Çok küçüklermiş ve sizin oğlunuz ergenlik çağında Birine bişey olmadan evleri ayırın Bu çocuklara da yazık

Oğlunuzla iletişim kursun. İçten olduktan sonra ne köprüler kurulur. Niyet çok önemli.

Eski eşide aynı şehirde

Iyi yapmışsınız sadece evi degil hayatınızı da ayırın. Çıkarın hayatınızdan o adamı. cocukla cocuk olmus.

Onunkiler asla böyle bi sorun çıkarmazmış çünkü o buna müsade etmezmiş ayni oğluma ben izin veriyormuşum J Jalopi başlangıç: 72.4 güncel: hedef:

Ee bu şey değil mi dizilerdeki kötü kalpli üvey baba.

Siz onun çocuklarına kiziyormusunuz? Kızsanız bu cümleyi kurabilecek mi çok merak ediyorum ki sanmıyorum. 15 yaşında bir ergeni idare edemeyip kavga eden bu adamla evlenmeyi düşünmeyin derim. Oğlunuzu anlayıp ona bir abi, arkadaş gibi yaklaşsa belki şimdi bu halde olmazdı ilişkileri.

Valla siz en basta nişanlım dediğiniz kisiyle aynı evi paylasmak ile hata yapmışsınız bence nişanlılık insanların birbirini tam olarak tanıyıp dogru kişimi degilmi diye karar verme aşamasıdır siz bu aşamaya oglunuzuda dahil ederek hatayı büyütmüşsünüz nişanlınızla oğlunuz bence bu asamadan sonra birbirini sevmesi zor heleki oglunuz 15 yasında tam ergenlik isyankarlık zamanı bırakın nisanlınıza yol verin kendi yolunuzu cizin

Iyi de siz bile bunu kusur olarak, yanlışmış gibi söylüyorsunuz. Elbette oğlunuza tercih edeceksiniz başka ne olacaktı? Bunu dediğinde evet deyin olsun bitsin. Evlat sevgisi vs. bunu bir kenara bırakıyorum ama kendi isteğinizle dünyaya getirdiginiz evladiniza elinizden gelenin en iyisini yapmak zorundasınız. Size güvenmeyecekse kime güvenecek, kime yaslanacak. Tercih mi, elbette oğlumuzu tercih edeceksiniz. Asıl bunu hata/yanlış gibi gösteren dingili sorgulayın. Bence bu cümlesi bile kapının sapını göstermek için yeterli. Aman diyeyim bu ilişkiyi sürdürürseniz yaşayacağınız şey aşk dolu mutlu bir evlilik değil, oğlunuza yapılan psikolojik baskılar olacak.

O çocuklara elimden geleni yapmama rağmen benimkinin gözünde ayrımcıyım belki ayrım yaptığım zaman da olmuştur ama bu ayrım dediği konu tamamen oğlumu haklı görmemden

9glunuz adina uzuldum umarim yasida ufak degildir tramva kalsin Yok eger gdnc bir cocuksa biraz zaman gecsin cikar gider ve sizide silebilir Bakin koca bulunurda evlat bulunmaz Yarin oburgun bu iki oglan senin ogluna cephe alicak babamla tartisiyor diye Aklimda deli olasiliklar gecti. Iyisi ognuzun munasip gordugu biriyle devam edin derim Zira bu adam oglunuzla tartisiyor UneTasseDeCafe Sözünü tartmadn söyleyn, aldığı cevaptan

Ben olsam oglum derim. Yarin birgun cocugu dovse nolacak? Yada onun cocuklari sizinkine dalsa? Cocugunuz istemiyor belli ki... Ben de bosanacagim.. ola ki evlenirsem, cocuklarimi benimsemeyen adamla hic isim olmaz. Bir cocuk ne emekle dogup buyuyor. Elin adamina yedirtmem cocugumu, yuzune de bakmam.. evlenmis olsam cocugum icin yine birakirim. Ileride cocuklarimin vebalini almak, annelik yapamadim onlara diye pisman olmak istemem. Kaldi ki onun iki senin tek cocugun var! Sen onunkilere birsey diyor musun ki?adaletli olmasi lazim. Yarin birgun cok soryn yasar, pisman olursun. Boyle evlilik olmaz. ayni hatayi tekrar yapma, yine bosanirsin yoksa. Ogluna yazik kiyma ona.. Adami defet gitsin, yol ver.. daha simdiden tartisiyormussunuz zaten. Iyi bi adam olsa sana saygisi ve sevgisi nedeniyle senin cocuguna da saygi duyardi!!! cataspatas

Ben de öyle yapmayı düşünüyorum ama sürekli bana demek bu kadar dayanabildin yapamadın katlanamadın deyip duruyor

Sürekli ayrım yaptığımı da söylüyor hep kendi çocuğunu tutuyorsun seni o yönetiyor deyip duruyor kaldı ki bu zamana kadar ayrım asla yapmadım takiii o benim sürekli oğlumu eleştirene kadar bende de ister istemez o günahsızlara karşı bi uzaklaşma oldu S

Bi tanidigimizin oglu bosaniyor. cocuklari var 14 yasinda erkek annede kaliyo. kadinin sevgilisi var cocukta bunu istemiyor. ayrilinca cocuk seviniyor. ama kadin tekrar barisiyo. cocuk annesine beraber yasayalim diyo barisma diyor. cocuk babannesinin evinde tekken annesini aramis ben kendimi ascam demis. annede ben evlilikte neler cektim mutlu olcam dio ascak olcam ben kendimi asardim demis. sonra kadin 2 saat sonra eve gidio bakiyorki cocuk coktan olmus. allahim evlerden irak. cocuklarimiz herseyden onemlii.

Evet arkadaşlar görüştüm bir uzmanla ve anlatıyorum kendisi uzunca dinledi pek yorum yapmadan özetle şunu söyledi bu kararınızın artılarını ve eksilerini düşünün kendiniz ve çocuğunuz için en doğru kararı böyle alabilirsiniz dedi tabii ev ayırma konusuna da sıcak baktı anlattıklarımdan sonra bizim için daha sağlıklı olacağını söyledi istiyorsa bu şekilde oğlunuz ünite gidene kadar beklet sabreder dedi

15 yalında istemediği nişanlımın çocukları B

Ben size şunu öğrendim arkadaşlar insan üvey diye belledimi işi çok zor ağzıyla kuş tutsa yaranması çok zor oluyor hep bir art niyet aranıyor bu da insanı çok kırıyor

Bizimki bu durumu ayrı evleri asla kabul edemem benden geçtin oğlun için derim ve bana verdiğin değer belli olur diyor

Bilemiyorum bizim aramızda bunun dışında bi sorun yok ama bu da en büyük sorun . push ;

Tabii ki evladını sec. Yalnız şu konuda da görmüş olduk ki nafaka kadının en doğal hakkı. Baba ne yapıyor şu an diye sormak istiyorum ama pot kırmış olmam umarim.

Ama birini tutacak güce sahip artı babaanneleri var yoksa emin olun bende sizin gibi düşünürdüm

Sizce gerçekten seviyorsa bu durumu kabullenip beklemez mi . push ;

Çok haklısınız benzeşe beklenebilir sevgi varsa bana bunun için kırılacaksanız ne diyim

Var alında hatta bir dönem eve yatılı bakıcı bile aldık ama bınun çocuklara katlanamayıp abla Allah sana sabır versin deyip gitti Nooption memento mori memento

Tehdit, psikolojik baskı.. Başka bir deyişle "ben her konuda anlayışsızım, hep sen benim dediğime geleceksin, bana hiçbir şey anlatamazsın.."

Neyse bakalım zaman ne gösterecek A

Şuan çok huzurluyum hepinize fikirleriniz için minnettarım bu kararsız ve zor anımda yanımda oldunuz iyikş varsınız hepiniz

valla ne olursa olsun. oglum istemiyorsa sevgili ne derse desin oglumu secerdim. o cocugun okulu var sinavi var. iki kucuk cocugun gurultusu olur osu olur busu olur. karisilikli iki daire tutun ayri yasayin. bence temelli ayrilin adam sizi sevmiyor bence.

Haklı haksız arayışında değilim buna halim de yok zaten sadece çocuklar için sağlıklı olanı yapmaya çalışıyorum tüm çabam bu

Adam sizin çocuğunuzu istemiyor çok açık ve net. Sizi göndermek istemiyor çünkü siz bedava bakicisiniz. + sex de var tabi. Evi de çekip çeviriyorsunuz. Eee daha ne olsun. Adam niye göndersin ki sizi? O yüzden oğlun gitmeli sen kalmalısın diyor. Biraz gözünüzü acın.

Şimdi bana küstü konuşmuyor sen bizi terkediyorum oğlun için bizi harcadın diyor Nooption memento mori memento

Nisanlin da iyi gaz veriyor ha. Bu ne be, elin çocuklarına bakacağını kendi çocuğunun psikolojisine bak!

Siz önce annesiniz oğlunuz haksız bile olsa adam onunla kavga edemez ne saçma bir şey defedin evden gitsin

Off zor işler bunlar. Bilemiyorum. Sadece annesinin yabancı bir adamla olmasını çekemiyor olabilir mi? Yoksa gerçekten yıldızı barışması karakterler uyuşmuyor mu? Aralarındaki sorun ne F fozgeb

Ne alaka o yaşta genç bir erkek evlat tabiki bu anlamsız ortamda nişanlı sözlü vss yani annesinin nikahsız birlikteliği ve çocuklarıyla yasamak istemez en önce kabul edemez tabiki paylaşamaz gurur yapar, kusura bakmayın ama bu gerçekten saçma oğlunuzun yerinde olmak istemezdim. Ve her zaman her şartta her durumda ölene dek, değil elin adamları gün gelirde gerekirse kendi babalarına karşıda sorgusuz sualsiz herzaman kendi OĞULLARIM...

iste buna manipulasyon deniyor. sevgilinizin ne dedigine bakmayin. cumlelerini dusunmeyin. oglunuz eger 1. onceliginiz ise onun icin ne dogruysa onu yapin. eger nisanlinizi sececekseniz de oglunuzu babasina gonderin hic olmazsa

Nişanlınız neden oğlunuzla kavga ediyor? Ona daha hassas davranması gerekirken kavga etmek ne demek?

Karşı tarafa da hak verdi ikiniz içinde çok zor bir durum tabi ama siz daha çok arada kalansınız dedi Önceki

En çok neye pişmanım biliyormusunuz işi bıraktığıma şimdi tekrar o arayışlar eve alışmıştım tabii yıllardır çalışınca ev bi zevkli gelmişti ama kader de bana hep çalışmak yazılmış

Evlenmeyi bir daha düşünün, çocuğun rahatsız olmasında boş sebepler mi var yoksa altı dolu sebepler mi?

Bakalım o bu duruma ne diyecek kahvetelvesi

Ne kadar anlayabilirler bilemiyorum ama en azından onların sebeb olmadığını bilmeleri bile bi nebze rahatlatır diye düşündüm

Başlığı okur okumaz cevabı belli olan bir konu için bunca sayfa ne konuştunuz hiç anlamadım. İnsan çocuğu ile herhangi biri arasında kalamaz. Cevap bellidir. Kazık kadar herif kendi çocuklarına iyi bakılsın isterken, bir sizin çocuğunuzun gönlünü alıp, ona abilik etmekten acizse, bu iletişimi kıt beyefendi ile evlilik falan düşünmeyin.

Ne dogru yazmissiniz

senin nişanlı çocuklarına bakıcak biri kalmayacak diye ağlaşıp duruyor.

evlat evlat evlat. onlar allahın emaneti. ister hayırlı çıksın ister hayırsız. bizler genciz bulaşık yıkar yine büyütürüz çocukları. büyütüp ayakları üzerinde durana kadar evlenme.

2 günde yeni hayat kurdunuz.

Evlat bu ya yakarım o adamı kim kiçocuğumla kavga edecek ve sizde arada Kalıyorsubuz vurun kapıyı çıkın siz annesiniz

Aaaa hemen sepetlemelisin bence. üvey olduğu için daha hassas davranması bu gibi şeyleri yanlış anlaşılır diye hiç konusmamasi gerekir. Bence oglunuzu da kıskanıyor olabilir

Sonunda ben ondan ayrılmıyorum ki evleri ayırıyorum bunda bu kadar kötü benim göremediğim ne var acaba

oglum haksiz olsa bile onu secerim. hersey gulluk gülistanlık olsa nisanlıniz cocukla kavga etmese bile anlasamadigi iki diger cocuk icin bile ayrılmayı tercih ederim. zorunda mi cocuk onlarla birlikte yaşamaya sirf siz seçtiniz diye. nisanliyken bir arada yasayabiliyorsaniz cok nikah derdiniz yoktur diye dusunuyorum. o zaman ayri evlerde yasayin arada onun evinde bulusun seviyorsaniz ve birlikte olmak istiyorsaniz. 3-4 yila cocuk universiteye baska sehre gider zaten. cocugun tum gelecegini etkileyecek travmalar ve sıkıntılar vermek zorunda misiniz. nişanınızı siz sectiniz cocuk degil. ona bu sıkıntıyı yasatmayin zorla. ayrica nisanliniz sizi manipule etmete calisiyor. saglam birisi degil. utanmiyor 15 yasinda cocukla ugrasmaya. ben olsam tumden ayrilirim da. siz en azindan bari evleri ayirin.

o zaman dogru karar tebrık ederım, :)

Allah kimseye böyle ortam vermesin çocuğa üzüldüm

Evladınızı düşünün. ciykinkuybaa

Anlasmazliklar hangi konular misal verseniz? Kolay bir hayat yasamiyor zor bir cocuk olacak tabi ki Önemli olan ona dogru yolu anlayisli olarak gostermek. Annesi dururken cocugu azarlamak onun haddine degil.

Sen kimsin de benim oğluma kızıyorsun diyemiyorsaniz evlenmeyin, yazık olur yavrunuza. Benim, öz babası olan eşime kapıyı gostermisligim var, eve sinirli gelip haksız yere oğluma bağırdigi için, ki normalde o da deli gibi düşkündür oğluna. Siz önce nişanlı değil, eş değil, kardeş ya da evlat değil, en önce annesiniz. O çocuk size emanet, kimseye ezdirmeyin lütfen.

Babaanne bakıyordu

Bir tarafta evlat varsa arada kalınmaz. Arada kalmak için iki tarafın da eşit olması gerekir. Bilmem anlatabildim mi...

Kötü kırıcı bişey söylemek istemiyorum. Herkes özgürdür istediğini yapar. Ama çocuğunuz var ortada. Annesiyle görüşmeyen bi evlat olarak söylüyorum bunu. Annem kardeşimi ben şehirdışındayken 'nişanlısıyla' yaşamak zorunda bıraktığı için üniversitemi yaktım döndüm annemi evden attım. Zerre pişman değilim. O da arada kalmıştı. Ben tercihini kolaylaştırdım. O gün bu gündür görüşmem 7 8 sene geçti üstünden.

Oğlumla

Elbet zamanla geçicek H

Bence bu evlilik öncesi birlikte yasamak herkesin birbiri ile nasıl anlaştığını gorebilmeleri açısından mantıklı. Görüldüğü üzere anlaşamıyorlar. Öbür türlü ne umutlar ile evlilik yapacaksın hooop 1 yıl sonra haydi bakalım mahkemelere.

Bugün ev bakıyorum tabi birde iş

Kotu olmaktan korkan yapici olan insan susar.

evlensin mesela..

Bayanlar evden ayrılma kararını netleştirdipimden beri içimde nasıl bi huzur ve rahatlık var anlatamam demeli gerçekten bına ihtiyacım varmış hepimnize destekleriniz için teşekkürler

Bu ayrı bir mesele. Siz rahatsız olmasanız da bu durum da başınıza iş açabilir. Ama adamın tavrı ve düşünceleri kötü.

cocugunuzun bu yasinda size bu kadar bagli olmasi dogru degil, pedagogunuz bu konuda da sizi yonlendirir saniyorum ki. Ama oglunuzu birlikte yasamak istemedigi 3 kisi ile yasamaya zorlamak da mantikli degil, bence de ayrilmasaniz bile evleri ayirin ki herkes biraz nefes alsin ve iliskilerini degerlendirsin. Sevgi dili konusulmadikca uvey iliskiler cok zor olacaktir herkes acisindan bence, siz de bunu kuramamissiniz, acele mi ettiniz veya ergenlik doneminde oldugu icin mi bu sekilde sonuclandi bilemeyecegim elbette ama, su asamada zorladikca daha terse gidebilir. Hakkinizda hayirlisi, ama ayrilik size de kafa dinleme acisindan faydali olacaktir.

Benim oğlumun keyfini mi bekliycekmişiz o kabul etmiyor diye ayrı mı taşıyacakmışız ben ona bu durumu kabul ettirmeliymişim benim yüzümdenmiş ben laf geçiremiyor muşum iyi de be yapalım böyle denedik olmadı J Jalopi başlangıç: 72.4 güncel: hedef:

Önce evlat. Belli ki delikanlı bir oglun var. Elin herifi ve iki çocuğuyla yaşamak zorunda değil.

Oğlunuzun yaşını yazmamışsınız. Ama bence onu düşünerek hareket edin. anladığım kadarıyla nişanlınızı da benimsememiş. sürekli tartışarak, mutsuz olduğu bir ortamda büyümesi ne kadar sağlıklı olabilir ki?

15 yaşındaymış oğlu. gulceayyuzlum

Hep olan çocuklara oluyor. Geldim kaç yaşına hala çocukluk travmalarım ile uğraşıyorum. Offffff Hem sizin hem nişanlınızın çocuklarına üzüldüm. Hayat çok b ktan bir şey

O kararı aldım zaten

Bence ayri yasayin.. cataspatas

Resmen 'üvey 'baba be! Evladınızı göndermeyi düşünüyor ve siz hala arada mısınız? Kusura bakmayın ama...

Öncelik evladın huzuru. Demekki pozitif bir duygu yaşamıyor ki ayrılmak istiyor. Mutlu olan çocuk ev ayır der mi.

Çok şey yazacaktım da aslında kalp kırmak istemiyorum. Bu konu beni kızdırdı ama. Karşınızda bencil ve düşüncesiz bir adam var. Bir de gaz verip oğluna söz geciremiyorsun demek ne demek. Çocukla hır gür ne demek. Ergenlik çağında çocuk daha. Çocukları dünyaya getirirken onlara sormuyoruz. Rahat ve huzurlu bir ortamda büyütmek bizim birincil görevimiz. Anne olarak böyle hayati kararları sadece duygulara bakarak veremezsiniz. Ergen bir çocuğun ruhunda ne yaralar açılabileceğinin farkında mısınız? Bazı şeylerin telafisi mümkün olmuyor. İkinci evlilikler çok ölçüp yapılmalı. Çocukla anlasabilmesi ilk bakılacak öncül olmalı.

O kadar çık suçlanıyorum ki gerçekten ben fazlamı düşkün davranırım diye sorgulamaktan hatayı hep kendimde görmek sen onu yapamadım Incredible incredible Guru Anneler

Madem nişanlısınız, neden aynı evde yaşıyorsunuz ki? Hem de çocuklar bunun gayet farkındayken?

Uzatan bendim o değil ama iyiki uzatmışım daha hayırlı oldu

Yazdıklarınız bana samimi gelmiyor. Çünkü her mesajınızın sonunda sanki nişanlınızın haklı çıkaracak bir şey buluyorsunuz ya da ısrarla kendinize ve bize haklı olduğunu da inandırmaya çalışıyor gibi bir haliniz var. Ben bizden de "nişanlınız haklı düzeninizi bozmayın" dememizi istediğinizi düşünüyorum. Üzülerek böyle düşünüyorum. Yazdım yine yazmak istiyorum. Evladınıza bu kötülüğü yapmayın. Onda hiç kapanmayacak yaralar açıyorsunuz. Bunlar çok önemli zamanları. Hayatını mahvediyorsunuz çocuğun.

Ay yazık valla oğlunuza. Elin adamının çocuklarına bakıyorsunuz, o adam da oğlunuzla sürekli kavga ediyor. Kabus gibi bir hayat yaşıyor olsa gerek çocuk.

Kavga genelde çocuk kavgası senin çocuğun şöyle benimki böyle sürekli çocukları karşılaştırıyor benim oğlum da bu yaşına kadar hep benimle kaldı ve bana çok bağlı onun çocuklarıyla anlaşamıyor bir türlü nişanlım da o çocuk sana uymak zorunda diye sürekli beni eleştiriyor

Elin herifi tabi. Nişanlıyim demesi bir kılıf. Sevgilisi ve iki çocuğuyla yaşıyor, oğlunu da zorla bu eve sokuyor. Oğlunu düşünse resmiyet kazanmamış bir yere sokmazdi. Genç çocuk yine iyi kaldırıyor valla.

Neden çocugunla nişanlın arasında kalıyorsun ki? Kimin yanında olman gerektiği bence gayet net.

Çocuklar zaten birbirlerini karşılıklı istemiyorlar benim ki dile getiren taraf onlar şimdilik babadan korkularına ve bakan olmaz diye susan taraf çünkü ben onlara çok sabırlı ve iyi davranıyorum Önceki

Karşı taraf bu karara çok katı bakıyor ikna olmuyor ve bencilce diyor ben katlanamamışım oluyor adı

O öyle yaptığını zannediyor ben sabır gösterdim diyor ama sabır iki günlük olsaydı ne ala ben öylemi yaptım asla kurmadım kızmamda

Son durum nedir, ayrıldınız mı evden?

Kocaman adam da mı çocuklarla kavga ediyor? Ve çocuklar hep babayla mi yaşayacak? İlişkiler oturmadan aynı evde toplasmak çok da doğru bir seçim olmamış sanki.

Zaten çocuk kavgası yapmaktan ilişkimizi taşıyamaz olduk bu ev ayırma çok iyi gelecek herkese tabi bu benim görüşüm Birgaripinsan

Ben çocukları hepsini düşünerek bu kararı verdim nihayetin de hepsi çocuk onlarda evlat ama birarada herkes kırılıyor gerek yok şimdi kızıyor bana ama ilerde belki hak verir Birgaripinsan

Ben abim bile hafif ona kaş çatsa küsmüş insanım

Adam resmen cocugunuzu basindan atmanizi bekliyor bence. 41uasinda koca adamin yaptigina bak. Elin adamini gectim benim cocuklarimin oz babasi boyle dese paralarim sahsen.

Anti parantez lütfen bir daha ne zaman olursa olsun aynı eve nikahsız girmeyin

Evet ama bu oğlumla benim aramda onun karışmaya hakkı yılki benim anneliğimi eleştiriyor sürekli . push ;

? Bu adam inşallah sizi kullanmıyordur. Oğlun için harcamayacaksın da kimin için harcayacaksın? Eski eşinizin olanlardan haberi var mı? Oğlunuzun velayeti kimde? Ondaysa almaya kalkar. L Lotus_034 Yemek soğuduktan sonra masaya gelen tuzu neyleyim Anneler

Nişanlı sandım bu arada ben Sudakiiz Şeytanın avukatlığını yapıyorum... Üyelik İptali tek ayak

+ seks. fazla safsınız. adam orta yolcu bile değil.

Anında kapıyı kapıyı açar arkama bakmadan giderdim. Önce yavrum anasının kuzusu gelir. Ki karşılaştırma yapması ne demek! Buradan kaybetmiş oğlunuzu. Keşke herşey kesinleşmeden de aynı ev içerisinde kalmasaydınız.

Bende yüzde yüz katılıyorum bu yoruma, maalesef konu sahibi hala düşünüyor napsamki diye, adam hem çocuğunu kendi çocuğuyla kiyasliyo hem kavga ediyo hem sen öğretmiyorsun benim müdahale ermem gerekiyo diyo ooooooo bu nisanliyken bunları yapıyosa evlenince artık oğluna ceza vermeler felan da başlar çocukları da öbür yandan iyice içine kapanır oğlunuz sizle bike asla konuşmaz psikolojisi bozulur mazallah

Ah ah o çocuğu alıp ben bakmak istedim sizden yaşça çok küçüğüm üstelik. Tam ergenlikte, tepesinde korkunç bir üvey baba, onun 2 oğlu, nişanlım mı oğlum mu diye kendi oğlunu tercih konumuna sokan bir anne. Ah yavrum ah. Lütfen kendinize gelin. Anne Değilim yeğenlerim var biri benim çocuğumla kendi çocuklarını kıyaslasın heralde içimdeki canavar ortaya çıkar ki düşünün anne Değilim.

Nekadar kotu bir durum. Cocugunuzun oz babasi ne alemde bu sirada. Yeniden hayat kurmak icin bir firsat geciyor ama onceliginiz cocugunuz oldugu icin kendi hayatinizi 2. plana atiyorsunuz. 15 yasinda ergen bir cocuk oz ailesiyle bile catismalar yasayabilirken arada uveylik oldugu icin duruma tolerans gosterilemiyor. Nisanlinizla aranizdaki tek sorun cocuk ise bir uzmandan yardim alsaniz. 15 yasinda cocuk bundan 3 - 4 sene sonra univ/askerlik/is/evlilik derken kendi hayatina bakacak. Siz bu defa yanliz kalacaksiniz. Mutlaka bir Uzmanla gorusun. . push ; D dstn33 ALLAH VAR GAM YOK. Anneler

O zaman daha kötü. Senin evladinla garezi var. Resmen üvey babalık yapıyor. kendi çocuklarına iyi seninkine kötü..

Hayır bu bahanesi olmasın halam da aynısını yaptı kızına aman kızım artık baban o o kızar ona söylerim adamın baskısı kız 18ini dolsurur doldurmaz bi mektup terketti evi 3 yıldır ne bi haber ne bi iz haklı kendince bi anne neden ezdirirki çocuğunu S3nde onun çocuğuna o ş3kil davran bak neler diyo sana ne analığın kalır ne insanlığın bi evladın var oğlun var yetersiniz birbiriniz3 boşver evlenmeyi arada kalma evlat önce gelir Ayrıca o adam aşkdan değil çocuklarınıza iyi baktığınız için sizinle iyi bakıcı bulup para vermektense bi yüzük tamam

Hala zaman demeyin lütfen. Geçen her dk o çocuğun psikolojisinin aleyhine işliyor. Siz başka şeyler düşünüp yaşarken o çocuk 7/24 ne olacağım ben, ne yapacağım diye düşünüyor.. bunu hem üvey anne hem üvey baba lezzetini tatmış biri olarak yazıyorum. Allah rızası için oğlunuzu düşünmek zorundasınız. Onun şuan ve gelecekte attığı ve atacağı her adımdan, her hatasından siz sorumlusunuz.

Bu iş olmamış canım. Baştan belli. Ayrıca nişanlılığı da yanlış anlamışsınız siz ufak ufak kaçın bu ortamdan. Ben okurken rahatsız oldum kocabebegim

Yapıyoruz ama benimki onun çocuklarına katlanamıyor sevmiyorum onları diyor bellide tek çocuk olduğu için beni paylaşmak istemiyor

Ama siz çocukları gerçekten ayırıyorsunuz. Bunlara kimse dayanmaz falan. Yapmayın lütfen anneleri istememiş zaten kimbilir onların psikolojisi ne haldedir. 3 çocuğunda suçu yok. Millet öz kardeşiyle anlaşamıyor ama onu atamıyorsun işte. Siz hepsinin iyiliği için en doğru kararı veriyosunuz. Olmamış bu birliktelik, kimse kimseyi doğru düzgün sahiplenmemiş.

Ya da bizimle yaşamayı öğrenecek kurallara uyacak uyumsuzluk yapmıycak bunu da sen sağlıycaksın diyor ama ergen bi çocuğa bunu anlatmak hiç de öyle basit değil maalesef S

Beni oğlumla paylaşmak istemiyor olabilir

Oğlum bana çok bağlı 15 yaşında tam ergenlik dönemi

Tamam o öyle düşünsün. Ben bu 3 çocuğun iyiliği için en doğru kararı verdiğime inanıyorum. Anlaşamıyorlar ve mutsuzlar. Bizim sevgimiZden öncelikli olan onların mutluğu, biz gerçekten seviyorsak ilişkimizi bi şekilde devam ettirebiliriz vs de işte. Daha da anlamıyorsa anlatmak için uğraşma. He ben de seviyorum yada ayrılmak istemiyorum aslında diyorsan evet o noktada adam haklı oğlunu biraz idare edebilmen gerekir. Kendimi düşünüyorum, çocuğumla başkasıyla evlendim, evlendiğim kişinin yaşça benimkinden büyük çocuğu sürekli beni ve çocuğumu istemediğini söylüyor çok kötü bi durum. Ben olsam adamın yerinde ayrılık teklifini yapan taraf olurum. Ama erkek milleti işte çocuklar 2. planda.

Çocuklara devreye girene kadar başka bir problem yoktu şimdi evet ben de düşünüyorum ne kadar doğru bi iş yapıyorum diye bendeuyeolcam

Hanımefendi.. Saçma saçma hep çıkıyo konunuz önüme. Yok nişanlım bunu dedi yok şunu dedi. Yok çocuğuma bunu yapamam ama. Yapıyosunuz zaten. O çocuk bu lafları duyuyo. Nişanlınız istemiyo oğlunuzu istemiyosa gitsin diyo. Sizde vah ben oğlumu annesiz bırakamam diyosunuz. Nişanlınız istemiyosa gitsin dediğinde çıkıp gidecektiniz o evden. Hiç annecilik oynamaya gerek yok. Oğlunuzu çok düşünüyo olsanız nikahsız yaşadığınız bi ilişkiyi gözü önünde rızası olmadan yaşamazsınız. Yarın öbür gün o çocuk şeytana uysa ya kendine ya size ya nişanlınıza yada Allah korusun ama o çocuklara zarar verse hayatı hepten mahvolcak. Oğlum düşkün bana diyosunuz ya hani oğlunuz zaten şu an düşkün.. Çocuk çünkü daha muhtaç. Sabırlıda bi çocuk bana kalırsa. İlerde emin olun eli ekmek tuttuğunda sizin bu yaşattığınıza karşılık size olan düşkünlüğünden eser kalmaz. Ha yaşlanıp siz düşkün olduğunuzda nişanlınızla pamuk ipliğine bağlı beraberliğinizde bitmiş olursa şayet ortada kalırsanız eğer size kimse üzülmez sanırım.

Bence adama çok yüklenmeyin hanımlar. Çocuk 15 yaşında bi ergen ki bu yaşta çocuk öz annesi ve babasıyla da anlaşamaz, kendi ergenliğinizi düşünürseniz. Bi de tbi özel durumları da var. Karşı tarafı ve çocuklarını fazlasıyla üzüyor olabilir. Bence nişanlısının da konu sahibinin de önce çocuğum demesi lazım şuanda. Ben diper çocukların daha çok mağdur olduğunu düşündüm. En güzeli yolları ayırmak. J Jalopi başlangıç: 72.4 güncel: hedef:

Evet ben oğluma fazlaca düşkünüm ama bu benim eşimde değil nelerle büyüyorlar ve ben babasız büyüttüğümüz için üstüne fazlaca düştüm çok korumacı oldum ama bu suçlanmamı gerektirmez

nişanlı olan kişi sizin oğlunuzla arayı bulması gerekmez mi. kavga etmek..!! . push ; Tavuk_suyu_

15 yaşında bir çocuğun kendi ailesiyle de anlaşması zor oluyor zaten bu ergenlik çok kötü bir dönem bence orta yolu bulmayı deneyin. beraber sevdiğiniz yerlere gidin seveceğiniz etkinliklere katılın.

Bir oğluna laf geçiremiyorsun tek başına bu cümle bile oğlunuzu dışladığını gösteriyor bence

Bu arada birbirimizi yeni tanımıyoruz bi başkası olsa zaten asla hayatımıza sokmazdım o benim ilk nişanlım oğlumun babasından önceki ama tabi şuan ikimizinde çocukları var ve durum çok farklı

O dönem üniversite dolayısıyla kopup gitmiştik ben çok uzaktaydım La Que Sabe Atanamamış

Yahu evinizde cocugunuzla huzur icinde kafa sakin oturmak varken. Elin hizmetcisi olmuşsunuz. 3 erkek cocuk birde birbirine düsman nasil olsun. 2 oglum var, küçuk abisine yapmadigıni bırakmaz. Bazen sabirlar taşıyor. Cocugunuza bu kötülüğü yapmayın. O cocugun cocukluk yıllari geri gelmeyecek. Cocuguna bakamayan adam, eski karisına sahip çıkip sabredecek ti.2 cocuk var ortada. Sizi sindirmiş.

Elhamdülillah. Rabbim yardımcınız olsun. Biz de çok mutlu oldul B bayan

Çünkü önceden o yoktu şimdi beni onla kabullenmek zorunda

Çocukları anneye hiç düşkün değil babacılar J Jalopi başlangıç: 72.4 güncel: hedef:

O hala benimle bu konuyu konuşmuyor bana kızgın gidiyorum diye bi çocuğun aklına uydun aferin diyor B

Çalışıyor musunuz? Bulunmaz hint kumaşı mi adam? Kaç yıldır birlikte yaşıyorsunuz?

O olsa sustururmuş kendi çocuklarının asla böyle demelerine izin vermezmiş tabi onlar şimdi küçük rahat rahat konuşuyor ergene laf geçirmek öyle kolay olmuyor

Çocuğunuz kaç yaşında ve istememe nedeni ne

Kaç yaşındasınız? Nişanlınız ve oğlunuz kaç yaşında? Ne gibi problemler var aralarında anlatırsanız belki bir yorum yapabiliriz.

Lütfen siz de kendi çocuğunuzu düşünün. Adam çok kurnaz kendi çocukları el bebek gül bebek sizin çocuğunuzu azarlamanin ezmenin peşinde

Teşekkür ederim. Allah herkesin gönlüne göre versin.

Once evlat. Nokta. Benim cocugumla kavga eden adami koca yapmadan once elli kere dusunurum. Hatta dusunmeye gerek bile yok.

Oğlum evleneceğim kişiye değil onun çocuklarına ve hepimizin birarada yaşanasına karşı denedik olmadı oğlum da bende çok yıprandık şimdi yeni bi yola çıkıyoruz en azından o üniversiteyi kazanana kadar beklemeye karar verdim

Evet bunu çok kişi söylüyor ama yine de yedirtmiyorum bunca suçlamayı beni anlıyamamasını insan üzülüyor Önceki

Neden tam netleşmeden hepiniz aynı eve yığıldınız ki? Ben oğlunuzun yerinde olsam bende kızardım. Önce oğlunuzla iletişimi iyileştirmesi gerekiyordu, ondan sonra aynı eve çıkmalıydınız.

Bitirin bu işi Adam çocuklarına bakıcı bulmuş sömürüyor Yakmayın evladınızı, onun çocuklarına da yazık sizin kinede Bunda düşünecek bir durum yok Yaşamış biri olarak söylüyorum yapmayın, bu yanlıştan dönseniz bile oğlunuz bu yaşadıklarını asla unutmayacak daha fazlasını yaşatmayın

Ay ne güzel

Saygı duyuyorum

Siz önce kendi evladinizin mutluluğunu sağlayın da baskalarininkini sonra düşünürsünüz...

Kırılacaksa demek istedim

Ya hangi ergenlik cagindaki erkek cocugu annesinin evli olmadigi adamla ayni evde kari koca hayati surmesini kaldirabilir cocugunuzda tamir olmayacak yaralar aciyorsunuz. Yarin bi gun okulda senin annen nikahsiz adamlarla kaliyo dese arkadaslari napacak o cocuk

41 yaşında ve küstü mü? sinir oldum size. versenize cevabını. oğlum için dünyayı harcarım sen kimsin ki desenize. hizmetçi ve bakıcı gidecek diye değilse bu telaşı bende birşey bilmiyorum.

Benim de su an 1.5 yaşında bir oglum var. Eski konularimda var babası biz bi yere giderken anneme bırakalım biz rahat rahat gezelim diyordu. Çünkü gittiğimiz yerlerde oglum huysuzluk yapıyor rahat gezemiyorduk. sirf sen oğlumu fazlalik mi goruyorsun başlarım senin rahatına diye eşimle kavga ettim bosarim seni dedim. Evlat bu ezdirmeyin, uzmeyin elin adami ve çocukları için evladinizi.

O beni suçluyor sen çocuğuna kızmıyorsun uyarmıyorsun ben yapmak zorunda kalıyorum diyor

Tam olarak olmasi gereken bu DegisikRuhHali

Oğlum sen yarın evlenip gideceksin ben yalnız kalcam de

Buyuk konusmak istemem ama bir erkek icin evladimi birakmam. Baska erkegin cocuklari icin bana kizip kafa dinlemek icin ayri eve gecen anneye a ne gozuyle bakmam. Gerci kiminle ayri eve cikacaginizi anlamadim ama bu is boyle yurumez anladim.

Evli olsaydık boşanacakmıydın diyor

Bir de çocuğun 3-4 yıl içinde üniversite kazanır gider yani. O zaman yoluna bakarsın madem. Şimdilik evleri ayır bu eş adayı çok dediğim dedik bir tip gibi geldi. Dayanırsan o zamana kadar yavrun üniversite kazanınca bir araya tekrar gelirsiniz. Bu arada onun çocukları kaç yaşında. Annesi nerede bu çocukların. Sen niye onun çocuklarına bakıyorsun. Bu adam hem dik hem uyumsuz hem de biraz manipulatif gibi geldi.

Önce evlat...

Oğlunuz zor bir yaşta. Ergenlik zor bir dönem. Nişanlanınız biraz anlayış göstermeli ama bir bakıma da haklı, o ne dese kötü olur. Kendi çocuklarını ayarladığı gibi azarlasa da kötü olur. Aile terapisi öneririm size, çocuklar, nişanlınız ve siz birlikte. B bayan

Nişanlınız haklı bile olsa , çocuğunuz sorunlu, anlayışsız, şımarık bile olsa tabi ki yapacağınız en doğru hareket ayrılmak olacaktır. Sonuçta o sizin çocuğunuz ve iyi-kötü her anında siz yanına olmalısınız. Ayrıca eş adayınızın tavırları da çok yanlış. 15 yaşındaki bir çocuğa üstelik kendi çocukalarına bakan bir kadının çocuğuna "gerekirse o gidecek" deme hakkını nereden buluyor. Çocuğunuz haksız bile olsa o adam ve çocuklarla yaşamak istemiyor belli. Mutsuz bir genç olmasın. Ayrılın gerekirse. Çocuğunuzun mutluluğunu, huzurunu seçin. Adam ılımlı olsaydı, beraber üstesinden geliriz deseydi ayrılın demezdim. Ama sen değil onun gitmesi lazım diyerek karakterini ortaya koymuş bence.

Karşı taraf benimle hala konuşmuyor bi tripler bi sinir havası hakim bakalım ne zaman açacak konuyu

Iste biz bunun icin burdayiz:) ben o adami da tanimam sizi de... bir anne olarak bir anneye yardimci olmaya calisiyoruz. birbirimizin gozunu acacagiz. simdi sizin duygulariniz cok taze. empoze edilmeye cok musaitsiniz bu da insani bir durum. napiyoruz duymazdan gormezden geliyoruz:) arkamiza bakmiyoruz. su bir iki gunu atlatin gerisi daha kolay olacak. oglunuzun sevgisi mutlulugu yeter

çolugun cocugun var evlenmeden etmeden ne diye birlikte yasarsin ki. yani hem cocuguna laf gelir hem sana bi de nisanlim diyorsun ne nisanlisi birlikte yasayan nisanli mi olurmus. masumlastirmayin soyle seyleri evlatlariniza kotu ornek olmayin. evlenmeden birlikte yasamak turlu felaketleri beraberinde getirir. zaten hata en basta cocugun adami sevmemis bastan istememis sen zorlamissin. kendinden once evladini dusunecektin. evladin adama isinamamissa vardir bisey cocuklar hisseder. e zaten bence de var bisey. cocuklu bi kadinla nisanlim ayagina ayni evde yasayan bi adamdan ne beklenir... iki cocuguna bakiyosun temizligini yemegini yapiyosun oh mis seni kullaniyor ne guzel. sen de asigim seviyorum diye gez dolas... aklini basina al arkadas resmiyete dokmeden kimseyle birlikte yasama herseyden once senin bi evladin var onu dusun kocam degil bisey degil madem tartisma cok cik git o evden ayrilin

Arada kaldıysan nişanlını seç tabii, oğul dediğin de ne, biraz can, biraz kanbağı, biraz yürek ağrısı, sana bağlı bir kalp, bir çift eşsiz göz, geleceğin, umudun... Ama bu başlığı atabildiysen nişanlını seç, seçte pişmanlığın en büyüğü nasıl yaşanır kendi gözünle gör...

Oğlumu istemediği adamla aynı eve sokmadım istemediği onun çocukları oldu bunun da aynı evin içine girince söyledi nerden bilseydim

Ben bu zamana kadar gitmedim çünkü hep kendimi haksız gösterdi bana evet haksız olduğum yönler var oğlumun herşeyine genelde koşarım bebekmiş gibi davrandığım çok anım olmuştur ama bu hep onu koruma iç güdümden ayrıca bu beni hiç rahatsız etmedi hep o yanlış yapıyorsun çocuk senin kocan gibi herşeyine karışıyor yapma dedi fakat erkek çocuğu ve bu yaşa kadar hep beraberdik o da kendince beni koruduğunu zannediyor nasıl kızabilirim ki

Çocuğunuz kac yaşında. Ve mutsuz sanırım bu durumdan. Duygularını önemseyin

Bi adam için çocuğunuzun hayatında yaralar açmayın olmuyorsa olmuyordur zorlama neden? Denediniz ve olmuyor işte o çocuk başka şeylere yönelir sonra öylesi daha mı iyi? Elin adamı mı daha kıymetli çocuğunuz mu?

Ben de bunu savunuyorum zaten ben anneyim o çocuklarada hiç kıyamıyorum nişanlım kabul etmiyor istemeyen senin oğlun istiyorsa o gidecek sen gitmemelisin diyor ama hangi evlat annesiz kalmayı hakeder ben böyle bir bencillik yapamam

Oyle de oldu zaten konu sahibinin son mesajini ben de simdi okudum.

Çok doğru okul ders zamanı en mantıklısı bu gerisini zaten zaman gösterir

Şimdi bi zorlukla kaçıyorsun beni orta da bırakıyorsun bu mu senin ömür boyu birliktelik anlayışın diyor ben çok üzülüyorum konu evladım ve sevdiğim adam başka ne yapılabilir ki artı ben onu bırakmıyorum sadece ortalık yayılana şu okul süreci tamamlanana kadar ayrı evleri teklif ediyorum bunun neresi kötü ders zamanı etkilensinler istemiyorum

Aferin devam et böyle I istaremm

Elbet doğru diyorsunuz benim yengem de her devasında öz babası olmasına rağmen çocuğuna azıcık sesi yükselse kıyameti koparıyor

Yolun bahtin acik olsun helal olsun

Aynı şey benim için de geçerli bende onu öyle kabul ettim

Tekrardan yeni bi sayfa oğluşumla

Bir de hala düşünüyor musun? Evladımı üzenin alnını karıslarım Oğluna sarıl ve ayrıl Yoksa çok pişman olursun

Ben 39 yaşındayım eşim 41

Biri 6 diğeri 12

Amaci o sizi uzmek.. bir de son cirpinislari. sizi sevmiyor diyemem ama cok da guzel kullaniyormus. simdi kim bakacak cocuklara...

Oğlum bu yaşa kadar bendi hiç kalmadı şuan onu göndermek çok adaletsiz ve bencilce olur diye düşünüyorum

Koca bulunur da evlat, ana_baba bulunmaz... Yol yakinken dön, belki bir baskasiyla daha mutlu olacaksin.. Ayrica merak ettim, cocuklar niye nişanlında? Onun esine noldu? Senin ailen bu duruma ne diyor peki? Oglun senin arkanda bir dağ olacak ileride, tabi sen iyi bir evlat yetistirebilirsen. Cocugu ezik, pasif yapma, kisiligi ile oynama lutfen. Ergenliginde, gencliginde, biriyle evlendirdiginde cok sıkıntı yasarsin.. etraf hep kisiligi bozuk cocuk/adamlarla dolu. cocukluk donemi, saglikli aile ortami cok ama cok onemlii. Tekrar dusun lutfen! Nisanlin kendi cocuklarina baktirip kendine hizmetcilik edecek birini ariyor bence. Bunlarin hepsi bedava olacak! Seni sevmis olsa senin icin senin cocuguna da katlanirdi bence, senden ötürü onu da severdi! Bir terapiste falan git, pedagog a git akıl al bence..

Daha önce görüşüyorlardı ve sıkıntıları yoktu onun çocuklarına da ben bakıyorum N Nfrtettti

Ama bu süreci denemeseydim olacakları bilemezdim ve dönüş daha zor olurdu

Sevemediğini artık görebiliyorum zaten beni bunla kaldıramaz özünde çok iyi bi insan ama elinde olmadan paylaşmak istemiyor bazı insanlar böyle o yüzden onları ne kadar uzak ve resmi tutarsam o kadar iyi

Onlar da evlat etkilenmelerini onların yüzünden olmuş gibi hissetmelerini asla istemiyorum

seni kontrol etmeye calisiyor. evi cekip ceviren ve cocuklarina bakan kadindan olmak istemiyor. oğlunu babasina gonder diye bekliyor. calisiyor musunuz. nisanlinizin eski esi nerde neden cocuklar onlarla degil

Sizin yerinizde olsam oğlumu seçer, ayrı eve çıkardım. Bir kiz çocuğunu da evlat edinirdim. Elin adamına iki oğluna bakmaktan daha güzel yuvam olurdu D dstn33 ALLAH VAR GAM YOK. Anneler

Sizin en başından anne olduğunuzu bilmiyor muymuş Allah aşkına. Ne demek sen çocuğunu gönder söz dinlemiyor. Bir çocukla annesinin arasını açmaya çalışan adama açıklama yapmaya bile gerek yok aslında.

Zaten hepimiz şuan yaşadığımız çoğu tramvayı çocukluktan taşıyoruz

Yanlış yazmışım yani kendı oglun içine ıyice kapanır sonra yedi ceddin gelse açamazsın daha oğlunu. Kim bu adam yaa sen iglundan yana değilde nisanlinin yana olursun sonra o adam seni de bırakır üzerine daha ondan da çocuğunuz olur kendi oğlun kaybolup gider. Bir empati yapın ve ayni oğlunun yerine köy kendini. Istediğin bir anneyle veya babayla üstelik iki çocuğuyla nikahsız seni aynı eve tikdiran anne veya babanızı affedermisiniz, Bence hayır sedece onlardan da soğursunuz

E öyle olması normal değil mi? Bir anne için evladindan daha önemli ne olabilir ki

"O gidecek " demiş ya, biz gidiyoruz ya da siz gidiyorsunuz demeliydin.. !!!!!!!!

Çocuğun ve sizin maddi ihtiyaçlarınızı nişanlınız mi karşılıyordu? sonundaoldu Nirvana Anneler

oğlunuz ne dedi sevindi mi elif-yalova

Çocukları çok hiperaktif J Jalopi başlangıç: 72.4 güncel: hedef:

Çocuğunuzla ayrı eve çıkın bu adamla da hakketten nişanlı gibi takılın, cafelerde buluşun sinemaya filan gidin tenhada öpüşün koklaşın, o adam ve o adamın çocuklarının kirli donlarını da bi zahmet kendi yıkasın, oğlunuz da huzurlu bi evde yaşasın bari.

Asla kabul etmez arada başbaşayız kalalım diye içimizden geçirdiğimizde bile göndermiyor çocuklar da istemiyor zaten

Höst geri dur öküz diyemediniz mi? Bir çocuk annesine güvenemeyecekse kime güvenecek? Evlenin çünkü çok matah bir şey. Oğlunuza üzüldüm. Ne kıymetli erkekler var, insani evladının mutluluğu ve erkek arasında bırakıyorlar. Bugün gidiyorum deseniz, ayaklarınıza kapanan o olur. Nasıl bakacak 2 çocuğa kendine.

Çok sevindim. Allah sizden razı olsun. Evladınızı hayırlı evlat eylesin

Cok buyuk sıkıntı ozaman cok uzuldum çocuğa benim iki oglum var ve erkek cocugu psikolojisini biliyorum Anne buyuk risk alıyor bakin tv lerde neler izliuoruz Birde ne hakki var onu istdmedigi bir ortamda buyutuyor annaanne babaaane yokmu Olmadi yatılı okula versin. yazik ya

Adam azarlanmaktan çekinmiyor ki. Kavga ediyorlarmış baksanıza. Yani eş adayı çocuk ya da ergen psikolojisini düşünecek biri değil

Oğlunuz haklı hiç kimse aynı evde sevmediği üç kişiyle yaşamak istemez. Çocuğunuzun psikolojisinde derin yaralar açılmadan dönün bu yoldan. Çocuğunuz herşeyden önce gelir.

Ay tövbe yaranım Allah cümlemizin çocuğunu korusun içim gitti

Ben nişanlımı yirmi yıl önceden beri tanıyorum tanıma aşamadı için değil evlenmeden çocuklar birbirine alışsın diye aynı eve girdik

Çok haklısınız. Onun için ya konu sahibi terk edecek ya da topluca aile terapisi görecekler ki onun da sonu ayrılık olabilir. Dediğim gibi, işi zor.

Kendi çocuklarına inanılmaz düşkün valla anneyim diyen yanında eksik kalır herşeylerine koşar

Evladini sec derim L

Çocuklarına bakan kadından olmak istemiyordur. Siz bakmak istemeyip çocukların gitsin deseniz ne olacaktı. Kendi çocukları büyüyüp sorun çıkarınca bu evden git mi diyecek? Hiç sanmıyorum...

Adım bide çocuk ayırana çıktı oğlumu tutuyorum diye ki bu da koruma içgüdüsünden kaynaklanıyor en çok da bu kırıyor D dstn33 ALLAH VAR GAM YOK. Anneler

Ama oğlumu tuttuğum ergen diye anlayış gösterip haklı bulduğum için adım ayrımcı

bunu bilmek icin illa nikahsiz ayni evde yasaman mi gerekirdi. cocuk zaten taa bastan sevmediginin sinyallerini vermistir dr sen anlamak istememissindir kesin.. konimda nisanlimla anlasamiyor da diyorsun simdide ogullariyla anlasamiyor adamla degil diyorsun tmm sen ayrilma o adamdan donlarini yikamaya devam et.. bu kafayla oglunu kaybetme de... Allah oglunun yardimcisi olsun...

Bosanmak isteyip bosanamayacaktiniz belki. oglunuzu uzaklastirmak zorunda kalirdiniz o zaman. ne kotu bir senaryo degil mi. simdi eyvallahiniz yok tak sepeti koluna herkes kendi yoluna.

Amin cümlemize

Hiç olgun bir adam değil ki kendi evlatları da var. Demek ki olgunlaşmamış. Kendi çocuklarına da ilgili bir baba olduğunu dusunmuyorum

adama yuklenilen kisim zaten son dediginiz çözüm yoluna adamin kapali olmasinda. cocukla neden anlasamiyordan daha cok hala anlasamadiklari halde birlikte yasamak istemesinde. bu da onu kotu niyetli kılıyor.

Sevgili B busemderyos dun gece 13 aylik oglumu emzirmeye uyanmistim yari uykulu kk da gezinirken konunuzu gordum. ve simdi benim konu ile ilgilo yazdiklarimdan sonra yazdiklarinizi okudum ve icime bir nebze su serpildi. Insallah tez zamanda hayirli bir is bulursunuz. Uzmeyin o yavruyu. dunyaya bizlerin istegi uzerine geliyorlar. ben nisanlinizi oglunuz konusunda cok duyarsiz gordum. belki baska mevzularda iyidir. kendi evladina gelince baska sizin evladiniza gelince farkli maskeler icinde olmasi cok cirkin. davranislarinin butunu oglunuzu istememesi uzerine... nikahsiz birliktelige sicak bakmiyorum ama iyi ki resmi nikah yok dedim Oglunuzun yerine kendimi koyuyorum boguluyorum. oncelikle istemedigi insanlarla beraber. annesini paylasmak zorunda. ergenlik doneminde.. ve en kotusu bunlar sadece kendi acisindan olan olumsuzluklar. nisanlinizin kendisinden nefret ettiginin farkinda olmayacak yasta. lutfen oglunuza sarilin. insanlar bosanirken hayatlari boyunca yalniz kalmayi goze alarak bosanirlar. biraz guclu iradeli durursaniz once Allah sonra zaman size bunun mukafatini verecektir

O yapabilmiş mi? Kucucuk yavruyla anlasamamis. ben olsam yiğarim onu oraya. ergenlik zamani icinde firtinalar koparken yavrum yalniz kalmis. ofke kontrolu olmaz ileride sizden nefret eder. kacin o evden ve yavrunuza sarilin

Artık beni anlamasını beklemiyorum zaten çünkü o bir anne değil kendi arada kalmadığı için evlatla eş arasında kalmak nasıl bir duygu bilmiyor ancak onunkiler ergenlik dönemine girince belki biraz anlatabilir beni

OĞLUM Derim susarım...

Oğlumla kimsenin arasında kalmam. Evladım her şart ve durumda herkesten önce gelir. Nişanlı da kimmiş? Yeri gelir eşimi karşıma alırım oğlum için...

Birini tutsa nolucak tutmuş ve gitmiş zaten. Hem sizin gibi olmayacağını da biliyor bakıcının falan. O yüzden bu ısrar. Kendi suçunu kapatmak için de sizi suçluyor. Sen eğitemiyorsun sen bakarmıyorsun diye. Siz de hem aşıksınız hem de galiba beyefendi kendini iyi ifade eden ağzı laf yapan biri. Öyle olunca da suç size ve oğlunuza kalıyor. Resmen kendinizi esir etmişsiniz oraya

bir yazdığınız bir yazdığınızı tutmuyor. bedava bakıcısınız işte.

En önemli şey evlat. Nişanlı yine bulunur ama çocuğunuz sizin için tek. Elin adamı için çocuğunuzun kalbini kırmayın

Gitmek isteyen oğlum o değil yine de hiç ayağa falan kapanmıyor valla sen beni oğluna tercih ettin bu kadar basit diyor kahvetelvesi

Sadece benim oğluma değil onunkilerede yazık onlar için de çok zor

Eski eşim yurtdışında çocuğuyla alakası bile yok umrumda değiliz onun

Önce evladımin mutluluğunu düşünürüm...

5 yaşındaki oğlum kendi babasından kıskanıyor beni o yaştaki bir çocuğun hisleri çok normal. Ayrı eve çıkmaya karar vermişti konu sahibi oğluyla birlikte.

Durdugun hata. Nisanliyi boşver gitsin. Hem 1 yıl nisan mi olurmuş. Adam işi uzatmış bence. Çocuğun herşeyden önemli olmalı.

Hepimize tek tek katılıyorum hak veriyor ve saygı duyuyorum kısmen bazı şeyler kafamda oturuyor dizlerinde desteğiyle sonsuz teşekkürler

Koca cocuk. Adamla aranizda resmiyet yok ki, alti ustu yuzuk var. Cocugun gururuna bile dokunuyor olabilir bu durum ki yasi cok tehlikeli yaslar. Oglunuzu tercih edin ve evleri ayirin

Cocuk hazir olana kadar yalniz kalacak. hayattaysa elin herifinden iyidir babasi cogu zaman istisnalar disinda. cocuk aidiyet ister annesini paylasmak degil

Benim anlatmak istediğim yeri geldiğinde oz babasından bile önce gelir evlat. O konuda da bence kizmakta hakliydim :) Cuttingcorners hayat kısa, kuşlar uçuyor... Üyelik İptali Anneler

Desin cokta tın de.. oglun herseyden herkesten kiymetli..

Şuanki çalışamıyorum çocuklar var anneleri istemiyor kendi hayatı varmış babasını evinden getirmemiş o bakanazmış

Yorumlardan aynı fikirde olduğunuza eminim bakıcıyla. Ama çok görmüyorum başkasının çocuğu bi taraftan öz evlat normal yani. O yüzden olmamış yani bu ilişki. Ne nişanlı sizin çocuğu ne siz diğer çocukları ne çocuklar sizi birbirlerini benimsememiş.

O öyle söylerken kapıyı vurup çıkamadınız mı Siz sadece evleri ayırmayın Bu adamı bırakın Ondan bi cacık olmaz

Ya lütfen artık nisanlinizin duygu sömürüsüne kanmayın. Nişanlınız iyi niyetli olsaydı 15 yaşındaki çocukla kavga etmezdi. Tam bir üvey baba cocugunuzu dışlıyor. Çocuğunuz ergenlik çağında üstelik bu kötülüğü ona yapmayın. Bazı şeylerin telafisi olmaz. Sonra üzülen siz olursunuz. 41 yaşındaki elin adamı mı yoksa 15 yaşındaki canınızdan bir parça mı?

Şimdi çok daha huzurluyuz oğluşumla hepinize çok çok teşekkürler destekleriniz için

İki oğlum var.6 senedir ayrıyım babalarından. Hiç evlenmeyi düşünmedim. Bir hayat arkadaşı, can yoldaşı olabilir ama benim oğullarımla aynı eve giremez. Benim onlardan ayrı ya da onların mutsuz olduğu bir hayatım olamaz. Ben o hakkımdan onları doğurduğumda vazgeçtim. Anne olmayı seçtim. Önce anne sonra kadınım. Kaldı ki kendi babaları laf söylediğinde zoruma gidiyor. Elin adamı söyleyecek paralarım.

Maalesef evlat tek çocuk olunca birini sahiplenmesi o kadar kolay olmuyor kaldı ki tamamen farklı yapılar haklılar bence Birgaripinsan

Bosanmis 13 yasinda oglu olan bir anneyim. Eger bisanlim kendi ogullarina super annelik yapip benim ogluma ayni seyleri yapmazsa ayrilirdim. Eger ara yol bulucu olsa idi hep denerdim.

Yaptığım hatanın neresinden dönersem kardır huzurunmeraklisi 'Şişko değilim ben, pofuduğum.' -Buz Devri Anneler

Merhabalar hikaye uzun ama mümkün olduğunca özet geçicem. Nişanlım ve ben aynı Evi paylaşıyoruz ikimizinde çocukları var onun iki oğlu benim bir. Bir yıldır birarada yaşıyoruz fakat kavga gürültü gırla şimdi oğlum nişanlımla hiç anlaşamıyorlar ve sürekli kavga ediyorlar ben de çok arada kalıyorum oğlum artık onun çocuklarıyla birlikte yaşamak istemediğini söylüyor ki bunu başlarda da hep dile getirdi sürekli nişanlımla çocuklar yüzünden kavga halindeyiz biraz ayrı eve mi geçsem ne dersiniz

Nişanlınızın çocuklarına bakmak için kendi oğlunuzu eziyorsunuz yani... hemde 15 yaşındaki delikanlı oğlunuzu... Yazık oğlunuza, sizin gibi bir annesi olduğu icin...

Bende bunu anlamıyorum soruyorum ona eğer ben çocuklarına bakmayı kabul etmeseydim ne olacak su diye beni bunun için mi seviyorsun diye ama cvplar hep beni alt edicek şekilde geliyor

Kendi çocukları bey, paşa, sizin çocuğunuz şımarık... Öyle bir dünya yok!

maas aldigi halde bakici dayanamamis 15 yasindaki cocuk nasil dayansin.

Oğlunuz bu duruma ne çok üzülüyor bunun farkindasinizdır inşallah. Lütfen o Nisanlin olacak ergenden ayrıl ve oğluna sarıl. Önceliğin oğlunun huzuru olmalı. Bir de tam ergenlikte vay yavrum vay Benim de o yaşlarda oğlum olduğu için konunuzu okuyunca çok duygulandım. Umarım yavrunuzu düşünürsünüz.

Babaanneleri bakıcak

Cidden ben çok yıprandım böyle arada kalmaktan senin için sadece oğlun önemli başka bileyin önemi yok deyip duruyor ama ben bir anneyim elimde değil

Çocuğunuzun bir yetişkinle anlaşamaması normal de, o koca adam 1 yıldır oğlunuzla nasıl bir hırgür devam ettiriyor kısmı çok şaşırtıcı ve düşündürücü. Keşke oğlunuz hazır olduğunda geçseydiniz ortak yaşama... Baştan beri istemiyor diyorsunuz. Yerinizde olsam ayrı bir eve geçerdim.

Onun gözünde en büyük suçum ne biliyormusunuz en başta bunları kabul ettin birarada hepimizin yaşayacağını şimdi neden oğlunu ikna etmek yerine onun dediğini yapıyorsun diyor iyi de çocuk istemiyorum o çocukları diye söylenirken ne yapsaydım . push ;

Biri gidecekse o gidecek sözüyle oğlum geldi aklıma birden, içimde bir şey koptu sanki bunu mukayese edebilmeniz, bu cümleyi kurmasına izin vermeniz şaşırtıcı olan.. Karşınızdaki bir haber, umurunda değil anladık ta, siz yahu siz o çocuğun annesisiniz? Çocuğunuzun kendisini nasıl hissettiğini anlamak zor değil.

Tabiki evlat

ergen erkek cocuğu nişanlı değilde evli olsaydınız aynı problem olacakmıydı bu kavram onu rahatsız ettiği için aile içi gerginlik oluşturuyor olabilir mi belki ilerde oğlunuz evlenince hanım köylü olur bilinmez ama geleceğini haba etmeyin ne olursa olsun

Cok sevindim Allah yardimciniz olsun

Kaç yaşındasınız? Çocuğunuz kaç yaşında?

ilk nisanlıniz oldugu icin de boyle davraniyor olabilir. sizin oglunuz onun rakibinin cocugu gibi dusunuyor olabilir bilincaltinda. oglunuzun babasi ondan sonra hayatiniza giren kisi. oglunuzu gormek surekli ona bunu hatirlatiyor olabilir. o yuzden sabirsiz olabilir.

Babadaydı

Malesef ve evet herkes haklı çünkü öz aile bireyleri birbiri ile zor anlaşırken bu durum çok normal. Tek tarafın çocuğu olsaydı yaşı da biraz küçük olursa yetişkinler idare edebilir ama böyle iki tarafta çocuk, sen ayırdın sen kayırdın, benim ki ergen benimki küçük vs vs bir sürü ayrımcılık. Olan çocuklara olur valla.

Iste bahsettigim bu. Annenin yeni hayat kurmasi, ikinci evlilik yapmasi zor cunku onceligi cocuk olmak zorunda. Cunku cocugu zor bir yaşta. Baba belki evlidir, duzenini kurmustur ama bu anne icin gecerli olamiyor. Insanin da bir hayat arkadasina ihtiyaci olabiliyor. Bir sure ayri evlerde devam edebilirler. Yada bir Uzmanla gorusseler farkli alternatifler bulunabilir. Belki cocuk annesini kiskandigi icin huzursuzluk cikartiyordur ve bu baska bur adam olsa da devam edecek bir durumdur. Bu sorunlarin altinda yatan sebep bulunmali oncelikle

İkinci bir boşanma çok ağır olurdu

Pedegogdan da randevu aldım bugün için La Que Sabe Atanamamış

Evet sende alla alla manyak ı ne

Hadi şimdi ayrı eve geçtiniz.. ee evlenince? İlişkinizi tam anlamıyla gözden geçirin derim

Şöyle bir düşünüyorum oğlumla kim arasında kalırım? Ancak 2. bir çocuğum olursa ikisi arasında kalabilirim başka hiç kimseyle çocuğumu kıyaslamam arada kalmam

Oğlumun karşısında kimse seçenek dahi olamaz değil tercih olacak!!

Yalnız bu çok farklı bir şey. Bence siz eşinizi boşuna haşlamışsınız:))

Oglunuzun sizi kiskandigini dusunmedim ama nisanlinizin oglunuzu kiskandigi kesin. Bi ogluna laf geciremiyorsun ne demek ya. Siz de susup oturuyor musunuz yani? Yapmayin lutfen. Cocuga uzuldum, o da bunu goruyor, anlamiyor mu saniyorsunuz? Adami sevmiyorsa bile cok hakli, cok makul su durumda.

Uzmandan da yardım aldık ama tek taraflı çabayla olmuyor nişanlımda özünde çok iyi bir insan mutlaka onun da çok haklı olduğu yerler var ama biz yetişkin olarak anlayışlı olmak zorundayız evet benim oğlum çok eleştirel tavırlar sergileyen bir çocuk ve bu çok normal kaç yıl benimle yalnız yaşadı birden nasıl değişsin onun çocuklarıyla anlaşamıyor onlarla birlikte yaşamak istemiyor nişanlımla en büyük sorunları da bu oğlum bunu açıkça dile getiriyor nişanlım da o herşeye karar veremez biz onlara göre mi hayat taşıyacağız diyor

Onun çocukları kaç yaşında Önceki

Anlatma hayatım, uygula. Bi nişan atmak nedir ki? Ya ayrı evlerde yaşıyoruz yada ayrılıyoruz de topla eşyalarını. Nişanlının onayına ihtiyacın yok ki.

Çocukların annesi nerede bu arada? defne-28

Ben 2. plana atilmis bir hayat goremedim. evet ergenlik zordur ama kotu degil doğal bir surectir. insan daha cok sarip sarmalanmalidir. daha kucuk yasta kolay kabul edilir ;adapte olunur annenin ikinci evliligine. simdi cok zor DegisikRuhHali

Durum ne üzücüdür ki evet bu hali almış durumda şuan herkes kendince haklı Birgaripinsan

Lütfen rica edicem sizi çocuğunuza karı dolduran adama tekmeyi basın. Pardon da neyi bekliyorsunuz? Çocuğunuzu ezdirmeyin ya, ikisi arasında kalmış olmanız bile abes. Adama bak fitne veriyor resmen.

Cok sevindim hayirli olsun karariniz allah guzel yazilar yazsin size de yavrunuza da.

Bugün onun çocuklarıyla da konuştum onları çok sevdiğimi ve elimden geldiğince yanlarında olacağımı bu durumun onlarla hiçbir ilgisi olmadığını izah ettim ve onları da yalnız bırakmayacağınıı

Tabiki bunu başda düşünemedim belki alışır tek çocuk olduğu için kabullenmek istemiyor diye düşündüm

İnsan evlat sahibi olunca önce evladının mutluluğunu düşünüyor ilerde nekadar bunun için saygı duyar oğlunuz bilmem ama ben önce evladım derim

Artık onun söylediklerimin bir önemi olmamalı bence tamamen kendi çıkarına göre hareket ediyor oğlumuza önümüze bakın çıkarın aklinizdan söylediklerini, manipüle etmeye çalışıyor.

Çocuğunuzla kavga eden bir yetişkin bana pekte doğru bı eş adayı gibi gelmedi.

Anlamıyorum ya. Birinci evlilikte tecrübesizlik nedeniyle her şey yaşanabilir de ikinci de böyle tripleri, kavgaları neden çekiyorsunuz?

Aynı şekilde kendi çocuklarına da zarar veriyor ama. Ergen oğlumuz diğerlerinin yüzüne istemediğini söylüyor muhtemelen ters de davranıyor, çocuk o da ona bir şey diyemem. Burda hatalı çift tabi 3 çocuk da mutsuz bunlar hala oldurmaya çalışıyor. Ama konu sahibi de aynı şekilde, adam silah zoruyla tutmuyor sonuçta, kendi kararını verebilir.

İsteyen oydu zaten ama yine de buruk biraz abisi yani benimkini sever normalde çocuklarından dolayı anlaşamıyorlar genelde

Çocukların üçünde mağdur ve masum öncelik kesinlikle çocuklarımız olmalı benim derdim de bunu nişanlıma anlayamamak zaten Önceki

O zaman yollasın babasına. Elin herifi yanlış bir bakış açısı. Ne yapsın kadın ömür boyu tek mi kalacak.

empati yaparak düşündüm sizinle. oğlumun kendi evinde mutsuz olması beni çok yaralardı. anne-baba olunca önce evlat düşünülmeli. hatta aynı anne babadan olmak kaydıyla yeni bir çocuk düşünüldüğünde bile evdeki çocuğumuzu düşünmemiz gerekirken biranda kalabalık bir ev oluşturmuşsunuz çocuğa ve kaldıramamış. ne bilim koca çok bulunurama evlat öyle değil. evladımın tırnağını değişmem kimseye

Cocugunuzla iletisimi bu kadar kötü olan ve sizin evladiniza olan hassasiyetiniz üzerinden sizi suclayan bir adamla evlilik yaparsaniz hem siz hem de oglunuz daha cok üzülürsünüz malesef. Bence gec olmadan dönün bu yoldan.

Yarindan tezi yok ayrilin. zor bir surec bekliyor. nerede kalirsiniz nasil gecinirsiniz onu bilemem ama kul sıkısmayinca hizir yetismiyor

Onu diyen ben değilim

Sevgili arkadaşlar geçici olarak annemde oturacaktık ya ev bulana kadar Allahım yüzümüze güldü oğluşumla bugün kendimize uygun bi ev bulduk ve tuttuk çok mutluyuz şimdi sırada iş var hadi bakalım yolumuz açık ola

Bir tanım kırgın olsa da vicdanım içim çok rahat artık

Evlat kendi Çan'ından öte geliyor ben o babasız büyüdü bi abi ona iyi gelir yol gösterir idol olur diye düşünürken neredeyse çocuğumun hayatını mahvediyordum Önceki

Umarım kararlarınızın arkasında durur biran önce evi ayırır o yavrucağı kurtarırsınız, umarım.

Daha evlenmeden onun evlatlarına aynı evde bakmayı kabul etmişsiniz. Karşı tarafın aynı doz fedakarlık yapmadığı sizce de açık değil mi? Kırılmayın da, sevgilinizle oğlunuzu aynı eve nasıl soktunuz, yaşıyorsunuz, evlilik denemesi mi bu? Ne düşünerek karar verdiniz, onu merak ediyorum. Deli çağda çocuk, sağda solda sizin hakkınızda ileri geri konuşan birilerini duysa Allah korusun, başı belaya girer, daha neler neler... Eleştirmek bana düşmez de gözünüzü açın bir zahmet. Yoksa evlat elden gider, siz baktığınız öteki çocuklarla kalakalırsınız.

Sizin yerinize koydum kendimi ve diğer kadınlar gibi OĞLUM dedim ama siz hala kararsızsınız ilginçç

Çocuğunla elin adamı arasında kal, aferin.

Sen kötü! Bir adamı seçmişsin. KÖTÜ! Cocugunu o adamin etrafında tuttugun her gün hata. Kalp kırmamak adına daha açık yazmak istemiyorum ama senin yapman gereken o kadar açık ki. Adam bir anneyi cocuguna karşı dolduracak kadar şerefsiz ve sen onunla evlensen üvey babayim diye siddet uygulamaya da çekinmez. Bide çocukları karşılaştıriyor. Cok sey yazikir da neyise

Evet kesinlikle Dogru yontem olur bu. anneligin doğasi bu. tabii ki yeni bir hayat kurmak hak. ama once yavru

Kapıyı gösterirdim ben olsam benim çocuğumu kıyaslayacak benim çocuğumu üzecek psikolojisini bozacak hiçbir adam benim çocuğumdan kıymetli olamazdı

Ben de en azından onun okulu bitene kadar ayrı evlerde kalalım diyorum beni yanlış anlıyor oğlunun keyfine göre hareket ediyorsun sen diyor ama hangi anne evladının mutsuz olduğu bir yerde mutlu olabilir ki

İlin en kötü yanı da o beni böyle eleştirdikçe bu sefer aynı çirkin şeyi ben ona yapmaya başladım ve bu beni çok rahatsız ediyor ama insan duramıyor

Ciddi sorun bu..

Zaten anlaşamıyorsanız neden ilişkiyi sürdürme çabası? Üstelik -olursa- ikinci evliliğiniz olacak. Çanınız tekrar yanmasın diye daha temkinli gitmeniz gerekmez mi? Kaldı ki önce evlat. Önce evlat. Önce evlat. H

ve gercekten nisanli misiniz yoksa imam nikahli falansiniz da ondan mi nisanliyiz diyorsunuz.

ama karşı taraf kendi evlatlarına el bebek gül bebek bakarken sizin evladınıza gösterdiği tavra bakılırsa içiniz acır değil mi, ve emin olun beyefendi oğlunuz üniversiteye gidene kadar da beklemek istemeyecektir emin olun.. önünüze bakın.

Evet cocuklar annelere verilse tek senin oglun sizde kalir.. onlarda velayet babaya sizde sana mi verildi?

cocugunuzun bastan beri istemedigi seyi ona direterek yaptirmissiniz anlasmazlik cikmasi gayet normal degilmi siz olmak istemediginiz bir ortamda duruyormusunuz

hani imam nikahliysaniz resmi nikah olmasa da evlenmiş gözüyle bakiyordur ondan ayri eve olumlu bakmıyordur diye dusundum. ee nişanlılik evliligin provasidir. olmadığına gore gayette ayri evde yasanabilir.

evladını düşün ayrıca onlarla anlaşamıyor ise onlar iki kişi çocuğu kıstırsalar kaş ile göz arası dalsalar çocuğa geç kalmış olursunuz oğlunuz mutsuz oğlunuzun sesini dinleyin evladınıza birşey olursa çok pişman olursunuz

Oğlumda onu diyor anne bunları kimse çekemez ama tabi suçlu o oluyor Birgaripinsan

Evden de oğlunuzla anlaşamayan nişanlınızla da ayrılın! Yazık değil mi oğlunuza nasıl kıyıyorsunuz evde huzursuz olmasına.

Sağlıklı bir ortam değil. Tamamen yabancı ve anlaşamadığı bir adam, birlikte yaşamak istemediği 2 yabancı erkek çocuk. Üstelik resmi nikah bile yok. Nişan adı altında bir araya toplanmış yabancılar. Kim oğlunuzun yerinde olmak ister ki? Çocuğun omzuna gereksiz bir yük yüklemissiniz. Babası hayatta mi? Umarım sağdır bu adamla birlikte yaşamaya kararliysaniz oğlunuzu babasına gönderin siz de bir süre o ortamda mutlu olup olmadığınızı gözlemleyin derim. Gözü kör aşık değilseniz oğlunuzu seçmeniz gönlümden geçen

bence siz kendi kuyunuzu kendiniz kazıyorsunuz şu an... Böyle mutsuz bir aile tablosunu ısrarla istiyorsunuz..

Bu ne genişlik yahu. Erkek çocuğu annesinin bu tarz bi hayatı yaşaması bana çok yanlış geliyor. Her neyse hayat sizin hayatınız. Önce "can" sonra "canan"

Önce can, sonra canan demişler.. bence onceliginiz evlatlarıniz olmali . push ; gulceayyuzlum

Oğlunuz ne yapsa haklı.15 yaşında ergenlikte olan bi çocuk annesinin nikahsız ilişkisinde aynı evi istemediği 3 kişiyle paylaşıyo.. Arada kalıyorum demişsiniz arada kalınacak bi durum değil ki bu. Çocuğum yok. Kardeşimi ben büyüttüm. Kardeşimle kocamın arasında bile kalmam. Çünkü kardeşimin bana ihtiyacı var. Kaldı ki sizin oğlunuz...

Bende ona bunu söylüyorum çocuğumu zorlayamam onu buna mecbur bırakamam bu bencillik olur diyorum ama o da bana sen hemen pes ediyorsun bi oğluna laf geçiremiyorsun seni o yönetiyor diyor

15 yasinda ki cocugu nikahsiz mikahsiz elin adamiyla e bide cocuklaryla ne akla hizmet ayni eve sokuyosunuz? Ne olmasini bekliyodunuz? Bir bakima iyide olmus böylesi belki gözunuzde ki perde kalkar.

Bakmak istemiyor J Jalopi başlangıç: 72.4 güncel: hedef:

Düşünün bu sabah oğlumu dolmuşa bindirmek için onun yanında yürüdüm ben de o bile olay bebek mi kendi gidemiyor mu elbet gidebiliyor ama yalnız bırakmak istemiyorum ilgilenmek hoşuma gidiyor ki bu benim görevim zaten

Çok sağolun minnettarım

Çocuğumun babası çoktan evlendi üç tanede çocuk yandı sanki bu çocuğuma bakmış gibi

yani iste adamin da bu çözüm yoluna gitmesi gerekir. 3-4 yil. ayri evlerde yasayip sık sık bulusarak edilebilir. 15 yasindaki genc o zamana hem. olgunlasir hem uni icin buyuk. ihtimal baska sehre gider. kucuklarde biraz daha buyur. bunu kabul etmemesi demekki çocuklarına baktirmak icin diye dusundurtuyor. siz tanismadan once de cocuklar babadamiydi. yoksa evlenme karari alinca mi eski es gönderdi. bu da onemli

Çünkü erkek çocuğu belli bi süre sonra anne değil bi erkek baba istiyor yenemiyorsunuz ona eksik kalıyorsunuz herşeyimi rahatça sizle paylaşamıyor bunları düşünerek iyi olur demiştim ama yanıldım tabi

Haklısınız çünkü saçma sapan bi durumun içinde olduğum için böyle yansıtmış olabilirim bu da onun beni sürekli haksız olduğuma inandırmakta çabalarından kaynaklanıyor haliyle bende de bi denge bozukluğu oldu ana tamamen samimiyim yazarken

Kesinlikle Duruçay buna emin olun F fozgeb

Sevindim, yolunuz açık olur umarım.

Annesi varken ona mi kalmış sizin oğlunuza kızmak? 3nity

O da bana yardımcı olsaymış çocuğuma biraz daha anlayış gösterseymiş ben onun çocuklarına bu zamana kadar nasıl gösterdiysem netice de çocuk onlar kızamıyor insan ne yazık ki zaten olan biz yetişkinler yüzünden hep onlara oluyor yoksa o iki çocuğuda öyle bırakmak istemezdim ama çabalayacak güç kalmadı

Nişanlınızın çok haksız. Hem çocuklarına bir nevi bakıcı anne adayı bulmuş hem sizin oğlunuza kurallar koymaya çalışıyor. Çok saçma geldi bana. Evladınızı dinleyin bir an önce o evden ayrılın. Özel hayatınız nişanlılığın devamı sizi ilgilendirir ama esas evladınız sizi ilgilendirir. bu sorunu 15yaşındaki bir erkek çocuğuna yaşatmaya hakkınız yok malesef. Koca, koca adayı bunlar geçici evlatlarına baki unutmayın.

Konu sahibi hanımefendinin işi zor. Ülkemiz maalesef yetişkin olamamış koca koca bebekler ülkesi. Allah kolaylık versin, ne diyeyim

Anlayacak olsaydi coktan anlardi da bu dirum yasanmazdi. Sagir birine durma anlat anlamazki. O size sagir olmus kulaklarini tikamis. Hiç anlayacak diye beklemeyin. Bu adamla evlenmeyi de düşünmeyin D dstn33 ALLAH VAR GAM YOK. Anneler

Yahu 15 yaşında bir ergen o üstelik yaşamak zorunda kaldığı insanlar var evde üstelik karşı eşin iki çocuğu var kardeşler ve onlar birbirlerini kollarlar. Allah yardımcınız olsun ama ben oğlum dan yana kullanırdım oyumu yine severim yine aşık olurum ama oğlumun psikolojisi ne olacak

Adama bak ya. Ona mi sorcakmissiniz nasi cocuk yetiştirceginizi. ayırın tabi evi. Ayrıca adamı da salın gitsin. Deli mi ne.

Keşke evlenip baksaydınız, oğlunuzun yaşı kaç? Kıskanıyor olabilir mi? Peki sıkıntıları ne? Yani neden tartışıyorlar.

Çok merak ediyorum neler olucak

Çok doğru sadece emin olamamıştır bir türlü

Adam bir de işi biliyor hemen kolayı mı seçeceksin asla ayrı evi kabul etmem falan, etmez tabii yemeği yapılıyor, çamaşırı yıkanıyor, çocukların aynı şekilde ihtiyaçları giderilmiş oluyor. Aynı evin içine girmişler nişanlılık adı altında, 1 yıldır yaşıyorlar denemek istedim demiş evlenip boşandığı için ama denenecek bir şeyi kalmamış, en büyük problem adamın oğluyla anlaşamaması olup hala üstüne adamın biri gidecekse o gidecek dediği halde bu ilişkinin sürebilmesi.. Yani denenmiş, onaylanmış aslında ama..

Zaten farkındayım ve yaptığım hatayı düzeltmeye çalışıyorum oğlum için en iyisini yapmaya hazırım o mutluysa ben de mutluyum

O "asla" kabul etmez demek. Beyime bak sen. Onunkiler çocuk da sizinki boncuk mu? Oğlunuzu daha fazla oyuncak etmeyin Allah aşkına ya. Çalışmıyorsanız maddi olarak sevgilinize mi bağlısınız? Bir de eski eşiniz bu olumsuzlukları elbet duyacak oğlunuzdan. Tepkisi ne olur?

Oğlunuzu ne kadar değersiz gördüğünün ispatı değil mi bu. Yani hiç değmeyecek bişey için bitirdin diyor

Sen bizi 15 yaşındaki bi çocuğun parmağında oynattırmaya devam et herşeye karışıyor müdahil oluyor diyo ama tam o yaşı o da biraz sakin şekilde izah etseydi ona durum farklı olabilir di Önceki

Her dakika size biri bunları empoze etse İnan'ın bir müddet sonra sizde de bi acaba olurdu

Oğlunuzu düşünün ayrılın evden ve bence nişanlinızdan da Evlat bu evlat önce o gelmeli Sorunlar neler neden anlasamiyorlar

Tabii ki en masum cocuklar bu konuda. ama ben sizde onun cocuklarina karsi nefret gormedim. kucuk olumsuzluklari cocukluklarina veriyorsunuz. ama nisanliniz oyle degil. alenen sizi paylasamiyor oglunuzla. bu engellenemez bir durtu. simdi saklasa daha sonra aciga cikabilecek tehlikeli bir his. ne olur aksam onla konusurken sizi ikna etmek icin yavrunuza yalandan cok seviyormus gibi davranirsa kanmayin. olasi senaryo bu canlandi gozumde

Bugün akşam nişanlımla konuşucam kararlı olduğumu ve her şekilde oğlumun arkasında duracağımı iyisiyle kötüsüyle hep onunla olacağımı söyliycem onun da keyfi bilir istediğini desin bana artık duymak istemiyorum istiyorsa bana hak verir ve bu şekilde götürür yok istemezse herkes yoluna

Şimdi pedegoğa gidiyorum gelince yazarım arkadaşlar Omni

Bu konu şaka falan mı ya? Hanımefendi oğlunuz bu hayattan memnun değil. Üstelik çok da kötü niyetli bir nişanlınız var! Sizi dolduruşa getirip oğlunuza baskı yapmaya itiyor! Yani çocuğunuza o kadar üzüldüm ki keşke bir an önce büyüyüp okulunu bitirip kendi hayatını kursa. Böylece ne bencil bir anneyi ne de böyle terbiyesiz bir adamı çeker!

kesinlikle. daha uni sinavina girecek. ben o donem tv sesi icin bile kardesimle kavga ediyordum. bizde ana baba ortakti o onu tuttu bu bunu tuttu derdi yoktu. oglunuz size cok kirilir. sevgilisi icin beni onemsemiyor diye dusunur. sevgiliniz sizinse sevgisi bakiyse döner zaten size illa. ama sadece cocuk bakitmak icinse zaten sevmemis demektir. evi ayirin devamina gore bakarsiniz duruma. 3-4 yil ayri ayri evlerde idare edilebilir gayet.

Yok gerçekten nişanlıyız

Sakın göndermeyin. Siz nişanlınızın çocuklarına ses çıkarmazken ve sorunlu çocuklar olmasına rağmen bakmayı kabul etmişken, nişanlınız sizin çocuğunuza bunca lafı söyleme cesaretini nereden buluyor. İyi niyetli olduğunu düşünmüyorum, sizi çocuğunuzdan ayırıp, kendi çocuklarına baktıracak. Çocuğunuzun arkasında durun. Koca bulunur, evlat bulunmaz.

o zaman bariz kendini ve cocuklarini cekip çevirecek birini istiyor. siz evleri ayirirsaniz baskasini bulur. ben hersekilde oglumu tercih ederim. uni sinav dönemi kotu etkilenip belki cok dusuk puan alacak.. tum hayatini etkileyecek meslek secimi degisecek. buyuk sonuclar doguracak donemler su an. a sevgilisi gider b sevgilisi gelir ama evlat ayni.. bir omur her uzuntusunde siz ondan daha cok uzulursunuz. ilerde yeterince calismadim ondan su oldu bu oldu da diyebilir.

Onun çocuklarından birini annesine göndermeyi teklif etseniz ne der acaba? Üç çocuğa yetişemediğinizi bahane ederek... Sadece meraktan soruyorum. Gidin, tekrar deneyin demek için değil. Yalnızca vereceği tepkiyi merak ettim. Şükür ki doğru kararı vermişsiniz.

Sağolun D dstn33 ALLAH VAR GAM YOK. Anneler

Bu konuda eksikler var. Su kavgalari biraz detayli anlatirmisiniz?

Evet anneme geçiyoruz oğlumla ev bulana kadar toplanıyoruz yarın oradayız

yazdığını okuma tenezzülünde bile bulunmuyorum, başlığın saçmalık NİŞANLI ve EVLAT arasında kalınmaz kalınamaz Anne isen kalamazsın bitti nokta.

Cocugunuzun seviyesine düşüp surekli kavga edecek kadar çiğ bir adamla evlenmek istiyor musunuz cidden?

Evet dünya bir yana evladım bir yana deyin ve konu kapansın.

Oğlunu düşün onun huzuru icin evden ayrıl ayri bi eve çık.. evlat bulunmaz.

Eş adayının bakış açısı yanlış. Biz bu evde hepimiz bireyin ve oğlum bana uyacak, senle ben istediğim gibi davranırım diye bir şey yok. Herkes birbiri ile uyum içinde yaşamaya çalışacak. Buna en basta sen dahilsin diye başla bence. F fozgeb

evlenmeden aynı evde yaşamnız daha iyi olmuş valla bir nevi evliliğin fragmanını görmüşsünüz hayırlısı olsun

Bu arada ondan sevgi dışında hiçbir çıkarım da yok Önceki

Oğlumuz nasıl karşıladı bu kararı?

Vermeye çalışıyorum sadece doğru yapıp yapmadığımdan emin olamıyorum çünkü bu konu yüzünden nişanlım beni çok suçladı ve çözüm yolunun bu olmadığını haksız olduğumu o kadar çok dile getirdikleri bende hep bu zamana kadar karasız kaldım J Jalopi başlangıç: 72.4 güncel: hedef: