Şans verilmeli o konuda katılıyorum bende 29 yasındayım Aşktan umudumu kestim nişanlanıp ayrıldım aşk meselesi olmaz artık Ama evlenmesi cok zor degıl ayrıca söylentilere bakma cidden nette 35-40 yasından sonraki erkeklerle evlenmeyin diyen yazılar var o yaştaki erkeklerın çocuğu olmuyormus Evliliklerin yakım tarihte biteceğini düşünüyorum zaten kadınların çoğu rahatına düşkün evlenmek yük altına girmek istemiyor nasılsa calısıyorum diyorlar evlenende boşanıyor zaten bence erkekler korksun artık

Köyde yaşıyorsun sanırım orda normal İstanbulda 40 yasında bir cok kadının 30 lu yaslarda erkeklerle evlendiğine çok ama çok şahit oldum artık kadınlar 50 dede doguruyo benim yengem 48 de dogurdu mesela? Ayrıca kadınların çoğu evlenme karsıtı artık rahatlarını bozmak istemiyor

Benim çevremde 40'tan sonra evlenip çocuk yapan bir sürü kadın var. Yani geç yaşta evlilik artık normal. Geç kaldım diye düşünmeyin. Herkesin bir kısmeti var umarım en hayırlısı karşınıza çıkar

Hayat çok tuhaf 2 tane evladım var bugün keşke evlenmeseydim çocuk sahibi olmasaydım diye düşündüm çocuk sahibi olunacak bi dünya değil artık tad tuz kalmadı iki kızımı neler bekliyor bu hayatta diye düşündüm ben saç teline dokunmaya kıyamazken el alem kızıma neler yapacak güçlü olabilecekler mi mutlu olabilecekler mi bu hayatta evlilik beraberinde bi sürü sorumluluk getiriyor hiç bi şey toz pembe gitmiyor eşimle de uzaklaştık herkes kendi derdinde evliliğin çok anlamsız olduğunu düşünüyorum bu aralar çokta kötü bi evliliğim olmamasına rağmen

Görelim mevlam neyler neylerse güzel eyler. Memur kadın arkadaşlarım var. Sosyal, girişken, zeki, güçlü, güzel ama evlenemiyorlar. Şimdiki erkekler maaş kartına bakıyor. Yönlendirebilecekleri yaşı küçük kadınlara rağbet ediyorlar. Kadın çalışacak, eline vur ekmeğini al tarzında olacak kadınları seçiyorlar. Güçlü ve zeki kadınlarla evlenmek istemiyorlar. Karakteri oturmuş, olgun kadınlardan korkuyorlar. A adiguzelkadin1919 bekleyeceksin. Belki yarın evlenirsin belki yarından da yakın belki de hiç.

Iyi ki bu is olmamis, verilmis sadakan varmis Boyle dusunenden hayirli bir es olmaz Kendi gittikce genclesecek miymis Palavraya bak ya cok sinirlendim

Canim sen her yazilana kulak asma. Tabi ki evlenmemis birini isteyeceksin. Bosanmis biri ile evlen yorumlarina sok oldum. Kendileri oyle mi yapmis acaba. Ayrica asksiz yapilan evlilik evlilik degildir. Onlarin adi evlidir. Kendi mutsuzluklarini da sizin gibilerden cikarip evlen ya da evlenip basin goge mi erecek derler. Herkesin bir kismeti vardir. Rabbim iyi insanlar cikarsin karsiniza insAllah.

33 yaşında nişanlıyım, nasipse bu sene evleniyorum. Nişanlımla 1 yaş var aramızda. İyi bir ailem ve güzel bi mesleğim var. İstediğim kadar gezdim, tozdum da... Ama hepsi bi yere kadar. İnsan sevmek sevilmek, yanına bi can yoldaşı istiyor.. Sana tavsiyem çok dua et ve çok ısrarlı ol..

Çok güzel yorum teşekkürler. Ben yalnızca bana ait bir düzenim olsun istiyorum. Bir hayatım, çocuklarım. Biraz umutsuzluğa kapıldım ondan dolayı sizlere yzdım.

Ev almayi olabildiğince geciktir, birikmiş paranida doğacak evladin için lazım olacağını belirt. senin birikmiş parandan umudunu kessin yavaş yavaş. Doğumdan sonra ücretsiz izin almakta hakkin kesinlikle izin alicam 3 aylık bebeğim bırakıp ise geri dönemem ben evladına kavuşmak için yıllarca bekledim de baskın cik.

Bence erkekler daha yaşlı görünüyor kadınlar genç istemeli bence :)

Önceden bende büyük diye düşünürdüm, hatta 3 yıl reddettim, en büyük pişmanlığım onu ve kendimi bu kadar bekletmem, şimdi ki aklım olsa o olsun 60 yaşında olsun, değil 3 yil vallahi bir gün beklemezdim..

Ya ben cslismayanlara cok ozeniyorum. Ozaman evlenmeyi hic sorun etmezdim. Calisma yüküne moral olsun diye evlenmek istedim hep. Iste herkesin bir sorunu var oyle dusun. Cok sik sekilde ise gidip gece vakti sabaha karsi uykusuz is yapıp durmak oyle zoruma gidiyorki. Resmen yasama sevincimi goturuyor. Evde oldugimda benden mutlusu yok. Bence kotunun kotusu var. Oyle dusun Abartiyorsun sanki yada anlamiyorum senin yapin farklı. Ama insan daha kotusunu bilmeyince rehavete kapilir ya. Aileyle yaşamak da sikintilarina ragmen guzel yalnizliktan bence.. Yalniz da yasadim aileyle daha iyi geldi. Ablamla biraz sikintili olmama ragmen yalnizliktan iyi geldi. Ben bu iste çalışmasaydım ben de senin gibi sıkılacaktım daha kotusunu bilmedigimden muhtemelen. Ben tum evde sikilanlara bunu soyluyorum sikilma nolur yerinde olmak icin neler vermezdim.

Yani boşanmış olabilir ama çocuk olursa çok sıkıntı çekerim ben. Çünkü eski eşle görüşmesini kesinlikle istemem. Çok kıskanç biriyim ben.

En fazla 35 olsun demiş. 2 yaşla kaybettik yani. S

Benimde esiminde ilk evliligiydi

Klişe adamın biri. Bununla evlensen ne evlenmesen ne. Sanki Brad pitt sanki Bill Gates.

Gece gece bende bu konuyu düsunüyordum cok uzunca bir süre en güzel grnclik yıllarimda hayatimda erkek sinek bile olmadi.30 yaşindan sonra kendi çabalarimla 4 erkek hayatima aldim bir sekilde maalesef şansli olamadim hepsi bencil vurdumduymaz ve sadakatsizdi onlar da genç eş isteyecek kafadalar benimle beraberken bile yüzüme karsi söylemislerdi tabi iliskiler hep tıkandi yürümedi terk edildigimde oldu terk ettigimde. Şu an evlilik yolunda giden bir iliskim var zamaninda önyargilarimla reddettigim birisi şu an hayatimda yaş ve fiziksel olarak begenmemistim. Çok duzgun bir insan ama fiziksel olarak sanirim fazla önyargiliydim ki olmaz demistim zamaninda. Şu an mutluyum aklimda olmayan bir durum oldu henuz evlenmedim ama bir an önce evlenmek istiyorum kendi hayatima kurmak icin. Aileniz icin endiselenmeyin yillarca bende fedakar davrandim ama eli boşa çıkan siz oluyorsunuz kendi hayatiniza sahip çıkın ve insanlarla tanişmaya devam edin. Yaşanmayan yıllari neden yaşamadın diye kimse dönüp hesap vermiyor seneler yaprak gibi düsüyor ardindan bakakaliyosun sadece.

Böyle okudukça da üzülüyorum 37 yaş da ne var yani? Ortalama kadın ömrü 70 olsa dolu dolu geçirilecek ne kadar fazla yıl var şuan teknolojiyle her şey mümkün bebek de öyle dilerim konu sahibine allah gönlüne göre versin

Psikolog desteği almayi düşünür müsünüz? Bunca sayfa öneride bulunuldu size, hala negatif düşüncelerdesiniz. Kim diyor kadinlar kusursuz olmali diye? Insaniz ve illa ki kusurlarımız var. Kendinizi neden olduğunuz halinizle kabul. etmiyorsunuz?

Ya tamam sakin olun. Sürekli bir karşı çıkıyorsunuz niye bu kadar gerildiniz anlamadım. Benim gözlemlerim bu şekilde. Sizinki farklıdır saygı duyarım. Y Yuppiyayye

Tabiki et Kadınlar seçer Erkekler seçilir ama senin yaşındakiler genelde evli Küçük erkeklerede bakabilirsin 30-35 yasında bekar erkekte çok ama Aşk bekleme Aşk zor 25 ten sonra olmuyo beğendiğin insanlara şans ver Yaş ilerleyince aşırı seçicilik oluyo o çok kötü Kadınlar isterse evlenir Erkeklerin evlenmesi daha zor buradakilere bakma Artık insanlar 30 dan sonra evleniyor

öncelikle belirteyim ben de sizin yaşınıza yakın ve bekarım. 37 yaşında birine göre çok hassassınız. başkalarının ne dediğinden bu kadar etkilenmemeli daha güçlü olmalısınız. hayatta istediğimiz herşeyi elde edemeyeceğimizi görecek kadar yaşınız var. hayat o kadar mükemmel değil. ayrıca yazdıklarınıza bakarak şunu söylemeliyim evlilik konusunda çok kararlı görünmüyorsunuz. evlenmenin aile kurmanın ve tabi devam ettirmenin çok zor olduğu zamanlardayız. eğer çoluk çocuk sahibi olmak, aile kurmak istiyorsanız olmazlarınızı azaltmanız, önyargılarınızdan arınmanız gerekiyor. zaman çok çabuk geçiyor. herkesin bir kısmeti vardır gelir seni bulur lafları zamanımız için çok da geçerli değil. şu dar çevremde kısmeti olmayan 30 lu 40 lı yaşlarda bir sürü kadın sayarım. burada bilmem kim 37 de evlendi bilmem kim 40 da evlendi diye örnekler verilebilir ama o yaşlarda kısmeti çıkmayan çok daha fazlaları var. bu yaşıma kadar bu konulara baya kafa patlatmış biri olarak evlenmenin tek yolu kriterleri düşürmek. burada örneği verilen şanslılardan olamayabilirsiniz.

Yok artık ya. Bu anne oğul resmen sana güvenmiş. Kuzum sen önceden farketmedinmi bu durumları?Bebeğine bakmak için izin almak senin hakkın. O annesine söz verdi diye sen neden çekesin sıkıntı. Ya kusura bakma çokda konuşmak istemiyorum, seni doldurmuş gibi olmak için. En iyisini sen bilirsin

Anneniz biraz bunaltmış sizi sanırım. Evden ayrılmak istiyorsunuz ama bunu yapamayacağınız için evlenmek de çareyi görüyorsunuz. Herşey de bir hayır vardır. Evden uzaklaşmak için yapacağınız bir evlilikte çok mutsuz olup boşanmak zorunda kalma gibi bir ihtimal de var. Bir de hayatınızla ilgili bir kararı gerçekleştirmeyi birine bağlamak o kadar çaresiz hissettirir ki insanı psikolojiniz her geçen gün beklediğiniz kişi gelmedikçe kötüleşir. Günden güne erirsiniz. Böyle bir dönemim olmuştu. Çok zor kurtuldum bu düşünceden. Hakkınızda hayırlısı olsun inşallah

O zaman umut etmeli miyim etmemeli miyim? Bazıları umudu kes demiş bazıları kesme. Benim de kafam karıştı. Tuana599 💪6. takm♀Başlangıç 67.7 kg Hedef 58 kg tek ayak

Bu konuda çok akıl aldığım kimse yok. Onun için sizlere yazıyorum. A

Binler genç adama değişmem, iyi ki onunla evlendim, onun da benim de ilk evliliğimiz, Rabb'im isteyen herkese nasib etsin

Bende çıldırıyorum kadının düşmanı yine kadın sanırım

Zaten düzgün okuduysanız abimin evlenmeyeceğini biliyoruz, ablam da olsa aynı rahatlıkta olurdul diyorum. Evlenmemek güzel bir seçenek de dedim. Ana konu sahibi evlenmek istiyor. Bekle 50 yaşında bile genç bekar birini bulur evlenir çocuk yaparsın demek fayda getirmiyor.

Anlıyorum canım. Senin mantık uçmuş o sırada. Ne diyeyim, herşeyin farkındasın, inşallah düzelir durum. Ama ev alacaksanda, ne alırsan al, kendi paranla bir şekilde kendini garantiye al. İlerde boşanmasan bile kendi evladının hakkını diğer eşten olma 2 çocuğa daha paylaştırmak zorunda kalma. Bak 43 yaşına kadar çalışmış çabalamışsın. Normalde çocuk olmasa dünya malı diycem, ama bir evladın olacak, büyüdüğünde düşün 20 yaşına geldiğinde sen 63-64 yaşında olacaksın. Emekli olacaksın belki. Çocuk üniversiteye gidecek ne bileyim büyüdükçe daha çok şey isteyecek, paraya ihtiyacı olacak. Çalışacak gücün olmayacak o saatten sonra. Bence şu an 5 kuruşunu harcarken bile bunları düşünmelisin. Şahsen ben ne kocama, ne onun anasına, ne çocuklarına, nede ablama yedirmem böyle bir durumda. Gerekirse çocuğun adına altın hesabı açtır tüm birikmişini oraya yatır. Ne alınacaksada ortak alırsınız kocanla. Bu durumuda güzel bir dille kocana anlatabilirsin. Bende 38 yaşındayım çocuğum yok, çocuğum olursa eğer acaba onun kaç yaşına kadar yanında olabilirim diye düşünüyorum. Dünya hali insan ömrü belli, bugün var yarın yokuz. Bana birşey olursa ona ne olur diye düşünürüm. Çocuğum olsa ilk yapacacağım şey onun hayatını ben olmasamda en iyi şekilde sürdürmesini sağlayacak durumu ayarlamak olur. Lütfen bunları düşün ve sonradan pişman olacağın şeyler yapma, sana bir kardeş tavsiyesi. Mantığını kullan bu sefer, evladın için

Tabiki ederim abdestliyim şu an hacet namazı kılıp Kenzül arş duası ve ismi rahman duası okuyacağım size de duamda seve seve yer veririm

Adamdaki kriter isteklerine şok oldum.. Uzaylı birini bulma ihtimali bu dediği gibi birini bulma ihtimalinden daha fazla.. Bizim toplumdaki 2 çocuklu bekar erkeklerdeki kriter isteklerine bakar mısın.. Herkes herseyi isteyebilir. Ama bu adam bu dünyada yaşamıyor sanırım.. Diğer yazdığınıza harfiyen katılıyorum. Toplumun dayattığı normlar bize geç kalmışlık hissi veriyor. Çoğu karamsar duygu ondan oluyor. Eşinizle ayrılacak olmanıza da üzüldüm.. hakkınızda hayırlısı olsun. Umarım en kısa zamanda feraha çıkarsınız.

Nedense kadınların yaşı biraz büyüsün hemen ya evlenmiş boşanmış ya çocuklu ya da kendiyle alakası olmayan kişileri sırf evlenmiş olsun diye layık görüyorlar ve ben çıldırıyorum böyle olunca sevmediğin aklının yatmadığı kimseyle evlenme herkes evlenmek zorunda değil herkes çocuk sahibi olmak zorunda değil nasip kısmet bu işler bir tanıdığım kendisinden 18 yaş büyük bir kadınla evlendi neredeyse annesi yaşında ve en son 10 yıllık falan evliydiler

Körü körüne bir oyalanma idi arkadaşım benim kisi, sen olayı nereden anladın bilmiyorum ama, Rabbime çok şükür, eşim güzel bir insan, umduğu mdan da güzel, Yaş 37 olursa tabi saçma sapan bekleme oluyor, o 3senede yaşadıklarımı bilemezsin, ben sadece yaşa takılıyor dum, ama muhim olan sevgi imiş

Dış görünüşe biraz önem veriyorum sanırım. Ama agzı şöyle burnu böyle şeklinde değil. Bakımlı olsun, şık giyinsin gibi. Ben kendime iyi bakarım. Saçım, makyajım. Sanırım biraz buradan kaybettim.

Ama ona bende aşıktım zayıf noktamdan vurdun beni

Ben geciktirmedim. Kısmet olmadı. Çok olumsuz bir yorum olmuş ama yine de teşekkürler

Onun oğlunun dersanesi sizin sorununuz değil. Kendi bebeğiniz dünyaya gelecek onun hiç mi ihtiyacı olmayacak? Kendine güvenmeyen yeniden evlenip çocuk yapmaz. Evi siz alın, kirayı siz ödeyin, birikiminizi siz harcayın, onun çocuklarına bakın o eş değil köle almış hem de parasıyla kullanabildiği bir köle. Ev alırsanız çok pişman olursunuz emin olun. Ayrıca madem artık annesiniz. Sizin önceliğiniz çocuğunuz. O çocuğun sizin olan her şeyde hakkı var ama eşinizin çocukları eşinizin ve eski eşinin problemi. Sizin probleminiz değil

36 yaşımda evlendim 37 de kızım dünyaya geldi eşim benden 2 yaş küçük biz iş ortamında tanıştık sizde işe girerseniz eminim ilginizi çekecek birini bulursunuz.

Belki de burda hata yaptım. Aşık olmayı bekledim. Beklememem gerekiyordu belki de. İyi bir insansa tamam demem gerekiyordu.

Bu şekilde soylesem aninda bisar. Cunku bisa mi evlendi benle. Ev almayi geciktirmek istedigimi sotledim araba alacam dedim xocuk icin lazim olacak dedim. Ev daha ine. ki diyor araba akmak istemiyor. Dedim cocugu ablama birakmak icin araba lazim dedim 15dk yurunuyor. Cocugu yuruyerek götürecek halim yok. Yuruyerek gotur diyor. Iyi veririm ozaman senin parani araba alirsin dedi. Suratini asti. Ablamdaki borctan da alip araba almak istiyorum madem alacam sonra simsi alayim sa hamileykem yurumekle otobusle ugrasmayim. Beni hic dusundukleri yok annesiyle. Varsa yoksa ev alalim. Ki ben olmasam ev alamaz. Bana ozenli bile davranmiyor. Iyiydik dw bir aydir kotuyuz. Kizi geldikten sonra ev isine yarfim konusunda aramiz bozulmustu ogu den sonra duzelemedik zitlaziyoruz her Allahin gunu. Daha da ev almaktan bahsediyor. Ya boşanıp ablamın yanina da gitmek sikinti. Yok mutluyum orda da ablam da maddi olarak beni somuruyor. Evin ustunu yaptirabilirim guclendirme lazim once. Cunku ben yalniz yapamam depresyona giriyorum o sikintim var, sikintili zamanlarda daha kotu oluyorum. Ah bu adam daha ozenli olsaydı hicbirsey goxume gorunmezdi. Ben beni mutlu edecek degisik birseyler olsun istedim sadece.. Burda olsam ev alacam ben de oturacam evde olsam ablam kendine somurecek sinir olacam. Burasi daha yeg geliyor esim maddi olarak sikistirmiyor sadece bir anonce ev almak istiyor ve buna ragmen ozensiz davraniyor ev isinde yardimda sikinti cikariyor o canımı sıkıyor. Aslinda yine yardim eder sadece lafini ediyor canimi sikiyor

Amin. Allah razı olsun müslümanın müslümana duası kabul olurmuş Ramazan'ın son gecesi Rabbim mümin kullarının kabul edilmedik duasını bırakmasın. Hepinize hayırlı bayramlar

Anladim o biraz zor olmuştur 15 yıl bağımsız yaşadıktan sonra aileyle yasamak hakkınıda hayırlısı olsun insallah Belki herşey degisir

Saçma sapan, uyumsuz, huzursuz bir evlilik yapacağına baba evinde kal daha iyi. Bunu görmüş geçirmiş biri olarak söylüyorum. Kendine bir uğraş bul, çalışmıyorsan ise girmeye calis ama sakın evlenmek için evlenme.

Rica ederim canım. Bu arada msjım gelmedi sanıp tekrar aynı cümlelerle yazmaya çalıştım :) 2 farklı mesaj oluşmuş çok utandım :) İçinde bulunduğun durumu çok iyi anlıyorum. Belirsizlik çok zor biliyorum ben de yaşadım ama umudunu kesme.. Yapabilirsen gece namazı inanılmaz etkilidir.. Ben de dualarıma ekleyeceğim seni. İnsallah en kısa zamanda çok mutlu bi yuva kurarsın

hepimiz asik oldugumuz icin mi evlendik saniyorsunuz? mantigimiza uydu, bu adamla ömür gecirilir dedik, tanidik sevdik.. gozunu karartacak kadar asik olup aileyi karsina almaktan da hayir gelmiyor.. bir an once duzgun bir insanla bir yola girin. annem ne olur babam ne olur asik olmadim derken ipin ucu kacacak.. hala gec degil, hala yuva kurabilir, anne olabilirsiniz.

O devam eder ama adım kadar eminim bunlar gerçekleşince ne güzel kafa dinliyormuşum diyeceksiniz

Johnyi o kendinden kaç yaş küçük sarışın yeni eşi bitirdi bence neyse çok magazine girmeyeyim Yani yaşını gösterme konusunda bir sürü faktör vardır ama kimse 20-30 yaş farkı kolay kolay kapatamaz.

36 biterken evlendim canim yalniz degilsin evlenmeden once senin gibi tanistirildim erkekle kadin arasinda 10 yas olmali dedi bana koskoca adamla evlenrcekmisim 1 yas buyukle evlendim artik evlilik yasi oyle bana onu diyende buldu bi avukatmeslegi daha iyi ya akrani aralarinda 10 yasta yok evlendi s

neden evliliği bu kadar geciktirdiniz ki. yinede umudu kesmeyin. erkekler yaşlıda olsa genç kız arıyorlar

Benim annemle ilişkim de biraz benzer. Anlıyorum o yüzden ama yapacak bir şey yok. Anneme de her yere gel desem yok demez. o yüzden kendinize de bir alan oluşturun, haftada 1-2 de onunla dışarı çıkın, herkesin gönlü olsun :)

[QUOTE="Mercury Planets, post: 63938585, member: 194413" eline vur ekmeğini al tarzında olacak kadınları seçiyorlar. Güçlü ve zeki kadınlarla evlenmek istemiyorlar. Karakteri oturmuş, olgun kadınlardan korkuyorlar. +++++++++++ Erkeklerin bu kadar ozguvensiz olmasini anlayamiyorum genel olarak. Ne var kendine denk bir kadindan bu kadar korkacak yani?

Bu yorumun beğenilmesine anlam veremedim Cok ümitlenmemek lazım elbette ama evlilik için umutlu olmak evliliğin yaşı yok kaldıkı arkadaşımız genç daha

Ben de benzer şeyleri söyledim okuduysaniz. Bir erkegin size düzen kurmasini beklemeyin, siz yapmak istediklerinizi yapin hic evlenmeyecek gibi. Bu süreçte siz kendi hayatınızla ilgilendikce, yaninizda olmak isteyen kendiliğinden gelir zaten

Daha genc mi istiyormus Ya kusura bakma dikkatimi dagitti, cus demek istiyorum 41 yasinda bir erkek daha ne kadar genc bir kadinla evlenmek isteyebilir Neyse yasiniz bana gec gelmedi, bu islerin erkeni geci olmaz hayirlisi olur Cok guzel bir yastasiniz bu arada Boyle dusuncelerle kendinizi sinirlandirmayin Ne dusunursen onu cekiyorsun bir yerde de

yasa çok takılmayın bence, bi gorun en azından, unutmayın Brad Pitt de 55 yaşında ama hala maaşallah

İş bulmak istiyorum ama şu salgın dolayısıyla biraz zor. İnş salgın bitsin aramaya başlayacağım.

Aşk bence çok da sağlıklı bir duygu değil. Gerçekleri görmeye engel olabiliyor.

Ha bir de annem de beni yoldaş olarak görür, her şeyi beraber yapmak ister. Ben de bunalırdım özel hayatım bitti derdim, kendine başka arkadaş bulsa keşke derdim. Şimdi diyorum ki keşke biraz daha annemle vakit geçirseydim.. inan evlendikten sonra istesen de eskisi gibi olmuyor, annene doy bence, ben doyamamışım..

Hakkinizda hayirlisi olsun. Yasiniz geç değil o kadar. Her şeyden vazgeçmeyin. Biriyle görüştüğünuzde hemen redetmeyin. Merhametli anlayışlı biriyse bıkac kere daha görüşün belki kalbiniz ısınır. Evlilikte bu duygular çok önemli. Şahsen ben büyük bir aşkla evlenmedim. Ama bu demek değil esimi sevmiyorum sevgi var.

Merhaba benzer duruma sahibim durumun zorlugunuda biliyorum ana merak ettim 15 yıldan sonra neden geri döndünüz. Bende 32 yaşındayım ailemle yaşıyorum tayin alıp gitme gibi bir seçeneğim yok kardeşlerim var kendime ait bir odam yok gercekten bu şartlarda yasamak insani cok boğuyor Evlilik konusuna gelince 32 yaşındayım ama birak kendi yaşıtlarımı benden kac kuşak sonrası bile cocuk seviyor evlilikten yanada umudum kalmadi Inşallah birseyler düzelir en azindan annene senin kendinle zaman geçirebilmek adina arada yalnız Kalmaya ihtiyacin oldugunu söylesen konuşsan belki anlayışla karşılar Manolya-- Popüler

Bana kızmayın ama evlilik bir paylaşım değil mi? Yani ben öyle biliyorum, evlenmedim ama. Karşılıklı insanların birbirine maddi manevi yardımı, desteği değil mi? Benim anladığım sizin evlilikte bu olay tek taraflı olmuş.

Maddi imkansızlıklardan dolayı. İşten ayrıldım. Şu an yeni işe girme durumum yok. Malum salgın var.

Birikmisim ablamda borcta. Sonra verecek. Kendisine de az birsey borsada cogaltmasi icin verdim. Evet bu sartlarda sikinti. Cunku maddi manevi kendini sermen gerekiyor. Coucuklar anne de ve adamin maddi durumu iyi olsa sikinti olmaz bukadar. Aslinda o da benim meslektasim maaslarimiz denk ama onceden kalma ziyan bir borcu var yüklü. iki yil surecek. Cok inatci konusarak hic beklentimi alamıyorum. Kesinlikle benim beklentim icin adim atmıyor. Ama zamanla degisebilir biraz cunku erkek egemen dusuncesi var soyledim diye degismez. Yoksa bukadar gozume gorunmez mutlu olsam.

Ümit etmenin size bir faydası olmayacağını düşünüyorum. Ümit ettiğiniz sürece neden olmuyor diye acı çekeceksiniz. Tabii bu benim fikrim. Herkesin kişiliği ve hayata bakışı farklıdır.

Aynen öyle oldu :)

Kendinize ait hayat kurmak elinizde, illa. ki bir erkegin gelip size bir hayat vermesini beklemenize gerek yok ki. Yine önceki gibi calisir ayri evde yaşarsınız Daha önce 15 sene ayri yasadim dediniz, bu süreçte hic kendinize ayri bir dunya kurmadiniz mi neler yaptiniz? Mesela gezdiniz mi ya da hayalleriniz var mi gerçekleştirdiğiz/gerçekleştirmek istediğiniz?

Kesin bir yargıyla yargılamıyorum ki zaten başınıza bir olayın gelme ihtimalini yazdım. Herkesin başına herşey gelebilir, emin olun bende birçok şey yaşadım ve herkesde yaşadı. Kendi üzerimden örnekler vereyim aldatıldım, dolandırıldım, ciddi sağlık problemleri yaşadım, işsiz kaldım, tehdit edildim, takip ve taciz edildim ve daha birçok şey yaşadım. Eminimki burdaki birçok kişide yaşamıştır. Ölüm dışındaki herşeyi herkes yaşamış olabilir. Yalnızca sizin başınıza gelmiş ve bundan sonra hayatınız bitmiş gibi davranmayın. Geçmişi cebinize koyup, dersinizi alıp, hayatınızda ne istiyorsunuz, isteklerinize nasıl kavuşabilirsiniz ona bakın. Yaşanılan herneyse bir süre sonra normalleşiyor emin olun. Ama yok kimin ne yaşadığını kimse bilemez, amanda ben öldüm bittim neler geldi başıma derseniz daha çok sıkıntı yaşarsınız. Ki bu durumda benim tezim yine doğru olur, daha kendi yaşadıklarını kaldıramayan biri evliliğin, eşin, çocukların sorumluluklarını kaldırabilirmi?

Bu corona psikolojimizi bozdu. Daha da bozacak gibi. Yasiniz da birsey yok. Ki evlenip yuva kurup cocugu olup da aldatilan ayrilan dayak yiyen kadinlarin hikayeleriyle dolu burasi. Olmamasi belki daha hayirlidir. Ki su coronadan sonra maneviyatin onemi gercekten daha da artti. İnanin sadece halime sükredip yasamak olmuyor diye cok uzulmemek lazim. Halamin kizi 36 yasinda evlendi cocugu oldu 39 yasinda ayrildi. Geri ailesinin yanina geldi. Yapacak bisey yok diyor. Siz biraz cikin yürüyüş yapin. Biraz daha ortam duzelince bir iş bakin

heyt geri dur Brad benim

bence umudunuzuz kaybetmeyın kesınlıkle bu cok onemlı. sosyal cevre edınmeye bakın ıs vs gbı. evlılık kısmet ısıdır

Ah bu hissi o kadar iyi biliyorum ki.. 30 u geçmiş her kadın sanırım az ya da çok böyle hissettiriliyor maalesef. Annenizle olan durumu ben biraz daha genç yaşlarımda yaşamıştım, benim annem de isterdi ki her yere beraber gidelim, ben onun her arkadaşına gideyim onlarla muhabbetten keyif alayım. Ama olmuyor yani, jenerasyon farkı. Sonra annem ilk başlarda tepki gösterse de 'hayır ben seninle filan teyzeye gelmicem' veya 'ben bugün falanca arkadaşla görüşücem akşam yemeğe beklemeyin' vs demeye başladım. O kızdı söylendi, ben duymazdan geldim. Bir süre sonra da alıştı zaten. Anneniz de olsa sizin hayatınız ayrı onunki ayrı. Bu çizgiyi çekmeniz lazım. Eski arkadaşlarınız yok mu orada, onlarla görüşün, bir çevre edinmeye çalışın

Yaaa. Ne güzel. İlk evliliğiniz miydi? Bana dedikleri bu yaştan sonra anca evlenmiş boşanmış birini bulursun. Ne olur yanlış anlamayın ama ben kendim gibi hiç evlenmemiş biriyle evlilik yapmak istiyorum.

Ben evlendim iste cocukluyla. Dedigim durumlardan ve adamin biraz dik olmasindan kaynaklı sorunlar var su siralar. Kizi gelene kadar iyiydi babaannedeydi salgindan dolayi yanimiza geldi. Ev alinca da yanimiza gelecek Beni seviyor. Ama ev isine yardim etsin dedim diye aramiz bozuldu. Tembel biraz. Ev islerime yetisemiyorum benimki kendi yardim ediyor diye de laflar soyledi. Aramiz bozuk. ogluyla sikintim olmadi odasinda surekli zaten. Hamileyim. Seneye ev alalım diyor bunun yuku bende olacak. Ben de aradaki birkac sikintidan dolayi ertelemek istiyorum.

Çok teşekkürler

Çok güzel bir yorum. Çok teşekkür ederim.

33 yaşındayım ve nişanlıyım.. Nişanlımla 1 yaş var aramızda.. Ben nasip olayına inanıyorum. Biz bir etkinlikte karşılaştık. O gün son anda etkinlikten haberim oldu ve gittim. O da son anda gelmeye karar vermiş. Daha doğrusu gelmesi için ikna etmişler.. ana tavsiyem çok dua et ve çok ısrarlı ol...

Hayır evlenebilirsiniz, hiçbir şey belli olmaz kendinizi üzmeyin lütfen benim bir tanıdığım (48 yasında) birkaç ay önce evlendi:) ancak annenize bu durumu anlatın odanıza girerken biraz daha dikkatli olsun ya da başka rahatsız olduğunuz tavırlarından kırmadan bahsedin :)

Aynen oyle, Amin diyorum. Hayirli ve guzel bayramlariniz olsun.

Kendisine derim senin kattigini veririm herkes hakkini alsin derim. Umarim merhametli olur o konuda. Verir bence. Cunku o da illa bosanmayalim demez. Gaspetmez bence. Okadar gururu var. Onceden o sartla almak istiyorum ama o sarti koysam bosanma durumuna bile getirir. Allah bana yardim etsin

Umut etme diyorsunuz yani. Belki de yavaş yavaş bu olaya kendimi alıştırmam lazım. Tüm diğer arkadaşlar beni bayağı ümitlendirmişti ama siz tam tersini söylüyorsunuz.

Şu karantina beni mahvetti kızlar. Yaşım 37. 15 yıl yalnız başıma İstanbul'da yaşadıktan sonra tekrar memlekete döndüm ve ailemle yaşamaya başladım. Bu duruma alışmakta zorlanıyorum. Annem bana çok düşkün. Yalnız hiçbir yere gidemiyorum. O da benimle gelmek istiyor. Bana güvenmediğinden veya beni yalnız göndermek istemediğinden değil, kendine yoldaş olarak beni görüyor. Ben de ona kıyamıyorum ama hiç yalnız kalamıyorum. Evimi ayırsam annem çok üzülür biliyorum. Odamda mesela oje sürücem paldır küldür giriyor. Giyinirken pat dalıyor. Hiç özelim kalmadı anlayacağınız. Evlenemedim de. Yaşım da geçti. Bu yaştan sonra kimse bakmıyor bana. Arkadaşlar aracı oldu, biriyle görüştüm. Beyfendi daha genç istiyormuş. Onun yaşı 41. Artık evliliğe de umudum kalmadı. Bilmiyorum benim yaşımda mutlu evlilik yapanlarınız oldu mu? Bana bir umut verin ne olur. Karantinadan dolayı da evdeyiz. İyice sıkıntı bastı. Dışarı da çıkamıyorum. Psikolojim iyice bozulmaya başladı. Kızlar akıl verin ne olur. Sevgiler.

Evet bazı insanlar sanırım hayatta daha şanslı, bazıları ise biraz daha farklı diyelim. Ben kendimi çok şanslı saymıyorum. Genelde aksilikler beni bulur. L

Ben evliliğe tamamen kader kısmet meselesi olarak bakıyorum ama biraz da bizim cabamiza bağlı olduğunu da düşünüyorum Misal rizikta kısmet meselesidir yani ne kadar rizkinin olacağı kaderine yazılmıştır lakin biz rizkimizi kazanmak için çalışıp mücadele ediyoruz fırında duran ekmeğe bu benim nasibimde varsa önüme gelir demeyip onu almak için çabalıyoruz evliligide biraz bu açıdan bakmalı tabi gidip erkeğe aday dunurcu olun demiyorum ama önüne çıkan fırsat değerlendirilmeli vesile olmasını sağlayacak ortamlar oluşturulmasina gayret edilmeli Öncelikle bol bol ve ısrarla dua edin yer gök dua duanin acamayacagi kapi yok özellikle de bugün edin niyetinizi tam olarak alın nasıl olmasını istiyorsanız o şekilde olsun diye Allah a dua edin bize imkansız olan Allah için çok kolaydır yalnızca "Ol" demesine bakar ❤ Birde evlenmek istediğinizi arkanizdan bunu söylediğiniz için dedikodunuzu yapmayacak sevdiğiniz yakinlariniza söyleyin, yüksek ve uçuk kaçık olmadan kriterlerinizi de belirtin Şu salgın olayı hafifleyince bir dil kursuna gidin veyahut kendinize uygun başka kurslara gidin Birde eğer kriteriniz çok yüksekse düşürün biri çıkarsa da karşınıza hemen kestirip atmayın tanımaya çalışın.. Her daim umudunuzu yüksek tutun aile ile yaşamak acınası bir durum değil bir anneniz babanız var elinizde olan her şey için sukredin olmasını istediğiniz şeyler için de her daim umudunuz olsun moralinizi bozup enerjinizi dusurmeyin Allah tan hiçbir zaman umut kesilmez Sizi negatif olarak kötü yönde etkileyen tüm kişilerden uzak durun.. onlar kendine acisin Son olarak Allah o güzel gonlunuze gore bir es adayi ile evlenip tez vakitte yuvanizi kurmanizi nasip etsin evlilik isteyen tüm bekar kullarına yuva kurmayı nasip etsin insaAllah ❤

Çevremde 35 yaşından sonra evlenen, anne olan kadınlar var. Sorun yaşınız değil, karşınıza doğru insanın henüz çıkmamış olması. Tüm kriterleri, seçiciliği bir kenara attığında, insan illa ki evlenecek birini bulur çünkü. Ama evlilik bu mu? Değil ki siz de evlenmemişsiniz. Umarım kendinize uygun biri çıkar karşınıza. Öyle bir ayağı çukurda insan moduna girmenize de gerek yok. Bir kadın doğurganlığı sona erdiğinde bile anne olmak için geç kalmamıştır. Zira anne olmanın başka yolları da var. Annenizi üzmek istememenizi anlıyorum ama onu mutlu etmek için yaşayacaksanız, kendinize ait bir hayatınız asla olmaz. Yerinizde olsam anneme psikolojik destek aldırırdım, çünkü hareketleri hiç normal değil. Ve bir yerde boşanmış bir erkekle evlenmenizi ailenizin onaylamayacağınız yazmışsınız. Siz de normal düşünmüyorsunuz. Yapmayın Allah aşkına. Kaç yaşında yetişkin kadınsınız, velisinden izin alan öğrenci modundan uzun yıllar önce çıkmanız gerekirdi. Ve böyle düşünüyorsanız, annenizden uzakta 15 sene nasıl yaşadınız, gerçekten bağımsız bir hayatınız mı oldu, ilişkilerinizin dengesi sonradan mı şaştı gerçekten merak ediyorum.

Bilmiyorum. Ailemin de bunu onaylayacağını sanmıyorum.

Kizsa da sen çocuğunu düşünüyorsun ücretsiz izin hakkin varsa kullanabilmelisin Bu arada evi alip krediyi sen de çeksen bosanma ihtimalinde, ödenen kısmın yarisi esinin hakki olur bir de boşanma ihtimalin varsa üzerinde bilmem kac senelik ev borcuyla kalirsin kendini bu yükü tasiyabilecek kadar güçlü hissediyorsan sen bilirsin ama her halukarda eşinin de hakki olur.

Cocuk icin evlendi, ne icin evlensin baska Önceki

Sorun ailenizle yasamanizda degil, sorun annenizon size bagimliligi. Siz yokken etrafinda kim vardi? Kimsesi yok mu? Esi dostu, arkadaslari, komsusu? Bmher gittiginjz yere onu da goturerek alistirmissiniz. Simdi teklifsiz o da geliyordur. Oysa insanin nefes almasi gerekir. Arkadasiniz yok mu? Arkadasinizla bulustugunuzda annenizde mi geliyor? Bunlar normal davranislar degil. Universiteye kayit olurken annem de benimle gelmisti hic istememe ragmen. Benim soyleyemedigimi benimle birlikte kayit yaptiranlar soylemisti. Teyze kizinka sende mi ayni bolumu kazandin da kayit yaptirmaya gekdin dediler? Cok utanmistim. Ama annem gata yaptigini o zaman anladi. Insanin kendine ozel alani olmali. Yavas yavas hayir demeyi ogrenmelisiniz. Evlilik meselesine gelince 37 yaş gec degil. Bir arkadasim daha gecen sene evlendi. 40 li yaslarda o da. Hayir demeyi ogrenmediginiz surece sirf o evden kurtulmak icin olmadik kisiyle de evlilik yapabilirsiniz. Kurtulusu evlilikte gormek yerine anne ile ilgili bu sorunu cozmelisiniz.

Bu kriter işi bana hep mantıksız geldi. Yani hayat ne getirir belli olmaz. Nişan atılır, boşanılır. Bugün boşansanız tekrar evlenmek isteseniz bu nedenle kriterlere takılsanız mesela hoş mu olur? Benim arkadaşım mesela evlendi boşandı, bir sene sonra kendinden 8 yaş büyük hiç evlenmemiş bir adamla tanıştı kısa sürede de evlendi. Adamın ailesi tasvip etmese mesela kız boşandı diye burada linç edilir. E ne farkı var? Size bekar zor olur demelerinin sebebi çoğunluğun 30-35 arasında evlenmesi. Yani matematiksel bakarsanız illa bekar olsun demeniz şansınızı evet ciddi anlamda düşürüyor. Bekar erkek azalıyor belli bir yaştan sonra. Mesela boşanmıştır ama çok iyi bir insandır. Ama hiç evlenmemiştir çünkü annecidr annesiyle aynı evde oturmak istediğinden bekardır. Bu önyargıyla ilk iyi adayı kaçırıp ikinciyle bir ömür kavga edebilirsiniz. İlişkide bu kadar kriter olması da çok sıkıntı ondan. Kendinize de erkeklere de şans verin. Bekar değil diye direkt elemek yerine bir kaç randevuda bakmak daha mantıklı. Fikren, hissiyat olarak kendine yakın hissedersen evlenir mutlu olursun. Direkt bekar diye diretip mutluluğu da kaçırabilirsin.

Ya yine la havle lik insanlar gelmiş beğenmedim kızgınım vs diye butona basmışlar ille birine açıklar gibi açıklamak zorunda mıyım ya Konu sahibi gelmişsin 37 yaşına zaten daha önce ayrı yaşıyormuşsun annen o zaman üzülmüyor muydu nedir 30 küsür yaşında insanların anne babayla aynı evde kalma sevdası. Bak yapılacak hiçbir şey yok yani odana dalan seni darlayan her şeyde yapışık ikiz gibi gezdiğin annen yani ne yapabilirsin? Buraya gelip ağlanmanın faydası nedir? Ya anneyle konuşacak ki yine üzülecek annesi Ya da evi ayıracak ki yine üzülecek annesi Anneler sürekli üzülüp ağlamakla çocuklarına psikolojik baskı yaparken iyi ben üzülürse üzülsün dedim diye mi tu kaka oldum enteresan. Arkadaşlar insanlar hayatları boyunca bir takım şeylere üzülürler üzülecekler bunlar insanı insan yapan olgunlaştıran durumlardır Ama kızıyla aynı evde yaşamıyor diye bir zahmet üzülmesin yani o hanım Eve girse dert çıksa dert nereye gidiyorsun nereden geliyorsun o kim bu kim e yaş 37 konu sahibi kimle sosyalleşecek ya sürekli annesiyle dip dibe gezip kimle tanışacak ne zaman evlenecek ne zaman çocuk doğuracak? yoksa bana ne yani... Hiç olmasa bile özgürlük ya kendi evin kendi düzenin kendi mutfak banyon yayıl yat ister topla ister pis bırak kaçta geldin gittin yok mis gibi yalnız ne istersen yap. Sadece bunun için bile üzülürse üzülsün. Kim kimin ebeveyni ben anlamadım ki. Sanki annesini terk etsin bıraksın ne hali varsa görsün dedim. Normal bir anne zaten çocuğunun bireyselleşmesinden mutlu olur üzülmez. Ama bizim kültürde bireyselleşmek çok ayıp. Anlaşılamaz bir istek. Evlenmediysen kürek mahkumu gibi anne evinde 1 odada takıl.

Ablacığım her şeyin hayırlısı. İnan yanlış bir evlilik olacağına hiç olmasın daha iyi. Çevremde boşanmalar veyamutsuz evlilikler o kadar çok ki. Ben de bu karantinadaki zamanımda hep evdeyim. Belli bir yaştan sonra olmuyor. Her şey mevzu veya sıkıntı oluyor sizi çok iyi anlıyorum. Bir süre daha sabredin belki çalışırsınız veya olmadık yerde çok iyi biriyle tanışırsınız :)

İstisnai örneklere mi bakarak sonuca varmak daha sağlıklı sizce? Herkesin çevresinde bir iki tane 35 üstü bekarla evlenen vardır mutlaka. Ama genele bakarsak istisnaidir. Benim abim de bekar 40 yaşı devirdi. Onun mesela evlenmeyeceğini kabul ettik biz. Ablam da aynı durumda olsa bu konuyu açmazdık. Konu sahibi evlenmeyi istediği için burada bu yorumlar geliyor. Evlenmemek güzel bir seçenek. Ama evlenmeyi çok istiyorsa da İlk görüşte aşk, hiç evlenmemek gibi işi daha da zorlayab kıstaslar istemek yerine, herkese bir şans vermeli. Bunu demek de kadın düşmanı demek değil, gerçekçilik. 35ten sonra bekar biriyle evlenen sayısı istisnadır. Boşanmak da öcü değil. Her boşanan kötü de değil. Kadın boşanmış olunca erkek yada çevresi istemeyince küplere biniyorsak aynısını erkeğe de uygulamayacağız. Ayrıca büyük yaştaki erkeklerle kadınların biyolojik anlamda şartları aynı değil. Bu nedenle 45indeli bir erkek 45 yaşında bir kadınla evlenmiyor çocuk istiyorsa. Bu şartları biz koymadık dile getirince kötü olalım. Gerçekçilik her zaman iyidir.

bir arkadasim 43 yasinda evlendi cok mutlu. Tek uzuntusu zamaninda yumurtalarini dondurmamak oldu. Cunku menapoza girmisti cocuk hasreti kaldi. Evlatta edinemedi yas dolayisi ile. Maddi imkaniniz varsa size dondurun yumurtalarinizi derim.

Halt etmiş onu diyen, bende 32 evlendim

Ay çok güzel. Ya ne bileyim ben kendimden genç olsun da demiyorum. Ama denk olan birisiyle evlenmek isterim.

Ben yazdıklarınıza bakarak birey olamamis aile bağımlısı biri gördüm. 37 yaşında yetiskin bir kadınsınız. Belirtmeseniz hiç ayri evde yasadiginizi ve çalıştığınızı düşünmezdim. Kendinizi ailenize adamayi siz seciyorsunuz. Kardesiniz neden evli, neden o da aman annem babam ileride ne olur diye düşünüp evde yanlarinda kalmadi? Çünkü hayat devam ediyor, herkes kendi düzenini bir sekilde kurmak ister. Öncelikle yetiskin bir birey olarak hayatiniza bakmanız gerek, korona sonrasi is arayın o kadar tecrübeniz var madem, illa ki bir is bulursunuz. Bir de karsiniza cikan erkekleri de kategorize etmeyin bu evlenmiş olmaz, bu beni beğenmez vs. Elbette ilk kez evlenecek biri kendisi gibi biriyle evlenmek ister, hak veriyorum. Ama hayatın kime ne getirecegi belli değil ki, kaliplarla yaşanmıyor. Çocuklu biriyle belki yapamazsiniz eski esle bag olsun istememenizi anlarim ama cok detaylara takildiginiz izlenimine kapıldım. Ben de 34 yaşındayım, ailemden uzakta yalniz yaşıyorum. Elbette ben de mutlu bir yuva kurmak isterim, anne olmak isterim ama bu kadar umutsuz degilim. Ha diyelim ki nasibimde evlilik yok, eee ben ne yapabilirim ki? Hayata küsüp aman ben evlenemedim anne olamadim diye karalar mi bağlamak lazim? Annenizin yalnızlık duygusunu siz dolduramazsiniz, babaniz onun eşi/hayat yoldaşı. Yani siz evlenseniz de o yalnız olmayacak, hasta olsalar illa ki yanlarinda olursunuz. Onlara bir sey olur diye kendinizden neden vazgeciyorsunuz ki? Annenizle konuşun, odama izinsiz girmezsen sevinirim. annecigim deyin, rahatsiz olduğunuz kısımları konusarak halledebilirsiniz diye düşünüyorum.

Şöyle bir kafa yapısına sahip adamı gram dert etmenize gerek yok. Başka bir şey söylemek istemiyorum bunun üzerine.

Çok teşekkürler :) iyi ki varsınız A

Tatli dille durumu anlatabilirsiniz. Elbet senin kizinim ve hep yanindayim. Ama benim de sosyalkesmeye ihriyacim var. Biraz yalniz kalmaya da. Her daim micik micik bir arada olamayiz. Her yere yapisik ikiz gibi gidemeyiz. Bana nefes almam icin izin ver diyebilirsiniz. Her yere annenizle giderseniz hangi erkek boyle birine teklif eder ki? Adam korkar evlendigimizde de annesiyle mi yasayacagiz diye. Bunu soyleyin annenize. Cekinmeyin.

Abartmayın isterseniz o bekleme sürecinde yaşadıklarınız sizi eşinizi tercih etmeye sevk etti. Yoksa ilk tercihiniz reddetmek olmuş, kabul etseydiniz belkide şu an keşke kabul etmeseydim diyordunuz. Biraz süt yoğurt olayı sizinki

Bu açıdan hiç bakmamıştım olaya. Ama yine de yalnızlıktan kurtulma düşüncem, aile isteğim devam ediyor.

Etrafımda cok var 37 li yaşlarda evlenen. Eltimde 37 yaşında evlendi 1 tane de bebeği var cokda mutlular eşi ile. Hic birşey için geç değil.

Çokmu seçicisin? benyeniyimgaliba

Nereden biliyorsunuz erkeklerin bu düşüncede olduğunu? Kac erkek tanıdınız böyle düşündüğünü söyleyen? Bir de erkekler de kadınlar için şöyle böyle diyorlar ama hepsi birer genellemeden ibaret. Her kadın aynı mi değil. Kimse birbirine benzemiyor. Ben 15 erkeğin içinde çalışan biri olarak söyleyebilirim ki hepsinin hayata bakışı, karakteri ve huylari birbirinden farklı. Böyle erkekleri çok tanıyormusca genelleme yapmanız garip geldi

bunu şöyle anlıyorum ben kendi bakış açımdan, ayrı eve çıkmayı, tatile gitmeyi, beğendiğiniz koltuğu almayı, bi tura katılmayı vs evlenince yaparım diye ertelemeyin. yapın. yani ümidi kesin değil de hayatınızı bunun için ertelemeyin. ve işin açığı bu mantığın yaşla ilgisi yok bence. imkan varsa yaşamayı ertelememek lazım. yoksa evlenmek /evlenmemek, evli kalmak /boşanmak, doğurmak /doğurmamak bizim bir okulu bitirmemiz gibi salt kendi çabamızla olan şeyler değil. ümit etmek hep olmalı, karamsarlık bir şey getirmez ama ümit etmekle "beklemek" ve hayatı "o ana dek dondurmak" farklı şeyler. geri dönüp keşke yapsaydım dememek lazım. bu hepimiz için geçerli.

Onun gibi erkeklerle olnca cabuk yaslanr kadnlar yoksa hic de oyle degil

kimse demedi mi size asik olmayi bekleme bak bu duzgun insan kacirma vs diye anneniz veya kardesiniz?

Kadınlarımızın çoğu bunu yapıyor erkek 10 yaş büyük olsa normal Kadın 10 yaş büyük olsa kıyametler kopar Eşitlik eşitlik deniyor artık kadınlar çalışıp kendine bakıyor hatta ev işi vs derken kadınlar daha çok çalışıyor ama yine ezilen kadın Mümkünse erkekler kadınları elinden kacırmamak için uğrassın artık sözde kadın seçici nerde şu yaş olayına sinir oluyorum cidden :/

Sırf anne olmak için evlenmeyin. Bu çok sağlıklı bir evlilik olmaz. Olmuyor. Allah evliliği de; çocuğu da hayırlı olacaksa versin. Bakın buradaki bazı yorumlar kulağınıza küpe olsun.. Sırf evlenmek için evlenip çocuk yapmayın.. bazı yorumları iyi okuyun. İçinde cok hayat dersi var. Sizin kadrinizi kıymetinizi bilecek biriyse evlenip çocuk sahibi olmak lazım.

Evime dönme olayı yok. Ben virüsden önce zaten ailemin yanına gelmiştim. S

Johnnyciğim hele çok çöktü Hala çoğu 30luktan daha çok gideri var ama. Bir de hayat enerjisi yaşa bakmıyor. Benim eşim 36 yaşında, çocuktan sonra çöktü. Uykusuzluğa gelemiyor. Emekli dedeler gibi koy kanepeye uyusun. Arkadaşın eşi var 42 yaşında, bebekleri ufak daha az uyuyorlar ona rağmen etkinlikten etkinliğe koşardı. Sabahtan akşama kadad dağ bayır gezdiklerini bilirim. Ben benimkine kanguruya koyalım gezelim desem göz devirirdi arkadaşlar pil yutmuş gibi gezdiler. O arkadaş da 10 yaş büyük evlenmiş boşanmış fln dese şimdiki mutluluğunu kaçıracaktı.

Aynen illede o para harcanacaksa bebeğimle kalır doya doya onla zaman geçirir birikmişimi ona harcardım. Kocamla çocukları aldığım evde oturacak, adam benle alakası olmayan borç ödeyecek, bende birikmişimi yedirip 3aylık çocuğumu bırakıp işe gitcem. Yok öyle yağma. Paranı ayır, ücretsiz izinde alıcağını belirt, en olmadı o paranı o zaman kullanırsın tulipa

Aynen. En fazla 35 olmalı, kadınlar erken yaşlanır demiş.

Ben yazarken gayet sakindim hala. sakinim. Yazdiklarimdan gergin oldugum sonucuna nasil vardiniz anlamadim. Yazarken yüz ifadelerimi. mi gördünüz? Ayrica yazdiklarimda size karşı çıktığım sonucuna da varmışsınız, size karsi degilim sadece farklı acilardan da bakin diyorum. İnsanların her sözüne bu şekilde kafanizdaki algilarla cevap veriyorsanız insanlar sizden kaçar elbette. Erkekler hakkında gözlemleriniz tüm erkekleri ayni kefeye koymak olmamalı, ben de yorumumda içinde bulunduğum ortamda tanıdığım en az 15 erkeği gözlemleyerek yorum yaptım zaten. Üç bes erkeğin yorumuyla gözlemim bu sekilde demeniz garip. Ben "kadin dediğin evinin kadını cocuklarinin anasi olmali/calismamali" diyeni de gördüm, "kadın çalışıp kendi ayaklari üzerinde durmali" diyeni de. Sonuç olarak bunlar da gözlem. Size yorum yaparken moral vermeye de çalıştım ama size burada yorum yapanlara da atar yapmaktan geri kalmiyorsunuz, tavsiyem 1-iletisiminizi gozden gecirmeniz 2-asamadiginiz problemler icin de bir uzman desteği almanız olacaktir. Iyi aksamlar...

Başlığı görünce aklıma abim geldi ondan girdim. Tüm gün yatıyor, uyuyor, kendi kafasına göre takılmaca. Alakası yokmuş başlıkla. Neyse ablacım bunlar nasıl sözler az daha sık dişini virüs inşallah bitecek yakında o zaman evine dönersin. Ailenle, özellikle annenle biraz daha vakit geçirmeye bak. Şimdiden iyi eğlenceler dilerim. Hoşça kallll

kendinizi umutsuzluğa adapte etmeyin. Benim kuzenim 36 yaşındaydı, bakmaya gelen bir daha gelmiyordu, kimse beğenmiyordu, bi türlü kısmeti kalkmadı. İsteyen de sonra vazgeçiyordu. İyi biriydi ama açıkçası güzel değildi. Sonra evlenmiş ayrılmış biri istedi, şimdi bebek gibi bakıyor Kıza. Yakışıklı boylu poslu memur iyi huylu.. Şimdi hayatını yaşıyor. Belki daha önce evlenseydi bu huzuru ve rahatlığı yaşayamayacaktı. Kısmetin nereden geldiği belli olmaz, her şeyde bi hayır vardır. Annenizi de üzmeyin o da yalnızlıktan yoldaş bilmiştir sizi. Rabbim hayırlı kapılarınızı açsın sizle birlikte tüm herkese

Salgın bittikten sonra işinize tekrar dönmeyecek misiniz? Şu an karantina da çoğumuz aynı durumdayız. Bende normalde yalnız yaşıyorum. Şu an ailemle yaşıyorum yakın yaşlardayız. Bende evlenmedim. İş yerleri açılınca tekrar çalışacağım. Evliliği lütfen kafana takma. Şu an aile ortamında işsizlikten bunlar gündeme geliyor. Hayatın tadını çıkar delimisin. Bir gün biri çıkar karşına dersin bu adamla evlenmeliyim, o zaman ayrı. Ama şu an evlenmek amacıyla adamlara bakarsan, çok hayal kırıklığı yaşarsın.50 yaş üstü dul adamlar bize talip genelde. O yüzden doğal akışına bırak. 50 yaş üstünü kötülemek için söylemiyorum yanlış anlaşılmasın. Aşıkta olabilirsiniz bu normal fakat artık gerçekten 40 lı yaşlardakiler 25 yaş gibi kızlara bakıyor, 30 lu yaşlardaki ni istemiyor Bakış açıları çok değişik erkeklerin bunu kastediyorum. Bu yüzden bozma moralini herkeste aynı değildir. Bekarlığın tadını çıkar. Bak burada kadınlar çoluk çocukla neler yaşıyor vallaha çok üzülüyorum. En azından kendin için yaşıyorsun. Herkes evlenmek zorunda değil. Çevrendeki her lafa da kulak asma.

Valla burda bende dahil o kadar kaynanan kahrı çeken var ki kendi anneniz en azından canınız kanınız. Bilemedim...

37 yas evlilik icin gec bir yas degil.

43. Dogal yolla 5. ayda oldu bakakim saglikla ilerlesin dilerim. Bir sikinti olmasin da.6. haftadayim

5 haftalik sagligim iyi. Salgindan dolayi idari izinliyim simdilik. Ama calisirken zorlanacam. Onceden bile zorlanirdim. Gec yas hamilelik Allah onu badi ugrasmadan verdi cok sukur.

Evet 31 yaşındaydım, 75 kiloydum, ve gerçekten en bakımsız salmış halimle çıkmıştım eşimin karşısına. Eşim uzun boylu, yakışıklı sayılabilecek biridir. Tanıdığım en iyi insan, en delikanlı adam. Yani yaşın büyük olunca dul birine veya çirkin birine kalmıyorsun. İyi ki bundan öncekiler olmamış diyorsun. Biliyorum aklında sürekli ben evde kaldım bir daha kimseyi bulamayacağım diyorsun. Ben durup durup bunun için ağlardım. O beklediğim 3 sene içinde de ne talipler çıktı. İnan bana yaşın hiç bir önemi yokmuş, boşuna ağlamışım. Bu yaz 39 yaşındaki arkadaşımın düğünü olacaktı, iptal oldu virüsten dolayı. O da senin gibiydi. Tam ruh ikizini buldu, o kadar yakıştılar ki.. inşallah seni de kısmetin bulacak :)

Aynen katılıyorum. Sakın olaki kendi birikmişinizi harcamayın. Evladınızı hakkını başkalarına yedirmeyin

bu kadar baglanmak birbirine saglikli degil. evlenir yakinlarinda otururusunuz yine ilgilenirsiniz.. veya basiniza bir dert hastalik gelse sifasi yoksa anne babaniz basinizda olsa ne yapabilir size? kulun kula faydasi bir yere kadar.. Allah onlari size, sizi onlara dusurmesin..

30 u geckini bile istemiyor erkekler.. ben 40 li yaslarda da olsam 30 altinda bir kiz alabilirim diyorlar. eskiden oyleymis ama.. simdi oyle degil herkes dengini istiyor. kusura bakmayacaklar.

Öncelikle annenizle olan ilişkinize yorum yapmak istiyorum sevgili konu sahibi.. Anneniz size bağımlı olmuş. Bende 33 yaşında ailemle yaşayan bir kadınım. Annem benimle her yere gelmez, hep eşlik etmez; kendi kişisel alanıma elzem bir durum olmadıkça girmez. Sizin anneniz size bağımlı olmuş. Onunla konuşmanız lazım. İş bulup belki yanlarından gidene kadar size kişisel alan vermek zorundalar. Tatlı dille buna ihtiyacınız olduğunu söyleyin.. Diğer kısmet konusuna gelirsek; evlilik benim inancıma göre tamamen bir nasip, kısmet işi. Öyle yaşla çok alakası yok. O 41 yaşındaki adam işin bahanesi olsun diye kendi küçük aklınca öyle demiş. Bakın burada da yazmışlar, isteyen erkek isterse siz büyük olun gene ister. Benim kız kuzenimin eşi kendinden 2 yaş küçük. Gayette kız kuzenimle seve seve evlendi. Yaş konusu mevzu bahis olmadı. O terbiyesiz adam, yalandan bir bahane bulmuş. Hiç öyle insanlara takılmayın. Bu arada 25 yaş altı kadınlarda 41 yaşındaki biriyle çok nadir evlenir. Öyle hop deyince bulamaz. Kendi küçük aklınca kadınları kategorize etmiş, umarım onu da kategorize ederler. Diğer evlenilecek erkeklerin medeni durumuna gelirsek; 37 yaşında yetişkin bir bireysiniz. Kimi istediğinize ''siz'' karar vereceksiniz aileniz değil. Evet biriyle evlenmek istediğinizde fikir alabilirsiniz. Ama sırf karar verici aileniz olamaz. Bu sağlıklı bir durum değil. Bende hiç evlenmemiş biri olarak, çocuklu biriyle evlenmek istememenizi gerçekten anlıyorum. Siz daha değil çocuk hiç evlenmemişken karşı tarafın çocuğu/ çocukları olacak; eski eşiyle sürekli görüşmek zorunda kalacak. Bunu çoğu kadın kaldıramaz. Bunlar zor konular. Ama evlenip boşanmış birine şans verebilirsiniz. İlla boşanmış diye kusurlu olacak diye bir durum yok. Belki anlaşamayacağı biriyle evlenmiştir, iyice soruşturduktan sonra sorun olmayacağını düşünüyorum. Umutsuz olmayın, bu pandemi geçtikten sonra ortamlara girin; arada çevrenize evlensem iyi olurdu deyin, belki biriyle tanışmanıza vesile olurlar. Adayların ciddi bir sorunu yoksa hemen elemeyin. Biraz şans verin, tanımaya çalışın. Çocuklu birine bir şey diyemem. Bende yerinizde olsam çocuklu biriyle evlenmek istemezdim. Ama evlenip ayrılmış çocuksuz birine şans verebilirsiniz. Tabi ki umarım hiç evlenmemiş biri olur. Kısmet bu. Sen artık evlenemezsin diyenlere itibar etmeyin. Olacağı varsa olur. Umarım gönlünüze göre biri çıkar.

Aynen benim eltim de 36 yaşındayken 30 yaşında olan kaynımla evlenmiş.

Şehirde yaşıyorum merak etmeyin. 48de doğuran örnek bir tanedir iki tanedir. Bunlar olağanmış gibi yapmanın konu sahibind yararı yok. Evlenmeyi çok istiyorsanız önyargılı davranmadan herkese bir kahve çay şansı vermelisiniz. 50 yaşında doğurma umudundan daha çok fayda sağlar.

38 yasinda evlendim 40 da kizimi kucagima aldim bende ailemle yasiyordum. Siz evlenseniz anneniz ayrulmayacakmi sizden ayrilacak. Baska bir sehirde iş bulun bunu bahane edin ayrilin. Umudunuzuda kaybetmeyin. Ben kendimden 1 yaş kucuk biriyle evlenmistim.

Canım çok sevindim. İnş ben de senin gibi mutluluğu yakalarım. A

Bana değildi kısmet Beni tanıştıracak olsalardı ağızlarının payını verirdim. Bir de holywood yıldızlarının bile 30 yaşındaki halleriyle 50 yaşındaki halleri bir mi? Brad Pitt johnny Depp şu an hiç yakışıklı gelmiyor mesela Ki o kadar bakıma spora estetiğe vs. Değil bizimkiler Erkeklerin böyle yaşlanmayan herkül tavırlarıyla dolaşmaları çok manasız

Hayır ümidi kesmeyin. Beklentiyi sıfırlayın. Ümit etmek güzeldir; inancınıza göre dua edin ümitvar olun. Ama illa olacak, illa olmalı diye beklenti ile beklemeyin. Beklenti her zaman hayal kırıklığı yaratır. Hayallerimizde herşeyi mükemmel kurgularız. Ve hayallerimize göre beklentiye girersek üzülebiliriz. Ama ümitli olmalısınız. Ben bir kadının evlenmek isterse yaş kaç olursa olsun evlenebileceğini düşünüyorum. Tabi ki kriter olmazsa. Sizi anlıyorum. Kriterlerinizin çoğu mantıklı. Çocuksuz biri çocuklu biriyle evlenmek istemez genelde. Bu çok normal. Mesela 37 yaşında sizin yaşta 15 yaşında ergen bir çocuğu olan biriyle evlenmek istemeyebilirsiniz. Ama sırf boşanmış diye çocuksuz talip gelirse onları elemeyin. Boşanmış demek kötü demek değildir. Tabi ki iyi araştırın. Imkan varsa eski eşinin yakını biriyle görüşün. Ama boşanmış diye hemen iyi birini elemeyin. Özetle ümitvar olun, kısmetin nereden çıkacağı hiç belli olmaz. Ben evliliğin nasip kısmet olduğuna inanıyorum. Kaderinizde varsa olacaktır. Ama kaderinizde olması için çaba göstermeniz gerekebilir. Kurslara gidin, güvendiğiniz kişilere evlensem güzel olur deyin. Gelen adaylara sans verin. Burada bir üye var. Sürekli gelen adayları ilk görüşmede eliyor sonra da kalbim kimseye ısınmıyor diyor. Ilk görüşmede adayları hemen elerseniz tabi ki kalbiniz ısınmaz. Ümitvar olun ama beklentiyi bırakın. Beklenti sizi hayalkırıklığına uğratır. Ümitvarlık pozitif kalmanızı sağlar..

umut var bence canım yıpratma kendini. Mantık evliliği de olur, aşkı da bulabilirsin geç değil her zaman. Neden istanbul'a dönmüyorsun tekrar?

Evlnip ayrilanlar daha kadir kiymet bileblr belki.. neden olmasn ki..

QUOTE="adiguzelkadin1919, post: 63916579, member: 994386"] Şu karantina beni mahvetti kızlar. Yaşım 37. 15 yıl yalnız başıma İstanbul'da yaşadıktan sonra tekrar memlekete döndüm ve ailemle yaşamaya başladım. Bu duruma alışmakta zorlanıyorum. Annem bana çok düşkün. Yalnız hiçbir yere gidemiyorum. O da benimle gelmek istiyor. Bana güvenmediğinden veya beni yalnız göndermek istemediğinden değil, kendine yoldaş olarak beni görüyor. Ben de ona kıyamıyorum ama hiç yalnız kalamıyorum. Evimi ayırsam annem çok üzülür biliyorum. Odamda mesela oje sürücem paldır küldür giriyor. Giyinirken pat dalıyor. Hiç özelim kalmadı anlayacağınız. Evlenemedim de. Yaşım da geçti. Bu yaştan sonra kimse bakmıyor bana. Arkadaşlar aracı oldu, biriyle görüştüm. Beyfendi daha genç istiyormuş. Onun yaşı 41. Artık evliliğe de umudum kalmadı. Bilmiyorum benim yaşımda mutlu evlilik yapanlarınız oldu mu? Bana bir umut verin ne olur. Karantinadan dolayı da evdeyiz. İyice sıkıntı bastı. Dışarı da çıkamıyorum. Psikolojim iyice bozulmaya başladı. Kızlar akıl verin ne olur. Sevgiler. G gunces

Benim de kısıtlı bir cevrem var küçük bir yerde oldugum için. Insan sosyallik arıyor haklisiniz ama bence olaya evlilik olarak degil de arkadas edinmek olarak baksaniz daha iyi olur. Hobileriniz varsa onlara yönelin, korona sonrasi sosyal. ortamlara da girin derim, arkadasin arkadasi falan bile vesile olabilir. Odak noktaniz kendiniz olsun. Siz kendinizle mutlu olmayı ogrendikce, hayatınıza da sizinle aynı frekansta insanlar girer. Annenize de nolcak dediğinde ben rahatsızım diyerek sınır koyabilirsiniz. Benim. ailem de o konuda aman nolcak der ama ben daha lisedeyken onlara odama kapiyi calmadan girmemeleri gerektiğini aşıladim, alıştılar zamanla. Siz sınır koymazsaniz insanlar izinsiz ihlal etme hakkini kendilerinde bulur.

Öyle ama erkekler genelde genç eş buluyorlar. Biz yediğimiz lafla kalıyoruz öyle

Evet zor birsey. Adamin durumu iyi degilse kesinlikle cocuklu adamla evlenmeyin. Maddi manevi zor. Kendinde kalıyorsa hele hic. Ilk zamanlarinda bile yalniz kalamiyorsun. Cocuklari var diye biraz geri duruyor. Cocuklar annesindeyse ve maddiyati da iyiyse olur ozaman pek sorun olmaz. Oyle cok daha iyi olurdu durum

Size katiliyorum...

Hayırlı olsun gebeliğin tulipa allah sağlıkla kucağına almayı nasip etsin inşallah. Ne kadarlık oldun, sağlığın nasıl?

kuzum şu yaşını sorun yapanlara sende 41 yaşındasın daha genç yaşıtım birini arıyorum de ve öyle de ara, daha küçük gelirse ve begenmezse yaşını sende küçüksün de hep bizim mi psikolojimizle oynacaklar, benimde tanıdığım 37 yaşında evlendi biri 40 küsürde evlendi ikisi de bekar bayanlardı, oluyor yani geç evlendiler bu yukarı da yazdığım 40 yaşındaki abla evlendi, işyerine geldi 2-3 aylık evli daha daha beni görür görmez özeel sen evlenmedin miii diye sormuştu(o zaman 28 yaşında falandım) . push ; tulipa ΛŁŁ -SТΛЯ başlangıç 66; güncel 62; hedef

gerizekalının tekiymiş boşver, iyi ki olmamış..

Neden bu kişiyle evlendiniz? Eşiniz için mantık evliliği onu anladım.. Sizin için ne? Sevgi desen yok mantık desen yok Neden evlendiniz ki?

Ben de 34 yaşında evlendim, eşim yaşımı duymuş tanışmadan önce asla olmaz demiş (benden 1 yaş büyük) 25 ve altı istiyormuş paşam. Zorla görüştürmüşler benimle. Seni görünce yaşının, kilonun önemi kalmadı diyor. Kendine hala şaşıyor. Öyle woww güzel bir şey de değilim. Ben 3 sene beklettim bu arada evlenmedim. Yani kısmet olunca yaşın falan önemi kalmıyor. Ben de senin gibi artık evlenemem bu yaştan sonra diyordum.

38 yaşında yaşıtım biri ile evlendim. Severek aşık olarak evlendim. 40 yaşında da anne oldum. Yani hiçbir şey için geç değil... Geç kalmışlık toplumun bize dayattığı normlar... O 41 yaşında olup genç biri isteyen adama da takılma. Madem öyle biri istiyordu neden başta sana haber vermişler, gerizekalı yeminlen bunlar. Benim tanıdığım biri var 40 yaş üstu 2 de çocuğu var. Anneleri vefat etmiş cocuklar babada kalıyor. Haber yolladı hem ögretmen hem hiç evlenmemiş hem de 30 yaş altı biri ile evlenmek istiyormuş!. Zaten onun aradığı kızlar da bu adam gibi biri için olüp bitiyorlar dedim. Öyle gerizekalı bir kız bulursa hiç kaçırmasın dedim.

Canım neden kendin için "kimse bakmıyor bana" diyorsun? Ayrıca bir anneden çok güzel bi arkadaş olabilir. Sana bu kadar bağlı iken sakın kırmayasın onu Karantinada online eğitim, kurslara katılabilirsin. Makrome, suluboya gibi hobiler de edinebilirsin. Ayrıca günlük yarım saatlik spor da hem bedenen hem zihnen çok iyi geliyor.

Neden İstanbul'dan geri döndünüz? Özel değilse? Anneniz belli ki yoldaş görüyor sizi. Mesleğiniz var mı? Çevre yapmaya çalışsanız. Ve ailenize evlenmek istediğinizi söylesenize?

Eltim 38 yaşındayken kendisinden 8 yaş küçük olan kaynımla ikinci evliliğini yaptı. Yani kısmetinizin nereden geleceği belli olmaz.

Bende geçen yıl 37 yaşında evlendim, eşim 47 idi, ve bir kaç gün e bir bebeği miz olacak inşaallah, ve eşime aşığım, hayatta hiçbir şey imkansız değil..

Valla arkadaşım 35 yaşında boşandı 37 de ikinci evliliğini yaptı. Hemde kendinden küçük hiç evlenmemiş biriyle 38yaşında doğum yaptı.

Tamamen mantık çerçevesinde ve evlilikle neticelenecegi belli şekilde başlayan bir ilişkide karşınızdaki kişinin kendisi için uygun gördüğü ama sizin şu an tasimadiginiz özellikleri talep etmesi gayet doğal diye düşünüyorum. Eminim sizin de karşınızdaki adayın işi, yaşı, aile çevresi, yaşayacağınız şehir vs. sebeplerden dolayı kabul etmediğimiz adaylariniz olmustur.. sonuçta bu gün 37 yaşındasınız ama 5 sene önce de bekardiniz pek çok adayı da siz istememissinizdir. Esimle 3 yıl sevgili olduktan sonra evlendik ve ilişkimize başlangıç şeklimiz kesinlikle evlilik niyetli değildi.. kapıldık birbirimize suruklendik.. ama en başından arada aracilarla evlilik için tanistirilmak istenilseydik büyük olasılıkla birbirimize şans vermezdik bile... kendimizce daha mantıklı olacağını düşüneceğimiz adaylarla tanışmayı secerdik.

tek çıkar yol iş bulmak, mümkünse farklı şehirde. karantina sonrası bir kurs, spor salonuna falan gidin. herhalde bu yaştan sonra anneniz onlara da heves etmez. bu sayede yalnız kalıp, biraz çevre yaparsınız. kısmet bu işler.

Ailem genelde beğenmiyor zaten. Onlar beğenmeyince ben de istemiyorum. İşin aslı ailemi karşıma alacak kadar da aşık olmadım birine. Aşık olsam gözüm hiçbir şey görmezdi. yalniz

Çok seçici insanlar eş bulamıyor. Önceki

ne sacma bi zihniyet bu Saatten sonra evlenmis ayrilmis birisiyle evlenirsin zihniyeti. 37 genc bir yas 50 lerden bahsetmiyoruz Sonucta. Kismet bu isler yasla ilgisi yok hiicc karamsarliga kapilmayin yasim geciyor diye. Aile konusuna gelince gercekten zor bi durum Allah yardimciniz olsun

Ben de sansli olmayan taraftayim diye bilinirim etrafimda hep bu kiz da ne bahtsiz her sey bunun basina geliyo derlerben demiyorum insanlar diyor. lakin sansli olduguma karar verdim su gunlerde. korona mevzusu ilk ciktiginda herkes bana aman korun, disari cikma, senin bunyen alerjik, sen zaten sanssizsin ilk sen kaparsinama nezle bile olmadim... saglikliyiz daha ne olsun su donemde sansli olmak icin. gerisi elimizde.

Evlilige yakin soyledi ben kendimi coktan kaptirmistim Kumar degil borsa caoraz kurlarda bir ev parasi kaybetmis kredi kartindan cekmis duzeltmek icin duzeltememis

37 yasindasiniz.. 19 degil.. ailenizi karsiniza almayin ama evlenip ayrilmis biriyle evlenmek icin de aileden onay bekliyorsaniz sorun orada demektir. belki de uzumun copu armudun sapi ailem begenmez onaylamaz diye diye bu yasa kadar bekeldiniz..

O adam gelsin hiç yaşına bakmam hemen evlenirim ama nerdeee

Evlenememeniz umrumda değil cünkü cevremde siz yaslarda hatta daha gec yaslarda üstelik kendilerinden genc kocalarla evlenen kadınlar çok. Ama anneyle iliskiniz sizin psikolojinize iyi gelmiyo, durup bi kendiniz hakkında düsünmeye, iliskilerden beklentinizin tam olarak ne oldugunu anlamaya, hayatta ne istediğinize karar verebilmeye ihtiyacınız var. Ben bi süredir aileme mesafe koydum duygusal olarak mesela. Aile icin sucluluk hissetmek ve gereksiz fedakarlıkta bulunmak kendi hayatınızı yaşamanızın en büyük engeli

Ufak bir olay yaşadım ondan dolayı tüm birikimim oraya gitti. Özel bir durum olduğu için burada yazamayacağım. Ama size tavsiyem insanları böyle kesin yargılarla yargılamayın. Kimin ne yaşadığını kimse bilemez.

Keyfi bir dönüş olmadı. Maddi sebeplerden dolayı. Şimdilik ayrı eve çıkma imkanım yok maalesef. . push ;

Allah razı olsun sizinde maininizden gecen ne varsa hayırlısıyla nasip olsun insallah

Şimdi birşey diyecem olmayacak burda 41 yaşında eşşek kadar adam kaç yaşında istiyormuş 20 mi Hadisin ordan 34 yaşındayım taş gibiyim sağlık sorunumda yok çok şükür Yaşıtlarıma kendimden küçüklere bakıyorum salmışlar kendilerini bakımsız kilolu spor yapmıyor! Eee 25 olmuş da ne olmuş bu yaşta nerde! Kadın kendine bakarsa hiçde yaşlanmıyor valla

35 yaşındayım, sevgilim benden 3 yaş küçük. 3 senedir beraberiz, 29du tanıştığımızda. o zamanda, şimdi de yanyana gören kimse beni büyük sanmıyor, inanmıyorlar yaşıma. genetik şansım. siz yaşınızı gösteriyorsanız veya yaşınızdan büyük duruyorsanız bu şekilde geri dönmüş olabilir o kişi sizin için. aslında evet ne yazık ki kadınlar erkeklere göre daha hızlı yaşlanıyor ama bunu takan da var takmayan da. öte yandan illa evlenmemiş biri olmasını isteyebilirsiniz elbette ama belli bir yaştan sonra öyle birine denk gelmek çok daha zor oluyor. siz buna layık olduğunuz anlamında değil, çoğu kişi o yaşa kadar evlilik yaşamış olduğu için genelde böyle oluyor. çocuğu olması zor olur ancak boşanmış olmasını takmayın derim. ki çoğu insan beraber yaşıyor artık, sadece imza atmış olması sorun olmasın derim.

Borçları olduğunu evlenmeden önce söylemedimi?Ziyan borç dediğiniz kumar vs gibi bişeymi?Yani evlenmeden önce biliyorsanız çok yazık etmişsiniz. o yaşta böyle şeyler için borç yapan, evine katkısı olmayan erkek problem

Benim teyzemde geç evlendi kısmetin ne zaman açılacağı belli olmaz. Çok haklısınız insan yalnız yaşamaya alışınca özellikle sonra çok zorlanıyor. Bence şu karantina süreci geçtikten sonra iyi kötü bir iş bulun. Sosyal cevreniz olur. Hem belki o ara karşınıza biri çıkar. Kesinlikle sosyal medyadan biriyle tanışmayin ama şu süreçte yanlış karar verirsiniz. Arkadaşlarınızın aracı olduğu insanlar çıkarsa onlarla görüşün ama kısmetin nerden çıkacağı belli olmaz.

Bilmiyorum. Nedense kadınlar hep kusursuz olmalı. Genç olmalı, güzel olmalı, bakımlı olmalı, güzel yemek yapmalı. Kadınlar mükemmel olmalı.

Annenizi üzmeyin. Onlar artık misafirler... Dediğimi anlıyorsunuzdur. Tavsiyem birkaç tane uygun fiyatlı tatil planı yapın. Kamping olabilir butik otel ya da pansiyon olabilir özellikle Güney bölgeleri tavsiye ederim. Bunlardan birine annenizi de götürün gönlü olsun. Diğerlerine yalnız gidin. Hem sosyalleşir hem de belki nasibinizi bulursunuz. Sizin için dua edeceğim

InsaAllah gönlüne göre huzurlu mutlu hayırlı bir yuva kurarsin.

Açtım

Ben fazla iyimserliği gereksiz ve tehlikeli buluyorum bu tip konularda. Yani belli bir yaşa gelmiş ve ilişkilerden yana yüzü gülmemiş birinin hala ümitlenmesi acı çekme süresini uzatıyor bence. Aynısı iş bulamayanlar, çocuğu olmayanlar vs için de geçerli. Bir noktada kabullenip ona göre hayatını planlamak gerekiyor. Beklentiler tükenmediği sürece kişi mutsuz olur. Beklemek dünyadaki en zor şeylerden biri. Herkes kısmet demiş, kısmetse o sizi vakti gelince bulacaktır zaten ama artık beklemeyin bence asla evlenmeyecekmiş gibi yaşayın.

Ben de 37'de evlendim. Severek isteyerek, cok mutluyuz cok sukur. 39 yasinda da bebegim oldu. Bu yasimda evlendigim icin de hic pisman degilim.

Siz evlenmeyi bir kacis kurtulus ozgurluk gibi gorup, evlenince bu esaretten kurtulacakmissiniz diye dusunuyorsunuz. Sakin!

Kusura bakmayın ama biraz da bu durumu siz kendinize yaşatıyorsunuz. Sınırlarınızı iyi çizememişsiniz. Odaya pat diye girilmesi örneğin bir kez uyarmışsınız aman ne olacak demiş annesiz, her seferinde uyarın. Gerekirse kapınızı kilitleyin çalmak zorunda kalsın. İlla ki bir yerden sonra anneniz de öğrenip ona göre davranacaktır. Anlattıklarınıza göre kendi hayatınız yok gibi bir şey. Yaşınız 19 değil başka bir üyenin de yazdığı gibi. Evlenmiş boşanmış adamı ailem onaylamaz diyorsunuz. Yaşlı değilsiniz ama çok gençte değilsiniz sizin yaş grubunuzun büyük bir kısmı evlendi boşandı. Önemli olan kişinin nasıl olduğu ama siz bunu hemen aile onayına bağlamışsınız. Gözünüz kimseyi görmeyecek kadar aşık olacağınızı düşünüyor musunuz gerçekten? 17-18 yaş toyluğunda olsaydınız belki ama şu an mantığın da devreye girdiği yaş grubundasınız. Kaç kadın sizce gözü kör aşık olarak evlenmiş? O dediğiniz dizilerde, filmlerde oluyor, gerçekte aklı mantığı tamamen bir kenara bırakacak kadar aşık olmak pek olası değil. Çocuklu bir insanla evlenmek zordur, istememenizi anlıyorum sadece kullandığınız dil beni rahatsız etti. Eski eşiyle görüşmesini kesinlikle istemem demişsiniz. Bu sizin isteğinize göre şekillenebilecek bir konu değil. Eğer arada çocuk varsa eşler birbiriyle görüşmek zorunda. Bunu kabul etmeyen bir karakteriniz var madem o zaman çocuklu bir adamla evlilik düşünmemeniz evet doğru karar. Madem ayrı eve çıkamıyorsunuz o zaman mevcut durumunuzu iyileştirmeye çalışın. Sınırlarınızı çizin. Üzülürler darılırlar diye düşünürseniz üzülen siz olacaksınız. Evlilik konusuna gelince de kendinizi şartlamayın. Şu an hayallerinizde bir insan yarattınız onun gelmesini bekliyor gibisiniz

Bizdeki 'ayrı eve çıkmak istiyorsan önce evlen' düşüncesi nice insanı delirtti, ve nicelerine yanlış evlilikler yaptırdı. Bence mutsuz insan kimseyi mutlu edemez, o yüzden annenizle yaşamaktan mutlu değilseniz ayrı eve çıkmalısınız, bu ikiniz de için de daha iyi olur. Yaşlanınca yalnız yaşamak zor olsa gerek, annenizi anlıyorum ama sizin de canınız var.

Vicdanım da rahatsız. Yani annem de beni arkadaşı olarak görüyor ve onu kırmak istemiyorum. Ama bir yandan ben de bunalıyorum kendime de üzülüyorum. Arada kalıyorum.

Kendinizi bu sekilde şanssız olarak görürseniz kismetinizi kendi elinizle. kapatirsiniz. Hayat güzel, evlilik de nasip işi. Hayatın tadını sadece evlilikle çıkaracağız diye düşünmemek lazım, bakın daha önce de yazdım 34 yaşındayım ailemden uzakta yalniz yaşıyorum ama hiç bir zaman kendimi şanssız görmedim hayatıma biri girmese de ben mutlu olmayı bilmeliyim. Cünkü insan kendiyle. mutluysa hayatına giren kisiler bu mutlulugun kat sayisini arttırır. Benim ya da sizin değeriniz koca ve çocukla ölçülmez. Her ne kadar aile ile olmak sizi kısıtlasa da, fırsat buldukça kendinizi mutlu eden seylerle ilgilenin. Dua edin isteyin ama illa olsun nolursa olsun diye değil, hakkimda hayırlısı neyse o. olsun şeklinde. Diyelim ki kaderinizde evlilik yok ve bunu biliyorsunuz, ne yapardınız? Hayatınıza nasıl yön verir, hangi alanlarda ne yapardınız? Bu sorularin cevaplari neyse onu yapin, şimdi yapın kendinizle. mutlu olun, degerinizin farkında olarak yaşayın. Nasipte varsa o kisi zaten karsiniza çıkar.

Galiba sizde ailenizin sözünden pek çıkmak istemiyorsunuz.37 çok geç bir yaş değil, bir bahaneyle başka bir şehire tayin isteyin ya da memur değilseniz iş bulun. Yeni şehir, yeni insanlar demektir. Olduğunuz yerde kalırsanız hayatınız böyle geçer

yakalarsin emin ol nikahla olumun zamani degismezmisson sahur senin icin dua edecegim bahtin sansin acik olsun sevgiiler

Yapmayın hamileymişsiniz biraz fazla hassassınızdır, bu ara öyle ciddi konularda karar vermeyin yada kendinizi sıkmayın. Hamileliğinizin keyfini sürün. Çocuklar baya büyük galiba, güzel dille en azından herkes kendi işini yapsın ben rahatsızım, deseniz. Ev alma işini bir süre erteleyin bence. Birikmişiniz varmış ona dokunmayın derim şu aşamada. Umarım bankada filandırki herhangi bir mal alırsanız size ait olduğu bekarlıktan olduğu belli olur. Boşanmasanız bile eşiniz ortak olacağından ilerde diğer eşten çocuklarda ortak olacaklar eve. Işte böyle sıkıntılardan dolayı çocuklu adamla evlenmek sıkıntı

Aile ile yasamak kötü bşy değil bence ama hayatınızda biri olsun istiyorsunuz illa ki

Anneme ne derim bilmiyorum. Benim senden başka kimsem yok diyor kıyamıyorum. Gerçekten kendimi bir çıkmazda hissediyorum. A

Valla bende çocuklu biriyle evlilik düşünmem. Hem maddi hem manevi yıpratıcı bir durum. Adamın maddi durumu ciddi iyi değilse evliliklerde çok büyük problem. Çocuğuyla hem maddi hem manevi olarak ilgilenmek zorunda bence, diyelim çocuğu var ve ilgilenmiyor oda problem benim için, ilgisiz babayı ne diye alayım durum aşikar çocuğuyla ilgilenmeyen adamdan bana ne fayda. Velhasılıkelam iki ucu b.. lu değnek istemem çocuklu

Konu sahibi dua etmekten vazgeçme ama nasıl biri istiyorsan onu belirt dualarında. Ben de 33 yaşımın sonlarına doğru kendimden 2 yaş büyük eşimle evlendim. Israrla dua ediyordum eşim dualarımdaki gibi ama birkaç konuya daha değinip daha kapsamlı dua etseydim keşke diyorum şimdi. Mesela. Dualarımda ailesine yer vermemiştim. Bekar hiç evlenmemiş biri tabi ki öncelikli olarak hiç evlenmemiş birini ister ben de öyle istiyordum. Yaş ilerleyince çocuksuz olsa bari demeye başlamıştım. Eşim de benim gibi hiç evlenmemiş. Sen kapsamlı bir şekilde dua etmeye devam et

umut işkenceyi arttırır diye bir laf vardı tam olarak böyle olmasa da buna benzer birşey. bence de umutsuz olmak değil ama bu konuyu gündemden çıkarmak gerekiyor. gündemde olduğu sürece sıkıntı yaratıyor.

Bu durumdan hatta hiçbir durumdan kaçışın yolu evlilik değil. Evlilik daha çok sorumluluk getirir hayatınıza. Bak annenle zor yaşıyorsun. Elin adamı ile daha mi mutlu ve rahat olacaksın.

Bunlar o kadar zorki.. Annesi ev alin diye sıkıştırıyor. Esim de kati suretle ucretsiz izne ayrilmama karsi. Cok zorlanirsan ayrilacan habersiz ama kiyamet kopacak. Ve bebden uzak surarak beni cezalandiracak. Herkes nasil ise gidiyor diyor. Bir yillik ucretsiz izin hakkim var ikiye bolebiliyormusum. Ben birkac ay hamileligin son donemlerinde biraz da bebek dogunca isterdim. Halbuki benim evlenmeden once birikmiş param da var istesem onlari koymam. izne ayrilmam gerekirse onu soyleyecem. Ve seneye nisana ev almis oluruz diye annesine soz vermis yoksa kira alacak kadin.

Üzülürse üzülsün

Dua o kadar çok istiyorum ki :) çok teşekkür ederim A

Çok güzel istekler. Haklısınız. Bunun tek çözümü hemen evlilik değil. Başlangıç olarak 1+1kirasi uygun bir ev tutarsınız. Kendi düzeninizi kurarsınız. Is hayatında olursunuz. O sırada belki biri çıkar. Alelacele evden kaçmak için evlilik kararı almazsınız. Yani annenizden kaçmanın yolu acele evlilik değil. Telaş sizi acele evliliğe sürükler. Iyi olmayabilir. Yoksa evlenmek istemeniz çok normal bir istek. Sizi hak edecek biriyle olsun demek istiyorum. Sırf evlenmiş olmak için evlenmeyin.

Bu kadar dil döküp yazan arkadaşların anlattıklarından "umut etmeyin" sonucuna mı vardınız? Ya da hayatınızla alakalı konularda hep birilerinin lafiyla mi hareket ediyorsunuz? Bu haliniz bana çok da sağlıklı gelmedi. Umut olmadan yaşanmaz, hayat hep umuttan ibarettir. İşsizin umudu iş bulup çalışmaktır, hastanın umudu iyileşip ayağa kalkmak, bekarınki evlenmek, anne olmak isteyenin çocuk, aç olanın ekmek vb. Örnekler çoğaltılabilir. "Umudumu kestim ben bu yaştan sonra evlenemem" düşüncesiyle yaşarsanız, karşınıza "hayatinizin aşkı " çıksa bile onu görmemenize, fark etmemenize yol açar. Bırakın hayat olmasi gerektigi gibi aksın. Kafanızı evliliğe odaklamayin, illa evlenmeliyim psikolojisine girmeyin. Siz kendinize mutlu olabileceğiniz hayatı yaşatın, eşlik etmek isteyen kimse zaten yollariniz o kişiyle kesişir. Nasipte yoksa da ne yaparsaniz yapın olmaz ama siz üzüldüğünüzle, hayatı kendinize zehir ettiginizle. kalirsiniz. Bu negatif bakış açısı ile devam ederseniz daha çok üzülürsünüz, lütfen hayatinizin kontrolünü elinize alın ve geleceginizle. ilgili yapmak istedikleriniz için adımlar atın. Sizi mutlu eden şeylerle uğraşın .

Merhaba 37 cok üretken, bir kadın için hala çok genç bir yaş bence. 41 yaşındaki kişinin söylediğine kulak asarak kendinizi üzmeyin. Ne demişler ağızdan çıkan kulağa gider. Ordan çıkıp gitsin, duymayın. Kalbi bir söz değil. Bende 30 yaşındayim ve bir arkadaşım iki sene once 40 yaşında bir adamdan bahsetmişti, o zaman hayatımda kimse yoktu. Bende cok büyük tercih etmediğimi söyledim, meğerse adam da 25ten fazla istemiyormuş, bayağı gülmüştüm:) böyle tipler genelde iyi bir mesleği olanlardan çıkıyor. Öğretmen, mühendis, şef, kendi işini gücünü oturttmuş patron kimler söylenmedi ki bana? hiçbiriyle olmadi çünkü çoğunun cok fazla isteği vardı ya da sırf işinden sebep tercih edilir görüyorlardı kendilerini, beğenmediğim halde sanki beğenmeme lüksüm yokmuş gibi sunuluyordu teklifler. Sizi anlıyorum o yuzden.. bazen tekliflerin çoğu boştur neden kimse teklif etmiyor diye düşünmeyin o yuzden. Bir olsun pir olsun su an nişanlıyım ne öyle meslekten sebep ne zenginlikten.. aşktan bahsettiğiniz için yazıyorum görür görmez vurulmayı beklemeyin ama o bir yerlerden tanıdık hissi, kendinizi yaninda tam olarak kendiniz gibi ortaya koyabilmeniz değerli duygular. En yakın zamanda hayirlisi olsun hakkınızda

Lütfen insanın iyiliğine bakın. Benim akrabam 40 yaşında hickimseyi beğenmedi herkese bahane buldu. Şimdi sizin gibi kimse istemiyor diyor. Ayrilmislar da geldi hem de özellikleri çok iyiydi direkt reddetti. Şimdi yaşıtı arkadaşı var o da 39 yaşında hiç evldnmemisti. Evlenip boşanmış bir adamla evlendi hem maaşı çok iyi hem adam gayet iyiydi. Şimdi gayet mutlular bı yuva kurdular ve kızları oldu. O yüzden yaşım geçti diye üzülmeyin sadece önünüze çıkan fırsatları iyi süzgeçten geçirip mantkli şekilde değerlendirin :)

Sen kendinden ödün verme seninle maasin icin evlendiyse sen neden kendini ezdiriyorsun ki? Ücretsiz izin memursan 24 aya kadar alınabiliyor artı memuriyette 5 yılı gectiysen 1 yıla kadar da ayrıca ücretsiz izin alınabiliyor tabii bu 1 yıl için önemli bir gerekce olmasi lazim ve ikiye bölerek de alabilirsin. Kusura bakmasin da o cocugu tek basina yapmadın ve dogunca kendin büyütmek isteyebilirsin devlet de bu yüzden sana imtiyaz taniyor zaten. Bir de yalniz kalmaktan korkma sayet ayrilirsan da ablandan ayri kendi basina bir hayat kur derim, en azindan maddi acidan rahat edersin araba da alirsin ev de.

Ne guzel bir kalbiniz var Rabbim sizin de dualarinizi kabul buyursun insAllah. ❤

Mal. Salak. Millette ölüyodur gelsin diye

Daha önce hiç evlilik yapmamış bir erkekle evlenme ihtimaliniz düşük olsa da boşanmış düzgün erkekler de var onları da bir değerlendirin bence

Bence eşiniz borsayı kumar zıhnıyetı ıle oynuyor sanırım.. Dik durusunun bişeylerı saklamak adına oldugunu dusunuyorum.. Evlı ıken aldıgınız herseyde yarı oranda hak iddia eder. Ablanızdan borcu eft olarak alınve ablanız evlenmeden oncekı bır tarıhte alınan borcun gerı odemesı dıye parayı gondersin. En azından o para oranında evden fazla hak alırsınız.. Tabii eşiniz o parayı evli iken verıdıgınızı ıddıaedecektır.. Tabiki boşanmayın.. Ama kenıdınızı korumanız gereken bır evlılıgın içindesiniz sanki.. İyi maaş alan iki insan ve yaklasık 40 larında annenin bu muamlsıne maruz bırakır ki kendini.. Cevapsız kalması sorularınıza ve ucretsızı izne cıkayım talebıne herkes calısıyor tepki;bir tür geri planda sakladıgı şeyler oldugunu düşündürtüyor

Moralini düşürme ama gerçekçi ol Bende 32 yaşındayım benzer sözleri duyuyorum bu yüzden seni çok iyi anlıyorum Ama benim etrafımdakileri çok umursadığım söylenemez Her evlenen evli mutlu çocuklu diye bir şey yok kimler kimler neler yaşıyor ama saklıyorlar Yapmak istediklerini yapmak için evlenmeyi bekleme Yerinde olsam önce iş bulmaya bakardım hem işsizlik hem karantina hem aile evine dönüş seni bunaltmış. Annenide kurslara komşu teyzelere yönlendir biraz kavga etmeden sınırlarını çiz. Bİr de sosyalleşmek gerekiyor her konuda ben malesef büyük şehirde yaşadığım günümün 3 saatini yolda geçirdiğim ve diğer arkadaşlara göre daha uzun çalıştığım için bir süre sonra robota dönüyorum yorgunluktan Ama zamanında üniversite sonrası bir halk eğitim kursuna gittim hiç alakam olmayan bir kurstu sırf zaman dolsun diye Orada dakika başı ablalar şöyle bir kısmet var tanıştırayım diye yanıma geliyorlardı. Başka biri bana günlük evden yapılabilecek iş bulmuştu. Hiç bir şey olmasa evden o bunalım ortamından çıkmıştım. Burada dalga geçiliyor halk eğitim kursu önerisi verilince ama deneyebilirsin. Belki fiyatı uygun bir spor salonuna gidebilirsin. Tabii karantina sürecinden somra

Rica etsem benim icinde edermisin

Onu yazan hanımların kasıtları umudunu kesip bir köşeye çekilip boynunu bük değil. Hayatını bu yönde büyük beklentilere girerek geçirme diyorlar ki haklılar. Sadece evlilik konusunda değil, bişeyi ne kadar fazla istersek onunla imtihan oluyoruz. Buna siz evlilik deyin, başkası çocuk desin, bir başkası zenginlik mal mülk desin. Örnekleri çoğaltabilirim isterseniz hayat her zaman istediğimiz çizgide gitmiyor, her şey her istediğimiz zaman olmuyor. Şu anda sahip olmadıklarımıza üzülüp durmak yerine elimizdekileri iyileştirip mutlu olmaya bakmak daha iyi olmaz mı.

Çok sağol cnm. Ne güzel moral oluyorsunuz bana:)

Eşin baya büyükmüş :/

Evet bizi şekillendiren de toplum ve yaşadığımız çevre o yüzden böyle kalıplara giriyoruz ve karşısındaki insana kalp kırmamak yerine bir şey hissedemedim diyebilirdi ama yaşını direkt onun kusuru gibi söylemiş kızdığım nokta bu

Aslında anneme söylüyorum. Odama öyle girme diye. Aman ne olacak kızım diyor. Evlenmek istiyorum. Aslında evlenip gitsem herşey güzellikle olacak ama. Ne bileyim bu konuda bayağı umutsuzum. Etrafımda kimse yok. Yani bekar olarak. Arkadaş çevrem var ama hepsi düzenini kurmuş. Hatta bazen insanlar nasıl buluyor böyle eşleri, nereden çıkıyorlar diye düşünüyorum. Çünkü sanki herkes evli, ben olayı kaçırmışım gibi geliyor.

Yanlış anlamayın ama 15 yıl çalışmışsınız, hiçmi birikim yapmadınız?Bu kadarcık sürede kendinizi geçindirecek bir miktar kenara koyamadınız?Bende sizle yaşıtım, bekarım ve ailemle yaşıyorum.15 yıldır çalışıyorum ve evim, arabam, birikimim var. Tamam belki bir ev, araba alamamışsınızdır ama en azından 1 yıl geçinebilecek kadar birikim yapmalı insan. Heleki onca yıl aileden ayrı yaşanılıyorsa, bir sebebi olmalı. ilk işsiz kalındığında aile yanına dönüp orda yaşamak ve bundan sonra tüm hayatını o şekilde düzenlemek bana çok mantıklı gelmiyor. Ciddi bir kaza, sağlık sorunu, yada dolandırılma gibi bir durum yoksa yalnız çalışıp harcayan bir insanın bu kadar zor durumda kalması bana çok normal gelmiyor. Aile kurmak istiyorsunuz ama bence bir düşünün, kendi hayatınızı tam olarak kuramamış, oturtamamış gibisiniz.

Ben olsam ben de istemem. Benim dediğim kadin da boşanmış ama çocuksuz bir adamla evlendi. O ağır bir şey zaten hem çocuk hem eski es

Maddi sebeplerden ötürü eve dönmek durumunda kaldım. S

Kendinize ait hayat evlilik ve çocukla olmuyor. Bugün mesela eşime dedim ki nolur, allah rızası için bana bir gün ver. Bir gün dinlenmek istiyorum ya, keyfimce yatıp kalkmak, istediğimi izlemek, yemek veya temizlik derdine düşmemek istiyorum. Canım sıkılınca arabaya atlayıp gidebilmek falan... O sorumluluk hissi yakamdan düşsün sadece bir gün. Al çocuğu da git derdim ama malum çıkışlar yasak. İnsan böyle de daralabiliyor ve kendine ait bir hayatı yokmuş gibi hissedebiliyor. Bence mevcut durumda özel alan yaratmak önemli olan. Annenizle konuşmanız lazım veya bir şekilde durumu anlamasını sağlamak.

Tulipa senin konularini takip ediyorum. eğer bu evliligin çok surmeyecegini düşünüyorsan sakin ev alma. evlilik Birliği içinde alınanlar boşanma durumunda yarı yarıya bölünüyor. bekarlık birikiminden de sakin bahsetme çeyrek yarım altına dönüştür nakitse ve kiralik kasa da sakla. O senin ve doğacak evladinin rızki. kendinden ve evladından gerisi boş. güzel bir hamilelik geçir kendini çok yorma

41 yaşında genç istermiş vahhh caniiiimmm

Yani en azından şartlarınızı bilip ona göre ilerleyin. 35ten büyük bir erkekle ilişki kurmaksa niyetiniz evlenmemiş olsun demeyin mesela. Çünkü bu kriteriniz aday sayınızı ciddi manada azaltıyor mesela. Türk filmlerindeki gibi ilk görüşte aşk beklemek yerine gelen adaya vir kaç görüşme şans vermelisiniz

Yok ben aslında bana ait bir hayatım olsun istiyorum. Benim evim olsun, benim mutfağım olsun. Gideyim, gezeyim. Şehir dışına bile annemle gidiyoruz. Beni bırakmadıklarından değil ama kendi de gezmek istiyor. Hiç yalnız kalamıyorum yani. Tuana599 💪6. takm♀Başlangıç 67.7 kg Hedef 58 kg tek ayak

Abdestini aldım. Bu akşam sizin için özellikle dua edeceğim. Tek ricam anne kalbini kırmayın. Anne duası alanın işi eninde sonunda rast gidiyor

Kadınlar kendi yaşlarına yakın eşler istiyor. Ama erkekler daha genç istiyor maalesef. Bir kaç kes başıma geldiği için biliyorum. Ondan dolayı maalesef biraz üzülüyorum.

Ben burdaki insanlar öyle düşünüyor demedim. Ben erkeklerdeki genel düşünceyi söyledim. lily86

Konudan bağımsız ama evlenmeden önceki birikimimizi de koyup kredi çeker ev alırsanız ayrılık durumunda eşiniz evin yarısının sahibi olur bilginiz olsun. Annesi bile sizden kira alacağım deyip iki çocuğuna baktıran, hamile kadına hizmet ettiren bir adamla sağlıklı bir ilişki ömür boyu sürdürülür mü soru işareti. Bence birikmiş paranızı harcamayın. Bebeğiniz için saklayın. Gerekirse eşiniz annesine kira ödesin. Hem çocuğuna bak hem anasına kira öde hem çocuk doğurup ücretsiz izne ayrılama. Yazık yahu. Allah yardımcınız olsun

Rica ederim. Umarım istediğiniz gibi birini bulursunuz ve çok severek evlenirsiniz.

Siz de dogru soyluyorsunuz. Tesekurler.

Ve sen bile bile bu adam para verdn borsa oynasın diye

Sende durumlar nasil. tulipa?

Tulipa uzun zamandır göremiyordum seni forumda. hayırlı olsun bebeğin. Evlendiğin adam eski konularında bahsettigin kişi mi? Lütfen kullandırma kendini

Ben bir de karantina hesabı yapıyorum iyi mi diyorum ki karantina bitip normal hayata dönmesi 1 yıl, sonra tanışıp evlenmesi 1 yıl. Sonra anne olmal istesem 40ımı bulacağım.

Bir de 15 yıl yalnız yaşadıktan sonra neden ailenizin yanına döndünüz ki. Annenizin o sürede sizin yokluğunuza çoktan alışmış olması lazım. Yine tek yaşayın ben olsam öyle yapardım o zaman evlilik fikri hakkında emin isiniz değilmisiniz daha sakin kafayla düşünürsünüz şimdi bunalmış olduğunuz için yanlış karar vermeniz olası.

askla evlense herkes keske ama o bile yetmiyor.. evlendikten sonra ask sevgiye donusuyor.. hayatin gercekleri basliyor. kultur farki mi var, maddi fark mi var sorunlar basliyor. hala gec degil bu saatten sonra da toparlayabilirsiniz hayatinizi..

Ben zaten 15 yıl yalnız yaşadım İstanbul'da. Sonra işten çıkınca maddi sebeplerden dolayı eve dönmek zorunda kaldım. 0 000 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Iste bu zoruma gidiyor arti nazlamak falan yok. Kirayi sen ver diyecem ama ona bile gucenir cunku oglunu dersaneye gonderecek daha borcu bitmedi tulipa ΛŁŁ -SТΛЯ başlangıç 66; güncel 62; hedef

Okadarda olacak ins aradığını bulursun Allah büyük dua et ve çaba göster

Evlilik kısmet işi allah hayırlı insanla karşılaştırsın inşallah bende farklı bi şehirde evliyim ailemden annem de bana düşkün çok iki kardeşiz ama annem hep beni ister gelin gidin özledik der yaşı geçtikçe daha çok düşkün oluyolar gönlünü hoş tutun anneniz ne yapcaksiniz allah saģlıklı ömür versin... kardeşim de sizin gibi 36 yaşında evlendi görüsüp salak saçma görüşleri olan erkeklere de denk geldi ama sonra ona değer veren biriyle evlendi 2 yaş büyük ayrica kendinden o da sizin gibi umutsuzluğa kapılırdı ama şimdi mutlu

Yaş faktörü kişiye bağlı bence. Yani büyük yada küçkle evlenebilir. Ama evlenemeyebilir de buna çevrenin karışmaya yorum yapmaya hakkı yok. Çocuksuz birinin çocuksuz birini istemesini anlarım. Fakat konu sahibi çocuksuz boşanmış da olmasın diyor. Gerçekçi olursak 35 yaştan sonda kadında da erkekte de bekar bulmak zor. Çocuksuz boşanmış yada eşini kaybetmiş iyi bir insanla da olmaz demek önyargı bana göre. Mesela 40 yaşında bekardır çünkü annesiyle dip dibe yaşamak istiyordur mesela. Bunlar da olabilir.

Bunu bir tek ben böyle düşünüyorum sanıyordu şimdilerde kadınlar kendilerine baya bakıyor ve evet bencede erkekler daha erken çöküyor. Etrafıma bakuyorum ve gerçekten çoğu erkek aynı yaştaki kadından daha yaşlı görünüyor.

Bu durum çok kötü. Ben kendimi tanıyorum. Çocuklu biri ile yapabileceğimi sanmıyorum. Ama daha önce yazılan yorumlar olumlu iken son yorumlar maalesef umit kırıcı oldu. Moralim da maalesef çOk bozuldu.

Kardeşim başka şehirde yaşıyor. Benden başka kimseleri yok. Babam biz sana kaldık diyor. Hayatım sanırım bu. Aileme bakmak, onlara sahip çıkmak benim kaderim gibi hissediyorum. Sonra Allah korusun onlara bişi olsa bana ne olacak yalnız başıma diyorum.

Erken yaşlanan bence bakın bence diyorum erkekler. Ailenize yavaş yavaş set çekmeniz lazım. Yaşınız da hiç de büyük değil evlilik için. Aldırış etmeyin öyle diyenlere.

Böyle örnekler duymak beni çok mutlu ediyor :)

Ailenize kalırsa zaten hiç yuvanız olmaz ön yargılı olmayın gerçekten iyi birisi olması yeterli olsun sizde evlnesenıx boşanmayacagınzn karantisi varmı

Boşanmis cocuklu erkek secin diyenlere de şaşiriyorum kendiniz öyle mi yaptiniz. Kadinin kadina yaptigı baskiyi elestiriyi kikse yapmiyor cidden Diger densiz adam ise sadece bahane etmis 25 yaşinda bile kimi kızlar cocuktur ne işi olur 41 yasındaki insanla o yaşta kizım olsa vermek istemem Konu sahibi en güzel yıllarinda insallah iyi bir nasibi olucak böyle bir günde onun için bunu diliyorum

Ne güzel. Böyle hikayeler duydukça tekrar umitleniyorum. O zaman siz 31 yaşında tanışmışsınız.

Normal değil mi? Boşanma hesabından bahsederseniz adam da boşanalım der. Sanırım önceki konularınızda bahsettiğinizin kişiyle evlendiniz. Sorunları biraz hatırlıyorum, olan olmuş, eğer şiddet aldatma yoksa hamile halinizle boşanmayı düşünmeyin. Daha çok yeni evlisiniz, çocuklarından iş vs. beklemeyin. Kendi evladımdan da beklerim diye düşünmeyin. Üvey çocuğunuza ters bakışla baksanız kabahat olur, çünkü "üvey". Kendi çocuğunuza sesinizi bile yükseltseniz "annesi" der geçerler. Biraz zaman verin. Çocuklarına gerçekten anne şefkatiyle yaklaşın, hatta biraz şımartın, onlar sizin yanınızda dursun. Eğer sizi gerçekten kabul ederlerse onlar bile babalarının hatalarına karşı size destek olacaklardır. Ama zaman, sabır ve sevgi lazım.

Yeni konu açmanız gerek.

Öncelikle on beş yıl İstanbul ve çalışma hayatını bırakıp aile yanına dönmek radikal bir karar. Ben o kadar seneden sonra bunu yapmazdım. Aile çok önemli ama belli bir yaştan sonra insan kendine vakit ayırmak istiyor. Özel alanları olsun istiyor. Evlilik konusunda tabiki kriterleriniz olsun ama çok sınırlandırmayın kendinizi. Dört dörtlük istediğimiz gibi biri olsa ne ala ama mutlaka bir eksik oluyor. İnşallah gönlünüze göre biri karşınıza çıkar

Ne güzel. Benim etrafımda yaşıtlarım 2. Çocukları bile okula gidiyor. Bana da herkes acınası bakıyor. Sanki bir kusurum varmış gibi, hastalığım varmış gibi.

sen daha küçüksün de ondan öyle geliyor sana şaka bi yana, bana da45 yaş altı cocuk gibi geliyor artik, niye? çünkü 40 yaşımdayım, 20 yıldır da eşimle birlikteyim ve bana hala cok çekici geliyor her yaş grubu kendine yakın yaşlarda birliktelikler yapmalı bu yüzden, yaş farki çooook onemli degil, önemli olan doğru insanı bulmak ama sağlıklı olan yakın yaşlardaki birliktelikler bence...

aaaa hayirli olsun hem evliligin hem hamileligin Çocuklu biriyle oldugunu bilmiyordum olsun hakkinda hayirlisi olsun mutlu huzurluysan orta yol. bulursunuz Kizina laf etme sen esinle. coz olayi, o yardim etsin sana ama ev alirsaniz krediyi falan sen çekme sorumlulukları esin alsin, gerekirse çocuk olunca ucretsiz izin al bak bebegine Sen kendi sagligini ve bebeğini düşün birak bazi seylerin sorumlulugunu da esin alsin

Aynennn canım. Anne baban çok yaşlanmadan evlilik planı yap. 37 de bişey yok da. Ailenin beklentisi evlenmemen yönünde. Benim bir yakınımın annesi 2 yıl görüşmedi 42 yaşında evlendi diye. O kendini onunla yaşamaya alıştırmış çünkü. Benden sonra naparsa yapsın diyebiliyorlar yaş geçince. Bencillik tavan oluyor.

Dualarınız çok isterim. Teşekkür ederim.

+++++++++++ Erkeklerin bu kadar ozguvensiz olmasini anlayamiyorum genel olarak. Ne var kendine denk bir kadindan bu kadar korkacak yani? Evet benimki de oyle sandi ama oyle olmadigimi anladi. Zaten oyle kadin cok azdir. Sakindir, oyle gorunur ama değildir kimse aptal degil.

Zaten benimkine dedim birkac kez uyarsin diye ona darildi ev isine de esim kendi yardim ediyor diye burnumdan getirdi gecen. Cogunu ben yapacakmisim. Sanki ne yaomis. Evi o alamaz iki yil surecek borcu var birikmisi yok benim birikmisim var. Krediyi ben çekersem bosanma durumunda benim icin daha iyi olmazmi?Annesinin evinde oturuyoruz ev almamizi istiyor annesi bir yila akmazsak kira alacakmis. Ucretsiz izni soyledim hamilelikte herkes nasil calisiyor dedi malesef. Aslinda cok iyi bir evlilik olmadi bu sepeple ama vazgecemedim iste. Dayanamazsam alacam ondan haversiz ve laf soyleyecek bir suru. Kendi borclarina bakmadan. Halbuki benim bekarlik birikmisim var. Ben de suan aylik 800 kusur esya borcu oduyorum o ekektri, k su, net, tv, mutfak yapiyor bazen ben de aliyorum. Bu normal de.. Keske evlenmeden once bırakabilseydim, gözüm kör oldu biraz; ama mumkun degildi bir ayrılık daha kaldıramazdım calisirken. Calismasam birakirdim ki ozaman da o benle olmazdi. Ev alma isi nolacak bilmiyorum cunku bosanacakmisiz gibi geliyor

Gücenirse gücensin. Kendi anası oğlundan kira isterken ona gücenmiyor size mi güceniyor? Sizle evli değilken nerede oturuyormuş? İlla ödüyormuş değil mi? Evliliğini şu durumdayken birikmiş paranıza dokunup, krediye girip büyük borçlara girmeyin. Ayrıca kimsenin çocuğuna bakmak temizliğini yapmakla yükümlü değilseniz çocukların odalarına girmeyin herkes kendi odasını kendi temizlesin. Olmadı babaları yardım etsin Adamla anası sizden her türlü faydalanmaya çalışıyor Kimseye kendinizi kullandırtmayın. Öncelik kendi çocuğunuz olsun

Ama çocuklu erkekte ciddi sıkıntı demek Burada da okuyoruz çevrede gördüğümüz örnekler var. -Adam çocuk istemiyor benim zaten çocuğum var diyor -çocuklar kadını kabullenemiyor kötü davranıyorlar -eski eş sorun çıkartıyor kıskanıyor olup olmadık zamanda mesaj atıyor -çocuklar önce anneyle yaşarken babalarına gönderiyorlar -Kadın ne yapsa suç oluyor Burada bile dert yanan üyelere evlenirken o çocuklar yok muydu? Mecbur kabulleneceksin deniliyor Yanlış anlamayın fikirlerinizi çoğuna katılıyorum ama bu sorumluluğu almak istemeyen insanların çocuklu biriyle evlenmesi büyük sıkıntı Toplumun bu konudaki tavrı çok incitici Benim 35 yaşındaki arkadaşıma 55 yaşında oğlu askere giden bir adamı tanıştırmak istemişler Kız kabul etmeyincede böyle yaparsan tabii evde kalırsın seni başka kim alsın demişler Kız ağlaya ağlaya anlattı durumu

Ben de yuvam olsun istiyorum ama geç kaldım paniği ile yanlış bir evlilik yapmaktan korkuyorum. Var mıdır kızlar 35 inden sonra güzel bir evlilik yaptım diyen? Bir de eski eşten çocuk olunca işte illa ki sıkıntılar çıkıyor. Bilemiyorum kafam karışık.

36 yasindayim.2 kuzenim var biri 39 digeri 42 yasinda. hepimiz bosandik. en buyugumuzun 1 oglu var. diger kuzenimin ve benim cocugumuz yok. iki kuzenim de ciddi anlamda guzel kizlardi. isleri gucleri yerindeydi. karakterleri de cok duzgundur ama olmayinca olmuyor herkes evli olmak zorunda degil. ben sahsen bu yastan sonra cocuk falan bakamam. hayatin tadini cikarin anneniz sağ, ne guzel yaninizda. sagliginiz yerinde. olmayan icin uzulmeyin. olanin tadini cikarin.

Çok teşekkür ederim yorumunuz için.

Arkadaşım 40 yaşında evlendi. Çok da iyi bir kocası ve mutlu olduğu bir evliliği var.

Ben 23 yaşındayım evde kalmış muamelesi yapıyorlar. Umrumda değil. Hayat benim hayatım istediğim gibi yaşarım. bence hiçbir şey için geç değil ölmediğimiz sürece. Hayatın tadını çıkartın :)

Canım çok üzüldüm. Ondan dolayı çocuklu biriyle evlilik yapmak istemiyorum işte. Zorlukları o kadar çokki. Sanırım senin ilk evliliğinmiş. Çalışan bir hanımsın. Senin kıymetini bilmeleri lazım.

Bir arkadaşım 37 yaşında evlendi 44 yaşında biriyle. İkisi de hiç evlenmemişti. Gönlünüze göresi tez zamanda sizi bulsun inşallah. Umudunuzu kesmeyin..

KPSS çalışsanız belki güzel biryere atanırsın orada bulursun birilerini

Canım geç yaş hamilelik diyince merak ettim. Yaşın kaç acaba? Önceki

Nasil kendi cocuguma saklayacamki alinan hersey ortak sayiliyor ancak kenara oara atip ozellikle ona hesap actirip yatirarak o da bekki yasa gelmeden olmuyor diye biliyorum. Bu konuda goze batmadan neler nasil yapabilirim. Ev ortak oluyor kendi paramla alsam bile. Onun birikmisi yok benim var. O bir miktar borc oduyor 1.5 yili var. Ev alirken kardesi den 35bin alacakmis annesi de 15 bin oyle verecekmis. Zaten akacagimiz ev 180 bin civari mutevazi düşünüyoruz. cancan6 Doğa sever, sağlık

Bahsettim ablamdaki borctan. Eve katarim dedim. Sonucta iyi maas aliyorum inanmaz. Guven sorunu olmasin dedim ama kiymeti olmadi cok. Kendininki borsa capraz kurlardan dolayi kayipta. Ev almagi geciktirmek istiyorum soyledim sebebini soylemeden anlamistir. O israr etmez de annesinin aramizdaki gerginlikten haberi yok o israr eder. Almiyorsuaniz kira verin der inadina. O kirayi da yari yariya odemek duser sanirim, bekler cunku. Bosami benle evlendi cunku Malesef.

Karantina hepimizin psikolojisine etti :)

A adiguzelkadin1919 ve Maariftakvimi ikiniz içinde hayırlı ve mutlu bir yuva için tüm kalbimle dua ettim. Allah gönlünüze göre versin tez zamanda. Hayırlı bayramlar

25 değil aslında 35 dedi adam. A

Bende 33 yaşında evlendim yaşım geçiyor diye aşık olmadım iyi biri ilgili beni üzmez dedim hoşlantı vardı sadece ama boşandım ben

36 yaşındayım ben. erkek arkım benden büyük, bir çocuğu var. Hayatımın en iyi ilişkisi diebilirim. Önüne engeller koyma, mutluluk ne şekilde ne zaman gelir belli olmaz.

Bu erkekler hep böyle olmuş ya biz de yaşı ilerlemiş iki insana vesile olmak istedik adam demesin mi ben 43 yaşındayım ama evleneceğim kadını kendimden en az 15 yaş küçük istiyorum. Terbiyesiz bunlar ya. Tipe baksan tip yok kariyer desen o da yok yürek yemiş valla. Hem de fıstık gibi bi kadındı tanıştırmak istediğimiz kadın. Kariyeri iyiydi fiziği harikaydı bakımlı bi kadındı on numaraydı gerçekten. Adam da çirkinin biriydi bazı sorunları da vardı. Kadın ona rağmen Kabul etti adamla görüşmek istedi adam öyle söylemiş. Sonra ne yaptı gitti kendi köyünden kendinin yaşında Bide bakımsız biriyle evlendi. Hiçbi anlam veremedik galiba Tanıstırmak istediğimiz kadın ona fazla gelmişti

Seni anliyorum. Bende 38 yaşındayım bekarim kmuda memurum ailemleyim. arada benide korkular sarıyor evlenmem lazım tadım gidiyor napicam vb. diye.. ama her zaman sukrediyorum ve kendime geliyorum. sabirli ol kafanı başka şeylere ver. sabret ve sukret. Kimseyi örnek alma herkesin hayatı kendine. kismet nasip. hangi şehirdesin

Bu düşünce yanlış bi düşünce bence. Anne babanız gayet birbirine tutunup yasayabilir. Hatta tek yasayan eşini kaybeden bi sürü insan var. Tabi ki hastalık durumları hariç. Insanlar bize yaşlanınca baksın diye çocuk yapma düşüncesinden vazgecmeli artık. Siz de 15 yıl aileden ayrı yaşamış bi insansiniz yine yaparsınız. 15 yıl sizsiz yapabilmişler yine yaparlar üzülürler diye düsünmeyin. Anneniz komşu arkadaş kurs hobi gibi şeylerle vakit geçirmeli zaten sağlıklı olanda bu. Sizi de biraz pasif buldum ben açıkçası evlenmek değil ki mesele hayatınıza sahip çıkın bence.

evlilik nasip kısmet işi, boşanmış ya da hiç evlenmemişten ziyade Allah karşınıza sizin kafa denginiz gönül eşiniz olanı çıkarsın. Ama bu sıkılmanız durum daha ziyade sınırlarınızı çizememekle ilgili. aayrı ev size kalmış ama ayrı eve de çıksanız sınır koymayı bilmeniz gerekecek bence. Annenizle biraz sınır koymanız illa kalbini kırmanız gerektiği anlamına gelmiyor. bir yerden başlayın, kolay olan bir yerden. Yaşlı insanların alışkanlıklarını değiştirmesi zaman alır sabır lazım tabi.

yalnız ben 41 yaşındaki adama takıldım, kendisi sanki çok mu genç de daha genç birini istiyormuş? bu erkeklere sinir oluyorum ya sinir!

O olmaz bu olmaz Öyle istemem böyle istemem Sizin gibi bir arkadaşım var geçen hafta 51. Yaşını kutladı, halen ailesi ile yaşıyor. O kimseyi beğenmemiş, kardeşleri evlenmiş gitmiş herkes düzenini kurmuş şimdi bu saatten sonra ah ben ne yaptım diyor. 36 yaşımda boşanmış iki çocuklu bir adamla evlendim, dünyaya bin kere gelsem yine eşimi seçerdim. Bu ön yargılar sadece hayatınızı zorlaştırır yapmayın yazıktır

İletişim kurmada probleminiz olabilir. Kendinizi burda dahi ifade edemiyorsunuz görünüşe göre. İnsanların beklentilerinden önce iletişiminizi kuvvetlendirebilirsiniz.

Çok güzel olurdu ama ailem artık benimle gelir nereye atanırsam. Seni yalnız bırakmayız diyorlar.