Ben olsam bu tavırlarının üzerine ailemi yolcu edip öyle dönerdim. Neticede kalışınızın sebebinin altında bir sağlık sorunu var ve kendisi ne kadar sinir olursa olsun sevmese bile arayıp bir geçmiş olsun demeliydi.

Eşin rezilin önde gideni. Sakın dönme annene bakmak senin en birinci vazifen. Onun derdi seni özlemek filan değil huzursuzluk vermek. Vicdansız herif

Evli değilim ancak empati yapıyorum ve sizi açıkça haklı buluyorum. Aileler konusunda hepimiz hassasız, ne tür bir tavır sergilediler de eşiniz beyfendinin hassas sinirleri bozuldı bilmiyorum ama o da düşkünmüş ailesine. Kendini sizin yerinize koysun; annesi hasta iken tedavisini yarım bırakıp döner miymiş? Sonrası zaten gurbet iken bide. Yine de evli ardaşların tavsiyelerine kulak verin ben insani olarak değerlendirdim ama kendinizi baskı altında hissetmeniz gayet normal. Aileniz de doldurmasın ancak sizi. Eşiniz bu tür fedakarlıklara göz yummayı öğrenir zamanla, tavrı değişir değilmez onu bu şekilde kabul etmek zorunda kalacaklar onlar da

Annenizi arayıp geçmiş olsunlar demesi lazımdı. Yaptığı hoş bir davranış değil. Eşler birlikte takıldığı gibi ayrı da takılabilir. Üstelik siz tatile değil, hasta annenize yardıma gitmişsiniz. Belki yeni evli olduğunuz için dengeleri kuramamıştır. Birde siz onun annesine bakıyor olsaydınız gene gel gel der miydi bir de bunu sorun. Azıcık empati yapmak zor olmamalı.

Merhaba. Daha evvel kv için yazmıştım ama bu kez konum kendi anne babam. Eşim ailesine çok düşkün biri. Günde epey konuşur eder. Bense aileme çok düşkün değilim normalde. Benim anne babam 70 yaşın üzerinde sağlık sorunu olan kişiler. Arada ben ararım. Senede 1-2 kez görüşürüz uzaklık olduğundan. Evleneli 6 ay oldu. İstanbula yakın bir ilde oturuyorum. İstanbulda yşayan abimin yanına bu yaz ziyarete geldi anne babamlar. Benim de yanıma 3 günlüğüne uğradılar. Ev görme olarak. Evlendiğimde memur olduğum için evimi vs tamamen başka şehirde ben dizmiştim onlar henüz görememişti. 3 günden daha çok kalmadılar yenisiniz size rahatsızlık vermek istemiyoruz dediler. Ama ailem normalde çok öyle evlatlarına saygılı insanlar değillerdir. Babam evde bağırıp çağıran psikolojik şiddete meyilli biridir. Ama evlilik konusu olunca saygı duyuyorlar. Sonraki hafta -hafta sonu ben de eşime istanbula gidelim dedim. Sonuçta ailemi 6-7 aydır görmemiştim ve bir daha ne zaman görürüm belli değil. Eşime bir süre kalmak istediğimi ifade ettim. O da ben pazar dönerim sen biraz daha kal dedi. İki hafta evveldi. İstanbula Geldik. Eşim döner dönmez pazartesi günü ne zaman geliyorsun diye sormaya başladı. Biz evliymişiz aslında her yere beraber gidip dönmeliymişiz. Evde yalnızmış, yalnız kalamıyormuş. Neyse ben 2-3 gün erteledim gelme işini. Annemi hastaneye götürecektik çarşamba günü uzun zamandır ağrıları vardı. Salı akşam da aradı ne zaman geleceksin dedi net bir şey söyleyemedim ve kızdım bu kadar sık sormaması gerektiğini ben zaten ziyaretim yeterli gelince ona söyleyeceğimi söyledim. Kavga ettik, ne zaman gelirsen gel dedi ve telefonları kapattık. Salıdan sonra cumartesiye kadar beni aramadı. Çarşamba bir kez aradı o da hastanedeyken sinirli de olduğum için açmadım bir daha aramadı. Cumartesi ben mesaj atınca aradı. Annemin hasta olduğunu tendonu kopmuş olduğunu ona bakım yaptığımı anlattım. Hiç merak edip annemin sesini duymak, geçmiş olsun dilemek bile istemedi. dilemedi de. O buradayken ailemin 1-2 tavrına sinir olmuş sanırım o yüzden. Ben de bir şey demedim. Bu çarşamba annemin 2. Kontrolü vardı onu da yaptırdım. Ama hala ağrıları tam geçmiş değil annemin. Beraber tedavisini vs yapıyoruz. Ve eşim hafta başından beri annemin kötü olduğunu bile bile bana ne zaman geleceksin diye sorup duruyor. Bu bende psikolojik olarak yıpranma oluşturdu. Annemler gelecek hafta memleketine dönecek normalde. Anneme kalsa biraz daha kalmamı ister ama 12 gündür eşim evde tek diye gerildim artık. Bugün gideceğim sanırım. Abim de o kadar annem hasta dedin kalkıp hafta sonu gelip hem onlara veda etmek gibi olup hem hasta ziyareti gibi yapıp hem de seni alıp dönebilirdiniz. Haftalar evvel annemleri görüp bri daha hiç aramamak seni de çağırmak ne kadar anormal diyor. Benim annem de arayıp sormadığı sadece beni çağırdığı için kızgın. Siz olsanız ne yapardınız. İstanbulda 3-4 gün daha kalıp ailenizi yolculayıp öyle mi evinize dönerdiniz? Ailemin eşimi geçmiş olsun dilemediği için saygısız sayması normal mi? Ya da talepleri normal mi? Eşim evlendik diye her yere beraber gidip beraber dönme her işi beraber yapma isteklisi sizce bu normal mi? Aile ziyaretleri tek tek de yapılamaz mı? Fikriniz nedir? Teşekkür ederim. Bu arada aradığında ne yapıyorsun diyor mesela annemi yıkıyorum kendisi şu an yıkanamıyor bile diyorum. Yaaa falan diyor. Sonra ne zaman döneceksin diyor. Durumumla empati kuramıyor sanırım anlam veremiyorum. Ben de annem ne kedar 3-4 gün daha kalacak sonra da ayrılacak olursak olalım yanında kalabileceğim tüm süreler yrdımcı olmak istiyorum psikolojik olarak. Bilmiyorum ne kadar normal durumum. Kararsızım

Çok akıllı birisiniz ve ilgilisiniz yazdığınız yorumdan belli. :) eski konularımı da okumanız çok sevindirdi beni. Teşekkür ederim.

Hayat bu elbet onunda anası hastalanacak, şuan geçmiş olsun konusuyla ilgili bişey demem ama sıra onun annesine gelince geçmiş olsun demem niye dediklerinde sizde böyle bir alışkanlık yok sanıyordum bana yapılmadı diye belirtirdim hem kendisine hem anasına... çünkü böyle bir durumda o ana susmazdı Ayrıca annenler dönerken sende evine dön zaten kaç yaşındalar imkan varken değerlendir, taviz verme bu konuda nasıl başlar öyle gider. Velevki babanın birkaç tavrına kızdı, sende onun ailesinde kızacak bişey illaki bulursun, böyle şeyler direkt ona saygısızlık yapılmadığı sürece konu olmamalı

Cok haklisin esin saygisiz bencilin teki kendi ailesi soz konusu olsa akli cikar cocuk gibi jezaman gelcen ne demek bide arayip gevmis olsun bile dememis ailen bozulmakta cok hakli bu durumu ayni sekilde misilleme yapmazsan onun ailesine hayatta anlamaz yaptigi yanlisi ciddi bir mesafe koy arayip sorma bakalim ne yapiyor terbiyesiz

Hiçte normal değil. Kendi annesi babası olsa hiç gel demez bak der. Böyle bi saçmalık olabilirmi. Aklınızı başınıza alın ve uyarın. Onun size kal ne gerekiyorsa yap bak demesi lazım. P

Kesinlikle bugun gitmem nasil alistirirsan oyle gider sakin unutma... aileni yolcu et oyle dön ve agzini actigi an eşin sen yapistir annem hasta bitti... unutmayin hakliyken istedigini verirseniz haksizken yandiniz... esiniz yolcu etmeye gelmeli hatta...

Alttan alma. Nasıl başlatırsan artarak devam eder. Keyfiyet değil sağlık sorunu var. Kendi aileleri olunca ataya saygı, gelenek diye böğüren erkekler söz konusu kız tarafı olunca bencilleşmekten hiç geri durmuyorlar maşallah.

Şimdi ben abinin dediklerini anlamadım o yazdığınız paragraf net anlaşılmıyor? Siz kaç kardessiniz? 12 gündür sadece siz mi baktınız annenize? Diğer kardesler de bir sorumluluk üstlendi mi? Ailede hasta kişinin sorumluluğunun tek kişiye yüklenmesi beni sinirlendiriyor biraz açıkçası. Eşinize gelince zaten pazartesi gününden başlamış ne zaman geleceksin muhabbeti yapmaya o nedenle iyi niyetli bulmadım hiç. Onun dışında siz ailenizle fazla görüşmeyip daha mesafeli olduğunuz için eşiniz bu kadar kalmanızı anlayamamış olabilir. Yani ben olsam elimden geleni yaptıysam kalan görevi ailenin geri kalan üyelerine devredip evime dönerdim. Eşim dedi diye değil de elimden geleni 12 gün boyunca zaten yaptığım için. Cucuthecat

Kadın olsun erkek olsun annesi veya babası hasta olduğunda karşı tarafı zorlamadan ailesine bakmalı yani. 70 yaş üstü insanın söylediğine de takılmamalı. İyice çocuklaşıyorlar. Hani hakaret falan varsa uyarılabilir ama o kadar. Ben eşini haksız buldum. Anneyi kız evladı yıkamayacaksa kim yıkayacak. Gelinden istemezdim sanırım ben de. Neyse sen de aynı tavrı onun ailesine karşı takın. Kim ne hak ediyorsa vermek gerekiyor

Yedi kat el olsa insan bir geçmiş olsun der. Kendi annesine siz aynısını yapsaydınız epey çekeceğiniz vardı. Eşiniz en hafif tabirle anlayışsız. Sağlık söz konusu oldu mu akan sular durur. İçinizden geldiği zamanda dönün ama bu tavrını da konuşun. Kavga etmenize gerek yok ama bu tavrından hoşlanmadığınızı söylemeniz lazım.

Gitme gidersen sonra pişman olursun içinde kalır. Bugün gitsen de 3 gün sonra gitsen de eşinle aynı diyalogları yaşayacaksın zaten ailenle geçir vaktini. Ayrıca ne olursa olsun eşinin annene geçmiş olsun dilemesi gerekirdi. Eşler her yere beraber gitmek zorunda da değil zamanla alışır buna da.

Bana burada en anormal gelen abinizin e ailenizin kocanızn kalmanızı problem ettiğini bilmesi geldi. Zaten hasta olan kadının sizin arada kaldığınızı bilmesine veyahut abinizin eşinizle olan duruma müdahil olmasına gerek var mıydı gerçejten?

Belki gariplik bende bilmiyorum ama inanın bu tarz bir adamla yol arkadaşlığı yapmak çok sıkıntılı. Aldatsa boşan, dovse boşan ama bu sürekli suçlu hissettirme daha kötü. 5 yıl sonra dönüp bakmışsın eski nesenden eser yok. Surekli bidi biri. Neymiş ozluyormis yersen. Özleyen adam gelir. Tendon kopmuş 2 ay değil 2 hafta. Çözüm odaklı değil. Tendon kopmasa bile ailen uzaktaymis. 2 hafta kalmak isteyebilirsin. Hizaya şok bu adamı. Hiç alttan alma. Açıklama yapma. Kalmam gerekiyor de o kadar.

Öncelikle eşinizin geçmiş olsun ziyareti yapması gerektiğini düşünmüyorum, sizin evde görüşülmüş, abinizin evinde görüşülmüş, bir daha gelip gitmesi gereksiz ama size geçmiş olsun dediğimi ilet dese iyi olurmuş. Gelelim sizin meseleye, ailenizin hastalık durumunda yanında olmanız güzel ama her şey yolundaysa onlar gidene kadar beklemeniz gerekli değil. Vazifenizi yapmışsınız. Ailenizin laflarını 'o da böyle bir insan' diyerek geçiştirebilirsiniz. Kocanızın sizi darlama faslına gelelim, evli çiftler genellikle birlikte yapmalı ziyaretleri evet ama söz konusu olan sağlıkmış siz de gerekeni yapmışsınız. Buna laf söylemeye hakkı yok. Bu konuda dik durun. Keyiften kalmadınız yanlarında. Ha ailenizin göze batan bir iki davranışı olduysa da sorumlusu siz değilsiniz, bunu da ona aynen söyleyin, anne babamız bizim kuklamız değildir, bizim istediğimiz gibi davranamazlar. Bu arada geçmiş yıllarda az görüştüğünüz ailenizle ilişkinizi normalin üzerine çıkarmaya kalkışırsanız 'evlenince ailesi kıymete binen erkek'lere benzersiniz. Bu konuda da dikkatli davranın

Daha yeni evlisiniz. Bence simdiden ipleri koparmayin. Esiniz evli olmaya alismaya calisiyor gibj geldi bana. Sizi özlüyor önceligi kendisinin oldugunu bilmek hissetmek istixor gibi. Bence arayip onu cok özlediginizi söyleyin. Sakin bir sekilde. Ve sonradan sende gelsen annemleri yolcu etsek sonra beraber yuvamiza dönelim diye teklif edebilirsiniz. Bunu tatli dille yapin. Haklisin beni özledigin icin bi an önce eve dönmemi istiyorsun bende ayni hissediyorum ama sayili gün annemleri yolc edince beraber dönelim evimize felan. Yani duymak istedigi seyi söyleyin ama yinede kendi isinizi de yapmis olacaksiniz, anlatabildimmi? Böyle senin ailen benim ailen yok ayri kalmalar felan isin icine girince cikilmaz bi hal aliyor. Ikisinin arasinda secim yapmak zorunda degilsiniz. Ailenizin ve esinizin yerleri farkli. Iki tarafada iste onlari önemsediginzi gösterin. Ailenizinde esiniz hakkinda olumsuz sözlerine onay vermeyin. Yoksa gaza gelip dönüsü olmayan yollara girersiniz. " aklim basimda degildi annem öyle olunca cok üzüldüm bi yandanda seni cok özledimm felan diyin:) Ama tabi bunlari hissediyorsaniz. Kendi kendinize kurulup farkli düsüncelere kapilip hareket etmeyin. Sakin olun. Esiniz sizi özlemis:) bu güzel birsey. hic istemese dönmenizi daha anormal durum olurdu.

Evliliğin en zor yanlarından biri de bu. Ailenizle ve eşinizle aranızda denge kurmak gerekir. Çoğu çift hatta tamamı başta bu sürecin sancılarını yaşar. Normal bir süreç. İnada binerse maalesef ilişkileri yıpratıyor. Umarım çözersiniz

Bi yandan da empati yapin. Sizi anliyorum aileniz söz konusu. Ama böyle seylerden dolayi esinizle aranizi bozmayin. Mesela benim esim böyle yeni evliyken ailesine gitsr ben dönsem. Ve arayinca acmasa geri dönemse. Sonra kendiliginden arayip özledim ettim diye güzel seyler demese 12 gün kalsa bende triplenirim kiriliridm sanirim yada bende sorun var. Hic mi aramadiniz bu sürecte özlediginizi ifade etmediniz? Iki tarafta biraz tripli davranmis bence. Ailenizinde direkt böyle seyler demesi güzel degil sonucta insna etkilenebilir. Daha yenisiniz birseyler senelr icinde anca oturuyo rayina. Insallah düzelir araniz simdiden yormayin kalplerinizi blyle. Normalde sorun yoksa aranizda bunuda uzatmayin bence

Hasta olan kendi anası olsaydı, sizi bakmaya, yardımcı olmaya zorlardı ama kendileri zahmet buyurup aramaya geçmiş olsun demeye bile tenezzül etmiyor. Anlayış ve hoşgörü hiç yok adamda. Anlamıyorum ki bu adamları nerden buluyorsunuz Ailenizi yolcu edip öyle gidin.. şimdi sırf eşiniz olacak zat istiyor diye giderseniz, anne babanız yarin öldükleri zaman içinize dert olur vicdan azabı cekersiniz.

annemden şansımı kullanırdım anne başka ya o da saygı duymalı bu duruma bencillik yapmasın koca adam

Esinizi ailesi doldurmus bir guncelleme gelmiş :) istediginde gel deyip kadinın yeri kocasinin yanidır moduna evrilmis resmen

Ne zaman geliyorsun sorusuna uygun gördüğüm anda derdim ve ailemden habersiz onu arayıp "x annem hasta geçmiş olsun diye bile aramadın onu ara ve bı zahmet kıçını kaldır ve geçmiş olsuna uğra " der suratina teli kapatirdim. ben anlayışsız insana aynısını yapmaktan hiç gocunmam

"Annemi geçmiş olsun diye aramadı "yere kadar okudum. annemi saymayanı ben hiç saymam anne baba gelmez yerine başka hiçkimse gelemez. siz evliliğinizi bir düşünün yolun başındayken siz hasta olsanız size bakmaz bu adam.

evliliğin yeni zamanları yapışık gibi gezer çiftler, bu normaldir, eşiniz de evliliğe alışana kadar böyle istekleri olabilir,12 gün de yeni evlilik için uzun bir süre. ama annenizi aramaması çok saygısızca bir durum, bunu hoş göremeyiz. ama eşinize bir ayar vermek istiyorsanız o arayana kadar bekelyin, arayınca sen annemi bir kere bile aramadın, ben de o yüzden sana kızgınım gelmek istemiyorum deyin.

Rica ederim, tekrar çok geçmiş olsun Hastalık vb durumlarda eşinize taviz vermeyin, nasıl ki kendisi annesi ailesinden biri hasta olsa yanlarında olmak ilgilenmek isteyecekse, sizin de ailenizin yanında olmak ilgilenmek istemek hakkınız.

Eşiniz bencilce davranıyor. Kendi annesi hasta olsa siz bakmasaniz sen anneme bakmadın die kapıyı göstercek galiba.