Sizinle acik acik tepki gostermekten kastimiz farkli anladigim kadariyla. Acik acik soyleyin demek istemiyorum tepki diyorum. Zaten bircok kere soylemis ve bir ise yaramamamis evet. Cunku bu oturup normal olagan kucuk bir sorunmus gibi beyin firtinasi yapilacak bir durum degil. Tepki gostermek cok farkli bir sey. Zaten konu sahibi ciddi bir sekilde tepki gosterse her gun aglayan o olmazdi. Ben esinizin terbiyesizligine goz yummayin diyorum, aile de olsa hatali insanlar hakettikleri seyleri gormeliler diyorum. Yani aglamasin, sertce konusup rest ceksin bence. Bu benim fikrim, siz daha yumusak bir yol izlemesi gerektigini dusunebilirsiniz.

İşaretlediğim yere çok güldüm canım. Aynı şeyleri yaşamışız. Sana yine nişanda bilezik takmışlar bana onu da takan olmadı. İnsan çok kırılıyor; ama siz de benim gibi görgüsüz bi aileye düşmüşsünüz yapacak bişey yok. Ailesi yüzünden daha çok tartışırsınız. Ben hala tartışıyorum ama kazanan hep onlar oluyor. Ama kesin kararlıyım ne yapıp ne edip onlara para yedirmesine engel olacağım. Seni çok ama çok iyi anlıyorum. Şimdi sana saldıranlar olacaktır. Aman bi bileziğe mi taktın bilmem ne diye; ama mesele o değil. Neyse...

Evlilik zor degil sevdigin insanla hayatini birlestiriyosun ama isin icine adette yoreydi giriyor gerekli gereksiz tartisilir birsuru curcuna cikiyor insan bunalir tabi

şubatta nişan düşünüyoruz. bu yazıyı okuyunca biraz tedirgin oldum. bizim aileler tanışmadı ve arada yaşam farkı var acaba bunlar sorun olur mu

Ben onu da anlarım ama süpriz yumurtadan çıkmış gibi de olmaz. En azından kendim ettim kendim buldum olur. Böyle bir nişanlılık evresinden sonra zaten evlilik hakkında ne beklenir ki de zormuş denilir? Zaten bu aile ile kolay olacağı kanısına nerden varılır. Bir insanın kadın olsun erkek olsun ailesi ile görüşülmemesini istemenin kabul edilebilir olduğu düşünülebilir mi? Tamam bazan arada küfürler, şiddet ya da bu tarz birikimler oluyor ve görüşmeler kesiliyor. O durumlarda bile eşler görüşmemeyi yediremiyor bazen. 10 günlük evliyken ben senin ailenle görüşmek istemiyorumu kim kabul eder. Konu sahibi bu isteğinde haklı ama bunu çoooook önce dile getirmesi gerekiyordu. Ya da basireti bağlandı tamam ama en azından bu duruma şaşırmaması gerekiyordu çünkü bütün sinyaller ortadaymış.

Ayy bu tarif aynen halamlara uygun istanbulda 8 tane dairesi var hala paramız yok diye ağlarlar. Biz bunlara üstten sıkıp alttan yalayanlar diyoruz. Bunlar o evleri pintilikle yaptırmışlar sıka sıka.. Bide cepten para harcamamak için bizde öyle adet yok derler amma seninkiler daha bi görgüsüz sanki.. Eli maşalı bi hatunsan acıma diklenmede para boldur onlar da nişanlını seviyorsan evlen ye paralarını... Kesenin ağzını yavaş yavaş açtırıcan o da yeteneğine kalmış

Varyemez dedikleri böyle bi şi olsa gerek Kavga çıkmayacak kadar 1-2 saat otur gel cnm yeterli

evet canım çok haklısın. sinyal vermek değil tam olarak 4'lüleri yakıp, korna çalarak da gelse, insanın bazen basireti bağlanıyor işte ve ihtimal binde bir olsa da onu her zaman denemek istiyor. hepimizin başından geçmiştir böyle işler. . push ; C caninfistigi

aynen katılıyorum dediklerine. bana da hep yaşça tecrübeli ablalarım öyle dedi. ilk zamanlar çok laf ettim şimdi susuyorum o da görüyor neyin ne olduğunu. ama ben kendi anneme çok sinirleniyorum işte biraz zor bir kadın bazen dayanamayıp söylüyorum pişman oluyorum. yine koz verdim diye. C caninfistigi

eşin gerçekten iyi biriyse ve sadece ailesi konusunda seninle tartışıyorsa bazı şeyleri sineye çek ve eşinle mutlu olmaya bak derim. zaten farklı şehirdesiniz madem sürekli gidemezsiniz, kimse kimsenin ailesini sevmek zorunda değil ama saygı duymsk zorunda, inan varya bende düğünümde saçma sapan birsürü olay yaşadım, mesela birini söyleyeyim, nişanımdan itibaren kaynanam sürekli biz evlendikten sonra senin evine yerleşeceğiz, sıkıldık köyde yaşamaktan şehire senin evine geleceğiz demeye başladı. anneme ayrı söylüyordu biz kızının evine yerleşeceğiz evlenince falan, kaç kere eşime söyledim annenler bizde mi kalacak hep söylüyor dedim yok öyle birşey inanma dedi ama ben sürekli bu konu yüzünden eşimle kavga ettim evlenme arefesinde bir geline sürekli bu söylenir mi ayıp denen birşey var madem beraber oturmak istiyorsun daha istemeye geldiğinde söyle demi, ona göre kız da bilsin nerede oturacağını, istemede bize ayrı ev açacağız demişlerdi. sonuç olarak ayrı ev açıldı ama evlendikten sonra da aylarca gelip evine yerleşeceğizler devam etti. 2 yıllık evliyim gelen giden yok yemek konusunda da annemle eşya bakmaya gittiğimizde ( ki 10 saatlik yoldan geliyoruz ) kabak yemeği yapmışlardı herşeye rağmen eşimi çok seviyorum, çok iyi bir insan. şimdi geriye dönüp baktığımda keşke diyorum bu tarz şeyler için kavga etmeseydim, ne onu ne kendimi üzmeseydim. evlilğinde mutluysan, eşin sana karşı iyiyse gerisini boşver anca evliliğine zarar verirsin böyle giderse. senin eşin en azından sadece kendi masrafını yapmış ailesi katkıda bulunmamış, bizim düğünümüzde benim eşim abisine takım elbise, kız kardeşine abiye, annesine de abiye tarzı kapalı kıyafet falan aldı bi de onları aldı düşün yani düğün için. ikimiz de aynı sayılırız sadece 2 yıllık evli olduğum için senden rütbeliyim ve bazı şeyleri uzun vadede daha iyi gördüm. başlarda senin gibi çok sıkıntılara girdim ama eşimden allah razı olsun onunla mutluyum, aile konusunu açmadığımız sürece tabi...

Bu insanlari seve seve gideceksin zira onlar zaten seni bit kadar sevip deger vermdiklerini bi diliyle soylemeden her turlu hal hareketle belli etmis resmen zorla girmissin aileye her huyunu bile bile dugun olsunda olsun!!! bitsin diyosun bide hersey yeni basladi daha C caninfistigi

daha 2 aylık evlisin o bunu etti şuu bunu yaptı dersen nasıl bir ömür boyu sürücek bu evlilik ya her ne olduysa unutucaksın çünkü böyle sorun ediceksen zaten uzun sürmez bu evlilik.

aynı çatı altına girene kadar anlaşılmıyor işte.. istersen 10 yıl sevgili kal yinede tanıyamazsın

Ben buna nasıl katlandın sinirden deli oldum tayfasından değilim. Yazdıklarım gayet açık. O insanlardan alıntı yapıp nerede yaşıyorsunuz siz diye sormayı deneyebilirsiniz. Ben size yazdıklarımın pozitif olabilecek etkilerinden de bahsettim. İlk mesajımda sadece nişanlılık döneminde farkedip farketmediğini sordum. Bu da kişisel bir merak ve ancak konu sahibinin cevap verebileceği bir şeydi. O da sonraki mesajlarında cevap vermiş. Bakın başka yazarların üslubu ile ilgili bir sıkıntınız varsa rica ediyorum benden alıntılayarak genele yazmayın. Benim yazdıklarımda ise konu sahibini daha da üzecek bir şey varsa bunu ondan beklerim özrümü de ona dilerim.

pek tanıdık geldi hikayen. takılarım falan bendeydi ama ilgilenmemeleri kısmı aynen geçerli. maddiyi geçtim, manevi sorsalar, naptınız diye yeterdi. aman hatırlamak istemiyorum bile. maddi olarak pek varlıklı da değiller zaten. valla ben de çok kavga ettim, çok ağladım, şimdi de pek görüşmüyorum zaten. onlar da aramazlar beni. eşim de anladı zamanla kendi ailesinin tavrının doğru olmadığını ama aile işte atsan atılmıyor, satsan satılmıyor. her ne kadar kendi bilse de durumun yanlışlığını ben söyleyince kıymete biniyorlar. vazgeçtim ben de. kendime dert, konuşmaya konu bile yapmıyorum. sen de öyle yap. git kös kös otur gel, gitmek istemiyorsan da kavga çıkarmadan gerçek bahaneler uydurarak gitme. eşim iyi diyorsan, anlaşıyoruz diyorsan aklını kullanman lazım. bir çok erkek de evlendikten sonra niyeyse ailesini çok savunuyor. artık ikinizin bir ailesi olduğunu, önce birbirinizi mutlu etmeniz gerektiğini sürekli vurgula. evlilik inan çok zor, ama bir yandan da çok güzel. daha yeni evlisin, bu tartışmalar da çoğu çiftte hep yaşanıyor. zamanla geçer ama büyütmemek maalesef kadınlara düşüyor.

tatlım, bunu sorun olarak görmekten vazgeç. savaşma lütfen! yoksa hep sen üzüleceksin. lütfen rol yapmaya alış. bak 2. kez de talihin pek değişmemiş, bundan ayrılsan da benzer bir dert bulacaksın. çünkü elini atsan hep bunlara değiyor. bazısı evlenmeden önce farklı, evlendikten sonra farklı oluyor. sen önceden görmüşsün ona göre stratejini yap. de ki evet bu problemim var. ama bu problemi sürekli gözüme mi sokmalıyım yoksa görmemeli miyim?görmezsen kazanırsın. inan başka türlü olmuyor. boş yere ağlamış, boş yere birbirinize kırıcı şey söylemiş olacaksınız ve böyle devam ederse konuşma şiddeti artacaktır. laflar ağırlaşacaktır. gerek vallahi yok. git inadına iyi ol utandır. sen büyüklük yap. eşim iyi insan diyorsun, o zaman gerçekten görecektir. ve kendi gitmek istemeyecektir. seni koruyacaktır. şimdi inada binmiş belli ki. vazgeç lütfen inatlaşma. bırak erkeklik böyle yapacaksa yapsın. erkek ya karısına laf dinletecek işte. biz de salak değiliz tabi ama rol işte rol. akıllı ol.

Bütün yaşananlara rağmen evlenecek kadar aşıkmışsınız eşinize madem, bundan sonra da ailesine katlanmalısınız.. Ayda 1 gider 1 saat oturursunuz olur biter..

Bu kdr degersizce davranistan sonra ndn evlendin ki? Bariz ortada yalanci olduklari ikili oynamislar sende herseye tmm demissin oreiro HAYAT KIZIM VE OĞLUMLA

Sen onlar geldiğinde önlerine bir tas yemek koymasan laf ederler ama... Mesafeli olmakda fayda var öyle insanlara yakın olmuyacaksın

Yaslariniz kac canim?

Eşinin ailesi gerçekten çok kurnaz ve sömürücü tipler. Tatlım er ya da geç gideceksin git ama çok durma haftada bir eminim eşinde annesine bayıla bayıla gitmiyordur zaten nişanlıyken demiş diyeceğini bıktım onlardan diye sadece gönül yapmak için git yani yoksa olan senin yuvana olur. Tabii ki terbiyesizliklerini unutma ki ziraa unutulması zor birşey. Boşver sen onlar utansın. Yalnızda gönderme eşini böyle duygu sömürüsü yapan ailesi varken eşin tek gittiğinde annesi oğlum bak hiçbirşeyimiz yok durumumuz kötü bende yaşlandım yemekte yapamıyorum karında gelmiyor hiç diye konuya girdimi fasulyeyi yemiş gazman gibi gelir eve! Sonra bitmeyen kavgalar ve yıpranan bir sen olur. O yüzden hiç gerek yok 2 hafta da bir yada haftada bir git 1 saat otur çık.

evliliğin karşılıklı fedakarlık olduğunu düşünüyorum. Benim ailemde böyle olabilirdi mantığıyla yaklaştım ki eşim her konuda gerçekten çok üzüldü neden böyle yapıyorlar diye ağladığını bilirim.. birlikte yaparız hiçbirşey yapmasınlar dedik maddi olarak ama yaptkları kabalık artık. Çok şükür ikimizinde çok güzel işi var, borçlandık ama öderiz dedik. Et tırnaktan ayrılmaz ama evlenmeden önce gösterdiği tavrı hep göstereceğini düşündüm bu konuda yanılmışım. Buna üzgünüm şuan

Ben olsam giderim, esimle kavga etmem bosuna, ama onlara hizmet de etmem, firsatini buldukca lafimi carparim, kendi evime davet de etmem, ogullari cagirirsa da yarim yamalak ikram yaparim. Haketmisler.

oturup eşinle adam akıllı konuşacaksın... daha yolun başındasın tavrını koyacaksın. ben hiç aileleriyle görüşmeyen çiftleri biliyorum kafaları rahat eğer çomak sokuyorlarsa uzak duracaksın çünkü sen de artık bir aile oldun. ama eşinde de suç var. annesinin lafıyla hareket eden adamın sonu kötü. ya orta yolu bulacak ya da kararını verecek.. sizin şimdi canım cicim aylarınız iken siz aile sorunları yüzünden kavga ediyorsunuz. bu nişanda takıydı bohçaydı olayları çok farklı ben de yaşadım herkesin görgüsü kültürü çok değişik önceleri yadırgardım ama şimdi takmıyorum. sen de takma boşver, takıp laf edeceklerine takmasınlar sana da laf gelmesin.

öyle yapacağım o zaman, tecrübe gerçekten önemli ailemede anlatamıyorum bu kadarını. çok teşekkür ederim yardımcı olan herkese bakalım bundan sonra savaşmadan gidince ne olacak?

Ayrıntı ayrıntı ayrıntı... Evlilik yılın eskidikçe kitap yazılır herhalde.. Sen bunları geriye atmayı öğrenmezsen cilt cilt sıralarsın rafa.. Dert sahibi de olduğun yanına kar kalır. Neden, niçin diye sorgulama. Cevapları yok çünkü, ya da tamamen kişisel. O yüzden sen aklını kullan ve kafanı bunlarla meşgul etme, zaten uzakta yaşıyormuşsun. kahvetelvesi

okurken gerildim.. basit gorgusuz insanlar.. esin sana sahip cikar mi, bu onemli Mutluluki Mucize 1 di şimdi 2 oldu

Konu 30 Eylülde açılmış buralara tekrar nasıl gelmiş

İnsanlar cesit cesit... olan olmus kin tutmaniz sadece yuvaniza zarar verecek. Esinizin hatiri icin gideceksiniz. Bosuna ayak sürümeyin gitmek zorundasiniz. Neden mi? Her ne olurssa olsun, esinizin ailesi ve sirt donmeniz imkansiz... Samimi olmazsiniz misafir gibi oturur, kalkarsiniz. Yapacak pek bisey yok aslinda..

Bu tarz şeyleri herkes yaşıyor, kaçınılmaz son. Bana evlenmeden bir ablam " asla eşine ailesini kötüleme, annesini kötüleme, mazlum sen ol, kendi ailendende kimseyi kötüleme, sen barışır aynen seversin, o içinde tutar, önüne sürer" demişti. Hepsini kulağıma küpe yaptım. Hiç ailesine laf etmedim, ki bende o tarz şeyler yaşadım, ama noldu? Gün geldi devran döndü. Elbet her şey yoluna girer, sen yuvanda ki huzura sahip çık. Kendini zorla git yeri geldiğinde, eşinde afedersin öküz değilse zamanla akla karayı ayırteder. Hemen olmaz, onunda ailesi sonuçta.

Bu böylede devam eder her evlilikte bu vardır benden sana tavsiye eşine şu şöyle bu böyle sevmiyorum gelmiyorum deme ayda 1 yada 2 git eşin için ve onlar ne derse ne yaparsa yapsın gülerek cvp ver heleki eşin yanındayken asla surat asıp tartışmaya girme eşin er yada geç görecektir haksızlığı emin ol

17 yıllık evli biri olarak size tavsiyem herkesi olduğu gibi kabul edin az beklenti çok mutluluk hayat felsefeniz olsun aksi takdirde çok üzülürsünüz eşiniz de ailesinin eksiklerinin farkındadır o sizden daha çok üzülüyordur ama siz dile getirdiğiniz zaman otomatikman onları savunur çünkü herkes ailesiyle gurur duymak ister ve eleştiri kabul etmez siz eşinizle birbirinize ve evliliğinize sahip çıkın yuvanızı koruyun o insanlarla da görüşmek zorundasınız sonuçta aile atsan atılmaz satsan satılmaz ya sabır deyip birkaç saat onlara sabredebilirseniz eşinizle de huzursuz olmazsınız diye düşünüyorum ilk zamanlar zor gelebilir ama uzun vadede kazanan siz olursunuz çok uzun oldu kusura bakmayın benim naçizane düşüncelerim bunlar

Esinle arani duzgun tutmaya cals onda bu aile varken napacagi belli olmaz. Baksana gozunun onundeki seyleri gormezden geliyosa annesinin lafini dnliyo demekki. Esinin olayin farknda olmasi icn tavrini koy gec olmadan

Ahanda böyle okudum Eşiniz dengeyi kurmalı bu böyle olmaz ne kadar terbiyesiz bir aileymiş ya

hey maşallah BEN DÜN NE YEDİĞİMİ HATIRLAMIYORUM SENDE ne hafıza varmış ÇOK ÇOK DÜŞÜNME BUNLARI DÜZELİRSİNZ HALLORLMAYACAK ŞEYLER DİİL. DAHA İKİ AY OLMUŞ 2 YIL OLSA HERHALDE ROMAN YAZARSIN TAKMA OLAN SANA OLUR

Bende üzülüyorum bi kadının bi erkek tarafından zor duruma düsmesine, ben anlatıklarinizda ödünü yanlızca sizim verdiginizi gördüm. Ve kimse kimseyi ailesink sev pohpohla diye zorlayamaz bunu esinize tatlilik ile kabul ettirin bence, saygı dan mı bahsediyor öyle size önce ailesinin size saygı duymasını saglasın, ve olanları ailesine telafi ettirsin. Bencilce davranmasın ve haklısın ama aileye gelince sus bumu dogru?

Anamm bu ney hadi cayi yemegi cok az da olsa gectim az ama bak. İnsan olan dedign gbi bi kahvalti hazirlar en azindan.. dugunde paralari almak ne demek? Paralar geline damada verilir ihtiyac dogrultusunda ailelere verilmez mi? Allah yardimcin olsun

Her hafta gitmek istiyor;benim ailem uzakta 1 buçuk 2 ayda bir görebiliyorum Haftaiçi zaten sabah 7 de çıkıp akşam 8 buçukta giriyorum. haftasonu yüksek lisans derslerim var. Evimin her işini ben yapıyorum;zaten haftaiçi her akşam saat 10 a kadar ertesi gün yiyeceğimiz yemekleri anca yapıyorum. ee bi duş alıp dinlenmek istiyorum, eşimle vakit geçireyim diyorum. Zaten kendime ayırdığım zaman yok gibi, haftada 1 bile çok geliyor inanın. Ayda bir yapalım;benimkilerlede o kadar görüşelim diyorum yok yok yok illa herhafta gidilecek.2 haftadır 1 saat kuaföre uğrayamadım siz düşünün

Sanki aynı ailenin gelinleriyiz:) Kurulan cümleler hep aynı:) 7 senelik ve tek gelinleriyim. Sene de bir kere bir haftalığına 20 saatlik yolu teper görmeye gideriz önümüze bir kuru çay bile konmaz aç yatarız. Kayınvalidem sağ olsun 1 hafta boyunca taze fasulyeden başka bir yemek pişirmez. Ya bir insan yedi gün boyunca her gün taze fasülye pişirirmi?Artık akıl sağlığından şüphelenmeye başlamıştım. Ama şu bir gerçek oğullarına kötülük yapıyorlar. Eşim benim ailemin ilgi ve alakası altında her zaman ezilir... Asabisirin22 80lerin sonu 90ların başı :/ Anneler

Canım seni çok iyi anlıyorum. Benzer şeyleri hatta daha kötüsünü yaşadım. Aileni de tebrik ederim ne kadar soğukkanlı kalmışlar. Sana iyi bir öğüt vereceğim: Sabret. Lütfen sabret ama sabretmek boyun eğmek değil. Haftada 1 veya 2 gün git çok kalmadan geri dön. Ne çok güleryüzlü ol ne de çok asık suratlı. Zamanla anlayacak eşin. ama zamanla şu an ailesinin yaptıklarının üstünü örtmeye çalışıyor, yani bir şey olmamış gibi. Daha 2 aylıksın, lütfen evliliğini bununla gölgeleme ve öfkeni eşine yansıtma. kendine mektup yaz, dua et, müzik dinle, o yokken ağla ama yansıtma. ve hatırlama, mutlu ol. o insanlara değmez. sen eşinle mutlu ol. tek zorladığı seni onların yanına gitmekse asgari düzeyde git.

doğru söylüyorsun da bu işe matematik problemi gibi algılanmamalı. insan duyguları giriyor işin içine işte. neyse zaten evlenmişler artık, çözüm için konu sahibine destek olmalıyız. madem böyleydi, anladın da ne demeye evlendin deyip daha çok depresyona sokmaya gerek yok diyorum?

offf okurken darlandım... Ve bende korkmaya başladım.. evlilikten soğudum sanki.. Aynılarını bende yaşıycak mışım gibi bir his var içimde nedense Allah yardımcın olsun Allah sabır versin.. Sende dişini çıkar cadılık yap.. Onlara öyle gelin gerek canım..

sizinkiler bunu yaptı bizimkiler şunu yaptıyla devam ederse bu evlilik şimdiden hayır yok diyeyim

haklı oldugun çok yön var ama annesine gitmek istememen yanlış nereye kadar görmezden geleceksin ki onlar da eşinin annesi babası nasıl atsın onları? arada bir de olsa eşiyle gidip ailesinde bi çay içmek istiyodur. düğün paralarını vermeyecektin o zaman verdikten sonra görmek istemiyorum demek de olmaz. burda her hafta eşinin ailesine gitmeye razı olan var ama kayınvalidesi iki güne bir gelsin her gün gelsin hatta temizliğimi yapsın diye tutturup eşi ile arasını bozan var siz durumunuza şükreidn 2 aydır da bir kere eşinin ailesine gitmemen doğru bir davranış değil H Heart of Gold Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Yanii her akşam mı gitmek istiyor eşin ailesine? Eğer öylese sık sık gitmek istememen normal... Zamanla unutursun yapılanları, çünkü mecbursun unutmaya yoksa böyle kavga edersiniz hep.. Erkekler odun biraz bunu bilmiş olman lazım..

arkadaşlar, farkında mısınız bilmem ama kız tepkisini dediğiniz gibi "açık açık" gibi belli etmiş ve bu yüzden de 2 aydır durmadan kavga ediyorlarmış tepkisini açık açık belli ettiği için. kızcağız da bu duruma üzülüp ağlıyormuş. diyor ki: Ben napacağım? sorun asıl olarak bu. bu sorun üzerine yazın bence. ilk zamanlar üzerinde durmamış ama sonradan önünü alamamış bu ilgisizliğin, saygısızlığın, zaten tepki koysa belki kavga gürültü olup evlenmeyeceklerdi ya da evlenseler de sorun devam edecekti şimdi olduğu gibi. dediklerinizde haklısınız, arkadaş hak edilmeyen, nezaketsiz tavırlarla karşılaşmış, ama olan olmuş, evlenmişler. bundan sonra ne yapayım diyor?

Ailesinden şimdiye kadar gördüğü tek fedakarlık yerine koyabileceği şey buysa demek düğün yapmış olmalarına bu kadar sarılıyordur işte. İkrama falan ben olsam ben de takılırdım, insan yoldan gelene bulup buluşturur, haberli geliyorsunuz bir de olmadı su koyar, evimizde sadece bu vardı der, içip ölmüşlerinizin canına değsin dersin geçersin o zaman. Varlığın içinde darlık çekmeyi ise hiç anlamıyorum. Millet görsün diye düğün yapılmış o zaman, paraları yoksa hiç bulaşmasalardı. Bundan sonra doğrularına doğru, yanlışlarına demediği sürece aile meselelerini açmamaya çalışırım ben olsam. Olmuşa kafa takmamanız biraz güç olur, umarım zamanla ailesi böyle ama eşim değil düşüncesi soğutur yüreğinizi.

bende senin gibi hep alttan almaya çalıştım, aileme belli etmedim, hep aman nolcak gidiyim dedim ama bi yere kadar.5 senenin sonunda evliliğim bitme noktasına geldi. benim kocada memleket sevdalısı. beni götürmez ama sürekli onun memleketine gidilir amca, hala, teyze, dayı, dede görmeye. bıktım artık. ailesi de sürekli memleketlerine gitmemizi istiyolardı. en sonunda eşimle geçen hafta kavga ettim. evden attım. aklı bi başına geldi. dün de kayınpederime söyledim. benimkine gidilmiyo 5 senedir ben sabrediyorum siz anlamıyosunuz, bundan sonra sizinkine de gitmem dedim. kimse götüremez dedim. içim rahatladı. ohhh bee.. ben düşünüp düşünüp hasta olacağıma onlar olsunlar artık.. tavrını en başta koy eşine de ailesine de. yoksa benim gibi senelerce çekersin kendine edersin. bak ben şimdi antidepresanlar kullanıyorum. benim durumuma düşme.

Benim anladığım, Nişanda takı takılmadı diye küsülmüş. Evlerinde ikram yapılmadı diye küsülmüş. Önüne hizmet edilmedi diye küsülmüş. Yemek hazırlanmadı diye küsülmüş. Bu ne ya? Ben de misafirim geldiğinde sayı ile hazırlarım. Elimin ayarı da çok iyidir kimse aç kalmaz. Akşam oturmasına gitmişsiniz bir tatlı ile bir tuzlu neyinize yetmiyor? Bu milletimizdeki paşalar gibi ağırlanma sevdasını anlayamadım gitti. Paramız yok diyip sağa sola saçmaları, sizin altınlarınıza çökmeleri ve birçok davranışları yanlış evet. Fakat siz de yoldayken yaşlı başlı kadını arayp "biz yoldayız çok açız haa, yemek var mı yemek?" diye sormakla nasıl bir rahatlıktasınız anlamadım gitti. Biz kayınvalidemin yaşadığı şehre gittiğimizde o gün eşimle dışarıda vakit geçirdiysek; yardım edemediğim için evde yemek yemeye utanırdım, dışarda yiyip öyle gidelim derdim eşime. Kayınvalideme de söylerim annecim hiç zahmet etme biz yiyip gelicez diye. Kendimi ağırlatmayı sevmem. Sürekli bir beklenti içindesiniz. Nişan bohçası ne ki? Ivır zıvır. Don atlet pijama. Offf sinir oluyorum böyle şeylere, ve böyle şeylere tamah edip birbirini bezdirenlere. Biraz ağır oldu kusura bakmayın.

Valla hayatım evlilik politika bildiğin :) şu iki senede baya politikacı oldum ki ben safımdır öyle kurnazlıklara aklı basan bi tip değilim. Hayat işte :) Benimde iyice bellediğim şey insan ne çekerse dilinden çekiyor hakkaten, susmak zamana bırakmak en iyisi Artık sende zahmet çekmiyosundur inşallah?

Evlenmeden evvel sen haklısın ama ne yapayım, idare et güzelim diye alttan alan erkek milleti, evlendikten sonra ailesini saydırmaya hatta zorla sevdirmeye çalışıyor evet. Eğer istemiyorum, sevmiyorum diye eksiklerini sayıp kötülemeye kalkarsan da o da senin ailenin açığını arar. Senin ailen benim ailem diye diye en güzel zamanlarınız zehir olur. Bütün bu ilgisizlikleri görüp evi kv ne yakın tutarak çok büyük hata etmişsin. Şimdi sevmiyorum gitmem dersen eşin de senin ailene tavır alacak. Tavsiyem ne olursa olsun ailesini kötüleme. Bu zamanları unutman, onlara sevgi duyman üzgünüm ki imkansız. Az ve kısa ziyaretler yapacaksın eşini susturmalık. Mesafeli duracaksın.. Başka bir çözümü yok..

Merhaba, Evleneli nerdeyse 2 ay olacak ama biz hala eşimin ailesi yüzünden kavga ediyoruz. Lütfen bana akıl verin. Evlenmeye karar verdiğimizi ilk eşim ailesine söylediğinde çok sevinmişler uzun zamandır bu haberi beklediklerini söylemişler hatta oturdukları evi boşaltmayı bizim yerleşmemizi teklif etmişler. Eşimin ailesinin 6 tane evi var;şu an 3 tane evlerinde yaşıyorlar, düzenleri var. biri bizim oturduğumuz şehirde, biri memleketlerinde merkezde biride memleketlerinde köylerinde. Şuan bizim oturduğumuz şehirdeki evlerini alırken parasını eşim vermiş, onlar daha sonra öderiz demişler fakat vermemişler.1yıl sonrada burdaki evi evleneceğin sana veririz demişler bu şekilde konu kapanmış. Neyse bu ev mevzusu çokta önemli değil bence. İstemeye gelecekleri gün çikolatayı çiçeği eşim almış hatta biraz geç kaldılar bu yüzden, duyunca şaşırmıştım bu kadar sevinen insanlar son güne kadar hazırlık yapmamışlar mı diye. Burada onları çok güzel ağırladıkiyemek çeşidi sayamayacağım kadar çoktu sırf 5 çeşit tatlı vardı yani anlatmak istediğim bizimkiler onları memnun etmek için no hoş sohbetlerini esirgediler ne sofralarını. İsteme faslından sonra kayınvaldem ve kayınpederim ertesi günü memleketlerine gittiler düğün yerini ayarlamak için. Buarada ben nikahın bile yeterli olacağını düğün için kendilerini bunaltmamalarını gerektiğini, insanları memnun etmenin zor olduğunu ve bunu bildiğimi söyledim çok masraf yapmasınlar diye.3gün içinde salon tutuldu ama bu arada ailem telefon açıp sormadılar bile tarih size uygun mu diye, ben biraz üzüldüm ama belki aileler kendi aralarında konuşmak istemiyorlardır diye önemsemedim. Salonu tuttular ama oradan 1 ay dönmediler, akrabaları ile vakit geçirdiler. Eşimin liseye giden kardeşi var, bende düzenleri bozulmasın diye her akşam iş çıkışı gidip yemeklerini yaptım ve 1 ayı böylece geçirdik. Nişanımız yaklaşıyordu ve eşimin ailesi daha ortalarda yoktu, bu 1 ayda her hafta onları aradım fakat onlar ne beni nede ailemi aramadılar. Nişana 1 hafta kala artı isyan ettim eşime;1 hafta var daha gelmediler bile insan nezaketende olsa arar bi ailemi sorar bi adetiniz yapılacak birşeyiniz var mı diye. Neyse eşim haklısın bıktım bende bunlardan diyip annesini aradı. Annesi ertesi günü uçakla geldi, hemen beni aradı sabah. Bende nişan bohçası yapılsın çok istiyordum ama 1 hafta kaldı nasıl yapalım dedim ve tokat gibi cevap geldi;kayınvaldem bizim oralarda öyle adet yok hiç dedi. Bizim burda hep yapılır dedim tekrar o da tekrar aynı cevabı verdi. Eh o zaman yapılacak birşey yok yapmayın madem başka adet ben bilmem ailemin istediği vardır belki bir arayın hem 1 aydır hiç görüşmediniz konuşmuş olursunuz dedim. Annem olay çıkmasın diye siz gelin yeter, sağolun demiş. Nişandan 1 gün önce eşim yanıma geldi takı falan yok değil mi nişanda dedi. Adetler yöreler farklı ama illaki bişey takılır nişanda, durumu olmayan insanlar değilki sizinkiler lütfen güel bi dlle uyar annem babam gerçekten çok üzülürler dedim. Neyse nişanda geldiler, ufacık bir bilezik almışlar tabi elime olmadı. Orada bizimkiler şok olular, sana ne istiyosun diye sormadılar mı birlikte gitmediniz mi dediler. Mahcup oldum aileme karşı sormadılar bende söylemedim zaten yeni geldiler memleketlerinden dedim, böylece kapandı konu. Evlilik hazırlıklarına başladık ailem beyaz eşyalarımı, mutfak eşyalarımı, evimin perdelerini aldı. Bizde mobilyalarımızı kredi çekip kendimiz alalım diye konuştuk. Evide kayınvaldemin yan sokağından tuttuk;inanın ihtiyaçları olur onlara yakın olalım diye. Neyse bu arada hiç sormuyorlar birşeye ihtiyacınız var mı yardımcı olunacak birşey var mı diye. Ailem bir gece onları ziyarete geldi;çayın yanına ne koyacağız diye mutfağa gittim bir gördüm ki mutfakta sayıyla herkese 1 er tane kurabiye alınmış, yarım dilimde börek. İnanın şok oldum, kendi akrabaları geldiğinden en az 7 çeşit ikram yapanlar anneme babama nasıl davranıyorlar. Neyse bozuntuya vermeden bizimkilerin getirdiği ikramlardan koyalım dedim çay tabağına 1 adet baklava yeter dedi. Annem babam hiç birşey demeden o geceyi geçirdik. Yine takmadım kafama yorgundur yapamamıştır dedim geçtim. Eşime söyledim bak bizimkiler bu kadar şey aldılar evimiz için zaten mobilyayıda biz alıyoruz sizinkilerde halımızı alsın, evde onlardanda birşey olsun, tabi ben söylerim dedi. Ertesi gün kayınvaldeme uğradım bir kahve içeriz diye, kadın karşımda ağlamaya başladı bizim maddi durumumuz çok kötü bizde hiç para yok diye. Anne üzülme düğün falan yapmayın bu kadar kötüyse durumunuz üzülme dedim yok illa ben yapıcam ama sizin eve halı alamam dedi peki dedim kapattım. Eşim iş dönüşü hadi annemleri alıp halı bakmaya gidelim dedi bende ona durumları kötüymüş annen böyle dedi bana bir daha söyleme biz alalım nolucak dedim, onlara gittik. Birde ne göreyim kayınpederin elinde yeni telefon 1 milyara aldım diye gösteriyor. Eşim ayrı şok oldu ben ayrı. Hani paranız yoktu sizin diye çıkıştı annesi hemen ağlamaya başladı ya bana bişey olursa gelme üstümüze diye. Bne tartışmadan rahatsız oldum, siz konuşun sonra gelirim diye çıktım. Duygu sömürüsündne o kadar rahatsız oldum ki eşimede söyledim bunu. Neyse ben anladım artık ne aradılar ne sordular düğüne kadar, bende ne aradım ne sordum. Düğünde görüşürüz dedim artık. Neyse aradan aylar geçti biz onların memleketine gittik düğüne;eşim annem ve ben.1 hafta öncesinden gidelim akrabalarınla tanışayım dedim. Yolda kayınvaldemi aradım anne biz geliyoruz 2 saat yolumuz kaldı çok açız ;20 saattir yoldayız dedim. Eh insan olan bir çay demler diye düşündüm. Bir gittik ki ne çayı oturmuşlar kapıda muhabbet ediyorlar, içeri girdik en azından kahvaltı hazırlamıştır diye nerdeee bir çay bile yok. Neyse biz eve gidip uyuyalı dedik onların 2. evine gittik. akşam olunca uyandık tabi hala açız eşim yemek yiyelim dedi. dur annenleri arayayım dünürleri gelinleri geldi hazırlamışlardır yemek ayıp olur onlara dışarda yersek dedim. Aradım ama yemek yok burda dediler dışarda yedik neyse 1 hafta böyle geçti. Düğün bitsin kurtulayım diyordum artık, düğün günü baktım bize verilen paraları topluyor annesi heralde kaybederiz bu kalabalıkta diye düşündüm;hatta babam onların cepleri çantaları dolunca benim ceplerede koyalım isterseniz ben çocuklara teslim ederim demiş yok yok diyip kaçmışlar yanından hemen. Meğersem eşim söyledi o paraları nlar alacak durumları kötüymüş dedi şok oldum. Hiçbirşey demedim ama en son düğün bitti ben artık hüngür hüngür ağlamaya başladım. Evimize döndük rahatız derken onlarda döndüler bizim bulunduğumuz şehirdeki evlerine. Eşim gidelim diyor içimden gelmiyor istemiyorum sevmiyorum artık. Git sen ben gelmek istemiyorum dedim kavga çıktı. Annemi babamı istemiyosundan ben sana hiç bişi dedim mi bende bayılmıyorum ama gidiyodum sizinkilere bundan sonra bende gitmem vs.. Ya naptı benimkiler bi dediğimizi 2 ettiler mi diyorum benimkiler naptı diyo, sorun bu hiçbirşey yapmadılar yeter artık br çay koymadılar önüme diye ağladım.3 gün sonra yine geldi gidelim diyor yine kavga... Bu böyle 2 ay gitti. Napmalıyım artık bilemiyorum en son dayanamayıp geçen hafta gittim1 saat oturup kalktım. Ama gitmek istemiyorum görmek istemiyorum, bu duygulardan nasıl uzaklaşabilirim?Yardım edin lütfen aileme durumu anlatamıyorum...

Bunlar kıymet vermemekten ileri gelir ve tabi ki küsülür. Birakın dünürleri, eve şehir dışından bir arkadaşın dahi gelecek olsa onlara güzel bir sofra kurulur, ağırlanır. Nişan düğün için taraflar birbirine adetlerini sorar, orta yolda buluşulur, gönüller alınır. Düğün bu, herhangi bir gün ya da alelade bir durum değil. Ama onları umursamazlarsa, sonra kendileri de aynı davranışı görür. Olacağı budur. Konu sahibi, bu konuları geride bırakıp eşinle arana girmesine izin vermemeni tavsiye ederim. Eğer eşin git işlerini yap filan demiyorsa, haftada bir bir çay içmeye gider,1 saat oturur, eşinin gönlünü alırsın. Onları da kendi ailene çok sokmaz, gittikleri yerlere filan onlarla gitmezsin. Mesafeni korursun. Keşke herkes mutlu huzurlu olabilse ama düğün zamanlarında bin türlü saçmalık oluyor. Ben de çok şey bulabilirim ama yoğunlaşmamayı tercih ediyorum

E="honderiko, post: 37140832, member: 525152"]sen evli misin edammm? Hayır bakarım

ay çok güzel özetlemişsin muge'cim. Nilüfer'cim aynen böyle yap! çat çat kavga edip söyleyen haklı ise de haksız oluyor, sen dümenden, çeşitli politikalarla eşinin gerçekleri görmesini sağla. görüyor zaten. tabi öküz değilse keşke ablan bana da deseydi bunları tecrübeyle öğrendik malesef.

Arkadaşlar daha yapıcı bir sürü öneri vermiştir. Ama ben size şunu sormak istiyorum nişanlılık boyunca evlilikte yaşayacaklarınızın sinyalleri verilmişken, sıkıntılar bağıra çağıra ben geliyorum demişken siz hiç farketmediniz mi? Nikah defterine imza atınca her şey bir anda düzelecek mi sandınız? Ya da evlenene kadar tamam gücünüz yettiğince olsun, tamam bu da olmasın diyip diyip de evlendikten sonra aileni görmek istemiyorum diyince eşinizin "tamam canım sen iste ben onları silerim" diyeceğini mi düşündünüz? Yani evliliğe dair ne umdunuz? Her evlilik kötü değildir. Evlilik mükemmeldir demiyorum iyi ve kötü günler vardır. Ama bazı evlilikler cidden olmasa daha iyi denilebilecek tarzdadır. Bunların bir kısmında insanlar evlenince 180 derece değişir tanıyamazsın ama bir kısmında da sizin durumunuzdaki gibi nişanlılıkta bütün sinyaller verilir ama bunları görüp değerlendirmek gerekir.

Valla kusura bakma, eşinin ailesi insanlıktan nasibi almamış, eşinde de vicdan yok. Olan sana olur, baştan tavrını koy derim. Hatta mümkünse evi taşıyın başka yere.

Konuşmamazlık edemezsin, gitmemezlik de. Hem sen hem ailen gereken dersi alın ve onlara size davranıldığı gibi muamele edin. Onca yol tepip oralara kadar gidip önünüze bir çay koymayan insanlara sizde öyle yapın. Giderseniz eşinizle gidin ama asla sık değil. Sen evlenene kadar herşeyi görmezden gelmişsin ama hata etmişsin en başından net olsaydınız ailen ve sen asla böyle davranamazlardı baktılar ki sesiniz çıkmıyor herşeyi yapıyorsunuz ellerini ceplerine atmak işlerine gelmemiş belli ki. Eşinizde dereyi geçene kadar he he demiş yoksa size hak verdiğinden değil.

bu ne iyi niyet böyle baştan beri açıkcası nedeni bu bence bedavaya kapatmışlar gelini kıymet bilen yok tabi srve06 Her şeyi salla ama çayı

Hayır bakarım anladım da sordum zaten:) bekara boşamak kolay zaten:) böyle sert sınır çizmeyi tatlım, öyle senin dediğin gibi olmuyor bazen.

Valla eşinizin ailesinin yaptığı düpedüz terbiyesizlik, bunun başka açıklaması yok. Bunu asla düğününüze katkı yapıp yapmadıkları için söylemiyorum. Bunu nezaketten uzak davranuışları, ilgisiz halleri için söylüyorum. İnsanın dünürü gelir, bir tas çorba koymaz mı yoldan gelen insanların önüne, ya yabancı gelse insan peynir ekmek koyar. Salon tutup tarihi danışmamalar falan, sahiden çok acayip. Buraya kadar tamam, ama siz de bu insanları bilerek evlenmişsiniz. Yani isteme de, nişanda falan yapılanlar ortada yani. Yani siz onları olduğu gibi kabul etmiş oluyorsunuz bu durumda. Eşinizin, her ne olursa olsun ailesini yok sayacağını falan düşünmediniz herhalde. Bunu sizde olsanız yapmazsınız. Bence olanları unutun, evliliğinize bakın, eşinizle beraber zorunlu ziyaretler dışında aranızda ki mesafeyi koruyun. Hiç boşuna huzurunuzu kaçırmayın. Çünkü bunun bir orta yolu yok.

aynen mesele değer verme meselesi. Maddi durumu çok iyi olan insanlar. İnsan çıldırıyor bazı şeyleri düşündükçe, düğünde bana alınan setin aynısından kendinede almış. Madem durum kötü diye düğün paralarına el koyuyorsun o seti nasıl alıyorsun paran yoksa? Değer verilmeyince ne gitmek istiyorum ne görmek..

anladım da sordum zaten:) bekara boşamak kolay zaten:) böyle sert sınır çizmeyi tatlım, öyle senin dediğin gibi olmuyor bazen. Bekara evlenmekte zordur ama ben burada bosan dedigimi hatırlamiyorum. Kimse kendini imza altında ezdirmesin dedigimi hatırliyorum sadece. Evlilik bu değil ki ödün başka zorluklar ugruna harcanir böyle saygısızlıklar ugruna yazık, çünkü bi insana saygıyı bilmiyorsa ögretemezsin ama saygisizliga mudahale edebilirsiniz degilmi. Ben annemden babamdan evliligin ornegini boyle gördüm.

takıları aldıkları ana kadar hazmedılebılırdı.. şuan ben sinirden kudurdum!

Vay arkadaş. Eşini seviyorsan unutmaya çalış canım. Olan olmuş, takma boşver. Senin kadar olmasada benzer durumlar bana da oldu, ha ben çirkefim mudahale ettim ama, tabi bu kadar abartı şeyler değildi. Onların ödü koptuysa 3 kuruş harcayacağız diye, oğullarını rezil etmek pahasına kıyamadılarsa paralarına alsınlar mezara götürsünler bakalım. Yahu 7 kat el olsa, 20 saat yoldan gelen insanın önüne bir kahvaltı hazırlanır ya. Amaan neyse. Dediğim gibi bayram seyran he de geç, boşuna aranızı bozmayın. Boyle durumlarda kelebek gibi uçup arı gibi sokmak esastır. Ne yaparlarsa yapsınlar, hanımefendiliğinden ödün verme.

26 ve 30 zipzip

Bekara kız boşamak kolay kolaydır diye bir atasözü var ya ondna bahsediyorum. biraz dikkatli olunca anlaşılıyor asllında. yani evli olmadığın için bu problemler senin için çok büyük görünüyor ve karşıdakini "saf" olarak yargılıyorsun. insan başına gelmeden anlayamıyor malesef ve hep böyle büyük konuşanlar hezimeti görüyor. ben de senin gibi atar tutardım bir sürü ama istemediğin ot başında biter diyip sana 2. bir atasözü de göndereyim. Ben kınamiyorum ki büyükte konuşmuyorum. ewet burada bi saygısızlık var büyük mü Küçükmü sizin için benim icin onemli değil. Küçük sorun diyemi burada konu açıldı dersiniz. Bekar olmam bu kadar batmasın hanım efendi hala bosanmak lafindan bahsediyorsunuz ki ben bosa bosama tutumunda bulunmadım. Eger imza altında olacaksa böyle saygısızlık zaten degil benim yorumum bu zihniyet degismedikce Allahtan başka hiç bi kuvvet bu sorunları ortadan kaldıramaz. Bekar olmam evliligi tanımyalamadigim anlamına gelmes evlilik yolunda cefa cekmeyi tekme tokatla eziyetle saygısızlıkla karıştırıyorlar malesef. Yorumu beyenmeye bilirsiniz bekarım diye caka atıyorum sanabilirsiniz çok çok begenmes kaide almasınız olur biter. Saygılarımla. A

Ahhh aileler ahh. Bence eşinizle bu sebepten tartışmayın. Haftada 1 kere götür beni gibi anlaşma yapın..

sana haksızsın demiyorum ama kafaya herseyi bu kadar takarsan bu evlilik böyle devam ederse yakında bi yere toslar söyliyim. 1. kural geçmişe sünger çek 2. si eşinin ailesini baya bi tanımışsın mesafeni koy. 3. sü en kötü aile bile zamanla eş tarafından kıymetli olur bu böyledir yapacak bişey yok en yakın örneği eniştemden biliorum. 4. sü durmadan eşine -annen sunu dedi annen sunu yapmadı biz özen gösterdk biz aldık biz yaptık annen yapmadı baban kafasına göre takıldı annen timsah gözyası döktü- deme. Bunları durmadan derken eşin bunalır haklı bile olsan sırf ailesi olduğu için savunmaya geçer evinizde huzur muzur kalmaz. Yapacağın tek şey git görüş normalde 2 saat oturman gerekirken 1 saat otur eşine eskileri artık yansıtma. Herseyi de anlatma. Bnde düğün hazırlıkları sırasnda bişeyler yasadım hala da bazı seyleri gözüme batmaya devam ediyo ama 10 tane olay olduysa eşim 2 tanesini bilir anlatmam. Anlatsam huzurumuz kaçıcak biliorum birbirimize giricez. Son derece mesafeni koy. Çok beklentin olmasın. Hiç kimse senin yada ailen kadar düşünceli olamaz. Ruh gibi görün evine dön.

bende evleneli 5 ay oldu hep yüzüme gülüp arkamdan kuyumu kazdılar rabbim onlara vicdan merhamet Allah korkusu versin inşallah... tabi şöylede Bi durum var onlar senin ve ailenin görgüsünü anlamamışlar git gitmemezlik yapma ama aradaki mesafeyi koru kesinlikle sen onun ailesine gitmezsen eşinde senin ailene gitmez çok zor bir durum Allah yardımcın olsun tatlım'(

canim simdi haberlerde bir haber vardı Türkiye de en uzun Giresunlular yaşıyormuş 2. sırada bil bakalım kimler var tabiki Rizeliler :) bu gamsızlıkları ve vurdumduymazlılıkları ile bunlar bizi de gömer :)

Ay darlandım.. Böyle durumlarda asla ailesinin değişmesini bekleme. Olay senin eşinde bitiyor. Onu yola getirmeye bak.

Esin cok ama cok anlayissiz, ve cok pasif. Sadece "evet ya ben de sinir oldum" demekle, "ben de kizdim" demekle, oyle inanamamakla falan olmuyor iste. Bu ne bicim aile ya? Bu ne bicim "durumumuz yok" ayagi? O ikram meseleleri, adetlere yaklasimlari, hal tavirlar falan gorgusuzluk, cok afedersin belki sert olacak ama avamlik resmen. Esin senin arkanda degil. Ne demek dugun parasini onlar alacak, sen nasil olur da bunu en son ogrenen kisi olursun? Esin gayet de biliyormus ama. Hayirdir ne oldu diyemedin mi, size ne masraf ettiler evinizi mi yaptilar ikram kiyamet agirladilar falan da iceri mi girdiler? Her seyi yaptilar da ona karsilik mi aldilar dugun paralarini, nedir bu? Bu ne ya? Of icim sikildi yemin ediyorum. Katlanamiyorum gorgusuz ve basit insanlara. Katlanamiyorum ya.

baya uyanıklara denk gelmişsin arkadaşım geçmiş olsun. eşinle değil ailesiylede evleniyosun gerçekten... Z zipzip

sorsan hala borç içindeler ağlaşıyorlar. yaptıkları köy düğünü toplanan tüm paraları aldılar hala çok açıkları varmış bu borç bitmezmiş.. anlamadım gitti K

tamam şekerim ya, atışmaya gerek yok. öfkeli değilim vallahi, sadece kızcağıza iyi şeyler söyleyelim, iyi olsunlar istiyorum. ben yazmıyorum artık zaten. fikrimizi belirttik hepimiz. Ne yapacağını kendisi bilecek artık. yorumlar aşağı yukarı hep böyle olacak belli ki. Allah hepimize hayırlı geçim versin diyorum. kimseyi kırmak da istemem ama kızcağıza yüklenmeyelim diye anlatmaya çalıştım işte kendimce. sevgiyle kalın. M minnos81

Aile açılmayınca bizdede huzur var çok şükür. Eh kafama takmamayı öğreneceğim o zaman el_miray MİRAY ADA % ELA SU... KIZLARIM

bir şey söyleyeyim mi: Sizin dediğiniz "bazan arada küfürler, şiddet ya da bu tarz birikimler " konu sahibinin probleminden daha ağır problemler bence. ayrıca bence ortada çözülemeyecek bir problem yok. herkes burda 4 /4 lük evliliği varmış, sanki herkesin kayınvalidesi- kayınpederi harika davranıyormuş gibi ne anlatıyor ben anlayamıyorum. ben de evliyim, etrafımda neredeyse tüm arkadaşlarım evli, belki en az 200 evlilik tanıyorum, nerdeyse hepsi aynı. siz hangi toplumda yaşıyorsunuz Allah aşkına? bu bizim toplumumuzun meselesi arkadaşlar. arada 3-5 aile şanslı evlilik olabilir ama fazla değildir, onların da başka derdi vardır zaten. dünyanın dizisi/filmi çekiliyor bu toplumsal gerçeklik üzerine. lütfen daha objektif olun. ayrıca bazı arkadaşlara dikkat ettim: Sabret geçer bunlar diyeni de beğeniyor, saf mısın sen diyenin yorumunu da beğeniyor. nasıl yani anlamadım ben? _Sitare_

evlilik ikişiliktir.. siz bunu becerememişsiniz.. eşinizde gerçekten ilginç, pasif..

kesinlikle köprüyü kuracak kişi eşiniz,,, bu durumda geç kalmış olsada huzurlu bi yuvanız için ailesine tavrını koymalı ne zor bu işlerr Allahım ya, insanın canını ne acıtır biliyormusun kendi ailen el olurda eşinin ailesini ailen gibi kabul etmek zorunda kalmak annen baban sırf el insanları için sen huzurlu mutlu ol diye görmezden gelir bilmezden gelir yaşatılanları buda insana dokunur işte

şükür okudum bitti. eşiniz ayrı ailesi ayrı ayıp etmiş. ve aile içinde çocuk ayrımı varmı?

aynen "aile" konusu çok tehlikeli. kız aileleri zaten genelde daha özverili oluyor. erkek aileleri bi çekinik falan ne biliyim. ama hep böyle şeker. arada bazı şanslılar var da onların da başka dertleri var. bizim tek tartışma konumuz ailelerdi. çok şükür 4 sene oldu ancak bitirdik sayılır. ama bitmiyo aslında, ben kendimi dizginliyorum. ilk zamanlara göre eşim de daha anlayışlı oldu. benim de eşim gözümün içine bakar. yoksa evlilikler yürümüyor. umarım çalışıyorsundur. çalışmıyosan da iş bul hemen. ailsine gitmemek için bahanen hazır olur böylece. iki kişi de çalışınca aileler otomatik 2. plan oluyor çünkü. çalışıyormuşsun gördüm.

Aslen nereli bu aile cok merak ettim nasil tavirlar böyle . push ; H Heart of Gold Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ya siz fazla sabırlısınız, Ya da çok saf. Bence sizin tek hatanız bu kadar anlattıklarınıza ragmen durup had bildirmemiş olmanız, bu zamanda sadece bi erkege bakarak evlenmeyi dogru bulmuyorum. Et tırnaktan ayrılmaz sizinde şahid oldugunuz gibi. En başından ailenize ve kendinize bunu yapanlara gerekeni yapıcaktiniz. Artık çok geç eşiniz haklı bunca zaman susan siz bundan sonrada susup idare edem kadın olmaya devam edeceksiniz. Aksi takdirde evlendikten sonra tırnaklarını çıkaran kadın olursunuz.

Evlenene kadar aklın nerdeydi? zerrecik

Öncelikle Allah sabır versin. Nasıl bu kadar sabrettiniz, hayretle okudum. Ya çok sabırlısınız ya çok saf ya da değişirler deyip kötü düşünmek istemediniz. Eşiniz denge kurmayı bilmediği sürece sizin yapabileceğiniz tek şey mesafeli olmak olur.

ay ben okuyamadım hepsini gözüm gitti valla arkadaşım. ama şunu diyim 2 aylık evlisin sabret her zorluktan sonra bir kolaylık vardır inşallah bu ve buna benzer sorunlar her zaman herkeste olabilir aşılmazsa sorun büyür ama yolun başındasınız C caninfistigi

Ağır olan yazınıza ağır cevap vereyim bende. Kimse zaten akşam oturmasına karın doyurmaya gitmiyor;ancak dünürleri onlar için işini gücünü bırakmış 3 saat yoldan gelmiş önlerine bir zahmet yarım dilim börekle bir kurabiye konmasın. Kayınvaldem 45 yaşında gayet dinç ve sağlıklı. Yapamayacak durumu olur tabiki anlayışla karşılanır. Dünürleri geliyor ilk defa evine bu kadar görgüsüzlük olmaz ki zaten hazır almış azcık daha alsa ölmezdi sanırım. 20 saat yol gittim ben onların gönülleri olsun diye yoldan ararım tabiki yemek yemediğimizi söyledim. Bunda garip olan birşey yok, anne diyorum ben o insana ;onu geçtim oğlu var beni düşünmüyorsa oğlunu düşünür. Eve gelen misafirin önüne bir bardak çay koymak bile görgüdür. Bilmiyorum sizin görgünüzü ama bu insanca birşey bence ;yapılması gereklidir. Onların adetleri çin bin tane şey yapıldı bende bohça istiyorum dedim yani ne var ki?madem ıvır zıvır yapıverseydi?Gönül yapmak bu kadar mı zor? Madem basit şeyler o da yapıversin basit şeyi. Ben başka birşey istemedim ki onlardan

Kusura bakma da sen de fazla Polyanna'ymışsın. Bu kadar şeye göz yumup taaa düğün gecesi patlanır mı?

dert dert bitmiyorki... zor olan evlilik değil. zor olan insanlar

baştan kötü başlayan bir kayınvalide ilişkisi sonradan ağzınla kuş bile tutsan olmuyor olmuyor.. o yüzden çok iyi denge kurmalısın.. eşinde tabi ki..

aynen karadenizliler canım.. ama şaşırdığım 2 şey oldu;orda bütün akrabaları bizi ağırlamak istediler sağolsun bi bunlar yemek yok o yok bu yok diye evlerine sokmadılar ikinciside herkes akrabasıyla haşır neşir ama pek çocuk kıymeti yok anladığım kadarıyla. Bize şu cümleyi kurdular bizimde anamız babamız hiçbirşey yapmadı kendimiz yaptık sizde yapın yani ne olacak?Benim yetiştiğim ailede böyle şeyler garip algılanır;çocuğumuza herşeyimiz feda yardım edelim ilgilenelim diye çırpınırlar ama bunlar bi değişik. M minnos81

öfkeli falan değilim canım neden öfkeli olayım. dert benim derdim değil hoş. ama arkadaşın zaten pisikolojisi bozuk, zaten belli ki pişman olmuş, daha çok üzmeye gerek var mı sadece diyorum? "sen buna nasıl katlandın, bunaldım of, sinirden deli oldum" diyen arkadaşlar sanki öfkeli bana göre? bu tarz seslenişler de bence konu sahibini azarlamak gibi oluyor. asıl bunlar öfke belirtisi. ben sadece gerçekleri vurgulamak istiyorum. öfke içeren tek bir kelime-imla bile yok ayrıca yazdıklarımda bir çok insanın da böyle düşündüğü, böyle bir hayat tecrübesine sahip olduğu yorumlardan görülebiliyor kuzum:)

Kusura bakma ama ne kadar terbiyesizce bir davranış bu... ayıp ya hadi düşünmedin oğlunu düşün bari.. bu nası bi şey.. çok sinirlendim

Kesinlikle. Bu sefer de aman değerini bikaç altınla mı ölçüyorsun diyorlar. Öyle değil işte kardeşim. Yaşamayan bilemez bunu. Kimseye de yaşatmasın Allah. Allah onları benden uzak etsin daima. Amin.

konu sahibi için hoş geldin bdv bağımlılığı...

Kusura bakma ama sende de hata var sürekli aramalar evine gitmeler falan sende baştan tavrını koysaydin aynı benim kayinvalidemi anlatmissin gitmiyorum eşimde gidelim demiyor çünkü ağırlığımi koyuyorum S

evet canım çalışma hayatı iyi oluyor bu açıdan :) benim merak ettiğim bu erkek aileleri zamanı gelince kız ailesi de olurlar elbet, o zaman değişik mi oluyorlar, henüz bekar görümcem var evlenince nasıl olacak bakalım durumlar zamanla evlilik yerine oturuyor ama başlarda konu sahibinin ki gibi herkez birbirini yiyor, düğün anıları bitmek bilmiyor aylarca, kavgalar tartışmalar... şimdiki aklım olsa hiç girmezdim bu konulara. kendi düğünüm dahil hiçbir düğünü sevmem zaten, kesin bi sorun çıkıyor sorunsuz düğün görmedim valla endaim Oglum, saglıkla gel

Siz nasil dayanmissiniz? Eşiniz uzulmedi mi hic? Adam öksüz yetim gibi evlenmis. Yazik cok yazik. Cimri insan cennet yüzü goremezmis.. Esinizle huzurunuzu bozmayin. Birakin onlari da ne halleri varsa görsünler.

Balık baştan kokar bunlar herşeyi baştan belli etmiş ama siz görmek istememişsiniz esinizde bunların farkında bence size gidelim diye israr etmemeli hele hele sizin ailenizle kendi ailesini kiyaslamamli bile. Önceki

Nişanlıyken de yapılan şeylere tepki verdim tabiki. Üzüldüğümü görünce eşim kendi dedi bu kadar sık görüşmeyelim diye. Sadece tepkimi ailesinin yüzüne söyleyerek vermedim, nişanlıma anlattım. Dediğim gibi düğüne 1 2 ay kala çok tepkiliydi ben sakinleştirdim. Anlamadığım şey sadece bir düğünle bu kadar kıymete binmeleri, sürekli gitmek istemesi.. Ben bana yapılanları unutamıyorum, dün akşam gittik ziyaretlerine her zaman birşey yapıp giderdim bu sefer elim boş gittim. Kayınvaldem birşey getirmedin mi bu sefer diye sordu, bende sizin oralara uyum sağlıyorum artık elim boş geliyorum anne dedim gülerek Bu arada ben daha önce nişanlanmıştım ve aynı şeyler yüzünden nişan attım malesef. Aile herşeye karışıp maddi olarak sürekli yalnız bırakıyordu bizi. Hem istemediğim eşyaları alıp hemde paralarını ödedim. Ondan bu aileyi görünce en azından para vermemek içinde olsa naptın ne ettin diye sormuyorlar diye kabul ettim. Allah var yukarda 1 eşyamada şöyle olsun demediler. Annem babamda hep aynı şeyi söyledi, sabret evlenince durumları sen idare edersin dediler ama idare edemiyorum resmen. Eşim gidelim diye tutturuyor ben oturup ağlıyorum

senın yapacagın tek sey var esıne herseyı soylememek. kadın zekasıyla dısarıya bırsey yokmus gıbı gorunmek ve elınden geldıgınce kendı emegınle kazandıgın parayı ve aılenın parasını kesınlıkle bu ınsanlara kaptırmamak. evlenınce herkes ogrenıyor kı kımse ınsanın kendı aılesı kadar dusunmuyor ınsanı. sen esıne sert cıkma tamam gıdelım de, cok oturma mesafelı ol, durum kotu laflarına allah yardımncnz olsun de gec. ıyı gorun. cunku unutma kı evlılık bır mantık ısıdır. ne kadar mantıklı davranırsan o kadar uzun yurutursun evlılıgını ve tabı bır o kadar da daha az zarar gorursun.

ayy şu an kahkahalarıma enge olamadım işyerinde Demek o taraf böyle, artık takmıcam kafama bana kasten yaptıklarını düşünüyordum. M minnos81

Bekara evlenmekte zordur ama ben burada bosan dedigimi hatırlamiyorum. Kimse kendini imza altında ezdirmesin dedigimi hatırliyorum sadece. Evlilik bu değil ki ödün başka zorluklar ugruna harcanir böyle saygısızlıklar ugruna yazık, çünkü bi insana saygıyı bilmiyorsa ögretemezsin ama saygisizliga mudahale edebilirsiniz degilmi. Ben annemden babamdan evliligin ornegini boyle gördüm. Bekara kız boşamak kolay kolaydır diye bir atasözü var ya ondna bahsediyorum. biraz dikkatli olunca anlaşılıyor asllında. yani evli olmadığın için bu problemler senin için çok büyük görünüyor ve karşıdakini "saf" olarak yargılıyorsun. insan başına gelmeden anlayamıyor malesef ve hep böyle büyük konuşanlar hezimeti görüyor. ben de senin gibi atar tutardım bir sürü ama istemediğin ot başında biter diyip sana 2. bir atasözü de göndereyim.

cnm benim eşiminde ailesi çok sorumsuz bir çöpleri yok evimde. ama eşim dengeyi kuruyor. gitme diyor. sen haklısın diyor. ama senin eş bunu yapmıyor senin yapacağın her şeyi unutacak geçmişe bir sünger çekecek resmi bir şekilde görüşeceksin. gittiğinde tv izle hiç muhatap olma. otur otur gel.

bir sinir olduğum konuda eşim uyardığı halde benim yanımda hiç umursamayıp sürekli lazca konuşmaları. Sanki yanlarında duvar oturuyor. Rize'li bizimkiler. Ne çocuk sevgisi var içlerin de ne torun sevgisi. Oğlum 2 yaşında daha 1 kere gördüler 40 günlükken biz götürdük ayaklarına annem bakıyor 1 hafta gel kal annem dinlensin dedim gündüz siz evde yoksunuz ben yalnız kalamam dedi sanki adam yiyorlar. Torun sadece annemin torunu sanki.. Onlara göre en makbul gelin çay toplayabilen gelin :) 4 yıl okudum mühendis oldum gene yaranamadım hanımefendiye. En son patladım bu ne dedim senin o beğendiğin çay toplayabilen gelinlerin bir ay da çay toplayarak kazandığı parayı ben 1 gün de kazanıyorum marifet çay toplamakta değil dedim kaldı bir şey diyemedi :)

Çoğu aynı bnm yaşadıklarım.. Ki bn altlı üstlü oturuyorum kv mle. Canım elinden geldiğince iyi olacaksın ama yeri geldiğinde lafını da söyleyeceksin. Dişini az çok göstermeden olmuyor ne yazıkki.. Bana bir zararı yok hatta bebeğime bakıo kv m faydası çok ama affedemiyor insan ne yapacaksın kardeş olan olmuş. Eşinle sert değil sadece duygularını kalbini açarak konuş. Ailesinin haksızlığını kabul etmek zor geliyordur tabi o onun annesi babası senin kadar zor affetmez atsa atamaz dimi. Eşinin yerinde olmak daha da acı aslında düşünsene ailesi hiç destek olmamış ortada kalmış resmen. L

enteresan gerçekten.. karadenizlilerde bi sorun var o zaman benim eşimin tarafıda karadenizli :) kahvaltıya çağırılırız gittiğimizde daha kalkmamış olurlar kahvaltıyı ben hazırlarım ekmek vs eşim alır. nerde kaldı bunun kahvaltıya çağırması? birde sizde fasülye takıntısı varmış bizimkinde mercimek çorbası takntısı var kusucam artık mercimek ve türevlerini görmekten o zaman ne yapıyoruz? eşlerimiz istedikleri kadar debelensinler anneleri gelinlerinden haz etmiyoooo!!!!! bizde kendi iyiliğimiz için mesafeyi koruyoruz ki sinirlerimiz yıpranmasın :) yemek konusuna da bu kadar takılma herkes aynı görgüyle yetişmiyo malesef... suratını düşürüp iki çay demleyeeğine hiç demlemesin daha iyidir boşver gitsin.

Bazı insanları değiştiremezsin malesef.. Sen istediğin kadar doğru ol mutlaka bir eğri vardır onların gözün de. O yüzdendir yaşanan acılar, anlaşmazlıklar.. Evlenirken kişinin ailesi, tutumu da çok önemlidir. Sonuç da ailesiyle de bir arada olmuş oluyorsun. İstersen 500 km uzakda otur. Annesine ''Anne'' babasına '' Baba'' diyorsun. Birşeyleri değiştirmeye uğraşma sen sadece doğruyu yap ve yaptıklarını göster eşine. Gerisi ona kalmış. Umarım anlayacakdır. Sevgilerimle..

lütfen kendinizi umudun içine hapsetmeyin, değişmeyecekler, bir ihtimal değişseler bile geçmişi size asla unutturamayacaklar, (6 yıldır evliyim ve bu tür hikayelerimi inanın sizin kadar net hatırlarım, geçmiyor) bu yüzden henüz olaylar da taze iken gardınızı alın taviz tavizi doğuracak eşinize ve ailesine karşı ilişkinizin sınırlarını belirleyerek, yüzeysel bir yakınlık oluşturmanızı tavsiye ederim, bu da eşinizi tatmin etmiyorsa, onunla da savaşın net ve kararlı olun.. sorumsuz, seviyesiz, çıkar üzerine kurulmuş çirkin hayatları beni bile gerdi burda, o kadar tanıdık ki... senelerce sonra yine benim gibi nişanı, düğünü, saçmalıkları, saygısızlıkları... vs düşünüp de kendinizi tüketmek istemiyorsanız şimdiden kendinizi koruyun arkadaşım keşke sizin kadar başa dönebilsem, ah pişmalıklarım!!!!

Sanki beni anlatmışsız. Bir şeyi merak ettim eşinizin ailesi benim eşimin ailesi gibi Karadenizli mi? Acaba Karadenizli aileler de mi aile bağlarında bir kopukluk var diye düşünmeye başladım artık:) K

6 evi varmış ama durumum yok diye ağlıyor nasıl insanlar var ya, daha çok bişeyler yapmak istemeleri gerekir siz mutlu olun diye

Sanki yazdıklarını ben yazmışım. Demek ki çok gelin yaşıyormuş bunları. Ah canım ah... Eşim annesi daha neler neler dedi bana, abisi durduk yere hakaretler, babası üstümüze yürümeler. Eşim beni bırakmadı, ben pes etmiştim ama yine de evlendi benimle. Şimdi ailesiyle hiç görüşmüyorum, bir iki defa gittik sanki tüm suçlu bizmişiz gibi davranıyorlar. Evlendikten sonra bende cadılaştım iyice, dinsizin hakkından imansız gelirmiş. Ama sen hep alttan almışsın, en azından düğüne yakın ağırlığını koymalıydın. Eşinle gidin bir iki defa, mutlaka seni ezecek birşey söyleyeceklerdir, sende cevap verme, eşine söylersin bir daha gitmek istemiyorum diye, gerekirse ailene anlat durumu. Sahipsizmişsin gibi sanmasınlar.

gel biz tanıştıralım bunları kafalar aynı olduğu için çok iyi anlaşırlar :) Ama ben bekliyorum eşimin 2 bekar erkek kardeşi var ikisi de okumadığı için kesin oralardan çay toplayabilen kızlarla evlendirirler. Bakalım hayal ettiği gibi bir gelin bulabilecekler mi? O zaman benim için eğlenceli günler başlayacak onlar geline hizmet ettikçe ben kenarda çayımı yudumlarken çok eğleneceğim:)

Bu kadar olur bende mühendisim, kayınvaldem ve kayınpederim giresun un aynı köyünden. Rizeli değiller ama yakınlarındalar;onlar içinde fındık toplayanı makbul.. . push ; M minnos81

Haksızlık yapan insanlardan çok o haksızlığı örtmeye çalışan insanlara daha çok sinirleniyorum, o yüzden eşinize daha çok kızdım. Tartışmasız, apaçık saygısızlığa maruz kalmışsınız ailenizle beraber. Tek tepkiniz de gitmek istememek olmuş. Buna bile laf ederek sizin ailenizi öne sürmesi de iğrenç bir hareket. Sabredin, şöyle taktik yapın falan demeyeceğim çünkü bence erkekler çocuk, oyuncak ya da gerizekalı değil. Karakterleri kötü demek ne kadar zorsa artık hep bu tarz numaralarla ''yola getirilmeye'' çalışılıyorlar halbuki insanlar değişmez. Değiştiyse o sırada çıkarı ona uygundur ondan değişmiştir bu tarz insanlar, eşinin kaşına gözüne tatlı sözüne falan değil yani. Madem haksızlığa uğradınız açık açık tepkinizi belli edin. Ekleme: Bir de herkes ailesini her koşulda savunmaz. Mesela ailemle mükemmel bir ilişkim var ama bu olayda saygısızlığı hem bana hem eşime yaptıkları için benden daha ağır tepki görürler, eşime gerek bile kalmaz.