Ben de böyle olacak diye üzülüyorum mecbur calisiyorum tek maasla olmuyor kresler de pahali ama bakacagim

Yok tablet telefon falan vermiyor tembihlemistim zaten gizli gizli de vermez gönlüm rahat inanin evde de cok imkani var ama onlar kalabaliklar kızlari var kizimla oynuyirlar parka gidiyorlar köpek var buzagi var belki de ondan o kadar istiyor . push ; D

Galiba gündüz kaldığı evi ve insanları benimsemiş. Ya dediğim gibi biraz izin alıp birlikte vakit geçirdikten sonra tekrar işe dönünce de kızınızı da kreşe verseniz tabi çalışma saatleriniz kreşe vermeye müsait ise?

Çocuk bazen anneci bazen babacı olabiliyorsa belli bir dönemde bakıcısına düşkün olmuş olabilir dönemleri oluyor cocukların acaba hani tamam ozaman kal burada istediğin kadar gelmek isteyince arar yengen alırız seni falan mı deseniz

işten 1-2 haftalık izin alıp, aktif onunla olmayı. deneseniz S Spizella

Destek almaya basladık kreşi ilerleyen sürecte tavsiye ediyor öncelik eve alıştırmak imiş

Kendimi yerinize koydum oğlum bir buçuk yaşında, ben de 8 ay sonra döneceğim işe. Gerçekten çok üzücü yav. Kreşe verirdim şöyle bir durum karşısında sanırım.

Benim oğlum da öyleydi ağlar dururdum kapıyı yüzüme örter git derdi anne diye bakıcıya giderdi üç yasina geldi bitti bana döndü kim olursa olsun beni istiyordu biraz daha büyüsün öyle kreşe gider o bağ öyle hemen bozulmaz biraz izin iyi gelir o senin ne olursa olsun oda bunu anlayacak

Ay o yengeye ne yapılsa az anne yarısı resmen... İyi bir insan belli ki...

Ekim ayına kadar hep birlikteydik işe ekimde basladım kızım 3 4 aydir böyle yapiyor en son bu sabah evden kacmaya calismasi bardagi tasiran damla oldu bir kere de oto koltugunu söküp kapiyi acmaya calismisti gitmek uğruna

kendi evinizde bakılsa böyle olmazdı bence.

1 bucuk sene daha bekleyemem ay cocukla cocuk oluyorum o beni istemeyince ya gebito

Bence onu biraktiniz diye tepki veriyor, aklınca sizi cezalandırıyor. Çocuklar böyledir. Biz de uzun seneler ailevi sebeplerle bir çocuğa baktık. Çocuk evde sevgi yumağı gibi, sorunsuz bir çocuktu. Ne zaman annesi gelirdi içine deccal girmiş gibi salak salak hareketler yapardı. Hircinlasirdi . Annesi bazen eve götürmek isterdi, gitmezdi. Aslında esas sebep onu bırakan annesine tepki vermesiydi. Siz de ne kadar bırakmak gibi gormeseniz de zaman /saat kavrami olmayan bir çocuğu her gün bırakıyorsunuz. Belki de ilk zamanlar terkedildigini falan düşünüyordur. Sorunu krese vermekle cozemezsiniz. Hatta gercekten sizin terkettiginizi dusunuyorsa bu sefer de yengenin de terketttigini düşünüp kendince bir terkedilme şeması oluşturabilir, ileriki hayatında sorunlar yaşayabilir. Bence yapacağınız en doğru şey bu yaş grubunda uzman bir psikologa gidip önce eşinizle danışmanız, sonra da çocuğunuzu göstermeniz. Bunun dışında yapacağınız her şey çocukta yara acabilir

Bence şu an onu yengenin yanından alıp kreşe vermek çocukta daha büyük tepkiye yol açabilir. Önce bir pedagogla görüşüp onun fikrini alın.

Size kızgın belkide bırakıp gidiyorsunuz diye, üzüldüğünüzün de farkında ki böyle yapıyor. Dikkatinizi ćekiyor, sizi üzüyor bununda farkinda, bir çeşit tepki olarak düşünün, sizi tabi ki seviyor, özlüyor. Kreşe gitmesi daha uygun olur, hastalandığında gidemeyeceği durumlarda destek alırsınız yengeden.

Öyle yapiyoruz bu postu actigimdan beri biraz daha sakinledi

Keşke kreşe verseydiniz. Ben çalışan anne babaların çocuklarını anneanne, babaanne, teyze, yenge ve hala gibi aile fertlerine baktırmalarını açıkçası doğru bulmuyorum. Bakacaksa sizin evinizde baksın bakacak kişi. Bebeklikten okula başlayana kadar başkasının evinde bakılan çocuklar böyle oluyor. En çok kiminle vakit geçiriyorsa kim ilgileniyorsa onunla olmak istiyor, bağlanıyor. Babaannesi veya başkası tarafından başkasının evinde bakılan çocuklards bunu gördüm. Kayınvalidem bana sen çalış yeterki ben gelip seve seve bakarım diyor ama ben kreş veya anaokulu yaşına gelene kadar çalışmak istemiyorum. Acaba işten biraz izin mi alsanız veya çocuğunuzla daha çok vakit geçirebileceğiniz bir işe mi girseniz? Ruhum

Oğluma 2.5 yaşına gelene kadar anneannesi ve babaannesi dönüşümlü baktı. O hafta kim baktıysa ona alışır, gideceği zaman kıyameti koparırdi. Hiç arkamdan ağladığını bilmem mesela, benim işe gidiyor ya da evden bir yere gidiyor olmam umrund olmazdı. Yalnız onlar benim evimde baktılar oğluma. Onların evinde bakilsaydi eminim ki biz de benzer şeyler yaşardık. O yaşlarda oğlumda bazı davranış bozuklukları gözlemledim özellikle kayinvalidemin baktığı hafta çok sıkıntı yaşardık. Baktim böyle olmayacak kreşe verdim. Henüz bezliydi ama sınıfındaki diğer 3 çocuk da öyleydi. Yani 4 çocuğa 2 öğretmenin düştüğü güzel bir sistem vardı kresinde. Tabii kresin hayatımıza girmesiyle de hastalıklar başladı. Oğlumn alerjik bronşit oldu ama su an 4.5 yaşında ve cok şükür artık daha çabuk toparlıyor. Yengenin evinde bakilmasi hiç iyi olmamış bence. Keşke sizin evinizde bakabilse. Veya az mevcutlu bir kreşe de verebilirsiniz.

Bu konuda memnunum zaten yengemiz sagolsun gözü gibi bakıyor. Tek üzüldüğüm bizi gördüğündeki surat ifadesi git istemiyorum sizi demesi R rpt

Çok zor durumda kalmayacaksınız 1 yıl çalışmayın, kendiniz bakın. Her çocuk aynı değil, anneye yoğun şekilde ihtiyacı var demek ki çocuğunuzun. kolay olanı seçmiş, yanında olanı anne diye seçmiş. Anneden ayrılmış gibi hissediyor, o yüzden ağlıyor muhtemelen. şartlarınızı zorlayabiliyorsanız yanında olun bir süre. Önceki

Hani yenge de anlatiyor evine gitmen lazim anne baba özledi seni diye ama duymuyor her akşam bir rezillik inanın. Ben alerjik cocuk bünyesi zayif sık hastalanir diye istemedim ama su an krese vermek istiyorum

yengenizi Anne figürüna koymus krese gitmesi daha iyi olacak

Umarim cocuk sanki evde iskence ediyoruz gibi gelmek istemiyor

Baştan kreşe verseydi belki böyle bir problem yaşamazdı. Ablam yurtdışında yaşıyor burayla kıyaslamak ne kadar doğru bilmem ama en küçük yeğenimi 2 yaşında kreşe yazdırdı ve bezleniyor. Bir süre alışmakta sıkıntı yaşadı ama şimdi yeğenim kreşini çok seviyor eve geldiğinde de ailesine de çok bağlı. Diğer erken yaşta kreşe veren tanıdıklarım da öyle, bu tarz bir sıkıntı yaşamadılar. Kuzenim daha bebekken emzirirken babaanneyr bırakıp çalışmaya gidiyordu emzirme saatlerinde veya akşam 19.00 gibi eve geliyordu. Çocuk büyüdükçe babaannesine annesiymiş gibi bağlanmaya başladı. Babaannesine anne diyor, annesine ismiyle hitap ediyordu. Babaannesiyle annesi babası olmadan köye giderdi. Kuzenim de üzülüyordu tabi. Ve bu çocuk konuşmaya da 4 yaşından sonra başladı, kalabalık bir aileydi ve yanında sürekli konuşuluyordu ama böyle oldu. Kuzenim pedagog, doktor vs birkaç yere götürdü, sonra işten ayrıldı, çocuk düzelmeye başladı.

bence kreşe verin hem yaşıtlarıyla vakit geçirir hem ailesini yengesi bellemez bebiş

Yegenim küçükken annem bir sure yanına getirdi ablamda izn verdi bizim evde sürekli ona hediye alırdık nede olsa ilk torun bir dedigini iki etmezdik derken eve gitmek istemedi bir sure sonra annesi babası aradı konuşmuyordu şimdi 25 yaşında bir delikanlı ailesinin dibinden ayrılmıyor üzülmeyin şuan uzulmenizi anlyrm sizi eleştirmek için demiyorum benim oğlum babasına daha düşkün çünkü eşim onunla. Nasıl vakit gecirecegini blyr. Ben brz daha otorii kalıyorm o. Aşağı indirir gezdirir evde saatlerce oynar çocuklar bunu seviyor siz daha çok ilgi gösterin ilgiden kastm sevdiği oyunları oynayın gezdirin blyrm işte. Gelince yorgun oluyor insan ama işte cozumu bu ama inanın zamanla gececektir Prenses

valla böyle bakan bulmuşsunuz daha ne. zamanla oturtursunuz düzeni. bence kreş çocuğu daha kötü etkiler

Merhabalar, aynı problemi bende yaşamıştım kızım annemin evinden gelmek istemiyordu, ben çalışırken annem ilgileniyordu normelde ama aşırı bir bağlanma durumu oluşmuştu, çözümü kreşte buldum, en azından sağlıklı bir ilişkiye döndü anneme olan sevgisi, sizede kreş öneririm Y

Hayır her gün değil tabiki ayda 8-9 gün 24 saat çalısan anneler benim bahsettiklerim meslektaslarım yani. Genelde babaları ile evde kaldıklarını 1-2 nobet babaanne anaanne destegi aldıklarını söylediler. Evde bakılması konusunda hak veriyorum size kendi evinde odasında olmak aidiyet hissi verir hatta bir zaman sonra odami istiyorum evimi istiyorum der çocuklar. Konu sahibi zaten zor sürecten geciyo kendisini kotu hissettirecek yorumlar yapmaya gerek yok. Calisan anne olmak zaten zor. İmkan bulabildigince zaten evde bakmis(2yas demisti). 3 aylıkken ise baslayan 24 saat iste geciren anneleri bu yuzden ornek verdim yani bir suru insan var bu sekilde calisan

bence ordan alıp kreşe vermeyin. ciddi ayrılık kaygısı yaşayabilir

Zaman gelecek bu tür şeyleri kafaya taktığın için kendine güleceksin. Bunlar tatlı sorunlar. Yaş geçtikçe olumlu olumsuz bir çok şey olacak. Çocuk yetiştirmek çok çetrefilli bir süreç. Mesela oğlum dediğim gibi anneanneciydi. Şimdi 6 yaşında, bana çiçek koparıp veriyor, ne kadar güzel olduğumu söylüyor, arabadan benden önce inip kapımı açıyor buyur annecim diyor Bunları da kimse öğretmedi yani. Olumsuz yönleri de çıktı kafasına göre hareket etmek istemesi gibi. Bundan birkaç sene sonra kimbilir neler olacak.

Kahrimdan ölecegim ya anne diye kucagima atlamak yerine git diye agliyor

Valla anne olarak zoruma gitti agladim ya bu cocuk neden böyle diye

Cocuk kres icin cok kucuk daha bezli diyorsun bide. Neden eziyet edesinki cocuk orda mutlu belliki. Bak yengenin kizlari varmis kopek var buzagi var diosun tam cocuklarin sevdigi ortam zaten cocuk ondan eve gelmek istemiyor. Benim 6 yasindaki oglan bile ordan gelmez cocugun ortamini bozma birak kalsin sen aksamlari yine al ama. Buyuyunce degisicek annesi oda kim 2.5 yasindaki halini hatirlio simdi

Bnde böyle düşünüyorum Bn ewimde baktirdim A anderunmastisi

Kac yasindan sonra oldu mesela ya bende bu durumun travmasi var zaten en buyuk korkumdu bu basima geldi zeynones

Annem babam çalıştığı için bende kreşlerde, anneannem ve teyzemlerle büyüdüm bana da aşırı iyi bakıldı ama annem ziyarete geldiğinde ve sonrasında onların yanına alındığımda alışamadım benimseyemedim... Asla anneannemin ve teyzemlerin yerini tutamadılar. Annem de babam da gözümün içine bakarlar hala, benim içim ölüp biterler ama olmuyor.. Birlikte büyüyen insanlarla kurulan bağ kurulmuyor ne yazık ki... Anneannemi teyzemleri sarılır öperim, sataşırım, ellerini tutarım ne bileyim içgüdüsel yakınlaşırım ama annem ve babama sarılamam, onlar sarılıp öptüklerinde yadırgarım falan... Büyüme çağında kiminle olunuyorsa o benimseniyor maalesef..

Kreşe vereceksin ki çocuk herkesin anne babasıyla evine gittiğini görecek.

5 bin veriyoruz temmuzdan sonra arttiracagım tuvalet egitimi icin vaktim yok onu da hesaba katip arttiracagim kresler 7 8 den basliyor servisi yemegi falan artik neyse ne maasimin yarisini veririm yeter ki cocuk boyle yapmasin bilmiyorum kres de yanlis olabilir dedi arkadaslar kafam karisti

Bana da verebilir misiniz? irem4006

Gecen ay bir süre konusmadigimiz dönem oldu ama öyle bağirma kavga şiddet vs olmadi. Tartısacaksak bile cocuk etkilenmesin diye ya o uyurken ya da bakıcıdayken o evde yokken tartısirız

Sanmıyorum 1 hafta öyle sürsün 10 gün sürsün kimse anne baba yerini alamaz heleki sorunsuz bir aile yapısında. Özgür bırakınca bence oda bu diretmesinden vazgeçer . push ; delimaviii bayan değil

Bu da mantikli geliyor uzman desteği alacagız böyle kendiliginden gecmeyecek belli ki

Yazar misiniz lutfen? superisi22 hayat herşeye rağmen

Bakıcıya bağlanmış. Güvenli bağlanmaya dair kitap okumanızı tavsiye ederim

Ben de diyorum ki keşke bakıcıya vermeden kreşe verseymiş demek istedim. Şahsen benim 2 yaşındaki kızım ben işten geldiğimde yengesinden grlmek istemeyip ağlasa ben çok üzülür ve biraz kendimi işimi sorgulardım açıkçası. Genelleme yapmak istemiyorum ama şuan çevremde başkasının evinde bakılan bir çok çocukta bunu görüyorum. Kim baktıysa ona annesinden daha çok bağlanıyor. B bafelix

O da ise yaramayabilir. Benim kızımda bakıcısına çok düşkündür. 1 buçuk 2bucuk yaş arasindaki zamanda bakıcısi giderken kıyameti kopartiyordu. Pandemi zamanıydı bende evden yarım gün çalışıyordum o dönem. Sürekli beni de görüyordu. Ama odamdan ciktigimda beni içeri itiyordu. İsim bitince gidiyor teyzesi diye. Hele onlara biraktiysak mahalleyi inletiyordu gelmemek için. Sağolsun teyzemiz gidişini uyku saatine denk getiriyordu. Ağlamasın diye. 3 yasa yakın yaz tatili dönüşü bıraktı ağlamayı. Güzelce yarın tekrar geleceğini anlatın her defasında. İlgisini çekecek şeylerle dikkatini dağıtmaya çalışın. Birde bu kadar üzülecek bir durum değil bu. Çocuğunuzla aranızdaki bag etkilenmiyor emin olun. Benim kızın aglayisini gören herkes üzülüyorsundur demi diyordu. Ama bende mi problem var bilmiyorum ben hiç üzülmedim. Bakıcısı geldi diye aglayacagina gitti diye ağlaması daha iyi. En azından siz yanında yokken mutlu olduğunu biliyorsunuz. Biraz zaman verin. Durumu anlayacak mutlaka.

Öyle yapacagız esim vardiyali calisiyor diye yenge evinde bakti

Eşim vardiyalı çalışıyor gece vardiyasında evde uyuyor diye yengem evinde bakiyor ama eşim gitsin annesinde uyusun ben cocugun böyle olacagıni düşünemedim tecrübesizlikten herhalde kimse demedi böyle olur diye

Annem geldi aklıma. Anneannem üst üste çocuk dogurunca annemi anneannesi alıp götürmüş. Bir kaç sene sonra dönmesini istediklerinde annem hiç istememiş. Uzun zaman boyunca alışamamış. Anneme doğru düzgün yaklaşıp sarılıp öpemedim o aradaki bağ kopmuştu diye hep üzülür. Neden anlattım bilmiyorum ama o aklıma geldi okuyunca. Kreşe vermek en iyisi sanırım.

Ben de çalışan anne çocuğuyum. Bakıcı annemden kendi annemlere gitmek istemezmişim hatta annem beni alırken size mi gidiyoruz diye sorarmışım. Sizin kızınızla aynı davranırmışım. Anne diye hitap edermişim. Bana çok iyi bakmış sizin yengeniz gibi. Şu an annem benim her şeyim. Asla aramızda kopukluk olmadı. Kreşe filan vermeyin geçici bir dönem. Annem beni sosyalleşeyim diye kreşe vermiş sonradan hala çok pişman

Onu deneyecegiz bir onu yapmadik zaten o ise yarar umarim D

Çocuğun ailesi olmuş yenge ve ailesi Kendini oraya ait hissediyor Bencede kreş daha iyi olacak

Çok normal çünkü o evde ablalar var. O şekilde tepki verdiğinde sakin kalın üzüldüğünüzü belli etmeyin. Çalışmanız gerektiğini akşam eve gelmesi gerektiğini anlatın. Emin olun geçecek. 3 çocuğum var üçünde de aynı sorunu yaşadım. Hatta sonuncu da hala yaşıyorum. Ama geçeceğini biliyorum. İnanın büyüdüklerinde basit istekleri yapılamadığında çalışmayıp benimle olsaydın demiyorlar. TheQueeninthenorth

Izin almaya calisacagim bakalim

Yine çok güzel ifade etmişsin, bir uzmanla birlikte çalışın.

Kızlar bu arada ben isteyken görüntülü konustugumuzda kızım annecigim diyip ekrana yaklasip öpücük atıyor seni cok merak ettim diyor az önce konustuk daha bu baglanmayla ilgili bir sorun mudur gercekten bana tepki midir?

Siz işteyken kızınıza kim bakıyordu yenge mi? Tepki mi bağlanma mı olduğuna uzman karar verebilir, bir uzmanla görüşmeden hamle yapmayın derim. Mesele kreşe gidip gitmemesi değil, kreşe zaten gitmesi lazım da alıştırma sürecinin hatasız ilerlemesi gerekiyor ki bir daha terkedildim hissiyatı yaşamasın.

Ya evet 2 yasına kadar hep yanindaydim 2 yasina kadar emzirdim hani derler ya emzirme güvenli baglanmayi destekler diye düsünüyordum ben de Alys

Bakan yengenin çocukları varsa oyuzdende gelmek istemiyordur. bnmde kızım var awmde bile çocukların peşine takılıyor. onlarla oynamak istiyor B

Kreş için yaşı küçük ama bu şekilde de kötü olmuş.

Evet yenge bakiyor ama ben ekim ayinda basladim 2 yasına kadar hep yanindaydim bebeklinick Bu karanlığın sebebi

2 buçuk yasindaki kızıma ekim ayından beri esimin yengesi bakiyor calısma saatlerim sabit sabah 8 bazen 9 6 arası. Esimin yengesi gercekten güzel bakiyor her anlamda ilgileniyor bazen ilgisi kadar maas veremediğimi dahi düsünüyorum kendi cocugu gibi bakiyor. Kızimi bebekliginden beri sık sık gördü kızım onu seviyor görüp de aman zamanla böyle olmaz alısır dedigim sey sorun yumagı haline geldi. Her aksam cocugu zorla aliyoruz is neredeyse yaka paça getirmek haline gelecek saatlerce aglıyor gidin bırakın beni diye bugün pazar haliyle evdeydik baktim evin kapısıni açıp kacacak oraya yakin da degil sokaga cikıp gidecekmis 5 dklik yola. Isten gelince isi gücü bırakıp onunla oynuyorum parksa park oyunsa oyun anne babasi olarak her şeyi yapıyoruz son zamanlarda iyice bizi istememeye basladı bizi camdan görmesiyle git diye bağırması bir oluyor iyice sinirlerim bozuldu artık sürekli orada olmak istiyor evde olan vaktinde de aglıyor oraya gidecegim diye. Alerjik cocuk diye krese vermeyeyim dedim ama böyle yapınca da sonuc bu oldu karakter olarak anneci babacı bir cocuk degil özgür ruhlu hic bir zaman aşırı bağımlı olmadı zaten onu biliyorum ama hepten de istememezlik etmezdi nasil çözebilirim bu durumu?

Yani 2 yasına kadar baktim 6 7 ayda böyle oldu inanın üzülüyorum cocuk benden kacınca

geriye tek bisey kalıyor sizin cocugunuz sizin yerinize yengenizi koymus. Bazı cocuklar daha hassas olabiliyor ve alısamıyor bu duruma Noona_noona Bol dua, az keşke... Anneler

Ama bu durumları yaşayan bir sürü çocuk var. Her çocuğun verdiği tepkiler bu şekilde olmuyor. Ben de dahil olmak üzere çevremdeki çoğu arkadaşım annesi çalışırken en azından 4-5 yaşına kadar bakıcı/aile büyüğüyle yetişti. Bende kreş çağıma kadar anneannemle kaldım. Sabah bırakırdı annem iş çıkışı alırdı. Anneannemi de çok severim ama hiçbir zaman bu seviye baglanmadim. Annem her geldiğinde çok mutlu olurdum. Şimdi cocuk yapacak olsam kendisini yeterli ifade edebileceği caga kadar ( 3-3,5 yaş) güvenilir bir bakıcı bulursam eğer bakıcıyla büyüsün isterim. O yaş aralığı için bakıcı daha iyi bir tercih bence. Kreşte en çok sorun yaşayan grup genellikle 2-3 yaş civarında olanlar.

Kesinlikle katılıyorum bende size kres icin erken. İmkanı olan evde degerlendirmeli ilk 42 ay yani 3,5 yasa kadar olan süreyi. Daha sonra sosyalleşme ihtiyacinida kresler fazlasiyla karsilar. Sanırım 3 yasina yakin cocuk zaten bi sure daha bu duzende devam edip esas neden bu tepkiyi verdigini cozmek lazim. Cocuklar hemen her seye adapte oluyolar cozulmeyecek bir sey degil 4 yas ile degisicek her sey bence :)

5 yaşina kadar bizim buyutmedigimiz çocuk kimin oluyor, elalemin mi. Sacma sapan konuşmayın Allah aşkına. Calısan hangi kadın 5 yaşina kadar kendisi bakabilir ki çocuğuna.

Kesinlikle küçük değil. Ben kızımı 2 yaş 2 aylıkken verdim. Her gün iyi ki verdim diyorum.

Konu sahibi, maddi durum nedeniyle tam gün kreşe veremiyorsanız yarım gün deneyin. Siz götürün yenge alsın. Kızınızla mutlaka konuşun, çocuk anlamaz demeyin. Benim kızım 3 yaşında kreşe başladığında yurt dışındaydık. İlk 1 hafta saat azaltma yöntemiyle ben de gittim onunla. Alıştırma bitince, çocukla içeri girip oyuna dalınca sessizce çıkmak istedim. Kreş yöneticisi bu çok yanlış haber vermeden söylemeden gidilmez, terk ettiğinizi düşünebilir, ağlasa bile kızınızla konuşup sonra gidin dedi. Saati gösterdik, bak saat buraya gelince burada olacağım dedim. Burası yetişkinler için değil ben kalamıyorum dedim. Camdan el salladık öyle ayrıldım. Ağladı tabi yine de. Ben bunları bilmiyordum, mesela çocuğa bir şey izah ederken yere çömelip göz teması kurarak konuşuyorlardı. Çocuk ağlıyorsa huysuzluk yapıyorsa bir yere oturup sakince konuşuyorlar orta yolu bulmaya çalışıyorlar.

Valla ben de istemezdim ama maalesef günümüz şartları insanı mecbur bırakıyor ben de isterdim cocugumun 5 yasina kadar her an yaninda olmak ama sorumluluklar..

Yengeniz ne kadar güzel bakıyor ki çocuk gelmek istemiyor üzülmek yerine sevinmeniz lazım. Benim kilerde o yaşlarda öyleydi. Bakıcı giderken çılgın gibi ağlardı. Ne oldu şimdi 4.5 yaşında bakıcı devam etmesine rağmen isteyerek kreşe gidiyor. Ağlamalar bitti. Çocuklar çok zeki sizin bu duruma üzüldüğünüzü anında anlarlar. Çok ta güzel kullanırlar. Çalışmasanız ne yapacaksınız. Kocanız ölse yada ayrılsanız sap gibi ortada kalırsınız. Çocuk anne ile büyümeli diyenler aman işini neden bıraktın der. Çocuğunuz biraz büyüsün parklar yetmeyecek, dışarda yemek yiyelim, kahve içelim, sinemaya gidelim diyecek. Hepsi para bunların. Vicdan yapmayın geçici bir dönem hepsi geçecek. Tüm gün yanında durmakla iyi anne olunmuyor

bizimkiler de yaptılar zamanında, kimi zaman ananemde kalıcam gelmek istemiyorum derdi, kimi zaman ananem çalışsın sen çalışma derdi, bakıldığı evde eğlence varsa çocuk orada kalmak istiyordur, üzülmeyin. yine de bir pedagogdan destek alabilirsiniz bu sizi çok üzüyorsa. B

Kres yerine bi uzmana gidebilirsiniz bence. Ben sizin onu biraktiginiza inandigi icin tepki verdigini dusundum. Bi kac seans oyun terapisiyle cozulmeyecek is degil bence

Sizin evde bakma şansı yokmu

Bence bundan dolayı cocuklar var parka fılanda gıdıyor. Sızde kardeş yapın bari huzurunmeraklisi 'Şişko değilim ben, pofuduğum.' -Buz Devri Anneler

Siz nerde yaşıyosunuz hanimefendi 24 saat işte nasıl olunur? Hemşireler doktorlar var hani?

Siz kendinizi üzmeyin endisenizi hisseder, bu tepkisini abartmayın neden böyle yapıyosun gibi sorular yönetmeyin. Yengeyi çok seviyosun bizde onu seviyoruz gibi duygularini destekler cümleler kurun zaten ayna oyunu çok işe yarayacak göreceksiniz

Çocuk sizden her gün ayrıldığı için travma yaşıyor örtmek için de bu şekilde davranıyor. Her gün yaşanılan ayrılık ona acı vermiş olmalı ki daha sabit olan sevgiye yöneliyor.

Çalışan annelerin çocukları cook mutlu diye bilmis bilmis konuşan hatta benim anneme senin annen beceriksizmis diyen bilmis ablalar nerede acabaaağ suan bunu okuyor mu? Neyse cocuk sizin güven alanınızdan çıkmış, krese vermeniz farklı insanları görmesi daha iyi olabilir. Muhtemel is stresiniz oldugundan hızlı hızlı vakit geçirmeye çalışıyor olabilirsiniz. cocugunuz esinizin yengesi ile daha güzel bir iletisim içindeler. Her zaman söylüyorum hepte söyleyeceğim en azından 5 yasına getirmediğiniz yanında kalmadıgınuz cocuk, sizin değildir. En zorlu cetrefilli ve herseyin ilkini yaşadığını zamanlarda başkaları yanında. Hafta sonları cocugunuz ile ortak oyunlar kurup, oyun klüplerine, tiyatroya gidin.

Ayy aynısı 6 yasına girdi hala bizle cadı. Benim de dayım evleri tadilata giricek diye yani evde yasamak sorun degildi ama toz duman kokusu boya kokusu derken 2 ay sürdü. daha 6 aylıkken annemin yanına getirdiler meme emmyordu mama ile besleniyordu tabi ilk zamanlar yengemde kalıyordu 2 kucuk cocuguyla bizde. 2 3 ay öyle kaldılar sonra kendiler gitmeye basladı cocuk gunduzleri hep biZde kalıyordu geceleri gelip alıyolardı. 1yasına girdi yengem artık işe döndü. Nasılsa bakan var bizde 5 kız kardesiz bebege ben bakmasam digeri bakıyor o bakmasa oteki bakıyor bakıcı coktu yani. Cocuk kendi evinde uyumaz oldu gece Yarısı kapı calıyor yengemle bebek kapıda bu uyumuyor size getirdim direkt annemde uyurdu. Yası 2 oldu 3 oldu yani bildginz artık bizle büyüyor bzle yasıyor 3 yasında süs püs meraklısı oldu ne zaöan dısarı cıksak illa oda bizle cıkıcak. 4 yas oldı 5 yas oldı vizimkiler krese kaydetti okul masraflarını anne babası calsıtıgı halde bizimkiler karsılıyordu. E bizlerde her dısarı cıktıgımzda elimz bos dönmezdik oyuncaklar hediyeler. Suan 6 yasında deprem oldu annesi gille yasamıyorda bizimkilerle cadırda yasıyor. Ne bizimkiler ondan kopabiliyor ne o. evlendim cocugm oldu ve ailemin ilk torunu yine de o kızın üzerine dusulen kadar düşmediler. hadi uzaktayız anlarımda yine de ben aramadan aramıyolar 3 4 gun aramayım torunumu ozledim niyw hiç aramıyosun diyorlar Bazen kızıyorum anneme bırakında gitsin ailesine diye ama kız istemiyor ki ailesini hiç özlemiyorda. İnşallah szinkide bu noktaya gelmez. Gerci siz sürekli alığ ilgileniyorsunuz benm yenge salmıs artık bizimkiler rahata alıştırdı onu artık calısmıyorda yine de ilgi alaka yok cocuga oda dogal olarak gitmek istemiyor.

Oyun oynarken aynalama yöntemini deneyin siz çocuk olun kızınızda anne olsun, anne işe gitti oyunu oynayın duygularını bu sekilde ifade eder. Size tepki olarak bu şekilde yapıyor işteyken özledigi icin birde 5 yaşa kadar yanında olmayanlar icin annesi siz olmazsiniz bilmem ne diyenler olmuş. Tamamen saçma 2 sene zaten yanındaymıssiniz emzikli dönemi bitmiş oyun cağı başlamış tamamen büyüme sancıları bunlar 4 yaş itibariyle geçecektir. Kesinlikle evinizde baktırın kendi konfor alanından çıkmasın. Ekibimde bir sürü anne var ve bu anneler 24 saat işteler cocuklarida gayet özguvenli ve ebeveynine bağlılar

O Kadar sinir bozucu ki

OYun gruna gidiyoruz yani alerjik olmasina ragmen onun icin vegan hamburger yapan yerlere gidiyoruz hic bir seyden mahrum birakmiyoruz maddi olarak da manevi olarak da daha bu dabah dogal tarım ciftligine gittik kostuk eglendik mahalleye girdik ciciye gidecegim demeye basladi her seyi yapiyorum su an koynumda uyuyakaldi gece uyumayacagini bile bile sirf ten temasi olsun diye uyandirmiyorum birakamiyorum kucagimdan

Hayır hayır sınırları siz çizeceksiniz. Acaba siz evden almasanız da yenge Mi size bıraksa ya da parka çıkarsa sizin geliş saatinizde parkta buluşsanız yenge evine siz evinize mi dönseniz. Yani çocuk yetiştirmek zor, hep böyle çözümler bulup biraz çocukların isteği biraz bizim isteğimiz bir yol yaratıyoruz. Sabah burakırken ısrarla şimdi yengenle güzel güzel oyna, akşam olup işten çıkınca ben geleceğim evimize gideceğiz diyin hergün, kodlayın çocugu. Biz anlamıyoruz onları kendilerini ifade edemedikleri için ama ben bebeklerin bile bizi anladıklarına inanıyorum. Ben 8 aylık yiğenime bile büyük insan muamelesi yapıp konuşarak istediğimi yaptırmıştım.

Hepinize cok tesekkür ederim hanimlar..

Hiç zorunuza gitmesin çocuk bu sonuçta. Yaşı küçük olduğu için orayı benimseme yaşamış. Benim oğlum da annemlerden bize gelmek istemezdi. Her defasında kıyameti koparırdı. Bazen annemlerde kaldığı olurdu. Sonradan annemi babamı özledim demeye başladı. Önceden 3 gün kalsa umurunda olmazdım. Şimdi bir gün sonra eve gidicem diyor. Bu geçici bir süreç merak etmeyin.

Keisnlikle yengenç e katılıyorum, kreşe vermek çözüm değil bu davranışın sebebini bulmanız lazım. Çevrenüzde iyi bir çocuk psikoloğu yoksa online danışmanlık da alabilirsiniz. Ben tuvalet eğitimi sırasında almıştım çok işe yaradı. İstersen özelden isim veririm

Kreşe gitseydi böyle bir sorun yaşayacağınızı sanmıyorum. İşten izin alıp birlikte vakit geçirme imkanınız var mı?

Benim cocuklar buyukler ama hala zor topluyorum okuldan veya bir arkadaslarina gittiklerinde. Gelmek istemiyorlar. Halbuki evi de cok severler ve cok evciller. Sadece o an neyle ugrasiyorlarsa iste onu birakip eve gitmesi zor geliyor.

Onu almaya gidince benden kacmasi cok üzücü

Yenge durumun farkındadır evinizde bir süre gelip baksa mesela...

Vazgeçmez o daha 2 yaşında. En çok vakit geçirmesi gerektiği zamanlarını saatlerini başkasının evinde başkasıyla geçirdiği için orayla bağ kuruyor. Ve kendi evime geldiğinde kendini bağ kurduğu kişiden ayrılmış hissediyor. Malesef doğurmakla anne olmuyorsun bir çocuk için, bağ kurunca vakit geçirince anne oluyorsun. Ben hanımefendi için iyi bir anne değil demiyorum kesinlikle şartları onu bu duruma itmiş sonuçlarını kestirememiş. Bir pedagog, psikolog yoluyla bunu çözebilir.

Ben yengede bir yanlıslik asla görmüyorum asıl rahatsız oldugum konu kızımın bizi görünce gösterdigi tavır git istemiyorum diye ittirmesi

Yenge bize geliyor 2 gündür tepkileri aynı ama destek alacağız yarin online görüşmemiz var samantha

Yengeniz aceba daha çok hoşuna gidecek oyuna telefona filan mı alıştırdı Oyun tv bağımlılığı oluşmuş olabilir mi aceba Alerjik ise kreşte çok zorlanır. Benimki de alerjik. 11 yaşında daha bugün 3 hastane gezdik. 2 yaşında ben de kreşe başlattım. Her cuma hasta olurdu. Alerji azınca bazen bir kaç hafta bir ay bile gitmediği olurdu. Kreş ücretini ama ödemek zorundasınız. Gitmese de ödüyorduk. Çocuk doktoru evde bakılmalı bu çocuk diyordu. Ne kadar ev o kadar iyi.

Çocuk asla başka evde bakılmamalı. Eğer ille de kreş değil bakıcı diyorsanız sizin evde bakılsın. Baştan bunu yapmayarak hata yapmışsınız. Evi orası. Evden gidip gelen düzeni değişen yenge olmalı. Çocuk sabit evinin neresi olduğunu bilmeli. Bu çok büyük bir yanlış. Eğer sizin eve gelemiyorsa ya kreşe verin ya başkasını bulun. Önceki

Benim de o yaşlarda kızım var. Kızıma komşum bakıyor bu derece olmasa da bir süre benim kızım da benzer tepkiler verdi. Almaya gittiğimde gelmek istemez, sabah kalktığında gideceğim diye tutturur, komşuma bıraktığımda arkasına bile bakmadan içeri girip kapıyı kapatır, Yanyana otururken kadının sırtına çıkar, sarılır hatta bugün annemden gelirken oraya gideceğim diye tutturdu ilk zamanlar benimde tuhafıma gitti ama sevilip ilgi gördüğünü düşündüğümden çokta üzerinde durmadım. Çocuğunuz orada şiddet yada baskı görüyor olsa gitmek istemez ağlardı demek ki gerçekten seviyorlar buna sevinmelisiniz.

Alışmış iyice bağlanmış belli ki çünkü günün çoğunu sizinle değil onunla geçiriyor suan için en mantıklısı kreşe vermek. Umarım kolay atlatırsınız bu süreci

Bence kurulu düzenini bozmayın çocuğun. Evet zor bir durum ama belli ki yenge güven içınde bakıyor.. Yemesi, içmesi, uykusu bu düzen küçük çocuk için önemlidir.. O çocuk sizin çocuğunuz siz doğurdunuz elinizden geldiğince ilgileniyorsunuz. Ben zamanla toparlayacağını düşünüyorum. O an onunla inatlaşmayın biraz sizde orda kalıp yengenin müdehalesi olmadan onunla konuşun oyun oynayın sonra sizinle gelir belki çok dram olmadan çözersiniz. Alerjik bir bebekse kreş ortamları ne kadar hijyenik görünsede toz yumağıdır aslında, bütün düzeni bozulur üstüne üstelik sık sık hasta olur. Bildiğim birçok çocuk senenin yarısını hasta evde başkasının bakımı altında geçirdi. Sizi anlıyorum Benim bebeğimin de bağışıklık sorunu var kendi okuluma 1 gün bile götüremedim annem bakıyor sağolsun. Oğlumunda huyu çok değişti ama sabrediyorum Okuldaki 5 - 6 yaş grubu bile bu yıl hep hastaydı.

Ama o uzun süre bırakınca öyle her gün görüyor hafta sonu görüyor aynı değil

Bu yoruma kalbimi birakmak istiyorum. Konu sahibi siz de bu yorumu tekrar tekrar okuyun Ben 4 aylikken calismaya basladim, babaanne bakiyor, dediginiz sureci aynen yasadim. Cofuk resmen bende kalmak istemiyor, fakat yasi erdikce suan benim ki 6 ya girecek, kayinvalideme ben yazliga gelmeyecegim diyor, anne babayi ozlerim diyor. Soyleyeceklerim bu kadar. Lutfen krese verin sosyallesmesi adina cok onemli bir adim olacak

Insallah kızim da öyle olur dün eve geldigimde ilk defa dizlerime sarıldı annecim sen mi geldin diye heh dedim sorun cözülecek sonra bakıci giderken yine aynı senaryo yasandı

Bu şekilde bir genelleme yapılamaz bence. Ben de annem çalışırken sabahları anneannemde kalırdım. Kendisiyle hep özel bir bağım oldu ama hiç onu annem yerine koymadım. Annem her geldiğinde kucağına atlardım. Aksine beni zorla kreşe gönderdikleri yıl çok zorlanmışım. 2.5. yaşında daha bezli ve bakıcısıyla böyle bağ kurmuş bir çocuğu alıştırmadan kreşe vermek daha tramvatik sonuçlar oluşturur.

O zaman sosyal çevre için istiyor. Alışmış uzun süre orda olduğu için kaç lira veriyorsunuz yengeye?

Kesinlikle kreşe vermelisiniz yoksa zamanla yengenize daha çok alışacak sizden daha çok soğuyacak. Alerjisini öğretmenlere iyice tembihlersiniz onlarda dikkat eder diye düşünüyorum.

Evet ama cozum oradan da ayirmak degil bence. Cpcugunuz size baglanmis donra siz ise gitmeye baslamissiniz ve yengeye emanet etmişsiniz. Sonra yavru orada güven duymuş ve yengeye bağlanmış. Bu güvenli / kaygılı bağlanma dedikleri durum. Güvenli bağlandığını düşünmüyorum. Size güvenli bağlanacak vakti olmamış zaten. şimdi oradan da ayırıp çocugun huzurunu bozmanın doğru olmadığını düşünüyorum. 3 yaş altı çocukla iletişim zaten zor. Siz de bakıyor olsanız itirazları, tutturmaları olacaktı belki. Bence bol bol ten teması, sarılma, onun sevdiği şeyleri birlikte yapma ile bağınızı güçlendirmeye çalışın. Çocuk büyütürken bir sürü zorlu süreçler oluyor. Bu da bir süreç, geçecek. Ben olsam çocugu yengeden de ayırıp 3 yas öncesi bağlandığı 2 kişiden ayrılma travması yaratmam.

Kreşe vermek bana daha sakıncalı gibi geldi eğitimci arkadaşlar daha iyi bilir ama siz yanında olmadığınız için yengeyi anne yerine koymuş birde şimdi ondan ayrılırsa bence daha kötü bir travma olur

Gecen gün onu da denedik parkin ortasinda yerlere atti kendini gittigini görünce aglaya aglaya geldi eve gören cocugu dövdüm zanneder. Ya gebelikte omegasından folik asitine icmedigim ilac kalmadi cocuk simdi benden akıllı kendimi salak gibi hissediyorum o öyle yapınca

Kuzenimi babaannesi büyüttü. Bazen eve gelmek istemezdi. Kadinda ne yapsin kalsın derdi. Aslinda işine de geliyordu galiba. Kiz büyüdü aralarında asla gerçek anne evlat ilişkisi olmadı. Kiz eşinden ayrıldı annesine tamamen tahammülsüz hale geldi annesinin evinden çıkıp babaannesin de yaşamaya başladı. Bir kaç yıl olacak orada. Sicakligi, aileyi orada bulduğunu hissediyor Ben birazda ondan etkilendim sanırım çocuklarımi kimseye baktirmadim. İsi bıraktım yıllarca evde oturdum. Psikolojim çok bozuldu maddi anlamda eşime bağlı kaldım ama çocuklarımla sağlam temeller attık diye avundum. Kizlarimin okula gitmesiyle oğlumu da kendimle ise getirerek tekrar yola devam ettim. Sen bilirsin ama birine baktırmak yerine gerekirse önlem alarak kreşe versen daha iyi olur.

Haklısınız ama zamanla alışacak bu duruma daha çok küçük.

Kalacagim diye tutturdugunda da izin vermeli miyim yani? Hic ayri kalmadık geceleri nasil icinden cikarim bilmiyorum cici diye aglıyor yengeye cici diyor

Bence bir yıl daha yenge baksın. Sonraki sene 4 yaşına girer biraz büyümüş olur. U umran80

O kadar zor bir süreç ki bunu sadece yaşayan bilir bence. Anne olarak elinden bişey gelmemesi daha yıpratıcı. Benim kuzum da babaannesine daha düşkün doğumdan sonra bazı sağlık sorunları eşimle boşanma eşiğinden dönmek falan derken babaannesi ile daha çok vakit geçirdi. Yaklaşık 6 aydır beraberiz sürekli park onun istekleri her zaman önceliğim o. Sonuç; yaklaşık 6 ayda 2. Kez bugün gördü babaannesini be herşeyi onunla yapmak istedi. Saçı mı taranacak o yapsın, yemek mi yedirilecek o yedirsin. O kadar üzüldüm ki kimseye belli etmemeye çalışıyorum ama içten içe düşünmeden de edemiyorum ne yapacağım diye.

Bir yandan çok güzel kadın demekki güzel ilgileniyor sevgi gösteriyor ama bı yandan bir kisiye bağlanması çok kötü sizjn evinizde baksa olmaz mı veya kreşe verseniz

Yengeden Allah razi olsun onun bir sucu yok gonlum rahat sadece isterdim ki cocuk anneyi anne gibi görsün WOLFROG Ekşiden aynı tadı

Bir çocuk psikologu veya pedagogdan yardım alın. Ona göre hareket edersiniz. Çok üzüldüğünüzün farkındayım. Bir an önce çözersiniz inşallah.

Çocuklar kreşe gidemiyorsa kendi evinde bakılmalı. Yengenin sizde bakma imkanı yoksa mutlaka kreşe verin. . push ; wendy Nirvana Anneler

Yengenizin çocuğunuza sizin evde bakma ihtimali var mı? Bir de öyle deneseniz? Belki bu şekilde en azından kendi evine de ısınır, her zaman yengesinin evine gidemeyeceğini idrak eder.

Kreşe verin Yengenin de hergun bagrıs cagrıs cocuk aglamasıyla bası agrımasın bence

O daha cocuk neden bu kadar takiyorsunuz. Yenge ne guzel iyi bakiyor demekki oyun oynuyor cocuk sevmis orayi bence guzel oyun falan oynuyor eglendiriyor cocugu yoksa kalmak istemez kucuk cocuklar. Bende kucukken halamda kalmayi cok severdim hatirliyorumda anne sen gelme ben kalirim diodum tek kaliodum. Halamin kizi vardi benden buyuk benle oynardi pasta falan yapardik ki bende 4 yasinda falanim. Sonra gecti buyudukce. Benim oglum anne sen git ben babamla kalcam derdi 2.5 yasindayken babasi hep oyun oynuo die onla. Simdi 6 yasinda anne ben sensiz yasayamam diyo. Cocuk annesinin siz oldugunu biliyor anne kucuk oldugu icin o su an nerde oyun var nerde onla ilgileniliyor orda kalmak ister buyudukce anlio anne babayi o zmanda sizi ister merak etmeyin kalmak istiyorsada kalsin yengenizde yengeniz iyi bi insansa aklinizda kalmiyorsa. M

Hemşireler ve doktorlar her gün 24 saat mi çalışıyor? Geceleri öyle durumlarda tabi yakınlarına emanet edersin ama sürekli başkasının evinde uygun değil. Kendisi bir psikoloğa veya pedagoga danışıp ona göre hareket etmeli. Çocuğa kendi evinde bakılmalı ama eşi de vardiyalı çalışıyormuş eşi evdeyken yengenin eve gelip evde bakması da olmaz iki taraf da rahat edemez. En iyisi kreş. Önceki

Haberisz gitmesi doğru bir davranış değil ki. Bu yaş zaman, saat kavrami olan yaşlar değil. Bir anda gidince kız bunu terketme olarak yorumluyordur. Ki kim olsa bu şekilde kandirilmaya sinirlenir. Belki de böyle böyle farketmeden bir sürü yanlış davranışta bulunuyorsunuzdur. Mesela bu bahsettiğim çocuğun annesi çocuk ağlamasın diye biz çocuğu oyalarken gizlice evden gidiyorduÇocuk tüm evi arar, endiselenir, sonra dış kapıya bakar bakar ağlardı. Aslında annesi o ağlama faslından kaçıp ise gitmeyi tercih etti belki kendi rahatlığı için, belki geç kalmamak için. Ama her gün çocuğa ayrı bir terkedilme travması yaşattı.