Oğlumu sadece dinliyorum bu anlamda olumsuz içerikler konuşmuyorum. Babasının öyle bi kaygısı veya arzusu olmadığı için içim rahat gel benimle yaşa demez oğlum sizinle yaşayacağım dese de böyle bi imkan oluşturma çabası olmaz. O dertsiz tasasız yaşamak istiyor. inFlamess

Benim çocuklar oraya gidecekleri için gün sayıyorlar bu arada

Ya gözlerim doldu çok teşekkür ederim İyi anne olduğumun düşünülmesi bunu başka ağızdan duymak kocaman bi ferahlık veriyor yüreğime. İnsanların çok fazla düşüncelerinden etkilenmem ama anneliğim konusunda yetersizlik hissiyatım var ve bu konu üzerine çalışıyorum. Umarım öyleyimdir, inşallah öyledir Çok teşekkür ederim

Gerçekten bende bakış açımı değiştmeye yönelik bi iç güdüye sahip olmaya başladım bu ilişki sonrası. Evde baba kelimesini kullanmayın atışınıza bravo diyorum. Bağlı kalmalarına bende oldukça destek sağladım ancak artık akışa bırakma zamanı...

Bana oğlumun psikologu şey demişti. Bırakın o da kendi gercekligi ile yuzlessin. İllüzyon yaratmaya çalışmayın. Kolu yok diyelim, siz üzülmesin diye sürekli senin kolun var diyip kolu varmış gibi davranıp onu daha ikili bir durumun ortasına çekmeyin dedi. Benim eşim iyi bir baba ama klasik baba figürü ve erkek figürü değil. Benimkiler de erkek olduğu için otoriter bir anne beceriksiz baba kombinasyonu yaşamasın diye çok çaba gosteriyordum. Psikolog böyle dedi. Hatta arkadaşından örnek verdi. Onun da ayrıldığı eşi çok ilgisizmis. Ve arkadaşı ilgisiz eski eşinin açığını kapatmak için çok cabaliyormus. Her alamadığinda bahane uyduruyormus. İlgisiz bir babası varsa bununla illlaki yüzleşecek ki zaten çocuklar herşeyin çok iyi farkında oluyor. Siz de bırakın dert etmeyin. Açığı kapatmaya çalışmayın. Size anlatmiyorsa çocuklar yine de bu süreci sağlıklı geçirmeleri için destek alabilirsiniz. İstanbul'da iseniz özelden bir tavsiyem olabilir hatta. Üzücü mu üzücü. Ama büyümek sancılı zaten. Diş çıkarırken de acı içinde çıkardılar. Diş çektirirken de. O dişin çekilmesi gerekiyor. Anlık acı çekmesine müsade ediyoruz. Büyürken de bu gibi yuzlesmelere müsaade etmek gerekiyor sanırım.

Inanın insanlar değişmiyor su an iyi bir iletisimleri olabilir ama adam aynı mala dönecek insan kendi çocuğuna tahammul edemiyor onunkilere hic edemeyecek ha çocukların psikolojileri bozulacak onların yaninda olun ve sadece onlara odaklanmaya çalışın karsi tarafin birbiriyle iliskisi sizi ilgilendirmez. Allah insallah sizin de karsiniza iyi insanlar cikarsin

İkinci evliliklerde özellikle çocukların yanında mesafe isteniyor çiftlerden. Kabullenme süreci olarak. Bazen hassas mi düşünüyorum abartıyor muyum her şey kitapta yazdığı gibi uygulanamaz diyorum ama cidden çok küçük farkındalıklar ile kocaman sorunlar yok olabilirdi. labellevie Guru Anneler

Bu sözünün çok ilginç ve üzücü geldi. Çocuklarınız sık sık onların evinde mi olacak ki?

Yanlis anlasıldiysam kusura bakmayın iyi anne oldugunuz belli zaten. Çok çok mutlu olun ins. zor durum babasi ilgisizse hep o yara kalacak. Bu bosanmadan bağimsız tabi. Bizimkiler evli ama baba ilgisizliğini hissettigim donemler oldu. En guzel sekilde atlatmaniz dilegi ile inFlamess

Hayat devam ediyor Kaldığı yerde kalmıyor Bir evlilik bitiyor bir başkası başlıyor. Olan çocuklara oluyor işte Sizin çocuklarınız babalarını hiç tanımadığı yabancı çocuklarla paylaşacaklar Öte taraftan diğer kadının çocukları da yabancı bir adamla aynı evde kalacaklar. Evde çocuğuna aşırı ilgi göstermeyen adam nasıl bir üvey baba olur bilemedim. Zor bir durum Zor bir dönem En iyisi bir pedagog yardımı alın Eski eş ve gerekirse eski eşin yeni eşiyle de iletişim de olun. Umarım her şey güzel olur.

size yardimci olur mu bilmem ama eski esinizin iliski hakkinda bu kadar cok bilginizin olmasi dogru degil. cocuklariniz anlatmazsa sormayin hic bence. ayrica babanin kendi cocuklarina zaman ayirip ayirmayacagini da kontrol edemezsiniz. adam isterse, onem verirse yapacak. buna kafa yormak sizi yipratir.

Bu sevgilisiyle olmazsa daha iyisini zor bulur. Göz boyama konusu net. Sevsede sevmesede olduğu karakteri değil genelde herkesin seçebileceği sevebileceği karakteri oynuyor. Ve adamın bana bile taktığı binlerce maske vardı ben anlayamadım onca sene o kadının anlaması imkansız. Ve bence asla da çözemeyecek. Sevgilisinin çocuklarıda biraz arkadaşsız yalnızlar, bizimkilerde öyle.. Birbirleriyle iyi arkadaş olmuş sevmiş görünüyorlar en azından onlar mutlu olurlar umarım ☺

Evet kendisinin. Çok teşekkür ederim umarım defne-28

Evde yatılı bakıcı olması evin bahçeli cok katlı ultra lüks şartlar gibi durumlar çocukların bakımını kolaylaştırır özellerini korur gibi bi rahatlıkta sanırım bende nasıl olur kestiremiyorum. Küçük oğlum şimdiden orada yaşamak istediğini söylüyor bu zamana kadar annemle yaşadım biraz da babamla yaşayayım diye. Babası 1+0 evde kaldığı için yanıma alamam seni işe gidiyorum sana kim bakacak gibi konuşmalar yaptığı için ikna oluyordu oğlum. inFlamess

Bu tehlike dışında psikolojik olarak da travmatik bi süreç sevgilisinin çocukları için bence. Sevgilisi eşinden ayrıldıktan 4-5 ay sonra birliktelikleri başladı. İlk tanışmada evinde kaldılar çocuklarımızla. O çocuklar henüz babalarının yokluğunu kabul etme süreci ile baş etme dönemlerindelerken.. Biz ayrılalı 4 sene olmasına rağmen etkilendi küçük oğlum. Sevgilisin babasının boynundan öpmesi kıskandırmış ilk günden üzüntüsünü belli etti oradayken aradı sesini duymak istedim diye.. Sesinden cümlelerinden belliydi çok etkilediği. Gerçekten o çocuklar içinde de üzülüyorum çok masumlar çok güzeller ve cok küçükler. Bilemiyorum iki tarafında farkındalığı yok.

Çok çok haklısınız harika yorumdu teşekkür ederim yine de arkamda acaba şöyle mi yapsaydım diyeceğim hiç bir şey bırakmamış olmak müthiş. Ayrılık sonrası onlara ilgim hassasiyetlerim ömür boyu vicdanımı huzurlu kılacak çoğu şey, bunlar benim için cok değerli her şeyden cok.

O kadar çok rahat duygularını yaşıyor ki dünyada en çok babasını sevdiğini söyler ve onunla yaşamak ister. Ben duygular konusunda çok hoş görülü bi anne olduğum için herhalde kimsenin suçlu hissettiği yok ayrıca beni düşünende yok Bu iyi bir şey benim için.

Ben de çocukları anlamıyorum wala. Ustelik küçük de değil 7 yaşında ve babamla yasicam diyo. Cocugun yeri annenin yanıdır. Bu babayla yaşama sevdası nedir bilmem.

İfade ediş şekilleriniz güldürdü beni. Paraya düşkün biri değildi ama zenginliğe gösterişe statülere aşıktı inanın bende o kadar tanıyamadım iç dünyası farklı biriymiş ama şunu biliyorum son derecede rahatına konforuna düşkün biri ve bunlar için evet sabır konusunda ultra performans sergileyebilecek biri. Teşekkür ederim

Çocukların iyi anlaşması çok güzel onlar da bir kardeş gibi olurlar birbirlerine Ama oğlum onlarla yaşamak ister demişsiniz isterse oğlunuzu yasaması için gönderir misiniz? Ben ne olursa olsun çocuk annenindir düşüncesindeyim çünkü yaşarsa çoğunlukla kadınla muhatap olur oğlunu muhtemelen baba yerine

Babanın cocuklarina olan ilgisine siz çare bulamazsınız. Ama sonuç öyle gibi gözüküyor. Cocuklarinizla eşiniz bu aile yanlarında yokken gorussun. Disarda kafede falan yoksa çocuklar üzülür. Ezik muamelesi görmesinler.

Bence şuan evlenme aşamasında olduğu için göz boyuyor gibi geldi. Kendi evlatlarini kafası çekmeyen adam alemin evladını hiç çekemez. Aynı eve girince iş çok değişecek. Bence o evliliği de uzun sürmeyecek.

Babası istemez. Kadın da istemez. inFlamess

Kadının kendi evine yerleşecekse eşin pek sanmıyorum ki seninkileri sığdırsın. Ortak tutulan bi evse karısamaz rahat rahat yayılırlar. Aynı evin içine girince anlaşabilen çocuklar anlaşamaz oluyor ama yasayıp görceksiniz gibi duruyor. İnşallah insan evladıdır da musmutlu yasarlar

Ekleme: Asıl çocuksuz bekar bir kadını bulmuş olsaydı asıl sıkıntı o zaman olurdu. Kıskançlık, evimde istemiyorumlar, bizim kendi bebeğimiz olacak seninkilerle az görüşler falan

Çocuklarım hafta sonları babaları ile beraberlerdi rutinde artık değişir mi bunu da bilmiyorum tabi. Gerçekten evliliğimde de ayrıldıktan sonra da hep rol model olacağı için bu özeni ondan istedim ama hiç bir zaman o özende olmadı aksine daha da kötü oldu. Oscarcollerde Ben gurbette değilim. Gurbet benim içimde Anneler

Ya söylemeye dilim varmamıştı ama evli kadınlarla yasak ilişki yaşayan bir mahluk kadının çocukları içinde tehlike. Kadın nasıl bir yokluğa düştüyse fark edemiyor

Bu iş baştan sona yaş onu söyleyim. Siz çocuklarınızla bir düzen içinde olun. Babayla sık sık bir araya getirme çabasına girmeyin. Evli kadınlarla yasak ilişki yaşayan bir karaktersiz değişmez. Aynı şeyleri evlense de yapar. 3 çocuklu bir kadına da aşık olduğundan değil maddiyatından yamanıyor. Çocuklarının baba sevgisi ve özleminden mahrum olduğunu siz biliyorsanız o haydi haydi biliyordur. Elinden geldiğince yalakalık yapacaktır tabi. Neyse Allah o kadına yardım etsin. Kız çocupu da varmış ne tür bir pisliğe bulaşmış bilmiyor belli ki. Kesinlikle uzak durun. Siz anneliğinizden sorumlusunuz. Çocuklarınızın sınavı da babaları işte

Bir psikologla yurutün bence süreci. Babamla yasamak istiyorum derse mesela bunu dedi diye suclu hissetmemeli kendisini. Çocukluk o kadar onemliki. Kendi olmasina izin verin duygularinı yasasın inFlamess

Böyle olması beni üzüyor işte ama neden? Ben gerçekten babalarından hiç kopmasınlar o bağ hep kalsın istiyorum. Elbette benim elimde değil bu biliyorum.

Bilmiyorum tam nasıl ifade edebilirim. Evet sağlıklı ilişki içinde bi baba rol modeli görmelerini istiyorum. Ben evliliği düşünmüyorum çok aşık olup ikna olmam gerekli beraber yaşamama sebepler olmalı, normal şartlarım için gereksiz bir şey olur aksi takdirde Milana22

Çocuk onlar farklı bir yer belki eğlenceli şeyler var ama işte bazı şeylere şahit olmaları onları üzmesin diye dedim. Siz böyle mutluysaniz ne ala

Yani x in sevgilisinin eski eşinin şartları ile kurulmuş bi düzene babası bile mahcubiyetle gidecekken çocuklara elbette yer yok therealsinner Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Yorumlarınızdan belli zaten anneliğiniz, başkası olsa çocuğunu göndermek istemezdi bile, siz çocuklarınızı düşünüyorsunuz. Çok şanslılar bence. Baba da önemli ama iyi bir anne bir çocuğun en önemli şansıdır.

Desteğiniz için çok teşekkür ederim. Çok haklısınız gerçek ile yüzleşme konusunu inanın net biliyorum ve bunun böyle olmasına gerektiğine inanıyorum. Yine de çok hassas ve bagımlı yaşlar geçiş süreci ne kadar nazik olursa o kadar ruhunu beslemiş oluruz. Şuan bile davranışlarında değişimler var hırçınlıklar var babası biraz duyarlı ve farkındalığı olan biri olsaydı süreç bu şekilde ilerlemezdi. Arkadaşım diye tanıştırdığı biri ile ilk günden farklı içerikle görmesi babayı paylaşma anlamında şoke etkisi yarattı. O kadar çok detay var ki konu da çok sıradan yazdım ben. Çok teşekkür ederim ilginiz için T

peki bu çocukların nankörlüğü, sizin çocuğunuza özel olarak değil genel olarak gördüğüm boşanan anne alır her zorluğa katlanır her şeyleri ile ilgilenir baba eğlencesinde gezmesinde tozmasında yeni hayatındadır ama onlarda hep bi babayla yaşayacağım en ufak bi kızmada babaya gideceğim babada baba bu nedir ya, bende boşanma aşamasındayım benimkiler de öyle yapacak yani bence daha yeni şu an bi şey yok da tam idrak ettiklerinde öyle olacaktır

Konuyu okuyunca benim de aa kadın çocuklarına baba almış diyesim geldi. Kendi çocuğuna babalık yapmayan başkasınınkine nasıl yapcak, sarımsağı gelin etmişler 40 gün kokmamış şuan hadi idare ediyor ama hep böyle mi gidecek? Adam paraya çok düşkünse sürekli motivasyonu para olacaksa orasını bilemem tabi. Kocaman 2 çocuklu adam içgüveysi gidiyor resmen.

Günaydın Arkadaşlar.. En yakınımdan daha yakın olan KK.. Neden böyle çünkü burası en utanılmayacak yer çünkü burası yüzlerce farklı insandan binlerce farklı bakış açısı kazanabileceğin eşsiz bi zenginlik.. Evlendim..10 yıl mutsuz olunan bi evlilik sürdürüldü karşılıklı olarak..2 yavrumuz oldu.. Çok sancılı yıllardı. Saygısız iletişimsiz arzusuz bi evlilik netice bitti 4 yıl kadar önce.. Eski eş evlenme hazırlığında. Çocuklarım benimle yaşıyor. Bu zaman diliminde aramızda bi cadde olmasına rağmen hafta sonu babası oldu daha çok yine de tüm zorunluklarını sorumlularını yerine getirdi. Evleneceği kişi aynı iş yerinde memur. Eski eşinden varlığı ve evde yatılı bakıcısı var.3 tane çocuğu var 5-7-12 yaşlarında.2 kız 1 erkek. Eski eşte memur, evi arabası veya bi birikmişi yok. Onlarla yaşayacak. Yani bu maddi ve manevi olarak bagımlı olacak. Küçük oğlum babasına çok bağlı ve hep onu özledi hep dilinde o oldu. En son sevgilisi ile beraber pikniğe gittiler orada babası sevgilisinin küçük kızını taşımış hep kucağında. Veya hep sevgilisi ile sohbet etmiş. Bunları oğlum bana babam çok yoruldu küçük kıza bakmaktan şeklinde gibi anlattı ama babasını paylaşmak biraz etkilemiş sanırım. Kadın eski eşte en çok çocuklarına babalığını beğendiği içinde ilgi alanına girmiş eski ayrıldığı eşi oldukça ilgisizmiş. Eski eşte sevgilisine iyi bi baba olacağını ispatlama çabası olabilir. Belki de çok sevdiği için sevgilisini mutlu etmek istiyor. Ben evlilik yapmasını istiyordum çünkü bu sayede kendi çocuklarına da yönelir ümidim vardı çünkü diğer türlü hayatta evli kadınlarla da münasebeti vardı çocukları hemen bana teslim edip kadınlara koşma sevdası hep vardı. Yani vicdanen rahat hissetmek için hep çocukları ile ilgilendi açıkçası duygusal bağdan veya duygusal ihtiyaçtan değil. Kendi çocuklarına babalık yapmakta zorlanan ben sabırsızım kafam da götürmüyor diyordu çocuklarımız konusunda, şuan 3 çocuk daha eklenecek sorumlulara kendi çocuklarının sorumlulukları zor gelirken... Ve sevgilisinin babalık konusunda beklentileri büyük gibi. Kimden nasıl bi yorum bekliyorum bilmiyorum.. Oğullarım 7 ve 10 yaşlarındalar. Sevgilisinin çocukları ile iyi anlaştılar çok mutlular bu anlamda ancak babaları oraya taşındığı zaman süreç daha mı farklı işleyecek bilemiyorum. Belki güzel hikayeler duymaya ihtiyacım var.. Son 3 aydır daha yoğun ilişkileri ve çocuklarıma olan kopukluğunu hissediyordum. Görsel de öyle yansıtmıyor ama ben detaylardan biliyorum. Örneğin küçük oğlum ateşli idi normal şartlarda devamlı gece gündüz iletişim halinde kalırdı 2 gün hastalığında 1 defa sordu. Ben babasız da çocuklarımı büyütebilirim ondan fazla bi beklentim yok ancak çocuklarımın duygusal dünyasına çare olamazsam bu beni üzer. 7 yaşımda ki oğlum bugün babama evlenme demiştim ama evleniyor dedi sonra hemen neyse dedi devam etmedi.. Paylaşmıyor pek benimle iç dünyasını. Ben ona duygusal destek veriyorum her şey harika olacak baban hep yanında vs gibi.. Babası ve sevgilisinin ilişkileri konusunda çocuklarıma yüz de yüz olumlu sıcak bi tutum içerisindeyim akışa bırakmaktan başka dertlenecek bi konu olmadığını biliyorum ancak anne olarak bazı şeylere dokunamamak ulaşamamak.. Sevgilisi ile ilişkileri sevgileri saygıları şuan harika diyebilirim en azından çocuklarımız bizde görmediği kadın erkek ilişkisi ve davranışlarını onlarda görecekler bu beni ciddi anlamda mutlu ediyor ancak iki çocuğun sorumluluklarını iyi kötü paylaştığım adamın artık başka dünyalarda olması gerçeği biraz salladı beni arkadaşlar..

5 çocugun büyümesi ergenliği eğitimi. Valla zor iş. Anne olarak ruh dünyalarını düşünmekte cok haklısınız. İnsaallah bu 5 cocugun 5 i de hiç üzülmeden incinmeden büyür.

Canim benim eski eş da evlendi. Ben çok istedim evlenmesini ki benden elini çeksin. Kizvagiz hiç evenmemisti. Kızıma iyi bir abla oldu. Çocukları oldu. Kızım büyüdü bu arada. Kardeşi oldu. Kardeşini seviyor. Babası eskiden daha ilgiliydi ama yaş büyüdükçe kızım da kendini çekti şimdi sever babasını ama hiç gitmek istemez. Maddi olarak bonkordu çocuğuna. Şimdi okadar degil açıkçası. Mutluyuz bir sikintimiz yok. Evladimla çok yakınız Allah bozmasın. Sen de akışına bırak çünkü ilk başlarda aşk sarhoşu evlilik sarhoşu olabiliyor. umarim evliliklerinde kavga gürültü çok olmaz çünkü çocuklarını huzurla gonderebilebilecegin bir yer olması önemli. Zamanla yine çocuklarına dönecektir. Sen cocuklarini destekle. Babaları ile iletişimde ol. Bazen ben çok birşeye kizarsam babasına şikayet ettiyse beni mesela babası gizliden arar uyarirdi. Ben de ona öyle. Laf sokma değil de biraz evliliği otursun işte küçük olan 7 yaşindaki için onunla biraz ilgilenirsen iyi olur içine atıyor ama seni özlüyor vb diye mesaj vb atabilirsin. Savunmaya geçerse tek diyeceğin "ok, sen bilirsin" hiç tartışma. Uzatma. Kalır o onun aklında. Sana evlatlarına musmutlu bir hayat dilerim. evlatlarinin da bahtlari açık şansları bol olsun.

Şimdi onları mi rol model alsınlar aile olarak. Bilmiyorum böyle düşünüyor olmanız üzdü sadece. Siz peki evlilik düşünüyor musunuz? inFlamess

Çocuklar iyi ki öyleler yoksa babalar yüzüne bakmayacak demek ki. En azından çocuklardaki bu çabalar karşıdakine ebeveyinliğini hatırlatıyor ya da bu duyguları uyandırıyor bu sayede çocuklar en azından baba yoksunluğu çekmeden büyürler yani umarım öyle olur.

Siz cocuklar icin dr destegi alin. olanla ölene care yok zamana birakin malesef oluyor bazen. neyseki cocuklariniz biraz büyük 2 3 sene sonra hepten alışıp kendi duzenleri oluyor. sizi anliyorum umarim evlilik telasina böyle uzaklasmistir. bol bol cocuklarinizi bence hatirlatin babalarına vazifesini yapsin. babalarininda cocuklarla konuşma yapması lazım aslinda sizden uzaklaşmıyorum evlilik olacagi icin biraz telasimiz var duzen otursun yinr eskisi gibi olacagim demesi gerekir cocuklara telkin konuşması yapmasi gerek Zor bir durum... Ban Arsizi 🌹 tek ayak

Allaha şükür gerçekçi bir yorum gelmiş. Konudaki poncikçe yorumları anlayamadım, adam kendi evladının yüzüne bakmayıp başka çocuğa babalık yapıyor derdi ne olacak tabi ki para... o kadın da kendi çocuklarına baba olamayan vasıfsız adamı parayla satın alıp baba ediniyor. Bu adam satılık erkek basbayağı, çocukları görmem dese yollamadım adam ahlaksızın önde gideni Zaten kendi çocuğunu da istemiyor ne birlikte yaşaması Allah aşkına?

Bence kendinizi hırpalıyorsunuz, bırakın babayla olan ilişkisini de babanın kendisi düşünsün dert etsin. Sizin isteseniz de müdahale edemeyeceğiniz şeyler var. Siz çok belli duyarlı bir annesiniz Allah bir taraftan almış, bir taraftan vermiş çocuklarınıza. Demiyorum ki babayı kötüleyin, düşman edin ama bu kadar da kendinizi üzmeyin. Koy kahveni bacım kim kimi neresinden öperse öpsün, sen keyfine bak.

Çocuklarınız için mutlaka pedagog desteği alın, hatta ilk siz gidip görüşün ve mümkünse babaları da gelsin, uzman size nasıl davranmanız gerektiğini anlatır Ufaklık için zor bir süreç, halledemeyeceginiz bir durum değil ama mutlaka uzman görüşü alın Biz eşimle evlenirken ilk iş pedagoga gitmistik, onun bir oğlu benim bir oglum vardı, bu süreci çocuklar için sağlıklı bir şekilde atlatmak lazim

İlk başlarda eski eşimde ortak çocugumuzdan biraz soğur gibi oldu. Allaaaah karım oldu, karımda karım diyerek. Ama evlilikleri rutine binince öncesinden daha çok sahip çıkmaya başladı neden öyle oldu anlamadım. Nerdeyse bir dediğini iki etmeyecek Hastalanınca niye beni arıyorsunuz diyen adam. Hea ben yurtdısındayım diyede yapıyor olabilir. Annesi yokken biraz ilgisini çekeyim de bize düşkün olsun diye. Senin exinkide iyi cesaret valla baskasının çocuklarının sorumluluğunu almak bir tane de değil. Oyyy nasıl gözü korkmuyor bu adamın nasıl bi aşk

1. Bence her şey çok da kötü ilerlemiyor. Herkes dengi dengine. Çocuklu çocuklu ile evlensin zaten. 2. Eski eşin diğer kadının kızını taşıması, oyun oynaması vs güzel şeyler. Siz de 2 çocukla evlenseniz yeni eşiniz de çocuklarınızı sahiplensin, ilgilensin istemez misiniz? Burada genelde hiç evlenmemiş çocuksuz kadınlara kızılıyor çocuksuz birini bul diye. Bence her iki taraf için fena tablo yok. Yeni düzen. Ve herkes buna zaman içinde alışacak. Siz de önünüze bakın konu sahibi.

Haklısınız, çocuklar için annesinin yada babasının başka biri ile olması kolay değil. Çocuk çok küçükken evlilik olsa belki kabullenmesi kolay olurdu ama 5-7 yaş çok hassas, her şeyin bilincinde.

süpersiniz

Allah kolaylık versin. Ben olsam çocuklarımı o ortama sokmazdim. Cocuklarimin yüreğinde benim, babasının düşünemeyecegi yaralar açmak istemezdim. Bence ara sıra dışarda görüştürün babasıyla. Takilsinlar gezsinler yiyip icsinler ama beraber. Esiniz şuan yeni eşine show yapıyordur Çocuğunuz bunları neden görsün?Neden kız küçük kızı taşıdı yoruldu desin ki?Siz bilirsiniz ama bence yollamayin alıştırmayin.

Çok haklısınız Mutlu olup olmayacağım bi durum yok gerçekten. Bırakmalıyım artık herkes kendi savaşını vermeli.

Bu bilgileri çocuklardan almadım biz X le görüşüyoruz. Anlaşamıyoruz, birbirimizi anlayamıyoruz ama konuşuruz genel. P

MissCherry işte çocuğa senin baban sgsgsgshdjdhshshagaga diyemiyor insan.

Ben pedagog desteği alalım dedim kendimde aile danışmanı ve çocuk gelişimciyim bana abartma ben konuşurum dedi. O olmadan anne baba birliği olmadan salt pedagog yeterli gelmiyor. Yani duygusal zekası ve kapasitesi düşük karşımdaki insanın. O anlamda da maalesef şanssızım. Yanlış tercihlerimizin bedelini çocuklarımıza ödetmek istemiyorum.

Bi yaşamaya başlarlarsa annesinin çektiği kahrı kadın çekmediğinde anneciğinin değerini anlar tüm çocuklar.. malesef çocuk işte uzaktan tatlı geliyor iş yaşamaya dönse koşarak ana evine gelirler