Zaten öyle olacak. Zorla nisani attiracak halimiz yok. Benim korkum da yine barisacaklar diye. Hayirlisi olsun diyorum. Bakalim bi iki güne netlesir. sandriyon Nirvana Anneler

Ben de merak ediyorum. Bakalim ne diyecek? Umarim bile bile kendini atese atmaz. burbuk

Hayirlisi. Ben elimden geleni yaptim. Bugün son kez konusacagim. Devam diyorsa da artik yapilacak bi sey yok.

Bizimle hic bi sıkıntısı yok ki. Konusmayiz bile. Bi anlam cikarip kavga etmesin diye. Kiz kardesim tek basina mi gitseydi bilmedigi bi ilceye? Buna bile karisiyor. Yok artik dedim.

Objektif yorumunuz icin tesekkürler.

Ben de kendimi ifade edemiyorum galiba. Benim ortada bi sey yokken ayril diye dedigim bi sey yok. Kardesim artik son noktada bana anlattigi icin cözüm olarak dedim. Yok olsun, böyle devam etsin mi deseydim. Neyse tesekkürler. Hayalperest5 Hayalperestim, bulutlardayım, uçuyorum tek ayak

Canım bak aynı şeyi yaşıyorum. Ama nişanlım tartışma esnasında bana çok güzel belli ediyo annesinin laflarını. Ki birebir bana söyledikleride oldu. konularıma göz atın isterseniz Onlar acısından bakıyorum, ben nişanlımı avuçlayıp her istediğimi yaptırıyo görünebilirim, ama öyle değil işte. Kv ile konuştuk çok sonra, biz seni böyle bilmiyoduk dedi ve sevesi geldi inanınki. O yüzden kardeşinin tartışma esnasında durumu nasıl yansıttığını bilemezsiniz, yoksa durup durupken kızlardeşi kıskanmaz öantıklı bi insan Dediğim gibi benim kv de hiçbişey bilmediğimi zannediyo, ama nişanlım tartışma esnasında çok güzel belli ediyo herşeyi. ister istemez kinleniyorum

Ayrıca Kardeşiniz nişanlısına ailemi kıskanman yanlış diyebilir. Kendi sorunlarını kendileri çözemeyecek hep aileler karışacaksa hiç istemeseydniz. En pasif insan bile kardeşi vs sorun olduğunda tavrını belli ederdi.

Kizin istedikleri senin icin normalse, ayni karakterdeyseniz anlayabiliyorum seni. Daha fazla da muhatap olmak istemiyorum. Israf cünkü.

bence hiç karışmayın. iyi olurlar, kendilerinden bilirler. kötü olurlar, elden bilirler.. .

Konunun genelinde haklı gibi görünüyorsunuz ve kardeşinizin böylesine büyük bir hata yapmasına Engel olmaya çalışmanızda doğru bir davranış. Ama siz ne yaparsanız yapın ayrılsalar bile yeniden birleşirler. Kardeşinizin onu kafasında tamamen bitirmesi gerek. Ama kız yüzüğü atacak kadar işi büyütebiliyorsa demekki kendine ve kardeşinizin aşkına fazlasıyla güveniyor. işiniz çok zor. Evlenselerde kavga gürültü bitmez.

Ablası olduğun için kardeşinin ilişkisinde söz hakkına hakkına sahipsin bence. Kardeşin olayın içinde olduğu için gerçekleri göremiyor; aşırı kıskançlık özgüven sorunundan kaynaklanıyor. Bugün kız kardeşini niye bıraktın diyen kadından, ilerde bir cacık çıkmaz ailesinden de koparır; ayrıca erkek kardeşin çok pasif biri, bu sevgi diil olsa olsa bağımlılık olmuş.

sizi ilgilendiren bi durum göremedim ben.

Ben de aynisini düsünüyorum. Bu arada kardesim kavga cikacagini bildiginden ücumüz birlikte gidelim, hem de gezeriz demis. Buna ragmen gidersen beni unut demis. Yüzügü de cikardim demis.

Yanlış bulduğum şey insan severken kör olabiliyor ama kardeşimi sorun etse ne diyorsun sen bir dur orda derdim. herkes der. sonuçta 3 yılda kız sizin için hiç mi kıskançlık yapmadı da Kardeşiniz nişanlandı. Kız bu tutumu saklamak istese evlenene kadar sakladıysa zaten kardeşinizde en başından göze almayacaktı. Ama üzgünüm sizi anlasamda şimdilik bitti deselerde sanmıyorum olay nişana geldiyse ortada ihanet vs yoksa devam ediyor kız özür dilese bir şekilde barışır. Evlenince yine sorun çıkarır bu kez çocuk var diye yine ayrılık olmaz. Bu konuda ben ciddi ayrılık olacağını düşünmüyorum

Insan bazen isin icindeyken mantikli düsünemiyor. Bi de ask sevgi mevzusuysa bu. Kardesim cok iyi niyetli. Cok iyimser. Hep kiziyorum zaten. Niye bunlara müsade ediyorsun diye. Ama hep yuvarlak cevaplar. Ben kiza ya da ailesine karsi asla bi sey demedim su ana kadar. Kardesle dertlesmenin, yol göstermenin nesi avukatlik? S

Benim nişanlımda öyle, evde herkesi karşısına albiliyo gibi görünüyo. ki benim istediğim şey bu değil kesinlikle. Hattaa kardeşi fln arayıp Canım takılma onlara, siniri geçince pamuk gibi kalbi var dedi ilk zamanlar. Ama bana karşı öule değil. Nikah tarihini kardeşine göre ayarlamaya kalktı, benim durumumu gözetmeden. Kardeşimi annemi ara, onlar şunu istiyı yapalım vs vs Ben aynı şeyleri yaşayıp işin içinden çıkamıyorum, yorumu okuyunca öyle bi sinir geldi.:)

Elinizi kardeşinizin ilişkisinden çekin de kendisi karar versin çocuk değil ya. Size karşı yada ailenize karşı yapılmış bir saygısızlık ya da küçük düşürme falan olsa neyse de. Ayrıca aralarındaki muhabbet kıskançlık sizi ilgilendirmez kendi aralarında da bi şekilde hallediyorlar demek ki.

Ne yapalım tüh tüh ne kötü kızmış mı diyelim? Madem kendini cesaretlendirme konusunda haklı görüyorsun ne soruyorsun insanların vaktini çalıyorsun? Karış diyenlerin yorumunu beğeniyorsun

bunlar iyi gunleriniz demedi deme..

Size ne... Kendi karar veremiyor mu? Böyle şeylere karışmak hiç hoş değil

Bence karışma. Onlar yarın hiçbir şey olmamış gibi yaşar gider. Sen arayı bozmaya çalışan, hiç yoktan kardeşini dolduran görümce olursun. Kardeşinden de olursun.

Erkek kardeşiniz kendi kararlarını verecek yaştadır heralde, nişanlı olduğuna göre. . benyeniyimgaliba

Tipik görümce sana ne sana ne! Hayalperest5 Hayalperestim, bulutlardayım, uçuyorum tek ayak

Erkek kardeşime nişanlısı kız kardeşini götüremezsin derse benim tepkin konu sahibinden daha ağır olur. Herkes haddini bilecek. Ne demek götüremezsin. Kimse kusura bakmasın bu iki kişinin ilişkisi değil. Aileye nifak sokmaktan başka bir şey göremiyorum. Konu sahibi kardeşinizi uyarmakla iyi yapmışsınız.

Ayy desene siz kardeşinin evine hasret kalacaksınız valla ben olsam ayrılması için destek olurdum böyle bir olaydan sonra

Ayni senin gibi bi üslubu var. Anlatmama yardimci oldugun icin tesekkürler.

Olur, peki. Saol bebegim. Hey Allahim ya. Neyse buraya konu acinca bu gibi durumlara razi olmak gerekiyor.

Okudum Can'ım okudum elin kızını yerden yere vururken üslubun gayet iyiydi şimdi ne oldu? Benim uslübüm gayet yerinde hiçbir hakaret içermiyor gayette haklı bir yorum yaptım. İki gencin evlenmesine birbıçuk ay kalmış iki tarafta stresli her evlenen çiftte olur bu dönemde stres tartışma destek olup sorun çözmek yerine aa Can'ım ayrıl ne var diyorsa bir insan yazık diyorum ben sadece! Ki burda sadece sizin anlattıklarınızı biliyoruz!

Ben de ayni sizin gibi hissettim bastan beri. Ama ses etmedim. Ta ki kardesim bi iki mevzudan bahsedene kadar. Cocugu o kadar bunalmisti ki. Ben de ileride bosanmalarindan korkuyorum. Umarim korktugumuz basimiza gelmez.

Kardesim bize bahsedene kadar zaten kizin bu huylarindan hic haberimiz olmadi ki. O artik dayanamadigi anlarda söylüyor. Yoksa benim kizla bi muhabbetim yok ki. Zaten uzaktayiz. Dedigim sey evlilik zor is. Bu böyle gider. Düzelmez. Bu isi bitireceksen sonuna kadar destegim sana diyorum. Ama son olayda artik sınırı iyice asti. . push ; sarra13 Ahmet Arhan'ım <3 Annesinin minik oğlu<3 tek ayak

Bakin burdaki cinsiyetci yorumlardan sıkıldim. Erkek kardesimin basina gelince kötü görümce oluyoruz. Bi kizin basina gelince ah vah ayril diyorlar. Yahu ne farkeder? Objektif olmak cok mu zor?

Çok ilginç bir saptama olmuş. "O asla yetiskin olamayacak kisilerden" derken sorumluluk alma anlamında mı dediniz? O zaman neden nişanlandı? Neden evlenmek istiyor? Bence kardeşinizi bir psikoloğa götürün. Eğer nişanlısına itiraz etmek istiyor ama edemiyorsa altında başka şeyler olabilir. Kendi haklarını savunmasında sorunlar varsa destek ona iyi gelecektir. Böylece siz yanında olmadığınız zamanlar da kendi hayatıyla ilgili sağlıklı kararlar alabilmesi mümkün olur.

ama o kiz o cocuktana ayrilmaz ben söyleyeyim.

Aynen öyle ama degismeyecegini biliyordum çünkü nişanlıyken evliliğe ayna

Sen çekil kenara senin haddin değil. erkek kardeşin buna razı değilse zaten atar nişanı. Allahım görümceliğe başlamışsın daha nişanlıyken

Beni nasil ilgilendirmiyor ya? Kararin onlarin oldugunu bilecek idrake sahibiz herhalde. Fikrimi söylemekten öte yapacagim bi sey yok zaten. Ben de cesaret vermeye devam etsem mi diye sordum. Mutluluki Mucize 1 di şimdi 2 oldu

Ama bu sadece sizin baktığınız taraf, işin içini bilemezsiniz, iki taraftan da bakamazsınız. Şu an kavga olsa kardeşim üzülüyor, laf söylense canı sıkıldı diye bakıyorsunuz ama diğer tarafın ne yaşadığını ya da kavgaların nereden çıktığını bilemezsiniz. Tabii ki ablası olarak anladığım kadarıyla gayet iyi niyetle üzülmesin istiyorsunuz ama onun hayatı bunu unutmayın. Doğrusu yanlışı o karar verecek. Belki her şey harika gidecek belki de boşanacaklar, bunu öngöremezsiniz. Ayrılmamasını cesareti yok diye belirtmişsiniz, bu sadece sizin yorumunuz, ilişkileri inişli çıkışlı ama seviyorlar belki de. Kardeşini bırakma konusunda sizin taraftan bakınca evet çok çirkin, karşı tarafın hatası ama kavga sebebine kadar neden haberiniz oluyor ben o kısmı anlamadım.

Iki kisinin arasina girmek bi niyetim asla olmadi. Onlar mutlu olsun diye ailecek yapmadigimiz fedakarlik kalmadi. Siz erkek kardesinizin artik sıkıntıdan burnunun kanadigini görseniz banane mi dersiniz? Kiz kavgadan besleniyor. Sorun bu. Kardesim hep düzelecek diye alttan aldi. Su an da dügüne az kaldi diye cesaret edemiyor. Dün dedi ki zaten evlilikte de böyle devam ederse bosanirim diye düsündüm hep.

Bunları görmesi gereken kardeşiniz. Onun akl fikri, karar verme kabiliyeti vardır eminim. Eğer sizinle sık sık görüşmek istiyorsa, yüksek lisans yapmak istiyorsa yapması gerekenin farkındadır. Ama bu şekilde baskı yapmaya devam ederseniz ayrılırsa sizi suçlayabilir.

Evlendikten sonra boşanacağına şimdiden ayrılsın, boşanırsa da dedikodu yapacak millet. Kardeşiniz salim akılla düşünüp kararını verir inşallah.

Aynı benim gibiyse yandin meydani sana birakmaz soyliyim ayir bence ikisini Ayrica esimde kardesini kafasina gore biyerlere goturup getiremez once bana sormasi lazim. Kardes diye akan sular duramaz yok oyle bi dunya. B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Ben de ablayım. Kardeşimi biri üzdüğü Zaman ben de tırnaklarımı çıkarırım. Ama bir de şöyle birşey var. Eğer gerçekten sevdiği için kıskanıyorsa bırakın bu işi onlar halletsin. Ayrıca benim kardeşimin nişanlısı onu aldatmıyorsa, hırsızlık yapmıyorsa ben asla ayrıl demem. Benim haddim değildir. Bu dünyada kimse dört dörtlük değil. Bundan ayrılıp daha iyisini mi bulacağınızı sanıyorsunuz. Emin olun o kişi ile de başka yönden sorun yaşayacak. Yani demek istediğim, önemli olan karşılıklı sevgi ve eğer var ise diğer konular tartışılır ve uygun yol bulunur. Ha eğer kardeşinin sevgisi bitmiş ise zaten söylemene gerek yok o ayrılır.

Ne demek istediginizi anlayamadim amazon

Tamam işte ben de onu diyorum Kardeşiniz nişanlısını seviyor ve o yüzden objektif olamıyor. Siz ne derseniz deyin, o kızı sevmeye devam ettiği sürece sizin gerçeklerinizi göremeyecek. Bu sefer siz kötü olacaksınız. Bir tanıdığım oğullarının nişanlısını beğenmiyorlar diye nişanı bozdurdular oğullarına. Sonra ne oldu dersiniz? Çocuk kızı kaçırdı ve evlendi. Kardeşiniz kendisi "bu kızla olmayacak" diyene kadar yapabileceğiniz bir şey yok, yapmaya çalıştığınızda kardeşinizle aranız bozulabilir. Bu arada konu başlığı cesaretlendirmeye devam edeyim mi diye yazılmış ama siz zaten cesaretlendirmeye kararlısınız, geri adım atmak gibi bir niyetiniz yok.

Hanımefendi, sizin kardeşiniz akıllanmaz boşa kürek çekersiniz nedenini de yazayım: Şimdi bu tip, kendilerinin baskı altında kaldığı, ezildiği ilişkileri sürdüren erkekler genelde zayıf karakterli, pasif erkekler. Burda durup bir düşünün bence, sizin kardeşiniz de pasif bir erkek mi, karakteri nedir? Aşk gözünü kör etmiş vs 3 yıllık ilişkide hikaye oluyor. Uzun süreli ilişkide bir noktadan sonra aşk, tutku değil karakterler konuşuyor. Kardeşiniz bu karakterde bir kadınla olmakta ısrarlıysa, kendi karakteri de bu ilişki çeşidine uygun. Zaten ilişki kurarken insanlar kendilerini tamamlayan karakterlere çekiliyor. Pasif erkeklerin tamamlayıcısı da, dominant, çaçaron kadınlar oluyor. Çaçaron kadınlar da sessiz sakin, pasşf erkekleri tercih ediyor etrafınıza bir bakın. Bir de olaya bu tarafından bakın derim. Ben size karışma aradan çekil yazmam. Kimse kardeşini mutsuz görmek istemez. Ama şu var ki karakterleri tencere kapaksa zaten ayıramazsınız, değilse zaten ayrılırlar bir noktada. Her 2 durumda da sizin yapacağınız pek bir şey yok gibi göründü bana. Köşede eli kolu bağlı durmak istememeniz normal bence, siz bir abladınız, insanlar neden sevenleri ayırma moduna girmiş anlayamadım.

cınsıyetcı yorum? bakın bende görumceyım gelınımızle aramda hıc sorun yok cok severım hatta abımden de ıyıdır objektıf olarak yorum yapıyoruz bunu anlamak sızın ıcın neden bukadar zor ben ne sızı tanırım ne kardesınızı ne kızı bakın ne dıyorum kayınvalıdenız esınıze sızden yana bosa bu kadını dese nasıl olur du? uslup denen bırsey var ama sanırım sızınle ıletısım kurmak cok zor umarım ıkı taraf ıcınde hayırlısı olur tırstıgım basıma geldı bende paylandım bı guzel B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Herkes yerini bilecek derken bana mi diyorsunuz? sandriyon Nirvana Anneler

Karışma diyenleri anlayamıyorum. İşte bunlar hep işaret, evliliğin nasıl olacağına dair sinyal. E siz görmüşsünüz, hatta kardeşiniz de görmüş. Sırf elalem ne der, babam dırdır eder diye ayrılamıyorsa kızdan, kesinlikle cesaretlendirin. Hatta babanızla filan konuşun, o yüreklendirsin. Bu ayıp değilki, nişanlılığın amacı bu. Kızın ailesi de eminim evlenip boşanmasındansa nişandan dönmesini daha doğru bulacaklardır. Herşey nasip işi.. Bi süre üzülür herkes ama geçer. Hayırsız bir evlilik olacaksa olmasın daha iyi. Kardeşiniz emin mi, seviyor mu, ne düşünüyor. Onun düşünceleri önemli. Sırf alem için yapmasın valla çok yazık eder kendine

Kardesim tanidigim en asi insanlardan biri. Eve gec gelen, annemi de babami da cok takmayan biridir. Hangi bilgiyle bu kaniya vardiniz? Sorsaniz cevap veririm. Egonuzu tatmin eden ezbere seyler yazmayin lütfen. S

Zaten ailenle görüşmeyeceksin diyorsa kardeşinin sana sorması da ayrı bir ironi.

firsat bu firsat nisani atsin

Sizce yaptiklari normal mi peki? Kardesini görev yerine götüremezsin diyor. Ileride ailenle cok görüsemezsin diyor. Kiz kardesimi hic bi sey yokken mutfaktan kovuyor. Kardesim whatsappini kapatiyor, yüksek lisansini yarida birakiyor. Ögretmenler odasina gitmesine müsade etmiyor. Her hafta bi kavga. Daha hatirlayamadigim ne kadar sey var. Herkesin hatasi vardir. Ama bunlar hata degil. Hastalik bence.

Siz ne hakla karisiyorsunuz ki? Kendi evinizle iliskilerinizle falan ilgilenin mümkünse. Baskasinin hayatina karismayin. Kardesini bile olsa, arada sevgi varsa onlar herseyi halleder kötü siz olursunuz.

Nişanlılık nasıl olursa evlilik öyle olur demeniz kafi bence

oha yani. madem yüzüğü çıkarmış, kardeşin de çıkarsın. kaçırmasın bu fırsatı.

Fikrinizi söyleyin ve kenara çekilin bence ya da annenize söyleyın fıkrınizi onun bakış açısı çok başkaymış çünkü ama koskoca adam zorla nikah basacak hali yok. istemiyorsa ayrılır zaten ayrılmıyorsa sevıyor demek

Ben acikcasi böyle bi pismanlik yasayacagini düsünmüyorum. Görünen köy misali durum cünkü. Bugün ailecek konusacagiz. Yine karar onun. P

Yorumu ilk mesajınızı okuduktan sonra yaptım sonra arada da yazdıklarınızı okudum. Yine de siz karışmayın derim. Olay kardeşinizde bitiyor. Kardeşiniz de farkında olanların ama nişanlısıyla olmayı seçiyor. Böyle birine anca kendi düşen ağlamaz denir. Siz diyeceğinizi demişsiniz nacizane tavsiyem daha fazla illa ayrıl diye baskı yapmayın 2 gün sonra ayrılır da eğer sonradan mutlu olamazsa durumdan sizi sorumlu tutar. Nişanlımın şu kötü huyları vardı demez de ablam kardeşim ailem sebep oldu ayrılmama der. Yaşayıp görsün ne olacağını. Belki tecrübe eder de aklı başına gelir.

Yok devam et mi diyecegim? Bitsin diyecegim tabi. Son karar onun. Merak etmeyin kardesim gayet kibar biridir. Hic öyle kavga gürültüyle isi olmaz. Ama bizik gelin yapar. Onda o siddet meyili var.

Arada falan oldugum yok. En az 3 yillik bi iliskileri var. Kardesim bizden biraz isik bekliyor. Zaten az önce de konustuk. Kiz kardesini götüremezsin. Ya o ya ben demis. Kardesim de tamam bitsin demis. Dün ona arkandayiz demeseydim. Bu cesareti gösteremezdi Önceki

Hep öyle yapiyorum zaten. Her zaman da konustugumuz bi sey degil ki. En son eylülde falan konusmustuk. Benim nisanlisiyla hic bi konusmam yok. Konusmuyorum ki altindan bi sey cikarir da kavga sebebi olurum diye. Diken üstündeyiz hep. sandriyon Nirvana Anneler

Yaptıkları kesinlikle normal değil. Nisanliminda benzer davranışları vardı ve ben artık paranoid şizofren olduğunu dusunuyordum. Ben sizin iyiliğiniz için söylüyorum. Atıyorum ayrildilar sonra mutsuz oldu bu çocuk ya da ne bileyim karşısına çıkan iyi biri çıkmadı. Belki de iyi olacaktı düşüncesi bile dizi yıpratır üzer. Kızın davranışlarını saklamayin bence. Kardesiniz bile bile buna devam etmez heralde..

Ay ne demek karışmamak, karışmak lazım diyenler kayınvalidem evliliğime karışıyor diye ağlamazlar heralde. Burada abla yol gösteriyorsa orada da anne yol gösteriyor. Ama kayınvalide gık dese "tüü ne ayıp" olur. Biraz çifte standarttan kurtulmak lazım. Koca koca insanların evliliğine, ilişkisine karışılmaz. Özel hayat diye bir şey var. Erkeğiyle kadınıyla bihaber olduğumuz bir kavram ne yazık ki...

bu kardeşinin vereceği bir karar ileride pişman olursa senin yüzünden oldu bile diyebilir. en güzeli karışmaman

Tesekkürler. Bi bakayim.

Öyle demedigimi nerden biliyorsunuz?

Aynen öyle bencede . push ; Mutluluki Mucize 1 di şimdi 2 oldu

Bu arada konu sahibi, ayrılması konusunda ısrarcı olmanızı önermem. Kardeşiniz destek bulamadığı için ayrılmıyor olabilir. Nişanlı birinin hele ki düğüne az kaldıysa en büyük korkusu rezil olmak, ailesinin başını eğmek oluyor. Ve lütfen böyle manyak, psikopat insanlara da prim vermeyin. Meydanı boş bulmuş at koşturacak hasbam. Şimdiki aklım olsa kardeşimin eski sevgilisine ağzıma gelenisayardım. Hem nişanımı hem nikahımı mahvetti, kardeşimin kadınlara olan güvenini yerle bir etti, o kadar arkadaş çevresi olan adamın hepsiyle bağını kesti. Sonunda da defolup gitti. Benim de kıza ifrit olmam kardeşim arabayla annemi pazara götürecekken kızın götüremezsin diye kavga ettiğini duymamla başladı. Vaktini kıza harcamalıymış annemi pazara götüremezmiş. Ben de salak gibi diretmedim ve 2 sene hır gürle geçti, kız intiharlara mı kalkmadı, kapının önüne mi gelmedi. Böyle manyaklarla mamuakça uğraşmak lazım işte de ben yapamamıştım...

kardeşine konuşmak konu hakkında fikir sorarsa yanına gelmesinin normal olduğunu söyle. zeki ol. gidip gidip ayrıl dersen adın kıskanç görümceye çıkar

Ben de bunu diyorum. Ne hakkin var diyene e senin ne hakkin var diyorum. Elestiriye hic gelemiyorsunlar duyuyorum. Hey Allahim ya..

Ben hakikaten buradaki bayanlara inanamıyorum çoğu kez. Adım gibi eminim ki siz bir kız ablası olarak yazsaydınuz bunları çok azı karışma derlerdi. Her kayınvalide ve görümceyi kötü ilan eden kk hatunları sizin haklı olduğunuz konularda bile sıfatlarınızdan dolayı sizi suçlar. Kardeşinize mutlaka destek verin. Kendi aralarında çözsünler demişler ama kendi aralarında kalmamış ki. Dışarıya taşarsa elbette dışarısı da müdahale eder. Eksisini artısını anlatın. Nişanın çok da gözde büyütülecek bir şey olmadığını, bir tanışma aşamasından ibaret olduğunu vurgulayın. Hakkınızda hayırlısı olsun inşallah.

Neye karismisim ki? Kardesim bana sorunu söyledi. Ben de devam etmesin dedim. Zaten ayri sehirlerdeyiz. Ikisini de gördügum yok. Erkek kardesim bi sey anlatirsa söylüyorum.

kiz ailenle gorusmeyeceksin diyor ve kardesinizde buna hala nisani atmiyorsa kendi dusen aglamaz derim ben.. ne sevgi ne baglilik ne ask bu durumlari kurtarmaya yetmiyor..

Öyle diyecegini zannetmiyorum. O da farkinda ama is bu noktaya gelmisken dönulemez gibi bi kanisi var. Onu ortadan kaldirmaya calisiyorum.

kardeşine yanında olduğunu, konuşmak isterse ona destek olacağını hissettir B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Kardesim normalde hic anlatmaz ama o kadar daralmis ki anlatmis artik. Artik tutamamis icinde. GelenKutusu Mutlu ve 2 çocuklu bir bekar... Üyelik

elbette cesaretlendir. daha evlenmeden kızkardeşini bırakmasına ne hakla, hangi gerekçeyle karışıyor? ilerde size de göndermez kardeşini. bir adım atacak ama annen ve acaba evlenince düzelir mi düşüncesi engel oluyordur. evlenince düzelen yok. dozunu artıran var

Inanin ailesi bile kizinin huyunu bize anlatiyor. Annesi melek gibi bir kadin. Onu bile sürekli bizim yanimizda azarliyor. Su noktaya kadar zaten hic karismadik. Elimizden gelen her türlü yardimi da gösterdik. Uzaktan görümcelik gibi gözükebilir. Haklisiniz. Ama keske kardesimin mutlu olacagini bilsem bi ömür kötü görümce olarak bilinsem. heexee

Inşallah hayırlısı olsun ama haber verin lütfen unutmayın

Benim kardesimle konustugumdan haberi yok ki müdahele ettigimi zannetsin. Bi kere bile ben onunla bu konuda konusmadim bile. O bizim hic bi seyden haberimizin olmadigini düsünüyor.

Ayrıca bir insanın ilişkisi aile ilişkilerini etkilemeye başladıysa buna müdahale etmeye sevenlerin arasına girmek denmez. Aileyi bir arada tutmak denir.

Kendi zihniyetine göre yorumumu beğenmemek normal ne görümceyim ne de görümcem var! Kardeşinin ilişkisine burnunu sokmaktan vazgeç! Onlar Mutlu olmasaydı zaten bu kadar uzun süre birlikte olup evlenme kararı almazdı! Kardeşinin aklını karıştırmak için çok uğraşıyorsun belli yazık geline senin gibi bir akrabası olacağı için yarın öbürgün evlenseler aman Allah korusun tartışmasınlar kardeşimi üzüyor diye yine burnunu sokarsın sen belli!!!!!

Size ne ki olan bitenden. Kardeşiniz yetiskin bir erkek cocuk degil ki. Onun yetiskin olup olmadigina siz mi karar vereceksiniz. Kardeşiniz ne yapıyorsa kendi tercihi. Akliniz varsa karismayin üstünüze kalir herşey. Onlar barisir siz kotu gorumce olursunuz ya da ayrılırlar siz ayırdı olursunuz. Kardesinizi nişanlısı ve ailesi arasında dengeyi kurması konusunda guzellikle uyarın sadece...

Sizin olay bizimkıne benzıyor aynen bızımkıde ilk başlarda abimi bize yollamıyordu sonra sonra abım geldı hep kavga edıyorlardı Hayalperest5 Hayalperestim, bulutlardayım, uçuyorum tek ayak

Keske ileride cok iyi olsalar. Zannetmem. Böyle gelmis böyle gidecek. Iki de bir yüzügünü cikaran sonrasinda da hep bosanalim muhabbeti yapacak bence.

cesaretlendirmeyin ille de ayrıl diye sonra sizden bilir sen beni gaza getirdin falan diye ama bence içinde bulunduğu durumu görmesini sağlayın.

Ah evet, anlıyorum. Ben de böyle örnekler gördüm maalesef. Bu evlenme baskısı sadece kızlara yapılmıyor memleketimde. Kıza evde kaldın vurgusu, erkeğe de yoksa sende bir sorun mu var iması yapılıyor. Böyle çevrenin verdiği rahatsızlıkla yanlış evlilik yapan çok var.

Yaşını başını almış insanlar. Sözünü hiç geçiremiyorsa, göre göre devam ediyorsa mutsuzluk da kendi tercihi.

Hayır farkindamisin herşeye karışan bir gorumcesin kızın tarafından hani bütün türk kadınlarının çoğunun nefret ettiği yapma kardeşin kendini savunabilecek erkekler salak değildir cekil kenara ayrildiklarinda senin boynuna!

kardesinizin kararini asiri merak ediyorum hakkinda hayırlısı olur umarim

Kardesim gerginlikten nefret eder. Gerginlik sürmesin diye de disari cikarir hediye falan alir, ancak öyle devam eden bi iliski iste. Kiz annesini bile bizim yanimizda azarlayan biri. Ablasiyla da öyle. Belki düzelir diye devam etti kardesim ama huylu huyundan vazgecmiyor.

Yazdiklarim öyle yansimissa kusura bakmayin. Öyle biri degilim aslinda. Ben de 6 senelik evliyim ve bi cok tecrübe yasadim. Her sey ortadayken aci cekmesini istemiyorum. Kendisi de kararsiz zaten. Hayirlisi artik. Kitap kokusu '4 yapraklı yonca' tek ayak

al karşına bir kere cok ciddi konuş. onun göremediklerini objektif şekilde anlat göster.. sonra kararı ona bırak

O kisi kardesiniz olunca diyemiyorsunuz iste. Sabah aksam aklinizda oluyor. Hayirlisi artik. Umarim bugün dogru bi karar verir.

"Sen bilirsin kardeşim Nişanlını en iyi sen tanıyorsun Kendini de en iyi sen biliyorsun Ben ikiniz için de en doğru kararı vereceğin konusunda sana güveniyorum. Ne karar verirsen biz senin yanındayız" Bu nasıl mesela?

Cok tesekkürler.

Kadini erkegi farketmiyor bence. Karsiniza sizi üzen bi insan cikmissa, mantiginizla hareket edemiyorsaniz bunun cinsiyeti yok. Önceki

Ben de size fikrinizi sorarsa söylersiniz dedim. Sevmemişsiniz zaten objektif olarak yansıttığınızı düşünmüyorum aslına bakarsanız. Ama dediğiniz gibi kızın sevilecek yanı yoksa kardeşiniz zaten kendisine uygun olmadığını düşünüyorsa gerekeni yapar. İdrak edip karar verebiliyordur sanırım? Cesaretlendirme adı altında alttan alttan işlemek bana doğru gelmiyor kusura bakmayın.

annemin yüzünden ayrılamadı. idare et oğlum düzelir oğlum diye diye engel oldu. abim evlendikten sonra anneme "senin yüzünden oldu, sen istedin şimdi söz hakkın yok" dedi ve annemle de görüşmüyor senelerdir. abimin meselesinden ben dersimi aldığım için anneme rağmen kızkardeşimin aynı hataya düşmesini engellemek için her şeyi yaptım. çok şükür pişman olmadık.

Kardesimin en basindan beri cekinceleri vardi. Sizin ileride kizlariniz bu durumda olsa seviyorsa hatasini ceksin mi diyeceksiniz? Yoksa ne olursa olsun cesaretlendirecek misiniz? Arkandayim, hata yapma mi diyeceksiniz?

Seni ne ilgilendiriyor yahu? At nisaniymis bilmem neymis bu ablalar filan kendini ne saniyor acaba umarım evlenirde sana haddini bildirir umarim dişli bir hatundur. Olmadi bir sonraki artik

Erkek kardeşiniz nişanı atmak istiyor aileniz mani oluyor ise kardeşiniz e destek olun. Ama onun niyeti yoksa kenara çekilin

Ay ne demek karışmamak ya. Belli ki erkek kardeşiniz biraz saf iyi niyetli. Kimse benim kaç yıllık kardeşimi sırf evlencek diye bu kadar kapatıp baskılayamaz. Yolarım ben o kızı. Şu yapılan hareketler kimsenin haddi değil. Yavaş yavaş sinsice çocuğu sindirmiş resmen. Çocuk şu an pek anlamıyor normalleştrmiş durumu. Sizin olaylra objektif bakan insanlar olarak duruma el koymanız lazım. Benim eşim bana böyle bir şey yapsa ben watsapımı silsem babam ağzıma eder. ciddi diyorum babama göre sosyallik toplum içinde varlığını göstermek akraba ve yakın çevreyle iletşimde kalmak çok önemli. Ve 60 yaşında olmasına rağmen hep bu tip şeyleri ondan öğrenirim. Ben watsap silsem bizim evde olay çıkar.

Hanımlar üsluplara dikkat edelim, burası bir site sana ne vb yazılar yakışmıyor. Konu sahibesi kardeşinize direkt ayrıl, bitsin demeyin, ayrılır ve sonrasında pişmanlık yaşarsa sizi suçlayabilir, onun yerine ilişkisindeki artı ve eksileri ölçüp tartmasını, ne anneniz ne de sizin etkinizde kalmadan sağlıklı bir karar verip uygulamasını söyleyip kararın ne olursa olsun arkandayız mesajı verin. Ben bunu tipik görümce vakası olduğunu da düşünmüyorum, buraya konu açan kişi erkek kardeşi için değilde kız kardeşi için yazsaydı ve kızkardeşimin nişanlısı aşırı kıskanç erkek kardeşimle başka şehre gitmesini bile istemiyor deseydi herkes ayrılsın o adamdan derdi, kadın ya da erkek bunaltıcı derece de kıskançsa hayatı hem kendine, hem evlendiği kişi ve o kişinin ailesine zindan ediyor. Kadın veya erkek ağaç kavuğundan çıkmıyor ki, bizler elti, görümce, kayınvalide, baldız, kayınbiraderlerle anlaşamasak geçinemesekte o ailenin ferdi olan eşlerimize kısıtlama getiremeyiz. Evlilikler kısıtlamaların olduğu bir kurum değildir, her iki hayatın özel alanlarına saygı gösterilmesi gerekir.

Cesaretlendirmekle doldurmak farkli seyler. Neyse yeterince felsefe yapmissiniz. Kafam su an gercekci olmayan yorumlari kaldiracak durumda degil. O kadar yazmissiniz yine de. Tesekkürler.

Nişanlı kardeşiniz için şunu söyleyebilirim bazı konularda kendi başına iş yapması için cesaretlendirin. En azından şu nişanlılık konusunu konuşun ayrılın filan demeyin. Odak noktaları gösterip kendi kararını vermesini sağlayın. Anneniz içinde annenizr "anne elalem için yaşamıyoruz, Allah için yaşıyoruz. Bizi ilgilendirmez elalem" diyebilirsiniz. Elalem ne ya... Hayat benim istediğim gibi yaşarım kim karışır ki

Objektif yorum yapan herkese tesekkür ediyorum. Kardesim artik kararini vermis gözüküyor. Kiz özür diliyormus, pismanim diyormus ama kardesim artik bu noktadan sonra bu is yürümez demis. Ikisi icin de hayirlisi olsun. @Mune konumun kapatilmasini istiyorum.

gelin normal biri olsa bende karışma derdim ama bence bu kız normal değil. Ne hakla kız kardeşini götürmesine engel oluyor? Evlenince sizinle görüşmesini bile engeller. O adama rahatlık vermez bariz ortada. şartlar böyleyken bence evet bu işe karışmalısınız. annenizde oğlunun geleceğini değil de elalemin lafını mı düşünüyor yazık

Pardon kardeşim beyinden hasarlı diye biryer okumadım ben yani sağlıklı bir türk erkeği kendi konuşmasını bilir dert etmeyin siz benimde erkek kardeşim var aslaaaa telefonlarda felen konuşur kim o diye bile sormam bana ne herkesin kendi hayati gorumceler sizi!!

Yaptigim ironiyi bile gercek zannedip yorum yapmissiniz. Size seviyeye göre anlatayim o zaman. Nasil ben konu acip sizlerden yorum bekliyorsam kardesim de konuyu bize acti. Ben de ayril o zaman dedim. Sizin ayni benim actigim konuya yorum yapmaniz gibi. Bilmem anlatabildim mi?

Karışmayın...

Benimde kucuk kardesim var. Kimse bana " sen karisma" diyemez asla ve asla. Ama destek vrdir destek vardir. " o kiz oyle o kiz boyle' demek yerine kardesimi karsima alip " ablacim sen ne istiyosun bi seni dinliyim" diye konuya girilmeli.

Abim sevgilisini tanıştırmak için eve getirdiğinde anneme ve babama ''bu iş olmaz, evlenirlerse en fazla 5 sene sonra boşanırlar'' demiştim. Nişanlılık döneminde kavgaları vs sürüyordu hatta abim ayrılmak istedi ama kızın annesi barışmaları için ikna etmişti. Evlendikten sonra ben abimin eşidir, annemler gelinimizdir diyerek hoşnutsuzluğumuzu hiç belli etmedik. Ta ki abim 5 sene sonunda boşanana kadar.. Boşanma süresinde abim, gelinimizi hiç sevmediğimizi, onun için saygı gösterdiğimizi öğrendi. Hata ettik sanırım çünkü abim ''keşke beni uyarsaydınız, tutulmuştum ben'' dedi. Aileler, dışardan bakan insanlar birçok şeyi görebiliyoruz ama sebep olmamak için söyleyemiyoruz. Kardeşinizi lütfen uyarın. Boşanmış abisi ve anne babası ayrı olan yeğen sahibi biri olarak söylüyorum.

Valla bacim bise diyimmi hic karisma kardesiniz kac yasinda bilmem ama benim kardesimde sevdigi istedigi kizla nisanlandi. hep sorun cikiyodu aralarinda her kavga tartisma falan filan dugune 1ay kalasiya geldi artik dayanamicam dedi anlatti anlatti bende annemde nisani at ozaman dedik tamam dedi kizla gorusmeye gitti sonra geldi kendileri aralarinda anlasmisda falanda filanda bide oyle anlatisi var, dersiniz biz zorla kardesime git nisani at demisiz gibi. dugunde oldu simdi 2aydir evliler, evde nsllar bilemem ama bizim onumuzde gayet iyi gorunuyolar yani diyecegim suki sen annen ne derseniz diyin kardesin buna karar vermeli

Benim kız kardeşim benzer bir süreç yaşamaıştı. Mutsuz olduğunu gözlerimle görüyordum ama ailem bunu görmediği için adım atamıyordu. Ben babamla konuştum. Görmüyor musun mutsuz bu kız, göz göre göre evlenecek mi? O zaman nasıl yardımcı olacağız diye. Babam karşısına aldı konuştular ve ayrıldı kardeşim. Bence siz de ailenizle görüşebilirsiniz. Onlar kardeşinizi karşısına alsınlar konuşsunlar. O zaman kardeşinizin gerçekten ayrılmaya mı karar verdi yoksa acitasyon mu yapıyor ortaya çıkar. Burda ilginç olan evli insanlara boşan deme hakkını kendinde bulanların kardeşe müdahale etme deme çelişkisi :) siz yetişkinsiniz biz müdahale edemeyiz demiyor kimse... İlginç yani

Siz haklısınız konu sahibi cok saçma yorum yapıyorlar ya. Evlendıler dıyelım sıkıntı çıkıca sızide etkılıcek kardeşsiniz çünkü belki sizden uzak tutacak bızde oldugu gibi ben cokk ıyı anliyorım cok haklısınız tabıkı abla olarak gördüğünüzü soyleıceksınız uyaracaksınız evet gerektirse ar nişanı dıceksınkı ilerde daha buyuk sıkıntı olmasın cok haklısın yaşayan bilir ancak

Kardesiniz fazla pasif kalmış bu onun karakteri bu kız gider başkası gelir yine hep ezilir o yüzden kökten degismesi lazım ne karar verirsen ver arkandayim nasıl mutlu olacağını düşünüyorsan onu yap ne ben ne anne baba önemli değil önemli olan senin mutlu huzurlu olman diyerek destek verebilirsiniz

Lütfen üsluplara dikkat edelim.

hayirlisi de cekil aradan dua et en iyisi

su akar yolunu bulur... belki de sizin yüzünüzden de kavga oluyor yarın ayrılsalar sizi suçlasalar iyi mi olur... benim bu konu hakkındaki son düşüncem ne olursa olsun yetişkin insanların ilişkilerine karışılmamalı çocuğa bile istemediği bişeyi yaptıramazsan kızı sevmese istemese bırakır zaten

Kizin sevilecek hic iyi bi tarafi yok ki. Aliskanlik ve bagimlilik olmus. Haklisiniz.

Bahsettiğiniz nişanlılık sürecini ben yaşıyorum, kız tarafı olarak. konularıma bi bakın isterseniz. Aşırı kıskançlık, anlayışsızlık vs vs Merak ettiğim şey Siz kardeşinize nişanı at derken, kızın yüzüne sorun yokmuş, herşey düzelirmiş gibi mi davranıyosunuz!. Çünkü bana öyle oluyo, kv kaybaklı sorunların çıktığı çok oldu, ama o kv baana zaman zaman o kadar iyi davranıyoki, nişanlımın yersiz tepkilerinden anlıyorum. Sizin şu yazdıklarınızı eminim benim görümce de düşünüyodur, kız kavgadan besleniyo. Ama ben aksini düşünüyorum, bu yaşıma kadar neredeyse sesimi yükseltmişliğim bile yok ama nişanlımla öyle olmuyo

Okumamissiniz demek ki arada yazdiklarimi. Saygisizligin her türü var. Gerci ilk mesajimda da dedim. Kiz kardesini götüremezsin diyor. Burdan hala aileye saygili oldugunu mu cikardiniz? Iliskisinde elim falan da yok. O dertlestikce cesaret veriyorum. S

Kardeşiniz onu iyiliğini istiyorsunuz anlıyorum ama içinizde sanki birazda görümcelik var. Bu konulara bence siz hiç karışmayın. İki kişi evlenmeye karar verdiklerine göre karar verebilecek yaştalar. Ayrılığa da kendileri karar vermeliler. Siz kardeşinizi cesaretlenip ayırırsınız, kız yarın başka biriyle evlenir, olaki kardeşiniz istediği gibi bir eş bulamazsa, mutsuz olduğu her gün için sizi suçlar.

Ne fişteklemesı sinir oldum şurda konu sahibinin yerine. kız sorunlu daha şimdiden kıskanıyor daha evlenmedlerı bike hele evlensinler o Zaman sıkıntıları görün. Cok haklı kadın kardeşini korumakta töbe töbe Z. Sakin cok iyi bir kız konu sahibi kötülük edıyor. Herseyı yapmışlar işte ama anlamıyor muş

Size söyle söyleyim benim eski nisamlimin abisi bizim kavgalar üzerine "benim bi kardeşim var, burnunu kanattin "fln demişti ve ne haddinize demiştim. Çok itici gelmişti mesaj atması ki olaylar size basit yansitilmis olabilir illa erkek kardesiniz haklı diye bi durum yok yani burnu kanadı diye. Başımdan geçtiği için söylüyorum; boşverin asla biri yüzde yüz haklı değildir

Ne demek karışma ya bazı insanlar gerçekten bencillikte sınır tanımıyorlar.. bellki 2 kişinin mutsuzluğu söz konusu evlendikten sonra boşanmak kız içinde erkek için de kötü.. şimdiden büyüklerine danışarak kendilerini dinleyerek ve birbirleriyle konuşarak karar almaları lazım... yetişkin olmaları her zaman kendileri için doğru kararı verebilecekleri anlmına gelmez.. geçen sene erkek kuzenim evlendi.. biz ona bile karıştık çok agresifsin ani çıkışlar yapma alttan al yapıcı ol vs bir sürü saydık kızı sevdiğimiz için.. aynı şey

Valla benimkinin tek farkı nisanliyken çocuğum yoktu şimdi çocuğum var onun dışında aynı terhane

Acaba neden kiskaniyor bunu da dusunmek lazim. Belki bir yamugunu gordu bir hatasini farketti. O yuzden de kisitlama getiriyor olabilir. Heran tetetikte diken ustunde, onu yapma bunu yapma derken kizi da cok mutlu oldugunu dusunmuyorum.

littlemother kız annesine ne demiş kardeşin konuşmuş mu kızla

Keske sizin gibi iyi niyetli biri olsa. Ruhu hasta gercekten. Allah sifa versin diyorum. O da cok mutlu olur insallah. Kardesim ögretmen. Ögretmenler odasina gitmesine bile izin vermiyormus. Daha dün söyledi kardesim. Yuh dedim artik. K

Valla nişanlıyken durumlar böyleyse evlendiği zaman emin ol daha da diş geçirir gibi görünüyor gelin hanım Bence ablalık görevi olarak kardeşinle konuşmandan yanayım. Dışarıdan görebildiklerini artısıyla eksisiyle anlat derim.

Kardesim onun ailesine cok saygilidir. Onlar da kardesimi sever. Ama nisanlisi hep bi suratsiz. Gecen aksam onlarda yemegine davetliydi ailem. Kiz kardesim mutfaga yardim etmek icin girmis. Kovmaktan beter etmis kizi. Sesimi cikaramadim diyor. TheQueeninthenorth

Rica ederim ne demek, sizin bahsettiğiniz kadar kıskançlık yaşanıyorsa evlenince sorunlar artacaktır, kadın veya erkeğin aşırı kıskanç olmasını sağlıklı bulmuyorum, kimse kardeşinle gitmek isteyen birini kısıtlayamaz, bizler hayatlarımıza müdahale edilsin veya müdahale edelim diye evlenmiyoruz, baskıcı tutumlar evliliklerde önce sevgiyi daha sonra saygıyı yok eder, 22 yıllık evlilik tecrübeme dayanarak söylüyorum bunları.

Hic belli olmuyo nisanliligim tadinda yenmiyodu evlilim b. k gibi

Arada yazdiklarimi okumamissin. Okumak zorunda da degilsin de bu kadara ezbere yorum da cok igreti duruyor su an. Üslubuna yakisan bi cevap vermek isterdim ama bana yakismaz.

Kac kere konustular. Sonuc hep ayni.

hem nisani zorla attirmicaz diyosunuz hemde korkum barisacaklar diyosunuz barisirsada kendine barismasada ustelik erkekler biz kadinlar gibi kendini ezdirmezler isine gelmeyen isten cekilirler kendinize sknti yapmayin N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Siz de kusura bakmayin. Herkesin hassas tarafi var iste. GelenKutusu Mutlu ve 2 çocuklu bir bekar... Üyelik

Tabi tabi cesaretlendirmeye devam et sen N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Ablasi oldugum icin olabilir mi? Kardesim mutsuz oldugunu halinden anladigimiz icin olabilir mi? Kardesimin akli var da onu bile kullanamayacak kadar bi ikilemin icinde. Bu durumu yasayan anlar.

Kardesim su noktada dediginiz gibi asktan gözü dönmüs halde degil. Ama o kadar da yasanmislik var dedi. Su an zaten bitirmek gibi bir düsüncesi var. Kiza da bundan bahsetmis. Bitsin artik demis. Kiz ailesine söyleyecek galiba. Kardesimi aradim. Cok gergin ve aglamakli bi sesi vardi. Bekliyoruz su an.

konu sahıbı tırstım senden herkese atar yapmıssın ben ıkı nısanlı arasına gırmeyın onlar küser barısır bu ıkısını baglar derım esınızle tartısırsınız kayınvalıden esıne bosa su kadını der ozaman anlarsınız o sıddete meyıllı dedıgınız gelınınızı lutfen gorumcelık yapmayın demek ısterdım ama tırstım

Mümkünse kenara çekilin... Nişanlı iki kişinin arasına girmeyi ablalık görevinden ayrı tutun.. Ne münasebet at şu nişanı demek. Buna siz karar veremezsiniz! Çok kolay zaten erkek tarafı için at nişanı vs demek. Ayıp yaaa

Bence kızın tarafından bakmayı deneyin, benim nişanlılık sürecinde aynı.. nişan atmayı düşündüm Sizin çekincelerinizi ben birebir yaşadım, yaşıyorum Ama nolu erkekleri bi kendi başlarına bırakın, çocuk ruhlu demişsiniz. eğer buna siz karar veriyosanız, nişanı atmanız dahs iyi Zira o kızın söz hakkı olmaycak gibi, nişanlısıyla değil nişanlısının ailesiyle karar alacak gibi

Şu kısım hakikaten çok itici Çok rahatsız edici Siz kardeşinize güvenmiyorsunuz. Onun kararlarına saygı duymuyorsunuz. Şimdiye kadar nişanlanan insanların hepsi evlendi mi sanıyorsunuz? Evlenenlerin hepsi sağlıklı, mutlu devam ettiler, bir yastıkta kocadılar mı sanıyorsunuz? Hayatta herkesin yanlış karar alma, hata yapma riski vardır.

Seviyeyi sizmi belirliyorsunuz? Soylediklerinizle yukarida yazdiklarinizin alakasi yok. Yukarida resmen kizi sevmemistim zaten kardesimi üzüyor bende nisani at diye çocuğun basinin etini yiyorum tarzindaydi. Suan soyledihiniz kardesim bana acildi fikir aldi bende mutsuz olduğu için kendimce fikrimi söyledim. Kusura bakmayin ikisi arasinda dağlar kadar fark var. Görüyorumki benim gibi anlayan bir çok insan var. Konuyu tek tek sayfa gezerek sizin cevaplarinizdan anlamamaliyiz aksine sizin yukariya açıklayıcı bir sekilde yazmaniz gerekiyor. Kardeşinizde kızdan emin değilse, at nişanı demek yerine daha yapici olmanizi öneririm sorunlari cozmeye bakin gerekirse kizi alin karsiniza acikca anlatin

Evet ama herkesin hayatta kendi hatalarını yapmaya hakkı vardır Kardeşinizi nereye kadar koruyabilirsiniz? Aşıksa ve bunun bir bedeli varsa bunu öder. Bugün korudunuz, yarın korudunuz, eee sonra? Yetişkin bir erkeğin hayatına bu kadar müdahil olunmasına karşıyım.

Ben kardesime de kizdim. Neden bu noktaya kadar gelmesine izin verdin diye. Onun da ilk ciddi iliskisi. Zannediyor ki olabilecek seyler. Biraz da aliskanlik oldu. Umarim bu iliskisinden ders alir.

Ablasi oldugum icin olabilir mi? Onun her gün üzüldügünü gördügum icin olabilir mi? Sonu bosanmayla bitecek korkusundan olabilir mi?

Soruma cevap vermemissiniz ama neyse. Bunlari az cok idrak edebiliyorum zaten. Benim sordugum nokta bu noktadan sonra cesaret vermeye devam etmeli miyim? Yoksa kendi basina mi birakmaliyim! Bi anlatamadim gitti. sandriyon Nirvana Anneler

evlenince boşanması daha kötü nişanlıyken karar versin kızı karşısına alsın açık açık konuşsun bak böyle gitmez bir karar verelim evlenip boşanmak daha kötü değişmeyeceksen ben bu halini istemiyorum desin...

Kizlar erkek kardesim nisanli. Dügüne cok az kaldi. Bi cok hazirlik yapildi. Ama nisanlisini ilk gördügüm andan itibaren icim bi türlü isinmadi. Neyse dedim, önemli olan onlarin anlasmasi. Kardesim bir gün mutluysa iki gün mutsuzdu. Sürekli kavga ediyorlardi. Sebepler eften püften. Hep kiskanclik. Kardesimin egitimini ilerletmesine bile karsi cikti. Kardesim whatsappini bile kapatti. Sürekli kavga konusu oluyor diye. Ben bastan beri ayril dedim. Ama annemin baskisi ve belki düzelir diye sürdürdü. Bu arada kizin ailesi de pirlanta gibi insanlar. Son kavgasinda artik yeter dedim. Kavganin sebebi erkek kardesimin kiz kardesimi yeni görev yerine birakmak istemesi. Götüremezsin demis. At şu nişani artik dedim. Ama hala kararsiz. Annem deseniz olmaz, ele güne karsi muhabbeti yapiyor. Ne yapmaliyim? Erkek kardesimi cesaretlendirmeye devam mi etsem?

Siz üzülmekte haklısınız ancak erkek kardeşiniz kendi burnunun kanadığını görmüyor mu? Kendi ilişkisini görmüyor mu? Kendine bu muameleyi yaptırmayı seçen bir insanın, kendine bu muameleyi yaptırmasını siz engelleyemezsiniz. Çünkü o bir yetişkin ve kendi hayatının sorumluluğunu kendi alabilir

Ama bu karakterde bir insanla, işi evlenme boyutuna kadar nasıl getirmiş ki kardeşiniz? Ne zamandır tanışıyorlar? Yaşlar kaç?

Konuyu açan görümce olunca " Sanane" tepkileri fazlaca gelmiş. Ne demek Sanane? Kardeşinin çok yanlış bir evlilik yapmak üzere olduğunu görüp susarsa o ablada problem vardır asıl.

Bakin insan sevdigini zannettigi kisinin kusurlarini göremeyebiliyor. Gecer diyor. Ama disardan bi insan daha net anliyor. Kardesimin bu ilk ciddi iliskisi. Bundan sonrasi icin tecrübe olacak. Umarim karsisina da cok iyi biri cikar. Onun degerini de daha iyi anlar. Burada o kadar konunun acilmasi insanlarin idraksizliginden mi yoksa isin icindeyken disardan bi bakis acisini istemesinden mi?

Ben de bu düsüncenizi itici buluyorum. Bile bile niye hata yapilsin ki. Bastan beri kismi kardesimin bize gelip mutsuz oldugunu söylemesiydi. Ilk ayrilmak istedigini söyledi. Ben de madem mutsuzsun ayril dedim. Sonra yine baristilar. Tabi kardesim alttan aldigi icin.

Konu sahibi sordunda fikrini değiştirmemek için elinden geleni yapıyorssun senin amacın kardeşin kızdan ayrılsın hoşlanmamışsın kızdan belli niye yok kardeşimi üzüyor zaten ailesi ilerde sorunlu diye bahaneler üretiyorsunki kardeşin zaten istemese bırakır üç yıldır hiçmi iyi yanı yokmuşki bu kızın kardeşini üzüp durmuşda kardeşinde ammada safmış he gözü körmüş evleniyor kardeşini Okadar saf masum iyilik meleği anlatmışsınki ensesine vur lokmasını al kızda mübarek şeytan atmış kapağı kardeşini vay efendim vay bence sen asla objektif değilsin kızı dinlemeden anlamadan yargılıyorsun vebal alıyorsun bence şuan

ben gelınınıze ıyı kız bıle demedım, ıyılıgını kotulugunu sız dahıl kımse bılemez cunku kardesınız kıza belkı sıze dert yandıgı gıbı yanıyordur o kızda oyuzden doluyor olabılır ya da kardesınız kendı acısından anlatıyor olabılır boyle olur olmaz herseyı aılesıne anlatan erkeklerın evlılıklerınde ve ılıskılerınde sıkıntı oldugunu dusunuyorum sahsen benım esım aılem ıcın boyle bırsey dese asla aıleme boyle dıyor demem esımle bu durumu duzeltmeye calısırım duzelmıyorsa ona gore davranırım dogru 1 tanedır aklın yoluda bırdır, kardesınız kendısı dogru karar verebılecek olgunlukta degılse bence zaten hıc evlenmesın daha mevzu kız degıl, bu kız olmasa baska kızla da sorun yasarsınız bunu anlatmaya calısıyorum

Benim de erkek kardesim var. senin anlattigin gibi bir gelin adayimiz olsa coktan kardesimi islemeye başlamistim bile. goz gore gore de kardesimin aci cekmesine mutsuzluguna katlanamazdim. kaldi ki o bile daha simdiden bosanmayi aklından geciriyorsa içten ice o da bu isin bir gun bitecegini biliyor demektir.

Üslubunuz her seyi anlatiyor zaten! Bizim gelin sen misin yoksa? Tarz ayni.

Cocuk olunca bisey degismiyo yani

Gorumcelik yapma Hayir yani. kardesiniz cocukmu kararlarini kendi vereniyormu neden mudahale ediyorsunuz?

Bence kardeşini al karşına, bak kardeşim senin sevdiğin benim başımın tacı olur sen ne karar verirsen ver hep senin arkanda olacağım, de

Bende şu kısmı anlayamıyorum. O kız buraya konu açsa işte whatsapp hesabını sildirdim, kardeşini götürecek tepki verdim haksız mıyım dese buradaki herkes o kıza ayrıl da çocuk kurtulsun senden der. Ama konu sahibi kardeşim böyle biriyle birlikte üzülüyorum mutsuz olmasına deyince herkes ona karışma, sanane diye saldırmış. Neden? Kim ister ki kardeşini mutsuz görmek. Evet belki uyarıp geri çekilmek en doğrusu olur sizin için. Zaten konuşmuşsunuz da. Elbette kısa bir süre sonra düğün var. Ayrılmaktan korkup cesaret bekliyordur. Siz demeniz gerekeni demişsiniz bence. Bundan sonrası verdiği kararlarda arkasında durmak olur.

kardesiniz kiza cok cok asik degilse ki bi gun o ask bitcek bence ayrilsin bizimde basimizda var oyle canim dayim 10 yilda yaslandi daha nisanlandiklarinda dayimi kiza yakistiramadi kimse neyse evlendi coluk cocuk derken kiz ne cocuklariyla ilgileniyo ne dayima sevgi gosteriyo anca kavga anca kiskanclik yurt disindalar ananeme para yollayacak olsa gizlilikle uolluyo buraya tatile geliyolar ananem yalniz yasiyo onuda alip kaplicalara gidiyolar yol boyu surat bi gece kalmadan hanim tadimizi bozmasin diye geri gelip ertesi gun ananemsiz yola cikiyolar zaten surda 6 hafta burdasiniz ama yok dayimi tek kimselere yollamiyo teyzem yanlarina gitt 2 ay teyzeme neler yaptiysa hasta kadin bayilmis gununden erken dondu kardesime dayanamiyorum diye kardesinizle konusun evlikikde bosanmak cok zor dayim da ha bosandim ha bosancam diyo ama iki evladi var ona kiyamadigimizdan biz yengemin yaptiklarini gormezden gelerek dayan diyoz beterin beteri var ama nisanliyken hersey bi nebze daha kolay sizin anlatiminiza gore de sonunuz bizimki gibi 35inde 50 yasinda gorunen bi kardesiniz olcaktir

Bence karışmayın evlenince hanım köylü olur size cephe alır kesinlikle kardeşiniz. Siz fikrinizi söylediniz gerisi ona kalsın... E

Erkek kardeşinin kendi iradesiyle karar vermesi gerekn bir durum. Senden etkilenir, yarın öbür gün pşman olur, başka kötü bir evlilik yapar, ömür boyu seni suçlar

Nişanlımda bana yapıyo. bende öğretmenim, öğretmenler odasına girmeye kadar getiriyodu olayı, tepki verdim artık azalttı. Kıskançlık hadsiz hesapsiz Bu durumda sizin kardeşinizin nişanlısı eşit benim nişanlım. çok sinir bozucu Bizimde iki günde bir kavga Nişan atmayı da düşündüm, düğün ertelemeyi de K

Bu konuda ayni fikirde degiliz iste. Neyse tesekkürler yine de.

siz niye her olaydan bu kadar haberdar ve içindesiz kardeşiniz aklı yok mu?

aman ilerde abinin tatlı karıcığı olur aşkısı olur, sen ara bozan tü kaka görümce olursun sonsuza kadar hep böyle anılırsın, aman amannn uzak dur kardeş

bu arada abimin eşi de nişanlılık döneminde sorunlar çıkarıyordu ama önemsemedik. insanlık hali düzelir dedik. evlenince gelin hanım, abimi bizden yani kızkardeşlerinden kıskandı. çocuklarını bizden kaçırdı. şimdi 16 yıllık evliler ve biz abimin evine gidemiyoruz, yeğenlerimizle görüşemiyoruz. gelin hanım her tartışmada evi terkedip anasına gidiyormuş, siniri geçince geri dönüyormuş. özetle görünen köy kılavuz istemez. bile bile başı yanmasın kardeşinin.

Valla kimse kimseye kısıtlama getiremez. Ben bunu bilir bunu söylerim. Hele ki kardeşe, anaya, babaya kısıtlama olmaz. Bir derdin varsa gidersin o şahısla derdini çözersin nokta. Sanki eşlerimizi malımız gibi görüyoruz. Evlendik, nişanlandık sahibin benim, şununla konuşma, bununla görüşme, annene gitme, bacını götürme vs. vs. Lafa gelince "bırak kendi kararını kendisi versin" diyoruz ama nişanlı kısıtlama getirince o zaman neden o kişi kendi kararını kendisi veremiyor da sanki kadın kısıtlama getirmekte haklıymış gibi gözüküyor. Yok öyle bir dünya. Herkes haddini bilecek. Derdi varsa gidip o kişiyle çözecek.

Valla uzun vadede en hayırlısı bence de bu. Hayırlısı olsun diyorum. Ben de ablayım bu arada, sizin yaptıklarınızı ben de yapardım.

Kardeşi kıskanacak kadar paranoyak bir gelinin aileye girmesine bende karışırım. Ne demek "sana ne" karşısındaki kardeşi, tabiki böylesine uç noktada karışacak. İyi saldım çayıra mevlam kayıra diyelim olsun bitsin. Heleki nişanlı zamanlarda bu gibi hastalıklı hallerin taraflara gösterilmesi ve gözlerinin açılmasının sağlanması lazım. Nişanlıyken bunu yapan evlenince neler yapar.

Kardesim 28 yasinda. Biraz da annem ve babam yüzünden oldu. Sürekli su evlenmis bak. Bu nisanlanmis. Hadi gidelim senin de varsa diye. Kardesimin o zaman da tereddütleri vardi ama bi anda girdi bu yola. Bize bastan bu huylarindan bahsetseydi asla evet demezdik. Niye söylemedin önceden dedigimde bu kadar degildi, nisanlaninca cok degisti diyor. MissCherryBlossom

Kardesim kizla telefonda konusmus bitsin diye. Bugün kizla ve annesiyle görüsecek kardesim. Hayirlisi olsun diye dua ediyoruz.

Aşk bitince ah keşke bu kizdan ayrilsaydim diyecek bence. Sende keske mani olsaydm diyeceksin bak.

ya Allah askina once bi kv, gorumce, gelin modundan cikin sadece insan moduna girin bu ne ya yok sen gelinsin ben gorumceyim benim burda anlamadim bu bayan kardesini uyarmak istemis cok guzel bisey buraya kadar anlayabilirim hatta kardesi ayrilmak istemis arkasinda oldugunu hissettirmis eee daha bise yapmaya gerek yok yani... cocuk ayrilirsa ayriliz ayrilmazda bekleyip goreceksiniz herseyde hayir vardir demeyi bileceksiniz herkes yerini bilecek.

Ben de aynisini dedim. O zaman sen de cikar. Bu isi bitiren o olsun dedim. Her zamanki blöfünü yapacakti yoksa.

Erkek kardeşim yok ama bir gelin olarak böyle bir durumda yapamazsın demem asla. Konu sahibine hak veriyorum.

Cocuk degil sonucta o kadar korunmaya muhtacsa hic evlendirmeye kalkmasalarmis. 1 soylersin fikrini olmadi hadi 2 kere soylersin uyarirsin. Surekli alttan islemeye devam etmenin bir anlamı yok iyide olsa kötüde olsa. . push ; sandriyon Nirvana Anneler

Ne alaka simdi ya? Yetiskin olamayacak derken biraz gipsy bi ruhu var. Zoru görünce halletmek yerine yüzeysel davrananlardan. Görmezden gelenlerden. Sizin sevdiginiz insanin hic hatalarini görmezden geldiginiz anlar olmadi mi? Cok mu mükemmelsiniz bu konuda? GelenKutusu Mutlu ve 2 çocuklu bir bekar... Üyelik

Hakkınızda hayırlısı olsun ama kız bir şekilde ikna edebilir ailede sizin aile dahil uzatmayın barışın der gibi geliyor

Bunlarin cogunu o paylasti zaten. Yoksa nasil haberimiz olsun. Devam etmesinin baslica sebebi resmiyete döküldü. Bu kadar yasanmislik da var. Belki evlenince degisir. Yoksa bosanirim düsüncesi. Umarim ikisi de ileride mutlu olur. Olmuyorsa olmuyordur. . push ;

Karışmayın derim ben. Sorunların o da farkında. Dış kapının mandalı kardeşini götüremezsin diyorsa ve kardeşiniz devam ediyorsa yapacak bir şey yok. Benimkinin sevgilisi de kardeşimi benşm nikahıma göndermiyordu. Nerenin iti oluyorsa afederniz... ayrıldılar ama hala aklıma geldikçe cinlerim tepeme çıkıyor.

sizinle gorusup gorusmemesi problem degil onlar zaten kendi aralarinda anlasamiyorlarmis.. gelininiz benim dedigim olsun ben izin verirsem havalarinda.. kardesiniz de yiprandikca yipranacak.. bir gun mutluysa 2 gun mutsuz diyorsunuz.. hem el kizi gelip ailenle mesafeli ol kizkardesini gidecegi yere birakma ne demek kendi ve kendi tarafini dusunen bencil bir insan oldugunu dusunuyorum.

Kardesim emin degil. Emin olsaydi evlenince de böyle devam ederse bosanmayi düsünüyordum zaten demez. Zaten konusunca seviyorum ayrilamam demiyor ki. Is bu noktaya geldi nasil olacak falan diyor.

hanımlar da bir tuhaf. insanlar bazen içinde oldukları olaylara objektif bakamazlar. dışardan bir göz daha net görebilir her şeyi. söz konusu olan komşu kızı/oğlu değil. hiçbir kardeş banane deyip kenara çekilemez. kardeş, can parçası, elbette onun iyiliği için ne gerekiyorsa yapılmalı.

Miss burç adlı üyenin de böyle bir konusu vardı sanki ona da bır bakarsanız belki fikir olur size

Bence karışmayın.

Uyarmaya da devam edin Gelinse haddini bilsin, kız kardeş ne demek ya.. Ses çıkartamıyorsa ilerde daha kötü hastalık sahibi olur kardeşiniz Yada anneniz bir güzel ikisini karşısına alıp konuşsun bir şekilde niyetini ortaya döksün yani Baskı nedir ki?

Sırf etraf yüzünden cesaret edemiyorsa çok, saçma. Ben de nişan atmıştım ama atana kadar ailemden dolayı ciddi bişey yapamamıştım. Ne zaman ki kardeşim gelip ne yaparsan yap arkandayız dedi o zaman cesaret buldum. Bence babanızla konuşun kardeşinizle konuşsun. En azından aile açısından sıkıntı olmadığını eğer içine sinmiyorsa sizi bahane etmemesini söyler. İleride siizin yüzünüzden evlendim derse daha kötü olur diye ikna edersiniz belki babanızı.

Kızın psikolojik sorunu varsa, kardeşinin de sorunları var. Kendi ağırlığını koyamıyor.. Sen benim nişanlım olabilirsin, ama benim ailemle görüşmeme karışamazsın diyemiyor.. Kardeşin çok pasif kalmış.. belki de tam kişiliğini oturtamamış.. kardeşine yapabileceğin en büyük iyilik, kardeşine alttan alta gaz vermen. Gözünü açmasını sağlaman..

kardesınızde hata var 6 yıllık evlı bırı olarak anlamıssınızdır her sorunu aıleyle paylasmamak gerektıgını onlar unutur sız unutmazsınız kardesınıze ayrıl o kızdan demek yerıne her sorunu bıze yansıtma sen dogru karar verebılecek bıreysın evlılık boyle bırsey ya orta yolu bulacaksın ya dogru ınsanı desenız daha yardımcı olursunuz hayırlısı olsun

Bu arada kusura bakmayın littlemother o kadar doluyumki.. yaptığım bütün aktivitelerin tadı kaçıyo, nişanlım yapıyo bunu Haliyle onunda aile vs durumlarında tadı kaçıyo benzer şekilde. ama nişanlımın kararlarında ailesinin etkili olduğunu düşünüyorum. özellikle ilk bikaç ay. Mesela hesap kitap yapıcaz, kardeşi de ordayken yapsaymışız!! Sizin bakış açınız benim görümceciğimin bakış açısı gibi geldi, o yüZden istemeden sert yorumlar yapmış olabilirm

Hic de gorumcelik yapmiyosn. burda cogu evli oldugu icin tarafli yazmis. çüş yani kardesinin esi bile deil ne demek kardesini goturemezsin. buyuk bi atese atiyo kendini kardesin. bu modelden bi yenge de bizde var. dayim memlekete gelemiyo korkudan. annemibile arayamiyo. sanki buraya yazanlar ayni durumu yasasa aman banane dicek.

Abla olarak kesinlikle haklisiniz banane diyemezsiniz. Ama bu farklı bir konu Onaylamadiginizi bildirin gerisine karışmayın Siz kötü olursunuz Sadece Kendiniz için uzak durmaya çalışın

Elimden geldigince sakin bi sekilde konusmaya calisiyorum. Yarin netlesecek. Umarim ikisi icin de hayirlisi olur.

Klasik canım bu, evde sindirilen erkek modeline bakış açıssı

size ne not:durum çok vahimse siz diyeceğinizi demişsiniz karışmayın sonra sizden kötüsü olmayacak.

Benim ilk mesajimda kiz kardesimle gitmesine müsade etmedi demem bile yeterliydi bence. Konunun özeti bu. Nokta yani.

Çok komiksin ya Cidde'n. Ayır Can'ım sen kardeşinle kızı bir kızın hayatı kurtulmuş olur

Tamam diyelim bu kızdan ayrıldı Bundan sonraki sevgilisi ona whatsapp'ı sil derse ne olacak? Kardeşini iş yerine götürme derse ne olacak? Sorun kardeşinizde. Kendine saygı duymasını ve karşısındaki kişiye saygı duydurtmayı başarması lazım.

Her zaman arkandayım ama karar senin diyeceğim elbette Kızlarımın da yanlış insanı sevme, onunla evlenme ve ayrılma, boşanma hakları var. Kendi kararlarını kendileri alırlar.

Babama mevzuyu acmis annem. Biraksin bu ne böyle demis. Annem babam razi su an. Kiz da annesine bahsetmis. Bakalim ne olacak. Iki taraf icin de hayirlisi olsun.

Ben de hep böyle diyorum. Evlenince kardesimi unutmamiz gerekecek. Keske görüsmemekle bitse. O mutsuz diye biz de kahrolacagiz. Kitap kokusu '4 yapraklı yonca' tek ayak

Ilk mesajimdan bunu cikarmis olabilirsiniz ama diger yazdiklarima bakarsaniz anlarsiniz. Neyse caniniz sagolsun.

Kizin ailesiyle bile anlasamiyor. Pirlanta gibi bi ailesi var. En cok da onlara üzülüyorum. Nisanlaninca tanistik biz. Öncesini bilmiyoruz. Zaten ayri sehirlerdeyiz. Nisanlaninca kendinde bu hakki gördü galiba. Kardesim önceden resmiyet olmadigi icin daha rahatti galiba. Simdi is bozulmasin dedikce tepesine cikti. sarra13 Ahmet Arhan'ım <3 Annesinin minik oğlu<3 tek ayak

umarim ayrilir kardesin ben burdan gordum olmuyacagini . push ; S

Dügüne cok az kalmisken ha deyince olmuyor iste. Her seyin baskisi var. Sunu da anlamis degilim yani: Burda konu acanlar oluyor. Esim beni dövdü ama seviyorum diyenlere seviyorsan bi sey diyemeyiz mi diyorsunuz. Ben hala da cesaret veriyorum. Yol gösteriyorum. Burda gercekten görümce olarak degil de objektif olarak bakan yorumlar icin de tesekkur ediyorum. Kimse nisanlisiyim diye baskasinin ailesiyle iliskisine kadar karisamaz. Bu kadar net. Daha da iki kisinin iliskisi denilemez bence. Uzaktan edilen ucu acik felsefik yorumlari da cok ütopik buluyorum. Bir derdim var basligi altinda yetiskin insanlarin iliskisine karisilmaz klisesi de ayri bi trajikomik durum.

sizi ilgilendirmez. fikrinizi sorarsa söylersiniz, kararlar onların.

Biz de sizin gibi hep iyi niyetli düsündük. Belki kardesimde bi hata vardir diye. Hep söyledik. Kibar davran, hediye al, disari cikar diye. Ama insanin ruhu hasta olunca bunlar sadece gecici cözümlermis. Ailesi bile idare ediyor kizini. Hep alttan alarak.

Şimdi nişanlısının açısından bakarsak "nişanlımın ablası herşeye karışıyo, o yüzden ben bazı şeylere daha sert tepki veriyorum, benim evliliğimde söz hakkı bizim olmalı, ama şuanki durum onu göstermiyo" derse de haklıdır canım. "Sen zaten yanlışları görüyosın, iyiyi kötüyü bizden daha iyi biliyosun, ve muhakkak hissediyosun Kendi kararını verebilirsin" deseniz daha iyi olmazmı

Benimde erkek kardeşim var ve diyeceğim tek şey. Emin olmadığın insanla evlenme.. Onun harici bana laf düşemez kardeşim olması her şeyine karışıp yönlendirmeye çalışmam gerektiği anlamına gelmez. Bence çok karışmayın at şu nişanı demek çok çirkin. Kardeşiniz evlenecek yaşa gelip yola çıktıysa o düşünsün nasıl olur diye. İlişkiyi yönetmeye kalkmayın iyi düşün deyin çekilin aradan.

valla adamı kızkardeşinden kıskanan biri ile evlenmek konusunda hala kararsız ise kendi bilir. çok fazla yüz göz olmayın.

Senin dünyanda yok. Iki kisi kendi hatalari yüzünden ayrilirsa bunun adi ayirmak olmaz. Sizi daha önceki tutarsiz yorumlarinizdan da hatirliyorum. Bu kadar cevap vermem bile gereksizdi. Daha fazla muhatap olmak istemiyorum. W

Ben uzaktayim su an. Telefonla konustum dün. Tamam dedi ama kararsizdi. sarra13 Ahmet Arhan'ım <3 Annesinin minik oğlu<3 tek ayak

tabikide kadini erkegi farketmiyo sizin yasiniz kac kardesinizinki kac?

karışmayın diyenler burada bizim dış kapının dış mandalı olarak konulara yorum yaptigimiz zaman yaptigimiz ne oluyor o zaman sonuçta kardes gelmiş ablaya danismis aileden çekindigi için ayrilamadigini belirtmiş mutsuz olduğunu anlatmış napsaydi kadincagiz ben sizin yerinizde olsam daha çok karisirdim ayrıldigina emin olana kadar

Ne demek size ne? Ablasiyim. Sorun olmasa benimle paylasmaz zaten. O zaman burdaki kimseye de yorum yapmayin. Size ne degil mi sonucta? missladybird Defne'm tek ayak

Kardeşin bunları göremiyor mu? Yada görüyorsa da gerçekten seviyor değer veriyordur. Kız kavgadan besleniyor diyosunuz da belki de kızı tetikleyen kardeşinizdir? Bence de siz görümce olarak fazla karışmayın.

Ahahaha canım ozaman buraya konu açıp herkesin karışmasına yol açmayacaksın:) eleştiriye gelemedin mi? Sen mi evleneceksin kızla? Senmi alacaksın koynuna? Saygıdan bahsedene bak, kendi kardeşinin hayatına saygisi yok burda bana laf ediyor. Yorum yaparken bile dedimki onlar gün gelir iyi olur, kötü olan sen olursun. Niyet meselesi

Ne saçma yok karışmayın yok size ne dıyenler olmuş. Bence cok haklısın sonuna kdar karış.. Kardeşin o senın kız iyi degılse nişanı bozun tabi Ya evlendıler dıyelım kesın boşanırlar. Bızım bir tanıdık Ta evlendı yıllardır kavga edıyorlar adamanevlenme dedı annesı kardeşleri begnemedıler kızı ama Ada'm hayır evlencek dedı ve şu an Ikı çocukla kavga edıp duruyorlar. Genelde mal mülk davası kadın sonradan görme doyumsuz anlayışsız biri. Ada'm annesıne ne para verebılıyot ne bısey alabılıyor dogru düzgün ki durumu cok iyi karısının eksıgını hep görür ama yok. Bence engel ollllll

Sizin örneğinizde abiniz ayrılmamış. Konu sahibinin de kardeşi ayrılmak istemezse ne yapabilirler ki? Kendi kendilerini sinir etmekten başka? sandriyon Nirvana Anneler

eğer nişanlısı işe yaramaz biriyse ne yap et, bozdur nişanı, kardeşinin iyiliği için. benim kızkardeşim benzer durumdaydı. annem hep nişanlısını idare ediyordu. ben bizimkilerle aynı evde küs yaşama pahasına, ne yaptım ettim, kızkardeşime nişanı bozdurdum. şimdi başkasıyla evli ve mutlu, bana çok minnettar, hayatımı kurtarmışsın diyor.

Bu özel hayata müdahele mi onu da bilmiyorum. Cünkü ailesiyle görüsmesine bile karisiyor. Hep beraber ailecek bi sey yapsak kardesimin o gün morali bozuk dolasiyor. Biliyorum ki kavga ettiler bu yüzden. Ileride hic bi sekilde bizimle görüsmesine izin vermeyecek. Psikolojik sorunlari var gibi davraniyor. GelenKutusu Mutlu ve 2 çocuklu bir bekar... Üyelik

Siz sadece susun. Ne demek at su nisani! Kardesiniz kendi iliskisiyle ilgili kendi karar verebilir gayette. Simdi sizin sozunuzle nisan atar ve ya siz doldurdugunuz icin kavga ederse ileride kiminle evlenirse evlensin iyi bir es olamaz kardesiniz. Burda surekli okuyoruz anasinin ablasinin laflariyla karisina bagiran, doven erkekleri boyle bir koca ve baba olmasini istiyorsaniz devam edin.

bakin burada mahalle kavga yaparcasina sizle laf kavgasi yapmiyorum burada derdinizi paylasmisiniz yorum yapiliyo benim dusuncem bu: kardesinin yasini bilmiyorum seninde.. eger kardesin ayrilmak istiyosa ayrilir sonuna kadar destek olmak sana duser ama ayrilmak istiyoda ayrilamiyo ise burda sizin yapabilecek biseyiniz yok. Allah herkese akil ve mantik vermis herseyde sizin mantiginizla yururse hayati cozemez birakin dogruyu yanlisi kendisi bulsun sizde kenara cekilin biraz kendiniz bukadar ziyaan etmeye degmez ne sizi tanirim ne kizi nede kardesini tamamen objektif bakis benimkisi ustelik benim kardesimde yasadi ayni seyi yani basimada geldi

Disardan öyle gözükebilir. Haklisiniz. Ama kardesim cocuk ruhludur. Hep icinde yasar bi de. O asla yetiskin olamayacak kisilerden. Biz kardesler olarak birbirimizin hem annesi hem babasi olduk. Cünkü destek verecek kimsemiz olmadi. Ben kardesim degil de kim olsa bu tavsiyeyi veririm. Niye bile bile aci ceksin? Bu kadar net bi sonuc varken ortada?

mune seni görmüşken sorayım. siyaset bölümü kapandı mı acaba? merak ettim

Sevgi her seyi halletmez. Saygi, edep, empati olmali bi insanda önce. Kaldi ki sevgi var mi o da süpheli. Sizin bakis acinizla siz de bu yorumunuzla bize karisiyorsunuz oluyor degil mi? Siz ne hakla karisiyorsunuz o zaman?

Kardesimle bu konu hakkinda en son ne zaman konustuk hatirlamiyorum bile. Aylar oldu. O hep icine attigi icin bu kadar simardi zaten. Artik kafayi yiyecek halde olunca paylasiyor. Iyi de yapiyor. Hala anlatamadim galiba. Her gelin iyi olacak diye bi sey yok. Kardesim dönülmez bi yolda degilken son cikista dönebilir. Hem anlattigim seyler normal mi de ayrilmayip unutulur gider. Kiz ailenle görüsmeyeceksine getiriyor. Var mi ötesi?

Kardeşinizin düşünceleri, karakteri yok mu? Nişanlısı whatsapp kapat deyince neden kendini savunmuyor, hemen kapatıyor? Neden eğitimime karışma hakkın yok demiyor/diyemiyor? Kız kardeşinizi görev yerine götürme deyince neden "hayır, o benim kardeşim, götüreceğim tabi ki" demiyor/diyemiyor? Ve siz neden baştan beri ayrıl diyorsunuz? Siz kardeşinizin avukatı mısınız? Neden bu kadar müdahil olmuşsunuz? Kardeşiniz çocuk mu?

Bend e karisirdim valla, sonucta nisanli, evli olsa tama artik yuva kurmuslar der karismazdim, nisan niye var, iki tarafin ailelerin vs birbirini tanimasi icin. Aileler de yol gostercek elbet. Bence iyi yapiyorsun, ama guzellikle soyle, yoksa ters teper, guzel guzel anlat, at su nisani artik deme mesela.

eğer söz konusu kız kardesiniz olsaydı yorumları yine çok farklı olurdu sırf görünce olacaksınız diye bu yorumlar kendileri üzerinden yorum yapıyorlar

Bu fikrinize katılıyorum. Ama bunu çözecek olan siz değilsiniz, kardeşiniz. Çünkü bu kız gider, başkası gelir. Kardeşiniz "hayır efendim, ne hakla beni kısıtlamaya çalışıyorsun" diyemezse o zaman ikinci kızdan ayrılması için de cesaretlendirmeniz gerekir. O gitti desek, üçüncü, dördüncü,... İş kardeşinizde bitiyor.

Ama bak neden oldu biliyor Musun Konunun başlığına baktım şimdi tekrar, kardeşimi cesaretlendirmeye devam etmeli miyim Özne:sen Nesne: senin erkek kardeşin Fiil: cesaretlendirmeye devam etmek Neye cesaretlendirme:yüzüğü atma, nişanı bozma Nedenler; seni değil kardeşini ilgilendiriyor Kız, kardeşini kısıtlıyor Belki gereksiz yere kavga ediyorlar Ama bu kardeşin ve müstakbel eşinin ilişkisi. Kıskançlığının boyutu yaptığı hareketler kardeşine dayanılmaz geliyorsa o bitirebilir. Cesaretlendirmek? Kardeşin korkak mı, karakteri mi tam oturmamış? Eğer öyle değilse bu ancak alttan alta doldurma gibi olur. Ve o İlişkide ne olursa olsun ne yaşanırsa yaşansın kimse bir başkasının doldurmasıyla cesaretlendirmesiyle o ilişkinin bitmesini hak etmez.

Evlenince boşanırım ne demek, kardeşiniz stresten, sıkıntıdan napacağını şaşırmış, saçma düşüncelere girmiş.. Allah hayırlısıyla kurtarsın ne diyelim.