Kusura bakmayin ama kullandiginiz kelimeler cok agir cumleler. benimde gorumcem bana bunlarin aynisini yapiyor beni delirtiyor onu sevmiyorum ama asla bu tarz cumleler kurmuyorum. kv ne kadar kotu olursa olsun esinizin annesi. evet suclu o konuda haklisiniz ama bu hakaretleri etmemelisiniz. esinizin yerine koyuyorum kendimi annem sucluda olsa biri benim anneme bu cumleleri kursa deliririm heralde. dusunun anneniz ne kotuluk yaparsa yapsin esiniz ona allahin cezasi pislik derse gercekten esinize hak verir misiniz.

Tabiki eş kisisi annesi tutuyor hakli haksizda olsa diyor ben eşim icin cok vefa gösterdim cok emek verdik birbirimiz icin kv yuzunden evliligimden olamazdim eşimin bir hatasi buydu biliyorsun duygular kolay kazanilamaz vazgeçmekte bir alternatifti ama ben şansimi denedim diyebilirim her konuda kayinvalidemi kötü sekilde nasil kabul edebilirdim "yok" sayardim yada boşanirdim zaten evliligimi etkileseydi biterdi denedi ya ben ya o demiş eşime eşim yanimda oldu onuda silmeyeceğine göre onu "yok" saydim canim inan bu cok iyi bir yöntem o zamanda şimdide yerini biliyor iyiyiz. Bir nevi haddini bildirdim. Buyuk diye saygi gosterip susacak degiliz. Saygi sonsuz ama had aşildimi bu yaşa başa bakmaz yeri bildirilir. Mağluk demedim ben. Ben çaresizdim zaten sonra ablama siğindim. Öyle saf kalmadim önünde benimde bir sabrim vardi durun dinleyinde öyle konuşun. Herkes bana diyor nasil başardin ben ezik durmadim sadece ciddiye almadim diyebilirim. Bazen bunu kullanmak işe yariyor ben cok mutluyum suan herkesw tavsiyem takmayin ama kendinide ezdirmeyin. Ben eziliyordum belki gorunurde ama benimde bildigim birseyler vardi.

Hiç muhatap olmazdım yerinizde olsam, kendi kendine kudursun dursun. Ama asıl hata eşinizde bence, annesinin bu lafları söylemesine izin verdiği için.

Ne olursa olsun kayinvalide bir anne esini 9 ay karninda tasimis bakmis buyutmus o kadin ne yaparsa yapsin esi hakkini odeyemez yaratik mahlukat falan demeleri hic hos degil

Evliyken gelip görüyordu zaten torununu. Ben bundan sonra boşanınca yani o kadının görmesini istemiyorum. Sonuçta dolaylı olarak onun sebebiyle boşanıcaz hiç en ufak bir pişmanlığı, üzüntüsü olmadığına da eminim. Mutluluktan ölüyordur şimdi. Normalde eşim bahsetmez aramız kötü olduğunda ama bu sefer söylemiş demek ki kendisi de artık ayrılmak istiyor. Kadın bir de utanmadan ben onunla anne kız gibi olmak istedim demiş:) yani Allah biliyor ilk günden beri düşmanlık etti bana, kıskanıp durdu oğlunu. Eşim bu lafa inandıysa ki kardeşime söylediğine göre inanmış ben bu kadar kör bir adamla evliliğe devam etmek istemem zaten.

Valla bunu engelleme şansınız yok maalesef uzak olunca bu kalma meselesi can sıkıcı, bence o zaman mesafeli bir şekilde durun, eşinize çok iş düşüyor, belliki annesini durduramıyor, oturup bu konuyu konuşun bence, eşiniz annesine karşı bak eşim hakkında konuşma, saçma sapan konuşmalar yapıp kışkırtmaya çalışacaksan hiç bir araya gelme diye uyarsın, ama bak şunu diyeyim sorun gerçekten eşin o düzelmeden kv düzelmez, eşin annesine karşı etkisiz eleman bu şekilde davranmaya devam ederse tekrar dönsen bile başa dönersiniz, bence iyice bu konuları konuşun halletmeden de dönme derim..

Annesi ile aranızda tampon olmalı eşin.

Kvdeye gelene kadar, kocanıza bilenin, hakaretleri işiten ve bir diyemeyen kişi, sizin resmi nikahlı kocanız, çocuğunuzun babası.

Ben de görüşmüyorum ama uzakta olduğumuz için evime illa ki gelecek ona sinir oluyorum. Ya inanın sırf şu kadınla akraba olmamak için boşanmayı bile düşünüyorum daha ne diyeyim. Eşimi sevmeme rağmen, başka sorun olmamasına rağmen.

kayinvalide cok hatali o konuda herkes hemfikir ama siz de gercekten seviyeyi cok dusurmussunuz. bir insanin terbiyesi karsisindakine gore sekillenmemeli, ne kosulda olursa olsun ailenizden aldiginiz terbiyeyi gostermeniz gerek bence. kim olursa olsun birinin yaninda annesine pislik demek cok kotu. ama siz zaten esinize de kufur ediyordunuz hatta yanlis hatirlamiyorsam esiniz de ailenize kotu davraniyordu. yani yuz buldukca astarini istiyorsunuz bence esinizden. adama kizamadim cunku ne sizle ne annesiyle basa cikabilir yazik. aynen dogru ya simdi hatirladim siz kocanizi dovmustunuz e adam size nasil anneme pislik deme desin ki dayak yemeye susamadiysa yani adam size hak verdiginden degil, tas atmayayim aman dedigi icin ses etmiyor bence.

Ben istemiyorum gelmesini ama engellemiyorum da. Geçen ay geldi ama ben kesinlikle muhatap olmadım ki bu şartla geldi zaten eşimle konuştuk baştan. Ama evime gelip hala ordan eşimi doldurdu günlerce, çocuğumu erken yatırıyorum aynı saatte diye bana diktatör falan dedi arkamdan duydum hep. Rezil bir kadın, hayatındaki hiçkimse ile anlaşamıyor kavga etmediği bir Allahın kulu yok. Çocukları bile yaka silkiyor ama anne işte atsan atılmaz satsan satılmaz modundalar. Bana görümcem bile hak veriyor beni sevmemesine rağmen öyle bir kadın işte. Ben başta çok saygılı mesafeli bir insandım ama sürekli dümdüz hakaret eden ve evet mahalle karısı gibi bir kadınla siz de kafayı yiyorsunuz bir süre sonra. Yoksa kaç yaşında kadına ne diyebilirim ben? Eşim hatalı zaten kesinlikle baştan annesinin yaptıklarına sınır koysaydı ne ben bu hale gelirdim ne de bu kadın bu kadar arsızlaşabilirdi. Loser9 Düzelicez inşallah, şu olaylar bi bitsin. Anneler

Bu eşten bir yol olmaz. Ayrıca anne olmak insana üsr mertebe kazandırmıyor. Ne olursa olsun o bir anne laflarına kıl oluyorum. Hatalıysa hatalıdır, hastaysa hastadır, hatta pislik biriyse pisliktir yani.

Öfkeniz ekrandan yüzüme fırladı. Biraz daha sakin olun. Inanın hepimiz az ya da çok benzer şeyler yaşıyoruz. Kadının çok normal olmadığını belirtmisşiniz. Böyle olunca ben arkadaşlardan su acıdan farklı düşünüyorum: madem ki laftan anlamayan, hadsiz ve kavgacı bir kadın. Eşinizin sizi ona ya da onu size savunmasının bir anlamı yok. Yani savunsa da ortaya beklenen bir sonuç çıkmayacak. Çünkü ne siz ve ne de kv niz şu an savunmaya karşı geri adım atıp kendine çeki-düzen verecek gibi durmuyorsunuz. Karşılıklı tansiyonlar feci yüksek. Şu durumda taraflardan birini ötekine savunmak işleri kızıştırmaktan öteye geçmez. Eşinizin hatasi şu bence; konu ile ilgili olarak annesini ikna yoluna başvurması. Anlattığınıza göre kadın savunmadan anlamayacağı gibi iknadan da anlamayacak bir kadın. Eşinizden beklenen en doğru hareket, annesinin bu tavırlarına sessiz kalmak olmalıydı. Egitimci arkadaslar bilirler, biz bir davranışı ortadan kaldirmak için davraniş canimizi ne kadar sıkarsa sıksın tepkisiz kalırız. Bakın bu cok etkili bir yöntemdir. Eşiniz annesinin bu tavırlarına cevap vermesin. Hatta mesajları hiç okumasın bile. Bu yöntem zaman alıcı olabilir. Kv kişisi, tepki verilmeyen davranışı bir süre sonra daha sık ve daha vurucu kırıcı yapacaktır. Bu noktada anlayacaksiniz mi davranışın ortadan kalmasına cok az kalmistir. Buna sönme denir. Siz de bu kadar ateşli öfkeli yaklaşmayin olaya. Engeli kaldırıp yazmanız kadinın davranisini pekistirip, kadınin hepten gemi aziya almasina sebepolur. Başka da bir sonuç beklemeyin. Zira iki yanlıştan bir doğru çıkmaz. Madem ki eşiniz annesinin lafına bakip evde size huzursuzluk çıkarmıyor. Siz de biraz daha makul ve sakin yaklaşın olaylara.

Daha fazla eşinizle ya da annesi ile yüz göz olmamaya çalışın, çünkü doğumdan sonra sağdan soldan yeni bebeğiniz oldu, kolay mı yuva yıkmak, bu çocuk babası ile büyümesin mi gibi bir sürü laf ve baskı göreceksiniz. İlla sizin ailenizden olmasına gerek yok, konu komşu bile akıl verme hakkını kendinde görecek. Üstümüze vazife olmayan şeyleri sorup öğrenmeye bayılırız, haliyle nasihat vermek de aynı şekilde. Ne olur ne olmaz, daha fazla yüz göz olmayın. Diyelim ki devam etti evlilik, kayınvalidenizin ya da bir başkasının dış kapının dış mandalı olduğunu, gerekirse kapı-telefon kapatması ile evin dışında kalacağını unutmayın. Siz görüşmeyin, bırakın eşiniz görüşsün, torunlarını görsün. Sizdeki mantık yanlış, çocuklarımla niye görüşecek gibi bir şey yazmıştınız, e siz de onun çocuğu ile berabersiniz. Umursamamak için bir yöntem bulmaya çalışın.

Maalesef ben de saygımı yitirdim. Ben bunun sorumlusunun bir o kadın iki kocam olduğunu düşünüyorum.

Öyle sinirlenmişsiniz ki karşınızdaki bir kadın değil de sizin canınıza kastetmiş düşman askeri var sanki. Oysa karşınızdaki sadece bir insan. İçinizdeki bu denli büyük nefretin sebebi nedir? Anladığım kadarıyla siz bu kadını hiçbir şekilde sevmiyorsunuz. Bir gönül bağınız yok. O zaman laflarını, tavırlarını, düşüncelerini umursayacak kadar değer veriyorsunuz? Bunca zaman karşılık vermenizin görünen kadarıyla sinirlerinizi harap etmekten başka bir faydası olmamış. Sevmediğiniz bir insan size sövse, hakaret etse ya da kocanıza bu tip mesajlar yazsa ne değeri var? Bu onun ayıbı ve karakteri. Aynı şekilde karşılık verirseniz yapılan eylemin ne farkı kalıyor ki. Genel olarak bir insandan hoşlanmıyorsam, benim için değeri yoksa onun için canımı da sıkmam. O öyle bir insan ve o şekilde kabul ederim. Uzak dururum. Münakaşaya girmem. Dediklerini umursamam. Neden kendi canımı sıkayım ki? Sinirlerimi bozacaksam buna değecek biri için olmalı. Ben yapılan yorumların aksine eşinizin bu duruma müdahele etmemesinin mantıklı ve sağlıklı olduğunu düşünüyorum. Kaç yaşında insanlarız. Sosyal ilişkilerimizi, konuşup konuşmayacağımız insanları eşlerimizin müdahalesi ile yönetmeye gerek yok - ki bunun için eşimi de üzmem açıkçası. Sonuçta annesi bir birey. Yaptıkları eşimin hatası değil. Ve kesinlikle bu bir boşanma konusu olamaz. Yorumlara hayret ettim açıkçası.

Asıl problem kayinvalideniz de değil, sorun pasif ve pısırık eşinizde. Kaynana bu konuşur, ağzı torba değil ki büzesin. Ama eşiniz bir aile olduğunu unutmaması gerekir. Yarın birgün anası, babası değil karısı ve çocukları yanında olacaktır. Eş burada köprü görevi görmeli.. siz laf söylediğiniz de elin kızı olarak kötü olan siz oluyorsunuz. Eşinizin aksiyon alması gerekecektir ki sizi hiç katmamasi gerekir. Ama eşiniz beceriksiz

Sizin nefretler karsilikli. esinizle sorunlu oldugunuz ev isi ile ilgili konunuzda bile annesine hakaret etmissiniz ruh hastasi diyerek :)

bende boşanmayı düşündüm yalan yok, benim eşim pasif kalmadı hiç. ben sadece böyle bir durumun içinde olmayı kendime yediremedim. eşime boşanalım resmi olarak beraber yaşarız sıkıntı yok diyordum. tabi benim kayınvalidem seviyesiz, arsız bir kadın değildi. hatta aksine çok sevilen, saygı duyulan biriydi. herkese bu kadar iyiyken bana kötü davranması canımı daha da sıkıyordu. ama ona olumsuz bir duygu beslemek beni yıpratıyordu, değiştiremeyeceğimi anlayınca, orta yolu bulmak, katlanabilmek, kabullenebilmek için terapi aldım. çünkü anlam veremediğim öfke patlamaları ortaya çıkmaya başlamıştı. siz şuan ondan bahsederken nasıl bir nefret dolduysa içinize yazım şekliniz bile beni buradan geriyor. ne kadar dikkat ederseniz edin bu negatifliği çocuğunuza da yansıtırsınız, hamilelikte annenin huzurunun ne kadar kıymetli olduğunu biliyorsunuz zaten. eşinize negatiflik saçabilirsiniz sorun yok ama kendinize ve bebeklerinize yapmayın bunu. sizi daha gerecekse gelmesin kayınvalideniz. görmesin torununu. olmaz muhakkak gelir diyorsanız dengeleyici biri gelsin onunla. anneniz gelsin cevabını verebilecekse, annem üzülür daha kötü olur diyorsanız düşünün eli maşalı birini etrafınızdan. ama böyle devam ederseniz sadece onun işine yarar. kavgadan kaostan beslenen birine istediğini veriyorsunuz şuan.

Benim de yok henüz Gerçekten öyle huzur bırakmıyorlar bi şekilde rahatsız ediyorlar

Hamilesiniz biraz sakin olmaya çalışın. En önemlisi de bosverin. Ben de bazen çevremdeki insanlarla problem yaşıyorum ve diyorum ki evimin kapısını kapattigim an yoklar. Siz izin verdiğiniz sürece hayatınızda aklınızda. Yaptığı şeye aynı insan işte deyip gülüp geçseniz şuan keyifle oturuyor olacaksınız. Biliyorum böyle lafları yutmak doğru değil ama karşınızda normal bir insan yok. Umursamayın o yüzden

Allah kolaylık versin, gerçekten sinir bozucu. Bana kalırsa en güzeli şimdi hiç bir şey deme. Zaten görüşmüyormuşsunuz, ne hali varsa görsün. O kadar laf saydığına göre zaten huzursuz ve mutsuz. Bırak öyle kalsın. Sen de arkadan saydır geç. Hatta burdan hep beraber saydırıyoruz ne güzel. Hakikaten düşününce bir hoşuma gitti. O tek başına, bizse senin yanındayız. Sen de öyle düşün mutlu ol. Şu an mutlu olan sensin, o kini ve kıskançlığıyla daha mutsuz. Çünkü nefret esasta kendi sahibini yer bitirir ve çok daha yorucudur. Umarım çooook mutlu olursun.

Emin olun ben de derdim önceden bu ne seviyesizlik diye, ben asla böyle biri değildim ama karşımda adeta bir mahalle karısı olduğu için, bu kadınla muhatap ola ola onun seviyesine düştüm resmen. İçten içe eşime hep öfkeliyim ben onun yüzünden bu insanla akraba oldum diye inanın boşanmayı bile düşünüyorum o kadar sağlıksız bir ruh halindeyim.

kocayı suçlayan olmuş da adam napsın annesine dövsünmü? belli ki ne laftan anlayan bi kadın nede mesafe koymaktan... e birde anne olmanın rahatlığıyla almış sazı eline... gelin olarak sizin de yapabileceğiniz birşey yok ya duymayacak, görmeyeceksiniz yada kaynanın seviyesine inip onun ağzıyla çekişmeye devam edeceksiniz

olay eşinde bitiyor da eşinde dik duruş göremedim ben

Sorun şu ki torununu görücem diye illa ki gelecek bunu nasıl engelleyebilirim? Farklı şehirlerde yaşıyoruz bu yüzden yatılı kalıyor bir de başımın belası. Eşim de yazık torununu görsün falan diyor ne yapmalıyım bu konuda

Benimki de boşayacak onu diyor sağda solda. Ya beni sayacan ya boşanacaksanız diyor oğlu da he he hee diyor sadece

Eşiniz arayı bulabilecek yapıda biri olsa bunların hiçbiri yaşanmaz. Benim annemle babaannem yaşadı buna benzer olaylar. Annem farklı bir millet asıllı, babaannem uzun yıllar boyu annemi kabul etmedi bu yüzden ve hep ters yaklaştı. Bu süreçlerde hep babam arayı buldu. Yeri geldi mi annesini ayarladı, yeri geldi mi annemi ayarladı; birbirleri adına bahaneler üretti vs. Kısacası hiç annemle babaannemi karşı karşıya getirmedi. Eğer karşı karşıya gelselerdi muhtemelen her şey kopardı ve babam ne evinde mutlu olabilirdi ne annesinin yanında. Şimdi annem ve babaannem gayet iyi anlaşıyorlar. Eşiniz ikinizi karşı karşıya getirmiş maalesef, bu saatten sonra düzelmez. Çok yüzgöz olunmuş, saygı kalmamış.

Ilk yorumlara baktım da herkes eşine yüklenmiş kadının. Bence muhatabıniz kv. Mesajla da cozulmez bu iş. Arayın yüzüne söyleyin hakaret etmeden net bir sınır çizip gemileri yakın. Gerekirse iletişimi sonlandırın. Eşiniz tepki verirse o zaman muhatap eş olur. Ben karşıyım eşi anne ve eş arasında bırakılmasına. Herkes yetişkin. Herkes kendi sorununu kendi çözmeli.

Engelleyemezsiniz, engellememelisiniz. Sınırlarınızı korumaya çalışacaksınız sadece

Hayatınızdan çıkarın o zaman. Yani ilerletip ilerletip son aşamada ne yapacaksınız. Canını alacak değilsiniz. Ha ben de eli maşalıyım eşimi yola getiririm derseniz o zaman devam edin, engeli kaldırmayarak ve evinize sokmayarak, siz de gitmeyerek ömür boyu görüşmeyeceğinizi açıkça söyleyin. Ancak amacınıza ulaşamazsanız boşuna kendinizi aşağı çekmiş olursunuz.

Benim annem eşim hakkında böyle konuşsa ve bebeğimi nasıl giydirdiğime, nasıl yetiştirdiğime karışsa, hele hele böyle hakaret edecek olsa cevabını benden alır, eşime sıra gelmez bile.

Eşiniz sessiz kalıp açıklama yaptıkça durmaz kayinvalideniz. Ne eşim aileme laf edebilir ne ailemden biri eşime hakaret edebilir. Müsade etmem gerekirse bir süre görüşmem, aynı seyide beklerim. Şöyle bir durumda en çok bana yapılan hakaretlere karşı gerekli tavrı göstermeyen eşime tepkili olurdum. Kayınvalidenize atacağınız mesajlar olayı büyütüp sizin sinirlerinizin daha çok bozulmasın dışında bir işe yaramaz.

Ay o konuda şanslıyım bence. Gerçekten çektiğimiz ne yani. Eşi de hiç cevap vermeseymiș keşke. Benim ki hiç cevap falan da yazmaz kapı duvar resmen Eşim ne bana ne annesine bir şey der araya girmez bence bu şekilde olmak iyi. Sadece tek bi konuda delirmişti eşim annesi çocuk konusuna girdi bizim çocuğumuz yok. Hayatımda onu böyle sinirli ve bağırırken görmedim kovdu kadını ama gitmedi yine düşünün böyle biri. Otrera

Ben olsam yazarım benzer durumları yaşadım ve ben artık direk mesaj atıp ağzının payını veriyorum aynı senin başındaki beladan bir tane de bende var nefret ediyorum eşimde aynı senin eşin gibi direk yazdıklarında kendimi gördüm

Çok uzun meseleler. Ayrıntılı anlatmaya kalksam bu yazı bitmez inan:) Ama genel hatlarıyla anlatayım. Biraz çekinirler ama ilk fırsatta yapacaklarını yaparlardı. Öyle olunca kavga etmezdim ama yerine göre lafımı esirgemezdim. Sonrasında biraz daha mesafe koyardım. Mesela ben kayinvalidemi düzenli arayan biri değilim. Çünkü telefon onun için beni kontrol edebilmek için bir araçtı. Düzenli aramadığım için çok problem çıkarırdı. Ama bildiğimden şaşmadım. Çok yordular beni çok. Onların kafasında ki gelin hem para kazanmalı, ama kazandığı parayı kendisi için harcamamalı, hemde tatilde kendisinin dizinin dibinde köyde iş yapmalıydı. Hoş öyle olsam da onları yine memnun edemezdim. Çok isterdim, daha iyi niyetli insanlarla akraba olmak. Ama olmadı malesef. İlk zamanlar değil ama sonraları eşimde annesinin hadsizliklerine prim vermeyince zamanla sınırımı çizmem daha kolay oldu. Ama onlar yaşlandıkça eşim ve ben onların elinden tutan kişiler olduk. Kp şuan kanser. Bütün hastane işleri bizde. Maddi manevi tüm desteğimizi esirgemiyoruz. Tedavi sürecinde bizde ve kayınbirader de dönüşümlü olarak kalıyorlar. Şimdi bana karşı çok iyiler. Güler yüzlerini hiç esirgemiyorlar. Ben onları 18 yıldır huysuz, memnuniyetsiz, suratsız tanımıştım. Demek ki iyi olabiliyorlarmış. Demek ki bana bile isteye kötü davranmışlar.

Haklı. Konunuza bakınca sizinde üslup sorununuz var altta kalmazsınız eminim. O yüzden müdahil olmayın eşinize düşüyor burada iş. Ne kocama annem hakaret edebilir ne de kocam anneme pislik falan diyebilir. Sorun eşinizde kabul etmeseniz de.

Eşiniz en başında basit olaylarda mudahale etseydi sizin durumunuz bu noktaya varmazdi. Yoksa her kaynana laf eder. Benimkide söylüyor hatta kayinpeder bile karisir onu yedirme şunu yedir bunu giydirme şunu giydir gibi. Ama eşim her zaman denge kurar ben hakliysam beni savunur ailesi hakliysa ailesini savunur beni susturur. Adam kendi rahatini düşünüp sizi birbirinize katmış resmen. Ustelik o mesajlari silmemesi bile acayip. Bişey diyemiyosa bari silsin sizin bakacaginizi hic mi tahmin edemiyor. Tam ara bozucu.

Ya inanın eşim tepki koyduğunda bile durmayan bir kadın yoksa tepki koyduğu da oluyordu ama yok. Terminatör gibi bir şey yani. Mesela eşim beni savunuyor diyelim annesi bağırıp çağırıp küsüyor sonra birkaç gün sonra eşim ya da annesi iletişim kuruyor normal ilişkilerine geri dönüyorlar. Ben eşimin biraz tavır yapması gerektiğini düşünüyorum yoksa bu kadın anlamıyor işte. O da annesi yalnız, boşanmış bir kadın falan diye tavır koyamıyor uzun süre bilemiyorum çok zor gerçekten.

Hamileyim ama bilmiyor daha o. Gerçi bilse ne olur, bu bebeğime hamileyken 6 haftalıkken hatta gelip evime "bu evden ben değil sen gideceksin" diyen bir kadın bu. Yani o kadının umrunda olmaz hamile falan bugün boşansak göbek atar. Zaten boşatamadığı için bu kadar kudurdu delirdi gitgide.

Peki torununu görmek istiyor demesine ne demeliyim? Bebeğim 1 yaşında bensiz gidemez ve ayrı şehirlerde yaşıyoruz nasıl gelmesini engelleyebilirim Önceki

Dün oldu ve hava sıcak burada. Hem sorun bunu söylemesi değil her şeyi ama her şeyi direnmesi, ağzına geleni söylemesi basit sebeplerden bile. Loser9 Düzelicez inşallah, şu olaylar bi bitsin. Anneler

Boşverin kv engelli kalsın ne derse desin suratına gülerek lafınızı söyleyin.. umursamadığınızı düşünsün.. Eşinize de güzel bi ayar verin. Size hakaret edilecek öyle susması çok yanlış ben buna takılırdım mesela.. ağzının payını da verirdim. Her 2 tarafa da laf söyletmesin. Etliye sütlüye karışmayayımm ohh miss yok öyle bi dünya. Gece koynuma girmeyi biliyorsun ama

Evde berbat bir atmosfer var, konuşmuyoruz ben zaten yatağımı da ayırdım kızımla uyuyorum. Yasaklar kalkınca memlekete gidicem kızımla bilet aldım. Orada 1-2 hafta düşünücem ama muhtemelen karar boşanma olacak. Bu kadar şeye rağmen adamın umrunda değil bana fark etmez diyor. Bu evlilik devam etseydi bile radikal değişiklikler gerekiyordu ama kocam olacak adamda o kapasite ve basiret yok. Yaşasın bundan sonra ömür törpüsü anasıyla, ona en büyük ceza bu olacak zaten.

Sen o kocayı boşa Sonra gel beni bul Kimi kandırıyon Bulmuşsun zavallı adamı Biri ordan biri burdan çekiştiriyorsunuz Ayıptır ya kardeşim Acıdım valla adama Annesi bi yandan sen bi yandan Neyi kafamda kurmuşum acaba Beni mi kandıracaksın bırak ya Sen boşan bu adamdan bende şu hayatta birşey bilmiyorum

Delidir ne yapsa yeridir tarzı mı yaklassaniz

Aynen en alakasız şeyde bile kadına gıcık olacak bir şey buluyorum artık delirtti beni 2,5 senede. Bissunicole

Ben eşimin pişman olduğunu düşünüyorum baştan bir şeyleri doğru yapamadığı için. Ama şimdi de mevcut durumu düzeltemiyor, hayatında iki tane sevdiği kadın var ve birbirlerinden nefret ediyorlar dediğiniz gibi. Loser9 Düzelicez inşallah, şu olaylar bi bitsin. Anneler

Sizi o kadar iyi anlıyorum ki bosadim adamı annesine nefretim hala geçmedi geçen çocuğun videosunu atmış annesinden dedim ki Allah'ım şükürler olsun onun evini de pis suratını da gormeyeceğim ömrüm boyunca. Cok seviyorum dediğiniz eşiniz var ya bu pisiriklikla devam ederse bu nefret onu da yakar alın karşınıza konuşun bir çözüm bulsun aile içinde iki kişi birbirinden bu kadar nefret ediyorsa olmaz o is

Benim naçizane fikrim ve bir kayınvalidzede olarak fikrim yokmuş gibi davranın duymayın görmeyin sinirlenmeyin. Bidine verilecek en ağır ve sinir bozucu cevap susmaktır. Karşındakini perişan eder çökertir. Kendi kendisini her bitirir yani keskin sirke küpüne zarar. Kendi kayinvaldemden bilyorum yeni konu açtım okuyun isterseniz benzer şeyler

Unutmuş sanırım silmeyi, sonradan silmiş.

Peki kayınvalide ne hakla gelinine pislik diyor? Ne hakla çocuk bakmaktan ne anlar, o kim ki, internet annesi, telekulak diyebiliyor? Konuyu tam okumadınız heralde siz. Bu laflara karşılık ne desin mesela konu sahibi? Evet annecim haklısınız çocuğuma bir çorabı bile giydiremeyen ona bakmasını bilmeyen pisliğin tekiyim mi desin. Kimsede peygamber sabrı da yok ama bu kadarda. Kadın hamile bide. Hadi her şeyi geçtim merhametinde mi yok. Evet kayınvalidesi pislik bir insan

Ben küslükten sonra bebeği eşimle ona gönderdim torununu görsün oğluyla arası açılmasın diye. Bu defa da ikiyüzlüler hayatımızdan çıktı artık biz üçümüzüz filan yazdı. Sonra da eşimin oraya tek gittiği bir seferde oğluyla oğlu beni dövmediği, maaşımı elimden almadığı, altınlarımı neden ona vermediğim gibi sebeplerle kavga etmiş. Yani meseleyi buraya getirmiş. Bebeğimi onun istediği hastane ve doktorla doğurmadım diye doğumdan sonra oluşan bir sorun için, inat ettin ille orada doğurucam diye al sana inat işte bebek koronadır kesin kaldıramaz ölür dedi. O yüzden pek de torun sevgisi taşıdığını düşünmüyorum insan bunu dillendiremez çünkü bence. Hayat tercihlerden ibaret neticede daha fazla onu alttan alamazdım. Bir yere kadar dolduruyor bardağı insan.

Gerçekten annesine pislik mi diyorsunuz ve eşiniz bunu kabul mu ediyor? Çorap giydirmemissin demesinde ne var anlayamadım. , Eşiniz o an durumu idare edememiş "Ev sıcak annem merak etme birazdan giydirecegim zaten sen oğlunu özlemedin herhalde " gibi konu değiştirebilirdi.

Neyini idare edeceğim pardon? Bana hakaretler eden evliliğimin başından beri bana takan bir kadının neyini idare edicem? Bunun en sorumlusu benim emin olun. Aramızdaki muhabbeti espri yapmıştım ben eşime o zaman bizdeydi orada duydu çok mu garip sanki çok ilginç bir şey anlatmışım gibi tepki veriyorsunuz. Loser9 Düzelicez inşallah, şu olaylar bi bitsin. Anneler

Aynı evin içinde nasıl olacak ki? İdare edeyim şu zehirli dilimi torun hatrına 2-3 gün tutayım demez ki daha önce size kendi evinizde "diktatör" demiş çocuğunuzu erken uyutuyorsunuz diye. Hadi siz sinir krizi geçirseniz ne olacak? Bu laf sokmaların ağız dalaşlarının bir seviye üstü saç baş yolmalı kavgaya tutuşmaktır, düşünsenize rezalet! Yani torununu bir süre kamerada görsün, farz etsin ki yurt dışındasınız. İlerde de başka çözüm yolları bulsun eşiniz. Siz eşinize "beni hiçbir şekilde aynı ortamda kalmaya mecbur bırakma" demelisiniz. Ama öncesinde o ortamı hazılamalısınız, eşiniz "sen de alttan alırsan ona hakaret etmezsen sorun olmaz" diyemesin.

Eşim şu aralar evde, her Allahın günü arıyor. Hayır daha dün bana o kadar hakaret etmiş kadın, çocuğumu bugün göstermek istemiyorum çok mu absürt ya? Ne biçim bir adam nasıl tepeme çıkarmışım inanamıyorum. Anasına bir şey diyemez hamile halimle bana beddua etti utanmaz. O kalın kafasını çok vuracak duvarlara da ben gittim mi dönmem bu işler çocuk oyuncağı değil.

Ben muhatap olmuyorum zaten ama uzakta oturuyoruz ve torun sebebiyle illa ki geliyor bunu nasıl engelleyeceksiniz? Loser9 Düzelicez inşallah, şu olaylar bi bitsin. Anneler

iki insan anlaşamayabilir bu çok abartılacak bir durum değil, görüşmezsiniz, mecbur kalırsanız kısa sürelerde idare edersiniz olur biter. Olay nasıl bu kadar hakarete, nefrete gelmiş? İçinizde bu kadar nefret tutmak sadece size zarar verir, bir de hamilesiniz, bebeğinizi düşünün sakinleşmeye çalışın. benim kv ile sorunlarım olmuştu, ama böyle bir seviye ikimizinde tarzı olamaz. Ben sorunlarım içimi sıkmaya, öfkeye dönüşmeye başladığı an terapiye gittim öfke kontrolü için. başkası yüzünden kendi çizgimi bozamam, seviyesizleşemem. hem küçük bebeğiniz var hem hamilesiniz gerek yok bu kadar sinir, nefret dolu olmaya. kendinizi sakinleştirmenin yollarını keşfedin. terapi, meditasyon, ilgiliyseniz kişisel gelişim kitapları vs. kime karşı duyarsanız duyun o nefret sizin içinizde, sizi yer bitirir. kayınvalideniz onun seviyesine indiğinizi görmekten zevk alır. onu sinir etmek istiyorsanız mutlu olun.

Konuşmuyorum o arada bir şeyler söylüyor cevap vermiyorum. Bir de odamı ayırdım. Yasaklar kalkar kalkmaz ailemin yanına gidicem orada sakin kafayla son kararı veririm ama şu an boşanmak dışında bir şey düşünemiyorum. Hiçbir şey düzelmeyecek çünkü, çocuklarımı bu huzursuz ortamda büyütemem.

Birinin eşimin annesi olması, benim insan olduğum gerçeğini ortadan kaldırmıyor. Saygı hak edene duyulur, büyük olması ya da hayat arkadaşımın annesi olması saygı duymak için yeterli bir sebep değil. Eşim bana yapılan hakaretleri kaldırabiliyorsa, annesine yapılanları da kaldırabilir bence. kadının sadece size değil eşinize de saygısı yok ama eşiniz bu durumu idrak etmiş değil anladığım kadarıyla. Ne güzel hayat ya, orada hayatı paylaştığım adamın önünde bin tane hakaret işiteyim sonrada "aman boşver onların kendi arasında, özel meseleleri" deyip hayatıma devam edeyim. Orada duyduğunuz hakaretler bir noktadan sonra sıradanlaşır ve eşinizin de size saygı duymasının önüne geçer. Evime nasıl almayayım diyorsunuz ama bu denli sorunlu olduğunuz bir insanı evinizde istememek hakkınız. Eğer torun görmek istiyorsa öncelikle torunun annesine saygı göstermeyi öğrenecek. Benim de çok olaylı bir kayınvalide geçmişim var, dört yıl boyunca evime gelemedi anca yeni yeni barışır gibi olmaya başladık. Kayınvalideniz hem size saydırıyor hem de ertesi gün kendinden ve oğlundan o kadar emin ki tekrar görüntülü arayıp torun görmek istiyor. Çünkü biliyor ki oğlu üzerinde hiç bir etki yaratmadı söylediği sözler. M

Her söylediğine ters tepki aldığı için sinirleniyor olabilir mi acaba bugün hava serin de zaten raava

İşte bunu da yapmayın. Siz hakaret etmeyin, bu sizin eşinizle yüz göz olmanıza neden olur. Yarın bir gün gerçekten bir kırılma noktası olduğunda sen de hakaret ediyorsun der, savunamazsınız kendinizi. siz asla kv ile muhatap olmayın. Sizin muhatabınız eşiniz. Bu dengeyi o kurmak zorunda. Eşiniz çok yanlış davranıyor, bence bu durumun tek sorumlusu o. annesi ve eşi birbirinden nefret eder noktaya gelene kadar eli armut mu topladı eşinizin? Nasıl bu hale gelmenize izin verdi? çok çirkin bir ortam var şu anda. Gelin-kayınvalide birbirine hakaret ediyor, birbirinden nefret ediyor... eşinizin artık biraz elini taşın altına koyması lazım. Tüm iş onda bitiyor konu sahibi

Ben bu sayılma, sözünün geçmesi takıntısı olan insanları anlayamıyorum. Sanırım çocukluğunda veya genç yaşlarında ezilmiş, insanlar tarafından ciddiye alınmamış kişiler yaşları ilerleyince artık yetkinlik kazandığına inanıyor. Geçmişin intikamını alırcasına etrafına hükmetmek istiyor. İstediği gibi yönetemeyince de terörize ediyor ortamı. Benim gördüklerim hep böyle...

Valla bazıları başka seçenek bırakmıyorlar. Gelin sonuçta el ama oğlunu seven, düşünen, biraz aklı selim bir anne geliniyle de çatışmaz. Bu dünyaya biz gelirken tercih etmiyoruz. Anne baba olmak çocuğa karşı sorumlu olmaktır. Ona sevgi, şefkat aşılamak, eğitimini karşılamak, evlenirken yardımcı olmak gibi sorumlulukları da yerine getirmektir. Yoksa kedilerde doğuruyor. Ama eğitimsiz, cahil, egoist kayınvalideler çocuklarını paylaşamamak gibi sağlıksız bir saplantıya giriyorlar. İnsanlar mutlu olmak için evleniyor. ekonomik bağımsızlığı olan bir hiç kadın eş ailesinin bu tarz tacizlerine göz yummaz. Benim ilk evliliğimde asla böyle bir problem yaşamadım. Çok değerli, kaliteli bir kayınpederim vardı. Beni kendi kızından ayırmaz, elleriyle Adana kebap yapardı. Kayınvalidem de eşinden çekindiği için bana gözünün üstüne kaşı var dememiştir Bende bayramlarda, tatillerde hep yanlarına giderdim. "Ne ekersen onu biçersin" Entrika, hırsı, gıybet, kıskançlık ekerseniz ister istemez evladınız bile olsa kaçırırsınız.

Ay bir de hamile misin? Bebeğime bir şey olursa ondan bilirim de eşine yaa, bu nasıl insan böyle! Şimdi işler değişti, karnımdaki çocuk için yapmayacağım şey olmazdı sanırım, görüşme asla, eşine de hamilelik stresi yap biraz sinirlendim şimdi

Hamilesiniz sizi üzmek istemem ama söylemeden de edemeyeceğim. Sizinde kayınvalidenizden kalır yanınız yok. Yazdıklarınızdan kayinvalidenizi anlattığınız profilin aynısını kendinize de çizmişsiniz.

Yaptigi yanlis kv savunmuyorum o yanlis yapti diye kendi karakterimden ödün verip bu tarz konusmam. gercekten esiniz annenize pislik allahin belasi derse ohh iyi yapmis mi diyeceksiniz. eger oyleyse daha fazla yorum yapmayacagim. D Dvit3 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Eşine hiç çaktırma sinirlendiğini. Akşama biraz süslen. Güzel bir sofra kur. Çok neşeli ol akşama dek ve ve akşam bebeğin, sen ve eşin çok mutlu, gülen bir foto çek. Altına da "benim güzel ailem " yaz. Fotoda bebeğini süsle ama ayağında çorap olmasın fotoyu hem kendinden, hem eşinden ayrı ayrı paylaş

Cahille girme münakaşaya ya sinirini zıplatır tavana yada yazık olur adabına hiç bir şey yapmayın eşinizde biten bir durum benim kayınvalidem de benim hakkımda ileri geri konuşmuş bunu duyan eşim açtı ağzını yumdu gözünü kadın bildiğin süt dökmüş kedi oldu şimdi hatırladım gene sinirlendim Allah yardımcımız olsun

Eşin senı savunmamış dıyenlere bakma gayet savunmus. Ama ıste karsıdaki bırazcık zapdedılemez. Sende dıyosun agzınla boyle bır kadın dıye. Yazsan ne olucak bu mubarek gun gunaha gırme. O gırmıs sen gırme. Zaten küsmüşsunuz olede kalsın ıste. Uzatma bence.

İyi geceler herkese. Ben 2,5 yıllık evliyim ve 1 yaşında bir kızım var hanımlar. Eşimle genel olarak mutluyuz, ciddi bir sorunumuz yok. Annesi dışında yani! Ben bu kadının neler yaptığını yazıp sinirlerimi daha da bozmak istemiyorum ama özetle sürekli oğlunu kıskanan, psikolojik olarak onu kocası yerine koyduğu için beni de kuma yerine koyan, ağzının ayarı olmayan, etrafındaki herkesle kavgalı, ruh hastası bozuk ağızlı geçimsiz bir insan. Birbirimizden nefret ediyoruz ve evlendiğimizden beri küs olmadığımız zaman dilimi birkaç aydır. Şu anda da küsüz zaten ileri geri konuşmalarından bıktığım için. Eşin bu arada napıyor diyecekler için, eşim kavga gürültü sevmeyen sakin bir insandır. Başından beri çok müdahale etmedi bize çünkü biraz da güç yetiremiyor. Annesi asla laftan anlayan bir kadın değil adeta terminatör. Ben de öyle alttan alıp susacak bir insan değilim bugüne kadar hep cevabını verdim bu yüzden hep kavga ettik zaten. Eşim de ikimize de karışmıyor, üzülüyor ama mevcut durumu düzeltemiyor. Bu arada uzak şehirlerde oturuyoruz düşünün yakında otursak birbirimizi öldürürüz herhalde. Bugün yaşadığım olaya geliyorum, sinirden uyuyamadım ruh hastası kadın yüzünden. Görüntülü konuşuyorlardı bunlar, bebeğimi gösteriyordu eşim. Bebeğimin ayağında çorap yoktu, normalde giydiriyorum ama o an yoktu ayağında. Neyse bu kadın "oğlum hiç önem vermiyorsun bebeğe bak ayağı çıplak şu bu" falan demeye başladı. Eşim de anne ev sıcak zaten ayağı da sıcacık çocuğun uzatma artık falan dedi çünkü daha önce de uzattı da uzattı ayağında çorap olmadığını görünce. Ki gerçekten bebeğimin ayakları sıcacık, ev sıcaktı. Ayrıca ben bebekleri öyle sürekli çorapla, yelekle tutmayı doğru bulmuyorum ki tek başıma bakan biri olarak çok da iyi baktım çocuğa çok şükür. Neyse bu sinirlendi falan eşim de buna sinirlendi uzattıkça kapattılar, düşünün kadındaki baskıcılığı. Hani benim annem de böyle şeyler söylüyor klasik anneler işte ama açıkladığımda tamam deyip geçiyor ama bu iğrenç yaratık kilometrelerce öteden çocuğuma karışmak istiyor her şeye karışmak istediği gibi ve bunun gibi basit bir mesele için kavga çıkarıyor. Neyse bunlar kapattı, sonra eşim mesajlaştı falan gördüm ve gerildi baya. Anladım arkamdan konuştuğunu o Allahın cezası kadının yine, huzur bozmadan duramaz zaten. Eşimin teline baktım Allahım ne hakaretler bana! Eşim benden korkuyormuş, ben kim oluyormuşum, çocuk bakmaktan ne anlarmışım, pislikmişim, gelin mi almış bela mı almış , baktığım çocuk ortadaymış, çocuğa katı gıdalar veriyormuşum o onları sindiremezmiş o yüzden kilo almıyormuş (bebek 1 yaşında bu arada!), İnternet annesiymişim bütün dünyam İnternetmiş, ha bi de en komiği odanın kapısı hiç kapanmıyormuş çünkü ben oradan dinliyormuşum telekulak gibi! Evimde kapılar kapalı durmaz bu arada, ne münasebet sen kimsin ki kapı kapatıcam ruh hastası ya. Her neyse aşırı sinirliyim böyle hakaretler etmiş bu meseleden bana düşünün. Kuduruyor çünkü eşim benim sözümü dinliyor, düşüncelerime değer veriyor diye pislik. Eşim de beni savunan şeyler yazmış ama durumu açıklamaya yönelik. Öyle karıma hakaret etme falan dememiş ona da sinir oldum. Şimdi benim sorum şu, kendisi bende engelli wp de. Sizce bunların hepsine bir cevap yazıp ona gönderip tekrar engellesem mi? Aşırı sinirlerim bozuldu nefret ediyorum Allahın cezasından elim ayağım titriyor hala.

Eşim annesine şöyle diyor mesela "huzurumu bozuyorsun yapma böyle yuvamı mı yıkacaksın" tarzında. Kadın da sen karından korkuyorsun falan diyor. Halbuki eşim "ben böyle konuşmanı istemiyorum" dese daha doğru olacak ama onun tek düşündüğü şey de ben onu terk etmeyeyim ama annesini de dizginleyemiyor. Off deliricem Valla zaten küçük bebeğim var bir de hamileyim bu kadar strese tahammül edemiyorum artık.

Ben kendimi hatasız görmüyorum ama annem asla hiçbir şeye karışmaz asla. Bunu eşim de kabul eder hatta annem Türk anneleri içinde en az karışan anne olabilir o kadar söyleyeyim. O konuda da birkaç kişi saptırmıştı dediklerimi diğerleri de onlara uydu. Ben orada eşim ona mecbur olmadığımı, annemin her zaman arkamda olduğunu anlatmaya çalışmıştım ki öyle. Tekrar ediyorum benim eşim kendi bile söyler annen bir şeye karışmıyor saygılı bir kaıdn diye. Bu platformda böyle bir özellik var maalesef bir kişi bir taş atıyor kuyuya diğerleri de peşinden. Cadoloz da değilim ama kendimi ezdirmem kimseye. P

Ay sorma valla Eltim de yok ki henüz Demek hepsi aynı

Evet arada olan eşine olmuş. Ama oda adam gibi orta yolu bulması lazımdı. Ayrıca konu sahibinin usluplarınız benzer demissiniz. Valla öyle olana böyle olacan ya değilse olmuyor maalesef ki...

Aslında bir bakıma kaynanan istediğini elde etti, sizin evin huzurunu bozdu

Sizin anlattiginiz yöntem normal insanlar için geçerli ben burada insan dahi goremiyorum kocasının bir kere bile tavır koyması çenesini kapatacaktir

İşte burda kizman gereken kişi kocan zaten. Bende evliyim çok şey görüp geçirdim kayınvalidem ben yokken beni eşime şikayet etmeye kalkdiginda eşim burda yokken onun hakkında konuşma diye uyardı keza erkek kardesimde evli aynı şekilde annemde hiç birsekilde gelini hakkında kötü bişey diyemez onlara karşı. Ama senin eşin buna izin verdiği için eşin suçlu yoksa herkes herkesin hakkında kötü düşünceye sahip olabilir aynı iyi düşünceye sahip olabildiği gibi degilmi

Onun annesi size kötülük yapabilir ama hiçbir insan evladı annesi için, oğluna, pislik senin annen diyemez. Eşiniz de bi geniş midir nedir. Karısı annesine pislik der susar, annesi eşine gelin değil bela aldım der susar. Benim annem kötülük de yapsa eşim anneme pislik dese paralarım o kocayı. Bu hikayede tek normal şey çocuğunuzun çorapları.

Ben de konuşmuyorum kendisiyle zaten en başından dik durabilseydi ne annesi bana bunları yapabilirdi ne de ben ona bu kadar saygısızlık yapardım. Çünkü ben de onun arkasından konuşuyorum sinirlenince, sen de onun hakkında kötü konuşuyorsun diyor savunması bu.

Pardon size değil yanlış yere alıntı yapmışım

Kontes mi :) Ben 18 yıllık evliyim. Bende bir kv, kp var, akıllara zarar Yıllarca onların kurduğu kavga tuzaklarına düşmeden, onlara karşı kişisel sınırlarımı korumakla geçti. Yeri geldi eleştirdim ama hiç hakaret etmedim. Hele eşimin yüzüne karşı annesine hakaret edeceğim. Bunu ne o kabul edebilir, ne ben bunu kendime yakistirabilirim

Ya ne guzel insanimiz hala naif kibar samimiyetle ozeniyorum boyle insanlara. Ben asiri tahammulsuz oldugum icin sanirim katlanamiyorum boyle davranislara. Anacigiymis onu buyutmus yasi buyukmus saygiymis bombos laflar geliyo bana. Aldigim terbiyeyle de ilgisi yok anacigimin sesi bile cikmazdi kibarliktan oturdugu yerde otururdu. Sunu kabul edin arkadaslar biz turk milleti olarak pisiriklari ezeriz yeriz cig cig. Sesi cikmayanin umugunu kopaririz. Benim kv de de boyleydi imkani olsa hala kuytuda kosede oglunu doldurur. kuytu kose lafi mecaz degil odalara cekip cekip doldururdu. Muhattap olmadigimdan yine yapiyordur belki 3kurusluk keyfimin icine etmeye calisiyordur ama ben ciddiye almiyorum. Nerde o zenginlik yani karsimdaki keyfimi evimin huzurunu bozacak aman esimin hatri aman anasidir. Herkes sinirini bilecek. Kavgaysa krali var huzur istiyorsa o da var tarafini secsin

Herkesin imtihanı var bu dünyada sizin kide kayınvalideniz miş buna şükredin sağlığınız olabilirdi eşiniz olabilirdidaha farkli istemiceniz şeyler olabilirdi dime bana sakın kızmayın sakin olun ve düşünün bunlar inanın büyütülecek bu kadar sinirlenecek konu değil söylenen sözlerde herkes kendine yakışanı konuşur boşverin eşinizide üzmeyin huzursuzluk yapıp gerilmeye gerek yok bebeğinizin eşinizin tadını çıkarın size aslan gibi bir eş büyütmüş gerisini boş verin

Kocası galiba kadın egemenligi altında ezilmis garibim.. aman hep kadınlar ezilcek değil ya ahaha şaka bir yana ben eşim anneme sinirlide olsa annem haksızlık yapmis olsada eşim anneme değil yaratik demek tek kelime kufurlu konusamaz..

Zaten karışamadığı için bu kadar kuduruyor. Demiş zaten bu ne ya eve karışma çocuğa karışma kim bu kadın demiş sanki normalde karışma hakkı var da ben elinden alıyorum ruh hastası.

Ben de onun hakkında kötü konuşuyorum sinirlenince sana da bir şey demiyorum diyor özetle.

Asla muhattap dahi olma görmeye bile gitme eşin giderse gitsin. IYIKI uzakmış yakın olsa düşünemiyorum felaket olurdu bune ya

Neyini kıskanıcam pardon? Beni etkileyen durum bana hakaret etmesi işte demediğini bırakmamış daha da önemlisi kocam olacak şahıs beni savunmamış.

Kusura bakmayın ama eşinizin suçu bunların hepsi. Sağlam duruşlu bir adam olsa ne annesi size laf edebilir ne de siz yaşını başını almış bir kadın hakkında oğluna iğrenç konuşabilirsiniz...

Kvde ne kadar sinir bozucu bi tip olursa olsun sizin de konusma tarzınız hic hos değil. Bu üslüpla kimseyle anlasamazsınız. YAratık falan esiniz ne diyor bu üslüba. Corap yok diye oturup bundan dert cıkarmak da issizlik bence. He tmm diyip gecmek zor değil.

Eşinin telefonunu karıştırma duyma görme O eşine saydırsın dursun kendi hayatına odaklan Çünkü Nefret ettiğin biri kendisini sana hatirlattikça daha beter bi hale geliyosun Düşündükçe sinirlerin harap oluyor En güzeli yok saymak eşin annesiyle konuşurken ona söyle ya o odayı terketsin yada sen terket Kafaya takmamaya gayret et çünkü karşında seni anlayabilecek uzlaşabileceğin biri yok Benim kv de bana çektirdi aklima geldikçe bütün günü kendime zehir ederdim Sonra niye bütün gün bu karıyı düşünüyorumki ne gereği var değişen bişey yok dedim kendikendime Kafandan atmaya çalış başka şeylere odaklan

Asiri lackalasmis bir iliskiler yumagi. Ben ne olursa olsun aileme hakaret ettirmem. Ama aileminde esime hakaret etmesine izin vermem. Sizin esiniz herdeyden once asiri pasif. Ve ne olursa olsun bu gerginlikten zamanla esiniz bikacak ve evliliginiz olumsuz etkilenecektir.

Siz ne saçmalıyorsunuz ya ne eşimi dövmesi? Bir kere o benim kafamı itmişti ben de onu itmiştim buydu. Tekrarı da olmadı zaten uydurmayın kafanızdan geyik yapmak için.

O zaman hayatınızda yarın yeni bir gün olsun ve tüm iletişimi kesin kv hakkında. Ne eşinize konuşun ne bir şeyini dinleyin, adını anmadan yaşayın.

Aynen ama bundan sonra nasıl bir insan olduğu beni ilgilendirmez boşanmayı düşünüyorum ciddi ciddi ben çocuklarıma bu kadar stres sıkıntı içinde bir anne olmak istemiyorum. Ailem arkamda mesleğim de var, bayramdan sonra annemlerin olduğu şehre gidip iş bulucam inşallah. İlk aylar annemle kalırım sonra kendi düzenimi kurarım umarım.

Kayinvalideniz evet kesinlikle kötü niyetli ve nahoş bir insan buna katılıyorum. Fakat siz de saygılı değilsiniz. Normal koşullarda bu yazdığınız gibi olmayan insanlar zaten psikolojik rahatsızlığı olan insanlardır. Kişinin saygılı ve ya iyi niyetli olup olmadığını karşısındaki insan çirkinleştiginde görebiliriz. Aynı saygısız durumları kayınvalidemle değil ama ailesinden başka bir kişiyle yaşadım. Eşime bu durumda ben yok sayacağım fakat ileride bu bana olan saldırılar sonucunda olay büyürse tercih edeceğin taraf ailen mi olur haklı olan taraf mı olur bunu bilmeliyim dedim. Haklı olan taraf neresiyse o tarafı savunacagini ve arkasında duracağını söyledi. Ben karşımdaki kişiler yüzüme kötü konussa da aynı ortamda laf soksa da yoklarmis gibi davrandım. Keyfimi kaçırmadım. Eşim üstünden de yürüdüler bu durumda da bu lafın nereye gittiğini anlamadığı durumlarda açıkladım kendisi aymış gibi sordu vs. Ama 6 yıldır evliyim 1 kişi de saygısızlık yaptı diyemez; onlar yokken eşimle dedikodularini bile yapmam. Yoklar gibi davranırım keyfimi de kaciramazlar. Saygılı bir insan değilsiniz üzgünüm Eşiniz de güven vermiyor. Benim annem ne yaparsa yapsın eşim bana karşı anneme hakaret edemez; ben de edemem yakistiramam bunu. Umarım çocuklarınız sizin bu sözlerinize şahit olmazlar.

Ya en başta söyleyeyim kayınvalideniz gerçekten çok çirkin bir kadınmış.. Allah başa vermesin.. Çocuk hakkında konuşturmayın.. Dalga geçer gibi gülümseyerek sakin bir ses tonuyla "Anne eğer sana sorarsam bir sonrakine fikrini o şekilde dersin ama senin fikrine ihtiyaç duymuyorum" dersiniz hepten kudurur.. Ama diğer taraftan eşiniz de çok enteresan bir adammış.. Tamam farkındayım her iki tarafı da kırmadan bir şekilde işi idare etmeye bakıyor doğrusu da bu ama bunu yaparken annesinin size hakaret etmesine müsaade etmemeli.. Annesine bir daha karım hakkında bu şekilde konuşursan seninle gerekmedikçe konuşmayacağım bana saygısızlık ediyorsun diyebilmeli.. Çünkü yaptığı gerçekten sadece size değil kendi oğluna da saygısızlık.. Bir de siz tabi.. Mesela siz de kaç yaşına gelmiş bir kadına hem de eşinizin annesine hakaret etmemelisiniz.. Mesela benim annem eşime haksızlık bile yapsa eşim anneme asla hakaret edemez.. İzin vermem.. Kimse de izin vermemeli diye düşünüyorum.. O konuda bence gelin kaynana ikinizde saygısızsınız maalesef..

İletişimi kesmiyorlar o an kadın bağırıp çağırınca eşim sinirlendi iftar üstü ondan kapattı teli. Loser9 Düzelicez inşallah, şu olaylar bi bitsin. Anneler

Çok hızlı oldu hepsi. Adım atmaya gönül almaya çalışmıyor mu?

Kimseden nefret etmeyin... Hayat kısa.

Evet ben de böyle düşünüyorum. Sorun şu ki biz farklı şehirlerde yaşıyoruz, torunumu göreyim diye gelmek isteyecek bu kadın illa ki. Ve haliyle yatılı kalacak, bunu nasıl aşıcam? Sık gelmesine izin vermem ama mesela yılda iki kere geldi diyelim bunu engelleyemem ki mecbur karşı karşıya geleceğiz. O zaman ne yapmam lazım? Gidene kadar kendimi sıkıp sabretmem mi gerekiyor ne yapayım bilmiyorum. Hiç görüşmeme şansım olsaydı keşke.

Bilmediğim eltim falan mısın acaba:) koptum gülmekten sabah sabah

Kocan haklı biraz daha usturuplu konuşmaya çalış. Kv ni öyle bir tasvir etmişsin ki; köre bile okusalar görmüş kadar olur..

Nefret size zarar verir. Hamilesiniz. O kötü duygular karnınızdaki bebeğinizi yanınızdaki çocuğunuzu etkiler. İletişimi kesin. Sesini duyduğunuz an ortamdan uzaklaşın. Gerilmeyin derim. Mümkünse de terapi alırsanız çok rahatlarsınız. Bunu da yanlış algılamayın. Ben de alıyorum. Ve ilişkilerimde çok faydasını görüyorum. Neden eleştiri aldığımızda başka biri bize kötü davrandığında diğer insanlardan daha çok etkilendiğimizin altını deşmek gerek..

Eşim ben mesela annesine pislik falan dedim sinirlenip bana da bir şey demez. Sen de ona hakaret ediyorsun arkasından diyor.

Esiniz sizin tarafinizda sözünüzu dinliyor falan degilki baya fikirsiz. Esinizin arayı yapmasi gerek bazen sana bazen annesine sınırıni gostermesi gerekli. Siz iki kadın girtlak girtlaga gelmissiniz çok yazik sonuçta ailesinin. Annemde çok takar corapta çorap kaynana soyleyince malesef ana avrat küfür eder gibi algiliyoruz bunu asmamiz lazim. Siz de bir sakin olun daa

Hamilesin kendini germe. Biraz sular durulsun.

Arada çocuk olması sıkıntı işte. Torun görücem bahanesiyle illa ki gelecek.

Burada atıp tutanların birçoğu o kadınla tanışsın yanından koşarak kaçar 2 dk duramaz eminim.

Tabi cnm muhattap olmazsın olur biter.

Evet en başından dik durabilseydi bu hale gelmeyecekti durumlar ben de farkındayım.

Aynısından bende de vardı. Nişanlandığımızdan beri görüşmüyoruz, eşim de görüşmüyor. Ucuz atlattım ben sanırım. Size sabırlar dilerim, nasıl olduğunu en iyi ben anlarım.

Eh o zaman o torunu dünyaya getirene karsi haddini de bilecek. yok bilemiyorsa o zaman bilene kadar gelip evinizde göremeyecek. Ben cocuklarimin aile büyüklerine iyi bir bagi olmalarina önem veririm. Ama madem kadin evinize de gelip yuvanizin temeline devamli bomba koymaya calisiyor, asil o zaman cocuk icin kendinizi korumaniz lazim. Esiniz belli ki kücüklügünden bu yana annesi tarafindan kücük tutulmus sesini cikartamiyor. Bu onun sorunu. Ama siz kendinizi full koruma hakkina sahipsiniz. Bugün esinize hakkinizda pislik diyen, yarin cocugunuza da annen pislik der.

Burdaki yazilardan etkilenip hiddetlenmeyin, kendinizi doldurmayin sinirleriniz cok bozulmus. Bi de surekli ayni evin icinde bunaldiniz haliyle. Uzaklasin biraz, baska odaya gecin. Biraz kafanizi toparlayin.

Kayınvalidem kadar sende saygisizsin malesef karşılıklı sacmaliyorsunuz hiç arayıp sormayın birbirinizi bence bana kalırsa sende eşinin annesi ile konuşmasını kiskaniyorsun aralarında ne konusurlarsa konuşurlar seni etkileyen bı durum olmadığı sürece sorun yaratmamalisin

Hic gerek yok sinirini bozmaya. Bak zaten hem hamilesin hem ufak bebegin var. Birak oğluyla halletsin. Eşin korumali seni ikisi arasinda olay.

Annem eşime, eşim anneme hakaret etsin ama ben bir kenarda durayım. Ne kadar korkakca bir davranış. Şu aşamada eşinize esip gürleyecek durumda da değil gibisiniz.

Keşke sen hiç hakaret etmeseydin şimdi kb seviyesine düşmüşsun resmen, eğer hakaret etmesen onun söylediklerine tepki gösteren için hakli sebebin olurdu şimdi eşin sende soyluyosun ne var ve diyor. Ama yine de kabul edilebilir değil asla sorun eşine. Ne annesine ne karısına hakaret ettirmemeli

Eşinizin annesi ile iletişimi kesmesi de çok feci bir durum. Benim kaynanamda anlatılanlardan farklı degil. Onunda değişik kafa yapısı var ama ben eşim annesi ile iletişimi kesse rahatsız olurum. Gelin kaynana ile iletişimi kesebilir ben de çok görüşmem ama eşim kesse kadının namına aşırı üzülürüm. Çocuk evlat ilişkisi bambaşka birşey.

Adam resmen yiyin birbirinizi diyip köşesine çekilmiş. Kimin gücü kime yeterse artık. Ben böyle bir ilişkiler yumağı içinde olsam büyük ihtimalle boşanırdım. Annesine de eşine de göz göre göre hakaret edilmesine müsade eden bir adama saygım kalmazdı. Bana da ettirmesin, annesine de ettirmesin canım, ne gereği var bu kadar yüz göz olmaya. Sizi çıldırtmış kadın, psikoloji bırakmamış, o size saydırırken siz de hanımefendi çizginizden çıkmayın diye akıl veremem, ama dediğim gibi en başından oğlu annesine bir sınır çizecekti. Ya benim kayınvalidem eşim bıraksa neler yapar neler.. Böyle kıskançlıkları falan yok ama bana nefes aldırmaz, canına okumuş eltilerimin, oğullarını doldurup dövdürmeler falan.. Eşiniz resmen kedi yavrusunu yırtıcı aslanın önüne atmış, siz de mecburen kendinizi savunmak zorunda kalmışsınız, çok yorucu.. Bu saatten sonra işleri kendi lehinize çevirmelisiniz. Küfür hakaret etmeyin. Tatliş ponçik ama kıymeti bilinmemiş mağdur zavallı gelini oynayın. Uzun bir süre "senin annen.." ile başlayan cümleler kurmayın. Sonra da eşinize evimize gelmesini istemiyorum diyin. Gelse rahat durmayacak çünkü. O yüzden bir süre politik davranın bari.

Aynı şekilde benim kayınvalidem de eşime, sen ananı babanı atmışsın, karın var bi tek diye duygu sömürüsü yapıyor.. Yani hiç huzurları bile bozuluyor diye düşünmüyor ben yapacağımı yaparım diye diretiyor.. Duyma düşünme görme böyle olmaz kafayı yersin.. Eşin daha birader konuşmalı ayrıca, oturup ikinizde konuşun karı koca anlayıp dinlesin seni

Belki şimdi iyi ama ben bu hikayede yanacak olanın eşiniz olacağını düşünüyorum 3 ay susar 5 ay susar sonunda ikinize ve aranızda kalmaya dayanamayıp kaçmasa bari

Yorumum sizi belki kirabilir ama siz her konunuzda kişilere karsı böyle sinirli ve agresifsiniz. Zaten hicbir zaman kontes edasında olmamissiniz ki sizi kayinvalide degiştirmiş olsun. Eşinize hakaret ve beddular, komşulariniz icinde keza oyle, herkese bağırarak hakaret ederek konuları çözmeye calışıyorsunuz. Kayinvalide hatalıdır illaki ama sizinde asağı kalir durumunuz yok. Konularinizdaki üslup çok kötü hep bu şekilde.. eşiniz artık pes etmiş sizi kendi haline birakmiş yoksa kim izin verir annesine hakaret edilmesine. Bence ciddi anlamda tedavi olmalısınız.

2 buçuk yıldır evlisin, bu kadar küs barış yüz göz olmak bana pek mantıklı gelmedi açıkçası. haklı olduğun yerler tabi ki var ama oğlunu kıskanıyorsa kıskanıyor, zaten uzak mesafede. artık huyunu öğrenmişsin, bırak ne derse desin. mesajlarda dedikleri yenilir yutulur derecede değil evet ama sen zaten dediklerini duymamak için engellemişsin, geçmişsin. eşinin de engel olması lazım bu tarz yüz göz olmalara, arayı bulamıyorsa da ne senin hakaret etmene müsaade edecek ne annesinin. senin de hakaret etmene müsaade ediyorsa demek ki eşinin olayı bu, ne yapacağını nasıl davranacağını bilmiyor. böyle bir insanla sende torununu görecek kadar yüz yüze geleceksin sadece gerisini de duymayacaksın aksi takdirde kayınvaliden düzelmez, sen de sinir hastası olduğunla kalırsın. ama yok ben gelemem diyorsan da doğru bir karar vermişsin kendi adına

Valla kimse durduk yere bu hale gelmiyor. Kendisi mahalle karısı kıvamında olduğu için ben de bu şekilde iletişim kuruyorum onunla. Yoksa başta çok saygılı bir insandım bana hakaret ede ede beni bu hale getirdi. Size de sürekli hakaret edilse öyle düşes gibi davranmazsınız emin olun.

Yazma canım boşver daha da büyüyecek en iyisi duymamak

Hiiç ama hiç uğraşmayın. Anca kendi canınızı sıkarsınız. Zaten takmış size kafayı uğraşıp duracak belli. Ama eşiniz met tavrını koymalı. O yüzden yüz buluyor.

Eş cidden enterasan ama ben geçen yıl sanırım kayınvalidemle ilgili uygunsuz bişe söyledim, öfkeden delirdiğim bi andı, eşim kıyametleri kopardı annem o benim annem pisliğin içinde de bulsak kötü dedirtmem ona, annem yahu annem o kadın benim diye, şimdi lafımı seçe seçe konuşuyorum adamın içinden canavar çıkmıştı. Yine annesinin benimle ilgili dedikodu yaptığını kızım bize anlatmıştı, kızımın yanında telefonda birine beni anlatmış. Annesinden hesap sormuştu eşime saygı duyacaksın yoksa onun doğurduklarını göremezsin diye, şimdi sıkıysa birbirimize saygısızlık edelim kayınvalidemle, tabi ki çocuk değiliz ama sınırları biraz insanın karşısındaki belirler ya eşin çok gevşek ya.

Aramızda ciddi bir fark var ama. O saldıran taraf bana sürekli ben savunmada olan taraf. Size de biri sürekli saldırsa emin olun siz de kontes gibi davranamazsınız. Ben sizli bizli konuşan gayet saygılı bir insandım benim hatam onun beni kendi seviyesine çekmesine izin vermek oldu.

Peki bebeği görmüyor mu? Ben de görüşmüyorum ama torun görücem bahanesiyle geçen ay geldi mesela ben odadan çıkmadım asla yüz yüze bile gelmedim. Böyle devam edemez ki ama. İlla ki yine gelecek torun görme bahanesiyle bunu napıcam? Bir de uzaktan geldiği için yatılı kalıyor iyice sinir oluyorum. Bir de son geldiğinde utanmadan benim evimde hala eşimi dolduruyor duyuyorum. Çocuğumu erken yatırıyorum mesela eşim getirdi çocuğu "bu ne ya diktatör resmen yazık torunuma" diyor. Böyle aşağılık bir kadın işte, ben bu kadını evime almak istemiyorum ama napıcam arada çocuk varken bilmiyorum.

Ben kvnin hakli oldugunu soylemedim ama yasca buyuk biri ve esinin annesi. ayni seyi esiniz annenize yapsa ne dersiniz aaa canim haklisin annem haketti mi diyeceksiniz. Insanin karakteri olaylara gore degismez ben ne olursa olsun esimin ailesine bu cumleleri kurmam. yaptigi seyler tipik kv hareketleri evet kv az degil ama konu sahibinin de ondan kalır yani yok

Ellerine ne geçiyor anlamıyorum, tazecik anneyi bu hale sokmak için neden ısrar ederler. Bende de başka versiyonu olduğu için, öneride bulunamayacağım, kelin ilacı olsa başına sürermiş. Ama çocuğum olsaydı, ağzını açtırmazdım, onun annesi benim bir daha bana akıl vermeye kalkma derdim sanırım. Allah yardımcın olsun, çeken bilir. Ama bebekliği bir daha gelmeyecek, doya doya tadını çıkarmaya çalış canım. Değmez inan ki..

İşte eşi böyle dese bu kadar sinirlenmez aslında konu sahibi. Ama bu kadar şeyin üstüne halen annesine toz kondurmayınca insan deliriyor. Ben de eşime; bir kere annem haksız, sen haklısın desen hiç kavga çıkmayacak, takmayacağım diyorum ama asla demez. Konu sahibi mesajları okuyunca kötü olmuş, belli ki adam çok normal konuşmuş bu kadar olan bitene. Yazık yaa nedir çektiğimiz valla anlamıyorum ben.

Şu görüntülü konuşma olayı birçok eve dinamit koyuyor resmen, olan herşey çok üzücü. Keşke eşin ev dışında filan konuşsa annesiyle sen çok geriliyorsun çünkü kayınvalide sözkonusu olunca. Allah yardımcın olsun biraz uzaklaş annenin evine git bakalım neler olacak.

İşte bu hale gelmemizin birincil nedeni o kadın. İkincisi de eşim. Ben o kadar saygılı bir insandım ki sizli bizli konuşurdum gerçekten beni de kendine benzetti. İşte kimle muhatap oluyorsan ondan bir şeyler kapıyorsun maalesef. En çok da buna üzülüyorum ben neşeli pozitif bir insandım beni de kendi gibi nefret dolu negatif bir insana çevirdi. M

Sen ne anlatıyorsun ya kafanda kurmuşsun gerçek gibi inanmışsın şaka mısın nesin? Eşin tamam git dese kuzu gibi olursun demiş bir de, dedi bile ve hiç de kuzu gibi olmadım :) kolay mı küçücük bebekle gidip izin almak bi şey bilmeden konuşuyorsun sebebin yoksa izin falan vermiyorlar ailemin yanına gidicem dicem onlar da izin mi verecek bi saçmalama ya. I

Bence iki tarafta aynı seviye yerlerde kusura bakmayın. Biri oğlunun eşine lafları sokar biri eşinin annesine pislik mahalle karısı der ben sizin adınıza utandım valla. Uzakta oturan kadın konuşsun konuşsun dursun belli ki baştan berı sevmediğiniz için ufak bike olsa bir şeyler bata bata nefret etmişsiniz. Eşiniz başından beri me size ne annesine çizgi çekmiş. Ne annesine sizin yorum yapma laf söyleme haddi verecekti ne annesine verecekti. Bir yandan da minikte olsa acıyorum iki kadının arasında kalmış bir tarafa laf dese gör curcunayı. Evime gelmesini istemiyorum vs dıyorsunuz. Ama uzakta kırk yılda bir gelen biri içinde bunu dıyemezsınız. Eşinizin annesi gerçeğini değiştirmiyor yani eğer istemiyorum vs derseniz eşinizin yaşam alanındaki hakkını gasp etmektir bu benım için ve ilerde susan adam dolar dolar bir gün sizin aikeniz için de konuşup gelmemelerini ister ortada bir şey yokken.

E torunları çünkü Bu değiştiremeyeceğiniz bi gerçek Boşansanız bir yine çocuklar babaannelerini görecek sonuçta O konuda boşa inat etmeyin bence Çocukları görebileceği bir ortam oluşturmak zorundasınız En azından eşiniz oluşturmak zorunda Sizde değilse çocuk onlara gider Ki boşansanız kesin gidecek mesela Çorap konusunu da çok büyütmüşsünüz karşılıklı olarak Birbirinize nefretiniz her şeyin önüne geçmiş Çorap dediyse tamam deyin veya kapatana kadar giydirin geçsin işe İnatlaşınca görüyoruz ki daha iyi olmamış Her anne yeleği sütü çorabı bi şeyler der mutlaka He deyin geçin umursamayın Bi de herkesin dediği gibi İyiyken herkes iyi zaten Kötüyken kendi çizginizden ödün vermeyin asıl Herkes kendi davranışından sorumlu sonuçta

esınız goruntulu konusmasın ozaman ne gerek vardı bunca tartısmaya.. babam cok sever goruntulu konusmayı ben hıc konusmadım sımdıye dek sevmıyorum goruntulu konusmayı.. kotu soz sahıbıne aıttır deyıp sussaydınız keske.. esınız adınada uzuldum.. bu kadar rezıllıge gerek yok..

O zaman eşinle konuş bari seni sinir etmeden görüşsünler, eşinde tuhaf ben olsam eşim üzülmesin diye annemin hakaret içeren msjlari hemen silerim ve annemi uyarırım, telle yanında görüntülü konuşmam mesela, eşin de anlayışsız, resmen içten içe seni çatlatıyor, haliyle sende dayanamıyorsun, bir insan birini sevmiyorsa gözüne sokmak ayrı bir fitne, eşinle öyle bir konuş ki bir daha sizi karşı karşıya getirmesin, evlilikte sorun idare bilmeyen erkeklerden dolayı çıkıyor, kv, görümce, elti bunlar hep boş konular aslında sorun tamamen eş kişisi, herşey erkekte bitiyor...

Merhaba, kv niz benimkine aşırı benziyor.. Ne kadar zor durumda olduğunuzu biliyorum, sizi nasıl aşağı çektiğini ve içten içe ömrünüzü çürüttüğünü de.. Burda bir çok insan yorum yapmış ama sürekli böyle bir kadına eminim maruz kalmadıklarından.. Benim kv nerdeyse nefes alışım bile onlara uymuyor diye saçma sapan bahanelerle, kendi yalanlarının açığa çıkmasıyla hiç alakası olmayan bi konuya bile bana iftira atarak kendini haklı duruma getirmeye çalışmış biri.. Diktatör ve sadece benim dediklerim doğru, eş çocuk kim ne derse tek doğru benim diyen biri.. Çok sorunlar yaşadık, eşim bas bas bağırdı olmadı anlattı olmadı, iyilikle savundu olmadı, konuşmayarak düzelmesini bekledi olmadı.. Bütün aileye karısı için annesini babasını sildi attı diye düşman etti.. Hiç kimse de "anne senin de yanlışların var " demedi kardeşleri babası hepsi eşime siper aldı.. Demem o ki bu insana ne yaparsan yap, bi şekilde size müdahale etmeyi başaracak. Çünkü derdi o, içindeki sevgisizliği öfkesini atabileceği her yolu deneyecek.. Ben de uzun süre iletişimi kestim hem arkamdan konuşuyor hem de yüzsüzce beni arıyordu.. Şimdi mesafeli olarak telefonda görüşüyoruz, geçen gün 2 -3 gün aramadım diye yine eşime şikayet etmiş :)) Eşimde cevabını veriyor ama yapısı bu ve değişmiyor asla.. O mesajlarını gördün Ya, ben olsam arardım anne benim senle ne meselem var da bana böyle hakaret edebiliyorsun, varsa bi hatam söyle, herkesin doğrusu kendine ama kimse de senin söylediğin şeyleri haketmiyor de bitir konuşmayı.. Sen ona, o sana derken bunun sonu yok ki.. Ya eşin diyecek "anne ne çocuğum ne karım hakkında tek bi kelime etme benim sağlığım bozulacak, o da senin hakkında konuşmayacak, ya da sen her duyduğunda güzellikle anlatacaksın başka yolu yok.. Böyle insanlarla başa çıkmak o kadar zor biliyorum ben de yaşıyorum aynısını, Hayatınızı bu u düşünerek zehir etmeyin, aydınlık, güzellikler dilerim

Kız kedi naptın :)

Loser9 Düzelicez inşallah, şu olaylar bi bitsin. Anneler

Eline sağlık çok iyi yapmışsın G

Bunu bence açık açık eşinize söyleyin. Olumsuz cümleler kurdukça daha çok yükselirsiniz hiç umursamayın. Bebeğiniz sağlıkla gelsin:)

ben sacmalamiyorum hatirladigimi yazdim. siz de hatta esinizin annenizden korktugunu falan soylemistiniz. yani adami bir sekilde sindirip ondan sonra sizin bu tavirlariniza tepki vermedigi icin size hak veriyor zannetmeyin bunu soyluyorum. ayrica tekrari olup olmadigini ben nereden bileyim, sizinle yasamiyorum. biraz sakin olun bence cok kabasiniz.

Ailemin yanına geldim, eşim barışmak istiyor biz mutluyuz kendi ailemize bakalım sen de hamileliğin etkisiyle çok büyütüyorsun vs diyor. Ben düşünüyorum hala bilemiyorum. Ailem boşanmamı istemiyor çünkü eşim genel olarak iyi biri onlar da annesi yüzünden ayrılma vs diyorlar. Offf gerçekten çok zormuş bu işler ne yapacağımı bilmiyorum.

Neler yaşadınız, neler geçti aranızda bilmiyorum ama çok afedersiniz sizin burada yazma tarzınız ve bende uyandırdığınız izlenim, hakaret anlamında demiyorum asla başka sıfat bulamadım, böyle cadaloz ve daha birçok şey de yazamadım işte. Bahsedilen 1 konunuzu biliyorum sadece, annenizle birlikte eşinizi ezdikçe eziyordunuz . Kısaca hak verilecek kadar masum ve olaysız değilsiniz. Eşinizin annesi bir şeylere karışıyorsa sizin anneniz de karışıyor. Kendinizi hatasız görüyorsanız, görmeyin, değilsiniz. Aile olmayı başaramadan çocuk sahibi olmuş 2 kişisiniz karı koca.

Çok yanlış ben 24 senelik evliyim asla kayın valideme o kelimeyi demem sonuçda o bir anne lütfen büyüklere biraz saygılı olalım eşiniz sizin annenize o şekil konuşsa ne yapardınız lütfen sakin olun.

Boşanmayacaksın boşuna kendini kandırma Boşanacak insan 2. hamile kalmaz Ben sana yapıcı konuşuyorum Bak böyle gidersen gerçekten boşanırsın Her kavgada boşanıcam diye anne evine gidilmez adam tamam der kalırsın öyle Sonra pişmanlık Bence görmezden gel o kadını Herkes neler çekiyor sen biliyor musun? Şurda 3-5 kişinin gazına gelip huzurunu bozma Ya kadın senle yaşasaydı ne yapardın? Evi ayrı yeri ayrı konuşsun dursun ordan Hiç muhattap olma

Çalışma gibi bir şansınız var mı? Bence kaynanayı eve almamak çok iyi bir fikir değil. Bu sefer siz kötü olursunuz ve eşiniz sizin ailenizinde gelmesini istemeyebilir. Kısası kısas yapabilir yani. İşe girme imkanınız varsa girin derim. Hem kendi ayağınızın üstünde durursunuz hemde böyle saçma sinir bozucu şeylerle sürekli uğraşmak zorunda kalmazsınız. Bakıcı tutarsınız. Bahaneniz olur mesela şuan izin alamıyorum, iznimi tatil için kullanacağım gibi... kaynana da gelmekten vazgeçer heralde artık ne yapacak tek başına evde. Sizin için de çok iyi olur bence. Bilmiyorum çalışıyor muydunuz önceden ne yaptınız ama hiçbir şey için geç değil

Sınırlar kitabını okurmusun belki gerginliğini almaya yardımcı olur Eşinin yerinde de olmak istemem iyi niyetli ama her iki kadını da idare edemiyor güçlü kadınsınız demek ki ikinizd de

Ay allahım karının sabrı tükenmiş hala daha anam da anam bi dur be adam. Belli ki sinirler yıpranmış. Bir gün de arayıp bebeği göstermesen ölür müsün. Az bi sakinleşin kafanızı toparlayın. Hayret bişey gerçekten. Denge sağlayacak olan sensin işler bu raddeye gelmeden önüne geçeceksin. Sinir oldum eşinize. Biz kadınlar herkesin deliliğini manyaklığını alttan alıyoruz, hep olgun olmak, cici olmak zorunda olan biz. Biraz da onlar düşünsün. Eşin korksun birazda evliliğim bitecek diye. Adamların kafası o kadar rahat ki. Hep tasalanan biz kadınlar yahu

Bence hic umursama esinide daha fazla germe. Annesi yeterimce sorunlu adami strese sokmus sende devamini getirme

Konunuzda gayet haklısınız, kayınvalideniz baya egolu biri belli.. Karşılıklı sevememişsiniz birbirinizi buda olabilir ama pislik, yaratık diye hitap etmeniz hoş değil gerçekten. Sonuçta eşinizin annesi.

İşte bu nefret çat diye olmadı ben o kadar saygılı bir insandım ki anlatamam. Siz diye konuşurdum falan evlenmeden önce ama karşımda bir mahalle karısı olduğu için beni de o seviyeye çekti. En çok böyle seviyesiz bir insanla akraba olup onun gibi aşağıya düştüğüme üzülüyorum zaten. Eşimle başka bir sorunum olmamasına rağmen boşanmayı bile düşünüyorum çoğu zaman bu kadın yüzünden, o kadar nefret ediyorum.

Bana sürekli kimse hakaret edemez esimin tarafiysa asla muhatap olmam eşim koruyamiyorsa ben bitiririm iletisimi. Kısaca asla o igrenc seviyeye dusurmem kendimi

Çocuk var diye burnunu sürtmeye çalışıyor adama bak yaaaa hepsi aynı bu erkek milletinin, cocuk yapınca evliliği garantilediklerini sanıyorlar..

Hava soğuksa giydiriyorum tabiki ama değilse çocuğu kat kat giydirmeye yeleğe çoraba boğmaya karşıyım anlamında.

Burada iş eşe ayar vermek. Karşılıklı hakaret etmek nedir baktın o sana ediyor söyledin olmadı dönersin eşine ağzınn payını verirsin nasıl hakaret etmesine müsaade ediyorsun diye. Sen de o kozu verirsen adam bir şey demez. İş eşte bitiyor kim ne derse desin..

Ne tipik kv hareketleri yahu ben hiç böyle hakaret tufanı eden bir kv görmedim çevremde sizin çevrenizi merak ettim açıkçası ben hayatımda ilk defa böyle bir kadın görüyorum.

Benim gördügum hiç bir kaynana iyi degil çevremde. Ama kimsede yüz göz olmaz. siz çok yüz göz olmuşsunuz. Kimden kaynakli oldugunu bilemeyiz tabi. ama eşinize acıdım valla 2 ateş arasinda kalmiş. burda kimisi eşinize yüklenmiş oda biliyordur kimin iyi kimin kötü oldugunu ama atsan atilmaz satsan satilmaz annesi sonuçta. benim ablamda çok çekti kaynanadan eniştemde hep sessizkalirdi belli bir süreden sonra anasini savundu dua edin sizinkide öyle olmasin. huzurunuzu kimsen kaçirmasina müsade etmeyin bunuda eşinizi bunaltmadan yapin bence

1-kimse kimsenin anneliğine karışamaz. hakaretsiz bile. 2-dediğin gibiyse annesi niye hakaret ediyorsun demez anne oğul ilişkisi tuhaf. 3- hani böyle darlayıp yuvasını bozunca ne ellerine geçiyor öyle kadınların bilmem. boşanmış olsan baş köşeye koysa oğlunu kendi bıkar. başkası ile evlendirmeye kalkar da yine aynı şeyleri yaşar. E eddam Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Eşinde keşke biraz seni anlamaya çalışsa. O da inadına aramış yahu. Hiç idareci değil. Denge kuramayan biri olduğu her haliyle belli

Eşinizi mi dövdünüz yukarda bi üye yazmış?

Dün gördü oğlunu torununu, her gün görmek zorunda mı? Amaç başka, sizi huzursuz edecek işte. Baş edemiyorsanız boşayın vallahi. Ohh, kafanız öyle bi rahat olur ki. Anasına lafını geçiremiyor ama onca hakaret işitimiş karısına gelip beddualar ediyor paşama bak!

Esımın ailesinden bende cok muzdarıpım 14 yıl olacak evleneli hala bosanmamızı bekliyorlar bir umut ısın kotusu sen sadece kv ile ugrasıyorsun ben kv var kayınpeder de vardı vefat etti 2 tane gorumcem var oyle boyle cekmedım ne hakaretler ne hakaretler aklına gelmez cocugum olmadıgı donem adımı cift cinsiyete cıkardılar koye kadar yaymıslar cocuk oldu tup bebek olmadıgı halde tup bebek kim bilir kimden dediler cocuk 8 yasına geldi hala kabul etmiyorlar hıc gormedıler bile kımbılır kimin tohumu diyorlar esim ailesini sildi attı hıcbır sekılde gorusmuyor ben oldum olası sessiz kaldım akrabalar bazen onlardan konuyu acıyor ben yine hıcbır sey demiyorum benden hıc laf gıtmedıgı ıcın onlara kendileri uyduruyor kendileri kuduruyor bosver yas aldıkca insan hıc takılmıyor boyle seylere evlılıgın de mutlumusun ye ıc yat sukret gerisi teferruat

Esinden bekledigin ne bicim konusuyorsun karim hakkinda vs sozlerse yanlis yoldasin donusu sana olur zira annesiyke arasi bozulur dolayisiyla sinirleride bu defer hakliyken haksiz olursun anne ogul arasini bozmus gibi olursun esinin gozunde kuzum, dedikleri gibi sessizlik sukunet iyidir onemseme zira belliki agir hasta bir tip bir akil hastasi cikip sana kufur etse uzerinde durmazsin bu agir vakalar topluma karismis durumda ayrica esinde yanlis dusundunu vs soylemis uzulme kadin degismez o zaman onemsemeyeceksin

Muhatap olmazdım

Soyle anlatayim,3 aylik bir iliskim var. Ailesi bulusmalarimizdan haberdar. Acikcasi soylemesini de ben istedim. Yaptigimdan utanacak, aldigim kararlari saklayacak bir yapim olmadi hic. Eger benim icin evli, sozlu, nisanli degilse, gorustugu biri de yoksa hoslandigim birine bunu soyleyebiliyorum. Dert etmiyorum boyle durumlari. Askin bana gelmesini beklemekten ziyade olasi bir ask gormussem hamle yapmak mantikli geliyor bana. Dedigim gibi 3 aylik bir tanismislik ama dolu dolu gecen bir 3 ay degil, araya pandemi de girdi ki zaten calistigimiz icin hafta da 2 en fazla 3 kez oda maksimum 3 saat gorusebildik. Saat basi Annesi ariyor, eger 2 saati doldurmussak kizina aratiyor. Benimle mi alakali dedigimde hayir deniyor. Ailesel bir problemleri de yok cok sagliklilar Sanki bana 30 yasindaki bir bireyi kandirip eve atmisim gibi tavirlar sergileniyor. Anlam veremiyorum. Sizin konunuzda bana referans oldu acikcasi. Suan bu sekilde davranin bir anne ileride sizin yasamis oldugunuz problemleri yasamama neden olabilir. Konunuz ve samimiyetiniz icin tesekkur ediyorum.

Burda hatalisiniz. Eve almamaniz lazimdi. Esiniz gidip annesini görsün, ama siz eve kabul etmeyin

Kayınvalideniz fena ama siz de çok ağır konuşuyorsunuz, yaratık pislik falan... bu üslup sizi yüceltmez, bilakis muhatap olmamak, umursamamak sizi yüceltir. yarın bir gün eşiniz annesiyle iyi olur, siz hakaret eden olursunuz, suçlu olursunuz. Eşiniz döner size, sen de anneme şunu dedin bunu dedin der, cümle alem de duyar, canınız sıkılır. Zaten uzaktasınız kayınvalideyi kendi haline bırakın, desin desin dursun kendi kendine. Ben eşinizi hatalı buldum sizinle ilgili dedikoduları dinliyor ve annesini susturmuyor, sert dille annesini uyarsa sustursa kadın bir daha kolay kolay konuşamaz bence.

Merhaba, sizi çok iyi anlıyorum;benim kayınvalidem sizinkinden de fena benim işim, ailem, sağlığım, insanlarla aram kötü olsun diye her şeyi yaptı kocasını bile bize karşı doldurup babayla oğlunu düşman etti ama inanın öyle insanlarla konuşarak ya da bişeyler yazarak asla bir yere varılmıyor onları en çok kudurtacak şey sizin umursamamanız. İnsanın elinde olmuyor ama eşinize bile onu umursamıyor gibi davranın o bizim evimizde huzurumuzu bozamaz gibi o da sizi kötüleyip dursun eşiniz bu kez size daha çok bağlanır ve annesinin gerçek yüzünü iyice görür. Siz de daha mutlu olursunuz

Hayır tabiki saçmalıyor. Bir keresinde eşim kafamı itti bir an ben de lohusa psikolojisi ile onu ittim bu yani. Loser9 Düzelicez inşallah, şu olaylar bi bitsin. Anneler

Merhaba, Herkes farklı yorumlar yapmış kimi eşine kızmış kimi sana kimi de kv ye, size şöyle bir örnek vereyim ailemden birisi kv ile hiç anlaşamıyordu aynen sizin gibi kv ve gelin arasında anlamsız bir çekişme ve rekabet vardı, ben o kişiye tavsiye olarak kv ye tepkisiz kalıp ama eşiyle bu konuları konuşmasını ve kv den her türlü kıskanacağı şeyleri gizlemelerini nasihat ettim ve bunu erkek ailesinden bir şahıs olarak söyledim yani kv ailemden diye kayırma falan yapmadım.. Gelin başta beni dinleyip Tm dese de kv ile hır güre devam etti aklınıza gelebilecek her türlü çirkinlik yaşandı ve evlilikleri büyük hasar aldı, bunları anlatma sebebim kv karşında nötr olun bişey dese bile duymayın tepki vermeyin ama eşinizle konuşun bu durumu idare etsin yani annesi ve sizin aranızda dayanıklı bir bariyer olsun, erkekler durumu idare edemediği için gelin ve kv düşman oluyor her ne kadar eşim masum deseniz de suç erkekte... Evinize gelme meselesinde ise eşinizin annesi mecbur gelecek engelleme durumunuz yok ama siz hırcinlastikca size saldıracak, sakin olun bence bu işin sırrı politik olmaktan geçiyor ne derseniz diyin, bende evlendim 2 yıldır kv benimde herseyime karışmaya çalıştı ama ben kv ile aramı hiç bozmadım ona hep kibar ve saygılı davrandım ama arkadan eşime müdahale etmesini istedim , eşim mudahale edince anne oğluna sardı beni bıraktı şimdi beni çok sever ne olsa bana danışır fikrimi alır bende onun fikrini almak istemesem bile fikrini sorarım ona kendini değerli hissettiririm hediye alırım, yani hanımlar kötü kv ve kötü gelin yoktur idare edemeyen eş kişisi vardır.. Konu sahibi istemeden bile olsa yüz göz olmuş bu saatten sonra tek tavsiyem kini bırakıp mesafeli sakin bir ilişki kurmaya calismanızdır zamanla siz tepki vermedikçe kv de sönme başlayacaktır sadece sabretmek ve görmemek lazım, bu dünya kin tutacak kadar değerli değil inanın..

Şuan nasılsın daha iyi misin? Son gelişmeler nedir evde

Evet bu kadar acik olmamali malesef rol oynamak zorundayiz birbirimizi idare etmek ama mesafeyi koymaliyiz her kayinvalide bir olmuyor malesef gelini cocugu degil diye ayiran eziyet eden zaten sirf dogurdugu icin esimizin bir parcasi oldugu kiymetli biraz yoksa kimse kimseyi cekmek zorunda degil evet ne olursa olsun saygimizi hic bozmayalim zararli biz cikariz kizida oyle bir konuma getirmislerki anlamak lazim. Yinede Allahina tek sigin dönüp dolasip kiymetini bilecek nasilki sen mecbur kabulleniyorsan varligini Allah yardimcisi olsun mazlumun.

Hamileliğinizi öne sürün, gelmesin. Eşinize strese giriyorum, hamilelikte stres bebek için çok zararlı falan dersiniz. Engel ol gelmesine deyin, eşiniz konuşsun annesiyle. Sonra da doğum zamanında lohusa halinizle sütünüzün kesilebileceğini, bu gerginliğe daha fazla katlanamadığınızı, eve gelmesini istemediğinizi söylersiniz. Onun torun sevmesi, sizin bu baskıya maruz kalmanızdan daha öncelikli değil. Her şeyin başı sizin ve bebeğinizin sağlığı şu anda.

Anaaaa aynı benim kaynana iğreniyorum kendinden nefret ediyorum. Valla birebir aynı anladığım kadarıyla. Benim eşimde sevmez annesini bariz belli yani. Ben altlı üstlü oturuyorum bir de ama kesinlikle görüşmüyorum bitti yani. Benim eşimde ağzını açıp bir şey demez. Neden beni savunmuyorsun bana söylediklerine bir şey demiyorsun dediğimde şuna ne diyecem ki desem ne değişecek anlayacak biri mi sence demişti. Gerçekten de öyle ne dersen de anlamıyor. Annesi konuşur konuşur eşim ağzını açıp bir şey demez kendini yormaz. Sonradan düşündüm valla mantıklı yani öyle böyle değil anlayabilcek kapasite de bir mahlukat değil kendisi. Pfff dellendim gece gece niye anlattıysam. Sakın cevap vermeyin o zaman daha çok kuduruyorlar emin olun. Bilmediğim eltim falan mısın acaba o derece aynı benzer

Kayinvalideniz hatalı, her şeye fazlaca müdahale etmeye çalışan anne tipi, klasik şaşmaz. Bu konuda haklısınız sonuna kadar. Kimde kimsenin evinin içine karışmasın ya ne münasebet. Heralde doğurduğunuz çocuğu sizden çok kimse düşünemez bu dünyada. Karışmaması lazım. Ama ben şu konuya takıldım, o sizin arkanızdan oğluna konuşma şeklinde hakaret etmiş, siz de ona hakaret ediyorsunuz. Yani ikinizde birbirinize hakaret ediyorsunuz. Bir fark yok ki. Kimseyi haklı bulamadim bu konuda. Ayrıca ne kimse -annem dahil- benim eşime hakaret edebilir, ne de eşim anneme hakaret edebilir. Ben konunun bu noktaya gelmesinde eşinizi hatalı buldum. İki tarafa da set çekememiş. Annesinin karışmasını engellese, size laf etmesine izin vermese siz de böyle kinlenmez ona hakaret etmezdiniz diye düşünüyorum bilmiyorum belki yanlışım vardır. Bu arada bir minik yanınızda bir minik karnınızda. Lütfen böyle gerilip sinirlenip onları da üzmeyin. Çocuklarınızla eşinizle mutlu olun. Allah sağ salim kucağınıza almayı nasip etsin bebeğinizi :)

Bakın size kendi hayatimda buldugum cozumu soyluyorum ben gitmiyorum eşim goturuyor cocuklari kaynanam bir melek ama eltim le yasiyor oda benim görmek istemedigim sahis gitmiyorum eve davet etmiyorum. çünkü eşim farkında benim iyi niyetimin nasıl suistismal edildiginin

Eşinizin istikrarına hayran kaldım doğrusu Etrafındaki herkes birbirine hakaret ediyor ama kimseye çizgisini bozmuyor Ben olsam şu açıdan düşünürdüm Ben annesine olanca hakareti ederken sesi çıkmayan adam annesi bana hakaret edince niye ses etsin? Ve eşimden beklentiyi keserdim bu konuda Fazlasıyla pasif biri çünkü İlişkileri en azından saygı çerçevesine geri getirebilecek kabiliyet yok belli ki Kayınvalidenizle görüşmeyin kesinlikle Ama eşinizin annesiyle görüşmelerinden de haberdar olmayın kendi akıl sağlığınız için Bu kadar stres çocuğa da iyi gelmiyordur

Hayır bana fark etmez modunda. Aklınca benim iki çocukla bunu yapmaya cesaret edemeyeceğimi, pişman olacağımı düşünüyor. Dün kızıma ithafen birileri pişman olursa kendisi gelsin ben gelip alamam diyor özgüvene bakar mısınız? Daha önce bir kere terk etmiştim onu kendisi benim peşime düşüp barışmaya çalışmıştı şimdi iki çocuk var ortada diye güven geldi herhalde kendisine. Ama benim kararım net, bu evlilikte radikal değişiklikler olmazsa devam etmeyeceğim, normalde olursa da etmezdim ama o da çocuklarım için olsun.

Böyle bir kadınla muhatap ola ola normal kalamıyorsunuz emin olun. Benim namusuma kadar imalarda bulunan aşağılık bir kadın, ettiğim bütün lafları da hak ediyor. Benim tek hatam evlenirken eşimin ailesine hiç bakmamaktı. Ben sandım ki eşim iyi olduktan sonra ailesi kötü olsa da bir şey olmaz ama öyle değilmiş. Beni de zıvanadan çıkardılar Allahtan bulsunlar. Şu yasaklar bitsin çocuğumu alıp ailemin yanına gidicem orada biraz kafamı toplarım. Sonra da iş bulup boşanıcam, bu yaratıklarla daha fazla muhatap olmak istemiyorum sadece çocuklarıma üzülüyorum.

Böyle olayların çözümü yok bence. Siz baskın bir karaktersiniz kv de öyle. Burada dengeyi kuracak olan eşiniz. Kadın laftan anlamıyor olabilir. O zamanda eşinizin lafları taşımaması gerekiyor işte. Bir de Kvnin psikoloğa ihtiyacı var. Keşke en baştan aileye baksaydınız. Emin olun eşinizde hiç memnun değildir bu durumdan. O anneyle zor. Muhattap olmayın. Almayın evinize. Torununu görmek isteyen annesine saygı duyar.

Ya millete konuşmak kolay geliyor işte. Normal kv tavırları sanıyorlar herhalde halbuki kadını tanıyan kim varsa acıyor bana ben bu hale kolay gelmedim ki. Karşınızda sürekli dümdüz hakaretler eden, kin dolu, oğlunu elinizden aldığını düşünen hırslı bir kadın var ne yapabilirim bu kadına ben çiçek mi vereyim? Hamile olduğumu bilmesine rağmen bana bu evden ben değil sen gideceksin demişti düşünün benim evimden beni kovdu pişkin. Namusuma kadar imalar rezillikler neler neler. Erkek müsveddesi olan oğlu ağzını açıp bir tepki vermedi hiç adam akıllı ben de zamanla onun dilinden konuşmaya başladım işte. Burada asıp kesenler öyle bir kadınla nasıl konuşurdu çok merak ediyorum, görümcem bile beni sevmemesine rağmen bana hak veriyor öyle bir kadın bu.

Bunu 5000 kere söyledi zaten sorun bu değil. Her şeyi ama her şeyi diretmesi, siz yapmayınca hakaret etmesi. Korkunç bir kadın kendi kızı bile bıktı artık hayatında kavga etmediği kimse yok. Yoksa benim annem de klasik anne laflarını söyler şöyle yap falan açıklarım geçeriz ama bu kadın laftan anlamıyor aşırı despot. S sassyassyy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Senin tepkin beni rahatlatti bende cok cektim valla ama uzak dua et yoksa hayatini zindan ederdi dili pabuc kadar demeyecegim dili evi sizin evdeki yol kadr oglu bile bas etmiyor senmi bas edecen aayy Allahim sabir diliyorum gercekten hedef tahtasi gibi olduk diyorlar bide gelinler hepsi ayni sanki kendi gelin olmamis gibi Allahim bunlar yillarca kotulugunu biriktirmis kin öfkeyi biz gelinlerin ustunden rahatliyorlar ama yok sahipsiz zannetmesinler Allahimiz var ömeden gunahkar olup belasini ariyor takma inan bana sen rahat olursun bana kufrediyordu ben hic agzimi acmazdim esimi arayip bu ne kufrediyorum sesini etmiyor diye tepki gosterirdi inanabiliyormusun sustugum icin ne yani sana cevapmi verseydim sende o cevaptan nem al ustunede ver buyut ama bir tekmeyle gol yaptim suan ben rahatim ben mutluyum

Eşine söyle seni annesi ile muhatap etmesin hiç, eşin kendisi halletsin, bence esin beceremiyor dengeyi sağlasa sorun çıkmaz, madem annesi senden sen de annesinden haz etmiyorsunuz sizi yanyana getirmesin ve annesine de seninle ilgili hakaretvari konuşmasına müsaade etmesin, bu şekilde orta yolu bulabilirsiniz...

Canım burdan sana kocaman sarilasim geldi. Yazılanların aksine kesinlikle kaba, sinirli olduğunu dusunmuyorum. Karşınızda size hakaret eden ve evliliginizi zora sokan biri var. elbette ki savaşacaksınız. 2. Niye hamile kaldı deniliyor, kaza vs olabilir yargılamayalım. Hangi kadın evliliğini bozmak ister. Annesinin ağzına bakan bir adam var ki adam bile denilemez çocuk gibi. Kadın kendini savununca terbiyesiz oluyor. Ne alakası var ya benim burda tepem atti

Ay Allah korusun ne biçim Üslup onlar nasıl Mesajlar böyle mi yazmış açık açık cidden

Benim kayınvalidem eşim 3 yaşındayken kayınpederimden boşanmış. Oğlunu evin erkeği bilmiş bir kadındı. Üslubu sizin yazdığınız kadar çirkin değildi. Emekli bankacıydı. Ama neticede oğlunun evlenmesini hazmedemedi. Evlendiğimizin İlk ayında kıskançlık krizi yaşadı. "Karınla dışarda köfte yediniz. Beni niye beklemediniz. Bana paket servisi getirdiniz" gibi bir mevzudan 40 dakika eşime fırça attı. Eşim baktı ikimiz arasında denge kuramayacak annesiyle iletişimini kesti attı. Kayınvalidem geçenlerde akciğer kanseri sebebiyle yalnız öldü. Ben eşime 1 kez bile kayınvalidem hakkında sizin yazdığınız gibi hakaret vari şeyler demedim. Deseydim eşim üzerinde yanlış teperdi. Benim kalitemi sorgulardı. Kendi insiyatifinde böyle karar verdi. "Pişman mısın" diye sorduğumda "ben zar zor 38 yaşında evlendim. Kendi mutlu olamadı. Benim mutluluğuma mani olamazdı" dedi. Bu kayınvalide-gelin sorunlarında olay eşte bitiyor.

Sinirlerinizi bozmus, bukadar mudahale etmesi yanlis sonucta yetiskinsiniz. "Herseyi ben daha iyi bilirim" diye baski yapmasi yanlis. Ozelikle erkek anneleri yapiyor bunu. Uzak durun, baskin bir karakteri var belli ki size de baskin olmaya calisiyor. Hic sevmem boyle baskin insanlari. Saygi gormek istiyorsan sen de saygi gostereceksin. Insanlari bunaltmanin anlami yok.

Ben başta çok saygılı bir insandım ama beni zıvanadan çıkardı bu kadın artık. Ne yaparsanız yapın durmayan, ne ahlak ne ayıp ne günah bilmeyen bir kadın bu emin olun saygı falan kalmıyor artık bu tiplerle muhatap oldukça. Beni tanıyan herkes şaşırıyor çünkü asla böyle bir insan değildim. Kadını tanıyan herkes de acıyor bana çok fena bir kadın Allah yardım etsin diyorlar.

İnan sen sessiz kaldıkça daha da kudurur. Hiçbir şey deme, kudursun kudursun otursun kendi kendine. Ama eşine okkalı bir ayar ver annesinin ağzını kapatacak olan eşiniz

Kv düşman başına bile değil ama sizin üslup ta çok fena. Allah korusun nefret damla damla akıyor. Bu nefretin muhatabı olmak istemezdim.

Ay ölüyorum. Eltisi bitse kv bitmez. Canım Benim... Arayı boz diyeceğim, yaz iki kelam diyeceğim ama... konuşsun konuşsun dursun. Sen eşine söyle. Bak görüyor musun huzur bırakmadı de... Sen sus. Onlar konuşsun. Eşin de anlasin ne olduklarını. Yazma daha kötü olursun. Bir de demediklerin oluyor. Içinde kaliyor. Bir şey diyince onu da deseydim bunu da deseydim diyip delirenlerdenimm.

Ayni esimin annesinden bahsediyorsunuz. Yalanlar iftirafalar attı. Ama o kadar kısa sürede ortaya çıktı ki yalanları. Eşim gördü ve bir sınır koydu. Ben gorusmuyorum kendisiyle. Ama durur mu yine devam etti arkamdan sallamaya ve bu sefer eşime sallamaya başladı. Huzurumuz kaçıyordu en son bir sinir krizi geçirdim ağzıma geleni saydım 'boşanmamızı istiyorsanız söyleyin' gibi şeyler. Benimle uğramayı kesti şimdi oğluna devam yükleniyor. Kendisinin narsist olduğu kanısına vardım. Bence sizin kayınvalidenjzde narsist. Ülkemizde anne kavramı çok kutsallaştırılıyor ve sonra klasik kayınvalide davranışları altında normalleştiriliyor bu durum. Ama sırf doğurdu diye herkes anne olamıyor. Bi insan evladının iyiliğini ister. Sırf kendi egoları uğruna çocuklarına bunu yapana anne diye de saygı duyamam ben. Pislik demeniz falan gayet normal ne kadar çileden çıktığınızı anlayabiliyorum. Bazı insanlar bunu hak ediyor. Biz şu an sağlık sıkıntılarıyla uğraşıyoruz ve eşimin annesi bunu biliyor. Sana çocuk bile veremeyen kadını seviyorum diye geziyorsun ortalıkta diye konuşabiliyor. Şimdi bu kadın doğurdu diye anne mi oluyor. O kadını da hasta diye düşünün bence konu sahibi duymayın dinlemeyin kendi bildiğinizi okuyun. Ve takmayında. bazıları herşey oluyor ama insan olamıyor. Kendi hayatınızı, evliliğinizi güzel bi şekilde yaşayın. Öyle kişiler yüzünden kendinizi üzdüğünüze değmez.

Son gelişinde ben odadan asla çıkmadım asla yüz yüze gelmedim bu şartla kabul etmiştim kendisini. Ama sesi bile beni sinir ediyor çok sağlıksız bir nefret boyutundayım boşanmak bile hep aklıma geliyor bu kadından kurtulmak için düşünün.

Torun görücem bahanesiyle geldi mesela geçen ay torununu görsün diye tutturuyor eşim olacak şahıs. giggles Shady's back. Anneler

yasin genc herhalde, çok fevrisin. sen de uzerine gidersen bir sure sonra esin sana da cikismaya baslar. kadın uyanık zeki biri degil herhalde, açık açık sana cephe almış. azıcık uyanık olsa alttan alta esini doldururdu. ben senin yerinde olsam yanlış yapmasını izlerdim. sen sessiz dur bence. ilerde senin isine daha çok yarar. sen de saldırırsan onun seviyesine inmiş olursun. bu sefer esinin sana da laf söyleme hakki olur.

Konuşma tarzlarını tasvip etmiyorum tabiki ama şöyle bir şey var bazısı gerçekten sabır ve sınır zorluyor. Ne yapsan boş bazılarına. İyi oluyorsun saygında kusur etmiyorsun, tepene binmeye çalışıyor. Güzellikle konuşuyorsun yine anlamıyor. Görmezden geliyorsun, dozu artırıyor. Mesafe koyuyorsun buna bile izin vermemeye çalışıyor. Eşte tepkisiz kalınca mecbur yüz göz olma durumuna geliyorsun. O noktadan sonra işte artık patlanıyor. Ya ipler tamamen kopuyor ya da bazıları anladığı dilden olunca anlıyor

Eltim yok ama Allah size de yardım etsin insanda huzur bırakmıyorlar.

Eşim annesine nasıl bir şey demiyorsa bana da demiyor. Hani biraz şu kafada ben sizinle uğraşmıyorum artık napıyorsanız yapın gibi. Benim üslubumu bozan o kadının yaptıkları oldu yoksa en başında çoook saygılı bir insandım. Loser9 Düzelicez inşallah, şu olaylar bi bitsin. Anneler

Canım bir yerden sonra okumayı bıraktım benim kayınvalidem de çok karışıyordu eşim annesi ne sizin kimyanız tutmuyor bir salin artik birbirinizi dedi 4 yıldır görüşmüyoruz ha bu arada bana ne dediği umrumda değil çocuk benim ben doğurdum ben büyütücem hastada olcak piste çocuk

Çok yüzgöz olmuşsunuz kusura bakmayın. Uzaktaki kadını bile idare etmeyi becerememişsiniz. Yok eşiniz gençlik aşkını anlatmış da yok kv bana anlatmamıştın demiş de... nerden biliyor ki bunu konuştuğunuzu kv? Çocuk musunuz siz...

Karşınizda belliki sorunlu bir anne var ama sizin de uslubunuz hiç hoş değil, sonuçta eşinizin annesi bu kadar hakaret doğru değil. Önceki

Kv patavatsız cahil biri de Bence sende normal değilsin Şu yazdığın üslupten şeninde saygısız olduğunu düşünüyorum Karşılıklı bence o hakaretleşme Yüz göz olunmuş Eşinin annesi ne yapıcan adam silemez ya annesini Bence bu kadar diklenme derim ben Yarın adam annem der sen suçlu olursun Evlilikler böyle yıpranıyor Yaşın genç heralde Bu kadar yıpratma hem eşini hem kendini

Gülecek bir şey yok hanımefendi, bunu kadını tanıyan herkes söylüyor. Yemek yerken aradı mesela yeni evprndiğimiz zamanlar, eşim anne yemek yiyicem dedi kapatmak için kadın diyor ki "tamam git sen artık ellerin oldun." ne demek bu? Benim arkadaşlarıma demiş ki "ben oğlumla ne güzel yaşıyordum, oğlum gitti onla evlendi ben memlekete gitmek zorunda kaldım." Eşim mesela bana çocukluk aşkını anlatmıştı ben de gülüp espri yapmıştım. Vay efendim sen bana anlatmamıştın ona anlattın diye günlerce trip attı. Yani ben bunları uydurmuyorum eşim bile biliyor kendisine de dedi zamanında sen deli misin beni mi kıskanıyorsun diye. O yüzden öyle gülüyorum falan yazmadan bi daha düşünün.

Cevap verip napacaksınız değişmiyor demek ki. Bırakın istediğini söylesin siz keyfinizi bozmayın en büyük cevap bu zaten Bir iki bakar beni takmıyorlar o da pes eder bi ihtimal

Ya ben şu oğlunu kocası yerine koyuyor beni kıskanıyor muhabbetlerine çok gülüyorum. Tamam sinirlisiniz sevmiyorsunuz ama bu tarzda cümlelerle saçmalamayın. Asıl suç esinizde orası ayrı. Aranızda okadar yol varken sizinle muhatap olmadan sizi sınır etmesine izin vermeniz çok aşırı saçma. Whatsapp tan yazıp yazıp engellemekte çok komik. Sen yaz engelle o kadın oğlunu arar yine vereceği cevabı verir merak etme. Tek tavsiyem bu kadar onemseme cevapta verme.

Burada ana unsur eşiniz. O arada tampon olmalı. Olmuyorsa siz yüz göz olursunuz. Siz yıpranırsınız.

İkinciye hamileliği iki yöntemle birden korunmaya rağmen kaldım bile isteye değil yani bu bir. İkincisi kendimi kandırmam ben şu an memleketimde iş bile bakıyorum artık ne sevgim ne saygım kaldı eşime bu iki. Her kavgada anne evine gittiğimi nerden çıkardınız, bir kere gitmiştim yine annesi yüzünden binbir türlü sözle döndürdü beni ama tekrarı olursa dönmem bu işler çocuk oyuncağı değil dedim bu üç. Kimsenin gazına da gelmiyorum buradaki insanların en fazla görüşünü alırım benim hayatım hakkında söz sahibi değiller. Bu şekilde berbat bir evliliği sürdürmek önce çocuklarıma zarar bu yüzden bu kararı aldım. Odaları da ayırdım, yasak biter bitmez gidicem inşallah bu evlilikten bi yol olmaz.

böyle olayları okuyunca evlenenlere ilk sözüm damadı boşver kaynanası nasıl oluyor

Ben sizi de pek normal görmedim. Usluplarınız benzer. Eşinize yazık.

Benim kayınvalidem de böyle sayılırdı ama siz şu anda engelleme küsme aşamalarında olduğunuz için daha çok sinir oluyorsunuz. Eşiniz bence size karışma sizin hakkınızda yorum yapma durumuna engel olmalı. Zaten konuşmuyorsunuz arkanızdan yazmasına da gerek yok. Mesela ben ek gıdaya geçtiğim 4. Gün kabaktan sonra havuç denemiştim. Video da çekmiştim. Fotoğraf ekledim konuşmaları duruyor. 2 yıl önceydi ben kayınvalideme tek bir kelime demedim. Eşimle biraz konuştuk ama. Açıkçası telefonunu karıştırdım diye hoş olmadı ama bir daha başka bir mesaj görmedim. Muhtemelen eşim siliyor. En azından ben görüp sinirlenmiyorum. O da kendince dediğiyle kalıyordur. Siz sinirlenip cevap verdikçe kayınvalide de aynı sekilde devam edecektir. En iyisi umursamamak. O zaman o şekilde dikkatini çekemediğini anlayacaktır. Belki de vazgeçer bir süre sonra. Fakat hakaret boyutunu eşinizle sakince konuşmaya çalışın. Üzülüp kırıldığınızı söyleyin. Bir de umarım eşinize annesi ile ilgili asıp kesmiyorsunuzdur. Bunu yapıyorsanız eğer annesinin dedikleri de normal geliyordur o anda. Yani siz ne kadar saygılı davranırsanız eşiniz de annesinden size karşı aynı saygıyı talep eder bence. Umarım öyledir. Eklentiler FB_IMG_1620456782187. jpg 108,7 KB · Görüntüleme: 102

Konuyu saptırmak istemem ama koruyabiliyor musunuz sınırlarınızı? Benziyoruz çünkü...

Tam cuk oturdu valla aynen öyle. Kadın diktatör resmen. Herkes benim dediğimi yapsın istiyor. Ben böyle bir kadını ne saycam yani daha neler neler. Yaptıklarını hayvana yapsa dönüp bakmaz yüzüne bu istiyor ben iyi olayım. Valla tamamen sildim benim için yok böyle biri

Eşime hakaret beddua da emin olun hep annesi yüzünden. Biz o kaıdn yüzünden hep birbirimize saygımızı kaybettik, en ufak tahammülümüz kalmadı birbirimize o da bana karşı saygılı değil ayrıca. Sözde beni çok seviyor bilmemne ama böyle evlilik olmaz olsun çocuklarımı bu ortamda büyütemem ve boşanıcam artık. Komşu belasına gelince onlardan bütün apartman şikayetçi, benle alakalı değil yani. Demek ki son zamanlarda hayatımdaki birçok kişi sorunlu ben de artık sakin tepkiler veremiyorum çok normal değil mi? Ben yapı olarak fevri bir insanım ama asla saygısız bir insan değilim aksine fazla bile naziğimdir arkadaşlarım da söyler. Ama bu nezaketi görüp tepeme çıkmaya çalışan ne kadar ruh hastası varsa onlara karşı artık çok sertim ve hak ettiklerine de eminim.

Basit bı insan için eşini karşına alma yanına al. Esin kimin yabinda huzur buluyorsa ona daha çok değer verecektir.

Bu kvlerin derdi nedir bir anlasam... Benim kv nişanlılığımız süresince bulduğu her fırsatta eşimi kötüledi. Kp kötü bir insanmış eşim için onun aynısı, işleri bir iyi bir kötü eve bakabilir mi göreceğiz, bana bir lira versin diye bin yıl beklerim önünde vermez gibi ve daha fazlası şeyler söylerdi. Ki her şeyine de eşim koşardı yani. Ben hiç cevap vermedim ne doğrudan ne dolaylı hiçbir sataşmada cevap vermedim. Hamileliğimi öğrenince sen çocuk bakamazsın ne anlarsın eve bir yatak alın koltukta yatamam ben bakacağım mecburen demişti mesela. Daha neler neler, iki kardeşi bile düşman etti birbirine. Annesiyle arası açılmasın diye her şeyi yuttum. Ne zaman ki doğum yaptım kv tamamen koptu. Çok büyük bir rezalet çıkarıp bana hakaretler etti. Sizinkileri okuyunca bir an aynı insan sandım. Eş dost akrabayı arayıp bana hakaretler yağdırdı. O gün bugündür görüşmüyorum. Asla da görüşmeyeceğim. Ne ölüme ne ölüsüne. Eşime sen öfken dinince git görüş ihtiyaçlarını karşıla yanında ol dedim. Bir iki defa da gitti ama bizim konuyu açıp bana yine hakaret edince kv, eşim de annem ne pişman ne de mahcup bu böyle olmaz bana çok zarar veriyor bir daha görüşmeyeceğim diyip bağlarını kopardı. Arada dengeyi kurması gereken eşiniz, küçücük bebeğiniz var, hamilesiniz de sanırım iyisi mi yoksayın kvyi. Görüşmeyin, görmeyin, duymayın. Ben bı olanlar yaşandığında lohusaydım üç gün sütüm gelmedi bebeğim üç gün açlıktan ağladı. Sinir stres bebişleri çok etkiliyor maalesef.

Göz ardı ediyorum kendi kendine yaz dur.

Zeze naptın evinde misin annene mi gittin?

Bence sorun genel olarak önce sizde sonra eşinizde bununla birlikte kayınvalidenizde.. Kayınvalideniz saygısız bi varlık olabilir ama sizde ona küfür ve hakaret ediyosanız ondan size karşıda bi hakaret duyunca şaşırmamalısınız.. Eşim dediğiniz varlık ne bi eş olabilmiş nede bi evlat.. Eş olsaydı annesine bi dur derdi.. Evlat olsaydı karısına bi dur derdi.. Herkes sizi niye savunmamış demiş güldüm açıkcası :) savunulacak bi yerinizde yok adamın annesine sizde hakaret ediyosunuz.. E annesinide savunamaz anneside size hakaretler ediyo bide üstüne çok vazifeymiş gibi çocuk nasıl yetiştirilir onun bilmişliğini yapıyo.. 2 ucu b klu deynek... Ama evliliğinizin en başında siz hanımefendiliğinizi bozmayıp ağzınızdan kötü kelimeleri çıkarmasaydınız yada eşiniz "bi dur o kadın benim annem düzgün konuş" deyip sizi sustursaydı ki aynısı cadaloz anası içinde geçerli onada bi dur demesi een başta lazımdı.. Böyle olsaydı şuan eşiniz sizi savunur olurdu lafda ettirmezdi. Yani benim tavsiyem en azından çocuğunuz için önce şu evinizdeki "aile" kavramını bi tartışın..

Bence engeli kaldırmayın çünkü ne derseniz diyin öfkeniz geçmeyecektir daha da katlanacaktır. Benimki de engelli o da benle konuşmak istemiyor zaten ben de onunla. Eşimin tavrıda nabza göre şerbet. Kısaca diyeceğim o ki ne kadar uzak durursanız ruh sağlınız için o kadar iyi. Eskiden ben de telefon konuşmalarını dinliyordum artık duymak bile istemiyorum. Eşiniz gaza gelip size kötü davranmıyorsa böyle devam etsin.

Az önce aradı yine görüntülü utanmaz kadın. Eşime önceden dedim ki bebeğimi bugün göstermiyorum arama sakın. Bana tonla hakaret edip ertesi gün bebeğimi göremez ödül gibi. Aradı ben de hemen çocuğu aldım odaya gittim. Eşim peşimden geldi ver çocuğu senin değil sadece dedi baya tartıştık ben de vermedim bana beddua etti senden nefret ediyorum deyip çıktı odadan. Tabi cadı annesine ne açıklama yapacak diye öldü stresten. Bu adamla evlendiğim güne lanet olsun, şu kapanma bitsin ailemin yanına gidicem orada sakinleşip düşünüp karar vericem boşanmayı o kadar istiyorum ki şu an.

Sende bu adamdan boşanırsan ben şu hayatta birşey bilmiyorum Buda 4 canım Senin isteğin eşin annesiyle görüşmesin konuşmasın bu kadar Boşanıyorsan al iznini git zor değil Yasağı beklemene gerek yok Eşin gelsin yalvarsın tamam canım annemi siliyorum eve dön desin senin amacın bu yeme şimdi bizi burda Kızım sen kime neyi anlatıyorsun senin gibilerin ciğerini bilirim ben Sana inşam gibi yapıcı bir yorum yaptım Hayat senin Dikkat et elinde patlamasın olay Eşin tamam gidersen git deyip resti çekince kuzu gibi olursun sen İş bulmak hayat kurmak öyle kolay değil 2 çocukla Ha yapıyorsan aferin bravo deriz tabi Ama hiç sanmıyorum Eşine rest çekicen diye ortada kalma diye söyledim Adam boşanır o cadı kaynana da hemen birini bulur oğluna demedi deme

Bu kadar sinirlenip strese girmen bebegin icin de senin icin de saglikli degil.. bence birakin konusup dursun.. yazdiklarini okumayin.. olan yine size oluyor sinir oldugunuzla kaliyorsunuz.. Ben olsam görmezden gelirim.. Benimde hayatimda var sinir eden insanlar.. soyle diyorum birak kendi halina kudurup dursun.. Sen hayatina bak.. Valla kus gibi oluyorum

İşte artık konuşacak yüzü kalmadı çünkü annesi beni bu hale getirdi. Eşim o kadar iyi biliyor ki hiçbir kadının annesine dayanamayacağını. İstemiyor tabiki böyle konuşmamı ama annesi o kadar yaptı ki bana artık bir şey diyecek hali kalmadı o kadın delirtti beni. Loser9 Düzelicez inşallah, şu olaylar bi bitsin. Anneler

Bence aranizdaki sorunlar halledilemeyecek sorunlar degil, hamile oldugunuz icin hormonlariniz tavan ve haliyle 2 kat daha sinirleniyorsunuz. Sakin bir sekilde dusunun ve konusun. Psikolojinizin iyi olmadigini soyleyin, evi terketmek istediginizi soyleyin. Tabi yine de siz bilirsiniz. Birbirinize hakaret etmeler baslamis cunku.

O sizin kendinize layık gördüğünüz bisey pardonda. Kvde küfür ederken size, es kisisi napıyor?Yani Galler prensiyle mi evlisiniz de vazgecemediniz bukadar? Kvdeye mahluk demek ayıp, ama onun küfürlerine sessiz kalmak da eziklik bence. Basta kocanın ezikliği. Evlilik böyle bisey değil, ben ona gol atayım o bana sut ceksin falan değil.

Kesinlikle takılıyorum. Ya tutsun çenesi gelsin sevsin torununu yoksa sokma evine.

Aynen şimdi boşanmayı bile düşünüyorum kına yakar artık. Alsın oğlunu tepe tepe kullansın. Eşime en büyük ceza bu kadınla yaşamak olacak zaten. Loser9 Düzelicez inşallah, şu olaylar bi bitsin. Anneler

Aslında eşim dediğinizi yapmış, ben bana şunu demiş falan derken ne bileyim ben okumuyorum bile mesajlarını diyor. O da sizin gibi düşünüyor ben söylesem laftan anlamayan biri vakit kaybı falan diyor. Loser9 Düzelicez inşallah, şu olaylar bi bitsin. Anneler

Normalde giydiririm çorap demişsin sonra çorap ile yelege karşıyım demişsin neyse konu o değil çocuğun saglikliysa güzel bakıyorsanız kimsenin haddi değil anneliği yargılamak eşinle mutluymussun hiç mesaj filan yazma bırak konuşsun zaten sürekli eleştiren tıpten birde uzakta eşinle iyi olmana bak Rengeyigi

Mesleğim var ama bebeğim küçük ona bakıyorum bir de hamileyim şu an bakacak kimsem yok maalesef. Bir de o kadın bayılır tek kalsa evimi kendi isteğine göre düzenler iyice yerleşmeye çalışır zaten asıl bizle yaşamak istiyordu ben müsaade etmiyorum diye de nefret ediyor benden.

Kaynana sabırlarını iyi zorluyor evet ama şu aşamada biraz sakinleş lütfen. Onun istediğide bu bence. Kötü olmuş ya. Olaydan sonra keşke bi nefes almanıza izin versede azcık kafanızı toplasanız. Bu böyle olmaz ki resmen huzursuzluk yaratmaya uğraşıyor kadın. Hamilesin bunları düşünme şimdi lütfen. Biraz yalnız kal kafanı toparla. Annene gidebilirsin. Hiçbir şey senden ve bebeğinden daha değerli değil. Seni bu süreçte arayan konuşmak isteyen olursa daha fazla gerginlik üzüntü istemiyorum, bebeğimi düşünmek zorundayım diyin belli süre konuşmayın biraz

Zaten ömürleri birbirlerine ayar vermekle geçiyor baksanıza, ağız payı vermek bir işe yaramıyor belli ki

O böyle yaptıkça kocanız anne sacmasapan konusucaksan hiç yazma bana demiyosa tek suçlusu esiniz

Sizinle ayni dusunuyorum herkes konu sahibine hak vermis ama ben veremedim. hele esina cok kizdim ne demek ya biri anneme pislik diyecek ne hakla

Eşime de üzülüyorum bir yandan çünkü kadını kim tanısa terminatör gibi diyorlar anlatamam çok fena bir kadın. Eşim de annesini böyle kabul etmiş atsan atılmaz satsan satılmaz mantığında. Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

İşte sorun şurada farklı şehirlerde yaşıyoruz biz yani gelince bizde kalıyor yatılı olarak. Benim öyle bir şansım yok yani al sen çocuğu götür getir gibi. girlinred

Bence hiç muhatap olmayın, engelli olarak kalsın, eşiniz sizi savundukca daha da kudurur ama yerinizde olsam eşinizin yanında annesi hakkında ne olursa olsun kötü konuşmaz, onu kötülemezdim, ne de olsa annesi. Hem bu sizin elinize çok daha büyük koz verir. Eşiniz annem bu kadına neler söyleyip diyor da benim karım seviyesini, saygısını bozmuyor der daha da savunur. Hakliyken haksız olmayın tutun kendinizi.

Ben zamanında ne laflar duydum evlenmeden önce oğulları evime girip cıktı diye! Sonra evlendik simdi boşanıyorum ama onlar yüzünden değil, bambaska bir sebepten! Ve demem o ki sokaktaki köpek havlayınca o köpeğe kulak kabartıp yapacağımız isimizi gücümüzü bırakıyor muyuz? Hayır? Ee varsayın ki köpek havlıyor kapınızda.. bu benzetmem icinde köpeklerden özür dilerim bu arada hayvanseverimidir aslında ama sizin yasadıklarımızı yasadıklarımda kendimi böyle teskin ettim ben