Tanışıklığımız nerden bakarsak 2 sene var. 1 yıl 2 aydır birlikteyiz. Canım ben evlilik için acele etmiyorum o ediyor yaşı dolayısıyla. onun ailesi beni çok sevdi kız kardeşleriyle çok iyiyiz hatta kafa dengiyiz diyebilirim ablası bana sen bizim prensesimizsin diyor. bide kendimi anlatmak gibi olmasın ama biraz sevimli bişeyim ondanda seviyorlar

Teşekkürler

Önceki açtığınız konulara bakmak istedim dediniz ya hani bakın diye bulamadım nasıl bakabilirim

Çok üzüldüm yazdıklarınıza

Güzel fikir bunu deneyeceğim peki olmaz derse beni sevmiyor mu demek olacak

Bir Diyarbakırlıyı Diyarbakır'dan koparmak çok zordur. Tecrübeyle sabit.

O zaman hayırlı olsun şimdiden :)

Bence burda çirkin ve aşağılayıcı olan biri varsa o da sensin

Adam Diyarbakır'da mı yaşıyordu İstanbulda mı, Evlenince niye illa Diyarbakır, Tezgahı oradaydıysa nasıl tanıştınız, Ailen haklı, aileler hep haklı zaten.

konu sahibesi şu yorum size ait Hayır ayrılmam birbirimizi çok seviyoruz hiçte kafam karışmıyo gayet iyi anlaşıyoruz bazen ufak tefek sorunlarımız olmuyor değil ama ne zaman kim alttan alacağını biliyor konu kapanıyor 2016 yılında açtığınız bir konuya kendi yaptığınız yorum. çok ama çok dikkatli olmanız lazım hayatınıza giren her erkekten bu derece emin olamazsınız, çok yazık olacak.

Yani sen aslında kısacası ailen çok sıkıyor Biri var hayatında gider rahatlarım geniş hayatım olur diyorsun. Asıl sıkılmak neymiş öğrenmek istersen evlen tabi. Şu yazdıklarını unutma ileri de hatırlamak istersin. Bence biraz yavaşla boşver senin okulun? İşin? Mesleğin yok mu?

Allah yardımcınız olsun canım benim öyle bir durumum yok ben göreve değil evlenmeye gidiyorum

Ne genellemesi? Bir Diyarbakırlı olarak yazdım. Bir Fiskaya' ya gidin bakalım. Ondan sonra yorumlayın. Her evde çıplak ayakla gezen 7-8 çocuk, işsiz baba, hayattan bezmiş anne. Gel de romantizmi bul bakalım oralarda. Aşağılamak değil bu, fiili durumun anlatılması.

Kendimden zıt olanlarla anlaşırım hep. tabi düşünce yapısı falan değil bu... macera dediğim tabiki sorunlar değil, farklılıklar. anlaşamayacağımı kesinlikle düşünmüyorum lay lay lom baksam evlilik gibi önemli bir kararı veremem. birbirine uygun neye göre kime göre. bana göre böyle uygun mesela. bir başkasına göre değişebilir o da öyle birini seçebilir...

Sizin gibi siyah gözlük takıp hayata hep karamsar bakıp kendimi yiyip bitireceğime pembe takarım daha iyi NeverOne

Buram buram Mezopotamya

Saygıyı terbiyeyi senden mi öğrenicem sen kimsinde bana ağzına çarparımlı artist artist konuşabiliyosun pardon bu hakkı veya böyle konuşma hakkını kim veriyor? davetsizkullanici

İşte yine pembe bir gözlük takmış kız çocuğu... Evet daha çok küçüksün ve küçük bir kız çocuğusun. Umarım ailen bu evliliğin olmayacağı hakkında sağlam bir şekilde diretirler de hayatının hatasını yapmazsın.

Şu an yok ama geçmişte varmış belli ki.. Neyse kardeş, sevgilisi olan kıza bakan adamdan hayır gelmez. Ha sevgilisi olup başka adama bakan kadından da hayır gelmez de neyse. Aklını başına toplamayacaksın sen belli, ne diyelim umarım pişman olmazsın.

Anladım teşekkürler

Oldu o zaman hemen ayrılıyoruz teşekkürler

Bir kere kulturune hic aliskin olmadigin bir sehre gideceksin ve cok zorlanacaksin unutma sadece adamla degil sulalesiyle evleneceksin. annen senin yaninda sadece belirli zamanlarda gelecek sende onlarin yanina. uysalim demissin ama evlilikte cokta uysallik iyi degildir. tepene binerler ve orda sana yardimci olacak hic k8msen olmayacak zor bana kalirsa

Hı hı öle der sende yersin tabi şimdi hiç unutmam ailesiyle bı surtusmesi olmustuda ben bu eve dayanamiorum biran evvel evlensekte çıksam suradan ben seni çok seviyorum yanından hiç ayrilmamki sen benim annemden babamdan bile ustunsun sen hayatımı paylascagim kadınsın diyodu ne oldu daha dugunum oldu ertesi gün beni babasinin evine götürdü düğünden kalanlar için temizliğe yardım et diye etmedim diye günlerce surat salladi ayy sen bu iş olacak diyosunya olsunda gör bak bakalım neler olacak

Tabi yaşadık doğal olarak benim ailem de tepki gösterdi yaş ve kültür farkı sebebiyle.. eşimi ve ailesini tanıdıkça onlar da sevdi çok şükür şanslıymisim ailesi kıymet bilen hoşgörülü insanlar beni istemedigim hiçbir şey icin zorlamadılar yaşadığımız ufak tefek sorunlardada eşim benim tarafımda oldu tam terside olabilirdi bu yüzden iyice tanımadan maceraya atılmanın anlamı yok evlilik bir iki günlük değil bir ömür geçiyor Önceki

Ne kadar süredir tanıştığınızı bilmiyorum ama sadece arada bir yüz yüze görüştüğünüz ve genelde telefonla iletişim kurduğunuz biriyle nasıl hemen evlilik kararı alabiliyorsunuz? Hem de yaşınız 20 iken. Ailenize çok hak verdim, tecrübeli büyüklerinizi dinleyin, onlardan bile bunalan kişi ileride kv görümce elti ilişkilerinde ne yapacak acaba? Evlilik için bu acele niye, kendi ayaklarınız üzerinde durun önce, hayatı ve insanları tanıyın. Ayrıca bildiğim kadarıyla Güneydoğulu aileler de çocukları kendi çevrelerinden aşiretlerinden evlensin istiyorlar, sevgilinizin ailesi ne diyor bu işe, siz ailenizi ikna etme derdine düşüp sonra da istenmeyen gelin olmayasınız.

Kız senin kocanın donlarını kim yıkayacak yoksa donsuz mu dolaştırcan adamı sırf yıkamamak için

Hayata karamsar bakmıyorum. Hayatın gerçekleri vardır. Aşk bitecek yerine sevgi ve saygı gelecek. O pembişli aşkımlı kurdelalı zamanlar geçince ailenizin ve bizim ne demek istediğimizi anlayacaksınız. Ben dünyanın en gamsız insanlarından biriyim. Başkasının ne dediği ne yaptığı zerre umrumda değildir. Ama benim yaşamımın, kültürümün, şehrimin, inancımın farklı olduğu biriyle evlenecek kadar hümanist değilim. Deseydin ki sevgilim Hollandalı, Alman, İspanyol. Amerikalı vs. o zaman süper derdim git hayatını kurtar. Çünkü bu insanların müdehaleci bir kültürü yok. Ama bizim gibi 3. dünya ülkelerinin özellikle doğu ve ortadoğu insanlarının gözü hep başkasının üzerindedir ve müdehaleci, baskıcı, dayatmacı bir kültüre sahiptir. Kötü insanlar demiyorum yapıları böyle... Bununla yaşamak özellikle batıda yaşamış, üniversite okumuş biri için çok zordur. Dediğim gibi aşk geçecektir, sen de büyüyeceksin. Umarım mantıklı düşünmek ile karamsar düşünmek arasındaki farkı çok yakında anlarsın.

Görüşünüze saygı duyuyorum fakat bir macera yazdım diye herkes oradan laf çakıyor halbuki ben evlenip bir gün paraşütle atlayıp öbür gün rafting yapmayacağım onca ev işi vs varken bunun bende farkındayım. ben farklı kültürleri, değişikliği çok sevdiğimi bunun bana eğlenceli geldiğini belirtmek istedim konu nerelere çekildi... tamam dediklerimi geri alıyorum macera falan demedim demiyorum istemiyorum yorumlarınızı bu kelimeleri dikkate almayarak yapınız lütfen teşekkürler

Derin ve tehlikeli sulara yelken açıyorsun tatlım, ailen haklı.

Senin diyarbakırda tek eğlencen kocanın donlarını yıkamak, maceranda kaynanana hizmet etmen olacak

Ne güzel evet haklısınız

Bi kaç yorum okudum da Benim yorumum herkesinkinin bi benzeri olmayacak Eğer sevgine, aşkına, sevdiğin adama güveniyor ve inanıyorsan bu yolda verdiğin emek emin ol değer. Ha iyi şeyler yaşarsın kötü şeyler yaşarsın ama en azından ne istediğini bilen güçlü bir kadın olarak hayata devam edersin. . Kimin ailesi sorun çıkarmadı ki? Evlenen bi kaç kişiye soruyorum ne sorunlar atlatmışlar Mühim olan sevgi bak aşkta bi yere kadar ama sevgi, saygı, güven bunlar varsa atlatılmayacak sorun bilmiyorum.

amin teşekkürler kareli

kolay isteyen için. fedakarlık yapamayacaksa zaten senin sandığın kadar vazgeçemediğiniz bir ilişkiniz yoktur. hem sen okul bitti demişsin çalışmayacakmısın? ne okudun?

Yani ben biri beni desteklesin ya da yerden yere vursun diye konu açmadım açıkçası ama birden bire öyle bir ortam oluştu bende anlamadım. kusursuz evlilik yoktur muhakkak benimde sorunlarım olur ama küçük şeyleri büyütmüyorum ben. karşımdaki seri katil veya gerçekten bana zarar vermek için dünyaya gönderilmiş biri değilse çok etkilemez he ama yinede yok derseniz bir ara canımı sıkmak için uğraşırım

4 senelik ilişkinizi anlattığınız konuyu okudum. 2016 Temmuz ayında açmışsınız. Bu ilişkide 2016 Haziranda başlamış. Madem şimdikini yedekte tutuyordunuz eskisini neden o kadar dert edindiniz vay efendim sevgilimi beğenmiyorlar diye? Eskisinden ayrıldıktan 1 ay sonra şimdikiyle evlilik düşünüyoruz demişsin. Valla iyi omurga.

Ee adam Mersin' de oturalım diyormuş. Sen diyorsun ki Diyarbakır' dan gelemez işini bırakıp. Demek ki gidebiliyor. İşin aslı sen 20 yaşın ergenligiyle ailenden kaçmak uzaklaşmak istiyorsun. Diyarbakır ı kotulemeyecegim. Hiç gitmedim görmedim. Orda da bir sürü insan yaşıyor sonuçta. Ama sen hayatı çok toz pempe görüyorsun. Bir abla olarak yazıyorum. Düşüncelerin çok saf, çok çocukça. Hiçbirimizi dikkate almıyorsun. Bu bile mantıklı düşünmediğini gösteriyor. Evliliğe hazır değilsin. Önce bir işe gir bakalım. Kendi paranı kazan, harca. Adamı da daha iyi tanı o ara. Hala istiyorsan evlenirsin. Evlilikte şehir değiştirmek anormal bir durum değil, çoğu kişi yapıyor. Ama 20 yaşındaki kızım gelip senin burda konuya yazdığın gibi yok macera aksiyon bilmem de derse, daha iş güç sahibi de olmadan, ben de izin vermem.

Diretseler ne olacak ki sonuç kaçma ile son bulacak... Umarım hayatının hatasını yapmazsın konu sahibi

Sebep? hemen evlilik düşünmüyoruz zaten dediğim gibi her şey düzene girince... Umberlee

Resimdeki oğlunuzsa çok şeker maşallah allah bağışlasın

Bende aynı durumdaydım. Diyarbakır da dört yıl yaşadım. Çekincelerimden bahsedeyim biraz. Erkekler acayip değerli kadınlar hizmetçi gibidir erkek diye küçücük çocuğun nazını niyazını çekersin. Farklı bir dil konuşuluyor bir bakmışsın fransız kalmışsın muhabbete hoş görmek lazım çünkü ana dilleri. Tabi bu da müzik zevklerine yansıyor. Kafam çok yorulurdu. Yemek alışkanlığı ise et üstüne kurulu sebze yemiyorlar özellikle erkekler. Muhafazakarlar haremlik selamlık tarz da takılanlar var tabi burda ailenin kültür seviyesi önemli. Ailedeki fert sayısı kalabalık genel anlamda. Gelenekler yaşatılıyor bu size sıkıcı gelebilir. Diline ve ırklarına çok bağlılar. Ben hep söyle hissediyordum erkek arkadaşımı alıp ordan çıkmak gerisi hep kafamı yoran karıştıran taraftı. Milli bilinç çok baskın bir gün derse çocuğumuzun adını azad koyalım şaşırma. Yine de saygı duyuyorum tabi. Siyasi olarak da bakınca dört de üçünün siyasi görüşü aynı yani bir sempati var bir saygı var birilerine. Bu olayların toplamı beni çok yordu. Önce tamam dedi mersinde Muğla'da yaşarız sonra da ben artık fedakarlıktan bıktım ben memleketimde yaşayacağım dedi. Bazı seyleri göze alamıyorum senden de çok büyüğüm ve ilişkim daha uzun süreliydi meslektaşımdı. Umarım en doğru kararı verirsin canım. Buke

Bende Ankara'dan Urfa'ya geldim bı açtığım konulara göz gezdirin isterseniz ve büyük bı aşk yaşamış evlenmiş ve burda yasiyan güle oynaya gelip mecbur katlanan biri olarak sakin ama sakın EVLENME çok ciddiyim kaç arkana bakmadan kacc

Ailen haklı. Ayrıca ben de doguluyum ama doğu anadolunun gayet ileri görüşlü olan bir şehrinden. Aradaki bariz farkı biliyorum, yapamayabilirsiniz. D. bakırda evet çok güzel insanlar var ama gelenek, kültürlerine aşırı bağlı insanlar bilmiyorum kızım da bana böyle gelse endişelenirdim. Aile nasıldır bilmiyorum ama uzaktan davulun sesi hoş gelir. İyice emin olmalısın, bir iki görüşme ile olmaz bu işler.

Konu sahibi aynı benim evlenmeden önceki halim gibi ne destekte o takmaz zamanında tıpkı benim gibi yazık yasayacak ama öle içim sizladiki şuan düşmanım olsa istemem o derece yani hicbirseyin farkında değil öyle bu cehenneme dusecekki çıkmak istesede batacak şuan bazen kendi halime aciyorum neydim ne oldum öyle psikolojim bozuldu ki bazen diyorum keşke ölse ozamnda birakmazlar oğlumu ama daha kolay savasirim diyorum o derece yani

Sıradan ilişki sevmem, macera, aksiyon derken? Macera aksiyon dediğiniz şey sorunlar mı? İnanın çocuk gibi konuşmuşsunuz. Siz, kendi deyiminizle, aklımıza gelen her özelliği zıt kişilerin evliliklerini macera, aksiyon sanarken, birbirine uygun insanların evliliğini sıradan mı sanıyorsunuz? Çok toy bir düşünce. Anlaşılan, sevgililikte problemler tatlı bulup, evlendikten sonra gerçeklerin tokat gibi çarpacağı tipik genç kızlardansınız. Bakın, evlilik çocuk oyuncağı değil. Evlilik kararı verirken bir adım sonranızı da düşünün. Lay lay lom bakıyorsunuz bu olaya belli ki. Aileniz ise yaşayacaklarınızı görüyor. Ben de görüyorum açıkçası. Bu kadar zıt insanların evlilikleri çok sorunlu olur.

Niye cevap vermedin kardeş, noldu yasak aşkınızı mı deştik?

hayatında aksiyon olsun istiyorsun sanırım sadece... ileni dinle istanbul nerde diyarbakır nerde

Evet benim kankam diyarbakırlı çokta modern insanlar ama istanbulda yaşıyorlar. Bi mahallede işsizlik ve parasızlık var diye insanlar sanki birbirinden nefret ediyormuş gibi yazılmış benim kızdığım konu oydu :/ yoksa diyarbakır güzelmiş haberlerini aldım yani

Hangi konu bu bilmiyorum bu cümlemde kötü bir şey göremedim Umberlee

mesleği ne? sende önce bir işe gir çalışma hayatın olsun. ortam gör kendi paranı kazan. bunları yaptıktan sonra hem aileninde bakış açısı değişir..

Memleket ayrımı yapmam. İnsan insandır. Olumsuz düşünmemin nedeni 20 yaşında olman. S

Hii.. Doguya evlenip macera ve aksiyon yasayacakmis. Sanirsin yaz aktivitesine katılıyor. Zorluklar çok eğlenceli olurmuş. Gelde bir gram mantık var de buna. Yazık ailesine.

Evet ben şizofrenim arada böyle aklıma geldikçe konu sallıyorum burada fake hesap nedir ya facebook mu burası ne alaka. olaylar biraz karışık detaylara inmek istemiyorum

Tanıştığınızda sevgilin olduğunu söyledin mi sen bu adama peki

"mesela insanların hep korktukları şeyler aksine benim hoşuma giden şeyler olur macera aksiyon severim yani alışamam yapamam diye kesinlikle düşünmüyorum farklılıklara ayak uyduran ve seven biriyim. aksine dediğim gibi sıradan aynı şeyler bana göre değil.." Kendinizden vereceksiniz yani. Siz olmaktan çıkıp başka birine dönüşmeye hazırsınız. Onun huyuna, suyuna gideceksiniz. Geleneklerine, yaşam tarzına adapte olmayı kabul ediyorsunuz. Onun sizin alışkanlıklarınıza, düşüncelerinize ayak uydurması gibi bir beklentiniz yok. Bu durumda ailenizin karşı çıkması için bir sebep de yok zaten. Bu şartlarda bize düşen de.. Bol şans ve mutluluklar dilemektir.

Annem sevgilimi beğendi mersinede bir şey demiyor ama babam sorun çıkartacak biliyorum daha onunla konuşmadım. evet o zaman işi hazır çünkü orada bir sürü tanıdık, akrabası var orda olsa yine kendi işini yapacak. aslında başta babama mersin deseydim yine çok büyüteceğini sanmıyorum ama şimdi bir kere kıl kaptıya illa büyütecek derinss

Anladığım isiyse niye Mersin'e gelebiliyoda İstanbul'a gelmiyo bence geliyorsa İstanbul'a gelsin kesinlikle taviz verme seni gerçekten seviyorsa bunu yapar yapmazsa zaten aynen anlattığım gibi biri çünkü ailesi çok önemlidir babayı birakamaz sorun tamamen aile zaten kabul ederse istanbuluki bu imkansız ederse zaten düşünme evlen

Valla canim onlar dışardan kız almaya çok meraklılar birde onlarda ego tavan yapio hani İstanbul'dan kız getirdim falan çünkü orda demişler yapmislar çok önemlidir yani bizler gibi dışarı ne derse desin kafasında değiller çevre çok önemlidir ne dedikodilari biter nede huzur verirler benimde eşim dürüsttür kolay kolay yalan söylemez sevgiliyken bende sınırını farketmistim hii sınırlı diyede es geçme onlar erkek ya ilah onlar sinirlenince herşeyi yapmaya hakları var sen bı şöyle bakalım o senin icin İstanbul'a gelirmi gelmez sozde işini bahane ediyor a asıl sebebi ailesi onları bırakmaz işte evlenince gerçekler bir bir vurulur yuzune

E ben mi yalan söylüyorum görünen ortada. O zaman 29 yaşındaki sevgilinden ayrılmadan 28 yaşındaki sevgilinle çıkmaya başladın başka açıklaması var mı?

Bizde 20 yaşinda aksiyon macera seviyorduk... aklımız bi karış havada geziyorduk. Sen aileni dinle bence

Dik başlı derler doğru ama önyargılı değilim bana karşı nasıl geliniyosa bende öyle gidiyorum benim göremediğimi sizler tecrübeli olanlar görebilir elbet bunda hemfikirim fakat dalga geçen, empati yapamayan, şiddetli eleştiri içeren yorumlara karşı önyargılı olabiliyorum bazen... sonuçta buraya şamar oğlanı olmak için derdimi dökmedim sizlerden fikir isteyen benim. karşılıklı saygı ve empati çerçevesinde yapılan yorumlar benim için önemlidir. eğer fark edemediğim bir şey olupta bana düzgün bir şekilde söylenirse teşekkür etmekten başka yapacağım bir şey olmaz. Ben bu ''her şey kötü olacak'' mantığını anlamıyorum? iyi olacağının garantisi yoksa kötü olacağı bu kadar net nasıl görülebiliyor onun garantisi var mı yoksa? evet dışardan bakıldığında durum öyle görünebilir ama içinde olan benim düşündüğünüz gibi değil her şey

Objektif yorumlardan ziyade kendi duymak istediklerinizle ilgileniyorsunuz. Birilerinin sizi desteklemesi için açmışsınız konuyu. Başınıza gelmeden ne kadar can sıkıcı şeyler olduğunu anlayabileceğinizi sanmam, umarım yaşayarak öğrenmek zorunda kalmazsınız. Bizim söylediklerimiz çıkacak diye bir şey elbette yok. Ama sizin kendinizi inandırdığınız kadar kusursuz evlilik ortamı da yok. Onu takmam bunu takmam diyen insan, buraya geliyorsa birilerinin fikirlerlerini takıyor demektir. Yoksa sevgiliniz katil değil sapık değil, ailenizin korktuğu şeyler örnek verdiğimiz şeylerle aynı bence.

Nereye gelin gittiniz hangi şehir? bu dedikleriniz çok büyütülecek sorunlar değil bence sorun bile görmüyorum siz görüyorsanız aşılabilecek şeyler kafanıza takıp kendinizi boş yere üzmeyin derim. Altın takmayıp topuklu giymemek suçsa ve bu yüzden bana tuaf bakarlarsa güler geçerim ben Milletin ne dediği hiç umrumda değil ne yapsan yaranamıyorsun kimseye kendi ailene çevrene bile... herkesin istediği gibi davransaydık eğer... kim çevresinden memnun ki allahaşkına biri desin ben çok memnunum. Çok baskıcı bir aile olsa bende yapamam ama dediklerinide kafama takıp kendimi üzmem, kendi bildiğim gibi davranırım arkamdan ne derlerse desinler... öyle değiller ayrıca sevgilim ailesinin dediklerini hiç takmaz vatanını milletini seviyorlar, değil ailesinde sülalesinde örgütle alakası olan biri yok..

Yaşayış tarzı olarak dedim ben ya hiç günlerce süren düğün görmedim ama güneydoğuda öyle eğleniyorlar, güneydoğuda kilo kilo altın takılır doğuda 200-300 gram vb. Aslında bayağı farklı . push ;

Gözündeki perdeyi bi kaldır annenin babanın yerine kendini koy öyle bak hayata. Şark hizmeti için büyük olasılık Diyarbakır yazacağız. Babam her duyduğunda ağlıyor. Ve babamı çok iyi anlıyorum benimde iki kızım var. Biz 2 belki en fazla 4 sene orda kalıcaz nasipse. Sen bir ömür diyorsun. Yaşın küçük heryer İstanbul değil. Fedakarlık sırası sevgilinde bence. O İstanbul'a gelsin Şen'de aileni ikna et.

Yaz aktivitelerine çok katıldım onlarda çok maceralı olmuyor yaa ne yapayım bende en son orda karar kıldım elime molotof alır dalga geçmeye çalışanlara atarım falan illa macera dedim diye bunu alıp başka yere çekeceğinizi tahmin etmiştim

Katılıyorum bende. ama kopardım mersine ikna ettim şimdi istanbula deniycem . push ; M

Hemen evlen kocan seni diyarbakırda özgür yaşatır bunaltmaz. Çocuk olduğun şu cümlenden belli. Sen evlenecek kadar büyümemişsin

Dogulu biri olarak soyluyorum canim.. uzgunum ama ailen hakli... onlari kesinlikle dinlemelisin canim... bu is hayat boyu surecek.. sevgilin istanbulda olsaydi tabiki olurdu... ama istanbulda ysayan birinin diyarbakirda yasayanilecegini hic sanmiyorum canim.. benide ailem bunaltmisti esile evlenmemi istemediler suan mutluyum ama keske onlarla ayni sehirde olsaydim esinle tartistigin zaman sarilacak hic kimsen olmicak canim uzgunum ama bence o istanbula gelmeli

Anladım teşekkür ederim umarım her şey gönlünce olur...

İlla başımı yakacağım, başımı duvardan duvara vurmama sebep olacağım diyorsun yani? Farklılık seviyorsun, sivrilmeyi sevmezsin, uyumlusun. Bunlar sonucunda mutlu bir evlilik yaşarsın, hı tabi.

Burdada yapayalnızım zaten. ailesi değişirse değişsin sevgilim pek değişmez artık o yaştan sonra ayrıca çok üstüme titremiyo zaten neyse o

Bana kalsa 3-4 sene geçiririm de sevgilim aceleci davranıyor

Dönüp tüm yorumları okudum. Vallahi ailenin yerinde olmak istemezdim, Allah kendilerine sabır versin. Anlaşılan ilk evlilik tutturman değil. 15 yaşından beri tuhaf tuhaf insanlarla ailene gelip " ben bunla evlencem" mi diyorsun nedir? Senin gibi evlat insanı kanser eder yeminle. Allah ailene yardım etsin. Sana değil, onlara üzülürüm. Evlattan çekmek çok zor.

Buyur kuzu. Yaptığım yorum bu. İtina ile okuman dileğiyle

2 ay değil dikkat ederseniz ''1 yıl 2 ay'' dedim. bundan öncesinide katarsak 2 yıllık bir geçmişimiz var. Evet tabi kültür gelenek farklılıkları bariz ortada. herkes ne acelen var diyor ben zaten yarın evlenicem demedimki burada. iş inada biniyor aynen öyle çok zor oluyor. bu dediğin yeni evlilere gitme saçmalığı bizimkilerde de var kendi akrabalarımda görüyorum bende nefret ediyorum hani büyük konuşmayayım ama bana öyle gelseler heralde surat yaparım kesin. bu insanlar neden bu kadar düşüncesiz ya niye onlar yüzünden mutsuz oluyoruz anlamıyorum

lkhfjahfafkhf ona bende güldüm. Yani k. valide, görümce ve türevleri ile alakalı yaşanan sorunları evlenince aksiyon macera olarak gelip anlatır mı diye düşünmeden edemedim

Gelemiyorum işim burda nasıl olacak derse beni sevmiyor mu olacak? gerçekten soruyorum

Ailen hakli. Daha cok gencsin pembelikten hep bu olur yaa demeler canim. Zorlanirsin, pisman olursun. Acele etme. Biraz gecsin eriyen bu fikirlerin olur buyuk ihtimallle.

Şimdi sana ailesini şikayet eder, evlenincede kıymete biner. Sana laf söyletmez. Toz kondurmaz. Bunlar hep tecrübe, ister inan ister inanma.

Neden acaba? Eski sevgilinle beraberken bu arkadaş girdi sahneye tabi

Doğru söylüyorsun ben orta yolu bulma taraftarıyım illa onun memleketinde değilde başka bir şehirde mesela...

karamelcoffee, benim kızım olsaydınız ben de karşı çıkardım, anlaştıktan sonra erkek arkadaşınızın nereli olduğu önemli değil ama evliliği yaşanacak macera gibi gören bir kız evliliğe hazır değildir, sırf bu yüzden evlenmenize onay vermezdim. 20 yaşındasınız ve hala ne istediğinizi bilmeyecek bir yaştasınız, aileniz bunu bildiği için onaylamıyor, okulunuz daha bitmemiştir, bir mesleğiniz yok, önce okulunuzu bitirin, yaşınız fikirleriniz otursun, ondan sonra hala bu adamla evlenmeyi düşünüyorsanız evlenirsiniz, zaten henüz evlenmeyi düşünmediğinize göre ailenizi bu evliliğe ikna etmeye çalışmak için çok erken.

Sorunları kafayı takıp üzülmek yerine onları eğlenceli hale getirebiliyorum bence sizde böyle yapın siz üzülücenize başkaları üzülsün

İyi düşün iyi karar ver Angel87

Tatlım çok gençsin hayatında kaç erkek tanıdınki bundan Emin'im öncekiler böyle değildi diyorsun. orda yaşamak aksiyon macera geliyo sana. ama İnan hayat okadar tozpembe degil. hiç acele etme evlilik için önünde çok zaman var yine yaşa ilişkini akışına bırak zamanla belki sende anlarsın uyumsuz oldugunuzu. evlilik başlıbaşına çok zor zaten bide uzak ve zor bi şehir. istanbulda yetişmiş biri için çevre insanlar zıt yani kolay degil uyum saglamak

Yaşın zaten çok küçük evlenmek için, bir de bu kadar büyük bir hayat tarzı değişikliğini kaldıramazsın. İlk birkaç sene macera gibi gelir de sonra katlanamazsın bence. Ailelere kulak vermek lazım, belli tecrübelerle konuşuyorlar.

Böyle yorumlar beni sevindiriyor heleki yaşayan birilerinin anlatması benim için önemli çok teşekkürler . push ;

Annem Egeli babam doğulu. Yaklaşık 35 yıldır evliler. Babamın ailesi annemi çok sever ama annem Babamın ailesine ayak uydurmak için çok zorlanmış, kendinden çok ödün vermek zorunda kalmış, hala da öyledir.35 yıldır evli olmasına rağmen hala ara ara zorlandığını hissedebiliyorum. Bu yüzden bizlere hep kendi kültürünüze yakın biri ile evliliği tavsiye eder durur. İyi düşün bence. Doğu Batı diye ayırmaktan öte kültür, gelenek, görenek bunlar çok farklı olunca kendinizden ödün vermek zorunda kalabilirsiniz. Ve evlilik bir iki günlük bi mevzu değil. Bir ömür... Herşeyden öte burada herkesin hem fikir olduğu tek şey;Anne babaların desteklemediği evlilikler pek iyi sonuçlanmıyor...

Cildirdin mi sen bacım? Daha 20 yasindasin isin gücün yok, kulturleriniz taban tabana zit, macera severim diye evlenmek istiyorsun ahahah ay kafaları yemis bu gençler. Lütfen yanlış anlasilmasin ama doğu insanı zordur, doğu erkeği iki kat zordur. Sakın kaçmak gibi bir hata yapma cunku o potansiyeli görüyorum sende. Aileni dinle insanlar mantikli konuşuyor

Macerayı ve sıradışılığı severim diyorsun ya işte bu yüzden o adamlasın :) Ama bil ki bu senin sandığın kadar kolay değil sen şu an sadece böyle konuşuyorsun. Az daha Van'a gelin gitmek için ölen birisi söylüyor bunu.. Benim sen gibi yaşanmışlığım, sevgili durumum vs hiç olmadı ama sadece ablama söyledim daha sevgili bile olmadığımız için tıpkı ailen gibi yorum yaptı ve bütün çevremde aynı şekilde, bir arkadaşım büyük bir abisine danıştı o da aynı şey. gözümü çok karartmıştım ona o kadar inanıyordum ki.. Beyefendi bana büyük kazığını atmasaydı gidecektim de her şeyi göze alıp, ailemi karşıma alıp çünkü seviyorum deyince bana inanıp yanımda olacaklarını biliyordum.. Şu an hala çok acı çekiyorum 1 yıl geçmesine rağmen ama iyi ki diyorum iyi ki.. Bu arada onunla konuşurken ablam atandığı için Şanlıurfa'ya ziyarete gittik, hiç öyle zannettiğin gibi değil. kastettiğim çok farklı bir şey yanlış yere çekileceğine emin olduğum için daha fazla bir şey söylemek istemiyorum ama İstanbul'da büyüyüp ömürlük oraya gitmek cidden çok farklı bir durum. Sen hiç gidip gördün mü oraları? önce bunu sorayım. Ve şunu unutma 20 yaş bu kadar ciddi karar vermek için çok erken, lütfen çok iyi düşün.. Bizzat yaşamış biri konuşuyor..

Daha buradaki yorumlara tahammül edemiyorsun, Doğulu aileye nasıl tahammül edeceksin? Doğulu biri olarak söylüyorum, çok iyi insanlar da olsalar her şeye karışan insanlar doğulular. Sen bu dik kafalılıkla Diyarbakırda nasıl yaşayacaksın? Çok safsın ve evliliği sihirli bir değnek gibi görüyorsun kardeş, yapma böyle. Bak buradaki ilk konum evlilikle ilgiliydi, 19 yaşındaydım o zamanlar. Evliliğin romantik filmlerde gözüktüğü gibi harika bir şey olduğunu sanıyordum ama buradaki tecrübeli ablalar uyandırdı sağolsun Sen ise tecrübelere, önerilere kulak asmıyorsun aşırı dik kafalı bir yapın var. Ben de ailene üzüldüm gerçekten, allah evladın da hayırlısını versin.

Niye kendimi kasıyorum farklıyız diye illa üzülmem mi gerek ya da zıtlaşmam mı gerek. tamam hadi farz edelim ben macera eğlence falan yazmadım... öyle farz edin yorum yapın

Aksiyon macera severim diye evlenmek isteyeni ilk defangoruyorum. Ailene sabirlar kolayliklar diliyorum seninle olan iletisimlerinde. Gozunden sakiniyorsun buyutuyorsun gun geliyor macera icin evlenicem diyor. Ye kafayi kudur.

2 aylık ilişki nedir ki daha yolun başındasın aileni dinle onlar senin göremediklerini görmüştür. kendimdem biliyorum bende senin gibi direndim kendim egeliyim ama doğudan biriyle evlendim ailemi dinlemedim. eşimin ailesi iyi insanlardır ona sözüm yok ama kültür farkı elbetteki var ve evlenmeden önce ufak görünen bu farklar zamanla dert olabiliyor. belki benim ailem kararı bana bıraksaydı sağlıklı karar verebilirdim ama iş inata binince insan kendi hayatı olduğunu hataysada kendi hatası olacağını düşünüyor ama öyle değil. ben 26 yaşında evlendim ailemi dinlemedim sen daha 20 yaşındasın ne acelen var? Hiç gittin mi oraya ben gittim. Allah uzun ömür versin 50 60 yıl belki evli kalıcaksın bi adamla doğru kararı ver yılların yanında iki ay nedir ki. en basitinden bayramlarda bin km aşkın ara olucak kendi ailenle ve baskıcı dediğin kendi aileni aradığında ağlamaya başlıcaksın değişik bi adetle karşılaşıcaksın belki ağırına gidicek yabancılayacaksın. Benim eşimin ailesi mesela düğün salonundan çıktık bizimle geldi albüm çekimine gittik bizimle geldi. evlendiğimiz gün en özel gecemizde bizimle geldi insan gelinlikle girdiği evde gelinliğini alelacele çıkarıp mutfağa girer mi?ben girdim. yetmedi ertesi gün yine bizim evdelerdi akşama kadar. yeni evliye bile saygıları olmuyor sorsan aile bağları çok kuvvetli iki abla ikişer çocuk enişteler kayınvalide cümbürcemaat. unutulmuyor ve soğutuyor. kendi kültüründen birini bul.

Canım kızların hepsi haklı. Bak etrafına herkes aynı düşünce de herkes mi yanılıyor? Hayatında ki insan sadece işi için mi gelmek istemiyor sanıyorsun? Ailesinden ayrı kalmamak en büyük etken... Sen kendi ailenden bunaliyosun onlarla nasıl anlaşmayı düşünüyorsun?

Mutlu olmanı dilerim belkide sevgiyle tüm engeller aşılabilir zor bir sureç sizi bekliyor

Teşekkür ederim aydınlattığın için. Korktum ben kesin mersine gideyim en iyisi peki d. bakırda değilde başka şehirde yaşasak bu kadar sorun olmaz heralde? Önceki

Kim diyor burada yapamazsın diye sevgilim öyle bişey demediki. uslubuna göre cevap verdim

Sevdiğimiz şeyler hemen hemen aynı :) doğu güneydoğu ayrımına girme gereği duymadım nedense haklısın ama ben seviyorum aksine onların adetlerini

e o gelsin ista madem. seviyorsa senin kadar düzenini o değiştirsin bir zahmet..

Ben de Diyarbakır' lıyım. Keşke kendi memleketimden biriyle evlenseydim. Şahsen tanıdığım tüm erkekler kadınları el üstünde tutuyor. Akdeniz bölgesinden birine aşık oldum, hayatın tokadını yedim. Önyargılı olmayın. Büyük amcam her akşam yemek yapar, küçük amcam her sabah kahvaltı hazırlar özenerek. Kuzenler yeğenler ise eşleri ile çok iyi. Daha aldatılan eş hikayesine rast gelmedim ben. Arka mahallede oturan insanları dahil etmiyorum. Onlar zaten işsizlik ve parasızlıktan romantizm düşünecek halde değil.

Sakın seni 20 yildir buyuten seven aileni silip atma, yuzlerini yere egme 1 yıllık bir adam için. Bekle olacaksa hersey guzellikle olsun daha cok kucuksun zaten. Belki esinden yana sıkıntı yasamayacaksin ama babasinin elini operek telli duvakli gelin çıkan her kızı gördüğünde burnunun direği sizlayacak...

Şu an böyle olmamın sebebi eskiden her şeye mantık çerçevesinde bakmamdı sonra baktım ki öbür türlü daha iyi en azından stres olmuyorsun hayatı öyle yaşamaya karar verdim he ama bu demek değil mantığımı tamamen sildim... Demişsin ki kültürümün, inancımın, şehrimin farklı olduğu biriyle evlenecek kadar hümanist değilim ondan sonrada hollandalı, amerikalı vs süper diyorsun... doğu ve ortadoğulu insanlarla evlenmem ve sanada tavsiye etmem demek daha doğru olurdu... neyse benim hissettiklerim karakterim yaşadıklarım çok daha farklı bunları bilmiyorsunuz o yüzden bi yerde anlamamanızı anlıyorum L

Olmam tabiki zaten onun için uğraşıyorum yoksa kaçar giderdim

Diyarbakır'ın arka mahalleleri tehlikeli kapkaç filan almış yürümüş. Ama güzeldir amed hem tarihi hem de modern yanları vardır. seviyorum.

1 yıl 2 aydır beraberiz zor bir aşk bizimkisi biliyorum ama birbirimizden eminiz çok seviyoruz sorun benim ailem.. 20 yaşındayım okulumu bitirdim o da 28 aklınıza gelebilecek her şey birbirimize zıt... yaş, eğitim, iş, kültür, gelenek... ben istanbulda doğdum büyüdüm o diyarbakırda. işi gücü var kendi işini yapıyor, evi var, ailesi çok düzgün bir aile tanıştım çok sevdim. sevgilimin karakter olarak çok baskıcı dediğim dedik bir yapısı yok üstüme titremesede kıyamıyor öyle biri. hemen evlenelim demiyorum, zaten şu durumdayken olmaz. orada yapamazsın edemezsin diyor ailem ama ben yapabileceğime inanıyorum cünkü karakter olarak uysal biriyim çok tersime gidilmedikçe iyiyim yani öyle her yerde sivrilmeyi sevmiyorum şimdiye kadar bir çok doğulu arkadaşlarım oldu kalıcı dostluklarım oldu. ayrıca ben sıradan bir insanla veya sıradan hayat yaşayamam :)) mesela insanların hep korktukları şeyler aksine benim hoşuma giden şeyler olur macera aksiyon severim yani alışamam yapamam diye kesinlikle düşünmüyorum farklılıklara ayak uyduran ve seven biriyim. aksine dediğim gibi sıradan aynı şeyler bana göre değil.. şimdi ailemin ilişkimizin ciddiyetinden haberleri var her şeye yine sünger çekiliyor ama orada yaşama konusuna şiddetle karşılar sevgilimin işi orda bu konuyu onunla çok konuştum ama benim tezgahım burda orda istanbulda başkasının yanında niye çalışayım diyor... o da bi yandan haklı.. ailem istanbul dışı herhangi bi yeri bile istemiyor. vazgeçmeye kesinlikle niyetimiz yokk ilk defa sevgimden bu kadar eminim onu sevdiğimi o kadar hissediyorumki böyle bişeyi daha önceki birlikteliklerimde hiç yaşamamıştım ama ona bakınca bile eriyip gidiyorum ailem karşı çıksada elinde sonunda verir aksi durumda kaçmayı pek istemiyorum ama ben bu iş güzel bir şekilde olsun istiyorum mücadeleciyim pes etmem ama çıkmazdayım.. şuan sadece annemle tanıştırdım sıcak baktı ama babam ve dedemler tanımadı daha karşı çıktılar. Sizce bu durumda ne yapılabilir? Aynı düzeyde insanların hepsi mutlu mu? Doğu gelini olan olacak var mı? Evlilikte farklılıkların dezavantajları nedir avantajları var mıdır? B Bremenmizikacisi Arılar bal yapmaya bayılırlar tek ayak

Sevdiğin doğu değil güneydoğulu ben doğulu olduğumdan aradaki farkı net biliyorum:) bizde mesela gelenek görenek belirli bir seviyedeyken güneydoğuda aşırı bir seviyede eşim batıdan benim mesela onlarda da yokmuş gerçi 40 uçurmayı bebek kınasını es geçmediler:) herneyse mesafe farkı çok olduğundan sorunlar çıkabilir canım her iki tarafta anlayışlı olursa ne güzel ama sizi yediğiniz yemekler bile başka iyi düşün derim ben

Çevre umrumda değil beni sadece üzen eşimle yaşadığım sorunlar olur. İnşallah yaşamayız ben inanıyorum ki çok güzel bir evliliğimiz olacak ama tabi garantisi yok.. ben kendime güveniyorum yılanı deliğinden çıkaran biriyim bana çok sorun yaşatmak isteyene ben sorun yaşatırım. cadı bir kaynanam olursa hodri meydan artık sözün özü eşimle mutlu olmaya bakarım benim için onun tavrı, bana karşı davranışı önemli... bu konuda da çok büyük aksilik çıkacağını sanmıyorum

Şuan yasak bir aşkımız yok herkes biliyor eski detaylara inmek istemediğimi belirttim

Öncelikle biraz önyargısız okuyabilsen yorumları gözün açılacak hayata karşı. Eminim ailen sana konuşmaya çalıştığındada bu dik kafalı tarzın yüzünden anlamak yerine yargılamayı seçiyorsun. Hayatta tecrübe die birsey var buna çoğu kez inanmak güvenmek hayatta birçok hatanın yaşanmamasına sebep olur. Suan sana toz pembe gözüken hayat yarın kendi içinde bir kaosa girerse takmam ben olumlu biriyim demek bu kadarda kolay olmaz. Suan ailenin baskısından sıkılan sen eşin ve ailesi tarafından bir çembere alındınmı kim ne derse desin ben umursamıyorum diyerek sıyrılamazsın işin içinden.. Bu ülkede hergün yüzlerce kadın cinayeti işleniyor farkındasın degilmi?Binlerce kadın b.. yoluna gidiyor zamanında onu çok seven hatta hala çok sevdiğini söyleyen adamlar yüzünden. Suan ailesiyle anlasamayan sevgilin evlenince bir aileci olur ki inanamazsın sen. Kendi ailenin laflarını kaprislerini mumla aratırlar sana. Evlilik uzaktan görüldüğü kadar kolay yürütülebilen birşey diil. O kadar emek o kadar çaba istiyorki. Ve niyeyse bu hep kadından bekleniyor.. Ben suan iş dolayısıyla diyarbakırdayım ve çok iyi bir semtindeyim. Ama o kadar ciddi kültür farkları varki kolayına katlanılacak gibi değil. Hayat hep böyle sevgi kelebeği gibi devam etmiyor. Aşkta aynı tutkuyla sürmüyor. Kafanı duvarlara vurmak istemiyorsan biraz tecrübelere kulak ver. Kazanan sen olursun. Annen ne olursa olsun senin kötülüğünü istemez. Bi laf vardır anne olunca anlarsin kıymetini. Ağlarsa anam ağlar gerisi yalan ağlar.

Hatırladım evet eski ilişkimdi ailem ve çevrem yüzünden bitirdim bunu bitirmeyeceğim Umberlee

İyi misin sen? Arka mahallelerde işsizlik ve parasızlık yüzünden insanlar romantizm düşünecek durumda değil yazmıştım. Nefreti nerden uydurdun? Kankanın Diyarbakırlı olmasıyla ve duyduklarınla yorum yapman saçma. Bir de lafı çeviriyorsun. Ben de modernim ama gerçekleri kulak ardı edemem. Arka mahallelerde şu an Suriyeliler ve uzak köylerden göç edenler yaşıyor. Asıl Diyarbakırlılar toplukonutta, yenişehirde yaşıyor. Ya 1.000 km uzaktan ahlam kesiyorsunuz ya pes. Sen uzaktan haber al, ben bizzat yaşıyorum.

Acımasızsa ben daha acımasız olurum onlar korksun bizde bir gelin var kendisi yengem olur gıybet gibi olmasın ama ailemizin en aksi dedesini bile muma çevirdi. adam onun yanındayken resmen konuşacağı kelimeleri seçiyor ki asla böyle değildi tabi böyle şeyler yaşamak istemem zaten başından beri her şey güzel olsun istiyorum... ama mecbur kalırsam hodri meydan hiç sıkıntı değil. evliliği macera olarak görmüyorum şöyle söyliyim mesela hani orada silah sesleri çok duyulurmuş ben bundan korkmuyorum... gibi gibi. gözüm karadır belkide macera aksiyon kelimelerini kullanmamalıydım yanlış anlaşıldı

Bir musibet bin nasihatten evladır demişler, yaşa gör buyur. Ayrıca başkasından fikir almak, onların fikirleriyle yaşamak değildir. Ailemle bile çatıştığımız konular var, onların dediklerini yapmıyorum mesela. Ama tecrübeli insanlardan fikir alınır, istişare edilir, bunları başkalarının fikirleriyle hareket etmek zannediyorsun. Kusura bakma ama 20 yaşında birinin olgunluğu bile yok sende. Ailene de üzülüyorum, buradaki herkes üzülüyor yazık. Bu kafayla ordinaryus olsan ne yazar, ciddi anlamda dik kafalısın. Keşke biraz olsun durup bir düşünsen, bu kadar insan aynı şeyi söylüyor yahu bi düşüneyim diye. Kimse seni tanımıyor kötülüğün için de yazmıyor. Neyse yaşa gör buyur, dediğim gibi bir musibet bin nasihatten evladır.

O kadar anlamsiz seyler soyluyorsun ki ailene hak vermemek elde degil. Eglenceliymis, maceraymis, aksiiyonmuş... Iyi evlen baride gör hergun nasil maceralar aksiyonlar yaşıyorsun. Her zorlukta daha bi cok eğlenirsin sen şimdi.

Bu arada şunu da söyliyim illa herşeyin kötü olacağının garantisi yok belki çok mutlu olursun. Ama sende beni rahatsız eden onlar kötüyse bende olurum hepsi dize gelir tarzı konuşmaların. Ataerkil yapının tavan olduğu bölgeden biriyle evleniceksin. Bu kadar kolay olurmu sanıyorsun cadılık yapmak. Onları dize getirmek.. Bunun dayağı var dediğim gibi ölen kadınlar bile var. Bunlar olmaz belki ama senin dediğin kadar kolay ilerlemez ailevi iliskiler. Kocalar genelde karısını ezdirir ama ailesine laf söyletmez. Senin yengen uç bi örnek. Abin buna izin vermis olabilir ama kolayına hicbir erkek bu tarz bir davranışı kabul etmez..

Aradigin kişi benim herhalde canım:) Karadenizliyim Diyarbakır geliniyim esimle yas farki da sizinki gibi.. sanirim tek fark eşimin istanbulda yaşıyor olmasıydı. Öncelikle şunu soyliyim evlilik heyecan severim zoru severim denebilecek bir şey değil şimdi her şey toz pembe görünebilir ama sonra en ufak noktalar canını sıkar evleneceğin kişiyi ailesini çok çok iyi tanıman lazım bu dogu batiyla ilgili degil herkes icin gecerli olan bir sey.. 20 yasin heyecaniyla uyumluyumdur kolay alışırım diyorsun belki ama düşünmen gereken bir sürü ayrıntı var bence kesinlikle acele etme yangından mal kaçırmıyorsun önce erkek arkadaşını iyice tani ailenin sözünü dinle dünyada hiç kimse seni annenden babandan çok sevemez bunu unutma

Peki iyi güzel öyle yaptım diyelim ya tam tersi olursa o zamanda her şeye rağmen sevdiğiyle evlenip mutlu olanları görünce burnumun direği sızlayacak... aileyi atamıyorsun evet ama kalbinide atamıyorsun. sürekli diken üstünde yaşamak daha kötü bence olur mu olmaz mı diye... bilemedim Emira SY Nirvana Anneler

Eğer detaylara inersem çok farklı tepkiler alıcam çünkü :))

Peki madem macera demeyelim. Farklı kültür diyelim. Aynı dediğin memleketli biri ile evlenmiş biri olarak yazayım sana! Farklı kültür hemde çok farklı. Ayak uydururum veya uyduramam diye birşey yok uyduracaksın vardır! Allahtan eşim yurtdışına erken yaşta gelip o kültürü fazla almamış. Ama ailesinin yanına her gittiğimde nefes alamıyorum. Bu evrelerde çok severler tutarlar ama evlenince koca bir farklılık. Ya nasıl desem anlatılmaz yaşanır. Hele ki ailenin kültüründen çok farklıysa owww Aynı ortama sokamazsın! Onlar evine gelse aileni çağıramazsın! Bir konu üzerinde sohbet edemezler. Yani kültür farklılığı daha çok ta ban yemek istemiyorum. Ayrıca Konyalı arkadaşım da evlendi 2 sene oldu annesi 2 kez gitmiştir evine 15 dk lık bir mesafe. Neyse hayırlısı olsun madem.

Hesabın fake olduğunu düşünüyorum. Mesajlarına baktım 2016 Eylül'de yazmışsın ben 20 o 29 yaşında diye sonra daha önce de demişsin 4 yıllık ilişkim var. Daha 1 sene geçmemiş 28 yaşında biriyle 1 yıl 2 aylık ilişkin nasıl olabiliyor?

Biraz açar mısınız rica etsem neler yaşadınız?

Ben de Doğu'ya gelin geldim. Kötü insanlar olmayabilir ama hayat tarzları, gelenekleri, adetleri Batı'da yaşayan biri için çok zor. Eşin sana baskı yapmayabilir belki ama toplum ona yapacak, haliyle sana da yapacak. Şöyle söyleyeyim. Altınını takmasan, topuklu giymesen suç. Kadın dediğin süslü olmalı çünkü. Ama aynı şekilde çok gösterişli olsan, başka erkeklerin dikkatini çeksen gene suç. Büyüklerin yanında çok konuşmak suç, az konuşunca da somurtkan gelin diyorlar. Kültürlü ve çalışan bir bayansanız, bu burda çok da büyük bir artı değil. Aksine kendi ailelerinden, çalışmayan, evde kayınvalidesiyle yaşayacak birini tercih ediyorlar. Siyasi görüşlerini bilemiyorum ama bir kısmı örgüte destek veriyor ve bunu gizleme zahmetine bile girmiyor. Bazı yerlerde büyüklerin yanında çocuğu kucağına almak suç. Tanımadığın etmediğin erkeklerin elini öpmesen suç. Bir düğüne, kınaya gitmek istemesen suç. Tabiki bunlar genellenebilir şeyler değil. Belki bahsettiğiniz aile çok modern, çok farklı örfleri olan insanlardır. Ben bazı noktalarda ödün versem de, kendi bildiğimi okudum. Ama gene de yapılamayan şeyler yüzünüze vuruldukça suçluymuşcasına üzülüyor insan. Evlendiğime pişman oldum mu bilmiyorum ama şimdiki aklım olsa en başından böyle farklı kültürdeki biriyle ilişkiye başlamayabilirdim.

gereklilikten söz etmedim ama eşler arası kültür farkı zorlayıcı bir durumdur normal şartlar altında dahi eşe, eşin ailesine vs alışmak uyum sağlamak meseledir bir de eğitim, kültür, din, dil gibi farklılıklar olunca bu süreç daha da zorlaşır illa zıtlaşmanız gerekmez ama yadırgayacağınız, sorgulayacağınız, alışamayacağınız bir sürü şey olacak bunları göze almak başka bir şey seviyorum ve buna cesaretim var diyebilirsiniz ki yine bu cesaretin sonuçları hakkında konuşulması gerekir siz daha toz pembe bakıyorsunuz olaya evlilik güzellikleriyle beraber sorumlulukları da çok fazla olan bir birliktelik hepimiz biliyoruz bunu ve çok ciddi iyice düşünülüp adım atılması gereken bir olay buradaki insanlar ya da aileniz size madalyonun diğer yüzünü göstermeye çalışıyor nasihatlere kulak da tıkayabilirsiniz ya da bunun tam aksi de olabilir hayat sizin istediğiniz gibi harcamak da sizin tasarrufunuz

Çok şey söylemek isterdim ama kısa tutacağım Ayak uydurmak, uysal olmak, alttan almak seni bir süre sonra yıpratacak, şu an her şey toz pembe ve evlilik bir kumar bu kadar risk alıyorsun her şeyi her adımı sözünden düğününe, hamileliğine, muhatap olacağın kişilere, oturmanıza kalkmanıza, komşularınıza yapacağınız yemeklere kadar düşünün, bodozlama bir maceraya dalmak geri dönüşü olmayan sonuçları beraberinde getirebilir..

Hayatınızda bir şey başaramadan, ayaklarınızın üzerinde tek başınıza duramadan evlenme merakınız korkunç geldi bana. Macera arıyorsanız interrail, work and travel falan yapın. Bir insan henüz 20 yaşındayken neden evlenmek ister sevgilisiyle yahu? Psikolojik destek almanız gerektiğini düşünüyorum. Lütfen kendinize değer verin.

Öyle bir kafa yapısı yok ailesine hiç düşkün değil bir an önce gitmek istiyor evden. Benim için en önemli kişi eşim diyor kendisi annemede söyledi bunu. Şimdi mersinde oturalım dedik ama ben bu sefer orada oturacağıma diyarbakırda otururum diyorum... ortak hayatımıza gelince tabiki uzakta olduğumuz için telefonla görüşüyoruz hep ama arada geliyor Önceki

Üzüldüm allah hakkında hayırlısını nasip eder inşallah canım. Hayatta ne zaman ne olacağını bilemiyoruz keşke bilebilsek çok sevdiğim bir söz vardır unutma sen kendi planlarını yaparken hayatta kendi planlarını yapıyor... pes etmeye niyetim yok bu iş olacak ama güzellikle olsun istiyorum ailemin rızasını alarak... . push ;

Oraya gelmesine gerek yok ortada başka bir yerde de yaşayabilirsin. Ailesinin yanında yaşamak sence ilerde sana sıkıntı yaşatmayacak mı? Ailen bundan korkuyor bence. Orada istesen de istemeden de sürekli göz göze, diz dize olacaksınız onun ailesi yanında olacak senin ailen uzakta. Bu senin zoruna gitmeyecek mi? Şimdi her şey toz pembe ama evliliğin bu kadar farklılığı sanmıyorum.

Bekle eger o kişi senin kaderine yazildiysa zaten hic bir kuvvet engel olamaz. Elinden geleni yap ve Allaha tevekkül et en hayirlisini dile. Bak simdi oğlum 1 yasinda yanibasimda daha bir senede onun icin neler yaptim bir bilsen... Tirnagi kirilsa benim yuregim yanar. Sen anne babanin yuregini yakarsan mutlu olabilecek misin peki?

Ailesine çok yakın oturmak istemiyorum zaten ama ailem başka bir şehrede olumsuz bakıyor heralde bi kere kıl kaptılar

Ailenizin haklı endişeleri var ne yazık ki. Diyarbakır içinden terörü ve kaba insanlarını çektiğinizde muazzam bi şehir ama çekemezsiniz. Üstelik ailenizden de bin mil öteye gitmeniz söz konusu. Ben olsam sanırım cesaret edemezdim

Mersinde tanıdıkları akrabaları çok var daha önce gitmiş oraya orda işi hazır ama istanbulda öyle değil. Evet ailem çok bunaltıyor gitmek istiyorum çok sıkıcı bir hayatım var doğru. işe girmeyi istiyorum zaten bu ara ilanları takip ediyorum başvuru yapıyorum... teşekkürler dediklerinizi dikkate alıcam

İlginçmiş inşallah öyle olmaz

Evlendikten sonra sevgilin ve ailesi degisecek. Kendini bilmedigin bir yerde yapayalnız hissedeceksin. Birkac ayligina macera dolu bir tatile gitmeyeceksin ki macera seviyorum diyorsun. Bir ömür bahsettigin. Aileni dinle.

Kararını verdiysen neden görüş alma ihtiyacı duyuyorsun ki? Sanırım seni onaylanmamızı istedin ama bu pek mümkün değil. Kimse senin tercihine karışamaz çünkü senin hayatın senin tercihlerin. Ama kararlarının sonuçlarını da yine sen çekeceksin. Sonradan pişman olacağın şeyler yapma, iyi düşün ve kararını ver.

Canım sen hayata erken atilmissin. 15 yaşında sevgili yapmışsın 4 yıl birlikte kalmışsınız sonra 4 yillik iliskini bitirdiginin ertesi gunu baskasiyla sevgili olmussun. Ben asagilayici ve cirkin olmaya raziyim. Sende ac gozunu biraz gercekci ol. Ailen senin basina gelecekleri bildigi icin seni gondermek istemiyor. Senin karakterini bildikleri icin. Daha dogru durust tanimadigin adam icin ailenle tartisiyorsun surekli. O Adamda seni bu ceneyle iki gunde geri postalar zaten. Yok hodri meydanmis yok bilmem neymis gosterirler sana diyarbakirda meydani. Bidi bidi konuşuyorsun dünyadan haberin yok. Ergenlik yaşında geçmiş kendine gel

Ailemden ayrı kalma korkum yok aksine gitmek istiyorum çok bunaltıyolar. hiç bişeyden korkum yok terör falan ona bakılırsa istanbulda bomba patladığı kadar orda patlamıyor ben orda köye gitmicem şehir ve en iyi yeri olacak gideceğim yer

Biz zorla evlendik gibi birşey demiyoruz ki nereden çıkardınız? Ama macera olsun diye veya veya merakımızdan değil. Siz burada bir konu açıyor ve fikir istiyorsunuz yani buraya ancak bunun için yazılır doğru mu? Buradaki insanların ne demek istediğini 5-6 sene sonra anlarsınız genelde öyle oluyor. Burada tecrübe edinmiş bir sürü insan var. Bizde hatalar yaptık belki? Konunuza bakınca nasıl da toz pembe diye düşündüm. Yaşamayınca öyle oluyor işte. Ben babasız sadece anne kuralları ile yaşamış biri olarak annem çok disiplinli biriydi arkadaş ortamıma bile karışırdı ağlardım sinirimden. Şimdi düşünüyorum da annem ne kadar haklıymış meğer. Anne babanın ne demek ne yapmak istediğini anlarsınız belki yaşayarak, belki görerek. İnşallah iş işten geçmeden anlarsınız. Benim size burda fikir vermem bana hiçbirşey kazandırmaz. Olaki siz anlamak isterseniz çok şey kazanırsınız. Başta ailenizi, hayatınızı, benliğinizi. .

Teşekkür ederim peki siz hiç zorluk yaşadınızmı aile ve kendi aranızda? Emira SY Nirvana Anneler

Zaten farklı kültürlerde olduğumuz için bide oranın kendi arasında farklılığını düşünmedim doğrudur ben severim ya günlerce eğlenceyi :) Nooption memento mori memento

Zaten üstüme yeterince gelen var bide burda gelinmesin ters cevap vermek istemiyorum bi eksiklik yanlışlık gördüyseniz söyleyebilirsiniz teşekkür ederim ama saygı sınırlarını aşarsanız aynı şekilde cevap alırsınız

Bacım daha 20 yaşındasın. Herşeyi bir adam uğruna bırakıp gitmek için çok gençsin. Daha iyileri çıkacak karşına emin ol.

Hay dilimi eşek arası soksaydı da macera yazmasaydım orayaa

Detaylari cok yorumlamayacagim, kisiye gore degisir bu durumlar, en cok su kisma takildim, "macera, aksiyon severim" evlilikte sorun yasayip mutsuz olmanin hic heyecanli, aksiyonlu bi yanı yok be guzelim hayatin kararmış gibi hissediyorsun hatta.. O yuzden iyice ölç, biç, tart, ozellikle kültür farkı cok zorlayici olabiliyor, farklililari severim demissin ya hani, malesef icine girince oyle gelmiyor.. insaAllah mutlu olacagin bi karar olur..

Gerçekten bu kadar kolay değişebiliyor mu bir insan... böyle olsun bende istemem tabiki. ama şu var benim için öyle kırk takla atan biri değil neyse o yani kızarsa belli eder, söyleceğini söyler hiç çekinmez... hani maskesi yok içinden geldiği gibi davranıyor hatta bu hali beni bazen rahatsız bile ediyor

Soruyorum rica etsem biraz anlatır mısın?

Evlenince kafan dank edecek ama o zamanda geçmiş olsun diyecez. Aileni dinle bir bildikleri vardır. Evliligi başka maceralarla karıştırma.

Öyle bir şeyler oldu ama tam olarak öyle değil boşver ne önemi var şimdi

Konunun basinda daha kendiniz yas, egitim, is, gelenek her seyimiz zit demissiniz. Ailenize hak veriyorum, suan gercekci dusunemiyorsunuz, yasiniz kucuk her sey sevgiyle hallolur gibi geliyor ancak oyle degil. Zitliklarla degil ortak yonlerle evlilikler gucleniyor ayrica. Diyarbakir ya da Mersin konusunda bir sey demeyecegim ama ailem cok bunaltiyor evlenince kurtulacagim gorusunden bile yola cikarak evlenmek icin asla acele etmeyin, birakin en azindan 3-4 sene gecsin, olgunlasin, sonra dusunun karar verin derim.

Merhaba canım. Konu sahibi hemen evlilik düşünmüyorum demişti. Sanırım aile ve sevgili arasında bağ kurup bir düzen oluşturmak istiyor. Ben yaşadığımı söyledim, artık o hissesine düşeni alır :) Doğulu, Güneydoğulu önyargısına çok kızıyorum. Eski kayınbabam sevgililik evresinde benim Diyarbakırlı oldupumu öğrenince palas pandıras gelmişti. Korkmuştu. Beni tanıyınca içi rahatlayıp geri dönmüştü. Ama benimle ilk tanıştığındaki yüz ifadesi aklıma geldikçe gülüyorum:)

Hangi memleket li ile evlenirsen evlen. ailenle aynı şehirde ol.

Valla canım şuan sen konustukca bian geçmişe dondum kendimi gördüm inan çok yanlış bı yoldasin ne olur kendine bu kötülüğü yapma ben dinlemedim sen dinle benim yasadiklarimi yaşama lütfen şuan icim bı tuhaf oldu keşke dört sene öncesine donebilseydim ama olmuyo işte bunlarda bosanmada yok seni dovse sovse katlanacaksin bunuda göz önünde bulundur ama lütfen uzak dur

diyarbakırda yaşıyor burada tanıştık istanbulda bi arkadaş vasıtasıyla ben ilk orada oturduğunu bilmiyodum sonradan öğrendim. evlendikten sonra illa orayı istemesini bende çok anlamıyorum ama işi orda ve kendi işi buraya gelse ne yapabilirki livalinda

Evet bunları sorun etmiyorum sadece kendisiyle alakalı şeyleri bazen sorun ediyorum ama büyük bir problemimiz yok teşekkürler

Hemen evlenmeseniz bile bu yaşta bunun planlarını yapıp endişe duymanız çok saçma. Çevrenizde 20 yaşında evlenen çok arkadaşınız varsa eğer arkadaşlarınızı da bir gözden geçirmenizi tavsiye ederim. Kadın olmak = evlenmek değil. Şimdiden bunun telaşına düşmeyin lütfen. Sevgilinizle uzak mesafe ilişkiniz sizi zorluyor diye doğru olan evlenmeniz değil, ayrılmanız.

20 yaş evlilik için erken evlilikte kültür farklılığını eğlenceli ve keyifli olarak gören biri için yaşı kaç olursa olsun evliliğe haızr değil derim ben. tanık oluyoruz, okuyoruz, yaşıyoruz. evlilik öyle bir şey değil aile haklı.

Cnm sen öyle değil böyle degillerle netlesmissin ne diyimki yasa ve gör ozmn

eh hakkınızda hayrlısı olsun o halde

20 yaşında birisinin ettiği bu laflar beni güldürdü. Kardeşim falan olsan ağzına çarpar oturturdum. Zaten ciddiye de almazdim da bı daha saçma sapan konuşma diye. Bence madem seviyorsun evlen tabi, ama bekle biraz ne acelen var ki? Bir 25 yasina gel bakalım hala kendinden sevgiden bu kadar emin olursan evlen.

Ailesine bağlılığı konusundan bahsediliyor ama bu aklımı hiç meşgul etmiyor gerçekten çünkü hiç bağlı değil. işi rahat bi kere orda kendi işi... bence ondan bide istanbulu genel olarak sevmiyoe havası trafiği yediği yemeği bile beğenmiyor burda

Ya sen dediklerimi bu kadar ciddiye alma ya bilmiyorsunki ben kaynanam olacak kadınla çok iyi anlaşıyorum

Çok bilmişlik yapıyorsun sen o yuzden bu kafayla oralarda yapamazsin. Doguda gelinin yuku agir olur. oyle agzini burnunu kirarim beni ciddiye almazsaniz diye gezdirmezler seni. sonra oturursun poponun ustune canim. Adam yaşadığı yer için sen burada yapamazsın diyor sen neye inat ediyorsun. Aileni bile dinlemeye tenezzül etmiyorsun oralar istanbul değil lunaparkta değil başka bi eğlence macera bul kendine

Macerayi aksiyonu seviyordur, yeni yerler gormeyi seviyordur adapte oluyordur tamam ama hangi insan kv, gorumce, didisinin didisiyla, esiyle problemler yasayip bunu eglenceli ve macerali bulur. :) Bu kafayla birde evlenmeye kalkiyor. Bence sen degil, ailen seninle ugrasmaktan yorulmustur konu sahibi.

Yok ya olanı söylüyorum teşekkür ederim fikirlerin için değerlendiricem

Valla kusura bakma aynı filmlerdeki gibi şimdi seversin sana sevimli deil yarın bütün sevimsizlikleriyle tanisinca vurursun kafanı duvarlarada gören olmaz bak canım şuan seni sevgisinden uçuran adam oraya gittiginde bunları yapmicak ayıp ailesinin yanına yaklasmicak ayıp üstelik annesi özellikle babası Allah'tan sonra gelir o ne derse o olur sakin öle biri değil deme aynende öyle biri şimdi sana bunu göstermiyor ben 6 sene görüştüm dört senedir de evliyim gördüğüm her hareketi beni şoka dusuruyo bu o adammi diyorum hii birde aman düğünleri ölümleri olmasın tam bi şa şa ya dönüşür kadınlar köpek gibi çalışır erkekler keyf sürer geceleri arkadaslariyla sık sık dışarı çıkar bı çok ortami seninle paylasmaz ayıp bı yere gidilcekse özellikle aile zirayetleri bile ayrı ayrı gidilir gidilince ayrı oturulur öle beraber paylaşım yok heleki çocuk olunca o çocuk onların sen sadece doğuran bı makinasin sesin cikarsa ezerler erkekler ilahtır orda naparlarsa yapsın herşey onlara hak ama kadın ses cikartamaz hele bi çıkartsın yer agizina saplagi daha öyle çok şeyler varki dört senede yasadiklarimi tahmin bile edemessiniz üstelik bu adam beni hala deli gibi seviyo bide seviyo yani sevmese daha neler yasatirdiki valla benden bu kadar yinede sormak istediklerin olursa yardımcı olurum ama yine söylüyorum dusmanimda olsa ben kesinlikle istemem bu cehenneme gelsin bak bu soylediklerimi unutma bana soylediler onemsemedim öyle biri değil dedim yapmaz dedim beni seviyo dedim ama yaşadım ne dedilerse yaşadım haberiniz olsun

Kendinden emin olmamak kişinin kendi sorunudur ve ciddi bir problemdir bence. Eğer ki benim ablam olsaydın ağzıma çarpacakken lisanslı bir sporcu olarak yerlere sermem iki dakikamı almazdı iyiki kardeş değilmişiz ablamın ağzını burnunu kırmak mecburiyeti pekte hoşuma gitmezdi. Acelem yok bekliyorum hemen evlilik düşünmüyoruz

O zaman dilerim babanı ikna edebilirsin, bol şans

Benim ismin üstüne tıkla profil sayfası bölümünü seç sonra hakkında kısmı var oraya tıkla alt bölümde açtığı tüm konular olcak oraya tikla G Greeneliton

Ailesinden ayrı kalmama gibi korkusu olamaz çünkü hiç anlaşamıyor bir an önce gitmek istiyor zaten. ben macera dedim diye herkes cephe aldı Umberlee

Evlilik nedir?

Hanımlar sakin olun isterseniz, konuyu don yıkama, memleket kötüleme seviyesine getirmeyin.

Ailemi bugüne kadar tek bir kere bile utandırmadım aksine çevremden hep övgüler aldım okulumu iyi bir dereceyle bitirdim derslerimi tek seferde verdim kimseden bir şikayet bile getirmedim çok şükür. işim hazır ama ben yine daha iyisi için uğraşıyorum sınavlara giriyorum. Seni uyaran tecrübeli ablaların sözünü dinlemişsin ama onlar gibi olamamışsın hiç bir tecrübe edinememişsin ve korkarım ki bundan sonrada hayatında hep başkalarının sözüyle hareket edeceksin

4 yillik iliskin varmis. O da cok iyi cok harikaymis cok seviyormussun onda da yine evlencem diye tutturmuşsun yok istemiyorlar, yok tanismiyorlar. 4 senelik iliskini temmuzda bitirip agustosta yenisini buluyorsun ve Onu da cok seviyorsun cok harika yine karsi cikiyorlar yine evlencem diye tutturuyorsun. Tek derdin kör topal evleneyimde nolursa olsun. Burdan bile bu anlasiliyor.

Doğuyu Güneydoğu'yu vs bırak da sen bu Adamı ne kadar tanıyorsun Evlilik öyle uzaktan Can'ım cicim ile olmuyor Bebek büyütürken örneğin tracy hogh da kimmiş anam var 10 tane büyütmüş yengem var 12 tane büyütmüş derse alternatifin ne 20 yaşında atışacak çok macera var da bu Ada'mla ortak hayatın ne kadar İnsanlar 3-5 sene sevgili olup hergün gördükleri Ada'mla evlenip onun şehrine gidince yapamıyor sen Ada'mla hep uzaksın Bir de işi ne evet İstanbul zor ama orta yol bulunur belki

başka bir erkek arkadaşınız varmış ve mutluymuşsunuz ondan da eminmişsiniz aile karşı çıkmasına rağmen görünen o ki bu ilişki bitmiş, sebebini bilemem şu an yine aynı şeyi yaşıyorsunuz uyandırayım dedim şu konu size ait değil mi? https://www.kadinlarkulubu.com/foru... inda-kotu-dusunuyorlar-cok-uzuluyorum.942635/

Akıl bi karış havada diyoruz buna. Ben de uzak bir yere evlendim. O zaman hiç sorun etmedim kendime. Çünkü ben her ortama ayak uyduran birisiydim. Ama bir de şimdi sor

2,5 yıl eşimin memleketinde kaldık. Sonra benim memleketime tayin istedik. Söz vermişti. Geldik 4 yılın sonunda buradaki iş yerinde durumlar kötü gitti ve tekrar geldiğimiz yere kendi memleketine tayin oldu. Ben hala gitmedim. Tayin bekliyoruz. Çocuğum var ailemin yanında o kadar rahattım ki. Hele yaş ilerledikçe çocuk sahibi olunca ailene yakın olmak ne kadar önemli anlıyorsun. Doğduğun büyüdüğün memleketin aslında bi parçası olduğunu anlıyorsun. Eğer imkan varsa onun gelmesi için ikna et lütfen.

Evlilik yeni bir hayata girme başka bir kültüre gelin gitmeyi sen macera aksiyon olarak görüyorsun bence ailenı dinle çocuksun daha o macera dediklerin 1 sene sonra işkenceye dönüşecek hele güney Doğu gelinler ve kızlara karşı çok katı ve acımasız

Teşekkür ederim içim biraz olsun rahatlattığın için

Aileni dinle sonuna kadar onlar haklı çünkü güneydoğu kültürü insanı zordur ağırdır yapamazsın herkesin yapacağı iş değil o yüzden hep kendi memleketlerindn evlenirler çoğunluk

Benim sevgilimde yenişehirde yaşıyor

Teşekkür ederim

Evliliği macera sanmak. 20 yaşında olmak bunu gerektirir :) keşke evlenseydim 20 yaşımda şimdi bu kadar ince eleyip sık dokuyup eve kalmazdım

Anladım çok teşekkür ederim

Teşekkür ederim haklısınız ilk önce kendimi düşünmem gerek dediğiniz gibi belki ilerde sevgilim şehir değiştirmeye olumlu bakar ya da beraber farklı kararlar alabiliriz... beni ailem deli ediyor şiddetle karşı çıktıklarında oturup susmak da bana göre hiç değil o yüzden devamlı sinir oluyorum tartışıyorum onların bana çok karıştıklarını görünce kendimi kanıtlarmışcasına karışamazsınız demeye uğraşıyorum. aslında ben bu durumlar oturmamışken aileme söylemek istemiyordum ama sevgilim sağolsun o kadar ısrar etti ki annene söyle diye beni sevmiyorsun falan dedi bende söyledim. oysa benim düşüncem en azından bir iki sene daha bekleyip kendi kendimize anlaşıp öyle söylemekti... şimdi ne yapıcam bilmiyorum böyle saçma sapan şeylerlede uğraşmazdım

ahahah ablasını yere serecekmiş. senin gibi terbiyesiz ve aklı bir karış havada bir kardeşim olmadığı için ben şanşlıyım demek ki. yok okulumu bitirdim, yok çok başarılıyım, zarttır zurttur. kızım sen madem buraya tecrübelerden faydalanmak için yazıyorsun açıp kulağını bir şey bilen vardır diye dinleyeceksin. yoksa doğulu aileye gitmeden önce mahalle karısı ağzıyla çekişme antrenmanı yapmaya mı geldin? onlara bu numaralar sökmez ama, sen bu artistliklerini o aileye sakla bakalım bu bir karış dil ile istedikleri gibi bir gelin olabilecek misin... sana burada söylemek istediğim 20 yaşında kendini yetişkin sanabilirsin, çok görmüş geçirmiş gibi yazmışsın ama bu söylediklerin, aşkını sevgini anlatış şeklin, önceki ilişkilerinde kıyaslayışın, onunla olmak için her şeyi göze alışın hmmm bir de neydi... "sıradan bir insanla sıradan bir hayat istemeyişin, zor şeyleri seviyor oluşun..." bunlar sadece komik. çocuksu. çok değil birkaç yıl sonra sen aç bu konunu oku, utanır yerin dibine girersin.

Belli olmaz ki kimin ne yaşayacağı ben isteklerimi ve az çok karakter yapımı söyledim

Ayrıca Diyarbakır Doğu Anadolu değil, Güneydoğu Anadolu bölgesindedir. Biraz coğrafya lütfen. Kulaktan dolma bilgilerle yanlış yönlendirme yapmayalım lütfen. Sayın henüz evlenme yolunun çookkkkk başında olan, bir kere bile mezkur yerlere gitmemiş olan ve evlilik ile, Güneydoğu ile ilgili yorumlarda bulunan saygın üyemiz.

Okulu bitirdim yine sınavlara giriyorum dgs kpss falan bi yandanda iş bakıyorum. evlilik sıkıcıysa niye evleniyorsunuz zorla mı yani evlenmesin kimse o zaman Önceki

Madem bu kadar kendinden eminsin, sevgilinden eminsin o halde bir müddet daha tanı, birlikte zaman geçirin. 20 yaş evlilik için çok erken bana kalırsa. İnsanın 1 yıl içinde bile fikirleri değişebiliyor. Belki şuan göremediklerini daha sonra görecek ve ben bu şartlar altında yapamam diyeceksin.. bekarken ayrılmanın evliyken boşanmaktan daha kolay olduğunu söylememe gerek yok herhalde..

Hayır o bilmiyordu onun suçu yok