bende kardeşe bağlıyorum olayı ve çocuk 1. sınıf bitene kadar anneye olan ihtiyacı bitmiyor birde kardeş gelince ki bizim sınıfta 2 kardeşli hatta bu sene doğum yapan arkadaşların çocukları hırçınlık tavan yapmış, veliler olarak da bunda hemfikiriz, çünkü her çocuk kardeş olayına farklı tepkiler veriyor, sizin yatağınıza gelmesi korkmasından değil ilgi istemesinden siz çok ilgili bir anne de olsanız çocuğunuzun gözünde ilginiz yok olur. ben bu sene bebek düşünürken, bu yıl doğum yapan arkadaşlarım sakın diyor ve sizin çocuğunuzla aynı yaşta oğlum, bu yüzden kardeş kavramını anlaması için zaten ara vermişim bu kadar zaman, bu senede bekliycem . push ;

Allah yardımcınız olsun. Net kurallar çocukların hayatında çok çok önemli öncelikle hayata dair net kurallar olmalı. Ödevin bitmeden tablet ya da tv yok gibi. Ama kesin tavrı görmesi lazım. Bir de özellikle ilkokul çağında ciddi bir korku problemi olur çocuklarda genellikle. Bu çok doğal bir şey. Konuşarak geçecek bir şey de değil. Ben yerinizde olsam artık küçük kızıda onun odasında yatırmaya başladım. Böylece korkusu biraz olsun azalır muhtemelen. Ve tabi kıskançlıkta belki böylece bir ölçüde azalabilir. Bir de meşhur çocuk Pedagogları var malum. Netten onlara da fikir danışabilirsiniz. pufsever Fakat iyi

Canım bu herkesin başına gelebilecek bişey. Seni kaybetme korkusu yaşıyor. Kardeşinin olduğu dönem okula başlaması onda benden uzaklaşmak istiyorlar düşüncesi yaratmış olabilir. Çocuk bu garip düşünxe ve fikirleri olması normal. Ablalığın sorumluluğunu üstüne yükleme onunla Biraz fazla ilgilen bir süre sonrA düzelir. İki yaşında yeğenim var ve 9 aylık kardeşi var. Aynı sorunşarı yaşıyoruz. 9 aydır mutsuz. Yemek yemiyor oyun okulu doktorlar herşeyi denedik. Surat hep ağlamaklı hep mutsuz hep kıskanç bakışlar ve davranışlar. Çözüm bu yaklaşım oldu. :) inşallh kızın da bir an önce düzelir.

Allah yardimcin olsun insallah diyorum. Ayrica doktora gotur diyen arkadaslar galiba iyi okumadilar yukarida yazilanlari zaten kadincagiz her yolu denemis doktor moktor hicbir sey care etmemis. oncelikle sana Allah sabir versin diyorum kizin icin de cok gecmis olsun. Ufak_tefek

Onceden bir iki yil oturdum sonrs baya uzagina tasindim ve suan ki duzenim cok iyi asla da bozmak istemem zaten her hafta sonu rutin gorusmemiz var . push ; K Kumsal_Hatun Yeryüzünü gözlerine sürme diye çekmişsin tek ayak

Beraber kek pasta yapmakda iyi geliyo arada un serpiyorum yuzune gulusuyoruz muzik acik dans ediyoruz

bence delirme. rahat ol. yanına git. bak birşey yok. senin yanındayım bana guvenmelisin. bu evin içinde sana kimse birşey yapamaz. ben seni her zaman sevecegim. koruyacagım. eger bir sorunun varsa lütfen benden saklama. çözüm bulalım de. seni seviyorum de. az daha sabır lütfen. okulda arkadaşları tarafında dışlanıyor mu bakın? cocuklar birbirlerine cinli perili hiyaker anlatır bunlardan korkuyor olabilir? ilgi isteyebilir ki bu cok önemli? ama kardeşi geldi diye bunları yaptıgını sanmıyorum ve eger farkındalıgı yuksek bir cocuk ise basit ve sürekli yaptıgı şeylerden mutlu olmasını beklemeyin. ayrıca bunu yazmak cok cok zor ama lütfen etrafınızda ki diger insanlara dikkat edin...

Temmuzda dört oluyor kızım... Benim de kinadigim başıma geldi sanırım... Ama çok haklısınız, işin sırrı sabirli ve sakin kalabilmek de, benim gerginligim ona da geçiyor Bundan sonra başarılı olurum inşallah, geç kalmamısimdir dimi.. Ben ona küçük ergen diyorum, asıl ergenligini düşünmek beni çok korkutuyor Vaktinizi ayırdığınız için çok teşekkürler

Bence cok faydali yorumlar vsr gercekten simdiden nerde neyi eksik yaptigimi bile fark ettim daha dikkat edicem daha cok ilgilenicem sabirli olucam ben kizdigimds bile hemen kosup kardesine sarilir korkma ablam diye o aslinda cok hassas bi cocuk mutlaka bi aile terapiside alicam sizde bol sans dileyin bana

Çok zor durumun istediğin doktora götür konuşmuyorsa yapçak bişry yok karşınıza alın konuşun canım benim E

Off bir zamanki beni anlattiniz icim şişti yeminle... Benim tek farkı erkek. Simdi şükür dizginledim. Şımarıklıktanda olabilir bilemedim. Benimki her istedigi aile fertleri tarafindan yapildigi icin tepeme çıktıydı. Yemek düzeninide sagladım cok şükür Pırasa ıspanak yap diye agliyor şaka gibi inat cocukla ugraşmak cok zordur. Uslu cocugu herkes yetiştirir. Hep kavga halindeydik inatlaşa inatlaşa yapiyorduk herşeyi. Benim inadım galip geldi Önceki

Hakkinda en hayirlisini versin allah.. insallah tez zamanda kucagina almayi nasip etsin Peri

Oyle guzel ve bilgilendirici yorumlar vardi ki hmen uygulamaya basladim Annesi olarak onu en iyi ben taniyorum ve biliyorum ki benim hatalarimdan tutarsiz ve negstif yapimdan oturu boyle oldu ve elimden geleni yapip bi isi cozmek benim gorevim O benim ilk gozagrim Oyle hassas oyle dusunceliki aslinda Ben ona bir adim atinca o hemen geliyo kosarak Cocuk gercekten ayna ne gosterirsen ini goruyosun hatalarimi telefi etmek icin allahtan gec degil kizim attigim adimin karsiligini vermeye hazir Gerekirse herseyi erteleleyip bi konuya yogunlasicam Biz anne kiz asicaz bu sorunlari

Boyle anlattigima bakmayin. istisnasiz uyguluyorum diyemem. bazen oluyor ki ben de canımdan benziyorum. Zaten yapi olarak gergin, sabirsizim. Bu huyumu bildigim icin dizginlemeye çalışıyorum kendimi

Sizi olumsuz eleştirmeyeceğim. Benim ablamın da biri 10 yaşında kız, diğeri 2 yaşında kız, bir diğeri 10 aylık erkek çocuğu var. Ablam da büyük kızı ile anlattığınız gibi sorunlar yaşıyor, hatta yazıyı ilk okumaya başlayınca yoksa bu ablam mı dedim :) Şimdi ablam da kızı için buraya konu açsa tıpkı sizin yazdıklarınızı yazar. Ama ben dışardan bir göz olarak yeğenimin bu kadar sorunlu olmasının tek nedenini ablam olarak görüyorum ve ona acilen uzman yardımı almasını söylüyorum ama yok ablam kesinlikle kulak asmıyor. Ablam diğer çocukları olduğunda maalesef onlar küçük şirin diye büyük kızını öcü gibi görmeye başlamıştı. Sürekli azarlar, döver ve aşağılardı. Kızın psikolojisi çok bozuldu. Ha benim ablam diğer çocukları olmadan evvel de bu kızı çok döverdi ama dövmüyorum derdi. Birinde yemek yemediği için boğazını sıkmıştı resmen oturup ağlamıştım. Hep acırım yeğenime.. Siz yine terapi aldırmışsınız çocuğa ne iyi. Ama kızınız ile duygusal bir bağ kurmuş olmanız gerekmez miydi şimdiye kadar? Bence uzman yardımı almaya devam edin ve siz kendiniz içinde alın. Sorunlu da olsa o sizin kızınız ve kötü olmasını istemezsiniz eminim. Küçük çocuğunuz çok anlamaz şimdi olan biteni bence büyük kızınız ile daha fazla ilgilenin.

Bu konu çok ilgimi çekti çok farklı gelecek belki dediklerim ama bu dediklerimi kendi çocukluğuma dayanarak söylüyorum... Belkide ilgi çekmek için değilde gerçekten korkuyordur... Ki ranzayi da ondan istiyordur... Ben yatağın altındaki boşluktan ve karanlık biseylerden ve kapısı yarı açık dolaptan çok korkardim... Annemlerde ilgi çekmek için yaptığımı düşünürdü... Oysaki gece herşeyden korkardim mesela terlik yerde varsa farklı biseye benzetip korkuyordum... Sebebini hatırlamıyorum ama çok korkaktim... Hatta geçenlerde annemle konuştum ben gerçekten korkuyordum siz niye ciddiye almiyordunuz diye, hatta bayağı şaşırdı... Belkide gerçekten korkuyordur...

Iyi de rapor kötü bir şey değil ki. Ozel öğrenme güçlüğü bir engel değil ki sadece eğitim desteği için veriliyor farklı engel gruplarıyla karsilastirmayalim. Zaten genelde 6 aylık oluyor raporları çocukta ilerleme olumlu yondeyse rapor da kalkıyor zaten. Tabi ki ben bi ihtimal olarak söyledim belki de hiç ihtiyacı yoktur çocuğun böyle bir şeye.

+1 aynen

kardeşini kıskanıyor galiba... işiniz zor.. yetişkin olduğunda da çekeceksin bu çocuktan Önceki

Denediniz mi bilmiyorum ama benim yapacağım şu olurdu. Eğer korkuyorsakızımla uyurdum yarım saat sonra kalkmazdım ki ben her zaman senin yanındayım güvenini ona tam olarak hissettirirdim belki bir kaç ay böyle gidebilirdi ona güven duygusunu verebilmek adına. Normalde ayırdıgımdan daha çok zaman ayırırdım. yemek yemiyorsa birlikte sevdiğin bir yemeği yapmayı teklif ederdim. çocuklar duyduğuyla değil gördüğüyle hareket eder. Çocugunuz annelik duygusunun yoksunluğu yaşıyor olabilir. ben herseyi bırakır 8 yasındaki kızıma odaklanırdım Eşimde evde olduğu zamanlarda küçük kızımızla ilgilenirdiailecek oynayabileceğimiz oyunlar kurardım. Daha çok sey var yapılabilir.

Bir sorun var kesinlikle. Destek almaya devam edin bence ve otoriter davranin. Cocuk her seyin kendi istedigi gibi olmasina alismis, ilerde cok sikintili bi insan olur bu gidisle. Z

Bizde gece savaşıyoruz bak bu yönümüz benziyor biz odasını değiştirdik ne istiyorsa aldık yaptık dedim bu son O günden beride bir kaç kere yanına yattım şimdi yanında oturuyoruz bazen hikaye bazen birey anlatıyoruz bazen cidden istemiyorsam yorgunum diyip sadece bekliyorum ve kendisi uyuyor. Gece sesleniyor seslendigindede aynısını yapıyoruz diyemicem yapmamız gerek özellikle babası gittiyse yanına yatmış şekilde sabah buluyorum CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Sizin anne kız veya evlat ilişkiniz inanılmaz yıpranmış. Yani size kural koyun mızmızlansa da yola getirin tarzı önerilerde bulunmuşlar ama mümkün değil düzelmez. İlişkiniz karşılıklı olarak çok zedelenmiş erkek arkadaşınız olsa ayrılır kocanız olsa boşardınız ama evlat olunca bunları da yapamıyor insan. Kızınızla şunu yapın bunu yapın diye insanlar öneride bulunmuş ama siz yapabileceğiniz herşeyi tüketmişsiniz zaten yapılacak birşey de kalmamış. Ama... Sizin çocuğunuza sevgi gösterecek haliniz kalmamış. Yeni bir çocuğun varlığı, kıskançlık krizleri iyice sevgisiz ve sorunlu bir aile ortamı yaratmış. SiZin kendinize komple Reset atmanız lazım. Uzaklaşın birbirinizden bir süre bence.

Kötü bir anne değilsiniz.. Allah yardımcınız olsun. İnşallah bir an önce düzelir kızınız.. üzüldüm sizin için..

Bütün sayfaları okuyamadım. O yüzden belki yazılmıştır ama ikisiyle de aynı anda ilgilenseniz olmaz mı? İkisinin de hoşuna gidebilecek bir şeyler yapsanız. İkisiyle de ilgilenmek zor oluyorsa eşiniz de dahil olsun size.4 kişi güzel vakit geçirin.

Baba ilgili ama o israrla sadece benle olmak ve tek olmak ostiyor kardesi babasi ol asin her an birlikte yspalim herseyi bazen bunu yapiyorz o zamanlar cok iyi ama kucuk kizimda bensiz babayla bisey yapmaya pek yanasmiyor dolayisiyla bu durum nadir okuyor Allah esirgesin o tarz bi durum hic aklima gelmedi hep ben baktigim icin ama kizim sonradan degil oldu olasi bu sekildeydi genetik olduguda kesindir

Çok doğru bir yorum.. Çocuk kardeş travması yasamasin diye abartılı davranıyoruz bazen... Orta yolu bulmak ne kadar da zor.. Bu konuda ben de çok dertliyim

Kizim zaten kardesine karsi cok anaç Sevecen oynuyilar hic kiyamiyo Ama hep o kucuk diye onun hakli oldugunj cevremiz oyle dayattiki anneanne oksun babanne hala amca derken kucuk evin maskotu oldu konusuyorum ama kimse orali degil e cocukta haliyle bi geri cekildi birde benle yeterli zamani geciremiyo ve dikkat cekmek istiyo bununda farkindayim beni ozledigini soyluyor kucukle ilgilenince gozume bakiyo Tabiki buyuk kizimada zaman ayiriyirum ama yetmiyo e bende anca yetisiyorum kndi hastane islerimde var cogu zaman anneannede kalabiliyolar ben hastanedeyken bunlarda etken

bu kadar çaba sarf eden hiçbir anne kötü olamaz kesinlikle olumsuz eleştiri gelirse de kulaklarını tıka. ben kızının zorluğunu anlattıklarından kardeşe bağlamadım hep zordu diyorsun çünkü. 8 yaşında bile olsa gece seninle yatmak istiyor olabilir. birlikte uyumak sevginin en güzel paylaşım şeklidir. bence gündüz kurallarınız olabilir ama bir süre gece birlikte uyuyabilirsiniz gibime geliyor. benim de 2 yaşında bir oğlum var gece genelde yerine yatırırım uyur. ama bazen anne birlikte uyuyalım dediğinde birlikte uyuruz demek ki ihtiyaç diye düşünüyorum. ve birlikte uyuduğumuz gecenin sabahları daha keyifli uyanıyor.

Kriz anlarında sakın kalmayı nasıl başarıyorsunuz Benim büyük kızım da üç buçuk yaşında ve aynı sizin kızınız gibi huyları var Fakat kriz anında sessiz kalmam, başka odaya geçmem vesaire onu daha çok öfkelendirir, cildirmiscasina ağlıyor, bağırıyor ve ben sonunda patliyorum maalesef

bu cocuk birseyden etkilenmis sanki. bu kardes icin olacak birsey degil kiskansa da kardesi sonucta ici ilinir severdi belli bi zaman sonra. ama bu baska bi sikinti sanki. pedagog a gidin duzenli olarak. mesela haftasonu birgununuzu buna ayirin. kizinizla yalniz kalin ve konusun onunla. cocuklar bazen baskalarinin yaninda soyleyemediklerini anne ile tek kalinca konusuyor. benim oglumda kimsenin yaninda konusmaz bi sikintisi varsa ben yalniz kalinca dokulur bana :)

inşallah hayırlısı olur hakkınızda. bazı çocuklar dünyaya zor olmak için gelir. kardeşim mesela tam ömür törpüsü. annem sizin yerinizde olsa kardeşimde ilk çocuk olsa annemde kesin böyle şeyler yazardı. bunun sebebi benim babamin genetik özellikleri ki anne baba de küçükken nasıl çocuk olduklarını bilmedikleri için. bunu bilemezler. hala kardeşim takınltılı sorun 20 yaşında çok zeki olması da onun sorunlu olduğu gerçeğini değiştirmiyor. genetik psikolojik yapısı aynı babam. bin terapi ile bile aynı olur Laale Aşikardır Zat-ı

Anneliğinizi yargılamak değil kesinlikle ama önceki konularınıza da konuşulduğu gibi enerjinizin negatifliğini yinelemek isterim. Yani birikim sonucu olmuştur diyeceğim ama ben tersini düşünüyorum, sizin negatifliğiniz sonucu sanki bunlar.

Bu samimiyeti size hissettirdigime sevindim: ) O duygu bende de oluyor. sanki evde huzuruzluk oldukca bu daha da artiyor. Gecen hafta oyleydik mesela. Kizim sabrimizi epey zorladiktan sonra ona kizdik. guzelce anlatmaya usendik... ve biz kizdikca kizim daha da azitti. sanki ozellikle yapiyor gibi... Yani sabirsizlik ve gerginligi yasayip, yasatinca malesef sigara gibi birakilmiyor ve her daim gergin oluyor insan. ben o iki gunun etkisini 5 gunde yeni yeni attirdim kizima. Gercekten annelik babalik zor is. esim surekli der biz onu değil o bizi büyüttü. Bekarken ya da cocuk yokken sanki en akilli cocugu ben yetistirecegim cok iyi anne olacağım hissiyle orda burda cocukluk yapan cocuklari gordukce kinariz, sonra basimiza gelir... adi ustunde cocuk ve yapmasi getekeni yapiyor. Zafer akincinin bi yazisinda okumustum. cok uslu, buyumus gibi davranan cocuk sagliksizdir, cocuk simaracak sizi delirtecek: ) tabi bizim koydugumuz sınırlar icinde. Daha cok yolumuz var. Bir de bunun ergenligi var. baba cekmisse yandim ki ne yandim: )) Sizin kiziniz kac yaşındaydı?

Kesinlikle ayni fikirdeyim cocuk bizim aynamiz ama kendini degistirmekte bi o kadar zor.. Önceki

Filmi varmis burdan diger yorumlarda da onerdiler hemen bakicam bu aksam Feel Good Inc Still livin' biatch tek ayak

Burdaki birçok tavsiye daha kötü sonuçlara yolaçabilir uzman yardımına ihtiyacınız var inanın kızınıza da size de çok üzüldüm Gelip sevgi dolu sarılmak istedim kızınıza belli ki kafasında başa çıkamadığı birşeyler var Götürdüğünüz pedagoglar da ne saçmaymış senin işin çocuğun dünyasına girmek onu konuşturmak konuşmuyo da ne demek oluyo

Ben baska sebeplerden dokayi suan tedavi olamiyorum arti gerekli oldugu ve gecerli bi sebepten oturu buranin izniyke degistigim nicki ifsa etmek seni zeka kupu yapmadi gerekli olmasa yonetim degismeme musade etmezdi zaten Önceki

Bu yorumunuzu okuyunca gerçekten sevindim. Özeleştiri yapabilmeniz ve yorumları seçip uygulamaya başlamanız çok güzel. Kolaylıklar diliyorum... Krew

cocugunuzun sorunu kardesi ile degilde okulla olabilir mi acaba? okulda istemedigi bir sey gormus yasamis olabilir ne bileyim azarlanma sindirilme arkadaslari arasinda dislanma gibi? bana pek kardesinden kaynakli gibi gelmedi eger kardesinden kaynakli olsaydi bunu kardesine olan bir tek davranislada olsa belli ederdi hic boyle birseyden bahsetmemissiniz? ThankfulNovember Oğlum, canımdan

Oooo hem d ene kasıtları olur bir bilseniz:) ebeveynlerin açığını bulup, öyle güzel işlerler ki o açıktan. İnsan büyüdükçe otokontrolü ele alır. Küçükken insanı duygular ve istekler yönetiyor sanırım. Büyüdükçe o beyin devreye giriyor:)

Kesinlikle boyle yapin yoksa daha cok problem yasarsiniz Önceki

Tamamen kardeş kıskançlığı. Ama bu kıskançlık travmatik etki yapmış büyük kızda. Benim yeğenim de öyle. 3 erkek kardeşler, en büyüğü bu sürekli trip, kıskançlık halinde. Çünkü otorite yok. Babaannede büyüyor, babaanne ise teslim olmuş çocuğa, ne isterse yapılıyor. Biz olayın farkında olduğumuz ve pek pabuç bırakmadığımız için benden ve eşimden korkuyor, fakat bize de aşkla bağlı neredeyse. Çocuklar güzel, hoş, sevimli olduğu kadar, zaman zaman canavarlaşıyorlar da ne yazık ki. Chucky haline geliyorlar. Aile yaşantınızı bilmiyorum, gözden kaçan birçok şey olabilir ama size tavsiyem gözyaşlarına kanmayın kızınızın. Ranza istemiş almamalıydınız. Anlaşma yapmalıydınız şunu yersen ranza alacağız, bunu giyersen şunu alacağız gibi. Teslim olmayın. Ben olsam beni bu kadar üzen bir kız için ranza ödüllendirmesine gitmezdim. Koyacağınız sınırlar onu sevmediğinizi göstermez. Bir de odada korkuyorum yanına yatayım diyorsa inatlaşmayın. Korkabilir, korkmaya da bilir. Başınızda ağlatmak yerine niçin sarılıp uyumayasanız? Sarılırken onu sevdiğinizi anlatmayasınız? Kardeşini de en az onun kadar sevdiğinizi söylemeyesiniz? Çorabım acıtıyor diyorsa giydirmeyin çorapsız ve ağlayarak gitsin. Hadi kızım hadi kızım demeyin başında. Öğretmenini arayın bilgi verin'' kızımla şu şu oldu, şöyle yaptım, lütfen siz de bana destek çıkar mısınız?'' Aile ile öğretmen iş birliği içinde olmalı. Bu durumdan öğretmene de bahsedin, ikili otorite daha da etkili olur. En yakın örnek o olduğu için tavsiye ediyorum; ranza kurulmadan anlaşma yapın, yoksa kurdurmayın. Verdiği sözü yerine getirince o ranza kurulsun. Eğer getirmiyorsa lütfen taviz vermeyin ve kurmayın. Kızınıza hayatta her şeyin mızmızlanarak, şikayet ederek, inatla isteyerek, bencillikle hallolmayacağını siz öğreteceksiniz. Bunu az çok gelişim psikolojisi görmüş bir öğretmen olarak yzdım size. Umarım sisin ve kızınız için her şey yolunda gider.

Benim daha kücük bebegim bende korkuyorum ilerde sımarık olcak diye cünkü biz aileler su an bunu yapıyoruz. Cocugun her istedigi oluyor. Sürekli ilgili anne baba olunca cocuk sımarıyor. SuUtku La

Bence siz anne baba olarak bi destek alın. Sizi hatırladım Uzun süredir böyle bu çocuk İstemeden siZden çocuğa yansıyan bişey var

Degerli yorumlariniz ve yapiciliginiz icin cok tesekkurler hepinize Onerileri dikkate alip daha sakin daha sabirli olmayi denicem Oyle bi depresyon haline yaklasiyorum ki zaten kullandigim bi cok ilac var bide psikayatriye bundan oturu gitmek istemiyorum acikcasi Dedigim gibi amacim sikayet etmek degil sonucta cocuk benim cocugum siz ne yapcaksiniz

Sizi cok cok iyi anliyorum Kardesle ilgisi oldugunu da dusunmuyorum. Benimde kizim 8 yaşında 9 olacak 1 kac ay sonra. Allahim bu ne trip bu ne yuz ifadesi bu ne ses tonu. sesimi yulseltip kizmamak icin icimden hatim indiriyorum neredeyse. Yahu 1 cocuk hic 1 seyden mi hoslanmaz. Yemek yemesi ayri dert sacini taramak ayri dert ders yaptirmak ayri. Simdi bide ogrenmis. anne benim ozgur dusuncelerime ve fikirlerime saygi duymak zorundasin Yoksa suc işlemiş olursun dedi. Dedim yok beni uzaylilar kacirsin bu ne. Erken ergenlik bunlar. gececek. kurallariniz olsun ve lutfen esnetmeyin. Ne olursa olsun kararli 1 anne gorsun taviz vermeyen. Biraz sabir. iyi olacak

Akrep burcu Feel Good Inc Still livin' biatch tek ayak

Kıyamam demeyin öyle 8 yaşındaki bebenin ne kastı olur?

Sırf bu konu için online oldum, Benim kızkardeşim memur olup atanana kadar annemle uyudu oderece yani, ama nedir dışarda aşırı özgüveni yerinde idi, anne ye doyamamış olabilir, ilgi istiyor bence K

Canım allah sabır versin gerçekten çok zor bi durum. şimdiki çocuklar gerçekten değişik. benimde 5.5 yaşında kızım var. oda çok zor bi çocuk ama senin anlattıklarını duyunca halime şükrettim. sana tavsiyem kararlı ol canım. sırf ağlamasın diye kararlarından vazgeçme. kurallar koy ve mutlaka uymasını sağla. çocuklar o kadar zeki ki kimi nerden yakalıycağını çok iyi biliyo. bizimki her okuldan dönerken dedesini indirip markete sokuyodu bi ara. abur cuburu doldurup gelene kadar yiyordu. eve gelince yemek yemiyordu. geçen gün pasta aldırdım babasına. kuzeni bizdeydi ikisinede pasta koydum. bizimki benimki illa büyük olcak ben büyüğüm diye ağladı. hayır dedim. yiyeceksen bu yemiyceksen sen bilirsin dedim. yemin ederim belki 1 saat ağladı odasında. kv filan ver kızım yeter filan dedi ama asla dedim. sonra geldi özür diledi. dedesinede dedim kesinlikle abur cubur yasak almıyorsun dedim kızımın yanında. pasta da yasak artık dedim. dün dolapta pastayı gördü ve isteyemedi bile. kararlı olun canım. birde eşinle hep kararlarınız aynı olsun. biriniz atıp biriniz tutmayın. benim kızımda odasını ilk ayırdığımızda yanımda yatmak istedi ama kararlı bi şekilde odasında yatırdım. bende taviz yoktur canım kesinlikle. şimdi 1 yaşında kardeşi var. çok şükür kardeş kıskançlığıda çok olmadı. allah yardımcın olsun canım. sana en önemli tavsiyem kararlı ol. samantha

bence kızınız kardesınız kıskanıyor bu çok açık bır sekılde ortada yapısı geregı bencıllıkte oldugunu dusunuyorum bence sız kuralalrı koyan o da uyugulayan taraf olmalı aglıyorsa aglasın bırakın onunıstedıklerını yapmayın enınde sonunda vazgececek... bırde onun yanında kardesıne karsı ılgınız tavrınız nedır yada kardesının ona yaklasımı nasıl ben bunu merak ettım? Önceki

Konuyu okuduğum anda Kevin hakkında konusmaliyiz diye bir film var o geldi aklıma. Kendim anne değilim ama bu film anne-çocuk ilişkileri hakkında, bir çocuğun bebekliğinden itibaren nasıl garip bir insan, kötü birisi olabileceği hakkında çok fikir verdi bana. Acaba kızınız sevginizi yeterince hissediyor mu bunu sorgulayin. Bence bu filmi bir izleyin, sonra da kendi yorumunuzla kalmayın film hakkında yapılmış yorumlari da okuyun belki göremediğiniz bir şeyi fark edersiniz.

allah yardımcın olsun bacım

Ağladığı ve huzursuzlandigi zaman istediğini elin vermekten vazgeçin eğer yapıyorsanız. Bu gerçekten kullanılıyor çocuklar tarafından... Mizmizlandigi zaman bekleyin. Tepkisiz bir şekilde. Ağlayınca olmayacağını sakın ağır dille anlatın. Kardeşini sevmesi için onları ortak oyuna sevk edin mesela bende ablamla birlikte büyüdüm arada 2 yil fark var ama ablam beni çok kıskanır devamlı vururdu... Ama ben büyüyüp birlikte oyun oynamaya başlayınca ablamın zirildama durumu bitti... Ben 5 yada 6 yaşında iken sürekli pürüzlü ettiğini hatırlıyorum ama geçti.. Ne kadar taviz verirseniz o kadar fazlasını isteyecek kızınız... TurkuaZveMoR

Cok etkili guzel bi yorum tesekkur ederim denicem sanirim tim aile ikinciye cok yoneldi onun etkisi buyuk Bide sabirsiz gergin bi tipim yetisemeyince deliriyorum buda kotu yansiyodur Z zencefilli

Biraktim kardesini cok ozledi ona hic kiyamiyo garezi bana kardesiyle sorunu yok

Tek şey yazacağım. Bir çocuk mutsuzsa sebebi anne babasıdır. Bir yetişkin mutsuzsa sebebi kendisi ve geçmişini affedememesidir.

Olmuyorsa olmuyordur çok zorlamamak lazım. Psikiyatriste götürün verin ilacını ailece rahtlayin. Başka çözümü yok. Bunalmakta haklısın. Hem kendine hem tüm aileye eziyet ediyor küçük. Benzeri benim arkadaşımın ablası. Annesi kardeş yapınca çocuğa bir haller olmuş. Bütün aileye kök sokturmeye başlamış. Kadın 40 yaşına gelmiş hala kardeş yapmayacaktıniz diyor. Neyse kişilik bozukluğu var ama tedavi kabul etmiyor. Ben rahatım onlar mutsuzsa onlar gitsin diyor. Önceki

Canım ne kotu annesi yasadiklariniz zor şeyler.. Size düşen sabretmek. Ve hep dua edin evladiniza. İnş düzelir. ins psikolojik bozukluk olmaz ilerde sonundaoldu Nirvana Anneler

ben de aynisini yazacaktim, eski konularini inceledim, ufakligin sorunlarindan da bahsetmis... Bence de evvela annenin mutlu huzurlu ve hayatindan memnun olmasi cok cok onemli...

Bende oyleyim malesef. Sabirsiz ve gergin... fakat farkettim ki ben gerginlestikce bu resmen evde kelebek etkisi gibi yayiliyor. once kizim etkileniyor sonra esim. bu yüzden kızım icin once kendimi duzeltmekle basladim. Biz anne babalarin en buyuk hatasi ne biliyor musunuz? Tum hatayı cocukta aramak. Halbuki bi ozelestiri yapip kendimize yonelsek zaten bu cocuga olumlu yansiyacak. ben kendimi kizim dogdugundan beri duzeltmeye calisiyorum. cok yol katettim. mesela cok küsen bi tiptim kestim. ani sinirlenmelerim olurdu kestim. sabirsiz ve en ufak seyde gerilen biriydim oldukça azalttim. ben duzeldikce kizimda duzeldi.. hala da yolumuz var... Demem o ki once ozelestiri yapip rahatsiz oldugunuz huylarinizi koreltin, kendinizi mutlu edecek seylere daha cok yonelin. emin olun kızınız farkedecek. Unutmayin. cocuklarimiz once bizden ogrenir herseyi... siniri, kibri, kıskançlığı... Her cocuk boyle olacak diye birsey yok ama ben cevremde ne kadar aile goruyorsam çocukları gercektende anne babalarinin huylarini almış. Bizlerde malesef tuhaf bi davranis var ki, sanki cocuk uzaydan gelmiscesine eleştiriyoruz, halbuki o bizim yetistirdigimiz cocuk. ondaki hata bizim hatamiz demektir. bunu dusunerek once cocuga yuklenmek yerine bi ozelestiri yapmak gerek.

Tüm konulariniza baktım. Önce sizin kendinizi bulmanız lazım. Önce kendinizi sevin, mutlu, ozguvenli bir anne ve eş olun. Bunun için bence eşinizle aile terapisine gidin. Kızınız için de iyi bir terapist bulun. İlaçla falan çözülmez bu iş. Belki biraz zaman alacak ama daha güzel günleriniz olacak. Siz mutlu olunca çocuklarınıza da yansıyacak.

Sizi eleştirmek değil niyetim. Ama yaptıklarında kasıt aramayin. Çocuk kasitli yapmaz hiçbirşeyi. Ya sizi kardeş yaptığınız için farkında olmadan bu şekilde cezalandiriyordur ya da cok tutarsiz davrandiginiz için bazen sevgi bazen mesafe nasıl davranması gerektiğini cozemiyordur. Yazınızdan ona çok kızgın ve kırgın olduğunuz anlaşılıyor. Ona da bunu hissettiriyorsaniz eğer bir çocuk için olduğu gibi kabul edilmemek ve problemli görünmek en acı verici durumdur. Onu mutlu etmeye calismayin oldugu gibi kabullenin ya da ona kabullenmiş gibi hissettirin. En büyük terapist annedir. Size bir örnek vermek istiyorum. Benim 5 yaşında bir oğlum var. Oyun alanlarına gittiğimizde çocukları itiyor onlara bağırıyor vs. Bu yüzden defalarca uyardım bir daha onu oyun alanlarına göturmeyecegimi söyledim vs vs. Sonra geceleri sevdiği bir çizgi film kahramanının hikayelerini anlatmaya başladım ona. Dedimki snopi oyun alanlarında cocuklari itiyormus bağırıyormuş ve neden yaptığını kimse anlamiyormus. Bana dediki: snopi tek tek bütün çocukların yanına gidiyormuş ama onu kimse sevmiyormuş ve kimse onunla oynamak istemiyormuş o da bagiriyormus. Bu cümleyi ağzından aylarca sonra uğraşarak alabildim ve içim o kadar acısını anlatamam. Düşünün içindeki o fırtınalardan sonra birde ben azarlayıp dışliyordum onu. Birsekilde konusturup yaralarini saracak ve onun mutlu bir birey olmasını sağlayacak tek kişi sizsiniz. Ve bunu ilk olarak onu kabullenerek yapabilirsiniz. Sevgiler

Kızınızın bunalımda olduğu kesin... Uzmandan yardım almaya devam edin... Ya da daha daha iyi bir doktor araştırın... Cunku zamanla daha kötüye gidebilir kızınız...

Merhaba öncelikle geçmiş olsun. Bir anne olarak çırpınıyorsunuz kızınız için bunda eleştirecek birşey olamaz kimsenin de haddi değildir. Kızınıza gelince henüz sekiz yaşında çocuk olduğu için bence kızınızı oyun terapisi eğitimi almış ve çocukların çizdiği resimlerin ve oyun için kullandıkları metaryellerin ne anlama geldiklerini bilen bir terapiste götürün. Çocuklar yetişkinler gibi doğrudan iletişim kurarak kendilerini ifade etmezler dolaylı yollardan oyun ve resimle ifade ederler. Tekrar geçmiş olsun...

yanlış anlamayın ama koskoca kadınsınız konularınızın yarısı eşinizin sevgisine ikna olamadığınız. siz koskoca kadınken eşiniz defalarca dil dökmüşken sadece size ait olan bi sevgiye ikna olamıyorsunuz. 8 yaşında çocuk annesini paylaşıyor üstelik nasıl ikna olsun? bütün sayfaları tek tek okudum yetmedi konularınızı tek tek okudum. anneliğinizi asla yargılamak haddime değil ama tahammülsüz ve bunalımlı bir anne olmuşsunuz. sürekli çocuğu doktor doktor gezdirip çocuğa sende bir problem var mesajı vermişsiniz. kardeş sahibi bütün çocuklar böyledir, bu durumda çocuğa nasıl yaklaşmak gerek diye SİZ destek almalısınız çocuk değil. lütfen tahammülsüzlüğünüzü sinirinizi kontrol altına alın lütfen. anladığım kadarıyla siz kendi derdiniz ufaklığın ki bir de büyük kızınız derken büyük kızınıza yanlış bir sevgi ilgiyi çok aşırı vermişsiniz. bence ilk önce doğru ilgi ve doğru sevgiyi doğru kuralları bulmalısınız. bunun içinde önce siz sonra eşiniz ve kızınız destek almalı ve bunun üstesinden gelmelisiniz. allah yardımcınız olsun evlatlarınızın sağlığıyla sınamasın bunlar düzelebilecek şeyler. kolaylıklar dilerim.

Bana göre rapor almak en en en son öare Daha sorun nedir diye saptanmadan. öğretmeni sınıf içerisimde bazı sorumluluklar verebilir ve öğretmeni ve sınıfı için önemli bir birey olduğu dıygusu çocuğa geçer ve sorumluluk duygusu gelişir. okuma yazmayı öğrendi ise öğrenme güçlüğü oldugunu sanmıyırum sonuçta okuma yazma bir yetenek değil öğrenilen birsey. Ramlardan rapor özel eğitim bence çaresiz kalındığında. ki benc konu sahibinin buna ihtiyacı yok. yapılacak tek sey daha çok ilgi daha çok özveri. sınıf öğrermeni dahil. btlyur Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Mutlaka bir hatan vardır gözden kaçırdığın birşey bazı çocuklar gerçekten çok zor oluyor ama acaba bir süre seninle uyumasına kızmasan mı belki sana ihtiyacı vardır. Hani sarılmak sana yakın olmak vs. Benimde iki kızım var seni anlamaya çalışıyorum canım pufsever Fakat iyi

bi çocuk sahibi değildim ama annem için hep zor çocuk oldum 9 yaşında evden kaçtım bilmediğim bi şehre gittim bebek almadı diye elini bırakıp kayboldum neler yaptım o yüzden zaman verin ona istediği neyse öyle hareket edin annem bana ben senden yoruldum artık seni ananene yollucaz orda bakcaklar sana büyüyünce gelceksn demişti bi daha akıl edip yapmadım mesela o hareketleri kaybetme korkusu olması lazım yoksa o iş zor..

ödül ceza yönteminin doğru olmadığı defalarca kanıtlandı hanımefendi. şunu yaparsan bu olur böyle yaparsan böyle mevzuları çocuklarda bu sefer her şeyi şartlı koşullu yapmaya kadar gidiyor. bir önerme ile çocuğa bir şey yaptırıldığında çocuk sürekli önerme bekler ve o olmadan bu sefer hiçbir şey yapmamaya başlar. ileriki hayatında da aynen devam eder. gelişim psikolojisi görmüş birinin bunu daha iyi biliyor olması gerekiyor.

Ay yeminle kendi kızımı okudum sandım bi ara Şu çorap acıtıyor mevzusu bende de var. Çorap acıtırmı ya çıldırıyorum artık. Nereye gitsek mutsuz hep sorun Benimde 2 bucuk yasında oğlum var. Kızımın herşeyiyle ilgileniyorum her istediğini yapıyorum bazen oturup ağlıyorum eşime diyorum bende mi var bi sorun acaba diye Bende bir çözüm bulmuş değilim. Pedegog bende denedim ama gayet normal hiç birşeyi yok dediler. Erken ergenlik diye düşünüyorum. Doktoruyla konuştum olabilir dedi Allah sabır versin S Sismaniye

O ilaçlar hastalık tedavi etmek için var. Doktor verecek. Fayda zarar analizini de dojtor yapacak. Sanki çocuğun sütüne Afyon katın demişim gibi yazmışsınız da. Evet ailece rahat edecekler. 1 anne var 2 kardeş var. Bu kadın büyükle ne kadar ilgileniyorsa küçükle de öyle ilgilenmeli. Hatta kendine da vakit ayırabilmeli. Ama görülüyor ki kaprisli bir çocuk yüzünden kadının hayat enerjisi bitmiş. Küçüğe kendine vakit ayırabiliyor mu tartışılır. Ya da bu çocukla meşgul oldukça moral kalıyor mu tartışılır. Kaprisli mizmiz abla yüzünden küçük kardeş niye haksızlığa uğrasın. Diğer yandan kendini sürekli kötü hisseden bir çocuk. Bu çocugun da surekli bu olumsuz duygular ile yaşaması çok kolay değil

benimde o yasta kiizm var, çok uzuldum yasadiklariniza insallah bi çare bulursunuz kizim da bazen trip atar surat asar onu oyle gorunce hiç hevesim nesem kalmaz ne bileyim çok degisik bi sey bu, sanki dunya onlarin gulumsemesine bagli gibi tabi bizimki geçicii o bile zor Allah yardimiciniz olsun Önceki

Sakin kalmazsamda degisen birsey olmayacagini iyi biliyorum. çünkü böyle zamanlarda bilirsiniz konusmak kesinlikle ise yaramıyor. Cocuk sizle kontagi kesiyor sadece aglamak uzerine programlanmiscasina hareket ediyor. Mesela gecen beni cok kizdir. onum boy seviyesine inip."suan sana cok kizginim ve sakin kalmak yalniz kalmaya ihtiyacim var "dedim ve dip odaya gittim. yarim saat boyunca beni çıkmadım. Agladi ama yanima gelmedi. kapinin onunde bekledi. ciktim hafif aglayarak aynen sunu dedi "bana corba yaaaap" cocuklar böyle iste... oysa ven o yarim saatte ne firtinalar kopardim icimden. once kendimden basladim hatayi bulmak icin ama sadece corba istedi:) yaptim ce icerken de ona duygularimi anlattim.2 3 gun boyunca ozur dilerim anne seni uzdum dedi. Bir de bunu her zaman yapmiyorum ters tepebilir diye. cok cok sinirlendigimde, kendimi tutamamaktan korktugumda yapiyorum, bunun disinda geciyorum mutfaga kendimi yemege bulasiga veriyorum, onun aglamasina cevap vermiyorum. evet cok ağlıyor. Komsularimiz bile diyor. ama hatasini bir sekilde anlaması lazim ve aglayarak cozume ulasamayacagini da. Belki ben cok gaddarim bilmiyorum ama boyle bir durumda onu avutmak daha cok zarar veriyor. Hepsini denedim çünkü.

Resmen " Kevin hakkında konuşmalıyız " kitabını hatırlattınız bana. Orda da çocuk lisede katliam yapıyordu en sonunda. Bence kitabı okumalısınız belki kitaptan kendinize bir ders çıkarabilir ya da kendinizden bir şeyler bulabilirsiniz.

gereksiz elestiri ve saldirma moduna gecmeyin lutfen empati kurun ve suclamayin ha yok yapamicaksaniz hic okumayin allah askina rica ediyorum Ya gerginim sinirliyim hakli oldugumu dusunuyorum konuyu acarken kac kere yazdim sildim hemen anneligim yargilancak iyice sinirlerim bozulcak diye ama dayanamadim burdayim Benim iki kizim var biri 8 digeri 3 yasinda Arada 5 yas olunca cok zor oldu buyuk kizima tam kardesi okunca o okula basladi ve soldu gozunun feri gitti halbuki profosyonel yardim aldik onu iyi hazirladik hani kiskanmasin dislanmis hissetmesin diye elimizden geleni yaptik ama kizim zaten zor bi cocuktu kardesle birlikte iyice koptu hersey Pedagoglara goturdum aktivitelere gonderdim birlikte kaliteli vakitte gecirdik babada ilgili Ya bir insan hic mi biseyle yuzu gulmez hic mi severek yaptigi bisey yoktur su dunyada hersey mi sorun Piknikte mutsuz parkta mutsuz okulda zaten mutsuz hersey sorun Sevdigi tek bi yemek bile yok tek ya bi tane bile sadece tost yiyo zorlarsan kusuyo ac birak grev yapiyo yine yemiyo okuldan bi haber isteksiz AMACIM KENDI DOGURDUGUM YETISTIRDIGIM COCUGUMU SIKAYET ETMEK DEGIL Icimi dokuyorum surekli kendimi sorguluyorum nerde yanlis yaptim diye Sabah okula giderken corap giymek bile iskence yaa corap allahin soket corabi bile acitiyo diyo sirf beni delirtmek jcin kasitli yapiyo eminim artik Tirnak keserken deli gibi agliyo Tuvalete her girdiginde ustune yapiyo her sefer yaa Herseyi gectim yatak mevzusu patlama noktam oldu kardesiyle ayni odada yatiyolar bunca yil hep ayri yatti ama son 2 aydir korkuyorum diye yanimiza geliyo gece labmasi aldim salonun isigini acikta biraktim yok yine korkiyorum neden korkuyosun diyorum hiiccc iste yaninda yat diyo Anlatiyorum konusuyorim masal okuyorum o uyuyo yerime geciyorum yarim saat sonra basimda dikiliyor kal hadi yanima gel yok diyorum dikiliyo basimda Kiziyorum agliyo gitmiyo Ikna edemiyorum artik esimde sinir oldu Ranzaya heves etti uste yatiyim diye bizde dun siparis verdik 1 haftaya gelcek e simdi gece ordan inip gelmeye caliscak zirt pirt Ve dusucek diye korkuyorum Ranza gelince bari gelmezsin artik diyorum hic orali olmuyo Nolcak yaa Surekli trip surekli surat surekli tersleme Yasam enerjimi tuketiyo cok zorluyo beni Sevecen yaklasiyorum yok mesafe koyuyirum yok napiyim ben kizlar nokur YAPICI yorumlar bekliyorum

Birşey söyleyeceğim ancak lütfen yanlış anlamayın. Kızınızda Disleksi olabilir mi? Çok benizyo çünkü anlattıklarınız. Disleksi asla zeka geriliği ile alakalı bir durum değildir, ancak çok farklı çocuklardır, video kanallarında bununla ilgili videolar var, bir seyredin bakalım anlarsınız. Psikoloğunuzda disleksi belirtileri üzerinde dursun. Bu çocuklar çok farklı bakıyorlar hayata ve çoğu belirtileri anlaşılmadığı için kopuk oluyorlar hayattan. Genellikle aileleri bezdiren yapıdadırlar, okluda öğretmenleri bezdirirler, ancak farklı yaklaşılmayı beklerler genelde. Siz bu konu üzerinde bir durun derim. Konu ile ilgili video linki atardım ancak sanıyorum yasak.

Katılıyorum bdnimdd konum var Ege konuşmadı Ege ilgilenmedi bir sürü para verdik test yanlış çıkacak dedim dedim inanirmisiniz noktasına kadar doğru çıktı test. Konuşmadığı şeylerinde anlamı var dediler anlamlarını anlattılar zaten ortada bir rapor vardı ve çok aciklayiciydi

Ödül ceza yöntemi değildir bu. Eğitim bilimlerinde ''premack ilkesi'' denir. çocukla bilinçli bir şekilde yapılan anlaşmadır. Şunu yaparsan bunu kazanacaksın denir ve koşullanır çocuk. İyi davranış yerleştirilmeye çalışılır. Ödül ceza yöntemi davranış gerçekleştikten sonra uygulanır. ''Şunu yaptığın için sana oyuncak yok'' gibi. Premack ilkesi henüz davranış gerçekleşmeden çocuğu iyi davranışa güdüler. Aslında ödül-ceza yönteminin tam zıttı bir yöntemdir.

Yani bir süre yanında istediği için uyusanız nolur ki? Bende o yaşlarda Gece gittiğim de annem yorganını kaldırır yatağa alırdı beni Koklaşa koklaşa uyurduk. Hani bilemedim, oğlum gelse yanıma tepemde dikilse Ağlasa falan sinir olmazdım ben.. Ranza gelince bari gelme tavrınızı da çok soğuk buldum.

M Manap Manam

Günaydın. Benzer bir arkadaş vardı burada. Onun da kız bebeleri kendisini çok zorluyordu. Kimi zaman haklıydı kimi zaman haksızdı. Aklıma o geldi. Gerçekten sevgiyle açılmıyorsa kızınızın iletişim kapısı terapiye devam etmeli derim. Çünkü kızın içinde kopan fırtınaları asla anlayamazsınız. Yarın çok geç kalınırsa Allahım korusun aileden kopuk kız evlat olur. Televizyonlarda, gazetelerde gördüklerimiz film değil.

Ayyy insallah valla cok bunaldim saol moral oldu yorumun

Ahahahahahahahah Var ya bu cocuklar ne fena :)))

Sizi anlıyorum. Bazı çocuklar zor oluyor. Tanıdığım tüm ilk çocuklar kendi çocuğumda dahil küçüğünden daha zor oluyor herşeyi. Ama ne olursa olsun asla araya mesafe koymamalısınız. Çocukla aradaki bağ zedelenir. Kızsanızda, kırılsanızda sineye çekeceksiniz. Yapacak başka birşey yok. Biz bu yaz 1 ay boyunca o sıcakta 4 kişi yattık bizim yatağımızda. Ki çocuklarım küçük değil biri 10 biri 5 yaşında. Öyle istediler bizde hayır demedik. Geçici bir dönemdi zaten geçti gitti. Diyeceğim o ki belki size her zamankinden daha çok şhtiyaç duyuyordur ve duygularını ifade edemiyordur. Geçici bir dönem diye düşünüp sabırlı davranın. Elbet büyüyecekler. Daha yolun başındayız üstelij. Bunun ergenliği, gençliği, evliliğ, lohusalığı bir sürü dönemi olacak. Anneyiz çekeceğiz her sıkıntılarını. Benim büyük kızımda hiçbirşeyden memnun olmaz, daha sessizdir, Ama yapacak birşey yok. Huy diyip geçelim

Sabriniza hayran kaldım gulceayyuzlum

Bence de kurallar koyun İnsan tabiatı öyle görünmese bile kendine sınırlar konulmasini ister. Anlattiginiza göre elinizden geleni yapmışsınız zaten çok da sabirlisiniz tebrik ediyorum. Okuyunca Biraz da şımarıklık gibi geldi yaptıkları. İnsan başına gelmeyince bilemez ama ben olsam dayanamazdım çok haklısınız. Başka bir doktora götürün bu davranışının altında yatan sebep ne onu öğrenin. Bir şey yoksa da her istediğini yapmayın bir süre sonra alisiyorlar çünkü doyumsuz oluyorlar. Bir süre sonra her istediği de yapılsa mutlu olmuyorlar . push ;

Hic bir zaman gec degildir hele de söz konusu evlatsa... Allah bağışlasın. İnşallah karakteri düzgün, iyi cocuklar yetistirebiliriz. herseyden önemlisi bu. Bu yuzden daha cok sabredecegiz... Rica ederim ne demek, ben teşekkür ederim asıl: )

Herşeyden mutsuz olması depresyon belirtisi olabilir. Geçen bir konuda @CuteMom yazmıştı. 7 yaşındaki oğlunun depresyonda olduğunu ve oyun terapisi alacağını. myadesmom Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak cezası Anneler

Tamda oyleyim kizimda benim aynan dogru diyosun yillarca psikolojik tedavi gordum sayisi ilac kullandim terapiler aldim ama kadakteristok bi ozellik oldu bu durum zamanla ve suan baska rahatsizliklarim oldugu icin psikolojik tedavileri ilaclari hepsini biraktim J

merhaba, belki okumaya üşeneceksiniz belki de okursunuz bilemiyorum o size kalmış... ben kızınız gibi bir çocukluk geçirmiş ve şuan 26 yaşında bir kadın olarak yazma ihtiyacı duydum... kardeşlerim doğduğunda 8 yaşındaydım ve annem bunu hiçbir zaman kabul etmese de, geçmişte de hiçbir zaman fark etmese de şuan salim akılla diyebilirim ki, annesine çok düşkün ona aşık ondan ilgi ve sevgi bekleyen "kıskanç" bir çocuktum. he kardeşlerimi de taparcasına seviyordum hala da öyle, asla onlara zarar vermedim, vermek istemedim de zaten onların küçük annesi olmak istedim hep... annemin ikiz kardeşlerime hamile olduğunu bile bir başka komşumuzun benle yaşıt kızından öğrenmiştim... annemin işi de zordu aslında çünkü dedim ya ben kıskanç ve zor bi çocuktum... bi de üzerine 2 tane bebek çok zor zamanlar geçirmişti eminim ki... ben de bana düşkün olan halama yöneldim... tatillerde onun evinde kaldım. gidemediğimde evde küçük çaplı isyan başlattım... çünkü halam beni serbest bırakan, bana çok iyi davranan yediğim yemekten içeceğim süte kadar önüme getiren, benimle dünyadaki tek çocukmuşum gibi ilgilenen keşke annem olsaydı dediğim bi kadındı... bunu zaman zaman annemin de yüzüne söyledim o benimle ilgilenmedikçe ben ona bunu söyledim. canı acısın diye... boşlukta kaldıkça ben bu benzeri cümlelerle onu incittim... şuanki aklım olsa asla yapmazdım... açık açık anne benimle ilgilen derdim... anne beni de gör derdim... ama olmadı işte kısmet böyleymiş demekki... halam dediğim insan da anneme olan şahsi gizli kinini öfkesini beni annemden uzaklaştırarak kusmuş böylece bi anne-kızın bağlarının yavaş yavaş seneler içinde kopmasıyla, gelin'den intikam almış bi insanmış ama bunu daha bir kaç ay önce öğrendim... tabi annemin de bu konuda uzun süreye yayılmış şekildeki tutumu şu oldu: beni istemeyeni ben hiç istemem, benim doğurduğum beni istemiyor, annesiyim ama benden nefret ediyor ben de ondan nefret ediyorum vb. vb. şuan berbat bi ilişkimiz var... hatta aslında yok bile... sadece oğlum var aramızda... ama ben de geçmişin pişmanlığıyla yaşıyorum... neyse ; ben bunların etkisiyle mi bilmiyorum ama korkunç bir çocukluk korkunç bir ergenlik korkunç bir ilk yetişkinlik ve şuan olmasa da ilk zamanları korkunç olan bi evlilik yaptım... hamd olsun şuan evliliğim düzene girdi gibi, 22 aylık bi evladım var... ve onu asla bırakmıcam diyorum... o beni istemediğini sevmediğini söylese bile... afedersiniz yüz kızartıcı şeyler yapsa bile... hırsızlık katillik yapsa bile... bırakmam çünkü ben bırakıldım... hem de annem tarafından... öyle acı ki... son olarak naçizane tavsiyem... kızınıza sevgi hissettirin... mesela ufak tefek şeylerde ondan yardım isteyin; işe yaradığını hissettirin... ama bi yandan da o hiçbir işe yaramasa da onun annesi olduğunuzu ve onu asla bırakmayacağınızı hissettirin ne olur... elbette yapıyorsunuzdur aslında; hiç şüphem yok... ama daha çok yapın... inanın işe yarayacak... ünlü bir düşünür bu konuyla ilgili demiş ki; sevgi herşeyin ilacıdır. ona demişler ki; efendim ya işe yaramazsa? düşünür gülerek demiş ki; o zaman dozu arttırın...

Anneliginize laf etmek kimsenin haddi değil zor bi çocuk olduğunu anlıyorum ama bu sadece kardeşten kaynaklı değil gibi. Kardeşini kıskanan 8 yaşında çocuk ölüm korkusu yaşamaz. Kızınızın ciddi sorunları olabilir alanında uzman bi doktordan yardım alın bence. Ve lütfen daha hoşgörülü yaklaşmaya çalışın kızınız bu hislerinizi anlıyorsa eğer ki bence anlıyor eminim berbat hissediyordur

benim teşhisim erken ergenlik hormonları tepetaklak... bunalımda.. ve elinde değil kendi içine mücadele versede cocuk skıntılı. şu an sizden bin beter durumdayım kızım 14 yaşında asi çok sıkıntılıyım hem kızımdan yana hem eşimle aralarında sıkıştım kaldım. yetemiyorum artık sizin anneliğinizi yargılamak ne haddimize siz o cocugunun annesisiniz en doğusunu en güzelini siz bilirsiniz. dr bile götürmüşsünüz sevgi ilgi var. daha ne yapcaksınızki. tedaviye sevgiye alttan almaya devam. ben şahsen öyle yapıyorum.

aynı bu sıkıntıları olan kızımın anaokul arkadası var. annesi anlatıyor cok sıkıntılar cekmişler. artık careyi doktora götürmekte buldu. simdi seans alıyor ilaç tedavisi uygulamıyor doktor cok farklı bir tedavisi var cocugu alıp bir sehirden uzak bir yere götürüp orda anne ve babasının suluetini hazırlıyıp evi dizyn ediyormus ona gecmişte ne rahtsız etti onu bu duygulara ne sevk etti geçmişe iniyormus zihninden onu silmeye yardımcı oluyormus seanslarda kadın doktor yurt dısında egitim almı sehrin ünlü psikyatrsti bu sekilde deneyecekler canım onlar cocuk hep hırcın hiç anne baba sözü dinlemiyor mutsuz ve artık okulda sıkıntı yarıyor ödev yapmıyor ve ögretmenini dinlemiyormus allah yardımcınız olsun cok zor cocuk büyütmek lütfen kendinizi üzmeyin ben sizin iyi bir anne oldugunuza eminim cocuklar anneyi babayı cokkkk yıpratıyor biliyorum bir cıkmaz gibi çocugunuz care arıyorsunz allah sifa versin yavrunuza insalhh en kısa sürede sevecn bir abla ve size en yakın varlık olur huzurlu mutlu yasarsınz umarım . push ;

eski konularina baktim. seni hatirladim. bence gercekten ciddi bir destek almalisin. hayatindaki olumsuzluklar icin baskalarini suclamak sana kolay geliyor. her seferinde baska bir takintin var burnun sacin kizin esin. birsey olumsuz olmali sanki hayatin devam edebilmek icin. mutsuzluktan besleniyorsun sanki...

ALLAHyardimcin olsun cok zor bi durum Benimde iki oglum var ve aralari 5 yas Buyugu 11yasinda ve inanin cok zor bir 9 yil gecirdim sukur son bir yildir duzene girer gibiyiz Sabirla basardim gibi cok aglamisimdir Simdi kaldi kucuk oglani terbiyesi Allah bize yardim etsin amazon

Üzülüyorum burada artık ben... Emek emek dilimin döndüğünce yazıyorum, cevap dahi verilmiyorum. Hadi yorumum kaale alınmamıştır, gereksizdir, saçmadır o yüzden yok sayılmıştır onu anlarım da hani bir benzerlik farkediyorum onu da anlatıyorum. Tenezzül edip de tek kelime edilmiyor. Neyse Allahım herkesin gönlüne göre versin inşallah.

Bence doktora goturmelisiniz yuzunun hic gulemmesi hic normal bisey deil. Kendi yasitlari ile sosyallesmesini saglayin doktora goturup sorunun ne oldugunu ogrenebilirsnz bence Ayrica siz eminim cok iyi bir annenisiniz ama sizlik bir sorun deil bu cocugunuzun soyleyemedikleri birseyler olabilir.

Konularin oldugu gibi duruyo zaten Ben soylemesem nolur acaba... Neyse bi kac kisi zaten anlamis Ben nick ismi verince boyle oldu Iyi gunler...

Benim buyuk kizima benziyor benimki 5 yasinda kucukte dokuz aylik altina bezmi baglatmadi bebegin emziginimi emmedi yataklarami isemedi neler neler. onunla yatmak iyi geldi sakinlesti kotu falan degilsin yiprandin sadece anliyorum seni dayan arkadasim gececek hepsi

Bir de bunu şahsıniza söylemiyorum sadece yeri gelmişken söylemek istedim. Lütfen çocuklarınızın izlediği çizgi film ve dizilere dikkat edin. Bu ergen konuşmalarını tuhaf tavırları büyük ölçüde tvden öğreniyor çocuklar.

Bende yapmışım bunları yere yatıp hadi beni de bezle demişim. Annem bezlediginde bikaç güne kendim vazgecmisim. Okuduğum kadariyla suan emin olması gereken şey küçük kardeşinin yerinde olmasa da çok sevildiği. Yani altına etse de küçük kardeşi gibi sabırlı olursaniz yada korkuyorum dediğinde tuhaflamazsaniz kendisi vazgececek konumunu kabullenecektir. Yine de mumkunse destek alın ama özel bir kurumdan. Devlet hast maalesef çoğu zaman başından savabilir tacize uğrayan arkadasim daha kötü olmuştu ssk da ilgisizlikten

Başka bir derdi olabilir mi ki? Okulda yaşadığı bişey? Sanki bi derdi var da onu bu şekilde bastırıyor gibi. Kardeş kıskançlığının bu derece olduğunu sanmam, zaten yeterince ilgileniyormuşsunuz. Çok üzüldüm inşallah en kısa zamanda geçer F fozgeb

Kardesi olmadan önce de bu kadar soğukmuydu cocuk davranısları nasıldı?

kronik bir şımarıklılık oluşmuş bence çok üstüne düşmeyin düzelir zamanla... Z

Zaten kitap kurduyumdur bulur okurumda dedigim gibi adim atmak biseyler yapmak istiyorum cunku cok suclu hissediyorum Kires

Merhaba benim bebeğim henüz küçük ama eşimden bahsetmek istiyorum o da çok problemli bir çocukmuş daha doğrusu ailesine göre yani :) Mesela siz diyorsunuz ya çorap kaşındırıyor diyormuş öyle diyorsa öyledir benim eşim de çok eftiklidir o kaşındırıyor bu şöyle bu böyle onu giymem bunu giymem ailesi çocukken bıkmış halen şikayet eder sen çocukken şöyleydin böyleydin diye Biz eşimle küçük yaşta tanıştık ve ben bu işi çözdüm "onu olduğu gibi kabullenmek" Mesela eşim yazın kışlık bere takmak ister, kışın ise sadece tişörtle dolanmak ister, kar yağarken tişörtle dolanır, acayip lüks bir otele tatile gideriz ben uyuyacağım diye tutturur, odadan çıkmaz, düğüne gideriz 10 dk olmadan eve dönelim diye tutturur, bazı anları bir kere yaşarsın ya o anları hiç önemsemez vs vs vs Eskiden çok garipserdim yaw ne memnun olmaz ne huysuz ne acayip ne eftikli biriyle çıkıyorum diye Ama sonra onun kararlarına saygı duymaya başladım, garip garip huylarına ses etmemeye başladım, inatlaşmayı bıraktım; ne halin varsa gör modundayım Yazın bere takar kışın tişört giyer işte Kızınız da çorap giymek istemiyorsa giymesin mesela en basitinden yanş ben sadece bu noktaya değinmek istedim kararına saygı duyun sadece tost yiyorsa otursun sadece tost yesin her gün tost yesin Korkuyorsa korkuyordur, bunda korkacak ne var demeyin, niye korkuyorsun demeyin, çocuğunuza inanın Korkuyorsa korkuyordur Çorabı sevmiyorsa sevmiyordur Sadece tost yemek istiyorsa sadece tost yemek istiyordur Onlar da bir birey onlar da insan onların da kararları var saygı duymamız gereken

Belki absürt gelecek ama kayınvalidenizle altlı üstlü otursanız anlaşabiliyorsanız tabii

Tabi insan her zaman aynı Sabri gösteremez, insanız neticede Fakat biz her geçen gün daha kötüye gidiyoruz sanki, kavga gürültü eksik olmuyor evden Her sabah bugün sabırlı olacağım diyerek kalkıyorum yataktan fakat günün sonunda kendimi anneligimi sorgularken buluyorum, yiprandim inaninyardim almamız gerektiğini düşünüyorum fakat kızım mı yoksa ben miyim yardım alması gereken bilemiyorum İçimi size bi dokesim geldi nedense

Allah yardımcınız olsun. Çocuk söz konusu olunca karmaşıklaşıyor sanki her şey değil mi? Acaba şunu söylesem ne anlar böyle yapsam doğru mu yapmış olurum... Vs.. Ama tek bildiğim bir şey var.. Her çocuk yaşı kaç olursa olsun anneyi babayı öyle güzel parmağında döndürmeyi başarır ki biz büyükler ne yapacağımızı bazen şaşırırız.. Aslında yapmak gereken tek şey kararlılık.. Kararlılık ve yine kararlılık.. İnanın benim oğlum henüz 2 buçuk yaşında ve kıyametleri de koparsa ki olmadı değil ben hayır dediysem o iş asla olmaz.. Her istediğini bu zamana kadar yapmadım.. Ağladı sızladı.. Ben sadece onun sakinleşmesini bekledim.. Sakinleştiğinde kendisi gelir bana hep.. Ve ona bunu neden yapmadığımı anlatırım ve özür beklediğimi söylerim özrünü de diler... Sizin tek yapmanız gereken iyi bir pedagoğa götürüp vazgeçmeden bu yolda ilerlemek ve sizin kararlı duruşunuzun farkına varması.. 2 buçuk yaşındaki çocuk bunu anlayabiliyorsa 8 yaşındaki çocuk hayli hayli anlar.. Ağlıyor mu? Bırakın ağlasın.. İlgilenmeyin.. Sen ağladığım sürece seninle iletişim kuramam kendini iyi hissettiğinde bana kendin gel ve konuşalım ben seni bekliyorum tarzında cümleler kurabilirsiniz.. Size güvenmesini sağlayın ve tavrınızı anlasın.. İnşallah her şey yoluna girsin dilerim

aynısının 70 yaş versiyonu var bizde. ananem. sürekli mutsuz günün 23,5 saati ağlıyor. psikolaga gidelim desek ben delimiyim diyor. zorlasak siz beni huzur evinede kapatırsınız ben öldürcem artık kendimi diyor :/ sizinki en azından daha çocuk. biraz sevgiyle destekle toparlar inşallah. allah sabır versin...

Sadece kardeşini kıskanıyor. Bunun yaş ile bir alakası yok. Genelde hayatınıza yeni bir birey dahil olunca, ona karşı sevginiz kalmamış yada bölünmüş gibi hissediyorlar. Hep böyle gidecek değil zamanla veya bir yardımla düzelir sanırım.

Buradaki benzer konulu üyenin kendisi depresifti kızı da mutsuzdu sürekli.. çocuklar stresimizi de mutluluğumuzu da sünger gibi emiyor..

Anne değilim bilemem. Çevremdekilere göre yorum yapabilirim ancak. Gerçekten sınırsız sevgi ve hoşgörü ile büyüyen çocuklar sakin, ılımlı; soğuk ve eleştirel tavırla büyüyen çocuklar da sert, gergin oluyor. Elbette benim dediğim kanun demiyorum ama yakınen tanıdıklarımda hep bu şekilde oldu.

Sizi anlıyorum. Benimde 3 yasinda kızım car ve bazen sabrimi gercekten zorluyor. yanlış birşey yapmamak için hep baska odaya geciyorum biyle zamanlarda. Ben kizimda birsey farkettim. kızıma asiri sevgimi gosterince kizim havalara giriyor: ) Bu yüzden kendimce bir karar aldim. nasil kizginligimi olculu sekilde belli ediyorsam sevgimi de o sekilde belli ediyorum. Tabii ki gulusup sakalasiyoruz, beraber uyuyoruz ona masallar anlatiyorum, her gun en az 2 kere seni seviyorum diyorum ama sıkarak secmeyi, asiri sevgi kelimelerini kestim. daha iyi gibi. Birde kızımın sorunlarını esimle onun yanindayken konusunca daha da artırdığını farkettim. mesela gecenlerde kızım beni cok kızdırdı. Aksam kapi caldi ve kizim sanki ben onu babasina sikayet edecekmisim gibi ben seni uzdum anne dedi. O an anladim hatami ve o andan baslayarak. kızımla olan sorunumu kızımla aramda cozmeye başladım. Esimle konusacaksak bile bu kızım uyurken oluyor. Buradan hareketle sunlari sormak istiyorum. Asiri sevgi mi verdiniz ya da mesela sizi her kizdirdiginda bunu fazlaca dile getirdiniz mi? Yani esiniz olur anneniz olur arkadasiniz olur? Bir de merak ettiğim ikinci kızınız doğduğunda acaba istemsizce 2. ye biraz fazla mi yoneldiniz ki? Bana sanki sizin ilginizi cekmek icin yapıyor gibi geldi.. Bir de soyle birsey onerebilirim. Ben, kizim gereksiz yere agladiginda ya da ofke patlamasi yasadiginda onu yalnız bırakıyorum. Yanina gidip susturmaya calismiyorum, nasihat vermiyorum ya da kizmiyorum ya da oy kiyamam gibi tavirlara girmiyorum, direkt kontagi kesiyorum. bayağı agliyor sonra susunca, hicbisey olmamis gibi geliyor yanima. bende bisey olmamis gibi davraniyorum. ama bu konuyu ya erkesi gun ya aksam masal anlatirken -ki bazen masal konusu yapiyorum- konusuyorum. Gercektende yaptiginin farkina variyor. Birde kizinizla ortak noktalariniz neler? Mesela kizinizla evim basit islerini birlikte yaparak ortak vi nokta bulun. beraber kek kurabiye yapin. yardima ihtiyaciniz olmadigi halde ondan yardim isteyin ve sonunda bastira bastira tesekkur edin, cok yardımcı oldugunu hissettirin yani kendini ise yarar hissetsin, annemin bana ihtiyaci var, annem benim ona yardimci olmamdanm mutlu oluyor mesaji verin. küçüğü babasina birakin onunla basbasa sinemaya gidin sonra karakterleri yorumlayin. Cizgi filmi bile beraber izleyin... Benim aklima gelen bunlar. Kizinizin karakterini kizima cok benzettigim icin böyle uzun uzun yazdım. Benim kizimda cok inatci bazen sebepsiz yere günümüzü zehir edebiliyor. Kökten cozemesemde size verdigim onerilerle epey onune geçtim. Sizi gercekten cok iyi anliyorum.. kızım beni oyle zorladi ki ben 2. cocugu dusunemiyorum bile...

Burnunuz ne zaman iyileşecek? Sevginizi, sıcaklığınızı vermekte cimri olmayın. Sizle yatmak istiyorsa size ihtiyaç duyuyordur. Korktuğu halde korktuğunu söyleyemeyebilir. Size karşı hırçın, güçlü görünmek istiyor çünkü. Ben de küçükken söylemezdim ama annemin yanına kıvrılırdım beni kabul etmeyecek diye ödüm kopardı. İnadından o ranzanın merdiveninden de inebilir. Anlattığınız gibiyse yapar. Allah sabır versin.

Ayni benim küçüklüğüm. İşin garibi her detayi, niye yaptigimi, annemi üzmekten nasi zevk aldigimi hatirliorum. Hayatla aramdaki problemin cikis kaynağı annem çünkü. Uzatmiyim sana yapman gerekenleri söylüyorum. İlgilenme. İlgi manyagi oldugu icin ve senin kalbin yumusak nasilsa nazini cekersin diye yapio. Dersiyle bile ilgilenme. Bana mi okuyosun sanki banane de gec. Bak sana yemin ediorum liseyi zor okuodum annem niye boyle dedikce calis dedikce yapasim gelmiodu inadina. Amaan dedi beni bi birakti ben doktorayi bitirdim tek basima kalinca. Yemiyor mu al tabagini sofradan yemeyenler gitsin iceri yallah de yolla. Biraz ac kalsin gözü doymuş. Ya da ona cok az koy kuş kadar nasil olsa yemiosun diye koydum dersin sorarsa. Okula mi gitmicem diyo birak gitmesin. Gece de kapiyi kilitleyip uyuyun orali olmayin gelince. Girmemesi gerektigini bilsin. Farkli bi anne ol umursamaz bi anne ol. Ona o gerekio.

Acaba bu kadar ilgiden dolayı mı oldu bütün bunlar ki? Kullanıyor bazen çocuklar bizim iyi niyetimizi.. Benim kızım küsüyordu bir ara.. Biz de psikoloğa gideriz yıllardır.. Kaçırdığım bişey olmasın diye.. Sordum dedi ki şunu söyleyebilirsin. Kızım ben seninle küs kalmak istemiyorum ama kararına da saygı duyuyorum.. Ne zaman benimle konuşmak istersen ben seni dinlemeye hazırım.. Ve çekildim kenara.. On dakika geçti geçmedi geldi elime bak acıdı diye.. O oldu bir daha küsmedi.. Diyeceğim sizin ilginizi çekmek için mi yapıyor ki?

Verin ilacını ailece rahatlayın!!! Cümlesi olmadı bence. Çok acımasızca. Hem o ilaçların yan etkilerinden haberiniz var mı? Tahammülsüz insanlar, çocuk yapmamalı. Çocuk büyütmek, sabır ve şefkatle olur.

Umarım herşey düzene girer. Tekrar yazıcam kızınıza lütfen onu bu dünyada en çok sizin sevdiğinizi sık sık söyleyin... kardeşini de aynı şekilde.. Çünkü malesef 'kendimden' biliyorum ki; kayıp çocukluk kayıp hayat demek... Rabbim yardımcınız olsun...

Kiziniza benzer bi cocukluk gecirdim. Sadece sunu soyleyeyim size inat olsun diye yapmiyor. O corap gercekten onu rahatsiz ediyor olabilir, korkuyor olabilir. Mutsuzlugu belki depresyonda oldugundandir. Zor bir durum oldugunun farkindayim. ama cok sabirli davranmalisiniz. Sakin ona bu bikkinliginizi hissettirmeyin.

Çocuğunuz sizin onu sevmediginizi düşünüp intikam aliyor olabilir kendi dusuncesi ile kardesi cok kıskanır yapilacak sey bence siz 8 yasina dönün onunla arkadas olup onun gibi düşünün benim 9 yaşında oğlum ben boyle çözdüm ve kararlarını onemseyin cok kuralcı olunca cocuklar da ters tepki oluyor vb

Çocuk egitiminde en onemlisi sevgi, sefkat, kurallari belirleme, uygulamada kararlılık, tutarlilik. ve sabır. Sevgisiz olmuyor. 2 cocugum var. Sevgi demek cocugun her istedigini yapmak degil elbet onun iyiligi dogrultusunda kural belirleyip uygulamak ve sevildigini hissetmesi demek. Kizinizla beraber ders calismasi icin saatler belirleyin,, gece gelmesine cok takılmayın. Cocuk bunlar 10 yasina kadar bu istekleri olur. Gelsin sev oksa sonra yatagina gidelim kizim de götür yatagina. Ara ara konus. Anne baba ayri yatar sen kendi yataginda yatmalısın diye. Sonra duzeltir. I

Az önce eski konularınıza baktım. Gündüz de bu konu hakkında, kızınıza ne şekilde davranmanız gerektiği hususunda bir şeyler yazmıştım. Kızınıza yüklenmiş, otorite uygulayın demiştim. Hepsini düzeltiyorum: Bence kızınız yerine siz bir süre içinize dönüp düşünmeli, iç kontrolünüzü sağlamalısınız. Bir uzman yardımı alın demek istemiyorum çünkü hiçbir psikoloğun sihirli değneği yok. Farkındalık kişide başlamazsa çoğu uzman eZber konuşuyor artık. Bakın kızınızın memnuniyetsizliğinden şikayetçisiniz ancak vücudundan, kendinden memnun olmayan, eşi ile ilgili memnuniyetsizlikleri ve şüpheleri olan ve bunu sürekli şikayet ederek, ağlayarak gösteren, içinde bulunduğu şartları kabul edememiş biri var yazılarınızda. Bu durumda kızınızın rol modeli siZsiniz. Bence onu da çeşit çeşit doktora, paikoloğa götürerek yıpratmayın. Sorun kızınızda değil, aile içi iletişiminizde. sizin sorgulayan, eleştiren, kötümser ve mutsuz tavrınızda. Bunu sataşma olarak düşünmeyin lütfen. Kızınızın bu durumda olmasının kilit sebebinin siz olduğunu düşünüyorum.

kardeşine zarar vermesin? ben olsam aynı odada yatırmazdım bu haldeyken kardeşiyle daha samimi oldurtmanız lazım birlikte oyun oynatın zamanla sever belki

Ozellikle nicki belirtmen cok cirkin cunku gerek olmasa zaten o nicki kullanirdim bunu degismeme gerek olmuski ben belirtmemisim hos degil ufacik iki keliminin karsindski insana yararirini zararini bilmeyince normal tabi witch hunt 1gunluk SucukluKuruFasulye tek ayak

Benim oğlanı anlatmışsınız. 8 ve 2 yaşımda oğluuarım var. 8 yaşındakinin fazlası var eksiği yok sizinkinden. Her dışarı çıkmamız kavgayla sonuçlanır. Yemek. Tuvalet, banyo, giyinmek, soyunmak, herşey olay. Ders ve okulu söyleyemiyorum bile. Ne yaparsan yap mutlu olmaz. Hep bi mızmız hal. Pedogog, pskolok, psikiyatrist yol oldu bizim için. Etütte, okulda, evde hep bi memnuniyetsizlik. Ufak_tefek

Hiç adem güneşin kitaplarını okuduz mu ya da proğramlarını dinlediniz mi Belki hayatınızda köklü değişiklikler yapmanız gerekebilir onun öğretilerine göre ama inanın çok daha mutlu bir hayatınız olacaktır sizin de kızınızın da Maddi durumunuz elverirse randevu alıp direk adem beyden terapi de alabilirsiniz lightpinklady Bslngc:74.7 Gncl:63.2 Hedef:62

Konu sahibi, Hamileliklerin nasil gecti? Zor, stresli, sorunlu mu gecti acaba. Bazen ta hamilelikten geliyor cocuklarin sorunlari M matruska01 Afra tafra afra tafra off puf Anneler

Çocuklar ne ekerseniz onu biçiyorsunuz gerçekten zor bi hamilelik ve lohuzalıktan sonra 3 yaşına kadar kızımın çok zor bi çocuk olduğunu düşünürdüm ve kendimin farkına vardım her ihtiyacını gören mutlu etmeye çabalayan biriyken bu çocuk neden böyle diyordum mesele onların ruh dünyasına hitap etmekte olduğunu geçde olsa anladım herşeyi yaparsınız ama bi bakış bi oflama çocukta herşeyi bitiriyor ve bence sevgiyi karşı tarafa tam olarak geçmeyen çocuklar böyle davranıyor hatta geceleri bile o sevgi arayışında olup huzursuzluk yapıp gelip yanınızda olmak istiyorlar büyük hareketler değilde küçük imalarınıza hareketlerinize bakışınız onunla konuşurken ses tonunuza dikkat edip ilişkinizi tekrar gözden geçirmenizi tavsiye ederim ben bunları kendim farkedip düzelttim ve şu anda kızımla anne kız aşkı yaşıyoruz resmen çok mutlu bi çocuk oldu maşallah tavsiye ederim

Hangi şehirdesiniz bilmiyorum, ancak bu tür durumlarda pedagog aile terapisi de öneriyor ve yapıyor. Kızınızın sizi bu kadar yıprattığı bir durumda, sizin ve eşinizin de açıkça destek alması gerekiyor. Bu iş 8 yaşında çocuğu doktora götürerek çözülecek bir iş değil, lütfen siz de destek alın. Çünkü bu işin sonu fiziksel şiddete gidecek gibi duruyor. Bu durumda da çocuğunuz ne yaparsa yapsın, haksız olan siz olursunuz. Ve ailece yıpranırsınız. Z

tekrar bir destek alın demlicaykeyfi Ve dünya bir çölse durma. Seraba su getir. Anneler

insanin aklina şu geliyor, o zaman iki kardesin arasindaki ideal yaş farki ne olmali? Çok zor... CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

sizin cok ozverili ilgili bilincli bir anne oldugunuzu konularinizdan biliyorum. Bence her sey guzel olacak aileniz icin Yaş farki demek 2ymiş. Tesekkur ederim CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Çok teşekkür ederim elimden geldiği kadar yanlış yapmamaya özen gösteriyorum ancak geleceğin anakuzusunu yapıyormuşum burada konu sahibin konularına baktım konu sahibide mutlu değil ki çok üzgünüm bunu yazdığım için ama mutlu çocuklar mutlu ailelerde mutlu evlerde büyür cekismelerin içinde değil. O yüzden çocukta değil kendimizde hata arabamız gerekiyor

şimdi doktora götürdünüz mü? sürekli mutsuz olması normal değil ki.

yani bunun üzerinden ne kadar zaman geçti? başarılı olamıyosanız başka bi doktora daha götürün. belki düzenli terapiye ihtiyacı vardır çocuğun.

okurken krdeşimin küçüklüğünü okudum sanki, aynen böyleydi ömür törpüsüydü, sürekli mutsuz, hırçın, memnuniyetsiz. pikniğe giderdik arabadan inmezdi, yemek yemezdi, denize giderdik bişey bulur küser bir köşede ağlardı, o zamanlar okul formaları etekli, mecbur çorap giyecek altına, külotluçorap kaşındırıyor diye ağlardı her sabah, ama her sabah, pamuklusu yünlüsü kotonu mus u her çeşidini alırdı annem hepsine ağlardı, aşırı hırslıydı her şeyi ilk o yapacak asla yenilmeyecek o yüzden pek arkadaş da edinemezdi. defalarca kez izmire götürdüler doktorlara, sonra spora başladı voleybola, bambaşka bir çocuk oldu. şu an 28 yaşında dünya tatlısı bir öğretmen hem de anne adayı. siz de kızınızı hem terapilere devam ettirin hem de bir yandan enerjisi atabileceği bir spor dalına yönlendirin.

Sizi sevisirken görmüş ya da duymuş olabilir mi zamanında? Önceki

Çok detaylı bilgim yok teşekkür ederim ama beni ödülle cezalandırma kitabını okudum yazılanları zaten araştırmalarla desteklemiş. Bu dediğiniz ilkeyi de araştıracağım, çok derin mevzular bunlar çok aklım karışıyor.

Cnm bak sımdı kendı tahmınlerımı yazmak istiyorum Ne kadar dogru bılemem ama anlattıklarından anladagım seklıyle bence, Cocugun yatagınıza gelmek ıstemesı senı ve sevgını ıstedıgınk gosterır Sureklı memnunıyetsızlıgı mutsuzlugu, ılgı ıstedıgınk gosterır Beraber yaptıgınız etkınlıkler yeterınce onun ruhuna dokunmamıs, duygusal aclık yasıyor, bu noktada yaptıklarınızı gozden gecırp Ruhuna ınıp onu duygusal doygunluga erıstırmeyr calısın derım

Burnun iyilesti ama elini kolunu savuruna korkuyorum sevgi konusunda sevgimi hissetircek biseyler yapiyirum o surekli her gun baska bisey bulup kendini mutsuz ediyo ve hergun onu rahatlatnaya calismak beni cok yoruyo sonucta bi cocugum daha var ve tum enerjim ona gidiyor Mesela bi haftadir ölume takti Anne sen olursen Anne bize kim bakar Anne sen olme Ama herkes bigun olecek Surekli bunlari tekrarliyo Tam konuyu cozuyoruz Anne ben... ... Yapamam ki Ben zaten basarmama ki Hep bi ozguven eksikligi Kendini degerli gormeme Yaa gercekten cesaretlendiriyorum takdir ediyorum yeri geliyo kizip küstum diyorum ama cikamadim isin icinden acikcasi iyibi doktorlada karsilasamadik erosrina Memonto

Babasıyla iletişimi nasıl. O yaştaki kızlar babalarına çok düşkün olur. Eşiniz onunla yeterli ilgileniyor mu? Babasıyla beraber bir şeyler yapabilir. Mesela bir haftasonubpikniğe gidin. Küçük bir çafır kursun babasıyla. Yafa beraber mangal yakmak için odun yoplayabilirler. Evin bir odasını birlikte boyayabilirsiniz. Eve kedi alabilirsiniz. Bakımıyla o ilgilenir. Bir çocuk için en güzel terapi evde dört ayacıklı bir arkadaşdır bence. Kendisini sorumluluk sahibi hissetmesi davranışlarına yansıyacaktır. Birde üzücü de olsa şu notu düşmek istiyorum. Çocuklarda birden değişen davranışlar gözlemlerseniz. Temelinde yaşamış olduğu bir cinsel istirmardan da şüphelenmelisiniz. Bununda sorgulanması lazım. Çocuk bunu kendiliğinden itiraf edemez. Bir insanın sürekli mutsuz olması için bir sebep olmalı. Neden öyle zor bir çocuktu. Neden çok fazla ilgi istiyor. Bunların sebebi olmalı. Biraz rahatsız edici bir konu, ama atlanmaması gerekir. Hatırlatmak istedim.

Anne degilim ama cocuklar hissediyor. Siz kiziyorsunuz ya cocuga bence o onu algiliyor yani sirf o mutlu olsun diye o anlik hadi kizim vs demenizin altndaki kizginligi aliyor. Hani ne yapsaniz inanmiyor. Siz ona ofkenizi kenara koyun durup duruken sevin opun gezmeye alin siz ona diyi kizim beraber yatalim bu gece babasi bn bu gece kizimla uyucam diyin bebege ilgi az olsun hani sen ilk goz ahrimsin bnm diyin, gidiklayin, pasta yapin beraber. Hani ilginizden o bunalsin biraz. siIn sevginizden emin olsun. Yoksa o biliyorki annem kiziyor busefer iyice uzerinize biniyor sizin. Bunu bi deneyi derim. MarV-el

bigunmutlaka siz iyi bir annesiniz ama büyük ihtimal kızınız gelişim aşamalarından birini siz olmadan atlamış. O yüzden bunca eziyet kendine ve annesine. 10 gün boyunca sevginizi abartın. Lütfen dediklerimi uygulayın çok işe yarayacak ve 10 gün boyunca oflamak yok ona göre başlayın. 1. Kızınızla ilgili herşeyi siz yapın. Örnek: düğme iliklemek, çorap ayakkabı giydirmek tuvalete götürmek yemek yedirmek. Çorap giyerken kızımın ayakları ne güzel ben giydireyim bu güzel ayaklara çorabı Gibi şirin iltifatlar edin. 2. mutlaka hergün başbaşa dizdize 15 dk lık bir faaliyet yapın puzzle resim kek salata. Beraber bi eser yaratın. Aranıza başkası girmesin. Anne- kız sadece 3. O ne istiyorsa abartarak kabul edin. Beraber uyuyalım canım kızım her zaman çok isterim gibi. 4. Yaptığı herşeyi onaylayın a harika muhteşem gibi yorumlarla değil düz gerçekçi ama yermeden. Telefondan yazdım. Umarım anlatabildim. 10 gün sonra kızınız anneye doyacak ve huzura kavuşacak

cok zor bi durum... kardes dogmadan once hali tavri nasildi peki.. nedesem bilemedim.

Burda cok belli ki sizi kardesinden kiskaniyor. Keske seni degil de beni sevse demesi.. Bu hareketleri de buyuk ihtimal kiskancliktan

genelde çocuklar yetişkinlerden etkilenir. ben buna inanıyorum. ben ne kadar gergin ve sinirli davranırsam kızlarım da öyle davranıyor. ben ne kadar güleryüzlü ve sakin olursam onlar da öyle davranıyor. çocuklar belli bir yaşa kadar taklit eder. mantıklı davranışları zamanla yerleşir. bir de kurallar önemli. kuralsız çocuk doyumsuz çocuk. bazen aşırı ilgi de çocuğu zıvanadan çıkarıyor. önce anne baba müthiş sakin ve huzurlu olmak zorunda. ThankfulNovember Oğlum, canımdan

Ben özel egitim merkezinde çalışan bi öğretmenim. Okula karşı bu kadar ilgisizse çocuğunuzda ozel öğrenme güçlüğü olabilir. Belki de okul başarısızlığı onu her anlamda kötü etkiliyordur ogrenemedigi için ilgisizdir. Rehber öğretmenle sınıf ogretmeniyle görüşün gerekli görülürse rapor çıkar ve çocuğunuz özel egitim almaya başlar. Bu şekilde çok öğrencimiz var kurumda çekingen inatçı vs. Ve zamanla davranış problemleri de ortadan kalkıyor.

Kizim sizin durumunuza cok benziyor oda babannesine asik hep orda kalmak orda okula gitmek istiyor tek yuzunun guldugu yer orasi ama ordayken 10 gun kadar zor duruyor surekli arayip burda kaliyim ama sende ol hep birlikte yasayalim gibi seyler soyluyor benden dshs fazla ilgi bekledigini ve hauatta en basta beni sevdigini belirtiyo his hic seviyo gibi davranmiyo ters davranir genelde Ama arada minik bebegim oluyo yanimda yatmayi saclarini oksamami cok seviyo yapiyirumda o benim ilk giz agrim ama haliyle kucukte ilgi bekliuor daha 3 yasinda surekli yanima gelip bana destek olcak kimsede yok arti saglik problemlerinden dolayi cok sk hastaneye gitmem gerek bunlarda yoruuo geriyo haliyle ama elimden geleni yapicam aramizin iyi olmasini herseyden cok istiyorum K Kumsal_Hatun Yeryüzünü gözlerine sürme diye çekmişsin tek ayak

Teyzesi halasi yokmu. Onlarin cocuklarini eve cağirin. Onlar biriki gun sizde kalsın Onlarin yaninda yapamaz. Yada onlara gönderin kişiliğini bulur büyüdüğünü anlar belki. . push ; Z

2 yaş dedi ) ancak ben egeye doymadan o kendini kurtarmadan istememiştim. Bugün okuldan geldi terapiden sonra okula bırakmıştık neyse geldi anne annee sen neden yatmiyorsun uzansana dinlensene dedi. Ama doktor diyor ki asla aldanmayın özellikle bu yaş grubu özellikle tüm ilgi odagiyken Ege bu durumu kolay kolay görmezden gelmeyecek ama kiskaniyorumda demeyecek dedi ama ben çok ikna olmadım yani bu kadar olmaz çünkü Ege 3 yaşındayken ben ölü doğum yaptım ve Ege de tüp bebek senelerdir kardeş kardeş yiyor beni o yüzden en azından kendisini ne kadar onemsedigimizi bilecektir diye ümit ediyorum

Uff zor bi durum. Akrabalarla konusun. Kucugu seviyolarsa sizin cocugunuz diye, buyuk de sizin cocugunuz. O da daha kucuk. Arada bi hatta yeri geldi mi kucuk. kardesten icin ayy sunu da yapamiyo daha ablasi yapiyo aferin falan diyin... ama kucugun yaninda demeyin. Kizinizla bas basa kaldiginizda cok iyi bi ablasin, sen olmasan kardesin cok yalniz kalirdi sunu bunu yapamazdi diye ornekler verin yani.. keske benim de senin gibi ablam olsa, ama kizim oldugu icin de cok sansliyim bana yardimci oluyosun kardesin de seni seviyo ben de cok aeviyorum falan diyin.. Kendine guveni gelsin yazik. Somurtuk gezmesi de o yuzden bence. Sizin onu sevmediginizi dusunuyo. Herkes kucugu tutsa da siz bence buyugu kayirin biraz. Uzaklasmasin. Yazik daha cok kucuk o da, bi de iyice sosyallesme evresinde arkadaslar okul vs.. kendni kotu hissetmesin arkadasliklarini iliskilerini dogru kursun.. Ben de annemin kucagina cikmak. istemezmisim.. gercekten de kardesim dogduktan sonra kucaga ciktigimi pek hatirlamiyorum. Ama almadiklarindan degil. Ben küsmusum beni sevmiyosunuz diyip kaciyomusum falan... Su an kardesimle aramiz cok iyi. Neyse ki kizlariniz da iyi iliskiler kurmuslar. Sorun, sizle olan iliskide. Sabir lazim.. anneliginize laf etmesin kimse. Yani insani cildrtabilir bu durum. Bagirmayim kizmayim dersn dayanamaz bagirirsn falan...

Her cocuk karakterıyle dogar Kımı cocuk neselenmeye bahane arar Kımısıde mutsuz olmaya bahane arar Yapacak bırsey yok sabretmeyı ogrenıp sakin olup bı an once saglıklı buyumesını dileyın okusun bıtırsın hemen işe baslasın duzelir

Merhaba @cankuslarinannesi Profil degisse de sikayet ve memnuniyetsizlik ekstradan negatif enerjilik ekrandan buraya geciyor Sanirim kizda sana benziyor ya da negatif halinden etkileniyor Kendin icin destek almalisin...

Kapıyı kilitle alma içeri diyenler olmus. Yapmayın Allah aşkına cocugun ic dünyasında kimbilir neler var. Annesine ihtiyacı var belliki. Sanki eşinden bahsediyoruz kapa kapıyı alma adami iceri der gibi. Cocugu iyilestirecel tek şey iyi bir iletişim, şevkat ve tutarlılıktir. Acımasızca yorumlar yapmayın lutfen.

Ya bir de aklıma gelen bir şey daha var ama sizi telaşlandırmak asla istemem temkinli olun diye söylüyorum.. Okulda ya da herhangi bir yerde taciz edilip bunu size söylememesi konusunda tehdit ediliyor olabileceğini de düşündüm ben Allah korusun.. Belki ağlaması bundan belki geceleri sizin yanınıza gelip uyumak istemesi bundan.. Bilemiyorum yaaa neler görüp duyuyoruz şu haberlerde benim aklıma herşey geliyor gerçekten Allahım korusun P

Ben de kızınız yaşlarındayken tek başıma korkup uyuyamazdım. Annem uyuyana kadar beklerdi kalkıp gideceğini hissettiğim zaman uyumadım gitme derdim hep. En son beraber oyuncakçıya gidip bi ayıcık almıştık ve onunla uyumaya başlamıştım. Kardeşi doğduğu ilk aylarda onunla küçük olduğu için ilgilendiğinizden kendini boşlukta hissetmiş olabilir. Bu yüzden ilgiyi üzerinde istiyordur. Beraber onun istediği aktiviteleri yapmanız belki işe yarayabilir.

Bunu anlamak icin zeka kupu olmaya gerek yok zaten basbas bagiriyo ben oyum diye.. Ikincisi cocuklar aynadir Sen nasilsan onlarda oyle olacak. O yuzden kendin icin psikoterapi alman gerek dedim Rahatlamak icin

Kizim cok deli yatiyor yani elini kolunu savuruyir surekli bide yeni ranza aldik cikip uste onla yatmam zor cunku bide kucuk var oda beni istiyo arti burnumdan ameliyatliyim uyku sirasinda vurmasindan cekiniyirum zaten ben uyuyana kadar yatiyorum masal okuyup sohbette ediyirum ama ben kalkinca yakaliyo hemen yada sessizce agliyo duyup gidiyorum Laale Aşikardır Zat-ı

sen destek aldin mi? garezi bana bana takmis beni zorluyor vs vs vs cocugunuza karsi tahamul sinirlarin biraz kuculmus. o yasta cocugum yok anlayamam belki ama sanirim sen de bazi yaklasim sorunlari var sanki.

Okulda da cok geri zor algiliyo bunlarin her biri icin defalarca farkli doktora gitti hani nasil bisey bikiyomusunuz resmen kasit ariyorum yaptiginda evde bildigin bi ergen sanki 8 degil 18 yasinda gibi tersliyo zit davraniyo tripleri hic bitmiyo bi laflar var bozup atiyo beni dersin bu laflari biri ezberletmis ama disari cikinca ufo goren masum koylu mkdunda bi saskin bi saf.. biri sorar naber okul nasil diye kafasini cevirir cevap bile vermez kac kere uyardim insan iliskisi hic yok e doktorlarlada konusmuyo yada evdeki gibi olmuyo orda