Sen git doktor ol sonra her seyi birak git Hindistana yerles. Insallah gercek degildir.

Buraya calisip para biriktirmek icin gelmedim zaten. Aslinda konu onun 1000 lira ya da 100000 almasi da degil. Aile ile yasamayi uygun gormuyorum dedigim icin bana bencil demesi. Doktorlarin da kayinvalideleri var. Kocam su an cok zengin olsaydi, kendine ait hastanesi olsaydi ve ailesi sizle yasayacagiz deseydi gene problem olacakti. Konu para degil benim icin. Herkesin hayata, aska, paraya, basariya bakis acisi farkli. Ben manevi olarak yipranmak istemiyorum. Maddiyat duzelebilir.

Pakistanlılar, hintli müslümanlar değil mi zaten Yanlış mı biliyorum choccywhoccydoodah

Bence de doğum için istanbula gelmelisiniz. Hindistanda aileler birlik olur yani onlar için çok normal bir durum hepsi bir yaşarlar geniş aile olurlar. Böyle biliyorum ben ama kafa o kadar insanı kaldırma yani. Üstelik alışık değilsiniz. Kv iyi olabilir, sizi yanlış anlamış olabilir de. Ama izah edebilirsiniz böyle demek istemedim yanlış anlamayın alışık değilimdiye.. Benim fikrimi soracak olursanız, empati yapmaya çalışıyorum, sanırım ben hayatımı bırakıp öyle bir yere gitmezdim. Sevdiğim insan dahi olsa mantıkla yaklaşırdım olaylara.. sonuçta mesleğiniz var. Kendinizi geliştirmek için hindistan iyi bir yer mı, bilemedim..

Tıp fakültesini yurtdışında okuduysanız neden Türkiye'de mecburi hizmet yaptınız ki mecburi hizmet en az 15 ay. 15 Ayda eşiniz Türkçe öğrenirdi. Uzmanlığı tıp fakültesini okuduğunuz yerde yapardınız hindistana gitmenize gerek yoktu. Hindistan'da bile denklik Sınavına girmeniz gerekiyorsa Türkiye'de nasıl doktorluk yaptınız. Sonuç olarak anlattıklarınız çelişkili olsa da aptallık etmeyin bebeği Hindistan'da doğurmayın. Doğumdan önce dönün Türkiye'ye be resti çekin ben gitmem diye. Babası sizin üzerinize yürüdüğünde sizi savunmayan adamdan hayır gelmez. Her şeyi planlamış hamile kaldıktan sonra nasıl olsa ayrılamaz benden diye düşünmüş. Bu adamdan hayır gelmeyeceğini şu anlattıklarınız bile gösteriyor.

Siz olsaydiniz esinizle nasil bir konusma yapardiniz? Afilim92 ♡cennet kokulum geldi ♡ Anneler

Bu konuya inanmak istemiyorum. Nasıl tıp mezunu kızımız böyle bir durumda olur. Kendinize bunu nasıl reva görürsünüz

Ya ben evlenip başka şehire başka kültüre geldim diye kendime kızıyorum.. sizinki iyi cesaret.. doğum yapmadan ülkeye dönmelisiniz..

Turkiye'ye biletimi aldigimi esime soylesem viyak viyak aglayacagini biliyorum aslinda. Istiyorum ki bunlara sebebiyet vermeden anlasin ve babasina beraber yasamanin evliligimizi etkileyecegini soyleyebilsin. Babasindan cekiniyor sanirim. Yani ben resti cekmeden pacasi tutusmayanlardan. Saglam bi bollywood sahnesi sart bunlara!

kalk gel doğumu tr de yapmak istiyorum diye. ha 2,5 yıl önce ayrılmış ordan ha 2,5 yıl sonra gerçekten oradan çıkmaya niyeti varsa gelir o da.

baştan oraya neden gitmediniz? sende uğraşırdın denklik için. şimdiye düzeniniz olurdu. bu arada maddi olarak ihtiyaçlarınızı nasıl karşılıyorsunuz?

Valla ben memleketten 250 km uzağa evlendim başka şehir daha iyi olur diye ve kafayı yemediğime şükrediyorum. Kaldı ki başka bir ülke ve o ülke Hindistan. Ben sizin gibi mesleği elinde, ayakları yere basan bir insan olsam hemen Türkiye'ye dönerdim, merak etmeyin bu kadarcıktan boşanacak değilsiniz orta da bir çocuk var emin olun eşiniz peşinizden gelecek. Bu saçmalığı kendinize reva görmeyin.

Bu dedikleriniz tam da benim aslinda rahatsiz oldugum seyler. Esimi tanidigim kadariyla Dubai kandirmak adina bir vaat degil. Yani katakullici degil. Ama burada yasayacagimiz sure limitli olsa da genis aile olarak yasamak istemiyorum. Ne isim var eltiyle, kadin normalde 1.5 yil benle iletisim kurmadi simdi habersiz biletler aliniyor. Cekirdek alip izlemelik... henuz hamileligin baslarindayim gidisati bir ay civari takip edecegim. Esimin tavrinin degisip degismeyecegine bakacagim. Bebegi ondan, onu da bebekten mahrum birakmak istemiyorum. Evet bebek benim icimde ama bunun avantajini hemen kullanmak istemiyorum. Onu ikna etmeye calisacagim. Olmazsa ver elini istanbul.

İnşallah hakkınızda hayırlısı olsun. Fakat kavga gürültü olunca inat edip hiç göndermeyebilirler. Alttan alıp bir fırsatını kollayın bahane edin bişeyi. Mesela birisi hasta falan diyin yoksa bırakacaklarını sanmıyorum.

Mesele ev islerinin yapilmasi degil ki... yuva kurmussun ama yuva oldugunun farkina bilincine varamiyorsun. Yuvana isinamiyorsun. Ikinizin basbasa kalip birbirinize alismaniz eviniz icin caba gostermeniz gerekir. Emek verdigimiz seylerden kolay vazgecemeyiz. Kendini sorgulama. Bazi seyler hosuna gitmiyorsa vardir sebebi. Kultur farki var... yemek kulturu, dil, aliskanliklar, gelenek gorenek... hersey farkli. Tum bunlara uyum saglayim evime isinayim derken koloni halinde size tasinmalari hos olmamis. Esinle tartismalarin da olabilir basbasa konucaklarin da... oysa simdi istedigin gibi olamazsin. Kirk yillik evlilik degil ki. Kaldi ki 40 yillik evliler bile artik baskasinin sorumlulugunu almak istemiyor. Herkes yuvasinda huzurlu olsun deniliyor artik. Esin sanirim once 2.5 yil deyip seni bu sekilde avutacak sonra da bu durymu kabullenmeni bekleyecek. Sorunlari tek basina cozemezsin. Bu sorunun cozumunu esin sana birakmaz umarim. Su an tek yapilacak sey dogumu Turkiyede yapman. Yalniz 7 aylik hamilelikten sonra seyahat engelin olacagi icin buna izin vermeyebilir doktorlar. O yuzden cok agirlasmadan ulkene gelmen gerekebilir. Sevgiyle kal. Mutlu olmani dilerim.

Kv her yerde aynı demek ki

Inanin dediklerinizi dusundum. Bebek dogduktan sonra baba musaadesi olmadan yurtdisina bebekle cikamam. Yani olasi bir kavga halinde elim kolum baglanacak. Ama dediginiz gibi onu o tarafa alabilmem icin bir bahaneyle onden kendimin tr ye gitmesi lazim. Annemi cok once kaybettim ama babamla ilgili bir seyler soyleyip gidebilirim.

Kabul etme böyle birşeyi ayrı katlar olsada aynı ev gibi bi yemeğe gtmesen küsüyorlar duyyoruz burda.. kocanın gözünü korkutma zamanın gelmiş. İstanbul'a git. Bide yurtdışındaki hastanelerdeki çalışanların %90 ı yabancı.. yani iş başvurusunda bulunun. Dil eğitimi alın. Boş durmayın.

Dedikleriniz dogru olabilir. Önceki

Ben olsam, Eşinizin ailesinin sizin yaşadığınız yere taşınmasına bagli olarak bir karar vermem Cunku bugün taşınmazlar yarın başka bahanelerle sizi yanlarına taşırlar. Hintli biri ile evlenmiş olabilirsiniz ama yaşayacağını yer Hindistan olmamalı diye düşünüyorum.

O zaman burda yapin doğumu Hindistan'da saglik sistemi ne derece duzgun işliyor bilemiyorum ancak burda yapmaniz sizin icin daha iyi olacak. Sahsen ben oyle olmasini isterdim. Eger eşinizin Tr ye donme imkani varsa burda cok daha iyi kazanacaksiniz ustelik esinizin denklik almasina da gerek yok burda okumus sonucta. Bence yasadiginiz yeri degistirmeyi düşünün. Sonucta es durumu tayini de var ikinizde mecburide farkli illere dusseniz bile vok kisa zamanda tayininiz cikar ve ayni sehre tasinirsiniz ve sanirim suanki halinizden cok daha iyi sartlarda yaşarsınız. Turkiye de dogum yapan calisan anneye 2 yil ucretsiz izin hakkı da var aklinizda bulunsun

Ağlayarak erkekleri kandıran bazı kadınlar var ya hani, eşiniz de sizi ağlayarak kandırıyor. Üzülüyor ve gerçekten seviyor olsa sizi istemediğiniz şeylere zorlamaz. Ağlamasına gözyaşlarına inanmayın. Yaşı küçük de değilmiş 34 yaşında adam değişmez. Böyle geçer ömrünüz eşinizin ailesi vs ile.

ne güzel.. işte size kocaman bir aile. gönlünüzde yeşeren eşinizin sevgisini daha da büyütme imkanı bu belki de her zaman korkularla mutsuz mu olurum dememek lazım. bize empoze edilen fikir bu büyük aile kayınvalide hep sorunlu diye. sevgiye izin verin. yeşersin. her gün mutlu geçmeyecek belki ama dayanışmak aile olmak o demek zaten. iniş çıkış da olsa sevgi bağını canlı tutmak onun için emek vermek... aile huzurunuz için dua edeceğim. Sevgiler :)

Yurtdışına gelin gitmek çok sıkıntılı ilerde anlaşamayınca çocuk elini kolunu bağlıyor insanın. Eşinizin izni olmadan sınırdan geçemezsiniz malesef. İlerde sorunlarınız artrsa çok büyük çıkmazda olacaksınız. Ozaman istesenizde çocuk yüzünden gidemeyeceksiniz.

Ben size çok üzüldüm. Diyecek bieşy bulamadım. Umarım kurtulursunuz sıkıntılarınızdan tez vakitte

hayatımda ilk defa yurt dışında yaşayan birine bunu diyorum: Türkiye'ye dönün! eşinize de Türkiye'de yaşama şartı koyun, yoksa işler giderek kötüleşecek.

Evet sesim kesinlikle daha gur cikardi. Burada teke dustum. Kotu niyetleri genellikle yok ama bu tur konularda burunlarindan kil aldirmiyorlar. Ben bi ciddi ciddi gitmeye niyetlendigimi hissetirebilirsem duzelir diye tahmin ediyorum. Oncelikle kendimi adam etmem lazim. Annecigim yasasaydi kalkar gelirdi oralardan. Kahlofrida Hayat kısa, Kahlo uçuyor... tek ayak

Mecburi hizmeti turkiye'de yapmamin sebebi babamin hayat bu hic belli olmazdemeso. Memleketinde meslegin garanti olsun demesindendi. Iyi ki de demis. Yurtdisinda okusaniz dahi turk vatandasi iseniz doktorlar icin Turkiye'de mecburi hizmet yapma zorunlulugu var. 2014 ten once sanirim boyle bir zorunluluk yoktu. Ama ben denklik sinavina girip, 5. Bolgede calisarak tamamladim. Evet esim yapmaz, yapamaz olarak bakiyor. Genelde pek diklenmemem onda bu izlenimi yaratti saniyorum.

evet cunku kendisi de bu uzmanlik egitimini tamamladiktan sonra benle turkiye'de calismayi deneyecegini veya standart para kazanabilecegimiz baska bir ulkeye gidecegimizi soyluyor. Aslina bakarsaniz uzman doktorlar burada da iyi paralar kazaniyorlar. Ama asistan dr saniz devlet harclik veriyor neredeyse. Bu sure zarfinda ona turkce ogretirim diye dusundum. Aile surprizi bu 3 yil icin hic planda yoktu. Nereden cikti bu simdi bilmiyorum D

Hindistan mi? Guzelim Turkiye varken neden orasi? Birde insanlari cok pis diyolar dogru mu?

Her sey olagan seyrederken istanbul'a dogurmaya gidiyorum dersem bunu hos karsilamazlar elbet. Ama baktim esimin sabit fikirleri degismiyor hamileligim cok fazla ilerlemeden kavga gurultu donmeyi dusunuyorum. Bir ay kadar arama mesafe koyarak gozlemleyecegim. Diger dediginize cevap olarak burada da ayni turkiye'deki gibi farkli kokenlerden insanlar var. Bolge bolge farkli tipte insanlara ve kulturlere rastliyorsunuz. Hatta bolgelerin ana dilleri de farkli. Çin'e yakin olan tarafta halk cekik gozlu mesela gibi gibi. Zor bir surecten geciyorum umarim en dogru karari veririm. Sevgiler.

Orada yasamamalisiniz. Dogumu bahane edip Istanbula gelin. Psikolojiniz de bozulmus. Sindirilmissiniz. Bir sure kendinizi toparlarsiniz. Saglikli dusununce daha saglikli karar verirsiniz. Koloni halinde yasamak orada normal karsilanabilir ama bu bize gore de yipratici bir durum. Esiniz de bu durumda sizi anlamayacaktir cunku o da oyle yetismis ve bunlar ona normal geliyor. 2.5 sene bence sadece sizi avutmak icin. Bence hep orada kalacak gibi geliyor. Cunku baska bir ulkeye gidecek olsaydi uzmanligi orada da alirdi. Diger sebepler bahane bence. Simdi herseyi bir kenara birakin ve kendinizi, geleceginizi dusunun. Bu kadar egitimi bir kenara atamazsiniz. Bu kadar emege yazik. Calismadiginiz her gun isinizden sogursunuz, mesleginizden koparsiniz, aldiginiz egitimleri unutursunuz. Ev hanimi olmak icin miydi hersey? Kocaniz icin herseyi bir kenara atmissiniz, o ne fedakarlik yapti peki? Oraya gitmek bir hataymis. Bu hatayi devam ettirmek de bir hata bence. Bunu duzeltmek icin once mutsuz ildufunuz yerden uzaklasmalisiniz. Mutlu saglikli dusuneceginiz bir yere gelin. Orada once yeniden kwndinizi bulun. Sonra daha rahat saglikli dusunup en dogru karari verirsiniz nasil olsa.

Evet sesim kesinlikle daha gur cikardi

Kendi topuğuna sıkmak bu olsa gerek... Yeri geliyor iki farklı şehirden olan insanlar anlaşamıyor siz ülke seçmişsiniz... Allah işini kolayl@sın inşallah... Benim tavsiyem kendini ezdirme eşini çok seviyor kaybetmeyi göze alamıyor olabilirsin ama bu karşılıklı olmalı. Gözdağını ver İstanbul'da doğum yap hiçbir değişiklik olmazsa yapacak çokta birşey yok demektir canım. Mesleğin var kendine güven herşeyi göze al bu hayatın tekrarı yok...

Arkadasim burada misli gecmis zamanlarla kulaktan duyma bilgilerle konusuyorlar orada 5 aydir yasayan sensin. Kardes evliligini bilmiyorum ama nerede cokluk orada :) lafini biliriz. Farkli dinler kulturler cehalet olan kesim var tabii ki orada. Bir kadinin 5 kardesle birden evlendigi. Kuzen evliliginin yasak ama dayi evliliginin serbest oldugu kesimler var. ama gayet de turkiye standartlarina yakin yasayan insanlar da var. elbette para onemli. Ben de gittim hindistana. Insan o rickshawlari cekenleri gorunce adaleti sorguluyor. Azicik paraya tum gun calisan insanlarin belki 1 gunluk maasi ileride sizin esinizin muayene ucretine yetmeyecek. Para ise konu fazla para ile hindistanda daha iyi de yasanilir. Ask ise insanlik ise onun memleketi yok.

Orada doğurursan çocuksuz ayrılamazsın o ülkeden. Vermezler sana çocuğu. Kurtulman gerekli bence biran önce o ülkeden.

Kayinvalideye guvendik. Kadin bir tek kasikla agzima beslemiyor. Firfir donuyor. Ama o da arkasinda kuyruk gibi kocasini da getiriyor. E kendileri genis aile oldugu icin dede de kayinvalideye bagimli. Yani dogumu burada yaparsam dede gelmese bile kayinpeder cok girisken oldugu icin kesin gelir. Bir sekilde teyzemo mi buraya getirsem ne yapsam bilemedim. Esimin de yeni dogan bebegini gorup sevmeye hakki var. Ne kadar kizsam da bebekten bir sure olsa da mahrum etmek hic hosuma gitmiyor. Ben de ne yapacagimi sasirdim. Biraz gozlemlesem mi? Belki bu tarafa tasinma planlari askida kalir. Kolay degil. Nooption memento mori memento

Bu adam shah rukh khan olsa cekilmez

Bence karşına Alıp konuşmalısın ben çalışmak istiyorum boşuna okumadım çocuğumu daha hayat Şartları yüksek bşr ülkede doğurmak istiyorum ben 2,5 sene sonra burada olmak istemiyorum diye Konuş ve Türkiye'deki şartların güzelliğinden bahset. Neden 2,5 sene sonra şu an olmuyor mu?

Çok doğru yazmışsınız

Eşimle hiç bir sorunumuz olmadı bu konu haricinde demişsiniz. Ama işi bırakan, ülke değiştiren, sulalesiyle yasama olasılığı olan sizsiniz. O işinde uzmanlaşma derdinde, kendi ulkesinde, kendi ailesiyle. Siz hiç ses cikarmıyorsunuz, pasif durumdasınız. Neden sorun olsun ki? Siz bütün hayatınızı ona uydurmussunuz. Tam tersini teklif edin o zaman görün kim ne kadar iyi.

Bu kadar olumsuzluk içeren bireysel düşünmeye sevk eden yorum içinde bir kac olumlu yaklaşım var. Umarım kalbinizi dinlersiniz. Çünkü aile huzur ilişkiler emek ve sabir gerektiyor. Bir işiniz maaşınız emekliliginiz gibi şeyler tabiki önemli ama bence en önemlisi duygusal yatırım. Aldığınız maaş mi sizi mutlu edecek yoksa çocuğunuzu yetiştirdiğiniz huzurlu bir yuva mi? Siz Hindistanda mesleğinizi yapmanıza imkan veren yol neyse ona iyice çalışın. Ve yuvanızda huzurlu olmaya bakın. Tip okumakla Hindistanda yasamak neden garip bir birliktelik görülüyor nesi yakıştırılmıyor anlamak zor. Kirli memleket vs sözleri de memleketçi bakış açısıyla eleştirilmiş. Başkalarına açıklama yapacağım diye elinizdeki güzellikleri harcamayın. Mutluluğu genel geçer şeyler vermiyor doktor olmak yurt dışı deyince Avrupa Amerika ile hayalini sınırlamak gibi.. Mutluluk huzur insanin içinde. Ne yaşadığı evle alakalı ne ülkeyle ne meslekle...

Keske ongorebilseydim. Verilen sozlerin tutulmamasi saniyorum evrensel:)

Hanımefendi siz neden bizim memleketten hayat şartları, ekonomi vb konularda aşağı bir yere gittiniz ki? Sizin derdiniz gerçekten mesleğinizi icra etmek olsaydı oraya gitmezdiniz, haydi gittiniz hemen hamike kalmazdınız. Doktorum yazmışsınız ama yazdıklarınız kv kp... şok içindeyim şu anda cidden doktor musunuz? Doktorlar genelde aklıbaşında insanlar, siz orda asgari ücretle sürünmeyi kabul etmişsiniz attan inip eşeğe binmişsiniz?!?

+1 bende anlamadım ikisi aynı okulda okuyup nasıl biri için denklik isteyip diğeri için istenmiyor bende onu anlamadım D

Bu konuyu en iyi esinizle cozebilirsiniz. Ailesine de sozu gececek kisi yine siz degil, esiniz. Esiniz sizi cok seviyor ama aileden de vazgecemiyor gibi. O zaman tepkinizi sert bir sekilde gosterin. Ayrica kv sizi bunaltiyor, kp uzerinize yurudu falan cok agir seyler degil mi, esiniz bunlara tepki vermiyor mu? Yani sonucta sunu gormuyor mu, siz mutsuzsunuz ve ailesiyle bir nebze de olsa anlasamiyorsunuz. Karisini seven insanin bunlari gorup, onune gecmesi lazim, cok mu ezdiriyorsunuz kendinizi. Madem sizi kaybetme korkusu var, madem bosanmak da onlar icin zor, bunun onune gecsin. Ayrica ben Hindistan in neresinde yasadiginizi bilmiyorum ama Hindistan yorumlarda cok kotulenmis. O kadar kotu bir ulke oldugunu dusunmuyorum, bildigim kadariyla onlarda da tr de oldugu gibi iyi ve kotu sartlar var, yani cok kotu bolgeleri var evet ama iyi, temiz bolgeler ve aileler de var. Ayrica egitime cok deger veriyorlar, ve cok zekiler. Ozellikle muhendislik alaninda cok iyiler. Esiniz de boyle bir yerde doktorluk yapiyorsa ve sizin de ilerde yapma imkaniniz var sizin icin cok da kotu olacagini sanmiyorum. Aileye deger vermeleri aslinda bir acidan cok guzel birsey bir de boyle bakin. Yani beraber yasamak kotu de olsa, hem siz gelin olarak, es olarak, hem de cocuklariniz torun olarak cok deger gorecek, yani bircok ruhsuz insana gore ben seviyorum Hintlileri ve adetlerini, arkadasliklari da iyi, benim icin tek sorun hem evlerinin hem de kendilerinin kokmasi ama sanirim siz bunu asmissinizdir :)

Okadar sene tip okuyup sonra bir adamin pesinden hindistans gidip kv kp problemleri yasamak ve kendinizi ezdirmek size yakismiyor. Sizki tüm zorluklara göyüs germissiniz zor sartlarda büyüyüp okumussunuz, kendinizi toplayip o eski güclü kiz olun. Ve bunu bebeyiniz icin yapin, yapmak zorundasiniz. Öncelikle bir bahane bulun ya esinizle yada yanliz istanbula kendinizi götürtün cünki onlar sizi asla ordan birakmazlar bu niyetinizin oldugunu bildiklerinde. Babanizi bahane edin rahatsiz falan diyin veya miras davasi var diyin birseyleri bahane edip ya beraber gidip gelelim yada ben bir haftligina gidip gelim diyin ve istanbula inincede esinize birdaha oraya gitmiceyinizi anlatin. O sizi seviyorsa o gelsin istanbulda tamamlasin uzmanligini. Yok kalmam diyorsada o gitsin siz kalin. Uzmanliginizi yapin calisin ve kendi ayaklarinizin üstünde durun. Kinseye kendinizi ezdirmeyin ne esinize ne kv kp. Evladinizla kendinize yeni bir hayat kurun. Kendinize deyer verin. Allah yardimciniz olsun.

Topla eşyanı çık gel, perişan ederler bebekle seni, kendine güvenin olsun, eşin çok seviyorsa o gelsin burda yaşasın, 2.5 sene azmı orda yaşamayı kurmuş adam kafasında, planlar projeler yapılmış saf olma

Esinle mutluysan aileyi onlarin taktikleriyle aradan cikar. Ne mezunu olup nerede yasamayi sectigin seni ilgilendirir. Bizim sozde insansever kadim milletin yorumlarini da bosver. Doguya baktiklarinda dunyanin en iyi milleti batiya baktiklarinda en beteri sayarlar kendilerini. 1.5 milyarlik ulkenin insanlarindan bahsederken yapilan genellemeler falan komik. Wc yokmus herkes kardesiyle evleniyormus pislikten hasta oluyorlarmis, asirlarca! geridelermis bizden. Ben de yurtdisindayim birsuru hintli arkadasim da var, gayet egitimli akilli insanlar. Su turk milleti kadar kendine asik ve ayni zamanda kendinden nefret eden baska bi millet gormedim.

Allah seni tiviti İzle sen yine, ama kaptırma kendini fazla Konu sahibi, muneyi etiketlersen konunu kapatır...

Instagram'da takip ettiğim çok fazla hesaplar var, eşi Hindistanlı olan, Hindistanda yaşayan. Neredeyse hepsi aynı şeyi söylüyor. Aynı Türkiye'nin bir kısmı gibi iç içe yaşayan aileler çok yaygınmış, hatta onlarda normali de buymuş. O yüzden pek çok Türk, gelin olarak ilk seneler aile yanında yaşamış. Neredeyse herkes sizin gibi kaynanasından çok memnun, yemekleri yapiyor-elime iş degdirmiyor- hoşgörülü diye. Ama melek olsa aynı evin içinde yapamaz insan. Kaldı ki o nasıl büyük babaya bağlımliysa torun torba sahibi olduğu halde, siz de bir 'dur' demezseniz sonunuz o gibi gözüküyor. Bu bir döngü... eşiniz de kendi ülke kültüründen çok memnun değil ki başka ırktan biriyle evlenmiş... Benim de başka milletten bir erkek arkadaşım var. O yüzden empati yaptım da, Herşeyimi bırakıp sırf onun için başka bir ülkeye gitsem ve onca fedakarlığıma cevap olarak bencillikle suçlansam çok kalbim kırılırdı. Bence eşinizden beklemeyin siz kayinbabaniza bunun saçma bir fikir olduğunu soyleyin

Ben hindistana gezmeye bile gitmem. Kararlarınızı çok çılgınca buldum. En iyisi doğumu Türkiyede yapın. Sonra bir süre daha burda kalın. Kendinize burda iş ayarlayın ve geri dönmeyin bence. Eşinizi o süre zarfında Türkiyede eğitimini tamamlamaya ikna edin. Allah yardımcınız olsun. İnşallah herşey istediğiniz gibi olur.

Ülkeler farklıda olsa kayınvalide, kayınpeder ve sevgili kocalar aynı demek Üstüme vazife değil ama O kadar sene tıpı boşuna mı okumuşsunuz? Ne kadar seversem seveyim mesleğimi bırakıp hiç bilmesiğim bir ülkeye gitmezdim.

Bence bu insanlar seni yerler. Hindistan çok yoz bir ülke. Ayrıca ben olsam gitmeye dahi korkardım. Yanında erkek bile olsa toplu tecavüze yatkın erkekleri. Anlatınca bile midem bulandı. Amir khaan hala kadınları sosyal ve ekonomik bakımdan ileriye götürmek için mesajlarla dolu filmler yapıyor. Siz evde oturup erimiş ve ailesinin çevirdiği filmlerde pasif gelin olmak için mi tıp okudunuz. Dünyanın her yerinde erkekler köprüyü geçene kadar ayıya dayı diyor ne hikmetse. Kaynana her yerde kaynana. Biliyorum aklınızda yok ama resti çekin. Sizi daha kötü günler bekliyor olabilir. Yabancı bir ülkedesiniz. Eşinizle açık açık konuşun şartlarınızı ortaya koyun. Kabul etmezse mecbur yol vereceksiniz. Umarım her şey hakkınızda hayırlı ve güzel olur. Bebeğe de kendinize de dikkat edin.

Beni seviyor diyorsunuz ama seven insan boyle yaparmi sizce?

Hayat şartlarının ne olduğunu Aıle yapısını evlenmeden önce anlayamayak kadar cahılmıydınız

Bu dubai fikrini ailesi biliyor

bence türkiyeye özlediğiniz için ziyaret amaçlı gitmek istediğinizi söyleyin, kayınpeder üzerime yürüdü filan deyince sizin adınıza endişelendim, kötü muamele ile orada tutulmaya çalışılabilirsiniz, ayrıca ne avrupa ülkesi ne de amerika orada kalmak çocugunuza ne verebilir ki, hiçbir yerinden tutulacak tarafı yok bu konunun.

Gerçekten şaşkınlık içerisinde okudum. Güzel bir mesleğiniz var, hadi Hindistan değil de daha medeni bir ülke olsaydı o da bir nebze tamam veya en azından eşinizin ailesi işin içinde bu kadar olmasaydı o da anlaşılırdı fakat nereden tutsak elimizde kalıyor. Kayınpederiniz üzerinize gelecek kadar gözü dönen biriyse ve buna rağmen eşiniz hala babasından çekiniyorsa çok da büyük düzelmeler beklemeyin. Geçici bir süreliğine de olsa ülkenize dönün ve mesleğinize sahip çıkın. Şu saatten sonra eşinize birşey olmaz, kucağında bebeğiyle eli kolu bağlanmış size olur. Sizin yerinizde olsaydım en acilinden nasıl mesleğime geri dönerim planını yapardım.

Biliyor musunuz, konuyu okurken içim daraldı... Çok yazık, sen yıllarca güzelim mesleğin için oku, altın bileziğin olsun, sonra da küme halinde, kv kp dertlerinin içinde bul kendini, sesini çıkaramamak, sinmek de cabası...

Ben jammu&kashmir'deyim. Esim kashmirli fakat su an jammu'dayiz. Turistik bir bolge, ve cok da meshur aslinda. Fakir bir bolgede yasamiyoruz. Jammu&kashmir eyalet olarak zengin ve dogal guzelligi olan bir bolge. Sadece kashmir'de politik problemler var. Evler iki katli villa tarzinda. Ailelet birlikte yasiyor. Kokan kesim hijyene duskun olmayan kesim. Esimin ailesi temiz ve uzerime de cok dusuyorlar. Daha once kavgalar oldu cunku onlar da yabanci gelin fikrini benimseyemedi. Benim akrabalarim da bu fikrimden pek hoslanmamisti. Burada tip egitimi gayet iyi. Hatta uzmanlik sinavi bizim tus sinavina gore daha kazik. Uzmanlik sinavina giren doktor sayisi yanilmyorsam 100 bin civarinda ve sadece ilk 5 bin yerlesebiliyor. Aslinda onumde engel olan da bu. Cok calismam lazim :) hintliler cok caliskan.

Aklıma gelini dövmek için teee hindistandan amerikaya gelip, dayak sonrası tutuklanan hindistanlı aile geldi. Kp üzerinize yürüdü ve eşiniz bir şey yapmadıysa ki hala görüştüğünüze ya da birlikte yaşama planı yaptığınıza göre yapmamış, bebek olunca da ülkeden çıkış zor diyorsunuz, bence diğer mesajımı dikkate almayın, gelin türkiye'de uzmanlığınızı tamamlayın. Empati yapınca kendimi kafeste hissettim inanın.

Kendi emeklerinizi unutup aşk uğruna bukadar savaş vermen üzücü gel İstanbul a bakalım oda senin için savaşıcakmı bazen bişeyleri uzaktan izlemek gerek.. Tepkini koymalısın hayat senin ve gelecek yabancı ülkede olmuyor inancımı gidince yitirmiştim bir süre önceki ziyaretlerimde

açık konuşayım, "hindistan" kelimesini okuduktan sonra ne eşinizin ne de ailesinin yaptıklarına şaşırmadım. aslında belirli bir eğitim seviyesine sahip bir insansınız, o yüzden bunları önceden tahmin edebilmiş olmalıydınız. ancak insanın gözü bir kere bağlanınca devamı geliyor. ben eşinize ne kadar anlatırsanız anlatın çok da bir fark yaratacağını düşünmüyorum. çünkü eşiniz ait olduğu, içine doğduğu kültürde doğru olarak kabul edilen şeyleri yapıyor ve sizden de bunu bekliyor. ha, "benden bunu bekleyemez" diyebilirsiniz ancak onun inançlarına göre sizden bunu beklemek onun en doğal hakkı ve sizin de itiraz etme gibi bir seçeneğiniz yok. ne kadar eğitimli olursa olsun, sonuçta ülkesinin kültüründe erkek olarak haklarına, toplumda ve evlilikte kadının konumuna , evlat olarak ailesiyle olan ilişkisine vs. ilişkin yerleşmiş inançları var. ve bu inançlar türkiye'dekinden çok daha dogmatik bir yapıya sahip. açıkçası sizin herşeyi bir kenara bırakıp onunla gitmeniz, her şeye "evet" demenizde bu inancı daha da kuvvetlendirmiş. o yüzden değişmesi ve durumu kabullenmesi gerekenin siz olduğunu düşünüyor ve bu düşüncesi çok büyük ihtimalle değişmeyecek. bundan sonrası için bir tavsiyede bulunmak zor. yani istanbul'a gelmek istediğinizi söylerseniz de çok şiddetli bir tepkiyle karşılaşabileceğinizi düşünüyorum. o nedenle durumu iyi tartmanızı tavsiye ederim.

Anacim dünyanın sonuna da gitsen, kaynana ve yandaşları karabasan gibi, aynı dili konuşmak karmi zararmi orasını bilemedim. Allah yardımcın olsun diyecek söz yok

Bu arada orada doğum yaparsn çocukla geri dönemezsin bencede kardeşim iyi düşün ve asıl bencil burada esin onun için yaptığın fedakarliklari görmeyecek kadar kendi bencil olan esin yapamam ailesiyle diyorsan kesin bir dille itiraz et bu zamana kadar sen ona uymussun artık onun senin kararlarina uyma vakti gelmiş olmaz diyorsa da doğumunu istanbulda yap ve istanbulda kalmak istediğini söyle olmazmi

Yabanciyla evliyseniz herseyi dusunmeniz gerekir. Bebege TC vatandasligini kesinlikle alin, kimisi cok onemsemiyor. Dogumdan sonra baba imzasi olmadan yurtdisina bebegi bal gibi cikarirsiniz, ben cocuklarimla cok kere cikis yaptim yasadigim ulkeden, hicbir sIkinti yasamadim. O sorun eger bosanirsaniz cikar cunku mahkeme cocugun ulke disina cikisini yasaklayabilir ya da sinirlandirabilir. Sizin ogrenciliginiz yeni basliyor, bnm esimde hekim, 8 yillik evliyim, oturup hala saatlerce calisiyor uzmanligini almasina ragmen. Uluslararasi gecerliligi olan sinavlar var, uzmanlik aldiktan sonra onlara odaklanin ozaman bir cok ulkede sIkintisiz calisirsiniz. Dubai' de hayata 1-0 yenik baslarsiniz, siz esinizi Turkiyede yasamaya ikna edin guzellikle

Bence Turkiyede dogur çocugunu

Doğumu İstanbul da yapsan keşke

bazıları kırk kere ölçer, bir kere biçer. yazdıklarından yola çıkarak sıkıntılı gördüğüm yerler şöyle; -kp in üstüne yürümeye cüret etmesi -senin fikrinin sorulmaması, -emrivakilerle karşı karşıya bırakılman, -eşinin seni ağlayarak veya lafı çevirerek manipüle etmesi, -kv nin iyi hizmetle göz boyayıp, arka planda kuyu kazması, -özel hayatının kalmaması, -geleceğe dair kararınızın flulaşması, -istemeyeceğin bir yaşantıya devam etmek zorunda kalma ihtimalinin yüksekliği. olumlu ama olumsuz görünen tek şey; -eşini seviyor olman.

Ben size hak veriyorum kv cagirma konusunda benim de gebeligim riskli ve kanamam oluyor is yapmam yasak. Ee esiniz de yanınızda degilse elin memleketinde cagirmayip ne yapcaktiniz

Dahiliyede uzmanlik yapiyor. 2.5 yil sonra bitecek o sebeple.

2. çocuğu da yapar, orada kendine rağmen kalırsın gibi geliyor bana. ne yardan geçiyorsun, ne serden.

Soyleyemezler cnm onlarin gelenekleri oyle, ben kendi esimden biliyorum Bosanma asamasina gelmisiz hala ayni arada sikisip kaliyor susuyor sadece yada bagiriyor. Kac kurtul derim, sen gidersen habersiz geri geldiginde daha siki denetime tabii tutulacaksin. Allah islah etsin boylelerini. Önceki

Burasi cok pahali degil ama cok ucuz da degil aslinda. Benim biraz biriktirdigim para ve aile destegi. Esim de maas aliyor. Turkiye'de bu parayla ac kalirdik ama burada idare edecek bir miktar bu. Tabi ki yasam standardinda bir dusus oldu. Parayi kafama takmiyorum. Para azalir, cogalir. Sadece cakili kalmaktan yana tereddutlerim var. Esimle de konustugumda o olaylar olsun o sirada tepkini koy diyenlerden. Bense daha onceden teminat pesindeyim. Dun 3 sene sonra buradan gidecegiz mi diye 10 kere sordum. Hepsinde de gidecegiz dedi. Ben de eger bu bana suspayi ise ve gerceklestirmezsen beni bulamayacagini soyledim. Benim de sabrimin bir yere kadar oldugunu soyledim. Tamam dedi o da. Hal boyle olunca yalan diyip zorlayamam. Sacma oluyor bu sefer. D

Gerçekten çok sinmişsiniz ya da sindirilmişsiniz. Fazla özeleştiri de zararlı birşey, sürekli alttan almak, kendinizi hatalı bulmak sağlıklı davranışlar değil. Bebek doğmadan Türkiye'ye dönerseniz iyi olur, zira doğduktan sonra babanın imzası olmadan ülke dışına çıkaramazsınız. Eşinizin sizi gönül rızası ile Türkiye'ye göndereceğini sanmıyorum, bir akrabanızın hasta olduğunu falan bahane etmek şu aşamada aklıma gelen en mantıklı çözüm. Dubai'de yaşamak gibi bir düşünceniz varsa neden Hindistan'da denklik almaya çalışıyorsunuz, eşiniz bu konuda sizi oyalıyor olabilir. Hindistan sadece bir süreliğie gezilip görülecek bir yer, hijyen açısından kötü ve geri kalmış bir toplumda uzun süreli yaşamak bana çılgınlıkmış gibi geliyor. Bir de merak ettim hangi ülkede tıp okudunuz?

tamam işte 2,5 yıl sonra orada olmayacaksa neden emek veriyor şu anda denklik vs. için? nerede olacakmış mesela? gittiği yerdede yine denklik için ne kadar zaman harcayacak? mantıklı mı sizce bu? D

Evet dediklerinize katiliyorum. Yurt disi deyince insanlar hep bulundugundan daha iyi sartlara gitmek istiyor. Bunu para icin yaptiginizda bu problem olarak gorulmuyor, ask icin yaptiginizda adi aptallik oluyor. Hesap edemedigimiz seyler hayatta oluyor. Su anki durum da onlardan biri. Onun hayatinda bir sey degismedi. Hintli bir kadinla evlenseydi de bu sartlarda yasayacakti kendisi. Benim hayatimda ise cok sey degisti. Bunlari kendi rizamla yaptim ise de genis aile konusunda bana anlayis gostermeli. 10 a karsi 1 bu. Bir sure mesafeli davranmaya calisacagim. Hic basarili oldugum bir durum degil ama buna mecburum. Eger o da beni gercekten cok seviyorsa mutlaka benim mutlulugum icin cabalayacaktir. D

Kaç aylık hamilesiniz? Bir an önce tr ye gelin. yoksa uçağa binmeniz de sıkıntı yaratır ileriki aylarda.

Dikkate alacagim. Mutlu yillar ve sevgiler :) Ayrica emek verip yazdiginiz icin cok tesekkur ediyorum. Esimle bu konuyu enine boyuna tekrar konusacagim. Umit ediyorum fazla buyumeden halledebiliriz. N

yazdıklarınızdan anlasabildigimizi düşünüyorum. o yüzden nacizane devam etmek istiyorum. meselenin en temelinde kalabalık ailede yaşamadan tedirginlik var. ama bu bize öğretilmiş günümüz mecburi yaşam şekli bireyselliğe ters olduğu için öcü gösterilen toplu aile hayatı olduğundan. bu konuda akışına bırakmanızı tavsiye ediyorum. hayat ne getirir bilemiyoruz zaten onlar da geçici olarak sunuyor evlilik teklifinde bisey değil bu başta kabul ettin hep böyle yaşamak zorundasın gibi. su an sizin yeni duruma anlayış göstermeniz bekleniyor ki siz de ihtiyaç durumunda iken size de yetişmek için bu çözüm bulunmuş. karşı tarafta kötü niyet göremiyorum. onlar da dizi düşünüyor. Ne güzel. bence muhabbeti iyi tutmak için çaba gösterin. Ne sorun yaşarım beni kısıtlarlar mi diye kafanızda endişe üretmeyin. tabiki yeni bişey beklenmedik bi durum. ama korkup duvar örmeye gerek de yok. insanın doğal yapısı sevmek yardim etmek gibi olumlu özelliklerle donatılmış. korkmak korumaya çalışmak saldırmak arızi özellikler. siz yapıcı olun yapıcı da muamele görün. su an zaten hamilesiniz. bence eşinizle muhabbetinizi bunun için bozmayın. gerçekten eşiniz sizin için de iyisinin bu olduğunu düşünüyor. artık siz sen benden ziyade evliliğiniz için ortak iyiliği düşünmelisiniz. ki o da su an birlikte yaşamayı gerektiriyor görünüyo. son olarak şunu söylemek isterim. bir insan için iyilik yapmayın. ya da bi insandan size iyilik yapmasını beklemeyin. durum gerektiriyorsa ve içinizden geliyorsa yapın ki hem karşılık beklemeyin hem de sonra karşılık görmeyince mutsuz olmayın. kimse kimseyi mutlu edemez. mutluluk insanın icinde vardır ya da yoktur. insanlar ancak hayatına eşlik eder paylaşımda bulunur. ama mutluluğun sebebi olamaz olmamalı. eşinizden beklenti içinde olmayın bence. siz ona bisiler yaparken de fedakarlık yapıyorum diye düşünmeyin. gerekli mi değil mi istiyor muyum diye bakın. o zaman insanlar vicdan yapıp ya da zorunda hissedip değil içinden gelerek daha samimi ilişki kurabilir ve iyilik karşısında edilmez karşılık da beklemez. özgürleşir bence. Sevgiler

Beni seviyor diyorsunuz ama seven insan boyle yaparmi sizce

Insanimizin yardimsever ve hassas olmasi ne kadar guzel bir sey. Bu ozelligimizi seviyorum. Allah hepimizin gonlune gore versin insallah. Yeni yil bizlere mutluluklar getirsin dilerim. Destek ve yorumlar icin cok tesekkur ediyorum.

@Mune konumu kilitlerseniz sevinirim. Cozume ulasildi.

Bu işin hiç olumlu yanı yok. Hangi şehirdesiniz. sonundaoldu Nirvana Anneler

Çözümü biliyorsan uygulamalısın.. Önce bi Güzelce anlat türkiyede böyle değil ben bu kadar kişiyle yaşayamam işte baban varken rahat edemiyorum yatamıyorum ben kendimden ödün vererek sizin ülkenize geldim bari sen de biraz ödün ver ve ayrı yerde yaşayalım falan filan artık ne gelirse söylersin bundan anlamıyorsa da dediğin gibi bollywood sahnesi..

Gerçekten büyük fedakarlık sizinkisi. Anladığım kadarıyla Türkiye'de okulda tanıştığınız, anlamadığım uzmanlık için neden sizi aldı Hindistan'a götürdü, halbuki o da türkiyede yaşamış, biraz dil - yol yordam- hayatı öğrenmiştir, mezuniyeti bizde olduğu için çalışabilir ama siz Hindistan'a dair hiçbir şey bilmiyorsunuz ve yapamıyorsunuz. Çok bencilce. Sizin çocuk kararınızı çok saçma buldum sadece, binlerce km ötede bir ülkeye gidiyorsunuz, yanınızda aile sevdikleriniz kimse yok, kendi ayaklarınızın üstünde duracak durumda değilsiniz, kültürü alışkanlıkları hayat tarzı farklı, daha eşinizi bile koca olarak yeni yeni tanıyorsunuz, ailesini mesela.. dırabilecek misiniz duramayacak mısınız belli değil.. bu denklemde çocuk asla olmaması gereken bir şey, kusura bakmayın. Bence kendinizi hiç suçlu hissetmeden, haklı olduğunuzdan emin bir şekilde sakince çekin resti, bağırıp çağırmayın, "biz böyle anlaşmamıştık bu şartlar altında burada kalamam, yaptığım çok büyük fedakarlık, buna karşılık sen benim çok net ifade ettiğim şeylere saygı duymuyorsun" vs anlatın.

Ailesi o arsayı alıp evi yaparsa hayatınızın geri kalanı orda geçer gibi geliyor bana. Eşiniz kira ödemiyoruz bak kendi evimiz diyebilir, ailemden ayrı yaşamak istemiyorum bizde böyle diyebilir hatta bak bebeğe annem bakar sen çalışırsın, insanlar sana iyilik yapıyor sen sorun çıkarıyorsun bile diyebilir. Asla aileyle aynı binada yaşamayın. Üst katınızı kiralamasınlar, yaptıkları eve taşınmayın. Girerseniz çıkamazsınız diye düşünüyorum.

yerinde olsam bir dakika durmam orada, Sevgi bazen yetmiyor

Tatil diye gel, buraya gelince şart koy, dönmem burda yaşayacağım de, yoksa bırakmazlar seni, gelemezsin tr ye

Bu şartlar altında Istanbul'a gelerek üç yıl ayrı yaşamayı göze alırdım sanırım.

Yani istanbul'a gitmemde bir art niyet sezmedikten sonra eder tabiki. 1 yil evli oldugum halde turkiye'de tek basima calistim zaten. Giki cikmadi. Dogum oncesi gitmem tataftari olmaz cunku o da dogumda benle olmak ister. Evladini gormek ister her baba gibi. Ama kavga durumunda bu isler zaten izne bakmaz. sonanda

Hintli aileler ve onların anakuzusu oğulları dünyada bir marka maalesef. Yabancı forumlar, gazetelerdeki ilişki tavsiye sütunları onlardan kaynaklanan sorunlara çözüm arayan batılı kadınlarla dolu. Ama bizdeki kaynanalık müessesesi de pek naif olmadığı için siz idmanlı sayılırsınız bu konuda sıkmayın canınızı.

Ne yapmışsınız siz anlayamiyorum. Eşinize Türkiye de yaşamak istediğinizi ve bu konuda kararlı olduğunuzu söyleyin. Doğum yapmadan türkiyeye gelmeye bakın

Kayınvalide her yerde aynı demek ki. İstanbul'da doğur bebeğini. Niye Türkiye de kalmadınız ki hem sende çalışırdın hem rahat ederdin

Onca kişi arasında kendini savunma gibi bir lüksün olmadığını düşünüyorum çünkü seni savunacak koruyacak herhangi birileri yok bende farklı bi şehirde olmama rağmen kendimi pısırık ve korumasız hissediyorum benımde ailem dağınık ve eşimle sorunlarım var yani belli bi zaman sonra bunalıma kadar gidebilirsin iyi düşünmelisin eşini kv herkesi duşun sen gerçekten bu hayatı istiyo musun eşinle uzun yıllar birlikte olabilir misin ona göre hareket et yalnızsın herşey yabancı gelecekte ne bekliyor çocuğun olduğunda sıkıntıların 2katına çıkacak çünkü herkes karışacak ayrıl demiyorum ama yolun başındayken kararını ver sonrası için pişmanlık yaşama eşin korumacı biri olsaymış keşke

Izne bakmaz evet bilet fln alabilecek misin yani o bakımdan dedim canım zor bi durum Rabbim hayırlı kapilar acsin.. Yemekleri yapiyo diye gözüne melek görünmesin kendileridd yiyo sanki gunluk gelip yemeğini yapip gidiyorda.

Şimdi siz Türkiye dışında aynı okulda okudunuz. Eşiniz Hindistan da çalışabiliyor ama siz çalışamıyorsunuz denklik mi istiyor orayı anlamadım. Aynı diplomaya niye Farklı işlem uygulanıyor vatandaşlık problemi mi var Bunu soruyorum çünkü senin asıl problemin mesleğin Farklı bir ülke için maddi durumun öncelikli düşünmen gereken şey Biz kendi memleketimizde eşimizle problemlerde ilk aklımıza gelen kendimize yetebilmek Önceki

Şuan okadar uzuldumki size ne bileyim birazda endişelendim doğrusu.. huyları hızları nedir bilemiyoruz isterseniz tamkinli olun çok tepki göstermeyin çünkü güvende misiniz bilemiyoruz. ins çok iyi insanlardır ama ben çok dikkatleri cekmemenizi öneririm. benim korkum şu orada doğum yaptınız kavga kıyamet oldu diyelim ya bu aile çocuğu size hiç vermezse. ulkende olmadihin için 1-0 yeniksin ve tavsiyem oluruna birak.. zamana bırak.. biraz gözlemle derim. hemen gelecek değiller. ciddi kültür farklı olabilir, sizi cok yanlis anlayabilirler. Nooption memento mori memento

Evet bu uste yurume olayi gecmiste, hararetli bir aile kavgasinda olmustu. Kavgaya tutustuklari zaman cok ses cikiyor ve acikcasi ben korkuyorum. Aile icinde siddet goren yok fakat teminati da yok tabi. O yuzden kiskirtici davranmaktan kaciniyorum. Nooption memento mori memento

önce kendine şunu sor ben böyle bi hayatta yapabilir miyim? Yapamam diyorsan eşine şunu diyeceksin ya ayrı ev ya da ben türkiyeye dönüyorum. Seçimini yap. Bu resti çekebilmek için önce asla ama asla o karmaşada yaşamak istemediğinden emin ol çünkü yolun sonunda herşey olabilir. Türkiyeye gelsen burda doğursan doğurup büyütüp tek başına bakmak çok zor ama imkansız değil en azından güzel bi mesleğin var.. ailen var mı geçici süre yanlarında kalabilceğin birileri? En kötü şunu yapabilirsin doğurup biraz büyütene kadar dişini sık bu arada neler oluyor bi bak kocanı ikna etmeye çalış çocuk biraz büyüyünce bakıcı vs bırakabileceğin zaman terk edersin arada da belki para falan biriktirirsin.. böyle bi çözüm de geldi aklıma bilmiyorum arkadaşım en baştan keşke daha dikkatli olsaydın en azından hamile kalmasaydın ama olmuş bi kere..

Pis de var temiz de:) acliktan olen de var olenleri gormezden gelip sefa suren de

Güzel kardeşim, kardeşim diyorum ama en küçük kardeşimden bile ufak yaşın, çok çok gençsin Sevgi isteği, aile özlemi nedir gayet iyi biliyorum, seninkine benzer bir ailede büyüdüm Sana ilk söyleyeceğim şu ki aşk uçucu bir duygudur, sürekli beslenmek ister, memnuniyetsizlikler, sürekli fedakarlıklar aşka hiç iyi gelmez. Yaşadığın ülkenin gelenekleri, şartları malum orada kadın olarak istediğin hayatı yaşamanın imkanı yok bunu hepimiz biliyoruz, uzun vadede bu sebeplerden aşk zaten kalmayacak. Toplu bir aile ortamı içinde yaşayan eşin, nerede okursa okusun, ne tecrübe edinirse edinsin o kültürün insanı, bazı görüşler asla değişmeyecek kafasında, o üç sene gelip geçecek ve eşin sana başka bahanelerle gelecek. Ailesini ezmesi, uzaklaşması mümkün değil inan bana, birbirine bu denli bağlı ailelerde kopmak imkansız ve üç yıl sonra iş işten geçmiş olacak. Eşin seninle yaptığı evliliğe bağlı ise, senin için fedakarlık yapmaya hazır ise zaten peşinden gelecektir. Bebeğini İstanbul'da doğur, öyle olursa böyle olursa diyerek hayatını riske atma. Mesleğin konusunda zaten çok büyük bir hata yapmışsın bu hata daha fazla ilerlemeden hayatının kontrolünü eline al, eşinin ailesi ne kadar iyi olursa olsun sonuçta sahip oldukları görüş belli, seni anlamalarına imkan yok, bu isteklerini dile getirdikçe zaten kötü kadın olacaksın bir tık sonrasında çok canını acıtacak başka şeylerde yaşaman mümkün, bu konularda aşk, meşk duygusallıklar boş, kimse anlamaz seni, hayatına yazık edersin. 40 yaşında ama neredeyse 80 yıllık yaşamış biri olarak can-ı gönülden bu hatadan dönmeni diliyorum, hayat şansa, kumara bırakılmayacak kadar kırılgan, zaman inanılmaz hızlı akıp gidiyor, hiç bir şey için asla ama asla olmadığın birine dönüşmeye değmez, bu sözlerimi dikkate alırsın umarım, sevgilerimle...

Peki ya 2,5 yıl sonra benim düzenim iyi burada deyip vazgeçerse? Bunu hiç düşündün mü?

Ben gerçekten bulunduğunuz durumdan şikayetçi olduğunuzu düşünmedim biliyor musunuz? Bence kendinizi bir aşk filminin içinde gibi görüyorsunuz. Aşkı için mücadele veren yabancı doktor gelin. Yukarıda bi' yerde de yazmışsınız zaten "Onlara bi' bollywood sahnesi yaşatmak lazım." gibi bişey. Yani size film gibi geliyor belki ama ömrünüz bunlarla geçiyor. Silkelenip kendinize gelmeniz gerek.

Merhaba Bence olumsuz düşünmeyin. Henüz birlikte yaşamadan yapamam demeyin. Fikrinizin sorulması gerekir tabi ama maddi durumu da birlikte değerlendirince alternatifiniz yok gibi duruyor. Bu nedenle eşiniz bencilsiniz demiş. Bu şekilde söylemese daha iyi tabi ama kastettiği durumu anlamanızı istediği. Hem birlikte olmanız hem ailesinin durumu hepsi degerlendirilince makul görünüyor. Ben anlaşamam ben öyle yaşamadım demeyin. Gördüğünüz gibi siz de insanlara muhtaç olabiliyorsunuz. Bazen de onların size ihtiyacı olur. Kafamızda kötü algılar var kalabalık aileye karşı ama illa öyle olacak değil. Bu daha çok sizin durumu nasıl ele aldığınızla ilgili. Bakis acinizi değiştirir kalabalık aileyi deneyimlemeye odaklanirsaniz keyif almak da mümkün olur. Olur mu rahatsız mi olurum bugün n3 sorun çıkacak derseniz öyle de olur zaten. Bence akışa bırakın. Aile bağları olumlu gözüküyor. Kayinvalideniz hasta babaya bakarken dahi size yardıma gelmeyi kabul etmis. Hem de ev işlerini de size yüklememiş ki sizin eviniz olduğunu anlıyorum. Iyi niyeti görün siz de elinizden geldiğince mukabele etmeye çalışın bence. Kötü olmak çok kolay. Iyi tarafından tutmaya çalışın. Günümüzde insan eşine bile tahammül edemeyecek gibi bireyselleşme koca canavara dönüştü aileleri yutuyor. Bence direnmeyin. Guzel bir sey aile olmak. Bunu en iyi sekilde yasamak sizin elinizde. Siz aile hayatını seçin bence 5 aydır eşimden ayrı kaldım okul sebebiyle. Bu duygularla yazıyorum. Aile önemli. Sevgiler selamlar

Boşan deme demissin ama bence bosan. Cocuk dogduktan sonra cok zor.

yerinde olsam bir dakika durmam orada, Sevgi bazen yetmiyor. hele senin durumunda. kac kurtar kendini.

cok uzuldum, cok hassassiniz belli ki, sizi kirmak istemiyorum o yuzden bir abla tavsiyesi olarak gorun, gelin istanbulda dogurun cocugunuzu, esiniz sizi, sizin onu sevdiginiz kadar sevseydi sizi boyle bir duruma sokmazdi, ailesiyle yasamak iatemedifinizi soylemissiniz ama o sizi mecbur tutuyor resmen kendinize bunu yaomayin, cocugunuzu oyle bir ortamda yetistirmeyin dogacak cocugunuz ne kazanacak o ortamda? nasil buyuyecek? nasil bir insan olacak? sevginizi askinizi bi kenara birakip kendinize ve coxugunuza nasil bir hayat istediginizi dusunun ve mantiginizla karar verin

Oncelikle cok uzuldum.. ciddiye alirsaniz eger cok zor bence ve boyle devam etmeyin.. size karsi acimasiz anlayissizlar nereye kadar uzakta olacaksiniz istanbula donun bazi kesin kararlar verin..

Allahim demekki kv, kp, elti melti her yerde ayni yaa... Turkiyede yasasaydiniz ikiniz de calisir gulluk gulistanlik yasardiniz ne isiniz vardi orda. Resmen okudugun bolum bosa gitmis omur boyu kv kp ile yasayacaksin. Cocugu Turkiye de dogur biraz uzaklik ve kaybetme korkusu ver. D

Eşiniz dediği gibi sizi sevip değer veriyorsa, sizde eşiniz için bu fedakarlığı yapamazmısınız.. zaten kv evi çekip çeviriyor birde akşam olunca evinemi dönse.. ben kayınvalide olsam düzenimi bozup geliyorsam geliniminde beni başüstü etmesini isterim... ben 4 ay kv baktım son dönemleri yatalaktı çok zor bir süreç, ama eşinin desteği senin bütün yükünü alacaktır ki... benim eşimde sağolsun malesef ilgili değildir... ihtimaller üzerine huzurunuzu kaçırmayın keyfinize bakın... sonuçta kimse kusursuz değil, arada idare etmekte lazım:)

Hindistan mı deniz_gunes Hayat devam ediyor..

Duruma göre sende plan yap baktın olmuyor yapamıyorsun memlekete dön Kaldığın yerden devam et hayata Önemli olan mutlu olmak. az insan az dert

Valla ben aynı ülkeden farklı memleketin insanlarıyla kültür çatışması yaşıyorum ne kaynana ne görümce hiç biriyle görüşmüyorum sizin işiniz çok daha zor... hele hindistan gibi geleneklerine bağlı büyüklerine ölesiye saygılı toplumlarda bu çok daha zor... yazdıklarınızdan inatlaşırsanız daha çok üzerinize gelecekler gibi hissettim.. umarım en yakın zamanda oradan uzaklaşıp sadece size eşinize ve bebeğinize ait bi düzen kurabilirsiniz..

Daha dün yeter artık yazmayalim. Resmen konu sahibini bunalttik. Vermiştir elbet bir karar diyecektim ki, bu sizin adina karar vermek olur diye vazgecmistim. Gerçekten bunaltmisiz Size bundan sonra ki hayatınızda mutluluklar diliyorum. umarım hersey gönlünüzce olur :)

Minel ask icten olan mesajin icin cok tesekkur ediyorum. Aslinda iyi insanlar ben uzulmeyeyim diye kendince her dedigimi yapmaya calisiyorlar. Bu sefer kendimi sucluyorum. Sen cadisin diyorum kendime. Acaba risk alip sayet olursa beraber yasamayi denemekte fayda var mi? Esim zaten bebek biraz buyuyunce git diyor yani tatil icin gidiyorum dedigimde hicbir sikinti yaratmazlar ama olur da bi kavga sonrasi gidiyorum ben dersem bebegi kaciracak korkusuyla esim yurtdisina bebegin cikmasi icin imza atmayabilir. D

turk modeli heryerde sanirim... kv kp gorumce tam turk tipi bilemediim içim şisti yabanci bir ulkede yaşayamam.. eşiniz kendi rahatina bakiyor idare ediver diyor... sizin baska ulkeye gideceginize inanmiyorum birkac yil... meslegi yapmadan nasil duruyorsuniz ben issizlikten kafayi yiycem

Kultur çatışması yaşıyorsunuz. Üstüne bir de uzerine baski var ve hamilesin. Türkiye de olsan sesin daha gür çıkardı biliyorum. Keske hic gitmeseydin. Orda biraz sahipsiz kalmissin esin de ailesine cok düşkün görünüyor. Belki kötü bir niyetleri yok size ev yapmayı düşünüyorlar baksaniza. Dogumu Turkiye de yapin kalacak yeriniz varsa hatta son ay yolculuk yasak diyip daha oncesinde de gelebilirsin

yahu madem sonrasında tr ye dönecek niye gitsin hindistana kandırılıyorsun.

2,5 yıl sonra esiniz "babam gitmemi istemiyor. Bana ihtiyaçları var" derse ne olacak! Bence gelin siz buraya. Çocuğunuzu Istanbul'da dogurun ki eliniz kolunuz baglanmasın. Ben sizin yerinizde olsam iş başı da yapardım. Hamileyken de çalışabilirsiniz. Mesleginiz de ilerlemek için de calismali, deneyim kazanmalı ve alanınizda taninmaya baslamalisiniz. Calismadiginiz her süre bu anlamda sizi geriye atar.

Meslegimi birakmayi asla dusunmedim

Kuzenm uzman doktor doğum yaptıktan 3 ay sonra işine başladı tembelleşmeyim diye, birde ameliyatlarda girdiği için pratikliğim gitmesin diye, siz yıllar sonra işe basladığınız zaman eski bilgilerinize sahip olacağınızı düşğnüyor musunuz ya da faydalı olabilceginizi sanıyor musunuz

Iyi kalpli olmasi bir degistirmezki gercek yuzunu ya ayrilinca yada kavga edince gorursun. Bence bu hayati yapabilcem mi diye dusunmelisin. Cunku esin kendi kulturune gore yasiyacaktir. 3. Sahislar bir defa evlilige girmeye basladi mi emin ol bitmesi yakindir. Kendimden biliyorum. Gercekten cok yipratici oluyor. Insallah istediginiz gibi olur. Sizi cok iyi anliyorum.

Hindistan deyince barakada yasiyorum izlenimi verdi herhalde :) o tur bir hayati asla kabul etmezdim zaten. Sabir esigim yuksek olsa da:) gayet guzel villa olarak nitelendirilecek bir evde yasiyoruz ki bulundugum bolgede de cogu ev bu sekilde ve bu evlerde yasamak icin zengin olmaya da gerek yok. Hindistan cok buyuk ve her kesimden insan barindiriyor. Tuvalet icin sikinti cekenler sehir hayati yasamayanlar ve ne yazik ki fakirve egitimsiz kesim. Eger orta halli iseniz gayet iyi sartlarda yasayabiliyorsunuz. Benim tek sıkınti ettigim aile konusu oldu ki onu da dun esimle konusarak astigimiza inaniyorum.

Bebek karninizdayken kaçıp gelmesi daha kolay. Elinize alınca o kadar kolay olmayabilir. Hem çıkış izni falan baba vermeyebilir. Bence fırsatınız varken, bebeğiniz karninizdayken dönün ülkenize. Böyle durumların düzelip herşeyin güllük gulistanlik olacağını beklemenin saçmalığıni bilmeniz gerekir. Hicbir zaman düzelmez. Eğitimli biriymissiniz, yapmanın etmeyin azıcık düşünün lütfen.

Sikayetciyim. Inanin kendimi bu kadar caresiz hissetmeseydim asla uye olup boyle bir konu acmazdim. Benim ustume dusen, cocugu olmayan bir tek teyzem var. O da hic objektif yaklasamiyor bu sebeple. Parmagim uf oldu desem kos gel diyecek biri. O yuzden onun da fikrini alamiyorum. Burada aile hayatlari bollywood gibi. Kalabalik, macerali, kavgali, dedikodulu, restli jestli. Karsilikli oturup anlatinca karsindaki seni dinliyor ama yine bildigini okuyor. Bu sebeple de ya kavga cikarmalisin, ya kacmaalisin. Baska turlu fikir kabul ettirmek zor. Ozellikle bu tur degismez konularda. D

Dön gel buraya. Bunların Türk olanlari zaten hiç çekilmiyor sen bir de dünyanın bir ucuna gitmiş bulmuşsun. Orada yalnızsın bak iyice ezerler. Sen orda yaşayacağına eşin burda yaşasın.

çocuk olduktan sonra herşey daha kötü olacak. benzerini sadece kayınvalide ile türkiyede yaşadım. aynı hikaye aynı son. siz hindistanda kaldığınız sürece o aileden kurtulamazsınız. temizlik yemek fln hikaye. bende temizlik yemek yapmıyorum. ama kayınvalide ile aynı hayat zor. . temizlik yemek birnii tutup yaptırırsın zor bişey değil. ayrıca da bir süre sonra sorun yaşadıkça eşin sana baskı yapacak. bak annem temizliğini bile yapıyor ortlaığı toplamıyorsun şunları bunları yapıyor vs. yani o avantaj da dezavantaja dönecek. herşeyi kafana kakacaklar. ödün veren sen olduğun halde.

Bağışlayın ama bir tip doktoru yazmamış da cahil bir kız yazmış gibi dehşetle okudum konunuzu. Hayretlerim şaştı. Onca sene emeklerle okuduğunuz okula acımayın kalkıp Hindistan'a gidin çalışmadan oturun bir de üstüne şıp diye hamile kalın. Tebrikler... hayır Hindistan'in ve insanının durumunu biliyorum bizden bin beter. Bir an empati kurdum ve dayanamayıp hemen çıktım empatiden. Kabus. Karabasan. Kimseniz yok mu kuzum? Kimse yardımcı olmaz mı size? Bu kalabalık aile yer bitirir valla ömur çürütür

Şimdi sevgili konu sahibesi bu iş patlar dememin sebebi ordaki yaşama şekliniz. Yabancıyla evli Türk kadınlar tanıdım, gayet mutlular. Bir örnek adam Arap ama Avrupa'da yaşıyorlar. Yani orda da adam ataerkil toplumdan geliyor ama o toplumda yaşamıyorlar. Sizin yaşam şartlarınız offsayt. Eşinizin sizin isteklerinizdense anne babasına yani aile büyüklerine uyacağını düşünüyorum çünkü toplum bu şekilde. Misal ayrı ev için annesi babası bizde böyle ayrı ev olmaz derse orda kalırsınız. Bir de şu an önemli gelmeyebilir ama ülkenin yaşam şartları cidden kötü, bir süre sonra ondan da usanıcaksınız. Toplu taşıma kötü, yaşam şartları genel olarak kötü, ülke çok kalabalık, hijyen kötü, hava çok sıcak... yani yaşanacak yer olarak iyi bir yer değil yani. Bu şartların hepsi birleşince adamı çok sevseniz dahi yeter burda yaşamam artık diyebilirsiniz. Bu yüzden böyle bir yorum yaptım umarım yanılırım.

Yahu Türkiye'de ağır bir tıp eğitimi alıp ev hanımı olmaya hindistana mı gittiniz cidden de, yani bir insan hayatını bu kadar mı kötü planlar, bu kadar mı öngöremez. kp üstünüze yürümüş kv kışkırtmış bu insanların tepenize çökeceğini bile bile davet edilir mi?ayrıca Allah'ın Hindistan'ında bile doktorluk yapamadıktan sonra sizi doktor olarak hangi ülke kabul edecek acaba Kenya falan mı? Bir eşdeğerliğe baksaydınız ikinizinde ortak çalışacağı ülkeye. Türkiye varken hindistana gidilir mi onu da anlamadım. İkinizde uzmanlığınızı tr de yapsaydınız. Bir de sizi Doğum için İstanbul'a göndermez bunlar.

Istanbula gelmene musade eder mi?

Tıp okuyan kişilerin hayatına burada gıpta ile bakıyoruz siz orda çile cekilyorsunuz Değermiydi bir erkek için Hindistan a gitmeye

saari denen perde gibi uzun bir bezi sarip giyiyorlar. Muslumanlar bu kiyafeti genellikle tercih etmiyor. Kameez shalwar diye aratirsaniz muslumanlarin kullandigi elbise tipini gorursunuz:)

Bence bebek doğmadan çabuuuukkkkk gel buraya doğunca hiç gelemeyeceksin

bence hem evliliği kurtarmak adına hem sorunların aşılması adına ne sizin nede eşinizin memleketinde yaşamayın. ne guzel emek verip okadr okumussunuz meslginizi icra edebileceğiniz ortak bir ulke bulun yerlesin.

Hindistan mi

Hindistan deyince akla hep bir kaos bir pislik bir kötü koku geliyor. Ama sizin standartlarınız yüksekmiş belki de alınganlık yapıyorsun Ailesel geleneklere göre yaşayabilirim derseniz biraz daha deneyin ama mesleğinizi lütfen yapın. Hakkınızda hayırlısı olsun.

Yorumunuz icin cok tesekkur ediyorum. Kavga etmekten hic hoslanmadigim icin susuyorum ama boyle olmayacak. Bir de sanirim burada arka sokakta akrabalarim olmadigi icin hicbir cekinceleri yok. Babasi gecen kis turkiye'de babama misafir oldugunda sut dokmus kedi gibiydi.

kv her yerde kv belli

Ben kendi rizam ile turkiye'de calismak istedim ve turk vatandaslarindan t. c denklik sinavi ve sonrasinda mecburi hizmet istiyor. Aksi halde sinavi gecseniz dahi tr'de calisma hakki elde edemiyorsunuz.

bence oyuna gelmeyin de! yani bebek karnınızdayken her şey kolay. size, sizin istediğiniz hayatı söz verip bebek doğunca değişebilir durum. işte ondan sonra işin içinden çıkamayabilirsiniz. çünkü sizi resmen kandırmış adam!

Kurallarınız konusunda diretmeden sonuca varmanız zor görünüyor. Ayrılığı da göze alarak şartlarınız konusunda diretmelisiniz. Esinize evlenme kosullarinizi hatirlatin. Evliliğinizi bitirmemek adına o hayata kendinizi reva görmeyin. Yıllar sonra kocanizin sulalesine hizmet eden bir ev hanımı olarak bulursunuz kendinizi. O zaman mesleginiz de elinizden uçmuş gitmiş olur. Mutsuz oldugunuz bir kalıba mahkum etmeyin kendinizi. Siz doktorsunuz. Cucugunuzu en iyi sartlarda yetistirebileceginiz saygın bir mesleginiz var.

Kişiye göre değişen bir mesele yabancı biriyle evlenip onun ülkesinde onların kültüründe yaşamak. Şahsen düşüncesi bile içimi sıkıyor. Doktorluk gibi güzel bir mesleği yapamamak çok kötü. Sizin adınıza üzüldüm bu halde olmanıza. Ben hayatta kabul etmezdim birlikte yaşamayı. Siz hala kendinizde sorun bulup, birlikte yaşamanın kötü olmayacağına kendinizi ikna etmeye çalışıyorsunuz. Sizin yerinizde olsam İstanbul'a dönüp doğumu orada yapardım. Çalışmaya ya da uzmanlığa da başlardım sonrasında.

Pis de var temiz de:) acliktan olen de var olenleri gormezden gelip sefa suren de. Bambaska bir dunya burasi. Ben nispeten iyi bir yerdeyim. Fakirlikten kemikleri cikmis ama ekmek parasi icin sisko sisko insanlari bisikletle insan gucuyle 45-46 derecede tasiyanlar var. Bunu 15 20 rupee gibi bir para icin yapiyorlar. 1 liraya falan denk geliyor olabilir. Kokarlar tabi ne yapsin. Ama orta duzey geliri olanlar daha temiz. Genel olarak baharat asigi olduklarindan baharat kokusu da siniyor insanlara. Pis de ver, asiri temiz olani da. Ne ararsan var yani:) H

eşin Türkiye'ye gelmezse ayrıl. kabile hayatı seni mahveder.

Empati kurup cevap vereyim diyorum olmuyor

Evet, aileyle yasamak ona korkunc gelmiyor aksine hosuna bile gidiyor olabilir. Psikolojimin iyi olmadiginin farkindayim. Surekli kendimi tenkit ediyorum. Onlari hakli cikarip kendimi bastirmaya calisiyorum. Cunku bu daha kolay. Kendime soruyorum mesela bana iyi davraniyorlar, yemekleri yapiyorlar, temizlik yapiyorlar. Kipirdamasam bir sey demiyorlar. Peki ben ne istiyorum diye kendimi sorguluyorum. Tatmin edici bir cevap bulamiyorum ama durumdan da rahatsizim. Resmen esim bilinc altima islemis B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

onun için ülkesini vatanını bırakıp gelmiş kültürlü bi kadın var karşısında, istediği tek şey de daha özel bir hayat, bu kadar fedakarlığa ragmen istediği bu istek bile yerine gelmiyor, ve siz inanılmaz iyi niyetli diyorsunuz, açıkçası sizin yaptığınızı kim bir başkasına yapsa o da muhteşem iyi niyetli olur, aşık oldugunuz için gerçekleri göremedğinizi düşünüyorum.

Hindistandasın sülaleyle yaşayacaksın Doktorsun Bir silkelen kendine gel bir insan neden bunu yapar kendine

Hakli cikmanizdan korkuyorum. Meslegimi onemsiyorum fakat zaten turkiye de de hamile kalsam 2 yil ara verirdim. O sebeple su an cok onemsemiyor gibi gorunebilirim. Bir yandan az cok ders calismaya calisiyorum. Burada veya bir yerde egitimime veya isime devam edebilmek icin. Zor oluyor ama bu sureci hem ders calisarak hem bebek icin degerlendirim diye dusundum. Aslinda yaptigim plan kismen ise de yarar gibime geliyordu ki bu tasinma meseleleri falan cikti basima. Nastasya

Bu kadar cesur bir karar almanızı taktir ettim ben. Sevgi için bambaşka bir memlekete taşınmak, her şeyi geride bırakmak.. Hindistan adetinde de buram buram ataerkillik adı altında anaerkillik kokmasına şaşırdım. Her şeyin farkındasınız. Olabilecekleride tahmin ediyorsunuz. Kocanızda mesele ailesi olunca güzel avukatlık yapıyorsa aynı başarıyı onlara karşıda göstersin. Sakın lafınızı esirgemeyin. Kabul etmeyin birikte yaşamayı. Hele hele bu kadar sinmek falan. Üste yürümek neymiş ya? Kimsin sen diyemediniz mi? Babaysa baba gibi davransın. Hindistanlı biriyke evlenip orda yaşamaktan daha riskli ve zor değil alacağınız yeni kararlar. Gerekirse çekin resti dönün ülkenize. İşinizi yapın.

Bu kadar egitimden ve verilen emekten sonra geldigin nokta çok üzücü

Herkese merhaba. Elimden geldigince kisa tutmaya calisacak olsam da uzun olacagini hissediyorum :) esimle tip okurken tanistik. O benden daha once mezun olup kendi ulkesine dondu. Daha sonra evlendik. Esim musluman bir Hindistanli. Ailesi kalabalik sayilir. Bir erkek kardesi, onun esi ve iki kucuk cocugu, annesi, babasi, dedesi buyuk bahceli bir evde birlikte yasiyorlar. Bir sure Turkiye'de calistim. 5 aydir temelli olarak Hindistan'dayim. Burada doktorluk yapamiyorum. Asilmasi gereken prosedurler var. Esim su an bir hastanede uzmanlik egitimi aliyor. Ailesine uzak bir sehirde yasiyoruz. Egitiminin bitmesine 2.5 yil var. Ailesiyle ayri sehirde oldugumuza guvenerekten planli olarak gebe kaldim. Ayni evde gecici sure yasama ihtimalimiz vardi uzmanlik dolayisi ile, boyle olsaydi ayriya cikana kadar bebek dusunmeyecektim. Ilk haftalarda kanamalar olmasi sebebiyle ve bulantilar dolayisiyla kayinvalideyi yardim amacli davet ettik. O da kirmadi geldi. Gelirken kendisinin baktigi esimin dedesini de getirdi. Benim kayinpeder zaten eksik kalmaz o da geldi. Bir sabah sohbet ederken kayinpeder bana is hayatinin hic iyi gitmediginden falan bahsetti. Bulunduklari sehirdeki tekstil uzerine olan magazasini satiliga cikarmis ve koca aileyi bizim bulundugumuz sehire tasimak istiyormus. Burada yeni is kuracakmis. Arsa satin alip yaklasik 1 yil icinde de 3 katli bahceli bir ev yapacakmis. acikcasi cozum buldugu icin sevindim once. Biz de esimle iki katli bir evin alt katinda oturuyoruz. Ust kat kiraya hazir durumda. Bana bizim ust kati yaklasik 1 yil icin kiraya tutacagini, ama mobilya, elektronik esya vb yeni yapacagi eve tasinana kadar almayacagini soyledi. Ayrica planladigi insaat bitince bizi de oraya tasiyacak. Dediklerinden anlayabildigim kadariyla elti, cocuklar, kaynana vs hepsi gunduzleri bizle yasayacak ve sadece geceleri uyumaya gidecekler. Aman Allahim! Esime bundan bahsettim ama babasina bizimle yasayamazsin diyemeyecegini soyledi. Ayrica esim kendi avukatligini cok iyi yapiyor. Sana is yaptirmiyorlar diyor, odamizda ayri banyo/wc var diyor. Yani bana sikayet sebebi bir sekilde birakmiyor. Bu sefer ne diyecegimi sasiriyorum. Ben de dilimi tutamadim annesine uygun bir dille eltimle zaten soguk oldugumu, genis ailenin bana uygun olmadigini onun dilince anlatmaya calistim. Artik ne anladi bilemiyorum ama gulumseyerek, sen merak etme der gibisinden bir seyler diyerek dinledi. . Ne yazik icinden bilenmis olacak ki ertesi gun hic haberim olmadan eltimin yeni dogmus bebegiyle, kocasi ve kucuk kiziyla bize 15 gun tatile gelecegini tesadufen duydum. Ortada hic boyle bir durum yoktu. Bana sormak soyle dursun, haber bile vermediler. Ayrica dun kayinvalideyi telde aglarken gordum. Bana farkli sebep soylese de sanirim bana icerlendigi konu hakkinda kiz kardesiyle dertlesiyordu. Bugun de kayinpedere ona surat yaptigimi falan soylerken duydum halbuki ona surat falan asmadim. Genel anlamda moralim bozuk hepsi bu. Su sira kayinvalide esinin butun dediklerine agresif cevaplar veriyor. Onun bu taktigini biliyorum. Esinin veya oglunun sinirinin/uzuntusunun nedenini israrci bir sekilde sormasini bekliyor. Sonra hurra sozlu olarak bana saldiracaklar. Yani daha once buna benzer seyler olmustu. O zaman kp benim ustume yurumustu. Cok korkmustum. Ne kadar da sindirilmisim ben Butun guzel hayatimi esimi cok sevdigim icin Turkiye'de biraktim. Ilerisi icin hep ikimizin de calisip para kazanabilecegi bir baska ulkeye gitmek icin plan yaptik. Fakat bazen nedense gitmeyecegini ya da bu gitme isini cok uzatacagini dusunuyorum. Kendisi beni anliyor gibi gorunse de hislerim sanki beni iyi bir gelecegin beklemedigini soyluyor. Egitimi boyunca asgari ucrete yakin bir maas alacak. Ben burada tek kurus kazanmiyorum. Bunlari onemsemedim ta ki ailenle beraber yasayamam bu beni cok uzer dedigimde beni bencil olmakla suclayana kadar. Burada mi dogursam? Yoksa biraz gozdagi olmasi acisindan istanbul'a gidiyorum, dogumu orada yapacagim ben mi desem? Cocuklugum cok zor gecti, anne baba ayriydi, annemi kaybettim. Buna ragmen ben cok guclu bir kizdim. O gucu kendimde artik bulamiyorum. Oncelikle cozum uretici olarak yaklasirsaniz sevinirim. Bosanmak bir secenek ama oncelikli amacim bu durumu en az hasarla nasil atlatiriz? Not: cep telefonundan metni duzenleyemedim galiba, olmuyor. Sizlerden gercek anlamda empati yaparak yorum yapmanizi rica ediyorum. Sevgiler.

Ben sizin bu işleri yapacağınızı hiç sanmıyorum. Olanı da elinize yüzünüze bulaştırırsınız. Sizin yapacağınız şey, anneniz çok hasta kaza falan yaptı hastanede allah korusun falan sizi görmek istiyor diyip İstanbul'a döneceksiniz. Eşiniz de peşinizden trye gelir, siz doktorluk o uzmanlık ne istiyorsa artık yaparsınız. Çocuk olduktan sonra o Hindistan'dan çocukla çıkarmazlar sizi, ya çocuksuz trye gönderirler sizi ya da öyle komün hayatı yaşarsınız eltisi görümcesi ile birlikte. Çocuk doğmadan yolunuzu çizin derim Edit: eşinizin Türkçe bilmediğini yeni gördüm, ama trde yabancı doktor istihdamı diye çalışmalar yapılıyordu en son takip ettiniz mi

aslinda boyle aile bu ulkede de cok. Donebiliyorsaniz donun orada hayat isiginizi sondururler. Tip egitimin var bi erkek icin bu kadar fedakarlik yapilmaz ask ise ask sizin yaptiklariniza karsi o ne yapmis bu ask icin?Allah yardimciniz olsun

Boşanmayın ama eşinizle net bir şekilde konuşun "ben zor şartlarda okuyup sırf senin için geldim ve başta verdiğin sözleri tutmuyorsun ailene saygım var ama aynı evde yaşayamam şayet ısrarcı olursan o zaman ben ülkeme gitmek istiyorum orada yaşayalım sen bana uy " yani sözünü tutsun Hintliler maalesef aşiret gibi yaşıyorlar benim de hintli bir arkadaşım vardı iki katlı evde toplam 4 oda vardı en küçük odada abisi kalıyordu arkadaşın , bir oda anne-babasının bir oda amca yengenin bir oda dede babaannenindi sanırım bir de çocukların kaldığı oda vardı yani salonda mı yatıyorlardı tam hatırlamıyorum ama hepsi aynı evdelerdi bir de doğumu kesinlikle Türkiyede yapın oranın koşulları buraya göre daha kötü hijyen daha sıkıntılı diye biliyorum

Reva gormek degil aslinda. Hepimiz insaniz ve hepimizin bas edemedigi durumlar olabiliyor. Benim sorunum once kendimi hakli gorup sonra kendi kendimi haksiz olduguma ikna etmem. Bu huyumdan nefret ediyorum.

Konumda degil ama sonraki cevaplarimda bahsettim

Öncelikle Allah yar ve yardımcınız olsun. Hamile olduğunuza göre buradan ne yazılırsa yazılsın birkaç yıl çocuğum babasız büyümesin mantığıyla kalacaksınız. Sonra maalesef yine buradan ya da başka bir yerden çocuğum için kaldım ama eşim hayal ettiğim gibi çıkmadı sözlerini tutmadı, çocuğunu seviyor ama ben çok soğudum ve yoruldum ya da hala seviyorum ama artık katlanacak kadar sevmiyorum, eşimin ailesi gibi sorunları paylaşacaksınız. Türk erkekleri ve anneleri yeterince zor ama inanın Hint erkekleriyle ilgili daha korkunç söylentiler var tabi ben eşinizi tanımadığımdan eşiniz böyle deneyeceğim ancak insan yaşadığı yerden etkilenir, bunu unutmayın. Yapabiliyorsanız eşinizle başka bir ülkeye geçin, yapabiliyorsanız işinize başkayınve para kazanın , eşinize şu aşamada karşı gelemiyor ya da yanınıza çekemiyordanız ileriki yıllar daha da zor olacaktır. Sabır, politik olmak, doğru yerde duygunuzu belirtmek, gerektiği gibi önlemler almak yaşadığınız ortama göre ancak sizin yapabileceğimiz şeyler. Ben eğer kalacaksanız; düşünmeden konuşmayın, gözlem gücünüzü arttırın, eşinize ailesiyle ilgili olumsuz şeyler söylemeyin, bir şeyden rahatsızsanız eşiniz problemi çözsün, herkesle bir aradayken düşüncelerinizi sevimli bir dille dile getirin, birarada yaşamayı onaylamadığınızı eşinize kesin bir dille dile getirin , olumlu tataflarını düşünün yardım, destek gibi , eşinizi sevin ve güzel anılar biriktirin. Evladınız hayırlı olsun. Allah analı babalı büyümeyi nasip etsin inşallah.

Turkiye de dogum yapsan sana ve bebege yardimci olabilecek yakinlarin var mi? D

Kendimce ise tekrar donebilecegimi ama esim gibi birini tekrar bulamayacagimi dusundum. Tek sorunumuz bu oldu simdiye kadar. Ki ugrasirsam burada da uzmanligimi alabilirim. Sadece su an fizyolojik ve psikolojik olarak cok musait degilim. Sinavlara calismak yorucu, pat uykum geliyor. Bir aydir biyokimya kitabimlayim, zorlaniyorum ama bir yandan pes etmek istemiyorum. Yani meslegimi birakmadim ara verdim. Ev hanimi olmaya da niyetim yok. Bir senede bebegime kendim bizzat bakmak istiyorum. Sonrasinda bir seyler yapacagim mutlaka. Yorumlardan sonra daha da hirslandim en azindan bu sureyi bir takim basarilar elde etmek adina sinava hazirlanarak gecirmeliyim. Omrumce ogrencilikten kurtulamayacagim galiba. . push ; advers

Evet aynı evde kalmak için geçerli bir sebepti zaten bu... D

bence de güzel soru. neden denklik için direkt dubai'ye gitmediniz? kp kaç yıllık plan yapıyorken, eşin "baba biz dubai'ye gideceğiz" demiyorsa kandırıldığını düşünürüm ben D Dead end

Sana tavsiyem ne yap ne et hamileliğin son haftalarina yaklaşmadan bir bahaneyle Turkiye'ye don. Buna benzer bir durumu arkadaşım Dubai'de yaşadı. Baba Fransız, anne British . Cocuk Dubai'de dogdu, baba hem arkasından anneyle çocuğa travel ban koydu, yani babadan izinsiz ülkeyi terketme yasağı. Simdi boşandılar, arkadaşım Ingiltere'ye dondu, cocuk babasıyla Dubai'de ve anneye göstermiyor çocuğu son 4 yıldır. Erkeklerin egemen ve karar verici olduğu bir sistemde cocuk doğurmak çok büyük risk eğer yuzde yüz güvenilmez bir esse.

Hindistan'da nasıl Doğum yapacaksınız? Ailenizden biri olmadan nasıl rahat edeceksiniz? D

Guzel yazmissiniz. Ona tekrar bebegi ayrida yasadigimiza guvenerekten yaptigimi ustune bastira bastira soyleyecegim. Hala diretirse biletimi aldim diyecegim. O istiyor ki ailesini de uzmesin beni de bir sekilde idare etsin. Klasik arada kalan erkek psikolojisi. Ama aileyle ciddi sorunlar yasarsam esimle tamiri olmayan kirginliklar olusabilir. Bunu neden sezemiyor bilmiyorum. Cok taviz verdigim icin bu izlenimi kendim yarattim.

Tatile gider bidaha donmem olmuyor iste. Cocugumu kacirdi diye hakkinizda sikayette bulunsa bebegi elinizden bile alirlar. Bende yabanciyla evliyim, 2 cocugumuz var, ikisi de cifte vatandas. Siz ne yapin edin esinizi Turkiye de yasamaya ikna edin, Hindistan'da o genis aile size huzur vermez. Bir doktor olarak isinizi yapamiyor olmaniz cok uzucu. Hindistan kadinlar icin Turkiyeden de daha gerici bir yer, orda yasamaniz sizi her acidan asagi ceker.

Tamam o zaman eşin Tr çalışma şartları neler maddi olarak niye illa Hindistan hem maddi olarak da az veriyorlarmış Önceki

Hakli cikmanizdan korkuyorum

Her şeyi geçtim edebiyat mezunuyum ve bir süre mesleğini yapmayınca insan köreliyor, tıpı bilmiyorum ama sizin için daha kötü olmasın bu denli ara veriş. Burada yakınlarınız yoksa, sabredilecek gibiyse bir parça sabredin, çocuğunuz biraz büyüdükten sonra gelin madem, mesleğinizle her yerde iş bulabilirsiniz, eşiniz de belki arkanızdan gelecektir, gelmiyorsa da kendisi bilir, kp üzerinize yürümesine şaşırdım ben, bu tahammül edilecek bir şey değil. yabancı bir ülkede yabancı insanlarla böyle bir muamele görünce daha da yalnızlaşırsınız.

Konumda degil ama sonraki cevaplarimda bahsettim. Esim de ben de turkiye'de okumadik. Yalnizca ben kendimi saglama almak adina ulkemde denklik sinavini gecip dogunun bir sehrinde 1 yil calistim. Turkce bilmiyor. Cat pat ogretiyorum ona yeni yeni. Dil bilmeden turkce sinavi nasil gecerim diyordu bu sebeple de uzmanlik egitimini kendi ulkesinde almak istedi. Ayrica turkiye de uzmanlik egitimi suresince yabanciya maas vermiyor diye okumustum. Ama turkiye'yi gordugunde cok begendi. Dil ogrenip sansini demeye de simdi sicak bakiyor. Tek korkum ailenin huzuru bozma ihtimali. Bilsem ki sorun olmayacak iki bucuk yil sonra da gidecegiz. Inanin tasalanmam. Zaten bebegim minicikken hicbir yerde calismak istemem. Nuhtufan Hiç öpmiyim

Inanin onlari da kirmak istemiyorum. Kadincagiz firfir donuyor. Ben de merhametliyim. Insallah hicbirimizin uzulmeyecegi bir sekilde anlayisla cozeriz bu durumu. Yeni yil hepimize mutluluklar getirsin. Size de :)

Dikkate alacagim

Esinle bnu kesin ve ciddi bir sekilds dusunun. Bir yola girdiniz madem hafif siyriklarla kurtulursunuz umarim. Aile hayatinda her yerde bi sknti olusabiliyor.. Planladigimiz gibi gitmeyeblir bazi seyler. Bundan sorasni iyi olcun tartin dusunun ve kararli bi sekilde jygulamaya calisin. Bi takim sorunlsri hic olmazsa en aza indirirsiniz ama turkiyeye donme fikrinizden vazgecmeyin bununda size on konusmasini yapmis esiniz madem sozunde durmali.. oda caba harcayacaktir sizin coddiyeyiniz karsisinda cocugunu ve karisi ni dusunucektir sanirim?

Olmaz mi bir o kadar da tuhaf akla yatmayan seyler var. Ama ulke cok buyuk ve cok kalabalik. 1.2 milyarlik ulke bu. Polyandry yanilmiyorsam. Tek kadin 5 erkekle evlenmisti. Koca 1.2 milyarlik ulkenin bir koyunde olan bir gelenek bu. Herneyse ben konumu kilitlettirmek istiyorum ama buna hakkim var mi? Ben meselemi esimle cozdum.

Eger bir kez evet derseniz devami hep gelecek. Hayir diyin cok sanci cekersiniz ama basarirsiniz. En uzuldugum konu o kadar okumus bir yere gelmis kadınların ezilmesi

özel değilse nasıl çözdünüz? gerçekten sizin için çok fena üzüldüm ben. mutlu sonu bilirsem sevinirim belki. benim kardeşimde tıp okuyor. 7 yıl onun eğitimi ve son senesinde. parmakları nasır bağlamış, gözleri kavanoz gibi gözlükle ancak görüyor. bir haftada 7 kilo verdiği dönem oldu. bu kadar zorluktan sonra ben bu işi askıya alıp gidicem dese prangalarız biz ailece son olarak sadece olaya 2,5 yıl olarak bakmayın. çünkü bir anne olarak yazıyorum. 4,5 ay analık izni, 6 ay yarım gün süt izni, 6 ay da 1,5 saat izin derken 15 ay geçip gidiyor. bu sürede mesleğinizi de icra edebilirdiniz. çocuk hiç anneye mahrum kalmıyor bu arada. sadece 4 yaşındaki oğlum için diyorum 3,5 yaşından sonra başladı beni istemeye. anne işe gitme anne evde kal falan demeye. 2,5 yaşa kadar böyle sorun olmuyor pek

Konuyu okuyunca aklıma Sinan akyüz ün piruze şamda bir türk gelin kitabı geldi aklıma. Kadın çocuklarıyla ülkeyi terkedip kocası ve kocasının ailesinden kaçmaya çalışıyordu lakin çocuklarını bırakarak sınırı geçmek zorunda kalıyordu. ve çocuklarını çok uzun yıllar göremiyordu. yasanmis bir romandı bu kitap. lütfen aynı şeyleri yaşamamak için kaçın ve kurtulun eşiniz sizi seviyorsa zaten gelir. gelmezse de zaten hiç sevmemiştir bosverin gitsin. kendinize yeni bir hayat kurun. sizin için çok zor olmaz güzel bir mesleğiniz var.

Beni seviyor ama ailesini de seviyor. Kendi kulturune gore hakli da olabilir. Ama totosuna guvenmeyen de ne diye baska bir irktan insanla evlenir. Ayni sey benim icin de gecerli ama ben kendimce zaten bir takim fedakarliklar yaptim. Onun da elini tasin altina koymasi lazim. Birilerini birileriyle yasamaya mahkum etmek asla kabul edilemez. Ama kendiniz isin icinde oldugu zaman olaylari yonetmek hic de kolay olmuyor.

Meslegimi birakmayi asla dusunmedim. Dedigim gibi amerika'da olsam bebegimi gene kendim buyutmek isterdim. Bu arayi her yerde verirdim onu demek istiyorum. Evet aslinda kotu bir yerde yasamiyoruz. Beni urkuten tek sey ailenin beni cildirtip cildirtmayacagi. Bunu da acikcasi yasamadan bilemem. Ya esimin lafina guvenip iki uc yil burada yasayacagim ya da ben gidiyorum sen hazir olunca haber ver diyecegim. Iki tarafli da dusunmeye calisiyorum. Ben bu sekilde kendimi mudafaa etmeye calisiyorken onlarin kendi duzenini bozup benim icin buraya gelmesi de bir fedakarlik. Bunu inkar edemem. Esimin annesi banane diyebilirdi. Zaten basinda bir dede var. Kendimce adil olmaya calisiyorum. Zor tabii.. D

Hindistan... iyi cesaret vhalla Villada yaşamayi birakip gecekonduya gecmek gibi birsey sizinki

Demekki hiç birşey hint filmlerindeki gibi degil Kaynana her yerde kaynana Acilen hint filmleri izlemeyi bırakmalıyım Hakkınızda hayırlısı olsun.

Bence boşanmak olmamali sizin iliskinizde Esinizi seviyorsunuz ve eşinizde sizi seviyor Yatalak olsam başımdan ayrilmaz diyorsunuz Bu çok önemli Ama ayni zamanda ailesi de önemli Bence eşiniz bebekte gelmisken bi iki sene birlikte yaşayıp tekrar istediğiniz gibi ayri bir yere taşınma karariniza uyacaktir Sonuçta şimdiye kadar hep ayrı yasamislar okul için Ama doğumu türkiyede yapmanizi öneririm Ailenizin yanında coj daha fazla rahat edersiniz Hakkınızda hayırlısı olsun

Bence bebek karnınızdayken o ülkeden çıkın bir an önce. O ülkenin yasaları, o ülkenin vatandaşı... En kötüsünü düşünüp hareket etmelisiniz. Eşiniz size verdiği sözleri tutmamış. Ne yazık ki buradan durumunuz pek parlak gözükmüyor.

Aynı şeyden bahsetmişsiniz sanki Shut

11 hafta henuz.

Hmm onu kaçırmışım pardon. Bence de en doğru karar Türkiye'ye gelmek. Eşinize bu şekilde yaşamaya alışkın olmadığınızı söylemenize rağmen oralı olmaması tehlikeli. Yarın birgün ben yapamıyorum boşanalim dediğinizde sen bilirsin der mi?

Peki siz inanıyor musunuz? Yapacak mısınız? Ailesini bırakıp hiçbir yere gidemez, bebeğinden uzak da kalmaz. Olan hep size olacak arada

Bide bele cekkk:)))

Okumuş insansınız ve bu yaşananları kendinize reva görüyorsanız bizim çok da diyecek bir şeyimiz yok.

Kesinlikle Türkiye gitmelisiniz bence Türkiye okadar yıl emek verdiğimiz okuduğunuz işinizide yaparsınız dilerim güzel bir hayatınız olur

Kız burda aile hekimligi yapar, 13 14 bin lira maaş alır, kendi ailene de yakın olurdun. Neden bunca eziyete katlanmak?

anladım yani adam gideceğiz diyorsa ihtimaller üzerine kavga etmek evet saçma olur. geriye ona güvenip güvenmediğin kalıyor. sonuçta bize ne kadar saçma gelsede şartları kabul ederek gitmişsin. A

sonradan gördüm onada cevap yazdım. hindistana döndükten sonra 2,5 seneniz çöp. siz burada mesleğinizi yaparken o kadar zamanda haydi haydi türkçe öğrenirdi. mantıklı olan bu çünkü. bakın inanmak istemiyorsunuz ama o adam hindistandan kıpırdamaz. gidecek olsa niye vakit kaybedip emek versin 2,5 yıl? gitmek istediği ülkede değerlendirirdi bu zamanı.

Kiskirtip kendime bagirtip cagirtmak istemiyorum anlaminda dedim. sinmis oldugum bir gercek. Ama hamile halimle bagris cagris kavgaya tutusamam. Hos ben kavgalardan hep kacinmisimdir. D

Zorla ali koymak gibi bir durum soz konusu olamaz. Burada da polis var, kanun var. O raddeye gelsin istemem tabi. Su an ailesi yardimci olma bahanesiyle yanimizda oldugu icin tartismayi goze alamiyorum. Cunku tartisma sinirlarini bilmiyorlar. Tepkilerini kestiremiyorum. Bir sure sonra donecekler. Tabi sonra temelli gelme ihtimalleri var. O arada da ben esimin tavirlarinda degisiklik olmazsa kendi memleketime donmeyi dusunuyorum. Hayirlisi olsun.

Yok be canım Essegı de bulamayı yayan gıdıyor

Dediklerinizde haklisiniz. Kimseyle tartisip konuyu uzatmak istemedigimden izah etmeye calismadim. Hindistan bilim konusunda bizden ileri. Nukleer silahini kendi uretmis bir ulke. Tip ve muhendislik alanlarinda da cok iyiler. Tek sorun populasyon. Bazi amerikalilar turklerin deveye binip seyahat ettigini dusunuyor bu da onun gibi bir sey. Hindistan da herkes pıpını tarlada yapmiyor:) kardes evliligini de ilk kez duydum. Belki istatiksel olarak olmustur. Bu populasyonla normal. Sadece yeni delhi'de 40 milyon civari insan var. Bir ogretmen, doktor, hakim ayni turkiye'de oldugu gibi iyi hayat suruyor. Benim esim de egitimini tamamlayinca tr deki bir hekimle hemen hemen ayni maasi alabilecek. Hatta biraz un yapsan bir muayenehane ile koseyi donuyorsun. Hekimlik biraz da gonul isi. Para para para nereye kadar. Goturecegimiz bir kefen yahu :) guzel dusunceleriniz icin tesekkur ediyorum.

sizi hiç üzmek istemem ama ama dayanamıyorum. sen koca doktor ol. nerdeyse 20 yıl dirsek çürüt. Türkiyeden asırlarca geri ülkeye git kabile halinde yaşa! ya kendinize bunu yapmayın bence. gelin güzel ülkemde işiniz icra edin. Ülkemizin sizin gibilere çok ihtiyacı var belki Hint filmleri gibi değildir hayat ama izleyince yok artık diyorum! bir de burda konu açılmıştı Hindistanlılar pislik içinde yaşıyor diye. hatta başka ülkede yaşayan Hintliler kendi ülkelerine gidince mikroptan hastanelik oluyorlarmış. bilemedim yani çok sıkıntılı durum. Allah yardımcınız olsun

Acikcasi sizin gibi tip egitimi alipta orda korelmis birini gorunce Ben ne yapabilirim diyorum. O ulkede zaten buyuk aile yasamini seviyorlar yani onlardan kurtulabilceginizi sanmiyorum. Esiniz size yavas yavas empoze ediyor bu durumu sizde sindire sindire kabul ediceksiniz. Bosandiginiz taktirde cocugu alabilcekmisiniz? Iran filmi izlemistim kizim olmadam asla diye biran o kadinin yasadiklari aklima geldi. Bunlari arastirin mutlaka. Yada esinizi seviyorsaniz bosanmam diyorsaniz, kabul edin bu hayati oyle mutlu olmaya calisin.

Ahh şimdi anlaşıldı bu hatalar silsilesi nasıl oldu. Canım size yol gösterecek hayatınızda en büyük destekçiniz anneniz yokmuş sizde bir başınıza esip durmuşsunuz. Keşke daha önceden evlenmeden önce falan yazsaydınız buraya bir sorgulardık. Neyse sizi sahipsiz sanmış aile, siz tek onlar sürü olduğu için sindirmeye kalkıyorlar ama ne yapıp edip edin asla doğumu Hindistan'da yapmayın. İşte benim bu hayatta birtek babam kaldı onun da başına kaza gelmiş ben onsuz yaşayamam babaaaa diyerekten vicdan kanalından girip İstanbul'a bilet alın. Bileti gidiş dönüş alın ki şüphe çekmesin, dönüş tarihini de atıyorum 1 ay sonraya alın. Sizin trde biran önce çalışmaya başlamanız lazım, çocuğunuzu hastanenin kreşine verebilirsiniz, aynı hastanede çalışırsınız. haberlerde çok okudum kız çocukları hala diri diri gömüyorlar, çok tuhaf adetler var, allahım allah korusun. gezmek için bile gitmek istemiyorum o derece, heran toplu tecavüze uğrama ihtimali var, otobüste! Öff bende amma önyargılı çıktım ama öyle

Inşallah o yıldan sonra fikir Değişikliği yapmaz bunları enine boyuna konuşmalısınız. Kv ile geniş aile düzeninde oturmak istemiyorum üzülen biz oluruz gerek yok de

hindistanda mesleğinizi ne derece yapabilirsiniz ki? ne kadar verimli olabilirsiniz? ben hindistanda 1 hafta bulundum. jammu-keşmir dediğiniz bölgede de bulundum. 2 hafta hasta yattım o koku o pislik öyleydi ki. diğer yerlerden farkı yok. doktor olup evde oturmak zor değil mi? herkesten çok okuyorsunuz ama evdesiniz. lütfen türkiyeye veya başka bir ülkeye gitmek için diretin. beyin göçü olarak bile adlandırılamayacak bir durum bu. çok üzüldüm umarım eşiniz ve çocuğunuzla daha iyi şartlarda yaşarsınız.

Onu dusundukce soguk soguk terliyorum. Bunlarin yasanmamasi icin su an ne yapabilirim? Turkiye ile korkutmaktan baska carem kalmiyor. Cunku burada tek ve yalnizim.

Emin olun siz de yerimde olsaydiniz 40 kere dusunurdunuz. Tek tarafli dusunmemeye calisiyorum. Bebegi de dusunuyorum, esimi de dusunuyorum, kendimi, isimi, 10 sene sonrasini, 5 sene oncesini... kisacasi her seyi dusunuyorum, zorundayim. Oyle ya da boyle hayat hata kaldirmiyor. Su an bir seyler yolunda degil farkindayim. Sadece 40 kat yabancilarin fikrini almak istedim. Baskalari nasil davranirdi? Bunu merak ettim. Belki kendi fikirlerimi guclendirmek icin ya da yanlislari gormek icin...

Hintlilerde aile bağı çok kuvvetli oluyor ve bildiğim kadarıyla orda beraber yaşamak değil, aileden ayrı yaşamak tuhaf karşılanıyor. Türkiye'deyken hayal kurmak kolay ama orda gerçeklerle yüzleşmişsiniz malesef... Bence eşiniz hakkındaki endişelerinizde de haklısınız, siz sakin kendinizi ezdirmeyin yoksa elinizi verseniz kolunuzu kurtaramazsınız gibime geliyor

Bu işin olmayacağı baştan belli. ama madem evlendiniz bir sekilde ya katlanacaksıniz ya kurtulacaksıniz. valla yazacak çok şey var da yazmıyorum. kizdım size. ne gúzel mesleginiz var. neyse... onlarin tepkisini cekmeyecek bir ortam oluşturup İstanbul'a dönün.

yaşadıklarını empatiyle okudum ve gerçekten senin adına çok üzüldüm, ben olsam yerinde istanbula gelir çocugumu burda doğurur ve hayatımı istanbulda kurardım, gerçekten gelmeni ve seni istiyorsa aslında ne yapması gerektiğini ona anlatırdım, bu kadar fedakarlığa değer mi bu evlilik onu sorgulardım.

Şu an seni deli gibi sarsmak istedim. kendine gel allasen. okurken daraldim yemin ederim. Şaka gibi bunu kendine nasıl yaptın tıp okudun ve Allah'ın Hindistan'ın da bi eve tıkılıp kaldın. Kocanın sülalesiyle birlikte yaşamaya hazır mısın gerçekten. Odanın kendi tuvalet ve banyosu varmış bak bak o zaman sorun yok yedi ceddini çağır eve!!!! hamile hamile onlarla ugrasabilecek misin gerçekten. bunu kendine yapma sakın hala kurtarılabilir şeyler var. Bebeğin doğunca şartlar daha da zorlasicak hemen ülkene dön sakın erkeklerin herşey güzel olucak lafına inanma. Maddiyat önemli değil demişsin tabiki önemli bu devirde. Aşk falan biticek ilerde ve için içini kkemiricek yyapamadiklarin için. Hayatının pismanligini yasamadan iyi karar ver. Allah yardımcın olsun.

Evet ben de uzgunum. Asil konu erkeklerin tamam dedikleri seyleri sonradan cesitli bahanelerle yapmamalari. Aile ile yasama konusu icin zaten hindistan'da yasamayi planlamiyorum derken bugun sartlar onu gerektirirse hayir diyemem diyor. Hamile olmasam pilimi pirtimi toplar giderim ama su an iki kez dusunmek durumundayim.

Kendinizi biraz toplayin kolay bi karar degil farkindayim ama orda yabancisiniz esinizde arkanizda degil ayrica mesleginiz var bi sure dogum icin istanbula dönün eger huzurlu olursaniz esinizden uzakta bosanin donmeyi

Guzel yorumunuz icin tesekkur ediyorum. Sevdiklerimi kaybettim, kimisinden uzak kaldim. Mesela abimi 20 yildir gormedim, annemi kaybettim. Annemi pankreas kanserinden kaybettim. Oglunu o da 9-10 yil gormemisti oldugunde. Babam eskiden bizi aramazdi. Ayri anne baba cocugu olmak nedir bilirim. Onu da affettim. Simdi birbirimizi cok seviyoruz. Su an hormonlarimin da etkisiyle costum sanirim. Sevgiye onem veren bir insanim. Sevgisizligin, annesizligin, babasizligin ne demek oldugunu cok iyi biliyorum. Esim benim her seyim oldu. Ölumlu dunyada gonulleri hep hos tutma taraftari oldum. Insallah bundan sonraki hayatimda sevgiden mahrum kalmam ve ihtiyaci olanlari da mahrum birakmam. Sevgiler :)

buradaki okuldan mezun olup oraya dönme sebebi ne eşinin? çalışabilmek için 2.5 sene daha emek vermesi lazımmış. madem orada okusaymış. orada doktorluk yapmak istiyorsa gelip neden burada okuyup zaman kaybettiğini anlamadım. siz oraya giderken bunu sorgulamadınız mı hiç? ikinizde burada gayet çalışabilirdiniz. eşinin başka ülkelere falan gideriz masalıda yalan bence. o oraya yerleşmiş ne yapacak başka ülkeye gidip yine denklik için mi uğraşacak ömrünüz böyle mi geçecek? o kalabalıkta bırak çocuk doğurmayı yaşanmaz bile dön gel burada yap doğumunu. kendini toparlayınca mesleğini yapmaya başla eşinde seni seviyorsa gelir yeni bir düzen kurarsınız.

Hintli bir esiniz var ayri wc kismini anlamadim adamlar wc kullanmiyo ki :) Tip okuyup hintli biriyle evlenmek cok buyuk cesaret. Dunyanin ennadir vakalari hindistanda cunku kardes ve kuzen evlilugindan baska bisey yok. 6 kollu 8 bacaklilar vs Iyi cesaret Kalin orada bizim hic dra ihtiyacimiz yok dr kayniyo burasi bizim drlar gunde 3 hasta bakiyo okadar cok dr var... D

Biseyi anlamadım doktor olan insanların hata yapma yanlış karar verme olacakları kestirememe gibi bi lüksü yokmu?bayan doktor eyvallahta neticede insan insan dediğin de hatalar yapar onunda kayinvalidesiyle skntilari olabilir bazen içinden çıkılamayacak şartlar getirebilir hayat doktor olunca süper güçleri olan hayatında hiç sorun yaşamayan yada yanlış karar vermeyen birileri mi geliyo aklınıza herkez doktorsun nasıl bu sorunları yasasına getirmiste lafı herşey bizler için netice de...

Ya rest çekeceksin yada hep beraber bollywood filmi çekeceksiniz...

Tabi dönmek gerçekten dönmek istiyorsanız...

Keşke Hindistana gitmeseydiniz o kadar tıp fakültesinde okuyup emek verdiniz şimdi kayınvalide bunu yaptı onu dedi yazıyorsunuz Burada mesleğinizi çok ta güzel yapardiniz sızın için üzüldüm Allah yardımcın olsun

Asıl şimdi pılını pırtını topla git yoksa doğduğunda ayrılırsan bebeğini vermezler gibi duruyor... Söyle babana çok hastaymış gibi damadını arasın son kez kızımı görmek istiyorum desin çıkıp gelin gelincede kanamam arttı aşkım mecbur doğumu tr. yapacağım dersin buda sana epey düşünme zamanı kazandırır...

Aralarda yazdim aslinda. Evlenir evlenmez hamile kalmadim. 3. Yil bitecek. Sadece son 5 aydir ben temelli olarak hindistan'dayim. Bir de dedigim gibi ailesinin göçecegi aklima gelmedi. Beni beklemisler demek ki. Esimle soguk, net olarak bir kez daha konusup dogum icin tr ye gidecegimi soyleyecegim. Yorumunuz icin tesekkurler. Nuhtufan Hiç öpmiyim

Bollywood dolayısıyla Hindistana karşı bir senpatim var. Çok bilgim olan bir konu değil ama Hindistanda ki müslüman halkın büyük bir kısmı Pakistan göçmeni diye biliyorum. Pakistanlılarda gerçekten inadı inat dediğim dedik insanlarmış. İstanbul da doğum yapmak istiyorum dediğinizde hay hay diyeceklermi peki? D

Bircok hintli doktor arap ulkelerine gidip iyi paralar kazaniyorlar. O da o sekilde dusunuyor. Orada denklige ihtiyac duymayacak. Bunlardan birisi dubai. Arkadaslarimiz da var canli ornek olarak. Maddi anlamda da cok iyi paralar odeniyor. Turkiye fikrini de ben soktum ona. Hayir demiyor olursa olur zaten ulkeyi begendim diyor. Ama hayatta hicbir seyin garantisi yok. Ben burada kaliyorum diyebilir. Ama varsayimlar uzerine de kavga edersem deli diyecek bana. Yani sen 3 yil sonra gitmeyeceksin korkuyorum dedigimde gidecegim ama 3 yil sonrayi nasil kanitlarim diyor? J

Hındıstan bundan 50 sene oncekı türkıyeyen daha kotu Inanclarına çok bağlılar ınanclarda aıle beraberlık empozelı Yasam şartları dersen hıc yok Parada yok Bunca yoklukta sevgı ask oda yokolmaya mahkum

Bu kadar egıtımlı bıri hımdıstanda yasam savası vermeye çalışacak çok üzüldüm ınan Hındıstana 2003 te gıtmıstık fakır ve halkın yoz olduğu bır ülkeydı Eğer mümkünse memleketınıze gelın ve çocuğunuzu doğurup goradan daha ınsalcıl bır hayat yaşayın

onca eğitim al, emek ver, ülken seni yetiştirsin, sen karnında çocukla anlamadığın insanların arasında komün hayat yaşa. Lütfen yapma bunu kendine de bebeğine de, en azından ülkende iyi standartlarda çalışıp yaşayabilirsiniz, bir çok hasta var doktora ihtiyaç çok

Deme potansiyeli bence var. Gidersek de sasirmam ama ben burada calisiyorum simdi zaten daha iyi kazaniyorum bak babam artik daha yavas yuruyor gibi bir bahane sunabilir. Buna da sasirmam. Cunku bazen oyle konusuyor ki evet mi diyor hayir mi diyor anlamiyorum. Sartlar nasil gerektirirse gibi...

ha yani o daha önemli. hazır mecburi hizmetini yapmışken iş olanağın varken bir muammaya gitmek.. zaten 2.5 sene uğraşacakmış hindistanda o zamana türkçede öğrenirdi.

Hakkaten zor bir durum ve cok emek istiyor bundan sonrası.. Ne yapilir noktasinda ben de sizin adiniza tikandim. Sanirim yerinizde olsam eşime duzenli olarak"Ben Hindistanda seninle yasamak disinda bir plan yapmadim ve bu plana gore buraya geldim, bu plana göre hamile kaldim o yüzden benden daha fazlasini isteme eger istersen benim tekrardan hayatımı planlamam gerekir ve bu planimda da ailenle yasamak gibi bir durum söz konusu olamaz. Seni de anliyorum ama evliysek sadece seni anlamamiz yetmez ben de varim ve anlasilmak benim de hakkim"derim ve duygusal acıklamalara yani o benim babam bisry diyememlere mudahale ederim. Yani esimin bakis acisini zenginlestirecek müdahaleler, kiracak tepkiler degil. Kayinvalidenize de anlamli bakislar atın ne yapmaya calisiyorsun sen gibisinden..

Bence Turkiyede dogur çocugunu. O zamana kadar da tus calış. Hayatini düzenini Turkiyede kur. Eşin de dahil olmak isterse kapını acarsın. Ama Hindistan bana mantıklı gelmiyo S Senbirsen Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

inanıyor musun, şüphelerin var mı?

Hakkınızda hayırlısı olsun Seribul 2. üyelik sebebi ile profil pasif edilmiştir. 2. Üyelik! tek ayak

Gondermeye niyetleri yok zaten. Burada doktorluk yapabilirim fakat denklik islemleri ve sinavlar bayagi uzun bir maraton. Bebegim biraz buyuyene kadar zaten calismayi dusunmuyorum. Sonrasinda da buradan gidecegiz belki turkiye' ye donecegiz diye planlar yapiyoruz ama su 2,5 yil zarfinda aile basima coreklenirse bu cok zor olacak. O

Bulantidan ziyade kanamalar vardi. Dusuk tehdidi sebebi arti bulantilar sebebiyle geldi. Evet simdi buna ragmen keske cagirmasaydim diyorum. Geliyor. Cok sasirdim ama geliyor. Hem de benim ve esimin haberi olmadan. Bence bu onlarda da tuhaf karsilanan bir durum ama esim bazen o kadar uyanik ki ben bidi bidi yapmayayim diye ama bizde boylenin arkasina siginiveriyor. 4 kisilik bir aileyi bizden habersiz annen baban nasil cagirip ustune biletlerini alip sonra konusma sirasinda soyleyebiliyorlar dedim. Bizde yakin akrabalar pat diye gelir dedi bana. . push ; defne-28

Kız bu hintliler geleneklerine çok bağlı hele oğlanlar hep anacı seninki yine iyiymiş

mesleginizi de yapamiyosunuz o kadar yil emek vermisin

Yerel kiyafet mi giyiyorlar merak ettim. Dizilerde oyle de. Hintli bir jon ha. Maddi durumlari iyi ailelerden mi? Ama oraya yerlesmeseydin iyiydi. D

Umarim cozersiniz. Yoneticiler tatil nedeniyle biraz uzak kaldilar siteden. Gorunce kilitlerler. @Margarikotin

Evet genis aileye tepki olarak ben gidiyorum dersem tepkiler olumsuz olacak. Ya kavga gurultu kopacak, ya da orta yolu bulmaya calisip geri adam atacak. Dune kadar boyle bir sikinti yoktu, yeni peydah oldu. Birilerini bir seyle tehdit etmeyi sevmiyorum. Yapmazsan boyle yaparim gibi ama su an icin bu tek cozum gorunuyor. Hic de kibirli, soguk davranmayi beceremiyorum Y

Sen bilirsin demez. Onlarda bosanmak da beraber yasamak kadar muhim bir konu cunku. Beni de seviyor. Sadece yumusak huylu oldugumdan benim turkiye'ye gercekten donecegime inanmiyor. D

Kucuk yasta anasiz buyu ailen ayri olsun buna ragmen canini disine tak tip gibi zeka seviyesi bariz ust kismin kazandigi bir bolumu kazan ustelik bitir sonra git hindistana evde otur hic bilmedigin yabanci oldugun bi kulturdekilerle kendini dahi tam ifade edemedigin bi halde anlasmaya calis. Canim benim sen bi kendinin farkina varsana yaa kendi basina nerelere gelmissin kalmis ki senin bitirdigin bolum yaptigin meslek kucumsencek bi sey degil. Umarim eski ozguvenini tekrar kazanirsin. Bi de hamileymissin. Cidden cani gonulden uzuldum.

Siz nerede tıp okudunuz? D

Bakın Hindistan iyi hoş ama ziyaret için, yaşamak farklı bir şey. Hintlilerin çoğu aynı evde 10 kişi yaşıyor büyük aile şeklinde. Ailede de mutlak olarak büyüklerin sözü geçiyor, gelenekler bu şekilde. Benim şaşırdığım yer mesleğinizi icra etme derdiniz olmaması. Kv kp derken koskoca bir paragraf yazmışsınız ama mesleğiniz dertleriniz listesinde çok alt sıralarda. Genel olarak bir doktorun mesleğini yapmaya hevesli olmamasına cidden çok şaşırdım. Konu 1000 ya da 10000 değil zaten evde oturmayı kabul etmeniz + maddi bağımsızlık aramamanız. Burda mesleğimiz yapmasam da olur, madem evliyim çalışmasam da olur kafasındasınız ama siz o boşladığınız mesleğinize muhtaç kalıcaksınız. Bunu net yazıyorum çünkü yabancı biriyle evli olup Hindistanda yaşamak sıkıntı, aile baskısı çok, toplum çok ataerkil, dili bilmiyorsunuz, çocukla evde oturcaksınız sosyal hayatınız olmayacak... max 1 yıl içinde keşke adam gibi mesleğimi yapsaydım koca eline bakıp kv tarafından ezilmeye evet demeseydim diceksiniz. Siz pişman olucaksınız gibime geliyor. Kucağınızda çocukla parasız nereye gitsem diye düşüncek duruma düşmeniz gayet olası o zaman beğenmediğiniz paranın da mesleğinizin de kıymetini anlarsınız. Umarım ben yanılırım ama siz kafanızı duvarlara vuracaksınız gibime geldi burdan.

Dediklerinizden sonra korktum acikcasi. Cocugumu kacirdi kismi... o hic aklima gelmedi nedense D

Siz resmen bir kabusu yaşıyorsunuz, lütfen uyanıp kendinize gelin."Kışkırtıcı davranmaktan kaçınıyorum." ne demek? Sindirilmişsiniz işte.

Bulunduğun ülkenin hukuk sistemini araştır. Düşündüğün şeylerin tersini yaşarsan neler olabilir bil. Birinin insafına kalmakla, verdiği sözleri tutar demekle olacak şeyler değil bunlar. Bilinçli hareket etmen gerekli ki pişman olursan birgün, telafisi imkansız zararlara uğramayasın.

Hintli müşterilerim var ve aman Allahım dedim. Kendi kendini yakmışsın Maaile birlikte yaşarsınız Geçmiş olsun

Ferb, çok tesekkur ediyorum. Umarim sizin de her sey gonlunuzce olur. Sevgiler. Önceki

Lohusalık hindistanda da aynıdır eminim:) dün kp kv benden cıkmıyor diye konu açmıştım:) taze bir lohusa olarak:))cinnet geçirirsin orda istanbulda yap doğumunu

Mumkunse konum kilitlensin istiyorum. Meselemi cozdum :) Mune S Sismaniye

zaten 2.5 yil sonra burada olmayacagiz diyor. Beni korkutan da bu sure. Ailesiyle anlasamazsam diye korkuyorum. Bana da ona inanip inanmamak kaliyor. Kocanin da hic bir dedigine inanmamak dogru mu? Bana yaptigi bir yanlislik olmadi simdiye kadar fakat bilemiyorum. Ayrica belki gelmezler diyor. Varsayimlarla hareket etmememi soyluyor. Ben de bastan soyleyeyim sonradan demedi demesin derdindeyim.

Simdi esim ve ben turkiye'de okumadik. Ama ben turkiye'de mecburi hizmetimi yaptim bir sure calistim. O sirada da evliydik. Yani yeni evli degiliz. Esim turkce bilmiyor. O sebeple de turkiye'de uzmanlik ihtimaller dahilinde degildi. Birbirimizi 2009'dan beri taniyoruz. 2015 te de evlendik. Detay anlatmayinca ikimiz de turkiye 'den buraya gelmisiz gibi oldu. Ben 28 o 34 yasinda. Is, mecburi hizmet vs derken zaten bebek konusu ertelenmisti ve ben de 30 dan sonraya birakmak istemedim. Bir de dedigim gibi seytanin aklina gelmeyecek isler basa geliyor. Ben de saskinim.

Ah şu Kv Ler ben sadece Bizim kültürümüzde böyleler sanıyordum. Istanbulda kalmaya ya da sönmeye eşini ikna edemez misin? Veya baska bir ülkeye taşınmaya çünkü Hindistan çok gelişmiş bir yer değil hem de o kadar yıl okudun ve mesleğini yapamıyorsun. Eşler Arasında hersey konuşulmalı al karşına anlat durumunu ve birlikte yasamak istemediğini kesin olarak söyle.

Bir bahane bularak Türkiye ye gelin. Burada doğum yapın ve dönmeyin size vereceğim tavsiye bu... dönmek için son şansınız. Kültür çakışması yaşıyacaksınız, çocuk olduktan sonra hayatınız sadece ona endekslenecek ve onunla tehtit edileceksiniz. Çocuğunuzu vermiyecekler, kanunen de alamazsınız ülke vatandaları her zaman önceliklidir. Iyi düşünün, bundan sonra orada yaşayıp yaşıyamıyacağınızı tartın.

Ben yaşadıgım ülkede farklı bir şehire gitmemek için görüştügüm kişiyle bağları koparmak üzereyim. Sen taa başka ülkeye gitme cesaretinde bulunmuşsun. Hemde Amerika veya Avrupa gibi yer degil. Fakirligiyle, kadına değer verilmemesiyle ünlü bir ülke. Üstüne birde kutsal bir meslegi hiçe sayarak. Bunlar yetmiyor gibi, kayınvalidenizi yanınıza çağırmışsınız. Birde kayınvalideden anlayış bekliyorsunuz . Ben bukadar üst üste alınmış karara çözüm bulanadım. Siz kendi kararlarınızla bu noktaya gelmişsiniz. Tek seçenek, siz türkiyeye yerleşeceksiniz. Eşiniz sizin onu sevdiginiz kadar seviyorsa gelecektir. Yoksa zaten fedakarlığınız boşuna olmuştur...

Hamile depresyonları lohusa depresyonları vs oluyormuş, o süreçte çok yıpranabilirsiniz. Doktorlara çok saygı duyuyorum keşke doktor olabilseydim, yanlış anlamayın sakın ama çocuğumu Hindistan'da doğurmak ya da büyütmek istemezdim. Kalabalık içinde emzirmek, dinlenmek, wc hepsi problem olabilir. Bir de insan ailesinden can olsun ister yanında yamacında.