Benimde kaynana fobim var. Çevremde kaynana yüzünden boşanan çok var. Özellikle bu yüzden evliliği düşünmüyorum. Annem babaannemden çok çekti. Erken yaşta kanser olup öldü. Anne babası hayatta olmayan yani benim gibi birini bulursam belki evlenirim. Kaynanalar herkesin fobisi zaten, çok iyi biri olsa bile.

Ailesinin sorumluluğunun kendinde olduğunu düşünüyorsa yarın öbür gün sizin bütçenizden onlara yardım edilmesi söz konusu olabilir. Bunları da düşünün. Aksiyetenizi körüklemek istemem ama bunlar ülkemizin gerçekleri. Aile yapıları böyle malesef. Ve kv veya kp ile yaşamak istemezseniz bunun için en baştan anlaşmak en mantıklısı. Herkes kartlarını açık oynasın.

E ozaman neden soruyosunuz

Ama yukarıda yazdığım gibi bugünden herşeyi öngöremez ve kontrol edemezsiniz. Siz onlara muhtaç kalabilirsiniz veya siz onlara evinizi açarsınız ama çok mutlu ve huzurlu olursunuz. Allah sağlık sıhhat versin gerisi önemli değil. Felaket tellallığı yapmak istemem ama başınıza kalmasın diye anasız babasız biriyle evlenirsin eşin sakat kalır ona bakarsın.. yani demem o ki, sen iyi düşün herkes için, herkes mutlu rahat olsun de, gerisi kader..

Evet aile travmalarim var. Sanırım bu yüzden böyleyim. Aşırı takıntı ve düşünme oluşuyor bazen. Aile hayatımı önemsiyorum, daha huzurlu ve mutlu olmak istiyorum. Evlenince de ailenin verdiği o eli kolu bağlama, istediğin gibi yasayamama durumlarını yaşamak istemiyorum, yeterince yaşadım. Bu yüzden

Evlenirken sözleşme yapıp imzalayın başka türlü hiçbiriniz kurtulamazsinz bu kaygılardan.

Konuda da dediğim gibi kültürlerinde en küçük çocuk bakıyor algısı olduğu için bu kadar tedirginim zaten

Ağaç kovuğundan çıkmış birini bulun, rahat edersiniz...

Bu bir kültür değil ki. Mesela yaşlı anne yalnız kalsa kendine bakamayacak durumda olsa mutlaka çocuğunda kalacak. Daha evli bile değilken bunları düşünmeniz çok garip. Kim ne kadar yaşayacak kim kime muhtaç kalacak belli değil ki.

Biliyorum ki bu herkes için yaşayacağım bir sorun ama takıntı yaptım onların kültüründen dolayı. birzerdali

Benim eşimin ailesinde de var. Hatta direkt söylem şu şekilde kaynanaya kayınbabaya küçük gelin bakar. Ama küçük gelini ona göre alırlar tabiri caizse. eylul sena

Merhabalar, Öncelikle herkese iyi akşamlar. Tuhaf bir durumdayım. Sanırım takıntı haline getirdiğim bir durum, desteklerinizi rica ediyorum. Yakın zamanda ciddi adım atmayı planladığım bir ilişkim var. Erkek arkadaşım, anlayışlı, düzgün, ilgili ve sevgi dolu biridir. Sanırım sorun benim takintimda. Erkek arkadaşım bir bakanlikta memur ve ailesinden çok ayrı bir şehirde yalnız yaşıyor. Tayini istediğimiz şehre alınana kadar da o şehirde yaşayacak. Tayin dönemi geldiğinde de ailesinin olduğu şehire dönme fikri yok. Ailesinin de böyle bir talebi yok. İkimizin ortak kararı bir şehire yerleşeceğiz. Anne ve babasının yakının da kızı, oğlu ve akrabaları var. Fakat ailenin son çocuğu olduğu için kültürel olarak anne babanın sorumluluğu biraz onda gibi . Tabi uzakta olduğu için bu kültür çok sürüyor gibi değil haliyle. Oradaki abisi ve ablalari daha etkin bir rolde bu durumda. Bizim tayin istemeyi düşündüğümüz şehirde de üç kiz kardeşi yaşıyor, evliler. Şuan için herkes kendi evinde barkinda. Anne ve babasının yanında yakınında çocukları, akrabaları, torun, torbaları var. Bana şaşıracaksınız belki ama aklımda hep şu var, allah gecinden versin babasına veya annesine bişi olursa, ardında kalan gelir bende kalırsa? Kültürel olarak sorumluluk onda gibi, her ne kadar pratik yaşamda yer bulamamışsa da. Ben özellikle kaynana ile aynı evde yaşayacak biri değilim. Kendi ailem ile de birtakim sorunlarım var bu nedenle evlenince kendi evimde eşimle kendi huzurumu kurmak istiyorum. Ayrıca çalışıyorum, evime gelip birine bakacak bir yapım yok. Bu güne kadar çok zorluk çektim, hayatımi artık kimseye bağlı olmadan sevdiğim insan ile özgürce yaşamak istiyorum ama aklımda hep bu konu var. Ailenin biraz özgür yasayani ve tek memur olanı. Bu nedenle tek istekleri evlenmesi yalnız kalmamasi. Ailenin şuan da başka beklentisi yok gibi ama aklımda hep ileride özellikle kaynana ile yaşarım korkusu var. Özellikle annesine düşkündür, yarın bir gün birinin vefatında böyle bir durumda gelsin bizde kalsın der gibi geliyor. Tabi kadın veya adam ordaki düzenine alışkın, gelirler mi bilmem ama kızlarımız da var o şehirde diyip alıştıkları yerden gelirler mi diyorum. Tanışma esnasında mesafeli olmayı bile düşünüyorum. Çok severlerse bu ihtimal de iyice artar, pek isinmazlarsa gelmek de istemezler diyorum. Ben takıntı yaptım bunu sanırım, doğru dusunmemi sağlar mısınız? Teşekkürler Son düzenleyen: Moderatör: 20 Aralık 2020

80 yaşında teyzeme yatalak diye bakmayan gelinimiz dun coronodan vefat etti ne olacağımız hiç belli degil

Sonunu düşünen kahraman olamaz. Hele bi evlen önce. Duruma göre hal alırsın

Peki sizin oğlunuz olduğunda siz fobi olarak görülürseniz ne hissedersiniz? Anlıyorum hasarlariniz var ama çok aşırı genelleme bu olayı "İnsanı" tanımak kaynana kaynata görümce o bu şu değil olarak bakarsanız daha mutlu olursunuz herkes aynı şeyi yaşayacak diye birşey yok.

Hayati akışına bırakın insanlari bı tanıyın once bı evlenin gidişatı analiz edin. Herşeye böyle çok ya hiç olur ya hep olur yaklaşmak doğru değil.. bazen hayatta ortasında durmamız gereken konular olur. Ne sen ailesizsin ne eşin. Birtek senin fikirlerinle yürümez

sekiz ay yaşadım, kendime yaptığım en büyük saygisizlikti..

Başınız sağolsun, ben de düzenlerini bozup gelmezler diyorum ama kültürleri de korkutuyor yine de

Peki sana baktiricagini nerden biliyorsun kaynananın? Birde hayat bukadar pratik ilerlemiyor bence o yaşa gelmeden kesin düşünmeyin. allah kimseyi kimsenin eline düşürmesin ama yaşamadığımiz herşeyin masumuyuz şuan. Belki sizin ömrümüz vefa etmeyecek okadar belki başka şeyler

Çok farazi bir konu. Şimdiden bunu stres yaparsanız ömür geçmez. Anne babalarımız yalnız kaldığında elden ayaktan düştüğünde elimizden geleni yaparız. Allah kimseyi kimseye muhtaç etmesin tabi. kültürel olarak son çocukta kalması gerektiğine nasıl karar verdiniz bilmiyorum. Ama taraflardan biri yalnız kalınca evini kapatmaması doğru olan. Anneler genelde kızlarına gitmeyi sever. Başka kızlar varsa ondan ona gezer arada size de gelir. Arada evine gider. Hastalanan aile bireyine de genelde kızı bakar. Bu hesaplarla yaşamanız üzücü. Benim annem yalnız kalırsa ben evime alırım. Başka kızı yok. Eşimin şimdiden bunu stres yaptığını bilsem çok sinirlenirdim. kayınvalidemle de geçen gün bunu konuşuyorduk. Kayınvalidemin kayınvalidesi bu sene yalnız kaldı. Ve benim kv nin evinde kışı geçirme kararı aldı. Tabi ki bayılarak kabul etmedim ama saygıda kusur etmedim diyordu. Yine de kalamadı. Evini özlemiş gitmiş büyük babane. 88 yaşında ve hasta. Şimdi günlük yemeğini ilacını kontrole gidiyor sadece böyle daha iyi demiş. aynı şey benim dedemde var evimi kapatmam dedi. Sırayla çocuklarına yatıya gidiyordu. En çok halamla rahat etmiş ben artık burda kalıcam dedi kaldı. Yani o zaman işlerin nasıl yürüyeceğini bilemezsiniz. Hesaplı kitaplı olmuyor bu işler.

Biraz ayıp bi dusunce gibi.. A Aylakkadin Bahar, bir insanla gelebilir insana Üyelik İptali tek ayak

Yoo herkesle yaşamayacaksınız böyle bir sorunu. Annesi babası olmayan biri olsa mesela yaşamazsınız Aile değerleri zayıf olam biri olsa yine yaşamazsınız Bu erkek arkadaşınızla yaşayacaksınız ama kesinlikle

Daha çok erken bunları düşünmek için ileride ne olur bilinmez ki. Ben de ayrı ilçedeyim kp hayatta Allah korusun kp hasta bişy olsa mesela kv ya evinde oturacak yada hasta ise kızı yada oğluna gelecek ne yapacak yani başımn üstünde yeri var siz o zamana kdr evlilikte pişersiniz düzeniniz korursunz derler ya tecrübeli olursunuz.. şimdiden düşünmeyin bence Belji yakınınızda ayrı ev açarsınız . push ;

Herkesin hayatı kendi vicdani düşüncesi.. Ben böyle kaygılarla yaşayan insanlarla yola çıkmam. Allah kimseyi kaynana yapmasın desek evlenecek erkek bulunmayacak.. peki ne yapmak gerek bilemedimki. Zamanı gelince ihtiyaç hasıl olunca eşine ben hiç ellemem bir bardak suyunu vermem diyip çekil kenara pekala ama sen eşine yapma diyemessin bukadar da evlendik diye herkesin evlatligina karismayalim bı zahmet. He seni kötülüklere boğar yapmadığı kalmaz nefret edersin neyse. Yahu ne perhiz şimdiden. Psikolojik hazır değilsen evlenmeyeveksin kimse doktor değil.

Bu konular herkesin kendi vicdani durumu, aile yapısı, yetiştirilme tarzıyla ilintilidir. Konu sahibi bunu istemiyor belli. Yolun başında adama söylesin ki beklentileri uyuşmazsa herkes kendi yoluna baksın. 10 senelik evliyken mevzu olacağına şimdi olsun. Soğuyan soğusun demek ki birbirlerine uygun değiller.

Evet gerçekten. Ben de de resmen fobi. Etrafımda bu sebepten dolayı çok mutsuz evlilikler görüyorum bu da beni korkutuyor. Aile içerisinde de çok mutlu değilim, evlenince kendi evimde huzurlu olmak istiyorum. Bir 30 yılda kaynana huzursuzluğu çekemem, ömrüm bitecek

Öncesinde belli miydi yoksa evlendikten sonra mi bu durum oldu

Sizinki de doğmamış çocuga don biçmek gibi olmuş. Kimin önden gideceği kimin arkada kalacağını kim bilebilir ki? Allah kimseyi kimseye muhtaç etmesin fakat böyle hesaplar yapacaksanız hiç evlenmeyin bence.

Bunlari düşünmek için çok erken, ama diyelim ki o duruma geldiniz ve aile üyesinden biri vefat etti. Tek bir çocuğun bakması olmaz ki, tüm çocuklarında ay ay dolaşır. Eğer dolaşacak kadar durumu iyi değilse, evinde bir bakıcı tutulur. Sizin anne babanız kötü durumda olsa bakmayacak misiniz

İyi ama adam böyle bişe öne sürmeden pat diye bak senin ailenle yaşamam da denmez ki. İtici durur. O yüzden özellikle sordum konu sahibine erkek arkadasın geleceğe yönelik böyle bir plandan bahsetti mi diye. Bahsetmemiş. Bence konu sahibi gereksiz takıntı yapıyor şuan. 3nity

Yanı hepimizin annesi babası var.. Evlenirken de yaşlanınca ne olur gibi bir düşünceyle evlenmiyoruz.. O zmn şartlar ne gerekiyorsa o olur. Daha şimdiden bunu düşünmek normal gelmedi bana.. ayrıca tek kalan yaşlılar çocuklarında sırayla kalir genelde..

Farkındaysan olumsuz yorumları da kabul etmiyor konu sahibi. Kültürlerinde en küçük çocuğun bakmasının yaygın olduğu biriyle evlenme deyince başkası ile de olabilir aynı sorun diyor. Halbuki bunun sorun olmayacağı, küçük çocuk büyük çocuk ayrımı yapmacayak aileler de var. Madem bu bir olasılık değil bu kadar kafaya takıp tekrar tekrar konu açmanin ne manası kalıyor?

Evet biz dışında hepsi kendi memleketinde köyde yada şehir merkezinde. Ben ilk evlendipimde bu duyguları yaşadım fakat eşimin anne babası evlendiğimizin ilk senesinde vefat ettiler aynı anda. Dolayısıyla düşünecek çok bişey kalmadı benim. Ama şuan bakıyorum da yaşasalarda düzenlerini bozup buraya gelmezlermiş diye düşünüyorum. birzerdali

Yani var böyle fanteziler. Benim kayınvalidem de kayınvalidesine bakıyor. Ne zaman konu açılsa işin zor falan dense benim gelinlerim de bana bakacak inşallah dua edin der. Ben de bir gün dedim ki elden ayaktan düşmek ve bakılmak için dua edeceğine ömrünün sonuna kadar kendi kendine yetmen için duacıyım:) aile böyle ama görümcemler de aksine anne babaya kız evlat bakmalı fikrindeler neyseki. Bilemiyorum gerçekten Allah kimseyi muhtaç etmesin.

Şimdiden olan bişi yok ki kabul etmeyeyim . push ; birzerdali

Yani simdiden bunlari dusunmek dogmamis bebege don bicmek gibi. Bir gun hepimiz illaki olecegiz, simdiden oldukten sonrasini dusunmek normal mi?

Bu nasıl bir kültür anlamadım. başka kardesleri de varmış en kötü öyle bir durumda itiraz eder sırayla bakalım dersiniz. Simdiden bunu dert edip hayatınızı zehir etmeye değer mi? Kimle evlenseniz böyle bir ihtimal hep var olacaktır.

Gelin daha ata bile binmeden ya nasip diyor ama neyse

Türkiye'nin hiç bir yerinde yok demek çok iddialı olmuş. Bunu sürdüren çok fazla aile var.

Bu korkunuzu tam anlayamadim. Daha ortada fol yok yumurta yok. İki senelik evliyim, altlı üstlü oturuyorum kvyle. Çat kapı gelmezdi ama yinede bu süre içinde hep ilgi beklerdi. Yakın olunca haliyle vakit geçirmek istiyor, ona düşmeyen konulara dahil olmak istiyor. Anlayacağın öyle yakamızı bırakmadı. Kp vefat etti biz evliyken şimdi yalnız aynı binada. Bizim evde ilerde çocuk sahibi olursak küçük gelcek, mecbur taşıncaz. Kvde vefattan sonra yer yapmaya çalışıp "bir oglumdan öbür ogullarımda gezer kalırım" diyordu. Bana sorsan öyle bir niyetim Yok, evliligimin ilk gününden beri hayatimiza Cok dahil oldu, ugraslardan kavgalardan sonra mesafeyi anca kurduk. Bide sadece biz aynı sehirdeyiz kayınlarım uzakta, alıştığı bildiği yerde kalmak ister - yani bizimle, bunada ben müsade vermek istemem. Arkadaşlara hak veriyorum insan tabi bakmak ister vicdanı ele vermez ama ilk günden bezdirince ister istemez bu konuda soğukkanlı olur

Iyi cevap vermissin :) Yani bu tür şeylerin planı yapılmaz ki.. Akışına bırakılır. bakmak isteyen bakar.. Kimse istemedi en fazla bakıcı tutulur halledilir bir şekilde ortada kalacak değil.. Ama insan bu tür durumlarda empati yapabilmeli, eninde sonunda herkes yaşlanacak kim ne ekerse onu biçecek H Hafsa

neden 30 yıl? 50 yaşında yalnız kalsa emin olun sizin evinizde sığıntı gibi yaşamak istemez. Ancak elden ayaktan düştüklerinde gelirler. Çok saçma değil mi 50 yaşında bir kadının gelip sizin eve yerleşmesi 30 yıl yaşaması. Çok takıntı yapmışsınız.

Bu kişiyle ama daha yüksek bir ihtimal oluyor Ailesinde beraber yaşama kültürü olmayan biriyle daha düşük

Bu kiminle evlenseniz başınıza gelme ihtimali olan birşey belli olmaz. Yalnız şu bir gerçek insan korktuğu şeyden ölür, korktuğu, sürekli düşündüğü şey çok çok büyük ihtimalle başına gelir.

aileme o kadar da düşkün biri degilim. Ama ortada bir şey yokken şu meseleyi pazarlık haline getiren kişiden de net soğurum... Her durum kendine özel. Benim Dedem kimsenin evine gitmedi, ama keşke gelseydi. Hayatının son 2 yılına yaklaşık zamanında Amcam ve babam nöbetleşe olarak her gece yanında kaldılar. bakıcı da vardı yanında, ama korkuyordu. Onu o halde bırakamadılar. İyiki bırakmadılar Evimden çıkmam diye de inat etti. Keşke gelseydi de babam 2 yıl göçebe gibi bir o evde bir bu evde yaşamasaydı. ayrıca da aileme yardım edip edemeyeceğimi söyleme haddini kendinde bulan biri olsaydı işte bu kapı, bu da sapı derdim. Elinde avucunda ne varsa ailesine harcayan, yada ailesi tarafından maddi manevi sömrülen bir eş zor olur evet. Ama bunun bir alameti yokken ortada, bu konular sorun oluyorsa, o kişinin başkalarından dolduruşa geldiği falandır.

Ben çocuğumu bana baksın diye bir teminat amaçlı yapmam zaten. Yaşlanınca bana baksın diye çocuk yapılmaz, yapılmamalı. Bunun dışında evet takıntı haline getirdim konuyu. Bunun farkındayım ama aklımdan atamıyorum bir türlü zeynepp444 ALLAH İÇİN OLMAYACAKSA OLACAKLARIN Bİ ÖNEMİ YOK Anneler

Hayal dünyası kurup kendine kabus yaşatıyorsun. Bir doktora git

Dediğimden bunu mu anladınız gerçekten. Demek istediğim hayatta herşey olur bu gün bana yarın size derler tam da öyle. Bakılacak Bi durumda olan bi insan yabancı bakacağına tabi ki ister evladı baksın. Bu çocuğu teminat amaçlı getirdiğimiz anlamına gelmez ki. Belki ben evladım bana ömür boyu muhtaç olacak. . Ben her zaman şu düşüncedeyim ki anne olduktan sonra daha iyi anladım, her ne olursa olsun karşınızdaki bir anne emek vermiş bu yaşa kadar getirmiş bakmış büyütmüş bu şekilde düşünmek bana çok hoş gelmedi, hele ki daha evlenmemişdiniz bile. Herşey olacağına varır. Allah kimseyi kimseye muhtaç etmesin

Sevdigim bi laf var "3 gunluk ömürde 4 gunluk hesap yapilmaz"... 4 gunluk hesaba dustugu zaman kafam hemen aklima gelir bu soz. Sizede tavsiye ederim.

Dereyi görmeden paçayı sıvamak bu

aynı şehirde yaşıyoruz hem kendi ailemle hem eş ailesiyle. Allah korusun birinden birine bir şey olsa yatalak olsalar veya yalnız kalsalar kimseyi bırakamam valla alır bakarım altını bile alırım. çünkü kıyamam çok seviyorum. sevmeseydim de alırdım diye düşünüyorum. içimde var çünkü bu. yapım böyle.

Hayatınızda kontrol edebileceğiniz ve kontrol edemeyeceğiniz şeyler var. İleride neler olacağı, o olaylara nasıl tepki vereceğiniz , sürecin nasıl ilerleyeceği kontrol edemeyeceğiniz şeyler arasında. Bu yüzden kontrol edemeyeceğiniz şeylerin varlığını kabul edip, kontrol edebileceğiniz kısma odaklanıp kalanı akışa bırakmak harici yapacak hiçbir şeyiniz yok malesef. Hepimiz için bu böyle. Elinizde olan, kontrol edebileceğiniz tek an şu an, içinizde yaşadığınız bugün. Geçmişi düzeltemezsiniz, geleceği kontrol edemezsiniz. Ama bu ikisinden dolayı şu anınıza odaklanıp tadını çıkarmazsanız hayattan keyif alamazsınız. birzerdali

Bir travmanız filan mı var sizin? Ortada fol yok yumurta yok neler kuruyorsunuz? Anı yaşayın bu kadar hesap yapmayın.. kimin önce gideceği belli olmaz, biri ölürse diğeri evinde kalır zaten.. bakıma muhtaç olursa kızları var başKa bir sürü çocuğu var neden hemen size kalsın.. ki gerçekten yarın kimin belki de sizin de ne olacağı belli değil.. bu kadar kurmayın, iyi düşünün iyi olsun..

Bu ıhtımal herkes için var. Sizin ailenizde böyle bir durum olsa bakmayacak mısınız? Kızlar bakar diyorsunuz ya hani sizde kız evlat olarak kendı aılenizde böyle bir durum olursa siz bakmakla mükellef oluyorsunuz. Hayır yani ortada fol yok yumurta yok kimin ne zaman öleceği belli değil ha kızları var onlar sadece baksın olayınada karşıyım. Erkeklerde aılesıne bakmalı dönüşümlü olarak zira nedense her konuda her şey kadınlardan bekleniyor erkeklerde ohh miss kafaları rahat geziyorlar. Erkek kız farketmeksizin öyle bir durumda dönüşümlü mecbur bakılacak. Bu durumu çok takıyorsanız anne babası olmayan biriyle evlenirsiniz. Yukarda bır arkadaşın dediği çok güzel anne baba değil eşine bir şey olur ona bakmak zorunda da kalabilirsin.

Peki bir gun siz hasta olursanız size kim baksin istersiniz? Önceki

Farklı şeyler de yazdım. Memur olduğunu uzak olduğunu artık kültürü sürdüren biri olmadığını, şartların değiştirdiğini, ailesinin olduğu yerde yaşamadığını ve yaşanmayacağını. Bunlarda var okuduysaniz Dasmeer

benim annem de böyle diyor. Huzur evi bulmuş babam ölürse oraya gidicekmiş. Babam da yaşlı ve hasta anneme göre. Yav hehe diyorum kesin bırakırım. Dasmeer

Evet, reçelli birşeydi hatta diğer üyelik.

Ben bu konuyu hatırlıyorum sanki daha öncelerden Çok hayali bir konu üzerine gereksiz stres oluyorsunuz bence. Bilmem kaç yıllık süre içinde kim öle kim kala

Ah çok doğru, böyle fikirlere kapilinca kendime sık sık hatırlatayım, teşekkür ederim

Allah razı olsun o kayunvalideden gerçekten zor bakanada bakilanada çok zor bizler bilmeden konuşuyoruz ne olacağı hiç belli değil

Takıntı haline getirdim bunu farkındayım. Tuhaf bir şekilde tanışacacagim o insanlar ile olan iletişimimi de etkileyecek. Sürekli bu aklımda. Nasil asacağım

öyle düşünmeyin yalnızmışsınız anne babası çok kardeşi olan kalabalık bir aileyle olmak eminim size daha iyi gelecektir. Çocuğunuz annane tanımayacak bari babaannesi olmuş olacak. Şu an yok ama evlenirken çocuğunuz olduğunda aile büyüklerine ihtiyacımız olacak. Herkes sizin babaneniz değil. O travmayı atmanız lazım. Oğlunu seven bir kadın gelinine de kızı gibi davranır.

Bence evlenme

Ben kimseye yük olmak istemem. Kendi evimde olurum, zaten çocuk da bana baksın diye yapılmaz herşeyden önce. Bakılması gereken durumda da birikimimi yapar bir bakıcı tutarım.

Benim kayimvalidem tek basına yasiyor hem de kendi memleketinde.. Kendisi evinden ayrilmak istemedi.. Arada gezmeye geliyor biz gidiyoruz.. Geldiginde de çok sıkılıyor biz çalışıyoruz hemen gitmek ıstiyor. Herkesin bir düzeni var merak etmeyin o düzenin bozulmasını kolay kolay istemiyorlar.. Önceki

Korktuğumuz illa başımıza gelir H M

Sağolun. İnşallah hakkınızda hayırlısı olur. Ama bunu düşünüp hayatı kendinize zindan etmeyin. Ama mesafeli olmakta herzaman fayda var diye düşünüyorum. mandalina95

Ben diyecektim hani eksik yazmış Kültürel farklılıklar vardi Ailesi doğuluydu sanki Eve geleneksel kiyafetlerle gelecekler diyordu Ona benzettim

Biz de beraber yaşama kültürü yok. Öyle bir durumda yakına getirilir bakılır ama onlar da tek başına bir evde kalma fikri yok. Aynı evde olur mantığı daha baskın original Guru Anneler

Neden :) birzerdali

Kızları baksın demedim ki zaten o nerden çıktı? Sanırım yanlış okudunuz? Kekkirintisi

Bız de aynı siz gibiyiz? Peki şuan nasılsınız? Ayrı mısınız? Eşiniz bu duruma ne diyor bahsi geçince? Eşinizin ailesinin yakınlarında başka çocukları var mı? Sizde kalir gibi duruyorlar mi? Kendi düzenlerini bozup geleceğini sanmıyorum ama evlenince siz nasıl hissettiniz merak ediyorum anlatır mısınız JOYz

Okudum tabi ki Şu an ailesi genç ve zor durumda olmadığı için bunlar önemli görünüyor ama Ailesi zor duruma düşünce kültüründen de vicdanın da etkilenir sonuçta insan Anne babasını atacak hali yok ben memurum okudum kusura bakmayın diye Kültürel olarak da geçmişleri oldukları için bakmak istemesi çok olası geldi bana

Zaten şuan 70 e

Onu demek istediniz 3 kız kardeşi var oldukları yerde abisi ablaları var roller onlarda ama korkuyorum betimlemelerinden gayet bu anlaşılıyor merak etmeyin. Sadece belli çocuklarda kaldın olayı olmaz öyle bir durumda diyorum. Eşit olur ama ortada fol yok yumurta yok sizin onlardan önce ölmeyeceğiniz ne malum

Gerçekten yazdıklarınızı hayretle okudum. Daha evlenmeden bu şekilde düşünmeniz bana çok abes geldi. Bahsettiğiniz kişi bir anne eşinizin annesi. Allah kimseyi kimseye muhtaç etmesin ama aynı durum sizin anneniz için de geçerli olabilir. Eş adayınızın aynı sizin gibi düşündüğünü bilseniz ne hissedersiniz çok merak ediyorum. Herşeyi geçtim siz de bi gün yaşlanacaksınız. Birinin hakkınızda bu şekilde düşünmesini ister misiniz. Bence biraz empati yapın. Sadece varsayım bu söyledikleriniz olmayadabilir ama düşünce yapınız değiştirmeniz gerekiyor bence

Ne bileyim yaa Bir de okuduysan sorun olmayabilir dedim diyor E madem olmayabilir ve bu ihtimal daha yüksek bu konu niye açıldı? Sanırım olmoyocok tibiki diyelim diye Yine vaktim boşa gitti

Nasıl bir kültürün etkisinde kaldın kuzum sen:) Senin bahsettiğin o kültür çok eskilerde vardı evin en küçüğü anne babayla birlikte otururdu.. Şuan turkiyenin hiçbir yerinde kalmadı merak etmeyin.. Hele ki eşiniz memur olmuş başka bi şehirde yaşıyor.. Benim esim evin tek erkek çocuğu babası da biz evlenmeden once vefat etmişti ben sizin kadar stres etmedim.. Şimdiden adamı öldürüp kaynana ile ilgili böyle fobiler oluşturmak o kadar yersiz ki.. Kalbinizi vs niyetinizi temiz tutun lütfen.. farkli sinavlara tabi tutulursunuz.. üzülürsünüz sonra.. Zaten evlenip çocuklarınız olduğunda hayatımı yasayım diye bir hayatınız olmuyo merak etmeyin.. hatta keşke anlayışlı bir kayınvalide olsa çocuklarınıza bakar size nefes aldırsa şükredersiniz halinize.. Çocuğunuz olduğunda ne dediğimi anlayacaksınız :) elektra

Eğer ömrüm vefa ederse o günleri görürsem, anne olursam bakıma ihtiyacım olduğunda bakım evine giderim. Geline ve oğluma parazit olmam. Kimseye yük olmam.

Bunun en garantisi hiç evlenmemek Bende hiç sevemedim kaynanami Asiri huysuz ki bende evlenmeden önce en çok korktuğum kaynanaydi Basima geldi Neden korkarsan başına geliyor Bunu yasamadan bilemezsin Hiç bu riske girmeyeceksin ya da

Benimde aklıma o geldi hemen

Hayatımdaki insanının annesinin babasının başım üstünde yeri var. Ne garip fobi. İnsanlar neleri neleri düşünüyor.

Ya insanlar kaydı duyduğu şeyleri paylaşıp destek alabilir, illa gerçekleşmiş olaylar üzerine mi konu açmak zorundayız? Şuan bunu sorun gördüm kendime ve paylaştım BethHarmon

Zaten bu konudaki fikrimi biliyor ama tutup da annen ölürse baban ölürse diye de bişi denmez haliyle, bu konulara yaklasimimi biliyor her fırsatta beraber yaşama fikrinin ne kadar bana uzak olduğunu sebepleri ile açıklıyorum D

Pişman oldum yazdığima nasıl düşünceler böyle ya ruhum daraldı cikiyorum bu konudan keisnlikle.

Benim bu konularda ki fikrimi biliyor. Her defasında buna yönelik örnekler vererek açıklıyorum ama annen baban ölürse diye örnek vererek bizim üzerimizden anlatmıyorum elbette. Fakat bu konulara çok sıcak olmadığımi biliyor Cicek

Evet evet Ben kardeşli meselelerden hatırladım da bir de kıyafet meselesi vardı Tüm her şeyi birleştirince bence gerçekten bu erkek arkadaşıyla evlenmemeli

Neyseki evlilik düşünmüyorum. Evlenip başkasının anne babasına bakıcılık yapıp mutsuz olacağıma, yalnız mutsuz olurum daha iyi. Insan mutsuz olmak için evlenmez demi. Zaten benim anne babam hayatta değil. Anne babanız bakıma muhtaç olsa bakmayacak mısınız diyenler için dedim. Ha olsa onlara bakmam, bakıcı değilim. Bakım evleri ne güne duruyor.

Daha evli değilsin nişanlı bile değilsin ciddi adım atmayı henüz düşündüğün bir evrede henüz kimse ölmemişken kimsenin bi yere tayini çıkmamışken bütün ihtimalleri hesaplayıp senaryolandırmışsın. Hep böyle misindir senin anksiyeten var sanırım? Ya kabus görürsem diye uyuyamamaya benziyor. Bi yardım al böyle yaşanmaz.

Şimdi müstakbel eşinizin ailesinin yaşadığı ile tayin aldırma gibi bir düşüncesi yoksa bile evlendikten sonra kıymete binerler merak etmeyin. Birbirlerine bir anlamsız özlem duymalar falan başlar. Çünkü evlenince kıymete biniyor erkekler. Bu arada bence gelip yaşayabilirler rahatça. Tavsiyem evlenmeden konuşmanız. Erkek arkadaşınız başta tuhaf karşılasa da en azından kafanız rahat olur.

Hayatta herşey risk Bakacağım diyen bakmaz Bakmayacagim diyen bakar Hayatta herseyi kontrol altına alamazsınız Yaşayıp göreceksiniz Bu duruma göre değişir

Üyeliğiniz farkli olsa da aynı konuyu açmıştıniz ve sayfalarca yorum yapılmıştı size. Yine aynı yorumu yazacağım, ne zaman olacağı belli olmayan birşeyi şimdiden düşünüp dert etmeye gerek yok. Zamanı gelince orta bir yol bulunur.

Eh simdi bir Iskandinav ile evlenmiyorsunuz.. Bu kalma olasiligi var. Bu derece fobi ise copsuz uzum bulacaksiniz

Evlenmeden önce açık açık söyleyin o zaman kabul etmem diye. O da bilsin ki ona göre devam etsin. İşine gelmezse ayrılır zaten

Bence en iyisi kendi kültürünüze yakın biriyle evlenin Olur mu olmaz mı diye öyle eliniz yüreğinizde beklemezsiniz yıllarca Hem siz zor durumda kalmazsınız hem ilerde böyle bir durum olursa erkek arkadaşınız zor durumda kalmaz

Sizin anneniz ya da babanızdan birine bişey olursa ya onlardan biri sizde kalırsa? Eşiniz de bunu problem yaparsa? Hayatın ne getireceği belli olmaz, Allah korusun siz de onlara muhtaç duruma düşebilirsiniz. Kafanızda ihtimaller denizi oluşturmayın boşuna

Anne babaya gelene kadar esas bunu sorun yapın siz.

Kültürlerinden dolayı bu durumu böyle takıntı haline getirdim. Genel olarak da biraz takıntı huyum vardır maalesef

bu sizin eşinizle alakalı bir durum değil, herkes için böyledir ona daha düşkün olmalarının vs de hiç ilgisi yok. eğer felaket senaryoları yazmak isterseniz her şey için bir şey bulursunuz. kayınvalidenizde belki kendi kurulu düzenini bırakmak istemez, muhtaç ve bakılacak bir durum değilse. empati yapın, aynı sekilde sizin ailenizin de başına bir şey gelebilir tek onların değil böyle bir durumda nasıl annenizi babanızı düşünüyorsanız eşiniz de insan. her neyse konu sapmadan bence gereksiz takıntılar yapmayın. başımıza böyle bir şey gelir diye evlenmeyip öleceğiz diye yaşamayalım da o zaman

Normalde açıkcası bende bu korkuyu yaşadım hatta bazen aklıma geliyor düşüncesi bile beni çıldırtıyor çünkü kv başımıza kalda bi dert kp kalsa bin dert hesabı. Ama ben kendi anne babamdan da korkuyorum çünkü ben hasta bakabilecek bi insan değilim psikolojik olarak geçmiş travmalarımdan dolayı. Ama sonra kendime o kadar öfkelenip kızıyorum ki ya kendi annem babam için eşim böyle düşünse ne olacak? Yada biz yaşlandığımızda gelinimiz kızımız böyle düşünse ne olacak? Soruları kendime sorunca aklıma getirdiğim için bile utanıyorum. Ama siz biraz bencil geldiniz bana çünkü kv kpderden çekiniyorsunuz peki kendi ailenizin gelmesinden de rahatsız olur musunuz? Kaldı ki kimin kimden önce öleceğinin garantisi bile yok. Bir gün siz ölürseniz belki evinizde yaşamasını istemeyeceğiniz kv kp bakacak çocuklarınıza.

Aslında kültür dışında bu herkes ile olması ihtimal olan bir durum. Yarın bir gün başkası olsa da aynı şeyi yaşama ihtimalim olacak giggles Shady's back. Anneler

Doğru hatırlamışım demek ki ✌

Erkek arkadasın böyle olacak diye bir şey mi dedi yoksa sadece kendi kurduklarına göre mi endişeleniyorsun? zeynepp444 ALLAH İÇİN OLMAYACAKSA OLACAKLARIN Bİ ÖNEMİ YOK Anneler

Evet böyle kültürler var maalesef eşimin kültüründede anne babaya en küçük erkek bakmak zorunda. Biz eşimle öğretmeniniz farklı şehirdeyiz evlendikten sonra öğrendim bu durumu. Aynı şeyleri bende düşündüm. Bende ailemden dolayı çok sıkıntı yaşadığum için gelmelerini hiç istemedim. Ben size hak veriyorum bu önemli ama bunu kafaya çok takıpta evrene mesaj göndermeyin. Olmayacaksa bile oldurmayın. birzerdali

ama böyle hep kötü şeyleri çekersiniz üzerinize. Kötü bakmaya alıştırmayın kendinizi

Hayatta keşke her şeyi planlayabilseydik ama öyle bir dünya yok. Sen isfediğin kadar planlar yap sözler al olacakla öleceğe yine çare yok. O yüzden boşa kasmayın

Hayat böyle birşey. Ne olacağımız hıc belli değil. Liseden bir arkadaşım vardi eşinin annesini hicbir şekilde değil bakmak evine bile istemiyordu. Çok üzücü ama trafik kazası sonucu şimdi yatağa bağımlı ve o kv ona annesinden daha çok bakıyor. Kizin annesinden daha anne daha dost oldu ona.

Haklı olabilirsiniz ama şanssız bir insanım. Kesin çok kötü biri denk gelir. Hayatta hiç birşey istediğim gibi olmadı. succulentaski

Benim şahsi düşüncem kim yardıma ihtiyacı varsa bakmaktan el uzatmaktan yana Bu işler böyle aman benim üstüme kalmasın diye planlar yapmaya gelmez Benim vicdanım el vermez en azından Konu sahibi bu konuda çok dertlenen biri olduğu için ileride sorun yaşaması çok olası Yerinde olsam bu kişiyle devam edemezdim mesela

Korkulan başa gelir demek istiyorum.

Ah evet tam olarak bu kültür işte, cok iyi anladınız teşekkür ederim öncelikle. Ailem ile problemlerim oldu yıllarca, sanırım bu yüzden kimseyi çekecek durumda değilim. Sadece evimde huzurlu ve özgür olmak istiyorum galiba. Haklısınız bu durumu da sanırım takıntı yaptım, farkındayım. Sizin kayınvalideniz nerede kalıyor peki? Merak ettim doğrusu . push ; birzerdali

Sana bir örnek vererek farklı bir açıdan bakmanı istiyorum. ben ilk çocuğuma hamileyken yaz aylarıydi ve Ramazan'a denk gelmişti, Kayınpederim de her akşam iftara gelirdi. tesetturlu olduğum için her seferinde o sıcakta her yerimi kapatmak bana zor gelmeye başladı. kendimce dua ettim, sanki her akşam gelmese iyi olacak sandım. ve o dua ettikten sonraki hiçbir akşam Gelmedi. esime sordum neden gelmiyor baban diye. birseyler geveledi. ama çok mutsuz oldum biliyor musun. oysa bı de dua ettim kabul oldu. yani hiçbir duygunun yasamadan nasıl hissettirecegini bilemezsin

Ailesinin sorumluluğunun kendisinde olduğuna yönelik söylemleri var ama bizde kalacaklar gibi bir şey demedi. İlk zamanlarda da bu yana da bayağı değişim gösterdi fikirleri, ilerleme var ama bılmiyorum tabi. Biraz kendi kurduklarim biraz aile yapısı eylulcmre

Çok haklısınız. Çok doğru her bir cümleniz. Teşekkür ederim, kendime sık sık bunu hatırlatmaliyim H M

Sizi istemeye geleceklerdi o iş noldu Nisanlandiniz mi Geleneksel kıyafetlerle mi geldiler

Sebeplerini siz konunuzda yazdınız çünkü Tamamen düz mantık ihtimal üzerinden düşününce yaşayacağız bana göre çok açık

Bunun garantisini ben bile bilmiyorum siz nerden biliyorsunuz? giggles Shady's back. Anneler

30 yıl dediğiniz için 50 mi diye düşündüm. Muhtemelen 80den sonra böyle bir şeye ihtiyaç duyulur o da size kalmaz. Gereksiz bir panik. birzerdali

Kardeşleri evli ve ayrı. Beni çok ilgilendirecek birileri değil. Arada sırada görüşürüz, o da normal. Bunu neden sorun yapayım ne demek istediğinizi anlamadım giggles Shady's back. Anneler

Maalesef onların kültüründe bu yok. Beni tedirgin edende bu zaten. Alıştığı yerde bir yerde kalıyor yaşlıları. Genelde de son çocuk oluyor bu, tabi pratikte son çocuk olsa da aile ile yaşamadığı için pek öyle olmamamis ama ileride sizde kalsın derlerse diye tedirginim ya da eşim bizde kalsın derse diye tedirginim giggles Shady's back. Anneler

Bence de üç görümce olan şehirde yaşama. Kesinlikle gitme.

Adamın yerinde olsam bu kadar kafasında kuran, doğmamış bebeğe don biçen biriyle evlenmek ister miydim? Onu düşünürdüm. Konu sahibi arkadaşım geçmişten getirdiğiniz ailesel travmalarınız için psikolojik destek alın. Tedavinlz tamamlanmadan evlenmeyin, aksi takdirde hayal ettiğiniz gibi mutlu, huzurlu bir yuva kurmanız çok zor,

Bunun için şimdiden dertlenmezsiniz yaa.

Sakin sakin kabul etme gelecegi hep dusun. Beni kanser ettiler bu fobim kimsye bisey etmedi sadece olan bana oldu aylarca gelip kaldilar artik nefrt ettim laf diye degil gercekten kanserim H Hafsa