Aslında karıştıran ben oldum aileyi çünkü seviyorum ve ailesi beni severse oda beni sever gibi bi aptal düşünceye girdim. O zemini onlara ben verdim uzak dursam zorla burnunu sokacak birileri değillerdi başlarda ama diyorum da psikolojim normal değildi.

Farkına varmanız çok hoş tebrik ederim. Yılların alışkanlığı ile tepki koymak da zor olacaktır ama başaracağınıza inanıyorum

Yorumunuzu defalarca baştan okudum o kadar güzel söylediniz ki. Geçmişte hataların öyle çok ki herkesi öyle bi saçmalığa alıştırdım ki.

Zararın neresinden dönsen kar demişler. Ara verme direk ayrıl. Adam kendisi aydınlansa bile evlenince o aileyle nereye kadar nasıl idare edeceksin? Sonradan üzüleceğine şimdi doğru olanı yapıp kendine iyilik yap.

O kaç seneniz geçmiş diyen kalbi boşverin siz. O duyguya psikolojide "sunk cost fallacy"/"batık maliyet yanılgısı" denir, araştırın acemi yatırımcının baş belasıdır felakete götürür. Zararı yer yer oturursunuz. Bu saatten sonra bu ilişkiye yatırım yapmayın. Ayrılık konuşması zaten yapılmış, aramayın sormayın yeter. Oturup açıklama yapmanıza bile gerek yok.

Aslında şöyle ki annesi de o tartışmada aydınlandı ilk defa ben karışmak istemiyorum beni katmayın siz aranızda çözün dedi. Sonrasında bilmiş bilmiş konuşmayı bıraktı. Bana karşı kötü biri hiç olmadı hakkını yiyemem onu bu karmaşaya ben dahil ettim zaten. Ama bi yandan da ortada bişey varsa bu sadece benim suçum değil diyorum her suçum kendime yükleyip yine aynı köle olmak istemiyorum LADY VEGA İnan yok kimseye savaş

Kızgınsanız saniye harcamayın. Resmen çocuk büyütmeye devam sizin durum. İnsanlar kendi hatalarından iyi yetiştiyse, vicdanı varsa ders alır yoksa zaten değişmez. Kişinin ahlakı, kişiliği değişmez. Adam hata olarak bile görmez ki.

Aydınlanmanıza çok sevindim. Unutmayın siz de bir ananın evladısınız.

Siz cevabı diğer arkadaşa yazmışsınız ama kendime de pay çıkarttım. Ben sevgililikte en güzel şeyleri bile yaşayamadıysam dediğiniz gibi evlilikte bundan kötü olacaktır. Onun akrabaları düzelir barışırsınız diyor ama düzelse ne olacak? Yine bir süre eski samimiyetimize dönmek için geçecek peki ben neye göre bu insan ile evlenmeye karar vereceğim? Onca yaşanmışlıktan sonra beni bir ömür bu adam mutlu eder nasıl diyebilirim? Hem konu sahibinin hem de benim yaşadıklarımız bizim biran önce bu ilişkiden kurtulmamız gerektiğini gösteriyor

Evlenince sizi kendisi basta olmak üzere hizmetçi belleyecekleri ortada. Bitirin kesinlikle, ilerde çok üzülürsünüz. Aşırı anneci bir erkekle yapılmaz çünkü kayinvalidelerin ekseriyeti kıskançlık vesilesiyle gelin düşmanı. Öğretir oğlunu oda dinler yuva muva kalmaz hiç gerek yok.

O gelecek sen istemediğin için olmasın canım benim, sen yine şanslısın anacılığını evlenmeden önce görmüşsün. Evlenmeden önce anacı olmayıp evlendikten sonra yüzünü gösterseydi işin o zaman zordu asıl. Koca koca adamlar birey olamıyorlar, onlardan birine mi layıksın? Bulursun mis gibi güçlü, ayakları yere basan, anasının ağzına bakmayan bir adam. Sakın evlenme bu adamla, sakın. Evlenirsen bu mesajı hatırlayıp çok üzüleceksin bundan 1 gram kuşkun olmasın. Boşanmak sevgiliden ayrılmakla kıyaslanmayacak kadar zor.

Ne kadar fazla verirsen karşı taraf o kadar almak isticek ve bi süre sonra sen bu tavırdan vazgeçtiğinde ki olması gereken bu - her zaman çok veren olmamak - o zaman da sen suçlu çıkıcaksın. Mesafeni koy bunda istikrarlı ol. Eğer kaybetmek istemeyen biri varsa zaten çekidüzen verir kendine ama hemen normale dönmemeyi tavsiye ederim.

Yasadıklarını ben su an 34 yasında yasıyorum. Hemen hemen her sey aynı. Kaç defa bırakmak istedim ama yalnızlık duygusundan bırakamadım. Artık ben de beni mutlu edecek insanlarla yeni bir hayat kurmak istiyorum. Sen daha gençsin ve daha çok fırsatın var. Sadece bunu düşün, o adama mahkum olmadığını bil. İnsallah sana gerçekten değer veren biri hayatına girer. Aynısını kendim için de diliyorum.

Herkese merhaba hanımlar 4 sene süren toksik bir ilişki haline gelen ilişkim vardı. 18 yaşımda başladı ve o zamanlar çok ciddi sorunlarım vardı sağlık, ailevi, çok çok sevdiğim dayımın kızını kaybettim can yoldaşımdı derken bu ilişkiye tutundum. Herşeyimdi karşımdaki insan aşırı aileci. Ona aldığım hediyeyi annesi çekip akrabalarına gösteriyor hava atıyor felan böyle saçma bişeydi derken sevgilimin zor günleri geldi onun da problemkeri oldu hepsinin faturasını bana kesti ve ben onu mutlu etmek ailesinden geçer ailesine çok iyi olmalıyım onları kazanmalıyım modlarına girdim sevgilime sanki annesiyim gibi aşırı ilgi alaka. Derken bir gün bir tartışma yaşandı annesi ile. Orda bana bi aydınlanma geldi. Ben niye anneyle muhattap oluyorum ki anne kim yani. Bu adam neden üzerine düşen görevleri yapmıyor beni bu moda sokuyor gibi sorgulayıcı bir tavır ve ailesinden elimi eteğimi çektim ne saçmalıkmış evli değilim bişey değilim niye onları kazanmaya çalışayım bana ne dedim kendime. Sevgilime karşı artık çok yorgunum. Arkasını toplamak istemiyorum zaten bu henim görevim değil birey olarak onun sorumlulukları var. Seviyorum hemeb kestirip atmak istemiyorum. Artık çok yorulduğunu bu şekilde yürümediğini ve yalnız kalıp kendime ilgi göstermek istediğimi bu süreçte de onun düşünmesi gerektiğini söyledim. Gel gör ki beb hep köle gibi çabalayan hemeb her şeyi affeden olduğum için adamın umrunda bile değil nasıl olsa yine affedecek diyor. Kesin tavrımı koymak istiyorum ya bundan sonra kendi sorumluluklarını yerine getirir ya da bitsin ben bebek bakıcısı değilim bi sevgiliyim. Bana yardımcı olun lütfen bu kesin tavrı nasıl koyabilirim?

34 nedir Allah aşkına şu zamanda. İsterse yetmişinde ol ama mutlu ol. Bekar ve mutlu olmak, evli ya da sevgilisi olup mutsuz olmaktan kat kat daha iyi. Yalnız kalırım diye elin hödük heriflerinin kahrını çekmeyin nolur.

Çok haklısınız R

Ortada söz, nişan vs. ciddi bir durum olmadan aileyle bu kadar yüz göz olmak çok büyük hata. Aynı hatayı bende yaptım annesi bize karışma hakkını buldu kendinde mesajlarımıza kadar okudu vs. Size tavsiyem alın elinize bi kağıt kalem kağıdın bi tarafına ilişkinizin artılarını diğer tarafına eksilerini yazın. Ama asla eksilere bahane artılara abartı koymayın. Her şeyi olduğu gibi yazıp karşılaştırın. Belki devam edip etmemenin cevabını bulursunuz.

Eskiden şöyleydi tartışma yaşanır tavır koyarım ağlarım sızlarım ona yazarım çok üzülüyorum lütfen hatabı gör küserim ama 3. gün bayılacak gibi olurum neden bana yazmadı diye o hiç beni kaybetme korkusunu yaşamadı ki hatalı bile olsa geri gelrcek nasıl olsa drdi rahattı

Büyük ihtimalle bir geleceğimiz yok Louder

kesin tavrını koymuşsun ki zaten. sadece kararlı ol, aynı şekilde sürdür tavrını. yakında anlar elindekini kaybetmek üzere olduğunu.

Sana gelen aydinlanma ona gelmeyecek emin ol. En iyisini yapmissin o degismez degisse de bir sureligine olurr..

Anneci adam değişmez, yalvarıyorum evlenmeden önce paçayı kurtarın

Sorunluysa kaç abla tavsiyesi Yapılan fedakarlıklar verilen emekler sonra yapmasaydın olur Ailesiyle sevgilisi yada eşi arasında Denge kurmak erkeğin işi Herkesin ailesi kendine değerli Şehzade havaları kime ya bunlar kim? Çok önemli nüfuslu olurlar anlarım da sıradan insanların böyle kendilerini büyük görmesine dayanamıyorum! Bide oğullarına kimseyi beğenmezler yaparsın yaparsın eksik derler kız kaçınca da pişman olurlar! Nefret ediyorum şu kültürlerinden Bir Türk erkeğiyle sevgiliysen ailesiyle de sevgili oluyorsun hatta anne baba yetmiyor kuzen, kardeş, yenge amca dayı bu nedir ya Lütfen kızlar srsininizi çıkarın ezdirmeyin kendinizi Güç bizde artık! Bu saçma düzeni biz yıkamazsak kim yıkacak!!!

hayatta boyle boyle büyüyoruz. bu da sizin kisiliginizi gelistiren, size hayati ogreten bir iliski olmuş. alacaginizi almissiniz, yolunuza devam edin. kendinizi 18 yasinizdaki iliskinize baglayip. tum hayatinizi buna dayandirmayin. onunuze bakin.

Ben evliyim, kaynanama o kadar yapmıyorum be kuzum:)) boşver ayrıl gitsin çok acı çekersin sen. Daha evlenmeden o ne öyle. Evlenirsen eğer, "sürekli annemi ara, anneme git, ablamı ara, onu ara, bunu sor, hizmet et" diye diye ömrünü yer. Şu an acı çekmen ileride çekmenden daha mantıklı geliyor bana. Ki boşver bu adam için acı bile çekme. Tüm fedakarlığı sen yapmıssın. Karısı bile değilsin, ne o öyle ana kuzusu, gitsin anasına kendisi hizmet etsin..

Kendime öyle kızgınım ki bunları nasıl yaptım ben diyorum

Ayrıl. Hatta mesaj işe ayrıl. Buluşma bile. Tamamen sınavdı de.

Asla aramayarak, mesaj atmayarak, aradığında meşgule atarak. Biterse biter en azından ilerde ezilen, zulüm gören taraf siz olmazsınız ki bu güzel birşey.

Ya bundan önce ben neyin içindeymişim diyorum kendime bilmiyorum sanki uyuşturucu etkisi altındaymışım o ailenin 20 senelik gelini gibi hizmet sevgi sabır özveri noluyo be diye bağırasım var şimdi. Ama haklısınız o bensiz kalmadı hiç ayrılalım diyip bile onun işlerine koştum

Boylelerini buyutmeye calisirken kendin ruhsal cokuntu yasayip yaslaniyorsun haklisin

Erkekler yapı olarak çok düz oldukları için onlarda pek aydınlanma filan olmuyor. Duygular konusunda zaten birer kütük inceliğinde oldukları için hiç kafa yormuyorlar. Zorluğa ve sorumluluğa hiç gelemiyorlar. Şimdiye kadar zaten elinizden geleni yapmışsınız. Gereken şansları vermişsiniz. Kredisini tüketmiş artık. Düzelse bu kaç sene içinde düzelirdi zaten. Sevgiliyken böyleyse evlenince x5, x10 a katlanıyor haberiniz olsun.

Bu şekilde alıştıysa isterseniz 3 yıl ayrı kalıp tekrar barışın ne ise o olur yine. Bir kere ilgiye alışmış, kaybetmekten korkmuyor belli ki. Ve siz ilerde evlendiğiniz takdirde çok yorucu bir evliliğiniz olur. Ailesi de bana üstlerine vazife olmayan konulara çok karışırmış gibi geldi. Karar sizin elbette.

işte o buna o kadar çok alışmış ki. Aslında olması gereken ortada bir hata varsa büyük bi sorunsa onu söyleyip geri çekilmek sonra onun tavrına bakmak. Eğer kaybetmek istemezse gelir gelmezse zaten kndi bilir diye düşünmek. Malesef bazen kaybetme korkusunun fazla olması bize hata yaptırıyor. Her şey gelip geçiyor da insan o hataları yapıp geriye bakınca ben bu değilim neden bu kadar kendimi düşürdüm diye üzülüyor. O yüzden yormayın kendinizi daha fazla. Kalmak isteyen kalır gitmek isteyen gider. Bunlardan biraz uzaklaşıp kendine değer vermeyi, kendini ön plana almaya başladığında insan çook mutlu oluyor, o kişi olsa da olmasa da. Daha önce böyle bir süreç geçirip atlatmış biri olarak yazıyorum bunları :) Siz de yapabilirsiniz :)

En güzeli o yaşta her hareketin hesabını vermemek sevgili edinmeden özgürce takılmak, hiç anlamıyorum sevgili edinip köle gibi her şey hakkında bilgilendirmek izin almak, hoşşşşt o kim ki izin almak ne yahu Terk et gitsin

Kimseyi pışpışlama, değmiyor.

o yaşta ne ciddisi ne evliligi ne gelinlik yapmasi. hayatinizin en güzel yillarini elin adamina anasina harcamissiniz tabi fazla gelir bunyenize boyle ilişki. daha kendiniz çocukken başkasina annelik yapmaya calışmak falan. ergenlikten tam anlamiyla cikinca aydinlanma gelmis o aydinlanmayi surdur kurtar kendini bu bohem hayattan. 18 yasinda ciddi iliski icerisinde oldugunu sanan insanlar daha akli selim olmaya baslayinca hayatina girmesini istedigi insanin daha farkli olmasini istiyor işte tercihler değisiyor yani.

Kesinlikle öyle. Ben ona dedim çok yıprandım yalnız kalmak kendime ilgi göstermek istiyorum. Artık aileni de seni de memnun etmek zorunda değilim sende b6 arada düşün LADY VEGA İnan yok kimseye savaş

Aman aman yakma kendini ana kuzusu aileci insanlarla... Aylarca senelerce ailesinin gozune girmeye calisirsinda asla giremessin. Boyleleri o kisilikde oluyolar. Evlenmemissin bile bence hicccc ugrasma. Ayni insan benim basimda vardi. Benim aileme deger vereceksin diyip duruyo, veriyodum ama genede gormuyolardi esimde aileside. Uzak dur bence

Aydınlanma ile yeniden doğan ben aynen böyle düşünüyor ama kalbim diyor ki kaç seneniz geçmiş sana aydınlanma geldiyse ona da gelebilir tavrını kendini kesin belli et olmazsa bitir

Bütün bu cabayi ömrün boyunda verebilecek misin bunu düşün. Surekli etrafında cocukmus gibi dolasacaksin. Gerçekten ilgiyi sevgiyi yasamamissin. Ve hayatindan fazlaca ödün vermissin. Bunu kendine yapma. En cOk degeri kendine vermen lazim. Ve şimdi bunu yapmazan ilerde pisman olursun. Balik baştan kokar.

Acilen ayril su sozunu cok sevdim sen bebek bakicisi degilsin olgunlassin da sana gelsin

Seni anan pohpohlasın paşam yolun açık olsun de yol ver gitsin bence

Rehabilitasyon merkezi değilsin, böyle sorunlu biriyle daha fazla vakit kaybetme

Çok teşekkür ederim hemen yapıcam

O zaman onu şaşırt ve asla ona dönme

Bir iliski sana kucuk capta travmalar yaratiyorsa bile ayril ve kurtul. Huzur bulamadigin birinin yaninda kalma. Cok gencsin hayat cok kisa.

En çok da evlenip çocuk sahibi olup da bunları yaşamadığıma dua ediyorum. Sonra o cocugun hali ne olurdu? EN azından şimdi tek başıma bu sorunun üstesinden gelmeye çalışacagım.

Tam aydinlanma gelmemis ki... oyle olsa idi seni bu duruma sokan sevgiliden ayrilirdin.

Aslında karıştıran ben oldum aileyi çünkü seviyorum ve ailesi beni severse oda beni sever gibi bi aptal düşünceye girdim

Bu aydınlanma gelmiş haliniz mi? Diyelim o adama da aydınlanma geldi. Eğer size geldiği gibi gelirse demek ki o da sizinle uğraşmak istemez ve ayrılır mantıken.

Her zaman veren taraf olursan kaybedersin. Nişanlı bile değilken neden ailesinin içine girip onların istediklerini yapmak zorunda olasınız ki? Ben 8.5 yıl sevgili olduğum adamla evliyim. Nişandan önce kv gelip gitmezdim bayram seyran olmayınca aramazdım ki kv benim aynı zamanda önceden öğretmenimdi. Şimdi de aynı şekilde mesafeliyim. Sana şu tavsiyede bulunmak istiyorum ki asla kendinden ödün verme, yapmak istemediğin ne varsa sırf "onun" için yapma. Hep fedakarlık yapıp veren taraf olduğunda asla kıymetin bilinmiyor aksine sonra yapmayınca sen kötü oluyorsun. Bu ilişkiyi senin açından kangrenli parmak gibi bence kesip atmazsan tüm vücuduna yapılıp hayatını zehir edecek