İnanın bu yorumunuzu şimdi anneme okudum, benim daha önce hiç aklıma gelmemişti. Evet gizliden gizliye ciddi bu da olabilir diyorum. Merak etmeyin annemle ilgili gereken şeyleri nişanlıma söyledim. Yüz yüze gelince de söyleyeceğim. İki gündür özür diliyor ama ben biraz kendi kabuğuma çekildim

İşte anlamadığım da o annen o an orda değil mi nasıl haberi yok? Ya aslında büyütülecek bir iey yok ortada bundan sonra her şeyi sor, nişanlınada söyle. Ama ne olursa olsun ikiniz konuşurken ne annen ne de bir başkası olaya dahil olamaz. Onun annesi dahil olsa olaya emin ol sende rahatsız olurdun. Her şeyin bir zamanı var. Önce siz konuşursunuz daha sonra 3. kişiler konuşur.

Nişanlımın annesi beni çok seviyor. Biz onla çok iyi anlaşıyoruz. Beni çok sever sayar, ben de gelin olarak onu zor duruma düşürmüyorum makul şeyleri karşılıklı yapıyoruz ama dediğiniz gibi nişanlım çok abartıyor.

Kayınvalide söylememiş zaten, nişanlım kayınpeder ile masrafları hesaplarken mobilyacı taksitlerini fark etmiş oradan öğrenmiş. Ailesi yüz kere demiş söyleme kıza, yanlış anlaşılabilir konu diye nişanlım dinlemedi tabii

Öyle maalesef. Sonra özür diledi bu konuyu açmamalıydım diyor. Yap et sonra özür dile/

çok iyi anlıyorum seni insanı aşırı huzursuz edip sürekli kafasında acaba dedirtiyor. ama sonuçta sevgilini tanıyorsun cimri değil diyorsun o da muhtemelen bir şeye takıldı ondan sana sarıyor G

E tabi burda her gün onlarca cadı kaynana, görümce konusu okuyunca insanın böylelerini sarıp sarmalayası geliyor

Erkeklerin çoğu böyle. Bana sorulsun, ben olayların dışında kalmayayım kafasında. Anneme olan tavrına ben de sinirlendim söyledim ona ben sadece ikimiz konuşurken araya girmesin bunu rica ediyorum diyor. Sonra beni arayıp istediğini diyebilir annen konuşuruz diyor. Sonra da özür diledi zaten. Ben şu an konuşmak istemiyorum dedim nadasa bıraktım kabuğuma çekildim. P

Nişanlın haklı. O an ikiniz konuşurken annenin müdahale etmesi uygun değil. Daha sonrasında konuşulur, izah edilir. Annen ordaysa o da biliyordur aradaki fiyat farkını. Hiç mi bahsetmedi sana? Ya da sen hiç mi merak edip sormadın? Ben olsam merak edip sorardım eşyalar benim için alınıyor çünkü. Aynı şekilde nişanlımada söylerdim. Çünkü bilmeye hakkı var. Aynı şekilde o da ailesine sorarak öğrenebilirdi ama. Bence çok büyütülecek bir mevzu değil.

Teşekkür ederim. Peki bugün kendisiyle konuşacağım, nasıl bir konuşma yapmamı tavsiye edersiniz?

Biliyorum, gereken her şeyi söyledim konuştuk anneme de bana da ayıp ettiğini ona yakışmadığını söyledim. 1 saat sonra aradı özür diledi, ertesi gün de özür dileyip beni sevdiğini söyledi. Yarın yüz yüze konuşacağız kesin çizgilerle konuşacağım gibi duruyor. Başka ne yapmamı nasıl hareket etmemi önerirsiniz? R Rosalind

Dikkat ediyorum çoğunlukla sizin yorumlarınız benim iç sesim gibi ağzınıza sağlık

Nişanlına söyle anneni bahane ederek üste çıkmaya çalışmasın, anneni ezdirme...

Sizden tabii ki ozur dileyecek ama ben yaptiginizi annenize de saygisizlik olarak goruyorum. Eger direkt muhatap olmak istemiyorsa, annenizin direkt dahil olacagi durumlara girmeyecek, rahatsizligini size dile getirecek. Ben bu konuda cok netim, esimle evlenmeden once de konustum, biz ailelerimizle direkt kendimiz diyaloga giriyoruz. Cunku onlarin evladi biziz, bize kirilmazlar ama gelin/damadin soyledikleri uzer. Ayrica benim ailem dunyanin en kotu ailesi de olsa direkt ona kotuluk yapmadiklari surece benim esime dusmez buna tepki gostermek. Herkesin yerini bilmesi gerektigini dusunuyorum.

Yok nişanlım böyle biri değil hediye alır sürpriz yapar o konuyla ilgili olsa söylerdim zaten şöyle ayrıntılar da var diye. Clemencia

Nişanlını hiç beğenmedim, bu adamla gerçekten evlenecek misin..

Bu adam sıkıntı doluyum sana ne olmuş yanı kadın bir çift laf edecekse. Ne gelırse insanın basına bunun gıbı insanlar yüzünden gelır. Anneler her zaman haklıdır.

Iliskinizi bilemiyorum ama oncelikle net olmaniz lazim. Sizin de bilginiz olmayan bir konuda uzerinize gelmesinin otorite kurma cabasi oldugunu dusundugunuzu, bundan rahatsiz oldugunuzu ve tekrarlanmasini istemediginizi net bir sekilde bildirin derim. Ama karakterinizi bilmiyorum ne kadar sert olabilirsiniz, manipulasyona acik misiniz vs. Ayrica dedigim gibi annenizden ozur dilemeli.

Annen odaya gitmişse nolmuş. gökten mi geldi bu adam. senin annen onunda annesi saygısız baya. annene böylese sana neden öyle olmasın ilerde sanada yapacak aynı davranışı üzücü

Çok iyi tavırları davranışları var. Ama bir yandan da böyle sinirlendiği zaman esip gürlüyor, saçmalıyor. Sonra pişman olup özür diliyor. Bugün de yine öyle sonra aradı sakince özür diledi, konusunu açmamalıydım haklısın dedi. Ama işte ne gerek vardı işleri bu raddeye getirmeye?

Herseye karisan kayinvalide gorevlerini nisanliniz ustlenmis. Fiyat farkinin tutarindan haberiniz yokmus, sitem etmesi gereksiz. Annesi bu farki kabullenmiş zaten onlar ödüyormuş, ariza cikarmasi gereksiz. Annenizin ise nisanlinizla olan konusmaya mudahale etmeye calismasi yersiz olmuş. Bastan asagi gereksiz muhabbetler dönmüş

İyi de ters psikoloji işte bu. Annesinden öğrenememesi bir nevi iyi ama anne oğlunun neyi yapıp yapmayacağını daha iyi bilir. Bazı erkekler yapma dediğini inadına yapmayı kendine borç biliyor. Nişanlınız da aşırı fevri.

Çünkü kontrol manyağı her adımını kontrol etme derdinde. İyi niyetle yapılmış bir şey değil. Üstelik anneni de düğün öncesi susturmuş aradan çıkarmış oluyor. Anneme bunu yapacak kişiyi ben bir daha hayatımda barındırmam. Anneni lütfen ezdirme. Bu da kusuruma bakma ama diğer maddiyatçı erkeklerden farklı değil. 7000 TL lafını etmesi bile be kadar leş

Rica ederim Önceki

Sürekli bir savaş halinde. Güzel giden bir şeyi mahvediyor.

Allah bozmasın inşallah hasret kaldık böyle kayınvalidelere.

Annem de çok üzüldü zaten resmen karışmasın dendi kadına, bana da çok sinirlendi patladı

İşte daha toy, bilmiyor ki azılı kv'lerin bizans oyunlarını

Saçamalamış bence baştan aşağı. Altı üstü mobilya, çıkan fark da 7000tl artık çerez parası. Ayrıca çok istiyordu madem 'evliliği'nin her aşamasına katılmayı 2 yaşlı akdına yıkmasaydı bu işi gidip kendi alsaydı mobilyaları. Zaten tamam denmiş konu kapanmışsa konuşmaya ne gerek var devlet sırrı değil ya? Çok gerekliyse de kendi annesi söylerdi. Kendi annesine eyyorlansın neden bana demedin diye. Deli midir nedir, bence bunu sen şimdi yola getir konu sahibesi sonra başın ağrımasın. Böyle akılsız bir tip için de anneni asla üzme

Bi tek annen varmış hayatında, kadın haklı olarak kızının sesleelrini duymuş gelmiş, bunda nişanlınin rahatsız olacağı hiç bişey olduğunu düşünmüyorum annenle kendi arasında seni birakmamasi gerekiyor, ben eski nişanlım için çok aldım annemi karşıma şuan tek o var yanımda tek destekçimiz annemiz oluyor, hiç değmiyor kalbimiz kırılıyor seni seviyorsa herşeyi altan almak zorunda, seven insan katlanır üzmez sevdiğini

Kayınvalide normal, onla aramızda hiç sorun yok. Biz de tam tersi nişanlım abartıyor bazı şeyleri, gelip bugün bu konuyu açması yersizdi. Annemin odaya girmesi de yanlıştı. Olan bana oldu, arada kaldım Önceki

Güzel giden bir şeyi bozuyor, şimdi her şey çok iyiyken gidip kaç ay öncesinin konusunu açıp sormaya ne gerek var? İşte bana haber verin beni dışarda bırakmayın tavrı bu. Ama işte asıl sorun olan biz konuşurken annemin odaya dalıp açıklama yapmak istemeseydi. İkimiz konuşurken annenin karışmasından rahatsız oldum diyor.

Nişanlınızın tavırları hiç hoş değil ben annenizi haklı buldum. Kesinlikle annenizden özür dilemeli. Konu sadece ikiniz ile ilgili değilmişki anneniz tabiki konuya dahil olabilir. Nişanlınızın şu an yapmaya çalıştığı anneniz ile olan güçlü bağınızı farketmiş her koşulda yanınızda olucağını biliyor. Kendince arayı soğuk tutup karıştırmayacak hiç iyi niyetli bulamadım nişanlınızı evlilik için acele etmeyin derim.

İşte evliliği eşyalar ile ilgili bir durumu ona neden söylememişiz, onu niye dışarda bırakmışız ona bozulmuş kendi ailesine de kızmış bana da söyledi G

Bence anneniz de biraz alınganlık yapıyor veya sürekli paylaştığınız için alışmış ve bu beklentiyle ilerliyor olabilir. Hep birlikte otururken bu şekilde dahil olsa tamam ama sizin özel bi anınızda sonuçta başbaşa bi konuşma bu şekilde yapması doğru olmadı zannımca. Ama tabii çok abartılacak bir şey değil. Annenizinde gönlünü kırmadan arayı bulacağınıza inanıyorum :)

Hanımlar mesaj atıp eski okulları merak edenler olmuş. Bir tanesi burada. Güncelliyorum ki okuyun. Hatta bu aşamada durumda olan başka hanımlar varsa görsünler. Bu arada güncel durum: nişanı attık, ayrıldım.

Nişanlınız biraz maddi konularda takıntılı mı acaba? Daha öncede takıda da sorun yaşamıştınız galiba yanlış mı hatırlıyorum?

Şimdi düşünüyorum ben bir sebepten nisanlimi arayıp bir konudaki rahatsızlığımdan bahsederken annesi odaya girip konuya karışsa valla inanılmaz sinir olurum. Koskoca insanlarız ne münasebet. Bu kısımda annenizin kendisini tutup telefon kapandıktan sonra sizinle oturup konuşması daha iyi olurmuş. Diğer kısımda ise işin rengi çok değişiyor. Adamın kendi annesi bile biliyor oğlunun huyunu, ne kadar geçimsiz olduğunu ve bu durumdan bahsetmiyor sırf hır çıkmasın diye. Adım gibi eminim ki siz de nisanliniza bir şeyden bahsetmeden önce elli kere düşünüyorsunuzdur, şöyle demeyeyim böyle diyeyim diye farkında olmadan kendinizi korumaya almissinizdir. Nerede ne diyeceğini bilmeyen bir adam var ayrıca karşınızda. Normal bir insan bu lafı size söylediğinde sizin ve annenizin yanlış anlayacağını bilir, başkasının uyarmasina ihtiyacı yoktur ama kayinvalideniz uyarmak zorunda kalmış. Onu bile dinlememiş. Sizin bu adamla işiniz var, bütün hayatınız onu idare etmek, aman kızmasın aman küsmesin diye alttan alıp kırk kere düşünmekle geçecek. Girdiğiniz hangi ortamda sizi utandıracak diye korkup zamanla ya onun adına bahane üretecek ya da pes edip beraber bir yere gitmeyeye başlayacaksınız. Eski konuları da okudum ve benim açımdan çok büyük red flag var bu adamda.

Fiyat farkının miktarını biz de bilmiyorduk ki nişanlımın annesi biz hallederiz deyip kabul etmemiş annemin ödeme teklifini

Nişanlınız sinirli biri. Ama anneniz de sanki sizi dinliyormuş, konuşmaya müdahil olmuş gibi duruyor. Kayınvalideniz siz nişanlınızla konuşurken odaya dalsaydı siz de bu durumdan mutlu olmazdınız. Arada kalan siz olduğunuz için arayı da siz bulacaksınız. İleri ki hayatınızda siz tartışırsınız annenize anlatırsınız. Anneniz içten içe kızar, kinlenir. Eşler arasında ufak tartışmalar olur. Herşeyi herkesin bilmesine gerek yok. Bu söylediğim genel şeyler. Ama sizin nişanlınızın başka problemleri var. Öfke problemi, küsmek, konuşmamak... çocuk gibi. Onu da en iyi siz değerlendirirsiniz.

Buz ruhu Önceki

Annenizle sıkı ilişkinizi kıskandığını düşünüyorum bu adamın. İlk fırsatta kadını ekarte etmeye kalkmış. Ayrıca kadın ne kadar yol yordam bilen biri, fiyat farkını teklif etmesi, kabul edilmeyince biz de şunları alalım demesi... Bulmuş da bunuyor küçük bey. Çok dahil olmak istiyorsa işini ayarlasın kıçını kaldırsın tutsun nişanlısının elinden gitsin mobilyacıya. Annemi ezmeye kalkanın kafasını ezerim, zamanında ezdim de. Sakın taviz verme.

Evet ama mobilya konusunda tartıştığımızı duyduğunda geldi, çünkü ben orada yoktum annem vardı. Yoksa başka konuşmalara hiç karışmaz. Böyle demesi gerekmezdi. Louder

Artık insanların neden evlenmeyip 5-10 senelik uzun süreli ilişki yaşadığını daha iyi anlıyorum

Hanımlar merhaba. Daha önce de nişanlımla ilgili bir konu açmıştım. Bugün yine sizin düşüncelerinize ihtiyacım var. Biz düğün hazırlığı içerisindeyiz. Nişanlımla yazın mobilya seçimi yapmıştık. Eşya bölümünde de biz beyaz eşyaları alacaktık, onlar da mobilyaları alacaktı. Neyse mobilyaları aldık ama kendisi şehir dışında olduğu için mağazada kaldı mobilyalar. Ben gerginlik sinir oluşmasın diye pek istediğim yatak odasını seçemedim onun yerine başka bir yatak odası alındı. Süreç içerisinde de ben mobilyayı beğenmediğimi parayı iade etmelerini ben kendim mobilya almak istediğimi söyledim. Ama alışveriş yaptığımız mobilya şirketi iade yapmadı maalesef. Nişanlım ve ailesi de ısrar ettiler yine bu mağazadan başka bir mobilya seçin diye. Biz de tamam dedik. O gün, ikimiz de şehir dışında olduğumuz için anneler gitti bize fotoğraf attılar mağazadan biz de seçtik. Ufak bir fiyat farkı oluşmuş annem de bunu ödemeyi teklif etmiş nişanlımın annesi kabul etmemiş. Annem de o zaman biz de mutfak masası kütüphane falan alırız demiş. Anlaşmışlar. Neyse konu kapandı. Aradan 3 ay geçti. Bugün nişanlımla konuşurken, nişanlım mobilya değişimi yapılırken 7 binlik bir fark oluşmuş bana niye haber vermediniz niye benim haber yok diye sitem etti bana. Ben de 7 binlik bir fark oluştuğunu bilmiyorduk. Sadece ufak bir fiyat farkı var dediler bize onu da annem ödemeyi teklif etti senin annenler kabul etmedi dedim. İşte nişanlım niye bana haber vermiyorsunuz parası önemli değil ama evliliğimle ilgili konularda niye beni dışarda bırakıyorsunuz diye sitem etmeye devam etti. Ben, o zaman sen kendi ailene sorsaydın dedim. Kendi ailesi de işte aynı bizim gibi anlaştığımız konu kapandığı için uzatmayıp ona söylememişler. Onlara da kızmış nişanlım zaten. Annesi de bu konuyu sakın kıza söyleme yanlış anlaşılabilecek bir konu yanlış anlarlar demiş. Ben de şu an annemle yaşıyorum evimiz de küçük annem de, mobilya konusunu duyunca odaya girdi müdahil olmak istedi ben izin vermedim çıkardım annemi dışarı nişanlım da buna çok kızdı. Annen ikimiz arasındaki konuşmaya niye müdahil oluyor sonra arasın benle konuşsun. Odaya niye giriyor falan dedi. Ben de mobilya konusunda kendisi orada olduğu için ifade etmek istedi kendini dedim tabii tartışma büyüdü. En son nişanlım annene söyle, ikimiz arasındaki tartışmalara konuşmalara konulara dahil olmasın dedi. Ben çok üzüldüm çünkü annemden başka kimsem yok babam, babam vefat etti annem arkadaşım gibidir her şeyimi bilir. Evde üzülsem sevinsem ağlasam ister istemez haberi olur, ev küçük olduğu için sesler de duyuluyor. Tabii annem de çok bozuldu bu duruma. İkisi arasında kaldım özetle. Lütfen yargılamadan tecrübelerinizi görüşlerinizi bana aktarır mısınız?

Peki nişanlın fiyat farkını öğrenseymiş ne yapacakmış? Hayatınızda ne değişirdi? Nikahınız yapıldı mı bilmiyorum ama imzayı atana kadar ben sadece anamın babamın kızı oldum. G

Ben burda olayın maddi değil manevi olduğunu düşünüyorum. Benim annem kız tarafının eşyasını alırken kimseye fikrini sormamıştı ama erkek tarafının aldıklarına sürekli fikir veriyordu benim eşimde kızmıştı. İkimiz seçeceğiz neden karışılıyor bu kadar diye. Oda dahil edilmemeye kızıyordu yani anlıyorum sizi. Ama bunlar geçiyor şuan annem ve eşim anne oğul gibiler

Sıkıntı adam. Gerçekten. Bak ben hep böle insanlara çekildim. Şu an terapı alıorum. Hasta eder böle ınsanlar

Yeni haberi olmuş olabilir belkide. Ben baskınlık tarzı bi davranış olarak görmedim evet dediğiniz gibi tuhaf. Ama bir kadın kadar bir erkeğinde eşyalar üstünde söz hakkı olması gerektiğini savunuyorum ben

Evet maalesef beni düşündüren de hep bu sondaki tavrı. Sonra kendi de üzülüyor geliyor özür diliyor ama ne gerek var? Clemencia

Kayınvalidem çok iyi kadın beni çok sever ben de onu seviyorum. Ama işte gel gör ki oğlu arada esip gürlüyor.

Evet maalesef erkeklerin yüzde 80i de böyle maalesef

Nişanı 1 hafta önce attım, düşünmeme gerek kalmadı "nişanı attık" başlığından okuyabilirsiniz. Yeni gelişmeler de olmuştu :)

olan olmuş artık yapacak bir şey yok evlilik süreci böyle benim de Mayıs'ta nişanım var sürekli sıkıntı yaşıyorum arkadaşım nişanlı o da sanırım problem yaşamayan yok. ama nişanlınız niye aylar önceki konuyu açıyor ki manasız durup durup bir şeye takıyor demek ki aynı ben anneniz konusunda sert konuşun yine de tepkinizi verin D

Annemi değil ama olaydan sonra beni arayıp özür diledi. Sakince konuştu, beni sevdiğini söyledi. Tabii ben öyle saydırınca mesaj atınca ertesi gün de mesaj attı yazdı hatta aradı tekrar ben de yüz yüze konuşmamız gerektiğini söyledim. Bugün konuşacağız. Ben zaten mesajla telefonla hatasını yüzüne vurdum. Özür diledi ama bugün de genel olarak tekrar konuşacağız ve dediğiniz gibi daha kesin açık olmaya çalışacağım

Mobilya ve fiyat farkı, annenin bu farkı ödemeyi teklif etmesi vs. olağan şeyler. Ben damat adayının annenle ilgili ukala tavrına ayar oldum. Benim anneme nişanlım böyle bir tavır sergilese tepkim çok fena olurdu. Aslan terbiyecisi mi nişanlın?

Maalesef canım nişan dönemi herkes böyle sorunlar yaşıyor ama benimkine cidden rahat batıyor :)

Öf abartmasın nişanlın, yok araya girmeseydi de beni arasaydı bilmem ne. Kadın duymuş gelmiş işte tamam uzatacak bir şey yok, suyunu çıkarmaya gerek de yok. Saçma saçma konuşmasaydı kadın da gelmezdi. Daha savunma bile anneni ona, annem benim yanlış anlaşıldığımı zor durumda olduğumu fark etti tabi ki gelecek de

Annem içeri girdi telefonu almak konuşmak istedi ben de çıkardım dışarı annemi. Nişanlım da sonra rahatsız oldu tabii telefonu kapatıp mesaj atmaya başladı. Sonra aradı sakince konuştuk. Annenin ikimiz arasındaki mevzulara karışması hoşuma gitmiyor dedi Z zxshermine

Haklısın ne diyeyim bilemedim... . push ;

Annesi bile söyleme yanlış anlaşılır dediği halde ne tantana yapıyor ben olsam bende girerim anneniz orada diyeceği biz anlaştık demesi size çemkirmeye sindirmeye çalışıyor... Aileler anlaşamasa diyeceğim ki gelip konuşuyor ama aileler anlaşmış kendin gidip bakmamışsın daha ne istiyorsun

Nisanlin niye bu kadar tribe girmis anlamadim. Sanki ona soylenmemesine degil de fiyat farkina sinirlenmis gibi. Ayrica parasini aileler oduyorsa bu onun evliligiyle ilgili bir karar degil malesef. Sonucta annen arada cikan farki kapatmak icin farkli seyler almayi onermis altta kalmamak icin. Hicbirini kabul etmemesi gerekiyor o zaman.

Lütfen otur bır kagıda yaz. Iyılerı kötüleri. Anlayış yoksa evlılıkte yürümüyor. Bak be hata yaptım sen yapma.

Bence evlenmeye acele etmeyin, önce şu tavırlarını düzeltsin. Hiç problem olmayan bir durumu kazıyıp durduk yere herkesin canını sıkmış, sırf egosunu beslemek için. kendini düzeltecekse, makul davranacaksa evlen konu sahibesi yoksam böyle biriyle valla kanser olursun. Sürekli bu adamı mı pıspışlayacaksın?

Emin olun dedim hepsini o da anladı yaptığı eşekliği de içine etmiş oldu artık

Nişanlınız olup biten ve iki tarafın anlaştığı bir konuyu gündeme getirerek hata yapmış ki bu konuda muhatabı siz değil, kendi ailesi olmalıydı. Annenizin de konu her ne olursa olsun konuşmanıza müdahil olmak istemesi hoş olmamış. Anlatmak istediği şeyleri kendisi iletişime geçerek anlatabilirdi. Sonuç olarak ben nişanlıma çok kızardım yaptığı için ama annemi sadece müdahil olmaması konusunda uyarırdım. Yine bilsin dertlerinizi falan size destek olsun. Ama bu şekilde konuşmanın ortasına dalması karşı tarafla ilişkisini gerip sizi zor durumda bırakır. Bir anne olarak sizin iyiliğinizi istiyorsa ki istediğine eminim daha aklı selim davranmalı.

O yokken annen vardı, asla kötülüğünü istemez unutma, seslere duyup gelmiş kimse için anneni üzme, ben çok üzdüm hiç değmiyor inanki, bi tek annelerimiz bizi üzmekten, kirmaktan korkuyor,

Ya ben anlamıyorum bu erkeklerin garip şeylere takmalarını. Neymiş kadın kendi evinde kızının odasına girmiş, tartışma çıkmasın diye izah etme gereği duymuş, paşama bu sorun oluyor,"sana ne be, kadın kendi evinde odaya girerken sana mı soracak" demeliydiniz, burada siz hatalısınız. Ayrıca evlilik sürecinin her aşamasından haberdar olmak isteyen adam anasını yollamaz eşya almaya, kendisi gelir. Edepsizliğin lüzumu yok. Annenizi ezdirmeyin.

Nişanlınız eğer insanların tartışırken araya girmesini istemiyorsa, annenizin kolayca sizi duyabileceği yerde hareketlerine dikkat etmeli. Hem kadının evine gelip onun evladını böyle bir sebepten duyura duyura azarlıyor, ve sonra kimsenin karışmamasını bekliyor. Asla haklı değil. 7 yıldır evliyim, benim eşim ailelerimizin evinde ya da kolayca duyabilecekleri bir yerde tek bir kez bile benimle tartışmamıştır, sebep ne olursa olsun. Nişanlılık o kişiye sizinle özgürce her yerde tartışma hakkı kazandırmıyor. Ayrıca nişanlınızın annenize duyması gereken saygıyı bu tarz olaylara verdiğiniz tepkilerle siz belirlersiniz, lütfen unutmayın.

Bence nisanliniza söyleyin dağdan gelip bagdakini kovmasin anne o herseye müdahil olacak tabiki. Bende annemle yanlız yasiyordum çok çok iyi anlayabiliyorum. Ona annenin ne kadar değerli ve kıymetli olduğunu hissettirmezsen evliliğinde çok yüz bulur annen için kötü konuşmalar yapar.

Evet zaten anneme ayıp ettiğini söyledim ona. O da ben kötü bir şey demedin tartışırken annen araya girmesin sadece sonra beni arayıp konuşabilirdik dedi o da bu konuda kendi haklı olduğunu düşünüyor ama mobilya konusunu açtığı için özür diledi.

Anneme bisey diyecek direkt eline yüzüğü alırdı. nisanlimi kocami secerimde annemi secemem onun yerine kimse gelemez bu kadar net.

İnsnalar gerçek yüzünü sinirlenince ortaya koyar geri kalan rol ve maske. Gerçekte böyle biri sana yaptığı takındığı rol değil. Ve senin uyanmandan korkuyor. Uyanırsan herifi şutlayacaksın. Bu da sen uyanmadan gözün açılmadan evlenme derdinde. Sonra gerçek yüzünü artık çekinmeden gösterecek. Bak benim kendi ailemde var böyle birileri. Sinirlenince ne varsa döker sonra özür dilerler ama tekrar sinirlensin aynı şeyleri savunurlar. Sadece sesini yükseltmeye o da başkası uyarırsa haklısın der özür diler ama yalnız kalınca da ben sinirli adamım der geçerler. Başkası dışarıdan çok kibar, çok düşünceli der ama sürekli etrafında bir süre sonra can kırıkları var gibi dolaşırsın. Aynı aileden olsak bile sürekli çekilmez

Konu içeriğinde "lütfen yargılamadan tecrübelerinizi düşüncelerinizi aktarır mısınız?" demişsiniz ama özür dilerim ben nişanlınızı sonuna kadar yargılayacağım. Madem dışarıda kalmış hissetmiş, ki sanki siz annenizle kafanıza göre karar verip kimseye haber vermeden kolkola değişime gitmişsiniz de ona ve ailesine aradaki farkı üstlerine yıkmışsınız gibi konuşmuş, o zaman mobilya değişimi için annelere siz şimdi bakmayın madem mağaza değişime yanaşıyor o zaman müsait bir günde nightwish'le biz gider hallederiz diyebilirdi. Hadi demedi, fotoğraflardan baktınız tamam dediniz üstünden 3 ay geçmiş bu celallenme nedir? Aradaki farkı anneniz öderim demiş karşı taraf olmaz demiş, annenizle kayınvalideniz kendi aralarında anlaşmış, onlar için problem olmayan bir şeyi neden sorun haline getiriyor? Ben size bir şey diyeyim mi? Müstakbel eşiniz anneniz tarafından doldurulduğunuzu, annenizin aklıyla hareket ettiğinizi düşünüyor. Niye odaya giriyor sonra arasın benimle konuşsun kısmı kendini haklı çıkarma çabası, benim de azıcık tecrübem varsa, anneniz nişanlınızı sonra arasaydı, nişanlınız telefonu ya açmayacaktı veya biz nightwishle hallettik deyip lafı annenizin ağzına tıkayacaktı. Anlatımınızdan yola çıkarak, ki insanın içini kanırtacak şekilde konuşmama susma sessizliğe bürünme huyu da varmış, nişanlınız agresif biri kimseye tahammülü yok, bunu kamufle etmek için de şimdilik kaçıyor ama evlendiğinizde annenize kafayı takacak kavga çıkaracak, başka bir şeye kafayı takacak kavga çıkaracak. İnsanların kendi arasında anlaşıp kapattığı konuyu 3 ay sonra kafada kurup bunu da dışlanmak olarak nitelendirmesi, nişanlınızın her şeyden olmadık bir çıkarım yaparak kendine bağlayıp sizinle tartışacağı anlamına geliyor. Annenizi artık kafasında farklı bir yere oturttu kadın ne dese karışıyor olacak, evlilik kararı size ait sizin bileceğiniz iş fakat asla ama asla ne annenizi ne kendinizi nişanlınıza ezdirmeyin.

Nişanlınızla uzak mesafe ilişkisi yaşıyordunuz. Olaylara yaklaşım biçiminizde de, konunuzda bahsettiğiniz ciddi farklılıklar vardı. Düğününüze 6-7 ay vardı. Bu süreçte yaşadığınız sorunları dikkate almalısınız. R

Değil mi yaaa, ilk oradan yakalıyoruz konunun ayrıntısını. Bayıldım kadına. Başka bekar oğlu falan varsa, bekar kuzenlerimi tanıştırayım

Ne güzel, daim olsun. Umarım hep böyle devam eder, çoğu ilk zamanlarda göz boyuyor böyle böyle. Bekarken yüzüne bakmadıkları oğulları evlenince kıymetli oluyor. Sahiden inceliğine asilliğine bayıldım kayınvalidenin, nişanlınızın da höt hötlüğünü zamanla törpülerim düşüncesine kapılmayın olurmu, çünkü hiçkimse değişmiyor karakteri oturmuş oluyor, bu huyunu tolere edebilirim içselleştirmem diyebiliyorsanız evlenin lütfen. Yoksa koşarak uzaklaşın.

Evet ona da dedim. Madem bu kadar meraklıydın annene sorsaydın dedim şimdi öğrenince ne oldu, ne geçti eline bu konuyu açarak dedim. Annem üzüldü, ben ikisinin arasında kaldım bu kötü oldu...

bu arada kaynana hareketi gayet normal olması gerektiği gibi bence sonuçta mobilyayı oğluna da alıyor gelini tek kullanmayacak

ay ne bileyim ya benim evrensel kv nefretim oluşmuş

Nişanlınıza rahat batmış. Evleneceği kadın memnun, dünürler anlaşıyor, herkes destek çıkıyor, iki aile saç baş bir birine girmiyor daha ne istiyor manyak mı bu adam. İçinden şimdiden taşfırın irkik sendromu çıkmaya başlamış. Annenizi ezdirmeyin

valla bu kadar eşya muhabbeti maddiyattan ötürü bunaldım tartışmaların yüzde 90ı bundan ötürü çıkıyor. Yoksa bizim kendi halimizde ilişkimizde bir sıkıntı yoktu...

Evde tartışmadık telefonda görüntülü konuşurken tartıştık. Annem telefonda sesleri duyunca odaya geldi. Z

Bence nişanlın haklı. Anneniz ikiniz konuşurken ya da tartışırken araya girmemeli. Aynı evde yaşıyor olabilirsiniz ama size alan bırakmalı. odaya girip tartismaya müdahil olması biraz usulsüz olmuş.

Ben de onu dedim her şey bu kadar iyi giderken bu konuyu aylar sonra niye açıyorsun dedim anlaşılmış kapanmış gitmiş.

Erkek taklidi yapıyor. Ciddi yola giren bazı erkeklerde öyle horozlanmalar oluyor. Düne kadar k. çının boxerini bile annesi alıyordur oysa ki. Birden herif olduğunu hatırladı. Sizi arada postacı yapmasın, herkes yetişkin ve siz onun ulaklığını yapmak zorunda değilsiniz. Kendi rahatsız olduğumuz şeyi nazikçe kendimiz muhatabına iletmeyi öğrenmeliyiz. Evleniyorsam ben yetişkin olmuşumdur, hala git şunu veline söyle tarzında saygısızlık yapamam eş adayıma. Ama tabi ben kime ne anlatıyorum, kazık kadar kadınlar adamlar hala kv kp problemi yaşıyor. Kayın x problemi diye bir şey yoktur, yetişkin olamamış eş vardır arkadaşlar. Böyle bilir böyle söylerim.

Pardon öyle olduğunu bilmiyordum, o kısmı yanlış anlamışım. Ama her koşulda eğer ebeveyniniz tartışmanıza öyle ya da böyle şahit olmak durumunda kalıyorsa, buna müdahale etmesinin de normal olduğunu nişanlınızın kabul etmesi gerekir. Yani "keşke annen duymasaydı ona çok ayıp oldu" diye bir mahcubiyet duymamış, "duyduysa da bize müdahale etmemeli" demiş söylediklerinizden çıkardığım kadarıyla. Yani eleştirdiğim şey aslında burdaki bakış açısıydı.

Nişanlınızın iki karakteri var ve planları var. İnsanlar alışverişte tatilde be kavgada belli olur. Siz tatilde değil de evlenince anlamamak için bu iki mevzudaki şeylere dikkat edin. Söylediği bahane çok ama çok kötü niyetli, planlı bir davranış. Öğrenip size kızmaya çalışıp kavga etmesi de iğrenç. Bahanesi de komik. Sizin üzerinizde otorite kurmaya çalışıp o bahane ile annenizin de ortadan kaldırıyor. Çok çirkin. Hiç bir iyi niyetli, düzgün ahlaklı, kendini geliştirmiş sağlıklı insan durduk yere huzursuzluk çıkarıp karşıdaki insanı kırıp sonra sinirliydim yaptım demez. Bu toksik bir ilişki. Böyle insanlar durduk yere sizi tartışmaya çeker ve üste çıkmaya çalışırlar. Evde videolu kızla tartışma çıkarıp sonra da anneye kızması terbiyesizlik. Siz bazı şeylere anlam veremiyorsunuz. Nedenini anlayamıyorsunuz ama asıl neden karşıdaki insanın aslında size kavgada gösterdiği gibi olması. Ve sizin duygu durumunuzu etkiler bu. Mutsuz huzursuz olursunuz. Sevgi bu değil.

Dunya uzerindeki butun genellemeler yanlis olmakla beraber, erkeklerin bu kaba saba davranislari 'butun erkekler boyle' diyerek rasyonelize edilmeye calisiliyor ya bana sagdan sagdam geliyor. Hayir erkeklerin hepsi boyle degil, size kadinlarla olan iliskisini guc savasina ceviren, kontrol problemli biri denk gelmis. Elinizdeki malzeme konusunda kendinize durust olun derim :) Simdi oncelikle benim esim ailemle ilgili rahatsiz oldugu konulari bana soyleyebilir ama onlarin duyacagi sekilde 'karismasin, konusmasin' diyemez. Dediyse arayip saygisizlik yaptigi kisiden ozur dilemek zorunda. Ikinci olarak da siz niye huysuzluk yapmasina izin veriyorsunuz? Haberim yok haberim yok diye kendini yirtirken, 'Benim de haberim yoktu, bu konunun muhatabi ben degilim, annenlerle konus, boyle devam edersen konusmayi bitirecegim' deyip gercekten telefonu kapatmaniz gerekli. Horozlanmaya calistigi her konuyu geri tepin, ki sizi hot sotle sindiremeyecegini anlasin. Butun evliliginizi guc savasi ile gecirmek istemiyorsaniz tabii...

Ben eski konuları okumamıştım ama anneye hak verilen yorumları şok içinde okudum gerçekten. Kıyameti koparırız ya nişanlımızla kocamızla kavga ederken annesi araya girse. Ve kıyameti koparmakta yerden göğe haklı oluruz. Nişanlı bu kadar önemsediği eşya organizasyonun başında durmamakta ve üçün beşin lafını yapmakta hatalı ama anne de müdahalesinde haksız. Valla annem ciğerimin köşesi ama kocamla kavga ederken müsaade etmem araya girmesine. Ya kaynanam da girerse

Eski konunuz bu. Bu adamdan size hayır gelmez. Sürekli bahane edip bir anda rahat batan değil huzursuzluk çıkaran, en ufak bir hata veya bahane olsun da tartışma çıkarayım diyen uyduruk özürle olayı kapatan ama asla haksız olduğunu kabul etmeden anneyi şunu bunu, sen de şöyle dedin diyerek özürü önemsizleştiren, sizi sessizliği ile terbiye etmeye çalışan dengesiz biri. Annesi de huyunun farkındadır herkes sizi evlenmeden önce çok sever ki başından atsınlar, oğlanın başı bağlansın isterler. Mune ablanın dediği doğru. Konuşmada taktik bekliyorsun. Böyle insanlara taktik yapılmaz ki. Hayatından çıkarsan kendine iyilik yapmış olursun. Kafan karışık açtığın konulara baktım. Sana bir şey soruyorlar sanki isteme seçeneğin var gibi düşünüyorsun ama onların seçtiklerini ya kabul etmek ya da onların seçenekleri arasında karar vermek zorunda kalıyorsun. Sen bir şey istiyorsun, her şeye yatırım gözüyle bakıp bozdurunca değeri azalır diye almıyorlar. Almak zorunda değiller ama o zaman sormasalardı. Oğlan, hem kontrol etmeye çalışıyor, hem de sürekli sıkıntı çıkarıyor. Sonra seni seviyorum demekle olay kapanmıyor. Ne dediği değil nasıl davrandığı önemli. Ayıp be, 7000 liralık fark için arayıp sıkıntı çıkarması zaten kişiliğini apaçık gösteriyor. Bahanesi ne olursa olsun, durduk yere parasal bir mevzudan sıkıntı çıkarmış. Her şeyle ilgilenmek isteyen adam ilgilenirdi. Ona göre zaman ayarlardı, her şeyi organize ederdi. Seni üzmemek için de gerekirse ailesinden her şeyi saklardı veya senden saklardı. Kendini saydırma falan değil amacı. Amacı karşıdakini üzmek, kendini senden üstün hale getirmek ailenle aranı bozmak, bahane ile kadını şimdiden hayatından çıkarmak seni yalnızlaştırmak. Ve her şeyde tedirgin hareket etmeni sürekli endişe ile onu arayıp haber vermeni sağlamak.

Konuda tek takıldığım kayınvalide oldu, yalnız helal olsun oğluna durumu yansıtmayıp, oğlu öğrendiğinde de sakın kıza söyleme yanlış anlarlar demesi... Böyle kv kalmadı da pek. Nişanlınız için aynı şeyi söyleyemeyeceğim ama, şimdiden böyle çıkışan, imzadan sonra? Ama bu tatlış kayınvalide için oğluna katlanırım diyorsan o ayrı

Dün açtığınız Erkekler ve Maddiyatçılık konusunu size açtıran nişanlınızın davranışlarıysa, yol yakınken ayrılın.

Bu kadar detaydan haberdar olmak isteyen anlatilmasini beklemez. Sıcağı sıcağına sorar incik cincik öğrenir. Birini hirpalayasi varmis o gün. Senden ve annenden çıkarmış anlaşılan. Sakin taviz verme, aynen dediğim gibi tersle üste çık. Senin işinin peşinde gezerlerken amele gibi karışsinlar ama işine gelmeyince karışmasınlar dimi çok biliyorsun sen de. Annecigini üzmesine sakin izin verme. Yerinde olsam annem cok üzüldü kırgınım. Onun gönlünü almadan arama beni derdim.

Ben annemi savundum zaten ama nişanlım rahatsız olmuş annemin gelmesine, dahil olmasına şimdi de annem bana sinirlendi bağırıp çağırıyor cidden arada kalıyorum. aslanesi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Annenizin odaya girip konuşmak istemesi nişanlınız tarafından tuhaf karşılanmış olabilir. Siz bi arkadaş görüyorsunuz ama nişanlınız o kadar anlayamamış olabilir ilişkinizi. Anne annedir şeklinde düşünmüş illaki. İki tarafta haklı. anneniz durumu izah etmek istemiş ama erkekler rahatsız olabiliyor bu tarz durumlarda. Güzelce konuşabilirseniz iki tarafında gönlünü hoş tutabilirsiniz

Sözde nişanlım için annemi kırmak dünyada en son isteyeceğim şey.

Ortam biraz yatışsın ben konuşurum ikisiyle de. Şimdi ikisine de bir şey demek istemiyorum olay çok yeni çünkü

Sizi anlıyorum, annenize ayıp edildiğini söylemeniz gayet güzel olmuş. Fakat bu tarz meselelerde tartışma konusunun içeriğinden bağımsız düşünmek lazım, sonuçta sesler yükseliyor ve ortada bi gerginlik var. Ve anneniz buna şahit oluyor. Tartışmak çok doğal bir şey, zaten tartıştığınız şey de önemsiz bir mesele. Ama yoruma kapalı olması isteniyorsa taraflar arasında tamamen özel olacak şekilde yapılmalı. Nişanlınız da bir gün baba olduğunda aynı senaryoyu yaşarsa belki annenizin ne hissettiğini ve hangi motivasyonla müdahale etmek zorunda kaldığını daha iyi anlayabilir. Benim naçizane fikrim, annenize ayıp olduğu fikrinin arkasında durmaktan vazgeçmeyin. Sizin bu ve benzeri olaylarda göstereceğiniz tavrınız, tüm evlilik hayatınız boyunca nişanlınızın annenize karşı sergileyeceği tutumu ve duyacağı saygıyı belirleyecek.

Ahhhh bebeğim kayınvalide hareketi normal değiiiiillll, biz evliler camiasında altın değerinde Mobilyayı alması almaması mühim olan konu değil-önemli olan kıza söyleme yanlış anlarlar demesi, aradaki fiyat farkına takılıp koştur koştur oğluna yetiştirme çiğliği yapmaması... Olması gerektiği gibiiiii demeeee, üzerleeeer kuzucan seni

Bence nişanlınız haklı. Baştan söyleseydınız fiyat farkını haberi olmalıydı. Hem haber vermemişsiniz ya kusura bakma o an öyle düşünemedim araya başka konular gırdı söyleyemedim vs demek yerine " o zaman senın annenler soyleseydı " diyip ortalığı daha da germişsiniz. Annenize birşey diyemiyorum, kadın kendisi mobilya seçilirken orada olduğu için açıklama yapmaya çalışmış olabılır ama orda sizinle nişanlınız telefonla konuşurken araya girmesi yine yanlış. Nişanlınızın dediği gibi, daha sonra annenız nişanlınızı arayıp durumu güzelce anlatabilirdi. Sizin yapacağız şey yıne annenize nişanlınızı arattırıp durumu ızah ettirmeniz bence, he araya soğukluk girmesin.

Kastettiğim horozlanma tam olarak bu.

Gerekeni dedim merak etmeyin. Savundum annemi yüz yüze gelince de savunacağım.

Annenizin mudahil olma durumu, nisanliniz annenize bu sekilde konusmamali anneniz sonucta ayip yani azarlar gibi. Annnenizin yaptigi dogru degil ama benim annem olsa o da yapardı. Sonucta malum durumda oradaymiş. Nisanliniz genel olarak gerildi mi acaba masraf hazirlik vs. Olur oyle seyler takilmayin. sadece annenizi idare etmesi lazimdı o hos olmamis o durumu konuşabilirsiniz Louder

Açıklama yaptigin halde nişanlın höt hot davranıyorsa bastan cizgiyi cek hoslanmiyorim de Anneniz ses kavga konusma yükseliyorsa tabiki gelecek evladi orda

Öyle deme her kaynana böyle olmuyor yinede. Keşke herkes ve her şey olması gerektiği gibi olsa ama olmuyor malesef.

Teşekkür ederim

Hadsiz gerçekten sonradan da özür dilemesi bir işe yaramaz

Evet annem de ona sinirlendi beni aradan çıkarıp seni sindirmeye çalışıyor diyor çünkü nişanlım annemden çekinir