Anneniz normal ilişkiler kurabilen biri olsa ve kayınvalideniz gerekli olgunluğa sahip olsa isteyen istediği sıklıkta görüşür derdim ama değil. O yüzden annenizle ciddi olarak konuşun ve davranışlarını kontrol etsin. Kendi ailem ve eşimin ailesi söz, nişan, nikah, cenaze gibi günlerde yalnızca karşılaşırlardı. Çok farklı kültürler bizim de yine. Bir de doğumumdan sonra annem benim evimde kaldı ve kayınvalidem ara ara gitti geldi. İkisi de olgun aklı başında insanlar oldukları için herhangi bir problem yaşamadık. Arkadaş olmuşlardı sohbet ediyorlardı.

12 yıllık evliyim. Evlendiğimizden beri ailelerimiz 5 kere birbirini görmemiştir. Doğumlarımda karşılaşmışlardır. Bayramlarda falan babamla kayınpeder arasında telefon görüşmesi olur. O kadar. Sebebi yok. Kayın aile asosyal, sorunlu, göreneksiz ve soğuk insanlardır. Herkesle öylelerdir. Böyle resmi ama samimi, hoş bir düzeyde ara sıra görüşmelerini isterdim aslında. Aynı şehirdeyiz hepimiz. Ama bu durumdan da şikayetçi değilim. Alıştım, kabullendim. Bize de bir zararı yok.

Ben kendim bile kayinvalide gille pek iletisim kurmuyorum. Evlendik diye ne alaka, esimin aileis onlar benim degil diyorum. Annemler ne iliski kuracak ya. Hic yok iliski, bence olmamali da. Ne luzumsuzluk. Annem dr benim gibi soguk nevaledir zaten ona çekmişim. Hic sohbeti yoktur caninin istemedigiyle. Ama teyzem var bi tane, yasi baya var ama bekar, evimizin kizi, ablam gibidir. Cok yakiniz yani. O insanlarla muhabbeti koruma taraftaridir hep. Hatir sayar ara sira kayinvalidemi de esimin anneannesini de arar. Daha gecen gun ben uzun zamandir kv ile konusmuyordum, aksam esim konusurken selam verdim, anneanne de vardi, ikisi bir olup teyzemi anlatip durdu bana, o geyzen hepinizden iyi falan dediler. Ay gicik oldum. Onlara da teyzeme de. Ne luzumsuz hareketler ya. Benim muhabbetini istemediğim kaynanayla benden cok muhabbet edince anne veya teyze boyle bos bos laflara kapi aralaniyor iste. Ben anneme bosver cok gorusme diyorum ama teyzeme dinletemiyorum

Aynı annem ve kayınvalidem sizi bir ben anlarım. Kv anneni arıyım falan diyince nasıl gerildiğimi bir ben bilirim. Kv uyanıklık ve kurnazlık kendini, oğlunu yüceltme derdinde annem de boş bulunup kendini ve bizi küçük düşürmeye devam

Annenize ağlayın. "Bende isterim hoşuma gider iyi olmanız lakin kv bu durumu benim aleyhime kullanıyor. O senin gibi iyi niyetle yapmıyor bu görüşmeleri, bu kadar kusur arayan birine laf veriyoruz" deyin içli içli ağlayın. Baktınız olmadı, teyze veya annenizin yakın arkadaşına - lafıni dinlediği her kimse- dert yanın. Ama asla annenizi şikayet etmeden. Anneciğim iyi niyetle şöyle demiş ancak döndü beni böyle buldu vs. gibi kv'yi anlatarak yapın bunu. Hassas ve duygusal davranın. Annenizin kulağına gitmesini sağlayın. Eşinizin durumdan bıkması çok iyi siz o anlatsa da asla yorum yapmayın. Kayın ailenizi de ona şikayet etmeyin. Dinlemekle yetinin. Dünürler arasında muhabbbet konusu olacak bir şeyi onların ağızlarına vermeyin. Eften püften birbirlerine sarsınlar eşiniz uğraşsın. Bu konuda cool bir tavrınız olsun. Annenizin söylediklerinden de kayınvalidenizin anladıklarından da siz sorumlu değilsiniz. Kendinizi konu dışında birakın bir süre sonra onlar konu dışı olacaklar. Eşınizi ince ince işleyin "Biz bir aileyiz ve yetişkiniz. Sorunlarımız yanlızca bizi ilgilendirmeli, ailelerimizi yeterince yorduk onları dertlerimizle meşgul etmeyelim" gibi. Aile olduğunuzu ara ara söyleyin ve hissettirin.

Annemle çok tartışmalar yaptık şükür artık biraz uzak duruyor kv de aramaları azalttı umarım kayın aile görüşelim falan demez onlar derse hayır demezler görüşürler. Bence sizin örnekte de mesafe koymamaktan ziyade kişiler o kaotik ortamdan besleniyor sonuçta konuşacak bir konu günü dolduracak bir meşgale bu olaylar. Özellikle sosyal hayatları yoksa laf etseler de yapışık yaşamaya devam etmek istiyorlar. Kv kp, ailem hakkında olumsuz birçok şey konuşmasına rağmen nişandan sonra yine görüşmek istedi eşim araya girdi gerek yok sonra söyleniyorsunuz yüz göz oldunuz vs dedi.

Başınız sağolsun dediğiniz gibi kardeş gibiyiz diyenleri de gördüm illa ki bir sorun oluyor. Bizde hemen oldu. örneğin biz nişan öncesi ailemle ziyaretlerine gitmiştik. Biz gittikten sonra ve ertesi gün hep konuşulmuş biraz soğuklar mıydı acaba aralarında sorun mu vardı bizim evimizi mi beğenmediler gibi. Benim ailem de onları soğuk bulmuş ama bana bunu söylemediler. Daha sonra anneme siz soğuk davrandınız sanki dediğimde annem bunu söyledi. Bana göre bu büyük bir fark. Onlar için her şey malzeme bizim evde öyle bir durum yok bunlar irite ediyor açıkçası. Ki bu en basit konuşmaları.

Aynı şehirde olmalarına rağmen yılda 1 kere görüşürler. Telefonda da görüşmezler... Kafamızda rahat sen ben onlardan şikayet ede ede onları annemi kaynanam dan soğuttum zaten amacım aralarınsoğuk oldun Du zaten...

Biraz daha adapte oldu tabii ama çok uğraş verdim tahminimce birisine anlattı ve o kişi bana hak verdi. Dışarıdan çok etkilenir birden mesafeyi korumaya başladı. Bir yandan da beni didiklemeye devam ediyor ama dediğim gibi yaptığın yanlış vs. Çok haklısınız o açıdan bakmamıştım sorun çözmeyi bırakın sorun oluşturmamayı başaramıyorlar. Annem biliyor. Ben uyardığımda ne var bunda abartma falan diyordu ben de sen bunu dediğin için ağlamış yalnız dedim. Sonra sen böyle potlar kırıyorsun onlar da eşime gidip bu şekilde konuşuyorlar dikkat et falan şeklinde uyarmıştım. Ama asla onlara dolmaz zaten hala bugün kv arasın nasıl yaranmaya çalışırım diye uğraşır durur annem kadar sınırları olmayan birini görmedim

Bizimkiler yolda birbirlerini görseler tanımazlar. Bence böyle olmalı

Benim çevremde de gördüğüm genelde böyleler. Bizim bir senedir tanışmalarında süreçleri sayarsak o kadar bir araya gelindi resmen.. dünürlerle içli dışlı olan arkadaşlarına özeniyor herhalde her ay telefonlaşılmalı yılda en az 3 kez falan da görüşülmeli hata yapıyorsun deyip duruyor

Kim olursa olsun fazla samimiyete gerek yok. Herşey dozunda ve mesafeli olmalı.

Bu harika bir fikir hayata geçirilemeyecek olması çok yazık Rica ederim her şey gönlünüze göre olsun

Böyle aklı başında insanları çok severim çok şanslısınız

Valla istediği kadar hoşnutsuz olsun boşboğazlık yaparak size zarar veriyor. Tepki göstermekten çekinmeyin yoksa sizi küçük düşürecek. Bayramlarda bazen cumarlarda cenaze düğün gibi şeylerde araması kafi fazlası size zarar.

Ah canım annen 15 yaş ergenleri gibi herkes beni sevsin istiyor hayatın kötü yönlerini görmeyecek kadar saf Yaşadık bunları ama kötü olan son tartismadaki kötülüğü bile görmezden geliyor aslında size zarar veriyor mesafe koydurun zorlayın

Bizim kültürler ve hayata bakış biraz farklı olduğu için ben hic olmaması taraftarıyım hastalık ölüm kalım olmadıkça çok aramazlar birbirlerini. Farklı şehirlerde yaşıyoruz hepimiz. Annemler de şehir dışında bir yerlere giderken yol üstü olursa uğrarlar kayinvalidemlere ayda yılda bir

teşekkür ederim içim rahatladı dediğiniz gibi ben söyleyeyim bayramdan bayrama telefonlaşmanız yeterli şeklinde. Gerçekten yoruldum. Annemin kendisi sıkıntıya sebebiyet verirken sözde olası bir sıkıntıda güzel ilişkiler kurarlarsa bizi toparlayacağını düşünmesi vs çok afaki geliyor zaten Louder

ah anneme bunu anlatamıyorum dediğiniz gibi sert tavır koyduktan sonra biraz azalttı yanlış olduğunu söyleyip dursa da. Bir de kayınvalidem de sürekli annemi arıyordu başlarda. Hal böyle olunca da iyice yapışıklığı normalleştirdi. Anneme de kayın aileye de eğlence çıktı. Üçü de dünürcülük oynamaya çalıştı. En azından onlar mesafeli olsaydı işler kolay olurdu. Buradaki yorumları okuduktan sonra annemin yakın olma gerekliliği söylemlerini ciddiye almamaya karar verdim

Ben dogrusu yetiskin insanlara karismamak, Anneniz nasil rahat ediyorsa oyle yasasin. Esiniz de oyle dolmasin, bunun sucu neden annenizde olsun ki. Ben olsam anneme laf ettirmem, esimin de kayin ailenin de hakkindan gelirim. Annenin davranislarindan sen de sorumlu degilsin zaten. Atiyorum cok yanlis bir davranisi ve bir sozu oldu, neden bu sana sorun olarak gelsin ki. Kayin ailen demek ki acik arayan kotu niyetli insanlar, anneniz onlara yem etmemelisin.

Ortak torunların özel günleri, ailelerin cenaze törenleri dışında hiç olmamalı bence...

Benim annemlerde kv. lerde rahmetli oldular Zamanında iletişimleri çok güzeldi Hastalık, taziye, düğün, bayram vs. gibi olayları asla atlamazlardı Hatta eşim ve benim haberim olmadan bile görüşüyorlardı Ama benim tüm akrabalarım dünürleriyle böyleydi CanTorun

Ayda yılda bir gorusseler yeter çünkü aileler anlasamazsa bu evliliğe de yansır.

Emin olun böylesi çok daha iyi dışarıdan dünürlerle çok iyi anlaşıyor gibi görünen bile gelip dedikodusunu yapıyor kendi çevremde bile buna rastladım kişiler çok sağlıklı aklı başında insanlar değilse durum hep böyle malesef. Aileler gelin ve damadın gözünde biz daha iyiyiz yarışı yapıyor gibi.

Torun torba sahibi bir kadinim. Ailemle eşimin ailesini elimden geldigince bir araya getirmedim. Dugun-dernek, doğum, ölüm vs gibi çok özel durumlar hariç. Aralarinda hiç bir sorun yoktu. Her iki ailenin de dostları var. Dunurlerle dostluk etmelerinin ne gereği var? Anlattıkların hoş değil, çok basın ağrır. Kesin bir dille annene sınır köy derim. Babandan da destek işte Çok muhabbet, tez ayrılık getirir.

Ya inanın benim kv kp çok iyi maskeliyor kendini. Çok iyi niyetliymiş gibi davranıp alttan iğneliyorlar insanı. Kv hala hiçbir konuda hata kabul etmez direkt olarak saldırıya geçer alt metin hep aynı "ben iyi niyetliydim ama sana yaramıyor neyse" eşimin de anne babası olunca etkileniyordu sanırım biz eşimle normal muhabbetler sırasında kvnin yalan söylediğini fark ettik. Eşime orda bazı şeyler dank etti. Ama ailenin kötülemesinden etkilenmeyecek çok az insan yok mudur bilemiyorum. Eşimle bu olaylardan dolayı çok tartıştığımız oldu. Ama asla kendi sınır koymuyor hiçbir zaman sınır koymasına izin verilmemiş. Benim hakkımda konuşturma diyorum ancak o zaman bunu akıl ediyor. Benim hakkımda bir şey söylerse bana anlat diyorum ancak o zaman yalanı fark ediyoruz. Kayın ailem açık arıyor evet renksiz hayatlarına renk katıyoruz ama annem de hala ısrarla yapışmaya devam ediyor. Böyle demişsin dememen gerekiyor diyorum ne var bunda bana karışma diyor. Kadın gidip ağlamış eşim annemi ağlattın olarak bakar olaya diyorum. Ben ağlanacak bir şey demedim kadın farklı yere çekiyor diyor. O kadar sabit fikirli ki. Baktın karşıdaki manipülasyon yapıyor seni damadına çevreye böyle yansıtıyor o zaman onunla yakın olmayıver. Bence annem de çok hatalı. Arkasında durma fırsatı vermiyor. E sonra ben kvyi eleştirince eşim de kendine annene bak der haklı olarak

[QUOTE="movie_, post: 75984624, Peki sizce annemin beni korumaması için yapabileceğim bir şey var mı örneğin Burayı tam anlayamadım malesef annenizin sizi korumasını mı istiyorsunuz korumamasını mı? Biraz açar mısınız?

annen klasik kiz annesi, erkek anasi daha kiymetli oldugu icin ona yaranmaya calisiyor. o kulturle yetistigi icin fikrini degistiremezsin. politik olup caktirmadan yoneteceksin. kayinvalide de ileri geri konusmaya calisinca sinirlarini belli edeceksin, laf soyleyemeyecek.

Bir de sizin aileler aynı şehirde miydi

Bir yerden sonra okuyamadım Allah aşkına şu yazılarınıza paragraf koyun insan evladı okuyor ya

Ya zaten sürekli görüşme oldukça muhakkak birşeyler çıkıyor hele dedikoduyu seven insanlarsa. Şimdi müstakbel eltim var, isteme olana kadar 10 kere gidilip gelindi, her gidişte bir olayla karşılaşıyoruz ya da biri bir yerden bir laf dediği için insanlar soğuyor irrite oluyor. Sanırım en güzeli fazla yüz göz olmamak, bazı insanlar mesafe koyamıyor, bazıları da olgunca davranamıyor. Anneniz ne derse desin siz koyun sınırı bari umarım dinler sizi

biz dünürlerle görüşürüz çocukları karıştırmadan. birlikte bara gideriz, içeriz, yemek yeriz, dağatırız yani ))). çocuklarla ancak doğum günleri gibi günlerde toplanırız. kalan zaman baya mesafeli oluruz))). her aile kendi kendine yaşamalı, çocuklar evlendi diye arkadaş olmak zorunda değiliz.

Of anneniz ex eşimin annesi gibi. Sürekli görüşelim, beraber alışverişe gidelim, kanka olalım, BENLE İLGİLENİN. İnanılmaz boğucu. Yürütülecek gibi değil yani. Elin kaç yaşında kadınıyla neden ilgileniyoruz anlamsız. Şimdiki eşimin ailesiyle ailem 2 kere görüştüler sanırım iki senede. Telefonda falan da görüşmüyorlar. Kimsenin arası bozuk da değil.

Merhabalar benim annem insanlara karşı çok verici hatta yaranmacı birisi. Yeri gelir başkasına koşacağım diye kendi evini ihmal eder. Bize pek de rehberlik edip hayata hazırlamadı genel olarak ilgisizdi ama gelin görün ki hayatıma ciddi biri girince annem aşırı derecede ilişkime dahil olmaya çalıştı. Ne yazık ki bunlar ilişkimle ilgili güzel nasihatler değildi. Sürekli dünürlere de iyi görünme çabası, onlarla sürekli görüşme isteği içindeydi. Tanışmada vs olan tavırları yüzünden kv ve kpnin tavırları aşırı rahat olmaya başladı. Hatta buna babam sinirlendi aralarında ufak da bir tatsızlık oldu. Ben de buna sebebin biraz da kendilerinin tavırları olduğunu anlattım ama nafile. Soğuk olmayan seviyeli bir ilişki olsun dedim ama çok sıcak çok yakın bir ilişkide ısrar ettiler. Kardeşim abla anlamıyorlar kendini yıpratma mesafeli ol sadece diyor yani biz ikimiz de farkındayız durumun. Kv ve kp bu arada biraz dedikoducu insanlar, annemin gelişigüzel söylediği şeyleri başka tarafa çekip kvnin ağlaması mı derseniz kpnin eşimi doldurmaları mı dersiniz birçok şey yaşandı. Ben bu süreçte çok yıprandım özellikle anneme mesafeli olması konusunda sınır koydum. Annem mesafeli ama durumdan çok hoşnutsuz. Sürekli dünürlerin de yakın olma zorunluluğu varmış gibi davranıyor. İlişkimin böyle daha iyi olacağını söylüyor. Aileler ilk tanışmayla beraber 3 ayda 3 kez görüştü. Hemen sonrasında nişan oldu. Sonra etrafıma bakarak bunun fazla olduğunu fark ettim. anneme sürekli söylüyorum dediklerin böyle yerlere gidiyor benim huzurum bozuluyor hala onlara yaranma derdinde. Aklına geleni bazen hiç düşünmeden söylüyor. Çocukça tuhaf hareketleri var. Kv kp böyle kendi halinde olsa her şeyi oğullarına yetiştirmese evlerinde dedikodu yapmasa hadi annem idare edilse görüşsünler ama yok. Annem ben ve kv ile aramızda gidip gelmeyle ilgili bir durumda kv iptal etti orda yalan söyleyip suçu bana attı orda bile annem ama siz böyle demişsiniz demedi. Hiç arkamda olmuyor ve kv kurnaz biri kendini çok güzel aklar. Her durumu lehine çevirir. Hal böyle olunca annemin de ona malzemesi vermesi beni fazlaca rahatsız ediyor. Ailemle kayın aile aynı şehirde. Eşimle biz farklı. Dediğim gibi ben mesafe olsun istiyorum. Sizce doğrusu ne? Ne sıklıkla telefonda görüşülmeli? Ev ziyaretleri yapılır mı vs fikirlerinize ihtiyacım var.

6 yıldır evliyim, bayramlarda telefonda, düğünde, cenazede yüz yüze görüşürler araları kötü değil benim tercihim bu. Annemin kayınvalidemin bilmemesi gereken şeyleri anlatma ihtimali var, kayınvalidemin de duyduklarının peşine düşme, eşime sorma/ darlama, eşimi doldurma durumları var o yüzden ne kadar az görüşürlerse o kadar iyi.

Benim annem ablamın tarafından dünürlerine bayılır. Daha görmeden çok sevdi onları. Her özel günde araşirlar, onların yazlığınin şehri de fırtına haberini görünce hemen arar, ramazanda gelip giderler. Ama öyle gel git vs neredeyse hiç yapmazlar. Genelde yılda bir buluşma, özel günlerde arasma seklinde. İlk zamanlar da bir onlar bize yemeğe geldi, bir biz onlara yemeğe gittik Sonra bizim evde isteme söz oldu. Nişan düğün ile ilgili her şeyi gençler kendi arasında halletti, bize sorulacak bir şey varsa mesela ailesi damada, damat ablama, ablam bize sordu. Mesela catisacak bir şey bile olsa o ikisi zaten kendince uygun dille söylemiştir, ailelere yansıtılmadi. Ve oldu bitti, gayet mutlular. Bence bu mesafe oldukça güzel. Bayramda seyranda hal hatır sor yeter. Onlar senin kankan gibi çok muhabbet edip hakkında çok bilgi verecegin insanlar değil ki. Nazik ol, anlayışlı ol yeter yani. Bu kadar içiçe olunca ne oluyor yani. Annemin anneliğini çok takdir etmem ama iyi bir dünür oldu, o konuda tebrik edebiliyorum

Benimde annrm mesafeledir bu konuda düğün olduktan sonra sık görüşülmez kafasında ama kayın aile çok sever böyle şeyleri, Allahtan kafaları tutuyor babamla kp çok iyi anlaşıyor. Nişanlıyken her hafta bizdelerdi tek gelinim, 2 poşet dolusu alışveriş yaparlardı benim için her geldiklerinde. Bana garip geliyordu ama onların normali bu. Yani kafalarda uyuşsa, aynı kültüre de sahip olsalar mutlaka biri daha değişik çıkıyo

Evlilik kesinlikle iki kişi arasındaki ilişkiden ibaret. Dünürler evlilik süresince yormadan eşlik etmeli. Kaldı ki siz yorulmuşsunuz zaten. Düğün sonrası vazife bitti. Gönüllü ve icten ilişkiler geçerli artık. İsterlerse aynı sokakta aynı apartmanda olsunlar bir mecburiyet yok. Görüşmezlerse ayıplanacak bir durum da yok. Şimdi sizin konunuz özelinde dünürler çok olgun davranamadığı için onların ilişkisinin size, sizin ilişkinizinde onlara yansıması için ortam müsait gibi duruyor. Bayramda kısa bir telefon yeterli. Fazlası size zarar. Her iki aile ile ilişkinizin birbirinden bağımsız olması gerektiğini düşünüyorum. Evlilik kimseyi üç ailenin yanyana gelmesi ile büyük bir sülale yapmıyor. Kurduğunuz yuvayı zarardan korumak sizin vazifeniz. Geri adım atmayın ve kimsenin yanlış yaptığınızı düşünmesine izin vermeyin.

Evet doğru söylüyorsunuz gerçekten ağlayıp üzüldüğümü görse bu işe yarayabilir genellikle kızgınlıkla söylüyorum sanırım ciddiye almıyor. Peki sizce annemin beni korumaması için yapabileceğim bir şey var mı örneğin ben yeni evliyim yurtdışındayım kv gil yurtdışına düğüne bizim 1+1 kutu gibi evde en az 2 hafta kalmayı planlayarak geleceklerdi. Burada en az 15 aile yakın akraba var bu arada. Normalde kv yurtdışına gitmez hatta hiç gitmedi hep kp tek gider şimdi kv ve görümce gelecek. Buna sebep tabiiki de bizim evi düzeni görmek onu malzeme yapmak her şeyin içinde olmaya bayılıyor beni çok irite ediyor. Eşim evin uygun olmadığını belirtti biz çamaşırları salonda kurutuyoruz düşünün yani evlenir evlenmez hiç yurtdışı görmeyen kvnin bize gelesi tuttu. Biraz şanslarını zorladılar oğlumuzun evi biz yerde de yatarız falan. Beni o kadar düşünmüyorlar ki. Tek bir yardımcım olmadı her şeyi sıfırdan yaptık. Temizlik yerleşme vs çok yordu. Hadi kp hep gidiyor ve düğün sahibi onun akrabası, ama kv görümce? Anneme bundan bahsediyorum hala diyor ki ben içliköfte göndereyim sana onlara onu kızart. Burada bir anne olarak bizden önce siz daha düzen kuramadınız gelmeleri uygun değil demesi gerekmez mi? Bunları kendim düşünemesem sürekli ezileceğim. Sizinle konuşmak iyi geldi teşekkür ederim

benim ailemle kayınvalidemler yürüme mesafesinde oturuyor. bayramlarda bizimkiler eğer memlekete gitmemişse ziyaret eder onları büyükler çünkü. onun dışında benim çocukların doğum gününde bir araya geliniyordu pandemiyle o da iptal oldu. toplu olarak yapmadım çünkü. kızkardeşimin düğününe pandemiyi bahane ettiler kardeşim bizzat götürmüştü davetiye. takı şart değildi ama benim gönlüm olsun diye bir bardak bir fincan hediye edebilirdi. yeğenlerimin sünnet düğününe de zaten pandemiden önceydi ama gelmemişlerdi. çok gerekmedikçe görüşmüyorlar yani.. telefonlaşıyorlar arada o kadar. sünnet hadi neyse de kardeşimin düğününden sonra ailemle ilgili organizasyonların hiçbirine artık çağırmıyorum ben de. hani olur kafalar uyuşur laf söz olmaz aile yapıları benzerdir görüşülür. böyle değilse hiç gerek yok.

Benim kayınvalide ve kayınpederim yok. Ailem dünür ilişkisini görümcelerimle kurdu. Nişan döneminde hemen hemen her hafta bir organizasyon yaparlardı. Evlendikten sonra da bir süre böyle devam etti. Şu ara iş güç çok sık görüşemiyoruz ama ilişkiler iyidir. Bizde iki tarafta problemsiz insanlar oldukları için sorun yaşamadık. Ben aileme göre daha mesafeli bir insanım. Ama onların ilişkilerine karışmıyorum. Birbirlerini seviyorlar, görüşmek istiyorlar. Muhtemelen allah korusun biz boşansak falan görüşmeye devam ederler. Sizde ilişkiler sorunlu ilerliyorsa mesafe koymakta, görüşme sıklığını azaltmakta fayda var.

Annem ilgi de istemiyor zaten çok çevresi olan birisi ben anlamıyorum cidden sürekli ailelerin iyi olma zorunluluğu varmış gibi davranıyor aileler evlilikte destektir aramız iyi olursa bir sorun olduğunda destek çıkarız ilişkimiz kötü olursa size yansır diyor. Belki de onların gelip gitmesi egosunu okşuyor ama bunu bu şekilde perdeliyor . push ;

Anneniz beklediginiz desteği alabileceğiniz biri olmayacak malesef. Ondan beklentinizi düşürün. Kız kardeşinizle iletişiminiz nasıl? Düğün arefesinde anneniz hakkinda dert yanabildiğiniz anlaşılıyor. İyi bir dinleyici ise ona anlatabilirsiniz. Projektörün yeni evliler üzerine çevrilmesi mecburi kültür etkisi gibi birşey Aranizda ülke sınırları var anladiğım kadarıyla. Bunun en büyük handikabı gelenin uzun süreli yatıli gelmesi oluyor. Eşinizin evin müsait olmadığinı söylemesi çok iyi. Evi tek başınıza temizlemeniz, düzenlemeniz başınıza gelen en iyi şeylerden biri olmuş. Aksi takdirde unutamadıklarınız arasına eklenecek bir şeyler mutlaka yaşardınız. Bu evlilik size ve kocanıza ait ikiniz arasındakileri ve hayatinızi olabildiğince az dışarıya sızdırın. Kimin ne kadar merak ettiğınin, darildığının, gücendigınin hiçbir önemi yok. Ve dışarıdan içeri girenler içinde aynı tutumu sürdürün. Gerekirse sakin zamaninızda eşinize tatli tatlı üçüncü kişilerin ilişkinize etki boyutunun olmamasi gerektiğini, sizinle problemi olaninda ona değil size söylemesi gerektiğini, üçüncü sahıslar üzerinden problem çözülemeyeceğini söyleyin. Çok rahatsız olduğunuz bir durum varsa aynı şeyi kayınvalidenize de söyleyebilirsiniz.

9 senelik evliyiz. Ailelerimiz 5-6 defa filan yan yana gelmişlerdir. Telefonda da goruşmezler. Ha normali budur degildir bir sey diyemem bizim normali bu, arada küslükte yok herkesin kafasi rahat. Bence nasil gerekiyorsa oyle yapilmali. Bizim aileler birbirleriyle uyumlu olabilecek, devamli sohbet edebilecek yapida degillerdi.

Bizimkiler kültür ve kafa yapısı olarak tamamen farklılar. Benim eşim alevi, biz sünniyiz mezhep farklılığı da var. Başta çok problem ettiler ama sonradan kabullendiler. Bizim tarafta ilişkiler hep vıcık vıcıktır ama eşimin tarafı sokakta görseler birbirlerini tanımazlar. Benim kv lafı farklı yerlere çeker. Annem de çok patavatsızdır herkese her şeyi anlatır. Birkaç kez onların konuşmaları bize farklı aktarması yüzünden kavga ettik. Kv'min yalan söylediğini ve annemin laflarını çarpıtarak aktardığını gördüm. Annem arayıp görüşmek istiyor ama ben engel oluyorum. Hiç gerek yok. Baş başa görüşmelerini asla istemiyorum biz yokken. Düğün, dernek olursa anca denk gelirler bir de ben evime davet edersem.

Eşimin ailesi ve benim ailem telefonda arada arasirlar. Sanirim ayda bir kez falan. Bazen de yüzüze gorusurler. Cok sık değil. Yazlari bir kere kayinvalideler benim aileme gider. Annem hep onlarla iyi geçin derdinde. Kendi de öyle. swviyorlar birbirlerini. Bir sorun çıkmadı ama çıksa da ben karışmam. Ne istiyorlarsa yapsınlar. koca koca insanların ilişkilerini düzenleyemem. Esim de oralı olmaz. Sizin durumda bence sıkıntılı olan eşinizin annesinin doldurusuna gelmesi. Annesine dese, çok rahatsizsaniz gorusmeyin. Bak bakalım bir daha yapabiliyor mu işgüzar kv?

Rica ederim. Rahatlamanıza çok sevindim Umarım anneniz bu duruma hızlı adapte olur. Anne babanız hakkında olumsuz konuşmaktan çekinmeyen insanlar sorun çözme becerisine sahip değiller ki size yardımları olsun. Zaten hiçbir zaman sorunları ailelere yansıtmayın. Onlara müdahale ve yorum şansı vermeyin. Yoksa işler yokuş aşağı. Anneniz biliyor mu kendileri hakkında konuştuklarını?

Dünür iletişimi olmamalı ne gereği var mecburi bir yerde görünce muhatap olunur fazla muhabbet sıkıntı oluyor.

Annem ve kv o kadar zıt ki Annem ciddi, gerekli yerde konuşan, her şeyden doymuş bilgisine başvurabileceğin, marifetli ve aşırı olan her duygudan uzak bir kadın, mantığıyla hareket eden bana da bunları öğreten biri Kv'mde tammm tammm 360 derece tersi annemin. Toplasan 4 senede 5-6 kere konuşmamışlardır bile. Kv aşırı olan her duyguya sahip bir kadın ve çok küçük yaşta kocasıyla boşandığı için her duyguya aç. Özellikle evlatlarından beklentisi çok büyük hep ilgi alaka bekliyor bir bebek gibi Benim evliliğimi etkileyecek bir şey yapmıyor ama bu tavırlarından dolayı bana annem çok olgun kv çok aşırı çocuksu geliyor Birde annem 8 yaş büyük kv'den Bu da etkiliyor olabilir Bence de gerekmedikçe görüşmesinler çok sıkı fıkı olmak iyi değil

Evet hepimiz aynı şehirdeydik. Bence iki aile asgari müşterekte bir araya gelebiliyorsa güzel birşey nadir de olsa görüşmeleri. Ama uyumlu değillerse ve sorunlara sebep oluyorsa görüşmeleri şart değil. Benim annem sağ olduğu sürece kayınvalidemle ikisi de birbirlerine "x hanım" diye hitap ederlerdi, mesafeyi hiç kapatmadılar. Ben şu an annemi kaybettim ama kayınvalidemle altlı üstlü oturuyorum, kendisi hep sevgiyle anar annemi. Babam da şehir dışında yaşıyor, bizim şehrimize geldiğinde bir gün yemeğe davet ederler o kadar.

Okurken kendimi gördüm resmen dediğiniz gibi ben de telefonla konuşurken bile yanında oluyordum nişanlıyken. Çünkü dediğiniz gibi bombayı atıyorlar kimin doğru söylediği belli değil. Sonra beni yönetmeye çalışıyorsun diyor. Yahu tek görevin biraz düşünerek konuşmak çok şey istiyorum sanki

çok teşekkür ederim sizin de her şey gönlünüzce olsun çok nazik ve yapıcısınız

Herkesin ilişkisi kendisine diyerek ilişkilerine karışmıyorum. :) Aile yapılarımız ve çevremiz ortak. Ancak buna rağmen çok sık görüşmezler. Arada birbirlerini yemeğe davet ederler. O da sene de birkaç kez. Böyle olunca tadı da kaçmıyor.

Selamlar, ben aranıza yeni katıldım. İlk paylaşımım olacak. Öncesinde konu açmanın gerekli olmadığını umuyorum. Kurallara vakıf değilim henüz Evlilik sürecini zorlaştıran en büyük etken aileler ve kültürel beklentiler bence. İşin içine kişisel beklentiler de dahil edilmemeli. Dünür ilişkileri duygusal ihtiyaçları gidermeye uygun değil malesef. Annenizi geri planda tutmanız elzem. Hele yanlış anlamaya müsait bir kayınvalide varsa. Birbirlerini yeterince tanımıyorlar lafların olmadık yere gitmesi sadece sizi üzer. Yalnız düğün öncesinde değil düğünden sonrada bu tutumunuzu sürdürün. Bence dikkat etmeniz gereken bir şey daha var. Sizin kayin ailenize gösterdiğiniz tutumunuz. Bu süreçte neyi isteyip neyi istemediğinizden emin ve net olun. Tutarlı olmanız çok mühim bu karşı tarafa annenizin yaklaşımından dolayı gelen rahatlama halinin biraz veya büyük oranda önüne geçecek. Mümkünse konuları babanız ele alsın. Herşeyi sizin adınıza büyüklerin karar vermesine izin vermeyin. Dünürler yan yana size destek olmak için gelmeli hayatınıza yön vermek için değil. Dogru adimlar attiğınızı düşünüyorum. Düğün öncesi ve sonrası herşey gönlünüze göre olsun

Diğer konunuzu okuyana dek evli olduğunuzu anlamadım sizi sözlü veya nişanlı zannetmiştim

benim ailem ve nişanlımın ailesinin kültürü çok farklı. biz kafkas göçmeniyiz ve kültürümüze ailem çok bağlı. nişanlımın ailesi alevi doğulu onlar da kültürlerine çok bağlı. siyasi görüşleri taban tabana zıt. ama 1 senedir sözlüyüm ocakta da nişanlandım. bu süreçler içinde aileler 10 kere görüştü. öncesinde de görüştüler. annemle kayınvalidem haftada 1 telefonda konuşur. birbilerinin hikayelerine yorum yaparlar. babam mesafeli ama geçen amcam kayınpederimle farklı şehire gitti. anlaştılar. birbirleriyle din siyaset konuşmuyorlar. benim ailem ankarada onların ailesi İstanbul'da. bilmiyorum sonu ne olur

Hoşnutsuz olması benim için hiç önemli değil açıkçası bu benim ilişkim. Ben nasıl onun ilişkilerini yönetmeye çalışmıyorsam o da benim kurduğum aile ilişkilerinde beni yönetmeye çalışmamalı. Haklısınız benim kayınvalide de çok içli dışlı olmayı seven biri annem böyle yapınca biraz mesafeyi annem koymuş gibi oldu. Annem sürekli hata yapıyosun deyince danışmak istedim. Kv ve anneme kalsa her hafta konuşurlar herhalde

Aileleriniz aynı şehirde mi miydi sizin de bizimkiler aynı şehirdeler biz farklı yerdeyiz o yüzden pek karşılaşma ihtimalleri yok bizim aracılığımızla. Ailelerin nadir de olsa görüşmesi şart mı acaba

yorumunuz tam yerine oturdu dışardan çok modern görünse de bence annem de tam bu kafa yapısında. Anneannem de babaannemi sürekli arardı ve annem ona kızardı o seni aramıyor neden sen arıyorsun diye. Kendisi de farklı şekilde yaranmaya çalışıyor. Anlamıyorum bir insan kendi yaşadığı zorluğu neden evladına yaşatır

Farklı şehirde bizimkiler. Annem ile kb telefonda konuşuyor. Ama benim başımı ağrıtmadılar hiç. Yani sizinki olaylıymış. Anneniz uyarın mecburen yoksa sizin huzurunuz kaçar. Görüsmeyiversin o da yani canı sıkılıyorsa başka meşgale bulsun

Söyledikleriniz bu konu dışında da farkındalık yarattı çok teşekkürler sizce aynı şehirde oldukları için yüz yüze görüşme gibi bir zorunluluk var mı ayda yılda bir de olsa

Bizimkiler 2 ayda 1 görüşürdü. Sonra aralarında sorun çıktı annem haklıydı tabi ki bütün bağlarını kopardı. Benim evliliğimi etkilemiyor. Annem böyle gayet mutlu. Sizde gelmesi gereken yerlere gelmemişler bayramdan bayrama ailemi ziyarete bile yollamam telefon yeter onlara. Anlayan insan olsalar kardeş düğününe gelirlerdi.

Benim annem ve kv pek görüsmez denk gelirlerse konusur muhabbet ederler ama bu annemden degil kv insan beğenmemesinden kaynaklı. Ama babam ve kp ayda bir belki telefonlasırlar. Fazla samimiyete gerek yok cılkı çıkar mesafeli olun

Tam olarak öyle söyledi biz senin için yapıyoruz vs demişler. O da benim için yapmanıza gerek yok diyorum sonra yok şöyle baktı böyle yaptı ben sorun dinlemek istemiyorum demiş bu seferde yok demeyiz öyle biz senin için nelere katlanıyoruz bize böyle davranma moduna giriyorlar duygu sömürüsü ve pireyi deve yapma modunu açıyorlar direkt

Ben de böyle küçüklüğümden beri hep sık görüşelim hep anlaşalım kalabalık olalım diye istiyordum. Ama öyle olmuyormuş ne kadar mesafe o kadar iyi

Sıklık çok kültürel birsey. Ama sizdeki sorun bu degil. Annenizin kendini ve sizi sevilmeye layık bulamaması. Tabiri caizse ne zaman hayatiniza sizi "degerli" kılacak bir erkek girmiş o zaman annenizin gözünde "haber degeriniz" olmuş. O yüzden hiç bulaştırmayın, sert tavır koyun. Kv bile zaten bu toplumda annenizi ve sizi kızı vermeye dünden razı görüyordur.

Hayır. Aynı şehirde olsalar da böyle olurdu ama

sizin kendi annenizi, esinizin de kendi annesini kontrol etmesi gerekiyor. cok zorlanirsaniz nisanliniza cikisin, niye ilgilenmiyorsun, niye yonetmiyorsun vs diye biraz da o sikintisini ceksin.