Tatil konusuna odaklanamadım. İzinde olduğunuz halde neden ailenizle birlikte yaşamak yerine ikiye bölünmeyi tercih ettiniz? Diğer konuda gidebilirsiniz tabi, nasılsa çocukla yalnızmışsınız, orda da yalnız olursunuz farklı bir ortam olmaz.

Gidebilirsiniz bence. Siz neden köyde kaliyorsunuz cok özel degilse?

Bir ara herkesi düzeltme ihtiyacı hissediyordum. Sonra itici olduğum söylendi. "Gramer nazilikten" vazgeçtim. Ama "yazacam" kelimesini görünce dayanamadım artık. Minimum 18 senedir Türkçe konuşup yazıyorsa bir birey, artık ana dilini doğru kullanabilir diye düşünüyorum.

konusurken de yazacam, edecem demeyiz ama, siz daha iyi bilirsiniz tabii :) R -Rosa-

Hanfendi ben anne değilim ama kedilerimden birini es kaza kayırıcam diğerlerini ihmal edicem diye içim gidiyor. Siz büyük oğlunuza haksızlık yaptığınızı düşünmüyor musunuz cidden?

Kıyamamak deyince aklıma o geldi Başka neden bilemedim şimdi. Neyle ilgisi var o zaman?

Hayatta şunun yarısı kadar gamsız olsam yeterdi bana. Allah akıl fikir versin.

Annenin yokluğunu doldurabilecek bir okul varsa söyleyin annesiz çocukları oraya yollayalım

Aşırı düşkün doğumu köyde olmuştu gelen giden derken ister istemez ona odaklanıyor şimdi nasıl bilmiyorum evine gitti kızı okula baskadi çocuğun yanindan ayrılmiyordu annesinin gözünun içine bakıyordu tabi anlatiyordu o bebek daha çok ihtiyacı var vsvs diye de işte bizde öyle çözüm bulduk MissCherryBlossom

Gerçekten öğretmenseniz Allah bu ülkenin belasını vermiş kusura bakmayın. Kendi evladinin psikolojisi aklina gelmeyen bir kadin bizim evlatlarimiza nasil davranir ki? Insallah fakesinizdir.

Küçük koşuyor Küçük oynuyor Küçük eve tıkılmıyor Küçük rahat ediyor Küçük suyu seviyor büyük çocuğunuz için yaptığınız tek şey doğurmak gibi görünüyor ben çocuğum okuldayken çikolata bile yiyemiyorum onsuz boğazımdan geçmiyor siz kıymetli olan oğlunuzla tatil derdindesiniz Allah eşinize sabır, size merhamet versin Tüm annelik hislerimle de büyük çocuğunuza çok mutlu huzurlu sağlıklı size ihtiyacı olmayacak bir hayat diliyorum

öğretmene bak imla hatalarına bak nasıl öğretmen anlamadım yapacam gelecem gidecem gerçekten ufakla tatile giderken büyüğü hiç mü düşünmediniz ben aklımdan bile geçiremem yaa bu arada eşinizle sorunlarınız var boşanın büyüğü oraya atıp küçükle keyif çatmayın

banada cok garip geldi, cocuk hem tatil meselesine incinir hemde bir cocuk bir eli yagda bir eli balda olsa yanina annesini ister. zorunluluk yok hastalik yok ayri kalmak niye?

İyi niyetinizden şüphem yok, fikir de güzel, zamanlama talihsiz olmuş sadece. Bence dönünce bıdıkları su parkına falan götürün cüzdanı açın hatta benim yerime de gidin. Pandemiden de çıkamadık bir türlü tatili ÇOK ÖZLEDİK. İzin alıyorum da ne oluyor, evde fırına atılmış kumpir patatesi gibi pişiyorum sadece. Delirtiyor Sen kalbime denk gelen küçücük şey👼🏻 Anneler

O kadar cimri bir adam sizin gereksiz yere ücretsiz izne ayrilmaniza nasıl izin verdi? Herşeye karışıyordu buna karişmadi mi? Bu kadar sorunun içinde küçük çocukla tatile gitme düşüncesi nereden çıktı? Zaten evden uzaktasiniz yani tatil keyfi ne alaka? Bir de bu kadar sorunun içinde niye 2. çocuk?

Ya sen is ile tatili ya da ayri yasamayi nasil bir tutuyorsun? Insanlar tek Maasla gecinemiyor olabilir Mi acaba? Ayrica emin ol herkein ruh sagligi bir degil, ya da ayni sekilde etkilenmiyor dogumdan lohusaliktan vs. Ise gidiyorlarsada cocuklarinin iyiligi icin.. ben sanmiyorum skldiklari icin ise gitsinler.. benim buyuk oglum 3 aylikti ise dondum, keske gitmeseydim o gunler bir daha gelmiyor.. ama zorundaydim!.. Buarada gercekten ayrim yapmadigina ikna olduysan sen ne ala.. babasindan kacmak icin buyuk oglunu harciyorsun.. birde tatil yapmak istiyorsun ustune ustluk!? Gercekten Aklim almadi.. desenki cok buanldim cocuklari babaya birakip bi kac gun tatile gitcem kendim ok derdim. Ama buyugu birakip kucugu goturmek.. birde buyuk oglun belki Cok mutsuz ve psikolojik baski goruyor babasindan? Mutsuzsan bosan kardesim, omur boyu boyle yasayacak halin yok..

Yaşım 35 canım. Büyük oğlumda yüzme kursuna gidiyor, okula gidiyor hiç boş vakti yok aslında. Okul dolduruyor şu anda

9 yaşında. Ama eşimi görseniz sabah pizza yapmışlar mesela hamur yoğurup. Bakımda sorun yok ama psikolojik etkisini düşünmemiştim gerçekten inanın. Dikkate alacam. Çokta mutlu aslında her gün araşıyoruz

Kınamıyorum ama şu mesaja içim acıdı ya. Insallah fark edersiniz bir an önce büyük oğlunuzun neler hissettiğini de düzeltmeye gayret edersiniz. Bunu siz diyorsanız çocuğunuzun anlamamış olması mümkün değil zira.

buyuk oglunuz sizin kucuk kardesiyle tatile gittiginizi duyunca incinir mi? bunu dusundunuz mu?

İzin aldığınızı da sallamış olabilirsiniz. Küçük oğlumla tatile gitsem de diğeri öğrense çok üzülür. Asla da böyle bir ayrım yapmam.

Kusura bakmayın ama kocanız kötü bir insansa kötü bir rol modelse hele hiç bırakmamanız lazımdı. Hele hele okula yeniden başlayan bir çocuk annesine bırakılmaz. Çocuk kendini sizin gözünüzde önemsiz hisseder size ifade etmese de... Benim kuzenim mesela çocuklarını bırakmaz ama kocasını uzun süre bırakır alır çocukları gider yazlığa o bile bana ters geliyor. Çocukları babasından ayrı tutmak da doğru değil bence. Ben çekirdek aile üyelerinin cidden kötü bir zorunluluk olmadıkça ayrı kalmamasını doğru buluyorum.

Büyük oğlumla bağımız güçlü tabiki ama eskisi kadar değil. Küçük doğunca ilgi küçüğe arttı tabiki.

Haddimize değil belki bunu söylemek ama zaten eşiniz ve diğer çocuğunuzla birlikte bayadır köydeydiniz zaten, okullar açıldığında keşke onlarla birlikte siz de dönseydiniz ilk hafta zaten fazla ders olmuyor yada okul açılmadan bir hafta öncesinde dördünüz o tatili planlasa idiniz çünkü benim annem okul zamanı yanımda olmasa idi ve kardeşimle tatile gittiğini öğrensem ben üzülürdüm içerlerdim bide 2 yaş çocuk eve tıkılsa ne tıkılmasa ne köyde de dışarı çıkıp koşturduğunu sanmıyorum?

Okula giden bir çocuğun ne olursa olsun annesine ihtiyacı vardır nasıl 2 yaşındaki çocuğun annesine ihtiyacı varsa. Ve siz diğer çocuğunuzu evde babası ile bırakıp tatil mi düşünüyorsunuz?

Hayır neden batayım neyse onu yazıyorum. İkinci üyelik denildiği için aslında eşimle ilgili konu açacaktım. Bu konuya bağlayım dedim. Çocuk ben olsamda olmasamda malesef babasının kızmalarına maruz kalıyor. Örnek vereyim çorba içerken tv ye dalıp çorbayı döktü mesela aşırı bir kızma. Yada yemekte biberleri seçti hemen çocuğa bağırma azarlama. Yada ödev yaparken hata yaptı bu tür şeylerde. Kötü dediğim bu şekilde. Yoksa babası çok sorumludur çok ilgilenir hakkını yiyemem.

Allah akıl fikir, vicdan versin. Büyük oğlunuzun da umarım sizin yarattığınız boşluğu ve verdiğiniz sevgisizliği hissetmeyeceği çok mutlu ve şanslı bir yaşamı olur.

Bence 2 çocuğa da haksızlık yapılıyor. Biri anneden diğeri babadan ayrı. Biri babası ile çok vakit geçiriyor diğeri annesi ile. Her ikisi de sorunlu olur bu gidişle. Ben de öğretmenim. Cidden çok şaşırdım. Kış hazırlıklarını önden de halledebilirsiniz. Çocuk 1.5 yıl aradan sonra okula gidiyor. Size illa ki ihtiyacı vardır. Virüs köydür şehirdir dinlemiyor. şehirde parka gidersiniz küçükle de.

Bu mesajinizla sahtiniz, sahbaz oldunuz. Yani soylenecek o kadar sey var ki, ama cahillerle ugrasmak da zor.

Eşiniz bu duruma sıcak baksa zaten anormal olurdu. Evde bir koca bir çocuk daha var bunu fark edin lütfen. Yanınızdaki çocuğun size ne kadar ihtiyacı varsa büyük çocuğunuzunda var. Her şey yeme içme çocuğun bakımı değil. Çocuk okula başlıyor anne yok nerde tatilde. O çocuğunda hakkı var tatile. Bu düşüncenizi rafa kaldırın. Vallahi ben eşimsiz anamın evinde 2 gün duramıyorum demek ki çocuğum olunca bir saat kalamam millet tatillere gidiyor. Ben mi anormalim yoksa millet mi anlamadım

tabii soylerken bi cogumuz spiker falan degilsek, yazacagim diye soylemeyiz fakat yazacam demek de cok kaba duruyor. yazicam gibi daha ince cikiyor agizdan genelde.. egitim fakultesinde ne ogretiyorlar diye vurgu yaparken de bu yazim kurallarini ogrenciye ogretmesi gereken ogretmen bile dogru duzgun bilmiyor ve kullanmiyorsa, kim bilecek ki diye dusunuyor ve uzuluyorum, alinan kirilan ogretmen arkadaslar olmasin :)

Neyi savunuyorsunuz çözemedim çocuğa kızıyorsa yalnız bırakmayacaktınız küçücük çocuk sizin çekemediğiniz adamı niye çekiyor? Yani biz ne desekte önemi yok bence çünkü siz ortada yanlış görmüyorsunuz bir aylığına da olsa kendinizi o adamdan kurtarmışsınız tatil yapıp keyif çatma derdindesiniz. Yorumlarınızın birinde bile üzülme hissetmedim hala tek derdiniz ama kocam kötü ama kocam şöyle bende size şunu soruyorum ama sizin ÇOCUĞUNUZ ama okula başladı ama sağlıklı beslenmesi gerekiyor ama anneye ihtiyacı var. Neyse gene boş yaptım.. Zamanla öğrenilecek birşey değil demek ki bazı şeyler

Dun büyük çocuğumu dershaneye bıraktık küçükle dönerken dondurmacı gördü cani çekti alayım mı sana dedim hayır ablam dondurma yiyemiyor şimdi derste üzülür onun da cani çeker o cikinca ikimize birden alırsın dedi ısrar ettim ona da çıkışta alırım zaten ama 5 saat derste kalacak bekleme gel alayım sana diye kabul etmedi 6 yaşındaki çocuk bile 5 saat ablasını bekledi dondurma için. Anlatmak istediğim siz iki çocugu olan öğretmen bir anneyken nasıl bu kadar mantıksız davranabiliyorsunuz ayrıca buyuk çocuğunuz da 1.5 sene okuldan ayrı kalmış yeniden alışma süreci vs bunları annesi olmadan sağlıklı gecirebilecegini nasıl düşünebiliyorsunuz

Allah aşkına ya bu konuda da aklınızı kullanın hoca hanım

Büyük çocuk anne sevgisinden ilgisinden mahrum kalsın yani?

Tatili bile küçük sever diye istiyorsunuz. Büyüğü silmişsiniz resmen, yazık.

Bana pek de öğretmen gibi gelmedi konu sahibi. Çocuk psikolojisinden bu derece uzak olamaz bir öğretmen, olmamalı daha doğrusu.

Bana mı eleştiriniz, anlayamadım. Ama konuşma dilinde birçok etken var, en basiti bir sürü ağız var. Evet standart olarak kabul göreni İstanbul ağzı. Ama diğerlerini de yanlış kabul edemeyiz. Ama yazı dilinde belli bir standart vardır ve esneklik söz konusu değildir. Eğitim fakültesinde gayet kaliteli hocalardan ders aldığım düşünülürse, yanlış bildiğimi düşünmüyorum.

Hayır herkes bu mesajıma takmış ama bunu herkes yaşamıştır. Bizde illa yansıtmamaya çalıştık ama emdiği için gece uyandığı için yapışık ikiz gibi olduk küçükle mecburen. Bağ kelimesini yanlış kullandım sanırım. Bağ değilde ilgi diyelim eskisi kadar güçlü değil. Çünkü 2 ye bölündü ilgi. Ama ben zaten büyük oğlumdada ücretsiz izin aldım daha çok ilgilenmek için. Insanlar 4 aylık bebeği evde koyup gidiyor. Ay ben evde sıkılırım diyerek. Tek maaşla yetinip çocuğun duygusal durumunu düşünmüyor.

Özet: Tatil fırsatını net kaçırmışsınız, bu saatten sonra o plan yapılamaz. Bu şekilde bir plan var ise eşiniz ve büyük oğlunuz ordayken hep beraber yapılacaktı. Şimdi büyük okula alışma evresinde üstelik anneden ayrı, şimdi tatile gittiğinizi duyarsa çıldırır. Eşinizin soğuk yaklaşmasına şaşırmadım, konuşmadan sonra ahizeye bakakalmıştır. Döndüğünüzde hep beraber bir haftasonu kaçamağı yapın.

Küçük köyde mutlu, küçük suyu seviyor, o olunca büyükle olan bağım azaldı tabi ki... Hayretle okuyorum mesajlarınızı

Mahalle ağzıyla konuşan da şu an sen değilsin evet gerçekten ya ah bilemedim pardon her nasıl ogretmensen umarım oğluma fln denk gelmezsin, kendi oğlunu umursamayan benim oğluma eminim pedogojik kurallara göre falan davranır kesin... pardon geleceği sizin gibi insanlara saygılı olan bu tarz öğretmenler inşa ediyorsa vay halimize...

Köyde kalmak için bir zorunluluğunuz var zannettim ama baya bencilce ve bilinçsizce davranıyormuşsunuz. İlkokul çağındaki bir çocuğu sırf bakımı yerinde diye ihmal ediyorsunuz. Bu mantıkla 7/24 bir bakıcıya da bırakabilirsiniz çocuğunu.

Şeyma hanım en azından bir taneyle kaldı. Dengeyi tutturamayacaksan yapmayacaksın işte.

Oğlunu gozden çıkartmiş işte. Hatta eşi ile oglunu ayni kefeye koyup bilenmiş

Küçük olanı daha çok düşünüyorsunuz farkında mısınız? Köyde o mutlu rahat diye kalıyorsunuz, tatile o suyu seviyor diye gitmek istiyorsunuz. Büyük oğlunuz göstermiyor olabilir ama ilerde size sen kardeşimi benden daha çok sevdin derse şaşırmayın.

Ne güzel. Allah evlatlarinizi bagislasin

Sorguluyor bence. Sorgulamasa neden ikinci uyelikle yazsın bu durumu Her seyin farkinda.

Kimse cocugunun duygusal durumunu düşünmüyor siz çok düşünüyorsunuz gördük 13 sayfa boyu... şiddete meyilli babasını yanında -ki oğluma da kötü davrandığı oluyor demissiniz- yalnız bırakmışsınız çocuğu... tatil düşünüyorsunuz... evet 4ayda bebegini bırakanlar kötü anne siz iyi annesiniz tamam :) öğretmen insanin pedagojiden haberi yok tövbe tövbe... konuştukça batıyorsunuz...

Tamam madem eşiniz çok kötü öfke kontrolü yok okula tekrar başlayan bir çocuk var ve uzun zamandır okula gitmedi onun bu döneminde yanında olmanız gerekmez miydi tatile gideceğinize? Bence siz elma ile armutu çok fazla karıştırıyorsunuz. İlgi bölünmesi ayrı bir şey bağ azalması ayrı bir şey. Şunu da karıştırmışsınız eşinizle kötü olunca bir çocuk onda dursun bir çocuk bende dursun bir çözüm olmuyor. Bu yüzden herkes böyle bir tepki verdi. Sizin yanlış seçtiğiniz eş yuzunden çocuğunuz bunları yaşamalı ya. Bir mesajinizda hem oglunuzun hemde kendinizin eşinizin sinirinden nasıl etkilendiğinizi anlatmışsınız madem öyle niye yanlız bıraktınız? . Şu an mesela bu kadar sinirli ve kötü bir eşse tatili düşünüyorsunuz ben anlayamadım. Boşanma bir tercihtir ama ortadaki evlat da sizin hirsiniz yaşadıklarıniz o çocuğun suçu değil. Bir ay ben üniversiteye gidene kadar annemden ayrı yaşamadım. Siz eğitimci siniz lütfen kendinize gelin sevgisiz büyüyen bir çocuk sonra toplumda herkese zarar veriyor. Emin olun dokuz yaşında bir çocuk her şeyi hisseder. Umarım mesajımı görür hem buradaki kadınlarla hem çocuğunuzla empati sağlarsınız. Bedeli çocuklara odetmeyin. Birlikte yasamaktan cekindiginiz adamla çocuğunuzu yasatmayin.

Ama öyle demeyin eşi çok sorunlu konu sahibinin kafasını dinlemesi gerekiyor. Adam çocuğuna en ufak yanlışında falan bağırırmış AMA sorumluluk sahibi bir babaymış psikolojik şiddetin ne önemi var. Hem öğretmen hanım bizden iyi bilir pedegolojiyi velilerin bile tespit etmiş hangisi kötü hangisi iyi ebevyn. O yüzden öğretmen rahat bırakalım da kocasına kızalım o niye küçük oğluşuyla tatile gidemez diye. Çünkü küçük oğluşu yüzmeyi çok seviyor. Bu arada büyük oğlan eskisi kadar bağlı değil annesine yani problem yok.

Yalnız 2. üyelikler ana üyelikle sorabileceğiniz "tatil" gibi konuları açmak veya başka üyelerin konularına yorum yazmak için kullanılamaz. Lütfen 2. üyeliğinizi ana üyeliğinizle açamayacağınız kadar özel konular için kullanınız, başka üyelerin açtığı konulara womansclup üyeliğiyle yorum yazmayınız ve üyeliklerinizden biri banlandığında banlı olmayan üyeliğinizle siteye giriş yapmayınız.

Elbette çaba sarfedilmeli kesinlikle katılıyorum. Ben bile vicdan yaptım. Annelerin emeği çok büyük bir kez daha gordum. En zoru da bence haksızlık mı ediyorum acaba düşüncesi, kaygısı daha doğrusu.

Çocuk mu eşiniz:)) Cevap veriyorum siz de normal değilsiniz konu sahibi de... sormuşsunuz ya ona istinaden. H3RA_ İnsan

9 yaşındaki çocuğun bilincine ulaşamamış ebeveynlerine yazıklar olsun cilek. yagmuru

Ben olsam büyük çocuğum okula başlamışken asla tatile gitmem. Madem gidecektiniz okullar tatilken onu da götürüp gitseydiniz. Gidecekseniz büyük oğlunuzun haberi olmasın bari. Yazık çok kırılır.

Bu hayatta gerçekten en zor şey çocuk olmak şu akılda bi anneniz var size ihtiyacınız olan ilgiyi vermeyerek istismar ediyor bi aklı selim de kalkıp sen napıyorsun demiyor ve hatta anneniz o kadar şuursuz ki bi de üstüne büyüğün kırılmasını umursamadan tatile gitmek istiyor, Allahım sana geliyorum.

Tabiki markette falan takılıyor ama hep dışarıda oturuluyor ve açık alan çok şükür herhangi bir şey yok köyümüzde zaten nüfus fazla değil

Düşündüğümde haklı çıkmışım, daha ilk mesajımda belirttim, eş ile ve oğlunuzla bi bağlılık olmadığı apaçık ortada idi, kendinizi avutmak için de bebek su seviyor köy ortamı vss bahane ediyordunuz, eş ile bariz sorun olduğunu anlamıştım ben, ve eşiniz büyük oğlunuzu doldurduğu için muhtemelen oda size kötü davranıyor ve ondan da soğumuşsunuz, babasıyla mutlu diye kenara atıp bebeğinizle yaşamaya çalışıyorsunuz ama bu sizi çok yaralar, ileride daha da uzaklaşacak büyük oğlunuz, büyük oğlunuzla konuşup babasının yaptığı şeyleri, mutsuz olduğunuzu pedagog eşliğinde anlatıp, boşanın bence, iki çocuğunuzu da yanınıza alın, daha aranız açılmadan önünüze bakın, eşinizin hareketleri zaten çok kötü, çok saygısız çekmek zorunda değilsiniz ama yönteminiz yanlış, çocuğunuzu babasının yanında bırakırsanız zaten ona benzer ve benzediği için resmen ona da kinlenmeye başlamışsınız

2. kez anne olmak yenidoganin ihtiyaclarini karşılayacak kadar ilgiyi böler. buyuk olandan elini etegini çekecek kadar değil. sizinki ilgi bölmek değil. Bu ruh halinizin altında yatan nedenler illa ki vardır. ama doğru yolda değilsiniz. destek alın. gercekten kinamak için söylemiyorum. sizin de bu psikolojide olmanızın altında yatan nedenler vardır. destek alın yavrunuzun yavrularımızın yanında olun KIR PAPATYASII

Dengeyi kurmak kolay olmasa da bu denge için çaba sarf ediliyor değil mi? Konu sahibi de biyolojik olarak anne ama öyle bir derdi yok.

Kusura bakmayın ama ben öğretmen olduğunuza inanmıyorum pedagoji derslerini geçtim, eşşek olsa ben çocuğumu annesiz bırakıyorum bu çocuk ne halde acaba der. Gerçekten üniversite mezunuysanız şunu söylerim ki okul cehalete ve dangalaklığa çare değilmiş bunu görüyorum. Gerçekten öğretmenseniz de istifa edin bence bu kafayla çocuk falan eğitmeyin sınıfta ayrım yapıp başka insanlarının çocuklarının da psikolojisini bozarsınız.

Geçen hafta Mersin de denize giren kızım hala hasta. Akşamına burun akıntısı, kusma ve ishal başladı. Ateş yükselmedi ama o akıntı hala devam ediyor. Doktorumuzun dediği denizlerde bir virüs var ve son bir ayda çok fazla bu şekilde vaka gördük. Bizden öncede tanıdığımız 3 çocukta aynı şekilde hasta oldu ve diğer anneler gibi benimde 4. gün mide bulantım ve karın ağrım vardı. Yani, çocuğu denize sokmayın hasta olacak.

hepsi bi kenara, egitim fakültesi mezunu bi insanin "alacam, yapacam" gibi kelimeler yazmasi.. nasil oluyor gercekten aklim almiyor, bu fakültelerde ; noktalama isaretleri, yazim kurallari ogretilmiyor mu? hayir, bir de elimizdeki aletlerde otomatik imla duzenleme var, ona ragmen "alacam "gibi yazimlari gormek, cok garip konuya yorumum, yavrunuzu anasiz birakmayin, siz nerede o orada.. baba is geregi ayri olsa, cocuk zaruriyet vs der anlamaya calisir da; sizinkinde hic bir mazeret yok, ustelik onsuz egleneceksiniz tatilde.. cocuk icin cok kirici...

Ben de 6 aylık bebeğimi evde bırakıp işe gittim ama sizin yaptığınız bambaşka bir boyut, resmen sorunlu bir adamla bir arada yaşamak istemediğiniz için oglunuzu yaşamasına müsade ediyorsunuz, ayrıca çocuğumun duygusal durumunu sizden daha çok düşünüyorum, haksız yere bağıran babası bile olsa çocuğumu üzen bir adama eyvallahim olmaz

Köyde maske neden atıyorsunuz ki, benim annemin köyü full karantinaya alındı kaç tane yaşlı insan vefat etti sayısını hatırlamıyorum köy diye pandemi yok diye bişey yok ki

Bazıları lincleyelim diye özellikle konu aciyor.. sonra linç yedik diyorlar. Kadin seri saçmalıyor.. Bu nasıl şuursuz ya

Yok canım niye ayrı yaşayım şu anda bizim köyde hava sıcak zaten 1 aya soğumaya başlar. Ondan sonra gidecem. Zaten eşim ve çocuğum yeni gittiler onlarda köydeydiler. Okul açıldığı için gittiler.

yo sizi elestirmedim, genel manada soyledim alinan ogretmen arkadas olmasin yorumlarimiza diye. tabii herkes aldigi egitimin yani sira kendini gelistirmeli. ben muhendisim, suyum buyum diye ortalikta dolanip, 2 kelam edemeyen insanlari gorunce sasiriyorum.

Büyük oğlanın başı kel mi ya tatili hak etmemiş?

Ücretsiz izindeyseniz ne işiniz var ki köyde niye büyüğün yanında değilsiniz yani herşey yeme içme bakım mı ya o çocuğun anne sevgi ilgisine ihtiyacı yok mu? Okula gidiyor herkesin annesi bırakıp alıyor onun annesi yok ders çalışacak uyuyacak yani duygusal yönden nasıl yara alıyor.. nasık annesiniz eşiniz oğlunuz orada siz ayrı takılıp bağımsız tatil yapacaksınız eşiniz yapsa olur mu.. pes yani tatile zamanınız varsa oğlunuza ayırın ne rahat genişsiniz büyük oğlunuza haksızlık değil mi üvey çocuk mu atmışsınız çocuğu

Hayretler içinde okudum konu sahibini... şu kafadaki rahatlık Şeyma Subasinda yoktur. Allah herkese böyle kaygısız bir vicdan nasip etsin, başta da büyük oglunuza inşallah...

Sayfa 12 de ayrıntılı yazım var okuyunuz lütfen... Arkadaşlar mrb. Ben şu anda ücretsiz izinde olan bir öğretmenim. Küçük oğlum var 2 yaşında onla köyde duruyoruz. Eşim ve büyük oğlum okul açıldığı için başka bir şehirdeki evimize gittiler. Oğlum babasının okuluna gidiyor zaten birlikte gidip geliyor yeme içme bakım hiç sorun yok gayet rahatları yerinde. Sorunum şu yazın tatile gitmek istedik ama bir türlü gidemedik. Acaba ben şimdi her yer sakinken ve ucuzlamışken küçük oğlumla tatile gidebilirmiyim. Mersin yakın bizim buralara hemde kuzenim var orda bir şey olursa. Apart tarzı bir yer tutsam her gün oğlumla denize gitsek gelsek. Eşim çok sıcak bakmadı ama nasıl ikna edeyim ya da gideyim mi sizce. Yanımda gelebilecek kimse de yok malesef..

Aslında okul açılmadan gidecektik ama fırsat olmadı. Benim de bir anda aklıma geldi açıkcası nasıl olur diye. Çünkü küçük su hastası çok seviyor. İyi gelir diye düşündüm KIR PAPATYASII

Sanırım ilk çocuk üvey Gerçi birazcık vicdanı olan üvey evladada böyle davranmazda neyse. 3. çocuğu yapıncada 2 numarayı göz ardı edersiniz. Sizden o enerjiyi aldım ben

Vallahi çok enteransınız, ilki istenmeyen evlat mı? Ya da üvey falan mı? İkinci doğunca ilkinin papucu neden dama atılır?Anne çocuk arasında bağ nasıl azalıyor? Ayrıca tatile bu hafta gitseydiniz madem, okullar açık olsa da bu hafta ders işlemeden geçiyor zaten.

Nasıl yani küçük hayvanlarla oynasın diye diğer çocuğunuzdan ayrı mı yaşıyorsunuz? Gerçekten daha saçma çok az şey gördüm.

Umarım öyledir de o çocuk bunları yaşamıyordur. Nasıl bir kafa bende anlayamadım..

35 yaşında kocaman kadın bile isteye evlat ayırt ediyor. Rahat rahat da buraya yazıyor. Maşallah bu ne rahatlık ya! Neymiş babasıyla pizza yapmışlarmış, mutluymuş, her gün arıyormuş. E zahmet etmişsiniz, her gün aramayın, çok yazar, görüş günü belirleyin bari, o zaman ararsınız. 9 yaş ne ki, ana kuzusu daha. Sanki 18 yaşında ergenden bahsediyor. Annesiyle büyümeyi "küçük" kadar büyük de hak ediyor. Nasıl kafalarınız var sizin ya, hayret ediyorum.

Bakınız burda yanlış yazdığım bir kelime yüzünden çocuğumu dışlamış sevmiyor imajı verdim sanırım. Buna açıklma yapmaya bile gerek yok canım ciğerim çünkü ikiside. Zorunluluk durumundan dolayı ayrı kaldık dedim o an düşününce öyle olnası mantıklı gelmişti. Ama dediğim gibi sizleri sayesinde fark ettim. Çünkü küçük çocuk beni çok yoruyor kafam allak bullaktı. Gece dört beş kere kalkıyordu şimdi köyde emmeyide bıraktırdım. Öyle bilenecek bir çocuk değil. Küçük oğlum abisine baba diyor hatta araları çok iyidir. Çok bilinçli bir çocuktur büyük oğlum.

Tabiki?

Hanımefendi bu akıllı telefon mu yeni seri gelince eskisini unuttunuz. Nasıl bağ azalır çocukla? Doğru ya cevabı sizde aslında sizin gibi davranarak..

Büyük sudan nefret mi ediyor?

Ve kucuk ogluyla tatile gitmek icin kocasini ikna etmemiz icin öneri isteyen bir öğretmen.

Turkiyeye sayili gun geldik 4 gun hastanede yatti kizim denizden kaptigi mikroptan. Adanadan bizimkide

Siz bu yaşınızda eşinize katlanamazken, 9 yaşında bir çocuğun katlanmasını nasıl bekliyorsunuz? Her şey oğlunuzun size yansıttığı gibi mi acaba? Çocuklar bazen tepki almamak için susmayı ya da aksi yönde görüş bildirmeye tercih eder. Oğlunuz hem kardeşinden hem de sizden ayrı kalmış. Bu durumda kardeşlik bağları da zedelenebilir ve kardeşi nedeni ile onu yalnız bıraktığınız düşünerek kardeşine karşı olumsuz duygular da geliştirebilir. Oğlum erken doğduğunda kızım 6 yaşındaydı. Oğlumun ambulansla İstanbul'a nakledildiğinde, kızımın onu terkettiğimizi düşünme ihtimali oluşmasın diye, onu da yanımızda götürdük. Ne kalacak yerimiz ne de bir tanıdığımız vardı İstanbul'da. Üstelik ne kadar kalacağımız bile belli değildi. Kızım da bizimle birlikte otelde kalmıştı. Hastaneden çıktıktan sonra oğluma mecburen daha çok zaman ayırıyordum. Çünkü haftalarca kaldığı yoğun bakım süreci nedeni ile mecburen daha fazla ilgilenmek zorundaydım. Ama büyüğe karşı da vicdan yapıyordum. Genelde aksi görüşlere kızmışsınız ama siz şu an farkında değilsiniz sanırım. Bu konuda herkes haklı olarak, büyük çocuğunuzu yalnız bıraktığınızda odaklanmış. Bazen dışarıdaki bir göz her şeyi daha net görür. Zor şeyler yaşamış olabilirsiniz. Öncelikle hem kendiniz hem de çocuğunuz için psikolojik destek almaya çalışın. Umarım her şey yoluna girer ama her ne olursa olsun çocuklarınızı kastederek söylüyorum ki, hep birlikte olun. Hayatta her şey aşarsınız ama eğer çocuğunuzla aranızda duygusal mesafe oluşmuşsa maalesef ki bunu aşamazsınız.

Sizin yerinize benim aklım kaldı vallahi Siz de rahat yapılı birisiniz belli

Sizin bu yaşta baş edemediğiniz, psikolojinizi bozan bir adamla ufacık çocuğunuz nasıl baş edecek? Siz derdinizi birilerine anlatıp en azından anlık rahatlarken o üzülüp, kırılıp, korktuğunda kime sığınacak? Her gün annesi okula gelen arkadaşlarını gördükçe iç geçirmeyecek mi? Yada tadını özlediği yemeği kimden isteyecek? Amacım kimseyi kırmak istemem ama şu yaptığınızın anaçlıkla uzaktan yakından ilgisi yok. Benim kafam rahat olsun diye çocuğunuzu heba ediyorsunuz, gerçekten çok yazık. Burada mesleği olmadığı, çocuğunun gelecekte ki maddiyat kaygısı yüzünden kendisine eziyet eden adama katlanıp, aynı yatağa giren kadınları okuyoruz. Birde boşanamadığı için eleştiriliyorlar. Sizin mesleğiniz var, maddi kaygınız yok ama evladınızı sorunlu evliliğinizin tüm yükünü yüklemişsiniz. Ben eşinizle aynı eve dönün, mutsuz yaşayın demiyorum. Sizi evinizden kaçıran adamı boşayıp evlatlarınızı kucaklayın diyorum. Umarım başarırsınız, yoksa oğlunuz yaşatılanların intikamını büyüyünce alacaktır sizin.

Kucuk oglum hayvanlarla oynasin ve kislik hazirligi yapayim diye 7 yasindaki oglumu yalniz birakmazdim. 2 günlügüne 5 yasindaki cocugumla bir yere geldim. Aklim evdeki ergenlik yasinda cocukta Bence gitmeyin tatile. 7 yasindaki oglunuz cok incinir. Edit: cocuk 9 yasindaymis sanirim, yine de fikrim aynı.

İki ve fazla çocuğu olanlar için dengeyi kurmak çok zor değil mi? Benim de iki tane yeğenim var biri üçe geçti diğeri henüz iki yaşında. Geçen hafta okula uyum süreci vardı. Yardımcı olmak için gittim bende. Biriyle çok vakit geçirince diğerine haksızlık mı ettim acaba diye kendimi sorgulamaktan yoruldum. Allah annelere güç, kuvvet versin :))

Şaşırdım ne yalan söyleyeyim. Kızım 11 yaşında olmak üzere. Oğlum anaokuluna başladı. İkisinin de uyum eğitimi aynı gün başladı. Eşimle paylaşmak zorunda kaldık çocukları bu durumda. Ben kızım annem kardeşimi seçti demesin diye iki saat durduktan sonra yer değişimi yaptım eşimle. sonuçta onun için de özel bir gün, ortaokula başlıyor. siz nasıl hadi babanla git deyip toptan gönderebildiniz çocuğu. Bir de gariptir ki hiç sorgulamamışsınız yaptığınız şeyi. Demek ki eşinize de size de çok mantıklı geldi bu durum. Muhtemelen ilk ayrılığınız da değildir. Yapmayın, o çocuğun da anneye ihtiyacı var. Babasının pizza yapabiliyor olması çocuğun her şeyden memnun olduğu anlamına gelmeyecek. En kötü 10 sene sonra annem hep kardeşimi seçti diye açık açık söyleyecek.

Aman Esra hanımcım, siz de haklısınız. Ben de öğretmenim, gözünüzü seveyim sevgili meslektaşlarım, şu dilimizi bir doğru kullanalım. Birkaç kişi yazmış, haklılar. Yapacam, edecem nedir ya? Konuşma dili ile yazı dili farklı işte dilimizde. Dört yıl eğitim fakültesinde ne yaptınız siz ya hu?

Ya hadi sizinki saglik sorunu, olabilir mecbur kalmisiniz. Yani nebilim benim kiz bazen anneme gidiyo aramizda 5km var o yokken parka gitsek bile icim almiyor valla.

Eğer durum buysa, o çocuğu babayla asla bırakmamanız gerekiyor. Ama açtığınız konuya bir bakın lütfen. Harika bir aile imajı çizmeyi çalıştınız. Babası çok ilgili, her gün bir etkinlik yapıyorlar, bugün yemek yapmışlar, çok mutlu babasıyla vs. diye yansıttınız. Yorumlar da ona göre geldi. Bizler müneccim değiliz, sadece yazdığınız kadarını biliyor, ona göre yorum yapıyoruz. O yüzden sitemleriniz oldukça yersiz.

ben de su an y. disindayim ve doktor kontrolu icin bir cocugumu tr ye getirmem gerekebilir noel tatilinde. onda bile uzuluyorum bir tanesi ardimizda kalirsa uzulur diye. ki ucak biletleri malum, 2 kisi ve 3 kisi arasinda bayagi fark var.. umarim buyuk cocuk ileride bugunlerini kotu hatirlamaz.. cok uzuldum yavrunun haline..

İkinci üyelikle mi yazmış, onu görmemişim. Sesi soluğu çıkmıyor, belki de asıl üyeliğiyle kendini linç ediyordur şu an fark edilmemek için

Diyen var, "yazacağım" diye uzatmak yerine böyle kullanmak günlük konuşma dilinde bir nebze normal. Ama yazı dilinde hiç oluru yok.

öğretmendir bize kuralları kaideleri öğreten dilbilgisi vs gibi konularda büyük platformda bişey paylaşırken bence en çok sizler dikkat etmelisiniz

Bu da bana cok yanlış geliyor mesela.

Evet çocuk değil. Ben evlendiğimde 1 yıl üniversiteye gittim yalnız kaldı zaten. Her şeyin çocuklukla ya da izin verip vermemekle ilgisi yok. . push ; KIR PAPATYASII

Olur mu canım ya hep dışardayız. Köpeğimiz var onla oynar, kumla oynar, ineklere mama verir, doğal besleniyoruz zaten bahçeden hwr şey. Köyde zaten maskeleri attık her yer açık alan. Pandemiyi unuttuk valla iyi oldu aslında. Amy lee

Ne kadar garip düşünceleriniz. Böyle aile olmaz ki herkes ayrı yerlerde 7 yaşındaki çocuğu nasıl yalnız bırakıyorsunuz gerçekten şaşırıyorum Ben mi anormalim siz mi normalsınız bılemıyorum Edit: 9 yasındaymıs Yine küçük.

Ayyy araşıyor musunuz siz ponçik anne sizi...

İyi de ilginin bölünmesi, küçüğe kayması normal ama siz büyük oğlunuzla bağım zayıf diyorsunuz hem de daha da zayıflatacak şeyler yapıyorsunuz. Aksine yeni bebek geldiğinde diğer çocukla özel aktiviteler de yapılır ki kıskanma kabullenmeme olmasın. Siz daha benlik duygusu gelişmeyen bebeğin psikolojisini düşünüyor bırakıp işe gitmiyorsunuz da, büyük oğlunuzu babasıyla bırakıp tatile gideceksiniz. Çocuğun ne düşüneceği umrunuz değil. Yani şaka gibisiniz dinime küfreden müslüman olsa, kendinizi aklamak için zorunluluk ya da tercih - hiç birimizi ilgilendirmez- yüzünden çalışmaya çabuk dönen anneleri eleştirmişsiniz bir de. Yani bu platformda mükemmel annelik beklentisini en çok eleştirenlerden biriyim ama sizin yaptığınız evlat ayrımı, bunun için gerekçenizde yok çünkü ikisi de o kadar küçük ki, yazık yani büyük oğlunuzu önemsemiyorsunuz resmen, o çocuğu öfke kontrolü olmayan tuhaf bir babayla okulun ilk haftası - heleki okul yüzü neredeyse görmedi o çocuklar- bırakıp küçükle keyif yapmaya giderken bir zahmet başka insanların anneliğine laf etmeyin rica edicem.

Ve siz bu adamla çocuğu yolladınız, tatile çıkıp keyif yapacaksınız? Hanımefendi bence sizde bir psikologa görünün, kuzuyu kurda teslim etmişsiniz resmen, yazık değil mi çocuğunuza. İkinciyi doğurunca ilkinden el etek çekmek ne demek? Akıl alır gibi değil asıl onunla tatil yapın, ilgi gösterin ki kendini dışlanmış hissetmesin diyeceğim ama zaten dışlıyorsunuz. Bu tavır çocuğunuzda umulmadık yaralar açar, evlat ayrımı yaptığınızı düşündürür, büyük olan küçüğe bilenir çocukların bile arasını açarsınız. Hakkaniyetinizi kaybetmişsiniz biraz silkelenin bence.

Benim kızım doğunca oğluma ilgiyi ikiye katladık kendini ikinci planda hissetmesin diye. Bence büyük oğlunuz haksızlığa uğruyor, burdan bile hissedilebiliyor.

Yok canım 2 yaşında apartmanda kalmasın diye kaldım. Burası müstakil ev rahat ediyor. Dede nenesi var bende kışlık hazırlık falan yapıyorum.

Biz de hektar hektar arazilerimizde atv ile seyahat edip, çocuklarımızı zaten tarzan misali yetiştiriyorduk. Çok iyi düşünmüşsünüz, işi okulu olan yallah tabii. Ne yapsın 2 yaşında bebek evde ailesiyle falan...

Ben konu sahibinin çizdiği hikayeye de inanmıyorum açıkçası, bence eşiyle sorun yaşıyor ve bu ayrılık o yüzden, diğer üyeliğinde konuları da eşiyle ilgili filan diye düşünüyorum

Büyük oğlunuzun yerine koydum kendimi ve ağlamak istedim. 11 ve 8 yaşında iki evladım var, evde tek başlarına kalıyorlar tüm gün çalışan öğretmenim. Evime 15 dk yürüme mesafesinde okulum. Zaten tempo yorucu ama 1 saat öğle arasında onlara gidiyorum koşarak. Nefes nefese okula geri dönüyorum ama içim rahat etmiyor onları görmezsem. Nasıl alıştınız nasıl yapıyorsunuz Allah aşkına. Babanelerinde 14 gün karantinada kaldılar da her akşam balkondan bakayım diye evlerinin önünde bulundum. Ağlaya ağlaya görüntülü konuştuk. Ay vallahi bağırarak ağlamak istiyorum.. 9 yaşında diyor ya 9 ve annesinden ayrı, anne de ondan ayrı tatil planı yapıyor

Apartmana tıkılıp kalmamak için çocuğunuzun birisiyle ayrı yaşıyorsunuz öyle mi? Hayatımda hiç bu kadar saçma bir şey duymadım.

Babasıyla mutludur ama sizinle bağı azalıyor farkında olmasanız da, size ihtiyacı var, bana büyük oğlunuza çok bağlı değilsiniz gibi geldi, hatta eşinize de, çünkü normalde bağlı olan bi insan dönerdi okullar açıldığında, bide her gün araşıyoruz demeniz de garip geldi bunu yeterli bulmanız herhangi bi akraba da her gün arayabilir, bide eşiniz köyde kalmanıza izin vermiş okey ama siz daha fazlasını isteyip bide tatile gitmek istiyorsunuz bana çok fazla geldi davranışınız ve eşinizin de izin vermek istememesi haklı

Büyük oğlum 9 yaşında bu arada. Bu izin alıp açtığım ikinci bir üyelik. Yaşı sallamış olabilirm

Yok canım öyle bir çocuk değildir kardeşine kin besleyecek. Acayip ilgilenir korur. Ama gerçekten küçük çocuk o kadar hareketli ve yoruyor ki birde köpek dişleri çıktı şimdide memeden kestim düşünün halimi. Duygusal olarak etkilendiğini düşünemedim.

Eee büyük çocuğunuz annesiz büyüyor, aileniz de 2ye bölünmüş durumda? Büyük çocuğunuzun canı yok mu? Bakmayacaksanız çocuk yapmasaydınız keşke. basbayağı evlat ayırıyorsunuz, büyük çocuğunuz büyüyünce problemli bir insan olacak ve sizden nefret edecek. Normal çocuğu zorla psikolojik problemli insan yapacaksınız.

Bence o yüzden ikinci üyelik alınıp açılmış konu. Yadırganacağı aşikar bir konu.

Size bu düşünceyi yakıştıramadım hocam.. hoş değil olmamış Esra

Oğlunuzu böyle bir adamın eline bırakıp mutlu olduğunu nasıl düşünebildiniz ki? "Çok mutlu, her gün konuşuyoruz" dediniz. Böyle bir babayla yalnız kalıp nasıl mutlu olabilir? Şu anki düzeninizi saçma ve düşüncesizce bulmuştum ama konunuza yorum yapmamıştım. Ama şu yazdıklarınızı okuyunca daha çok sinirlendim. Düşüncesizlikten öte bir şey çünkü bu, dümdüz bencillik. Kendi rahatınız için çocuğunuzu her şeye sinirlenip bağırdığını söylediğiniz şiddet eğilimli bir adamla bırakmışsınız. Küçük çocuğunuzun rahatı ve keyfi de işin bahanesi. Bu kadar sorunlu bir evliliğiniz varsa boşanın. Böyle kaçarak bir yere varamazsınız. Büyük oğlunuzu kendi güçsüzlüğünüz yüzünden, kendi rahatınız için kurban ediyorsunuz.

Yani arada sirada veya hafta sonlari ailecek koye gitseniz kucuk cocuk daha rahat oluyor diye, anlarim ama ayri dunyalari yasamaniza anlam veremedim 14 aylik kizim var Turkiyede cok rahat uyuyodu koyde, rahat takiliyodu. 11 yasindaki kizimi yasadigimiz ulkede birakip kucugu pof poflamak icin koyemi tasinim napim anlamadim R -Rosa-

Bunların hiç biri oğlunuzu orada neden annesiz bıraktığınizin açıklaması değil. 9 yaşındaki bir çocuk nereye çekistirilirse oraya gider, çocuğa kinlenmeyin. İlerde ikiniz içinde telafi edilemeyecek yaralar açmayın. O daha anne kuzusu, size ihtiyacı var. Kizsa da ihtiyacı var, soğuk davransa da, babayı çok sevse de, öncelikle size ihtiyacı var.

Neyse ki tek garipseyen ben değilmişim. Teşekkür ederim Allahım.

Çünkü ablamiz küçük oğluyla kendine ayrı bir hayat kurmuş

ve o çocuğa kızılırken çocuk yalnız yanında anne yok kardeş yok korkusu iki katına çıkar daha da üzülür annem yok diye hiç mi düşünemiyorsunuz?

Eh sevmediğim bir laf var ama buraya uyuyor sanki ana var anacık var hy_patia

Eşimi seviyorum ve yoğun çalıştığını biliyorum. eşim dışarıda tek başına yemekte yemez. Onun için yemeğini hazırlamam gerek ayrıca adam çalışıyor eşyalarının yıkanması ütülenmesi gerekir. Onunla geçirdiğim dakikaları hiçbir şeye değişmem. Ben onun akşam eve gelmesini dakikalar saatler sayarak bekliyorum. Sevmekle anlayışla alası var. Ben gideyim gezeyim adam ne yaparsa yapsın diyemem

Kendimi büyük oğlunuzun yerine koyuyorum, annem küçük kardeşim ile tatile gitse çok üzülürdüm. Her ne kadar babamla güzel vakit geçiriyor olsam da, anne başka. Hele ki siz bayağı, açık açık kardeş ayrımı yapıyorsunuz.

Konuyu okudum; konu sahibinin mesajlarını okudum. Hangisine daha çok şaşırayım bilemedim. Öğretmen, ama pedagojiden, yazı dilinden haberi yok; neredeyse yüz yüze ilk defa okula gidecek çocuğunu öfke kontrolü olmayan baba ile bir ay yalnız bırakıp bir de üstüne tatile gitmeyi düşünüyor, ama işe giden anneyi eleştiriyor.

W womansclup ne zaman evinize döneceksiniz merak ettim, soruldu mu bilmiyorum ama...

Ay resmen evlat ayrımı yapıyorsunuz. Büyük çocuğa çok üzüldüm ben.

Ahahahaha tebrik ederim, iyi niyetini koruyup anlamaya çalışmanı takdir ettim. W womansclup diğer çocuğunuz henuz kucuk, annesine ihtiyacı vardır. Zorunluluktan ayrı kalmayı anlarım ama küçük oğlum buralarda koştursun, sonra da tatile gidelim diye çocuktan ayrı kalmayı hiç anlayamadım. her şehirde park vardır, apartmana tıkılmaz cocuk. Zahmet edip götürürseniz...

Bir de kadınlar kulübü öyle yazılmıyor

Büyük oglunuzun sizce anneye ihtiyacı yok mu? Benim annem beni bırakıp tatile gitse yedi yaşındayken hatırlardim hele ki ondan ayrı yaşıyorsam sırf kardeşim rahat etsin diye. Çok degisik geldi bana yanlış anlamayın anneliginizi eleştirmiyorum da küçüğün rahatı önemli ama büyük olan çocuk da eğitim alıyor sonuçta onun da anne ilgisine ihtiyacı yok mu?

Şu hayat tarzına itiraz etmeyen koca da ne bileyim

Canım o eşinle alakadır. Ya eşini çok seviyorsun ya da eşin izin vermiyordur. Millet dediğin benim sanırım. Tatile hiç gitmedim. Acaba gitsemmi diye heveslendim. Ve ilk defa büyük oğlumla bu kadar ayrı kaldık. Hiç ayrılmamıştık. O da biraz zorunlu bir durum oldu okullar açıldığı için. Küçükte çok huysuz olunca böyle yapalım dedik.

Boşanın ve oğlunuza sahip çıkın. Diyecek başka birşey yok malesef.

Ne kadar ayıp ne demek öğretmene bak ya falan. Benim öğretmenliğimi imla hatalarına göre mi puanlıyorsunuz. Malesef sizin gibi cahillerle uğraşmakta zor. Şekile takılıp kalan.

Yok ya ben kedimi evde bir gün bırakamıyorum canı sıkılır strese girer diye sabah pizza yapmışlar ama.. Cidden sinirim bozuldu bu konuya. İnsanın evladından daha önemli ne var ya bir eğitimci bu hanım. Günlük araşıyorlarmış ben annemle bazen iki kez konuşuyorum ya inanın. Kazık kadar oldum hala ihtiyac duyuyorum.

Yazdıkça batıyorsunuz. Madem eşiniz böyle kötü biri neden evladınız onunla yalnız? Siz büyük çocuğunuzu çoktan gözden çıkarmışsınız. Hani babasıyla mutluydu çocuk? Biz tepki gösterince eşinizi kötülemeye başladınız haklı çıkmak için.

Ablam doğum yaptı 7 yaşındaki kızı kıskanmasın diye ev halkı olarak bizler onun yaninda çocuğu sevmiyoruz bile niye etkilenmesin diye

Anladım. Ama öyle bir yazmışsınız ki, iki ayrı hayat sürülecek gibi. Bir aylığına da olsa o kadar uzatmayın bence, diğeri de küçükmüş çünkü. Bir haftasonu hep birlikte yakın bir yere gidin. Yazık aklı eriyor, şimdi düşünmese bile ilerde mutlaka kırılacaktır onsuz tatile gitmenize.

Açıkçası bu mesajı okuyana kadar, düzeniniz tuhaf gelmemişti, tabi tatile gitme kısmı hariç gidecekseniz iki çocuğunuzla gidim yazacaktım, şahsen ben de köyde kış hazirligim isim falan olsa çocuğumu babasıyla gönderirim eve sonuçta babası bakabilir, zaman geçirebilir, biz de annemin köyde işi olurdu babamla şehirdeki evimizde kalırdık ve çok da eğlenceli zaman geçirdik, babam güzel bakardı bazı abur cubur kaçamakları yaptirirdi güzel anılar ama sizin eşiniz gibi bir babayla çocuk bırakılmaz yazık oğlumuza, eğer boşanmak istiyorsanız güzelce bosanin ve iki çocuğunuzu da alıp ise dönün, ilerde babasıyla güzel anılar yerine annesi tarafından bırakildigi anlar gelecek aklına

Burada mahalle ağzıyla konuşan tek kişi sizsiniz İlk öğrencimiz evladımız, ilk öğretmenimiz annemiz... Evladınıza olan analığınızdan belli öğretmenliğiniz... Ben şöyleyim böyleyim cahiller diye iyice kendinizi rezil edeceğinize dönün bir aynaya bakın Onun bunun anneliğini örnek göstermek yerine kendiniz örnek bir anne olun Oğlunuz nerede? Kimin, nasıl birinin yanında? Siz kiminle nerdesiniz? Neden? kocanızla derdiniz var, büyük çocuğunuzla derdiniz var, anneliğiniz başlı başına dert, sizin derdiniz tatile gidememek, vah vah ota çöpe kızan bir adama evladımı bırakacam diğer çocuğumun gönlünü yapacam keyfimi yapacam bir de tatile yollamıyor kocam diye olay çıkaracam, Allah nasip etmesin haaa bu arada baba oğul pizza yapıyorlar diye methiyeler düzdüğünüz adam evlat ayrımı yapan bir anne olduğunuz yüzünüze vurulunca bir anda iğrenç bir insana dönüştü, enteresan... evladınızın başında olursanız kimse size karşı dolduracak fırsat bulamaz. Şimdi adam dese ki ananın bizden uzak keyfi yerinde kardeşinle tatil yapmak tek derdi haklı adam, bunu söyletip çocuk bende soğudu demeyin, ayrıca 9 yaşındaki çocuğa kimsenin bunu söylemesine de gerek yok o babasının da anasının da ciğerini bilir ciğerini

kucuk oglunuzun ozel bir durumu mu var?

Aslında anladigim sekildeymis. Niye öyle değil dediniz ki? Ben sadece sevgiyle alakası olduğunu düşünmüyordum çünkü. Mutluluklar

öfffff bıktık burada kendinizin ne kadar mükemmel bir anne olduğunuzu anlatmanızdan ya. şu hale bak en iyi anne benim diye anlatmak için sıraya girmişsiniz resmen. size anneliğiniz mi soruluyor acaba? aynı konuyu mu okumuyoruz yoksa? her sayfada aynı şey ya, ne kadar iyi anne olduklarını yazarken soru sahibini de çıldırasıya eleştirmişler. kusura bakılmasın da kimsenin anneliğini sorgulamak size kalmadı. ss ablacığım lütfen oğlun büyük değil yalnızca 9 yaşında onun da sana ihtiyacı var. bu yaşlar önemli yaşlar, hiçbir şeyi unutmuyorlar. büyüyünce bununla ilgili bir şeyler söyler size kaldıramazsınız. eşinizle mutlu olmadığınız için oradasınız. boşanın ve evlatlarınızla huzurlu bir şekilde yaşayın.

Anladım, oğlum bilemez diyorsunuz ama sadece bilenmeisi mesele değil sırf ilginizi çekmek için farklı şeyler yapabilir ekstra çaba gösterebilir siz de küçükle ilgilenmeye devam ederseniz. Örn onunla tatile çıkarsanız vs büyük yetersiz hissedebilir. Olgun olmasının bi önemi yok, hatta olgun olmak zorunda bile kalmamalı. Çocuk psikolojisi çok tehlikeli bir alan her şeyin dönüşü ağır olabilir. Çok çok dikkatli olmak lazım, olgun anlayışlıdır tölore edebilir diye kafanız rahat olmasın. Belki de öyle olmak zorunda kaldı. Burda herkes yüklendi çünkü gerçekten büyük oğlunuzu ihmal edip diğerinin üzerine fazla eğiliyorsunuz, herkes size bu yüzden tepki gösterdi. Farkettiyseniz ne güzel, allah ikisini de size bağışlasın.

Asıl üyeliğinizle yaazmadığınıza göre durumun absürdlüğünün farkındasınız yada insanların aklıyla dalga geçiyorsunuz Umarım ikincisidir; çünkü başka türlü 9 yaşında, okula başlamış çocuğu tek bırakıp köyde keyif yapmak açıklanmaz.

Cimri bir adamdır ama bu konuda değil. Hatta ben işe başlayım bakıcı tutalım dedim. Hiç uğraşmak istemedik bakıcı falan. Ücretsiz izin daha kolay geldi.2. çocuğu bende kendime soruyorum neden diye... Khomyuk

Çok şükür bugün de başkaları adına utandık! İnşallah gerçekten öğretmen değilsinizdir. Kendi çocuğuna karşı bu kadar vurdumduymaz olan elin çocuğuna nasıl davranır kim bilir! Siz en iyisi tatil için eşinizi ikna etmeye bakın, küçük suya girsin iyi gelir.

Bunumu anladınız helal olsun valla

Yazıklar olsun

Yav bir de af buyrun, bu konunun neresi ikinci üyelikle açılacak kadar sansasyonel? Benim bildiğim çok tepki alacak, civcivli konular için alınıyor bu ikinci üyelikler. Yoksa alındıktan sonra saklanıp böyle ota çöpe konular için tekrar tekrar kullanılıyor mu? Şahsen ben bu üyenin esas üyeliğini bilmek isterim. Ailevi durum olur, ifşa tehlikesi olur, anlarım da. Bu konu için niye ikinci üyelik? Kadın bir evladını dışlıyor bilerek, ben de kim olduğunu bilmek istiyorum. Ki tanıdığımız bir üyelikse uzak durmak isterim şahsından. Bu da benim hakkım yani.

Büyük oğlunuzun ne hissedeceğini düşündünüz mü? Kaldı ki okula giden çocuğun annesi niye yanında değil. Herşey bakım değil ki.

Aynen var böyle. Bı tanıdık da babaanne yanında bırakıp Almanya ya yerleşmiş. Neymiş önce götürmüş de kresten kaçmış o yüzden köyde serbest dolaşmaya alıştığı için orda bırakmışlar. Bir de eskiden kaynana birşey derse üstüne laf mı soyleyebiliyorlarmis. Kaynana kalsın yine kaçar okuldan demiş onlar da bırakıp Almanya ya gitmiş. Senede bir görürlerdi yani. Çocuk da anne baba bilmezdi ki kucukken. Ali'nin annesi gel Ali ağlıyor dermiş kardeşi için. Çocuğun kaderi değişmiş resmen o kısmı da ayrı konu.

Ben yanında olduğumdada kızıyor babası malesef.4 ayda bebeğini keyfine bırakanları dedim iyi okuyunuz. Mahalle ağzı gibi mesaj yazanlar var demiştim ha onlardan biride sensin şu an. Benim nasıl bir öğretmen olduğumdan hiç bahsetmiyorum bile velilerin dönütlerinden anlayabiliyorum çünkü. Pedogoji derya deniz her birini uygulayamayabiliyoruz ya da bizde öğreniyoruz insanız sonuçta.

"Amaaan nasılsa benim yanımda da kızıyor, çünkü ağzımı ayırıp bakmak dışında bir şey yapmıyorum. O yüzden çocuğu babasına bırakıp rahat rahat takılmamda bir sakınca yok" derken bunun mantıklı bir savunma olduğunu mu düşündünüz gerçekten? Babam çok iyi adamdır ama kötü olsaydı ve bize kötü davransaydı annem tarafından parça pinçik edilirdi eminim. Annem de ben 2 aylıkken işe başlamış, -çok şükür ki- sizin iyi anne standartlarınızın dışında bir kadın. İnsan böyle büyük büyük cümleler kurarken bir durur düşünür, "ben nasıl bir konu açmışım, ne tür saçmalıklar anlatmışım, şimdi ne hadle birilerinin anneliğini eleştiriyorum" falan diye bir sorgular kendini. Şaka gibisiniz gerçekten. Ayrıca pedagoji öğrenirken "pedagoji" yazmayı da öğrenseydiniz keşke.

Amin. Çok zor kesinlikle. Aşağıda bir arkadaş daha yazmış, her zaman sağlanamıyor denge. Ama en azından çabamız anlaşılsın istiyoruz evlatlarımız tarafından. İstemeden de olsa biraz daha büyük olduğu için büyüğün ihmal edildiği zamanlar olabiliyor. Şahsım adına böyle bir durumda en azından zorunluluğumu dile getiriyorum, kendimi ifade etmeye çalışıyorum. O yüzden konu sahibinin yorumlarını çok yadırgadım, çok rahat görünüyor ve bu hiç doğru değil.

Annem kardeşimi tatile göturse kendimi değersiz hissederdim. Herkes söylemiş zaten bunu dikkate alın. Büyük çocuk bilinçli olarak gelmek istemiyorsa o başka tabi. Onun dışında Mersin'de çok güzel sahiller var az bilinen. Ama güzel, temiz ev, apart bulmak çok zor. Otel de çok sıkıntı bence iki üç tane adı bilinen otel dışında güzel bir yer yok. Adamkayalar village konaklama olarak güzel bir yer aracınız varsa orayı bir araştırın. Esra

Başka konularda örnek anne modeli çiziyorsa oyunu bozmak istememiştir. Yoksa çok saçma gerçekten, bir de çirkin. Burdaki insanlara kim olduğunu belli etmesi ya da etmemesi zerre önemli değil. Kendi vicdanına anlatsın meseleyi, belli ki bir pürüz var ortada.

Bence "küçük" için bu kadar yatırım yapmayın. Yarın öbür gün "en küçük" gelir, tahttan eder "küçüğünüzü".

Şu yazdıklarınızi dönüp bir okuyun. Öfke kontrolü olmayan, baskıcı bir babayla neden gönderiyorsunuz çocuğunuzu? Birde ona benzemeye başladı demişsiniz. Eşinizin yanına gitmek istemiyorsunuz diye diye oğlunuzdan ayrı kalıyorsunuz onu kendine kötü davranan babayla kendi rahatınız için tek başına bırakıyorsunuz. Mesleğiniz var, aileniz de bir müddet destek olacak gibi duruyor, ayrılın devam etmek istemiyorsanız, yazdıklarınız da yeterli ayrılmak için ama kocadan kaçayım derken büyük oğlunuzla ilişkinizi zedeleyip, o çocuğun ruhunda yaralar açmaya hakkınız yok.

Mesajları okudum ve bu forumda ne kadar mahalle ağzıyla konuşan, kendini bilmez insan olduğunu gördüm. Eline telefon, tablet verip annelik yaptığını sanıp birde burda ahkam kesenler. Anlayışlı güzel bir dille yazanlara için bir şey demiyorum. Bende hatamı anladım anlamama yardımcı olduğunuz için teşekkür ederim. Eşimle ilgili sorunlarımda olduğu için evime çok gidesim gelmiyor açılcası. Babası oğluma bakıyor ama baktığı kadar da eziyor sanırım. Aslında eşimle ilgili konu açacakken ikinci üyelik alıp bir anda bu konuyu açtım. Malesef eşim kırıp kırıp sonra bir şey olmamış gibi davranıp iyilik yapmaya çalışan bir tip. Ama bende ve büyük oğlumda çok birikti. Artık iyilik yapsada gözüme gelmiyor kırdıktan sonra. Bir anda her şeye sinirlenen bir tip malesef uzatıpta uzatan. Kafam hiç kaldırmıyor artık. Köyde çok mutluyum aslında. Boşanma davası açıp okulun yanından ev tutup anne babamı götürüp işe geri mi başlasam diyorum. Çünkü büyük oğlumda babasına benzemeye başladı. Ve babası onu dolduruyor annen şöyle annen böyle. Eşim hep evde ne arkadaşı var ne bişe bende arkadaş bulamıyorum evde olduğu için kimse gelemiyor. Nefes alamıyorum evde. Her şeye karışıyor, aldığıma sattığıma. Yani ses çıkarmazsam kavga yok ama bende karşılık verdimmi uzatıyorda uzatıyor. Birde cimriliği çok malesef bir iki lira için market market gezer. Ben kendi maaşımı rahat rahat harcayamam. Zorluklarla okudum ve paramı istediğim gibi harcayamamam bana çok koyuyor. Aslında hep sustum ben kimseye birşey demedim. Bu yaz arabayla ablam vardı onun oğlu çocuklar falan bizim bahçe var oraya gidiyoruz çay yaptık falan. İndim marketten çekirdek aldım, birde cips aldım. Cipsi görünce bana dediği sen malmısın, gerizekalımısın dedi niye alıyon diyor. Bende sensin o deyince karşılık verdim. Normalde ben hiç aileme yansıtmazdım. Tartıştık eve geri döndük. Ailem ilk defa tartıştığımızı gördü. Üzülmesin diye hiç yansıtmamıştım. Ama artık öğrensin alışsınlar dedim. Eşimden çok soğudum malesef daha anlatamayacağım bir sürü psikolojik baskı var. Insan eşine or... pu dermi dedi o kadar ahlaksız biri. Ve ortada inanın sorun yok büyütülecek. Ufak tefek şiddette var arkadaşlar. Ona göre şiddet kol bacak göz morartmakmış. Öncesi gibi kolumu sıkma tarzında şeyler olmasada el kaldırması bağırması küfrü var. Arkadaşlar şimdi biraz daha iyi eskisine göre o da ses çıkardığımdan hakkımı savunduğumdan. AMA BENİ EN ÜZEN ESKİDEN YAPTIKLARINI DÜŞÜNÜYORUM BENİM İYİLİĞİMİ SUSKUNLUĞUMU SUİSTİMAL ETTİ. Ben bir ömür bunları düşününce nasıl devam edecem geçmişe çok takılıyorum malesef. Ben boşansam beni suçluycak sen nasıl annesin yazık değilmi çocuklara diyecek. Peki suçlu kim burda kendi değilmi asıl çocuklarına kendi kıymıyormu. Evde her an kavga çıkaran bir tip. Ben dışarda o kadar huzursuzumki acaba birinemi sataşacak, oğluma bana bağıracakmı diye. Ve hiç kimseye eyvallahı yok duyan duysun bana ne elalemden tipli bir insan. Şunuda hiç unutamam. Yukarı katımızda bir velim oturuyor. Öğrencim ve abisi çok ses yaptılar. Aradım uyarmak için. Veli bana ne dedi biliyor musunuz Bizde eşinizin size kızmasını dinliyoruz. Yerin dibine girdim düşünsenize ne kadar acı. Böyle işte arkadaşlar. O güzel yorumlarınızı bekliyorum. Benim göremediklerimi çok güzel görüyorsunuz. Ama kırıcı olmadan, küçümsemeden yazın lütfen.

1 aylık ayrılığı çok yadırgamadım, aslında çok ama yanındaki de babası, aileden biriyle birlikte. Ama oğlunuzun ezildiğini bile bile ayrı kalmanız... Anlam veremiyorum.

Pandemi dolayısıyla köyde kalmayı tercih eden biri neden tatile gitmek ister ki? Köyde kışlık hazırlayacağım diyorsunuz, tatile gitmek istiyorum küçük suyu seviyor diyorsunuz, köyde kalacağım çocuk temiz hava alsın diyorsunuz bence ne istediğinizi sizde bilmiyorsunuz ve bu yazdıklarınızın hiçbir yerinde büyük oğlunuzu memnun etmeye dair birşey yok varsa yoksa küçük çocuğunuz. Gün gelir büyük oğlunuz büyüyüp sizinle irtibatı keser kardeşi ile abi kardeş bağı kuramazsa bunun tek suçlusu siz olursunuz kusura bakmayın. 9 yaşındaki çocuğun karnı bir şekilde doyar ancak ruhu nasıl doyacak? Çocuğunuzun da hakkı değil mi eve gelince sıcak bir yemek bulmak, okul arkadaşlarının anneleri çocuklarını okula bırakırken annesinin de sabah okul için hazırlayıp yolcu etmesi. Yapacağınız 2 kavanoz menemen, 3 günlük tatil evladınızın hislerinden önemli değil.

Yapı meselesı Rahat insan

İkinci seçenek bizimle dalga dalga geçiyor oluşu olabilir. Umarım ikincisidir

bir de profilinizde yas 25 yaziyor. 25 yas, ogretmenlik, buyuk olani 7 yasinda iki cocuk. bilemedim bende oturmadi. mantikli da degil buyuk oglunuzdan ayri durup bir de tatile gitmeyi dusunmeniz.

Çocuk küçük olunca köyde daha rahat hareket ediyor. Hayvanlar, meyve, sebze her şey bol. Şimdi apartmana gitsek eve tıkılıp kalacaz o yüzden.