Ayy Allah korusun ya severim ikisini de herhangi bir sorunumuz yok çok şükğr Alys

Sanırım bende o hatayı yapıyorum az önce yine sorun oldu ben senn sürekli dibinde dolanamam ki dedi ne istiyorsun sen göster onu yapayım o zaman de bu de o olsun dedi aslında söylemek istediğim o değildi millet yönlendirrken sesin çıkmıyor ama karın ses edince neden sorun oluyo dedim. Sanırım benmde kendi halimde takılmam gerek boşvermek gerek Sanırım biraz eltim yok ama görümcem var aramam sormam kv iyidir aram arada onunla konusurm yeter.. benmde eşim konusunda biraz salmam gerek tamam diyorum kendme artık karışma ne yaparsa yapsın ama tutamıyorum kendmi sanırım az sabretmem gerek

Bence duygusal davranmayin, hayatinizi bir an önce nasil düzene koyarsiniz ona bakin cocuk degilsiniz ki. Esiniz kac yasinda adam cok sorun sevmez erkekler bunalip, kacar... Bi kac ay bekleyebilirsiniz bence... Sonunda hep beraber olacaksiniz zaten.

Yukarı da söyledikleriniz doğru.. son cümle söyle O istda işinde çalışırken aynı zamanda gideceğimiz ilde de iş başvurusunda bulunacak. Taşındığımız da aramayacak. Çalışırken arayacak iş.

Sanırım haklısınız ikimizde ocakta gideceğimizi söylesek zaten aynı ana denk geliyor

katıldım size aslında bunun bir sebebi de evlenmeden önce görülen bazı sorunların ya da işte hoşa gitmeyen hususların "ben evlenince onu değiştiririm" diye düşünülerek önemsenmemesi ben genelde mevcut hali ile kalacakmış gibi düşünün karar verin derim zira herkes değişir de ben onu istediğim gibi değiştiririm düşüncesi hatalı zira karşı taraf da tam tersine değiştirmeyi hayal etmiş olabiliyor biraz da sevgili iken yapılan fedakarlıkların evlilik olunca ortadan kalkması adam aslında sabahları kalkmak istemiyor, bir pazar günü var uyumak istiyor ama kız arkadaşları ile kahvaltı organize ediyor oyun bozan olmamak için adam gidiyor evleniyorlar eskiden kahvaltıya giderdik şimdi eşim pazarları evden çıkmak istemiyor oysa ben o eski sevgilimi istiyorum diyor adama sorsak ben hiç sevmedim ki ama ona ayıp olmasın diye gittim, sonra herkes davet ediyor diye ben de davet ettim oysa kahvaltıyı hep saçma bulmuştum gider öğlen yeriz güzelce yemek diyor ama biz burada eşim hep çalışıyor pazarları da yatıyor hiç beni önemsemiyor konularını okuyoruz girlinred

Bu arada ben seninle ayrı evlerde kalmak istemiyorum anca beraber kanca beraber göğüs germek istiyorum. Zaten evi aldıktan sonra ikimizde işyerlerimize söylesek 2 ay ihbar süremiz var oda martta geliyor sen o arada iş arar eleman yetiştirrsin ben sensiz gitmek istemiyorum bekar hayatı yaşamak istemiyorum orada, zatrn bana alışamadı henüz şuanda bile birinin yanında beni unutup anında yanımda ayrılıyorsun orada sensiz hem kendime hem sana hayatı zehir etmek istemiyorum Böyle yazdım arkadaşlar umarım anlar.. gayet açık..

Biz 3 yıl çıktık, çıkarken de bekar gibi yasamazdi evde benle oturur pazar günleri birlikte pazara gider, temizlige yardım ederdi. Büyük bir arkadas grubumuz vardi hep beraber buluşurduk. Bunun dışında her yıl birkaç gün erkek arkadaşlarıyla Cesme ye giderdi. tek bekar hayatı o tatillerde garibimin:)) D damdan

6 aydir evlisiniz, ne kadar süredir beraberdiniz öncesinde?

Böyle şeylerin bir matemetiği ortalaması vs olmaz

Konulari uzatirsaniz tavir yaparak konusursaniz veya suclayarak dediginiz sonuc olur evet. Mesela uyucaksiniz uyumadan önce Hayatim sen bugün bunu yaptin ya veya böyle dedin ya cok üzüldüm ama bi daha dikkat edermsn kiriliyorum deyin öpün uyuyun. Yada kahve icerken yani konuyu siz acip uzatmadan siz kapatirsaniz yine ne oldu modu olmaz.

Ayy sevindim şuan Önceki

Ne zaman oturur bilmiyorum da asıl bomba bebekten sonra patlıyor demeye geldim.

Fitil fitil getireceğim o zamanlar bi gelsin

Evliliğin oturması nasıl oluyor ben anlamıyorum sanki biz hep ayniydik gibi geliyor...5 yıllık evliyim tek fark ilk zamanlar ailesine daha duskundu şimdi yaşanan olumsuzluklarla birlikte daha az duskun. Bunun dışında hep aynıydık sanki evliligin oturması olayını anlayamıyorum maalesef.

Bence bunun belli bir süresi yok. Benim 5 ayım dolmak üzere. Sanki senelerdir evliyiz aynı evde yaşıyor gibiyiz. Bazı erkekler kolay adapte oluyor bazıları zor.

Ailesinden biri birsey yaptiginda kardesi vs birsey söylemeyin esiniz varken. Esinizin ordayken onun susturmasi dogru olan, yapmiyorsa eve gittiginizde sakince kendimi dislanmis hissediorum oysaki senin soyadini tasiyorum falan deyin. Esiniz yokken haddini bildirin. Esinize ben aile olmak istiyorum onlari cok seviyorum falan deyin. Siz sakin oldugunuz sürece suclu hep onlar olcaktir esinizin gözünde.

Yaş önemli bir faktör. 20 li yaşlarda değişikliklere daha kolay adapte olabiliyor insan 41 yaş olgun bir yaş yani epey zaman alır. Ama ben evlilik oturması diye birşeyin olduğunu düşünmüyorum. Bir insan başta neyse öyle gider.

Kişiden kişiye değişiyor demekki 12 yıl siz sabretmişsiniz demekki hep yada alttan alan taraf siz olmuşsunuz bariz bir şey olmadığı sürece sesim çıkmaz ama bana karşı çok durum düzeltmesi olmuştur mesela kardesi şuan her şeye karışmıyor ise bu eşim sayesinde oldu

Ayy Allah korusun ya severim ikisini de herhangi bir sorunumuz yok çok şükür

Çocuk değilsiniz ikinizde 30u gecmissiniz. Size tavsiyem küs barış şeklinde ilişkiyi laskalastirmamak. Kendi adima 2 konuda eşime ciddi tepki gösterdim. Ikisinde de hakliydim. Fakat onun dışında ufak tefek şeyleri it is kakisla degil tatlılıkla anlatırım. Ama çok açık söyleyeyim ilk yıl bence çok çok çok çok zor. Sonra olgunlasiyorsunuz. Ikinci yıldan sonra Masallah tadından yenmez bir hal alıyor. Size tavsiyem su anortami germeyin. Tatlılıkla anlatın. D damdan

Ya zaten annesi beni seviyor baslarda görümcemle sorunlar vardı her şeye karışma modundaydı her şeyi bilmek istiyordu. Ama eşim onu da çözdü artık karışmıyor ben görümcemi aramam o arar genelde beni aradığında gayet iyi konusurz sıkıntı yok. Kv ben ararım konusur kapatırız onda da sıkıntı yok kv beni arar aradığında eşim seviniyor. Hatta beni aramaz hep sehid i arar der. Bende ararım şükür iyiyiz. Ama sanırım haklısınız

Ozaman aynisini sizde ona yapin Ailenizin yaninda sizde onu unutun White-Angel

Çok haklısınız aslında ben sanırım biraz duygusal davranıyorum..

sakalimiz yok hep ondan

Günaydın herkese. Ben daha 6 aylık evliyim. Eşim genel olarak iyidir yani düşünür beni ilgilenir genel olarak. O 41 ben 34 yaşındayım yani örnek vermem gerekirse evde işten gelir tatlı yapar ev işlerinde yardım eder. Sever beni bilirim. Ama tek sorun benim düşüncelerimi değilde başkasının düşüncelerinin mantıklı gelmesi aynı şeyler olsa da. Beni sülalesine yanında unutuyor resmen aklına bile gelmiyorum. Ve bu durumlar beni çok üzüyor 2. planda kalıyorum. Yanına gitmesem aaa eşim nerede demiyor. Dayanamadım söyledim aile kavramı yok sende dedim fln sustu zamanla düzelecek her şey dedi.3 gündür kendimi çektim aşkım vs demiyorum soğuğum sessizim o da farkında işine gelmiyor düzelir nasılsa hep böyle oluyo.. kaç ay içinde İstanbuldan gideceğiz il değiştiriyoruz ben çalıştığım için evlilik tazminatım onun tazminatı peşinat gösterip kredi çekeceğiz. İlk ben gideceğim evi aldıktan sonra yerleşme fln o da burada annesinde kalacak hem iş arama hem iş devir için. İş bulunca yanıma gelecek. Ben nasıl bi yol izlemeliyim defalarca konuştuk tartıştık zamanla düzelecek bıktım ya ben nasıl davranacağımı bilmiyorum siz tecrübeliler bana şu yeni evlenmiş birine akıl verebilir mi F flower world

anlamadim bu ortak karariniz degil mi? ben zaten anneniz gelmesin ikiniz gidin diyorum, oyle bir ihtimal yok gibi yazmissiniz ilk mesajinizi, o yuzden siz de gitmeyin dedim. 6 ayda saldim demek icin neler yasadiniz merak ettim. Yine ilk mesajinizdan cok anlasilmiyor bu kadar bunaldiginiz.

Benim ailem istda değil memlekete yerleşti bu yuzden şuan sadece annemi yanımda o da geçici olarak annemn yanında unutma gibi bi durumum olmuyo dahil oluyo her şeye

Bence erkekler kadınlara göre daha geç idrak ediyor ayrı bir aile ve düzen kurduğunu.. 6 sene sevgililik üzerine evlendim eşimle ve ilk aylarda bu hissiyatları bende yaşadım. Nacizane tavsiyem üstüne fazla düşmeyip fazla tripli yaklaşmamak. yakın zamanda artık onun için sizden daha yakın kimsenin olamayacağını anlayacaktır inşallah ve evliliğin oturması kesinlikle 2 yılı alıyor.. öncesinde biraz sabır gerekiyor

Arkadasımda aynısını dedi.

yani? orta yol bulunmuyorsa olmuyor mu? pearl

Bizimki 9. 10 yıldan sonra oturdu... birbirimizi iyice tanıdıktan sonra... ben herşeyi sallamaya başladım önceden kızdıklarıma artık kızmamaya, takılıklarıma takılmamaya, yeyip içip gezip hayatımı yaşamaya başladıktan sonra... eltime mesafe koyup kaynanama yakınlaştıktan sonra ... eşimle insan içinde tartışmamaya ne söylerse söylesin peki tamm sen ne dersen o deyip, cezasını evde vermeye, insan içinde eşimi yüceltip evde kukla gibi kullanmaya başlayınca... Birkaç kötü badire de üstüne tuz biber oldu... 17 yıllık evliyim son 7 yıldan öncesinin olmamasını dilerdim.. Şimdi yaş 37. Oda 41...

Ya aslında bakarsanız ben saldım ne olacaksa olsun modundayım alışmayan alışmaz kendi bilir ben nasıl alıştım çocuk mu 41 yaşında adam bu yaşa kadr yuva kurmak istemiş o kadr bekledim diyo bana. Belki özler yokluğum bir şeyler anlatr yada hiç gelmez ne diyeyim ya. O annesiyle kalacak ben kv kalmak istemiyorum. Gider kıyafetlerimi mutfak eşyalarımı yerleştiririm annemle gelir ise gelir gelmez ise kendi bilir haftasonları gelirim diyo iyi gel sanki sadece yatak için gelecek kbakmasın tam istiyorsa tam gelecek öyle yarım yamalak yok

ben evli değilim, ama bu verdiğiniz örneklerde haklısınız, herkese yaptığı jesti bana çok görse, ya da yolda benden ayrı gibi yürüse bozulurum sanırım. Hee ben lafını 2 kere etmem ama, yaşattığını yaşatırım. Erkekler öyle anlıyor. Diğer emlakçıda ki olay bana abartı gelmişti... oluyor yani, bazen zaten bildiğimiz bariz bişeyi, yanımızda ki önerince, aa evet güzel fikir diyorsun... geçiştiriyorsun, bu demek değil ki onun fikri çok önemli sizin ki değersiz... Büyük olay çıkaracak, günlerce surat yapacak durum değildi o bence.

Evlenmeden öncede illaki böyle seyler yapiyordur yani bir anda mi degisti esiniz? Daha önce de yazdigim gibi farkli aile kültüründen geliyor, ailesinden ne gördüyse onu yapiyor suan da ama inanin degisir zamanla sadece küsmeyin, tavir yapmayin konusarak cözün sorununuzu... Esinizde kücük degil sonucta, bu zamana kadar bu sekilde olan biri bi kac ay veya günde degismez... Zaman lazim. Bir arkadasimn kiz kardesi ben babam gibi biriyle evlenmek istiyorum demisti. Annesin verdigi karsilik ise Ben babani bu hale getirene kadar neler cektim oldu. Sabir ve küsmeden konusmak ne kadar cok konusursaniz o kadar az sorununuz olur.

Sanırım haklısınız bende ona söyleyeceğim aynı anda işten çıkacağımız söylesek 2 ay zaten iş arama eleman yetiştir eşya gitmesi kolay diyeceğim ben sensiz kalmak istemiyorum zaten alışamadın bana bi de bunun düşüncesiyle kendimi yemek istemiyorum diyeceğim

Ya telefondan yazdım yanlışlık olmuş. Çocuk oldu yazmak istemiştim. Hata olmuş..

Çok konusunca yine ne oldu modu olmuyor mu? Bana genelde öyle diyor White-Angel

8 senelik evliyim eşim bir gün bile mutfağa girip tatlı yapmadı ev işlerine çok zorda kalirsam söylene söylene yardım ediyor ve ailesinin yanında her an eşim nerde diye sormuyor evet unutuyor çoğunlukla şimdi benim evliliğim çok kötü bir boyutta mı oluyor sizin kistasiniza göre?Bence iyi huyları takdir edip sağlamlaştırın alışkanlık olsun, ufak tefek şeyleri görmezden gelin adamı bıktırmayın, bu günlerinizi aramak da ihtimal dahilinde unutmayın.

Bu durum sevgiliyken, nişanlıyken farkedilmiyor mu? Arkadaş ortamınızda, aile ortamınızda falan.. yani kararlarınıza saygı duymaması yada size düşkün olmaması bunlar gerçekten sinir bozucu..

Yok maalesef böyle tam anlamıyla belli olmuyor belli olanları konuşuyorsun ama bu seferde evlendikten sonra unutuluyor yada konusttgun gbi olmuyor

Arkadaslarin da dediği gibi aylarca gidip de bekar hayatı yaşamasına izin verme bence de Alys

genelde olgunlasacak ciftler icin 3 seneden sonra diyorum ben ama sizin yaslarinizda ben bunu cok daha erken beklerim 3 ay gibi.. siz daha once de konu acmistiniz. adam o yasa kadar esi olmadan yasamis. kardesleri, yegenleri varmis. onlara duskun oldu zamanla demek ki.. onlarin yaninda hanimci olmaya utaniyor gibi gelmisti bana o zamanki konunuzda.

offff bana eşim bunu atsa sen kimlerle beni çekiştirdin de bu tarz bir şey yazdın derim arkadaşım neden diğer konuları buna dahil ediyorsun "henüz şuanda bile birinin yanında beni unutup anında yanımda ayrılıyorsun " bu cümlenizin taşınma konusunda ne işi var eşiniz konu açsa her attığım adımı yanlış anlıyor diye ona da hak vereceğiz bu gidişle ikiniz de olgun insanlarsınız çalışma hayatınız da var yani çeşit çeşit insan da görüp geçirmişsiniz neden alakasız konuları ısıtıp ısıtıp önüne koyuyorsunuz hem de mesajla adam 41 yaşında yazı ile kırk bir onun da biz düzeni, bir yaşam biçimi, kendince "ayıp olur" algısı var mesela kuzenler ev bulun vs denmiş, onların yanına gidilmiş, onlar ön ayak olmuş ev bulunmuş, adam bu ortamda tabii kuzen ile konuşur sizi neden pış pışlasın ki siz zaten onun "eş" i siniz yani aynısınız, her an yanındasınız şu konularınızı gören "adam gitmiş, kuzen ile evi alıp taşımış, size de gel otur demiş" sanır ama bakın birlikte gitmişsiniz, görmüşsünüz bir fikir beyan etmişler o da olabilir aslında demiş sadece ayrıca iş için de kuzene muhtaçmış, iş ayarlayacakmış vs vs mesela kuzenler uyanmış gidip sohbet edeyim dediğine göre kuzenin evinde kalmışsınız sesleri gelmiş, "aman biz kalktık, misafir yatıyor" demesinler diye kalkmış sizi neden beklesin kalkmanız için, göbek bağınız birlikte kesilmedi ki hatta sizi acele ettirmemiş oysa çoğu erkek hadi kalk sen de kuzenin eşine yardım et kahvaltı vs hazırlar şimdi diye uyuyan eşini bile dürter kaldırır, zira onun görgü anlayışı budur, evinde kaldığın insana yardım edilir

Sordum alışkanlıklarından kolay vazgeçemiyor sorun bu bence bu da beni yıpratıyor zaten

Sanırım haklısınız ben genelde sabırsız olduğumdan dolayı hop patlama oluyo ağzıma ne gelirse öyle yaptın böyle yaptın ben çenemi boşuna mı yoruyorum ben senin karınım vs diye diye ama adam yine bana sarılıp öpüp uyuyo bense hiç odun geldim odun gidicm. İstiyorum ki o da benm ona yaptığım gibi yapsın. Bi arkadaşımda aynı şeyi söyledi. Bi de diyelim ki kardeşi laf mı soktu sana bi yerde yalnızken sende hemen susma dedi bana şaşırmış gibi yap yada gülerek karşı cvbını ver demişti büyük bir şey değilse eşine bile söyleme demişti. Çocuk değilsin cvbnı kendn verebilirsin zaten genelde erkekler bir şey sezdiğinde sesleri çıkıyo o anda duyup sesi çıkmazsa eve gidince sorarsın hesabını demişti sandriyon Nirvana Anneler

tam evlilik oturacakken de boyle ayri ayri yasamak olmaz ki ama, evi yine simdi alin ama siz tasinmayin, esinizle birlikte tasinin bence. Bir de esiniz acisindan dusunuyorum, siz annenizle yeni evi duzeceksiniz, o kendi fikirlerini belki tam soyleyemiyecek, belki annenizden cekinecek vs. Birlikte yapsaniz bu isleri daha guzel olma mi. Gec olsun guc olmasin.

Sanırım haklısınız. O zaman ben adama sey diyeyim uygun dille ben sensiz gitmek istemiyorum seninle birlikte yapmak istiyorum her şeyi zaten ocakta söylesek marta kadar eleman bulur yetiştirrisn o arada da gideceğimiz il de bandırma iş arayışına başvurursun olumlu olursa gideriz gerekirse baktın bulamadın bi haftasonu eşyaları yerleştiririz birlikte gideriz. Bi kaç zaman annemde de kalsak olur derim

Umarım haklısınızdır herşey güzel fln ama bi bu sorun bende yahu kuzeninin memlekette oturuyor bizde oraya yerleşeceğiz semti biliyor diye ev bakmaya gittik sanki kuzeniyle oturacak evi ona gösteriyor ev bakmaya gidiyoruz önden önden onunla arada aklına gelirsem bakıyo arkaya. Sen git git dedim ben nasıl olsa geliyorum su alıyor bana yok kuzeni veriyor al yenge diye adam başkalarının yanında değişiyor. Sabah uyanıyo bende uyanığım ben gidiyim kuzenler kalkmış sohbet ederiz diyo hadi sende kalk birlikte kalkalım yok sende gel yok hoop kalkıyo. Sanki başkalarıyla evli bir tek benle değil

Çorabmı bi kere giydirdi onda da hastaydım

Haklısınız. Bana zaten şu eşim evlenince çok değişti cümlesi doğru gelmiyor. Muhtemelen kişi hep aynı ama ya dikkat edilmiyor ya nasılsa değişir diye düşünülüyor. Değişim de bir yerde normal aslında tabi dozunda olmakla birlikte. Hanginiz aynı kaldık ki? Zaman içerisinde yeni huylar edinip, yeni şeyleri sevebiliriz bu bana garip gelmiyor. Burada vir konu vardı eşim yemek seçiyor diye ama adamın bi zararı yoktu kendine tost yapıyordu sevmediği yemek olunca. Konu sahibi çok dertliydi en sevdiğim yemekleri o sevmiyor diye. O konuya çok şaşırmıştım mesela, konu sahibi baya ısrar ediyordu hatırım için ye diye. Yani adamın damak tadına kadar müdahale etmek doğru değil, onlar da yeni evliydi. Zaman içinde artık artık uzlaşırlar birbirlerini anlarlar diye düşünmüştüm okurken

Sehid nereye gittin? 13. fake hesabı mı açtın, naptın yine? pearl

Ocakta bende gidiyorum diyeceğim 2 ay ihbar süresi zaten o hem para açısından 2 ay eleman yetiştiririm dedi. Hemde kredi için fazla para almış olurum dedi

Benim 12 yillik evlilik sabirdan degildi aslinda sevmem yuzundendi. Hissettiklerinizi anliyorum. Deger verdigini gormek, hissetmek istiyorsunuz. Sevgisini hissetmek belki de bu. Ancak malesef cozum de bulamiyorum size. Kelin taragi olsa misali. Belki tek soyleyebilecegim doya doya hayatinizi yasayin demek olurdu. Esinizi cok da merkeze koymadan. Caniniz nasil istiyorsa. Sanirim o zaman daha kiymetli olunuyor. Asiri dusunceli olmak ya da asiri fedakar olmak hep kaybettiriyor.

Tum yorumlari okumadim. 12 yil evlilikten sonra bosanmis biri olarak bunu soylemem ne kadar dogru bilmiyorum ama bir evlilik bastan nasil baslarsa oyle de gidiyor. Evliligin oturmasi diye birsey oldugunu dusunmuyorum. Sadece iki tarafin da yeni hayata adapte olmasi durumu var bence, bu da iki sene falan surmuyor. Adapte olmasi ne demek derseniz: ayni yatakta yatmak, ev isleri, sorumluluk paylasimi, ev idaresi gibi seyler... onun disinda kisilerin birbirlerine tavirlari bastan ilgisizse sonradan ilgili olmuyor. Bunlar konusularak da cozulmuyor. Belki bir iki gun kisiler buna dikkat ediyor sonrasi yine ayni... Ha bazen ciftler farkinda olmadan bir hata yaptiginda konusularak bazi seyler cozume kavusuyor ama benim burada kastettigim sey kisisel ozellikler zamanla degisiyor diye birsey gormedim ben hic.

Bence ailesi icin onunla tartismayin, sizden uzaklasir... Özellikle simdi annesyle kalcak diosunuz, anneside cok yorum yapar kafasini karistirir, sizden sogur... Herkesle aranizi iyi tutun, özellikle annesiyle cok arayin onu sürekli konusun telefonda, ilgilenin... Annesi sizinle ilgili olumlu seyler söyledikce o daha cok etkilenip sizi daha cok sevecek cünkü deger verdigi biri iyi seyler söylicek... Düzeninizi kurup bir arada, uzun zaman olmadiginiz sürece oturmaz evlilik. Asla küsmeyin, tavir yapmayin konusarak sorunlarinizi cözmeye calisin neden böyle oldugunu veya yaptgni sorun cünkü herkesin farkli aile kültürü var size normal gelen, ona gelmeye bilir veya tam tersi... Duygularinizi ne kdar cok dile getirirseniz o kadr kolay cözülr hersey daha cok baglanirsiniz. Ama tüm bunlari tamamiyla bir arada yasamaya basladiginzda yapin su an degil. Suan sabredip, annesiyle ii gecinin.

Mart ayına kadar gitmemiz lazım benim 2 aylık ihbar süresi düşünürsek ocakta şirkete söylemem lazım bana kredi çıkıyo eşime değil sgk kısmı için. Eşimin patronu parça parça tazminatını veriyor ocağa kadr bitiririm demiş ama çıkacağını bilse vermez. Bu yuzden ocağa kadr evi almamız lazım. O da o süreçte iş arayıp yerine eleman alınacak ve yetiştirecek. Ben de annemle ev yerleştireceğiz. Muhtemelen 1 ay yada 2 ay

Dediğiniz olabilir bilemiyorum 40 yıl seni bekledim fln diyo bekleyen böyle mi davranır her koşulda yanında ister. Utanmak olduğunu sanmıyorum gayet rahat biridir yalniz

Evde zaten öyle bazen balkonda oturur bazen mutfakta müzik dinleyerek tatlı yapar kafasına göre ben bunlardan bahsetmiyorum ki. Ama eşiniz bi toplumda hep beraberken herkesle sohbet edip sizi ilgilendiren bi konuda sizin fikrinizi değilde kuzeninin yada kuzeninin eşinin fikrini alıyorsa garipsemez misiniz yada butun herkese aaa yoruldunuz size su aldım dese ama size almasa. Yolda yürürken yanınızdan değilde yada arkanızdan değilde önden gidip sizi arkada tek bıraksa

haaaa siz o konu sahibisiniz üstteki yorumum bunu bilmedendi asla gitmeyin yalnız annesinde kaldı deyip kurarsınız her şeyi kafanızda ayrı gayrı hareket etmeyin, annenizi falan da götürmeyin ikiniz gidin ikiniz yerleşin taşının ne yapacaksanız birlikte yapın

Ben hariç herkesin düşüncesini mantıklı kendi ailesi ve sülalesine yanında beni yokmuşum gibi davranması garip

ya aslında öyle aman aman bi düşkünlüğü yok yani biraz törpüledi. bende ilk aylarda biraz fazla takıyordum kardesi annesi ne dese ona ne bu bizim hayatımız o da hep ya desinler dursunlar önemli olan biziz diyordu şimdi dusunuyorumda adam haklıymış. Kızkardesı sülaleden biri hasta olsa haber veriyor ara diyor aradın mı diyor yani haber verdin bitti aramak yada aramamak eşimnde aklı fikri vardr herhlde diye söyleyemıyorum eskiden olsa çat çat evlilikte çat çat işe yaramıyor pek :) Başınız sağolsun çok üzüldüm P

''Beni sülalesine yanında unutuyor resmen aklına bile gelmiyorum. Ve bu durumlar beni çok üzüyor 2. planda kalıyorum. Yanına gitmesem aaa eşim nerede demiyor.'' Siz ne yapmasını bekliyorsunuz eşinizin başkalarının yanında onu da yazsaydınız keşke. Bizde genelde bayramlarda gideriz eşimin ailesine ve bayram boyunca misafir eksik olmaz. Erkekler kahveye filan giderken eşim beni bırakıp hiç gitmez ben neredeysem orada olur ama kalabalıkta pekte ilgileneceği ortam olmaz.

tamam ben mi yanlış anladım evi alacaksınız şimdi eşiniz de ocak ta ayrılıyorum diyecek mart ta ayrılacak kira da mart ta yenilenecek o zaman şubat sonu taşınılacak sonra marttan itibaren orada iş aranacak birlikte

Evliliğin başında sizi unutan adam ilerde de unutur. Övünmek için değil normali göstermek için yazıyorum. Zaten nereme övüneceksem boşanmış biri olarak Biz evliliğimizin ilk 1 yılında aile evine de gitsek yalnız kalmak için an kolluyor, birbirimizi tenhada sıkıştırıyorduk. Ailemizin yanında bile yan yana el ele oturuyorduk. Sizinki evliliğin oturması ile ilgili bir problem değil. Eşinizin sevgi dili farklı sadece.

Kv kalmak istemiyorum sadece. Ben de o 2 ay sürecte iş arayacağım. O annesinde kalacak çünkü bende annemle evde duracağız. Şuan kiradayız martta bitecek kira artmadan taşınalım diyoruz kontrat yenileniyor

Evliliğin oturması demek bence iki tarafında alışkanlıklarını öğrenip, bilmediğin taraflarını fark etmek ve ona göre davranmak demek. İki tarafta birbirinin alışkanlıklarını aynı evde yaşayınca öğreniyor, sevgililiğe ek olarak aile giriyor işin içine. Kimi insanlar evliliğe hemen adapte olamıyor, burda okuyoruz ya hani haftada 4 gün kayınvalideme gidiyoruz, ayda iki hafta anneme gidip kalıyorum, eşim tek yatmaya alıştım diyor gece kanepeye gidiyor konularını. Evliliğin ilk iki yılı alışma sürecidir genelde

Zamana bıraktım dediniz o zaman da nasıl davrandınız peki eşiniz de mi sizi unutuyordum alışamadı görümce kısmında akıllandım onun ailesinn içine girdiğimde gayet rahat relaks davranıyorum sohbet muhabbet vr artık görümcem den bir şey geldiğinde olumsuz sessiz kalmayacağım eşime gerek yok nasıl gelirse öyle yani. Ben daha çok eşimle alışma sürecini çözmem lazım siz nasıl yaptınız nasıl davranıdınız

17 yıllık evliyim evlilik oturmadı hala ayakta Bir sandalye çekip otur artık diyesim var otur... P

Hep söylüyorum her defasında zaman zaman diyo bende yoruldum artık kendimi çektim.

Ayy allahım bu sabır beni öldürecek yaa adam sabretsin ben niye sabrediyorum vallahi yaa

yok zaten çözmek aradan yıllar geçtiğinde bile kırk yıl düşünsem böyle bir tepki vereceğin aklıma gelmezdi diyen o kadar çok çift var ki zaten insanlar değişiyor hepimiz değişiyoruz bazen 20 yaşındaki bize sorsak 40 yaşında bunu yapacağız diye imkansız der şimdi mesela 40 yaşındaki durumumuz ile 20 yaşındaki kıza yazıyoruz ona hiç mantıklı gelmiyor yazdıklarımız

neden böyle dediniz. .

adam anne evinde kalıp tüm çileyi siz mi çekeceksiniz? gerçekten mantıklı mı yaptığınız şey?

Bizim 2 yıldan sonra oturdu neler atlattık neler pes etme. Hala arada çekip gidesim arada sevgiden öldüresim gelmiyor değil

Bizim evlenince hemen bebeğimiz oldu onun etkisi de vardır mutlaka. Adapte olamadık. Birde arkadaş çevresi olumsuz etkiliyordu. Arkadaş çevresi de değişti bu arada. Bizimki 5-6 senede oturdu.

Çok haklısınız eşimle konustum şu ayrı meselesini . push ;

olmaz öyle sağlıklı olmaz gideceğiniz ili yazmamışsınız, meslekleri de ama ben burada çalışayım sonra da orada iş bulayım çok mümkün değil bir tanıdığımız istanbul da çalışıyordu Bursa daki bir kız ile evlendi aynı nitelikte iş bulayım geleyim dedi hali ile ha deyince bulamadı hafta sonu geldi, hafta içi kadın annesi ile kaldı, o bekar düzenin sürdürdü adam bekar düzenini sürdürdü evlilik oluşmadı evlenmek kelimesindeki olgu bir ev içine girmek aslında ayrıca patrona ben gidiyorum yerime adam al dedi patron adamı aldı o zaman bunu neden çalıştırsın ki iki kişiye para mı ödeyecek şu sıkışıklıkta bence 41 yaşındaki adam maceraya girmesin gittiğiniz yerde ikiniz de iş bulamazsınız aç kalırsınız diye düşünüp sen git iş bul diyor size sen iş bulunca da ben de ararım bulunca da gelirim diyor da 3 yıl iş bulamazsa 3 yıl gelmeyecek mi

Nebilim diğer konunuzda çorabımı bile giydirir yazmıştınız da. Ablacım. Herkesin hayalleri vardır evlilikte. Ama bir evin içine girildiği zaman o hayallerin genelde hayalde kaldığını görürüz. Çünkü hepimizin belli bir düzen, yaşayış, karakteri var.. Kimisi başkalarının yanında utancından eşi yokmuş gibi davranır kimisi kimseyi umursamaz anne babasının yanında bile sarılır vb. Benim eşim de sizin dediğiniz gibi. Özellikle kendi ailesinin yanında. Uzaktır. Utancından.. ona öyle öğretilmiş " Büyüğün yanında ismi ile bile hitap edilmez Ayıp" diye.. Benim annem ve babam da tam tersidir. Annem bana "kızım sen benim yanımda kocana yakın olacaksın ki aklım kalmasın" der. 1 buçuk yıllık evliyiz. Eşim kendi ailesinin yanında hala öyle mesafelidir ama benim ailemin yanında biraz daha samimi olmaya başladı.. Hem zaman hem de çevre etkeni çok etkiliyor.. Ayrıca Ne yaparsanız yapın asla eşinizden ayrı yapmayın.

Zor zamanlarda anlaşmada sıkıntı yaşanıyorsa evlilik sınavını veremezseniz oturmuyor. Evlilik zor günlerde kişilerin insaniyetiyle belli olur. Bunun için zaman belli degil

E yani. Bu forumda bir tutturmuşlar evliliğin oturmadan çocuk yapma bugün oturdu dersin yarın o zaman kadar hiç karşılaşmadığın bir problem çıkabilir ve eşin beklemediğin bir harekette bulunabilir.

Konuşamıyoruz yüzyüze ben kendmi yazarak daha rahat ifade edebiliyorum genelde ya susuyo yada zamanla her şey düzelecek lafı daha da sinir oluyorum White-Angel

onun da sabredeceği zamanlar geliiiir

Bazen en son soyleneczk sozu en basta soyleriz. Mesela esinize pat diye aile kavrami yok sende falan diye soylemek cok sert bi yaklasim Hosunuza gitmeyen birseyi once guzellikle dile getirmek varken direk boyle bi girisim yanlis bence Adam size zamanla duzelecek hersey demis siz olayi uzatip soguk davranmaya devam ediyosunuz, bu cok itici bisey bence 1bucuk yillik evliyim cok sukur boyle bi sorunum olmadi ama olsaydi heralde once uzuldugumu guzellikle dile getirirdim.

bırakın şu eşya yerleştirmeyi bu taşınmanın en önemsiz yeri o biniyor kamyona iniyor öbür evde gece yatmak için bir yatak ayarlanıyor, o gün dışarıdan iki lahmacun o da olmazsa peynir ekmek yeniyor yatılıyor sabah kalkılıyor büyük eşyalar zaten yerlerine konuluyor mutfak dolaplara koyuluyor kıyafetler de dolaba bir taşındığımda hamile idim eşim beni bu evden alıp işe bıraktı akşam da işten alıp diğer eve getirdi elimi hiçbir şeye sürmedim yerleşecek dediğiniz iki bavul kıyafetti onu da açtı dolabı taktı askıları ile oldu bitti son taşındığımda oğlum bebekti hastaydı aynı süreçte evi topladım bir hurca onun yatağının çarşafını vs ayarladım bir hurca da bizimkileri taşındık adamlar büyük eşyaları yerleştirdi çocuğun yatağını yapıp uyuttum kalkınca yerde gezecek diye yerleri viledaladım akşama bizim yatağı da yaptım kolilerdeki kitaplar dışında her şey biz yatmadan yerindeydi kitapları da bir iki günde yerleştirdim duvar boyu kitaplığa

evi alın onu anladım da neden annenizle ev yerleştiriyorsunuz 1-2 ay evi alın oturun oturduğunuz yerde işi ayarlayınca da taşının evliliğin başında neden tüm düzeni alt üst edecek bir döngüye karar verdiniz onu anlayamadım ama anca beraber kanca beraber denir bu durumlarda ha bir de 2 ayda anne ile yerleştirecek ne var evde iki günde yerleşir eşya dediğin

Evliliğin oturması diye bir şeye inanmıyorum. Varsa bile kişiden kişiye değişiyordur. Benim arada halen eşimi güncellemem gerekiyor, fabrika ayarlarına hemen dönebiliyor çünkü

Bence 2 senede anca oturur evlilik. Ayrıca rahatsız oldugun şeyleri söyle ona. Kendini düzeltsin. Bizde 3aylık evliyiz. Ve eşimde henüz aile oldugumuzun farkında degil. Ama rahatsız oldugum birşey olsun söylüyorum. Çocuk en az 1 2 sene yapma kesınlıkle. Zamanla oturur bence. Sana baglanır. Çünkü bu yaşa kadar aile ile yasamis

Kimi evlilik ilk günden oturmuştur kimisi ise hiçç oturmaz. Tamamen çiftlerin uyumuna sevgi saygısına bağlı

Konustum fikrimi söyledim adam zaten bana alışamadı araya bir de bu girerse iyice alışamayacak diye bakalım aksam evde konusacagz fikir sunacakmş yalniz

40 yil bekleyen el ele diz dize oturur her zaman.. esim de esim diye gezer.. bilemedim. cevabi onda bence.

Bence seni seviyor ama ailesi kadar guvenmiyor fikirlerini es gecmesi ondan

Ailesine aşırı düşkün olan bir koca ile evlilik 20 sene geçse de oturmuyor, oturamiyor malesef.. Kimisi bu huyundan vazgeçiyor, öyle düzeliyor.. Vazgeçirmek de gerçekten zor oluyor. Bizim 4 sene bitti. Bir de çocuk öldü. Belki çocuk olunca değişir dedim yok. Sallantıda evlilik bizim de.. Böyle olunca da olmuyor..

Siz "bu adam böyle, yapacak birşey yok" deyip pes edince oturmuş olacak

Evliliğin oturması derken benim anladığım eşin bekar kafasından çıkması. Ilk yıllar bekar gibi kafasına göre eve istediği saatte gidip gelirken, ev işlerinde kendinde sorumluluk hissetmezken. Evlilik oturunca yeni aile kurduğunu ve ailenin sorumluluk sahibi bir bireyi olduğunu fark ediyor. Eşimin artık öncelikli planı çocukların güzel vakit geçirmesine yönelik oluyor. Yada kendi dışarı çıkacaksa evdeki işleri yapıp öyle çıkıyor. Eve alış veriş yapılacaksa vaktinde yapıyor vs.

Bunaldım defalarca anlatmama rağmen hala bana yabancı gibi davranıyor sanki el im ben herkes iyi ben kötü ne desem ya annesini ya kardeşini hemen savunuyor daha cümlem bitmeden A Anlayann

aslinda orada daha cok birbirini iyice tanimadan yapilan evlilikler kastediliyor, o yuzden ben de diyorum bir dogum gunu bir evlilik yildonumu gecsin, ne bileyim birlikte bir tatile gidilmis olsun, bir ailelerle bayram gecirilsin gibi gibi. Yoksa evliligin ilk yilindan sonra sorun olmayacak denmesi utopik, hayat oyle bir sey degil hepimiz biliyoruz ki. ama su dar bir gercek ki bir dogumgunu meselesinden bosanmaya giden evlilikler var, bayramin ilk gunu hangi aileye gidecegiz diye kavga eden ciftler var, daha bu kadar bile birbirlerini tanimadan evlenmislerse elbette cocuk yapmamalilar.

Bir yaşanmışlık gerekli ona ben de katılıyorum ama mesela lise aşkıyla evli bir ablam var 53 yaşında. O bile yıllar yıllar içinde tanıdım ben kocamı diyor... yani hah tamam çözdük bu işi diye bir şey yok

tamam da Martta kira bitecek zaten eşin Ocak da ben gidiyorum diyecek patrona iki ayda rahat rahat gidilir

Benden büyüksünüz 2,5 yıllık evliyim ilk zamanlae bizde de öyle oluyordu ve görümxem yüzünden kavgalar ediyorduk. Kendimi onlardan gibi hissetmiyordum. Zamana bıraktım baktım kavga edince de aynı. Zamanla düzeldi bu 1 yılda olabilirdi 2 yılda ama kısa Zamanda toparladı ve evlilik oturması kişiye göre değişir bence

Neden yüz yüze konusmuyorsunuz da yaziyorsunuz anlamadim

Bizim evlilik oturmadi hep ayakta dolaniyor 6,5 sene oldu. Dahada umidim kalmadi zaten

ona kesinlikle katiliyorum, zaten insan degisiyor, ben on yillik evliyim, aynen esimi liseden beri taniyorum ayrica. ama degil o, ben kendim bile cok degistim, ilk evlendigim yildaki ben su anki beni begenmezdim, su anki ben o kadini begenmem. degismek sorun degil de ayni yone dogru degismek onemli, eger iki insan farkli yonlere dogru degisiyorsa da her zaman medeni kanunumuzun verdigi bosanma hakki secenek olabilir. Bu evliligin basarisizligi degildir aslinda, o gun senin icin dogru olan kisi bugunku senin icin yeterli degildir.

Siz de evliliğe çok fazla anlam yüklemişsiniz bence, beklentilerinizi tam karşılamıyor diye sürekli hayal kırıklığı yaşıyor, olay çıkarıyorsunuz gibi. Yaa ben anneme gitmişim mesela, eşim yanıma gelmezse, aa kocacım nerede, napıyor demem ki... koskoca insan, yanımda oturmak istiyorsa yanıma gelir zaten, balkonda keyif yapmak istiyorsa da keyfine baksın, zaten evlenince 7/24 dip dibe olmuyor musunuz evde?

Anne ve babası ölünce

bakın konu eşyaları dolaba yerleştirmek değil yerleşmek yani bir yerde yeni bir hayat kurmak ben gelip yerleştiririm tüm evinizi tek günde, ne var o eve yerleşmek dediğinizde kıyafeti dolaba asmak kaç gün sürer yahut mutfak eşyasını dolaba koymak bunlar değil yerleşmek, o şehri tanımak, marketi pazarı oturtmak, sizin olayınız özelinde iş bulmak gidip tek başınıza neden iş arayasınız hiç bilmediğiniz şehirde bu zorlukları birlikte atlatmak önemli olan, işte o zaman evlilik oturur

Bence evlilik yıllar geçtikçe oturuyor, şarap misali... iki tarafta alisiyo birbirine, evine. Bocalama dönemi geçiyor. Farkındalık oluşuyor. Fakat bu şikayet ettiğiniz şey eşinizin kişisel özelliği ise malesef bu değişmez, değiştiremezsiniz de zaten. Inş yıllar geçtikçe iletişiminiz oturur kuvvetlenir

Alismadi derken? Sizin bu sekilde düsünmenize sebep olan sey ne?

Çile dediğiniz ev yerleştirme mutfak kıyafet. Büyük eşyaları eşimle halledeceğiz. Haftasonu yardıma gelecek

Ağızına sağlık ablam ne güzel yazdın Valla bize bile ders oluyor yazdkların.. Bir hata yapıyorsak görüyoruz

Bizimki hala oturmadı (7 sene)

Ev araştırıyoruz baya asıldık bu aralar ocağa kadar krediyi çekip taksiti erteleme imkanı yaptık mı iş tamam. Kişisel anlaşmazlıklar konusunda öyle güvensizlik ilgisizlik yada saygısızlık yok çok şükür sadece dediğim gibi alışma süreci bu P

Çok büyük bir sorun göremedim şahsen. Benim eşim de başkalarının yanında çok bireysel davranır. Bağımsız davranır yani. Çok senkronize hareket etmeyiz aynı anda kalkalım yan yana yürüyelim falan gibi. Ben de garipsedim başlarda ama alıştım. Adam bana karşı saygısız değil. Ortam içinde rencide edici bir sözü davranışı yok. Kampa gideriz arkadaşlarla mesela benden önce kalkar çay demler kahvaltıya girişir, ya da yatılı kalsak bi yerde hiç haber bile vermeden yeğenleriyle bi yerlere gider. Karakteri böyle. Ama genel olarak bensiz bir şey yapmak istemez. Tek başına gitmez bi yere. Gidince beni unutur ama ben artık önemsemiyorum. Ben de kafama göre takılıyorum. Gittiğim ortamdaki insanlarla takılıyorum, adamı zaten doğaya salınca bul bulabilirsen. Bazen takılıyorum kaçırsalar ruhun duymaz diye olur mu benim bi gözüm hep üzerinde diyor ama yalan =) O da 36 yaşında belki yaşla alakası vardır bu tavırların.

Aynı yolda yuruyemiyorsak yollar ayrılır Standart işe git gel yemek temizlik kv bunu dedi k. peder bunu yapti en basit bu kavgalar olur bir şekilde çözülür tek düze zamanlarda herkes gül gibi geçinir gider ama kriz yönetimi yoksa o evlilikte hayır gelmez benim görüşüm bu yönde. En basit ornegi burda eşle ilgili bir milyon tane soru aciliyor neden peki cunku tek tarafli cozum ve kriz yönetimi bi evlilik maalesefimizi aliyor. Bir ölüm bir sağlık sorunu varlıkta yoklukta neler yapabildiğimiz ani bir değişimde neler yapabildigimize bağlı evlilikler o noktada herkes belli ediyor kendini

Doğan her bebek evde patlayan bir bombadır. Demişti dersiniz L Leame Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Çok garip geliyor bana bunlar ya, mental olarak hazır olmadan neden evleniyorlar ki? Hiç böyle sorunlarımız olmadı bizim, ilk günden beri evli bir adam gibi davranıyor

Adam çoraplarına kadar giydirio neyi nereye salmış meraklardayım

Ben defalarca güzellikle söyledim kaç konuşma gerçekleşti olmadı

Zamanla alıcakasınız birbirinize şuan sorun ettiğiniz şeyleri sorun etmediğinizde oturacak.

Zaten taşınacakmışsınız bence taşının biraz zaman geçsin aile konularını o zaman bir daha düşünürsünüz 6 ay çok erken. Ama kişisel anlaşmazlıklarınız varsa ev içinde konuşarak halledebilirsiniz. Şuan taşınma iş stresi vs bence doğru zaman değil, tabi siz bilirsiniz

şimdi siz 20li yaşlarda değilsiniz. adam 41 yaşına gelene kadar sensiz yaşamış ve buna alışmış. ikinizin de belli alışkanlıkları, belli yaşanmışlıkları, zevkleri ve düşünce tarzları var.. 20li yaşlarda evlenenler birlikte büyüyor ve hayat tarzını ortalama birlikte oluşturuyorlar.. Sizin işiniz bir parça daha zor. Bence evliliğin güzel taraflarına, birbirinizi sevmeye, birlikte olduğunuz anlarda güzel ve kaliteli zaman geçirmeye odaklanın.. Zaten belli bir zaman sonra oturacak her şey. Ama bunun için kurallı bir süre beklemeyin ne bileyim şu kadar ay şu kadar yıl gibi.. Akışına bırakın.. Siz de kendiniz olun.. Zaman olumlu veya olumsuz çözüm sunacaktır size..

Aile danışmanı da bize tam olarak bunu dedi canım beş sene oldu on sene oldu hah tamam benim evliliğim oturdu daha kriz çıkmaz diye bir şey yok birbirinizi sürekli guncelleyecek tazeleyeceksiniz sürekli emek, özveri ile yürüyecek dedi ilk iki senede yaşanan sorunlar on sene olunca da karşınıza çıkan sorunlar olacak sadece yönetmeyi başa çıkabilmek öğreneceksiniz dedi.

2 yıldır birlikteliğimiz vardı White-Angel

neden ayrı ayrı gidiyorsunuz koca evi senmi yerleştireceksin, ne kadar ayrı kalacaksınız