Ayrıca neden benim adıma dua ediyorsunuz. Ben belki evlat sahibi olmak istemiyorumdur? RagnarLodbrok Ölürken

o duyguyu gerçekten anne olunca anlıyorsun nefesin falan kesiliyor ulaşamadıgın zaman ve benım aklıma herşeyin en kötüsü geliyor daha kötü oluyorum, kızma annene lütfen

Gerçekten tatlı tatlı laf sokmayı seviyorum. Size de hem gıcık oldum hem de böyle dikbaşlı cadı bir kız görüyorum o tarafı da sevdim. Öperim, kimsede kalmayın annemmmm gidip otelde kalın yine görüşün edin annemmm hemen kocakarıya bağlarım

Doğal olaraktan vermek istediğim anlam şuydu: malum Türkiye'de yaşıyoruz ve yüzde doksanımızın annesi " Anne ben şu erkek arkadaşımla kalıcam dediğimizde" Aah tamam tatlım bol eğlenceler keyfine bak" gibi bir cevap vermiyor. Anlarsınız diye düşünmüştüm Kendim eve çıkabilirim böyle bir gücüm var ancak zaten en iyi iş imkanımın olduğu şehir yaşadığımız şehir. Ve şu anneye bu şehirde başka bir eve çıkmayı nasıl teklif edebilirim sizce?

Sanirim insanlar haberleri izledikce daha da korkar oldu. Herseyin basi ve sonu iletisim. Sanirim anneniz size her zaman ulasabilmeye alisik. Birden ulasamayinca korkmus belli ki. Bazen insanlarin korkmasi da iyi. Benim bir is arkadasim her sabah dakikasina gelirdi. O gün gecikti, telefonu da acmayinca patronumuz bir baska is arkadasimizi evine gönderdi. Adam kapiyi actigi gibi yigilip kalmis. Beyin kanamasi. Kil payi kurtuldu genc adam. Yani bazen insanlarin endise etmesi iyi de oluyor annizin triplenmesi sanirim kendini ciddiye alinmadigini hissetmesi. Ortada iki tarafin da kötü niyetini görmedim..

Kıyamam ya :)) Başka bir şehre gitmişsiniz ve saatlerce telefonunuzu açmamışsınız, meraklanmakta çok haklı. Canınızı sıkacak bir dert olmamalı bu, aksine şükredin, sizi düşünen, koruyan, kollayan bir aileniz var diye.

10 yıldır tanıdığımız eşler bir gece uykuda kesiveriyor karılarını. siz nasıl bu kadar güveniyorsunuz? nefsi galip gelir tecavüz eder sonra pişman olur öldürmek ister? olmaz diyeceksiniz siz öyle diyorsanız olmaz o halde. Konuşma burada bitiyor, biraz en çok ben bilirim havasındasınız, anneniniz sana da senin gibi evlat versin lafını anlıyorum biraz. Zor anne olmadan anlamak çok zor, Allah uygun zamanda anne olmayı nasip etsin size de.

O da güzel bir seçenek, saygı duyarım. Benim için sorun yok birisi için kalbiniz pır pır atsın. O da size ne var ya, ne olabilir ölürsem de ölürüm bu da benim suçum değil ya desin. Sonra görün şenliği

Yerden göğe kadar haksızsın.

En akli basinda, en iyi yorum. Yalan zeka işidir dürüstlük ise cesaret. Eğer zekan yetmiyorsa yalan söylemeye, cesaretini kullanıp dürüst olmayı dene. - Victor Hugo

Anneniz haklı.

Güvenini kırmadım hiç bir zaman. Evet daha önce de arkadaşlarım oldu ama böyle bir yakalanma durumu olmamıştı. Kaldı ki mesela bir ara sevgilim vardı onunla olduğumda söylerdim.

Olay anormallik normallik, iyilik kötülük değil bence. Saygılı bir evlat olabilirsiniz. Anne değilim bu yüzden böyle diyorum sanmayın sizden de küçük yaşım. Ama böyle bir zamanda, böyle bir ülkede her gün neler neler duyuyoruz nelerle yanıyor insanların içi Merak etmesi ortalığı ayağa kaldırması ve size biraz küsmesi normal ben annenize %100 hak veriyorum.

Bakın olay şurada. Bu insan benim eski sevgilim. 3 sene ilişkimiz oldu ve daha sonra da arkadaş kaldık ve bu güne kadar çok kez bir araya geldik. Ne sevgiliyken ne de ayrıyken bana bir kez olsun ben istemediğim sürece dokunmadı. Benim canımı acıtacak en küçük bir şey yapmadı. Görüşmek istemediğim oldu saygı duydu. Hiç bir zaman rahatsız etme bela olma gibi bir durumu olmadı. Kaldı ki ne o bana aşık ne ben ona aşığım. Takıntı yapacak biri değil yapacak olsa bana yapmaz. Yani daha ne kadar iyi tanıyabilirim bilmiyorum ama bu insan benim canımı acıtacak en küçük bir şey yapacak birisi değil ben bu zamana kadar bunu zaten anladım ki rahat bir şekilde yanına gidebiliyorum

Merak etmekte ortalığı ayağa kaldırmakta haklı ama günlerce trip atması özür icin aglaması insanları ayrı ayrı arayıp agız aramasında da mi haklı

Erkek arkadaşım sevgilim değil ve bir sevgilim olmadığını biliyor. Sevgilim olmayan birinin yanına gidip kalmayı da anlayışla karşılayacak bir kadın değil

ben istiyorum anne olmanızı, bende anneyim çok güzel bişey. Meşru şartlarda herkes olsun isterim Size de tabii ki öylesi için dua ettim, ettim artık geri dönüş yok

Yanlış bir şey yapmadığımı düşünen benim. Ona göre bu durum normal değil. Haliyle yalan söyledim. O insanın yanındayken başıma bir şey gelmeyeceğini ben biliyorum. D

Kadın 3 saat diyor tlf açamadığı zamanı. Abartmayin

Ben gittiğim her yeri anneme söylerdim. Bazen evham yapardı aman anne abartma derdim. Şimdi yaşım büyüdü ve annemi o kadar iyi anlıyorum ki. Iyi ki de gittiğim her yeri şöylemisim iyikide beni öyle yetiştirmiş.

Bu sefer yapıcam bunu.

Anne haklı başka, şehire gitmişsiniz zaten aklı sizde kalmıştır birde 3 4 saat, telefona bakılmamış uyuduğunuzu düşünmemiştir, keşke önce annenizle kısa bir konuşma yapsaydınız yorgunum uyucam diye, ama siz ya telefonu sessize alıp uyudunuz yada başka bir odaya koydunuz, uyurken duymadınız.

Kız arkadaş diye erkek arkadaşa gidiyorsunuz doğal olarak söylemedim diyorsunuz. Neden doğal olarak? Sonra bana güvenmeli olur mu böyle diyorsunuz ama yalan söylüyorsunuz Yaptığınız şey doğru ise annenize söyleyin yanlış ise onun tedirgin olmasına kızmayın. Yok yaptığım şey doğru anneme göre yanlış derseniz çıkın ayrı eve kendi kurallarınıza göre yaşayın?

Anne olunca anlarsın bir markete bile göndersem biraz geç kalsa kafamda birsürü senaryo ortalık çok kötü Müge Anlıyı hiç izlemediniz mi?Anneniz çok haklı

Yalan söylemişsiniz, güvenmiyor diye kızıyorsunuz. Yani? F flower world

Keşke bazı anneler cocuklarini yalan söylemek zorunda birakmasa. Meraklanmis anneniz size ulaşamayınca ama sonrasında verdiği tepki ve attığı trip yanlış.

Annene yalan söylemişsin başka şehre erkek arkadaşın gitmişsin telefonu acmamissin... kızım bana bunları yapsa ortalığı ayağa kaldırırım elbette yani olay çok büyük sen nasıl bu kadar rahatsın onu anlamadım

Yoo beddua gibi gelmedi. Ama isteyip istemediğimi bilmiyorsunuz sonuçta. derinss

Annenize yakın yaşım. Çocuğum sizden büyük. Evi barkı ayrı. Aramalarıma 1-2 saaat dönmediği için kapısına insan yığmışlığım var. Geçen sene. Tek lafı; " Annecim, uyuyakalmışım, çok özür dilerim, kim bilir nasıl aklın çıktı..." oldu. Her ailenin iletişim araçlarıyla iletişim sıklığı/normalleri farklıdır. Ben normalin ötesinde sıra dışı bir kopukluk oldu mu endişelenirim. Çünkü insandaki gençliğin hoyratlığı, pervasızlığı, bana bi şey olmazcılığı geçip gidiyor bir gün. İnsan belli bir yaşa geldi mi, insan hayatının gerçekten pamuk ipliğine bağlı olduğunu biliyor, binbir türlü kazanın belanın insan için olduğunu biliyor, bunları yaşayarak, tanık olarak, işiterek defalarca görmüş oluyor. Bir de evlat gibi, canınızın parçası, ömrünüzün seneleri, en yoğun emeğiniz, gözünüzün nuru söz konusu olunca, endişenin ne demek olduğunu gerçekten anlıyorsunuz. Hele ki bu topraklarda... Anneniz endişelenmekte haklı. Uzatmakta haklı değil diyeceğim, ama o da huy işte, keşke törpüleyebilse biraz... Allah annenizi size, sizi annenize bağışlasın. Allah düşmanımı bile evladıyla sınamasın.

Ben de aynı şekilde. Dikkate alıcam söylediklerinizi. Çok çok öpüyorum sizi

Güvenip gittiğiniz erkek arkadaş psikopat çıksa, sapık çıksa, yapmak istemediğiniz bir şeyi yapsa, bir görüntünüzü alsa, akşam haberlerine düşecek bir konuya özne olsanız?

Aradın açmadı, aradın açmadı... Eee, daha neden arayıp duruyorsun? Zaten birkaç gün sonra evde yüzyüze geleceksiniz. Trip atıyor, sen de ona ekstra iyi olarak, arayıp durarak onun trip atmasını besliyorsun, defalarca aynı davranışta bulunmasına önayak oluyorsun. Muhtemelen alışkanlık haline getirmiş, ya da getirecektir kızdikca telefon acmamayi, trip atmayı. Ben olsam hiç aramam bile, acmadiysa ya da teleofnda bağırdiysa. Sana da tavsiye ederim

'Ben yanlış bir şey yapmadım' diyorsunuz, o zaman niye annenize 'kız arkadaşıma gittim' diye yalan söylüyorsunuz? Anneniz tepkisini uzatmakta hatalı ama siz de hatalısınız.

Olay annenizin telefonunu 3 4 saat acmamaniz değil. arkadasima gidiyorum demissiniz ve anneniz onu aramış arkadaşınızda yanimda yok demis. Yani anneniz yalanınızı yakalamış. Yanliş bir sey yapmadığınızı düsünüyorsanız annenize direk doğruyu söyleseydiniz. Bir de bana güvenmiyor diye üste çıkmaya çalışıyorsunuz haklıymış iste güvenmemekte kız arkadasımla buluşmaya demişsiniz halbuki yalan. Başınıza bir iş gelse ailenizin hangi sehirde olduğundan haberi yok sizi nerede arayacaklar onu bile bilemezler. Anneniz haklı diyorum.

İşte bende bunu demek istiyorum. Tamam merak etmesi normal olabilir ama bu kadar ortalığı ayağa kaldırmanın trip atmamın anlamı yok

Aileye yalan söyleyip güven bekliyorsunuz Aradığında acmayınca panik olmuş 3 4 saat cok uzun Trip atmakta haklı Hatalısınız bırakın bir kac gün trip atsın yalniz

Tatlı tatlı laf soktuğunuz için sizle tartışma yaşamak istemiyorum. Mesajlarınızı gülümseyerek okudum teşekkür ederim. Allah hepimize hayırlı evlatlar versin

Kadın endişelenmiş ve korkmuş. İnsan korkunca bazen ne yapacağını şaşırıyor üstelik o bi anne tepki vermesi normal. Keşke siz de uyumadan önce o aramadan arasaydınız ben genelde öyle yaparım aramadan ararım.. hatta bende de annem hbr vermez ararım açmaz çıldırıyorum nasıl kızıyorum çunku merak ediyorum

Yalan söylediğinizi anlamış ama nerede olduğunuzu bilmiyor, üstüne siz de saatlerce telefona cevap vermiyorsunuz. Sizce de merak edip endiselenmesi normal değil mi? Kaç yaşında olursak olalım hepimizin birbirine karşı sorumlulukları var. Aynı sekilde annenizden haber alamazsanız nasil olur? 40 yaşındayım, evliyim yine de toplantım varsa vs telefona cevap veremeyeceksem arar haber veririm. Ayrıca annenizin size ihtiyacı da olabilirdi. O telefon ne için var? Nerede olduğunuzu her zaman bilsinler, siz de ailenizin nerede olduğunu bilin. Allah korusun bir deprem olsa sizi nerede arayacaklarini bilemezler. Demem o ki oyle anlar olur ki biri beni merak etsin, arasin dersiniz.. allah korusun

Cok yorucu böyle insanlar QuantumPhysics Schrödinger'in

Merak etmesini anlıyorum. Ancak trip atmasının neresi normal ki. İyi olduğumu öğrendikten sonra çocuk gibi trip atıp konuyu uzatmasının bence bir haklılık yanı yok

takma bir kaç gün trip atar geçer. üstüne düşersen abartacak belli

Merak etmiş, arkadaşlarınıza sormuş. Buraya kadar bir şey yok. Olayın devamında trip atması, size kendinizi suçlu hissettirmesi yanlış. Merak etmesinin yaşla da ilgisi yok. Neler okuyoruz haberlerde. 26 yaşındasiniz, neden başta yalan söylediğinizi de anlamadım.

Konunun şu an zekamla ne alakası var bilmiyorum ama uyumasaydım zaten bir sorun olmayacaktı. Neyse ki zekam konusunda bir sıkıtım yok aksine fazla zeki olduğum düşünülür

Siz biliyorsunuz ama anneniz bilmiyor. olaylara sadece kendi bakış açınızla bakıyorsunuz. kiz arkadasimlayim diyorsunuz ve o kız arkadasinizla değilsiniz neredesiniz peki? anneniz bilmiyor nerede olduğunuzu ve telefonu açmıyorsunuz sonra da bana guvenmiyor diyorsunuz.

Anne de haklı kendince sende şöyle bi gerçek var insan belli bi yaştan sonra aileyle yaşamaya ayak uyduramıyo karakter değişiyo falan ama nerde olursan ol annen merak eder sen meraktan ziyade şüphe etmesine alınmışsın galiba o da olabilir hoş görmek lazım korumaya çalışıyo biraz onun yaşından bak dünyaya bilirsin kuşaktan kuşağa bakış açısı farkı var

Benim annemin ani parlamalari vardir, saçma sapan konularda evlatlıktan reddeder falan. Ama hiç üstüne düşüp yaptığı çirkin davranışı ödüllendirmem En son bir buçuk sene önce böyle bir patlama anı yaşadı, gerçekten çok saçma bir sebepten. İki üç ay kadar evi otel olarak kullandım, bir cümle kurmadım, karnım tok geldim, açsam da evdeki yemek yerine gittim mutfakta kendime bir şeyler hazırladım. İki ayın sonunda bir konuşma yaptık, böyle hakaretler dinlemeye meraklı olmadığımı, kenarda köşede kendi evime çıkıp birkaç kira-depozito ödeyecek kadar param olduğunu, şimdilik babam için kaldığımı ama bir daha bu tarz bi cumle duyduğum gibi koşa koşa kendi evime çıkacağımi ve bunun tamamıyla yaptığı davranışların sonucu olacağını anlattım. Öyle ateşkes imzaladık. Üstünden iki seneye yakın zaman geçti, daha da lafını tartti da konuştu, bunca zaman bir başka kavga yaşamadık. Ki yaşarsak da uca uca kendi evime tasinirim, bunu da çok iyi biliyor. Aynı zamanda geç kaldığımda arayıp bağırma çağırma huyu vardı. Telefonu açıp bir bağırtı duyduğum an 'bunu dinlemek zorunda değilim' deyip kapattigim-daha da telefonunu hiç açmadığım için bu huyuna da son verdi. Şimdi geç kalmışsam asla kendi aramaz, babama mesaj yazdırır -babamin bir üslup problemi olmadığı için sorun yaşamayız- Tavsiye ederim. Diğer türlü scanner'in fare deneyi gibi. Annenin gereksiz hakaretlerini, afra tafralarini işittikce onu ödüllendirsen bu hareketlerini sürdürür

Özür dilemeyin, bırakın ağlasın dursun. Bir yapar iki yapar sallamadiginizi görünce başka manipülasyon tekniklerine geçer. Anne olarak merak etmesi başka, sürekli ağlayarak haklı olduğunuz konularda bile size suçlu hissettirmesi başka şey.

Bunun yaşla bir ilgisi yok. Annemin yaşı 60'tan fazla. Başka bir şehre gidip 3-4 saat telefonunu açmasa ben de ortalığı ayağa kaldırırım. Çocuğu olduğum halde üstelik. Vardığınız andan bir yerlere gidip uyuyana kadar geçen sürede vardığınızı haber verebilirdiniz.

çok iyi bir evlatsanız Allah sana senin gibi evlat versin lafından neden rahatsız oldunuz ki? Benim başıma birşey gelmez lafını anlayamıyorum ben, 37 yaşındayım benim başıma herşey gelebilir. Siz nasıl bu kadar eminsiniz?

Basıma bir şey getirmem diye bir şey yok ki. Hepimiz insanız, hata yaparız. Insanları yanlış tanıyabiliriz. Yani şu düşündüğünüz şeyin özgüvenle, kendini tanımakla falan da alakası yok bence. Bir sürü olay oluyor, o insanlar bilerek mi zarara uğruyor yani." Bana bir şey olmaz ya" düşüncesi daha küçük yaşlarda oluyor.

Bu sefer yapıcam ben de bunu. Peki sonra kendisi mi normal davranmaya başlıyor da düzeliyor aranız?

Burada yaş ortalaması yüksek olduğu için haksız bulunacaksınız muhtemelen ama haklısınız. Yaşınız küçük değil, 3 saat telefona bakamamak da anormal bir durum değil. Merak etmiş tabii ki ama sonrasında söylenen laflara gerek yokmuş. Ebeveynlerin her fırsatta toksik cümleler kurmasına sinir oluyorum ben. "Allah da sana senin gibi bir evlat versin" falan çok gereksiz cümleler. 30'a merdiven dayamış biri için gereksiz evhamlanmış.

Kesinlikle. Merak etmesini anlıyorum ama bu tutumları çocuğun psikolojisini etkiliyor kaldı ki bu yaşta

Başka bir şehre gidiyorsunuz saatlerce telefonu açmıyorsunuz?Biraz empati.

Doğruyu mu söyleseydim? Ben benim yanlış bir şey yapmayacağım konusunda güvenmesini istiyorum. Yani başıma bir zarar getirmem izmirlibjkkartal Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bi keresinde kv beni aradı komşumun kv desi benim kv demi aramış gelinime ulaşamıyorum senin geline söylesene gitsin ona teline bak desin. ben de gittim söyledim kızın teli tuşlu ve kapanmış fark etmemiş. açtı eşini aradı niye ortalığı ayağa kaldırıyor annen diye. sonra kendi annesi aradı kızım niye telefonuna bakmıyorsun diye, üstüne dedesi geldi kızım sana ulaşamamışlar merak etmişler, ben çıkıyordum komşunun torunu arabadan indi canım kv den aradı sana ulaşamamış dedi. ben şok oldum yani o kadar güldüm ki, kız da sinirden ağlayacak durumda.

Ancak her hangi bir şehir değil. 1 buçuk saat mesafede her zaman gittiğim bir yer vaveyla Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

26 yaşında bir kadının üç dört saat tlf 'na bakmadığı olabilir. Annen zerre haklı değil. Arkadaşlarının ağzından laf almaya çalışması da çok kötü olmuş.

Hepsini okudum ve diyeceğim şu ki hem anneniz hem siz haklısınız ama hanginiz ne kadar haklı bunu tam bilemiyorum benim kızım minnacık çünkü ayaklanıp biryerlere gidemiyor. Sizin bakış açınızla bakarsam benim aile yapımda sizinki gibi. Hiçbiryere gitmemi istemezler gidersemde 100 kere ararlar gittiğime pişman olurum ha birde aynı dediğiniz gibidir kendi doğruları vardır o doğruları aynı şekilde benimde sahiplenmemi beklerler. Ben şu konuda şöyle düşünüyorum böyle yapmak istiyorum dediğim zaman ooowww voowww yoooğğ yanlış yanlış yanlış tepkileri alırdım öyle olunca bir yerden sonra dışarıdan bakınca onların istediği gibi ama iç dünyamda kendi istediğim gibi yaşamaya başladım. Bunun dengesini sağlamakda oldukça zor. Ayrıca her yapmaya çalıştığım şeyde bağırma ve engellemeye çalışmak neyin doğru neyin yanlış olduğunu seçemememe neden oluyor artık sürekli her yaptığım şeyde suçluluk hissediyorum bu içime işledi gitmiyor. Birde çok insan görmemek ve tanıyamamanın verdiği zararlar oluyor. Özgüvenim sıfırdı, uzun zaman sonra insanlarla görüşecek olsam nasıl selam vereceğimi şaşırırdım, çok içekapanıktım, herkesten herşeyden korkuyordum, bir işe girişme kısmında oldukça çekingenim gibi. Sonradan özgüvenimi biraz olsun tamir ettim onların istediği ben ile kendi benliğimi dengelemeye çalıştım hala tam olarak istediğim ben değilim orası ayrı konu. Yani sizin bakış açınızdan bakarsam bunların bıraktığı hasarlar az değil haklısınız. Annenizin bakış açısıyla olaya bakınca evet endişe etmesine hak veririm hiç kolay bir dönemden geçmiyoruz. Ancak bağırıp çağırmak, evlaklıkdan reddederim, küsmek vs hoş değil doğru değil. Defalarca arayabilir, merak edebilir, msj atabilir biraz bekler siz ulaşıncada kızım seni merak ettim şeklinde üzüntüsünü endişesini söyler ve sizde haklısınız diyerek annenizi sakinleştirebilirsiniz ama fazla aşırı tepkiler falan filan banada yanlış geliyor. Gene dediğim gibi belkide sizin durumunuza yakın olduğumdan belkide kızım daha büyüyüp bunları yaşamadığım için anlamıyorumdur ama şu an böyle düşünüyorum. Şimdi ne oldu biliyormusunuz sürekli aileme bu gibi telaşmanların aşırı tepkilerin yanlış olduğunu yıllarca söyleye söyleye söyleye psikiyatriste gitmeye karar verdiler kabullendiler. Şimdi bu dengeyi sağlayabiliyoruz onlar çok tepki verirlerse bizde çok tepki vermiyoruz sakin kalıyoruz sonradan onlar özür diliyor bu kadar tepki verdikleri için bizde onlara tepkilerinin yanlış ama endişelerinin haklı olduğunu söylüyoruz böylece anlaşıyoruz. Sizlerinde inşallah zamanla anlaşabilmeniz dileklerimle. Pes etmeyin yılmayın siz doğrularınızı sakince anlatın ailenizi kırmamaya çalışın gerekirse birlikte doktora gidin. Biber Dolmasi Sevgide serbestlik saygıda mecburiyet

Evde olsanız 3 saat telefonu açmasanız anneniz böyle yapsa çok çok çok haklısınız. Ya da annenize dürüst olsanız anne ben şuraya cinsiyeti erkek bir arkadaşla buluşmaya gidiyorum deseniz böyle yapsa anneniz yine haklısınız. Fakat şu koşulda işin içinde yalan olunca anne yüreği de hissetmiş huzursuz olmuş demek ki. 26 yaşa haklısınız anne böyle davranmasa ama 26 yaşta da yalan neden söylenir?

tamam canım, haklısın

Anneniz ustunuze bıraz fazla gelmıs olabılır ama zamanda bunu boyle olay haline getirmeyecek ve takmayacak kadar kotu malesef.. Sizde bıraz haklısınız belkı ama biraz empati derim ben :)

aynı yaştayız ben evliyim, iki üç kez aramalarına dönmeyeyim panikten ölür annem bir şey mi oldu diye. bazı insanların yapısı budur, insan evladına ulaşamayınca tabi ki merak eder bu ülkede neler duyuyoruz, bir süre sonra amaan bana bir şey olmaz ya düşünceniz geçince ve ya anne olunca muhtemelen anlayacaksınız. bir de yalan söyledikten sonra gidip annem bana güvenmiyor gibi demen çok komik kadın güvenmiyorsa bile haklıymış güvenmemekte. yaptığında aman aman bir şey yoksa neden doğruyu söylemeyip bu tür yalanlara başvuruyorsun? yalan söyleyip bir de misler gibi uyuyorsun. e kadın başka şehire gidip onu aramayıp aramalarına da cevap vermediğin için endişelenmekte niye anormal olsun ki.

Hiç ilgisi yok, 20 yıldır evliyim. Geçen hafta 10 dakika içinde 3 kere aradı annem, müsait değildim açamadım. 10 dakika sonra onu aradığımdada, panik oldum, başına bir şey geldi, hastaneye gittin sandım, dedi. Ki ben yaşını başını almış bir kadınım ve aynı şehirde yaşıyoruz ailemle. Annem tabiki abarttı ama son zamanlarda yaşadığımız bu pandemi herkes gibi onunda psikolojisini bozdu. Güldüm geçtim dediklerine. Konu sahibi şehir dışına çıkmış, saatlerce annesi ulaşamamış ve yaşı küçük. Annesinin merak etmesi çok normal. Konu sahibi, neden uyumadan önce annenizi arayıp, geldim ben çok uykum var, uyuyacağım, diye haber vermediniz? Bunun yaşla ilgisi yok, kim olursa olsun yakınlarımdan biri şehir dışına gittiyse, onun sağ salim vardığına dair haber vermesini yada ben aradığımda telefonu açmasını isterim. Merak ederim, endişelenirim onun için.

Kusura bakmayın ama haksızsınız, erkek arkadaşınızın yanına gidiyorsunuz annenize kız arkadaşıma gidiyorum diye yalan söylüyorsunuz ayrıca başka şehirde olduğunuzu da anneniz biliyor tabii kü merak eder hiç mi tv izlemiyorsunuz bunun yaşla alakası yok 40 yaşında da olsanız çocuksunuz onun için nasıl uyku ki teli duymuyorsunuz tabii ki şüphelenip onlar yokken gittiğiniz için arkadaşların ağzını aramış. daha geçen gün müge anlıda vardı kızı erkek arkadaşı yoldan alıyor haber falan yoktu kızdan alıkoymuş günlerce sizinde evladınız olsa anlarsınız ben yetişkinim demekle bitmiyor yani

merak etmesini anlarım ama özür diletene kadar trip atması egosunu şişirmekten başka bir şey değil ve merakla alakası yok. uzun vadede psikolojik şiddet, küçüklüğümden böyle annemden bunu gördüm. en ufak şeyde hakarete varan bağırmalara başlar, özür diletene kadar surat asıp laf sokardı. nasıl hissettiğinizi inanın çok iyi anlıyorum. anneleri haklı çıkaracağız diye olumsuz davranışları normalleştirmeyin.

Kesinlikle. Zaten sonrasında söylenenler beni çıldırttı. Yani şu ettiği duanın altında bile baskı var aslında. Ve artık kaldıramıyorum

Yaptığınızın anormal olmadığını düşünüyorsanız açık açık bi erkek arkadaşınızın yanına gittiğinizi söyleyin bence.

beddua gibi mi geldi

Haklısınız merak etmesi normal. Ama kalkıp da bir erkek arkadaşımın yanına gidiyorum diyebileceğim bir anne değil. Sevgilim olsa belki bir şey demezdi ama sevgilin olmayan birinin neden yanına gidiyorsun gibi binlerce soruya cevap vermek istemediğim için yalan söyledim

Herkes anneye hak vermiş, ben katılmıyorum. Muhtemelen sadece bu olay değil, başka olaylarda da aşırı tepki veriyordur. Ben de anneyim, anne olmak sürekli bağımlı gibi evlatla meşgul olmak demek değil. Benim annem bana her türlü desteği sağlardı ama bunaltmazdı beni. Diğer arkadaşlarımın annelerinin histerik hallerini görünce bana garip gelirdi, büyüyünce anladım ki kadınların çoğu böyleymiş. Normal davranan annenin rahatlığını bilmeyen o konforu anlayamaz kendi annesinin yaptığını da över. Bence kalbini kırmadan sert durarak yaptığı davranışın yanlışlığını anlatın ve sınırlarınızı belirtin. Hem sizin için, hem de evlenirseniz eşiniz için hayırlı bir iş yapmış olursunuz.

Önceden güveninin kırdıysanız veya erkek arkadaşınız olmasına karşıysa, bundan şüphelenerek böyle davranmış olabilir. Bu ara şöyle üzmedim böyle akıllı evladım diyorsunuz ama siz de yalanla iş yapmışsınız. Kadın anlamış ve teyit etmek için aramış. Telefonu uyumayıp açsaydınız da ver kız arkadaşını yanında mı gerçekten diyecekti muhtemelen. yalniz

O birkaç saat yüreği ağzına gelmiştir siz de birine kızınca hemen olmamış gibi davranamazsınız ki Günlerce size küssün büyük bir olay haline getirsin demiyorum ben de elbette o normal değil. Yetişkin birisiniz her anınızı rapor vermek zorunda da değilsiniz. Ama annelik duygusu.. Yavrusunun yaşına pek bakmıyor

Kuzum benim sizin yaşınıza yakın evladım var. Anne olunca anlarsınız annenizi.

Çok haklısın sen canim❤

Teşekkür ederim. Tabi ki bahsettiğiniz durumlarda iyi bir şey. Adamın hayatı kurtulmuş

Anneniz size bağlı değil bağımlı. Sizden de aynısını bekliyor. Üç dört saat tlf açmayınca günlerce yok olmuş gibi bu kadar olaya gerek yok. Allah yardımcın olsun.

Ilk olarak hesap verecek yaşta degilsiniz ama 40 yaşında da olsanız annedir merak eder. Ikinci olarak anneniz size neden güvensin. Yalan söylemişsiniz işte. Bir de doğalolarak demissiniz. Anneye yalan soylemek doğal bir sey degildir. Eğer bahsettiğiniz gibi bir genç kızsanız, ne yaptığınızı biliyorsanız neden yalan söylediniz. Varsayalım ki anneniz erkek bir arkadaşınız olamayacağını düşünecek yapıda biri. Ee siz 26 yaşındasınız. Ille gidecekseniz her tür tepkiye rağmen doğruyu söylemeliydiniz. Kaldı ki insanın başına herşey geliyor. Birşey olsa kadın sizi nerede arayacak? Yazdıklarınızın hiç haklı bir yanı yok.

Snle aynı yastayken bir arkadasşm annesi mantı yapmıştı ben aşığım mantıya bilirler kadıncağz beni de çağırdı anneme söyledm ve gittim iş çıkışıydı uzun süre sofra sohbetmz olduyemek çay derken saat 11 olmuş telefn çantamda çantam yatak odalarında hiç elme almadm rehavete kapldm ortamda keyfliydi annem polisi aramş polisi düşünebliyor musunpolisi aramş neymş efendm gidecegimi biliyormş ama arkadasmn evni bilmiyomuş evde bsey olsa bana hangi adresten beni sormalıymş düşünebliyor musunbyere gidiyorum ve konum atıyorum anneme hepsi aynondeğşmez bizi çok seviyolr olcak bze dye ödleri kopuyor birgün anne oldgmzda anlayacagz

Öncelikle 26 yaşındayım ve dün bir erkek arkadaşımın yanına yakın bir şehire gittim. Orası da memleketimiz. Arkadaşlarım da var orada. Annemler de şu an anneannemlerin yanında başka bir şehirde. Anneme de doğal olarak söylemedim. Kız arkadaşımın yanına gidiyorum doğum günü için dedim. Gittiğimde de çok uykusuzdum akşama doğru uyumuşum 3-4 saat. O arada annem arkadaşlarımı aramış ulaşamıyorum diye. Onların da haberi vardı ama yanlarında olmadığım için birazcık ortalık karışmış. Bir uyandım annem kaç kere aramış ben de açıkladım bir şeyler söyledim, uykusuzdum uyanamadım vs. bayağı tartıştık tabi. Evet benim de hatam var telefonu duymadım dikkat etmedim ama anlamadığım nokta şu. Sürekli her gün dışarıda takılan biri değilim, aileme saygısız davranan biri değilim. Sadece arada bir böyle görüştüğüm insanlar oluyor. Olayın üzerine annemin yaptığı şey bana trip atmak. Bugün defalarca aradım açmadı konuşmak istemiyorum istersen hayatından çıkarım vs vs. Bildiğiniz 55 yaşında kadın çocuk gibi trip atıyor bana. Bütün sinirlerim bozuluyor bu sadece şu an olan bir durum değil her zaman olan şey. Hala üzerimde baskı olduğunu hissediyorum. Ben yanlış bir şey yaptığımı düşünmüyorum. Ve artık bunlara katlanacak yaşta değilim. Kendimi de çevremi de biliyorum. Saçma sapan şeylerle uğraşıyorum. madem evlat olarak beni merak etti, iyi olduğumu öğrendikten sonra neden hala ısrar ediyor. Üstüne bir de Allah da sana senin gibi bir kız verir inşallah diyor. Bunu dedirtecek bir şey yapmıyorum. Üniversiteyi bile neredeyse kendim okudum çalışarak. Saygısızlık yapmıyorum, tek söylediğim anne aferin ortalığı ayağa kaldırmışsın, uyumuş olamaz mıyım vs oldu. Konuşmasam ben kötü evlat olurum konuşsam bin kere yalvarıp özür dilemem gerekir. Ama sıkıldım artık ben yanlış bir şey yapmadım sonuç olarak. Özür dilemek de istemiyorum. Özür dilemesem de dünyanın sonu gelmiş gibi ağlar durur Ve şu yaşımda şunlarla uğraştığım için ayrıca sinir krizi geçiriyorum. Size soruyorum Allah aşkına ben mi anormalim. Ben mi kötüyüm Ayrıca arkadaşımı aradığında da napıyosun kızım nerelerdesin demiş. Yani ağzından laf almaya çalışmış. Bana güvendiğini söylüyor her zaman. Bana güvenen ve beni merak eden insan laf almaya çalışmak yerine kızım x yanında mı ulaşamıyorum demez miydi direkt olarak

Bence öncrlikle 26 yaşında bir birey olarak annenize yalan söyleyerek yanlış yapmışsınız, üstelik anneniz size ulaşamayıp arkadaşlarınızı arayınca yalanınızı yakalamış ve muhtemelen, geri aradığınızda da yalan söylemeye devam etmişsiniz. Öncelikle koskoca 26 yaşında bir kadın olarak yaptığınızın arkasında durmayı öğrendiğinizde belki annenizde çocuk gibi peşinizde koşmaktan vazgeçmeyi öğrenir. Erkek arkadaşınızın olmasını ve onun yanına gitmeyi yanlış olarak görmüyorsanız, en yakınınız olan ailenizle bunu paylaşmaktan çekinmeyin. Yalanla dolanla olma bu işler. Bu memlekette zaten ne geliyorsa kadınlarun başına yaptıklarının arkasında duramadıkları için geliyor, erkeklerde bunun ekmeğini bir güzel kullanıyorlar.

Kimbilir aklindan neler gecmistir o birkac saatte. Belki cok klasik bir laf olacak ama sizde anne oldugunuzda anlayacaksiniz. Hergun bin türlü sey duyuyoruz okuyoruz korkmustur oda

Anneme sırf bu yüzden müge anliyi izlemesini yasakladik kahvetelvesi

Teşekkür ederim anladığınız için

Evli olunca basında kocası var bisey olmaz. Bekar olunca herkes trip atar dedektif olur.

O anlamda demedim. Tabiki kaza yapabilirim, ya da saçma sapan bir şekilde ölebilirim. Ama bu benim suçum değildir ve her yerde olabilir. P

Sizi arayan düşünen bir anneniz var şükredin. Annem arayınca bazen müsait olmam bebek var küçük açamam sonra dönerim. Annemi arayınca hejmen açar hiç açmadığı nadirdir. Geçen aradım açmadı. Aklımdan geçen ne büyük nimet annemin telefonu açması dedim. Sonra döndü tabi. Biraz duygusala bağladım sanırım.

Rahatsız oluyorum çünkü bu cümlenin içinde baskıdan başka hiç bir şey yatmıyor. Allah bana benim gibi evlat versin vermesin o değil konu. Konuyu buralara getirecek ne yaptım diye bundan rahatsız oluyorum. Başıma bir şey gelmez demiyorum elbette gelebilir herkesin başına. Ancak ben buna yönelik bir risk almıyorum. Ve başıma bir ley gelmesi durumu her zaman geçerli. Yanında kaldığım insanı 10 yıldır tanıyorum. Evet güveniyorum ancak Kesinlikle bana bir şey yapmaz demiyorum kimse için ama aramızda bana bir zarar vereceği bir durum bile yok.

Bağımlı anneler de "merak etmiş ne var" diye başlamışlar yorumlara. Anneniz sizi merak edebilir uyuyakalmis olabilirsiniz. Ama uyuyakaldiniz ve birkaç saat telefona bakmadiniz diye komik tepkiler vermeleri anormal. Kardeşim 30 yaşında evlendi sehirdisina kayinvalidesine eşiyle ziyarete gittiğinde bizimkiler gittik ya da döndük diye haber etmelerini bekledi. Aramasinlar diye tepki gostericeklerdi fakat "siz hayırdır?" Diye silkeleme zorunda kalmıştım. Kim ne derse desin bu triplesmeler anormal. Gözünüzü seviyim böyle çocuk yetiştiricek hayattan sogutucak olanlar çocuk yapmasin

Ben 37 yaşında kendi düzenini kurmuş evli, çocuklu kadınım, geçen bir işim vardı anneme dedim, Şu saatte meşgul olurum diye. Telefonumu açmıyorum diye ortalığı ayağa kaldırmış, evime arkadaşım geldi iyimisin diye. Ki haber vermiştim o unutmuş. Ne yapayım, yaş aldıkça korkuları arttı bizimkinin. Haberler, olaylar paronayak yaptı herkesi. Bu durumun güvenmekle alakası yok galiba.

Anne olunca anlarsın diyorum klasik bir anne sözü takma kafana çoğumuzun annesi böyle :)

Annesi haklı