Varsayımlarınız mantıklı görünüyor dışardan bakıldığında ama ne yaşadığı konu sahibi yalnızca kendi bilir. 1. paragrafa bende sonuna kadar katılıyorum. Herkes hata yapabilir ama önemli olan insanın hataları ile yüzleşip kabullenebilmesi. Benim konu sahibine nacizane tavsiyem, kendini ezdirmeden uzatacağı zeytin dalı. Bazen büyükler bile ilk adımını atmak konusunda çocuklaşabiliyor, en azından bunu yapsa bile kaybedeceği pek bişey olmaz. Yapmadığı zamanki vicdan yükünün yanında... Başka bi şehirden ziyade, başka bir gezegene bile taşınsa insan, eşiyle konuşup aralarındaki bu husumetleri çözmedikleri sürece, karışmak isteyen müdahaleci gruplar Dünyanın her tarafından müdahale edebilir. Kişiler herkesten önce birbirleri ile evlendiklerini anlamaları ve bunu kendilerine de anlatmaları gerekir. Sonra herşey yavaş yavaş rayına oturur. Evliliğinin ilk 3 senesinde çok mutlu olduğunu söyleyen bir kadın var en niyahetinde.. En azından o 3 yılın hatrına, elinden gelen herşeyi yapmalı diye düşünüyorum. Sonuç olumsuz da olabilir, işte o zaman dik durulması gerekir.

hayır temizlik bulaşık falan beklentileri yok benden zaten olamaz da çalışıyorum akşama kadar. isterse fişteklesin kendi bilir.. ben yapacaklarımı kendim için yapaçcağım görüp görmemek onlara kalmış. gene düzelmezse zaten ben bitiririm. G greengirll

Yan binada oturduğumuzdan en azından ilişkiler sıcaklaşana kadar uğrarım diye düşündüm... Çünkü yanyanayız Ben de öyleyim inan çok evcilim eve atayım kendimi istiyorum akşamları ama çok bozuluyorlar,2 dk uğrasan, yemeği birlikte yesek falan beklentileri var. Eskiden de gitmeyince bozuluyorlardı, istemesem de mecburen biraz uğrarım artık napayım gönülleri olsun diye Eşim de bensiz uğra git gönüllerini al modunda o da mutlu olmuş olur... Zaten kv iş falan yaptırmaz oturup sohbet ederiz, yemekten sonra da sofrayı toplarım bir tek genelde. G greengirll

Arkadaşım ben çok samimiyimdir, çok rahatlıkla derdimi döküp ağlayabilirim bile kayınvalidemin yanında düşün. Tabii ki bu kadar yakın olmak kolay değil, bunu yap demem, çünkü bu bile karşılıklı duyulan sevgiden ileri geliyor. Madem senden iş beklenmiyor ben olsam haftada bir yemek yerdim orada. Hem onların/eşinin gönlü olur hem de sen yemek işinden kurtulursun. Gerçekten aile ile oturulan sofralar daha bereketli oluyor sanki. Bir de güzel muhabbet varsa zamanın nasıl geçtiğini bilmezsin. Dik başlılık, inatçılık üzgünüm hayatta insana daima kaybettirir. Yumuşaklıkla açılır önüne tüm kapılar inşallah.

Bence bi gunduz oturmasi icin yap bu kek olayini. Biraz oturur sohbet edersin. Sonra sen caya cagirirsin. Sonra da esinle birgun aksam oturmasina gidersiniz.

evet sorunların temel kaynağı bu... bir şeyler yapmaya çalışacağım bakalım hayırlısı...

Herkes asiri sosyal ve girisken olmak zorunda değil elbette.. Esinin ve ailesinin bunu surekli elestirmesi dogru degil.. Ama evlilik sozkonusu olunca fedakarlik dediğimiz seyler de bu sekilde ortaya cikiyor iste.. Istedigim gibi davranırım, beni boyle kabul etsinler diyemiyorsun.. Gule oynaya olmasa da kendini zorluyorsun bazi noktalarda.. Madem bu evliligi surdurmek istiyorsun, kendini paspas etmeden, abartili görünmeden ve kendini ispat etmeye calismadan biseyler yapabilirsin.. Mesela bi sabah kahvaltiya cagir kayınvalideni, bi aksam bi kek veya borek yapip çaya gidin eşinle, gunduz kahveye git veya.. Ama bunları kendini ispatlamak icin yapma.. Ailen hakkinda konusmasina da izin verme, herkes haddini bilsin..

yemek açısından da eşimin eve geliş saatleri çok değişken, yemek en fazla cumartesi toplu olabiliyor, onda da malum tüm gün yemek telaşıyla geçiyor, ya da tüm akşam gidiyor... biz de genelde cumartesileri birlikte geçirelim modundayız. bir düzen kuracağız artık yeterki memnun olsunlar

Allahım korusun inşallah. Tabii ki üzülürüm çok da kayınvalide ile küs olacak kadar düşmanlık varsa zaten evlilik zor ilerliyor istisnalar dışında. B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

dengeyi sağlayamadığı için ya anakuzusu ya da hanımköylü derler. inşallah düzelir. yeter ki herkesin amacı evliliği kurtarmak olsun. inşallah çabaların boşa gitmez

kızlar her birinize tek tek yorumlar için teşekkür ederim, evet haklısınız kv çakal şu bu ama o eşimin annesi ve kv ile ters düşmek evliliğimde bana eksiden başka bir şey getirmiyor. iki senedir huzursuzum eşim boşanmayı bile düşünüyor niye sizce? ailesi ile eskisi gibi iyi olmadığımdan... ya bu deveyi güdeceğim ya bu diyardan gideceğim. eşim ana kuzusu evet zaten kendi de itiraf ediyor, annesi çocuklarını kendine bağımlı yetiştirmiş, bu saatten sonra düzelecek halleri yok malasef. ya evliliğimden vazgeçeceğim ya da bunlara katlanacağım ne yapabilirim? eşimin artıları çok, eksileri bunlar işte. bunun için yuva mı yıkayım? sent eleştiriler de var belki haklısınız ama böyle sert davranarak sadece kendime ve aileme zarar veriyorum, hiç bir artı kattığı yok bana. özellikle kv ile iyi geçinenler yorum yazarsa sevinirim, hepiniz benim iyiliğim için yazıyorsunuz biliyorum ama durum bu.

En başından beri iki yetişkinin evliliğine müdahil olmuş aileleri de varsayarsak, o evlilikte hiçbir zaman tek tarafı suçlayamayız. Suç herkese kararınca ortak dağıtılmalı. Ortada bir sorun varsa ve çözülemiyorsa, bence herkes kendince biraz suçludur. Ve inanıyorum ki herkes böyle düşünse, ortada çözülemeyecek bir sorun da kalmaz. Fakat o hanım da şuanki halinden şikayetçi ve eski haline dönmek istiyor. Demekki eski halinden memnun, bence burayı kaçırıyorsunuz. Diğer türlü ona ceza olur haklısınız. Bir evlilikte annelerin adı geçmemeli ama konu eş ise hastalıkta sağlıkta başka kime yapışılır ki.. Yapışmaktan kastınız ne bilmiyorum ama birbinize yaslanmadan geçen bir hayat kadının da adamın da beyhude kendini yorduğu bir hayat bence. Bunun dik durmakla bi alakası olduğunu sanmıyorum, yumuşak huylu kadın her zaman kazanır. Eğer ki kastınız dik başlılık, kimseye minnet etmemekse..

Ooo çok yakınmış, uğra o zaman tabii. Çok üstüstte uğrama sonra rutine biner. Eğer 2 dakika uğraman yetiyorsa, gir 5 dakika sonra kalk,"annecim yine gelirim, var mı bir ihtiyacınız" deyip evine geç bence.

Bence eş seçim yapmak zorunda değil, seçim yapmaya mecbur bırakmak da çok vicdansızca bir durum. Yada eş, iki tarafı da hakkıyla idare etmeyi öğrenecek yaşadıklarından ders çıkarmış bir biçimde.

Aranızdaki tek sorun buysa minik adımlar atarak başlayabilirsin işleri düzeltmeye. Ara sor dediğin gibi ufak şeyler yap götür. Dozunda yaparsan neden olmasın. Sen adım attıkça onlarda atarsa devamını getirirsin.

Tabii uğramak senin tercihin. Kapıdan uğrayınca benim akşamım çok bölünüyor yani ben öyle uğramaları pek sevmiyorum. İşten cidden çok yorgun geliyorum, bir an önce evime girmek istiyorum ben mesela. Onun yerine gün içinde telefonla gönlünü alıp arada yemeğe çağırıp arada o çağırınca gidiyoruz. Hoş sohbetle geçiyor, akşamımız, yetiyor bize çok şükür.

aynen aynen eşim de bunları istiyor işte genel olarak B

Merhaba, Öncelikle bence ev düzenini kur ve kimseyi karıştırma, bir düzenin olsun kimse bilmese bile sen bil yani. Temizli konusuna gelince madem eşin bir şeye karışmıyor ve temizlikçi çağırmanı da önerdi eğer sende çalışıyorsan gayet mantıklı, isim vermek ne kadar doğru bilmiyorum ama armut.com var oradan saati 20 tl den ihtiyacın olduğu kadar düzenli çağırabilirsin ayda bir kez 150 tl vereceğine haftada 2 saat çağır her hafta toplu olsun 200 tl ye gelsin aylık ki düzen olunca her haftaya bile gerek kalmaz diye düşünüyorum. Eşine kayınvaline kırılsan bile çok ciddi şeyler olmadıkça bahsetmemeni öneriyorum çünkü her sorunda anlatan kadın bir süre sonra sıkıcı oluyor, haklı bile olsan sürekli herşeyden şikayet eden tarafmışsın gibi oluyosun çünkü sürekli söyleyen kişi olmuşsun bir kere. Ayrıca ben kayınvalidenizin yaklaşımında bir sorun görmedim oldukça samimi geldi. Belki sizin duygu eksikliğinizden de alınmış olabilirsiniz. Gayet iyi yaklaştığını düşünüyorum. Bu benim düşüncem, senin yol göstericin olmadığını düşündüğün için böyle bir cümle kurmuş olabilir diye düşünüyorum. Arayı düzeltmek istiyorsan illede eşinin gözüne sokmadan da yapabilirsin yap kekini götür, keki verirken çaya davet et. Karşındaki insanlar yaşlı insanlar her zaman doğru şeyler yapamıyorlar. Eşininde hataları olmuştur illaki ama kv yaklaşımı iyi düzeleceğinizi düşünüyorum. :)

Annenizle probleminiz olabilir, yakinliginiz olmayabilir... kimseyi. alakadar etmez.. birden bire kv gile yakinlasmanizi onermem.. he annem ogretmedi, uyarmadi size ne, kime. ne.. kendileri cok birsey biliyomusluktan geliyor anladihim kadariyla.. Siz de evlisiniz, annenizi anlayin bence. Babanizla sorunlari varsa.. size ilgi gosterememis olabilir, sevmemis degildir heralde. Ha cidden cocuklarini ayakbagi olarak goren sevmeyen yaka silken anneler de oluyo yok degil.. sizinki nasil bilemem tabi. Bence illa yakinlik kuruyum diyorsaniz kendiniz bilirsinz sonra kolunuzu kurtaramayabilirsinz, evinizin yolunu. unutup. habire kaynananizda oturuyo bulabilirsiniz kendinizi. Esiniz memnun olur, araniz duzelir belki de, siz huzursuz olursunz bu sefer de.. Ama yemek yapio cagirmak. iyi olabilir. Yada yemekten sonra cayin yanina pasta alip, yapip hadi siz de gelin diye cagirmak olabilir..

O zaman haklısın tabii...

:) yooo ne alaka. kimsenin bir şey olduğu yok. sadece bana ve aileme laf getirmemek için biraz daha olumlu yaklaşacağım, annem kötü kv iyi demedim ki zaten diyemem de. anne ya anne yani, hangi kv yerini tutabilir? yorumlarınıza saygım var ama çok keskinsiniz. G greengirll

olabilir. herkes şanslı olmayabiliyor. ancak yazdıkların bunu düşündürüyor. kv ve kocada ben iyi niyet göremedim ama sen görmüşsün. hatta kendini inandırmak için geçmişi ve anneni suçlamışsın, tabi kendini yerin dibine soktuğunu da es geçmeyelim. kv ve kocanın aile anlayışını, bağımlılığını, kendilerini mükemmel zannedecek kadar kibirli olmaları, herkesle küs olacak kadar huysuz bir kv, seninle evliliği devam ettirmek ve ana yapabilmek için kv ile iyi geçinmeyi, sürekli senden değişmeni istemeleri, annene dahi çamur atacak kadar çirkef insanlar mükemmel aile sence, öyle mi? bence de bu mükemmel koca, kv ve yuva kaybedilmemeli. bil ki onlar hep haklıdır, masumdur. sen ise hep haksız ve hatalısın. neyse. çalışan ve belli yaşa gelmiş kadınların hayat karşısındaki bu güçsüz tavrını yuva kurtaran kahraman kadın rolüyle değiştirmeleri enteresan geliyor bana. sonuçta anlayamayız değil mi? hepsi şu klavyenin suçu. Allah mesut etsin, inşallah kolayca değişir, ideal eş ve gelin olursun da yuvan kurtulur. . push ;

amin sağolasınız, sonucu göreceğiz bakalım. olmazsa da ben en azından elimden geleni yaptım derim vicdanım rahat olur.

Ay canim Allah sen ve sizin gibilere yardim etsin ben cok mesafeliyim ve bu konuda cok sansliyim esim ben zorlarim oyle annesine babasina gider biraz fazla umursamaz her gun arar sorar sadece mesela iki haftadir annesinden bir sey getirmesi gerek gonderemedim gitti :) inan herkes bir degil. Annesinin babasinin biraz ugrasmasina bakar demek ki senin kv kp cok iyi davraniyor cocuguna sen arada kaliyorsun.

Eski konularını bilemem, ben sadece bu konuya göre yaptım. İlginç geldi anlattıkların...

İdeal eş veya gelin olmasına gerek yok. Hiçbirimiz ideal olmak zorunda değiliz. Biz eşlerimizi seçtik, ailelerini değil. Ailenin kafasındaki "mükemmel gelin" ütopiği yalnızca onları ilgilendirir. Kişi neyse o dur. Bu üyemiz zaten daha öncesinde bu şekilde olmadığından kendisi bahsetmiş, eski haline kendisi için evliliği ve eşi için dönmeyi istemiş. İnsanların hayatlarına müdahale eden böyle büyük yorumlar yapabilme yeteneğini nerden buluyoruz acaba.

vay bee. kv koca mükemmel insan oldu. psikolojik tedavi göremediği halde evliliğini yürüten özanne suçlu oldu, hatta kızının yuvasını dağıtan kadın oldu. sen ne hayırlı evlatmışsın. Allah çarşına pazar versin.

aynen erkekler çocuk gibi, ailemle iyi olsun istiyor %99u.

Arkadaşlar merhaba, Az çok durumumu bilen arkadaşlar var, kv-kp ile aram bozuktu görüşmüyorduk, evliliğim de iyi gitmiyordu, eşimle sorunlarımız vardı. Sorunlar son zamanlarda iyice ayyuka çıkınca ya bitirelim ya sıfırdan başlayalım demiştik. Eşim içinde ne varsa ilk kez bu kadar açık şekilde kusmuştu... Biz 5 yıllık evliyiz, ilk 3 sene hiç bir şikayetimiz yoktu sayılır ufak tefek şeylerden başka, sonra kv-kp nin bana küsmesi darılması benim cevap vermem karşılıklı konuşmalar görüşmemeler. kv nin önce anneme, annemden destek göremeyince aile üyelerine durumu anlatması, bunun benim çok zoruma gitmesi, eşimin gitgide benden uzaklaşması... Eşim ailesine çok düşkün ve biz yanyana oturuyoruz çok yakınız. İstiyor ki gelinsin gidilsin gönülleri hoş tutulsun, eve misafir gelsin şudur budur... Bunları ben de istiyorum ama bir zamanlar ev düzenimi kuramadım, temizliğe yetişemiyorum eşim dağınık ve pis, ama kadın al ben temizlikten anlamam yapmam da dedi, ben de kadın bulana kadar zaman geçti. O arada annem evimize çok müdahil oldu, kv kenara çekildi. Eşim kv ye yaşadığımız sorunları anlatınca kv de hemen harekete geçti, ben onun bilmesini hayatımıza karışmak olarak algıladım ve kabul ediyorum sert tepkiler gösterdim. Böyle böyle görüşmemeye başladık ve eşim 1 sene sonunda isyan etti. Ya değiş ya bitirelime getirdi. Ben de tüm cesaretimi toplayıp kv-kp ye gittim konuşmak için... Kv beni çok iyi karşıladı, aramızın bozulmasını istemediğini, yuvanın yıkılmasını istemediğini, böyle bir şeyin vebalini kaldıramayacağını ve asla istemediğini, geçmişi unutup yolumuza devam edebileceğimizi... Biraz saygı sevgi beklediğini vs vsv konuştuk. Tabi bu arada anneme çok kızdığını söyledi, seni hiç uyarmıyor mu kızım ben seni anlıyorum baskı altında yetişmişsin, okul-ev arası gidip gelmişsin hayatı tanımamışsın ama artık evlendin kendini açman lazım dedi... Annen seni hiç mi uyarmıyor, hiç mi ilgilenmiyor... O kadar kötü oldum ki çünkü kv çocuklarının her şeyi ile aşırı ilgili, önceden anlayıp sorunlarını çözmek için destek oluyor , ben hayatım boyunca hiç bir sorunumu annemle paylaşamadım Çok yakın bir anne-kız ilişkimiz olamadı, annem hep babamla sorunluydu, kardeşimle daha yakında hatta küçükken herkes annen seni değil kardeşini seviyor derlerdi ... Zaten anneme karşı asileşmiştim, tüm derdi temizlikti, sürekli hastaydı... Dolayısı ile evlilik ile ilgili sorunlarımı da anneme yansıtmamaya çalıştım, bir şey oldu desem noldu gene ay fena oluyorum ay kalbime inecek Şimdi benim derdim şu, eşimle ne olurum bilinmez, ama öncelikle eşimin ve ailesini gözündeki bir şey öğrenmemiş bilmeyen asosyal kız imajından çıkmak. Çünkü eskiden böyle değildin diyorlar... Ha şimdi bazı üyeler diyecek mi eşinin ailesi kusursuz mu hayır değil... Ama onlara bu lafları söyleten de biziz, çok da haksız değiller. Öncelikle ağızlarını kapatmam lazım. İlk görüşmeden sonra ilişkinin devamı için neler yapabilirim? Eşim bir süre yemek falan olmaz dedi biraz yumuşayıncaya kadar. Şöyle bir şey düşündüm; bu akşam bir kek yapsam eşim de evdeyken annemlere kek bırakıp geliyorum desem mesela? gibi gibi... Lütfen yardımlarınızı esirgemeyin...

ufak bir mesele olsa, barış böyle mi sağlanır? aksine karıcığım hatrım için idare et, annem haksız biliyorum ama ne seni kırmak, ne de onu üzmek isterim filan dersin. cinsellikle ya da bebek vermemekle cezalandırmazsın. yani mantık dışı. Laale Aşikardır Zat-ı

yani eşin ana kuzusu olmayı bırakacak ve değişecek. inşallah. oncebidinle

Senin tim konularını okudum Esin anası istemiyo diye seninle çocuk yapmiyo. senin evliliğinin kurtarilir yani yok. ya köleleri olacan ya bu diyardan gidecen.

ya allah askina bu esleri es ailelerini niye bu kadar havalandirip affedersiniz totolarini kaldiriyosunuz. sizij kv kim oluyo da senke annenin iliskisine karisiyo. yazdiklarinizi okudum biri size sen kotusun iyi bir insan degilsin dese kabullenecek potansiyeldesiniz. evet ailesine iyi davranin ama esinizin tehditlerine kv size sen degistin duzel demelerine de bu kadar ciddiye alip ben nasil duzelirim demeyin. kv bilirkisi mi sizn dogrulariniz yok mu. sanki dedigini yapsan aferin mi diyecek. hep bekleyecek daha fazlasini isteyecek. esiniz ana kuzusu bunu kabullenin ben yaparim diyosaniz tamam

Rica ederim, asıl siz sağolun. Geçmiş konularından bahsedilmiş ama ben bugüne göre yorum yaptım inşallah hata etmemişimdir. Benim de hayat felsefem hep bu olmuştu, benim ailem nasıl güleryüz, arama, hatır sorma bekliyorsa onların da beklemesi normal. Artı benim şansım bana kayınvalidem tarafından asla gelmedin, aramadın, konuşmadın, yapmadın, etmedin muhabbeti olmadı ben hep içimden gele gele çağırdım, aradım, sohbet ettim. Allahım vermesin eğer aramız bu kadar iyi olmasaydı kocamla gerilir miydik hiç bilmiyorum çünkü biz kocamla ilk anlaşmamızda samimiyet sevmediğimi söylemiştim, o da kabul etmişti. Bizim olayımız tamamen doğal gelişti yani. Gide gele, içtenliklerini hissettiğimde, rahatsızlık vermediklerini gördüğümde, her koşulda yanımda olduklarını söylediklerinde mutlu oldum çok. Daha çok beraber olmak istedim. Sonuçta insanoğlu hepimiz iyiliğin peşinden gideriz. Allahım razı olsun onlardan inşallah bir an bile sıkmadılar beni...

Şöyle söyliyeyim eşinin ailesi ile barışırken sınırları aşmalarına müsaade etme. Kek börek yapıp götürürsün yada dediğin gibi yemeğini yersin eve öyle geçersin. Senden çok bişey beklemiyorlar zaten. Muhabbet edersin evine çağırırsın falan. Evine karışmaya çalışırlarsa aşırı tepki vererek değil sakin sakin güzel dille eşine anlat onlarla ters düşme. Hayatta herşey Sevgi'yle halloluyor. Sevin sevginizi gösterin gerisi gelir inşallah.

siz en basindan kv ye ipleri vermissiniz bide nasil degiscem diyosunuz. kv benim anneme laf etse hooppp bi dur bakalim derim. bi laf vardir anneyle kizi tartisir akilsizlarda buna inanir. yani her anne kiz arasinda olur boyle seyler yarin obur gun araniz iyide olsa kvden bunu hep yuzune vurur

evet zaten bunu dedim. gidip kayınvalidemle de konuştum, onlar da kabul ediyorlar bazı şeyleri, kv oğlunun zor bir insan olduğunu, iyi yönlerini kötü yönlerini kabul ediyor. geçmişi unutalım diyor. zaten ben bu işe başlarken eşimle de bir konuşma yaptım, o da susup susup patlayarak hata yaptığını kabul etti. G greengirll

yok. sen haklısın. tek bu konuya göre yazınca normal. ancak ben konu sahibinin eski konularını da biliyorum. Allah korusun, kv ile aran bozulsa eşin "annemle barışmazsan seninle sevişmem, öpüşmem, sarılmam, senden çocuk bile istemem" dese ne dersin? Laale Aşikardır Zat-ı

Her istediklerini yap herşeye evet de. evinde zaman geçirme. Temizliklerin yap. yemeklerini yap. bulaşık bırakma çay servisini yap. annecim diye peşinde gez. annen hakkında konuştuğumda başını önüne eğ. Senden iyisi olmaz sanma. gün içinde beni sadece 1 kez ariyo diye yine fistikliycek.

Aklını başına topla kimsenin seni salak yerine koyarak aile ni kotuleyerek kendi yanına çekmesine izin verme en kötü anne bile kaynanadan iyidir kv çok çakal birisi direk söylemiyor annen şöyle böyle diye yok ben sana üzülüyorum bilmem ne... annenle olan sorunlarını kimseye anlatma annenle coz kv karşılıklı saygılı ve mesafeli davran

canımmmm kesinlikle onlarla vakit geçir bende kv ve kp hiç sevmem aramızda bi sorun yok ama işte çoğu gelinin dramını bende yaşadım şunu fark ettim benim eşim vardiyalı çalışıyor mesela yemeği kv yiyiyorum eşim işte oluyor adam bundan mutlu oluyor kek yapıyorum mesela koca kek 2 kişiye fazla yarısını onlara götürüyorum eşim bundan mutlu oluyor mesela bizim ev doğal gazlı kv sobalı yarım kilo kestane alıp hadi gel annenlerde yiyelim diyorum bundan da mutlu oluyor yani demem o gelip gideceksin biraz saygı sevgi bişey mi diyo sana ters bi hareketi mi var derin nefes al büyüktür de yaşlı de unut geeeeç napcan hayat böyle

teşekkür ederim yorumunuz için, art niyetli ya da değil orasını Allah bilir ama en azından ayrılmamızı istememesi, geçmişi silerim, siz yeter ki iyi olun demesi bunlar güzel şeyler... Benden tabi ki temizlik vs beklentisi yok elli ayaklı kadın, kp de yardımcı. Yakınlık bekliyor, gelinini ele güne göstermek istiyor çünkü çok yakın oturuyoruz ve çevreyi tanıyor Ben elimden geleni yapacağım... Mesela cuma akşamları iş çıkışı uğrasam başta... Sonra mesela aile günümüz var ona davet ederim, yemeğe çağırırım... Bu akşam kek yapıp götürmeyi düşünüyorum, içeri davet ederse bir kahve içer kalkarım diye düşünüyorum...

Olur arkadaşım olur. İnsan istedikten sonra herşeyi yapar.

ayrıca annem psikolojik tedavi gördü, görmediğini nerden çıkardınız? benim tüm çocukluğum kavga gürültüyle, baskıyla geçti bunlardan haberiniz var mı? benim yaşadığım travmalardan haberiniz var mı? peki anne babanın bunu çocuklarına yapmaya, yansıtmaya hakkı var mı? kim kendi ailesine laf gelsin ister, dünyanın en kötü ailesi olsa da istemez. G greengirll

Kimse kimsenin yoluna ölmüyor merak etme sevmesende sevmis gibi yapacaksn kv ye temzlige yardim etsem kendisi yazlari memlekette evi bos arada silip supuyorum esimin yuzunde guller aciyor hemen aksamina yemege sinema vs. Goturuyor ama kv kavga sorun olsun benden kotusu olmaz cocuk gibiler

öyle yapmaya çalışacağım inşallah B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Esin senin ailene ve arkadaslarina karsi nasil?

1000 lerce kez beğenmek istiyorum yaşadığım sorun tam olarak da bu zaten :) ben ailemi korumak için, aman açık vermeyeyim demek için güçlü durmak adına sinirimi yansıttım sıkıntımı yansıttım, sonra kötü olan ben oldum. yoksa kimse mükemmel değil, hele ki kv ya da kocam hiç değil zaten, olamaz da. ailemle ne kadar sıkıntı yaşasam da onlar benim kanım canım. bu gerçekle beni eşim yüzleştirdi, kafama vura vura tabiri caize:) söylüyor ben anlamıyorum söylüyor anlamıyorum sonunda olayı bitirmeye kadar getirdik. böyle yapmayınca anlamıyorsun ki dedi kaç defa... belki de bir şeylerin düzelmesi için böyle yapıyor son çare olarak. bunu zaman gösterecek zaten. benim derdim şu an bozulan imajı düzeltmek, en azından eski hale getirmek. yoksa ben bu aile ile kanlı bıçaklı başlamadım ki. ne alıp veremediğim var? Güleryüz, saygı, ilgi bekleniyor, bugün hangi aile bunu beklemiyor ki? Tabi ki kusursuz değiller ama kim kusursuz? Umarım ben de bir gün sizin gibi olabilirim. Yorumunuz çokkkk iyi geldi bana sağolun

kv ve kp ile vakit geçirip sorun yaşamamaya dikkat etsen bir süre

hayır ana kuzusu olmaktan vazgeçmeyecek ama iki tarafı da dengede tutmayı öğrenecek G greengirll

sağolun yorumunuz için... neler önerirsiniz mesela? Laale Aşikardır Zat-ı

çok sağolun

çok sağolun gerçekçi ve ılımlı yorumlarınız için... biz eskiden böyleydik yani ilk 3 sene her hafta balık günümüz vardı kv de yer içerdik bir tek sofra toplamaya yardım ederdim, iş beklemezlerdi. sonra dediğim gibi yaşadığım sıkıntılı dönemde onlardan tamamen koptum ve bunun açıklamasını da yapamadığım ve sert tepki verdiğim için bu hale geldik. yani bizim ilişkimiz baştan sorunlu değildi, sonradan bu hale gelince onlar da eskisine dönmek istediler tabiki.

çok yetenekliyim çok şükür. burada evlilikte hata tek taraflı değil ki. kadın depresyona girmiş. eşi anlayışlı olmak yerine anam garip anam diye ortalarda gezmiş, karısına yardımcı olmak yerine depresyondaki kadını suçlamayı, cezalandırmayı seçmiş. şimdi de kadının üzerinde ana oğul tahakküm kurarak istediklerini yaptıracaklar. aklını fikrini isteklerini umursayan yok. varsa yoksa suçlu konu sahibi. evlilik hapishanesinde kendisi olmaktan vazgeçmesi isteniyor ceza olarak. ha bundan banane. sonuçta herkes dik duracak diye bir şey yok. kimi anasına yapışık yaşar mutlu olur, kimi kocasına. oncebidinle

ayrıca benim derdim illa bu evlilik devam etsin değil, zaten karşılıklı böyle bir sözümüz yok eşimle. mutlu olur muyuz olamaz mıyız ona bakacağız önümüzdeki dönemde. oncebidinle

Gerçekten mi? Ben de beraber yiyelim, içelim, gülelim, görüşelim diyorlar da arkadaş mesafeli duruyor sandım. Arayı ısıtmaya çalıştım sadece. Laale Aşikardır Zat-ı

hayır. kastettiğim dik durmak. evet ben hata yaptım, düzelteceğim ama sizden de aynı şeyi bekliyorum diyebilmek. konu sahibinin eski konularına bakarsanız, yağmurdan kaçarken doluya tutulmuş bir hali var. çalışmasına rağmen söz hakkının olmadığı baba evinden, yine söz hakkının kısıtlandığı bir evlilik. evet, herkes hatalarının sonucuna katlanmalı ve gerekirse değişmeli. ancak tek taraflı olmamalı. konu sahibinin eski konularını çok irdelemek istemiyorum ancak bu evliliğin onu mutlu etmesi zor görünüyor. belki başka şehire gidip ailelerden bağımsız olurlarsa düzelir diye düşünüyorum.

Öncelikle evine kimsenin müdahale etmesine izin verme. Herseye yetişebilirsin, dağınık ve pis olan kocanı da sürekli uyarıp düzeltmeye çalış. Eşinin ailesine aranız düzenlene kadar adım atması gereken sensin. Ama dengeyi iyi ayarla. Herşey yoluna girer inşallah ama öncelik evliliğin elinden geleni yapmalısın.

Belki zamanla degismissinizdir oglunun tutumuyla icine kapanmissindir mesajinizin cogunda kendinzi haksiz bulan bir tavir seziyorum kendinizi iyi olmak zorunda hissedip suclu konumuna dusurmussunuz hayir onlarda iyi olabilir guzelce yaklasabilirdi. s ben de anneme babama hicbir problemi anlatmam asariz zaten pimpirik tavirlar erkek annelerindej daha cok yaygin oluyor umarim istediginiz gibi olur ama esiniz sizin ailenize nasil yaklasiyor madem ailem once gelir diyordu ona gore evlenseydiniz o boyle yaptikca siz daha sogumussunuz gicik olmussunuzdur ne bileyim. s

şöyle canım biz başta iyiydik sonra bu duruma geldik. onlar da sen değiştin dedi. benim ve ailemin sorunlar yaşadığı bir süreçte onlara çok fazla yansıttık bu hataydı. eşimin bu huyuna evet gıcık kapmadım değil ama hangi erkek düşkün değil? kendi düşkün olmasa bile sizden beklemiyor mu eşleriniz annemin gönlünü yap diye? tabi ortada büyük sorunlar şunlar bunlar yoksa... G greengirll

yani buna ağızlarını kapatmalıyım minvalinde bakmak yerine adamların doğru şeyler söylediklerini düşünüyorsan neden bu onların ağızlarını kapatma çaban.. tabiri caizse adamlar doğruysa bu kaçışın neden sal kendini kayınvalidenin akışına kadın ilgili bilgiliyse kibrini yok et sende.. bak gör daha mutlu olacaksın

kadıncağız yuvasını kurtarmak istiyor, çünkü hepsi halledilebilir şeyler. kadın yuvasına sarıldıkça koca ve kv üstünde baskı kurmaya, ezmeye odaklanmış. yani konu sahibinin iyi niyeti, karşı taraf için zaaf olarak algılandı ve kadıncağızı oyuncak gibi oynatıyorlar. Laale Aşikardır Zat-ı

bence tek çare; tayin isteyip gitmeniz. eski konularını aç oku. hep sen mi hatalısın, yoksa karşılıklı mı? dön geçmişi yad et. belki biraz olsun, kendini suçlamayı bırakırsın.

Kayınvalide anlattığına göre kötü niyetli biri değil gibime geldi. En azından haftada bir mesela her cuma, mübarek olsun demek ya da her pazartesi mutlu haftalar demek,10 günde bir yemeğe çağırmak zor olmasa gerek. Gerçekten tatlı dil, güler yüzün açamayacağı kapı yok. Tabii yine diyorum, art niyetli değilse karşı taraf.

Bunu okuduğuma çok sevindim. Demek ki temeliniz sağlammış. Bak arkadaşım biz insanlar kendi sorunlarımızı bazen etrafa yansıtıyoruz, güçlüyüz imajı çizmek adına da olsa etrafı kırıp döküyoruz. Ben mesela kendi ailemle ilgili bir konuya üzülüp gelip de kocamın gözünün üzerindeki kaşının kavgasını çok yapmışımdır. Hani annemin derdi benim yüreğimi delerken anlatırsam onu küçük duruma düşüreceğim kaygısıyla daha da öfkeye bürünürdüm. Ne zaman bu gerçekle yüzleştim daha ılıman olmaya karar verdim. Kolay olmuyor ama çabalıyorum. Şansıma kocam da anlayışlı çıktı, hep arkamda oldu. Aileme de üzülsem, işe de kızsam, arkadaşla da takışsam önce kocamın haberi olur. O beni rahatlatır ki ota b. ka sesim yükselirse sebebini önceden bilmiş olur. İnşallah sen de çözersin arkadaşım, aslında öyle güzel ki aileyle yiyip içip gülüp eğlenmek, ben inan ki şanslı olduğumu düşünüp hep şükrederim Rabbime...

takıldığın kelime o mu? mesele sürekli seni hatalı görmeleri, senin değişmeni istemeleri. yahu senin evliliğin ipi kvde de. o ayrıl dese kocan çoktan boşayacak. kv lütfettiği için hala evlisin. bu eziklik güçsüzlük değil mi sence de? asıp kesiyorum evet. çünkü kadınların ezilmesine dayanamıyorum. kv ve kocan insan olsa, kızım hepimiz karşılıklı hata yaptık. geçmişe sünger çekelim. senin ailen de gelsin gitsin. aramızı düzeltelim der. ama paşa ve kraliçe, her şeyi senden bekliyor. sen yap, sen düzelt, sen uy, sen sen sen. onlar ne yapacak. affedecekler, hepsi bu.

Gerçekten mi? Ben de beraber yiyelim, içelim, gülelim, görüşelim diyorlar da arkadaş mesafeli duruyor sandım. Arayı ısıtmaya çalıştım sadece. B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak