elbisem buydu ve hiç arabesk bir insan değilim. Eklentiler 69A5FA27-1C4E-4D17-A529-D06BCCA7FFD1. jpeg 109,5 KB · Görüntüleme: 82

akıl hocaların Doldurmuş yine diyor

eşin konuşmayı eşekten mi öğrenmiş?

Sizi 2016 Temmuz annelerinden hatırlıyorum daha o zamanlar okuyordum ama üye olmamıştım uzun zamandır görmemiştim sizi buralarda Her zaman aklı başında ne yaptığını bilen dik bir duruşunuz vardı Esiniz sizi kıyafet konusunda kıskanıyor olabilir Ailesinden böyle görüp yetişmiştir ama bu boşanmayı gerektirecek bir durum değil bence

beni hatırlayışınız hatta detaylı hatırlayışınız için teşekkür ederim ne mutlu hayatınızda bir izim kalmış. Evet tam da saydıklarınızda beraber, dolayısıyla yahut, eşimden hiç ayrılmayı düşünmedim. Psikolojik şiddet uyguluyor yahut sevmiyor gibi düşünmedim... Belki de zaman zaman sorumlulukların ağırlığından yahut başka bir sebepten böyle oluyordur, anlamaya çalışıyorum ben de. Yorumcuyum mu? Bence daha da fazlası. A

Yani bunun aile görgüsü ile alakası yok ki ama, bende belli bir statüde yetiştim eyvallah ama bu nerde nasıl giyinilir ile alakalı eşiniz belli bir konumda insan ise bunu anlayamıyor mu sorum buydu açıkcası. Şayet çırağanda ki bir düğüne gidiyorsak babam anneme neden abiye giydin abartı olmuş demez ki. filmdelisi

Arkadaşınızın yaptığı da abartı. . push ;

Giyinmeyi bilmiyorsun abartıyorsun gibi kelimeler yanlış aslında sizi kırmaya hakkı yok güzel olduğunuzu iltifatları hak ediyorsunuz. Evlenmeden önce nasıldı peki?

eşim her konuya ihtiyaçlar olarak bakar. Başta yatılı yardımcımız yoktu. Temizliğe gelen biri vardı. Ne zaman gerçekten yatılı birinin ihtiyaç olduğunu gördü öyle kabul etti. Para var hemen yapalım saçalım diyen biri değil ha para var mezara götürelim koklama bile diyen biri de değil. İsteklerim yahut yaptıklarım mantık çerçevesindedir kendi ortamıma göre. Bu sebeple birbirimizi dengeleriz. Bizde sorun böyle değişik ve basit şeylerde patlıyor zaman zaman MAKBIYLE Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Arkadaşınız standartlarınızı ve hayatınızı kıskanıyor. Abarttıkça abartmış. Bir daha ona birşey anlatmayın ve arkadaşlığınızı sorgulayın bence

eşimi hedef almıyorum. Sadece arkadaşımın bu yorumlarından içim şiştigi için paylaşmak istemiştim S so

Boşanmak gibi bir düşüncem yok, eşimi çok seviyorum

konu sahibi bence siz cok kibarsiniz, esiniz de cok kaba. He bunun sebebi sudur budur onu bilemem de, bence siz bu kadar kibar olmayin, cok zor bir sey degil gonul almak. onun disinda ortamina gore giyinmek konusunda da milletin tisort giydigi yerde siz abiye giyecek degilsiniz elbette, ama illa ki insanin tarzindan dolayi bir farklilik olur; millet tisort giyerken siz biraz daha klasik bir elbise giyebilirsiniz, hic de siritmaz, neden sizi siz yapan tarziniza bu kadar karsi ki bu adam.

Bence eşini degil arkadaşini sorgula

Aşırı abartıyı sevmem o öyle büyümemişse görmemişse sizinkileri yadırgıyordur gösteriş nümayiş de bir yere kadar S

evet nizam tutkum var. Obsesif olmasam da çizgilerim sert.

Yok, gayet uyuyor aslında. Şimdi nasıl yaşarsanız yaşayın, maddi manevi neye sahip olursanız olun, bununla ilgilenmeyen insanlar vardır. İlgilenmedikleri gibi, başkalarının ilgileniyor olması da kendileri için oldukça alçalma sebebi olabiliyor. Kendine güvenen, güzel hazırlanmış bir kadını görünce 'neden bir kadın güzel olmaya uğraşır boş işler' üzerine kafa yorup, bunu yanındaki insanda istemiyor. Ya da o kadar mütevazi bir hayatı yaşıyor ki, gerçekler söylendiğinde bile alçakgönüllükten utanan, kızaran ve ola ki ailesi ile alakalı bir şeyler duyacak, insanların gözüne batacak diye aklı çıkan bir kesim de var. Hangisi ya da sebebin ne olduğu bilinmez ama bir kadının en saçma hevesini dahi baltalamak çok insafsızca geliyor. Konu sahibi bu şekilde yaşıyor, bazı kadın binbir emekle tatlı yapar ve nasıl olmuş diye sorar 'bir şeye benzememiş, sen yorma kendini yapma başka' diye bir cümle duyar. Hiçbirinin farkı yok, bunlar mutluluk kaçıran gulyabani cevaplardır ve hayat enerjisi sömürürler.

Ben gazeteciydim. Eşim için işimi bırakıp yurt dışına gittim. Dolayısıyla şu an evde bulunmamın benim. Ev hanımı olmayı istememle alakası yok. Boşanmayı düşünmüyorum. Arkadaşımın maksadını anlamaya çalışıyorum sadece. Evet eşimin üslubu kırıcı. Ve kesinlikle dikkat çekilmekten hoşlanmıyor M

Aslında elbisen gayette sade ve şıkmış. Bence eşin senin dikkat çekici olmanı istemiyor, ortamda ki diğer erkeklerin seni beğenmesinden sakınıyor ve bu şekilde dile getiriyor. Seviyor ve kıskanıyor. Bazı erkekler de böyle maalesef. İnşallah bugün çözüme kavuşturursunuz. -nemesis- Half

Aynen o da hiç keyif almıyor. Altına Gül serin ne yoldun çiçekleri der

Allah gönlünüzdekileri ömrünüze hayırla versin

Bence arkadasinizdan uzak durun hangi aklı başında fitne fucur olmayan arkadaş boşan der bu durumda... sizde sormayın giyinin gidin sormanız hata bu arada

yorumunuz için çok teşekkür ederim Abartıyı sevmiyorum ve çok sade bir insanım. Sadece ailemden gördüğüm ve bağlı olduğum alışkanlıklarım var. Bu alışkanlıkları seviyorum da. Mum ışığı bende hiç olmamış bir şey. Sadece masa nizamına önem veririm. eşimi sayarım ve severim. Bildiğimi okurum ama eşimi ezmem. İş yemeği kıyafeti benim terbiyemce sorulması gereken bir şeydir. Elbisem de bilakis çok sade idi. Konu eşimin o sadeliği bile sade görmemesi

işte bu kadar kurallı yaşamak eşinizi yoruyor sanırım.

Niye boşanayım zaten hiç öyle bir niyetim yok

eşinizle hayata bakış açınız bir değil, ve belki de sizi kıskanıyordur, yoksa akşam çıkılan iş yemeğine neden kot ve sweat giymenizi istesin ki. arkadaşınız da arkadaş olarak kalsın gerçek bir dost olmadığı aşikar. boşanmalık aşağılamalık bir durum yok, eşinizi karşınıza alıp kırıldığınız noktaları anlatın biraz serzenişte bulunun bakalım tepkisi nasıl olacak.

bu arada boşan diyen arkadaşınızı adım adım hayatınızdan uzaklaştırın derim. evet eşinizin tutumu hoş değil ama sadece böyle birşey nedeniyle boşanılmaz bence. samimi, daha ziyade iyi niyetli bulmadım arkadaşınızı

buradaki ortam sorunu ortamın her şeyi kaldırabilir olacağı. Casual chic diye bir orta var. Bu şekilde vukuu bulacak bir İş yemeğine tişörtle gelen olacaksa o onların kalitesidir benim için

arkadaşım beni kıskanıyor diyemem ama ısrarla saldırgan bir üslup kullanması bana. Garip geliyor . push ;

anladım zaten de yani öyle düşünmeye gerek yok platformun amacı bu zaten demek istedim

Ne giyerlerdi Senin giymeyi düşündüğün gibi giyinmezlerdi değil mi Ben hiç ortamı bilmiyorsun sanmıştım Eşin onların ne giyeceğini biliyor mu aşağı yukarı Ben eşinin başkalarının yanında senin "özenti" görünmeni istemediğini düşünüyorum Evet bu senin burada yahut avrupa da normalin olabilir de orada x profesörün eşi sıfatı ile abartılı durabilir I

Arkadaşınızın niyetini anlayamadım. Büyük bir sebep olur bosanmalisiniz düzelmez derim de burda çok büyük problem aşılamaz olan nedir yardımcı olmak yerine direkt boşan sana saygı duymuyo demek bana acımasızca geldi kaldı ki evde benim istediklerim olur diyorsunuz. Sizin buyudugunuz aile farklı eşinizinki farklı. Zevklerinizin farklı olması gayet tabii. Gerektiği yerde siz alttan alsanız gerektiği yerde de eşiniz, birbirinizi idare edebildiginiz, kişiliklerinizin boyle olduğunu kabul etseniz ortada hiçbir problem kalmaz bence. Sonuçta bu uçurum aşırı kültür ya da eğitim farkından doğan eziklik psikolojisi sonucunda kavga değil ki. Gayet güzel de hayatınız varmış biraz da idare ediverin her zmaan ailemizde gordugumuz gibi ilerlemiyo evliliğimiz yerine göre kabına göre şekle girmek gerekebilir

Ya o kadar ilginç ki. Her imkanın var. Ay sonunu getiremiyoruz. Nie milleti takıyorsun. Senin hayatına dertlerine sahip olmayı ne isterdim

Cherry özlemiştim! Yeniden seni görmek çok güzel. Sevgiyle kal

O zaman konunuzda bunu belirtmeliydiniz, yani arap ülkesinde yaşadığınızı sıradan bir iş yemeği gibi bahsetmişsiniz. Yaklaşık beş yıl suudi arabistanda yaşamış biri olarak arap ülkesinin orası olmadığına eminim. Neyse ben eşinizi haklı buldum iyi geceler dilerim size.

Lütfen arkadaşınızın sizi kıskandığını boşanmanızı istediğini düşünmeyin. Konunun başında ne kadar iyi imkanlara sahip olduğunuzu eşinizin iyi bir insan olduğunu mutlu olduğunuzu yani özenilecek bir hayatınızın olduğunu sıralamışsınız evet Türkiye'nin durumu düşünülürse özenilecek bir hayata sahipsiniz ancak buna rağmen eşinizle aynı problemi sürekli yaşadığınız ve çözüm de bulamadığınız için mutsuz olduğunuzu bunu da arkadaşınızla paylaştığınızı söylüyorsunuz. Bir kere anlatmayla kimse direkt boşanın demez. Yakın arkadaşınızda ve problemlerinizi anlatıp dertleştiğiniz biriyse uzun zamandır çözemediğinizi görünce boşanmayı da bir seçenek olarak sunmuş olabilir. Vakti zamanında bana da evliliğiyle ilgili dert yanan bir arkadaşıma ben de boşanmayı da düşünmesi gerektiğini söylemiştim ki çok ciddi problemleri vardı şiddet aldatma gibi. Arkadaşım boşanmadı ama şimdi düşünüyorum o zaman benim onu düşünerek verdiğim tavsiye için onu kıskandığımı düşünseydi çok çok üzülürdüm. Burdan öğreniyorum ki kimseye gerçekçi yorumlar yapmayacaksın duymak istediklerini söyleyeceksin. Arkadaşın seni kıskanmış sen harikasın sakın ona kulak asma desek daha hoş gelir zannımca ama neyseki burda anonim olarak istediğimizi yazabiliyoruz. Sen de aslında arkadaşının seni kıskandığını düşünüyorsun ve buradan teyit almak istiyosun. Neyse çok uzattım evliliğine gelirsek gerçekten boşanmayı gerektirecek bir durum olarak gözükmüyor. Okula giden çocuğunuz da olduğuna göre uzun zamandır evlisiniz bu problemin bu denli kronikleşmemesi gerekirdi. İki tarafta birbirini esneterek çözüme kavuşabilir.

bu devırde arkadaş lafına bakıpda kocayı hedef almak!! arkadaşını boşver. tatlı dille anlat. ben böyle sevıyorum aşkımm diye.

ne yazık ki öyle... ben hep konuşurum. Eşim bunların konuşulmasını sevmez. Sorunlardan hoşlanmaz. Başı ağrır, uyur. Mesela büyük bir sorun olur. Gider uyur. Ben bu sebeple eskiden hep sorunlarıkamufle ederdim. Ama bir süre sonra incinmişliklerimi susamadım. O zaman da böyle oldu kirmizigitar

Akıl hocanızdan kastı nedir? Kimlerdir?

bakış açınız çok yanlı. Siz benim nereden biliyorsunuzdüşünecek başka ciddi şeylerim olup olmadığını? belki çok ciddi sağlık sorunlarım var, belki çocuklarımın. Belki anam babam yok? İnsanların maddi durumları iyi diye hiçbir şeyden etkilenme hak kı yok mu? Allah paranın mutluluk olmadığını öğretecek sınavlar vermesin size.

Eşim şu an bulunduğu ülkede ve işte sadece ben ve çocuklar için bulunuyor. Çok mutlu o açıdan diyemem. Bunun yarattığı bir stres olabilir üzerinde muhakkak.

E bu adam sizinle neden evlendi madem beğenmiyordu gitseydi terlik arası terlik giyen bir kadın bulsaydı cok saçma

Bence arkadaşınız sizi kıskanmış dikkat edin en ufak böyle bir konuda bunu dalgayla söylemesi lazim ciddiyse benim iyiliğim için konuştuğunu düşünmem şahsen eşinizde gelirsek o sizin yetiştiğimiz gibi yetişmemiş olabilir sizi normal gelen ona abarti olabilir zamanla çözülecek bir durum bana kalırsa arkadaşınız hiç iyi niyetli gelmedi bu arada filmdelisi

çağ benim hayatım

Vallahi ne desem bilemedim

ya poff kesin oyledir. nys bardak altligiyla su vermeye dvm, arap ulkelerinde... zaten bu bana bir seyleri hatirlatmadi degil :d M Minel_ask Previously

Rica ederim. Umarim icinizdeki bu catismayi sona erdirip daha huzurlu olabilirsiniz.

benden utanacağı bir eksiğim yok. eşim eğitim olarak benden üstün olsa da benim aile görgüm ve bu görgünün ait olduğu zümre ona garip ve mübalağalı geliyor. Ona göre tabağın sunumu değil, yemeğin salçası önemli mesela... Giyim konusunda da mevzunun çıkış şekli; çok uluslu bir sitede yaşıyorum. Ben eski İstanbul adabı ile büyüdüm. Anneannemi tayyörsüz ömrümde görmedim mesela... benim bu şekilde olmam zaten eşime garipken bir de Amerikalı kanadalı kişilerin her yere parmak arası giymesi yanında ben iyice garipleşiyorum. Ama ben buyum. Öyle olamam.

Arkadaşınız abartmış. Ortada boşanılacak bir durum yok. Siz görselliğe önem verirsiniz eşiniz vermez. Zevk ve tercih meselesi. Kıyafetinize karışması doğru değil ama bu aşılabilecek birşey ve kesinlikle boşanma nedeni değil.

Evde kadın veya erkek detaycı olunca maalesef bu tarz sıkıntılar oluyor. Sizin su bardağı altlığı olmadan olmazınız, benim oturan adamı kaldırıp koltuk örtüsünü düzeltmem gibi maalesef bunlar erkeklere tuhaf geliyor en basit örnek bu. Giyinmekte bunun ayrı bir versiyonu. Sizin aile ve onun ailesinin yaşam farkından kaynaklanan detaylar yüzünden bu tip sorunlar oluyor. Eşiniz hep mi böyleydi. Y. dışına gittikten sonramı böyle oldu bu nokta çok önemli. Belki gerçekten sıkıntılı bir dönemden geçiyordur. Konuşmak en güzel çare başka yolu yok. Sizi kırdığınızı ve detaylarınızla sizinde onu kırdığınızı farketmelisiniz birlikte. Arkadaşınıza takılmayın. Siz kendinizi nasıl hissediyorsunuz olumsuz cevap aldığınızda psikolojik v. s. baskı hissediyor munuz üzerinizde bu önemli. İllaki maddiyat değildir mutsuzluk kendinizi çok dinlemeyin derim ben birçok insanın istediği yaşam şartlarına sahipsiniz ama huzur çok önemli böyle giderse sağlığınıza yansır kanısındayım Bu arada bulunduğunuz yerde bir kadın olarak yaşam zor mu? Sadece merak ettim cevaplamak zorunda değilsiniz Türkiye'de çalışırken şu anda şartlar gereği evde olmanız sizide yıpratmış olabilir. Herşeyi biran önce yoluna koyabilmeniz dileğiyle G gulebilmek

bende sen gibiyim çözümü ona hiç birşey sormamakla çözdüm, modumu düşürüyorsun sorarsam fikrini söyle nerede ne giyeceğimi biliyorum çok şükür diyorum, S

Diyor işte, bazı adamlar 'gelinlik giyseydin bari' diyor. Düğün sanki senin, ne bu hazırlık diyor.

sevgili hanımlar, Buraya her konu açmaya niyetlendiğimde nasılsa hallolacak, aciz olma diyorum... dayanamayıp açtığımda sonrasında kendimi çok kötü hissediyorum... Türkiye çoğunluğuna göre iyi sayılabilecek bir hayatım var. Çocuklarım yabancı kolejde eğitim alıyorlar, yatılı yardımcım var, iyi bir evim, görece sosyal hayatım var. yılda iki yahut üç kere yurt dışı tatili imkanım var. Evlatlarım... Sağlıklı, Allah'a şükür çok da sevimliler. Eşim iyi kariyerli, eli yüzü ve en mühimi ahlakı düzgün biri. Lakin ben mutsuzum. bu mutsuzluk genele yayılan bir şey değil. Nadiren de olsa boğazıma oturan ve yutkunmadığım bir şey. sorun eşim ile hayat tarzı farklılığımız ve bunun etkileri. konu bugün kıyafet üzerine vukuu buldu. Akşam çok önemli, eşli bir iş yemeği vardı. giyeceğim elbiseyi fotoğraf yolladım. Fikrini sorduğumda: - saç makyaj yaparsan ve elbise giyersen gitmem, götürmem. Giy kot üzerine sweatshirt yoksa götürmem. giyinmeyi bilmiyorsun, abartıyorsun. Diye bir yanıt aldım ve boğazımda bir yumru ile öylece kaldım. kimse yoğurdunun ekşiliğini kabul etmez ancak sosyo kültürel seviyesi güçlü bir ailede büyüdüm, gerek giyim gerekse tavırlarıma çok dikkat eden biriyim. Eşimle farklılığımız benim özendiğini her şeyin onun için sıradan olması. misafir gelecek hazırlanan masa abartı. İş yemeği olacak kıyafetim abartı. Toplantısı vardır giysisini seçerim, o abartı. Doğum gününde plan yaparım o abartı. ona kalsa evde yemek yapsam ve yesek... dışarıda planlanan şeyi bile kendim için yapıyorum... eşimi çok seviyorum. Böylesi anlarda Attila ilhan'ın dediği gibi; felaketim oluyor, ağlıyorum. bir arkadaşıma anlattım bugün olanları. Kendisi eşimin beni aşağıladığını, hakir gördüğünü, psikolojik şiddet uyguladığını ve boşanmam gerektiğini söyledi. Ben böyle düşünmediğimi söylediğimde de beni kendimi kandırmakla itham etti. sizce ben kendimi mi kandırıyorum? 3nity

bilemedim ne hissediyor

Bu tavrı pek hoş olmamış eşinizin canını sıkan başka şeyler mi var iş, sosyal hayat vs hani böyle bunalmışta en yakınından acısını çıkarmaya çalışıyor gibi size tavırları kaba ve kırıcı yok değil derseniz eşiniz biraz komplexli galiba

beni neden kıskansın ki P

Yani yaratılış olarak kadınlar daha görsel odaklı kadın kadar özenen önem veren erkek bence çok nadir belli bi yerden sonra Allah öyle yaratmış onları da dersek çok dert edilmiyor. Belki yurt dışı tatili yatılı yardımcı falan eşinize yine abartı gösteriş geliyor ama gönlünüz olsun yada rahat yaşayın diye kabul ediyor evlilik bence karşılıklı eksikleri tolere edebilmek. Arkadaşınızın abarttığı gibi birşey görmedim ben. Adamın parası vardır ama size imkan sunmuyordur o zaman bu şekilde yorum yapılabilir. Adam demekki gösteriş sevmiyor

arkadaşınız da sizin gibi mi? ben abartmış bile diyemedim. öldürmüş resmen. kıyafetinize bir şey diyemem. her ortamın uygunu var. belki patlama yaşamıştır. ama şu suyu tabakla servis etmek falan çok kurallı bir ev hayatınız var imajı verdi. sizin için normali olsa bile mesela bana bile buradan çok yorucu geldiniz.

Şu an geçindirmek zorunda olduğunuz bir eviniz, kıt kanaat maaşınız, sınırı maddi imkanlarınız olsaydı hiç düşünmezdiniz bunları.

Aile terapisti ile yani dışarıdan bakan tarafsız bir gözle çözülebilecek bir konu olduğunu düşünüyorum. Yetişme tarzlariniz, aile yapilariniz farklı. Ancak bir uzman eşliğinde orta yol bulunur düşüncesindeyim. Rahat ol ve bi başkasının lafiyla aileni bozma derim.

hayır kendini kandırmıyorsun herşey nerdese dört dörtlük anlattığına göre belli ki kocanda seni kıskanıyor ondan öyle diyordur böyle şeyleride sorma sorarsan erkeklere ohoooo hep bir eleştiri hep bir karışma olur.

Aynen hemen boşan. Beklemen hata. Nasıl düşünce sistemleri var insanların ben anlayamıyorum artık... Biraz daha büyük bir sorunla karşılaşsalar napacaklar acaba çok merak ediyorum... İnsan sevgilisinden bile bu kadar kolay vazgeçemiyor. Önceki

Ben fransadasın sanmıştım Suudi Arabistan a hiç gitmedim ama eşimin iş yemeğine pantolon ceket kombinle giderdim Adama sormuşsun o da burada elbise saç makyaj olmaz demiş ok der kot da giymez klasik kombin yapardım pantolon tulum vs Gittiğim yeri gözlemler bir dahaki sefere de ona göre giyinirdim I

Arkadaşınızı boşayın

görgüsüz bir insan sonradan bir şeylere sahip olandır. Görgü konusunda herhangi bir eksiğim olmadığını sanıyorum

Arkadaşınız kendinize gelmeniz için biraz abartmış ama haksız sayılmaz. Eşiniz sizin seçimlerinize saygı duymuyor. Her şeyin doğrusunu o bilir, Her şey onun fikrine göre olsun gibi yaşıyorsunuz diye anlıyorum bu soylediginjzden. Evli barklı kocaman kadınsınız, Nerede ne giyeceğinizi bu şekilde dayatmamalı. Yada ozendiginiz bir sofraya teşekkür etmek yerine abartmışsın eleştirisi yapmamalı. Bu boşanma sebebi mi? Kişiye göre değişir. Problem mi? evet.

Arkadaşınız sizi buradaki insanlardan daha iyi tanıyor. Biz sadece bir olaya bakarak yorum yapıyoruz o sizi tanıyarak hayatınızı bilerek yorum yapıyor. Haklıdır veya değildir onu bilemem ancak arkadaşınızın size göre saldırgan olmasının altında yatan sebebi açıklamaya çalışıyorum arkadaşınıza hak vermiyorum sadece onu hakkında kötü düşünmenizi istemiyorum. Allahım sanki o arkadaş benim niye bu kadar savunduysam kızı

Evliliğe de sevgiye de saygım var, sevginiz yuvanızdan mutluluğunuz daim olsun, umuyorum sizi incitmeden yazmayı başarabilirim. Çoğu evliliklerde çiftler zaten birbiriyle dört dörtlük uyumlu değildir çünkü ne olursa olsun yetiştiğimiz aileler, ailelerin kültürü, yaşam biçimi, hayata bakış açıları farklı, her birey kendini yetiştiği ailesinden bir tık öteye taşısa da mutlaka yetiştiği kültürün izlerini de taşır. Eşiniz sizden farklı yetişmiş ya da işi gereği edindiği çevrenin sürekli bir protokole tabi olması, katıldığı iş yemekleri, kokteyller, toplantılar, seyahatler, hep bir düzen, intizam, samimi olmayan yüzeysel ilişkiler içinde bulunmak onu sıkıyor olabilir, evine gelince ceketi kravatı atıp dizi çıkmış eşofmanlarını giyerek, kendine koltuğa attığı gibi tv kumandasını eline alıp hanım bugün yemekte kuru fasulye soğan mı var oh oh miiiis demek istiyor olabilir, sorun sizde değilsiniz, zira siz eşinizi olduğu gibi kabul ettiğinizi söylüyorsunuz ama sanki o sizi olduğunuz gibi kabul edemiyor, konuyu daha iyi değerlendirmek için affınıza sığınarak geçmiş konularınıza göz attım, eşiniz belki her zaman değildir lakin arada sizi yeriyor gibi, kıyafetiniz, kayınvalidenize attığınız mesaj, doğum sonrası aşırı uykusuzluk ve yorgunluğun getirdiği sorunları anlamaması, siz onu hep anlıyor ve hak veriyorken onun sizi tenkit eden bir yanı var gibi geldi bana. Sanırım en azından 10-12 yıllık evlisiniz, çiftler uyumsuzluk içinde bile bir uyum sağlar bu kadar senelik bir evlilikte, benim kanaatim siz eşinizin konumu itibariyle prestijini düşünerek ona gayet uyum sağlamışsınız, ki yazınız eşinize olan sevgi ve saygınızı da yansıtıyor hissettiriyor ama eşiniz size uyum sağlamak istemiyor, değişmekten bahsetmiyorum, eşler birbirleri için değişmemeli ama en azından eleştirileri veya beklentilerini dile getirirken daha naif olmalılar, örneğin giyinmeyi bilmiyorsun demek yerine katılacağımız toplantı kot tişört kaldırır hayatım, giy bir kot üstüne de bir tişört biraz saç makyaj tamamdır dersiniz, zira siz toplantıya kimler katılacak ne kadar resmi bilemezsiniz ama eşiniz bilir. Arkadaşınız haklı mı konusuna gelirsek, eşine aşık seven bir kadına boşan demek abartılı olmuş fakat eşinizin size karşı bir üslup sorunu olduğu muhakkak.

İnanılmaz mahçup ettiniz, iltifatınızla onore oldum, teşekkür ederim. Hiçbir konuda kanaat önderi rolü giymem, giyemem, böyle bir bilgi dağarcığım yok. Sadece kendi deneyim ve merakımla hayatımda öğrendiğim, gözlemlediğim şeyleri aktarıyorum, o kadar. Size bir şekilde olumlu etkisi olabilmişse, dünyada daha haz duyacağım bir şey olamaz, çok teşekkür ederim. Ve özellikle de Arap ülkeleri konusunda hiçbir ilgiye, dolayısıyla bilgiye sahip değilim. Sadece birkaç zaman önce bir tatil için Dubai araştırmışlığım vardır, onunla da ahkam kesemem yani uygundur değildir, o elbise öyle giyilir ya da iş yemeğine gidilmez diye. O sebeple bilginize güveneceğim:) Sevdaya

Tamam ama siz eşinizi bu konuda eleştirildiğiniz gibi eleştiriyor musunuz? Bizde de sizinki kadar uçurum olmasa da benzer farklılıklar var. Ama masayı hazırladığımda eline saglik yerine aman ne gerek vardi demesini istemem. Derse de sinirlenirim. Benim için önemli demekki böyle tercih etmişim

Bu konu ve sen Uyumsuz geldi bana desem Yani benim kafamda hep şıkır şıkır bir kadın ve bundan memnun bir eş profili vardı Neyse sayfaları okumadım Lakin eşinin iş ortamı ve söyledikleri doğru mu Yani gidilen yemekte herkes kot tişört mü yoksa herkes elbiseli vs de eşin konuya hakim mi değil Örneğin pazar gezmesine kahvaltıya köye gittiğimizde mini etekli topuklu ayakkabı ile gelen uyumsuzdur bana göre ya da düğüne converse kot ile gelen Eşin sana cidden baskı mı yapıyor yoksa çevresinde x in eşi şöyle böyle diye yorum mu istemiyor Bir de madem adamın fikrini istemiyorsun neden elbisenin fotosunu attın şimdiye kadar eşime hiçbir kıyafetin fotosunu atmadım ne alırken ne giyerken Alys

Arkadaşınıza fazla güvenmeyin tavri hiç hoşuma gitmedi.. kıskanıyor olabilir. bana kalırsa eşiniz sizi asagiladigi için falan değil ailesinden öyle gördüğü için eşinize gercekten abartı geliyor olabilir. esinizin fikirleri gayet mütevazı ama anladığım kadarıyla size göre sizin yaptiklarinizda abartı gelmiyor:) gayet özenli bir hanımefendisiniz. aslinda yemeğe giderken kot t shirt giymenizi istemesi cok ozensiz geldi. bence bir şekilde orta yolu bulun. evliliginizi sorgulayacak hiçbir sebep yok bu arada halinize sukredip mutlu olmaya çalışın. cok mutsuz olduğunuz durumları eşinizle paylasip uzlaşın.

çok teşekkür ederim Önceki

Tutumlu bir ailede buyumustur ya da kendisi tutumludur gibi hissettim. Ya da asiri sacan bir ailede buyumus ve kendince boyle olmamaliyim kalibina burunmustur psikolojik bir cikarim yaparsam. Ancak yatili yardimci, kolej ve yillik tatiller konusunda boyle degil sanirim. Yani sizin her seyi abartili yasadiginizi dusunuyor demektir bu. Hic konustunuz mu sebebi neymis Ornegin disarda dogum gunu kutlamasini abarti bulma sebebi şaşaalı seylerden hoşlanmamasi ve bu sebeple sizi gosteriş delisi gibi goruyor olabilmesi ihtimal dahilinde sonucta ozel gunse bu onun ozel gunu ve boyle seylerden hoslanmadimi biliyor olmali diye dusunebilir ama kiyafetiniz ya da hazirliginiz icin heves kirmasi problemdir

teşekkür ederim doğru yorumlama için

Eşimin iş yemeğine katilacaksam bende sorardım, bu kıyafet uygunmu diye. Ve genelde eşimin dediğini yapardım. Neticede oraya gelecekleri eşim tanıdığı için ne tarz giyeceklerini bilir. Kot giy dediyse kot giyerdim, kendimi hiç kasmazdim. Ama kot tişört sizin tarzınız değilmiş, sanırım çok göze batan bir elbise secmissiniz. Kotta olmasın elbise de deyip, ikisinin ortası giyinmeliydiniz. Kumaş bir pantolon üzerine ipek bir gömlek çokta güzel olurdu mesela. Siz gösterisi fazla seviyorsunuz, eşiniz mütevaziligi. Kendinizle ilgili şeyler de istediğinizi yapın, istediğiniz gibi giyinin. Ama eşinizle ilgili olan konular da eşinizin isteklerine önem verin. Su bardağının altına tabak koymak, süslü sofralarda, mum ışığında yemek yemek vs bende sevmiyorum. Yaptıklarınız kadın olmama rağmen bana da fazla geldi. Orta yolu bulmak lazım. Arkadaşınızın dediklerine katılmıyorum. Kendisi evli mi? Zira evli olsa böyle küçücük bir mesele yüzünden boşan diyemezdi. Evlilik sen, ben kavgasına donusmemeli. Bazen siz bazen eşiniz alttan alıp idare etmeyi, orta yolu bulmayı bilmeli. Arkadaşınızı takmayın kafanıza, herkesin karakteri de hayatı da farklı. Siz kendi dogrularinizi bulun.

Bende kesinlikle boşanma sebebi değildir demem insan mutsuzsa boşanabilir ki hep huzursuzsun belli ki herşey içinde kaliyor az çok tahmin edebiliyorum

A Aylakkadin Bahar, bir insanla gelebilir insana Üyelik İptali tek ayak

bosanmak icin bir sebep degil bence bu.. o adami hizaya getirmen gerek.. ha nasil yaparsin bilmem.. cunku anlattigin diger seyler mukemmel.. yani belki terslemen gerekir ya da baska bir sekilde tatli dil gerekir. kimse mukemmel degildir. boyle devam edersen evet siddet ama olay buyur... cunku icinde biriktiriyorsun suanda ve patlayacaksin bir gun. bence o yuzden vakit varken agzinin payini ver.

Ben dayatmaya gelemem. Sunu yapacaksin yoksa bak boyle olur lafi bana tiksinc gelir. Canina okurum. Adam olursa ne ala olmazsa tak sepeti koluna.

yorumunuz için teşekkür ederim lakin rahat batması için sorun çıkaranın ben olmam gerekir. Ayrıca ben boşanayım da demiyorum. Arkadaşımın sözlerini sordum ve aslında neden böyle bir tepki verdiğini anlamaya calısıyorum S

Güncelleme: eşim öğlen eve geldi. Dedim dün beni çok üzdün. O da dedi: ben seni niye üzeyim. Her yerin üslubu var. İş yemeği evet ama casual bir ortam. Millet tişörtle gelecek sen bana elbise gösteriyorsun. Zaten bütün gün bir aradasınız. Kim kime neyi ispatlıyor? Yok bana iltifat etmiyorsun yok bilmem ne. Çok ettim ben zamanında. Kafanda bir şey var ona takılmışsın. Ben dedim ben görülmek istiyorum. Öğlen geliyorsun tv izliyorsun. Bir sarıl bir güzel laf et. o da dedi istemiyorsan gelmem. Başım ağrıyor böyle konuşmalardan ve yemeğini bitirip normalden 30 dakika evvel evden ayrıldı. defne-28

yaşadığınız güzel hayat için kıskanıyor.. kendisinin hayatı sizinki kadar güzel değilse çekemiyodur..

semurcan gerçekten özür dilerim sizi ne incitmek ne de üzmek amacında değilim ama eşiniz kendi söylediklerini normal karşılayan, sizi anlamaya çalışmayan ve kendinizi ifade etmek istediğinizde kendini haklı gördüğü için konuşmaktan kaçan, sorunları görmezden gelip üstünü örten bir adam, ona göre kendisi olması gerektiği gibi, sizi de eşinin üzerinden şatafat ve gösteriş yapma meraklısı gibi görüyor hissine kapıldım Bu bence büyük bir sorun, eşiniz kendisinde kusur görmediğinden sizle çift terapisine gitmek istemeyecektir ama bence siz kendiniz için bir terapi ayarlayın, en azından sorunların kaynağına inmek, kendinizi ve eşinizi, evliliğinizi dışarıdan bir gözle değerlendirmek için size çok faydası olacaktır. Üzgünüm ama ben buradan bakınca gördüğüm tablo eşine çok aşık, deli gibi seven ve hayran olan, bu sebeple de eşini kimsenin laf söyleyemeyeceği bir yere koyan, onu adeta ulaşılmaz yapan bir kadın ve bunu görmeyen, belki umursamayan, bir iltifatı, takdiri dahi çok gören, sevilmekten kibirlenmiş bir adam.

başta uyum sorunum oldu. Yemeğe verdim kendimi ve kilo aldım ama sonra oturdu hayat tarzım. Şimdi burayı çok seviyorum ve nasip olsa da 10-15 yıl kalsak diyorum. astrojurnal

Çünkü anneniz İstanbul'da büyümüştür ve çırağanın hedef kitlesini biliyordur. Ben bir Arap ülkesinde yaşıyorum, şirket ve muhattapları üst düzey Araplar. Elbisemin milimlik dekoltesinden bile benim emin olmam gerekeceği için yolladım. Sanırım net ifade edebildim

şnsanın sevme şekli sevilmek istediği şekildir diye inanıyorum. Ben sorarak aslında onun da bana sormasını bekliyorum. bir diğer yandan da bulunduğum ülke gereği double check almak daha garanti. Yoksa elbette ki kendi fikrim var

Hep mi böyleydi.. siz farklı kültürden gelirken evlilik noktasına nasıl geldiniz? K

Ben arkadaşınızı iyi niyetli görmedim. Ben ki kaç yıllık avukatım aldatma ve şiddet olayları dışında hemen vekaleti açıp davayı açmıyor, müvekkilime süre tanıyorum. Arkadaşlık yapıcı olmaktır. Arkadaşınız eğer eşinizin bu davranışını eleştirip, sana dik durmanzı, yardım almanızı tavsiye etse iyi niyetli bulabilirdim. Ama şimdi seni kıskanıyor gibi bir intiba bıraktı bende. Bakın evlilik herşeyde aynı olmak değildir. Birbirini idare edebilmektir. Kaldı ki herşeyiniz aynı ve denk olsa bile aranızda sevgi ve aşk olmazsa da evlilik yürümez. Madem eşiniz rahat, sizde onun vesilesi ile girdiğiniz, onun çevresi olan ortamlarda ona uyacaksınız, o da sizin çevrenizin olduğu ortamlarda size uyum sağlayacak bu böyle, bunlar taviz değildir. Kendini ezdirmemek, eşine boyun etmemek, eşinin her söylediğine muhalif olup diretmek değildir. Anladığım kadarı ile ikinizde eğitimli insanlarsınız, bu konuda danışmandan destek alabilirsiniz.

Sizin de öyle, bazı kadınlar heveslidir. Misal, ben öyleyim. Şimdi hatırladım, evlendik, balayından geldik falan filan derken 1 ay oldu evimizde ilk defa normal bir güne başlayıp, ilk akşam yemeğimizi yiyeceğiz. Salona mükellef romantik bir otel yemeği adabında bir masa kurdum, güzel mi güzel giyindim, eşimi karşıladım. Bana söylediği şu oldu ' ne gerek var altı üstü 1 tabak yemek, iş çıkarmışsın kendine' dedi ve gidip pijamalarını giyip o masaya oturdu.:) Bir kadının güzel hevesleri böyle böyle kırılıyor işte...

Yemege diğer herkes de kot sweetle mo geliyodu

Teşekkür ederim Önceki

Dışarda çalışmamanızı yargılandığımı sanmayın. Kadınlar evde yeterince çalışıyorlar zaten. Bazı erkeklerde gözlemlediğim bir durum bu. Eşiniz uslubunu değiştirir umarım. Ben olsam o arkadaşıma bir daha hiç birşeyimi anlatmam, yapıcı olmadığı aşikar.

Bence arkadaşınız çok abartmış, belkide hayatınızı kıskanıyor olabilir, evet esinizle aranızda farklılıklar var sizi üzen ama halledemeyeceginiz şeyler değil bence

O zaman, ya o adamlar nereye gittiğini bilmiyor, ya da nerede nasıl giyileceğini. Ama konu sahibinin bahsettiği eşi bu profile uymuyor

Bence boşanma sebebi değil bu zira erkeklerin çoğu düz öküz işte giyimden mücevherden anlamaz Flört ettiğim öküze yeni pırlanta küpemi göstermek adına sırnaşıyordum. Bu da dedi ki "bunun neresi 1 karat ortasındaki taş futbol sahası" Başka bir gün bir davete giderken giyeceğim elbiseyi gösterdim cevap: "Bunun neresi gapalı la" Başka bir gün etek giymeme laf etti vs vs vs Gayet yüksek eğitimli olsa da modern geçinse de kazma işte ne yaparsınız Bence istediğiniz gibi giyinip kuşanın bu herife de fikrini sormayın

Çalıştığı şirketin lounge'ında olacaktı. Evet Amerikalılar genelde her yere kotla giderler, öyle gelecek olan da genelde vardır fakat ben aile görgüm gereği kesinlikle o şekilde gidemezdim phalanx

derdim kıyafet seçimi değil. Çok basit ama hep aynı eksendeki konulardan dolayı kuraagımda kalan hevesler

şimdi Düşündüm de acil durumda ilacı dahi tabakla getiriyorum ama çok şükür elim hızlı

Sizin hatanız bence ilişkinizi arkadaşınıza anlatmanız, forumdan yanıt aramanız da hata aslında . Başkaları ne bilsin sizin yaşadıklarınızı, kendinizi kandırıyorsunuz dense, ha ben kendimi kandırıyorum mu diyeceksiniz? ya da onay mı almaya geldiniz? iç dökmeyi anlarım, yazmak kafanızı toparlamada yardımcı oluyor, farklı fikirler okumak bazen iyi gelebilir bazen gelmeyebilir ama ilişkinizi için çözüm değil. Kendinizi kandırdığınızı sanmıyorum ki bazen insanın kendisini bilinçli olarak biraz kandırıp pollyannacılık oynaması da daha yapıcı olmak adına gerekiyor kimi zaman ilişkilerde ama siz zaten kendi ağzınızla söylüyorsunuz "eşimle hayat tarzı farklılıklarımız var" diyorsunuz sizin ilişkinizdeki sorun bu bence. İlla ki başkalarından destek almak istiyorsanız kendinizden şüphe ediyorsanız ama eşimi seviyorum, daha mutlu bir evliliğim olsun diyorsanız çift terapisine gidin derim.

kesinlikle ben de öyle hissettiğim için açtım konuyu zaten

Siz eşinizin annesi değilsiniz neden onun giyeceği kıyafeti siz seçiyorsunuz? Aynı şekilde siz giyeceğiniz kıyafeti ne diye resim çekip atıyorsunuz gidince gorsun. Bana çok eş odaklı yaşıyorsunuz gibi geldi.

Burda problem olan eşinizin uslubu. Abartı bulduysa elbiseyi bunu doğru bir şekilde söyleyebilirdi. ama akşam yemeğine de hele bahsettiğiniz gibi bir yemekse kotla da gidilmez. Eşiniz dikkat çekmenizi ya da gösteriş olarak değerlendirdiği şeyleri sevmiyordur belki ama herşeyin uslubu adabı vardır. Konuşulması gereken şey budur, çare boşanmak gibi gözükmüyor yani. Belki arkadaşınız bizim burda bilmediğimiz şeylere şahit olmuştur ondan bu yorumu yapmıştır. Yine de abartılı buldum. Farklı sosyal konumlardan geldiğiniz için eşiniz sizi bu şekilde ezmeye de çalışıyor olabilir, erkeklerde çok rastlanılan bir durum. Sizin de uğraşınız, işiniz olsa karakterinizi kabul ettirmeniz daha da kolay olur sanki. Durumunuzu en iyi siz biliyorsunuzdur, ortaya ilk atılan boşanma kelimesiyle kafanızı bulandırmayın, sorunlarınıza teker teker çareler bulmaya çalışın.

allah yar ve yardımcınız olsun. Bugün var yarın bilinmez. Hayat garanti değil ki imkan garanti olsun. F flower world

Çok teşekkür ederim umarım sizler için hiçbir hayal kursagınızda kalmaz

Henüz konuşmadık. Öğlen görüşeceğiz.

eşinle oturup konuşmayı denedin mi

Arkadaşın abartmış direk boşanma ama diğer konularda haklı. Psikolojik şiddete maruz kalıyorsun. Terapiste gitseniz iyi olacak. Ayrıca insanlar hayatının belli dönemlerinde gerçekten kötü hisseder, durumu analiz edemez. Yakınlarına anlatsan olmaz, burda konu açarsın. Bu acizlik değildir

Neticede küstük ve yemeğe gitmedik, bilemiyorum S Sismaniye

Arkadaşınız abartmış baya

benim mutluluğumun da dışında çocuklar mutlu. Eşim terapiste gitmez Önceki

Eşiniz, hayat tarzını benimseyememiş. Bir iş yemeğine kotla tshirtle gidilmeyeceğini bilmiyor ya da hayatına entegre edemiyor. Benzer şeyler yaşıyorum ve ne kadar rahatsız edici olduğunu yakınen biliyorum. Mutsuzluğunuzun muhtemel sebebi, her heyecan ve hevesinizi kursağınıza tıkan bu eş kişisi olsa gerek. Bilemiyorum, boşanılabilir. Maddi imkan her zaman ferahlık vermiyor insana işte. Bunun canlı örneğisiniz.

Ikinizunki de abartı gibi geldi bana. Ne gazete kağıdında yemek yiyecek kadar özensizim ne de su bardağını tabaksiz servis etmeyecek kadar takıntılı. Ortalamayim belliki boşanma sebebi midir sanmam ikinizde biraz normallesin bence.

Aman canım ya tek derdin kıyafet seçimi olsun sozde onun istediği gibi giyinin onun yanında arkadaslarinizla beraberken kendi istediginiz gibi çünkü benim eşımde bdni kıyaget konusunda zevksiz bulur ama bu onun fikri bende onunla çıkarken onun istediği gibi giyinirim ama kendi başımayken kendi istediğimi bu bi problem ki evet ama boşanma sebebi asla değil

Ben çok eleştirdim kavga ettim başta, sonra zamanla bıraktım. Dediğim gibi çok sevdiğim için değiştiremeyeceğimi kabul ettim. O da hiç beni değiştirmeye çalışmadı. Yan yana biri Anya biri Konya olarak yol almaya devam ettik. Lakin bazen bu adamın içine bir şey kaçıyor. İşte o zamanlarda da böyle oluyor. N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

İşte böyle zamanlarda kendi zor yanlarınıza ve eşinizin de bunlara katlandığına odaklanırsanız bu hisler daha kolay geçiyor. Ben öyle yapıyorum. Şükür çevremde beni sevdiğini, kolladığını bildiğim insanlar var. Yeri geliyor yaptıklarına uyuz olduğum oluyor çünkü bazen hakikaten uyuz uyuz davranıyorlar Patavatsız oluyorlar vs. Ama biliyorum ki bu insanların özünde bana karşı hisleri iyi, bana iyilikleri dokunan kişiler bunlar. Benim için yaptıklarını aklıma getiriyorum. Sadece eksikleri kusurlarıyla onlar da insan, aynı benim gibi. Yani eşinizde de vardır suç sonuçta, en azından daha düzgün söyleyebilirdi söyleyeceğini üzülmekte ve kızmakta haklısınız. Öte yandan ilişkiler böyle işte, bazen çarpar bazen çarpılırsınız, genel olarak ise mutlu huzurlu ilerlersiniz hayatta. Ben yazdıklarınızdan yalnız kalma fobiniz olduğu veya kendinizi kandırdığınız hissini hiç almadım.

arkadaşınız sizi kıskanıyor, net.. hemen ne öyle boşan diyor size, kolay mı bu kadar?

Çok teşekkür ederim astrojurnal

Psikolojik siddet, asagilama, bosanmak falan.. arkadasiniz vermis coskuyu. Kocanizda gözü olmasin erkeklerin cogunun oldugu gibi kocaniz da düz ve sade bir adammis. Tabi size karisiyor ve elestiriyor olmasi rahatsiz edici ama asilabilecek seyler bunlar.

Eşim bana yatılı yardımcı tutsa iş yemeklerinde şalvar bile giyerim Edit: Arkadaşınız hiç haklı değil.

Arkadaşınızın fikrini dinleyin ama kendi süzgecinizden geçirip içinize alın. Siz aşıksınız tabi ki tahammülünüz daha fazla olacak. Bazen dışarıdan objektif bir göz iyidir ama aşık olan sizsiniz. Aranızdaki sorun çözülebilir gibi göründü. Değerli hissetmeye ihtiyacınız var eşinizi alın karşınıza böyle davrandığında kendimi değersiz hissettiriyorsun benim fikirlerime saygı duymanı istiyorum diye konuşun. Akıllı bir kadınsınız konuşarak çözebilirsiniz. 3nity

Siz tam bir istanbul hanimefendisisiniz esinizin de sosyoekonomik yapisi sizden cok farkli. Siz aileden gördügünüz, bildiginiz gibi yasamaya devam etmek istiyorsunuz esiniz de kendi ailesinden gördügü gibi. Esinizin sizi hic degistirmeye calismadigini söylemissiniz, siz de onun yasam sekline saygi duymalisiniz. Birbirinizden farkli bakis acilariniz var bu sizi mutsuz ediyorsa bunu esinize anlatin ama onun hayata bakis acisina müdahale etmeniz haksizlik olur. Karsilikli anlayis ve toleransla halletmeye calisin. Esinizi cok sevdiginizi söylüyorsunuz o zaman esinizi kabullenip hayati kendiniz icin zorlastirmayin bence. Arkadasinizin ifade seklini ben de abartili buldum.

semurcan Siz orada yaşamaktan mutlu olabilirsiniz ama salt sizin mutluluğunuz ailenizi mutlu etmiyor demek ki, eşinizin durumundan anlaşılabileceği gibi. Bu gibi durumlarda ortak mutlu olabileceğiniz bir ülke bulmak daha önemli. Biz eşimle farklı ülkelerdeniz ve ikimizin ülkesi de olmayan bir ülkede yaşıyoruz, o yüzden ortak mutlu olunabilecek bir ülke bulmanın zorluğunun aynı zamanda da öneminin farkındayım. Tabii eşinizin asıl sorunu bu mu bilmiyorum, sanırım konuşmaya kapalı biri. Arap ülkelerinde durumlar nasıl, aile terapisi görme şansınız yok mu?

çok teşekkür ederim

Hayatınızı övüş şeklinize bakarak yorum yapmam gerekirse bence eşiniz sizden daha mütevazı sorun dediğiniz şey aslında bu :) giyim konusu için demiyorum orada haksız ama sizin genel olarak abartıyı sevdiğinizi düşündürdü konuşmanız. Tabiki bu bir boşanma sebebi değil:) S

hemen hemen her kadın gibi siz de kendinize özeniyorsunuz. ben olsam ben de eşimin iş yemeğine giderken özenli, bakımlı, şık olmak isterim. çünkü iş dünyasında eşler de aslında çok önemli. yanındaki duruşunuz onun göreceği muameleye ayna tutuyor gerçekten. keza doğumgünü kutlamaları, misafir ağırlarken özenmek de benim için aynı şekilde önemli. ki ben tek başıma yemek yerken bile kendine sofra kuran biriyim. böyle şeyler hayatı güzelleştiriyor aslında. ama erkeklerin bu tip estetik kaygıları pek yok. sevgilimin evinde ilk kez arkadaşlarını ağırlayacakken -ilk kez ayrı eve çıkmıştı- ikram edeceğimiz tabak vs takım yapmak istemiştim. yok ne gerek bilmem ne diye bayağı söylenmişti. o zaman aldırmadım bişey, öyle yarım yamalak çıkardım tabakları. o ortamın ahengine uymayınca aydı kafası. bir de bizim yiyeceğimiz sıradan akşam yemeklerinde bile sofra güzel kurulunca alıştı gözü. yine de erkekler bizim gibi detay düşünemiyor.. düşünebilenleri zaten daha feminen ve tasarımcı adamlar oluyorlar. kıyafetiniz bence gayet uygunmuş. işe o tip elbiselerle giden insanlar var. arap ülkesindeyiz dediniz, belki arap kültürü nedeniyle göze batacağınızı düşünmüş olabilir. bilemedim. bu arada bir yerde kıskanacağı tipte değilim yazmışsınız, kendinize böyle haksızlık etmeyin :)

Kültür farkı önemli unsur işte. Sana görsellik önemlidir ona değildir. Arkadaşın gereksiz saçmalamış. Konuşarak birazda birbirinizden ödün vererek çözülecek bir konu. Boşuna evham yapıyosun. Eşinle bu durumu konuştun mu? Seni bu söylediklerinin üzdüğünü vs? original Guru Anneler

seviyorduk

Bence siz fazla arabesksiniz, adam daha modern.. iş yemeği konusunda nasıl bir elbise düşündünüz resim yollasanız keşke. Çok abartıysa eşiniz haklı olabilir ayrıca iş onun işi, çevre onun çevresi onun isteklerine kulak vermelisiniz bırakın sizi nasıl görmek istiyorsa öyle görsün.. mesela benim iş yemeğime eşimin takım giymesini istemiyorsam ama o illa takım da takım, ben böyle gördüm diyorsa sen gelme derim ve soğurum benim isteklerime saygısı olmadığı için.. boşanma bu kadar kolay dile gelmemeli, siz eşinize saygı göstermeyi öğrenin önce. Yıkmak çok kolay, yapmak zor.. bence birlikte konuşarak hoş görü ile çözebilirsiniz bu konuyu.. Sevgiler . push ;

çünkü bazı insanların detay vermeden yazınca elli tane soru sorduğunu, sormadan da doğrudan koca psikopatmış gibi yorum yaptığını biliyorum. imkanlarımın tamamını da yazmadım. Pipet

bir daha hayatımla ilgili cevap verip insanları yormamak, toptan bilgi vermek için

malesef bu tarz yetistirilme farklari evlilikte sorunlara sebep oluyor. ancak mutsuz olacak bir durum yok. esinizin söylediklerini görmezden geleceksiniz. bi dahakine fikir almayacaksiniz. ben de esime ugrastim 3 saat pasta yaptim dogumgununde. ne gerek var bu kadar ugrasmana bi pasta 50 lira dedi. kirildim kırılmasına ama bir daha asla pasta yapmam hatta elimi onu için yormam :) boylelikle kirilmam da.

Arkadaşının gerçekten arkadaşın olup olmama durumunu bir gözden geçir bence. Kıskanma olabilir mi? Anlattıkların boşanmayı gerektirecek şeyler değil.

Siz yorumlarını çok sevdiğim ve hayatımda uygulamaya çalıştığım bu forumdaki nadir insanlardansınız. O yüzden size hak vermekle birlikte konu sahibi arap ülkesi dedi ise benim için konu farklı bir boyut almıştır. Çünkü yaşadım beş yıl suudi arabistanda, konu sahibinin daha rahat bir arap ülkesinde olduğundan adım kadar eminim. Size iyi geceler dilerim.

Benim de gözümde büyüdü şu mesele Belki de bu kadar prosedürden bikmistir. O boyle yetismemistir. Belki de fazla mi kuralcisiniz bilemedim ama arkadasiniz abartmis. Bu kadar seyden de bosanilmaz

Eşiniz sizin yanınızda komplekse giriyor olabilir mi? Belki size göre kendini daha çirkin ve kültürsüz hissediyordur o yüzden de böyle tepkiler veriyordur. Mutsuzluğunuzun tek sebebi gerçekten eşinize göre bazı şeyleri abartılı seviyor olmanız mı? Yoksa başka problemleriniz de var mı? filmdelisi

Millete bıraksak evli çift kalmayacak. Bu eleştirileri hakaret ederek sindirerek yapıyorsa sorun ama abartı bulabilir tercih meselesi. Kıyafet konusunda kıskanıyor sanırım

Esınızı degıstırmeye calısmayın. Fıkırlerını soylrfıgı ıcın de ne uzulun ne de yargılayın. Soylemese daha mı iyi. Sızın giyiö tarzınızı begenmemesı sizin sosyo kulturel cevrenız geregi giyim zevkınız oldugu anlamına da gelmez bence. Sız oyle oldugunu zannedıyor olabılırsınız. Ben de bazen bazı kadınlara bakınca cok abartılı buluyorum. Bazıları cok kadın kadın gelıyor gozume. Bazıları bes saat hazırlanmıs sankı kafede kahve ıcmek ıcın. Yanı guzel olmak ıcın cok ugrasmıs goruntusunu sevmıyordur belko esınız de. Bakımı ve guzellıgı sevıyordur ama dozunda. Sık olmak ıcın illa elbıseye luzum yok, veya elbıse var elbıse var. Ben sizi gormedim bilmıyorum ama belkı bunlarla alakalı dusunebılırsınız. Arkadasınız sacmalamıs net. ona yorum bile yapmıyorum. Önceki

bizim bütün problemlerimiz bu ve türevi eksende dönüyor. Başka hiçbir sorunumuz yok

Baska bir ulkede yasama sansiniz yok mu? Eger durum buysa esiniz ister istemez mutsuzlugunun hincini kotu uslubuyla sizden cikariyor olabilir. Benim esim bulundugumuz ulkede benimle evlenmese sozlesmesini uzatmayacakti ama benim doktoram sebebiyle uzatti ve ben bu sure sonrasi onun bu ulkede kalmasini isteyemem. Cunku mutsuz oldugu yabanci bir ulkede yasamak cok zor, yasadigi ulkeyi eh iste derecesinde seven bir insan olarak soyluyorum bunu. D damdan

deneyecegşm, sağ olun eisvogel

Gereksiz buluyorsa sizde yapmayın. bana doğum günü gereksiz geliyor zorla plan yapıyorlar dediğim halde. bunu abartı buluyorum ve hiç vay be beni çok seviyorlar diye düşünmüyorum. eşinizi ilgilendiren konularda karışmayın ne yaparsa yapsın ama sizin hazırladığınız masaya, giydiğiniz kıyafete laf etme hakkı yok. oturup ağlayacak bir sorun yok bildiğinizi okuyun. madem adam böyle biri fikrini de sormayın. arkadaşınız abartmış ama sizde eşinizin keyfinizi kaçırmasına bu kadar izin vermeyin.

teşekkür ederimx

eşim el ele verip bir şeyler üretmiş bir anne babanın çok iyi okumuş ve okuyarak bir yere gelmiş evladı. Ben varlıklı bir ailede hiç hesap kitap yapmadan büyüdüm. ne müsrifiz ne de tutumluyuz. Bulunduğumuz sosyal çevreden fazla yahut eksik olmadan hayatımızı idame ettiriyoruz. Eşim çok mütevazı. Çok evcimen ve doğal. Ona her türlü hazırlık yapay geliyor. Oysa ben de bunları hürmetten sayıyorum. tp10

Konu sahibesi bence bunu kendisine söylemis. Yani drama çevirme gecip gidecek abartma gibisinden. . push ;

kesinlikle arkadaşımın beni kıskansıgını düşünmüyorum. Sadece belki kendi geçmiş yaralarına dokunan bir yanı vardır bu konunun diye bu kadar saldırgan olduğu kanaatindeyim. Keza ben arkadaşımı eşimi sevdiğime de ikna edemiyorum. Ona göre yalnız kalmama fobisiymiş bendeki

arap sıfatı geniş bir coğrafyaya yayılı Ben Suudi Arabistan'dayım Evet kadınlar çok ama çok gösterişliler. Fakat Suudi kadınları expatlarla zaten çok haşır neşir değiller. Konumumuz gereği çok Suudi arkadaşım var. Dünkü yemeğe katılacak eğitimde olan kadınlar zaten abartılı değiller ama asla da kotla gitmezler

anlattiginiz problemin tek sebebi sizin kadin onun erkek olmasi. ha romantik erkekler yok mu var, biri de benim evde yasiyor:) ama inanin o bilr cogunlukla hoduk sizin gosterisi sevdiginizi ve o yuzden boyle davrandiginizi dusunuyor olabilir, ona gore bunlarin hepsi gereksizdir anlarim ama uslup cok cirkin acikcasi. hep mi boyledir? yani esim bu uslupla begenmedigi birseyi soylese bana karsima alir neden bu yuzden boyle davrandigini sorardim. sakince konusur benim icin anlamini ve onemini ifade ederdim. onun fikirlerini alirdim rahatsizlik duydugu neler var sebepleri neler onlari anlamaya calisirdim ve durumu cozdukten sonra ortada bulusacak bir cozum uretirdim. ama esiniz konusmaya anlasip ortada bulusmaya musait biri degil midir? en basitinden bu uslubu degistirmesini soylediginizde ne diyor?

Bilemedim şimdi karşına alıp konuş eşini derdi neymiş anla iyice ama boşanmak için bir sebep değil bence

maalesef bilemiyorum. Ben arkadaşlarımı kendim gibi sanıyorum hep

teşekkür ederim S

Bu boşanma sebebi olmaz bana göre. Cünkü %100 uyum diye bir şeyin olduğunu düşünmüyorum. Eğer size saygısızlık yaptığını düşünmüyorsanız, bu eleştiriler sizi kırmıyorsa yada ayda yilda bir mevzu oluyorsa, birbirinizi böyle kabul ediyorsanız kime ne :)

Sorununuza gelecek olursam Ayrılmayı gerektirecek bir sebep göremedim. Okul çağında Çocuklarınız olduğuna göre uzun zamandır evlisiniz. Eşiniz demek ki böyle biri Sizde kabul etmişsiniz. Ben insanların değişebileceğine pek inanmam. O Yüzden ya aile terapistine gidebilirsiniz ya da çok mutlu değilseniz de ayrılırsınız. VuslataDair evli ve 3

sana gore normal bir ifade olabilir ama ben kendimi boyle davrandiginda onemsiz hissediyorum dediginizde ne diyor?

Suudi Arabistan'da yaşıyorum. Size de iyi geceler

Peki o Arap erkeklerinin eşleri abartmiyor mu? Ben nerede çok abartılı giyinmiş, aşırı makyaj yapmis, parfüm şişelerini üzerine boca etmiş gibi kokan kadın görsem Arapça konuşuyor da. . push ; kirmizigitar

Misafirliğe gitmiştik adam boğuluyordu nerdeyse ev sahibinin takıntısı yüzünden. Boğazına ikramlık kaçtı, kadın mutfağa su getirmeye gitti gelmek bilmez meğerse bardağın altına tabak arıyormuş

Eklemek istiyorum asıl psikolojik baskıyı arkadaşın sana yapmış. Ya boşan ya da kendini kandıran ezik bir kadın olursun gibi bir ikileme sokmuş. Naçizane tavsiyem arkadaşın sandığın kişiyle aile konularını konuşma.

Elbiseniz sade ve ölçülü. Kendinizi mutsuz hissetmeniz yaşadığınız bölge kaynaklı olabilir mi? . push ;

Çok ama çok teşekkür ederim. Çok mutlu oldum hatırlanmaktan... o bebek şimdi yanımda yatıyor, sizin için öpüyorum

Bazı erkekler yanındakinin silik görünmesini ister. Eşiniz de her konuda sıradan olmanızı istiyor demek ki. Arkadaşınızın sizi kesinlikle kıskandığını düşünüyorum. O kişiden fazla emin olmayın. Boşanmak fazla uç olmuş ancak eşinizle, iletişime açık ve hoşgörülü olduğu bir zamanda bu konuşmayı kendisiyle yapmalısınız bence.

bilemedim. Dikkat çekici hiçbir yanım yoktu E

Benim çevremdede var öyle bir arkadaşım en küçük bir seyde oda benimle böyle konuşur ona kasten söyledim ama ben düşünüyorum ki böyle ufak bir mevzuda size bu yaklaşımda bulunmasi düşündürür insani başka çözüm yolumu kalmadı ki en son olacak durumu en başta önersin

Bana bu mesajınız sonraki yazılarınızda eşinizle bu konuyu konuşmadığınızı okudum, nasıl olur bilemiyorum zira herkesin eşiyle iletişim yolu farklıdır lakin kırıldığınız noktaları, beklentilerinizi, eşinizin beklentilerini ele alacağınız bir konuşma yapmanız şart olmuş bana kalırsa, çünkü yazdıklarınızdan görüp anladığım eşini seven, eşinin işine, mesleğine saygı duyan, onu yüceltmek ve prestiji için çabalayan bir kadın var karşımda, belki eşiniz yaptıklarınızı onun için yaptığınızı anlamıyordur, gösteriş ve şatafat için yaptığınızı düşünüyordur, bu yanlış anlamayı ortadan kaldırmalısınız, ki evliliklerde sevgi saygı kadar iletişiminde önemli olduğuna inanırım, iletişimsizlik, kendini ifade edememek sizi istemediğiniz yerlere sürükler ve bir süre sonra evliliğinizde kaos ve patlamalar başlar, bu da daha çok kırılmaya, ağızlardan istemsiz çıkan sözlerle kapanmayacak yaralara neden olur.

ben ailemden öyle gördüm. Giyilecek takımın gömleği, kravatı hazırlanır ve asılırdı. Bunu devam ettirmek istedim kendi çekirdek ailemde ama hiç muvaffak olamadım. Yollama nedenim de bir Arap ülkesinde yaşıyoruz. Yemekte bulunacak kişiler için uygun düşer mi diye fikir almak içindi. Yoksa kendi ülkemde olsam zaten fikir alma ihtiyacı duymazdım.

Neden giyecek kıyafeti esinize atıyorsunuz yanlış mı anladım akşam yemegine kotla gel makyaj falanda yapmamı dedi

Benim sorunum da bu. Eşim profesör. Kültürü mukayese kabul etmez ama ruhu kaptan mağara adamı.

aslında arkadaşım ile fiili bir münasebetimiz yok. Böyle bir mecrada tanıştık. Haliyle ayrı ülkelerdeyiz. Sosyal medya hesaplarımızda ekliyiz vs... eşimle ilgili güzel yahut üzücü anılarıma bu şekilde ortak oluyor.

hiç öyle bir niyetim yok. Eşim terapiste gitmez ama belki ben kendim giderim

Tam anlattığınız sebeple arkadaşıma boşan demişliğim var. Samimi ve sevdiğim bir arkadaşım, sizin anlattıklarınız gibi değil de daha büyük sorunları vardı ve ben de eski evliliğimde o sorunların bazılarını yaşadığımdan en ufak toleransım yoktu. Bana "mihail boşanmayı şimdi düşünmem, şu şu sorunlar ortadan kalkarsa ben bunları unutur devam ederim" dedi. Arkadaşım için kendini kandırıyor diye düşünmedim, anladım ki benim tahammül edemeyeceğim o probleme arkadaşım tahammül edebilir . Arkadaşım da benim kıskançlıktan vs böyle konuşmadığımı bilir şükür çiğ insanlar değiliz. Demem o ki arkadaşınız böyle demiştir ama kendi sınırlarınızı bilirsiniz sonuçta, kaldı ki hayatımın geneline yayılan bir mutsuzluk değil diye kendiniz söylemişsiniz. Açıkçası siz de her şeye protokol yapan detaycı ve yorucu bir insansınız gibi geldi, kullandığınız kelimeler bile aşırı özenli. Ben de protokolcü bir ailede büyüdüm ama bazen de ortama uyum sağlamak lazım. Eşinizi de öyle görgüsüz biri gibi canlandırmadım gözümde, muhtemelen gideceğiniz buluşma rahat giyimi kaldıran bir ortamdaydı. Başka alanlarda size psikolojik şiddet uyguluyor mu bilemem, fakat ben sizi hatırlıyorum uzun süredir eşinizle birliktesiniz ve toplumumuzda çoğu ailenin itiraz edeceği bir evliliği göze aldı sizinle, üstelik yanında epey büyük bir sorumluluk ve emanetle. Sevmeyen bir adam bunları yapmazdı diye düşünüyorum. Bence bu hissettikleriniz birkaç güne geçer. Biraz çuvaldızı kendinize de batırın siz de az yorucu değilsiniz :)) olur arada böyle tatsızlıklar, mutluluk ve huzur dilerim tüm ailenizle. G

cok itici bir uslubu var anlasilan, konusmaya iletisim kurmaya kapali, sizin hissettiklerinize onem vermiyor benim anladigim. cok uzucu bir durum sizin acinizdan... arkadasinizda bunu gormus ve bu yuzden size bu sekilde soylemis olabilir. biz nihayetinde anlttiginiz kadarini biliyoruz, ama sartlar ne olursa olsun benim hislerime onem vermeyen bir erkekle bende evli kalmazdim...

Madem bu kadar kendinden eminsin adama neden sordun ki? Amaç gerçekten ortam Hakkında fikir edinip ona göre giyinmekten çok bugün karşımdakini nasıl darlayabilirim olmuş. Tişört giymek her zaman pejmürde olmak demek değil, çok peşin hükümlüsün, buna bakarak kalite analizi yapan kişi kaliteyi ancak görüntüde yakalayabilir imajı çiziyor.

sevgili mune Yorumun için çok teşekkür ederim. Evet onun prestiji benim için çok önemli. Onun emeğiyle geldiği yeri ben de çabalarımla güzelleştirmek istiyorum. bazen kendimi ifade edemediğimi sanıyorum. uygun olmamış bir ayakkabı, daha şık olabilecekken basit durmak, varken yapamamak beni nefes anlamıyormuşsum gibi hissettiriyor. Belki de anormal olan benimdir bilmiyorum. Ama onu çok seviyorum. Temennim iyi olanı daha da iyi eylemek.

Bacım rahatlık batmıs diyesim geldi. Aman tek sorunun bu olsun. Boşayacak kadar da büyük bir sorun görmedim. Eşinin nasıl bir karekterde olduğunu en başından bilip kabul etmişsin. Konuşup halledilecek bir şeye benziyor.

Arkadaşınızdan ayrılın. Siz sormuşsunuz. Eşinizde cevap vermiş. Sizi aşağılamamış, hakaret etmemiş. Biber Dolmasi Sevgide serbestlik saygıda mecburiyet

Dururum bir cogunuza göre iyi de gec neden imkanlarinin tamamini yazma derdine dustun? Mal varliklarini da ekleseydin oldu olacak:d Pipet

bu bosanma sebebı degıl arkadasınız bıraz abartmıs bunun dısında soyledıklerı haklı esınıze nıye soruyorsunuz kı ne gıyecegınızı hanı ıkı elbıse arasında kalsanız fıkır almak ıcın sorulur da ne bıleyım... sahsen ılk okuldan sonra ben ne gıyecegımı ınsanlara sormayı bıraktım yanı, ınsan canı ne ısterse onu gıyer nerde nasıl gıyınmenız gerektıgını zaten sız bılırsınız

size ikamamı yollamamı arzu eder misimiz? 5 yıl kalmış olmanız o ülkede aynı koşullardan gelmiş olduğumuzu göstermez. Dolayısıyla bilemezsiniz pozisyonumun getiri ve götürülerini

ben de aslında arkadaşımdan şiddet görüyormuş gibi hissettim kendimi aynen . push ;

Canım arkadaşının boşaman gerektiğini söylemesi bana garip geldi. arkadaşının sana bunu nasıl düzeltebilirsin diye yardımcı olmalıydı. moral vermeliydi... bunu alabilirsin demeliydi. Bilemedim en yakın arkadaşım eşiyle öyle böyle bir tartışma yaşadı ki benim ağzımdan boşamalısın kelimesi çıkmadı.

çok doğru dediniz, çok teşekkür ederim

O kisinin arkadasiniz oldugubdan emin misiniz? Niyeti iyi degil. Insan dost ise, arkadasinin sorunu oldugunda daha yapici olur. Sanki bosanmanizi istiyor gibi. Kusura bakmayin ama ben oyle anladim. Bu kisiyle bir daha sorunlarinizi paylasmayin. Arkadas fakan degil o kisi bence, kotu niyetli.

Amin amin çok Sağolun.

O zaman ikinci seçenek diyorum. Kıskanılacak bir şeyim yok demeyin, her şeyi olan insanlar da bir bakışı, bir kirpiği ya da naif bir karakteri kıskanabilir. Dikkatli olmanızda fayda var. MAKBIYLE Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Konunun en basında hayat standardinizi niye anlattiniz konuyla bir ilgisi var da ben mi cözemedim

Bu söylediğiniz başka bir duruma giriyor. Ya arkadaşınız size karşı aşırı sevgi besliyor ve eşinizden haz etmediği için, sizi üzdüğü durumları bildiğinden kendince hınç besliyor ya da gerçekten içten içe size bir hayranlık ve bunu kötü bir kıskançlıkla beslediği duygular barındırıyor.

siz sağ olun defne-28

Ciddi bir bakış açısı probleminiz var ama zaten çoğu erkek kadın arasında böyledir ama tuhaf olan kocanın bunlara müdahale etmesi yani nasıl hazırlarsan hazırlarsın sofradan sunumdan ona neymiş? Konuş kocanla ben gökten zembille inmedim annem vardı babam vardı aldığım bir aile terbiyesi var benim evimde benim mutfağıma karışma de. Fotoğraf falan da atma nerde ne giyilecegini biliyorum ben de ve bi konuda kararlı ol eger israr ederse sen benden utanıyor musun de

Burada önemli olan iş yemeğinin nerede yapıldığı, kot tişört gidilebilen bir yer ise ciddi bir iş yemeği değil gibi, eşiniz bunu düşünemiyor mu? Bazı durumlar yere ve amaca uygun değil ise abartılar komik oluyor gerçekten. Ama, Ciddi iş yemeğine ilk defa gidilmiyorsa kot giyinmenin uygun olmadığının, bilinmesi lazım ikiniz tarafından, bilmem garip geldi bana.

benşmki evde yapsam mutluluktan havaya uçar

Eger diger insanlar gercekten kotla veya cok spor gidiyorsa sizin elbiseniz gercekten fazla olmus olabilir. Ne kadar sade olsa da herkesin spor oldugu bir yerde yine de fazla olur. Konunun geneli icin konusursam, ben de haza Istanbul beyfendisi bir insanla yapamazdım muhtemelen. Her daim boyle nizami ve muntazam olmaya calismak esinize sıkıcı geliyor olabilir. Ha tabii sizi ve yapinizi bilerek evlendi, bu saatten sonra elestirmek veya bu üslupla yaklasmak hos degil. Bundan sonra yapacaklarinizi kendiniz icin yapin. Esinizden yorum veya takdir beklemeyin, yaptigi olumsuz yorumları da duymazdan gelin.