Bir çırpıda okudum, çok da güzel ifade etmiş ve anlatmışsın. Çok üzüldüm, ancak ne denir ki bilemedim canım. Derdi ne ortak olmak için yazdım. Allah ım doğruyu göstersin inşallah annene... . push ; muhur gozlum812003 Biricik kızım tek

anneler hep alttan alan, sevgisiyle evladına bağlanan, dayak yese de susan, sabreden kişiymiş gibi tanımlanmıştı benim kafamda. yani, derler ya "5 kişilik ailede 4 kişilik pasta varsa 'ben pasta sevmem' diyendir anne" diye. o benim annemdi işte. ah keşke kapının önüne koysaydım.

bakın. babam aldatsaydı, pılını pırtısını alır giderdi. babana bile güvenme derler ya. eşimin de annesi ve babası ayrı, babasının aldatmış olması sebebiyle. öyle bir babayı asla istemezdim, şu an annemi istemediğim gibi. bu kadar etkilenmemin sebebi, açık açık yazayım anlaşamıyoruz sanırım, babamdan bile beklerdim annemden beklemezdim çünkü. münasebetsiz yorumunuz ve benim içinde olduğumu sandığınız düşünce yüzünden Allah'ın beni annemin babamı aldatmasıyla sınadığını öne sürdüğünüz hikaye için teşekkürler. size saygı duyduğum gibi, sizin de saygı duymanızı bekliyorum.

annen babanı sevseydi böyle birşey yapmazdı. diyelimki adamdan ayrıldı. aklındanda ayırabilecek mi, geri dönebilir yada başka birini bulabilir. tamam annen boşanmadı ama aynı şeyleri yaşamayacağınızın garantisi yok. keşke boşansa... sana gelince, bu annenle babanın özel hayatı, onların hayat sınavı. sonuçlarına ikisi katlanacak. sen neden ölmek istiyorsun. senin anne olmanla aileni nasıl bir tutuyorsun? senki yanlışları gören bir insansın.. aynı yanlışı yapmayacağını düşünüyorum.

Allah düşmanıma vermesin. sağol canım

Öncelikle sizi tebrik ederim kendinizi çok güzel ifade etmişsiniz. Makul bir insansınız, bunun da üstesinden geleceğinize eminim. Annenize küsün, yaptığının ne kadar iğrenç bir şey olduğuna kendi inanana ve sizi de pişman olduğuna inandırana kadar konuşmayın, babanıza gerçekten çok üzüldüm, babanız annenizi bu kadar severken annenizin bunu ona reva görmesi tam anlamıyla sırtından bıçaklamadır. Belliki babanız bunu hiçbir zaman öğrenemeyecek, anneniz de o kul hakkının ağırlıyla bir ömür ezilecek, bu da onun cezası olacak.

Çok haklısın sarsilmak ta çünki annen seni sırtından vurmuş gibi oldu güven sarsıldı ama ama si var annen neden böyle mi maceraya kalktı sonuçları ni bilerek herseyi, göze alabiliyor demek ki evliliğin De bazı şeyler ters gidiyor annenin sorunlarını dinle bence bu yola girmek kolay değil. . Onu anlamaya çalışmalısınız.

Ah be kardeşim yazıcak cok şey varda kendi adıma annesini affetmiş ve önüne bakmaya kendine söz vermiş biri olarak yazarsam uyandırırsam içimdekileri yarın anneme kızımı bile elletmezdim. Allah yardımcınız olsun

ben de öyle söyledim. tekrarlanmaması şartıyla evinde oturmana izin veriyorum dedim. ama asla konuşmayacağız.. ilki boş haline denk gelse de, ikincisi istekle yapılmış olur. o zaman susmam işte. tüm ihtiyacım da dua. Allah razı olsun.

Beşer şaşar. Anneniz olabilir ama o da duyguları, zaafları olan bir kadın. Karı koca olmak başka şeydir baba kız olmak başka. Bir insan mükemmel bir baba olabilir ama eş yönünü ancak birbirleri bilir. Anneniz ayrilmis. Unutun. O da eminim en az sizin kadar kotu hissediyordur. Bir daha aynı hatayi yapmasın yeter

bu sorunun cevabı aslında çok net ve empati yaparsanız bulabilirsiniz diye düşünüyorum. sadece babamın karısı olarak yapmadı bu yanlışı, benim annem olarak da yaptı çünkü. teşekkür ederim canım yorumun için K

canım annen büyük ve kötü bi hata yapmış ama yanlışlarda insanlar için sen annenle konuşmasan onu dışlasan belki aynı hataya tekrar düşücek zaten bu kadın hatasını anlamış yanlıştan dönmüş yukarıda Allah varken bi kızın annesini bu kadar yargılaması bana biraz abes geldi, eşin dahil kimseye anlatmaman gerekiyor bu olayı ki ilerde seni yargılayabilir küçücük bir hatandan dolayı, annenle oturup konuşup bir daha yapmaması gerektiğini, yaptığının seni ne kadar yıprattığını ona anlatman gerekiyor. Sindirilmesi zor bi durum ama ben bu olayda seni çocuk yapmaktan soğutcak bi taraf da göremiyorum. pisi26237

eşime söylemiş bulundum, yazmıştım ama eksik anlatmışım sanırım. ama iyi ki de söylemişim, tek başıma atlatamazdım herhalde. ne kadar asker olduğu için çok fazla anlatamasam da..

gerçekten çok zor bir durum ama neden sen kendini bu kadar yıpratıyorsun. Hayat bu, herşey insanlar için, insan kendi eşini seçerde anne babasını seçemez malesef. Baba vefakar baba cefakar, benimde içim sızladı okurken gerçekten. Ama sen kendini üzme. Sen iyi ve kaliteli birisn belli. Bence sen cocuk sahibi olmalısın erteleme. Annenlede mümkün olduğu kadar z görüş. davetsizkullanici

ben anne olmadım henüz ama anneliği annemden öğrendiğimi sanıyordum. bu hikayeler de trajik ama onlar boşanmış.. benim vicdanımı sızlatan da, hala annemin evli olması.

ben de bu konuda tecrübeliyim. başta evet ciddi bir şok oluyor. tehdit ediyorsun görüşürsen şöyle yaparım yok kabloları keserim şöyle yaparım böyle yaparım. benimki de aynı o anlattığın türden, bir tane eksik mısır haşlanmışsa ben sevmem yemem diyen bir insan. bu insan yalnız hem annem hem babam. ikisi de yaptı. hangisi daha önce başladı bilemediğim için ikisini de birbirine şikayet edemedim. annem babamı bildi ama babam annemi bilmedi. bilse öldürür. ha bu arada ben annemi nasıl öğrendim, xx kızım bi gelsene dedi annem. monitöre bi baktım. karşının kamerası açık. malın teki boynuna bıçak dayamış, beni bırakırsan kendimi öldürürüm diyor. annem de şok tabi saf saf beni çağırıyor. benim yaşadığım şok on kat. direk monitörü kapattım. annem tabi adamın canının derdinde. sanki intihar edecek. ama ben yine de korktum. tehditler bilmem neler. önce tamam falan dedi konuşmayacağını söyledi. sonra pişkinliğe vurdu. bu salak gençti. sonra yaşına göre birini buldu. bunları babam aldattığı için yaptığını iddia etti. evet babam da başkalarıyla görüşüyordu. ne iğrenç di mi. daha nelerrr neler oldu. anlatsam kitap olur. sadece bir olay değil yani tüm sülaleye yansıyan ve yıllar süren olaylar. seninkine benzer sebeplere ek olarak bu olaylardan sonra olan şeyler evdeki ruh halimin akıbeti nedeniyle ve başka da sebeplerle ben de evi terk ettim. ya kısaca, şükret ki adam karısıyla barışmış. adamdan kurtulmuşsunuz. bizimki gibi yılan hikayesine de dönebilirdi bu olaylar ve sen o evde yaşadığın dönemlerde de olabilirdi. çok iğrenç evet ama ben uzun süredir uslu olduklarından dolayı aklıma getirmiyorum bunları. bir de o kadar trajik anılarım var ki, hangisine dertlensem yani. bu da kötü bir anı olarak kaldı diğer her şey gibi. her şey geçiyor gidiyor. anne babamızın neler yapabileceğini seçemiyoruz. sende biraz güneydoğulu kanı gördüm ben. ilginç bakış açıların var. olaya daha geniş açılardan bakmanı öneririm. bir de çok düşünmemeni. dediğim gibi annenle aynı evde değilsin. dinliyorsa dinler, dinlemiyorsa bırak gitsin. görmek istemiyorsan görmezsin.

ilk paragrafta bıraktım. giriş kısmı gereksiz olmuş.

ben de buna fıtık oluyorum, şuraya kadar okudum bıraktım, şunu görünce okumayı bıraktım okumuyosan okuma, bana ne, bize ne senin neyi okuduğundan okumadığından insanlar derdini anlatıyo burda, ben ıkımadım, giriksiz bıldım ben de bunu gereksiz buluyorum oldu mu?

yok yaa. daha da uzundu yazım, açıklık kapalılıkla ilgili bir şeyler de vardı. sildim hepsini yanlış anlaşılmasın diye ama onu unutmuşum. kusura bakmayın

Allah sabır versin. babanıza veya kardeşlerinize hatta özellikle de lütfen eşinize söylemeyin. Eşinizle yada ailesinden biri ile paylaşırsanız gün gelir bunlar başınıza kalkılır. Çok zor bir durum. Sonuçta Babanız ve kardeşleriniz için olayı unutmaya çalışın. annenize de babam ve kardeşlerimin huzuru için susuyorum. kaldıramazlar. herkese rezil oluruz senin Yüzünden;bir daha hissedersem o zaman işler değişir diyin. Ama Sak'ın üçün cü bir şahısla paylaşmayın. gerekirse psikoloğa gidin Konuşun.

Aman allahım Bulunduğunuz çevreden ordaki insanlardan hepsinden uzaklaşın eminim yine ayakta dimdik duracaksınız Allah yardımcımız olsun sizin kadar güçlülerde var bu hayatta sudan sebeplerle derdim var diyenlere ibret niteliğindesiniz

artık kimseyi adam etmekle uğraşamam ben. eğer tekrarlanırsa her şeyi herkese söyleyeceğimi söyledim zaten. ve benimle görüşemeyeceğini. aramamasını. eğer tekrarlanırsa, herkese söylerim. tüm akrabalarıma. bu benim ayıbım değil çünkü ve ben bu kadar şeyi kaldıramam, susamam

aaamiiin canım. Allah tüm yanlış yoldakileri ıslah eylesin . push ; K

Kelimelerin tükendiği yerdeyim. Annen neticede, hiçbir şey yazamıyorum. Ana yaw ana...

taş atıcaz da kolumuz mu yorulacak :=) S SheZofren... tek ayak

Yemeyenin malini yerler gece 4 de kadar baban yatmazsa... yatacak birini bulur annen

annenizi mazur göstermez, haklı çıkarmaz bunun için demiyorum, aldatmayı kesinlikle reva, hak görmem ama bakış açınızı değiştirin derken kast ettiklerim arasında şöyle şeyler var; işte asla annemden beklemezdim, babamla annemin aldatması bir olmaz vb. diyorsunuz. ben bunu anlamıyor değilim ben de çok benzer bir ailede büyüdüm. sizden biraz daha yaş olarak da büyüğüm. anneniz belki 20 yaşından belki daha önceden beri, bir tür kutsal kadın durumunda, yemesin yedirsin, giymesin giydirsin çocukları, evi, eşi koştursun. adetlere geleneklere göre yşasın, kimse ona ne ne düşündüğünü sormasın kendine ait bir hayatı olmasın, belki cinselliğini hiç yaşayamasın, belki yatakta şunu yapayım, yaptırayım bile dememiş olsun, belki hiç kadın gibi hissetmesin. sizin annemden hiç beklemezdim dediğiniz duygularınız, tam olarak zaten bunların eseri... ben olsam başkasına ilgi duysam boşanırdım diyebiliyorsunuz çünkü siz o kutsal kadın değilsiniz, bizim nesil değil. üstelik anneniz zaten boşanamaz ki? bu bir çelişki değil mi kadın boşanacak olsa 30 yıllık evlidir, elalem ne der? boşanmasa nasıl babamın yüzüne bakıyor, e nasıl olacak? üstelik anneniz o kutsal kadın ama artık o da facebooktur tablettir, sizin imkanlarınıza sahip. annelerimiz bizim çağımızda yaşalardı kendimiz için "ben olsam şunu yapardım" dediğimiz şeyleri onlar da yapabileceklerdi o zaman şok olmayacaktık değil mi? sadece bizden 30 sene önce doğmuşlar. bu kadar. geçen burada ablası evlilik dışı bir ilişki yaşadı diye şok geçiren bir kız vardı, ona da benzer şeyler yazmıştım sadece demek istediğim şu; ne kadar yakınımız da olsa bu şeyler olur, oluyor. kimse kutsal değil, kimse günahtan hatadan müstesna değil, kimsenin hayatının ipleri elimizde de değil. kimse yapamaz diye bişey de yok. kadınlar yapamaz diye bişey hiç yok. hatta babanız yapsa anneniz anlardı, annenizi babanız muhtemelen anlamaz bile. işte bakış açınızı böyleyken böyle olduğunu fark edecek şekilde biraz değiştirirseniz, şok olmaz, hayatınza ona göre devam eder, kendi evlatlarınızı da bu bilinçle yetiştirebilirsiniz, naçizane benim önerim bu.

Amin canim accessdenied

Allah kolaylık versin, zor bir durum, sanırım anneniz 40 lı yaşlarda.. Düşünün ergen birine küslük yapınca genelde ters teper, yaşını almış birine kızıp küsünce umursamaz.. O şimdi köşeye sıkışmış hissediyordur kendini.. Sizi bir noktaya kadar idare edip, yine yanlışa dalabilir.. Yani bu insan doğasıdır.. Pişmanlık hissini daha tatmamış gibi.. Yada inşallah yaşıyordur. Sizin durumunuz çok hassas bir durum, 2 tarafı keskin bıçak, yüz verirseniz hatasını anlamaz, yüz vermezseniz bu sefer tekrar dalabilir. Çünkü ölümden döndüm ben psikolojisi olabilir. Bir dahamı gelicem dünyaya gibi tırı vırı düşüncelerle kendini avutuyor olabilir. Yaptığının yanlış olduğunu kırmadan, dökmeden anlatın.

Bence mesele aldatmak değil yaa Yani kadının aldatması daha kötü değil erkeğinkinden eşit bir durum aynı pislik derecesinde bana göre amaa Bir ANNEnin bu işi yapmış olması kastedilen Çok üzüntü veren bir durum ya cidden İnsan anne olunca kocasına bile hissetmediği sadakat duygusunu en zirvelerinde yaşıyor Ona laf gelmesi kocasına boy.. nzlu denmesinden daha önemli bir mesele oluyor Ben iki kadın tanıdım böylesi İkiside boşanmıştı Birinin kendi boyunca oğlu Diğerinin iki küçük çocuğu var Ve bu kadınlar allahın hergünü evli erkeklerle dağ tepe otel bar gezip eğleniyorlar Belki çocukları olmasa insan bir derece kabullenebilir ama O çocuklara da mı acımıyo Yarın öbürgün herkesin tanıdığı bişeyler yaşayıp attığı kadın annesi o masumun Yani kutsal olan kadınlık olmasada Annelik kutsaldır Ve hassasiyet gerektirir

zor bir durum ama zorluğunu sadece yaşayan bilir illaki, yazdıklarınızı okurken içim titredi allah yar ve yardımcıcnız olsun aklı selim ile hareket etmeye devam edin...

neler söylemek istiyorda insan neyse diyorum işte, en çok babacığın acıttı içimi bellliki bunları haketmeyecek kadar iyi niyetli garibim, ALLAH babanın ve senin yardımcısı olsun, o kadınada öyle bir iç acısı versinki her o adama baktıkça içi yansın..

herkes doğuruyor ama herkes ana olamıyor demek ki..

merhaba. ailesinin maddi durumu sebebiyle çok erken yaşta çalışmaya başlayan, tüm giriştiği işlerden yüksek başarı ile çıkan, en son ünlü bir şarkıcının kişisel asistanı olarak çalışmış, sevdiği adamla evlenmesine müsaade edilmeyince 1 buçuk sene önce kaçarak evlenmiş, düzen ve simetri takıntılısı 22 yaşında biriyim ben. çok detaycı biriyimdir, uzunca yazdım. kısa kesseydin diyecek olanlar, atlaya atlaya kalın yazılı yerleri okusalar konuyu anlarlar. annem 16 yaşında evlenmiş. güney doğuluyuz biz. maddi anlamda zor büyüdük. gördük, isteyemedik. dandiği oldu ama gözümüz kalmadı. her zaman sevgiyle büyüdük. babam memur. 'ben size yapamıyorum, daha iyi bakmak isterdim ama elimden bu kadar geliyor' deyip, her zaman daha fazla çalışmaya uğraşan bir adam. ameliyat olması gereken bir konu var, para sebebiyle olmuyor. 'yeter ki bize bir şey olmasın'mış. annem ev hanımı, kalp kapakçığından 2 sefer ameliyat oldu bu sene. kız kardeşim çok akıllı bir kız, bu sene lys'ye girecek. tıp veya hukuk istiyor. hepimizin ortak sorunları olan kayınvalide ve görümce sıkıntılarını yaşamış ve hala yaşayanlardanım. burada günlerdir konusu açılmış olan, içimizi parçalayan çocukken akraba tacizciliğine kurban gitmişlerdenim. 8 ay önce psikiyatriste gittim, anksiyete teşhisi kondu. 6 ay kadar önce erkek kardeşimin ateist ve şizofren olduğunu öğrendim. babama vurmasına tanık oldum. ben de onu dövdüm. 4 ay önce de eşimi askere yollamak zorunda kaldım, bedelliyi ödemeye paramız olmadığı için. tek başıma çalışarak evi geçindiremeyeceğim için eşyaları depoya koyduk, kayınvalidemin yanına geldim. işten ayrıldım. Allah'ım konuyu yazamıyorum. 2 ay önce annemlerde kalmaya gitmiştim. annemin arkadaşlarıyla kahvaltıya gittik. telefonumu evde unutmuşum. annemin telefonunundan eşimi aradım. internetten bir şey bakmamı istedi. sonra geri verdim telefonunu. neyse evde tablet ortak kullanılıyor. annem tablette facebookunu açık unutmuş. oyun oynuyorum ben de tablette. pat pat bildirim düşüyo. açtım kim bu diye. bu arada annem facebook şifresini hiç gizlemedi. şifresi de annem ve babamın adı. memleketlimiz olan, babama babasından miras kalan bir dükkanın satışıyla ilgilenen bir adam. tanıyorum. '325' yazdı annem. adam cevap yazmadı. annem sildi mesajı. satılacak dükkanla ilgili mi falan diye bakmıştım aslında. akşam annem babama, 'bak pijamalarını salona koyuyorum, sen çok geç uyuduğun için odaya geldiğinde ben uyanıyorum. burada giyin pat diye odaya gelme' dedi. babam 4'ten aşağı uyumaz hakikaten. ama annemin bunu söylemesi çok abartı gelmişti. yine adama '325' yazdı. bekledim. gece 11. içime kurt düştü artık. sonrası.. birbirlerine 'seni çok seviyorum.. seni özledim..' yüreğime bir taş oturdu ki.. anladım ki 325 aralarında bir kod. 'müsaitim' der gibi. konduramadım. günlerce pusuya yattım, takip ettim. 'başkası yazıyordur, annem değildir' dedim. kafamda onu temize çıkarmak için her şeyi düşündüm. resmen liseli aşıklar gibi abuk subuk tripler, niye yazmadın, niye izin almadın falan. en son adam buna 'kahvaltıya giderken benden izin almadın. sana orada mesaj attım bana cevap vermedin.' dedi, annem de 'telefon kızımdaydı, eşini aradı-isimlerimizi de belirtmiş- o sırada interneti açtı, senin mesajın gelmiş' deyince.. bittim. artık her şey kesinleşti. kesindi de.. adam yurtdışında. eşinden ayrılmış. annemi de yanına almak istiyor. annem de 'imkansız bir şey istiyorsun benden' falan diyor. ne yardan ne serden! bu resmen cinayet sebebi. çıktım evden apar topar kayınvalideme döndüm. ağlamaktan uyuyamıyorum. gündüzleri de kimseye bir şey çaktırmamaya çalışıyorum. yemekti temizlikti falan. eşimin askerlik yaptığı şehirde halam oturuyor. gittim 1 ay halamda kaldım. hafta sonları eşimle görüştüm. ilk kararım, her şeyi ortaya çıkarıp 'defol git adamın yanına, hepimizden uzak dur' demekti. değil akrabalarımızda, sülalede boşanmak denen bir şey yoktur. boşan desem millete ne dicez 25 yıllık evliliğin bitişiyle ilgili falan derken eşim beni sakinleştirdi. ben oradayken adamın eski karısı anneme ulaştı. adam annemi aldatıyormuş. eski karısına annem için 'o benim elimin kiriydi, senin tırnağın olamaz' diyormuş. annem adamdan ayrıldı. 3 aydır birliktelermiş. adam yurtdışında olduğu için görüşemiyorlardı sandım. artık gidecek de yeri yoktu. uzuun uzun düşündüm. annemi tehdit ederek bu işten vazgeçirmeye, bir daha evlerine gitmemeye karar verdim. ne erkek kardeşim kaldırabilirdi annemin gitmesini bu olayın duyulmasını, ne kız kardeşim, ne zavallı babam. istanbula geldim. annemle konuştum. inanılmaz bir oyunculukla reddetti. accaaayiippp yalanlar söyledi, oyunlar uydurdu. arkama bakmadan gittim yanından. mesajlar attı, hikayeler uydurdu. açıklıycam sana görüceksin falan. o an o kadar istedim ki gerçekten doğru olmadığına beni inandırmasını. 1 hafta kadar sonra itiraf etti. sürekli özür içerikli mesajlar attı. görüşmedim, cevap vermedim. bir kaç saat evvel onu mesajla köşeye sıkıştırıp, cinsel birliktelik yaşadıklarını öğrendim. ve artık ben bu hayatta daha neler görebilirim diye düşünüyorum. ben artık kendimi arabaların önüne atmak istiyorum. zaman geçsin, ben böylece ayakta dikili kalayım istiyorum. 1 sene öncesine dönmek için her şeyimi verirdim. bu kadın beni büyütmüş, dişinden tırnağından arttırmış kadın. anne be. hepinizin bildiği anne be bu. nasıl yani. nasıl. nasıl babamın yüzüne bakabiliyor. nasıl hala parasını alabiliyor. acaba babamın parasını biriktirip otele verdi de adamla mı sevişti. babamın. benim canım babamın. kardeşim babama vurduğunun gecesi, babam annemi sakinleştirmeye çalışıyordu, aman sen sakinleş çarpıntın falan gelmesin diyordu. bıktım artık arkadaşlar. elim ayağım titriyor. sizin dertlerinizi okuyup, kendiminkini unutmak istedim. ama bu son olayla ben de bittim artık. ben nasıl anne olucam. bi' 10 sene falan çocuk sahibi olamam herhalde. dayanamıyorum. okuyan herkesten Allah razı olsun. ne kadar uzun yazmışsın demeyin, patlamak üzereyim. içimi dökmek zorundayım ve sizden başka kimsem kalmadı. ne acı.

onunla konuştuğumda suçlama konusunda kendimi kaybetmiş olabilirim. ama bence eğer anne kız olursak, işte o zaman tekrar yapabilir. 'her şey yerine oturdu, hayatım tekrar düzene girdi' diyebilir. o zaten bu düzenden memnun olsa, adama gitmezdi. onu düşündüğümden değil, ailemin geri kalanını düşündüğümden evde kalmasına karar verdim. ama inşallah beni pişman edecek bir şey yapmaz. ama eğer tekrarlanırsa.. bu defa saçından sürükleye sürükleye sokağa atarım herhalde. insanın bunu öz annesi için söylemesi ne acı, değil mi?

ah işte sırf bu yüzden çok arada kalmıştım! hala da beni, annemin bu yaptığından daha çok üzen şey bu. bir bulsam yolunu keşke, emin olun kapının önüne koymuştum

Çocuk için yaşın daha genç olur elbet. Annen adamdan ayrılmış. Tekrar aynı hatayı yapmadıktan sonra bu olanların üstünü örtmelisin. Olan sana olucak başka bir şey yok. Çünkü anlattığın her şey yaşanmış bitmiş geri dönüşü yok. Geleceğine yön verebilirsin sadece unutma.. Geçmiş acısıyla tatlısıyla geçmiştir... Çok acı bir annenin bunu yapması Kardeşine de çok üzüldüm Babana da ama zamanla her şey düzelebilir isterseniz. Allah yardımcınız olsun. . push ;

bu kadar beni yaralayan da, pişman olmuş gibi gelmemesi. bazen ölüm daha iyidir. keşke ölseydi diyorum. keşke ölseydi de 'canım annem öldü' diye ağlasaydım. tertemizken gitseydi.

canım teşekkür ederim, inşallah..

Ben artık hiç bir şeye şaşırmıyorum. Bu hayatta herkes herseyi yapabilir. Allah şaşırtmasın. Anneni Tövbe etmeye yönlendir ve bu olanları eşin kesinlikle bilmesin. Çünkü insanın kocasınında aynı kalacağının garantisi yok, yarın bir gün en ufak bir kavgada önüne gelir.

Off gerçekten zor durum Kendi hayatına odaklanmaya çalış istersen..

Aynen böyle, onun peşinde olduğunuzu açığını görünce söyleyeceğinizi belli edin, artık eskisi gibi bir ana- kız ilişkisi olabilir mi aranızda? Anneniz sadece babanızı aldatmadı, sizin onunla ilgili çocukluk anılarınızı, beraber geçirdiğiniz vakitleri, gülüştüğünüz zamanları da aldattı, cezasını cekmeli, kolay affedilmemeli.

aamiiiinnnn, tesekkür ederim canım

ne diyim ki. bu yaptığınız çok ayıp.

Kiz yalnis anlama ben olaya sok oldugumdan onlari yaptim amacim seni kirmak veya dalga gecmek degildi yinede ozurdilerim kirdiysam . push ; fresa

konu sahibini derdi hayatta en kutsal varlik olarak gördügumuz anne.. senin derdin feministlik.. ben degistirilmesi gereken bakis acisinin sizinki olduguni düsünuyorum..

burası dert paylaşmak için açılmış forum alt başlığı ve benim derdim kompozisyon değil.

estağfurullah. münazara yapmayı severim. daha sonra detaylı olarak konuşmayı gerçekten isterim. nasıl söyleyeyim. metrobüse binip ayakta gidip, daha fazla ödeyip, kısa sürede yolculuk etmek de doğru; otobüse binip oturarak gidip, daha az ödeyip, gideceğin yere daha uzun sürede ulaşmak da doğru. seçimler, tercihler. size hemen ulaşmak doğru gelebilir, bana rahat gitmek. babalar, anneler kadar çocuklarıyla iletişimde olamıyorlar. gerek 'baba otoritesi' kurmak istedikleri için, gerek çalıştıkları için anneler-çalışsalar da çalışmasalar da- babalara göre daha çok çocuklarıyla ilgileniyorlar ister istemez. ev geçindirmek de dahil tabii. her anne sorumluluk sahibi oluyor dolayısıyla. bir kadın, kocasının aldatmasını duruma göre affedebilir ama bir adam, karısının aldatmasını kabul edemez bence. anlatmaya çalıştım ama ifade edemediysem, bana kendimi hazırlamam için lütfen süre verin. :) M M e

canım haklısın. her ilişkide sorunlar olabilir. gitsin babamla konuşsun. halledemiyor mu, o zaman herkesi karşısına alsın ve ne pahasına olursa olsun boşansın. biz de 'evet yaa, annem mutlu değilse boşansın' diyelim, arkasında duralım. sonra karşıma geçsin, 'ben başkasına ilgi duyuyorum' desin. ama babamla birlikteyken, gidip adamla görüşmesi.. affedilir ve empati yapılabilir gibi değil. Önceki

sildiğim için kusura bakma, anlata anlata her şeyi hatırlamak canımı sıktı. üzerinde düşünmemeye ve tekrar unutmaya çalışacağım. sen de üzerinde durup kendini bu kadar yıpratma. gadjo dilo ben aslında

Tabiki kadinda erkekde aldatmada ayni derecede hatalidir.. sucludur.. Fakat cocuklar acisinda annenin aldatmasi daha kabul edilemez ve yaralayicidir.. Psikolojide bu böyledir.. konuyu nerelere sürüklediniz.. Konu sahibi metanetli olun lütfen.. hayat bir sinav bir mücadele bir olgunlasma yeridir. Herkes hata yapabilir... Allah annenizin sonunu hayreylesin.. tevbe ve pismanlik versin insaallah..

ortaya falan çıkarmayın kadın korkmuştur kadını korkutun sadece zaten korkunca uzak duracaktır

Ya ben bu aldatma olaylarında fazlasıyla katıyım, bilemiyorum neden, ama siz habire annenizin peşinden mi koşacaksınız yanlış yapmasın diye şimdi onunla konuşursanız hatasını anlamaz ki. Hani çocuğun olsa anlatmaya çalışırsın yavrum bak böyle olur diye, siz de evlisiniz, sorumluluklarınız var, hangi bir dertle uğraşacaksınız.

Okudum hepsini. O babana yazik, cok yazik. Bi anne bunu nasil yaparki? Babana soylemeyi dusunuyomsun peki?

öyle yaptım arkadasım. birinin bir ayıbını örtenin Allah Teala mahşerde bin ayıbını örtermiş. ah vicdanım bir rahatsız ki.. herkes kendi yaptığından sorumlu dediğin gibi. o verecek hesabını.

canım, evet heyecanlıydı. evlenme teklifi alınca bıraktım. konserler malum çok geç bitiyor ve ben eşimi işimden çok seviyorum. ben sadece özgüvenli, hayal ettiği başarıya ulaşmış biri olduğumu anlatmak için yazdım onu. kesinlikle yanlış bir şey düşündürmek istemedim. kim olduğu önemli değil. ismail türüt diyelim

Diyecek hiçbir şey bulamıyorum. MEVLAM yardımcınız olsun...

Allah razı olsun arkadasım. nasıl affettin? Kedili

Arkana bile bakma uzaklaş canım Allah yardımcın olsun Kendini önemse ve düşün başka kimseyi değil

Oku oku bitmedi. Ne

Doğru, nesiller arasında düşünce farklılığı var. Neyse ki, değişmeye de devam ediyor. Onların nesli için, "kadının erkeği aldatması" daha ayıp.

inşallah canım.. Gamzeeli sueño de una mariposa tek ayak

söylemek istiyordum ilk karar verdiğimde, o acının ateşiyle. ama sonra kardeşlerimin de babamın da bu durumu kaldıramayacağını, babamın erkek kardeşimle ilgilenemeyeceğini düşününce söylemedim. ama yinelenirse, söyleyeceğim.. anesaysa anasının

bu cesaret verici yorumunuz için çok teşekkür ederim. defalarca okudum herhalde.. S

öncelikle çok teşekkür ederim, mutlu ettiniz beni. pişman olduğuna asla inanamayacağım sanırım

siz böyle erkeğin aldatması ile kadının aldatması ayrı şey kafasında olursanız, bir kadın olarak, ohooo evet anneniz iyi bişey yapmamış tabi ki ama siz tam da bu kafada olduğunuz için bu kadar etkileniyorsunuz işte babanız aldatsa, erketir, beşer şaşar, elinin kiridir, babam çocuklarına sahip çıkar vb. diyecektiniz. Düşünün belki de Allah bu çarpık kafa yapınızı düzeltin diye bir ders verdi size? bence bi deneyin bakış açınızı değiştirmeyi.

gerçekten üzüldüm okuyamadığıma. belki bana yol göstermesi için yazmıştınız, o şansı kaçırdım. keşke silmeseydiniz ama gerçekten insan düşündükçe kafayı yiyor, haklısınız Önceki

Ben berbat bir Eş tecrübesi Yaşadığım için öyle söyledim. Herkes aynı olcak diye bişey yok tabi. Senin imtihanın anlattıklarınla son bulur inşallah ve Eşinden hayat boyu gülersin. Eşin doğruysa bu yaşadıklarını unutturacaktır zaten zamanı geldiğinde. Herkesin Herşeyi bir arada olmuyor. Bu hayatta başka ne göreceğim demişsin. Öyle Düşünme. Çünkü beterin beteri herzaman vardır. Herşey bir arada olmuyor. Mükemmel bir ailede maddi manevi eksiksiz yaşadım. Evlilikle Hayatım altüst oldu ve yaşamadığım üzüntü kalmadı. Allah kimseye kaldırabileceğinden fazlasını vermez

elbette değil. kadınların 10 nefsi olur, 10'una da hakim olurlar. erkeklerin 1 nefsi olur ve ona bile hakim olamazlar derler. bir erkeğin bir kadını aldatmasıyla, bir kadının bir erkeği aldatması farklı şeyler bence. hele ki anneanne olma yaşına gelmiş birinin. sürç-i lisan ettiysem affola MissPoine

Aldatan anneniz diye canınız acıyorsa, aldatılan da babanız. Biz burada ne zaman aldatma / aldatılma konusu okusak aslan kesiliyoruz. Şimdi bunu bir evladın kaleminden okuyunca olay masumiyet kazanmıyor. Anneniz pişman da olmamış ; o adam tarafından terk edilmiş. Şimdi her şeyin üstü kapansın, babanız hasta halinde bir de bunlarla kahr olmasın, hem zaten ilişkileri de bitmiş demek en mantıklısı gibi duruyor ama vicdanen asla! Siz de kendinizi arabanın altına falan atmayın yahu, ne alaka? Evliliğinize sarılın sıkı sıkı. Babanıza her zamankinden daha çok sevgi gösterin. Anneniz konusunu da bir süre rafa kaldırın, sakinleşince düşünün ve konuşun annenizle.

olaya bakis acilarim

Gözünüzü ayırmayın ve kısıtlamayın.. Suçlarken dozunda yapın, çünkü suçlamazsanız bu sefer onaylandığını affedildiğini düşünür.. Konuşma işini bir süre erteleyin mesela 2 ay 3 ay gibi.. Ama bu arada gözünüz üzerinde olsun.. Gerçekten pişman olduğunu ve yapmayacağına inandırınca yine anne kız olacağınızı söyleyin.. Bu sizin imtihanınız belki.. Sonuçta anneniz.. Babanız yapsa anneniz belki affedecekti, sizlerde çocukları olarak boyun eğecektiniz. Mutluluki Mucize 1 di şimdi 2 oldu

Sonuç olarak; anneniz, adamdan ayrılmış. Umarım tekrar aynı hataya düşmez.

Açıkcası hepsini okudum ama diyecek birşey bulamadım Allah yardımcın olsun.

Üzme tatli canini allah anneni ve herkesi dogru yola ceksin kiyamam ya sana cok uzuldum basina geleni fresa

gerçekten öyle. bu şekilde düşünmemiştim. konuşmayarak kötü mü ettim diye hayaller alemine girdim şu an.

Babanız kötü biri bile olsa bunu hak etmiyordu, kaldı ki babanız annenize gayet iyiymiş. Ben olsam pişman olmayacağına asla inanmıyorsam çok ciddiyim konuşmazdım hiç.. Çünkü yaptığı büyük hata.. Annem bile olsa affetmezdim, allah yardımcınız olsun.

neyi ona göre açalım? . push ;

Buarada annem acık diye belirtmişsin ya Kapalı olsa babanı aldatmıcağına inandığın içinmi özellikle acık diye belirttin.

Eşinin annenize ulaştığını nasıl öğrendiniz. facebook üzerinden mi ulaştı? Ne cesaret onda ki şifreyide biliyorsunuz. Kabul edilemez birsey ama silip atılamazda anne çünkü. Babanıza üzüldüm ben. Adamcağızın bir şeyden haberi yok. Olmaması da herkes için daha iyi sanırım. Üzüldüm ya. Bir şekilde bununla yaşamaya çalışmalısın sabır dilerim sana. Keşke eşine bunları atlatmasaydın o iyi olmamış. Yarın ne olacağını kimse bilemez.

Babanın anneyi aldatması az mı iğrenç?

ben eşimde artık heyecan bulmasam, hislerim başkalarına kaysa, ona haksızlık etmem ayrılırım. yani öyle düşünüyorum. kesinlikle anlayamıyorum

yukarıda Allah var evet. ama zalimlere yardımcı olmamamız gerekiyor bence. bir elim yağda olsun, bir elim balda. evde cebime para konsun, dışarıda gönlümü eğlendireyim diyen birini asla affedemem. ben Allah rızası için onun düzenini bozmadım. gerçekten. aradım fetva hattını sordum bile. böyle olmasını önerdiler. ama daha fazlasını yapamam. vicdanım el vermez.

Epey üzgünsünüz, üstünüze gelmek istemem ama sormam da lazım. Kusura bakmayın. Neden bir erkeğin aldatmasıyla, bir kadının aldatması aynı şeyler değildir size göre?

Ne denilebilinir ki.. Zor bir durum. Babanıza çok üzüldüm.

Yorum yapabilecek kapasiteye sahip değilim çok üzüldüm

Hangi şarkıcının asistanıydın kız çok merak ettim heyecanlı olsa gerekk, evlendikten sonra asistanlığı bıraktın mı?

ne denir. bilemiyorum sadece derdine ortak olmak. için. yazıyorum Allah yardimcin olsun annene. de. hidayet versin

okumak zorunda değilsiniz. biz de kim neyi, nereye kadar okudu, çetele tutmıyoruz, o açıdan ben de bu "okumadım" tarzı haber vermeleri, sizin "bu kadar detaya ne gerek varınızdan" hallice gereksiz buluyorum.

gadjo dilo silmeseydiniz keşke... Çok çarpıcı bir hikaye idi. . push ; gadjo dilo ben aslında

Size kesınlıkle katılıyorum babamızın aldatması can yakıcı olurken annenın aldatması yıkıcı olabilir toplum olarak herzaman erkeklerden beklerız adları çapkın olur yanlış anlaşılmasın sadakatsızlıgı en derınden yasamış biri olarak söylüyorum ikiside çok acı biri yıkıcı.. konu Sahibi şuan bitmiş bi ilişki var afedersin ama bazen salağa yatmak en iyisi

ah evet değil mi. saftirik babam benim. tesekkür ederim canım

ah beni bir ağlama aldı ki okuyunca. fast food restaurantına gittim geçenlerde. oyun parkı vardı orada. çocuklar terledi, anneleri üzerlerini giydirdi. benim de annem öyleydi, nasıl bu duruma geldik diye gizlice ağladım. az evvel de yazdım ama size de yazayım. babası/annesi ölenleri gördüğümde diyorum ki bazen ölüm daha iyidir. keşke ölseydi diyorum. keşke ölseydi de 'canım annem öldü' diye ağlasaydım. tertemizken gitseydi.

Boşver annene kızma onu kınama.. kınadığınız şey başınıza gelmeden ölmezsiniz demiş hz Ali.. herkes kendi hatasının cezasını kendi elbet çeker.. bize yargılamak düşmez yani.. babana da anlatıp onu üzme.. annen bi daha yapcak olursa bu sefer gemileri yakarsın..

yanıtınız için teşekkürler. evet, haklısınız. gerçekten diyecek bir şeyim yok. insan, ne zaman bir derdin içine düşse en büyük dert sanıyor. sanırım içinde bulduğum durum sebebiyle denklemin bu tarafı şu an için bana daha iğrenç geldi. size de saygılar efenim

Kahrolucak biri varsa o da annen canım sen neyi düşünüyon ki evlenmiş gitmişsin. O kendi günahını düşünsün. Bence çok umursama arana da mesafe koy okadar saygını eksik etme. O yapmış bi cahillik, beşer şaşar, O da şeytana uymuş lyaprakl

Bak anliyorum yasadigin soku... kolay mi ya... ama kendini bu denli hirpalamani anlayamiyorum... kadin diye anne diye hata yapamaz diye bir sey yok onu anlamaya calis diyemem tabi.. nerden tutsan elinde kalir ama kendi iyiligin icin sogukkanli ve empati kurmaya calis derim... baska turlu ustunden gelemezsin, dagilirsin...

doğru, en iyisi bir daha konuşulmamak üzere konuyu kapatmak. biraz kendimi tanıtmak istedim. şahsen ben, konu sahibine sorduğum soruları siz bana sormadan cevaplayayım dedim. gerekli veya gereksiz.

bi o kadar da can sıkıcı. tek okuyabilen sensin herhalde. :) mesajımı görüp görüp sinirlenmek istemiyorum, kendi kendime canımı yeterince sıktım. konuyu dağıtmayayım ben. iyi geceler.

Son durumunuz nedir merak ettim Önceki

maalesef olayı öğrendiğimde bu kadar sağlıklı ve mantıklı düşünemiyordum. evde dursam annemle yüzyüzeyim, kayınvalideme gitsem üzgün üzgün oturulmuyor yanlış anlaşılıyor. bir tek eşim kalmıştı dayanağım ve ona anlattım. evet haklısınız ama 'ana gibi yar olmaz'sa, o da olmadığına göre kocadan hiç olmaz.

bu arada başka bir arkadaşa da yazdım size de yazayım. önceki yazdıklarım 'annem ve babam' nesli içindi. benim eşimi aldatmamla eşimin beni aldatması arasında herhangi bir fark göremiyorum

Çok zor, pişmanlığını belli etmemiş, üstelik adam annenizi terk etmiş, terk etmese devam mı edecekti, ne zaman kendiliğinden bırakacaktı, bunlar hep muamma.. Allah yardımcınız olsun.. E esma

Allah kimseyi bu duruma düszrmesin nefis sınav kadrmi desem bilemedim

Allah yardımcınız olsun. evet gerçekten beterin beteri var..

Yaşadıklarına üzüldüm ama annende bir insan. Hata yapabilir. Yapmaması gerekirdi ama yapmış. Onu devamlı köşeye sıkıştırmak yerine anlamaya çalışsan? Belki yardımına ihtiyacı vardır. Belki hayatında hiç mıtlu değildir ve çıkış yolu arıyordur. Pişmansa eğer girdiği kaostan çıkmasına yardım etmelisin bence

kendi yetiştirildiğim gibi çocuğumu yetiştirmek isterdim hep. şimdi ise sanki ne doğru ne yanlış ayırt edemiyormuşum gibi geldiği için çok korktum. annelik.. anneliği annem bile yapamıyorsa, ben nasıl yapacağım diye düşündüğüm için çocuk sahibi olmaktan korkuyorum. evet canım, hiç görüşmeyeceğim artık

o mutlaka çıkmazdadır ama ben maalesef ona yardımcı olamam. kendime bile olamıyorum

eşinin derken, adamın eski eşinin demek istediniz sanırım. evet facebooktan bulmuş annemi. annemin şifresi, facebookunu ben açtığım için bende var. değiştirmeyi bilmiyor galiba. ah evet. ne kadar 'doğduğundan beri güvendiğim bir insan bile bunu yaptıysa, 28 yaşından sonra tanıdığım bir adam neler yapmaz' desem de, insanın ağlayacak bir omza ihtiyacı oluyor

haklısın sonuna kadar! bskrc_18

Detaylı olarak konuşuruz umarım, kendinizi toparladığınızda. :) Bana göre, aynı yastığa baş koyulan kişiye, böylesine büyük yalanlar söylemek için kişilikten biraz yoksunluk olması lazım. Ve bunun kadını erkeği olmaz. Sonuç olarak, evli bir kadın kocasını evli bir adamla aldatıyor. Karşıdaki evli adamın karısını aldatmasını mazur görüp -veya daha az iğrenç görüp-, bu taraftaki kadının kocasını aldatmasını "daha iğrenç" göremeyiz diye düşünüyorum. Kendi hayatınıza, çekirdek ailenize odaklanıp; anneniz, babanız ve kardeşinizle olan ilişkilerinize biraz sınır koymanız gerektiğini düşünmekteyim. Zira, çok yorucu bir aileniz var. Saygılar..

Unutmayin annenize sen surekli bunu yaptin bunu yaptin diye irdelerseniz ikincisi kacinilmaz olur. Yani surekli aklina sokarsiniz Zaman gecsin zaman herseyin ilaci Ve ilk cumleler cok gereksizdi burada ki konu annenizsiz degilsiniz sizin bilmrn hangi sarkici şurkucu olduguda degil

evlendim gittim evet ama insan sağlam temelin üzerine bina kuruyor. dünyam sarsıldı sanki. 'kimse ana gibi sevemez' derler ya..

ben de o yüzden artık bdv'ye girdiğimde herkese içimden 'sağlık olsun, hepinizin güzel canı sağolsun' diyorum. Allah razı olsun canım. sanırım dediğin gibi, en iyisi uzaklaşma heerkesten.

Yaşadıklarınız çok üzücü.. Ama babanızın bilmeye hakkı var Hayatı boyunca onu kandırarak yaşamını sürdürmesine izin vermeyin Annedir atsan atılmaz satsan satılmaz... Ama babanızla evli kalmamalı bence artık muhur gozlum812003 Biricik kızım tek

ya sey. yazıp yazıp siliyorum. iki kelimeyi bir araya getiremediğim için kendime kızıyorum. özetle önceki nesil için; gerek memleketimiz, gerek yetiştirilme tarzımız, gerek kafa yapısı sebebiyle ailemin nesli için bence böyle. kendim ve eşim için böyle düşünmüyorum mesela. farz-ı misal benim eşimi aldatmam durumunda 'ben seni aldatabilirdim ama sen beni aldatamazsın' gibi bir cümle kurması saçma gelirdi bana da. bunun erkeği kadını yoktur evet. tam düşüncemi size anlatabilmek için biraaaazıcık süre rica ediyorum

Ay inanmıyorum ya annen nasl yapmş bunu şeytana uymuş... Allahım sen hiç kimseyi böyle birşeyi yaptırma, Allah herkese akıl fikir versin tüylerim ürperdi

çok geçmiş olsun ne diyeceğimi bilemedim...

Off canm yaa Alalhim yardimcin olsun cok zor bir durum

Çok üzücü. Anneniz neden böyle bir şey yapmış acaba? Babanız ilgili, kardeşiniz hasta.. O neden başka bir erkeğe hemde yurt dışında olan bir adamla ilişki yaşamış çok ilginç gerçekten. Bence annenizin ders aldığına emin olun. Bir daha böyle bir şey tekrarlanırsa her şeyi itiraf edeceğinizi bilsin -etmeseniz bile öyle bir hava estirin derim-. Ki en azından cesaret edemesin. Burası imtihan dünyası. Bazılarımızın ki böyle ağır geçiyor. Dualarımdasın.

detaycı bir insan olduğumu ilk başta, uzun olduğunu da başlıkta belirtmiştim. yaptığım işi söylememin sebebi, genelde de bu forumda da insanların 22 yaşında birini sorumsuz ve küçük zannetmeleri. diğer detaylar ise, yorumlarda zaten sorulacak şeylerdi. 'annen kaç yaşında evlendi, ne kadar zamandır evliler' gibi. burada konu, annemin aldatması evet. ama asıl konu, 'ben doğru mu yaptım, bu durumda neler yapabilirim, nasıl altından kalkabilirim' gibi yardımcı olunması. herhalde kendimi anlatacağım ki ona göre cevap verilsin. ben kabuğum çürüdü diyorum, siz elma mıyım armut muyum ona bakıyorsunuz. çok havalı biri de olsam, bence takılmanız gereken şey burası değil. ama siz de bunu fark etmelisiniz ki, burada karakter sınırı olmadığı için ve anlatılan şeyler de ticari film değil, bağımsız film. yine de okumak istemeyenler için kalın yazı ile önemli yerleri şeyyapmıştım. neyse efendim, saygılar.

Gereksiz olan konu acanlarin, gereksiz detaylar vermeleri. Roman yazar gibi bu kadar uzatmanin anlami ne? Arti burda konu annesinin aldatmasi. Ama konu sahibi daha ilk paragrafta, bir kendini ovmeler falan... Bu cok itici ve gereksiz. Zaten bende ilk paragrafta biraktigimi belirterek, daha ilk paragrafinda gereksiz seyler anlattigini ifade etmek istedim. Bu sekilde elestirmeyi dogru buluyorum, cunku, kendisinin de farkina varmasi lazim bu durumun. Kimse soylemese hic farketmez. Ayrica siz neden birseyleri savunma geregi duydunuz, onu hic anlamadim. Ben konu sahibine yorum yaptim, size degil. Zaten konu sahibi de yorumla cevap verdi bana. YANI BEN SIZE BIRSEY YAZMADIM KI. Siz neden polemik yaratmak istiyorsunuz hic anlamiyorum. Ben gayet duzgun sekilde yazdim ustelik. Ama maksadiniz satasmaksa, illa soyleyecek laf bulursunuz degil mi?

hayat bize neler gösterior emin olun daha kötülerini yaşayanlar var... siz düzgünce hayatınıza devam edin annenizi affedin diemem ama bağlarınızı koparmayın hata da yapsa o sizin anneniz...

evet ama hakikaten salak yerine konulmadan, sevgi bitmiş bir şekilde..

Evvela bu yasadiginiz travmayi kendinize -anne adayliginiza- mal etmemeniz gerekir. Yasadiginiz zorluklara bir bakiniz lutfen ve ne kadar guclu bir kadin oldugunu, nereden nereye geldiginizi, atlattiginiz turlu badireleri nasil arkanizda biraktiginizi ve astiginizi hatirlayiniz.. Anneniz icin yorum yapmak bana dusmez. Benim yorumum direkt olarak size yoneliktir. Umarim bu yasadiginiz aci dolu deneyimi de digerleri gibi ardinizda birakirsiniz..

güzel arkadaşım yine geliyorsun dediğime babamdan beklerim annemden beklemem ne demek, anneniz azize filan mı? bu toplumda aldatan erkek kadar aldatan kadın da var, olmak zorunda matematik hakkı için. erkekler birbirini mi şaapıyor? ben size gayet saygı duyuyorum sadece bakış açınızı çok çarpık bulduğumu belirtip değiştirmeyi bir düşünün dedim, ha ama değiştirmezseniz değiştirmeyin, isterseniz de atın kendinizi bir aracı altına, bana ne? saygısızlık bunun neresinde bilmiyorum. iyi geceler.