Merhaba Arkadaşlar 4 senelik evliyim. Evliligim boyunca maddi sıkıntılarla bogustum. Esim ev aldi kredi borcu oduyoruz evlenirken ailesinin hic destegi olmadi dugun masraflari esyalar vs kredi kartlari kullanilarak alindi. Bu kisimdan benim bilgim yoktu evlendikten bu kadar borc oldugunu ogrendim. Hatta annesinin taktigi seti bile esim almis kaldiki durumlari Turkiye şartlarinda oldukca iyi ev alinirken pesinat icin 30-40 bin gibi bir eksigi vardi. Babasindan borc olarak istedi oldugu halde veremem diyip gonderdi. Benim ailem daha o istemeden cikartip verdi 2 sene icinde geri odedik. Kapanma surecinde krediyi odeyemedik yine borclandik bunlari anlatmamin sebebi borc nerden diye soracaksiniz muhtemelen asil konu su benim ailemden gelen her ay belli bir maasim var evlenmeden oncede aliyordum bu maasi 4 senedir bu paradan kendime tek kurus harciyamiyorum. Para geliyor bir kismi borclar icin gidiyor kalan kismi mutfak masraflari derken bakiyorum ayin sonu gelmeden para bitmis inanin son 4 senedir ne tatil ne dogru duzgun gezme tozma ne bir ayakkabi nede ustume basima dogru duzgun bisey alabildim. Tek harcamam ayda 1 kuafor bu durum psikolojimi bozmaya basladi. Artik bu parayi kendim icin harcamak istiyorum en azindan 1-2 ay eksiklerimi giderene kadar kendi eksigim derken evinde eksikleri var tabi tencerelerim eskidi haliyi degistirmem gerekiyor vs.. esimide kirmak istemiyorum o da calisip cabaliyor malum pandemi surecinde de herkes maddi olarak cok sarsildi. Sizce bu bir iki aylik surecte eve destek olamiyacagimi esime onu kirmadan nasil soyleyebilirim.

Ben sizi anladim hatta kredi ödemesine sağladığıniz katki oraninda evlilik icinde odenenin yari hissesini alma hakkına sahip oldugunuzu yazmaya gelmistim bazi arkadaslar yazmis Ama siz de gurur yapıp çöp istemem diyorsunuz, neden? Şahsen emek verilen bir şeyden hakkim varsa alirim neden susup ustune soguk su iceyim ki? Ayrıca madem eşim diyorsunuz o zaman tüm olumlu olumsuz herşeyi birlikte goguslemek gerekiyor. Ben bekarim ama evliliğe bakis açım bu. Yani ben eşime açıkça pantolona ihtiyacım var diyemiyorsam, maasimin nereye ne kadar gidecegine bile karar veremiyorsam, hayatim hakkinda bile kararları baskasi veriyorsa o evlilik değil kölelik/boyundurluk olur. Bu arada maaşım derken senin paran benim param olayindan ziyade, gelir gider dengesini eş ile ortak karar alarak kurmaktan bahsediyorum. Yani siz aileden gelen maaşınız hakkinda neden tüm yetkiyi esinize biraktiniz ki? Ya da onun maaşı ve sizin maasiniz ortada toplanip giderler ödenip kalani paylaşılmiyor mu? Siz de ona göre size düşen paydan kisisel harcamalarınızı yapardiniz. Yani esiniz haliya sigara izmariti dökerken dusunmuyorsa siz de düşünmeyin, o kendine "el icine çıkıyorum " diyerek kılık kıyafet alıyorsa siz de ihtiyacım var diyerek alabilmelisiniz. Har vurup harman savurmayin ama ihtiyaclari de ötelemeyin.

Babasına çekmez zaten babasini rol model almıştır. Evlenmeden önce herkes melaike Önemli olan bastan verilen sözlerin evlendikten sonra tutulmasi

Hayir etmedim oyle biseyi soylemeye tenezzul bile etmem.

Ben aldigim paranin tamamini kendime harcamak istiyorum derken yanlis bir cumle kurdum sanirim. O ayki borcu yine odiycem mutfak giderleri icin harcadigim paradan ornek veriyorum.1000 TL kendime ayirmak istiyorum. Kalan para ile ayin belki 15'ine kadar eve destek olabilicem. Ay sonuna kadarda esim giderleri karsilasin. Burda tam detayli anlatamadim yorumlar geldikce ilave etmeye calisiyorum. Bazi ay mutfak harcamasi fazla oluyor ayin 25 inde param bitti dedigimde nereye harcadinki ne yaptinki diyen birine siz olsaniz kurus vermezsiniz

Yarin boşanmaya kalksaniz evin yarısını bölersiniz bugün maaşım da maaşım. Valla ben evlilikte senin benim görgüsüzlügünü hiç anlamadım anlamicam da.. U

Konuda da söylemişsiniz onu yaptım bunu yaptım diye. Bu yaptığınız şeyler hemen hemen hepimizin zaten eşine yuvasına destek amaçlı yaptığı şeyler extra waaowluk bir fedakarlığınız yok. Borç ikinizin borcu, evlilik bu darlık olur bolluk olur her iki zamanda da beraber o zamanın geçirmek gerekmez mi. Bana çok bencilce ve düşüncesizce geldi bakış açınız. Para vermeyeceğim dmeek yerine hayatım bu ay şuna ihtiyacım var şuradan kısalım da üzerimize bir şeyler alalım demek daha doğru değil mi? Ayrıca evleneli dört yıl olmuş neden hala ailenizden para alıyorsunuz ve bunun adına maaş diyorsunuz o da çok ilginç geldi.

Ben diyorum, yıllarca eşim çalışmadı, evdeki bozukluklarla giderdim işe, 15 yıllık evliyim hep eşimden çok kazandım, benim ailem hep destekti, hiçte sizin gibi düşünmedim. Kazandığım parayla borçlarımızı öderiz, harcadığımada eşim karışmaz o ayrı ama yıllar sonra o aşamaya gelebildik. Ev alınırken nasıl size sorulması orada takılı kaldım ben. Bekarken mi almışlar?

Dogru anlamissiniz. Ben ustume dusen sorumlulugu yinede yerine getirdim. Evlendim 6 ay sonra kredi borcu harici yapilan tum masraflarin borcla yapildigini ogrendim ne oldugunu anlamadan kendimi dunya kadar borcun altinda buldum.

Lutfen ihtiyaçlarınızı bu kadar otelemeyin kendinizi zorlamadan ay ay bazı seyleri alın. Çamaşırınızı bile alamamaniza çok üzüldüm. Bu kadar da olmaz. Böyle yaparsanız size hiç sıra gelmez.

Aslinda herkes kendi delisini bilir. Esiniz isleri garantiye almadan harcamalar yapmayacakti. Yani ne denir bilemedim. Biz evlenirken kimseye güvenmeden hesaplarimizi yaptik. Ev almayi erteledik. Daha yeni bakiniyoruz. Su durumda pek yapacak birsey yok. Esinize bundan sonra bu maddi konularda tek karar hakki tanimayin.

Siz paranızı ortaya koyuyorsunuz ve o koymuyorsa direkt tepkinizi koymanız gerekiyor. Tamam kredi ödüyorsunuz ama her şey eşit olmalı!!!! Siz böyle düşündüğünüze göre vardır bir bildiğiniz. Yoksa kendinizi böyle hissetmezdiniz! Neden bazı kadınlar hem çalışır hem ev işi yapar, bunun yanında da ev bütçesine katkı sağlar anlamıyorum! Sizin canınız yok mu? Eşiniz sadece işe gitsin. Siz hem evde hem işte çalışın Ben eşime hep şunu derım; bu evi ben ceviriyorum ve ekstra da iş yapiyorum O yuzden benden bir kuruş para bekleme. Sigaramı bile eşime aldırıyorum, ne kadar aylık kazanırım onuda bilmez Kendinizi yıpratıyorsunuz. Önce siz sonra eşiniz" bunu asla unutmayın!

Sayfaların birazını okudum da sizin asıl sorununuz kendinize bütçe ayıramamanız değil bence Ben kendime bişey alırken kırk kez sorarım eşime sana da şunu alalım mı diye.. yada o kendine bişey alırken illa bana da bişey aldırmaya çalışır.. eşiniz çok bencil geldi bana.. nasıl kendine alırken hadi sana da bakalım demez?

Evin tapusunu ortak yapmayi teklif ettiniz mi hic ne dedi esiniz? Esiniz cok iyi niyetli gelmedi bana. Bence haklisiniz. Bir de zamaninda para muhabbetleri yapilmis esinizin niyeti belli.

Neden istemezsiniz onu anlamadım... Onca yıl bir çorap bile almadan borç ödeyip birde hakkımı karşı tarafa mı bırakacağım?

Evet konuya girisim yanlis oldu. Kiradan gelen 3000 TL ama bunun 1000 Tl'si direk banka borcuna gidiyor. Kalanlada mutfak masrafi yeri geliyor elektrik dogalgaz odeniyor. Yada bu ay paraya dokunma benim eksigim var diyor. Yani gondermiyorlar diyemem cünkü gelen kira parasi kiracilarin evden cikmadigini anlar sonucta

Hayatta biraz lüksümüz olmalı artı o borç bitince eşin sana vermek istemeyebilir parayı yada yeni bahaneler yaratıp alabilir her ay havadan 3 milyar para az değil hiç değil 1 milyarı kendin için biriktirsen yine kar

Nerede fazla fedakarlık eden kadın varsa buna değmeyen bir adam oluyor. Hiç şaşırmadım. Yarın öbür gün paça sudan çıkınca ben evi bekarlığımda aldım sen ne yaptın ki bile diyebilir. Konu sahibi eşinin bu ayda sana şunu alalım demesini beklersen daha çok bekleyebilirsin. Şimdiden isteklerini almaya başla derim.

Evet konu bu değil bizde onu diyoruz zaten. Harika olduğumuzdan değil konu sahibinin ihtiyaç sıralamasında en sonda yer alır bunlar. Kendinin olmayan bir evin borcunu ödeyip, 4 yıldır bir çorap dahi almadıysa, konu tencere bardak değil, öncelikle kıyafet ve kişisel ihtiyaçlarını karşılamalı, tencere halı en son şey olmalı, diyoruz.

Ceycey babasından miras kalmış. Ev mi dükkan mı bilmiyorum, onun kirasının geliriymiş.

Siz sanırım başta kendinizi iyi ifade edemediniz. Hiç kimse gelirinizden kendinize belirli bir miktar ayırmanızı eleştirmiyor. Eleştiremez de zaten. Siz "eşimin evi, eşimin borcu, benim gelirim, eşime destek olmak" minvalinde konuştuğunuz için eleştiriliyorsunuz.

Esiniz de cok bunalmistir bence sadece siz degil. Ikiniz de borcu oteleyebiliyorsaniz 1 2 ay oteleyin o ay istediginiz ne varsa alin yiyin icin

Vallahi gaza gelen bu vakte kadar gelirdi.

Ailemden kira geliri var. Borclarimiz hafifledi zaten hafiflemese boyle bir istegim olmazdi. Gecen ay o kendi icin harcama yapti bir miktar ama benim ustumde basimda bisey olmadigini bildigi halde onumuzdeki ayda senin ihtiyaclarini aliriz demedi.

Evet konu sahibinin durumunu biraz daha konuşunca anladım ve adama değil konu sahibine üzüldüm.

bence annelereden kaynaklı, anneler erkeke çocuklarını önde üstün tutuyor. kız çocukları buna alışıyor. meslek olmayıncada pasif kalıyor U

Artik ne dusunecegimi bilemiyorum. Bunlar aile olarak degisikler yani babasi annesine bes kurus vermezmis kadin hala kendi emekli maasiyla hem evi gecindiriyor hem kizina ve tornuna bakmaya calisiyor. Ben kendi ailemde hic boyle bisey gormedim. Babam paraniz var mi diye hep sorardi var desek inanmaz cantanizi getirin bakicam derdi. Birikimi bile annemin ustuneydi. Simdi boyle seyler gorup yasayinca tuhafima gidiyor. bi gun hic unutmuyorum ustumde hic para yok yani ekmek parasi bile kalmamis ise giderken birakir dedim o da birakmadan cikmis gitmis butun gun aglamistim. Sonra telefon actim kiyameti kopardim yoksa niye istemedin ben dusunemedim dedi. En zoruma giden olaydir. Demek ki gercekten istemek soylemek gerekiyor. Iste bende isteme kismi sıkıntılı bu yasima kadar istemeyi hic ogretmediler yada istemeye ailem firsat vermeden dusunup yapti diyim

Eşin birazda ailenden gelen sürekli desteğe alışmış. Artık batacağınız kadar batmışsınız borcunuz bitince yine borçla başka bir şey almaya çalışmayın da kafanızı dinleyin. Birbirinizi yıpratırsınız olan size olur. Eşin almak isterse de kendine güveniyorsa alsın bir zahmet sana güvenip bir şey yapmasın. Harcaman gereken yerlere de harcamanı yapmanı şuna ihtiyacım var deyip almanı öneririm. Güzel zamanlarınızı böyle sıkıntılı geçirmenize üzüldüm.

Üzerinize giyecek kıyafetiniz yoksa bu öncelikli bir ihtiyaçtır. Peyderpey alın elbette. Ama mesajınızda rahatsız eden nokta şu: "Eşim ev aldı", "benim maaşım", "maaşımı vermesem"... şeklindeki ifadeler. Evi eşiniz almadı, birlikte aldınız ve ortak eviniz. Geliriniz evinizin ortak bütçesinin bir parçası. Kişisel harcamalarınız için bir miktar ayırın ama parayı evinize harcamanız lütuf değil ki. Eşiniz de aynı yaklaşım içinde olsa ne olur? Empati yapmaya çalışın.

siz hiç eşinize sormadınız mı eşyaları nasıl alıcaksın diye Önceki

KK nın akıllı kadınları, 15-18 yıldır aynı bardak ve tencereleri kullanıyorsunuz hatta teflon olanlar bile eskimemiş... harikasınız ama herkes sizin gibi olmak zorunda değil, konu sahibininkiler eskimiş... konumuzda sizin tencereleriniz değil zaten.

Aldığınız ev, evlenmeden önce mi evlendikten sonra mı alındı? Bir de tencereler eskidi demişsiniz, yani çelik değilse anlarım da eğer çelikse tencere yenileme işini erteleyin, bir liste oluşturun ve önem sırasına göre yapın harcamaları. Sürekli kıyafet almam ama kıyafet ihtiyacımın aciliyeti varsa de ertlemem yada kendim için kısmam, eşime nasıl söyleyeceğim diye de tedirgin olmam

Yaa ayni beni anlatmissiniz. Ben 41 yasindayim 4 sene once yasimi soyledigim de kimse inanmiyordu. Gecen aynaya baktim sana ne oldu dedim inanin rengim sararmis kendimi cok yasli hissettim. Ben markete giderken bile makyaj yapmadan cikmazdim. Simdi sacimi bile taramak istemiyorum. Maddiyat insanin psikolojini etkiliyor malesef

Evde de siz oturuyorsunuz takiyida siz takiyorsunuz derken... Benim ev alma yada taki gibi bir talebim olmadi. Ya ben yazdiklarinizi yanlis yorumladim ya siz konuyu farkli anladiniz. Evin geciminin saglandigi para boyle soyleyince yanlis anlasiliyor ama benim param zaten yani ailemden gelen bir para... Kaldiki simdi bir arkadasin yorumuna cevaben yazdim bir donem zaten calistim ama o da benim cebime kalmadi Esra

Anlattıklariniz bana bir arkadaşımı hatirlatti. Onun da ailesinden her ay duzenli gelen maasi vardi. Ve o paralar heba olup gitti borc kapaticam diye. Malesef arkadasim genc yasta esini kaybetti. Cocuguyla kaldi. Simdi o paralara muhtac. Yine babasi sahip cikiyor allahtan. Size tavsiyem ailenizin, parayi sizin guvenceniz ve geleceğiniz icin bir hesapta biriktirmesi. Gelecek ne getirir belli olmaz. Cekirdek ailenizin gelecegi icin parayi size gondermeyip biriktirsinler. Esiniz de artik para gelmiyor diye bilsin.

Aslinda bana cok grip geliyor aileden maas almaniz. Ben okuyorum 5 kurus almiyorum ailemden. Calisiyorum. Kıskandigim icin degil. Ama garip geliyor. Ablamlar hrp kendi emekleriyle okumuş etmis insanlar. Evlendikleri zamanda kendi paralarini biriktirip evlendiler. Bence siz parayi nereye harcadiginizi dusunene kadar sukredin ayda 1 luafore gidebildiginiz icin. Ablam yilda 1 zorla gidiyor.

Eşim ev aldı, eşim eşya aldı, eşim altın taktı. Pardon ama elin kızına mi yaptı? O evi de siz aldiniz, eşyaya da siz oturuyorsunuz, altini da siz taktınız düğün boyunca. Bunda anormal olan bir kısım yok. Kendi paranızı harcamak istiyorsaniz kendi paranızı kazanın, gönlünüzce harcayın... Ben yerinizde olsam, bu kadar sıkışık olsam iki aylığına iyi kötü bir işe girer, paramı tamamiyla kendime saklardım. İki asgari ücret alsanız 5bin lira. Sonraki zamanlarda yine evi aynı parayla döndürür bu beş bin lirayı da canım istedikçe elbiseye, lokantaya kahveye harcardim... U

Konu sahibi arkadaşa eşi bizzat demiş "bu evde hakkın yok" diye.. eşinin tavrı nedeniyle de artık o da öyle hissediyor anladığım kadarıyla

Ailenden düzenli maas nasıl geliyor kira geliri falan mı yoksa ailenle calışıyor sun da maas mı alıyorsun. Her ne olursa olsun eşine kırmadan söyleyemezsin. Eve giren para sizin ev taksidinizw ve sizin esyanıza gidiyorsa eşiniz ne yapsın böbreğini mi satsın. Ailesi destek olmuyorsa yapacak bisey yok. Benim ailem destek oluyor seninki nasıl destek olmaz tartışmasını oldu bitti anlayamadım.

Teflonsa eskiyor. Halıyida esim sigara dusurup yakti malesef

Demedin mi eşine "Allah razı olsun ama ben evden payımı istiyorum!" diye!? Evlendiğin günden bu güne.. hatta sana o lafı ettiği gün, paranı bütçenize katarken eşinin hesabına "evin kredi ödemesi" diye havale olarak yapsaydın keşke. Ben senin durumunu yaşasam ailemden gelen parayı ortak bütçeye koymazdım bile.." herşeye ben karar veririm, herşey benim, ben yaptım " diyen erkek kişi bir zahmet evin kredisini ödeyip pişirip taşırıp sofrada önüne koyacağım iki lokmayı da evine alabilsin. Eve getirdiği ekmeğin lafını eden adam için çok verici olmuşsunuz

Yani ben cok anlamam bu islerden evlenmeden once hep calistim mutfakla cok isim olmadi. Karaca'dan almistim. Ilk zamanlar metal kasık soktugum icin sanirim artik ici soyulmaya basladi. Halıya gelince esim sigarasini dusurup yakti J

Konu korku degil sadece bu ay butceden biraz ayirip kendime harcama konusunu nasil acacagimi bilemedim. Bizim evimizde annemle babam hic para konusmazdi anneme aylik verirdi annem hem evin belli ihtiyaclarini giderir hem kendi ihtiyaclarini alirdi. Borc harc hic bilmedim ben simdi boyle bir durumun icine girince para konusu acmak beni kotu hissettiriyor.

Şikayet ederek yapmiyorum. Sonucta aileyiz tabi birbirimize destek olucaz. Malesef onu zamaninda farkli sekilde soyledi oralara cok girmek istemiyorum. P

Eşinizin tavrını hiç beğenmedim. Kırılmasın falan diye düşünmeyin. Gerekirse kırılsın.

bende tam tersi çatır çatır para harcıyorum

Buna o kadar katılıyorum ki gerçekten. Burada asıl sorun bence tüm harcamaların, ev almanın, borca girmenin sizden habersiz yapılması olmuş eğer konuşarak birlikte karar vererek borca girseydiniz ikinizde sorumluluk hissedecektiniz. Şimdi çok doğal olarak benim ailemden alacağım paraya mı güvendi bu adam diye düşünüyorsunuz. Oysa en başta senin bu kadar gelirin benim de bu kadar ortalama şu kadar bir borç yapabilir şu şekilde de öderiz gibi bir plan ve program yapılsaydı sizde kötü hissetmezdiniz.

enazından sizinle paylaşması gerekirdi ben de nişanlıyım soruyorum eşyamızı kendim alacağım kısmı aldım bitmek üzere borcum ama nişanlım kendi alacaklarını taksitle alacak keşke size dürüst olsaydı bu konuda mahcupluk değil bu ayağınızı yorganınıza göre uzatırdınız D dimplee-emreee Popüler

Keske barışmasaydn böyle bir adamla. E

Pazartesi sabah beyazları asıp işe gittim geldim baktım toplamışlar büyük kıza sordum yağmur mu yağdı topladınız. Babası demiski annen gelmeden şu çamaşırları beraber toplayalım yoksa o bizi toplar diye. çamaşır kırmızı cizgimdir eger evde biri varsa kuruduysa toplanmalı güneşte yanacak yağmurda ıslanacak gerisi önemli degil. Bana zaten diyorlar sen ananın kızısın kızdınmı bizi balkondan atarsın diye. valla benim kafam bozunca yardım eden yoksa bende diyorum sadece kendime kadar yapacam banane diye o zaman herkes kalkıyor işin bir ucundan tutuyor yarim saatte koca ev toplanıyor. bir sefer kizim yumurta tavasini yikamamis çağırdım yine yikamadi tuttum balkondan bahçeye fırlattım. ben onlara ütü yap cam sil demiyorum yediğini yıka odanı temiz tut yeter. kayinvalidemde kızmış kızıma ve eşime neden yardım etmiyorsunuz kadinin tepesine biniyorsunuz işin ucundan tutun diye.

Inanin cok sey yasadim cok sıkıntı cektim. Anlattigim gibi bir ayrilik donemi gecirdik gunlerce haftalarca sabahin korunde evden cikti gece yarisi geldi ayin basinda para borca gitmis cebimde ekmek alacak param yok alyansimi bile bozdurdum. Neden baristiniz demeyin lutfen seviyordum toparlariz madfi sikintilar ikimizide yipratti ve birbirimize bir sans daha verelim dedik. Cok sukur cok seyi astik suan tek problem benim biraz maddi olarak rahat nefes almak istemem

Sonradan aciklamasini yaptim ben senin paran benim param mevzusunda degilim. Sadece konuyu acarken yanlis ifade ettim. Sizede aciklayayim ben borcun bir kismini evlendikten sonra ogrendim ayrica ev alinirken benim fikrim alinmadi boyle bir yukun altina girebilir miyiz diye ben ev alicam dedi dugun olucak dedi kapatti konuyu

Bu durumda eşiniz artık alışmış ve sanki borcunuz varmışa dönmüş iş. Acık ve net konuşacaksınız Aile bütcemiz tamam haklısın ama ben paramın şu kısmı ile ilgili acıklama yap a geregi dahi duymadan kendime harcama yapmak istiyorum diyeceksiniz. Uygun cümleler kurun ama evirip cevirmeyin. Ailenizin verdiği seye ne diyebilir ki.

Ben de çok şaşırdım bazıları eşitliği yanlış anlamışbir erkeğin maaşı evi geçindirmeye yetecek düzeydeyse ben niye ortak olayım mutfak masrafına faturalara?kadınların çoğunluğu erkeklerden aklı başında kişilerdir. Para biriktirseler kendi adlarına ne olacak? O para çocuklara harcanacak günü gelince. Kendi özgür irademle uğrarsam yiyecek alırım marketten ya da eve eşya elektronik vs. Alırım. Yarı yarıya mecbur bırakılsam çöp almambir lira harçlık istemiyorsam arabama bemnzine kaskoya kadar alıyorsam çocuğuma harcıyorsam e daha ne. Banane elzem masraflardan tatilden vs. Hem ev işi yapacağım çocuk bakacağım ödev vs misafir ağırlayacağım bir de paramın hesabını mı vereceğim? Okudukça şaşıyorum. 10 liralık alsam da sormam 10 000 liralık alsamda sormam sadece aldım derim geçerim. Ezdirmesin kadınlar kendilerini

Eskimeyince değistiremiyor muyuz ayrıca? Sıkıldıkca değistiriyorm kime ne ki

Kesinlikle katiliyorum kadinin her zaman kenarda parasi olmali gerci ben uzun yillar calistim yine kenarda param yoktu. Bekarken hep ustume basima sacima basima harcardim annem kizardi kenara para koy diye babamda anneme kizardi birak karisma yarin birgun evlenirse belki alamaz derdi. Simdi dusunuyorum acaba hangisinin dedigi dogru parayi tutsaydim suan durum belki daha farkliydi diger taraftan bakiyorum suan hicbir sey alamiyorum bekarliktan kalma kiyafetlerimi ayakkabilarimi kullaniyorum. Evet malesef vicdan yapiyorum ustumde ciddi anlamda psikolojik baski olusmus simdi simdi fark ediyorum parayi harcarken cekiniyorum.

Benim param demem zaten cumle secerken bile dikkat ediyorum sırf alinmasin diye en fazla bisey anlatirken gelen para diyorum bana gelen bile diyemiyorum dusunun artik. Benim tedirgin oldugum nokta aslinda ondan olumsuz bir cevap duymak sanirim bu ayda bekle su var bu var derse bende salterler aticak kahvetelvesi

Evet benim borcuma dondu cunku bir donem borcu borcla kapatmaya calistigimiz icin benim kartimi kullandi ben odiycem dedi. Odeyemedi yapilandirdim borc iki katina cikti hala odiycek iste gelen paranin bir kismi ile banka borcu oduyorum. Aslinda konuyu acma sebebim yapacagim harcama icin uygun cumleleri bulmakti. Sanirim en dogrusu bu bu ay borcu odeyip kalanin bir kismini kendi giderlerim var diyip kestirip atmak

Ailenizden düzenli aldığınız gelirin miktarı ne kadar? Eğer ortalama bir maaş civarındaysa her ay bir ihtiyacınızı alacak kadar kısmını kişisel harcamalarınıza ayırmak belki bir çözüm olabilir. Ancak alınan ev sizin de eviniz. Neden bunun tüm maddi sorumluluğu eşinizde olmak zorunda olsun? Siz böylesine tutumlu davranırken eşiniz har vurup harman savursaydı yorumum farklı olurdu. Fakat borç ortak borcunuz ve siz de eşiniz kadar o borçtan sorumlusunuz. Mesajınızdan anladığım kadarıyla çalışmıyorsunuz. Çalışmayı düşünmez misiniz? Böylelikle bütçeniz de rahatlar. Son olarak dört yılda tencere nasıl değiştirilecek kadar eskiyebilir, anlayamadım

Paranızın borca gitmesi değil de şeffaflığı olmaması problem bu durumda. Buna izin vermeyin, gizli kalmasın bir şey. Ve her ay eksiye girilmiyorsa herkes kendi için ufak da olsa harcama yapabilmeli, yoksa niye kazanıyoruz, ne için çabalıyoruz.

Yani oyle ama onada soz verilmis guvenip girmis bir yola benim rahmetli babam bisey dediyse ucunda olum olsa yine yapardi mesela ama her aile bir olmuyor. Destek olucaz denmeseydi eminimki o da boyle bir borcun altina girip sıkıntı cekmek istemezdi. Su acidan esime kiziyorum o donem babam gelin burda bos daire var yeni evleniyorsunuz paranizi toparlayana kadar burda oturun dedi. Gurur yapti neymis kizin evinde oturuyor derlesmis sanki bu kadar sikıntıyı cekerken millet yanimizda

Valla biz krizden hic cikamadik.4 senedir cebimde kurus bile kalmayana kadar destek oldum olurumda ama biraz rahatlamisken o kendine harcama yapabiliyorsa bende 300-500 neyse cebime koyup kendime harcamak istiyorum

Ben esime zaten hicbir zaman benim param gibi bir cumle kurmadim. Burda sadece konuyu acarken anlasilmasi acisindan yazdim ama yanlis anlasildi sanirim. Daha oncesinden evle ve kendimle ilgili eksiklerle ilgili konu actigimda simdi dursun acelesi yok dedi. Benimde zoruma gitti bir daha lafini yapmadim acikcasi ama bakiyorum sustukcada kimse ses cikartmiyor.3 kıştır mont alicam onu bile alamadim en son annem farketti herhalde gordum cok hosuma gitti diye hediye almıs. Ama mesela bu kıs gittik esime mont aldik yani bazi seyler artik zoruma gitmeye basladi

Eşim dahi olsa borcunu tam olarak söylemeyen birine yardım etmem. Tam söyledi mi size borç durumunu?

Benim maaş kartım eşimde 3 yıl önce çift daire aldık pandemi patlamadan 2 ay öncede arabamızı yenilemistik malesef. Benim için böylesi daha iyi çünkü hiç bir fatura mutfak masrafı kredi kartı ekstresi düşünmüyorum. Kredi kartım var gecen hafta ıvırzivıra sadece 500 harcamısımdır Maaşı çekince kredileri öder ben içinden alacağımı alırım gerisini o toparlar bana 1-2kere teklif etti sende dursun sen hesapla diye ama denklestiremem ben. Bu arada 15 yıllık evliyim. Eksiklerimi bir seferde almam ay ay bölerim esktre gelince görür ne harcadığımı ama sormaz niye cekineyim totoma don alırken giydiğimde görür. Eşimin bende ayrı fazla taksit yapan karti var gecen gün dedim çocuklara alışveriş yapacağım mesaj gelirse yüklü miktarda diye haberin olsun. Alabilirmiyim demedim çünkü yaz geldi cocuklara sandalet kiyafet lazım biri ergenlik çağında vücudu değişiyor lazim yani. Bu arada toplamda 200 bin borcumuz var ev ve araba geçende de sıkıştık 35 bin çektim ben. Bu kadar borca rağmen bana hayır dese evde kıyamet kopar çünkü ihtiyacım olmasa zaten almam. Cuval giyecek halin yok o kadarda sessiz olmayın lütfen.

Evlendikten sonra herşeyin borçla yapıldığını ve bu borcu benim ödemem gerektiği ortaya çıksaydı ciddi olay çıkarırdım. Evlenmeden önce bende çalışırım sana destek olurum gibi söz geçmiş miydi aranızda çünkü çok yakınımda böyle bir sorun olmuştu. Kız evlenince birlikte öderiz birlikte çalışırız gibi konuşunca evlendiklerinde de çocuk sen bana böyle söyledin şimdi çalışman gerek diye tutturmuştu ve bebeği 40 günlükken işe başlamıştı eşinin baskısı yüzünden. Kocaların bize bakması lazım mantığında değilim ama bakamayacaklarsa kendilerine güvenmiyorlarsa evlenmesinler çalışman gerekiyor diye dayatmak nedir ya. Hadi çalıştım diyelim ben neden çalıştığımın kuruşuna kadar sana vereyim. Ben çalışıyorum elden aldığımı ortak yere bırakıyorum hesabımda ki de ihtiyaç olana kadar hesabımda kalıyor ihtiyaç olursa çekip ortak harcamamızı yapıyoruz. Ama önceliğimiz hep eşimin maaşıdır. Faturalar onun hesabından ödenir, mutfak alışverişimiz onun kartından ödenir, dışarı çıkıp vakit geçirdiğimiz masraf yine onun kartın ödenir yani bütün ödemeler yine eşimin cebinden çıkıyor benim kazandığım kenarda artı olarak kalıyor o da ikimizin tabi ki ama benim hesabımda kini harcamaya alıştırmadım. İşten çıktığımda zor olmasın diye ben çalışmıyorum gibi onun kartından hep harcandı. Aldığım şeylerin hesabını sormaz mesela internet alışverişi için kartına gelen şifreyi istiyorum ne alıyorsun demez şifreyi verir. Evliliğimizin ilk yılı ben çalışmıyordum. Senin kredi kartını kapatalım iki karta gerek yok zaten benimkini kullanıyoruz dedi de kavga çıkardım benim özel kartım olamayacak mı kart fazlalıksa kendi kartını kapattır o zaman dedim. Eşin ortaklığı biraz abartmış. Senin kendi çalıştığın para değil ailenden gelen parayı harcaması zoruna gitmesi gerekirken onun ailesinin hiçbir yardımı olmamasına rağmen senin ailenden gelen harçlığın kuruşu kuruşuna hesabını sorması çok saçma. Şimdi hak verdim sana.

Sizde hep gülün inşallah Lütfen hakkınızı da yedirmeyin. Şu hayatta en çok kendimize değer vermemiz gerekirken kendimizi en son sıraya koyuyoruz. Eşiniz çalışmadığınızı bilerek evlenmiş, size ne çalış deme ne de aileden gelen parayı isteme lüksü var. Kendi ihtiyaçlarınızı karşıladıktan sonra isterseniz aile bütçesine destek olursunuz. Eşiniz bir zahmet sigarasından ve keyfinden taviz versin...

Anladım baştan öyle yazsaydınız keşke. nişanlıyken ev almak kuşkulu bir durum orada haklısınız. Adam sigara içerken siz kendi geliriniZ varken niye sıkıntı çekesiniz? Vermeyin paranızı. Aileme lazım deyin bahane bulun

Onceden hic kalmiyordu. Bendeki paranin tamami borca gidiyordu. Eksikleri esim alip geliyor banada ya para bırakıyordu ya bırakmıyordu. Simdi ise benim paranin bir kısmı borca gidiyor kalani mutfak harcamalarina yani bu ay borcu odedim elimde para kaldi diyemiyorum forevermorrenk Mustafa Kemal Atatürk Anneler

maalesef öyle. bunların içinde yüksek tahsilli iyi para kazanan kadınlarda var o daha da üzücü. konu sahibi parasını cebine koyup eşine sormadan alışverişe gidemiyor hem de 2021 yılında.

Cok dile getirdim ama sizede acikliyim. Konuyu acarken yanlis ifade ettim maas degil miras yoluyla gelen kira parasi valla ben 41 yasindayim 13 sene araliksiz calistim ailemin durumunun cok iyi olmasi ragmen bu surede de ailemden hic para almadim. Herkesin yasam sekli standartlari farkli olabiliyor

açık açık söyleyin. kırılırsa da kırılsın napalım. kesinlikle çok haklısınız. insan standartları düşsün diye evlenmez ki. geçen bir konu vardı burada, evleneceğiniz kişinin/evlilikte maddiyat önemli mi gibisinden. oraya maddiyat fazla önemli değil yeter ki birbirini sevsin insan minvalinde yorum yazanlar vardır. onları bu konuya davet ediyorum.

Aynı kaynım gibi o da böyle eşinin hasta olması vs durumunda hep kaynanam vardır yanında. Hiç sevmem.

birbirinize destek olup bitirin şu durumda yapacak birşey yok

Ben biraz fazla hassasim sanirim. Yani bunu onun demesini bekliyorum haklisiniz yani sunu duymayi bekliyorum sende senelerdir bisey almiyorsun eksiklerin vardir ki oldugunuda gayet iyi biliyor. Bir miktar kendine ayirda mutfak icin yetmezse ben destek olurumu bekliyorum. lily86

Eşinin ailesi "kaçtane evleri var.. peyder pey satarlar.. oğlumuz bukadar bunalırken bilmiş gelin neden satmıyor ki evlerinden birtanecik" diyorlardır emin ol!

Bu süreçte adam har vurup harman savuruyor, hesapsızca para harcıyorsa haklısınız. Adam da benzer şekilde yaşıyor. O da mı şiddet mağduru bu durumda? Kişisel fikrim bu kadar kısarak ev sahibi olmak hiç doğru değil. İlişkileri yıpratır. Ben olsam bu durumda evi satar, krediyi kapatırım. Koşullarım olgunlaşınca ev meselesini yeniden değerlendiririm. Bu yapılmıyorsa da zorluklara birlikte katlanmak gerekir.

Soyledikleriniz gayet mantikli ama iste ben fazlaca vicdan yapiyorum. Hadi o aldi bende aliyim diyemiyorum. O aldi butcede acik olacak ben idare ediyim derdindeyim. Ama bi baktim ustunden 4 sene gecmis. Simdi sana mustehak diyceksiniz ama ben asla oyle bir talepte bulunamam ancak cok canimin yanmasi lazim

Siz evlisiniz, senin paran benim param olmaz ki evlilikte. Kaldı ki borcunuz varmış birlikte ödüyorsunuz. Ailemden kalan maaş diye vurgulamamız gerek yok, ister çalışın ister oturduğundan yerden para al sonuçta esinle bir yuva kurdunuz. O Zaman eşinde desin ki ben kazanıyorum benim param. Eee evlilik nerde o zaman? Not: 4 yılda tencerenin eskidiginide sizden duyuyorum. U

Yani durumu zorlamadan her ay azar azar alışveriş yapin bence. Zaten bu kadar dardayken tek başınıza para biriktiremezsiniz diye düşünüyorum. Mesela biz de bu ara eksinin eksisindeyiz ama çok gerekli görürsem yine kendime alışveriş yapıyorum

Biz de evlenirken kimse yardım etmedi kayananam bilezik harici birşey yapmadı. Oturacağımız ev kaba inşaattı içini yaptırmaya, eşyalara vs. eşimin biriktirmiş olduğu yetmedi mecburen kredi çekti. Evlendikten sonra ödüyordu borçtan nefret ettiğim için bilezikleri satalım ödeyelim sonra yine alırız dedim ve çalışmaya başlayınca aldık. evin kredisini ödemek için senin kartını neden alıyor. Tamam bende kartımı verdiğim zamanlar oluyor ama işi bittiği gibi geri getiriyor. Bakamayacaksa evlenmeyip, birde ev almasaymış. Evlendikten sonra alınan her mal ortaktır ama nişanlı iken aldığı evde ortak sayılıyormu kanunen biraz muallakta kaldım. Boşanma konusu geçtikten sonra ilişkiyi nasıl toplarlayıp devam ettirdiniz helal olsun. Birkaç ay annemler para göndermiyor, ödemeleri varmış vs gibi söyleyip paradan haberdar etmeyin bakalım ne yapacak. İlk yazdığınla şimdi anlattıkların çok farklı ve üzücü. Senin mevzu baya derin bebeğim. Allah yardımcın olsun sabır versin.

Konu sahibesinin eşi beş para etmez.. keşke hiç evlenip dertsiz başına dert almasaymış

bişey diycem 4 senelik evliyim benim de özellikle granit tencerelerim allahından bulmuş gibi gerçi ben de hor kullandım kabul ama ne bileyim bu kadar da kötü olur mu ki markası da fiyatı da baya iyiydi aldığımda. bu arada granit tencere şart mı sizce bi eve? çelik yetmez mi en azından çiziği olmuyor istediğin gibi telleyebiliyorsun

Yani durum genel anlamda suna geliyor mal benim borc ikimizin ayrilirken kadin olarak ortada kaliyorsun

3000 tl den 500 tl kendime ayıramıyorsam o evde durmam o kocayı da boşarım

Benim ne granit ne döküm tencerem var. Sadece çelik tencere setim var 15 yıldır kullanıyorum ilk yılki gb tertemiz. pilavımı karnıyarığımı bile kapaklı tavası var onda yapıyorum. Hic başka tencere kullanmadım.

ev almak guzel de hayatinin boyle guzel donemlerini ev aldik diye tadini cikarmadan yasamak bana cok sacma geliyor. her evlenen ciftte kostur kostur ev alma telasi Suan yapacak bir sey yok bence. evlilik iyi gunde kotu gunde demek.

Bu düşünce çok bencilce. Siz ailenizden oturduğunuz yerden para alıyorsunuz ama eşiniz kim bilir ne şartlarda çalışıp getiriyor da kendine ve eşine özel harcama yapamayıp kırk kanaat geçiniyor. Eminim o da üzülüyordur adamın da psikolojisini düşünmek lazım. Madem bu kadar sıkıntıdasınız neden bir işe girip daha fazla kazanıp borçlarınızı ödemeyi düşünmüyorsunuz. Ben ailemden aldığım parayı sana vermeyeceğim kendi ihtiyaçlarım için harcayacağım dediğinizde adamın kırılmasını düşünemiyorum bile gerçekten üzüldüm. Eşiniz de ben çalıştığımı sana yedirmek istemiyorum kendime hiçbir şey almıyorum dese tepkiniz ne olurdu?

Öncelikle "benim param" muhabbetini bırakın, zira size bu konuda yarar sağlamıyor. 4 yıldır ihtiyaçlar ötelenmiş mi ötelenmiş. Kıyafet gibi ihtiyaçlar çıkmış mı çıkmış. Sizin hiçbir geliriniz olmasaydı bile bu ihtiyaçların giderilmesi için eşinizle konuşabilirsiniz. Bunda bir sakınca yok ki?

Ben dedim o konuda. Hala diyorum. Maddiyattan önce çalışması dürüst olması önemli adamın. Evlenirken bu kadar borca girmek. Eşinden habersiz kredi çekip takı seti almak. Sonra ev borcuna girip gençliğini tüketmek. Mantıklı gelmedi bana. Mesela ben 6 yıllık evliyim evim yok. Sıkıntıya girecektik. Herkesin evi olmak zorunda değil. Kaldı ki ailelerin durumu iyise gelecekte bir ev kalacaksa hiç de eve yatırım yapmam. Mesela eşim bana dese ki kredi çekiyorum düğün yapıcam takı seti alıcam. Hayır derim ikisini de istemiyorum. Mobilyaları da takside gireriz çalışor öderiz. Evet çok yüklenilmiş kadıncağıza üzüldüm. Hayat zor geçim zor. Ama birlikte aşılamayacak bir şey yok. Bence o konu ile bu biraz alakasız.

ilk 6 ay 1 sene bizde de durum ayniydi. Senin paran ne yaparsan yap ben elimi surmem dedi. Sonrasinda da para gelmedi mi niye geciktiye falana... donduAnnemde bazen diyor bu para olmasaydi ne yapacaktiniz diye malesef verecek cevabim yok. Calisaktim sanirim...

Yok suan borcla ilgili bir gizlilik yok en azindan buna bu ay bu kadar odedim digerine sukadar bu kadar borcum kaldiyi 4 senenin sonunda konusabiliyoruz. Yok cok sukur eksiye gitmiyoruz o yuzden zaten bende artik biraz talepte bulunma dusuncesindeyim U

Baştan nasıl alıştırılırsa öyle gider. Tüm maaşını eşine veren maaş kartını eline veren çalışan kadınlara hayret etmişimdir hep. Kendi hesabında parası birikimi olmayan kadının 5 yaşında çocuktan ne farkı var? İkisinin de güvencesi yok. Malı yarı yarıya alırmış boşanınca falan da öyle kolay değil. O çiftleri bir de boşanırken görün. Yalanlar iftiralar mal kaçırma yöntemleri say say bitmez

Evet malesef oteledikce hic sira gelmiyor.

Konunuzdan sonra mesajlarınızı okuyunca işin çok farklı yüzü ortaya çıktı. Zamanında eşiniz sizi çok yıpratmış duygu olarak, üstüne sizin emeğinizi hiçe saymış. Erkeklerin büyük kısmı böyledir, iyiyken çok iyisindir, azıcık taşımayı bırak senden kötüsü yoktur, sen hiçbir şey yapmamış sındır zaten. Madem rahatlama oldu biraz borclarda ve madem geçen ay kendi ihtiyaçlarını halletti sakin sizde ertelemeyin isteklerinizi. Tencereye tavayı bırakın bir köşeye önce kıyafet, çamaşır, parfüm, makyaj malzemeleri gibi kişisel ihtiyaçlarınıza yönelin. Kendinize az kıymet verin lütfen. Pantolonum yok değip halı perde derseniz çok kıymetsiz olur ihtiyaclariniz. Önümüzdeki ay kişisel ihtiyaclarim için biraz harcama yapmam lazım diyeceksiniz, hepsi bu. Ev ihtiyaçlarina girmeyin, sonraki ay sıkıştırırsınız onları da araya. Önce siz.

Benim esim hepinizinkinden daha pratik valla hamile olsam tehlikeli bir durum olsa kalkamasam nasil olucak yine yapmiycak misin diyorum. Annemi cagiririm o gelir yapar diyor

Babasina cekerse bu sekilde yurumeyeceginin bende farkindayim. Yani evlenmeden once hatta ilk 1 sene hic boyle sorunlarimiz olmadi. Eli inanilmaz acik dusunceli merhametli biriydi yani suan borclardan dolayi mi bu noktaya geldi yoksa gercekten boyle miydi onu kestiremiyorum. Dedigim gibi benim odefigim borcun bitmesine 1 sene kaldi o da birkac ay icinde kart borclarini bitirince sadece evin kredisi kalacak o zaman ne mantikla ilerledigi belli olur M makewayforthebadguy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Şeffaf bir şekilde hesap-kitap yapın, kendi payınızı ayırın. Kendinize harcamasanız da para başkasına gitmiyor sonuçta, yine size gidiyor. Keyfinize harcamak istemeniz de hakkınız elbette. U

Ee al niye almıyorsun ona söylemek zorunda mısın.. bu sy mont aldım param yok mutfağı ya sen yaparsın ya aç kalırız de..

Oyle bir durumda evi barki onun olsun tek cop istemem

Valla bana kimse boyle bir borcun altina girebilir miyiz diye sormadi. Ben esimle tanismadan 1 sene once calismayi birakmistim. Evlendik 1 sene sonra aileden gelen para olmasina ragmen islerim kötü calisman lazim yetisemiyoruz dedi. Tekrar calismaya basladim. Isyeri yemek vermiyor cebimde sadece 10 TL ile ise gidip geldim. Is yeri sahibi sapik cikti tacizine ugradim. Esimede bisey diyemiyorum cikicam diyorum sabret diyor is artik elle tacize girince cantami alip ciktim esimede cıkarttilar dedim inanin yazarken bile gozlerim doluyor. Anlamadan yargilamak kolay ben fazla fazla yaptim ama artik bende yoruldum.

var var. eski yıllarda bir hamile öğretmen vardı. işte rahat olsun diye düz bir çizme almak istemişti 100 tl ye de eşi kıyametleri koparmıştı. akibetini bilmiyorum ama boşanmadıysa muhtemelen maaş kartını ve tüm maaşını adama vermeye devam ediyordur.

Bunalmanizi anliyorum. Ama bakis aciniz cok hosuma gitmedi. Kendi eksiklerinizi de ay ay alin, tüm giderlerin arasinda onlar da hallolur. Bu ay pantolon alin diger ay ayakkabi alin, öbur ay tencereyi alin. Mutfak masrafina, ortak yasanan evin borcuna giden para da size harcanmis oluyor. Yanlis mi anladim, esim ev aldi dediginiz sey ortak yasadiginiz aile eviniz di mi? "Ev aldik borcumuz var, pandemi de maddi olarak vurdu cok bunaldim" demek baska, "esim ev aldi kendi parami ona vermekten bunaldim" demek cok baska.

Harcamiyor zaten o sadece borclari odemeye calisiyor U

Eşiniz sinifta kaldı bile gözümde. Kendi başının caresine bakamayacak, evde ortak pay almayacak adamla evlenilmez bana göre. Siz hem aileden gelen parayı kurusuna kadar ortaya koyun hem adama hizmet edin hem de hep alttan alin! Bu kadar verici olmayin lütfen kimse icin, önce ben demeyi ogrenmelisiniz.

Esimin bana taktigi bisey yok ki parasini esimin odedigi bir tane set babadan ve kardeslerden gelen 3 tane bilezik. Toplasaniz misafirlerden gelen 10-15 tane ceyrek e benim ailemin taktiklari nereye gitti borca tabiki borcu kapatmak daha onemli ama rahmetli babamin taktiklarini bile hatira diye sakliyamadim. Artik net bir sekilde benim eksiklerim var butceden bu ay su kadar kendime ayiricam diyip net konusucam bakalim artik

Anladım. Gerçekten zor durumda olduğunuzu anlıyorum. Benzer süreçten geçtim. 7 sene ev kredisi çektik, iş kaybı söz konusu olabilirdi 3 senede bitirmek zorunda kaldık. Kemer sıkmayı çok iyi biliyorum yani. Ben olsam iş bulmaya çalışırdım. Süreç uzadıkça insanın yaşam arzusu sönüyor. Pamukannesi83

Yaa valla aile bir garip cok yakin oturmamiza ragmen ilisigimi kestim 2-3 ayda bir anca gidiyorum. Uzak dursunlar

Suan zaten biraz rahatladigimiz icin artik kendim icin biraz harcama yapmak istiyorum. Yoksa borc girtlaktayken bunu isteme yada soyleme durumum olmaz

Ben nasıl bir maaş olduğunu merak ettim. Kira geliri demedi ve bekarlığından beri alıyormuş. Resmi nikahlı evlenmeyip ebeveynlerinden kalan maaşı mı alıyor? runib

Yorumlarda verdigim detaylari okumadiysaniz bu yorumu yapmaniz normal ben 3 kışı incecik bir montla gecirirken esime gittik mont aldik. Gecen ay gittik ustune basina biseyler aldik. E ben bu surecte 3-4 senede kendime bir ic camasiri bile alamadiysam ve suan icin borclar hafiflediyse kusura bakmayin bende kendime biraz harcama yapiyim. Calistimda calismadigim degil sizde calistiginiz yerde tacize ugrasaydiniz hala calisirmiydiniz? Kaldiki suan calisim desem bu sartlarinda isi nerden bulucam

Cok sukur dedigim gibi biraz toparlandik toparlanmasak dedigim gibi boyle bir talebim yine olmazdi. Para biriktirmek tabiki bu sartlarda mumkun degil aslinda takildigim nokta daha dogrusu duymak istedigim su yaa toparlandik seninde eksiklerin var bu ay kendine biraz para ayirda git ihtiyaclarini al ama bunu duyamiyorum.

İlk okuduğumda düşündüklerim ile detayları okuduğumdaki düşüncelerim arasında dağlar kadar fark var ve ben sizi haklı buldum. Ama burada merak ettiğim şeyler var mesela eşiniz çalışma ev geçindirme konusunda elinden geleni yapıyor mu. Tani tüm ödemeler bitse hala size gelen paradan beklentisi olur mu ben çalışmadığınız için bu parayı biriktirmeniz ya da çoğunluğunu kendinize ayırmanız gerektiğini düşünüyorum. Eğer çalışsaydınızve maaşınızın giderlere borçlara gittiğinden şikayet etseydiniz o zaman farklı düşünürdüm. Ama bu başka.

Allah sizinde yardimciniz olsun bu sartlarda borc odemek zor. Benim kartim yok esimin kartinida istememde kullanmamda zaten 1 sene oncesine kadar hepsi doluydu. Yani ben parayi alip gidip esimin eline vermem cunku o da bana cikartip vermez bu zamana kadar toplu olarak biraktigi o da carsi pazar icin en yuksek meblag 300 TL onunda hesabini sordu ne cabuk bitti diye. Bir kac defa bana sen parayi cek bana ver evin butun herseyini ben hallediyim dedi. Hic orali olmadim cunku biliyorum gunluk bana para birakmayi unutacak yada 20-30 lira verecek kusura bakmasin. Uzun olucak ama soyle anlatiyim.17 gunluk kapanmada esim calismadi. Dolayisi ile tum masraf benden yapildi. Ayin 18 inde kendime ayirdigim son 500 Tl vardi dogalgaz faturasinin yatmasi lazim dedi hadi gittim onu yatirdim bende 1 lira kalmadi. Yaklasik 17 gundur bana verdigi para 150 TL oda ekmek falan icin buyuk alisveris icin evde olacagi gunu bekliyoruz. Cıkart parayi bana ver ben yapayim alisverisi yok beraber gideriz diyor ofu kopuyor bana para verecek diye

Cok pardon esimin ailesine ve esime yuk oldugum kanisina nerden vardiniz acaba esimin ailesii benim gecimimi mi sagliyor yada bana maas mi baglamislar benim haberim olmadan. Ailemden gelen maas kismina aciklama getirdim gelen para ailemden miras kalan mulkunn kira bedeli Kaldi ki ev alinirken borc yapilirken kimse bana fikrimi sormadi borclarin bir kismini bile evlendikten sonra ogrendim.

Vallahi kendimi doğrayacağım ya

Bu konuda benim ne sucum olabilir. Bana ailem destek olmaktan vazgecti denmedi kusura bskmayin oluk olukta para gelmedi zaten bende evlendikten sonra ogrendim bu kadar borcu C

İşte psikolojik ekonomik baskı yapıyormuş hiçbirşey alamıyormuş kendine sorun bu. parasından 1 kuruş harcayamıyormuş bunun nesi normal. Hayat müşterek başka bu durum bambaşka

Bütün sayfaları okudum ve sonuna kadar size hak verdim. Ben bu sene çalışmıyorum, annemin durumu iyi. Çalışmadığın süre boyunca ben aylık para vereceğim. İster kullan ister kullanma dedi. Eşimin zorlandığı dönemler oldu ve benim zorumla aldı. Yoksa dediği o senin kazandığın para değil, annenden sana gelen para. Bankaya koy biriksin demek oldu. Hiçbir şeyi o paraya güvenerek yapmadı. Sonuçta vermeyedebilir annem o parayı. Hı çalıştığım zaman kazandığım para tabiki ortaktır. Ama ailelerin verdiği paraya güvenerek bir şey yapılmaz. Hiç sormayın bile ne yapacağınızı. İstediğinizi alın. Sorarsa da bunları bunları aldım deyin geçin. Evlenmeden önce size sormuş mu borca girerken?Ailenizin parasına mı güvenmiş beyfendi?Siz de sormayın. Alın direk. Ters tepki verirse de esas niyetini görmüş olursunuz.

Ben vermek istemesem bunca zaman zaten vermezdim. Kendi gelirimden bir kismini kendim icin harcamak istemem sizi niye bu kadar rahatsiz etti anlamadim. Ben evde keyif catip koca parasi yemiyorum kayinpederimin ogluna soz verip yapmadigi seyler yuzunden babamin yillarca emek verip yaptigi malin mulkun gelirini borca yatiriyorum

Ya Allah biliyor bende annesinden supheleniyorum acaba o mu fiştekliyor bu adami diye cunku bir defa agzindan kacirdi ben ogluma hep soyledim aman oglum calisan kizla evlen diye evlenseydi ne olacakti isin garantisi mi var isten cikartinca duvarlari kemirirlerdi dedim cevap veremedi. Kendi kizi evlenir evlenmez isi birakmis 10 sene koca parasi yemis adamda birakip kacinca simdi cocukla birlikte ona bakiyorlar

Eskimez ne halı tencere

Allah yardımcın olsun arkadaşım.. gördüğüm kadarıyla eşini çok seviyorsun ve huzurun bozulmasın diye elinden geleni yapmaya hazırsın, eşinle geçinmeye aşırı gönlün var yani.. Ben birazcık kendini de düşünmeni tavsiye edeceğim.. sen bunu zaten biliyorsun ama "hayat gerçekten çok kısa".

Esiniz dünya yansa o sözü demez ben bile çözdüm siz de biliyorsunuz eşinizi Eee neden bu fazla fedakarlık? Hak etmeyene verici olmamak lazım Ayrica ailenizin izin verip vermemesine neden önem veriyorsunuz ki? 40+ yasa gelmissiniz ben babamla konuşurken hep aman idare et derdi, annemse alacağım olsun der susar. Ben susmayi doğru bulmuyorum; babam zamaninda cok susmuş, katlanmis. İcine atmaktan kanser oldu adam hep de derim sizin zamanınızda olan insanlar yok artik, o asalet kalmadi. O yuzden siz hakkinizi aramadiginizda kimse aa ne gururlu demez, bak enayiyi iyi kandirdim der. Siz bu gidisle daha cok sömürülürsünüz maalesef. Ne soylense bos diye düşünüyorum sizin hakkinizda. Zira dikkate almiyorsunuz. U

Hayirli ugurlu olsun. Agiz tadiyla oturun insallah. Para miras yoluyla bana gecen kira geliri 3000 gibi bir rakam geliyor. Bunun 1000 TL'si bankaya gidiyor. Kalan kisimlada mutfak masraflari vs karsilaniyor. Haklisiniz durumlari bu noktaya hic ses cikartmayarak ben getirmisim farkinda olmadan bakalim bu aydan itibaren kendime butce ayiricam

Herkes evde hakkın yok yazmış konu sahibine ama bu konuda aksi yönde yargıtay kararı var. Kredinin evlilik süresince ödenen taksitlere denk gelen kısmı edinilmiş mal kabul edilip yarı yarıya paylaşım oluyor. Yani her durumda ortak evinize yatırım yapmış oluyorsunuz. Ama ev sahibi olmak için hayatı bu kadar ıskalamayı ben doğru bulmuyorum.

4 senelik surecte ben vermeden gecim olayi yurumuyordu daha dogrusu 3 sene ilk 1 sene bende kendime harcadim. Tabi yine eve alisveris vs yapiyordum o ayri... Sonrasinda bi ayrilik sureci gecirdik o donem anneme bana hic sormuyor kendi kafasina gore hareket ediyor beni adam yerine koymuyor demis maddi kisim icin soyluyor bunlari hadi dedim belki kendini kotu hissediyor bu sefer parayi bi kac ay ortaya koydum dedim bak para burda e ben koyduysam sende koy yok koymadi. Bisey alicam soruyorum soyluyorum bu sefer ne gerek simdi sikisigiz evet gercekten cok sikintili donemler gecirdik sikmamiz gerekiyordu ama dundrn beri gelen yorumlardan sonra baktim kendi kendimi bitirmisim. Evin islerine nerde ortak olucak sabahtan beri belimin agrisindan kivraniyorum goruyor kalkicak gucum yok kahvalti sofrasini bile toplamadan gitmis cunku anne oyle alistirmis neredeyse abartisiz corabini bike kv giydirmis D dimplee-emreee Popüler

Konuya giriş biçiminiz yanlış, ilk mesajı okuyunca size kızmıştım ama devamını okudukça fazlasıyla hak verdim, yaşadıklarınıza da çok üzüldüm. Ailenizden ne kadar geliyor yazdınız mı görmedim, ama eşiniz sanırım yaptığınız fedakarlıklara değecek biri değil. Bu miktarın yarısını kıssanız, artık gönderemiyorlar vs gibi? Bundan kendinize biraz birikim yapsanız olmaz mı? Altın vs alıp annenizde saklasanız. Bilmiyorum eşiniz hiç güven vermedi bana, o yolunu bulur ama sizi üzer gibi. pantolon vs de çıkın alın lütfen, bunun için izin istemek zorunda değilsiniz. İhtiyaçlarım var ve alışverişe çıkacağım. Bitti. Evde peynir yokken kıyafet derdine düşmemişsiniz sonuçta, o kadar kötü değil tablo.

bende buraya takıldım he :) 18 yıl olacak evleneli benimkiler eskimedi :)

Baştan evlenmicektiniz bence, adam sizi resmen kandırmış. Yıllar yılı borç ödeyeceksin deseler belki evlenmicektiniz. Ayrıca ev ikinizin değil, yasal olarak sadece adamın. Hiçbir hakkınız olmayan ev için yemeden içmeden kesip daralıyorsunuz. Böyle konularda erkekler hiç iyi n iş yetki değil, ev kadına kalmasın boşanırsak diye belki gitti paldır küldür aldı evi evlenmeden önce? Ben olsam borcu öğrendiğimde ya tapunun yarısını isterdim ya da nikah iptali yapardım.

Evet baya belli C

Muhtemelen tekrar calismaya basliycaktim U

Evlilikte şiddet her zaman fiziksel olmaz. Sizinki de maddi şiddet. Kredileri 2 ay erteleyin. Evi elinizden alacak değiller ya. En fazla faiz biner. Tencere çizik mi oldu? Yenilemek istiyorsunuz? Eksik mi var. Benim evimde boy boy 4-5 tane tencerem var. 2 tane de tavam var. Diğer fazla gelenleri dağıttım çünkü evim küçücük yer yok. makina halıları gayet uygun fiyatlı. Halı, tencere sizin ihtiyacınız değil. Ortak yaşadığınız evin ihtiyacı.

Offf icime öküz oturdu yeminle. Allah yardımcınız olsun, kocanıza da vicdan versin Allah. Kadının calısması kendi isteğiyle olacak bisey. Çalısman lazım deme hakkı yok. Kızım 22 aylık 10 aylıktan beri inatla calısıyorum. Kocama muhtac olmamak icin, kızınca yoruldum cık isten demesine ragmen calısıyorum. Kimsenin oyuncagı değiliz kusura bakmasınlar, calıs deyince calıs, cık diyince cık, maası al kocaya ver. Yok böyle bi dünya.

Ya ailesiyle ilgili şeyleri tam anlatmayabilir buna okeyim. Ama borcu ödüyorsam bilmek en temel hakkimdir diye düşünüyorum olayın en başından. Bunda ağız sıkılıgını doğru bulmuyorum.

Aynen o yüzden çokta düşünmemek lazım bence. Çünku erkekler düşünmuyor ki. Nasıl alistirirsan işte öyle gidiyor. Bu yüzden öylede söylese böylede söylese karşı tarafın hoşuna gitmicek nasılsa. Çünkü alışmış ki bütün parasinj bana versin

Ne diyebilirim sizinkiler eskimemis olabilir benim teflon tencerelerimin dipleri soyulmaya basladi. Halıyi esim sigarasi ile yakti. Sonucta bunlarda ihtiyac bu ay bunlara harcama yaparim onumuzdeki ay bir miktar kendime yaparim diye dusundum. Nerde biz 4 senedir tatili falan unuttuk kaldi ki annemin yazligi var oraya bile gidemiyoruz yazlik yerde masraf fazla oluyor diye ama evet haklisiniz tencere tavadan once kendi psikolojim icin biseyler yapmam lazim. Tavsiyeniz icin tesekkurler K knickerbockerbande

Sana evde hakkın yok mu dedi eşin? D

Calismadan, emek vermeden gelen parayı kendinize harcamak istiyorsunuz, eviniz de kendinizin değil mi? Yanlis bir yaklasim. O zaman esinizde eve harcamasın?

Evet yanlış açıklamışsınız. Elbette paranızdan kendinize 5 Kr ayırmadan eve harcamanızda çok büyük hata. Gerektiğini kendinize kalanını eve ayırmalısınız. Şimdiye kadar yapmamanız hata. Tüm parayı yazınca ben yanlış anladım. Eşler zaten nasıl alıştırırsanız öyle gidiyor çizgiyi en baştan çekmek gerek

Bakalim bu ay deniycem neler olucak gorucez basta konuyu nasil soylemeliyim diye acmistim ama soylemeyi dusunmuyorum gidip eksiklerimi alicam gelicem tepkisini oyle olcucem. Yani kizdigim kisim be kadin bu kadar zamandir senin hic mi eksigin olmadi hic mi biseye ihtiyacin olmadi diye sormamasi. Konun baslarinda soylemistim 3 kıştir mont alicam alamiyordum sogukta incecik montla geziyorum disari ciktik soguk ne oldu ustum ince cok usudum dedim demediki gidelim alalim ertesi ay gittik ona mont aldik mesela sonra annem fark etti sanirim incecik montla gezerken gorunce gitmis o hediye almis iste bunlar benim zoruma gidiyor. Yoksa sıkıntı yokluk donem donem her evde oluyor destek olmiycaksak niye evleniyoruz ki

Eşin akıllı mantıklı bir adam olsa zaten düğünden sonra ödeyeceğiniz, satınca hiçbirşeye yaramayacak seti bile alıp ailesine takmaları için vermezdi! Düğün yapmak istediğini söyleyen aile seti bile oğullarına mı aldırır? Meraketme eşin de ailesini biliyor ama eşin kendini insanlara karşı olduğundan farklı bir ekonomik güçte göstermek istemiş.. başka açıklaması yok. Evlendikten sonra ödenecek evi de alması bu yüzden "adamın evi var" desinler..

Bu şekilde söylemek hoş olmaz benim şunları almam lazım nasıl alabiliriz de, bi çözüm bulun. Eşim gelip dese ki bu ayki maaşımı eve vermiyorum deli mi ne derim, atıyorum kendime alışveriş yapmam gerekiyor dese ağzımı açmam gibi.

Evet malesef oyle yinede bile bile belki dusunur diye bekliyoruz iste

Evet aciklerken eksik anlattim yada yanlis Evlenirken bu dusuncede oldugunu zannetmiyorum. Zira o donem babam hayattaydi. Ben babamdan yine bir kira parasi aliyordum ama bunu esime soylemedim. Belki babam evlenince vermez o paraya guvenip is yapmak istedim. Evlendikten 7 ay sonra babam vefat etti yani bu duduncede olmasi mumkun degil. Ama dediginiz gibi hazir toparlanmisken bir kismini kendime ayirmak en dogrusu sanirim U

Bu devrin erkekleri cok akilli valla. Evlenmeden once evi arabayi aliyorlar kredi cekip. Geline de uc bes bilezik takiyorlar. O bilezikler de evlendikten sonra gelinden aliniyor kredi borcu icin. Kadin bir de calisiyorsa maasini esine veriyorsa elde var sifir. Ne ekonomik ozgurluk ne ev ne araba. Kadinlar olarak duygulari biraz baskilayip mantigi devreye sokmaliyiz.

Okurken bi hak verir gibi oldum ama sonuçta ev sizin, herşeyi kendinize yapıyorsunuz. Kv, kp size para vermek zorunda da degil. O konuda birsey diyemeyiz. Kendim için para harcamak istiyorum deyip tencere eskidi hali eskidi demeniz sacma. Yine kendinize degil eve harcamak istiyorsunuz farkında mısınız? Bende 4 senelik evliyim ne tencerem eskidi ne halim eskidi birde 2 yasinda cocuk var halilar hala yeni gibi. Biraz bunalmışsınız belli ki. Eğer krediyi bir ay erteleyebiliyorsanız erteleyin. Çok çok yüksek fiyatlı tatil yerine yakın çevrede kafa dinleyebileceğiniz ufak bir tatil yapin size iyi gelecektir. Tencereye halıya da para ödemeyin. Onlar sizi mutlu etmez. U

Bende anlamadım, sanırım 50 sene tek çizik olmadan kullanmak, sonrada çocuklara miras olarak bırakmak gerekiyor :)

inşallah dert etmeyin artık borç bitince kafanız rahat olacak ben 20.000 harcadım kendi çeyizime kaldı 5.000 ve evlenip daha aldıklarımızı ödeyeceğiz sizmutlu olunda gerisini boşverin borçsuz evlenen çok az kişi var

Erkekler bu tarz şeyleri söylemeden akıl edemiyor maalesef...

Tesekkur ederim sonunda tam soylemek istediklerimi anlayan biri cikti. Evet malesef hak idda edemiyorum etmemde zaten kaldiki boyle bir durumu 2 senelik evliyken yasadik. Anlatacak cok sey var aslinda evlendikten sonra ailem bize bir araba aldi benim ustume yapti. Ayrilma durumuna geldik bana dedigi su ev benim arabadanda bisey istemiyorum sanki kendi paradsyla alinmis gibi gerci o donemden beri cok sukur bir sıkıntı yasamadik ama allah gostermesin yasarsakta cektigim sıkintiyla kalicam

Ben bu yeni evlilerin ev merakını hic anlamıyorm. Zaten cogumuz borcla evleniyırz, tam rahatlancak hoop eve giriyor olan da olmayanda. Herkesin kendi tercihi ama bana sacma geliyor. 30lar borc harc icinde geciyor nedir acele yani? Konuya gelirsek o is yas. Belli bir düzen oturmustur artık. 2 ay vermeseniz sistem cökmeyecekse, hır gür cıkmayacaksa söyleyin.

Bu ekonomk siddet. Bizim evde de var, bi nebze hafifledi. Yani ben param bitti demediğim sürece zaten görülüyor nereye ne harcadım. Ama cok can sıkıscı bi durum. Yani paranız bittiğinde esinizden istemek yerine, isyerinden avans istemek koyuyor insana. Evlilik böyle bisey değil. Ev alırken size sorulmus mu? Sen bukadr borcun altına girmeye gönüllü müsün denilmis mi? Eger sorulmadıysa yavas yavas cekin paranızı.

Ben evin tek cocugum bunu niye soyluyorum genelde kiz ailesi ve evin tek cocuguysaniz dugununu gormek ister. Benim ailem bile baski yapti oglum dugune gerek yok bak ev aldin bosuna masraf yapmayin diye yok dugunu babam yapacak yok annem dugun istiyor diye sonucta dinletemedik. O dugun isteyen ailesi en basitini soyluyorum gecen sene kapanma doneminde esim 3 ay evde oturmak zorunda kaldi bu kadar borc icindeyken bir defa ne yiyip iciyorsunuz siz bu kadar zamandir diye kapimizi bile calmadi. Simdi diyor ki keske dugun yapmasaydik

Evliyim. Ilk esimin calismadigi cok zaman oldu. Suan da ben calismiyorum. Ama hic bu kadar ayrik butcelerimiz olmadi. Gelirimiz, giderimiz, ihtiyaclarimiz isteklerimiz... Her seyi siraya koyduk ama az ama cok yaptik. Esim böyle bir konusma yapsa muhtemelen eve geri dönmezdim. Cekismeli dava acardim ve evlilik suresinde odenenle oranli evden de payimi talep ederdim. Bunun disinda kendi ihtiyaclarimi bu denli ötelemezdim. Azar azar kisim kisim biseyler yapardim kendim icin. Siz de 2 3 ay kendi ihtiyaclariniz icin kismen kullanin, bundan sonra da cok ihmal etmeyin kendinizi. Yalniz yine de esime destek degil ortak hayat giderlerimizi paylasmak olarak görürdüm.

Ev evlenmeden once alindi. Tencerelerim celik degil malesef o yuzden oncelikli ama defigim gibi kiyafette oncelikli kilo aldim ve giyebilecegim ikinci bir pantalon yok. Yasayan bilir. Bırakın herseyi her ay bu ay camasir alicam diyorum ona bile sira gelmiyor duygu45

Bana kalsa bende ayni dusuncedeyim bana sorsaydi ne evi isterdim ne dugunu nede takiyi hayatimin 4 senesi sıkıntı stres ve uzuntuyle gecti. Hangi ev hangi taki bana giden 4 senemi ve bozulan psikolojimi geri getirebilir ki

Aynen oyle az bisey borcumuz kaldi insallah bitirip huzura kavusuruz

Benimkiler de 15 yıllık, konuyu okuyunca ben çok pasakliyim, eski tencereleri kullanıyorum sanmistim.

Suan icin duzeldik cok sukur. En azindan yapacagim masraf bizi eksiye dusurmeyecek dunden beri dusunuyorum ustumde cok fazla psikolojik baski olusmus farkinda bile degildim. Aman harcama borc var aman onu yapma odeme var diye diye suan bakiyorum hem para konusunda konusmaya hem harcama yapmaya cekinir olmusum

Hukuki anlamda soyledim duruguzel

Tum yeni evlenenler ayni sıkıntıları cekiyor malesef biraz once baska bir yorumda daha soyledim. Dunden beri cok dusundum bende de ayni psikolojik baski olusmus harcamaya korkuyorum sanirim esime soylemekten cekinme degil bu... Bende sizin gibiydim markete bile makyajsiz gitmezdim. Evin icinde giydigim bir esortmanim bir tanede taytim var. Kıs bitse de su esortman kurtulsak dedicok biliyorsan gider cesit cesit kiyafet alirsin bende giyerim dedim oylece kaldi. Hem imkan tanimiyorsun hem sikayet ediyorsun ne guzel valla... Zaten o lafindan sonra bir silkelenip kendime geldim

Direk nakit parayi hsrcamaktan ziyade kredi kartina taksitle alirsaniz odemesi sizler icin daha kolay olur sanki. İcinde bulundugunuz durumu anliyorum bende hemen hemen ayni durumu yaşadım bir sure kizimin bez mama masraflarida ayrica tepemize binince. Bir ara annem bile sen neden ayni pantolonu giyiyorsun hep bile dedi yani. Ama yapacak bir sey yok şu donemde mulk sahibi olabilmek bile bir basari bence herseyin fiyati uctu çunkü. Biz borclandigimizda maasimizdan geriye atiyorum 3 bin kaliyordu o 3 binle geziyor rahat rahat yiyip iciyorduk. Borcun 2 senesi kaldi rahatlamamiz borc parasinin cerez parasina donmesi gerekirken maas cerez parasi oldu maalesef. Biraz daha sıkın disinizi ama kendinizide esinizide mutlu etmek icinde arada bir seyler yapin tabi yoksa olmuyor.

Bir tencere muhabbeti almış gidiyor, herkes yok benim tencerelerim şu kadar yıllık hala eskimedi ne gerek var denilip duruyor. Arkadaşlar kimin eşyalarını kac paraya, nereden aldığını bilmiyoruz. Sizinki 500 liralık tenceredir benimki 50 liralık tencere olabilir. Kalitesi düşükse çabuk yıpranabilir. Ayrıca sıkılmış da olabilir buna biz karışamayız herkesin kendi fikri bu kadar müdahil olmayı doğru bulmuyorum. Asıl konu tencere meselesi değil.

Çok değişik bir yaklaşım. Sanki elin evine gidiyor da para artık vermek istemiyorum diyorsunuz. Tamam daralmışsınız haklısınız ama evlilikte zor günler de olacak iyi günler de. Zora girince benim param muhabbeti yapmak iyi değil. Eşinize üzüldüm

Yani söyle ince bir cizgi var konu cok farkli yerlere gitti benim konuyu acma sebebim sadece eve giren paradan 2 aylik surecte kendime bir miktar ayirma olayiydi. Bakin ev evlenmeden once alindi. Evet borc ikimizin borcu o da dogru ama 2 sene once yasadigimiz bir sotun nedeni ile bosanma konusu yapildi ve bu konusmada bana birbirimizden hicbir talebimiz olmadan anlasmali bosanalim dedi. Evli misiniz bilmiyorum ama esiniz size boyle bir konusma yapsa barisip eve geri dondugunuzde ayni sekilde maddi olarak butun imkanizla esinize destek olmaya devam eder miydiniz? Ben olmaya devam ediyorum

Eşiniz gerçekten yetiremediği için mi istiyor sizden yoksa sizin paranızı kullanmak için mi bunu en iyi siz bilirsiniz ama eşinizi pek iyi niyetli görmedim. Bundan sonra ne derse desin vermeyin. En az 1500 tl ayırın kendinize. İster harcayın ister birikim yapın. Ama birikim yaparsanız eşinize söylemeyin. Samsonn

Kizmayin hemen bu aydan itibaren kendime para ayiricam harcamalarim icin ekstra birikim icin onumde 1 senem var demek istedim JES

Ben artik nisanlilik doneminde alelacele erkege ev alinmasina hic iyi gozle bakmiyorum. Ustune birde gizlenmisse bu durum! Bu forumda bir kac kez daha denk geldim benzer seylere. Kiz tarafi olsun erkek tarafi olsun toplumun temelini olusturan evliliklere bile art niyetle yaklasilmasindan nefret ediyorum. Hep bir hesap kitap alavere dalavere ya gina geldi insanlarin bu hilebazligindan.

Benim kayınvalidem de aynı şekilde oğullarını oturdukları yerden kaldırmamış ama evlendikten sonra yavaş yavaş alıştırdım. Kalkıp suyunu almayan çocuğa salata yapmayı öğrettim senin yaptığın salata daha güzel oluyor diyorum o da seviniyor Ben evi süpürüyorum sen de sil sonra birlikte oturup vakit geçirelim diyorum. Böyle yavaş yavaş alıştırdım. Dün evdeydi sabah çamaşır makinesini çalıştırıp çıkmıştım gündüz as dedim bulaşık makinesini boşalttırdım. Şimdi hamileyim, hamileliğim ilk ayları düşük tehlikesyile geçtiği için ve öncesinde bir düşüğüm olduğu için bana evi süpürttürmüyor elimde görsün hemen alıyor ben yaparım bırak diyor. Rica ederek sakin sakin sürece alıştırdım onu. Şimdi robot süpürge istiyorum ne zaman süpürmekten şikayet edersen o zaman robot süpürgeyle gel eve diyorum

Yorumlara bakmayın ya ben kesinlikle sizi haklı buldum ama sizin hatanız konuyu ayrıntılı açmamışsınız ev aldık deyince hani yarın öbür gün size de faydası olacak o yüzden yardım edeceksiniz tabi deniyor ama eşiniz nişanlı iken almış ve herşeyi borçla yaptığını gizlemiş sizin bile olmayan evin hayatınızdan kısarak ödemesini yapıyorsunuz kendinize tek kuruş harcamadan bu gerçekten olmaz gelirinizi bence eşinize vermeyin yada en olmadı yarısını kendinize ayırın birde bana borcu size ödetmek için alel acele ev aldığı fikri geldi çok çakalca ve pis bi zihniyet

tencere çok dandik, kıytırık ise ne bileyim sapı falan kopmuştur erimiştir malzemesi kötüdür herhalde öyle oldu. bu sebeple tencere tava vs alırken biraz paraya kıyıp iyisini almak lazım uzun süre kullanmak için. ya da malzemesine dikkat edip ona göre almak lazım. benim geçen sene aldığım no name ucuz sahanlıklar ve köklü, bilindik bir markanın tavası malzeme dandikliği yüzünden kullanma artık beni diye yalvarıyor. halının eskidiğini hiç duymadım görmedim ama, bastıkça tüyleri mi aşınıyor o meretin?

Konu sahibi farkindamisiniz bir evlilikte olagan olan esinizin sizin ihtiyaclarini karsilamasi iken siz kendi paranizla kendi zaruri ihtiyaclarinizi karsilamaktan korkuyorsunuz. Ve 4 sene boyunca bunu hic yapmamissiniz. Bu forumda boylesine bir ekonomik siddet seklini ilk kez okuyorum. Gercekten uzuldum.

Konu sahibi senin eşin şark kurnazı orası şuan gözümde net yani. Girişte değilde aralarda verdiğin ayrıntılar bunu apaçık gösteriyor. İnan gün gelir bu adam sana yapmasaydın bile der ki yaptığını kabul bile etmiyor. Ben olsam asla kendimi kısıtlamazdım. Başka huyda bir adam olur seni kendinden çok düşünür eyvallah. Ama bu adam o kalıbın adamı değil. Paranı artık verme veya kesildiğini artık yatmayacağını söyle. Bu adam senin başına aldığı ekmeği kakmazsa ben adımı değiştiririm.

böyle demeyin siz de, benim şuna şuna ihtiyacım var önümüzdeki ay giderlerimiz ne olacak bana para ayırabilir miyiz diye sorun daha şık olmaz mı çok ben diliniz var umarım eşinize yansıtmıyorsunuzdur edit: sonradan başka mesajlarınızı gördüm sanırım eşinizde de ben dili çok fazla, yorum yapamadım o yüzden Cicek

3500 TL verirsin maaşından 1000 TL ayirirsin ama o 1000 TL yi sorarlar. Erkekler o kadar

He miras ise anlarim oyleyse haklisiniz

Yaşadıklarınıza çok üzüldüm. Ama bu durumun çözümü sessiz kalmak değil. Keşke patrınunuzdan şikayetçi olsaydınız. Kadınlar sustukça taciz devam edecek. Durumun mağduru sizmişsiniz ve utanması gereken asla siz değilsiniz. Ancak yaşadığınız bu kötü tecrübe hayatınızın kalan kısmında çalışmaktan vazgeçirmesin sizi lütfen. U

Eşiniz bu zamana kadar kendine müsade istedimi bu ay karışma paraya yeter kendime vakit ayiracagim diye? Eşinize destek olmaya devam edin bence pandemiden beri herkes aynı durumda. Çocukların bütün kıyafetleri kısa dar gelmeye başladı ayağındaki çoraba kadar eksik yok ihtiyaçları var e biz zaten onların ihtiyacı daha önemli diyip nasılsa evdeyiz diye içimize yırtık atlet giyebiliyoruz ki nerde kaldı gezme tozma. Mutfak masrafından kismiyoruz çünkü yeniyor. Böyle bi surecte ben eşime destek olmazsam kim olsun o adama Z

Bizde de durumlar ayniydi kayinpeder 1 tane bilezik takti kayinvalide set takti onuda parasini bizim saf vermis yani bir nevi kaynanamin bana tsktigi setin parasini oduyoruz. Tabi bunlardan cok benim cok sonra haberim oldu. Set olayini agzindan kacirdi mesela evin pesinatinin bir kismi varmis kalanini kredi kartlarindan nakit cekiyor kalani icin kredi cekildi. Yine de eksigi kaldi babasindan istemis vermemis bana soyledi. Kalani babam verdi borc olarak aldi bu parayi ev berbat vaziyetteydi tadilat yapilmasi gerekiyor yaptiramam dedi ben agliyorum ben o evde nasil oturucam diye onuda ailem yaptirdi. Esyalarda taksitle alindi boylece borca batmis olduk U

Calisma konusunda hakkini yiyemem caliskandir. Zaten calismasa yan gelip yatsa bende borc odeseydim muhtemelen suan evli olmazdim. Zaten bu kadar sabretmemin sebebi caba gostermesi Borc olmasa bir talepte bulunacagini zannetmiyorum. Dedigim gibi suan biriktirmeyi gectim yada konuyu acarken yanlis ifade ettigim gibi paranin tamamini kendime harcama derdinde degilim. Sadece biraz nefes almak ve zaruri ihtiyaclarimi karsilamak derdindeyim U

Allah yardimciniz olsun. Cok mutlu olursunuz insallah

Ihtiyaclarinizi karsilamamk noktasinda haklisiniz ama esiniz konusunda hakli degilsiniz. Şoyle dusunun esinizin ailesinden gelen maas olsun onu size vermezse yada verip minnet etse ne yaparsiniz. siz evlilikte ben olarak bakiyorsunuz biz olarak degil. ben esinizin yerinde olsam o zaman maasimi vermek istemiyorum derim. madem herkesin parasi ayri oda size maasi vermesin. masraflari bolusturun herkes kendi payina dusen odesin evliligin adi da ev arkadasi olsun

Ben size hak verdim. Babadan gelen paranız var ama kendinize bir çorap alamıyorsunuz. Eşiniz de pek akıllıymış. Ev onun, borç ikinizin. Ben olsam evi ortak tapuya çevirelim derdim. Yoksa para falan da vermem. Hem borcu ödeyin hem de benim evim desin ohhhh ne ala memleket! Alın eşinizi karşınıza konusun. Hiç öyle ezilip büzülmeyin de. Evin borcunu birlikte ödüyorsak tapu ikimizin olsun de, yok kabul etmezse niyeti bellidir zaten. Ondan sonra da bir kuruş vermezsiniz. Tencere eskir mi denmiş evet eskir. Eğer güzel kullanılmazsa ve malı kötüyse eskir. Benim kırmızı tencerelerim vardı, hepsinin için soyuldu renkleri bozuldu baya eskisi 2 senede..

Eskinin gibi kaliteli değil ürünler. Annemin tencerelerinin hepsi 40 senelik. Halen daha kullanıyor. Benim tencere kulpları yaktım hep. Granit ve teflonlar için tahta kaşık kullanıyorum. 2 senelik tencerelerim kulplar dışında Bi sıkıntım yok. Onları da ben yaktım. Çaydanlığım mahvoldu. onu da içi boş iken altını yakmışım. Günlüğe kullanıyorum ne olacak. Annelerimiz gibi değiliz açıkçası. Onlar daha özenli imiş. bulaşık makinesi buzdolabı 20 yıldan az değil halen daha kullanıyor

Ben utandigini dusunuyorum. Altindan kalkamayip patlak verince soylemek durumunda kaldi. Muhtemelen bir sekilde odeyebilecek olsa eminimki bugun bile hala soylemezdi. Agzi sikidir kimseye bisey anlatmaz dertlesmez bile 4 senenin sonunda benle yeni yeni konusmaya basladi o donem ailesiyle yasadigi sorunlarin detaylarini yeni anlatiyor mesela kahvetelvesi

Ayyy cok sukur dun bu tencere mevzusunda bi dunya laf yedim.4 senede eskiyen sadece benimkiler degilmis

Öncelikle bana göre evlilikte "bir" olunmali "biz" olmali. Sen ve ben olmaz. Ne demek " ona mont vs. aldik, ben çamaşir bile alamadim." Siz hayat arkadaşısınız bu böyle olmaz. Bir eş nasıl eşinin ihtiyacinin farkinda olmaz? 4 yillik evlilikte montunuzun, giyecek ikinci bir pantolonunuzun olmadiginin nasil farkinda olmaz? Bunlar detay isteyen seyler degil ki. Esinize nasil söyleyeceginizi düsünüyorsunuz, üstelik sizinde eve maddi katkiniz var. Eşler birbiriyle ihtiyac ve isteklerini de rahatca konusamayaksa ne bileyim... Eşim benimle tanismadan önce dügünden dönmüs, ondan kalma borcu vardi hepsini de biliyordum. Onu bilerek evlendim, borctur ödenir gerekirse takilardan satariz dedim. Ve öyle de oldu. Eşimin tarafindan altin gelmemesine ragmen, hic bir zaman ama benim altinlarimla borclarini ödedik demedim. Öyle bir sey düsünememistim bile ta ki sizin yaziyi okuyana kadar. Buradaki en buyuk sorunlarin başinda aslinda eşinizin size borclar hakkinda yalan söylemesi olmus. Sonra da zincir böyle devam etmis. U

Üst yorumlarda konu shibine hak vermiş bende şaşırdım. Halbuki eşim 2 ay maaşını sadece kendine ayırmak istiyor diye konu açsaydı konu sahibinin eşini topa tutardık. Kadın diye bu pozitif ayrımcılık besbelli. Bence düşünceniz yanlış U Ubb2731. Elbette kendinize alın üst baş ama yavaş yavaş yapabilirsiniz, eşiniz kalkıpta 100 liralık bluzun hesabını sormaz size. İhtiyacım vardı aldım dersiniz. Ama paramı tamamiyle kendime ayıracğım demek biraz absürt.

Sanirim biz en basinda o seffaflik olayini beceremedik. Ben ilk borclari ogrendigimde bile ne kadar 40 mi 50 mi diye sordugumda net rakam soylemedi eh iste onun gibi biseyler diyip konuyu gecistirdi. Ama sanirim sizin ve arkadaslarin soyledigi gibi en mantiklisi kendim icin bir miktar ayirmak olacak

Malesef bu saatten sonra kesildi deme sansim yok yatan kira parasi ve kiracilardan yana cok buyuk bir sıkıntı yasanmadiysa paranin gelecegini bilir. Bakalim artik borclarin bitmesine ev kredisi haric az kaldi. Onun kartlari birkac ay icinde bitiyor benim odedigim banka borcununda 1 senesi kaldi. Biraz daha sabredip sonrasi icin durumlara bakicaz dediginiz gibi belki 1 sene sonra kendim icin birikim yapmaya baslayabilirim. Pamukannesi83

aminnn sizlerde mutlu olun inşallah

Yani evet haberiniz bile yokmuş eşiniz o borçların altına girerken. Düğün insana nasıl bir mutluluk verebilir ki. Azıcık aşım kaygısız başım. Her şeyin tam olmasına gerek yok. En güzel yıllarımız gittikten sonra. Evliliğin en güzel zamanları.. Çok fazla yükün altına girmişsiniz farkında olmadan.

Şunlari okuyunca o kadar uzuldum ki. Geçen ki konuda Tarzi bir konuydu, maddiyat hic onemli diyenler vardi ya şu durumlarin, şu hesaplarin içinde yillarca aşk mi kalir ya? Ben yorumlari sonradan okudum adam size borcu soylememis, yalan soylemiş bir de ustune laf işitmişsiniz acımayın.

Valla hic evin yarisi benim kafasinda olmadim. Oyle bir durumda evi barki onun olsun cok sukur ondan gelecek eve ihtiyacim yok kaldi ki konu zaten onun parasi benim param degil

Hala sorunlari aştık diyorsunuz ama kanaatimce aşamamissiniz ki hala acaba para ayirsam kızar mi kirilir mi diye düşünüyorsunuz Kimsenin evliligini yargilamak falan haddim. degil ama sizin anlattıklarınıza bakarak hiç de mutlu bir evlilige benzemiyor sırf evli olmak icin ya da sevgi acliginiz oldugundan yalniz kalmamak için devam ettiriyorsunuz bu evliliği Artık kendinizin farkında olun ve maasinizi oldugu gibi borca krediye vs harcamaktansa kendi ihtiyaçlarınızı öne alın

Bu aydan itibaren zaten ihtiyacim olan seyleri alicam en azindan kendim icin bir butce ayiricam. Biraz daha rahatlayinca arabayi degistirip otomatik vites alalim diye biseyler mırıldanıyordu valla seni hic dusunmeden bosarim eve borcla corap bile girmeyecek dedim. Yeter bezdim artik

Evlenmeden önce oturup maddi durumlarinizi konusmadiniz mi hic? Kimin ne geleri var. Nereye be borcu var. Esiniz evi sizinle evlenmeden önce almissa üstünden hak bile talep edemezsiniz mesela. dügün icin oturup hesap kitap yapilmadimi ne kadar büdget miz var, kim ne kadar katiyor diye?

Tesekkurler umarim yapabilirim

Evet aynen böyle yapın. Kira geliriniz ne kadar bilmiyorum, siz 1000 dediğiniz için bende o kadar yazdım. Eğer daha fazlaysa siz sadece krediyi ödeyin, geri kalanı kendinize ayırın.

Yapmayinnnn ben cok cabuk gaza gelirimisin sakasi bir tarafa olmuyor ayiramadim iste en azindan bu aya kadar bakalim. Haziran odemesi gelmedi gelirse 500 degil 1000 ayiricam kendime

Son 2 3 sayfayı da okudum Esiniz siz aileden miras geliriniz olmasa sizi daha cok ezecekti muhtemelen Şu an bosanma olsa anlasmali olsun düşüncesi, senin cabalarin çöp ben evimi alir yoluma bakarim senin cektigin cile yanına kar kalsin düşüncesi Yani ona göre sizin yaptıklarınız fedakarlik değil ama o keyfi icin sigara içerken, kiyafet alirken ihtiyaç ve o borc ödediği icin cok fedakar! Valla caliskanligina bile inanmadim, evlenmeden borca giren adam o borcu nasil ödeyeceğini de hesaplardi. Annenizle konuşun o paranin yatmayacagi konusunda ağız birligi edin bu saatten sonra da kuruş vermeyin, eger calis derse calisamam tacize uğradım haberin yok diye bir cinnet gecirin valla ben okurken daral geldi! Bir de borcu net söylemediğinde "ben keyfimden kisamam nasil ödersen öde" diyip mirastan hic vermeyecektiniz. Siz fazla vericiyken esiniz fazla alıcı. Hak etmiyor sizin fedakarliginizi.

bir de şunu ekleyim, Kayinpederiniz parası olduğu halde size vermemiş ya, siz de olduğu halde vermek istemiyorsunuz. Demek oluyor öyle arada U

Calisma konusunda bir konusma gecmedi. Borclari ogrendim yine agzimi acmadim. Bir sekilde oderiz dedim ama altindan kalkamadik once takilar senin ben elimi surmem dedi sunuda belirtiyim tabiki takilarda ikimizin bu konuda aksi bir dusuncem yok borc varsa tabiki takiyi bozdurup borcu kapatmak daha mantikli sonra yavas yavas takilar gitti borca sonrasinda isleri kotuye gitti bir donem evin kredisini odemek icin kartimi istedi ben toparlaninca odiycem dedi. Odeyemedi kart patladi gittim yapilandirdim 9 bin lira faiz bindi simdi her ay bankaya 1000 TL oduyorum. Yani zaten borcluyken dahada borclandik. Hep anlattim bir donem ayrilma noktasina geldik bana anlasmali bosanalim kimse kimseden bisey talep etmesin dedi yani sakin evden pay istemeye geldi. E simdi soruyorum bu sartlarda hala bizim evimiz diyip borca ortak olur musunuz ev bizim diyemiyorum ama borc bizim diyebilecek kadar salagim

Kesinlikle ya. Zaten boyle leş islere kalkisanlarin evliligide o pis zihniyetleri yuzunden yokusa surukleniyor. Kadin ya bir omur boyu sindirilecek yada magdur bir sekilde bosanip hayatini yeniden toparlamaya calisacak. Allah iyilerle karsilastirsin.

Yardim edeyim

Neden hayatı paylaşmayı "destek olmak" olarak görüyorsunuz? Yaşadığınız problemden sonra aynı hayatı paylaşmaya devam etme kararı almışsınız. Eşiniz de "Bz daha önce eşimle ayrılığın eşiğinden döndük. Bu sebeple artık eve maddi destek olmak istemiyorum" dese ne hissedersiniz? Bir ilişkiyi arafta bırakmak kadar kötü bir şey yoktur. Ya affedin yolunuza devam edin ya da ayrılın. Ama bu tavır inanın karşınızdaki kim olsa onu rahatsız eder. Önceki

Bence sen haklısın ne kadar borcu vardı kim bilir sana söyleseydi evlenirken ayrıca madem insanı şartlar altında yapamayacak krediye girip ev almasaydi.. sizde gençlik yıllarınızi istediğinizi alarak gecirseydiniz.. bence ucundan alıştırmaya başlayın para yatınca kendineze bir şeyler alın paranın yarısı kalsın geriye onada tenrece Alicam diyiverin kendine göre hesap yapsın ailesinden borç alsın

Evet ama sonradan dedi ki ev evlenmeden önce alinmiş, orası olmamış işte. Onun dışında ben olsam ailemden para almam eşim nasil oluyormuş görmek isterim. Hem bana sormadan alacak borçla evi hem de benden ödememi bekleyecek. Bu adam nisanliyken biliyorsa esine kira geliri geleceğini ona güvenerek bile almış olabilir evi

Yani benimde anlamadigim kisim o neyi elestiriyorlar para benim istedigimi alirim kendime harciycam ne yaparsa yapsin demedim ki sadece bu paradan 300-500 neyse kendime ayirmakti. Sanki herkesin maasi esinin cebine gidiyor kimse kendine 5 kurus harcamiyor. Yaa cok ozur dilerim bunu cok dile getirmek istemiyorum ama kendime neredryse temel ihtiyac olan ic camasirini alamiyorum daha neyi anlatiyim burda konusup elestirenlerin kacı boyle bir ihtiyaci esi icin oteler ki

Konunun en basindan bende boyle hissetmistim 3000 tl yi okuyunca emin oldum. Adam karisini bariz bir sekilde para kaynagi olarak goruyor ve son kurusuna kadar somuruyor. Bosanma asamasina gelindiginde ise yikilan yuvasinin derdine dusecegine kalkip mali mulku hesap ediyor. Konu sahibi sizi uzmek istemiyorum ama bu evlilik er yada gec yine patlak verecek. Karsidaki kisi adam degil cunku.

Yorumunuz ve guzel dusunleriniz icin tesekkurler insallah boyle bir durum yasamam ama insaniz ne olacagimiz belli degil olurda aksi bir durum yasarsam emin olun siyledikleriniz aklimin bir kosesinde olucak. Sevgiler...

Eğer siz vermediğiniz zaman geçiminiz yine devam ediyorsa zaten vermeyin! Aylık baya yüksek para kazanıyorum. Ve kendime harcıyorum. Eve istersem aksesuar, halı vb şeyler alırım, yani bu da benim isteğimee bağlı. Onun dısında 5 kuruş vermem. evi eşim geçindiriyor. Erkekleri bu kadar alıştırmayın Neden mi? Çünkü siz hem çalışıp hem ev işi Yemek, ütü, kısacası evde her şeyi siz yapıyorsunuz. ama bu sıze haksızlık degil mi? Ne zaman haksızlık olmaz biliyor musunuz? Evin işleriniz birlikte yaparsanız eger! Ev işlerini yarı yarıya bölüşmüyorsanız lütfen maaşınızı paylaşmayın!

Bende diyorum. Üstelik çocukta vardı. Yıllarca aynı kıyafetleri giydim, hatta niye hep bunları giyiyorsun, diyorlardı bana. Çocuktan kısmadık hiç, yemesi, meyvesi, eti, sütü, giymesi her şeyini yaptık ama eşimle ben değil kıyafet meyve bile almadık kendimize. Ki siz kuaföre gidiyormuşsunuz her ay, benim için o zamanlar kuaför çok çok lükstü. Ama geçti gitti o günler çok şükür. Önceki

Evi mumkum degil devretmez. Yani kendimi cok iyi ifade edemedigim icin yanlis anlasildim ama dediginiz gibi taciz edilme noktasina kadar mucadele ettim daha fazlasini yapacak maddi olarakta manevi olarakta gucum yok zaten. Onunla tartismaktansa mecburen yetmeye calisiyorum. Param bitti faturayi odiyemiyorum desem bu sefer ne yaptin nereye harcadin muhabbeti yapiyor. Bu seferde benim sinirler tavan korkuyorum agzimdan sana ne para benim diye yanlis bir cumle cikacak diye. Ki bu cumle cikarsa muhtemelen bosanmaya kadar gider U

valla ben evin eksikleri bitmez kafasındayım. canim bi şey isterse aman hayat kısa diyip alıyorum. Biber Dolmasi Sevgide serbestlik saygıda mecburiyet

Bu arada siz aylik bin lira ödüyorsanız 4 yilda 48 bin eder, bir o kadar esiniz ödese 96 bin. Eee hani 60-70 bindi? O borç en az 5 sene daha bitmez ben size söyleyeyim Hala 1 sene sonra birikim yaparım diyorsunuz şahsen ben borç ödememek icin araba bile alamadim memur maasimla Bence net borcu öğrenin soylemiyorsa bundan sonra kuruş vermem borcunu da öde evi de gecindir diyeceksiniz bakın bakalim beyefendi ne kadar cirkefleşecek!

Benim kv de önüne koyup önünden kaldırmış öyle alıştırmış ben değiştirdim ben süpürge yapıyorsam ona da çamaşırlar asılacak diyorum veya sofra topluyorum cocugu yikamasini söylüyorum ama ben evlenir evlenmez birseyler yaptırmaya başladım. Kayinvalidem kalça kemigini kirdi 2 hafta yanında refakatçi olarak ben baktım hastanede gece gündüz. Hergun sordum mutfağı toparladinmi süpürüp köpeğin balığın mamasını verdinmi çamaşırları hallettirdim. sadece iki kere eve geldim duş alıp yemek yaptım kayinvalidem için birde dinlendim. Bazen canım istemezse yemek bile yapmıyorum napalim kahvalti ederiz diyor. En başta cicim ayındayken keşke işleri paylaşsaydiniz. Ben anneme gittim pandemi öncesi 1 haftalığına adam balkonları yıkayıp çiçeklerimi bile sulamış. Yavaş yavaş çaktırmadan mesela mutfaktaysaniz çamaşırları asarmisin de işe giderken çöpü yapıştır eline. Ben yaglayıp ballıyorum hic buzdolabı temizlemedim, bizde buzdolabı ve difriz, mutfak düzeni eşimde sen daha düzenli ve guzel yapıyorsun diyorum. Gecen pazar buzdolabını temizleyip düzenledi.

Ben bu zamana kadar hic benim param muhabbeti yapmadim. Elimden geldigince destek olmaya calistim. Borc vardi odensin diye cikarip dugundeki takilarimi verdim. Yetisemedi boynumdaki kolyeyi bilekligimi bozdurdum verdim. Simdi biraz toparlandik. Kilo aldim ve ustume giyecek ikinci pantalonum yok sizce esimemi uzulmeniz gerekiyor bana mi

Benim bu konuda anlam veremediğim tek şey var, bu kdr yokluğa yani halı eski tencereler dökülüyor alyansa kdr satılmış; e be kardeşim neden ev alıyorsun o zaman? Ev almak çok kolay ben mi cesaret edemiyorum bi anlamadım ki.

Beraber koca bir ev alabiliyorsunuz fakat bir pantolonun nasil alinacaginimi bilmiyorsun? 4 yildir evlisin ve esin ile ev ekonomisi üzerine nasil konusmuyorsun yada konusmaktan korkuyorsun? Yani beraber birbirine destek olmak normal olanidir zaten. Lütüf degil. Kendine pantalon almak istiyorsun diye tepkisinden korktugun birine nasil es diyebiliyorsun? Aklim almiyor, konuyu nerden tutsam elimde kaliyor gerçekten.

Sizde milletin maasini kendinize dert etmeyin bence D dimplee-emreee Popüler

İlk mesajınızda bunları yazsaydınız keşke, cevaplar çok başka olurdu. Şimdi siz yazdıkça asıl mesele ortaya çıktı. Siz fazla gururlusunuz, eşiniz de bencil ve düşüncesiz. Gururu bırakın bir kenara, o nasıl kendi ihtiyaçlarını alıyorsa sizde alın. Kıyafete ayıracak para varmışki eşiniz kendine alabiliyor. O düşünmüyor hiç bu ay açık verirmiyiz diye, sizde düşünmeyin. Yukarda 1000 tl ayıracağım bu ay kendime demişsiniz. Madem eşiniz sizin ihtiyaçlarınızı karşılamıyor, sadece bu ay değil, her ay 1000 tl ayırın kendinize, gerisini ortak bütçeye katın.

Eşinizle yaş farkınız varmı ne alaka demeyin biraz farklı şeyler hissettim verici olmaya mecbur bırakılmışsınız sanki

Bence şöyle yapın Eşinize kaç zamandır kendinize birşey almadığınızdan ve ihtiyaclarinizdan bahsedin. Benim bluz, kot, pantolon, ayakkabı vs... ihtiyaçlarım var kaç zamandır alamamak beni mutsuz ediyor deyin. Aile bütçesinden kendiniz için ay ay bir miktar para ayarlamasını istediğinizi söyleyin. Senin paran benim param olayını doğru bulmuyorum. Kendi param diye cümleye başlarsanız itici olabilir. burcak86 hiçbişe

Valla ben kocamin parasini hic harcamadim yada harcayamadim diyim. Ev alinirken kimse bana sormadi alalim altindan kalkabilir miyiz denmedi. Sorun o da degil eminim ki burda borc odeyen bircok insan vardir ama sorsaniz kimse 4 senedir ya ben kendime 4 senedir corap bile almadim diyemez ama ben diyorum buna ister inanin ister inanmayin kuafore evet mecburiyetten gidiyorum o da kendim halledemedigim durumlar yuzunden simdi durumlar biraz toparlanmis borclarlar azalmisken benim eve ve kisisel biraz harcama yapmamin cok keyfi oldugunu dusunmuyorum.

Hesap tutup tutmayacagini bu aydan itibaren gormeye basliycaz bakalim ama ben ihtimal vermiyorum gecirdigimiz surec onuda belki bu hale getirdi.

Hayir suan calismiyorum runib

Keske ailenizden gelen paradan haberi olmasaydı rahata alışmış bikere kendine yarısını ayır madem yetiştiremiyorsa ek işe girsin beyefendi

Dediginiz gibi sıkıntı en basindan basladı zaten benim fikrim alinmadan alinan bir ev sonradan ogrenilen borclar anlattigim gibi bizde de aileden sadece 2 tane bilezik 1 tane set takildi. Buna ragmen bak yeni evlendik sıkıntın varsa bozduralim dedim yok onlar senin dedi. Sonra yavas yavas borclarin odenmesinde sıkınti yasanmaya baslayinca 1 tane bilezik bozduralim 3-5 altin bozduralim derken onlarda gitti. Simdiki aklim olsa hepsini bir bozdurur gider en azindan toplu bir yerin borcunu kapatirdim parca parca odeme yapinca hem altinlar gitti hem borc kapanmadi. İlk bir sene manevi olarakta cok buyuk sikintilar yasadim. Yas ileri oldugu icin hemen cocuk istedik ikimizde de problem cikti.6 aylik evliydim ani bir sekilde babami kaybettim ustune borclari ogrendim hic arkadasimin olmadigi bir yere geldim yani kendimi disariya etrafimda olanlara kapattim. Kimseyle savasacak hesap sorucak gucum yoktu. Simdi simdi toparlanip muhakeme yapmaya basladim ama uzunca bir sure talepkar olmayinca kendimi ve hakkimi savunmayinca sanirim suan bunu yapmaya cekiniyorum . push ; Minnosprenses

Esine mont alınabiliyorsa gayette sana da alınabilir. Bu konuda kırıldığını, sizin söylemeden eşinizden bunu beklediğinizi söyleyin. Ayrıca esinizin sana da mont alalım demesini de beklemeyin bu kadar çekinmeyin açık açık benim monta ihtiyacım var 3 kıştır alamadım hayat mi bu deyin lütfen!!! Mont alacaksanız kış gelmeden alın kışın daha pahalı olur yine alamazsınız.

Suan o kadar detaya girersem isin icinden cikamayiz. Ev ortak degil esimin uzerine kaldiki bosanma durumunda hic bisey alamam ev nisanliyken alindi. Zaten cok sukur ihtiyacimda yok. Kısa bir ayrilik donemi gecirdik dugun takilarimi evlenmeden once aldigim takilarimi bozdurdum aileden gelen parayla evin masraflarini karsilamama ragmen o zaman bana annemin yaninda ne yaptin ki eve ekmegi bile ben aldim dedi. Neyse bunlarin ustune sunger cektik. Maas olarak ben yanlis ifade ettim babamdan kalan miras hakkim var ordan gelen bir para

Sizi kırmak istemiyorum ama hakkınızı neden savunmayacaksınız? Bakın hakkınız olan diyorum. Ondan bir şey istemeye tenezzül etmek değil. Hakkınız. Hani şu kısacık ömrümüzde 4 senedir miras hakkınızı dahi kattığınız o ev üzerindeki hakkınız. Yapmayın lütfen ya. Size her şeyi reva görüp sonra da sizin mirasınızla, üst başınızdan kıstığınızla ev bark sahibi olmasına izin vermeyin. Lütfen öyle bir durum olursa hakkınızı savunun. Avukatlar, mahkemeler bunun için var. Bir an önce anlaşmalı boşanayım diyen bir kişinin yıllar sonra takılarını ve tazminatını almadığı için pişman olduğunu da gördüm. Yapılacak bir şey var mı diye sormaya gelmiş. Zamanında savunulmayan hakkın pişmanlığı kötü oluyor.. Lütfen boşanma gibi bir durum olursa bir kez daha düşünün. Hakkınızda hayırlısı olsun

Mesela bu ay pantolon ve iccamasirlariniz acil neyiniz varsa onu alın 1-2 tişört. Ay ay parça parça alın. Evle alınacak ne varsa eşinizle beraber alın kendi özel bütçenize dahil etmeyin. Ben mutfağı pazarı eşime pasladim pazardan zaten en az 100 lirayla çıkılıyor meyvesi patates soğan peynir yufka derken. market 300 den aşağı çıkamazsın. Ben pazara gidince esim yoksa liste yapıyorum bak bu kadar aldim bu kadar verdim diye. Bilsin pazarın bu kadar ucuz olmadığını. Kitaplarimi internetten 3 taksite böldüm aldim mesela. Kizlarin bikinilerini pentiden 3e böldüm aldım kartla. Bazı büyük markalar kartlara taksit yapabiliyor daha rahat ödersiniz.

Rahatladıysanız eşinize söyleyebilirsiniz hayatım bugüne kadar kıstık harcamalarımızda dikkat ettik artık üstüme başıma bişeyler almak mutlu olacağım şeylere harcama yapmak istiyorum. Benim paramla demenize gerek yok bu cümle genel bi cümle olur hem sizi haklıyken haksız konuma koymaz.

Bravo valla sizden ders alinmali bence keske bende yapabilsem calistigim donemde bile evde hicbir seye elini surmezdi yani abartisiz soyluyorum kultablasi agzina kadar dolar kalkip onu bile bosaltmaz neymis o calisiyormus cok yoruluyormus ben evdeymisim hastalansam bir kasik yemek koyamaz onume hastalandimda dolapta corba var isitir misin dedim baktim onume baska corba geldi bu nerden cikti dedim ben anlamam isitmayi falan defi disardan soylemis kafaya bakar misiniz U

Direk söyleyeceksiniz.. Herşey para değil falan gibi birşey diyemeyeceğim.. Bakım yapacağız para gerekiyor, güzel görünmek için iki üç parça yeni birşeyler almak istiyoruz para gerekiyor, yaşam alanımızı güzelleştirip mutlu olmak istiyoruz para gerekiyor.. Kısacası insanı mutlu eden şeylerin büyük bir kısmı para ile oluyor.. Eşiniz kırılmasın tabi ki ama bence bunda kırılacak birşey yok.. İnanın bebeğim doğdu doğalı kendime doğru düzgün birşeyler almamıştım bu pandemi zamanı kuaför hayal oldu zaten.. Psikolojik olarak çöktüm ama bunu sonradan farkettim.. Sonra eşime dedim ki "bu ay x kredi kartı limiti tamamen bana ait" çok yüksek meblalı bir kart değil ama olsun.. ayyy dışarı çıkıp alışveriş de yapamıyoruz birşeyleri görüp dokunup almayı da çok özledim ama online alışveriş yaptım.. Bakın size yemin ediyorum kargolar geldikçe ben bi tazeleniyorum, bi içim huzur doluyor, bi güzelleştim, cildim parladı resmen.. İnsanın ruhu da böyle besleniyor.. Diğer türlü mutsuz, çirkin, bezgin hissediyor insan.. Kokulu mumlara hastayım zaten.. Yenilerini de aldım.. Mesela odaya giriyorum baktıkça mutlu oluyorum kendimce eğleniyorum artık nasıl bir kafa yaşıyorsam tavsiye ederim yani kafalara gel...

Balkonumda muhabbet kuşu üretiyorum yaz ayları dışında aylık 1500 oradan geliyor petshopa satıyoruz oradan geleni direk ben ayarlıyorum iki kızıma bana ve öteye beriye bölüyorum o paradan hiç görmüyor çocukların kumbaralarina atıyorum geldikçe. Bana teklif etti sen idare et diye ama ben batiririm cunku o benden daha tutumludur gerekirse taksitlendirir bana belli etmez. Kartim onda olabilir ama harcadigima nakite karta birikime öteye beriye laf etmez karışmaz cüzdan orada bitmeden al içinden der. kiyidada herzaman kötü gün parası 3-5 koyar. ne çabuk bitti diyecek herhalde parayi sokakta pavyonda orda burda yemiyoruz. Allah büyük ya üç kuruş parayla şükür halimize. yuzde altmış veriyor devlet eşimde asgari ücretin bir tık üstü alıyor ama çok şükür geciniyoruz.

Evet onu kabul ediyorum zaten basta yanlis ifade ettim. Sonucta gelebilecek sorulara karsi bu ayrimi yani esimin evi ve borcu ayrimini yaptim. Kendi hayatimiz icerisinde bu ayrimi yapacak olsaydim bu kadar sıkıntıyı cekmezdim. Benim ailemin parasi bana ne nasil odersen ode derdim. Yorumlarda sanki ben hic destek olmuyormusum lutufta mı bulunuyorsun elestirilerine uzuldum sadece

Sizin geliriniz olmasa ne yapacakmış eşiniz?

Alcaklarınızı giderlerinizi söyleyin. Varda size hatcatıyorsa direk söyleyin fakat eşinizdede yoksa adam napsın sık boğazda edilmez

İste bu kadar detayli anlatmak istedim. Ama dedigim gibi bu seferde yanlis anlasildim. Yani bizde ortak butce hic olmadi malesef yani para tek bir yerde toplanmiyor. Ilk zamanlar ben ortaya koyuyordum parayi sonra baktim onun parasi hep cebinde bende kendi cebimde tutmaya basladim. Hos cebimde kalan bisey olmuyorda Haklisiniz ben biraz fazla gururluyum param olmasin para birak diyemem o sorarsa yada sunu alir misin dediginde param bittiyse kalmadi diyebiliyorum. En mantiklisi dediginiz gibi 1000 TL kendime ayirdim demek sanirim yoksa boyle surup gidecek

Eşim ev aldı çok değişik bir bakış açısı olmuş, o ev ortak eviniz değil mi?

Evet ikimizinde ilk evliligi

Ya kusura bakma da kardeşim bu ne pasiflik ya. Bu adam bulunmaz hint kumaşı mi nedir bu allah aşkına? Adam aleni bir şekilde sizi kontrol edip kullanıyor hala pasifsiniz. Vallahi ben daraldım ya. Bu adamın hoş görülecek bir yanı yok güzel kardeşim. Adam seni düşünmüyor önemsemiyor. Bizde evliyiz eşimiz zorda kalsa gerekirse taviz veririz ama burda tavizi sadece sen veriyorsun. Tamam kendi eğlenmiyor çar cur etmiyor ama ev kimin ya? 4 yıldır nereye gitti o kadar para? Boşanma aşamasına geldiğinde bile sana anlaşmalı olsun birşey vermeyeyim çek git diyen adamdan ne bekliyorsun ya? 3000 tl olmasa seninle evli kalmazdı buraya yazıyorum. Maddi kaynak var diye şimdi işine geliyor.

Tabiki tutupta ben bu ay para vermiyorum kendime harciycam diyemem. Banada bu sekilde soylense bir daha degil parasini kendini bile gormek istemem.

Size tavsiyem bu kadar hassas ve ince dusunmeyin. Bazi insanlar bundan anlamiyor yada anlamak islerine gelmiyor. O teklif etmiyorsa siz soyleyin. Ihtiyacim var alacagim deyin net bir sekilde. Taviz tavizi getirir bunu unutmayin.

Hayir malesef hic konusulmadi. Sadece sununu konustuk. Benim birikimim var ev alicam ustunu kredi cekicem zaten kira odeyecegime taksiti oderim sikinti olmaz dedi. Ben masraf olmasin diye dugun bile istemedim dugunu babam karsiliycak ailem destek olacak dedi Illa dugun yapilacak dedi. Dugun 40 bin tl tuttuysa babasi 7-8 bin gibi bir rakami vermis baska veremem demis esyalar icin falanda soz verdikleri halde yapamayiz demisler tabi bu arada ev alinmis oldu. YeO da utanmis bize soylemeye Belki boyle destek goremeyecegini bilseydi ev borcuna girmezdi. Yani nereden baksaniz ekstradan girilen 60-70 bin TL borctan benim evlendikten sonra haberim oldu. Pamukannesi83

Evet zaten konuyu actiktan sonra yanlis ifadeler kullandigimi kabul ettim. Kendimi biraz yanlis ifade ettim esim ev aldi diyorum bunun hala arkasindayim cunku ev alinirken nisanliydik ve bana sorulmadi. Sonrasinda evliligimizin ilk zamanlari herseyin borcla yapildigini ogrendim. Esim hayatimda yokken ben isten ayrilmistim. Evlendikten sonra calisman gerek diye dayatmaya basladi onada tamam dedim aldigim paranin kurusuna kadar eve verdim. Bisey alinirken sormam tabiki normal sartlarda gerekmiyor ama bu sefer parayla ay sonunu gelmediginde hesabini soruyor ve buda benim tum sinirlerimi oynatiyor tartismaktansa sormak daha mantikli geliyordu ama bundan sonra bunu yapmiycam. Evet tabiki uslup yanlis burda soylemek istedigim borc vs odendikten sonra kalan kismindan sadece bir bolumunu kendi ihtiyaclarim icin kullanmakti. Yoksa kesinlikle eve hic vermeme gibi durum aklimdan gecmedi

Evi bekarken almış. Kendi gelirini hesaplayıp almalıydı. Alamıyorsa da ertelemeliydi. Aşırı sıkışık yaşamak zorunda değil konu sahibi. Tüm gelirini vermek zorunda hiç değil. Bu ağır bir ekonomik şiddettir. Kadın da evde çalışıyor ev işleri çocuk bakımı da ağır işçilik gayet. Bir de kendi gelirini kuruşuna kadar versin adam da sigara içsin keyifle kadın pantolon bile alamasın 5 kuruşsuz gezsin. Konu sahibini eleştirenlere şaştım kaldım o yüzden

Şimdi borç bitirmeye uğraşacaksınız, sonra araba almak isteyeceksiniz sonra çocuk olacak vs. Derken sıra sizin isteklere hiç gelmeyecek. En azından ayda 200 lirayı kendinize ayırın ve artık tatil yapmak istediğinizi söyleyin. Sıka sıka bir şey birikiyor zaten

Konu da toparlandık yazmamışsınız ki. Durumumuz düzeldi ama ihtiyaçlarımı almıyor derseniz haklısınız. Ama borç varken tencere takımı değişec eğim demek bencillik tir o yüzden üzüldüm

Haklı olduğunuz noktalar var tabi ama eminim eşinizde şuan sizinle aynı durumdadır belki onun da giyecek ikinci bir pantolonu yoktur... Çok cüzi bir miktar kısarak dolap uygulamasından ikinci el olarak birşeyler alabilirsiniz hem piyasanın çok çok altında hemde gayet temiz ürünler bulunabiliyor bu sayede harcama yaptıktan sonra vicdan azabı çekmezsiniz bunu alana kadar evin şu ihtiyacını mı karşılasaydım diye

Hayir tabiki esimle bu sekilde konusmuyorum burda sadece anlatmak amaciyla ben diye kullaniyorum. Minnosprenses

Ne değişik evlilikler, ne değişik ilişkiler var... Burada okuduğum bir çok konuda bu fikre kapılıyorum. Çoğundan çıkardığım sonuç; kadınlarımız ürkek ve pasif. Uğradıkları psikolojik ve ekonomik şiddetin farkında bile olamıyorlar çoğu zaman... Çok üzücü...

Eşiniz halıyı sigara sebebi ile yakmış. Eğer siz sigara kullanmıyorsanız her ay onu sigara masrafı kadarını kendinize ayırın. Sonuçta bu onun ekstra keyfi bir harcaması. Siz de o kadarını kendinize harcayın. Daha sonra ona alınan mont kıyafet vs ne kadar tutarsa aynı miktarı siz de ayırın kendinize. Ayrıca ev nişanlılıkta alınsa da, evlilik içi ödenen kredi tutarının yarısı sizin hakkınız. Boş yere gurur yapıp istemem demeyin. Bunca çektiğiniz çile boşa mı gitsin. Hakkınız o sizin. Ayrıca ailenizin size aldığı araba için ödeme yapmadıysanız yani size karşılıksız verildi ise, bağış durumundadır ve eşinizin boşanma durumunda zaten hukuken hakkı yok. Yaşadıklarınız da ekonomik şiddet olarak atfedilir, kanıtlanmanız durumunda tazminat hakkınız doğar. Boşanmak istemiyorsanız umarım bu olmaz ama olur da o aşamaya gelirseniz muhakkak başkaca haklarınız da var bilin istedim. Tüm cevaplarınızı okudum. Üzüldüm inanın. Umarım sorunları halledebilirsiniz. Hakkınızda hayırlısı olsun..

yaptıklarınız içinizden gelmiyorsa birşeylerden kendinizi eksik ve kötü hissediyorsanız yapmayın. eşiniz zaten allah vermeye bir sıkıntı olsa yapmasaydın, vermeseydin diyecek.

Onun demesini beklemeyin, ihtiyaçlarım var bu ay alıcam deyin. Neden onun onaylamasını, düşünmesini bekliyorsunuz ki?

Alisverise beraber cikiyoruz zaten o da biliyor bi pazar bi market 300 TL gidiyor kasap falan yok bunun icinde dolapta dolmuyor. Kart kullanmiyorum malesef ama dediginiz gibi ihtiyaclari 2 aya bolup parca parca almak mantikli bakalim artik

Iyi dilekleriniz icin teşekkür ederim maalesef kaybettik babamı Maddi konularda ise, tamam esyalari birakin gidin ama evle ilgili hakkinizdan kesinlikle vazgecmeyin. Şu an bosanma durumu yoksa bu esinizin cabasindan değil, sizin özverili, sabırlı ve fazla verici olmanızdan. Yani siz ufacik ses cikarsaniz is bosanmaya gider. Evlilik iki kisinin emeği ve hoşgörüsü ile yürür, tek taraflı çaba sizi tüketir. Bekar olsam da anne babamin evliliğinde ve mutlu evliliklerde gördüğüm bu. Ve çoğunlukla eşine deger veren erkeklerin evliligi daha uzun soluklu oluyor çünkü kadinlar zaten evliliğe her türlü emek veriyor.

Eşinizin elinde para kalıyor mu. Kalıyorsa eğer elimde kalan para ile bu ay ihtiyaçlarımı alacağım diyebilmelisiniz. Neyden çekiniyorsunuz ki. U

Ben parayi çekip hepsini vermiyorum yada o hepsini çekip cebine koymuyor hesap ödemelerimin hepsini ayın son gününe ayarlı ayın son günü maaş alıyoruz ikimizde aynı firmadayiz o gün 3 kredi ödemesini yapıyoruz hesaptan faturalar ne kadarsa o kadarını o hesaba aktarıyoruz ödeme günü otomatik düşsün diye kredi kartlarını hesaptan ödüyor kendide gösterir ekstresini bunu aldim bu kadar diye Kalanina gelince gelir verir ben istedigim kadar alırım eger o ay fazla kalmadıysa gider benim için kendi hesabından avans çeker asla parasız koymaz beni cunku kadinin 1 hastalık 1 taksi 1 yemek parası mutlaka olmalı cebinde. Kendisinin cüzdanında benimkinin yarisi bile olmaz. Gecen hastanede kaldım kayinvalideme refakatçi bana yemek ısmarlayacak cüzdanına baktım 30 lira parası kalmış senin paran yok dedim istersen sana hesaptan çekip hemen getireyim buralarda parasız kalma dedi halbuki kayinvalidem 300 lira vermişti bende de vardı. Bu günlerde geçer elbette, pandemide kısmı çalışma ödeneğiyle geciniyoruz ama Allah büyüktür. Benden parasını sakınsa nasıl ilerler bu evlilik bilmem ama ben sanırım cingara çıkarırım. Bana 20-30 lira birakacak yada onu da bırakmayacak. Dedemden gelecek tarla mirasım var satılırsa 80-90 bin kadar babam ölünce bana devretti gelince sana hemen üstünü katalım araba alalım otomatik vites diyor. Esin herseyi yönetmek istiyor hem senin paranı kullanıyor hem sana kuruş koklatmiyor. Naparsin bilmem ama yavaş yavaş değişmeye başlamalısın.

Ben ustume duseni yaparim. Ama ayrilik vs durumunda seninde hakkin emegin var bu evde demedigi surece ben boyle bir cumle kurmam buna ailemde musade etmez zaten ama tabiki Allaha havale ederim o ayri. Bende borc odeyemem en daraldigim sevmedigim seydir ama mecbur kaldim iste bazi seylere aman bence en guzeli insanin yeni baslayacagi hayata borcsuz baslamasi imkan varsa tabi

Size böyle onur kırıcı davranan adama geri dönmekte beis görmüyorsunuz ama kendi paranızı eve harcamaktan rahatsız oluyorsunuz. Bence en önemli adım bu adama geri dönmemek olurdu o zaman.

Paranın tamamen borca gitmesi hiç kendinize ihtiyacınıza harcayamamanız tabii ki sıkar. Eşinizle konuşup azından küçük bir miktarı kendinize ayırabilirsinia ancak eşyalarınız 4 senede hemen eskidi mi? Çocuk da yok sanırım çok kalitesiz alınmadıysa bir halının eskimesi için dört sene az bir süre gibi geliyor G guvercin-curnatasi Popüler

Evin borcu evlendikten sonra odendiyse tabi hakkin var.. bunu kanitlarsan evlendikten sonraki tarihlerde odenen borc olarak alirsin bence.. bosanma durumunda evlendikten sonra da odendigine dair kanitlamak zor olmaz herhalde.. kredi dekontlari filan..

Evlilik süresince önen kısmı kadar taraflar kredi ile edinilen mallarda ortaktır. Bu konuda Yargıtay kararı var.

Konuyu acarken yanlis bir soylem oldu. Aldigim maas degil duzeltiyim babamdan kalan miras payimin geliri evet konuyu acarken sunlari sunlari yaptim diye soyledim anlatmadan yazsaydim cok farkli yorumlanacakti. Bencillikle ve dusuncesizlikle ithaminiz yanlis olmus ben bencil olsam 4 senedir kendime cop alamiyorum diye konusuyor olmazdim. Düsüncesiz olsam esim ustu basi icin harcama yaparken ben 3 kışı bir tane mont alamadan gecirmezdim. Bu sekilde yargilamaniz dogru degil U

Birde daha fazla paranı verme G guvercin-curnatasi Popüler

Hadi inşallah bi yola koyarsın bu durumu. 1000 borca 1000 mutfağa 1000 sana bunu yap.

4 senede tencere eskirmi ki? Benimkiler 15 yıllık

Benim de var

Ase zaman :0 Incredible incredible Guru Anneler

Erkekler evlenirken calisan kadin istiyor bahaneleri de hayat musterek oluyor. Ama aynı musterekligi ev içinde istediginde "ev isi kadinin gorevidir hem erkek bir kadin gibi yapamaz ki" oluyor. Benim bekar olarak bir erkekte aradığım kriter: kendine yetebilecek hayat becerisine sahip olmasi, birey olabilmesi. Anasina bağımlı biri evlenince bir çöp bile kaldirmaz, hasta olsam konu sahibinin esi gibi anasini çağırır! Benim gözümde saygisini yitirirdi sanırım. Zira erkekler ne aciz ne beceriksiz ne cocuk. Evlenme yetisine sahipse, o evliliğin her sorumluluğunu almaya da gönüllü olabilmeli.

İstediğiniz çok absürt birşey değil ama neticede kendi geliriniz merak ettim size gelen maaş kartında direk eşindemi.. Yorumlara inanamıyorum ilk evlendiğimde bana eşya bile alınmadı tabak tencere ozman en adisi olmuştu iyi kötü herşeyi yavaş yavaş aldık.. Şimdi kendi evimde otuyorum geçen sene aldık eşyaları halen yenilemedik çoçukların biraz daha büyümesini bekliyoruz. İnsan hayatı bir kere yaşıyor kota elbiseye gereksiz kuoföre lüx demiş hayret yani baştan nasıl giderseniz öyle olur nasıl olsa tama ediyor karım ger türlü bu sefer borç bitince parayı yedirecek başka birşey mutlaka buluyor erkek milleti.

İster inanın ister inanmayın teflon tenceremde sanırım 15 yılı vardır. Eğer içine demir kaşık sokmazsan, tencereyi ocağa yamuk koyup kulpunu yakmazsan, alıp yere atmazsan gerçekten uzun zaman dayanır teflon da. Ayrıca mevzu tencere halı değil ki. Durumu olan isterse her ay değiştirsin kime ne? Mevzu giyecek pantolonu yokken bunları değiştirmek istemesi. Bana göre önce kıyafet alsın kendine, sonra değiştirsin tenceresini.

Valla bazen oluyor sonuçta o kadar emeğiniz var ve haksız olan karşı tarafsa canı yansın istiyorsunuz hele bir de paraya önem veren kişilerse

Böyle nankörlük eden bir eşe fazla ince düşünmeyin. İhtiyaçlarınızı ertelemeyin, ilerde bunun içinde nankörlük edecek potansiyel var.

Zaten yedirmiyormuş ki!! Hatta adam gece tok uyuyorsa konu sahibinin Rahmetli babasının bıraktığı evler için yatıp kalkıp şükür etsin.

Kesinlikle yapın ne derse desin eşiniz borcunuz biter bitmez kendine birikim yap para senin değilmi kimseye hesap vermek zorunda değilsin sonuçta ailenden geliyor J

Yani bugun icin soruyorsaniz evet soyledi ama ilk donemler icinse net rakam soylememisti. Suan kalan borcunu biliyorum G guvercin-curnatasi Popüler

Evliliği çok yanlış anlamişsiniz. Kocanın parasını harcayıp kendininkini kafana göre harcama değil orası NET. Ev alırken istemiyorsanız aldırmayın. alındıysa bu ikinzin ve çocuklarınızın evi. Aylık kuaför e gidiyormussunuz. Ben öğretmenim pandemiden beri. Röfleye gittim 1kez. onun haricinde kesim boya epilasyon evde kendim hallettim. Siz keyfinizce harcamak istiyorsunuz. O parayı evinize harcadiginizi. Ev gecindirmenin ne zor olduğunu fark etmediniz mi?kocaniza haksızlık ediyorsunuz. Arada 1kıyafet almak olabilir ama borç içindeyken tencere değiştir ki 4yılda eskimez zaten. Hali almak fuzuli harcamadir. kusura bakmayin

Bu ay zaten once kendi ihtiyaclarimi halledicem aksi bir durumda tencereyi kafama haliyida elbise niyetine ustume geciririm artik

Başiniz sagolsun yani o donem bende psikolojik olarak iyi degildim. Tek bir tanigimin olmadigi yabanci bir semte geldim. Babam evime ikinci defa gelemeden cok ani bir sekilde vefat etti. Arkasindan cocuk problemi yasadik sizin cocugunuz olmaz gidin evlatlik falan alin dendi. Maddi sikintilar derken ilk 2 sene her anlamda yiprandik. Sonucta daha yeni yeni toparlaniyoruz. Ama dediginize kesinlikle katiliyorum kadin caba gosterirse alttan alirsa evlilik yuruyor. Normalde cok susan pasif biride degilimdir. Ama niye boyle oldum bende bilmiyorum

Normalde zor zamanlarda eşe destek olma taraftariyim sen ben yoktur ama evlenirken bu kadar birbirinizden haberinizin olmamasi neden? Siz sordunuz mu bu dugun, esyalar neyle ödeniyor yapiliyor? Sordugunuz halde sakladiysa çook haksız eşiniz. Ama adama dugundu, eşyaydi her istediginizi yaptirip bunlar nasil odenecek diye gerisini dusunmediyseniz sikayetlenmeye pek hakkiniz yok aslinda. 2 ay eksiklerimi almak istiyorum sen idare edebilir misin diye direkt sorardim ben olsam. Dolandirilacak biseyi yok.

Yazmak istemedim ama zaten herseyi doktuk.3000 TL bunun 1000 TL'si bankaya borca gidiyor. Ayirmasina ayiriyim ama ayirdim demekle olmuyor iste gecen ay 500 TL kendime ayirdim. Tuttu dogalgaz faturasini odeyemedim dedi ayirdigim parada gitti Z

Ben böyle bir durumda "sıkıntı çekmemizin nedeni benim çalışmıyor oluşum değil, oğlunuzun ödeyemeyeceği borçların altına girmesi ve ödeyebilecek bir maaşının da olmaması.." derdim

Ama söylemelisiniz. Ben evin, evlenmeden önce alındığını bilmiyordum sonra yazmışsınız bunu. Borcu nasıl ortak ödüyorsanız evin tapusuda ikinizin üzerine olmalı.

Ayy cok guldum. Allah'da sizi guldursun

Bana alınan şeylerin borçla alındığını evlendikten sonra öğrenmeniz de değişik geldi. sormadınız mı ailen de yardım etmeyecek bu eşyalar borçla nasıl alınacak vs diye. Veya size yalan mı söylendi bu konuda da

O kadar kısmışsınız ki umarım eşiniz bunun kıymetini bilir. Ekonomik olarak rahatlayınca harcadığınız her paranın hesabını tutup, buna ne gerek vardı demez umarım. Yani 3000 in hepsini vermek göreviniz olmamıştır inşallah . push ; Incredible incredible Guru Anneler

Kuaföre bu ay gitmeyin mesela bi pantolon 2 tshrt alın. Yani her ay kuafore gidiyorum, mutfak alisverisi yapiyorum.. bunlari soylemeniz bike sacma. Birj yazmis meselq aldiginizi kim yiyor? Siz. E tamam kendinize aliyorsunuz. Kredi kartindan 500 tl limit koyun mesela kendinize onuda böldürün 4e 5 e bitti gitti. Z

Ben şimdi anladım sizi, bende yıllarca çok zorluk yaşadım ama eşim kendine almaz çocuklara ve bana alır. Eşinin önümüzdeki ay sana alırız demesine gerek yok ki, git kendin ne ihtiyacın varsa al.

Merhaba en başından bahsetmeyecektiniz paranızdan, tamam lazım olur verirsin, ama kendi paranla kendine birşey alamıyorsun, eğer bahsetmeseydiniz size bir kenarda birikim olurdu bir gün boşanma gibi bir durum olsa perişan olmazdınız ihtiyacınız oldukça harcarsınız, nerden bu paralar dediği zamanda ailem harçlık verdi derdiniz, o adam paranızı sizden daha çok seviyor, 3.000 az bir para değil asgari ücret onunla geçinen aileler var, yapabiliyorsan gizlice maaşım kesildi de bir kenarda kendine birikim yap o zaman elinizin gerçek yüzünü görürsünüz, tabi sıkıntı Yaşadığınız da çıkarırsınız, aile olunca herşey ortak ama parasını ödediğiniz ev yarın bir gün sizin olamayabilir benim şahsi fikrim dediklerim. U

Sonuç olarak "boşanma durumunda hiç bir hak talep edemem" durumu yok yani, öyle demişsiniz bir yerde. Canınız isterse edersiniz pekala... Dolayisiyla evlilik sürecinde ele geçen para da ortak paradır, ortak ihtiyaçlar karşılanır Benim maaşım, benim param durumu olamaz. Ama ihtiyaçlarınizi tabiki karsilayacaksiniz, bunun için eşten çekinmek çok garip geliyor bana."Bu ay eve para vermiyorum kendime harcayacağım" değil de,"Bu ay paranın bir kısmıyla ihtiyaçlarımı karşılamam gerekiyor, ödemeleri ona göre yapalım ya da erteleyelim."

Ödemeleri ortak yapıyorsunuz, tapuda değişiklik yapılmasını ve evin ikinizin üstüne ortak yapılmasını teklif edin. Prosedür nasıldır bilmiyorum, böyle bir şey yapılabiliyorsa zaman geçirmeyin. Kabul etmiyorsa da bundan sonra her ay evin kredi ödemesini kendi banka hesabınızdan eşinizin banka hesabına açıklamaya "ev ödemesi" filan yazarak göndermeye başlayın. Elinizde kanıt olsun ileride.

4 yıllık evlilikte bunu söylemeye neden cekiniyorsunuz ki, tabi ki kendinize harcama yapacaksınız sizinki de ihtiyaç

Oncelikle cok gecmis olsun. Babaniz icin gercekten cok uzuldum. Rabbim sifa versin yani suan boyle bir durum yasamadigim icin belki boyle dusunuyorum. Boyle bir durumu yasadigimda belki fikrim degisecek belki donuna kadar almaya kalkicam bilemiyorum ki bu suan on gorebilecegim bir durum degil tabiki boyle bisey teklif etmeyecegini bende gayet iyi biliyorum. Daha once yasadigimiz surecte anneme evin avizelerine kadar sokup alicam dedigimde bana yemin verdirdi. Sadece esyalarini alip cikacaksin diye benim hayatta kalan yakinim annem ve boyle bir durumda da yapmiyacaksin derse yapmam yapamam bu kendim karar alamadigim icin degil

Evet malesef sessizlik devamini getirecek sonradan ogrendim ki benden once calisan bayanda bu sebeple isten ayrilmis. Arkadasima anlattigimda o da gunlerce sikayetci olmam konusunda baski yapti hatta diger bayani bulup birlikte sikayetci olun dedi ama yapamadimdaha sonrasinda birkac is gorusmesine gittim inanin is yeri sahiplerinin erkek oldugunu gorunce vazgectim. Tedirginlik kaliyor malesef

esinizin ailesine de kendi ailenizede yük olmayi birakin bence. Evlilik sorumlulugu altina girdiyseniz herseyi kendiniz halledip ayaklariniz yorganiniza gore uzatin U

Kendi gelirini kuruşuna kadar versin demedim, hiçbir kadına da bu öneride bulunmam. Aksine böyle yapanları anlamam. Evet, ev evlilik öncesi alınmış. Ancak evlilik süresince ödenen kısmı edinilmiş ortak maldır. Olası bir ayrılıkta bu kısım paylaştırılır. Dolayısıyla ev de borç ortak. Ev alınmasaydı kira ödenecekti. Her durumda ortak bütçeden bir gider olacaktı. Burada rahatsız eden kısım, bütçeye konu sahibinin katkısının lütufmuş gibi takdimi. Bir dairenin kirasının çok lüks bir semtte değilse ne kadar olacağı tahmin edilebilir. Bu kira üzerinden benim param, eşimin evi vb.. gibi söylemler geliştirmeyi, ev bütçesine katkıyı "destek olmak" şeklinde yorumlamayı hiç doğru bulmuyorum. Üstteki mesajlarımda da yazmıştım. Kişisel ihtiyaçlar elbette belirli bir plan dahilinde alınmalı.

Aynen katılıyorum erkeğin de kadının da hem birlikte hem de ayrı birikimleri olmalı. Evlilik hem bir olmak hem de birey olmaktır. Kaç tane eşi çalışan erkek ev işlerini çocuk bakımını okulunu gezmesini çocuğun sosyalleşmesini eşit olarak paylaşıyor? E değilse maaşa gelince niye yarı yarıya ya da tüm maaş veriliyor? Bana saçma geliyor böyle eşitlik ne kendime isterim ne de kızıma. Kölelik bu eşitlik değl

yani bi pantolon alın, söylemeye bile gerek yok. onun hesabı yapılmazki

Neden eşinizin söylemesini bekliyorsunuz ki. Mont ihtiyacım var alacağım diyeceksiniz. Adamın gönlünü beklerseniz daha çok üşürsünüz. O kadar borç yapmadan önce düşünseymiş bunları. Bu kadar ezdirmeyin kendinizi

Adamı benim de gözüm tutmadı hesapçı plancı geldi bana.

İyi demişsin. Tamam borç yiğidin kamçısıdır. Borçsuz birşey olmuyor ama eşinde biraz abartıyor.

Tabiki herkes bunaldi onada hak veriyorum. Ama suan biraz rahatladik o calistigi icin ustune dikkat etmesi gerekiyor gecen ay onun eksikleri icin biraz harcama yaptik ama yanlis anlar diye benim param muhammeti olur diye bu ay bende gelen paradan kendime harcama yapmayak istiyorum demeye cekiniyorum K

Hayır aslında ülkemizde babalar ev işine ve çoçuk bakımına dahil edilmiyor daha yeni yeni başladılar onun için yük kadının sırtında hem çalış, hem çoçuk, yap, temizlik yap ee birde kocanın gönlünü yap birde maaşı ver. Yoksa mantıken kadında erkekte ortak aslında şirket gibi bence erkekte birikim yapmalı kadında umarım bizim sorunumuz yuvayı dişi kuş yapar kafası

Tamami degil ama artik yarisini yada bir kismini kendiniz icin haracayacaginizi cok bunaldiginizi esinize soyleyebilirsiniz 4 yil uzun bir sure çünkü

Birde nisanliyken alınan evlenince borç harç içinde ödenen ev beni çok rahatsız etti. Evlenmeden önceki altınlara kadar satılmış üstelik. Eşinizle konuşun, dünya dar bir dünya, kimseye kalmıyor. Eşler birbirini garanti altına almalı. Allah korusun yarın bir durum olduğunda evin ortak olması konusunda bir imza mimza neyse yapın aranızda. Tabi uygun ve sakin bir zamanda konuşun. Kavgaya döndürmeye müsait olmasın karşı taraf.

Yok ben alistiramadim valla evde onu tek birakip hicbir yere gidemiyorum. Bizde de kedi var 2 gun anneme gidip kalicam kalamiyorum biliyorum ki kedinin kumunu bile temizlemiycek tiksinirmis. Gecen sabahtan kshvaltiyi hazirlayip anneme gittim not biraktim kahvaltiliklari dolaba kaldir bozulmasin diye aksam eve geldim sofra oldugu gibi duruyor. Canim cicimle soyluyorum olmuyor kiyamet kopartiyorum olmuyor. Ben o konuda umidimi kestim

Cherry evlendikten sonra birlikte ödenilen kısımda hak sahibi olunuyor. Evlilik tarihine kadar ödenilen peşinat vs sadece ödeyen tarafın şahsi malı. Konu sahibi eğer altınlarını falan verdiyse bunu da ispatlamak zorunda

eşinizin ilk evliliği mi?sizin peki?ona göre yorum yapacağım

Elbette çok kırıcı bir durum. Ancak olası bir boşanmada bu lafın bir hükmü yoktur.

Eşiniz kendi kazandığı parayı nasıl ki evinize harcıyorsa sizde paranızı sakınmayacaksınız. Paramı artık eve harcamak istemiyorum demek çok değişik bir bakış açısı. Evde borçlarda parada ikinizin. Madem eliniz rahatladı, bu ay eşinizin ihtiyaçlarınızı almışsınız gelecek ayda sizinkileri alın. Kıyafet ihtiyacınız olduğunu, alışveriş yapmanız gerektiğini neden söylemiyorsunuz eşinize? Ayrıca 4 yılda tencere halı nasıl eskir? Benim tencerelerim en az 20 yıllık hala taş gibiler. Tencereyi halıyı değiştireceğinize, giyecek pantolonum yok diyorsunuz, pantolon alın kendinize

Kolayliklar dilerim, umarim en yakin zamanda toparlanip kendiniz icin bir seyler yapabilirsiniz. U

Konuyu acarken amacim kimseyi kirmadan bunu nasil ifade edebilirimi sormakti ama konu amactan cikti. Evet en dogrusu direk soylemek sanirim.

Yoo çekmiyoruz, neden çekelim. 40 yaşına kadar kirada oturduk. Evlendik diye evimiz olsun diye üzerinden kalkamayacağımız borcun altına girmiyoruz. normal karı-kocalar eşlerinin 2. Pantolonu olmasa, yeni iç çamaşırı alamazsa bunu eşi söylemeden fark eder ve alır ya da aldırır. Sizinki normal bir evlilik değil.

oda eve harcamasın, aile birlik beraberliktir Tavuk_suyu_

Aynen oyle yapicam bu aydan itibaren

Ya adamcagiza ne diyeceksiniz Allah aşkına ortak borc bitene kadar destek olun. Eksikleri de aylara bölüp alin bir ay ayakkabı obur ay elbise vs... geri kalan mutfak masrafina gider zaten daha ne olacak ulkecr krizdeyiz bence

Siz çalışıyor musunuz? pepperony

Evlilikte kadınların maddi anlamda çok verici olması taraftarı değilim ben. Tamam hayat müşterek ama kadın son kuruşuna kadar parasını kocasına vermemeli. 23 yıllık evliyim. Her zaman savunduğum bir düşünce var ki bir kadının gerektiğinde kapıyı çekip çıkacak, kendine bir oda bile olsa ev kuracak parası bir kenarda hep hazır durmalı. Ben burdaki bir çok yoruma da katılmıyorum. Eşinizi kırmamak adına kendinizi bu kadar ötelemeyin. Eşinizden borç ya da hibe istemiyorsunuz sonuçta. Kendi paranızı harcarken bu kadar vicdan yapmanıza ya da hesap vermenize gerek yok bence.

Bunda kırılacak alınacak bir şey yok. Alacaksınız elbette, bugün siz ona kıyamazsınız, yarın o size "bakımsızsın" der. Sizin ona kıyamadığınızı falan anlamaz. Eliniz rahatlamış, aslında onun size ihtiyaçlarınızı sorması gerekiyordu, yapmamış sağlık olsun. Siz kendinizi gözetin bu durumda. Kırılmaz merak etmeyin. Erkekler bazen böyle şeyleri biz söylemedikçe düşünemiyor. Başka konularda da bahsetmiştim, yeni evliyken sağlam yokluk çektik. Oradan alışkanlık kendime bir şey almaz oldum. Elimiz baya baya rahatladı, borçlar bitti ama bu bende kaldı resmen, yine alamadım. Bir gün bi yere gideceğiz giyindim, eşim bana boydan boya baktı ve dedi ki "giyecek başka bir şeyin yok muydu?". Ay adam beğenmedi ya beni Dedim demek öyle, şimdi bir oda dolusu kıyafetim, ayakkabılarım, dirseğime kadar özel kremlerim, makyaj malzemelerim var. Normalde zaten süslü bir insandım, özüme döndüm valla. Eşim de gayet memnun bu durumdan. Boşuna kendinizi sıkmayın, güzel güzel alın, taksitle de olsa ödenir bunca borç ödenmiş sizin pantolon mu geri kalacak. Kendinizi ötelemeyin.

Borcum çok, maaşımı görmüyorum bile ama bir evim bile yok. Şanslısın evin var bir de benim açımdan bak.

Burda yazilan olumsuz yorumlara cok aldiris etmeyin. Tencere eskirmi demis bazilari celik degil ornegin teflonsa cizilmisse eskimis demektir ustelik saglik acisindan kullanilmasi sakincalidir yani yenilenmesi gerek. Ev konusuna gelince size sorulmadan alinmis ustelik nisanliyken yani olasi bi bosanmada uzerinde hakkiniz olmayacak. Uzerinde hak iddia edemeyeceginiz birsey icin 4 yildir sıkıntı cekiyorsunuz. Ailenizden size gelen maasi evinize harciyormussunuz 4 senedir. Esinizin ailenizden miras yoluyla gelen gelirinize mudahele etmeye hakki yok. Ben size hak verdim. Birazda kendiniz icin harcamak en dogal hakkiniz. Bunda yanlis anlasilacak birsey yok. Esinizden bu kadar cekinmeyin. Ihtiyaciniz varsa alin.

Bence direkt soyleyin çünkü herşeyi borç harçla yaptığını size başından soyleseydi siz de düğün harcamanizi ona göre yapardınız, eşiniz durduk yere hiç istemediğiniz bi yükün altına sokmuş sizi, bu zaten bi evliliği daha başından sarsar, siz bi de hala kendinize bi iğne alamiyomussunuz

22 sayfa olmuş okuyamam ki hepsini, ev alırken nasıl fikriniz sorulmadı anlamadım ev sizin, birlikte ödeyeceksiniz. Keşke baştan itiraz etseydiniz. Ama sonuçta alınmış artık şikayet etmeninde bir anlamı yok, sonuçta ortak mal N

Borçlarınız hafiflediyse aldığınız aylıktan elinize para kalması lazım değil mi. Kalan para da mı onda duruyor. gidin artan parayı harcayın kendinize bence. Eksiklerinizi bilip de alalım demiyorsa sizin sesinizi çıkarıp demeniz lazım. Eşiniz o sizin neden çekiniyorsunuz ki

Yorumları okumadım ilk etapta sorduğunuz konu üzerinden yorumladım. Her zaman karşımıza iyi insanlar çıkmıyor maalesef bir yerde tacize uğradınız diye hiç çalışmayacağınız anlamına mı geliyor. Sıkıntı çekmiş olabilirsiniz kimse dört dörtlük yaşamıyor maalesef her zaman eksiklerimiz çıkıyor ama hayatı paylaşan çiftlerin eşim ev aldı, benim maaşım gibi cümleleri yanlış geliyor. O ev ikinizin borç ikinizin borcu gelir ikinizin geliri. Ben çalışıyorum çok şükür ki ihtiyacım olmadığı halde çalışıyorum yeri geliyor parayı birleştiriyoruz yeri geliyor hesabımda bırakıyorum. Çok şükür ki bir kere benim param meselesi geçmedi geçmezde. Çok aşırı pahalı veya fuzuli bir şey değil ise bir şey alınca şunu almam gerekiyor demiyorum bir şey beğendiysem alıyorum. Eğer ki sıkıntılarınız azaldıysa bir şey almak için sormanıza gerek var mı? Herkesin özel ihtiyaçları olabiliyor. Eğer ki eşinize alınıyorsa tabii ki de almak hakkınız sadece üslubunuz veya yazıya dökme şekliniz yanlış. Eşiniz ben birkaç ay maaşımı eve vermeyeceğim kendime alışveriş yapacağım üslubuyla mı söyledi? Sanmıyorum. İhtiyaçlar tabii ki dile getirilmeli, alınmalı ama maaşımı vermiyorum kendime harcayacağım şeklinde olursa ailenizin size verdiği maaş diye adlandırdığınız para bir gün kesildiğinde eşinizde kendi maaşını size, evinize harcarken düşünür. Benim de şuna ihtiyacım var. Bu ay şunu almak istiyorum şeklinde söylerseniz eşinizde hayır demez doğru üslubla çözebilirsiniz.

Eşinize kıyafetinizin olmadığını gelecek ay için bütçe ayırmaniz gerektigini söyleyin. Oturup hesap kitap yapın ne otelenebilir neyden kisilabilir diye bakın ve öyle alın ihtiyaçlarınızı. Yoksa benim param artık vermek istemiyorum demeniz çok yanlış. Eşinizin de kendi parası sonuçta. Bir de altınlarını verdim demişsiniz de o altınları da eşiniz yaptı sonuçta değil mi? Bana kadınların altınlarıM demesi bile garip geliyor, altinlariniz bozulup borca gitmiş ki en mantıklısı.

Yani isin bu noktaya gelmesinde cok fazla etken var tabi sadece ev borcu degil. Ev alindiktan sonra dugun masraflari icin hesapta olmayan ekstra borcun altina girilmis. Girilmis diyorum bu kisimdan haberim sonradan oldu. Bir donem isleri bozuldu. Cok fazla aksilik yasadik sirf ev borcu olsaydi zaten bu kadar sıkıntiyi yasamazdik. Ama en dogrusu hazirda paran varsa alicaksin borcla harcla olmuyormus Önceki

Soyle babamdan kalan dairelere ait kira geliri evet bekarkende babam hayattayken bir daire kirasini bana veriyordu

Bak kardeşim. Bu adamın bencil olduğu evde sigara içip, halıyı yakmasından belli. Zahmet edip balkonda içmiyor. Hem evin eşyalarına zarar veriyor. Hem seni pasif içici yapıyor. Zaten kıt kanaat geçiniyorsunuz paşa keyfi için sigarasından ödün vermiyor. 4 senelik evliymişsin. Çocuğunda yokmuş. Bundan çocuk yapma zaten. Doğalgaz faturasını ödeyemiyorsa sen atlama, bırak nasıl ödeyebilir diye kendi düşünsün. Sen adamı rahata alıştırmışsın, evin yükünü sırtlamışsın. Gitsin ek iş bulsun, seni nasıl rahat ettirebilirim diye düşünsün. Bak sen kadın halinle tacize uğrayana kadar mücadele etmişsin. Evi daha olmadı devredin. Bir kere geliyoruz dünyaya. Yazdım ilk mesajımda. İlla sana fiziksel şiddet göstermesi gerekmiyor. Senin isteklerinden mahrum kalman ekonomik şiddet. Bu da başlı başına boşanma sebebidir.

Size katılıyorum... ev alırken size sormamış, ödeyemiyecekse niye kredi altına giriyor, kesin bu maaş olayınızı biliyordu evlenemeden de o zaman... kaldıki parası yokken ev alıp, evliliğin ilk 3-5 yılını borç harç sıkıntı ile geçirmek büyük bir hata bence... bir birlikteliğin temelleri atılıyor, gezip tozup hazır çocuk da yokken güzel anılar biriktirmek yerine, para yetiştireceğim diye ayda 1 dışarda bile yemek yiyemiyor insanlar. Sanki ölünce evi sırtında götürücen, kira da oturmak niye bu kadar sorun? Lütfen acil 2 kaliteli çelik tencere alın, o teflonlar çizilmeden bile konsorejen, eskimiş çizilimiş olanı çok tehlikeli

Lütfen kendinizi otelemeyin en basa ben demeyi unutmayin Önce sizin kiyafet ihtiyacınız, sonra tencere hali fatura vs Esiniz param yok dediginde bende de kalmadi niye demiyorsunuz? Tamam yalan soylemek istememeniz doğru olan ama esiniz sizin her kurusunuzu sömürürken, siz de herseyi kendinizden önce tutuyorsunuz diger yorumlarda okudugum kadariyla.

Düğün sağlıklı bir insana borç içindeyken bir mutluluk vermez konu sahibi arkadaşa da vermemiş zaten ama başka insanlara karşı kendini bulunduğu durumdan daha farklı göstermeyi seven, gösteriş düşkünü bir adama mutluluk vermiş işte

60-70 bin lira ana paraydi. En basiti bir donem isleri kotu gitti. Kredi kartimi kullanmak zorunda kaldik. Sonra tabi kredi kartini odeyemedik gittim yapilandirdim. Uzerine 9 bin Tl faiz bindi☹suan benim 1 senem kaldim borcun bitmesi icin esiminde son 10 bin Tl borcu kaldi onuda birkac ayda odeyip bitirecek insallah ben hayatim boyunca hic borc odemedim borcun altinada girmem param varsa alirim mantigindaydim ama buyuk konusmusum demek ki

Biraz daha sabredin borçlar azalsın, eşinizle konuşun paranın bir kısmını kişisel ihtiyaçlarınıza ayırmak istediğinizi söylersiniz, eş sıkıntının içindeyken bencil olduğunuzu düşünebilir, ama ben size hak verdim

Katildim. Birde sunu eklemek istiyorum: evlenirken paralarin nerden geldigini bilmemeniz sizin sucunuz. Ailesi yardim etmemis olabilir, ama sizin haberiniz olmasi gerekirdi

Basında niye söylemedi peki sizce? Hiç hoslanacagim birşey değil. Borcun ne kadar olduğunu bastan söyleyecek ki ben de kendim için bir maddi plan yapayım yani. Borcu öderken zaten ödüyor para vermeyi kesemez artık minvalinde söylemiş olmasın sonradan?

Tencereyi geçtim, en az 15 yıllık günlük kullandığım bardaklarım var desem

Büyük konusmak değil de, fazla gurur yapıyorsunuz Yok tenezzül etmem istemem falan Yani bosanin ayrilin demiyoruz ama olur da ayrilirsaniz o evde sizin de maddi hakkiniz var diyoruz istemem diyorsunuz fakat şu an ekonomik anlamda zorlanıyorsunuz eee bu cektiklerinize susup gitmek daha mi iyi? Hakkim olanı kimseye birakmam, eğer elimden bir sey gelmiyorsa Allah ondan cikarsin derim. Çünkü bu beddua değil, hakkını almak üzere Allah'a havale etmektir. Ben borç sevmem, olur da evlendigimde esimle ev alırsak o zaman birlikte ödeme konusunda da ortak karar vermek isterim, maddi gücüm yettiğince de eşimle elele vererek öderim de.

Evlenmeden önce alınsa bile kredinin evlendikten sonra ödenen kısmına ortaksınız

Mahkemeler tarafların haklarını birbirlerinin inisiyatifine bırakmamak için vardır. O malın/malların eşit şekilde taraflara ait olduğu kanun güvencesindedir. Umarım ayrılık yaşanmaz. Ancak ola ki ayrılırsanız elbette kanuni haklarınızdan vazgeçmeyin.

Anladim demek istediginiziyasca benden kucuk degil yani ayni yastayiz

Bunu bile size soylemeliydi Sonucta borca ortak olacaksaniz bunu evlenmeden önce bilmek hakkiniz

Ailemden almiyorum kira bedeli olarak geliyor yani bu ay almiyorum yada artik vermiycekler deme sansim yok evlenmeden once bilmiyordu o konuda gunahini alamam

Şu an evin hepsi, Allah korusun boşanırsanız yarısı sizin. Yani parayı gayet kendinize harcıyorsunuz. Mutfak masrafı için de dışarıdan biri gelip yemiyorsa yine kendinize harcıyorsunuz. Eminim eşiniz de kendisine bir şey almıyordur. Hem onunki daha kötü çalışıp çabalayıp kazandığı paradan gönlünce harcayamiyor emin olun hazır gelen parayı harcayamamaktan daha kötü. Demek ki borç bitene kadar sıkacaksınız. Ben sizi biraz anladım ama düşünceniz yine de ilginç geldi. Evlendiğiniz halde ailenizden sürekli parayı kabul etmeniz dahası buna maaş demeniz falan da öyle geldi

Herkes size maas bağlamak zorunda değil hanımefendi, çıkın şu düşünceden U

Bana soyledigi ev icin birikiminin oldugu kalan kismi icin kredi cekecegi ve dugun ve diger masraflar icin ailesinin destek olacagiydi. Megerse dugun icin sadece 7-8 bin gibi bir rakam verip baska veremeyiz demisler o da bana ve aileme mahcup olmamak soylememis

4 senede tencere halı nasıl eskiyor ben oraya takıldım 15 sene oldu halaa aynı tencereyi kullanıyorum tavalar eskiyor onları değiştiryorum oda senede 2 en fazla 3 kez halıya hiç girmiyorum bileee birmuhendisanne Guru Anneler

Soylemek istegim buydu zaten yani ben bu butceden bir kismini ustune basa basa soyluyorum 1-2 ay sadece kisisel ihyiyaclarim icin ayirmakti. Esyalarim eskimedi sadece halimi esim yakti ve acik renk halida kotu duruyor yani tutup oyle el dokumasi falan alacak halim yok sonucta idareten 300-400 TL alinabilecek halilar var G guvercin-curnatasi Popüler

Bana birikimi oldugunu soylemisti. Ama rakami hic sormadim. Dogru varmis evin yari parasini nakit odedi. Kalani kredi cekti esya alinirken masraf olmasin diye herseyin en ucuzunu almaya calistik. Dugun istemedim dugunu babam yapicak otelde olucak dedi tamam dedik. Taki talebimiz olmamasina ragmen annesi illa ben set takicam dedi. Evlendikten sonra ogrendim ki baba o donemde 7-8 bin gibi bir rakam verip daha fazla veremem demis bizimkide bize ayip olmasin diye bisey diyememis esyalar dugunun kalan parasi annenin taktigi set bizimkinin cebinden cikmis

Evet keske bastan soyleseydi hos yani evimize cok luks esyada almadik cok masraf olmasin diye herseyin en uygununu aldim. Ama mesela dugunu ayrilma pahasina yaptirmazdim

Yaa gercekten ne tencereymis zannedersin herkes evlenirken aldigi tencerelerle esyalarla 40 sene geciriyor. Baksan herkesin evinde 5-10 tane tencere vardir. Nerden soyledim. Bende mi sorun var anlamadim ki