Aman alışmasalar ne olacak ya gitmezsiniz olur biter. Alismazlarsa kendi sorunlari. Valla okurken ben yoruldum ne sabir varmış sizde :)

Teşekkürler

Doğru söylüyorsunuz bende ilk başlarda istediğim için yaptım gittim sık sık ama sanki görevimmiş gibi olmaya başladı. Bu seferde istemediğim halde gittim kötü bilmesinler diye. Bizim evimiz ayrı nerdesiniz yemek yicez diye aramak nedir ya. O kadar bunaldım ki psikojikman evde yemek yapmıyordum kalır çöpe gider diye. Hazır yemek diye aradıklarındada eşim tamam diyor. Bu saatten sonra uğraşma diyor. Ama bi süre sonrada annesi gelin aldım ben yapsında ben yiyim diye laf etti. Sanki evde yemek mi yiyorsunz yapıyorsunda bilmem ne. Bilmiyorum o yüzden ne istiyorlar ne yapayım ben artık. Önceki

Kalbim kırılmadı merak etmeyin Sadece çok birikti o yüzden biraz soğumaya başladım alanım kısıtlanıyor ben sakat ayağımla çağırdım annem yaptı herşeyi sırf ayıp olmadın gücenmesinler diye ama bana laf soktu annemin yanında yemek mi yapıyon sanki yaptında sakatlandın diye. Çok ayıp ettiği laf bende cevabını verdim yapıyorum ben yemek diye. Ben öncelerde çok iyiydim sorun yoktu balayımda akraba ziyareti yaptık:) ama baktım hala devam sürekli kocamla misafirliğe gidiyorum takılıyor kendi plan yapıyor millete de gelini rahat bırakmıyorm kötü kaynanayım diyor gülüyor. Farkında ama yapıyor. Ben sadece benim ne yapmam gerek onu merak ettim.

Canım ben seni yargılamıyorum balayına gelmesi ne demek ya çok saçma tabiki. orasını yazmamıştınız benim yorum yaptığım kısım aynı binada otururken annenleri misafir ederken sizin kaynanaya teklif etmemeniz. Demem o ki, siz böyle davranırsanız eşiniz de sizin ailenize öyle davranır ve gerginlik yaşarsınız. Aynı binada olunca bu sorunlar muhakkak oluyor. Ondan uzak olsun 1 oda olsun derim hep. Detayları bilmediğim için sadece empati yaparak yazdım. Kalp kırmak asla istemeyeceğim birşey. TurkuazM Hayat ve

Susmak da demeyelim ama karşılıklı gelipte ağız dalisi da yapmayin bence. Siz de onun size yaptığı gibi ya şakayla karışık verin cevabını ya da anne bir daha bu şekilde söyleme çok gücüme gidiyor deyip net olarak soyleyebilirsinjiz.

laf sokuyorsa sizde şaka yollu karşılık verin geçin. ya da istemediğiniz birşey oldugunda net olun. neden susasınız ki sustunuzda ne oldu. S

Hiç kimseye yaranmak için uğraşma hele eş ailesine hiç sonra tüm yaptıkların görevin olur bir gün yapmazsın en kötüsü sen olursun. İçinden geldiği gibi davran sana nasıl davranırlarsa ona göre yaklaşırsın artık daha yeni evli sayılırsın bu hislerin normal bende öyle düşünüyordum ama tek bi hatam oldu onda da beni yerin dibine soktular o olay benim dönüm noktam oldu tecrübelerime güvenirsen eğer eş ailesini çok pohpohlama

Şu kayınailenin evini onlara iade edip kiraya çıksanız tüm sorunlarınız çözülecek.

Şunu da ekliyim yengem annesine gittiğinde ya da geldiğinde biz gitmeyiz başbaşa vakit geçirmek isterler belki kocası ve ailesiyle. Abimler amcamlara halalarıma gittiklerinde beni çağırdıklarında bile gitmem kocanla git evli olduğunu hisset diye. Allah razı olsun beni hiç bunaltmadınız o yüzden gelmenizi isterim der öyle giderim. S

Teşekkür ederim. Yeni olduğumuz için anlamıyor eşim. Sinirleniyorum kalbini kırasım geliyor. Annesi kahvaltı hazır diye aradığında hazır kahvaltı gidelim diyor. Yemek içinde aynı. Banane evde yapıcam diyorum hayatı kolaylaştırıyorum ben neden böyle yapıyorsun diyor. Vurup kırasım geliyor. G

Sağolun bende yardım ederim ama sıvıştığım için aşçımıyım lan ben diye yine laf soktu :) giggles Shady's back. Anneler

Sevişiyoduk anne bir daha çağırmayın demen lazım. bak o zaman daha gıkını çıkarıyomu. Hınk diyip kalır orda herhalde.

Onlarin hayallerindeki gelin olamadigimiz icin uzgun degiliz iste sinir cizmek dedigimiz sey.. ha bazisi sever kayinvalidesine hizmet etmeyi ciprinmayi vs, benim mizacimda cok yok. Kaldi ki 2 bucuk senelik evliligimde bana caninin istedigi bir yemek tatli vs var mi yapayim diye bir kere bile sormamis bir kayinvalideye de gidip hizmet edemem kusura bakmasin.

Ay ben bunu desem kaynanam üstüme atlar kardeş arasında sanane der evlatlarında evlatlarım diyip duruyor

Bizde de sana ne diyemedi ama "onlar kardesssss" dedi. Olabilir, biz para odeyip alacagiz, kizin cok istiyorsa ortaklik aha alsin parasini gelsin tapuya dedim. Yoksa da ortaklik olmaz, ama dede yadigaridir, arada gelip goreyim derse buyursun basimin ustunde yeri var, misafirim olsun dedim ustume atlayaydi kendi kaybederdi

bulursunuz söylenecek birşeyler canım onlarda kafalarına göre plan yapmasın Alys

Görümce ile abla kardeş gibi olan varmı gerçekten ya. Ayrıca her anne babanız geldimi çağırmak zorunda değilsiniz kötü gelinde olmazsınız. Mesafe herzaman iyidir kimsenin canı sıkılmaz

Teşekkür ederim düşüncenizden dolayı 7 aylık dönemde ne tek annemlere gidebildim ne de tek misafir alabildim. Hiçbirşey anlamadım. Ne eşimle tek misafir alabildim ne tek misafirliğe gidebildim. Balayımda bile bırakmadılar. Ben soğuk davranmıyorum insanlara gayet sıcak ve espiriliyim ama kafamda soru işaretleri var. Ben ne misafir istiyorum ne başkasına gitmek ne de para. Çünkü hiçbirinde rahat bırakmıyorlar. Lütfen 7 aylık evli birinin eşiyle canım cicim aylarının böyle geçtiğini düşünün. Ben kaynanamla önceden tanışıyordum şen şakrağızdır. Ama insan balayına da gelmez ki ya.

Zamanla oturmasını istiyorum bu durumun saygısızlıkta yapmak istemiyorum ama onlar mutlu olsun diye de istemediklermi yapıyorum huzursu oluyorum.

Herkes çocuk olunca dahada abartılır diyor. Ay dayanamam. Önceki

Ahaha aklıma geldi biliyor musunuz BethHarmon

O zaman olma. kendini zorlamaya gerek yok

Benim bu kocamla başbaşa yemem lazım lafını da alıştırmam lazım kendime diyemediğim için sinir oluyorum çünkü S

Elbette doğrusu o. Sakın geri adım atmayın. Her ne kadar aynı binada oturuyor da olsanız siz ayrı ailesiniz. Annenize giderken kayınvalidenizi götürmek, haber vermek falan asla girmeyin o toplara. Onlar size geldiğinde de aynı şekilde, çağırmayın. Yani 3 kere çağırmazsın bir kere çağırırsın falan. Öyle... Annenize de söyleyin, kayınvalidenizi de çağırmasın sizle. Böyle böyle öğreteceksiniz ayrı aile olduğunuzu. Saygınızı da bozmuş sayılmıyorsunuz ayrıca.

Geçici gidecekler evlerine memlekete 1 senelik işleri kaldı son rutüşlar. Erkekler anlamıyor ama işlerine gelmediği için.

Yoo asla. Araları gayet iyidir. Aynı şehirdeyiz. Eşim bizim memlekete taşındı. Ne onlar ne eşim bunla ilgili bir cümle kurmadılar. Sık sık görüşürüz. Ben ailesiyle limoniyim ama eşim misillemesini yapamaz.

Sinirlarinizi ogrensinler, aramiz bozulmasin diye bugun goz yumdugunuz cocuk olunca zivanadan cikar, yaptirimlar si, in psikolojinizi daha cok bozar,

Eşimin ailesde sürekli dokundurur ev verdikleri için bana herkesin içinde. Bende bi zamanlar ne temizlik yapardım o evde der. Şimdi oturduğum eve adım atasım gelmiyor der. İmalı imalı siz siz olun oğlunuza ev vermeyin der benim yanımda kendi akrabalarına. Böyle yaptıkları içinde serinledim. Khomyuk

Ya iste bazı insanların iyi olmak, onu iyi bilmeleri gibi özel bir çabası var sanırım konu sahibi de böyle ki benden sogurlar mi diyor. Kv. benden soğusa nolur ya çok da derdimdi :) ben saygımı gösterir karşılığında saygı beklerim bitti gitti. Ay ne diyeceğim, gitmezsem ayıp olur mu bilmem ne çin işkencesi gibi ya hiç gelemem öyle şeylere valla. Kendi evimi eşimle temizliyorum gidip misafirlerine hizmet edeceğim bir de olduu kadrolu hizmetli bulsunlar kimse kusura bakmasın.

Evet yaşlarımız yakın ama görümcem beni hiçe sayıyor. Eşimle sahile gezmeye gidiyoruz diyorki beni neden götürmedin hadi gidelim. Bana sormaz hiç takmazda. Sinirle farklı bi yapısı var.

Herkes içinden geldiği gibi davransa bence sorun yok Mesela hep mesafe mesafe denmiş ama mesafe illa koyulmalı mıdır eş ailesi karşı taraf diye? Bence içinizden geldiği gibi davranın Sınırlarınız varsa onu net çizin Mesafe koyacağım diye kasmayın kendinizi Mesela biriyle sık görüşmek istiyorsanız görüşün istemiyorsanız görüşmeyin Aman mesafe koyayım eşimin tarafı sonuçta diye az görüşmeye çalışmak art niyetli geliyor bana Aynı şekilde sık görüşmek istemezken aman kötü bilmesinler diye görüşmek de saçma Sizin doğrunuz onlara uymuyorsa bazen de kötü bilsinler En iyi gelin ödülü yok sonuçta Kendi durumuma gelince eşimin memleketine taşındım İş arkadaşlarım ve eşimin ailesi burda Yeri gelir haftada 3 4 kere gittiğim de olur eşimin tarafına yeri gelir 2 hafta hiç görmediğim de Bu zamana kadar bana ters gelen şeyler tabi ki oldu Ama sonuçta bambaşka insanlar Ben henüz kimseden şikayetçi değilim Herhalde onlar da benden değildir Önemli olan karşı tarafın samimiyetini, iyi niyetini bilmek

Tavrınızın aynısını ben yapıyorum kötü olmam dimi? İlk başlarda yapmaya çalışıyorum eşime söylüyorum. Kimse sordunda planladın diyorum. Kardeşin olabilir ama sürekli biyerden çıkmak zorunda değil diyorum. Sürekli gitmemiz gerekmiyor diyorum. Evin düzeni var diyorum. Beni izin günümde 2 saatlık yola misafirliğe götürdüler bu pandemide. Eşime istemiyordum ben fikrimide sormadılar saygımdan sesimi çıkarmadım ama sinirliyim dedim. Bana söyle hallederim ben dedi. Bükemedikleri bileği öpücekler inşalah :)

Eğer kendimi senin yerine koymam gerekirse ben en başından aynı apartman da oturmazdım. Bana da çok dedi gel yanımda yaşayın, paranızı biriktirin ev alın. Ben eşimle aynı evde rahat olmayacaksam bekar kalırdım sonra evlenirdim dedim :) Sonrasında mesafeli olmak daha kolay olurdu zaten. Ama sen kv dene nasılsın diye sorarsan, hep mesafeliydim. Seviyor muyum seviyorum orası ayrı ama benim adıma plan yaparsa, zırt pırt yanında isterse, her şeye dahil olmak isterse kusura bakmasın, olmaz o iş :) Saygı da kusur etmem, kendimi de ezdirmem. Benim yapım böyledir ama kimseye boyun eğemiyorum. Kendi planımı kendim yaparım, eşimi de ona göre yönlendiririm. Annem gelecekse yalnız planımız varsa yalnız yürütürüz kv de ye gerek yok. Sizin ipler kaçmış biraz. Umarım ağzının tadı kaçmaz çünkü birlikte yaşayıp ağzının tadının kaçmadığı gelin kv ilişkisi çok azdır.

Ben bekarım.. Ama hayatta hep şundan yanayım tatlı bir samimiyet ama arada gene de önlem amaçlı seviyeli olmakta fayda var.. İki kişiyi evin kapısını kapatınca 3. kişiler etki etmesin diye.. Tabii ki iyi olmak, saygı göstermek lazım çünkü bu insanın eşine saygısı..

Geçen iş yerinde biriyle tanıştım. Bu kişi edebiyat ögretmeni ve atanamamış. Henüz 30 yaşında. Gözünün birine kan oturmuş. Sordum işte anlattı. Kv si ile aynı binadaymış, eşi tek çocukmuş. Hamilelikte sinirden gözüne kan oturmuş. Çok doktora gitmiş ve tedavisi yokmuş. Bu yaşta saçlarında stresten bi ton beyazlar çıkmış. Kızım haline çok üzüldüm. Eşi ne güzel hergün anne babasını görüyor. Onlar kira vermemek için bu kız stresten neler yaşıyor. Sonuç olarak aynı bina pişmanlıktır. Büyük konusmuyorum ama benım üzerime yapsalar, 2ev birden verseler aynı bina degil, aynı semte bile gitmezdim. Ki çevremde çok görüyorum. Eş ailelerinin beklentileri bitmiyor. Ben olsam şimdiden mesafeni korurum. Eşim trip atsa bile annesini çagırmazdım. Herseye damlamak zorunda degil, belkı özel bırsey konuscak sınız. Eşin kırılırsa kırılsın. Bende basta cok taviz verdım. Ama sonra kavga ede ede bırseyler düzelmeye basladı. Tek çözüm gercekten bu cinnet gecırmek. Ve kvye dırek söylemek. Ben dırek söyledım kurtuldum

Çocuk düşündüğümüz için ve kaybim olduğu için anne çocuk çalışması var dedigim zamanlarda oldu, kendi anneme de esimin anmesine de cok rahat söylerim çünkü torun sevme düşünceleri fazlasiyla yoğun:) Esim benim haberim yok derse, aa hayatim sana söyledim büyük ihtimalle yine tv ye daldın da duymadın beni x ler gelecekler ya hayırlı olsuna vb. S

Zaten geçen bi kere çağırmadım laf soktu bana. banabenigeriver Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ooffff ömür törpüsü. Niye aynı apartmandasınız siz? S

kızıyla olabilir tabi. damadı da ev oturmasına götürmediği için sorun olmamıştır. damadın arkasından sana konuşur, senin arkandan kızına konuşur sonra bi bakarsın hepsiyle birden sen kötü olmuşsun. o yüzden mesafeni koy. müsait değilsen yada istemiyorsan ayıp olmasın diye kimsenin planına uyum sağlama

Kişiden kişiye aileden aileye değişir bu durum. Samimi olunacak insan var olunmayacak insan var. Birde mecburi ilişkiler var Kimsenin kimseye uymaz.

Ömrüm beklentilerini karşılamakla geçicek sanırım. Sizinkiler ev verdiği için eşine laf sokuyorlar mı? Ya da başına kakarlar mı giggles Shady's back. Anneler

Şöyle yazmışsınız bizimkiler bana geldiğinde kaynanamgili de çağırmak zorunda kalıyorum. Tabi ki çağıracaksın. Aynı binada oturmazsan tamam da aynı binadaysan ayıp olur sofraya 2 tabak 3 tabak fazla koysan sorun olmaz. Azıcık empati yapın aynı şeyi gelininiz annenize yapsa Allah aşkına annenin gücüne gitmezmi? Gelinin anne babası gelmiş burdan bize söylememiş demez mi? Kaynana düşman değil ya sevdiğinizin annesi, kendi anneniz gibi görmeseniz bile eşinizin hatrına saygı duyun. Ailemle eşimle zaman geçirmek istiyorum yazmışsınız belli ki eşinin ailesini de ailen gibi görmüyorsun. Daha önce de konu açmıştınız eşim annesine 200.300 TL verdi kadın vermedi diye böyle küçük hesaplar yaparak, malesef huzurlu olmanız zor olur. Ben bile 7 kat yabancı eşinizin ailesine karşı önyargılı oldugunuzu hissedebiliyorum. Eşinizin ailesi de hissetmiş olmalı ki size karşı soğuk davranmış. Yapmayın böyle şeyler, 3 günlük dünya gerçek derdi olan insanlar var. Şükür edin elinizde olanlara.

Eşim yapmıyor canım annesi yapıyor kızıyla. Oturuyoruz mesela kanarya yarın izinli şunu yaparız diyor. Kalıyorum öyle sorma yok bişey yok. Bakarız diyorum belli değil diyorum kalıyor öyle hiç oralı olmuyorum. Dur daha başımdayım 7 ay oldu işte düzelteyim diye konu açtım S

Rabbim bozmasın . push ; S

Çoğunluğu öyle maalesef

Gerçekten mi hafifler miyim sürekli iyi olmaya çalışıyorum mutlu olsunlar memnun olsunlar istiyorum hatalıyım biliyorum ama nasıl çözüceğimi bilmiyorum zamanmı lazım acaba

Ya ne çirkin durumlar bunlar. Böyle insanlarla aynı binada yaşıyorsanız ezilmemek için ya siz de biraz daha aktif olacaksınız ya da oradan taşınacaksınız.

Tamam ben sezon finaline girdim arkadaşlar size başarılar dilerim M

Evet çok haklısınız aslında peki ya eşim gitmek isterse?

Münasebetsizliğe böyle cevap vermen lazım ciddiyim. Sabah sabah tatil günü 7 aylık evlilikte aranmaz. Eşinin istememesi lazım. Bu kadar meraklıysa evlenmeseymiş

inşallah G

Heryerde sen varsın kanarya benyeniyimgaliba

Mantıklı

Bak bu senin eşinle kurduğun ortak bir hayat. Bu hayatı nasıl yaşayacağınızın parametrelerini siz ikiniz baş başa belirleyeceksiniz. Belirledikten sonra da birbirinize arka çıkacak ve kimsenin huzurunuzu kaçırmasına izin vermeyeceksiniz. Sizde sanki biraz da eşinizle ilgili bir emin olamama durumu var. Olası bir geniş aile tartışmasında sizin yanınızda değil, onların yanında duracağından endişeleniyorsunuz. Önce eşinizle konuşup bu endişelerinizden kurtulun. Ailelerle olan ilişkiler konusunu enine boyuna eşinizle konuşup bir yol belirleyin.

Evet yeterli ama onuda kendi irademle azalttığım için kanıt olarak sunamam çünkü izin günlerimde geziyorum ya da evde yatıyorum sıkıldım ailesinden artık

Oysaki gençleri rahat bıraksalar herşey çözülecek.

Kayinvalidenizle aynı binada oturuyorsunuz ama kendi aileniz size geldiğinde ailenizle yemek bile yiyemiyorsunuz? Sebep? Eşiniz neden zorluyor? Eşiniz 2 kişilik bir evlilik yaptığının farkında değil sanırım. Bana çok fazla içli dişli geldiniz ben çekemem böyle ama 7 aydır dayandiginiza göre size uygun demek ki.

akıllı bir şekilde sınır koyarsanız açılmaz. net olun taviz verirseniz oyuncak olursunuz

Ahahah çok benzerini yaşadım :) Kusura bakmayin hiç benlik şeyler değil gelirsem çok huzursuz olurum öyle bir ortamda ve boşuna karşılıklı gerilmeye gerek yok beni biliyorsunuz, hiç benlik bir ortam değıl demistim. Birkac defa daha davet etti sonra pes etti :) kimse kimseye kırılmadı böylece. Basında yabani görünüyorsunuz ama sonra alışıyorlar konu sahibi :)

Ben nasıl konuşulması gerektiğinide bilmiyorum hemen sinirleniyorm eleştiriyorum. Eşimin ailesi çirkef hemen bağırıp dururlar eşime doğal olarak etkilenip arada kalıyor. Bana soruyor diye karından mı korkuyorsun diye üstüne gidiyorlar. P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bu kısım da doğru. Ne kadar ekmek o kadar köfte aslında biraz da. Biz de beklentisiz evlendik. Hala da öyle çok şükür. Ama babamlar kendi istekleriyle ev hediye ettiler, kayınvalide kayınpederse araba alacağımız zaman otomatik vites için bankadaki paradan çıkarıp 20-30 bin veremedi. Daha iyi kendi emeğimizle aldık dedik gel gelelim, henüz aday adayı olmayan büyük oğluna ev bakıyor, kirada oturmasınmış. E ailem olmasa biz de oturacaktık bu kadar kötü bir şey olarak görüyorsan o zaman da aklına gelseydi. Şimdi pandemide zor oluyor abine araba alalım diyorlar, biz destek için aradığımızda araba şart değil demişlerdi Kısacası benden ondan zerre beklentiye giremezler, büyük oğullarından istesinler diyorum. Güzel de oluyor böyle.

Öyle yapmalıydım evet.

Manipulasyon iste. Tatli dille yapiyormus. Hayir bundan memnunsaniz hicbir diyecegim olmazdi ama bu sizi geriyor artik belli ki. Cunku ödün ödünü dogurur ve sonu gelmez. Diyelim ki yine emrivaki yapiyor cagiriyor, suan filanca isim var ya da o gun uygun degilim anne deyiverin. Sizin de kendinize ait bir hayatiniz var ve kimseye sizin adiniza plan yapma hakki tanimayin. Sahsen benim en rahatsiz olacagim durum. Kisisel alanima girilmis gibi hissederdim ben boyle bir durumda.

değil kayınaileler, görümceler, eltiler; eşlerin de birbirine özgür alan tanıması lazım. bu kadar dipdibelik iyi değil. fazla muhabbet tez ayrılık getirir.

Bence aılesı gıtmezse ınat ev bız tasınıyoruz de

Kırmamaya demek istedim yanlış çıkmış. S

Ben kendimce net olmakta buldum, anne bu hafta sonu isimiz var, anne cagirirdim ama misafirim var, anne yemeğim var, artık sen de yapip yorulma, sagol bugüne kadar yaptin vs. Onceden yuvarlak konusurdum, anne hafta sonu büyük ihtimalle gelemeyiz ama ben yine de esime sorayim derdim, bu kendimce gelemeyecegimizi anlatmakti ama pazar günü esimi arardi e hadi cay koydum gelmiyor musunuz olurdu.

Aynı apartmanda olmayan kızıylada aynı hatta daha abartılı damat nasıl dayanıyor anlamıyorum. Bi kere gelmicem evimde dinlencem dedi diye niye gelmiyor ki çok sinir oldum dedi. Eşimde sanane anne adamın kararı dedi. Benim için de diyor izin günü kızın plan yapmayın. Anlamıyorlar. Karakterleri öyle.

Valla fazlası ile iyisiniz :) ben olsam işime gelmeyeni duymamış gibi yapardım:) tabi en başta aynı binada oturmak için yürek yemem lazımdı:)

Kim yapmıyor yapıyoruz ya yemek diye tersledim. O gün bugündür eşim anneme gidelim yemeğe diyemiyor

Eşim zorlamaz canım ama çağıralım mı alınıyor der. Ama ailemle oturamıyorum dediğimde tamam der çağırmaz ama bu seferde kardeşi beni çağırmıyorsun diye yargılıyor. Erkek tarafından akraba gelincede dedim eşime senin kardeşin gelmek zorunda değil at şunu kafandan. Analı kızlı eşime neden çağırmadın terbiyesiz diye yüklendiler.

En büyük hatayı aynı apartmana giderek yapmışsınız. Gerçekten şu aile apartmanı yasaklanmalı. Sınırı çizmek sizin elinizde. Her seferinde çağırmak zorunda değilsiniz, bir alınır iki alınır üçüncüde alışırlar. Nasıl alıştırırsanız da öyle gider.

Yanlis. Sinirlarinizi cizmezseniz en ufak seyde siz kotu olacaksiniz zaten. Lutfen mesafenizi belli edin. Beni de kayinvalidem ilk zamanlar filancalar gelecek gel sende diye cagirirdi. Bir kez gitmis bulundum ve hayatimda gic gormedigim dugunume bile gelmemis merakli akraba tipleri, anca beni suzduler suzduler ve millete hizmet etmek durumunda kaldim tum gun. Ne iki sohbet benimle ne bisey. Kayinvalidemin amaci onlara karsi uzerimden gosteris yapmakti o zaman anladim. Kimse kusura bakmasin da ben o minvalde bir gelin degilim. Bi daha da gitmedim.

çalışmanız sizin için büyük avantaj maddi manevi kafa rahatlığınız için hafta sonuları plan yaparsanız eşinizle veya arkadaşlarınızla zaten bunu 3-5 kere tekrarlayınca sizi planlarına dahil etmiycektir eşinizle sorun olmaması için ara sıra siz teklif edin hadi annenleri çağır hatta siz arayın buyrun gelin diye eşinizede bu konuda baskı yapmayın istersen ailenle zaman geçirebilirsin bende gelmek isterdim ama plan yaptım vs vs diyin çünkü onu çok yönlendirirseniz hem eşinizle hem karşı tarafla problem yaşarsınız ve şansınız varsa başka şeyleri bahane ederek ikametkahınızı mutlaka değiştirin

Evet yapı gereği sabırlığımdır en son eşime keşke evlenmeseydin diye cırladım artık rahatım :) bir de yeter bunaldım diye cırlamıştım napıyım sabrım taştı :) Minnosprenses

Anladım canım çok mantıklı bi kaç kere hayır demem yeterli oluyor haklısın. Bende zaten en son ailesni çağırmasını kardeşininde gelebileceğini söyledim bidahakine hayır dicem. S

Alışırlar dimi. Ben normalde çok sıcakkanlıymdir gülerim herkes çok sever beni görümceyimdir hatta ama yengem kardeşinden ayırmaz. Espiriler eğlenmeler kim görse yaş farkı olmaksın bayılır. Yanlış anlamayın övmüyorum kendimi, şuraya bağlayacağam 7 aydır enerjimi aldılar ya diyorum kahvaltı yapalım birlikte gidiyorum kendimi başka yerde buluyorum hayır demeyi öğrenmeliyim.

Teşekkürler, size de mutluluklar dilerim.

Evet o yüzden ben eşime karışmam nerde kaldın diye hesapta sormam S

Evet ayıramıyorum bile temizlik yapmaktan

bunu organize etmek sizin elinizde bugün görümceyi çağırırsın yalnız daha genç işi olsun dedim dersin bir seferinde kv yi yalnız çağırırsın bir seferinde görümceli yaparsın bir seferinde annenler gelince kv yi çağırırsın ikincide annene de geçen çağırdık görüştünüz bu sefer biz bize kalalım dersin ama bunun kararını erkeklere bırakırsan onlar anlamaz ki kardeşi neden dışlamış olsun ki evi ayrı köyü ayrı ayrı ayrı çağırırız biz onlara da gideriz dersin kalabalıkta yemekler tek tip oluyor de dört kişiye farklı sunumlarla yemek hazırlayayım de bahane mi yok bu arada tüm yazdıklarım pandemi dışı hikayelerdir 7 aydır evli iseniz evinizde kimseyi ağırlamamış olmanız gerekirdi

Cahilliğimdem düşünüyorum düşünmemeliyim bu konuda kendimi eleştiriyorum. Sustum dahada sinirim bozuldu. S

Çok güzel anlatmışsın canım ama annen anlayışlı insanmış. Benimki rahatsız eder sürekli sonrada banane istemeseydin der. Doğru ben huzurlu olamayınca eşimde olamıyor ama anlamıyorlar.

Teşekkür ederim Önceki

2 bucuk senelik evliyim. Ve esimin ailesiyle basindan beri guleryuz-saygi-mesafe ucgeninde bir iliski kurdum ve bunun avantajlarini da cok gordum. Aramiz 10 dk mesafede ama cat kapi cikip gelemez mesela kayinvalidem. Cunku o rahatligi ona vermedim. O da cok sevgidolu degildi bana karsi zaten. Ama yuz vermis olsam bundan cok guzel faydalanirdi. Insanlari yonlendirmeyi cok sever. Ogluna yapamaz ondan cekinir ama gectigimiz sene bazi konularda resmen beni ogluna karsi kiskirtmaya varacak sekilde doldurunca iyi niyetli olmadigini anladim ve paylasimimi neredeyse sifira indirdim. Kendimle ilgili hicbir seyi paylasmiyorum onunla ve karsilastigimizda sohbetimiz uc bes havadan sudan cumle sadece. En guzeli boylesi.

Tamam sev azıcık sezon finali yap bari herkesin dikkatini çektin başka konun da senin millet gömer benden demesi Sevimli sarı kanarya

Benide ilk başlarda aramaya başladı sinir krizi geçirdm en son dedim anne çok güzel uyuyormuşum arayınca uyandım dedim daha aramadı. succulentaski

Ah evet benimkide gösteriş için götürüyor. Sürekli hatta birlikteyken instagrama durum at der. Sınırlarımı çizmek istiyorum ama bunu öğrenmem gerek. Bana sormuyorki yarın kahvaltıya gelirsiniz şuraya tamam mı annemm diyor. Ne dicem ki tamam diyorum o an kalıyorum. Baktım baş edemiyorum yiyip yiyip kaçtım. Sonra laf soktu işte dahada çağırmıyor

Benim kayınvalidem iyidir, hoştur, severim, sayarım. Lakin yok muydu bu tarz huyları vardı elbet. Biz arabayla yarım saatlik mesafede oturuyoruz, çalışıyorum, sağolsun yemek yapardı arada sırada hafta içi gelip bırakırdı, yedek anahtarım vardı kendisinde. Başlarda arardı kızım yemek yaptım ileteyim mi diye fakat sonraları aramamaya başladı. Akşam eve gidiyorum bakıyorum ocağın üzerinde yemek var, tamam Allah razı olsun yapıyor getiriyor. Bir kaç kez bu duruma şahit oldum. Yine böyle habersiz geldiği bir gün yedek anahtarı bizim evde unutmuş, sabah da erken gelmiş hani eve gelmemize yakın olsa beklerdi kapıda. Arıyor akşam beni, kızım anahtarı unutmuşum, dedim evet anne unutmuşşsun:) Ben sana veririm sonra dedim:) Bir kaç söyledi etti, bana da güvenemediniz ki anahtarını vermediniz falan diye, hatta eşim bir kez kendi anahtarını verdi, sonra kapıda kalınca gitti annesinden aldı anahtarını:)) Sonra da ev taşıdık falan, yine isteyecek oldu, anne vaktim yok ki anahtar yaptırmaya, denk gelirsem yaptırıp vereyim dedi. Sonra da istemedi zaten. Daha öncede yazdım buraya, 2 gün de bir arardım, 2 haftada 1 giderdik hafta sonları. Temizlik istemez, yemek istemez, tam tersi kurulu sofraya otururum, kalkarım bir kez de bana demez ki çayımı çorbamı koy diye. Tam tersi sen otur zaten çalışıyorsun evinde de yapıyorsun, benim işim ne der kendisi yapar. Eşim babasını kaybetti, hamileydim 19 haftalık bebeğimi kaybettim, ardından babam beyin kanaması sonucu felç oldu. Btün bu durumlar 3 ay içinde yaşandı, peş peşe ağır kayıplar verdik. Şimdi hakkını yiyemem, hastanede 4 gün yattım, 3 gün yanımda kaldı. Düşük tehlikesi yaşadığım zamanlarda da evimde kaldı Allah bin kere razı olsun. Kayınpederim vefat ettiği zaman, kayınvalidemi her gün istisnasız her gün aradım. Aylarca bu böyle devam etti. Her hafta gittim, yetmedi hafta iç de işten çıkıp çıkıp gittim, yalnız kadın, bir ses ister dedim, sonuçta o benim annem gibiydi, ayırt etmedim. Biraz ayırt etmek gerekliymiş sonradan anladım. Neyse benim bu aramalarım gelip gitmelerim eşime yetmemiş olacak ki, devamlı devamlı ister hale geldi. Örneğin Salı akşamı iş çıkışı gidiyorsak, Perşembe de istedi, Perşembe de gidiyorsak Pazar da istedi. Ve gitmek istemediğimde de surat astı tartıştı. Yaşadığı kaybın üzerinden 7 ay geçmişti. Tamam dedim herkesin yas süreci aynı olmaz, çok ani oldu hepimiz için. Ama oldu. Hayat devam ediyor ki ben de bu süreçte 5 aylık yavrumu kaybettim, babam ağır hasta oldu. Yani herkes acı yaşıyor, bir şekilde üstesinden geliyoruz ama. Bir hafta sonu yine tartıştık eşimle, bir plan yaptık problem yok, kahvaltı hazırlıyoruz demez mi anneme geçelim, şaka gibi ya, 1 gün önce oradaydık bir de yani. Dedim ki seninle artık bu konuyu konuşmalıyız. Vay efendim ben nasıl öyle dermişim, bağırdı, sonra çıktı annesine gitti. Aradım ben de annesini dedim ki anne bak durum bu, ben artık bu konuda oğlunla baş edemiyorum beni anlamasını istiyorum ama anlamıyor, Neyse benim annem de bana oturmaya gelmişti, tabi eşimle konuşmuyorum ben. Annem anladı tartıştığımızı da ben söylemedim sebebini. Neyse kayınvalidemi gündüz çağırmış annem, gel kahve içelim demiş, derken konuyu konuşmuşlar, Akşama da bizimle konuştu 2 anne de. Gayet güzel ılımlı bir konuşmaydı. Dedim ki anne ben seni arıyor muyum, Allah razı olsun kızım arıyorsun, anne peki ben sana hemen hemen her hafta geliyor muyum, geliyorsun kızım Allah razı olsun, peki anne ben sana devamlı devamlı ya da bundan sonra her hafta gelmeye mecbur muyum? Cevabı tamam kızım geliyorsun da yük mü taşıyorsun sırtında sen zaten beni istemiyorsun :) Gece 3 e kadar konuştuk ve son söylediği söz yukarıda yazdığım oldu. Ant içtim sonrasında ki 5 aylık yavrumu kaybettiğimde yanımdaydı bizzat gördü o halimi. Dedim ki kızım senin acınla kimse üzülmezken sen neden üzülesin ki. O an anladım o benim için bir anne değil sadece kayınvalide, ben de onun için bir evlat değilim, sadece gelinim. Şimdi aramızdan su sısmaz. Ama kayınvalide ve gelin ilişkisinde:)

Annenizde de hata var. Her geldiğinde kaynanayi cagir. Sizi davet ederler annen yine çağır der. Kadının size garezimi var. Annize ilk dur deyin bence. Kaynanayida her geldiğinde çağırmayın gerek yok. Alistirirsaniz sonra bas8niz fena ağrır.

Sabırla bekliyim. Gidicekler hatta işiniz bitince burda sizde gelin diyorlar.

Çok haklısınız evet. Bi kaç kere yemeğe sık gittim kahvaltıya da ama çalıştığım için çağıramadım. Kayınvalidem ne dedi biliyor musun sanki evde yemek mi yiyorsunuz yapıyormusun dedi laf söyledi. İşte o gün sesimi çıkardım. Peki misafirleri geldiğinde ne yapmam lazım mesela kızı damadı aşağıda hep birlikte ne diyeceğim ki istemiyorum mu ya da her misafirleri geldiğinde neden gidiyoruz mu? Asi olmam eşimi benden soğutmaz dimi. Fikirleriniz ve sözleriniz çok mantıklı geldi teşekkür ederim uyguluyacağım S

ilk olarak şu tavsiyeyi verebilirim Aile apartmanında dert bitmez İyiyken kötü olursunuz. Zaten aile apartmanı da bana göre beraber yaşananın bir üst modeli. İlk önce daha uzağa taşınmaya ikna edin eşinizi. Aile bireyleriyle de mesafeli ve saygılı olun

Aynı binada da olsanız çok içli dışlı olmak zorunda değilsiniz. Saygılı davranıp mesafeli olabilirsiniz. Çok yeni olduğu için bu şekilde ilerliyor olabilir. Eşinizle konuşup bir hafta sonu aile görüşmelerine, diğer 3 hafta sonunu kendinize, temizlik alışveriş, başbaşa vakit geçirme gibi ayırabilirsiniz. Bence ayıp olmaz, önemli olan bunları tartışma ortamı yaratmadan ve saygıyı elden bırakmadan anlatabilmek. Ayrıca bunları eşinizle konuşmak bence en kolay yol olmalı, aile büyükleri yanlış anlamalara daha yatkın olabiliyorlar. Bizim uzak kalıyor, pek görüşmüyoruz eşim çok ailesine onlar da çocuklarına pek düşkün değil. Benim ailem çok düşkün hepimize ama onlara da pandemi yüzünden az gidiyoruz. Sevgiler.

Ben genellikle o laf soktumu gülerek Bende laf söylerim ama soran olursa saka yaptım olur adi. Kaynanam anlar ama. Asla hic bir dediğinin altında kalmadım.

İnsanlar farklı tabi ki. Biz uzakta yaşıyoruz diye zaten çok gelmeler gitmeler yok. Ama aynı apartmanda yaşasak ben haftada 3-4 kere giderdim ya çaya ya birlikte bir şey izlemeye. Kv de de gelirdi muhakak. Bence böyle yakın olunca özel davete ya da özel masa açmaya ihtiyaç yok. Özel masa da açılır ayda bir kez fazlası ne gerekli. Ben ama seviyorum kv kp, rahat insanlar hiç bir şeyi sorun etmezler ben de onlarla olunca evdeki gibi oluyorum belki o yüzden böyleyim

Yok yok değil banada uygun değil bende bunalıyorum. Annem ayıp olur kaynananıda çağır diyor bende eşime söylüyorum. Kaynanamda kardeşinide çağırsana abisisin dışlama diyor. Eşimde bana soruyor alınıyor bana diyor bende eşim için tamam diyorum. Ama dememem gerek biliyorum. Çok içli dışlılar. Çözümü nedir bunun? G gunces

Canım aynısını yaptım. Ama bana ne dedi biliyormusun evde yemek mi yapıyorsun sanki dedi. 2 tabak yemek verdi diye. Annemde 7 aydır 2 kere gelmiştir ikisindede gelip 2 günlül yemeğimi yaptı temizliğime yardıma geldi kadıncağız cümbür cemaat eşimin ailesine hizmet ettik. S

Rabbim sabırlık versin inşallah o kadar güzel anlatmışsınız ki. Yaptıkça daha fazlasını istiyor bizimkide yaptıkça daha fazlasını. Ben seni kızım gibi görüyorum diyor ama bırakmıyor kocamla iki gezeyim. Başbaşa misafir alayım misafirliğe gideyim. Köye gitti gitmeden önce 4 gün birlikteydik aramadım 1 hafta laf sokuyor. Tekrar aradım tekrar laf sokuyor. Velhasıl kelam dediğiniz gibi herşey. Peki nasıldır gelin kaynana ilişkisi ne yapayımda su sızmasın?

Çok haklısın evet doğrı söylüyorsunuz ama tüm hayatım boyunca ev verdikleri için kullanılmam mı gerekiyor? Bu psikolojiyle yaşıcaksam ben eşimle konuşup kiraya çıkmak isterim ya da birikimizle eve girmek. Ben saygı da kusur etmem bir aradayızdır kahvaltıyada gelirler yemeyede çayada çağırırız ama ben çalışıyorum. Çok haklısınız fikrinize çok saygı duydum ve hak verdim. Peki ya evlerinde oturuyoruz diye sürekli laf sokuyorlarsa? S

Evlerinde oturmayabilirsiniz o zaman. Bu sizin elinizde. Para her sey degildir ama cok seydir, su anki gelirinizle ev alabilir misiniz? Alabilirseniz hic durmayin. Laf sokan kendine sokar valla. Ama saygida kusur ediyorsaniz da laf yiyorsaniz bu sizin kusurunuz olur iste. Ben onceki mesajlarimda da soylemistim, gocmen mahallesinde oturuyorum, herkes kaynanasiyla seker bal gibi yasiyor, gozumle goruyorum. Beraber yasamanin nimetlerinden faydalaniyorlar valla az sey degil. En basiti size ornek vereyim, ben 5 sene calisamadim, neden? Cunku cocuguma bakacak insani gectim, O bakiciyi arada denetleyecek bir kv olsaydi alt katimda, emin olun gozumu kirpmadan tutardim. İsten eve gelirken cocugu aliyorum, sabahlari okula birakiyorum. Alt katimda bir babaanne olsa o birakirdi alirdi. Eve geliyorum sofra hazirla, yedir icir milleti, alt katta kv olsa o hazirlardi. Yapmaz demeyin, hos tutulan kvler gelinlerine yemek hazirliyor, yan apartmanimda var ornekleri. Goruyorum yani kebapci kedisi gibi onlara ozeniyorum. Gelin hanimla beraber cikiyoruz evden, o 8.30da cikmak icin 8.00de kalkiyor sabahlari makyaj yapiyor. Ben her sabah 5te uyaniyorum yemek yapiyorum cocugu okula zor yetistirip ise gidiyorum da makyaji isyerinde yapiyorum bunlar komik ama hayatimin gercekleri. Cok isterdim alt katta kv ile yasamak. Yemek yapsin, cocugu okula getirsin gotursun, ayda 1000-2000 lira verirdim cep harcligi niyetine. Siz kendinize bakin simdi, kvnizi hos tutsaniz bunlari yapar mi yapmaz mi? Deli degilse yapar. ama benim kv gibi akli dengesi yerinde olmayan bir manyaksa yapmayabilir. O zaman size hak veririm inanin.

Merhabalar öncelikle hepinizin kadınlar gününü kutluyorum iyiki varsınız Sizlerle biraz sohbet etmek istedim. Eşlerinizin ailesiyle nasılsınız mesafeli mi yoksa çok mu yakın? Ne kadar sıklıkla görüşürsünüz davet ederseniz? Eşlerinizle rahatsız olduğunuz durumları nasıl çözersiniz? 7 aylık evliyim tecrübelerinizden faydalanmak istedim. Benim sadece görümcem var benden 2 yaş büyük abla demiyorum yaşlarımız yakın diye abisiyle evliyim. Aramızda sorun yok çok şükür ama abisini kıskandığını hissediyorum o yüzden tam anlamıyla kız kardeş gibi olamıyorum. Kendisi evli bu arada. Kayınvalidemle aynı binadayız onunlada aramız iyi ama çalışıyorum ben izin günlerimde bana sormadan plan yapıyor bunaltıyor ister istemez biraz kendini geri çektim bana karşı sıcaklığıda azaldı gibi. Ne doğru ne yanlış bilmiyorum. Ben mi üstüme düşeni yapmıyorum acaba? Ya da yeni olduğu içi beni mi benimseyemediler bilmiyorum. Sizi de sıkmayayım nasıl geçiniyorsunuz eşinizin ailesiyle. Bizimkiler bana gelince ayıp olmasın diye her seferinde çağırmak zorunda kalıyorum ama ailemle kocamla başbaşa yemek yemek istiyorum çağırmazsam kötü gelin mi olurum? Ama çağırdığımdada kızınıda çağırmamız için eşimi zorluyor hiçbirşey anlamıyorum annemden babamdan yemekten hizmet etmekten. Sınırlarınızı nasıl çiziyorsunuz? İlerde keşke dememek adına fikir almaya geldim

Tamamda sürekli gıdıp gelmek, aksamları yemek yemek. İzin gununde kv ıle takılmak yeterlı sebep. P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Birbirinizin kalbimi kırmaya çalışın, biz ilk zamanlar ettiğimiz kavgaları hala unutamıyoruz, bir yara gibi kaldı öyle. Halbuki birbirimizi çok seviyoruz hala.18 senelik evliyiz bu arada. Şimdiki aklım olsaydı tartışmaları büyütmezdim, onun da büyümesine izin vermezdim, çok önemli bir sorun yoksa inanın değmez.

Gitmek istemiyorsanız gitmemelisiniz, yoksa bir süre sonra eşinizi sizi zorladığı için suçlarsınız. Gitmediğiniz için eşiniz sinirlenirse, kırmadan kırılmadan atlatmaya çalışın bu krizi. inat edermiş gibi değil, biz öyle davrandık bazen, gençtik bilemedik.

Eşinizle konuşun sizden habersiz plan yapılmasın canım seninde elendi sosyal hayatın var S

Bende hissediyorum inanın. Şuan birazdaha düzeldi ama bana karşı soğuk olmaya başladılar. İlk başlarda tamam dedim hatta farkındalardı bizde doğulular gibi gelini rahat bırakmıyoruz diye dalga geçti. Kaynanayım gelin nereye ben oraya diye. Farkında hatasının ama ben sesimi çıkarmadım o yüzden. Hata benim. Baktım baş edemiyorum çektim elimi ayağımı. Milletin yanında ben onlara karışmam etmem sormadan bişey yapmam ama tekken emri vaki.

Bizimkide aynı yok yvrum ne yorulcam yaparım ederim gelin oturun ama istediğini bi kere yapmayınca benden kötüsü olmadı. Ama misafiriniz gelmicekse işiniz yoksa herkea içinde diyince ne işiniz var ne misafiri derse ya da eşiniz benim haberim yok derse?

Evet aykırı ama inanın 7 aydır nasıl çabaladığımı görseniz helal dersiniz :) yılmadım yılmicam. Sürekli bir arada evlatlarıyla birlikte olmak istiyor. Ama biz ayrı aileyiz. Geçen geldi annem çağırmadım anneme laf sokmuş sesiniz çıkmıyor diye :) umrumda değil hesap vericek değilim. Abartmıyorum dimi saygısızlıkta yapmıyorum. Annem yemeğe çağırıyor kaynananda gelsin diyor kayınvalidem kızım gelcek burda yicektik diyor. Bende misafirin varmış anne sen gelme ben kocamla giderim diyorum. Ama doğrusu bu değilmi? Ben kötü değilim dimi öyle hissettiriyorlar bana

Aynı binada dan sonrasını okumaya gerek yok. Ya iyi geçineceksin ne derlerse yapacaksın. Ya da esaslı bir kavga koparıp eşini ikna edip başka yere taşınacaksın. Başka yolu yok şekerim. Keşke olsa ama yok.

Anlıyorum. Sanırım biraz da hassas bir yapınız var. İnsanların sizin için ne düşündüğüne gereğinden fazla önem veriyorsunuz. İşiniz zor. Biraz umursamaz olmak gerekiyor bu durumlarda. "Kötü olmak istemiyorum" kafasından acilen çıkmaya çalışın. Kötü olun yahu, ne var yani. Saygınızı koruyun, ama yapmak istemediğiniz hiçbir şeyi de yapmayın. Bir de mümkünse o binadan taşının diyeceğim ama şartlarınızı bilmediğim için bu konuda bir şey söyleyemiyorum.

İnsana kendini yapmak zorunda gibi hissettiriyorlar. Yapmayınca kotu hissediyorsun. hep gıtmek zorunda aramak zorunda hissediyorsun. Yapınca beklentiler daha da artıyor

Onun için fikrinizi almaya geldim sağolun

Insan ilişkilerinde mesafe her zaman en en en güzelidir

Karşınızdaki insana göre değişir ama bu. Mesela ben ilk senelerde her hafta arardım kayınvalidemi. Baktım benim aramamı oğlu arattırıyor sanıyor. Kıymetimi bileceğine bana iyice tutumu değişti bıçak gibi kestim aramayı. Oğlu haftada bir arar konuşurlar. Ben aramam bayramdan bayrama. Onlar bize gelmezler pek, ben de bayramda bir iki gün yılda da iki kere beşer günlük giderim. Totalde yılda 15 günğ aşmaz gördüğüm. Benimki ama samimiyeti yanlış anlayan verdikçe daha çok isteyen tiplerdi. Memnuniyet duyup teşekkür eden tipler değillerdi. Senelerce her anneler gününde çiçek yolladım oğluma teşekkür etti. Üstüne oğlu anne eşim yollamış ona söyle dediğinde sen neden düşünmüyorsun demişti. O oldu mesela yollamam. Oğlu düşünsün. Madem kıymet bilmiyor, düzgün davranmıyor ben de artık özenli olmam dedim. Memnunım durumdan da

Bende en baştan sizin dediğiniz gibi yapıyorum En azından böyle bilsinler ne yapayım sürekli onlarla olucaksam neden evlendim ki benimde ailem var :) forevermorrenk Mustafa Kemal Atatürk Anneler

Kendi aileme de eş ailesine uzaktayız eş ailesi evlendiğimde bi kere davet ettim o kdr bi daha gelmediler açıkçası bende özellikle arayıp davet etmedim görümcem evde 5 köpek besliyor bırakıp bi yere gitmiyor kp rahatsız bu yuzden kv çıkamıyor ama biz onlara gittiğimizde işte demedi olmasın bize de buyurun diyorum. Pandemi dolayısıyla zaten bi yere gitmiyoruz evdeyiz hep anca önemli bir şey olacak o zaman gittiğimde de gayet rahat sıcak yapılması gerekenleri yapıyoruz kulak takıyorum bazen bazen söylüyorum bitiyor dönüyoruz. Bence neyden rahatsızsanız söyleyin mesela kendi anneniz her geldiğinde kv çağırmayın bir şey derse de doğrudur anne dersin annemle konusmam gereken seyler vardı bu sefer böyle oldu deyiver anlar zaten.. Her yemek yiyişte gitme çağırma ben eşimle başbaşa yiyeceğim de tatlı tatlı onu da anlar en fazla bozulur o da onn problemi eşin senden yana ise kullan bnu astrojurnal

Ben yengemle çok samimiyimdir ama görümcemle olamıyorum mesela. S

ben her zaman derim her zaman mesafe iyidir bastan nasıl alıstırırsanız öyle gider eger gelemeler yemekler görümce oturma kaklmalar hizmetler böyle yaparsanız bunu hep isterler sonrası tavır tepki yaparsanız kötü siz olursunuz ama en bastan mesafeyi koruyarak çizginizi belirliyerek davranırsanız hep böyle oldugunuz için kimse sizi suçlamaz bir şeyde diyemez ne kadar mesafe o kadar huzur

Evet canım zor valla. Eşimle konuştum biraz düzeldi öncesine nazaran çok şükür. Sadece klasik erkek kafasında her gün olmuyor ne var bunda sana yardım ederim vs vs. Ama yaşayınca öyle olmuyor. Kayınvalidem daha alışamadı alışıcak ama yapıcak bişey yok. Kızınında evlendiğinin farkında değil. Evlendi ama mesafe girmedi kopmadık hiç oğlumdada olmaz inşallah diyor.

Sağolasın evet zor çağırsan dert çağırmasan dert. Sürekli ben kötü oluyorum. S

Yaparım

politik bir dille zamanla ikna edebilirsin.

Tecrübeniz için teşekkür ederm Evet başkalarını kırmamak için kendimi kırmaya başladım. Anlatmaya çalışmakta çözüm değil direk söylemek gerek. Bi ara belirli günler çalışıyordum her izin günümde arayıp kahvaltıya çağırıyordu. Diyordum iyi niyetinden olabilir gittm bu seferde ben çağırmıyorum diye laf sokmaya başladı. Gittim şuraya gidelim diye plan kitlediler. Aslında benim hatam yok gelemem işim var demem gerekiyordu. S

Anlıyorum seninle de vakit geçirmek istiyor ama şu var, sen çalışıyorsun. Bizimki de ilk başta sürekli gelin gidin, hafta sonu gelir derdi. Bir gün dedim ki anne iyi güzel çağırıyorsun ama farkındaysan bizim bir evimiz var ve o ev iş istiyor dedim. Haklısın dedi. Bazen kırılmadan kırmak gerekir ki o insan seni öyle anlar. Ayrıca ben kötü olmak istemiyorum lafını da anlamıyorum. Bunun için kötü olacaksa olsun zaten.

Varsin soguk olsun. O onun problemi. Valla is sizde bitiyor. Insan hem guleryuzlu hem mesafeli olabilir. Ve bir kez o duzeni oturttunuz mu kafaniz cok rahat eder.

Beni izin günümde kocam dahil kimse erkenden kaldıramaz. Ne zaman uykumu alırım o zaman uyanırım Bunu bilen kv arayamaz

Nasıl alıştırırsan öyle gider bence bu tarz ilişkiler. Siz de baştan belli bir mesafe koyamayip iç içe gecmissiniz.

Biz eşimin ailesiyle farklı illerdeyiz. Yazdan yaza iznimiz var. Fakat ailelerimizi görmeye gideceğimiz zaman mesafe sıkıntısı yaşıyoruz. Eşim akdenizli ben karadenizliyim. Her iki tarafada gitmek imkansız. Çünkü bizde doğu anadoludayız. Eşim ailesini görmeye ben ailemi görmeye gideceğim. Kırılsalar da umurumda olmayacak sanırım. Çünkü onları görmeye gitsem sonra bizimkilerin yanına geçsem iznimiz yollarda bitecek. Ailemi görmek hakkım diye düşünüyorum. Bence kendimize hak olarak gördüğümüz şeylerden ödün verilmemeli. Tamamen başkasına uyarak yaşamak mutsuzluktan başka bişey vermeyecektir.

Mesafe koyun, es ailesi belli ki fazla yapuskan, sinir koymadikca osterler bu tipler

Konuştum bana söyle ben işimiz var derim dedi o işimiz var dese bana yine dicekler ki ne işiniz var

Evet canım çok az kişi ağırlandı pandemiden dolayı

Seviyorum ama sizi napıyım

Ah malesef öyle sanki çağırmak zorundaymışım ilgilenmek zorundaymışım gibi gitmem gerekiyor söylediklerini yapmak zorundaymışım gibi hissediyorum. Önceki

Elbette bazen çağırmak hoş olur ama bazen de kendinize kalmak isteme hakkınız var. " Bir daha ki sefere çağıralım " diyebilin. S

Peki ya ailesi gidicekse seneye?

Onu dersem ne zararları var ki rahatsız etmiyorlar der seni bişeye zorlamıyorlar der sorun ne der somut olarak sunacağım şeyleri kadın olarak biz birbirimizi anlarız anca

Bizimkilerde teşekkür etmez canım. Samimiyet verdkçe istiyorlar. Uzaktalar mı peki? Önceki

Evlisiniz diye her yere eşinizle gitmek zorunda değilsiniz. Eşinizin kardeşi gelmiştir gidip görmek ister gider görür. Sizin evde işiniz vardır evde kalırsınız gitmezsiniz. bu kadar kasmayın ve bunu memleket meselesi haline getirip kendinize yazık etmeyin. olduğunuz gibi olun. Insanları memnun etmeye çalışmayın zaten kimseyi memnun edemezsiniz.

İlk 3 4 ay koyamadım mesafe yeni gelinim napıyım hayır diyemedim sonra çok rahatsız olmaya başladım.

konu yine hoooop aynı apartmanda oturmaya geliyor. evin uzak olsa annenlerin geldiğini görmez ve bizi çağırmadın vs diyemez, her yemeğe çağıramaz yada pat diye senin evine damlayamaz. bizim evimiz, oğlumun evi istediğim gibi gelir giderim diye düşünüyorlar. aynı apartmanda mesafe zor, mesafe olmazsa mutlu olman zor, mesafe koyarsan ve anlamazlarsa aynı binada kavga etmen zor ya bu deveyi gütmeli ya bu diyardan gitmeli

Ay sizden soğusa ne olacak ya? Asıl içli dişli olursanız sorun yaşarsınız. Siz her şeye evet diyorsunuz ve bu yaptiklariniz yarın göreviniz olacak, iste o zaman bir gün yapmayınca sizden kötüsü olmayacak. Misafiri gelirse gelsin misafir onun siz neden iniyorsunuz? Esiniz ailesinin kuklası olmadığınız için dolduracaklar ve dolmaya müsait bir tipse zaten her şekilde doldururlar. Böyle sürekli başkalarına iyi olma çabası, sesinizi çıkarmamanız, şuraya gidelim deyince gitmeniz falan çok yorucu ya böyle hayat geçmez. Evlilik bu değil yani. Siz saygınızı eksik etmezsiniz oldu bitti. Daha fazlasını yaparsanız her zaman daha fazlasını beklerler. Insanogluna yaranamazsınız. Kendi sınırlarınızı cizin derim.

boyle ise hic davet etmem, esim buyursun davet etsin, sonra da servis isini kendisi dusunsun. siz de eger bariz tepki koymak istemiyorsaniz, calisan bir insan olarak is yukunu bahane edebilirsiniz. ay azicik nazlanin yani demem o ki ben su yasimda istemedigim sey olunca oluyorum bitiyorum havalarina girerim, siz niye otuz yillik evli torun torba sahibi insan gibi servis olayini bu kadar kafaniza takiyorsunuz ki.

Peki bu çok önemli bir sorun mu sizce? Annesinin evinde kahvaltı hazır diye neden gidelim mi? G

Evlenmeden önce hayallerindeki gelindim. Ama hayal kırıklığına uğramışlar gibi konuşuyor ama bişeyde yaptığım yok istediklerini yapmıyorum

ben bu durumda olsam cagiririm gorumcemi de, hem ne guzel yaslar da yakinmis, daha guzel olmaz mi ki. ama ozel bir davet vermiyorsam da cok servis isini abartip kendimi yormam, hele de ki ayni apartmanda yasiyorsam. ayrica esim ne gune duruyor, o buyursun yapsin bazi seferler, boylece o da isi anlar. hic sorun yasamadim bugune kadar, cunku hic kendimi zorlayarak menu hazirlamadim, oldugu kadar olsun. Ben tatli dil guler yuz insaniyim, beni oyle agirlasinlar ben de oyle agirlanayim isterim. Kus sutu eksik sofralarda somurtarak oturmak benim isim degil. Dedigim gibi yilda bir iki kez davet seklinde kus sutu eksik sofrayi ben de kurarim, ama fazlasi benim hayat tarzima uymuyor zaten. Bu yuzden beni sevmeyen zaten sevmesin, karsilikli sevmeyiz birbirimizi.

Haklısın biraz memleket meselesne getirdim. Eşimle konuşuyorum istemiyorsan gitmeyiz ama neden böyle yapıyorsun yemek hazırlamışlar yeriz çok durmayız diyor. Onunda gitmek zorunda olduğumuzu hissetsin istemiyorum öyle alışmasın. Haftaya teyzesi gelicek mesela köyden mecbur inicez psikolojime böyle yerleşti. G gunces

içinizden gelmeyen hiç bir şeyi yapmayın. anneniz de dahil ev sizin eviniz yok çağır ayıp olur diye müdahale etmesine izin vermeyin. yoksa çok üzülürsünüz

Kötü gelin miyim? Kötü gelin olur muyum? Diye sürekli sormuşsunuz, kötü gelin olmanın dayanılmaz hafifliğini yaşadığınız an keşke en başından kötü gelin olsaymışım diyeceksini :)

Nasıl ikna edilebilir ki ne sunabilirim erkekler anlar mı durumu?

siz çalışan insansınız yeni evli sayılırsınız. Aileniz size neden yemeğe geliyor ki? Ben akraba falan hiç misafir yemeğe çağırmam çalışırken. Annemle babam yılda bir gelir evime. Kendim giderim anneme. Pandemi öncesi işlerimiz rutin düzendeyken her cuma akşam yemeği annemde yerdik. Siz de öyle yapın. Kv ye de hafta içi 1-2 gün gidin hazır yemek oh mis. Her seferinde cümbül cemaat misafirle mi uğraşacaksınız yorgun argın gerek yok.

O yüzden 1 haftadır rahatım kuru ekmekte yesek evimizde yenilcek. Ev konusunda da sürekli laf sokup dururlarsada duymazdan gelicem o laf eşime söylenmiş sonuçta aynı zamanda S

Umarım canım. Laf sokmaları dışında birşey yok şuan. Abartırsa kendi kaybeder oğluyla arası açılır kendi hatası :) Biz evimizde rahatız çok şükür ben rahatsız oluyorum bildikler için habersiz gelmezler habersiz biyere davet etmezler. Ama ben tekken kaynanam yönlendirmeye çalışıyor. Anlık oluyor mesela kahvaltıya gel diyor gidiyorum eve gelince işimi hallederim diye şuraya gidelim diyor arıyor sormak yok. Hatta oğlunuda kendi arıyor biz karar verdik şuraya gidiyoruz. Bende artık pas vermiyorum oralı olmuyorum yapamıyorlar artık. Ama bana karşı serinledi istediklerini yapmıyorum diye. Pinkflambe

Eşin de seni destekliyorsa sal gitsin güzel kardeşim. "Ben bu sefer annemlerle baş başa yemek istedim, o yüzden sizi çağırmadık. Evimize her misafir geldiğinde sizi çağırmak zorunda değiliz. Üstümüze gelirseniz bu binadan taşınacağız". Diyeceğin şey bu. Bunu anlamıyorlarsa da keyifleri bilir.

e desin ne olacak. He yapmıyorum ne yapıcam de. Bütün gün dışarıda çalışıyorum de. Eve gelince olduğu kadar işte de. Oğluyla aynı şartlarda çalışıyorsun ve sana bunu demeye cesaret edememeli normal şartlarda.

Elbette. Ben ekstra iyilik gorduysem ekstra iyi davranirim misal. Valla borc harc icinde ev aldik, esim iflas etti gun geldi odeyemedik annemden borc aldik. Esimin ailesi o donemde bize borc dahi verseydi onlara karsi mecburen iyi olurdum. Bu demek degil ki para verirlerse iyi olurum, alakasi yok. Ahde vefa diye bir sey var, zor gunumde bana ev verdilerse onlari istememe sansim yok, o zaman oturma evimde derler, hakli olarak Bu arada gorumceme cok sey yaptilar evlendirirken. Hic ozenmedim bile. Ben bu yolu sectim, gorumce de o yolu secti. Her ikimiz de farkli insanlariz. Arkadan yalan bile soyledi kv, ogluma naaptiysam kizima da onu yaptim dedi halbuki yalan. Ama bana ne, duymamis gibi davrandim. Benim anam degil ya, bana ne, ne isterse soylesin, ne isterse sallasin.

Aynı binada sınır çizmek çok zor. Mümkünse önce bunu değiştirin. Siz kendi ailenizi çağırdığınız zaman eşinizin ailesini de çağırmak zorunda değilsiniz. Hele görümceyi hiiiç çağırmak zorunda değilsiniz. Çağırmazsanız "kötü gelin" olmazsınız. Ki zaten bazı durumlarda kötü gelin olmak iyi gelin olmaktan daha iyidir. Eşinizin bu yönde bir zorlaması varsa karşınıza alıp konuşun. Ben hizmet etmekten annemlerle iki satır konuşamıyorum diye anlatın.

Yani mesela bunu insan avantajına çevirir Bi dahaki çağırdığında sana da zahmet veriyoruz diye davetini reddedin Eşinize de niye kabul edemediğinizi anneni yormak istemiyorum ben de işten gelince yorgun oluyorum 4 kişilil yemek yapamıyorum diye açıklayın Tertemiz kurtuldunuz işte Lan diyen birine hiçbi şey anlatasım gelmez gerçi ama

Tamam iyi hazırlan gel ama

Çoğu şeyi duymamazlıktan geliyorum inanın. Yaptığım saygısızlıkta yok aslında kahvaltıya da gelirler çaya da. Üstelik çalışıyorum. Şuraya gidelim derler tamam ama anne evim dağınık derim kalsın boşver der. Yemeğe çağırırlar inat etmem giderim. Akrabaya giderler tamam derim. Misafirleri gelir inerim. Ama rahatsız oluyorum bi kere yapıyorsam 2 kere yapmıyorum banane misafirlerinden evimde işim oluyor. Ama mesafeli davrandıkça benden yakınıyor soğuyor gibi hissediyorum belkide böyle olmalıdır. Eşimi doldururlar mı acaba.

kötü ol varsın sonra zaten zamanla ilişkiler düzeliyor bi yerden sonra. Benim şimdi 5 yıl oldu evliliğime kayınvalidem habersiz bişey yapmaz ara sorar mutlaka. Ama en başından ok desem eşimle o akşam kavga etmesem şimdiki özgürlük alanıma sahip olamazdım. Mesela haftasonları gelme gündüzden buluşup akşam mangal yapma fantezileride vardı onuda kırdım Sevmiyorum zaten. İnsan kendi evinde kendi evliliğinde rahatlık ve huzur bulamayacaksa evlenmesin zaten. Hiç evlenmem kendi aileme hizmet ederim daha iyi. Kaldı ki benim kayınvalidem hizmet bekleyen biri değil. Genç gelin gibi durmaz gayretli çalışkandır. Sizin kayınvalideniz filan öylkeyse diye yazdım. bizim anne babalarımız bize kıymaz Eller düşünmez ama bizi

Göreviniz sandıkları yerde kendinizi geri çekin İnsan bir şeyi isterse yapar sonuçta Ama bunun için maddi bağımlılığınız olmaması lazım eş ailesine Sizin şartlar altında ne derece rest çekebilirsiniz bilmiyorum Bazen bana da evde ne işin var ki muhabbeti yapılıyor mesela eşimin ailesi tarafından Ben de ben böyle gezersem bizim evde işleri kim yapacak ay nasıl da işim var filan diye yuvarlayıp sıvışıyorum gayet Veya çok yorgunum diyorum Yakama yapışacak halleri yok sonuçta Ha yeri geldi kayınvalideme gidip yemek yediğim çok oldu Karşılığında sofra kurmaya toplamaya yardım ettim Ben yapsam eminim onlar da pişman olurdu Kayınvalidem harika yemek yapar çünkü Yeri geldi işleri var diye bize yemeğe çağırdığım da çok oldu Ortasını bulmak önemli Içinden geldiği gibi davranmak önemli Ama en önemlisi maddi olarak bağımsız olmak

Gitmedik canım benide uyandırmadı zaten ama kaynanam neden diye hesap soruyor eşim bana demedi bile anne haberim yoktukş uyuyorduk dedim iyi ben bidaha oğlumu değil seni arıyım diyor yüz bulunca

Neyin ayıbı ya orası sizin eviniz. Öyle düşünürseniz kayinvalideyle aynı binada otururken annenize ayıp olmuyor mu? Çözüm mesafe ama aynı binada nasıl olacak bilemedim. Kaldı ki size sormadan plan falan yapıyorlarmış demek ki mesafe doğalarına aykırı:)

bakin size bizim gelini anlatayim. Annemle ayni binalar. Biri alt katta, biri üst katta. -- Annesine mi gidecek, giyinir gider, annem Balkon da camda görürse, anneme gidiyorum der , buraya Kadar normal ama bu arada 4 yasinda ki kizi annemde, sadece carsi pazar isi varsa sorar anneme kiz sen de kalsin mi diye. -- Ailesinden biri mi geldi cani isterse gelin der, istemezse cagirmaz, tabiki annem seslerden duyuyor kim var kim yok. 15 yildir evli bir kere sorun cikmamistir annemle arasinda hala her gün birlikte en azindan ya kahvalti ederler ya kahve icerler. peki neden sorun cikmiyor. Cünki annem onu kizi gibi degil, oglunun esi gibi görüyor ve öyle davraniyor. Gelin mutluysa benim evladim da mutludur, neden benim yuzumden huzursuz olsunlar der Gelinde annemi annesi olarak degil, esinin annesi olarak görür, saygida kusur etmez, eger annemin bir ihtiyaci olursa kardesimden önce kosar, annemde bunu bilir. kisaca mesafe candir.

İnanın bende bilmiyorum yavaş yavaş dediklerinizi yapmaya başladım ben ne yapayım evli olduğumu hissedemiyorum eşime ne dicem ki annen neden geliyor mu kardeşin neden geliyor mu ya da akrabaları gelince aşağıdalar gelmesinler mi hep bunu düşünüyorum yanlış anlar diye sonra anlarsada anlasın diye bağırasım geliyor. Tek çözüm aynı apartman olmaması ama 1 sene böyle evlerinin ufak tadilatları kaldı gidicekler o yüzdende şuan eşime açmıyorum konuyu ki farkında zaten kendini baskı altında hissediyorsun diyor bana farkındaymış dikkat etmeye çalışıyor ama bi taraftada anne babası. Artık açık ve netim akşam şunu yapalım diyor valla anne oğlun evi tek başına temizleyemez gitmem lazım diyorum. Plan yaptıklarında da belli olmuyor anne izin günüm altın niteliğinde dicem. Eşime diyorum annene arıyorum ama bak laf sokuyor diye boşver var öyle huyları napalım banada diyor duyma diyor. 1Sen

Cok tesekkur ederim, ben size de hak veriyorum ama ne az yapin ne fazla. Her gun de gitmeyin ama gidin. Yemek yaptiginizda ona da ayirin. Gezmeye cikarken hadi sen de gel deyin, ufak tefek seyler yapsaniz yeterli. Bazilarini da gormeyeceksiniz duymayacaksiniz elbet. Hayir demeyi, dur demeyi bilmek lazim. Biz rahmetli dedenin miraslik fabrikasini satin alacaktik, tum varislerine paylarini odeyip, kv dedi ki kardesi de ortak olacak. Sordum, para veriyor mu kizin diye. Hayir dedi. O zaman ortak olamaz izin vermiyorum dedim. Sonradan durmasi gereken yeri bildi kv. Siz de oyle yapin, ne az ne fazla. Yeri geldiginde hayir demek lazim. Kv de durmasi gerektigini bilmeli

Zorlamadı ama yaptığımada anlam veremiyormuş. Anlam verememesi annesini savunmasından iyidir sanırım. Umarım çok huzurlu olursunuz.

Haklısınız. Geçen komple kahvaltıya gitmişler kızı damadı akrabalarına eşime yazmışlar bende uyuyordum eşim gelmicez demiş. Öğlen gelmişş şey diyor neden gelmediniz. İşimiz vardı anne anca topladık hem uyuyordum dedim. Gelince dünyanın işi ni yaptım yapardın yavrum diyor. Herşeye cevap ya

İçimi rahatlattınız çok teşekkür ederim. Birdahaki durumda çağırmayı düşünmüyorum zaten iyi niyetimi hep suistimal ediyorlar. 4 dün beraberiz memleteke gitti bende 1 hafta sonra aradım bana laf soktu numaramı bilirmiydin bilmem ne. Annem de nasılsın diye yazdığında ona da sen kızından iyisin senin kız aramadı diye şikayet etmiş. Aklımı yitircem kim veriyor bu hakkı onlara? Ne münasebet anneme söylemek kızının kaynanası şikayet etse kadına neler der. Annem ispiyoncu olmasın diye sustum eşime de söylemedim. Ama tekrarı olsun o zaman görür. Kimse yeni evlenmiş kızı için kaynanasından şikayet duymayı haketmiyor. Yazık anneme ya nasıl kötü hissetmiş

Sağolun. Onlar gidicek memlete bi kaç seneye. Evet malesef çok önemsiyorum düşüncelerini şöyle dersem ne düşünür alınır mı kötü mü olurum sesimi çıkarmıyım diyorum. Sabrediyorum. Acilen bu kafadan çıkmam gerekiyor. Peki istemediklerimi yapmazsam kendimi savunursam bana nasıl olurlar evliliğim zarar görmes dimi? Kaynanayla konuşmak çözüm müdür ki? forevermorrenk Mustafa Kemal Atatürk Anneler

Peki ya 1 seneye onlar gidicek ise? BethHarmon

Başından bu şekil alışmışlar aile içinde böyle yaşıyorlar demekki nedemek benim yerime plan yapmak orası sizin eviniz kocanız sizi benimseyememiş bence artık 2 kişilik ailesiniz emribakilerden hiç hoşlanmam 12 yıllık evliyim severek evlendim kv başka şehirde eşimin yengesi ve görümcem bi sokak var aramızda hafta da 1 ancak bazende 2 haftada bir pandemiden dolayı kimse kimseyi görmüyor önceleri de çok içli dışlı olmadım siz hatayı en başından yapmışsınız eşinşzin sizin bi aile olduğunuzu kabullenip senin fikrini almadan hareket etmemesi lazım

canım siz iki kişilik ailesiniz sonuçta yemeği evinde başbaşada yiyebilirsin her zaman çağırmak yada beraber yemek gibi zorunluluk yok bence, sana sormadan plan yapılıyorsa bence konuşmalısın çalışan bir bayan kendine evine eşine ancak hafta sonları vakit ayırılıyor

Evet canım zor ben biraz çalıştığım için daha az bunalıyorum. Gidicekleri için de kötü olmamaya çalışıyorum. Zor gerçekten. Kendimi yavaş yavaş düzeltmeye ve çeki düzen vermeye başladım. En iyi ayrı şehirler

Hani şuan ne diyecem bilemiyorum. Ayıp ediyor, siz çalışıyorsunuz onun da sizi kızı gibi görmesi lazım, misafir çağırınca madem kendi de geliyor önceden gelip yardım etmesi lazım. Yaptığı hoş değil, cahillikten. Siz duruşunuzu bozmayın, ha kölesi olun demiyorum asla. Sadece açık ve net olun, bu davranışlar hoşuma gitmiyor, bana değer vermediğiniz hissine kapılıyorum. Bir plan yaparken önce bana bir sorsanız daha iyi olur çünkü 1 hafta sonum var, balayına bile gitmedik, eşimle biraz yalnız kalmaya ihtiyacım var. Biraz evimin tadını çıkarayım, temizlik var, şu arkadaşıma gidecem vs birşey varsa onu söyleyin. Böylece araya sınır çizmiş olursunuz bence. Arada eşine de çıtlat ki, şöyle dedim annene. kaynanan kötü niyetliyse eşini yalan yalnış doldurup üzerine salmasın. . push ; B

Ben olsam giderdim anneme. Evi tasıyınca gelecegım derdım. Sen iyi dayanıyorsun defne-28

Benim kayınvalidem de bize sürekli yemeğe gelmek ister ve geldiğinde tek değil eşimin abisini eşini kvdemin kendi kardeşini herkesi toplayıp gelir araya mesafe koymazsanız yorulursunuz ben araya mesafeyi koydum kimseye saygımı bozmuyorum ama hiç takmıyorum da takarsanız psikolojik olarak yıpranırsınız sonu yok çünkü S

Biraz fazla takıyorum evet Önceki

Ah canım benim Allah yardımcın olsun. Rabbim kolaylık versin. Çocuklarınla huzurla yaşa. İnan saygısızlığım yok herkese dışardan gözle soruyorum gıkım çıkma benim genel olarak sessiz sakin kendi halinde biriyimdir bağırmam kavga etmem. Kayınvalidem durduk yere laf sokuyor sırf sürekli bir arada değiliz istediklerini yapmıyorum gösteriş yaptığı millete kaynanamla çok iyiyiz imajı vermediğim için. Benimki balayına geldi ya sormadı bile. İstemeseydin sende diyor. Çok haklısın ilk zamanlar ne derse yaptım gönlünğ hoş tuttum baktım hayatımdan elimden gidiyor dur dedim anne gelemem evde işim var. Sürekli plan yapıyor eve kaçtım durmadım. Sonra noldu biliyormusun yaptığı 2 tabak yemeğin lafını soktu bana başıma kaktı ayağım incildi benim yürüyemiyorum bi yemek yaptında ayağını sakatladın dedi. Sırf istediğini yapmadım diye. Çocuğm olsa okula bıraksa istemediği bişeyi yaptığım için onuda kakıcak. Sürekli bu psikolojiyle yaşamak çok zor inanın. giggles Shady's back. Anneler

Kv kp bosandi bizde. Esim annesiyle hic gorusmez, gorumcemle de gorusmuyorlar o yuzden ben de gorusmemis oluyorum. Kp beyle de bir dargin bir barisik durumdalar, ben de ortadayim, ne gorusuyorum ne gorusmuyorum arada telefonla ararim canim isterse. Eve gelmez cunku bir kadinla beraber ve o kadini istemiyor esim bizim evde. Ben de saygi duyarim bana ne sonucta esimin ailesi. Bizde herkes kendi ailesinden sorumlu, kimsenin davranisi kimseye dert olmuyor. Evliligimize de en ufak katki kabul etmedik, evimizi arabamizi ve isyerimizi kendimiz calisarak yaptik. Kimseye eyvallahimiz yok. Cocuk baktirmadik, para ev istemedik, taki istemedik. Onurlu ve gururluyuz cok sukur, ben 30 yasinda evlendim, evlenirken kolumda kendi aldigim bilezigim vardi, hic de dert etmedim. Ama sizin durumunuzda olsaydim kp kv ile iyi gecinmeye bakardim cunku evlerinde oturuyorsunuz mecbursunuz buna. Bugunde en kiytirik ev 300-400 binden baslar benim yasadigim yerde o da varos mahallede. Kimse kimseye o degerde ev vermez durduk yere. Eger verdilerse de insan biraz nezaket gosterir evine davet eder vs. Bursaliyim, Bursada gocmen aile coktur, hepsi de cocuklarina ev verir oyle evlendirir ama ben daha gelinlerin hic cirkeflik yaptigini duymadim, tam tersi kvlere annem annem diye deli olurlar. İyi gecinmeye niyetleri var ki oyleler. Bir gun kavga kiyamet duymadim gocmen mahallesinde, baskalari olsa birbirlerini yerler eminim. Karsilikli nezaketin cozmeyecegi sey yok.

Hahah biraz daha çalışmam lazım bu noktaya gelmem için

Çok haklısınız en doğal hakkınızz. Umarım herkesin hayatı gönlünce olur.

Ama şu var eşim aileme ters ve soğuk davranırsa ben söylerim. Ki şunu hep söylerim, ikimizin de işi varken annesi gelip torununa iki saat bakmadı. Benim annem hala bakıyor, eli üstünde tabii ki eşit bir mesafede durmayacak. Eşime de hep söylerim, yapılan maddi manevi iyilikler ortada. Ne olursa olsun mesafe koyamaz. Yani evinde oturup da mesafe ben koydurmam

Biraz daha aktifim ama içim içimi yiyor acaba kötü birimiyim kendi elimle onları itiyor muyum diye. S

ilk zamanlarda mesafeni koydun koydun yoksa çok zorlanırsın. Benim eşim yakın almak istedi kayınvalideme evi istemedim nişanlıydık daha. Sonra 2 haftalık evliydik ben sınava çalışacaktım. Kütüphaneye gidicem dedim iş çıkışı, eşimde dedi annemle halam yemek yapıp bize gelecek bi mesele konuşacaz ne alaka dedim parkmı, piknik yerimi benim evim evden yapıp getiriyor. Hem bunun öncesinde gündüz çalışırken işyerinde eşim aradı, bu akşam ders çalışma gezelim yarın başla olmazmı demişti. Ok dedim kapattık.10 dk sonra aradı beybi misafir var akşama. Hem benim ders çalışmam iptal, hem gezmemiz. Dedim bi kadına sorulmadan misafir çağrılmaz. Hem bi kadın evde yoksa evinede gidilmz. Neyse o akşam onlar gelmedi ben eşimle tartıştım. Akşamımı kütüphanede ders çalışarak geçirdim. Ama bi daha böyle bişey konusu bile açılmadı. Çalışıyorsun da madem kimseye muhtaç olma minnetsiz olmak gibisi yok. Şu an kayınvalidemle çok iyiyiz yanlış anlaşılmasın :) bu anlattıklarım 5 sene önceydi

Aynı binada oturmanın bedeli. Keşke öyle olmazsa ama oluyor işte. Kiraya çıkarsanız ödediğiniz para özgürlüğünüz, ailenizle rahat rahat yemek yemek vb. olacak. Hafta sonu sizin adınıza plan yaptıklarında uymayın. Ters davranırlarsa açıklama yapmadan direkt "benim adıma plan yapmayın" deyin. Kırmak istemiyorsanız, kırılmaya mahkumsunuz. Sizin hayatınız üzerinden elalemin kırılıp kırılmaması sizin derdiniz olmamalı. Evliliğimin bir döneminde sınır tanımaz kayınvalideme karşı pasif agresif tavırlarla, kibarca anlamasını bekleyerek, kırmadan anlatmaya çalıştım, hata ettim. Olduğu gibi söylemek gerek. Anlamalarını veya hak vermelerini beklemeyeceksin. Ne istiyorsan yap, yaptığının arkasında dur. Ben böyle çözdüm.

Ben eşimin ailesiyle 8 aydır görüşmüyorum. Şimdiye kadar 4-5 kez davet ettim sadece. Eşim problemin kimleyse onunla çöz kafasında biri ama onlar problem çözülecek insanlar değiller laftan anlamıyorlar. Aynın binadasın diye ailen gelecek diye her seferinde çağırma sende. İyi niyetlerinden eminsen çokta uzak durma bence aynı bina zordur Allah yardımcın olsun.

Haklısınız aile sonuçta S

gerçekten gidecekse bir şey demem beklerim

Misafirleri geldiğinde bir şey yapmanız gerekmiyor ki. Misafir onun, kız onun, damat onun bırakın evlerinde otursunlar. Sizlik bir durum yok oturun evinizde. Cagırırlarsa da isim var inş. bir dahaki sefere size katılırım dersiniz. Bunlar asılık değildir. Kendi evinizde kendı dizeniniz ver, sınırlarınız var diye asi olmuş olmazsınız.

Evet üzülüyorum. Benim hatam yok değilmi varsa söyleyin de çeki düzen vereyim kendime. Eşime agresfleşiyorum bu ne böyle diye. Ama tepki göstermezsem ilerde önceden bieşy demiyordun şimdi noldu olucak E Elizabeth

Anlıyorum canım S

Merhabalar benim kardesimde ayni sekilde sizin durumunuzda 7/24 kayinvalidesi ve gorumcesiyle ic ice bazen yatiya bile kaliyorlar kardesim calisiyor inanin cok zor durumda. Malesef k. v oğlunun evlendiginin bi yuva kurdugunun farkinda degil bence biraz rahat birakmasi gerekir calisiyorsunuz ve dinlenmeniz gerekir kocanizla basbasa kalmak istersiniz. Hersey kocanizda bitiyor kocanizla konusmaniz gerekir bu konuda anlayisli olmali. Kardesimo soracak olursaniz mesafesini koymaya basladi k. v evine gerektigi gibi gidiyor artik k. v geliyor ama anlamaya basladi yavas yavas mesafesini.

3 saatlik bir mesafe var aramızda. Haftasonu atlayıp gidilecek mesafe ama gitmiyorum. Kayınpederle dargınız biz, o gelip kalamıyor. Eşi de bekar çocuklarını ve kayınpederi bırakıp gelmeyi tercih etmiyor. Ondan bu kadar sınırlı görüşüyoruz

Çok gaza geldim şuan teşekkürler hha