Dönmeyin diyeceğim de orası sizin de eviniz. Yani orada sizi istememe gibi bir durumu olamaz ki...

bunalmistir yuksek ihtimal bir sure ayri kalsaniz belki daha iyi olacak diye dusunmustur hayat hep kavga bagiris cagiris gecmez huzur lazim en cok ayrica tedavi gorurken nasil evlendiniz onuda anlayabilmis degilim hastaliginiz agir degil o zaman

Ben de ayni sizin gibi dusunup esime yalvariyorm. Gurur bile kalmadı.

eşi bu durumu bilerek evlenmiş. o zaman baştan bu işe girmeyecekti girdiysede yarı yolda bırakmayacaktı. bana göre erkeklik sözünde durmaktır. hepimiz psikolojik sorunlar yaşayıp tedavi görebiliriz o zamanda aynı şeyi düşünebilir misiniz?

Adam zaten sizin yanınızda olmak için evlenmiş. Nişanlılık sevgililik dönemlerinizde de psikolojik sorunlarınızın ne boyutta olduğunu az çok görmüştür. Bunu göze almış. Ama aynı ev içinde olmanın bu kadar zor olacağını düşünmemiştir. Karşılıklı şiddet bile uygulamışsınız. Hadi sizin psikoloji normal değil ama belli ki eşinizinde pek normal kalmamış. Bu haldeyken birlikte kalmanız daha ileri boyutlara taşınmasına sebep olabilir sorunların. Söylediği şey belki kötü gelebilir kulağa ama sizin için daha doğru olabilir. Ailenizin yanında kalın ve kendinize zaman verin. Eşinizle konuşmaya devam edin o gelsin görsün sizi.

aileniz size hiç mi destek olmadı. bütün yükü abiniz size mi bıraktı şaştım kaldı doğrusu. bence eşinize biraz zaman tanıyın. belkide çok yıprattınız onu farkında olmadan. bir an önce iyileşmeye bakın. bu hayatta en önemli kişi benim diye düşünün eşler bile ikinci planda olmalı. . hayırlısı olsun hakkınızda

Neye yalvarıyorsunuz vallahi anlamadım. Gitmek için onun müsaade etmesine mi ihtiyacınız var. Haber vermeden kapıyı açın ve girin içeriye bu kadar kolay. Rahatlığa alışmış belliki.

Ne biçim adam... Sanki tek sizin psikolojik sorunlarınız var. Benim de vardı. Kardeşimi ve dedemi bıçakladım bir öfke krizinde düşün yani. Doğru da bulmuyorum. Bir anlık öfke işte, o bana ben ona derken oluverdi. Hep sinir krizleri geçiriyordum. Eşim kaç senelik arkadaşım, yıllarca benim psikolojik sorunlarımı dinledi. Israrla da evlenmek istedi. Nasıl yapacaksın ya ailen beni istemezse, anlaşamazsak dedim. Evlenince sadece ben yanında olucam, her şey çok güzel olacak dedi ve öyle de oldu. Ailemin senelerdir değiştirmeye çalıştığı ne kadar huyum varsa eşimin sayesinde pat diye değişti. Hepsini atlattım. O bana senelerce destek olduğunda da sevgilim bile değildi düşün. Şimdi her şey çok güzel. Sizde sorun olabilir belki ama eşiniz de hiç destek olmamış bence. Şu kötü günlerinizde destek olmayacaksa, bundan sonra da olmayıversin hayatınızda... Siz iyileşmenize bakın... Hayatın neler getireceği hiç ama hiç belli olmaz. Eşinizi arayıp dönmek istiyorum demeyin. İstiyorsa o gelir zaten. İstemiyorsa da böyle biri için kendinizi yıpratmayın bence. Hayatınıza bakın. Kim bilir, belki her şey daha güzel olur...

Eşiniz evlenmeden önce ağır bir tedavi gördüğünüzü biliyor muydu? Eğer biliyordu ve bu duruma destek olacağını vaadedip evlendiyse bu davranışı çok yanlış. Sizde aramayın ve tedavinize odaklanın. Tamamen iyileşince belkide sizde dönmek istemeyeceksiniz. Eğer ağır bi tedavi gördüğünüzü bilmeden evlendiyse durum değişir.

Evlilikte zor zamanda yanında olması gereken kişidir ; EŞ.. Bence uzun bi süre sizden haber almasın. Madem şu an kendisi sizi istemiyor, istediği zaman da siz gitmeyin.. Peki ileride çok buyuk sorunlarınız olduğu zaman Allah korusun, nasıl bir uzlaşma ve ya anlaşma yolu bulacaksınız. Zaman size herşeyin doğrusunu mutlaka gösterecektir. Sizi istemiyor ama size ulaşabiliyor olmasın. Sizi istemiyorsa, size ulaşmasına da izin vermeyin

Baristik öyle gittim. S

çok haklısınız.. sorumsuzluk yapmış. iyi günlerde birlikte olmak kolay. gerçek bir "adamsa" zor anında karısının elinden tutup kaldırsın yanıında dursun bırakmasın o eli.. ayrıca orası sizin de eviniz. canınız istiyorsa gidin kalın. uzaktan uzağa nasıl aşılacakki problemler. o kötü yaşanmışlıkların üzerine iyiler koyulmalıki etkisi yeri hafiflesin. bir de bu şekilde alttan alarak anlatmaya çalışsanız. belki ikinci balayına çıkmalısınız başbaşa romantik herşey baştan başlamalı.. belki başka bir eve taşınmalısınız eski anıları silmek için.. yani taptaze yeni ve karşılıklı gerçekten başarmak isteyerek bir başlangıç yapsanız belki düzelir her şey.

evlilik iyi gün kötü gün içindir suan bu durumda o olsa sen eminim onu göndermezdin. Kesinlikle sizden haber alamasın meraktan çatlasın.

İstemiyosa gitme

İyi günde kötü günde... Ben olsam acayip kızardım eşime.

Ben esinizin yaptigini hic dogru bulmuyrum bende ilaçlar kullaniyorum yeri geliyor çocukluğumda yaşadığım travmalarin etkisinde kalıyorum ama nisanlim bana hep destek oldu iyi olmam için hep bi adim arkamdaydi sevmek aşık olmak bunu gerektirir çünkü hayat her zaman güllük gulistanlik değil ki Eşiniz çok yıpranmıştır belki tamam anlıyorum ama sizi seviyrosa değer veriyorsa bu tarz iyileşte gel demesi hic etik değil. bi insan gerçekten bıkmış yorulmuş da olabilir zorla yaninda ol diyemeyiz beyfendiye lakin o zaman yapilacak tek şey bir daha arkana bakmadan temelli bitirmektir yoksa sevginin samimiyetini sorgularım ben. Bence siz de sorgulayin! Kötü şeyler yaşamış yaşıyor olabilirsiniz ama dimdik durun herkese herşeye karşı çünkü bütün acılar geçiyor hiçbiri temelli kalmiyor allah yardımcıniz olsun

Selam herkese.. 2012 yilindan bu yana agir bi psikiyatrik tedavi görüyorum. Ve bu yil eylül ayında evlendim. Ailemden uzak bi sehirde yasamaya başladım. Tedavi yüzünden bir de kurtaj gecirdim. Herşey böyle üst üste gelince öyle çok yiprandim ki eşimle sık sık şiddetli kavgalar etmeye başladık. Öyle ki boşanma karari bile aldik defalarca. Sonunda hep baristik. En son kavgamizda karşılıklı siddet de oldu. Yine baristik. Suan ailemin yanina geldim. Bir süredir burdayim. Evime geri dönmek istiyorum fakat eşim kabul etmiyo. Kavgalardan yoruldugunu, iyilesene kadar ailemin yanında kalmami söylüyo. Evet kavgalar ettik ama sonuçta herzaman suç karsiliklidir. Ama cezayi esim bana kesti. Evime donemiyorum ve cok üzülüyorum. Eşim yanimda olsun, destek olsun istiyorum. Zor zamanlarda ayrı olucaksak niye evlendik ki? Arkadaşlar sizce yanlış mi düşünüyorum, fikirlerinize ihtiyacım var... Şimdiden teşekkür ederim.

Boşanmanız daha doğru bence. Lütfen tedavinizi de yaptırın.

tabi ki evlilik iyi zamanda da kötü zamanda da yanında olmayı gerektirir, ama neler yaşadınız bilemeyiz. eşiniz ne durumda bilemeyiz. belki de adam bu şekilde yapamayacağını farketti ama boşanmak da istemiyo ve bi süre ayrı olmanın iyi geleceğini düşündü. belki de bu süre ilişkinize iyi gelecek. siz şimdilik evliliğinizi bırakıp iyileşmeye odaklanın, bu sürede de ilişkiniz de toparlanır belki.

adamın baştan biliyor olması tüm ömür bu şekilde yaşamaya devam etmesini gerektirmez.. adayanamıyor olabilir... tükenmiş olabilir.. bundan sonra bu şekilde yaşamak istemiyro olabilir. konu sahibi belki sizin için de en doğrusu budur.. iyileşmenzi açısından.. üstelik eşiniz boşanalım dememiş.. iyileştikten sonra devam edelim demiş.. yıpratıcı bie ilişki şu an yaşadığınız..

Ev senin evin sormana bile gerek yok bence. Bas git evine ha zaten seni yanında istemeyen adam senin kötü gününde yanında olmayacaksa ne zaman olacak iyi gündemi. Bence ona ders vermenin zamanı gelmiş olmalı

Universite yillarmda abim benim adimi kullanarak isyeri acti ve sonrasinda batti. Alacaklilar, borclar, acilan davalar ve daha birsürü şey üzerime kaldi. Hayatimin mahvolusu ve hastalik öyle başladı P putixa

biraz ayrı kalmak ikinize de iyi gelebilir.. ayrı kaldığın süreçte tedavine de devam et.

Yani adam da tükenmiş belli ki bu ilişkiye devam etmek istemiyor, onu ben suçlayamadım açıkçası. İlişkiniz tükenmiş, belki de devam etmemeniz sizin de hayrınıza olur. Siz kavga dövüşten bıkmadınız mı, neden dönmek istiyorsunuz? İlişkiniz yürümüyorsa belki de daha fazla zorlamamlısınız.

bi taraftan bakınca haklısınız ama o şiddetli kavgalar ilişkiyi çok yıpratıyor ve saygıyı gitgide kaybediyorsunuz, bu taraftan bakıncada eşiniz haklı. bence siz eve gitmeye istekli olmayın ki eşinizde boğulmasın, yani kaçan kovalanırya o bakımdan sizden soğumasın, sizinde uzak kalmak istediğinizi düşünsün. o istemez siz gelicem derseniz sonu daha kötü olabilir. size destek olmadığını düşünmeyin bence öyle olsa o kadar zaman yanınızda olmazdı, sanırım sadece biraz yorulmuş, dinginliğe ihtiyacı var.

Keşke, ağır psikolojik tedavi görüyorsan evlenmesen daha mı iyi olurdu. Eşin bence cezasını sana kesmek değil de, tükenmiş. Belki de, ayrılmak daha mı hayırlı olur. Birbirinizi bu şekilde yıpratıyorsunuz. Küs barış nereye kadar.

küserek mi gittiniz annenize? yoksa barıştıkta gittim mi diyorsun? . push ; A

filmdelisi

İyide tedavinizin ne zaman sonuçlanacağı belli mi? Belki 2 sene belki 2 ay. Yani o kadar süre zaafında evinize gidememeniz çok saçma.

Neler yasadiniz. Tedavinizin boyutu nedir bilmiyorum buna esiniz tarafindan da bakmak lazim ama hastayken gonderip iyilesince gelmemi isteyen bir adama ben de iyilesince sirtimi donerdim. Bencilliktir bu. Hayatin hastaligi var sagligi var. Her zaman iyi gun gecmez. Esiniz bir sikinti yasasa ne olacak annesine verip bak iyilestir iyilesince gelir alirim mi diyeceksiniz. Dedigim gibi tek tarafli konustum isin ciddiyetini bilmiyoruz. Bir de eger kendinizi iyi hissediyor ve daha kolay toparlaniyoraniz, esiniz dedi diye degil de kendiniz icin kalin ailenizin yaninda

Abin senden gizlimi yapiyor bunu, yoksa sende imzalari attinmi? Eger senden habersiz yapmis ise, cok büyük suc bu.

ilaçla düzelmiyormu yengeniz. bir sürü ilaç var

Acaba hastaligindan dolayi esini cok mu yiprattin. Biraz ayri kalin belki evliliviniz icin ikiniz icin iyi olur. Bu demek degildir hemen seni bosuyacak. Zaten seviyorsa barismak icin adim atacaktir. Ama kafasinda bitirdiyse yapilacak birsey yok. Keske en basta kavga edeceginize birbirinize destek olsaydin. Insanlar evlilikte huzur ister yoksa malesef sonucu boyle oluyor.

istemiyorsa dönersen daha beter şeyler yaşarsın istenmediğin yere evinde olsa gitme. tedavini ol.

bence bir süre kafanızı dinleyin.. eşinin yaptığı yanlış bence.. dediğin gibi destek olmak lazım.. ama baktınız olmuyor daha fazla üzülmeye gerek yok ayrılın bence...

evinize dönün, bir boşanma halinde evi terk eden eş kusurlu kabul edilir. çok istiyorsa eşiniz taşınsın evden. eşinizi anlıyorum, ben de psikiyatrik tedavi görüyorum. benim rahatsızlığım sizinki gibi değil, daha ziyade kendi içsel çatışmalarımla alakalı ama kendime yenildiğim zaman zor dönemler geçiriyorum ve kendimi toparlamadığım sürece evde gözyaşı sel oluyor. doktorum ilk aylarda düzelme olmazsa ailemin de tedavi alması gerekebileceğini söylemişti. çok şükür ki benimki o boyuta ulaşmadı. her şeyden önce psikiyatrik rahatsızlık geçirenlerin tedavi aşamasında hayatlarında kökten değişimler yapmaması gerekir, doktorunuz sizi uyarmadı mı bilmiyorum ama evlenmemeniz gerekiyordu. madem evlendiniz eşinizin de terapiye başlaması gerekiyordu. psikiyatrik sorunları olanların anne-baba-eş ve çocukları hastalıklara yatkın olurlar çünkü ruh durumlarını karşılarındaki insanın tavırları belirler. sizin rahatsızlığınız da eşinizin ruh durumunu bozmuş. eşinizin 2 seçeneği var ya sizinle birlikte terapi görecek ya da sizden boşanacak ama düzel de gel bu seçeneklerden biri değil. eşinizle oturun konuşun, onun da terapiye gitmesi gerektiğini birer uzmandan yardım almanız gerektiğini söyleyin. kabul etmezse eve dönün, bırakın o gitsin ve sonra bir avukata danışın.

Senin hasta oldugunu kabul ediyor ama yalnız iyileşmeni istiyor bu durumda seni annene yollayarak seni daha kötü bir ruh durumuna sokucagını giç düşünmüyor sanırım. bir eş we özellikle bey olarak eşinin arkasında olmalı yaptıgı sonuna kadar yanlış

Evinize iyilesene kadar hatta iyilestikten biraz daha sonra donun, bazen ayrilik iyi geliyor iliskilere, yasanmis bir ornek, umarim duzelir evliliginiz

O kadar şiddetten vs den sonra hala evim eşim yuvam diyorsun Dönmek istiyorum diyorsun. Pes

iyi de orası sizin eviniz eşim beni evde istemiyor diye bişey olamaz. zor günlerinizde yanınızda olmayacaksa zaten bunun adı evlilik değildir. insanın iyi gününde herkes yanında olur.

geçtiğimiz yıl bende çok ileri derecede bir bunalım geçirdim eşim bana destek oldu sağolsun. herkes hasta olabilir sonuçta ama bizimde çok kavgalarımız oldu o dönem. yalnız anlamadığım şey 2012 yılından beri rahatsızmışsın ilaçlarını düzgün kullanmıyorsun ki yine tekrarlamış. saati saatine almak greek

Önce sağlığını düşün.. hiç kimse durup dururken bu hale gelmez.. iyileş.. bas tekmeyi.. seni kötü zamanında yanlız bırakandan eş değil arkadaş olmaz..

Donmeyin uzun bir müddet sizde, Eşiniz cagirsin yine donmeyin. Bir sure telefonlarına cikmayin, mesaj yazmayin sizden haber alamasin, sesinizi duyamasin. İnsan karsisinda tartisacak biri olunca hala tartisiyorsa beni istiyor diye düşünüyor ama yok olunca hakikaten pişman oluyor suç benimmis diyor. Birakin haber alamasin sizden bir süre...

Çok geçmiş olsun. Tedavinizi gerektirecek neler oldu hayatınızda? Laale Aşikardır Zat-ı

ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

adam kendi başına sorunlarını çöz zor zamanını atlat yanıma öyle gel demiş yanlış mı yanlış

Yazdım yazdım sildim tövbe tövbe... Bence de dönmeyin o eve bir daha.. Bozulan bir alet gibi başka bir yere yollanmak nedir yahu... PES!!!

benim de aklıma bu geldi ağır bir vakayla tedavi görürken nasıl evlenir bi insan.. evlenmesine nasıl müsaade edilir diye düşünmeden edemedim.. dipnot : yanlış anlamayın panikataklı ve anksiyeteli bir bireyim..

evet kullaniyor, kullandiginda biraz daha iyi oluyor, ama kucuk cocugu var, galiba cok sersemlettiriyor filan diye ara ara birakiyor. O zaman her iki tarafa da hayat cok zor. P putixa

işte bu tür ilaçları düzenli kullanmak gerekiyor. bırakmak daha kötü yapıyor. dozajını azaltabilir benim ilacımda uyku yapıyordu dozajını azalttı dr kadesa

Bence dönün orası sizinde eviniz. Kendi evimde daha iyi olurum diyebilrisiniz. Eğerki bir süre sizi görmek istemiyorsa kendi gitsin evden.

Buna benzer bi durum bende yaşadım, biz nişanlıyken araba aldı eşim vergi borcu olduğu için benim üstüme yapıldı araba ve kredisi. Sonra biz evlendik kızıma hamileyken bi gün polis geldi kapıya beni arıyorlar dediler sizi götürücez merkeze töbe töbe Neyse gittim meğerse eşimle kp bigün adamın birini yolda hırpalamışlar Adamda plakayı şikayet etmiş savcı bana bi kızdı Niye adamı dövüyorsun diye Karnım burnumda Arabayı sattık kurtuldumBende çok etkilenmiştim polis memuru içeri girebilirsiniz bile dedi savcı tutmadıGeçmiş olsun bi an önce iyileşmeye bakın, sanırım eşiniz tedavinizden ötürü bütün suçu size yıkıyor

Evlilik hastalıkta ve saglıkta beraber olmaktır hastalıgımda beni yalnız bırakan adamı iyileşince de ben Yanımda istemem bu kdr net!!!!

Haklisiniz. Insanin ailesi bile bi yerden sonra yoruluyo ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Zor ama ewliliğiniz bitmiş sizin, iyiliş öyle gel diyen eşten, Bir merhamet, Bir saygı, Bir sevgi, Bir anlayış zor olur bu saatten sonra üzgünüm Ama siz bırakmayın kendinizi ve tedavinizi olun. O kaybetsin siz değil...

Ne olursa olsun sonucta sizin sorunlarınız olduğunu bilerek sizle evlenmiş bir insan bu. Bence siz bu sorunları yaşamasaydınız bu tedaviler hiç olmasaydı bile eşinizle gene kavga ederdiniz die düğşünüorm cunku sorun sizin anlaşamamanız ilk evlendiğimiz zamanlardada ben eşimle sürekli kavga ediordum bazen şiddette giriordu işin içine gecmişte yasadığım sorunlar yuzundende olabiliordu kavgalarımız. şöyleki gecmişte beni yıpratan seyler sürekli aklımda olduğu için sinirli bir insana dönüşmüştüm ve hıncımı eşimden cıkarıordum sizdedemi böle oldu?kavga etmek hoşuma gidiordu sanki geçmişte baskalarına söleyemediklerimi ona söleip rahatlıordum. ve daha sonrasında zaman gecti falan filan normale döndü hersey. sonuc olarak ne psikopatsınız nede şizofren sadece gecmiş sizide yıpratmıs o yuzden bölesiniz. bunlarada ne yazıkki erkekler bir noktaya kadar katlanıyor. biz nlarla evlendiğimizde sanki hiç gitmeyecek gitm ez bırakmaz die düşünüorz. tabi belki bırakmaz gitmez ama soğurlar eve gelmek istemezler veya sizin eve gelmenizi istemezler. bence siz zamana bırakın onunda bir sucu yok simdi düşününce bende kocamın bir sucu yokki diorm. adam bunaldı diorm. ben zamana bıraktım ve suan hamileim allah izin verirse bu ay sonunda doğum yapıcam ve hersey normal gidio. kavga etmiorz. tartısmıorz. zaman gectikce eşini tanıosun siz daha cok yeniymişsiniz bence olur böle seyler. bu gbi durumlara ailenizi katmayın sakın araya. illaki eşiniz sizi arıordur nasılsın die. iyi olduğunuzu söyleyin. o oldu bu oldu bak böle oldu die baska muhabbetler yapmaın. ben iyiyim sen nasılsın düşündümde hiç bir sorun artık beni üzemez sen yanımda olduktan sonra diyin. senide cok özledim musait olduğunda görüşelim diin eve dönmek istiorm demeyin. sanki onunla sevgiliymişsiniz gbi davranın. hosuna gidecektir. kendinizi değişime alın ne bilim saçlarınızın rengini değişin alışverişe cıkın ama unutmayın burdaki amaç önce kendinizi mutlu etmek kocanız için deil kendiniz mutlu olursanız zaten kocanız değişimi görünce oda mutlu olacktır. salmayın kendinizi bak ben hamile kaldığım günden beri kendimi cok saldım kocam belki bana yanlıs yapmadı ama hal ve haraketleri bana karsı değişti. o yuzden kendinizden gecmein motive tutun kendinizi eminim sorunlarınızı aşacaksınız. ben inanıorm hayat felsefenizde aman benden önemlimi olsun. babamda benim adıma şirket kurdu battı 4 tane ayrı bankaya 18 yasımda toplamda 600 bin lira kredi borcum oldu:) üstüme bişi olmadığpından bişi yapamıolar mahkemelerdede hakim bankalara sen bu insanın neyine güvendinde kredi verdin die hesap soruor ve mahkemeyi kapatıor. hala borclarım var sağlığımdan önemli deil babamlada aram iyi sonucta babam onu secme hakkım yoktu doğarken. bana sevgisini hiç eksik etmedi. bende takmıorm zaten böle takmalar ilerde sağlıktan edior. ne gerek var dünya hali bugun varız yarın yokuz oyuzden mutlu olmaya calısın.

hasta bile olsanız sizde pek kaybetme korkusu yok belki bu şekilde olayın ciddiyetini anlarsınız

dogrudur. siz ne guzel bilinclisiniz, zaten olay burada bitiyor. Yengem bir rahatsizligi oldugunu oyle cok da kabullenmiyor ki, cozum bulmaya gitsin. Ona sorsan hersey normal der. ama o zorlugu yanindakiler yasiyor..

Onun iznini beklemeden dönün evinize. Buna o karar veremez. Eve döndükten sonra yapılması gerekeni yaparsınız. Gerekirse o gitsin evden. Paşaya bak yorulmuşmuş, karısının eve gelmesine müsaade etmiyormuş. Evlilik tek kişilik değildir. Yok öyle iyi günde varım, kotu günde yokum. Eğer aşılacaksa birlikte aşılır bu sıkıntı, aşılamayacaksa ayrılır çiftler fakat aynı evin içinde buna karar verin. Mutlaka uzman desteğine devam edin.

rahatsizliginizin tanimini hic bilmedigimiz icin, esinizde kusur bulmamiz da yanlis olur. benim yengem de bir cesit sinirsel rahatsizlik var, adama hayati zindan ediyor mesela, o zaman adama da yazik oluyor. Evlilik mutluluk getirmiyorsa neden surmeli ki? kadinlar icin oldugu kadar erkekler icin de boyle.

bence kalın biraz daha ailenizin yanında. bu süreçte eşinizle çok irtibat halinde olmayın. kafa dinleyin biraz. eşiniz arasa gel diye hemen gitmeyin, ağırdan alın.

Sorun dönmek ya da dönmemek değil sorun ortada bir rahatsızlık var böyle bir durumda önce ailenizin yardımı ile bunu aşmak. Maalesef her koca anlayışlı olmuyor önemli olan önce sizin sağlığınız sonra evlilik hayatınız.

selma ann desmond şöyle demişti:eşiniz sizi sever hatta çok sever ama sakın hasta olmayın

'suc her zaman karsiliklidir' ne ya? hic de her zaman karsilikli degildir.. bazen sadece tek taraf yapar eder, bir de kari taraf suclu gibi davranir.. bu tarz genellemeler dogry degil.. psikiyatrik tedavi demissin, farkinda olmadigin hatalarin olabilir mi rahatsizligin etkisi ile? suclamak degil amacim, yardim edebilmek adina soruyorum.. belki de tedaviden sonra daha farkli olur.. yipranmamak icin boylesi daha iyidir.. bilemedim..

eşiniz yorulmuş, tükenmiş ve tekrar aynı sorunları yaşamaktan korkuyor gibi. ama bunun çözümü bu mudur o da tartışılır. erkekler sorunlar karşısında kadınlar kadar dayanıklı olamıyor, çözümü kaçmakta buluyorlar.

Evlenmeden önce hastalığınızı biliyor muydu? Biliyorsa destek olması gerekir. Gerçekten seven ve sabreden insan eşine destek olur. Demek ki eşiniz bu vasıflara sahip değil. Evi terk etmesi gereken kişi de eşiniz. Kimi evinden kovuyor acaba?

hepimiz ruhsal sorunlar yaşayabiliriz, mesela ben geçen sene beklenmedik bir hamilelik geçirdim, zaten hamilelik korkum vardı yani ilkinde çok zor şeyler yaşadığım için asla diye baktığım bir durumdu. neyse, uzatmayayım.. hamilelik süreci ve sonrası da dahil gerçekten çok zor dönemler atlattım. kendimi tanıyamaz olmuştum. üstelik mesleğim gereği insanlara psikolojik destek veren biriyim, düşünün. terzi kendi söküğünü dikemez misali ilaç desteğiyle ve telkinle atlattım bu durumu. hepimizin başına gelebilecek şeyler bunlar ama siz tedavinize devam edin önemli olan bu. sakın bırakmayın.