Lütfen kocasının lafından çıkmayan mutsuz kadın olacağınıza, istediğini yapan kadın olun. Aksi halde hayat geçer gider ve arkanıza baktığınızda çok pişman olursunuz. Bu hayat sizin ve eşinizle paylaşırken karşılıklı saygı ve isteklerin ortada birleşmesi gerekir. Eşiniz bu kafada devam ediyorsa da maalesef Türkiye de bolca olan bu zihniyetle bir de siz çocuk dünyaya getirmeyin, onu da istediğiniz gibi büyütemeyeceksiniz nitekim. Dünya da kadın-erkek eşit çalışma şartlarına sahipken hatta kadınların başarıları konuşulurken, bizdeki gündem de kadına özel otobüsle 9 yaşındaki çocuk evlenir mi tartışmasıydı. Okumuşsunuz, kariyerinize başlamışsınız nitekim bundan sonrası da sizin seçiminiz olmalı. Ben de yıllarca çalıştım ve şimdi kendim istediğim için evdeyim ve bebeğime bakacağım. Ama bu benim isteğim ve eşimin de saygıyla karşılaması. Ne zaman istersem o gün de döneceğim ve yine eşimin saygıyla karşılayacağı bir durum olacak. Zaten o yüzden benim eşim, evlenmeden de böyleydi hala da böyle. Özetle, hele ki Türkiye ye döndüğünde bir kere kabullenirsen hayatı kendine zindan edersin. Evde zaman geçirecek bir şey bulursun ama istemediğin bir hayat yaşarsın.

Çocuğunuz olacağına nasıl bu kadar eminmis ki? Biz 1.5 senedir uğraşıyoruz olmuyor. Hadi sizin de olmasa, ne yapacakmissin Türkiye'de evde bütün gün? Gerçi böyle adamlara da Allah ard arda birkaç tane verir merak etme çocuklardan başını kasimaya fırsat bulamazsin

Cahil dememin sebebi ; Cahil yazımın heeemenn üstünde duruyor. Ama tekrar yazım. Çalışan annelerin çocuklarını görmüyormuyuz demesı ordan gerisi okumadım, okumam. Bende şuan çalışıyorum. Çocuğum olunca butun vaktimi ona ayırıcam o konuda sıkıntı yok. Sadeece çalışan anneleri yermesıne CAHİL dedim.. F flower world

Siz de kabul etmissiniz. Oyleyse bir sorun yok. Su an çalışıyorsunuz ve evde değilsiniz tam olarak neyi merak ettiniz? N

Evde vakit nasıl geçer diye soracağınıza bu adamla hayat nasıl gider diye sormalıydınız.. Ayrıca çok eğitimliyim demişsiniz ve eşinizden spor yapmak için bile izin alacak kadar pasifsiniz, çok eğitimli olduğunuzu hiç sanmıyorum. Annesiz büyüyen çocukları görüyoruz derken ne kadar çirkin bir laf ve lütfen bu zihniyetle çocuk falan yapmayın siz... Çocukların karşısında güçlü kadınlar rol model olmalı, bastırılmışlar değil.

Hayir degilim. Esimi seviyorum ama beni cok korkutuyo suanki durum. Ailesi zaten herseye karisan bir aile, kotulemek icin demiyorum ama kadinin onemsenmedigi erkegin yuceltildigi bir ailede buyumus kayinvalidem bile kadin olarak kadinlari asagiliyosa esim annesinden bunu gorup buyumusse ne yapilirki. Ailesi bi yandan o bi yandan, esimi sevipte goz yumdum biseylere ama ailesinden uzaktik senede 1-2 geldik gorduk, simdi onlarda burada. H E

Evli değilim, zaten bunun bir önemide yok. Burada sorulması gereken soru cellada isyan etmekten ziyade cellat ile hiç birlikte olmamaktır. Yani evlenmeyin arkadaşım, evlenmeyin madem bu insanları cellat olarak görüyorsunuz evlenmeyin. Cellat suçluda gidip onunla evlenenin hiç mi aklı yok? Ayrıca adamın istekleri çok doğal, yani sırf erkek diye haksız görmeye başlamadan önce adam ne istiyormuş bir bakın. S

Herseye karisiyor cidden, icki icmiyorum denize girmiyorum kiyafetlerime dikkat ediyorum, tamam kapanmadim ama baya bi degisti tarzim, esim iyi bir insandir comert, sorumluluk sahibi, isinde gucunde.. bi yere gittigimde beni bunaltmaz vs ama karistigi seylerde cok.. Bu gune dek calisiyodum ama cocuk olcak diye ise girmemi istemiyo zaten hamileyken ayrilcaksin ne gerek var diyo. N

Benimde istegim bebegime bakmak ve is hayatina donmekti he o gun gelir istemem donmem ama buna ben karar verebilmeliyim sonucta evi cocuklarimi ihmal etmemki ben, ben ondan daha cok dusunurum bence. Konu sanki "onun karisi" "onun cocuklarinin annesi" durumuna geldi yani ben diye bisey yok. Bu saygisizligindan dolayi kalbim kirik ve mutsuzum. Napicagimi bilmiyorum. Önceki

Böyle geri kafalı insanları nasıl buluyorsunuz yarın dövse boşasa ve siz çalışmasanız nasıl geçinceksiniz işsiz ne yapacaksınız dünyanın binbir türlü hali var işini bırakma diret bence B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

sizi sindiriyor eşiniz, yavaş yavaş kabul ettirerek her dediğini yaptırıyor, sinmeyin.. sindikçe isteklerinin dozu daha da artacak.. benim eşim de böyle, herşeyime karışır, mini eteğimden tutun da en kapalı elbiseme kadar tüm kıyafetlerime karışır ama ben hepsinde direnirim, elbiselerimden en açığını giymiş olsam bile o istiyor diye çıkartmam çünkü bir sefer çizgimi aşarsa önüne geçemem, sizde daha da ipleri onun eline vermeden restinizi çekinn.. . push ; B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Zaten şu zamana kadar alışmış olmanız lazımdı. Eşinizle konuşun oda sizi seviyorsa bazı şeyleri değiştirmeli. Eşinizin kızacağı birşey yaptığınızı düşünmüyorum zaten de bence eşinizin bu davranışları zamanla kendinize olan güveninizi kaybetmenize sebep olur. Örnek veriyorum içkiyi desteklediğimden değil asla da hani olduda canınız istedi evde kendinize bir bardak şarap koyamicak mısınız koysanız ne yapar boşar mı yani? Siz ona müsamaha gösteriyorsunuz, aynı müsamahayı sizde görmek zorundasınız. Eşinizi seviyorsunuz inşallah mutlu olursunuz ne diyeyim..

"Kocam çalıştırmıyor, evde vakit nasıl geçer" diye konu açmak yerine, "ben böyle yaşayabilecek miyim, bir de çocukla iyice hayatımı bu adama nasıl mahkum ederim" diye oturup düşünün bence. Gelip Türkiye'de kafes hayatı yaşayacakmışsınız zira. Daha kendi kendinize saygınız yok, bir de eğitimliyim diye geçiniyorsunuz. Bu mudur yani? Eğitim sadece diploma almak mıdır? Daha en doğal hakkınız olan kendi giyeceğinize içeceğinize bile kendiniz karar veremezken... Bırakın Allah aşkına. Bence kendi hayatınızda bazı şeyleri aşmadan çocuk yapmayın bile.

kocan ne derse o. yat derse yatacaksın, kalk derse kalkacaksın. yurtdışında yaşıyor olmanız "kocaya koşulsuz itaat şartı"nı yok etmez. elinin hamuruyla, evinin direğinin kararlarını sorgulama. sonra dul kalırsın mazallah.

o zaman baştan ev hanımıyla evlenecekti. içki, sigara kullanan, mini giyen kadını sever ama evlenince bırakma şartı koyar. neden içki kullanmayan, kapalı giyinen biriyle evlenmiyor da bir kadını baskıyla değişmeye zorluyor? asıl bencillik bu bence. buna razı gelen kadın da suçlu tabi.

Eşin şu an da çalışmana izin vermiyor olsa ne hödüklüğünü bırakırım ne ök. zlüğünü ama şu an çalışmana birşey demiyormuş. Onun endişesi çocuk bakımıyla ilgili anladığım kadarıyla. Sonuçta bu ikinizi de ilgilendiren bir durum ve senin de söz hakkın olmalı. Bu sadece onun alabileceği bir karar değil. Ama bazen ben de diyorum ki keşke durumumuz müsait olsa da çocuklarıma ben bakabilsem. En azından belli bir yaşa kadar.

Adam belki Calışan anne cocugu olup da cok sıkıntılı bireyler gördü. Ve belki dedi ki asla cocugu mu annesinden ayırmam. Bu cahillik değil. Herkesin sehit oldugu maruz kaldığı ve veya etkilendiği seyler farklıdır. Benim de esim bakıcı fikrine karsı cıkıyor Du. Yabancıya evladımı bırakamam diyordu. Toplumumuzda en kötü babaanne bile bakıcıdan iyidir derler. Kanı canıymış.. Ne diyeceksin kötü bakıcı örneği görmüş duymuş hep. Cahil cok aşağılayıcı bi kelime. Konu sahibinin kafası hepten karışacak.

zamanla tek yumuşayan, değişen, taviz veren sensin. neden? L

Böyle tipleri bulup hayat diye yaşadığınız şeye bakın. Bazı insanların hayatı gerçekten boşa gidiyor.

Evet konularında yazıyor.

Ben bi yere kadar cok fedakarlik yaptim giyim tarzimdan icki sigaraya biseyleri degistirdim ama yeter daha fazlasini yapamiyoum cunku ben ben olmaktan cikicam artik bunun sonu varmi? Calisma araba surme kursa gitme denize girme.. e peki hayattan ne keyif alayim? Bunlarada karsi ciktikca kavga ediyoruz yipraniyoruz. Ben herseyi kabul edersem mutsuz olurum.. beni sevdigini soyluyor ama bana oldugum gibi saygi duyup kabul etmiyoki.. onun karisi sigara icemezmis, onun cocuklarinin annesi cocuklarini evde birakip calisamazmis, e hani ben? Cocuklar okula gidince belki calisirim diyorum yok yetisemezsin oyle bi is yok diyo. Tam zamanli anne olayim istiyo tamam iyi guzel bende cok sey istiyorum ama hepsi olmuyo yani. Karsimizdakinede saygi duymaliyiz ben evin temizlikcisi degilimki onun hayat arkadasiyim. Ama degilim iste N

Bence çalışın, çalışmak isteyip çalışamayan kadının içinde kalıyor sonra. Benim annem kendimi bildim bileli haftanın 5 günü full doludur. Her zaman 7-8 farklı arkadaş grubunun içinde bulunur, babam emekli olalı yıllar oldu hala annem onun iş arkadaşlarıyla düzenli toplanır, 3 ev değiştirmeden önce yaşadığımız sitedeki komşularla, benim ilkokulumdan tanıdığı annelerle hala gün yapar üstüne durmadan yeni insanlar ekler ordan hesaplayın durumu. Maddi anlamda da çok sıkıntı da değil altında kendi arabası var, hobilerine, gezmesine tozmasına istediği gibi para ayırabiliyor ama hala sıkıldıkça babama sarar 'ilk evlendiğimizde ben çalışmak istemiştim sen evde kal çocuklarla ilgilen dedin bana' diye ki bu yıl 41. yıllarını kutlayacaklar evliliklerinin ama içindeki kariyer aşkı taptaze duruyor hala.

Sadece cocuk konusunda yorum yapmak istiyorum.. Eger durumunuz musaitse evladiniza sizin bakmanizi oneririm ki gerci ortada daha cocuk bilr yok her neyse insallah olur. Ben cocuklarin anneleriyle buyume taraftariyim isterse annesi profosor olsun farketmez P

Dunyaya faydaniz dokunsun hic yoksa bundan daha guzel bir sey yok..

Şiddet de mi var :O Z

Kendisi calismasin cocuklara baksin o zaman. Sanki cocuk bir tek kadinin sorumlulugu. Siz de bile bile lades demissiniz. Bi de yol gostermis bosanirsin diye. Ben baska sorunlarinizin da oldugunu dusunuyorum...

Aynen oyle. Ben yapabilirim diye evlendim ama gittikce artiyor sanki bu baski. Veya bana fazla gelmeye basladi artik.. esim iyi bi insan guvenilir caliskan herseyime kosar ilgilenir ama istekleri bunlar ve evlenmeden soyledi ben zamanla yumusar degisir dedim gormezden geldim bu durumu seviyodum iyi yonlerini gordum

Kesinlikle değilsin. Katılıyorum S

birkaç yıl sonra bile çalışma izni almayı düşünecek kadar sinmişsin. ne büyük aşk!

Eşin sana baskı yapmasa bence zaten hamileyken kendi kendine çalışmak istemeyecektin!! Ben bile evde duramayan gezenti insan :) 1 yıl ücretsiz alayım çocuğuma kendim bakayım düşüncesi içindeyim. Bir de Bakıyorum çocuk büyüyünce kadınlar boşluğa düşüyor yapacak pek faZla şeyleri kalmıyor galiba..

Ben çalışan bir annenin çocuğu olarak eşinizi bir yere kadar destekliyorum. Çocuk doğduğunda ilk iki üç yaş bence annenin yanında olmalı. Eşinizle konuşun şu yaş dönemine kadar ben yetiştiririm yanında olurum sonra zaten sosyalleşme yaşı geliyor kreş vs gibi alternatiflere yönlendiririz deyin. Keşke bir çok annenin böyle bir seçeneği olsa ilk bebeklik döneminde bebeklerinin yanında olabilseler. Maalesef toplamda 18 hafta devletin verdiği sonra bakıcı arama derdi çıkıyor.

Sen gene sev de onun seni şartlı sevdiğini farket Böyle seni alıp bi kalıba sokacak Sonra eski senden eser kalmadığında artık onun için çekiciliğini de kaybedebilirsin yani bi de böyle düşün

Canım önce bu süreçleri bir yaşa, daha çocuk yok bişey yok, okula gidecek de 1 de çıkacak da siz ödev yaptiracaksiniz Dead Cell

Evde vakit geçer, çok da güzel geçer. İlk kızında 21 ay evdeydim, simdi bebeğim 3 aylık ücretsiz izne cikicam. Arkadaslarin olur, evin yemeği temizliği vs. Zaten akşam oluyor. Ama bu benim secimimdi ve kendi secimimi yaşadım ve çok mutluyum. Dogumunun.3. ayında sıkıldım diye de eşim arabayı değiştirdi kredi var diye de ise dönen çok. Bence herkes kendi seçimini yaşamalı. Sen vakit nasıl geçer diye düşünmüyorsun bence... yol ayrimindasin eşimle Türkiye'ye döneyim mi? Ayrılalım mi?

iki mesaj çelişkili. eşin lütfedip izin mi verdi kursa gitmene, araç kullanmana? -nemesis- Half

Nasılmış annesiz büyüyen çocuklar? Yani annesi çalışan çocuklar?

Tesekkur ederim.. sadece calismakta degil sorun herseye onun karar veriyor olmasi ve bana bir ozgurluk alani kalmiyo olmasi. Yoksa bende cocuklarima bakmak isterim tabiki, maddi durumumuzda var calismazdim bi kac sene sonrada duruma gore rahat bir ise girebilirdim belki ama suanda o hakkim elimden alinmis gibi. Kiyafetime karisiyo denize girmeme buda ustune cok fazla geliyo artik. Sorun ondada degil bende cunku hic biri supriz degil evlenmeden konustuk hepsini. N ntprt

Keşke kendi kararınızı verebilme imkanınız olsaydı bu konuda. Çocuğunuz doğduktan sonra kendiniz karar verirdiniz. Çalışmak mı istiyorum yoksa çocuğum kreşe başlayana kadar bütün zamanımı ona mı ayırmak istiyorum diye düşünürdünüz ve ona göre hareket ederdiniz. O zaman çok daha mutlu olurdunuz. Konuyla ilgisiz biliyorum ama söylemek istedim sadece. Evde vakit geçirmelik en güzel aktivite kitap okumak bence. Yabancı ya da Türk dizilerine bakıp hoşunuza gidenleri izleyebilirsiniz. İsterseniz evde spor da yapabilirsiniz birkaç malzeme alıp. Eğer evde vakit geçirmeyi seven bir insansanız zaten vaktin nasıl geçtiğini anlamıyorsunuz. Ama eğer dışarıda olmayı seven sosyal bir insansanız psikolojiniz bozulabilir. Arada arkadaşlarınızla buluşmalı ya da yalnız olsanız da dışarıya çıkıp gezmelisiniz.

Evet egitimliyim, yurtdisinda egitim aldim. Ailem modern ileri goruslu, esimle sevdigim icin evlendim iyi yonleride cok. Bu kadar hayatima karismasi rahatsiz etmemisti o donem gozum gormedi ama suanda gozum korkuyo cocuk yaparsam napicam geri donusu olmayan birsey olucak. Bu hayata uyum saglayabilecekmiyim bir omur bilmiyorum

Birinin kadın veya erkek olsun, çalışma isteğine karısması bu hakkı kendınde görmesi size mantıklı geliyorsa ne tür bir 'medeni'evlilik yapacağınızı merak ettim

spor salonuna gidemezsin ama yürüyüş yapabilirsin. ya yürüyüş yaparken bütün erkekler sana bakarsa, seni kaçırırlarsa. nasıl izin veriri dışşarda yürüyüşe. adam her halta karışıyo, nasıl izin veriyosun bunlara. seviyorum deyip, alttan mı alıyosun. çocukta olursa eve hapseder seni

hanfendiyi bu kadar yermeyin artık. Ben konu sahibinin asıl olan kendi düşüncelerine de katılıyorum. Okul olunca çalışıyorum diyor mesela bunda bi sorun yok. Ama nihayetinde evlilik artık iki kişinin yaşamasıdır. Bekarlık gibi olmaz. Eşler birbirine müdahale de bulunur. Karışır kısıtlar. Bazıları bunu abartıyor ama o başka bi mevzu. Giyimine gitmene gelmene bi yerde müdahale etmeyecekse neden evleniyorsunuz. Sizde onunkine karışırsınız zaman zaman. Ki beyfendi absürt bi şekilde yemeye içmeye karışmıyor. İçki içme diyor ki yüzde bi milyon haklı. Çık gez dolaş diyor. Daha napsın bu adam. B Bihterinpekisi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Kocanızla bugün tanışmış gibi köyülemeyin adamı. Bunları ve huyunu bilerek evlenmişsiniz. Şimdi edebilirseniz ikna edin. Edemezseniz ya boşanın ya kabullenin.

Çalışan kadınların çocukları annesiz mi büyüyormuş? Kafa yapısına bak adamın leş. Evleniyo musunuz, adamlara kendinizi oyuncak mı ediyorsunuz belli değil arkadaş. Yok mu sizin bir hayatınız bir düşünceniz, kendi dünyanız? Denize girmiyorum içki içmiyorum bilmem ne. Dışardan ne kadar kötü göründüğünün farkında mısınız? Kendinize gelin rica ederim ya.

Buradaki asil sorun, kadinin kocasina bu kadar bagimli olmasina ragmen, onun icin her turlu isteginden vazgecebilecek olmasina ragmen, adamin boyle bir durumda olmamasi. Yani adam "nilayblt" ile sonsuza kadar demiyor, kurallarima uydugun kadar seninleyim kafasinda. Bu da konu sahibini hircinlastiriyor, kocam ilgi gostermiyor, bana baski uyguluyor falan filan. Konu baski olsaydi zaten bosanmayi dusunurdun canim ama sorun baski degil, kocanin sana, senin ona bagimli oldugun kadar bagimli olmamasi.

Nesi varmış annesiz! büyüyen çocukların? Ayrıca çalışan çocuk nasıl annesiz çocuk oluyor? Çalışıyorum ve çok şükür çocuğumun anası da var babası da.. Bu mantığa! göre babası çalışanlar çocuklar da babasız mı oluyor? Sorsaydın o sığıra.. Aldığın yere bırak "olmamış bu kusurlu mal" diye ver geri. Sen bence buna çocuk yapma. Şimdiden kapıyı bile gösterenden bir halt olmaz..

Artı olarak ben nasıl ikna ederim diyorsunuz sanmıştım siz "evde vakit geçer mi?" Diyormuşsunuz. Ona cevaben geçer hemde öyle güzel geçer ki.. kocanız bile demiş çocuklara bak gez dolaş diye, gezersin sende. Ki zaten ev hanımı olunca da bir milyon yapıcak işin oluyor evde. Göründüğü kadar boş değilAnnemden biliyorum Bazen her şeyi bırakıp ev hanımı falan olmak istiyorum harika bişey bence

Spor salonunda herkes birbirine yaziyomus disarida yuruyusle ayni degil heralde ona gore.. ne bileyim.. N

E bu kadar farkındasınız madem, boşanın. Bundan sonra yaşayacaklarınızdan kocanızı bile suçlayamazsınız. Çünkü basbayağı tercih ettiğiniz hayat bu demek ki. Bile isteye lades. Pes doğrusu.

Benim karım, sen değil, benim malım karım. Siz onun karısı olarak var olmayı seçmişsiniz. karısı olmak sizi betimleyen şeylerden biri değil, sizin tanımınız olmuş. Köle olamam demişsiniz çoktan olmuşsunuz, konu başlığınızdan belli. Eşim beni eve kapatacak, evde napabilirim diyorsunuz resmen köleliği kabullenmişsiniz ama öyle değil ama şöyle değil diye kendinizi kandırmaya çalışıyorsunuz. Adım atmayacak çünkü karakteri bana göre kötü olsa da güçlü. Sizin de karakteriniz yeterince güçlü değil. Yoksa ben Hristiyan içki içen adamla başörtülü kadın evliliğini de gördüm. Çünkü onlar birbirlerini öylece kabul edip sevmişlerdi. Siz öyle sevmemişsiniz, ikinizin de kafasında başka insanlar var ve birbirinizi o hayalinizdeki insanlar yapmaya çalışıyorsunuz.

Benim fikrimde cocuk oldugu zaman 2-3 sene onunla gecirmekti sonra biseyler yapmaya baslardim saatleri esnek bi yerde calisirdim veya kendimde bi is yapabilirdim maddi imkan var. esim bunada " senin batirdigin isleri temizleyemeyiz" " birde senin islerinlemi ugrasicam ben" gibi seyler soyledi sanki cok beceriksizmisim gibi. Cocuk olana kadarda calismak istiyodum aslinda cunku ne zaman olur Allah bilir. Bilmiyorum konu calismaktanda cikti suan hic biseye iznim yok

Eşinin ailesi orda mi Türkiye'de mi? C Canlicenaze Aktif

Kendi kendinize söylüyorsunuz zaten... Her şeyin farkındasınız kandırmayın artık kendinizi. Onay beklemeyin. Dediğim gibi iki çok farklı insan birlikte olabilir ama birbirlerine saygı duyarlarsa olur o ancak. Sizin yaptıklarınız fedakarlık değil; karakterinizden, yaşam tarzınızdan vazgeçmek maalesef.

çocugu Türkiye demı yapacaksınız, madem öyle çocugu orada yap orada kal ve çalışma sende bu şartı sun kendısıne,

Evde calismadan vakit gecerde hem de cok guzel gecer ama esinin ziynetinde problem var yarin evdeyken oraya gitme buraya gitme cocuk hasta olur deyip seni iyice eve kapata bilir. Tabi bunlar bahane amaç seni eve kapatmak olabilir.

Tesekkurler mesajin icin. Benim annemde calisti hep bende bakici ile buyudum. Bununda sorunlari oluyo tabiki anne ve cocuk bi arada olunca cocuk daha saglikli buyuyo o sevgiyi aliyo bence ama seninki farkli bir ornek olmus burda iste birini zorlarsan olacagi bu. Benimki calismama derdi degil anlamissin zaten benimki hayatima baskasinin karar veriyo olmasi derdi ki bu kadar ileri goruslu aileden gelip hayata artiyla baslayip bu kadar kendimi zora sokmamda yine beni uzuyo. Cocuk yapmaktan korkuyorum cunku eskisi gibi olmaz hic bisey elim kolum baglanicak bi gun ayrilmak istesemde sifirdan hayat kuramicam esim hep dahil olcak. Ayni zamanda seviyorumda hala. Bilmiyorum iste.. cocugu ertelemek bi dusunmek lazim bence neyi ne kadar kabullenebilirim.. olmazsada sevgimden vazgecicem.. biliyorum evde biseyler yapabilirim vakit geciririm.. ama mantelite kotu iste, esim kursa bisey demiyo suanda ama ileride cocugu kime birakican diyip sorun yaraticak potansiyeli var bencede..

bilemiyorumki belki ben daha guzel bi sekilde istedim, inatlasma gibi degil. derdim senin calisman degil, istersen calisabilirsin yine dedi, ama cocuk oldugunda calismani istemiyorum dedi. bende 3-4 yasina kadar calismayi dusunmezdim sanirim, ihtiyacimiz olmazsa tabi. sonra ama isteyebilirim iste cocugu okula krese verip. bunuda simdiden garantiye alir gibi konusmakmi mantikli zamani gelince mi. Önceki

kadın, değişir diye kabul etmiş. erkek de değişir diye sevmiş. fark yok. iki taraf da birbirini olduğu gibi kabul etmemiş ama sevmiş, nasıl oluyorsa.

Cok tesekkur ederim. Esimin dusunceleri kaliplasmis ve esnek degil malesef, belki zamanla basimiza geldikce degisir bazi seyler. ama degismeyecek seyler var ornegin denize girmemi istemez bence, veya cocuk okula gitmeden calismami ve cocugu bakiciya birakmayida. bende bunu istemiyorum gerci ama okula baslayincada cok ara vermis olurum is hayatina ve tekrar esimle bu konuyu konusmam gerekir.. bakalim hayat ne gostericek bize. turkiyeye donus yaparsak daha iyi anlayabilirim biseyleri diye dusunuyorum yapip yapamayacagimi.. N

Dusundugum sey bu yazdiginiz aslinda ne kadar bunun ustunu ortmeye calistiysamda esimin baskisi arttikca bende kabullenemez oldum bu sekilde omur gecermi cidden bilmiyorum ve sanmiyorum. Esimi hala cok seviyorum cok iyi bir baba olacagina eminim bize iyi imkanlar sunacaginada ama bana saygi duymuyor cok kiriyor ve kaba davraniyo sanki benim sozum gecmiyo. Kadin erkek esitligi yok bizde sanki son soz ona aitmis gibi. Calisma derse calisamam gitme derse gidemem vs belki ben bu hale getirdim ufak olaylar sorun cikmasin diye peki tamam diyerek.. N

Çalışan annelerin çocukları görmüyormuyuz derken Cahil herif bir kaşık suda boğcan böylesini

sadece içki, sigara değil ki kıyafetine, işine, sporuna karışıyor ve üstelik tehdit ediyor eşini ama N nilayblt görmezden geliyor büyük tehlikeyi. alıntı yaptığım yer çok mühim bence; "sinirle dediki eger cocuktan sonra calismaksa niyetin simdiden bunu bil ben asla calistirmam cocuktan sonra eger istiyosan ayril benden. Spor salonunada gitmemi istemiyor ancak sadece kadinlarin olduguna gidebilirim, yada disarida yuruyus yapabilirim." yani Türkiye'de sap gibi ortada bırakacak kocası, eğer N nilayblt sorun çıkarırsa. ve muhtemelen çocuklarla tehdit edecek.

Eee eşiniz evlenmeden önce sizinle konuşmuş Sizde kabul etmişsiniz Değişen eşiniz değil sizsiniz Çalışıp çalışmama sizin kararınız olmalı Benim en Kızdığım insan tarzı bu Evlenene kadar herseye evet deyip kendinizden inandıklarınızdan yaşadıklarınızdan ödün vermişsiniz evlendikten sonra da ahh vah ediyorsunuz Ha bide benim etrafımda çalışan kadınların çocukları parmakla gösteriliyor Bir çocuk için çalışıp çalışmamak değil yapılan fedakarlık ayrılan zaman önemlidir Evde olup ev temizliği yapacağım diye çocuğu saatlerce televizyon başında oturtan annelerde var

Evlenirken hiç bunları konuşmamış mıydınız?

Umarim oyle olmaz, suanda soyledigi ve gorunen cocukla ilgilenmemi istiyor imkan var calisma annenle gorus arkadaslarinla bulus gez dolas evinle ilgilen kursa git falan diyo cocuk olana kadar sonrada insallah olursa cocugumuz onunla ilgilenirim. Sıkılırmıyım evde vakit gecermi boyle? N

Hani kim kanıtlamış gösterir misiniz o araştırmayı merak ettim? Herkesler de araştırmacı yazar kesildi iyi mi? Siz zaten dünden razıymışsınız resmen konu olsun diye açmışsınız. Derdiniz eşinizi ikna etmek değilmiş ki evde zaman geçirmekmiş. O yüzden kalkıp da çalışan annenin çocuğu mutsuz palavralarıyla eşinizin laflarıyla burada atıp tutmayın bence.. Alın bir tavsiye; madem dört duvar içinde olacaksınız bol bol kitap okuyun kendinize yapacağınız en büyük iyilik bu olur.

Sizi siz olduğunuz için seven yanınızda olan birisini bulun. Herkes hayata bir defa geliyor. Neden bunu en mutlu olacağınız şekilde yaşamayasınız ki. Siz ne kadar tamam deseniz değişseniz de içinizi yaralayacak, minicik bir konu olsa bile. Eşiniz kafasında bir imaj yaratmış. E siz de onu sevmişsiniz. Tamam demiş sizi bu imaja uydurup sevmeye çalışıyor. Başka bir konu daha vardı adam evlenmiş sonra eski hayatından arkadaşlarından koparmaya çalışıyor, yasaklar koyuyor. E sen bu şekilde görmüşsün, beğenmişsin, sevmişsin. Değiştirince sevdiğin kadın artık kalmayacak ki. Yıllarca yıpratıp sonunda sevmiyorum diye aldatan, terkeden insanlar oluyor sonları da. Şu an bu kısıtlamalarla gerçekten mutlu olduğunuzu sanmıyorum. Sevgiyle kendinizi avutmaya çalışıyorsunuz ama bu ilerde yeterli olmayabilir. Emin olun sizi siz olduğunuz için sevecek her konuda destekleyecek çok insan var. Onları bulup çok daha mutlu olabilirsiniz.

Eşinizin gerikafalı olduğunu düşünmüyorum kesinlikle. Neden böyle diyorsunuz ki. Sizi eve kapatıp çıkamazsın dışarı çalışamazsın yapamazsın edemezsin dememiş. Şu an çalıştırıyor sizi eşiniz. Sadece çocuklarını annesinin bakmasını istemiş. Bu çok doğru haklı ve yerinde bir davranış. Anne babadan kopuk en güzel görülecek zamanları bakıcılar elinde ya da kendi büyüttüğü çocukları yetmezmiş gibi torunlarını büyüten babaanne anneannelerin elinde geçiyor. Sonra zaten okula başlıyor ve aile ortamından uzak yetişiyor çocuklar. Çocuğunuz olana kadar çalışırsınız. Sonra bırakırsınız çocuğunuz okula başlayınca tekrar çalışırsınız. Anne ilgisi terbiyesi alan çocuklar yok şimdi saçma sapan bi nesil yetişiyor. Her bakıcı aynı terbiyeyi vermiyor çünkü. Ama durumunuz el vermez çalışmanız gerekir amenna. Böyle bi durumumuzda yokmuş.

Sizin hatanız o zaman şikayet etmeye hakkınız yok bence. Adam açıkça söylemiş, siz de bunu bile bile evlenmişsiniz. Ne denir bilemiyorum gerçekten. Bir insanın eline neden bütün hayatınızı veriyorsunuz ki? Ona karışıyor, buna izin vermiyor... Nasıl vakit geçer demişsiniz, bol bol kitap okuyun. Sosyal çevre falan demişsiniz de yanlış anlamayın ama bu eşle zor o dediğiniz.

bana göre eğitimli bir bayan değilsiniz... eğitim sadece okul okumak değildir... Eğitimli bir insan bunu zaten kabul etmez. Siz calışmak istemiyorsaniz cocuktan dolayi olsa sorun değil. Ama bir insanin eşiniz dahi olsa bukadar hayatınıza müdahale edememeli. Şunu giyme bumu yeme eee yapmadıgınız zaman rahatca bolan diyenilen insandan mi meddet umuyorsunuz? Yurt dışında calışmak sorun değilde yurt icinde calışmak sorun.. ilginc spor yapmak dahi yasak:) komik geldi bana... Eğitimli değilsiniz bayaga ezik hayattı bu

Adam köle bulmuş kendisine. Nasıl evlendiniz cidden. Bi de çocuk yapmak istiyorsunuz? Emin misiniz? B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

evet icki icemem sanirim cok buyuk olay yasariz. Cocuklarin icki icmesini istemiorum anneleri icerse onlarda icer konusu olmustu onceden bende icmedim 2.5 senedir. Turkiyeye bi gelelim yasamaya baslayalim sonra mutlu muyum cocuk yapalimmi oyle karar vericem sanirim

Eşinin kredi kartını al, bir hafta sabahtan akşama mağazaları dolaş.. İşe kesin başlarsın :)

Tesekkur ederim desteginiz icin. Esimi seviyorum ona guvendim inandimda evlendim onun icin hic bilmedigim bir ulkeye tasindim hayat tarzimdan fedakarliklar yaptim bunlari sadece sevgim ve iliskimize olan inancim icin yaptim yani dedigin gibi geriye sadece sevgi kaldi cunku inancimi ve umidimi kaybediyorum artik. Beni oldugum gibi kabul etmiyor evlenmeden bunlari konusmustuk diyo yumusamadigi gibi dozunuda arttiriyor. Yani ben kursa gidemicem araba kullanamicam calisamicamda ne yapicam peki? Bide bunlari sanki icimden geliyomus gibi guler yuzle yapmami falan bekliyo ben bu isteklerimden bahsedince sanki sorun cikarmisim gibi sinirleniyo anlatiyo bi kac bahane sunuyo ben devam edetsem bastirmak icin bagirmaya basliyo tartisiyoruz. Tek bildigim ben bu iliskide mutlu ve rahat hissetmeden cocuk yapmayacagim.. caresizde hissediyorum evlenmisim seviyorum hala olumlu yonlerini gormeye falan calisiyorum ama cok buyuk sorunlar var ortada ;( N

Bir şımarığın konusu daha... İçki içme ve çocuklarına kendin bak dedigi icinmi bu adam geri kafali oldu simdi? Baska yorumunuzda esinizin aslinda iyi comert gittiginiz yerlere karismayan birisi oldugunu yazmissiniz. Esiniz hakli. Kaldiki icki icmek hic iyi bisey olmadigi gibi en muthis dadi da olsa cocuguna annesi kadar iyi bakamaz. Simariklik iste baska bisey degil. Olmuyorsa ayrilin gitsin. Sizi tutan ne? N

10 senedir calisiyorum. 4 gundur evdeyim. bugun isyan ettim. Sikintidan patladim. Esinize calismaya karar verdiginizi ve iznin almak zorunda olmadiginizi soyleyin. kaldi ki zaten izin almak zorunda da degilsiniz.. N

Şu anda çalışıyorsunuz. Bu sizi boğuyor mu ay evimde iki hafta dursam işe gitmesem diyor musunuz hiç? Hala adam değişir belki ilerde diye bekliyorsunuz yapmayın kendinize bu kötülüğü. Kimse değiştirilemez. Nasılsa öyle. Kaç yıldır hiç değişti mi? Değiştirebildiniz mi? Evlenmeden önce nasıl düşünüyorsa şimdi de öyle düşünüyor. Çocuk olduktan sonra da aynı olacak. Anca kendiniz değişirsiniz, kısıtlanırsınız, üzülürsünüz. İlişkiler, evlilikler de dahil iki tarafa da mutluluk vermeli. Bu kadar kısıtlamanın altında ezilmiyor musunuz? İstediklerinizi yapamamak sizi yormuyor mu? Birini kısıtlamak yasaklar koymak çok ezici geliyor bana. Sen çocuksun senin beynin benimki kadar gelişmiş değil, sen kendin için düşünemezsin o yüzden ben senin için düşünüp yasaklar koyacağım demek değil mi bu?

Bu sadece çocuk veya çalışmakla ilgili değil. Eşinizin size bakış açısında problem var. Sizi küçük görüyor aşağılıyor koyduğu yasaklarla, sizin yerinize karar vermekle. Eğer gerçekten şu an olduğunun tam tersi bir insna dönüşeceğini düşünüyorsanız beklemekte haklısınız. Fakat hayat kısa. Mantıksız biri değilsiniz kesinlikle yazdıklarınızdan onu anladım. Umarım çok mutlu olursunuz.

Valla ben çalışmayan üniversite mezunu anneyle büyüdüm, keşke çalışsaymış diyorum tam tersi. Annem emekli oluyor şu an prim ödeyerek ama çalışsaydı daha güçlü bir kadın olurdu. Bebeklikte bakıcı vs. zor ama büyüyünce çocuk zaten okula gidiyor, siz de çocuk okuldayken temizlik yapıyorsunuz bunun çocuğa ne faydası olabilir ki? Onun yerine çalışıp haftada bir iki kez temizlikçi çağırın maaşınızın yarısını ona verin daha iyi. Çalışan kadın kalp ben :)

artık evlenmişsin ozaman kurslara git mesela resom kursu tezhip falan

Bir 'celladına aşığın' 'ezilmeye meraklı kadının' cevabı daha..

O zaman kabul ettiysen şimdi dönmen zor. ama anlatarak ben boşuna mı emek verdim en azından bi deneyeyim hem ev çocuk hem iş götürebiliyor muyuz falan diye en azından denemeye ikna edebilirsin. Yada ev falan alın borca girin zaten çalışman gerekicek ben daha iyi şartlarda yaşamak çocuğumu yaşatmak istiyorum derseniz belki kabul eder

Bakın çocuğunuzu kendinizin büyütebilmesi süper bir şey bir çok insan üç kuruş kazanmak zorunda. Eğer maddi durumunuz iyi ise bebeğiniz de olursa eşinizi daha iyi anlayacaksınız. Dünyanın en güzel mesleği annelik ve o kadar önemli bir görev ki. ... Arkadaşlarınız komşunuz akrabalarınız vakit geçirilir para olduktan sonra. Kitap okursunuz film izlersiniz ama Bebek bir olsun onunla kaliteli vakit geçirirsiniz en büyük arkadaş olur size

Evde vakit geçirme olayı size bağlı, kimisi evim evim güzel evim modunda çok mesut olur, kimisi de iş hayatının koşturmacasında kendini bulur. Ben çocuk nedeniyle şuanda çalışmıyorum, ki eşim hiç bir şeyime karışmaz, denemek istediğim sosyal aktivitelere özellikle yüreklendirir, ama yine de bana afakanlar basıyor, artık iş hayatına dönmek istiyorum. İşin maddi boyutu da ayrı, kendi hesabındaki parayı yemenin tadı başka bence.

Çok mu aradın bunu? Gerçekten diyorum bak nereden buldun da nasıl evet dedin de evlendin? Aşıktım falan deme şüphe duyarım. Sana tavsiyem kendine ve hayata ufak bir saygın varsa asla ama asla çocuk yapma ve ayrıl. Git özgürce gez, toz, hayatın, sevginin, özgürlüğün, yaşamanın, yurtdışında olmanın tadını çıkar. Çalış kendi paranı kazan şakır şakır harca. Seni sen olduğun için seven bir insan evladı mutlaka ortaya çıkacak. Annem çalışıyordu 3 kardeş kreşlerde bakıcılarda büyüdük. Neyimiz var? Halimiz neymiş bizim çok merak ediyorum!

canım sen bu hoduk ile niye evlendin çok mu aradın bunu? kadınlar kendisi isterse çalışır veya çalışmaz buna ancak kişinin kendisi karar verebilir bence kimi çocugunu kendisi büyütmek ister kimi hem çocuk büyütüp hem çalışmak ister eşin hayatının her alanında müdahale etmeye kararlı iyi düşün derim

Malesef oyle oldu cok seviyodum gozum gormedi sonrada ikna ederim falan diye ustunu kapadim kaybetmek istemedim.. evet tum hayatimi ona adamis oldum. Suandada cocuk yapmak iyi fikirmi bilmiyorum cocuk yaparsam bosanmam bosansamda hep hayatimda olucak yani yeni bi duzende kuramam. Esimi seviyorum hala, nelerden ne kadar nereye kadar vazgecebilirim bunu sorguluyorum suanda, bir omur bu sekilde yasayarak mutlu olurmuyum. Yada sevgimden, esimden ve ailemizden vazgecip kendimi secicem praying angel нer ɴαѕιp vαĸтιɴe

Benimde ailem varlikli, yanimda ve destekler. Kotu bir durum olursa veya bir bosanma durumu, calisma hayatinada donerim ailemden destekte alirim cok sukur bu durumumuz var en azindan.. ondan isimi kaybetmekten korkmuyorum egitimliyim is tecrubemde var 10 yillik, doner calisirim ayrilirsak S

Bence de önemli olan çalışıp çalışmama kararını kadının kendi vermesi, asıl konu bu

Evt bunlari konustuk evlenmeden, ama esim cocuk olunca calisma cocuga bak diyodu, suandada yurtdisindayiz calisiyorum ama turkiyeye donme durumu var diyoki hic ise baslama evimizi duzenimizi oturtup cocuk yapalim. melekeda Wait for it. tek ayak

İşte buna bir kere izin verirseniz "onun..." la başlayan daha çok konu olur. Sizin alanlarınıza kesinlikle bu kadar müdahale edememeli. Çalışmayacaksın diye ambargo koymak nedir, kadının gözlerindeki rolü nasıldır bu çerçeveye iyi bakın. Aynada kendinizi görün ve şakın izin vermeyin. Hazır çocuk yokken orta yol yoksa hayatınızın sonuna kadar bu adamın kurallarıyla yaşamak istiyor musunuz iyi karar verin. Gerçekten gerekiriyorsa her yoldan geri dönmek gerekir...

Bencede oyle bende calisan bir annenin cocugu olarak ayni dusunuyorum sizinle. Fakat zaten ayni dusunuyorken esimin bana sonrasi icinde baski yapiyo olmasi bu kadar beni yonetmesi kafamda baska sorunlar yaratiyo. Yani olay calismaktanda cikti herseyime o karar veriyo ben zaten calisicamdemedim ben cocuk okula baslayinca calisabilirim uygun bir iste dedim gencim enerjim cok dedim bi ise yarayayim dedim ama o beni degil cocuklari dusunuyo sadece soylediklerimide bencillik olarak gordu bence

Baştan konuşmadınız mı bu konuları?

Enişte baştan söylemiş ama yumuşayacağını düşünmek çok yanlış. Bir de şuan çalıştırdığına göre çok abartılacak bir yapısı yok. Ama doğmamış çocuğa don biçmeyede gerek yok. İşe girersin hamile kalırsan çıkarsın. Gerçekten bebeğine en az 2 yıl senin bakmanın sonuna kadar arkasındayım. S

Yapın çocuk. insallah sağlıkla olur

Boyle anlatinca bana pek kötü gelmedi bence de madem bosanmican kocanin dedigini yap ye ic para harca gez. Arkadaslarinla takil kurslara git. Ne bileyim heykel yap resim yap. Madem madden sana o imkani saglayacak. C Canlicenaze Aktif

bayga geri kafali. Soor yasak şu yasak hayatına müdahele edıyor hemse fazlasıyla. Önceki

Bende calisan bir annenin cocuguyum, kayinvalidem calismamis hayatini cocuklarina adamis. Illaki anneyle buyuyen cocuklar anne sevgisini daha guzel aliyor daha mutlu buyuyor bence bu kanitlanmis birsey ama cocuk okula baslayinca gayette calisabilir anneler veya cocugun vaktini ayarlayip ona uygun is yapabilirler. Esim bununda onunu kesmek istiyo yoksa bende 2-3 sene calismayi dusunmuyodum cocuktan sonra en azindan o sureyi onunla dolu dolu gecireyim diye, sorun esimin beni yonetmesi kisitlamasi.. N

Icki icmeyen hatta inancim geregi bunu istemeyen biriyim. fakat esiniz sizinle evlenirken bunu biliyordu bununla kabul etmis sizi. benim en sinir oldugum sey mesela evlenirler esine kapan der kiyafetine karisir calisma der. kadinlarda en buyuk hatayi yapip kabul eder ve bunun arkasi gelmez. esimde ilk zamanlar boyle seylere yeltendi ama ben ona dedimki k. bakma ben ailemin evinde neysem simdi de o ben nasil senin hayatina mudahale edemiyosam sende benim kisiligime hayat tarzima karisma. o gunden beri hic karismaz sagolsun. esiniz tavrida cok itici guzellikle deseki cocuklarimiza bi sure sen bak sonra dusunuruz guzel bisi olur. fakat boyle dedigim dedik bi tarzda soylemesi insanin yapacagi varsada yapmaz artik. esinizle guzellikle konusun senden oncede ben vardim seninle var olmadim diyin tabi bunu ilk cumlede soylemeyin

İşte bunlar hep oldurmaya çalışmaktan. Bu bir derdim var'a yazılan dertlerin çoğunun kaynağı bu. Bir tane erkek buluyorsunuz onu ille de kocanız oldurtmaya çalışıyorsunuz. Yok değişir, yok öyle demek istemedi, yok aslında şöyle... Niye kendinize bunu yapıyorsunuz? Tutmuş Allah'ın ne idüğü belirsiz yobazıyla evlenmiş bir de çocuk yapacak. Allah akıl fikir versin.

BELLİ BİR YAŞA KADAR diye belirttim zaten. Burda kastettiğim yaş en azından kreşe başlayabileceği bir yaş. Sonrası için gerek yok zaten. Ömrümün geri kalanını evde geçirmekten bahsetmedim

peki evlenmeden önce nasıldı yani bu huylarini bilerek evlendiysen diyeceğin bir şey olmamalı. içki konusunda bende katıyım içmem de yanimda içilmesini de istemem korkuyorum içkiden :) çocuk konusunda da aslında 3 yaşa kadar eğer imkanin varsa çocuk anne ile olmalı bence ama eşinin tarzi tavri çirkin baskici ve kaba. sorun bu

ismek ve ya halk eğitim gibi yerlerde bir suru kurs ve eğitim var. hepsine gidin. kadınlar arasında diye zaten bi sey demez. o el isleri çalışmanızdan daha cok vakit alacak. bunu görünce "bari çalış zaten calismasan da yine yogunsun" diyebilir. N

Hayir esimi sevdigim icin evlendim ve bu yuzdende cocuk dusunuyoruz. Imkanimiz Varken cocuk 3-4 yasina gelene kadar onunla ilgilenmeyi ve calismamayi dusunuyodum bende, ama esim bunu baski yaparcasina soyledi ve hatta bu hayat sartlari sana uymuyosa ayrilabilirsine geldi konu. Bide kisitlama yapiyo bana zaten kiyafetime icki sigara icmeme denize girmeme karisti ve bende bunlardan vazgectim artik daha fazla kural kisitlama beni boguyo ve acaba bu sekilde bi hayat gecirebilirmiyimi dusunmeye basladim. O yuzdende dusunuyorum calismadanda olurmu acaba evde nasi vakit geciririm vs.. birde o gun gelsin dusunceler degisir belki cocuklar okula baslayinca oda diyecek calisabilirsin diye ama suanda gozum korktu benim -ebi- Popüler

Evlendigimizden beri yurtdisinda yasiyoruz ve calisiyorum hayir kadin erkek karisik baya sosyal bir ortamda calisiyorum. Turkiyeye donecegiz sanirim 3-4 ay icinde ve donunce esim calismami istemiyor buradaki ortamlar kotu diyor ve ayrica cocuk yapacagiz hamile kalacaksin artik konustugumuz gibi calismak yok diyo iste. Bende bu kadar kisitlanmak istemiyorum en azindan kendim karar verebilseydim keske yani bende cocugumu 2 yasinda birakip gitmezdim ise sanirim ama o krese basladiginda veya okula basladiginda calisirdim ben. Esimde istemiyo bunu iste oyle bi is yok diyo cocuklar erken geliyo onlara enerjinde kalmaz aksam 7de eve geldiginde diyo ben maddi imkani sagliyorum sende duzenimizi kur gez dolas cocuklara bak diyo.. Hep calistigim icin calismadan nasil geciririm hayatimi bilmiyorum o konuda soruyorum ve ayrica sizce esimi ikna etmenin bi yolu var midir ki sanmiyorum.. . push ;

Ben de calismayip bebegine bakanlardanim. Ama okula basladiginda calismayi dusunuyorum. Okula baslayinca da calismamanizi mi istiyor? Gerci siz bastan kabul etmissiniz.

tek sorun vakit geçirmekse emin olun kolaylıkla geçicektir.. Ama bence burda sorun vakit geçirme sorunu değil.. Bir ömrü yemekle temizlikle çocukla geçirip, eşinize maddi anlamda bağımlı bi kişi olabilecek misiniz? ya da soruyu şöyle sorayım olmalı mısınız? Hayat bu yarın öbür gün eşinizle aranızın hala iyi olup olmayacağını bilemezsiniz.. Bence her kadın çalışmalı ve ekonomik özgürlüğü olmalı.. eşinizin amacı sizi kendine tam bağımlı hale getirmek bence..

Size saygisi yok gibi degil, size saygisi hic yok. Sizin kendinize sayginiz var mi ki, yani siddet uygulayan, saygisiz bir insanin pesine takilmissiniz seviyorum diye bir de calistirmiyor yazmissiniz. Boyle saygisiz, terbiyesiz bir insan icin neden calisma hakkinizdan vazgeciyorsunuz? Gidin calisin, izin aramayin. En fazla yine siddet gorursunuz, ona da bir tepkiniz yok zaten.

Konularına baktım; eşin hem ilgisiz, hem fiziksel şiddet uyguluyor, hem sana kurallar koyup bunlara uymadığında kavga, hakaret, küslük vb ile seni cezalandırıyor ve sen bu adamı sevdiğini söylüyorsun. Bencilliği üzerinden bir imparatorluk kurmuş kocan. İyi niyetli biri olduğunu düşünmüyorum. Seni de sevmediği konularından görülüyor.

Doğrusu durumunuz iyiyse cocuk artı sosyal hayatı sevebilirsiniz. Sporu gezmesi ohh miss. Ayrıca dili geliştirip evden çalışın. Ceviri editörlük danışmanlık diş ticaret gibi yurtdışı baglantınızı kullanabileceğiniz işler. Ya da orada cevreniz varsa buradan oraya ticaret olabilir. Lkemiz el sanatları tekstil gibi konularda cok iyi bunları düşün bence. Yine dil için ders verebilirsin. Benim bi arkadasım sizin gibi ve kcüklere ders veriyor. Ayrıca da esin madem çalıştırmıyor sigortanı ve maasını ödesin. Ben olsam bunu sart koyardım Afilim92 ♡cennet kokulum geldi ♡ Anneler

Turkiye ye gelmeyin bence suudi arabistan a gidin. Zira yasam tarziniz oradaki kadinlarinkine benzeyecek. Kocasiz adim atmayin aman.

Bilmiyorum ama o hic adim atmiyor ve cok net konustu atmayada niyeti asla yok. P

Bu platformda şunu anladim, ne kadar egitimli de olsan "EVLENINCE DEGISIR" ya da "COCUK OLUNCA DEGISIR" mantigi hic degismiyor! Oysa ki karakter, ne evlilige bagli ne de cocuga. Kadinlar sadece kendini kandiriyor.

Önceden konuşup anlaşmışsınız, nasılsa fikrini değiştiririm diyip değiştiremiyorsanız ve hala kararlıysanız yapacak tek şey var. Bu Arada o kadar eğitim, o kadar emek, yazık cidden de. Ben okumasaydım, Belediyenin kurslarına katılıp pasta börek yapmayı öğrenirdim. Bu kadar okuduysanız da sivil toplum kuruluşlarımızda çalışın

Seçme şansınız varken çocuğunuzu Türkiye'de dünyaya getirip, büyütmek mi istiyorsunuz?

turkiyeye donersek neyi yapip yapamayacagimi daha iyi anlicam bence, bazi dusuncelerimiz hic uyusmuyor. bugun araba mevzusunu konustuk tekrar, ogreticem dedi ama istanbulda trafik cok kotu ve bebekle yalniz kullanmani istemem allah korusun birsey olur panik yaparsin, nereye istersen gotureyim, cocuk buyuyene kadar ogren oyle alalim sana arabayi dedi. N

kadınların en büyük hatası bu zaten. evlenince değişir/değiştiririm. değişen, taviz veren hep kadın olur. bile bile kabul ettiği halde şikayet eder.

Esin seni kiskaniyor olabilirmi? O yüzdenmi calismani veya sosyal olmani istemiyor? Hatirliyorum, benim abimde yengeme ayni seyleri söylemisti, cok kiskandigi icin hic biryere göndermezdi.. Zamanla degisti. Cocuklar olduktan sonra. Simdi yengem hem calisiyor, hem evinin isini görüyor, hem cocuklarla ilgileniyor hemde gezmelerde. Bu arada cocuklar en iyi okullarda okuyorlar, yengem herzaman onlarla ve dersleriylede cok yakindan ilgilendi. tabi her erkek ayni degil. Bu sadece bir ihtimal. Belki senin kocanda böyle olur. Umarim zamanla yaptiginin yanlis oldugunu görür. Eger degismese yapabilececin illaki birseyler bulabilirsin. Kendi capinda birseyler yapabilirsin. Benim bir arkadasim fotograf cekimleri yapiyor. Kendi evinde. Sadece bebek veya cocuk cekimleri. Kendi kendini egitti. Güzelde bir yangelir oluyor onun icin. Hemde severek yapiyor tabiki. Bunlar sadece birer örnek. Bunun gibi seyler sende düsünebilirsin. . push ; gibigibiyim

Şimdi neden çalışmana izin veriyor? Şu an sadece bayanların çalıştığı bir yerde misiniz? Eşiniz evlenme asamadinda bunları size soylemismiydi?

Bence sen çocuk yapmayı pek düşünme canım

iyi de eşin sosyal çevrenin olmasını istemiyor ve engelliyor seni zaten farkındasındır çok aradın mı bunu

benim annem çalışan bir kadınken ben doğunca babaannem bakamam demiş anneannem de bakarım demesine rağmen uzakta oturduğu için babam her gün götürüp getiremem demiş ve el birliği ile annemi işten çıkartmışlar. 8 sene evde oturup bana baktı üniversite mezunu ve meslek sahibi olmasına rağmen. bütün sinir krizlerini, bütün sıkıntılarını sinir hastalıklarını ilaç süreçlerini bilirim ben. kafese kapattığınız aslan nasılsa öyle oluyor. ki babam çalıştırmam dememiş bana bakacak kimse olmaması sebebi ile çalışamamış annem babamın tembelliği ve çözüm bulamama kapasitesizliği yüzünden. sonra yine çalışmaya başladı annem kendi çabaları ile. ama o sinir hastalığından geriye boyun ağrıları ve dönem dönem sıkıntılar kaldı. babamı da 10 sene önce boşadı. demem o ki hiç kimseye zorla bir hayat yaşatılamaz. sen adına aşk dediğin ama bariz bir cahillikle tamam çocuk olunca otururum diye söylemişsin bu çakal erkek milletinden olan kocan da bunu fırsata çevirecek orası belli. ama insanlar da fikirler de değişir. evde oturunca yapılacak tonla şey var kurslar da var kendini geliştirebileceğin bir çok alan da. ama kocanın evden çıkıp bunları yapmana da izin vereceğini sanmıyorum zira çocuğu yine birine emanet etmen gerekecek. sana bazı şeyleri anlatabildim mi bilmiyorum ama ne konuşmuşsan konuş sen bir bireysen kimsenin sana ne yapman gerektiğini söylemesine izin verme.

Ama her şeye rağmen seviyorsun? Ben bunun onda biri için adam boşadım. Tiksiniyordum. Bu adamın nesini seviyorsun? Stockholm sendromu mu seninki? Bu arada arabistan bile kadınlara araba sürme hakkı verdi. Düşün senin adamın kafa hangi çağda dolanıyor.

Bir sosyal sorumluluk projesi icine girin. Gonullu olarak yapabileceginiz, dil gelistirebileceginiz bir suru kurulus.. B

Bu kadar ev hanımı napıyor? elbet zevkinize göre bulursunuz bir şeyler. ben olsam full hobilerimle ilgilenirdim. Bu açıdan size imrenmedim değil. Ama bi yandan eşinin parasına bakmak çok zor. İstediğin şeyi alamamak zorunuza gitmeyecek mi? Ayda belli bir miktar size versin madem. Mesela ayda 500 tl,1000 tl alırım deyin. artık gelir durumunuza göre.. maaş gibi versin size.

Bana konunuz ilginç geldi Yani önce bir Türkiye'ye gelin de sonra düşünün bunları Şu an yurt dışında ve çalışıyor iken Türkiye de evde Nasıl Zaman geçiririm sorusu garip Çocuk yapmak isteyebilirsiniz de bakalım hemen olacak mı İşinizi ayarlayıp gelin çocuk olunca devam edip etmemeyi düşünürsünüz Tek tavsiye eşinizin ailesinin olduğu şehre gelmeyin de ülkenin neresine giderseniz gidin

Benim annem de bi ara çocuğa baktı. Altı aylıkken bakmaya başladı. Bir buçuk iki yaşında falan bıraktı. Çocuk anneme anne diyordu. Sabah 8 dem önce bize geliyordu. Akşam 6 da bazen daha geç alıyordu annesi. Akşam da bi yemek bi duş hemen yatırıyordu çocuğu. Sabah yine bizde. Çocuğu evin gibi olmuştu evimiz. Allah var tüm aile halkı çokta seviyorduk. Çocukta bize öyle düşmüştü. Annem çok güzel ilgileniyordu. Annem olduğu için demiyorum bunu. Uykusu yemeği çok düzenliydi. Evet onur bu doğru bi davranış. Hayır onur bu yanlış bi davranış diye işaret belirlemişti onlar. Ama çocuk hep ikilemdeydi. Annem mesela oturarak yemek gerektiğini öğretiyordu. Doğrusunun bu olduğunu benimsetiyordu çocuğa. Annesi elimem veriyordu evin her yerinde yiyordu çocuk. Bize geliyordu baştan başla. Bu çocukla evde anne terbiyesi gören bir olmaz

Ya neden cahil diyorsunuz. Açık yüreklilikle adam bastan konuşmuş. Olmazsa ayrılalım demiş daha ne desin. Ayrıca ben de kadın olmama ve calışıyor olmama ragmen gectim derdi yoksa kadının tempolu (5 6 tam gün) Calışmasına acıyorum. Kadın annedir annelik zaten başlı adına bir iş. Kadın eğer maddi sıkıntı yoksa keyfi için çalışsın ama full çalışması bana göre ters. Cahil miyim değilim.

maalesef artıyor ve artacak. hadi çocuk annesiyle büyüsün mazeretini kabul edelim. sporu yasaklaması ne demek? sen kendini düşünmekten, korumaktan, doğru kararlar almaktan aciz biri misin? eşinin IQ su 250, seninki 50 mi? eski deyimle; saçın uzun, aklın kısa mı? esergry Nirvana Anneler

Büyüyünce çocuğunuz da eşine baskı yapıp değiştirmeye çalışsın diye mi kocanıza itaat edip çocuk doğuracaksınız. Sonra gidebilirsin de demiş zaten. Adam benim çocuğum olsun istediğim gibi bir anne tarafından büyütülsün istiyor. Bu yüzden gittikçe daha da kısıtlanmışsınız. Çünkü çocuk yaklaşıyor. Bundan rahatsız oluyorsanız baştan vazgeçin yakmayın hayatınızı.

Adam evlenmeden önce konuşmuş, siz de "yumuşar" diye kabul etmişsiniz. O bunu bilmiyorki, yumuşama ihtimaline karşı kabul ettiğinizi..

Sen evinde oturmak icin mi okudun. Kocan cok iyi sacmalamis bu kisinin tercidir. Kocan senin calisip calismamana karar verme luksune neden sahip? Ekonomik ozgurluk gibisi var mi?Hele ki once calisan biri icin calismamak ciddi psikolojik sorunlara neden olabilir. Bence kabul etmeyin

Beni sevdigini soyluyor seviyodurda, ama onun sevgisi boyle iste bence. Kurallarina uymaz cok bireysel davranirsam kafama buyruk biseyler yaparsam sevsede ayrilir bence. Dar goruslu ve kesinlikle dusuncelerinden esnemiyo oysa ne kadar anlattim paylastim. Bide ortada kufur hakaret var, 1-2 kere siddet olayi yasandi bunlarla ilgili cok anlattim ama hic tepkimi net koyamadim oda anlamadi sallamadi bu yuzden belki. Nasilsa konusur susar diyodur belki yada dirdir yapiyorum olarak goruyo. Aslinda cok ciddi meseleler. Bana oldugum gibi saygisi yok sanki MissCherryBlossom

gönüllü köleliğe razısın yani. yalnız şunu unutma. ne kadar taviz verirsen, o kadar sömürür insanoğlu. bu durum koca, kardeş, ana baba farketmiyor. ezilmeye gönüllü olanı, paspas etmekten vazgeçmiyorlar.

Tamam söylediğiniz herşeyde haklısınız, ama konu sahibinin diğer bir yorumunda eşinin nasıl iyi cömert her işine koşan ilgili bir insan olduğunu anlatıyor, yani bunların hiç mi önemi yok? Tamam önemi yok diyelim, yine konu sahibi bir diğer yorumunda diyorki, eşim evlenmeden öncede böyleydi bunları bana söyledi ama ben hep diğer iyi yönlerine odaklandım ve onu değiştiririm sandım minvalinde bazı şeyler yazmış. Yani tüm bunları baştan biliyordu aslında, adam dürüst davranmış, o da kabul etmiş, ama şimdi bizzat kendi kabul ettiği şeyler için adamı suçluyor. Artı burada eşim beni değiştirmeye çalışıyor içerikli bin tane konu açılır ve hep aynı ortak cevap şu olur, o seni bilerek evlendi, şimdi seni şekillendirmeye çalışması hakarettir. Ee şimdi bunu yapan bir kadın olunca neden aynı yorum yok? Bence adamın istekleri doğal, elbette anlayışsız hödük bencil bir tip olsa bende konu sahibine hak verirdim, ama konu sahibinin eşi hakkındaki diğer oldukça olumlu yorumlarına bakınca olsa olsa bunlar adamın küçük kusurları diyebiliyorum.

aynen bunlari evlenmeden once konusmustuk esim o zamanda soylemisti ve evet bende cocuk buyuyene kadar calismayi istemiyorum zaten, ama boyle uzerimde baski kurar gibi olunca bi korkuyorum ve rahatsiz ediyo beni.. yoksa mantikli cocuk okula gidene dek onunla olmak ona bakmak Önceki

Eşini bu kadar kısıtlayan adamlarda ya sapıklık potansiyeli vardı ya da o potansiyeli çoktan dışarı çıkarmıştır baktığı her yerde girdiği her ortamda istisnasız her yerde bel altı biseyler gören insanlardan korkarım uzak dururum sen bir de bu insandan cocuk yakacaksın? Anlatım tarzından çıka sonuç şu: hayatından memnun değilsin ama o hayata bir canlı daha getireceksiniz böylece adama daha da bağımlı ol

Evlenmeden once konustu bunlari benimle bende karsi cikmistim ama o kararliydi ben zamanla yumusar diye dusundum nasilsa 3 senedir evliyiz ve bu suredede hep calistim diye cok dusunmedim ama turkiyeye donme konusu var simdi ve cocuk yapmayi dusunuyoruz cocuk isin icine girdigi icin calisamazsin diyo. Bende oyle dedim 3-4 yasindayken baslarim diye bu sefer bahane buluyo yok okuldan 1-2 gibi donuyolar artik yok calisirsan enerjin kalmayacak bize onlarla gezsen odevlerini yaptirsan onlar okuldayken sen arkadasinla bulussan dolassan falan daha duzenli hayatimiz olsa falan diyo.. venus- Aktif

benimde istediğim bi durum da maddi durumumuz iyi olursa bende çalışmayı düşünmüyorum çocuk olana kadar en azından ilk okula gidene kadar bi 6 -7 sene eşimde sigorta mı yatırır emekli olurum. siz de haklısınız çalışmaya alışkın olunca insanın canı sıkılıyor evde ama çocuk olunca sıkılmaya vakit bulamıyorsun al bebek araba cocuğu gez arkadaşlarınla çocuk olan kadar kurslara gidebilrsin oda bi sosyal çevre sonuçta hem vakit geçer. bilemedim ki çalışmak da güzel birşey. Allah kolaylık ve eşine bolca anlayış versin ne diyim anlayışsız adamla zor