Kardeşiniz erkek olsaydı ve bunlar bana yapıldaydı benimki direkt dövmüştü. Ben de eline sağlık demiştim. :) Laale Aşikardır Zat-ı

Valla edin iyi yapmış bence. Benim eşime de kardeşi ablası vs böyle davransa ben karısı olarak savunurum. Kocama böyle yapamazsın derim. Aynı şeyi esim yapmış olsa hoşuma da gider. Ablaniz ayıp etmiş asıl. Tamam sihirli olabilir ama size yalnizken sinirlenseymis madem. Bu konuda hiç adına yüklenme. Biz anlamla aramızda hallederiz de bence. Ve beni savunmam hoşuma gitti diyebilirsin adama.

Esime yapilsa kesinlikle araya girerim... lakin bana yapilsa esimin karismasini istemem... bilemedim yani P

Tüm samimiyetimle söylüyorum evet açardım. Böyle bir durum ne o taraftan ne kendi tarafımdan yaşansın istemem.

helal be ne kocalar var valla kiymetini bil bence herkesede anlatma nazar deger

Tepki vermese, tepki vermedi olur. Verse neden verdi, haklimi olur. Sizi savunması nekdar guzel, neden memnun değilsiniz ki. B

Ben olsam tepki gostermem esimle kardesinin arasindaki kavgaya. Onlar kardes, yarin barisirlar ve ben ortayi karistiran insan olarak anilirim, hic gerek yok

Ablaniz cok haksiz. Onun icin hic uzulmeyin hatasini anlamali ve gerekirse psikolojik destek almali Ne denek kufur edip uzerine yurumek

Dediğiniz gibi bende öyle düşünürüm insan sevdiğine kıyamaz. Eşim de o yüzden dayanamadı bir de ben genel anlamda kavga gürültü sevmeyen, konuşarak iletişim kurmaya çalışan biriyim. Eşimde bu huyumu bilir o beni ezdiğini düşündüğü için dayanamadı sanırım. Ama ben araları böyle olsun istemezdim. Üzüldüm açıkcası.

Olsun beni kötü bilsinler, hiç sıkıntı yok, yeter ki eşimi daha fazla kırmaya hadleri olmasın!

Ver canım ver sen öğüdü. Emin ol uygular. Kimi insan yapamıyor işte maalesef. Herkes aynı karakterde değil ki. Burada ben de veririm öğüt; "güçlü olalım, kendimizi ezdirmeyelim, hakkımızı savunalım." Sonra bitti, gitti. Ama gerçek dünyada kocam ya da anam birinden azar işitecek ben de aaa savun kendini diyecem! Karşımdaki dua etsin, parçalamadığıma!

İnsanın ablasının en çok desteğinin olması gereken kişinin destekten çok köstek olması tabiki insanı üzer. Ama ona bu haddi hep susarak siz vermişsiniz en başta tepki verseydiniz hiç bu kadar ileri gidemezdi

Yok inanın dayakla değişecek bir karakter değil. Tanısanız keşke :)

Birde kırılmış mı yani ablaniz? İnsan evli barkli kocaman kardeşinin üzerine yürüyüp hakaretler eder mi.. yanlış anlamayın ablanizi şımartmişsiniz ailecek siz alttan aldıkça o meydanı boş bulmuş gibi geldi.. eşinizi birşey için zorlamayın derim ablaniz özür dilemeli şu an

Benim eşim de olsa araya girerdi ve bence doğrusu budur. İnsan sevdiğine kıyamıyor. Sen sessiz kalırsın da yanındaki insan dayanamaz.

Ablam dokunsa derken? O zaman ablanızın öfke kontrol sorunu ciddi boyutta. Hem haksız olacak, hem bağırıp hakaret edecek, bir de üzerine olayı fiziksel şiddete döndürecek? Sonra da "Kırıldım" diye orada burada dış kapının dış mandallarına anlatacak... Böyle biri üzerine yapılacak tek plan, hangi hastanede tedavi alacağı olmalı.

Pardon da eşiniz olmasa siz ablanızın hakaretlerine susup oturacaksınız yani öyle mi? Bence disini geçirdiğine böyle davranıyor mesela patronuna falan böyle davranabiliyor mu? Öyle ya da böyle öfkesini kontrol etmeyi öğrenecek haddini bilecek ablanız. Eşiniz çok doğru davranmış kırılan bundan sonra düzgün davranmayı öğrenir bir daha aynı lafları işitmez.

bakın hem sakinleşince konuşacağım demişsiniz hemde karşılıklı konuşulmaz demişsiniz sizde gayet farkındasınız aslında durumun

Yani insan böyle düşünmek istemiyor ama eşimin beni böyle savunmasını kıskanmış olabilir. İnanın bilemiyorum. F

Dediginiz gibi tek tarafla yurumuyor. Ben de benim ablam boyle sanirdim ama burda bi kac kisi daha gordum. Bence bunlar cocukkuk doneminde kardesler arasi iletisimj saglayamayan ebeveynlerden kaynaklaniyor. Buyuklerde kiskanclik olusuyor ve bitmiyor. Simdi ordan burdan bi suru laf duycaksiniz. Dicek ki "kardesler arasinda olur boyle seyler buyutmeye ne gerek var amma kinciymissin" Olmayinca biraz cirkeflescek. Yine olmayinca aglicak affetceksiniz. Yine aynisini yapcak. Bu sefer benim yaptigimi yapin. Seni mahkemeyw vercem diyin. Sonra yine yapacak. Oyle oyle size saygi duymasi gerektigini ogrenecek. Yapacak bisey yok. Kimse kimseye kufur hakaret psikolojik siddet uygulayamaz. Kocalarin eslerine yaptiklari siddetten hic bir farki olmuyor bu durumun. Kendi mutlulugunuzu dusunun. Onun mutsuz olmasini tabiki istemeyiz ama boyle davranis sergileyen biri icin once kendiniz. Sobra esiniz de illallah edince ah vah edersiniz. O zaman da en fazla bi sarilir yine hakaret kufre dwvam eder ablaniz. Sizi cok iyi anliyorum asla vicdan yapmayin. M

o zaman görüşmeyiverin eşiniz ne güzel savunuyor sizi ablanız niye bu kadar her şeye yorum yapacak gücü buluyor kendinde? görüşmeyin laf taşımaya kalkanı da çıkarın hayatınızdan mutlu mesut yaşarsınız

Herkes haddini bilmeli bence. Eşlerin kardeşler arasındaki tartışmaya dahil olması çok münasebetsiz bir olay. Ablanıza eşinizin yaptığı hadsizlik başka birşey değil. Siz barışacaksınız eşiniz yaptığı ayıpla kalacak. Yokuspokus

Ablanıza saygısızlık etmek istemem ama sanki bir abladan değil de ergenlik cağındaki çocuğunuzdan bahsediyormussunuz gibi. Eşinizin sizi ailesi esi olarak görüp laf ettirmemesi takdir edilecek bir hareket. Ablanız böyle insanların üstüne yürüyerek tartışan laftan anlamaz biri olmasa belki abla kardeş arasına girmeyeyim derdi ama ablanız alttan alındıkça meydani boş bulmuş esiniz en iyisini yapıyor.

Hatasını anlar mı anlamaz mı bilemem ama aynı şekilde görüşmeyi düşünmüyorum artık. Kardeşlik kardeşine destek olmak açığını kapatmaktır yerine göre. Ama maalesef ablam açığı kapatmayı bırakın açık arar laf söylesin diye. Herkesin içinde de çekinmeden yapar bunu. Artık ona bu fırsatı vermeyeceğim Finrod Felagund God protect

Ablanızın tavrında olan insanları çok iyi bilirim ve her zaman sevdiklerine değer vermediklerini düşünürüm. Bence ablanızla bir süre görüşmeyin, çünkü bu tarz insanlara yüz verdikçe tabir-i caizse gerçekten tepenize biniyorlar. Özellikle ablanızın toplumun önünde hele bir de eşinizin önünde sizi rencide etmesi ancak size düşman olan insanın yapacağı bir davranıştır. Eşinizi takdir ettim, tabiki de sizi savunacak. Çünkü ablanızın davranışları çok ergence ve altında derin bir kıskançlık yatıyor.

Ablanizda hafif bir kiskanclik durumu var sanki?

Açık konuşmak gerekirse eşinizin yaptığı konuşmalar bana palavra değerinde :) Çok duyduk öyle konuşanları... Haaa umarım sözünün eri olur da başa gelince kendi ailesine karşı kaplan kesilmeyi başarır. Daha da güzeli umarım hiç öyle bir duruma gerek kalmaz. Ama siz de deneyimlisiniz ve biliyorsunuzdur erkek milleti işte.. Pek belli olmuyor. Ben bu konularda şöyle düşünüyorum o yokken kardeşim vardı. Bir evlilik bir gün biterken iki yabancı oluyoruz eş ile değil mi.. O vakit kendini kardeşten öte koymak manasız. Bunu kadın erkek iki taraf için de yazabiliyorum. Yalancı romantizme gerek yok :) Elbette isteriz ki hepimizin en öfkeli zamanlarında bile tatlı tatlı konuşarak, karşı tarafında tek seferde anladığı şekilde yürüsün ilişkiler.. Ama insanlar farklı, tepkiler farklı. Herkesin sevgi dili farklı ise öfke dili de farklı. O sizin kardeşiniz. Güzel günleriniz olmadı mı olmayacak mı? Ya da eşimizle ağzımızdan hep mi bal damlıyor? Nasıl sürüyor evlilikler? Anlayış, hoşgörü, güzel gün hatrı vs ile tabi ki..

Ben eşimi kardeşimle arama sokmam, birbirimizi çook çok kırıcı kavgalar etmişizdir kocamın haberi dahi olmaz çünkü biz 3 gün sonra can ciğer kuzu sarması oluruz da benim kocamın yaptıkları unutulmaz, affedilmez. Bir de ben kardeşime her lafı ederim ama kocama ağzını açtırmam laf edemez kardeşlerime. Yanlış yapmış eşiniz.

O kadar güzel anlatmışsınız ki teşekkür ederim. Bende aynı sizin gibi düşünüyorum İnsanların çocukluk döneminde yaşadıkları bile ileride vereceğimiz tepkilerimizi oluşturuyor. Her insan farklı tepkiler verebiliyor. Herkesin yaşanmışlıkları başka. Ama ablamla bağlarımız kopalı uzun zaman oluyor. Bu olaydan önce çok daha büyük boyutlarda olaylar yaşadık. Ben geri çektim artık kendimi. Sadece ablam bir şey olsa yine ben koşarım ama sadece o kadar. Çok üzücü ama gerçek bu. Yaşanılan güzel günler olmuş olsa bile yaşattıklarıyla hepsini aldı götürdü. Eşime gelince evet davranışları şuan için çok güzel ama ileride değişebilir bunun da bilincindeyim. Yani eş gitse aile kalır derler ama eşim gitse bile bir ailem yok ki. Yani eşim olmadan da yalnızdım bununla başa çıkabilirim. O sebeple aralarında bir tarafı haklı görme çabasında değilim. Sadece üzgünüm böyle olmasına. Yani ablamın düşmanlığı kötüdür. Eşimin onunla karşı karşıya gelmesine ben sebep oldum ve bu his beni mahvediyor.

Helal olsun enişteye.

Yok ben sizi tanimak isterdim hayatimda boyle sabirli boyle pozitif insan yok valla

Eşinize helal olsun.

Kimsenin size hakaret etmesine müsade etmeyin herkes haddini bilsin bence eşiniz haklı ama sizde eşinize bırakmayın

Evet bence de hiç gerek yoktu ama inanın ben o sırada cevap verseydim ablam daha da sinirlenip durumu çığırından çıkarırdı. Ben daha sonra alıp karşıma konuşacaktım ama fırsat olmadı ve bu duruma geldi. Bende bu duruma üzülüyorum keşke yaşanmasaydı. Ayrıca eşim haksız olmuş bile olsan alsın karşısına konuşsun nasıl seni böyle azarlayıp bağırabilir diye sinirlendi. Kim olurs olsun yaptırmam diyor başka birşey demiyor. O gün olayı anneme anlatırken de benim annem babam bile laf söyleyemez söyletmem dedi Milana22

Bende böyle düşünüyorum fakat bugün kırıldığını duyunca acaba dedim görmediğim bir taraf mı var o sebeple konu açma gereği hissettim. Ama genel anlamda yazılanlardan dolayı kendimi daha iyi hissediyorum. Teşekkür ederim.

Bu zamana kadar kimse dur demedi aslında çok doğru söylediniz. Eşim bir daha yapmaya kalksın yine yaptırmam sana düzgün davranmayı öğrenecek dedi. Ablamın normalde öfkeli olması gerekirdi ama kırılmış bu sefer. Bence böyle bir tepki hiç görmediği için kırıldı diye düşünüyorum.

Esiniz en dogrusunu yapmis.

Teşekkür ederim, eksik olmayın. Siz de dikkat edin kendinize.

afedersiniz de ablaniz cok cinsmis bence onu alttan almasin kimse. ileride daha buyuk sorunlae yasar. alismis her dediginin olmasina

Allah iyiligini versin Konu sahibinin de yuzu pek yumusak. O ablayi bir kere yolsa simdiye rahatlardi abla

Benim de sizin gini bir ablam var ve sukur ki sizin gibi bir esim. ama ben daha onceden ayar verdim bence siz de mesafe koyun hayatiniza bu denli etki etmeye hakki yok. O arkadasi soyle demis boyle demis. bunlar da palavra. kimbilir neyi nasil anlatti arkadasina. Esinin yaninda ya da degil kufur etmek hakarwt etmek nedir ya. Siz yapin bakalim noluyor. Yok siz yapinca kesin buyuk mesele olur dunya yikilir. Bence esinjzden evvel zaten kendinize olan sayginizdan oturu ablaniza ayar vermelisiniz. Ben evlendikten sonra bana ettigi hakaretlerden dolayi kufurlerden dolayi ona hic cevap vermeyip seni mahkemeye vericem dedim. Sen siniri fazla astin haddini bilceksin dedim. Sonra bi sekilde bagini koparmadi ozledi aradi ve tabiki ben mahkemeye falan vermedim ama gorusmeyi dusunmuyordum uzun sure. Ama gorustum. Yine olsa yine ayni sekilde uyaririm en kotu gorusmem. Evlenmisim yuva kurmusum huzurumu ariyorum. Ne hakki var gelip huzurumj bozmaya bana cocukmuaum gibi hemde kocamin yaninda hakret etmeye kufur etmeye. Yok yani. Bence dur demelisinjz

Başkasına kızması yine de bahanesi olamaz size davranışının. Eşiniz doğru bir adam, bence bir süre uzak kalmak iyi gelir

30 yaşındayım. Savunabiliyorum elbette. Ama karşımdaki insan konuşabiliyorsa savunurum. Karşınızda en ufak bir tartışmada bağıran, küfreden, üzerinize yürüyen biri olsa kendinizi nasıl savunursunuz? Kavga ederek mi? Bu benim iletişim şeklim değil. Karşımda ki beni dinlemiyorsa konuşmanın bir anlamı yok ki. aclockworkorange

Senin ablan seni kiskaniyor canim sakin ablana yuz verme, kendini ezme. Çatır catir ver cevabini.. esinin yaninda olduğunu bilirse sana karsi savunmasız olur. Yuz verme sakın

Sorun şu ki eşe laf bırakmamak lazım. Haklıysanız haklılığınızı savunmaktan çekinmeyin. Hakaret eden ablaya haddini siz bildirin ki eşinizin araya girmesine gerek kalmasın. Siz kardeşsiniz yarın barışır anlaşırsınız ama bakın eşiniz ile ablanızın arasında bunlar unutulmayacak çirkin diyaloglar olarak kalacak. Ne gerek var?

Eşiniz pırlanta, helal olsun!

İnanın eşim konuşma taraftarıydı sadece başkasının yaptığı hata yüzüden neden kardeşini kırıyorsun bağırıyorsun dedi ablamda bağırırım sen karışamazsın yine olsa yine bağırıcam diye sesini yükseltti bu seferde eşim bağıramazsın diye çıkıştı. Ufak bir tartışma olsa eşim karışmazdı ama ablam büyüttü olayı

Asıl tepkisiz kalsa üzülürdüm ben. Ablanızla tartışabilirsiniz normal ama üzerinize yürüyüp hakaret ve küfür etmesi hiç normal değil. Birinin ablanıza bir dur demesi gerekiyormuş. Eşiniz haklı.

Eşiniz yapması gerekeni yapmış, ablanız haddini bilsin sizi eşinizin yanında küçük düşürme cüretinde bulunuyorsa, eşinizin de haklı tepkisine hazırlıklı olmalıydı.

Ayy eşine hayran kaldım gerçekten böyle adamlar var mi

Hayır tabiki ablamı haklı görmüyorum sadece eşimi böyle bir olaya maruz bıraktığım için üzülüyorum. Daha önce de yazdım o sırada cevap verseydim olay daha da büyüyecekti daha sonra konuşmak için sessiz kaldım

Eşinize şapka çıkartılır! Helal olsun çok yerinde bir davranış. Siz bıkmadınız mi ablanızın böyle tavırlarından kusura bakmayın ama siz oni bu hale getirmişsiniz sürekli taviz vermekten... Bence uzaklasin ablanıza dönün asıl kırılmanın siz olduğunuzu söyleyin yıllar boyunca. Dönsün bir kendine baksın o hata yapmayan mükkemmel robot mu? Allah aşkına ilerisini bir düşünün çocuğunuz a belki kalkıp aynı tabiri yapicak o zaman da susucakmisiniz? Araniza mesafe koyun bence. Mesafe candır gerisi baş ağrısı. Bırakında azıcık büyüsün cidden bir abla olduğunu görsün yaptığı davranışlarla birazcık kendini eleştirsin. Dünyanında onun etrafında dönmediğini anlasin gerekirse bebek gibi ağlasın sonra ah ben ne yaptım derse işte o zaman ablanızı hayatınıza nelere dahil edeceğinizi nelere etmeyeceğinizi, ne kadar taviz vereceğinizi ve tahammülünüzün sınırlarını ne kadar zorlayabileceğinizi o zaman düşünürsünüz.

Evet gerçekten kırılmış bende buna şaşırıyorum bir insan kendi yaptıklarını nasıl unutabilir ki. Yani sanki eşim ona durduk yere konuşmuş gibi kırılabilmiş. Ki insan gibi konuşsaydı eşim yine karışmazdı ama öyle bağırıp çağırmasına tahammül edemedi haklı olarak. Eşim çok sabırlıdır özür dilemezse kesinlikle gidip konuşmaz. Ablamın da geleceğini sanmıyorum ki belki böylesi daha hayırlıdır. Bende onu kesinlikle zorlamam bu konuda ne karar vermek isterse saygı duyarım

Yani bi ağız dalaşı olsa neyse de küfür üzerine yürüme nedir. Koca kadın haddini bilsin. Bu kadarı terbiyesizlik.

Eşiniz size son derece saygılı ise, ablanız da olsa yapılan saygısızlığı hazmedememesi son derece normal.. ne mutlu size Buarada daim olsun aranızdaki bu güzel tılsım..

Ne güzel eşin var ablan için sakın üzme. Bence çok doğru şekilde davranmış

Tabi ki söylediklerinizde çok haklısınız ama eşim olmadığında bende kendimi savunuyorum eşim bilir. Ben genel anlamda sakin bir yapıya sahip olduğum için kavga etmeyi sevmiyorum sadece. Eşimde karışmazdı ama işin içine hakaret girince tutamadı kendini ki ben o sırada ablama karşılık verseydim olaylar çok daha değişik bir boyuta gelebilirdi o sebeple sessiz kaldım

Evet ciddi boyutta öfke kontrol problemi var. Trafikte bile sinirlensin karşısında erkek kadın farketmez iner kavga eder. Hep söylüyorum, konuşuyorum öfke kontrolü için doktora gidelim diyorum ama ben böyleyim diyip çıkıyor işin içinden. Bende bıraktım artık çocuk değiliz ki sonuçta. GelenKutusu Mutlu ve 2 çocuklu bir bekar... Üyelik

Benim eşim de buna benzer durumlarda araya giriyor çünkü biri bana bağırıp sözel saldırınca bile tutulup kalıyorum. Bence eşiniz yanlış bişey yapmamış. Abla kardeş arasına girmek değil bu durum. Abla dediğin insana eşinin yanında bağırıp küfürler etmez.

Evet sürekli gergin, ani parlayan biri. Çok konuştum lütfen doktora git bu sinirin iyi değil diye ama yok dinlemedi. Bu arada sadece bana değil anneme babama da böyle davranır. Ama ilk defa alttan alınmadığı için şuan çok daha sinirli. Eşime ve bana düşman oldu H honey bunch Guru Anneler

Dediğiniz gibi konuşarak anlaşabiliyor olsaydık eşim kesinlikle araya girmezdi. Ama ablam konuşmaktan ziyade olayı kavgaya çevirir, her zaman böyleydi. Keşke düşünse ve yaptığı terbiyesizliği farketse ama o hep haklı görür kendini. Eşimin bu tepkisinden dolayı en azından bir daha bu kadar ileri gidemez diye düşünüyorum.

Evet; yanında sevdiği birinin, haklıyken türlü azarı yeyip susmasını hazmedemez insan. Ancak eşinizin yerinde olsam ben size de kızardım "Kendini ne ezdiriyorsun, ne susuyorsun?!" diye.

Ablan yaşının insanı değil, bu konuda yapacak -konusacak birşey yok diyip kendi hayatını yasamalisin. Sana laf getirenlere de prim verme... Esinle ablanin iletişimleri olumsuz etkilenecek diye boşuna kendini üzme... sonuçta ben kendi eşimi umursarim bana ne eşimin kardesinden

Aynen eşimde öyle söylüyor yani seni daha sonra alsa karşısına insan gibi konuşsa zaten bir şey söylemezdim diye. Hatta inanın bende müdahale ettirmezdim eşimi. Ama ablalık bu değil diyor. Bir de aslında kızgınlığı bana değildi yanında bağırdığı ortak arkadaşımızaydı hani bana bağırdı çağırdı ama aslında kızım sana söylüyorum gelinim sen anla durumu vardı. Eşimde elalem için insan kardeşine böyle yapar mı bu nasıl iş diye kızdı. Dediğiniz gibi mesafe koydum uzun bir süre de böyle devam etmeyi düşünüyorum.

kırılsın valla bağırıp çağırıp küfür etmesi normal değil. eşiniz en iyisini yapmış.

Ya iste bunun bir de sonrasi var. Ablaniz edepsizin biri olsa da yarin esiniz ablanizin bu yaptiklarini size hatirlatsa veya bir yerlerde dile getirse ofkelenirsiniz bence

eşin biblo gibi dursa eşin olmazdı o pek muhterem ablanızla görüşmeyiverin bir zahmet.

Benim eşim de aynı tepkiyi verirdi. Kaldı ki ablanızın yaptığı büyük saygısızlık hem size hem eşinize. Bunun affı yok bence. Sanırım ben sizin yerinizde olsam benden özür dileyip bir daha saygısızlık yapmayacağına söz vermeden asla konuşmazdım.

Her konuda ilk yorumunuz ve yorumlarınızın aşırı mantıklı olması çok iyi bir yorumcusunuz Harikasınız demek için yazdım İyi bakın kendinize

Bu kadar olaya rağmen yazdıklarınızda içten içe olayı eşinize yıkmış gibisiniz. Koskoca insanlarsınız eşinizin arkadaşlarınızın yanında bağırmak, küfretmek nedir?Eşinize gelene kadar siz dur demeliydiniz. Neredeyse ablanızı haklı çıkaracaksınız. Olay büyümesin diye küfür, hakaret mi yiyorsunuz. Eşinize helal olsun ama işi zor.

Yani hırsından, sinirinden bunu bile düşünemeyen biri. Biraz bencil demek az kalır sanırım. Genelde sadece kendini düşünür. Üzülüyordum ama yorumlar kendimi iyi hissettirdi.

Çok sevdiğim bir söz var. Etrafınızdaki insanlar durması ve susması gereken noktayı bilmiyorsa siz onlara fazla adım atmışsınız demektir, biraz kendinizi geri çekin. Ablanız eşinize kırılmış öyle mi? Tam bir yavuz hırsız ev sahibini bastırırmış durumu. Eşinizin tutumunu irdelemeden önce ablanızın hadsizliği, sizin de alttan alma işini fazla abarttığınızı düşünüyorum. Bildiğiniz pasifize etmiş sizi. Konu eşinizin tutumu değil, kusura bakmayın ama esas konu ablanızın; başkalarının yanında kardeşine hakaret ve küfür edebilecek kadar, saygısız, terbiyesiz ve hadsiz bir insan oluşu olmalı. Meseleye doğru yerden bakmakta fayda var.

Geçinmeye gönlü yoksa ablanızın çekmeye gerek yok. Kardeşlik de bir yere kadar. Siz ilişkilerinizde kendinize düşeni yaptıktan sonrasından sorumlu olmazsınız. Ablanız hep böyle geçimsiz biriyse eğer, görüşmeyi tamamen kesin daha iyi. Enişte baldız kavgasına dönmesin. Çirkin olur. İlerde unutup barışmak istersiniz. Düşman değil neticede kardeş. El oğlu unutmaz. Sizin görüşmeniz bile rahatsızlık verir, al başa yoktan yere bir kavga :) Kendinizi gayet iyi ifade ediyorsunuz bence. Duygularınızı ablanıza ulaştırın. Dinlemeyip agresifleşiyorsa bile en azından mektupla falan.. Bilsin, kendisine ister çekidüzen versin ister daha beter olsun. Eşinize de biz kardeşiz aramız düzelir belki ilerde ama siz unutmazsınız. Tatlı kalın isterim diyebilirsiniz. Anlayışsız birine benzemiyor. Mutluluğunuz daim olsun..

Bende doğru olanın bu olduğunu düşünüyorum ama işte ablamın manipülasyon yeteneği de bir hayli geniştir yani karşısındakini haklıyken haksız konuma getirir. Böyle kırıldım falan diye konuşunca dedim acaba ben yanlış mı düşündüm. Yoksa eşimin yaptığı benim içinde doğruydu. Ki bağırıp çağırmadı sakince söyledi. Ben eşimin gözünün içine bakıyorum sen ona bu şekilde davranıp, bağıramazsın dedi. Kaldı ki ona öyle davranılsa bende dayanamam müdahale ederdim. İçim rahatladı biraz teşekkür ederim

İcten ice ablanizi aklamaya calisiyorsunuz gibime geldi. Tamamen haksiz kirilmis birde cok komik. Sizin kirilmaniz onemli degil heralde esiniz iyi yapmis ablaniz size cocuk muamelesi yapmayi birakir belki bu sayede. Daha fazla da alttan almayin hic kimseye karsi

Esim kendini bu kadar ezdirse, surekli hakaret isitip agzini acmasa bende mudahale ederim Esiniz dogru olani yapmis

Sadece sözlü tartışma olsa belki karışılmayabilir de üstüne yürüme vs durumlarda tabi ki karışmalı eşiniz. Asıl karışmasa tuhaflık olur.

Herkes kendi agzini acabiliyor aslinda, savunsunlar kendilerini beni alakadar etmez ki. En sevmedigim sey birilerinin kavgasina taraf olmak ya.

Hiç böyle bir tepkiyle karşılaşmadı bu zamana kadar o yüzden şuan hala bu şımarık tavırlarına devam ediyor. Bilmiyorum artık nasıl olacak. Ama eskisi gibi olamayacağımız kesin

Sevgilim olsa o anda cevabını verirdi. Ablanız çok haksız ve siz de eşim karışmasaydı mı acaba diyerek yanlış yapıyorsunuz. Ablanız bebek değil ve yaptığı şey de hiç hoş değil. Çok şımarık bir tavır.

Bizde ablamla çok kavgalar yaptık ben bunları eşime anlatmadım ablama karşı tepkisi olur diye ama olay eşimin gözü önünde yaşandı. Hemde kendi işimi yarım bırakıp onun yapması gereken işi yaparken oldu. Yardım ediyordum yani. Eşimde böyle nankörlük olmaz hem işini yapıyorsun hemde azar işitiyorsun kusura bakma ama ben buna sessiz kalmam dedi. Yoksa dediğiniz gibi kardeşler arasında sorun unutulur da bu durumu eşimde ablamda unutmaz. M

Eşin en doğrusunu yapmış. Ablayı şımartmaklada siz hata yapmışınız. Herkes bır bırey ve kımsenın kımseyı ezme gıbı bi lüksü yok

Ablanız fazla mı şımartıldı acaba, dünyanın sadece kendi etrafında döndüğünü düşünen bir kadın canlandı gözümde. Onun kendisini haklı görmesi önemli değil, hakaret ve küfür eden kişi haksızdır bence.

Ya ben herhalde karışmasını şöyle isterdim. Eşin yumuşak bir şekilde abla eşimin kalbi kırılıyor lütfen uzatmayın. Kardeşler arasında küslük olmasın gibisine söyleseydi bal kaymak olurdu. Yani et tırnaktan ayrılmaz. Abla kardeş barışır da damatla ablanın küslüğü hiç unutulmaz

Benim eşim olsaydı çok daha fevri davranırdı. Asla kimsenin benimle o şekilde konuşmasına izin vermez, vermemesi de doğru olanı zaten. Onun başına gelse bende müdahale ederim, o benim eşim kimsenin şamar oğlanı değil.

Eşine helal olsun. Mert adammış.

ablanizin yaptigi kabul edilemez ama bence esiniz guzellikle yapici konusmaliydi. kardes arasina girilmez diye dusunuyorum. esimle kaynim kavga etse arayi bulmaya calisirdim sonucta onlar kardes

"Kardeşler arasina girilmemeli" kismi küçük tartişmalar için geçerli olabilir, olmalidir da. Ama iş hakaret, üzerine yürüme, hatta bir adim sonrasi fiziksel şiddet ise elbette karişacak. Ne yani kardeşine vurduğunda" banane canim, onlar kardeş, savunsun kendini" mi denilecek?

Ama eşlerimizin velisi değiliz sonuçta hep yanında da olamayız. Ailenize hep eşinizle gidecek de değilsiniz. Bence size sesinizi çıkarmanız için destek vermeli sizi gazlamali belki de. Hem kendisi yokken böyle durumlarda altta kalmayacaginizi bilip içi rahat eder. Mesela eşim abisiyle falan söz dalaşı etse ben karismam ama sonra yanlış veya eksik bir davranışı varsa söylerim. E elsa83

Eşime laf düşmeden öyle bir konumda ağzının payını verir çenesini kapatırdım ablamın, siz fena alıştırmışsınız öfkeli piremsesi tahtına. Alttan almak, hadsizin kendisinde daha çok had bulmasına sebep olmaktan başka bir işe yaramıyor. Yazık adamcağız da siz ezilmeyin diye araya atlamak zorunda hissetmiş kendini.

Sizde ne şanslısınız ki eşiniz size destek. Benim durumumu çok iyi anlarsınız. Dediğiniz gibi mesafe koydum ve anlayana kadar ki hiç sanmıyorum ama görüşmeyi düşünmüyorum. Bir çok şey yaşadık bu zamana kadar eskiden olsa üzülürdüm ama şimdi konuşmamak bana huzur veriyor. Kardeşler arasında böyle şeyler keşke yaşanmasa ama tek taraflı çabayla mutluluk olmuyor maalesef.

Daha önce hiç böyle bir tepki almadığı için hala sinirli ve şaşkın bence ama dediğiniz gibi birinin haddini bildirmesi gerekiyordu da keşke böyle bir şey yaşamasaydık.

Bende genel olarak kavga etmeyi hiç sevmem ama o sırada ablamın yaptığı saygısızlığa aynı şekilde tepki verseydim eşim akşamı dahi beklemez direk orada müdahale ederdi. Ben olsam bende aynı şekilde davranırdım sanırım. Ablam bu yaşına kadar öğrenemedi ama . push ; B

Benim eşimde aynı tepkiyi verirdi. Bence olması gereken de bu. Haksız olursunuz ablanız kızar bunda karismayabilir ama durup dururken gelip kudur hakaret ediyorsa eşinin tepkisini hakli bulurum. Senin zaten alttan aldığını bildiği için bilinçli davranamıyor. J

Eşiniz en doğrusunu yapmış. Size hakaret ediliyor susması işten bile değil.

Aklın yolu bir aynen bunu bile düşünmedi. Sadece kendini düşünüyor. Demiyor ki kardeşime sahip çıkayım ki eşi ileride yüz bulmasın. Bir de kırılmış eşimin bu tavrına. Asıl ben kırgınım ona hem de ilk değil ama bunu bile düşünmez.

İstediği gibi bağırıp, çağırıp, karşısındaki insanlar tarafından tolere edilmeye alışmış ablanız. Bu sefer tepkiyi eşiniz göstermiş. İyide yapmış. Ağzına sağlık. Ablanız da bırakın küserse küssün. Haddini bilmeyi öğrenecek. Saygıyı, sevgiyi kaybetmemek için, davranış şeklini değiştirmesi gerektiğini anlasın biraz. Kimse onun şamaroğlanı değil.

Mektup göndersem yırtar atar sanırım şuan için hala sinirli :) Biraz zaman geçsin bakalım ona göre bir yol çizebilirim. Çok teşekkür ederim güzel dilekleriniz için.

Ablama orada bir şey söylesem olaylar daha da büyürdü o sebeple sessiz kaldım daha sonra alır karşıma konuşurum diye ama olaylar planladığım gibi olmadı maalesef. Yani inanın orada cevap versem ve ablam bana dokunsa eşimin elinden alamazdık diye sustum.

eşine teşekkür et ablaya ağzının payını ver o laf taşıyan arkadaşınla da ablanla da görüşmeyi kes. bu nedir bi de kendinizi savunamıyor musunuz siz? kaç yaşındasınız?

Eşimin tepkisini sorgulamıyorum o durumda bana göre doğru olanı yaptı ama ablam kırılmış eşimin ona verdiği tepkiye. Ben buna şaşırdım. Onca şeyi sayıp sövüp karşısında tepki aldığında kırılabilmiş. Onun için fikir almak istedim ama sizde dahil bir çok yorumda haklı olduğumu gördüm teşekkür ederim. Ayrıca sizinde dediğiniz gibi eşim bir daha yaparsa aynı tepkiyi görür sana düzgün davranmayı öğrenecek dedi. Pek sanmıyorum ama en iyisi araya mesafe koymak

Tamam da canım benim o birilerinden biri eşin. Elbette savunsun ama ya yapamıyorsa... Kişi sessiz diye ezilecek mi? Bunca zaman ezildi yetmez mi? Bilmiyorum ya ben asla müsade etmem.

Öncelikle merhaba, geçen hafta hiç yaşanmasını istemediğim bir durum oldu. Düşünüyorum ama işin içinden çıkamadım. Farklı fikirlere ihtiyacım var. Çok kısa anlatmaya çalışayım. 2 buçuk ay önce 2. evliliğimi yaptım. Çok güzel giden bir evliliğim var. Eşim değer veren, her zaman sevdiğini hissetiren biri. Tabiri caizse gözümün içine bakıyor beni üzmemek için. Diğer tarafta da ablam var. Ablam normalde hoş sohbet, eğlenceli biridir. Ama bunun yanında sinirlendiği zaman aşırı asabi, kırıcı olur. Yani söyledikleri sözlere dayanmak biraz zor. Karşısındakini nereden vuracağını çok iyi bilir. Biz, kendi eşi de dahil genelde alttan alırız. Burada bizde de hata var tabi. Ama inanın ona cevap verip olayı uzatmamak için kestirip atıyorum çünkü çok sıkıldım ona laf anlatmaktan. Anlamıyor çünkü hep en iyiyi en doğruyu o bilir. Böyle bir insana ne anlatabilirsiniz ki. Çok uzatmadan konuya geçeyim. Daha öncesinde eşimin yanında şakayla karışık bir kaç kez bana laf söylemişliği vardı eşimde beni savununca bu da karısına hiç laf ettirmiyor demişti. Yani eşimin tepkisini biliyor. Geçen hafta bir olay sonrası eşim ve bir ortak arkadaşımızın yanında üzerime yürüyüp, bağırıp küfretti. Hakaretlerde cabası. Ben olay büyümesin diye sesimi çıkarmadım. Bu bağırdı çağırdı gitti akşam geldi. Konuşalım dedi. Bende seninle konuşacak bir şeyim yok sen ancak kalp kırarsın dedim. O sırada eşim o anı bekliyormuş sanırım. Benim eşime o şekilde bağıramazsın, ben buna izin vermem. Kimse bağıramaz kendi annem babam dahil dedi. Varsa bir problemin konuşursun bağırıp çağıramazsın öyle dedi. Tabi ablam da sen karışamazsın bağırırım diye inatlaştı derken konuyu bir şekilde kapatıp çıktık biz. O günden beri de konuşmuyoruz. Ama iş dolayısıyla aynı yerdeyiz o yüzden bu durum benim çok canımı sıkıyor. Yani eşimin araya girmesi doğru mu sizce? Ablam o gün orada olan ortak arkadaşımıza söylemiş, eşimin yanında hakaret etmesine rağmen eşim karışmamalıymış, eşime çok kırılmış falan yani siz olsanız ne yapardınız? Ya da eşiniz böyle bir tepki verse ne düşünürdünüz. Lütfen biraz fikir verin. Şimdiden teşekkür ederim.

Ufak kardeş arası bir kavga olsa ve eşim karışsa bende hoşlanmazdım. Ancak ablanızın dilinin kemiği olmadığı gibi bir de insan içinde rencide etmeye kalkıyor, yetmezmiş gibi hala kendini haklı görüp çevrenizdeki insanlara durumu anlatıp eşinizi suçluyor. Eşiniz adam gibi adammış, doğru yerde doğru sözü söylemiş, ancak ben sizin yerinizde olsam Ablam ders alana kadar mesafe koyardım aramıza

Kardeşim elin oğlunun yanında bana küfredip üstüme yuruse o kardeş benim için tamamen silinir. İki gün sonra eşim bana uygulanan şiddetten yüz bulsa, aynısını yapsa " bu benim kendimi ifade ediş tarzım, beni böyle kabul et" dese ne olacak? Ya da beni sadece şu kişiler sindirip, şu kişiler hakaret edebilir diye toleransli olduğum kişiler listesi mi yapicam. Kardesim illaha da bana yapılan bu duruma kayıtsız kalinsin istiyorsa ya usturuplu tartışmayı öğrenmeli ya da yalnızken bana şiddet uygulamali

Tepki gosteririm tabi esimde is hakarete varirsa gosterir iyi yani kardes diye herseyi yapsin soylesin esiniz sussun olurmu oyle sey

ablanız hasta biliyorum çünkü aynı şekilde bir ablam var. aynı tamamen küfür hakaret deliriyor durduk yere. muhtemelen eşinizin sizi savunmasını bile kıskanıyordur. annem hep eşinizin yanında birbirinizi savunun der ama bizde de olmayacak böyle muhtemelen. ve ben ablamla görüşmeyi düşünmüyorum hayatım boyunca. ondan uzak olunca daha mutluyum çünkü size de tavsiye ederim bence siz de görüşmeyin yoksa eşiniz sizin kötü muameleyi umursamayan biri olduğunuzu düşünür ve ilerde aynısını yapabilir. böyle insanlar sizin etrafınızdakileri de bozarlar.

Eşiniz güzel bi insan size çok değer veriyor bu gerçekten çok güzel ama bence yinede iki kardeşin aralarındaki tartışmakta dahil olması sizi savunması pek olmamış çünkü sizin aranız düzelse bile onlarınki biraz zor olabilir

Bence eşiniz doğru yapmış karşıdaki ablada olsa karşı taraf haksızsa tabiki eşini savunacak. Kırılırsa kırılsın ablanız kenri bilir takmayın kafanızı

Esiniz hakli. Ezdirmemis. Ablaniz kac yasinda kadin. Azcik edebini bilsin.

Çok zor bir durum gerçekten. Kendimi kötü hissediyorum ama bu olay olmasa ileride yine başka bir olay olacaktı belki daha büyüğü olacaktı çünkü ablam gerçekten çok asabi, dilinin kemiği olmayan, çabuk sinirlenen biri. Belki de böylesi hayırlısı oldu artık böyle düşünüyorum

Karışır tabi, oldu canım. En sevdiği insana bağrılıp çağrılsın. Adam senin gözünün içine baksın ama ablanın seni üzmesin sessiz kalsın. Çok da iyi yapmış. Sen de ablamla benim aramda yaşandı sen karışma diye adama karşı çıkmayın. Ablan da kime nasıl davranacağını öğrenmiş olur. Böyle insanlardan nefret ediyorum. Alttan aldıkça kendilerini kaf dağında görüyorlar.

Konu sahibi, yorumlarda coğunlukla " birşey söylesem olay büyüyecekti" demişsin. Belki de bu sefer buyumesi gerekiyordu, ablanin şimarikliğini sonlandiracak bir kriz lazim belki de.

Ablaniz sizi kiskaniyor mu? Cunku bir problemi varsa cekip bir kenara sorununu oyle halketmeliydi. Oysa sanki yer aramis ve milletin icinde sizi kucuk dusurmeye calismis. Pek normal degil tavirlari. Asagilik kompleksi mi var? Sizi kucuk dusurup asagi cekerek kendinin yukari cikacagini saniyor sanirim. Biraz mesafeli olmakta fayda var. Pek iyi niyetli gelmedi bana. Esinin yaninda da belki ozellikle yapiyor boyle seyleri.

Basit bir ağız dalaşı demiyor ama üzerine yürümüş ablası. Böyle bir durumda eşinin karışmaması tuhaf olurdu sanki

Kardeşimle olan ilişkime eşimi karıştırmam. Ama kardeşimin de ulu orta bana bağırmasına fırsat tanımam. Yani, herkes yerini ve haddini bilir. Sıradan seviyeli kavgalarımızda da eşim karışamaz. Ben bu konuda netimdir.

Bence eşler karismamali. Çok istiyorsa kendi ailesinden biri yaparsa karissin hatta o zaman kesin karissin. Ama ablanizla aranızdaki ilişkiye 2.5 ayda bu kadar müdahil olması yanlış. Bugüne kadar siz ablanizi alttan alarak gelmişsiniz. Baktınız yanlış yapıyorsunuz ses çıkartın yani. Benim kardeslerimle arama eşim böyle girse bozulurum şahsen ben kendimi koruyamaz miyim ablamdan.

Tam da yazdığınız gibi oldu. Hatta eşim niye karıştı keşke karışmasaydı böyle olmasaydı diye düşünürken bir yandan da ablamın da haddini bilmesi gerektiğini, böyle bir tepki alacağını az çok tahmin ediyor olmasını düşünüyorum. Demek ki diyorum o istemiyor yeni sadece eşim ve benim çabamla olacak şey değil sizin de dediğiniz gibi. Bende uzak durma kararı aldım anlayana kadar anlamazsa da kendi bilir diyip uzak durmaya devam edeceğim artık. Yorumunuz için çok teşekkür ederim.

Bu anlattığım çok küçük bir olay diğer yaptıklarının yanında. İlk defa alttan alınmadığı için çok şaşırmış durumda bununda farkındayım. Ama artık ona bu tavizi vermeyi düşünmüyorum yorumlarınız gerçekten iyi geldi

2 buçuk aylık evliyim ama ondan öncesi de hep birlikteydik yani ablam eşimi iyi tanıyor eşim de ablamı gayet iyi tanıyor. Yani ablam o hakaretleri ederken eşimin sessiz kalmayacağını biliyordu ama hani hep alttan alındı ya bu da öyle geçer gider diye düşündü sanırım. SEHER YILDIZI

Sanırım artık bende önemsememe sınırına geldim. Dediğiniz gibi belki bu tepkimizden sonra nerede, nasıl konuşması gerektiğini öğrenir. Önceki

Siz neden pasif kalıyorsunuz? Konuşarak iletişim herkesle kurulmazki. Tartışmayı bilmeyen biri varsa ona anlayacağı dilden konuşmanız gerekir.. Şahsen ablalarımla olan bir kavgaya eşim karışmasa savunmasa gözüme batmaz. Biz kavga eder yarın konuşuruz. Ki konusu da önemli burada.. Ama eşimin ailesiyle kavga ediyorsam ve eşim pasif kalırsa sindiremem. Ki geçmişte de var böyle bir hikaye. Eşim sonradan gıyabımda konuştu kendi kardeşiyle, ama benim o anımda yalnız bıraktığı için sindiremiyorum işte...

Kesinlikle çok haklısınız alttan alarak onu bu duruma biz getirdik ya da öyle bir durumdaydı zaten ama bizde destek olduk.. Kendi haline bıraktığımda hatasını anlar mı sanmıyorum ama başka yolu da yok artık. Öneriniz için ayrıca teşekkür ederim bunları yapacağım

Kendimi savunamıyor değilim. Ablamı ve eşimi tanıyorum. O sırada orada tepki verseydim olaylar çok daha farklı bir boyuta gelebilirdi o sebeple susup sakinleşince konuşmayı düşünüyordum. Ama düşündüğüm gibi olmadı. Bir de ablamla karşılıklı konuşulmaz hemen bağırıp kavgaya çevirir olayı. Bunu çokça yaşadım maalesef. mimsiar

İnanın bu kısmı da çok düşündüm hatta eşime de söyledim. Ne olursa olsun ablam bana söylediklerini unuturum da senin içinden çıkmaz sen keşke sessiz kalsaydın dedim. O da böyle ablalık olmaz haksız olsan sesimi çıkarmazdım ama sabahtan beri yanındayım her şeyi görüyorum dedi.

Eşinize helal olsun. Tabi ki karışacak size niye hakaret edilsin. Siz niye kendinize hakaret ettiriyorsunuz? Kalp kıran kendi kalbinin kırılmasını göze alacak. Öyle yağma yok. Bana hakaret eden kimseyle konuşmam. Bak hele bak hem Kocamın yanında bana laf sayacak bir de pişkin pişkin "o no korosoyor " diyecek. Ben de kocam mi haksız acaba diye düşüneceğim... Saçını yolar eline veririm efenim abla mabla anlamam. Gerçi benim ablam yok. Ben yaparsam da kardeşim yolsun...

Ablanız hem suçlu hem güçlü. Herkes alttan alınca alışmış, şımarmış. Hakaret, üstünüze yürümek!!! Nedir bunlar Allah aşkına? Eşiniz haklı. Ama eşinizi zor duruma düşüren sizsiniz. Size hakaret eden birine sizin önceden sınır çizmeniz gerekirdi. Siz pasif kalınca eşiniz devreye girmek zorunda kalmış.

Ablanız ortak arkadaşınızın yanında size hakaretler etmiş üzerinize yürümüş. Bu ortamda siz ve eşiniz ona cevap vermeyerek ablanızı idare etmişsiniz. Bunları yaptığı günün akşamı gelen abla zaten özür dilemeye gelmemiş sanırım ve eşiniz de bunu anladığı için gündüz yaşanan olayın tekrar yaşanmaması için müdahale etmiş. Doğruyu yanlışı bilemem ama ablanıza birinin dur demesi gerekiyormuş ve bu kişi eşiniz olmuş. Sizi anlamaya çalışıyorum, bir tarafta ablanız var, bir tarafta da eşiniz ve eşinizle ablanızın arasının kötü olmasını istemiyorsunuz ama bunun için çabalaması gereken kişi siz değilsiniz. Eşiniz yapıcı biri anladığım kadarıyla ancak ablanızın da yapıcı olmayı öğrenmesi gerek. Bir süre ablanızla mesafeli olun, yaptıklarını tekrar gözden geçirmesi için zaman tanıyın. Eğer kendini düzeltmiyorsa da uzak durun.

Normalde eşlerin kardesler veya aile arasına girmesini hos bulmam ama sanırım bu olay artık önceki olayların birikimin patlaması olmus eşinizde Ablanıza birinin haddini bildirmesi gerekiyormus iyi olmus

Ben artık önemsemiyorum herkes belli bir yaşa gelmii ve kimsenin hatasını örtpas etmek zorunda değilim diyorım kendime sizde öyle yapın. Karşınızda ki ne olursa olsun el oğlu en azından ona karşı sizi mahçup etmemeli. Toleransında bir sınırı olmalı.

Ablaniz halt etmiş eşinizin karışmasını istemiyorsa size olan tepkisini basbasa iken göstermesi gerekirdi eşinizin arkadaşınızın yanında değil bakale karışmış diye kızmış adam karışıp eşini savunmasa da sevmiyor herhalde hiç savunmuyor derler ablanızla mesafenin koruyun bence biraz bencil gibi ben yiyim halatı kimse ses etmesin modunda

Orası öyle de olmayınca olmuyor işte. Allahım hepimizin iyiliğini versin inşallah

Aynen herkes kendini savunabilir. Bence kimsenin basın danışmanlığını yapmaya gerek yok.

Çok haklısınız. Ama elbette susup oturmuyorum eşim yanımda olduğu için sustum çünkü ablama bağırıp çağırsam susmak yerine daha da bağırıp olayı iyice büyütürdü büyümesin diye sustum eşimi düşündüğüm için. Öfkesini kontrol etmeyi öğrenebilir mi bilmiyorum ama bir daha ona bu fırsatı vermeyi düşünmüyorum. elmadilimi ❤ Üyelik

Aaa bide kırılmıs bak bak laflara bak.

Ablanız sürekli kavga eden biri galiba. Psikolojik sorunları mı var ya da hayatındaki sorunların acısını böyle etrafındakilerden mi çıkarıyor sürekli? Normalde kardeşler arasına girilmez, kendi meselelerini halledebilirler denebilir de, eşiniz sürekli ablanız tarafından haşlandığınızı görünce sizi korumak zorunda kalmış. Ablanız da eşinize değil, kendi ayıbına odaklansın bir zahmet. Kimsenin kavganıza müdahale etmesini istemiyorsa, derdi neyse baş başayken konuşsun, başkalarının yanında tartışma yaratmasın o zaman. İnsanların içinde böyle şeyler yaparsanız, kimse sus pus bir kenarda bekleyemez.

Eşiniz doğru olanı yapmış, ablanızla bu hareketlerinden rahatsız olduğunuzu devam ederse görüşmeyecepinizi söyleyin, kendisine kalmış

Hayatim savun kendini diye ogut veririm basbasayken ama inan karismam kavga aninda.

Benim eşim de annesine hatta benim anneme bile bana laf ettirmez ki kendi de etmez sağolsun. . aynı durum bizde de olsaydı farklı olmazdı... kaldı ki doğru olan da bu bence... ki eşiniz o kizginken üzerine gidip konusmamis vakit geçince doğru bir şekilde söylemiş.. ben de ablayim bir Kızkardeşim var daha ben laf etmem ku eşi arkalanip Ablan bile sana böyle deyip kardeşime birsey demesin... ablanız sürekli müsamaga görmüş yeni damat oyke yapmaya alışkın olmadigindan garip gelmiş... idare etmek zorunda değil. .. benim eşime ablasi laf etse ettirmem hatta kayinvalidem eşime kızına derim orda dur anne benim eşime onu diyemezsin diye... insan sevdiğine kiyamiyor ve bu gayet de güzel.. valla benim eşim daima boyle şükür olmasa çok uzulurdum ☺Ablan da gardini alsın bundan sonra... sevgiler

Vala bu durumda karışmayan erkekten şüphe ederim ben ufak bi atışma değil çünkü bu, tebrik ederim eşinizi bence en doğrusunu yapmış bu arada kimseyi alttan almak idare etmek zorunda değilsiniz

Sanki kendimi gördüm. Annemde bize hep söyler siz birbirinizi tutun diye ama olmayınca olmuyormuş. Hatta inanın annem eşin seni böyle savundu diye bile kıskanmıştır iyice dedi. Şuan için aynı iş yerindeyiz ama iş değiştirip gitmeyi düşünüyorum. V valarmorghulis93 Valar

Aranızda ufak bir tartışma, didişme olur karışmaz ama üstünüze yürüyüp küfür, hakaret etmiş, tabi ki eşiniz sizi koruyacak orada. Asıl sus pus otursa tuhaf olurdu.

Evet eşimin bu kadar tepki göstermesinin bir nedeni de bu aslında. Başkası için nasıl kardeşini kırar diyor. Hatasını anlayana kadar konuşmayı düşünmüyorum artık.

Eşiniz karışmakta haklı bırakın birazda ablaniz kırılsın da insanları kirmamasi gerektiğini öğrensin ayrıca hep alttan alarak bu hale siz getirmissiniz

Eşine helal olsun iyi yapmış ablanda haddini bilseymiş

Niye esınızın tepkisini sorguluyorsunuz normal mi diye anlamadım. Ablanız in bagirislarini kaniksamissiniz. Eşinız davranması gerektiği gibi davranmış. Sizin yapmanız gerekeni o yapmış izin verin müdahale etsin zamanla ablanızin sizle nasıl konuşması gerektiğini ablaniza ogretir

Benimde abim biraz ablanız gibidir. Ben eşime her zaman sen karışma sonuçta biz kardeşiz kırılsakta birbirimizi atamayız derim. Ama benim eşimde karşı tarafa çok çıkışmadan sakince belli eder tavrını. Eşinizin yaptığı doğru ama diğeride ablanız işte zor bir durum.