Hmm pardon yanlis anlamisim demekki E

kesinlikle ayrı ev.

Ailenşn tutumuyla karar verılmeli bence. Aile herkoaulda kucak acıyorsa gidilir ama sertse ve ben demiştimlerle olacaksa ayrı ev. Zaten en ufak sözleri insanın kalbını delip geçer teyzemden bılıyorum oyuzden ayrı evde ayrı hayat kurdu uc çocukla.

Maddiyat önemli. Eğer ayrı eve çıkacak gücün varsa ayrı ev derim.

Kişinin tercihiyle alakalı kendini ifade etmesiyle alakalı. Ben olsam çocuklarım olsa işim olsa ayrı yaşarım, kimsenin huzurunu bozmak veya kendi düzenimi bozmak istemem.

bende boşandım şuan işim nedeniyle ailemden ayrı yaşıyorum fakat aynı şehirde olmuş olsaydık ailemle oturmayı tercih ederdim. bu aileye ve size bağlı bir şey...

Allah yardımcınız olsun. İnşallah kısa zamanda toparlanir kendinize dilediginiz gibi hayat kurarsınız

Maddiyata bakar bence. Parasi olmayan kadin mecburen baba evine doner. Maddiyati saglam bir insansa caninin istedigini yapar.

şu kadını mal görme lafına gelecek olursak eger bunu da kadın yaptırıyor eger o zihniyette biriyle birlikteyse o kadın biraz da eziliyorsa o adam kadını mal gibi görüyor... ama kadın kadın olursa kimse ona laf söyleyemez... ayakları üzerinde durucak ve kadının önce kendine güveni saygısı olucak... kendini erkeğine kadınlık eden çocuk doguran hizemetci gibi görmeyip yaşadığı yerde köyünde kentinde bir birey olarak görürse kendini ezdirmek yerine yüzeltirse onu kimse mal gibi göremez... zaten o kadına da kimse bunu hissettiremez çünkü o gözle bakan herkese o tavrı ve duruşuyla zaten cevabını verir...

Tabiki ayrı ev. Ne o öyle çocuk gibi..

su an bosanma asamasindayim inanin kendime yeni bir hayat kurabilmis degilim eski esim ve ailesi beni yeterince somurdu maddi acidan ailemle yasama mecburiyetindeyim su an maddi acidan ne kadarda kabul ederlersede etsinler hic bisey eskisi gibi olmuyo kendimi yabanci gibi hissediyorum bazende bir yere gittigim zaman nereye gidiyorsun nerde kaldin gibi sorularla karsilasiyorum yeterince sorunlu bir evlilik yasadim bu sorular soruluncada sinirlerim tepeme cikiyo resmen! Insallah en kisa surede ayri eve cikmayi dusunuyorum

evliyim ama birgün boşanırsam yada eşim ölürse falan ne kendi ailemle nede eşimin ailesiyle yaşamak istemem

Bende baba evine dönmek istemem... ayrı ev en güzeli..

Ben boşandigim günden itibaren baba evinde yaşıyorum. Kendi isteyimle taşındım buraya. Çocugum yok, olsaydı belki ayrı eve çıkardım. Fakat yalnız yaşamak istemedim. Yani anlayacagin keyfim burada yerinde.

Kesinlikle kendi evinde "azıcık aşım, ağrısız başım" moduna geç. Ev üstüne ev, düzen üstüne düzen olmaz. Tabi kendini geçindirecek bir mesleğin varsa. Yani herşey "money money money always sunny" :)

Ayrı ev diye düşünüyorum, neticede bekar bir kadın değil artık. Hem kendi arkadaşları var ne bileyim yemeğe almak ister. İleri de sevgilisi olunca bir şeyler yaşamak ister. Bunlar doğal şeyler. Eve giriş çıkış saatleri sorun olmaz hem vs vs.

ben 1 yıldır babaevindeyim. sanki evsahibesi ben gibiyim, annemi iş konusundan beğenmiyorum. ama yok ya olmuyor. maddi imkanlarım uysa yalnız yaşarım. hoş bu seferde abim izin vermez, yengem izin vermez :)

Oğlum var 5 yaşında ailemle yaşıyorum... Annem elimi sıcak sudan soğuk suya sokmaz, Ben çalışıyorum butun yemek temizlik annemde... Hakkını ödüyemem... Ama ben oğlumla ayrı ewde yaşamak isterdim...

kesinlikle ayrı ev. ben öyle yaptım.

ben olsam çocuklarımla ayrı ev tutardım ev evin üstünde olmaz... hem onlar için hem sizin için daha rahat olur. bir kere siz kendi eviniz fikrine alışmışsınız bu saatten sonra baba evi zorlar gibi

Ayrı ev.. maddi durumunuz uygunsa kesinlikle ayrı ev diyorum. cikom

boşandıktan sonra aileyle yaşayan türkiyeye mahsus canım.. meslek yok devletten yardım yok.. mecburen ailenin yanında kalıyor.. ama batı ülkeleri öyle değil devlet kirasına kadar ödüyor.. çocukların okul masrafları devlet karşılıyor.. iş buluyorlar.. ben yurt dışında ayrılıp baba evine döneni görmedim.. en iyi bu değilmi.. kendi evin olsan yine çocuklar kendi ailenle görüşür.. ama türkiyede bu imkanlar olsaydı hiç bir kadın ailesinin yanına sığınmazdı.. insanın kendi evi gibi yok..

Bir mal gibi benzetmenize sonuna kadar katılıyorum, cok dogru, cunku öyle. Bekarken babadan izin alırsın evliyken kocadan. Bir kadın asla bağımsız olamaz mı merak ediyorum...

maddi olarak sorun yoksa tabikide en doğrusu ayrı ev..

Neyini merak ediyorum biliyor musunuz bi yakınım boşanmaya kalktı ailesi kız bize geçti bize taşınacak dedi.. Ekonomik özgürlüğü olduğu halde ayrı yaşamayacak dediler.. Hatta babası gelirse maasini ben çekerim artık demiş.. Bu sizce ne.. Ben mal gibi görünüyor derken bundan bahsettim.. Kadınlar kulübünün fikirlerini merak ettim.. Böyle bi konu açmak yasakta benim mi haberim yok.. Bu ne şiddet celal..

kesinlikle ayrı ev anne baba da olsa boşanıp döndükten sonra insan her türlü kendini kötü hissediyo ablam aynı apartmanda olmasına rağmen sıkıntı yaşıyo malesef fırsatı olan herkes ayrı eve çıkmalı

Bosanmayi birak belli bir yastan sonra bile aileyle kalmak sikinti oluyor. Ben 26 yasindan sonra ayrildim ailemin yanindan. Senin yaptigin en dogrusu bence, benim hayata ozgurluge bakis acim yonunden.

Kesinlikle ayri ev. Turkiyede kadinlarin bu kadar baski altinda olmasinin ve evliligi bir kurtulus yolu olarak gormesinin sebebi bence su sacma ''Evlenene kadar aile ile birlikte yasama'' kurali. Ailenle birlikte yasarsan ignelemelerine, suclamalarina, evlilik baskilarina maruz kalacaksin. Zaten bosanmissin, oldukca zorlu bir surec... Bir de aileyele yasayip bunu daha da zorlastirmaya gerek yok. Hem yetiskin bir kadinin ailesiyle yasamasi cok bunaltici ve kisitlayici olabiliyor. Senin o bosanmayi atlatabilmen icin ozgur ve rahat olman, gonlunce eglenebilmen lazim. O da ortalama bir Turk ailesiyle yasamakla olacak sey degil. Hem belli bir yastan sonra ben herkesin tek basina yasamasi gerektigini savunuyorum. Geri donersen o ev sana hapis gibi gelecek, ozgurluk gibisi yok.

bunu yorumum da yazdım... çok zor bir şey ama yapacak çaresi yoksa gidicek evlilik hayatını zindan eden biriyle yaşıyacagına ailesinin yanında daha iyi olur... ve kızlarına sahipçıkan aileleri tebrik ediyorum gerçekten... bazı aileler var asla kabul etmiyorlar kızlarını mutsuzluğa kendi elleriyle sürüklüyorlar onlara yazıklar olun...

Aile anlaşılabilecek ve yadırgamayacaksa aile ile kalırdım. İmkanım var ise ayrı otururdum. Boşandıktan sonra her aile evlilik öncesinde ki gibi olamayabiliyor. Küçükte olsa bir evim olsun geçimimi sağlayacak imkanım olsun ayrı yaşarım. İnsanın evi gibi olmuyor.

Ben konu sahibesinin saçmaladığını hiç mi hiç düşünmüyorum. Toplumumuzda kadınlar ya babasının ya kocasının malı, zira herkes bunlardan birinin soyadını taşımakla yükümlü. Yani istesek de istemekse de belki de hazzetmediğimiz bir admın adını taşımak durumundayız. Nüfus kütüğü ya babanın ya kocanın üstüne kayıtlı, kendi doğduğunzu yerin hiçbir önemi yok, el adamının doğduğu memleketlisiniz. Yasalar bunu böyle yapıyor, toplumun bakış açısı keza. Sizce kadınlar özgür, bağımsız gerçekten birey olarak görülüyor mu?

Su bekar halimle baba evini zor çeken biri olarak söylüyorum, kesinlikle ayrı ev. Aileden aileye de değişir tabi ama ben kendi çocuğuma kendim sahip çıkmak isterdim, tek başıma kararlar almak isterdim. Ne kadar anne baba da olsa karışmak olur illa ki. Fırsat bu fırsat derim ben. Sonra yüz göz olup evi ayırmaya çalışmak derdine de hiç gelemezdim.

Ben şuan babamla bu yüzden konuşmuyorum. Boşanınca bir yaşamayı kabullenmek çok zor.

Ben boşandiktan sonra çocuklarımla ayrı bi hayat kurdum.. Ailem zaten türkiyeye döndükleri için onlarla kalamazdım.. Ailemle gitmem konusunda zorlandım ama direndim.. Sorum şu kadın afedersiniz bir mal gibi evlenince kocaya boşanınca geri ailesine geçer gibi bir düşünce var.. Sizin fikirlerinizi merak ediyorum.. Kajmery34 Arrivederci KK❤ tek ayak

Hem onları düşünmek gerekiyor hemde kendinizi ve çocukları.. Ben birilerinin bana müdahele etmesini istemem... Çocukları istediğim gibi yetiştirmem zorlaşır..

Siz sanırım yurt dışında yaşıyorsunuz. Bu konularda yaşadığınız yer, ekonomik durumunuz, çevreniz gibi faktörler çok etkili ne yazıkki!! Türkiye'de değilseniz zaten bunları düşünmek zorunda değilsiniz. Ama ben olsam ailemle yaşamazdım. Hele ki çocuğum varsa. Ben şu anda bekarım ailemle yaşıyorum ama pişmanım. Onlar kendi düzenini kurmuş siz sonradan dahil oluyorsunuz eve. 10 senedir ailemden uzakta yaşayan birisi olarak ben çok zorlandım...

Kendi duzenine alismis hicbir kadin annesinin evinde yapamaz bence, orada kaliyorsa da mecburiyetlerdendir.. Ben sahsen ayri yasamayi tercih ederdim.

Baba evinde şimdiki gibi bir hayat bulamayacağı için katlanıyor demek şartlar daha iyi olsa ayrılacak ailesinin maddi durumu iyiyse ayrı bir ev açabilir ama bazı aileler kızının tek başına yaşamasına müsade etmez

Arkadaşlar bu mal düşüncesi bana ait olan bir düşünce değil.. Kimi ailelerin bakış açısı böyle lütfen bu kelime benim düşüncemmiş gibi saçmalamışsın, çok yanlış bir kelime, mal ne demek ya diye eleştiriyi bana degil böyle düşünenlere yapın.. Benim ailem de bana ısrar etti yurt dışında olduğum için daha kolay itiraz edip kendi hayatımı kurabildim... bahsettiğim arkadaşım ise turkiyede ekonomik özgürlüğü var ama ailesi kız bize geçecek boşanırsa deyip durmuşlar.. Kadın da mutsuz evliliğine mecburen katlanıyor... Anlatmak istediğim bu... Ve konunun sonunda belirttim kendi isteğiyle yaşayanlar üzerine alınmasın dedim...

Zaten konunun sonunda belirttim kendi isteğiyle oturanlar yanlış anlamasın diye.. Benim bi tanıdığım evliliginde mutsuz ama baba evine dönmemek için katlanıyor... MissCherryBlossom

Parasi varsa kendine ev acsin, baba evi tek/mutlak secenek degil ki. themis1990 canım oğlum

bu konu bence aileden aileye değişir. Ailem iyiyse ve beni her halimle kabul ediyorsa ne diye onlarla oturmayayım ki.. Unutmayın ki herkesin yaşamı, hayat zorlukları bir değildir.. Çaresizlikten boşanamayan bir sürü kadın var..

mal gibi ne demek ya hem söylüyorsunuz sonra da yanlış anlamayın diyorsunuz bekarken de o evde kalıyordunuz sonuçta tercih sizin maddiyatınız el veriyorsa rahatsanız tabii ki ayrı evde yaşayabilirsiniz yurt dışında özellikle bu daha kolay Türkiye'ye göre ama neden böyle bir soru sorduğunuzu da anlamadım siz ayrı evdesiniz zaten başkası ailesiyle kalıyor maddiyatı el vermiyordur, işi yoktur, ailesi iyidir vs. oturur ailesiyle yani kişiden kişiye değişir neyini merak ediyorsunuz anlamadım ki.

Mal kelimesini kullanırken ne demek istediğimi anlamışsınızdır sanırım.. Kız bundan sonra bize geçti bizim sorumluluğumuzda sözleri çok soylenir boşanmada yada evlenirken.. Zaten kızdığını nokta kadının mal gibi gorulmesi...

asgari ücretle 5 kişi geçiniyoruz 2 kişi üniv okuyor... kafası nerde rahatsa orda oturmalı.

Ekonomik özgürlüğünüze bağlı bu boşandıktan sonra maddi durumunuz iyi ise neden ailenizle birlikte yaşayasınız ki? Gidip kendi düzeninizde yaşamak varken...

Eğer maddi olarak bir mecburiyet yoksa veya anne-baba birinden biri hayatta değilse birlikte tabikide ama bu durumlar yoksa ayrı yaşama fikri bana daha doğru geliyor..

maddi olarak durumunuz iyiyse kesinlikle ayrı ev diye düşünüyorum ben, üstelik çocukta varsa baba evine geri dönmek zor olur bence malum ev üstüne ev kurulmaz, herkesin düzeni bozulur gibi geliyor bana, çocukla rahat edemezsiniz ne kadar babamın evi de olsa ayrılacak olursam büyük konuşmayayaım ama çocuğumla kendi evimde düzenimi kurarım..

Bu ne bicim bir erkek, yaziklar olsun. Nafaka vermedigi gibi bir de borc mu yikti? Allah tez zamanda belasini versin insallah, yazacak baska bir sey bulamadim.

-mila- Aktif

teyzemden biliyorum kesinlikle ayrı ev. çünkü daha çok canın sıkılır alıştın evlensen bile onlardan ayrı yaaşamaya

Hanımefendi turkiyede kim ne istiyorsa öyle yapamadigi için o kelimeyi kullandım kadın insandan çok bi eşya, nesne gibi görüldüğü için o tabiri kullandım.. Verdiğim örneğe bakarsaniz ne demek istediğimi anlarsınız.. Saçmalasaydim bi kaç kişi dışında insanlar hak vermezdi bana... Ayrıca hiçbir yorumumda insanları kırıcı birşey söylemedim yok diyorsanız kadınlar kulübünün geleneğidır ayar vermek bende başlayayım...

Maddi ve manevi tum imkanlar degerlendirerek hareket edilmeli gibi geliyor bana. Sartlar uygunsa, calisip calismama durumunuz cocuklarin okulu ya da kimin bakacagi vs durumlari. Ailenizin sizin yapinizla alakali bir durum..

Evet parası olmadıgı için mecburen dönenler var baba evine. Fakat her zaman baba evinde bu nedenle yaşamıyor kadınlar. Mesela benim çok şükür maddi durumum qayet iyi, sirf baba evinde daha rahat etdigim için yaşıyorum. Sag olsun ailem neredeyse bir yıldır boşandigim ama hiç hiss etdirmediler. Ve kendimi daha guvende hiss ediyorum. Anlıyacagın canım tek neden madiyyat degildir

Aileye göre ve maddi duruma göre değişir, maddi durumunuz müsaitse aileye yük olmaya gerek yok.

bence ayrı bir ev en güzeli. çocuğum olmasa bile ayrı yaşardım

Allah yardımcınız olsun.. İnşallah çocuğunuzla güzel bi hayat kurarsınız...

Sizin durumunuzda zormuş. Birde eski eş arkasında borçmu bırakıp gitti. Nedir bu kadınların çektiği

Mal tabirini hiç hoş ve doğru bulmadığımı belirtmek isterim. Ayrıca eğer aile anlayışlıysa çocukların aile ortamından uzak kalmamasu için ayrıca güvenlik açısından da aileyle kalınmasının mantıklı olduğunu savunuyorum

ayrı ev. imkanlar iyiyse ayrı ev en güzeli

maddi manevi kadını zorlayacak bi durum yoksa ayrı ev daha iyi olur

1 yıl önce boşandım. Ailem istersen yanımıza gelebilirsin dediler iyi niyetle, ama benim zaten düzenim vardı neden bozayım ki dedim ve yalnız yaşıyorum. Onlar da kararımı desteklediler. Çok mutluyum, tüm boşanan hanımlara aynısını tavsiye ediyorum. Not : Çocuğum yok.

kesinlikle mal tabiri oldukca amiyane bir dusunce tarzi ve ne yazik ki boyle dusunen cahil kesim cok fazla. ailenin yanina donme konusuysa bircok degiskene sahip, para, ailenin tavri, iliskiler vb. ama maddi durumu uygun olan kadin cocuklari da varsa ayri olan hayatina devam etsin, rahatini bozmasin bence cunku zor gelebilir tekrardan aileyle birlikte yasamak

Bencede eğer ayaklarının üzerinde durabiliyorsa bir insan ayrı eve çıkmalı. Allah göstermesin şayet başıma böyle birşey gelirse hayatta annemle babamla oturamam onları canımdan çok severim korurum kollarım ama maalesef toplumumuzda ki baskıcı tavırdan dolayı onların da bana nereye gittin nerdeydin kaçta geldin gibi davranışlarına asla tahammül edemem. Zaten evlenmeden öncede sırf bu yüzden aynı şehirde yaşamamıza rağmen başka bir semte taşınarak ailemle aramdaki bu çizgiyi çizmiştim. :)

Babasının evide olmasaydı ne yapardı işin açıkçası evlendikten sonra hiç bir şey eskisi gibi olmuyor çıktığınız eve büyük ihtimal iki yada üç kişi dönmeye kalkiyorsunuz zaten ekonomik olarak bir gücünüzde yoksa babanizdan cocugunuza mama size kıyafet vs almasını beklemeyemiyor kendim ettim kendimde cekerim diyorsunuz evliliginize dönüp bakmakta fayda var böyle konularda ne kadarı yenilir yutulur diye çocuklar varsa kimde kalacak diye ekonomik olarak gucluyseniz ve evladiniz varsa tabiki ayrı olmalısınız tekseniz daha avantajlisiniz ailenizde daha kolay kabullenir ben bosanmadim cok şükür ama annem boşandı fikrimi paylaşmak istedim umarım yardimci oluşumdur azda olsa

Benim kendi evim vardı ona rağmen ailemle yaşadım bir kaç sebebi vardı İşsizdim, kötüydüm psikolojik olarak o koca evde tek başıma duramazdım, öte yandan kendi evimi kiraya verip birikim yapamazdım. Şuanda çok şükür pişman değilim zaten 2.5 seneye yakın oturduk oğlum adına birikim yaptım. bebek altınları süünet altınları ve biriken kiralardan sonra kendi başına bir mal sahibi olabilir durumda henüz 5 yaşında şuanda o yüzden pişman değilim

Bayanın işi yoksa nereye gidecek mecburen baba evine hadi iş buldu diyelim asgari ücretle 2 çocuğa bakıp ev geçindirilemez iyi bir işi olan zaten ayrı bir ev kurar kendine

Senin çocukların var ve bır aılesınız baba olmasa da.. Ev ustune ev her halükarda olmaz.. Ben evli halımle gıdıp annemın evınde kalamıyorum.. daralıyorum.. herkesın kendı duzenı var artık..

Öncelikle aileniz size tam hız destek ise çocuklarınız ile sizi kabul ediyor ise neden gitmeyim ki giderdim tabi tersi ise elimde de ekonomik özgürlüğüm var ise çocuklarıma düzgün bir hayat imkanlar sunabiliyorsam tek neden yaşanmasın tabiki de olur.

İmkan varsa kesinlikle kendi eviniz, kendi düzeniniz olmalı bence. Çok zor olur yeniden ailenizin evine dönmek, onların kuralları ile yaşamak. Zaten çocuklarınızı da kendiniz yetiştirmelisiniz. Dedeler nineler babasından ayrı torunlarına üzülüp, şımartabiliyorlar. Ayrıca her ne kadar aileniz yeniden kucak açsa da, maddi durumunuz müsaitken, onların da yerleşik düzenini bozmamalı diye düşünüyorum. Bütün çocukları büyütükten sonra 60-70 li yaşlarda ki çiftlerin en doğal hakkıdır bence, huzurlu sakin bir ortamda başbaşa kalabilmek. En optimum seçenek kendi ailenize yakın, kendinize ait ayrı bir daire. :)

Bence boşanma durumunda, çocuk olsa da olmasa da kadın ayrı evde yaşamalı. Ailesinin evine geri dönmemeli. Elbette maddi sıkıntı varsa, geçici olarak aileyle yaşanabilir ama sonra muhakkak ayrı evde kalmalı.

ben olsam inşallah başıma gelmez ama ailemle yaşamak isterdim yalnızlık zor çocuğunla bile olsan o da bi yalnızlık. ama bu zorunlu birşey olmamalı. eskiden kadınlar tek başına hayat sürdüremezmiş dolayısıyla birisinin bakması gerekiyordu bu da eskiden kalan bi adet. M

Bence ayri eve cikmali bosandiktan sonra. Cocuk olsun veya olmasin, heleki cocuk varsa kesinlikle ayri eve cikmali bosanan bayan..

ben de ayrıldım 6 ay evliliğim sürdü. ben de tek başıma olmak istedim ancak tek kalmaktan korkuyorum da. neyse ben ailemin yanına geldim. ilk bir hafta yabancılık çektim sanki evde bir tuhaf oldum ama sonra alıştım. tekrar eski yani evlenmeden önceki düzenime sahibim çok şükür. sanki hiçbirşey değişmemiş gibi ben o evden hiç çıkmamışım gibi hissediyorum.

ayrı ev derim ailenle bebekken çocuklar farketmez ama büyüdükçe ailen bi pişt dese çocuğuna sana batabilir.

Çocuklar küçükse bakıcı yada kreş parasıyla olmuyor malesef artı kendi evi yoksa kiralar almış başını gidiyor Senderr YazKokulununAnnişi<3 Üyelik

ben baba evinde iki çocukla yaşıyorum çalışıyorum ama bakıcı-kreş-eski eşten kalan kredi borçları var üzerimde nafakada alamıyorum.. icrada şuan.. çocuklarım çok küçük annemin yardımı çok zaten bizimkilerde izin vermez iyiym çok şükür.. ama çok özlüyorum kendi evim diye gireceğim döşiyeceğim bir ortamı.. ilerde olur inşallah çok isterim

aileyle iliskiler ve cocuk durumu etkendir tabi.. cocuklar filan varsa, imkan da varsa, sanirim ayri ev daha iyidir.. ben de bosandim, aileme/yuvama döndüm ve rahatim Allah a sukur.. ama cocuk olsa boyle hissetmeyebilirdim..

Aileye ve imkanlara gore degisir bence de bu konu. kim istemez ki yoksa annesi kardesi cocuguna bakarken kisinin de isyerinde akli cocuklarinda kalmadan rahatca calismayi...

Bosanmadan hemen sonra kisa bir sure aile ile yasamak, yalnizlik yada caresizlik hissetmemek icin olabilir Uzun vadede kesinlikle ayri bir duzen olmali Maddiyati olmayan bayanlara sunu sormak istiyorum ; baba evinde ekmek elden su gölden mi geliyor acaba? Sonucta o evi gecindiren biri var, calismak zorunda, siz de masraflari artiriyor olavaksiniz, hele de cocuk varsa, baba evini gecindiren babaniz yasini basini almistir muhtemelen 50li 60 li yaslarda bi adamcagizin kendi ailesinii arti kizinin ailesni gecindirmesi mi daha kolay, 20li 30 lu yaslardaki bi genc insanin calisip kendini gecindirmesi mi daha kolay? Yasi ne olursa olsun her anne baba cocuguna bakmak ister bakar da, ama Yazik degil mi anne babaya da? Herkes kendi hayatinin sorunlulugunu ustune alip ayaklari ustunde durmasi daha güzel bence Herkes istanbul etilerde yasamiyor, anadoluda kendi halinde bir sehirde kirasi mutfak masrafi kac para eder? Asgari ucretle adamlar aile gecindirmiyor mu? Bosanmis kadin da ne yapip edip bi ise girebilir ve asgari ucretle de gecinebilir. Ulkemizde dul kadinin tek basina yasamasi kolay olmayabilir, bu yuzden ailenin bulundugu sehirde veya tanidigi güvendigi bir muhitte yasamasi ve ailesiyle de sık sıl görusmesi hayatini kolaylastiracaktir.

maddi manevi gücünüz varsa, yalnız olmanız daha iyi bence çünkü aynı evde sorunlar mutlaka çıkacaktır en güzeli yalnız olmak he gücünüz yoktur, o zaman tabiki ailede kalınması gerekir.

Ben aileye geri dönmeyi doğru bulmuyorum. Hele de çocuklar da varsa, ayrı bir evde ayrı bir hayat kurmalı. Düşüncem bu yönde..

bence kesinlikle ayrı ev. kaç yaşında olursan ol ailenin gözünde hep çocuk kalıyorsun ve aynı evde yaşayınca anne baba farkında olmadan bile olsa çocukların üzerinde hakimiyet kurmaya çalışıyor. imkan varsa en temizi yakında ama ayrı evde oturmak.

iyi yapmışsın ayrı hayat kurmakla, neden ailenle oturacakmışsın ki bence artık bu günümüzde tamamen maddiyatla alakalı, gücü olan hiç bir kadının boşandıktan sonra ailesiyle oturacağını sanmam

bu biraz da maddiyatla ilgili bir durum çalışan biriyseniz ayrı ev daha iyi yada sizin masraflarınız aileniz karşılıyorsa ayrı ev yine iyi... kimse çıktığı baba evine çoluğuyla çucuguyla gitmek istemez bunun için zaten çoğu kadın aileye dönmemek için mutsuz evliliğini sürdürüyor...

kesinlikle ailenle iyi anlaşıyorsan, ailenle kalman hem destek açısından hem çocuklarını emanet edecegin bir yer oldugundan daha iyi olur. ama diilse kesinlikle yalnız hayatına devam etmelisin