Bu arada eşin, sana sormadan bu kararı aldıysa, bence durum onun için, senin gördüğünden çok daha vahim . Zamanlaması da çok kötü!

Bence maddiyat bahane ailenizden uzaklaştırmak istiyor sizi, babanız hasta asla kabul etmeyin diyorum üstelik baştan konuşmusunuz. Babanız hasta olmasa düşünün derdim. Ailenizle çok sık görüşüyorsanız rahatsız olmuş olabilir bunda da haklı, nasıl kadınlar eşinin ailesi ile mesafe istiyorsa bu erkek içinde geçerli. Adil olmak lazım.

Yanlis dusunuyorsun. Ruya

Aynen birde o durum var, kendı aılesı cok sessızmiş gibi babamın operken ses cıkarmasına takmıştı. kendı aılesı sureklı bogaz temızleyen tuhaf sesler cıkaran ınsanlar... ozel ders bıle vermesem yetecek de işte... Araba da alabılır hatta. işine gelmiyor. Herkesın basına her sey gelebılırmıs her an yanlarında mı olacakmışım... kendısı yenı kaybettı babasını ustelık. benı anlaması gerekırken...

Kira çok fazla bizim ev kredisi 1650 sizde üzerine bira para koyup ev sahibi olabilirsiniz. O kirayı verene kadar.. Eşinin ailesinin yanında doğuda yaşadığını düşün. O zaman da torunlarından uzak kalmalarını istemiyorum vs gibi cümleler kuramıydın eşinin ailesi için. Kurmazdın bence.. Kendi yapamayacagini eşinden bekleme bence. Her iki tarafın ailesinden ne kadar uzak kalınırsa k kadar sağlıklı bi evlilik olur.

Babanız 1000 TL ev bulacağını bile belirtmişken hala inat etmesi açıkcası sinirlerimi bozar altında farklı niyetler arardım bence kıskanmakla kalmamış ailenizden kaçıyor. Hayat zor ama gideceğiniz yer de daha kolay olacağı anlamına gelmez eşinizi ikna edin hasta olan babanızı bırakıp inat etti diye eşinizin peşinden gitmeye kalkmayın biraz anlayışlı olmalı

Özel olmazsa neden çıkıyordu tartismalar? benimo_

Durumunuz zor Allah yardimciniz olsun, bir yanda esiniz gidelim diyor ama keske ailenizde gitmeyin bizi torunsuz birakmayin deyip sizi bir evlat olarak daha fazla uzmeseler. Belki onlar serinkanli olsa siz bukadar uzulmezsiniz. Ama birsey saha varki esinizde hata neden derseniz babaniz zten 1000tl lik ev bulmus, ayrica zaten annee babanizla iliskiniz esinizi rahatsiz etmeyecek boyutta anlattiginiza gore. Esinizin o 3 saatlik yoldan bahsetmesi sadece bahane. Ben kendi annesine yakin oturdugu icin anadolu yakasindan avrupa yakasina otobuslerle aktarma yaparak giden erkek taniyorum. Onlar neden demiyor ya bu yol cok uzun gideyim isime yakin yerde ev tutayim. Ama yok anneye yakin ya oturulan yer o yeterli. Emin olun esinizde kendi ailesine yakin otursaydi bikacgun suren o 3 saatlik mesafe umurunda olmazdi. Ki siz evlenmeden durumu belirtmissiniz ve kabul etmis. Ayrica yan cizme huyu varsa ilerde baska sehirdede yan cizer daha da yaklasir ailesine. Bence tavriniz net olsun lily86

eşime sorsanız istanbul dısında her yerde kiralar cok uygun evler süper yaşam süper... ay delireceğimmm kahvetelvesi

Baştan konuşmuşsunuz şimdi yan çizemez. Zaten baban hastaymış kanser hastaları için en önemli şey moral. Şimdi giderseniz ona da üzülür. Yarım gün iş olanaklarını özel ders falan deneyin. Hiç bir yere gitmiyorum deyin. Ağırlığınızı koyun karar değiştiremezsin kafana göre diye.

Önemsiyorum sorunlarını sıkıntılarını ama hasta babamın yanında metrobuste haftanın bır ıkı günü geçireecegı bır kac saat daha az onemlı gelıyor bana... ilk başta zaten işine yakın semtlerde ev bakıyordu. Ama işine yakın yerlerde kıralar buradan cok daha fazla yıne de Öyle karar vermiştik ama işte yan cizme huyu var ya, tayin işini cıkardı başıma... Alys

Aslinda aile. ile ic ice olmayı ben de istemezdim nasıl ki biz bu forumda hemcinslerimizin kayin aile sikayetlerine hak veriyorsak, esine de bu konuda hak verebilirim ayrica toplu taşıma ile gune baslamak zaten ise gitmeden daha, yorulmak demek Ama biraz bana esin kaprisli çocuklara benziyor gibi geldi Ailesine para gönderiyor ama senin aile ilişkilerini kiskaniyor, luks araba sevdasinda yani bunlar da esinin karakterindeki sorunlar gibi geldi Söz verip tutmamasi da hos degil D damdan

yurtdışı mı? Masallah sıze. Esım de istediğimiz gibi gıder gelırız arabamız olacak, atlarız gelırız kalırız oyle daha ıyı olur ılıskılerımız, burda daha az gorusuyoruz gıdersek daha cok gorusuruz hatta dıyor aılenle. ama yan cızme huyu yuzunden sorgusuz sualsız ne yazık kı guvenemıyorum sozune.

Hayır ailesinin olduğu yere gitmeyeceğimi bildiğinden lafını etmiyor bile ama İstanbuldan uzak illeri söylüyor hep. Babam buldu evet ev ama niyet belli, bakalım akıbet ne olacak... Babam kanser hastası. Nazofarenks kanseri.

Sosyologsanız bu sene kpss çalışın seneye Ata'nın istanbul a oldu bitti araba da alır rahat rahat yaşarsınız Öğretmenlere kadro yok ama sosyologlara var pepperony

son durum ne oldu canim bence birakma babani F

Asla ailenin yanından ayrılma sözünü vermiş tutsun. K

Balıkesir nasıl bir yer? En nezih semti? Merkeze uzak olmayan

cok üzüldüm

Kararlı dur. Eğer seni önemsiyorsa zaten gitme fikrinden vazgeçer.

Evlenmeden önce konuşulan şartlar malesef sonrasında ''ben senin kocanım ben nereye sen oraya '' şekline dönüşüyor zor bi durum Allah yardımcınız olsun.

Konuyu aileden ayrilamamaya baglamayin arkadaslar. Ortada ne kadar ömrünün kaldigi belli olmayan, morale ihtiyaç duyan bir baba var. Konu sahibi baska sehre gittiginde Allah korusun babasi vefat edersse omru boyunca beraber geciremediği zamanin vicdan azabini ceker.

Kocaeli Yalova bursa buraları çok guzel. Istersen konuş eşinle.

bence fazla tartışmaya girmeden inatlaşmadan "ben babamı bu haldeyken gözü yaşlı bırakamam. aynı durumda senin baban olsaydı yine bırakmazdım" gibi net konuş. ama istersen boşan bilmem ne diye rest çekme. sadece babanın bu haldeyken yanında yakınında olmak istediğini belirt. devamında bi açıklama hiç yapma kendisi düşünsün acaba benden boşanır mı, beni tek başıma bırakırmı diye sen deme öyle şeyler hiç. Önceki konunuda bunuda baştan sona okudum. ve eşinin ailesi aynen babannem ve amcamlar gibi. bence eşin iyi bir insan olabilir bilmiyorum senin yazdıklarından pek öyle görünmüyo ama ailesinden fazka etkilendiğini düşünüyorum ben. annesi ve kardeşleri senin ailenle aynı yerde oturmasından dolayı onu çok eziyolar bence. işte senin ailenin ve senin kölen olmuş gibi davranıyolar adama ve esin onlar için canını verse yinede az gelir. onlar tarafindan böyle görülmemek için ne isteseler yapıyo ama yinede onlar ailesini bırakıp elin kızının ve onun ailesinin kölesi olmuş muamelesi yapıyolar. oda sırf ailesini bi köşede bırakıpta başkalarına damatlık yapmadığını göstermeye çalışıyo sürekli. seni küçücük bebekle bırakıp onlara gidip 1 hafta kalması, kendi parası olmadığı halde onlara para yetiştirme çabası bundan bence. iyi hir evlat olduğunu kanıtlanmaya çalışıyo ayrıcada sırf bu yüzden seni ve aileni üzmekten haz duyuyo. çünkü annesi "aslan gibi oğlumu aldılar benden" diye konuşan bunu oğluna empoze eden bi kadın. ve kesin "sen onların hizmetçisi misin, o kadar kira ödeme, seninde ailen var, seni parmağında oynatıyolar, şöyle yapma böyle derlerse yapma" gibi cümlelerle dolduruyodur oğlunu. bence seni bırakıp başka bi yerde yaşamaya ancak ailesinin gazıyla karar verebilecek bir insan. ve eğer bu karar verme sürecinde seni bırakıp ailesini ziyarete giderse anası onu gaza getirir bence. ailesi hakkındaki tahminlerim doğru mu çok merak ettim? elizanelizan

babanıza Allahtan şifa diliyorum. ben eşinize hak verenlerdenim. siz çalışmıyorsunuz, eşinizin geliri bu kira için çok düşük. 4000 lira ortalama bir rakam, nerdeyse yarısını kiraya veriyor. 3 saat yol da çekilecek dert değil, bence biraz daha esnek davranmalısınız. P

Bence gayet net ifade etmissin kendini, sanki esin sana göre daha nazlı gibi geldi Ama sen netsin ya mecbur geri adım atacak çünkü sen huzursuzsan onu da huzursuz edersin farkında tabii isteyerek değil de net sekilde olmandan dolayi elizanelizan

felsefe grubu öğretmenliği. sosyologum aslında

Bende aileme yakın oturmak zorundayım, Sizin durumunuza benzer bı sekılde rahatsız annem.. Aynı hastalık olmasada.. bir iki sokak otede oturuyoruz.. Fakat eşime sıkıntı olmasın dıye ozellıkle kendı aılesıne de benım aıleme yakın bı nokta tercıh ettık.. Ben kendi aileme bir adım atıyorsam diğerlerine de öyle davranıyorum.. Eşimin özel hayatını ve ayrı bir evimiz oldugu noktayı es geçmeden, Önce onun fikrini alarak hareket ediyorum.. Eşiniz kendinin sayılmamasından rahatsız olabilir bu yüzden uzaklaşmaktan yana.. Ve gercekten çalıştığı kurumun mesafesı katlanılır değil.. Bu arada secımınız cok zor.. Esinize asla bosanmaktan bahsetmeyin.. Ama hatırlatmak isterim ki siz nasıl babanızı düşünüyorsanız, cocugunuzunda babasını dusunmenız gerektiği.. Kocanızı ikna etmeye calısmaya devam edin... Cok baskı kurmadan.

aılem hiç kaçılacak ınsanlar degıller. gelmezler etmezler. rahatsız etmezler. sınır bılırler. kendı aılesı gıbı dusuk yaparken sancılar ıcınde yatarken erkek kardeslerım doluşmaz eve kalmaz gunlerce. lohusayken aynı sekılde... Aılesı sureklı kıranız fazla kucuk sehır daha ıyı deyıp duruyor onlar mı kazıdı beynıne bılmıyorum. boyle deyınce de ben karaktersız mıyım kı baskasının lafı ııle hareket edecegım dıyor. bılmıyorum ya.. elizanelizan

Senin konun cok etkilemisti beni. Dedin ya iyilik geçmiyor kimseye diye. Bende konu sahibi senin konunu okusun öngörü sahibi olsun diye yazdim.

İnada bindirmeden tatlı dille ikna etmeye çalışın. İnada bindirince vazgeçecekleri varsa da vazgeçmiyorlar. nehirnil111

Eşin sizinkilerle birlikte olmaktan rahatsızlık duymuş olabilir. Başta sen şartını koymuşsun o da kabul etmiş ama bir de kendini eşinin yerine koy öyle düşün karar ver. Sen onun durumunda olsaydın napardın? Kendi ailesine maddi destek olup size sıkıntılı olduğunu söylemesi de en çok karşılaşılan durumlardan... Sen ne kadar söylesen de o aynı şekilde davranmaya devam edecektir. Onu değiştiremezsin. Ben de evli biri olarak söylüyorum ki hem kendi ailene hem de eşinin ailesine mesafeli olmak gerçekten güzel bir şey bazen gelip gitmek insanı yoruyor bizim mesafelerimiz 1 saat falan çünkü ama hafta içi evine gidiyorsun senin işine karışan yok sadece eşin ve sen varsın. Diğer türlü sürekli birliktesin gibi bir şey olacak. Aileni özlüyorsun görmek istiyorsun ama bu haftada bir yetiyor. Bence İstanbul'da yaşamak hakikaten çok zor ben 4 senemi orada geçirdim çünkü ve memlekete bile bile döndüm ben İstanbul'da yaşayamam diyerek. Hem maddi hem manevi olarak zorluyor insanı ama ailen orada o konuda da haklısın. İstanbul'un farklı bir semtine taşınabilirsiniz. Ailenize de farklılık olur onlar size gelir siz onlara gidersiniz. Çünkü sürekli aynı ortamda olunca özellikle erkekler kendilerini yönetilmiş olarak görüyorlar yani hakimiyetin sizin ailenizde olduğunu düşünerek asabileşiyorlar. Karar senin kararın olsa bile ailenin o kararı verdirdiğini zannediyorlar. Asla senin ailen benim ailem olayına girmeyin birbirinizi yıpratmaktan başka hiç bir şey değil bu. Dediğim gibi kendini onun yerine koy ve öyle karar verin. Tatlı dille her şey çözüme kavuşur :) Önceki

esım de oyle demıstı. ama okuyan kardeslerım var. babam hasta. oturdukları ev kendılerının. nasıl taşıyayım onları peşimden nasıl surukleyeyım

Burda onceligini yuvan olmali esin olmali herkes ailesini yaninda ister ama iste sartlar bazen buna elvermiyor.. bende Istanbulda memurluk yaptim istanbul gercekten zor bir sehir insana surekli para ve zaman kaybettiriyor.. bende memlektime tayin istiycektim bende ailemin yanindan ayrilmam diyordum ama o ara esimle tanistim evdeki hesap carsiya uymadi.. esim es memleketine tayin istyemedigi icin ben onun yanina gitmek zoruna kaldm ve dogunun ucsuz bucaksiz bir ilcesine gittim ve onceleri cok zor gelmisti ama alistim yuvam icin mecburum ailemi 6 aydan 6 aya goruyodum sonralari sadece iyki memleketimde degilmissm dedim benim onceligim esim.. bak ailen icin gitmemezlik yaparsan evliligin kotuye giderse belki sonra cok pisman olursun.. Perimasali3737 Birdaha keskeler olmasin... tek ayak

elizanelizan site değiştirmek istese sokak değiştirmek istese hadi semt değiştirmek istese anlarım da şehir değiştirmeye kalkması, babanızın rahatsızlığını bile bile bunu diretmesi sağlam bir derse ihtiyacı olduğunun göstergesi. sizin kavga etmeniz de şu radde de bir şey ifade edeceğini sanmıyorum. Allah akıl fikir ve en önemlisi eşinize verdiği sözleri tutma iradesi yanında vicdan versin.

Aynı sey basima geldi. Burada konu actim. Herkes tayin iste dedi. Ben de buradakilere uydum tayin istedim. Sonuç hüsran... tayin falan isteme. Gitsin kendi nereye gidiyorsa... ben de evlenmeden once sart koştum ablamlarin sehrinde yasamayi. Orda 2 sene yaşadık ablamlara yakin bi apartmanda. Sonra tutturdu tayin isteyelim calistigim sehre diye. 50 dk mesafede baska bi sehirden git gel yapiyordu günlük.. ama trafik falan yoktu yani. ben de sirf huzurumuz olsu diye gittim.. degisen bisey yok.. kulp bulan herseye buluyor. Iyilige de gecmiyor kimseye.. hiz bozma düzenini. Otur simdiki evinde. gerekirse kavga et. Ama gitme benden sana tavsiye.. tecrübeyle sabit.

Ama bu yan çizme değil ki O zaman öyleydi şimdi böyle İki yıl önce ülkede kral olanlar şimdi nerelerde Eşinizin iş hayatının içini biliyor musunuz anlatır mı birden tayin istemek sanki kurum içi huzursuzluk olabileceği sonucunu düşündürdü Bir de nereye gidecek bursa mesela belki yol kısalır ama kira ve diğer masraflar aynı kalır ne bileyim uşak a mı gidecek Bir de kardeş istanbul U bırakıp neden sizinle gelsin Konuştunuz mu siz mi düşündünüz

Esinizin yerine ben de olsam kıskanırım cunku artık yeni bir aile kurdunuz ve kendi hayatinizi yasamaniz gerek. Benim de babam hasta hem de 7 yildir yataga bagli doktorlar basta en fazla 6 ay omur bicti ama Allaha şükür hala yanimizda atesi ciktigi anda ya da herhangi bir agir sokta kaybedebiliriz. Esimin ailesi de ayni sehirde yasamakta. Biz esimle daha rahat kosullar elde etmek ugruna aileme 1 saat mesafede bir ilcede yasiyoruz her sey cok daha ucuz ve birikim yapıyoruz sartlarimiz cok iyi suan ama tam istedigimiz yere ulaşamadık. Yakin oldugumuz icin ha deyince cikip gelebiliyoruz. Bence siz de sadece babanız icin degil kendi kurdugunuz aileniz icin ödün vermelisiniz biraz cunku Allah uzun omur versin ama anne baba bir yere kadar hayatinizda, size kalacak size bakacak esiniz ve cocugunuz var. A bu arada -belki henuz bebegim dogmadigi icin - hayatimda en cok sevdigim ve deger verdigim insan babamdır yani duygusal bağım kuvvetlidir ama olmasi gerekeni yapmak zorundayim ben de.

Bir de yazmayı unutmuşum, neden esin karar alirken sana danışmak yerine ben boyle istiyorum havalarinda? Yani tayin istemek, yer degistirmek, taşınmak bunlarin hepsi zor sürecler ve kadinin ustune yuk bindiren seyler neticede kucuk çocukla esya toplamak zorunda kalacaksin

haklısınız, unutmuşum. öyle yapsaydım daha ıyı olurdu tabıkı. kusura bakmayın D damdan

Ya adamin niyetini yazmissin. Anasının yanına gidip parasini onlara yedirmek. Senin ailen saf dışı kalacak ama onun ailesi dibinizde olacak.

Aileni bırakma sakin esin araba alsin ise öyle gitsin. ailede eş de önemli ama esin çok nankör aileni kıskanıyor ve inat ediyor. sende ona pabuç bırakma tek kizmussin ve baban hasta yazik torununu ayırma. bende ailemin yanında alt katta oturuyorum coook harika. Senin ailen onlar esin haksız katiyyen terketme onları. gerekirse calis katkı olsun eve ama hicbiyere gitme. bu erkekler bir tuhaf zaten karısını ailesinden koparmak hoşlarına gidiyor seni o yasa koçan deyil ailen getirdi kocan yokken annen bsbsn vardi unutma asla kabul etme resti çek. Kadının yeri kocasının yanı diye birşey yok. Sen baştan konusmussun şimdi giderse tek gitsin ben gelmiyorum de ve aileni bırakma. kadın ailesiyle erkek tarafı bir olmaz. asla gitme pişman olursun...

Beylikdüzünden metrobüsle nereye 3 saat sürdüğünü merak ettim ben. Beylikdüzü'nde ailem var, ben Uzunçayır'a 1.5 saatten daha az sürede gidiyorum. İşi nerede ki?

Babam denilince akan sular durur özellikle hastaysa ve bana ihtiyacı varsa bırakmazdım The Calender

Beyefendi kilometrelerce uzagi kendi ailesine yakin baska bir ili istiyormus. elizanelizan

O zaman kimse bosuna adaletten soz etmesin. Ailesi gelip kalir para ihtiyaci her an karsilanir. Istanbulda 4000tl size zor yetecekken birde bunlar cikmis. Esine deki zaten araba taksitini ailene oduyosun, onu kesse hersey duzelecek

o zaman bu durumdan konunun içidne bahsedin. tum syafaları nasıl okuyalım. periprenses Oglum kucuk abi

Amin insallah cok tesekkur ederim. Umarım icinde oldugunuz durumdan esinizi ve ailenizi kirmadan en iyi ve hayirli karari alip çıkabilirsiniz.

Evlendikten sonra işime uzak bir semtte oturdum 6 ayda Can'ım çıktı yeni evliyim düşünün eve geldiğimde suratım beş karış olurdu ayakta koku bin çeşit insan daha önce metrobüs kullanmazdım binenler resmen yumruk atıyor işi bıraktım aynen eşiniz gibi 3 saat sürüyordu eşiniz bu konuda haklı 1000 tl lık eve geçin eşinizi rahat ettirin hasta varken bırakılmaz inşallah aileniz iyi olunca eşinin işine daha yakın yere taşının o da can Baştan kabul ettiyse başka şehre tayin meselesini böylelikle bir ömür kapatın

Dediğiniz gibi havaalanı olan bir şehir bile olsa ihtiyaç halinde heen cıkıp gıdebılecek mısın kı? Veya her ıstedıgınde ben gıdıyorum dıyebılecek mısın? Gelecek mı senınle? gonderecek mı? beynım yanmak üzere. Ailem de bir yandan uzağa gıtmeyın dayanamayız torunsuz dıyor. cok daraldım cok. elizanelizan

İşte itici güç çalışın Ezbere puanları bilmiyorum ama sosyolog için 90-95 bandı yok Makul çalışma alınabilir puanlar Hem o zaman para sıkıntısı olmaz hem de tayin istedim hadi vs denmez Perimasali3737 Birdaha keskeler olmasin... tek ayak

Ama benım ıcın gelmedı kı memleketınden. bız tanıstıgımızda zaten ataması buraya olmus, calısmaya baslamıstı bıle... benle evlendıgınden gelmıs olsa boyle dusunecektım bende... eşim denetçi mühendis, haftanın 3 gunu, bazen hergun denetımde oluyor. gec gıdıyor erken gelıyr. bazen kurum aracı gelıp alıyor. denetımlere kurum aracı ıle cıkıyorlar. böyle yani durum 3 saat yol cekmıyor cogu zaman Seridina Guru Anneler

Çok sinir bozucu Size önerilerde bulunurdum ama eşiniz ön yargılı olduğu için zaten ilgilenmeyecek. diğer arkadaşların dediği gibi, babanızın bulduğu 1000 tl'lik eve geçseniz, siz de özel ders verseniz yetecek. Arabayı ilk başta uygun alalım, babam hayattayken burada kalmak istiyorum deseniz. Biraz zaman kazanmış olurdunuz. Ama zaman kazan kazan nereye kadar. Eşiniz önyargılı, emrivaki yapıyor size. Siz de ona güvenmiyorsunuz. Önceki mesajlarda yazan "babanız çocuğunuzu öptü diye eşiniz tavır yaptı" durumu doğru ise ben de gitmeyin eşinizle. Resti çekin.

İşte neden? Çünkü o errrkekkkkk. Anasi babasina yakın olmali. Kocan uyuzun teki kusura bakma.

Uzgunum ama senin esin senin aileni kucumseyen ve hor goren birisi bu belli. Ve sizin bu durumunuzu kiskaniyor. Baban hasta olmasa tasin derdim hayat sartlari ama suanki durum bambaska. Ben kanserli annemi birakamazdim. Mukayese yap sence ayni durum tam tersi olsaydi esinin annesi yada babasi kanser hastasi olsaydi esin onlari birakip gidermiydi. Bunun cevabindan emin ol ve ona gore davran.

Metrobüs ile yenıbosnaya gıdıyor oradan başaksehır ıkıtellıye geciyor. Müdürlük orada.

Dün bu konu yine açıldı. Sakince konuştum; Ben: benım babam hasta, kımın önce öleceği belli olmaz ama hasta ınsan daha yakın gıbı gelıyor ölüme. Babam kızımızla oynamak ıstıyor parka götürmek istiyor ona kıyafetler almak ıstıyor. Ben baska bır sehıre gıdıp yaşama ve yaşatma ıhtımalim olan bu zamanlar için sonradan pişman olmak kahrolmak ıstemıyorum. Senın baban kanser olsaydı gitme deseydi sen memleketten ıstanbula atama ıster mıydın? Üstelik bana söylediğin gerekçeler lafı bıle edilmemesi gereken seyler hasta bir insanın yanında. Ben uc parca daha fazla daha marka kıyafet alacaksın dıye, guzel bır araba bıneceksın dıye, daha lüks yaşayacaksın dıye babamı arkamda bırakıp gıdemem. Eşim: eee baban hasta dıye ne yapacağız hasta dıye 10 sene 20 sene 5 sene neyse artık boyle mı yasayacagız benım hayallerim var ben boyle ucu ucuna yaşamak ıstemıyorum. Ben: sen bu sozu soyledın ya sana inanamıyorum. Demek babam hasta ıse ne yapalım öyle mi... Sonrası sessizlik hayretlık kırgınlık. Babasına suskun ve bır sene once kaybetmis olan yaşamadıkları için pişman oldugunu soyleyen adam aynı pismanlığı bana yasatmak ıstıyor. Bır kac parca fazla kıyafet ve bır araba ugruna. Sustum sustum o kadar agır geldı kı hastaysa ne yapalım lafı. Nasıl söylenir bu. Nasıl acımasızlık bencillik umarsızlık dolu bır cümledir. Sonradan toparlamaya calıstı cevırmeye calıstı lafı. Sen yanlıs anlıyorsun hemen dedı. Zaten benım kırıldığımı anladığında ben hemen yanlıs anlamış oluyorum sen oyle demek ıstemıyorsun... Velhasılı bır arpa boyu yol katedememekle birlikte daha da kırılıyorum duyduklarım karşısında. Deli olacağım sanırım yakında. Ya sabır.

aynen. kayserı ıstemıyorum dıyorum bıde sehır secmıs kendı kendıne dıyorum sen belırle o zaman dıyor... babamlar baska sehırdeiş yapacaktı. yalova bursa gıbı. dedım onların ısı olursa sende tayın ıstıyordun gıderız bızde oraya. yok yalova kucuk yok bursa sıcak demeye basladı. ee hanı ıstanbul harıcı her yer cok guzel cok yasanılası demıstın dedım. yıne yan cızdı anlayacagınız . push ;

aaaa asla oolmaz onlara hayır denmez. ne zaman isterseler vereceksin. ne zamann isterlerse gelir kalırlar. senın loohusalıgın onemlı degıl düşük yapıyor olman onemlı degıll.

Eşinin de haklı olduğu noktalar var. İşe geliş gidiş stresi olsun metrobüs olsun... Bir de mesela bu taşınma konusunu kendi içinizde çözmeden ailenle paylaşmışsınız hep mi böyledir bu? Netleştirmeden ailelerle paylaşmak karışma fırsatı verir çünkü bu da insanı bunaltır. Eşine ister istemez hak verdim. Sanki aile olamamışsınız da sen hayatına eşini dahil etmişssin gibi görünüyor. Şartlar da değişebilir hayat bu. Kadının yeri kocasının yanıdır durumu değil. Eşlerin yeri birbirinin yanıdır. Ama sen eşine güvenmiyorsun. Mutlaka ki sebeplerin vardır. Zaten kafasına göre tayin bilmem ne muhabbeti yapması da bunu doğrular nitelikte. Şehir değiştirmeden eşinin işine yakın bir yere taşınmanız mümkün mü? Orta yol olarak o geldi aklıma?

kimseye gecmıyor ıyılık evet. hıc goze gelmıyor yapılanlar Seridina Guru Anneler

Kadin ailesinin yaninda olmak isterse erkekte ister yani burda suclanacak kimse yok bence.. Seridina Guru Anneler

gitmeyin.

Evet kpss de biraz şansınız düşük galiba ama şöyle biliyorum sizleri okullara rehber öğretmen olarakta atayabiliyorlar ve puanları çok yüksekte değil inşallah hayırlısıyla olur. Canım bol bol ders çalış belki bu biraz sizi maddi anlamda toparlar. Gerçekten eşinin kazancı istanbul için az buda onu strese sokuyor olabilir anladığım kadarıyla araba alarak hem zamandan kazanmak istiyor hem yatırım yapmak istiyor.. Ve siz bir ailesiniz eşin seni her anlamda yanında istiyor bu en büyük hakkı belki sana evlenmeden önce sözler vermiş olabilir ama onuda anla seni sevdiği için ve kaybetmek istemediği içindir. Şimdi yan çiziyor diye düşünme aksi olsaydı bile sen eşini bırakır mıydın?söz vermeseydi bile.. Canım seni anlayabiliyorum baban hasta eşinle baban için bu dönem biraz daha sabırlı olmasını iste ama rest çekerek değil siz eşiniz ve bir ailesiniz.. Belki şimdilik eşine yakın bir muhite gidebilirsiniz.. Şuanki ortak çözümünüz bu olmalı diye düşünüyorum. Allah kolaylık versin. Seridina Guru Anneler

Direniyorum. Hergün de bınmıyor metrobuse. Cogu zaman denetçi olduğundan erken gelıyor eve gec gıdıyor denetım yaılacak yere kurumun aracıyla. boyle olunca kafasını koparasım gelıyor tayın dedıgınde. D damdan

Kendi ailen ile mesafeliymişsin Kocan sözünün eri değilmiş. Güven olmaz. Baban hastaymış ki hayatta en değerli şey sağlık. Kocan orta halli araba alsın. Aynı sitede kirası uygun eve çıkınca ödenir. Eşinin kendi kafasına göre tayin istemesi doğru değil. Fikrin alınmalı. Bu senin de hayatın. Ben olsam ağırlığımı koyardım. En başından söz vermiş. Vermese belki evlenmezdin. Ona göre hayat kurardın.

bende uaklastırmak ıstedıgını dusunuyorum ve ona syluyorum bır gıdelım baska sehıre ben aılemı senede bır ıkı kere goreyım de rahatla bakalım sen dıye. neden boyle dıyorsun ben aılenı sevıyorum dıyor bu kez.

Metrobüs, 3 saatlik yol konusunda haklı olabilir de.. Önceden konuşmuşsunuz zaten.. Babanız kanser hastasıymış.. Ben tek çocuk olarak düşünüyorum bırakmak istemezsin olabildiğince... Ve bana da aksiliğinden yapıyor hissi verdi eşiniz. Sizinle konuşmadan karar alması vs... Maybe

Son durum ne konu sahibi? B

Hakli olabilirsiniz bazi konularda . Ama her gerekcenizin ucuna ailenizi eklemeyin. Cunku siz su anki kurdugunuz ailenizide dusunmeniz gerek. Boyle yaptikca gercekten gina getirebilir bu olay. " ben neyimki?" Derse hakli esiniz.

Tatlım öğretmenim demiştin branşın ne acaba elizanelizan

eşiniz işe gidip gelmek için illa lüks araba mı istıyor eşiniz haklı bence ben de gunde 3 saatımı yolda gecırıyorum kendı aracımla gıdıp gelmeme ragmen canım cıkıyor o bir de metrobuse falan bınıyormus bence esınızı anlayısla karsılamalısınız siz evlı bır kadınsınız ve kendı ailenız artık eşinizle kurdugunuz yuva siz anneme babama yakın olacagım torunlarını sevıyorlar derken eşinizin talebini göz ardı edıyorsunuz kendınız zaten calısmıyormussunuz, burda öncelik aileniz değil eşiniz olmalı bence sizinki biraz bencilliğe gelıyor madem bu kadar yuksek bır kıra verıyorsanız daha makul bır eve gecıp araba alabılırsınız siz haksızsınız kusura bakmayın siz annenız babanıza yakın olacaksınız dıye mühendis adam yollarda mı sürünecek

Yani ben bdv deki koca profillerinden yola çıkarak yazdım. Ama tekrar diyorum baban hastayken bırakıp gitme. Önceki

Aynen katiliyorum sana ailelerin yaninda olunca hele ailemin yaninda olunca esimle. cok tartisirdm eve gelirdim bisey yok cok sukur bizde uzaktayiz kafam rahat

haklısınız anın rehavetıyle, o an kaybetme korkusu ıle boyle buyk cumleler kurabıldı. ben dusunmelıydım aslında. gercekcı olması gereken bendım... Seridina Guru Anneler

Daha fazla okuyamadim, ailenize bu kadar duskunseniz evlenmeseydiniz, artik birinci onceliginiz kocanizla cocugunuz, burada kocasi aileci oldugu icin yuvasi dagilan huzuru kacan kac kadin var biliyor musunuz, siz de onlarin bayan versiyonusunuz, ailenizden ayrilamiyorsaniz evlenmeyin, evlenip yurtdisina giden insanlar var, onlar evlat degil mi, gunde 3 saatlik yolu kocaniza reva goruyorsunuz ama ailenizden ayrilamazsiniz, ne diyeyim, cocugu kocaniza verin ailenizle yasamaya baslayin, zira sizin gibiler yuzunden kendini dis kapinin dis mandali gibi hisseden suruyle insan var, bunlardan birisi de benim, evlenmesin bi zahmet aileci olanlar, benim asil ailem anam babam diyenler evlenince olusturduklari kurum aile olmuyorsa nedir? Biraz da onun ailesinin dibinde yasayin biraz da siz cok zor sartlarda ise gidin bakalim, kocaniz ailesinden cikmasin, biraz da siz dislandiginizi hissedin, evlenmeden once sart koymusmus, LAF!

Sizin kadar cesaretli olabilsem keşke... Allah şifa versin babanıza insallah.. hayat15

eşim denetçi mühendis, haftanın 3 gunu, bazen hergun denetımde oluyor. gec gıdıyor erken gelıyr. bazen kurum aracı gelıp alıyor. denetımlere kurum aracı ıle cıkıyorlar. böyle yani durum. baska semtte ev bakıyordu, döndü yıne kararından

Sadece metrobüs konusunda eşinizi anlamaya çalışın çünkü çok zor ve stresli.. Oradayken eğer 1000 Tl lik kiraya geçerseniz birikim yapabileceğini söyleyin eşinize Yumuşak davranmaya çalışın Her seferinde ailenizi ön plana atarsanız eşinizi haklı duruma getirirsiniz Empati yapın siz de olsaydınız böyle düşünebilirdiniz...

Ama ortada hasta bir baba var. Birde ben kadının aileye daha çok ihtiyacı olduğunu düşünüyorum. Cocuk oluyor, doğum oluyor kv ile nereye kadar? Tabii ki cok iyi kvler var onları tenzih ediyorum.

Konuyu okuduğumda yazma ihtiyacı duydum.. Durumlarımız bir kaç ay öncesine kadar benzerdi.. Bende tek çocuğum ve evlenirken şartım hasta yatalak annem ve kanser olan babamın yakınında oturmaktı.. Eşimin ailesinin başka bir semtte ( 6-7 km mesafe uzakta ) evleri varken eşim kiraya çıkmayı kabul etti çok şükür ki.. Her ne kadar ailesi çok onaylamasalar da duruşumu değiştirmedim. Eşim de baştan kiraya çıkmak istemese de durumumu açık ve net bir şekilde anlatınca ve vicdanımın elvermediğini anladı Şansıma çok şükür ki aynı apartmanda 2-3 kat üstte oturdum tam 1 yıl 8 ay.. Bu arada doğum yaptım ve kızım 3,5 aylıkken babam vefat etti.. Şu an hiç bir pişmanlığım yok.. Elimden geldiğince yardım ettim aileme hamile olduğum zamanda düşük tehlikem yüzünden edemedim ama allah affetsin artık.. Babam vefat ettikten sonra daireyi tadilat yaptırıp annemi de yanımıza aldık ve şükür ki kiradan kurtulduk.. Eşimin annesi arada bir orası sizin eviniz değil sizin eviniz burda diye üst katlarını gösterse de duymazdan geliyorumm.. Senin yerinde değilim evet ama seninle hemen hemen aynı şartlarımız.. Yerinde olsam eşimi ikna etmeye çalışırdım.. Ailemden uzak yaşamak istemiyorum çünkü babama bir şey olursa o vicdan yükünü ne sen ne de ben kaldıramayız diyebilirsin.. Tek çocuk olduğunu ailene karşı sorumlu olduğunu, onun gibi kardeşlerin olmadığı için tüm sorumluluğun senin üzerinde olduğunu vs vs anlatabilirsin eminim ki sakin ama samimi bir dille anlatırsan eşin anlayacaktır.. . push ; Önceki

Kayseri mi Geçen konu vardı kiralarla ilgili Peşin ve Euro dolar üzerinden vs Ne bileyim bilmedikleri bir şehre gitmek bence kardeşler için makul değil ama gelip bir şansımızı deneyelim moduna girebilirler tabii C captain price erkek

Eski konunu hatırlıyordum şimdi tekrar konunu kontrol ettim. Senin kocan baban çocuğu öptü diye arıza çıkaran uyuz koca. Hayatta ailenden ayrılma. Sırf aksilik çıkarıyor...

sizin ailenizden uzaklaştırmak istediğini hissettim ben benimkiler yanımda değil ben niye hanımın ailesinin yanındayım diye tek bir konuda eşinize hak verdim yol durumu ve ev kirası hakkında ev kirası çok yüksek ve metrobüs de üç saat yol çok yorucu elizanelizan

Esine de haksizlik etme. Ben seni damat onu da gelin gibi gordum hatta. BIZ gelinler olarak aileden uzak olmak isteriz cunku huzursuzluk cikiyor. Ona da hak ver orta yolu bulun. Kendi cekirdek ailen de onemli. Esin de cok onemli. Ailenden ayril demem AMA hepimiz yeni yuvamiz icin fedakarkik yapmak zorundayiz

Ama konu sahibinin eşinin önceliği konu sahibi değil ailesi. Bence konu sahibinin eşi konu sahibine guven verse işler bu raddeye gelmezdi.

Bana danışmasına danışıyor aylardır ama ıstedıgı cevabı alamadığı ıcın dun mesaj yazmış artık sana sormuyorum ülke durulsun gidiyoruz diye. Kendisi şuan il dışı görevde. Karşılıklı konuşmuyor da mesaj yazıyor bana boyle onemlı konuyu. Cunku ben ağırlık koyunca susuyor ya da oda terkedıyor kendisi...

evet haklısınız ama buyuk cumleler kurdu gıtmem sürülmediğim sürece buradan dedı. sızın dedıgınız gıbı hayat neyı getırır bılemem deseydı madem... Aıleme duskunum ama dilde bu sadece. sureklı annemlere gıtmıyorum sureklı aramıyorum onsuz asagı dahı ınmıyorum. onlarla vakıt gecırelım gıdelım bıle demıyorum. hatta o kadar kı esım bana bır gun '' sen neden asagı ınelım demıyorsun hıc '' bıle demıstır yanı. o derece. sırf yanlıs anlamasın kendını degersız hıssetmesın kendı ıstedıgınde gıdelım dıye... Bizim için çalışıyor gorunurde ama ailesi de yumusak karnının farkında. Onlara da çalıısyor aynı zamanda...

Sizi ayakta alkışlıyorum, tamamen doğru tespitler, doğru düşünceler. Kesınlıkle ve kesınlıkle boyle olduğunu düşünüyorum. Çok tesekkur ederım geçmiş konularımı okumaya ayırdıgınız zaman ıcın, tum parçaları bırlestırınce bu sonuca vardınıız degıl mı sızde? Hakıkaten mesele tam anlamıyla bu... elizanelizan o zaman tahminlerime devam ediyorum bakalım bunlarda tutacakmı. eşin aslında ailesine bağlı falan değil ailesi onu kullanıyor aslansın, oğlumsun, evimin direğisin, özlüyoruz bizi birakip gittin nerelere gibi laflarla gaza getiriyolar eşini ve her istediklerini yaptırıyorlar. ama sana şunu söyleyim eşin seni ezdi geçti diyelimki ayrıldı ve ailesinin yanına gitti. adamı eşek yapıp sırtına binerler o ayrı bi konuda deli divane gibi sürünerek pişman olarak döner sana. çünkü ancak o zaman dank eder sana verdiği hiç bi sözü tutmadigi, pişmanliktan geberir. tabi hala babamdan yola çıkarak tahminde bulunuyorum inş. o kadar büyümez bu mesele. büyümez bence en azından erteler bu şehir değiştirme konusunu. kocan çocuk gibi çok kolay kandırılabilecek bi adam. sende onu erkekliğinden vur ben seni sözünün eri bi adamsın diye sevmiştim diye. ara arada ne kadar mert dürüst bir insan olduğunu belirt çok çaktırmadan gerçekten öyle düşünüyomuş gibi ve yeri gelince yap bi olayı davranisini örnek göstererek bak o zaman nasıl gaza geliyo. sen ne kadar dikkat etsende o ailene daha değer verdiğini düşünüyo. kendisini ait hissedememiş hala kendisini annesine kardeşlerine ait hissediyo. bi koca bi baba olarak onu yetersiz bulduğunu belli ediyosun bence oda kendisi öyle görüyo. ama sen "evimin direği, kızım babasına bi başka bakıyo, Allah seni başımızdan eksik etmesin, sen yokken evin tadı tuzu yok hiç" gibi cümleler kur ona sürekli o zaman annesine karşı sen daha ağır basarsın ve onlarla ilgili problemlerini seninle Paylaşmaya başlar artık sürekli savunmaya geçmeyi bırakır. eşin gıcık mıcık ama çok kolay kandırılır çocuk gibi. senin gözünde kahraman olduğunu düşündürebilirsen o gerçekten kahramanlık yapar sana hep. nebf inci tanem biricik

Konunun tamamını okuyamadım ama bence haksız olan sensin. Elbette aile çok çok önemli ama o imzayı attıysan ve ömrünü bu adamla geçireceksen artık senin ailen bu adam. Istanbul sartlarinda gećinmek o kadar zorki. Her sabah o metrobüsü çeken insanların psikolojisini kimse anlamayaz. Önceden söz verme olayında ise hepimiz değişen hayat şartlarında zora düşüyoruz eğer gerçekten oyle daha rahat edecekseniz bence kabul et. Netice her istediğinde aileni görmeni engelleyecek değil... Adama ikinci plandaymis gibi hissettirme...

Samsunda 10 senelik binalar 600 lirakira, doğalgazlıolarak, adamakıllı bir ev 800-1000-1200, genelolarak büyükşehirlere göre kiralar iyi. eşine de hak veriyorum, maaşının yarısı kira ve giderlere veriyor, kolay değil, kesinlikle 1000 liralık eve geçin ve bir süre sonra siz de çalışmaya başlayın, tek kişiyle geçim zor. Eğer tabi ille de istanbul diyorsanız

Neden.. nolmus bana cnm ki elizanelizan

o zaman bilemicem. ama benzer bir durumda kaldık, ben bir saat yol gidip geliyordum her gün, hamilelikle birlikte çok zorlanıcam diye benim iş yerime yakın bir yere taşındık, eşim toplu taşıma kullandı, onun gidişi 2 saati bulmaya başladı, günde neredeyse 4 saate yakın yolda idi, ve dayanamadı ve istifa etti. Ben de ona birşey diyemedim, çünkü hem işi çok stresliydi, hem de üzerine yol derken iyice hayattan soğumuştu. Ben böyle düşünerek yaptım yorumumu, herkesin durumu farklı elbette. Umarım aranızda çözebilirsiniz. En azından eşinize babanızın tedavisi süresince ayrılamayacağınızı söyleyerek bu yılı geçirin. Sonrasında daha sakin bir şekilde, gidilebilecek alternatif şehirleri de önyargısız bir şekilde inceleyerek karar verin. Siz çalışmıyorsanız ailenizi sık sık ziyaret etme şansınızın olacağı yerde ortak karara varabilirsiniz belki. elizanelizan

biz ailemize yakın hiç oturmadık. ailem akçay da biz istanbul. çanakkale. balıkesir ve şimdi de düzce deyiz. yazın gideriz. kışın annem arada gelir 10 gün kalır gider. her z aman telefonda görüşürüz. bizim öyle yakın oturma lüksümüz yok. zaten ayrı olunca da bi şey olmuyor. korkmayın.

Ailesinin olduğu memlekete gitmeyi kabul etmeyin diretin derim

bence tartışmak yerine eşinize güzellikle yaklaşın bi de. tatlı dil yılanı bile deliğnden çıkarır unutmayın elizanelizan

Ama bence baban hastayken bırakıp gitme. Önceki

elizanelizan

ailesının sehrını dıle bıle getıremıyor arızalı bır kaynanam oldugundan. ama ıc anadolu dogu anadoluya dogru dıyor hep. Seridina Guru Anneler

ben eşinizi haklı buldum, günde 3 saatlik yol demişsiniz, sabah-akşam 1,5 saat sanırım, tam evden çıkış-ofise varış saati mi yoksa o süreler de ekleniyor mu bilemem. Ama kimse uzun dönem bu şartlarda çalışamaz, çalışmamalıdır da zaten. babanızın hastalığı da önemli bir hastalık, en azından tedavisi boyunca siz sık sık ailenizi ziyaret edebileceğiniz şekilde plan yapsanız yeterli olmaz mı? herkes başta söz vermişti, şimdi yan çiziyor demiş, ama bazı sıkıntılar yaşanmadan öngörülemeyebiliyor, bu konuda çok yüklenemiyorum ben. Ancak sürekli yan çizme huyu olan biri ise elbette ki siz daha doğrusunu bilirsiniz. Kardeşin sizle yaşamasını ise kabul etmeyin, hangi taraftan olursa olsun evde çekirdek aile dışında birinin uzun süreli kalması sorun çıkartıyor.

adam her gün 3 saat çekmekten bıkmış olabilir. ben hak veriyorum.

O lafın gelişi. Sevmiyorum dese eline koz vermiş olacak belki sen onun ailesine kötü davranacaksin. elizanelizan

en basta planımız oydu aslında, karşıdan ev bakıyordu baska semtlerden. ses cıkarmadım. ama işin rengi değişti. abarttı.

Yolun 3 saat sürdüğüne emin misiniz yani? Gün içinde gidiş geliş toplam 3 mü, gidiş 3 geliş 3 mü? Perimasali3737 Birdaha keskeler olmasin... tek ayak

asla böyle bir hataya düşme o doğu şehrine ailesinin yanına yerleşirsen bir daha ömür billah geri dönemezsin ayrıca bir defa ailene söz vermiş bu nasıl bir yan çizmekir Önceki

Öğretmensiniz özel dersler yada ne biliyim dershanede yarım gün çalışabilme imkanınız yok mu? 4000 tl maaş İst. da olmasakta bize bile yetmiyor sanki siz de çalışırsanız daha rahat olursunuz maddi açıdan. Anneniz de yakınmış bebeğinize de o baksa olmaz mı

İyi de kadın tek ve babası kanser. Ayrıca sinirlisiniz ama konu sahibinden çıkarmayın. Eşinizin ailesinin yaninda dışlanmis hissediyorsun sanırım. O zaman esini ikna et kendi ailenin yanina gel. Konu sahibi baştan konuşmuş. Adam kabul etmiş. Adamin yaptığı kaypaklik resmen.

Bu mesajınıza o kadar üzüldüm ki. Gözlerim doldu gece gece. Lütfen dik durun ve gitmeyin. Kocanız boyle bir fedakarlığı hakeden bir insan da değil gibi görünüyor zaten. Babanıza bir şey olursa çok vicdan azabı çekersiniz. Resti çekin, çok istiyorsa kendi gitsin. Gerçekten çok üzüldüm kötü niyetli bir kocanız var. K

amın amın amın...

canım yok ben seni anladım, bir çok maddede de seni haklı buluyorum zaten. Ama eşinin ısrarla tüm önerilere kendini kapatması bana ailene karşı olumsuz hissi olduğunu hissettirdi. Bu nedenle mutsuz olduğunu düşündüm ve bu mutsuz hayatı çekmek zorunda mı diye soruyorum. Yanlış anlama seni eleştirmiyorum. İkinizin de birbirinize tam anlatmadığınız gerekçeleriniz var gibi hissediyorum ve karşılıklı açık bir şekilde konuşmadığınız sürece alınacak bir karar ya seni ya onu mutsuz edecek. Ve ikiniz de bu mutsuzluğu çekmek zorunda değilsiniz. Ama ortak karar alabilirseniz, karar istemediğiniz bile olsa bu karardan mutlu çıkabilirsiniz, ailemizin kararı budur diyip içinize sindirebilirsiniz.

evet fazlasıyla nazlıdır. Canı tatlıdır mesela. Poşet taşırken sızlanır. Alısverıse gıtmeden evvel neyı ne kadar alacagımızı tek teksöyletir bana ki taşıyabilecek mi diye... :) Mutlaka geri adım atmalı. Kendisi babası gecen sene vefat etmişti, etmeden evvelki bayramlarda masraf cok olur dıye gıtmedı zıyarete. ben ısrar ettım gidelim bır sekılde masrafı hallederız olsun dıye. Dınlemedı benı. Sonra da keske gıtseydım dıye pısman oldu. Bana da aynı pısmanlıgı nasıl yaşatırsın dıyorum, her zaman dıbınde mı olacaksın babanın, kader dıye bır sey var dıyor bu kez de... H

Ailem derken? Evlenince, eşimiz + çocuğumuz ailemiz olmaz mı? Sen artık evlisin, eşindir ailen. Annen annendir, baban babandır, kardeşin kardeşindir. Ama evlenince yuvan, evin, ailen... Eşin + çocuklarındır. Bu şekilde düşünüyorsan çok çatışırsın ailenle hiç sağlıklı bir durum değil bence. Ben hep böyle düşündüm. Yanlışsam yanlışsın deyin. Ama bu böyle, aksi halde neden Yuvamızı kuralım ki!

ilişkiniz nasıl bilemem, ama ben yurtdışına taşınıyorum yakın zamanda. Ve acil bir durum olursa atlar uçağa gelirim diyorum aileme, izin istemem zaten bunun için. Ben böyle olduğum için sanırım çok zor gelmiyor bana bu karar, elbette siz çok daha farklı hissediyorsunuz. Umarım eşiniz ve sizi aynı anda mutlu eden bir kararı ortak verebilirsiniz. gamzeugurum

Doldurmuyor ona sorarsan. O bırılerinin lafı ıle hareket edecek karakterde degilmis...

Bnm esimde isine gidip gelmek icin 3 saatini harciyor otobuslerde Sirf bu yuzzden tayin istedi garibim Bikti yollardan bu acidan esinize hak werdim Ama soz wermis ve simdi baska yere tasinalim diyor bu olmamis bnce Esiniz ailenizden sikilmista olabilir Burada kalmak istiyorsaniz esinizin de kabul edecegi secenekler arayin derim

Valla konunu özünde eşin haklı bile olsa sizinle ortak bir karara varmadan ev sahibine ağustosta çıkacağız demiş olması ve bunu size danışmadan yapması olayın boyutunu tamamen değiştirir. Hiç bir kuvvet beni kanser hastası olan babamdan uzaklaştıramazdı. Baştan sizinle bunları konuşsa ve sizin kafanız karışıp buraya konu açsanız daha yapıcı yaklaşabilirdim. Ama eşiniz zaten kafasında karar vermiş ve sizi köşeye sıkıştırmış bence bu kabul edilebilir bir durum değil.

Ayrica araba almak isteyen insan kusura bakmasin kirayi fazla buluyorsa ki bulabilir bu normal o zaman keyfi kredi kartini isteyen motor vs alacak kardesinede dur orda diyebilecek. Neden ailenin keyfi borcu icin benim ya da cocugumun altinlari bozulsun. Gecinemiyorum diyen kiradan kisarken kendi kardesinin keyfi masrafindanda kisacak

Bir de bu durum bir kaç defa olduysa, peşine takılıp her yere gidecek kadar güvenemiyor insan. Ben olsam ne yapardım? Kanser hastası babamı asla bırakmazdım... Eşimin lüks arabasından, rahat işe gidip gelmesinden çok daha önemlidir babam benim için. Gerek bu forumda gerek hayat içerisinde her zaman "bir daha dünyaya gelsem yine eşimle evlenirim" derim. Ama bazı durumlarda hiç bir zaman annemden veya babamdan daha değerli olamaz.

Merhaba kızlar. Mümkün olduğunca kısa tutmaya çalışacağım. Umarım başarılı olabilirim. İstanbul'da yaşıyorum. Öğretmenim, çalışmıyorum. 7aylık bir kızım var. Eşim mühendis. Bir devlet kurumunda çalışmakta. 4bin liraya yakın bir maaşı var... Evimiz oldukça geniş çok kullanışlı havuzlu site içerisinde kirası 1400 lira. Aidat ile birlikte 1600... Yeni zam yaptı ev sahibi bu şekilde. Tek başına düşünüldüğünde fazla olan bu kirayı civar semtleri ve istanbulu düşündüğünde, bu ev fazlasıyla hakediyor. Ve bu arada kendi ailem ile aynı sitedeyiz. Mesele şu ki, kiramız eşime artık fazla geliyormuş, metrobüse binmek istemiyormuş (işi ile evimiz arasında gidiş geliş toplam 3 saate yakın bir mesafe var), araba alıp daha ıyı sartlari yasamak ıstıyormus ve bunun ıcın en kısa surede tayin isteyecekmiş. Ev sahibine agustos ayı sonuna kadar cıkacagımızı dahi söylemiş... Ben evlenmeden evvel asla ailemden uzakta bır yerde yasamak istemediğimi peşin peşin konuşmuştum o da kabul etmişti. Kendi ailesi doğuda bir şehirde yaşıyor. Burada yalnızca bir ablası ve kardesı yasıyor. Şimdi böyle yan çizmesi sinirimi bozuyor. Tayin istemiyorum. İlk sebebi ailemden uzakta olmak istememek, ikincisi de eşimin geçinemediğimizi iddia etmesine ragmen ailesine Robin hood'luk yapması ve bunun daha uygun bir şehirde yaşamakla beraber cebimize kalacak fazla para ile daha da arttıracak olma ihtimali... Bana guven dıyor boyle olmayacak dıyor ama ınanmıyorum. Cunku benım bastan konuştuğum hemen hemen her konuda lafını ezip gecmis birisi eşim. Beni anlamıyor. Anlamak istemiyor. Babam kanser hastası. Tek kızım, ilk ve tek torunları var. Torunlarına bitiyorlar. Onunla şifa bulduklarını söylüyorlar. Öte yandan eşim bu isteklerim neticesinde ailemi kıskanmakta. Ben bir hiçim, ailen değerli, onlar varsa mutlusun, ben kocan değilim gibi saçma triplerde ve sureklı buna benzer seyler soyluyor. Bu arada Babam aynı sitede 1000 liraya ev ayarlayacagını söylemesine ragmen ınat etmis durumda eşim. Doğru mu yapıyorum.? Ailemden uzakta yasamak onları torunlarından ayırmak ıstemıyorum. Sırf eşim lüks araba alacak dıye. Metrobüse binmeyecek dıye. Daha rahat işe gidecek dıye ben ailemden uzak kalmak ıstemıyorum. Gıdecegımız sehıre kardesı de gelecektir iş yapmak için. İş için ablasının yanında kalıyor burada cunku. O da var. Ailesi geçimsiz. Bu da kafa karıştırıcı.. Ne yapmalıyım? Tayini kabul etmeli miyim?isteklerimde haksız mıyım? Eşim haklı mı? Çıkamıyorum işin içinden... ;( Gezegen X

Evlenmeden önce eşime ailemin 'dibinde' yaşamak istediğimi söyledim, kabul etti. Daha sonra 10 dakika uzaktaki semte taşınma isteğini bile reddettim. Kimin sebepleri daha geçerliyse ona göre bir çözüm bulunur. Geç gidiyor, erken geliyor, her gün toplu taşıma kullanmıyor demişsiniz. Hiç de çile çekiyor görüntüsü yok. Ayrıca kime sorup danışıp da tayin istemeye karar vermiş? Gelir der şu sebeplerden dolayı çok zorlanıyorum, şöyle bir çözüm bulalım, değerlendirilir. Ama bu haliyle bu konu benim için tartışmaya tamamen kapalı olurdu.

Ailen sizin oldugunuz yere gelsinn elizanelizan

Ben zaten ailenizde sıkıntı olduğu için söylemedim canım sadece bazı erkekler iyilikten anlamaz ve bencil olurlar o sebeple kıskançlıkta tavan yapmış gibi hissettim yoksa şu durumda babanız hastayken daha bebek ufakken kalk gidelim modunda olmamalıydı. Kiranız fazlayken 1000 TL kira bulunacağı söylenmiş buna ikna olmuyorsa aklı karışmıştır ya da beyni yıkanıyordur küçük şehirde de 100-200 verecek hali yok ya Rize'ye daha geçen haftalarda gittim kiralar 700 den başlıyordu İstanbul'dan bir farklı yoktu mesela daha ufak şehir diye örnek vermek istedim. C captain price erkek

Gitmek istememeni anlıyorum benimde hasta babam ya da annem olsa yanlarından ayrılmak istemem. Birde evlenmeden söz almışsınız haklısınız bu konuda. Ama bana eşinizle hiç empati yapmıyorsunuz gibi geldi. Onun sıkıntılarını görmezden mi geliyorsunuz ciddiye almıyor musunuz acaba? Bu ilerde sıkıntı yaratır evliliğinizde eğer böyle ise. Yolda geçirilen o kadar saat, trafik stresi falan ben de sırf bu yüzden gidebilirim İstanbul'dan. Eşinizi anlamaya çalışın ve makul çözüm yolları arayın. Mesela Istanbuldan ayrılmayın ama eşinizin iş yerine daha yakın bi yere taşınabilirsiniz sanki.

İstanbulda yaşamak gerçekten çok zor ve yıpratıcı. Her sabah o metrobüse binmek için kırk takla atmayan anlamaz. Gideceksenizde onun ailesinin yanı olmasın. Fakat başta konuşmuşsunuz eşiniz kabul etmiş şimdi yan çizmesi hoş değil ama hayatta hiç bir şeyin garantisi yok. Bence istanbulun daha dış ilçelerine özellikle asya yakasında daha rahat yaşarsınız. Ailenizden uzaklaşmış sayılmazsınız böylece... Burada kadınlara aman kv ile aynı binada oturma diye akıl veriyoruz. Öte yandan bu konuda eşinede hak verdim. Ailenle içli dışlı sürekli iç içe olmak istemeyebilir...

Kabul etme. Tekrar söylüyorum. Sakın sakın etmeeeeee. O muhtemelen yasayalim birkaç sene ailesiyle. Cocuk olunca zaten benden ayrilamaz. Anamin yanına giderim diye plan yaptı icinden. Çok zeki ya beyefendi...

<şimdi aslında şöyle bır durum da var, eşim denetçi mühendis, yani haftanın neredeyse 3 gunu bazen tamamı, denetime gidiyor.. Denetim İşi erken biterse eve erken gelıyor ki çoğunlukla erken bıtıyor. Denetimlere kurumun ozel arabası ıle gıdılıyor. Hatta oturdugumuz muhıtın etrafında ise denetım yerleri, araba evden onu alıyor. Yanı oyle her Allahın gunu 3 saaat yol da cekmıyor acıkcası. çok ıyıdır eşim yumusaktır ama işte yan cızme huyu var. Ettıgı sozlerı bellı bır sure gecınce ne yapayım o zaman oyleydı oyle dedım sımdı boyle dıye çevirebilen değiştirebilen bir insan...

Ne esimin ailesine ne de kendi aileme yakin degilim ama sanki kendi ailesinden ayri bir duzeni yokmus, kocasiyla aile degilmis gibi davranilmasini dogru bulmuyorum, acaba evlenmeden once sart koyarken de babasi kanser miydi, kendi esi tek erkek evlat olsa ve ailesine bu denli yakin olsaydi, anneci kocamla sorunlarimiz var diye konu acmaz miydi konu sahibi, bazilari eslerini damızlik gibi kullaniyor, zinciri bozmayim yasim gelince evleneyim, cocugum olsun ama hic evlenmemis gibi ailemle diyalogum devam etsin ayni seyi kocasi istese kabul eder mi, hadi bakalim kocasi ayni siteye ailesini tasisin ve konu sahibinin duskunlugu kadar duskun olsun ailesine acaba o zaman kendisi nasil hisseder, bir daha soyluyorum, yuvalarini sahiplenemeyen aileciler evlenmesin!

Ama evliliği bu noktalara getiren erkekler ve onların aileleri bence. Ben şuna kızıyorum neden kadınlar alttan almak zorunda sürekli? Konu sahibi bir sürü secenek sunmuş hatta yalova bursa demis ama paşamiz istanbuldan kmlerce uzak iller söylüyor. Vallahi ben bunda iyi niyet uyum sağlama göremiyorum o yüzden konu sahibine gitme diyorum. Hadi ayni site olmasın hadi istanbulda olmasin bursa sicakmis Yalova kucukmus adamın bahaneleri bunlar. Amacı konu sahibinin ailesinden uzak olup kendi ailesinin dibinde oturmak.

Canim ben ikisininde aileden uzak bir yere gidecegini dusunuyodum bende kesinlikle esimin ailesinin yanini birak yasadigi sehirde yasamak istemem cunku cok cektirdiler.. babasi hasta Allah sifa versin bu durum cok zor iste konu sahibi icin.. bi tarafta esi diger tarafta babasi.. M

Gitme cancağızım gitme Aynı şeyi yaşadım, kanser hastası babam istedi diye başka semtten onun oturduğu siteye 8 aylık hamile halimle taşındım, son bir senemizi birlikte geçirdik, babam torununun yaşını göremedi ama değdi inan... Eşinin tavrı bencilce... sana sormadan tayin istiyorsa tek başına gitsin madem

Karin niye ailesinin yaninda kalmak istiyoda sen neden istemiyorsun neden karinin dedigi oluyor hep ne diyorlardir belkide canik evlenmeden once istedigin kadar anlasma yap zaman sartlar aile is ortam maddiyat vs vs..) gibi sebeplerden dolayi evdeki hesap carsiya uymuyor.. bende esimle bazi ailevi konularda anlasma yaptim ama hicte istedgim gibi olmadi yeri geldi cok kizdim yeri geldi cok sinirlendim ama sonra ne oldu biliyomusun esim ailesininin gercek yuzunu gordu ve anlastiklarimizdan fazlasini yapti.. ve cok sukur sorun kalmadi lily86

Eğer eşinle şehir dışına çıkarsan, kaynında sizin evinizde kalır. Eşinin kardeşidir, ama bir de ona dadılık yapmak durumunda kalacaksınız. İkincisi ise, eşinizin amacı ailesinin bulunduğu şehire yahutta ailesinin bulunduğu şehire daha da yakınlaşmak istiyor. Bunun sebebi de, ailesinin ' sen artık hanım köylü oldun, eşinin ailesiyle aynı şehirdesin. nasıl erkeksin gibi ' gaz verici cümleleri olabilir.. Üçüncüsü ise, İstanbul şehrinden ve trafiğinden bunalmış olabilir. İşle ilgili sıkıntısı olabilir, ama farklı şehire de geçse, iş sıkıntısı hiçbir zaman bitmez.. Bence şehir dışına tayini kabul etmeyin. Ama daha kirası makul, eşinin işine yakın bir yere taşınabilirsiniz. Eşine, Tekirdağ, Edirne, Kocaeline taşınabiliriz. Ama farklı bir şehri kabul etmiyorum deyin.. İnanın farklı şehirde 100 tl ye kiralık daire de bulsan, siz yine de birikim yapamazsınız. Çünkü eşin, ailesine kardeşlerine yediriyor..

Aynennnnnn Maybe

ailesinin olduğu ile mi tayin isticek anlamadım, o nasıl olcakki sen öğretmensen bence baban gayet makul bi çözüm yolu bulmuş gelirinize göre 1000 liralık ev, hem çocuğun site içinde büyümesi çok büyük nimet, anneanne, dedeye yakın olması falan bunlar çocuk ve anne içinde çok büyük nimet, bence gereksiz sebepler maceraya atılmayın bu arada çok geçmiş olsun, annenin kanserinin türü ne merak ettim M magicat tam zamanlı

Kelimelere çok takılıyorsun. İnsan her yıl yeni bir olgunluk kazanır. O gün sadece aşk vardır ve seni kazanmaktır amacı ve gerçektende hiç bir şekilde gitmk istemiyordur. Hayatın ne getireceğini o da düşünemmeiştir. Bu cümleyi kurmamamsı mı suç. Herkesin ailesi kıymetli. Onun da senin de. Ama iş hayatındaki mutsuzluk trafik şu bu çekilir çile değil. Şimdi senin ailene bir tanıdığın bu şehre gelin burda tedavi olsun de se ve gitse, sende gitmek istesen eşin de sana aynı cümleyi kurmaz mı sen bana böyle dememiştin diye. Ailelere para kısmını oturup konuşmalısınız o ayrı. Ama neresi mantığa uyuyorsa orada yaşanmalı. Bunları inatla değil oturup konuşarak çözmelisiniz. Sen bana böyle söz vermiştinlerle çözülmez bunu anlatmaya çalışıyorum.

Esiniz is yerinde memnun degil bu sebeple tayin istiyor belliki bende cok konusan bir insan degilim problemlerimi kendi basima halletmeye calisirim ayrica 3 saat yaa nedemek her gun yollara 3 saat harcamak iyi bile dayanmis hangimiz her verdigimiz sozu tutabiliriz sartlar degisebilir istemeden sozlerimizi bozabilir bence esinize anlayis gosterin Ama tabii sizde haklisiniz anne babaya ne kadar yakinsan o kadar huzurlusun bende isterim annemle altli ustlu oturmak :) Esinizin kendini ikinci planda hissetmesinin bir nedeni olmali siz oyle dusunmeseenizde o bunu neden hissediyor acaba Kardes konusunda da halisiniz evli evine koylu koyune insan gercekten rahat edemez ama esiniz kardeslerine hayir diyemez tabiki benim kardesim istemez ama istese para vericem tabi ablasiyim oda abi abi yani kardeslerini silemez iyide olsa kotude olsa kardes candir Bu arada 1400 e havuzlu site supermis hakkaten Hakkinizda hayirlisi olsun insallah en guzeli cocugunuzu uyutun esinizle acikca her turlu sıkıntınızı ve endisenizi paylasin elizanelizan

Vallahi bana böyle dayatsa gideceğim varsa da gitmem.

ben de buna takıldım evlenmeden önce konular konuşulmuş ama şimdi adam konuşmadan tek başına hadi taşınıyoruz diyor konuda ki en can sıkıcı nokta bu bence

Hayretler içindeyim gercekten sanki evliliğimizin, eşimin röntgeni çekmiş gibisiniz. Ben biraz güçlü duran, minnet etmeyen biriyim. Eşim çoğu zaman ben kimim ki ben hiçim gibi cümleler kurar. Veya laf arasında agzından kaçırır erkegin gururunun okşanması ile kadınınki farklıdır. Kadına saçın güzel dersin havalara uçar erkeğe dersin bir işe yaramaz pek. Onun gururunu okşaman lazım vs. Diye. Arada bir diyprum dediklerinizi. Galiba evlenmeden önceki ve evlendikten sonraki bır süre için sergilediğim dik duruşta dolayı samimi bulmuyor benı ve heee evet öyle hımm gunu cevaplar veriyor. Sürekli sen horoz gibisin der mesela. Ya ben siyaset yapamıyorum ne varsa dılımde içimde söylüyorum. İlmek ilmek işlemek gerek biliyorum ama sabredemuyorum yapamıyorum elizanelizan

Evlenmeden önce konuşmuş olmasa idin haksızsın derdim ama gayet net belirtmişsin isteğini o yüzden haklısın diyorum. Eşine senin de çalışabileceğini söyle annen bakar çocuğuna hem ailenden ayrılmamış olursun hem de eşin daha iyi şartlara kavuşmuş olur dogadostupanda

aslında uyumludur. inadı vardır ama dik kafalı degıldır. bu tayin işine takmış vazzıyette elizanelizan

Bu arada ne yapın edin, atanmaya bakın. Olmadı özel sektör deneyin.. Çünkü İstanbul şartlarında 1600 lira kirası ödeyen bir kişi için, geçim çok zor.. asgari ücret dahi alsanız yine de kardır..

Allah babanıza şifa versin. inşallah iyi olur. söylediğiniz kanser türünde çok iyi sonuçlar alınıyor. korkmayın. uzun sürmeyen bi tedavide biter inşallah

bahçelievler mahallesi en iyisi orası diyebilirim. nezih sakin. balıkesirde geçinmek kolay

Ben evlenmeden evvel asla ailemden uzakta bır yerde yasamak istemediğimi peşin peşin konuşmuştum Böyle bir şart olmaz. Evleniyorsan evlilik hayat ne getirir bilemezsin. Herkesin ailesi var. Geçmiş olsun babana, herkesi ailesinde hasta yalnız veya sorunlar var. Sen evlendin yeni bir aile oldun. Ve eşin çalışıyor. Şu cümlen bile çok bencilce. rahat işe gitmesin mi? Kim için çalışıyor o insan. Trafikten bunlamış mutsuz bir erkek eve geldiğinde ne derece huzurlu ortam olur. Babanın bulduğu 1000 liralık evi de istemiyorsa, demek ki, senin ailenle ilgili bu fazla düşkünlüğün onu rahatsız etmeye başlamış. Oturup konuşarak şekillendirebilirsiniz yeni yaşamınızı. Ama sebep ailem, yakında olacağım sen bana bunu dememiştirn olmamalı. Hayat şartları verilen sözleri yutar bunu unutma. Baştan bu tazr şartlar koymak çok bilinçsizce.

belli ki ne kadar munis olsa da bu kadar dipdibe olmak istemiyor. onun ailesinin yaşadığı şehre gitmeyi kabul etmeyin ama 3 gün de gitse o trafiği çekmeyi istememek hakkı. bir de evlenmeden önce şart koştum demişsiniz, evlenmeden önce konuşulan çoğu şey sonradan değişebiliyor. benim eşimin annesinin de ağır bir hastalığı var, farklı bir rahatsızlık. bu nedenle yakın olmayı kabul ettim. ancak bazen illallah geliyor. sırf hasta diye bu kadar naz kapris çekmek, evimin içine kadar herşeye karışması insanı bunaltıyor, eşimle de konuşulmaz en ufak sorun yansıtsam annem hasta anne hakkı ödenirmiye geliyor konu. acaba sizde de benzer durum olabilir mi?

Bn bulunduğunuz ilçeyi çok merak ettim İstanbulda site içinde ve havuzlu ev 1400 kira süpermiş ben o paraya düzgün 80m^2 üzerinde ev bulamıyorum . push ; elizanelizan

bende hiç siyaset yapamıyorum zaten mutlu bir evliliğimde yok aslında. size akıl verecek durumda hiç değilim aslında. ama formül bu eminim :) ama bunu uygulayacak sabır soğukkanlılık olgunluk yok bende. hemen parlıyorum kendimi bir türlü durduramıyorum. Şehir değiştirme probleminiz çözülmüştür inş. umarım erkekliğini ispatlama olarak görmüyodur bu durumu. Eğer ailesi ona bu aklı verdiyse onlara karşıda geri adım atmak istemeyebilir. senide bırakamaz gibi geldi bana ama tabi sen böyle bi kumar oynama. orta yol taşınma meselesini biraz ertelemeye en azından ikna et ama söz verme zamanda verme bu arada onu avucuna almaya bak annesininminikprensesi genc

yollarda gidip gelmek okadar zorki esinize hak veriyorum. ailenizle aynı sehirdesiniz gifilip gelinmesi kolay olay biryere tasınılabilir. kadınlar kv kp aynı yerde otjrmak istemez erkkelerde istemeyeblr

Son durum aynı... Eşim hala başka bir ilde il dışı görevde. Cumartesi dönecek. En son ben bıryere gıtmeyecegımı, bu zamana kadar ezip geçtiğin sözler gibi beni de ezip geçecekse kendinin bileceği bir iş olduğunu, bana ıstemedıgım bır hayatı yasamak konusunda baskı yapamayacagını soylemıstım... O da zaten rahatsız hısedıyorum kendımı, vıcdan yaptırmak ıcın soylemıyorum, doktora gıtmekten korkuyorum dıye tamamen duygu somurusu olduguna ınandıgım bır mesaj atmıs. cevap vermedım. Bugün Olağanüstü hal ilan edildi ya, olağanüstü hal yokken bensiz nasılsınız dıye mesaj atmış, ki bu tür mesajları sonradan çark ettıgını yumustmaya calıstıgını ıfade eden mesajlardır. Iyıyız de kızımı bılemem babasız nasıldır dedım. Kızının nasıl oldugunu sordu. soyledım. öyle... doğru düzgün konusmuyoruz. Bırsey sorarsa yanıtlıyorum. Sessızım sımdılık. döndüğünde ne olur bılemem... bakacagız. ama direnmekte kararlıyım... lily86

iyi de canım evlilik böyle bir şey değil ki, bir tarafın tüm istedikleri olsun, diğeri de çeksin çileyi. erkekler yapınca kızıyoruz, kadınlar yapınca da kızacağız. benim bu konudan anladığım eş artık eşinin ailesi ile aynı şehirde yaşamak istemiyor, keşke karşılıklı oturup birbirlerine daha açık olabilseler ve gerçek sebeplerini birbirlerine açıklayabilseler. Konu sahibinin haklı olduğu çok madde var, ama adam paşa paşa geri adım atacak demek de bana doğru gelmedi. mutsuz bir hayatı mı olsun adamın, karar İstanbulda kalmak bile olsa karşılıklı oturup ortak karar vermeleri gerekir. elizanelizan

Erkekler nasil anammmmmm garippp anammmmm babammmmmm çilekes babammmmmmmm diye mangalda kül bırakmıyorlar aynısını yap. Birak isterse istesin gitme. Açıkça da söyle. Yolun açık olsun ben ailemin yaninda kalıyorum de. Seni çocuğunu düşünen adam geri adım atar. Onun anasının yanında yaşasan ama senden iyisi olmaz.

Eşiniz nazlı mı biraz, ben liseyi her gün git gel 120 kilometre yolla okudum. Koca adam gittiği geldiği 3 saati mi sorun ediyor, hiç de dert edilecek bir şey değil abartılacak bir şey yok. İstanbul'da yaşayan buna alışacak. Üstelik trafik yok bir şey yok metrobüsle. İstanbul'dan niçin ev alınmazmış asıl yatırım burada. Z

kusura bakmasın ama insanlar oralardan gelmek için ne uğraşlar veriyor evin çok uzak olmasına metrobüs yoluna bir şey diyemem işine daha yakın bir ev tutulabilir daha uygun kiralı bir yere çıkabilir ama hasta babanın olduğu yerde bir yere kıpırdamak istememekte haklısın heleki şehir değiştirmek

Kayseri denilmis herhalde istenilen yere yanlis anlamadiysam kayseri cok pahali amcamlar otryo Euro uzerinden kira veriyorlar kayseriye gitcegine hic gitmesin daha iyi.

Eşiniz bence şımarıklık yapıyor. Erkeler artık kadın olmuş kadınlarda erkek. Yanlış anlamayın ben kendi eşim içinde diyorum. Birde her gün binmiyormuş yani. Anlamazlar babanız hasta çok iyi anlıyorum sizi. Anlayışlı olması lazım. Evet para kazansanız size bu kadar kapris yapamaz ama işte resmen kaprisinden yapyor gibi geliyor bunları. Ayrıca tayinini istediği yerde daha rahat bir çalışma ortamı bulacağı kesin mi pişmanda olabilir. Valla pes etmeyin bence. Güzellikle anladtın. Çok düşkünüz ailenieözelde bir durum var, çeker giderseniz sonra kendiniz çok yıpratırsınız.

Bizde ailelerimizden uzakta oturuyoruz eşimin işi dolayısıyla, benim için her ne olursa olsun önce kendi eşim ve çocuklarım gelir. K

Bilemem ailesi nasıl ama ben evliliklere melek de olsalar aileleri dahil etmeyi sevmiyorum.. Eşiniz de sevmeyebilir.. Hayırlısı.. Nego Özgür Filistin ☝Bir sabah gelecek kardan

ben olsam kesinlikle ailemi seçerdim. sizi bu yaşa kadar bakıp büyüten, bebekken altınızı temizleyip karnınızı doyuran, sizin kılınıza bile zarar gelmemesi için uğrasan, sizin için yıllarça çalışan, varını yoğunu ortaya koyan ailenizin hakkını nasıl ödeyeceksiniz? Hele bir de babanız hastaymış, allah gecinden versin, üzücü bir durum olduğunda onları bırakıp gitmenin acısını ve vebalini ömür boyu taşımak zorunda kalırsınız. Açıkçası ben evlendin artık kendi ailen var diyenleri anlamıyorum. Evlenince ne oluyor anne-babayı hem de en zor anlarında hayatınızdan çıkarmak zordunda mı kalıyorsunuz? Asla haklarını ödeyemecek olduğunuz ailenizi böyle bir zamanda, hasta babanızın yanında olmanızı bile çekemeyen bir adama mı değişmeyi düşünüyorsunuz? Belki babanız hasta olmasa eşinizin istediğini düşünebilirsiniz derdim ama şu koşulda mümkün değil. Ben de hiç bir zaman çok aileci olmadım ama insanın sadece bir annesi ve bir babası var şu dünyada malesef zaman geçtikçe onlar yaşlanıyorlar ve ölüm diye bir gerçek var... Onların sizin desteğinize asıl şimdi çok ihtiyaçları var. Sonuç olarak eşiniz ne derse desin babanızla, annenizle bol bol vakit geçirin, her daim onun yanında olun ve asla ileride başınızı taşlara vuracağınız bir hata yapmayın. Eşinizi alın karşınıza açık açık tüm bunları konuşun. Yok hala ısrar ediyorsa gitmek için insanlığından utansın bence.

Kesinlikle ayrica bazi kadinlar da ilk basta evleneyim ne olursa olsun deyip kayinbaba kaynana yaninda yasamayi kabul ediyor sonra istemiyorum dayanamiyorum diye yan ciziyor bastan kabul etmeseydi Burdaki adam da ayni evlenene kadar her seye he diyeyim evlendikten sonra kaypaklik ederim demis resmen madem buna katlanamiyor bastan boyle bir evlilige girmeseydi konu sahibi de ailesiyle oturacak sabit isli bir adamla evlenirdi

Metrobüsün nesi zor nesi stresli anlamıyorum. Trafik yok mis gibi yol. Birine binemezsen saniyeler içinde diğeri arkadan görünür. Millet ulaşım sıkıntısı görmemiş valla. Çok övdükleri Ankara'da otobüs duraklarinda çok heykel oldum ben. O kucak kucağa gidilen metrobüsü bile çok özledim. Neyse konumuz bu değil. Yan çizmelere ben de uyuzum. Ortada eşinin rahatindan daha önemli bir mevzu var babanın sağlığı. Ne yap et sen de eve katkı sağla da sustur eşini. Gitmemek için diren bence.

Beylikdüzü :) 1250 lira idi kiramız. Yeni 1400 oldu... evım 165 m2 ebeveyn banyolu. bu ayarda ev 2000 lira en az. bız cıktıgımızda 2000 lıraya verecekmıs ev sahıbımız. Önceki

hayır işle alakalı sıkıntısını baska zamanlarda dıle getırıyordu ama tayın meselesınde hıc gundeme getırmıyor.. o yzuden bunu onemsemıyorum.. yol durumuna gelınce eşim denetçi mühendis, haftanın 3 gunu, bazen hergun denetımde oluyor. gec gıdıyor erken gelıyr. bazen kurum aracı gelıp alıyor. denetımlere kurum aracı ıle cıkıyorlar. böyle yani durum para verme durumu da ıhtıyac degıl kı mesela arıyor 18 yasında fırlama kardesı, ben motor alacagım kartını bana ver dıyor. yok motor eldıvenı alacagım para ver. kıyafetım yok kartına cekelım alıserıse gıdelım. bu durumda gecınemedıgını soyleyen adam her seye tamam der mı= benım altınlarım cocugumun dogumunda takılan ceyrekler gıtmek zorunda mıydı bu borcları kapatmaya? kardesını atmasın benımde var kardesısm ama hayır demeyı bılmelı ınsan. bugun işim var su gun gel dıyebılmelı en azından... elizanelizan

Adamın dediği şu kendi ailesi dogudaymis ve kayseri istiyormuş. Yani kendi ailesine yakin ama kadının ailesine çok uzak. Yani öyle yalova bursa işte ne bileyim Muğla falan yok. Bariz kendi ailesinin dibi. Bir de istanbulda çok pahalı diyormus kiralar ama ailesi ne isterse buna motor dahil alıyor. Bir de Kayseri söylenene göre kira acisindan pahali bir şehirmis.

Kira konusunda eşinize hak verdim. Adamın aldığı maaşın yarısı kiraya gidiyor zaten. Bir de işe gidebilmek için 3 saat yol çekiyormuş. Araba alma isteği normal geldi bana. Başka bir ile tayin olmak yerine işine daha yakın ve kirası daha makul olan bir yere taşınmak daha mantıklı. O zaman ailenizden de fazla uzaklaşmamış olursunuz.

Kendi kendine taşınacağım, gideceğim, ayin isteyeceğim diye tekil cümleler kuruyor insanlara birde... ONa göre bu kadarı bile çileymiş. elizanelizan

Bilemiyorum. Eşiniz çok dik kafalı belli ki. Ben olsaydım gitmezdim, hele ki fikrimin alınmadığı ortamda. Herkesin evliliği farklı tabii. Ben gelmiyorum deseniz eşinizin bırakıp gitme ihtimali var mı? elizanelizan

Ozel bi Nedeni yok benim sinirlenmem sadece birazda doldurusa geliyodm belkide..

İstediğmiz kadar örnekleyelim ama konu sahibi yaşamadan görmeyecek o iç huzuru! İnanın yeni evlendik sanki,3 yıldır her günüm için Allah a şükrediyorum, çünkü çok zor günleri geride bıraktık! Perimasali3737 Birdaha keskeler olmasin... tek ayak

Konuyu okudugunuzu iddia etmiyorsunuzdur herhalde? Zira konu sahibi degil esi aileci. Konu sahibi ailesiyle kocasi olmadan gorusmuyormus bile. Esi ise ailesini asalak gibi davransalar da, kadina hamile ve lohusayken eziyet cektirseler de evde tutuyormus. Ustelik ailesinin maddi olarak somurmesine de izin veriyormus. Yani ayni sitede oturmak ve aileci olmak alakasiz seyler. Aileci olmayi elestiriyorsaniz esini elestirmelisiniz konu sahibinin.

Babasını kanserden kaybetmiş biri olarak.. Ben asla gitmezdim sanırım bi lüks araba uğruna Önceki

Esin cok anlayissiz konus bu durumu yani sonucta evlisiniz beraber yasiyosunuz ve herseye beraber karar vermenz lazm esin senin isteklerini hice saymamali K

Me öğretmenisin. Aynı sitedeyseniz çocuğuna bi kaç saat baksalar sende özel ders verebilirsin. İy kazanç olur.

O atamayı bır seneye ozel yapmıslardı. rehberlık sertıfıkası olması gerekıyor ve her sene acıyor bu sertıfıka egıtımını MEB. Bende işine yakın bır muhıtı kabul ettım zten ama bozdu planımızı. başka şehire gıtmeyı cıkardı. o kadar bunaldım kı cocugum bıle etkılenıyor ruh halımden...

Iletisim karsilikli konusarak olur eger ki o gidiyoruz diye emrivaki yapabiliyorsa, senin de bana danismadin ki ben gitmiyorum deme hakkin var çünkü bu karar tek basina verilecek bir karar değil Konu sahibi arkadasim. ben tüm yorumları okudum ve esin icin gecinmeye gönlü olan insan her alternatifi degerlendirir diye düşünüyorum fakat eşin "ben karar veririm sen bana uyarsin"modunda

Evet haklısınız. Ama bana şimdilik burada kalmayı düşünüyorum, ama ileride ne olur bılemem durum neyı gerektırır sartlar nasıl olusur veya degısır ona gore gıdebılırım buradan dıye demelıydı tanışma gorusme aşamasında. aksıne sürülmeden gitmem dıye buyuk konustu. bu yuzden yancızmek bu bana gore... eşimin iş hayataını bılıyorum. Sevmıyor ortamı. arkadasları hep yaşca buyuk. torpil veya rusvet donen bır ortam. ondan rahatsız. ama bunu gerekce olarak sunmuyor cok dıllendırmıyor bıle. kayseriyi düşünüyor. kardeş meselesi de kardesı 18 yasında, erkek, burada ablasının enıstesının yanında yasıyor, enıstesının ısınde calısıyor ama memnun degıl, sureklı ıs degıstırecegım su ısı yapacagım bu ısı yapacagım dıyor. ne ıstedıgını bılmıyor. bı memleketlerıne gıdecegını ıstanbulda yapamadıgını soyluyor bır baska yere gıdecegım dıyor. sureklı esıme iş bul dıyor. iş bul dıyen baska bır abısı de var ayrıca. bız daha uygun bır sehıre gıttıgımızde bunlar da gelecek peşinden ve ben 18 yasında bır erkek ile aynı evde yasamak zorunda degılım, tesetturluyum. kendı evımde mısafır gıbı olmak ıstemem. kaldı kı evlendıgımız ılk aydan berı, düşük yaptıgım zamanlar, lohusalığım, calıstıgım ve haftasonu ızınlı oldugum zamanlar da dahıl olmak uzere sureklı her hafta gelıp evımde kalan ınsanlardan soz edıyorum. dur durak sınır bılmeyen ınsanlardan. sızce gelmek ıstemezler mı? X xDerinMavix

aynı sitedeki 1000 liralık eve taşının ve sende çalışmaya başla.. orta hallide araba alın olmaz mı...

Esini ailesimi dolduruyoki acaba

1600 kira için gerçekten uçuk bir rakam. Ama 1000 tlye ev bulunabilecekse değerlendirilebilir. Geriye kalan parayla da taksitle araba alınabilinir

Ben hasta babamı bırakıp gitmezdim Alys

eşin her gün metrobüse binip o işkenceyi çekmemek istemekle haklı gerçekten çok kötü bir yaşam şekli. insanda ne sabur ne kafa kalıyor.. ancak baştan öyle konuşmuşsunuz. başka şehre tayin istemeyin. o sitede de oturmayın. eşinin işyerine yakın bir ev bulup çıkın yani orta yolu bulun. açıkçası kanser hastası da olsa sırf torununa yakın olmak istiyor diye damadın her gün o kadar yol gitmesi insafsızlık gibi geldi.. aynı şehirde olduğunuz için her istediğinde gelip görür S Senbirsen Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Durumunuz zor Allah yardimciniz olsun, bir yanda esiniz gidelim diyor ama keske ailenizde gitmeyin bizi torunsuz birakmayin deyip sizi bir evlat olarak daha fazla uzmeseler. Belki onlar serinkanli olsa siz bukadar uzulmezsiniz. Ama birsey saha varki esinizde hata neden derseniz babaniz zten 1000tl lik ev bulmus, ayrica zaten annee babanizla iliskiniz esinizi rahatsiz etmeyecek boyutta anlattiginiza gore. Esinizin o 3 saatlik yoldan bahsetmesi sadece bahane. Ben kendi annesine yakin oturdugu icin anadolu yakasindan avrupa yakasina otobuslerle aktarma yaparak giden erkek taniyorum. Onlar neden demiyor ya bu yol cok uzun gideyim isime yakin yerde ev tutayim. Ama yok anneye yakin ya oturulan yer o yeterli. Emin olun esinizde kendi ailesine yakin otursaydi bikacgun suren o 3 saatlik mesafe umurunda olmazdi. Ki siz evlenmeden durumu belirtmissiniz ve kabul etmis. Ayrica yan cizme huyu varsa ilerde baska sehirdede yan cizer daha da yaklasir ailesine. Bence tavriniz net olsun.

damdan ben de genel olarak bu şekilde düşünüyorum. bu konu özelinde değil ama bir şeye evet dedik diye ömrümüz boyunca fikir değiştiremeyecek miyiz yani. gerçi söz verirken de biraz temkinli olmak lazım.

mutluluk tek taraflı olmaz, mutsuz bir eş te mutlu etmez... Çok faktör yok belki ama başlı başına ailesine yakın, onlarsız olmayan bir eş bende istemem, paylaşamam ve bu benim ailem dediğim kişi bağımlılık profili çizmişse kaçış yoluna bakarım... Eşinizde şu an onlardan uzak evliliğini yaşamak istiyor belliki... Bir insanın, eşinin ailesi tarafından haksızlığa uğraması gerekmiyor, bazen çok normal olmasına karşı aileci bir yaklaşım sergilediğimiz de, bu tip kararlar alınabiliyor malesef... Şahsen ne aileme çok yakın ne de onun ailesine çok yakın olmak istemem! olmadım da... Dediğiniz gibi annemle aramızda bir site vardı, ama eşim paylaşamadı ve kaçış planını kafasında yapmış, zorla ve istemeden istanbula yerleşmek zorunda kaldım, işin ilginç tarafı KEŞKE daha erken olsaymış, hiç pişman değilim, evliliğimizdeki tüm sorunları ailemden uzakta aştık!

Kanser miydi bilemem. Kanserdi belki de. Aileci insanlar evlenmesin konusunda hak veriyorum. Ama adamda aileci ki kadınların aileye daha çok ihtiyacı olduğunu düşünüyorum. Yani hakeden insana fedakarlık yapılmalı ama konu sahibinin eşi konu sahibine güven vermiyor bence. Yani konu burada aslında gidip kalmak değil bence. Konu sahibinin esi konu sahibine güven vermiyor ve babasi hastayken gitmek istemiyor ki haklı bence de. Birde su var baska il değil illa kayseri diye tutturmus. Ben burada şımarık bir erkek çocuğu görüyorum :-(