anki fikir alma ihtiyacım gidiş günümü değiştirip hemen mi gitmeliyim yoksa planımı bozmadan pazartesi mi gitmeliyim üzerinden.

Rezilliği bilmem de değişik bir kavga. Öncesi olmasa bu ne saçma şey derdim. Eşinizi kışkırtacak şekilde veya belki de kışkırtmak için yanında valizi almanız vs de çocuksu geldi.

Boşanma kağıdını önünüze çıkartıp imzalaltmis daha çok gencsiniz böyle bı adamı çekmeyin mis gibi mesleğiniz var başkasını mutlu etmeye çalışırken kendi hayatniz akıp gidiyor birazcik başkasını ama çokça kendinizi sevin ki doğru zamnda dogru kararlar alabilin

Ikiniz de saçmalamissınız olayda. O size sormayarak hata etmis ama siz de bir de bayilsaydiniz yani valiz alip gitmeler falan. Evlilik olgunlugunda degil her iki taraf da

Sizin gbi birine gereken cvbi vermek anca sizinki gbi bir zihniyete yakisir.

Aklınıza ve samimiyetinize güvenerek soruyorum. Belki çok yanlış bir yerden bakıyorum. Artık bu ilişkinin sürdürülebilir tarafı kalmadığını biliyorum aslında. Kendimi sömürülmüs ve bitmiş hissediyorum. Soyledikleriniz çok doğru. Daha önceleri ben bunu uygulamaya koymak istediğimde dönmüştüm ozurler vs. Şimdi bu kararı o almış gibi göründüğü için daha kötü hissettiriyor sanırım. O beni terk ediyor gibi. Fark etmiyor aslinda biliyorum ama bir yandan keşke ben uzatmasaydim diyorum. Yanlış mı düşünüyorum. Oscarcollerde Ben gurbette değilim. Gurbet benim içimde Anneler

Daha onceki sorunlarinizi bilmiyorum ama anlik bir sinirle bosanma karari almayin. Normal haliniz boyle ise cift terapisi deneyebilirsiniz. Hakkinizda hayirlisi olsun.

Eltin sana az etmiş az :) Şimdi belli oldu neden kıskandığın.

4 yıllık evliyiz. Daha önce de çok cirkinlesen bir kavgada ben hazırlamıştım protokolü. O zaman binbir ozurle döndürmustu benim. Aynısının çıktısını almış sinsice. Çıkardı koydu ortaya. İmzaladım elbette

Benim fikrim bu yönde, sürekli olmasa bile arada çirkinleşilen kötü kavgalarınız olmuş, bazen daha fazla çirkinleşmemek için, geçmişin de hatırına uzaklaşıp düşünmek bir arada olup birbirini yemekten iyidir. Diğer konularınızdan yanlış bir çıkarım yapmadıysam şayet eşiniz eve gelse bile sarılıp hadi gel sakinleşelim konuşalım diyecek biri gibi durmuyor, mevzuyu uzattıkça uzatacak takıntıda birisi gibi algıladım, böyle biriyse aynı çatı altında içtiğiniz su bile zehir olacağına gidin sakin kafayla ilişkinizi evliliğinizi gözden geçirin, hem eşinize de düşünmek için fırsat olur.

Benim psikiyatristimin söylediği bir cümleyi paylaşayım, size de belki feyz olur. "Evlenirken kimse sizden sebep istemez. Neden evleniyorsun diye sormaz. Ama boşanırken haklı bir gerekçe söylemeniz gerekir. Aldatmak, şiddet, bağımlılık gibi." Eşiniz sizi manipüle ediyor. Uzun senelerdir beraber olduğunuz için alışkanlığınız var. Sizde boşanmaya cesaret edemiyorsunuz. Ama böyle mutsuz bir hayatı da hak etmiyorsunuz.

İsiniz gucunuz kadinlari bosatmak. herkes bosansin. aile dye bsy kalmasin. kim kiminle ne yasiyorsa yasasin. o olmadi bu bu olmadi şu. Kendine deger veren kadin bunu yapmaz. daha cok sey yazardimda karsimda bni anlayabilecek birilerini goremiyorum. bu bile fazla.

Ama sen inanıyorsun millete diyorsun ya siz boşandığıniz için kötü insanlar yetiştiriyorsunuz onları bırakıp ise gidiyorsunuz. Ben simdilik iyi bir insanim evde çocuk bakıyorum sonra " kötü kadın ve kötü anne " Olacağım ise gideceğim. Sende evde otur tamam mı. Yazık ki ne yazık

Siz pazartesi tatile mi gidecektiniz, eşinizi mi terk edecektiniz anlayamadım. Boşanma olayı çok daha öncesine aitti de tam tatile gidecekken mi kocanızın aklına geldi? Her şey birbirine girmiş. Acele etmeyin, bir hafta oturun evde bu meseleyi halledin. Ne istiyorsunuz bir konuşun.

Siz bu kavgada boşanmazsınız ama boşanma, avukat, protokol kelimeleri girdimi bir evliliğe sonu boşanma ile bitiyor, barıştırmak için araya girmek sadece süreci uzatıyor. Ben çevremde hep bunu gördüm.

Evet ben de bunun farkındayım. Ben kafamda evirip çevirirken o da aynı durumdaymis. Zaten belirgin bir cabamizin olmamasindan belliydi. Sadece son adımın böyle rezil bir kavga üzerinden olmasını istemezdim. Kendime olan saygima da zarar veriyor çünkü bu cirkinlesmeler. Keşke insan gibi tükettik birbirimizi uzatmayalım deseydik. Şu anki derdim gitmek fevri davranmak mi olur kalmak gurursuzluk gibi mi. dogadostupanda

Dimi adam ağzınıza da etse, boşanıcam da dese karşı çıkmalısınız. B

Bu gece kavga dahil gözlerimi dolduran ilk şey yorumunuz oldu. Şefkatin kırıntısına ihtiyacım varmış. Çok teşekkür ederim.

Yarım yamalak bildikleri dini de zaten yanlış öğretiyorlar :) Hiç saşmaz bu tipler

Dünyada katlanamadığınız özgür kadınlar, sizinle sonsuza dek cennette yaşasın istiyorsunuz. Yüce gönlünüzden bıktık! Kadınlar özgürleşiyor diye din yok olmaz, korkmayın. Sizin gibi iyi kızlar cennete gitmeye devam eder. Diğerlerini dert etmeyin artık lütfen

Siz ailenize gidip onlarla vakit geçirin, gezip tozup kafanızı dağıtmaya çalışın, boşanmak istiyorsanız döndüğünüzde davanızı açarsınız lakin şunu unutmayın boşanmak için illa aldatma, fiziksel şiddet vs olmak zorunda değil, ayakları yere basan güçlü biriyken kendinizi aciz görmeye başlamak, mutsuz olmak, ilişkiyi sürekli toparlamaya çalışmaktan yorulmak bile evliliği bitirmeye yeter. Eski konularınıza bakınca siz çok yorulmuşsunuz, eşiniz düşünce hep ayağa kaldıran taraf olmuşsunuz ama size halin nedir dememiş hiç, eşiniz bencilce siz verici bir yaşam sürmüşsünüz evliliğiniz boyunca, ki eşinizin karakteri bu ve bu yaştan sonra da değişmez, onun hiçbir şeyden mutlu olmaması sizi de tüketmiş, tükenmişlik dahi evliliği bitirmeye sebep. Evlilik de karar da sizin ama karar verirken biraz da siz bencil olun. B

Evet doğru söylüyorsunuz. Uzaklaşmak uzaktan bakmak gerekiyor. İçimde huzursuz bir sakinlik var şu an. Eskiden olsa ölüm gibi gelirdi ağlardım kendimi hırpalardim. Şimdi dağılmış ama sakin bir haldeyim. Tek damla yaş düşmedi gözümden.

Hayır aslında üzülùyorum yazık diyorum kendinize bahane olarak sunduğunuz dini basklarina da dayatmaya çalışıyor anneliginden yaralamaya çalışıyorsunuz. Oysa ki inancınixa göre kıskançlık ve haset yasaklanmış birsey. Sıla ı rahim yapmayı reddediyorsunuz eşinizin gönlünu hoş tutmuyorsunuz sürekli eltiniz ne yapmış onu takip ediyorusniz siz nasıl çocuk yetistirirdiniz? Kapıdan geçerken bile ordan takip ettigini düşünecek kadar takıntı sahibiyken hemde. Biraz kendinizi sorgulayın boşanmış insanlara laf ederken.

Evet evet benim gibi birine cevap da veremezsiniz zaten. Ben kafama darbe alıp kocişim kocam erim diye gezmem ortalıkta. Herkesten önce kızlarımın yüzüne bakamam. Bugün ne yapsam da, eşim eltim yüzünden bana vurmasa kursu yok mu sizin oralarda? Varsa mutlaka kaydolun.

33 yaşımdayım, eşim 43. çocuğumuz yok 4 senedir evliyiz. Yani insan istiyor ki artık o biraz olgun olsun. Ne bileyim bu noktaya getiren sebepleri saymaya gerek bile yok. Benim de hatalarım var. Ben ketum biriyimdir, ailemin yanına gittiğimde de bişey anlatmayı düşünmüyorum. Ancak mahkeme zamanı söylerim. Çünkü kimsenin ne araya girmesini isterim ne de yorum cekebilirim. Ama çok haklısınız. Önümüzdeki günlerde yaşayacağım cirkefliklerden korkuyorum desem yalan.

Öyle güzel sorgulamissiniz ki yaptığımı. Cevap bulamadım. Düşünmeden yaptığım hareketi düşünmek istedim sanırım buraya sorarak. Yani kalkistigim şeyde haklı mıyım gibi sordum sanırım. Bu kavganın üstüne sorgulamak ayrı bir saçmalık olsa da.

Neden en başta binbir sürat yaptı bu adam, ailenizi sevmiyor mu, yoksa gitmek istemenize mi kızdı.. madem onun için 2 gün sonraya gitmeye karar verdiniz ona dediniz mi haftasonunu beraber geçirmek istiyorum diye.. dediyseniz eğer adamın bir telefonla çekip gitmesi büyük saygısızlık, üzerine bir de sizi itmiş.. Demek ki ilişkiniz çok monoton, çok sıkıcı.. önce yaptığı saygısızlığı anlaması lazım, siz de ortak ilgi alanlarınızı keşfedin, sevdiği faliyetlere dahil olun, çekici, gizemli ve ilgili olun... maalesef bu adamlar haksız da olsa onları yönetmek, idare etmek biz kadınlara düşüyor.. yoksa olası her kavgada bir köşede hazır bekleyen boşanma protokolüyle nasıl yürüteceksiniz bu işi..

zihnen olgunlaşmayan insanlar evlenmezse boşanmalar da bu kadar artmaz fikrimce. Siz boşanmayı kafanızda uzun süre oturtmuşsunuz sanırım. Hayırlısı demek düşer

İlişkiniz çok laçkalaşmış, kararınızın arkasında durup, boşanın madem.

Bu soruyu kendinize sorun bence? Yazdığınızı açıklayın o zaman sitem edeceğinize. Yaşananları okumuşsunuz daha neyi beklesin kadın? Leris Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Rezil bir kavga edip evi terk edecekken dur haftasonunu birlikte gecirelim bir film izleyip oyle evi terk edeyim nasil bir şey?

Doğru söylüyorsunuz zamanınızı kadınları ezildiği halde boşanmamakla ilgili fikirlerinize harcıyorsunuz. . push ; R Rosalind

Yaptığı hareket çok kötü anlıyorum sizi öncesi de varmış. Sizi ikna etmiş ardından da çıkmış arkadaşı ile ancak ölüm kalim olması gerekiyor gitmesi için. Ben olsam giderdim. S Sarahben

Tartışma da kesinlikle haklısınız. Ama öfkeyle kalkan da zararla otururmus beklemenizi öneririm pazartesi günü gidersiniz bir değişiklik olmazsa esylari toplamaya devam edin belki pişman olur gelir duruguzel

Pazartesiye kadar bekleyin zaten şurada 1 gün kalmış. Belki Pazartesiye kadar eşiniz de kendine gelir yaptığı saçmalığın farkına varır.

Sorunuza cevap olur mu bilmiyorum ama ilişkiler tükendikçe tahammülümüz azalır, ikinizin de birbirine tahammülü kalmamış, bu yüzden de tartışmalarınızda birbirinizi alttan alamıyorsunuz, siz uzatmasanız eşinizin uzatacaktı veya belki uzatmadığınız onun hareketi karşısında sessiz kaldığınız için kendinize kızacaktınız, eve döndüğünde kavga kaldığı yerden devam edecekti. Şu durumda kararı hanginizin aldığının bir önemi var mı? Siz daha önceki kavganızda protokol hazırlamışsınız, özür dileyince vazgeçmişsiniz ama eşiniz protokolün kopyasını çıkarıp saklamış yani aslında ikinizinde aklının bir köşesinde boşanma fikri duruyor, bugün sular durulsa birkaç gün ya da birkaç ay sonra yine boşanma gündeme gelecek, bu da yorar insanı ve açık konuşmak gerekirse her tartışmanın sonunda protokol imzalanıp sonra özür dilenerek sonlandırılması bir müddet sonra birbirinizi hiç ciddiye almamaya başlamanıza, daha da saygısızlaşıp çirkinleşmenize neden olur, hem kendinize hem birbirinize saygınız olmaz. O yüzden bu kavganız sonrası ayrı geçireceğiniz zamanı ikinizde iyi değerlendirip gerçekten ne istediğinize karar vermelisiniz, eğer evliliği devam ettirme kararında hemfikirseniz ikinizde yan çizmeden çift terapisine gitmelisiniz zira yardım almadan kendi başınıza çözemiyorsunuz, ikinizde olmuyor biz boşanalım diyorsanız o zaman kararınız arkasında durmalısınız. Bazı kararlar iç acıtsa bile sonradan pişman olmaktan iyidir, bu ister devam ister tamam kararı olsun fark etmez.

Pardon yanlıs okumusum, yeni fark ettim, gidin tabıkı siz sırf onun ıcın gıtmekten vazgecmıssınız o ıse gelen telefona hemen gıtmıs evden S

niye sabır sadece kadından bekleniyor? ayrıca boşanma protokolü varmış hazır evde demekki daha öncesindede birşeyler olmuş

Şiddet varsa hemen boşan. Bu devirde elalemin adamının niye dayağını yiyeceksin ki ya. Bırak git neyi bekliyorsun. Böyle evlilik olur mu ya. eylulcmre

Okadr zamanim yok hanim efendi sizi aydinlatamiycam.

İsteyen istedigi gbi anlasin. Led_BiR_Vele_DisTiri Amaaaan Zırt! tek ayak

Tamam siz dayak yerseniz aldalirsaniz hiç sevilmezseniz boşanmayin siz oturun kocanizla kendinizi alkislayin siz dünyayı kurtarın tamam en doğru sizsiniz

Evlilik sabir isidir. Nasil bi kadr kolay bosanma karaei alabiliyorsunz