Bu konuda linçlenir miyim bilmiyorum. İç Anadolu baya yobaz geri kafalı dolu. Bunun kocanı sevip sevmemeyeyle alakası yok. Şehir kendini sevdirmek için elinden geleni yapıyor

Ben de aydın Didim de büyüdüm ama şu an samsundayim. Samsun derken ilçesi tabi ama uyum sağlamak için çaba gösteriyorum. Burada sıkılıyor olmam eşimle ayrilmam için bahane olamaz sanırım. Eğer sizin niçin şehir değişikliği ayrılmak için yeterli ise zaten sevgi olarak eksiklik vardır diye düşünüyorum

Haklısınız buradakiler bile başta överlerdi yaşadıkça görüyorum sevmiyorlarmış meğer çocukları üni okuyup dönmüyorlar herkes il dışında kalıyor. Eşimin kuzenlerinin çoğu da dışarıda vs vs I

Bence ayrılınır. Ama gözünü seviyim çocuk yapmadan kararını ver. Çocuk yaparsam alışırım felan die düşünmüyorsun aklı basında kadınsın. Küçük bi şehirde doğup büyüyenler bile sevmiyor kendi memleketini. Kaldı ki izmirli! Olacak iş değil

Ben de aynı durumdayım. Evlendiğimden beri farklı yerlerde şehirlerde yaşadık. İzmir'liyim ama şu anda biz de iç Anadolu'nun küçük bir şehrinde yaşıyoruz. Hep böyle söylene söylene yaşadım. Bir daha dünyaya gelirsem asla kendi şehrimden başka bir yere gitmeyeceğim.

Benimde 7 yol oldu hem gurbette hemde cocuk yok

Sizinle aynı durumdayım üstelik benim bebeklerim oldu 8 aylıklar şimdi böyle bir sebepten ayrılmayı düşünmedim. Biliyorum çocuklarım biraz büyüyüp ben çalışmaya başlayınca sosyal çevrem de olacak. Not olarak siz en azından onun ailesinin yanına gidiyor iki konuşacak insan görüyorsunuz ben bebeklerden dolayı bayram da bile evde bırakıldım.

Basta belliymis sehir degistireceginiz izmire karsi ic anadolu sehri yani cok sacma olmus madem alisamayacktiniz neden gittiniz evlilik kolaymi yapiliyor sosyallesmeye calisin kurs dernek etkinlik biseyler bulmaya calisin illaki sosyallesirsiniz

Eşinizi sevmediğinizi düşünüyorum, beni bu kadar seven biri varken bir şans vermek istedim demişsiniz çünkü. Mantik evliliği yapmışsınız ve baştan kabul etmişsiniz bu durumu. Eşiniz sizi kandirmamis yani bu konuda. Ya bu deveyi güdeceksin, ya da bu diyardan gideceksin demiş atalarımız. Bu atasözü size çok diye oturuyor. Çocuk yapmayın bari bu süreçte. Oscarcollerde Ben gurbette değilim. Gurbet benim içimde Anneler

Böyle bir sebepten ayrılsam mı diyorsanız eşinizi sevmiyorsunuz o yüzden ayrılın defne-28

Öncelikle anlayışınız için çok teşekkür ederim. Evet doğup büyüdüğünüz yerde insanlar cıvıl cıvıl her yer yemyeşil ve güzel birr yerse kırsala geçince insan sudan çıkmış balığa dönüyormuş gerçekten. Yani insanlar da biraz ciddi sanki kapımı çalan yok herkes ya çalışıyor ya eve bağlı burada hayat yok gerçekten. Ama doğduğum yerde kapını çalar konu komşu, uzunca görüşmeyince merak ederler halini hatrını soran çoktur ama burada herkes izole sanki böyle bir şey pek yok belki de benim çevrem çok fazla olmadığı için bana öyle geliyordur ama kayınvalidemi de gözlüyorum onun da akrabalar dışında bi komşuluk arkadaşlık durumu sık sık değil. Demek ki buradakiler böyle diyorum. Atanmayı sormuşsunuz evet eşim işini bırakmayacak aile işi olduğu için babası da idare edebilir yanıma gelip gider ama iş için birkaç sene gitmek inanın gözümde 0. Bir de işim ve kendi kazancım olacak o yüzden düşünmüyorum. Ama burası müebbetlik işte o koyuyor malesef X

Böyle bir nedenden ayrılmayı düşünüyorsanız zaten sevgi yokmuş demek ki. Ben de başka bir şehre evlendim. İki şehirde marmarada o yüzden uzaklık olarak çok sıkıntı yaşamıyorum. Sizi tam olarak anlayamam ama baştan biliyordunuz bu durumu evlenmişsiniz biraz olgun düşünün.

Merhaba, dert ortağım Bu durumu yaşamayanlar malesef siz eşinizi sevmiyorsunuz diye hemen yaftalayabiliyor. Konumu okumuştunuz hemen hemen aynı şeyleri yaşıyoruz. Tüm yaşanmışlıklar kültür çevre alışkanlıklar arkasında kalıyor insanın ve öylr bir raddeye geliyor ki insan sevdiğim tek bir adam için mi diye düşünüyor. Peri masalında yaşamıyoruz malesef. Hayatımızı ruhumuzu o kadar çok etkiliyor ki bunlar dediğim gibi yaşamayan bilemez. Alışsanız, çevre edinseniz kendi düzeninizi kursanız bile öyle bir an geliyor ki 5 dk gerçek bir dost, 2dk anneni görme ihtiyacın olduğunda bu sağlanmayınca bile neden diye sorup çekip gitmek bırakmak istiyor insan. Ben ilk geldiğimde hep şeyi düşünürdüm bir şey olsa evimden uzaklaşmak istesem çıkıp gideceğim kimse yok. Ya da babasının siniri bozukmuş onu görmeye gidiyoruz yolda aklımda şey var 'ben babamı en son ne zaman gördüm? Babama bir şey olsa buradan oraya gitmemiz kaç saat sürecek?' gibi. Eşimin yeğenleri gözümün önünde büyürken kendi yeğenimin ilk yürümesini ilk bilmem ne dediğini duyamamak bile koyuyor insana. 3 yıla yaklaşıyor benim buraya gelişim. Çalışın. Çalışmak çevre edinmek bana çok çok iyi geldi. Yakın arkadaşlıklar kurdum.1 kahve içmeye bile hasrettim çünkü. Tabiki çocukluk arkadaşlarım 20 yıllık dostluklarım ap ayrı ama iki laf edecek birileri var artık. Hep eş ailesi hep aynı konular hep aynı tarz aynı kafa yapıları o kadar o kadar bunalıma sokuyor ki. Küçük şehirlerde belediyelerin kursları oluyor onlara katılabilirsiniz. Kafa dengi birilerini bulamazsanız bile farklı yüzler farklı bir meşgale bile iyi gelecektir. Ben de istanbuldan daha küçük bir şehire geldim. Oradaki aktivitelerle buralar kıyaslanamaz bile. Ama illa bi yerlere gitme bi şeyler yapma kafasında olmayın. Biz bazen termosumuza kahve koyup bi ağaç bulup altında oturuyoruz eşimle. Çok da keyifli oluyor. Bazen film gecesi yapıyoruz, bazen açıyoruz müzik balkonda oturuyoruz. Bisiklet kiralayıp onu sürüyoruz. Deniz kıyısında sürmek gibi olmuyor ama olsun :) İç anadoludaymışsınız aslında çevre illerde gerçekten görülmesi gereken yerler illaki vardır. Kapadokya bize 1 saat uzaklıkta mesela çıkıp çıkıp oraya gidiyoruz. Hiçbir şey yapamıyorsanız kocaman puzzlelar var onlardan alın bir tane akşam oturup birlikte yapmaya çalışın. Kafanız bu kadar karışıkken lütfen çocuk düşünmeyin. Dertleşmek isterseniz buradayım

Kader bu hiç belli olmaz Bi bakmışsın gidiyo yani eşini sevmiyorsan boşan ama seviyorsan biraz kendine zaman ver çünkü daha çok yeni henüz evlilige alışmadın yeni şehire alışmak için de zamanın olmadı çocuk için korun kendine biraz zaman verip alışmaya verimli zaman geçirecek eğlenecek bişeyler bulmaya çalış olmazsa yine yoluna bakarsın ama çok yeni Bi evlilik bu sebepten bitmemeli

Üzücü olmuş bayramda evde olmanız umarım bi dahaki sefere bebekler büyür ve daha güzel bir bayram geçirirsiniz zor bir durum allah yardımcımız olsun E

Teşekkür ederim yorumun için benzer şeyler haklısın insan yalnız olmaya pek dayanamıyor hele benim gibi çevresi bol bi yerden çıktıysan. sen benden daha yeniymişsin evlilikte belki daha gelişir çevren. Bir de en azından bursa da izmir de doğası pek farklı değil yeşil falan güzel yerler ikisi de çevreye gerek duymadan eşinle bile hava alabileceğin, vakit geçirebileceğin yerler mutlaka vardır arada İzmir'e de kaçarsınız çok yakın idare edebilirsin seviyorsan. Bursa da yakın hem bir hastalık düğün vs bir şey olsa hemen varabileceğin bir yer. Ben bazen düşünüyorum da bi yakınım vefat etse nasıl yetişirim acaba diye üzücü geliyor velhasılı öyle canım her şey güzel olur inşallah hakkınızda

Yaşamadan bilemiyorsunuz bide sanki o süreçte aklı tutuluyor insanın. Bana kimse de yapma yapamazsın orada demedi yani çevremde herkes olumlu insanlardır ailem dahil pek karışmazlar ben de iyi olacağını düşündüm açıkçası eşimin anlattığı bunu yaparız şunu yaparızlar bi bakmışsın evlenince olmuyor kendinle baş başasın! Zor gerçekten Allah sizin de yardımcınız olsun özelden yazabilirsiniz derrtleşmek isterseniz eğer.

Bu sebepten ayrılık olmaz bence, ama sevmiyorsanız olur. Çalışmadığın için ekstra sıkılıyorsun. Çalışsan başını kaşıyacak zamanın kalmaz, bir de çocuk olsa. Kamuya hazırlanıyorsan fırsat senin için. Gezilecek yer yok, görüşecek kimse yok şaka bir yana dört dörtlük olmuyor, istediklerimiz. Artılarla devam et.

Bence ayrılın, sizin gibi kac kisi tanıdım, olmaz o is. Adam da önüne baksın, cocuk falan olmadan

Bir çoğunuz eşini sevmiyorsun yazmış. Sevmesem istemeye istemeye nasıl geleyim buraya severek evlendik ama sevmekle ilgisi yok arkadaşlar sevgi malesef her zaman yetmiyor. Seviyorum ama yalnız kalmama engel olmuyor bu kendisi sürekli işle meşgul haliyle kimsem de olmayınca sevgi ne işe yarıyor sorgulamaya başlıyorsunuz lütfen sevmiyorsun demeyin sadece endişeliyim tüm hayatım böyle nasıl geçer diye I

Sevmemek değil de yeterince sevmemek o zaman. bu kadarcık şeyden ayrılmayı düşünüyorsanı, çok da sevdalısı değilsiniz demek ki bu işin. yanlış anlaşılmasın bence hiçbir erkek vazgeçilmez değil, bu tarz şeylere hiiiçç gerek yok. ama yapıyor işte kadınlarımız. X

Merhabalar. Başlıktan da anlayacağınız gibi kendi memleketimden uzak bir şehre yerleştim. Eşimle üniversitede tanıştık. Üstelik o zamanlar da böyle uzak memlekette yaşayan biriyle evlenmeyeceğimi düşünerek başta kabul de etmemiştim ama sonra beni bu kadar seven birine şans vermek istedim. 3 yıllık ilşkiden sonra nişanlandık 1 yıl nişanlı durup evlendik. Eşim okuduğu işi yapmayıp aile işini yapmaya karar verdiği için de onun memleketine yerleştik. . Vee Evliliğimizde 2 yıl geçti ve ben buraya alışamadım. Benim memleketim İzmirde ve çok sosyal ortamı olan doğası güzel bir şehir biliyorsunuz. Ama burası küçük yer iç anadolunun bir şehri evden dışarıya gidilcek pek bi yer yok. Çok sıkılıyorum çevrem olmadığı için kendimi yalnız hissediyorum depresyona girdim ve burada ömür boyu yaşamak istemiyorum. Bunu eşime söylediğimde buradan ayrılamayız diyor. Uzak olduğu için istediğim zaman da gidemiyorum memlekete. Sürekli onun ailesine gidiyoruz onun akrabalarına benim kendi hayatım yok sanki plan bile yapamıyorum eşim ve ailesine uymak zorunda kalıyorum. Eşimle bunlar dışında pek problemimiz yok ama bu konuyla ilgili tartıştığımız çok oluyor ve benim bu yüzden mutsuz olmam ona da yansıyor eşimin ailesi de bana karşı iyiler ama tek gittiğim yer orası ve orada da biraz sıkılıyorum düşünce farklılıkları oluyor ister istemez. Hal böyle olunca ben sosyal biriyken burada yalnız kaldım ailem bile olmayınca böyle ömür geçer mi diye düşünmeye başladım ve çocuk olduğunda burada nasıl büyüteceğim diye düşünmeden edemiyorum sizce ayrılmalı mıyım başındayken? Ya da ne yapmalıyım? aileme belli etmemeye çalışıyorum mutsuzluğumu şu an ama ayrılık düşünürsem üzülseler de anlayışlı olurlar diye düşünüyorum. Düşüncelerinizi merak ediyorum böyle bi sebepten ayrılınır mı? Benim durumumda olanlar siz neler yapıyosunuz msjlarınızı bekliyorum

Eşiniz esnafsa oradan taşınıp başka bir yerde çalışması çok zor olur. En mantıklısı sizin atanıp isteyebileceginiz bir şehirde yaşamanız.

Bence insanın doğup- büyümüş olduğu bir şehri kalıcı olarak bırakması zor bir olay. Kimi insan eş için, kimi insan iş için gitmek zorunda kalabiliyor ama iş için bile kolay değil. Hele ki öyle kırsal bir yer ise, geçici olarak bile (5-6 sene) aşırı zor olabiliyor. Tabi en büyük etken insanın duygusal durumu. Her insan başta elbet zorlanır ama kimi insan aşamaz, adapte olamaz. Hatta ciddi psikolojik durumlara da sokabilir. O yüzden ben konu sahibini anlayabiliyorum. Ancak şöyle bir şey de var, mesela eşiniz ikna oldu ve İzmir'e geldiniz. Eşinizin iş bulması, düzen oturtması vs bir süreç. Bu süreçten sonra atanmak istiyorum der ve tekrar başka bir şehre gitmek isterseniz, sil baştan her şey yeniden başlayacak. Eşiniz sürekli düzen kurup - bozmuş olacak. Mutlaka o da olumsuz etkilenecek.. Eğer ayrı kalırız diye düşünüyorsanız, o da çok zor bir süreç. Başa gelmeden konuşmak kolay oluyor ama onu da herkes kaldıramıyor. Mesela şuan eşiniz yanınızda olmasına rağmen yalnızlık çekiyorsunuz. O zamanda eşiniz olmadan bir mücadele vereceksiniz, yine çok zor olacak. Muhtemelen taşralarda olacaksınız çünkü. Çok iyi düşünmek lazım her durumu. I

Ben istanbulda yaşıyorum mesela ama büyük şehirde de insan oturdugu yerde arkadaş edinemiyor ki, çalışabilirsiniz, bulundugunuz yerdeki kurslara gidebilirsiniz hiç biri olmuyorsa sırf sosyal olmak için tekrar ünv gidebilirsiniz. Eşinizin aile çevresinden kuzenleri ile arkadaş olup çevre edinebilirsiniz. Baktınız hiç biri olmuyor boşanırsınız madem.

Bence eşin seni razı etmek için öyle söylemiş. Sen atanırsan seninle gelmez mi peki

Ben ülke değiştirdim. İlk yıllar sanki gezmeye gelmişim, hep dönecekmişim gibi hissediyordum. Şimdi alıştım. Birazda devamlı evde durmakla alakalı bence. Çalışmıyorsanız işe filan girin iyi gelir. Evlilikte önemli olan evin içinde ki huzur bence. Eğer huzurluysanız evliliğinizde nerede yaşadığının da bir önemi olmuyor.

Ben Ankara'da yasarken 1400 km uzakta güneydoguda küçücük bir ile geldim evlenerek. Şark görevimiz dolayısıyla nasilsa burada geçireceğimiz zaman kısıtlı diyerek katlaniyorum. Ne bir kafe ne bir gezilecek bir yer ne hastane imkani yok yaşadığım sehirde. Ama ben memurum çalışıyorum. Cevrem var arkadaslarim var ve çok şükür. Bence sizin sorununuz evde oturuyor olmak. Sosyal bir ortamınız olsun istiyorsaniz calismak zorundasiniz eş ailesine git gel nereye kadar. Ama sırf İzmir'e gitmek icin bosanmakta cok sacma degil mi sizce de. Diyelim gittiniz İzmir'e. Esinizi severek ayrıldınız. Gittiniz ailenizin yakınında ama sevmediginiz bir adamla evlendiniz hayat daha mi güzel olacak. Ayrılmak istiyorsaniz bunun sebebi eşinizi sevmemeniz veya anlasamamaniz olmalı. İzmirden uzak olmaniz değil. Cok istiyorsanız kpss ile izmire veya cevre illerine atanin sözleşmeli memur olacağınız icin esiniz mecbur gelecek yaniniza. Böyle bir çözüm de düşünülebilir

Atanırsam eşim devamlı gelemeyecek ama işlerinin durumuna göre yanıma gelip gitme yapacak diye düşündük tabi öyle bi durumda şartlar neyi gösterir bilmiyoruz Kafasikarisikbirisi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Kamuya hazırlanıyorum diyorsunuz. Eşiniz böyle bir durumda sizinle gelecektir diye düşünüyorum. Eşinizle genel itibariyle iyi anlaşıyorsanız evinizde huzurunuz vardır. Sorununuz evin dışı için ise kurslar, dernekler, düşünüyorsanız çalışma hayatı size iyi gelecektir. Ayrılmak fikrinden daha önce gelmesi gereken fikirler olmalı. Yada ayrılmak için başka sebepleriniz var bu bahane oluyor diye düşünürüm yakınınızda birisi olsam. H hulyadem

Eşiniz sizi resmen çocuk gibi kandırmış. Peki sizin mutsuz olduğunuzu görmüyor mu?

Eşimin şehrini bende sevmiyorum ama bunun için boşanmayı hiç düşünmedim benim eşimin işi belli olmaz canı isterse toparlan yarın gidiyoruz diyebilecek birisi birgün gideceğiz buradan diye düşünüyorum burası sosyal olarak gelişmiş biyer degil yapacak pek bişey yok sizinde dediginiz gibi ama ben çocuklar ile ilgilenmekten pek fırsat bulamıyorum onlarla parka gidiyorum bazen atv ye binip buranın doga parkı tarzı göl olan yeri var oraya gidiyoruz eşimle o motora biniyor ben atv ye daglarda falan doga turu yapıyoruz piknik yapıyoruz yani böyle kendimize zaman geçirecek bişeyler bulmaya çalışıyoruz bazı haftalar ailesine gidiyoruz onlarla zaman geçiyor bende biraz mutsuzum bu şehirde ama dedigim gibi birgün gideriz diyorum gidemezsek de eşimi seviyorum zamanla daha da alışıyorsun ilk zmanlar daha I

Teşekkürler yorumunuz için tavsiyelriniz için inşallah oralara atanma şansım olur keşke olsa o zaman çözülürdü gerçekten, bide keşke benim de burada geçireceğim zaman kıstlı olsaydı sizin gibi ama yapacak bir şey yok gibi hayırlısı diyelim

Ben üniversiteden mezun olur olmaz evlendim eşimle büyüdüğüm yerde yaşıyorduk ikimizde ama. Ben yurtdışında okuduğum için hep ona bırak gel düzen kurarız buranın imkanları güzel. Ben hemen işe girebilirim sen de başlarsın vs diyordum. Ama finalde yine eşimin olduğu yere döndüm. Eşim de esnaf. Aile firmasını beraber yürütüyoruz şuan. Ama işi olmasaydı ve benim başka bir yerde işim olsaydı eşim gelirdi. Siz de eşinizin atandıktan sonra sizinle geleceğini düşünüyorsanız yuvanızı bozmayın. Ama boşanmayı düşünüyorsanız da çocuk yapmayın birkaç sene. Size meşgale olsun diye çocuk istemeyin mümkünse. Eş ailesi ile içli dışlı olmak benim pek isteyeceğim bir durum değil zaten. Sizi bazı noktalarda anlıyorum ama konunun finalinde memur olup atanırsanız sizinle gelip gelmeyeceği önemli diye düşünüyorum.

Sırf bu yüzden ayrılmak da saçma olur. Bir de enn başından bile biliyormuşsunuz buna uyum sağlayacak yapıda olmadığınızı. Evlenmişsiniz artık evcilik değil ki adamı yarı yolda bırakıp gideceksiniz.

Bekara boşanmak kolay gelir derler ama durum normal değil ki. Okuduğu bölümün işini yapmak istemediği için aile işinden devam ediyormuş. Ama siz de orada durmak istemiyorsunuz. Ve buradan ayrılamayız deniyor. Neden olmasın? Planlı yapılmış bile olabilir

Keşke benim de bir gün gitme ihtimalim olsaydı o zaman inanın böyle düşünmezdim ama buradan ayrılamayız diyor şimdi başka bir şey demiyor. Evlenmeden önce deseydin diyorum o zaman da susuyor yani ben bi süre yaşarım sorun değil zaten sorun ömür boyu yaşamak istememem

Devamlı gelemeyecek malesef iş yoğunluğuna göre gelip gidecek yanıma ama zorunlu görev sonrası yine burada yaşarmışız ben zaten çalışmadığım için mecbur kabul ettim burada yaşamayı ama diyelim atandım istediğim şehirde yaşayamayacaksam ben niye o kadar okudum sıkıntı çekmek için mi diye düşünmeden edemiyorum ya o benim için ne yaptı sanki diyorum . push ; Mikasa Ackerman

Sadece bu sebepten boşanmak saçma olur. Eşinizi seviyorsanız size karşı çok iyiyse ikide bir bu konuyu açıp onunda canını sıkmayın bence çok sıkıldığınızda bir kaç günlüğüne ailenizin yanına gidip gelin havanız değişir. Ben ve eşim de ailelerden uzak yaşıyoruz. Ve bu durum benim hoşuma gidiyor sadece ikimiz kafamıza göre takılıyoruz. Arada ailelerimizden gelip kalanda oluyor bir kaç gün kalıp gidiyorlar iyi oluyor. İstediğimiz zamanda yaşadığımız şehri geziyoruz. Eşim iş de olduğu zamanlarda canım sıkılıyor o zamanda oyalanacak şeyler yapıyorum temizlik kitap okumak gibi şuan da hamileyim bebek doğduğunda sıkılmaya hiç vaktim olmayacak

Tatlım seninki de bile bile lades yani. Hiç bir zaman alışamayacaksın o yabancı yere, özlemin gün geçtikçe artacak. Bence eşinle orta yolu bulmaya çalış yada sem sosyalleşmeye çalış. Kurslara git spora git ne biliyim arkadaş, baktın alışamıyorsun yoluna bak. Hiç birşey kendimizden ve saglimizdan kıymetli değil.

Evlilik çok önemli ve böyle şeyler baştan konuşması gerekiyordur. Başka şehirde yaşamayı hatta ömür boyu yaşamayı kabul etmek çok radikal bir karar Bir süre işe falan başlasanız belki de iyi gelir. Bilemedim Umarım çözersiniz en kısa yoldan

çsalışsanız sosyal cevre edinirdiniz

Samsun yine iyidir ya deniz var sahile kordona gidersiniz çok küçük bi yer de değil bildiğim kadarıyla eşinle vakit geçirebileceğin şeyler bulabilirsin ama burada nefes almak için bi yer yok pek bi kaç cafe var onlar da kapalı alan neticede her zaman gitmek canın istemiyor avm bile yok alışveriş imkanımız da biraz kısıtlı dükkanlar var ama az ve hemen seçiliyor az olduğu için bir şey kalmıyor öyle yani kısacası şehir dışına çıkmak gerekiyor ara ara ama o da her hafta olmaz 2 ayda bir falan çıkıyoruz Oscarcollerde Ben gurbette değilim. Gurbet benim içimde Anneler

Malesef bi daha da dünyaya gelmeyeceğiz yani ayrılık düşünülür mü sevmiyorsun diye yargılayanlar oluyor da bu dünyaya da bi kere geliyoruz işte böyle mi geçecek diye düşünmeden edemiyorum sevmemek değil bu

Görüyor tabi ki görmez mi ben zaten içimde tutamıyorum çoğu zaman anlatıyorum içimi ama o da artık sıkıldı bu konudan ya susuyor ya da konu değiştiriyor çünkü onun da yapacağı bir şey yok dışarıda iş yok bıraksa ne yapabilir bir de ailesi istemez bırakmasını onu da anlıyorum ama ben de ne yapacağımı bilmiyorum

Bizim tüm akrabalar yanımızda gene tek başımızayız, anne tarafı, baba tarafı, hiçbir işe yaramıyor. Siz kendi mutluluğunuza bakın. B

Evet vakit geçirebilecegimiz yerler var biz geniş aile olarak çok kalabalık bir aileyiz yaşıt kuzenlerim çok her şeyi beraber her yerde beraber olmaya çok alışmışız zaten mantığım aynı sizin dediğiniz şeyleri diyor ama gönüle söz geçirmek biraz zor şehirleşme olarakta farklı geliyoilr aslinda bana ama onu artik. gozum görmüyor alıştı. eşimi seviyorum işte o yüzden bir öyle bir böyle geçiyor Bide yeni olduğumdab heralde zaman zaman acayip dip yapıyorum bazende kendime saçmalama bu kadar dramatize edecek bir şey yok diyorum ama oluyor

Aslında ilişkinin başında belli değildi bana hep ben senin istediğin yerde yaşarım belki falan derdi planımız çalıştığımız atandığımız ve ikimizin de istediği bir yerde yaşamaktı ama birden aile işini yapmak istedi ve ben de bir şey diyemedim başta bu işi sürekli yapacağı da belli değildi şimdi ayrılmam diyor işe alıştı malesef I

Ben de seviyordum ama o zamanlar kurallarım vardı yani kendi şehrimden biriyle olmak isterdim o yüzden kabul etmiyordum. Sağ olsun o da beni çok güzel ikna etti ikimiz de çalıştığımız yerde yaşarız istediğimiz yerlerde diye ben de şans verdim durum böyle oldu mantık değil zaten 3 yıl da sevgili olduk sonra ama okul bitince evleneceğimiz vakit o aile işi yapmaya karar verdi ve memlekete döndü ben de birr şey diyemedim

Eşiniz bu kadar etkilendiğinizin farkında mı? Mutlaka çok konuşmuşsunuzdur ama boşanmayı düşünecek kadar psikolojik olarak etkilendiğinizin farkında mı?

Aslında yaşamadan hiçbir şeyi tam öngöremiyorsunuz yaparım alışırımdan evlendikten sonra bir ömür nasıl yapacağıma dönüşüyor hiç karşıdan göründüğü gibi olmuyor malesef iki duvarla baş başa kalınca anlıyosunuz sonra. Sevgi var ama sevginin öneminin kalmadığını görüyorsunuz zaten durum böyleyken eşimi suçladıkça içimde, sevgimde azaldı sanki

İşe girseniz ya da hobi kurslarına gitseniz çevreniz genişler. Eğer başka bir şehre atanırsanız ne yapmayı planlıyorsunuz?

Sizinle devamlı gelemeyecekse haklı düşünüyorsunuz bence. Fedakarlığı yapan hep siz olursanız ömür boyunca aynı şey bekleniyor, herhangi bir kavga sırasında da yapmasaydın oluyor. Eşinizin bi yerden sonra bencil olduğunu düşünüyorum. Size istemediğiniz hayatı kimse dayatamaz. Çocuk sahibi olmayın. Mümkünse atanın ve şartlarınızı eşinizle paylaşın. Gerisini kendi düşünsün.

Aynı şeyleri yaşayan birisi olarak neler hissettiğini anlıyorum. Benim de benzer sebepten depresyonum var. Asamiyorum. Yasadigim yerden nefret ediyorum. Ben de eşimi çok seviyorum ama boşanmayı düşünüyorum ara ara. Bir de çocuğum var ama düşündükçe delirecek gibi oluyorum. Aklimda bazen sadece gitmek fikri oluyor. Bastan bilmiyor muydun diyenler haklılar ama bazen insan yaşamadan bilemiyor işte. Ne hissedecegini kestiremiyor. Yoksa biz de cikarmiydik bu yola? Bence sen kamu sınavına hazırlan ve bir yol çiz kendine, eşin de bu sefer sana eşlik etsin... Sonuçta eşin de senin orda yaşamak istemedigini biliyordu baştan...

Şartların değişmeye başlamasına sevindim senin için çevre edinmeye başlaman ne güzel dert ortağım beni anlayan birinin olması sevindirdi beni gerçekten durum umarım benim için de olumlu yönde ilerler senin için de inşllah daha güzel günler olsun

Yuvayı dağıtmak bu kadar kolay olmamalı. Şu an sadece konfor alanınızdan çıktığınız için bu depresyon haliniz. İş bulmaya çalışın bulamazsanızda kendinize evde bir hobi edinin belki ondan para kazanırsınız. Arkadaş dost bunlar tabiki önemli ama hiç biri kendi ailenizden önemli değil.

Böyle bi sebepten ayrılmak olmaz bence eşinle aran iyiyse. Alışmaya çalışsan olmaz mı? Doğdun yer değil doyduğun yer memleketin demişler.

Ayrılmadık bir sebep değil bence. Sosyalleşmek için farklı ortamlara girmeniz, seçeneklerinizi değerlendirmeniz daha doğru olur girlinred

Anladığım kadarıyla eşinizle aranızda bire bir bir problem yok, tek sorun şehir. Bu sebepten ayrılmak biraz yersiz olur, mutlu giden bir evliliğin varken sırf şehire alışamadığın için ayrılırsan bencillik yapmış olacaksın. Bulunduğun şehirde illa ki bir aktivite vardır. En basitinden halk eğitim merkezinden kurslara başlayabilirsin hem meşgale olur hem bir şeyler öğrenirsin hem de bir arkadaş çevresi edinir onlarla dışarıda da görüşür sosyalleşirsin.

Ben ailemden farklı şehirde yaşıyorum çok çok uzun zamandır. Hatta yakında yurtdışına gitme durumumuz var. İzmir'den İç Anadoluya gelmek evet biraz uyum sorunu yaratabilir ama evlenmiş koca koca insanların ailemden uzaktayım diye bu kadar dertlenmesini pek anlayamıyorum. Şu an meşgaleniz yok. İş, çocuk, hobi vs bu şekilde nerde olsa sıkılırsınız. Hangi şehirdesiniz bilmiyorum ama haftasonları yakın yerlere gezmeye gidin eşinizle. Ailenize gitmek için eşinizi beklemeyin. Kendiniz kalkın gidin. Çocuk yok bişey yok. İç Anadolu İzmire ne kadar uzak olabilir ki. Bu arada kamu için hazırlanıyorum dediniz bulunduğunuz ile atanabilecek misiniz? Eşiniz belli ki sizinle gelemeyecek. Burda bir planlama sıkıntısı olacak gibi.

Farkında biliyor her şeyi görüyor ama susuyor ya da sinirleniyor artık büyüttüğümü düşünüyor. onun da elinden bir şey gelmiyor işini bırakamayacağı için. gerekirse beni bırakır ama neyse şaka bir yana bence iki ağlayıp alışacağımı düşünüyor br de çocuk olunca çalışırsam falan aşarım diyor da aslında bunlarla ilgisi yok netice şehir hep aynı değişmeyecek ki çalışsam da I

Biraz ailenin yanında para biriktirip siz de bi yerde işe girince . O zaman taşınmaz mısınız? O da orda mesleğini devam ettirir kendi işini kurar belki. Bu sebepten ayrılınmaz heleki bu devirde doğru düzgün adam yok Yaşadığınız yerde spor salonu, belki bir hobi kursuna yazılsanız daha keyifli olur. Yada size yakın büyük şehir varsa her fırsatta oraya gezmeye gidin

İlk öncelikle merhaba bende evleneli 8 ay oldu Bursa'dan İzmir'e geldim. Kemalpadanin bir köyünde. Cok severek evlendik ama İzmir'de benimde kimsem yok gidip geldiğimiz tek yer eşimin ailesi komşularımız desen selam versen insanın yüzüne bakmıyorlar yolsa girsem tanımam komşumuz mu. Sık sık memleketime git gel yapmama rağmen sizin yazdıklarınıza benzer şeyler hissediyorum. Normalde çalısıhirdum ama evlenince çalışmadım düşünmüyorumda sebebi de istediğim zaman git gel yapamayacağım için. Özellikle iş konusunda gönlüm başka mantığım çok başka düşünüyor Farklı ortamım olsun diye çok istiyorum ama istediğim zaman gidip gelmek daha doğrusu istedigim kadar memleketimde kalamamaj düşüncesi beni oldukça modumu düşürmeme yetiyor ruhum daralıyor hal. boyle olucja kendimi çalışma düşüncesini zorlamayı bıraktım. Bu arada eşimin ailesi ile ilgili en ufak problem yok ama işte yinede bahssetiginiz yanlızlık olayını bende yaşıyorum.

Eşiyle evlenip yerlestigi sehre gurbet diyip duran kabullenemeyen tiplere genelde "sen eşini sevmiyorsun" derim ben. Ama es ailesinin memleketine gitme konusunda da tam tersi asla alisilabikecek bir sey gibi gelmiyor bana. Keske bastan kabul etmeseydiniz. Bir an once siz is bulmaya bakin boylelikle basks bir duzen kurabilirsiniz belki

Seninle aynı durumdayım. 5 yılım doldu Alıştım mı Hayır Ama eşimi seviyorum Uzaklık çok büyük problem gerçekten Hele bi de karşına hayırlı insanlar çıkmaz da daha çok yalnız hissedersen Ama bu ayrılmak için Bi sebep değil Yarın çoluk çocuğunuz olduğunda daha alışılası kolay olur diye düşünüyorum Maalesef o konuda da nasip olmadı benim ama

Bende aynı durumdayım Y yeniyil123 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Boşanmanız en hayırlısı, çünkü bu konuyu belli ki aşamayacaksın. Ben ve eşim iki aileden de uzaktayız. İstanbul'da yaşıyoruz. Ama hafta içi iş ve trafik, hafta sonu çocukların kursları ve trafik, pazar günü alışveriş ve trafik derken İnan yılların ayların nasıl geçtiğini anlayamıyoruz. Hamile kalmadan önce karar verin. Sizin konunuza benzer bir konu bugün bizim okulda konuşuldu ; arkadaşın kardeşi bu sebepten boşanıyormuş. Kardeşi şaka yollu bekaretimi bozdu, saf ve temiz duygularımı kirletti demiş karısından için P

Sorun aileden uzak olmak değil ben üniversiteyi de başka şehirde okudum zaten sorun burada yalnız hissetmem ve burayı sevmemem. kalkıp gittiğim de oldu zaten ama her istediğinizde olmuyor malesef. haftasonu eşimi alayım bir şeyler yapayım diyorsunuz gidecek bir yer yok avm bile olmayan bir şehir malesef gittiğiniz tek yer de haliyle kayınvalide evi oluyor benim sıkıntım biraz şehrin yapısına alışamamak I