sevdıgı bır esyasının ondan ızınsız baskasının alması durumunda ne hıssedecegını sorun.. bu konuyla ılgılı ders verıcı hıkayeler mutlaka vardır onlardan okuyun henuz bır psıkolojık vaka oldugunu dusunmuyorum cunku o yaslarda bunu heyecanlı bulduklarından da yapanlar olabılıyor. hala devam ederse ceza olarak ızınsız aldıgı her bır esya ıcın baska cocuklara sevdıgı oyuncaklardan dagıtacagınızı soyleyıp ve tekrarlarsa da gercekten yapabılırsınız bence. yukarda bır tavsıye var bı guvenlık gorevlısı ya da calısann aldıgı bırseyı farkettıgını soylemesı fln. bence cok agır olur 5 yasındakı bır cocuk ıcın ve görulmesının degıl bunu yapmasının sorun oldugunu vermek daha etkılı olacaktır dıye dusunuyorum cunku bu defa da oyun gıbı gormeden bısı yapma heyecanında devam edebılır. ama boyle bısı sna ayapılsa sen ne hıssedersın ya da böyle bırsey gorsen sen naparsın dıye drama gıbı dusundurerek dogru sonuca ulastırılabılır hatta bu dramayı ogretmenden rıca edebılırsenız sınıf ortamında ogretmen rehberlıgında daha guzel sonuc verebılır ustelık sadece kendıne degıl genele anlatıldıgından daha rahat olur ve aynı zamanda kendı payına dusen dersı de alır..

pedagogtan destek alın. Korkutma yoluna gitmeyin lütfen

Bence bi pedagoga götürün ve sakın ürkütücü davranmayın. Çocuklar yapıları gereği meraklıdır siz merakını dizginlemeye çalıştıkça bunu yapmak ona haz verir dediğim gibi bir pedagogla iletişime geçmeniz en makul olanı S

yazdığıma tepki verenler olmuş ama bu benim fikrim arkadaşlar. çocuğunuzu dövün şiddetle korkuyla öğretin demedim. ama her şeye karşı korkusuz bir çocuk büyütme taraftarı da değilim. yanlış olan şeyleri yapmaktan çekinmeli, yeri geldiğinde de korkmalı bence. dediğim gibi bu benim fikrim, çocuğuma güzel bir dille doğruyu yanlışı anlatırım ama fayda etmiyorsa bu tip yollara da başvururum. siz nasıl bir yol uygularsınız onu bilemem.

bunları ona öğreten sınıf arkadaşının ailesi ile görüşsün öğretmen ve bence bir arada kalmasınlar artık bence bir pedagoga götürmekte fayda var.

ilkokuldayken benzer bırsey bendede vardı sılgılerı toplardım, sonra bıraktım bu huyumu, yaptıgım yanlıstı ama cocuk aklı neden yaptıgımı bıle bılmıyorum belkı ozentıden olabılır, kendı kendıme yanlısımın farkına varıp bu huyumdan vazgectım.. su an kımsenın esyasına el surmem, ıznı olmadan bır cop dahı almam kımseden... bellı bır donem olabılıyor bu cocuklarda.. E

anlattiklariniz Kleptomaniyi gosteriyor. kisinin ihtiyaci olmamasina ragmen degersiz esyalari almasi/calmasi olarak tanimlaniyor. bence cok zaman kaybetmeden bi pedagogla gorusun.

benim oğlumda böyle şeyler yapıyordu gecen sene o beş yaşlarındaydı okuldan logo parçaları ve hatta marketten ayakkabı boyasını almıştı eve gelince cebinde fark etmiştim. ben oturup güzelce konuştum bunu hırsızların yaptığı çok güzel anlattım sonunda da polislerin gelip onu alabileceğini de söyledim. belki biraz korkuttum ama işe yaradı artık almıyor o ayakkabı boyasını da beraber gidip iade ettik özür dilettim. şimdilik yapmıyor alaha şükür

Bence en sevdiği oyuncaklarını alıp saklayın. Birinin almış olabileceğini söyleyin. Empati kurarak izinsiz bir şey almamayı öğretin. Sınıftaki arkadaşından da alışmış olabilir. Öğretmeniyle bunu da konuşun ki o çocuk için de önlem alınsın.

vallahi bu ifadeler beni dehsete dusurdu. Cocuklara korkuyla bisey ogretemezsiniz. Boyle manevi ahlaki degerler korkuyla degil yasayarak yasatarak ogretilir cocuga. Ayrica kafasina kazinmaz. Kisiligine enjekte edilir yavas yavas

hepinize ayri ayri tesekkur ederim cok guzel tavsiyeleriniz olmus. polis vs tarzi korkutmak istemiyorum korkutmadimda aklima gelmedi degil ama boyle birsey cocugun omurboyu polisten veyahut herhangi bir guvenlik gorevlisinden korkmasi demektir. yani psikolojisi etkilenir diye bu yola basvurmadim. belki ilerde polise soylemesi gereken bir durum oldugunda polislerden korkmamiz gerektigi mantigi yerlesmesin diye bu yontemi uygulamiyorum. evet ilk basta fazla ustelemedim uzerine gitmedim o davranisi benimsemesin diye. yani cok buyuk birseymis gibi davranmadim tekrarlamaz diye. ama yanildim. ona direk olarak hirsiz, calma, hirsizlik vs kelimelerini dahi konusmuyorum bunlari bilmesin ve yer edinmesin diye. olabildigince psikolojik anlamda bilincaltina yerlesmemesi gerek bu yaptigi davranisin. biz yurtdisinda yasiyoruz sinifinda bunu yapan 2-3 zenci cocuk var biraz aileleri sorumsuz o cocuklardan ogrendigini dusunuyorum. zira okula basladigindan beride davranislari cok degisti. su an sinif degistirme gibi bir durum yok. system biraz farkli buralarda. . push ;

hatırlıyorm bende 3-5 yas arası bakkaldan sakız alırdım. neden yapardım bılmıyorm annem veyaa babamdan ıstesem elbette alırlardı fakat kendı kendıne gectı bu huy.2 -3 kere anneme yakalandım sızın oglunuza anlattıgınız gıbı bana mantılı sekılde anlatmıstı bızde özür dıleyıp parasını vermıstık. çocukken olur boyle seyler ıns biran önce sizin oglunuzunda bu huyu bıter :)

abartmayın daha o yaşta kleptomanı filan. herkes pedagog olmuş anında. ben de tam o yaşlarda buna benzer şeyler yaptığımı hatırlıyorum; sebebini gerçekten bilemiyorum. şu an birine 1 tl borcum kalmasından bile ödüm kopar.

çocuklar daha acımasız bu konuda ama "hırsızlık" kelimesinin anlamını bilmediklerinden onlar için sadece ona ait olanı başkasının almasıdır bu, bunu bir büyüğü yapsaydı bu kadar etkilenmeye bilirdi ama güzel bir tecrübe olmuş birdaha teşebbüs etmez gerçekten. biz büyükler bu konuda çok dikkatli olmalıyız, hırsız mı yaptın dememelilerdi, izinsiz mi aldı diye bilirlerdi ama çocuklar kendi aralarında halletmişler, bazen onlara bırakmak gerek biz büyüklerden daha kesin çözümleri oluyor doğrusu

Çocukların bazı dönemlerinde bu tür davranışlar oluyor. Bence siz en doğrusunu yapmışsınız. Bu yüzden kendinizi üzmeyin. O daha çocuk muhtemelen bunu oyun haline getirmiş. Zamanla unutacaktır.

Bence bigun oyuncağının kalemini silgisini yokedin en çok sevdiği biseyi. Sorduğunda da aaa bugün bi komşu geldi yanindada bi oğlu o aldı kesin nekadar ayip o senindi sonuçta biz onu sana almıştık filan deyin ve oturup uzulun çok kızın diğer çocuğa böylece empati yapabilir diye dusunuyorum anesaysa anasının

Kleptomani yazılımı tam böyle mi bilmiyorum ama böyle bi rahatsızlık var altında ki neden psikolojik olabilir de eğer devam ederse bi psikolog ile görüşebilirsiniz bu yaşta bu huylu çıkıyor ama. zaman la unuturlarda

gizlice aldigi seylerin gidip parasini odeyip almamizin nedeni birseyi parasini vererek almak mantigini ogrenmesi icin. yani bak oglum aliyorsun bunu ama parasini odeyip almamiz gerek diyerekten gidip parasini odeyip istiyorsa o sekilde alabilecegini gosteriyoruz ama tum bunlara ragmen bizimle sanki alay eder gibi yuzumuze dogru gulumsuyor hic cekinmesi yok. hatta markette gorevli arkadas onunla konustu ondan dahi cekinmedi beni endiselendiren durum bu bu durumu normal bir davranis olarak goruyor

Panik yapmayın, bu yaşlarda normal. Henüz mülkiyet kavramını bilmiyor, yaptığının da hırsızlık olduğunun bilincinde değil. Ceza vermeden, konuşarak, anlatarak sakince konuşun; birisi onun en sevdiği oyuncağı alıp götürse neler hissedeceğini sorun. Geçer yakında.

Birde cebimde para bile olsa herzaman istediğini almam. Oğlum param yok birsey alabilmek için mağaza marketten para vermemiz gerekir diyorum. Mesela babası işten geç gelince özlüyor defalarca soruyor. Bende çalışıp para kazanması gerek diyorum neden diyince ihtiyaclarımızı sıralayıp bunlar için para gerek diyorum. Fatura yatirmaya giderken bu yıkandığımız suyun karşılıği bu elektrik vs diye anlatıyorum. Mesela banyoda uzun zman geçirmeyi çok seviyor. Yıkandıkan sonra biraz daha kalıcam diyor. Bende tamam kal ama babanın daha çok çalışması gerek şu faturası için diyorum. Tamam bukadar yeter diyip suyu kapatıyor. Tv ile işi yoksa mutfağa yemek yemeye gelirken odanın ışığı tv yi kapatıyor. Geçen gün sular kesilir diye boş bidonlari doldururken deli etti beni ama fatura çok gelicek yeterrr diye diye. Bu şekilde para ve karşılığında verilen hizmet kavramını anlatın. Umarım hep böyle devam eder. Ama diş fırcalarken bile suyu israf etmiyor bu sayede

Mantıklı bence

Tabi durum uzun süre devam ederse bir uzmana götürün. biz atlattik çok şükür ama yinede takip etmek gerekir.

hanımefendi ben çocuğu dövün bağırın çağırın demedim dehşete düşmenize şaşırdım. güzel dille çocuk öğrenmiyorsa ve yapmaya devam ediyorsa bir arkadaşın güvenlik görevlisi olsun vs şeklinde söylediği gibi bir durumun uygulanabileceğini destekledim. elbette ben de en başta kendim güzel bir dille çözmeye çalışırım başa çıkamazsam uzman yardımı alırım yine fayda etmiyorsa da bu tip bir yola gidebilirim.

PSİKOLOJİK DANIŞMANLIK GRUP ÇALIŞMALARI MERKEZİ Ana Sayfa Günce'ye Dair Çalışma Alanları Güncel Yazılar İletişim Çocuklarda Çalma Davranışı Minik bir şeker, bir tane kalem veya bir miktar para. Kendine ait olmayan bu ufak "ödünç" almalar, her çocuğun anılarında yer alır. Çok beğendiğimiz pembe bir kalem veya renkli bir kalemtıraşı birden çantamızda buluveririz. Peki bu "ödünç" almalar çalma davranışına nasıl dönüşür? Her çalma hırsızlık sayılır mı? "Bu benim olsun muuu?" Okul öncesi dönemler çocukların benmerkezci özelliklerinin yoğun olduğu, dünyanın kendilerinin etrafında döndüğünü düşündükleri bir dönemdir. Bu dönemde, her oyuncakla oynanabilir, herkesin şekeri elinden alınabilir, her beğenilen nesneye sahip olunabilir. Bu türde yaşanan bir sahiplenme duygusu bazen çocukların kendilerine ait olmayan bir varlığa izinsiz ve sormadan sahip olmak istemelerine sebep olabilir. Bu yaş çocuklarında henüz tam gelişmeyen mülkiyet kavramı, onların başka çocuklardan beğendiklerini almalarına neden olur. Böylesi bir sahiplenmeye "çalma veya hırsızlık" demek çok zordur. Okul öncesi dönemde görülen başkasının eşyasını alma durumuna, -Yaş dönemi özellikleri -Benmerkezcilik -Özenme, beğenme -Başkasının eşyası olduğunu anlamakta zorluk -İnat ve ısrar sebep olabilir. Okul öncesi dönemdeki çocukların ilerde çalma davranışı göstermemeleri için anne babalar; -"Benim" ve "başkasının" kavramlarını öğretmeli, -"İzin alma" yı göstermeli ve model olmalı, -"Başkasına ait olan bir varlığı alınca neler olabilir" üzerine çocuklarıyla konuşmalı, -Ev içinde onların sahip oldukları varlıklara saygı göstermeli, gerekirse izin almalı -Ev içinde de mülkiyet ve sahip olma örneklerini kendi hayatlarından vermeli -Misafirliğe giderken birkaç oyuncağını yanına alarak "benim - senin" ayrımına yardım etmeli -Bu tür davranışlarına asla ceza vermemeli, bağırmamalı -Diğer çocuğun tarafında yer almamalı, -Hırsızlıkla suçlamamalı, -Çocuklarının kendi oyuncak, boya kalem, giysileri gibi varlıkları üzerinden de mülkiyet duygusunu yaşlarına uygun şekilde vermelidir. Çocuğum hırsız mı? Küçük yaşlarda görülen alma davranışında çocuk kötü bir şey yaptığını bilmez. Bunun bir başkasının malını izinsiz almak olduğunu, toplum kurallarına uymayan bir durum olduğunu ve yapılmaması gerektiğini yaşı büyüdükçe anne ve babasından, çevreden ve toplumsal kurallardan öğrenir. Ancak bazen, bu kuralları bilen çocukların da çalma davranışında bulunduklarını görürüz. Çocuklar neden çalar? Bir çocuğun kendine ait olmayan bir varlığı izinsiz almasına; -Olumsuz şekilde ilgi çekme ihtiyacı -Arkadaşlık problemleri -Ev içi huzursuzluk -Dürtüsellik -Malını aldığı kişiyi cezalandırma isteği -Anne babaya veya otoriteye tepki -Mutsuzluk, yetersizlik hissi, -Travma derecesinde bir yaşam olayı -Arkadaş baskısı -Sosyal çevre / sosyal statüye özlem sebep olabilir. Bu nedenlerin bazen birkaçı çocuğun çalma davranışında bulunmasına etki edebilir. Altında yatan nedenin ne olduğunu bilmek, çocuğa yardımcı olma açısından değer taşır. Ancak yaşanan herhangi bir hırsızlık olayında, olayın ne zaman, nerede, neden olduğu değil, çocuğun bu davranışı ile bize ne anlatmak istediği, ve bizim çocuğa nasıl yardım edebileceğimiz esas konu olmalıdır. Çalma davranışı gösteren çocuklar; -Kendilerini yalnız hissedebilir, -Kızgın, haksızlığa uğramış, öfkeli olabilir -Bu davranışı bir amaca yönelik araç olarak kullanabilir -İntikam duygusu ile hareket etmiş olabilir -Bu davranışı ile büyüdüğünü ispatlamak istemiş olabilirler. Çalma davranışının ne ifade ettiği çocuğun yaşı, cinsiyeti, ailenin sosyo ekonomik durumu, ailede benzer davranış gösteren bireylerin olup olmadığı, anne babanın ebeveynlik tarzları, çocuğun okul başarısı gibi birçok etkenden olumsuz etkilenebilir. Kleptomania nedir? Engellenemeyen dürtüler nedeni ile ihtiyaç duyulmadan yapılan çalma hastalığı olarak bilinen kleptomani, hırsızlık gibi değerlendirilmemelidir. Kişi, ihtiyacı olmadığı halde, çalmaktan kendini alamaz, ancak yaptığı davranışın doğru olmadığının da farkındadır. Bu durum bir ruh sağlığı problemine işaret eder ve bir psikiyatristin yardımı gereklidir. Anne babalar için Uygun olmayan anne baba tutumları Çocuğun çalma davranışı için bazen anne babalar istemeden de olsa böyle bir davranışa etki etmiş olabilirler: -Çok katı anne baba tutumları, çocuğun istediği ilgi ve sevgiyi ebeveynlerinden alamamasına bu da farklı ve olumsuz yönlere doğru bir arayışa girmesine neden olabilir. -Çocuğu hakkında fikir sahibi olmamak, onun günlük hayatında olup bitenlerden haberdar olmamak, çocuğun yaşadığı çaresizliklerin de göz ardı edilmesine sebep olabilir. -Ev içindeki huzursuzluk, gerginlik, fiziksel şiddet gibi anne baba arasında olan ancak tüm aile sistemini etkileyen olaylar ve çocuğa uzak bir aile yapısı bu davranışa yol açabilir. -Para konusunun çok konuşulması, maddi yetersizlikler yüzünden ev ortamında ciddi sıkıntı yaşandığından çok sık bahsedilmesi de, çocuğun yaşadığı hayat şartını değiştirme hedefi ile onu çalma davranışına itebilir. -Kardeşler arası kıyaslama yapmak, çocuğu çok eleştirmek, kırıcı sözler söylemek, hiçbir olumlu geri bildirim vermemek de çocuğun kendini ortaya koyması için başka yollar aramasına neden olabilir. Çocuğunuzun çalma davranışını önlemek için; Küçük yaşlardan ibaren mülkiyet duygusu kazandırın. "Benim" ve "başkasının" ayrımı yapmasına yardımcı olun. Başkasına ait olanı almak için izin gerektiğini öğretin, siz de ondan bir şey alırken izin alarak model olun. Dürüst davranışı her zaman ödüllendirin Çocuklarınızla yakın bir ilişki geliştirin, korkuyu ilişkinizde bir öğe olarak kullanmayın. Bir şey istediğinde buna sahip olmanın uygun yollarından bahsedin. İzin almak, bakmak, ebeveyne iletmek, para biriktirmek gibi. Çalmanın neden yanlış olduğundan bahsedin, birlikte bu konu üzerinde yeri geldikçe sohbet edin. Eğer bir şey çalarsa... İlk öğrendiğiniz anda bile sakin kalmaya çalışın. Sizin tavrınız çocuğunuzun bir sonraki davranışında belirleyici olacaktır. Aşırı tepki vermemekle birlikte ebeveynler bu konunun önemli olduğunu ve aile içinde değerlendirileceğini belirtmeliler. Hiçbir şey olmamış gibi davranmak veya bunu diğer ebeveynden saklamak doğru bir yaklaşım değildir. Çocuğun çaldığı varlığı yerine koyması, geri vermesi, yerine yenisi alması, parasını ödemesi gibi düzeltmeler, çocuğun çalma davranışı ile ilgili olarak sonuç yaşamasını sağlayacaktır. Çocuğa davranışının sonucunu yaşatın. Bu ağır bir ceza veya sinirli bir anne baba tutumu olmamalı. Çocuk davranışının sonunda olandan kendi sorumlu olmalı. Çocuk anlayabileceği bir yaştaysa "çalma" kelimesi kullanılmalı ve bunun "ödünç" almaktan farklı bir durum olduğu açıklanmalı. Çocuğunuzun bir şey çaldığından eminseniz ama o bunu reddediyorsa, kendini korumaya çalışıyor ve başına ne geleceğinden emin olmak istiyordur. Bu nedenle anne baba, çocuğun dürüst olduğu zamanlara dair olumlu geri bildirim vermeli, eğer böyle bir durum varsa bunu hep birlikte çözüme kavuşturacaklarının garantisini vermelilerdir. Çocuk için "hırsız" ve "yalancı" yaftalarını yapıştırmadan, çocuğu suçlamadan altında yatan sebepleri anlamaya çalışmalıdır. Hayal kırıklığına uğradıklarından bahsedebilir ancak asla sevgilerini geri çekmekle tehdit etmemeli ve bu durumun çocuğu kötü bir insan yapmadığı vurgulanmalıdır. Eğer devam eden çalma davranışı varsa, bu davranışa başka uyum problemleri eşlik ediyorsa, anne babanın yaklaşımları sonuç vermiyorsa bir uzmandan yardım almak gerekli olabilir. Seçil Akaygün Cüntay Uzman Psikolojik Danışman GÜNCE Psikolojik Danışmanlık Eğitim Grup Çalışmaları Merkezi Geri Güncel Yazılar Güncel Bültenler Makaleler Copyright 2015 Tüm hakları saklıdır. GÜNCE PSİKOLOJİK DANIŞMANLIK GRUP ÇALIŞMALARI MERKEZİ Site Haritası

Yaptigi hatanın karşılığında başkasına kizmayin tabi bu masaya çarptı masaya kizdim değil başkası çaldı ve yine başkasına kizdim. anesaysa anasının

Siz gayet guzel bi yol izlemissiniz bence guzelce anlatip her seferinde ozur dileyerek alinanlari iade etmissiniz ya da parasini odemissiniz Acaba şöyle bir oyun yapsaniz abarti mi olur? Bir tanidik yere gidin ya da onceden konusun orada guvenlik gorevlisi gibi biri olsun, cocugunuzun bir sey alip para odemeden ciktigini gordugunu soylesin, sonra ne biliyim magazanin sorumlusuna haber versin fln, boylece yaptiginin harbiden ciddi kotu bi sey oldugunu anlasin? Acimasiz mi oldu?

Bir çocuk psikiyatri uzmanina götürün bence az cok dogruyu yanlisi ayirt edecek yasta ama zaman zaman bu yasta cocuklar bu tarz seylere meyilli olabiliyor Siz cocugunuzun yanlisinim farkindasiniz ve ortpas etmeye calismiyorsunuz en dogru sekilde davranmaya çalışıyorsunuz ama benzer sorunu yasayan bircok ailenin oldugunu dusunuyorum o yuzden en mantiklisi bir cocuk psiyatri uzmanindan yardim almaniz bence . push ;

Sakin kızma güzel dille anlat onu sevdiğinizi hep hatirlatin ona bombshell Merhaba, ben yaşayan

Canım bir arkadaşıyla yapıyor demişsin o çocuktanmı alıştı acaba böyle şeyler yapmayı. buduruma devam ederse sizi çok mahcup edecek biryerdede yapabilir oyüzden önlemini al güzel bir şekilde uyardığın halde ısrarla devam ediyorsa mesela okulunu seviyorsa böyle yaptığın için seni bugün okula göndermeyeceğim deyin ve ogün göndermeyin. sevdiği şeyleri bir müddet almayın

Ben de küçükken hep arabada öne oturmak isterdim kemersiz babam polis arkadaşıyla konuşmuş bir gün arkadaşı bizi yolda durdurup bana kızmıştu çok net hatırlıyorum ben de 5-6 yaşlarındaydım. Sonrasında 15-16 yaşına kadar öne oturmadım. :) Bilmiyorum doğru muydu yaptığı babamın ama hem hiç unutmadım hem de işe yaradı. Ama bence sizin izlediğiniz yol güzel doğru yapmışsınız. Bence öğretmeni onunla konuşsun ilk önce daha faydalı olur. Veya gittiği okulda rehber öğretmeni ile görüştürebilirsiniz. Ben geçici bir dönem olduğuna inanıyorum çözülecektir endişelenmeyin...

Ben polisle korkutsunlar demedim zaten guvenlik gorevlisi gorsun bi baskasi yaptigini gorunce utanir mahcup olur bir daha yapmaz diye dusundum guvenlik cocugunuza kizsin demedim mesela sadece cocugun onu cebine attigini gordugunu soylesin hani mahcup olursa bir daha yapmaz belki gercekten kotu bir sey yaptigini anlar diye Demek ki cocuklarda belli donemde boyle seyler olabiliyor sizde de olmus Polisle askerle doktorla vs cocuklari korkutmaya ben de karsiyimm :)

kardeşim 5 yaşındayken eve misafir gelmişti 4 yaşında oğulları vardı. onlar gidecekken kardeşim kapının kenarında tuttu çocuğu ceplerini karıştırmaya başladı. meger arabasını almış çocuk bu da görmüş alırken :) dediler ki kardeşime, ne oldu oğlumuz hırsız mı ceplerini karıştırıyosun. o sırada 2 tane araba çıktı cebinden. kardeşim dedi ki bu benim, benim arabamı götüremezsin evine :) psikolojik olarak etkilendi mi bilmem ama bir daha yapmamış anesaysa anasının

Cocuklar ben merkezli bi donemdeyken baskalarini onemsemezler her seyin kendilerine ait oldugunu dunyanin kendi etraflarinda döndüğünü dusunurler. O yuzden size tavsiyem bi yakininizi bu kardesiniz olabilir onunla durumu paylasin ve cocugunuzun en sevdigi oyuncak kiyafet vb her ne ise onu cocugunuzdan izinsiz alip kendi evine götürmesini soyleyin... cocugunuz oyuncaginin olmadığını fatkettiginde onunla konusun üzülüp uzulmedigini ne hissetdigini sorun siz de uzulun onunla birlikte daha sonra kardesinize haber verin o oyuncagi getirip özür dilesin seni cok uzdum senden izinsiz oyuncagini almamaliydim desin... Umarim yardimci olabilmisimdir umarim ise yarar...

Polisle güvenlik görevlisiyle kandırmayın çocuğunuzu. Her gittiği yerde aynı şeyi yapıyor olması endişe verici ama tamiri imkansız değil. Henüz çok küçük. Benim aklıma şu geldi: önceden geçmeyi planladığınız bir yere daha önce bir kaç dakika önce eşin bir iki lira bıraksın. Ve siz onu tesadüf olarak görün. Önce izleyin. Sonra da "para bile görsek, bizim olmadığı için almamız lazım, belki ihtiyacı olan biri düşürdü geri dönüp parasını arayacaktır." diye başlayıp diğer aldıklarına değinilen bir konuşma yapılabilir.

Okul öncesi yaşlarda cocugun cinsel kimliğini öğrenmesi gibi bu da onun ilgisini çeken birsey sadece.. içiniz rahat olsun ki çocuğunuz kleptomani falan değildir. . bir çok ailenin başından eminim ki böyle olaylar geçmiştir böyle bir durumda önemli olan sizin verdiğiniz tepki ve uyarılar.. bahsedilen çocuk daha 5 yaşında ve emin olun ki doğru ve yanlışın ne olduğunun tam bilincinde değil doğru uyarılar ve yöntemlerle bunun yapilmamasi gereken utanç verici birsey olduğunu anlatırsaniz emin olun ki bundan vazgececektir..

Yigenim de 6 yaşındayken sınıf arkadaşlarının kalemlerini silgilerini ve açacaklarını toplardi çantasına. kaç kere sınıfına geri goturduk. Polis gelip seni karakola götürecek diye korkutmustuk. Bence para ödeyerek almayın götürüp iade edin ki anlasin. KIRMIZI

çok acımasızca oldu bu bir kere çocuğunuz böyle birşey yaptığında "sen mi aldın" diye direk sormak bile çocuğu yalana teşvik ediyor ve korktuğu için "hayır ben almadım" diyecektir, bizde kreşte yaşadık bir süre bu sorunu ama üstesinden şu şekilde geldik, mesela merkete gideceğimiz zaman almak istediği birşey varsa örneğin bir çikolata onu almasına izin veriyorum onun dışında hiç bir şeyi almıyoruz tamam mı diye pazarlık ediyorum, eğer birşeyi alırsa onu alacak param olmadığını veya onun satılık olmadığını söylüyorum, onay almak için ama bakın onay almak için kasiyere "o satılık değil dimi" diye sorup "hayır satmıyoruz" cevabını alıyorum, bu avm lerde de böyle, giderken alabileceği tek birşeye izin verin onun dışında birşey alırsa ve biz parasını ödemeden oradan çıkarsak bunun çok yanlış olduğunu ve bir cezası olduğunu söyleyin, mesela biz buna da "polis ceza yazar" diyerek bulduk, hatta yine birkaç kez marketten parasını vermeden birşeyler almak istediğinde "bende bunu alacak para yok, sen parasını ödemeden buradan çıkarsan bizi polise şikayet ederler" dedim ama asla bak orda bir polis var sana kızar falan diye kişi göstermedim, polislerden korkmamalı, polislerin bir yanlış yaparsak bize ceza yazacağını düşünmeli ya da bir başkasına ait bir eşyayı aldığında empati yapmasını sağlayın " senin en sevdiğin oyuncağını Ali arkadaşın senden izinsiz alsa üzülür müsün?" diye sorun "sende arkadaşının veya okulun oyuncağını aldığında onlarda çok üzülüyorlar ve birdaha seninle oyuncaklarını paylaşmak istemeye bilirler" diyerek uyarın ve son olarak eğer okula ait birşeyi eve getirdiyse bunu geri götürüp özür diletmeyin henüz erken yani bunu birbaşkasına ait şeyi almak olarak düşünmüyordur, yaptığı şey yüzünden suçlanmak ters tepki vermesine bu huyu devam ettirmesine neden olabilir siniz, E

Benim Yigenimde gelen misafirlerin terliklerini diger dairelerin önün koyuyordu saklıyordu... Cok mahcup oluyorduk.. Enson komsumuz yigenimi görmüş. koyarken Kızmış baya bi Hüngür hüngür aglamış. kızma çözüm degil Hırs Yapıolar... Halen Vazgecemedi... Zamanla Gecmesini bekliyoruz. Cok üstüne Düşersek eger Kendisini hep sorgular Diye düşünüyorum.. Bunun Yanlış oldugunu Umarım Anlar... Bırakın Marketten Birşey aldıgı Zaman kendisi Gitsin Versin.. Görevliye Görevli Uyarsın parasız İzinsiz Alamassın diye. Ozaman Bunun bir Suç Oldugunu Anlar :) Nooption memento mori memento

yahu çoğu çocuğun yaptığı şeyi kleptomani boyutuna getirenler var abartmayın lütfen.. evet benim oğlumda kreşten minik lego parçası getirmişti.. gerekli konuşmaları yaptık bir daha tekrar etmedi.. legoyuda okula kendisi götürüp öğretmenine teslim etti ve özür diledi.. siz onun adına özür dilemeyin kendisinin mahçup olmasını sağlayın.. o pilleri almışsınız mesela verin eline gitsin versin ve özür dilesin aldığı için..

diğer çocuğa kızmak yerine ne kadar yanlış birşey olduğunu anlatmak daha etkili olur, "sen üzüldün mü? Eğer sende bir başkasına ait birşeyi alırsan o eşyanın sahibi de böyle üzülür" demek daha doğru olur kanımca, diğer çocuğa kızmak yerine bu şekilde empati kurmayı denemek gerekir, yapılan bir hatanın karşılığında başkasına kızmak da çocukta yaptığı şeyler yüzünden sorumlu hissetmesine engel olup her hatanın suçunu başkasına yüklemeyi öğretir, örneğin başını masaya çarptığında masaya kızarsanız kendi dikkatsizliği nedeniyle değilde masa orda olduğu için başını çarptığını düşünecek ve masayı suçlayacak. Y

Ben sizin tavrınızı takdir ettim. En doğrusunu yapıyorsunuz. Yapma etmeden ziyade ne güzel açıklamışsınız, doğru olanı, yapması gerekenleri Bir süre şans verin oğlunuza, eğer devam ederse endişelenmeye başlarsınız Nalet Kaynana çok cahilsin keşke

Birçok kişide varmış bu durum. Korkmayin ama, bak senin bu oyuncağının başkası aldı ne kadar uzuldun değil mi sen alirsan baskasida çok uzulur diye konuşun mutlaka. Etkili olacağını dusunuyorum. Devam ederse mutlaka bir pedagogla konuşun.

Hayır lütfen sakın çocuğu korkutma yoluna gitmeyin. Öğretmen şu anda onun için büyük bir rol model. Onunla konuşun o da oğlunuzla konuşsun. Bir pedagoga gidin. Ama lütfen çocuğu polisle mahkemeyle vs korkutma yoluna gidip de yaralamayın. Çok tehlikeli.

Bi benzerini geçen gün biz yaşadık, oğlum anasınıfına diyor okulda yerli malı etkinlikleri vardı, sağolsun Veli'mizin biri çocuklara kumbara almış, bazı çocuklar kardeşlerinede istemiş tabi benim oğlumda, öğretmen arkadaşlarınıza dağıtalım artanı veririm demiş ama tabi artmamış hatta bi çocuğa yetmemiş, neyse akşam okuldan almaya gittim, beslenmesini açmamamı söyledi zaten açmayı düşünmediğimden şüpelendim, okuldan çıkışda suluğunu koyma bahanesiyle açtım baktım kumbara var, oğlum bu ne dedim kardeşime dedi, öğretmeninmi verdi dedim, hayır dedi, neden izinsiz aldın dedim, izinveryor dedi, bu arada okulun önünde duruyoruz, geri dönelim öğretmenine söyleyelim dedim, itiraz etti, tabi ben onu dinlemedim ikna ettim döndük geri, öğretmenine söyledik, anlayışla karşıladı, en önemlisi kumbarayı geri aldı, bi arkadaşına yetmediğini ve çok üzüldüğünü söyledi, bende konuştum oğlumla, birdaha yapmıcana söz verdi. Benimde gözüm üstünde inş tekrarı olmaz, biraz fazla uyanık olmanız lazım evde değil okulda kontrol etmeniz lazım çocuğa belli etmeden.

o arkadaşıyla aynı sınıfta olmamalı ve acilen pedagogla görüşmelisiniz gerekirse terapi falan olmalı.. ama sakın polisle falan korkutmayın

bence bu konuda çocuğun korkması gerekiyor. çünkü ileride suç oluşturabilecek bir durum ve çocuğun bunu şimdiden kafasına ''bunu yapmamalıyım bu çok kötü bir şey'' şeklinde kazıması gerekiyor. bir arkadaşın güvenlik görevlisi varmış gibi vs şeklinde yazdığı yoruma katılıyorum.

Bir uzmandan yardım almalısınız. Korkutmak, kandırmak, yaptığının yanlış olduğunu sürekli tekrar esip durmak... Bunlar çok yanlış tavsiyeler. O daha çocuk. Aidiyet duygusu yok. Yaptığını oyun zannediyor. Lutfen çocuğa hasar verecek tavsiyeleri dikkate almayın. Bi uzmana başvurun.

Endişelenmeyin bazı çocuklarda dönem dönem böyle huylar edinilebiliyor. Yani hep böyle devam eder diye düşünmeyin. Zaten nasıl engel olacağınızı çok iyi biliyorsunuz tatlı dille anlatmaya devam ederseniz yanlış oldugunu fark eder. B beyaz_

oğlum da 5 yaşını yeni bitirdi. geçen yıl benzer bir sıkıntı yaşadık biz de.. öğretmeni normla olduğunu söyledi. bu yaşlarda böyle durumlar yaşanıyormuş. ileri boyuta gitmezse geçici bir dönem dedi. bizimki de eve girriğimiz ark. dan birşeyler alıyordu. okuldan 1-2 parça oyuncak getirdi. biz anne baba olarak, daha büyük sorunlarla karşılaşır mıyız diye endişe ediyoruz doğal olarak. ama, keptomani gibi bir durumu yok merak etmeyin.:) bunun hırsızlık olduğunu ve izinsiz alınamayacağını anlattık her defasında. bir de asla yalan söylememesi gerektiğini. izin almadıysan bunu mutlaka söyle gibi.. ben öğretmenle konuşunca şöyle söyledi. çantasında bulduğunuz oyuncağı görmemiş gibi yapın. ben bulmuş olacağım dedi. hatta satranç taşıydı getirdiği. öğretmen buldu okulda çantasında.. aa ata bu karışmış galiba diyerek, tüm çocuklara bunla ilgili konuşma yapmış. sonrasında olmadı hiç.. bir de üstüne düştükçe daha çok yapıyorçöğretmen devamlı konuşmayın bu konuyla ilgili zamanla geçer dedi. öyle de oldu..

Cocuklarin bi dönem böyle huyları çıkıyor çok kişiden duydum onlar bunun ne olduğunu daha kavrayamiyorlar. Kendisinin başına geleceğini anlatın arkadasin gelse sormadan alsa oyuncağını gibi örneklendirin. Yavaş yavaş kavrayaraktır. Ama kızmayın çünkü bu kez soylemez

konu sahibi bu çok hassas bir konu. bunu çocuğunda iz bırakmadan çözmek için kullanacağın dile ve yöntemlere çok dikkat etmelisin. senin izlediğin yol güzel ama bi arkadaşın dediği gibi izinsiz gizlice aldığı şeyin parasını verip almayın. buna ihtiyacımız yok deyip bırakın. hırsız, hırsızlık kelimelerini kullanmayın. ben de oğlum kreşe başladığında bu durumla karşılaştım ilk başta dehşete kapıldım. empati kurdurmaya çalışraka sorunumuzu çözdük şükür ki. oğlunda mülkiyet kavramı gelişmemiş olabilir. bu yüzden sizin yatak odanıza girerken kapı çalarak izin isteyerek girmesini öğretin ve siz de ona öyle yapın. bu çocukların başkalarının eşyalarına, vücutlarına saygı göstermelerinin ilk adımlarından.