eşim oğlumun çok şımardığını düşünüyor kendince. normalde çok sever herşeyi ile ilgilenir benden daha fazla. Ama çocuk bu işte bazı istekleri olmuş. şu oyunu alalım. tablet alalım filan diye. oyunu silme de işte eşimin dediklerinden etkilenip korkusundan silmiş. ya ben de doğal olarak kızdım. eşimde eğitim fakültesi mezunu. Ama kayınpederin bunları küçükken baskı ile büytüütüğünü düşünüyorum. çok despot idi. kv öyle analtıyor. dediğim gbi oğlumla çok ilgilenir. uğraşır. ama böyle huyları da var.

Ben hala telefondaki oyunun silinmesine takıldım. Neden silindi anlamış değilim. Bence ortada anlatmadığınız bazı şeyler var. Konuya gelince eşiniz sert çıkmış, tehdit etmiş falan filan. Ses yükseltmeye karşıyım ama bende olsam telefonu kırmak yerine elinden alır ve bir müddet de çocuğuma telefon, oyun falan almazdım. Gene söylüyorum, çocuğunuz o oyunu neden sildi ve eşiniz buna neden kızdı hala anlamadım.

kimse söyledi mi bilmiyorum ama ben 7.5 yaşında bir çocuğun telf u olmasına takildim, sadece oyun oynamak için bile olsa. çocuklar küçük yaşta ve kontrolsuz bir sekilde radyasyona maruz birakilmamali. ikincisi anne babalar çocuk yetiştirirken ağız birliği etmeli sizin beyaz dediğinize eşiniz siyah diyorsa çocukta tutarsızlık hissi oluşur ve o yaşta bir çocuk için anne babanin kavga etmesi ve ustune siddet gösterilmesi çocuk için kaldırılması zor bir durum. eşinizle konuşup öfke kontrolünü sağlaması için belki psikologa gitmeniz gerek bence.

korkudan oyunu nasıl silmiş. orada başka bişey olmuş sanırım

Eşin çok mu eğitimliymiş ki eğitim veriyormuş? Önce onun eğittir.. Eşinle yalnızken konuş höt zötle eğitim olmaz. Çocuk ondan korksa bile yapacağını gizli saklı yine yapar. Anne babayı cezalandırır. Aynı zamanda pısırık ve özgüvensiz biri olur. Kendini haklı olduğu konularda bile savunamayacak duruma gelir. Hiç bir problemde sizden yardım istemez. İçine kapanır. Bunun daha ergenliği var. Sizinle bir şey yapmaktan hoşlanmaz. Çünkü her zaman itici ebeveynler olursunuz. Sonra da bizimle vakit geçirmiyor diye bağırır çağırırsınız.. Bu böyle zincirleme devam eder..

Çok yanlış, heleki elinden bir eşyasını alıp kırmak onu güçsüz ve aşağılık muamelesine maruz bırakıyor, çocuğunuzun psikolojik olarak sağlıklı yetişmesini istiyorsanız bu adamdan uzak tutun, yaptığı şey istismar dır, dava açsanız uzaklaştırma alır o derece yani

Çok çok doğru. J

Benim bahsettiğim kavga manasında olandı. Tabii ki ailecek aynı ortamda konuşulabilmeli fikir alışverişi olmalı. Ben ciddi boyutlardan bahsetmiştim. Kapı ardında konuşulandan da çocuğun haberi dahi olmamalı ki öyle düşünceler olmasın.

Eşiniz tam olarak neye kızdı? Çocuk ben oraya gitmicem dediği için kızmamıştır heralde. Başka bir şey vardır diye düşünüyorum. Ama evet, abartmış bayağı. dusduru

Oğlun, baba telefonu kırar diye mi oyunu sildi?Eşin, çocuk tel de çok takılıyor diye mi tel. i kırdı?Sabah niye tehdit ediyor, tam olarak neye kızdı esin? Konudan hiç bir şey anlaşılmıyor. Ama eşin belli ki çok sinirli biri, aşırı tepki vermiş. Bu da çocuğa zarar verir.

Eşinizle oğlunuzun arasında geçenleri anlayamadım. Kızdı diye çocuk korkusundan niye oyunu siliyor? Eşiniz o sildi diye mi telefonu kırdı? Eşinizin yöntemi hatalı, baskıyla çocuk eğitilmez. Eşinizle bu konuyu tartışacaksanız bunu çocuğun önünde yapmayın. Hem çocuk kendini suçlu hisseder hem de annem arkamda diye daha sonraki hatalı davranışlarında ısrarcı olur.

şöyle diyeyim

ben eşinizin hışmınızdan şikayetçi olduğunuzu anlıyorum. eşiniz yaşlanıp el ayağı tutmadığında görmek istediği muamelenin yolunu yapıyor gibi.

Ben yazacaktım. Çok güzel yazmışsınız gerek kalmadı. :))

eşinizi dinliyor musunuz? neden simardigini düşünüyor mesela? cocugumda çocuğum deyip babasına ağız açtırmayan. en ufak uyarıda savunmaya geçip babayı kötü polis moduna sokan annelerden hiç hoşlanmıyorum ben. çocuk iki tarafında çocuğu. önce kendi aranizda bir sistem kuracaksınız. uyarıda belli siniriniz olacak ama biri konuşurken diğeri hemen çocuğuma dokunma moduna girmeyecek. siz oylesiniz demiyorum ama çocuk doğdugundan itibaren babayı dışarda bırakıp gerçekten gereksiz simariklik ve doyumsuzlugu farkedemeyen anneler var. aradaki iletişime ve kaybettiği düzeni çocuğa bağlayan babalar da. yazdiklariniz üzerinden yorum yapmak yanlış olabilir. bebeklikten itibaren üçlü ilişkiniz çok onemli. direk eşinizi suclamakta hata olabilir. belki gerçekten gereksiz baskicidir bilemiyorum. ama sizi tanıyan dışardan bir gözden yardım alın bana kalırsa.

neden oyunu sildi eşiniz telefonu neden kırdı anlaşılmıyor kesinlikle çocuğun gözü önünde yapmayın bu tavırları eşiniz de çocuk isterken iyi.

Eşiniz iyi ki eğitim fakültesi mezunuymuş. Kendi gibi bir çocuk büyütmeye çalışıyor. Emin olun oğlunuza yaptıklarını kendi babası da kendisine yapmıştır. Yazık bu çocuklara ya. Anne babaların her dediğini doğru sanıp hayatları kararıyor sözüm ona mutlu yuvalarda.

eşim oğlumun çok şımardığını düşünüyor kendince

Aralarında ne olmuş tam bilmiyorsunuz madem en azından sessiz kalıp siz bari yükselmeseydiniz.. siz ikisinin arasına girip kavgaya dahil oldukça olaylar daha çok büyür çocuk babasını bi düşman sizi koruyucu olarak görür... Eşimizin yaptığı yanlış ama sizin davalınızda yanlış bence.. Ne demek başka ile tayın isteyip alıp giderim çocuğumu? Çocuk ikinizin çocuğu... Siz böyle yaptıkça baba oğul arasında ipler tamamiyle kopar.!!! Aile olmayı deneyin bence evcilik oyununa çevirmeyin bu işi benim oğlum senin oğlun diye..!!

Ağzına sağlık aynısıni düşündüm evet bu bi metot olamaz ya da terbiye etme deniyor ya oda olamaz zira çocuğuna büyük bir kötülük yapıyor dediğin gibi sen ne derse tamam de eee yarın bu çocuk dışarda da aynı şeyi yapicak bu sefer onaylayan belki patronu belki karısı yada herhangi biri hep işine geldiği gibi davranacak bu gerçekten çok kötü bir durum I

Böyle eğitim olmaz. Oğlunuzu babasina karşı savunursaniz babasına kin güdebilir babasından soğur yani bu şekilde de olmaz eşiniz haklı. Eşinizle konuşup onu ikna etmeniz çocuğa karşı her konuda aynı fikirde olmanız gerekiyor. Tutarlı olmak gerekiyor.

işte bizde ilerde sorunlu gençlik oluşmasın diye çabalıyoruz. ben de babamdan böyle baskı psikolojik şiddet görmedim. ama eşimin babasından gördüğünü düşünüyorum. ki o da bilinç altına yerleşmiş. ben de bunu düzeltme çabasındayım. sizin bahsettiğiniz durum tamamen farklı. cayimin

Cocuk oraya gitmem dedi baba kizdi Cocuk korkudan telefondaki oyunu sildi Baba cocuk oyunu sildi diye telefonu kirdi Ne alaka yahu? Arada anlatmadiginiz seyler var sanirim ben hicbisi anlamadim

Oglunuzdan once esinizin bi egitimden gecmesi gerek yazik cocuga uzuldum gercekten..

Ben babanın veya annenin çocuk yanında rleştirilmemesi gerektiğine inanmıyorum, aksine hatalı kimse düzgünce belirtilmelidir, ama sözcükler çok iyi seçilmeli. Babanın öfke problemi varsa terapi alsın, yazık küçük korkmuştur çok. Ama siz de kaosu yönetememişsiniz, çocuğun hakkını korumanız güzel ama tayin isterim oğlumu alır giderim cümlesi daha da kötü etkileyebilir çocuğu. Bunun yerine, kaos halindeyken çocuğu babadan uzak tutup, babayı ayrıca yanlızlen haşlayıp, herkes sakinleştikten sonra da çocuğun yanında babanın davranışının hatalı olduğunu belirtin, elbette çocuğa da bazı davranışlarının şımarıkça olduğu düzgünce söylenmelidir.

Tabi ki biliyorum ilk mesajınla son mesajın arasındaki fark ortada rica ederim ne demek Belissima77 Amaca giden yolda herşey

evet kocan biraz sert ama sen kocanla konus bu kdr sert olma de.. Eşin oğluna kızdıgında aralarına gırme.

mrblar

Önce eşin eğitimini tamamlasın

teşekkürler. önerilerinizi dikkate alacağım. eşimle de konuştum. öfke kontrolü olmadığını kabul ediyor. bir tedavi olması gerektiğini kabul ediyor.

İşte bunlar hep cahiliyet. 2018'deyiz. Siz öğretmenseniz eşinizin de eğitim düzeyi düşük değildir diye düşünüyorum, çocuğa eğitimin böyle verilmemesi gerektiğini biliyor olması lazım. Eskide kaldı o gak guk çocuklar şimdikiler her şeyin farkında. Eğer pısırık ve özgüvensiz bir çocuk yetiştirmek istiyorsanız eşiniz doğru yolda.

Eskiden babalar çok çok daha sert ve otoriter, çocuklar ise cok daha tetbiyeli ve saygiliydi. Simdi ise baba bisey yaptimi anne hemen parliyor, neymis dayanamiyormus! Yorumlarda ayri bir hezeyan, sanki adam cocugu kirbacliyor! Eger siz ve yorumlardaki hanimlar hakli olsa bugun genclik bu derece batakta olmazdi. Saygi yok hurmet yok terbiye yok. Karismayin ikisinin arasina, babasinin durusunu sarsmayin. Tayinimi isterim falan bu sacmaliga deginmiyorum bile

Benzer durumları, hatta aynısını ben yaşadım. Hala arada devam ediyor. Çocuğun yanında eşinize bir şey söylemeyin. Çocuk uyuduğunda felan alın karşınıza konuşun. Yaptığının yanlış olduğunu felan söylemeyin kabul etmeyecektir. Özel okuldan alırım dememelisin çünkü özel okulu bir lütuf olarak görmemeli oğlum deyin. Telefonu kırmak doğru değil, ondan mahrum etmeliyiz, hakettiğinde tekrar telefonu verebiliriz deyin. Oğlunuza karşı sabırlı olması gerektiğini, şartların eskisi gibi olmadığını, onun daha çocuk olduğunu eşinize hatırlatın. Sonra baba yokken oğlunuzla konuşun. Babasının yanında daha dikkatli olması gerektiğini, çok çalıştığını, sizin için neler yaptığını, daha iyi şartlarda yaşamak için, daha iyi eğitim alabilmesi için çok fedakarlık yaptığını, sizin de ona karşı saygılı olmanız gerektiğini anlatın. Babasıyla anlaşmanın en kolay yolunun onun yanında ne derse Tamam demesi gerektiği olduğunu söyleyin. Ben çok uğraştım sonunda bu yolu buldum. Şimdilik sorun yok. Eşim ona bazen çıkışlarda bulunsa da oğlum Tamam der gözümün içine bakar ben de aferim hareketi yaparım mutlu olur. Eşinizi değiştiemezsiniz. Kendi yaşadıkları zorlukları malesef çocuklara yüklüyorlar. Eşinizi değiştirmek yerine oğlunuzu mutlu etmeye çalışın. Okulda rehberlik servisinden yardım almayı deneyin.

Pedagog Adem Güneş derki; çocuğu cezalandırmak için çocuğun hiçbir kazanımını elinden alamazsınız, heleki ceza vermek zaten başlı başına yanlış bir tutum, onun yerine çocuğun duygularını anlamaya çalışın, ben çok faydalı bulduğum cezasız eğitim kitabını öneriyorum size, birde anneyi haksız gören bir güruh gördüm burda şaşkınlık ve şok içindeyim, terbiye demek öfke ve psikolojik aşağılamayla çocuğu sindirmek ezmek değildir, pitbull yetiştirmiyoruz insan yetiştiriyoruz Daydream_ Guru Anneler

Kendi kafamdan uydurduğum bir yöntem değil bu. Oğlum tabii ki fikrlerini söylüyor. Ben kavga anında Tamam demesi gerektiğini söyledim. Eşim 40 yaşında onu değiştiremedim. Ya 7 yaşındaki oğlum babasıyla kavga edecek ya da anlık susacak. Ben de pasif bir insan değilim ama bu yaşıma kadar tartışılmayacak insanla tartışmamam gerektiğini biliyorum. Bu her şeye Evet demek karşındakinin her dediğini yapmak demek değildir. Kavga çıkmaması için anlık sessizlik sadece. Önceden oğlum ve babası sürekli kavga ederken şimdi sinir anında susup, saknleşmce çok güzel konuşup anlaşabiliyorlar. Bunu bana konusunda uzman bir arkadaşım tavsiye etti ve çok da işe yaradı. W white

Aslinda cocugun yaninda tartisilabilinirmis. bazi uzmanlardan oyle okudum. kapali kapilar arkasinda bir odada anne babanin yaptigi tartisma cocugun psikolojiini olumsuz etkilermis eyvah ne oldu babam annemi dovuyormu gibi olmayan birseyi bile dusunup travma olusturabilirmis cocukta tabi cocugun yanindaki tartisma siddete donmemeli ve bir sonuca varilmali.

eşin oğluna kızarken araya girme bu oğlun ıçın daha sıkıntı ama onunla konuş sureklı bu yaptığı doğru diil... esergry Nirvana Anneler

Eşinin eğitimden pek haberi yok bence. Çok abartılı tepkileri var. Ama sizde eşinize uyarınızı oğlunuz yokken verin ve çocuğa prens gibi davranmayın.

Acaba oğlunuz şu mavi balina denen oyunu mu yüklemişti? Tabiki eşinizin hareketleri çok saçma ama çocuğun yanında eşlerin birbirlerini müdahale etmemesi gerektiğini düşünüyorum. Çocuğun karakteri bozuk oluyor sonra. Siz eşinizle konuşun, asıl sebebi öğrenin ve daha sakin olması gerektiğini, yaptığı şeyin hata olduğunu söyleyin.

Oldu ki bu baba işi ileri boyuta taşıyıp çocuğu devlet okuluna verdi. Çocuk bu sefer sınıf arkadaşları hakkında hep "onlar neden burada acaba?" diye düşünecek içten içe. Çünkü ona göre devlet okulu demek "düşülecek" yer demek.. Bu fikir böyle böyle büyüdükçe hep kendinden daha az imkana sahip kişileri, bulundukları yer nedeniyle suçlamaya, yargılamaya ve etiketlemeye gidecek.. Ki konu sahibi "babası seviyor kıyamaz" falan der ama burada mesele kıyım falan değil. Zaten baba eğitim adı altında zorbalık yapıyor. Konu sahibi de o anda öfkeyle çocukta daha büyük kaos yaratacak "oğlumu alır giderim" diye tüy dikiyor. Eşine meydan okurken çocuğu üzüyor.. Çocuk da benim yüzümden anne babam ayrılıyor diye suçlamaya başlıyor. Zincirleme cahillik..

evet kesinlikle. ama çocuğun yanında her zaman dikkatli ve süzerek konuşmak gerekiyor. bir eşimle çocuğun yanında birbirimizi eleştiririz de, farklı fikirdeysek beyan ederiz de, ama kötü etkisini görmedik aksine çocuğu daha çok kendi fikrini beyan etmeye itiyor bu davranış. benim oğlum çok çekingen olduğu için açılmasına da faydası dokunuyor gördüğüm kadarıyla.

Oglunuz kendi kendini cezalandırmak için oyunu silmiş farkında mısınız. Eșin çok hatalı o ne tarz öyle. Evladına çok kötü örnek E

Eşiniz çocuğunuza kötülük ediyor, oğlunuz büyüdüğünde bunu fark eder ve babasından nefret eden bir evlat daha topluma karışır psikolojisi bozulmuş bir şekilde. Eşiniz normal değil. Çocuğunuza psikolojik şiddet uyguluyor. Çocuğunuza gerçekten çok üzüldüm. Alsın özel okuldan madem. Sanki çocuk kendi istedi dünyaya gelmeyi. Hey Allahım ya! J

Yazık üzüldüm Çocuğunuza. Eşinizin bir önce desteğe ihtiyacı var bence. Keşke anne baba olmadan evvel sınava girilse Y

Üzgünüm ama uyguladığınız yöntem oğlunuza işini yaptırana kadar ayıya dayı de modeli. Saygı bu değil. Birey karşısındaki hatalıysa babası bile olsa konuşabilmeli. Sırf evde hep sukunet olsun diye bu yöntemi buldunuz ama doğru değil. Çok uğraşmamışsınız yani. Siz şu anda sadece günü kurtarıyorsunuz ama çocuğunuz zihnine "gemin yürürken sus" mesajını yerleştiriyorsunuz.. Siz oğlunuza sadece susmayı öğretmişsiniz. Bunun okul ve iş hayatında kendinden büyüklere veya yüksek mevkidekilerle muhatap olurken de devam edeceğini biliyor musunuz? Malesef çocuğunuz -ki karakter 7 yaşına kadar gelişir- hep kendi çıkarları için bazı şeylere 'tamam' deyip işi olmazsa eyvallah demeyecek biri olur.. Bence bunu bir uzmanla konuşun..

bu nasıl bir eğitimmiş, çocuğu höt zöt sindirme üzerine ne tür bir eğitim bu eşiniz cahilliğin köküne kibrit suyunu sıkmış resmen, psikoloğa gitmesi şart, ne biçim bir dünyadayız yahu

Bu ne ya.. Eşin eğitim vercem diye suyunu çıkarmış. Tamam prens prenses durumları hoş değil ama bu kadarı da fazla. Bi ayarımız yok insanlar olarak ha..

Yazık üzüldüm Çocuğunuza

Cocukla cocuk olmus esiniz. Önce kendini egitsin

İlk yazdığınız yorumla bunun arasında fark var ama siz öyle diyorsanız öyledir tabi.

oyunu silme sebebi eşim daha önceleri de herhangi bir konuda bak oyunu silerim filan diye tehdit ederdi. dünkü olayda ben yanlarında yoktum o sırada sanırım yine oyun üzerinden tehdit etmiş. oğlum da ya sinirlendi ya da korkusundan baba silmeden oyunu sileyim dedi. W white

İlk yazdığınız yorumla bunun arasında fark var ama siz öyle diyorsanız öyledir tabi..

Esin haklı, oğlunu özel okuldan al, eşini ver, ufaklık devlette de idare eder ama baba için umudum yok, özel bir eğitimden geçmesi gerek..

Eşinizin davranışları biraz abartılı olmuş. Ancak eşler, çocuğun önünde birbirine muhalefet etmemeli. Tutarsız davranmamalı. Biri evet derken diğeri hayır dememeli. Çocuk, ikilemde bırakılmamalı ve yüz bulmamalı. Anne-baba, baş başa kaldıklarında düşündüklerini birbirlerine aktarmalı. Bu şekilde davranmak, çocukta davranış bozukluklarına sebep olur. Birkaç yıl sonra söz dinlemeyen, asi, her istediğini yaptırmaya çalışan bir çocuğunuz olacak karşınızda. Eşinizle ortak bir tavır sergileyin.

Çocuğun yanında eşini haksız çıkarma ama o yokken otur konuş derdi neymiş diye. yanında birbirinizle çelişmeniz çocuğa daha çok zarar verir. telefonu kırması abartı olmuş.

İlk yazdığım yorumu da tekrar okudum. Tek eksiğim kavga anında yazmamış olmam. Diğer yerleri dikkatli okursanız karşılıklı konuştuğumu, babayı da oğlumu da uyardığımı ve sonrasında sakince konuştukşqrını yazmıştım ama malesef sadece görmek istediğimiz yerleri okuyoruz. Birgaripinsan

Eşiniz tam olarak neye kızdı

işte bizde ilerde sorunlu gençlik oluşmasın diye çabalıyoruz

Eğitim böyle mi veriliyormuş? Buna da şahit oldum. Çocuk tatlı dille güler yüzle özgüven aşılanarak kavga dövüş olmayan huzurlu ortamda yetiştirilir. Özel okuldan alırım vs lafları da ancak çocuğu okuldan soğutur başka bir şeye yaramaz. Ben böyle ters tepki alanları bizzat gördüm çünkü. Allah kolaylık versin kocanızı eğitin önce. Son olarak çocuğun yanında kavga edilmez sesinizi duyurmayın. K

İkiniz de hatalısınız.. iyi polis kötü polis çocuk üzerinde olumsuz etki yapar. İkiniz de aynı şeyi söylemelisiniz. Biriniz azarlar diğeri aman oğlum gel derse çocuk İşine kim geliyorsa ona yanaşır

Söylemek istediğim buydu işte. Beni yanlış anlayanlar olmuş. Baba ile çocuk karşılıklı höd höd anlaşamaz ki! Biri bir şekilde alttan almalı. Bu durumda babayı yeniden yetiştirmek zor. Çocuğa ilk etapta alttan alması sakinleştikten sonra konuşması öğretilmeli bence. Zaman geçtikçe baba da ben be yapıyorum arkadaş çocuk benden olgun demeye başlıyor zaten.

Kişinin çocukluk yıllarını öğrenmek istiyorsanız, bir problem sırasında sergilediği davranışlara bakın; yaşattığı şeyler yaşadıklarıdır.

Hep diyorum ya nasil ki evlenirken kan veriyoruz, anne- baba olurken de yeterlilik testi sart kosulmali.. yoksa hatali yetistirilen cocuklar yuzunden, bugun yasanilan kutuplasmayi on-onbes sene sonra mumla arayacagiz..

Ben de böyle düşünüyorum. İş ve arkadaş ortamında geri planda kalan, kendini yetersiz hisseden erkekler evinde eşine ve çocuklarına aslan kesilebiliyor. Eğitimsiz kaba saba bir adam değilse dediğim gibi bir durum yaşıyordur. Yardım almaya ihtiyacı var bence

Eşinizin tutumu yanlış ama siz de çok hatalısınız. Oğlunuzla ilgili onun önünde eşinizle tartışmanız mesele ne olursa olsun hiç doğru değil. Baba oğul ilişkisine de geri dönülmez şekilde zarar veriyorsunuz. Eşinizi bir köşeye çekip bu şekilde konuşmanız gerekir. Oğlunuz koşulsuz şartsız hatalı olsa bile her zaman onun yanında yer aldığınızı farkederse büyüdüğünde önünü almanız da çok zor olur. Tek yapmanız gereken eşinizi hatalı olduğuna ikna etmek ve oğlunuza fazla hassas davranmamak

Evet ben gayet dikkatli okudum da neden bu kadar agresif olduğunuzu anlamadim doğrusu es sizin evlat sizin kaldı ki bakim sadece ben değil yanlış yazmış olmalısınız kavga da susmak la her dediğine evet diyip susmak arasında çok fark var kaldı ki sizi kimsiniz ki beni bu şekilde yargiliyor atıp savuruyorsunuz ben de herkes gibi bana yanlış gelen tarafı söyledim ama aile es evlat senin nasıl yetiştirirsen yetiştir I

Ilk iki cumlenize katiliyorum tamamen.. bizim evde de durum bu sekilde. yani kizimi karakter egitmek konusunda esim iki adim geride benim. cunku esim sinirli sabirsiz ve tahammulu olmayan biri. ani cikislarindan kizim uzulebiliyor. bunun temeli cocuklugundaki kendi ailesindeki kavga gurultu huzursuzluktan kaynaklaniyor. ben daha cok tatli dille net ve acik konusarak anlatma dialogunu kullaniyorum kizimla. o zaman daha uyumlu ve sorunsuz oluyor esim de bunu gordugu icin cok mudahale etmiyor. Bir anne babanın çocuğunun kişiliğine yapacağı en güzel katkı, "problem çözme becerisi" kazandırmaktır.

mrblar. Bir sorun var evde. sizinle paylaşıp öneri almak istedim. Dün eşim ve oğlumla avm ye gittik. oğlum avm de oraya gitmem falan filan demiş. ben yanında değildim. eşim azarladı bunu filan. Oğlum da korkusundan telefonundaki oyunu silmiş. telefon da benim eski telefon. sadece oyun oynuyodu. eve geldik. eşim oğlumun telefonunu yere çarpıp kırdı. iki defa yaptı bunu. ben de bağırıp çağırdım nsl böyle bişey yaparsın diye. kavga ettik biz de. eşim oğlumla arama girme diyor. iyi ama ben de oğlumun üzülmesine dayanamıyorum. ve halen sabah gelirken çocuğa seni özel okuldan alıp devlete vericem diyor. yani psikolojik baskıya devam ediyor. iyi dedim ben de tayin isteyip başka ile giderim. oğlumu da yanıma alırım dedim. söz de eşim oğluma eğitim verneye çalışıyomuş. sizce bayanlar böyle eğitim mi olur. daha 7.5 yaşında çocuk. görüşlerinizi alabilir miyim. Littlefinger

Normalde eşim, oğlumuza eğitim dsiplin verirken müdahil olmayaya çalışırım, haksızda olsa ama sizin eşinizin yaptığı çocuğa zarar verir. Tehdit ediyo çocuğu, seni okuldan alır başka yere veririm, belkide en değer verdiği oyuncağı olan telefondaki oyunu kırarak gönlünde kocaman yaralar açıyor Bu kocalar bu işi niye tutturamıyor anlamıyorum. İçlerinde baskılanmış erkek modeli mi vardır nedir, gücü gücü yetene modundalar sanki geneli. Siz sakin kalıp eşinizle tekrar konuşun o konuyu.

Eşiniz çok ama çok hatali. Şimdi oğlunuz küçük bağırarak sindiriiyor. Ergenliğinde karşılık verince eşiniz şiddet uygulamaya da kalkacaktır. tedavi görmeli. Bir şekilde rest çekin.