Düzenleme... konuştum kızlar gayet sakin ve ağlamadan yatak ayırma meselesini hallettik. ayrı yatma isteği uykusuna kıyamadığı için değil bebeğin uykusunu düşündüğü için uzatmış. bir akşam otururken kızım koltukta uyuyordu eşim öksürdü ve kız uyandı bende "başlicam senin öksürmene" demiş kızmıştım ... erken boşalmada kızı bahane ediyor nedense uyanır diye gerildiğini söylüyor tedavilik bir sorunu olmadığına emin... şimdilik gözlemleyip sabırlı olma yoluna gireyim diyorum bebek konusunda da hakkını yediğimi gece gaz sancısı ağlamalarında hep uyanıp gazını onun çıkardığından bahsetti galiba o konu da haklı birde annesinin her konuda yardım ettiğini kendisine gerek olmadığını düşünüyormuş ama ben annele değil seninle büyütmek istiyorum bu çocuğu dedim banyosunu beraber ettireceğiz artık mesela... bilmiyorum manupüle edilip ikna mı edildim yoksa cidden haklımı anlayamadım ama bir sürr sakin kalıp gözlemlesem iyi olcak... gece gece kendimi kurmaktansa yazayım dedim. 1senelik evliyim 4 aylık bir kızım var. doğumdan beri eşle yataklar ayrıldı. geçen hafta yatağa geldi çocuk sık uyanıyor, sabah işe erken kalkıyorum diye tekrar ayırdık. ben şuan sinirden uyuyamıyorum sebebi de akşam biraz yakınlaşmak istedim resmen kaçmaya yer aradı. mırın, krın ederken kız uyandı bizim iş yattı. bi yarım saat durdu beyfendi"iznin olursa uyumaya gidiyorum" dedi bende sinir olsam da belli etmedim git dedim. ama şuan başım ağrıyor düşünmekten. sabah bir konuşma yapayım diyorum biz ev arkadaşı değiliz, yada senin vitrine koyduğun konu mankeni değilim diyeceğim... sevişelim desem kaçacak gibi oluyor oluncada zaten erken boşalma sorunumuz var... ben bu adamla konuşayım mı yoksa bu adam düzelmez yol yakınken ben boşanma dilekçesini vereyim mi

Ben gece çişe kalksam, adam bana "nereye gidiyorsun" diye soruyor, ayrı yataklarda uyunan bir hayata, nasıl evlilik denir ki? Tamam, çocuklu olmadığım için tam olarak sizi anlayamam, böyle ahkam kesmek kolay bana ama ama... Çocuk onun da çocuğu, rahat etsin diye ayrı odaya geçme lüksü biraz fazla değil mi? Bence sorumluluğu bölüşmelisiniz. Ayrıca onun size "kocalık" vazifesi var. Daha doğrusu birbirinize "eş olma" vazifeniz. Konuşmalısınız ama önce sakin olmayı bekleyin. İlk fırsatta da ayrılık lafları etmemenizi tavsiye ediyorum. Bunlar; ileride yaşanacak güzel günleriniz varsa o günlere gölge düşürür. İnsanların beyinlerine yer eder. Pişmanlığa sebep olur çokça. Konuşurken de; ne istediğini bilen bir tavır, kararlı bir duruş ve yapıcı cümlelerle yaklaşım sergileyin. Muhtemelen bu çözüm getirir. Ha, yine de olmuyorsa, o zaman bir kere daha düşünebilirsiniz.

Bence erkeklere bu anlayış çok fazla. Hiç gerek yok. İşin içine girip dibine kadar hissetmeli ebeveynliği. Hakları bu. Ama biz kadınlar yufka yürekli olduğumuzdan dolayı uyusun yazık modundayız. Uyumasınlar

sabah olmasını bekliyorum sinirle kaldırıp konuşmak yerine sabah sakince konusup kendimi anlatmak istedim

işte o emeği vermesi için nasıl bir konuşma yapacağım onu düşünüyorum... olmayacak, düzelmeyecekse ben istemesiğim, mutsu olduğum bir hayatın içinde kaybolup gitmek istemiyorum A Anneolmak12567 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Öncelikle sakin olun. Acele karar vermeyin. Benim de bebeğim 4,5aylık. Sizi çok iyi anlıyorum. Uyanmaları yorgunlukları. İlk önce konuşun. Bu yatak ayırma olayı bana mantıklı gelmiyor hiç. İlk kızımda da ayırmadım şimdi de öyle. Herkesin içinde bulunduğu şartlar yoğun ve yorucu. Siz daha az mı yoruluyorsunuz? Sanıırm ilk önce bu durumu çözmelisiniz. Biraraya gelmelisiniz. zathara

Al karşına konuş beni istemiyorsan bitsin de yani bedel ödet ama sakinliğini koru

Kesinlikle. Bunu sinirlenmeden öfke patlaması yaşamadan yapın, lohusa sayılırsınız duygu durumunuz değişkenlik gösterecektir, konuşurken sakin olmaya çalışır ağlama bağırma nöbetine girmezseniz kendinizi çok daha iyi ifade edersiniz. Başlarda belki diretecektir yapmak istemeyecektir ama siz yılmadan eşinizi ev işlerine de bebek bakımına da ortak edin, babalık sadece maddi ihtiyaçları karşılamakla olmuyor, gazı, gece uykusuzluğu, altını bezlemesi vs baba da iştirak etmeli, verin eline gazını çıkarsın altını değiştirsin, bebek yıkamayı öğretin yıkasın, o bebekle ilgilenirken siz kendinize nefes alacak zaman yaratın, çıkın dolaşın biraz insanlar arasına karışın kafanız dağılır soluklanırsınız, her şeye kendiniz koştuğunuz için de tahammül sınırlarınız zorlanıyor şu an, büyük sorunlarınız bir yana, küçük şeylerden bile tartışma çıkar bu gibi durumlarda. Önce kafanızı toplayın, adım adım gidin sonra baktınız olmuyor herkes yoluna dersiniz S Spizella

hep böyle diyebilirim. nedense hep yorgun hep uykusu var. benim ittirmemle nereye kadar gideriz bilmiyorum

Yaşadıklarınızı en iyi siz bilirsiniz ancak daha 1 sene olmuş evleneli, biraz acele değil mi bu ayrılık isteği? Yukarıda denildiği gibi daha henüz evliliğiniz, ilişkiniz oturmamış aslında. Oturup konuşmalısınız ama rest çekerek değil, karşılıklı nasil orta yol bulabilirsiniz bunun üzerine. Örneğin erkenden uyuyorsa, belki fazla kilolu tamamen hormonel oluyor, ya da evlenmeden önce de böyleydi bir çok etken olabilir. Aynı şekilde siz de destek istemekte haklısınız buna lafım yok. Ben sadece hemen köprüleri atmaya istekli olmayın bu kadar diyorum eğer eşinizi seviyorsanız, sevmiyorsanız tabii siz bilirsiniz. X

Cogugum olsun istiyorum adam canı ne zaman isterse o zaman oluyor yumurtlama günlerimi hesaplıyorum yok yorgunum yok şu gerçekten erkekleri anlamıyorum o zaman niye evlendin A Anneolmak12567 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Çocuk olunca yataklar neden ayrılıyor onu anlamadım Çocuk uyanıyor sizde uyanıyorsunuz o diğer oda da fosur fosur uyuyor Eeee Beraber uyuyun aynı yatakta çocuk uyanırsa beraber uyanın Yatak ayırmak büyük hata ve saçma bir şey olmuş

Benm esimde boyle yorgun oldugunda cok sinirli oluyor birsey soyluyorum yanlis anliyor sakince anlatiyorum anlamamaya calisiyor 8 ay oldu ewleneli kavga ettigimizde umursamazligi kendi herseyi cok biliyormusim davranmasi can sıkmaya baslamisti ve artik huyunu aldigim icin sakin oldugunda ona yaptigi butun hatalari soylemiyorim bizzat uyguluyorum ve artik emati yapmaya calisiyor fazla ustume gelmiyor oendini frnlemeye calisiyor bende sinir olurdum surekli ustune gider bagirir cagiridim ama ise yaramiyor sakin kalmak gerekiyor basta A Anneolmak12567 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bende sizinle aynı karakterdeyim kimseye minnet etmem ama bebek sadece sizin değil, bebek bakımında iş bölümü yapmak minnet etmek olmuyor, aksine babası olarak bebeğin sorumluluğunu almalı, kendi işi yorulmuyor istediği zaman dinleniyor diyorsunuz, o zaman hem ev işlerinde hem bebek bakımında sizin kadar sorumluluk almasını sağlayın, yatak ayırma işine de son verin, özel hayatınızla ilgili iyi bir konuşma yaptıktan sonra da gidişata göre hayatınıza yön verirsiniz.

aslında ilişki talebinde çekimser deģildim ama son iki aydır bir gurur yapma işine girdim doğum klomum çoğu kaldı malesef o yüzden istenmediğimi düşünmeye başlamıştım ısrar etmeden çekiliyordum kenara SayYouLoveMe Hursit sen bir kahramansin, onden gidersin

Keske esinizin uykusu agir olsaymis. Biz en basindan beri hic yatak ayirmadik. Yenidogan zamanlari 2 saate 1 saat kurup uyanmama, sonrasinda minik bebegin geceleri 3 4 kez aglamasina ragmen adam hic uyanmadi. Bi arkadas ortaminda ya bizim bebek hic uyanmiyo hic duymadim, bizimle yatiyo kalkiyo dediginde gozlerim arkaya dondu resmen. Saka bi yana yataklari ayirmamak gerekir. Bizim tecrubemiz lohusalik biter bitmez normal sex hayatimiza donduk kademeli olarak. Yan yana yatmadan sarilip uyandirmadan o elektrik olmuyo. Odalar ayrilinca esinizin sizi bebege bakan bir anne imaji yukluyor size. Esinizle konusun beraber bir cozum bulun birlikte uyuyun. Hemen ayrilma konusmalarina filan gecmeyin. Hem bebeginiz kucuk hem siz yorgun ailece bir adaptasyon surecinden geciyorsunuz. Mumkunse sakin yapici olmaya calisn X

En azından elimden geleni yaptım dersiniz

Kafanızda düşündüğünüz gibi biri değil bence eşiniz. A Anneolmak12567 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Valla kusura bakmasin cocuk isterken iyi calisiyor diye deliksiz uyumaya hakki yok. Yataklari ayirmaya hic hakki yok konusun derdinizi anlatin.

evlendikten sonra bir rahatlama geliyor demek ki... benim gösterdiğim iyi niyet bana der olarak geri döndü ama iyi bilir ki ben sıkıyı görünce kaçarım çabalamam... şuan bile bu evde durmak ruhumu sıkıştırıyor çünkü ondan soğuduğumu hissesiyorum

Sana yaklaşmamasının en son bahanesi bebek! Eşin ya kendini yetersiz görüyor, ya seni beğenmiyor ya da yaşamdaki stresler altında eziliyor, tabii ki cinsel tercihi değişmediyse. zathara

Hep biz çabalıyoruz onlar anca fosur fosur uyusun zathara

Bende yeni dogum yaptim benimkide tam tersi asiri zayifladim o yuzden cekimserim ama bebeklzrden vakit kalsin kendime bakim birakmayim diye bir saat az uyuyorum canim ciksa yapiyorum bunu aslinda sorun ese kendini begenditmek degil kendi ozguvenimi yitirmek istemiyorum seni anliyorum o yuzden ama yataklar ayrilinca acayip bir sogukluk girer araya tahminimce birde uzun sure biseyler yasamayinca iki dusman gibi oluyor esler

Bir senelik evlilikte evlenir evlenmez hamile kalmissiniz. Yani evlendiginizden beri rahat ve ozgur bir cinselliginiz olmamis zaten. Cinselligi ve evliligi oturtmadan paldir kuldur hamilelik, buyuyen gobek, lohusalik, bebek aglamasi ve kusmuk kokusuyla bezenmis bir cinsel hayat. Siz cinselligi gundeme almak icin gec kalmissiniz, burdan donmesi zor. He olmaz mi esiniz adim atar emek verirse olur ama nasilsa cocuk da oldu rahatligina kavusmus ve rahat cinselligin hazzini evlendiginizden beri zaten hic alamamis kocaniz bu emegi verir mi bilemedim.

Paravan evlilik yapan o kadar çok kişi var ki, emin olman imkansız. Madem başka bir kadın ya da paravan evlilik olmadığından eminsin, o halde iş/hayat stresi etkin değilse ya kendini yetersiz buluyor ya da seni beğenmiyor. zathara

Canım öncelik le sabırlı ol ve onu anlamaya çalış böyle yaparak adamı iyice kendinden uzaklaştır sın sakin sakin konuş gülümseyerek biliyorum zor ama bunu yapabilir sin kilon varsa belki o yüzden dür yada bakımsız san ilişki yapamadınız için sogukluk girmiş araya zathara

Canım seni o kadar iyi anlıyorum ki aynı şeyleri yaşıyoruz eşimle aynı evde iki yabancıyız başta çok güzel di 2 yıl bu 4 yılımıza girdik bebeğimiz olmuyor çok istiyor bnde çok istiyorum ama nasip olmayınca olmuyor bilmiyorum belki bu yüzden diye mi eşim çok sadık merhametli biri ama ilgisiz soguk ben ölüyorum beni görmüyor neler yaşıyorum içimde bir ben bir Allah bilir ailem yanından şanslı biri değilim o yüzden sahip çıkacak kimsem yok böyle gidiyor evliliğimz Ama cinsellik konusun da çok haklısın çünkü benim eşim de cinsellik yapmak istemiyor arada bir oluyor fiziğime dikkat ediyorum senin kilon varsa ver tatlım zathara

Yatakları ayırmak korkunç bir hata. Ne olursa olsun bunu yapmayın, hemen geri birleştirin. Herkes işe gidiyor sabah. Hissettiklerinizi oturun konuşun, evliliğe adapte olamamanız normal evli hissedemeden çocuk gelmiş, hemen yakıp yıkmayın köprüleri.

onu demeyi kendime yediremedim. daha doğrusu bende pes ettim artık, hatta birdaha sevişmemeye yemin edecek raddeye geldim

Konu sahibi konustunmu peki esinle X

Biz de 2.5-3 senedir ayrı uyuyoruz kızım rahat vermediği için. İşler pek iyiye gitmiyor 1 yaş civarı çocuğun odasını ayır derim. Ben eşim yüzünden 1 yaşından sonra kendi yatağımıza aldım sonuç adam gitti salonda yatıyo senelerdir

evet iyi bir konuşms şart ve çocuk konusunda sorumluluk paylaşımı yapmam da şart hem ruhen hem bedenen yoruluyorum

Dünyada tek kendileri işe gidiyormuş gibi davranan erkeklerden hiç hoşlanmıyorum. Konuşun ilk dalgaya almasına izin vermeden

Yatak ayrılınca araya soğukluk giriyor net

Yahu kocadan sevgi ve birliktelik talep edilemeyecekse dışardaki adamdan ne farkı var ki. Adı üzerinde koca bu. Canı istemiyordur, artık çekici gelmiyorsunuzdur yahut bir rahatsızlığı vardır bunlar baska. Böyle bir durumda kaçmak yerine sizinle içinde bulunduğu durumu paylaşması gerekiyor zaten. Boşanmak abartı olur şu an için, ancak kaçmasina da müsade etmeyin. Nedenini sorun, neden kaçmaya çalıştığını öğrenin.. Begenmiyorumlar, canım istemiyorlar, işler güçler sürekli bahane ediliyorsa sonrssinda ayrılın. Yahu ben bazen işten dondugumde de sabahlara kadar hesap yapip çizelge kapatıyorum. O haldeyken bile uzerime bir bardak su koysanız ısınır.. Yani işi bahane etmesin.. Gerçek nedeni söylesin.

Yani bu tip konularda konuşmanın ne yararı olur ki. Adam belli ki sizi cinsel anlamda istemiyor. Zorla görev gibi yapmasunu istemezdim ben açıkcası. Ayrı yatmak falan da bahane.

Yapmayın. Sürekli her şeyi siz yaparak, insanlara izin vermeyerek sonra elinizden yapılacak işi almalarını bekleyemezsiniz. Bir kere alışmamış olacaklar ya da siz böyle yaparak o sizin görevinizmis gibi bir hale dönüşecek. Kaldı ki çocuk sadece sizin değil. Eşiniz de bunun bir parçası anneniz bile bir noktada parçası. İzin verin insanlar yükünüzü hafifletsin. Fedakarlık yapan insanların ben mutlu olduğunu hiçbir yerde görmedim. En son kimse siz madalya vermediği gibi keşke yapmasaydımla bitiyor tüm bu hikayeler. zathara

Karşınıza alıp konuşun isteklerinizi açık açık söyleyin. Utanılacak ve ağlanacak bişey yok bence. Erken olayı icin de doktora bir gorunsun belki ozguveni kırılmıştır o yüzden bu konuda çekiniyor olabilir.

Zathara, problem aslında senin kendini şartlandırmanda. Begenilmeyecegini dusunmende. Aslında bu durumu yönetmek biraz da eşinin görevi. İlgisini ve alakasını kestiği için seni bu şekilde düşünmeye itmiş. Ayrıca limon kadar yerden karpuz büyüklüğünde bir canlı dunyaya getirmek pek de kolay değil. Bu nedenle kocanın seni sadece doğum kilolari yüzünden beğenmeyecegini sanmıyorum. Aksi takdirde bu aşk/sevgi olmaz zaten. Aranızdaki iletişim problemini çözüp gerçek nedeni anladiginizda herkes huzur bulacak.

Hep mi böyle? İş yoğunluğuna bağlı bazı günler normal karşılanabilir ama hep bu şekildeyse problem. Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

çocuk benim için bir engel değil ki. yol yakınken yani saha 1 senelik kaybım var der boşanırım 10 sene düzelsin diye bekleyip ömrümden 10 sene çaldıramam

Yatak ayırmak büyük hata. Çocuğu baba evinden getirmediginize yada ağaç kovugunda bulamadığınıza göre bazı geceler uykusuz kalmalı. Arada tabi ki tolere edilir ama evdeki dadı muamelesi yaptırmayın kendinize ne münasebet

Neden yatak ayrılır bunu anlamadım. Bir de adam böyle yapınca "hayırdır sevişmiyor muyuz nereye" diyemediğimiz adamları nasıl koca diyip koynumuza alıyoruz? Onu anlamadım burada.

Bana fazla geliyor bu durum. Yani sadece uykusuzluk yönünden bakmamak lazım. İnsan ihtiyaç hisseder dokunmasını, elini tutmasını vs.. Nedir yani diğer odaya mı gideceksiniz bunlar için? Yatak muhabbeti bile ihtiyaçtır. Eşiniz kendini çok serbest hissediyor. Biraz silkmek lazım bana göre. Yorulmalı, bakım veren sadece siz olmamalısınız.

Çocuk yapmışsın yol yakınken diyorsun.

en çok yorulan benim aslında çünkü işi yorucu değil, kendi işini yapıyor. gün içinde gayet evde dinlenebiliyor hatta uyuya biliyor ona rağmen akşam 10 demeden koltukta sızmış oluyor

Evet, ben de böyle bir tavır sezdim sizde yazdıklarınızı okurken ama dilim varmadı söylemeye. Yalnız şunu aklınızın bir köşesinde naçizane bir tavsiye olarak bulundurun: Erkekler onlara ihtiyaç duyduğumuz ölçüde hayata motive oluyorlar. Elbette sizin her şeyi yapmaya kudretiniz var ama yapmayın. Sorumluluk almasına izin verin. Zayıf gösterebilir sizi ama sadece gösterişte zayıflık size zarar vermez. Özünde güçlü bir kadın olduğunuzu siz de biliyorsunuz. Erkeğin kalbine giden yolun egosundan geçtiğini düşünmeye başladım bir süredir. Belki de sizin bu "ben her şeyi biliyorum" tavrınız, eşinizde kendini yetersiz hissetme duygusu geliştirmiştir.

İlk önce konuşun tabi ki gizemliasli

beni beğenmediğini hissettirmedi allah varama itiraf edeyim ben kendimi beğenmiyorum. vermem gereken kilom var çocuğa çok fazla vakit ayırdığımdan doğru dürüst kendime yönelemedim ama bi silkelenip kendime gelmem gerektiğinin farkımdayım

konuşmayada korkuyorum herşeyi dalgaya alıyor yada laf kalabalığı yapıyor konu kapanı veriyor.. ama yarın hiç bir şekilde ciddiyetimi bozmadan, bozdurmadan adam akıllı bir konuşma yapmam lazım yoksa yavaştan soğumaya başlıyorum

Aynen öyle Hem ayırıp hemde ev arkadaşımayız demekte ayrı bir tuhaflık

Yazdıklarınız çelişkili diyorum. Merhametli insan, siz kendinizi kötü hissederken sizi görmezden gelmez. Sizi seven insan, size soğuk davranmaz. Cinselliği sadece kendi doyumları için kullanmaz.

evet çocuk çok erken geldi. uyku konusunda da anlayışlı olayım dedim o yüzden yatağı ayırdım ama bu durum gittikçe canımı sıkmaya başladı. yarın konuşmaya kararlıyım. umarım ağlamam. nednse hamileliğimden beri ağlak oldum

evet ayrı odada uyumak oldukça büyük bir lüksmüş adam geri dönemiyor... aslında benim karakterimde ki kimseye minnet etmem durumu tetikledi bu hali... ben bakarım, ben temizlerim annem yanıma gelmişti doğum sonrası yardım için gece onu bile kaldırmamıştım yardım etmesi için... kendime de bi ayar vermem gerekli aslında

bi tarafım kısasa kısas yap diyor... yokmuş gibi davran yanaşma, yanaşırsa it diyor ama yapamam heralde hemen patlayacak gibi oluyorum darwali Aslannannesi Anneler