Kıskanma değil de onları bana yakıştırmıyor daha çok. Bahsettiğim farklılıklardan dolayı. Yapabileceğim en mantıklı şey karşı tarafın lafını mümkün olduğunca az açmak. En azından nişan olana kadar.

Sırf ön yargıdan değil aslında bize geldiği zaman konuşma üslubunu da beğenmemişti. Örneğin erkek arkadaşım daha askere gitmemişti annesi bize geldiğinde kadın nişan da nişan diye tutturdu. Biz de istiyoruz nişanlanmayı ama kadının bu kadar diretmesi annemlere itici geldi. Annem biz oğlunuzu çok seviyoruz kızımızı güvenle emanet edebildiğimiz biri, saygılı hoşgörülü vs dedi ama onları hiç dinlemedi bile kadın yani bir şeye takıldı kaldı. Bundan sonra zaten iyice olumsuz olmaya başladılar. Sonra çevrelerinde nişanlanan aileler var işte onlara da biraz imrendiler biz de yapsak artık gibisinden. Bir de Benim vazgeçmemem bu işe olumlu bakmalarına etken gibime geliyor. Annem mesela durup durup bu iş olacaksa sen istiyorsun diye olacak yoksa bulduğun bir insan alelade bir insan bir özelliği yok diyor bazen. Alelade bir insan demesi şu yüzden kaynaklı; fazla parası yok ve ailesinin durumu da öyle çok iyi değil. Ama ben bunları umursamadın. Fakat annemler bu anlattığım parçaları birleştirdikçe istemez oldular. Daha 1 ay önce böyle konuşurken şimdi çeyiz seti vs bakıyoruz işte. Bir şekilde değiştiler. Benim de görevim bunun bozulmamasını sağlamak.

Teşekkür ederim. Ancak şu an kendimiz hallederiz diyemiyorum ben çünkü erkek arkadaşımın dönünce işi hazır gibi olsa bile, ben hala iş arıyorum. Ondan bu şekilde biz hallederiz diyemiyorum. İş arıyorum ve bulana kadar da çeyiz hazırlığında vs elim aileme mecbur bir şekilde. Umarım en yakın zamanda bir iş bulurum da en azından destek çıkarım. Evlenince de zaten onun ailesi uzakta benim ailem yakınımda olacak. Ayrı şehirde olacak onun ailesi. Ama ben onlarla da kendi ailemle görüştüğüm kadar görüşmek istiyorum eğer her şey iyi giderse. Bakalım süreç gösterecek her şeyi.

Annemle bu konuları konuşmaya kalksam gene çok evlenme heveslisi gibi gözükeceğim diye korkuyorum. Çünkü bir ara da "sen ne evlenme meraklısısın, bu çocuk seni böyle yaptı" tarzı kavgalar olmuştu. Ben onları olumluya çevirmeye çalıştıkça bu tarz kavgalar çok oldu. O yüzden şimdilik onlar aksi bir şey demedikçe bir daha ailesi şunu yaptı bunu yaptı diye konu açmayı düşünmüyorum. İş konusuna gelirsek; şu anda iş arıyorum. Erkek arkadaşımın işi askerden dönünce eski çalıştığı kurumda hazır gibi ama Benim iş durumum sallantıda. O Yüzden şimdilik çeyiz masraflarıyla komple annemler ilgileniyor onlara hala elim mecbur yani. Bu nedenle en kısa zamanda bir iş bulmayı umuyorum. Ama günümüz şartlarında çok kolay olmuyor iş bulmak, malum.

Ekonomik fark önemsiz de eğitim farkı önemli diye düşünüyorum. Her halükarda ayni evde yaşayıp kapıyı kapatıp bütün insanları kapının dışında bırakacak olan sizsiniz. Bence aileler arasında çok muhabbet açmayın. Karşı tarafı da anlatmayın aileniz arkanızda olsun gerisi sizi ilgilendirmesin.

Ben açıkçası tam bilmiyorum oğlan tarafı ne hazırlar, kız tarafı ne hazırlar annemler dediği kadarıyla biliyorum sadece. Bence oğlan tarafının da tabak seti almasında bir sakınca görmüyorum. Annemler bu anlattığım sebepler yüzünden ne erkek arkadaşımı ne ailesini bana layık görmediler şimdiye kadar. O yüzden onlara ters gelen en ufak birşey saçma sapan bir tartışma konusu olabiliyor. Çünkü her ne kadar şu an olumlu olsalar da, karşı tarafın onlara itici geldiğine adım gibi eminim. Bu süreçte ortalığı idare etmek bana kalıyor. En azından nişanlanana kadar gereksiz çabalara girmemeye karar verdim ben de bu yüzden. Karşı tarafın yaptığı şeyleri anlatmayacağım. Belki daha rahat olurum böyle.

Evet ben de nişan işleri ciddiye binene kadar karşı tarafın lafını açmamayı düşünüyorum. Sorarlarsa söyleyeceğim sadece. zaten evlenince onun ailesi başka şehirde olacak ben ailemle aynı şehirde olacağım.

Maalesef bazen durup durup kulp takıyorlar evet. Buna yazdığım etkenler neden oluyor. Bir şekilde ortalığı düzeltmeye çalışmak gene bana kalıyor sonra. Bright crystal Balık

Anneniz kadını sevmemiş bi defa. Kadın napsa hoş gelmiycek annenize. Karşı tarafı övmeyi bırakın belki içten içe sizi onlardan kıskanıyo olabilir.. Bu arada bi oğlan anası olarak tabağından tenceresinden tutun yatak örtüsü nevresim pike takımlarına kadar bende almak istiyorum. Ben öyle özene bezene hazırlıycam gelin hanımın anası da böyle söylencek.. çok kırıcı çok üzücü bi durum.. anneniz hayalimde cadı kaynana gibi canlandı nedensr

Rica ederim

Muhtemelen aileniz karşı çıkmanın fayda etmediğini gördü, sizin de zamanla olmayacağını görmenizi umuyor. Ve yine muhtemel ki haklılar. Malesef sadece çiftler evlenmiyor, aileler de evleniyor. Siz çok çok uygun olsanız da işin içine aileler girecek, huzursuzluk çıkacak.

Onun işi zaten dönünce hazır sayılır ben de iş arıyorum. Herkes kadar biz de biliyoruz işe girmenin önemini.

Bu zamana kadar haklı gördüğüm her yerde savundum erkek arkadaşımın ailesini ama sonuç sen bize onları mı savunuyorsun olarak bana geri döndü o yüzden onlar bir şey demedikçe ben bu konuyu yani erkek arkadaşımın ailesi şöyle yaptı, böyle yaptı konusunu açmak istemiyorum. Evlenince zaten erkek arkadaşımın ailesiyle ayrı şehirlerde olucaz, benim aileme yakın olucaz. Ama ben gene de kendi ailemi kendi evliliğime çok fazla karıştırmak istemiyorum örneğin annem kiranızı ben vereyim vs tarzında şeyler söylüyor ama ben bunları kabul etmeyeceğim çünkü ileride olumsuz bir durum olursa evlendiğimizde, "kiranızı da ben veriyorum" tarzı laflar olabilir. Uzun lafın kısası onlar bir şey demedikçe bir konu açmamaya ve her şeyi biz erkek arkadaşımla ikimiz yaparsak bizim için daha iyi olacağının kanaatindeyim. . push ;

Bana kalırsa istediğiniz kadar düzeltin anneniz bir kulp takacak gibi duruyor o yüzden hiç bahsetmeyin bence

Once bir işe girin sonra evliliği düşünün

bence de öyle yap

Ekonomik statu sosyal statuyu gectim Anneniz kv adayinizi sevmediyse vardir bir bildigi diyorum Aralarina girmeyin taraflari birbirine hos gostermeyr calismayin, akisina birakin sureci

Onun işi hazır diyorsunuz ama maddi aşamadan evvel insanın hakikaten psikolojik hazırlık aşaması var. İnsanların birbirini sevmesine saygım sonsuz, evli hemcinslerim de söylediğimi yanlış anlamasın ama ben evliliğin acele edilmesi gereken bir şey olduğunu düşünmüyorum. Ekstra çaba, ekstra sorumluluk öyle pembe bulutlar evin kapısından girip ön camından çıkmıyor bence. Henüz evli değilim, sevdiğin insana kavuşmak istiyor olabilirsin ama nacizane tavsiyem lütfen aceleci davranma. Sen böyle sindirerek ilerledikçe zaten ailen de itimat gösterecektir size ve çokta müdahil olmayacaktır. Şimdi yaşlar küçük zaman kısıtlı diye olabildiğine müdahil oluyorlar ve sinirler geriliyor

annenle açık ve net bir şekilde bu konuda gerildiğini konuşmalısın açık olmak her zaman ıyıdır. ve bunlar ufak şeyler aslında dert etmene gerek yok zaten ailen kabul etmiş olayı

Amin, teşekkür ederim.

Cadı demeyelim de pimpirikli işte biraz. Onları bana yakıştıramadığı için böyle yapıyor anlattığım şeylerden dolayı. Ben de bu yüzden işler ciddiye binene kadar daha fazla karşı taraf ile ilgili bir şey anlatmama kararı aldım.

ailen kendilerini ingiliz kraliyet ailesinden sayıyor galiba. çok itici geldi bana. ben olsam karşı tarafla ilgili muhabet açmazdım. ama sizin bakış açısınız da dğeişmeli. küçük görüyosunuz.

Annene karsi tarafi övme cabasina girismeyeceksin hepsi bu. Hem de cok gereksiz bir caba bu. Zaten kabullenmisler olayi.

Herkese merhabalar. Ben 24 yaşındayım, 5 yıllık ilişkim var ve üniversiteden geçen yıl mezun oldum. Sevgilim şu an askerde ve yaklaşık 2 ayı kaldı, dönünce kısmetse nişanlanıp seneye yazın da evlenmeyi planlıyoruz. Fakat bazı sorunlarım var. Şöyle ki iki aile arasında çok fazla statü farkı var. Ekonomik durumumuz da onlara nazaran biraz daha iyi. Şöyle ki onların ailesi benim ailem kadar eğitimli değiller mesela ve sosyal statü olarak da ortak yönleri pek fazla yok. neyse gel gelelim gerek eğitim farklılıkları olsun, gerek ekonomik durumlarının biraz bizden aşağıda olması olsun ailem 5 yıllık ilişkimin yaklaşık bir kaç yılı boyunca sürekli ayrılmamı istedi ve zaman zaman bunun için baskı yaptılar, fakat biz her zorluğa rağmen dimdik sevgimize sahip çıktık ve kesinlikle evlenmeye and içtik. Gizli bile olsa yapacaktık bunu. Ancak son 1 aydır beni şaşırtan bazı gelişmeler oldu; şöyle ki ben ayrılmıyor muyum diyedir nedendir bilmem ama annemler bu işe daha olumlu bakmaya başladılar. Kışa nişan sonra da düğün yaparız diyorlar. Çeyiz hazırlamaya falan daha çok uğraşmaya, kabullenmeye başladılar. Hatta geçtiğimiz haftasonu günlük yemek takımlarını aldılar. Bu çevrelerinden nişanlanan aileleri görüp onlara özenip imrenmekte mi oldu yoksa benim bu ilişkiyi devam ettirme çabamdan mı oldu bilmiyorum ama artık bu konuya sıcak bakar oldular, hatta erkek arkadaşımla telefonda güzelce bayramlaştılar falan eskiden olsa ne gerek vardı da aradı derlerdi. Her şey iyi güzel bir şekilde gitmeye başladı ama hala Bir sıkıntı var. Şöyle ki mesela onun annesi ne söylese anneme ters geliyor, yüzyüze bir kere tanıştılar onda da hiç sevmemişti annem annesini. Ben bugün anneme "onun annesi de çeyiz düzüyormuş zaten onun da hazırlığı var yani onların da aldığı tabak seti falan var," dedim. Annem bu lafın üzerine "bu kadın hakkaten sorunlu tabak seti almak kız tarafının işidir," dedi. Ben de biliyorum tabak setini daha çok kız tarafının aldığını ama ben orda karşı tarafında bir şekilde çaba gösterdiğini, bu iş için özen verdiğini hissettirmek istedim. Bir kaç kez daha böyle onların verdiği özeni aileme göstereyim derken ters tepmişti, her şey daha iyi olsun derken daha kötü olmuştu. Sorum her şeyin iyi olarak kalıp tekrar kötüye dönmemeleri için sizce nasıl bir tutum sergilemeliyim, yani örneğin erkek arkadaşımın annesinin yaptığı şeyleri söylemeden önce düşünüp tartıp öyle mi annemlere söylemeliyim yani bu lafı söylersem ne sonuç çıkar gibisinden düşünüp öyle mi söylesem daha iyi olur? Bir de annemler nişan yapma konusunda çok fazla konuşuyorlar bazen ben de kendimi kaptırıp gidiyorum konuşmaya başlıyorum. Ama bu da ters tepsin istemiyorum çünkü tepkileri belli olmuyor, gene olumsuz olurlar diye korkuyorum. Demem o ki ben her ne kadar çok hevesli de olsam evlenme işlerine onlar bu işleri konuşurken ters tepmemesi için nötr mü olsam daha iyi olur? Eğer yardımcı olursanız ve fikir verirseniz çok sevinirim.

Zaten en az bir sene var evlenecek duruma gelmemize :) teşekkür ederim tekrar.

Benim kv de mutfak esagdan yardimci olmustu.. Cencere setleri, cay bardaklari, caydanlik, tavalar vs vs.. Icinden geleni yapiyorlar demeki ve gucu nereye kadar yetiyorsa.. Ne kadarda ekonomi olarak dusuk olsalarda, mutlaka kendilerine ona gore hazirlarlar. Cunki oglan evlendircekler. defne-28

Evet ben de konuşmak istiyorum ama işte laf;" sen çok evlenme meraklısısın, bu oğlan seni böyle yaptı"ya gelir diye korkuyorum. Bazen kendimi açmak isteyince böyle konuşmalar oluyor aramızda çünkü ne yazıkki. Sürece göre karar vereceğim, onlar bir şey demeden bir şey dememeye karar verdim. Eskisi gibi olumsuz olurlarsa eğer o zaman daha açık konuşurum.

Ya övmek değil de bir şeyler yaptıklarını göstermek istedim. Ama bir süre en azından nişan işleri ciddiye binene kadar ve erkek arkadaşım askerden dönene kadar bu konuda çok Yorum yapmasam daha iyi olacak galiba. TurkuaZveMoR

Eğer benim de görmemi istiyorlarsa neden tabak seti alsınlar ki? Baya baya kabul ettiler durumu. Bu konular yüzünden çok kavga ettik zaten erkek arkadaşımla ama kopamadık işte. Aileler de evleniyor, doğru ama biz aradaki dengeyi kuracağımıza inanıyoruz. Bright crystal Balık

Peki, teşekkür ederim.

sevgili konu sahibi, annem esimi cok sevmekle beraber, henuz sevgiliyken sakin ailesini kapima dunur diye getirme demisti. nitekim annesi de annemi hakli cikaricak soylemlerde bulununca esim beni annemden kendi basina istedi, tek basimiza evlendik. ailesi hayatimizin disinda oldu. evlendigimden bu yana - colok cocuk sahibiyiz - annesini 2 kere gordum. iletisimsiz bir iliskisizligimiz var, Allah bozmasin. suraya baglayacagim, eger ki mesleginizi ve ekonomik gucunuzu elinize aldiysaniz ailelerinizi muhattap etmek durumunda degilsiniz. annelere "biz kendimiz halletmek istiyoruz" diye bir sinir cizebilirsiniz. yaptirim gucunuze bagli olarak da hickimse bu sinirlari asmaya meyletemez. allah yardimciniz olsun.

İnsallah anneniz madem sizi ayiramadim bu iliskide baskin karakter olacagim dememistir. Sevgilinizin ailesini baya etkisiz hale getirip, her seyde kendi fikirlerini diretecek gibi bir hisse kapildim. Siz ne anlatirsaniz anlatin o yine tersleyecek. O yuzden hakliya hakli diyin bence. Hakliysa savunun sevgilinizin ailesini. Bu arada annenize de soyleyin. Bizde erkek tarafida gunluk yemek takimi alir. Bilmemek ayip degil de, bileni asagilamak ayip. Mevrouwtje Dürüstlük pahalı bir mülktür, her insanda

Annen ön yargılı davranıyor muhtemelen, oyüzden o kadın ne yapsa yaranamaz annene, yine birşey bulur, ne güzel işte o kadın da almış tabak seti. Sen annenin karşı tarafa karşı sözlerini çok takmamaya çalış. Daha yeni yeni kabullenmişler, belki zamanla daha iyi olur inşallah. Ama aileler arasında oluyor böyle şeyler

İyi de bunlar olağan şeyler. Kıskanıyor hepsi bu. Karşı tarafı övme. Övme zaten evlendikten sonra ilallah edeceksin

Teşekkür ederim önerileriniz için. Dediğiniz gibi her şeyin toz pembe olmadığının ben de farkındayım. Şimdiden düşündüğüm çok fazla şey var; ekonomik durumumuz geçinmemize yeter mi, iş bulamazsam o daha yüksek bir maaşla bir iş bulabilir mi, aileler evlilik Arife'sinde bu farklılıklardan dolayı kavga eder mi yani bu farklılıklar yüzünden anlaşmazlıklar artar mı, biz arada kalıp birbirimizi yıpratır mıyız , ben iki taraftan da yardım almadan bir şeyleri yapalım istiyorum bunu yapabilir miyiz gibi gibi çözülmesi gereken çok fazla şey var zaten evlenmeden.. ama her şeye rağmen evlenmek istiyoruz özellikle ben genç yaşta anne olmak istediğim için daha fazla gecikmek istemiyorum. Ama bütün bu sorunların da bilincindeyim. Yapılması gereken en mantıklı şey iki aileye de belli bir yere kadar tölerans gösterip, ekonomik ve manevi anlamda kendi bildiğimizi yapmak gibi geliyor. Ben de iş bulsam her şey çok daha kolay olur. Umarım şans hayatın daha bu kadar başındayken bizden yana olur.

Hayırlısı olsun canım belli olmuyor ki işte. İnşallah mutlu olursunuz yoksa annen çok başına kalkar herşeyi

Bence annenle bu yazida yazdiklarini konusmalisin. Senin ne kadar gerildigini bilsin. Nisanlinin ailesinin eksiklikleri ya da uyusmazliklarindan haberdar oldugunu bilsin. Hatta anneni overek onun yerinin farkli oldugunu elbette hic kimsenin onun dusundugu gibi ince ve detayli dusunemeyecegini soylemelisin. Tek istediginin problemsiz ilerlemek oldugunu ve her evlilik oncesi ailelerde yasanan problemlerden kesinlikle uzak durmak istedigini ve annenin desteginin ve sabrinin senin icin cok onemli oldugunu da ekle bence. Kendisinden, nisan evlilik vs konularinda senin ve nisanlinin birbirinizi cok sevdiginize inanarak yaklasmasini, ve her seyin sorun cikmadan hallolmasi icin destegini istedigini soyle. Ayrica tavsiyem aileleri ne kadar az karistirip ne kadar cok kendiniz maddi anlamda yuku tasirsaniz o kadar rahat edersiniz ileride. Gerekirse minimum duzeyde kurun evinizi. Sonra yavasca buyutursunuz. Onlar onu eksik yapti biz fazlasini yaptik tarzi duygulari beslenmemis olur boylece. TurkuaZveMoR

Tabak seti önemli bir şey değil ki. Bütün çeyizini de düzebilir. Kabul etmiş de olabilirler ama içten içe istemiyorlar. Umarım dengeyi kurarsınız dediğiniz gibi.

Umarım güzel bir evlilik yaparsın ancak biraz düşün, on sene olmasa da bir sene daha ekleyin bekleyin diyorum ben :)

Sen dengeyi kuracağım diye sürekli düşünmekten ince eleyip sık dokumaktan yorulmayacak mısın? Ailen ayrılmadığınızı görünce ilişkinizi kabullenmiş fakat kayınvalidenin aldığı tabak setine bu kadar takılıyorsa o iş patlar. Milana22