Çok sağol inşallah. Beni korkutan daha önce verdiğim şansı kullanamamış olması.. bundan öncede aile terapistine giderek dönmüştüm. Ben dönünce aile terapisini yarım bıraktı... Bi kaç ay sonrada darpa uğradım zaten... Ama psikiyatrist dedi ki, öfke kontrolü olan kişilere ile terapisti yardım edemez mutlaka ilaç kullanması gerekiyor... Off güven kaybolunca o kadar zor ki... ATTRAENTE ACTA EST

Merhaba arkadaşlar, ben 7 aydır eşimden ayrıyım. Malesef şiddet gördüm... Darp raporu alıp şikayetci oldum, önümüzde ki ay davamız var. Eşim ilk günden itibaren barışmak için dil döküyor, her fırsatta karşıma çıkıp ağlıyor son bir şans istiyor... 2 yaşında çocuğumuz var... Bütün korkularım, endişelerim onunla ilgili. İlk zamanlar çok net olmama rağmen her gün biraz daha acabalarım oluşuyor. Emin olamıyorum bir türlü. İnanın ne istediğimi bile bilemiyorum artık. Tekrar güvenmek ne kadar doğru, yeniden yapar mı endişesi! Bu baba evine 2. gelişim =( Yaklaşık 3 yıldır evliyiz... Biz malesef birazda ailesi yüzünden bu hale geldik ama en büyük suç tabi ki eşimde.. Ayrı bir aile olduğumuzu bir türlü idrak edemedi... Tabi ki benim de hatalarım oldu bunu inkar etmiyorum. Ama tabi ki şiddet uygulamasını gerektirmiyordu... Şu an bütün hatalarını anladığını ve bir daha tekrarlanmayacağını söylüyor. Bir de onun ailesi ile alt üst otuyoruz ve benim ailemde çok yakın oturuyor bize... Evi taşıyacağını iki tarafada uzak olucağımızı söylüyor. Bir ay önce psikiyatriste gitti, öfke kontrolü için ilaç kullanıyor... Geçtiğimiz hafta psikiyatrist benimde bulunmamı istediği için gittim. Sorunları benden de duymak istemiş... Eşimi psikolojik test yaptırması için ayrı bir yere gönderdi. Bende psikatriste görüşlerini sordum. Tekrar deneyebileceğinizi düşünüyorum dedi. Buraya gelmesi, sorununu kabul etmesi ve çözüm aramasının büyük bir adım olduğunu söyledi.. Çok uzatmıyayım kısaca böyle konuştu. Bense emin olamıyorum, pişman olmaktan çok korkuyorum.. ve hele aynı şeyleri yaşamaktan... Çocuğum için tekrar denemeli miyim? Bu yaşadıklarımı unutabilir miyim =( Shokolade

anlıyorum sizi.. ama ben çok sabrettim. vazgeçmedim. uğraştım ve sonunda ben kazandım.11 yıllık evliyiz. şimdi liseli aşıklar gibiyiz. ama bende çok çektim. tabi bu insanın karakteriylede ilgili onun düzelmiceği varsa 20 sene de geçse olmaz. ne diyim allah doğru yolu göstersin. karar senin..

Herkes genelde benzer onerilerde bulunmus. Bencede egee seviyorsaniz bir sans daha verebilirsiniz. Ama once evi tasisin. Ve bence kendi once bir zahmete girip tasisin bakalim yapacakmi. Sibra beraber dr a gitmek iyi fikir yakindan takip edersiniz. Duruma gore sans verirsniz. Ama bir ikinci sans asla olmayacagini iyice bildirin son sans iyi degeelendirmesini soyleyin. Ins hersey duzelir. S

bence şans vermelisin! neden? çünkü pişman olduğu çok açık belli çözüme odaklı davranışlarda bulunması büyük önem taşıyor bence. yani bir erkeğin yaptığı hatanın farkına varması, kendisinde bir öfke problemi olduğunu anlaması ve bir de kalkıp bunun için tedavi olmayı kabullenmesi bence çok çok önemli. eğer eşini seviyorsan ona bir şans daha vermelisin. bu noktada hissettiklerin çok önemli duygu karmaşası yaşarken olumsuz bir karar verip sonradan pişman olman çok üzücü olur. Allah bağışlasın 1 evladın varmış eğer sadece onun için dönersen sen çok yıpranırsın annelik motivasyonunda düşer bana göre. iyi düşün taşın eşinle karşılıklı oturup birkaç defa açıkça konuş isteklerinizi bilin öğrenin. ve arada bir sevgi varsa hala ona şans ver mutlaka derim. hakkında hayırlısını dilerim canım. S

canım önce Allah yardımcın olsun gerçekten çok zor bi durum. o gerçekten değiştiğini sana göstermeye çalışıyo ve elinden gelini yapıyo sana kendini ispat etmek için. demek ki gerçekten pişman. senin iyi düşünüp karar vermen lazım. arda kızın için endişelenme o senin yanında zaten mutludur. önce ne istediğine karar ver iyi düşün herşey düzelir inşallahh

Evet psikiyatriste bana dedi ki; her erkek buraya gelmez bunu bilin dedi. Taşınma olmadan geri dönmem zaten o hatayı daha önce yaptım =( Yani eşimi sevmiyorum diyemem ama geri dönersem eskiye sünger çekmem lazım işte bunu nasıl başarıcam! Ben güvenmek, inanmak istiyorum. Hem kendim için hem de çocuğum için.. S

babani ve anneni dusun bence sana o kadar ozenerek bakmislar elin oglu geliyor bunlari yapiyor gelde cildirma.. ben senin yerinde olsam sartlar koyardim. mesela annenle konusmiycam istersen sen gorusebilirsin gibi. sorunun kaynagi kayinvalide anladigim kadariyla baban cok sert bir sekilde konusmali diyede dusunuyorum ayriyetten, zor işler.. S

Dedigim gibi eger esinizle birlikte güzel bir gelecek düsünebiliryorsaniz, bir sans daha verebilirsiniz. Sonucta esiniz sadece lafda degil gercekten pisman oldugunu her hareketiyle göstermis. Bitirmek mi devam etmek mi? Iste bu önemli. Insan, hele ki bir kadin hisseder bazi seyleri, esinizin samimiyetine inaniyorsaniz, sizin güveninizi tekrar kazanmasi icin bir sans verebilirsiniz. H

Teşekkür ederim yorumunuz için. Evet psikiyatristin görüşleri kafamı karıştırdı. Ayrılıp pişman olmakta istemiyorum. En doğru kararı almalıyım. Biraz daha zaman vermeliyim sanırım kendime... Bu süre içinde de onu gözlemleyeceğim ne kadar kararlı, tedaviyi sonuna kadar götürecek mi bakalım... hannesli Desert

Çok teşekkür ederim. Hislerimi o kadar güzel ifade etmişsin ki. Gerçekten duygu karmaşası yaşıyorum. Boşanıp pişman olmaktansa bir kez daha denemek en doğrusu sanırım. Yine olmazsa artık kendi bilir daha da geri dönüşüm olmaz.. Bir sorun da aileme karşı kendimi mahçup hissediyorum. Annem bir daha mı denesen diyor ama babam kesinlikle barışmamı istemiyor. Doktora gittiğini dahi söyleyemedim =( Duygularımdan emin olup karşılarına öyle çıkmak, onlarında onayını almak istiyorum... 2. defadır benimle perişan oluyorlar, düzenlerini bozuyorum. Allah onları başımdan eksik etmesin... S

Valla ne yalan soyleyim dayanılacak gibi değil. ama tabi herzman barışmaktan yanayım. ama gönlünde birazcık şans vermek geliyorsa yap. en azından bak, yapmasan aklında kalır, ya olsaydı diye düşünürdün. en azından dene. Rabbim İnşallah çocugun hatrına eşine de sana da yardım etsin, herşey yoluda gider İnşallah.&#128536; iPhone 'den Kadınlar Kulübü aracılığı ile gönderildi S

Teşekkür ederim. Daha öncede affedip döndüğüm için korkuyorum. Ama psikiyatristte kafamı karıştırdı. Bir kaç ay daha gözlemleyip, tedaviye uyuyor mu bakıp ona göre tekrar mı denesem diye düşünüyorum. icimdeki_sen 17.10.2014 miladim

size aynen katılıyorum. birde bu öfkeyi kontrol edememe çıktı. sinirlenince neden annelerini babalarını patronlarını dövmüyor bu öfke kontrolü olmayan erkekler. Çünkü kadınlarına gücü yetiyorda ondan. hani insanın çocuğuna gücü yeter ya onun gibi bir şey bu. Öfke kontrolsüzlüğü diye bir şey yok bana göre. Çünkü işimize gelene öfkemizi kontrol ediyoruz pekala. O zaman bende de öfke kontrolü yok sinirlenince kocamı bir güzel döveyim Konu sahibi arkadaşa da diyeceğim denenmişi denememek gerek

Gittiğini söylediğinde çok inanmamıştım. Sonra psikiyatrist senide görmek istiyor dediğinde şaşırdım, gittim tabi. Yaşadıklarımızı anlattım. Karar vermekte zorlandığımı söyleyince, ben tekrar deneyebileceğinizi düşünüyorum dedi. Eşiniz iyi niyetli bir insan evliliğinin bitmesini istemiyor, her erkek buraya gelmez bunu dikkate alın dedi. Psikiyatriste bayan. Bana çok güzel önerilerde bulundu ve ilaçta yazdı. Depresyonda olduğumu bir kaç ay ilaç kullanmamı önerdiğini söyledi.. Test sonuçları önümüzde hafta çıkacak, eşime bende gelmek istiyorum dedim. Birebir duymak, görmek istiyorum S

ben kesinlikle evli birisi olarak bikere daha denemenizi tavsiye ederim sonuçta çocuğunuz var hem evi taşıyacakmış psikolojik tedavide görüo bence yaptığı hatayı anlayıp destek alması bile onu affetmeniz için bi neden kesinlikle yuvanıza geri dönün sonuçta evlilik bu hemen bitirmek yanlış olur bi kere daha deneyin zaten yapılabilecekleri yapmasına ragmen tekrarı olursa ozamn ewliliğinizin kurtuluşu yok demektir allah yardımcınız olsun icimdeki_sen 17.10.2014 miladim

Eşini en iyi sen tanırsın, gerçekten hatasını tekrarlamayacağına inanıyorsan dönebilirsin. Pişman olsan bile arkana bakmadan dönebilme ihtimalin hep var o kapıyı sakın kapatma. Ben aldatılmış ve boşanmış olmama rağmen dokuz ay sonra yeniden döndüm, döndüğümden beri de pişman değilim, Allah utandırmasın elbette ama aynı hatayı tekrarlarsa da hic umrumda olmaz, kapıyı ceker cıkarım. İcimde de "acaba" kalmaz. S

Evinizi tasiyin yeni bir yuva kurun ve tekrar deneyin.. Geçmişe baktiginizda. keskeniz kalmasin.. Keşke deneseydim demeyin ilerde.. Deneyin olmazsa bicak gibi keser atarsiniz acabaniz olmaz bile.. Kadınlar Kulübü Mobil uygulaması kullanılarak gönderilmiştir.

Aklıma geldikce bende çıldırıyorum. Ama ben bunları yaptığını psikiyatriste söylediğim halde, neden tekrar deneyebileceğimi söylüyor? Benim aklımı psikiyatrist karıştırdı =(

Çok teşekkürler. Dediğiniz gibi en azından 'ben denedim' diyebileceğim. Umarım pişman olmam ama yaşamadan bilemeyeceğim malesef... E EBRU 72

Uzman desteği alıyorsa, sorununun farkındaysa, çaba gösteriyorsa, çok da yüz vermeden, bir kez daha deneyebilirsiniz çocuğunuz için. Fakat çok da güvenmeden, yelkenleri suya indirmeden. Temkinli olmakta fayda var. S

kusura bakmayın ben bu konuda katıyım fazlası ile. annemde babamdan aynı şeyleri gördü benim için katlandı babam da çok kez tedavi olcam dedi ilaç aldı ama kullanmadı yani huylu huyundan vazgeçmez... Maalesef çocuğunuz için daha kötü olmasın herşey.. iyi düşünün. S

Bakalım hayırlısı. Zamana bırakıyorum kararımı. Bakalım ne kadar çabalayacak. Of hakikaten zorba! S

Zor bir durum Affet veya affetme diyemem Ama affedeceksen bile şartların olsun, mesela yeni eve taşının ve o ev onun ailesine uzak olsun. En çok ailesi yüzünden bu duruma geldik dediğiniz için Ve bir daha en ufak bir fiskede seni boşarım de açık açık Meydanı boş sanmasın zorba

Aynen sizin gibi bende önce kendime baktım, ben mi hatalıyım neden böyle oluyoruz diye. Ben ona hep söylemişimdir birbirimizin rahatsız olduğu davranışlarımız olursa mutlaka açık açık konuşup çözmeye çalışalım. Benim sorun çözme yöntemim bu, normal olanda bu zaten. Ama eşimde bu yok, biriktirip biriktirip patlama yaşıyor =( Umarım bizim sonumuzda sizinki gibi olur... Yani hayırlı değilse rabbime dua ediyorum bir daha denemek istemiyorum, inanın çok yıprandım... S

Esiniz gercekten pisman olmus bu belli. Hele bir erkegin gidip profesyonel yardim almasi gercekten arti bir nokta. Affetme konusuna gelirsek, eger dedigi gibi evi iki ailede uzak bir yere tasiyacaksa o zaman bir sans daha verebilirsiniz. Ama sizin su anda düsünmeniz gereken husus, esinizi seviyor musunuz, onunla mutlu olabilecegine inaniyor musunuz? Eger sadece cocuk icin devam ettirmek istiyorsaniz bence o zaman bitirin daha iyi. Cocuk icin devam ettirilen evliliklerinde sonu ne yazik ki hüsran oluyor. Shokolade

Merhaba, yorumunuzu yeni görüyorum kusura bakmayın... Öncelikle teşekkür ederim. Eşimle henüz birleşmedim, neredeyse 8 ay olucak ayrılığımız... Psikiyatriste gidiyoruz hala, ikimizde ilaç kullanıyoruz... Her gün eve dönmem için yalvarıyor... Bense tekrar yaşamaktan ölesiye korkuyorum, herşeyden emin olarak tabi tedavinin gidişatına görede kararımı vereceğim... Herşeyin hayırlısı.. AdaisyLove

Amin teşekkür ederim. Evet yuva yıkmak kolay tabirini bende çok sorguluyorum. Nesi kolay, resmen aylardır işkence çekiyorum. Boşanmış, yıllar geçtiği halde toparlanamayan arkadaşlarım var. Allah kimseye yaşatmasın hiç kolay değil. S

öncelikle bende bu durumu yaşamış bir kadın olarak çok üzüldüm.11 yıllık evliyim. evliliğimizin ilk dönemlerinde eşimde bana şidet uygulardı. bu tamamiyle öfkesini yenememesinden kaynaklanıyodu. kaç kere boşanma davası açtım. bir kızımız var. benim eşimde çok pişman olduğunu söyledi. ben kızım ve çok svdiğim için barıştım. bir daha böyle bir olayla karşılaşmadık. anlattıklarına bakılırsa eşinde çaba var. gerçekten pişman demek ki. bence bir şans daha ver derim.. çok iyi düşünmelisin. allah çaresiz bırakmasın canım. S

psikiyatriste gitmesi size değer verdiğini gösteriyor. belki başka biri olsa banane der geçer.. bişeyleri düzeltmek için çaba sarf edior belliki.. kuzenimim var 3 yasında dünyalar tatlısı bi kızı vardı. onlarda 6 yıllık evliydi. aynı dediğin gibi eşi bi türlü aile olduklarının farkına varamadı. kuzenimin kayınpederi sürekli adamı dolduruyordu adam da eve gelip kuzenimi dövüyordu.. hatta bi defasında öyle bi dövmüştü ki hastanelik olmustu kız o olay üstüne kuzenim cıkdı geldi babasının evine.1.5 sene kadar kaldı babasının evinde.. ama bu 1.5 yılda adam o kadar pişman olduki sürekli yalvarıordu.. söz verdi bundan sonra ailemin bize karısmasına asla izin vermicem dedi. sözündede durdu ailesinden uzak bi şehre tasındılar. kuzenimde cocugun hatrı için barıstı. şimdi çok şükür iyilerbelki bi kez daha denemeye değer.. M

tşk ederim canım. allah herkese mutluluk huzur versin öncelikle. yok canım eşim tedavi falan görmedi. tamamiyle benim çabalarım sayesinde düzeldi. yanlış anlama ama öncelikle kendime baktım. acaba bende mi hata diye. ama değildi. saatlerce konuştum onunla. o da çok pişman olduğu için düzelme yolunda çok çaba sarfetti. boşanma kararım onu yıktı sanırsam. tekrar affetmemde ona çok büyük biz ceza oldu die düşünüyorum. şiddet meselesine gelincede eşim yer ve mekan tanımazdı. yumruklar havada uçuşurdu. o kadar yani. ama ben atlattım ve unuttum. inş. sizde bir an önce düzelirsiniz :) S

Çok teşekkürler. Psikiyatriste dönmeden bütün şartlarını söyle ve bir süre gözlemle dedi. Kendi hatalarımla ilgilide önerilerde bulundu. S

Alabiliyorlar işte. Daha beteri olmaz umarım. Ama en azından denedim demenin rahatlığını yaşayacaksınız. Daha kolay daha huzurlu yolunuza devam edeceksiniz. Soru işaretleriyle yaşamak daha zor olurdu sanki. Hem bilemiyoruz ki belki de gerçekten düzeldi. Çok umutlu olmayın sadece çok beklentilere girmeyin. Olmazsa denedim olmadı dersiniz. Olursa da zaten denecek bişey yok. Mutluluklar.. Ama mutlaka vaatlerle geri dönmeyin. Önce şartları yerine getirsen ondan sonra. Sakın taviz vermeyin. Vermeyin ki nasılsa düzeliyor yine düzelir fikriyle hareket etmesin..

Şiddet hoş görülecek bir davranış asla değil. Yaşanmışa bişey yapamayız ama yaşanacak olanlar birazda bizim elimizde. Bi tane çocuğum var ve eşim kendini toparlamaya çalışıyor diyorsunuz. Duygularınızdan emin olmadan ve eşinizi karşınıza alıp etraflıca konuşmadan tavrını net bir şekilde belirten konuşma yapabilirsin. Tabi ki söz veripte tutmayan yeminler edipte dönen insanlar oluyor ama bunu şans vermeden bilemezsin. Çocuğun şuan küçük peşinden ağlar en fazla bir saat sonra susar ama büyüdüğünde bişeyleri ona anlatmak daha güç olabilir. Hakkında hayırlısı olur inşallah güzel bir hayatınız olur.. :26:

baba evine ikinci gelişinizmiş. bence eğer şansını kullanacak olsa ilk seferde kullanırdı ve şu an bu durumda olmazdınız. ilk seferde tedaviyi yarım bırakmış, geri dönseniz aynı şeyi tekrarlar gibi geliyor bana. fazlaca gözünüzü boyamaya çalışıyor gibi geldi bana, dr olayıyla. asabiyete de her zaman dr çare olamaz bence. isterseniz deneyin bu size kalmış. inşşallah aynı şeyleri tekrarlamaz. The Calender

Canım Allah sabır versin. bunu kendi duygularınla karar vermen gerekiyor. ama benim kendi şahsi fikrim herzaman şans vermek eğer seviyorsan. fakat sevmiyırsan çocuk için bunları yaşamana gerek yok. yazık günah o çocukta üzülüyor sizi oyle görünce. ama seviyorsan dediğim gibi konuş, belki gerçekten pişman. maalesef ki insanlar kaybettiklerinde değeri anlarlar iPhone 'den Kadınlar Kulübü aracılığı ile gönderildi S

rica ederim ne demek. yardımcı olabildiysem ne mutlu bana.. amiiin. darısı basınıza olsun inşallaah.. yani bakın erkeklerin cogunluğu bencildir.. asla hatalarını kabul etmezler. yani eşiniz kalkıp psikiyatriye gitmiş cidden bu beni çok şaşırttı. sizi geri kazanmak için mücadele edior. bence tekrar denemeye değer ve de duayı eksik etmeyin.. hatasız kul yok önemli olan o hatayı size unutturmak için mücadele etmesi.. çoğu erkeği görüyoruz hiç umursamıyorlar bile.. hakkınızda ne hayırlı ise inşallah o olur..

aynen öyle canım çok iyi düşün karar ver bence. ailene karşı da bir daha mahçup olmamak için vereceğin karar çok önemli. gerçi bizler ne yaparsak yapalım verdığımız her kararda ailemiz arkamızda olur ama yine de insan bir kere evlenip ele karışınca kendı anasına babasına bile eşinden dolayı mahçup olmak istemiyor asla. çok haklısın. eşinin davranışlarını ve konuşmalarını iyice ölç tart. dilerim bir daha aynı hatayı yapmaz çok mutlu olursunuz yavrunuzla beraber. S

Canım bence de tekrar deneyebilirsin. Mümkünse boşanma davasını ertele, ama hemen yanına dönme. Önce o evinizi ailelerden uzağa taşısın hemen, sonra da bir 6 ay daha öfke tedavisi için psikolojik destek alsın. .

Evet burdada belirttim az önce... Aile terapistine gittik bundan önce. 4. senasdan sonra terapist eve dönün değiştiğini dönmeden anlayamazsınız dedi. Ama bana gelmeye devam edin dedi. Bende o tavsiye ile döndüm. Ben dönünce eşim düzeldim daha gitmeyelim çok da pahalı dedi. Ne yaptım ne ettimsede fikrini değiştiremedim. O zamanda burdan taşınırız dedi. Ama işte dönünce hiçbirini yapmadı... Benim endişemde yine böyle olması... O yüzden tedavinin ilerlemesini, psikiyatriste bizzat bende giderek takip edeceğim. Ve kesinlikle evi değiştirmeden dönmeyeceğim. Bunları sağlarsa ne ala yoksa ben yokum... Bir de psikiyatriste daha önce aile terapisine gittik ve yarım bıraktı o yüzdn güvenemiyorum dedi. Bana dedi ki, paranıza yazık olmuş öfke kontrolü aile terapistinin alanı değil... Bilmiyorum canım dua ediyorum hayırlısını diliyorum... Başka ne gelir elden... . push ; S

valla eşinizin çabası takdire şayan, sizi tekrar kazanmayı gerçekten istiyor gibi görünüyor... zamana bırakıp karar vermek mantıklı bir tutum olur

Evet işte aynen benimde endişem bu. Daha önceki şansı kullanamadı bunu değerlendirebilecek mi? Meçhul... Bende karar veremiyorum zaten birde buraya yazıp insanların görüşlerini öğreneyim dedim... Bende hep onu diyorum patronuna kızdığında ona vurabiliyor musun? Ya da annene, babana... Haklısın diyor o kadar... S

Biliyorlar evet. Zaten ben karakoldan ailemin yanına geldim, hiç gitmedim evime. Çocuğun ve kendimin kıyafetlerini aldım bir tek. Babam barışmamı istemiyor, düzelmez bu adam diyor.. Yaptıkları normal değil diyor. Annem çocuk var düzeleceğini bilsen tekrar dene diyor. Ama işte emin olamıyoruz. Onlara doktora gittiğini söylemedim önce kendim ne yapacağıma karar vermeliyim... Psikiyatrist çocuk için evlilik yürütülmez dedi bize. Ama ona karşı sorumlusunuz, onun nasıl bir insan olacağı sizin elinizde. Eşime dedi ki, sen böyle bir baba olursan çocuğunda böyle olucak. Bunu ister misin. Evliliği düzeltmek elinizde ama sen şiddet uygulamaya devam edersen eşin arkasına bile bakmasın dedi. Kavga nedenleri çeşitli. Ailesine özellikle annesine düşkünlüğü, herşeyi paylaşması. Gün içinde 3-4 kere telde konuşması. Bana danışmadan sürekli kardeşlerini yemeğe-çaya çağırması. Tv-internet bağımlılığı. Ev işleri konusunda yardımcı olmaktan kaçınması, tembelliği.. Benim ailesine soğuk olmam vs. Benim de hatalı olduğum yanlar var kabul ediyorum. Ama konuşarak çözmek varken, neden bunları yaptı!

döndükten sonra değişebilir bu olacak gibi ama sen yaşadıklarının etkisinde tepkiler vereceksin olaylara o yüzden yeniden denemek istiyorsan sende git doktora şiddet basit birşey değil ama değiştiğine inandığın gün iyileşmeye sende başla çünkü sendede istenmeyen tepkiler olabilir sonrasında ne dediğimi anladığını umudediyorum tecrübe diyelim... M

Çok teşekkürler. Demek ki düzelebiliyor, vediğiniz örnek inanın çok iyi geldi. Allah mutluluklarını daim etsin, bir daha kötü gün yaşatmasın. Maşallah.

Umarım çok umutlu olursun. Allah utandırmasın. S

ailen bu olaylari biliyormu? biliyorsa ne diyor.. birde bu kavgalariniza sebep nedir?yani bu adam niye cileden cikti sence? psikiyatrist bence cocuk oldugu icin boyle dedi. yoksa imkani yok canim... S

Aynı durumu yaşamış biri olarak size deneyin bir kez daha diyorum. Ben de o şansı verdim ama o şans hiç iyi kullanılmadığı gibi daha da beterlerini yaşadım. Ama buna rağmen pişman değilim. Çünkü aklımda hep acaba düzelir miydi acabalarıyla yaşacaktım. Belki de kendime kızacaktım. Mutlaka ailesinden ayrı bir ev olsun sakın bu konuda taviz vermeyin ve ertelemeyin sonrasına. Dönecekseniz mutlaka ama mutlaka ev ayrılmadan dönmeyin. Temkinli olun. Kaybedecek tek şey belki biraz zaman olacak aksi bir durum olursa. Dilerim gerçekten pişman olmuştur. Ve kıymetinizi bilip kendine çeki düzen verir.

anlattıklarınıza göre eşiniz son bir şansı daha hakediyor. . ama evinize dönmeden şartlarınızı söyleyin. . ailelerle görüşme günlerini ilk baştan koyun. . Çocuğunuzun yanında kesinlikle ses tonunu yükseltmeyeceğini ve tedaviye devam etmesini söyleyin. . . İnşallah herşey yoluna girer. . Sevgiyle kalın S

Amin, çok teşekkürler. Artık kendi bilir.

Zaten denemek istiyorsunuz. Bu çok açık. Ben de öyleydim. Bizim çok daha kötü sorunlarımız olmasına rağmen değişmiştir diye kendimi kandırıyordum. Ve kendimi kandırdığımı da biliyordum. Ustaca öyle çok şey yaptı ki inandırmak adına. Yine de bile bile döndüm tekrar. Sevgim de saygım da bitti sonraki süreçte. Başlarda evliliğim bitiyor diye çok üzülürken, sonraki yaşadıklarımla çok daha kolay çok daha istekli verdim boşanma kararımı. Aklımda beynimde kalbimde zerre kadar bişey kalmadan boşandım ki bu çok büyük bir lükstü aslında. Denemesem hem sevgim bitmemişti. Hem düzelir miydi acaba kaygısı yaşayacaktım. Hem de pırıl pırıl iki evladım olmayacaktı...

bu ne yahu.. fight club gibi ben olsam demekten nefret ediyorum ama ben olsam sans filan vermem ufak bir kol sikmasi tokat atma vb degil adam bildigin dovmus seni cocugunda var yazik S

eşinizin gittigi uzmana sizde gidin gidişat hakkında bilgi alın devam edilebilir mi diye fikir alın bence insan bazen kendini kaybedip yapmak istemeyeceği şeyleri yapabiliyor gerçekten pişman ve çaba sarfediyor gibi sanki eşiniz bence herkes pişmansa ikinci bir şansı hak eder S

Tek sorun buysa esin duzelmek icin baya adim atmis. Cocugun hatrina evi tasidiktan sonra tekrar deneyebilirsin. Ama o evi tasimadam ben olsam o eve donmezdim.

Inşallah her şey güzel olur canım. Bence de bir şans ver bir erkeğin psikiyatriye gitmesi başlı başına büyük bir adım. En azından o minik yavrunuz için denemeye değer. Dönmek için bir şart koşun tabi önce evi tasisin öyle dönün. Aileyle oturmak gerçekten sıkıntılı.

Bir uzman yeniden deneyebileceğiniz görüşündeyse eşiniz aşama kaydetmiş demektir, gayret ediyor, gerçekten yuvasını kurtarmak istiyor demektir Hemen yelkenleri suya indirmeyin ama yavaş yavaş deneme sinyalleri verin, bakalım tepkisi ne olacak yani ; aynı gayretle çabalamaya devam edecek mi, yoksa savsaklayacak mı görün. Şiddet çok zor bir konu, her zaman affı yoktur derim ama sonuçta bizler bir uzman kadar bilemeyiz bazı şeyleri, demek ki gelişme görmüş. Bir de tabi çocuk için değil, seviyorsan dene çünkü çevremden gördüğüm kadarıyla çocuk için yürütülmeye çalışan evliliklerde sorun yeniden patlak veriyor. Baba olması önemli tabi ama önce sizin onunla eşiniz olarak yaşamayı istemeniz gerek S

Evet onlar benden daha çok üzüldü =( Barışırsam evet bir çok şartım var. Doğru tespit, çoğu sorun annesinden dolayı çıktı. Daha önce aile terapistine gittik dedim ya. İşte o psikolog demişti ki; siz annenizle karı-koca gibi olmuşsunuz! Bu psikiyatriste 3. kişileri hayatınızdan uzak tutun, yoksa evliliğiniz bitmeye mahkum dedi. 2 aileden de uzakta yeni bir evde yeniden başlayın benim önerim bu dedi. . push ;

Bende işte bundan korkuyorum =( Ya daha beterini yaşarsam =( Allahım bu erkekler neden böyle anlamıyorum, pişman olmak özür dilemek sadece lafta mı! Yuva yıkma vebalini nasıl alabiliyorlar böyle... E EBRU 72

Tekrar denemeyi çok istediğimi söyleyemem. Korkularım çok fazla. Bir daha bu muameleye maruz kalmak istemiyorum, kimse kalmasın... Doktora gitmesi, çabalıyor gözükmesi, pişmanlığı.. İşte bunlar beni düşündürüyor, aklım karışıyor. İlerde tekrar deneseydim belkide olurdu der miyim diye düşünüyorum. İnanın karar veremedim en iyisi zamana bırakmak ve gözlemlemek... S

esiniz sorununu kabul etmis. pismanlik duyuyo ve psikiyatriste gitmis. yani kendini duzeltmek icin caba sarfediyo. ben affedilmeye deger goruyorum. yinede kendinizi garantiye almaniz gerek. siz affettiniz tamam diyip sorun cozulmeden psiyatristide birakmasin. acele davranmayin bence. iyice gozlemleyin emin olun.. S

Çok teşekkür ederim canım yazdığın için. Seviyormuyum inan bilmiyorum her gün her dakika ayrı bir duygu hissediyorum =( Çocuk desen eşim her akşam görmeye geliyor hatta alıp götürüyor 1 saat vakit geçiriyorlar. Her bırakışında peşinden ağlıyor, gitme diyor. Ben işte buna dayanamıyorum =(

Son olayda kafamı arabaya vurdu, iki tanede yumruk attı =( Doktora kendi götürdü, şikayet edeceğime ihtimal vermedi. Sinir krizi geçirdiğim için sakinleştirici yapıldı. Başka bir hasar tespit edilmedi... Daha önceden boğazımı sıktı, saçlarımı yoldu, ısırdı =(

Off işte düzelende var düzelmeyende... Düşünüyorum düşünüyorum karara varamıyorum =( Düzelme ihtimalide var, düzelmeme ihtimalide =(