Bu ihtimale de bakmak gerekiyor, yoksa hakaret tabii ki boşanma nedeni. Huzur ve mutluluk isteyen bir insanın eşiyle iletişimi hep sifirda tutması da mantıklı gelmiyor

Çok haklısınız. Ben de buna çok dikkat ederim. Genel anlamda çabuk sinirlenirim ama o sinirimi başka bir üslupla konuşarak bastırıyorum genelde. Sonra sinirimin geçeceğini pişman olacağımı getiriyorum hemen aklıma. Erkek arkadaşım da özellikle onur kırıcı lafları çok yaralayıcı bulur. Öyle sözler söylesem belki ilk seferinde sonumuz olmaz ama ciddi anlamda sarsılırız. Bir ikincisinin affı olmaz diye düşünüyorum. Keza ben de öyleyim. Bazı insanlar kavga sırasında senden nefret ediyorum seni sevmiyorum gibi laflar söyleyebiliyor birbirine. Bana bunları söylese bile çok kırılırım ve zor toparlanır o ilişki. Of aptal saptal konuşma, ne saçmalıyorsun sen, yine yazdın senaryoyu gibi laflardır 4 yıldaki en absürt laflarımız herhalde. Çoğu bana ait tabi

Peşimde dedirtmeyin, cocuk yok sizde zamana yayın, ayrılığı kabul etmeye çalışın, sizi istemeyeni siz hiç istemeyin

Ne desem bilemedim kafasında bitirmiş gibi bu saatten sonra geri dönüşü olmaz gibi o yüzden yalvarıp, yakarıp egosunu okşamayın bence. Ufak tefek kavgalardan ötürü bir anda tak diye boşanmak istemesi garip.

O kısımları sonradan okudum haklisiniz, iki taraf birlikte süreci mahvetmiş. Bir seylerin düzelmesi için zamanında çaba olmamış özellikle eski ilişkileri gündeme getiren insanlardan nefret ediyorum. Kadınlara yapıldığında ne kadar sinirleniyorsak erkeğe de aynı şekilde sinirlenmeliyiz. Konu sahibinin de değişeceğini düşünmüyorum iki gün sonra sinirlendim diyerek yine aynı davranabilir

Evet bu süreçte bişeyler okumaya çalıştım, 5 Sevgi Dili isimli kitapta geçiyor, şelale ve Ölüdeniz kavramı. Şelale sürekli aktaran içini döken, Ölüdeniz de hep içinde biriktiren, bizi mükemmel tanımlıyor. Ama bu kararından sonra o kadar yapıcı oldum ki anlatamam süreci yönetmeye çalıştım, uzmana gittim tavsiyeler dinledim onu da anlamaya çalıştım, ama kararında bir değişime sebep olamadım.. sevdiğim adamı bu halde görmek- artık beni sevmeyen gözleriyle- beni mahvediyor. Hayal kırıklığı içerisindeyim, onlarca ilişki onlarca problemlerle devam ederken, ben evliyken içinde bulunduğum yalnızlığımdan ötürü ettiğim kavgalardan, yalnızca bu sebepten boşanmaya mahkum oluyorum ve tercih hakkım bile yok, sen ne düşünüyorsun diye fikrim bile alınmadı hayatımı bu kadar değiştirecek bir karar hakkında

Vazgeçip gitmek isteyen mutlaka bir bahane buluyor, öyle yapsanda böyle yapsanda sonucu değiştiremiyoruz maalesefSize yeni hayatınızda mutluluk ve huzur diliyorum Lizan Benim kalabalığım içimde Anneler

Evlilerde gördüğüm çok önemli bir sorun var. Aralar düzelince eskiyi unutup üstünü kapatmak. Aslında tam tersi olmalı sorun neyse iyi olunca daha çok konuşmalı çözümü için daha çok çabalamalıyız. Bir diğer sorun son dakika da artık her şey elden gidince destek almaya başlamak. yıllardır kızgınlık anında hakaret eden yada geçmişe takılan biriyseniz bunu eşiniz ayrı ev tutana dek çoktan çözmüş olmalıydınız. Bu aranızda bir sorun neticede. Ancak bizde böyle bir sorun olsa bile öteleniyor ve ne zaman iş evliliğin bitme noktasına geliyor işte o zaman destek almaya başlanıyor. Yada hadi evlilik terapistine gidelim deniyor.

Başka biri olmadığına emin misiniz?

ayrıca bir şey daha yazayım; odasından çıkmaması aldatmasına engel değil ki. belki sosyal medyadan birini buldu. siz de sürekli kavgalarla boğunca sizi gözden çıkardı. bilemezsiniz.

Konu sahibine de şunu söylemek istiyorum ben ortada sağlıklı bir ilişki göremiyorum. Kendi alanı olan, sizinle bir şey paylaşmayan, en basiti öfkesini bile sizi alıp karşınızda anlatamayan, sizi bu ilişkide bir başınalığa iten birisini nasıl aynı duygularla sevebilirsiniz ki. Sizin ki alışkanlık ve ayrılığı kabullenememek bana kalırsa. Zaten iki kişilik bir yalnızlık bu. Onun evden gitmesi sizin hayatınızda neyi değiştirecek?

Esinizin gözlerinden baksak duruma senelerdir biriktirmis ve muhtemelen su anda size inanmiyor. Normalde burda erkeklerin herseyi yapip sonra kadinlar bosanmaya karar verdiklerinde sözler verdigini okuyoruz, ama bu iste pek samimi olmuyor o kirilan insanin gözünde. Esiniz hep gereken tepkiyi size vermemis ve durumu örtbas edip gecmissiniz. Isin en kötü tarafi sevdiginiz ve sayilmak istediginiz kisi tarafindan hakaretler duyup, eski hatalarinizla vurulmak. Siz aslinda tüm bu sürecte onun gereken tepkisini koyamamasindan faydalandiniz. Tahmin ettigim bir kisilik ise sabreder, sabreder ama vazgecti mi de arkasina tekrar bakmaz. Su anda tek yapabileceginiz kendiniz üzerinde calismak. Bu evliligi kurtaramazsaniz bile ilerde yasayacaginiz iliskileriniz icin iletisim dilinizi iyilestirmeniz lazim

Adsm sabır etmiş etmiş birden bitirmiş. Bende böyle yaptığım için anlıyorum onu. Sinirlenince kırıcı konuşurum neden peki? Bir insan bir insanı gerçekten sevse zaten sinirlenince bile kırıcı konuşmaz. Bir yerlerde birşey kırılır birikir birikir ve artık onu görmek bile istemezsin.

Bazı insanlar kavga ve tartışmaları: söyledikleri sözlerin sorumluluğunu almadan, gerçek düşüncelerini söylemek için kullanıyorlar. Sonrasında da suçu alkole atan insanlar gibi davranıp; sinirden ağızlarından çıkanı kulaklarının duymadığını veya hatırlamadıklarını iddia ediyorlar. Söyleyen ağzına geleni sayarken 1 kez frene basmamış; işitene neden gidiyorsun demek adil mi? Kimse kimsenin stres topu değil. Adam kaç yaşında bilmiyorum;adamı, yürüyüp gidebilecek kadar güçlü olduğu ve kendi değerini bildiği için tebrik ediyorum.

Adam kendine ev tutmuş, artık ne sevmesi.. Halının altına süpürülen sorunlar, bi süre sonra dağ olup karşınıza dikiliyor. Sizde de aynısı olmuş.

Ne tür hakaretler mesela?Siz rahatsız olduğunuz şeyleri direkt söylemek yerine geçmişe takılıp sürekli bunu önüne getirip, hakaret ederseniz nasıl yapıcı bir ilişki kurabilirsiniz? Aslında tavsiye sayılır mı bilmiyorum içinizden hakaret edin. Eşinizin üstüne gitmeyin artık. Ama sakince konuşabilirsiniz.

Bi gün benim de sonum böyle olacak ondan güldüm boşver ya bi insan sırf iyi biri diye devam edemezsin. Onun sevgisi emin ol evrenseldir yani seni "karisi" olduğun için sevmiştir. Sana özel değil yani. Çocuk olmadan yolları ayırmanız iyi olmuş. Hatta eşinin bunu yapması daha iyi olmuş. Sen yapamazdın bence beden biliyor musun? Çünkü farklı olduğunuzu fark etsen de iyi birini bırakmak insana suçlu hissettirir.

Bakış açınızı biraz değiştirmeniz gerek bence. Durduk yerde mi eşinize bağırıp çağırıyorsunuz? Kendiniz söylemişsiniz işte akşamları oturup çay bile içmiyormuşsunuz. Beraber vakit geçirmeyeceksiniz ve buna sitem etme hakkınız yok mu? Adamın hayaline kavuşması için çabalamışsınız desteklemişsiniz de üstelik. Siz eş değil, anne olmuşsunuz farkında değilsiniz. Evlilik sürecinde o yorulmasın ders çalışsın demişsiniz. Birinin yorulmayıp ders çalışması için fedakarlığı ancak annesi yapar. Erkekler anne rolüne giren kadınlardan zamanla soğur. Bu size ders olsun, bir daha kimse için böyle gereksiz fedakarlıklara girmeyin. Eşiniz de biraz kıymet bilen birisi olsaydı en azından aile terapisi için çabalayabilir veya size zaman ayırabilirdi. Kavgada birkaç laf ettiniz ve o sustu diye kendinizi suçlayıp durmayın artık. Eşiniz sizden daha suçlu görünüyor insan bir çay içecek kadar zaman ayırmaz mı karısına, saçmalık bu.

Söz ağızda iken sahibinin esiridir, ağızdan çıktıktan sonra sahibi onun esiri olur. Hz. Ali Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

ben de sizin gibiyim. konuşarak her şeyi halletmeye çalışan. yapıcı olmaya çalışan bir insandım. eski eşim de tam tersi susar cevap vermez ha duvar ha o aynı şey. ama hakaret etmezdim. hakaret ilişkide ki saygıyı bitiriyor maalesef. sizin hatanız hakaret etmek olmuş. küfür, hakaret olmaması gereken şeyler. sonuçta barışınca o hakaret ettiğiniz insanın suratına nasıl bakacaksınız. onunda aklına bu bana hakaret etti diye gelecek illaki. artık eskisi gibi olmaz o zaman. ama küsen, tartışmadan kaçan bir insanla da hayat geçmiyor maalesef kendinizi yer bitirirsiniz böyle. ikiniz içinde hakkınıza hayırlısı.

Üzgünüm ama ne işkolik insan ne de hakaret eden insan çekilmez. Sizin haklı olduğunuz yerler var. Eşim bu aralar çok yoğun daha geç geliyor. Hem çocuklar hem ben mutsuz oluyoruz. Çocuklar uyusa bile biz sohbet etmeden uyumuyoruz. Kadın olarak ilgi ve sevgiye ihtiyacımız var. Ama haksız olduğunuz konu hakaret etmek. Bunu herkes kaldıramaz. Umarım orta yolu bulursunuz, her şey sizin için daha güzel olur.

Diyorum ya biz de emindik. İlk onu sordum hatta biri mi var diye kız güldü onun mu dedi. böyle çat diye ayrılıklara hep altından bir şey çıkar

Evet doğru söylemişsiniz, herkesin özel alanı var ben de hep saygı duydum buna, fakat onun özel alanı bir oda boyutunda, çalışma odasına girerken hep makama giriyormuş gibi hissederdim, rahatsız hissedip çıkardım hemen. İçine kapandıkça daha ileri gitmedim aslında eskiye göre daha iyiydim bana kalırsa, ama onun tahammülü tükenmiş, son kavgamız da temizlikle alakalı basit bir kavgaydı ama onun son damlası olmuş

Bu kadar kolay bitecek bir şey değil evlilik hele de bir erkek tarafından.. bence de başkası olmadığına çok emin olmayın babama bile güvenmem boşa dememişler

Konu sahibi kendi ağzıyla neler olduğunu yazmış. Forumda aynı durumun tersinden anlatıldığı onlarca konu mevcut. Bu tür konularda kadınlar : Kocalarının her kavgada kendilerine hakaret ettiğini, sonra 2 güleryüz gösterince herşeyin yoluna girmesini beklediklerini anlatıyorlar. O kadınlara boşanmaları tavsiye edilirken; burada hakaretleri işiten adam boşanmak istediği için neden yadırganıyor? Neden adamın aldattığı ve sadakatsiz olduğu varsayılıyor? İnsanların ilişkilerinde huzur ve mutluluk istemesi çok mu garip?

Her ayrılık zor, hele ki boşanma bir sürü değişikliği beraberinde getiriyor, ev düzeni değişiyor bir sürü millet dahil oluyor, vs. Ama bana kalırsa siz de pek mutlu değilmişsiniz bu evlilikten zaten. Hazır çocuk yok, yaşlar gençken, hayatınıza bakın derim. Ben olsam çok da uzatmazdım çünkü sizin de "ben çok mutluydum, niye ayrılıyoruz" hüznünüz yok. Bazen sevsek de anlaşamayabiliriz.

Yapman gereken olanı biteni kabullenmek. Sen cabaladikca ısrar ettikçe eşinin gözünde ne yazık ki daha bir siliniyorsun. Farkli kafa ve ruhlara sahipmissiniz. Sen her şeye rağmen beraberiz derken eşinin çizgileri ve sınırı varmış demek ki. Belki de senin kadar sevemedi ve yoruldu. Ya da sevdi ama bu kadar yürütebildi. Şuan yapman gereken kendine kalan saygına sahip çıkıp gitmek isteyene veda edebilmek. Kabullenip sen de savaşmayı bırakırsan belki bir şeyler değişir. Suan belki de sen ilişkiyi ayakta tutmaya çalıştıgin için o rahattır. Bu doğru değilse bile en azından gururunla kaybedersin Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

On yıldır foruma giriyorum nerdeyse, nişan ve öncesi süreçlerde tüm yükü üzerine alan kadınların hayatı ne kadar benzer oluyor. sizin için çabalayan, enerji ve emeğini harcayan erkeklerle birlikte olun. Parmağını kıpırdatmayan erkeğin peşinden gelinlikle koşmayın. Hakaret kabul edilemez demeyeceğim artık, üzgünüm pozitif ayrımcılık yapacağım. bir kocanın kendisini bu kadar ulaşılmaz kılması karşısında çok az kadın soğukkanlılığının korur. Belli ki adam sadece kendi konforunu düşünerek evlenmiş, bir kadının hayalleriyle oynamış. boşanmaya gelince, tepkisiz kalın, peşinden de koşmayın, çok gençsiniz. Eminim değerinizi kıymetinizi bilen biriyle mevcut hatalarınızdan ders alarak kutlu bir birliktelik yaşarsınız. Bu olmamış, olmayacak da, daha fazla yıllarınızı harcamayın.

Bizimkinin de eski sevgilisiymiş. Onlar evlendi hatta

Sonra erkekler yasaklansın deniyor ama gayet belli baştan beri eşinizin iletişime kapalı biri olduğu. Evlilik sürecinde başka etkenlerde olmuş olabilir ama sürprizli bir durum olmamış. Kariyerine odaklanıp sizi yalnız bırakacaksa hiç evlenmeseydiniz. Bundan sonrası için sevseniz bile boşanmayı istemiyor pozisyonunda olmayın. İstemiyorsa zorlamanın manası yok.

Evet oldukça benzer özellikler taşıyormuş

Hani ne tür destek versek bilemedim. İş ev ayırmaya varmış yeni düzen kurmuş. Hoş ben yine de aldatılmadığınızdan emin olun derim. Canına tak etmiş de olabilir, bahane bulmuş da olabilir. Aldatılıyorsaniz bari haklarınızı alın diye düşünüyorum. Evet çok zor seviyor özlüyorsunuz ama madalyonun diğer yüzü var mı bunu araştırıp bulun.

Birde üstüne şark kurnazlığı yapıyor alıştırıyor ayrılığa, ne kadar düşünceli ve nazik bir koca

Ben sizi çok ılımlı değişime açık birisi gibi gördum eşiniz de tam aksine iletişime kapalı gibi böyle sorunlar hal olmuyur malesef küsen erken de bir süre sonra gerçektwn insana fenalık getiriyor. esinix sadece kndini düşünüp ne güzel geleceğini planlamış ama içinde siz yoksunuz bunu kabul edin ve yola devam edin sizinn icin evliligi için çaba göstermeyen biri için de üzülmeyin

İnşallah öyle birşey yoktur bu daha ağır olur

Eşiniz nişanlıyken de böyleymiş. Bile bile evlenmişsiniz. Sizin bir hayaliniz olsa onun için çalışıp vakit ayıramasaydınız ona, o nasıl davranırdı? 23 yıldır evliyim 1 kez bile bırak küfürü, hakareti tek kötü söz söylemedim de işitmedim de. Belki de evlenmemeliydiniz o da hayallerinin peşinden koşmalıydı.

Kocanızın hatalı olması sizi aklamıyor. Ne olursa olsun kıskancım diye bir kişinin geçmiş ilişkilerini kavgada başına kakamazsınız. Ben şahsen sizin dediğiniz gibi kavgada geçmişi konuşan küfreden bir insanla evli kalmazdım. Kusura bakmayın ama bu kararı almak isteyebilir bu en doğal hakkı.

Mesela ne tür kırıcı laflar?Biraz açarmısınız?

Evet başta hemen konuşmak istemedi, sonunda konuştuk ama. Onun yöresinde boşanma düşünülemez bir şey, ailesi çok tepkili, o yüzden kimseyle konuşmuyor, telefonlara bakmıyor, uzaktalar zaten. Bu kararı aldığında tamamen yalnız kalacağını düşünerek almış öyle söyledi

7/24 ilgi beklemedim, sadece ortak zaman istedim, şu ülkedeki her aile gibi ben de haftada bir akşam da olsa beraber oturalım istedim. Haksızlık ediyorsunuz, üstelik ben ona da kızmıyorum aksine onu anlamaya çalışıyorum

Bu erkeklerin de kendisinde hiçbir eksik görmemesine hep kadına yüklemesine bitiyorum yani... Adam çalışma odasına kapanıyor. Karısı odaya girince hiçbi sıcaklık göstermiyor ki kadın müdür odasına girer gibi hissediyor...2.5 senede 50 kere çay içmemişler beraber... Adam normal değil bikere, haliyle de kadın aslında sevgi göremediği için sinirli bir ruh haline giriyor... Bırak gitsin dur deme.. Ama ortam biraz durulunca sakin bir şekilde ve kısa olarak yalnız bıraktığını, odaya kapandıgını söyle ve sürdürmek istemiyorsa da kendinin bileceğini soylersin..

Aynısı başıma geldi eşime olmadik laf söyledim avukata gitmiş hemen yanı erkeklerin de bı tahammül noktası var o

Her kavgada benzer şeyler yaşadılarsa artık kavga etmemek için odaya kapanıyor da olabilir. Her kavgada eski sevgililer küfür hakaret kim çeker

Evet ne kadar üzülsem de yorumunuzun oldukça doğru olduğunu kabul etmek zorundayım, o bu kararı bir anda vermiş gibi duruyor ama yılların birikimi, kendisi de söyledi. Ve evet hiç ardına bakmıyor.. İki taraflı hatalar da olsa bilemiyorum.. ben farklı davransaydım ne olurdu bilemiyorum, o kadar yalnızlığı sineye çekebilir miydim.. 2,5 yıllık evliyiz ama akşamları oturup 50 kez çay içmemişizdir biliyor musunuz

Evliliğin 5 senesi kimisinde çok olaylar olabiliyor aile büyüklerinizle de konuştunuz mu Pamukannesi83

Boşuna kendinizi suçlamayın. Esiniz muhtemelen başka birini bulmuş. Hatta boşanınca hemen evlenecek bile olabilir. Üzgünüm ama erkekler yatırım yaptıkları evliliklerini ancak başka bir yatırım için bitiriyorlar. Takip ettirip kanit toplayin, telefonu vs bakın.

Sorun olduğunda içine kapanıp, iletişim kuramayan, küsen erkeklerle evlenilmez. Zaten yanlış bir tercih olmuş en başta da. Yaşınız çok genç, zaten çoğu şeyi tek başınıza yapıyormuşsunuz. Yine yaparsınız. Hayırlısı olsun.

maalesef bu özelliklere sahip iki kişiden biri kendini törpülemezse zaten geçinmeleri çok zor, sizin ilişkide de yapıcı taraf yokmuş.. Baya baya kafaya koyup ev tutmuş yani bu noktadan dönüş olur mu? Olsa ilişki ne kadar sağlıklı olur... bilemedim

muhtemelen başka biri var. evliler genelde dönem dönem birbirinden soğur ama hemen boşanmayı düşünmez. bu karar bir anda alınmış bir karar değil düşünülmüş bir karar. bu kararı tetikleyen de başka birinin varlığıdır. FairyDaphne

çok sık mı kavga ediyordunuz

Kafasında bitirmiş, başkası olabilir üzerine gitmeyin kendi karar versin yalnızlığa bırakın

Aldatma da olabilir bilemiyorum ama bence hakaret de bal gibi boşanma sebebidir. Hele de periodik olarak geçmiş hataları yüzüne vurulup, hakaret edilirse.

Şundan diyorum başka biri varsa davayı ona göre açarsınız. Arkadaşın eşi de asosyal biriydi. Evden dışarı çıkmazdı. Kız arkadaşı bırak erkek arkadaşı bile yoktu doğru düzgün. Kız kocası evden çıkmadığı için bizi eve çağıramazdı

bu tür insanlar tehlikeli şöyle düşünün beyiniz 3-5 sene sonra buna karar verseydi yaşınız başınız gençliğinizde gitmiş olacaktı. Bence şer' gözüken şeylerdeki hayrı idrak etmeniz lazım.

Benim arkadaşım da böyle demişti. Adam bir anda senden soğudum dedi evden çıktı gitti. O dönemde iyi davrandı. Meğerse başkası varmış hayatında

Geçmişte yaptığı hatalardan dem vurmak, yeri gelince hakaret etmek gibi.. 5 dk sonrasında pişman olduğum cümleler hep yani

Zaten askere gidecek yakında, oradan döndüğünde resmiyete dökülecek süreç.. atom

Eşim bana bunlari dese ben de boşanirim. O laflar sizin acınizdan onemsiz ya da idare edilebilir gibi gelse de karşı taraf için oyle olmuyor. Kaldıki sevmiyirum artik demiş son noktadir o zaten. Siz sevseniz kırmaya kiyamazdiniz kirsaniz bile bu duruma uzulur tekrarlamazdiniz ama siz bunu defalarca yapmıssınız. Geri donüşü yok malesef

Evli iken yalnız sosyallleşmek, işine önceliğini vermesi bunlar sizin için de evliliği bitirme sebebi olmalı sevebilirsiniz ama o sevgi de biter sizinki bağımlılık bir alışkanlık da olabilir destek almaya devam edin umarım ileride size gerçekten değer veren biriyle karşılaşırsınız çünkü evlilikte öncelik iş değil aile olmalı sağlıklı bir evlilikte olması gereken bu yoksa gerisi sadece vakit kaybı inanın

Acikcasi boyle bir durumda kalsam gurur yapmam kurtabilirsem evliligimi kurtarirdim ama karsi taraf kararliysa ve beni gervekten istemiyorsa kabul eder hayatima bakardim, bir insanin arkasindan yas tutmak istemem ama geri donus yoksa öldü kabul etmek lazim bunun icin cok cabalarim... Bunun kolay olmadigini da biliyorum ama insan sevdigini topraga veriyor ölümunu kabulleniyor bu onun yaninda ne ki?gerekirse ilac tedavisine baslar kendimi uyustururum ama yinede hizlica atlatmaya bakarim artik sevmiyorsa sevmiyordur acida olsa saygi duymak lazim

Düzenli ev+ bedava seks adamın hayatını aşırı kolaylaştırmış.

Çoğu şeyi yalnız yapıyorsanız evliliğin ne anlamı kaldı ki evet kendi alanımız olmalı ama bu kadar da değil kavganın küçük olduğuna emin misiniz şöyle bı düşünce oldu bende eşiniz içine kapandikca siz hakaretlerin boyutunu mu arttdiniz ne bilim hiç iş hayatin da ki sorunlardan bahsetmez mi

Konu sahibi kızmayın ama bu yalnızlığa siz mahküm etmişsiniz kendinizi. Nişanlıyken hiç bir çaba harcamamış. Evlenince değişeceğini mi düşündünüz?Değişmiyorlar. Eşinize de kızamıyorum. Hayalleri için çok çabalamış ve başarmış. En başından beri de sizden bunu saklamamış. Sevgi bittiyse eşinizi ikna edemezsiniz. Gitmesine izin vereceksiniz. Boşanıp, acılarınızı sarıp, yolunuza devam edeceksiniz.

Yorumlarınızın hepsini okudum. Kendinizi suçlamayın, eşiniz de evlilikte sorumluluklarını almalıydı. Evet hayallerini gerçekleştirmiş ama sizle de vakit geçirmesi gerekir, size karşı sorumlulukları var. O zaman niye evlenmiş? Aynı evin içinde sizi hep yalnızlığa itmiş. Ben yerinizde olsam bu adama yol verirdim. Siz peşinden koşmayın, tamam bitsin deyin. Bakarsınız hatasını anlayıp hareketlerini düzeltir. Düzeltmezse de bu şekilde bir ömür boyu bu evlilik yürümez.

Nasılsa seviyor gitmez nasılsa evlendi tapusu bende ooo yani o zaman hakaret edebilirsin hor görebilirsin aşağıla istediğin kadar? Neden adam ilgisizmiş. Yedi yirmi dört ilgi vermesi gerek çünkü. Gerçekten bazı insanlar kaybedince anlıyor.

Evlilik kararı ortak alınır; her 2 tarafında rızası gerekir. Ayrılıklar da ise tek tarafın isteği yeterlidir; karşı tarafında onaylaması ve kabul etmesi gerekmez.

Kusen adam cok zor degismiyorlarda. Hakkinizda hayirlisi olsun umarim kolay bir sekilde atlatirsiniz bu durumu.

Elbette şikayetlerimi sitemlerimi doğrudan da dile getirdim, ben bir sorun olduğunda konuşmaya çalışan türden bir insanım fakat karşıdaki duvarı oynuyorsa, yanıt alamıyorsanız ne kadar sakin kalabilirsiniz

Kimsenin evliliği 4 4 lük değil. Dün bende çok sinirlendim oğlumla ilgili bi konuya eşimi çağırdım. Fakat yapması gerektiği konuyu söyledim ağzımdan farklı yerlere gidecek kelimeler kullanmadım ki inanın sinirden gözüm dönmüştü. Benim eşimde konumu gereği çok yoğun ve işinden dolayı resmi görüşmeleri de çok fazla. Eğer ben eşimle kavga etsem bütün gün keyifsiz ve dalgın olacak. Bunlarıda düşünmek gerekiyor. Zor oluyor ama kendimizi tutmamız gerekiyor. Siz bence evliliğinizi kurtarırsınız. Bu süreçte sakin olun, konuşur iken ılımlı ses tonu ile mesafeli ama duruşunuzun ikinizden yana olduğunu hissettirin. Kararlarına saygı gösterin ayrılıyor iseniz ok tamam nasıl yol izleyelim seklinde konusup ayrılığı kendisi istediği için süreci onun yönetmesini isteyin. Eger baktiniz olmuyor, taleplerinizi saygılı bi sekilde sunarsınız.

Benimde ilk aklımdan geçen buydu, yoksa basit bir sorunda evden ayrılmak nedir

Aldatılmadığınıza eminseniz bununla ilgili terapi alacağınızı aile danışmanlığı almak istediğiniz söyleyin. Bu sürede evi birleştirmeyelim ama tekrar görüşelim gibi yaklaşın. En azından her şey bitince şimdiki kadar pişman hissetmezsiniz.

Seviyorum diyorsunuz ama siz bu adamla evli kalmak istiyormusunuz gercekten, size zaman ayirmiyor evliyken bile bekar hayatı yasiyorsunuz, çocuk isteseniz çocuk da yapmaz bu adam, 4 yıl belki daha fazla okuyacak yine size zaman ayırmayacak, anlassaniz bu kadar kavga gürültü olmaz evde, üstüne gitmeyin hepten kıymete biner, boşanin gitsin kendi hayatınıza bakin. . push ; FairyDaphne

Bu nasıl sevgi? 5 yıl boyunca her kavgada, her tartışmada ağzınıza her geleni söylemişsiniz. 2 ay önceki tartışmanız da bardağı taşıran son nokta olmuş.

Konu sahibiyle aynı süreçten geçiyoruz benim eşimde sıkıntı duyduğu bir sorun olduğunda direk iletişimi keser ve benim de iletişim kurmama asla izin vermezdi. Ben karşılık olarak son dönemde hiçbir. Şekilde tartışmamaya onun sakin zamanında durumu konuşmaya başlamıştım ve evliliğimizin son 3 yılında hiç tartışma yaşamadık. Şimdi ise bu durumun bizi monotonlaştırdığını tutkusunun bile kalmadığını söyleyerek ayrılmak istiyor. Yani inanın kendinizi suçlamayın sonuç değişmeyecekti. Bu tarz adamlar hayattan ne istediklerini bilmiyorlar düzende giden şeylerden sıkılıp, atraksiyondan da kaçıyorlar ben daha çok hayattan keyif almayı bilmediklerini düşünüyorum. Akademik başarı iyi hoş ama sosyal hayatıda beraberinde yürüten insanlar şu hayatta başarılı oluyorlar. Ben de sizin gibi isyan ettim olmaz dedim şimdi kabullendim durumu hatta hayatımın öncesinde yapmadığım gitmediğim herşey için de pişmanım kendilerinden çok onlara adapte olmak için hayattan çekilen bizlere de iyilik yapıyor olabilirler

Ablacım kendini suçlama. Küsen insandan hele ki küsen erkekten bir halt olmuyor. Neyse derdin çıkar yetişkin gibi konuşur halledersin. Bu küsen tipler ömür yiyor, ne iletişim kurmaya çalışıyorlar ne sorun çözmye, öylece çıkıp gidiyorlar senin de arkasındna koşmanı bekliyorlar. Valla kanser olursun gidiyorsa bırak gitsin ne hali varsa görsün.

Baya kararli anlasilan. Yapacak pek birsey yok. Sadece tecrubenizden ders cikarip, ayni hatalari ilerde yeniden baskasiyla yapmamak icin kendinize odaklanabilirsiniz. Gecmis olsun..

Evet öyle bir insana bu tarz konuşunca sonuç bu oluyor sanırım, o her zaman seviyesini bozmadan kalbimi çeşitli şekillerde kırmıştır Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

Hayatı güzelleştirecek insanlar olsun hayatımızda, zindana çevirenler değil

Merhabalar.. 27 yaşındayım, eşimle 2,5 yıldır evliyiz, sevgililik nişanlılık vs derken de 5 yıldır da bir ilişkinin içindeyiz. Bu 5 yılda her ilişkide olduğu gibi bizim de oldukça kötü kavgalarımız oldu, kavga ettiğimizde içine kapanmayı tercih ederdi, yumuşadığında da ne yazık ki sorun neyse üstünü kapatıp devam ederdik, çok nazik merhametli düşünceli bir adamdı, sevildiğime kalpten inanıyordum, özel günlere dikkat etmese bile sık sık romantik jestler yapardı, fakat kariyerine çok önem verirdi bu yüzden de bana fazla zaman ayırmazdı, genelde yalnız vakit geçirip dışarıya çıkacaksam yalnız sosyalleşirdim buna da karışmazdı. 2 ay önce basit bir sebepten kavga ettik, ben kavga esnasında çabuk parlayıp çabuk sönerim kırıcı laflar ettiğim olur. Bu kavgadan sonra günlerce benimle konuşmadı içine çekildi, sonra da birden bire boşanmak istediğini, artık bu çatışmalara tahammül edemediğini açıkladı, artık beni sevmiyor benimle aynı çatı altında yaşamak istemiyormuş, başta anlayamadım çok çabaladım ama olmadı, ev tuttu kendine yakında da evden ayrılıyor, yine de benim alışmam İçin bir ay kadar daha kaldı evde. Bu süreçte de hep nazik davrandı. Ama ben onu hala çok seviyorum ve özlüyorum. Yakında süreci başlatacağını söyledi. Ama çok zor toparlanmak çok zor, Rabbime sığınıyorum, uzman desteğine de başladım, ama sizin desteklerinizi de almak isterim, hala severken bu süreç nasıl atlatılır..

Bazi insanlar yutar yutar sonunda sessiz sedasiz vazgecer. Esinizde onu yapti galiba. Benim yapim da sizinkine benziyor. Sinirlenince kirici olabiliyorum. O yüzden kavga durumda ilk aklimdan gecenleri söylemiyorum cünkü sonradan pisman olucagimi biliyorum. Bilmiyorum konussaniz belki ikinci bir sansiniz olur. Ama hayir demesi de mümkün tabi.. hakkinizda hayirlisi

Bu kadar çabuk kaybetmeyi göze alamaz. Bir an önce bitsin derdine düşmüş adam

Ben bu tip erkekleri biliyorum sessiz durup asla çözüm üretmezler, herşeyin üstünü kapatırlar ve sanki evlilikte tek başınıza mücadele veriyor gibi hissedersiniz. Onun sessizliği sizi çıldırttığında da siz suçlu ve ağzı bozuk olursunuz. Evliyken yapayalnız bekar hayatı yaşarsınız, ev arkadaşı gibi.. Size tavsiyem kendinizi yıpratmayın değişmeyecek. Ayrılmayı isteyen taraf siz olsanız yapmayın derdim ama madem ayrılmak istiyor dur demek sizi onun gözünde daha alaşağı edecek. Bazen bazı yolları acı da olsa yürümek gerekiyor. Kendinizi suçlamayın, siz suçlu değilsiniz yalnızlaştırılmış bir kadınsınız.

Senin hikayen çok. Tanıdık geldi bana. Üniversite arkadaşım böyle bir evlilik yapmıştı.. kız çok zor bir kızdı çocuğu inanılmaz kırar bir de geceleri ağlardı ona göre olağan kavgalar kibar ve nazik olan arkadaşım için biriken su damlalarıydi.. çocuk çok aşıktı ama 2 yil sonra bir anda pat diye boşanma kararı aldı kız çok yalvardı yakardı araya tüm sülaleyi soktu ama nafile cocuk karar vermişti artık çünkü o son damla ile bardak taşmisti.. bazen kadınlar her kavgada olur öyle şeyler diyor ama böyle yıkıcı kavgaları emin olum kimse etmiyor sizin bahsettiğiniz kavgalar gözümde canlanıyor parlar sonerimler de öyle onlar inanılmaz can yakıcı ve kalp kırıcı oluyor.. eğer gerçekten değişecekseniz bir yolunu bulun ikna edin kanıtlayin ona.. ama ilk kavgada ağzına s. cacaksaniz adamın bırakın gitsin ikinize de yazik

Tam olarak neyi sevdiniz ki? Hayalet koca resmen. Zaten tek yasiyomussunuz. En azindan camasiri bulasigi arkasini toplamasi da eksilir hayatinizdan. Siz kendi yarattiginiz illuzyona asiksiniz. Destekle birlikte kolayca atlatirsiniz. Beklemeyin siz baslatin sureci

Arkadaşlar yorumlarınız için teşekkür ederim öncelikle, eşimle evlenirken de kişiliklerimizin farklı olduğunu biliyordum ama aşk sevgi insan orta yolu bulabilirim diye düşünüyor. Sabit bir işi olduğu halde hayali için bir bölüm okumak istiyordu. Nişanlılığımızdan itibaren 3 yıl boyunca denedi. Gelinlik ev eşyaları vs hepsini gidip tek başıma hallettim bunlar için hiç çabalamak zorunda kalmadı çünkü ders çalışıyordu. Evlenirken maddi açıdan onu hiç üzmedim her şey olduğu kadardı böyle de mutluyduk. Sevgili ilken vakit ayırırdı bana yoksa neden aşık olayım, ama sonrasında hayalini gerçekleştirmek istedi ben de her seferinde tamam dedim koca 3 yıl, çünkü hayalinin peşinden koşamayan bir insan mutlu olamazdı mutlu olmasını istedim. Ama bu süreçte de sitemlerim oldu çünkü zaman noktasında çok acı çekiyordum, ortak arkadaşlarımızla yemeğe gidiyoruz gelemiyor, dışarı çıkıyorum gelemiyor, ben evli ama bekar gibiydim, hakaret noktasında da 5 yıllık süreçte 4-5 kez küfür etmişimdir onun dışında konu neyle alakalı ise ondan dem vurdum ve ne yazık ki geçmiş ilişkilerinden.. en büyük sıkıntı buydu kıskanç bir yapım vardı. Evet kavgalar hareretliydi sözlerim kötüydü ama kırıcılık karşılıklıydı. Sonunda istediği bölümü kazandı bu yıl, o bölüm İçin yıllarca pes etmedi çabaladı ama benim için artık çabalamıyor..

Size hak veremedim. Sizin hikayenizi siz sanki erkek üyeymişsiniz gibi okusak herkes eşiniz haklı derdi. Öfke probleminiz varsa vaktinde tedavi olacaktınız, adamı yıldırmışsınız. Sizin yaptıklarınızı eşiniz size yapsa siz de elbette ayrılığı düşünürdünüz. Şimdi süslü cümlelerle kendinizi acındırmayın. Haksızsınız.

Evet başka birisi olmadığına eminim..

Ben hiç bir erkeğin kadın zorla boşanmadan, soğuyup boşanmak isteyeceğine inanmıyorum. Hem de böyle ev tutmalar falan.. ya biri vardır, ya da birinin olma ihtimali vardır. Öyle erkekler birini bulmadan tüm düzenini değiştirmiyor. Yine konuşmaz ama o evde durur. Umarım böyle bir şey yoktur. Böyle diyen birinin de aksiyon almasını beklemez ben başlatırdım süreci.

Benim de aklıma o geldi ilk. Konu sahibi başkası olmadığına eminim dedi.

Hakaret dediğiniz için sordum yani kimi insan kaldıramaz. Ne tarz hakaretler?

Sorunları çözmeden Üstünü kapatıp devam etmissiniz yanlış. Konuşup halletmeniz gerekirdi. Anladığım kadarıyla eşiniz kırılgan naif biri. Sizde daha baskın karakter birisiniz. Eşiniz sizin bagirmalarinizdan onu kırmanizdan bıkmış. Oda çok düşünmüştür böyle bi insanla ömür boyu nasil yaşarım bide ilerde çocuk olursa kavgalar bagirmalar dahada çok olur diye. Eşiniz sizi seviyormuş bence ama siz bu tavırlarınızla sevgiyi bitirmissiniz

Arkadaş ihaneti ıspatladı ve yüklü tazminat alarak boşandı eşinden

Kariyeriyle o kadar meşgul ki, evden çalışma odasından hiç çıkmayan bir insan, üstelik sorguladım da, oldukça eminim başka biri olmadığına, haklısınız insanın aklına ilk bu geliyor

Bizimki aldattığını ispatlayınca adam bir de dedi ki sana geri döneyim ama şartlarım var. Kız aldı tazminatı tek celsede boşadı

Hayır buna hakkın yok. İllaki hayatında başka biri olmalı. Evlilik sadece saygısızlıktan bitemez. İçinde ihanet, entrika, yalan dolan olmalı ki anca o zaman boşanmayı düşünebilirsin. Çünkü KK kadınları böyle söylüyor

Yorumlarınızı okudum evet diliniz ağır olmuş olmasa iyiymiş. Ancak ben biraz farklı düşüneceğim. Eşiniz iyi bir eş değil. Bu eşten biran önce kurtulmaya bakın ve bu adamı sevmeyin lütfen. Çünkü sizin sevginizi hakeden biri değil. Evlilik bu değil. Evlilik akşam koşa koşa gittiğin evinde eşinle ortak bir şeyleri severek paylaşmaktır. Siz 50 kere birlikte çay içmemişsiniz. Yalnız bir evlilik bu. Bu eş bana göre hiç normal değil. Okuyan doktora yapan ne eşler var. Hiçbiri böyle odalara her gün kapanıp eşi yapayalnız bırakmaz. Şayet birlikte beraber paylaşarak mutlu giden bir evliliğiniz olsaydı belki de siz bu kadar sinirli hırçın olmayacaktınız. Hiç üzülmeyin bu adamın üzerinede düşüp onu daha da şımartmayın. İnanın uzun zaman geçtikçe mutsuz olacak ve siz düşünecektiniz ayrılığı. Ben olsam artık hiç mi hiç yüz vermem bu adama...

En iyisi bu sanırım Ayrılığa alışmaya çalışın süreci ne kadar çabuk atlatırsanız daha iyi olur Yıpratan aşk derler sizinkine hep kavga gürültü her kavgada ağza alınmışlar kırıcı söz herkesi usandırır

Bir aekadasiminda başına bu gelmişti, eşi hep evden çalışan asosyal birisiydi. Sürekli karı koca birliktelerdi, yıllar önceki sevgilisi ile aldattığı ortaya çıktı. Kocası bir anda bosanacagim demişti, başka biri olabilir dediğimde şiddetli karşı çıkmıştı arkadaşım. Sonuç başka biri olduğu ortaya çıktı

Haklısınız, yalnız olmak İçin evlenmiyoruz ama insan yanılıyor işte.. sevdikten sonra da olur sanıyor P

Kulandığınız kelimeleri hayatınıza sokarsınız bunu sakın unutmayın. Bu platforma çoook kişi evli kendimden örnek vereyim kavga anında eşime hakaret, küçük düşürücü konuşmalar sarf etsem ertesi günü boşanma davası açar. Çünkü eşim hayatımda tanıdığım en seviyeli konuşmasını oturmasını kalkmasını bilen bir adam ve böyle adamlar asla seviyesi düşük konuşma ve ortamlarda bulunmaz. Bizler karşımızdaki insanlar neyi hak ediyor ise o degerde davranmak zorundayız.

durumunuza çok üzüldüm. eşinizle hiçbir aktiviteniz yokmuş çok yanlız kalmış ve yorulmuş olmalısınız. bunu dile getirirken düzelmesini beklemiş daha kötü bir durumla karşılaşmışsınız. şöylr düşünün eşinşz çaba göstermek yerine vazgeçmiş hemen. biraz akışına bırakın konuşmayın belki düzelir Khomyuk