Kadının namusunuz hakkında konustugunu kimden öğrendiniz? Ne demiş? 1. Agızdan mı duydunuz? Nasıl bu kadar eminsiniz?

Neden susayım? Öyle bir zorunluluğum yok. Bana zararı dokunan hakkımda dedikodu yapan bir kadın var. Üstelik hakkımda konuşmadığına ve benim iyiliğimi istediğine annemi de inandırmış. Üstelik ben tanıştırdım annemi. Ve ben bana o hayatı hatırlatacak kimsenin adını dahi duymak istemiyorum. Bundan daha doğal ne olabilir? Papatyaakadiin E Y L Ü

Eğer kadının anlattıklarını sürekli size taşıyor olsa ya da gözünüze soka soka görüşse haklısınız psikolojinizi etkiler derdim ama anneniz gizlice görüşüyormuş zaten size aktarmıyordur o kadından eski eş ile ilgili duyduklarını. Belki anneniz zamanında onlardan sakladığınız şeyler olduğu için boşanma sürecinde dışarıdan haber almaya ihtiyaç duyuyordur. Ya da olayları bilen dışardan birisiyle dertleşme ihtiyacı vardır. Yaşananlar kolay değil kaçıncıya şehir değiştirdiniz ailecek sizin kadar diğer aile bireyleri de etkilenmiştir bu durumdan onları da anlayın. Buarada kadına söyleme diye ısrar edip sonra beni düşünse ben eve dönmeden önce size söylerdi demeniz ve eski eşin psikolojik sorunları olan tehlikeli biri olduğunu bildiğiniz halde o kadının ailenize haber verdiğini eski eşe ağzından kaçırmanız da o kadınla olan ilişkinizde haksız olduğunuz noktalar. Muhtemelen içten içe bazı olaylar için bu kadını suçluyorsunuz ortalığı köpürttü diye. Yaşanan tüm olayların eski eş ve sizin eski eşe olan zaafınızdan kaynaklandığını zaten biliyorsunuz bundan eminim ama tamamen kabullenmeniz iyileşme süreci izin sonunda olacak. Papatyaakadiin E Y L Ü

Haklısınız tabi. Allah başımızdan eksik etmesin anne ve babalarımızı

Doğru diyorsunuz. En iyisi biraz mesafe koymak annemle arama. Belki bir işe yarar. Teşekkür ederim.

Yoo öyle bir lüksünüz yok. Annenizin telefonuna bakmayın olsun bitsin, annenizin size getirip götürdüğü bir laf yok ki. E onaylamasaydınız istemiyorsanız? Kesmeydiniz bağınızı? Kadının iyiliğinizi isteme meselesine gelince de kusura bakmayın ama mantıklı düşünemiyorsunuz bence. Dünya sizin gelgitli psikolojinizin etrafında dönmüyor. O zaman öyleydim şimdi böyleyim insanlar bunun hesabını mı yapacaklar? Siz söyleme demişsiniz söylememiş bitti, eleştirmeye hakkınız yok. Dahası manyak kocanızı kadının üstüne salmışsınız. Ya kadına bir zarar verseydi? İkili ilişkinizde hatalı olan sizsizsiniz öncelikle bunu kabullenmeniz lazım. Herkesin izlemekle yetinmesinin sorumluluğu da size ait. Siz kurtulmak istememişsiniz, kimseden yardım istememişsiniz. Eğer isteseydiniz her şey farklı olurdu ama siz istememişsiniz şimdi kendinize kızgınlığınızı bir başkasının üstüne atmaya çalışıyorsunuz. Kendinize böyle rahatlatıyorsunuz. Kimse sizin ailenizle hayatınıza dahil olmak istemiyor. Ailesiniz diye yapışık ikiz değilsiniz anneniz ve siz iki ayrı bireysiniz. Annenize Cuma mesajı gönderince aile hayatınıza dahil olduğunu düşünmeniz bana fazla geldi. Sizin kalıplaşmış bir düşünceniz var ve belli ki bunun dışına çıkmak istemiyorum. İlk mesajımdan beri aynı şeyi yazıyorum siz de bana aynı cevabı veriyorsunuz. Size tek önerim psikolojik destek almanız yönünde, iyi günler. Umarım artık çok güzel bir hayatınız olur, yaşadıklarınızı arkanızda bırakabilirsiniz

İnşallah. Çünkü bana eskiden yaşadıklarımı hatırlatacak hiç bir şeyi görmek veya duymak istemiyorum

Bu nasıl bir ön yargıdır? Kadın benim namusum hakkında ileri geri konuşmuş bir kadın! Annemi bile konuşmadığına inandırmış bir kadın. Benim annem neden onunla iletişim halinde olsun ki? Veya neden numarası olsun? Bundan nasıl memnun olmamı bekliyorsunuz? Ve zaten her şeyi anlattı ben 4 ay önce geldiğim zaman. Anlatacak bir şey kalmadı. Benim aklımın kıyısında ona dönmek gibi bir düşünce yok. Eğer olsaydı, bırakın o kadının söyleyeceklerini tüm dünya birleşse engel olamazdı. Ben istediğim bir şeyi yaparım, demekki istemiyorum ki şu an ailemleyim. Ben o yaşadığım kötü hayatı hatırlacak en ufak uyaranı bile hayatımda istemiyorum. Rahatsız olmam doğal değil mi? Yavaş yavaş toparlanıyorum da çok şükür. Hayatta herkes yanlış seçimler yapabilir. Aileler evlatlarının yanlış seçimlerinin bedelini öderken gocunmazlar. En azından kızları hayatta... Papatyaakadiin E Y L Ü

Annem kadının çok iyi olduğunu iddia ediyor. Bende diyorum ki annem yaşında Kocaman kadın ben o zaman ona söyleme dedim söylemedi buraya kadar tamam. Madem o kadar iyiydi de ben ailemin evinde dönünce mi söyledi. Ben ölebilirdim. O zaman niye yardım etmedi? Kendiyle çelişen birisi bu durumda. Bunun neresi iyilik. İyi olan insan, ben o kötü durumları yaşarken yardım ederdi diyorum. Sinirlendiğim nokta o çok iyi birisi denilmesi... Papatyaakadiin E Y L Ü

Çok güzel anlatmışsınız. Haklısınız. Dediğinizi yapmaya çalışacağım. Evet bizim evde de babam ve ben idare ediyoruz annemi. Babamda çok anlayışlıdır. Deneyeceğim ama dediğinizi. Geçmiş geçmişte kalıyor yavaş yavaş. Geleceğimi çizmeye başladım. Deftere not etmeye de başlayacağım, muhakkak olumlu katkıları olacaktır. Teşekkür ederim Papatyaakadiin E Y L Ü

kadına bırsey soyleme demıssınız soylememıs zaten? kı ben olsam soylerdım madde bagımlısı sıddet uyguluyor soylemeyın dedı ama can guvenlıgı bu evlat yanı ben olsam soylerdım kadın soylememıs son olaydan sonra artık aklı olan tamamen bıtırır ama ya donerse dıye dusunmus olacak kı sız ayrıldıktan sonra taaa ne zaman sonra bu yuzden anlatmıs annenıze buyuk ıhtımal annenız dertlesmıs ondan dolayı bu sohbet ılerlemıs annenız haklı kadın laf yetıstırmıyor ve suan zaten gızlı gorusuyorlar sızın yuzunuzden resmen... sız kadın annenıze neyı anlatır dıye korkuyorsunuz da bu kadar tepkı verıyorsunuz bende boyle dusundum mesela? korktugunuz bırsey mı var? numara dursa ne durmasa ne gorusseler ne gorusmeseler eger kokrtugunuz bırsey yoksa...

Senin hakkında konustuysa konuştu pardon da kocan madde kullanmış seni sokak ortasında dövmüş bu çok normal sanki de kadının kocana senin hakkında konuşması mı anormal. Kadına hem söyleme anneme demişsin kadın dayanamayıp söyleyince de suçlu olmuş. Kadina takmissin. Kadın sana napti ki. Hasta ruhlu kocan onu kizdirmis demekki ağzından biseyler çıkmıştır. Nolacak niye kişisel algiliyorsun. Kadin söylese der söylemese dert. Ben davranışlarını tuturasiz buldum kusura bakma. Anneni rahat birak. Ne konuşcak kadınla aile sırrı mı anlatcak cuma dan cumaya mesaj atılır alt tarafi

Belli yaştan sonra annenin kiminle konuşacağına karışmak ancak kavga çıkartır ilişkileri gerginleştirir bu psikolojik sorunu olmayan annede de gerginlik artırır sırf siz istemiyorsunuz diye annenize karışma hakkınız yok o kararı anneniz versin, zaten o kadın annene zarar vermeye başlayınca arkadaşlık ve yakınlık biter bunun için anneniz ile tartışmaya girmeyiniz, bence sadece o kadın ile annenize ricada bulununuz bir araya sizi getirmemesini bizim de sevmediğimiz annemizin dengesiz bulduğumuz arkadaş grubunun içinde bulunanlar var ben şahsen anneme yasak koyamam sadece onlarla beni muhatap etme ricasında buluna bilirim çünkü annemin ruhu onlarla mutlu oluyorsa bu benim açımdan daha önemli

Teşekkür ederim, sizinde çok mutlu hayatınız olsun

Kadına hem söyleme demişsiniz hem iyiliğimi istese söyler demişsiniz çok tuhafsınız. eski eşiniz bu kadını arayıp tehdit etmemiş miydi? Kadın ne yapsın ben böyleysem sen de böylesin demiş. Kadına karşı siz hatalısınız size söyleme dediği şeyi eşinize söyleyip kadının üstüne salmıştınız adamı. Gerçekten kiminle dost olduğuna dikkat etmeli insan. Özetle hatalı olan sizsiniz. Annenize karşı da öteki kadına karşı da. Size yardım etmek istemişti siz de o kadın bana böyle söyleeeedi diyip eşinize kadını tehdit etmişti. Düşman başına bir aile dostusunuz.

Gidip sarılacaktım anneme. Gece gece bağırır falan diye gitmedim. Siniri geçmiyor kolayca çünkü. Haklısınız

Annenizin sağlik sorunu varmış.. Belki normal durumda olsa silerdi ve görüşmezdi o kadınla.. Zıtlaşmış sizinle... Benim annemin sağlik durumu yerinde olduğu halde nelerine mağruz kaliyorum Idare et gitsin Ana işte ne yapcaz.

Ben de kadını siz arama demenize rağmen neden zamanında ailenizi aramadı diye suçlamanıza asla anlam veremedim. Korkunç şeyler yaşarken kadın size bunların korkunç olduğunu söylemiş sizi desteklemiş ailene haber verelim demiş kadını susturmuşsunuz, üzerine düşeni yapmış bence. Kusura bakmayın da kimse sizin hayatınızı yönetemez siz kendi kararınızı vermişsiniz o da bu karara uymuş. Sizden habersiz ailenizi arasaydı sonra siz gidip kocanızla yine barışsaydınız, manyak kocanız da aramızı bozuyo diye kadına bilenip gidip dövseydi öldürseydi, olmayacak şey mi, her gün neler okuyoruz. Kaldı ki kadını tehdit etmesinden de haklı bi korku olduğu ortada. Kim göze alır böyle bi riski, siz kendinize dayağı layık görmüşken. Bence siz suç atıp bilenecek birini arıyorsunuz ama yanlış kişiyi seçmişsiniz. Annenizin davranışı da tamamen korku ve koruma içgüdüsü, sizin ona yine bir şey anlatmayacağınızdan korkuyor ve olası bir durumda ulaşabileceği biri olsun istiyor, gayet anlaşılabilir. Kadın sizin namusunuza laf etmiş bilmem ne, kadın iyilik yapmış maraz doğurmuşsunuz siz ve eski kocanız resmen. Belki yaptığını haklı çıkarmaz ama tehdit edilmiş kadın, karısını öldüresiye döven bi adam tarafından, kendinize gelince psikoloji deyip öyle bir durumu yaşayan bir kadından aşırı soğukkanlı ve doğru davranmasını beklemeniz de saçmalık.

İyi geceler arkadaşlar. Tekrardan bir dert güncellemesi ile karşınızdayım. Daha dün konu açmıştım halbuki... Belki sizi bıktırıyorum, helal edin hakkınızı. Eski konularımı bilmeyenler için kısa bir hatırlatma yapayım. Madde bağımlılığı, paranoya ve artarak devam eden şiddet sonrası ailemin yanına geldim. Yaklaşık 4 aydan beri boşanma aşamasındayım. Çocuğum yok. Konuma gelecek olursam, benim annem psikolojik olarak tedavi görüyor, 24 senedir. Ağır ilaçlar kullanıyor. Bana karşı da saplantılı derecede bir sevgisi var. Normal annelerden farklı olarak. Annem ve babam çok iyi insanlar. Annem hasta olduğu için çok söylenir ve susmaz. O yüzden sağlam bir iletişim kuramadık bu zamana kadar. Bekarkende çok alevli tartışmalarımız olurdu. Haklı da olsam haksız da olsam genelde ben özür dilerdim. Ki genelde haklıydım. Çok gereksiz şeylerden sorun çıkartırdı. Bazen kovardı, yine yüzsüzlük yapardım. Hasta olduğu için, dayanamazdım. Ağlardı bazen, kızım ben isteyerek böyle davranmıyorum seni çok seviyorum, ölürüm senin için, özür dilerim derdi. Hiç dayanamam annemin ve babamın üzülmesine. Hep ılımlıyım onlara karşı. Konuyla alakası olduğu için açıklama gereği hissettim. Konu şu: Eski konumda bahsetmiştim. Ben evliyken bulunduğum şehirde, görüştüğümüz bir kadın vardı. Eşim ve benim aile dostumuzdu sözde. Bu kadın, eşimin madde kullandığını ve beni dövdüğünü biliyordu. Annemler bizim şehire ziyarete geldiğinde, annemleri yemeğe davet etti. Orada birbirlerinin numaralarını almışlardı. Ben de kadını tembihlemiştim. Aileme sakın söyleme madde kullandığını ve beni dövdüğünü, çok üzülürler diye. Kadın da söylemiyordu. Her neyse ben en son sokağın ortasında eşim tarafından darp edilince, ailemin yanına dönmüştüm. Kadın o zaman ailemi aramış. Madde kullandığını, beni dövdüğünü vs. söylemiş, artık tamamen bitti ve ben gittim diye. Her şeyi anlatmış. Sonra eş kişisi benimle barışmak için geldiğinde, telefonda kadına türlü hakaretler etmişti. Sen Eylül'ün ailesine söyledin her şeyi vs. Kadının can damarına basmış. Kadında annesi ve benimle ilgili ileri geri şeyler söylemişti, namusum hakkında. Sonra ben anneme söylemiştim, böyle böyle demiş kadın diye. Yok o kadın demez öyle şey, kadın şöyle iyi böyle iyi... Çok aşırı detaya inersem çok uzun olacak. Neyse ben o dönemde eş kişisiyle görüşmüştüm dışarıda. Bunu da söylemiştim daha sonra aileme. O zamanlar normal bir psikolojide değildim neticede. Bazen gereksiz detaylara iniyorum, kusura bakmayın, Konu anlaşılır olsun diye. Anneme de şunu söylemiştim. Bak o kadınla veya oradan herhangi birisiyle görüşmeni istemiyorum diye. Tamam demişti. Sildim annemin telefonundan kadının ve eş kişisinin akrabalarının numaralarını. Bugün ise babamın kartından bir işlem yapmam gerekiyordu. Gece kartını ve telefonunu aldım babamın. Normalde asla telefon kurcalamak huyum değildir. Ödemeyi yaptım. Tam telefonu bırakacakken mesaj geldi. Bildirim panelinden profil fotoğrafı görünüyor. Baktım o kadın. Erkek ismiyle kaydetmiş, annem babamın telefonuna. Cuma mesajı atmış kadın. Gayet sakin bir şekilde, yanına gittim. Anne neden hala o kadınla görüşüyorsun diye sordum. Sesimi bile yükseltmeden. Bağırmaya başladı. Sana ne, bana karışamazsın, derdin ne kadınla vs. Şeyler söyledi. Anne, bak o kadın benim hakkımda ileri geri konuştu diyorum. O demez öyle şey diyor. bağırma babam uyanacak dememe rağmen bağırıyor, Adam sabah işe gidecek diyorum. Hala bağırıyor. Babam uyandı ne oldu diye. Sonra babam ortalığı sakinleştirdi, uyumaya gitti. Annem sinirlenince gözü bir şeyi görmüyor. Ağzından çıkanı kulağı duymuyor tabiri caizse. Konudan konuya da atlar. Diyor ki o senin iyiliğini istedi. Bize her şeyi anlattı. En son dedim ki, iyiliğimi isteyen kadın, ben ne kadar söyleme desem de sizi arar yaşadıklarımı söylerdi, bu zamana kadar beklemezdi. Ayrıca benim hakkımda ileri geri konuşan bir kadın benim ne kadar iyiliğimi istemiş olabilir? Kadınla telefonda konuşmuştum o zaman. Hakkımda konuştuğunu teyit ettim, inkar etmemişti. Bana doğruladı benim hakkımda konuştuğunu diyorum. Hala yok öyle bir şey diyor. Yalan mı söylüyorum ben! Bakın arkadaşlar, ben toparlanmaya çalışıyorum. Artık kendimi iyi hissetmeye başladım. Bana eski hayatımı hatırlatacak her şeyden uzak durmaya çalışıyorum. Ben o tarafdan kimseyle görüşmüyorum. Annemin o kadınla iletişim halinde olması ne kadar doğru? Bana yaşadığım kötü günleri hatırlatan kötü uyarıcılardan biri de o kadın. Diyorum ki anne anlayışla karşıla. Bak artık ben kimseyle görüşmüyorum. Bana o hayatımı hatırlatacak hiç bir şeyi istemiyorum ben, anlayışla karşıla. O kadar sakinim ki konuşurken. Hala diyor ki, sakın silmeye kalkma kadını. En son zıvanadan çıktım. Anne amacın ne senin dedim. Bak yanındayım artık. Ne işin var senin kadınla hala dedim. Konuşmuyorum, konuşuyorsam öleyim sabaha dedi. Ya konuşmamıyorsan sil işte numarasını. Kadın hala cuma mesajı atabiliyor! Ya benim hakkımda konuştuğunu bile konduramıyor kadına. Ne kadınmış! En son sinirle ağzından, " Ne yaparsan yap, o numara kalacak, istersen git kendini at" cümlesi çıktı. Öyle zoruma gitti ki. Elalemin kadını için insan evladına bu cümleyi kurar mı? Ben zaten tedavi görüyorum, psikolojim yavaş yavaş toparlanmaya başlıyor. Hadi bilinçsiz birisi olsam da kendimi atsam, kim verecek hesabını? Halbuki o cümleyi sinirle kurmak ne kadar kolay. Annem hasta evet ama bende sağlam bir birey değilim ki. Biraz da benim açımdan baksa, hiç bir problem kalmayacak. Çok zoruma gitti. Hasta olduğu için üzerine gitmiyorum ama bende insanım neticede. Annemin beni çok sevdiğini, etrafımda pervane olduğunu bunları da inkar edemem. Ama öfkesine engel olamıyor işte. Bana ne önerirsiniz? Kadın konusunda ısrarcı mı olayım? Israrcı olsam da benimle yine kavga edecek. Haksız mıyım sizce? Haksızsam söyleyin. Eleştiriye açığım. İçimi dökmek istedim. Buraya yazınca rahatlıyorum. Biraz uzun oldu, özür dilerim. Okuyan ve yorum yapan herkese şimdiden teşekkür ederim. Mutlu geceler. Not : İsmim Eylül değil. Takma olarak kullandım o ismi.

Kadın benim hakkımda konuştu diyorum farkında mısınız? Benim hakkımda konuşan kadının telefon numarası neden annemin telefonunda niye dursun? Ben o tarafdan kimseyi hatırlamak istemiyorum.

Engellemek mi çözüm? İsteyen bulamaz mı? Sorun hala diretmesi... Neyse sağ olun yorumunuz için

Annenize Allah acil şifalar versin Sİzde merhametli evlatmışsınız ne güzel bırakın konuşursa konuşsun size bişey anlatmak istediğinde anlattırmayın sadece

Annenizi rahat birakin. Rahatsiz bir kadini boyle seylerle mesgul etmeyin, istedigiyle gorussun konussun sizi ilgilendirmez. Burdan ben bile anladim, bir gun esinize donme ihtimalinize karsin ailenizin bir sey ogrenmemesini istemenizi.

Çok teşekkür ederim allah razı olsun Deneyeceğim dediğinizi

Bir de böyle deneyeceğim. Teşekkür ederim

Biraz daha sakin. Sonu böyle bittiği için bırakın kalsın dedim. İşinize gelmezse engellersiniz bu kadar basit.

Aileler de emin olun taştan değil. Sizin yaşadığınız her sorun onları da etkiliyor. Ayrıca 6 Ekim'de eşim kafamı karıştırıyor diyordunuz 15 günde insanın fikirleri bu kadar ani çark etmez özetle söylediklerim ön yargılarım değil öngörülerim... Ve son olarak siz kendinize şiddet bile uygulayan adama şans verirken onlarda kızlarına hakaret eden bir kadına şans vermişler. Bu ikisinin arasında bir fark yok... Özetle sadece kendi yaptıklarınızı haklı gösterip aynı hatayı aileniz yapınca böyle tepki vermek mantıklı olmuyor. Telefon numarası kalacaksa kalsın. Siz önünüze bakın. Sanki tek sorununuz bu kadınmış gibi davranmayın. Çünkü çok daha büyük sorunlarınız var. Mesela kocanız

Bence nasıl sizin içinizde kadın hakkınızda iftira attığı için bir öfke varsa ailenizde de bir kırgınlık var. "Kızım kocasından bu kadar eziyet görmesine, şiddet görmesine, eşinin madde bağımlılığı ile mücadele etmesine rağmen bizimle neden paylaşmıyor da elalemden duyuyoruz?" Telefonu silse bile kağıda çiziktirir olmadı hafızasında tutar. Neden derseniz sizi bir anlamda hayatta tutmak için. Allah korusun siz kaybolsanız gidip kadını arayacaklar kocası mı dövüp kaçırdı diye. Çok şükür boşanma süreciniz önünüzde, bu işi güzelce atlatmaya odaklanın. Zaten boşanınca artık anneniz de samimi olacağım diye uğraşmaz, ilişkiyi de soğutursunuz unutulur gider. Zaten iftira attığında samimiyetiniz bitmişti, kendi kendine yokolacak bir ilişki için kendinizi yıpratmayın.

Sizi anlıyorum. Böyle bir durumda keşke yanınızda sağlığı daha iyi biri olsaydı. Ama kendi kendinize atlatınca daha güzel olacak herşey. Bırakın silmezse silmesin bir süre sonra umrunuzda bile olmayacak. Anneniz babanız yanınızda çok şükür herseye rağmen.

Eğer biz bir aileysek ailemin de hayatında istememe lüksüm var. Demekki hatırlamak istemiyorum o yaşadığım şehirden tek bir insanı bile. Kadın hakkımda konuşmamız olsaydı bile konuşmasını istemezdim. Ben ilk geldiğimde onların konuşma dediği insanlarla bağlantımı kesip fedakarlık yaptım. Ordan kimseyle görüşmene gerek yok, sana onları hatırlayacak arkadaşın olmasın dediler. Onayladım. ailemden de o fedakarlığı beklemek en doğal hakkım. Sorun söyleyip söylememek değil hanımefendi evet o zamanki psikolojimle söyleme dediğim halde söyleseydi ondan kötüsü olmazdı. Sorun şu ki, şu an benim iyiliğimi istiyor rollerine bürünüp, ben o zaman kan kusarken susmasına rağmen. Adı iyiliğimi istedi oluyor ya ona sinirleniyorum ben. Bir insan birinin iyiliğini istiyorsa hep ister. Ben onun kızı yaşındaydım, benden çekinip mi söylemedi cidden? ne oluyorsa olsun ben söyleyeceğim ailene diyip söyleseydi eğer, ilk zamanlar belki suçlardım ama şuanki psikolojim ile kadın benim iyiliğimi istedi cidden o zaman da söylemişti sonradan da söyledi derdim. Hakkımda konuşmasını da sinirlenmiş konuşmuş diyip tolere ederdim. Ben ayrılıp geldikten sonra sözde iyiliğimi düşünüp söyleyen çok olur. Ben bastırılmış, çaresiz, psikolojikmen çökmüş durumdayken, herkes izlemekle yetindi. Hepsiyle ben savaştım. O yüzden kimse şu an iyiliğini düşündüm ben diyip de ailemle olan hayatıma dahil olamaz. Ben tek başıma mücadele verdim o şehirde. Şu an ise ailemden allah razı olsun, ailemin desteği ile git gide daha da iyi oluyorum. O gün sorun yaşadım annemle ama sonra düzelttik arayı, hallettik problemi. Sadece konuya açıklık getirmek istedim. İyi geceler Papatyaakadiin E Y L Ü

Facebook'tan bulur. Sorun silmek değil ki kendinin idrak etmesi Papatyaakadiin E Y L Ü

Atlayarak okudum. Annen istediği ile görüşür. Evliliğin olmadı evine geri döndün ok. Azıcık susup otur.

kadını her yerden sil engelle, annen no sunu hatırlayacak değil ya. zamanla annen de önemsemez zaten. sil gitsin

Her konumuzda halüsinasyon gören bağımlı ve şiddet yanlısı eşinize acıyıp geri dönmek için bahaneler arar haldesiniz. En küçük fırsatta adama geri dönecek yer arıyorsunuz. Derdiniz kadının kötü olması değil. Kocanızın pisliklerini ailenize anlatıp geri dönmenizi engelleme ihtimali.. Özetle geçin bunları. Ha şunu da belirteyim ailenize hiç laf söylemeyin. Sizin yanlış seçimlerinizi bedelini onlarda ödüyor çünkü... Tavsiyem annenizi darlamayın numarayı tutmak istiyorsa tutsun. Asıl siz artık eşinize acımayı bırakıp ayrılın

Ben şu kısmı anlamadım Hem kadına söyleme anneme yaşadıklarımı diyorsunuz tembih ediyorsunuz hem de annenize kızarken o iyi biri olsaydı ben anlatma desem de gelir anlatırdı diyorsunuz Bu nedir?

Annenize şifalar diliyorum:) Sizin de huzurlu güzel bi hayatınız olsun

Sizi yargılamıyorum yaşadıklarınız çok ağır ve şu an bir geçiş dönemindesiniz. Gereksiz detaylara takılıyorsunuz. Çünkü hala aklınız kalbiniz vicdanınız bir mücadele veriyor... Ve bu süreç uzun bir süreçtir. Hepimiz hayatımızın belirli dönemlerinde geçtik oralardan. Ben size böyle küçük şeylere takılmayın daha büyük dertleriniz var boşverin diyorum. Annenizle tartışmak ve ona istediğinizi yaptırmak için uğraşmayın o da bir insan hata yapabilir. Rahat bırakın birazda

Fikrimizin değişmesi için azami bir süre var da ben mi bilmiyorum? 15 gün kısa bir zaman dilimi değil. Ben o konuyu açtığım zaman ne kadar kötü bir psikolojideydim biliyor musunuz? Tedavimi oluyorum ve iyi olmaya başladım. Her yeni güne biraz daha değişmiş ve iyi uyanmaya başladım. Eskiye oranla mantıklı davranmaya başladım. Ve en önemlisi acımıyorum artık! Bunlar benim için artı şeyler. Ben evliyken şans verdim. Ayrılınca değil. Ve evliyken o evin içinde bende normal değildim. Normal davranmam beklenemezdi. Beni o zamanki affetmemle yargılamanız son derece yanlış. Ben hatalarımdan ders çıkarmaya başladım. Mühim olan da bu. Ben bana o hayatı hatırlatacak her şeyden uzak durmak istiyorum. Ve buna saygı duyulmasını istiyorum hepsi bu. Ayrıca benim için çok önemli bir sorun değil artık boşanacağım insan. Sorun olarak görmüyorum artık kendisini. Yorumunuz içinde teşekkür ederim.

Yazık senin için üzüldüm anneninse yüreği ağzındadır Aslında en mantıklı olan o madde bağımlı adamdan ayrılman çünkü şiddet uyguluyor aslında burada konu annen olmamalı önemli olan hayatın düzene girip p adamdam ayrılıp yeni hayata başlaman başına daha kötü olaylar gelmeden

Her kötülük yapan insana gereken tepkiyi veremeyebiliyoruz. Kocanız sizi darp etmiş yine barışmışsınız. Kadın sizin hakkınızda konuşmuş anneniz numarasını silmemiş. Ikisi de normal psikoloji ürünü değil hatta annenizinki çok onemli bir şey sayılmaz. He deyin geçin yani.

Annemle sorunumuzu hallettik. Ama mesajınıza cevap vermek istedim. Siz tehdit edildiğiniz zaman birinin namusu üzerinde konuşur muydunuz? Şahsen ben bu zamana kadar, ne kadar sinirlensem de kimsenin namusu hakkında konuşmadım. Konuşmam da... Ben kadının üstüne salmak amacıyla söylememiştim, ayrıca o amaçla bile söylenmiş olsa kimse kimsenin namusuna laf edecek lükse sahip değil. Ayrıca ben o zamanlar kadına söyleme dedim. Ben onun kızı yaşındaydım. Benden çekindi de mi söylemedi sanki? Menfaat çıkar ilişkisi yüzünden söylemedi. Detaya inmeyeceğim. Eğer ben orada kan kusarken, yüzüm gözüm mosmor halde gezerken, iki güne bir gırtlağıma çökülürken, oruçlu halimle kafamdan 5 lt su dökülürken, ve üstüne kulağıma Tokat atılıp hastanelik olurken neredeydi iyi niyet? Bunlar sokak köpeğine yapılsa ayaklanır herkes. Hadi ben çaresiz hissediyordum kendimi. Hadi benim psikolojim bozuktu. Hep içimizdeydi, ben bir anneyim ister kız ister küs söyleyeceğim ailene diyip aileme söyleseydi eğer o zaman iyi niyetten söz edebilirdik hanımefendi. O zamanlar ki psikolojim ile belki suçlardım ama sonra anlardım. Derdim ki kadın o zaman da söyledi aileme. Ben ayrılınca da söyledi. Allah razı olsun derdim. Hakkımda konuşmuş olmasını bile tolere edebilirdim belkiii... Benim kafam yarılmış, ben ailemin yanına gelmişim. Üstelik kadın sinir anında hakkımda abuk subuk konuşmuş sonra aileme yaşadıklarımı anlatmış falan filan bunlar hikaye benim gözümde... Önyargınıza bakar mısınız? Beni tanımıyorsunuz bile. Bu zamana kadar hiç bir dostumla sorun yaşamadım. Herkes tarafından sevilen bir dost, sırdaş oldum. Burada şöyle iyi aile dostuyum böyle iyiyim demeyeceğim, gerek de yok. Çünkü bilirim ki insanoğlu insanoğlunun aynasıdır... İyi geceler dilerim. Papatyaakadiin E Y L Ü

Numara kalsa ne kalmasa ne? Ne kadar abartmışsınız. Hayatımda istemiyorum diyorsunuz tamam da annenizin hayatında istememe gibi bir lüksünüz yok bence. Birbirinizden bağımsız iki ayrı bireysiniz. Anneniz konuşsun isterse görüşsün sizinle ne ilgisi var? Siz istemiyorsanız kesin iletişimi. Sizi de anlamadım ayrıca. Kadına söyleme diye özellikle tembihlemişsiniz eminim söyleseydi ondan kötüsü olmazdı sizin gözünüzde. Zaten konuştu diye bence kinlenmişsiniz kadına, üstüne diyorsunuz iyi bir insan olsa aileme anlatırdı. Kendinizle çok çelişiyorsunuz. Siz kadının hakkınızda konuştuğuna emin misiniz? Laf taşıyan eski kocanız da hiç güvenilir bir tip değil.

Anneniz sıradan bir kadının numarasını silmemek için direnmiş delirmiş size karşı bide sizi aşırı sevdiği halde. Zıtlaşmış kısaca dediğim dedik. Üzgün görürse anlar hatasını güzellikle sildirirsiniz. Rica ederim.

HaklısınıZ. Farkındayım bazen küçük detaylara takıldığımın. Üzüldüm, dün yine yaşadıklarımı hatırladım, Kadının kayıtlı olduğunu görünce, çünkü beni dövdüğüne falan şahitti. Direkt o duygusal zamanlarımı hatırladım. Eğer kalbinizi kırdıysam da özür dilerim, helal edin hakkınızı. Deneyeceğim dediklerinizi

Annenizin sağlık sorunu olmasaydı kesinlikle haklıydınız ama böyle bi durumda gereksiz biri için annenizi de kendinizi de üzmeyin derim:)

Bakın hanımefendi beni dövmesine şahit olduğu oldu. Bazen de ben söylerdim kadına. Evet ben söyleme dedim ve söylemedi. Daha sonra ben gelince artık, söyledi her şeyi. Onda da bir problem yok. Sorun şu, annemin hala o senin iyiliğini istedi bize söyledi demesi. Neyi söyledi allah aşkına benim kafam kırıldı hastanelik oldum. Ailemin yanına döndüm. Aradan hemen hemen 1 ay geçince söylemiş aileme. Bunun neresi benim iyiliğimi düşünmek oluyor? Annem o senin iyiliğini düşündü demese yine bu kadar sinirlenmeyeceğim. Bende diyorum ki iyiliğimi düşünen kadın ben orada resmen ızdırap çekerken söylerdi. O zaman evet derdim annem haklı kadın benim iyiliğimi düşündü. Ve üstelik hakkımda konuştuğunu da teyit ettim. Evet konuştum, sinirlendim konuştum dedi. Yani iftira falan değil. Daha sonra ise anneme farklı bir karaktere bürünmesi zoruma gidiyor. Annemi kendine bu denli inandırması. Ben ailemin yanına geldiğimde olmuştu hakkımda konuşma olayı. Eş kişisiyle falan konuşmuyorum yani şu an ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Anneniz telefondan o ismi silse, ama bu defa da kişiler listesine başka bir isim altında kaydetmiş olsa haberiniz olacak mı, ya da gidip bir köşeye bir kağıda yazmış olsa? Bakın diyorsunuz ki, "sildim kadının numarasını annemin telefonundan". E, sonra babanızın telefonunda bir erkek ismi olarak kaydedilmiş şekilde çıkmış karşınıza. Bu size "sil" diye ısrar etmenizin bir işe yaramayacağını göstermiş olmalı. Bence bu konuyu kapatın, tekrar açmayın çünkü belli ki pratikte bir yararı yok. Ama kesinlikle tavsiye ettiğim şu olacak, bir süre kırgın ve mesafeli durun. İnatlaşan soğuk bir tonda değil, ama kırgın ve mesafeli olun. Anneniz gibi insanlar, hep - lütfen bu kelimeyi yanlış anlamayın- bir şekilde bağışlandıkları için, aile içinde karşılarındaki kişide yarattıkları hasarı bir süre sonra farkedemez oluyorlar gerçekten. Çünkü "hasta " o olduğu için, evin diğer üyeleri hep hastayı idare eden pozisyonunu üstleniyor, yaptığı/söylediği hiç bir şeyin karşısındaki kişi üzerindeki yıkıcı etkisiyle yüzleşmiyor böylece "hasta" olan kişi. Maalesef bu uzun vadede hasta olana da yararlı olan bir şey değil. Öz kontrolü tamamiyle bırakıyor, yani bu konudaki gayretini de bırakıyor. Geçmişi unutmanın güzel yollarından biri de, geleceği planlamaktır. Daha yaşınız genç. Oturun, bir defter alın elinize, hayatta neredeyim, gelecekte nerede olmak isterim, olmak istediğim yerle aramda ne engeller var, bunlar kaç yılda aşılır, buna mali kaynak nasıl sağlanır, idealimdeki ben olmaz ise, ona en yakın nereye ulaşabilirim diye, uzun uzun, zamanı yılları ayları planlayın. Geçmiş ancak, siz ona arkanızı dönerseniz arkanızda kalır. Siz geleceğe dikin gözünüzü.

Haklısınız. Teşekkür ederim yorumunuz için de

Haklısın canım. Hallettik zaten, iyiyiz şu an

hakkımda konustu deyıp duruyorsunuz suan sız dahıl hepımız kadının arkasından konusuyoruz ne olmus? kocanızı ustune saldıgınız ıcın sınırle de konusmus olabılır bende sinirinizi kadından cıkarmak ıstıyorsunuz yenı hayata baslayacaksınız dusunce yapınızı da degıstırmenız gerek, kadın namusunuza laf soylemıs olsa annenız susup oturmazdı zaten abartıyorsunuz tepkılerınız normal degıl bunu da anlayabılıyorum oyle bır koca sız anlattınız ne ıskenceler yapmıs sıze, normal boyle davranmanız kafanızın karısması dusuncelerınızın boyle olması cunku zulm gormussunuz ondan hep bu kadar ınsanız hepımız mı yanılıyorsuz guzel arkadasım? degıl mı ama?

Yani demeyeyim diyorum da konu sahibi kadına duyduğunuz öfke ve nefretin 10 da birini kocanıza duymayıp, neden ben söyleme dediğim zaman aileme benim kötü olduğumu söylemedi diye bile kadına çemkirmeniz anlaşılır bişey değil. Yani adamla kendi iradenizle evlenen sizsiniz. Ama herkes suçlu... Sizse mağdur oluyorsunuz. Nasıl oluyor bu biri bana anlatsın lütfen

4 ay öncesinin olayı. Eşime konuşmuştu. Bende kadını arayarak teyit ettim. Doğruladı, sinirlendim ve konuştum diye. Kendisi inkar etmedi yani. Sonra ise anneme konuşmadım demiş. Bende uzatmadım. Dün ise numarasını ve mesajını görünce sinirlendim. Yani ben bana orda yaşadığım kötü günleri hatırlatacak bir sineği bile tutmazken hayatımda, annemin kadına bu kadar koşulsuz şartsız inanıp, güvenip onu savunması zoruma gitti . push ; Papatyaakadiin E Y L Ü

Siz orda ızdırap çekerken söyleseydi eğer iyiliğimi düşündü falan demezsiniz. Ona ne, neden karışıyor der üstüne kadını üstüne suçlu ilan ederdiniz. Evet insanı açıdan bakınca söylemeliydi ailenize ama işin bir de siz boyutu var. Hadi onu geçtim eski kocanız var. Siz ayrılıktan sonra bile kadına neler neler demiş söylediği için sizce o zaman söyleseydi neler olurdu?O zaman bir şey anlatmaması sizin iyiliğinizi düşünmediğini göstermez bence. Size hakaret etmesi haricinde ben kadında suç bulmuyorum veya sizin iyiliğinizi istemediğini düşünmüyorum. Siz çok küçük bir noktaya takılmışsınız. Anneniz istediğiyle görüşebilir bence, bunu neden problem haline getirdiniz gerçekten anlam veremedim. Siz bağlantı kurmuyorsunuz ki anneniz kuruyor. Annenizin konuştuğu ona Cuma mesajı atan rehberinde ekli olan herkesten haberdar mısınız? Hepsi sizin onayınızdan mı geçiyor? Siz bağlantı kurmak istemiyorsanız kurmayın elbette

Öyle nefret ettiğimiz kişiler cuma mesajı atıyor ki! yıllardır cevap vermiyorum hala her hafta atıyor umrumda bile değil. Bosverin siz kurtuldugunuza odaklanın mutlu olun B

Ya allah aşkına kalsa ne olacak bırak dursun.

Benim hakkımda konuştuysa konuştu mu? Kadın benim namusum hakkında atıp tutmuş bir kadın. Ve konuşmadığına annemi bile inandırmış ben teyit etmeme rağmen. Her ne kadar kızarsa kızsın kimse kimsenin namusu hakkında yorum yapamaz. Basit bir şey mi bu? Kadın bana ne mi yaptı diyorsunuz okuduğunuz halde. Ben madde kullanmasına ve beni dövmesine normal mi dedim. Ben zaten boşanıyorum ve hayatıma adapte olmaya başladım. Gün geçtikçe de iyi hissediyorum kendimi. Benim açtığım konularda anlattıklarım yaşadıklarımın yarısı bile değil. Ben bana o hayatı hatırlayacak her şeyden uzak durmak istiyorum. Bundan daha doğal ne olabilir. Papatyaakadiin E Y L Ü

Takilma bu kadar konusan konussun sen yoluna bak. Annen normal değilmiş simdi 40 dereden su getirsen anlatsan bağırsan ne degisecek?Boşvereceksin yeni başlangıç yapman harika ama elbet geçmiş zamandan karşına bir seyler birileri çıkacak buna ragmen yürümen seni cok güçlü yapacak takma.

hanımefendı sız kadına soyleme demıssınız sız sız sız soyleme demıssınız sonrada psıkopat esınızı kadının ustune salmıssınız asıl kotulugu kadına sız yapmıssınız saglıklı dusunemıyorsunuz kusura bakmayın mantıklı dusunebılsenız oyle bır adamla evlı kalır mıydınız en bastan dusunun? haksızlık yapıyorsunuz ayrıca namusunuza laf etmemıs sız namusunuzu ezıp gecen sızı bu hallere dusuren kocanıza laf soyleseydınız onu kabul etmeseydınız keske

Haklısınız tabiki. Davayı açtım ben zaten. Gün verilmesini bekliyorum. Hayatım da yavaş yavaş yoluna girmeye başlıyor çok şükür

Öncelikle annenize ve size geçmiş olsun. Kurtulmuşsunuz eşinizden. Anneniz cidden hasta. Bence siz uyardıkça daha çok zıtlaşacak. Biraz kabuğunuza çekilin soğuk davranın madem sizi aşırı seviyor. Soğuk davranıp üzüldüğünüzü görürse belki ikna olur sizde sinirlenmezsiniz durduk yere. Bir ihtimal yani. Anneniz hastaymış sonuçta ne desem bilemedim. Umarım ikinizde zamanla iyileşirsiniz inşallah. Sizede sabır diliyorum.