Siz bunları bilip olabileceğine ihtimal veriyor musunuz? Erkek arkadaşınız onları dinlemeyip evlenseniz mutlu olabilecek misiniz? 13 yıldır ben eşimi abisinin etkisinden çıkamadım. 6 yaşında kızınız var, onu düşünün aşk meşk hikaye. En çok zararı siz ve kızınız görürsünüz. Sizi oyalamasına da müsade etmeyin, 1 yıl sonra 39 yaşında olacaksınız.

Bende bir kız annesiyim. Bir kadın ve bir anne olarak böyle ikinci sınıf insan muamelesi gördüğünüz bir ilişkide üstelik hayatınızdaki insan da adam gibi elinizden tutmadığı bir durumda kızınıza çok kötü örnek oluyorsunuz. Erkek arkadaşınızın sizinle evlenmeye niyeti yok bu buradan bile anlaşılıyor. Adamın derdi böyle devam etmek, anladığım kadarı ile sorumluluk almadan ilişkinin nimetlerinden yararlanma derdinde. Bu sizin de tercihiniz olsa neyse ama sizin niyetiniz evlenmek, kaldı ki bir anne olarak yaşadığımız toplumun konuda görüşleri az çok belli, bence boşuna hem kendinize hem kızınıza zarar vermeyin. Bir evlada en büyük görev yaşayabileceği sağlıklı bir ortam sunmaktır. Erkek arkadaşınız ve ailesinde o medeniyet yok bu belli, bir şekilde evlenseniz bile o insanlar hem size hem de en kötüsü kızınıza çok büyük sıkıntılar yaşatır.

Arafta kalınacak bir şey yok çok net ayrılmalısın. Seni istemeyeni sen hiç isteme.

Sevgili Boleyn Kızı, aslında birbirimizi çook önceden tanıyoruz sizinle. Bana boşanma sürecimde de, eski evliliğimde yaşadığım sorunlarda da çok yardımcı olmuştunuz. Bu yeni üyelikle yazdığım için tanımamanız çok normal ama size karşı içimde daha çok yakınlık duyuyorum. Teşekkür ederim destekleriniz için her şeyden önce. Sevgisine gelince evet, ben de sizin gibi düşünüyorum. Lafta sevgi istemiyorum hayatımda. Souçta seven adamların dediğiniz gibi gözü kara olur, her şeyi göze alır yapması gerekeni yapar. Bu kız gibi resmen naza çekip durdu, sürekli sorunlara odaklandı. Hayatım da hayatım dedi. Buyursun şimdi hayatını istediği gibi yaşasın, tehlikeler varmış madem benimle birlikte olursa, risksiz güzel güzel devam etsin. Beni bulduğu bahanelerle yıldırdı...

Bu karmaşık ilişkide siz neden yer almak istiyorsunuz ki? Sizin kaçmanız gerek başta, eeeh ben bunun anasıyla danasıyla mı uğraşcam diye? Yani ilk evlilik bitmiş, ikincisi kaos içermese daha güzel olmaz mı? Aşk/sevgi vs tamam güzel de, sevilip sevmek çok zor şeyler değil ya.

38 yaşındasınız, 6 yaşında bir çocuğunuz var. Evlenmek istediğiniz adam ailesinin lafına bakıyor ve evlenmeyelim bir süre beraber yaşayalım artık nereye giderse kafasında. İçinizde bunları tekrar edin, arafta kalmazsınız. Tabi ki çocuğunuz var diye sevmeye hakkınız yok değil ama evli olmadığınız bir adamla aynı evde yaşamak çocuğu nasıl etkiler bilemiyorum özellikle bu aile kuzusu adamla her gün edeceğiniz kavgaları ve ilişkinizin çok da uzun sürmeyeceğini düşününce.

Şu adam yarın evlenelim dese bu aileyle akraba olmaya razı mısınız?

Sizi sevmiyordu cünkü. Yas olarak sizden küçüğüm haddimi de aşmak istemem ama konunuzdan sizi sevmediği anlaşılıyordu. Gerçekten seven adamların ne kadar deli, gözü kara olduğunu biliyorum cünkü ben. Seven adam sevdiği kadin üzülmesin diye gözün üstünde kaşın var demez. Bu adamsa ailesinde olan biteni size anlatıyordu. Cünkü uzulmeniz umrunda bile değildi Lütfen dikkatli adımlar atın. Sizin tekrar hata yapma lüksünüz yok

Arkanızda duramadı, çok yıpranıyorsunuz inciniyorsunuz bu ilişkide. Size iyi gelmiyor bu adam, olgun demiştiniz ama ben olgunluk falan da göremedim. Allah sizin karşınıza size hassas bir şekilde davranacak, hayırlı birini çıkarsın. Zor biliyorum ama bu üzüntülerinizi kızınıza belli etmemeye çalışın işte anneliğin en zor yanı da bu. Sizin için dua edeceğim.

Yok ailesi bir iki söylüyordu şimdi söyleyemiyorlar istemediği için :)) güldüğüme bakmayın trajikomik ne yazık ki durum. Kız önerip duruyorlardı o da istemediğini beni bilmeden önce ailesi sonra öğrendiler ve tabii artık bir şey diyemiyorlar Y

Sevgiliniz gerçekten evlenmek isteseydi ailem istemiyor vs demez, ailesini ikna ederdi ve ailesinin bu görüşünden haberiniz dahi olmazdı. Seviyor olabilir tabi ki ancak gittiği yere kadar mantığında gibi görünüyor. Üzgünüm ama mutlu son görünmüyor.

Çok teşekkür ederim desteğiniz için. Buraya ne kadar yansıtabilir ki insan yaşadıklarını zaten. O dolmuşluğu, çabalamaların ne kadarını yazabiliriz ki... Buna rağmen anlamışsınız ne kadar yorulduğumu. Beynim iyi anıları hatırlayacaktır ama kendime en azından sık sık tekrarladığım şey benim kadar istese böyle olmayacağı olacak. Her şey bambaşka olabilirdi ama işte tek taraflı çözümlerle olmuyor. Ne acıdır ki bir taraf olması için çözümler üretirken diğer taraf bahanelerin arkasına saklandı :) Y

Sizin sütten ağzınız yanmış ama yoğurduda maşallah üfleyerek yemeniz gerekirken... cesaretinize hayran kaldım. Bu arada, arafta olan birtek sizsiniz, sevgiliniz muhtemelen ailesinin söylediklerini haklı buldu düşününce... ben size bir doğulu eşi olarak neler döndüğünü söyliyim, gerisi size kalmış... Ailesi oğullarına uygun bir gelin adayı bakıyor... sizden habersiz sevgiliniz onlarla görüşmeler yapacak ve içinin ısındığı kişiyi bulana kadar sizle devam edecek... bulur bulmazda bir bahane ile ilişkinizi bitirip yoluna bakacak... Ahanda buraya yazıyorum... Size rahat batmış bence..

Yillar geçiyor ama sen hiç değişmiyorsun. Değişik geldin değişik gideceksin.

Lütfen saygılı olur musunuz yorum yaparken! Saftirik vs akıllanmamış demeniz için açmadım konuyu. Evlenmeden aynı evde yaşamaktan da bahsetmedim ayrıca. Sonuçta bir kızım var elbette böyle bir şey yapmam. Ayrıca o kadın cinayetlerine kurban gidenlerin çoğu evli ne yazık ki sadece aynı evi paylaşanlar öldürülüyor gibi genelleme yapmamanız lazım.

Evet kendisi cesaret edemedi. Taa Haziran'da da ayrılıyorduk ailesi yüzünden hep durdurdu, inandırdı. Bir umut içimde dedim ki bizim değerimizi bilir, anlar ama olmadı. Giderek değersizleştirdi ilişkimizi böyle böyle, Her kavgada daha da yıprattı. Sonunda erteleyip durduğum sonda buldum kendimi. O sınır mecburen çizildi sizin deyiminizle... Ben de çizmeye çalıştım ama hep durdurdu. Ben de izin verdim. Ama sonunda çok yoruldum, resmen yıldım ya yıldım! choccywhoccydoodah

Evet onlara da hak verdiğim durumlar oldu. Sonuçta beni tanımıyorlar korkuyorlar çocukları için endişeleniyorlar ama keşke tanımak için izin verselerdi. Eski eş konusunda da erkek arkadaşıma da söyledim sonuçta işi gücü olan biri ıyuşturucu kaçakçısı vs değil o da bela olmak istemez korkar kendinden. Yani ailesini anlıyorum ama oğulları da seviyorum yapamıyorum onsuz diyorsa bi şans verebilirlerdi tanımak için diye düşünüyorum. Y

Kesinlikle hoş olmayan bir yorum ve sanki nikahsız yaşayıp gitmek isteyenler kurban gitti diye bir algı yapılmış yorum. Evliyken gitmek isteyip de öldürülen de çok nerden bu bağı kurmuş anlamadım. Onu boşverin siz ama önünüze bakın. Bu adamla olmaz. Ailesinin ve dolayısıyla onun ikna olmasını beklemeyin. Ailesine bu kadar bağımlı biri ile yürümez. Hele bir de evlenirseniz bebek düşünüyormuşsunuz yaş gereği, o hiç olmaz. Bırakın gitsin, çekin seti. Bizden olmaz deyin ve tüm iletişim yollarını kapatın. Olmaz çünkü. Gizlice evlenseniz de olmaz. Hep karabasan gibi evinizin içinde olur o aile. Şimdi bile mırın kırın eden sevgiliniz evlenirseniz 6 ayda ailem de aileme döner. Siz de içten biliyorsunuz bence bunu kabullenmek zor geliyor belki sadece. Ama bir kadın ve bir anne olarak düşünürseniz sakince olayları dışarıdan izliyereke iletişim kurmayarak görürsünüz. Ha görmüyorsanız devam edin. Demek ki illa yaşayıp göreceğim diyen insanlardansınızdır ama unutmayın tek siz değil çocuğunuz da görecek o deneyimi. Ona göre karar alın. O adamdan olmaz

Bir kız evladınız var. Dikkatli olmalısınız.

Gerçekten seni iyi anlıyorum olayı doğu batı diye ayırmak istemiyorum ama sanki bu durum bı de ona çıkıyor bende doğulu biriyle evliyim kendim de Antalyaliyim onların örf adetleri bizden daha farklı onlar kendi kanından canından olması soylarının yürümesine çok önem veren insanlar aslında ayrım yapılmamalı ama maalesef ki oluyor ama benimsemek çok önemli ya hayatımızda bı bayan olarak dicem işte zor o karşı taraf için ben teşekkür ederim sen bı anne olarak nasıl doğru karar vereceğinden şüphem yok önce canımız yani evladımız

konu sahibinin bir de kızı var durum tehlikeli olabilir üvey baba konusunda

ema1 yine formunda Konu sahibi, karşındaki adamın ailesi de kendince haklı kısmen; çocuklu biriyle olmak çok zor, eski eş sürekli hayatınızda olacak, bunu herkes kabul edip medenice yürütemeyebilir. "Başkasının çocuğunu mu büyütecek?" demeleri çok çirkin, o ayrı. Benim kuzenim de boşanmış çocuklu bir kadınla birlikte, kuzen hiç evlenmedi, ailesi kızın boşanmış olmasını sorun etmiyor, çocuklu olması da aslında sorun olmaz ama eski eş baya psikopat imiş, bu yüzden kuzenimin ailesi çekiniyor. Hatta geçen "keşke o adam karışıp huzur bozmayacak olsa da o küçük kıza biz kol kanat gerip aile olsak" dediler, böyle merhametli, aklı başında insanlar da var yani. Önemli olan karşındaki adamın duruşu, iki arada bi derede kalmış olabilir, zor bi durum ama güven vermiyorsa hiç uzatmaya gerek yok. O seni ikna edeceğine sen ona dil döküyor gibisin, yapma.

İlaveten kimsenin günahını almak istemem ama konu sahibiyle de cinsel ihtiyaçlarını gideriyor muhtemelen Benimde eşim doğulu ve gerçekten dediğiniz gibi Dahası ailesine verdiği " oynar oynar sıkılınca bırakırım " izlenimi şu an gözümde canlandı Aileye göre şu an sorun yok oğulları " gönlünü eğliyor" Not: çocuğumun tırnağına yer yüzündeki bütün erkekleri kurban ederim çocuğumu istemeyecek erkegide sesime nefesime yüzüme hasret bırakırım Biraz kendi değerinizi bilin biraz agirliginiz olsun bir duruşunuz olsun biten evliliginizden bir sürü ders almış olmanız gerekiyor hani nerde onlar? Daha boşanma gerçekleşmeden bosluktayken ona tutunmussunuz bu da çok yanlış umarım zarar görmeden bitirirsiniz

Başkasıyla evlenecek çocuk yapacak sizle takılmaya devam edecek bence bu adam iyi biri değil. kendi ve çocuğunuzun iyiliği için ayrılın. ailesini silmesi gerekmiyor kararlı bir duruş sergilese onlarda zamanla kabullenir. onun amacı hem keyfi bozulmasın hem sizle olmaktan faydalansın. sizin artık her geçen zamanınız çok kıymetli biyolojik saatiniz işliyor maalesef.

Boşanmış biri olarak cok cesaretlisiniz masallah

Mutsuzluğa onunla varım ne demek ki? Sizin çocuğunuz var hakkınız var mı onu da mutsuzluğa sürüklemeye? Ve yine sizin canınız çocuğunuz var yaşınız geçiyor diye çocuk yapmalıyız diye düşünmeye ihtiyacınız yok o, sevgilinizin düşüncesi. Siz bir ailenin ve onun kuyruğu gibi davranan birinin peşinde sürükleniyorsunuz şu an ve mutsuzluğa varım diyorsunuz tekil şahıs halinde ama çoğulsunuz siz. Böyle biri için enerjinizi harcamamalısınız. Algıyı nereye yönlendirdiğimi de anlamadım şahsen. İsterseniz bir iki sene daha böyle sürüncemede kalın aile aşığı ile biri ile olmaz yani.

Ailesine söylediğine eminmisiniz, siz zorlayınca söyledim ama istemiyorlar demiş olabilir mi.

kadınlık hormonu çalışıyor kafası çalışmıyor azgınlık kadınların bellası!!! çoğu kurban gitti, yazık oldu kandırıldılar!!!! aşk uğruna, sex uğruna

ikinci boşanma 2. çocuk gelecek berbat bir gelecek halen akıllanmamışsınız erkek milleti kadınları kandırmada usta kandırsın sizi artıke her gün bir dayak yersin!!! kadının değeri yok onların kültüründe, evlen kızım aman sakın kaçırma hemen evlen!!!!

Evet ailesinin dizinin dibinde otursun zavallı! Zaten sevseydi ben kadar incitmeye de çekinirdi. Böyle hoyratça kırmazdı beni sürekli Y

Algıyı siz değil başkası yönlendirmiş siz yazmıştınız ben de size katıldığımı belirtmek istedim. Kendi adıma belki mutsuz olma ihtimalini de hesaplayabilirim ama elbette dediğiniz doğru kızım adına böyle konuşmadım. O da biliyor o evde kızımın mutsuz olması demek benim ve onun da mutsuz olması demek. Valla inanın kafam karıştı ne düşüneceğimi de bilemez hale geldim. Herkesin var bir sürü yanlışı o da ailesinden dolayı böyle zorlanıyor diye düşündüm. Ki sonuçta dışarıda kalacaklar bi yere kadar müdahale edebilirler dedim. İnsan yeter ki istesin aşarız diye inandım.

Bu yaşımda artık erkekte olgunluk, bana ve çocuğuma sahip çıkması, yanımda olması daha önemli geliyor. Olmaz bence maceraya gerek yok.

adam niyetini söylemiş gittiği yere kadar gidelim evlenmeye gerek yok demiş üstü kapalı. isteğiniz ille evlenmekse bu adamla olmayacağını bilerek hareket edin.

O kadar haklısınız ki; zaten her şeyi en ince ayrıntısına kadar konuştuk., Ailesi uzakta olduğu için ve o da dengeleri göz edeceğini söylediği için normalde devam ettik. Ayrıca bir şey yapılmasına o da ben de izin vermeyiz, ona bu konuda inanmasam ben de geleceği düşünemezdim. Ama mantıken sizi de anlıyorum çok haklısınız. Her şey konuşulduğu kalır mı kalmaz mı zaman gösterir. Ama kalmazsa da olacaklar belli olur. Bunları rafa kaldırdım zaten bir de çocuğun dişleri çıktı. Şu an en büyük problem o

Sizin yogurdu ufleyerek yemeniz gereken yerde acilar yuruyor korkmuyorum halleriniz cocugunuzu etkileyecek fark edin. Sizin kendinizden once cocugunuzu dusunmeniz lazim boyle bir kaosun icine girmeyin. Zorda olsa ayrilin engelleyin her yerden de size ulasamasin zamanla unutur yolunuza bakarsiniz.

Ayrılacaksınız. Insanlar 40 yıllık kocasından ayrılıyor siz neden ayrılamayasınız. 1. Aranızdaki yaş farkı çok 2. Çocuğu olan biri ile bekar birinin evliliği sandığınız kadar hayali kurulacak bir şey olmayabilir. 3. Ailesini ikna edemeyecek. Zira ben bile burda ikna olmadım. 4. Ailesini ikna çabası da yok. Ne ayrılmaya yanaşıyor ne evlenmeye. 5. Bi kaza olur da evlenirseniz ailesinin size sarf edeceği bütün kırıcı yaralayıcı konusmalara hazır olun. Cünkü bu şahıs sizi savunamayacak. Zaten şu anda da savunamıyor 6. Sizi gerçekten seviyormuş gibi bir hissiyat uyandırmadı bu adam bende.

Gerçekten arafta kalacak kadar tecrübesiz misiniz? Bu işin oluru yok, iknayla zorlamayla olacak işten hayır gelmez keza adamın ailesine karşı duracak gücü de isteği de yok Bu karmaşanın içine girmeye değer mi? Çocuklu evliliklere karşı değilim, bende çocuklu bir adamla evlendim ancak ilişkinizde adam sizden 8 yaş küçük, kendisi daha olgunlaşmamış, sorumluluk almayı beceremezken bir ailenin sorumluluğunu nasıl alacak hiç düşündünüz mü? Yaşına göre olgun güzellemesini bir yana bırakıp mantıklı düşünün nerden baksanız elinizde kalır bu ilişki, hayatınıza bakın, sizi oyalamasına izin vermeyin

Ailesini zar zor ikna etmiş dahi olsa bu iş yürümez çok sorun yaşarsınız...

Karsinizda dimdik duramiyor, hem daha 30 yasinda, hem hic evlenmemis. Herkes o kadar guzel ayrintiyla yazmiski, lutfen kulak ardi etmeyin. Y

Oğullarında o duruşu göremediler demek ki, bilemedim.

böyle çok kadın cinayete kurban gitti . push ; Lamigonete

Anlamadım?

İlk evlilik size hiç bir şey katmamis ne deneyim ne ders. Bile bile kendinizi ateşe atıyorsunuz ama bu sefer 6 yaşında bir masumuda birlikte...

Çok iyi yapmışsınız. Bunu buradaki yorumlara bakarak söylemiyorum. Sadece son mesajınızı dikkate alarak söylüyorum. O kadar çok belli ki uğraşıp dolduğunuz, bir şeyleri hep sizin oldurmaya çalışmanız ve bundan yorulmanız. Karşı tarafın manipülasyonları, sizin yorgunluğunuz. Kendiniz için çok iyi bir adım, tebrik ederim. Sakın pişmanlık yaşamayın, beyin bir süre sonra iyi anıları hatırlamaya yöneliyor. Beyninizin sizi kandırmasına izin vermeyin. Bu yaşadığınız duyguları asla unutmayın

Cinsiyet farketmeksizin bir tarafın çocuklu olması zaten zor bir durum. Bir de beyefendinin yaşı küçük. Bilemedim. Aranızda ten uyumu falan varsa onun yarattığı çekimden dolayı iki tarafta istekli olabilir. Evlendikten sonra mantık daha baskın geleceği için problem yaşarsınız gibi geliyor.

Ben size kadından önce anne. diye hitap etmek istiyorum cocugunuzu bu karakteri oturmamis adamla aynı eve mahkum etmeniz bile çok ürkütücü birakin aşkı meşki herşeyden once size muhtac bir cocuk var illa evlenecekseniz de karakteri oturmus gerçekten guvenebileceğiniz birini bulun bu adam ailesinin lafiyla hem cocugunuza hem size zarar verir bu cok net ortada lutfen çocuğunuzu koruyun

Toplum öyle görebilir ama acı tarafını söyleyeyim siz de kendinizi öyle görüyorsunuz ki erkek arkadaşınızın bu saçma sapan bahanelerine hak verip ilişkiye devam ediyorsunuz. Sizin evladınız katlanılması ya da kabul edilmesi gereken bir yük değil. Olayı bu şekilde algılayan bir aile yapısı ile baş edilmez. Kaldı ki iki gün sonra bir şekilde evlendiğinizde ki hiç sanmıyorum; mecburen bir araya geldiğinizde o aile kızınıza ne kötü anlar yaşatabilir, koca diye seçtiğiniz o sevgiliniz nelere müsade edebilir bir düşünün isterseniz. Kimine göre doğru kimine yanlış bir kadın anne olmaya karar vermişse önceliği anneliği olmalı, kadınlığını unutsun demiyorum ama önceliği anneliği, zira o canı dünyaya getirmeye karar verirken ona sormadınız, şimdi de aşık oldum diye böyle saçma sapan bir aile yapısına çocuğunuzu mahkum edemezsiniz. Birazcık mantıklı düşünseniz zaten bu saatten sonra o taraf istese bile evladınız için sizin bırakmanız gerekirdi. Keşke anne olurken biraz daha düşünüp öyle evlat sahibi olsaydınız. Bence her kadın anne olmak için bin kere düşünmeli, kocası dahil kimseyi memnun etmek için, kendine güvenmeden önceliği evladına vereceğinden emin olmadan anne olmamalı.

Hiç bulaşma gerçekten. Ailesi istemiyorsa sorun çok yaşarsın. Ailesinin çocuğuna davranışları sıkıntılı olur dışlanıp hor görülür. Yarın erkek arkadaşın ailesinin etkisinde kalıp seni kırabilir sana ve çocuğuna karşı davranışları değişebilir. Çünkü yetiştiği kültürde aileye bağlılık fazla. Bunca ihtimali göze alma. Çünkü yalnız değilsin evladın var o çok büyük zarar görür. Evladını bu bilinmezliğe sürükleme bence. Ayrıca böyle yaşayalım demesinin sebebi cinsel olarak sizi kaybetmek istememesi. Hala cinsellik yaşamak istemesi. Bence kurtulun biran önce

Size katılıyorum, bekleyelim demiş birde neyi bekliyor; ailesinin oğlum sana kiz bulduk gel görücü gidelim demesini mi. Konu sahibiyle asla evlenmez bu adam.

Boşandıktan sonra duygusal boşlukta olduğunuz için gerçekleri göremiyorsunuz bence. Bu yüzden ayrılamıyorum modundasınız. Siz 6 yaşındaki çocuk ile eski eşinize eyvallah demeyip boşanmışsınız bu adamda mı boşanamayacaksınız. Yapmayın lütfen, görün gerçekleri. Malesef sevgiliniz yeterince olgun değil, hala ailesinin ağzına bakan, aylık düzenli olarak onlara para gönderen, onların sözünden çıkmayan biri. Hadi diyelim bir şekilde ikna oldular, evlendiniz. Mutlu olabilecek misiniz sanıyorsunuz. Kayın aile ile sorunlar başlayacak, çocuğunuza laflar gelecek, sürekli alttan alta laf sokacaklar, sizi kabullenemeyecekler ve malesef sevgiliniz sadece susacak, sizi ailesine karşı savunamayacak. Ayrılın gitsin, gerçekten boşa dememişler davul bile dengi dengine diye. Çocuğunuza abi olabilecek olgunlukta değil bu adam.

O küçücük kız çocuğuna üzüldüm. Söyleyebileceğim tek şey bu. Annesi kendi derdinde. Adam onu ailesine kabul ettiremedi diye düşünen bir anne var. Acaba herif sapık mı, kızıma üvey baba olabilir mi diye bir sıkıntısı yok. Gerçekten inanılmaz. Bugün bu adamdan ayrılsa bile bu kafa değişmez. Umarım babası ilgilenebiliyordur.

Ah sormayın, içimden gelmese de gülüyorum. Kızıma bir şey belli etmemek için hep iyi görünmeye çalışıyorum. Sabaha karşı uykularım bölünüyor, nasıl diye sorgulamadan edemiyorum. Olan biteni düşünüyorum bir insan nasıl olur da bu kadar haksızlık yapar nasıl vicdanı rahat olur diye düşünmeden edemiyorum Tüm bunlar yetmezmiş gibi ev sahibim kızım geliyor çık dedi. Bir yandan her şeye tek başıma yetişmeye çalışmak, bir yandan bunlar bir yandan işin maddi kısmıyla baş etmek. Allah hepimize güç versin ama gerçekten tükeniyorum Bugün apar topar ev baktım, onun yüzünden bulduğum bir ev vardı evleneceğiz diye oraya da taşınmak anlamsız diye taşınmamıştım şimdi nasıl pişmanım... İnsan bunca vebale girip nasıl iki yakasını bir araya getirir. İnsanın hayatıyla oynamak illa başka şekilde mi olur?

Şok oldum. Evleneyim de gerisi önemsiz diyorsunuz resmen. Bu aile size ve çocuğunuza neler yaşatır düşünmediniz sanırım. 8 yaş küçük olması da cabası. Erkekler zaten bizden geç olgunlaşıyor, üstüne siz 1 evlilik geçirmiş çocuklu bir kadınsınız. Bu adam sizi kaldıramaz. Kendinizi neden bu kaosa sokmaya çalışıyorsunuz. Çocuk sahibi olmaktan bile bahsetmişsiniz. Muhtelemen evlenirseniz yaşınız geçmesin diye hemen 2. yi yapacaksınız. Evliliğiniz oturmadan hoop 2. çocuk. Sonra Allah muhafaza 2 çocukla 2. boşanma. Üzücü ama senaryo bu gibi gözüküyor.

kız seçilmiştir bile ama adam sex te antreman yapmalı o kurban da konu sahibi, erkek kısmı kadına kardırmakta acaip usta

Merhaba hanımlar, Burada genelde okuyordum konuları, başka bir üyeliğim vardı ama şifresini hatırlayamayınca giremedim. O yüzden yeni üyelere yaptığınız muameleyi yapmadan, herkese yaptığınız gibi fake konu demeyeceğinizi ümit ederek yazıyorum :) Benim 6 yaşında bir kızım var. İyi bir işim var. 1 yıl önce boşandım. 3 yılı aşkın süre çekişmeli boşanma davam sürdü sonradan anlaşmaya vardık. Konu bu değil tabii ama özet geçmem gerekiyordu. Konuya gelirsek; linçlemeden lütfen böyle şeylerin olabileceğini düşünerek yargılamadan dinleyin beni. Zaten uzun zamandır canım yanıyor bir de siz üzmeden söyleyin söyleyeceğinizi lütfen Boşanma davamın sonlarına yakındı, biriyle tanıştım. 1,5 yıldır ilişkimiz sürüyor. Sevgilim benden 8 yaş küçük, hiç evlenmemiş ve doğu kültüründen geliyor her ne kadar batıda büyüse de. Ailesinden uzakta yaşıyor başka şehirde. Üstelik yıllardır neredeyse liseden beri böyle. Maddi olarak da ailesine bağımlı olmadığı gibi o yardım ediyor. Bunları söylememdeki nedeni anlayacaksınız. Ailesine konuyu açtığında evlenmemizi istemediler. Ben 38, o 30 yaşında. Bu arada belirteyim yaşıtları gibi kesinlikle değil. Zaten yaşını sonradan öğrenmiştim ve çok şaşırmıştım, çok olgun biridir normalde. Ailesi yaşımın problem olmadığını söylemiş ama çocuğum olduğu için oğulları başkasının çocuğunu mu büyütecekmiş, ya kapıya eski eşim dayanırsaymış gibi türlü türlü şeyler söylüyorlarmış erkek arkadaşıma. Babası çok sert olduğu için ancak cesaretini topladı konuştu, ikisinde de evde kızılca kıyamet kopmuş, tartışma çıkmış kesinlikle olmaz diyorlar. Ne yapacağımızı şaşırdık Tartışıp durduk, ayrıldık kısa süreliğine 1 hafta kadar, birinde de 10 gün kadar. Başka başka şeylerden tartıştık gibi ama temelinde ailesinin tutumundan dolayı, bir araya gelemediğimiz için yatan sebepler var. Ne evliliğe adım atıyor ne de ailesine söz geçirebiliyor. O da zor durumda onu da anlıyorum kıyamıyorum ama böyle hayallerimizi yaşayamamak çok koyuyor. Üstelik nereye kadar bekleyeceğiz? Evlenip çocuğumuz olması için benim yaşımın da önemi var bunu kendisi de biliyor ve kendisi söylüyordu acele etmeliyiz diye. Bana bugün ailem istemiyor diye adım atmazken yarın bir gün bir evin bir oğlu olarak ve kültürünün etkisiyle ailem torun istiyor soyumuz devam etmeli deyip 5 sene sonra hadi eyvallah demeyeceğini de düşünmüyorum. Çok koyuyor hayalini kurduğumuz her şeyi askıya almamız. Üstelik ne yapalım diye konuyu açtığımda beklememiz gerektiğini söylüyor 1 yıl falan geveliyor. Neyi bekleyeceğiz değişmeyecek bu fikirleri, kararlı olmak zorundasın dediğimde ailemi silip atamam diyor. Ki at diyen de yok, onlar hayatına saygı göstermek zorunda diyorum. O ağlıyor, ben ağlıyorum. Bu şekilde düzen de kuramıyorum. Vazgeçelim gerekirse çocuk vs yapmayalım böyle evlenmeden devam edelim ailem kabul edene kadar dedi hatta. Ama mantıklı olan bu değil, evcilik oynamıyoruz diyorum. Sonuçta ailesi kabul edene kadar -ki ederlerse!- 2 haftada bir görüşebilmek hiç mantıklı gelmiyor bu yaşta. Israr edince derdin evlilik mi, bizi bu yüzden bitirmek mi falan saçmalıyor. Sıkışıp kaldık, ayrılamıyoruz bir araya tam gelemiyoruz. Resmen arafta bir ilişki yaşamaya başladık, çok zorlanıyorum, ne yapacağımı bilemiyorum. Ayrılmayı da denedim onu da beceremedik mor delisi

ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Yanlış anlamayın yargılamak falan değil niyetim ama, bu adam yarın evlenelim dese 1.5 senedir tanıdığınız birini gerçekten 6 yaşında kızınızla aynı evde yaşatacak mısınız? Adamın ailesi sizin çocuğunuzu büyütmesini istemiyor, siz de aileni sil at diyen yok diyorsunuz. Ne olacak peki sizin çocuğunuz o adam ve ailesinin gözünde, nasıl davranışlarla karşılaşacak bunları tahayyül edebiliyor musunuz?

İşiniz zor çocuğunuz var siz adamin ailesini degil kendi çocuğunuzu düşünün evlenmek isteyen size lafi olaylari tasimadan evlenir di huc sevmediğim seyler ev icinde kavgalari karsi tarafa yansitmak Ve yasi gercekten genc ne kdr bakimli olsanizda çöküyor ruhen insan yetişemiyor ilerisinde

Evet yaşıyoruz ama öyle çok sık değil. İstese yanlış anlaşılmasın söylediğim ama çok rahat bir şehirde ve iyi işi olan yakışıklı biri. Evlilik için başka başka kızlar buldu ailesi istemediğini söyledi hep. Yani beni sevmese uğraşmazdı o da. Bir kez söyledim hayır dediler der yoluna bakardı. Babası bildiğiniz gibi değil çok çok sert bir adam. Annesi deseniz ayılmış bayılmış tartışmadan sonra

Haklısınız, ne desem yanlış olur ama toplumumuzda sanki ikinci sınıf insanmışız, kusurluymuşuz gibi algılanmamız ne kötü Bana sabret çözelim diyor ama yapması gerekeni yapmaktan başka da seçeneği yok ki.. Artık çok yorgun, ümitsizliğe doğru bir yol alır gibiyim. Allah'a sığınıyorum gerçekten O en hayırlısın neyse ona razı etsin kalbimi de aklımı da

Kabul edene kadar? Ya hiç etmezlerse? Malum sevgiliniz ana kuzusu. Tabi ki ailelerin görüşleri de önemli ancak kendisi de ne istediğini bilmeli. Net olmalı. Sizin bi çocuğunuz var ikinci evlilik sıkıntısını atlatmakta zorlanabilir. Onu düşünmek zorundasınız. Ama erkeğin öyle bi derdi yok. Ayrılır biter onun hayatında bir şey değişmez. Sizin için ise çok şey değişir. Ayrıca ben sevgilinizinde sizi sevdiğini ve evlenmek istediğini düşünmüyorum açıkçası. Olgun olabilir, ama sorumluluk alabilecek yaşta değil.

Evet bu sancılı süreç de sona erdi. Bitirdim. Her yerden sildim engelledim. Ulaşabileceği tek yer adresim kaldı ama oraya da gelse o kapıyı açmayacağım!!! Başka konudan, çok basit mevzudan tartıştık görünse de işin aslı böyle değil benim için. Bunca zaman sabrettiğim o sözler, adım atamayışı, her şeyi bilinmezliğe bırakması beni günbegün doldurdu. Baktım kariyer hedeflerinden bahsediyor, ben açmasam konuyu açmıyor, zorlamamla iki kez ailesiyle konuştu bunu bile büyük adım görüyor kendince, gelecekte yaşımdan dolayı bir zamanlar acele ettirirken çocuk konusunda hiç sözünü etmiyor... Böyle böyle geçiyor günler. İçimde fırtınalar kopuyor bir başıma savaşıyorum. Kendince hep bahaneler buluyor. Giderek güvensizleştim, değersiz hissettim kendimi. Zaten kavgalardaki tavırları da buna epey katkı sağladı. Hep bıçak kemiğe dayanınca bir şeyler değişecek diye beklemek ne kadar mantıklıydı zaten. Ayrıca beni kırmak konusunda umursamadığını görmek bu süreci hızlandırdı. Ben aman aramızda tartışma çıkmasın diye kendimle savaşırken beyimiz, kendine yapılsa bin ton laf edeceği yerlerde benim birkaç soruma tahammül edemedi. Tahammülsüzlüğü, cesaretsizliği, benim kadar istemeyişi, umursamazlığı hazırladı bu ilişkinin kaçınılmaz sonunu. Hı bir de her yerden silip engellenir miymiş, bu ölüm gibi geri dönülmezmiş, ben bitirmeye hazırmışım en ufak şeyden bile :) Hep öyle diyordu bu ilk değil. Eminim şu anda da diğerleri gibi düşünüyor ee onun nazıyla mı uğraşacağım falan filan diye kendini gazlıyordur. Valla gazlasın umurumda değil! Ben biliyorum ne kadar çok sabrettim. Ne kadar çok söylediğimi, ne kadar çok uyardığımı... Bile bile de kırılmaz ki insan. Tartışma çıkacak yerde dolanmaz ki... Ki zaten en büyük mesele de ortada. Sanki dünyanın sorununu çözer gibi bugünü yarına, yarını ertesi güne attı durdu. İsteyenlerin yollarını gösterdim kar etmedi. Yoruldum! Yıldırdı beni! Kadınlık onurumu, gururumu aşkım uğruna bir kenara bıraktım. Söyledim olacakları anlamadı. Şimdi ona göre basit bir mevzudan bitirdim, tartışma konusu değil de tartışırken tavırları çünkü asıl beni o noktaya itti ve daha fazla dayanamadım, bundan dolayı onun gözünde yine suçluyum. Küfürler, beddualar yağdırdım son mesajlarımda. Etmesem iyiydi ama sinirden ellerim titriyordu, abartmıyorum başım dönüyordu. O suçlasın, olsun... Varsın o öyle anlasın... Benim içim çok rahat! Vicdanım da rahat! Bize kıyan, bitiren ben olmadım onun davranışları, adım atmak istemeyişi oldu. Nasıl mıyım? Alışmaya çalışıyorum. Günden güne biraz daha kabuk bağlayacak diye umuyorum. İçimde bir şeyler kanıyor ama kan kaybından ölmüyorum gibi. Hep uyumak istiyorum. Zoraki gülümsüyorum. Anılarımız zehirli hançer gibi sağdan soldan çıkınca kafamı çeviriyorum. Çok kızgınım... Çok kırgınım...

Bu nasıl iğrenç bir yorum! Evlenip hayatımıza yön vermek istemek mi azgınlık? Bir yuva kurmayı isteyen herkes size göre azgın o zaman? Ayrıca seks düşkünü biri olsam gidip ayrı şehirde 2 haftada bir gördüğüm bir insanla olmaz yanı başımda biriyle her gün olurdum. Ben yazarken utandım siz böyle yorum yaparken utanmıyorsunuz!

Bunun böyle olacağını baştan biliyordum o... çocuğundan kurtulduğunuza çok sevindim onların kültüründe kadının değeri sıfır Size değer veren sözünde duran ve ailesine kabül edenle birliktelik düşünün Daha bu ailesinin sözünden çıkamayan Erkeklerden uzak durun!!

Bağrınıza taş basıp ayrılın, zaten 38 yaşındasınız 2 yıl tartışmalarla arafta kalarak bekleseniz 40 yaşında olacaksınız. 40 tan sonra insan düzen ister huzur ister. Olsa bile hep huzursuzluk, yıpranmışlık zor yani. Ben olsam devam etmezdim.

Yanlış anlamayın ama cinsellik yaşıyor musunuz? Bunu sormak haddim değil ama yaşıyorsanız sadece cinsellik için sizinle birlikte, başkasıyla evleneceği zaman ayrılacaktır sizden. Üzgünüm ama hiç seven bir tip profili görmedim. Çocuğunuz da var üstelik, ben korkarım böyle insanlardan çocuğum için de!

Bakın zor bir evlilikten binbir mücadele ile çıkmışsınız bu saatten sonra sizi yoracak değil dinlendirecek bir adam ile birlikte olmaya çalışın bence bu adam tam boşanma sürecinizde hayatınıza girip bir duygusal boşluğu kapattığı için bu kadar anlam yüklemişsiniz ki bu daha adam ile alakalı sıkıntılar birde aileyi düşünün gerçekten böyle bir hayatı yaşamaya bunca sıkıntıya enerjiniz var mı? Onun yerine kendinize ve evladınıza odaklanıp sizi gerçekten sevip koruyup kollayan birini mi beklerseniz?

Yaş farkı çoluktu çocuktu sorun değil de iki taraf da sorun olarak görmüyorsa sorun değil. Adam sizi sevmiyor diyemem, bunu bilemeyiz zaten. Ama kendinin olmayan bir çocuğun sorumluluğunu almak istemiyor bariz şekilde. Bir şeyi yapmak isteyen insanın önünde ne aile durabilir ne başka şeyler. Adam istemiyor belli ki. Oyalıyor sizi.

Çok haklısınız çok! Güvenim de sarsıldı ama kolay değil mücadele ediyor o da ailesine karşı savaşıyor diye kalbime telkinde bulundum. İyi dilekleriniz için de teşekkür ederim

Kadınlar sırf duygusal oldukları için daha babasına fikrini dahi söyleyemeyen 30 yaşına gelmiş adamlara olgun demesinler artık lütfen ya. Gerçi siz de neredeyse 40 olmuşsunuz bu şartlara rağmen arafta kalmayı başarabiliyosunuz. Belki tencere kapaksınızdır.

Ailesine kendini kabul ettirememiş biri nasıl olgun oluyor onu anlamadım. Bence adam olgun değil, evlenme derdi de yok, belki de ailesini öne sürüp keyfine bakıyor onları da bahane ediyor. Yanlış anlamayın lütfen ama hiçbir erkek çocuklu kendinden yaşça çok büyük bir kadınla evlenmeyi düşünmez. Genelde bunu kadınlar düşünür, erkekler fiziksel kriterlere daha fazla düşkün oldupundan kadının yaşı onlar için önem arz ediyor, yaratılışları böyle, istisnalar elbette vardır ama geneli böyle. sizin olayınızda da adamın bakış açısı sizinle evlenmekten ziyade vakit geçirmek gibi geldi bana da. Gerçekten seviyor olsa idi herşeyi göze alırdı diye düşünüyorum. Doğulu batılı da olsa farketmez, gönül ferman dinlemez çünkü.

kendime ihanet etmem, aynıyım istikrarlı çoğu dansöz olmuş durumunda

Kesinlikle yanlış bir yorum, algıyı başka yöne çarpıtmaktan başka şey değil. Konuya gelirsek, evet daha önce tartıştık kavga ettik en az 3 kez her yerden sildim engelledim. Bunu söylemek kolay gibi görünse de içimde kopan fırtınaları bir ben bilirim. Sonra geldi karşıma çıktı özür diledi derken sevgi de olunca kapattım. Yaşayıp görmek istemiyorum. Ben inanır mısınız beni üzmelerini bile düşününce olsun mutsuzluğa da varım onunla demiştim. Ama kırgınım şimdi. Ailesine rest çekemeyip bizi bilinmez bir yola savuruyor diye kırgınım. Oysa ben de ne çok riski göze aldım. Ailesidir dışarıda kalırlar diye düşündüm. Ama siz de haklısınız, yarın sen yanlış seçim yaptın evlendin çocuk yaptın ailem de haklı demeyeceği malum :/ . push ; Y

Maalesef bunlar onun size anlattığı, gerçekler böyle değil. Ayrıca istese bulur diye bir şey yok erkeklerin kafası ayrı çalışıyor bunu kabul edin lütfen ve kendi yolunuzu başkalarının çizmesine izin vermeyin yoksa çok yazık olur, üstelik bir de evladınız var, sizin 1000 kere düşünüp hareket etmeniz lazım.

Adam ne yardan ne serden hesabı ailesini de sizi de idare ediyor. Böyle devam edelim,1 yıl bekleyelim muhabbetlerinden çıkan sonuç bu zira anladığım kadarıyla ailesine çok bağlı bir profil çizmemesine rağmen onların lafıyla sizi oyalayabiliyor pekala. Demekki göründüğü kadar özgür ve bağımsız değil. 1 Sene bekleyeyim de ne değişecek diye sordunuz mu? Ne yapacakmış bu süreçte ailesi konusunda mesela? ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

İstediği kadar olgun olsun 8 yaş ciddi bir fark. Kaldı ki anne babasının ağzına bakıp onlara göre karar veren biri olgun da değildir. Hiç evlenmemiş, çocuğu yok. Sizi anlayamaz. Baktığınızda birbirinize denk değilsiniz maalesef. Evlenseniz ailesiyle çok sıkıntı yaşayacaksınız. Sevgiliniz de yanınızda olmayacak. Biraz daha akıllıca davranmanız gerek çocuğunuz var onun sorumluluğu üstünüzde neticede

Azgınlık demeyelim de yani yalnızlık zor diyelim

Bencede sorunlar oluşur ilerde. Yeni bir ilişki için acele etmeyin derim.

Yazdıklarının hepsini okudum seni yargılamak değil ama senin yerinde ben olsam çocuğunu istemeyin birini ben hiç istemem bu 1. si kaç yaşına gelmiş bı erkek kendi kararını veremiyorsa sen artık nereye kadar guvenebilirsin bu kişiye ayrıca şunu da söylemek isterim bende bı anneyim senin hayatın önce evladın sonra sensin bence kararlarını bu doğrultuda alırsan belki hayatın daha kolaylaşır benden sana bi tavsiye uzulmeni istemem

Yok eminim. Yaşımdan dolayı çocuk endişesi vardı bundan dolayı da beklemeyip ailesiyle konuşup yol almak istedi ama tabii isteklerine ailesi karşı çıkınca durumlar karman çorman oldu Y

38 yaşında bir kadın babası anası ağzına bakan bir adam için mi hayatını mahvediyor? Yapmayın ne olgunluğu ne büyümesi iki gün sonra pes edecek bu adam. Siz de boşa geçen günleriniz için yas tutacaksınız.

Size saygısızlık değil mi aranızda geçen konuşmalar? Ailesi bir şekilde ikna olsa bile bu şekilde başlayıp mutlu olacağınızı düşünüyor musunuz gerçekten? Sizin ekstra olarak düşünmeniz gereken bir kızınız var. Onu da sonu belli bir evliliğin, mecaranin içine dahil etmemeniz lazım. Ayrılamıyoruz diye bir sey de yok. Evlilik bitirmiş, çocuğunuzun babasıyla boşanmış bir kadın olarak isterseniz gayet bitirebileceğinizin farkında olmalısınız. Bana çok enteresan geliyor, istemeyen taraf olarak bu ilişkileri kopamıyorum diye devam ettirilebilmesi.

Doğudakilerin Güneydoğudakilerin her gün dayak yediğini mi düşünüyorsunuz gerçekten? Kim demiş kadının değeri yok diye? Aşiret filmi çok izlediniz sanırım nerden bu kanıya vardiysaniz... Değişik...

Haklısınız ben de aynen böyle söyledim. Bu evlilik bitse asıl ben kahrolurum, enkazdan çıkıp hayat kuranlar gibi her şey yıkılır altında ben kalırım diye anlattım. O evlenmek istiyor ne kadar çekinse de ama ailesinin onayı olmadan da adım atamıyor. Onlar da onaylamıyor. Kendisi de çok üzgün ama netlik, kararlılık daha iyi gösterilmeli

Böylelerin adam akıllı ayrılmaya bile cesareti olmuyor ama bir şekilde sizin ayrılmanızı sağlıyorlar bu şekilde. Kendisi ayrılsa siz bu kadar yorulmadınız. Topu size atmış bir kişi bu. Bu kadar cesareti olmayan bir insanmış zaten, fazlasını beklemek hata olmuş ama insanlar kendilerini olduklarından çok farklı gösteriyor/gösterebiliyor işte siz nereden bilecektiniz... En güzeli sınırlar çizmek, aşıraya kaçmadan bir noktaya kadar uğraşıp o noktada bırakmak ama o sınırın nerede olduğu önemli işte. Kendinizi heba ettikten sonra o sınır siz isteseniz de istemeseniz de mecburen çiziliyor. Bundan önce davranıp o sınırı çizmek önemli olan

Cocugumu kabul etmeyen adami bende istemem.

Anne babasının zorla ikna edilmesiyle evlendiğinizde ne kadar mutlu olabilirsiniz ki?

nikahsız yaşayıp ayrılmak isteyen kadınların çoğu cinayete kurban gitti konu sahibi akıllanmamış başına bella almak için extra bir uğraş veriyor hobi herhalde bellaya bulaşmak bulduğu kişi de hiç uygun değil adam bunu tatlı sözlerle kandırmış adamın aklı fikri sex hayatını evlenmeden ve bir bedel ödemeden yaşamak o kadar kolay elde etmiş konu sahibini saftrik anlamamış

Benden bişey bekleme gittiği yere kadar demiş resmen bu tür insanlar ailesinin bulduğu kız ile şak diye evlenir olan size olur nerden biliyosun diye sorma

Kısa ve net: Ayrılın ve daha sakin bir hayatın hayalini kurun. Bu şartlar sizi yorar, akıllı davranın. Sütten ağzınız yanmış, yoğurdu üfleyerek yiyin.

Evleneyim de ne olursa olsun diyon yani? Yanmışsın bacım bir bardak su iç. Böylesiyle devam etsen ne olacak etmesen ne olacak.

Ailesine rest çekmek mi? Onu rüyanızda bile göremezsiniz. Benim eşim doğulu, ailesinin %100 haksız olduğu konuda bile daha haksızlar diyemez. Hala onları savunur. Allah onlara öyle bir gelin verdi ki düşman başına vermesin. Ama onlara iyi oldu. Sakın ailesine rest çeker diye beklemeyin.

Sakın evlenme yaş farkı çok çocuk var adam ufak aile istemiyor. Hem çocuğun var daha ne hayallerinin peşinde koşuyorsun çocuğuna odaklan bence onu düşünmüyor musun o ailede nasıl büyüyecek. Hadi tekrar evlenmek istiyorsan kendine uygun birini bulmalısın. Bekar evlenince bile 8 yaş farkı sıkıntı oluyor ki sizinki daha zor. Başta laylaylom baslasaniz bile Bi iki aya sıkıntılar patlak verir. O hayallerinizin pembesi gider tozu kalır.

böyle yazmalıyım ki bütün ayrıntıları düşünüp hareket ediniz diye liseli kız gibi aşık hareketlerde bulunmayınız diye

Ben de aynısını düşünüyorum.