Yetersiz değilsiniz. Adam sizi sağlam bastırmış. Ona baba olduğunu hatırlatın. Çocuğu beraber yaptıysanız başka eşten getirmediyseniz bakmayı da bilmek zorunda. para harcayın. Harcama derse iş bakmaya başlayın ben kazanmaya ve harcamaya alışığım deyin.

Çocuk olunca kendisini şam babası sanan tipler okadar çokki

Biliyorum ve bir çözüm arıyorum. Devamlı olarak beni eleştirip suçladığı için iç sesim de devamlı kendimde hatayı arıyor. Çalışmayı isteme sebebim her şeyin düzeleceğini umduğumdan değil. Bu şekilde çocuğuma da verimli bir anne olamıyorum kafam devamlı meşgul çünkü bakın şu an çocuğumla ilgilenmem gerekirken burda oturmuş forumda yazı yazıyorum mesela. Çalışırken de ekonomik baskısı vardı fakat bu kadar etkili olamıyordu doğal olarak. Şimdi onun maaşıyla, onun kartıyla harcama yapıyorum her şeye karışıyor haliyle. Maddi özgürlüğümü geri istiyorum kısaca. Zaten boşanmayı bile düşünemiyorum bir gelirim yokken

Ne kadar bunaldığınızı çok iyi gördüm ama bence bir süre daha bekleyin. 2 yaş kreş için bence uygun değil. Konuşsun, derdini söylesin, daha sosyal olmak istesin o zaman daha rahat uyum sağlar öğretmenlerine ve arkadaşlarına. Oğlumun okulunda 1,5 yaşında da var, 2,5 yaşında da. Gerçekten 3 yaşında daha farklı oluyor iletişimleri. Eşiniz sizi sindirmeye uğraşıyor. Bu sürede mümküm mertebe çatışmayın ve teknolojiden göreceği zararı en aza indirmeye çalışın. Video ile uyku olmaz. Buna kesinlikle izin vermeyin.

Sizin için evlilik ve ev hanımı olmak böyle olabilir ama emin olun evlilik bu değil. Siz de kendi evliliğinizde hizmetçi veya bakıcısınız galiba.

Büyük kızım 2 yaşında başladı kreşe. Konuşması ileriden gidiyordu, sosyal bir çocuktu. Uyum süreci çok kolay oldu. Ama kendini ifade edemiyor olsaydı, daha geç verirdim. Şimdi 1 yaşında bir kızım daha var, onun ne zaman başlayacağına, onun gelişimine göre karar vereceğiz. Yani aslında bu konuda bir standart olamaz, siz çocuğunuzu gözlemleyerek en uygun zamanı bulacaksınız. Lakin eşiniz olacak adam size psikolojik şiddetin dik alasını uyguluyor. Kreş, işe girmeniz filan sizi sadece sorunlarınızdan biraz uzaklaştırabilir ama dönüp dolaşıp o sorunların olduğu çatı altına geleceksiniz. Eşinizde sevgi, saygı, vicdan, merhamet yok bana göre. Böyle biriyle ömrünüzü geçirecek misiniz gerçekten? Eşimizle aramızda daha sıcak, adil bir ilişki olması gerekmez mi?

Eşiniz size hiç değer vermiyor farkında mısınız?

Eşinizin size uyguladığı psikolojik işkence yöntemine gaslighting deniyor. Sizin kendinize dair algınızla oynuyor resmen. İşe geri dönün maddi ipleri elinize alın ve çok seviyorum diyorsanız tedavi olmasını şart koşun olmadı boşanmayı bi düşünün çok fena çünkü yaşadıklarınız hasta halinizle çocuk taşıtacak kadar size özensiz bi adam

Onada pahalı der

Konu sahibi çalışırsa evden uzakta zaman geçirip sosyalleşeceği için daha pozitif olacağını, eşinin kazancı olduğu için ona saygı duyacağını ve en trajik olanı ise daha rahat harcayacağını, hatta belki birikim yapacağını sanıyor. Peki akşam eve gelince? Kendi hayatımdan örnek vereceğim; Eşimle akşam eve geliriz ve herşey paslaşarak halledilir. Zira akşam ailece beraber geçireceğimiz vaktimiz çok kısıtlıdır. Eşim mutfakta kopilottur basit şeyleri yapar kızartma gibi. Oğlum illa ki oyun bekler o arada o boşluğu doldurur ki ben mutfakta kafam rahat çalışayım diye. Beraber yemek yenir. Kim çocukla ilgileniyorsa diğeri sofra ve mutfak toplar. Zaten sonrası uyku faslı ve pili bitik ebevenynler.. Yani konu sahibine benzer bir yaşamda, benim her gündüz çalışıp, hem akşam her şeyle uğraşmam ve buna ek olarak bir ton hakarete varan eleştiriye dayanmam nasıl beklenebilir? Hangi insan buna dayanabilir? Erkekte aranması gereken en önemli özellik merhamettir..

Eski iş arkadaşım 1 yaşında, diğer bi arkadaşım 16 aylık oğlunu verdi kreşe çok memnunlar

Çözümünüzün işe başlamak olduğunu mu düşünüyorsunuz gerçekten? Konunun başlığı da sizi bakıcı olarak gören eş değil, psikojik ve ekonomik şiddet uygulayan eş olmalıydi. İse başlayınca hayat sizin için daha kolay olmayacak ev, iş ve çocuk sorumluluğu sizde olacak sadece. Üstüne kazandığınız parayı bile istediğini şekilde harcayamayacaksınız. İş başlamayin demek değil bu ama evliliğinizin devami üzerine bir düşünün. Size merhamet ve sevgi duymayan adamla bir ömrü heba etmeyin.

Ayrıca çalışırsan çok harcarsın diyen bir adamın zekası kıt bence yaa. Yeterki harcama da, çalışmasan da olur diyor. Ya arkadaşım, siz hakkaten bu adamın nesini seviyorsunuz? Var mı size bir artısı?

Maalesef bazı babalar sanki başkasının çocuğuna bakıyor gibi eşiyle pazarlık yapıyor. 2 saat ben baktım sıra sende falan ne çirkin. Ekonomik şiddet var bir de. Yerinizde olsam inadına girerim ise parayı da istedgm gibi harcarm. Anladığı dilden konusun.

Memnuniyet kişiye ve beklentiye göre değişir zaten. Bana göre erken. 38 aylıkken oğlum başladı. Ben onun sosyal açıdan beklentilerini görerek karar verdim. 2,5 yaşında olsaydı bana göre olmazdı tam yaşında başladı. Sizin kreşten daha önemli problemleriniz var yalnız. Çalışınca rahata ereceğinizi mi sanıyorsunuz? Çalışan kadının yükü daha fazla olur ve evde ona yardım eden bir eşi yoksa eziyete dönüşür..

"Çocuğumun babası" Aslı iskele babası.

Bence ise baslayin, tunelin sonu suan icin karanlik gibi gozukuyor. Ya esiniz aklini basina alacak o tunelin sonunu aydinlatacak ya da siz ekonomik ozgurlugunuz sayesinde o tuneli terk edeceksiniz.

Adamın huyu böyle siz işe girince degisirmi bilemeyiz zira size değer verse bu dönemde sizi incitmez. Bence önce bebeğinizi kreşe verin sonra durumun gidişatına bakın adam hala aynı mı sizi kırıp üzüyormu diye. Tahminen kaç yıl yaşayacaksınız bu yılları tekrar yaşama şansınız varmı yok o zaman size bu muameleyi yapıyorsa neden sabır gösteresiniz? Oturun güzelce içinizden geçenleri anlatın yada mektup yazın eğer sizi anlarsa ne güzel ama anlamada tavırlarına devam ederse sizde ona göre kendi kararınızı kendiniz verin.

Esiniz karakterini cocugunuz dogana kadar saklamis. Su an esiniz size nasil davraniyorsa cocuktan once de aslinda oyle dusunuyormus ama sizi elinden kaciracagi icin yapmamis. Siz de once cocugunuz kucuk ve ayri bir yasam kuracak maddi olanaklariniz olmadigi icin gercek dusuncelerinizi saklayacaksiniz. Esinizin yontemi ile kastettigim buydu. Tartismayin, laf anlatmayin. Anlayacak kisi degil. Siz laf anlatmaya cirpindikca, ona gorevlerini hatirlattikca o uste cikmaya calisacaktir. Size sinir hastasisin diyerek sizi marazli gostermeye calisiyor. Neredeyse siz bile eksikliginiz, hatalariniz oldugunu dusunmeye baslamissiniz. Konusmayin bu konulari esinizle. Laf ebeligi yapacaktir.

Ben artık algılarımı kaybettim fikrinizi söylerseniz sevinirim

Eşiniz konusunda diyecek tek sözüm her bir şey dediğinde aldırmadan, kavga etmeden devam edin işlerinizi yapmaya, yaptırmaya. Yoksa olan ruh sağlığınıza olacak. Hastanede oyun parkindansa telefon çok daha iyi bence. Ve 2 yaşındaki bir çocuk odasında kendi uyuyabilir aslında Duvarlara yansıyan bir gece lambası alın. Varsa kamerasını kullanın. Yalnız uyutmaya alıştirin, çok rahat edersiniz. Sarılın, sarmalayan, Biraz hikaye okuyun bırakın gelin derim ben.

Ben de çözemedim hani işe döneyim diye baskı yapıyor desem hayır dönme daha çocuğumuz küçük diyor. Kreş bakalım diyorum ona da yanaşmıyor kış geçsin diye beni oyalıyor.

Evin maddiyatini o sağladığı icin geri kalan herşey sizin sorunmlulugunuzdaymis gibi davranıyor ama o çocuk ikinizin cocugu. Bakımında is bölümü istemek hakkınız. Ama maalesef türk erkeklerinin çoğunun. kafa aynı. Ben çalışanbir anneyim eve maddi katkım da var ama gene tum. bu saydıklarınız sadece benim sorumluluğum gibi görülüyor esim tarafindan. Bi işin ucundan tuttuğunda sanki bana yardım ediyor lütufta bulunuyor. Sonra da feci yoruluyor zaten mütemadiyen yorgun. Onlari bu hale getiren gene kendi hemcinslerimiz aslinda...

Bu vicdansız hanım oğlana 2. çocuğu doğurmayın ne olur...

Aynen öyle

Oyhhhh şiştim okurken vallahi. Eşinizin sorunları olduğu kesin ama kabul etmez. Şunu yapın bence; önce siz psikoloğa gidin ve eşinizin davranışlarının sebebini bulun sonra psikolog sizi yönlendirir. Evliliğiniz kurtulur mu hiç bilmiyorum ama en azından siz kendinizi çok daha iyi hissedersiniz.

Ay ben böyle kocayı öldürürüm, vallahi bak. Gece haberi olmadan yastıkla boğarım soranlara da sinir hastasıyım bir anlık sinirle yaptım derim. Bacım sakın 2. çocuğu doğurma sakın

Aynen bu durumdayım...

Ümüğünü sıkmaya karar verirsen bizi de çağır hakediyor bence.

okurken içim şişti, en kısa sürede işe dönüp sonrasında bu kişiye dayabilecek misiniz onu düşünün bence.

İşe dönmek tabi ki size iyi gelir de, böyle bir adamla evli olduğunuz sürece o ruhtan çok da bir şey beklememek lazım. İlaç almışsınız, bulanık görüyorsunuz ve adam yokuş yukarı çocuğu size taşıtıyor. İnsan ne diyeceğini bilemiyor gerçekten. Yolda yabancı birine deseniz, size yardım ederdi. Yuh yani.

Bunun bir degisigi benim evde de var sanki cocugu bolunerek yaptim

iyi bir gözdagi verin.

böyle adamla yaşayacağıma çocuğumu kreşe verir kendim çalışmaya başlar kocasız yaşarım. yvşk U

Uzmeyin kendinizi hersey duzelir. Gayet bilincli, akli basinda bir kadinsiniz. Bu arada kazara 2. cocugun olmamasina dikkat edin. Cok guclu bir kadin gordum ben konunuzu okurken, esinizin sizi manipule etmesine izin vermeyin.

Merhabalar. 31 yaşındayım ve 2 yaşına girmek üzere olan bir çocuğum var. Çocuğumuz olunca işimden ayrıldım ama 2,5 yaşında dönmeyi planlıyorum. Sıkıntım eşimin çocuğa ilgisizliğinden ziyade bana bakıcı muamelesi yapması. Örnek veriyorum bu hafta hastane işimiz vardı. Özel bir pol. muayene olduğum doktor beni ileri tetkik için hastaneye sevk etti, haliyle gerildim ve endişelendim. Eşim izin aldı beni başka bir gün götürdü. Çocuğumuzu orda oyalamak adına oyun parkına götürdü 5 dk geçmeden geri geldiler durmadığını söyleyerek telefon açtı. Telefon/tv ye çok karşıyım ancak her fırsatını bulduğunda bunu yapar. Neyse hiçbir şey demedim. Muayene oldum, tetkik istediler ancak doktor anlayamadı ve başka doktora sevk etti. O da profa yönlendirdi tetkikler sırasındaki ilaç bulanık görmeme ve ışık hassasiyetine yol alacağını normal olduğunu söylediler 3-4 saat böyle olacakmış. Neyse sonuç olarak takip dediler ve çıktık. Çıktığımız gibi bana öğlene kadar çocuğa ben baktım, öğleden sonra bana baktırmazsın inş, dedi. Beli ağrımış çok yorulmuş? Sonra arabayı park ettiğimiz yer yokuştu ve çocuğu bana taşıttı. Güneşe bakamadığım ve bulanık gördüğüm için çok zorlandım sonra neyse ben taşıyım diyerek aldı. Eve geldik çok yorulmuş, yok beli ağrımış ki her akşam aynı şikayetleri dinlerim. Aynısı senin başına gelse ben de yapardım zaten tüm gün çocuğa ben bakıyorum diyorum. Asla anlamıyor. O gün bütün öğleden sonra yattı. Neyse bu bir örnekti. Onun haricinde çocuğu hep ben uyuturum. Ben uyutamıyorum diyerek denemiyordu artık gelişme kaydettik video açarak uyutmaya çalışıyor. Tabiki uyumuyor. Ben uyuturken bari oturma odasını topla diyorum. Her zaman beli ağrıdığını çok yorulduğunu eve para getirenin kendisi olduğunu söyler ve toplamaz. Sadece haftasonları temizlikçi almayayım diye evi süpürür yardım etmiş olur. Üçümüzün yapacağı etkinlik bulurum eleştirir asla beğenmez. Kendi etkinlik zaten bulmaz. Çocukla biraz oynar sonra haber açar. O sırada ben elime telefon ya da kitap alırsam hemen uyarır neymiş çocuğa bakacakmışım. Kendisi babası değil çünkü ben de anne değilim bakıcıyım. Öğle uykusunda ağlarsa hemen bana seslenir. Gece uyanır ben duymazsam hemen beni kaldırır. Evde makyaj yapmışsam eve gelince on soru sorar dışarı çıkmadığıma evde makyaj yaptığıma asla inanmaz. Çalışırken çok bakımlı bir insandım makyajsız zaten işe gitmezdim şimdi bir ruj sürmem olay oluyor. Çalışırken de ekonomik baskısını gördüm şimdi baskının Allahını görüyorum maaşı iyi olduğu halde. Onu niye aldın, buna niye para verdin vs. Sebebi tek maaşla birikim yapmaya çalışması. O zaman işe döneyim 2 maaş olalım diyorum hayır diyor çünkü harcamalarımı bu şekilde çok güzel kontrol altına aldı. Bu durumdan çok memnun çalışırsan çok harcarsın diyor. Baskı yaptığını zaten kabul etmiyor. Çocuğu ona bırakıp bir yere gitsem devamlı arardı durmuyor diye bunun kavgasını çok verdim şimdi aramıyor ama bu kez de döndüğümde sinir harbi yaşıyoruz çünkü o sen çıktın stresini attın ben bunaldım diyor. Devamlı üzerimde ekonomik ve psikolojik baskı var. Beni sürekli manipüle ediyor. Sinir hastası olduğumu, takıntılarım olduğunu iddia ediyor. Söylediklerini söylemedim diyip kendi aklımdan şüphe ettiriyor. Ben sinirlerime hakim olamayıp sesimi yükselttiğimde bak gördün mü sinir hastasısın tedavi ol diyor. Çocuğumuz tam olarak kendini ifade edebildiğinde kreşe vermek istiyordum. Bu durumda ne yapayım planladığımdan daha erken işe dönsem sizce ruh halim düzelir mi? Kreşten başka seçenek yok bakıcı düşünmüyorum. Kendimi çok yetersiz hissediyorum, her açıdan. Evin temizlikçisi, aşçısı ve bakıcısı gibi hissediyorum. Fakat hiçbir şeyi beğenmiyor tüm gün çocuğa baktığımdan şüphe ediyormuş kendisi çok ilgili bir baba gibi. Psikolojik olarak çöktüm. Çocuk için evde olup sonrasında işe dönenler psikolojiniz düzeldi mi? Cevap vereceklere şimdiden teşekkür ederim...

Alintiliyorum cunku kac bekar kadin okusa ve bilincinde ya da bilincaltinda yer etse kardir.

Okurken oturduğum yerde sinir krizi geçirdim yemin ederim bu ne böyle

E bu adama çocuk niye? Konuda da hiç boşanma lafı geçmiyor nesini çekiyorsunuz bu adamın allahaşkına. İşe dönün bu adam müsveddesinin de kıymetli totişkosuna basın tekmeyi. Gencecik belli ki eğitimli aklı başında bi kadınsınız bu yontulmamış insan formuyla devam etmeyin hayatınıza.

vala ilk satırlarda kocanı dövesim geldi. okadar yani. Allah yardımcın olsun bacım. 3 yaşında verdim. sıkıntı yaşamadık. adapte olunuyor. kendını oyle ıyı hıssedeceğini düşündüğün için daha kolay alışır ve mutlu olursun. evet yoruluyorsun ve bu eşle dahada zor olacak. ama en azından sabahtan akşama kadar evdesın dıyemeyecek.

İşe dönün evet ama kocanız düzelir diye düşündüğünüz için değil, birikim yapıp kendinizi güvenceye almak için. Adamın kendi çocuğuna merhameti yok daha ne olsun

Kendin ettin derken pardon? Tek basiniza mi yaptiniz çocuğu? Siz ne diyorsunuz cevap olarak? francesca Hayat 1 gündür, o da bugündür.. tek ayak

Benim esimde boyle cok zor

seviyor musun sen bu adamı?

Hem çocuğa bakarken zorlanıyor, hem de bütün ev işini yapabileceğinizi sanıyor. İzin günlerinde biraz çıkın evden, yapılacak işleri de sayın, görsün nasıl oluyor.

Bence sizin başlıktan daha fazlası ile ilgili sorunlarıniz var. Benim de 20 aylık oğlum var. İşe ara verdim. 27 aylıkken mecbur başlayacağım ama bir sene daha kendim bakmayi çok isterim. Eşimle her konuda ortak hareket ederiz. Ev işi, yemek, telefon tablet, çocuğa yaklaşım.

Çalıştığım dönem böyleydik aynı biz de. Sadece çocuğumuz yoktu her sorumluluk ortaktı. Şu an evde olan ben olduğum için tüm sorumluluğu bana attı 1Sen

Tek tek alıntılayamıyorum ama çalışırken işten gelir birlikte yemek yapardık ya da kim yemek yapsa diğeri toplardı. 2 haftada bir temizlikçi gelirdi eve vs. Yani evde kaldığımda böyle olacağını hiç tahmin edemedim. Çorabını kaldırmayan iş kıyafetlerini yerlere atan bi adama dönüştü nasıl olsa ben evdeyim. Bi de diyor ki kendin ettin kendin buldun. Halbuki iş yerim beni bekliyor bugün istesem başlayışımı yapacaklar. Ama böyle diyor

bence kesinlike işe geri dönün siz ne yaparsanız yapın sizi anlamıcaktır zaten erkekler genelde böyle sadece kendileri yorulur biraz cocuga baksalar dünyayı fethetmiş gibi davranıyorlar.. bu durum çok zor çünkü insan eşinden soğuyor onunla aynı evde kalmak istemiyor görmek bile istemiyor bence.. bazen düşünüyorum boşanmak çözüm mü diye onada karar veremiyorum.. en iyisi bir pskologtan yardım almak ve hayattı kendin için yasamak onlara ne yaparsak yapalım anlamıyorlar zaten

Esiniz sizin gidemeyeceginizden o kadar emin ki gercek mayasini ortaya dokmus. Oncelikle annesiniz ama nefes almaya ihtiyaci olan bir insansiniz. Eger esinizden ayrilmayi dusunmuyorsaniz olaylarin siz ve cocugunuz lehine donmesini saglamalisiniz. Ben calismaya donmeniz gerektigini dusunmuyorum. Cocugunuz kucuk ve esiniz siz calissaniz da tum yuku sizin sirtiniza yukleyecek. Once esinizin kartini kullanirken acimayacaksiniz. Bunu yuvaniza harciyorsunuz. Ikinci etapta yarim gun temizlige kadin alin. Ama bunu yaparken davulla zurnayla ilan etmeyin. Butun ilginiz, sevginiz cocugunuzda olsun. Esinize nispet yapar gibi degil ama onunla ilgilenmeyin. Kendi arkadas ve akrabalarinizla daha yakin olun. En onemlisi kendi hesabiniz olsun. Bu paradan kimsenin haberi olmasin. Cocuktan sonra esinizin davranislarinin degismesinin sebebi artik isten ayrildiginiz ve kucuk cocugunuz oldugu icin. Yani muskul durumdasiniz, esinizin aklina gore sizinle istedigi gibi oynayabilir. Esinize guvenmeyin. Normal bir evlilik hayati ve babalik yasatmayacak. Evli kalacaksaniz onun sizi yonetmesine izin vermeden bir yol tutmalisiniz. Bu sinir hastasisin laflarini onlemenin tek yolu onun yontemini ona kullanmak. O nasil uzun sure gercek yuzunu gizlediyse siz de dusuncelerinizi gizleyin. Allah yardimciniz olsun.

Ay daha fazla anlatma sinir basıyooo! Olaya bak ya! Karakteri zor biri bence, konu sadece çocuğun ağır gelmesi değil.

İskele babası.

Çocuğu demiyor işten ayrılmamı diyor Nego Özgür Filistin ☝Bir sabah gelecek kardan

Bence eşinizin sorunlarını ve size uyguladığı psikolojik baskıyı çocuğu kreşe vererek düzeltemezsiniz.

Bu ne ya köle tutmuş sanki ayrıca sizi de sevmiyor çok net çocuğunu da sevmiyor

Evet haklısınız asla anlamıyor H

Acilen çalışmanız lazım. Ruh hastası mıdır, paragöz müdür, bencil midir nedir terbiyesiz.!

Size katılıyorum kocalar zaten çocuklarıyla ilgilenirken eşine yardım etmek maksadıyla yapıyorsa hiç yapmasın. İlerde çocuk babanın boşluğunu dolduramayacğını düşünüyorum. Baba=Para demek değil. Kızım kreşe ilk başladığında benden ayrılmakta zorlandı ki 9 aylıkken bıraktım annem baktı ilk ayrılığımız değildi. Okulun Pedagogu ile görüştüğümde babası ne kadar vakit geçiriyor kızıyla diye sordu. Yani sadece annenin yükünü hafifletmek değil çocuğa emek vermek anne baba olabilmek için gerekli

Yorumunuz konumun özeti gibi. Elime kitap alsam suçluluk duyuyorum çünkü 7/24 çocuğa bakmalısın psikolojisi yarattı bende.

Sanırım eşinizin çalışıp getirdiği para zoruna gidiyor H

Keşke hiç çocuk düşünmeseydiniz Ekonomik özgürlüğü olan kadınların kendini ezdirmesini hiç anlamıyorum Lütfen çalışın Evlat Kokusu Kötü Kalpli Kullarından Koru Allahım,💜 tek ayak

Bence işe dönmekle çözülmeyecek sorunlarınız var ama kendi özğürlüğünüzü tekrar kazanmak adına çocuğu kreşe verip işe başlayın. kendine gelmesi içinde bence ciddi bir tepki verin çünkü adam resmen kocalığı geçtim babalık da yapmıyor. sizi sevdiğinden emin misini?

Çocuk konusunda tüm sorumluluğu sana atmış doğru. Ekonomik anlamda da işe girmeni istemiyor çünkü ekonomik açıdan da ona bağlı olmanı istiyor. Baksana evde sürdüğün ruja kadar karışmış. Derdi tipik ataerkil aile yapısını sana uygulamak. Ev işi-yemek-çocuk bakımı-dışarı işleri hepsi sana bakıyorsa, o ne işe yarıyor? Ezdirme kendini. Bebeğin biraz daha büyüsün ver kreşe işe gir. Böyle devam ederse de herkes kendi yoluna dersin. Sakın ama sakın 2. yi yapma.

Bu nasıl koca kaynana gibi mübarek. Seni avcuna almaya çalışıyor kısmen başarmış gibi. Işe mutlaka dön. Paranada aldığınada karışmasın cingar çıkar gerekirse. Yerini bilsin.

niye ağzının ortasına çocukla bi tane çakmıyorsunuz? petrapuella Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Sinirim bozuldu okurken

Kendisi ne işe yarıyormuş tam olarak acaba?

Okurken sinirlerim zip zip zipladi! oncelikle ne yapip edin, mutlaka tekrar calisin. Simdi psikoliga gitsen, verdigi parayi basiniza kakar. Durum bu noktaya geldiyse, illa ki iki tarafin karsilikli tutumundan oluyor, tez elden uzmana basvurun. Gerci boyle diyorum da, buna benzer bir durumdayim . Cok yakin bir zamanda ise baslayincaya kadar ya sabir diyorum, ama cok feci coktum. Aradan gecen 2 senede, 20 yil yaslandim.

Dün akşam seyrettiğim filmi bir başlık açarak BDV de mi paylaşsam? Bence burada dert paylaşan bir çok kadın seyretmeli. "Mon Roi" , Türkçeye nasıl çevrilmiş bilmiyorum. Seviyorum, seviliyorum, kocam o, biz bir aileyiz, çocuğumuz var gibi bahanelere/ yalanlara kendinizi inandırarak bir adamın ömrünüzü çürütmesine nasıl izin verebilirsiniz temalı çok güzel bir filmdi.

İki kızım var, şuan biri kreşte, diğeri yanımda mama sandalyesinde portakal mıncıklıyor, ben de burada yazıyorum. Her an çocuklarla ilgilenemeyiz. Anne olduğumuz kadar insanız ve onları ilgimizden, sevgimizden mahrum, aç ve pislik içinde bırakmadığımız sürece kendimize ne kadar zaman ayırırsak kardır. Burayı da kendinize ayırdığınız zaman olarak görebilirsiniz. Bir suçluluk hissediyor gibi yazmışsınız da, 7/24 çocuk odaklı olamayız, kafayı yeriz zaten. Yapabileceğiniz en iyi şey işe girip, şu adamı sahanın dışına şutlamak olur, umarım yapabilirsiniz.

Sen çalışsan da bu zihniyetteki varlıkla işin zor. Çocuk tabii ki durmayacak oyalamanin yollarını gelistirmek yerine seni arıyor... Allah yardimcin olsun.

Onun yöntemini ona kullanmak derken neyi kast ettiniz? B

En mantıklısı bu durumda tekrar iş hayatına dönmek ve mümkünse birikim yapmak. Bu adamla ne kadar yürür bilemem ama en azından bir güvenceniz olur.

iş arkadasımdan tut evdeki kocama, ailmedki erkeklere eniştelerime yani, çevremde arkadas kocalarına varana kadar hepsi böyle, senın konunu okuyunca fark ettim bunu, bunların hepsi ruh hastası demek, örnek vereyim, sabah beni işe bırakıyor yol okadar kötüki anlatamam, gaza hiç basmazdan kendı kendıne giderse ozamna çukurlardan araba zarar görmemesini sağlamış olursun düşünü yaniii, ve o oyolda 40 km hızla gitmek bile 200 le gidiyor gibisin, yavas sürsene yol çok kötü görmüyormusun dedim, o -sen demesende ben yavaşlayacaktım zaten dedi, ben - nedense ben hiç fark etmedim hızlı gidioyrdun işte dedim, o - yookkk gayette yavaştım, ben- içim dışıma çıktı bumu yavaş dedim, o - sen acelecisin ondan beklemeyi bilmiyorsun dedi ve çok şükür işe geldikte bıraktı gitti.

Gene buralar asip kesenlerle dolmuş.

Ya ne oluyor yaa.. Bugünkü konular hep birbirinden fena... yeminle evlenilebilir olma ihtimalimden bile tırstım. Bir virüs gibi bir anda medeni hali evli olarak uyanıcam, böyle bi adamla ben de uğraşıcam diye korkuyorum şu an.

Kendisi çok iyi bir manipülatör. Buraya gelip olayları kendi açısından anlatsa hepiniz onu haklı bulur beni yuhalarsınız. Ben artık evet çocuğun tüm yükü bana ait aşamasına geldim.

Size boşanın diyemem haddim de değil ama nasıl dayanıyorsunuz bu psikolojik baskıya. Her iş sizde birde maddi baskı yapıyor. Mune kızmasın bana ama ben o adamı yolarım vallahi de yolarım. Aksam yatmadan sobaya odun attım esimde uyku sersemi sobayi niye acıyon dedi acmadim halbuki, o actın diye ben açmadım diye inat ettik en sonunda yat artık aşağı yeter yolmayayim seni dedim Hep der zaten sen ananın kızısın yaparsın diye. Ben çalışıyorum ama eğer eşim benden önce eve geldiyse tüm gece çocuklara o bakar istekleri ihtiyaçları felan ben birtek yemekten sorumlu olurum. eger ondan önce gelirsem o gelene kadar ben ilgilenirim o gelince devir alır. Haftasonu temizlik bende haftaiçi eşimden. Pazar market fatura aklına ne gelirse ev ve çocuklar icin hersey ondadir ben sadece o olmadığı zaman istek ve ihtiyaçları devir alırım. Ben oyun oynarım öperim koklarim kitap okurum birde yemek baska birşey yapmam eşim varken. Buzdolabini bile eşim derler toplar ben hep derim yapacak birşey yok diye çekilirim ruhum bile duymaz banane çünkü kışın haftanın sadece 2-3 günü çalışır tanker şoförü evde çoğunlukla yazında tam tersi bendedir. Allah size sabır versin inşallah ya düzelir ya siz kendinize mutlu olucak bir yol cızersiniz.

ben sizin yerinizde olsam bir şekilde işime dönerim birde bu devirde sizi bekleyen işiniz varmış ne güzel o kacaya da tek kuruş vermem aynen böyle devam edecekse anneniz kv vs herhangi biri var mı yakınınızda kuzuya 1 yıl olsun onlar baksa zaten ilk kreş yılı olacağı için çok sık hastalanabilir izin vs alabilecek misiniz? şu büyükler olayına bir yoğunlaşın derim

Evde sen baya baya 2 çocuğa bakıyorsun

Eşini kreşe vermeli ancak öyle şu an okurken kendimi yerine koydum. Bende doğum sonrası ikiz bebek olacağı için iki yıl ara vereceğim biran kafam gitti

Dram, ama enerji sömüren cinsten değil, zevkle izledim Tavsiye ediyorum ( +13 ) Fransız sinemasını seviyorum, çok hayata dair şeyler oluyor. Ondan önce bir Woody Allen seyrediyordum, baydı

Allah yardımcın olsun. Eşin sen çalışmadığın için mi bu kadar eziyet ediyor. Hani anne bütün gün evde yatıyor dinleniyor mantığı ile kendilerinin bütün gün çalışıp yorulduğunu düşünerek hareket ediyor olabilir. Çözemedim açıkçası hastaneye birlikte gitmişsiniz ne güzel ama bunu bile destek amaçlı değilde bir iş olarak görüp yorulduğunu düşünmesi kötü, İyi bir kreş araştırmanızı öneririm çocuğunuzda bu gerginlikten etkilenmesin. İşinizi kaybetmeden ayaklarınızın üzerinde durun güçlü olun..

Esınız size sadece bakıcı muamelesı yapmıyor, hıcbıseyınıze saygı da duymuyor. Surdugunuz rujun hesabını vermek nedir. Tek maasla birikim yapma kafasını gene hıc anlamayacagım. Belim agrıyor dıyıp uzandıgında onu ordan neden kaldırmıyorsunuz? Of bilmiyorum, kocanızın sıze saygısı yok. Sevgisi de tartısılır sızı fazla uzmek istemiyorum. Allah ıyı adamlarla karsılastırsın tum kadınları.

Sizin durumunuzu okuyunca kendime daha daha çok acıdım. Benim eşim asla ev süpürmez, çocuk bakmaz. Hele ben haydi sen cocuga bak ben biraz dısarı çıkayım diyecem haa. Vayy anasını... Benim sevgili esim bunları yapacaksa beni neden aldı? Ayrıca evin ve cocukların temizligi teftis edilir. Hele bir aksasın hemen lafı edilir. Yemek yapsam yemez iki kaşık alır yalandan sonra kahvaltı yapar. yapmasam yapmiyorsun olur. Herkes senin yemeklerin cok lezzetli oluyor derken esim mutlaka kusur bulur. Ben konu açsam eşimi anlatsam eminim herkes bosan ya da bu adama 2 ćocuk mu yaptın? der. Ama gercek hayatta öyle değil. Kime derdimi anlatsam cevaplar aynı. Herkesin kocasıyla aynı dertleri vardır hatta daha beterlerini yasamıslardır ama bunlar yuva yıkmaya sebep değildir. Herkes neler neler çekmiştirde çocukları için katlanmıştır. Sen nasıl annesin çocuklarını hiç mi düşünmüyorsuna kadar gider konu. Senin kocan yüzünden yıkılan özgüvenini bir de onlar unufak eder. Bir ömür bu hayata kendini mecbur hissedersin.

Konudaki odunu pamuklara mı sarıp sarmayalım, uğruna methiyeler mi düzelim? Ne istiyorsunuz kardeş bizden?

dram mi romantik komedi mi

Reis az dişini göster kurban olam hır gür et... amaç kavga çıkması değil en azından eşinin haddini bilmesi için...

Size sadece bakıcı muamelesi yaptığına emin misiniz? Yazdıklarınızda çok daha fazlası var çünkü.

ömrünüz çürür bununla. işe başlamak çözüm değil. merhamet yok adamda hadi size yok evladına bile yok.

Ev hanımlığı öyle bir şey zaten adam çalışır kadın ev işi yapar çocuk bakar bayırda taşımaması kötü olmuş ama siz topu birbirinize atmaya çalışıyorsunuz galiba

Teşekkür ederim

hepsini üşenmedim okudum. senin sorunun iş ile düzelir mi bilmiyorum da sakın ikinciyi yapayım falan deme. herşeyi geçtim yani bazı insanlar çocuk konusunda zorlanabilir, çocuk anneyi daha çok istiyor olabilir. mesela benim eşimde bebeği uyutamıyor. çünkü benimki uyumuyor onunla. ama ilgilenir, oynar falan. bunları da geçtim. daha vahimi seni kendine yetersiz hissettirmesi. anneliğinden, kadınlığından... ve tabiki sana maddi manevi baskılar yapması. ne demek seni ruh hastası göstermek. 3 gün sonra çocuğa da işler bu adam. bak senin annen hasta diye. bence önce al karşına ciddi ciddi konuş. olmuyorsa da bence sen bu konuyu biraz daha düşün. çünkü bakıcılık olayının çok üstünde sorun var burda.

Üşenmemiş bütün mesajlarımı tek tek bulup beğenmedim ifadesi bırakmışsınız, ben sizin aksinize kinlendiğimden değil mesajını gerçekten beğenmediğim için ifade bıraktım. Sitede aldığınız puanları size para olarak veriyorlar galiba yoksa bu kadar emek harcamanızın başka açıklaması olamaz. Meşguldüm alıntılayamadım şimdi yazayım siz diyorsunuz ki adam dışarıda çalışır kadın evdeyse çocuk ve ev sorumluluğu kadında evet bu görüşe bende katılıyorum ama bu konu düz mantıkla bakılamayacak kadar ayrıntılı bir konu. Bir baba çocuğunu yarım saat oyalayamıyor bir kere olsun uyutamıyor ve bu size normal mi geliyor? Kadın işe başladığında ne olacak sizce o zaman ev hanımı olmaktan çıktığı için bir anda adam aydınlanma yaşayarak evet ben bu çocuğun babasıyım bakımına yardımcı olmalıyım mı diyecek? Burada kocasının tek vasfı para getirmesi onu kadın kendisi yapabildikten sonra kocaya ne gerek var o zaman?