Çok şükür iyiyiz zaten eşimin ilk ve son bana yaptığı haksızlıktı bir daha tekrarlanmaz inşallah

Yani benim çevrem hep beni suçladığı için bana böyle aklı veren biri yok, ben de zaten kararsız bir insanım, bazen vicdan bile yapıyorum kv'ye kötü mü davrandım diye. Arkadaşım bile bana bugün çok inatçısın dedi. Yani mevzu tamamen annem gelsin, gelmesine döndü iki taraf da sessiz bir savaş veriyor :)

Ayyy okudukça sistimm. En başta eltinizin ve kayninizin hiçbir suç yok. 15 yil bu yapışkan kadınla altlı üstlü yaşamış. Şimdi sizi falan düşünmezler. Kv gelince burdaki en zor kv listesinin başına oturur. Salak oluyor bunlar, hısım akraba bunlar için evladından, torununundan, kendi sayginligindan önemli oluyor. Ben sizin yaşadığınız 1000de birini yaşamadım ama benim kv içinde onu hiç umursamayan akrabaların ne dediği benden, oğlundan, benim ailemden daha önemliydi. Dogmatik fikirleri dışında hiçbir şeyi kabul etmedi. Yapıyor, tepki verince küsüyor 1 ay sonra da gelin diye oglunu ariyordu. Nedeni de özlem değil akrabaları küs demesin diye. Şimdi gorusmuyorum eminim sabah akşam kızıyla beni cekistiriyordur. Ama asıl sorun. Siz artık bu evliliği, sizi hiçe sayan, zorla size dayatan, siz evden gitseniz umrunda olmayan adamla nasıl devam ettireceksiniz? Eve şerh koydurun. Kendinizi hazırlayın. Bu işin sonu muhtemelen boşanma. Ve bu adam boşanma esnasında cirkinlesecek, tiyniyetsiz bir adam. Annenin psikolojik sorunlarına, kaprislerine eşini ve çocuklarını kurban eden acımasız bir adam.

Sen annen şöyle böyle deme. Ev ev üstüne olmaz de. Detaya girme. Şu anda bu iş inada binmiş. Senin karar vermen gereken konular var. Çünkü kadın bu sevdadan vazgeçmez.65 yasinda olmasa 5 yıla yine gelir. Benim eşimin annesi onca olan bitene rağmen hiç değişmedi. Tabi onu sürekli fistekleyen kız kardeşi de.

Annesi gittiği için mi sizinle konuşmuyor

Benim elti kv oraya gittiğinde bir iki gün sonra bebeği özledim bahanesiyle hep bize geliyordu, şimdi sesi çıkmıyor o yüzden diyorum.

Kayınpederim olsa böyle olmazdı. Ama bizim kaynanada akıl yok. Yaşlanmadan bıktırdı kendinden.

Kadın çocuklarının yanında kalmak istiyor, bir üye yazmıştı son kale eşiniz kalmış diye, eşe bol vicdan yaptırıyor, yalnızım yok bilmem ne diye. Kovulunca da tekrar geliyor beni hiçe sayıyor. Böyle böyle boşanmaya kadar gidecek. kk birinci noteri kinayeye zeka barajı konsun istiyorum ben

Annem kabul etti deyince sevinmiştim en büyük düşman onlar resmen ya.. Bütün emeklerin boşa gidecek ablanı abini ara gelmesinler baskı yap..

Aynen ya bi rahatlayamadım. Aslında başta iyiydim, kv bir daha gelmez diye düşündüm, normal bir insan gelmez çünkü. Ama bugün gelme ihtimali var ya o çok gerdi beni. Kara kara ne yapacağımı düşünüyorum.

Öyle ispat edebileceğim bir darp olmadı,3 yıldır da doğru düzgün kavgamız bile yoktu. Şimdi annesine erkekliğini göstermek isteyebilir, o yüzden tedirginim.

Pazar günü Almanca sınavım var, bir de ders çalışıyorum, bazen kendi kendime sarılıyorum kendime, düşenin dostu olmuyor. Komşularıma da gidiyorum, abim ve ablam da burada yaşıyorlar, yalnız değilim. Oğlum basketbol kursuna gidiyor, furtbol oynuyor, yüzmeye götürüyorum. Bir nevi yalnız kalırsam prova yapıyorum.

Hem kendisine hem de kızına söyledim. Dün Kv beni aramış, ağlayacak nerdeyse. Arkadaş depremzedeler bu kadar mağduru oynamıyor vallahi bıktım.

Aynen yapacağım şey sessiz ve sakince boşanma davası açmak. Çünkü cidden yapamıyorum sinirlerim o kadar alt üst oldu ki. Benimle konuşmayarak beni yola getirmeye çalıştı ama baktı olmadı giderek sertleşecek eşi tanıyorum çünkü. Komşum avukat, bakalım ona çıtlattım biraz, tamam dedi, ben de ona göre yolumu çizerim.

Sevgi emektir. Ben oğlum babasız büyümesin diye çok ama çok çabaladım. Eşi idare etmeyi öğrenmiştim bir şekilde de kv'ye katlanamadım.

Benim ailemde hep olur iyilik peşinde ama artık kendi kararlarımı veriyorum anneniz de bunu biraz da olsa kabul etmiş görünüyor babanızda çıtlatmış ama adam gavur kendinde hata görmüyor hala sizin laflarınız peşinde şikayet ediyor utanmadan. Yüzdünüz yüzdünüz kuyruğa geldiniz geri adım atmayın diğer türlü yaşamaktansa çocuklarınızla huzurlu dünya kurarsınız

Onu sevdiğini sanmıyorum, ona bi şey dendiğinde kocası onu savunur. . push ;

Sert çıkmak lazım bence. Hem kocaya hem kaynanaya. Bizim ülkenin insanı da daha yaşlı katagorisine girmeden kendinden bıktırıyor, darlıyor. Hiç yük olmayayım demiyor ya.

Anneniz hasta mı çok geçmiş olsun tüh tüh de kapat. Ona ve babanıza yetersiz ebeveyn olduklarını soyle Gorumcenize anneye kız evlat bakar. Utanmıyor musun de Eşinin yanında gerilme bile. Herkes sizi boşanma ve ortada kalma ile dolaylı, dolaysız tehdit ediyor. Sor kendine ben bu kadar miyim diye?

Sana yol gosteremiyorum. Çünkü kocalarimiz farklı. Benimki geç de olsa anladı. Çok konustum ama. Defalarca. Ama bu şekilde birşey olsa ben giderdim. Ama benim annem de kadını arayıp haslardi. Sus vs demezdi. Onların yanında bir olay yaşandı. Çekme bunları boşan gel dediler mesela.

Belki de iyi olmustur. En azından hissetmediğini gibi yaşamak zorunda değilsiniz artık.

Dengemi bozdular, zaten üzgünüm, adam yüzüme bile bakmıyor, benden ne istiyorlar onu da anlamıyorum. Benim kv'yi arayıp yüzüne tükürmesi gerekirken bana kızıyorlar, bu mu koşulsuz sevgi

Terapi şartı kossaniz yada siz gitmek istediğinizi söyleseniz Dr onuda çağırsın tamam bosanin diyemem ama birinin müdahalesi şart size, böyle sus sus nereye kdr Hiç konuşmadan dava açmakta tepki oluşturmaz mi? Birde ev tutmak sorunu çözecek mi emin misiniz? Amaç birlik olmak gibi değil mi, ev taşınır hafta 7 siz 6 gün görüşurseniz ne anlamı kaldı bunca çilenin?

Eşinde ne kinliymiş.. Ya işte hayat böyle. Sen dört ay aynı evde yaşarsın kimse sana iyi demez ama artık istemiyorum deyince senden kötüsü olmaz.. hiç adil değil. Sonunda yine kötü olan sen oldun. Peki eşin hiç konuşmaya çalışmadı mı? Öyle rahatça küs kalabiliyor mu yani? Sen de haklısın diye düşünmüyor mu hiç?

20 gündür çayla bisküvi yiyen adamdan icraat beklememek lazım

Aynen çok doğru..

Gerçi eve şerh koydurduğunu ögrenince büyük bir olay cıkabilir.

Sizin eltinin taktiği bence kvyi kışkırtmakOna söz geciremedin bak kartı bence. Tabi bu benim hayal dünyam. Hiç umursamiyordur bu da bir ihtimal. Eltiniz yazsa çözülür

Eşim çok istiyordu, mutluyduk aslında. Kadın kabus gibi çöktü üzerimize. Kaç kere kovdum gitmiyor ne yapabilirim...

Gerçekten o kadar yıprandım ki, tek başıma mücadele ediyorum. Oğlumu mutlu etmeye çalışıyorum. Abime söyledim beni suçlamaya geleceksen gelme, kavga çıkarırım dedim. Gelmem o zaman dedi. Yoruldum. Kimse eşe çocuğun var, yabancı değil karın git gönlünü al demiyor. Kadın olmak çok zor.

Ara ara konunuzu takip ediyorum. Bu işin sonucu hic iyi görünmüyor, Telefonunuza kades indirin, olasi bir şiddet durumunda yardimi olur

Eşlerin hamle beklemesi kadar sinir bozan birşey yok benimkiyle de iki gündür konuşmuyoruz ilk defa bu şekilde karşılık veriyorum bakalım ne olacak ama ben konuşmasam bile sahurunu iftarını önüne koyup odadan çıkıyorum bakalım ne olacak

Yok ben kendi çapımda haklıyım zaten, ben eşim düşüncesine göre eşin sınırlarını aştım.

Evet inanilmaz yuz buluyorlar. Her şey eşte bitiyor ne yazik ki. Ama madem esiniz durumu toparlayamiyor siz istikrarli olun. Hakli oldugunuzda inatci bir keci gibi davranin gitsin. Bu aileyi artik siz toparlamayi birakin. Onlar toparlamaya calissinlar. İs biraz kotuye gidince herkesi korku alir emin olun.

Dibimizde bi de, çok güvenlikli bir sitede bir sürü kiralık ev var. Maddi durumları gayet iyi. Amaç niye benim evimin içine girip oğluyla beni mutsuz etmek bilmiyorum.

2020'de çektiğim sıkıntı hiçbir şeymiş.. En azından eşimle kendi aramdaki meselelerdir. Bu çok farklı bir boyut. Bissunicole

Kayınvalide izle yakın bir aile büyüğünü araya sokun. O söylesin. yakın bir tutar. Siz de ilgilenirseniz. Siz söyleyince kötü olursunuz ama kv bir arkadaş komşu vs söylerse sıkıntı olmaz kanaatindeyim

Belge derken altınları kasadan çıkarıp kendi hesabına yatırdı, ancak o şekilde ispatlarım. Sözleşme sağlam. mahalle muhtarının, eşin ve abisinin imzası var.

Kocalar arkada değil şimdi yine kavga ettik çağırıyorlar gidelim dedi anlattım tek tek yüzde yüz haklısın Ama!!! o zaman hiç görüşmeyecek miyiz diyor gitmek istiyor yine kavga çıkaran benmişim gibi oldu

Konuşmada eşini de suçlamadan konuş. Sadece kendi duygularını söyle. Hiçe saydın falan gerek yok kendini savunmaya almasın. Bi de ölümü gösterip sıtmaya razı etmek güzel bi manipülasyon yöntemi. Yani eğer bu kadarını kabul edebilirim dersen, eşinden bu konuda söz almak kaydıyla, olaylar soğUduktan sonra hiç gelmemesindense ayda, iki ayda bi gelip bi kaç gün kalsın yine aynı şekilde ara sıra biz gidelim bi kaç gün kalalım. Annen yalnız içine sinmiyor anlıyorum ama sağlıklı bi kadın sürekli birlikte yaşamamız gerekmiyor gibi öneri sunabilirsin.

İlk defa çemberin disindasin. Ondandır S

Temiz bir cinnet geçirip kv'ye saydırdım, o da evine gitti. Eşle de konuşmuyoruz şimdi. Buna bile razıyım yeter ki o kadın gelmesin. Görümceye de söyledim istemiyorum diye. Böyle istenmeye istenmeye kalacaksa da onu da bilemem.

Bir lirası yok. Eşim benim üç-dört katım fazla kazandığı için oğlunun tek başına aldığını düşünüyor. P

Bizimki de eşi duygusal açıdan çok istismar ediyor. Onun yaptığı nazı ben ve çocuklarım yapmıyoruz.

Durun bi komşumu arayayım:) eylulcmre

Hayır bu durumda siz barışma beklentisindesiniz gibi anlaşılır. Sizi üzmek istemem ama bence eşiniz sevmiyor sizi. Bu zamana kadar ufacık bir adım dahi olmadı gönül almak için. Hiç acımamış kalbi sizle konuşmazken. Fazla kibirli bir insan. Bundan sonra yalvarıp yakarıp sizi barışmaya da ikna etse bu sırf düzeni bozulmasın diye olur, sevgisinden değil. Bence yarın avukata vekalet verin artık. Kv ile bu konuyu konuşmayın, açmayın telefonunu. Elti ve kayın aradığında bitti artık kına yakabilir bile diyebilirsiniz. Ama kv ile konuşmak senin yüzünden oldu, gel barıştır gibi anlaşılır. İnşallah çok mutlu olursunuz çocuklarınızla

Evi yokmu kaynananin? Ozman herkeste 4 ay kalsın sadece sizde olmazki. Bütün evlatlarda kalsın.

Ahaha ay gerçekten kayınvalide eşya gibi ordan oraya taşınıyor bu ne böyle ya? Gerçekten çok komik bir durum. Neden kendine saygı duymuyor ki?

Eltim memlekete gideceğim diyor, kocası yok ya evinde çok muhattap olmuyor sanırım. Ben de muhattap olmuyorum ama eşimle oturuyor.

muhteşem cvp.. korkuyor kadın senden şu an

Hayir amcayi aramayin. 1. kayinvalide ile yasamaya zorlanmak bosanma sebebidir. 2. sizin cocuklariniz var. Git dedigi anda polisi arayip "bebegim var, evde kovuluyorum, gidecek yerim ve param yok" diyorsunuz. Sikayetci olup esinize uzaklastirma talep ediyorsunuz. O gidiyor. Sizi evden kovarsa ses kaydi alabilirsiniz. Ses kaydi aldiginizi ona soyleyip tehdit etmeyin. Avukatla görüşün. Avukat size bunu delil olarak kullanırız/kullanamayiz bilgisini verir. Kayinvalidenin size gelmek istedigine dair esinizle, eltinizle ya da kimle olursa olsun tum mesajlari saklayin, sakın silmeyin. Bu tum konusmalari mumkun mertebe yazili yapin.

Hayır yani bu elti senelerce bu kadınla aynı binada yaşamış. Seneler sonra evini taşımış belkide kacmış, eşinden ayrı yaşamayı bile goze almış, niye kayınvalidesi ile otursun ki. Ona sorsak senelerce ben cektim, aynı binada ben yaşadım, banane biraz da eltim uğraşsın diyordur. Haksız da sayılmaz ki. Hoş bence iki tarafa da gidip yayılmamalı kadın, evi varken, eli ayağı tutarken, birde istenmiyorken. Gidip evine oturmalı. Kavga ediliyor, yüzüne söyleniyor, elti paketleyip geri bırakıyor hala yüzsüz yüzsüz gelip oturmasına ne denir bilemiyorum.

Boşanmayı göze aldım, zaten bu kadar küslük ve nefretten ne çıkar ki... Ama çocuklarıma üzülüyorum, gel gitler yaşıyorum ama bulunduğum duygu durumunda normal. Bildiğim tek şey var, ben o kadınla yapamıyorum. Uyuyamıyorum, gece rüyamda oğluyla ikisi kol kola yanımdan geçiyorlar ve ben öyle bakakalıyorum yani istesem de olacak gibi değil. Şimdi gitti ama yine de ciddi bir bunalım yaşıyorum. Eşe çok ama çok kırgınım.

Yok geri adım atmam. Eşe açık açık söyledim, anneni uzun süreli bu evde istemiyorum diye. O da adım atmaz, annesine söyleyecek, annesi bana saydıracak, böyle böyle gidecek.

sen lucifer morningstarsın kendine gel

Allah bilir bu hakaretlere bile dayancak kadar ne korkuları ne takıntıları var Konu sahibi davasında sonuna kadar haklı ama kv içinde üzüldüm Ses etmesinler diye herşeyi yapıyor ama olmaz olamıyor Onun düşündüğü gibi değil artık dünya herkes bireysel yaşamayı tercih ediyor yada en fazla çekirdek ailesiyle yaşıyor ki öylede birsürü sorun çıkıyor Bunu eleştirdiğimden değil sadece eski insanlara üzülüyorum Bizim kafamızdaki hayat tarzı inanışlarımız konfor alanımız la onlarınki farklı 90 larda hayat bilgisi kitaplarında hep ailleler geniş çizilirdi ANne baba çocuklar ve mutlaka bir aile büyüğü resmedilirdi geniş bir tekli koltukta oturan torununu seven öğütler dinlenen bir aile büyüğü:) Umarım konu sahibi bir çözüm yolu bulur konu en tatlı şekilde çözülür

Aranız zaten gerginken onu aradılar beni aramadılar, falanca bir şey verdi filanca vermedi meselelerini sorgulamayın bence. Bir kişi aranmış yeterli, vermeyenin de kendi meselesi, aileler arası kıyas çok gereksiz.

Avukat bir öğrencim aklıma geldi. Ona bir komşunun başına gelmiş gibi anlattım. Evin kredisinin bitmemiş olması benim için avantajmış, eğer maaşım krediyi ödeyecek durumdaysa çocuklar bende kaldığı için hakim evi bana verebilirmiş ama bunun için anlaşmak gerekiyormuş. Kaynanayla yaşamaya zorlamak boşanma sebebiymiş zaten, inşallah iyi bir avukata denk gelirim.

Kalacam da kalacak diyor başka bir şey demiyor. Eşin iki çocukla beni evden atmasını istiyor.

Bu insana cok kotu hissettirir ama. Bir anne olarak baska bir annenin böyle düşünebilecegine inanmak istememistim

Burada bazı Oğlan anaları gelin konularına beğenmedim atıyor. Zihniyet maalesef aynı. Oğlum olursa herhangi bir duruma dahil olursam gelinimi tutacağım. İnşallah sizin gibiler değiştiririz

Evi neden ona bırakıyorsunuz? Sizin güçlü olduğunuzu hissettim yanılıyor muyum.. O sinsice gelip yerleşecek bu ara zaten kötü oldunuz. Bu ara çözüm bulamazsanız hep böyle gider

Hayır, iki taraftan da kimseyi çağırmadım, komşu çocukları geldi sadece.

Eşin akrabası bir avukat da var. Şeytan ona git iyice bir rezil olsunlar diyor ama kuzenimin kızı deneyimli bir avukatın yanında çalışıyor, ilk etapta onun yanına gitsem daha iyi, en azından nazım da geçer. Başka avukat da tanımıyorum. Aslında amcam avukat ama 76 yaşında ona tam derdimi anlatamam.

Evi arabayı bırakmak mi? Siz çok pasifsiniz, avukata bile danışmadan kafanızda o şunu der, bu böyle yapar diye boşuna kuruyorsunuz? Sizin yerinizde olsam kayınvalide ile yaşamak zorunda bırakılıyorum diye boşanma davası açar, evi ve arabayı tazminat olarak isterim. Muhtemelen evlendikten sonra alındığı için zaten yarısı sizin hakkınız... Çocukları yurtdışına götürme konusuna gelince, velayet sizde olunca ve zaruret olduğunda mahkeme yolu ile götürme durumunuz var. Gidin eve ve arabaya tedbir koydurarak ise başlayın. Gayet güzel akıllar verilmiş size ama sizde adım atacak ışığı göremiyorum.

Bedava ev varken gitmez zaten bir yere, cimrinin teki.

Bu kvdeden yardım istemek gibi olur. Oğlunu ikna edemedim sen gelme bari gibi. Bence böyle bi konuşma yapma. İyice kendilerini haklı ve güçlü sanacaklar.

Amin. Lucifer'in Yolu hayırlı olur umarım ama kendimi daha iyi hissediyorum. Bir an çaresiz gibi kaldım sanki. Düşünüyorum da evliliğin başlarında ne kıymetliydik, bu erkeklere ne oluyor da bu kadar ezip hor görüyorlar bizi

adamın burnu o kadar havadaki anca iner normal seviyeye. konu sahibi çok iyi yapmışsın. kv hala bu yüzü kimden buluyor tabiki oglundan. bundan sonra biraz daha soğuk durur sonra geri basar. eger bosanma ciddilesirse 1 kilo altın yerine evi size devretsin anlaşmalı bitsin. zaten onu da kabul eder napacak kabul etmeyip.

Türlü türlüsünü gördük burda Ama yüzüne yüzüne istenmediği söylendiği halde hala gelme ihtimali olanı vallahi billahi pes dedirtiyor

65 yaşında, gayet dinç hiçbir sağlık sorunu olmayan biri.

O yüzden barışmıyorum. Bayrama bi küs girilsin de görsün millet, hiçbirini aramayı da düşünmüyorum.

Diğer evde oğlu tek duruyormuş. Maddi imkan da varmış. Üzülmelik bir durum yok aslinda. Hava değişimi olsun ister can senligi ister ama ayda bir hafta kalıp evine dönebilir. Diğer yerde de yalnız değil oğlu ile kalabilir.

Evinin üst katında oğlu var, bir sokak ötemde elti var, ayrı ev tutacak parası var, gidiyor en zor olanı seçiyor kadın.

KV kendi yaşlı annesine bakmazken neden size kendini baktırmak istiyor ki? Madem yalnızligi sevmiyor kendi yaşlı annesini alsın yanina, beraber mutlu mutlu yasasinlar ana kiz. Asıl o kadının ihtiyacı var bakıma

Konu sahibinin ailesinin problemi barismalarini istemeleri değil. Damada tek kelime etmeyip haklı olduğu konuda sadece kızlarına geri adım atip, susmasını tavsiye etmelerinde. Zaten aile damada hayırdır derdin ne diye sorsa eşi de bu kadar inatlasamayacak.

Çok bekler.

Ara da tekrar gelmeye yüzü olsun kayınvalidenin

Hiç kimse beni anlamıyor, başta eş ciddiye almıyor. Aynen dediğiniz durumdayım şu an ve benim ciddi bir avukat desteğine ihtiyacım var. En azından ona göre bir yol çizerim. Ne aileyle, ne komşuyla, ne buradakilerle, ne de kendi iç sesimle hiçbir yere varamıyorum. Teşekkür ederim yorumunuz için.

Bu kadar olaya göre evden gitmiyorsa başka ne açıklaması olabilir? Clemencia

Anasının bol bol şımartıp kadınları kendisine hizmetçi olarak gören biri.

Hakkında hayılısı olsun. Sen bütünnhazırlığını yap, eve mutlaka şerh koydur. Elinde hazır bulunsun. İnşallah gerek kalmaz tabi ama senin her şeye hazır olduğunu da bilmeleri lazım

Tek iyiliği eve gelince iş yapması, torunlarıyla ilgilenmesi aslında. Bana karşı bir iyiliği yok. Çok teşekkür ederim, hayırlısı olur inşallah.

Susmadım ki, pasif olsam bu kadar cinnet geçirmezdim.

Çok çok iyi yapmışsınız. O gidene kadar anne babanız gitmesin bence

Evi sobalı olsa tüm kış dururmuydunuz KV denizle? Samimi olarak cvp bekliyorum

Emin degilim. Henuz birkac gun oldu. Ama ciddi tepkiler koymak zorunda kaldim. Gorusmuyoruz. Normalde esim bensiz gitmezdi. Ben gitmiyorum. Telefonlarini da acmiyorum aradiklarinda. Yalnizca esim aradiginda konusuyoruz. Simdilik durum bu. Anlayan insana sivri sinek saz, anlamayan insana davul zurna girse az gerci.

Yani bazı konulara bakıyorum Kv'ye git diyemiyor insanlar. Bunun gitmesi için her şey ama her şey yapıldı. Bana beni evden kaç kere kovdun diyor. 100 kere kovduysam 101.'de gelme arkadaş. Mis gibi bahçeli tertemiz evi var villa gibi. Bahçende yürü gez. Ne beni darlıyorsun.

10 yılda her şey daha kötüye gitti. Benim tepkim de yılların birikimi zaten. İyice bıkmışım. Tek isteğim var o da evden gitmesi, bizi rahat bırakması. Umarım gerçekleşir

Aynısı bende de var. Sürekli bana da al

Kv işi şimdilik bitti. Tabi 1-2 yıl içinde hasta oldu sırayla bakılacak muhabbeti döner muhtemelen. Şimdi abiniz için uygun. Size yeni kiracı tarifesi mı yaparlar bilemem. Gorusunce buraya da yazın. Ne diyecek acaba?

Ben de ne yapacağımı düşünüyorum kara Kara. Ya hiç muhattap olmayacağım eşle ikisi bir dünya kuracaklar, ben de çocuklarımla oturacağım ya da yine kavga çıkacak, hangisi iyi bilemiyorum şu anda. Ama gelirse de sürekli laf sokarım, huzur vermem ona. O da bu şartlarda geliyorsa bunu kabul eder.

Aynı bizimki. Ben yola getiremedim, siz getirdiniz mi?

Son durum ne bilmiyorum ama çocuğu kayınvalideye bırakıp görevinize dönün. O zaman istesenizde kalmayacak emin olun

Böyle giderse olay büyüyecek ister istemez duyacaklar. Bence eş gurur bile duyar bundan sonra, anama bakmadı ben de boşadım diye. Önceki

Çok çok geçmiş olsun, Allah yardımcınız olsun inşallah. İnanın ben de düşünüyorum her şeyi. İnsan hiçbir şeyin kölesi olmamalı. Evden gidersek de napalım, yeter ki ben çocuklarımın başında hem psikolojik hem de fiziksel olarak sağlıklı bir şekilde bulunayım, çünkü çocuklarımın benden başka kimsesi yok. Bu adamdan benim hiçbir beklentim kalmadı, umarım o da bitirmek için bir adım atar artık.

Eve şerh koydurmak için evlilik cüzdanı gerekli, evlilik cüzdanı memlekette kalmış. Onun yerine nüfustan belge alacakken bebeğim hastalandı ama haklısınız ben çok pasif kaldım.

Niye böyle şeyler söyleyeceksiniz? Olayı yumusatmaya çalışmak, geri adım atmak gibi olur bu.

Aynen sakin ılımlı ama kararlı bi şekilde, kesinlikle ağlamadan gözlerin dolmadan net konuş, başka yol olmadığını anlasın. Hakkında hayırlısı olsun inşallah çocuklar ve senin için en güzeli olur.

Sert çıksam bu zamana kadarki emeğim boşa gider. Güzellikle söylemek lazım.

Hangi konuyu okusam içinden KV konusu çıkıyor, aman Allahım cogu kvdelr yuva yıkıyor farkında mısınız, yani kocalarda rol oynuyor, fakat kvdeler oğullarının bu saygınlığıni, resmen ogullarrinin yuvalarını kastetecek dereye götürüyorlar, bu çok feci, kendimize gelelim hanımlar, burada muhakkak anne oğullar vardır, çocuklarımızı gelecekte benim garantorum olarak buyutmuyorsunuZ, yani bu kvdedebir kadın sonuçta.. anne hakkıda peki evlat hakkı evladin yanında torun, gelin hakkı.. yuvanın üstünden silindir gibi geçip, sonra ben naptimki demekle vicdan rahatlatsanizda, ettiğiniz yanınıza kar kalmaz.

Adam şerhi kesinlikle hak ediyor, orası ayrı bir konu. Ama evde o kadar gergin bir ortam var ki şu ortama onu sokamam. Tapu devretmek dünya para artık hemen yapabileceğini sanmıyorum, ben kendi kafama göre değil avukatla ilerlemek istiyorum. Çocuğumun çeyreğini bozdurdum şimdi, yarın da avukata gideceğim inşallah. Önceki

Bencilce davranıyor ama çocuğunun hayatını mahvettiğinin farkında değil. Önceki

Eş benden kredini kartını ve arabanın anahtarını istedi. Önüne koydum hepsini, gerekirse kuru ekmek yerim sana yine eyvallah etmem dedim. Sonra geri verdi. Bir daha bana anamla gelmeyeceksin dedi. Ben de ben mutsuzum, annenle yaşamak istemiyorum dedim. Geber dedi bana. Anneni babanı arayacağım seni gelsinler götürsünler dedi. Herkesi ara, gitmesi gereken kişi sensin dedim. Seni rezil ederim dedi, et senden korkmuyorum dedim.

Oğlu başına kalacağından değil de elalem ne derden korkar, beni onu bol bol suçlayacağım nasıl olsa. Ama kalamayacağını anladığı için boşanmamı istiyor da olabilir, sanki yeni gelin onu isteyecekmiş gibi...

Ben annemin yanında bana bağırdığı için küstüm. O da bana küstü, anası için mi küstü fikrim yok, çünkü hiç konuşmadık.

Onlar bana evi asla bırakmazlar, çok çok maddiyatçı insanlar.

Hala eskisi gibi uzun KALMAM diyor. Yani bunca şeye rağmen kalmaya niyeti varsa cidden arsızın, laf anlamazın önde gideni. Önce şerh koydurun, sonra boşanın.

Hepsi boyle degil emin olun. Boyleleride aslinda uslanir es kisisinin davranislarina bagli hersey.

Yok bırakmadım orda blöf yaptım çünkü kv. o tartışmada arayı yumusatacagina çocuğu sana vermeyiz diye konuşup iyice ortalığı birbirine katinca bende o zaman siz bakın çocuğa bakabiliyorsaniz dedim

Böyle dengesiz zorba dağ ayısı adamı boşasan daha iyi sanki

Siz daha iyi bilirsiniz ortamı

Evet kızlar gelişmeleri merak edenler için yazıyorum, eşle hala konuşmuyoruz. Tam 3 hafta oldu. Dün elti beni aramış, kv evindeymiş, hafta sonu ona gelecekmiş ve beni iftara çağırıyor. Arkadaşlara gideceğim deyip kabul etmedim. Bakalım bu konu nereye varacak...

Bu raddeye gelmiş ilişkiler ve kaynananizi aramanızı gitmenizi mi talep ediyor anneniz. Lütfen bu bir şaka olsun. Kızım hatalı der gibi alıp götürmek falan. Umarim hakkınızda hayırlısı olur. Sonuna kadar haklı olduğunuzu dusunenlerdenim bende.

Çocuk yok bizde olursa belki düzelir demiştim ama hamileyken bile değişmedi kaybettim zaten bebeğimi boşanmak bu coğrafyada bu kadar zor olmasaydı kaç kadın buna katlanabilirdi bilmiyorum inşallah sizinki düzelir ben umudu kestim gittiği yere kadar bakalım ne olacak

Geçen kv ye sinirlendim, neye sinirledingimi anlatıyorum bana diyor ki, o aldiklarin pazı mi bakayım güzelmiş nerden aldin? Sinirledim çektim derdin bu mu? Dedim sen zaten beni dinlemeyip bildiğini okuyorsun dedim... yani o kadar iyi anlıyorum ki seni, sen birşey anlatıyorsun ama karşındaki salağa yatiyor ama değil kendi bildiğini okuyor yine seni yok sayiyor

Hiçbir beklentim kalmadı ki, adamdan midem bulanıyor. Ne yapacağımı bilememe, kararsızlık had safhada. Eşten tek beklentim, ben artık yürüyemiyorum, sen çocuklarla evde kal, ben gidiyorum." Yemin ederim bayram ederim. Zaten konuşmama sebebimiz annesi. Annesinin konusu illa ki açılacak ve bir karar aşamasına gelinecek. İki taraf da bunu erteliyor sürekli, bu gerçekle yüzleşmek istemiyor.

Eltime hak verdiğim noktalar var, ama bu kadın çaresiz ve yalnız. İlgiye ihtiyacı var. Tamam özel alan da yani kalmak istediğinde hemen sepetlemek de gurur kırıcı olmuyor mu? Kaynana sırayla kalacam herkeste dedi, kadın kabul etmedi. Benim evimde kaynanamın bir kuruşu yok, onun evi kaynanamın düğünde taktığı altınlarla alındı, kayınpederim hayatta olduğu için ona bir kilodan fazla altın yapılmış zamanında. Tamam bu zamana kadar onlar ilgilendiler, ben zaten bir şey demiyorum da benim çok bunaldığım zamanlar oldu, bir de çoluğu çocuğuyla keyfi bize çay içmeye geldiği zamanlar olurdu. Benim sizinle bir diyaloğum yok dese onu da anlarım. Ama tehlikeli biri. Hem kadını sepetliyor hem de bizim aramız nasıl onu yokluyor sürekli. Kavga çıksa bayram edecek.

Ev nasıl alındı katkısı var mı onu soruyorum ben

Arkanda durmayanlarla selamı sabahı kesersen hem onlar dersini alır hem sen nefes alırsın. Sabretme çek restini, siz hasta olmayın diye ben mutsuz olmayacağım, dünyaya bir defa geliyorum de bence. Bana ailem bu cümleleri kursa cevabım çok ağır olurdu. Esirgeme lafını, madem hasta oluyorlar değecek bir şey için hasta olsunlar. İçinde durup seni yiyeceğine söyle muhatabını yesin

Akşam geliyor kaynım. Ben çocukları alıp ablamgile gitmeyi düşünüyorum görmemek için.

Aminnnn...

Bir gelişme var mı? Eşiniz zarar verebilir demiştiniz. Lütfen arada girip yazın merak ediyorum sizi.

Anne mutluysa çocuk mutlu olur.. gelecek günleriniz için savaşıyorsunuz şimdi dayanmaya çalışıyorsunuz ona yansıtmadan ama aynı döngü devam ederse kaynana yerleşirse sürekli evde kavga huzursuzluk olacak yine 6 ay sonra büyük patlayacaksınız

Annem bana sus diyor ben susmuyorum. Arayı bulmaya çalışıyor, bana özür dile diyor, bana kızıyor, kv'ye hoş gör diyor ama kv'nın anasından emdiği süt burnundan geldi.

Nahif birisiniz belli. Ama karşı taraf arsız ya da bunalımda sanırım. Ben o yüzden dedim iyilik işe yaramaz diye. Gönül ister ki herkes laftan anlasın. Şimdi böyle bıktırıyor milleti yarın öbürsü gün gerçekten muhtaç olacak ve herkes kaçacak. Niye? Bıktı insanlar çünkü.

Böyle evliliklerin tadı da kaçıyor işte. Şimdi bu olaydan sonra zaten sorunlu olan evlilik iyice rayından çıkacak. Adam her olayda sen benim annemi istemedin diyecek, üstelik konu sahibin bu zamana kadar aynı evde kalmış olmasını hiçe sayarak bunları söyleyecek. konu sahibi kendi annesini rahatça davet edemeyecek. Kısacası evlilikleri saçma bir hal alacak

Doğru söylüyorsunuz, koydursam eşin haberi var mı? . push ;

Çocuklarla da doğru düzgün ilgilenmiyor. Dışarıda arkadaşlarıyla vakit geçiriyor genelde.

Açıklama yok çünkü kapıya atıp gidiyorlar. Kaynanam gitti şimdi inşallah geri gelmez. Bir hafta durur geri gelirse naparım bilmiyorum.

Anne yemek yapıp damadının gönlünü yapma derdinde yalnız. Kızı yemek yapmıyor ya onu kapatacak. Damada yaranacak. Kendi evladınız ne duruma düşücek umru değil.

eltiniz hangi bahane ile getiriyor ne diyor yani? biz çok baktık siz bakın vs diyorsa burda kapı aynı ayrı değil karıştırma bunu vs diyebilirsiniz Allah yardımcınız olsun Ara tatil vs olursa izin alıp kendi ailenize gitme saşnısınz yok mu? belki o zaman anlar

Kaynanan senin eve mitili atmaya niyetli Ve kesinlikle sinsi ve kötü niyetli Üst katta oğlu olan kaıdn evini bırakıp sana geliyorsa sinsidir

Çok yazık. Boşver ya aman. İstediği gibi düşünsün hayatına devam et onu hiç takma. İşini falanda görme. Gitsin anacığıyla yaşasın. Birgün anlar değerini ama çok geç olur. Böyle yaparak sadece kendinden uzaklaştırdığının farkında değil.

Esinize kesin bir dille ayni evde yasamayacaginizi soyleyin annesine ev tutsun gekirken sizin rizanizi aldimiki simdi beni istemiyorsunuz tribine girmis bu yaslilarida anlamak mumkun degil duygusal manipulasyonada kanmayin eli ayagi tutuyor birlikte yasamak zorunda degilsiniz

Evet kızlar gelişme olduğunda yazacağıma söz vermiştim. Bugün ALES vardı ve bebeğime bakacak kimseyi bulamadığım için anne ve babamı çağırdım. Eşin de oğlumu antrenmana götürmesi gerekiyordu. Babam konuşmuş eşle, eş " ben luci'ye hakaret etmedim, boş boşuna bana küstü, herkese söylemiş küs olduğumuzu , annemi azarlamış demiş. Annem de hayret o kadar uzun süre kalıp da insanları rahatsız etmek olmaz falan demiş. Babam da küslüğü bırakın, normal konuşun çocuklarınız için, normal iletişim kurun çok samimi olmasanız da, boşansanız bile çocukların hatrına konuşmak zorundasınız demiş. Ben çok sinir oldum böyle konuşmalarına, hiç biz kızımızı ezdirmeyiz falan yok. Ben de çocuğu uyutma bahanesiyle tek başıma oturuyorum şimdi. O şirret kadın her şeyi oğluna yetiştirmiş, komşularına söylemiş falan demiş Allah bildiği gibi yapsın onu inşallah.

Ne laftan anlamaz insanlarmış, hayret verici yaaa, korkarım sizin iş gerçekten boşanmaya gidecek. İnşallah uzaklaştırma alıp evi kurtarabilirsin

Aynen öyle aslında gayet ıılımlı konuşmuş hiç gelmesin demiyorum çok uzun kalmasın diyorum sadece diye. En azından eş de krndini anlatsaydı annem yalnız ben anneme kıyamıyorum vs o da ikna için uğraşsaydı bi anlamı olurdu. Adam direkt defol demiş. Ya hiç sevmiyor boşanmak umrunda değil ya da böyle yaparak lucinin lafına geleceğini düşünüyor, kuyruğu dik tutuyor.

Bu kv başa gelenleri ve gelecekleri coktaaaan hak etmiş! buna çanak tutan, son vermeyen eş zaten Allah'lik.. Değerli kk uyelerinin dediği gibi "bu ısı bır cinnet paklar".. Yak gemileri! Bazen insanlar tahammülümüzu sınırsız sanırlar. Bizi de SAF! Hayır, kötü olmak zor değil ki biz olmuyoruz!

Kaynanamın söyleyiş tarzına bağlı. Beni ağlattı derse o zaman eşim de bana sert çıkar. Ama ben her gün azar azar söylemeyi düşünüyorum.

Cok pasifsin susar hizmet edersin büyük ihtimal

Neden size beş kuruş vermeden ayrılmak istiyor? Sizin zor durumda olacak olmanız çocuklarını da etkiler. Bu olur mu? Ayrilacaksa evde siz yaşamaya devam etmelisiniz. Cocuklarina da nafaka vermeli. O ev sizin de eviniz. Siz evden çıkmayın kendisi gitsin madem maaşı yüksek, kiraya geçsin. Peki madem annesine yakınlarda neden kiralık ev tutmuyor? Her gün gider ilgilenir. Ev giderlerine artık katılmıyor mu? Sizi yıldırma politikası yapiyor olabilir dikkatli olun..

İyi de eltiniz doğrusunu yapıyor. Sizin derdiniz eltiniz degil ki. Kadın yıllarca bu kadınla aynı binada oturmuş, kacmis gelmiş şimdi niye otursun onunla? Sizde onun yaptığını yapmalısınız zaten ondan feyz alıp. O size bırakıyorsa sizde götürüp evine bırakın mesela. Anne hazırlan yarın bırakayım seni diyebilirsiniz. Eli ayağı tutuyor evi var, evde tek değil oğlu var. Bu kadar zorlamanın anlamı yok.

Şartlarımı asla kabul etmez. Bir de konuşmazsan konuşma modunda zaten. Belki de işime geliyor bu sessizlik, evde kavga yok, kv yok, ne yaptın ne ettin diyen yok, eş evde fazlalık gibi. Ben konuşursam kesin o bana bir şeyleri dayatacak, bir de yoruldum adam beni yoruyor, hayatımda onu gerçekten istemiyorum. Keşke uzak yere çalışmaya falan gitse.

Abim kaç defa evime bizi barıştırmaya geldi, barışmadık. Eş ablamı aramış bir kez, luci ne yapmaya çalışıyor yemek falan yok demiş ablam da bir şey dememiş. Benim ailem böyle... K KIRBITCI KIZ

Ben takipteyim. Siz akıllı, çalışkan bir kadinsiniz. Ne karar verirseniz verin asla eskiye dönmeyecek belli ki. O kocana da Allah akıl fikir versin. Kadın işinde, gücünde, çocuklarıyla. Daha ne ister bir insan. Ben 1 gün o kadına tahammül edemezdim siz 4 ay yasamissiniz. Çok koşar o daha peşinizden.

Aileniz sizin aileniz değilde eşinizin ailesi gibi. Abinizle akli selim konuşabilir misiniz. Arkanizda durup hakkınızı yedirmeyecekse gelsin tabi. İsteklerinizi söyleyin ki suçlu sizi cikartmasinlar

Bu şerh koydurma işine siz neden bukadar taktınız? Kadının bir bildiği yada çekindiği birşey var demekki? Burda her verilen öneriyi uygulayacak konu sahibleri diye bir kuralmı var? İşine geleni alır, işine gelmeyeni bırakır Şerh koydurduğu zaman adam kadına şiddet uygularsa gidip sizmi kurtarcaksınız? Hem ister blöf yapar sonra barışır, yada yapmaz yoluna bakar. Kime ne yani.

Kv evime gelmedi, üç hafta oldu gideli, bir kere oğlumun doğum gününü kutlamak için beni aradı. Ben de çok soğuk konuştum zaten. O günden beri eşle de konuşmuyoruz, ikimiz de adım atmadık, dünden beri bayağı hastalanmış ama neyin var bile demedim. Yüzünü görmek istemiyorum, nefret girdi araya.

Geçmiş olsun, kaybınıza çok üzüldüm ama benim çocuk olduktan sonra eş 180 derece değişti ve çok daha fazla üstüme geldi. Umarım hakkınızda hayırlısı olur sizin için. S

Öğretmenim ama ücretsiz izindeyim.

Eşinizin şiddet eğilimi vardı yanlış hatırlamıyorsam, bir avukatla görüşmeden şerh işine girmeyin derim. Gerçekten boşanmayı düşünüyorsan, işin ehlinden bilgi alarak yapın ne yapacaksanız.

Tövbe tövbe kadın bumerang topu gibi gidip gidip geri geliyor. Bence bu kadını psikiyatriste götürün. Yalnız kalınca korkuları mı çıkıyor birden ne oluyorsa hemen geri koşuyor.

Neden geliyor? kabul etme girerken kavga çıkar.. içeri girdiği an biter her çektiğin boşa gider.

Annem böyle evi varken parası varken, eli ayağı tutarken, yuva yıkmak uğruna inat yapıp oğlunun evine yerleşse ve bu cümleleri duysa hiçte üzülmem vallahi. Hatta kendimde bizzat kızarım. Hak hukuk nedir biliyorum çünkü. Ama merak etmeyin saygı ve sınır nedir bilen ve uygulayan bir insan olduğu için hiç böyle sorunlar yaşamıyoruz. Kınayabilirsiniz tabi sizin bileceğiniz iş orası. Ne annem yaşında olması ne annem olması sonsuz saygıyı hak ettiğini göstermez. Kendim göstermem anneme de gösterilmesini beklemem. Herkes ölçüp tartacak davranışını.

Bir gün bıraktım. Elti kendi evinden kv'yi kardeşine bıraktı ve oradan kv bize geldi

Amma uzadı konu Çok yanlış insandan akıl aliyorsunuz Anneniz kim? Sırf evliliği yürüsün diye herşeye susan bir kadin. Çok iyi bir hanımdır, temiz kalplidir eminim. Ama pasif. Senin sorunun arada kalıp ikircikli davranman. Annen böyleydi şöyleydiye girme. Konu karışır. Sen bizim ortak yuvamiza benim onayim olmadan anneni nasıl kalıcı yacda geçici olarak davet edersin? Ben neyim bu evlilikte. Bana bictigin rolü kabul etmiyorum. Bir daha bırak kalıcı gelmeyi benim onayim olmadan akşam yemeğine gelmesi bile uygun değil. 1 aydır söylemen gerek su: Senin karşında essek başı yok!

Evlatların başına da dert. G

E biliyorlar demek ki senin sadece blöf yaptigini. Yoksa bosanmayi göze Alan kisi gider o serhi koydurur R red mercedes

Ananı babanı arayacağım seni götürsün lafı bile çok ağır. Ne demek götürsün. Eşya mi sanıyor sizi çanta mi. Ayrıca sakın taviz vermeyin gitmesi gereken biri varsa o. Kayinvalideyi aramak kötü bir fikir bence. Sizin muhatabiniz asla kayinvalide değil. Aramak yada iletişim kurmak sizi sadece zedeler.

Kendisi bilir.

Aynen benim kırgınlığım ona zaten, bir değer verip de gönlümü almadı, bir açıklama bile yapmadı.

Nüfustan çıkıyor ama eşin iki vesikalık fotosu lazım onu ele geçirmeye çalışıyorum. Altınlarımı eş borsada kaybetti maalesef ama senedim var, bana 1 kilo Altın vermek zorunda eğer boşanmada ben haklı olursam.

Ben de zaten aileyle irtibatı kopardım, onlar aramadan aramıyorum, bayrama da gitmeyeceğim. Elti kendi çapında haklı olabilir ama beni şu durumda hiç aramadı, bir çözüm bulalım demedi, bu yüzden de mesafe koyacağım. Çok teşekkür ederim

Güya benim evliliğime zarar vermiyorlar.

Elti haklı zaten sizi enayi gördüğü için değil Evde kocası yok ama kayinvaldesi var, ne alaka? Eşimin annesi gelip benimle niye dursun oğlu yokken, benim annem ben evde yoksam içeri bile girmez kapıdan döner Hadi kv eltiye geldi kaldı çocukları özledi diyelim, 1-2 gece kalır evine döner yada yollanır Kv sizin evi kendi evi bellediyse bunun sorumlusu neden elti olsun? elti illa kal gitme dese bile eşiniz gider alır, annem orda niye kalsın ben burda dururken elin kızı ne alaka kardeşimde yokken der Siz bu işi direk eşiniz ile çözceksiniz Gerekirse alsın annesini gitsin onun evinde yaşasın

Başta kayınvalidenize üzülmüştüm ama empati yapınca size de hak verdim. Bence iki taraf da haklı AMA sizinle kalacaksa bile ortak karar olmalı. Çok üzgünüm ama bu işin sonu ayrılık gibi duruyor ama umarım olmaz

Benim kv diyor ki lucifer mutsuz olsun yeter ki evinde kalayım, ailem diyor ki lucifer mutsuz olsun yeter ki boşanmasın, kaynanası da hep yanında kalsın hatta. Tamam boşanmamı istemeyin de annem arıyor senin yüzünden hastayım nolur kocanla barış. Hiçbir zaman arkamda durmadılar.

Bir sekilde ikna edip ayni siteden ev alın kayinvalidenize. Baska turlu cozulmez olay. Ya da bir gun dolup tasarsınız kavgayla gider

Sabah ilk iş eve şerh koydurun. Siz hala işin ciddiyetine varamadiniz. Ben biliyorum kalkıp saçma sapan şeyler yapacaksınız yine. İlk iş şerh. Her şeyden önce.

Eski konularından biraz ailesinin tutumunu biliyorum. Malesef ki öyleler

Anneme rüyamı anlattım, uyuyamıyorum sinirlerim çok bozuk, bunların yüzünden kafayı yersem öğretmenlik de yapamam bak mesleğimden olurum dedim sustu, sadece öyle yola geliyorlar.

Kene gibi kv'de vallahi

Valla ne güzel yazmışsınız, kv benimle niye barışmak istiyor eş dost küs, bu kadın kötü kaynanaymış demesin diye. Bu işin sonu kötü bitecek, haklısınız, beni büyük bir mücadele bekliyor. S

Aynen eş kişisi beni sevmediği için beni ezmeye çalışıyorlar.

O belli ki sizin gibi aman kavga çıkmasın, aman agzımızın tadı kaçmasın, aman olur da kocam bana kızıp beni boşamasın diye korkup sinmiyor. Karakter olarak da dişli ve her şeyi göze alan birisi sanırım, kocasından da emin, kişisel alanını ve huzurunu bozmak istemiyor diye onu kaybetmeyi göze alacak bir adam değil demek ki. Tüm bunların üzerine de böyle davranabiliyor. Sizin dinamikleriniz daha farklı, eşiniz sizden vazgecebilir bir adam, siz de her seyi göze alabilecek dişli bir kadın değilsiniz. O yuzden oturup tatlı tatlı ikna etmeye calısarak gitmesi için dua etmekten baska seceneğiniz kalmıyor. Yani umarım her şey gönlünüzce olsun.

Çok teşekkür ederim, Allah razı olsun sizden de, hiç tanımıyorum ama bana çok güzel destek oldunuz, var olun.

Her şey bir yana adamı görmeye tahammül edemiyorum barışınca ne yapacağımı bile bilmiyorum, kesinlikle içimden gelmiyor zaten. İstediğim şey adama ve anasına iyice bir sövüp saymak onu da oğlumun önünde büyük bir kavga çıkar diye korkumdan yapamıyorum. Eş de barışmıyor o zaman evden çık git be adam, erkekler de tuhaf.

Kv ev tutmaya yanaşsa zaten elti ne yaparsa yapsın moduna gireceğim. Ama Kv ev tutmadığı için benim de nefes almaya ihtiyacım oluyor ve tek çarem de oraya sepetlemek oluyor, gerçi oraya da gitmiyor. Orada ne yaşanıyor ama gerçekten merak ediyorum.

Çocuğum yoktu. Ben aldatma yüzünden boşandım. Hem de üç aylık evliydim. Sonra tekrar evlendim. Epey uzun hikaye ama babamı o günden sonra hayatıma asla almadım. Benim en büyük destekçim annem ve kardeşlerimdi

Yemeğini yapmıyorum, kahvaltısını da hazırlamıyorum, yaptığım tek şey çamaşır o da banyoda dağ gibi duracak dayanamıyorum. Yoksa bi konforu yok, dışarıdan yiyor hep. Hastalandı, önüne bir tabak çorba koymadım, neyin var demedim. Adam salt inat. Ben haklıyım diyor başka bir şey demiyor.

Bencede

Babam da benim boşanma sürecimde bana çok eziyet etti. Boşanırsan yanına yerleşirim, gün yüzü görmezsin dedi. Rezil ederim seni dedi. Önce kocayı boşadım sonra da babamı hayatımdan çıkardım. Epeydir görüşmüyorum. Ne halt ettiğinden haberim bile yok.

Bu kez de barışmadım ve annem babam gittiler. Eş benden hamle bekledi, gelmeyince de sırtını döndü gitti. Hayatımda hiçbir şey için bu kadar inat etmemiştim, üstelik çocuklarım söz konusu iken bile bunu yapamıyorum. Demek ki ayrılanlar böyle ayrılıyorlar.

Ya tamam annesi manyak faln da asıl suç eşinde malesef bu olanlara izin veren eşin olacak adam. Oğlunda farkındadır zaten kaç haftadır konuşmuyorsunuz bile üzücü gerçekten

Bence de bir tepki konulmasi sart. Ama kayinvalidenizi cok kirmadan yapin lutfen olur mu? Kadin yeterince darbe almis zaten. Siz cok haklisiniz ona diyecek sozum yok. Sadece kotuluk olmasin iste guzellikle hallolsun insallah

Not alabilirsin, sakin ol, duygularınla değil ders verir gibi, annesini cekistirmeyin, senin konun anne değil, esin sana sormadan misafir daveti. Olgun, sakin, kararlı. Güveniyoruz size. Adam afallasin ne oldu karıma diye.

Gideceğim demiştin sanki bu ara tatil için ben ordasin sandım

O zaman gitmeyin. Hala yukarda ne yapsam diye soruyorsunuz. Size onca şey yazıldı zaten. Ailenizle konuşmayın dendi, kv ile iletişim kurma dendi. Daha farklı bir şey duymayacaksınız.

Anasıyla gidip yaşasın çocuklar sende ev sende kalmalı dersin

Adamın burda anlatılan profili boşanmada cirkeflesecek türden. Biz burda konuşuyoruz da hepimiz kendi hayatımızın gerçeğini kabul edip adim atarken ne kadar zorlandık.

Annesini arayım mı ne dersiniz yarın? Gözün aydın diyeyim.

Kim onu başına bela eder ki.. Kadın kocası ölünce sevindi resmen, özgür kaldım diye. Bizim kültürümüzde kadınların tekrar evlenmesi diye bir şey söz konusu değil, hele ki eş doğu kökenli. Keşke dediğiniz gibi olsa, düğününde en çok ben oynarım

Böyle kayınvalideler gelinlerin başına sadece dert.

merhaba lucifer son durumunuz nedir? eve şerh koydurabildiniz mi? ne arsızmış bunlar neymiş böyle? güçlü duruşunuza hayran kaldım kaynınız ve eltinizden naber kv nerde şuan?

Kaynanam kızına 100 cumhuriyet altını verdi, ev ve araba alması için. Kızının ikinci evliliği, ikinci evliliğinde de çok sorun yaşadığı için kaynanam hiç yaklaşamıyor oraya. Bütün birikimini verdiği için de maddi yönden hiç rahat hareket edemiyor.

Kesinlikle gitmemelisin ben olsam annem böyle dedi diye onunlada görüşmezdim

Daha bir bayramda bir çorba yaptığını bile görmedim. Kurban bayramında sadece et var, tatlı bile yok. Ramazan bayramında ilk gün yaslara gidiyor, oralarda doyuruyor karnını. Ben kendi anneme gidiyorum. Eş geçen bayram aç kaldı, benim annem börek, sarma vs. yedi de öyle doydu adam. Kadın benim eve gelince de tüm ev işlerini, yemeği yapmak istiyor. Tek bir iyiliği var, bana evinde hiç iş yaptırmadı bugüne kadar, onu da söyleleyim/

Hala neden küs olduğunu bilmiyor ayaklarında.. Salak mı zannediyor annesi haftalarca kalıyor kavga bundan bilmiyor mu

İnsan üst kattaki oğlu için kendi evinde kalır. O çocuk ne yiyecek ne içecek diye. Ama anladığım kadarıyla kendi evi sobalı filan. Sitede kalorifer sıcak rahat edeyim istiyor. Oğlu bütün gün işte. Kadın asosyal galiba. Sonuçta ilçe de komşusu akrabası bir sürü insan vardır. Kimse kolay kolay evini bırakmaz. Ya temizlik yemek market uğraşmayı sevmiyor. Ya da yaşlılık psikolojisi tek ölmekten, depremden filan korkuyor belki. Benim kp de öldü. Kv sanki ölmemiş gibi herkesi yine iftara alıyor. Kendi gidiyor. Sürekli ya birine gider. Ya ona gelirler. Yemeyi de yedirmeyi de sever. Muhabbet sever.

Çocuğu çok isteyen adam ailesine sahip çıkmıyor şuan, çok yazık. Eşinizden yüz buluyordur kayınvalide. Böyle evliliğim zarar görüyor evinden kal ya da sana burada kiralık ev tutalım ama aynı evde olmaz, olmuyor dese bu ısrar devame edeceğini sanmıyorum kadının.

Anne babalar üzülmesin diye neleri yutuyoruz ama üzülen sensin seni düşünmeleri gerek. Adam net boşanmaz seni sindirmeye çalışıyor barıştığınız an haftaya gelir sen Allah korusun içine ata ata kötü hastalık bile olursun.. Çocuklarına enerjini harcaman gerek çalışan bir kadınsın sanırım dik durmak için daha güçlüsün.. Görümcene dertleşiyoruz hep yaşadım bunları onun amacı senden laf almak empati yapacağını düşünme onunla da mesafe koyuyorum ben tel ettiğinde artık istersen oluyor detay vermeden konuşmak onu sorduğunda kendi hakkında bilgi vermez uzatmadan kapat

Karlık yapmayın yemek yapmayın temizlik yapmayın kaynanaya da kocaylada konuşmayın kendi kendinize evde yaşayın essek gibi size çocuklarınza baksınlar böyle bir adamı koca olarakta görmeyin bunlar bunu hak ediyorlar hazirana kadar idare edin işe dönünce ayaklarınızın üzerinde durursunuz inşallah bana ailem böyle dese arkamda durmasa kesinlikle konuşmam

Evi sobalı olsa anlayış gösteririm ama evi doğalgazlı, 250 m2, kocaman bahçeli çok güzel bir ev. Kv kaynımı asla umursamaz, Kv de onu. Yıllarca kaynım her ihtiyacını karşılamıştır ama Kv hiç de takdir etmemiştir onu. Kv tam bir cimridir, benim eşe çok düşkündür, hayali hep benim eşle yaşamakmış. Benim eşe bile zor yemek yapar gittiğimizde. Kv'de ortada kaldım, kimse beni istemiyor, yalnız öleceğim psikolojisi var, o yüzden sonuna kadar eşe tutunmaya çalışır, bence kendini zorla da hasta eder bu gidişle.

Durduk yere ben de çağırmam. Muhattap olmayınca da eş sinirlenir zaten.

Oğlum da var kızım da. Evlerinde mutlularsa, çocukları sağlıklıysa benden mutlusu olmayacak. O yaşlarda da Allah kısmet ederse bol bol gezeceğim ya da kitabımı okuyacağım, kimseye musallat olmayacağım. Bizim kültürde biraz da işsizlikten kv'ler çocuklarına sarıyorlar, başka ilgi alanları yok çünkü. Bi Avrupa'daki yaşlılara bakın bi de bizimkilere, bizimkiler işe yaramamaktan kendilerini erken yaşlandırıyorlar.

Evi var, kalmasını istemediğimi belli ettiğim halde niye kalıyor, beni boşanmaya zorluyor, beni mutsuz ediyor. Bundan bir adım sonrası polisle anasıyla oğlunu evden attırmak zira cinnet yükleniyor.

Ben de bunu diyorum. Ya çevrenize göre yaşayın ya kendinize göre. Ben kendime göre tepki vereyim çevre de onaylasin. İkilemde kalmayim diyorsunuz. Siz de kendine göre yaşayıp çevreyi manipüle edecek bir karakter de yok. En kötü karar karasizliktan iyidir. Adam gelip evi sana veriyorum, çocukların tüm masrafı benden diyecek adam olsa sizin başınıza sizi umursamadan annesini sarmaz.

Olur çağırsin eşinizi hayırdır desin? Ben bu kizi bunun için mi verdim desin? Ev ev üstüne olmaz. Annenize ev tutun üç çocuk ortaklaşa bakın desin. Diğer evladlari kızı ile de arası bozukmus desin. Suclandirsin. Bakın ben sizin yerinizde olsam bosanirdim. Ama sizden emin değilim. Bir de kadını o çok korktuğu eşine dostuna şikayet edin

Ne yapmaya çalışıyor ben de anlamadım. Çok soğuk konuştum zaten. Bir de hiçbir şey olmamış gibi konuşuyor. Onu suçlamayım diye mi yoksa tekrar gelmek istiyor ondan mı bilemedim.

Siz neden birlikte yaşıyorsunuz? Valla ben 4 ay dayanamadım, Allah yardımcınız olsun

Anasının evine gitsin ikisi de zaten yüzgöz oldunuz şu an ki davranışlarınızı diretin yoksa aynen devam eder.. Ediyor da zaten o hayvan kişisine de dik durun ekonomik özgürlüğünüz var

Ahahahahag, kime rezil edecekmiş? Ne diyecekmiş? Ahahahhaha Birgaripinsan

o kadar mutsuzum ki mecbur yakacağım.

Dün lüzumsuz bir konudan ban yedim. Yazamadım bir türlü Sizin durum bende hemen hemen açıklığa kavuştu. Sizin tek probleminiz var. O da ekonomik. Yoksa sizin kocanız evinde, işinde gücünde ama despot, katı, uzun dönem yaşaması zor. Siz de pek sevmiyorsunuz. Aslında siz bu evlilikten kurtulmak istiyorsunuz. Kayinvalide bardağı taşıran son damla olmuş. Para yeterli olsa dakika durmazsiniz. Eee tabi kendine göre konforu da bırakmak istemiyorsunuz. Özel okul, iyi bir sitede ev. Bu da doğal. Çünkü biliyorsunuz ki ayrılsaniz kocanız çocuğu ozel okula vermez, evi almak için herşeyi yapar. Bir yandan hiç barisasiniz yok bir yandan da o kadar bastırıp, korkutmuş ki. Bayram günü ne olacak diye şimdiden korkuyorsunuz. Burdan siz çok etkilenmeyin. Sizin arkanızda bırakın desteği kocanız dovse aman ses çıkarma diyecek korkunç bir zihniyet var. Sizde de kuru soğan yerim bu adamı çekmem kararligi yok. Bence sizin taraftan kimseyle konuşmayın artık. Yok küçük çocuğu arayacakmis da falan anne babayı baristiravakmis. Hepsinin kalıbına yani. Karı koca konuşma vakti geldi. Gururum incinmesin diyorsanız. Sürekli birini aradığın için herkes beni arıyor bunaliyorum diye konu açarsınız.

Ay çok sinirlendim inanılmaz sinirlendim karşımdan defol ne demek küfürler etmek istiyorum şuan

Ceketini alıp annesinin yanina gitseymis o zaman.

Annemi çağırdım, gitmedi ve kavga çıktı. Bilmiyorum mücadele edeceğim sürekli kalmaması için.

Kendi evini kiraya verip kiraya çıkacak Arada siz dedestek olursunuz. Diger çocukları ilgilenmiyor diye eşiniz de annesini atamaz. o onların problemi. Bir evlat olarak o elinden geleni yapacaktır. Esinizle annesi yüzünden asla tartışmayın. Bu evinizin huzurunu bozar. Ama aile büyüklerinden yardım alın onlar orta yolu bulsunlar Bakın sizin de erkek evladınız var Hayatın ne getireceği belli olmaz. Hic ben gitmem çocuğumu rahatsız etmem diye büyük laflar etmeyin. Ama şu da sizin hakkınız evinizde rahatca yaşamak. Orta yol ev alamiyorsa yakın bir kiraya çıkmak sizin arada ihtiyacı olduğunda ilgilenmeni en güzel olanidir

Yapı olarak hassas, çok sıkıntıya gelemeyen bir yapım var. Vay efendim o şunu dedi, vay çocuğum üzüldü diye diye bugünlere geldik. Okula şu anda dönemem ama en azından borç alırım. Kv gelmeden eşle konuşup yolları ayırmam lazım. K

İmkansız. Vermez. Daha bu kadın rahat rahat gitsin, zorlanmasın diyen tek bir adam görmedim. Burnundan getirir. Şöyle bir şey olabilir sadece. Sınavı gececeginiz kesin gibi olursa oturup ayrılmak için konuşun. Şöyle şöyle nafaka istiyorum vs vs diye. Avukatla konuştum bana bunları verecekmissin sen de istersen konuş ama bu şekilde bir durun var ne yapalım dersin. O iyice sinirlenince de, ben burada bu şekilde gecinemem vermen lazım falan dersin. O itiraz edince e o zaman yurtdisina gideyim belki o zaman biraz daha rahat gecinirim, senden sadece edinilmiş malların yarısını isterim ama ona da senin imzan lazım diye seçenek sunarsın. Onun fikriymis gibi.

Buda ayrı bir hikaye sanırım. Ne yaşadınız da senet aldınız?

Tek başıma ben diyorum kimsenin kölesi değilim diye, hiç kimse ev üstüne ev olmaz demedi, aynen benim ailemden yüz buluyorlar zaten.

O gelinde çok kalmıyor zaten. . push ;

Eşinizin doktor olması ve bir o kadar vizyonsuz olması... üstüne birde şiddet eğilimli? Hakikaten bu adamı neden çekiyorsunuz? Mesela benimde eşim doktor, su anki standartlarımı boşanma durumunda korumam zor. Sizde bundan mi korkuyorsunuz?

Allah korusun, ben her koşulda çocuklarımın arkasındayım.

Engellesem millete beni suçlayacak, buz gibi konuştum ama arsız bir kadın hiçbir şeyden anlamıyor. M makewayforthebadguy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Çocuklar, eş, kv stresi etki yapmıştır. Bir sonrakinde olur Belki ilerisi düşündüğünüzden daha iyi olacak. Eşiniz sizi kararlı görünce geri adım atarak daha iyi bir eş olabilir.

Ben kalmasını istemedikçe bana hırslanıp hiç gitmiyor.

Şerhi koydurunca adam konu sahibine saldırırsa ne olacak adam da potansiyel var çünkü

Umarım, ev cidden önemli benim için. En azından çocuklarımın düzenleri bozulmaz. Beni suçlayacakları bir şey yok ama karşı taraf çirkinleşecek. Kv kaldığını inkar etse bile o kadar çok şahidim var ki, onlar sadece yalancı şahit gösterebilirler.

Eşiniz sizi seçmiş bir anlamda, benimki öyle değil. Ondan yüz bulup bana böyle davranabiliyor zaten.

Sizin durumunuz çok zor ama kayınvalideye de gerçekten çok üzüldüm. Ev işi yapıyor çocuklarla ilgileniyor, sadece evde göze batmamak için. Size zaten hak veriyorum. Ev ev üstüne olmuyor. Kaynınız olaya el atsa? İlçede yalnız kalıyormuş. Yemek hazırlayamıyorum yalnız olmuyor diye annesini çağırsa yanına olmaz mı? Bu arada da bir psikiyatristle görüştürün. Eş kaybı ciddi bir travma, belli ki kadın baş edemiyor.

Bir an önce kurtulursun inşallah

Onunla her gün konuşur zaten ama ben eşle konuşmadığım için bilmiyorum. Tuzuguru Kendi kendine Anneler

Luci yerine kivi yazmışım. Bana soruyorsun ya ne yaptın diye. Ben göze aldım bosanmayi. Hayatımı iki gerizekalınin eline bırakmam dedim esime. Eşimin de olan olaylar karşısında gözü açıldı. Teker teker söyledim. Ben onlara saygısızlık ettim mi diye onların yaptıkları, sürekli beni bir kalıba sokmaya çalışmaları vs. Ve hala kendi kendilerine küsüp barisiyorlar. Bayramda niye gelmediniz diyecek biz ne yaptık ki diyecek. Tamamen kurtulus yok. Hele ki senin eşin gibi bir yontulmamisla. Git tekrar babanla ciddi ciddi konuş.

Adam zafiyet geçiriyor herhalde onca olay oluyor herkes adamın yemeğine takık. S.. gitsin ne yiyosa yesin. Nasıl okudunuz o aile bilemiyorum.

9 yıllık evliyim, kv canı ne zaman isterse bize geldi. Aylarca kaldığı zaman oldu. Geçen yıl yine en çok bizdeydi. Yani kv daralıp bunaldığında ben ona kapımı hep açtım. Dün bir tartışma yaşanmış, kv'nin morali bozuk, evine götürsün, bir çay demlesin. Kadının bi derdini alsın. Bunu yabancı biri bile yapar. Kadını iki saatliğine çocuğunun gösterisine götürmüş, gösteri bitince geri getirdi. Yukarı bile çıkmadı. Onlar tartışsa ben böyle mi yapardım bilmiyorum.

Allah yardımcınız olsun. Gelişmeleri bildirin bize. Umarım çözülür derdiniz.

Evliliğinize dinamiti koydu gitti. Şimdi de arıyor mu? Çok garip bir kadın

Şaşkınlıkla okudum. Her taraf için zor. Ama nerdeyse boşanma derecesine gelen bir evlilik var, umarım kayınvalideniz daha fazla evliliğinizi yıpratmaz. Onun içinde zor ama yani onu da anlayamıyorum açıkçası. İstenmediği yerde durmak onun içinde zor olsa gerek. Ama işte evliliğinizi bir anne olarak düşünmek zorunda. Kızının evliliğini düşünüyor aman ortada kalmasın, boşanmasın falan diye. Ama oğlunun evliliğini düşünmüyor. Sırf çünkü onun çocuğu, erkek olan taraf olduğu için. Aslında sizi zaten hiç düşünmüyor kayınvalideniz. Evliliğiniz falanda umrunda değil büyük ihtimal. Ne diyim Allah sabır versin size.

Çok teşekkür ederim. Eşime kaç defa ayrılalım dedim, boşanma protokolümüz bile hazırlandı ama adam ne düzgün bir eş oldu ne de ayrıldı benden. Allah var ben de kararlı durmadım hiç. Kaynanayla ben yapamıyorum bunu anlamaları lazım. Evden çıkmıyor eş. Ben iki çocuğu alıp gitsem dünden razı olur boşanmaya. Ama kiralar almış başını gitmişken evden de çıkamam. Ben gideyim sen çocuklarla evde otur dese zaten sorun yok. Sorun adamın beni beş kuruşsuz ortada bırakmak istemesi. Telefon faturamı bile yatırmamış. Hakkımda hayırlısı...

Eşimin değil kayınvalidenin ikna edilmesi lazım. Eşim zaten benim haberim yokken sana ev alalım demiş, eşime küsmüş. Bundan sonra kaynananın bana ev tutun demesi lazım.

bazı anlar insanın hayatının dönüm noktası oluyor işte. bu saatten sonra eskisi kadar yumuşak olmaz kalbiniz eşinize hersey düzelse bile. ama zaten böyle bir adam da sizin esas yumuşak tarafınıza layık değil. bunlar ilerde hastalık depresyon sinir olarak yine sizden çıkardı. şimdi bu şekilde çıkması kv den bağımsız bi sorun olarak sizde oluşması çok iyi bence. siz bu konudan gücünüzü herkese göstererek çıktınız. herkes yerini haddini bilir artık.

Kv 65 yaşında, gayet sağlıklı, eli ayağı tutan, benim evde yemek ve temizlik yapmak için tutuşan ama biz evine gittiğimizde önümüze bir tabak yemek koymayan, yüzümüze melek, arkamızdan şeytan olan, eşe yapmadığı naz kalmayan, benden nefret eden ama benimle kalmak isteyen, defalarca istemediğimi belirttiğim halde oğlumun evi değil mi, gelir kalırım diyen bir manyak. Kk tarihinde böyle bir kv var mı bilmiyorum kovula kovula oturan, oğluna çok aşktı derecede güveniyor ve beni hiçe sayıyor. Tam bir arsız. Davayı açmadım daha ama hazırım her şeye. Bayram bitsin diye bekliyorum.

Aynen öyle... Böyle iyi oldu artık davamı artık Kv üzerinden yürüyebilirim, en azından hakim bu meseleyi aranızda konuştunuz mu derse ben de konuştum, karşılığı hakaret oldu derim.

Kenenin bile bir gururu vardır, böylesini bdv gördü mü bilmiyorum. MorAnka

yolunuz açık olsun umarım en az zararla çıkarsınız bu işten hem maddi hem manevi.

Hah iyiymiş bu. Beynini hırpalama. Kafan lapa gibi olur yoksa. Gidişata göre yol çizersin.

Yok daha önce bu kadar küs kalmamıştık. Bir kere 3 sene önce annesine gittiğimizde annesi tuvaleti kilitlemişti ve ben çok kırılmıştım, sanki ben kirletiyormuşum gibi, ben kv ile tartıştım tuvaleti niye kilitledin diye eşle ikisi benimle kavgaya tutuştular. Sonra evimize gittiğimizde 20 gün küs kaldık, sonra ben o küslükten o kadar çok bunalmıştım ki eş bana geldi, annemi ara dedi, annesini arayıp barışmıştım. Başka da iki günden fazla küs kalmazdık. Eş bu sene haklı olduğunu düşündüğü için asla girişimde bulunmadı.

onlar bizi ezip hor gördü diye kendimize o değeri bicecek değiliz. çiçek gibi iki evladım var. Ben de devlet memuruyum eşim bi yamuk yapsa kapının önüne koyar çocuklarımla devam ederim. o kim ki benim hayatımda esamesi okunsun? siz farkında değilsiniz kapı gibi mesleğiniz var evlatlarıniz var. asıl güçlü olan sizsiniz. çocuklar siz güçlü olursaniz kendinizi korumayi bilirseniz daha bile mutlu olurlar sizin şimdiki durumunuzdan.

Ben de çok üzgünüm. Düşünüp duruyorum kim haklı kim haksız diye. Kv memlekette yalnız, bizim yanımıza gelmek istemekte haklı. Ama civarda bir sürü kiralık ev var. Oğlumun evine geldim ne var diyor bana. Bu meseleyi eşimle netliğe bağlamadan barışmayacağım.

Çok teşekkür ederim. Evliliğimi kurtarmak için gerçekten çok ama çok uğraştım, vicdanım rahat. Ben öyle bir ortamda okudum ki dersaneye gitmedim hayatımda, dil bölümü istedim açılmadı, mecbur sayısala gittim o günkü koşullara göre ve az atanan bir öğretmenlikte okudum, KPSS'de Türkiye derecesiyle atandım. Öyp'yi kazanmışım ama parasızlıktan o kadar bıkmıştım ki akademisyen olamadım. Ailem araba kullanmamı hiç istemedi, onlara inat araba da aldım. Araba konusunda eş bana çok destek oldu, hoca tuttu, araba aldı ailem de eşe kızdı luci araba süremez diye. 10 senedir araba kullanıyorum babam memlekete arabayla gelmemi istemiyor. Seni ben alırım şimdi diyor Ne bileyim babam da zor bir adamdı, eş de zor bir adam çıktı, kaderim böyleymiş

Ay korku filmi gibi. Nasıl bir insanmış evlerden uzak.

Eşiniz çocukları yurtdisina çıkarmanıza izin vermez. Bence boşuna yurtdisi öğretmenlik ile uğraşmayın.

Evini kurduğu yeri yuva belleyemeyip, adına "gurbet" diyip benimsemeyi reddeden, cok bi b. k varmis gibi ilk firsatta memelekete koşan herkesin başına gelmesi cok olası olaylardan birini yasamissiniz, geçmiş olsun. Bu badireden kurtulsaniz baska aile/akraba kaynakli derdiniz olacak. Memleketten uzak olmanin kiymetini bilememenin cezasini çekiyorsunuz. Kendiniz kaşınmışsıniz

Tek bir vesikalık bulsanız fotoğrafçıdan çoğaltma şansınız var. Hatta fotoğrafların üzerindeki bir numarayla aynı fotoğrafçıya gittiğinizde arşivden tekrar basabiliyorlar

oha buna da nerdeyse özür dileten adamdan medet ummayın cidden gaddarmış siz ne deseniz kendini haklı görüyor eminimki bu günlerde

Annem ve babamla konuşunca bir yumuşuyorum sonra eşi görünce bir nefret geliyor ve tekrar soğuyorum. Bugün anneme ve babama iyi davranınca da aramayı düşünmüş olabilirim ama eş benim ailemi aramazsa ben zaten aramam. Khomyuk

Çocuğum 5 aylık ve anne sütü alıyor sadece. Susturamayınca sinirlenmiş.

Görümceme en azından annesini istemediğimi söyledim, o da annesine söylemiştir. Şimdi kv bizim kavga ihtimalimize karşı gitti, bir şey olsa beni istemedi, ben de evime gittim, kocasıyla kavga ediyorsa bana ne demek için gitti. Sabır diliyorum kendime, valla zor böyle gerilimli bir evde durmak, havalar da soğudu kendimi dışarı da atamıyorum, teşekkürler desteğiniz için

Böyle narsist kılıklı bir komşum vardı. Aylarca küs kalır ve evde sadece bisküvi yerdi, kadının pişirdiğinden geçtim dolaptaki peynire bile bakmazdı. Boşandılar da feraha kavuştu kadıncağız

Ben olsam, ki oyle de yapicam, imkan bulduğumda memleketime cok uzak olmayan begendigim bir sehir merkezine yerlesirim. Mis gibi kafa rahat. Ama memlekette yasamak akil kari degil. Hele de bastan duzenini uzakta kurup akraba aile baskisinsan, iç içeliğinden uzak olmaya alisan insan icin asiri zor bir sey

Kalmak istiyor ama diğer çocukları çok ilgili değil, eş kişisi gibi.

Kv evden gitmiş, eşle konuşmuyoruz. Eşle buz gibi olduk, hiç bu kadar soğumamıştım, bu iş nasıl olacak bilmiyorum.

Sizin yasadiklarinizi bende yaşadım kayinvalidemle eşimin arası iyi değildir soguklardir evlendigimden beri hep ben çağırırım kv. yi çalışan kadınım arkadaşlarım komşularım hep kv. nin evi yok mu neden sürekli sende derlerdi bende salak gibi gelsin kalsın yazık modundaydim ha bu arada evde huzur yoktu sürekli suratı asık sürekli laf eden hiç bir şeyden memnun olmayan biri ve uzatmamak için anlatmayacagim bana etti türlü eziyetler ben hala saf gibi evine alıyorum sonra kv. hastalandi evime aldım isimden izin aldım evinde bebek gibi baktım ama tanı nankör kadın Allah razı olsun demediği gibi eşimi doldurup üzerime saldı o an boşanma dilekçesini hazırladım aileme haber verdim her zaman ki gibi arkamda durmadı annem dedim dursan da durmasan da bu iş bitti eşim ilk başta blöf yapıyorum sandı avukatı buldum dilekçeyi önüne koydum çocuğun velayetini sana birakiyorum dedim baktı ki ciddiyim ayaklarıma kapandı özürler dilemeler yani demem o ki geri adım atmayın gerekirse ailenizi de silin ya herru ya merru

Yani bana bir sevgisi yok. Benim dedikodumu yapar akrabalarına. En çok zoruma giden de yeğeninin nişanına gittik. Makyöz ve kuaför arkadaşlarım var, onlar benim saçımı ve makyajımı yapmışlardı nişanda herkes beni çok beğenmişti. Bu gelin hanımın çok hoşuna gitmemiş ki ben ona sarılıyorum o da bana arkamdan ağzıyla hareket yapıyor, sanki bir leşe sarılmış da tiksinmiş gibi. Kv her zamanki gibi bizdeydi, eşin dayısı, halası yanına gelmişlerdi. Kız da kv'nin yanına gelmişti ve nişan videosunu yeni almıştı. Tesadüfen ben de o sarılma anını gördüm. Ev kalabalıktı, eltim falan da vardı yine kimseye bir şey demedim kendi kendime onlara küstüm. Sonra eş anladı, ben de sebebini söyledim. Kızın annesi lucifer niye bize soğuk demiş, eş de anlatmış ve hiç oralı olmadılar ( bu kız biz gurbetteyken bizim orada üni okudu ve 3 sene evimin anahtarı ondaydı, neler neler yaptık onun için fazla uzatmayayım ama eş bizim evde kalmasını bile teklif etti, yurt çıkana kadar da bende çok kaldı, nankörlüğü beni gerçekten çok üzmüştü ) Ben onların beni aramamalarına çok bozuldum, kızla iletişim tamamen koptu. Gel zaman git zaman ben 38 haftalık hamileyim, kv'nin kızkardeşi ameliyat oldu, çikolatamı alıp kv'yle birlikte gece çok yağmurlu bir havada hastaneye gittik. O kız da sonradan geldi ve herkese kolonya döktü, bana dökmedi. Kv'yle kalktık gittik eve. Kv benim yanımda kıza kızıyor bir iki gün sonra baktım kv kızı telefonda benim yanımda yere göğe sığdıramıyor. Ben de dedim ki lucifer'a niye böyle yaptın diyeceğine bi de ona benim yanımda kurban mı oluyorsun. Küstüm, evden yolladım, 1 ay sonra geri geldi. Eş bu olayı duyunca kıza çok sinirlendi ve her yerden sildi. Benim yanımda kızla eşi barıştırmaya çalışıyor. O zaman yine kavga çıktı, işte o zaman eltiye bıraktım onu ve 1 gün sonra yine geldi

Bu başka bir cins. Temizliği, yemeği ben yapayım her şeye de karışayım istiyor. Oğluna kendini becerikli, beni de beceriksiz göstermek istiyor. Beni aşırı derecede kıskanıyor. Kimse beni beğensin istemiyor, mutfak robotu almıştım kendime, bana da al diye öldürdü kendini, rondoyu kullanırken yüz ifadesine bakıyorum çatlıyor kıskançlığından bunu luci nasıl aklı edip de almış diye. Kızı anne ne yapacaksın diyor, yok diyor alacam. Airfryer'ımı görüyor, bende alacam bundan diye başlıyor. Diğerlerinde bunu yapmıyor mesela. Kızının rondosu varmış, onda görüp istemiyor, ama bende bir şeyi beğense hasetinden ölüyor.

Umarım bu cesareti toplayabilirim. . push ;

Tuhaf bir adam ev dağınık diye sizi annenize şikayet ediyor. Artık o kadar olaydan sonra akıllanır diye düşünüyorsun bu sefer de kızınız bana yemek yapmıyor diye şikayet ediyor. Ona bu rahatlığı veren, şımartan anneniz. Zaten zor zamanlarınızda yanınızda olmamış bari köstek olmasın. Artık ailenizi aramadığınızı yazmıştınız, bence doğru yapıyorsunuz. Bu olayda herkes haddini bilmeli, belki böyle geri adım atmayı öğrenirler. Biliyorum çok zor ama bu insanlar başka şekilde yola gelmez.

Onlar biz suçlu suçsuz aramaya gelmiyoruz, çocuklarınızın hatrına bari konuşun diyeceklermiş. Ben bu noktada geri adım atarsam tüm sülale yine üstüme çöker, böylesi daha iyi.

Daha önce aileme küstüm benden bu kadar kolay vazgeçebildikleri için, ahhh ben ne yaşadım bir bilseniz, aramasam da eş tarafı eziyor bu sefer ailen bile seni istemiyor diye. En iyisi mesafeli olmak bundan sonra, eş tarafına da belli etmemek.

Ne oluyor biliyor musunuz? Karşı tarafın kötü huyları bir süre sonra bana da sirayet etti. Hiç kimseye yapmadığım suratı onlara yaptığımı farkettim. Çünkü yap, soyle, konuş, en güzel gunlerimi mahvet sonra görüşelim de görüşelim. O sevmediğiniz ve size kötülük yapmış, bundan hiç ders almamıs insanla görüşme zorunluluğu çok alcaltici yorucu birşey. Ben o yuvasına kastedecek dereceye geldiğini bile çok sonra anladım.

Kızım 5 aylık, anne sütü alıyor sadece. Kv bayramda yemek yapan bir kadın değil, elti de kendi annesine gidiyor. Oğlum ortada kalır, oraya gitmesini istemiyorum. Gitse de çok durmasın en azından.

Demek ki birbirimizle konuşmadan yapabiliyoruz, ihtiyaç duymuyoruz. Ben gerçekten ihtiyaç duymuyorum artık, evliliğimin bitişi...

Ben katlanamıyorum artık. Bakmayın ben çok yumuşak kalpli bir insanım. Eskiden de kavga ederdik, araya birileri girince yumuşardık, ilk defa böyle oldu. Ben de kararlılığıma şaşırdım, kendime yapılanı meğer içime atıyormuşum, anneme yapılınca hiç kaldıramadım.

Boyle konulari okuyunca kayinvalideme dort elle sarilasim geliyor. Kendisi hic gelip kalmaz bizde. Ben anne kal 1-2 gece derim. Herkesin kendi evi, siz de rahat edin der gider. Sadece dogumumda 2 gece kaldı. Hadi sizi rahatsiz ediyor da kendisi nasil rahat kaliyor. Hic mi evini ozlemiyor? Ben kendi annemlerin evinde bile 2. gun kalamiyorum, evime gitmek istiyorum

Okurken benim bile sinirlerim bozuldu. Eşiniz çok sinir bozucu, kendi annesine baktırıyor ama sizin annenize saygısı yok. Kv zaten anlayışsız. Geri adım atmayın, yakınınızda ev tutsun yalnız kalmak istemiyorsa buna yanaşmıyorsa kendi sorunu, o halde evine gitmek zorunda.

En iyisi avukatla görüşmek. Şiddetten korktuğunuzu söylediniz. Hiç şiddet uyguladı mı?

Belki de kaynananız evlenmek istiyor ve bunu oğullarına söyleyemiyor. Bundan dolayı da burnunuzdan getiriyor ondan bıkın da belki evlendirirsiniz diye. Bu zamanın yaşlıları da azdığı için aklıma bu geldi. Evlendirin kurtulun

evin tapusu çocuklara geçirilmesi şartıyla kabul et. Ne sana ne ona. Bu evlilik içinde doğan çocukların hakkı o ev

Benim anne babamda aman onlara git ara sürekli ama yaranamadım ben isyan ettikçe beni anlamadılar aman kaynanın gönlünü al vs.. en sonunda patladım bir gün orada. Zaten iyi gelinken de sevmiyorlar değerimi bilmiyorlar o yüzden gitmek istemediğim zaman gitmiyorum eskiden arardım aramıyorum. Ama evde hep dilimde senelerin birikmişliği lafları unutamıyorum yaşadıklarım travma oldu. Aylar sonra görüştük eşimin yanında laf söyledi hatta tekrar etti.. eşim sonunda benim halimi anladı!!! tel etmiş 'çok ayıp ettin anne' demiş ama senelerim gitti Babam yine aynı.. he he diyorum üzmüyorum onları!

Bende bunu anlayamadım surekli oraya götürmenin eltiden beklentiye girmenin anlamı yokki Kadin doğru yapıyor istemiyor getiriyor net davranıyor kv inatlasiyorsa birazda orda kalsin ne var demek çözüm değil Memleketteki evin taşınması gerekiyor ama eşi de oralı değil kavga çıkmasın telaşı anlamsiz bu konuyu ancak temiz cinnet cozer

Buzluk yiyecek dolu. Onu bile ısıtmaktan aciz.

Ben kv'ye kendisine ev tutmasını söyledim, çocuklarına da dedim hatta, annemi arayıp kızın bana ev tut diyor, benim kendi evim var, evimde otururum demiş. Sonra da şuram hasta, buram hasta diyip gelip yine oturacak. Yani başka çocuklarına gidip kalsa diyeceğim ben kötü gelin olmayım ama yok gitmiyor kadın. İlla gelecek benim eş pofpoflayacak onu. Eşle bir aydan fazla oldu küsüz, adam evden gitsin diye gözünün içine bakıyorum gitmiyor, hakkımı hukukumu öğrendim, kadesimi yükledim bekliyorum öyle.

Aynen öyle. Hayır hiç adım atmadı, ben suçluymuşum gibi davranıyor.

Kayinvalidenizin evi barki var, ac degil acikta degil, bakima muhtac degil. Evlenirken de 2 kisi imza atiyorsunuz. Sayica ustunluk kurmuslar size baski yapiyorlar. Dayatilan mutsuzlugu kabul etmek zorunda degilsiniz. Emeklerime uzuluyorum diye düşünmeyin. 2 aylik evli olan da ayni seyi söylüyor, 40 yillik evli olan da. Karsinizdaki kisi emeginize saygi duymuyorsa yapacak bisey yok. Iliskilerden guzel olan anları kesemize koyup yolumuza devam etmemiz gerekiyor.

Ben çok doldum taştım. Keşke böyle olmasaydı ama istenmeye istenmeye kalmanın sonu bu maalesef.

Delilim, eşim eski çalıştığı yerde meslektaşını yumruklamıştı. Adam dava açtı, sonra geri çekti. Hastanede adına açılan bir soruşturma var. Şiddet eğilimini o şekilde ispatlayabilirim.

O işin sonu boşanma olur. O kadar büyük bir işe girmeyin bence. Şiddet falan varsa o başka tabii.

Kardeşlerinin hepsi üniversite mezunu, kuzenlerinde de çok doktor, eczacı vs var ama benim Kv aşırı derecede göklere çıkarmış eşi. Aslında bi annesi noktasında bana karşı sert, kuzeniyle küstüm ve kuzeni milletin ortasında bana öyle hareketler yaptı ki eş de kendi kuzenine küstü. Daha önce olgunlaşmamış bir çocuk gibiydi ama zaman içinde değişti. Ben de daha sessizdim tüm ailesine karşı, kv'ye karşı da ilk defa böyle cephe alıyorum. Bana hep annem kırmızı çizgim derdi, ben de annesini azarlayıp gönderdim evden, ben de sınırları çoktan geçtim ona bakarsanız. R red mercedes

Siz de haklısınız, elti de... 15 sene cekmis o da dile kolay. Altli üstlü de olsa... Ay büyük konusmayim ama yaslandigimda asla cocuklarimin ustune kalmayacagim, yuvalarini dagitacak seyler yapmayacağım, giderim paşa pasa huzur evine.

Evet elti gidince paniklemiş. Kaynınız da biraz yardımcı olsun. Boşansanız daha mı iyi? Dışarıdan yemekten midem ağrıdı, gel biraz bana bak desin. Kadın da işe yarar hisseder kendini. Havalar da düzeldi zaten en azından ekime kasıma kadar rahat edersiniz. O arada da psikolog psikiyatrist desteğiyle kadın biraz düzelir inşallah.

Yani ben olayı kavgasız, tereyağından kıl çeker gibi çözmek istiyorum. O da yavaş yavaş, iyilikle güzellikle telkin etmekten geçiyor sanırım.

Cok zor işler cidden ben mesela moralim bozukken asla tebessüm faln edemiyorm toparlanamıyorm evlat işin içine girince işler değişiyor galiba. Hayırlısı olur inşallah

Ben anlamıyorum bunca laf, davranıştan sonra insanlar nasıl birşey olmamış gibi davranabiliyor. Neyin kafası acaba?Bazen diyorum onlar gibi mi olmak iyi yoksa bunca halsizlik ile başa çıkmak çok zor. Umarım hakkınızda hayırlısı olur.

Ben eşin umrunda değilim. Annenin evi işimize., çocuğun okuluna uzak, hiç olmaz. S

Kv bana onu över genellikle, kaynım benim eşe göre daha çok kazandığı için elti maddi anlamda hep benden daha rahat yaşamıştır ama kv ile aynı apartmanda bile olmak insanı çökertiyormuş, o da kendine göre haklıdır tabi.

Siz burda verilen her fikre bakmayın İşinize yarayan olursa değerlendirin, yaramayanı elleyin Kendi hayatında hiç birşey yolunda değilken, başkasına ben olsam şöyle böyle yapardım demekle olmuyor, heleki böyle bir konuda. Adam şiddete eğilimli olduğunu kaç kez söylediniz, sizin başınıza birşey gelse burdan kimse gelip çocuklarınıza 2 saat bakmaz. Ruhumuz bile duymaz. O yüzden siz kendi doğru bildiğinizden şaşmayın.

İstediği kadar iyi biri olsun. Aynı evin içinde de, aynı apartmanda da rahat edilmez. Belki evi dağınık tutmak istiyorsun, belki evde açık saçık dolaşmak istiyorsun. Cinsellik, yalnız kalma isteği gibi şeyler de var sonuçta. Keyfi kaldığı için söylüyorum bunları. Hasta olsa başka yorumlarım. Ancak bu şartlarda ben olsam kalamam. Yalnız eltinizin işi de zormuş. Onun durumunu basite almışsınız gibi geldi. 15 sene alt üst oturmak, aynı evde kalmak gibi olmuştur. Bir yere gidip geldiğinde hep görülmüştür. Misafir geldiğinde, kavga edildiğinde duyulmuştur. Özelleri kalmamıştır. Keyfi kalan kaynananız hasta olduğunda falan burnundan getirmiştir. Sürekli onlara gitmiştir ya da beklemiştir. Sizin kaynana nazlı, eşlerde de iş yok. Yakında ev tutun, oturtun. Başka yolu yok.

Bir gelişme yok. En son avukata gittim, bana maaşın krediden yüksek, evi alabiliriz ama çok kararlı olman lazım, eğer dava açıp vazgeçersen senin için ileride daha kötü olur dedi. Bayramdan sonra tekrar gideceğim. Moralim daha iyi, durumu kabullendim sanırım. Ailem de kabullendi, saçma barıştırma girişimlerinde bulunmuyorlar artık.

Kendi kendine hırs yapıyor. Çok cahil bir kadın. Gelinler güzel evlerde ben niye tek kalayım diye. Halbuki onun evi bizimkinden çok daha güzel. Bizde bol bol çocuk gürültüsü var bi de. Yani kendi evinde sessiz sedasız krallar gibi yaşamak varken itilip kakılmayı tercih ediyor.

Kaynınız niye geldi aldı niye geri getirdi? Açıklaması ne? Eşinizin annenizin yanında bağırmalarından sonra kaynanayla yüzleşip kavga ettikten sonra niye geri aldınız eve? o kadar yüz göz olundu bari değseydi zaten kötüye adınız çıktı işe yarasaydı. şimdi ne anladım ben bu olan bitenden yeni dibinizde

Bence gönderir, ne güzel çocukların derdi yok tasası yok, annesiyle mutlu mesut yaşarlar K

Uzun kalmayacağım diyor kalacak ama uzun değil ya ne midesiz kadınmış kv

Darp raporu alabilecek kadar bir şiddet görmedim ama üzerime yürümeler, tehdit etmeler, kolumdan tutmalar vs... Ben ona uymuyorum yoksa daha kötü şeyler de yapabilirdi.

Öyle derseler eş ters tepki verecek ve onların yüzünden boşanacağım zannediyorlar. Küs kalmamıza da razı değiller. Annem kendi kendini hasta ediyor kuruntularıyla. Belki de doğru olan bu. Kavga etmek yerine ev arkadaşı boşundayız. Çocuklarım her gün babalarını görüyolar. Anne-baba olmak farklı şey, karı-koca olmak farklı şey. Karı-kocalık kısım bizim için bitti. Oğlum 6 yaşında, 2 gün baskete, 2 gün futbola, 2 gün yüzmeye gidiyor, bazen babası bazen de ben götürüyorum kurslara. Bakıyorum mutsuz da değil, sadece babam evden gider mi diye arada endişe ediyordu o da geçti. Alıştık bu duruma.

İki tarafın da bir türlü boşanmaya cesaret edememesi, herkesin kendine ait bir hayatı olması nedeniyle yürüdü. Neler yaşadığımı bir bilseniz..3 sene önce anlaşmalı boşanmak için avukata gittim, protokol hazırlandı, adam bana yalvardı yakardı boşanmaktan vazgeçirdi. Ama davranış olarak hep kötüye gitti. Tabi düşünüyorum, elti kv'yi evine almadı ama ne eşiyle ne de kv'yle kötü olmadı. Bende 4 ay kaldı, gitsin diye yapmadığım şey kalmadı, kadın yüzsüz yüzsüz oturdu ve ben yine herkesle kötü oldum. Bu da benim kaynın annesinden çok eşine düşkün olduğunu gösterir.

Abimin boşaltacağı evi kastediyorum ben, kirası da uygun. Yoksa abimle yengemle yaşamak mı Allah korusun. Ben dümdüz bir insanım, manipüle işini kv çok güzel yapıyor. Kendini acındırıyor, dünyada kv'yle ilgilenen tek kişi eşmiş gibi davranıyor. Fikirlerim maddiyat ve maneviyat arasında gidip geliyor. Yarın bir avukatla görüşeyim bakalım. . push ; S

Siz kus değil misiniz? Nasi diyecek beraber gidelim?

R red mercedes

Yok eşle adamakıllı konuşmadan ne barışırım, ne de eskisi gibi olurum. Kafamda planlıyorum zaten. Annem her geldiğinde kocana annesinden bahsetme diyor, aklımı kurcalıyor ama artık ne var ne yoksa ben dökeceğim ortaya. Kabul etmeyeceğini de biliyorum ama en azından ben içimdekini dökeyim de kendisi de ona göre yoluna baksın. S

Baban ile amcan sana destek olur mu?

Kaynımgilde iki gün kalınca eşim almaya gidiyor nedense onu da bi çözemedim.

Senin kocan tam boğmalık ya 3 haftadır nasıl konuşmayabilir pes

Kayinvalide ile değil eşinizle ortak çözebileceğiniz bir konu bu. Eşiniz sıcak bakacak bu konuya ve annesini ikna edecek ev tutmaya. Daha ilerisini siz yaparsanız eşinizle yine kötü olursunuz ki bunu istemiyorsunuz zaten.

Çocukları hem kendi evlerine almıyorlar eşleriyle kötü olmamak için, hem de benim üstüme geliyorlar bende kalması için. Kv eşime çok düşkün, sanırım bende kalmak için yanıp tutuşuyor diğer çocukları da bunu bildikleri için seslerini çıkarmıyorlar. O da yüzsüzlüğün en dip noktasına vurup kendini aşağılattı. Hayırlısı...

Güncelleme, bugün tapuya şerh koydurmaya gittim ve telef oldum bebeğimle. Tapuya, muhtara ve fotoğrafçıya gittim. Meğer büyük belediye şehir binasına gitmem yeterliymiş eş de mektup gönderiliyormuş konulduğuna dair. Ara tatil ve bayram birleştiği için ailemin yanına gitmeyi düşünüyorum. Evdeki küslük cidden çok yıpratıcı, evden uzaklaşmaya ihtiyacım var. Annem kesin bana kaynananı ara diyecek, hatta şimdiden ikimiz bayramda kaynana gidelim diyor ben kızınca şaka yaptım dedi. Aramayı ve gitmeyi düşünmüyorum, siz ne dersiniz?

Teşekkür ederim.

Bilemiyorum ama böyle eş kişisi ile konuşmuyorum diyerek çözülecek bir mesele değil bu Eşler arası sıradan gerginlik, atışma değil çünkü Pasif agresif tavırla biryere varabileceğiniz bir konu değil bence Kartlarınızı açık oyanacaksanız Tabii kararlıysanız Şimdi asarım keserim boşarım diyip 2 hafta annesini alıp geldiği zaman sus pus kalıp üzerine bir çocuk daha yaparsanız çözemezsiniz Önce emin olun Öfkeyle insan çok şey söyler, yapar Ama önemki olan sakin kafayla düşünüp, karar vermek

Orası sadece oğlunun evi değil. O evde oğlunun eşi de yaşıyor çocukları da yaşıyor. Ayriyetten sağlıksal bir durum yoksa başka memlekette yalnız diye gelip sizin eve yerleşemez. Hem de gidilecekse sen çocuklarınla git gibi bir tavırda iken. Dediğim gibi sadece inat.

nüfustan cikiyodur ya o tarz bi belge. ille evlilik cüzdanı mi olmak zorundaymis. bide şerh olmuyorsa tedbir konuyo mu avukattan onu öğrenin. altınlarınız eve pesinata vs konduysa onu belgelendirmeye çalışın.

Oğlunu boşayınca otomatik kaynanadan da boşanmış olcan şaka bir yana napılır bilemedim laftan anlamayan insana. Eşin olacak zat konuşsa anasıyla?

Bir gün arkadaşlarım bana geldiler ve ev tut kendine, böyle olmaz herkes rahat etsin dediler. Kaynanam olmaz dedi kestirip attı direk. Kadın istemeyince eşim de teklif edemiyor. Yalnız kalmak istemiyor. Çocuklarım bana bakmıyor psikolojisine girmiş. Böyle itile kakıla yaşamayı nasıl kabul ediyor onu da anlamıyorum.

Ya hep sorunlu olan evlilige ikinci çocuk nedendi acaba? Ben sizin boşanacaginizu sanmıyorum açıkçası.

Yüzsüz, bir de bana yalancı diyor annemin yanında. Öyle utanmaz biri.

Luci maaşım yok diyorsun. Para lazım. İş bulmaya çalış. Yurt dışı öğretmenlik demişsin onu yapmaya çalış. Ailenden hayır yok anladığım kadarıyla. Kendi ayaklarının üzerinde durman lazım senin. Bu iki arsız seni yer bitirir yoksa.

Gelirse eşinizi ve kayinvalidenizi evden kovabilir misiniz? Yoksa küs küs gelir sizde de kalır gibi bu kadın

Tekrar gönderin ve almayın

Anneniz size sahip çıkmıyor baristirip evinize göndermek için uğraşıyor

Anam yoksa ben de yokum diyor herhalde, cehenneme kadar yolu var. . push ; M makewayforthebadguy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Baslarina kalacaksiniz diye korkmuyorlar aslinda. Bosanip 2 cocukla yaşayacağınız zorluklari dusunuyorlar. Benim ailem boşanmamı desteklemelerine ragmen "o bekar gibi gezecek sen cocuk bakacaksin demislerdi". Kocanizin basi bos kalsin, tum yuku siz cekmeyin istiyorlardir. Sunu unutmayin cocuklar sadece size ait değil. Yeri geldiginde buyuk cocugunuz babada kalir, baba doktora goturebilir, yoruldugunuz zaman cocuklari almasini isteyebilirsiniz. Babalik vasfi bosanmakla sona ermiyor

Valla eşe yaptığı nazları, hareketleri bir görseniz gerçekten çıldırırdınız. Hepsini söyledim ama oh olsun.

Yapilması gerekeni yapmışsınız. Eşiniz de cidden ya kendine çeki düzen verir ya da evliliğin bitmesini annesiyle yaşamayı göze alır. Kayınvalide oğlu başına kalıcak diye korkmuştur. Ütü çamaşır yemek ekstra yük olacak tabi evlatta olsa. Aman sesimi çıkarmayayım tek boşanmasınlar demiştir kendi çıkarı için

Laf sokmuş ağlatmış 1 saat sonra yine gelmişti. Sizin evde kalmayı başarı olarak görüyor şu an güç savaşı var maalesef eşiniz çanak tutuyor

Çünkü bayram yaklaşıyor. Gidelim yada gelsin demek için konuşacaktı sizinle. Amacı bayram ziyareti

Amin, tek çözüm kavgasız evi terk etmesi. Bu adamdan hiçbir şey olmaz. Umarım vicdana gelir ve sessiz sedasız evden gider.

Öyle bir şey asla olamaz çünkü ben kadını görmeye gerçekten tahammül edemiyorum. Aileme de söyledim. Ailem saf saf bir daha gelmez diyor, ya da inanmak istiyorlar ama kadın tam bir manyak.

Ailen kendi çapında konuşmuş. Kendilerine göre çok bile söylemişler. Es aptal ayağına yatıp dediğim dedik tavrını sürdürüyor. İyi ama benim anaaammm triplerine girememiş. Sizi hizmetçi yapmak sorun değil elalemin duyması sorun. Bu da bir gelişme. Kv oğlunun doktor olmasına da tutunuyor. Oğlum doktor gelin bize d z lsun tavrında. Erkek doktorlar da bu tavır çok var. Kademe olarak daha düşük maaşlı ile evleneyim, dediğimi yaptiririm dusuncesi. İ inden benim oğluma kız mı yok dediğine eminim. Siz de film bayram günü kopar. Sonuca bağlanır. Her anlamda kendinizi koruyun bu yeter.

Yakın bir yerden ev tut kendine diyorum, hepimizde sırayla kal diyorum kabul etmiyor kadın, eee seni de ben istemiyorum ne olacak bu iş? Kadın başlı başına bir problem. Eş benim umrumda bile değil. Başımda sık boğaz eden biri yok, konuşmasın benim için daha iyi, kimse üstüme gelemiyor en azından.

E verin çpcukları gitsin. Görsün bir ebesini. Verseniz götürse olmuyor mu?

Aynen öyle. Pislik insanlar yoksa niye sorun yaşayayım.

Ben bir de onlara da hak veriyorum yani. Bu kadınla altlı üstlü oturmak da çok zor ama en azından kapını kapatıp oturuyorsun bi de Kv'yle komşu gibiler, aynı sofraya oturmazlar bile. Bi de ben kadınla tartışmışım, eltide kalamadığını yüzüne vurmuşum, kadın oraya kalmaya gitti, 3-4 gün kaldı sonra hoppp memlekete... Eee bende kalmak için bir taraflarını yırtıyorsun eltide niye kalamıyorsun, sabah akşam bana eltiyi övüyorsun insan benim inadıma kalır orada. Ama yok benim elti direk dövüyor herhalde Önceki

Ailem maddiyatı ve elalem ne deri düşünüyorlar. Artık umursamıyorum, onları değiştiremem bu saatten sonra. Küçük bebeğim var, sosyal biriyim, bakıcım yok şu anda ve ihtiyacım olunca da geliyorlar. 2 sene önce terapistim bana aileme karşı " farzet ki bir kalkanın var onlar konuştuğu zaman, kendini korumaya al " demişti. Ben de öyle yapacağım, sanal kalkanımı kullanacağım :)

Bana gelirse şartlarım olacak. O yüzden konuşmuyor.

Evet. Clemencia

Ben kayınvalide psikolojik buhranda diye düşünmüştüm açıkçası, millete oğlanlar bakıyor demek için insanların huzurunu kaçırmanın ne alemi var Allah kimseyi düşürmesin ama hastalık vs durumunda zaten gerekli bakımları yapılır

Tamamen bencillik. KelebekkB Kızım ; Kabul olmuş en güzel duam🌻 Anneler

Allah razı olsun.. Ne denir ki kalbine merhamet versin Allah sizede ferahlık

Yok yere sizde kalarak evliliğinizin içine etmiş kadın sizi barıştırmaya mi gelmiş. Nasıl bir ikiyüzlülük bu? Uzun kalmayacakmış, aynı şehirde illa kalacak ama kapıyı da açık bırakıyor. Şov yapmış resmen, ayrılırsınız ondan bilinmesin diye. Sizde adım atın. O adamdan koca falan olmaz, olmamış, olmayacak. Unutmayın bu yaşananları.

Ne ayrı bir odası ne de bir yatağı var. Kendine saygısı olan biri böyle bir hayatı kabul etmez. Kendi evi dört dörtlük, korksa üst katta oğlu var. Bunalımda bence.

oruç tutup bisküvi yerse olacağı o. 3 ü bir arada bile karı ağrısı yapiyo insana. midesi mahvolmuştur. mustehakini bulmuş çok iyi olmuş.

Şerhi koydurmadım, eşe konulduğuna dair bilgi gidiyormuş, evde büyük kavga çıkar, o kavga çıkacağına direk gideyim dava açayım, avukat iki araba ve eve şerh koysun direk, hiç olmazsa oradan oraya dolaşmam diye düşünüyorum.

Yahu niye siz gidiyorsunuz? Olur da kv gelirse polis çağırıp ana oğul kovun. Mallara tedbir koyun. İki lafınızdan biri evden gitmek, evi alırsa falan filan. Vermeyin. İlla gelirlerse polisle halledin gitsin

Oruç tutmuyor ne yerse de yesin o kadar kızgınım ki içim asla soğumuyor.

Eltilik bir durum gercekten yok. 10 sene dile kolay yaşamış kadınla. Uzaklaşmış bir yolunu bulmuş, şimdi alıştırmak istemiyor tekrardan, gayet haklı kadın. Kayınvalidenin de eltide yayılma niyeti yok, olsa geri gelmez konu sahibine. Belki o bile diyordur bu gelinimle 10 sene yasadım digerinde kalırım diye. Nasıl ki konu sahibinin evine kovulmaktan beter olmasına rağmen hala gidiyor, kalmak istese eltide de ne yaparlarsa yapsınlar kalacak tarz bir kadın kayınvalide. Eşi ve kayınvalidesiyle çözecek, diğerleri konudan baya bağımsız zira.

Hayırlısı olur inşallah.

Öyle ama karşımda beni anlayan birileri yok ki. Hele kv'ye ne demeli artık bilmiyorum. Herkesten nefret ediyorum.

ailenlede görüşmede artık, ben öyle yapıyorum, hiçbiri umrumda artık, bana neler neler yaşattı ailem. sadece arkadaş çevrem var şu anda, çocuklarım ile.

Kayınvalide ne yüzsüz ya öteki tarafa gitse eşya gibi iade edilip edilip duruyor ama gitmekten vazgeçmiyor, sizle tartışıyor 2 saat sonra geri geliyor. Ay insanda cidden az gurur olacak ya. Belliki istenmiyor 2 taraftada neden kene gibi yapışıyor. Onun yüzünden 2 tarafında huzuru kaçmış bile bile oğullarının huzurunu bozuyor. Ben elinize hiç suç bulamadım ayrıca. 15 yıl bu kadınla altlı üstlü otururken neler çekti kim bilir. Tabiki oğullarının evine gidip gelecek ama bu şekilde değil ya. Abartmaya hiç gerek yok.

Ben biraz daha yumuşak yapılıyım, ama bıçak kemiğe dayandı, o da aklını kullanıp bu duruma getirmeseydi, havalar düzeldi deyip çıkıp gitseydi.

E bu aşırı saçma kadının oğlu evde yok gelin tek gidip gelinde mi kalıyor Gitsin oğluyla kalsın madem oğlu yalnız

Ah seviyor da ne oluyor kadınız duygusallığa yatkınız muhakkak ama burada şiddete eğilimli bir adam hiç günahı olmayan 2 çocuk ordan oraya düşünmekten savrulmuş bir kadın var. Gerçekten üzülüyorum. Herkesin kendine saygısı olmalı sevgi her şey demek değil ne yazık ki.

Bugüne kadar sesinizi çıkaramayıp, kocaya carlayamayınca acısını neden annesinden çıkardınız? Ağlamış birde. Yazık ya. Allah korusun sizin gibi insanlardan.

Kızı kendi kaynanasıyla konuşmadığı için eşi de benim kv'yi evine sokmuyor.

Kayınvalide artık evinize gelebiliyor mu? Bir de bu kadar olaydan sonra insan eşiyle eskisi gibi olabiliyor mu? İnsan sanki diken üstünde gibi hisseder kendini. Kayınvalide ilerde hastalanınca tekrar eve getirme durumu olabilir mi acaba? Konu sahibi burada hikayenin sonu iyi bitmiş gibi gözüküyor ama sizlerde iş ciddiye binerse boşanmaya kadar gider.

Evlenmeden önce bizim oranın adeti. Tüm genç kızların vardır genelde.

Gerçekten yok ya. Hatta evi arabayı bırakıp gidecek nerdeyse. Böyle pasif kadının başına sülalesini getirir adam

Olur, alırım gönüllerini. Eşe haber gideceğini öğrenince oturup bi düşünmek istedim sadece, hiç koydurmam demedim ki.

İnternetten araştırdım, koyduracağım.

Ev eşin üzerine. Şu anda ben ablamda kalıyorum. Eşle konuşmuyoruz. Hiç mesajlaşmadık bile.

Luci konuyu başından beri okuyorum sinir krizlerini seninle birlikte yaşadım desem yeridir ama çok uzattın artık bu boşanma düşüncesini. Boşanacaksan evi istiyorsan yapacakların zaten belli adam dağ ayısından bile beter neyi bekliyorsun hala? Arabamı elimden alır falan yazmışsın o kadar da değil tefeci mi bu adam ya! Biran önce karar verip yolunu çizmen gerek, gerçekten üzülüyorum ama ha gayret çocukların ve kendi geleceğin için kendi aileni de o aptal eşin ve ailesini de kenara atman lazım. Haberi gidecek falan fıstık diye kendini sıkma yemeseymiş naneleri sahip çıksaymış yuvasına karısına. Annesine boyunduruk yapmaya çalışmasaymış az gözünü karart lütfen

Eltim beni enayi görüyor da ondan. Kaç kere bıraktım geri getirdi. O öyle yapınca da eş kişisi de annesi oraya gitsin istemiyor artık.

Herkes niye bu kadar yapışkan demiş? Sebebi de şu. Bu kadının kafasında bir şablon var. Kv çocukları ile yaşar diye. Tek önemli olan bu. Herşeyden önemli huzurdan, sağlıktan. Yıllarca bu isteği dolaylı yoldan altlı üstlü oturarak karşılanmış. Sonra elti kaçmış. Elindeki bu konuda son kalesi konu sahibinin eşi. Onu kafalamis. O da kendince iyi evlat olduğunu sanıyor safım. Tek olay bu. Bu kadar küslük, yıkım, ayrilma ihtimali, küçücük çocukların yaşayacakları hiçbir önemi yok. Malesef sizinkinin hafif formunu yaşadım. Ama benim eşim benden korkar. Hatta karından mi korkuyorsun diye kışkırtmaya çalıştılar. Tabi dedim benden korkacak kimden korkacak dedimBakmayın geyik yaptığıma çok yıprandım zamanında.

Bizim ailemiz kalabalık olmadığı için ve hayatımda hiç yardım almadığım için eğer ki yardım eden birisiyse de ben kaynanam evde kalsın isterdim. İki çocuğunuz var bırakıp bile nefes alabilirsiniz benim hiç böyle bir durumum olmadı.

Eşle 2 haftadır konuşmuyoruz. Yarın oğlumun doğum günü diye gelir mi bilmem. Gelirse kaynımla gelirler, hepsine söylerim, zaten yeterince yüz göz olundu. Önceki

Ay şu anne babalar da, uzaktan izleyip destek olsalar olmaz sanki, işi geliri olan insansın neden üzülmen boşanmandan daha az önemli. Anlamıyorlar bu iş çözülünce yalnız da olsan huzurlu olacağını, çok üzücü

Üzgünüm ama siz hiçbir şey yapacak gibi durmuyorsunuz. Eşiniz annesiyle gelir de evde bir tartışma olursa evden giden siz olursunuz, o bana göre değil bu bana göre değil diyerek. Eşiniz de bu yönünüzü bildiği için üzerinize gelebiliyor zaten. Evi hep otel gibi kullanıyormuş yine öyle yapıyor. Çok sey yazasım geliyor ama sizi kırmakta istemiyorum. Biraz güçlü durun.

Bu dağ ayısını az çok huyunu suyunu öğrene öğrene oğlumun hatrına çekiyordum. Annesi dinamitle patlattı resmen.

Artık istemesem de öyle olacak.

Şerh işini de tekrar düşüneceğim, haklısınız ezik modda gidiyorum yine

Kv anneme " oğluma her gün barışın diyorum" diyormuş güya. Kv'yi arayıp saydırıp saydırmamak arasında ikilemdeyim şu an.

Aa olmaz ama öyle. Siz guzellikle soyleyin. Madem esiniz bu konuda sessiz kaliyor. Anne sana yakindan bir ev bulalim boyle ikimiz icin de cok zor diyin. Tatlilikla guzellikle kirmadan. Yine birarada olacagiz diyin. Ayni evde 2 duzen cok zor. Esinizle tartismazsiniz herhalde soyleniz diye. Ama is bu raddeye gelmiş. Mutsuzsunuz dahasi da yok

Saçma olan kısım şu madem eşiniz o kadar inat ve gururlu ceketini alıp çıkıp gitsin evden İstemediğinizi illaki anlamıştır, ayaklarına kapanıp özürler dilemenizi mi bekliyor acaba

Artık suçlu hissetmiyorum çünkü eşle ikisi beni kendi evimde ezmeye kalktılar. Benim evimi sahipleniyor utanmadan. Dersini aldı, iyi oldu.

Çok saçma olacak ama akşama kapıyı kitleyip anahtarı üzerinde bıraksaniz. Giremezler belki sende kayinvalide varsa acmazsin kapıyı.

Allah var eşim hiç bir zaman annesine ezdirmedi beni hep savundu o zaman yaptığı ilk ve son hatasıydı zaten ben kv nin tavırlarına ettiklerine eşimin hatrina ses etmiyordum ama dediğim gibi kv nin hasta olmasıyla eşimin duygusallasmasi ve kv ninde bunu kullanıp eşimi dolduruşa getirmesiyle eşimle tartıştık. Kv. evime bebeğim olduğunda geldi onun dışında gelmiyor ilerde hastalanirsa onu bilmiyorum nolur büyük konuşmak istemiyorum onuda o zaman düşünürüz artık

Aynen. Kızıyla benim eşe çok düşkün. Düşkün olup da bir kurban olması var, evine gidince de bir an önce gidelim diye gözümüzün içine bakıyor. Ama eli ayağı tutuyor, muhtaç değil kimseye, ilk defa bir platformda viral oldum, o da maalesef mutsuz evliliğimle oldu

Benim annem tam bir ömür törpüsü. Kv doğumdan çok önce gelmişti hür general olarak, annem de doğum da geldi. Ben kv gitsin diye uğraşıyorum, kv evine gitmeye karar verdi, annem de çabuk gel ben sensiz sıkılıyorum diyor. Kızıyorum laf anlamıyor da.

Cocugu mu birakacaktiniz? dipsiz

evlendirin

işte herkes bilir esinin huyunu. sizi sizden iyi taniyo adam. belki bi 40 sene daha yok ömrünüz değer mi bu adamı sırtında taşımaya? evlatlariniz kaç sene daha kalcak sözle yarın öbür gün kanatlanıp gidecekler. o zaman da ses çıkarmak daha bile zor gelecek nefsinize. masaya yumrugu vuracağınızi bilse bu kadar ses çıkaramaz. nerde bulacak sızım gibisini? bırakın sizin kazanacağınız mutlu huzurlu bi hayattan başka bisey yok bence önünüzde. kaybiniz olmaz siz evi arabayı düşünün. en fazla neyle çıkarım bu evlilikten diye bakın. bence heri adim atacaklar zaten. blöf yapmadığınız anlaşılınca tutusurlar.

O kadar yüzsüzler ki... Kv'yi ve görümceyi kaç defa kovdum yine geldiler. Yani kv'yi öyle bir azarladım ki başkası olsa yüzüme bile bakmaz, bu her şey unutulsun yine gelirim derdinde. Eşten aşırı derecede yüz buluyorlar ve beni hiçe sayıyorlar. Eşle küs olunca hepsi tepemden indi, yoksa benim elti çoktan gelip oturmuştu. Yani sorunum her türlü eş. Adam da anca benden boşanırsa akıllanır. Hayırlısı eylulcmre

Malların hepsini almak şartıyla ikna olur.

İki günde kaçıramaz herhalde. Tüm belgeleri topladım, tapudan e şifre bile aldım tek bu evlilik belgesi eksik kaldı onu da tamamlayıp buraya yazacağım.

Çocuk konusu ufak tefek fikrim de olsa beni aşar. Bu dönemde pedagog, çocuk psikiyatri yardım alın. Çocuğu arada bırakmak daha sıkıntılı bence. Sizin de yolunuz aydınlanır.

Öyle, valla istesem de yapamıyorum. Kadın da o kadar hakareti duyup da mutlu oluyorsa benim yapacağım bir şey kalmadı.

Eş beni arayacak, rezillik çıkacak hiç gerek yok. Böyle olaylar beni anca yıpratır. En iyisi sakin sakin davayı açmak. kk birinci noteri kinayeye zeka barajı konsun istiyorum ben

Doğru söylüyorsunuz. Sanırım vazgeçmesini de bilmek gerekiyor.

Kv denizin bu inadını anlamak mümkün değil. Kimsenin onu istemediğinin gayet farkında ama yine de işi yüzsüzlüğe vuruyor. Aynı modelden bende de var. Bizim ki kocayı boşayıp oğullarımın yanında yaşayacağım diye tutturdu oğulları resti çekti aynı evde olmaz sana ev tutarız diye kabul etmedi zoruna gitti şimdi kocasıyla yaşıyor. Amaç kocadan bıktım boşanıyorum değil oğullarıyla yaşayıp gelinleri hizmetçi etmek yoksa boşanmak niyetinde olan biri oğullarının ayrı ev teklifini kabul ederdi. Arkadaşımın babası vefat etti 5 çocuğu var. Çocukları ne kadar davet etse de 1 gece bile zor kalıyor çocuklarında. Oğlu ile ortak ev aldı kadın yazın köyüne gidiyor kışın diğer eve gidiyor tek başına kalıyor.

kv ile ayni binada oturup sonra oradan ayrilmis biri olarak her dedigin dogru arkadasim cok zor oluyor

Kayinvalideniz elden ayaktan dusse ve tek basina kalsa anlasilabilir ama hicbiri degil ve gorumceniz ve esi ayri ayri yasiyor gibi ve gorumcenizin esi annesi ile ayni evde yani apartmanda kalmaya devam ediyor dogru anladiysam. Bu durumda kayinvalidenizin derdi tam olarak ne ben anlamadim. Misafirlik desek degil, hastalik desek degil, tek basina kalmak istemiyor desek degil. Cok sacma bir durum.

Cok ilginç cidden. Sizi gectim iki cocugu var. Bosansanoz bile insan olan biri cocukları düşünerek sen düzen bozma der. Eğer size cocuklarla evden git diyorsa o benim gozümde insan değildir.

Ah anneye cok yazik. Ama siz de sonuna kadar haklisiniz. Yakinda bir daire bulma imkaniniz yok mu bu kadincagiza?

Onun kaynanası çok kötü ama benim kaynanam melek de ondan. Ben de özel hayatım kalmadı, bunun sonu boşanmaksa boşanırım ben de dedim. Bir daha da aramadı.

Siz kötü bir anne değilsiniz, konunuzu başından beri takipteyim aksine bütün yaşadıklarınıza rağmen huzursuzluğunu evlatlarına yansıtmamak için çabalayan bir annesiniz. Abinize söyleyin gelip de size sahip çıkmayacaksa, siz suçluymuşsunuz gibi alttan alacaksa hiç gelmesin. Sizden bi özür bile dilemeyen, yanınıza gelip konuşmaya çalışmayan sorunlarınızla yüzleşmeyen kocanın tabi suratına kapı kapatılır. Nerdeyse bi aydır konuşmuyosunuz adamın derdi sizin yemek yapmamanız. Yemeği yapsanız küslüğünüz umrunda bile olmayacak. Dik durmaya devam edin

Kapıyı sakince açıp "yine mi siz diyeceksiniz? " Kızınıza, diğer oğlunuz yine eve almadı mı sizi diyeceksiniz. Böyle yuzsuzlugu de ne duydum ne gördüm. Ben kimseyi kapıda bırakmam ama yarın gidin deyip bir daha da konuşmayın. Duruma göre yazın. Şimdilik cikiyorum.

Yani senin yalvarman bir şey değiştirmez, oğlun gelsin benden bir özür dilesin babında söyledim. Yoksa onun yaptığı her şeyi yüzüne vurdum. Evde olan biten her şeyi kızına anlattığını, annemin yanında söylediklerine kadar. Esas sorun eş. Adam mutfakta oturmuş oralı bile olmuyor, defolsun gitsin artık bu saatten sonra.

Şu an diğer taraf yüz bulamaz tek korkum eşin kaynanayı alıp eve getirmesi öyle bir tip gibi o yüzden alttan alma gidebildiği kadar

Kvler ile aynı şehirde yapılmıyor. Aynı evde nasıl yapılsın.

Eşin kredi kartını kullanıyorum.

Son durum, görümcem beni aradı, en kibar halimle annesini istemediğimi, ev tutulabileceğini söyledim. Kv de evine gitti memleketteki. Eşle konuşmuyoruz hala. Kadın benim evime yerleşmek için bahane arıyor, bi de çocuk baktırırsam hiç gitmez. Ben bakamıyorum bakıcı tutun diyecek ve evden gitmeyecek. Çok değişik bir aile. Sanki herkes kv'nin bende kalması yönünde bir karar almış ve tek benim haberim yok. Kaynıma, görümceme annesiyle anlaşamadığımı söylüyorum, kocan kimsede kalmasına izin vermiyor onunla hallet diyorlar. Aynı evinde iki yabancıyız şu anda. Eşin de kendisi bilir, kv gelmesin ben buna bile razıyım.

Önceleri çocuklarım mutlu olsun ben idare ederim diyordum ama kaynanam tüy dikti.

Haklı olabilirsiniz. Benim çevrem eltimi çok suçluyor sana destek değil sen tek başına bakmak zorunda kalıyorsun diye. Birinci suçlu kaynanam. Eltime ev alınınca ben kendi evimde kalırım dedi herkese. Sonra hırs yaptı ve benim evime yerleşmeye çakıştı. Eş kişisi de çok müsait zaten. Olan bana oldu. Ben de 4 ay sabrettim sonra da patladım.

Yok durmam, ama en azından kalmak isteyişini anlayabilirim. Hiçbir şekilde onunla yaşamak istemiyorum. Hep rüyalarıma giriyor. Şu saatte rüyamda görüp uyandım, ben kadınla yapamıyorum dediğimde çok ciddiyim, çünkü mesleğimi yapamayacağım hale geleceğim.

yok adam kurnaz. karısının yumuşak huylu vicdan yapacak kadar iyi niyetli olduğunu biliyo. yoksa peynir ekmek yersin en kötü. Her allahin günü bisküvi mi yenir elinde patlamış oh iyi olmuş

Aynen öyle. Zaten istenmediğini bile bile sinsi sinsi bana yerleşmeye çalışıyordu, yani gerçekten Allah onu bildiği gibi yapsın, gurursuz kadın.

Allah biliyor ya içimden geçen 'keşke anneniz sizinle bir süre hiç konuşmasa...'

Bence eve serh koydurun. Sonra bir hafta kimseyle bu konuyu konuşmayın, açın dizi izleyin, çıkın gezin. Şu anda ruh haliniz sağlıklı karar için uygun değil manyakların arasında bozulmuş.

Adam sinirlendiğinde gözü bir şeyi görmüyor. Zaten kaç gündür konuşmuyoruz onun gerginliği fe var. Oğlumun gözünün önünde öyle bir tartışma çıksın istemiyorum. Benim de tartışacak gücüm kalmadı.

Yalnız bu kayınvalide 15 yılda diğer eltiyi ve oğlunu iyice bıktırmış soğutmuş bence kendinden, artık nasıl bezdiyse gelin eve gelince alıp kapının önüne koyuyor heralde. Ben diğer geline de çok üzüldüm ve yaptığı herşeyi müstehak gördüm, siz bence alın çocuklarınızı ailenize gidin, giderken de sen bu evden gitmeden ben dönmem diye resti çekin kayınvalideye, doğal olarak eşinize de. Bu saatten sonra da ne olacaksa olur zaten.

Oğlum seneye birinci sınıf. Ne kv ne de eş hayatta ödev falan yaptırmazlar. Oğlumun sorumluluğunu da almazlar. Çocuklar eşin elini kolunu bağlıyor. Yoksa sen git annemle kalayım muhabbeti çoktan başlamıştı. . push ;

Bir sene olur, iki sene olur anlarım da bu kadın 65 yaşında ve sapasağlam. Kaç sene benimle oturmayı umut ediyor acaba.

mal ya sanki umurumuzda aç kalmış tok kalmış çok şükür kurtulmuş kadın. böyle çok gördüm kadının ahını alıp ayrılıp iki yakası bir araya gelmeyen adamlar

Zaten şu an eşle birbirimizin yüzüne bile bakmıyoruz. Bi süre böyle gitsin, herkes döksün düşünsün. Böyle giderse Kv de gelemez. O da önüne baksın.

Çok zor insanlar artık ben ne yapacağımı bilmiyorum. Clemencia

e-devletten alınıyormuş, yöneticiden bilgileri alır yaptırırım, çok teşekkür ederim. Bissunicole

Oha yani, ohaaa kusura bakma ama sen her seyi hak ediyosun. Git Bari kocanin kvnin gönlünü Al, bu blöf cok uzadi

Siz doğrusunu yapıyorsunuz, konunuzda haklısınız.

Lüks sitede evi alan ben olsam kocama bırakmamak için her türlü yolu denerdim. Kocamda aynı şekilde yapar. Yahu evli kaldık, çocuğumuz var diye milyonlarca liralık evi neden hibe edeyim?

Orası öyle yine de onlarla baş etmek kolay. Ben bu eşi ne yapacağım. İnşallah annesini getirmez ki getirecek gibi duruyor, ben de annesiyle konuşmam. Hayırlısı... Bugün geliyor benim kaynana. Hadi bakalım bana şans dileyin.

İyi de kadın Almanya muhabbeti çekince çocuk da ben burda babamla kalırım diyor. Üye işleri durduk yere karistiriyor. Tepkisinde haklı, kusmekte haklı ama uzattikca kaybediyor. Bu konudan sonra kendimle ilgili konu açmaya karar verdim. Üyeler çok akıllı çat diye görüyor konu sahibinin goremedigini

Geçemem ki ilçede evi, işimiz merkezde.

O da bana laf saydı ama ben taramalı tüfek gibi olduğum için karşımda duramadı. Kaynım aldı sonra ve iki saat sonra geri geldi hiçbir şey olmamış gibi. Ben de gitti diye rahatlamıştım tam. Bugün annesinin yanına gitti. Ben de ablama gittim. Evde yokum. Eş kişisi ile konuşmuyoruz, bir süre de konuşmayı düşünmüyorum.

ONceliginiz kendiniz olsun. Esim uzuluyo diye katlanmayin. Simdi siz uzulmuyo musunuz? Esiniz dusunmuyo ama sizin uzuldugunuzu. O yuzden onceliginiz kendiniz olmali. Her gun sizin uzulmenizdense hep birlikte 1 hafta uzulursunuz gecer gider

Ailenizi engelleyin

Mesela siz de koluna girip eltinin kapısına götürüp birakabilirsiniz.

Aynen öyle Bu olayda en masum kişi elti bence Kadını alıp oraya geri getirmesi kadar normal bişey yok Kv orayı evi benimsemiş, biraz değişiklik olsun diye diğer geline gidip bikaç gün sonra konusahibine geliyor Elti napsın, sokağa bırakamaz ya Nolur benimle yaşa onlar huzurlu olsun biz senle ana-kız geçinir gideriz diyecek halide yok Kim olsa öyle yapar En suçlu eş ve kv'ken kabak eltinin başına patlamasın yani lütfen

Yemin ediyorum o kadar hak ediyorlar ki. Kaybıma söyledim ben boşanacağım, eş ve kv'ye ev bulun diye, kadını yine bize getirdiler. Kaybım beni tekrar aramadı bile.

Maaşım var, öğretmenim. Ücretsiz izindeyim, haziranda maaşım yatacak. Psikolojik olarak çıkmazdayım. Ne iyi, ne kötü kestiremiyorum.

Anasını da alsın s.. ktrsn gitsin

Size hak verdim ama kv adına üzüldüm Onun için ne kadar zor bir durum olmalı

Boşanacağım dediginiz halde 2 saat sonra kim getirdi kadını eve? O kadar laftan sonra pişkin pişkin gelip oturmasına anlam veremedim yüzsüz müdür nedir

Eltinizin sizinle bir zoru olduğunu sanmıyorum. Senelerce aynı binada yaşamış, evini taşımış sonunda ama kadın hala geliyor, eltiniz de kolayını bulmuş size getiriyor. Sizde evine götürün. Hatta kendi ailenizi çağırın bahane edin bunu da onlar gelecek biz seni eve bırakalım diyin bırakın evine.

O zaman kızı bakacak

Yok. Ben çözümsüz bir insan değilim, oğlunla güzellikle konuştum, seni hiç istemiyormuşum gibi davrandı. Ben hiç gelme demiyorum, ama benim de özel bir hayatım var. Siz bilirsiniz, ben elimden gelen her şeyi yaptım diyeceğim. Zaten eş diyecek, ben de sakince söylerim.

Eşim annesi kaynımgile gittiğinde bir şey varmış gibi geri getirmeyebilir.

Var maalesef

Ben de annemi çağırdım. Annemi doktora götüreceğim, haftaya da babam gelecek dedim. Bugün yarın sepetlerim inşallah.

Keşkeeeee valla hiç üzülmem ama kv benim eve göz koymuş. M makewayforthebadguy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ben esin de yol bulmaya çalıştığını düşünüyorum aslında. Burnu laf dağından inmiyor ama hiç umursamaz değil. Ablayla konuşuyor, kv annenizi arıyor. Çocukları anneye emanet edip dışarıda bir kere konuşun derim ben. Ne yapacaksanız ondan sonra yaparsınız.

Tamam izlerim.

Allah kolaylık versin taviz tavizi doğuruyor 3-5 gün değil bu kadın siz tavrınızı koymasınız ömrü boyunca sizde kalacaktı bu net. Kabahatli taraf eşiniz nafakanızı tazminatımızı alırsınız çalışır gül gibi yaşarsınız. Ben kv yi evden kovalı 12 yıl oldu gidiş o gidiş burası benim oğlumun evi dedi o anda ama hayır burası benim evim dedim bir daha kapımı çalamadı sizinki çok gurursuzmuş. Eşinizle barışsanız kv gelmeyi bıraksa bile bir kaç yıl sonra hastalık yaşlılık diye yine başınıza kalacak kaçınılmaz son maalesef

Hakkınızda hayırlısı olsun, şerhi koydurun tabi. Zaten zorla düzelttiğiniz bir ilişkiniz varmış iyice tüy dikmiş adam. İnşallah düzelir demek bile zor ama belli de olmaz. Net tavrınızı korumanız önemli, bu gün hayır dediğinize yarın yumuşamamayı ilke haline getirmeye çalışın lütfen. Kadınları en çok yıpratan bu hatalı tavırları oluyor. Bu saatten sonra da inceldiği yerden kopsun artık, mutsuz bir evlilik sadece ömür törpüsü oluyor.

Yani sonuna kadar da bekledim. Karartıyorum yarın avukata gidiyorum, yoksa herkesin fikrinden etkilenip kararsız kalıyorum.

Kuramadık, herkes kendi dünyasında mutluydu, iyi kötü idare ediyorduk, kv iyice içine etti.

Aslında en doğrusu bu. En iyisi bir avukat bulmak.

Aynen buralardan ev tutulması en doğru karar, kadın gurur yapıyor millete çocuklarım bana ayrı ev açtırmaz falan diyor.

Karşımda mülayim bir adam olsa olaylar zaten bu noktaya gelmez. Küsüm ama adamı kızdırmamak için elimden geleni yapıyorum. Adam kendini çok çok haklı görüyor, bana hakaret etmemişmiş, yemek yokmuş falan filan. Dün gece sabaha kadar yatmadı, sigara üstüne sigara, mutlu olduğunu düşünmüyorum. Öğlene doğru benim kv'yi arayacağım tekrar. eylulcmre

Annem çok üzüldü ortalığı sakinleştirmeye çalıştı. Arsızlık değil bu başka bir seviye.

Üst katta oğluda varsa kadın kafayı takmış size. Kim çeker kahrımı onlara ekşiyeyim hemen. Bulaşık ve yemek için diğer kalan şeylerden mahrum kalmak çok saçma. Onu bi lütuf olarak göstermesinler

Yani ben o gün 5 aylık bebeğimle oradan oraya koşturdum ve o kadar telef olduk ki, bebeğimin çektiği eziyetin hatrına zaten koydurmadan gelmeyecektim. Ama görevli kadın eşinize bildireceğiz deyince durup tekrar düşünmek istedim. Bu adam benim uyandığımı fark ederse benden mutlaka hıncını almak ister, ortalığı dağıtır, tapu devri olmuş 50-100 bin lira, bu adam durduk yere mal kaçsın diye o paraya şimdilik kıyamaz, benim dava açacağıma falan da inanmıyor zaten. Ortalık karışacaksa benim dava açmam daha mantıklı, şiddet eğiliminin ispatı da var, uzaklaştırma da isterim. Yani avukatla ilerlemek hem benim kararlılığımı gösterir hem de benim kavga edecek hiç gücüm kalmadı, tantana da boş yere çıkmamış olur.

Sevgiden çok düzenim bozulmasın, çocuğum üzülmesin gibi endişeler. Keşke kapıyı çarpıp çıkıp gitse adam, o kadar çok rahatlayacağım ki. Hani erkekler ceketini alıp gidiyordu, nerede o erkekler

Tamam gereken mesajı aldım :) Ben hala bu kadını kendi ailemdeki birine göre değerlendiriyorum, yapışkanlığınu unutuyorum ama ben bir süre geleceğini sanmıyorum. E Esila09

Eşimle boşanma noktasına çok geldik, millete çok sakız olduk, galiba lafı sözü artık kaldıramıyorum. Kaynanaya sert çıktım, yeğeniyle konuşmuyorum ve benim yanımda yeğenini övdü, üstelik benden başka yüzüne bakan olmadığı halde. Kaç defa yüzüne bakmadım, bir kere evine gitti. Ama evinde yapamayıp geri dönüyor her defasında. Ban Arsizi 🌹 tek ayak

Sen güçlü olunca birşey yapamazlar farkındaysan kadın evine gitti görümce sürekli laf alma, gelecek tabii diyerek manipüle etme peşinde ama yüz bulamıyorlar. Senin eşin hödük yemiyorsa ona hazırlama evin masrafını karışıluyorsa çocuklarınla kendine dünya kur.. Hepsi yola gelir buna inan

Şimdiye kadar yaptığın alttan almalar kendi evinde istemediğin kişiyi senelerce ara ara misafir etmeler boşuna oldu. Bu kadar nankörler.. Hep derim 40 yıl sırtında taşı 1 kere öf de senden kötüsü olmaz silinir herşey

Bu olaylar olduğunda 2 sene önce ramazandı yine. Ben aileme çok kırılmıştım, yani çocukla bir başıma oturuyorum, o hastaneden tek başıma çıkıp gelmişim, benim yanımda gelmemişti annem, komşum yemek getirmişti ve komşumun omzunda hüngür hüngür ağlamıştım. Her zaman da yüzüne vururum. O zaman da bayramda ailemin yanına gitmemiştim, komşularım bana daha çok sahip çıkıyor diye, ailem de orada yalnızsın çık gel demediler. Neymiş pandemi varmış, ben komşularla görüşüyormuşum, korona getirirmişim, hastanede ya korona varsaymış. Benim kıt akıllı kv bile torununun yanına gelmişti o zaman. Ben Ardahan'da 3 ay yalnız kaldım oğlumla, oğlum 2 yaşındaydı ve bakıcının ona bağırdığını söyledi, eve kimseyi bulamıyorum, annem gelmedi, ben de annemi, babamı her yerden engelledim o kadar zoruma gitmişti. Babam emekli bu arada, isteselerdi gelebilirlerdi. Ama ben evlendikten sonra onların evladı olmaktan çıktım. Yani ne eş, ne aile, ne kv hiçbiri bunca sene yola gelmediler, en iyisi hepsini hayatımdan çıkarmak. Çıkarmıştım da ne güzel, adam geri döndü, keşke dönmeseymiş

Aile herşeyi görmezden gelip kv 'yi size bırakıyor, yani tüm sorumluluk sizde, eşiniz çözüm bulmazsa boşanın

Aynen, benim evliliğim daha yeni oturdu, demek ki dışarıdan bakan biri böyle görüyor demek ki.. Ne yapayım eşimle mi tartışayım, tartışıp gitse bu zamana kadar benim yaptığım her şey sıfırlanacak. Ortalıkta benim dedikodum dönecek. Eltim içinden sıyrılacak her şeyden. Ban Arsizi 🌹 tek ayak

Son durum ne oldu?

Yanlış anlamışsınız. Görümce gurbette, onun kayınvalidesi ve kayınpederi geçen kışı onun evinde geçirmek istediler ve kavgayla evlerine geri gittiler. Onlar da boşanma derecesine geldiler, eşi boşanma davası açtı hatta. Ama geri barıştılar. Şimdi görümce kendi kayınvalidesiyle görüşmüyor, onun kocası da benim kayınvalideyle konuşmuyor. Kayınvalide kızını huzursuz etmemek için oraya gitmiyor ama bana geliyor nedense. Benim kayınvalidenin üst katında kaynım var. Yapayalnız değil. Ama bi samimi olacağı kimse de yok. Kendi evini istemiyor artık. Gözünü de benim eve ve eşe dikiyor.

Aman gitme o Zaman. Rezalet bi insan annen

kayinvalidenize civarda bir ev tutmayi teklif edebilirsiniz ilcedeki evi iptal ederek. bu durumda esinizle konusmaniz gerekiyor. annesinin ev islerinde yardimci olmasiyla konunun bir alakasi olmadigini, sahsi bir meselenizin olmadigini aksine kendi evinizde baskalarindan bagimsiz basbasa vakit gecirmek istediginizi ve kendi evinizde rahat etmek istediginizi soyleyebilirsiniz bu sizin en dogal hakkiniz. eltiniz yapiyor diye siz yapmak zorunda degilsiniz. civarda bir ev tutmayi teklif edin bence

Zaman zaman gelir kalırdı ama temelli kalması o kadar ama o kadar zor ki. Bi de kötü bir kadın bile değil. Ama olmuyor, çok sıkıntıdayım.

alla alla eli tutuyor ayagi tutuyor ustelik. istenmedigini biliyor niye zorluyor ki

Keşke benim eş de fırçalasa ama nerdeeee... Sürekli benim dedikodumu yapar herkese, yüzüme karşı da melek kesilir. Kv'nin sosyal hayatı kardeşleri ve onlarla yaptığı dedikodu üzerine kurulu. Öyle çıkayım dolaşayım kendi hayatımı yaşayayım diyen biri değil maalesef.

Eşinizin sizin aileniz ile ne derdi varki aramasın? Arar veya aramaz bu sizin durumunuz ile ne ilgisi var Ha sizin öyle bir durumda eşiniz arasa bile aramamınız gerekir, o ayrı Bu son yazdıklarınızdan sonra ben artık kesin emin oldum, siz bu durumu kabullenir eşle aranızı düzeltir üzerinden çok geçmeden kv de evinize yerleşir temelli. Artık ben istemiyorum niye geldi demenizde birşeyi değiştirmez. Madem kadının evinizde odası yok, daha büyük bir eve geçin yada dublekse falan, onunda kendi alanı olsun sizinde. Üst üste kucak kucağa oturmayın sürekli.

Geldi mi kayınvalide olacak şahıs

Kendisini mahvetti, şimdi de hasta. Belki de ondan gitmedi eltiye.

Ben onu teselli ediyorum, şu üzgün halimle. Ablamın eşi vefat etmişti, baktım anne babam çok üzgünler ve ablam onları teselli ediyor. Artık ebeveyn değil de bizim çocuğumuz gibiler. İki tarafın ebeveynleri de çok yorucu.

Ayhh ne fena ya en iyisi boşan bu kadından

Sizi araya alıp sıkıştırmışlar. Deli kaynana, çakal kızı, pasif oğlu, ondan daha pasif aileniz. Eltiye hakveriyorum. Yakasını zor kurtarmis. Biraz kendinize güvenin. Rahat olun kim ararsa rahatça arayanın bakabilecegini söyleyin. Sokakta kalmazsınız merak etmeyin.

O zaman da hepten kotuluk olur bslki. Bilemsdim hayatim. Bence yapmaniz gerekeni yapin. Ama mesafeli ve soguk olun. Hakliliginizi kaybedecek hareketlerden uzak durmaniz daha iyi sanki. Ne dersiniz?

Ruh hastası kadın belli

Sizin kv kadarini da az görürüz. Yemek de mi yapamıyor? Düzeni iyi kurmuş. Bence siz hiçbir yere oynamayın.

Çok zengin değiller, sadece eş benden iyi kazanıyor. Bilmiyorum bekar annelerin videolarını izliyorum YouTube'dan, hepsi şimdi o kadar mutlu ki... Kendi kendimi motive ediyorum. Yalnızım, yaşım olmuş 40, kendi kararlarımın sorumluluğunu alabilecek yaştayım. Kimseden de bir şey beklemiyorum.

Amin, çok teşekkür ederim. Şu mübarek gün Allah bana huzurla evimde oturmayı nasip eder inşallah.

Bakın buraya da konu açtım ama Bdv'de olmaz deyip taşıdılar. Sizin nickiniz Lucifer morningstar yani muhtemelen Netflix'iniz var. Bana Karanlığını Anlat diye bu katlanma, kv, evlilik üzerine bir film var Netflix'te. İzlemenizi öneririm.

Benimle muhattap olmasını istemiyorum, bir çamaşır için konuşacaksa da konuşmasın gerek yok. Beni sevmeyen, bana saygı duymayan insan hayatımda olsa ne olur olmasa ne olur... Konuşsun diye bir beklenti içinde değilim, çocukların hatrına ev arkadaşıyız şu an. Gittiği yere kadar gitsin, beğenmiyorsa da evden ayrılsın. Artık isteğim evden ayrılması, barışması değil.

Olabilir. Anası bayram geliyor, herkes duyacak diyordur da ben evimde oturacağım. Kimselik bir durum yok.

Bunun sebebi şu Luci. Luci olarak tepki gösteriyorsun, Luci olarak savaşıyorsun anlaşmayı içindeki Luci'nin pasif annesi olarak yapıyorsun. Adam boşanma lafını tabiii umursamaz. Blöfu anliyor. Gerçekten göze al da ne oluyor gör. Luci çembere tekrar donecek mısın? Cıkacak mısın? Şu akıp yolunu bulmaya cak. Sen bu şekilde uzatıp uzatıp tekrar evliliğinize dönersen sayginligin azalacak ve bu kadar verdiğin tepki boşa gidecek. Bak kudurdu kudurdu sustu oturdu olacak. Döneceksen en azından adama seninle küs olmaya dayanamıyorum, deli gibi özledim, bak annenin bizi getirdiği duruma ayağını çek. Ne hale geldik moduna sok.

Keşkeeeee...

Onun öyle taktikleri yoktur, sertlikten başka bir şey bilmez S

Artık şu aşamadan sonra acabaya düşerseniz diyecek bir şey kalmıyor size. Eşiniz de o evden gitmez ayrica, siz gitmesini bekliyorsunuz ama asla öyle bir şey yapacağını sanmıyorum. Kendinize farklı alternatifler de düşünün. Şerhi dava açmayla beraber koyduramiyor musunuz? Eşinizin şiddet eğilimi de varmış her şeyi düşünerek hareket edin.

Hayal dünyasında yaşıyorsunuz. İmkansız. Demeyecek mi o konu komşu kadın çocukları aldi götürdü diye arkadan, izin verir mi? Burnunuzdan getirir.

Ya niye gitmiyor madem evden. Gitsin biraz anasında kalsın bakalım güzel gelecek mi anasına kendisine. S

Onun çamaşırlarından da elinizi çekin dışarıda da yese düzeni devam ediyor Bekleyin bir kavga etsin içini boşaltsın sizi annenize ablanıza şikayet etmekle olmaz bu gidişle konuşmayacak

Gidecektim ama vazgeçtim, en iyisi evimde oturmak. Hiç kimsenin yüzünü göresim yok.

Pazar günü sınavım var. Şu sınavım bi geçsin, artık topyekün mücadeleye geçeceğim:)

Çevreye belli etmek istemiyor, beni rahat ettirmek istemiyor, aklı sıra beni cezalandırıyor yokluğuyla , varlığında ne hayır gördüysek. O ceketini alıp giden erkek adamlar güzel atlara binip gitmişler, demirin tuncuna, insanın pçine kalmışız maalesef

şu an darmadağınım. Kafamda senaryo yazıp duruyorum. Çok kötüyüm gerçekten. Sanki dipsiz kuyudayım. Hayatımda polis, karakol ne bilmem. Kavgacı bir ailedede büyümedim. Kv'den önce herkesin imrendiği bir hayatım vardı. Eş bana destek değil. Evden gitsem evime bir daha dönemem. Çocuklarım var. Ne diyeyim her şey olacağına varır.

Vallahi de billahi de batıyor. Evimden nefret ediyorum onun yüzünden.

Yok yok öyleler. Başına kalmasın diye damadını pohpohlayacaklar. Kızlarına kızacaklar barıştıracaklar

Açmasaydınız kapıyı. Getirince ne diyor mesela? Neden getirdin diye sormadınız mı? Neden sizde kalmıyor diye hiç mi sormuyorsunuz? Kayinvalidenize de mi sormuyorsunuz?

Ablamı aradım söyledim ailem böyle diyor diye, onlar cahil sen onlara bakma dedi ki benim babam Hacettepe mezunu Bir daha söylerlerse beni bir daha aramayın diyeceğim. Ben barışınca keşke düzelse her şey, ama eminimki kv gelecek bana bak beni kovdun, kocan sana nasıl haddini bildirdi gördün mü diyecek ve ben artık o kadınla hiç baş edemeyeceğim. Madem kötü olundu, sonuna kadar kötü olunsun. Direnişe devam

Yani yanlış bir şey yapmak istemiyorum, iki küçük çocuğum var, oğlum bugün, babam eve gelecek mi dedi, onun gözünün önünde bir şey yaşansın istemiyorum. Herkes beni düşünüyor ama adam haklı olsun istemiyorum. Şerh koyarım, bana güvenmiyor diye beni herkese şikayet eder, bir de adam çok inat, gider bu sefer inadına satmaya çalışır ya da arabamı falan elimden almaya kalkar, insan her şeyi düşünüyor. Ben de diyorum şerhi duyarsa zaten dava kadar büyük etki yaratır, dava açayım gitsin. En azından etki yarattığına değer. Yarın kv'yi arayıp sus diyeceğim ve torunlarını seviyorsa kendisine ev tutmasından başka bir çözüm olmadığını söyleyeceğim. Gerçekten de yok. Gelip kalmayacağım diyor ama güven de vermiyor. O güven olmadığı için de eş adım atsa dahi ben barışamıyorum.

Bu sessizlik fazla uzun sürdü, daha önceden hiç bu kadar uzun süre küs kalmış mıydınız? Eşinizi anlatmıştınız böyle bir adamın yapısına aykırı. Adam kavga eder yine de konuşmanın yolunu bulur. Başkalarına şikayet ediyor ama sizinle konuşmuyor. Bunların size söyleneceğini bildiği için tepkinizi bekliyor belkide.

Sesi çıksa kayınvalide ona kalacak ya kadın 15 yıl çekmiş zaten salın bence kadını da.

Vay arkadaş ya biri de eşinizi çekip hayırdır, bu kız kölen mi demiyor. Es bundan cesaret alıyor. Benim kvde de zir deli ama kimse tinlamiyor. Kendi kendine hayal aleminde. Yıllar sonra bir kere goruseyim dedim abim arayıp o deliye çok yüz verme dedi kapattı Ama ablanizi araması iyi rahati bozulmuş

Merak ettim siz çalışıyor musunuz yani maddi özgürlüğünüz varmı?

Kv cok haksız yapılan tüm yorumlara katiliyorum evine gitmeli yada bu taraftan kiralık ev tutmalı. ama karşınızdaki kişi anneniz yasinda bir kadjn bu cümleler yazik degilmi aynı şey sizin annenize yapılsa cok iyi yapmissin sagol mu diyeceksiniz. eger istemiyorsa es kabul etmiyorsa yol bellidir. siddet şiddettir hepsini kınıyorum..

Kv milletinin hepsi aynı. El için yaşarlar, kendi evlat gelinlerine hayatı zehir ederler. Bence boşanmanızı da elalem duymasın diye istemez. Ama eşinin tavrı da igrenç. Birde kaç yıl fakülte okumuş, ortam görmüş insan. Madem annesi bakıma muhtaç, ona bir bakıcı tutsun. Hem canı sıkılmaz. Bakıma muhtaç degilde zaten yalnız kalabilir.

kaynın var ya... kendi karısına yaptıramadıklarını sana yaptırmaya çalışıyor... tam dayaklık

Abine söyle gelmesin. Es olacak insan hele bi gelsin senden özür dilesin. Abinin gelmesi sanki bizim kiz hatali, damat sen Allah rizasi icin affet demek gibi birsey. Kesin bir dille gelme de abine

Geçen sene kendi kardeşi kendine ev al, rezil olursun demiş umursamadı, evler çok pahalı bu arada. Nasıl alınacak o da var.

Neden sizi sevmeyen insanla evli kalmakta ısrarcısınız peki?

İyi ona bir şey demiyor bari. Ailenizden hayır yok, bu adama da güvenerek pek yol alamayacağınız ortada. Umarım yakında dil sertifikasını da alır işinizde ilerler daha bağımsız olursunuz.

Keşke Kv'nin kızı da sizin gibi olup anasına düzgün bir akıl verseydi. Görümce kendi kv'sini eve koymuyor, annesine de benim yanımda kalmasını akıl veriyor.

Evet ben de ona çabalıyorum. Eltide hiç kalmadığı halde onu bana övüyor, buna hiç gelemiyorum mesela. O yüzden fevri çıkışlardan kaçınıyorum.

Aynı şehirde ne kalması. Eşinizden cacık olmaz. Zihniyeti degişmez. Birgaripinsan

Evet, kızıyla yapacak dedikodu lazım. Cahil bir kadın.

Sizin aileniz buna canak tutuyor maalesef. Damadin peşinde kosmak yerine tepkilerini belli etmelilerdi. Esinizde herkes benim arkamda deyip gücünü buradan aliyor. Umarim gelmez artik kv

Sakince bak oğlum senin de şu hatan var minvalinde konuşsalar. Çünkü bu noktada siz geri adım atarsanız hiç çıkamazsınız bu işten.

Guncellemeleri okuyorum ara ara ama benim gordugum cift olarak uyumsuz olmaniz. Severek mi evlendiniz, sevgililik doneminde de boyle miydi iliskiniz?

Size bol sabır diliyorum. Allah kolaylık versin. Siz o eşinize fazlasınız. Kayınvalideniz ise ilgi manyağı bir deli. Tavsiyem yok. Ama konunuzu takipteyim.

Biz en kotu ihtimalden bahsediyoruz, belki boyle birsey olmayacak. Sadece 1. gucunuzun ve haklarinizin, 2. bir ömrü kayinvalide ile mutsuz olarak harcamak zorunda olmadiginizin farkinda olun.

İlk defa biri bana kayın ve elti konusunda hak verdi.

Eve şerhi avukatla koyacağız, avukattan habersiz bir şey yapmama kararı aldım. Avukat bayramdan sonrasını bekleyelim, boşuna dava açma şimdi dedi. Eşle küsüz, Kv evine gitti, kayın ve eltimden hiç haberim yok.

Kendi evini kiraya vermez, yazın orada kalmak ister. Oğlanları ev alamaz ama ev kiralayabilirler.

Sanki benim görümce ve kv'yi anlatıyorsunuz. Görümce beni arıyor, annem sana gelecek, hiç gelmeyecek diye bir şey yok diyor. Kendi eşinin ailesi onun evine adımını bile atmıyor. Ben bir şey demedim, abin benimle annen arasında denge kuramıyor, ben çok bunaldım, annen ara sıra eltide de kalabilir dedim. Hayatımda hiç bu kadar sıkılmadım, ailem bana küslüğü devam ettirme diyor ama eş yüzüme bile bakmıyor, küslüğe devam etmek doğru değil mi? Halimi anladınız, bana yol gösterin lütfen

Az biraz eş kişisinin haberi olduğunu birikim var. Ben küçük bebekle evden gitmem, ev bize ait, evden çıkmazsam maddiyat sorun değil.

Eş bana çok güzel bir flört dönemi yaşattı ; hediyeler, sürprizler. 30 yaşında evlendim, o zamana kadar bana en çok değer veren insanla evlendim. Ama sinirli. Hele çocuk olduktan sonra resmen bana kralım muamelesi yaptı. Ben de sinirliyim ama onun kadar değil. Birbirimizi idare edemiyoruz, ikimize de pamuk gibi insanlar lazım. Ailesine çok düşkün, ailesi de çok güzel kullanıyor bunu.

Sizi cezalandıracağını düşünerek telefon faturanızı ödememişti. Mutfak giderleri, kendi özel giderlerinizi şu an nasıl karşılıyorsunuz?

Bense bir o kadar sakinim, sen bilirsin dedim sadece.

Söyledim gelmeyecekler

Umarım benim eş de anlar. Zaten benimle barışmasını bekliyorum konuşması için. Annesi de evine alışsın bu sürede, barıştılar diye hemen kendini atmasın buraya. Benim kv aşırı yüzsüz, kadın istenmemekten anlamıyor ama artık anlamak zorunda..

Zaten amaç o. Kadın da onu planlıyor. Bana bakacak, yoksa kocasıyla arası bozulur. En iyisi bir avukat bulmak. Başka çözüm de gözükmüyor bana. S

Ama 4 ay diyor. Hala da devam. İster miydiniz sürekli beraber yaşamayı

Kocan olacak adam özür dileyip gönlünü almadıkça asla herhangi bir adım atma. Ben olsam öyle yapardım. Anneni dinleme bence başına faln kalırsın diye mi korkuyor annen?

Adam bosanma meselesine sicak baksin istemiyolar. Adamda farkinda sanirim, o yuzden kuyrugu indirmiyor. Klasik "basinda bir erkek olsun" kafasi iste. Erkek lazim olmuyor mu? Bazen oluyor. Böyle durumlarda cocukla ilgili yapamadigi seyleri babalarindan isteyebilir. Daha kac yil mutsuzluğa tahammul edecekki.

Yurt dışı öğretmenlik sınavlarına hazırlanıyorum. Kendime böyle bir yol çizmek istiyorum.

Kadın hiç demiyor kimse beni istemiyor evime gideyim bari diye. Allah sabır versin. Ben olsam böylesine kapıyı açmazdım. Kocama da açmazdım. Ne demek kendi annesini aylarca evimde misafir edeceğim de annem gelince bana bağırıp huzursuzluk çıkaracak? Eşiniz hem düşüncesiz hem saygısız.

Direkt k. Validen senin evine gelemiyor bana neden böyle diyorsun de

Aslında mesele elti değil kayınvalide sonuçta siz de elti de bakmak yanına almak zorunda değil. Hasta değil düşkün değil kayınvalide.. Ama kadın uyanık davranıyor bir sekilde yolluyor evden

Resti çekin eşinize bazen bir cinnet her şeyi çözer

Psikolojisi bozuk, laftan, sözden, azardan hiçbir şeyden anlamıyor. . push ;

Kızlar eş iftara gitmedi, demek ki elti iftar hazırlamadı, o da demek ki kv evinde kaldı, yani benim tahminim.

Vermez mi sizce, çocuklarıyla bir alakası yok. Ne güzel bedavadan büyüyecek çocuklar, burada özel okul parası olacak, nafaka olacak vs..

Öyle olur zaten. Mesafeli olan daha cok seviliyor her zaman ne yazik ki.

Büyük konuşmak istemiyorum ama kaynanalar neden böyle

Anladığım kadarıyla siz eşinize aranız yeni düzeldi diye ses çıkaramıyorsunuz ama böyle bir çözüm bulamıyorsunuz. Kadının evi var, eli ayağı tutuyor. Niye ayni evde yaşayasinız? İlçedeki evde kalmak istemiyorsa sizlerin olduğu yere yakın bir ev tutsunlar, kendi evi kiraya verilecek gibiyse orası da kiraya verilir. Basta kötü olmadan bu işi çözemezsiniz. Evliliğim bunu kaldırmaz diyorsanız da kayınvalide ile yaşamayı kabulleneceksiniz.

Benim annem de kv'ye yalvardı oğluna bir şey anlatma iki çocuk var diye. Ben ailemin yanında yapamam. Babam çok ters biri, çocuklarım asla onun yanında rahat etmezler. Evden çıkamıyorum bu yüzden. Maaşım da yok. Onlar benim eşi dolduruyorlardır şimdi. Benim elti de eşini yola getirdi ama eltinin ailesi de eltinin evinde kalmıyorlar, kv onlarda kalmadığı için. Herkes bi garip bu ailede. R red mercedes

Kv yaşamaya zorlanmak boşanma sebebi zaten, inşallah en az zararla kurtulursunuz

Galiba akrabaları "oğlanları bıraktı gitti diyecek diye çok çekiniyor. Millete de oğlanlarım bana bakar diyor. Aslında gelinler tarafından sevilmiyor, kaynım da kadınlardan kurtulmuşken kendini strese sokmuyor. Eşim de benim halimden anlamıyor. Bissunicole

Ailemin tavrı üzücü de en çok üzen eşin tavrı. Bana kendimi çok değersiz hissettirdi. Barışsan ne olacak adamdan zaten soğudum.

Bu hep böyle gidemez zaten. Bu küslük sürecinde umarım eşiniz akıllanır sonu güzel olur.

Bence kadin en güzelini yapiyor, niye eltine birakiyorsun yada niye ondan bakmasini bekliyosun. Kendi evine biraksaydin ya O

Para var huzur var

Ya sen eskilerden misin bilmiyorum, bir Zeynep vardı, Kv'sini istemiyordu, kv'm kalp krizinden öldü demişti, eşiyle kötü olmuştu ben konuya hiç inanmamıştım ve fake çıkmıştı, ama bayağı yazıyordu millet, benim konum da onun gerçeği olma yolunda gidiyor

Evet kızlar güncelleme yapıyorum. Dün annemi aldım otogardan, eş kişisi aramış, teli duymamışım. Annemin telden arıyor beni bas bas bağırıyor çocuk ağlıyor nerdesin diye. Ben de " yanımda annem var, ayıp oluyor bağırma dedim. Eve varınca bebeği alıp yatak odasına gittim, arkamdan gelip bana bağırdı çağırdı bana cevap verme diye. Ben de cinnet geçirdim annem ayda yılda bir gelmiş hareketlerine bak diye. Ertesi gün eş kişisi işe gidince ben kaynanayla çok ama çok kötü tartıştık. O kadar dolmuşum ki kadını lafla dövdüm, kadın ağladı hatta. Eşimin abisini aradım, ben eşimle boşanacağım annenize çözüm bulun diye. Kaynım geldi kv'yi götürdü, ne oldu bilin bakalım? İki saat sonra geri getirdiler, kadın da benimle bir şey yokmuş gibi davrandı. Yani o kadar lafı duysam intihar ederim yemin ederim, bunlar nasıl insanlar anlamıyorum. Eş kişisi ile konuşmuyorum, bakalım bu iş nereye varacak.

Ailenin şimdi mi aklına gelmişsin. En ihtiyacın olduğunda yalnız bıraktılar da şimdi boşanma ihtimali mi korkutmuş onları. Kabul etme evine. Direk söyle gelirseniz kapıyı açmam diye

Ben biraz kinci ve maddiyatçı bir insanım. Eğer bana diğerleri kadar maddi destekte bulunmadıysa ben kesinlikle baştan olay çıkarırdım. Benim evime bir kuruş mu vermiş gelecek derdim. Hasta olur o zaman sıraısyla adaletli şekilde bakılır ama benim dilim o zaman bile durmazdı. Mutlaka lafımı söylerdim. Eşinizle durumu yeni düzeltmişsiniz zaten düşünceli birisi olsa sizden uzakta kalırdı kv. Kendi kızının evliliği çatırdıyor diye gitmemiş. Eşiniz demiyor mu hiç anne biz de yeni düzelttik arayı diye. Sorun ne kv ne elti, tamamen eşiniz. Kvnize arada lafınızı söyleyin bak o evi sayenizde aldı ama seni hemen geri getiriyor gibi. Eşinizle de ciddi konuşun. Eşinizi kaybetmemek için yaptıklarınızın farkına vardığında, bu durumu hep kullanır. Sizin kaybetmekten korktuğunuz kadar eşiniz de korksun

Benim tahminim elti yüzüne bile bakmıyordur, bir de benim Kv eve hakim olmak ister. Onun evinde hiçbir şeye karışmıyor. Geçen sene ikimiz de evimize dolap yaptırdık. Ona hiç karışmadı. Ben de hamileydim 30. haftada falandım, o gelmesin diye annemi çağırdım, yine geldi. Bahçede oğlum anneannem geldi demiş, kapıyı bir açtım gözleri dolu dolu annem gelmiş diye Sonra sabahtan akşama kadar bana dolap sildi. Ben taşınırken geldi, bana çok yardım etti Allah var. Ama ben çağırmıyorum, kadın da alabilirdim onu zaten istemiyorum, elti taşınırken de gidip bakmadı bile. Onlar 15 yılda birbirlerinden iyice soğumuşlar artık birbirlerine tahammül edemiyorlar. Kayın da olmayınca hiç kalamıyor Kv.

Ben annemin yüzüne nasıl bakıcam dedi bende annesinin yaptıklarından sonra benim yüzüme nasıl baktıysan öyle dedim tartıştık tabiki ama o oldu yalnız yaşıyor ayda bir falan gider hergün telefonlaşırlar hastaneye falan götürmek gerekirse ya ablası ya o götürür eli ayağı tutuyor daha da yaşlandığında bakıcı koyulur yanına diye düşünüyorum

Cahillik, arsızlık başka bir şey değil. Zaten yıllardır boşanmanın eşiğinden dönüyoruz, insan olsa bu kadın beni istemiyor, tartışma çıkmasın torunlarım mağdur olmasın der ama demiyor işte.

Aynen öyle. Kv gelmeyeceğine anneme söz vermiş. Hemen gelebileciğini sanmıyorum. Tahin Helva

Size tavsiyem hazirandaki maasinizi alana kadar idare edin. Maasinizi alir almaz avukata gidin. Biz burada bazi seyleri anlatiyoruz ama delillendirme ve hukuk diline dökme kısmı cok onemli. Bu sure zarfinda esiniz sizi evden kovarsa uzaklastirma talep edin. Bu evrak sizin icin delil olacak. Biz kadinlar aile icin tartışmalarda cok duygusal davraniyoruz. Bu buyuk bir hata. Size yanlis yapilan her durumda hukuken geçerli olabilecek bir belgeniz olmali. Yoksa dananın kuyrugu kopup bosanma evresine geldiginizde karşınızdaki kisi "ben oyle bisey yapmadim" deyip kenara cekiliyor, kalakaliyorsunuz. 2 ay kaldı hepi topu.. bu sure icinde nazla niyazla kaynanayi evinize sokmayin. Maasi aldiktan sonra zorlamaya devam ederlerse hukuki yolla cozersiniz

Ailenize gelecek yol param bile yok. O övdüğünüz adam eve bile bakmıyor deyin. Gelemem deyin. 2 çocukla araba da kullanamazsınız, biri küçük. Benzin param yok deyin

Benim telefondan engellediğim, telefonlarını açmadığım zaman oldu ama o zaman üste çıktı, beni suçladı hep. Malzeme vermemek için çok soğuk konuştum. Eşle konuşmuyorum ona neden sıcak davranayım. Birkaç gün önce annem ve babam eşin hastanesine geldiler, eş çok iyi ilgilenmiş onlarla. Ondan mı yüz bulup aradı bilmiyorum.

Kiralar 10 bin liraymış, geçinemezmişim, oğlum özel okulda onun parasını veremezmişim. Bu hayatımı çok ararmışım. Böyle sevgisiz nereye varacaksam. Tayin ister giderim ben de dedim, valla o kadar ihtiyacım var ki. Ales'e girip şehir dışındaki üniversitelere yüksek lisans başvurusu yapacağım. Yani kendi ailem eşten ve kv'den daha çok yordu beni. Abim gelecem diyor gelme diyorum, babam akşam oğlunu arayıp annenle babanı barıştır diyeceğim diyor. Çok yoruldum... Gerçekten...

Benim bahsettiğim bu seçenekler degildi. Açıkçası bosanacaginizi düşünmüyorum olay başka şehre tayine, büyük ev almaya fln bağlanabilir. Sizin asıl probleminiz olaylara tepki vermeniz ama ne hissettiğinizi aktaramamaniz. Bunu bir eksik olarak değil tüm konuyu okuyup ara ara yaşanan sonuç olarak gördüm. Siz duygulara hiç inmiyorsunuz ki sorunlar çözülsün sadece bu olay degil patlama olmus artik. o yüzden boşanmak neyi ne kdr çözer bilmiyorum sonrasını iyi düşünün taşının

Çocuk Almanya'ya gitmek istememiş. Doğrusunu bilse tamam diyecek belki. Seni istemiyorum babamı istiyorum dememis. Sorun şu. Bir an önce zor çok zor biliyorum hayatınızın gerçeklerini kabul etmeniz lazim. Abiniz gel kardeşim kal diyor mu?Siz kv ile yasamak istemediniz. Yenge sizinle yaşamak ister mi? Sabah akşam boş yere boşandım laflarına hazır mısınız? Yuruyeceginiz yolda yalnizsiniz. Ya bosanacagim dersiniz, hukuki süreç başlar, çocuğa da anlatırsınız. Ki o durumda çevrenizdeki kendi hiç dinlememeniz gerekir. Ne olacaksa olur yeter dersiniz. Ya da yanımda kimse yok, konfor alanimi koruyayim deyin. Evliliği devam ettirin. Sizin sizi düşünen, naif bir adamla evliliğiniz yok. O zaman da biraz manipülatif olmaniz gerekiyor. Gerekiyorsa suclandiracaksiniz. En önemlisi çok savruluyor fikirleriniz. Netlesin.

Nasılsa barışırız diye gitmiyor galiba.

Peki öyle mi gerçekten?

Luci isim var geleceğim. Detaylari yaz. Boşanma detayı vs konuştunuz mu?

Ev önemli ise aile konutu şerhi koydurun. E devletten de oluyordur belki. Ama yarın evi anasının üstüne yaparsa öylece bakar kalırsınız

Bugüne kadar bana bir zararı olmadı Allah var. Eşim annesi ortada kaldı diye üzülüyor.

Diğer gelin kocadan da soğumuş ne onu istiyor ne anasını. İkisinden de bıkmış. Demek ki olayları akışına bırakırsanız bi 15 yıl yatarınız/çekeriniz var.

Çok teşekkür ederim. Eskisi gibi rahat gelebileceğini sanmıyorum. Gelse de ben ona rahat vermem. Önceden Kv bi gitsin, ortalık düzelir diyordum ama eşle de dönülmeyecek bir yola girdik. Bazen üzülüyorum bazen de yüklerimden kurtuluyorum diyorum. Hayırlısı...

Evin değeri 4-5 trilyon civarı, evi bana versin önce kv kalpten gider. Torunlarım rahat etsin demez hiç. İşin duygusal boyutu bitti. Demek ki iki taraf da birbirini istemiyor. Bundan sonrası için güçlü olmak lazım.

Bizimki gelir bana hizmet eder, tuvaletlere kadar yıkar oğluna mahçup olmamak için ama istenmiyor yani, bu da bi türlü anlayamıyor.

Artık evi de gözden çıkarttım. Aidatı 2 bin lira. Kredisi 13 bin lira. 4 sene de daha kredi var. Aldığım maaş taş çatlasa 18-19 bin. Elime kalacak para mutfak masrafına bile yetmez. Oğlumu havuza yazdırsam ayda bana maliyeti 300 lira. Evin satılıp ikiye bölünmesi en adil karar. En azından ben de kendime daha mütevazi bir ev alır, çocuklarımla borçsuz otururum.

Konuşmayı siz baslatirsaniz magdur mu olacaksiniz? Şartlarınızı kabul etmez mi? Sizin ailenizden biri arayıp hayırdır damat demiyor. Ezik daha da ezil. O yüzden ailenizle iletişim bile kurmayın.

Kızlar kv beni aramış bugün oğlumun doğum gününü kutlamak için. Evinde bir hafta kaldı ya bunaldı zaar. Ben bu kadından nasıl kurtulacağım ya

Benim kv de bayılır bizde kalmaya ah bir fırsat bulsa ama ben hiç yüz vermem kal gitme demem kendim de kalmam yatılı misafirciligi hiç sevmem açıkçası. Kayınbabaniz yaşıyor olsa bu kadar kalamazdı aslında

Sokağa mı atayım ne yapayım

Daha önce terapi aldım ve çok işe yaramıştı. Şimdi seansları çok pahalı ve çalışmıyorum. Aynen herkes beni ikna moduna girdi. Abime ve ablama gelmemelerini, barışmak istemediğimi söyledim. Cidden barışmak istemiyorum, babama da söyledim, hatta onlara moralimin çok iyi olduğunu söylüyorum sürekli. Gerek yok bundan sonra sürdürebileceğimi sanmıyorum.

Daha önceki boşanma mevzumuzda pedagogla görüştüm. 3-6 yaş arası sıkıntılı ve travma kalır demişti. Şimdi oğluma bakıyorum, ruh hali eski kavgalarımıza nispeten daha iyi. Zaten babası balkonda sürekli sigara içtiği için iletişimsiz olmamıza da alışık. Baba evden gittiği zaman tekrar pedagoga götürürüm.

Eşimin amcası var aile büyüğü olarak değer verdikleri, beni de çok sever. Eğer eş bana evden git falan derse son çare onu ararım. S

Kafam lapa gibi. Babamı mı çağırayım, polisi mi çağırayım, amcayı mı arayayım çok kararsızım.

Benim ailemde öyleydi bundan yüz alıp sokakta bile eften püften beni şikayet ediyorlardı Ben gitmek istemeyince zorla gönderiyorlardı kabus gibiydi sürekli laf sokma. Baktılar ki ben ihtiyacım olunca sırt çevirdiler bana hak verdiler senden önemli değil diyorlar ama senelerim gitti. Laf da söylemiyorum yüz de vermiyorum gitmiyorum.. Zaten sevmiyorlar kendini parçalasan da gördüğün gibi hemen hepsi yüz çevirdi. O yüzden kendin! için savaşmalısın

Kızlarrrr kv annemi aramış bugün, luci eşiyle barışsın, felç geçirecem, bir daha da evine bile gelmem, çocuklara çok üzülüyorum demiş. Bana yalancı falan dedi demiş. Annem de önce sen luciye yalancı dedin, o da kendini savunmak için sensin yalancı dedi demiş. Şimdi de ağlıyor kriz geçiriyorum barış lütfen diyor. Abim akşam gelecem sizi barıştıracam diyor. Eş annesine luci beni görünce kapıyı kapatıyor, yemek yapmıyor, ben ona hakaret etmedim demiş. Ailem bana vicdan yaptırıyor, kötü anne muamelesi görüyorum onların yüzünden gerçekten bıktım. Bu süreçte gerçekten yalnız bırakıldım, sadece içimi buraya dökebiliyorum.

Sakin olun. Hemen kestirip atmayın. Zaten şuan yanınızda değil eşiniz de sizin düşüncenizi biliyor belki de daha üstelemez. Üstelerse o zaman duruma bakarsınız ama huzurunuzu bozmayın şuan ki durumda

Doğru söylüyorsunuz. Açın benim gözümü

Ağzınıza sağlık. Annesinin evi uzakta. Annesini alacak başka eve gidecekler.

Geçmiş olsun. Yeni hayatınız da hayırlı olsun. Çocuk var mıydı sizin? Babam aramış tekrar, bu defa söz verdiler. Onların maddi kaygıları var daha çok. Ben iki çocukla geçinebilir miyim, eski konforumu arar mıyım, eş oğlumla maddi olarak eskisi gibi ilgilenir mi, bu kaygıları var. Haklı oldukları yerler de var. Adam başkasını bulsa çocuklarını anında ikinci plana atar ama üzülmüyorum, sonuçta öğretmenim, oğlumu kendim de yetiştirebilirim. Her şeyin başı sağlık, ruhsal dengem çok ciddi bozuldu, kaldıramıyorum zaten.

Kendi standartlarım umrumda bile değil. Tek korkum oğlumun düzeninin bozulması. Maddi kaygılarım tabi ki var, hele ki böyle bir ülkede. Ailemin de maddi kaygısı var benim için. Eşten çok kazanıyor olsaydım bu adamı ve ailesini niye çekeyim. Onlar da kullanıyorlar bu durumu. Herkes kullanıyor.

Artık konuşmayacağım sadece artık şu barıştırma işlerini bırakın dedim. S

Adam evi satar ya da devretse konu sahibi ne yapacak siz onu düşündünüz mü? Şiddet mi gösteriyor, alsın raporunu, şikayet ve uzaklaştırma ile evden yollasın. Açsın davayı.

Totosunu düşünen kahraman olamaz. Yaşım 40 olmuş, ben eski ben değilim. Eskiden kv'ye laf bile söyleyemeyen ben kv'yi ağlatan birine dönüştüm. Bu kararlılığım bile güç veriyor bana. Ben eşe boşanmak istediğimi söylediğimde adam beni ciddiye almıyor, nasılsa boşanamaz diyor ve beni umursamıyor. O yüzden iletişim kanalları kapandı bende. Çocuğum üzülmesin istemiyorum, onunla babasıyla küslüğümüz hakkında konuşuyorum, çocuğum babam evden gitmesin anne diyor, o zaman küslük en doğru seçenek gibi geliyor. Umarım su akacak ve yolunu bulacak.

Anladim merak ettigim gorucu usulu falan mi tanismistiniz? Ailenizin esinize karsi bu kadar anlayisli olmasi tam hali vakti yerinde gorucu usulu damat modeli olmasi cunku. Esiniz de ailesindeki tek egitimli kisi mi, oradan mi geliyor bu ego? Benim ailemin yarisinin onunde Dr. Unvani var ama genelleme olacak ego artisi daha cok egitimsiz ailedeki tek egitimli doktor olunca goruluyor benim gordugum. Sonra gelsin 'doktorlar da soyle oluyor' onyargilari... Bu arada bence kendinize sinirliyim diye haksizlik yapmayin. Ben genel olarak sakin bir insanim ama esim sizin esinizin ceyregini yapsa kendine kalacak bir yer bulmak zorunda kalirdi. Benim sinirlarim cok net esim de bunu bilir ve sinirlarimda gezmez. Esiniz sizin sinirlarinizi ihlal edebilecegini dusunuyor muhtemelen defalarca ayrilmaya karar verip yapmadiginizi gordugu icin. Bu defaki karariniz ne olursa olsun, son karariniz olmali derim nacizane

Yani adam iyiyken çok iyi, kötüyken çok kötü. Her şeyi uçlarda yaşar. Gitti ta Azerbaycan'a doğum hediyesi olarak iPhone 13 promax aldı bana. Anası o zaman bile fişekliyordu, telefonunuz var avize al, çocuğun odası yok vs. diye beni kıskanıyordu. Macaristan'a gittim 1 hafta oğluma baktı, yani kıskançlığı yoktur, giyimime karışmaz, bir yere gittiğimizde en güzel ben olayım ister, bakımlı olmamı destekler, gider bana en iyi parfümü, kremi aldır. Ama öfkelendiğinde gözü bir şeyi görmüyor, sürekli mutsuz, bir şeylerden şikayetçi, bana ne yemek ne temizlik konusunda yardım etmez. Çocuk bakımında da öyle. Ama aramızda sevgi yok. Cinsellik de doğumdan sonra çok azaldı, iki çocuğumda da doğumdan sonra adama bir şey oldu. Ben bittiğine iyice ikna oldum. Buraya kadarmış.

Ben basta da sizin tavrınızı doğru bulmadım hala bulmuyorum hep başkalarına göre yaşıyor yada başkalarından tepki bekliyorsunuz. En başta elti suçlu idi, insanlar açık açık senin kocan böyle istiyor dedi. Aranız bozuldu evin durumu çok önemli şerh koydurmadiniz Boşanmayi dusunuyor olabilirsiniz ama öyle bir durumda bile eşiniz ve annesi ile çocuklar için muhattap olacaksınız şu an ne sizi anlayan var ne çözüm var en kotu sizsiniz baktığınızda melek gözüken insanı evinde istemeyen durup dururken Olay çıkaran ama kimsenin ciddiye almadığı gelin konumuna düştünüz biraz net olmalı konuşarak ilerlemelisiniz anneniz ozur dile mi dedi anlatmalisiniz dava ise dava şart ise şart ama bu tepkisizlik boşa zaman kaybı bence.

Neler demedim ki... Bomba olup yağdım, başkası olsa gider bir daha gelmez. Hatta bayılır düşerdi oraya.

Arkadaşların komşuların var onlarla dertleş boş ver

Hayır adam nasıl bir pozisyona konuluyor çok fena. Bir sürü şey oluyor herkes adamın huzuru kaçtı diye huzursuzlaniyor. Neyse ailenizin birebir aynısı da olabilirsiniz.

Yüzsüz kadın. Utanmadan nasıl yaşayacak bundan sonra. İnşallah ana oğul birbirlerini yerler. Köpek gibi pişman olurlar.

kayinvalidenizi yakınlarda bir yere taşıyın bence.

Aynen öyle. Millete övünüyor benim eşi övüyor bana bakıyor diye. Benim evden gittiği an bunalıma giriyor, eşin ilgisi hoşuna gidiyor.

Oğlumla yapıyoruz, yiyoruz, geziyoruz, film izliyoruz. Oğlum üzülmesin diye elimden geleni yapıyorum.

Doğru valla.

Aynen öyle. Ben de umursamaz davranıyorum. Annem ve babam çok üzülüyorlar yoksa daha da güçlü dururum.

Ailenizde bir tık gelişme var çok şükür anneniz biraz konuşmuş bu defa babanız baba şefkatiyle yaklaşmış oda iyi olmuş bakalım bundan sonra ne olacak sizin geri adım atmamaniz dik duruşunuz bu defa birşeyleri değiştirecek gibi geliyor bana hadi inşallah

Eklentiler 07716564-D181-4CF8-92F3-43A0460D03BE. jpeg 60,5 KB · Görüntüleme: 49

Eşimin başka hiçbir arkadaşında bu tavır yok, arkalarına düşen böyle bir anne de yok. Hepsi gayet de eşlerine düşkünler. Adam bana karşı zaten hep gaddardı, bu yüzden bu kadar sürdürebildim sanırım. Bayramda eş nöbetçiymiş, memlekete gitmiyoruz. Kv'yi arar mıyım bilmiyorum, eş bizimkileri aramazsa ben de onu aramam.

Bu sefer nereye gitti? Siz cinnet geçirirken o napiyor Bişey demiyormu?

Ona göre ev onun evi. İki çocukla gitmesi gereken kişi benim. Bu kadar da acımasız.

Birilerinin artık bu kız mutsuz demesi lazım. Babam bunu yapar mı bilmiyorum. Amca bana destek olur ama. Ya gider boşanma davası açarım.

Ayyyy ne yüzsüz ana oğul bunlar ya.

Ama sadece adamdan kaynaklanıyor olabilir mi sizce bakın savunmak için demiyorum belki olurdu evlilik yürür kulağınızda kalsın bu insanlar bir şekilde yola gelmeli yok boşandıniz diyelim çocuklar için bir iletişim yürümeli bunun iyi günü var kötü günü var Böyle nefes almak için başka çarem yoktu diye size hiç bir sorumluluğu olmayan insanlara kızmak sadece sizi yorar bu adam kimseyi sevebilir mi oda şüpheli sevgi anlayışı farklı evlilikten beklentisi farklı besbelli şiddet eğilimi de varmış Aslinda şunu demek istiyorum sen böyle yaptın annen ile ailen ile tatli tatlı görüşürduk ama beni yoksaydiniz ben kaybetmedim yuklerimden kurtulacağım sen kaybettin biz olamadık tüm şartlar iyi ama biz yokmusuz demenin bir yolu olmalı bunu hissetmeli Hepten nefret etmiyor ya elbet kendine göre seviyordur

1 ay küslük cok fazla artk taş olsa çatlardı.

Evetttt kızlar konuştum, annenin bu kadar uzun kalmasını istemiyorum, yapamıyorum, rahatsız oluyorum, afedersiniz gaz bile çıkaramıyorum dedim. Bana annem istediği gibi kalır, 10 gün kalınca git mi diyeyim karşımdan defol dedi. Yarın şerh koydurmaya gidiyorum. Olsun, bunu annesine söyler o bile yeter bana. En azından boşanma gerekçem de bu olur bundan sonra. Bence çok iyi oldu, rahatladım.

Hayatta kimseden beklentiniz olmasın ne aile, ne eş, ne o, ne bu. İnsanın dayanağı sadece kendisi bu hayatta Beklentiniz olmazsa yıklımıyorsunuz da. Duruşunuzu bozmayın zorlu kısmı atlattınız çoğu gitti azı kaldı

Yaşlanınca ne düşüneceğiz, nasıl davranacağız, acaba bizde kvler yada kpler gibi mi oluruz diye çok düşünürüm. Hatta onlar ne yaparlarsa yapsınlar duymamaya, unutmaya çalışırım. Ama biz ayrı evlerde olduğumuz için bu şekilde ben idare edebiliyorum. Ama iş aynı eve gelince ne olur inanın bende bilemedim. Rabbim ikiniz içinde hayırlısı ne ise onu nasip eylesin keşke kvniz evine gitse de siz eltiniz görümceleriniz haftada her gün biri gitse zaten onun da canı sıkılmaz. Belki de çoluk çocuk sesinden rahatsız bile olur. Dediğim gibi şuan çocuk olmadığı için çok bilemedim

Doğum günü bugün. Kaynım cumartesi akşamları memleketten geliyor, inşallah gelmezler.

Niye çocukları düşünmek size kalıyor o zaman? Kayınvalide cidden sıkıntılı bir tip, ailenizi arayacağınq oğluna laf söylesin. Sizi zor durumda bırakıyor sadece. Yerinizde olsam arar ağzıma geleni söylerim, bir daha ailemi aramayacaksın diye. Etrafınızdaki kimse iyilikten, güzellikten anlayacak insanlar değil.

Aynen öyle oldu zaten. Komşularım da çocuklarıma bakıyorlar yeri geldiğinde yalnız da değilim ama insan üzülüyor ister istemez.

Yerinde olsam eş ailesi ile kimseyle görüşmem. Sen görüşürsen o yüzü bulurlar. Yoksay. En iyi çözüm bu. Birde 1 ay olacak eşimle konuşmayalı diyorsun. 1 ay nasıl duruyor bu adam konuşmadan. Sizin evliliğiniz anasının mutluluğuna baglıysa zaten bitmeli. Eger boşanmaya karar verirsen kvyi de sebep olarak yaz derim. Eşim annesi ile yaşamaya zorluyor dersen haklı çıkarsın. Hukuk bile bunu kabul etmiyor. Hatta kvye dava bile açabilirsin. Bir boyunun ölçüsünü alsın kaynana cadısı. Öyle yuva yıkıp köşeye sinmekle olmuyor. Bir tazminat ödese aklı başına gelir.

Bir kere tuvalet fırçamın aynısından istedi diye tüm şehri dolaşmıştık hayret bugün eş ilk defa benimle konuştu, çocuğun öğretmenini arar mısın diye. Ben aynı soğuklukta devam ediyorum yalnız.

Dikkatli ol, uygulama indir, evden ayrılma. Boş yere 30 post despot dememisim. Hayvana bak. . push ; kimbocia

Ben arttırıyorum bebeği al git oğlum kalsın annem ile yaşarız dese hiç şaşırmam çocuk ztn büyük ve daha önce yurt dışı muhabbetinde ben babamla kalırım demişti.

Çok zor.. Benim kv'ye bakar mısınız 3 haftadır evinde kalıyormuş benden gidince. Madem evinde kalabiliyordun, neden bu sıkıntılara yol açıyorsun, en önemlisi de evladını üzüyorsun... Bu kaynanaları anlamak cidden zor.. Bana da artık evimde kalamam diyordu.

kv kac yasinda zor durumunun cidden ayrica bosaniyor musunuz dava mi aciyorsunuz

Hem ailenizin hem kayın ailenizin eşinizi gözlerinde çok abarttığını, egosunu yükselttiğini düşünüyorum. Doktor olmuş olabilir çok para kazanıyor olabilir ama insani değerleri çok çok zayıf ne yazık ki. Ama bunlar değilde mevki ve maddiyat aileniz ve diğerleri için daha önemli konumda şu an. Asla ailenize güvenmeyin hatta onlardan sizi savunmalarını bile beklemeyin. Siz çok güçlüsünüz ve eminimki çok doğru adımlar atacaksınız.

Siz akıllanmazsınız. O ev elden gidince salya sümük ağlayacak olan sizsiniz. Ben sizin dava açacağınızı da düşünmüyorum. Hatta biri bir şey yapsa da barışsak ama adım atan ben olmasam diye içten içe delirdiğinize eminim artık. Size verilen akılların kaçını dinliyorsunuz acaba

Nasıl babalık yapacağı tamamen ona kalmış. Ben zaten asla müdahale etmem hala da etmiyorum. Oğlum zaten üzülüyor daha da üzülsün istemem.

Annem kocana kahvaltı hazırla, özür dile diyor, ağlıyor engelleyeceğim artık beni çok yordu.

Koca olmayınca benim eşe oynuyor, eşe vicdan yaptırıyor. Eş de diyor ki lucifer bensiz yapar ama annem yapamaz, çocukları hiç düşünmüyor. Kendi kızı da o kadar çok sıkıntı yaşadı ki bu yüzden ama kadın kendini diğer kaynanalardan farklı bir yere koyuyor. Ona göre o melek, herkes şeytan ondan başka.

Acından ölsün o zaman. Bisküvi yiye yiye beyni hamur mu oldu nedir ya hala yüzsüz yüzsüz kuyruğu dik tutuyor, gelip özür dilemiyor. İnadına evde on numara yemekler yapıp şapur şupur yiyin oh sefanız olsun

Dedim ya söylemek benim için cevaptan daha önemliydi, mahkemede kıvıramaz artık.

Abim laf konuşmasını bilmeyen, karşısında biri bir şey derse susacak biri. Öyle iki tarafı da dengeleyecek biri değil. Eş ezer onu. O susacak ben konuşacağım olmayacak. R red mercedes

Ev ev üstüne olmuyor ablacım ben daha 6 aylık evliyim bunun 1 ayını kv ile geçirdim ve psikolojim bozuldu seni çok iyi anlıyorum kv sırayla bakmayı deneseniz

Ben bu adamın her türlü sıkıntısını çektim, kimse " aman biz de yük olmayalım " demedi. Daha da üstüme geldiler. Hepsi bu yaşananları hak etti. Keyfime bakıyorum, kimse için üzülmüyorum artık.

İlahi sen. Sence benim ailem çocuklarla beni evine kabul ederler mi. Olayın başından beri evimdeyim. Bayramda ne yapsam diye düşünüyordum, yine evimde oturacağım.

Benim yüzüme gülüp arkamdan konuştuğunu, sürekli çocuklarını bana karşı doldurduğunu, arkamdan iş çevirdiğini, çocukları arasında en çok benim evimde kaldığını ve kıymet bilmediğini, çocuklarında sırayla kalmasını ya da kendine ev tutmasını, onun yüzünden özel hayatımın kalmadığını söyledim. Bana dediği tek şey " oğlumun evi değil mi gelir kalırım ", böyle cahil ötesi bir kadın. Eşle hiç konuşmadık annesi hakkında, ben o gün ona da küstüm ve eşin de konuşmak için bir girişimi olmadı.

Teşekkür ederim. Ailem öyle işte, ben boşanmayım ne olursa olsun, çocuklarım ortada kalacaklarmış gibi davranıyorlar. Ara tatilde gidip gitmemeyi de düşünüyorum ama çok bunaldım, orada beni darlayacaklar barış diye, beni götürür kapıya bırakır annem öyle bir kadın işte... Çünkü o benim yerimde olsaydı kavga çıkarmaz, kv'yi kabullenirdi. Eskiden iki elti ve babaannem, dedem falan yaşarlarmış ve kuzenler vs. bize vurunca sesini çıkarmazmış annem. Allah'tan babam korurdu bizi de onun korkusundan zarar veremezlerdi, baba da anne gibi olsaydı okuyamazdık bile.

Aynen. Hiç tartışmaya girmeyeceğim. Anneme şunu dedin bunu dedin, annem şöyle iyi bir kadın sana ne yaptı derse, sorun annen değil sorun benim aynı evde yaşayamamam, kimseyle tartışacak gücüm yok, psikolojim kaldırmıyor, bu gidişle çocuklarıma iyi bir anne olamayacağım diyeceğim.

Onun derdi annesıyla mutlu mesut yaşamak değil. Seni bastırıp sana baktırmak. Aileniz saolsun çanak tutuyor.

Beni en hassas yerimden, oğlumdan vuruyor. İnanın öğretmenine bile soruyorum oğlumda bir sıkıntı var mı diye. Küçük bebekle onu sürekli bir yerlere götürüyorum, yemek yapıyorum. Anne de böyle söyleyince acaba oğlumu ben mi üzüyorum diye kendimi hasta ediyorum. Önceki

Öyle diye düşünmek istiyorum. Ama 10 yılım geçti ve gerçekten çok emek verdim, çocuklarım mutlu bir ailede büyüsünler diye çok savaştım. Ama buna artık katlanamıyorum. Gelirse avukata gitmekten başka çare yok, öyle de huzurum olmayacak böyle de.

Annem bana kv'yi ara diyor, eşi de yemeğe çağırmayı düşünüyor.

ilk konu açtığından günden beri takipteyim canım, inanki çok üzüldüm durumuna, ve kesinlikle elti konusunda çok haklısın. Benim ailemde aynı seninki gibi, babam yok, annem hayatta, ödü kopuyor, boşanıp yanına giderim diye, gerçi şu anda görüşmüyoruz kendisiyle. Bu konudaki herşeyde haklısın. Dualarım senine.

eşiniz sizi o kadar iyi taniyor ki. ses etmez boyun eğer diye üzerinize geliyo. bence boşanıp da rahatını bozacak bi adam değil. avukatla görüşüp delil toplamaya başlayın. kaynananizin size sürekli kalması huzur bozması vs vs... en son care dava açıldığında elinizde kanıt olsun üyelerin dediği gibi adam kusurlu bu durumda. ev araba sizde bile kalabilir. sizin kimseye ihtiyacıniz yok. kendinizi boşuna yalnız güçsüz hissediyorsunuz. su durumda en güçlü sizsiniz.

Önüne 3 seçenek koyun. 1)3 çocuk varsa 12/3 sizde max. 4 ay kalabilir. 2)Elti ve sizin evlerinizin yakınında bir ev satın alınabilir. 3)Boşanma. Dinen de hukuken de kv ile yaşamak zorunda değilsiniz.. boşanma sebebi. Oğlu bakmak ilgilenmek zorunda ama siz onunla yasamak zorunda değilsiniz. Üstelik daha bakıma ihtiyacı yok. Ee bunun daha ilerisi de var. Şimdiden neden biktiriyor. Bu zamanda kv ile yaşayan mi var. Elalem ne der. Üstelik ücretsiz izindesiniz. Hadi iş başlayınca gelse neyse. Belki de onu planlamışlardir eşinle. Gel yalnız kalma. Çocuklara bakarsın Lucifer de bişi demez falan demiştir oğlu. Elti calisiyor mu. Sizin çalışmanizdan bebek için bakıcı gerekmesinden güç almislardir. Hatta çocuğa kv baksın siz işe erken dönün diye plan yapılmış bile olabilir.

Hizmet ettirmeyi sever bazı tipler. Rahatı için gelip kalır, suya sabuna dokunmaz bi de şikayet ederler sürekli. Sabır testi oluyorlar mübarekler.

Başından bu yana barışın istedim. Ama herkes bir adım atarsa. Sehzadelik bitti, kimse valide sultan değil bizde cariye değiliz. Doğulu ise doğulu kendini eğitecek. Bu ne ya pittisik, timsirik, yapışkan anasını yamayacak diye karısını, çocuğunu gözden çıkarandan bir b k olmaz. Sinirlendim. Geri adam atar diye düşünüyordum.

1) eve ve arabaya tedbir koydurun. 2) eşinizi evden kovun. 3) acil olarak işe dönmek için dilekçe verin ve bakıcı bulup işe başlayın. 4) çocuklar için nafaka isteyip dava açın. 5) yahu geldi mi gelecek mi diye stres yaşamaya değer mi Allah aşkına? Siz evliliğinizin tekrar düzeleceğine inanıyor musunuz? 6) ailenizle görüşmeyin

Abim de kiracıydı ama güzel bir evde 2 bin liraya falan oturuyordu. Ev sahibi de bana çok zam yapmaz, adam yurt dışındaymış ve paraya ihtiyacı olmayan biri. Yıllardır çok çok uyguna oturdu. O ev bana çok iyi olur. Ama avukata soracağım tabi evi tamamen alma şansım var mı, yoksa satılıp ikiye mi bölünür? Bunlar sadece zihnimden geçenler. Kv anneme, oğlumun evine de mi gelmeyeceğim, hastalandım geldim, kızın bana kendine ev tut diyor demiş. Arayacaktım bugün onu artık sus diye, annem kv'yi ararsan bir daha seninle asla konuşmam, kv de artık gelmeyeceğim diyor dedi. Ben kv'ye asla güvenmiyorum ama bir müddet geleceğini de sanmıyorum. Abim gelecekti ona da gelme dedim. Bakalım, bekliyoruz öyle. birmuhendisanne Guru Anneler

Eve tedbir koydurmadığınuz için o evden giden siz olacaksanız ama haberiniz yok. Adam size o evi bırakır mı? Annesine devreder.

Siz kapınızı belki açarsınız ama bu denklemi çözemezsiniz. Çözüm başkasının evine postalamak değil kendi evi ile ilgili kararını sormak.

Kv gelirse, evde kavga çıkarsa polisi aramak kötü bir fikir mi? Uzun zamandır aklımda bu var. Herkesin içinde polisle giderse ancak akıllanır bu kadın.

Ben de görümceyim bizim gelin de bizi çok sever. Ama benim görümce kendine bile hayrı olmayan biri. Sürekli kocasıyla kavga eder, ikinci evliliği bi de, ne kendi kv'siyle görüşüyor ne de eşi benim kv'yle görüşüyor. Kendi kv'si de benim kv gibi yapışkan biri. Senelerce kıza musallat oldu. Oğlu bekardı, görümcem boşanmıştı onu falan hiç kendine yediremedi. Bana gelince de annesi melek, ben kötüyüm. Görümceye açık açık söyledim anneni istemiyorum diye sanırım bana küstü, iyi oldu hepsi öğrenmiş oldular. Tuhaf bir aile zaten kv günde en az üç kere görümceyle konuşur, olan biteni ispiyonlar. Annem aramış şimdi oğlanın psikolojisini bozdun diye ben de ben napayım adam yüzüme bakmıyor dedim, yemek yapıyor musun dedi, yapıyorum dedim en son yüzüne kapattım beni de bir daha arama dedim. Aramadı gerçekten. Ruhum daraldı, ben en iyisi bir komşuya gideyim.

İndirdim. Hazırlıklıyım.

Benim kızdığım olay kv oradayken bebeğimi özlüyor da şimdi neden özlemiyor, kv'nin durumu konuşulacak ve üstüne kalacak diye oralı olmuyorlar sanırım.

O sizi arasın evladım yuvanizi yikmayin diye. O zaman söylersin diyeceğinizi. Aramazsa da arkadan onun yüzünden yuvam yıkılıyor diye sağır sultan duysun. Eşiniz şimdi sert erkek olduğunu düşünüyor ya annesi yüzünden evlilik bozan adama herkes güler

Adamda domuz kini var

Böyle hayat geçmez be gülüm, herkes her şeyi istiyor ama her şey olmuyor ne yazık ki bunu anlamalı kaynananiz. Elti kişisi de işini biliyor, sana getireceğine gitsin evine gotursun

Var, maddi durumları gayet iyi ama Kv istemiyor nedense. Benim evimi, eşimi kendinin gibi sahiplenmiş başka yer istemiyor.

Bir oğlu üst katında yaşıyormuş ama kadın gelin görmek istiyor belli ki. Oğlu akşamdan akşama görmesi yetmiyor.

Geri adım istesem de atamıyorum, çok soğuduk bir irimizden. Bu duruma da almıştım, geceleri üzülüyorum bazen, gün içinde de unutuyorum.

Milletin ne düşündüğünü o kadar önemsiyorsa o zaman sizde ona yuva yıkmaya sebep olacağını sürekli vurgulayarak, elalem yuva yıkan kaynana damgası vuracak sana gibisinden algı yaratın çevresine, kendisine. Belki elalemden çekinirler...

Annene bakma sen... seni daha çok hasta ediyor o da kendini düşünüyor Aman Ali Rıza Bey tadımız kaçmasın modunda Sen kendin için savaşıyorsun unutma... abin de anladı seni ablan da anlar boş ver pes etme

Bu kayınvalide türleri çok tuhaf.. çocuğun bile olsa evlenmiş barklarmış, o kadar kalmak nedir yaa.. her ailenin bir mahremi var, düzeni var... anlattıklarınizdan evi de varmış, gitsin evine biraz yalnızlığın tadını çıkarsın, ilçe dedigin ne kadar uzakta ki.. istediğin zaman evladın, torunun seni görmeye gelir.. illahi gidip huzur bozacaklar..

Büyüm ihtimalle sizin eşiniz doktor olduğu için ona güveniyor onu seviyor onunla övünüyor. İlk defa bir konuyu 40 sayfa okudum. Aileniz en son yine iyi konuşmuş. Hakkınızda hayırlısı olsun inşallah

Bir de benim eşin hareketlerini bir görseniz, dünyada sadece onun annesi var sanki. Psikolojim çok kötü, Allah yardımcım olsun.

Elinizden gelen her seyi yapmissiniz. Allah korusun hastalık olur, onun harici kimseyle kalamam sürekli. Yapmaları gereken sey belli. Yakında ev tutulacak. Sırayla kardeşlere gider arada kv. Allah kolaylık versin.

Kadında ahlak yok. Tamamen bak sen istemiyorsun ben nasıl geldim, gelirse ben onunla konuşmayacağım, eş kavga çıkaracak ve polisle bitecek büyük ihtimal. Kafamda öyle bir hikaye var şu an. kimbocia

Zaten ok yaydan çıktı, göreceğim tepkiyi gördüm. Korkmuyorum artık, korku duvarı yıkıldı.

16 Nisan'da ALES var, gidersem 17 nisanda giderim, bayram da 21'nde zaten. Erken gidip hiçbiriyle muhatap olmamayı düşünüyorum, evden eşle annesine gidersem bu çektiğim çile boşa gider. Annem hastaydı, erken gittim derim.

Bu arada bu konuşma tamamen bosanacaksiniz anlamina gelmiyor. Hala minik de olsa anlaşmaya çalışabilir. Ama sen adım atma. Sabit dur. Şerh koydur yarin. Bu devirde annesini kalıcı yamayamadi diye evliliğini bozan adam olabilir mi? Bu adam eğitimli? Herkes dalga geçer anası ile karısını idare edemedi diye.

Hep oyledir. Hep biri kötüdür bunlar melektir. Komşu kötüdür, gelin kötüdür, kızının kv kötüdür. Bunların aptalliklarina tahammül edemeyen kötüdür. Karar sende bundan sonrasi için. Boşanmak istemeyedebilirsin. Hiç aile büyüğü yok mu kocana anlatsin ev eve üstüne olur mu diye? Kaynin ve eltinden bahsetmiyorum.

Seviyor adamı hala bir umut ondan adım bekliyor

Çok sağolun Ben bu kayınvalideden de tamamen kurtulacağınızı düşünmüyorum açıkçası sular durulunca tekrar çıkıp gelir gibi geliyor bana... Boşanınca evin tamamını almasanız bile yarısını vermek zorunda, eğer sözleşmedeki altınları da verirse çok rahat bir hayatınız olabilir mutsuz ebeveynlerin bir arada yaşadığı evlerdense ayrı ayrı evlerde yaşadığı ortamda çocuklar daha mutlu olabilir. Umarım her şey siz ve çocuklarınız için çok güzel olsun

Eşiniz bu hafta içinde konuşmak isteyecektir. Her yere şikayet ettikten sonra sıra direkt sizinle konuşmaya geçecektir. Büyük bir kavga sonrasında tekrar barışırsınız herhalde. İkiniz de ayrılmaya hazır değilsiniz, umarım kurtarırsınız evliliğinizi.

BIrikiminiz var mı? Ayrılıp kendi hayatınızı kurabilirsiniz. Ya da eşinize bu durumun sonunun net sekilde bosanmaya gidecegini söyleyin. 4 aydır çekmissiniz zaten kaynananızı yeteri kadar. Eşiniz net oldugunuzu görmeli. Bu zamana kadar bosanıcam diye tehdit edip boşanmadıysanız eşiniz artık blöf olarak görmeye baslamıs olabilir

Sorun anne değil benim fikirlerinin hiçe sayılması deyin. Çocuklara iyi anne olmak değil de bu evlilik de evde uzun süreli misafir gibi bir konuda fikrinizin alınmaması. Özet benim fikirlerim neden onemsenmiyor.

Daha fazla huzursuzluga katlanip karistircaksiniz ortaligi. Eltinin sertligi ise yariyosa demek ki anladigi dil o. Acikca ne zaman doneceksin ben esimle yalniz kalamiyorum kardes gibi olduk evde yabanci biri oldugu icin derdim. Esimin duyup olay cikarmasini goze alirdim. Cunku tek huzursuz benim. Biraz da onlar huzursuz olmali

Yok değilim. Yanlış anlamayın sakin tabi ki duruma üzülüyorum ama bir türlü sonuca bağlanmıyor ve hergun yeni detaylar ekleniyorArkası yarın gibi birşey oldu gercekten

Tepkimi gösteriyorum, savaşıyorum ama anlaşmalarım mağlubiyetle sonuçlanıyor, kapanışı iyi yapamıyorum. Başta haklıyım, tepkimi koyuyorum sonra bakıyorum hopppp yine istemediğim bir durumun içindeyim ama yilların birikmişliği var, buradan dönüş kolay değil.

avukat hazırlar ama işini bilen iyi bi avukat sizi en az hasarla en fazla kazancla çıkarır bu işin içinden. avukatı iyi seçmeye çalışın

Asla ama asla ne Ara ne git. Annenin kafa cok sacma, aman yuviasi dagilmasin, ölsün ama bosanmasin beyni var resmen. Senin dimdik durdugunu görünce mecbur Destek cikacaklar. Zaten haziranda tekrar calisacaksin anladigim kadariyla. Bebeklere Kim bakacak? Serh koyuldu simdi Dimi, o kesin halloldu?

Nasıl olacak o iş . push ;

Luci evine dön ve bayram bitince boşanma davası aç ananida babanı da abini de sil ben olsam öyle yapardım

Ortada kalmamis basinda catisi var eli ayagi tutuyo. Ortada kalmak bu degil

Oğlumu mutlaka götürmek isteyecek. Eş dengesiz biri her şeyi yapabilir, o yüzden o raddeye gelmek istemiyorum. Zaten küsüm yani, bayramda konuşmasam ne olacak.

Luci senin konuda tek katilmadigim yer. Senin eltide de kalsın israrin. Ve eltiye aman biraz da o baksın bakış acin. O kadını en iyi senin anlaman lazim. O elti altlı üstlü ne yaşadığı biliyor musun? 15 seneydi galiba. O kadın ordan kaçmış. Bir de düşün ilk gelin kadın daha da densiz olduğu zamanlar. Bir daha siz bosansaniz dahil o çembere girmez, iyi de eder.

Evde iş yapması ve çocukla ilgilenmesi dışında nasıl kişisel bir iyilik bekliyorsunuz? Gelsin kalsın demiyorum ama en azından geldiği zaman köşe yastığı gibi davranmıyormuş

Ay çok zor durum insana bir de vicdan yaptırıyorlar haklıyken suçlu hissediyorsun.

Ben kesinlikle ayrı ev tutulsun diyeceğim ve mesafeli olacağım. Psikolojim zaten artık kaldırmıyor. Geceleri uyuyamıyorum, hayatımda hiç bu kadar mutsuz olmamıştım.

Üzgünüm ama boyle aileye çoktan çizgiyi cekmeliydiniz. Size hayırları yok sizden götürdükleri cok. Umarim hersey yoluna girer.

Hiçe sayılıyorum denilince benim ego yaptığımı düşünebilir, ben kesin ve net annenle yapamıyorum diyeceğim çünkü başka türlü anlaşılabileceğimi düşünmüyorum. Bence annesiyle yaşamak istemediğimi kesin bir dille anlamalı yoksa ben eşi tanıyorum, annem gelecek senin fikrini mi alacaktım diyecek bana. Seni kim hiçe sayıyor, canın istediğin gibi yaşıyorsun diyecek. ( Bu konuda haklı, 9 yıldır evliyim, hiçbir şeyime karışılmadı bugüne kadar )Annemin de gelmek için sana sormaya ihtiyacı yok diyecek ve ben susup oturacağım. Ya herro ya merro... Kesin tavır koymalıyım ve herkes ona göre önüne bakmalı.

Gelin, torun, ses vs. Çok üzücü durum, yerinde olmak istemezdim ama konu sahibi de çok haklı Kızına kızıyorum ben asıl

Eşinin annesini düşündüğünü sanmıyorum. Bence benim dediğim olacak ben bilirim ben mükemmellik ben zekiyim havalarına giriyor bir çok tıp mezunu ve huy değişmez Kv ise bence bazı erkek anneleri erkek evlatlarini kocaları yerine koyuyorlar. Çevremde de orneklerini gördüm. Kocaları ölmüşse bu daha çok on plana geçiyor Senin ailen nasıl olsa geri döner daha önce döndü vazgeçer yüz vermeyelim yuvası yıkılmasın. Yüz verirsek arka çıkarsak yuvayı dağıtır. Dul olarak başımızda dedikodularla ugrasiriz basımiz ağrır kafafindalar. Sen de uzattikca uzatiyorsun hala cesaretin yok. Karar vermişsin ama adımların yavaş. Çünkü hiç desteğin yok. İlla maddi olması gerekmiyor. Her sıkıştığınizda yanınızda olacak yeri gelince gece yarısı kalkıp gelecek sizde kalacak bir destek Ben olsam önce bakıcı tutardım. Eşe çocukların tüm maddi yükünü yuklerdim. Sonra da avukatla görüşüp yol haritasi cizerdim. Bavulunu hazırlardim. Sonra eve geldiğinde net dik kendine güvenir artık geri dönüşü olmadığı çocuklar için sessiz ve insanca ayrılmayı teklif ederdim. Kabul ederse bavulunu alır güzelce yolcu ederdim. Etmezse polisi arar bavulu camdan atar tüm cirkefligi yapardım. Ya seve seve ya seve seeve yolcu ederdim. Maddi olarak çocuklara nafaka verecek ihtiyaçlarını giderecek. Evde sizde kalırsa ne zorlayacak sizi.

Eşin ne diyor bu duruma. Mesleğiniz ne? Düzenli kazancınız varsa ayrılın. Onla bunla uğraşmak zorunda değilsiniz

Bütün sülaleyi eltiyi, kv kardesinin, diger cocuklarini, birdaha buraya kalmaya diye niyetlenip gelirse polisle attiririm evden ogluyla beraber de.

Galiba aileniz araba surmenizi desteklemezken o desteklemisti. Ama beni daha önceki boşanma işi sasirtti. Yani o despot halinden vazgeçip size yalvardı. Buna çok şaşırdım. Çünkü bu kadar ciddi bir boşanma olayından sonra erkekler genellikle eski davranışlarından vazgeçiyor. Boşanma blofu değil. Gerçekten bosanabileceginizi anladığında.

Kayınvalideniz hasta değil ve kendi yemeğini kendisi pişirebiliyorken sizde kalmak istiyorsa sanırım psikolojik bir buhrana girmiş. İki oğlu da kendinden uzak ev tutmuş. Yalnızlık psikolojisi, e muhakkak yaşı da vardır. Çeşitli kaygılara kapılmış. Açıkçası kadının durumuna üzüldüm ama siz de kendinizce haklısınız. Keşke merkezde ev tutmayı kabul etse, arada gider şenlendirirdiniz evini. Yine buna ikna edecek olan evlatları bence.

Daha koydurmadım, bugün evrakları anca tamamlayabildim, oğlumu okuldan da almam lazımdı. Servis kullanıyor normalde de bugün Alışveriş yapmamız lazımdı. Yarına kaldı ama zor bir işmiş.

Hayır çok sinirlendi ben dedim sen bilirsin annemle yaşayacağım çocuklarım annesi babası ayrı büyüsün dersen dedim, ben çok kararlıyım dedim. S

Kv aramayin. Eşinize mektup gidince gerilim olabilir Bazen bazi seyleri sadece kabullenmek gerekiyor. Annenizin tavri ve ne kadar yaninizda olacagi belli. O yuzden annenizden fikir almayin ve söylediklerini uygulamayin derim. Beklentiniz de olmasin. Tek basinaymissiniz, herseyi yalniz ustlenecekmis gibi planlarinizi yapin derim.

Yani yeri geldi suratımı astım, yeri geldi güzel bir şekilde eltimde de kalabileceğini söyledim ama maalesef sadece tersleyerek kurtulabildim kendisinden. Bu noktaya zaten kendisi getirdi, sonuçlarına da katlansın.

Allah bir daha yüzünü göstermesin öyle nefret ettim..

Haziranda elti evine gideceği için kv de gider. Nazdan niyazdan anlayacak kimse yok. Şu anda güç savaşı var. Eş bana annesini kabul ettirmeye çalışıyor. Kadın da yeri olsun istiyor. Benim güçlü bir tepki ortaya koymam şart. Olmadı borç bulur yaza öderim.

Öyle yapacağım, başka akrabalarından biri ararsa da çok ayrıntı vermeden söyleyeceğim. Birilerinin duymasından korkuyor kv, tek korkusu millet ne diyecek. F

Aynen. Zaten ben direk yapamıyorum diyeceğim. Özel hayatım kalmadı, çıplak gezemiyorum, rahat edemiyorum, eşime sarılamıyorum vs. diyeceğim, kimseyi suçlamayacağım. Hiç gelmesin demeyeceğim, eskiden arada geliyordu bak çok iyiydik, arada biz gideriz yine, uzun kalması beni mutsuz ediyor diyeceğim.

Boşanmanız en mantıklısı gibi görünüyor "defol karşımdan" diyorsa bu evliliği yürütmenin hiçbir mantıklı sebebi kalmamış... Annesiyle yaşlansın siz de çocuklarınızla kafa kulak rahat yaşayın.

Yapacak bir şey kalmamış. hiç seni anlamaya çalışmayıp hiç orta yolu bulmaya çalışmamış. Asla geri adım atma. Bu kadar şeyin üstüne boyun eğersen onların istediği olursa annesinin 1 gün kalması bile seni psikolojik olarak mahveder. Seni dinleme tenezzülünde bile bulunmayan bu adama en güzeli boşanmak. Kalsın kıymetli anasıyla yaşasınlar birlikte bakalım bu yaştaki adama annesi yemeğini temizliğini yapsın oğlu da afadersin mal gibi anasıyla yaşasın. İkisi de çok pişman olacak ama geçmiş ola.

Kv 80 yaş üstü mü? Yatalak mı? Kendi kendinin işini görebiliyor mu wc gibi? sokağa mı attınız? neyin vicdanı? tamam vicdan ve merhamet güzel şeyler ama artık şikayet ediyorsanız elinizden geleni yapmışınızdır ve bu merhametiniz size zarar vermeye başlamıştır.

Cüzdanında vardı fotoları ama küstüğümüz için eşyalarını eskisi gibi orta yere koymuyor, gece kurcalayacağım bakalım.

Kesinlikle. Pazartesi ilk işim şu evlilik belgesini çıkarttırmak olacak.

Cok ozur dilerim ama ben sizin aile bireylerinize tek tek bilendim. Hicbiri size sen ne istiyorsun, mutlu musun, nasil sana boyle yapar demiyor. Aman da kocanla baris aman da hasta oldum aman da kaynanani ara... Gercekten inanamiyorum, bir sure cikmayin telefonlarina ailenizle iletisim kurmayin olmaz mi? Iyice psikolojinizi bozuyorlar destek olmalari gerekirken. Kendi canlari varken damat kimmis ya.

Bundan sonra öyle olacak başka çare yok. Kadın benim eşimle kalmak istiyor, başka derdi yok.

Evden gidersem kv evime iyice yerleşir, bunu asla göze alamam. Küçük bebeğim var, gitmesi gereken kişiler eş ve kv.

Bir de eşinizin size, çocuk ağlıyor neredesin, diye bagirdigini söylemişsiniz. Sordunuz mu acaba çocuk onun da çocuğu değil miymis? Siz tek başınıza mı yapmışsınız? Kendisi baba değil miymis?

Eltinizle yıllarca bir birinden uzak yerlerde yaşamışsınız bir kişisel probleminiz olmadıysa şu an ona olan öfkeniz aslında sizin yapamadığınızı onun yapması olmasın? Kadına kızıyorsunuz ama o da şu an tam olarak sizin yapmak isteyip de yapamadığınızı yapıyor. Benim özelim benim evim herkes kendi evinde otursun istiyor haklı da. Siz de bunu yapın? Eşinizle çok kez konuşup da bir sonuç alamadıysanız radikal karar alacağım diyin? Veya anne ev üstüne ev olmaz, benim ailem de gelmek istiyor havalarda ısındı hangi tarihe bilet alalım deseniz? Kırılırsa kırılsın. Artık kırılmak zorunda güzellikle gitmediyse bunları işitmeyi de göze almıştır

Beynimin etini yiyecek, duygu sömürüsü yapacak, kararlı durmaya ihtiyacım var. Gitmesem bu sefer eş memlekete giderken beni alacak zorla anasına falan götürmeye kalkacak, evde kavga çıkacak. Memlekete gidip biraz eş dostumu görüp kafamı dağıtmak istiyorum. Annemi de dinlemem olur biter.

Ben olaya gerçekten vicdanlı ve merhametli yaklaşıyorum. Bir kere kaynanamla tartıştık ve o sinirle kadını eltime bıraktım. Eltim de almış kadını kaynanamın kardeşine bırakmış. Onun hareketleri bana çok acımasızca geliyor. Güzel güzel söylemekte fayda var sanırım. Tahin Helva

Evladini üzmüs gibi durmuyor, adama baksana evliliginin yikilmasina 3 dakika kalmis, Hala bi adim attigi yok

Evimi temizliyorum mecbur iki küçük çocuk var, pis bırakamam. Yaptığım yemeği de yemiyor zaten.

sizin bu kadar dik durabileceginizi tahmin etmediler bence. eşiniz biraz da huyunuza gidip denemek isteyebilir olmazsa kavga eder göz korkutmaya çalışır. ama bence koflar. elaleme laf olmasın diye kv ev bile alır bir aya kadar

Sonu nasıl bitti, kurtulabildiniz mi?

Tebrik ediyorumAblan, abin ne diyor?

Zahmet olmuş. Hiç de akılları ermiyor, yarın elden ayaktan düştüğümde hastalandığımda kapılarına gidecek yüzüm olsun, doldurmayayım kotamı demiyorlar. Az uzun vadeli düşünseler yapanazlar bunları

Site oğlum için çok rahat. Halı sahası, yüzme havuzu, basket sahası var, oğlum aktif olarak bunları kullanıyor, arkadaşlarını da çok seviyor. Ben ona baban beni Almanya'ya göndermediği için onunla konuşmuyorum dedim, o da bana seninle gelmek istemiyorum, babamla kalırım dedi. Abim kiralık evden kendi evine çıkıyor ve evi çok güzel ama bahçesi falan yok ve direk caddeye bakıyor. Abim de kendi çocuğu için bahçeli ev aldı. O eve çıksam yanında çok iyi bir lise var ve yeri çok güzel ama ya oğlum babamda kalırım derse Bir de bu sitede kızıma bakmak isteyen komşularım var, bakıcı derdim de olmayacak. Öbür taraftan eş de gitmek istemiyor. İki taraf da barışa yanaşmıyor. Ben yarın haklarımı öğreneceğim. Özellikle de ev için. Kaynanayla yaşamaya zorlamak zaten boşanma sebebi. Umarım evi ben kazanırım. S

Evimizden 1000 km uzaklıkta hiç gelişmemiş bir yerdeydik. Benim ailem de burada. Çok pişman değilim açıkçası. Bu kadın iyi niyetimizi suistimal ediyor.

Takipteyimbirine küsmek için sadece hakaret mi duymak lazımmış? Annesiyle bir olup sizi hayata küstürdüler hiçbir şekilde yanınızda olup sizi rahatlatmaya bile çalışmadı ama eğer boşanmayacaksanız bence de aynı evin içinde küs yaşamanın anlamı yok.

Ailenin tavrı çok önemli. Benim annem değil ama babam yoz biraz anneme göre. Kvme arada canın sıkıldıkça gelip kalırsın yanlarında değişiklik olur sana da demişti. Kvm sonra gelinlik bekler gibi oldu, bende de öyle bir yeti yok. Velhasıl kız ailesi ne konuşacağını iyi bilmeli

Elbet üzüleceksin acaba diyeceksin bi yuva yıkılıyor. O zaman aklına şunu getir. Ne zamana kadar amnesiyle birlikte yaşamaya tahammül edebilirdim. Belki bi 20 sene yaşayacak gençliğinin çocuklarının en güzel zamanını bu stresle ha gitti ha gidecek bi daha ne zaman gelecek düşünceleriyle harcayacaktın. Önünde sonunda bu patlama olacaktı. 1 sene daha sabrederdin yine ayrılırdın. Hiç üzülme. Çocuklarınla belki daha mücadele gerektiren ama daha huzurlu bi hayatın olacak. En azından evinde parazitler dolaşmayacak.

Evet kızlar sıcağı sıcağına son gelişmeleri yazıyorum. Kayın ve kv geldiler saat sekiz gibi. Ben karşılamaya bile çıkmadım, uyur numarası yaptım hatta. Sonra kv bana eşle barışmam için bir saat yalvardı, bir daha da öyle uzun kalmayacağım dedi. Ben de içimdeki her şeyi döktüm, benim emeklerimi hiçe saydın dedim. Sonra abisi, kv bana yalvardılar ben kesinlikle istemiyorum dedim. Ben 10 senedir her türlü fedakarlığı yaptım, bi gönlüm kırılınca gönlümü almadı, telefon faturamı bile yatırmadı dedim. Benim esas sorunum sen değilsin oğlun dedim. Velhasıl ne eş barışmayı istedi ne de ben. İlk işim şerh koydurmak olmalı ne pahasına olursa olsun araya ciddi nefret girmiş, eskisi gibi olamıyoruz.

Rahat rahat çözün mevzuyu. Gerilmeyin degmez. Gidin kendinize kahve yapin, oturun kendinize bakın. İnsanlar sizin rahatlığınızdan gerilsin. Siz kimseye kötülük yapmamissiniz, sağlıklı, maddi durumu olan kadınla sürekli aynı evde kalamayacağınızi ortaklaşa bakmayı onermissiniz bir de. Siz suclandirin. Görümce ararsa siz üste çıkın ne koca koyluymussun diye. Annenize hesap sorun. Bugün değilse ne zaman annelik yapacakmış? Eşinizle dalga geçin daha olgunlaşmamış olduğunu ima edin, sorun annenin memesinden takribi ne zaman ayrilirmis. Hadi bir rahatlayın artık. Sizin suçumuz yok.

Abooo. Sizin nahiflik anneden geliyor demek ki ama biraz daha dişlisiniz çok şükür. Böyle bir insana kibar davranmak, alttan almak falan çözüm olmuyor. İyice arsızlaşıyor, yüzgöz olunuyor, sınırlar aşılıyor. Keşke anneniz eşinize iyi bir çıkışsaydı aslında. O zaman eşiniz ayağını denk alırdı biraz sanki. Annemizin böyle nahif olduğunu bildigi için size böyle rahat höykürüyor olabilir mi?

borsada para kaybettiğine sizin altınların o borca gittiğine dair belge var mı? bir kilo altın sözleşmeyle mi belirlendi?

kv kaç yaşında?

Etrafı çok dedikoducu. Oğlanları bakmadılar diyecekler, forsu inecek diye ödü kopuyor. Önceki

Desin gitmeyin. Gitmezseniz size zarar verebilir mi?

Kaynanam oraya gideceğini söyledi, ne kadın ne de eşi oralı olmayınca eşim kaynanamı onların evine bıraktı. Kadın ertesi gün bize getirdi utanmadan. Yani ben bunu yapamıyorum işte Yapan yaranıyor o da var.

Babaları ne yapıyor, ilgilenip vakit geçiriyor mu çocuklarıyla? O düşünüyor mu? Ailenize de yazıklar olsun. Geri adım atmayın, ailenize de tepki gösterin, görüşmeyi bir süre. Sizin evladınız benkm, beni düşüneceksiniz, damadınızin yemediği yemeği değil. Çok ilginç gerçekten. Kayinvalideye susup oturmasını söylesin biri kadın ara karıştırıyor hala.

Ayyyy vallahi sertleşmek istemiyorum ama kvnizde bir onursuzluk var. Ya da inadı için onurunun kırılmasına razı geliyor. Eşiniz deseniz bir ayrı olay.

Ne diyim ki, o Zaman daha apartmandan iceri girdigini Fark ettigin Anda basla bagira bagira cinnet gecirmeye.

Bugün eşi karşıma alıp konuşacağım. Sınavlarım da bitti, endişe edecek bir şeyim de kalmadı. Bir üye sağ olsun yazmış neler söyleyeceğimi. Şimdi bayrama kadar konuşmazsam bir şekilde barışın moduna girilecek ve ben yutacam yine her şeyi. Bayramdan önce konuşulsun ki bayramda herkes aksiyonunu ona göre alsın, benim çektiğim sıkıntı da boşa gitmesin.

Hakkaten de zor ama o da akıllı davranıp çocuklarına tavır alıp yalnız yaşama kararı alsa herkes ona daha çok sevgi saygı besleyecektir, daha çok arayıp soracaktır. O kopmayayım derken iyice yalnız kalmaya mahkum ediyor kendini.

Ben de korkuyorum bundan ama gelirse de konuşmam. O kadın da benimle küs küs oturacak bir tip maalesef.

Ben çocukları babasından ayırmıyorum ki, sadece hangisi daha iyi karar veremiyorum. Evde küs babalarıyla olmaları mı yoksa babanın evde olmaması mı. Yani çok kolay değil, eşinizle bir aydan fazla konuşmuyorsunuz ve tüm gerilim her yerinize yansıyor, geceleri uyuyamıyorum bazen. En elimden geleni yaptım, ailem de barışmak istemediğimi gördü, artık boşanma zaten kaçınılmaz olarak kaşımda duruyor. MorAnka

Öyle zaten, ben her zaman her konuda haksızım.

İkisine toplu yazayım. Ben konu sahibini anliyorum. Pasif bir anne baba, despot bir eş, takıntılı kv. Konu sahibi çocukken desteklense muhtemelen çok daha yüksek puanli bir yere girecek. Potansiyelini gerçekleştirmemis biri. Tam çemberin çizgisinde duruyor. Ne içinde annesi, kv gibi bir hayat sürebiliyor. Ne de dışına çıkacak cesareti var. Detaylarda psikologa gittiğini, önceden dava açmaya kalkistigini görüyoruz. O yuzunden davranışlarında tutarsızlık var. Ve kimi zaman da cocuksuluk, bir de o eşle uzun dönem yaşamaktan kaynaklanan ara sıra gelen minik despotluk. Luci karar ver. Gözden çıkardığı adamla sen gitsen konuşsan ne olur o gelse ne olur. Hiç kimse için değil çocuğun için karar ver. Böyle böyle tepki koyamayan bir adam olur çocuğun da. Ya çemberine geri dön yalan söyle, manipüle et, etkilenme, evcilik oyna orda. Ya da totosunu düşünen kahraman olamaz de çok çemberden.

Şu anda herkes beni suçluyor zaten. Aileme göre oğlum için mesafeli olsam da konuşmalıymışım. İyi de kapıları yüzüme çarpan bir adamla ben ne konuşacağım? Kv kendini haklı çıkarmak için annemi atıyor, annem istenmediğin yerde durma o zaman bile diyemiyor. Umrumda değiller.

Sizin probleminiz aslında yeni ortaya çıkıyor kv yada elti değil eşiniz Eşiniz arada ufacık çocuk varken 3 hafta nasıl küs durabilir nasıl uzatabilir O çocuğun ufacık gülümsemesi agusu bile arayı yumusatmaliydi Yoksa onlarlada mi ilgilenmiyor?

Toplamazsanız kaynananızla aynı evde 30 yıl yaşar, hatta yetmez kocanız tarafından eş olmamakla suçlanır ve yine boşanırsınız. Siz de kafayı yediğinizle kalırsınız. Hangi seçenek güzel sizce

Ne diyim haklısınız, anne olmak herşeyi düşünmek demek... maalesef parasız nefes almayı bile düşünür duruma geleceğiz... Umarım bir şekilde çözüm bulursunuz.

Ben size eltimle benden ornek vereyim. Ben sertim gerektiginde cirkeflesmekten kacinmam. Eltim cok yumusak huylu tam bi salon kadinidir. Alttan alir ses etmez. Ama kv o kadar suistimal eder ki bana sormaya cekindiklerini ona yap diye diretir. Olur da 10 yilda bi kez yapmam derse esini arar sanki hic eltime soylememis gibi bugun su isim var x e soylesen de gelse der yine yaptirir. Yani malesef iyilik her zaman ise yaramiyo. Bu soyledigim size acimasizca gelebilir ama yeri gelince cigerini söküp eline vermeniz gerek. Bu sadece kv icin gecerli degil. Herkes icin gecerli

Bu konuda bilgim yok ama tedbir koyduğunda e devletten görüyor. Onu biliyorum

Aynen öyle olur zaten dört gözle beklediği şey.

Yukarı çıkmadı kimse. Eltim kv'ye gel diyormuş, o gitmiyormuş. Sonra kv orada kalmak istedi elti tarafı çok sahip çıkmadı, eş kişisine kendini oraya bıraktırdı. Ertesi gün elti ve kv bana çay içmeye geldiler. Elti bebeği özlemiş güya. Sonra elti bana dedi ki okullar tatil oldu ben memlekete gideceğim yine size gelsin. Yani o kadın sana gelmiş, gideceksen aynı yere gidiyorsunuz, beraber gitsenize. Ben de kv tekrar gelmesin diye ben de memlekete gideceğim dedim Ben de gidince kv evine gitmek zorunda kaldı. Kv kışın bizde olduğu için evi soğuktu, eltinin evi kaynım evde olduğu için sıcaktı. Evlerine gidince elti ben arkadaşıma gidecem deyip kv'yi soğuk evine bırakmış. Ben tam kurtuldum, artık evinde kalır diye düşünürken kv'nin annesi ameliyat oldu, o zaman da kv "annem hasta arada yanına giderim diye yine geldi. Sonra bi onbeş gün kardeşinin evinde kaldı. Oradan bizim eltiye geçti, orada iki gün kaldıktan sonra eş kişisi bize getirdi, ben de annemi çağırdım gitsin diye. Annemin yanında eş kişisi bana bağırınca da kavga koptu ve içime birikenleri kv'ye söyledim.

Aynı fikirdeyim

Aynen bakmak istemeyen evlatları her biri 1500 lira verse ev tutulur.

Luci uzun dönemdir senin konuyu takip ediyorum biliyorsun. Kırılma lütfen ama senin beklentin bana çocukca gelmeye başladı. Herşeyin farkındasın şöyle bir hayal kuruyorsun. Es seninle konuşacak, annemi bu kadar uzun süre getirmem hataydı diyecek, ailesiyle daha seyrek goruseceksiniz vs vs Sanmıyorum ki senin kocanla bu olsun. Daha önce kavganizda zorla annesini arattiran adamdan beklentin ne? Oğlum için üzülüyorum diyorsun. Oğlun bu ortamdan etkilenmiyor mu? Eve birileri barıştırmak için geliyor, anne baba arasında iletişim yok, güvensiz, belirsiz bir ortam. İnsanlar eşlerine naz niyaz için 3-5 gün küser. Ama eşin pasif agresif senin de pek farkın yok. Annenle konuştuğun kadar eşinle konussaydin belki bir adım yol giderdiniz. O gelmiş de bu gitmiş vs vs. O onu aramis. Sen erişkin bir kadınsın 2 yol var karşında. 1. Eşini çeker konuşursun, rahatsızlığını dinlersin sen anlatırsın. Baktınız anlastınız ok yoksa yolları ayirirsin, tabiki de konfor alanın kısıtlanır. 2. Ya da bu adam bu der kabullenir, boşanmak istemiyorum dersin. kvyi şimdi gönderdiğine sevinirsin. 1 yıla yine benzer bir mevzu olur. O zaman yine benzer şeyler yaşanır. Böyle böyle yaşarsın. Eşinle benzer davranış paterniniz var malesef.

Zaten bu kadar cesareti veren eş. Şimdi eşle küsüz ama sakinleşince mecbur konuşacağım.

Haklısınız ama eşinizin elinden ne gelebilir ki bu durumda bilemedim. Annesinin bazı şeyleri düşünüp ara bozmaması gerekiyor ama kadın sanırım yalnız kalmaktan korkuyor

Kusura bakmayın ama amiyane tabirle aileniz resmen kızı yağlı kapıya verdik aman kaçmasın derdinde. Maazallah boşanırsanız 3 kuruş yardım etmeleri gerekir diye mi korkuyorlar nedir, anlamadım ki. Siz ailenizi yok kabul edin. Çok yalnız hissedeceksiniz biliyoruma ama varlıkları daha çok zarar.

Tamam teşekkür ederim. Önceki

Aşırı yüzsüz bir kadınmış yalnız. Havalar da ısındı, bahçeli evi varmış. Deprem korkusundan uyuyamıyoruz burda, bu kadının derdi ney? Eltide de işi yok. Ya kendi evine ya yeni ev açacak ya da oğlunun yanına. Bu kaynanalar iyice sapıttı.

Bir gelişme yok mu acaba merak ettim sizi

yasi falan gayet iyi hadi elden ayaktan kesilirde ozaman baska yazardik ama nasil oluyorda inatla sizde kalmak istiyor ya. aslinda en makul yapilmasi gereken yakinda bir ev tutup orada kalmasi. oglu da istedigi kadar yoklasin ilgilensin gidip. huzurunuz bozulmus. bosanma durumunuz mu var ben mi yanlis okudum.

Arkadaşınızın inatçısın demesi ile kendinizi sorgulamaya başlamışsınız ama buradaki kadınlar çok mantıklı şeyler söylemesine rağmen hala kendinizde hata da buluyorsanız eşinizle barışmak gibi bir umudunuz var demektir

Acik adik kayinvalideniz ile konussaniz guzellikle esinizin yepkisi ne olur? Bu sekilde daha fazla yapamayacaginizi, evliliginizin zarar gorecegini yakinda bir ev tutabileceginizi vs vs. Bu erkek anneleri illallah artik ya gercekten bitmiyorlar.

Bunu yapmayan adam arkandan atıp tutuyor bir de özür dileyeceksin..40 yıl sırtında taşı yere bırak bak neler oldu.. sömürmek istiyorlar başkaldırınca herkes kötü... o evde sen yaşayacaksın şimdi özür dilesen kaynanan 2 haftaya sende

Bu konuşmayı yapıp eşi evden göndermek en mantıklı karar. Şu anda çalışmadığım için eş beni evden gönderemiyor. Ama maaşımı alayım, ilk yapacağı iş beni evden kovmak olacak. Bana ev bile bakıyordur, eminim. Artık son noktayı koymanın zamanı geldi. Sonra dava açılsın, uzlaşmaya varılsın. Önceki

Amin, başka şansım kalmadı. En azından ben karşıma alayım, psikolojik üstünlük bende olsun. Gerisi de ona kalmış. Aslında benim söylemem alacağım cevaptan önemli, çünkü eş ailesine söyleyecek ve suçlu direk Kv olacak. Gerisi de Allah Kerim. Kv herkesin içinde yuva bozan olacak. Bu bile yeter bana. Ben hem tepkimi göstermiş hem de arkasında durmuş olacağım, hayırlısı.

Ortamı bilen sizsiniz haklısınız... adam niye adım atmıyor ona takılıyorum sinir oluyorum ben

Insallah cocugunuz hic duymaz bunu simdi daha iyidir hersey umarim

2020 de eşinizle boşanacakmışsınız 2. çocuğu yapmışsınız bunu da sineye çekersiniz vazgeçtim yazdıklarımdan

Allah yardım etsin hepimize, çocuklarımızın yardımcısı olsun.

Asla psikoloğa gidecek bir kadın değil. Deli değilim der çıkar işin içinden. Ama durumu hiç iyi değil. Kaynımın dünya umrunda değil. Hayatında başka kadın var mı diye şüpheleniyorum bazen. İnsan ailesinin sorunlarına nasıl bu kadar umursamaz olabilir, aklım almıyor. Eş de gurur yapıyor karım annemi istemiyor diye. Sonumuz iyi görünmüyor, bakalım hayırlısı...

Millete laf olacağım korkusundan geldi, tek derdi var zaten elalem ne der...

Adamın nereli olduğu, tavrı, mesleği tahmin edebiliyorum. Ben sizi sevmediğini de düşünmüyorum. Annesine de bayilmiyor bence. Sadece fazla despot, annesinin ağzına fazla bakıyor. Gorumceler emin olun çok önemli. Benim de kardeşlerim var. Ne zaman onların yaşadığı şehirlere gitsem davet etmek için yarışırlar. Evlerinde el üstünde tutulurum. Niye biliyor musun? Ortalığı kizistirmam. Kim birini şikayet etse şikayet ettiği kişinin iyi taraflarini söylerim. Ama bana da kötü görümce dustu. Biri bin yapar, kıskanç. Annesi aglasiyorsa, bu bayılır Annesi sakinlesecek olsa tekrar ortamı ateşler ki kimsenin huzuru olmasın.

O kadar iyi anlıyorum ki. Bende kv yi iyi sanıyordum ama sanki değilmiş gibi hissediyorum bu aralar. Siz anlatınca sizin yerinize kendimi koydum. Çok zor. Rabbim feraha çıkarsın inşallah. Çok dua edeceğim sizin için. Kalpten hissediyorum zorluğunuzu

Daha da almasın mı yani, maddi durumları var kim bilir ne kirli çıkıdır o. Kızına trink 100 cumhuriyet altını verdi. Evet eş benim üzerime gelir, beni ikna eder diye düşündüler ama olan 20 gündür çayla bisküvi yiyen oğluna oldu. Senedi babam hazırladı. direk bana borcu olduğuna dair senet, hemen icra işlemi başlatabilirim.

Engelleseniz?

Kendi annesi yatalak, eskiden iki aylığına falan bakardı annesine, şimdi tek başına bakamaz, iki kişi falan bakıyor kendi annesine.

Ne kolay diyorsunuz şiddet görürse rapor alsın diye Rapor almaya fırsat bulamazsa nolcak? Şiddet eğilimi bir adam cinayet işlemekten çekinirmi sizce

Ben doğum izninde olduğum için maaş almıyorum şimdilik. Aynen tamamen yıldırma politikası uyguluyor. Bebek bir şeyin farkında değil ama oğluma çok üzülüyorum. Hayırlısı..

Bir ay ya sürdü ya da sürmedi. Sonra başka yerde çalışmaya başladı ve haftada bir gelmeye başladı eve. O zaman o kadar rahatlamıştım ki çok mutluydum. Sonra bana bu sürpriz hediye olarak araba alacakmış. Eve geldi tezgahın üstünde az bi bulaşık vardı. Gece onbire geliyordu sanırım. Annemi aradı, teyze sen kızının düzenine bakıyor musun, gel de bir bak diye, bir gün önce de temizlikçi gelmiş evi komple temizlemişti. Ben kv ve görümcenin eşi doldurduğunu düşünüyorum, çünkü beni beceriksiz göstermeye bayılırlar, eş de görümcede kalıyordu o zamanlar kv de oradaydı. Ben de dedim sen benim annemi bu saatte ararsan ben de seninkini ararım. Ben annesini ararken telefonumu aldı 8. kattan attı. Ben de evden kovdum. 2 ay küs kaldık, herkes duydu, ikimiz de boşanmaya karar vermiştik. Hafta sonları oğlumu alıyordu. Oğlum dizanteri olmuş, öylece kapıma attı çocuğu. Ben de bir başınayım, çalışıyorum, çocuğun vücudunda su kalmamış, ateşi düşmüyor, sürekli ishal, aldım kendim hastaneye götürdüm. Eşe mesaj yazdım, çocuk böyle böyle çok hasta diye, bana doktorun numarasını atmış sadece. Ben de her yerden engelledim. Oğluma serum takıldı ama hastanede ben iki gözü iki çeşme ağlıyorum artık sinirlerim nasıl bozulduysa. Kv ve kaynım geldiler, ben kv'yi hastaneden kovdum, o zaman da gitmedi Ben hastanede çıldırıyorum, hepsine saydırıyorum. Sonra doktor oğluma hastanede yatış verdi, CRP 500'e falan çıkmıştı 4 yaşındaki çocuğun. Bu sefer eş geldi, illa benim çalıştığım hastanede yatacak. Ben olmaz istemiyorum, bu çocuk bu hale gelene kadar neredeydin, o zaman niye yatırmadın da getirdin ağlata ağlata kapıma attın diye yine eşle birbirimize girdik, eşin halası be dayısı da gelmişlerdi onlar araya girdiler, ben onları kurmadım, beş gün oğlum hastanede yattı ve eşle hiç konuşmadık. Görümcem ziyarete geldi onu da hastaneden kovdum. Benim için her şey bitmişti. Eve döndük oğlumla, bu süreçte her zaman olduğu gibi ailem beni yalnız bıraktı. O kadar şey yaşamışım, abim beni hastaneden eve getirdi ve annem hiç oralı bile olmadı, annem babam izin verirse nefes alır, varlığıyla yokluğu aynıdır bizim için. Ben artık herkese ilan ettim boşanacağımı. Evimde oğlumla gerçekten çok rahattım. Sonra ne oldu, ev sahibi evi satılığa çıkarttı. Yine güzel bir sitedeydik. Ben o zaman çöktüm. Komşularım çok çok iyilerdi, oğlumla eşsiz çok mutluyduk ama o evin satılması beni çok sarstı. Bir yandan eşin akrabaları barışın diye arıyorlar, bir yandan eve bakmaya geliyorlar, bir yandan oğlum babamı istiyorum diye ağlıyor. Ben de dayanamadım, yaşadığımız yerden ev alması koşuluyla barıştım. O da aldı gerçekten. Taşınınca da bu adamla muhatap olmayacağım, yurt dışına gideceğim dedim. Almanca kursuna yazıldım. İkinci çocuğu da hiç istemedim, oğlum tedaviyle olmuştu, doktor ikinci de tüp bebekle olur demişti, ben de zaten tüp bebekle falan uğraşmayacağım için bir daha olmaz diyordum, meğer polikistik over zamanla düzelirmiş ve geç yaşta hamileliklere sebep olurmuş, şimdi spirali taktırdım üçüncüyü kaldıramam Taşınınca ve hamile kalınca bayağı bi düzeldi her şey, kv de kalan her şeyi yerle bir etti.

Kendime ait arabam var, önemli olan evi kurtarmak. Evlilik cüzdanım yok, olsa hemen şerh koyduracağım. Ben çok üzüldüm biraz da onlar üzülsün yeter artık.

O da zor, ona da hak veriyorum. Bugün kavgamızı duydu mesela, hepimizi çaya çağırıp bu meseleyi çözelim diyebilirlerdi karı koca ama her zamanki gibi hiç oralı olmadılar.

En büyük suçlu eşiniz ama aileniz de çok masum değil. Sizi çok sahipsiz bırakmışlar. Çok yüz bulmuş eşiniz de kayinvalide de. Abiniz barıştırmak için geliyor ama damada hiç gözdağı vermiyor mu kardeşimi üzemezsin gibi. Kardeşimin esibeni arayacak yemek yapmıyor diye açarım ağzımı benim kardeşim senin hizmetçin mi diye. Annenize de kayinvalidenize çektiğiniz gibi sert bir çizgi cekmelisiniz tavrı konusunda. Bazen anlaşılmak icinkalp kırmak gerekiyor.

Sen serhi geç olmadan koydur. Devler memuru o kadar kolay karısına birşey yapamaz. Ama uyanık olmak da fayda var.

Aynen öyle oldu. Evlatlarının arasında en çok benim evimde kalır. Geçen sene ramazanda da benim evimdeydi hatta ama hiç kıymetim bilinmedi hiç...

Ev önemli diyosun ama Kirk tane bahane uydurup serh koydurmuyosun. Ne diyim, Adam Evi kacirsa müstahak yanj

Eşini kaybedeli 11 yıl oldu, bu yıla kadar göze batan davranışları yoktu. Eltim taşınınca sanırım ne olacağım derdine düştü. Sanki evi yıkılmış gibi bi ruh haline büründü. Eş de bize gelince çok şımartıyor onu. O da eşe fazlaca güvendi. Kaynım dışarıdan yer, benim kv öyle ona yemek yapacak bir kadın değil. Öyle olsa kalır oğluna bakar. Ama illa gelin yüzü görecek, gelinle yarışacak, kadın benim evimi aşırı sahiplenmiş. benyeniyimgaliba

Dese zaten bu olaylar yaşanmaz.

Lucifer gelişme var mı?

Ayy kalbim sıkıştı konuyu okurken. Bu nasıl bir şey ya. Özel hayat diye bi şey kalmaz. bile isteye oğlunun huzurunu kaçırmak ne ya

Öyle maalesef. Ama ben bu kadını tanıyorum, buraya gelince istediği gibi hareket edemiyor, zayıflıyor, uyuyamıyor, kendine işkence ediyor resmen. Tek kazancı da millete bakın oğlum bana bakıyor oluyor. Bu kadın gittikten bir hafta sonra nasılsın, iyi misin diye aradı, gelmek ne. Başkası olsa küser. Kafası bozuk, benim kafayı da bozdu

Sağolun destek için. Böyle salak gibi bir ruh haline büründüm. Sanki çok çaresizim. Bi silkinmem lazım.

İçimden kayınvalide de bir anne, eşinin annesi demek istiyorum, ama sana haksızlık yapmış olurum söylersem. Çok zor, ya melek olsun evindeki kayınvalide, ama bir çatı altında yaşamak ne demek, bir şehirde yaşamak sıkıntı yaratıyor. Ben 4 senedir beraber yaşıyoruz aynı çatı altında, sanki 40 senedir yaşıyorum. Her kes melek bilen kadıni, herkes şimdi şeytan der. Allah'ım gönlüne göre versin canım. Hakkında hayırlısı olsun inşallah

Desteğimin olmamasını kabullendim, boşanmayı da kabullendim. Evden gitmeyi hastanedekilere rezil olmamak için kabul etmiyor, hastanede de milletle kavga edip duruyor çünkü. Adımlarım yavaş, bundan sonra hayatım nasıl olur kestiremiyorum ama milyonlarca insan bunu yaşıyor yani. Hayırlısı. Zaten şu ana kadar bu kadar baskıya rağmen barışmamak benim için büyük bir başarı.

Ah ah, kadın laf anlasa sorun değil ama anlamıyor. eylulcmre

250 m2 ısıtmak için bir emekli maaşı gider zaten. Tutumlu ise gaz parası sebep. Eşinizi seviyorsa o da onun için sizle yaşamak istiyor demekki. Benim annem sevdiği abimde kalamaz. Yengemden ötürü. Ama diğerinde kalır. Sizinki farklı biraz.

Aynı benim yengem ve amcam gibi rahmetli babannemi 1gece evinde yatırirdi ertesi gün kar kış demeden bize getirirdi ben ozman 20 yaşındaydım babannemin 1 kere bile gidipde 1 hafta kaldığını bilmem sonuç ne oldu biliyor musun amcam ve yengem şimdi tek başlarına çocukların hepsi uzakta başka ülkede ve 3oglu var 1hic arayıp sormaz diğer oğlu da kaynanasından çıkmaz ordada beraber oturuyorlar buraya gelincede ana baba demez gelir 1 hafta zor kalır.. hep bizde kairdi suda var herkz tarafından annem sevilir yaptığı iyilikleri hep karşına geldi ama öbürleri yalnız kaldı zor sizin için ama yapabilecek bir şey yok suanlik galiba

Eltim getirdi.

Ciksin valla o kavga. Hepimiz cok aci bir sekilde ögrendik, aksam sunu bunu yaparim Sabah diye hesap ederken o Sabah hic olmayabiliyor. Biktim semerini baskasinin üzerine atan insanlardan

Oynama yerinden o zaman. Ne eşinle kv, ne annen. Gerekiyorsa telefonla ara. Şu an kritik evi boş bırakma. Siz annenize gittiniz sonra eve donmussunuz gibi algılanır. Ama ben gururumu ezdirmeyim ama barışayim derseniz. Gidin annenize, ağlayın anneniz de eşinizi ve kv arasin. Barışın.

Bir gün eltime gitmişti, eltim ertesi gün geri getirdi. O böyle yapınca onun huzuru bozulmuyor, ben en ufak bir şey desem sıkıntı oluyor. Ben nasıl çözeceğim bu işi B bengumm 🌟 Üyelik İptali Anneler

Zaten lucifer iki çocukla baş edemez gider ona yardım ederim orada kalırım diye geldi ama baktı ki ben sağlamım ve onu istemiyorum, geri gitti. 1 ay sonra hastayım diye geri geldi, iki ay fizik tedavi gördü. Kaynım bizim yanımızda biraz da biz de kal dedi, karısı da gel dedi ama ne yaşanıyorsa orada iki günden fazla duramıyor kendini bize zor atıyor.

Eşinizle hiç mi dialoğunuz yok.. yemek yemiyor hem de yemek yok diye şikayet mi ediyor? Diğer tarafı dize getirdiniz k. valideniz o kadar çok kalmam demesine de aldanmayın 1-2 gün 2-3 güne haftalara çıkar

Olabilir. Ben de anneme onu dedim, ayda yılda bir geliyorum niye böyle yapıyorsun deseydin keşke diye de, napıyım diyor. Ben annemin bu hayatta kimseyle kavga ettiğini görmedim ki.

Bilmiyorum korkularım çok fazlaydı ama yaşım 40 oldu neredeyse eş çirkef benim, sakin biri olsa konuşur güzelce anlaşırsın ama adam hemen sinirlenip bağırıp çağırmaya başlıyor. Ben çok kırıldım, bundan sonra onlar kırılsın.

Erkek tuhaf evet ama sizin eşiniz despot. Yıllarca nasıl iletişim kurdunuz bilemiyorum.

Hiçbir fikrim yok. Güzel bir hayatı yok. Benim suratımı çekmek neden hoşuna gidiyor anlamıyorum. Ruhum

İçiniz buz gibi olmuştur vicdanınız rahat eder serefsiz anasıyla mutlu mesut yaşasın çok acınası bir durum bu yazık

Bugün gidecekmiş güya ama ben dava açmayı düşünüyorum.

Doğumgünü olayı ne oldu geldi mi

Başka çarem yok gibi.

İstenilen şartlar sunulursa neler neler geçmiyor geçer inşallah gereken değeri ve sevgiyi görürsünüz

Aradı mı peki? Dur zahmet etme ben ararım de. Birgaripinsan

Hemen gitti, kalmayacağım bi daha kimsede dedi.

Keşke olsaydı keşke. İnsanda kota diye bir şey var. Şu an sağlıklı. Yarın öbürsü gün muhtaç kalsa sana bakmam desen haklısın derim. Çünkü kotasını doldurmuş. İnsan ona göre yaşamalı. Çocuk mu bu inat ediyor? İki çocuklu kadın benim yüzümden stres oluyor, yuva bozuluyor demiyor...

Geçmiyor zaten. Ailesiyle alışmış beni suçlamaya, hep beni haklı görüyor. YouTube'da bekar annelerin röportajları var. Hepsi diyor katlandık katlandık, sonra çok basit bir şeyden boşandık. Ben çok soğudum kendisinden, bir aydan fazla oldu yüzüne bile bakmıyorum. O da bana aynısını yapıyor.

Neeee? Luci bir konuda sinirlenip üyeliği iptal etmeme sebebim senin konunun sonucunu merak etmedim Sonra dayanamayıp diğer üyelere de yazdım tabi En önemli ayrıntıyı en sona saklamissin

Eşiniz orta noktayı bulmuyorsa siz annenizin evine gitseniz. Eşiniz sizin tolere edeceginizi düşünüp geri adım atmıyor gibi

Nasıl okudum, dershanesiz, daha iyi üniversitelere puanım yetmesine rağmen, aynı şehirde lise gibi üniversite okumaya zorlanarak. İlk atandığım yerde, ailen seni nasıl yetiştirmiş, çok safsın derlerdi. Bazen üzülüyorum daha iyi bir bölüm kazanabilirdim diye, yazdıklarımı okuyunca meslek sahibi olduğuma şükrediyorum. İl dışına tayinim çıkınca babam göndermek istemedi ama branşımda çok az atama olduğu için göndermek zorunda kaldı.

Aynen öyle. O da elalem ne der derdinde. Çocuklarına acı, bize acı, kaç gündür hasta yatıyor stresinden, adam mı öldürdük, bu boşanmaya neden hala öcü gibi bakılıyor Önceki

Ne inatmis arkadaş. Sizin konunuzda hep ortadan konuşmaya çalıştım 2 çocuk, sizin ailenizin tavrı, sizin arada davranmanız sebebiyle. Ama bu kadar inatçı adamla da ömür geçmez be

+ Sürekli başkalarından birsey bekleyerek hatta mecbur tutarak evlilik mi yurur. Annesi gelmediği takdirde esi huzur mu verecek asıl problem eşte ztn problemli iletişim sorunları olan bir evlilikmis yaşanan sorunun adı kv olmus ama başlarına ne gelirse gelsin kaldıramazlarmis hep benzer şeyler hep benzer ifadeler ile anlatılmış ama sonuç degismemis Eltiye dış bileyecegine nasıl iletişim kurdu da hem merkeze geldi hem iletişimi kuvvetli hersey normal gidiyor diye düşünmek gerekmiyor mu? Daha önce de yazdım, ortada çocuklar var boşanma gerçekleşse de iletişimsizligi tercih etmek yine çocukların zararına olur kv de bir yere kadar suçlu adam o kdr sevgisiz ve bencil ki buraya kdr bu evlilik nasıl sağlıklı yürümüş akıl almiyor

Kendi ödemiyor ki kaynım öder yakıt parasını. D

Hiç konuşmuyoruz. Eğer bir daha diyalog kurarsak yine söyleyeceğim seni kesinlikle istemiyorum diye.

Bunu çok iyi biliyorum ve ben o kadınla asla yapamam, sonu belli zaten bu işin. Sizin eşiniz size bir şey demedi mi, kv tek başına mı kaldı? L

Ama bu sidik yarıştırmak oluyor. Siz kv ile kavga sebebini unutuyorsunuz sanırım. Yüzüne bağırıp evden kovduğunuz kadını arama nedeniniz eşinizin ailenizi araması ise ortada çok saçma bir manzara var demektir. Siz düştüğünüz durumu görüyor musunuz? Eşim ailemi aradı, ailemi memnun etti. Ben de ailem memnun diye memnunum. Eeee? Ben de azarladığım kaynanamı sırf eşim bizi memnun etti diye arayım... Niye aramak istiyorsunuz mesela? Sizin aileniz eşinize bir şey yapmadı, onun araması normal de, sizin aramanız normal mi?

Valla ben Kv ile aynı evde yapamıyorum, sonu ayrılıksa da yapacak bir şey yok, hayırlısı olur umarım.

Son perde oynanıyor şu an. Kv eşin beni aratmasını bekledi, o da olmadı.

Size bir faydası olmadıktan sonra insana o bile batar rica ederim ne demek

Teşekkür ederim. Kv de anlar umarım.

Eltinize boşuna kızıyorsunuz. Bu ne sizin ne de onun çözebileceği bir konu. Ve ikinizde bunu yapmak zorunda değilsiniz. Hele eltinizin eşi bile yanında değilmiş, ne yapsın kayınvalide ile. Eşiniz ve kardeşleri taşın altına koyacaklar ellerini. Anneleri bunalımda ise profesyonel destek aldıracaklar ve evinde yahut merkezde sizlere yakın başka bir evde kalması için ikna edecekler. Kesin çözüm bu. Bunu yapana kadar kayınbiraderiniz ilçede annesi ile kalabilir. Akşam işten gelince annesine geçebilir.

Kesinlikle kalmamalı zaten bu konu ciddi ciddi konuşulmalı bence herkesu eve çağırın ya herro ya merro deyin.. durumu güzelce izah edin ne kadar sabredip baktığınız i daha fazla bu durumu goturemediginizi. evi var orda kalmak istemiyorsa buraya taşımaları gerektiğini iki kardese de anlatjn. eger kimse anlamıyorsa akıl sağlığınızın dan ve sizden daha önemli degil.. gereğini yaparsiniz

Hayatımda kavga dövüş bilmem, kimseyi kırmak istemem, çirkef biri değilim, öyle ayağı yere basan gümbür gümbür biri de olmadım maalesef bu yüzden de bunlarla baş edemiyorum. Ama artık yapamıyorum, ben hiç bu kadar kötü olmadım hayatımda. Zaten anlaşamayacağız yani bu çok belli.

Yok, Allah'ın izniyle bırakmam zaten. Bu sene sinsice evime yerleşmeye çalıştı ve kavgayla gitti. Kayın bizim mahalleye bile uğramıyor annesinin durumu konuşulmasın diye. Kv ile açık açık konuşacağım zaten kızına da söyledim.

Bir arkadaşım eşini boşanmaya ikna etmek için aynı evde 2 sene konuşmadıklarını söylemişti. Bakalım ben ne olacağım..

Daha önceden de sordum. Siz boşanmak istiyor musunuz? Göze alıyor musunuz? Ben olsam o kocayı bosarım, kv arar oğlunu gelip alması gerektigi söylerim, ailemden de hiçbir şey ummam. Bosanmayacaksaniz vitesi düşürün. Sonra daha saygınlık azalıyor.

Hala sizden adım bekliyor utanmadan

Eşinizi alın karsiniza şunu söyleyin,, annenin haklarını düşündüğün kadar benim ve cocuklarimin haklarını düşünüyormusun diyin, hep bu sırlar dünyasında kalmis kafanın getirdiği dramada yaşıyor eşiniz, annemi evine bırakırsam zulüm ediyorum hissi var kesin, ama öyle değil! Eşiniz bunu annesine guzellikl anlatacak ben senin evladınım evet, seninle bekar olsam ömür boyu yaşarım, ama evde sorumlu olduğum bir eşim ve çocuklarımda var ve eşim bereber yaşamak istemiyor anne diyecek, İslami açıdan bakıyorsan annecim, evimin dağılma ihtimalini de düşünmen lazım demesi lazım ve bununda vebalindan kurtulamam diyecek, ayrıca İslamiyetdede KV kp ile kadın aynı evde yaşamak zorunda değil! varsa maddi manevi yakın yerde evini tutayım yine seninle ilgileneyim diyecek.. ağlıyor, ağlarsa ağlasın bakimlik değil! o gözyaşı döküyor diye neden benim çocuklarım anne babasız büyüsün ki ben anne babası ayrı büyümüş biriyim inanın hiç değmez! Siz kocanizla işveli güzellikle onun zaafindan vuracak şekilde konuşun, umarım anlar sizi. Benim KV geldiği zaman okumuştum sizin yazınızı çok etkilendim, bendede aynı dert var Allah'tan bizimki gururlu, azıcık imada toplanıp gidiyor, bu geldigndede 1,2 aya yakın kaldı ben geçen seneden belli ettim istemediğimi, çünkü namusumla ilgili çok uzun zaman önce ağır ithamlari oldu ve onu affedemiyorum ona ta geçen sene kendimi brlli ettim istemediğimi, oda bu sene kalmalarının çoğunu akraba ziyaretlerine bitirdi, yani toplasan 2 hafta kaldı bende, birde bizimki hiç iş yapmaz uzun kaldığı da oldu, tüm gün dizilerini izler elinde kumanda, ben hizmetci evde, artık nefret ettirdi kendisinden, bu sefer, akrabalardan gelince baktım yine gitme lafı etmiyor bende sordum sen bu haftami gidiyorsn diye bı bozul bı bozul hemen yetiştirmiş benimkine, o bile eşimle aramı açmaya yetti, o bozulmayla da defoldu gitti, şimdi yine eskiye döndüm eşimle mutluyum Elhamdülillah

Ben hiç rol yapamam, deli gibi özlemek şurada dursun, adamı görmek bile istemiyorum. Eski luci geride kaldı. Önceden sadece eşle problemlerimiz vardı, sinirim geçince yumuşuyordum hemen. Ama kv çok farklı bir şeymiş. Ben hayatımda hiç bu kadar üzüldüğümü, strese girdiğimi hatırlamıyorum.

Pes diyorum artik böylesi yüzsüzlüğe Anneniz naptı bunlar olurken? Kocanıza bir bavul hazırlayın annesini alsın onun evinde yaşasınlar brilikte. İki oğluda yanındayken korkmaz herhalde

Ama sizinde yaptıklarınız ile söyledikleriniz uymuyor Bayram sonrası kesin dava açıcam diyip bayramda annesini ararmıyım bilmiyorum ne? Daha öncede dedim barışmakda isteyebilirsiniz ama ozaman bir karar verin herkes rahat etsin Boşamak için gün saydınız, keşke evden gitse diye gözüne baktınız adamın bayramda annesini aramak çok ilginç olur. Ben sizin adam ile genel sıkıntınız olduğunu düşündüm, ama siz annesi birdaha gelmese evinize barışacak gibi bir havanız var O adamda bence o olmaz, gelmez gelmez en geç bikaç aya kv de sizin eve gene çöker. Adam zaten annesi evden gittiğinden beri sizinle konuşmayarak kararını annesinden yana kullanmış çoktan. Sizin yola gelmenizi bekliyor. Sizde bayramda arayında ertesi gün annesini alıp gelsin

Hepsi sana sindirme politikası uyguluyor geleceğin için savaşmalısın 3 ay sonra aynı kavgalar olacak değişen birşey olmazsa

Aynen. Eşin imzası olmadan nasıl gitmeyi düşünüyor acaba? Mümkün değil

Merhaba, konunuzu baştan sona okudum umarım yolunuzdaki tüm taşları tek tek kaldırırsınız.. Fakat düzen bozulması vs o kadar korkulacak bir şey değil, depremde 3 milyonluk evimiz gitti, aynı sizinki gibi havuzlu güvenlikli bir siteydi, başka şehirde sıfırdan bir hayat ve düzen kurduk belki eskiden düşününce bütün bunları kaybetmek bana çok korkunç gelirdi ama yaşayınca düzen bozulduğunda ölmeyeceğimi anladım... Şöyle ki bu süreçte biz eşimle birbirimizin hep yanında olduk, hep manevi güç verdik birbirimize ama sizinki aynı çatı altında takvimleri devirmek sadece İnşallah eviniz size kalır ama düzenin bozulması da öcü değil, Allah yeniden başlayanların yardımcısıdır sizin de hayatınız bundan sonra çok güzel olur inşallah

Bu sorun çözülmezse boşanmayı ciddi ciddi düşünüyorum diyorsanız yakın gemileri, ikisini birden evden kovun.

Göndermeyeceğim bakalım ne olacak.

Beklentim yok, zamanında yapmadılar zaten, moralim bozuk iyice üstüme geliyorlar. Adam yüzüme bakmıyor nasıl barışacam diyorum, yemeğini yap diyor babam. Benim evde çocuğum var onun için zaten yapıyorum, yemeğini de kendisi alsın diyorum., tamam diyor, bu konuyla konuşmasalar ona da razıyım.

Çünkü benim de sorunlu ötesi kv var ama yeşerecek ortamı bulamadı. Ama kendi çapında hala hamleleri var. Benim gelinim siz olsanız sevinirim. İşinde, gücünde, torunlarıma çok iyi bakıyor, gittiğimde düzgün iletişim kuruyoruz diye. İki çocukla Almanca çalışıyor. Emekci bir kadın diye. Ama manyak her yerde manyak. Bu manyaklar yüzünden kendi halindeki insanlarin üzüntüsü ofkelendiriyor beni. Evliliğimin ilk yılları bu sacmalikla geçti, görüşmedim anlamadı, görüştüm anlamadı ve sürekli kendi kafasindaki şekle beni monte etmeye çalıştı. Ve kendimi sucladim, hasta oldum. Sonra baktım ki bende sorun yok. Vasat ve gerizekaliya laf anlatmaya çalışırken benden maddi- manevi gitmiş. Şimdi o dönem sustuklarim yüzünden pişmanım. Ekstra hassasiyetim bundandır.

Özellikle kendini nöbetçi yazdırmış olabilir yüzleşmemek için hep kaçak dövüşüyor karşılıklı konuşmamak için

Onursuz. İyi ki ağlatmıssınız. İyice bir canını çıkarıp haşlasaydınız keşke. Tabi burada denge unsuru olması gereken asıl kişi eşinizdi. O çürük ve kof. Yaşanılan tüm olayların sebebi o aslında. Öyle bağırınca anneniz tepki vermedi mi?

Küslüğü bırak eşine son bi kez konuşmak istiyorum de yap bi kahve al karşına. Annesini hiç kötülemeden ben aynı evde yaşamak istemiyorum daha gencim ve kv si ile yaşayan bi gelin olmak istemiyorum. Aynı şekilde kendi ailemle yaşadığım bir evlilik de asla istemezdim bu senin annene özel bi duygu değil. Annen çok iyi biri bile olsa hiç bi zararı olmasa da benim kendim için istediğim hayat bu değil. Bu şekilde mutlu da olamam seni mutlu de edemem. ABu gerginlikle çovuğuma bile iyi anne olamam. Annen sağlıklı düşkün olmayan bi kadın. Şimdiden birlikte yaşamamızın hiç bi anlamı yok. İleride hasta ve muhtaç olursa o zaman ne yapacağımıza bakarız. Benim isTeğim ve kararım budur. Fikrim değişmeyecek her şeyi göze aldım. Sen de çocuğunu ve bu aileyi düşünüyorsan benimle birlik olursun, yok önrmli olan annem çocuğum anne baba ayrı büyüse de olur senle ben mutsuz olsak da olur diyorsan seni tutmuyorum git annenin evinde yaşa bi süre. Biz de o ara bakarız doğru karar bu mu ayrılık en iyisi mi diye. Bence böyle bi konuşma yap.

İşte burda . push ;

O da kendince sizin için arayı iyi tutmak istiyordur ama kv ile mesafeli olmak en iyisi. Takipteyim sizin konunuzu inşallah sizin lehinize sonuçlanır her şey Önceki

Hayır, eş de gitmedi yanına şu ana kadar, belki de gelmedi memleketten. Eltide iftar yapacaktı en son başka bilgim yok. M makewayforthebadguy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Kime göre kaynanaya göre mi?

Erkelere güven olmaz. evi üzerinize alın. ya da aile konutu şerhi koyun.

Uzucu olmus. Ama durumunuz da zor ne yazik ki. Ben de benzer seyler yasadigim icin anlayabiliyorum sizi. Mecbur kalinca soyleniyor. Dediginiz gibi. O raddeye kendi kendimize gelmiyoruz

Okudum yazınızı çokça dua ettim size üzülmeyin ya rabbim yardım etsin başkaları karışınca eşler arası kötü oluyor maalesef ne durumdasınız simdi

Ay aynısı eltimde yok ki kız sen misin desem Bertie Storyteller

Bunu da iyi düşünün Eger boşanmayacaksaniz terapi alın bence kesinlikle gerekli. Adam ztn sorunlu olduğu için bu kısımda yorum yapamıyorum ama sizin hayatınız Net ve makul olun insanlar size hayır diyemesin ama böyle sessiz devam ederseniz biz onu kandiririz modu devam eder bana da ztn yumuşayacak gibi geliyorsunuz başkası ne der diye yaşamayı bırakın bayram geliyor bekle bekle nereye kdr

Eşinizi aramış mı?

Ev zaten krediyle alındı ve ipotekli. Kolay kolay satamaz. En azından yolunu yordamını öğrendim. Gerekirse koyarım da. Akılları gayet iyi dinliyorum, benim görmediğim çoğu şeyi gösterdi herkes. Buradaki yorumlar olmasa belki çoktan barışmıştım, buradaki üyeler çok destek oldular sağ olsunlar. Barışma niyetinde olsaydım kv geldiğinde barışırdım zaten.

Hala sınırları aştım diyorsunuz haftalarca sizde kalan özel sınırlarınızı işgal eden kişiye

en kötü ihtimalle boşanma davasında elinizde kanıt olur. eşinize ve ailesine ailenizin arkanizda olup olmamasının bi önemi olmadığını hissettirin. sizin durumunuzda olsam ailem arkamda durmuyo diye üzülmem. ailemle de aramadıkları sürece görüşmem. bisey diyen olursa cevabını da veririm. hayat başkalarının yanlış fikirlerini dayatmaları için cok kısa. onlarin fikrince yaşamıyorum diye uzuleceklerse üzülsünler napayim yani.

Sınavı 6 soruyla kaybettim maalesef, ağustosta tekrar sınava gireceğim. Eşten boşanırsam ailem de olmayacak artık, en ufak bir şeyde sana boşanma dedik biz, bize mi güvendin vs. diyecekler, ailem de olmayacaksa yurt dışı benim için en iyi çözüm gibi duruyor ama kendi çabanla ve öğretmen olarak gitmek o kadar zor ki... Allah yardımcım olsun.

Ona doğru gidiyoruz bakalım.

Offff. Dikkatli olun, hazırlıklı olun o zaman. Denilecek çok laf var ama işte denilmiyor...

Eninde sonunda konuşacaksınız, ayrılma olacağını da düşünmüyorum ama siz istikrarlı olmaya devam etmelisiniz yoksa bütün çabanız boşa gider. Ailenizden yüz buluyor eşiniz, açıkça evladınız isem yanımda olmalısınız yoksa bu şekilde işi daha çok yokuşa sürüklüyorsunuz demelisiniz.

O kalmayı kendinde hak görüyorsa ailemde hak görebilir. F

Oğlunuzun buruklugunu anlıyorum ama ilerde senin için bu adama katlandim deyip onu suçlayacak anneden daha iyidir. Eşinizin despotlugu, dediğim dedik tavrı o kadar size islemiski. Sizin postları okurken o baskıyı resmen hissediyorum.

ay canim ya uzuldum vallahi sana. sonucta sen kv ile hukuken de islami acidan da kalmak zorunda degilsin kimse seni buna zorlayamaz. ondan esas sorumlu cocuklari ve ayri ev sart. benim kv kp sag ama inan kp olmasa senden farkim olmaz. anlamiyorum huzur bozanlari ya insanin ozeli olur rahat edemez

Ben baktım olmuyor, çok bunaldım der eşimle konuşurum. Baktım ise yaramıyor. Kaynanamin evine geçerim. Sen burda kalmaya devam et derim.

Yarın annemi babamı arayacağım, dava açacağımı size haber vermek için arıyorum, bana destek olmazsanız siz bilirsiniz diyeceğim. Geldi bana evden git diye, sen gideceksin, bu evlilik değil aynı çatı altında takvim devirmek sadece dedim. Ben annesini başından atanlara kızıyorum dedi, senin annenin eli ayağı tutuyor dedim.

Çok hadsiz insanlar. Bu olaylar unutulsun yine gelir. Zaten eşten adım gelmediği için barışmadım. Gelirse de zor, yüreğimiz soğumuş birbirinden.

Size çok üzüldüm. Eşiniz size yeterince değer vermiyor gibi geldi. Defalarca cinnet geçirmeniz, annenizin yanında size bağırması, kavga etmeniz mutsuz olmanız umrunda bile değil. Neden hala evliliğe devam etmek istediğinizi çözemedim. Maddiyat için mi? Vallahi değmez. Zaten evde oturmaya devam edersiniz. İki çocuğun tüm masraflarını karşılaması için anlaşırsınız. Çocukların tüm eğitim, sağlık, giyim vs masraflarını protokole yazdırırsınız. Kafanız rahat olur. Sizi sevmediğini söylüyorsunuz bir de değer vermiyormuş. Sürekli evinizde huzur yok, mutluluk yok, kayinvalide için çözüm buluyorsunuz ev tutalım vs diyorsunuz onu da kabul etmiyor. Hayat inanın çok kısa. Bu kadar mutsuzluk, stres, sinir ileride size hastalıklar olarak geri döner Allah korusun. Eşiniz değişmez sizin nasıl bir hayat süreceğinize karar vermeniz lazım. Eşinizle evli olduğunuz sürece bence kayinvalide sorununuz olacak gibi görünüyor. Bence küserek konuşmayarak bu sorunu çözemezsiniz. Aksiyon almanız lazım. Ama ben ayrılmak istediğinizi sanmıyorum. Ayrılmayacaksınız gibi görünüyor. O yüzden Allah yardımcınız olsun diyorum.

Kendi evinde oturabilir.

Onda gurur olsa gider evinde oturur diğer gelin cin gibi kocasi da karısına deger veriyor sizin eşiniz bu gidişle boşanır annecigiyle ölür.

Sinsi mi aptal mı bilmiyorum. Benden öyle laflar duydu ki annemin yangında hüngür hüngür ağladı. Ne anlıyor böyle sığıntı gibi yaşmaktan anlamıyorum.

Kayınvalideze bi top kına göndermek isterdim, yaksın orasına burasına, yazık!! İki küçük körpe annesiz babasız büyür diye hicmi vicdan yapmaz insan..

bu konudaki tek doğruyu neden kabul etmiyorlar ya, 1-2 bina yanda kiraya çıksa herkes mutlu olacak kendi de dahil, tavrınız çok net, inşallah hakkınızda hayırlısı olsun.

Yok aklım başıma geldi. Sakince düşünüyorum şimdi. Kuzenimin kızı avukat, o aklıma geldi. Bu işi sakin sakin, avukatla çözebilirim. Kavga çıkarmakla bu iş çözülmeyecek, ben yüz göz olduğumla kalıyorum. Boşanma dilekçesini biz mi yazıyoruz, avukat mı? kk birinci noteri kinayeye zeka barajı konsun istiyorum ben

Böyle mutlu oluyorlar çingene ikisi de. Ben ciddi sıkıntıdayım, çare bulamıyorum. Kadını kovuyorum olmuyor, kaynıma söylüyorum olmuyor, eşime söylüyorum olmuyor. Arsızlıkla baş etmek ne zor.. Umarım kaynım göndermez, tek umudum o. Ama kadın bana hırs yapıp gelir kesin.

Hayır o yuzsuzu daha ne arayacaksın. Küfür serbest olmalı bence bu postta.

Kaynanaya bak ya gel evliliği boz huzur kaçır sonra gel barıştırma ayaklarına gir tam bir şeytan.

Neyin kafası olduğunu bilmiyorum.

Kivi bastın gaza gidiyorsun. Polis vs cagiriyorsan boşanmayı göze al. Boşanmayı göze aldın mı?

Ev tutulursa gelmez. Benim sitemde kiralık ev yok. Mecbur biraz uzağa taşınacak, eş gider yanında kalır. Benim kv kimseyi istemez evinde, gelinsin gidilsin olayı da olmaz. Ev tutulmasından başka çare de göremiyorum. O kadın her türlü bahaneyle yine gelmeye çalışacak. MorAnka

Annem strese dayanamıyor, dram yaratıyor kendince. Eş dengesiz biri, beni zorla götürmeye kalkar, oğlumun önünde öyle bir şey yaşamak istemiyorum. Biraz erken gidip bayramın ikinci günü dönmeyi düşünüyorum.

Azcik para harcayıp dışarda yeseymis ya da 2 yumurta kiramiyor mu? Makarna haslayamiyor mu? Bu kadar beceriksiz adamlar nasıl iyi para kazanıyor anlamıyorum.

Evet evet çok doğru. Kvm işsiz ve sosyal yaşamı hiç yok tüm hayatını oğluna adamış. Balayında bile problem çıkarmıştı, sonrasında başka bir yere tatile gittik oraya geldi peşimizden falan filan. Her şeyime alınır, sürekli eşime şikayet eder. Eşimden fırça yer, ben konuşurum 'bak ne istiyorsun aramız mi bozulsun' diye, "yok kızım ben alınmadım, kırılmadım siz iyi olun" der bir de. Tam çıldırmalık. Bu nedenle kv konuları hassas noktam oldu, hepsinde ilgili kvye kızarken kendi kvmle ilgili de hıncımı alıyorum

Çok ama çok haklısınız. Konuyu özetlemişsiniz. Kavgasız gürültüsüz bu sorunu nasıl çözeriz bilmiyorum.

Bu herifin size şiddet uygulama potansiyeli var mı?

Hiç edemiyorum anası bir daha evime gelirse direk avukata gidecem beni kimse tutamaz bu saatten sonra.

Çok yorucu çok.. Karşı taraf da bunu o kadar güzel kullanıyor ki... Sabır ve kurtuluş diliyorum benim durumumda olan herkese.

Yuh geri gelimxe almasaydim eve. Deli mi ne

bu kadar direneceginizi düşünmediler büyük ihtimalle ya ev alırlar kv ye ya son perdeyi oynar sönerler balon gibi.

Dişli olsa bunca yıl altli üstlü yaşar mı? 15 yıl dile kolay konu sahibi 2 yılda böyle düşünmeye basladı. Elti de ben yapacağımı yaptım kalanı diğer gelinin diye düşünüyor.

Aramayın tabi. Son olay onun başının altından çıksa bile sizin asıl sorununuz, çekil karşımdan diyen kocanizla. Bu olmasa başka bir olay olurdu.. Kayinvade de boş durmaz, annenizi arar, aileniz yine başlar siz esaslı yapmaya, kısır döngü devam edecek. Siz bosanmada kararliysaniz ona yönelik adım atın.

Konu sahibi evden giderse kv oraya yerleşir hiç de umurunda olmaz gibi geliyor bana

Eltim anasının gözü. Ona hak verdiğim noktalar da var da insan bir ay kalmasına müsaade eder en azından. Bizi bir rahatlatmadı. Kaynanam ondan çok korkar. Benden de hiç çekinmiyor.

Eşiniz sizinle hicmi konuşmuyor? Anne hakkı diyerek yaklaşıyorlar, fakat karı koca haklarindan herkez bı haber malesef, bı kere tüm imkanları yerinde olan bı anne var ortada, ayricada elden ayaktan düşmüş değil ve bunlarda şu kafa var, kendi KV mden biliyorum,"yanında kalıyorda bakimlik degilya" diyor bı başkasından bahsederken yani bı başkası KV desiyle ile duruyor da bunu eleştirenlere laf söylüyor bizimki, bakimlik olsa kadın muhtaç dersin, bakiyorsun turp gibi kadın evimi ele geçirmiş resmen, oh yedi 24 hizmet önlerinde, bı toz alma derdi yok, yemek derdi, çamaşır bulaşık cam, vs derdi yok sorsan bakimlik değil diyorlar yahu gitsin o halde evinde yaşasın öyle ya!! Olmuyorsa evlenin! Ne oglunuzun da yuvasına göz dikiyorsunuz.. bu KV sorsan onlar bin beter davranmıştır kaynanalarina... anneler bilmiyorlar ki yuva yikmaga sebeb olmak ne büyük bir vebal aman Allahım..

İşte burda bastir bence. Annenin gelmek için, kalmak için bana sormaya ihtiyacı var. Ben o evin neyiyim hanımı kim diye sor. Bilemem ben sakin, açık, net konuşmak taraftarıyım. Annesi kırmızı noktasında ev tutsun hergun gitsin. Bundan sana ne Diğer üyeler yok annem arada geldin vs demeni istemişler. Bence konuyu topyan çözmek istiyorsan eşek başı olmadığını şöyle. Bir de annen hastalanirsa bakarız vs deme. Başım dönüyor duramıyorum der bu sefer iş yapan kvde de olmaz her işi buyuyrur.

Aynen her şeyi yaptım, umarım herkesin aklı başına gelir de düzgün bir çözüm bulunur.

O der, oğlumu götürmek isteyecek, bebekle beni de yalnız bırakmayacağına göre bana da gel diyecek.

Ben bu kadını arayıp bir şey söylesem ben iyi niyetle aradım hala beni suçluyor diyecek. Onu hiçbir şekilde haklı çıkarmak istemiyorum.

Tamam işte siz bakıyorsunuz ve veriyorsunuz ilgiyi. Vermek istemezseniz eltiniz gibi kendi evine bırakacaksınız misafirlik bitti diyeceksiniz.

Eş beni öyle bir baskı altına almış ki gerçekten bıkmışım, evin bir köşesinde fazlalık gibi geliyor bana artık. Bir aydır Kv yok ve ben aşırı derecede mutluyum. Oğlum biraz buruk, onun dışında sorunum yok.

O çıkmıyosa çingenelik yapıp sen yolla Luci. Kendini daha fazla yıpratma. Kendini geç çocuklarının psikolojisi için bunu daha fazla yapma. Keşke düzelse diye ümit ettim bu sayfaya kadar ama ben bile tahammül edemedim inan ki

Bizi bir sene bile olmadan bıktırdı. Dedim ya ben kavga çıkarsam da artık anlamıyor. Mecbur güzellikle söyleyeceğim.

Kendinizi savas icinde hissetmeyin. Olacak sey var olmayacak sey var. Haklariniz var, hukuk var. Eli güçlü olan sizsiniz. Birakin onlar ugrassin dursun.

Es dengesiz ve şiddet eğilimli o yüzden atıp tutamıyorum. Normalde iki tarafa da bu durumda gitmemek lazım. Herkes bir kendine gelsin. Birşey diyemiyorum başınıza da birşey gelsin istemem. Diğer üyeler ne diyecek belki tecrübeleri vardır?

Ben kocanın da göze alabildiğini sanmıyorum. Kartı al ver anneni babanı ara hep sindirmeye çalışmak kabul etmeni sağlamaya çalışmak. Ama her ihtimali de göze almış olman lazım kararlı durabilmek için.

Yani benim kv köye bayılır bana çok gelmez, senin ki başka bir durum ama dediğin gibi birşey olur ben derdimi anlatmaya çalışırım hic oralı olmaz, ben de artık anladım kendi bildigimi yapıyorum önceden üzülürdüm kv ye şimdi hiç üzülmüyorum ama bizim fark eşim benden yana aynı konu için eşim de sinirlenmiş ama hiç bir fayda yok kadın yine değişmiyor yaptığım tek şey uzak durmak ama mümkün de olmuyor, senin gibi aynı evde yaşamıyorum tabi, benim iki eltim var ama garip bir şekilde onlardan korkuyor galiba benim de onlar gibi olmam lazım ama bazen vicdan yapıyorum... doğum yaptığım zamanlarda hiç rahat bırakmıyordu hergun sabahtan gelip yatana kadar gitmiyordu yaptığı birşey de yoktu, dediğin gibi söyleniyordum birşey oluyordu heralde gelmez diyordum hop bir daha gelmiş, şimdi çok gelmiyor

O feraha ben de kavuşurum umarım.

Doğru söylüyorsunuz, o kendine güven bende yok. Oğlumu düşünüyorum sürekli ama beni hiç ama hiç kimse düşünmüyor. Teşekkürler yanımda olduğunuz için.

Ona göre suçlu benim. O her zaman melek. Bir daha bana gelse uzun kalmayacakmış, evinde oturacakmış eğer onu sorun ediyorsam. Ben de senden çok senin oğlun suçlu dedim. Ona bile sevindi iyi luci beni çok suçlamıyor diye.

Adamın yemeğini çamaşırını yapıyorsun senin sinirinin geçmesini bekliyor zerre hak vermedi şimdiye kadar çok nemrut

Eş de kv de arsızlar. Anlaşabileceğimi düşünmüyorum. Benim ciddi olduğumu dava açınca anlayacak herkes.

Ne oyunu kuralına göre oynamak istiyorsun ne de oyundan çıkıyorsun. Nasıl olacak böyle? Bu tavrinizla kimse sizi ciddiye almaz.

Yazılı delil yok ama komşularım şahit aylarca kaldığına, yaptığı hareketlere. Bir sürü şahit gösterebilirim.

Ailem beni yine taciz ediyor. Annem yemek yapıp akşama gelecekmiş. İstemiyorum diyorum anlamıyor. Yahu bu adam beni istemiyor ne diye yapışıyorsunuz? Eş bi tarafa bir de kendi ailemle uğraşmak zorunda kalıyorum, çalışan bir insanım, başlarına kalacam diye ödleri kopuyor.

E Esila09

Biliyordur, bilmez olur mu.. Annem kalacak yoksa karışmam resti çekemiyor ya, ondan huzursuz..

Benim için bu evliliği yürütmek artık çok zor. Nasıl olacak bilmiyorum. Çok mutsuzum, onu biliyorum sadece.

Dün temiz bir cinnet geçirdim. Kv benim yanımda kalmaya inat ediyor. Şimdi gitti, geri dönerse ikinci cinnet gelecek zaten.

Herkese merhaba.. O kadar dertlendim ki buraya yazayım dedim bayağıdır yazmıyordum. Sorunlu bir evliliğim vardı. Eşimle iyi kötü aştık bir şeyleri, bir kızım daha oldu. Çok şükür eskisi gibi tartışmıyorduk. 9 senelik evliyim, bunun 7 senesi gurbette geçti. En son memleketimize tayinimiz çıkınca artık ev alalım dedik. Güzel bir sitede kendimize ev aldık, oğlumu da özel okula yazdırdık. Her şey gayet güzel gidiyordu. Taa ki eltim ve kaynım bizi kıskanana kadar. Onlar da ilçede kaynanamla alt üst oturuyorlardı yıllardır. Eşi ilçede çalışıyor. Eltim de merkeze gelmek istedi, o da bana çok yakın bir sitede ev aldı, çocuklarını özel okula yolladı ( O 15 senelik evli ) Eşi ilçede kaldı, merkezde çalışamıyor. Benim kayınpederim vefat edeli 10 yıl oldu. 10 yılda kaynanam bana her sene gelirdi, en az 20 gün kalırdı. Eltimle iki ayrı yabancı komşu gibilerdi ama apartmanda onlar olunca evinde tek kalırdı genellikle. Şimdi bu eltim taşınınca kaynanam kendini ortada kalmış hissetti, halbuki oğlu evinde kalıyor. Tüm aile il merkezinde zaten, yalnız hissetmesi normal. Çareyi de bizde kalmakta buldu. Tamam kışı geçirsin dedim, ses etmedim ama gitmiyor. Eltimgile gitmek istiyor, ne zaman eltime gitse eltim iki gün sonra bize getiriyor ya da eşim üç gün sonra alıp annesini yine bize getiriyor. Orada ne yaşanıyorsa artık... Özetle çok ama çok bunaldım. Kaynanam geldiğinde iş yapar, bana yardımcı olur, kötü biri değil ama insan evinde yalnız olmak istiyor üstelik zaten 4 ay bende kaldı. Kaynım annesi ve karısı arasındaki çekişmeden bıkmış, hiçbir şeye karışmıyor ve dünya umrunda değil. Eşim annesine çok düşkün, bana yemeğini yapıyor, bulaşık yıkıyor daha ne istiyorsun diyor. O da ilgilenmese annesinin yüzüne bakan yok. Bir görümcem var düşman başına, kendi kaynanasıyla konuşmadığı için görümcemin eşi kaynanamı eve sokmuyor. Şimdi bana söyleyin kim haklı, eltim 15 sene alt üstlü oturdu, şimdi siz bakın diyor bize, tamam gelsin de ben bu kadınla ömür boyu nasıl yaşayayım... Alt üstlü oturunca birbirinin yüzünü görmüyorsun en azından, böyle sürekli birlikte olmak beni bunalttı. Yani kadının da eli ayağı tutuyor, neden evine gitmiyor onu da anlamıyorum. Eşim de hem haklı hem haksız, ondan başka annesini kimse düşünmüyor. Söyleyin şimdi ben ne yapayım... Bu arada eşim annesine ev almayı teklif etti geçen sene, kaynanam şiddetli bir şekilde karşı çıktı " beni içinize almıyorsunuz bir de ev mi alacaksınız diye." Sonra bize ben evimde otururum dedi, ama oturmuyor. Sabrımın sonuna geldim, inşallah kavga çıkmaz Evet kızlar güncelleme yapıyorum. Dün annemi aldım otogardan, eş kişisi aramış, teli duymamışım. Annemin telden arıyor beni bas bas bağırıyor çocuk ağlıyor nerdesin diye. Ben de " yanımda annem var, ayıp oluyor bağırma dedim. Eve varınca bebeği alıp yatak odasına gittim, arkamdan gelip bana bağırdı çağırdı bana cevap verme diye. Ben de cinnet geçirdim annem ayda yılda bir gelmiş hareketlerine bak diye. Ertesi gün eş kişisi işe gidince ben kaynanayla çok ama çok kötü tartıştım. O kadar dolmuşum ki kadını lafla dövdüm, kadın ağladı hatta. Eşimin abisini aradım, ben eşimle boşanacağım annenize çözüm bulun diye. Kaynım geldi kv'yi götürdü, ne oldu bilin bakalım? İki saat sonra geri getirdiler, kadın da benimle bir şey yokmuş gibi davrandı. Yani o kadar lafı duysam intihar ederim yemin ederim, bunlar nasıl insanlar anlamıyorum. Eş kişisi ile konuşmuyorum, bakalım bu iş nereye varacak.

Ruh hastası mı geri kafalı mı.. Kendini çok farklı bir kv olarak gösteriyordu herkese, benim onu bayıla bayıla eve alacağımı düşündü nedense ama benim tepkim beklediğinden çok çok sert oldu.

Açıkça söyleyin anne evin var orada kal, kalamıyorsan satalım buralarda bir ev al/kirala bu şekilde yaşayamayız diye. Oglu da oradaymış kadın niye sizinle anlaşılabilir gibi değil. Kavga etmeyin, bu şekilde yaşamayacağınızı söyleyip ne istiyorsa hangisini kabul ediyorsa o şekilde düzenleyin durumu. Kendi eviyse kendi evi, yok diyorsa kira.

Güzellikle söylediğiniz zaman işe yarayacağına inaniyorsanız diyecek bir şey yok. İstenmediğinin farkında ve hala kalıyor...

Kendisi bilir artık. Ben çok yoruldum.

Insan annesiyle bile belirli bir yastan sonra ayni evde yapamiyor. Her yerde odada mutfakta esinizi sikistirip orasini burasini minciklayin simdi annen olmasa burda birlikte olurduk felan diyin. Sonra sadece ev isi degil goruyorsun bana zarari yok ama yalniz kalmak istiyorum ayri kapimiz olsaydi boyle olmadi diye ara ara doldurun. Belki ise yarar.

Benim kv eş doktor olduğu için onu kendisine garantör olarak büyütmüş, aşırı derecede şımartmış ve bağımlı. Eşi sürekli pohpohlar, kendini acındırır, baba da yok, eşe sürekli vicdan yaptırır. Bu da eşe çocuklarına ve karısına mal olacak, kendisi bilir.

Karşımdan defol demiş hazreti, p c

Bir gelişme yok. İlgi manyağı olduğum düşünülmesin diye gelişme olmadığı sürece yazmıyorum, amacım gerçekten içimi dökmekti sadece, bu kadar mesaj geleceğini düşünmemiştim. Küslüğe tam gaz devam. Bayrama kadar böyle gider.

Anasının evi uzakta, uzakta olmasa ben kalacam

Öğretmenim, ücretsiz izindeyim. Bakalım ne olacak. Bissunicole

Geldi mi kayinvalde doğumgünü oldu mu?

Oğlumu gurbette tek başıma büyüttüm. Bundan çok çok daha iyiydi. Kadın artık bana batıyor resmen. Önceleri her hareketime alınıyordu, şimdi baktı bana kaldı, hiçbir şeyi umursamıyor. Psikolojisinin iyi olduğunu düşünmüyorum.

Ben eş kişisine diyeceğim annene ev tut ve yanında kal diye, eğer eş kişisi annesinin yansında kalmazsa o kadının gözü yine hep benim evimde olur.

Akıllanacağını sanmıyorum çünkü o hep haklıdır. Şöyle bir düşünüyorum da on senede iki kere evi terk etmiş, bir kere avukata gittim kesin olarak, 2 ay küs kaldık bir keresinde, adam hep kötüye gitti Böyle böyle evliliğim bitecek.

Aynen öyle, ayrılırsam ondan bilinmesin diye gelmiş. Koşa koşa oğluna gideceğim sanki hayal kırıklığına uğradı.

Evler çok pahalı. Bizim siteden alamayız.

Bence arama. Muhattap bile olma. Yani eğer öyle bir niyetin yoksa o orta yolu bulsun diye aradığın zannedilebilir.

Sizin çevrenizin eltinizi suçlamanızın bir önemi yok Onlar yıllarca altlı üstlü otururken biride çıkıp yazık eltine birazda sen ilgilen demediğine emin, ama şimdi sira gelince eltiniz suçlu. Yok öyle bir dünya. nasıl siz kalmak istemiyorsanız oda istemiyor, gayetde haklısınız ikinizde gitsin evinde kalsın Kalamiyorsa alsın oğlunu gitsin

Babaları doğru düzgün ilgilenmiyor. Kv meleği oynuyor herkese şu an. R red mercedes

Annenize üzüldüm Nekadar alınmıştır, kendisi yüzünden olduğunu düşünmüştür Vallah kv deyi kolundan tutup dışarı atasım geldi bu ne ya Peki hiç laf sokmuyormusunuz kv ye? Aramız yeni düzelmişti, sayende boşanıyoruz rahat ettinmi demiyormusunuz Oğlunuda al evine git, koynunda yatır geceleri demiyormusunuz

Başından beri bunun olacağını düşünüyorum ben de. O kadar manyak kv görümce adamı doldurmuyor mu oglummm evini alır diye. Konu sahibi hayallerde.

Kesinlikle bende böyle düşünüyorum babası bile çok doğru birsey söylemiş. Ayrilsanizda çocuklar var demiş. Hep başkalarından beklenti var eş evden gitse elti kv ağırlasa Ayrılsalar da iyi gün var kötü gün var bu çocuklar büyüyecek evlenecek dünya kdr yol var Daha önceki konularda da böyle, değişik bir iletişim şekilleri alma verme dengeleri var. Kendi ailesini kabullenmiş aslında, ben hala acaba diye düşünüyorum. Ki normalde çok sertim ama bazı kilit noktalarda sadece duygu boşalmasi yaşadığını kendi işini zorlastirdigini yada çözüm odaklı olmadığını görüyorum. Ki zaten bu tavır ile bosanirsa çocukları babasını yolda görse tanımaz.

Allah yardımcınızı olsun çok üzüldüm sizin adınıza

E devletten oluyor sadece nikah cüzdanım eksik nüfustan çıkarılıyor ama eşin iki fotosu lazım. Bakalım bu hafta uğraşacağım ne gerekirse.

Yaptığım yemeği yemiyor zaten. Ben yurt dışı öğretmenlik için çabalıyorum, yıllardır mutlu olamadım zaten, umarım başarabilirim.

Aynı şeyi babam da söyledi. Konu komşu kv yüzünden boşandı da diyecek ama. Bana evi ve arabayı bana bırakırsan anca gidersin diyecek eminim. Ayrıca eş çocuklarının iyiliğini düşünüyorsa boşanmasın, olayları bu noktaya getirmesin. S

Kv gideli bir ay oldu, bir aydır da eşle ikimiz konuşmuyoruz.

Cinnet geçirildi, 21 gündür konuşmuyoruz.

Zaten tek çekincesi de o şu an. Luci'nin huzurunu bozuyor, öbürüne de hiç gitmiyor dedirtmemek için geri plana attı kendisini. O yokken eşle kavga etmemi bekliyor herhalde.

Bayrama zaten gideceğim. O zaman bayramda mı gitmemi önerirsiniz? Eş tek başına annesine gidemez evde biz varken, bana sen de gel anneme gidelim diyecek, ben gitmeyeceğim, kavga etmemek için erken gideyim dedim ama bayramdan bir gün önce gideyim o zaman.

hak vermeyenler ancak oturduğu yerden laf yapar. başına gelse nasıl tepki verir acaba? bir de bdv de bir şey vardır... ilk yorumlar ne yöndeyse insanlar kuralı bozmayayım gibi düşünür.. en aızndan belli bir kesim.

Peki şu an durum ne? Ne yaptınız? Ne yapıyorsunuz? Ben de her sorunlu evliliğe bunu yazıyorum ama ev kimin üzerine? Kocanız evi anasına devretmeden eve aile konutu şerhi koydurun

Babama söyledim, bize güvenip boşanma dedi. Kendi ayaklarının üstünde duracaksın dedi. Ne bileyim bi eşi karşısına alıp konuşsa, çocuklarına da sahip çık dese, daha mı iyi olurdu bilmiyorum.

Sizin kv bumerang gibi attıkça geri geliyor

Oğlumla ayrı ayrı ilgileniyoruz. Bir de ben onun yanında daima mutlu ve neşeliyim, ilgisiz kalmıyor. Ne zaman barışacaksınız falan diye sormuyor.

Elti davetli mi?

Ah ya gerçekten çok üzücü çok zor bir durum kayınvalide ya da başka birine kadar iyi olursa olsun insan evinde tek yaşamak çocuğu ile eşiyle yalnız şeyler paylaşmak ister elti bayağı bir uyanıkmış gözü açık biriymiş bu hayatta zaten böyle olanlar kazanıyor genelde daha huzurlu oluyorlar. Bilemiyorum aklıma hiçbir şey gelmiyor kadın gitmek istemiyor evinizden zaten eşiniz de düşkünmüş çok zor bir durum

Kardeşinin ve yengesinin davranışları ya da konuşmalarından annesinin istemediğini düşünüyorsa kimseye bırakmak istemiyor demek. Belki de kv oğluna beni al götür diyordur. Esinizde haklı siz de haklısınız ne yapabilirsiniz bilemedim.

Eşiniz tam bir keko, anam da anam diye geziniyor. Annesi de aşırı yüzsüz bir kadın. İnsanın içindeki vicdani yönü karartıyor. Hani biraz annelik yapsa, çocuğum huzursuz olmasın dese kendisini geri çekse siz daha arada annesini belki misafir etmek istersiniz ama öyle bir şeyi yok. Sessiz kalmayın tabi ama dikkat edin. Ben güvende olduğunuzu düşünmüyorum. Eşiniz dediğim dedik birisi ve şiddete meyli varmış. Annen gitsin dediğinizde sert tepki verebilir. Bence yazı beklemeden avukat bulun, gerekirse ek hesaptan çekin parasını. Avukat yönlendirmesi ile yapın ne yapacaksanız. Ben olsam sanırım kapının kilidini değiştirirdim. Ama bu da dananın kuyruğunu kopartırdı, bunu yaparsanız da şiddet görebilirsiniz. Size en iyi yardımı avukat yapacak mutlaka avukat bulun şimdiden

Hiç arayı yumuşatma unutturmaya çalışıyorlar olayları

Allah kolaylık versin o zaman zor gercekten

Konuyu ara ara okuyorum. Haklısınız. Ve duruşunuz için tebrik ederim. Lütfen bu kadar ilerlemişler anneniz için elalem için geri adım atmayın. Bugün geri adım atarsanız ömür boyu kayınvalide çekeceksiniz belli ki.

Ben kahvaltılıkları bile topluyorum ki hazır sofraya oturmasın diye. O kadar öfkeliyim. Çocuk olmasa sıkıntı yok da oğlum etkileniyor maalesef o yüzden çocuk varsa ve sonunda barışacaksanız uzatmayın bence. Ben yolun sonunu biliyorum. Annemi ara diyecek, annem gelecek diyecek, bunları duyacağımı bildiğim için de konuşmuyorum. Annesi gelince kafayı yiyorum nasılsa, böyle ruh halim daha iyi.

Neyle rezil edecekmiş? Elalemden biri korkuyorsa o cins korksun. Millet annesinin memesinden ayrılmaması diye güler.

Güzellikle söylemeyi deneyeceğim, bakalım ne olacak.

Onun eşi memlekette olduğu için kadına yüz vermiyor. Aslında kaynanada gurur murur da kalmadı. Ne yapıyor çok merak ediyorum. Ama kadın zaten çoğunlukla bizde kalıyor. Neden bu kadar nefret eder gibi davranıyor onu anlamıyorum. Bizim kavga etmemizi istiyor herhalde.