E kayınvalidenizin bi "Ayşe senin can düşmanın çocuum bunu hiç aklından çıkarma." demediği kalmış. Çok ciddi soruyorum 8 aydır siz, eşiniz, diğer çocuğun ebeveynleri; hiçbiriniz uyarmadınız mı bu kadıni?

O zaman görümcenizle adamakıllı konuşun anasının ağzını kapatsın.

Hayır yemez ikisi ıcın de bolca yemek yaparız o zaman, derdim ben olsam.

Ben diyim eşime bak ablana söylücem eğer sen anneni uyarmazsan diye. L

Cok cahil bir kavınvalidenizi var. Gerçekten çok cahil. Evlerden ırak

Bunları söylediğimi yorumlarda yazdım.

Siz değil eşiniz uyarsın. Oğlu hangi telden konuşacağını daha iyi bilir siz eşinize güzel güzel anlatın ama

Kayınvalidenizle konuşun bu hareket tarzı hiç doğru değil veya eşiniz konuşsun. Çocuklar bu yaşta duyduklarından etkilenip denemeye meraklı oluyorlar. Nefret diliyle çocuk yetiştirmek de nedir ya?

Sert tepki vermeyin. Sizi sonuca götürecek tepkiyi verin.

Cocuk kiskancligi cok kotu oluyo. Baska bir tanıdıgiminda annesi anlatiyor. Erkek kardesi dogmus abla varmis yaninda anne mutfakta. Icerden bir yaygara kopmus bir gitmis ki minnak abla cocugun pipisini baya bukmuss cevire cevire. Hani cocuklar hic bisey bilmediklerinden epey acimasiz olurlar. Onlemini iyi alman bu konuyu aman n'olacak dememen lazim.

Çocuğun kabahati yok ama işte kesinlikle yalnız bırakmayın bebekle.. babanneyle hiç yalnız bırakmayın bebeği o daha tehlikeli kadın kör cahil

Karşınızda laftan anlamayan insan varsa bile konuşmalıydınız. Kayınvalidenize ulaşmasa da çocuğa ulaşırdı. Ayrıca kadını bir köşeye çekip "uzmanlardan duydum, hayatı boyunca bu travmanın etkisini yaşarmış. Şöyle şöyle olurmuş. Ben de şaşırdım ama böyleymiş. Acaba çocuğun hem kendini güvende ve seviliyor hissetmesini hem de doğacak bebeği sevmesini nasıl sağlarız. Benim aklıma bir şey gelmiyor. Sen akıllı kadınsın, bulursun bir şeyler" deseniz huzurunuz da bozulmazdı.

Benim kv gibi o da eltimin çocuğunu öyle doldurdu. Ben kızdım sakın bi daha duymayayım dedim. Sonra ben yokken devam etmiş ki çocuk kızım üç günlükken kafasını ayağıyla ezmeye kalktı o anki korkumu kızgınlığımı tarif edemem. Baktık olmuyor direm mesafe koyduk onlar varken kv ye bile gitmedim. Bize geldiklerinde çok zor oluyordu. Lohusa halimle bi de kabız oldum korkundan tuvalete bile gidemedim bebeğimi bırakıp. Şimdi hala o mesafe devam ediyor öylece kaldı. Kv bin pişman oldu ama iş işten geçti

Söyledim ben her defasında ama güzellikle. Kayıvalidemle yaşadığım sorunları anlatsam ya da az çok okuduysan, ara ara paylaşıyordum kimi yerlerini, zaten beni anlardın. Kayınvalim beni boşanma eşiğine getirdiğinden beri birebir muhabbete girmemeye çalışıyorum haftada en fazla 2 kere bir araya geliyoruz ve bu çocukla denk geldiğimiz ayda 2 kere olur ve hep aynı muhabbet dönüyor illaki. Ben de ayda 2 kere aynı muhabbet dönerken huzurumuz kaçsın istemediğimden tatlı dille "anne öyle söyleme çocuğa yazık, kıskanıyor ve üzülüyor. Yok o çok iyi bi abi olacak kuzeniyle oynayacak vs. Diye konuyu dağıtmaya çalışıyorum." Böyle zamanlarım çoğunda da eşim ya da görümcem yanımızda olmuyor. Ya mutfakta oluyoruz, ya eşim o anda bir. şeyle upraşıykr oluyor. Bunu kasten mi bana yapıyor anlamadım, belki de bak benim bir torunum var hani çocuğunu bize uzak tutarsan çok da eksik kalmayıza mi getiriyor bilemedim amacı ne. Ama burdan aldığım yorumlar doğrultusunda anladım ki ben takılmakta haklıyım bir sonraki tepkim de ona göre olacak tabi önce eşimle paylaşıcam. . push ; 3nity

Sizde o çocukla ilgilenip aynısını yapar anneanesine düşman et belki anlar yaptığı hatayı

İşte söylemiyoruz zannediliyor gerçekten laftan anlamayana her şey boş. Bana biri bir şeyi şöyle yapma dese yapmıyorum ne bu mücadele bilmem. taylor

Aynen öyle diyorum yanındayken, kuzenini çok sevecek onunla oyun oynayacak, mama yedirecek gibi. E Esila09

Tatlı dilden anlasa keşke ben çok defa tatlı dille uyardım çünkü. bilemedimya

Siz ve sizin kafa yapınız derken olumlu mana dedim heralde tersini anladiniz. Ben de aynı düşüncedeyim zaten. Eşime söyledim uyaracak kimseyle uğraşacak halim kalmadı hele onlarla hiç. Olmadı bebeğimi uzak tutarım hepsinden böyle devan ederlerse.

dediğim gibi, sizin problemleriniz sizi bağlar. haklısınızdır yüz göz olmama isteğinizde. söylediyseniz ve geçiştirdiyse eşinizde hata. siz de, eşiniz de, görümcenizle konuşabilirdiniz. annesini şikayet etmek değil, çocuğu korumak olurdu. önemsememişsiniz. he dünyanın sonu da değil. zaten ayda 2 denk geliyormuşsunuz, 1 denk getirir, çocukların üzerinden gözünüzü ayırmazsınız.

gorumcenize söyleseydiniz? biraz aklı başında biri ise çocuğuna böyle bşr şey yapılmasını o da istemezdi.

Yahu kafaya takılacak kısım kuzeniyle aynı ortamda bırakamam, bi şey yapar dan ziyade kv nin cahilce çocuk yetiştirme stili. Eski model ve yanlış tabii ki. İleride sizin bebeğe de istediğini yaptırmak için aynı dili kullanacak. Kıyaslama ve yarıştırma. Ee bu sakıncalı tabii.

Kendin soyle kv ye ama yapici bir uslupla soylr de ki anne bu cocuklar kardes gibi buyuycek bu sekilde daha dogmadan kiskirtma, cocuk akli simdiden kendini dislanmis hisseder dogunca zarar verir falan de... esine neden soyleteceksin anlamadim zaten

Kayınvalideniz çok cahilmiş. Ama siz niye cevap vermediniz? "Annecim, neden daha doğmadan aralarını bozuyorsun. Ayşe Ahmet'i çok sevecek, ona abi diyecek, Ahmet onu koruyacak. Biz Ahmet'i hep çok seveceğiz, artı bir de Ayşe sevecek. Ahmet'i sevenler çoğalacak. Ayrıca Ahmet ilk göz ağrımız, onun yeri ayrı" vs diyemediniz mi? Sadece kendi bebeğiniz için değil, Ahmet için de. Yazık çocuğa, hem travma yaratmışsınız hem de çocuğu potansiyel suçlu olarak damgalamışsınız. Kimbilir ne kadar üzülüyordur. Bari bu saatten sonra hem kayınvalidenizle hem çocukla konuşun, ikna olduklarına emin olana kadar anlatın. Hatta mümkünse Ahmet'in bir psikologla da konuşmasını sağlayın. Çocuğun bundan sonraki hayatı etkilenmesin.

Aynı şeyleri düşündüm. Düşüncelerime tercüman olmuşsunuz. Aynı kafa yapısındaysak demek :)

Ya tatlı dille uyarsın çünkü eşinin yeğeninin de psikolojisi bozulacak. Bide kuzen onlar iyi geçinmesini engeller ilerde böyle kıskançlıklar

İyi de ben orada siz ve sizin kafa yapınızdakiler derken olumlu manada söyledim durumda terslik olduğunun farkında olamasam kimseye danışma ihtiyacı duymazdım. Aile ilişkilerimizi verdiğim ve aldığım tepkileri karşı tarafı tanımadan etmeden yargısız infaz etmeniz ne kadar doğru? Ben her aynı ortama girdiğimizde gerilip evime gidiyorum her seferinde de uyarıyorum daha napabilirm? taylor

Ben onun kadar gaddar olamıyorum maalesef araya aracı koymam şart çünkü benim onunla uğraşacak mecalşm kalmadı son 1 yılda.

Kayınvalidenizin susması yetmez. Çocuktaki şu zamana kadar olan travmanın da çözülmesi, negatif duygularının temizlenmesi lazım. Bunun için de uğraşın. Bu da sizin sorumluluğunuz. Kayınvalideniz cahil ama sizin olmamanız lazım.

Benim kayinvalidem de kizima hamileyken o bi doğsun saçını başını yolucam tarzi seyler soyluyordu hemen tepkimi gösterdim kimse yolamaz benim kızımın saçını başını ben yolarim yolcak olani dedim o terbiyesiz hala yapmaya calisti ama hep tersledim sizde konusun düşman etmesin eltinizin çocuğunu sizin cocugunuza yaptigi hic doğru degil

Uyarin tabiki çocuk büyüyünce unutur. Zaten şimdi bir kıskançlık evresine girebilir hepten ot dikmisler üstüne hos değil ben çok kizardim ve cok sert tepki verirdim

Ki zaten yeteri kadar gerildim ki buraya konu açtım bir dahaki sefere tepki sert olacak. taylor

İlk ona söylücem gereken tepkiyi vermezse görümcemle konuşucam hala devam ederse de ona tepkimi koyucam. bilemedimya

İşte nelere yol açabileceğini düşünemiyorlar ki. taylor

Yok ya güzel bir yolunu bulursanız kimse tepki vermez. Kardeş gibi olsunlar iyi anlaşsınlar istiyorum endişe ettim de görümcene. Onun çocuğunu çok sevdiğini falan söyle.

Onun yanındasöylediğini duymadım çünkü kayınvalide bizim yan dairemizde. Görümcem kayınvalidesi olmadığında ya da bi işi olduğunda çocuğu bazen 1 hafta olmak üzere annesine bırakıyor biz oraya oturmaya geçtiğimizde illaki bi Ayşe muhabbetini döndürüyor kendince iyi niyetli olduğunu düşünüyor.

'Bizim ve bizim kafa yapımızdakiler' deyip ardından olumlu bir cümle kursaydınız biz de sizi doğru anlayabilirdik. Hem sen dili, hem ardından 'ancak', ardından da,'hiç karışmam' diye başlayan olumsuz bir cümle olunca, yazdıklarınızı olumlu algılamamız mümkün olmadı ne yazık ki. Kısacası biz Taylor'la ikimiz, size muhalefet etmek için özel bir çaba göstermiyoruz.

Bence esiniz kardesine söylesin bu durumu bilmak annesinin hakki. yazik o çocuğa. Psikolojisi bozulacak.. anne olarak cocugunun psikilojisindan haberi olmali ve annesini iyi bi uyarmali

Sizin ve sizin lafa yapınızdakiler ancak bu kadar duyarlı olabilir. Bak oğluna kayınvalidem böyle böyle diyor psikologdan yardim alın desem bana gülerler o yüzden hiç mi. hiç karışmam kendileri de düşünsün çocuklarının psikolojisini biraz. Ben söyleyeceğimi söylüyorum zaten hem kv ye hem de yavruya. Hayır yengecim biz ikinizi de çok sevicez diye. Eşime de söyledim uyar anneni. Dediğin gibi pedagojik eğitim akmak konuda bilgi sahibi olmayı sağlar vicdan doğuştandır ama ben nasıl bir insan olduğumu çok iyi biliyorum. Ablam yeğenime kızdığı zaman ben yeğenime oturup ağlıyorum o kadar hassasım sevdiklerim bebekler konusunda. Yani ben eğitimini almasam bile bu yapılanın yanlış bir şey olduğunu gayet iyi biliyorum farkında olmadan buraya konu açma gereği duymazdım en başta.

Iyi de böyle şakalaşma olmaz ki. Yazık değil mi o çocuğa, neler hissediyordur kim bilir? Sizin çocuğunuza zarar verme durumunu geçtim çocuğun duyguları zarar görüyor. Eşinizle konuşun bir de o denesin.

Tövbe estafurullah, görümcenizin çocuğuna bir kez daha üzüldüm. Çocuğun ayarlarıyla oynuyor resmen; düşünsenize çocuktaki tedirginliği karından bir bebek çıkıp geri girecek.

Eşim bana ters tepki vermez, evet söylememesi lazım der ama annesine gidip bir şey der mi bilmiyorum. Burdaki fikirlere göre ona yansıtıcam.

Böyle yapıcam.

Ayy cok korkunc bir babaanne. Evladini ona emanet etme lutfen. Hele minik beyle hic yalniz birakma. Arkadasim anlatiyo o yaslardayken kardesi dogmus. Kiskanmisim her firsatta oyuncagi suratina firlatir, yanagindan severken samari basarmisim diyo. Kaldi ki bu cocuk babaanne tarafindan dolduruluyo. O da bebek daha ne bilsin iyiyi kotuyu tu ayse kaka ayse denilirse nesini sevsin. Kayinvalidenle konus ya da esin konussun. Hangisi etkili olursa artik. O cocugun da psikolojisini bozacak. O oyle dedikce sen yok x'cim o senin kardesin olacak diye boz surekli babaanneyi.

Valla benim de 10 haftalik henuz karnimda, kuzeni 12 yasinda ama tek torun bocalamasin diye ona hep sen cok guzel bir abi olacaksin falan diyorum nasil sisiyor mutlu oluyo.

Allah nasip ederse temmuz ortaları yavruma kavuşucam. Görümcemin de 3,5 yaşlarında bir oğlu var. Ben hamile kaldığımdan beri kv sürekli bu torununa benim bebeğim üzerinden kışkırtmalar yapıyor. Örneğin; ben artık ayşe nin babaannesi olucam, bak yemeğini ye yoksa ayşe yicek, artık ben ayşeyi daha çok sevicem, ya da git pis ayşe sen yeme venşm oğlum yicek, ayşe altına yapmıcak ama sen yapıyorsun. İşte ven bunu ayşeye yedireyim o aç kalmasın yoksa ölür, çocupun dediği ölsün banane. Hayır o yemesin ne yicem, hayır döverim onu. Gelmesin vs... Çocuğu sürekli iyi kötü yönde bebeğe kışkırtma sürecine girdi 8 aydır. Hatta bi ara çok sinirlendi çocuk geldi karnıma vurmaya çalıştı. Acaba ben mi abartıyorum bilmiyorum ama kıskançlık bu sonuçta ben bebeğim doğduğunda çocukla aynı odada 1sn yalniz bırakamam hatta yanlarında biri olsa bile bırakamam gibi geliyor. Ya vurursa, ya ağzına gözüne bir şey tıkarsa, ya bi yerden itelerse. Tek suçlu kv olacak bana göre. Ya da bunların hiçbiri olmaz mı çocuk bu unutur mu dersiniz? Sizce eşime söylemeli miyim annesini uyarsın mı? Ekleme: Benim hiç müdahale etmediğini düşünenler var. Sürekli anne bu şekilde konuşma çocuk kıskançlıkla yaklaşmasın kuzenine yazık değil mi, üzülüyor. Ayşeyle çok iyi arkadaş olacaklar kuzeniyle oyunlar oynayacak, onu Çok sevecek, oyuncaklarını paylaşacak... vs bu şekilde açıklamalar yapıyorum. Kayınvalidem anlamak istemiyor illaki kalbini kırıcam bi şeyler o zaman dank edecek. Benim kapı kilidi muhabbeti vardı evime zart zurt girerdi, alttan alttan ben evime çat kapı gelinmesini sevmem dedim, annemlerin evinde babam bile kapıyı çalardı belki müsait olmayız diye dedim, ben evime geleni kapıda karşılamak isterim dedim, biri ben evdeyken pat diye içeri girse korkarım dedim, anne sen kapıyı çal olmadı ara duymazsam gir dedim, anne bi şeye ihtiyacın olursa ara beni Ben dr varsa gir al dedim, en son anahtarı kapıda bıraktım giremesin diye kesti mi kesmedi ne laftan anladı ne sözden anladı en sonunda kapı kilidini değiştim ve bu sürece kadar çok tartışmalar yaşadık hem bu konuda hem başka konularda. Ben kapı kilidini değişince bi de ona huzursuzluk çıkardı kendi kapı kilidini değişti. Yani anlayacağınız laftan anlayan bi yok karşımda. Ben 4-5 ay içinde atanıcam ve gidicem o yüzden kalbini kırmak istemiyorum, huzursuz olmak istemiyorum son ayımda. Bu kapı örneğini verme sebebim siz tepki verseniz kayınvalide konuşmaz diyenler için. Konuşuyor, konuşacak biliyorum kalbini kırdıracak öyle susacak...

Açıkcası ben de konu sahibinin sarfettiği 'siz ve sizin kafa yapınızdakiler' cümlesine anlam veremedim. Polemik oluşturmak istemiyorum ama madem kafa yapılarını konuşacağız yazmadan edemeyeceğim. Konu sahibi 'öğretmenim, pedagoji nedir biliyorum' demiş, ne iyi, ne hoş. Öğretmen olan birinin içeriği bu kadar vahim olan bir konuya başlık olarak; 'Sizce takılmalı mıyım bu konuya, yoksa önemsiz mi?' yazmasını, konuyu takip edenlerin takdirine bırakıyorum. Bir öğretmen olarak, ben, aldığım eğitimle durumun ne kadar vahim olduğunu ve 3,5 yaşındaki büyük torunun psikolojik olarak ne kadar olumsuz etkilendiğini, -dışardan bir göz olarak- fark edebildim. Hoş bunun için öğretmen olmak da gerekmiyor.

Söyledim diyorum anlatamadım sanırım, kayınvalidem laftan anlayan bi. insan değil illaki tavır alıcam onun kalbini kırıcam öyle susacak. Ben 1 sene eziyet çektim resmen psikolojik olarak şuan yeni duruldu aramız güzellikle anlatıyorum ama bundan sonraki tepkim sert olucak. D

Aynen o yaşta doğruyu yanlışı ne bilecek çocuk. Geçen sefer dedim hayatta çocuğu annenlere yalnız yollamam. Daireler yan yana ver azcık sevelim derlerse falan.

Kayınvalidemi engellememin sebebi hem kendi çocuğum hem de o çocuk zaten o susunca bi nebze de olsa unutur çocuk en azından. Ben her defasında öyle deme dedim. Cahil bir insan değilim öğretmenim, pedagojik eğitim aldım bir çocuğa neler yapılır neler yapılmaz öğreterek değil örnek olarak onlara anlatmaya çalışıyorum ama cahillik çok farklı bir şey her şeyi biliyorum zannediyorlar.

Bu konuya takılmalısınız evet. Meseleye çoktan el koyup, kvnize 'dur' demeniz lazımdı. Bu ne cahilce yaklaşım? Müdahale etmekte geç bile kalmışsınız. Büyük torun aylardır, yanlış bir yaklaşımla, bebeğinize karşı kıskançlıkla ve olumsuz duygularla kodlanıyor. Yengesi, Ayşe, karnından çıkıp yemeği yer ve geri girer nedir? Korku filmi mi çekiyorsunuz? Bu söze tepkisiz kalmanıza inanamıyorum.

Gorumcenizin bu durumdan haberi yok mu? Anne ne diyorsun cocuga demiyor mu?

Aynı sorun bendede var kayınvalidenn ikiz erkek cocukları var dort yaısnda ve kızıma surekli piss. Cocuk diyorlar ve bunu kaynana denecek sahıs ogretiyor cocuklara!! İllallah geldi banada artık ne yaomalı cahil zır cahil olunca insan ne yapablrsn ki sne yokken gene yapar

Yaptığıyla o cocuga da cok zarar veriyor. Ah cehalet... Siz de o cocuga soyle telkinlerde bulunun oyle anlarda; 'kardeşin seni cok sevecek' ' seninle tanısmak ıcın heyecanlanıyor' 'her zaman ikinize yetecek kadar yemeğimiz ve sevgimiz var'... Yalnız hakikaten bebeğinizi cocukla basbasa bırakmayın. Babaanne boyle sacmalamamıs olsa da bırakmayın zaten.

Ayşe kadar taş düşsün başına. Bir dost. Yazıp kapısına not bırakın. Ciddiyim.

Hiç cevap vermedim.

Benden heöen hemen 10 yaş küçük bir kuzenim var ve annem onu Çok severdi küçükken ben de çok üzülürdüm, kıskanırdım. Yani bu çok insanibir duygu ama bilinçli kışkırtması sinir ediyor beni. Sırf kendi egosu için yapıyor. E

Benim kayinvalidem de vurmadigim halde kizima anne sana vurdu mu, anne sana kızdı mı hep boyle diyor. Bende surekli deme oyle diye sabirla soyluyorum. Laftan anlamayana davul zurna az. İlla kalp kirmak gerekiyo. Bizde her konuda boyle. Cunku yilmadan usanmadan ayni seye devam ediliyor. En son en sert dilimle konusunca vazgeciliyo

Söylücem galiba. Bu akşam da aynı şeyleri yaptı hatta ben mutfaktayım torununa yemek yediriyor diyor ki" yengesi bak yemiyor yemeğini ayşe çıkıp yer geri girer di mi" ben ses vermedim bi daha bağırdı di mi yengesi yine tepkisiz kaldım. E

Eşiniz görümceniz duymuyo mu bu söylenenleri? O söyledikçe sizde arkadan çocuğa yok canım Ayşe senle oynayacak çok güzel arkadaş olacaksınız sen abisi Olcan ayseyi koruycan gibi şeyler söyleyin. KV laftan anlayacak olsa şimdiye anlardı bazı şeyleri de ille demek mi lazım canım. Doğumdan sonra bebeği herkes korumaya çalışır merak etmeyin görümcenizde istemez kötü şeyler yaşansın. Bakarsınız çocuk zarar verecek biraz kızarsınız 3.5 yaş bazı şeyleri anlar

Yok Aman ne olacak diyemiyorum zaten, sinirim bozuluyor her gittiğimizde. Benim de yeğenim var 4 buçuk yaşında biraz daha büyük o farklı bir şehirde mesela her konuştuğumuzda ayşe kardeşim napıyor ne zaman gelecek, gelsin artık diyor. Annem ve ablam ona daha İNSANİ anlatıyor kuzenini çünkü.

En başta, kv bu saçmalıkları, ilk söylediğinde net bir tepki vermiş olsaydınız zaten her lafa karşılık vermeniz gerekmeyecekti. Yaşadıklarınızı bilmiyorum. Ben anlattığınız konuya yorum yapıyorum. Geçmişte yaşananlar, bugün tavır almanızı engelliyorsa, bunu konunuzda belirtebilirsiniz. Bu durumda sizin kvnizle geçmişteki sıkıntılarınızın ceremesini, kıskançlık ve nefret söylemlerine maruz kalarak, 3,5 yaşındaki masum bir çocuk çekiyor. Sizin çocuğunuz büyüse, görümceniz tekrar hamile kalsa, kv bu sefer sizin çocuğunuza aynı şekilde kıskançlık ve nefret tohumları ekse, 'aman aramız bozulmasın' diye yine tepki vermekte tereddüt eder misiniz?

Ben birkaç defa anne öyle deme çocuğu durduk yere düşman ediyorsun şimdiden yazık kıskanıyor dedim. Ama kaale almadı sanırım, kendince torunuyla şakalaşıyor.

Söyleyin de, "cocugun psikilojisi bozuluyor diye endise ettim" diyin gorumcenize, hicbir anne bu duruma sessiz kalmaz, annesini iyi bir uyarır, yoksa babanne buna devam eder, buna tepki verecek olan en basta cocugun annesi olur

Valla ne yapılır bilmiyorum da kayınvalide normal davranmıyor. Haklısın yani. Eşine söylesen nasıl tepki verir sence?

Cidden cahil kadinmis. Kayinvalideniz çok tehlikeli bir şey yapıyor. Çocuk sizin bebeğinize iyice kinlenir. Kayinvalideyi sert bı dille uyarin. Ben de olsam bebeğimi çocukla yalnız bırakmadım. Bence tedbirinizi alın.

Bu ne ya? Cok yanlis yaptiklari.

Çocuğa yazık gerçekten

Arkadan annesini şikayet etmek istemedim ona. Yanyanayken söylese dicem, abla bak hep böyle yapıyor. Yaptığı çok yanlış diye ama uygun zamanda konusu açılınca eşime ciddi ciddi söyle ablana uyarsıın dicem. 1-2 ay önce bak annen böyle böyle diyor yanlış yapıyor dedim evet doğru değil dedi Sadece. Bu sefer tepki vermesini isticem. Cahil mi desem ne desem, yanlış yaptığını bir türlü anlamıyor. Önceki meselelerimizde de bin kere güzellikle uyardığım şeyi bin birincide olay çıkınca yapmaktan vazgeçti. O yüzden doğumuma kadar bir huzursuzluk çıksın istemiyorum. 3nity

Ben çocuğuna psikolojik şiddet uyguladığını öğrendiğim ve "ben öğretmenim, pedagoji eğitimi aldım, çocuk psikolojisinden anlarım" diyen birini tanıyorum. Cahillik eğitimle veya yapılan işle ilgili değil. Hamileliğiniz sebebiyle kendi çocuğunuza yoğunlaşmış olabilirsiniz ama öteki de duyguları olan masum bir çocuk. Ve hayır, kayınvalide sustu diye o çocuk hiçbirini unutmaz. En azından çocukla siz konuşun. Ona olan sevgide bir azalma olmayacağını, bebeğin de onu seveceğini, güvende olduğunu vs hissettirin, ikna olduğuna emin olun. Ki bence bu bile yetersiz olur, bir çocuk psikoloğundan yardım alınmasında fayda var.

Çünkü bunları ben zaten söyledim, kayınvalidemi tanımadığınız için böyle yorum yapmanız normal. Laftan anlamıyor.

bu uyarıyı yapmak için 8 ay beklemeniz.. eşinize söyleyin, doğumun olduğu gün yeğenine bir hediye alsın. sana ayşe bunu getirdi diye. ona güzel seyler anlatsın. yavaş yavaş fikir değişir.

"Sizin ve sizin lafa yapınızdakiler ancak bu kadar duyarlı olabilir" cümlesini olumsuz manada anladım evet. Sonrasında da "hiç mi. hiç karışmam kendileri de düşünsün çocuklarının psikolojisini biraz" dediğiniz için aynı düşüncede olduğumuzu düşünmedim. Ne diyeyim, umarım herkes üzerine düşeni yapar da çocuğun psikolojisi bir an önce düzelir.

Ben cocuga uzuldum yaa simdiden neler yasatiliyor bence cocuk uzerinden bsyler demelisiniz o cocugunda uzulmesine ne gerek var

8 ay beklemedim ben hep söyledim, uyardım güzellikle. Ama benim kv ile sorunlarım dağları aştı şuan en sakin dönemimiz bir daha huzursuzluk yaşayacak tepkiler vermek istemiyorum. İpler kopacak yoksa. 3nity

kayınvalidenizin yaptığı o çocuğa zarar vermek. yengesi ve dayısı olarak siz de buna göz yummuşsunuz. en azından 8 aydır annesine söyleyebilirdiniz. annem çocuğuma böyle bir şey yapsa ve kardeşim bana 8 ay söylemese, canına okurum. bir çok anne/kayınvalide bunu yapıyor kötü niyetle olmasa da. hadi kayınvalide cahil, siz necisiniz? annem de 2 yaş arası olan oğullarım için büyük olana, yemeğini yemezsen küçük büyüyüp seni döver gibi bir şey söylemişti. açıkladım tek tek. böyle dersen nasıl o beni dövmeden ben döveyim der çocuğa vurur, kardeşini sevmez, yada yetişkinliğinde yeme bozukluğu olur, kendini zayıf hissettikçe yemek yer vs... o çocuk için çok üzüldüm. sizin be eşinizin de kendi çıkarınıza bu kadar uzun sure sessiz beklemeniz hiç ama hiç doğru değil.