şimdi nasıl cayayım bu fikrimden bunu ona nasıl anlatırım nasıl söylerim. baştan kabul ettin şimdi neden sorun çıkarıyorsun diyecek. bi dünya problem de onun için çıkacak. ben sorun istemiyorum nerde ne şartta olursa olsun farketmez. mutlu olmak istiyorum sadece. kimsenin ne yaptığı umrumda değil ben mutlu olayım herkes de seyretsin benim mutluluğumdan mutlu olsun. bu bu kadar zor mu? illa kötü huylu kötü fikirli mi olur bütün insanlar? anlayamıyorum.

konu o değil inan ki o en son dert ettiğim ve çözümü olan bir süreç. biliyorum sorunlar çıkacak toz pembe olmayacak. benim derdim hem babamın hemde sevgilimin tepkisi. ikisi de ya o ya ben diyor. ikisi de beni istedikleri için benimle konuşmuyor (

sevgilimin tepkisine ne diyorsunuz peki? kime sorsam haklı çocuk diyorlar o aramadığı için bende aramıyorum sorunca tamam tepkisi yanlış ama aramayarak onu haklı çıkarıyorsun onu sevmediğini düşündüğü için seni sıkıştırıyor diyorlar. bir de geçmişteki olayımı biliyor anlatmıştım. onu bıraktığım için kendisini de bırakacağımı düşünüyor. oturdum konuştum ağladım yalvardım ama hala onu çok sevdiğime inandıramıyorum onu bırakıp gideceğimi düşünüyor bu yüzden de çok gergin davranıyor. ama benimle görüşmek istememesi neyin nesi onu bende çözemiyorum. krizantem

en kötüsü şuan bana onun beni aramamasıymış gibi geliyor. iki gündür ne o arıyor nede ben aramaya cesaret edebiliyorum. babamla konuşmayı bile istemiyor canım o böyle yaptığı için. onu benden başkasıyla düşünemem. kendimi de düşünemiyorum. bu yüzden ne derse kabul ediyorum. aptallık biliyorum ama böyle hissediyorum ve buna engel olamıyorum malesef jenesuisquunechanson

tamam anladım zor. ama ne yapmam gerek? B bebusum Artık Daha İyiyim... tek ayak

yaşım 26 yeterince geç kaldım :) T

kusura bakma ama bence sacmalıyor erkek arkadasın böle bi zamanda senin yanında olması gerekir bu olayı beraber atlamanız lazımken senin üstüne atmıs oluyor korku böle değildir gercekten kaybetceğinden korkan insan sevdiğini yalnız bırakmak kaybetmemek içinde elinden geleni yapar

bana kalırsa oncelıkle kafandan su yasım geldı gecıyor fıkrını bır an önce atıp saglam kafayla dusunmen gerekıyor. hesabını kıtabını saglam yapıp saglam adımlarla ve ne ıstedıgını bılerek evlılık yapmaya karar vermen gerek. eksılerı artıları ve burada yazılanları bı dusun tasın derım. ona gore erkek arkadasını karsına al ve acık acık konus ama butun teferruatıyla herseyı konusun. cunku gırmeye kalkıstıgın yol cok çetın bır yol. zoru secıyorsun cunku. ayrıca tartısmalar cıkar dıye sakın olması gerekenlerden cekınme olacaksa olacak tabiiki bu işin geri dönüşü yok maalesef konusulacak mevzu varsa evlenmeden konusulmalı. sonradan anlamı kalmıyor. sonucta bıraz zaman tanıyın bırbırınıze ve makul dusunerek bu yola cıkın. . push ;

bence babanı kırmadan annenle konus vede onları bigün aksam misafir olrak cagırın ben suna inanıyorum bi kadın bi erkeği yola getiremiyorsa ben o kadının alnını karıslarım tabi erkek fazlasıyla yoldan cıkmamıs sa bence anneniz babanızı ikna eder bi şekilde görsünler tanıssınlar biz aleviyim benim amca kızım ayrımcılık gibi olsun diye sölemiyorum baska bir mezhepten biriyle evlenmek istedi 8 sene cıkıyorlarmıs ilk basta olmaz falan dediler halamlar falan daha sonra baktılarki iyi bir aile hiç mezhebine bakmadan verdiler diyer amca kızım başka bir mezhepten biriyle evlendi ve benimse sevgilim benim mezhebimden değil ama bugüne kadar siz sölesiniz biz böleyiz hiç gecmedi zaten bu ayrımı yapanıda pek anlamam zaten babanız sizin iyiliğiniz için söleniyor kanımca üzülmeyeniz diye ama evlendinizde kimin evinde tatsızlık olmuyor ki herkez bazı zamanlardan ceşitli nedenlerle kırılabilir canı yanabilir bunlar sabır işi siz sakın babanıza karsı bir saygısızlık yapmayın ama annenizle bir ittifak kurun ve annenizin babanızı ikna etmesini saglayın sıkmadan yalnız ve bir aksam cagarın hiç değilse bir gör diye vermiceksen gene verme gibi alttan alın daha sonra işler öle baslıyor öle bi gidiyorki bi bakmısınız düğününüzde halay cekiyorlar :teytey:

umarım :içelim: smuwiLa

eşiminde ailesinden vazgeçmesini istemem bende ailemi ezip geçmem onlar bizim ailelerimiz onlarla hayata gözlerimizi açtık çok saçma evlilik için ailelerden vazgeçmek falan siz evlenin ayrı bir eve çıkın ailelerinizlede görüşün zamamn zaman yani olması gereken bu değilmi U

eşin ailesiyle oturmak çok mantıklı değil, iyi düşünülmemiş bir karar, bence sen babanın tavrına çok takıldığın için diğer herşeyi farkına varmadan pas geçiyorsun. bir arkadaş da belirtmiş herşey hazır diyen adam ailesinin yanında oturuyor ve sen de oraya gideceksin. ne hazır? sana oda verecekler, bu mu? ayrıca eşim diyeceğin adam pürüz çıkınca hemen baskıya başlıyor gibi geldi bana, ya şunu yap ya bunu diye resti çekmek neyin nesi. iyice düşün derim ben. ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

yorumlar için herkese teşekkürler. öncelikle ailem birlikte oturacağımızı daha bilmiyor bile o konuda bi tepkileri yok. o konuyu kabullendim bile sorunum yok benimde. annemi sormuşsunuz annemin tek derdi büyük ablam ben yokmuşum gibi davranıyor genelde o yüzden desteğini alamıyorum onun için babam ne derse o. tek destediğim erkek kardeşim. onunda fazla sözü geçmiyor evde. daha öncede böyle bi konu oldu 7 yıl çıktım en az 20 kere istemeye geldiler ben hastalandım 25 gün hastanede kaldım babam yine de sevdiğim adama vermedi beni. şimdi de siz karışmayın vazgeçer diye söylüyormuş evdekilere babam. kaçmayı zaten düşünmüyorum ama babam çok katı bu konuda. kesinlikle iznim yok diyor başka bişey demiyor. MaviNAZLI çünkü aşk senin

Merhaba canim.. okurken kendi genc kizlik dönemimi hatirladim bi an.. bizimde eski esimle mehsep sorunlarimiz vardi.. Onun ailesi basdan beri istemiyordu daha dogrusu annesi istemiodu.. Herneyse bizde 3. yil bi flört döneminden sonra evlendik.. basda hersey iyi gidiodu ta ki esim askere gidip geldikden sonra.. iyice sorun oldu mehsep ayrimi annesinin dolduruslarina geldi ve 1. bucuk hafta Önce 2. yillik evliligim bitti.. suan hamileyim ve kizimi tek basima büyütecegim.. yanii ailen istemiyorsaa ailene hak veriyorum.. onlar dogru olanii bilirler.. sevgii ask meskk hepsii bi yere kadar.. el oglu sonucda bak zora gelemiyor.. cok istese ailesini yollar istedir.. red edilme pahasina bile olsaa.. seviosa ölüosaa askindan sevgisinden delikanli olan bunu yapar.. Babanin kesinlikle bi bildigi vardir.. sakin ama sakin yabanci bi kisi icin ailenii heleki babani karsina alma derim ben.. sana en yakindan bi örnek gösterdim.. oda benim.. iyicene bi düsün derim arkadasim.. birii gider birii gelirr.. S

İlişkinize inansaydı bir çözüm veya orta yol bulmaya çalışır, ılımlı davranırdı. Ancak korkuları var ve sizi de zor durumda bırakıyor. Onu sevmediğinizi düşünüyorsa daha neyin kavgası bu? Size ve ilişkinize gerçekten güvenmiyorsa niye siz yalvarıyorsunuz ki? Sizin de zaten ne kadar zor durumda olduğunuzu görmüyor mu? Hem sevginize inanmasın, hem "ya baban ya ben" desin, hem de sizinle görüşmesin. Oldu canım! Siz de kara sevdalı gibi "canım kayınvalideciğimle birlikte oturacağım" diyip gezin. Kusura bakmayın ama bence ikinizin de biraz olgunlaşmaya ihtiyacı var.

herhangi biri ile yada eşinin ailesiyle anlaşamaman onların kötü senin iyi niyetli olduğunun göstergesi değilki her insan farklı özelliğe alışkanlıklara sahip ve farklı alışkanlıklara sahip olunduğunda aynı evde yaşamak çoğu zaman oroblem olabilir T

kesinlikle U

birlikte oturacağız diyorsun iyi düşün canım... . push ;

mezhep farklılığı anlıyorum bazı aileler bu konuda hassas. erkek arkadaşını sevdiğini yazmışssın ama oğlanın ailesini falan tanıyormusun. U

rahmetli annem çok deterjan kullanılmasına müzik dinlenilmesine sık temizlik yapılmasına banyoda çok kalınmasına çok geç yatılmasına kızardıki kendisi canımdı U

ailesinin istemediği biriyle evlenenler genellikle pişman oluyor. tanıdıklarımın çoğu böyle. baban tanımak dahi istemiyorsa vardır bi bildiği. ben olsam dinlerdim sözünü. mezhep farklılığı önemsenmeyecek bişey değil bencede. labellevie Guru Anneler

Merhaba sevgili hanımlar Sizden ricam bu konuda bana hakemlik yapmanız. Sevgilimle 3 yıldan fazladır birlikteyiz. Çıkmaya ilk başladığımız aylarda askere gitti 15 ay bekledim sonrasında evlenmeye karar vermiştik zaten o niyetle başlamıştık ama onun askerliği vardı. O geldikten sonra erkek kardeşim askere gitti. Kardeşimin askerliği sevgilimin işini düzenini kurması derken 3 yılı bitirdik. İki ay önce aileme açıldım. Babam hem mezheplerden dolayı hemde aileyi hiç tanımadığından dolayı onay vermediğini söyledi. Ne söylediysem henüz ikna etmeyi başaramadım. Sevgilim de bu konudan dolayı çok üstüme geliyor. Sürekli evlilik konusunu açıyor ve kavga ediyoruz babama düşman olmak üzere. Sabretmesini ikna olacağını söylüyorum ama artık her şeyim hazır bi tek sen eksiksin diye sürekli üstüme geliyor. Bende babamla konuşuyorum ama ikna edemiyorum bir türlü. Tanışmak bile istemiyor kararı kesin. Daha önceden de böyle bi olayım olmuştu babam istemediği için ayrılmıştım. Ama bu onun gibi değil bunu çok seviyorum ve bırakamam. Ama babam derdimi anlamıyor. Beni dinlemiyorsan çık git diyor. Sevgilimde bende babamın razı olmasını istiyoruz ama beklemekten çok sıkıldı. Son kavgamızda da babamı ikna etmeden görüşmek istemediğini söyledi ve iki gündür de aramıyor. Ne yapacağımı şaşırdım. Ya ikna et yada çık gel ama o zamana kadar görüşmeyelim dedi. Çok çaresiz kaldım. Ne olur bi akıl verin nasıl bir yol izlemem gerek? S

sabah onunla uyanmanın hep güzel olması ancak yaşananların hep güzel olmasıyla mümkün. eşinin ailesi yüzünden eşinden nefret edecek hale gelenler var burada. çok iyi düşün,

Doğru mu anladım bilmiyorum, ama eğer ikna olmayacağı mesele ayrı ev meselesi ise sakın ha "ne yapayım seviyorum" diye her şeyi kabullenmeyin. Bu sizin de hayatınız, lütfen kararlarınızda kendi mantığınız öncelikli olsun. Siz her şeye herkese iyi niyetle yaklaşıyor olabilirsiniz ama hayat böyle bir şey değil. Daha şimdiden ailenizi ve bu uğurda onlarla yaşayacağınız sorunları yok sayıyor. Dahası "sorun senin babanda" diyebiliyor ve dahası siz buna izin veriyorsunuz. Birisi benim aileme en ufak laf edecek olsa bir daha onun yüzüne bile bakmam, bu çirkinliklere nasıl göz yumabiliyorsunuz hayret. Ailelerinizin değerini bilin, elin adamları böyle laf etmesinler ya. Ayrıca evlilik konusunda bu kadar aceleci de olmayın. Evlenmiş olmak değil, adam gibi bir adamla evlenmiş olmak önemlidir, biraz seçici olun.

evet çalışıyorum. o ne dersem yapmaya hazır. konuş dersem konuşur. ama öyle olmaz babam ters bişey söylese ne yapacağım babamla düşman olmalarını istemiyorum. benimle görüşmüyor iki gündür. ben beklerim sen babanı ikna et öyle gel ikna olmuyorsa da kaç gel diyor. B bebusum Artık Daha İyiyim... tek ayak

unuturum arkadaşım örneğin biz bile çocuk yapmadan bir araştırma yapıyoruz kk de çok araştırdım ailemize yeni katılacak bir üye çünki sen kk da eşinin ailesiyle birlikte oturan gelinlerin konularım-nı okudunmu evlilikte sevgi kadar önemli olan asgari müşterekler uyum yeri gelince insan kendi ailesine bile tahammül edemediği zaman oluyorki sen bilirsin U

kesinlikle aileni bi tarafa atıpta onunla kaçma. hayatının hatasını yapmış olursun. ikinci büyük hatada beraber oturman zaten. kolay bişeymi zannediyosun sen birlikte oturmayı. ne kadar seversen sev aynı evin içinde illaki çıkıcak tartışmalar anlaşmazlıklar. mutsuz olursun hemde iki kat mutsuz olursun. hem aileni bırakıp gittiğin için hemde böyle bi evlilik yaptığın için. arkanda kimse olmaz. emin ol kendini sahipsiz hissedersin U

üstüne bukadar düşüyor senle evlenmek için sabırsız ya, işte sen kaçarsan bütün bu verdiği deger yerle bir olacak unutma.. babanla konusurken daha kararlı oldugunu göster gerekirse aglayarak anlat derdini. ama kafamı karıştıran erkek arkadasının seni zor durumda bırakması. tmm seviyo anladık ama bukadar sıkıstırmak neden.. babana düşman olamsından korkuyosun sen kaçarsan dahamı iyi olacak araları sence?. kaç yasındasın bu arada?

sakın bir hata yapıp kaçıyım deme canım. bir kere herşeyim hazır sen yoksun derken hani ev bile yok ortada. ailenin sözünü dinlemenş tavsiye ederim haticeemm Eşine ve Oğluna

Ama bu da nedir yani.. 7 yıl çıktın 20 kere istemeye geldiler hastanelerde kaldın yine de vermedi baban böyle bişey olur mu bekleyin vazgeçer Allah Allah... tamam babanız iyi güzel de en sonunda yine sizin kararınız olmalı diye düşünüyorum bu kadar müdahale nedir yani ne yapmaya çalışıyor hiçç anlamadım işiniz çok zor üzgünüm ama bence bunu da kabul etmeyecek babanız.. çok kızıyorum bu derece müdahale eden anne babalara ya mal sahibi gibi her dedikleri harfiyen olacak o kadar değil pardon ama sonuçta sizin de aklınız çalışıyor değil mi bazı şeyleri hesap ediyorsunuz.. seni kaybedecek sonunda farkında değil baban

demdiğim söylemediğim kalmadı. oturdum önünde ağladım yalvardım öldürüm kendimi dedim zaten hastayım tekrar hasta olursam sorumlusu sen olursun dedim. yalvardım mutluluğuma engel olma dedim. aklınıza gelen her şeyi söyledim yine de banamısın demedi. sonra üzüleceğine şimdi üzül diyor. istemem diyor da başka bişey demiyor. tanışmayı asla kabul etmiyor. jenesuisquunechanson

Anneniz devreye girmiyor mu hiç? D

Ev üstüne ev olmazz madem kendilerine bakabilecek durumdalar ne isiniz var aynı evde? Erkek arkadasın daha zor görmemis bu arada. Haa birde benimde babam cıkarırsa memleket yüzünden sorun cıkaracak.. Eminim bizim memleketten biri olsa maası iyi olsun, ssk olsun yeter diyecek. Ama kisi istemedigi yerden olunca bahaneler bitmezz..

şu an benim kuzenim de sizin durumunuzda ama onlar biraz daha yumuşadılar amcam farklı mezhepten birine asla kız vermem derdi ama şimdi kuzenim ne yaptı ne etti kabul ettirdi geçenlerde amcamlara geldiler ailece sonra babamlar onlara gittiler amcam zorda olsa kabullendi. İster istemez bazı durumlar laf söz ediliyor evliliklerde ama ucunda ölüm yok, babanız hiç değilse bi tanısa çok sevecek belki de. ama şu durum var birlikte oturmak pek cazip gelmedi açıkçası kendi özelinizi unutun derim... juliettt

ikna olmaz biliyorum. daha önceki nişanlısından da bu sebeple ayrılmış zaten. benden ayrılmasını ve ondan ayrılmak istemiyorum. düşünmesi bile nefessiz kalmama yetiyor. çok seviyorum hanımlar kendime engel olamıyorum malesef. itiraf etmesi çok güç biliyorum ama kafam hep onu haklı çıkarma peşinde. bununla nasıl başa çıkarım bilemiyorum ki çıkamıyorum da

sevgilinin ailesiyle evlendiğinde aynı evde oturacaksa yada ciddi kültür farklılığı varsa bir kez daha evlilik olayını gözden geçir derim evliliğini sağlam temeller üzerine kurmaya çalış

baban hata yapıyor hayat senin hayatın babanın istedigi biriyle evlenmek zorunda degilsin en azından tanısmaya cagırsaydı.. baskı yap seviyorum ya o olucak ya o de yarın oburgun baskasıyla evlenirsem uzulursem sizin sucunuz olucak bu falan de biraz kararlı gorun Son düzenleyen: Moderatör: 26 Ekim 2010 U

senin gibi düşünen kızlarda olabilir tabi eşim ben kız kardeşim olsun ilk önce evlendiğimizde artık kendime ait bir düzenim var diyebildiğimiz için rahat ettik 20 li 30 lu yaşlara kadar insanın beğendiği bir tarz oturur örn kimi klasik eşya sever kimi spor yada modern kimi parlak zıt renkler sever kimi pastel renkler eşim klasik eşya sever ben modern bu bile biz evimizi kurarken sorun olmuştu evim göz zevkim benim için çok önemli sevmediğim bir rank eşyaya asla tahammül edemem yüksek sesle tv açık olması beni rahatsız eder yada bebeğimle ilgili çok akıl verilmesi beni rahatsız eder ailelerimizi tabiki çok seviyoruz ama insanın tamamen kendine ait bir evi bir düzeni olması dünyadaki en güzel şeylerden biri ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Siz önce kendinizden vazgeçmemeyi öğrenin, gerisi gelir. Biliyorum zor ama öbür türlü hep mutsuz olursunuz. Birkaç gün kendinizi başka şeylere vermeye çalışın, o kişi de zamanla gerçek yüzünü gösterir zaten, gözünüz açılır.

Allah yardımcın olsun. Sakın kaçma... biraz daha sabır. sabrın sonu selamettir. leadangel Tuğkanın

araya bir büyüğünüzü sokun veya, habersiz gelsin ailesi, bir tanışmış olur baban. babası babanla konuşabilir. aklıma bunlar geldi. sana tavsiye, sakın ha sakın kaçma, ve ailesi ile de aynı evde oturma. belki baban bundan tepkilidir. ailesiyle oturma, şuan sana her şey farklı gelebilir. ev ev üstüne gerçekten olmaz. çok sıkıntılar çeker çok üzülürsün. hele bir de yeni evlenip aileyle oturmanız. bence buna ikna et sen önce sevgilini. . push ;

neyden vazgeçecekmi, ş sevgiliniz örneğin S

İyi düşünün. Bence babanızın tek dert ettiği mezhep farklılığı değildir. Ben açıkçası erkek arkadaşınızı bencil buldum. Bir sorun yaşıyorsunuz ve ılımlı yaklaşmak yerine sizi bir de o köşeye sıkıştırmaya çalışıyor. Ayrıca her şey hazır falan diyormuş ama hani ev? Ailen bu durumun farkında mı bilmiyorum ama kimse kızını kaynanasıyla beraber otursun diye evlendirmek istemez. Hem de farklılıklarınız varmış, bu durum beraber yaşamanızı sizin için biraz daha zor kılacaktır sanıyorum ki. Kendi fikrimi söylemem gerekirse de, ben mezhep farklılığı falan anlamam, ama dediğim gibi arkadaşınızın size tavrını beğenmedim, ve "dediğim dedik" bir adam ve ailesiyle aynı evde yaşamak için ailenizi yok saymanız bence doğru değil. Ama bence "ne kadar iyi olsalar da" ailelerle oturmak iyi fikir değil, bunu "Bir Derdim Var" bölümünde rahatça görebilirsiniz. "Bizimki farklı olur" demeyin, olmuyor. "Annecim, annecim" diye kendilerini kayınvalidelerinin kollarına atanlar bir süre sonra "bir göz evimde kuru ekmek yeseydim de burada olmasaydım" diyebiliyorlar. Kendinizi ateşe atmayın. Zaten bakıma da muhtaç değillermiş. Bence asıl bunun üzerinde durun. Ve ailenizi dinleyin. Bazen bize akıllıca gelmiyor düşünceleri ama genelde bir bildikleri vardır. T

canım sakın kaçmayı falan düşünme birde erkek arkadaşın ne diyor kaçalım falan mı diyor yoksa. arkadaşın seni gerçekten seviyorsa bir çare bulabilir babanla kendisi yüz yüze görüşmeli bu arada sen çalışıyormusun U

kaynana ile beraber oturacağını sonra belirtmişsin bu evlilik değil cehenneme gidişin olur siz evliliğin ne demek olduğunu biliyormusunuz.? :-(

ben ailesinin on yargısı icin dedim zaten mezhep farklılıgı yuzunden istememelerinin sebebi bu o nedenle bencillik yapıyor dedim halada boyle dusunuyorum.. benimde bir ailem var ama boyle konularda fikrime saygı duyuyorlar bu onların benim uzerimde hassasiyeti olmadıgını gostermiyor.. neyse demeye calıstıgım benim dedigim olucak deyip evladını uzmemeli ona ve arkadasına sans vermeli

canım baban daha önce fikrini kabul ettirmiş sana yine kabul ettiririm diye düşünüyor demekki. ama onu da anla cidden çok zor kabul edilen bişey aileler için mezhep farkı. kültür köken farkı bile çok zor kabul edilir ve evliliklerde problemlere neden olur. ama sakın kaçma ikna olana kadar bekle o nasıl inat ediyor sende inat et. asla olmaz, imkansız diye bişey yoktur. bişey daha.. ben bu konuda tecrübeli değilim ama her gün neler okuyoruz burda.. senin o içine sindirdiğin kabullendiğin aynı evde oturma konusu ilerde senin başına çok işler açar canım bence o konuyu birdaha düşün. T

bencede cok haklısınız gercekten sacmalamıs jenesuisquunechanson

aynı evde yaşamak taraflar çok iyiniyetli, özenli olsalar bile yanlış. evliliğin ilk yılları iki insan düzen kuracak, birbirine alışacak, balım cicim samimiyeti yaşamak isteyecek. bunların geri dönüşü yok. bir daha o ilk günler, o heyecan, o yoğunluk öyle hissedilmiyor. yıpratıcı bir süreç bu koşullarda aynı evde yaşamak. herkes iyi olsa bile ancak diş sıkılarak geçirilir. yazık bence juliettt

ne olur bu hataya duseyim deme... bu hatayi yapip sonradan ben ne ettim diyen bir ton bayan var, bunlar ornek olsun sana. bi de anlamadigim sey sevgilim isini kurdu evlenmeye hazir dedin ama bir ev bile tutmamis nasil hazirlik bu? hem daha babana evlenmeden katlanamayan bu kadar tepki gosteren biri evlenince nasil olur hic dusunemiyor musun? damat adaylari bu gibi durumlarda daha ilimli olmak zorundalar ama sevgiliniz size resti cekmis, cok ilginc :umursamaz: Önceki

Sizin için nelerden vazgeçmeye hazırmış, pardon? Ondan vazgeçersiniz diye korkuyor, sizi elden kaçırmamak için en adi baskılarla bir an önce evlenmek istiyor, siz ailenizle ne sorun yaşamışsınız umurunda bile değil, alıp sizi anasının evine kapatacak, siz orada sığıntı gibi kalacaksınız, zamanla ailenizle görüşmenize bile karışacaklar çünkü sizin aileniz "sorunlu", karışacaklar çünkü arkanızda olsun istemeyecekler, öylece bezgin hayatı yaşayacaksınız. Ve siz bu adama, bu zihniyete rağmen bu hayatı yaşamaya can atıyorsunuz.

bu yorumunuzdan sonra daha ıyı anladımkı sız evlılık yapmıs olmak ıcın evlenmek ıstıyorsunuz bence. ama işin sonunu goremıyorsunuz.. hayır mı şer mı dusunmuyorsunuz hıç. sırf yeterınce vakıt kaybettım yasım bılmem kac oldu daha ev alıp cocukta yapıcaz dıye böylesıne körükörüne bir evlılıge ımza atılmamalı.

evlenmeden önce hep olsada olur olmasada olur mantığıyla hareket ediyor insan gerçekten herşeyin kolayı varmış herşeyi bir çırpıda atlatabilirmiş gibi geliyor insna ama evlenip üzerinden bir kaç ay geçtikten sonra evet eşine olan sevgin aşkın devam ediyor onunda sana.. ama bazı şeyleri evlendikten sonra daha fazrklı hatta çok farklı değerlendirmeye başlıyosun.. bunlar sevdiğin insana bir an önce kavuşmak için önemsiz sorunlarmış gibi geliyor.. ama öyle değil hiç öyle değil.. biz evlenmeden önce eşim sadece beraber yemek yemeyi teklif etti ailesiyle bende tamam canım evimiz ayrııı kapımız ayrı olur tabiki dedim.. iyi niyetliyiz ya... ama birlikte yemek yeme fikri çok sağlık lı bir karardeğilmiş.. bak sadece beraber yemek yemekten bahsediyorum aynı evde oturmayı düşünemiyorum bile ki 2 ay oturdum.. mümkün değil.. asla bunu kabul etme.. asla diyorum üzerine basa basa.. çünkü büyüklerle gençlerin ne düşünceleri nede hayat tarzları birbirine uymuyor.. biz evlendikten sonra sadece yemeği beraber yiyorduk ama.. insan kendi evinde kendi eşyasıyla eşine güzel yemekler pişirip başbaşa yeme hasretini öyle çekiyor ki anlatamam.. ki mutlulukları ufak şeyler perçimler bunlar ilişkilerin iyiye doğru gitmesinde ve devam etmesinde ufak detaylardır... bunu evlendikten çok değil 1 ay sonra anlıcaksın şimdi hepimiz yapma desekte nafile sana çok iyi tanıyorum bu düşünceleri.. meshep konusunda pek bişey diyemicem ama sonuçta bu senin hayatın anlaşabileceğin insanı sen seçersin ama bu meshep farklılıklarından sorun yaşayan çok aile var ki sonuçta.. evet sevdiğin kişiyle evleniyorsun ama ailelerde çok önemli.. uyuşması anlaşması çok önemli.. sevgilin madem seni okadar çok seviyor... risk alsın.. öle babanla konuşacaksan konuş yoksa ben senle konuşmuyorum demek kolay.. erkekadam sevdiği kadın uğruna herşeyi yapar öyle tamam sen gel ayrı eve çıkıcaz demek kolay.. çıksın öyle çağırsın... size gelsin ne olucaksa olsun dikilsin babanın karşısına üsturuplu saygılı bir şekilde durumu konuşmaya çalışsın.. çok seven yapar.. yapsın bide ayrı ev açsın evlenin önce bir erkek olarak o yapaması gerekeni yapsın çok seviyormuş mademde sende burdan yaz bizde alkışlayaım..

nasıl babanı ikna edebileceyini düşün asla izinsiz evlenme canım çok büyük bir hata olur ne yap et aileni ikna et asla kaçma hiç kimse için kaçamaya değmez.. VAZGECILMEZIM DÜDÜKSÜZ

maddi olarak onların yanımızda olması bizi rahat ettirecek. en azından hemen bi ev alabileceğiz. zaten yeterince vakit kaybettim yaşım 26 ev sahibi olmadan çocuk istemiyoruz ikimiz de. evlenicez sorunlar maddi imkansızlıklar içinde bi hayata başlamayı bende istemiyorum. varsın onlar da olsun ama biran önce evimiz çocuğumuz olsun. herşeye toz pembe bakmıyorum malesef. işin bide bu boyutu var. azıcık aşım kaygısız başım zamanı değil artık yaşadığımız zaman. maddi olarak zorlanarak birbirimizi yıpratmak daha mı iyi? en azından maddi problemlerimiz daha aza inecek. bende bunu düşünerek kabul ediyorum. baştan banka cüzdanına bakamadım malesef :):) bu şaka tabiki ama sevdim bi kere ve onunla her yola çıkarım. bide babam bunu anlasa keşke.. juliettt

şimdi hersey sana çok kolay gelebilir. insan yeri gelince ailesiyle anlaşamamazken sen kayınvaldenle aynı evde kalacaksın. burda okadar çok yazılar okudumki... kayınvalidesinle aynı evi paylaşıp sonrada çok pisman olan... inş. sizde olmaz. ama en güzeli insanın kendi evi... yeri gelecek eşinle başbaşa kalmak isteyeceksin. en basiti ayaklarını uzatıp tv izlemek isteyeceksin ama. kayınvalden evde olduğu için bunların hiçbirini yapamayacaksın. dünyaya bir kere geliyoruz... hayat kısa canım. başkalırının kahrını çekmeye değmez jenesuisquunechanson

Kesinlikle katılıyorum, herşeyi geçtim, bu adamın ailesini ezip geçmesine değen biri olmadığını düşünüyorum. Ama maalesef arkadaşın duyguları mantığının önüne geçiyor. ayrıca hakkaten ikna olmayacağı konu ev meselesi mi? E EstetikEditor ne mutlu TÜRKÜM

ailemin birlikte oturacagımızdan haberi yok demişsin evlenmene ikna olsalar bile bu yüzden sorun çıkmayacakmı? sorunlarla dolu bir ilişki sorunlarla dolu bir evlilik... sevgilin seni hep zor durumda bırakıyo görünen o ki.. allah yardımcın olsun cnm bnm.

Mutlu olmak istiyorum diyorsunuz ama ilerisi için mutsuz olmanız muhtemel adımlar atıyorsunuz.. Evlilik şimdi düşündüğünüz gibi çok da toz pembe birşey olmuyor maalesef.. Hem aileniz ikna olmuş görünmüyor - ki mezhep farklılıklar neden sorun yaratır anlamam benim için insan insandır- hem de kayınvalide ve kayınpederle yaşamanın zorluklarını şimdi ki ruh hali içinde tahmin etmeniz olası değil. O yüzden siz biraz daha düşünün derim.. Azcık lüksünüzden kısın, ayrı bir eviniz olsun. Evlenince sadece bir kişiyle değil ailesiyle de evleniyorsunuz ve "kimsenin ne yaptığı umrumda değil" demeniz mümkün değil maalesef.. Hakkınızda hayırlısı olsun

Bu siteyi yıllardır takip etmiş biri olarak garanti verebilirim ki zamanla onları -fazlasıyla- dert edeceksiniz. Koltukları keşke ben seçebilseydim diyeceksiniz, sabah kahvaltıda eşimle cilveleşebilseydim diyeceksiniz, akşamları kucak kucağa bir şeyler seyredebilseydik diyeceksiniz, yeri gelecek kimse karışıp araya girmeden eşimle tartışabilseydim diyeceksiniz. Bunun gamsızlıkla ya da kadın ruhu taşımakla alakası yok, sonuçta siz kocanızla evleniyorsunuz ve onunla dört duvar arasında kendi kendinize yaşamak isteyeceksiniz. Mahremiyet sadece yatak odası için geçerli değildir. Eşiniz dışarıdan geldiğinde koşup kapıda onu öpmek isteyip de kaynananız var diye bunu yapamayacaksanız rahatsız olacaksınız. Ki bu deminden beri saydıklarım en basit şeylerdir. Evdir, eşyadır, maddi konular gerçekten umurunuzda olmayabilir ama birlikte oturmaya kalkarsanız yaşadığınız hayattan her geçen gün biraz daha nefret edeceksiniz. Aşk insanı mantık duygusundan uzaklaştırabiliyor, ama lütfen insanların tecrübelerini dinleyin. İkiniz de çalışırken gidip başka bir evde sığıntı gibi yaşamak ne derece akıllıca? Kendi evinizin, mutfağınızın kadını olmak, kendi düzeninizi kurmak istemez misiniz? Bu kadar körü körüne kabul etmeyin her şeyi, lütfen. krizantem

maalesef gostermiyor.. neticede kız uzulmuyormu uzuluyor onceki erkek arkadasınıda istememis baba.. ne zamana kadar gider bu boyle bi yerde tamam senin hayatın demeli diyorum anlatabildimmi.. kızının duygularına kararlarına saygı duymalı al kızımı git demiycek zaten ama fırsat tanımalı simdi de mutsuz ediyor zaten kızını.. umarım iyi sonuclanır Son düzenleyen: Moderatör: 26 Ekim 2010

ben ne demisim babasına ya.. bir baba anne evladını dusunur bu kadar kızı onunde aglarken yalvarırken hic birsey yokmus gibi davranmaz.. en azından tamam kızım gelsinler tanısalım der onyargının ne kadar kotu birsey oldugundan haberiniz yok sanırım.. ben o cocugun yerinde olsam erkek arkadasımın babasına karsı iyi duygularım olmazdı onun acısından boyle dusunuyorum gelcek bana mezhep farklılıgı yuzunden babam seni istemiyor diycek ne dusunebilirki belki oda suan ikilemde ne yapacagını bilmiyor kabul etseler zoraki olcak acaba ilerde bu tavır devam edermi diye dusunuyor.. burda aynı mevzuyu kız yazsaydı istenmiyorum diye aman bosver ne ugrascan istemiyolarsa takma denirdi.. ben boyle dusunuyorum Son düzenleyen: Moderatör: 26 Ekim 2010 . push ;

Bence de yaşını neden sorun ediyorsun ki, benim ablam 27 yaşında evlendi ben içimden ne kadar geç evlendi ben daha erken evlenicem dedim 28 yaşımda evlendim. Yaş hiç önemli değil, birbirinizi sevdikten sonra ama yangından mal kaçırır gibi de evlenilmez. Ayrıca evim olsun ondan sonra çocuk diyorsanız işiniz zor, hayat hiç belli olmaz herşeyi maddiyata bağlamayın. Tabi demek istediğim işiniz gücünüz olsun, çocuğunuza bakabilecek durumunuz olsun ama ev almak için kayınvalide yanında yaşamak zorunda kalmayın. Sizinkiler belki iyi insanlar olabilir, iki taraf ta mükemmel olabilir bilemem sizin tercihiniz ama ev almak için evliliğinin en güzel yıllarını kayınvalideyle yaşayıp berbat eden insanları anlamıyorum. Değil aynı evde aynı şehirde bile yaşamak istemiyorum ben. Bana bile bunu dedirttiler. Ki beni tanıyan bilir insanlarla çok kolay anlaşırım, sorun çıkarmam, uyumluyumdur. Ben de önceden daha ılımlıydım bu konuda. U

aynı sey kız tarafının basına gelse kızı istemese erkegin ailesi neler derdik burda simdi cocukda haklı istenmeyen olmus karsı tarafa iyi duygular duyamaz bu yuzden.. baban buyuk bencillik yapıyor.. ailende olsa en azından tamam tanısalım demeleri gerekiyordu.. ben olsam sonuna kadar ugrasırdım zor evet ama neler oluyorda ikna ediyolar ailelerini sende devam et Son düzenleyen: Moderatör: 26 Ekim 2010 U

Arama canım seni anlıyorum sevmesen bu kadar sıkıntıya girmezsin tabi ama arayan tarafta sen olma. Her mutluluğun bi bedeli var dedim ama bu bedellerin niye hepsini sen ödeyesin dimi? hakkında hayırlısı olsun

zor arkadasım gercekten zor.. bu sartlarda mutlu olabılmen hakıkaten zor tum kalbımle soyluyorum bunu. simdi sen amann benı ne kadar tanıyorsunuz karsımdakı ınsanları nereden bılıyorsunuzda böyle konusuyorsunuz dıyeceksın ama gorunen köy kılavuz istemez sen kendınden pay biç işte kac yıllık babanla bıle anlasamıyorsunuz bak ne problemler cıkıyo agzınızın tadı kacıyo kaldıki kayın valıde kayın peder ıle anlasabılmek hemde her dakıka aynı evde... bılemıyorum ne derece mumkun. hele bırde gorumce falan varsa eyvah eyvah derım... T

ayrıca mezhep aramızda son tartışma konusu bizim. ne onun nede benim öyle şeylerle pek ilgimiz yok. konuşmayız bile bu konuları.

hepinize yorumlar için ayrı ayrı teşekkür ederim. en azından sabah ki gibi telefonu elime alıp alıp durmuyorum. düşüncelerim değişecek mi doğru kararı verebilecek miyim bilmiyorum. ne yapacağımı ise hiç bilmiyorum. oturup onu kaybetmeyi bekliyorum. elimden de bişey gelmiyor. ne babama kıyabiliyorum ne ona. ikisini de kaybetmeyi göze alamazken ne yapılır onu da bilmiyorum. çevremde destek olan kimse de yok. dinlediğiniz vakit ayırdığınız için çok çok teşekkür ederim. yorumlarınız çok değerliydi. jenesuisquunechanson

Canım, evlilik öncesinde kurulan hayaller, beslenen iyi niyetler, öncesinde görmezden gelinen kusurlar gibi olmuyor. Evlenmeden önce dersin ki; sadece sevdiğimin yanında uyanayım gerisi boş... Ama bi evlen, bi eşinin ailesiyle aynı evde yaşamaya başla o zaman birdaha görüşelim senle. Bak bu forumda evli birçok arkadaş var, tecrübelerini sana yazan çok kişi var, o kadar güzel yazılar yazılmış ki arkadaşların ellerine, ağızlarına sağlık. Mezhep farklılığı çok büyük bir sorun olabilir, bazı ailler önemsemez ama senin baban için çok önemli bir farklılık. Hadi diyelim babanı zar-zor ikna ettin, evlendin, bir de kayınvalidemlerle yaşayacağım diyorsun, ailen, baban seni görmeye, senin evine hiç gelemezler, mezhep farklılığı olan kişilerle fazla muhatap olmak istemezler. Belki babanı evliliğe ikna edebilirsin ama evlilik sonrası da çok büyük sorunların çıkması kaçınılmaz bir durum. Bir de sevgilinin tepkisi kesinlikle hatalı bence. Seni seviyorsa, istiyorsa sabırla bekleyecek. Ben eşimle aynı memleketten değiliz, babam beni hep memleketimizin yerlileriyle evlendirmek istemiştir. Eşimi söylediğimizde başka şehirden, tanımam, bilmem diye istemedi, üstelemedik, zamana bıraktık. Sonra eşimle tanıştırdık, babam eşime ilk görüşte aşık oldu :), maşallah araları da çok iyi şu an. Babamın istemediği, direttiği sürede eşim birkez bile üff demedi, 40 yıl da olsa, baban beni tanımayı kabul edene kadar beklerim, babadır, seni sokakta bulmadı, baban razı olmadan bu iş olmaz dedi, sabırla babamın gönlünü bekledi. Canım evlilik olayını tamamen gönlüne, duygularına bırakma derim ben. Mantık ve duygu karışımın "evet" demeden sakın bu evliliğe tamam deme, sevgilinin hareketi de çok hatalı bunu da hesaba kat iyi düşün canım. . push ; jenesuisquunechanson

benim görümcemde sizin yaşadıklarınızı yaşadı... oğlan başka şehirdendi... görümcem kayınbabaya gelecekler baba ailleler tanışsın felan diyordu.. kayınbaba nuh diyordu peygamber demiyordu.. benim rızam yok diyordu her zaman.. bu böyle baya sürdü... kız demiş ya o olur yada ben kimseyle evlenmem demiş.. şimdi nişanlılar.. yazada düğünleri var... sana gelince arkadaşım sakın ha sakın kaçim deme... bir kişi için aileni karşına alma... kaynanayla aynı evde yaşamaya gelince.. sakın öyle bir hata yapim deme. ev üstüne ev olmuyor hayatım... şimdi sana tozpembe görünüyor herşey. senin için iyisin, bize neşe veriyosun diyorlar şimdi. ama evlenince gerçek yüzlerini göreceksin.. 360 derece dönecekler emin ol... bunları iyi düşün derim ben... evlilik her zaman cicim aylarıyla geçmiyor.. heleki kaynanayla aynı evde olunca cicim ayını bile yaşamayacaksın.. hakkında hayırlısı olsun...

zaten evlilik sadece cinselliği yadabirlikteliği yaşamak içindeğilki kendi yuvanı kurmak içinde aynı zamanda ''kendi'' jenesuisquunechanson

bana göre evleneceyin erkek dayatmacı olmamalı çok kıskanç olmamalı bunlar senin sevdiğinin göstergesi değildir onun karakter özelliğindendir senin fikirleini almalı sana ve ailene saygılı olmalı T

kesinlikle katılıyorum

tanıştım ailesiyle. zaten onlarla birlikte oturacağız. yaşlılar yani bakıma muhtaç değiller ama maddi olarak da rahat olmamız açısından onlarla oturacağız. iyi insanlar beni de çok seviyorlar ve her seferinde sen bize huzur neşe getiriyorsun derler. S

benim annemede babanemle aynı evde oturuyor evet bazen ciddi sorunlar cıkabiliyor ama ben büyüdüğüm için artık babamda dahil artık pek fazla kimse bişey diyemiyor krizantem

İlk yorumumda zaten söylemiştim erkek arkadaşının saçmalamış. Ailesinden vazgeçen o olmayacak tabi rahat davranıyor senin üzerinde zaten bunun yükü varken birde seni yalnız bırakıyor aramıyor. Tam tersi bu zamanda daha çok destek olması gerekmezmiydi? Eğer arkadaşınız olgun biri olsaydı, bu dönemde siz kaçma yanlısı olsanız bile o mücadeleci olmalıydı. :umursamaz: krizantem

Mezhep farkı cidden zor atlatabileceğiniz bir durum.. yani aileniz buna önem veriyorsa yumusayacaklarını sanmıyorum.. Öyle zamanla olacak bişeyde değil ki.. Tek yapabileceğiniz bence erkek arkadasınızı babanızla konusturmanız.. Babanız karsısında istediği gibi bir damadı görürse belki fikri değişebilir.. Onun dısında zor arkadasım.. Sakın kacmayı filan düşünme!!! Kacıp sonra cok pişman olup yanlız olan cok insan var.. Bu senin için çözüm olmasın.

Kız arkadaşının zor günlerinde onu yalnız bırakan birini mi savunuyosunuz? İstenmeyen taraf olabilir, ama madem seviyor arkasında durması gerekmezmiydi ailen beni istemiyor deyip arkadaşın zaten zor zamanında destek yerine köstek olan birinimi düşünücez birde. Babası için kullandığı cümlede cabası ki sizde babası için neler söylemişsiniz. Haklısınız bence babası kızının mutluluğunu çekemiyor, o mutsuz olsun diye yapıyor ortada babası dışında hiçbir sorun yok zaten U

bence şimdi size herşey toz pembe geliyor. aynı evde yaşamak çok zor bence. belli bir süre sonra sizde istemeyeceksiniz. başıma geldiği için söylüyorum babanızla konuşup arayı bulmaya çalışın. sürekli babanızı öne sürerseniz arkadaşınız babanıza soğur ve bu evlenince sorun olur. inşallah bu durumu çözersiniz ama unutmayın büyükler bir şey söylüyorsa bildikleri bir şey vardr. bunu zamanla göreceksiniz... U

Benim eşimle de aramızda mezhep farkı var ve benim ailem de ilk başta kabul etmedi... Bizim askerlik maskerlik gibi sorunlarımız olmamasına ve yaşlarımız 25in üzerinde olmasına rağmen eşim bana bir gün olsun baskı yapıp da ya aileni ikna et yada görüşmeyelim falan demedi... Biz 4 yıl çıktık... BU arada herşey hazır bi tek sen eksiksin diyormuş, ama maddi açıdan rahat olmak için de ailesiyle yaşamanız erekiyor.. Hani herşeyi hazırdı evlilik için? Herşey hazır olsaydı sana ayrı bir ev kuracak maddi gücü de olması gerekirdi... Aile ile oturmak zordur, ev ev üstüne olmaz.. Aynı mezhepten hatta birbiriyle akraba bile olanlar gelin-kaynana olduktan sonra anlaşamazken ayrı mezhpten bir ailenin içine gelin gidip onların evinde onların düzeninde onların kurallarına göre yaşamak sence ne kadar akıllıca? Bence aranızdaki sorun mezhep farklılığı ve babanın bunu kabul etmemesinden ziyade, sevgilinin sana evlilik için babanı ikna etmen için baskı kurması ve sevgilinin ailesi ile aynı evde yaşayacak olmanız...

son konuşmamızda aynen bunları söyledim. sen neden aileni bırakamıyorsun da ben bırakmak zorunda kalıyorum dedim. sen gel ben herşeyi bırakırım ama sorun bende değil senin ailende diyor. tamam çık gel ben razıyım herşeye diyor. bütün bahaneleri geri savuruyor yani. ben senin için herşeyden vazgeçmeye hazırım sen benim için bi babanı ikna edemiyorsun diyor.

Evlendiği kadına ayrı ev açmayı bir lütuf olarak mı görüyor? Hey Allahım... U

mezhepten dolayı ise babanızı onaylamıyorum sonuçta çocuk her türlü hazırlık yapmış e istemeyede razı kötü alışkanlığıda yoksa onaylaması gerek babanızın mutluluğu önemli değil kızının mutluluğu önemli jenesuisquunechanson

amacım tartışma çıkarmak değil lütfen. Hiç bir yorumumda önyargılı yaklaşmadım karıştırdınız heralde. babası bencillik yapıyor demişsiniz, babası bencillik yapmıyor!! evladı söz konusu olunca herkes hassasiyet gösterir. Bazı aileler mezhep farklılığına karşı daha hassastır konu sahibi ark. aileside aynı. daha 2 ay olmuş ailesine açılalı hemen kabullenemeyebilirler. Yalnız erkek ark. yaptığını tasvip etmediğimi söylüyorum.

bende böyle bi sorun yaşamıştım... babam çok düşkündür bizlere sadece ve sadece bir erkek arkadşımın olması fikri onu delirtti kesinlikle olmaz dedi... hakkında hiç bişey bilmeden hemde bende ciddiyiz dedim farklı şehirlerde yaşıyoruz diye olmaz dedi benimle konuşmadı aynı sofraya oturmadı yüzüme bakmadı yılmadım bana dediki babam vermicem seni kaçacakmısın...? dedim hayır asla kaçmam ama ondan başkasıylada evlenememm sen verene kadar gelip isteyecekler vermezsende ben böyle devam edecem taakii sen bigün olur diyene kadar şimdi sıff farklı şehirlerde yaşıyoruz diye ondan ayrılmam dedim... bu böyle 2 ay sürdü naptıysa beni vageçiremedi babam sonunda bari gelsin bi görüm dedi geldi eşimi beğendi aileler falan derken bak şimdi 2 yılı bitirdik evliyiz... ve babam damadım der başka bişey demezzz... babana kızma gerçekten kolay değil kızını vermesi o bence bahane arıyor seni vermemek için ama ikna olucak sen onun canından bi parçasın o kadar basit değil hemen ikna olması üzülme aşacaksın bunları tek sabırlı ol MaviEge DENİZCİM VE BİRİCİK

Bana göre de devir "Azıcık aşım, kaygısız başım" devri canım. Evlilikte en önemli şey kaygısız baştır, huzurdur. İnsanın huzuru olmayınca ne aşı, ne evi, ne arabayı, ne parayı görüyor gözü... Çook iyi düşün, bazı kesin yargılara odaklanma canım, babanın ve burda sana iyi düşün diyen insanların düşüncelerinin de en az snin düşüncelerin kadar doğru olabileceğini düşün. Hakkında hayırlısı olsun artık ne diyelim... jenesuisquunechanson

Bence de sakın bunu yapma, aileni ezip geçme. Anne baba ne olursa olsun çocuklarının mutluluğu için razı olurlar. Babanı razı etmeye çalış. Araya sevdiği saydığı birilerini koyun konuşması için.

kaç yaşındasın bende bunu merak etttim? birde ilerde bunlar senin için önem kazanırsa;? U

Defalarca konuşmak fayda etmediyse bence emrivaki yapıp sevglinin ailesi size oturmaya gelsin bir akşam. baban evden kovmaz heralde misafirleri. onlarda kendilerini en iyi şekilde anlatp belki babanı ikna edebilrler. Sakın kaçmayı falan düşünme ayrıca. . . Unutma kaçanın hiçbir zaman değeri olmaz canm.

maddi açıdan rahat edeceğim diye ateşe yürümek sizin aynı evde yaşamayı kabul etmeniz. ayrı ev açacakmış, ne fedakarlık normali budur zaten. yaşınız geçmiş değil. hatanın büyüğünü yaparsınız. ayrı evde maddiyat için birbirimize gireriz sıkıntı çekeriz diyorsunuz ama, ailesi yüzünden birbirinize girmeniz sanki daha basit bir şeymiş gibi.. daha olgun düşünmenin vaktidir. babanızın tavrını bırakın bi kenara. sizin daha büyük bir sıkıntınız var bence. yapması gereken şeyleri şimdiden lütuf gibi sunuyor evleneceğiniz adam. yarın bunun sonu ne olur iyi düşünün. Gunaydn

Babanın tanımadığımız aile demesini anlayamadım illa tanıdık bir aileden mi evlenmen gerekiyor ki milyonlarca insan çocukları birbirini seviyor diye tanışıyor kaynaşmaya çalışıyor ikincisi meshep farklılığı konusunda bir çok aile hassas yani işin içine meshep farkı girdi mi gerçekten işler malesef zorlaşıyor.. bence ailenizi kimseye tercih etmeyin kaçmayı falan asla düşünmeyin alın karşınıza babanızı babacım ben bu adamı seviyorum en azından benim için bir kere tanış gör deyin belki sever sonrasında ama sonuna kadar ikna etmeye çalışın aile rızası almadan evlilik yapmayın bu süre içinde erkek arkadaşınızla biraz sorun yaşayacaksınız sanırım ama bu şekilde deneyin bence hatrı sayılır büyükleriinizi araya sokmaya çalışın bilemiyorum Allah kolaylık versin kardeşim N

Kayınvalide ile oturmak, ev almadan çocuk istememek, bunlar tercihlerdir, istediğinizi seçersiniz. Ama maddi olarak zorlanmak farklı, başkasının evinde sürekli gözetim altında yaşamak ayrı bence. Bazı lükslerinizden kısarak baş başa huzurlu olabilirsiniz, ama öbür türlü huzurlu yaşamanız bence zor. Dediğim gibi, "yaşam standartlarım daha düşük olsaydı da kocamla kendi evimde huzurlu olabilseydim" diyen kadınlar o kadar da azınlıkta değil. Ayrıca çoğu kadın "ev alacak parayı biriktirelim ayrı eve çıkarız, belimizi doğrultalım ayrı eve çıkarız" vaadleriyle evleniyor ama birlikte düzen kurulduğu zaman onu bozmak öyle kolay olmuyor. Anneler rahatları bozulsun istemiyorlar, adamlara göre zaten hava hoş, gelinler kendi kendilerini yiyorlar. Bunları da düşünün. İnanmazsanız "eşi ve ailesi" forumunu şöyle bir tarayın. Genelleme yapmak bazen doğru değildir ama manzara ortada yani. Ama yine de kararlıysanız bu kimseyi ilgilendirmez, babanızı bile. T

bence tecrübesizliğinizden dolayı her şeyi olduğundan kolay sanıyorsunuz. yani babanız olur kızım dese evlenip mutlu olacaksınız. umarım bu kadar insanın anlatmaya çalıştığını iş işten geçince farketmezsiniz. U

Aynı durumu yaşayan arkadış kaçıp sonrada evlenmişti Aileler bir süre sonra affetti şimdi çok mutlular ama her olay aynı sonuçlanmaya bilir. Babanla daha açık konuşmayı ve ikna etmeyi dene