Beni anlıyorsunuz değil mi?Dün annemi hastaneye götürcem kızkardeşime illa sen de gel diyor. Ben götürebilirim diyorum. Araba altımızda hastane yakın. Yalvariyor o da gelsin diye. O kadar zoruma gitti ki

Aileniz ile ilgili her türlü sorumluluğu kardeşinize bırakıp, başka şehirde hayat kurup, ihtiyacınız olduğu için dönmüşsünüz. Ve kendimi dışlanmış hissediyorum diye dert yanıyorsunuz. Gerçekten çok şaşırtıcı...

En dogrusu da bu olur zaten bence, bir an once kendi kendinize yetebilip, bu kulfetli durumlardan kurtulun derim. Zira karsinizdaki kisilerin cok fazla size karsi saygisi yok.

peki siz neden ısrarla götürmeye çalışıyorsunuz, muhtemelen o hastaneye daha önce de gitmiş olan kardeşinizle gitsin bana bu hasta psikolojisinden çok etkilenmişsiniz "kardeşim neden bu ilgili çocuk rolünde, bu rolü ben almalıyım" moduna girmişsiniz gibi geldi babanız yatalak değil, anladığım kadarı ile düzenli ilaçları vs de var, kendi takip eder ek üç beş ilacı da yani saat başı neden ateşlerini ölçüyorsunuz sizin ilkokul birinci sınıftaki öğrencileriniz de ölçebilir kendi ateşlerini bence bu psikolojiden sıyrılın evde ayrımcılık vs değil rol bölüşümü gibi düşünün

Ben sizi gayet iyi anladım. etacarinea

Kardeşiniz kac yaşında? Çalışıyor mu.. ?

Sizin ailenizi zerre kadar umursadığınızı düşünmüyorum. Resmen adam hasta oldu diye öfkelisiniz. Hastalanmadan önce çıkmasını engelleyecektiniz. Hep kız kardeşiniz onlarla ilgilenmiş ne bekliyorsunuz tabi ki anneniz onu ister yanında. Bu arada kızkardeşiniz de bu kadar yoğun sorumluluk üstlenerek hata yapmış herkes kendi ilacını takip edebilmeli eğer aklı yerindeyse. Bu kadar rahat birine beddua eden insanları hiç masum bulmuyorum. Bir de yazım şekliniz çok kötü nasıl bir öğretmen yazısı bu.

Bu yoruma cokca katilmakla birlikte, neden ayri bir evde oturmuyorsunuz? Bu kadar sorumsuz bir baba da zor yani... Su hastalik doneminde de en cok korunmasi gerekenler maalesef sokaklarda geziyor... Cok uzucu. Allah yardimciniz olsun. Kardesinize cok sinirlendim dogrusu, ne olursa olsun o sizden yasca kucuk olmakla beraber, canli ders verdiginizi bilmiyor mu? Cok saygisizca bir davranis, ben olsaydim kendi imkanlarimla 1+1 eve cikardim.

Siz de haklınız, ama kendi düşüncenize göre. . push ; 3nity

Babanizin hafizasi mi kotu baska sikintilar mi var neden ilaclarini takip etmiyor kendisi anlamadim ama biseyi yapacaksaniz tam yapin ya da yapmayin. Yaptiginiz şey sorumsuzluk, alti ustu bir hap vereceksiniz buyuk bisey degil ortalikta acikta buldugunuzu verip gecmissiniz emin olmadan. Kardesiniz size gec uyanacagini soylemiş bilmiyorsaniz sorabilirdiniz hangi hap oldugunu. Ben olsam ben de kizardim. Konu başka birsey olsa insanlik hali, olur oyle vs derim ama saglik konusunda diyemiyorum. O hap babaniza dokunsaydi?

Bence kardesiniz de sizin kadar gergin ve stres altinda. Hasta bakmak kolay bir is degil. Heleki sevdiginiz insan ise isin icine kaybetme korkusu da giriyor. Bence isi konusarak cözün. Kirildiginizi da belirtin.

Onlarin da hep bir sebepleri var. Cocuklar durduk yere öyle davranislari almiyor.

Hassas bir insansın sanırım, covid süreci de iyice yıprattı herkesi. Sen kadar kardeşin de endişeleniyordur muhtemelen annen, baban için. Olur böyle kardeş kavgaları, aynı evin içindesiniz, bence büyütmeden tatlıya bağlayın. İnşallah biter şu illet de bir an önce hepimiz kurtuluruz.

Cok gecmiş olsunn. İnsanlık hali okadr bagıracak ne var? Eğer baba aklı yerindeyse ilacını neden kendi takip etmiyor? Yada en azından bunu simdi icmicem diye zamanlarını takip edebilir. Bide kalp hastası fik fik gezerken kardesinizin aklı nerdeymis? Uyarsaymıs ya babasını.

O sadece hasta bakar. Onun iyi bi insan olabilmesi için hasta olmak lazım. Herkese bakar. Başka hiç bir zaman onu evde, ailemle ve benle aynı odada göremeyiz M

Ben mecburum. Ayrı yaşıyordum. oamdemi de geldim. Tayin istedim. Ekonomik durumum da bozuldu biraz bu dönemde. Ailemin kiradaki evinde kiracısının çıkmasını bekliyorum. Açıkçası aile desteğine ihtiyacım var. M

Yok yanlış anlamayın kardeşiniz annenizin ilaçlarına falan daha hakimdir diye onu istemiştir uzun süre bakan durumunu bilir anlatır diye alınmayın kardeşinizin de sinirleri gerilmis stres falan üzülmeyin güzelce konuşun anlayacaktır.

Kardeşiniz madem babanıza bu kadar dikkat ediyordu, babanız maskesiz gezerken niye sesini çıkarmadı, engel olmadı. Size bağırmaya hakkı yok. Babanız kendi ilacını kendi alamıyor mu hem.

Devlet memuru olup da kendim ayrı evime çıkamam gücüm yok diyenleri pek anlamıyorum açıkçası

Doğrudur. M

Tez zamanda çıkın gidin bence. üzülmekte haklısınız üvey evalt/sığıntı gibi davransa ailem ben de üzülürüm. Sizin bir suçunuz yok ailenizin tavrı kötü boşverin ayrı eve çıkınca kafa dinlersiniz. D damdan

Güvencesi olan bir işiniz varsa ona rağmen bu hayatı tercih edebiliyorsanız diyecek birşeyim yok açıkçası.

Bence siz tekrar okuyun zira kardeşinize beddua etmeye hakkınız yok yazmışım MissCherryBlossom

Ailece aynı evde yaşıyoruz. Babam covid oldu. Çok uyardık dikkatli ol diye. Dikkat etmedi. Maske çenesinde gezdi. Covid olan arkadaşı varmış. Ben covidim galiba test yaptırcam demiş. Buna rağmen adamla oturup çay içmiş. Arkadaşı da suçlu. Kendinden şüphen varsa ne geziyorsun ortalıkta. Öğretmenim hem de birinci sınıfları okuttuğum halde Korudum kendimi. Aman babamın kronik rahatsızlığı var, babama anneme bir şey olmasın diyerek dikkat ettim herşeye. Sonuç:Eve Kovid-19u babam getirdi. Beş gün sonra bizde de belirti var. Ben de yok ama annem iyi değil. Babam bir şekilde iyi gibi. Ama her saat ayrı bir belirtisi var. Annemin bünyesi zayıf. Hepimiz test yaptırdık. Bir yandan canlı ders, aralarda da anneme babama bakıyorum. Her saat ateşlerini ölçüyorum. Moralim çok kötü. Babama o kadar kızgınım ki. Kız kardeşim de benden sonra uyandı. Ben bu sene geldiğim içim buraya bazı şeylere çok hakim değilim evde. Kardeşim iyi bir hasta baskıcıdır. Kimseye güvenmez, ger şeyi ben yapayım der. Babamın ilaçlarını kalp şeker saati saatine bilir. Neyse yorgunum biraz geç uyancam dedi. Ben de doktorun yeni yazdığı mide ilacın yerine başka bir ilaç vermişim. O da açık bir halde koymuş ortalığına. Canlı dersin ortasında bağırarak geldi. Hemen sesi kıstım. Bir kere geç uyandım sadece diyerek bağırmaya başladı. Ben şok oldum. Zaten annemle babama çok üzülüyorum bir de kardeşim bile isteye kötü bir şey yapmışım gibi bağırınca şok oldum. Çok ağır hakaret etti. Sakin bir insanım normalde. Ağırnbeddualar ettim. Hem de çok ağır. Ölümne. Annemden babamdan laf söyleyince çok zoruma gitti. İnanın ev hayatına bu şehre adapte olmaya çalışıyorum. Bana hep ayrıyım diye evin bir bireyi değilde sığınması muamelesi yapar hep. Böyle davranınca en derin yerimden vuruldum.

kardeşinizin sınırlarını bilemiyoruz. Bağlılık, paylaşım ve emek ne kadar fazlaysa, hassasiyet o kadar fazla oluyor. her hataya değil de belki önemsediği şeyleredir bu tepki. Herkes kendi hayatında kendi yaşadığı zorlukları görür. siz belki tercih hakkı olsa ailenizle kalmayı tercih ederdiniz. kardeşinize ise ailenize karşı sorumluluk yüklenmektense gitmek kolay geliyordur. Belki o da siz kolayı seçtiniz diye size öfkelidir. Yada çekip gitmek istese de gidemiyordur? saygı yaş ile kazanılmaz. Bu küçük/büyük meselesi bana çok ters, bu konuya aynı pencereden bakmamız imkansız

Kesinlikle benim seçimim ve iyili bu yolu seçmişim. Benin anlatmaya çalıştığım şey ailemi fazlasıyla umursuyorum. ilacı yanlış vermem ise hataydı ama her birimiz her Hataya böyle tepkki versek hayat yaşanmaz bir yer olurdu değil mi?Kardeşimin aileme karşı koruyucu tavrı güzel ve bundan memnuniyet duyarım. Ama anne benim dr annem, baba benim de babam. Ayrıca benden küçük birisinin saygısızca tepki göstermesini anlayamam. Ki her konuda böyle birisi, bu durum bardağı taşırdı. Beddua ettiğim için hatalıyım kabul ediyorum. Ha bu arada aileme karşı sorumluluk larımı yerine getirmekte zorlanıyorum, ben onlardan böyle bir sorumluluk görmedim. Anlatacağım çok şey var. Eski konularımı okuyun derim Umutumut82 Bşlgç 91 kg 31ekim hedefi 85kg 😇 Üyelik İptali Anneler

O öfke patlamaları süreklilik arz ediyor. Küçüklükten beri.

27. Ücretli öğretmenlik yapıyor. M

4 yetişkin insan niye aynı evde yaşamaya çalışıyorsunuz?

İnanın Rus ruleti oynar gibiyiz. Kime ne olacağı belli değil Pamukannesi83

Iki parmak nasil ayni olamiyorsa, iki kardes de olamaz. Siz daha güclüyken o belki daha kirilgan. Annesi babasi yaninda olmasi güven ve huzur icinde oldugu anlamina gelmez. Ben kendi ailemin icinde cocukke yapayalniz hissederdim kendimi mesela. Aile icinde iletisim sorunlari oldugu belli, herkes kendi bas etme yöntemini secmis hersey icin, cünkü ortada beraber yasayan insanlar var ama aile birligi yok gibi. Babanizin davranislari da bunu isaret ediyor. Anne baba belki degismez ama kardesler olarak bunun üstesinden konusarak gelebilirsiniz.

Konunuzda her detay çok şaşırtıcı. Babanız niye kendi ilaçlarını takip etmiyor, anlattığınız kadarıyla bunu yapabilecek becerisi olmalı. Kardeşiniz o kadar sert çıkmamalıydı ama bunun karşılığı beddua olmamalı. Ailecek iletişim sorunu yaşıyorsunuz galiba.

Yargılamak değil, orası yabancısı olduğunuz bir ev. Sizsiz düzenin olduğu bir ev. Uyum sağlamak için çaba göstermeniz gerekiyor, bu cabanın başında da kırk yılda bir vereceğiniz hapın doğru olması var. kızkardeşiniz kim bilir yıllardır bunu takip etmiş, hata yapmamanızı beklemiş. Ben olsam insanlık hali der geçerim. Ama babanızın yerinde olsam, zararı ben görsem bunu diyebilirim. Sevdiğim biri dikkatsizlik yüzünden yok yere eziyet çektiyse söylenirim. en ufak bir şeyde bedduaya sarılacak kadar uzak olduğunuz insanla aynı çatı altında bugün olmazsa yarın problem yasardınız zaten. Üzerinde durmayın. Gerekirse de siz adım atın. Ailenizin hatalarının sorumlusu kardeşiniz değil. ben de ailemin ilk çocuğuyum, deneme tahtasıyım. Lisede de yatılı yurda 'gönderildim' Çünkü annemle birbirimize zarar verecek kadar sağlıksız bir ilişkimiz vardı. Benim aksime kardeşlerimin annemle arası daha iyi, Allah bozmasın. Onlar adına mutluyum. nişanlınızı aileniz için terk etmeniz sizin seçiminiz olmuş. Yetişkin bir bireysiniz, seçimlerinizi hele de hayat arkadaşınız gibi önemli bir seçimi kendiniz yapmalısınız. Aile rızasını önemserim, kulak veririm, nihai karar benimdir. ailem eşim konusunda olumlu değildi. Fikirlerini söylediler, ve çekildiler. Evlendim, onların öngördükleri gibi olmadı hiç bir şey. Oladabilirdi. Her şekilde benim sorumluluğumdu. hayatınızda sürekli başkalarını suçluyor gibisiniz. Yaptıklarınız, seçimleriniz, hayatınız sizin. Önce bunu kabullenin. M

Canım çok kötü bı duygu dışlanma hissi. aslunda öyle birşey yok. rutine bağlanmış davranislar ev halkının kendi düzenleri biz onlarin düzenlerini alismakta zorlanıyoruz aslında. bu dönemde icindekileri konuşarak çözmeye calis içine atma. ve aşırı tepkisel davranmamaya çalış öfke kontrolü yapmalısın. hakli olsan bile ilerde yaptıkların ve söylediklerin için vicdan yaparsın. insallah atlatirlar covitli çok panik yapmayın canım. Allah şifa versin bende yakın zamanda coviti yendim çok şükür.

Babana kızıp kardeşine patlamışsın.

Her şeyin en iyisini siz anlar, siz bilirsiniz. Genel tavrınız bu zaten. Koskocaman meslek sahibi kadınsınız kardeşinizi kıskanıyorsunuz. Annemler onu daha önde tutuyor diyorsunuz, beni bir meslek grubuna düşman olarak yaftalıyorsunuz. Çok şükür ailemde ve çevremde çok sevdiğim öğretmenler var. Beddua savuran insanlardan uzak duruyorum normal hayatımda da, daha fazla yazmayacağım size.

Olur böyle yanlış anlaşılmalar, ses yükseltmeler aile içinde. Zaten bu aralar herkes ekstra gergin inanın bana, biraz süre geçsin normale dönersiniz. Geçmiş olsun bu arada, sağlık olsun da gerisi hallolur.

O kadar çok konuştum ki, benim de sinirlerimin yıpranması normal değil mi?Aylardan beri konuştum. İnanın bir süreden sonra yapman gerekenleri bilsen de içinden gelmiyor. Kardeşime ne sevgim kaldı ne de saygım. M

Aslında alıyor ama yeni ilaçlarını biz takip ediyoruz. M

Son paragrafınız kalbimi parçaladı. Ben de ailemin gözünde, kalbinde aynı durumdayım. Sığınmacı, geçici, asıl üye değil vb söz hakkım olmaz hiç

Ödemelerim ve sağlık problemlerinden dolayı aylık ciddi masraflarım oluyordu. O yüzden zorlandım. Durumumu düzeltip çıkmayı düşünüyorum.

Sinirleriniz gerilmiş olur böyle şey size öyle geliyordur eve tam hakim olmadığınız sizindr kardeşinizinfr hatası eee öyle beddua ederseniz tabi ki size laf söylerler Boşuna üzmeyin kendinizi gönlünüzü ferah tuttun sıkıntısız atlatırsınz inş coviti

Kıskançsınız. etacarinea

Sinirlenmesi normal sadece bu olay için değil her olayda sinirli olan o. Ben hep sakin kalmak zorundayım. Hiç sinirlenmeye hakkım yokmuş gibi. Ben de insanım. Ben sinirlenince kimse beni alttan almıyor. Yapıcı olmaya çalışıyorum, duygularımı, davranışlarının ben de neler hissettirdiğini anlatıyorum. Ama düzelme yok. D damdan

Kardeşiniz yapı itibarıyla sinirli biri gibi duruyor. Tolerans göstermek gerekiyor huzur için, tabi siz de insansınız ekstrem durumlar içinde gerilmiş öfke patlaması yaşamışsınız. Her ailede olan şeyler, böyle düşünün, sakin olun. Bir de kardeşiniz babanızla ilgilenen biriyse ona çok düşkün ve hassastır, ben de babamın her şeyiyle ilgileniyorum, bazen işim olunca kardeşimin ilgilenmesini istiyorum, o da bir şeyleri dediğim gibi yapmadığında ben de sinirleniyorum. Kardeşsiniz, düzelir. Mümkün mertebe sinir harbi sonrası iletişim kurmayın, zamana bırakın, dinginleşince yeri gelince kırıldığınızı söylersiniz. Bir de normalde uzakta yaşadığınız için evde akışın biraz dışında kalma hissiyatı da olur. Sığıntılık olarak tanımlamayın ama sudan çıkmış balık gibi bazen de yabancı gibi oluyorsunuz aile evi de olsa.

Ödemelerim var. Katlanmaya mecburum ve katlanıyorum. Sınırımı zorlasam ayrı evde yaşarım ama ailem kendi kiradan boşalacak evlerinde kalmam konusunda ısrarcı. Babama içerlemedim. Kızgınlığımı sizlerle paylaşarak dindirmeye çalışıyorum. Babama beddua etmedim. Kız kardeşim sadece bu durum için değil her zaman böyle. Son olarak dikkatli okumanızı rica ediyorum hep yanlış okumuşsunuz

Offf öğretmen düşmanlığı ne alaka şimdi? İletişimi çok zor birisiniz ve bu haliniz hem sizi hem de çevrenizi zorluyor belli ki. M

Evet çok öfkeliyim. Umursamadığım bir insana öfkelenmem ben. Telefondan yazıyorum, dikkat etmek istemiyorum. Karşımdaki insanın anlayabileceği kadar olması yeterli. Siz benim öğrencim değilsiniz değil mi sonuçta?Ama klasik öğretmen düşmanısınız.

96 yasındaki annanem günde 7 8 ilac iciyordu kendi ilacini gözlugünu takıp saatinde kendi icerdi. Kardesinizle sizin bazi sorumlulukları üstünüze almaniz karsinizdaki insanlara iyilik olmuyor. pekalada kendi ilaclarini icebilirler. Benim kaynanamda öyleydi. Hastaneye hatta saglik ocagina yanliz gidemez, ilacini eczaneden alıp icemez bize yalvarirdi. kendine hic güvenmiyor beceremen diyordu. 1 2 derken onu alistirdim. Simdi kimseye mudanasi yok. Allah razı olsun diyor

siz neden mecbursunuz mesela diyorsunuz ki hep kardeşim sinirli onun bu hakkı var benim yok vs vs kardeşiniz çalışıyor mu sonradan tayin isteyip gelen sizsiniz onlara sordunuz mu gelirken ben bir kere evden taşınanın aman ne olacak aile evi deyip dönmemesi gerektiğini düşünürüm ama bu sadece beni bağlar tabii ki ekonomik durumunuz nasıl bozuldu sonuçta devlette öğretmen iseniz ki sınıf öğretmenisiniz 5.000,00-TL civarı alırsınız tek başınıza bu miktar ile de ekonomik durumunuz bozulmaz aile desteğine ihtiyacım var diyorsunuz, o zaman evdeki ortama da katlanma yükümlülüğünüz var hasta oldu diye babanıza çemkirmeye, yanlış ilaç verdin diye kızan kardeşine beddua etmeye hakkın maalesef yok

Belki kardesiniz de kendi sorunlari ile bogusuyor, ama insanlari hasta görünce yinede dayanamayip bakiyor. Bazi insanlar sevgilerini veya ilgilerini öyle gösterebiliyor ancak. Aile icindeki iletisim bozuk ise diger kisinin neler ile bogustugunu bilmek zor. Size bagirmasi tabi ki cok gereksiz olmus, ama bence onunki de ani bir öfke patlamasi sadece. Belki onun sebebi de aslinda ilaclari karistirmaniz da degil. Bunu sadece konsuarak cözebilirsiniz

işte neden ben insanların yaşlanınca sen yapamazsın moduna sokulmasından rahatsızım 74 yaşındaki babam gece rahatsız hissederse kendini atlıyor arabasına gidiyor tüm ilaçlarını da kendisi takip ediyor evde uyuyan annemi bile kaldırmıyor babanız da arkadaşı ile çay içecek vs şekilde hayatı olan birisi ise bu tarz "ah sen hastasın" muamelesine ihtiyacı yok, aksine aman bir şey olmaz dinlen ile geçirilmeli hastalık, psikolojisi yüksek tutulmalı sakin olmak bu süreçte hepimize lazım, virüs eve gelmiş bir kere, amaç az zarar ile atlatmak olmalı sakin olup güzel beslenip morali yüksek tutmak lazım geçmişi değiştiremeyiz, sakinleşince karşılıklı konuşun daha fazla birbirinize özen göstereceğinizi iletin derste de kapıyı kilitleyin bari, kardeşinizin fevri davranma huyu varmış

Bedduayı ben ettim kardeşim laf söyleyince ve hep öyle yapıyor. Evdeki her konuda beni dışlamaya çalışıyor

Sakin kalmaya çalışın. Zaten covid yıpratıyor psikolojileri. Bu günler de geçecek. etacarinea

Hayır. Israr etmedim. Kardeşim siz gidin diye ısrar etti M

Evet. Ailemin yanına tayinim çıkmadı. Yıllarca, hatta lise eğitimini bile uzakta aldım. Benim tercihim olmadı hiçbirisi. Ailemin yanında olsaydım daha mutlu olurdum. Daha az sorunlarım olurdu. Bu hayatı ben seçmedim ama alıştım. Ben ailem için nişanlımdan vazgeçtim. Dahası var. Evin en büyüğü hep deneme tahtası olur. Annem kendinyapamadıklarını ve daha fazlasını hep benimle yapmak istedi. Kız kardeşime dokunmadılar. Ben ailede kurban olduğumu destek almaya başlayınca anladım, fark ettim. Burda okuduklarınızı ancak bu kadar anlayabilirsiniz. Bne sizin hayatınızı bilmiyorum ama benim geçtiğim yollardan geçtiğinizi düşünmüyorum. Yine de derdimi dinlemişsiniz. Teşekkür ederim. İnsanları yargılamak kolay ama biraz daha insaflı olsanız keşke.. M