Öff nekadar zor bi insansınız. Kvdeye bak gelini dogum yapmıs, kızını evlendiriyor. İnsan bi bekleer cocuk büyüsün sonra evlendir kızını jfjfndnkd Niye nazlandırsın sizi kvde ya Hediye alıp yollayabiliyorsanız, arayıp kutlayadabilirsiniz. labellevie Guru Anneler

Öyle deme ona da yazik

Tek gelinim ben Bir gariban daha bulup başını yakamadılar hala

Ben net eşime de diyorum. Anneni severim sayarım onun hatırına gidiyorum. Allah korusun annesi önce ölse o kapıdan adım atmam. Kayınvalidem tek gelebilir ama evime kayınpederi de almam. Bunları da dört yıldır net söylediğim için biliyor. Dört yıldır tek kelime konuşmadık kayınpederle. Asla barışmaya da niyetim yok. Eşim benim haklı olduğumu biliyor, kendi de babasına tepkili. Aramızda asla bir sorun olmuyor. Ben yaz tatilimiz iki ay olduğu halde beş geceden uzun kalmam mesela. Buna da saygı duyar ve yine aynı şekilde problem olmaz. Dört yıldır da asla olmadı.

Yanlış yorumluyorsun bence. O cümleden gelinin kayınvalideye değil kayınvalidenin geline bilenme nedeni çıkıyor. Kayınvalide biricik kızının düğün işleriyle ilgilenmedi diye gelini oğluna şikayet etmiş, yetmemiş gelinin telefonlarına cevap vermemiş. Fitili ateşleyen kayınvalide olmuş.

Bence gerek yok, o selam göndermiş sadece siz hediye göndermişsiniz. Belki arayıp teşekkür etseydi düzelirdi aranız ama aramamış bile. Erken doğum yapan kadından ilgi beklemek nedir ya? Kv çok mu normal? Kızı biraz geç evlense ne olacak? Ablanız kendi kv ile iyi geçinsin, size karışmasın.

Ek olarak herkes tam olarak ailesine benzemiyor bu da çok yanlış bir genelleme. Mesela annem anlamlar abim aşırı titiz, temiz ve düzen için canını verecek bir dakika boş duramayan insanlar. Bense tembelliğin el kitabıyım, keyifçiyim. Düzen ve titizlik ruhumda yok. Keza eşimin ailesi mutaassıp yaşamı seven, dışarıya çıkmayı sevmeyen, eş dost aramayan içine kapalı bir aile. Eşimse sosyalleşmekten zevk alan, dışarı çıkmayı gezmeyi seven, dini hiç bir ritüeller işi olmayan biri. Hatta kendisi bizimkilerden gelince oh diyorum kendilerine eziyet ediyorlar der mesela.

Mesele burunlarını sokmakla kalmıyordur ilişki o noktaya taşındıysa, daha ciddi şeyler vardır muhtemelen.

Duygular cok benzer. Inanin ben küçüklük bilip saygı ettikçe böcek yerine koyardı kp. Ben 4 senedir suratına bakmıyorum bana yaranmaya çalışıyor.

İşte ben de haklı haksız önemli değil beybi, sen ne hissediyorsan, ne istiyorsan önemli olan o diyorum. Ha illa haksız arayacaksak karşı taraf oldukça haksız bence. Ki bunu hep kayınaile tarafında olan ben yazıyorum...

Tamamen küsmeyin. Hediye almayın ama bayramdan bayrama samimiyetsiz kutlamalara gidin. Evinize gelmiş sonuçta siz gitmezseniz tamamen kötü olursunuz. Bende eşimin annesi ile değil de bir akrabası ile tartıştım, eşimin haberi bile olmadı. Gerçi biliyor o da nasıl biri olduğunu bilse de farketmez. Davranışlar hoşuma gitmediği için bayramdan bayrama gidip değişik bir tavırla takılıyorum. Kısa sürede kalkalım diyorum.

nomunomuchua kendimi senin yerine koydum da, kayınvaliden kayınpederin gibi insanlara sırf eş hatırına birkaç kez tolerans gösterebilirim ammaaaaa uzattığım zeytin dallarını kırıyorlarsa eş hatırı da kalmaz buz gibi soğurum, soğuyunca da valla domuz gibi oluyorum, hediye mediye de göndermem çünkü kayınvalide o hakkı bir kere kullanıp yakmış.

Degmez tabi ki. Hic konusmadiginiz, aldiginiz hediyeye tesekkur etme lutfunda bulunmayan insana ne hediyesi?

Bence haklı olması gerekmiyor bu gibi durumlarda. Evliliği yürüten iki insan için aileyle bu derece mesafeli olmak sorun olmuyorsa haklı haksız aramaya gerek yok. Anneler günü meselesinde de adamın kendi annesi sonuçta, hediyesini de kutlamasını da kendi düşünsün. Kadın düşünmüş, teşekkürü adam almış. Bu kez kendi düşünsün teşekkürü hak etsin en azından.

Ben de tam olarak domuz gibi oluyorum Mune abla. Ama işte bu domuzluğum kendi canlarım tarafından bile kabul görmüyor. O noktada ee bir de buraya danışayım ben mi çok domuzum dedim

Çift taraflı dinleme şansımız yok burada. Bütün konuları tek taraflı dinleyerek yorumluyoruz. Dediğim gibi objektif olmaya da gerek yok, haklı haksız aramaya gerek yok çünkü. İlişkiler bu raddeye geldiyse evlilik içindeki iki insan da bunu sorun etmiyorsa bundan sonra da böyle yürütülmeye devam edebilir. Haklı ya da haksız olması önemli değil, ilişkiyi bu şekilde sürdürmek isteyip istememesi önemli. Konu sahibi de istiyor anladığım kadarıyla. O yüzden tekrar tekrar gündeme getirmeye ya da kendi içinde hesaplaşmalara girmesine gerek olduğunu düşünmüyorum. Bırak dağınık kalsın diyorum.

Gercekten cenaze varken dügün yapabilir misiniz? Mesela Allah korusun cocugunuz vefat etse kardesiniz mendili alip halay başi mi olmali ya da anneniz babaniz pistte mi salinmali? Hani hep diyoruz ya aile aile kardes anne baba. Cenazende yaninda olmayan anne baba kardes iyi gününde de olmasin!!! Benim dedem halamin dügününden iki gün önce vefat etti dügün iptal oldu. Sizin mantiktan bakarsak dügünü yapip dedemin cenazesi üstünde ailecek göbek atmaliydik.

Ben de iki yıldır asla konuşmuyorum kayınvalide ve birkaç kişiyle daha. Farkımız şu benim eşimde konuşmuyor. Benim için iyi tabi. Biz de eşimle bi adım atıp hediye göndermiştik. Sonra en ufak bi pürüzde hediyenin parasını yolladı. Daha da yollamadık. Zaten konuşmuyoruz. Siz de göndermeyin bi şey. Bi yerleri kalkıyo

Ay çok istiyorsa ablan kanka olsun kv ile Sen haklısın. Gönderme hediye falan. Herkes kendi aNnesine alsın

Ben sizi haklı buldum, ablanız polyannacılık yapıyor. Hediye bile almazdım, merhaba merhabadan ötesine geçmem. Bende yapılan kötülüğü unutmam mesafe koyarım.

Hayirli bayramlar herkese. Baştan uyarayım uzun olabilir ben kısa yazamam zira:/ Eşimin ailesiyle başından beri güzel bir ilişki kuramadım. Her bir ayri fert bencil, görgüsüz, yüzsüz... Eşim de o evde büyümüş olduğu icin kusursuz değil elbette o ayrı bir konu girmeyeyim :) Ilk yillar eşim beni eğmeye çok çalıştı onlar büyük, herkes iyi olsun, saygı bla blasıyla. Baktı yürümüyor her şekil kavga kıyamet, samimiyetsiz iyilik olmuyor vazgeçti. Aslında hayat o kadar yorucuyken onun, bunun için birbirimizi daha da yormaktan vazgeçtik karşılıklı olarak kabullendik bir şeyleri sanırım. Ben çok kinci bir insanim. Haksızlığın direk bana yapılmasına gerek yok. Yabancı birine yapılan için de tartışma çıkarabilirim. Susamam. Haliyle kötü olurum. Başkaları için kötü özellik bu. Ben kendimden memnunum sıkıntı yok. Kp ile 4 senedir tamamen konuşmuyorum. Anneme yaptığı saygısızlık bardağı taşıran damla oldu. Sildim. Bebegim olduktan sonra mecburen ayni ortamda bulunduk. O laf attı bir sey olmamış gibi soguk soguk cevap verdim ama küstüğüm devam ediyor. Kv ile 2 sene olacak yaklaşık konuşmuyorum. Bu küslügü ise yoktan kendi yaratti. Erken doğum, gebelik zehirlenmesi yasadim. Kucagimda prematüre bebegimleyken kızını evlendirme derdine düştü. Benden o halimle fazla ilgi bekledi. Kendisi asla ince düşünceli biri değildir. Beni hiç nazladiklarini bilmem. Ama ben yapmadim diye eşime şikayet etti. O sıra kandildi. Aradım iki kez telefonlarımı açmadı ve dönmedi. Aslinda kandili kutlayıp ben ne haldeyim sen naz derdine düşmüşsün ayıp diyecektimBen de sen istedin madem tamam dedim sessizliğe büründüm. Ancak vicdanlı bir insanim da anneme yaparken ona yapmamak huzursuz ediyor. Halbuki kendi evladı yapsin bana ne degil mi? Yine kıyamadım. Anneler gununde ona da hediyemi kargo yaptim. Ama hiç aramadım. Benden gönderilmiş bir hediye paketi var ortada sadece. Aslında niyetimde beni arayıp teşekkür ederse duygularımı, kirginligimi ifade edip uzatmamak vardi. Arasaydı küslügü bitirelim demekti. Ama beni aramadı esimi aradi teşekkür ederim hediyeniz için dedi. Peki dedim o halde bu seninle konuşmak benim icin önemsiz mesajıdır, aynen devam. Tabi artık torun var onu görmeye diye evime geldiler. Güzelce hazırlığımi yaptim. Pek muhattap olmadım. Cocuk pesinde, iş basinda ayri odada takıldım çoğu zaman. Sorulana kisa mesafeli cevaplarla 3 gün geçirdik. Sonra normal düzene dönüş. Esimle iletişim halindeler. Benim icin yoklar sanki.. Esim anlatsa biliyorum. Anlatmasa nasıllar sormam bile. Bayram falan aramam. Evime gelseler hosgeldiniz derim, ikram hazırlık yaparım. Annemden böyle gördüm misafirdir Eşimin ailesidir. Ancak içim buz gibi. Ötesine gidemiyorum artik. Benim ailemin hoşuna gitmiyor bu durum. Ne kadar çirkin diyorlar. Selam söylüyorlar onlar arada ortaya. Sen onu bile yapmıyorsun falan. Yapamam maalesef. Bu bayram da aynısı oldu.. Şimdi aslında gecen sene karar almıştım bir daha anneler günü hediyesi almayacağım ona diye. Ama yine bir acaba yasamaya başladım salak gibi.. Sizce kv me sadece hediye gönderip belki ararsa diye son bir adım atma şansı tanımalı miyim? Yoksa değmez mi?

bence saygısızlık edilmediği sürece kimsenin kimseyle arası mükemmel olmak zorunda değil. kandilde arıyorsun, açmıyor. yani insan görmeyebilir eyvallah da sonradan gelinim aramış acaba bişey mi oldu diye düşünüp geri aramaz mı? anneler gününde hediye gönderiyorsun vs adımlarına bi karşılık yok, daha ne yapacaksın ki? demek ki o da seninle iyi miyi olmak istemiyor, öyle bir düşüncesi yok, o da seni sevmiyor, arayı ısıtmak için çabalamayı bırak karşılık bile vermiyor. senin yolladığın hediye için oğlunu aramak ne alaka? onun bi oğlu varsa bir de gelini var. ben oğlumu arar geçerim demek ben oğlumla muhatabım, gelinimle değil demek oluyor bana göre.

Hayatın devamlılığına dair bir cümle üzerinden, konuyu çarptırmayalım isterseniz. Bu konu özelinde çok şükür ki bir cenaze yok farkındaysanız. Aile içi vefat, hastalık gibi durumlar nedeniyle düğününü iptal etmeyen çok az sayıda insan belki vardır belki yoktur. Bu yönden bakıldığında eskiden köy yaşamında, köy ahalisinin dahi değil cenazesi, duasına kadar yazılıp tarihlere ona göre bakılırdı. Bugün köylerde dahi, tüm komşuları kapsayacak şekilde ; bu duruma bakmak eskisi kadar mümkün olmuyor maalesef. Yakın akrabalarla tarih kontrolleri yapılabiliyor. Büyük şehirlerde ise durum daha da zor. Bir komşunun cenazesi varken diğerinin düğünü, bebek mevliti de olabiliyor. Çok şükür bebekleri dünyaya gelmiş, görümcenin de evlilik durumu varmış ; diğer taraftanda konuyu dinlemedikçe bir tarafa %100 haklı, diğer tarafa %100 haksız demek mümkün olmayacaktır. Tüm bu olayların üzerinden 2 yıl geçmiş. Bundan sonra nasıl davranacağı konu sahibine kalmış. Nooption memento mori memento

Selam yollamak çok mu önemli bı mevzu ya? Ben hiç tanımadığım insanlar bile varsa aradığım kişinin yanında selam söyle deyip geçiyorum. Kaldı ki siz zaten şu anda vicdan azabı çekecek bir şey yapmıyorsunuz rahat olun. Başka biri olsa emin olun eve bile sokmazdi ağırlamazdi. Şahsen ben evimde hizmet etmek istemezdim böyle insanlara gerek yok değmez böyle tipler düzelmezler.

Burada anlatsam eminim siz de hak verirsiniz Benim kayınpederim iki kardeşiyle küs, babalarının cenazesinde dahi birbirlerine baş sağlığı dilemediler. Bir de mal kavgası yaptılar. Annesiyle küs. Babası ölünce kimi kayırıyorsan onda kal dedi. Tek bir arkadaşı yoktur. Gittikleri görüştükleri aile eş dostları komşuları yoktur. Hatta komşularıyla da kavgalı. Bugün bayram biz geldik bakın başka kapıyı çalan yok. Telefonu daha çalmıyor. Kendisi geçimsiz bir insan uani. Geçindiği inşan yol. Kavgadan beslenen biri. Hatta kavga da değil. Yaşı büyük ve erkek diye her halta burnunu sokup akıl verip koca sesiyle bağırıp çağırabileceğini sanıyor. Ben böyle bir adamı evime sokmam. Sokmuyorum sokmayacağım da. Dediğim gibi kendi annesiyle geçinemeyen biriyle küs olunca kimin problemli olduğu da belli oluyor zaten

Eskiden yüklerdi ama sevinir özel olarak arayip teşekkür ederdi. :) Yani açık apaçık bir küslük olusturdu ve uzatti. Şimdi ise o bir sey olmamış gibi selam yollayan ben ise vayy bayramda bile aramayan bir selami cok gören gelinim :) denizbenimadim Üyelik İptali Anneler

kayinpederle gorusmeme konusunda haklisiniz annenize yapilan saygisizligi hicbir sekilde alttan almak zorunda degilsiniz. ama kayinvalideye niye kustugunuzu ben anlamadim, ikinizin de gergin oldugu bir donemmis. o ara muhatap olmayip daha sonra konussaniz belki bu dereceye gelmezdiniz ama artik olan olmus. bu saatten sonra ben de geri adim atmazdim. hediye de gondermezdim. barisilacak olsa 2 senede olurdu zaten bundan sonrasi zorlama olur.

Yoo gönlü açıkçası çok umrumda değil artik. Benim gönlümü kim umursadı ki? Ben sadece yanlış anlaşılmaları icte tutup büyütmek yerine konuşmayı tercih ederdim. Kırılmak hangi kırılmak ben kırgınım asıl bir de utanmadan oğluna şikayet ediyorsun bile diyemedim mesela. Halbuki haketti. Neticede bakin torun yüzünden evime gelip gidiyorlar. Gelmeyin diyemem oğlunun da evi. Sevmeyin diyemem onların da torunu. Eskiden sadece kocasıyla konusmazdim artik tutulur dal yok. Ben halimden memnunum ölü taklidi yapıyorum onlar da öyle yapsın problem yok. Ama etrafımdaki iyilik perileri tuhaf buluyor. Eşin de içten içe takıyordur durumu kim böyle olsun ister diyorlar. Illaki kim ister ama tek taraflı iyilik olmuyor yaşamayan anlamiyor.

Ayni olmasa da benzer şeyler oldu bizde de. Benim kizim yasamadi ama. 1 hafta icinde nasil yaptilarsa isteme nişan nikah hepsini art arda yapip bitirdiler. Ne esimi ne de beni arayan soran gelen giden olmadi. Hoş benim umrumda degildi de. Eşim çok gücendi hala unutamiyorum ben o halini senin butun ailen yanindaydi hepsi sen iyi ol diye ugrastilar, bana ailemden nasilsin diye soran bile olmadi herkes dugun derdine düştü, ben her kapi acildiginda annem mi ablam mi diye baktim hicbiri gelmedi, tek dertleri dugünmüş demisti. Eşimin tavrini gorümce de kaynana da benden bildiler gorümce benim mutlulugum sana dert oldu derken kaynana biz ne yaptik oglumu kistirtiyorsun diye ustume geldi. Ogullarinin gucenmis olabilecegi kirilabilecegi kendilerinden destek bekledigi akillarinin ucuna bile gelmedi ya da benim üstüme yikmak işlerine geldi. Yapsinlar kimse buna bir sey demiyor ama bir tarafta da aci ceken bir evlat kardes var onun da gönlünü yapsalardi bari. Sanki hic boyle bir sey yokmus gibi herkes keyfine bakip dugun olup bittikten bir gun sonra da ariyorlar. Eşim tepki gosterince de bana saldiriyorlar.

Konu sahibi haklı olduğunu hissetmeye ihtiyaç duyuyor. Zaten burada kim ne derse desin ; neticede herkes kendi doğrusu neyse ona göre hareket edecektir.

Ortada gerçekten bir şikayet var mı, yoksa normalde anne kız veya anne oğul arasındaki bir konuşmanın konunun diğer tarafindaki kişilerce farklı algılanması mı var ; sadece tek tarafı dinleyerek kalemi kırmak mümkün olmayacak bir durum bu. Zaman zaman hepimiz, kan bağıyla bağlı olduğumuz en yakınlarımıza dahi kırılıp alınabiliyoruz. Konunun içindeki kişi olarak konu sahibi ; objektif bir şekilde olayları yeniden değerlendirerek bundan sonrası için kendi kararını kendi vermeli. KudrAlobar Ayak

Siz arayi duzeltmek icin adim atmis, hediye gondermissiniz?peki bu surecte o bu konuda ne yapti? Eger onun da sizi kazanmak, arayi duzeltmek icin bir çabası oldu ise hediye gonderin. Olmadiysa salin gitsin.

. push ;

Iste kv kendi kendine tribe girdi. Ben küsmedim. Sonrasında da hayırdır sana ne oluyor diye soracaktım ona bile fırsat vermedi. Şimdi ablam o bir sey olmamış gibi davranıyor sana selam yolluyo sen onu bile yapmiyorsun diye kızıyor bana. Yani yapıp yapıp canlari isteyince unutacaklar ben de onlara uyum mu sağlayacağım? Sinir olduğum kısım o.

denizbenimadim Üyelik İptali Anneler

Gecenki hediyede senin ismin mi Yaziyordu? Esinle senin ismin mi? Yani oglunu o yuzden aramistir belki.. eger senin dusunup aldigin belliyse.. ben olsam iyilik bilmeyen birine uzun sure birsey almazdim... alip nankorluk edecegine almamak daha iyidir.

Birçoğumuzun aile yapıları birbirine benzer çünkü bu coğrafyada yetiştiler, söz konusu aile büyüklere saygı olunca büyükleri saymak, onlara hürmet etmek genlerimize işlemiş, büyüklerin yerini ve anlamını kültürümüze el öpmekle dudak aşınmaz, su küçüğün söz büyüğün, ulular köprü olsa basıp geçme gibi sözlerle yerleştirmişiz, bu sebeple de büyükler ne yaparsa yapsın küçüklerin ses çıkarmaması bekleniyor bizlerden, beklentilere aykırı davranınca da kabul görmüyor, ailelerimizin aksine bizler zamanla anladık ki, saygı görmek için bunu hak etmemiz gerekiyor, yaş aldık diye her şeyi kendimize hak görüp kırıp dökerken ben büyüğüm saygı gösterilecek demek kibirdir bence. Dedemin bir lafı vardı bana 1 metre gelene ben 10 metre giderim, ailen aksini düşünse de sana adım atmayana hiçbir şey yapmak zorunda değilsin.

Konu sahibi : kayınpederiyle, annesine yaptığı saygısızlık son damla oldu diye 4 yıldır konuşmuyormuş. Konunun taraflarından biri olan anne, daha önce kızını bu konuda küslüğü sonlandırması için ikaz etmemiş, kayınvalidesi için ikaz etmiş olarak anlaşılıyor. Şayet böyleyse, konu sahibi annesiyle ablasını da tanıdığına, yapılarını bildiğine göre ; olayları bir kez daha sakince gözden geçirmeli mi geçirmemeli mi, kendisi değerlendirmeli. denizbenimadim Üyelik İptali Anneler

Uzak akrabalıkta belki bir nebze olur dediğiniz. Ama erken doğan belki hala hastanede olan çocuk birinin yeğeni birinin torunu. Ben torunum yaşama tutunma mücadelesi verirken düğün telaşına kapılmam. Kapılıyorsam da gerçekten gelinim bana da mesafeyi koysun. Hakkıdır

Benim melek anneme sorsanız kp le de konuş unut bana yapılanı o cahildir delidir sen yüce ol. Maalesef benim ailem fazla iyi.. Ben olamıyorum sorun bu.

Detaylar önemli. Tek bir cümleyle bir başkasına çok keskin bir tavsiyede bulunmak hatalı sonuçlar doğurabilir. Belki de ortada sadece 2 çocuğu için de elinden geleni yapmaya çalışan bir anne vardır. Bundan 2 yıl öncesi pandemi kısıtlamalarının en fazla olduğu döneme denk gelmiyor mu? Görümcenin müstakbel ailesinin de kendi istekleri, kayınvalideyi arada bırakmış olabilir. Bu tür konular tek çözümü ve tek bir doğrusu olan sayısal problemler değil. Ortada birden fazla değişken var. Olayların üzerinden 2 yıl geçmiş. Konu sahibi : kendi annesi ve ablası tarafindan bu konuda eleştiri alıyormuş. Bu nedenle konu sahibi : objektif bir şekilde olayları yeniden değerlendirerek bir karar vermeli ve kararı her ne yönde olursa da onu uygulamalı.

Yineliyorum saygıyı insan kendisi kazanır kazanmak için çaba sarfetsin kaynananız da biraz yani sırf kaynana erkek anası yaşı büyük diye değil. Büyüklük onda kalsaymış o zaman da adım attığınızda düzeltseymiş durumu. Adım atmışsınız bir kez zaten karşılıksız kalmış daha üstelemek kendinize saygısızlık bence siz de annesiniz o da sizin anneler gününüzü kutlayabilirmiş arayıp çiçek yolladığınız zaman. oğlunu aramak nedir yA gurura bak hayırdır İngiltere kraliçesi mi :)

Kimse istemez böyle olmasini. Kimi anne kimi anne adayi güzel de empati yapariz bu konuda. Lakin öyle durumlar olur ki kv nin ne evine girersin ne de evine sokmak istersin. Ben eşime diyorum burasi senin de evin istiyorsa gelir ama beni muhatap etme.

Bu bir parametre değil bence. Benim annemle ablalarım son derece nahif, küslüğe kavgaya katlanamayan, kimseyi kırmak istemeyen, minnoş insanlar. Eşimin ailesinden biriyle sorun yaşasam söyleyecekleri "alttan al, eşinin ailesi sonuçta sorun yaşama, haklısın ama büyüğün sonuçta özür dile" falan derler. Demişlikleri var bazı durumlarda.

Yani bir taraf bariz kusurlu hareket ederken diğer taraf anlayışlıysa neden eş o aileye durduk yere Misilleme yapsın ki? Benim eşimle ailem çok iyi anlaşırlar. Aynı şehirdeyiz, haftada bir en fazla iki haftada bir beraber oluruz. Yazın yazlık nedeniyle görüşmemiz daha da sıklaşır. Onun babası ayıp etti diye bizimkilerin günahı ne?

Aynen canim.. cani yanan sensin sen daha iyisini bilirsin.. alma o sana alsin sende torunlarinin anasinin, bu taraftan bak MidNight rAmbler I don't fall, I have wings in my soul 😌 Anneler

Eş tarafından bir baskı yoksa -görüşmek zorunda bırakılmak, nolursa olsun onlar annem babam diyip bazı şeylere zorlamak gibi- mevcut düzenden devam bence. Hediyeye de gerek yok.

Keske dogru okuyup öyle yorum yapsaydınız. Nazlanan Ben değilim. Ölümden dönmüş olan benken kavga kıyamet çıkardıkları düğün üzerine naz yapan kv. Nazlayamadigim icin suçlayan oğluna beni şikayet eden yine o.

Hakli olmak her durumda yolumuzu cizmiyor malesef. Ben de aynen sizin kafada biriyim. Haksizliga gelemem. Kimseye haksizlik, saygisizlik yapmam bana da yapilmasina musade etmem. Ancak bazi iliskiler koparilip atilamiyor malesef. Illa ki yuz yuze gelmeniz gereken insanlar bunlar. Evinize geldiklerinde mesafeli ama saygili iliskinizi surdurun. Fakat daha fazlasi degil. Hediye isini bence esiniz halletsin. Onun cocugu olan o. Ikinizin adina gondersin. Boylelikle hem siz incinmemis olursunuz kv'nin umursamaz tavri karsisinda hem de uzerinize duseni yapmis olursunuz.

Öyle ise iyi, sevindim. Ailesi haksizken karısını ezip evde huzur bırakmayan aptalları okumaya alışkınız burada, malum.

Tesekkür ederim. Ablam gibi aşırı iyi niyetli insanlar yüzünden acaba yasadim yine esasen. Yoksa aynen sizin gibi düşünüyorum. Neymiş onlar bana selam söylüyorlarmıs. Ben onu bile yapmıyormuşum. Çok fenaymışım. Buradan bana destek mesajları almak vicdanımı rahatlatacak. Ben öylesine kötü olmadım. Onlar beni bu hale getirdiler degil mi?

almayın tavrınızı koruyun

Eş de o aileden diye onlar gibi olmak zorunda değil ki ama. Benim abimle babamın alakası yok mesela. Babam şeker gibi mülayim bir adamdı abim tazmanya canavarı gibi minik bir sinir küpü. Ya da eşimin ablalarının her şeye ve herkese küsme huyu var mesela, eşimin maksimum küs kalma süresi 3 dakika. Aynı ailede de yetişsek beş parmağın beşi bir değil.

Eşin ne diyor bu duruma, seni zorlayıcı/huzursuz edici bi tavrı var mi? Yani onlarla mesafeli olmak sizin iliskinize negatif olarak dönüyor mu?

Benim eşimin ailesiyle aram iyi. Ancak bugün bir sebepten görüşmek istemiyorum desem eşimin sesi çıkmaz. Çünkü hem kararlarıma müdahale etmez hem sorunu çıkaran tarafın ben olmayacağımı bilir. Öyle bir durumda kendisinin görüşmesine tabi ki müdahale etmeyeceğimi de bilir.

Oğlu alsın hediyesini. Ben olsam bir daha almazdim. Belli ki zaten onlarda bu kuslukten memnun. Aileniz de durumu kabullensin, sizi ezmeye çalışmalarından daha iyidir kusluk.

Bu kadar yoruma açık olaylarda %100 haklı olma ihtimaliniz var mı gerçekten? 2 tarafında kendince haklı ve haksız yanları yok mu? Sizinle aynı ailede büyümüş ablanız ve sizi büyüten annenizin görüşlerini de değerlendirin. Bu kadar kalabalık bir platformda, herkes kendini haklı olduğuna inandıracak yeter sayıda destek mesajına ulaşabilir. Haklı olduğunuzu hissetmek için destek mesajlarına ihtiyaç duyuyorsanız, sizi huzursuz eden kocaman bir "acaba" var gibi duruyor.

Kiz alma ne gereknvar.. sen ustune dustukce daha bi naza cekiyo kendini belli.. sen agirdan sat kendini birazda

Oncelikle gorumcenin dugunu icin bebegi hastanede olan daha dogum yaptigini bile anlayamamis bir kadindan bir seyler beklemek coook ayip olmus velev ki gelin bize bir telefon acsaydi bari gibi basit bir beklenti bile olsa. Bu konuda asiri haklisiniz coook haklisiniz ama bu duruma esiniz net bir tepki verip susturmaliydi. Bu konu size hic ulasmamaliydi hatta. Ve bir de nacizane misafiri agirlamak sadece ikram degildir demek isterim. Bunu ben de yaptim hicbir faydasini gormedim aksine geriliyor iki taraf da. Benim de icim sogumamisti henuz, konusup hesaplasmamistik da. Once konustuk sonra da kayin aile evime geldiler. Onceden tatlisiyla tuzlusuyla agirlardim ama soguk davranirdim hic memnun ayrilmazdikh Hesaplasip rahatladiktan sonra hicbir hazirlik yapmasam da guler yuzlu davransam ben de daha rahat hissediyorum. Cunku diger turlu zikkimlanin hadi demisim gibi hissediyordum. Ote yandan sizin istediginiz kivam nedir kv ile? Bayramda seyranda konusabilecegimiz kadarliksa beklentiniz, yerinizde olsam en azindan bayramlasirim. El opmekle agiz asinmaz derler, siz de vicdanen daha rahat hissedersiniz ve bence hediye gondermekten daha kiymetli bir sey bayramda bayramlasmak, ozellikle o kuşak icin.

hiçbir şey hissetmediğin yüzüne bakmadığın insana hediye almak bana saçma geliyor. karşının yerinde olsam o hediyeyi de kabul etmem. kv me ben de bayılmıyorum ama bu şekilde nasıl oluyor cidden merak ediyorum. kk de çokça rastlıyorum eş ailesiyle görüşmeyen kadınlara. bunu nasıl başarıyorsunuz. eşinizle nasıl sıkıntı olmuyor. yine siz evinize kabule dip ikram falan hazırlıyormuşsunuz bunu da yapmayan çok bu forumda. cidden nasıl olabiliyor merak ediyorum sorunuza gelince başta da dedim bence hiçbir anlamı olmayan bir hediye. almayın

Olmayın zaten. İyiye iyi demezler enayi derler, hatta daha çok üstüne gidip ezebileceklerini sanarlar. İlk yıllar iyilikten öldüm, karşılığında görmediğim saçmalık kalmadı. Ne zaman kestim attım, bana bu tavrı göstermeye hakkınız yok dedim. Saygı görmeye başladım. Tavır görmeden anlamıyor çoğu insan. Nezaketli insanı tepesine çıkmalık insan olarak algılıyorlar

Bence içinde bulunduğunuz mesafe gayet iyi. Evinize gelirse ne bileyim denk gelirseniz yada ararsa son derece medeni davranın. Onun dışında da ekstra birşey yapmanıza gerek yok. Mesafe bu durumlarda iyidir bence.. hiç birşey olmamış gibi mesafeli ve seviyeli davranın..

Bir kere göndermişssinşz arayıp teşekkür bile etmemiş ki ikinci kez neden gönderip kendinizi yalaka pozisyonuna düşürüyorsunuz benim kayınvalidem ile aram iyidir ağzı var dili yok dünya tatlısı bi kadın ama böyle hediye göndercem beni değil oğlunu arayacak filan bu sebeb için bile yüzüne bakmam saygı benim için çok önemli kimseye sizden önce doğdu diye saygı göstermek zorunda değilsiniz yaşı bi saygı faktörü değildir saygınızı kazanmak İÇİN o adım atsın uğraşsın asıl

Ben sorunlu olduğum birine hediye almazdım açıkçası. öncelikle aradaki problem ne ise onun halledilmesi gerekir aksi takdirde hediye özür mesajı gibi algılanır. Kaldı ki siz bir kez bu hatayi yapmışsınız ikinci kez yapıyım mi diye soruyorsunuz yapmayın gerek yok.

Ben sizi çok iyi anladım. Cok hassas ve düşünceniziniz. Kirilip tepki gösteriyorsunuz ama diğer yandan vicdan yapıyorsunuz insanı duygularla, belki kendinizi suçluyorsunuz aşırıya mı kaçıyorum diye. Bu kv ile ilgili olmasa da benimde yaşadığım gelgitler benziyor bazen. Hakli olarak gösterdiğim yükselgdigim durumlarda bile hemen karşıdakini de anlayıp haklı olabileceği sebepler durumlar bulabiliyorum. Konunuzda denenmişi tekrar denemezdim sanırım, kv önceki hediyeyi bi adım olarak düşünüp arayabilirdi buzları eritmek adına. demek ki halinden memnun

kafanız netmiş aslında. bu durumda sıkıntı yok bence

Bir gün derdimi anlatmak istesem bunu hediye ile değil normal konuşarak yapmayı tercih ederim. Açıkçası şu durumda en hatalı kişi eşiniz. Gebelik zehirlenmesi ile aniden doğan benim de kucağımda bir prematüre bebeğim vardı o sebeple ne halde olduğunuzu çok iyi anlıyorum. Nazlanmaya gerek yok ki öyle bir durumda insanın vücudu 3e katlıyor. Aşikar görünüyor. Elbette düğün zamanı ise diğer evladıyla da ilgilenecek ama zor bir süreçten geçen gelinden de iş, ilgi beklemeyecek. Eşiniz diyemedi mi kızla ne derdiniz var görmüyor musunuz canıyla, evladımızla uğraşıyor diye... Yada hediye ben değil eşim düşünüp gönderdi ona teşekkür edin diye...

2 yol var. Ya onlar gibi siz de hiçbirşey olmamış gibi gerekli zamanlarda selam vs gibi ilişkinizi uzaktan yöneteceksiniz ve takmayacaksınız. Ya da bu kadar da ince düşünüp kendinize dert etmeyeceksiniz, bu yolu zaten 1 kere denemişsiniz, olmamış, zorlamanın manası yok. Asıl kendinize içinize sıkıntı yapmanızın manası yok. Genel olarak buna benzer ilişkiler içindeyim, ben de ortaya karışık takılıyorum, canım isterse hiç birşey olmamış gibi onlar gibi davranıyorum, canım istemezse yok sayıyorum.

Değmez.

Değmez... Oğlu düşünsün.

O hatayi sakin yapmayin. Benim kp tam 4 senedir tabiri caizse esime ve bana kopek çekiyor. Hem de nedeni defalarca sorulmasina ragmen bir sey yok diyor. Evine gidiyoruz her hafta, suratimiza bakmiyor. Nasilsin diyoruz, cevap yok. Tam kapidan cikiyoruz patt diye kapiyi kapatiyor üstümüze. Esimin hatrina 4 sene cektim. Ama en son bayram gunu isi bagirip azarlamaya dönüştürdü. Terbiyesizlik yapip isine gelince konusacak saygisiz insanlara izin vermeyin, ipin ucu kaciyor. Gelinlerini sevmek zorunda degiller ama saygi duyacaklar. Duymuyorlarsa da bir daha goremezler. Ben de yakinda konu acip degerli fikirlerinizi danisacagim. Ama su kadarini soyleyeyim taviz vermeye gelmiyor.

Genelde kayınvalideleri tutarım ama sanırım bu sefer hak veremedim. Bırakın hediyeyi sevgili oğluşu düşünsün☺

Bu kiyaslanacak bir sey degil aslinda. Senin ailen esini el ustunde tutuyor belki de. Esinin ailesi ise bazi seyleri senin burnundan getiriyor olabilir. Ailesinin sana davranisini senin ailenden görse eşin ne kadar sabreder mesela? Sen kendi cocuguna ve eşine sana davranildigi gibi davranmazsan cocugun sana böyle bir sey yapacak diye endişe de etmezsin. Ben öyle bir endise tasimiyorum mesela.

ne yaşandığını bilemiyorum tabi. ama ne bileyim anne babanın çocuğunun evine girememesi bana çok fazla geliyor. benim kv ve kp de her şeye çokça burunlarını sokmaya meyili insanlar. bu anlamda çok çatıştık ve benim net duruşumla zor da olsa artık sınırlarıma saygı duymayı öğrendiler. ama bunu eve sokmama derecesinde yapmak bilemedim bana çok fazla geliyor

Hediyenin karşılığında bir teşekkür edip güzel cümleler kurmuş olsa bu davraşınızı sorgulamayacaktınız. Ama kendisi eşinizi arayınca yanlış olduğunu düşündünüz ki bu olağan. Olan olmuş daha fazla düşünüp kafamızı yormayın bence. Yerinizde olsam şahsen ben de bir adım atardım diye düşünüyorum. Ama bu şekilde kayinvalidenizin yapmış olduğu şekilde bir karşılık almış olsaydım da yapacağım tek şey sonsuza kadar o yokmuş gibi davranmak olurdu. En azından bundan sonrası için vicdanınız rahat olur. Kayinvalidenizin canı sıkılsın bundan sonra.

Kendinden kindar diye bahsetmişsin ama asıl kindar kv. Çok uzatmış yoktan yere mevzuyu. Sanırım ben hediye almayıp ölü taklidi yapmaya devam ederdim.

iste ben olsam buyuk ihtimalle tamamen konusmayi kesmek yerine samimi olmadan iletisimi minimumda tutardim. ben de kayinvalidemi hic sevmem o yuzden saglikli bir karsilastirma yaptigimi dusunuyorum bu saatten sonra bence de bir sey yapmayin boyle devam etsin. demek ki o da pek sikayetci degil bu durumdan. herkesin yapisi bir degil mesela bana da kus oldugum insana selam yollamak bile zor gelir.

Anneler gününe düşündüğünüz kadar anlam yükleniyordur bellide. Khomyuk

Değmez. Hak etmeyene değer vermeyeceksiniz. Ona harcayacağınız enerjiyi, maddiyatı evladınıza harcayın, çocuk mutlu olur hiç değilse. Valla ben olsam aynen böyle devam ederim. Hem taviz tavizi doğurur. Bugün geri adım atarsınız, yarın canınıza okumaya başlarlar.

evet sanırım ben de hem kendi ailemle eşimin ilişkisini düşündüğümden hem de ilerde kendi evladımla bu tarz şeyleri yaşarsam nasıl hissederim diye düşündüğümden kafa karışıklığı yaşıyorum

Çok paralelmiş yaşadıklarımız. Benim kayınvalide iyidir. Ararım sorarım o da arar sorar. Güleryüzlüyüz. Ama kayınpedere selam dahi vermem. Bu bayram geldik mesela ortaya herkese iyi bayramlar dedim geçti. O da keza öyle. Birebir diyalog yok. Mümkünse o salondaysa ben mutfakta yada odaya geçerim. Annemler de beni kınıyorlar ama tekrar barışsak yine aynılarını yaşayacağız. Adam saygısız, bencil. Hani baştan tekrar aynı hikayeyi de yaşayamam. Siz de aynen devam edin. Ötesine gerek yok

Ben hiç görüşmüyorum, bayramda da gitmedim. Dün aglamis eşime, bari bayramda küslük yapmasaydi diye. Eşim eve geldiginde annem gitmedin diye üzüldü dedi. Cevabim hıııı oldu, konu kapandi.

Aslında kv me büyük nefretim yok. Ne iyidir ne kötüdür. Ortada bir yerdedir. Kocasından cok çekmiş diye haline üzülürüm bir anne olarak kiyamam. Aslinda hediye her gün ağladığı dünyada kucuk mutluluklar yaşasın diye düşündüğüm bir şeydi. O sene de bozmadım. Olay yeni. Belki hatasını bu vesileyle anlar dedim. Ama anlamadı bir tesekkur bile etmedi. Iste o zaman çok buz oldu içim.

kadın kendi kendine küsmüş ben o ilk hediyeyi de göndermezdim. ortada birşey olur karşılıklı tartışma yanlış anlaşılma falan neyse. kendi kendine küsen insanlar bana komik geliyor.

Ama konumu iyi okuduğunuzu sanmıyorum. Kandilde aradım iki kez açmadı geri dönmedi. Amacım konuşmaktı. İletişime kapattı kendini dedim. Ha yanına gidin diyeceksiniz şehir disindalar. Ama yakında olsalar telefonumu açma zahmetine girmeyen insanlari kovalamazdim. Çok insancıl yönüm kıyamadı hadi anneler günü hediyesini es geçmeyeyim anadır o da eşek değildir hatasını anlar dedim. Onda da teşekkürü bana etmedi. Emin olun herkes insan gibi insan olsalar da tatli tatli geçirelim yuz yuze geldiğimizde diken üstünde saat saymayalim huzurla duralım ister. Kimse eşinin ailesi ile böyle olayım diye evlenmez. Ama olmayınca olmuyor. Ele karisacagina yele karış demisler. Fena insana denk gelmeyen anlamaz.

eger KV den boyle yapmissa, bence sen iyi tepki koymussun. o hareketi yaptiginda tepki gostermeseydin daha ileri giderdi. senin yerinde olsam o adim atmadikca duzeltmeye calismam. illa herkesin birbirini sevmesine gerek yok. evinize geliyor, ikram da yapiyorsun, bu kadari yeter bence.

Insan yerine koyulmaya alışmamış benden görünce kendini kraliçe sanmış olsa gerek.. :) Aynen böyle gudubet devam etcem. İçimi rahatlattınız sagolun. R -Rosa-

Huzurunu kaçırmayacak insan en baştan huzur kaçırmayacak şekilde davranırdı ama. Yapıp yapıp sonra ay ağzımızın tadı denmez...