Anliyorum tabiki cok zor.. benim esimde surekli yurt dışına gidiyor 6 aydir görmüyor oglum.. onceleri cok agliyordu özellikle yatarken babam neden iş ten hala gelmedi diye.. ona hep babasinin bu sekilde calistigini uzun süre gelmeyecek gelmesini beklememesini.. gelecegi zaman ben sana söyleyeceğim diye hep kulagina soktum 4 yaşında şimdi beklemiyor her akşam tabiki özluyor ama kabullendi onu her zaman göremeyecegini... yani şunu demek. istiyorum sende her daim kulaklarina sok cocuklarin.. zaten kreşe başlarlarsa hem onlar hrmde sen daha rahat bi hayat yaşarsiniz insalahhh

Aynen ışık olsa yapacak gibiydiniz tam olarak bunu kastettim. Ama siniri hem çocuklarınıza hem eski esinize cizerseniz zamanla her şey yoluna girer, başarılar dilerim

Her seye BURNUNU sokmayı derhal BIRAK.

Çocukların tepkileri normal, adamı eve almayın, ben çocuk olsam "madem annem babam yanyana durabiliyor evde, neden boşandılar" der sinirlenirdim. Barışma durumunuz varsa çocuklar için barışın.

Evde hep beraber buluşma bence mantıksız. Çocuklar ayrıldılar diye düşünmez. Bir geziye gitti gelecek gibi bakar. Kesin çizgilerle ayrilmali. Ablamın öğrencisi öğretmenim ben haftasonlari babamda kalıyorum odevleri babamın teline atın demiş. Haftaici anneme atabilirsiniz demis. Herşeyin farkında ve net çocuk. Kadın adamın evine gitse yada adam kadının evine gelse hep beraberiz görüntüsü oluşuyor bu da boşanmış fikrini oluşturmaz çocukta. Benim dediğim adam evin önünden alıyor eski karısının. Bizim mahallede bile kadınla adam o kadar bir ara konustularki sikifiki şekilde herkes barisacaklar diye dusundu. Dış gozlem bile ayrıldıklarına inanmadi. Çocuk haliyle umutlanir.

çocukları kendinize bahane etmeyi bırakarak baş edebilirsiniz

Bizim burada bir komşu ayrıldı adam haftasonlari gelip alıyor iki küçük çocuğu. Bence bir kural olmali. Aynı evde sizin ikinizi görünce ayrildiginizi kabullenmeleri zor olur.

Bide sincan mı Ay yerim

Amin Sen yine cagırma.

Zaman herseyi halleder.. alışacaklar onlara babalatinin bu evde yasamadigini surekli anlatin

Fikirlerini esirgemeyen paylasan okuyup kendime gelememi yalnız olmadığımı hissettiren idrak etmemi saglayan herkese cok teşekkür ederim iyiki varsınız

Yaa kıyamamm rabbim sanada cocuklarinla iyi bir hayat nasip etsin.. hayirli kapilar açsin insalah

Bi uzmanla görüşün bence nasıl davranmanız gerektiğini o daha iyi yönlendirir. Ücretsiz danışmanlık alabilirsiniz belediyelerden... Yoksa boşandıktan sonra hala eve gelip gitmesi bence uygun değil. Çocuklara o ayrımın iyi bir şekilde yapması gerekiyor. Yaşlarına, karakterlerine göre ancak uzman yardımcı olur kalıcı bir hasar kalmaması için.

destek ve yardım isteyen birisine karşı tutumunuz çok kaba ve itici. Kimseye emrivaki konuşamazsınız hatta sizin tarzınızla "böyle konuşmayı derhal bırak"

Tam senin yazdigini yazmak ici girmistim buraya.. Ayrilmak ya da bosanmak demen gerekmiyor.. 2 eviniz oldugunu soyleyeceksin. Bunu kotu birsey degil guzel birseymis gibi lanse edeceksin. Ne guzel herkesin 1 evi var sizin 2 diyeceksin... ve asla bir daha evine alma babalarini.. cunku mantiksiz bu durum, daha oncede soyledim bunu zaten

Siz bir pedagog ile görüştünüz milu benim tek umudum bu

Görüşüyorlar tabiki ben elimden geldiginde bir sekilde gorusmelerini sağlıyorum haftada nerdeyse 3 4 kere hatta ben sirf onlar eksik hissetmesin diye eve çağırıyorum birlikte vakit gecirelim eksik hissetmesinler diye yalandan gülüyoruz resmen ama buna ragmen istiyorlar ben kahroluyorum nasil bas edilir nasil ben böyle olsun istemedim

çocuklar çok küçük, siz nasıl bir düzene alıştırırsanız öyle gider. sürekli baba eve geldikçe onların da kafası karışıyor bence eski düzeni özlüyorlar. hatta babaları giderken neden gittiğine de anlam veremedikleri için sürekli üzülüp onu bekliyor olmalılar. babalarının artık orda yaşamadığını anlamaları lazım. babalarıyla dışarda veya onun yaşadığı yerde görüşsünler. bol bol oynasınlar ama eve geldiklerinde artık o evde üçünüzün yaşadığını bilsinler. zamanla alışacaklardır lütfen üzülmeyin. sadece kararlı olun ve eski eşle de bu durumu paylaşın.

Çocuğun belli bir rutine göre babayla görüşmesi, çocuğa biz anlaşamadık ama bunda senin bir hatan yok, seni ikimiz de Cok seviyoruz, senin artık iki evin var eğer istersen o evden bu eve bu evden o eve oyuncaklarni götürebilirsin, vs cümleler söylemek. Ben evden ayrıldığımda çocuk 4 aylıktı, bizi pek bir arada görmedi, aile kavramıni oturtmak için de, oyuncaklardan anne-baba-cocuk figürleri oluşturup onları konusturun demişti. Pandemi başında eve serbestçe girip çıkıyordu, çocuk yokluğuna zor alıştı. Baba nerde niye gelmiyor diyordu. Ben babam işte diyordum, pedagog bunu yanlış buldu, yalan söylüyorsunuz güveni sarsılır gerçek neyse onu bilsin dedi Bir de ben ileride çocuğu bak babası ölen çocuklar da var sen şanslısın demeyi düşünüyordum, bunu da çocuğa babam ya ölürse, demekki babalar ölüyormus diye bir korku yüklemek olur dedi çok doğru Aklımda kalanlar bunlar

Babalarını istiyorlarsa biraz da babalarına gönderin. :)

Okudum, bu benim fikrim ve hissim

Onlari yok sayip kararlar alamam hayatını yaşayamam öyle degil mi

Ankaralı mısın kız

Aslinda var.. mesela kimin yanindan gidecekse o kisi goturuyor.. boylece cocuklarda evde annemi yalniz birakiyoruz ya da babamizi yalniz birakiyoruz dusuncesi olmuyor. Dasmeer

Is imkani varsa is bakin 2 3 ay kres parasini ondan isteyin calisinca yarisini oderim diyin egitim giderleri ortak diye biliyorum. Pedagog destegi alin lutfen. her cocuk kendine has atlatma sekli var bunuda Pedagog gozlemler kimisi cabuk atlatir alisir kimisi gec ama bu kdr cok gormesi eski duzeni istemelerinden kaynakli bencede belirli saatlerde belirdi zamanlarda gelirse çocuklar ona gore alışıyor. Yine diyorum psikolojik destek aldirin lutfen cocuklara

Düzen lazim o çocuklara. Eve çağirirsan tabiki boşanma kafalarinda oturmaz. "Madem babam gelebiliyor, niye ayri evdeyiz" tabiki derler. O yalandan gülmeleride anlarlar. Düzen lazim. Haftanin baze günleri babada kalsinlar, atiyorum pazartesi-sali, carsamba-cumada sende. Yada 1 hafta sende, 1 hafta babada kalsinlar. Bunun birsürü formülü var. Aç google'i araştir. Ve çocuklar ile konuşman lazim, az ve öz fazla detaya girmeden "Biz baba ile anlaşamadik fakat inimizde sizleri çok seviyoruz hepte seveceğiz" gibisine. Sonra zaman ile alişirlar. Yeterki sevgi his etsinler.

Ayyy barışmak mi aynı evde iki yabancı gibi mümkün değil onunda öyle Bir çabası hic yok

Memleketteki boşanmalarımızda ayrı dert iletişimlerimizde ayrı dert cahillikler ayrı dert. Güzelim kafanı peynir ekmekle mi yedin? Naptın anlamıyorum elin herifini yani bir zamanlar kocan olacak veled-i zinayı neden sürekli evine cagırıyosun? E cagırırsan o cocuklar sana eninde sonunda siper alacaklardır. Zaten almıslarda. Derhal eve cagırmayı bırak gerekirse zırlasınlar yine cagırma. Böyle böyle alısacaklar. Hay allahım yetis yarabbil alemin resurullah ya.

Sincan

Ben henüz 27 yasindayim yetemiyorum yada bilmiyorum keske biraz insan olsaydi boyle olmasaydi cocuklar icin ya

Herkese merhaba gönlü güzel insanlar uzun cabam ve gayretim sonucu malesef evliliğimi surduremeyip sonunda boşandım esimle ortak karar aldik ve bitti sorun şu ki cocuklarim 3 ve 4 yasindalar bunu onlara anlatmama ragmen bir cok kez - babam gelse babam bizde kalsa sen babami istemiyosun kovdun - gibi sözler duyuyorum inanin birazcik sevgimiz saygimiz ve aynı evi yabanci olmadan paylasabilicek seviyede olsak dönerdim oda bunu istermi bilmiyorum ama çocuklarım icin yapardim ayni evde bur yabanci gibi olsak gider mi ama bu cocuklara karsi vicdanım hic rahat degil nolursunuz tecrubesi olanlar nasil astiniz geciyor mu ben ne yapmaliyim bir yorum atsaniz yeter kimsem yok paylasacak annem babam yok tek basima mucade ediyorken bazen onların bu sozlerini duyunca yikiliyorum simdiden cok teşekkür ederim

Elinden geleni yapıyorum bunun icin ama hangisi dogru hangi yontem bunu bilmiyorum

Ben çocuklarin bu duruma cok üzüldüğü hissettigim için böyleyim yoksa yillarca boşanmayi isteyen bendim çünkü malesef eski esim cok ama cok geri bir zihniyete sahip bana pantolon giydim diye kötü laflar soyleyen bir adam mümkün degil orta yol bulmak onunla ben konustum bosanmadan önce biraz sen yont kendini bende elimden geleni yaparim diye hyr dedi ben böyleyim düzelmicem isine geliyorsa bende malesef bu kadar at gözlüğü olan bir adamla devam etmek ayni paylasmak istemedim ki uzun suredir ayri yasiyorduk 3 ay olmustu evden ayrılalı

Oylemi umarim benimkilerde bırakır sormayi karsilarinda çok kötü hissediyorum çünkü

Ben bunu yapıyorum ama o cok sorumsuz bir insan yani benim kadar düşünmüyor daha dun mesaj attim bu cocuklar uzgun görünüyor sanki bisi yapalım gel gerekirse her gun gel 2 saatte olsa gor is cikisi gel yemek yiyelim uyut git vs hep çabalıyorum ama benim kadar gayreti olsaydi zaten evliligimiz bitmezdi muthis cabasiz bosvermislikle yasayan birisi kires düşünüyorum fakat maddi durum pek musait degil ama benim cocuklarimsa onunda cocuklari bekar oglan gibi gezene kadar calisip kres parasini versin ben zaten onlari buyutene kadar baslarindan ayrilip calisamam edemem isim olmasina ragmen

Ne gibi mesela

Evet haklisiniz babanin kendine ait evi yok ailenin yaninda ve çocuklar gece bensiz henuz uyumuyorlar bu yüzden kalamiyor lar ama digerler soyledikeriniz yapilabilir evet duzen konusunda dikkat edecegim kesin ve net seyler ile anlatacagim . push ;

Hayir cocuklar kolay alisir, onemlimolan kararli olmak bence. Biz sunu yapamiyoruz miletce.. bosanmak senin kararindi evet cocuklar icin bazi seyler tolere edilebilir ama.. senin hayatini cocuklar yonlendirmemeli.. anliyorum seni emin ol.. ama mesela hafta ici bir gun olsun o gun cocuklari babalari alsin gezdirsn yedirsin icirsin aksamda getirsin 6-7 gibi yemekten sonra. Hem sen nefes alirsin hemde cocuklar o kadar uzun sure beklemek zorunda olmaz

Yok yok cok zor esinle iyiysen anlasiyorsan ne olursa olsun yuvani yikma

Net bir rutine oturtmaniz lazim. Babalari sizin evinize oyle surekli girip cikarsa demek ki gelebiliyor diye dusunup daha fazlasini isterler. Hafta ici bir gun gelsin alsin onlari disari cikarsin. Haftasonlari da babalariyla olsunlar. Ve bu duzen hic degismesin. Evet baslarda uzulecekler ama sonradan alisacaklar.

Çocuklarinizla eglenceli yerlere gidin. Guzel vakit geçirin. Surekli evdeyseniz onlarin da bunalmasi normal. Alişacaklar zaman lazim

Çok zor bir süreç. Yaşadığım için biliyor, kolaylıklar diliyorum. Bir de sende iki tane. İlk zamanlar biz de çok zordu babayı istemeler, ağlamalar. Tam bu süreci atlattım, artık alıştı, kabullendi derken şimdi babasıyla beni bir arada görmek istiyo, görüştüklerinde beni de yanında istiyo, "barışın" diyo her ikimize de "ikinizle aynı evde yaşamak istiyorum" diyo. Baktım çıkamıyorum işin içinden 5 yaşındaki çocuğu aldım karşıma ve bir yetişkin gibi "babasıyla severek evlendiğimizi, sonra anlaşamadığımız için ayrıldığımızı, babasının da benim de onu çok sevdiğimizi ama bir arada olmamızın asla mümkün olmadığını, bunu kabullenmesi gerektiğini şu an değilse de ileride iyi ki ayrılmışsın anne diyeceğini" söyledim. Yanlıştır, doğrudur bilmiyorum ama şiştim artık, yeter.

Hem çocuklar evde babanin birkaç saatlik varlığına alışıyorlar, zaten ozlemisler gitmesi koyar onlara.. Bir dönem pandemi yüzünden ben de babayı eve kabul ediyordum ama çocuktan kaçarak gitmek zorunda kalıyordu

Evlilik kötü ama 9 ay arayla hamile kalınmıs. Korunurken oldu vakası sanırım. Yardım almanız sart bir uzmandan.

Evet cocuklara yumusak ve net bir dil kullanmak lazim. Bosanmak demek yerine iste anlasamiyoruz o yuzden iki ayri evimiz var gibi.. ama mumkun mertebe evlere giris cikis olmamasi dogru olan. Cocuklar olur 15-16 anlarlar ama 3-4 yasindaki cocuk anlayamaz bunu. Daha cok minikler

İnşallah yaz gelsin daha iyi olacak hersey atlatacagiz Visenyaa

Baba sürekli eve gelmesin denmiş, doğru ama haftasonunu bekleyin denmez ki çocuklara babaya da denmez. Dışarda görüşseler 2 küçük çocukla dışarda tek başına ilgilenemeyebilir sık sık, yaz vakti de değil ki alsın parka çıkarsın. Kendi evine götür getir... Zor. Yani yine en iyisi çocukların evinde görüşmeleri bence.

Başka nasıl bir yol izlemenizi söylüyor peki bana yardımcı olur musunuz zeynones

Tamam bir pedagog ile gorusup bu sekide rutin olustursam iyi olur cok teşekkür ederim

Bu durum çok normal, zamanla alışacaklar, bu süreçte siz sabırlı ve kararlı olacaksınız. Babanın sizin eve böyle girmesi çok yanlış olmuş. Çocukların daha çok kafası karışır. Çocuklar umutlanır ve hayal kırıklığına uğrarlar. Bıkmadan usanmadan çocuklara uygun bir dille durumu anlatın, babalarını da eve almayın, dışarıda görüşsünler.

Evet bende böyle yaptım basta ama onlara bu yetmedi hafta sonu gorme hakki var ama bekleyemediler o vakte kadar ben bu konuda yanlis mi yaptim acaba dogrusu bumu onlarin hakkina girmis olur muyum bu kuralcı davranisimla

Çocuklar için zor bir durum alışacaklar ama ne zaman kim bilir, henüz küçükler maalesef.. Son çaremiydi bilemiyorum ama önemli olan bundan sonrası acaba bi kreşe verseniz? ya da oyun gruplarına dahil etseniz biraz araştırıp.. yararlı olabilir belki en azından kendi akranları ile oynayıp bu sureci daha kolay atlatabilirler. Bir pedagogdan yardım alabilirsiniz veya eşiniz ile görüşüp bir süre için haftanın 3-4 günü akşamları da olsa birkaç saat birlikte vakit geçirmeyi teklif edeblrsnz. Yani ben olsam çocuklarım için eski eşim ile böyle bir konuşma görüşme yapardım. Eş olarak değil çocuklarımın babası olarak.

Ablacim cagiripta adama yan gözle bakmiyoruz bakacak olsak zaten evli kalir onunla o yola devam ederdik arada cocuklar var mecburen o cocuklarin ruh sağlığı için bir araya gelmek zorundayız bu konuya nerden baktığıniza göre değişiklik kazanıyor sizin fikrinize saygı duyuyorum elbette lakin tabirinizle veled-i zina dediginiz kişi ile ortak sorumluluklarimiz olan evlatlarimiz var esim sizin gibi düşünen bir bayanla daha mutlu olurdu benden bekledigide bu hassasiyetle bir yasam ben malesef bu kadar hasas değilim bu konularda dilerim rabbim basiniza vermesin sevgili din kardesim...

İste ne şekilde saglayacagim bunu konuşuyorum ama hep ayni seyleri duyuyorum

Evet bir pedagog ile goruseyim sonra ona gore rutin yapicam ama eski esimde rutin uyacak algi yok ama hayirlisi inşallah bunun altindan kalkabilirim

Keşke zamanında çocukların yanında kavga etmeseydiniz. Muhtemelen sizin babalarına git vs dediğinizi duydular. Bence baba eve gelmemeli. Herkesin kendi evi olmalı, oraya gelip gitmeli çocuklar. Baba da çocuklarla sizin onu koymadığınızı kısa net bir şekilde söylemeli. Acaba bir yadım mı alsanız? Sizin adınıza sevindim ama. Çok güçlüsünüz. Duygularınıza yenilmeyin. Çocuklar şu an kendileri için neyim iyi olduğunu bilemez, siz bilirsiniz. Oturup sürekli bir şeyler anlatmayın. Net ve kısa

Hatanız burada zaten.. Çocuklara boşanma mevzusunu net kesin bir dil ile anlatın diyor psikologlar bıcak gbi kesin ümit etmesinler umut edip barıstırmaya birleştirmeye calısmasınlar diyor. Kimi çocuk çocukluğunu anne babayı barıstırma üzerine heba ediyormuş. Siz cocuklarınzı karsınıza alıp konusacaksınız. Durumu izah edeceksiniz. Psikolog Tülay Kök videolarına bakabilirsiniz.

arada görüntülü falan konuşturun ama sanki eve gelmesi falan çocuklarin durumu tam olarak idrak etmesine manimi olmus anlamadim. yani baba bir var bir yok gibi oluyo, o yasta pek neden sonuc iliskisi gelismemis oluyo cocuklarda. cok gormek istiyorlarsa disari falan cikin bi hemek yiyin ama ev ortami sanki cocuklarin kafasini karistirmis

Ben ekmek almaya çıkamıyorum bırakıp çocukları o geziyor görmeye zor geliyor o kadar haklisin ki

Cocukların babaya ıhtıyac duyduğu en onemlı yaslar.. Zaten cogu evlilikte cocuklar ıcın devam ediyor, cocuklar uzulmesın dıye. Cocuklar ıcın bır aıle cok onemlı sız ne kadar anlatsanız da anlayamazlar biz babamızı ısterız derler sadece. Babalarıyla daha fazla gorussunler zaman gecırsınler.

Siz boşandınız yani bu kadar eve girip çıkması çok doğru değil. Çocuklar bu yüzden eski düzenini istiyorlar. İkiniz durumu anlatıp bir şekilde anlamalarını sağlamalısınız gerekirse destek alın. babalarının başka evi olduğunu bilmeliler.

Bence de bi rutin oturtun, ne kadar soylenseler de onun disina cikmayin, zamanla alisicaklar o rutine, eve gelip gittikce size dusman olucak cocuklar, iste geliyo ama annem istemedi o yüzden gidiyo babamiz diye. Rutine sadik kalin, haftasonuysa haftasonu ayri gorussunler. Hafta içi gelsin 2 saat alip gezdirsin biraksin, gibi gibi K kucukbirmelekkk

Sizden nedense şöyle bir his aldım. Eski eşiniz pişman olsa tekrar aile olalım dese tekrar bir araya gelecekmişsiniz gibi. Çocuklar da bunun bahanesi gibi.

Anladim elbette çocuklarım icin kendimden kendi benligimden feragat edip eski esimin cercevesinden hayata bakip tekrar deneyebilirdim ama benim kadar buna çabası olmayan bir adama yakacak pek birseyim yok

Hyr diger cvplarimi okusaydiniz böyle düşünmez diniz . push ;

Emin ol seninkiler babasini benim oğlandan daha çok görür bu kadar ayri kalmazlar 6 ay nedir arkadaş bende mi boşasam acaba bıktım yahuuu

3 4 yaşındaki çocukların babalarını istemesi normal zaten. siz bu durumu idare etmeniz lazım. Babalarıyla görüşmüyorlar mı?

Ben de boşanma aşamasında olan biriyim.3 yaşındaki oğlumu boşanma sürecinde ve sonrasında olumsuz etkilenmemesi adına yardım için pedagog ile görüşüyorum. Sizin yazdığınız cümleleri söylemem gerektiğini belirtiyor. L

Zor bir süreç çocuklar da çok küçük desteğiniz de yok. Yardım alsanız çok daha iyi. Çalışıyor musunuz? nasıl geçiniyorsunuz

Çalışmıyorum nafaka ve destek alıyorum aile buyuklerinden olursa. oluyo olmazsa yok ben güzellik. uzmaniyim eve is aliyorum bazen

Evine neden cagiriyosun? Bu sekilde cocuklara umit veriyorsun hala.. herkes sinirlari icinde cocuklariyla gorusmeli bence. Keske medeni olsak vs ama bunu bu yastaki cocuklara anlatamazsin. Buarada neden babayi istiyolar? Genelde anneler daha kuralci oldugu icin babayi daha cok sever isterler. Ama cok fazlada gorusmesin cocuklarla.. yani bir rutin olsun, herkesin belli gunleri olsun ki Cocuklara bugun baba gunu diyebilesin. Baba musaitse bir muddet orda kalsinlar hic olmuyorsa, senide ozlerler o zaman illa

Çok sevindim bunu okuduguma demek ayri olmasada bunu yasayan kisiler var

Bence evinizde görüştürmeyi kesmeniz gerekiyor. Çocukların aklında "Ha demek babam eve gidip gelebiliyor. Annem yüzünden evde kalamıyor. Annem kovuyor. O zaman suçlu annem" düşüncesi oluşturmuşsunuz. Çocuklar sizin ne çektiğinizi anlayamayacağı için onlara göre babaları suçsuz, günahsız, evden atılmış pozisyonunda şu an. Yani biriyle çok severek ayrıldığınızda neredeyse her gün onu görseniz ayrılığa alışmanız ve hazmetmeniz yetişkin olarak bile sizi zorlardı. Gözden ırak olan gönülden de ırak olur. Bir rutine bağlayıp sadece haftasonları görüştürün. Bir pedagogla görüşüp çocuklarınıza durumu nasıl kabullendirebileceğinizi öğrenin. _masumane_ Mis gibi huzur kokuyor❤ Anneler