Diğer üyeler de sormuş ama cevap vermemişsiniz, ben de 0-6 yaş aralığındaki anne kız ilişkiniz nasıldı onu merak ettim. Bir sabah uyandınız ve birdenbire bambaşka bir karaktere bürünmüş olamaz kızınız öyle değil mi? İlmek ilmek işleriz aslında onların kişiliğini, huyunu suyunu, davranışlarını. Evde ufak ufak sorumluluklar vererek başlarız, hayır'ı öğreterek, her istediği şeyin istedigi zamanda olamayacağını göstererek, kırmızı çizginin neresi olduğunu kavratarak, saygının, bir anne babaya karşı tutumun neler olduğunu tepkilerimizle fark ettirerek. Diyeceğim o ki, fazla üstüne düşmemiş, kendi dünyasında onu yalnız bırakmış, hırçın tavırlar sergilediğinde işinize gelmiş sen bilirsin modunda geri çekilmiş olabilir misiniz? Bu tavırlar sadece arkadaş çevresiyle ya da babanın otoriter olmamasıyla ilişkilendirebileceğimiz tavırlar değil. Uzun zamandır kendi dünyasında kendi başına kalmış bir kız çocuğu, şimdilerde geçmişin acısını çıkarıyor gibi duruyor. Sizi kırmak istemiyorum inanın ama dışarıdan bakan bir göz olarak tablo böyle görünüyor. Ve kesinlikle uzman desteği almanız şart. G GrapeLady Biz büyüdük ve kirlendi dünya... Üyelik

18 yaşına geldi mi bir çocuk evden ayrılmalı bence. Pandemi bunu daha net gösterdi yani melek gibi çocuklarla bile sorun yaşıyor aileler. Üniversite olur, iş hayatı olur ama bir şekilde kendini gerçekleştirmeye çıkmalı evinden.

Suçlu aranacaksa yanı başınızda zaten, eşiniz yeterli otoriteyi kuramamış maalesef.

Her zaman mi böyleydi.. sonradan mi degisti.. Bu ayrinti onemli.. Bu devirde evlat büyütmek cok zor.. Sadece sizin degil bu cağda cocuk yetistiren bir cok anne babanin sorunu bu maalesef.. Sizin yapabileceğiniz cok bisey yok aslinda fazla uzerine gitmeyin zitlasmasin tamamen.. Zamanla düzelir.. Bende o yasta annemle cok kavga ederdim sesimi yukseltirdim ama bir iki sene sonra cok iyi anlasmaya basladik.. 20 yas hala biraz ergen oluyor.. Kendinizi ezdirmeyin birakin bir sure kendi haline.. Odasini da toplamayin.. Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

Aynen oyle. Karakterin etkisi cok büyük N U R Guru Anneler

Amin. Ben sosyal medyada zaman geçirmesin ama video oyunlarından da geri kalmasın diye bir sürü para verip, oyun alıyoruz. Cihazı filan da var. Her gün kontrollü olarak oynuyorlar. Bizim ailecek sosyal medya hesabımız yok. Evde en çok telefonla ben uğraşırım. Biraz da aileler olarak örnek oluyoruz sanırım. Morm Rabbi hebli mines salihin 🏻 Anneler

Uzmana götürün. Ne desem bilemedim... B Bihterinpekisi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Kızımla arkadaş gibi olmaya onu hep anlamaya calısiyorum. Ama onunla her sohbetin ortasinda benim düşuncelerimle onun düşunceleri zıtlasiyor. Ben ona kızım bak görüyorsun ortam kötü çok fazla erkekle görüşuyorsun. ters birine denk gelirsin. işin icinden çikamazsin Allah korusun başına birsey gelir diyorum. Bana ilk lafı yobazzzz. Sen erkekleri sevmiyorsun. Senin hic sevgilin olmadi direk evlenfin. beni kıskaniyorsun diyor. gelde bu kıza dogruyu anlat..

Çok tesekkur ederim. sizede cok gecmis olsun. Ramazan ayına girdik. eşim işten geliyor yemek bekliyor. sen pilavı yapma ben gelince yaparim diyor. yinede eşim yardim ediyor. Ama iyilesemedigim ićin cok üzüluyorum. şu bir kaç saatin içinde kaç kere nefesim kesildi.1 ay oldu duzelemedim.

İnanirmisiniz aklıma cok geldi anneme gitmek. Hem hatta onada dedim. Defollllll dedi elinin tersinle. Alayli alayli

Yorumların hepsini okuyamadım ama psikoloğa gitmişsiniz sanırım. Psikoloğa değil, psikiyatriye götürmeniz lazım. Devlete de götürmeyin, iyi özel bir psikiyatriste götürün. Kızınızda bipolar kişilik bozukluğu olabilir. Tanı konulur en azından ama pek tedavisi yok. Çok kolay gesin.

Evladım var, bir şey demek istemiyorum Allah kolaylık versin

2-7 yaş arasu çocuklarla çalışan ve 20 yaşında bir oğlu olan eğitimciyim. Açık konuşmak gerekirse sizin kızınızla olan ilişkinizde ipin ucu kaçmış, yakalanması çok zor. Müsebbibi de otorite kurmayan eşiniz ve hatalı aile ilişkileri... 20 yaş artık ergenliğin bitişidir ve krizli dönemler atlatılmıştır. Kızınız şımarık ve saygısız bu yaştan sonra da saygı, hürmet vb. öğrenmesi zor, üzgünüm. Sorumluluk verir ve meşgale bulmasını sağlarsanız bir nebze rahatlayabilirsiniz.

Evet bunu cok düşunuyorum. şuanlık kafama tek yatan bu

ne kadar yapıcı bir yorum kadın baş edemiyorum diye dert yanıyor farkında mısınız? gitme dese dinlemeyecek ve aşağılayacak bir çocuk var karşısında

Kızınız yolunda, yoluna çıkmış Allah bereket versin. Bu gidişle yatıya kalmalar malmalarla torun seversiniz 3 vakte. Saygılarımla, Buse

Öncelikle çok geçmiş olsun, umarım en kısa zamanda iyileşirsiniz. Ardından bolca sabır diliyorum size, zor bir durumdasınız belli ki. Evladınıza hepten kayıp gözüyle bakmayın. Aslında mesela arkadaşıyla kaçmaması, annem babam üzülür, kardeşimi özlerim demesi, bunlar önemli. Iyi bir terapistten yardım almak zorundasınız, şöyle ki, daha önceki yıllardan hiç bilmediğiniz bir travması olabilir. Hemen aklınıza çok berbat şeyler de getirmeyin, herkesin olayları kaldırma gücü farklıdır. Sizin gülüp geçeceğiniz bir olay başkasında travma yaratabilir. Doğal olarak bugüne kadar yaşadığı her şeyi de bilemezsiniz, bir çoğumuzun anne babası hayatımızdaki en küçük detaya kadar bilmez. Hepimiz genç kız olduk. Hangimiz her şeyi anlattık? Biraz otorite her zaman iyidir. Otorite derken baskıdan bahsetmiyorum, yanlış anlamayın. Genellikle bir noktada insanı yola getirir. Ancak dozunda ve gerekli otoriteyi sağlamak için sizin de yönlendirilmeniz gerekiyor. Gerçekten işinin ehli birinden yardım almak hepinize iyi gelecek ailecek. Umarım düzelir kızınızın durumu, sevgiler

Allah yardımcınız olsun inşallah. Bence kızınızın kendi başına hayat kurmasını teşvik edin. Belki büyür biraz, belki sorumluluk sahibi olur. Yani ben şimdi empati yapıyorum ve eğer bu evde kalmak istiyorsan bu evin kurallarına uyman lazım deyin. Sonuçta yetişkinim ben diyor her hali. Siz de uzaktan takip edip, gerekli önlemleri alırsınız. Eğer istediği buysa çalışsın, çabalasın, kendi hayatını kursun. Bu süreçte de muhakkak bir uzman tarafından tedavi edilsin, terapi vs alsın.

Bazı arkadaslarınla tanistiktan sonra cok degisti. A

Ben şeyi merak ettim ön ergenlik dönemi denen dönemde nasıldı aranız? 0-6 yaş. o dönemde de zor ve hırçın bir cocukmuydu? Çocukluğunda yeterli ilgi ve bağlılık olmadımı acaba? Bence arkasında dağ gibi babası var şımarıklık yapabileceği. çocugunuzun malesef empati duygusu gelişmemiş, hep böyle mi sürer bilmiyorum ama size yaptığı vicdansızlık. yani içi ve vicdanı nasıl rahat ediyor çok üzüldüm. anne baba olarak kesinlikle siz psikoterapi almalısınız. yalniz ben sizi eşinize karşıda çok pasif buldum. esiniz sizin istemediğiniz duruma onay veriyor ve sizde bunu makul karşılıyor hayat devam ediyor. etmiyor işte hayat öyle devam. esinizi karşınıza alın ve başınıza gelebilecek herşeyi konuşun derim. benim bir tanıdığım anne baba var. anne arkadaş gibi hiç ses etmiyor kızının herşeyinden haberdar. baba desen pasifin pasifi kızı ne yaparsa sessiz. babaya küfür ediyor ses etmiyor. cocuklar hiçbir şekilde saygı duymuyorlar. ben annenin arkadaş gibi olmasına bu aileyi gördükten sonra karşıyım. fikrimi değiştirdiler. çocugun arkadaşa değil anneye ihtiyacı var. her ne olursa olsun hayır dua edin yinede.

Yüz göz olmak değil ki. Otoritesi olması gerekiyor. Hiç mi yok?

Defol desin. Bakın böyle bir imkanınız varsa evi falan toplamadan yemek yapmadan gidin. 2 hafta kalın derim ben. Bu sürede acımayın, arayıp sormayın. Kızınız siz ne yaparsanız yapın yola gelmeyecek belli. Sizden biraz ayrı kalsın.

Allah evladın da hayırlısını versin. Biz de evlat olduk simdikiler arsız ve hiç sıkıntı cekmiyorlar. Allah sabır versin

Tüm suçu kızınıza atmak doğru olmaz. Anne baba olarak biryerlerde yanlış yapmış olma ihtimaliniz yüksek. Eşiniz yüzgöz olmak istemiyorum diye işin kolayına kaçmış zaten. Tamam ergenlik dönemini zor geçirenler oluyor ama evde sorumluluk, başına buyrukluk, saygısız tavırlar bir anda olacakt şeyler değiller. Baştan müdahale etmeniz gerekirdi. Bir uzman yardımı alin, kızınız gitmek istemiyorsa bile siz gidin eşinizle, nasıl davranmanız gerektiği ile ilgili yol gösterir size.

Öncelikle Allah yardımcınız olsun ve mutlaka bir uzmandan yardım alın. Kızınız birden bire böyle biri olmadi. Yavaş yavaş işlendi. Karakter de coknonemli cidden bazı insanlar çok zor inatçı söz dinlemeyen bir yapıda oluyor. Diğer normal insanların uyduğu kur allara uymak onlar için çok zor hatta imkansız oluyor. Bence kızınız kucukkende zor bir çocuktu ve sınırlarını bilmeden büyüdü. Nasıl çocuk lugu? Babası serbest bıraktı demişsiniz. Çocukluktan beri mi serbestti? Eğer öyle ise bu yaşadı klariniz normal. Çünkü sınırlarını bilmeden büyüyen çocuklar böle sert bir rüzgar gibi esip gurleyip dururlar. Çünkü kendilerini güvende hissetmiyor kar. Yani ben uzman değilim sadece bir anneyim. Okudukları mdan gördüklerimden yorum yapıyorum. Kızınız güvenle bağ lanmamis. Ne anneye ne babaya. Anne kızmis baba evet demiş. Sizin de oteriteniz sarsılmış. Baba nasıl ilgilimi yoksa tam tersini? Çok flört etmesi içindeki bu eksikliği n göstergesi gibi. Baba eksikligi gibi. İlgiden hoşlanıyor ve sürekli yeni yeni ilişkilerle bunu tatmin ediyor. Hiç bir şey cozulmes değildir. Gecede kalmis değilsiniz. Devlet tede psikologlar var. Onlara gidin. lutfen

Onu kızınız gibi değil arkadaşınız gibi görün. Şimdiki gençler hemen hemen böyle

Evlat büyütmek, insan yetiştirmek ne kadar zor. 7 yaşındaki kızım bitirdiği ödevi kaldırmıyor diye beni dinlemiyor sanıyorum. Büyümeleri ayrı bir dert demekki. Allah kolaylık versin, hoşgörü ile yaklaşıp uzman desteği alırsanız iyi olur sanırım.

Konuda en buyuk sorun kizinizin cekinmeden kufur ve hakaret edebilmesi. Insan cekinir yani, arkadasina vs kime olursa olsun agzindan cikana dikkat eder cunku alacagi tepkiden korkar. Ilk kufurde kizmadinizmi siz, ne tepki verdiniz?Kotu arkadaslar edinmesine neden musade ettiniz? 20 yasinda birden boyle olmadi herhalde, 4 5 sene once nasildi araniz mesela?Suan yapmaniz gereken kafasina gore istedigi kisiyle gorusemeyecegini soylemek, eve giris cikis saatleri kuralli olacak. Cunku sizinle yasiyor ve evin kurallarina uymak zorunda, yasi 20 olsa bile. G

Sizinki özellikle yapıyor sanırım. Sizin yerinizde olsam asla elimi sürmem kendi yapsın 17 yaşında sonuçta onun hizmetçisi değilsiniz gerçekten allah yardımcınız olsun biz böyle büyümedik şimdiki nesilmi öyle kişilik meselesimi bilemedim. S Seul098 Az insan,

Kızınız çok başına buyruk ve problemli. Eşler aranızda iyi polis kötü polis olmalı. Siz bu dengeyi kuramamışsınız. Eşiniz gerçekten tuhaf biri. Benim babam değil böyle göz yummak, ev-okul arası cafede oturmamıza müsade etmezdi. Bir yanlış yaptığım zaman babamın kulağına gidecek diye ödüm kopardı. Sizdeki baba kusura bakmayın ama rahat ve geniş. Öyle bir babadan da ancak böyle bir kız çıkar. Suç sizde değil. Hala annelik iç güdüleriyle size korona bulaştıran kızınıza sahip çıkma, yola getirme peşindesiniz. Boşa dememişler "Cennet anaların ayakları altındadır" diye. Arkadaşların dediği 2 hafta evden gitme fikrini ilk etapta gerçekleştirin. İlla ki arkalarını toplamanız için size muhtaç kalacaklar. Kesin kurallar koyun. Allah yardımcınız olsun, bol sabırlar versin. Gerçekten yaşadığınız olaylar karşısında üzüldüm.

Evlat ayırımı yapıyor musunuz?

Ablam böyle asiydi. Çok üzdü annemi. Pasif bir baba ve aşırı şefkatli, aşırı verici bir anne olunca ablam dengesini şaşırdı. Şu an 40 yaşına geldi ve annemin dizinin dibinden ayrılmıyor. Ne diyeyim bilemedim.. Bu yaştan sonra otorite kurmaya kalksanız gider saçma sapan bir evlilik yapar allah korusun. İnşallah olgunlaşır kıymetinizi anlar.

Psikiyatriye götürmeyi denediniz mi. Bence zor kullanmayın, fazla tepki göstermeyin sabrınızı zorlayarak sabırlı ve ılımlı yaklaşmaya çalışarak kendinize yakın tutun. Maddi gelirini azaltmak belki birazcık frenleyebilir inşallah kötü tecrübeler edinmeden düzelir G

Hayır B Bihterinpekisi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ben sizi çok iyi anlıyorum ne yazık ki akranlar anne ve babalardan önde geliyor umarım düzelir güzel bir anne kız iliskisi olur aranız da kendinize kızmayın bazen en mükemmeli isterken elimizde patlar bazı şeyler. Bundan sonra ne yapabilirsiniz destek alın. eğer kıziniz psikologa gitmiyorsa siz gidin o sizi yonlendirsin siz de kızınıza uygulayın Allah yardımcımız olsun evlat ateşten gomlek

Ya bana konudaki bazı dert ettiğiniz kısımlar ilginç geldi 20 yaşında genç bir kız flört adı üstünde 4 5 kişiyle flört edebilir Evi neden süpürmüyor diye de kızmam ayrıca ama kendi odasının sorumluluğunu almasını isterim kendisiyle alakalı sorumluluk burada cidden büyük olan sorun küfür etmesi bağırması saygısız biri olması Ben bu saatten sonra korku ve baskıyla 20 yaşındaki koskoca insanı değiştirebileceğinizi zannetmiyorum ayrıca böyle insanlarda ters de tepebilir Uzmandan yardım alacaksınız oldukça basit bir durum Belki de sizin bazı davranışlarınız onu hırçın yapıyor mesela olamaz mı? ama küfür ve terbiyesizce konuşmalar büyük sorun bence yani anne olarak durumu ifade etme biçiminiz bir bana mı ilginç geldi

Merhaba Olivia Hanım, Yoluna çıkana yapacak bir şey yok. Bir arkadaşımız da demiş "ne kadar yapıcı bir yorum" . Yapıcı mapıcı, yoluna çıkan, 99 kişiyle konuşan kızlarımnızın sonu sorunu maalesef ya erken yaşta anne olmak ve hanzo biriyle evlendirilmek ya da MAALESEF ALLAH GÖSTERMESİN 99 kişiden 1inin yapacağı kıskançlık sebebiyle şiddete maruz kalmak ALLAH GÖSTERMESİN. Dövün evde oturtun desem beni linçlersiniz. Siz dövmezseniz elin oğlu dövecek. Alın şimdi linçleyin. Saygılarımla, Yolunda olmayan Buse

Ne denir bilemedim. Umarım başına bir bela almaz. Çok zor ya. Allah kolaylık versin.

Ya anne kız ilişkiniz nasıldı ki baskı kurdunuz mu mesela onu herhangi bir durumda çok yargıladınız mı? Size ailesine çok tepkili gibi

Hangi huyu için tavsiye verelim? Aile ilişkileri de arkadaşlık ilişkileri de çarpık bir genç kız anlatmışsınız. Bizim tavsiyemizle düzelecek bir şey yok. Uzman yardımı almanız en iyisi

Allah yardımcınız olsun. Üzüldüm, korktum, ne kadar zor anne-baba olmak.

Siz görüşüp anlatsaydınız nasıl bir yol izlemeniz gerektiğini söylerdi. Biz ne dersek boş.

Sizinki kadar kötü olmasa da anlattıklarınıza çok benzeyen bir akrabam vardı. 18 yaşına kadar ailesine çektirmediği eziyet kalmadı. Aynı sizin kız gibi o yaşında aynı anda bir sürü kişiyle görüşüyordu. Sonra 18 yaşında evlendi biriyle. Uzak bir şehre gitti. Hem uzak yerde yaşamanın etkisiyle hem de kocasının aşırı otoriter yapısıyla o kadar değişti ki. Tam tersi biri oldu. Hala her gördüğümde şaşırırım bu kız o kız mı diye. Şimdi tam sorumluluk sahibi, annesine son derece düşkün ve saygılı. Eksik olan otoriteymiş. Onu da kocası sağladı. Koca otoritesi altına girmek benim doğru bulacağım birşey değil hiç normalde ama bazen istisnalar çok güzel sonuçlar veriyor. Ama sizde o koca varken o kıza otorite kuramazsınız. Allah sabır versin ya mesajlarınızı okurken bile bana fenalık geldi. Allah ne verirse hayırlısını versin.

İnsan aslında 25 yaşına kadar ergenlik çağında olur. İnşallah düzelir

Buse hanım Allah yardımcınız olsun. Sizinde işiniz bayağı zor belli ki. Burnunuzu yüzünüzde tutmalısınız, insanları bu şekilde itham edip, alttan alttan "yolunda" diyerek kadına psikolojik şiddet uygulayıp insanların hayatına hadsizce yorum yapamazsınız. Kadın bize kızının "yolunda" olup olmadığını sormuyor, çözüm önerisi istiyor. Saygılarımla, Olivia

Allah yardımcınız olsun, özel mesaj yazamıyorum bana ulaşır mısınız? . push ; L Luthientr Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Evet babasının daha otoriter olmasını isterdim. Babadan korkmuyor.

Siz de şimdi böyle konuşmayın. Hangi evladın hayırlı hayırsız olacağı belli olmaz.

Simariklik yapan kızınız. Ona diyin ki annesinin hayatta olmasi, ona bir kez sarılıp kokusunun, sesinin anneye sarilmanin, onun yaptığı bir yemeği yemenin nasil bir his olduğunu bilmek için neleri feda edecek insanlar varken simariklik haksizlik yapmaya ne kadar hakki var acaba? Gerçekten hayat hic adaletli degil... Sizin yapmaniz gereken sert çıkışlar yapıp artik haddini bildirmek. Ama bu yaştan sonra ne kadar etkili olur tartisilir. Zamani gelince kafasini kayalara vurup, değerinizi anlayincagindan hic şüpheniz olmasin

Odasınıda toplamıyor zaten.10 tane bardaği camın kenarına diziyor. elbiseleri yerde. makyaj malzeleri yatagin icinde çarşafları boyanmis.4,5 flört olsa keşke daha fazla. Yardım etmesini sağlığım yerinde olmadigi zamanlar söylüyorum. çünkü vücudum rahat değil.

Amacım eleştirmek değil durumu değerlendirmeye çalışıyorum. 20 yaşına gelene kadar hiç mi yol yordam öğrenmedi bu kız. Başkalarında kalıyor diyorsunuz. Ailenin izni olmadan nasıl kalıyor. Eskiden hep dışarıdaydı diyorsunuz. Eve giriş çıkış saati yok mu? Çocukluğundan itibaren evde sorumluluklar vermediniz mi? Karşınıza alıp kadın erkek ilişkileri halkında sohbet etmediniz mi? Evde bitki gibi mi büyüdü bu kız?

Tabiki hatasız kul olmaz. bizdede hata olabilir. ama bu yaptiklarini hakedecek kadar hata yaptigimi düsunmuyorum. sonuc olarak ben bir anneyim. benim annemi sanki bana hatasi olmadimi sanki. ama hic bir zaman saygimdan kusur etmem. bu yasima geldim. her gittigim yeri bilir. şuraya gitme derse gitmem bile

söylediklerinizde haklısınız ancak bir genç ailesine karşı neden bu kadar öfkeli olur bunu anlayamadım. durduk yere değildir diye düşündüm

Allah yardımcınız olsun. Bu hale gelene kadar hiç mi fark etmediiz? Sevgisiz kalmış büyük ihtimalle. O kadar erkek arkadaşının olması, bu asabi davranışları bunu gösteriyor

doktora gitmesi gerekiyor Bunun ergenlikle vs alakası yok Ama şu da var sevgisiz bir ortamda mı büyüdü? Belki de içinde bi isyan var size karşı

Bizim ailede küfür olmaz arkadaslarindan ögrenmis. Ben aileme karsi saygiliyim ve gönullerini kırmam. Eşime sadığım ve eşimde bana karsi öyle. Aile baglarimiz kuvvetlidir. Burda eşimin hatası var. benim hayır dedigim arkadaslarina o yolladı. Halbuki o arkadasini gözüm hic tutmadi. ama esime söyleyemiyorum. çok emin olmadigim icin. Ama sonunda hislerimde yanilmadim. gercekten o kız kızıma kaçalim demiş. kızım kabul etmemis. Annemin babamin yüzune bakamam. kardesimi özlerim demis. kızıma cok fazla etkisi oldu bu kızın. Allahtan farkettim. Arkadasligina son verdi. sonradan bunlari bana itiraf etti. Anne arkadasim bana böyle boyle dedi.

Pek şaşırmadım aslında cünkü 16,17,18,19,20 bu yastakiler su anda genel anlamda böyle. Umarım doğru insanlar çıkar karşılarına.. öbür türlüsü çünkü pek hayırlı olmuyor..

Ergenliği atlamamış ve ağır düzeyde geçiriyor belli. Kesinlikle bir uzmana götürmelisiniz. Yoksa dönüşü olmayan yollara girebilir. Size de çok geçmiş olsun..

hastasınız bunu kabul edin ve hasta gibi davranın yani ev işi yemek çamaşır yapmayın eşiniz de var evde kızınız da evet birkaç gün ortalık kirli olur belki ama olsun bırakın alın telefonu bilgisayarı ne varsa girin odaya ve çiş dışında çıkmayın gerekirse siz peynir ekmek yiyin ama onlara asla yemek yapmayın geçmiş olsun

okumuyor mu kızınız? çalışmıyor mu? odasında tüm gün telefon öyle oturuyor mu? babası nasıl yüz göz olmayacakmış yaa size ettiği hakaretleri duymuyor mu topluluk için de nasıl size karşı

Otoriter olmak mümkün mü. Bağırmasıyla benim sesimi bastırmaya çalışiyor. Asla konusturmuyor bile. hic kimseyi dinlemiyor bile. Okulda bile anlaşamadıgi ögretmenlerle kavga ederdi.2 kere disipline gitti. Anlastigi ögretmenlerlede arasindan su sızmazdı.5 öğretmeni onu çok seviyorsa.2 ögretmeninle birbirlerine yiyecek gibi bakarlardı.

Insallah degerimi anlar. o kadar cok üzülüyorumki

Şu cümleniz aslında kızınızın durumunu açıklamak için yeterli maalesef.. Anne baba arasındaki tutarsızlık, çocukları bu şekilde dengesizleştiriyor Sizde durum nasıl bilmem inşallah öyle de olmaz ama bu şekilde olursa herşeye izin veren babası iyi, siz onu kısıtlamaya çalışan annesi kötü olur.. Siz birşey deyince asla anlamak istemez.. Babası da müdahale etmediği için günün sonunda yıpranan ve kötü olan siz olurken kızınız da hiçbirşeyin farkında olmadan sizi kırıp dökmeye devam eder.. Bence kızınızdan önce anne ve baba olarak siz bir psikolog ile görüşün ve önce anne baba tutarlı davranmayı başarın.. Babası yeri geldiğinde müdahale etmesi gerektiğini falan anlasın.. Nasıl davranmanız gerektiğini öğrenip daha sonra sürece kızını katın.. Allah yardımcınız olsun.. Rabbim hepimizin evladını herşeyden önce hayırlı eylesin.. Size de acil şifalar versin.. Bu zor zamanlarınızı inşallah biran önce atlatırsınız ama dediğim gibi tek başınıza verebileceğiniz bir mücadele değil..

Psikolojik bir problemi olduğu aşikar. Bence tedavi görmesi gerekiyor.

Seninle ve babasıyla ilişkisi nasıl yani bu kadar çok erkek ile flört ediyor olması bana biraz ilgi açlıgı varmış gibi geldi ve psikolojik olarak iyi degil yardım alsın bana kendimi hatırlatıyor anlattığın şeyler yani bende çok hırçındım bir zamanlar çünkü psikolojik olarak batmış bir durumdayım tabi ben öyle annemi odadan atmak vs yapmazdım ama çevreme karşı öfkeli birine dönüşmüştüm yardım alın kızınızı karşınıza alıp iyimisin paylaşmak istedigin bişeyler var mı diye sorun belki sorunlarını anlatıp rahatlasa bu halleri düzelebilir ama yardım şart gibi duruyor böyle giderse büyük hatalar yapabilir kendine de size de zarar veriyor belli ki

Flört mevzusu geçistirilebilecek bir şey değil, haklısınız. Görüştüğü erkeklerin kızınıza ne yapabileceğini bilemezsiniz, tv'de neler görüyoruz.

Arkadas ortamina cok uydu. Çevresindeki arkadaslarininda agzi bozuk ve ailesine karşi asidiler

cocuklarin anne veya babadan korkuyla karisik cekinmesi gerektigini dusunuyorum. 30 yasima geldim cocugum oldu hala daha babamdan cekinirim bi hata yapcamda babam kizacak diye.

Simdikilerin ergenligi 25ine kadar suruyor

çocuklar aileden ne görürse onu yapar, bi yerlerde büyük hata yapmışsınız belli.

En zor imtihan evlatla olan imtihanmis. Sabir ve kolaylik diliyorum size.

Psikyatriste gitmeli. ilk adımı siz babası ile atın doktor onu da dahil eder sürece. belki nörolojik bir durumun yansımasıdır. aileler farkedemeyebiliyor. kolay gelsin

99 tane erkek arkadaşı var hepsiyle flört ediyor. Sizde bu duruma bir şey demiyor musunuz? Baba otoritesi gram yok. Ben zamanında böyle olsaydım ne dayaklar yerdim. Sabrınıza hayran kaldım.

Babasi ile arasi nasil, korkmuyormu babasindan?

Çok üzüldüm inşallah duzelir. size sabir ona merhamet diliyorum ve çok korkuyorum benim de evlatlarım var. ailem çok çok baskıcı büyüttü ilerde anlarsın dediler ama onları hiç anlamadim gençliğim kursagim da kaldı çok üzgün olarak hatırlıyorum gencligimi. kendi evlatlarimi da hayallerini gerçekleştirecek mutlu bireyler yetiştirmek istiyorum ama bu sefer de denge kuramam kötü olurlar diye korkuyorum evlat büyütmek çok zor ama onları mutlu ve düzgün yetiştirmek gerçekten insanı korkutuyor

Hepsi birbirinden etkileniyor bence, benim 7. Sınıf öğrenci velilerimden de aynı şikayeti duyuyorum. Merhametsiz bir nesil yetişiyor. Ben size deyim. Bunlar yarın bir gün bizim fişimizi bile çekerler. Ne işe yarayacak bu moruk deyip. Şimdi sosyal medyada çok zaman geçiren çocuklar, bir çok konuyu biliyor. Cinsiyet ayrımı yapmadan sevgili olabiliyor. Eh ailelerde ben görmedim kızım görsün, ben kısıtlandım kızım Özgür olsun, yakışıklı oğlum yesin içsin gezsin diye büyütüyor. Hiç hayır bilmiyorlar, hep ytabi evladım diyor veliler. Geçen ay bir velim aradı hocam Allah rızası için akıl verin kızım uygunsuz resimlerini internete koyuyor dedi. Siz zamanında bana bu çocuğa akıllı telefon almayın dediniz, dinlememiştim. Ah kafam ah. Hakkınızı helal edin hatta bir çok yerde ayyy Özlem hoca da herşeye karışıyor demiştim dedi. Yapılacak en mantıklı şey kararlarının sonuçlarına katlanması olur bence.

Psikolojik destek almanız şart

20 yaşında universite okuyor mu? Calisiyor mu?maddi geliri nasıl sağlıyor. Anneye babaya destek olmayan evlatla çok zor haklısınız. Maddi anlamda kisabilirsiniz isinr gelmeyen gider kendi ayakları üstünde gitsin dursun.

Sorun yüzde doksan babada üzgünüm.

Aminnn cok tesekkurler

Psikoloğada getirdim. O kadar neşeli ve hiç sorunu yok gibi hic birseyi anlatmadi. Psikolog kızınız cok vurdum duymaz dedi. . push ; BeklenenYolcu Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Çok kötü. Hele şu tiktok. Allah yardımcınız olsun. Evlatla imtihan etmesin Rabbim. Ne hale geldik toplum olarak.

Allah yardimetsin zamaninda iyi bir disipline olmadığı icin cok gec artik, isine gelmiyor sizin soyledikleriniz durumunuz

Bir tane de benim başımda var. Bizimki 17 yaşında ve yirmi yaşındaki hali nasıl olacak merak ediyorum. Hadi sizin öz kızınız ama benim eşimin kızı ve hayatımı o kadar zorlaştırıyor ki. Maalesef eşim kızın üzerinde bir otorite kuramamış ve şimdi de üniversite okumayacağım yurt dışına gideceğim diyor. Hangi parayla nasıl gidecek bilmiyorum. Odası çöplükten beter. Kullandığı banyo da kirli pedleri ortalarda geziyor ve daha neler neler. Artık midem bulanmaya başladı bu kızdan. Allah sabır versin bize ve biran önce doğru yola iletsin bu kızları.

Öyle haklısınız. Ama sanırım oda kızını tanıdığı icin böyle davranmış olabilir, yada dediginiz gibi kumar oynamıstır. Sonuçta evdeykende hiç birsey düzelmiyor aksine hersey daha kötüye gidiyordu. Belki evden ayrılıp kendi sorumlulugunu alması çok daha iyi olucaktır. Sonuçta yetişkin sayılacak yaşta, doğru olanda bu zaten. O yaştaki bir gencin çoktan kendi düzeni kurup ayakları üstünde durması gerekiyor bence.

Aslında ben çok disiplin saglamaya calistim. Ama baba cok serbest bırakti. ve arkadas ortami kahvetelvesi

Bu kızı siz yetiştirmediniz mi? Tüm çocuklar melek olarak doğmuyor mu? Eminim bile isteye değil ama durum bariz, belli ki bir yerlerde hata yapmışsınız. Ya çok baskıcıydınız ya da çok umursamaz. Belki de çocukken korkutarak dizginlemeye alıştırdınız şimdi sökmüyor. Siz derken yalnız sizi de kastetmiyorum baba ve anne kastım. Tavsiyelerle düzelecek yaşı geçmiş profesyonel destek almanızı önereceğim sadece.

2 yıllik üniversite okuyor . push ; Hadi bea White &

Aslında tamda eline alıp ıslak odunla neyse söylemiyecem ama anneye bu kadar saygısızlık sen hayırdır ya sen mi benden çıktın ben mi senden çıktım. Sanırım pisikoloğa ihtiyacı var kızınızın. Allah yardımcınız olsun. Benim 2 yaşındaki kızım bile kendince bana yardım etmeye çalışıyor bir iş yaptığımda ben yaparım annedim :) diyor direk he tabi ki büyük konuşmuyorum ilerde başımıza ne gelir bilmem ama gerçekten üzüldüm bir anneye evladın böyle davranmasından. Benim erkek kardeşim bile annemin ayaklarını öpüp ben bu ayaklara kurban olurum derdi biz böyle görmedik. Yazık gerçekten çok yazık.

Burcu nedir? Koç mu? Elaemi Sağlık

O yoluda denedim malesef faydasiz. . push ; Elaemi Sağlık

Serbest bırakın, nasihat etmeyin. Sakın zıtlaşmayın. Kötü sözlerini duymazlıktan, kötü davranışlarını görmezlikten gelin. Allaha bol bol dua edin. Kızınızı farklı hobilere yönlendirin. Aile içi yapabileceğiniz hobiler, işler geliştirin. Rabbim yardımcınız olsun.

Sanirim konu sahibinim kastettifi flort flortlesme degilde, bildiginiz sevgililik. Ki 20 yasinda bir kiz annesinin anlattigi tarzda bir karaktere sahipse bir cok erkekle flortlesmesi dogru degil. Zaman gercekten degisik degil korkunc zaman. Bir uye soylemis. Kizinizi acil psikiyatra goturun. Acil hemde. Ama soyle guzel bir psikiyatr. Tecrubeli ve. Tabsiye edilen. Tabi maddi imkaniniz yetiyor mu bilmiyorum Sizi de uzmek istemiyorum benm de evladim var Allah gaflete yanlisa dusurmesin ama ben herseyin yuzde doksan aileden oldugunu dusunuyorum. Bir yerlerde yanlis yapmsiniz. Ama nerde. Mkutlaka duzelebilir ama nasil. Keske psikolog uyeler olsa tavsiye verseler

Böyle deyip de kadını iyice üzmeyin. İki kardeş arasında bile dünya kadar fark oluyor neden acaba? Bazı çocuklar aşırı inatçı, inatçı demek istemiyorum kararlı diyeyim ve dışarıya çok açık, temkinsiz olabiliyor. Karakterin etkisi çok büyük bunda. Kadincagiz ailede küfür yok birbirimize saygılıyız diyor, eşim işten gelince yardım ediyor diyor. Bazı çocuklar gerçekten çok zor. Öyle de böyle de davransaniz anlamıyorlar. Bakın psikolog denemiş onunla bile dalga geçmiş. Belli ki aileden önce arkadaşlarını koymuş. Yani biz sevgi pitircigi aile olursak cocugumuz da öyle olur deyip büyük konusmamak lazım. Bazı çocuklar gerçekten çok asi olabiliyor.

Yasaklar getirin mesela. Telefon harçlık vs gibi... onlar da mı işe yaramıyor?

Benim de evlatlarım var büyük konuşmuyorum, Rabbim sebin evlatlarımızı salih salihalardan eyle... Valla belki linçleneceğim ama dayanamıycam. Bir evlat annesine küfür edecek, hakaret edecek, defol diyecek öyle mi? Yok sevgi mi göstermediniz, yok onu anlayın yok arkadaş olun vs vs. Ya bırakın Allah aşkına? Sizin kızınızın sağlam bir köteğe ihtiyacı var. Düpedüz şımarıklık... Vicdansızlığı hangi psikolog düzeltebilir söyler misiniz? Hangimiz anne babamızdan sevgiye doyduk? Ben ergenlik nedir bilmedim yahu... Öyle bir lüksümüz olmadı. Ama böyle saygısız, terbiyesiz olacaksaymışım iyi ki de olmamışım. Allah yar ve yardımcınız olsun. Çok zor! Okurken sinirlerm bozuldu.

2 yıllık üniversite okuyor. calismiyor babasi para veriyor. Daha önce çalisti ama parasini tutumlu kullanmadigi icin kenarda kösede parası yok. Biz kazandigi paradan kuruş istemedik. Anne olarak onun alın terini almak vicdanım asla elvermezdi. Hem hatta ķızım calisirken yine babasindan para isterdi. Ama o bize aynı iyi niyeti hiç düşunmedi. Biz kazandıgın paranı iyi değerlendir. Güzel yerlerde kullan dedik.

Kusura bakmayın ama kazık kadar olmuş kız bu yaşa kadar hiç mi otorite kuramadınız? Bu yaştan sonra hiç ihtimal vermiyorum düzeleceğine. Evlenir gider bu kafayla birkaç seneye. Elin oğlu sizin gibi anlayışlı çıkmaz çok arar o zaman sizin evdeki hallerini. Size üzüldüm Allah kimseye evlattan çektirmesin.

Kızım suan hala 11 yaşında şimdilik sadece ergenlikle mücadele ediyoruz oyüzden bu konuda size akıl vermek haddim değil. Ama arkadaşımdan örnek verebilirim. Kendisi yabancı ve doğal olarak kızı yabancı kültürüyle yetişiyor. Son anlattıklarına göre kadında aynı sizin gibi sürekli dertleniyormuş. Erkek arkadaşlar, evde ve ailede sorumsuzluk sigara alkol gibi kötü alışkanlıklar vs. Arkadaşıma yabancı demeye bin şahit gerek, o da tıpkı benim gibi tutucu ve Türk kültürüyle yetişmiş sanki. Normalde çok sabırlı ama kızı kadının psikolojisini allak bullak etmiş durumda. En son kızıyla açık açık konuşup ya düzene uyarsın yada pılını pırtını toplayıp kendi basının cagresine bakarsın demiş. Anladığım kadarıyla evde suan sert rüzgarlar esiyor ama bir şekilde orta yolu bulacaklarına inanıyorum. Sanırım buda bir türlü periyodik bir dönem. Kızınızda henüz kendi kimliğini bulamamış. Bence sürekli yakınlık gösterip arkadaş gibi yaklaşın kendisine. Bazen cocuklar ebeveynlerini arkadaşları gibi görmek isteyebilir. Hareketleri ve konuştukları olumsuzda olsa siz yinede ürkütmemek adına daha güler yüzlü yaklaşın. Umarım bi dahakine daha iyi haberlerle gelirsiniz

siz kızınıza o... yaftasını yakıştırırsanız o kızdan ne hayır gelir. önce kendnizi sorgulayın bir

Okumuyor mu?

Baba yüz göz olmak istemiyormuş kızınla. O yüzden çok fazla müdahale etmiyor. Zaten ben gidemezsin dediğim yerlere baba izin verdigi için beni daha takmadi.

Evet çok zor. küçukken insan anlamiyor ama büyüduklerinde ben nerde hata yaptim diyorsun. ama ben asla cocugumu küfürle büyütmedim. komsumuzun kızı ve arkadaslarindan. hic hayatimda duymadigim küfurleri ogrenmis

Çocuğunuz küçükken ona nasıl davranırdınız?

Kızınızı nasıl ikna edersiniz bilmiyorum ama bi uzmana götürseniz iyi olur. Bir sürü erkekle flörtleşiyor demişsiniz başına büyük bir dert de açabilir. Dönüşü olmayan yollara girmeden çözüm üretmelisiniz ama babayla da durumu ciddi şekilde konuşun, tek başınıza çözüm bulamazsınız babayla ortak kararlar alıp uygulamalısınız.

Bence siz gerektiğinden fazla yumuşak ve arkadaşça olmuşsunuz. Biraz daha otoriter olabilirdiniz sanki

Anne babasından korkmadığına göre belli ki otoriteriyi sağlayamamışsınız, sağlamak isteseniz de takmamış. Sizin kızınız kadar olmasa da bende belli bir yaşa kadar asi ve hırçındım. 17li yaşlarımda düzeldim. Bundan sonra ne yaparsanız düzelir diye bilmiyorum ama kızınızın daha farklı psikolojik sorunları var gibi. Bir psikoloğa götürmeyi deneyemez misiniz? En azından terapi sayesinde belki kendini toparlar, yanlış yaptığının farkına varır. Allah yardımcınız olsun ya çok zor.

Malesef babası şu anki durumunda çok etkili. Bir taraf diğer tarafın kararını çiğnerse sonucu böyle olur.

Bahsettiğiniz şekilde korona oldum sizi anlayabiliyorum o yüzden çok üzüldüm. Gerçekten ciğer doluluğu geçmeden is yapmayı bırakın evde yürümek bile çok zor. Bilgisayar başında oturmalı işimi zor yapıyorum, 1 saat az uyusam çöküyorum, ev işi yapmanız imkansız. Lutfen dinlenin, dinlenmekten başka çözümü yok, böyle iyilesemezsiniz Hadi bea White &

Şimdi şöyle yapın bile diyemiyoruz ki. Kızınızın size saygısı olmazsa sizin sözlerinizi de önemsemeyecek. Önce saygı konusunun çözülmesi gerekiyor. Net olun kararlı ve dik başlı olun. Sizinle küfürlu konuşmaması gerektiğini bilmeli. Ne zaman başladı bu küfür olayı neden devam etmesine izin verdiniz? Eğer çok zorlanirsaniz kesinlikle bir uzman yardımı alın. Seçip begenecekmis ya hani. Hadi o secip beğendiği kişi tarafından da seçilme kategorisine girip kendisi elenenlerden olursa... M

ben bir de bu kardeşin yaşını merak ettim yani arada yaş farkı var mı özellikle bebek doğduğunda olgun görünen ablaların ilerleyen süreçlerde patlak verdiğine dair bir şeyler okumuştum da -Olivia- _Olivia_ Üyelik

Amin insallah hayirli insanlar cikar karsisina. En büyuk korkum ters birine denk gelecek. basina bir hal gelecek. Allahim herkesin evlatlarini korusun. sonrada benim evlatlarmi

Ya aklıma bişey geldi, bir müddet evden gitseniz mi acaba? Kıymetini ogrensin.

Tikto yedi cocuklarin basini. Cocuk disardan cok uslu gibi geliyor, tiktoka sacma sapan videolar koymus. Tik tok neyse ne acayip programlar, sayfalar cikti, parayla ciplak fotograf, video satilan. Cocuk odasinda ne yapiyor her dakina takip edemeyiz ki. Anne baba olmak eskiden zordu belki ama sosyal medya cikali daha bir zorlasti.

kızınız çok aşırı. ben de bana kimse karışamaz, benim kararım benim hayatım tartışmalarına girdim ailemde, önemli noktalarda kendi yolumu kendim seçtim ama sizin kızınızın yaptığı bu değil ki, evi otel sizi de hizmetçi gibi kullanmak bu, üstelik saygı da yok. anne değilim henüz, büyük konuşmak istemem ama sanırım bu durumda ben, böyle davranamazsın, çocuk değilsin, biz de seni çekmekle yükümlü değiliz, sen de bizim kadar bireysin ve sorumlulukların var konuşması yapar, çözemediğin şeyler varsa her zaman arkandayım, psikolog desteği alabilirsin, derdim. Çözüm bulmaktansa sorun çıkarmaya devam mı ediyor, ne çamaşırına ne temizliğine odasına karışmaz, önüne de evdeki iş bölümünü gösteren listeyi koyar, geçerdim. Öğrenememiş ama birlikte yaşamak ekip işidir, kendini bu kadar ekibin dışına koyarsa yalnız kalır, çevresinde insanlar olsa bile yalnız kalır, bir an önce dahil etmeye çalışın aile ekibine kızınızı. bir de benzer bir konuşmayı eşiniz de hak ediyor. ayrıca yüz göz olamam nedir, neden yüz göz olmuş olsun, kızı o. Gayet şefkatli bir dille, yapıcı bir konuşma yapabilir. Birlikte vakit geçirip, sohbet ederek kızınızın ruhuna dokunabilir. sizde kendinizi önemseyin, bırakın aç ve pasaklı kalsınlar biraz, tehlikeli bir hastalıkla mücadele ederken bunların hiç bir önemi yok.

Büyük ihtimalle. Ailelere çok iş düşüyor Z

Büyük konuşmayım ama harçlığını kes öncelikle. Çamaşırlarını yıkama. Kendi yıkasinn. Emrivaki yapicaksin. Çocuk değil artık. Evde sorumluluklarini yerine getirmek zorunda. Sizede com gecmis olsun.

İyi akşamlar arkadaşlar. Benim 20 yaşında kızım var. Hiç söz dinlemeyen, dik kafalı, sorumsuz, anne ve babaya saygı nedir bilmeyen, hep kendini düşünen sadece hayatında arkadaşlarını aileden önde tutan, ağzı bozuk ve bana olmadık küfürleri söyleyen bir kız. Belki 99 tane görüştüğü erkek var. Hepsinle flörtleşiyormuş. Aralarından birini seçecekmiş Yakında olanlarla dışarıda. Uzakta olanlarla geç vakitlere kadar telefonla görüşuyor. Evde iş, yemek hiç birine yardım etmez. Kızım evi süpür dediğim zaman. Ben ne zaman istersem o zaman süpürürüm der beni odadan dışarı atar. Arada evi süpürür o kadar.1,2 sene önce şiddete meyilliydi. Gel gelelim bu son olay. Kızım her hafta arkadaşınin evine kalmaya gidiyordu. Bu kızın aileside kolu komşu görüsen, dikkat etmeyen insanlar. kızım pandemi var. Bu virüs gelirse ordan gelecek dedim ve öylede oldu. Arkadasinin ailesinden bize virüs bulasti. Her zaman uyarmama rağmen dinlemedi beni. Eşim ve kızım hafif atlattılar ama benim ciğerlerime indi.1 ay oldu hala düzelemedim.3. Kutu antibiyotiğimi yiyorum.20 kan sulandırıcı iğneyi her gün tek tek kullanıyorum. Nefesim kesiliyor ve göğüsüm ağrıyor. Ve kızım bana şımarıklık yapıyorsun diyor. ıyilestin yalan söylüyorsun diyor, bana inanmıyor. Doktor ciğerlerinde haĺa hırıltı var ilaclarını kullan 10 gün sonra gel demesine rağmen bana inanmiyor. Ve bu halde evde yemek ve iş, çamasir hepsini ben yapıyorum. nefesim kesile kesile, dinlene dinlene. Halden anlamayan evlat öyle zor ki. Hem virüsü bize gecirdi hemde arsız. Kızlar ne olur akıl verin. Ben evladıma nasıl davranmalıyım. öyle zor bir kız ki anlatamam. Sürekli evde bana ve kardeşine bağırıyor. koronadan önce çok gezerdi. şimdi evde ve bize huzur vermiyor. Çok fazla bunaltti beni. Bana sürekli. Hakaret ediyor. Bazen anniş diye sarılıyor, öpüyor. iki dakika sonra kavga çıkaracak bir konu buluyor. çift karakteri var. Ne zaman ne yapacağı belli olmuyor. Yaşıda az değil ergenlikten çıkmıs olması lazim. Ne olur aklım yetmiyor bu kıza. Sizce ne yapmaliyim?

Merhaba siz önce kendinizi bi sorgulayin. gercekten sevgi gösterdiniz mi evladiniza. bazi anneler sevgisini göstermeden sever. ona yakin oldugunuzu hissettirin. Pinkflambe

bende birbirine çok bağlı, saygılı anne babayla büyüdüm. ama yapı meselesi sanırım çok aksi ve huysuzdum.. tabi anneminde etkisi vardı uzun zaman sonra doğan çocuk olduğum için, çok öz güvensiz yetiştirdi beni. ama babam hep arkamdaydı. tam da sizin kızınızın yaşında her şeyi kötü algılayan, a denileni b anlayıp evde kavga çıkaran biriydim. sonra sonra kendime geldim. kendimi bulunca daha uyumlu oldum. bence kızınıza biraz zaman verin. ama bir uzmanla da bu durumu görüşün. belki sizin de anlamadan yanlış yaptığınız şeyler vardır benim annem gibi. J Jey

Konuya gerçekten üzüldüm ama yazmadan duramayacagim İki haftaligina annenin gitmesi size ceza gibi mi geliyor? Çok komik:) çoğunluğun böyle düşünmesine şaşırdım. Anne zaten evdeki otorite, kapıdan çıkarken "nereye" diye soran, darlayan, gözünün devamlı senin üzerinde olduğu bir karakter. Anne olmayınca çocuk üzülüp sorumluluk bilincine erismeyecek, tam tersi mutlu olacak ve her gün rahat rahat planlarını yapacak. Akşam da yemek saatinde gelip hazır pişmiş yemeğe oturacak. Keyif dolu bir iki hafta geçirecek. Ben de annemle anlasamam, ilkgenclik yıllarımda daha bir anlasamzdim. Her ay bir kereliğine memlekete giderdi. Ablamla bizim icin dünyalar bizim olurdu:) evde gönlümüzce at kostururduk, sabaha karşı yatar öğlen kalkardik, eve eşi dostu toplardik, biz çıkardık güzel güzel... Hayırsız evlatlık böyle bir muessesedir:) çocuğa ödül vermek istemiyorsanız evden gitmek hiç bir şeye çare değil, bence o planı silin kafanızdan. Konu için genel yorumuma gelirsek, temennim kızınızın hala ergenlikten çıkmamış, hormonlarının onu ele geçirmiş olması. Umarım yuzyuze universite yeniden başladığı zaman yeni çevresi kaliteli olur da şimdiki arkadaşlarından kendisi utanır Bence bu saatten sonra, yani 20 yaşındaki bir kız için yapacak pek bir şey yok. Para vermeyi kes demişler ama kesin, sevgililerinden alır. Türkiye'de erkejler çok meraklıdır zaten kıza para harcatnamaya, birine bluz aldırır, ötekine çanta... Böyle bir kız zaten. 'bu evin kuralları var, beğenmiyorsan git' deseniz, kiz zaten beğenmiyor ve gitmek istiyor. Çevresi de kalabalık, hatta onca flortun içinde öğrenci evi gibi küçük evi olan biri varsa direkt ona da taşınabilir uça uca. Sanki bu kız için mesele evden kovulmak... Bence yapacağınız tek şey Bir psikologa gidip nasıl yaklaşmanız gerektigine dair akıl almak. Çocuğu da boşuna uzmana falan götürüp para harcamayın. Kişi kendi istemedikten sonra Amerika'dan profesör getirin, derdini anlatıp sorunun temeline inmeye yardımcı olmaz

Manik depresif mi acaba ben de bir şey demek istemiyorum ama annemin üç kızı var bizi terlikle döverdi azıcık arsızlık yapsak korkarız yani ama çooook da severiz şimdi kocaman olduk tabi. Bunların onda birini yapmış olsaydık kovardı evden haklı olarak hemde köşebaşına kadar terlikle kovalayarak

Bence mesele belli oldu otorite sağlanmamış. Babası topu size paslamış hep

Küfüre lise yıllarında başladı.

Çok az diyeyim Hadi bea White &

100 tane flörtü olsun oda onun odası siz de toplamayın öyle madem Oda onun Ya yardım etmesi onun insiyatifi üzücü ama yardımdan daha önemli durumlar var bence saygısız olması

Bu da kumar oynamak gibi ya. Toplanıp gitme ihtimali korkutur beni, gireceği ortamlar... Ben aman evden uzaklaşmasın diye otorite kuramayacak anneyim sanırım.