Eşim bebeklikten beri annesinin dertlerine esir maalesef Bi kaç yıllık bi mesele değil philly

Bende yaşadım. Beynini yiyorlar. Ana oğul konuşması olamaz, baban onu dedi abin bunu yaptı yengen şuraya gitti. erkek ne anlar bunlardan. Sadece sinirleniyor o kişilere. Koskoca kadınsın. Çöz sorunlarını.

Ben Sizi hakli buluyorum, ebeveynlerden birinin cocugu dert ortagi secip karsi tarafi kotuluyerek doldurmasi cocukta ciddi psikolojik tahribat yapiyor, hic kimsenin evladinin kfasindaki 'anne' 'baba' aligisini bozmaya hakki yok. Eriskinlikte ciddi sorunlar belki yetiskin cocuklarla konusulabilir ama bunca dert kimsenin uzerine gereksiz yuklenmemeli

Üç senedir bile değil, bebeklikten beri, hergünama hergğn Hala da her gün Boşanın demiş eşim birkaç defa artık son yıllarda Boşanmıyorlar da Ama annesi hala her ayrıntıyı anlatıyor

Bu anneler babalar en iyisini bilir " anne çocuğu için en iyisini düşünür " masalı da cidden sıktı. Herkes dünya görgüsü, eğitimi, umutları, gelecek tasavvuru oranında kendince " kendi çocuğu için en iyisini" düşündüğünü sanır. Ama belki iyi tezahürü sorunludur, belki kendisinin iyi gördüğü şey aslında uzun vadede iyi değildir ve çocuklarının yararına hiç değildir, insan anne olunca eksiklikleri, öngörüsüzklükleri, yeri gelir cehaletleri falan dolmuyor. Doğum öncesi kadın neyse onun çocuklusu oluyor. Teyzemin yaşadığı şehirde 70lerde köylerinde okul yok. Yatılı bölge okulları var ve ilkokula giden çocuğu oraya vermek zorunda herkes ama teyzem " ben kör mü olmuşum çocuğu oraya vereyim öksüz yetim gibi yurtta kalsın" diyerek kuzenleri okula yollamıyor. Kırk elli yıl sonraki sonuç : eğitimsiz, niteliksiz kocaları tarafından ezilen kız çocukları ve ağır işlerde çalışmaktan nevri dönmüş oğullar.

Koca adam ne cocugu. Küçüklükten beri paylasımları da anne ogulu ilgilendirir o zaman. Gecmıste olanları nasıl degıstırmeyi planlıyorsunuz. Aieyi aile yapan sırlar içine atmalar değildir. Ve bir insanı buyuten de sadece yedirmek içirmek oyun oynatmak degıldır. Bu tarz paylasımlar ve yasanmıslıklar her ailede olmustur ve olacaktır. Cocuklarınızın yanında birbirinizi dövün mü dedim ben bu ne tepki. Ben su andan ve koca adamdan bahsedıyorum

Biz anlatamıyoruz galiba? Ben oğlumun pasif ve neyi isteyip neyi istemediğini söyleyemeyecek biri olmasını istemiyorum. Ve benim oğlum "ben bunu dinlemek istemiyorum, ben bunu duymak istemiyorum" demiyor halinden memnunsa kimsenin annesiyle onun arasına girmeye ve bu durumdan rahatsız olmaya hakkı yok. Siz burda derde taktınız ama olay dert değil. Olay karşılıklı konuşmaktan mennun olan iki insana müdahale etmek. Kaynananız size, eşine o kadar dert yanma, çok konuşma derse hoşunuza gider miydi? Bırakın onun kararını biz verelim değil mi? Adam memnun başka sorun yok yani ortada!

Anne ve oğlunun bu sohbeti size zarar veriyor mu? Eşiniz annesini dinledikten sonra stresini sizden mi çıkarıyor? Veya eşiniz annesine yardım etmenizi mi istiyor? Yani bunlara cevaplarınız hayırsa neden anne ve evladın dertleşmesi sizi geriyor anlamıyorum. Çocuğumuzla dertleşemeyecek miyiz? Ben de oğlumla konuşur dertleşirim. Bundan kime ne? Dertleşmek evladın iliğini sömürmek midir? Çocuk küçük olur da sorunların içine çekmek istemezsiniz anlarım ama koca adam yahu. Bırakın ana oğul dertleşsinler. Siz eşinize "annenle dertleşip sonra gelip bana anlatma" diyin yeter.

6 aylik bebege ne anlatiyorsunuz Nasil sirdasiniz oluyor gercekten merak ettim Kelimelerin cok etkili sihirli bi gucu vardir Bebeklerin auralari aciktir Herseyi derken derdinizi tasanizi anlatmiyorsunuz insallah

canım aynen öylee bi durum bndede var.. herşey ama herşey aklına gelicek herşeyi oğluna anlatıyor. kayınbabamla araları yoktu gömüyoduda gömüyodu. sonra düzldiler ama kaynanam hala aynı başka konularda halaa. yani sırf bu yüzden evimizde huzur kalmadı. kaç kerede söylemiş eşim sizin yüüzünüzdn evde eşime saldırdım olmadık yerde kızdım bağırdım çağırdım die ama nerdeee dil susar mı yokk. oğlu onun için ne anlamadım yani çok rahatızım bu durumlardan. zaten çokta sıcak bi ilişkim olmuyor bi iyi bi kötü kv ile. sırf bunlar yüzünden oluştu hepsi ve bıktım. eşinin kafası eminim rahat değildir sürekli anlat anlat dolmuştur oda. ama kv bunu bilmez o rahatlsında oğluda nasılsa dinler onun oğlu nasılsaa gelinler dış kapı bi oğulları var

HHahhaha beş aya kalmaz felsefi tartışmalar yaparlar o zaman

Evladlarim canim kuzularim hayatta anlatio baymam. 2 yildir gorumcemle gorusmuyorum benim tatliş oglum 5 yasinda ama hic ona yansutmadim ne zaman gitmek istese yolladim. Sen gidebilirsin sen konusabilirsin diye öğütledim. Sorunum kisiselse kimseyi kemdi sorunumlu baymam.

Aldatma olayı hariç hepsi ama hepsi ayni yaşananların C captain price erkek

Annecim çok düşüncelidir. Kendisine yapılan haksızlıkları dahi anlatmaz. Ordan burdan yarım yamalak duyarım. Ne babama ne akrabalarıma bakıl açımızın değişmesini istemez. 'Biz sorun yaşasakta o sizin babanız.' Der. Babamla tartışmalarını da rastlarsan bilirsin yoksa ne kadar sorun yaşarsa yaşasın yansıtmaz. Bence gerçekten anne. Ben yapamıyorum o kadarını. Eşimle kızımın yanında tartışabiliyorum maalesef

Annem gergin binlerce ayrıntı ve geçimsizlikler beni boğarsa ve ben de bu sıkıntımı eşime yansıtırsam yorum yapma hakkı var, annem teli kapatıp rahatlayıp işine gücüne bakar, geriye eşiö vE ben kalırız J Janet Jak Esim Durme, durme

Doktorumuz ilk doğduğu günden beri her gün her saat ona derdinizi sırrınızı anlatın evet anlamaz ama ona çok iyi gelecek diye her kontrolünde söyler. Demekki kocaman profesörün bir bildiği var ki böyle söylüyor. Faydasını da çok görüyoruz. 3 aylıkken anne demeye başladı, bazı kelimeleri taklit edip söylüyor. Demekki işe yarıyor J Janet Jak Esim Durme, durme

hobi olarak cile cekmek diyorum ben bu duruma

Size şunu söyleyeyim Oğlun yeşil bi halt sence aldıralım mı sen söyle!! Bu saatten sonra millet ne der? 20 li yaşlardaki bi erkek evlada yüklenen misyona bakın O evladın çaresizliğine bakın Sen söyle demişler aldıralım mı?

Canım benim. Çoğu konuşulanı da anlatamıyor ki insan. Hele ki gerçekten utanıyorsan... Ama içine attıkların dışına farklı yansıyor, maalesef ki en yakının etkileniyor o ayrı. Kendi annen/baban kırılmasın, üzülmesin diye "he tamam, olur, haklısın" dedikten sonra eşe, işe, evlada tahammül kalmıyor ki... Neyse... Bu konuda gerçekten dertliyim... Konuyu da dağıttım çok. İyi akşamlar olsun hepimize inşallah...

Ben çok dert dinleyen bir evlat olarak yaziyorum. Ben çocuklarıma bu kadar dert anlatmam. hele babalarını hiç anlatmam. benim çocukluğum anneme acıyarak babamdan nefret ederek geçti. buyuyunce anladim ki annemde de hata çok. Evlatlarımız bizim stres toplumuz dert ortağım vs değil. isterdim ki annem ya da babamla konuştuğumda içim ferahlasin. Ama her aramamda içim içim daraliyir

Mezarlarında ters dönsünler... kahkaha attım... P

Hayır evladı ilgilendirmez karı koca arasindaki sorun sadece iki kisinindir nasil ki her kavgamizi anne babamiza yansitamiyorsak çocuklar sorunların dışında tutulmalıdır. Çocuğu dünyaya getiriken ona sormuyoruz değil mi?hiç bir çocuk problemli ortamda büyümek zorunda değil anlasamiyorlarsa ayrılırlar çocuk dert ortağı arkadaş dost değildir. Varsa problem yetişkin insanlar kendileri cozmelidir el kadar çocuktan ne akıl alacaksiniz çocuğun psikolojisini bozmaktan başka ne faydası var. Ben rahatlatacagim diye çocuğu mu delirteyim?

Konuda denmiş ki ta eskiden beri devam eden bir durum var devamli kavga eden ana baba var. Ne iyi geciniyorlar ne ayrılıyor lar. benim 2 yaşında bebeğim var büyüdü ve 12 yaşına geldi ben eşimle anlasamiyorum diyelim çocuğu dert ortağı yapıp dinlemelisin aile olmanin geregi budur baban böyle yaptı evlenirken annesi babası böyle demişti demek mantıkli mi?çocuğu huzurlu ortamda büyütmek önemli. Yani kV oğluna dert yanınca çözülüyor mu?yoo yıllardan beri süregelen dertler anlasamiyorlarsa ayrılırlar ısıtıp ısıtip ay i şeyleri mi anlatacaklar

Annem babam hayattayken de ondan bahsetmezdi, sadece gecmis degil yani mesele. İyi ve duzgun bir evlat zaten anasini da tanir babasini da tanir. Anne Anlatsa bile anlatilanlara yabanciysa kendini sorgulamali o evlat. Bilemem ben dedikodu severim, annemle saatlerce yaparim dedikodu. Kimseden sogumam, gozumle gormem lazim ancak

Valla benim evladım en büyük sırdaşım. Şu an 6 aylık ama ona her şeyimi anlatıyorum bir saniye bile ayrı kalmıyoruz. Böyle alışmışlar ne istiyorsunuz anlamadım? Kadın birden evladından mı kopsun? Benim sorunum olsa ben de anlatırım, sizin karı koca ilişkinizi etkilemiyorsa karışmaya hakkınız yok. Neden bu kadar dert edindiniz anlamadım? Belki kadın anlatarak rahatlıyor?

O zaman ben de boşanırım :) Oğlu ile yaşarrrr gider

Bence oğlunu bu derece ortalara atma Onunla laf yetiştirme çabasına girme

Bence çocukla baba zaten çekiştirilmez. Yoksa çocuk en güvenmesi gereken iki kapıdan birini kapatır. Ama ben akrabalar hakkında geçmişte yaptıkları şeyleri duyunca onlardan da soğuyorum. Dedikodu yapmak çok da sağlıklı değil bence

İnstagramda hihieved sayfasına bi göz atın tam size göre

bırakın konuşsunlar. sizi ilgilendiren bi durum yok.

Alıyoruz Başladık aile ve bireysel terapiste zaten Biz de doğal olarak kendi içimizde ciddi huzurwızlıklarnyaşadık

Anne-kız, Anne-oğul dertleşebilir, onlar bu durumdan rahatsız değilse gelin veya damadın bundan rahatsız olmaması gerekir ama devamlı baban şöyle, babaannen böyle, yengen kötü, amcan beter, ömrümü çürüttüler, beni bitirdiler, hakkımı helal etmiyorum, mezarlarında ters dönsünler gibi hem anlatanın hem dinleyenin içini tüketen negatif enerjiyle yaşam enerjisini yok eden söylenmeleri anlamıyorum, o kadar dertliyseler boşansınlar, en etkilenmiyorum diyen evlat bile etkilenir.

Oğlu psikolog değil Çaresiz bir bebekken çocukken bile oğluna anlatmış herşeyi Eşim anasımı bırakıp da dılarda oyun bile oynamamış, bir erkek çocuğu olarak anasının dert ortağı olmakta başla bişey bilmemiş Depresif olmuş haliyle Ben baştan beri bu durumu anlasaydım zaten içlerine hiç girmezdim O onun oğlu ilişkileir normalde beni ilgilendirmez Ama biz de eşimle bir evlilik içindeyiz, hayat zor, Bebeğimiz olmuyor, bi sürü sıkıntı içindeyiz Yani annesi hiç mi acımıyor evladına anlamıyorum Oğlu psikolog değil, herşeyi ama her şeyi ama her şeyi bilmek zorunda mı? Diğer oğlu asla dinlemez

evet eşim dert yanıyor, kafasına takıyor sorunları baki değişmiyor hergün hergün aynı şeyler çözüü de yok ayrılmıyorlar da G greengirll

Kara kediyim çünkü ben burbuk

Beni de teyzem öyle yapıyor. Bir arıyor, modum yerlerde ama yıllarca çok kötü şeyler yaşamış dinliyorum. Bir nevi psikoloğu gibi bir şey oldum artık. Alys

bu cevap yüzünden konuya odaklanamadım :) 3 aylıkken anne dediyse azıcık da ülke sorunlarından dertlerinden bahsetseniz demek ki 6 aylıkken de ekonomi yorumları yapmaya başlayacak Maaşallah 3 aylık bebek anne demez, gelişim evreleri açısından da pek mümkün olmayan bir durum bu sanki :) çocuğunuzla konuşun demiştir doktor siz konuşmak dertleşmek kısmını çok yanlış anlamışsınız

Anneler şunu atlıyor. Bu anlatmalar doldurma oluyor. Oğlunu babasına ve onun ailesine karşı. Bence az ve öz konuşulması gerek. Erkekler bu tarz muhabbetleri anlamıyor. kız çocuğu ile kız kardeşle konuşulması gereken konular bunlar. Kızlar sağlıklı yorum yapabiliyor. Erkekler öfkeli ve taraflı oluyor.

Anneniz arayıp size derdini anlattığında eşiniz sizin gibi olaya yaklaşsa ve bırakmasa? Bir de böyle düşünün bakalım!

anlatarak kv rahatlıyorda oğlunun beyni noluyor bu arada :) yani bu çok normal bişi değil. aynı şeyi bende yaşıyorum ve gerçekten rahatsız edici bi durum. herşeyi ama herşeyi oğullrına anlatmaları herşeyi onla yapmak istemeleri olmuyor. sırf bu durum yüzünden evliliğimin ilk bilmem kaç ayı zehir geçti. eşim banada anlatamamış bazı şeyleri. bigün o kadar çok kavga ediodukki artık ağlaya ağlaya anlattı neler olduğunu. öğrendiğimde üzülmüştm kayınvalideme. kayınbabam biriyle görüşmüş evliyken vs. ama dahada içlerine girdikçe sorunun büyük kısmıının kaynanamdan olduğunuda gördüm. şimdi düşünün yani her dk başının etini yiyen bi annesiniz ve oğlunuz evli. bu eve yansımaz mı sizce? tabiki anlatılır bazı şeyler ama her dk her dk olmaz yazık yani bizede. bnmde bi evladım olucak kısmetse ama asla böyle bişi yapmıcam ve yapmamalıyım diye düşünüyorum. bu konudada gelin hanım haklı çünkü eşinin aklı annesinde kalmış düşünüp duruyo işte böyle sonrada evde insanda ne gülme kalıyor ne huzur..

Kesinlikle Ucu sana ve cocuklara dokunursa elbette mudahale etmelisin zaten. Sana ne elin cilesinden? Bizimkilerle ayni durum. Yansin bu dunya ne ya ahahaha cok komikmis. Duygusal erkek de iyi bisey degil valla.

Hic sorma Bizimki de herseyi agzina goturup yeniyomu diye baksin anca :)

Bazı analar mağdurumda magdurum diye büyütüyor çocuklarını Özelliklede erkekleri sonra anası yüzde yüz haksız olsa bile annesini koruyan erkekler oluşuyor İşin zor ince ince işlemiş annesi onu ah anam gariban anam demeye devam edecel

Annesi mutsuzsa neden ayrilmayi dusunmuyor? Belli ki yillardir cozememis problemleri. J Janet Jak Esim Durme, durme

Eşiniz dinlemeyi seviyor demekki. Benim kv dem de öyle sürekli birilerini şikayet eder, hatta soğutmaya çalışır. Taa kaç yıl önceki meseleleri açar falan, çok da takmayın philly

valla ben kendimi çekiyorumda. çektim diede ayrı bi surat yapıyr kv. herşeyi başından beri eşimle yönlediriyor o kadar sinr oluyorm ki anlatamam. eşim istemsizce yaptığı bişi bi anda parlamak. oda farktti sonradan evimize yansıdığını zaten ama kv hala aynıı değişmez artık ne desek boş ben herhalde ömrümde böyle birini görmedim..

Eşinize yapabileceğiniz en büyük yardım bir danışmana yönlendirmek bence. Onun dışında ne söylerseniz ailesini eleştirmek olur ve haksız duruma düşersiniz. Bir danışman eşinize nasıl davranması gerektiğini söyleyecektir.

Elbette ana oğul ilişkisi hiç kimseyi ilgilendirmez de ebeveyn-evlat ilişkisi yüz göz olunca gerçekten işler sarpa sarıyor. Sürekli babası/annesi kötülenen evlat hiç de sağlıklı olmuyor. Dolup dolup gelip eve patlıyor. Açık söyleyeyim bir ara o kadar kendi ana babam yüzünden bunalmıştım ki kendi evime geldiğimde sürekli kocamı incitiyordum, garibim tüm bunları niye yaptığımı bildiği için alttan alıyordu ama ben sonra vicdan azabından yeniden yıkılıyordum. Adamın iyiliğinden çok ezildiğim olmuştur maalesef. Tüm bunlara sebep de annemlerdir. Ya da işyerinde konuşuyor, anlatıyor, bitmiyor. Yanıma biri gelip selam verse küfür ediyor gibime geliyordu. İnsan elbet dertleşir, paylaşır ama abartarak karşı tarafın psikolojisini bozmaya hiç kimsenin hakkı yok. Gerçekten çocuklarımızı arkadaş gibi değil de evlat gibi görmek zorundayız. Yaşayan bilir diyorum.

Annem ne zaman ne anlatmak isterse dinlerim. Cunku benden baska kimsesi yok. Napsin? Cocugu dururken sokaktan adam cevirip ona mi anlatsin derdini? Kendisini rahatsiz eden seyleri? İleride sizin cocugunuz sizi dinlemediginde de yine boyle dusunebilecek misiniz? Bence anne ogul arasina girmeyin, siz kendi ailenizle ilgili karar verin, esiniz de kendi ailesiyle ilgili karar versin karismayin.

Zaten kimseye karışmıyorum Eşim onlarca şey anlattı bana Ben bile artık çok gerildim yani bir evlada bu derece yüklenilmesi çok iğreti Ben ne desem de zaten kendi ilişlileri ama oğlu depresif ve üzgün olup bana da yansıtıyor, Benim asıl konum şu ki bi r evlada bu derece kıymak da neyin nesi P

Yeşil halt ne ola ki?

Bu ülkedeki annelerin çoğu kafayı yemiş. Vallahi kızı-erkeği yok, büyük kısmının ruhu yerinden çıkmış. Allah selamet versin.

Kelimesi kelimesine benim yaşadıklarım. Nefret ediyorum anasının acizlik rollerinden Önceki

Boşanıp babası gile de dönmemiş kv, ama herkese de yaymış ben mutsuzum diye, öyle sakin sessiz ezik biri de değil gayet de çatır çatır kavga eder anlatır kendini, Olan eşime olmuş P

bakın bu söylediklerinizede çok katılıyorum ama arada anlatmalı dediğiniz gibi. hergün arayıpta anlatmak hoş değil. yada oraya gidince öyleydi böyledi şöyleydi die sürekli söylemek oda iyi değil. benm annmde anlatır ama bazen. burdaki konu sürekli konuşulmasıı.. evet evlenince kimse kimsenin sahibi olamaz ama evlenince kayınvalideler gelinin artık bi ailesi olmadığını 3. 4. kapı olduğunu artık onların olduğunu bize ait tavırlarına girmelerine ne dersiniz :) yani ilerde böyle biri olmucaksanız iyi bi kv olursunuz. ama gamsız olmasın diede her sıkıntıyı anlatırsnız sorun olabilir. benm annem babannem beraber yaşadılar annem sabretti karşılıklıydı herşey. ama ben ayrı evde olduğum halde neler yaşıyorum çoğu zaman. anne babalar evlatlarını evlendirdikten sonra onlarında ayrı bi yuva aile sahibi olduklarını bilmeliler özelliklede kayınvalideler bilmelii. ama onlarda öyle değil bir oğulları var gerisi çöp. eşim annesinin sivri dili yüzünden babasıyla aralarının kötülüğü yüzünden evde kahvaltı yapmak istemediğini söyledi bana geçen gün. o kadar üzüldüm ki içimdn o ortamda böyle bi evlat büyümüş. şimdi evimizde huzur kaçsın iistemyor heleki yüksek sesle konuşulmasına gıcık oluyor. ama istisnalar kaideyi bozmazmış annesi sağolsun evimizde huzuru bırakmadı bırakmıyorda. heleki o olayı anlattınca içim parçalandı annesi yüzünden eşimle ters düşmemiz bana acı verdi inanın. ama işte inanın çok zor şeyler. yaşadığım için sizin dedikleriniz bana normal gelmiyor.. Amin inşallah alırımda huzurlu bi ortamda büyütürüm çocuğumu..

Ben öyleleriyle konuşurken kendim çöp tenekesi gibi hissediyorum, adeta çöpleri kafamdan aşağı döküp gidiyor Artık tepkisiz gözlerle sabit bakıyor,"bir çay daha alırmısın" diyorum. Annelerimiz de dertleşecek tabi ki. Örneğin daha geçen gün annem babamdan dert yanıyordu. Tabii ki dinledim, canının sıkkın olmasına da üzüldüm. Fakat biraz da kendi beklentileri yüzünden oluyor bu. Dedim ki "Anne, bu babamın 40 yıllık huyu, değiştirebileceğini mi sanıyorsun artık?Birbirinizi olduğunuz gibi kabullenmiş olmalıydınız çoktan. Belki bu küçük şey canını sıkıyor ama bak şu şu olumlu özellikleri de var, her işinde yardımcı, hayatını kolaylaştırıyor, biraz da bunları görmelisin" Bunları çok sık yaşamıyoruz, gerektiği kadar, düşüncemizi de söylüyoruz tabii. Hem ana hem evlat olarak diyorum ki sorun paylaşılsın evet, fakat çözüm önerileri de dikkate alınsın, bir adım ileri gidilebiliyorsa bunun bir faydası olabilir ancak. Bazen dinlensin o da yeter ama dinleyenin ruhunu esir almadan

İnsan evladina babasini ya da akrabalarini kotuler mi ya? Ne kadar kotu olursa oldun yansitmamaya calisir diye dusunuyorum

Evlatlarımız bizim dert ortağımız değil, olmamalı. Hele de babayı yani önündeki rol modeli devamlı ona kötü göstermek çocuğa kötülük etmektir. Ama tabi cahil büyüklerle dolu bir toplumuz maalesef. Böyle bir Kv bende de var.

Aynı annem. Annem de bizi böyle yetiştirdi hep. Benim sorunum, benim problemim siz saygı duyun, konuşun, sevmek istiyorsanız sevin. Gördüğünüz yerde selam verin, selam verirse selamını alın. Bize yıllardır kv, kp, elti, görümce, amca neler çektiğini anlatır ama bize lafın sonunda yine öğütler; ben yaşamışım siz değil. Üstelik kardeşlerime de kötü davranmışlar ama onlar da hep saygılı. Bir ben arada sırada alttan alttan laf geçiriyorum. Allah var bu sene halam çok sevsem de arkamdan laf soktum diye bayağı giydirmiştir Birini ne kadar seversem seveyim haksızsa söylerim.

Bu sizin bakış açınız, siz yapmazsınız ama eşinizin "annesi " yapıyordur. Doğrumu yanlış kısmı kişilerin bakış acısına göre değişiyor. Burada absürt olan eşinizin değilde sizin bundan yakınmanız. Örn: benim kv de biz kapıdan girer girmez komaya giriyor gözler baygın ses seda yok, oğlunu görünce değişiyor. Bazen eşim anne kalk doktora gidelim der küser ağlar sızlar çok değil 10 dakkaya dipçik gibi oluyor. Ee hastaydın hani? Beni ilgilendirmez geçmiş olsun der otururum. Bundan rahatsız olan eşim oda alışmış annesine kaba tabirle alan razı beren razı kendi ilişkileri beni bağlamaz . push ; P

Sizi çok iyi anlıyorum aynısı annem çünkü ama ben eşiniz gibi değilim çok rahatsızım bu durumdan ve anneme de zaman zaman dile getiririm. Ne zaman bişeylerden mutlu olmayı başaracaksın ne zaman bana bir defa da olumlu güzel şeyler anlatacaksın? Herşey kötü herkes sorunlu bir tek biz mi iyiyiz. Ne zaman benim de sorunlarım olabileceğini kocam, kızım olduğunu ve onlara da zaman ayırmam gerektiğini anlayıp beni rahat bırakacaksın. Yetmedi mi 30 yıldır aynı şeyleri dinlemem diyorum ama sonrası kıyamet, kavga, ağlama, hayırsız evlat olma, millette ne evlatlar var muamelesi falan filan. Çok bunaltıcı çok üstüme geliyor İnan'ın. Annemin zor bir hayatı vardı hala da öyle. Hiç yüzü gülmedi abim var zihinsel engelli onun bakımı ve ilgisi babamın sorumsuzluğu ve rahatlığı bir tek ben varım ona hep destek çıktım. Üniversitedeyken o kadar çok telefonla konuşmam göze batmış ki telekız diye adım çıkmıştı gerçekten saatlerce konuşurduk her gün ve hep ayni. Baban bunu yaptı, halan şunu söyledi, teyzenle gelmedi, anneannen aramadı ve herkesle kavga ettim annem için onu üzüyorlar diye. Halamla, babamla, yengemle, teyzemle, anneannemle yıllar geçti sorunlar hala aynı yüzyılda geçse aynı kalacak ama benim hayatım aynı değil artık başka sorumluluklarım var of çok dertliyim bu konuda konunuzu sabote ettim ama tek olmadığımı görmek rahatlattı biraz

Size neki ana oğul arasındaki yaşananlar eşinin gelip bütün konuşulan sana aktarmadıysa hiç iyi değil Hatice

Yaşamayanlar bunu basit bir dertleşme olarak algılamış. Sorunların çözümü de vardır, sizin çözüm önerileriniz umursanmayıp sürekli aynı şeylerin konuşulması bir istismardır bence. Maalesef 3 senedir her gün annemin babamla ilgili aynı sözlerini dinliyorum. Bu kimin hoşuna gider ki

ben konu sahibini çok iyi anlıyorum. bizde durum tam tersi. kv anlatmaz anlatmak istemez sikmaz istemez ama eşim sürekli anasının tepesinde. iyi misiniz bisiye ihtiyacınız var mi bilmem ne ki kp var hepimiz zaten çok yakın oturuyoruz. yaşlı da değiller. demem o ki sikilmaniz normal artık önceliği evi olmalı eşinizin. tabi evlatsin her an yanında olmak zorundasın benim de ailem var uzakta annemin sesinden neyin var demeye başlarım ama evimizin içini etkileyecek kadar olmamalı. ev sahibiyle kirada anlaşılamıyor mesela e bundan bise ne. kirayı biz vermiyoruz evde zaten bi baba var olay dertlesme değil yani gereksiz dertler bulunup gelinmesi

Ben sizi çok iyi anladım. Tabi ki annemizin derdi bizim derdimiz ama konunun sahibin anlattığı başka bir durum. Var boyleleri, çocuğunun duygularini asiri drrecede somuren, babasına düşman eden, sadece kendisine kole olsun isteyen, sadece onun dediklerini yapsın, ona paravan olsun. Cocugunun ustunden geçinen. Çok iyi anladım ben sizi. İcten ice esinizde annesine kiziyordur, ama öyle bir vicdan vardir ki onda, bu dusuncesi kendini cezalandirir. Çünkü buna itilmiştir.

Önerim var tabi ki. Zaten yazımı okuduysanız sorun size yansımıyorsa, eşiniz evde sorun çıkartmıyorsa sizi ilgilendirmez dedim. Eşiniz kaynananızla dertleştikten sonra sizi huzursuz ediyorsa bir sorun vardır. Böyle durumda ben olsam önce eşimle konuşurum. Sorun hallolmazsa o zaman kaynanamla konuşurum. Ama burada kilit kişi eş kişisi oluyor. Eşiniz evine sorun aksettiren biri ise o zaman siz de yumruğunuzu masaya vuruverin bir zahmet. Eşim başkası yüzünden strese girecek sonra da gelip bağırıp çağıracak bana. Yok öyle üç kuruşa beş köfte. Ben o eşin haddini bildiririm. Her şeyin bir yeri ve zamanı var. Kaynananızın size yaptıklarını bilmiyorum ama bu sizin canınızı yakıyorsa aranıza mesafe koymak en iyisi. Böylece ne siz sinir olursunuz ne de o size zarar verebilir.

Anneler tabiki çocuklarıyla dertlesecek ama cidden her olayin anlatılması içten içe boğuyor.8 yaşından beri annem beni kendine arkadaş yapti ve inanın bilmemem gereken ne kadar olay varsa biliyorum şuan 31 yaşındayım evliyim ve aslında bana ne kadar zarar verdiğini evlendikten sonra farkettim. babamla olan bütün sorunları kendi evlikigimle eslestiriyorum farketmeden tabi içte yıllardır biriken öfke ve kurginliksa çabası.. Eşimin annesi de öyle kv ne yapmış çocuklarini nasıl zor büyütmüş kaç kez dinledim bilmiyorum ki eşim en ufak bir konuda haksızsın dese annelik hakkından giriyor nasıl büyüttüm den çıkıyor Lütfen sadece çok çaresiz kaldığınız durumlarda paylaşın kaç yaşında olursak olalım etkileniyoruz onun dışında yakın bı arkadaş, kardeş vs ile konuşun hele de eşinizle olan olayları

Başlıktan kv hakkında yazacağınız belli. Çok merak ediyorum üslubunuz kendi ananızada böyle olurmuydu? Kv kişisi haksızda olsa oğlu ile konuşuyor konuşabilirde bundan sizene? Sizin "ananız " hiç birşey konuşmuyormu sizinle.

aman canım mutluysan gelsin kalsın boşanma diyemicem çünkü ben şu yaşadıklarımla annesyle 1 dk oturamam kısa ve net. boşandı yada Allah koruusun eşimi öldü iki üç sokak ilerde tutsunlar bi ev orda kalsın tatlı gidelim tatlı gelelim. he allah korusun elden ayaktan çok düşerse yatalak falan tabiki vicdanlıyım bakarım ama öbür türlü zor bi durum

kayınvalideye hak verip de kadını çemkirenleri de ben anlamıyorum. sürekli dert dinlemek ayrı dertleşmek ayrı. burda adam her gün der dinliyor ki o dert de babası! bi insan küçüklüğünden beri dırdır dinlemek zorunda mı?adam öğrenilmiş çaresizlik gibi ben alışığım diyor ama bu psikolojik olarak hiç kolay bi durum değil. dediğim gibi dertleşmek farklı... biz de annemle birbirimize kocalarımızı şikayet ederiz ama bu tek taraflı ve sürekli hale gelirse can sıkıcı olur. zaten konu sahibinin kendisi de yeterince dertliymiş. konu sahibine de şunu söylemek istiyorum ki bu anlattığınız durum normal değil ama sizin bunu değiştirme imkanınız yok. o yüzden bir de siz eşinizi daraltmayın bu konuda. inşallah en kısa zamanda kavuşursunuz bebeğinize sağlıkla

Eger diyosaniz " esim cok kotu etkileniyor, geceleri uyuyamiyor' o zmn anlarim sizi. O zmn annesi kendi sagligindan olmus bide oglunu sagligindan ediyor derim. Ama mesela bi hakimin neden hakim olur? Sorun analizi, problem, cozumler konusunda iyidir. Ve dinlemede iyidir. Kendi secimi bu meslek. Esinizde dinlemeyi secmisse, size ne? witch hunt 1gunluk SucukluKuruFasulye tek ayak

Nasıl bi vicdan bu anlamıyorum işte ben

Sizi o kadar iyi anladim ki cok haklisiniz. cocugumuz olmuyor bizim de belli sikintilarimiz var demissiniz. belki esiniz onun dertlerinden kendi ailesinin sikintilarina gereken onemi bile vermiyor. herkes anne kiminle paylassin demis ama bir cocuk kesinlikle bir annenin dert ortagi degildir. ozellikle bu konularda. cunku diger taraftaki de babasi. bir de kucuk yasta anlatıyormuş diyorsunuz. evet var boyle anneler ve cocuklarina ne kadar zarar verdiginin farkinda degiller. malesef siz ne derseniz deyin esiniz anlamayacak cunku o yillardir alismis bu duzene

Ben 3 aylık bebeğin anne demesine takildim yalnız

Daha önce de yazmıştım, bir danışmandan neden yardım almıyorsunuz? Eşiniz sorunu anlatıp nasıl davranması gerektiği konusunda yardım alabilir. P

Ya evladıma yazık değil mi? Kocamla o derece anlaşamıyorsam boşanırım ama evladımdan çıkartmam acısını diye düşünüyorum ben

Kiz sen anami bir gorsen, cidden negatif bir insandir. Ustune de sanssiz hele Dusun manzarayi Konu sahibinin esi evde arizaya bagliyorsa tamam haklisin zaten. Ama alan razi veren raziysa takilsinlar bas basa. Bizdeki durumlari biliyorsun bak, kv kp kisileri ayaklarina tas degse ararlardi esimi. Beni bulastirma da ne yaparlarsa yapsinlar sen de takil beraber dedim ciktim isin icinden. Bana ne yahu ogullariyla anlatsinlar. Ucu bana dokunmadigi surece bana hava hos

Arkadaşlar Bazı analar var ki sanki evladı onun acısını dinleyip onun acısı kadar acı çekip anası mutlu olduğu kadar mutlu olmak zorunda zihniyetindeler Evdeki eşi ile eşinin ailesi ile ve diğer tüm insanlar ile olan sıkıntılarını onu dinleyecek ona esir olacak bir evladı ile en ince ayrıntısına kadar paylaşıyor Paylaşamazsa trip atıyor İşte bunu en net gördüğüm eşim ve annesi Annesi yıllarca eşi ile anlaşamamış bi MELEK!! Babası be babasını ailesi de CANAVAR!!! Eşim yıllarca aynı şeyleri dinleyerek yaşayarak büyümüş, o evde eşim Seçilmiş acıların çocuğu Bir evlat bunu Hakeder mi arkadaşlar Eşimle ailesi halkında me zaman konuşsak hep sorun hep kavga hep stres hep huzursuzluk hep anası mağdur Eşimden tek duyduğum bunlar Anası sürekli babasını şikayet ediyor eşime, En son bugün eşimle konuluyoruz Sabah annemle konuştuk eve ekıyamet kopmuş bilmem ne? Konu öyle basit öyle saçma, kıyamet falan da değil!! Annesi sürekli anlatıyor telde, En son dedim eşime aenşn moralim bozulmuyor mu sürekli Bu tarz şeyler dinlemekten dedim Ben alışırım zaten olayların içindeyim falan dedi Sizin fikriniz nedir Evladınız bu denli iliğine kadar sisin sorunlarınızla meşgul olmak zorunda mı?

o da var, oğlunu sürekli safına çekmek istiyor ben ve ailem iyi baban ve ailen kötü diye yıllarca eşime empoze tmiş, diyorum ya diğer oğlu dinlemez sallamaz bile kendi ailesi ve kendisi de aksine bana çok ama çok sinsi geldi hep başından beri şuan eşim de baba tarafı ile daha çok görüşmesine rağmen annesine bireysel olarak çok çok daha merhamet duyar, her annesi ile görüşmesindne sonra babam ruh hastası der dururu eşim Konu sahibi annesi oğlu ile yakın ilişki kurmak için babasını kötülüyor gibi geldi. Bu da baba oğulun ilişkisini bozar. Çok saçma aile iliskileri bunlar. Farkındalık yaratmadıkca asla göremezler. Sen annesi uzerinden gidemezsin. babasi üzerinden gitmen lazım. Baba - oğul ilişkisinin neden zayıf olduğunu sorgulayın biraz. P

peki anneniz ayni şekilde anlatsa eşiniz karışıyor muydu? neden ana oğulun arasina giriyorsun ki.. Önceki

Sizi ilgilendiren bir mevzu yok. ayrıca annemin derdi benim de derdimdir, net. İnsan evlatları o kadar çileyi çekiyor, evlatları da dinleyebilsin bir zahmet. Destek oluyordur evladı ona.

heh iste bunu ben de yasadim, tam olarak konudaki durum degil ama, esimin ailesi genel itibariyle mutsuz depresif insanlar, onlari ziyarete gidince, esim de zaten meyilli, hemen o da baslar yansin bu dunya modunda arabeske. en son bir ziyaretimizde, donuste baya bir hasladim ben de, tamam siz acidan cileden zevk aliyor olabilirsiniz ama ben oyle degilim. bir sorun bir dert varsa cozulmesi icin elden ne geliyorsa yapilir, maddi manevi en buyuk destekcin benim boyle bir meselede her zaman, ama kuru kuru cilekes takilmak bana gore degil, benim modumu dusurme dedim. simdi allahtan etkisi o kadar uzun surmuyor, ama bu durumda da esimde mesela empati yoksunlugu olusmaya basladi, bu da tehlikeli.

Bizde 3 yıl tüp bebek yaptik bi yere nasıl gittiğini arayıp denediler sorun para olursa gece gündüz arıyorlar P

ne çözecekler canım anlatacak kimleri var bi oğlu. oda onu dolruuryor kafası dolu ufacık bişide bana patlıyor sebeb yok. saçı beyazladı eşimin daha 1.5 yıllık evliyiz kv sağolsun hem kendi derdi hem dilinin sivriliği bana suratı falan derken bi hayli bizi 1.5 senede yıprattı artık ne diyim

Ben konu sahibesini anladım açıkçası. Bazı kadınlarda var o durum eşinden eşinin ailesinden çekiyor gidip çocuğuna anlatıyor her şeyi. Çocuğu da kendisi gibi sinir hastası ediyorlar nerdeyse farkında değiller. Gene çocuğuyla konuşan iyi model bir de hiçbir şey anlatmayıp üstüne durduk yere çocuğa patlayan pataklayan da var. İki model de tehlikeli aslında...

Bilemiyorum yorumlar beni cok sasirtti Evet boyle anne babalar var Anne = cilekes algisi yerlesmis bazi zihniyetlere Normal geliyor Hic bana dert yanan bir annem olmadi Benim de 13 yasinda ve 10 aylik iki yavrum var Derdim yok olsa da nicin uzeyim nicin anlatayim Benim derdimse, derdim kimleyse ben cozerim Cozemezsem de cocugumu ortak etmem

Herşeyleri kavga Çığrından çıkmışlar Yeni bir mesele değil, yıllardır katlanarak artan şeyler Kv m için tüm sülalelenin Benden beklentisi şuydu ; yıllarca mutlu olamamış onu ben mutlu edecekmişim Bunu bana millet beni kenara çekip çekip söylüyordu yeni evliyken, Ben yokken bu görev eşimdeydi Ben uzak durdum ama eşim hala O kaosun içinde Keşke boşansaydılar zamanında diyo eşim

Koskoca profosörünüz bebeklerin 1 yaşına kadar bilinçli kelime söyleyemiceğini söylemedi mi yoksa Neyse sizin ki zaten pembe kakalılardan belli. 6 ayda nasıl bukadar oldunuz bari yaşını bekleseydiniz

bizimkinin babasıda iliğine kadar çaresizliği ve elindeki gelirini fırsata çeviren çakalın teki hoş kocam a çakalın oğlu oluyor ama çakal çakalı ısırır mı onu bilemicem

Kaç yaşında olmuş bebeği ben de hamile bayanlara o kadar özeniyorum ki kaç yaşında olursa olsun:) pofuduk

boşanırsa sana yerleşir haberinde olsunnn canım :)

Kiymis olmuyor ki. Beraber dedikodu yapmis oluyorlar. Ben de annemi dinlerim hep, rahmetli babami hic anlatmadi anlatmaz ama kardeslerini anlatir mesela, o bunu yapti su sunu yapti diye. Bence basbayagi dedikodu yapiyoruz yani kimse kimseye kiymis olmaz bu sekilde. Hem esiniz de belki gereken her seyi soyluyordur annesine. Akil veriyordur, ya da sizinle ilgili sorunlarini anlatiyordur, bilemezsiniz. Birlikte ne isterlerse onu yapsinlar kafaniza takmayin

Hay ağzını öpeyim cidden. Ya bir anne çıkıp ben çocuğum için en iyisini bilirim diyor ve konu orda kilit herkes kutsanmış kişi gibi bi daha bişey diyemiyorlar bu da annelerin yeni savunma mekanizması. Ben de anneyim tabi ki herkes bişeyler söylüyor herkesi dinlerim herkesi hiç kimseyi terslemem ve eve gittiğimde araştırıp bakar sonra karar veririm yanlış mı doğru mu söylüyor. Doğru bildiğim çok yanlışlar da oldu böylece yanlış bildiğim doğrular da ve bazılarına minnettar oldum. Bir arkadaşım 4 aylık bebeğinden bazen hiç uyumuyor akşama kadar diye dert yandı ben de naçizane dedim ki bak daha çok küçük sana söyle şöyle bir sayfayı tavsiye ederim orayı takip et müsait zamanlarında oku kafana yatarsa uygularsın vay efendim benim bebeğimin uyku sorunu yok ki ben de dedim e sallıyorsun el kadar bebeyi işte bu dediğim sayfada sallamadan uyutmanın yöntemlerini anlatıyor bu başladı herkes kendi çocuğuna baksın her anne çocuğu için en doğrusunu bilir al konu kilit. Peki soruyorum her anne çocuğu için en doğrusunu bilirse bu hareketlerini, saygısını, terbiyesini beğenmediğimiz çocukları hangi anneler büyüttü ki. Her yetişkin mi çok iyi, çok bilgili, çok kültürlü eee hepimizi bizim için en iyisini düşünen annelerimiz yetiştirdi. Yahu bilim bile 10 sene önceki doğrusunun 10 sene sonra arkasında duramıyor ne en doğrusu hepimiz sağdan soldan duyduğumuzu uyguluyoruz işte neyin egosu?

Evet deg8l mi. bu dert paylasilacagina buyur cunku cocugu uzer daha cok.

6 aylık çocuğa sorun dert tasa mi anlatıyorsunuz. Aç musluğu suya anlat. Çocuğa gerçekten yazık siz rahatlayacaksiniz diye sizin kederinizi ona yüklemeyin. Anlattığınız şeyin üzüntüsü yüzünüze sesinize yansır. O duyguyu sizden niye alsın. Konu sahibi annesi oğlu ile yakın ilişki kurmak için babasını kötülüyor gibi geldi. Bu da baba oğulun ilişkisini bozar. Çok saçma aile iliskileri bunlar. Farkındalık yaratmadıkca asla göremezler. Sen annesi uzerinden gidemezsin. babasi üzerinden gitmen lazım. Baba - oğul ilişkisinin neden zayıf olduğunu sorgulayın biraz.

Valla ben ne demek istediğini gayet net anladım hemde benimkine çok benzettim kv yi. 24 saat susmadan eşiyle kavga halinde bişey olsa hiç susmaz hele haklıysa aman aman. Herzaman herşeyi çocuklarından bekler kendi mutsuzsa insanlarda mutsuz olsun ister. örnek iki kardeş beraber pikniğe ailecek gitse ananız burda ölsün siz gidin gezmeğe veya ben oradayken gitmezsiniz zaten vs. evinde eksik olsun ananız ölsün de görün ozAman. Herkes 24 saat hizmetinde olsa gene mutlu olmazlar... Bencillik seviyesi yüksek gençliğinde kocadan görmemiş herşeyini çocuklarına Adıyan sonuçta her ilgiyi sevgiyi maddiyatı çocuklarından bekleyen anneler var. Ben hayatımı sana adadım sende bana ada gibi 24 saat beraber olmak isteyen hatta ileri safhası gelini kıskanan kadınlar... bu tipler her kavgayı anlatır. genelde baba tarafı kaka pistir aşka görüşülmek istenmez. Gelinlerine oğlumun parası benim param muamelesi yaparlar... ajitasyonla ve hastalıklarıyla çocuklarına vicdan azabı çektirmeye bayılırlar. bunu okuyan arkadaşım sen o kadınlardan olma. Doğurduğunuz çocuğun da kendi hayatı var.

100000 kere katılıyorum, aynen, kafamızı gözümüzü çarpa çarpa bir şeyler yapmaya çalışıyoruz, Allah yarın bir gün "keşke"dedirtmesin, tek duam bu

Eşimden biliyorum. Erkekler konuşmayı bilmiyor bazı konular erkekle konuşulmamalı. Kızınız varsa konuşun zaten. Benim eşim k. v ağladı diye eltimi dövecekmiş. Eşim o sinirle evde surat asar. Hıncını benden alır. Anlatırken boğuldum. Normal oğluyla konuşur derken, bunları dikkate alın lütfen. Oğlunuza da zarar veriyorsunuz..

Hiç boyle saçma sey görmedım senın başınımı şişiriyor yoksa tasası sanamı kalmış kendımı bıldım bıleli annemin derdını dınlerım en hafıf olandan en agır olana kadar care olursam olurum akıl verırım olmazsam derdını dınlemiş olurum iliğimide kurutmaz aksıne ilaç olur bana ben onu dınlerım yerı gelir o benım derdımı dınler sevgi bunu gerektırır yoksa kım ceker bırbırının kahrını kederını derdını . push ; nebf inci tanem biricik

Eşimle Tartışmadım Sadece şok oluyorum bunca ayrıntıyı yıllardır oğluna anlatmasına Yazık değil mi ya? Hangi evlat bunu hakeder ki? Ben evladıma bunu reva görmem Resmen eşiyle olan her türlü sorununu oğluna küsüyor yıllardır hem de Tam anlatamıyorum somut örnek vererek Anne olanlar bi r hayal etsin bakalım nasıl bir acımazsızlık bu O çocuğu nasıl çaresiz bırakmak nasıl bir kaosa sürüklemek bu

size annesinin derdini dinliyorsa dinlesin. bende annemle hep dertleşirdim derdine ortak olurdum. kimse karışamaz buna. şimdi rahmetli oldu. eşim karışsaydı ve ben annemin yanında olmasaydım eşim dilimden kurutlamazdı asla. ben annemle büyüdüm tabiki onun derdini dinlicem. annesi senin yuvanı bozmuyorsa evladıyla dertleşiyorsa bu kadarına da karışmaya hakkınız yok. sömürmek demişsiniz birde. siz evlendikten sonra elmanın iki yarısı olduysanız sizin sıkıntılarınızda yanınızdaysa annesinin de yanında olmak zorunda TheQueeninthenorth

siz onla bas edemezsiniz ancak ve ancak esiniz eder, o da ne zaman olur bilinmez, ozellikle kocalariyla mutlu olmayan kv ler ogullarini kocalari yerine koyuyor ve hep ellerinin altinda olsun istiyorlar. cocuklariniz oldugunda biraz daha degisir kendi dertleriniz olur zaten

Aaaa çöpleri karıştırırken benim oğlumun kakalı bezini gördünüz sanırım, nerden bildiniz pembe kakalı olduğunu helal Ayrıca sizin çevrenizde olmayabilir ama benim çevremde çok var ağzınızı taklit edip söylediklerinizi tekrar eden bebekler. Tabi bu da genle alakalı zeka falan Neyse bilmediğiniz görmediğiniz bir şeyi anlatamam zaten selametle P

Kv niz aynı benim kv dem. Sürekli eşiyle tartışma durumunda babası ayrı arar şikayet eder annesi ayrı. Evliliğimizin ilk seneleri yakın oturuyorduk. Gecenin 5 inde "babanla kavga ettik gel" diye eşimi aradığını bilirim. En sonunda aldım eşimi karşıma konuştum şimdi artık umursamıyor. Annesi bazen mesaj atıyor cevap bile vermiyor. Çocukları bıkmış artık onların meselelerinden. . push ; burbuk

Sirf erken konusmasi icinse bu kadar acele etmeye ne gerek var 3 aylik bebek anne demez Bebeginiz bilincli bir sekilde anne demedi tabiki Derdinizi anlatirken sesinizin negatifligini de alabilecegini atlamayalim Bebeginizle konusun ayri bisey Derdinizi anlatin baska birsey Bebegin dil gelisimi icin gordugumuz nesnelerin isimlerini soyleriz elimizle isaret eder gosteririz Konusup dinlemesini saglamaya calisiriz Sarki soyleriz Karsilikli ses taklidi yapariz Dert dinlemekten daha etkilidir emin olun

ben de anneyim, aileden biri beni uzmusse ve bunu birine anlatacaksam 6 yasindaki kizimin yaninda anlatmam, uzulmesin ve onlara tepkili olmasin diye.. babasi hakkinda elestiri yapmam baba figuru bozulmasin diye, cunku cocuklar annelerinden cok etkilenir ve bunu kullanan anne coktur. kutsallik falan hikaye.

Bu tip kv leri anlamak zor isine geleni dinler isine gelmeyene he he der gecer yine bi bakmissiniz iki gun sonra ayni seyleri dert edip duruyor. gercekten insanin moralini etkileyen birsey. ne biliyim benim annemin cani birseye sıkılsa konusur dertlesiriz ama. bu aylarca yada yillarca surmez. ama gel gelelim kv. Hep ayni sorunlar ayni konular ya cozumsuz dertlerle mesgul ve etrafini da mesgul huzursuz ediyor.. ustelik seneler surebiliyor.. aradaki fark bu bir annenin çocuğuyla dertlesmesi degil elbette sorun.. Ne duygu somurusu biter ne cilesi.. oyuzden de evlatlarinin gozunde hep cilekes kadin imaji cizerler ve her konuda savunulurlar hep alttan alinirlar dokunulmazliklari vardir, cunku isine gelmeyen bi durum varsa aglama zirlama ve bayilma ayilma yetenekleri ile goz doldurur da gel gor ki sadece evlatlari inanir.. hatta yeryuzunun ilk ve tek fedakar annesi o dur siz bilemezsiniz.:))

Ben sizi anladım, benim annem de yıllardır böyle hep babamdan ve ailesinden şikayet etti, bizi kendi safına çekmeye çalıştı. Kendince haklı olduğu noktalar vardı ama bunu çocuklarını kullanarak değil, kendi savaşarak ya da boşanarak yapması gerekiyordu. Çocuklar ailelerin psikolojik danışmanı, acil yardım tamponu değil. Benim kardeşim de eşiniz gibi yıllardır dinledi, sonra yurtdışına çıktı hiçbirimize haber bile vermeden... Benim ise psikolojim bozuldu, annem bunun suçlusu olarak bile beni gördü ben huysuzmuşum, halama çekmişim, şuymuşum buymuşum. Oysa 7/24 kavga gürültü olan bir evde, birbirlerinden para kaçıran anne baba yüzünden 5 kuruşsuz büyüyen, evde hapis hayatı yaşayan bendim, ama gene suçlu oldum. Eşinize karşı ne yapabilirsiniz bilmiyorum, dinlemek istiyor demek ki ve dinliyor.

Ayrılırken cocuga da senın babam bir melekti yavrum desinler bari. Aynı evde yasayan cocuk hisseder bilir sız anlatmadan bıle. Konu o degıl E

Guzellik seninki alti aylikmis ama 30 yasinda evli barkli coluklu cocuklu ogluna telefon acip babasini kotulemek dogrumu kaldi ki konu sahibinin soyledigine gore onemli de degil benim annem bize anlatmaz kuzularim stres yapio uzulmesin diye ayrica ne yaparsaniz yapin o sorun konu sahibesinede yansir ve elbetteki annesinde kopmasin arasin sorsun ama suyunuda cikarmasin S sevimlikelebek80 2. üyelik sebebi ile profil pasif edilmiştir. 2. Üyelik! tek ayak

O zaman annesiyle konusun x uzuluyor anne falan diyin Belkı o zaman cok anlatmaz

Olay basit bir dertleşme sorun çözme falan değil Olay kendi mutsuzluğunu dibine kadar oğluna enjekte etmek

Annem Bir derdi olunca tabiki de bana anlatacak. Eğer aile içinde bişey varsa beni de ilgilendirir evlenmiş olmam bişey değiştirmez. Aynısı kV bir derdi varsa tabiki De oğlunu arayıp anlatabilir. Ben bunun için esimle tartismam çünkü beni ilgilendiren bir durum yok.

Yukarıda yazdığım mesaj bu mesajınıza da cevap niteliktedir. Sevgiler. Alys

yani arkadaslar annenin cocugu ile dertlesmesi olarak gormusler olayi ama bence de oyle degil. anne veya bazen bu arkadas da olabiliyor, kendi hayatindaki problemlerin icinden cikamiyor, ona cozum onerileri sunuyorsun, onlari da uygulamiyor, varsa yoksa sikayet dertlenme, acitasyon... e o uzgun olunca sen de usuluyorsun tabi, ve bu boyle yillarca suren bir cendereye donusuyor. bir yerden sonra ya ne halin varsa gor diyip hayatindan cikariyorsun ya da he he tabi haklisin moduna geciyorsun, onun dertlerini cok onemsememeye basliyorsun. Yapacak baska bir sey kalmiyor cunku, birine yol gosterirsin ama o yolu secmesi gereken odur. Sizin bu konuda yapabileceginiz de bir sey yok. Ama yerinizde olsam ben sunu yapardim, "Cozumsuz dertlerinizle benim de modumu dusurmeyiniz lutfen. Benim bu derdim var ve cozmek istiyorum derseniz yardimci olmaya elimden geleni yapmaya calisirim. Ama ben cile cekiyorum, gelin cekirdek citlerken size de anlatayim diyorsaniz, ben duymak bilmek istemiyorum." derim.

Yanılıyorsun, burada yorum yapan ve anneyi eleştiren bütün kadınları " kaynana ya ondan öyle diyorsunuz, kendi anneniz anlatsa öyle demezsiniz" diye genelleyemezsiniz. Siz annenizin her sıkıntıyı sizd anlatmasını isteyebilirsiniz ama herkes aynı değil. Herkes aynı sıkıntıyı yüz bin defa dinlemek de istemiyordur belki. Kimse de ya " kimse annesine dert anlatmasın " demiyor, sadece bazı annelerin ciddi olarak çocuklarını kendi uzantısı gibi görüp " sorun olmayan ve bazen çarpıttıkları" şeyi dert olarak anlatmasının ve bunu sürekli yapmasının " dolduruşa getirmek " ve hatta "duygusal olarak yormak " olduğunu nitelendiriyor. Ya mesela bir gün dolduruşa gelen evlat, yakınılan " yakına " zarar verse ne olacak? Hiç böyle şeyler olmuyor mu sanıyorsun? Annenin sürekli oğlu doldurması ile dövülen bir sürü kadın var ülkede...

Eşinizden size yansıtmamasını isteyin. Ayrıca yarın evinize yerleşmeye yer yapıyorda olabilir kv. Dikkat.

Aynen! Anneler çok çile çekmiş deniyor da Allahım çektirmesin inşallah hiç kimseye de benim anlamadığım benim yüzümden mi çekmiş çileyi, ben mi üzmüşüm, yıpratmışım nedir? Elbet üzülmüşlerdir, yıpranmışlardır da evladının psikolojisini bozmaya, bozuk psikolojili insanın yuvasının huzurunu kaçırmaya ne gerek var? Hani gerçekten annenizin anlattıklarına üzülmüyorsanız, bunları kafanıza takmıyorsanız, çevreye yansıtmıyorsanız, uykularınız kaçmıyorsa, iştahınız kesilmiyorsa, hiç bir şey yokmuş gibi hayatınıza devam edebiliyorsanız ne mutlu size!

boyle sorunlu tipler insanin iligini kemigini kuruturlar. vallahi kv niz gibilerini taniyorum kendi kendini degil cevresini yer boylesi. zavalli esinizi sindirmis demekki diger oglu dinlemedigine gore. bu nasil anne ki her dakka dert anlatiyor. insan oglunun mutlulugu icin susar koskoca kadinsin careni kendin bul. ha anlatirsin anlatirsin da bu ne boyle esini resmen sisirmis vallahi sinir hastasi olur esin. konus esinle biraz mesafe koysun anasiyla arasina. nedir ya herkes doguruyor cilelerle buyutuyor illa karsilik mi beklenmeli bumu dur annelik. annelik fedakarlik tir surekli anneliginin arkasina saklanip herseyi yaparim evladim o ben buyuttum onu kafasinda ki annelerin ogullari uzak dursunlar mumkunse bizden. karikoca sorunlarini kendileri halletsin iste kocasindan ilgi goremeyen anneler ogullarina yapisik yasayip onunda evlendigi zavallinin hayatini da zehir eder. bebeginiz olmuyormus insallah olur yakin zamanda bu bile buyuk bir dert. yazik Allah yardimciniz olsun sabir versin kv niz icin. bence esinizle guzel guzel konusun uzak tutun az gorussun. diger cocuklarina gitsin birazda onlarida o dogurdu sonucta..

Anne baba ilişkisinde yasanan sorunlar sadece annenin sorunumu evladı ilgilendirmez mi. Napsın kadın belki baska kimseye anlatamıyor. Hem eşiniz rahatsız değilse size ne oluyor. Size de mi dert yanıyor G

Ben diyorum ki eşiniz bunun kararını kendi verebilecek bir olgunlukta olmalı. Anne ben dinlemek istemiyorum diyecek. Ben oğlumu öyle büyüteceğim nasipse. İstemiyorsa direk söylemeli. Benim eşim öyledir ben de öyleyim. Yani ikinci bir kişi karışmamalı. Diyelim ki bebeğiniz evlendi kız ya da erkek ve sizin de canınız çok sıkılmış ve arayıp anlattınız ve damadınız ya da gelininiz buna aşırı karşı çıktı kızınızla arasını bozdu istemedi. Sizce de ayıp değil mi? Bunun kararını evlat kendisi vermeli. Ben kendi derdimi kendim çözebilirim, çocuğuma çözemeyeceğim bir sorunun derdini yanmam. Kendi içimde de kapatırım. Ama arada insan evladıyla da konuşmasın mı? Buna karşıyım ben işte. Biz evlenince kimsenin sahibi olmuyoruz. Kendi kararımızı kendimi vermeliyiz. Eşim annesiyle istediği kdar konuşabilir açıkçası pek de umrun değil çünkü biliyorum ki benimle aradaki dengeyi de sağlar. İşte böyle evlatlar yetiştirelim. Ve gamsız olmasınlar. Anne babalarının bir dertleri varsa biraz üzülsünler ki gelecek hayatlarında evlatları ve eşleri için de aynı duyguları beslesinler. Umarım sağlıkla alırsınız kucağınıza.

Takilma ben onun bi tik ustunu de duydum 1 yada 2 aylik anne dedigini iddia edeni Oluyo oyle Super uber harika annelerin bebeleri onlar Bak benimkine 10 aylik dedede bababa mamama ennnnnneeee Cok zeki yavrım :)

Valla bence kv de eşi de dişini sıksın, birinden biri sonunda rahat eder nasıl olsa

aynen de öyle zamanında boşanmadı şimdi de boşanmıyor, şimdi daha çok maddi sebepler olarak düşünüyorum, eyvallahı yok kimseye duurmları iyi, o konuda rahat e bi de bedava psikologu da var daha ne olsun girlinred

Amin inşaallah hepimizinkine Ben depresif insanlara dayanamiyorum Reelde dert dinleyemiyorum Dert dedikleri dert gelmiyor cogu zaman Aklim erdigine fikir verir gecerim Yoksa, sabir gostermem gereken yerde sabrim bitiyor tahammulum azaliyor

Ben 5 aylıkken yeşil sogana mama diyor musum 4.5 kilo dogup Hayatımın 15 senesini kilolu geçiren biri olarak sadece mama demem tesadüf değil yani.. Ama anne Iki tane n Bilemedim

Çaresiz bir bebeğe dert anlatmak bana göre değil

Vallahi ben de anlamadım, gündüz yoğunluktan yazamadım fakat yorumları okudum. Herkesin de pek bir empati yapası gelmiş. O buralarda şikayet edilen bağımlı adamların arkası kesilmeyecek anlaşılan Ya benim eşimle sorunlarımdan çocuğuma ne? Çocuklarım artık dertleşilecek yaşta, dertleşiyorum da evet, fakat onların kendilerince önemli olan sorunlarını. Ben onları benim dertlerimi dinlesin, bunalsın, babasına olumsuz duygular beslesin diye mi doğurdum? Aksine eşim için olumsuz bir şey söylemem haklı bile olsam, çünki az sonra ben eşimle gülüp konuşurum fakat çocuklar bunu içinde taşır. Dert paylaşılır da cılkı çıkmadan

O neymis bacim gunde 10 15 defa kavga birgun kac saat zaten. Gunde 15 saati kavgaya gidiodur bunlarin 1 2 saatide esine anlatmak o zaman. Bunlari terapiye yollayin. Kendilerine bir mesguliyet bulsunlar yuruyus, spor falan kimseyide mutsuz etmesinler yahu. Olmuyorsada ayrilirlar. Gunde 10 15 kavga nedir

Herseyin bi orta yolu var.. hersey her zaman anlatilmaz ama kadinin rahatlama seklide bu belliki. .. ve bu kadar dertliyse oglunu doldurmak yerine bosansaydi. Muhtemelen maddi manevi baxi sebeplerden dolayi bosanamamustir zamaninda.

Var böyle manyaklar. "Ben çekiyorsam o da çeksin" diyen manyak kadınlar.

Ben çok gordum oğlum biz çok çektik hastayiz yasliyiz tansiyon num var bacağım agriyorumlar not yaşlar 50 yapılan borç 300 bin lira gezmek tozmak var yardım yok hep dert paylaşan anne baba valla eşimin sürekli ailesi yüzünden benim yuvama huzursuzluk mutlusuzluk yansıtmasini istemem Tm iki uç olurda hepte dert anlatılmazki

Eşiniz dinlemekten yorulmuyorsa yapacak birşey yok maalesef, bazıları sürekli mutsuzdur ama ne ayrılır, ne eşiyle barışık yaşar, 40 yıl evvel evlendikleri gün olanları bile sıralarlar kavgalarında, çocuklarına da hep aynı şeyleri anlatır anlatır dururlar.

ama söz konusu kişi baba. ev dışındaki kimse değil ki. annenin değeri neyse babanın da değeri o olmalı bi evde. böyle hareketler sadece babayı degersizlestirir şimdi konu sahibinin çocuğu yok ilerde olunca eşi de baba olunca o çocuğa tavrı nasıl olacak olay bu anlık değil ki ailenden ne goruyosan kendi ev hayatın anneligin esligin aynı o şekilde seyir ediyor

Yaşını bilmiyorum yani 40 küsürlerde falandır hesap yaparsam Ama sorumluluğu 20-21 yaşındaki oğullarına atma derdindeler

Valla benim annemde aynı, babamla kavga yaparlar annem babamı anlatır babamda annemi. sorsan ikisi de haklı ve birbirlerine beddua etmeleri, küfürleri vs var Küçüklüğüm sürekli babaannemlerin annemi bize doldurmasıyla geçti, evde annem de babamı bize kötülerdi ve babama karşı kinle büyüdük, annemi çocukluğumda hep gözü yaşlı ağlarken hatırlıyorum En sonunda boşandılar ama annem yine yüzü asık, babamla ilgili birşey olduğunda başlıyor hakaret edici konuşmaya, o kadar bıktık ki artık dinlemek istemiyorum Babamla ilgili hakaret edici konuşmaya başlayınca ben kapatıyorum deyip kapatıyorum, sinir sistemim çok yıpranıyor Yıllardır anneme destek oldum dinledim, onun mutlu olması için elimden geleni yaptım, zaten babamdan yüzü gülmedi bari ben destek olayım dedim Yıllarca çekti tamam haklı da ama boşanmak istedi ve boşandı bu saatten sonra hakaret etmelerini kaldıramıyorum Üzüldüğümü de etkilendiğimi biliyor, sağlığım bozulmaya başladı, evde eşim beni sürekli ağlarken görüyor Bir anne baba bu kadar kavganın içine çocuklarını katmamalı, anne de babada ayrılıyor yoluna bakıyor, geriye annenin babayı doldurmasıyla babadan soğuyan çocuklar kalıyor

zavallı çocuklar... eşim de aynı durum, babası annesini annesi babasını kötüler, ama babası telde pek yapmaz bunu, annesi telde de yapar her zaman yapar hala da evliler

aynen de öyle gezmesi tozması alışverişi eve yapılan yenilikler bitmez hiç, kendi annemle kıyasladığımda çok çok çok daha rahat ama annemin bin misli şikayet eder halinden bi iki üç değil olay sürekli anlatıyor sürekli eşim gerçekten dalgın unutkan isteksiz cansız kansız dolanıp duruyor ortalıkta maddi sıkıntımız ve bebeksizlik sıkıntımız var üstüne kendi içimizde de sorunlarımız var, hep onlardan miras eşimin bir çok olumsu z hali

Ben de anlamiyorum bu olayi ya. Tamam annedir babadir arar bi derdini anlatir arada amenna. Benim annemin de kvmin de bu konuda basimin üzerinde yeri var. Ama bazen bikmiyor da degilim. Kv hergun esimi arayip 1 saat dert anlatiyor. Sürekli oraya gitmemizi istiyor. Oraya gidince bizde huzur muzur kalmiyor. Sürekli kp ile kavga. Birbirlerine pis pis laflar. Bayram sabahi bile durduk yerde kavga ettiler berbat ettiler günü. Insan az susar ya cevreye saygisi olur en azindan. Esim üzülüyor. Geriliyor. Ben geriliyorum. Sonuç olarak esim hep benim anne babama gitmek istiyor. Kendi annesigile gidince hemen kalkmak istiyor. Bizimkilerde yatiya kalmak istiyor. Kv buna icerlenip bana bileniyor hissediyorum. Oysa ben demiyorum ki annende kalmayalim ya da gitmeyelim diye. Bilse benim götürdüğümü oğlunu bilenmez hiç. Evlendigimizden beri bikmis vaziyetteyim ben de bu durumdan. Bir de anneme giderim. Cantama bi konserve atar. Tarhana yapmistir verir. Ne bileyim terayagi gelmistir köyden verir. Param hep olmasina ragmen cebime zorla harclik atar. Kendi üzerine bisey almaz marka falan hep bizim icin ugrasir. ama kv mesela aksam cagirir ama yemek yiyip gelin der. Ya da cagirir son dakika der ki yemek yapmadim dürüm alın gelin. Faturalarini esime ödetir der ki mesela küsürati senden olsun. Hesapliyorum ayda en az 40 tl küsürat ödüyoruz. Mesela bu ay cidden hesapladim 400 lira onlara harcamisiz. Her gittigimizde marketten biseyler ister. Ama öyle bi ekmek alim falan degil bildiginiz marketi bize gördürür. Ben bıktım. Doldum taşmak üzereyim.

Sürekli birilerinin arkasından sallamak dertleşmek falan değil, dedikodu oluyor. İşte böyle böyle ruh hastası ediyorlar insanları genç yaşta. Aynı kanser gibidir dedikoducu insan. İster akraba olsun, ister başkası.

Bence de derdinizi söyleyin derken, babası nasıl aldattı, hep dövdü, eve gelmedi, beş para etmez, hep ağlıyorum hep mutsuzum, babaannesi rezil vs vs herhalde bunları anlatın demedi. Erkekler farklı, kadınlar bunu dinler üzülür teselli eder. Erkek birşey yapamama ezikliği yaşar buda öfke yapar. Öfkede genelde eşten çıkar. Tecrübe diyorum niye anlamıyor kimse acaba

Eve t Bıkmıştır elbette Kim ister ki sürekli anne babası hakkındaki gerginlikleri dinlemek İnsan Üzülür yani, ama artık huy yani boşansa da başka dertleri ile bırakamaz oğlunun peşini Diyorum ya eşimin diğer kardeşi dinlemez asla, annesi de ona yansıtmaz hiç bişey

:) Otomatik klavye Yedik bir halt, şimdi aldıralım mı bebeği? Yani eşim aldırın derse aldıracaklar mış düşünün Sen söyle diye sıkıştırmışlar

kesinlikle

:))) Normal, ara sıra olan dertleşmeye diyecek lafım yok ama kimisi ciddi manada hayat enerjisini yok ediyor insanın, sürekli dert yanan, hayatından memnun olmayan ama değiştirmek içinde birşey yapmayan insanları dinlemek gücümü tüketiyor benim, bunu annem bile yapsa öyle hissederim, hiç derdin olmaz diye birşey yok ama kimisine selam veriyorsun veya telefon açıyorsun ya devamlı eşinden şikayet ediyor her konuşmanda ya da devamlı hasta, sesi hep nazlı nazlı, vallahi konuşasım gelmiyor öyleleriyle. Tamam anneler çocuklarıyla dertleşsin de ama çocuklarının da içini çürütmeden, temcit pilavı gibi her an ah kayınvalidem gençliğimde bana şunu demişti, ah kocam evlendiğimiz gün bunu yapmıştı diye geçmişi didiklemenin ve bunlarla çocukları boğmanın anlamı yok, erişkinde olsa herşey çocuklara aktarılmaz, kutsanmışlıktan bahsedilmiş, kendime bakıyorum anayım ya, hiçbir kutsallık göremiyorum :))

ben yaşıyorum bunları stresi falanda bana yansıyor napayım bi öneriniz var mı? bana anlatma demek bile çözüm dğil zaten anlatamadığında falanda strese girip morali bozuk olup kızıp bağırdıklarıda oluyor eşlerin ufacık bişeyee. var mı öneriniz? he ayrıca kaynanamın bana yaptıklarıda var falan.. ben 1.5 senede çözemedim düşünün ki sanki 15 yıllık evliyiz gibi dert sahibi etti beni sağolsun kv

Dert sır vs ne varsa anlat der doktorumuz. Şükür benim bir derdim yok fakat neden bu konuya bu kadar tepki gösterdiğimi söyleyeyim. Annemin bir derdi olduğunda ilk bana anlatsın isterim. Annem o benim, yıllarca eziyet çekmiş neden evladına bir derdini anlatmak başkaları tarafından çok görülüyor? Adım gibi eminim kendi anneleriniz yapsa ve eşiniz buna karışsa burdaki yorumlar çok daha başka olurdu! Kaynana olunca böyle oluyor sadece. Kimse annemle benim ilişkime karışamaz, eğer ben rahatsızsam ben anneme söylerim başkası karışıp söyleyemez. Haddine de düşmez!

Ben sizi cok cok iyi anladim. Sonuna kadar da haklisiniz. Benim basimda da cok benzer bir durum var. Kv tutturdu bosancam donmem o eve diye. Kizinda kaliyor simdi. Bize sicramasi da an meselesi. Guya cocuklari icin katlanmis esine bunca yildir. Simdi bizim basimiza bela oldu ve bela etti esini bizim basimiza. Kv esime diyor ki cocuk babaya bakmakla yukumluymus verirsin oglum parasini ben katlanamiyorum diyor. Tamamini kiskancliktan yapmiyorsa bende bu hayatta hicbirsey bilmiyorum demektir.

Koskoca adama babasinin dedikodusu yapilinca baba degersizlesmez. Eger degersizlesiyorsa o babanin evladinda sorun vardir. Cunku herkes annesini babasini tanir. Tanimiyorsa sorunu kendinde aramali. Konu sahibini etkileyen bir durum yok, herkes kendi annesi babasiyla istedigini yapar, karsi tarafin karismaya hakki yok. Ki zaten konu sahibi de karismiyormus sorun kalmiyor bu durumda.

Tabi ki öyle... İyi yapmışsınız bence. Huzurlu günler dilerim, inanın aile yüzünden yaşanan huzursuzluğu çok iyi anlıyorum.

tam olarak bu.

Bir çoçukla sürekli konuşmak ayrı şey, sürekli dert anlatmak ayrı şey. Konuşmak vs tabi ki dil gelişimi için önemli. Ve evet sürekli dert anlatan anne epey can sıkıcı, sürekli negatiflik yüklüyor çünkü. Niye bu kadar bu konuya tepki gösterdiğini de anlamadım açıkçası. Anneler iyi hoş da, çocuklar annenin dert küpü, psikoloğu falan değilki. Genelde konu baba ve babanın ailesini çekiştirmeye dönüyor. Ee anne ne kadar yakınsa çocuğa baba da o kadar yakın. Neden çocuk arada kalsın. Arada sıkıntıyı anlatmak ayrı şey, çocuğu aynı sorunlar ile sürekli kulak haline getirip, duygusal olarak istismar etmek ayrı şey.

Size anlatmıyorsa sıkıntı ne?

ısrarla derdimi anlatıyorum bu yüzden de 3 aylıkken anne dedi demiş hala gülüyorum buna :) bu kk beni şaşırtmamayı ne zaman başaracak acaba? ayrıca evlatlarını güzin abla gibi kullanan insanlara da karşıyım sen doğurdun diye onun üzerinde her şeyi deneme hakkına sahip değilsin

Orada amac bak gor ben neler cektim kimin icin sizin icin sebin icin O zaman en kiymetlin benim benim dedigimi yap bana bak benimle ilgilen ben ben ben Simdi sira sende sen bana borclusun

Ya hu size ne! Evlendiniz diye sahibi mi oldunuz? O doğurdu o baktı, o her derdine koştu! Evladınız olmuyor değil mi? Bak benim de 6 yıla yakın olmadı ve düşünüyorum da oğlum büyüdüğünde bir derdimi bile anlatamayacağım öyle mi? Klasik olacak ama anne olunca anlarsın! Evet isterse her şeyi bilme zorunda. Alan razı veren razı sizi ne ilgilendiriyor? Sakin olun kendi kocanızla ilişkinize bakın. Anne ile oğul arasına girmeyin. Ha kalkıp da sizi kötülüyorsa tabiki müdahale edin ama diğer aile içi meseleler sizi ilgilendirmemeli. Anne hakkı asla ödenmez. Bırakın evladına sarılsın kocasından hayır görememiş demekki! Neyse dediğim gibi anne olunca anlarsınız!

Milletce dert cekmeyi de dert anlatmayi da dinlemeyi de seviyoruz Cocuklarin da bu noktada anne babami ben secmedim senin secimin senin kaderin demeyi ogrenmesi lazim Cocuklar ne yapsin Misal benim annem dert yansa o yansin yani Babamin ikinci esi, ustelik babamin bir oglu varmis evlendiginde ona da bakmis Annemin ufak bir engeli var Anneanneme dedeme annem bakti Kardes acisi yasadi Diger kardeslerinin sıkıntisina kosar Calismis emekli olmus bi kadin Daha bir kere duymadim agzindan bir sikayet Deli dolu hayata bagli bir kadin Torunlarindan daha cocuksu Bize gore can sagligi olsun hastalik kaza bela olmasin olursa da dermani olsun Hersey gecer gider

Kimisi ortalığa kusarak rahatlar, insanları çöp tenekesine döndürür, ben sizi anladım.

Derdinizi sırrınızı mı dedi Bebekle konuşun derler genelde, o koskoca profesör çok dertliydi herhalde:)) Konuşulur, sohbet edilir, şarkılar söylenir de küçük Emrah gibi zamansız dertlere garketmekte çok acımasız yav Kuzum da dayanamamış ses vermiş 3 aylıkken "ANA" demiş,"biraz erken olmadı mı" da diyecek, az daha dillensin de

İyi de eşinizin bundan bir şikayeti yokmuş ki, size ne oluyor... Koskoca adam, annesine nasıl davranması gerektiğini, nasıl idare edeceğini biliyordur artık. Dengeyi kurmuştur. Onların kendi ilişkilerine siz karışamazsınız. Biz normal bulsak ne olur, bulmasak ne olur. Koca adamı buraya çağırıp kulağını çekecek değiliz ya. Kaldı ki sizlik bir şey de yok zaten. Bütün bundan kötü etkilenmeniz gibi somut şeylerle gelseniz amenna da, yok yanlışmış, yok garipmiş,... :) Resmen kayınvalide dedikodusu yapmak için konu açmışsınız yani. Başlık da çok arabesk olmuş bu konuya. Bakınca bir şey var sandım. Adamın anasıyla konuşma içeriğini eleştirecekmişiz.

Ben de sizin gibiyim. Hiç aramak bile istemiyorum, sadece görev gibi geliyor, yalan yok. Sonra böyle düşündüğün için vicdanım sızlıyor ve daha da çok üzülüyorum, sarmal gibi büyüyor. Annem hep babamı kötüler, babam sinirlidir, babam kendi ailesini kötüler, annem hep başkalarını över bana... Aramak zul geliyor bana çoğu zaman.

Bir akrabam vardi, okula giden ogluna surekli babasinin ona baska kadinlarla ihanet ettiyini anlatirdi. Ogluna git telefona bak bakim kimlerle konustu, numaralara filan bak derdi. Babasini surekli kotulerdi. O cocugun piskolojisini dusunemiyorum. Sizin kv derdini anlatiyo bir tek. Bunda kotu bir sey goremedim. Esim 7-8 yasindayken kv tum ev islerini, yemeyi filan evdekilere devr etti. Eşim okuldan gelir kendi yemeyini yapar, utusunu yapar, evi temizlerdi. Kv de disarda gezer tozar, cocuklari babasiyla evde birakir gider ablasinda gunlerce misafir kalirdi. Şuan 63 yasinda, o zamandan bu gune kadar bir kere bile evde toz almisligi yok, ogluna cay koymuslugu, yemek yapmisligi yok. Bulasik camasir, temizlik esimdeydi. Bi de surekli baski yapardi ben sana baktim, bir omur bana bakmak zorundasin derdi. pofuduk

yok artık ana oğul dertleşmesine de karışmak olmaz.. Sarjli dis fircasi 🌱 Üyelik

Yani bence de.. "Of of popon mu kızarmış seniin, bepantol sürelim geçsiiin, ayakları da tombulmuuş, pembeymiiş, anne yesin mi onları, yerim yeriiim: " Bebek sohbeti böyle oluyordu sanki... "Aaah ah senin o halan var ya, geçen durumdan bana laf soktu, ama duur napıcam ben hele karşıma çıksın da, nolacak oğlum şu ülkenin hali, sen büyüyünce hepten yaşanmaz olacak eminim"böyle mi dertleşiliyor ki

Olabilir, bu da sizin seciminiz. Ama itici duran bir durum var ki o da su, sizin anneniz size bir sey anlatirken esinizin buna karismasi. Hos degil. Anne sizin cunku esinizin degil, o karisamaz.

Bence ana ogul arasinda bisey bu ve sizden beklenilen hic birsey yok. Helede " esim dinliyor dinliyor ve depresyona giriyor' noktasinda degilseniz o zmn ana ogul olarak dertlesmelerinde sorun yok.

Çıkarına böylesi hitap ediyor belki de Maddi yönden standartların üstünde yaşıyor Bedava psikolog u da var nasılsa J Janet Jak Esim Durme, durme

Tabii ki, baba olgusunu, güvenini, kendi öfkeleri uğruna sarsmak çocuğa en büyük kötülüklerdendir bence...

Birtanem haklısın ama ben eşin o dengeyi kurması gerektiğini söylüyorum. Yani eşine yansıtmayacak onu üzmeyecek ve sıkmayacak. Eşi etkilemiyorsa anne evlat dertleşmesine diğer eşin müdahale etmemeli lazım diye düşünüyorum ve seni öpüyorum.

Ben senin ne demek istedigini cok iyi anlıyorum konu sahibi. Bosanmis bir anne babanin cocuguyum. Ancak onlar bosanana kadar surekli anneannemin evine gidip sonra kendi evimize geri gelip durduk. Annem cok cekti ona lafim yok haliyle cok bunaldigi anlar oldu ama benim. cocukluguma dair en net hatirladigim sey annem ve anneannemin surekli babami ve onun ailesini kotulemeleri dert yanmalari vs... yillar once bosandilar ama hala bu degismedi. Ha cogu konuda haklilar ama o da benim babamdi ve ben daha cocuktum, cok kucuktum. Hep onlari suclayarak buyudum, gerek yoktu... dert köşesi gibi buyudum. Sonuc icine kapanik sessiz urkek bir cocukluk. Hala daha annemle anneannemin huyu aynidir ama artik eskisi kadar dinlemiyorum onlari. Sonucta ailedir derdini elbette paylasacaklar ama en azindan kendi evime tasimiyorum verdigim en dogru karar belki de bu. Esimin olaylarin icinde olmasına gerek yok diye dusunuyorum. Her seye ragmen esin bu dengeyi saglamali.

Eşiniz hiç kızmıyor mu ailesine? P

Kadın kendine psikolog doğurduğunu sanıyor.

Siz nasil insansiniz? Agir konusasim var da iste.. Yani siz kim oldugunuzu zannediyorsunuz soylesenize bi. Kadin altin gununde dertlerini arkadaslarina sacacak degil degil mi? Belki anlatacak kimsesi yok. Size ne adamin annesiyle muhabbettinden. Su yaziyla asil canavarin siz oldugunu gormemek icin kor olmak lazim kor! Evlenince tapusunu aliyosunuz ya adamlarin. Yahu siz annenizle hic dertlesmez misiniz? Esiniz annenize babaniza laf etse korumaz misiniz? Ne bicim kafalar var sizin gibilerde anlamak mumkun degil.

Eşim amcalarına vs yakınlık gösterirse kv triplere giriyor Onlar beni ezdi sen nasıl onlarla iyi olırsın diye Milletin içinde de babanız babanız diye kocasını ağzından düşürmez ama oğlu ile konuştuğu tek konu kocasının anormal olduğu Kendi hakkını da dibine kadar savunur öyle sessiz biri de değil Oğlunu iki arada bi derede bıraka bıraka depresyonun dibine sokmuş hala da aynı mod

Peki babanızla ilgili anlatsaydı anneniz? Bu sizi ciddi derecede mutsuz etmez miydi? Ama sürekli olarak babanızın her sinir bozucu kelimesini, aralarında olan her sürtüşmeyi, her gün evde kıyamet kopuyor vs dese? Bu sizi nasıl etkiler? J Janet Jak Esim Durme, durme

:) philly

Etmez, taniyorum cunku babami. Her anlasmazliklarina sahidim zaten. Babam hayattayken annemle cok sorun yasadilar. Hepsini gozlerimle gordum, kulaklarimla isittim. Gormek daha fazla etkiliyor insani emin olabilirsiniz. Sonradan duymak sadece magazin. Ayrica soyle de bir durum var ki, baba benim babam. Bunu degistiremem. Ama annemin esi, annem istese degistirir. Uzulurum evet ama birbirlerini artik tercih etmediklerinde sadece kizar sinir olur susar otururum cunku kotu bir es olmasi ayni zamanda kotu de bir baba oldugunu gostermez. Bunun icin ne anneme tavir yaparim ne de babama B

Kesinlikle Evladıma kıyamam ben Şuan bir evladım Yok ama olursa asla benim acılarımın her türlüsüne ortak olmasını istemiyorum

Erkek anneleri hasta ruhlu artik anladim net Buna benim annem de dahil

Çok doğru söylemiş :)

Ayy Mune iyi demişsin, vallahi benim bile hayat ışığım söndü buradan:))

duzelteyim, babalar en iyisini bilir diye bisey yok, analar bilir yanlizca

Siz çok gözatıyorsunuz, sizi anlatıyorsa demekki Arkadaşım hayatınızda çok yalancı düzenbaz insanlar varsa bu benim suçum değil. Zira bebeğimle ilgili böyle bir konuda yalan söyleyecek de değilim. Ok! Bilmiyorsunuz anca muhalefet car car oldu canım "hihieved" ! bezaaa

Evlilik saygı ve sevginizi devam ettirmek niyetindeyseniz eşinizin ailesi hakkında daha düzgün kelimeler seçmenizi ve karışmamanızı öneririm. Hele eşiniz bunları duyuyorsa cidden çok kötü. Aile onun ailesi, kendisi o ailenin içinden gelmiş. Sizin yadırgamaya hakkınız yok. Bırakın rahatsız olacaksa eşiniz rahatsız olsun, eşinizin adına rahatsız olmayın.

Kv kocasıyla hala evliyse oğluna neyin şikayeti bu? Ben de kayınvalidelerimden haz etmiyorum, eltimle konuşmuyorum ama çocuğumu kendi önyargılarımla ve dolduruşumla büyütemem. Ona yansıtmamaya çalışacağım bu durumu çünkü sorun yaşayan benim, o değil. Hele ki babasını kötüleyerek büyütüp sonra iyi bir ilişkileri olsun diye beklemek aşırı saçma

Valla benim annem her şeyden önemli olduğu için sizi anlayamayacağım maalesef! Eşim bu konuda bana laf edemez adamın feleğini şaşırtırım valla. Neyse zaman neler gösterir. Ama mutlu olmak istiyorsanız karışmayın. İstediği kadar anlatsın.

Benim anneannem yapıyor onu bize. Artik okadar alistik kk dedemi sikayet etmezse şaşıriyoruz. Ve genelde bizi şaşırtmiyor hep sikayet. Adamda bildiğin sessiz sakin cool. Sesi solugu cikmaz. He anneanne he diyoruz geciyoruz. Dedem hic sikayet etmez onada sen takma onu diyoruz.

Bence neden Oğlunun onlara karşı mesafeli olduğunu konuş kv ile asıl meselenin sen değil bizzat kendileri olduklarını heldiğnizde onlara her seferinde tartışma yaşandığını ve bu sebeblerden dolayı asıl sen eşini zorakide olsa gitmenizi sağladığını senden kaynaklanmafığını anlatırsan insaniyetli bir insansa eminim sana minnettar kalacaktır aksi takdirde sizi kışkırtan ara bozucu olarak görecektır siz gerçekleri anlatmadıkça hep günah keçisi olacaksınız lütfen anlatın bu sayede kendilerne karı koca çeki düzen verırler Allah yar ve yardımcınız olsun

Aynen biz bilemeyiz Gördükçe öğrendim ama cidden bu konuda en çok eşime acıyorum Annemden zerre görmedim böyle şeyler ben Ne zaman arasam iyiyim der içime su serpilir ama biliyorum ki binbir tane sıkıntısı var Ama yine de iyiyim demesi çok hoşuma gider sonra ben deşerim biraz nasıl olduğunu, yine de anlatmaz

O da sizin fikriniz. Siz dediginiz gibi yaparsiniz madem.

Ve bebeğimin de istemediği şeylere "anne ben dinlemek istemiyorum" demesini öğretirim Bu alinti sizden... Bebeginiz henuz bunu soyleyemiyor farkindasiniz degil mi? Anlatin bol bol derdinizi Gule gule buyutun Gercekten tartismak degildi niyetim ama cok agresif yaklastiniz

Maşallah! Allahım sağlıklı huzurlu ömür versin tüm büyüklerimize inşallah.

Ogluna bir derdini anlatamayacak mi? Değil olay aslinda. Annem bana anlatir, ben de anlatirim ama insani kurutana kadar, zirt olsa anlat virt olsa anlat, normal degil. Annesine " dinlemek istemiyorum" diyemiyor belki ama cocukluktan beri magdurum magdurum basini yemis zaten. Bu kadar da olmaz.

benim esimin annesi de hep babasindan dert yanarmis, ayni sekilde. esim universiteye giderken, anne madem bu kadar mutsuzsun, neden bosanmiyorsun diye sormus. o son olmus, kayinvalidem artik o kadar ileri gitmiyor kp yi gommek konusunda. dozunda birakiyor:)

ama senin annen mutsuz negatif bir insan degil ki, derdi oldugunda anlatmasini elbette istersin. sonucta kadin derdini anlatacak, ya bu durumu kabullenecek ya da bu derdinden kurtulacak bir cozum ureteceksiniz. konuda anlatilan anne hem durumunu degistirmek istemiyor, hem de mutsuz negatif depresif bir insan. e cocugu bu dertleri dinleyip banane ya da diyemiyor, o da mutsuz oluyor. onun mutsuz ve depresif hali gidip esini uzuyor. konu sahibini ilgilendiren kismi bu. kimse 7-24 yaninda depresif modda bir sevdigi varken mutlu mesut yasayamaz bence. ya empati duygusunu kaybeder, ya da kendi de oyle olur. ikisi de tehlikeli sular bana gore.

Epey çok Türk kadını yapar bunu; arkadaşlar arasında koca çekiştirmek, çocuklara babayı ve babanın ailesini çekiştirmek, onları taraf olmaya itmek vs vs. Kendi acılarının öcünü alacak hazır asker gibi davranıyor çoğu insan çoçuğuna. Hiç hazzetmem bu durumdan.

Çok tuhafsınız! Anne ve evlat arasındaki iletişimin ne olacağı hakkında hüküm yürütmeye çalışıyorsunuz. Siz yokken annesi vardı ve yine siz yokken o kadın evladıyla dertleşiyordu. Bi kenarda durun bence ya da siz de dinleyin kayınvalidenizin sorunlarını anneyim83 Baş 69, guncel66.5, ilk hedef 65, son hedef

Evet bir zaman sonra dinlemek tercih meselesi gibi görünüyor ama dinlememekte başka çare bırakılmıyor ki Dinlemese trip atıyor bağları kopmasın diye mecburen dinliyor eşim Bana da yansıyor Yansımaması mümkün değil zaten Kendi de diyor eşim ruh hastası bizimkiler bilmem ne diyo ama kıyamıyor da ikisine de, Yani bebekliğinden beri iki ara bi derede kalmış çaresiz zavallı olarak yaşamış Benim annem de hiç ama hiç birşey anlatmaz Anneler bu derece tezat olunca da bana çok garip geliyor Ama gördüğüm şu ki mahvedilmiş bir çocukluk ergenlik ve hala da ısrarla aynı şekilde her otun bkun anlatılması Evde kıyamet koptu diye anlattığı şey de normal bi tartışma

:)) boşandıktan sonra hergün aynı şeylrr bizim boşanmadan önce hergün farklıydı. Çok sanmıyorum değişeceklerini, huy haline gelmiş. Eşinizinde ses çıkarmadığı için halinden memnun olduğunu düşünmüyorum açıkçası, ne yapacağını bilmiyodur P

Eşinizde hayat enerjisi kalmıyorsa elbette fazladır, ona da ağır geliyordur. Ama kaldırabilen dinlediği yere kalıyorsa, unutup hayatına devam edebilen bir tipse anlatsın. Benim eşim mesela benim yuvama da taşıyor o sorunları. o nedenle ben de büyük sıkıntı olmadığı sürece anlatmaması gerektiğini düşünüyorum. Benim annem kimle ne yaşarsa yaşasın ya karşı taraftan duyuyoruz ya da biz zorlayınca anlatıyor. Gerekçesi ise bizim huzurumuzu bozmamak ve karşı tarafa kinlenmeyelim. Canım annem ya bir kez daha saygı duydum.

Ben konu sahibinin ne demek istediğini anladım burda gelin konumu ile arkadaş eleştirilmiş ama onun kastı farklı Bir anne evladı ile tabi ki konuşacak altında kalkamadığı bir derdi varsa konuşacak ama herşeyi evlada yansıtmak heleki karı koca ilişkisindeki en ufak sorunları bile dillendirmek bir yere kadar O evlad eleştirdiği dertlendiği adamın da yavrusu babaya karşı doldurmak değilde nedir bu... Benim eşimle sorunlarım beni ilgilendirir eğer çok büyük altından kalkamazsam oğullarım bilgi sahibi olurlar oda aldığım karardan onları bunaltmak doğru gelmiyor sonuçta oğullarımın babası onların ilişkisi benimkinden bağımsız ben anlaşamıyor olabilirim ama onların ilişkileri hep saygı ve sevgi içinde olmalı Bir oğlum 11 yaşında ikinci oğlma hamileyim inşallah iyi bir kyvde olmayı başarabilirim ileriki yıllarda

Ağzını açsan suçlu olursun canım. Birşey deme sakın. Onlar kurban - kurtarıcı - suçlayıcı ilişkisi kurmuşlar. Bu ilişkiden besleniyorlar. Sen kayınvalidene olumsuz tepki verirsen bu ilişkinin suçlayıcı bölümünde rol almış olursun ve kabak senin başına patlar. Politik ve sinsi davranarak çözmeye çalış. G greengirll

Bi yere kadar elbet anlatılır Ama herşeyi ama her şeyi anlatıyor annesi Eşimin bana yansıttığı kadarı bile çok çok fazla, Bana yansıtmadığı kim bilir neler anlatıyor annesi, eşim de diyor bazen boşanın diye ama sonuö aynı Günde on beş kere kavga ederler hepsinden de eşimin haberi var en ayrıntısına kadar