Çok geçmiş olsun gerçekten Allah annelerimize babalarımıza sağlık versin.. Vefat edenlerin mekanı cennet olsun çünkü insan özellikle hastayken anlıyor bunu.. Ana yüreği sizi merak edip koronaya rağmen geliyor, kayınvalideye takılmayın. Benim kayınvalidem uzakta hamilelikte gelmediler çocuk doğdu gelmediler.. Şuan 4 aylık oldu hala yok ve hamileyken de hep annem baktı bana yattım aylarca hamilelikte altım bile bağlandı şimdi de sağlık problemleriyle uğraşıyorum.. Sanırım çiftlerden birinin ailesi ilgilenince diğeri nasılsa ilgilenen var diye mi düşünüyor nedir ondan mı böyleler bilmiyorum eşinize bir şey diyerek üzmeyin, acil şifalar Neyapsamkisimdi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

O yaşlı insanlar tatile gidiyormuş:)

İma ettiğiniz şeyi anlamadım kadın bunca sene bakıp büyüttüğü doğurduğu çocuğunu düşünmüyor sizin anneniz ondan çok mu düşünüyor? Neyine içerlediniz anlamadım? Biri içerleyecekse o kişi eşiniz. Siz siz olun eşiniz bile olsa kimsenin yerine düşünmeyin, eşinizle de paylaşmayın. Netiecede eşiniz covid görse de bir şey yapamaz, görüntülü konuşuyor, arayıp soruyormuş işte. İlla gelmesi gerekmez

Söyleyerek eşinizi üzmekten başka bir şey yapmazsınız. Eşinize değer veriyorsanız bari siz annesi gibi davranmayın. Belli ki hanım teyze bu hastalığın ciddiyetinin pek farkında değil.. Değil ki tatil heyecanına kapılmış.. Herkes doğurabilir belki ama herkes anne olamaz. Eşinizin ve annesinin duygularını bilemezsiniz. O yüzden nötr olmakta fayda var.

karantinayı şaka sanmak değil de kv nin açığını aramaya bahane gibi olmuş bence.

İşinize gelmeyince hemen klasik cevap,"okuyup anlayıp yorum yapın"emredersiniz! Ne yazıyorsanız ona yorum yapıyoruz kusura bakmayın, tek tek tüm cevaplarınızı okuyamam oturup baştan asağıya. Konuda görmeye geliyor annem bizi diyen sizsiniz, biz mi uydurduk. Görmeye geliyor ne demek hanımefendi? Konuya yorumum değişmedi anlayacağınız. Kimse size burda duymak istediklerinizi söylemeyecek, sizin fikriniz de değişmiyor, niye konu acıyorsunuz o halde?

Birincisi duymak istediklerimi söyleyin diye konu açmadım. Egosit bir manyak değilim. Ne için konu açıp açmayacağımı da size soracak değilim. Burası sizin hırsınızı, kininizi dökeceğiniz veya konu sahibi sizin yorumunuzu beğenmeyince karşıya saldıracağınız bir yer değil. Lütfen saldırmayınız. Konuya ''sizin'' yorumunuzun değişip değişmemesi de beni pek ilgilendirmiyor açıkcası. Burada yorum yapan insanlardan almam gerekeni aldım ben zaten. Kendinizle çelişmeyin. '' Ne yazıyorsanız ona yorum yapıyorum diyip devamında tüm cevaplarınızı okuyamam demişsiniz'' demek ki ne yazdığımdan çok ne açıkladığımdan çok saldırmak istediğinizi noktayı bulup saldırmaya başlıyorsunuz. Size zorla yorum yaptırılmıyor. Sadece benim cevaplarımı açıklamalarımı okuyamacaksanız zaten yorum yazmayın. Bu durumda sizin yorumunuz beni etkilemiyor çünkü. Bir siz bilinçlisiniz herkes bilinçsiz maşallah. Rabbim göstermesin size böyle bir hastalık. Anlamayın benim durumumu dilerim ki. Ha evet takmışsınız anneniz görmeye geliyor diye. Evet annem görmeye geliyor. Evet annem aşağıya iniyor ben balkona çıkıyorum beni görüyor yazmama rağmen vurmak istediğiniz yerden devam. Umrumda değilsiniz.

Teşekkür ederim. Amin inşallah. Sizede çok geçmiş olsun tez zamanda toparlanırsınız inşallah.

Benim kv de öyle. Zaten yillardir bazi sebeplerden soğukluk vardı aramizda ama eşim kovit olunca ozaman asi yoktu tabi asi olmadida o yüzden dedi. Bu kadar. Ne aradı ne sordu bırak bir şeyler yapıp getirmesini. Hiç sormadı bile oğluna oğlum nasıl geçirdin diye. Sonra kv kalp krizi geçirdi oraya gitmiştik O sirada yanımızda bir akrabalarinin 5 yaşındaki kızı hastalanmış ona soruyor hasta demiştin kızın için nasıl oldu diye.

Biz dokunup veremeyiz diye söyleyin gitsinler alamadan zaten geçedebilir hastalık

Buna içerlemesi gereken eşin. Anneni de neden yoruyosun ayrıca bu soğukta. Bi de bizden size bulaşır diyip havuz malzemelerini vermezdim ben olsam.

Ben esinize soylenecek bir durum gormedim. Siz bariz bir sekilde gucenmissiniz kayinvalidenin gelmemesine, yardim etmemesine. Dolayisiyla kayinvalide ile duygularini paylasabilecek olan da sizsiniz. Esinizden sizin yerinize annesine karsi olan duygularinizi ifade etmesini bekleyemezsiniz. O nedenle kayinvalide ile kendiniz konusup ne kadar icerlediginizi ifade edin bence.

Herkes aynı duyguları taşımayabilir. Sizin anneniz size daha düşkün ve düşünceli onunki değil. Yani yapacak birşey yok. Kimseyi dert etmeyin, Iyilesmeye bakın bir an önce.

Bazısına net bir şekilde söylemek gerekiyor. Yapacak bir şey yok. S so

Annenizin de gelmemesi lazım normalde. Kayınvalideniz olması gerekeni yapıyor. Ama böyle bir durumda eş adına üzülmek normal olsaydı bile sizin üzüldüğünüzü sanmıyorum. Öyle olsa eşiniz açmadan böyle bir konu açıp ateşler içinde yanan adamı üzmeye çalışmazdınız. Derdiniz, fırsatını bulmuşken kayınvalidenizi kötülemek gibi duruyor.

Siz kendinizi düşünün evde iki kişisiniz yemek yapacak kadar bile haliniz yok. Motor kuryeler çalışmıyor. Ve evladınıza kapıdan yemek bırakıp bile gitmiyorsunuz. İçiniz rahat edecekse brşey demiyorum.

Niye bu kadar icerlediniz anlamadim gercekten.

Siz ne diyorsunuz ya covit diyorsun oglunu gorsun diyorsun, sence tuhaf degil mi?

boşverin aldırmayın aslında bu eşinizin sorunu siz düşünmeyin bunu geçmiş olsun

Kocanın olduğu bile şüpheli.

Değil kayınvalideniz anneniz bile gelmemeli, kapıdan görmek/görüşmek doğru degil, ya bulaştırsanız annenize ne olacak? 62 yaşında diyorsunuz yazık değil mi? Kayınvalideniz doğrusunu yapıyor, karantinanın amacı zaten kimseyle görüşmemek.

Allah daha çok var etsin zeynones

Merhaba hanımlar Eşimle perşembe günü kovid pozitif olduğumuzu öğrendik. Perşembeden beri evdeyiz. Eşim birazağır geçiriyor. Sık sık üst üste iki gün ateşlendi halisünasyon görecek kadar. Bunu anneside biliyor. Telefonla aradı. Neyse bulunduğumuz yerde kar var ve annemin evi bize yürüyerek 15 dakika mesafe de ve hergün bizi görmeye geldi yemek yaptı ihtiyaçlarımızı aldı. Yaşı 62 bu arada annemin Eşimin annesi ise 3 dakikalık mesafede yürüyerek. Yaşı 50 hiç sağlık sorunu yok. 2 yan site sonra evi yani. Bir kere bile gelip oğlunu görmedi. Sadece aradı. Ve duydum ki pazar günü de küçük kızı ve ortanca oğlu ile tatile gidiyormuş. Bizden havuz eşyası istiyor birde. Bilmiyorum yanlış mi düşünüyorum ama ben bu duruma çok üzüldüm. Eşim aşına çok içerledim. Eşim bu kadar değersiz mi? Hafifte atlatsa ağır da olsa kapıdan bi görmeye gelemez miydi? İnanın yemek ihtiyaç alsın gelsin istemiyorum. Oğlunu bi görseydi. Ben mi yanlış düşünüyorum. Bu duruma çok içerledim. Eşime uygun bi dille söylemeli miyim sizce yoksa söylememeli miyim? Bu arada sırf yarın tatile gidecek diye belki görmeye gelir oda belki.

Annem beni görmek istediği için geliyor özellikle gelsin diye çağırmıyorum. Durumumu merak ediyor. Ona telefonla iyiyim diyorum ama onu üzmemek için söylemiyorum diye düşünüyor ve yemek getiricem diyip geliyor

annemi tabiki de eve almıyorum lütfen bunda bi hemfikir olalım. Cahil ve bilinçsiz insanlar değiliz. kapıya yemek bırakıp gitti sadece o kadar. Oğluda zaten benim gibi düşünüyor. Karantinamızda bitti işlerimize döndük şükür. Allah kimseyi kimseye muhtaç etmesin.

Ah fedakar anneler...

Bu tamamen eşinin sorunu. Senı hiç ilgilendırmez bence. cilek. yagmuru

Gelip hastalansa bu sefer siz üzülmeyecek misinzi? Anneniz yanlış yapıyor. Dışardan yemek de söylenir market uygulamasından da alınır. Doldurmayın kimseyi. Anne çocuk arasına girmeye hakkınız yok

Hasta eşinizi üzmekten başka bir işe yaramaz bir şey söylemeniz. Boş verin, sonra bir de üstüne siz kötü olmayın.

Anneniz sağolsun. Bu soğukta o yaşında ilgilenmiş sizinle. Bazı anneler can oluyor gerçekten. Eşinize de geçmiş olsun. O kadar ateş riskli. İş halüsinasyona kadar vardıysa. Sizin sinirleriniz bozulmuştur kaç gündür hastalıkla uğraşıyorsunuz. Her ailenin dinamikleri farklı oluyor. Onların anne oğul ilişkisi farklı olabilir. Siz şimdi eşinize bişey söylemeyin anneleri yarıştırıyor gibi olmasın. kocaların anneleri genelde hemen kıymetli oluverir bu durumda. Eşiniz size çıkışabilir. Siz üzülürsünüz.

Annemin soğukta karda buzda yemek getirmesine neden icerlemiyirsun.. birak ana ogulu demekki onların huyu bu. Ne yaparsa yapsın..

Karantinadayken kayınvalidem bizi görmeye gelmedi diye içerlenmekte ne bileyim yani. Sizin annenizinde gelmemesi gerekiyor. Şaka mı geliyor size bu karantina işleri anlamıyorum ki.

Ben de bunu düşündüm Ama kimse o noktadan bahsetmemiş Herhalde ben yanlış anladım diyorken sizin mesajı gördüm Adam korona 50 yaş üstü 2 yaşlı insan eve gelsin isteniyor Gelene üzülmek gerekirken gelmeyene kızılıyor

Kendi ailesi ile ilgili şeylere bırakın da eşiniz içerlesin eğer istiyorsa. Eşim adına içerledim nedir allasen? Kimsenin adına herhangi bir şey hissetmemelisiniz.

Sizi ilgilendiren bir durum yok. Sorun arıyorsunuz galiba

Eşinize söylemeyin, daha fazla üzülür. Onun farkında olmadığını mı düşünüyorsun? O da üzülüyordur emin ol. Kendimden biliyorum. İnsan farkedip görmezden geliyor yuttukça yutuyor, boğazına takılan bir şey gibi zorlayarak. Ben rahim alınması ameliyatı oldum, çocukları bakıcıya bıraktım, bana da kah eşim kah sağlıkçılar baktı. Bir bardak suyu bile başkalarından istemek zorunda kaldım. Annemi çağırmaya cesaret edemedim. Gelemem derse çok kırılırım, affedemem diye. Kayınvalidenize biz çok hastayız, havuz malzemesi arayamam deyin. Eşinizi daha fazla üzmeyin.

Arkadaşım böyle hep "eşi için üzülürdü" .. kendi annesi eşini kaybettiği için canı sıkıldıkça şehirdışından çıkar gelir arkadaşımda haftalarca kalırdı ama eşinin ailesi gelmezdi.. eşinin ailesinin olduğu şehre tayin görüp onların alıp hediye ettiği eve yerleştiler.. sonra da başladı adamın ailesi gidip gelmesin diye projelere

Ben yine de sizi haksız ve alıngan buldum. Hastane yemeği protein ve vitamin açısından yetersiz bulunup dışardan yemek ihtiyacı olabilir. Bu nedenle hastanede yatmıyorsunuz neticede diye söyledim. Covid olup evde karantinada olursam sadece hal hatır sorulmasını beklerim. Kapımın önüne kadar yemek bırakılsın ziyarete gelinsin diye bir beklentim olmaz. Kaldı ki omicron çok hızlı bulaşıyor. Kapıdaki merhaba dan bile bulaşabilir. D dogrusaat Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bence görmeye değil de tam tersine bi tas çorba kapıya koymaya gelmesi gerekiyordu. Hem sizin için hem oğlu için. Herkes size ne diyor ama evimize geldiklerinde biz yapıyoruz aşını çayını çorbasını. Biz hasta olunca bana ne mi oluyor? Bence sizden bir şeyler istediklerinde "anne onlara bakacak halimiz mi var? Biz çok hastayız kusura bakma" demelisiniz. Geçmiş olsun

Benimki naylon evlilik zaten, habire nikahım düşüp duruyor

Eşinden çok üzülenler falan oluyor, yazıyorlar okuyoruz. Aslında eş ailesine hissedilen olumsuz duyguları fırsat bu fırsat çıkarmaya çalışmak yapılan. Yoksa olaya birebir muhatap olandan fazla içerleyip, dertlenmek hikaye. Ya da biz gerçek evlilik yaşamıyoruz, bilemedim

Söz konusu eş ailesiyle yapılan tüm yanlışlar gelinlere ziyadesiyle dert oluyor, adıda eşim adına üzüldüm, içerledim. Eş için olay dert edilecek bir mesele bile değildir büyük ihtimalle, olsa dile getirirdi zaten.

Bence de karantina sadece sizin çıkmamanız demek değil kimsenin de girmemesi. Dünden beri biz de pozitifiz ama özel aracımızla test vermeye gitmek dışında kimseyle görüşmedik. Anneniz kim bilir kaç kişiye taşıyor.

eşinize bunu söyleyip üzmeyin adamı. sonuçta kendi ailesi bişey söylemek istiyorsa kendisi söylesin

Ben sizi anladım. Ben kapı komşuma arkadaşıma yemek yapıp kapısına bıraktım. Annenizde bunu yapmış. Olması gereken bu. biz kadınlar herşeyi en ince ayrıntısına kadar düşünüyoruz yapımız bu erkekler biraz daha rahat amannn boşverci. Bir kap yemek getirip kapıya bırakmadı ama tatil için gelip benden malzeme alacak He hadi oradan derdim. ben olsam anne yemek yapacak halim bile yok şimdi dolabı döp malzemeleri çıkar zor olacak der vermezdim

Siz de fırsat bulmuşken fitne çıkarma peşine düştünüz herhalde. Size ne eşiniz çocuk değil o da farkındadır her şeyin. Hasta adamı dolduruşa getirmeyin

Karantinada degil misiniz? Annenizin de gelmemesi gerekiyor.

Size noluyor ki eşinizle konusacaksiniz? Bu konuşma içerlemek degil firsat bu firsat "eşim annesine iyice tavir alsin yaptiklarinin ustunden bi de ben geçeyim" konuşmasindan başka bir sey degil bana göre zira siz annesinin yaptigini hatirlatinca kotu hissediyorsa da daha iyi hissetmeyecek adam. Siz farkindaysaniz eşiniz de annesinin gelmediginin ve annesinin hangi mesafede oturdugunun farkindadir. İçerleyecekse kendisi içerler, annesiyle konuşmak istiyorsa kendisi konuşur veya asiri icerleyip sizinle konuşma ihtiyaci hissederse yine kendi konuşur. Annem bana boyle davransa gelip bir corba getirmese aramasa uzulurdum baya ama bi de eşimin gelip "bak annen bir gelmedi gormedi seni" laflarini çekmek istemezdim o an.

Niye soyleyeceksiniz eşinize? İlla bak annen seni düşünmüyor diye gözüne sokup annesiyle arasını mi açacaksınız? Çok istiyorsa kendi görür eşiniz hatta belki o söyler annem de şöyle yapsaydı keşke diye. O zaman fikrinizi belirtirsiniz. Geçmiş olsun bir an önce atlatirsiniz umarım.

benim bildiğim normalde kapınızı bile açmamanız gerekiyor omicron deli bulaşıyor çünkü hadi yemek getirdi kapıya asıp gitseydi sizde görüntülü konuşsaydınız keşke kv nin yaptığı eşinizi ilgilendir tabi ben olsam eşime değil kv ye şaşırmış gibi yapıp sorardım böyle şeyleri içimde tutamam :)

Evde yemek pişeremeyecek kadar hastayken eve yemek getirilmesini saçma bulmuyorum ben. Herkes aynı şiddette geçirmiyor bu hastalığı malesef

İstediği havuz eşyasını vermem eşime de "bize çorba getirmek için kapıdan uğramayan insanın kendi ihtiyaç duyduğu şeyleri alabilmek için uğraması ve covid movid korkmayıp kapalı alanda geçecek bir tatile çıkması canımı sıktı" derim.. ama "eşim adına üzüldüm " de demem. Yaşadığınız bu olayla ilgili kendi düşünceniz, duygunuz neyse önce bir kendi içinizde netleştirin.. sonra da o duyguyu hissi sahiplenin. Sonrasında eşinizle konuşmak istediğiniz birşey varsa konuşun veya konuşmayın.

Ben bu forumda biraz anormal bir insan olduğumu anladım.. Düşünüyorum da kv de gelmiş gelmemiş, yemek getirmiş getirmemiş umrumda olmazdı, farkedip konu bile etmezdim. Bide kalkıp eşim adına içerleyecem, eşim içerleyip anlatırsa dinler bir iki teselli cümlesi eder kenara çekilirdim.. Hani ne denir ki adama" hayatım bak benim annem her gün gelirken senin ki hiç gelmedi, nee ilgisiz anneee ama sen üzülme tamam mı" diyceksiniz.

Es için böyle abartılı üzülmeleri kesinlikle samimi bulmuyorum o yüzden. Hepsi kadınların belirlediği sınırlar aşılıncaya kadar, ondan sonra eş üzülmüş falan umurlarında olmaz.

esine anlat. insam bir tas vorba yapip kapiya birakir. yuzunede vurun kv nin

Adam dert etmiyorsa neyine ortak oluyor acaba? Ortada ortak olacak bir sorun yok adam için.

ona zaten içim acıdı defalarca söyledim. Ama durduramadım çok söylendiğim için artık araamdan haber vermeden getirdi. Ki bu durum üç gün oldu geri kalan günlerde kendim toparlandım zaten.

Kendi adima icerlediklerim bitti bir de baskasi icin mi icerleyecegim hic ugrasamam

Eşiniz bunu yanlış anlayabilir. Size kendisi dert yanarsa dinleyin ama yorum yapmayın. İnsan kendi ailesinin her kusurunu görmezden gelebilir ama başkasından işitmek istemez, insanın ağrına gider. Havuz malzemesi için de yorum yapamıyorum eşinize sorun ver derse verin

Umarım yarış anlıyorumdur karantinadayken kv ziyarete gelmedi diye mi dertlendiniz

pardon da siz iyimisiniz covitsiniz anneniz o eve nasıl girer siz nasıl sokuyorsunuz. sağlık çalışanıyım ben evde evladımı öperken bile acaba mı diyorum. kaynananız en doğrusunu yapıyor. kovit olan eve giriş yapılmaz. polis duysa anneniz de sizin evde karantinaya alınır.

Keşke yargılamadan önce bir doğru okuyup anlayabilsek. Annem eve giriş yapmıyor. Annem kapıya yemek bırakıyor ve gidiyor. Sıfır temas. Hani kapı eşiği var ya kapı açılmadan önce oraya koyuyor ve gidiyor bizde o yemeği alıyoruz. Ayrıca sormak istediğim konu bu değil farkındaysanız? Hangi evlat annesini riske atar pardon da?

Peki babası hayatta mi? Ya da sizinki? D dogrusaat Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Adamların üzülme, içerleme yetileri yok sanki de hanımları onlar adına hallediyor bu tip şeyleri

oğlunun ateşlendiğini, benimde halimin olmadığını, yemek yapacağız nasıl yapsak diye düşündüğümüzü defalarca dile getirdik. Bu cümlelerden birşeyler anlaması gerekirdi bence.

Ben bu, eş ailesine onun yerine içerlemeyi hiç anlamıyorum açıkçası. Eşinize neyi niye söyleyeceksiniz, rahatsızlık duysa kendi söylerdi zaten. Bana bu yaklaşımların birşey olsa da sorun çıkarsam, küsüp alinsam diye beklemek gibi geliyor.

Kimse dediği kisi "eşi".. gerçek evliliklerde gerçek ailelerde sorunlar da mutluluklar da ortaktır. Eşi icin kötü olan bir sey kendi icin de kotudur.

Birileri için beklentiye girmek hep çok saçma gelir bana. Benim kaynanam bizi arayıp sormasa çok daha mutlu olurum şahsen. Siz de birilerine bağlı kalmaktan vazgeçin. Muhtaç değilsiniz

Okumam gerekmiyor bunu anlayın önce, böyle bir zorunluluk mecburiyet yok. Konu yazılır ona yorum yapılır. 30 sayfa yorum gelse ben 30 sayfa yorum okumam, okumamda gerekmez zira konuyu açıyorsunuz, insanlar konuya yorum yapıyor, yapacaklar. Canı isteyen yorumda okuyabilir ama ben sizin konunuzun yorumlarını okumadım, okumak zorunda da değilim. Ha muneyi etiketlediğiniz yorumu gördüm sadece bana yazdığıniz yoruma bakarken sevgili yeni üye. Konuyu kimin kapatacağını gayet bilen yeni üye, bence konuyu düzenlemeyi de pekala bilirsiniz ama yazayım size son cevabım olsun. Konunuzun altında düzenle seceneği var, oraya tıklayıp, en alt kısıma ekleme yapabilirsiniz. Çekinmekten kastım da şudur, tepki alınca hemen ama öyle değildi böyleydi tarzı düzeltmecikler yapılıyor, sonra birde insanlara oradan yürünüyor okumuyorsunuz anlamıyorsunuz vs diyerek saçma bir şekilde. Biri de çıkıp demiyor haklısınız galiba. Evet haklıyız bu arada karantinada insanlarla kapıdan, merdivenin ucundan,1 metre öteden vs görüşmemeli, konuşmamalısınız. Annenizi de o yaşta market çıraklarının, kuryelerin dahi çıkmadiğı sokaklarda yürütmemelisiniz. Kayınvalideniz haklı bin kez söylüyorum haklı. Karantinada kimsenin kapısina gitmemekte dibine kadar haklı. Ha arayıp anne bize şunu alır kapıya bırakırmısın dersiniz getirmez anlarım ama şu durumda doğru olanı yapmış pekala. D dogrusaat Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Aynen Aynen zor geliyor. Haklı gördüğünüz kayınvalide ağzıma kadar girip evden malzeme istiyor. Benim kovidli dokunduğum eşyalara. Taraflı bakmaya devam.

Telaşlanmasın diye biz iyiyiz mi dediniz yoksa biz çok hastayız bir çorba yapsanız dediniz mi? D dogrusaat Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ben aslında evli bile olmayabilirim. Herşey benim hayal dünyamdan ibaret

Haklsınız hep temzilik, yemek gibi konular kadınlara mahsus gibi bir cinsiyetçilik var. Bu açıdan hiç düşünmemiştim açıkcası. Belkide babası hiç mutfağa girmez diye de aklıma gelmemiş olabilir ama babada diyebilir hadi bir çorba yapıp bırakıp gelelim diye. Teşekkür ederim.

Boşverin söylemeyin, eşiniz farkederse bu durumu daha mutlu olmayacaktır. Siz söyleyene dek rahatsız olmuyorsa bırakın böyle kalsın sipsip52 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ben oğlum hasta olacak da, pandemide gezmelere gideceğim... pes...

Lütfen okuyup anlayıp yorum yapın.

Çok acımasızca. umarım eşiniz durumun farkındadır. Bencil insan her yerde her şartta mutlu olur, evladının derdi bile batmaz ona. Otrera

Çok halsiz olduğu anda kahvaltı ederken kendisi açtı konuyu hasta olan biziz ne arıyorlar ne soruyorlar arayıp stem edeceğim dedi ve ben bir yorum yapmadım kendisine sen bilirsin diyip geçtim. Burada yazan hanımlar daha çok canını sıkma yüzüne vurma dediği için hak verdim herkese ve yorumda bulunmadım.

kız anneleri her zaman başkadır unutmayın merak eder arar ama erkek anneleri lafa gelince çok ii annedir ama başınıza bişey geldiğinde umursamazlar hayatlarına devam ederler siz sinir olduğunuzla kalırsınız eşinizin annesi ile arası iletişimi nasıl bilmiyorum ama bence uygun bir dille neden böyle davrandığını kırıldığınızı söyleyin bence söylemeyince daha çok üste çıkıyorlar

Esiniz koca adam bunun farkindadir zaten konuyu acmazsa siz de acmayin havuz esyalarini da vermeyin biz dokunup vebal alamayiz deyin

Gerçekten kahkaha atarak okuyorum yazılarınızı. Herkesi kendiniz gibi sanmayın. Asla beddua ederek söylemedim. Okumadığınızı dile getirdiniz zaten ve bunu daha da tescilliyorsunuz. Yoğun kar yağışından dolayı ne yemek şirketleri, ne de marketler kuryelerini dağıtıma çıkarmadğı için bu seçeneği biz kullanamadık hanımefendi bunu belirtmiştim. Kusura bakmayın ben sizin gibi sürekli burada değilim yeni açtım hesabı nasıl ve nerede düzeltme yapılacağını bilmiyor olabilirim ve gerekli açıklamaları yorumlarda bildirdim. Ayriyeten sizlerden ne gibi bir çekincem olsun ki konuyu değiştirmeye çalışayım neden yani aşımı suyumu mu veriyorsunuz benimle hem fikir olmayınca hemen konuyu farklılaştırıcam. Neden sizden korkayım bunu bana bi açıklayın hadi.

Yine üstüne vazife olmayan şeylere takınılan bir konu

bende de ciddi bir sorun bu, eşime yapılan şeyi kendime yapılmış gibi hiisediyorum ve tavır alıyorum, yani aslında çevremde yapılan her kötülüğe tavrım aynı, empati çok yapıyorum bu yüzden sanırım böyleyim yinandyang

Benim annemde böyle hiçbir zaman yanımda olmadı. Onun annesi ise melek gibi. Eşim bana bunu hissettirmez aksine üstünü kapatır. Zaten bildiğim duruma söylense çok üzülürdüm. Ama o büyütmeyip görmezden gelince ona olan sevgim artıyor. Eşinizde ben gibi farkındadır ama susuyordur siz anlayışlı olun

Covidken birilerinin eve gelmesini beklemek biraz bencillik değil mi ya

Karantinadayız. Annem evin içine girmiyor. Biz kapıyı açıyoruz maskeli bir şekilde geriye çekiliyoruz. Annemde maskeli bir şekilde merdivende bizi görüp gidiyor. Yani aramızda 2 metreden mesafe oluyor . push ; defne-28

evet kapıma bırakıyor yazmışım. hala yazıyorum. kapıma yemek bıraktı. evet camdanda sordu evet kapıdan da sordu. Benim size laf anlatmaya mecalim yok. Çalışmam gereken bir işim var. Siz yazmaya devam edin aklınıza geldikçe.

öyle bir yazmışsınız ki kaynanam gelip oğlunu görmüyor insan bi kapıdan bakar falan direk o algı oturuyor insana

Eşim adına niye içerleyeyim kendi adıma içerlerim, kayınvalidem hasta halimizle insanlık namına bari kapıdan bir kap yemek bırakmadı diye. Eşim üzülürse kendi der zaten ama ben kendi adıma da sitemimi yaparım. Gelip görmekten kasıt uzaktan kapıdan diyorsunuz o çok uygun değil ama bir ihtiyacınız var mı denir yemek yapılır. Tatil için gerekli eşyaları vermezdim ben bu şartlarda. Virüs falan bulaşmıştır kim bilir o eşyalara

Bence sizin annenizin yaptığı mantıksız kovidli olan eve neden sokuyorsunuz annenizi yaşı büyük kendiniz yapabilirsiniz çok hasta değilsiniz belli ki bende kovid oldum kargacuya hile kapı açmadım

Eşinize niye söyleyeceksiniz? Fitne sokmak denir buna

Evet düşüncesizce davranmış ayıp bi görmeye gelir insan evladını hiç hoş değil ama hiç takmayın eşiniz çok üzülebilir söylerseniz ama bilse de iyi olur annesinin davranışını belki annesi söyler tatile gideceğiz diye Nego Özgür Filistin ☝Bir sabah gelecek kardan

Yapmanız gereken annenizle konuşmak. Onun yaptığı şeyler aşırı. Bir kere uğrarsın, market vs halledersin, her gün gel git gereksiz.

Annenizi eve almayın lütfen. Sizin ağır ateşli geçirdiğiniz hastalık annenizde daha farklı şeylere yol açabilir. Ben sadece bunu söylemeye geldim. Kayınaileye beklenti konusunda haksızsınız, sizi ilgilendirmez. Bırakın oğlu düşünsün.

Sizi ilgilendiren bir durum yok ki ortada. Anne eşinizin annesi, ayrıca anne de olsa her insan aynı düşünceli karakterde olmayabilir, siz niye beklentiye girdiniz onu hiç anlamadım. Siz düşünmeyin bunlari eşiniz üzülmek isterse o üzülsün.

Ben eş adına eş ailesine içerlenmeyi anlamıyorum. Ben yapamam mesela o da benim için yapmasın. Bence konusunu dahi açmayın sizin önem verdiğiniz şeye o aynı önemi vermiyor olabilir. Size ters teper

Evet konuyu o şekilde açtım ama Görmek için eve gelmesine gerek yok Cam var balkon var. konuyu ilk açtığımdan sonra defalarca anlattım eve giren çıkan yok diye ama hala anlamak isteyenler var. Kaçıncı yazışım artık bilemiyorum. Ki kaynanam havuz malzemesi için kapıya kadar geldi korkmayarak. Hadi onu da geçtim asansörden indikten sonra benim evimi girişine kadar asansör ile arasında rahat 3 metre mesafe var. Nolur yani artık şu konuyu bi pas geçelim. Asansörden bile nasılsın dese bizde maske olup 3 metre mesafe ile tamam. Ama havuz malzemesi almaya gelince kovid düşünmüyor.

Neticede hastanede yatmıyorsunuz. Neden yemek getirsin? Gereksiz beklentilere girip, alınganlık yapmışsınız.

Annenizin gelmesi de çok hatalı bir davranis. Annesinin gelmemesi normal. Ama. tatil biraz abarti olmuş. . push ; Clemencia

Normal bır hastalık degıl bu covid. Canının içi olsa kimsenin kimseye gitmemesi lazım. Neyine içerleniyorsunuz hem doğru olan yapılmış siz de annenizi uzak tutun kendinizden yaşlı başlı insanlara bulaşacak yoktan yere. Arayıp soruyordur illa ki anneleriniz bu kafii bu hastalıkta.

Size saldıran yok, sizin uslubunuza, emreder tarzda cümlenize layıkıyla cevap verdim. Konuyu okur geçerim, şimdi okumuş olsam yine konuyu okur ona yorum yaparım sizin tepki çekince geri vites yapıp yorumlarda konunun içeriğini değiştirmeniz beni ve diğer okuyan, yorum yazan arkadaşları ilgilendirmez ki. Düzeltme yapacaksanız konuya yapın,10 kişi okusa konuyu şu an, belki 9u annenizde gelmesin karantinadasınız diyecek yine. Beddua eder gibi söylemişsiniz ama merak etmeyin 2 çocukla bende covid atlattım, eşimde ağır atlattı ama online market, yemek vs hallettim, kimseyi de kapıma getirtmedim, bana yemek yapsın, alisveris yapsın diye. Bu devirde mahalle bakkalı bile siparis getiriyor kapıya. Değil annemi, apartman görevlisini, hatta oturan diğer komşularimı da riske atmadım, yönetime bilgi verdim herkese haber verildi, apartman görevlisi çöp almak için bile kapımı çalmadı, covid olduğumu biliyordu kapıya bıraktım, tedbirli bir şekilde aldı, yüzyüze gelmedim. Büfeden siparişte, marketten siparişte telefonda söyledim, covidiz parayı kapıya bırakacağım diye, online markette de temassız teslimat seçtim. Kimseyle temas etmedim. Bana anlatmayın yani şuydu buydu diye. 2 defa covid atlatmıssınız ama o karantinaya niye girdiğinizi anlamamışsınız belli ki ne diyim.

hanımlar tekrardan merhaba herkese teşekkür ediyorum. Ne annemden ne kayınvalidemden evime gelip oturmalarını beklemiyorum zaten. Sizler kadar bende bu hastalığın bilincindeyim. Annem bana gelirken kapıma yemeğimi bırakıyor nasılsın diye sorup gidiyor en fazla 10 saniye. Çünkü yemek yapacak kadar bile halim yoktı hem benim hem eşimin. O kadar kötü zamana denk geldik ki kardan kaynaklı motor kuryeler çalışmadı yoksa bende biliyorum uygulamadan sipariş vermeyi. Annemi asla ve asla riske atacak değilim bu arada evin içine tabikide almıyorum covidim diye özel muamele veya aman herkes bana gelsin geçmiş olsun dilesin demiyorum. Ayrıca ilk 3 gün çok zordu sonrasında zaten yemek yaptım. Sizlere saçma gelmiş olabilir ama kayınvaliden de tek beklenti oğluna bir kap yemek getirmesi idi. ikimizinde hasta olduğunun bilincindeydi. Biz hastayken bize bir kap çorba bile getirmeyerek arayıp havuz malzemesi istemesi size normal gelebilir. Hatta şunu söyleyim eşimin arkadaşları bile yemek getirirken düşünüp annesinin getirmemesi? Bu arada eşime birşey dile getirmedim fakat eşim hasta olan biziz gezen onlar bir kere bile doğru dürüst aramadılar arayıp sitem edeceğim dedi. Demek ki ben yanlış düşünmüyormuşum. Ben hala bu konuda kayınvalidemin haksız olduğunu düşünüyorum. Tatile gittikten sonra arayıp buralar çok güzel diyerek anlatıp devamında iyileştiniz aman zaten covid ne ki diyor. Hepinize teşekkür ederim.

Çok ısrar ettiniz oku oku diye, bakın bir yorumunuzu okudum, anneniz kapıdan 10 saniye nasilsın diye soruyormuş size. Hala diyorsunuz kapıma bıraktı camdan el salladım pes. Bakın yanlış yapmışsınız, gayette haklı çıktım. Buna da gülun kahkahalarla şimdi olur mu? Haklısınız demek ne kadar zor geliyor insanlara. D dogrusaat Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

covidli insanları neden kapıdan görmek gereksin? ben bunu yanlış buluyorum, sizin annenizin de gelmesi hatalı olmuş. bu işler bir anlık. sarılmasanız bile neden karşı karşıya gelesiniz bu durumda. ha onun dışında tatil vs evet incitici olabilir ancak genel olarak huyu buysa eşiniz de annesine alışmıştır zaten.

Kaç kere yazmama rağmen hala inatla ve ısrarlar anlamayan kişiler var. Bu hastalığı benim ikinci geçirişim. Nasıl davranmam gerektiğini biliyorum. Lütfen doğru okuyup yorum yapın. Annem eve girip bana yemek yapmıyor. annem eve girip kanepede oturmuyor. annem kapıya yemek bırakıp uzaklaşıp gidiyor. ben kapıdaki yemeği alıyorum. hani kuryeler eve gelip yemek bırakıyor ya o şekilde. Bende balkona çıkıyorum sonrasında balkondan el sallayıp ben iyiyim diyorum. Alnıma mı yazayım artık napayım?

Covid pozitifli kişilerin karantinada olması gerekiyor. Özellikle yaşlı insanlardan ziyaret beklemek akla mantığa sığmıyor.

Sığ düşüncelerinizle sizi başbaşa bırakıyor. Size laf anlatmaya çalışmaktan yorulduğumu söylüyorum. sizede ayrıca annemin durumunu, kuryelerin durumunu yazmama rağmen anlamamakta pekala ısrarcısınız valla tebrikler. Evde malzeme yok hanımefendi neyle yemek yapılsın o eve biri malzeme getirecek mecburen her evin durumunu biliyor musunuz siz ya? Valla hiçte çekinmiyorum. Herkes herkesle aynı düşüncede olmak zorunda değil. Olsa zaten dünyada yaşanmazdı. O yüzden kendimi yormucam. İstediğiniz kadar yazın özellikle sizin yazdıklarınız bi kulağımdan giriyor diğerinden çıkıyor.

Eşim de benle aynı düşünüyor demişsiniz ya bu aynı düşünceyi eşiniz mi paylaştı önce yoksa siz bir şekilde muhabbeti oraya mı getirdiniz? Baya eminim önce sizin açtığınıza ama kanitlayamam tabii.

Vermedim. Gittikten sonra telefon edip paramızla aldık çok şükür paramız var dedi kendisi.

Bizim gibi olmayan herkesi yerersek olmaz. Herkesin yogurt yiyişi farklı. Kadinin size bir kötülüğü yok, dolayisiyla kendinizi de esinizi de doldurmayın. Ornek vereyim, bana kalirsa sizin anneniz de kayinvalideniz de abartı geldi. 3 dakika mesafedeki cocuguna hastayken bir kez uğrarsın bence. Sizin annenizin her gun gelmesi de gereksiz fazla, hatta benim rahatsiz olacağım bir ilgi alaka. Ama simdi ben boyleyim diye annenize laf etsem olmaz dimi. İnsanları olduklari gibi kabul etmek lazım. Dert edilecek bir durum yok.

Tabi ki esinize bir sey söylemeyin. Icerleyesi varsa icerler zaten siz icerlemeyin. Bu arada anneniz de gelmemeli. Yani gelmesinden kastınız kapiya bir seyler birakmasi ise o normal. Cok gecmis olsun.

amaan gelinin annesi gelip gidip yemeğini yapıyor, gelinde zaten iyi oğluma bakıyor, bende hayatıma devam edeyim diye düşünüyordur, tipik kv gibi geliyor bana. bırakın eşiniz düşünsün farketsin. zeynones

Geçmiş olsun Covid hastasına ziyarete ya da görmeye gelinmez ki zaten Evde siz vardınız diye KV de bir şey getirme gereği duymamıştır. Eşinize ne diyeceksiniz " benim annem yemek getirdi, senin annen bir kere görmeye gelmedi " böyle derseniz kıymetiniz artacak mı sanıyorsunuz Çocuk gibi ispiyonlamış olacaksınız Bence yapmayın çok gereksiz bir hareket

Her anne aynı derecede düşünceli olamaz ki. Sizin anneniz çok ince düşüncelidir, eşinizinki değildir belki. Belki de düşüncesizlikten değil ama fazla tedbirden dolayı gelemiyordur. Maskeli ve mesafeli de dursanız sonuçta ikiniz de hastasınız, korkuyordur kadın. Bir insan eşinin başına gelen bir şeyden dolayı üzülebilir, eşine yapılan bir hareketi kendine yapılmış sayıp içerleyebilir bunlar doğal ama bu olayda içerlenecek bir şey yok bence. En fazla eğer rahatsız olmuşsa eşiniz annesine "keşke bir kere görmeye gelseydin oğlunu" der, biter gider. Ki bence onu da demez yani, ben karantinada olsam ve annem gelmese demezdim.

Eşiniz adına içerlemekte haklı olabilirsiniz ama size bunu eşinize söylesem mi diye düşündüren ne? Yani bunda ne gibi bir amaç olabilir ki? Hasta hasta eşiniz daha mı çok üzülsün ya da annesini savunsun aranızda tartışma mi çıksın ya da sizin söylemenizle küssün mu annesine ne bekliyorsunuz? Herkesin aile dinamikleri farklıdır ve bence size zararı olmadığı sürece karışmamalisiniz.

Fırsat bu fırsat deyip eşinizi ailesine karşı doldurmak mı istiyorsunuz sanki bilemedim.

Söylemeyin bu eşinize kendisini değersiz hissettirecek bir durum ne gerek var. A askts

Mune konumu kapatabilir misiniz

siz annenizle sürekli görüşne halinde olduğunuz için ilgilenmiş belki eşinizin bmyle bir beklentisi yoktur annesinden anneside covid olunca kendisine bulaşmasını istemez eşinize bunu söylerseniz eleştirmiş olursunuz

Eşiniz durumu görmüyor mu ki siz eşinize biseyler söyleme gereği duyuyorsunuz, durum ortada zaten eşiniz görmek istemezse siz zorla gösteremezsiniz... KudrAlobar Ayak

Yemek yapamayacak kadar halsiz ve hastaysanız? Yemek kuryeleri kardan dolayı çalışmıyorsa? Ne yapılmasını tavsiye edersiniz? Hani aç karnına da ilaç alınmıyor malum. Ama siz şimdi şunu da derseniz yemek yapamayacak kadar ağırsanız hastaneye yatsaydınız da dersiniz. Beni haksız ve alıngan bulabilirsiniz ona sözüm yok ama Allah aşkına yemek yapamayacak kadar hastayken de yemek beklememi saçma bulmanızı anlamıyorum. Ki tek alıngan bende değilmişim eşimde benimle aynı düşünüyor. Sizinle nedense yemek konusunu asla aşamadık. Tuhaf.

Sizle alakası yok da başka bir konuda adam niye yapmıyor yemek kadinin görevi mi deyip burda babaları kimse sormamış ne yapıyorlar diye. İşte iyi anne soyle olur, anne vicdanı vs demişler hep. Baba vicdanı denen şeye hiç deginmemisler. Siz de mesela babaları hic katmamissiniz. Bana mantık aynı geldi merak edip sordum. Tekrar geçmiş olsun.

Havuz malzemelerini verdiniz mi D dogrusaat Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

KudrAlobar ı alıntılayıp söylediniz diye yazıyorum, yani size göre onun evliliği gerçek bir evlilik değil ha... veya sizin gibi düşünmeyenlerin evlilikleri... Ah ah abla, evliliğinle ilgili ne kadar çok yorum yapan var baksana, bir de bu yönden eleştiri aldın bak hayırlı olsun KudrAlobar

covid pek çok şeyin bahanesi oldu bence. karantinada olunca apartman bahçe her yer virüs dolmuyor. anne şefkati diye bir şey vardır ya hani. içeri girip oturması gerekmiyor. hatta kapıyı bile açmazsınız ama eşiğe bir kap çorba koyar. bahçeden el sallar. şimdi sipariş verebileceğiniz pek çok uygulama var tabi çok duygusal olmaya gerek yok. ama insan düşünüldüğünü görünce gerçekten moral oluyor. demek ki kayınvalideniz de rasyonel biri. duygusal değil. eşiniz dert etmiyorsa bu konuyu gündeme bile getirmeyin. ben olsam lafını bile etmem. tabi siz kayınvalidenizle iletişiminizin sınırlarını belirlemekte özgürsünüz.

Haklisiniz boyle zamanlarda insan ailesi tarafından önemsndigini bilmek hissetmek istiyor. Ama yapacak bir sey yok maalesef. Insanların nasil davranacağını belirleyemeyiz

Hastanede zaten yemek veriyorlar aynen. Ben çok zor durumda kaldığım için evde serum bağlattım o derece rahatsızdım. Bu durumda boğazımızdan birşey geçmesi gerekiyordu. Eşimde aynı derecede ağır hastayken mutfakta malzemeler kendiliğinden uçuşarak yemek oluşmayacak değil mi?