bende ayrılıyorum işten arkadaslar.. hemen annemın evıne gıdıcem sartlarımı solıcem gorumcemdende arabayı ıstetıyorum hemen.. gecıyorum evıme.. yemek as yapamam.. gorumce yapsın kocamdan 1 mılyar kayınpederden 2 mılyar alıcam.. kayınwalıdemınde gelen gun paralarını alırım oh misss... gelecegımı kurdum walla.. ne ıcer acısı... aglancak halde guluyoruz.. bole gelınler oldugu surece kendımı essek gıbı hıssetmeye devam edıcem galıba kadesa

evet işte bende hep bunu dedim eşime azıcık aşım, kaygısız başım... 3-4 senedir hayatımın tadını çıkartır oldum. yoksa bende evden gitmeyi bilirdim altınlarımı alsınlar diye.. ne olurdu sonra o altınlar alınırdı ama evimde huzurum mu olurdu.. eşimin sevgisinden bile şüphe ederek yaşardım belkide.. eşim ayrıldı ailesinden kesemiz ayrı, aç kalsamda onları ilgilendirmez, tok kalsamda... kocamı ve evladımı seviyorum ben kimsenin beş kuruşuna ihtiyacım yok. ne ailemin, ne ailesinin, herkes duracağı yeri bilsin yeter.. kadesa

tanımadığınız bır ınsan hakkında nasıl bunları söyluyorsunuz

emir kepi kullanmasaydınız cevap verirdim Önceki

Bide doyumsuzluğu anlamıyorum. Kaç evli bayanın eşinin ailesi tarafından ev-araba veriliyor? Aaltınlarnızı sermaye yapıp ev almıyormusunuz? Madem öyle arabayı kabul etmesin, evdede oturmasın. Kira ödemiyor - araba var Doyumsuz bir yengen var. kadesa

zeynep hanım nerden anladınız katetmesi gereken yol olduğunu anlamadım

canım, bu olaylarda tamamen suçlu veya tamamen haklı yok bana göre. bütçelerin ayrılması ile, tüm sorun çözülecek; neden bu kadar basit bir çözüm değil de, boşanmaya kadar iş varıyor, onu anlamakta zorlanıyorum en çok... parça parça yazınca birçok şey havada kalıyor. önceki konularda araba olayında ben konu sahibini haklı görmüştüm, arabayı geri vermesine gerek yoktu. çünkü bana göre; babası oğluna hazır iş vermiş, ev vermiş, birçok fırsat sunmuş. kızına da araba almış. ne var bunda? abime o kadar imkan sağlarken bana böyle bir sürprizle gelse babam, ve gelinimiz bunu sorun yapacak olsa, abim kadar benim de hakkım var babamın emeklerinde derdim. konu sahibinin abisi ile yaşıtız neredeyse; bu yaşta hem ev, hem kurulu iş, hem maaş; daha ne olsun. abi çalışıyor ama, 30 yaşa kadar hepsine birden sahip olmak da kolay değil... diğer kardeşe de bir araba verilsin, ne olacak? gelinin altınları konusunda da; kocası geri ödediği için, borç olarak vermiş gibi, sorun edilmemeli. borç olarak verdikten sonra, nereye harcandığından çok geri gelmesi önemli benim için... samimiyetle söyleyeyim, benzer durum bizde olsaydı, zerre kadar umrumda olmazdı. kızlarına istediklerini alsınlar. ben eşimin ailesinden bir fayda görmedim, onlar her zaman kızlarına ayrıcalıklı davrandıkları halde, hiç umrumda olmaz bunlar. sorun edecek kişi olursa eşim etsin, ben dile getirmeye tenezzül etmem, öyle beklentilerim de olmadı... hala bile, 7 yıllık gelinleri olduğum halde, onların parasıyla ilgili bir şeye karışmam. bana özellikle sorulmadıkça fikrimi söylemem. başkasının parasının hesabını tutmam. ben farklı düşünüyorum belki de... :44:

Halamın eşinin de bu tarz bir işletmesi var. Eniştem+3 kuzen hep beraber calısmaya basladılar. İyi paralar kazandılar. Ne zamanki kuzenler bir bir evlendi sorunlar cıkmaya basladı. Öncede hesap tekti simdi 4 ev oldu. Onlar da oturup herkese belli bir maaş belirledi, yıl sonunda da kardan pay almaya basladılar. Öbür türlü devam etselerdi, birinin evi ötekinin arabası, berikinin tatili birbirlerinin gözüne batardı. Aile işletmelerinde yapılması gereken tek şey belirli bir maaş. kadesa

Israrla "bana haklısın deyin" diyorsun, vicdanını burada rahatlatacaksın belli ki. Kusura bakma diğer konularını okumuştum, "eve maddi desteği yok" diye söz hakkı tanımadığın yengen var ya, hani kırılmışsın da "yeğeninin annesi" olmuş. O haklı mı haksız mı Allah bilir ama senden daha mağdur olduğu kesin, sen değil o gelsin konu açsın. Efla bize bağışla

geçen ki konuda gelinin altınları bırakıp gitmesinin strateji olduğunu söylemiştim

yengenin haksız olduğu durum abine hastalığını söylemesi, kabul. bu karı-koca arasındaki bir mesele. ama neden kıza takılarını geri vermeden gidip araba alıyorlar size? aynı şeyi evlenince sana yapsalar, kanunen sana ait olan şeyleri alsalar bi de üstüne görümcenizin altına araba çekseler? bırakın evlenmişse abiniz yuvasını bilsin.

:)) Neden bana cevap vermekten kaçındığınızı ikimizde biliyoruz.. Neyse sana iyi eğlenceler M

Teşekkür ederim, özel hayatımın alakasız bir konuda gündeme gelmesi benim de canımı sıktı ama insanlar böyle.. iyi ki sanalda, beni tanımayan insanlar bunu yaptı ya tanıdıklarım yapsaydı.. üzüldüm ama 'iyi ki dedim kimselere söylememişim yaşadıklarımı'.. bu da bana ders oldu Abim boşansa yeğenimi küçük olduğu için annesine verecekler, yengemin annesi şehirdışında yaşıyor, muhtemelen onların yanına döner, abim için yine herşey problem.. Yeğenim bir buçuk yaşında Ne yapılır bilmiyorum, hepimiz için hayırlısı olur inş

Merhaba Etik kuralları içinde yorumlara anlayışsızlık yapıyorsanız konunuzun açık kalmasının bir anlamı yok. Dozunda olan eleştirilere lütfen açık olun. İnsanlar sizin duymak istediklerinizi yazmak zorunda değil! Tabi ki bunu yazarken etik davranmalı ama kötü bir üslup göremedik! Önceki

yegenle ilgili aklıma ilk gelen şu oldu; bence abinden boşanmayı düşünüyor ve boşanınca sahip olunan mallar ortak sayılıp ikiye bölündüğü için de dükkanı abinin üzerine istiyor. amaç gelecek kaygısı falan değil.. gözünü hırs bürümüş bir insan olduğunu düşünüyorum.

Ona gerek yok bence de.. Ama emin olun aylık 2000 lira istemesi doğal.. Bunu sağlasanız herkes gelirini bilse yengeniz dükkan konusunu tekrar açmaz diye düşünüyorum. Dükkanı da kendi üzerine istemiyor abinizin üzerine diyor.. Art niyet yok burada.. Endişe ile konuşulmuş diye düşünüyorum.. . push ;

nerden biliyorsunuz söylemediğimi? ben yaptığı yanlışı babama her zaman söylüyorum, ablamın da her zaman yanındayım, her derdimde o da benim yanımda.. kendi maaşım olsun maddi anlamda da destek olur, babamın açığını kapatmaya çalışrım M

Harcamaları haricinde birikim yapmak için 2000 lira istiyor, benim okulum bitene kadar bunu karşılayamaz ki ailem Kittyy K Carpe

merhaba canım öncelikle yengen kaç yaşında acaba bir de yengen babandan mı aylık 2milyar bağlamasını istiyor anlamadm yani abin babanın iş yerinde mi çalışıyor? kadesa

Bu arada yengenizin altınlarını almışken, size araba alınmasının bu olayları tetiklemiş olabileceğini düşünüyorum. belinaysu MeLeGım SeNI

niye onların tartışmalarını bile kelimesi kelimesine biliyorsunuz anlamadım abim böyle dedi ona karşılık yengem ha pardon yigenimin annesi şöyle dedi abimde ona böyle böyle dedi aile mahremiyeti denen bişiy vardı benmi yanlış hatırlıyorummmm:44::44::44::44: M

Tabi ki yapabilir.. Evet zorunda değil ama yapsa güzel olur.. Karşılıklı mutlu olur herkes.. Siz hesapları ayırsanız çoğu şey düzelir bence.. Mutlu bir kadın mutlu eder.. Mutsuz, endişeli bir kadından böyle ince düşünceler beklemeyin.

Güzel çözüm olmuş. Herkes emeğini ortaya koyacak ve emeğinin karşılığını alacak.

yengenizin niyeti hiç iyi değil, abinizin evini, arabasını almış babanız şimdi size almış daha size ev alması, düğününüz yapması gerekiyor!!! hani eşitlikse ve haksa çünkü abiniz gibi sizde o anne ve babanın evladısınız. ki babanız bunları düşündüğü için size bunlarıda yapacaktır ve yengeniz yine sorun çıkaracaktır. eğer babanız bu işi kurmasaydı abiniz bu imkanlara sahip olamıycaktı. ve şöyle bir gerçek var ki hayatta işveren olmak ile maaşlı çalışan olmak!!! yengeniz hep bana diyenlerden.. taviz vermeyin taviz tavizi doğuracaktır.. yarın siz evlenmeye kalkınca da aynı sorunlar çıkıcak, belki eşinizin evi olmayacak babanız size ev alacak bu da sorun alacak.. not:babamın şirketi var, abim babamla birlikte çalışıyor. ben evliyim şehir dışındayım. abim evli. çok şükür ki abimin eşinin böyle huysuzlukları yok. ki ailem ve abim hala hayattaki en büyük destekçimdir. abimin eşini arayıp sonsuz sevgilerimi belirticem kendisine :) hoş babamda izin vermezdi zaten böyle bir davranışa bu konuda nettir. eşlermizin yanında hiç konuşulmaz bu konular :) ikiside bilir ama abim ve benden bilirler.. ayrıca allah geçinden versinde babanıza annenize birşey olsa, sonuçta o işyeri için sizin de imzanızı isteyecekler :) smuwiLa

hepsine katılıyorum işaretlediğim kısımda da ailenin tavrını merak ediyorum '' oğlum gitsene karınla çocuğunun yanına burada niye kalıyorsun? '' demiyorlar mı? hem altınları alıp gelini getirmeye gitmek ne demektir o kıza ve ailesine en büyük hakarettir sovr86

bende bır gelınım evlıyım ve cocugum var olaya gelın yonunden baktıgımda yanı kendımı o gelının yerıne koydugumda agzımdan esıme karsı sen hastasın gıbı kelımelerle parayı gundeme getırdıgımı hıc dusunmek ıstemıyorum kadınlıgımdan cok ınsanlıgımdan utanırım yanı kendımı onun yerıne koyamadım bıde gorumce tarafına koydum kendımı abı ya hasta ve esı maddı konular yuzunden ondan ayrı hadı olabılır dıyelım ama hasta oldugunu vurgulamakta buyuzden maddıyat ıstemekte asla kabul edılıcek bırsey dııl ben sadece bunu soylemesıne takıldım yooksa tabıkı herkes kesesı ayrı olsun ıster. ister ama evı terk ederek dııl belkı oda artık son raddedeyse bunu yapmıstır bunada bısı soyleyemem kı haklı ama abısıne o kelımeyı soyleyen bır kadın nekadar haklı olursa olsun benım gozumde zerre kadar degerı yoktur bıde olaya benım gıbı kendı abınız yonunden bakın LadyKaka tutmayın küçük

ekim ayında doğmasını bekliyorduk, yeğenim eylülün son günü doğdu.. isime bir türlü karar verememişlerdi.. ben eylül ismini çok severim 'eylül' olsun dedim, herkesin aklına yattı. sonuçta yeğenimin doğduğu gün evde değildim, onlar da istemeseler koymazlardı -lotus- Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

her kadin gelecegini dusunur;;helede cocuk varsa ortada gelecek kaygilari olur... yengen bir konuda hakli.. Kim istemezki evladinin guzel bir gelecegi olsun gelecegi korkularla sikintilarla yasamasin... Efla bize bağışla

Elmayra göz korkutmak için olabilir demiş ama ben boşanmanın ön adımı olarak düşünüyorum nedense. hatta sanki yenge birilerinden akıl alıyor gibi geldi bana.. yani şöyle yap, böyle talepler de bulun gibi. bence isteme, alacağın cevap ne olur bilemem keşke yengeyi de dinleyebiysek, düşüncelerini çok merak ettim. . push ;

Gelinler hep haklı değiller canım, yengenin haksız olduğunu yerlerde var fakat bu aile göründüğü kadar samimi değil.

evet sorunlar burdan çıkıyor zaten. ayrı yuva olmalarına izin verilmiyor. ondan sonrada babamın aldığı arabaya nasıl karışır oluyor. ms in sonunda ciddi sıkıntılar oluyor bildiğim kadarıyla. yatalak şeklinde oluyor. hepsinde olur mu bilmiorum ama bildiğim kadarıyla öle. kocası bu haldeyken o bakacak. kocası sağlıklıyken bile eve maaş girmiorsa, o haldeyken nasıl olcak. kayınbabasının elinden harçlık almayı hangi kadın ister. Pepe

İlk defa duydum bu lafı ama güzel lafmış, doğru. Buraya kaç tane konu açıldı bu ortak meseleler yüzünden. Düşünsene birşey almak istiyorsun ne bileyim salonunu değiştireceksin.. 10.000 tl tutacak aylık x lira gelirin olsa çarpar böler hesaplar harcamanı yaparsın. Ortak olunca hesap vermek zorundasın, icazet almak zorundasın saçmasapan gerginlikler.. Minicik bir örnek bu yani. Karşındaki sadece iş ortağın değil baban, herşeyine karışabilir, gerekli gereksiz yorum yapabilir, onun eline baktığın için yan çizebilir, karının harcamalarını gereksiz bulabilir.. LadyKaka tutmayın küçük

Hiç sanmıyorum o kendi için bunu istiyor. Böyle yaparak abine her dediğini yaptıracak. Allah korusun abine zaten bişey olsa yeğenin kalmaz kimsesiz. Hangi acılı anne baba torununa sevgiyle sarılmaz. O yeğene para akar o kendini düşünüyor, ailesiylede tasarlamıştır planlarını zaten. Son düzenleyen: Moderatör: 5 Mart 2013 Önceki

Bana mı yazıklar olsun:26: Eee hadi olsun bakalım.. Ben sadece bayan tarafından bakmıyorum hatasını da doğrusunu da söylüyorum hanımefendi istediği 2 binliradan bana vermeyecek haa bir de dükkandan da Burda görümcenin anlattığı kadarıyla bir kadına maymun, aç gözlü, salak, sinsi nasıl diyebiliyorsunuz? Baba evindeki şartlarını nerden biliyorsunuz? Ya da eşi ile arasındaki ilişkinin detaylarını? Ben okuduğum kadarını yorumluyorum siz senaryo kurup kadına yağdırıyorsunuz.. Ben buraya yenge gelip görümceyi kötüleseydi de ayyy şımarık görümce senin altınlarının üstüne yatıp onun altına araba mı almışlar da demezdim! Sizinle aynı düşünmek zorunda değilim. Bir kadının eşinden, evliliğinden maddi, manevi beklentilerinin olabilmesi için çalışması şart değildir. Not: Çalışan bir bayanım ne eşimden, ne ailesinden kuruş çıkarım yoktur çok şükür Rabbim kimseye muhtaç etmesin.. filtrekahve kötü söz, kötü göz ırak olsun. tek ayak

Tamam o zaman sorun kalkıyor ortadan. Bütçelerinizi ayırın o ekmeğini bilsin siz ekmeğinizi. Bir olmazdı olması hataydı zaten.

ya bu kizin konusunda nasil olur böyle bir yengeyi hakli görebilirsiniz aklim almiyor, seven iyi ürekli bir insan kocasini o durumda birakmaz bir anne yuvasini para icin salakca hareketlerde bulunmaz, acikdami disarda acmi susuzmu hayir sadece GÖZÜ AC allah bilir böyleleri baba evinde yoksundan gelme sonra maymun gözünü actti hesapi olur, o kadar gelecegini dusunuyorsa bir anne bir kadin olarak ISE GIRECEK HAZIR DÜZENE GELDIM DIYE ORTAK OLAMAZ insanlari birbirine düsürmeye ne hakki var, ne olursa olsun, ne bu iki lafin arasi para para para bu kadar acmi insan, bu kadindan senin agbine zaten hayir gelmez ilerde bu yoldas bile olmaz, böyle para can sinsi insanlari hakli bulmak nasil oluyor demektir ki ayni dusuncedinseniz, yaziklar olsun.. FS2011

herşeyi anlıyorum da dükkanı eşimin üzerine yapın kısmını anlamıyorum nedense? bu kısma çok takıldım.. hani bir miktar maaş gibi para talebini anlarım, altınlarını geri istemiş ki hakkıdır bunu da anlarım.. çocuğunun geleceği için garanti altına alma isteği diye düşünürüm.. ama dükkanı istemek bana hiç iyi niyetli gelmedi.. bu konuyu algılayamadım.. anlayanlar bana bi anlatsın gerçekten, orada ki amaç ne :26:

LadyKaka tutmayın küçük

ahahahah cocuğun hakkı deeee :) kadesa

Araba mevzusunu okumuştum, senin geçmiş hikayeni de.. Şimdi de bunu okudum, sadece konuya cevap vereceğim yorumları ilk sayfadan sonra okumadım. 80 gram altınla evlendim ben, ne düğünümde takılanları aldım ne başka birşey. Düğündeki bütün takılar düğün borcuna gitti, eyvallah dedim parada pulda gözüm yok. Bileziklerimi de eşimin ve ailesinin zorlandığı borçlarına verdim gönül rızasıyla.. Sonra ne mi oldu? Ailesi sağolsun benden 80 gram altınımı aldılar da, bana 1 gram huzur vermediler. Hayatta paraya pula önem veren bir insan değilimdir, insanın sahip olduğu miktar cebindeki değil yediğidir. Bizim de bütçemiz ortaktı, ne çektiysem bu yüzden çektim zaten. Abartmıyorum tamı tamına 2 liralık birşey için kırk defa laf soktular. 2 lira bu altı üstü. Şimdi bütçelerimiz ayrı ama hala onların borçlarıyla boğuşuyoruz çünkü krediler eşimin üzerine. Benim evimde doğru düzgün hiçbir şey yok, kendi çabalarımızla ne alabiliyorsak o. Şimdi o altın muhabbetini burda okudukça içim yanıyor, ben yengene sonuna kadar hak veriyorum. Ya hiç takmayacaksın, taktıysan da almayacaksın kolundan. Ben bileziklerimi borç olarak bile vermedim, heba ettim. Şimdi onlar evine 5 liralık birşey alsalar beni sinirlendiriyor. Ki sana araba alınmış, yengenin yaptıkları bence az bile kalıyor...

hayat o kadar basit olabilse keşke... şuan bende benzer durumdayım. eşimin işi yok benimde gerçi bizimki geçici bir durum. eşimin ailesinin durumu iyi dükkanın birini bize verdiler ve oradan iyi bir kira alıyoruz ihtiyaçlarımıza yetiyor yani hiçbir eksiklik duymuyoruz. sağolsunlar hiç bişey demiyolar seslerini bile çıkarmıyorlar ama ben kendimi nasıl kötü hissediyorum anlatamam. keşke onların paraları olmasaydıda bizim kendi işimiz olsaydı.. kendimiz kazanıp kimseye muhtaç olmasaydık ki zaten mutlaka bu olacak yoksa ben bu şekilde yaşayamam özgürlüğüm kısıtlanmış gibi hissediyorum kendimi çok kötü bir durum.. yengeni çok iyi anlıyorum ama ailenin sana araba alma konusunda dediklerini tasvip etmedim ona karışamaz... saft

Emin olun evlendiğiniz zaman ev kredi, çocuğun okul taksidi, 2. çocuğun kreş parası derken yeğenlerinizi bayramdan bayrama zor görürsünüz. Kaldı ki annesine bu kadar kötü davranan bir halaya o yeğen büyüdüğünde ne kadar sıcak olur, onu bilemem.

kep değil; kip. alakasız oldu konuyla;ama yazasım gelditutamadım kendimi.

Hoşbulduk canım Konu sahibi babam abime iş yeri açtı, ev aldı, araba aldı vs diyordu. Nasıl şimdi ortaklar ben orayı kaçırdım zaten. Muhtemelen kendi yaptığı işe ortak etmiş, iyi de yapmış maddi gücü olan her baba yapar elbet. Ama ben bir kadının hesabını bilmeyi istemesini de anlıyorum. Gelinin altınıza ihtiyaç var ise neden kıza araba alınır ki? Madem hesaplar ayrılamıyor öncelikler sıralanır, araba bence ünv. öğrencisi bir kız için lüks tabi paran var ise alırsın o kimseyi ilgilendirmez. Ama paran var ise gelinin altını neden sende? Yani gelin, gelin değil de abla olsaydı yine aynı hesabı sorardı bence ama bunu konu sahibinin anlaması mümkün değil. LadyKaka tutmayın küçük

bu lafları ederken sız yanınızdamıydınız belki böyle söylemedı ama anlatılırken kestırme olsun dıye böyle söylendı abınıze hiçmi guvenmıyorsunuzda sureklı yönlendırme çabalrı hangı kadın geleceğini düşünmez bırde ortada çocuk varken bu konunun neden bukadar içindesınız anlamıyorum sızın özel hayatınıza abınız karışıyormu bıraz rahat bırakın yahu yengenız abınızın düşmanı değil yada para yıyıcısı hayat arkadaşı ayrılırlarsada karışmayın bırleşirlersede bırakın hayatlarına kendılerı yön versın.. ortada bır çocuk var ıstesenızde ıstemesenızde yengenız onun annesı ve hep hayatınızda olacak oyuzden bıraz karışmayın Önceki

senin konunu okuyunca yengem gözümde bir gıdımcık büyüdü ALLAH sabır versin! kadesa

Babam 'ben hala hayattayım, çalışıyorum' demiş başka da yorum yapmamış. bi sonuca bağlanmadı şimdilik.. Pepe

canlı yayınla bile bağlanıcaz neredeyse ay sinirlerimi bozdu bu konu birde koca dükkana ortak oldu kocam hasta bebem var çalışamam mağdurum modunda burada ne insanlar var kira ödüyor kp in borcunu ödüyor 3 aylık bebesini annesine bırakıyor çalışmaya gidiyor bu kadar acımıyorlar ev var araba var çalışmıyor hasta koca tek çalışıyor bebesine kendi bakıyor neredeyse aramızda yardım kampanyası başlatıcaz nerden girdim konuya kadesa

Beğen butonum yok inci gibi yazmışsınız

Asla cocuğumun gelecegini ve kendi hayatımı birilerinin vicdanına bırakmam. Gelir ikiye bölünsün herkes kendi ailesine istediği sekilde harcasın. Asla kocamın, parasını ailesi icin -hic ihtiyacları yokken- harcamasına izin vermem yengen bu konuda ve söylediklerinde son derece haklı.

Bu düşkünlüğünüzü aileden dışlanan ablanız için de gösterseydiniz keşke, abinizin evliliğinin tam içindesiniz, annenize babanıza bu konuda rahatça akıl verebiliyorsunuz ama babanıza "ablama böyle davranma" diyemiyorsunuz. "Anne neden ablam bize geldi mi ona soğuk davranılıyor, bu yanlış" diyemiyorsunuz. "Baba bana araba alınana dek yeğenlerimin ihtiyaçlarını gidersemiz gerekir, ben bu arabayı kabul edemem, bu arabada ablamın da hakkı var" diyemiyorsunuz. kadesa

Eşi babasnın bilmem kaç yıllık dükkanında çalışıor. Ev var araba var sömürülen kim bu durumda acaba Hayır abi bişey alınca çıldıran gelin gördüm de babası kızına bişey alınca böyle yapan ilk kez gördüm. Kadın altınları eşine verdi ele değil kara birgünde eşide yapıyormuş zaten. Hayır ev araba var birde sömürmekden bahsediliyor. Son düzenleyen: Moderatör: 5 Mart 2013 A almor

Karşılıklı pazarlıklar sonucu devam eden bir evlilik, hadi bakalım herkese hayırlı uğurlu olsun. LadyKaka tutmayın küçük

en iyisini yapmışsınız kp kendini belli etmiş çünkü konu içinde bunu diyorum işte bi şeyden hoşnut değilseniz resti çekebilirsiniz herkes diyor aynı apt ortak gelir kimse istemez istemiyorsa aile çok kötüyse bu kadar fenaysa tenezzül etmesin evine parasına benim kp çok iyi olduğu halde kp dükkanında eşimin çalışmasını istemedim ortak gelirden 2 aile geçinemez çok zor muhakkak sorun çıkar dedim eşim vazgeçti beraber çalışmaktan ki şuan aldığı maaştan daha fazla para geçicekti elimize herşey para değil ki Mev Can Yeni

evlenmeyi hiç düşünmüyorum, bu yüzden bu kadar net konuştum K kizilca

kaldı ki yanlış anlamadıysam hisse falan değil tamamını istiyor.. saft

aslinda $u an abiyin evi ayri herkesin evine para girmiyormu abin i$çi baban patronmu yani $u an...

bence ne siz ne de abiniz hastalığının ciddiyetinin farkında değilsiniz. belki eşi çok daha kötü düşünüyor. ms hastası abiniz duruken size araba alınması bana cok abes geldi zaten. dediği para ayda 4000 eder ki normalde abiniz için bir tarafa konulması gereken para bunu ailenizin düşünmesi lazım.

herkes kendine bakacak canım.. birilerini hatası ile vurmak çok kolaydır, önemli olan bu hataları kapatabilmektir. bunu da herkes yapamaz.. o yüzden öyle şeyler diyecekler olursa kötü içeriği kullanırsın, cevaba bile gerek yok

Hikayeyi birde ''yeğeninizin annesinden'' dinlemek isterdim. Ortak bütçe herzaman zordur. Herkes kendi bütçesini bilmek ister. Belki ifade şekli hoş olmasa da evet abiniz rahatsız ve ''yeğeninizin annesi'' kendini güvende hissetmek, abinizin durumu çalışmaya elvermezse birgün kenarda köşede bir garantisi olsun istiyor. Bunda abes bir durum göremedim ben. Karı koca arasına bu kadar girmek doğru değil bence. Bırakın abiniz sorunlarını ''yeğeninizin annesiyle'' birebir çözsün.

bir de konu sahibinin görümcesi ve abisine karıştığını bilmiyoruz ki... sanki bu kız yuva yıkıyo? birkaç arkadaş öyle birşeyler ima etmişti. konuşmak için aramış kaç defa yenge açmamış. belli ki düzeltmek istiyo kendi suçu olmadığı halde. zaten kız babasının hediyesi yüzünden kendini ezik hissediyo 'yeğenimin annesi' demiş bu konuda... ben olsam daha esaslı kelimeler kullanırım, hasta abime para pul muhabbeti yapıp, babamın kırk yıllık iş yerini üzerine isteyen yengeme... buarada ne yengem var ne de görümcem. kadesa

bana da anlatın yani böyle bi hak varsa kayınpederin evini istemeyi düşünücem bende görümceme kalmasın şimdiden üstüme alayım

Yok cnm yaa pasif abi yüzünden kendini garanti altına almak istedi bence. Abiye baksana kese bir altınlar onlarda görümceye araba alınıyor, yaşanan her olayı ailesine anlatıyor, benim kocam böyle olsa ben fabrika isterdim :)

Bu olmamış diyeceğim kusura bakmayın. Unutmayın ki %1 lik dilime giren en zeki gençlerden oluşur tıp fakülteleri. Sırf girmekle de bitmez bir ömür okurlar geceleri gündüzleri yoktur. Öyle hiçbirimiz gibi yatmazlar. Kimse bana bir doktordan daha ağır çalışma şartları olduğunu söylemesin vallahi gülerim. Ben haftanın 6 günü sabah 07,30 a işte olup akşam kaçta çıktığım belli olmamasına rağmen bir doktorun tırnağı olamam. Onlara saygım sonsuz, bu benden küçük öğrenci bile olsa. O yüzden 3500 gibi telaffuz ettiğiniz rakam dr. lar için yüz karası bir rakamdır Bir doktorun geçim sıkıntısı olmamalı, maaş kaygısı olmamalı, kreş kaygısı olmamalı ki, siz ben o yanına gittiğimizde güleryüzle tüm enerjisiyle karşılasın bizi. Konu sahibine vurmak için lütfen doktorluk gibi kutsal bir mesleğe laf söylemeyin. Hem hepimiz en azından engelli adayı değil miyiz? Konu sahibinin eşinin yada kendi eşinizin veya sizin sağlıklı bir hayat süreceğinize dair senediniz falan mı var yukarıyla. "mutfağında çocuğuna istediğini pişerebiliyor mu" ya artık abartılmasın, babaanne evde bal börek yerken, torun yukarıda ekmek kemiriyor içiniz rahatladı mı? Allahınızı severseniz nedir bu eş anası ve ailesi düşmanlığı? Bugün yağmur yok, bi kaynanamı arayayım gene ne halt karıştırmış ekinlerin suya ihtiyacı var oysaki. Önceki

Benim anladığım: Ortak bir bütçe var, abinizin belli bir geliri yok, abinizin evinin ihtiyaçları karşılanıyor, abinizin maalesef kötü bir hastalığı mevcut ve ileride çalışamayabilir, size yengenizin altınları ile bir araba alındı, altınlar geri verilmedi, yenge kapıya dayandı, edepsizlik yaptı. Doğru anlamış mıyım?:44::44 L liz

ve görümce bile karı koca arasındaki kavgayı biliyorsa abiniz sürekli gelip eşini size anlatıyor doğal olarak arkasından konuşuluyor. abiniz ki o eşi ama o da karısının arkasından konuşuyor demek olyor bu. belli ki yaşı genç de değil kendi sorunlarını çözebilecek yaşta ama neden sizden yardım istiyor sürekli? ben olsam ben de güvenemezdim yani o ortama kusura bakmayın

peki hangi kadın kayınpederin kaç yıllık dükkanını üstüne ister harçık almak zoruna gidiyor ama koskoca dükkanı üstüne istemeye utanmıyor yada kp evinde bedavaya oturmaya madem istemiyorsun parasını size de paranıza da dersin çekersin resti

arkadaşlar atladığınız bır konu var yengesı hastalık çıktıktan sonra gıtmıyor görumceye araba alınınca gıdıyor eşinin maddıı olarak sömürüldüğünü düşünüyor ve buna dayanarak guvence istıyor -lotus- Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

yani bu kadar asabiyet niye anlamadım siz insanlara böyle cevap verecektiniz madem konuyu niye açtınız onu da anlayamadım abinize söyleyin boşasın yeğeninizin annesini. vallahi herkes için en iyi olan bu. hem o kurtulur hem siz bu sinir krizinden kurtulursunuz.. yani ilk defa kkda birine boşansa iyi olur diyorum o derece

boyun ve beyin mr'ında çok sayıda plağı vardı..3 gün damardan kortizol tedavisi aldı, bir çok semptomu geriledi, sadece sol kolundaki uyuşukluk devam ediyor. tedavisi yok zaten sadece interferon isimli bağışıklık sistemini zayıflatıcı bir ilaç veriliyor, akrabanızın kullandığı iğnenin hap şekli çıkmış geçen sene piyasaya; abim onunla tedaviye başladı. yeni birşey bulunana kadar ömür boyu o hapı kullanacak güzeel dilekleriniz için teşekkür ederim, akrabanıza da çok geçmiş olsun

Bir kız, hele de ailesinden uzakta yaşayan bir kız, babasına karşı yaptığı hata karşısında utanan sıkılan, yüzlerine bakamadım diyen kız aileden gelen bu arabayı kendine hak görüp "yengem çalışmıyor, bizim işimiz, ekonomimiz üzerinde söz hakkı nasıl olur?" diye iddialı bir çıkış yapıyorsa şayet bu fikir aile içinde de destekleniyor besbelli. Aile içindeki atmosferi abisinin yuvası lehinde göremedim ben. "Yeğenim yeğenim" diyen konu sahibi ve ailesi yenge gidince abiyi dürtükleme, " git karını al gel, ne yapacaksanız netleştirin, çocuk arada heba olmasın" deme gereğini duymadı mı? Boşanacaklarsa bile bunun en az hasarla olması için en azından bu yapılmalıydı.

Yenge sanırım altlı üstü oturmaktan, her sorunda işin içinde olmalarından, eşin pasifliğinden ortak bütçeden vs bıktı, cırpınıp duruyor. Belissa ♡ Бизимки Масалди ♡ tek ayak

kayınvalide yanına gelin gittim. yan evdede eltim.. kaynım ve eşim ortak iş yapıp evi geçindiriyorlar. düğün sabahı bileziklerim ve küçük altınlarımın hepsini aldılar. düğünü borçla yaptık onları ödüycez dediler.1 sene sonra kayınpederim emekli olacaktı kızım söz altınlarını alıcaz dedi. sonra eşimin 2. maaşından kredi çekip araba aldılar kayınpederimin üstüne.. ve 1,5 sene sonra kayınpederim emekli oldu. karısına ve 2 kızına 3 er tane burma bilezik hediye aldı. eltimle bana da dediki, siz adammı oldunuzda size altın alayım. ( ve o gün eşime dedim ki ya bu evden taşınırız ya ben boşanırım, seni seviyorum ama benim neyimi görmüşte adammısın diyor dedim. velhasıl 6 ay içinde taşındık, kuru bir yatak odası ve 1 tane televizyonla ha bide araba kredisiyle... arabayı sorarsanız bilmem ne oldu nerde şimdi... konuyu, yorumları okudum da en iyisi öleyim ben dedim. sovr86

Dizi tadında bu konu, yengeden dinlemeden ne dense boş.

bu yoruma özellikle koyulttuğum kısma tamamen katılıyorum. yani o kadar kelimesi kelimesine ailesine anlatılmaz ki, bazı şeyleri kendi çözebilmeli abin, ama yapamıyor ki sürekli ailesine yetiştiriyor. eğer ortada 2 dükkan, hele de yengenin altınları da kullanılarak açılmış bir ikinci dükkan varsa bu zaten en başından abinin üzerine olmalıydı. gelirler neden ortak? ikinci dükkan abinin ailesine bakamıyor mu? eğer bakabiliyorsa mutlaka abinle ailenin geliri tamamen ayrılmalı. şu anda boğaz tokluğuna çalışıyorlar çünkü herhangi bir birikimleri yok. eğer üzerlerine ait birşey yoksa çalışarak yaptıkları herşey dükkanlarda miras hariç hiç bir hakkı olmayan diğer kardeşler arasında da bölüştürülecek.

takılan altınların bir kısmı ile bir dükkana ortak olunabilseydi.. hepiniz evlendikten sonra dükkan sahibi olmaz mıydınız? ayrıca altınları geri verildi. K

Bu konuyu şimdilik kapatıyorum, siyahgelinlik açılmasını isterse bana özel mesaj atması yeterli. Konu sahibesine ağzına geleni yazanlar bekleyin azzz sonra... Konu sahibesinin talebi üzerine konu tekrar aktif edilmiştir, özelden kendisine de yazdığım gibi konu aktif edildiğinden itibaren site kurallarına aykırı yorum yapılırsa buna konu sahibeside dahil gerekli ceza verilir ve konu bir daha açılmamak üzere kapatılır.

sadece bana değil, kadınlar kulübünde derdini paylaşan, eşini kaynanasını anlatan herkese hakarette bulunuyorsunuz şu an, onlarda işsiz ve arkadaşsız demekki.. umarım farkındasınızdır. diğer konu sahiplerini de uyarın, gitsinler arkadaş edinsinler, sizi de meşgul etmesinler

bu tip cevaplarda sadece kötü içerik bildirimi yapıyorum artık, ne yazıkki sizin istediğiniz tarzda bir cevabı benden alamayacaksınız, üzgünüm LadyKaka tutmayın küçük

size ısrarla cevap vermememe rağmen inatla dünden beri sataşmaya devam ediyorsunuz, size uymayacağım

Ya bi de anlamadığım;yengeye olan altın borcunu ödeyecek maddi gücü olmayan birinin, üniversite öğrencisi kızına araba alması. bizim oralarda böyle durumlarda derler ki:''Ayranı yok içmeye tahtırevanla gider çeşmeye...'' arabaya çok takıldım ben. Üni öğrencisi iken cep telefonu istemiştim de babam çalışmaya başlayınca kendi maaşınla alırsın demişti ki öyle de oldu. Acep birlikte yaşadığımız yenge mi düşünerek mi demişti? . push ; M

Bizim gelin hanım da böyleydi. Abim okulu bitince babamın yanında çalışmaya başladı. Yalnız maaş olayı yoktu. Babam ya da abim ne kadar lazımsa o kadar para alabilirlerdi. Babam "oğlumdan para sakınacak değilim, dilediği kadar alsın, harcasın" derdi ama gelin hanım geleceğini düşündüğüne abimi ikna etmiş ve hergün kasadan para alarak evde biriktirmeye başlamışlar. Sonra abim keselerin ayrılmasını, hisse paylaşımı vs istemeye başladı. O zaman babam çok üzüldü bu duruma. Ayırmak istedi ama o sırada vefat etti. Biz de karı-koca arası bozulmasın diye miras yolu ile kalan tüm haklarımızı abimize devrettik. İşyerini 2 sene içinde batırdı abim, karısının altınları dahil hiçbir şey kalmadı ellerinde. Şimdi ise abim ve gelin sürekli bizi suçluyor, biz sebep olmuşuz onların bu hale düşmesine. Özetle demek istediğim, iyiniyet karşılıklı olmazsa, ne yaparsanız yapın mutlaka sonu kötülüğe çıkıyor. Ben de bir aileye gelinim. Kaynım ortak malların pay edilmesini istedi. Örneğin kendisine % 70, eşime % 30 önerdi. Ama onlar 7 kardeşlerdi ve anne-baba sağ. Ben eşime kabul etmemesini söyledim, öyle de yaptı. Sonuçta o mallarda herkesin hakkı var. Başkalarının hakkını nasıl gaspedebilir ve rahat yaşayabilirdik ki.

Ben okumadım sürekli bahsediliyor sen okurken şunları yapmışsın. Bende yengeyi haklı buluyorum ama şu eski durumları açmasanız çok iyi olurdu. Siyahgelinlik ortada bir aile var ortak bütçe olunca yengeniz geleceğini göremiyor. Sizde evli olsanız evinize ne girdiği girmediği belli olmasa bu ne kadar sürecek derdiniz. Zor şeyler ben empati yapabiliyorsam sizde yapabilirsiniz. Yengenize karşı en baştaki çalışmıyor ne karışıyor tutumu hoş değildi. Sizde çalışmıyorsunuz ama herşeye dahilsiniz. Oda sizin kızınız bunu ailecek kabul etseniz yengeniz de sizi kabul eder bence. Ama siz el bebek gül bebek olurken sanki yenge el kızı olarak görülmüş. Aileniz sizinle görüştüğünde Yapıcı olun siz aileniz sizinle dertleşirken güzel yorumlar yapın. Onları yumuşatın. Umarım herşey tatlıya bağlanır.

çocukluğumdan bahsediyordum orada şu anki durumdan değil.. ablam evlendiğinde 8 yaşındaydım ve babama akıl verecek, hatasını söyleyecek durumda değildim.. şimdi 23 yaşındayım, babama yaptığı hataları söylüyorum.. ailem, kardeşlerim benim herşeyim.. sanırım sizlerin herşeyi eşiniz ve çocuklarınız olmuş, benim asla böyle olmayacak

aynen öyle.. ama bunu kendi için değil kızı için istiyor K

madur gelin olacaktı olay basit görümce herşeyi bilmek zorunda mı ya abiler herşeyii kardeşlerine niye anlatır ki... benim eşim yapmıyor ama bunu yapan gerçekten çok insan var.. huzursuzlukta burdan çıkıyor zaten yanlışmıyım? M

neyse gece gece sinirlerim zıpladı abin yapması gerekeni bilecek yaştadır. karısıyla halletsin durumları. kadının niyetini iyi ya da kötü en iyi o anlar tanıdığı içn, siz müdahale etmeyin, ayrılcaklarsa bile abin karar versn. çocuk değil ya.

Tatlım var olan düzende çalışmayı seçtiyse ve gelinde bunu bilerek evlendi ise ortak hesaba razılar demektir. Şimdi bende size şunu soruyorum, ortada bir elti daha var diyelim ve geldi buraya konu açtı ''kayınpederim kaynıma hem iş verdi, hem ev, hemde eltim huysuzluk çıkartıyor, bizimde hakkımız olan paradan kendine güvence istiyormuş, bizim suçumuz eşimin başka iş seçmesimi ''dese burda yengeyi savunan 30 kişinin 23 ü bu sefer o gelini haklı bulur, çünkü kk da hep gelinler haklıdır.

canım benim ailene olan düşkünlüğüne kimsenin bişey dediği yok zaten, sorun abinin evlilik hayatının çok içerisinde olman, yengenin söylediği her laf sana taşınmış belliki, zira harfi harfine hepsinden haberin var, bende hem gelin hemde görümceyim abimide inan senin bağlı olduğun kadar bağlıyım ve çok severim fakat sırf kardeşiyim diye hayatlarına, bütçelerine müdahale etme hakkım yok. herkes geleceğini teminat altına almayı ister, yengen dükkanı üzerine yap demesi hata evet, ama işler ortaksa düşünüyorumda bunu bi anlık kızgınlıkla demiş olabilir benim eşimde tek çocuk 3 de görümcem var desem ki bu ev bizim üzerimize olsun hepsi eminim ayaklanır, özetle; sen abinin hayatına biraz uzak kal kardeşsin tamam düşünüyorsun üzülüyorsun haklısında, bu yengen cephesinden bakıldığında hiçte hoş değil.. orta yolu bulmalısın bence...

Siyahgelinlik yalnız ben abin ve yengen arasındaki bu duruma bu kadar karışmaman taraftarıyım. Onlar meseleyi kendileri halletmeli. Eşini en iyi tanıyan abin ve emin ol bunu ne niyetle istediğini ancak o biliyordur...

her açılan konuda tek taraflı dinlemiyormuyuz sorunları. neden burada illa karşı taraftan da dinlenecek. gelinler kaynanayla ya da görümceyle ilgili açtıkları konularda hiç denmiyor, bir de kaynanayı, görümceyi dinleyelim diye M

kusura bakma da oha diyesim geldi ne aileler var, güya sana laf söylediğini sanmış ama bilmiyor ki kendi oğluna demiş en büyük hakareti, düşmez kalkmaz bir Allah denir sanırım böyle durumlarda O olympias

Konu sahibinin olayların içinde olması yanlış,10000 liralıkta olsa gelinin altını verilmeden konu sahibine araba alınmasıda yanlış belki, ama bu yanlışı anlamış ve altınları götürmüşler. Bu altınlar iade edildikten sonra gelinin garanti istemesi bana göre çirkin, hemde eşi hasta diye. Biz kadınlar bu kadar aciz yaratıklarmıyız ki kendi geleceğimiz için çabalamadan birilerinin üzerinden geçinicez kadişim.

Sorduğum soruya cevap aldım.. kendince haklısın tabiki.. Ama bu durumları bir gün evlenip, yeni, yabancı aile fertlerinle tanıştığın da, yaşamak ve bişeyler paylaşmak zorunda olduğunda bişeyleri anlayablirsin sadece.. Umarım sen aynı durumlarla karşılaşmazsın.. "sanırım sizlerin herşeyi eşiniz ve çocuklarınız olmuş, benim asla böyle olmayacak" Evli olmadığın için bunu kabullenmen zordur elbette.. ama benden sana tavsiye büyük konuşmamalısın.. Özellikle herşeyiniz çocuklar olmuş demek ne büyük bir hata ileride anlaşılır..

Aynen canım. Yenge kötü gösterildi biraz ama sanırım korkuyor, ortada kalmaktan vs. M

evet yeni verildi daha Önceki

Hasta olduğu gerçeğini kabul etsin yengenizi anlasın. Sonra da ben sağlıklıyım desin yaşamdan zevk alsın. :) Abinize şu yazdığım cümleleri ezberletin yengenize bir söylesin romantik romantik tepkisi ne olacak cidden merak ediyorum.. Sorun büyük görünse de çözüm çok basit.. Ayrı ev ayrı gelir.. Herkes mutlu

eskı konuda altınlar verılmedı bı kısmı duruyor demiştiniz şimdi verıldı oldu bazı şeylerı anlamak isteğiniz gibi anlıyorsunuz bızede öyle anlatıyorsunuz

Ben yengenizi epeyce haklı buldum. Kadınlar gerçekçi olurlar, eşleri hastaysa bunu kabul eder ve bunun üzerinden bir yaşam kurarlar... Yengeniz de inkar etmek, mış gibi yapmak yerine böyle bir planlamaya gitmek istemiş... "aaa biz bakarız"la hayat yürümüyor, şimdi bile sizinle yaşadığı sorunlar ortada, gelecekte -Allah korusun bir şeyler ters giderse diye endişe etmekte haklı bence... Bu kadın aynı zamanda bir anne, her ihtimali düşünmek durumunda. Abiniz hastalığını kabul edememiş olsa da birileri bunları planlamalı, belki işler bu kadar sarpa sarmasaydı bu kadar alenen ortaya çıkmazdı yengenizin bu endişeleri... Bu arada siz neden kırıldınız, ben anlamadım ki? Sizlik bir durum yine yok... Yapıcı şekilde müdahil olmak istiyorsanız yine tavsiyem abinize ailecek "gaz vermemeniz", onu pohpohlamamanız; erkekler böyle şeylerin çok etkisinde kalıyorlar, sonra efelenip duruyorlar... Annenizi babanızı da az konuşmak, yapıcı olmak konusunda uyarın... derinss

Yok artık.. Bence siz hazır hastanedesiniz de bir psikiyatriste uğrayın derim.. Önceki

Konuyu sinirlerim bozulmasın diye okumamakta direndim ama duramadım yine de.. Altınları alıp geline gitmek nedir Allah aşkına? Mal mıyım ben, satın mı alacaksınız derdim altınları almış gelmişsiniz. Ben özet yapayım mı? Abi belki silik, hastalıktan ötürü olayları uzaktan izlemekle kalan, pasif biri. ailesi de evlatlarına sahip çıkan varlıklı gelini pek benimsememiş bir aile.. Gelin, abiyi idare etsin, destek olsun onunla takılsın figür olsun yaşayıp gitsin diye hayal edilen ama öyle çıkmayan biri.. Konuyu açan hanım kızımız üstüne vazife olmayan herşeye karışıp yorum yapan nihayetinde abisini ayrılığa ikna etmiş biri.. Gelin haklı arkadaşım, kocası hasta yarını belli değil. Hani adamın bireysel bir hayatı geliri olur yine ses etmez ama yok. Kayınpeder ne verirse görümcenin arabasının benzininden ne kalırsa onu yiyecek. Gelinin derdi bence silik kalmış kocası asıl ona sinir oluyor, hırsını da böyle çıkartıyor. Hayır görümcenin araba alması sorun değil de gelinin çocuğunun geleceğini düşünmesi sorun? Abi boşanıyor, daha ne istiyorsunuz anlamadım, şenlikler başlasın! Siz abi, kardeş, ana, baba, altın, araba mutlulukla yaşayacaksınız. Hatamız ne, nerede yanlış yaptık denileceğine hala yangına körükle gidiliyor. Ben genç bir kız olsam kendi geleceğimi düşünür bir yuvanın orta yerine çöreklenmez bu kadar yorum yapmaz bu kadar dahil olmazdım. Ama insanlar rahat.. Melek, melek diye dalga geçenlerinizi olmuş. Bu ailede gelin dahil hiçkimse melek değil şüpheniz olmasın . push ; Efla bize bağışla

Yengeni tanımam, seni de tanımam elbette haklı olablirsin yada yengen haklı olablir.. Ama merak ettim, sen mesela niçin müdahale ediyorsun.. yani bu yengenle abin arasın da olmalı öyle değil mi.. Cidden öfkelisin yengene, kelimelerinden çok rahat anlaşılıyor, ondan sebep daha haksız görünmüş olablir misin..

Ayrıca sana bir abla tavsiyesi, geçmişin yaşadığın ve hata olarak nitelendirdiğin şeyleri gözünde ve kafanda çok büyütme. Mesela bana göre bu bir hata değil, hayatın olağan akışında yaşanabilecek birşeydir. Eğer evlenmeme kararın buna dayanıyorsa da merak etme karşına senin ruhunu ve aklını sevecek, seni bir eşya gibi görüp değerlendirmeyecek çok kişi çıkacak. Bu kadar karamsar olma.

yorumlara ara ara baktım hepsini okumak için zamanım yok.. kimi arkadaş yengeyi kimi arkadaş konu sahibini haklı görmüş.. ben yengenin iyi niyetli olmadığını düşünüyorum hala.. o dükkan olayı soru işareti oluşturdu ben de.. yalnız şunu merak ettim, olaylar bu boyuta taşınmadan önce neden keseler ayrılmamış? tek çözümü bu aslında.

Ben ortada bir dert göremedim de, daha önceki konundan da hatırladığım yine aynı mesele ve yine senin şımarıklığın asıl sorun... İnsanların ne dertleri var işin içinden çıkamayıp paylaşabilirler bu durumu burada, ama sen gelmiş yok bana araba aldılar yengeme almadılar o da küstü, yok yengem evi terk etti bla bla bla... Abin senin kadar dert etmiyordur bu durumu heralde.. Bence gelip burada ağlayacağına önce sorunu kendinde ara, o zaman sorun çözülür zaten... M

Ne lazım oluyorsa onu alıyor, kredi kartları var onlar da hesaptan ödeniyor.. Babam da aynı şekilde yapıyor

liste deyince aklıma geldi arkadaşım evlenecekti istemeden sonra gelin bi liste hazırlamış erkek tarafının alması gerekenleri maddelendirmiş tutuşturmuş kv eline o zaman hata yaptığımı anlamıştım parkon bence

Bende bekarim. Yengenizi haklı görmüştüm. Bu konunuza yorum yapmıyorum. Barisacaklar inşallah. Sizde okulunuza bakin. Güzel bir gelecek diliyorum hepinize. Bu arada yengem yok olmayacak. Allahın izni ile erkek arkadaşımla evlenirsem gorumcem olmayacak. Tarafsızim ifade etmek istedim. K

çok sevdiğin yeğeninin adını bile senin koyman... dolaylı olarak çok sevdiği oğlunun adını bile kendi koyamamasına çıkıyo yengendeki. Eminimki belli etmese bile hiç istememiştir bu durumu çünkü seninle olan anlaşmazlığı, bir buçuk yaşındaki yeğeninden de öte zamana dayanıyo. Kendi doğurduğu çocuğun adını bile sevmediği, kıskandığı görümcesinin bulması onu çıldırtmıştır, eminim! tabii bunda senin bir suçun yok. Yaşayıp giderken çoğu şey göze batmaz ama uzaktan bakan biri olarak üç konunda da satır aralarından o kadar iyi anladım ki yengenin derdini... Kadın ne dese haklı. Siz bakarsınız, yani aileniz bakar Her neyse parantezi kapatalım :) aileniz baksa bile yengeniz haklı olarak el eline bakmak istemeyecektir. Kaynanaya kaynataya muhtaç olmak istemeyecektir, çocuğunun harçlığını hergün dedesinden alması onun zoruna gidecektir... Hasta eşi, gün gün büyüyen bir kızı varken bir kadın birikim yapmak istemez mi? Her anne "ya bize bişey olursa çocuğum ne yapar?" paranoyasıyla yaşar. Bi kazadan kılpayı kurtulsa, yakınlarının ölüm haberini alsa, ameliyat olması gerekse... hemen bu konu gelir aklına. Ki yengenizin eve ekmek getireni, kocası bir hastalığa tutulmuş, ortada somut birşeyler var bu paranoyayı yapması için ( Yazık, siz altınların derdinde derken neler neler düşünüyormuş... Zaten bi kadının tepkisinde asla olan bir olay yoktur, öncesi vardır, sonrası vardır, ihtimaller vardır, kafasında kurdukları vardır benim size tavsiyem hiiiç elleşmeyin, muhtemelen abiniz de yengenize hak vermiştir ve ailenizle bu konuda bir anlaşmaya varmaya çabalıyodur alttan alta... J Jalopi başlangıç: 72.4 güncel: hedef:

Bu tarz konulara ve yorumlara dikkatli bakarsanız herhangi bir gelin kişisi haksız yere kayınvalidesine vs. söylendiği zaman tepki veriliyor, sadece gelinler haklı denmiyor.. Haksız olduğu ifade ediliyor fahri konsolos Ben giderim adım kalır mı acaba :) tek ayak

evet annem aynen bu yorumu yapıyor.. kadın yıllar önce dükkan için bozdurduğu kendi bileziklerini hatırladı yengem sayesinde :) annem küçüklüğümden beri dükkana yemek yapar, gelen gidene çay yapar, dışardan yenmesin fazla para harcanmasın diye, hakkı da var.. hala da o dükkanda çalışıyor annem . push ; -lotus- Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

butun aylenin emek verdigi, di$iyle tirnagiyla bi yere getirdigi dukkani yengenin ustune istemesi yada abinin ustune farketmez açgozlulukden ba$ka bi$ey deil.. keseleri ayirin tabi boyle zor yurumesi, ayligi falan durumunuz iyiyse verin, ben sana oteki konuda da demi$tim abin hasta diye gelecek korkusu ya$iyor olabilir.. sonuçta bu hastalik ilerleyebilen ve spnunun noldugunu hepimizin bildigi bi dert.. dermansiz dert vermesin rabbim derler ya sizede bu verilmi$, in$ kisa surede ilaç bulurlar.. ama yinede dukkani sakin vermeyin.. aylik verin yillik verin dukkani vermeyin.. Pepe

yengem 23 yaşında.. abimle babam aynı iş yerinde çalışıyor.. harcadıklarından ayrıca 2000 lira birikim için para verilmesini istiyor saft

şahsım adına fazla yüklendiysem kusura bakma, yaşadıklarımdan yola çıkarak böyle bi patlama yaşadım K

gönül ister ki bütün gelinlerin konusunu bir de "karşı taraf"tan dinleyelim değil mi şimdi bu kız görümce ya, vah zavallı gelin mode on!! konu sahibi arkadaşım: yengen iyi niyetli değil.. bunu herhalde her konuna yazdım.. siz ona ev, araba, dükkan, maaş bile verseniz o, babanın sana aldığı saç kurutma makinasını bile kıskanacak.. saft

Ben başlangıçta yengenin taleplerini ve kırgınlıklarını çok yerinde görmüştüm ama çalışmadığını öğrenince fikirlerim epeyce değişikliğe uğradı. Ortaklıktan ayrılmak istemek çok mantıklı, ortaklıktan eşi namına pay istemek yine mantıklı, altınlarını geri istemek çok mantıklı, altınları yerinde konmadan görümcenin el bebek gül bebek edilmesine bozulmak aşırı aşırı mantıklı, ammavelakin hem çalışmak istemiyor hem de giderleri haricinde aylık 2000 lira istiyorsa bir kişi orada duracak. Özellikle de sordum çalışmasını abisi mi istememiş, aile mi karşı çıkmış diye, hayır kendisi istememiş yengenin. Neden peki? Çocuk 1,5 yaşında sanırım şu anda, babaannesi bakabilir ya da kadının akrabaları yakındaysa onlardan biri bakabilir muhtemelen, çocuğunun geleceği hakkında haklı olarak endişe eden kişi neden kendisi çalışmak istemez bunu anlayamadım ben. "Zorunda değil" diyenler çıkacaktır elbette ama o zaman da bir başkası yengenin gelecek kaygılarını iyileştirmek için 2000 tl birikim parası vermek zorunda olmaz bana göre. "Kadın çalışmaya mecbur değil evi erkek geçindirir" gibi arkaik bir ideolojiye sahip olmadığımdan belki bilemiyorum ama çalışma imkanı olduğu halde kendi parasını kazanmayan, kendi ayaklarının üstünde durmayan kimsenin gelecek endişesine çok da haklılık payı vermem ben şahsen. Ha tabii ev işlerinin tamamını kadın tek başına yapıyorsa, yardım görmüyorsa hiç kimseden ve aile bir de gelinden hizmet filan bekliyorsa söylediğim her şeyi geri alırım ve aileye "gidin kendinize köle pazarından bir köle bulun" derim o ayrı.

bu kadar anlatılırsa kimse aileye hak vermez zaten ama eğer ki bizim de evimiz arabamız var kocam hasta ama ben çalışmıyorum diye eklseydi yine aynı olurdu yorumlarım Belissa ♡ Бизимки Масалди ♡ tek ayak

Allah aşkına burda hangi konuda karşı taraf dinleniyor ki. Görümce kaynana konu açsa melek gelinler dinlenmek için can atılıyor Allah abinizin yardımcısı olsun. Son düzenleyen: Moderatör: 5 Mart 2013 kadesa

yengenin gelecek ile kaygıları olabilir ama bu kadar da paracı olunmaz neden dükkanı abinin üstüne yapacaksınız ne hakla evet dünya hali ya boşanırlarsa gelinden önce ki yapılan mal varlığı neden 2 ye bölünsün herşey insanlar için bende eşime söyleyim o zaman hamileyim evimiz yok kiradayız yarın öbür sana birşey olursa ne yaparım babana söyle de evin tapusunu benim üstüme yapsınlar olacak şey mi en sinir olduğum insan tipidir çabalamadan etmeden hazıra konmak haa ortak iş yapmak istemeyebilir kazanılan parayı bölüşmek istemeyebilir hakkıdır diğer konu da yazdım çık babanın yanından başka iş bul bende girer bi işe çalışırım kendi yağımızda kavruluruz denir ama denmez kolay değil çünkü hayat ve arabayı da baban kendi birikiminden almıştı ortak gelirden değil o yüzden kimse karışamaz

Hayır yengenin altınlarıyla araba alınmamış. altınların bir kısmı dükkan için gitmiş. abiside bir bir koyuyormuş zaten... B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

he canim he avut kendini yazik degil mi o kadina. yazik degil mi abine. yazik degilmi gunahsiz ortada kalan bir cocuga. bekarsin anlamiyorsun. hala yengeni gelmis burada cekistiriyorsun. once igneyi kendine batir bakalim. kendi hatalarini bir gor. once kendini duzelt. once kendinle ugras sonra yengenle abinin iliskisine el atarsin.

Aylık harcamalar dışından para talep etmek, dükkanı eşinin üzerine istemek bunlar dış kapının dış mandallarından talep edilecek şeyler mi peki? Gelecek garantisini hep o mandallar düşünmek zorundaydı zaten..

Bende düşünmüyordum biliyor musun.. Şuan evliyim ve çok şükür diyorum.. Yaşadığın hayal kırıklıklarından dolayı böyle düşünüyorsundur, Çok keskin ve büyük konuşuyorsun, şuan düşünmesen de gelecek sana ne getirir hiç bilemezsin.. Neyse bekleyip görmen gerek.. İyi günler.. L

anlaşılan yengen çok maddiyatçı, yada dediğin gibi bahanelerin arkasına sığınıyor olabilir.. abinin ne hastası olduğunu bilmiyorum ama, eğer ki eşine teselli verecek olursa;senin ailen yanında olmazsa benim ailem var eğer hiç çalışamaz duruma gelirsen, gerekirse ben çalışır bu yuvayı ayakta tutarım.. gölgen yeter vs.. gibi cümleler kursun, dolduruşa ne lüzum var kardeşim ya.. abinin durumu iyiymiş, durumu kötü olunca konuşsun.. hem sizin maddiyatınız onu ne ilgilendiriyor ki?. herkesin evi ayrı, cüzdanı ayrı.. eşini, geleceğini o kadar düşünüyorsa gitsin kendi ailesinden yardım istesin..:99: Efla bize bağışla

Anneniz, babanız ve siz ellerinizi abinizin evliliğinin üzerinden çeker misiniz lütfen? Herşeyin içinde varsınız yahu? Adam karısıyla ayrılık konuşması yapıyor, koşa koşa gelip kardeşine anasına anlatıyor. Böyle evlilik mi olur? Ve evet yengeniz haklı, evlenip coluk cocuga karısınca yegeninizin ihtiyacları aklınıza gelen en son sey olur. kadesa

aynı şeyi düşünüp yazmışız :) benim de aklıma ilk gelen bu oldu.

bildiğim tek şey şu;yengeni falan tanımıyorum ama ben olsaydım eşimin hastalığını ve kızımı öne sürüp de dükkanı eşimin üzerine yapın gibi bir cümle kurmazdım.. kuramazdım.. utanırdım bunu isterken çünkü..

Konu sahibi dun gece konuyu kapattirmak icin yine zarf atmis da kimse yememis... Amac nedir dikkat cekmek mi? populer olmak mi? Ayrica karismayin siz diyenlere yorumu yok Evlilikler boyle maddiyatci gelinler yuzunden degil, ozel hayata mudahale eden, onlarin da bir aile oldugunu kabullenemeyenler tarafindan yikiliyor... Bu durumu cozecek olan abi ve yengedir O kadar.. B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

bir olay da ben yazayım... dedemin maddi durumu öyle pek iyi değilmiş. kıt kanaat geçinirlermiş hep. babam okulu bitirince şehir değiştirmiş, kendine sıfırdan iş kurmuş, iş başarılı olmuş. sonra dedemler gelmiş, babamın yanına yerleşmişler. dedem boş durmak istemeyip ortak olmuş babam ile . babam ailesine çok düşkün ve hayır diyemeyen biri. dedem dükkanda işçilerin başında durur sadece, ticari bir zeka veya katkısı yok hiç işe karşı... babam dışarıda ve şehir dışında sürekli koşturarak işi yürütürmüş, müşteriler bulurmuş, satışlar yaparmış... o iş oldukça büyümüş, bizim ev, dedemin ev, amcamlara giden sürekli maddi destekler... dedem istediği gibi, kendine birkaç arsa almış. dedemin yaptığı, iş, sadece dükkanda işçilerin başında durmak idi hala. babam kendi adına yaptığı yatırımları satıp sürekli işine yatırım yaptı, işi büyüttü. dedemin o dükkan gelirinden aldığı tüm taşınmazlar, yerinde kaldı hep, en sıkıntılı zamanlarda bile babama kullanması için birşeyi vermedi, babam da istemedi. 25 yıl böyle geçti... yıllar sonra dedem ölüyor. şu an dedemden kalan herşeyde, tüm emek-yatırım, herşey babamın olduğu halde, amcamlar ile eşit hakka sahip babam... amcamların zerre kadar katkısı olmadığı halde... ortak işlerde mutlaka bir sorun çıkıyor. adaleti sağlamak çok çok zor. ailemde bunların getirdiği sorunları sıklıkla gördüm... o yüzden herkesin bütçesi ayrı olmalı. bedavadan birçok şeye sahip olunca bile, kimse durumdan hoşnut olmuyor.

Çok şey var değinilecek ama gerek yok; ne güzel işte emelinize ulaşmışsınız daha neyin derdindesiniz. Kittyy K Carpe

Tamamını istiyor, çünkü boşanınca yarısı onun olacak. Hatta evin, arabanın bile... kadesa

abimin derdindeyim, bir de stresin daha da tetiklediği hastalığının derdindeyim.

biliyorum eski konunu da okumuştum yersiz bir msj yazılmıştı kapandı.. burdada bişey diyen yok bence asıl mevzuyla ilgilensen daha faydalı olur kadesa

Kendi istemedi, 6. ayda hamile kaldı, sonra hamile diye çalışmadı, sanırım şimdi çocuk küçük diye çalışmıyor

ekstra neden para versin ya bence saçma değil mi bilemedim . push ; kadesa

ya babanızın dükkanı abinize ev araba sağlıcak durumu olmasaydı yengeniz napardı acaba hastalıkta sağlıkta ne demek bilmiyor yengeniz badezuzum zuzum sana emanet

Öncelikle ben baştan sona seni haklı görenlerdenim. Diğer konunda yazacaklarımı da buraya ilave etmek isterim. Birincisi, hep kese ortak denmişti. Hiçbir ticarethane tüm gelirini harcayarak ayakta duramaz. Kasaya giren girer, ay sonunda yada ortasında adı konmuş maaşlar dağıtılır. Kalan tutar ise sermayeye eklenir. Muhtemel babanla abinin maaşı eşit değildir ama hangi işyerinde patronla maaşımız aynı. Dolayısıyla abin aldığı maaştan, baban aldığı maaştan harcama yapıyorlardır ki ben bu durumu senin burada doğru dürüst anlatamadığını düşünüyorum. O yüzden de muhtemel kese aynı düşündü. İş ortak olabilir ama kesenin ortak olması mümkün değil. İkincisi gençliğinden beri MS olan mimar bir arkadaşım var evet bedenen sahaya çıkması olası değil ama masa başı işinde gayet iyi. Hastalığı ekmeğini kazanmasına engel değil. Abin atölyede değil, mağazada pekala çalışabilir. Senin bir doktor adayı olarak tek dikkat etmen MS ataklarını stres ve sinirin arttırdığı olmalı. Eğer söz konusu abinin sağlığı ise ki öyle olmalı ve yenge abinin huzurlu yaşamasına engelse ayrılmamaları için baskı yapma. Belki boşanmak abinin hastalığının ilerisi için daha hayırlıdır. Hergün yanında ben merkezci bencil birini göreceğine bir kez üzülür. Daha aylar önce ortaya çıkan hastalıkta, hastalığı bahane ediyorsa vay abinin haline. Bence yengenin derdi kızı değil. Kızı bahane ederek kendi geleceği. Tamam haklı olabilir ama hiç akıl işimi abine çalışamazsan ailen sana bakar bana bakmaz demesi? Yada kendi çocuğu olur kızıma bakamaz demesi. Demek senin başına birşey gelse yengen senin çocuğuna dayısının sahip çıkması istemeyecek. Hem bu kişi muhasebeci değil miydi bakılmayı talep edeceğine, girsin çalışsın kocasına ve çocuğuna kendi baksın. Hiç unutma kişi kişiyi kendi gibi bilirmiş, bu her yerde böyle. Gelin demek ki sizler için iyi düşünmüyor ki aynı hareketleri sizden bekliyor. Bak burada onlarca kadın kocasının tırnağının acımasına kıyamaz, hastalıkta asla para lafı etmez. Hastalıkta sağlıkta, zenginlikte yoksullukta derler ya yengenin ki sağlıkta, zenginlikte olmuş. Kendi üzerinde baskı hissedip olaya müdahil olma, kim ne derse desin yengen asla seven eş gibi davranmıyor. Birde unutmadan şu bir kısım altın kaç gr yada kaç TL. çok merak ettim bu kadar olaya değecek bir miktar olup olmadığını.

Birde şu aynı apartmanda oturuyor gelin eziyet çekiyor muhabbeti var. Aynı apartmanda oturan geline ev alınıyor ve veriliyor oturması için oda suç oluyor. Oturmasınlar, birlikte iş yapmasınlar gidip kendi ekmeğini başka yerde, kirada bir evde çıkartsın o zaman oğlan çocuğu madem haksızlık yapıldığı düşünülüyor.

bu araba olayı yenge ve ailesini gaza getirdi belli ki.. kendilerince belkide haklılar. ben abime birşey olsa bakarım ederimler bir gün kendi ailenizi kurduğunuzda farklılık göstermesi muhtemel şeyler.. ki neden yengeniz eşine bir şey olma durumunda birine boyun eğmiş durumda olsun ki.. afaki şeylerle yola devam edilmez. madem öyle yengeyide garanti altına almak lazım.. yani belirli bir maaş vs gibi şeylerle işin adı belli olamlı.. bir arkadaşın da dediği gibi bu tür şirketlerde hak adalet sağlanması için herkese belirli bir bütçe ayrılır. öyle belirisizliklerle iş yapmak herkese zarar verebilir diye düşünüyorum ben.. benim ödenmemiş altınlarım dururken, görümceme araba alınsa sanırım bende pek susup kenara çekilmezdim.. fakat dükkan üstüme yapılsın kısmı çok saçma.. dün geldin daha aileye ne dükkanını üstleniyosun ayıp denen birşey var. belirli bir maaş istenmesi doğal hak fakat dükkanı üstüne yapma açıkgözlük ve durumdan faydalanmanın açık seçik göstergesi bence..

Biz hiç iş bilememişiz. Tez zamanda işten ayrılıp kayınpedere aylık bize 2000 lira para verin, ben kendimi garantiye alıcam diycem. Paraları çok, bana verecekleri 2000 lira onlara dokunmaz nasılsa, ben enayimiyim kendi geleceğimi kendim kurtarma çabasındayım.>

Açıkcası benim kayın pederim de evlatları arasında böyle adaletsiz davranan birisi olsa idi ben gelin olarak haydi haydi gelecek kaygısı güderdim. Evlatlardan birisi kapı dışarı edilmişse diğer evlatların da yarın öbür gün kapı dışarı edilmeyeceği ne malum? Yengenin geleceğini güvence altına almak istemesi en doğal hakkı aslında. Ayrıca ben sanmıyorum ki yenge öyle "sen hastasın bana 2 bin lira versinler" diye konuşsun. Mutlaka o laf size gelene dek 30 şekil değiştirmiştir ki bu lafın size niye geldiğini de anlayamadım. Büyük olasılık yenge "bak diğer kız kardeşinin başına gelenler ortada, aç açık uzakta, baban onun durumuna üzülmüyor evladım demiyor, yarın bizim ne olacağımız da belli değil, kendi kesemiz kendi geleceğimiz olsun, ben yarınıma güvenle bakayım, sana bişey olursa çocuğumla sokaklarda kalmayım" demediğini nerden biliyorsunuz? Önceki

abla herkes bir yerinden tutuyor ama konu benim elimde kalıyor :) birazdan biri çıkıp der yine 'çok hayırlı bir evlat olsaydın da evlenmeden o haltları yemeseydin' diye, teliyle duvağıyla gelin olmuş yengesini kıskanan görümce olurum birazdan :s puccaandgaru

Bu hayli ilginç, ortak mallar pay edilecek ve oran 70'e 30. Sizin kayınbirader ailenin akıllısı galiba.

Parkonum abiye başka alternatif sunulmamış ki, cocuk büyüyünce işlerin başına gecmiş. Yani baba mesleği, evet farklı bir sekilde de devam edebilirdi ama var olan düzende de huzurla calısabilirdi. parkon bence

peki ya o sonunun yatalak olunduğunu bildiğiniz hastalığa yengem yaklansaydı? abim için de böyle yazar mıydınız, ayrılık o zaman abim için kurtuluş olur muydu? Doğru biliyorsunuz ms'in bazı ilerleyici tipleri sakatlıkla sonuçlanabilir ama şimdilik bunu bilemeyiz, gayet güzel hayatını devam ettiren ms hastaları da var Helena

Ya arkadaşlarım kimse şunu göremiyor mu? Bu kadın yenge hanım hasta bir adamı terketmiş! İyi gününde yanında, kötü gününde dışarda. Sağlıklıyken iyiydi evlendin, hastayken bırak git. Oldu mu yani şimdi? Yakıştı mı evliliğin şerefine? Söz verip imza attın sen. Şimdi hasta bir adamı bu denli üzüp, daha da para koparmayı düşünen birisine haklı diyorsunuz siz yahu? Tamam kendini garantilemek istiyor olabilir ama herşey acıtarak, üzerek, terkederek çözülmez. Bu kadın bu adamı terkedecek, hasta bir adama bakmak istemiyor, evli kalmak istemiyor, gitmeden de koparabildiğini koparmak istiyor. NOKTA MaRaL_

haklı çıkmak için biraz daha çirkinleşin ne olur.. geçmişimi dile getirmeseniz olmaz değil mi, rahat edemezsiniz kadesa

Daha önceki konunuzu da biliyorum. Hani demişsiniz ya evliler başka bekarlar başka yorum yapıyor. Ben bekarım. Ama önceki konunuz da yengenizi haklı bulmuştum. Tabi tümüyle haklı diyemem elbet onunda hataları vardır. Yengen bunalmış sanki, gelecek kaygıları oluşmuş. Aslında bir bakıma haklı, siz evlendiğinizde kendi çoluğunuza çocuğunuza karıştığınızda yeğeniniz ikinci planda kalabilir. Yengenin istediklerini veremez misiniz? en azından yuvaları yıkılmamış olur. Demek ki kendini garantiye almak istiyor.

Merhaba canım, önceki konularını biliyorum. Bence sizin yengenizden daha çok çekeceğiniz var. Annen ve babanın sana yaptığı harcamalar, seni abinden kayırmadıkları sürece onu hiç ilgilendirmez. Kaldı ki abin de çalışıyormuş, zaten çocuklar çalışmaya başladıktan sonra anne - babanın yardımı da bir yere kadar olur. Yengen bana kalırsa para derdinde, bu kendini garantiye almak falan değil. Kendini garantiye almaksa, madem insan kendini bu kadar düşünüp garantiye alma peşinde, çalışsın. Oturduğu yerden kardeşine şunu aldılar, bize yıllık şu kadar para versinler demek çok çirkin. Yengenin çalışıp çalışmadığını bilmiyorum; çalışmıyor da böyle taleplerde bulunuyorsa saçmalıyor. Çalışıyorsa da iki maaşla zaten rahat geçinilebilir. Abin için de üzüldüm açıkçası. Ne desem bilemiyorum. Bu kadar maddiyat, çıkar peşinde olan; yok ona bunu almışlar ben de istiyorum, altınlarımı verin terhanesi tutturan biriyle abinin de evliliğinin uzun süreceğini sanmıyorum.

kimse eski olayları yazmadı biçok kişide bilmiyor bence bunu yazman anlamsız oldu..

Allah askına dürüst ol soruma dogru cevap ver; halan babanın maddi yatırımlarına karışacak olsa sinir olmaz mısın? Peki annen babanın maddi yatırımlarına karışsa garip karşılar mısın? Açıkcası benim halam babamin on lirasını bile nasıl değerlendireceğiyle ilgili agzini acsa hadsizligi yüzünden sinir krizi geçiririm ama annem pekala babamin kurusuna bile karisabilir. Bankalar bile adam kefil olucakken KARISININ imzasını istiyo kardeşinin degil. Devlet bile adamın karısını taniyo kaale aliyo cunku adamın ailesi öncelikle KARISIDIR. Boyle bi konuda kariyla kardeş kıyaslanmaz bile M

sizin durumunuzda çözüm gayet açık, hesapları ayırmak neden bu kadar zor geliyor anlayamadım. hesaplar ayrılsın, yengeniz kendi tutumlu davranışlarıyla ayda 2000 tl kenara koysun. ya da daha fazlasını... işleri abinizin üstüne devretmeye ne gerek var. maddiyatçılığından mı yapıyor yoksa tamamen annelik içgüdüsünden mi bilmiyorum ama, ben olsam kesinlikle tenezzül etmezdim o lafları söylemeye. annesinin sağlığı ve mesleği olduktan sonra, çocuğuna bakamayacak mı? kaldı ki siz de çocuğu benimsemişsiniz. abinizin hastalığını bir tıpçı olarak siz daha iyi bilirsiniz. yengenizin bu konuda endişeleri olması çok doğal. bunun da farkındayım ama konunun maddiyata bağlanması sinir bozucu oluyor yine de. eğer para için bu kadar şeyi söylüyorsa, o paraların da fayda etmeyeceği bir sıkıntıya denk gelir, o zaman anlar neye önem vermesi gerektiğini. o paraları yemek de yengenize kısmet olmaz daha sonra. Allah abinize şifa versin diyorum. yengenizin ya dolduruşa gelerek ya da gerçekten 'ince düşünemediğini' için böyle konuştuğunu düşünmeye başladım artık. diğer yorumlara da bakayım, eklemelerim olur belki...

bazı gelinler bunu anlmaz canım sanki bugüne kadar edinilmiş herşeyi babalarının evinden getirmişler gibi sülaleye maliye bakanlığı yapmaya kalkarlar

Elmayram aynen katılıyorum, ortak işlerde böyle olmalı. Bu konuda da böyle olsaydı, yenge belki araba için laf etmeyecekti.

Ben de böyle düşündüm nedense konu sahibin abisi hastaymış belki ilerki zamanlarda Allah korusun daha da ilerleyebilir hastalığı yenge de şu an ne koparırsam kar düşüncesinde. Yoksa gerçekten kocasını seven insan bu durumda hasta bir adamı bu kadar maddi konularla sık boğaz etmez eşi ve ailesi onu açta açıkta bırakmıyorsa yok bana altınlarımı verin yok benim üzerime dükkanı yapın diye isteklerde bulunmaz. Bunların bir çoğu da hem kötülükten hem de hazıra konmaktan kaynaklanıyor. İnsanlar günümüzde evlenebilmek için ev kiralayabilmek ve geçinebilmek için bir taraflarını yırtıyor gece gündüz çalışıyorlar ama o yengeye gayet hazır ev de verilmiş rahat bir yaşam da sunulmuş fazla gelmiş herkesin kaldırabileceği şeyler değil bunlar malesef ne oldum delisi oluyor bazen böyle çalışmadan, yorulmadan, emek harcamadan hazıra konunca insanlar.

o zaman ise girsin, abisinin evine zaten para girmiyormu girer kesin bu sadece ec gözlülük fesatlik, bir insan bu kadar hesapci olursa bunun hic bir bahanesi olaaamaaazzzz sadece görgüsüz ac para manyagidir, aynisi basimisa geldi, nasil dimdizlak geldiyse öylede gittiii, bunlarin hepsi ayniii, para manyaklari, güvenceymis millet disarimi atti sanki, hem gelirken ne geitrmis ne istyorki, evlilik anlasmasi bu zamanda sarttttt, bazen cok abartiyorsunuz

yengem evine döndü, şimdilik sorun çözüldü. 3 gün annem yeğenime bakacak, kalan günler de annem dükkana gidecek o evde kalacak böylece anlaşma yolu buldular, artık yengem de çalışacak yani.. Kredi kartları iptal edildi ve maaş konusunda anlaşmışlar, ayriyetten yengem de maaş alacak.. son durum böyle arkadaşlar

ne fark eder ki? aynı şey, edinilen mallar ortaktır.. ya yengen çok zeki ya da çok iyi niyetli

yoo hayir size yazmadim lafim genel anlamda, senaryo degil genelde bu tür olaylardakki kisiler hep ayni karakterde, tabiki zorunda degilsiniz ama bazi seyler belli yani siyaha beyaz demek gibi sacma olur, evet bir kadin vaarolanla yetinirse hakki neyse oturur, gözü fazladaysa gider calisir gider calisir, neyse ceza alcam bu gidisle, böyle hazirdan olsun bedava olsun güvencem olsun düsünceli insanlar cok oldugu sürece bu konular herzman olur hakli cikartilmaya calisir dieger tarafda olmadiklari icin P

aynen bende böyle düşünüyorum ama bu kadar açık açık söylemeseydi bi ihtimali vardı ama şimdi çok zor Önceki

ben nedense üzülüyorum yengenize çalışmadığı için gelecek kaygısıyla içini doldurmş. ve çocuğunu düşünüyor. yeterince güven verememişsiniz ona bence onu da böyle düşünceler sarmış haliyle bilemiyorum her şey olacagına varır.

Herhalde bu konu sahibinin hayatı yengesinden ibaret arkadaşlar, işi gücü yok yengesiyle ne yaşıyosa gelip burada dert yanıyo... Hayır anlamadığım; şimdi sen burada bu sorunları anlatınca ne oluyo, nasıl bi çözüm bulup da hayata geçiriyosun? Kendi aklın yetmiyo mu bu sorunları çözmeye? Ya da kadınlar kulübünden başka birileri yok mu dertleşeceğin? L

Ben cevabimi aldım :)

yengen giderken altınları almamış çünkü kaz gelecek yerden tavuğu esirgemiyor kendince abinin hastalığını bahane ederek ne var ne yok cebe indirme derdinde sana alınan arabada onun cbine girecekti, o yüzden trip attı aslında uzun vadedeki planı sizin arabayla erkenden gün yüzüne çıktı saft

Bu konu çok sürünceme de bıraktı beni. Ortak iş yapılan ailelerde kese öyle pek ayrı olmuyor bunu çok iyi biliyorum. Yenge belki araba mevzusuna bu yüzden tepki verdi. Sayfaları yorumları okudum. Okudukça şu da geliyor aklıma gelinin altınları katkı sağladığı ortak bir iş yapıyor aile, ve gelin eşinin dükkana ortak olmasını istemiş, bu da abes bir durum değil bence. Evimiz işimiz ayrı olsun diyemez çünkü eşi MS hastası muhtemelen başka bir işyerinde çalışamayabilir. Bu arada hoşgeldin Prenses

Agziniza saglikkk... sovr86

Yengen şöyle düşünüyor olabilir, k. pederim kendi öz evladını istemediği bir evlilik yaptı diye sildi, zor durumda bıraktı, ileride aynısını bize de yapmayacağı ne malum... Ki bence haklı da.

teşekkür ederim desteğiniz için.. sağolun

Böyle birşey söylemek kimsenin haddi değil. Konu belli, herkes konuya yorum yapıyor. Hepimizin hemfikir olduğu şey sanırım bütçelerin belirlenmesi ve eve girecek paranın belli olması. Onlarda yatırım mı, birikim mi ne yapıyorlarsa yapsınlar. Aileniz yengenizin içini rahatlatması lazım, her daim arkanızdayız diye. Küçük bir çocuk ve zor bir hastalık yaş 23 psikolojisi bozulmuş olabilir. Sakin olup zaman verilmeli belki. Umarım abinizin uzun ve sağlıklı bir ömrü olur. Tüm kalbimle diliyorum, Allah şifasını versin.

Siz bu konuda yeni başlıklar açtıkça "yeğeninizin annesine" karşı daha da kin dolacaksınız bence bu inat neden anlamak zor. Elti sedef den daha popüler oldu "yeğeninizin annesi" sayenizde:) M

Terbiyeni takın, ben düzgün bir şekilde yorumumu yapmışım. Çirkin gelen yaşadıklarınsa ya hiç yaşamayacaktın, ya da gelip anlatmayacaktın. LadyKaka tutmayın küçük

tercuman olmuşsun aynen kendi yediğin haltları yengen bilseydi heralde böyle konuşmazdın bence git yengenden özür dile ve abinle arası iyi olsun o çocuğun ne günahı var belki o zaman Allah ailece sizi affeder yengen nasıl bi aileye düşmüş Allah yardımcısı olsun ayrıca kardeş demişsin tamam öyle ama karısı o herşeyden önce gelmesi lazım N NickimTam13Harf... tek ayak

yengene neden bu kadar müdahale ediyorsunuz? sorusuna cevaben...'siz eşlerinizin aile ilişkilerine, kardeş ilişkilerine, maddi yatırımlarına karşma hakkını nereden buluyorsunuz?' netice de abim benim kardeşim, evlilik biter kardeşlik bitmez, kendim evlensem de durum değişmez.. onun derdi benim derdim, onun hastalığı benim hastalığım M

=ailemi tanımadan nasıl böyle ahkam kesersin elmayra?

yengen gibileri cok oldugu icin :))))) zikri neyse fikirleride odur iste, ay abin kurban kessin hatta yetim doyursun böyle cikarsi fesat ve sinsi, hazira konan ve kendinide ortak sanandan kurtuldugu icin:) yazik öyle bir kadinin yaninda o kiz cocugu büyüyecek, dalinda iyi bir avukat tutun gösterin aynayi konyayi, hesap öyle degil böyle olur misali, hem ders olur gelenede gidene!! tecrubeden yaziyorum, bazen davul sesi uzaktan güzel gelir yasamayinca bilinmez, Önceki

Yengenizin abinizi düşündüğünü hiç ama hiç sanmıyorum. Önceki konularıda takip ediyordum ve o zamanda yengenizi haksız bulmuştum ki bu konuylada yengenizin asıl derdi ortaya çıktı. Bence giderken zaten kesin planlamıştır geri dönme şartlarını kafasında dükkanı üstüne yapsın 2000lira istesin gibi. Bence yengeniz abinizin hastalığı yüzünden gelecek sıkıntısına, bunalımına girmiş ve evliliği yürütmek istediğini hiç sanmıyorum. Bu olayda ben abinize çok üzüldüm. Eşini ellerinden tutması yardım etmesi gerektiği bir dönemde sırtını dönmüş ve maddiyata takılıp kalmış. Allah abinize sağlık versin ve yardımcısı olsun yengenizede vicdan versin hasta bir adamı daha kötü durumlara sürüklüyor böyle stresler yaşatarak... . push ; J Jalopi başlangıç: 72.4 güncel: hedef:

Evet okudum, bu kadar olur :)

Bence konu gayet hoş bir beyin fırtınasına döndü. Konu sahibininde yazmasına gerek yok vallahi. Şimdi abi babayla birlikte çalışıyor kabul ama ya abiden öncesi babanın gençliği. Eskiden ticaret erbabının çok büyük bir kısmı gençken bu işe atılırdı. Kimse bu devirdeki gibi okuyup iş bulamazsa bir dükkan açayım demedi. Babada bu işi abiyle kurmadığına göre babanın bir işletmesi var evleniyor çocuğu oluyor, oğlu büyüyor ve yanında çalışmaya başlıyor. Peki bu durumda baba ile oğlu ortak mı oluyor? Babanın ve annenin ki annede yemek yapmak süretiyle işletmeye katkıda bulunuyor oğlan daha ortada yokken veya küçükken ki yaptığı katkılar sıfırlanıyor mu? Yada abinin belli bir yaştan çalışması ortak olmaları için yeterli mi? Bu adamın 3 çocuğu var, abi diyelim ki meslek sahibi oldu ve baba işyerinde çalışmadı. Babada allah gecinden versin öldü. Herşey 3 e bölünmeyecek miydi? Altınlar diyorsunuz mobilya atölyesi ve dükkanı için makina ekipman alet edevat yatırımlar sizce ne tutar? Bence üretim olduğuna göre 300,000 TL den aşağı bir yatırım yoktur. Bu sadece yatırım kısmı, işletmenin idame için gerekli miktarla daha fazladır. Peki gelin 10-15 bin TL lik altınını vermişse yada 25 bin olsun sizce nasıl bir hak sahibi olur? Baba her çocuğuna eşit şeyleri yapmakla mükellef bunda hemfikiriz. Peki o zaman oğluna ev ve araba yaparken sorun yok. Peki bu babanın yıllarca çalışıp kurduğu işletmeden kendine düşen payla ve ortak paradan kızına araba alınca mı sorun var? Oğluna alınan ev ve arabada ortak paradan alınmadı mı? Ha siz diyorsunuz ki oğlan çalıştı ona alındı peki babanın oğlundan önceki çalışmalarından yani kendi kurduğu işletmeden hiç mi para almaya hakkı yok. O zaman oğluna kuru maaş verse daha karda olurdu. Hem ev idamesi için para, hem ev, hem araba. Haaa verilmeyen altınlar ise ödeniyormuş üstüne yatılma durumu yok yani. Ki bir sürü konu var hepimiz okuyoruz düğünden sonra alınan altınlarla ilgili hangisi geri veriliyor? Kim kendine verilen bir evde oturuyor yada arabayı kullanıyor? Bence aileyi suçlarken 2 kere düşünmeli. Valla konu sahibiyle aynı aynda benzer şeyler yazmışsım, avukat gibi hissettim bir an :)))))))))))

aileme, kardeşlerime çok düşkünüm, kaç gündür morallerini bozan bir durum beni de etkiliyor.

karışmamak elimde olmuyor ben sadece annemi ve nadir olarak abimi dinliyorum, dertleşmek için arıyorlar daha çok annem arıyor.. yengem zaten telefonlarımı açmıyor, kendisi ile birebir bir tartışmam olmadı yani karışmıyorum. poyrazinannesi

Bence olay hastalıktan öte bir durum, kadının ödenmemiş altınları "ortak iş" e yatırılmışken ünide okuyaan kıza araba alınması yengeyi dürtmüş besbelli. Bir de kız kalmış halen "o iş yerinde ailemden herkes çalıştı, gelin evde oturdu söz hakkı nasıl olur" diyor. Ben de pes diyorum. Kaldı ki insanın o kadar derdi varken bu konuyu sürekli burada gündemde tutması ailesine karşı olan suçluluk psikolojisiyle alakalı bence. Konu sahibi içten içe "tek suçlu ben değilim." diyor, ilgi dağıtıyor.

bende şaşırdım konu yenge değilde görümcem dükkanı üstüne istiyor eşim mal paylaşımında bulunamayacak diye açılsaydı aman allah düşünmek bile istemiyorum bazı insanlar gerçekten çok zeki oluyor çok saf gördüm kendimi K

önceki konudada yengeyi haklı bulan tarafım. ama haklı bulma nedenim sizin anlattıklarınız değil anlatmadıklarınız. 3 aşağı beş yukarı, ortak işlerde ortak aile apartmanlarında hep aynı sorun yaşanıyor çünkü. o yüzden siz anlatmasanızda tahmin edebiliyorum. abiniz yengenizin dediği gibi 2 bin yada 1500 yada herneyse sabit maaş alsa, ayrı bir yerde de evleri olsa yengeniz size araba alınmasına karışmaz emin olun. olumsuzluklara ortak olup, olumlu hallere ortak olmamak kadının canını sıkıyor bence. yerden göğe de haklı buluyorum yengenizi. ve sizin konuyu empati yapmak için değil de size hak verecek insanlar çıksın diye açtığınızı düşünüorum. yoksa o kadar insan yengenizi haklı buldu. galiba haklı olabilir diye daha farklı davranabilirdiniz. yapılanların bedeli bi şekilde çıkıyor nasılsa. olan yeğeninize olur başka kimseye olmaz. ve ben yeğenim anne baba ayrı olmasın diye, yengem huysuz bile olsa, tuhaf taleplerde bulunsa bile ılımlı yaklaşmaya çalışırdım. ailece abiyi doldurmak yerine. büyük kusurlar ve probler olur, o zaman ayrılırlar tabi. ama böle 3. kişiler yüzünden olan ayrılmalar için çok üzülüyorum

çok merak ediyorum... konu sahibinin abisi ms hastası olmasaydı... yenge nasıl davranmalıydı... sonuçta hiçbir evliliğin garantisi yok... yine ayda 2000 ekstra para ve dükkanın tamamını istemek mantıklı olur muydu boşanma avukatım bana ailenin tüm mal varlığı üzerinden tazminat hakkına sahip olacağımı söylemişti... eksta 2000 istemek yerine çalıştığı parayı birikim yapmak onun için daha mantıklı olurdu... tabi yengenin geçinmeye niyeti varsa... ben yengeyi haklı ya da haksız bulmuyorum... sonuçta hastalık onu bir şekilde korkuttu ve o da panikle ne toparlayabilirim diye bakıyor

bir önceki konumun kapanışını bununla yapmıştık da o yüzden söyledim badezuzum zuzum sana emanet

Abinizin yuvası içinde yaşanan herşeyden kelimesi kelimesine haberiniz var, abinizin yaptığı büyük yanlış. Yengenizin her söylediğini size mi yetiştiriyor, şimdi diyeceksiniz ki paylaşıyor, böyle paylaşmak olmaz, kelimesi kelimesine anlatıp, arayı bozmakla paylaşmak olmaz. Yengeniz belki yanlış kelimeler kullanmış olabilir ama ana fikri bana göre de doğru, ben kendi adıma eşimin ailesine muhtaç olmak istemem, bana ve çocuğuma ne görümcem ne de diğer aile üyeleri baksın istemem, bunun için hakkım varsa özellikle de, o hakkı kullanmak, önlem alınması gerekiyorsa da o önlemi almak isterim. Şu sözlerinizi okuduktan sonra artık sizinde çok iyi niyetli yaklaştığınızı düşünmüyorum açıkçası. Kardeşler her zaman kardeştir ama eşler dış kapının dış mandalı gibi sözleriniz şuan için çok boş. Hayatta herkesin yeri farklıdır, eşte bir kardeş kadar değerlidir. Ben evlenmeyeceğim cümleleri küçük yaşlarda hep kullanılmış cümlelerdir, evlenince anlarsınız inş, kimin yeri neresiymiş, bu arada eşinizde size kardeşi kadar değer vermez sizi ezerse işte o zaman tam anlarsınız. Abinizin bir yuva kurduğunu kabul etmeli, bu kadar herşeyin içinde olmamalısınız bence, ailecek. Herkes kardeşini sever, bu demek değil ki, onun ailesine biz bakalım, herşeylerinden haberdar olalım. C

Yani takıları mezaramı götüreceğiz. Kocası sıkışmış ve vermiş. Arabayı babası aldı kıza abisi değil.

Anladığım kadarıyla aylık 2 milyar istemiyor. Tüm ev giderleri herşey dışında 2 milyar hava parası istiyor her ay. Son düzenleyen: Moderatör: 5 Mart 2013

bence yengen çok çirkin kalpli bi insan. dükkanı üzerimize yapsınlar lafına gelecek kaygısı demem. burada aynı konuyu yengen açsa, dükkanı üzerimize yapsınlar dese büyük tepki alırdı. onların ev harcamaları nasıl oluyor? her ay belli bir miktar alınıyor mu abin tarafından? yoksa lazım oldukça mı alınıyor? ve de rahat rahat harcayabiliyorlar mı?

yanarım yanarım, bu yaşıma kadar okul, işyeri köşelerinde süründüğüme yanarım.. 21imde babadan zengin kocaya varıp, 22mde çocuk doğurup, 23ümde bedavadan eve, arabaya, hazır dükkana konamadığıma yanayım... böyle asalakların hala varolduğunu gördükçe, yetmezmiş gibi bir de bunun gibileri alkışlayanları gördükçe kadınlığımdan utanıyorum.. Bi bitmediniz... evli değilim, kendi üzerimden empati kuramıyorum ama her ne sebeple olursa, üzerine basa basa, her ne sebeple olursa olsun, babam hastayken, üstelik daha hastalığını yeni öğrenmişken ve kendisi bile kabullenememişken, annem onu bir sebepten bıraksaydı, bir daha değil yüzümü görmesini, sesimi dahi duymasını istemezdim.. kendisini parayla garantiye almayı düşüneceğine, kocasına destek olup iyileşmesi için çabalasaydı keşke yeğeninizin annesi.. ne insanlığından olurdu, ne kadınlığından.. filtrekahve kötü söz, kötü göz ırak olsun. tek ayak

İlk konunda yengeni hakli bulmustum, Hakli derken, kiskanmasi normaldi yani. Bu konuda anladim ki yengen iyi niyetli degil. Belki daha iyi olur ayrilmalari.. Bu tarz kadinlara ne kadar versen daha fazlasini isterler. Pepe

Egosu yeterince tatmin edilmiş zaten bu defa yandaşlar bulmuş kendisine.

Bir de öyle bir yazmışsın ki sanki yengen babanını dükkanını istiyormuş gibi anlaşılıyor, bence yengen altınları ile destek olduğu ikinci dükkanı istiyor. Bu durumda da haklı olur ama. LadyKaka tutmayın küçük

Demek ortada 2 dükkan var, hanımın altınları bu dükkana katkı sağlamış ama buna rağmen halen keseler ortak, ve bu ortak keseden kızımıza araba alınmış.

canım benim öncelikle ben evliyim. Senin düşündüklerini tabiki haklı buluyorum fakat bence yengeninde psikolojik acıdan sorunları olabilir, bunu bilemezsin. insanları asla dinlemeden direk suclamak istemem. Ama kocasına aciz gibi konusması hos değil. Aralarının düzelmesini ümit ederim ancak yengenin de katetmesi gereken yol var. M

canım yengen gibi zihniyetteki bir kadın ilerde abinle yeterince zaten ilgilenmeyecektir onun için bırakın şimdiden ayrılsınlar yengeniz bayağı hadsiz bir kadınmış ne demek dükkanı sana devretsinler abinizin hasta olması sizin ve ablanızın o dükkanda hakkı olmadığı anlamına gelmez yorumlardan birinde abiniz hastayken size nden araba alınıyor diye sorulmuş babası oğluna ev vermiş iş sağlamış daha ne yapacak ki yengenizin yaptığının aynısını kuzenimin karısı yapmıştı evlenir evlenmez dükanı devral diye sanki o gelince dükkan köklerinden büyümüş at sırtındaki keneler gibi o çalışsın ben yiyim diye bekleyeceğine muhasebeciler çok iyi para kazanıyorlar ayda 2000 tl çalısıp kendisi koysun kenara bence fırsat varken kurtulun bu asalaktan... MaRaL_

Adunul'um minikkuşum, yaşam şartları belli, bir kadının bölünme oranı belli, mutlaka cok sever yegenini ama kendi cocukları olunca hangi birine yetişsin. Benim gördüğüm büün örnekler bu şekilde, sırtını döner demiyorum ama yetişemez. Bir anne gibi asla olamaz. L

ne olursa olsun dükkanı üstüne al demeye hakkı yok boşandılar diyelim dükkan abiyle ex yenge arasında paylaşıldı bu aile ne yapacak peki ne yiyip ne içecek ortada Allah korusun ölen yok miras yok neyin paylaşımı bu herkes yaşıyorken o dükkanda ne emeği var ki yarısını talep ediyor J Jalopi başlangıç: 72.4 güncel: hedef:

buraya bazen öyle konular açılıyor ki.. misal eee kayınvalideme gittim, eşşek kadar kızı orda otururken hizmeti ben yaptım, eşime kalk dedim kalkmadı bi türlü, eve gelince kıyametler koptu annemi aradım, boşanıcam dayanamıyorum felan filan.. evliliği sürdürmek bu kadarmı zor. yeri geldiğinde susmak, yeri geldiğinde eşine bi şeyleri hissettirmemek.. benim en büyük kazancım eşimdi, her zaman yanımda oldu. ara ara kavgalarda etmedik deil ama, oda herşeyin farkındaydı.. eşimle yeni bir hayata başlamak belki 2 yılımı aldı, karabulutların üzerimizden dağılması da bi 4 yılımızı.. ama güzel oldu ve benim oldu.. konuyu dönecek olursak gelin hanım son derece haklı, o altınlar onun, hesapları ortak olduğu için, ne almış ne yemiş herkes farkında, kocasıda bekar gibi ihtiyacı oldukça para almış ailesinden doğal olarak para biriktirip geleceğini garanti altına almak istiyor.. en büyük hatası ise o evi terketmek.. tatlı dille kocasını neden ikna etmemiş, neden kaygılarından bahsetmemiş, hesaplar ayrılmıyorsa bile neden eşine maaş usulu çalış dememiş, neden onlardan daha uzak bir yere taşınmak istememiş.. ha bunları demiş ve eşi kabul etmemişse, o erkeği koca yerine koyup neden ondan çocuk yapmış..

Dolayısıyla yengemin altını da benim altınımdır gibi bir sonuç mu oluyor yani? Hem 10 bin liracık altını vardı diyip küçümsüyorsunuz hem de yenge evi terketmeden altınlarını vermek istemiyorsunuz.

bence yengeniz gayet haklı. çocuğu için insan her şeyi düşünür de söyler de. belki eşiyle konuşurken üslubu hoş olmamış olabilir ama bu onların arasında zaten sizi ilgilendirmez. emin olun bazen abinizin de yengenize ağır konuştuğu olmuştur. evliliklerde bu tarz gerginlikler olabiliyor. araya girip yengenizin istekleriyle kendi istekleriniz arasında bir orta yol bulmanız gerek. öyle hemen yeğeninizin annesi olabilmesi de ilginç. gerçekten o çocuğu düşünüyorsanız siz de fedakarlık yapmalısınız istemeseniz de. sonuçta bu konudaki tek fedakarlık çocuğun sadece maddi ihtiyaçlarını karşılamakla olmaz. Helena

Konularına en başındanberi yorum yapmak istedim fakat yazmadım ama tüm yorumları okudum. Yengeni dinlemek istiyenlere soruyorum gelinlerin açtığı konularda kaynana-görümceyi dinlemek istiyorlar mı? Burda yorumlar inanılmaz taraflı ve objektif kesinlikle değil. Düğünde takı takılır ne güzel hoş o altınlar kara gün için değil midir? Aabi o parayla bir iş kurmuş. Yavaş yavaş da yapıyormuş. Babam bana tutacak 40 senedir kurduğu iş yerinden kazandığı parayla araba alcak. Evet yengemene? Altınları almadan gitti çünkü istediği daha büyük birşeydi evet iş yeri :) Bu yengenin gözünü para bürümüş. Abi hasta ya kendini garantileyecek. Benim babam yaşarken neden emeğini abim üstüne yapsın? Ve birde 2 milyar para istiyor. Bu iş yeri 3 ev geçindiriyormuş. Ticarete atılmayan bilmez abim nalbur dükkanı açtı 1 sene olacak para geçmiyor dükkan kazandığınla kendini döndürüyor. Mal alınıyor. Yeni açılan dükkandan altın beklemek nasıl bir iş acaba? Sanki evleniyoruz ya herşeyin efendisi bizleriz. Evli olmak kafayı parayla bozmaksa bu bakış açısı öyle kalsın. Burda gayet evli olup farklı düşünen ablalarım var. Yengenin derdi para-abin hasta ya kaçış arıyor. Son düzenleyen: Moderatör: 5 Mart 2013 kadesa

Etkiliyor da olumlu tek bir adımınız yok? Herşeyi görebilen siz yengenizin derdinin altınlar olmadığını nasıl göremediniz? Hemen kuyumcudan alıp koşa koşa onu daha fazla kırdınız? Yeğeninize de cok düşkünsünüz ama yuva yıkılmasın diye hicbir sey yapmıyorsunuz?

aynen ordan çıkıyor o bu herkes burnunu sokuyor sonra suçlu yenge oluyor . push ;

ben babamın bana araba alacağını biliyor muydum, belki abim için de kenara koyuyordur.. bunu ben de bilmiyorum.. babam düşüncesiz bir adam değil, tek bi oğlu var, mutlaka gerekeni yapıyordur ama yengem şu an bunu istediği için yapmaz Aslankizi

Yahu annen demiyor mu... benim kocama birşey olsa ben ne yapacağım diye... üstelik kadın senelerce çalışmış... akıl var mantık var... dükkanın hepsini istemek bari pazarlık payı bıraksaydı

Yenge acaba eşinin hasta olduğunu bilmiyor muydu... gelecek korkusu varsa kendisi de bir işin ucundan tutmaya çalışsın madem... kimse burda kadın çalışmak zorunda değil diyorda... ben çalışmak zorundayım... ben de doğurayım milyon tane tıp fakültesi açıldı eşim beni aldattı... ben de çocuğum için isteyeyim ondan bundan ikibinlira ayda... babam bana hadi git derdi... abinin ne hissettiğini anlayabiliyorum

biliyorum 'kip' .. yine de teşekkür ederim eğitimci girişiminiz için. o gün biraz fazla üzerime gelinmişti sinirden karıştırmışım harfleri

bunun örneğini yine bu konuda Mevcan isimli arkadaşın hikayesi olarak okuduk Parkoncum.. insan istedikten sonra, yuvasının huzurunu düşündükten sonra her şeyi yapar.. isterse ayrı eve çıkıp bu ortamdan uzaklaşabilir. ama şu da var ben de konu sahibinin bu denli olayların içinde olmasını doğru bulmuyorum.

abin maaş almıyor dimi. aile apartmanı zaten. mutfak harçlığı alıyor bölük pörçük dimi?

ye detayı da bilmiyorum ama herkes yaşantılarına göre yorumluyor :) ben olaya takılar geri verilmeden araba alınmasından takıldım. bir insanın borcu varsa onu ödemeyip başka harcamalar yapsa göze batar haliyle. yanlız konuyu açan arkadaş, takıları anladığım kadarıyla bu tatsızlıklar çıktıktan sonra verildi öyle değil mi? keşke hiç bu aşamaya getirtilmeseydi. . push ;

şu anlattıklarının her kelimesine katılıyorum.. sabahtan beri demek istediğim buydu aslında canım.. yenge tamamen haksız değil zaten ama istekleri talepleri yanlış.

O gelinlerde yarın öbür gün kayınvalide pardon ya KV olacak. Şimdiki kayınvalideler pek bilgisayar kullanamıyor da 10-15 yıl sonra ortalık toz duman düşünsene kayınvalide yazıyor, gelin yazıyor. Kim öle kim kala da harbi keyifli olacak gelecek yıllar Belissa ♡ Бизимки Масалди ♡ tek ayak

Ya kızlar her yorum da para kelimesi geçiyor. Para da para yahu. Bu gelin hanım ticari anlaşma mı yapmış, evlilik mi yapmış? Ben çözemedim yahu. Adamın eli ayağı tuutyor çok şükür gidiyor çalışıyor, evine bakıyor, gelin de rahatça evinde oturuyor, çocuğuna bakıyor. Çalışamayacak duruma gelene kadar evde oturup beklemek yerine kendini geliştirmeyi denemeli madem bu kadar endişeli. Niye dükkan istemek yerine iş bakmıyor, ya da eşim yerine ben çalıştırırım dükkanı demiyor da hazıra konmak istiyor? Hayatı boyunca başkaları prenses hazretleri için çalışacak mı yani? Eeee hayat böyle birileri çalışacak ki birileri de yiyecek. Yazık günah vallahi. Tamam bi dayanak, güvence isteyebilirdi ama bu çirkin yolla değil.

Siyahgelinlik bak şimdi ailenize hak verdim. Yengenin asıl derdi anlaşıldı. Sakın öyle bir şey yapmayın Çünkü yengen dükkan abinin üzerine geçirildikten sonra boşanmayı düşünüyor ve dolayısıyla dükkanın yarısı da onun olmuş olacak... Ev var, araba var daha ne olsun. Allah gözünü doyursun yengenin... Pepe

Bilmukabele, hoşuna gitmeyen yorumlarda yorum sahiplerini "çirkinleşmekle" itham eden konu sahiplerini de ben kötü içerik yapıyorum, genelde yerini buluyor zaten.

Sadece şunu söylemek istiyorum abinlerin aile ilişkilerine çok ama çok karışıyorsunuz. Onlar karı- koca... Onlar eş. Bırakın ne sorunları varsa kendi aralarında halletsinler. İnanın ben katlanamazdım böyle bişeye, hadi anne babayı geçtim siz bile bir görümce olarak hayatlarına öyle bir müdahale ediyorsunuz ki bence hastalık vs. bahane, kadın sizlerden sıkılmış bunalmış. Ben istemezdim böyle bir hayat, herkesin evimde, çocuğumda, kocamda söz hakkı olsun hiç çekemem, bana göre değil. Bence siz ne "yiğeninizin annesine" nede abine karışmayın artık, fikirde vermeyin, akılda vermeyin, hekesin aklı kendine yeter. Bırakın kendileri için en mantıklı en sağlıklı kararı karı-koca olarak, eş olarak kendileri versin. Abinizi alttan alttan doldurmanın mantığı yok. Mev Can Yeni

Konu sahibi arkadasim diger konunda da yengene hak vermistim hatirlarsan. Yengen altinlarini vererek abine 2. Bir dukkan acilmamismiydi eger abinin kendine ait bir dukkani varsa ve tapusu kendi ustune degilse yengen bu konuda hakli. Ama babanin yillardir calistigi dukkani istiyorsa haksiz. Bence siz karismayin abin ve yengen yetiskin insanlar onlar en iyisini bilir. Önceki

yani yanlı mı düşünüyorum bilmiyorum ama anlatış tarzınız tamamen yengeye bilenmişsiniz tarzında ne bileyim evlenmekten boşa korkmuyorum ben aslında.. hakkınızda hayırlısı

Babamın da, abimin de düzenli olarak aldığı bir para yok.. Her ay bana düzenli yatan bir para var onun dışında herkes evin ihtiyaçlarını, kendi ihtiyaçlarını ortadan alıyor

siyahgelinlik, annenin sözlerine çok bakma. objektif olarak davranmak istiyorsan gerçekten bunu yapma. çünkü anneler objektif olamıyor bence. aklıma kendi görümcem geldi. çok samimi idik, oldukça severdim kendisini, o da öyle görünüyordu. sonra annesi ile dertleştikçe bana karşı 180 derece değişti. bazı hatalarını şimdi anlıyor ama benim için asla eskisi gibi olmayacak. o yüzden, objektif olmak istiyorsan, özellikle olaya hep duygusal ve annelik içgüdüsüyle bakan annenin dediklerine göre değerlendirme bence birşeyi... bekarlık ve evlilikte değişen bakış açılarından biri bu oluyor bence... derinss

çok doğru noktalara değinmişsin, konu sahibi sadece kendi tarafından değilde yengen tarafından da konulara bakmayı denesen belki herşey daha güzel olur iki taraf için... B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

yenge gitmekle cok iyi yapmis bu aileden ne koy olur ne kasaba gorumce her halti yemis simdide abisinin yuvasini bozuyor ama allah bunun hesabini sorar. sanma ki o arabadan hayir goreceksin. sen zaten bu kafayla evlenemessin. yuva yikanin yuvasi olmaz. allah o geline sabir versin. cok iyi dayanmis.

Ben geçen konu da yengeni haklı buldum.. ''.. Biz de birazdan yuva yıkan görümce, kayınvalide, ve kayınpeder olarak kadınlar kulübü sayfalarına gömüleceğiz.'' demişssin.. Bir gün sende gelin olacaksın illaki ve k. k da yengenin yaşadıklarına benzer konular açmayacağını kimse bilemez.. . push ; Mev Can Yeni

konu sahibinin ben de haksız olduğunu düşünüyorum ama kendi özel hayatının bu konuyla ne gibi bir bağlantısı olabilir bunu anlamıyorum. ne alakası var bu konuyla şimdi? hangi kitapta yazıyor pişmanlıktan kavrulan bir kızın geçmişte yaşadığı birşeyi ısıtıp ısıtıp önüne koymak? ki bana kalırsa pişmanlık da yaşamaması gereken bir durumken daha da ilginç geliyor bana bu yorumlar. Allah var yukarıda yapmayın bunu. konu sahibi ailenin altınları alıp gelininizin evine gitmesini ben de ayıpladım evet resmen hakaret etmişler. bak sana burada bir sürü yorum yapıldı. senin de bu konuda pek vicdanın rahat değil ki gelip burada konular açıyor destekçi bulmaya çalışıyorsun düşündüklerine çünkü vicdanın da seni rahat bırakmıyor. anneni abini geçtim babanla konuş madem kardeşin senin canın kanın yuvasının yıkılmasına göz göre göre izin verme. ama senin bunu ypmaya niyetin yoksa da nasılsa evlenmeyeceğim bana ne deyip kenara çekileceksen de vicdanından şüphe etmen lazım gerçekten

Açıkçası üzerinde durmadım, sonuçta anne-baba sağ, 7 kardeş varken pay düşünmekten ziyade, başkalarının hakkının gasbedilmesi konusu canımı sıktı. Ben el kızıyım, beni ilgilendirmez. Ailesine nasıl hesap verecekti kaynım diyordum ama, adam meğer tüm malları üstüne yapmış, aile bireylerinin haberi yokmuş. Eğer eşim kabul etseydi altına gireceğimiz vebalden nasıl kurtulurduk bilemiyorum. Şimdi en azından vicdanımız rahat, kendi yağımızda kavruluyoruz. Sevmeseler de görümcelerim bana karşı saygısızlık yapmıyorlar.

bir dakika, her şeyden önce tebrik etmeliyim -de, -da eki ayrı yazıldığı için asıl konuya geçelim şimdi. kırmızı ile işaretlediğim tespit harika. yazıklar olsun kısmına gelecek olursak, nasıl desem, kibarca nasıl söylesem... :82: . Efla bize bağışla

çok doğru... bir de konu sahibi olayları hep kendi ailesinin bakış açısıyla dinliyor, yorumluyor.. bir de karşı tarafı dinlese neler duyacak bakalım.. bu tip olaylar da hatalar tek taraflı olmaz. Önceki

ne dersek diyelim sonuçta karşı tarafı dinlemedik kızlar. kocası hasta, çocuğu var ve kaynana, kayınpeder, görümceyle aynı yerde yaşanıyor, çalışılıyor, üstüne üstük görümce kendisine "yeğenimin annesi" diye hitap edebiliyor, şartları ağır kızın. yani ben kendimi hatırladım da aramzda mesafe varken bile canıma okudular benim. Allah yardımcısı olsun o kızcağızın yaşı da genç.

keske yengende yada yıgenn annesıde buraya üye olsa bırde senı ondan dınlesekk... J Jalopi başlangıç: 72.4 güncel: hedef:

siyahgelinlik yengesini aradi yengesi cevap vermedi altinlar yerine geldi bu sefer dukkanin tapusu isteniyor gelecek kaygilari tasiyabilir bir insan fakat bu kadar kabaca degil iyi gunde kotu gunde derlerdi hani ne oldu? suclu konu sahibesimi oldu? herseyi omu dusunmesi lazim dert etmis konu acmis anormal bir durummu var kendiside diyor zaten bekar ve evlilerin mantigi degisik calisiyor diye ayretten o yenge de meslek sahibi olacak cocugu var kocasini seven insan sen yarin elden ayaktan duseceksin biz ne yapacaz!!! sana bakarlar bana bakmazlar!!! bu nasil soz ya? kendine guveni olmayan hep hazirdan yemeye calisan birisi anladigim kadariyla ve evet gorumcesini kiskaniyor altinlar konusunda hakli ama gorumceye alinan hersey onada alinacak diye bir kural olamaz konu sahibi hesaplarini ayirsinlar maas gibi bir para yatsin bence abine

abim benimle yada annemle eşiyle ilgili bazı şeyleri paylaşıyor ya onun için öyle diyorlar sanırım.. çocuk içine mi atsın ne yapsın, ele anlatsan iki gün sonra iyi olduklarında yüzüne vurur. ya benim gibi o da kadınlar kulübünün kafasını şişirecek yada annesine anlatacak :) badezuzum zuzum sana emanet

Merve, çok naziksin Teşekkür ederim M

aynen bunları da yazacaktım ama benden önce davrandın sizin de hatalarınız var. faat arkadaşımız idi galiba, abin şu şekilde konuşsa yengen kayıtsız kalmazdı gibi bir yorum yapmıştı. yengenin yerinde olsam onun gibi davranmazdım birçok konuda ama, bana altın alıp gelen ailenin yüzüne bile bakmazdım inan. ama faat' ın yazdığına benzer konuşsaydı eşim, hemen gelirdim, onu üzdüğüm için ben rahatsız olurdum. altın alarak giderek, siz de kışkırtıyorsunuz sanki... bir de; yeğenin ismini siz vermişsiniz ya, ben görümcemin ve eşimin ailesinin bulduğu bir ismi çocuğuma koymak istemem. size karşı çok önyargılı olsaydı, ismini de kendi koyardı bence... art niyet veya paragözlülükten başka birşeyler de var yengenizde... Önceki

Daha bir kaç yorum önce abinizin çok da kötü olmadığını yengenizin neden böyle gelecek kaygısına düştüğünden bahdesiyordunuz. Neyse, sizin konularınız benim ciddi anlamda sinirlerimi bozuyor kendimi tutmaya çalışmaktan helak oluyorum.. Ayrıca sen derslerine çalış çocuğum abini de eşini de rahat bırak onlar karı koca şimdi küserler sonra barışırlar yeter ki dış kapının dış mandalları duracakları yeri bilsin. . push ;

Yok be tatlım insan olan böyle birşeyi yapmaz ki. Bırak parayı pulu yeğenimin Allahım kimseye göstermesin kalbe ihtiyacı olsa, çocuğumu can dostuma emanet edip kalbimi söker yeğenime veririm, yaşamışım yaşayacağım kadar ölsem ne olur. Yeğenimin bir nefesinden daha mı değerli. Gözüm arkada bile kalmaz çocuğuma teyzesi benden iyi bakar. . Bir çocuğa aşkla bağlanmak için kan bağı bile gerekmiyor. Eğer konu sahibi hala yeğenine aşkla bağlıysa 1 değil 10 evladı olsa, yeğenini asla ihmal etmez.

kayınpederin zor ve geçimsiz bir insanmış, insanların iyi-kötü yönlerini bir şekilde anlamak da güzel, şöyle düşün kimin ne olduğunu öğrendin, kimseye muhtaç olmadığını öğrendin, artık kimseye eyvallahın yok kimseden bir beklentin yok ve kimsenin sendne beklentiye girmeyi bekleyecek yüzü yok kısacası kafan rahat, salaklık değilde cahillik ve de iyi niyet diyelim, bende yeni evliyim anam ağlıyor borç ödüycem diye bana takılan altınlaır bile eşimle ikimiz aldık ama etrafımda neeler görüyorum nası nazlarını geçiriyorlar nasıl parmaklarında oynatıyorlar onlar mı iyisini yapıyor ben mi acaba diyorum ara sıra, ama sonra sana üst paragrafta yazdıklarımı düşünüyorum en azından azıcık aşım kaygısız başımm...

Aileleri tanımadan afaki bir yorum daha yapıyorum: Konu sahibinin ailesi gayet anlayışlı, oğlundan gelinden para sakınan, cimri insanlar değil gibi geldi bana. Belki ilerde kayınpeder oğlunun huzuru için keseleri de, işi de ayırırdı. Eğer gelin şiddet, baskı vb ağır durumlar yaşadığını iddia ederek evi terketse haklı olduğunu düşünebilirdim. Ancak eşi hasta ve malı-mülkü bahane ederek evi terkediyor. Üstelik pazarlık da yapıyor geri dönmek için. Kayınpederin yerinde olsam ben bu geline ne oğlumu, ne mülkümü feda ederim. Oğlu hasta olduğu halde bile bile evi terkeden geline asla güvenmez, oğlumu da ömrüm vefa ettikçe korurdum Gelin hastalığı bahane ederek gelecek kaygısı taşıdığını iddia etse de, ilerde çocuğu da koz olarak kullanır ve maddi menfaat sağlamak için çabalar gibi geliyor bana.

allah sizin şu yaptığınızın da hesabını sorar inş.. Belissa ♡ Бизимки Масалди ♡ tek ayak

Sevom bence bir istek listesi hazırla, Hala öğrenemedinmi kk da, herşey gelinlerin hakkı.

arkadaşlar şimdi geldim hastaneden, tek tek ne sorduysanız cevaplayacağım.. lütfen sakin olun, eğer başka birşeye sinirlendiyseniz de hırsınızı benden çıkarmayın bir dükkan ve bir mobilya atölyesi var.. o atölye için alınan makinaların kredi taksitleri de dükkandan ödeniyor ve şöyle söyleyeyim daha 2 sene daha ödenecek ve yüklü miktarda bir para.. miktar belirtmemiştim bu güne kadar ama onu da açıklamaz zorunda bırakıldım. borç olarak alınan altınlar 10000 lira tutmuş.. biraz ticaretten anlıyorsanız bu para ile ne araba alınır, ne dükkkan açlır, ne de bir dükkana ortak olunur.. o para da makinelerin taksitleri için nakite sıkışıldığı için alındı.. neden bu güne kadar ödenmedi derseniz ağırdan alınmış evet burada haklısınız.. altınları alıp gelini almaya gidilmesi de suç olmuş, versek suç vermesek suç, ben de anlamadım.. o altınlar yüzünden çıkmadı mı o kadar sorun ama yengem aç, açık kalan, dramatize ettiğiniz gibi çocuğuna istediği yemeği pişirebilmek için kara kara düşünen bir hayat sürmüyor, karın tokluğuna da yaşamıyor.. cebinde kredi kartı var, ne eksikse canı ne isterse onunla alıyor, bunlar da dükkandan ödeniyor.. maaş maaş diye tutturdunuz ya hani, inanın o maaş dışında dükkandan birşey almasa bu rahat hayatı sürdüremez, babamın da, annemin de maaşı yok, gereken harcanıyor, kalan ile borçlar ödeniyor.. ama o hep daha çok kazanılıyor ve ondan saklanılıyor gibi düşünüyor. yengem muhasebe mezunu geleceğinden çok endişe ediyorsa bize bu kadar güvenmiyorsa çalışabilir.. çalışmadığı halde dükkanda çalışıyormuş gibi gösterilkdi ve 3 senedir sigortası da ödeniyor.. unuttuğum birşşey varsa hatırlatın onları da cevaplayacağım

peki ailenin kararı nedir, dükkan olayı noldu yani?

Son kısmı kaçırmışım, ne de güzel tespitte bulunmuşsun sen. Bir tebrik de sana. Diğer konunu tekrar okudum da şimdi, okudukça insanı çileden çıkarıyor adeta. Tüm konularında aynı laflar,"ama yengem şöyle dedi, böyle dedi, öyle yaptı, ama yapılmaz ki böyle, insan olan böyle yapar mı allah aşkına, kıskanç, paragöz, abimi düşünmüyor, haklıyım ama değil mi? destek destek destek!"Ama bak ne güzel, Allah'tan yengenin ağzından o "hastalık" lafı çıktı da, sana yeni konun için malzeme oldu. Ya da belki arabanda yeterince keyiflenmemiyorsun da dediğim gibi vicdan rahatlatıyorsun burada. Madem o dükkan abinin değil, o zaman sana alınan arabada yengenin altınları da var. Abin boşanmayı aklına koymuş, sen de pek memnun değildin zaten "yeğeninin annesinden", yeğeninin günahını geçtim bari kadının altınlarını verin de üzerinizde kul hakkı kalmasın. Sonra aheste aheste çıkar mazallah. Hem başınıza bela olur falan, canınızı sıkar. Nafaka falan da ister kim bilir, ama yok yok gitsin çalışsın.

Doktor kuzenim var 32 yaşında devlette çalışıyor elime geçen 3500 diyor. LadyKaka tutmayın küçük

evlendiklerinde hasta değildi abim, yani biz bilmiyorduk.. mayıs yada haziran ayı gibi tanı konuldu

hepsine katılıyorum, ancak bu kadar iyi özetlenirdi derinss

Niye üstü kapalı yazdıysam, kusura bakma haklı değilsin arkadaşım, bu kafayla haklı çıkman zor. Gelinin maddiyatçılığından dem vururken kalkmış "çalışmıyuor etmiyor, söz söylemeye ne hakkı var" diyorsun ya, asıl maddiyatçı olan sensin. Senin bakış açınla yazılmış konuya bakıp da sana hak vermek imkansız. At gözlüğü takmışsın, tek konuda hak veririm sana o da bekarlarla evlilerin kafasının denk olmadığı konusu. Ayrıca yengenin abine "sen hastasın, ilerde çalışamayacaksın çocuğunu ve beni düşünmen gerek" lafı senin yengeni iş gücü kaybı olarak görmenden daha masum ve yerinde bir tespit. derinss

Verdiğiniz bilgiler için teşekkür ederiz. Öğrencisiniz değil mi? babanız size araba alıyor, öğrenci halinizle hiç işin içinde olmamanıza rağmen hersey hakkında bilgi sahibisiniz, tıpkı abinizin evliliğinde olduğu gibi. Altınların aslında sorun olmadığını biliyorsunuz ama sorun oymuş gibi karşı tarafı küçük düşürmeye calışıyorsunuz-ailecek. Herşeyin farkındasınız aslında, sorunun kaynağının ne olduğunu da biliyorsunuz ama kibrinizden eğilip almadınız kaç gündür burnunuzu. parkon bence

Abimi ikna ederse, abim de böyle birşey talep ederse annem babam zaten verirler istediklerini.. Ama şu anda yengem abimi de irrite etmiş durumda G

yok artık şaşıp kaldım bu işe şimdi.. maaş gibi her ay para mı istiyor? üstelik çalışmadan, oturduğu yerden 2000 L. istiyor yani? var mı böyle bi dünya ya bunun iyi niyet neresinde Allah aşkına?

Bence de gelini dinlemeden bir şey söylemek yanlış çünkü kendi düşüncelerini böyle bu derecede bu raddede söylemediği takdirde onu kale almayan, anlamayan ya da he he diyip icraata geçmeyen bir adam varsa karşısında çareyi böyle abartılı konuşmakta bulmuştur... yani aileyi tanımadan bu kızcağızın kendi bakış açısıyla anlattıklarına göre bir şey diyemeyiz canım sen yengeni getir bize, böyle arkasından anlatmakla olmaz bu işler, haksızlık yapıyorsun, kaç oldu bu konu aça aça bitiremedin ya! hakim bile bütün tarafları dinler, kadının gıyabında konuşuyoruz ve kendini savunma şansı bile yok şuan. yapmayın arkadaşlar, kadınların olduğu her yer böyle dedikodu mecrası olmasın yeter ya P

yengemi tanıyorum çünkü tek derdinin maddiyat olduğunu iyi biliyorum

Diğer konularınızda öyle demiştiniz çünkü, babam ablamın lafını evde ettirmez demiştiniz. Evimize çekine çekine gelir, gelme diyemeyiz ama geldiğinde de hepimizi soğuk davranırız demiştiniz. Bu hiç de öyle evlatlarının üzerine titreyen, asla evlat ayrımı yapmayan, torunlarının geleceği için herşeyi yapacak bir babanın davranışı değil. Yengeniz de bu gerçeği görmüş demek ki. parkon bence

sizin benimle derdiniz ne bayanlar? ısrarla cevap vermediğim halde neden hala saldırıyorsunuz?

konu sahibine alakasız olacak ama diğer konularını da okudum, abinin hastalığıyla bi soru sormak istiyorum, MS hastalığı benim yakın bi akrabamda var, acaba doktorlar abin için ne dediler yani plak oluşumu ne durumda, benim akrabamın bacağından başlamıştı şuan iğne vuruluyor 3 senedir bi sıkıntısı yok gibi.. Tabi herkeste farklı oluyor, merakımdan soruyorum.. Çok geçmiş olsun, umarım bir an önce bu stresli ortam biter

Zaten yenge de görümceye araba alındığında önce benim altınlarım alınmalıydı diye tepki vermişti. Ortak eti köpekler bile yemezmiş diye boşa dememişler. Önceki

Konuyu çok ucundan yakaladım kusura bakmasın kimse zira yazıldıysa da unuttum; yenge çalışmıyor bildiğim kadarıyla, kendisi mi istemedi yoksa abiniz mi istemedi çalışmasını? Ya da çocuğa bakacak kimse filan yok diye mi? Bence kritik bir nokta burası.

aynen, eşi belki de o duruma geleceği için birikim yapmak istiyor kadın. çünkü takıları da yok ortada kötü gün için ortada bi para yok. yarın bigün bi iş bulana kadar kenarda bişeylerinin olması lazım. üstelik çocuğu var, çocuğunu babasız büyütmek istemez büyük ihtimal. boşanmak kolay değil, sadece ailesi için garanti istiyor. ben öyle düşündüm. abi ayrılmış evden aile olmuş ama hala kabullenilememiş bu durum sanırım. J Jalopi başlangıç: 72.4 güncel: hedef:

Valla ben de bir kocam olcak diye evlendim. Bir de baktım evlendikten sonra 5 kocam oluvermiş kp, kv, görümce vs derken Bilseydim yeminle evlenmezdim! 3. Şahıslardan uzak, ayrı yapıldıysa evlilik o evlilikten hayır bekle.. Yoksa hiç bekleme yani ben anladım. Yenge eşine ne söylemişse görümcenin ağzında yahu.. Sorun eşin ms hastası olmasından öte. Bu adam hasta olmasa 2 bin de isteyecek miydi diyenler olmuş. Hastalık değil olay. Ona kadar bu evlilikte bir sürü sorun var. Görmek istemeyen görmemiş. Sorunlar: 1) Altlı üstlü oturuluyor. Ve ilk konuda yazmıştı konu sahibi bazen günlerce ailemin evine gelmez diye.. Her gün gelmesi bekleniyor yani. Mecbur evet her gün gitmeye diyen bir bekar arkadaş bile vardı delirtmişti beni 2) Ortak gelir söz konusu eve giren düzenli bir maaş yok. Abi hala bekarmış gibi.. İş ortak olsa bile bu adam evlenmiş senin oğlun olmaktan öte bir de baba olmuş! Bu kadın eşinin düzenli bir maaş almasını her türlü ister illa ms hastası olmasına gerek yok.. 3) Altınlarını iş için vermiş ayy tok gözlü gelinim nasıl da verdi dememişler.. Eve düzenli para girsin, birikimimiz olsun demiş. Hemen aç gözlü oldu zavallı kadın. Ama o gelin değil mi bir kaç yıldır gelmiş nasıl der nasıl karışır?! Hem de çalışmıyor! 4)Altınları iade edilmeden görümceye araba alınıyor.. Bu kadın da ayy beraber gezeriz kız demeliydi heralde. Hani evliliğinde her şey gönlüne göre, hiç derdi yok çünkü.. 5) Bu araba mevzusu üzerine kavga ediyorlar. Abi tam bir evli erkek gibi davranıyor! Eşini 1 buçuk yaşındaki kızıyla evde bırakıyor ailesinde kalmaya başlıyor dikkat! Ben bu eşe bayıldım! Ne kadar çözüm odaklı tavırlar sergiliyor değil mi? 6)Bunalan, üzülen yenge kızını alıp evden gidiyor. Ardından onu almaya altınlarla gidiyorlar.. Ne kadar büyük incelik böyle. Al altınlarını da yürü aç gözlü der gibi olmuş.. Bu üsluba da dört dörtlük üslup beklenir ama ne yaparsın eğer gelinsen çekeceksin

Abim o benim, sağlığım el verdiği sürece her türlü bakarım, evli olsam da bakarım, buna laf edecek adamla da evli kalmam.. Ki abim iyi şu anda, sadece sol kolunda bir problem var, masabaşı çalışıyor zaten.. Annemin babamın bir oğulları var bakmayacaklar mı? Ama bu sıkıntılarını bu şekilde dile getirerek haklı konumda haksız konuma düşürüyor kendini Kittyy K Carpe

sizde sırf yuva dağılmasın diye inadınızdan vazgeçeceksiniz o zaman.. dul olmak o kadar kolay mı yaa, hele de ortada çocuk varken.. bekar olduğun için eş evlat kavramını anlayamazsın, herşey laylaylom gelir.. amaann ayrılsın gibi bir gamsızlık sezdim.. peki yeğenini düşündün mü hiç, anne baba boşanınca psikolojisi ne olacak?. üvey anne üvey baba elinde, kendisine ne kadar verimli olabilir ki büyüyünce.. anne baba sevgisinin birliğinden, bırak ailece restorantlarda güzel bir sofra döşetmeyi anne babasıyla bir cafede beraber su içmekten bile mahrum kalacak, hayatta kazandıklarının sevincini anne babasıyla bile aynı anda, birlikte paylaşamayacak.. herşey maddiyat değil arkadaşım, sen erkek arkadaşınla telefonda en koyu geyiğin içinde kaybolurken, abin başını yastığa koyduğunda ne pişmanlıklarla boğuşacak, yengen ne keşkelerle sabahlayacakta işte bunun kimse farkında olmayacak.. kırın şeytanın bacağınıda yuva dağıtmaya vesile olmayın.. 3 günlük dünya ya, aile saadetini bozmaya değmez.. hele bi evlen, bak nasıl katılacaksın yazdıklarıma . push ; LadyKaka tutmayın küçük

Hayır bunların hepsini yapabilir bence. Mesele bağcıyı dövmek değil. Evli insanlar olarak bazı şeyleri yaşayarak anlayacağını söylüyoruz ama bunlar gayet mantıklı. Ama şunu unutma bazı şeyler karı koca arasındadır. Kararları, olaylara bakışları çift olarak nedir bilemeyiz, bilemezsiniz. Madem bu kadar abinize düşkünsünüz, yuvasının yıkılmaması için destek olun. Eğer boşanma olursa yeğeniniz abinizin rahatsızlığından dolayı annede kalır unutmayın. Hastalık korkusuyla, gelecek kaygısıyla yaşamak zordur. Abiniz talep etmeden ayırın bazı şeyleri. Belki yeğeninizin annesi dükkanı sahiplenmediği için bunları yapmıyordur. Olamaz mı?