Çözüm istediğinizi varsayarak yorum yazıyorum. Gündelik hayatınızda da bir arkadaşınıza borç verip alamadığınız oldu mu? Ortamda birisi en ufak problemini anlatsa bir anda karşıdakini mutlu etmek için kendinizi feda eder misiniz? L

30 bin maasla anne evinde neden yasiyorsunuz?O paraya filipnli bakici bulur ayri eve ciksrim valla.

Bu basiretsizlikle sizden bi yol olmaz hiç kusura bakmayın. Kızınıza acıdım, ona çok kötü bir rol modelsiniz, inşallah teyzesini örnek alır kendine..

Ben hayatım boyunca hep böyleyim. cok sevdiğim biriyse elimden geleni yapıyorum. ama kızım doğduktan sonra ve 30 yaşıma girdigimden beri sürekli neden böyleyim diye kızıyorum kendime. on yıl boşuna çalıştım gibi oldu. yeni akillandim. para biriktirip arabanın parasını alıp gitmeyi düşünüyorum maddi açıdan güçlü olup gideyim diyorum. şimdi için cesaretim yok. bende ömür boyu burda olamayacağımı biliyorum. kızımın benim yaşadığımı yaşamasını istemiyorum. o yüzden eşimden boşandım zaten. kendime bu zamana kadar sabrettin biraz daha sabret birikim yap daha güzel bir hayatımız olsun en azından kızımda büyümüş olur biraz daha anlar diyorum. yanlış yapıp yapmadigimi bilmiyorum. kafam çok karışık memlekette teyzem var ben bakarım diyor gel buraya diyor evler 2 bin falan ama hiç birşey yok orda yapabilirmiyim bilmiyorum L

Size değil de çocuğunuza acıdım. Mersin, Muğla, Hatay, Çanakkale, Aydın gibi bir yere gidip bir koz öğrenci ile eve çıkabilirsiniz

Kendi kendinizi heba etmissinz cocugunuza yazik onudami dusunmuyorsunuz. Lutfen geliriniz gayet yuksekmis. babaninza 2bin dolar borc verecek kredi cekecek araba alacak kadar iyi geliriniz varken neden ayri yasamiyorsunuz. Kulturden kabul etmiyolar diye birsey yok. Aileniz zaten sahip cikan bir aile degil yanlarinda kalmasaydinz kalmayinda. Cocugunuzu alip baska biyere ciksaydinz gul gibi gecinirdiniz. Ne borcunuz olurdu ne boyle sorunlara maruz kalirdiniz. Neyi bekliyorsunuz. Aileniz zaten kullaniyor sizi. Ne derlerse desinler. Sizin kendinize ait bi sorumlulugunuz aileniz var artik cocugunuz. Onu alip guzel bi evde yasatabilrsiniz bu sizin elinizde. Sadece paranizi yiyip naptin ki diyen ailenin ayri eve cikamazsin sozunu dinlemek zorunda degilsin

Sana nasıl davranılacağına sen karar verirsin ama kimse senin çocuğuna öyle davranamaz! Benim zoruma gitti okuyunca gözüm döndü sen nasıl çocuğunu bu insanlara paspas edersin? Paran var mesleğin var hemen kiraya çık hayatını yaşa. Başlatmasınlar kültürlerinden kendileri ne yaşıyorsa yaşasınlar o çocuğa da aynı şeyleri yaşatma. Anne dediğin güçlü olur senin gibi davranmaz. Çocuğun da seni mi örnek alsın istiyorsun? Kimseye de borç ödeme bunca sene seni yolduklarına saysınlar.

Kendinizi kurban olarak seçmişsiniz, hep verici tarafsınız. Verici olduğunuz sürece kimse kıymet bilmez. Babanıza bile güvenmeyin, kazandiginizi kendi üstünüze yapın. Bu güne kadar verdiniz de ne oldu? Çok kıymetli mi oldunuz? Kendinizi hicbir şeye layık görmüyorsunuz. Paranız varsa, siz alın arabayı binin. Çocuğunuzu okuldan alırsınız, alisverise gidersiniz vb. hayatınızı epey kolaylaştırır. Adim atmadan ilerleyemezsiniz. Anneniz size iyi davranmıyor, kızınıza mi güzel davranacak? Verdiğiniz sürece varsınız, bugün işten çıksanız kimse yüzünüze bakmayacak. Köşede paranız yok, kardeşiniz üstüne arabanız var yarın paraya ihtiyacınız olsa, kardeşinize sat arabayı payımı ver deseniz. Emin olun o da sizi siler. Yasal hakkınız yok ki... bunları düşünmeniz lazım.

Ailemi bırakırım kusura bakmayın çocuğumu o ortamda büyütmem giden paralarınızla kendinize ev alırdınız aman ailem izin vermez demeyin karıştırmayın

Böyle çalışan okumuş bir kadınsınız. Bu hareketleri neden kendinize yaptırıyorsunuz. Ne demek ayrı eve çıkamam. Yıllardır bir evladın yapması gerekenin fazlasını yapmışsınız Dik durun yeter artık diye başlayın önce kendinize küçük bir ev tutun hadi bana eyvallah diyin ve çıkın gidin. Ne çekiyorsunuz tüm bu asalakları Ayrıca neden korkuyorsunuz. Onlar tabi istemez çıkmanızı hazır para kapısı olmuşsunuz. Annenize de önceki verdiklerime sayarsın dersiniz evden ayrılırken. Duydum da böyle bir aileyi de hiç duymamışım. Ayrıca bu çocuğu o ailede büyütmeyin lütfen sadece onun için hemen ev aramaya başlayın. Evi tuttuğunuzda haber verin.

Para kazanıp bir de bunları mı çekiyorsunuz, çocuğunuza acıdım sadece...

Çözüm mü istiyorsunuz yoksa sızlanmak mi? Çözüm istiyorsaniz para biriktirip o evden çıkıp kızınızla kendinize bir düzen kuracaksınız. Gerekirse ailenize de kesin bir mesafe koyacaksınız. Annesinin psikolojisinin bu kadar mahvolmuş olduğu bir evde kız çocuğu ne kadar sağlıklı yetişebilir ki? Çalışan bir kadın kimseye kendini ezdirmemeli. Yok ben toparlanamıyorum diyorsanız da önce psikolojik yardım alacaksınız. Çocuğunuz olmasa ne yaparsanız yapın derdim de ona sorumluluk borcunuz var. Annesiniz siz. Ensesine vur lokmasını al olamazsınız. Büyüyecek ihtiyaclari artacak. Varyemez anneanne dedenin inisiyatifine mi bırakacaksınız? Hayatınız daha ne kadar kötü olabilir ki? Aileniz el birliğiyle içine etmiş zaten. Bir şey olursa da bu benim tercihim dersiniz.

iyi geliriniz var evi ayırın, kardeşinizde güzel kullanmış sizi, çevrenizdeki herkes kullanıyor kendinize gelin. şimdi kardeşine desen ki arabayı satalım bölüşelim haklarımızı aa senin hakkın mı var der üstüne ya böyledir bu tipler

Böyle devam ederseniz kızınız da sizin çocukluğunuz gibi kötü bir çocukluk geçirecek. Bir an önce ailenize rest çekip evinizi ayırın. Zaten şimdi de kimse sizi takdir etmiyor yok sayıyorlar, ayrı eve çıkınca da çok bir şey değişmeyecek.

Tek basiniza olsaniz neyise diyecegim de.. ama insan cocugu icin gerektigi yerde kültürü de yok sayacak.

Babası hayatimdaki en büyük sülük para vermiyor ki. bin lira onuda zor bela dava açarak alabildim P

Yanlış ifade ettim ya ben 15 kizkardesim 15. İstanbul'da çok zor cesaretim yok bu cesareti nasıl kazanabilirim bilmiyorum yazarhanim35 Yazar

Burda psikoljisi bozuk tek kişi sizsiniz emin olun. Çocuk annesini ezile büzüle yaşarken görüyor inanın daha büyük bir kötülük yapıyorsunuz şu an ona. O aileyle kalırsa kızınız da sizin gibi ezik ve pasif olacak. Yukarda tonla şey yazılmış onu yapmam, param var ama gidemem arabam var binemem... milletin içi şişti. Kızınızın da böyle ezik olmasını istiyorsanız verin anne babanıza aynen sizin gibi bir insan daha yetiştirsinler.

Kardesine neden araba aldin bide onun uzerine yapmissin boyle bir ailenin iznine ihtiyacin yokki ayri eve cik ne halleri varsa gorsunler

Okurken daraldım. Çalışan kadınsınız. Bekar iken ayrı eve çıkmaya karşı çıkabilirler. Yaşantınız öyle imiş. Ama boşandıktan sonra sesiniz çıksın. Kızımla ben başbaşa yaşayacağız deyin. Cinnet getirin. Biraz çekingen bir tipiniz belli. Ortak aldığınız arabayı kardeşinizin üzerine niye yaptınız ayrıca siz ondan fazla para katmışsınız. Sizin ehliyet varmı. Eğer kızınıza kötü davranıyorlarsa bence o evi terk edin. Töre kurallarıda geçerli değildir sanırım

Anne babanız, kız kardeşinizin de anne babası ama ona hoşgörülü olup, size zulmediyorlarsa, bunu aile kültürü olarak niteleyemezsiniz. Aileniz sizi sevmiyor. Kardeşiniz de sevmiyor. Siz de kendinizi kullandırıyorsunuz, eşinize de kullandırmışsınız. Sınır çizmeyi bilmiyorsunuz. Sonra bunlar neden benim başıma geliyor diye ağlıyorsunuz. Tuhaf yani. İnsan kendi için çabalar, evladı için çabalar. Siz o toksik insanları mutlu etmek için niye debeleniyorsunuz halen? Sizin çocuğunuz var. Önceliğiniz o ve kendiniz. Aşiret bile olsanız, yetişkin bir kadına hiçkimse karışamaz. Zaten sizi kimsenin umursadığı da yok. Onlar kötü, siz de kadere razısınız. Şikayet edeceğinize, hayatınızı değiştirin. Kör müsünüz gerçekten?

Yok artik... neyi bekliyorsun peki kendine ev tutup kizini yanina almak icin! Ne güzel işin de varmış. En çok dikkatimi çeken de kızkardeşine araba alman ve bunun borcunu annenin senden istemesi. Diyemiyor musun araba benim değil git kardeşimden iste paranı diye. Kusura bakma ama sen resmen safmişsin. Başka açıklaması yok. Kız kendine gel kendinee

kızınız bu aile düzeninde büyümeye devam ederse karakteri annenize benzeyecek zaten.

Para da kazanıyormuşsunuz bu insanların size böyle davranıp sefalet içinde yaşamaya mecbur bırakmasına nasıl izin veriyorsunuz? Kızınıza kötü davranmalarına neden izin veriyorsunuz? Farklı kültürde büyümüş olabilirsiniz koskoca kadinsiniz çıkıp gitseniz ne yaparlar en fazla? Sizi red mi ederler? Bence bu aileyle görüşmemek görüşmekten daha faydalı.

Eehh yetrr demenin zamanı gelmiş. Sessizce içinizden aöyleyin bunu. Sonra derin bir nefes alın, alın alınn sonra birden verin. Ne vars aiçinizden atıp, yüzünüze kocaman bir gülümseme koyup kendi hayatınızı planlayın bağımsız özgür bir hayat kurun krndinize. Anneye borcunuzu ödemek içinde parçalanmayın durumım oldukça ödeyeceğim diyin. Sizin için nasıl, uygunsa onu, o şekilde planlayın. Hoşnut olmayan olmasın. Çalışıyorsunuz ve istet estetik yaptırırsınoz ister tatillerde yersiniz. Bu hayat sizin. Tabi ki aile ihmal edilmemeli ancak anladığım kadarıyla ihmal de etmemeişsiniz zaten. Valla ben çocuksuz döndüğüm baba evinde 10 sene yaşadım. Narsit kişilikli kocanın ettikleirni atlatmam daha kısa sürdü baba evinde yaşadığım kırgınlıklardan. Ancak Eeeh yeter noktasına malesef 15 yıl sonra gelebildim. Daha yeni. Ama daha huzurluyum.. Çünkü bazen ağzınızla kuş tutsanız yine de memnun edemiyorsunız kimseyi.

Evladınızın rızkını anne baba kardeşinize yedirmişsiniz. Araba da kardeşin üstüne. Tek hakkınız yok. Artık bir silkinin de kendinize gelin. eski hataların dönüşü yok. Bugünden sonra bari hata yapmayın. Özgüven sorununuz varsa psikolog desteği alın. Bunca yıl sizi ezenler kızınıza neler yapmazlar bir düşünün.

Lütfen ayrı eve çıkın kendinizi ve kızınızı ezdirmeyin. Clemencia

Siz artık "ailem ayrı eve çıkmamı kabul etmiyor" diyecek yaşta ve konumda değilsiniz. Saçmalamayın. Annesiniz siz. Bari kızınızı buna mecbur birakmayin.

Çocuğu kreşe verirsiniz arkadaşlarıyla kendisine katkısı olacak şekilde oynayarak büyür eminim şu anki kuru kalabalıktan daha mutlu olur. Siz de bu kadar korkmayın her şeyden, çoğu kişi yalnız yaşıyor gayet de rahat ve mutlular. Tayin isteyeceğiniz şehri dikkatli baştan araştırarak seçersiniz hem ucuz hem güvenli bir şehir, gül gibi geçinip gidersiniz. Annenize de arabanın borcunu ödemeyin bence araba sizin mi de bir de borç harç yapmışsınız almak için çok garipsiniz. Artık çocuğunuzu düşünmeye başlayn.

Anneanneye alışkınmış bilmem ne? Daha ne kadar kötü olabilir hayatın acaba? Verirsin kreşe büyür gider. En azından büyüklerle değil, ihtiyacı olan kendi yaşıtlarıyla etkinlikler yaparak, öz bakım becerilerini geliştirerek büyür. Öyle anneler var ki cebinde 5 kuruş yok evladı için kimseye minnet etmiyor, dağ gibi duruyor. Bu eziklik nereye kadar gider böyle. Buyrun devam edin bu hayatınıza.

Madem kiziniza kotu davranip size defol diyolar siz de cikin gidin neyin kulturu bu boyle kotu davranmalarina ragmen hala birlikte yasiyorsunuz.

İstediğim gitmek ama şöyle bir durum var. şuan tek gideceğim yer memleketim ama orasi sıkıcı bir yer hicbirsey yok. Para biriktirmeyi kızımın biraz daha büyüyüp anlayabileceği zaman da gitmek ama o zamana kadar normal kalabilir miyim bilmiyorum L

Anneniz çok mu güzel bakıyor da kime güvenip bırakayım diyorsunuz? Odadan kovuyorlarmış çocuğunuzu da ve size kötü davranmalarına da her şeye şahit oluyor. Asıl o evde psikolojisi bozulacak.

Sindirmisler sizi geliriniz iyi babası destek olacak nafaka vs ayrı eve çıkın bakıcı ile anlasirsiniz dersiniz bazen 24 kalıyorum ayrı ücret veririm dersiniz psikolojisi bozulur yaşadığı ortam sağlıklı değil küf vs doyirsunyz

Bundan daha kotusu olmaz 1+1 guvenli ev sıtelerınde ev bulursunuz ılla

Ayrı eve çık, uzaklaştırma kararı çıkart. Ona olan borcunu da ödeme. Yaptıklarına saysın. Allah kolaylık versin. Evim yok, arabam yok diye düşünme. Bundan sonra olur inşallah. Çocuğunun böyle büyümesindense uzakta büyüt kafan rahat eder. Ayrıca o evde hastalık bitmez, nemden, küften. Bırak yaşasınlar orda.

Acil olarak o evden çıkıp kendinize kızınızla birlikte bir hayat kurun.. bu şartlar altında ne siz ne kızınız yaşayamazsınız yani akıl işi değil.. Aile de bir yere kadar.

O kadar geliriniz var kocaman, çocuklu kadınsınız hala bizim kültürümüz böyle diyerek ailenize biat etmenize gerçekten anlam veremedim.

Nasıl bir aile ilişkisi bu ne ınsanlar var valla okudukca sasırıyorum, ayrı eve cıkın hatta sehır degısın yapabılıyorsanız, kımseye muhtac degılsınız asıl onlar sıze muhtac

Ehliyetim var. hevesim yokki araba kullanmaya. . cesaretim yok korkuyorum ayrı eve cikmaya. kızım kalabalık aileye alıştı kenarda 5 bin TL dışında param yok. yarım arabam oda kız kardesimde. İstanbul'da yaşıyorum. çoğu zaman düşünüyorum işin içinden çıkamıyorum. kızımın psikolojisinin bozulmasından korkuyorum. anneme alıştı. iki buçuk yıl oldu beraberiz 24 saat çalışıyorm. kime güvenip teslim edebilirim 3 yaşında çocuk. babası Allah'a emanet bakarmisin diyorum ben ek nöbet aldım diyor.

Hem yedirdiğini kabul ediyorsun hemde sızlanıyorsun. Anneni Biraz anneme benzettim. Ne kadar versende yetmez. Seni büyütürken ki yaptıgı masrafları sayarlar. İçin rahat etmesin suçlan die. Böylelerinin parayı suratına çarpcan getirip getirip. Ben bazen önüne atıyodum dilenciye atar gibi Allah affetsin:)

gündüz kreşe 24 saat çalıştığınız zaman da bakıcıya emanet edebilirsiniz. 15 bin gelirle de mis gibi yaşanır ama siz eziyet çekmeye alışmışsınız bence. Gerekirse kardeşiniz satsın arabayı size ait olan kısmı versin

Eve giren maaştan bahsettim. yanlış ifade ettim kendimi yani eve 90 bin giriyor. hiçbir şekilde benim parama ihtiyaçları yok demek istedim. ama sefillik yasiyoruz

Bu saçma hayat tamamen sizin seçiminiz kusura bakmayın. Hem ailem ayrı eve izin vermiyor diyorsunuz hem sg dedi diyorsunuz. Hem cesaretim yok bilmem ne diyorsunuz. Ne istediğinize karar verin de ondan sonra konu açın.

Kusura bakmayın resmen kullandırıyorsunuz kendinizi. Size böyle davranmalarına siz izin veriyorsunuz. Koskoca kadınsınız izin istemeyin çıkın gidin kendi evinizi kurun. Geç bile kalmışsınız. Kendinizi geçtim çocuğunuz için yapın bunu.

Sendeki anne degıl uzulerek soyluyorum

Memursaniz bir süre izin alın başka bir yere gidin enniyisi kızınız küçük herşeye alisir düzene girer şimdi kaç baş var ama ayrı olursniz sözünüzü dinler ben 7 yıldır tek yasiyirum inan böylesi daha iyi L lacrimas

Aileniz 6 çocuğu çalıştırıp parasını yemek istediği için sizin çıkışınızı istemiyor olabilir. Siz annesiniz. Kız kardeşin annesi siz değilsiniz. Araba onun üzerine ise size borcunu ödesin. Anneye hiç ödemenize gerek yok. Babanızla anneyle de yüzleşirsiniz çıkar gidersiniz. İnanın değeriniz artar. Diğer kardeşler varken yapın konuşmanızı

Ayda 30 bin tl kazancınız varsa niye baba evinde sığıntı gibi yaşıyorsunuz? Evde küflüymüş üstelik. Çocuğun sağlığına zarar. Bana temizliğe gelen kadın günlük 400 tl alıyor. Ayın her günü de dolu değildir. 2 çocuk büyütüyor aslan gibi tek başına.

söylemek istediğim herseyi söylemişsiniz Ama ben konu sahibin yaşadığı hayatı yaşamaya devam edeceğini düşünüyorum, yorumlara verdiği cevaplardan.

Kız kardeşinizin yakın zamanda evlenme durumu yoksa birlikte başka bir eve çıkın. İkinizin toplam maaşı 30.000 sanırım, öyle anladım. Geçinirsiniz. Onlar istemezse istemesin. Ananız da o altınları aldıklarına ve borçlarına sayacak artık. Hiç şaşırmadım var ya böyle tabiri caizse mal gibi çalışıp kefenin cebi varmış gibi yemeyen insanlar o kadar fazla ki. Sonra öldüklerinde arkadakiler çatır çatır yiyor o paraları.

Sehır degıstırın ıstanbul da yetmez evet

Her evin bir safı bir de çakali var boşuna dememişler. Maşallah sömüren sömürene... Bu ne biçim aile. Öncelikle kullanmadığın aracın borcunu ödeme. Sat arabayı, annene ilan borcu ode. Sonra ayrı bir eve çık. Kimsenin ağız kokusunu çekme. Sen o evde yaşadıkça daha da sefil olacaksın.

biz 6 kardeş evin en büyüğü benim. ailem var yemez, zenginlik içinde sefil bir hayat yaşadik hep. şimdide yıkık dökük virane küflü bir evde oturuyoruz. ben eşimden boşanıp aile evine dönmek zorunda kaldım kizimla. farklı kültürde büyüdüğümüz için ailem ayrı eve çıkmayı kabul etmiyor. ben ve kız kardeşim 30 bin babam 60,70 bin TL kazanıyor. Annemde babamda çok bencil insanlar bugüne kadar evi a dan zeye beyaz eşya mobilyası herşeyi ben yaptim. babam iki kere kredi çektirdi parasini yarım yamalak geri ödedi. 2 bin dolar borc verdim geri vermedi. anneme verdiğim 5 cumhuriyetimi götürüp sattı vermedi. kız kardesimi paralı okuttum. bekar olduğum zamanlar ayrıca mutfak alışverişine yardım ederdim kira oderdim. her yıl tatile gitsek benim cebimden çıktı. evlendim kocaya yedirdim böyle bir mal bir insanım. evlendigimde ailem beni küçük düşürmesin diye bana 50 Gr altın taktılar onuda ben aldım. on yıl oldu çalışıyorum beş kuruş param yok bütün arkadaslarim ev araba aldı benim hiç birseyim yok. ailem yapmadığı için kardeşlerim birşeyden eksik olmasın dedim ne yesem onlarada aldım. annem de bizi herşeyden esirgerdi. kız kardeşim bir yıl önce araba için tutturdu. Dediki yarısını sen ver yarısını ben araba alalım. çok heveslendi bende kiramadim tamm dedim.50 bin ben verdim 40 bin TL annem bana altın olarak borç verdi. arabayı bir yıl önce aldık. araba kardeşimin üstüne kız kardeşim kullaniyor. 3 ayda altın fırladı anneme borcum oldu 100 bin. kenarda beş kuruş param yok yatıyor kalkıyor parasını istiyor. daha öncede söyledim borclarim olduğu için Ocak ayından itibaren on bin onbin vereceğim dedim. bin pişman oldum tefeciye bulassam bu kadar sık boğaz etmezdi. Dolap aldım evde iki koltuk takimim vardı birini 5000 bin TL ye sattım gözünü bu paraya dikti. Bende dedim vermeyeceğim. Artık gına geldi elime ne geçse herkes ona gözünü dikiyor. Arabayı ben kullanmıyorum kenarda beş kuruş param yok. elime ne geçse göz koyuyorlar. annem çocuk gibi birde tavır yapiyor. sabah işte ekmek al dedi üstümde bozuk yok diyorum aç kal diyor. Bana mobing yapıyor terör estiriyor çıldırttı. dedim bu nedir ya para için yaptığın. elime üç kuruş geçiyor onada goz dikiyorsun. ne istiyorsun benden yetmedimi on yıldır. bana küfür ediyor estetik yaptirmasaydin diyor. on yılda kendime tek yaptığım özel üniversite okumak 20 bine estetik yaptırmak. başka hicbirsey yapmadım. basladi söylenmeye ben çocuğuna bakmayacagim ver kocana o baksın artık. burası benim evim S G . sen gerizekalısin ondan paran yok. diyorum kime yaptım bu sefer kocanada yedirdin diyor. bu evde yaşadığın için yapmak zorundasın diyor. . yapmasydin benmi yap dedim. Ne yaptinki diyorlar. annem ve babam. hayattan bıktım usandım. benimle tartıştığı için kızıma kötü davranıyor odadan kovuyor. sinirlerim çok bozuk

Kaç yaşındasınız 5 falan mi ailem izin vermez nedir ya 18 den sonra reşit oluyoruz aylık 30 bin gelir ile değil ayrı eve çıkmak ev alır borcunu bitirirsin valla tam okumadım sonuna kadar da bagimlimisiniz birilerine yada zincire mi tutuyorlar sizi basın gidin köpek değilsiniz ki bağlasınlar

Yorumların hepsibi okumadım ama o araba kızkardeşinizin üstüneyse sizin borcunuz değilki, kızkardeşinizin borcu. O versin. Hiç sahiplenmeyin borcu. Ödeyecekseniz arabayı üzerinize yapın. Ailenize de daha fazla para yedirmeyin. Evin bir faturasını alın gerisine karışmayın. Kızınızı da şimdiden kreşe başlatın alışsın. Daha sonra küçük bir ile tayin isteyip gidin. Yaparsınız neden olmasın. Kreş parasını babasından isteyin ya da nafakayı arttırın. Çözümsüz değilsiniz. Alma verme dengesini araştırın lütfen. Çocuğunuzu ve kendinizi daha fazla ezdirmeyin.

S... g... lafını tutup kullanın, ayırın düzeninizi, kullanmadığınız arabaya da para vermeyin, üstüne yattıklarına saysınlar Gelirinizle çok rahat kurabilirsiniz hayatınızı, mecbur değilsiniz çekmeye

O arabada sizin de payiniz var. Neden kardes ustune veriyorsunuz? Cocugunuz var, cocuk ilerde demeyecek mi anne benim icim ne yaptın. Cocugunuz varsa en çok sizin arabaya ihtiyacınız var, imkanım varken çocuğum niye arabaya binmesin ki. Çok fazla kök ailecisiniz. Araci 1/2 hisseli yapsaydınız bari

Eskişehir e gelin 1+1 de oturursunuz kreşe de gider. Sosyal aktivite de çok burda

Eskisehirde misiniz sizde Free Women Hür doğdum, hür yaşarım... Anneler

Kaç yaşında kadınsınız, bir birey olduğunuzun farkına varın. Annem/babam ayrı eve çıkmama izin vermiyor, ne demek? Çocuk musunuz siz? 30 bin geliriniz var fena değil, bir kiralık ev bulun çıkın. Çocuğu da kreşe verin. Zor olsa da adim atmaniz gerekiyor. Çocuğunuzu düşünüp, kendi adınıza birikim yapmanız lazımdi.. Verdiginizle kalmışsınız, kıymetiniz de bilinmemiş

Gelir iyi denmiş ama 15 bine İstanbul gibi bir yerde hem kira hem kreş nasıl yetecek?

Neden ev bulup gitmiyorsunuz

Ben 1 yıldır geldım buraya guzel ve yasanılabılır bi sehir :))

Hani Şebnem Ferah bir şarkısında diyor ya "kalabalığın içinde yapayalnız hissetmek" diye, yazdıklarınızı okurken o söz geldi aklıma. Siz aile hayatı yaşamıyorsunuz ki. Aile olmak asla böyle bir şey değil. Anlattıklarınıza bakarak, özür dileyerek söylüyorum ama siz akbabalarla yaşıyorsunuz. Değişiklik hiç kolay değil, biliyorum. Muhtemelen çok da yorgun hissediyorsunuz. Ama siz değişmedikçe hiçbir şey değişmeyecek. Herkes halinden memnunken, neden düzeni bozsunlar ki? Ayrı ev iyi bir seçenek bence. Ama cesaret edemediğinizi söylüyorsunuz. O zaman, ufak ufak eve yaptığınız masrafı azaltıp birikim yapmayı deneyebilirsiniz. Ufak miktarla başlayıp daha sonra daha fazla çekersiniz kendinizi. Ekonomik özgürlüğünüz var, bu çok önemli bir şey. Kendi ayaklarınız üzerine durabilmeniz için olmazsa olmaz. Kızınız şu an küçük, fark etmiyor sanıyorsunuz belki ama ona verdiğiniz mesaj "kendini önemseme, kendini başkalarına ada" oluyor. Değişim sancılıdır, ama sonucu özgürlük getirir. Kendinize hak ettiğiniz değeri verip, hak ettiğiniz hayata bir an önce kavuşursunuz umarım. Sizi hiç tanımıyorum ama, kimse anlattığınız gibi bir hayatı hak etmiyor!

ben kız kardeşi ve kendinin toplam 30 dmeek istemiş diye anladım eve giren toplam para 90 100 yapıyor yani, o küflü evde oturmak zorunda değiller konu sahibi kurban olmayı mı seviyorsun? bu saatten sonra annen seni sevse, fedakar iyi abla olsan ne olacak? artık kendini düşünmüyorsan bile çocuğunu düşünme zamanı evde 6 kardeş anne baba 8 bir de çocuk 9 kişi ev de 3+1dir şimdi...

Boyle kültürün içine...

Ailenize var yemez dermişsiniz sizde kendi paranızı yemeyi bilememişsiniz. Kültürünüz gereği ayrı eve çıkamıyorsunuz ama kardeşiniz flortuyle fink atabiliyo ne hikmetse. Bu hikayede yanan sen ve kızınsınız malesef. Allah hayırlı kapılar açsın. Umarım tez vakitte kendi duzeninizi oturrursunuz aksi halde böyle yaşamak çok zor.

Gelirinizi yazarken bile kiz kardesinizle ortak yazmışsınız. 15 bin gelirle, hem kira verip hem çocuk bakmak zor. Birikiminiz de yok, aslinda var ama kiz kardes üstüne, oraya buraya dagitilmis. Kendi alaninizi olusturmak için hic para biriktirilmemis. Önce haklarınızı toplayın, para biriktirin. Gidisata göre ilerleyin.

Normal insanlar da bazen karşıdakine göre bencilleşebilir. Narsist özellikleri bazı ilişkilerde gelişebilir. İlk olarak herkese aşırı evet derseniz o insanların doğru yanlış ibresini şaşırtırsınız, denge kayar. İyi niyetli başkasına karşı ayıbı bilen size karşı nasılsa kendi istiyor diye düşünür. Karşıdakiler anlayışlı, adaletli kişiler olsaydı onlar istemeden yapılan, sürekli karşılıksız iyilik de en büyük bencillik ve kendini büyük görme olurdu. Sizde artık alışmışlar kendileri istiyor ve vermeyince sinirleniyor. Aynı iki yaş çocuğun dükkana girdiği zaman istediği alınamdığında yere atması gibi. Karşındakine sınır koymamak, ailenin cüzdanı olmak, sürekli anneye bile annelik yapmak," param var harcayamıyorum " anlamına gelir. Sizin bir kızınız var, ekonomi belli ve ileride birikim yapmadan eğitim hayatını çıkarıp çıkarmayacağınız bile belli değil. Normal insanlar da bazen karşıdakine göre bencilleşebilir. Narsist özellikleri bazı ilişkilerde gelişebilir. İlk olarak herkese aşırı evet derseniz o insanların doğru yanlış ibresini şaşırtırsınız, denge kayar. İyi niyetli başkasına karşı ayıbı bilen size karşı nasılsa kendi istiyor diye düşünür. Allah sınıyor diyorsunuz, bir sorunu çözmeniz için defalarca kez benzer sorunları yaşarız.

Kızımla başka bir şehire tayin istesem daha rahat yaşarım ama korkuyorum cesaretim yok. ya daha kötü olursa düşüncesi beni korkutuyor. birde yanlız basima kalacağım. kızımin psikoji bozulurmu. çocuk doğduğundan beri hep kalabalık içinde büyüdü. düşünceler hep beni yiyip bitiriyor. bide anneme alıştı. başkasının yanında dururmu nasıl guvenecegim insanın ailesi böyle yapınca kimseye güvenemiyor

Sizin bu saatten sonra ailenizden bir beklentiniz var mı? Yok örf adet yok ev kuralları hikaye.. gidin ayrı ev tutun birde bakıcı bulun kalan parayla çok güzel geçinirsiniz. Annenize olan borcunuza gelince 2 bin dolar + 5 tane cumhuriyet altını takriben 70 bin TL yapıyor. Kalanı da ödersiniz. Affedersiniz safmısınız sala... mısınız? yanlış anlamayın lütfen deyin annenize sizden borç alıp vermeyince iyi de kendi borç verince mi peşine düşüyor.. Kesinlikle kurtulun bu sülüklerden... Daha küçük bir yere tayin isteyin Ben Hataylıyım burda eşyalı 1+1 çok güzel apartların kirası 2000-3000 civarı. kreşlerde 3000-4000 civarı kalan parayla çok güzel geçinirsiniz.

bu zamana kadar herkese yedirmissiniz, artik cocugunuza yedirin. izin vermiyorlar ne demek? 30 bin kazanan kocaman kadinsiniz. gidiyorum derseniz sizi oldururler mi? en fazla kizarlar, ona da hehe deyin gecin. kizinizin orada bir odasi, kendine ait alani var mi? neden kizinizi ailenizle olan sorunlariniza maruz birakiyorsunuz? kesinlikle ayri evine cik, kendine bir hayat kur. sana saygi duymayan yarin kizina da oyle davranir.

Kiz kardeşi okulda okut, tatile git sürekli parayı cebinden ver. Anneme altın borcum var diyorsunuz, aldığınız kız kardeşinizin altına araba olarak gitmiş. Bu borç onun borcu ozaman araba onun üstüne. Tabiri caizse "sağilacak inek" gibi sağıp sağıp durmuşlar. Babamın durumu iyi diyorsunuz, bana kredi cektirdi diyorsunuz. Cekmeyin, akliniz yok mu? Varyemezse varyemez. Siz paranızı ne diye veriyorsunuz. Siz de kazandiginizi yiyememişsiniz ki. Kardeşe araba, kardeşe okul. Çocuğunuza ne kalacak, sizin çocuğunuz var, çocuğunuza yatırım yapın. Kardeşlerinizin ebeveyni siz değilsiniz. Cidden bu konu beni rahatsız etti, böyle annem olsa görüşmeyi dahi keserim. Insan hic mi kendini dusunmez, kendi dogurdugunu dusunmez. Aile zor durumda olur 1 2 yardim edilir, bu ayri... Aile de para var ama yemiyor. Neden? cunku kendini feda etmis bir kurban var.

İşiniz gücünüz var niye beraber yaşayıp kendinize ve kızınıza bu hayatı layık görüyorsunuz?

Kız kardesimde bencil ve akıllı evin mali benim. o kadar onu okuttum. bir sürü sıkıntı yaşadım eşimden boşandım yanımda olmadı. üç yaşında kızım var ona bile birşey yapmiyor. . annem evde kimseye birşey yaptiramiyor gözünü bana dikmiş. bir şey yapmasam hemen tavır. kuserek cezalandırıyor. bardak çarpıyor. kız kardeşim elini birşeye atmıyor otel gibi kullanıyor yatmadan yatmaya. erkek kardeslerimde aynı babamda aynı. hepsinin arkasını toplar bı ben gözüne geliyorum her gün ev süpürüp siliyorum Çamasir seriyirum katliyorum bulaşık yıkıyorum. balkon yıkıyorum. kızımla ayrı uğraşıyorum hiper aktif. beni sürekli suçlu hissettiriyor. Kötü hissettiriyor. İnsanın annesi neden böyle davranır.

size değilde kızınıza acıdım. böyle kalabalık ailede büyüyeceğine normal bir şekilde yalnız büyüsün daha iyi. benim kızıma kötü davranacaklar 1 dk durmam o evde. çok pısırıksınız yaşınıza göre

Ne kültürü ya çıkın ayrı eve. Afedersiniz ama siz böyle enayi ve suspus olduğunuz sürece daha çok tepenize binerler. Her şeyi geç çocuğunun böyle bir ortamda olması seni rahatsız etmiyor mu? Kültür mü, çocuğun mu? Seçimini yap..

Kizkardesle ayrı eve çıksanız hem ekonomik olarak rahat edersiniz hem de aileniz belki laf etmez? Ben olsam bu son kavgayı bahane eder giderdim.

Siz idare edin denmesini bekliyorsunuz galiba ama idare edilecek bir hayat yaşamıyorsunuz. Şehir değiştirin, çekip gidin. Neden kardeşinizin maaşından sizin paranızmış gibi bahsettiniz anlamadım ama belli ki sizin değil. Hayatınızın alt üst olmasından korkuyorsunuz ama üstü böyle olan hayatın altı konusunda endişeye mahal de yok bence. Sanırım sağlık personelisiniz. Nöbetten bahsetmişsiniz çünkü, hemşireyseniz gittiğiniz yerde bir aile hekimiyle anlaşmayı başarırsanız nöbetiniz de olmaz. Alışkanlığın konforundan çıkamıyorsunuz temel sorununuz bu, yerinizde olsam ev arkadaşı bulur yine kaçarım o evden, istanbul gibi yerde boşanmış ve çocuklu bir ev arkadaşı bulmanız bile mümkün diye düşünüyorum. İki kadın pekala çocukları da idare edebilirsiniz. Gerçekten çözüm arayan mutlaka bulur.

İstanbul'da yetmez. ev kirası 6/7 bin kreş 3 bin çocuk bakıcısı 5,6 bin

Ayyy içim şişti. Kendini ne kadar sevmiyorsun acaba merak ettim. Ailen kültür diye diye hizmetçi bellemiş seni.

Çoluğu çocuğu olan, eşinden de boşanmış bir kadının artık evin safı olma gibi bir durumu olamaz. Boşanma çok ciddi bir tecrübe, bunu yaşamış atlatmış ama hala yaptığı şeyler koca bir saçmalık. Sizi alıntıladım ama tabi sizle bir ilgisi yok yazdıklarımın, giriş cümlenizi okuyunca yazasım geldi. Sinirlendim konuya, kaç yaşında insan bir de çocuğu var, yazık günah kendine reva gördüğü şeylere bak. Aile kültürü denilen şey kız kardeş altında arabayla sevgilisiyle fink atarken geçerli olmuyor galiba.

cocugunuzu bu vicdansiz insanlarin icinde büyütmeyin.

Ne biçim hayatlar bunlar yahu? Ayda 30 bin lira geliriniz varsa çıkın ayrı eve, böyle rezillik mi olur? O tımarhane ortamındansa, kreşe gider çocuk ve insan gibi büyür. İnşallah siz de biraz akıllanmışsınızdır. Kocaya, kardeşe, aileye bağımlı biri gibi geldiniz bana. Aile de olsa, herkes duracağı yeri bilmeli, bilmeyenden de uzak durulmalıdır. Biz bu biyolojik bağları fazla abartıyoruz, bu nedir yahu? Okuduklarımı sindiremedim bile.

Öncelikle yakından tanıdığım Bi his olduğunu bilerek yorum yapıyorum.. Herkese elinizin çok açık olması yani maddi açıdan, muhtemelen sizin içinizdeki tebrik edilme yani belki benide severler aramız daha iyi olur mantığının gibime geliyo. Ve Bi boşanma yaşanmış kızınız için içinizde kırgınlıklar var ne olursa olsun emjnimki kendinizi yük olarak goruyosunuzdur. Size bir tavsiyem alicaklarinizi vereceklerinizi Bi kenara birakip evladınız birlikte güçlü Bi anne olmanız ve aileniz için değil kendi hayatınız için yaşamanız. Gerekse resti cekkin sürünün ama ne kendi gururunuz kırın nede çocuğunuza bunu yaşatmayın. Ailevi olaylar konusunda hassasım çok ciddiyim daha iyisi olacaksa buyurun gelin benimle yaşayın yani keşke elimden bisey gelse hayatınıza katkım olsa. Lütfen güçlü olun. Canınızın kıymetini bilin lutfen

Annemi gördüm resmen Oda 1 daire parasını yedirdi vasıfsız, nankör kardeşlerine.. Valla aile arasında para hesabı yapılmamalı derim ama bunun için ailede ki her bireyin bilinçli, sorumluluk sahibi olması gerek. Yani amaç birilerinden geçinmek olmamalı. İhtiyacı olur verirsin fakat kendi ayaklarının üzerinde durma zahmetinde bulunmadan size araba aldıracak kardeşe de yabancı gözüyle bakarım. Afedersiniz eşşek kadar adam kendini geçindiremiyor ve sürekli sizden dileniyorsa asla onlardan teşekkür beklemeyin anne babanızda dahil. Ben anneme parayı borç olarak vermem ama annemde benden gerçekten ihtiyacı olmasa para istemez aksine yemez yedirir içmez içirir hesabı. Birde evlenmiş evlatlardan beklentiye girmekte yanlış onlarda sonuçta çocuğu için birikim yapacak ev almak isteyecek anne babaların bu yönünü hiç anlamıyorum. Dediğim gibi bu durumlar aslında aileden aileye, davranış tutuma göre çok değişir ama sizin yapmanız gereken ailenizden ayrı yaşamak. Böyle çocuğunuzda çok stresli bir ortamda büyür hiç gerek yok orada zorluk çekeceğinize kendi başınıza yaşayıp çekin daha iyi. Maalesef aileniz değişmez.

Onlar bunu yapmıyor siz yaptırıyorsunuz. Onlar yapıyor olsaydı tüm kardeşlere yaparlardı. Diğerleri kendilerini ezdirmiyor sizi eziyorlar. Ha siz de çocuğunuzu eziyorsunuz. Ailenizin size yaptığından farklı değil şu an çocuğunuza reva gördüğünüz yaşam. Delilerle dolu bir evde sığıntı gibi yaşarken, üstelik paranız var, kalabalığa alıştı kızım diyorsunuz. Ne hakla çocuğunuzun rızkını kardeşinizin gezdiği arabaya verebilirsiniz? Eve çıkamıyor olsanız hadi bir nebze ama siz çıkmıyorsunuz bile isteye bu da çocuğunuzun hakkına girmektir kusura bakmayın. Yaşadığınız hayata sizden başka bir sebep göremiyorum ben.

Kendinize ev bulup çıkın. Çocuğunuza da kreş bulun.

Gizli yaşıyor ailem bilmiyor bana söylüyor nöbete diye çocuğun evine gidiyor digerki günde geldimi nöbetten çıktım deyip elini birşeye atmıyor. tartışmaya gücüm kalmadı gözlerimi yumuyorum. o kadar şey yaptım ona bir doğum günümü bile kutlamıyor. kizima birşey almıyor. sevgilisine gitmiş 700 TL sweat almış. çok tükendim. ve buna takılmiyorum narsist bir eşten ayrılmayı bile beceremedim adam rahatsız ediyor dava istinafta iki buçuk yıldır ayriyiz. Allah her yerden siniyor.