Ask.. Gozu kor ediyor. Bircok kisi burada evlilik oncesi sorunlarini paylasiyor. Disaridan objektif bakanlar, iliskisini bitirmesi gerektigini soylese bile cevreden gelen negatif elestirilere kulak tikaniyor. Hatta "kiskanclik" la bile itham edilebiliyorsunuz.. Ask gecici bir histir. Sevgi, saygi kalicidir. Evlenip ayni evde yasamaya baslayinca ilk gun ki aski, heyecani nerede duyacaksin. O kimselere benzetilmeyen, ugruna aileyi karsiya alarak yapilan evlilikler, bogazlamak uzere oldugunuz bir adama donusuyor. Burada nisanliyken siddet gorenlerin konusunu okudum. İstenmeyen gelin olup dugun oncesi nisanlisindan destek yerine psikolojik baskilar gorenlerin konusunu okudum. Ailesi onlar bize uygun insanlar degil deyip karsi cikmasina ragmen kacanlarin konusunu okudum. Ve ne yazik ki sonu husran... Severek evlenmek cok guzel bir duygu fakat onemli bir nokta varki anne-babanin, cevrenin yorumlarini goz ardi etmemek. Ne kadar munkun olur bilinmez ama mantigi biraz olsun kullanmak..

Aranizdaki sevgiyi saygiyi korumaya calismanizi oneririm. Her evde tartismalar olur, tartismalarinizda birbirinizi kiracak sozler sarf etmeyin saygi cok onemli bir bag. Koparmamaya calisin derim. Allah daim etsin mutlulugunuzu :)

Konu mastürbasyona nasıl geldi? Tebrik ederim paralel evrenden selam yollarım. . push ; I ilknurrr22

Tşk ederim, çok naziksin :)

Yılbaşı geliyor, yakında 2015in enleri oylamaları başlar. Siz 2015in en saçma yorumlarında açık ara kazanırsınız bence

teşekkür ederim şöyle ne yazık ki. sağlıksız kadınlar, sağlıksız çocuklar yetiştiriyor. forumda dahi neler neler okuyoruz. kadının akıl sağlığı yerinde değil çok açık. 1 yaşında bir çocuk işte 3aylık da hamile. bu kadın bu çocuklara ne verebilir? hiçbir şey. derdi nesil yetiştirmek değil zaten, çocuk evliliğin getirisi. aklı fikri kadınlar kocama bakıyor, eşim beni arzulamıyor, kaynanam geliyor eyvah. böyle bir kadının yetiştirdiği çocuktan bir şey umut edilir mi? Allah bilir ama çok zor. çocuğun şansı kreşe anaokuluna gitmek ve farklı bir hayat tanımak olabilir en fazla. ancak mevcut durumdan rahatsız kadın ve erkek sayısı da az değil. onların yetiştireceği neslin geleceği şekillendireceğini umuyorum.

Aslında evet demeden dediğiniz gibi bir çok şey gözden kaçırılıyor. Düğün öncesindeki gerginlikler aileler vs... Sanki evlenince herşey toz pembe olucakmış gibi bir çok insan koca bir evetttt e başlıyor bir olmaya. İnsanların doyumsuzluğu bir üst tabakadaki insanlarla kendi kıyaslaması gibi nedenler bitiriyor evlilikleri... dufduf

Aman yarabbii hiç bu kadar acıgını okumamıştım

dün evde önemli bir teknolojik aleti kaybettik. başladık aramaya içinde önemli şeyler vardı flash disk gibi ama başka. neyse. eşim en son senin laptopda dedi ama ben hiç görmedim onda. arıyoruz ama ben bekliyorum ki bana atacak suçu, işte görmedin mi, evi topladın kesin attın gibi şeyler. ne o bana ne de ben ona bir şey demedik sessiz aradık. bir müddet sonra alakasız bir yerde bulduk. o kadar gerildim ama.. gittim hemen eşimi öptüm sağol dedim bana bir şey demediğin için diye. o tam anlamadı ama:) ancak ben biliyorum ki bu ufak şeyler yüzünden bile artık kavga çıkıyor insanlar hakarete varacak şekilde tartışıyor. ben asla evliliğimde/evimde geçen her iyi günü normalmiş gibi algılamıyorum. seviyorum,, şükrediyorum ve çabalıyorum. bence genelde herkes evliliğin zaten ""mükemmel olması gerektiğini düşşünüyor. olmayınca kızıyor. tam tersi evlilik aynı patron-çalışan, anne-çocuk, öğretmen-öğrenci ilişkisi gibi her gün dikkatle yaşanmalı. saygı ve sevgi çok önemli. birbirimze asla kapı bile çarpmayız. kim yaparsa yapsın hoşuna gider mi? o zaman eşine de yapmicaksn

Hangi din, hangi mezhep acaba? Bugune kadar musluman birinden evlenmeyin diye bir sey duymadim. Filmlerde rahip ve rahibelerin evlenmedigini gordum sadece.

Ben arkadaslığımıza dostluğumuza uzun uzun hersryı konusabılıyor olmamıza ve bunun verdıgı aska ınanarak evet dedım. Şimdi evliliğin rutınınıde sevdım. Esımın sosyal hayatına saygı duyuyorum oda benımkıne. Tartısmalar kavgalar anlasmazlıklar oluyor illaki ben o anlarda onu sevdıgımı unutmadan davranıyorum bunu da esımden öğrendım. Evllik buyuk fedakarlık gerektırıyor bayan olarak cokca ödün verıyoruz. Rabbım aynı yastıgı paylastıgı insana yuregını kapatacak kadar sevgısızlestırmesın.

Ben bır cok seyde denedım kendımce.. Bekledım tanımak ıcın.. Ofkelı mı, ailesine karsı nasıl, ailesi nasıl, bana karsı yaklasımı nasıl aklınıza gelecek bıcok seyde.. Sınavlarımdan gectı.. Su an ıcın mutluyum Allah'a sukur.. Insallah boyle de devam eder..

Ben Aşka bağlıyorum.. Eşinizle aranızda olan aşkı hiçbir zaman bitirmememiz gerektığını dusunuyorum.. 3,5 yıl oldu hala aynı aşkla sevıyorum onu. Hergun şımarırım kollarında çocuk çocuk harektler yaparım oda buna bayılır. İş sevgiye dönünce onun eksılerını görmeye başlıyorsunuz ve ben bu adamamı aşık oldum dıyebılıyorsunuz Veya sevgiliyken göz yumduğunuz şeyler evlendıkten sonra göze batıyor. Umarım Aşk siiznle olur.. CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Şu an boşanma aşamasındaym. 16 aralığa gün aldık. Sevginin herseyi çözeceğini sanıyoruz heralde, herşeye yeteceğini. Şu an duygularımı, cahilliğimi herşeyimi bi kenara koyup baktığım zaman yanlış olduğu en başından belliymis ama ben salaklığıma doymayıp ısrarla götürmüşüm. Kör oluyoruz galiba. Bi de sanırım evlenince değişir, değişiriz düşüncesi oluyo. Ama unutuyoruz iste biz sanatçı değiliz, ne kadar yontsakda bir kütükten sanat eseri cikaramiyoruz. Kütük yine kütük kalıyo :)

Lutfen geyikci arkadaslar gidin kendinize yeni bir geyik konusu acin orda istediginiz geyigi yapin. Biraz saygi lutfen diyorum 3. kez. Net olamadim mi?

Evlenince değişir diyerek sorunları kapatıyoruz. sorunlar daha da büyüyor. sonra şu bi babalık vasfı kazansın akıllanır değişir diyip çocuk yapıyoruz. Sonra daha büyük pişmanlık... yani hep değiştirme niyetindeyiz olduğu gibi kabul etsek daha iyi ama zor. ..

Herkese merhaba Son zamanlarda giderek ilgimi ceken "mutsuzluk" konulari kafami kurcalamaya basladi. Ben de evlenmis ama mutsuz olan biriyim. Ama benim evliligim zaten mutsuz baslamisti. Bir cogunuz severek hatta bazilariniz hoplayarak ziplayarak evleniyorsunuz. Sonradan ne oluyorsa turlu turlu olaylar hadiseler aldatilma siddet bu liste uzar gider... ortaya cikiyor. Nikah kiyilirken sevincle evet dediginiz adam bir gun oluyor dusman. Kizlar severek evlenenleriniz ozellikle, evet demeden once neyi gozden kaciriyor yada goz ardi ediyorsunuz hic dusundunuz mu?

Bütün kötü huylarını bilsen de yine sevdiğin kişidir aşk. Aşkın gözü kör başka açıklaması yok. Mantık evliliği yapmıyoruz çünkü.

Cok sagol Giovannetta. Keske birlikte yasamak abes kacmasa. Abes kacmasinin sebebi de yine onyargilar. Halbuki kulturlu ahlakli bireyler zaten bunu saglikli bir sekilde yasayip gorebilirler. Bizde cinsellik tabu goruldugu surece de bu onyargilar kacinilmaz... Bu arada bugun okudum biraz yazdiklarinizi.. Yazmak istedim.. Benim annem de babamdan 41 yasinda bosandi (15 yillik evlilik ve 14 ve 5 yaslarinda iki kiziyla). Baslarda psikolojik olarak cok etkilendi zorlandi ama simdi cok mutlu huzurlu. O yuzden sen de kararlarini verirken seni ne mutlu huzurlu edecekse onu yap. Cunku cocuklarin huzurlu ve mutlu bir anneye ihtiyaci var

Hayat zor, iş hayatımız stresli, erkekler bencil, insanlara tahammülsüzlük artık çok fazla nasıl mutlu olalım ki?

Ben hoplayarak zıplayarak severek evlenenlerdenim. Mutsuzum diyemem ancak evlenirken gözden kaçırdığım bir şey varsa o da ailesi

çok enteresan bir bakış açınız var. evlilik öncesi ilişkiye karşısınızdır bu makul bir durum ancak mesajlarınızda bende şehvet duygusu olmadığı için şeklinde yorumlarınız var. bu dinle alakasız bir şekilde sağlıksız bir durum. cinsellik ya da şehvet duygusu insanın fıtratında zaten olan bir şey ve siz yaradılışınızı reddediyorsunuz. ek olarak ben inançlıyım böyleyim demek ki senin inancın yok tarzında mesajlar yazmışsınız bazı üyelere. mastürbasyon haram, günah vs olabilir ama kul ile Allah arasındaki bir meseledir. ancak kişilere karşı bu derece suizanda bulunmanız ve benlik takıntınız kul hakkına girer ve ne büyük bir günah olduğu hepimizce malum. evlilik islamda tavsiye edilen bir birleşmedir. Hz Peygamber "evleniniz çoğalınız. ben mahşer gününde ümmetimin çokluğuyla övüneceğim" buyurmuştur. yani ne yazık ki en başından en sonuna kadar yanlış yoldasınız.

Lütfen dini yorumlar yazılmasın, içeriğin dinle alakası olmadığı gibi, dini içerikli yorumlarda yasak.

Evlenirken gözden kaçırılan tek şey var. Tanışma evresinde göze batan, rahatsızlık veren huyların, evlendikten sonra düzeleceğini umut etmek... En önemli detay bu bence. Göze batan/rahatsızlık veren huy yoktu diyorsanız da ya birbirinizi tanımadan hemencecik evlenmişsinizdir ya da karşı taraf çok iyi bir aktördür, kendini saklamıştır. Çevremde gördüğüm kadarıyla insanlar bu detaya önem vermiyor.

Bastırdım diye direttiğiniz şehvet duygunuz bas bas bağırıyor. Yoksa Peygamber efendimizin de çocuk sahibi olduğu bir kurum için 'sırf cinsellik' demezdiniz. Sapla samanı karıştırdınız iyice.

Sabah oruc, aksam m...

Bilmiyorum ama evlenmeden önce yan yana çok zaman geçirdik. Yanında da kaldım. . ''İşte bu adam!'' dedim. Onu kendim gibi bildim. Kendim kadar tanıdım. Evlendik, değişmezse hala aynı adamla evliyim. Ama yıllar neyi gösterir bilemem. .

Yazdıklarının bu konuyla alakasını çözemedim inançlı veya inançsızsın dedim mi? Ben çok relax bir insan olmama rağmen iki sefer mast. Yaptım elime erkek eli değmedi gibi şeyler Yazman garibime gitti. Sonunda da evlenmeyin yazmışsın peki oruç tutarız

Sssss kizlar aman deyim dikkatli yazin tas olmayalim imandan cikmayalim bakin biz ne yapalim kimsenin elini tutmayin gozgoze gelip goz zinasida yapmayin hele kendinizi tatmin asla etmeyin o zaten sacmalikMİŞ e tabi cinsellik icin evlenildigi icin ne evlenin ne cinsellik yasayin siz ne yapin biliyomusunuz bastirilmis duygularinizla yasayin.. kendinizi ildugunuzdan farkli gosterin bakin ben sadece ve sadece 2 kez masturbasyon yaptim diye sevinin ovunun gurur duyun bu zihniyetinizle... hatta bununla kalmayin evlenmeden birihle konusan opusen biseyler yasayanlari kinayin hatta taslayin kendinizi ve imaninizi ne kadar inancli oldugunuzu herkese duyurun Evettt kizlar bir lutfen bu arkadas kafasinda olanlara kocaman bi alkisssss!!!

Evlenince dünyamız değişecek sanan kadınlar ve annemin evindeki rahatı gene bulucam sanan erkekler. Bir tarafta da hayatın yükünü beraber göğüsleyen çiftler. İşte bu ikinci maddedekilerle yaşanılabilir oluyor hayat.

Milleti bilmiyorum da ben erkekleri aşırı bencil ve gıcık bulmaya başladım. Şu aralar erkek sinek bile görmek istemiyorum.

Hababam sinifindaki cilgin bakire hurrem in kayip ruhu bulundu

Bu arada ayni eve girmeden evet tanimak imkansiz. Ben tam 1 sene her gun 16 saatimi beraber gecirdigim adamin meyve yedigini anlamamisim. Ben agzima surmem, evlendikten sonra bir gun pazara giderken "nolur 1 2 kilo meyve al" dediginde anladim. Ben sok, ben iptal. Cok cok cok kucuk bir sey belki ama, valla % 100 tanimak diye bir sey yok. Kucuk suprizlere hazirlikli olmak onemli.

Savaşma, seviş.

Siz yaklaşık 20 yıldır evliydiniz mutsuzdunuz 2 de çocuğunuz vardı Pek yakında gelişmeler olacak demiştiniz sanırım değil mi Unutmadım o gelişmeleri bekliyorum

Erkekleri fazla büyütüyoruz, onlar bizim kadar ince ve naif yaratılmamışlardır duygusal açıdan. Sadece evlenmeden önce heyecana kapılıyoruz, tek fark bizimkisi bir süre daha devam ediyor onlarınki ise elde edince tamamlanmış gibi kabul edip duraklama dönemine giriyor. Bu da bizi şaşırtıyor, kırıp incitiyor... Tabii ki kendini aşan çok erkek ve kadın var bu konularda, ama ülkemizdeki "yetiştirme"sistemi bu... P Pelinimben

Kiz bu sey hic aklima gelmedi yapmakanam her kdindada oluyomuki

. push ; ATTRAENTE ACTA EST

Katiliyorum... Taraflar flort nisanlilik doneminde nasil sevgi saygi cercevesinde birbirini incitmemeye calisiyorlarsa evlendikten sonra da ayni caba gosterilmeli. Fazla yuz goz olunmaya gelmiyor kesinlikle.

Ben aslinda hic birseyi gozden kacirmadim, herseyin farkindaydim ama yinede evlendim.. kadermi kismetmi bilemiyorum.. camura batacagimi bile bile evlendim.. risk almayi severim, maceraciyim birazda.. belkide yaniliyorum dedim, belkide onlar kotu degillerdir dedim.. evlendigimin ertesi gunu bosanmak istedim resmen.. maddi manevi somurduler beni, bazi yonlerini gordum nisanliyken, ama en igrenc yonlerinide evlendikten sonra gordum.. ve sonunda ne oldu bosandim.. halen dosyalarla ugrasiyorum.. ne nafakam odeniyo, nede tazminatim.. E esma

Bende rüya gibi bi düğünle evlendim. Boşanma bitene kadar artık şaşıracak hiç bişey kalmadı. Aklımdan geçmezdi bunları yaşayacağım. Ama kader. Hepimiz bi şekilde sınav oluyoruz. Benimkide bu diyorum. Allah daha beterinden korusun diyorum. Aslında sinyaller veriyor. Ama evlenene kadar görmek istemiyoruz. Pişmanlıkların var. Ama evliliğimde Yaşananlar beni Allah'a yaklaştırdı. Dua etmeyi Allah'a yönelmeyi öğrendim. Yaşanan hiç bir şey sebepsiz değil. Nedense Allah güzellik verirken neden ben demiyoruz müsibet verirken neden ben diyoruz. Çok zordu. Hala zaman zor. Yinede bin şükür. Her zorluğun arkasında bir kolaylık vardır

Bence de. Aradaki sevgiyi saygiyi her zaman korumak da fayda var. Fazla yuz goz olunca is cigirindan cikiyor.

Durumunun aslında sorunlu olabileceği aklına geldi mi hiç?

Bazıları bayılıyor konuyu bir yerlere çekmeye... Saygıdan falan da haberleri yok ne yazık ki.

1. evlenmeden önce verilen sinyalleri dikkate almak, önemsemek 2. karsimizda ki bir birey onu değiştirmeye kalkışmamak, zorlamamak 3. ten uyumuna kesinlikle inaniyorum 4. sorunlari tavir alarak, kavga ederek degil konusarak cozmek 5. eşe, ailesini kötülememek 6. zaman zaman gurunu okşamak 7. sevgi sözcükleri söylemek sık degil tabi ki 8. cinsel ihtiyaçları eger cok onemli bir sorun yoksa red etmemek :) 9. ve en önemlisi sevgi-saygı-sadakat 3 lüsünü benimsemek, benimsettirmek ve hissetmek.. Bende ki mutlulugun ana hatlari bu şekilde :)

Arkadaş mastürbasyon da yapın evlenin de, ikisinin yeri farklı, o arkadaş üstüne az sirke döküp kendini rafa kaldırsın mayalansın orda

yazdığın her maddeye katım katım katıldım arkadaşım. ama bizim nesil düzelmez dedin ya, bizim yetiştireceğimiz nesilden umutlu musun? ben kendi adıma, kendi çocuğumu kendi kurallarıma göre yetiştireceğim ama bizi yetiştiren nesil de bu sırada her şeye maydanoz olacağı için ben çok da umutlu değilim açıkçası... çocuğu alıp uzaklara gidip yalnız büyütesim var.

Herkes yazmis zaten, degisir dusuncesiyle evlenmek ilk ve en buyuk hata. Kimse kabullenemeyecegi şeyleri hasır alti ederek evlenmemeli. Atiyorum alkol sizin icin ciddi sorunsa arada icen adamla evlendikten sonra icmez umuduyla ya da capkin adamla ben onu evr bağlarım utopyasiyla evlenilmez. Bir adam sorumsuzsa evlenince birden sorumluluk abidesine ya da tam bir odunken romantik prense donusmez. Kendi adima evlenmeden uzun bir gecmisimiz oldugu icin her seyini bilerek kabullenerek evlendim. O yuzden 10 yillik mutlu bir evliligim var. Olmayacak hayaller kurmadigim icin asla hayal kirikligina ugramadim

Evlendikten sonra degisir, degistiririm dusuncesiyle bazi seylere goz yumuyoruz. birde cok sevip hatalarini goremiyoruz. bi karar verilcekse her tarafindan tutulup bakilmali...

kocam aile baskısından kaçmak için evlenmiş 2 senede bunu çözdüm daha senelerde ne olur bilmem. o ne hayal kuruyordu bilmem ama tombul bayan olduğum için. cinsel pozisyonlar kısıtlı oluyor. onu yetiştirirkende sürekli b ir şeylerden mahrum etmişler fazlasının zarar olduğunu öğretmemişler bilinçsiz kısıtlama ile şu sıralar özgürlüğüne kavuştuğu için arkadaşları ile oynamadığı tüm oyunların gezmelerin tadini çıkarmak istiyor. benim suçum ne?evlilik aile çocuk düşünürken en ufak hatasında üstüme gelme deyip en ufak sıkışmada olmazda olmaz nidasi eşliği ile kollarını sallayan bir ergen var. tüm üç kağıtlarını tahmin edemiyorum. tek farklı yapabileceği şey daha fazla şerefsizlik. Allah akıl fikir versin diye dua ettikçe hepsi bi tarafına kaçmakta. sonuç da kadında bir can taşıyor anamızın karnından kişisel gelişim uzmanı olarak çıkmıyoruz. erkekleri adam etmeye çalışmayı bize öğreten yine kadınlar. karısı adam etsin diye sepetleyenlerde.

Bir arkadaşım derdi ki erkekleri tanimak istiyorsaniz onları maç yaparken izleyin bencil mi paylaşımcımı çözersiniz, valla mantıklı geliyor

Allah bozmasin ne de guzel ifade etmissiniz :))

Gercekten inancli insanlar bu sekilde konusmaz. Illa bu konuda konusacaksaniz da, ben soyleyim ben boyleyim yerine, genel konusmaliydiniz. Bu cirkin olmus acikcasi. Ayrica kabak gibi ben bakireyim yazman da cirkin. Kimse size bakire misiniz diye sormadi ki. Bunu bir ovunc kaynagi olarak mi goruyorsunuz? Oyle gorseniz bile, kendinizce hakli sebepleriniz olabilir ama, bunu dillendirmek neden? Tekrar diyorum, gercekten inancli insanlar ben soyle iyiyim, soyle mukemmelim demez. Inanc yalnizca bu tur gunahlardan kacinmak degildir. Inancli insan, kendini ovmez, kibirlenmez, kendini gunahkarlardan sayarlar. Onlar yasam felsefesi budur. Sizde yasam felsefenizi degistirseniz, sizin icin iyi olur.

Burada okudugum konulardan sonra benim dusuncelerim; Bazi seylerin evlilik oncesi hafife alinmasi, evlendikten sonra halbuki ne kadar ciddi sorun oldugunun dank edilmesi, Mantigin fazla rafa kaldirildigi, sadece duygularla hareket edilerek alinmis evlilik kararlari, Cevreden fazla beklenti, altiniydi, bohcasiydi, filanca bize ev almadi, oburu bilmemkac tane bilezik takmadi, Es ailesine karsi olan onyargilar, Insanlarin kendine yetebilen bireyler olamadan evlilik sorumlulugu almalari vs.

Valla ben severek evlendim ama evliliğin bana göre olmadığını gözden kaçırmışım. Sorumsuz bir insan değilimdir ama toplumun bana zorla yüklediği bir çok sorumluluk zoruma gidiyor. Okudum ama çalışmıyorum , toplum kadınlara ev, eş ve çocuk üzerinden bir hayat biçiyor ve kendi hayatımızda kendimize zaman ayıramıyoruz. Buda benim zoruma gidiyor arkadaş, onun haricinde eşimden yana bir sıkıntım yok çok şükür. iyotsuztuz Eski slimsigara : tek ayak

Kadın karşıda gördüğü etrafına ilgisiz karakuru esmer gencin düşünceli tavırlarla derin derin sigara çekişini izlediğinde aşık oluyor birden ve gülümsüyor erkeğe. Yakışıklı denebilecek bir tipi ve hoş gelen kirli sakalı var erkeğin. Gülümsemeyi karşılıksız bırakmıyor, tanışıp önce arkadaş sonra sevgili oluyorlar. Kadının ayakları yerden kesilmiş, dünyanın en yakışıklı, düşünceli, romantik ve sert erkeğine sahip olmanın mutluluğu içerisinde. Erkeğin bir süre sonraki kıskanç ve sert tavırlarının aşırı sevgiden kaynaklandığını biliyor toz kondurmuyor, fakat bir süre sonra kıskançlık ve özgürlüğü kısıtlama dayanılmaz bir hal alıyor. Erkeğin kendisine gizemli gelen düşünceli halinin aslında derinliği olan bir hayat felsefesi sebebiyle değil de "yarınki sigara paramı nasıl bulurum" endişesinden kaynaklandığını yeni anlıyor. Kıskançlığının aşırı sevgiden değilde aslında özgüven yoksunluğundan kaynaklandığını ve büyük ikramiye olarak gördüğü böylesi bir kadını asla bir daha elde edemeyeceği korkusuyla hareket ettiğini görüyor. Kadın ayrılmak ve bu işkenceye artık bir son vermek kararı aldığında ise "YA BENİMSİN YA TOPRAĞIN", bazen "SEN BENİM NAMUSUMSUN" ya da "SENİ BAŞKASINA YAR ETMEM" yüce felsefesi devreye giriyor ve akşam "kadın cinayetine dur" sloganları atılıyor. Yani demem o ki sevgili hanımlar, sorun kadının ekonomik özgürlüğünde değil, sorun aşkın, sevginin bitmesinden değil, sorun erkeğin ya da kadının. ötünün kalkmasından değil, sorun cinsellikten değil, sorun duygusal zekasında problem bulunan kadının bodoslama gidip maganda ya da ciğeri beş para etmez erkeğe önce kalbini ve bazı durumlarda cüzdanını ve hemen sonrasında da bacaklarını açmasıdır. Aşk güzel şeydir, yaşanmalı, Cinsellik güzel şeydir asla mahrum kalınmamalı, Paylaşmak güzel şeydir ihmal edilmemeli, Ama "erkek dediğin sever de döver de - erkek erkek gibi olmalı, sert baktığında kadına kaçacak delik aratmalı - sevmiyorum dediğinde önüne dikilip seni bırakmamalı, elinden tutup götürmeli" filan diyorsanız alın her taraf maganda dolu, tepe tepe kullanın :))))) Ama sonra piyasaya çıkıp ağlayıp sızlamayın. Kadınlar; doğru erkeğe aşık olma becerisine sahip olmalı. Bu arada aşk adres sormaz fılan diye soracak olanlar da biraz duygusal zeka konusunda araştırma yapsın. Hepinize güzel aşklar :)

Ya kizlar cok anlatasim var benim mutlu evliligimi ama hep nazar degecek diye de korkuyorum :) Ama kisaca bazi noktalari soyliyeyim. 1-aile egitimi gercekten cok onemli. evleneceginiz adam cay demlemeyi kendi tabagini mutfaga goturmeyi bile bilmiyorsa uzak durun. bu sorumluluk almayi bilmeyen, kadini hizmetci gibi goren erkeklerde olur. 2-bunu biliyorum pekcogunuz onaylamayacak ama esinizle mumkunse bir sure beraber yasayin once. ben esimle 1 sene beraber yasadiktan sonra imza attim ve o surecte zaten ilk haftadan ben bu adamla evlenirim, cocuk da yaparim demistim :) 3-maddiyat cidden cok onemli ama bunu sadece erkegin goreviymis gibi gormek de bir o kadar yanlis. once birey olmali, isimizi gucumuzu elimize almaliyiz ki sonra cift olabilelim. saglikli mutlu iliskiler kurabilelim. 4-ev araba yat kat altin bohca bunlar kk'da cok konusulan seyler oldugu icin anladim ki toplumda cok onemli degerler. ama inanin huzur herseyden onemlisi. not. ben dugun bile yapmadim; iki saat milleti eglendirecegim diye milyarlar harcayacagima ev almak icin pesinat biriktirdim. 5-esimle 28 yasimin sonlarinda tanistim. cok da erken degil. hem de bende 3 yas 9 ay kucuk :) ama bunu esim hic sorun bile etmedi, oyle olunca benim aklima sorun olmasi bile gelmedi. 6-benim bir de en buyuk dezavantajim, dilini cok iyi bilmedigim bir ulkede bir yabanci olarak calisip yasarken tanistigim esim ve ailesi bana hic yabancilik hissettirmediler. a o turk, bizden degil asla demediler. iste bu da aile kulturlerini gosteriyordu zaten. simdilik aklima gelen onemli noktalar bunlar. aklima geldikce yazarim yine sevgiler..

Bence konu samimiyetsizlikten kaynaklanıyor. Evlenmeden hep iyi yonlerini gösteriyor çiftler. Evlenince işin içine daha yakinlik giriyor rahat davranma giriyor. Hayat telasi da katılıyor bir süre sonra işte gecim derdidir is hayati stres vs. Derken bir bakmissin artık çiftler baska şeylere sinirlenip evde patlayacak bomba gibi olmuş. Tabii insan fitrati olarak en yakininda kim varsa ondan cikarir sinirini. Kizacak bunu neden boyle yaptin diyecek birsey arıyor insan ama zamanla ufak şeyler goze batiyor. Bosu boşuna dememisler ufak sinek mide bulandirir diye. Çiftler mükemmel olarak gördükleri eslerinin hatalariyla yuzlesince bitti. Evlilik devam etsede sevgi saygi azalıyor tabi. Bu benim fikrim ama herhangi bir gerçekliği yok.

kadınlar evlenince erkekleri değiştireceğine inanarak evleniyor, erkekler de kadınların değişmeyeceğini düşünerek evleniyor. tabii her ikisi de yanılıyor, bu da mutsuzluklara sebep oluyor.

Arkadaşın kafa karışmış biraz aklına vurmuş demekki hem çok inançlı hemde evlenmeyin diyor onun yerine oruç tutun sevap kazanın hiç bilmiyorsunuz bu işleri ya

Agzina yuregine saglik :))

Aynı ergenden bende de var. Allah yardımcımız olsun!!!!! E

Rahibe mi acaba? Muslumanlikla alakasi yok gibime geldi.

Erkekler evlendiktem sonra da ayni duzeni devam ettirmeye calistiklari icin bu durum oluyor ozellikle evlendikten sonra kotudikleri anneleri melek oluveriyor.

Aaaaa!! O olmazsa nasıl sevişcez ayol bu adamlarla. . En şehvetli halim bile, ''bana dokunmasa haftada bir'' Keşke daha çok olsa da adamın aklını başından alabilsem. . . Bi de günahmış. Hıhh.

çünkü insanlar hep bir değiştiririm hesabı ile evleniyor her iki tarafa göre de bardağın yarısı boş kadın diyor ki ben adamı kendi istediğim gibi tamamlarım benim istediğim gibi biri olur adam da aynı şekilde ben kadını çeviririm benim istediğim gibi olur diyor evlenince de bunlar olmayınca mutsuzluk oluşuyor karşımızdakini olduğu gibi kabul etmiyoruz bir de ben burada gördüm kızlar çok çıt kırıldım ya da dizi film hayalleri ile evleniyor adam tuvalette çok kalmış; vay yanlışlıkla geğirmiş; yok tuvaletten çıkmış da tuvalet kötü kokmuş vs vs erkekler de sanki lokanta gibi bir ev her türlü yemek, 40 yıldır tek meziyeti ev toplamak olan kişiler gibi her an derli toplu bir ev bekliyor sen kadınsın senin görevin yaftasını yapıştırıyor zira onlar annelerinin paşa oğlu sonra acayip bir hükümranlık kurma havası var her şeyde en önce ben hissiyatı var her şeyi bana sormalı, tuvalete giderken bile izin almalı, eski arkadaşları ile ilişkileri koparmalı vs vs bunlar her iki tarafta da var tabii bir de aileleri rakip görme duyguları, senin ailen benim ailem, onu aldılar bunu almadılar derken evlilikler mutsuzzz

Düşündüm tabikide cevap çok net herşey toz pembe gözüküyor.. Evlenince erkeğin omzuna evlilik yükü biniyor o da size binginlik ediyor.. Evdesnz sizi görmek için extra çaba sarfetmesine gerek yok.. Sürekli sürpriz yapmasına gerek yok.. Sizi görmek için bahaneler bulmasına gerek yok eve gelmesi yeter.. Yani ne bilim hayaller hayatlar yani.. Ben her zaman söylüyorum erkeklerin ambalajları farklı ama içleri hep aynı.. He bu arada bi kere evlenip boşanıp ikinciye evlenen insanlarıda cesaretlerinden dolayı tebrik ediyorum çünkü ben bnm için bu insan en doğru diyip evleniyorsam ve onun yanlış olduğunu görüyorsam bi daha asla cesaret edemezdm.. Sevgiler kk üyeleri

Tamam iyi inancın gereği hiç erkek eli tutmamışsın da neden inancın gereği rasulullahın sünneti olan evlilikten uzak duruyorsun? Benim başımdan felaket bir evlilik geçti bi daha evlenmiyecek miyim yani.

Öyleyken çok mutluyduk, gerçekten evlerimiz ayrıyken bir sorun yoktu Ne zaman ki kurala kaideye uyalım, ailemizde bizden küçükler var mahçup olmayalım, kocaman bir aile olalım, kardeşlerimiz gelip gitsin dedik dedik büyü bozuldu Ekonomik olarak benden yardım isteyen yok ama kazancım, birikimim, evim her şey sürekli konuşuluyor, direk olarak bana aksetmiş bir mevzu yok ve maddi yükleri eşimle pek de paylaşamıyorum ben Eşime bakarsan düzgün bir adam, yalanı dolanı yok, çapkınlığı, alemi yok, bakınca her şey normal ama benim içimde her şey normal değil diyen bir his var. Bir de tabi ilk evliliğinden gelen sorunları var, sürekli bir gerginlik, insanları da soğutmak istemiyorum ama sanırım ben yaptım hatayı, her evlilik böyle hissettirir diye bir kural yok tabi Samsonn

Evlenmeyin öğüdü veriyorsun ve Müslümansın, doğru mu anladım Sizin gibiler cinsellik için evleniyor, durumun farkındasın yani =)) Sen İslam alimlerinin ve Resulün öğüdü olan oruç tutun cümlesini yanlış anlamışsın =))) Sitede din işleri yasak, banlanıcam senin yüzünden, büyük Allahım yaaa =))))

Bana bazi seyleri degistirmeye calisma hevesi gibi geliyor sorunlarin cogu. Bir de maddiyat. Son olarak "benim dedigim olacak"cilik. Illa ayni olmak gerekmiyor. Esimle beni gorsen inanilmaz tersiz. Aile, kultur, memleket, iliski oncesi hayata bakis acimiz, siyasi gorusumuz... esim dogulu, ben gocmen. Onemli olan birbirini kabul etmek. Ben de biliyorum esimin "kadin dogumda erkek doktora mecbur kalmazsa gitme" demesinin yobazlik oldugunu. Ama kadin doktora gidersem olmem sonucta. Bunu tolere edebilirim. Evet gerekirse gidebilirim, ama sart degilse idare. Ya da esim ben biyik seviyorum diye birak birakabilir, sevmiyor ama yapabilir. Biraksa da olmez birakmasa da. Iki ornek verdim, ikisinde de inat yok. Bence bu onemli. Bir de valla dugun borcu mahvediyor herkesi. Bir bakiyorum evlenmis 3 senedir hala borc oduyor. Naptin arkadasim sen? Ne aldin o kadar? Biz evlenmeden once bitirmek istedik, olmadi. Son 5 bin kalmisti ne yazik ki. Ama bitti bir sekilde. Yani tamam herkesin hakki iyi esyalar ama hayati boyunca cekyatta oturmus birinin de 5 bin tlye koltuk takimi borcuna girmesine anlam veremiyorum. Odeyemeyecekse, amaaan bir kere evleniyorum gecerli bir sebep degil. Maddiyat cok cok onemli. Bunu kadinlara soyluyorum. Gereksiz beklentilere giriyorlar. Sadece ozel gunlerde cicek aliyor bir sorun degildir. Ki ben vazoda hep canli cicek tutan biri olarak cikip kendim aliyorum. Adam bunu bildigi halde her gun cicek almiyor. 5 ayda 1 mi 2 mi ne. Niye alsin zaten? Ha simdi kvdeler de az degil. Hos benim esim anneci degil babaci ve babasiyla gorusmuyorum. Bu konuyu sorun etmiyorum. Ameliyat oldugunda bile esim tek gitti. Aradi cagirdi kp yine gitmedim. Zaten esim de gelmeyiz demisti. Esim inadimi biliyor. Uzatmaz. Uzatirsa verecegim cevap "annenle ya da kardeslerinle senden cok gorusuyorum. Hepsiyle aram cok iyi. Babanda sorun var ve onu cekmek istemiyorum" olur. Ama bilir ki kendi anneme de boyleyimdir. Ailesi ile esi arasindaki dengeyi saglayamayan adamlarin evlenince degismesini bekliyorsunuz. Son olarak, gelinler olarak biz de az degiliz. Valla oyle kusura bakmayin. Karsidaki kaynana nasil olsa diye her seyin altinda kotuluk ariyoruz. Haftada 1 ariyorum daha ne istiyor? Konulari var. Ben kendi annemden gormedigimi esimin annesinden gordum. Cunku ona karsi hep iyiydim. Simdi de beni kendi kizindan ustun tuttugunu biliyorum. Kizi 20 tl istese yok der, bana hediyesiz gelmez. Ne kadar ekmek o kadar kofte. Evlilikte hep bizim dedigimiz olmuyor. Cogu zaman karsi tarafi pohpohlamak gerekiyor ve bunun karsilikli olmasi cok onemli.

Sizler yeni nesil olarak tabulasmis eski zihniyetini degistirebilirsiniz. Bu sizin elinizde. Kacinci yuzyilda yasiyoruz ve turkiyedeki evliliklerin %90'ni hala eski kafayla isliyor

Maceraciyim derken sizin soylediklerinizi kastetmedim... Tabiki kararlimi olcerek bicerek karar veriyorum.. bazen insan ne olduklarini bile bile evleniyo.. bunada kadermi desek kendi kararimizmi desek bilemedim.. K

Ben adamların birden değiştiğine inanmıyorum, sevgili nişanlı veya sözlü iken mutlaka belirti veriyor ama bizim o hoplayan kızlarımız ya görmemezlikten geliyor ya da evlenince düzelir diyor

Evlenmeyin fetvası mı veriyorsunuz. Evlenmek sünnettir. Bu şekilde kızlar evlenmeyin demek hoş olmamış. Ben evliyim Allaha şükür mutluyum.

Ben sevdiğim adamla 2006 yılında tanıştım... İlk sınıfa girdiğimde köşede oturuyordu o an "Allah'ım acaba 'O' mu" demiştim... Karşılıklı bir sene söyleyemedik sevgimizi ama hep hissettirmiştik.. Sonunda dayanamayıp açılmıştı ama uçurum gibi kültür farkı gözümüzü korkutuyordu ve biz 3 gün iyi 4 gün tartışıyorduk.. Kıskançlığı da had safhadaydı, psikopatlık derecesinde.. Ama öyle seviyordum ki.. Ne olsa kabullendim.. Ayrılamadım.. Ve "Allah'ım evet bu 'O'" dedim.. Yaklaşık 6-7 sene geçti böyle.. Sonra Sözlendik.. Bir sene de öyle geçti.. Sonra nişan, bir sene de öyle.. Ve sonunda 2013 te evlendik... Ve hep derler ya aynı evin içinde yaşamadan bilemezsin ne huyları çıkacak diye.. Ben hep böyle ilişki konularına yazıyorum ki üşenmeden herkes dikkat edebilsin.. Evlendiğim günden beri eşime bir kez olsun "aa senin bu huyunda mı varmış" dedim hiçbir şeyi olmadı.. Muhakkak tartışmalar elbette ki oluyor ama uzatmamayı da hemen tatlıya bağlamayı da öğrendik onu da aştık şükür.. Demem o ki... İlişkilerde taraflar birbirlerine ne kadar şeffaf dürüst olursalar evlilikleri bir o kadar güzel başlıyor ve güzel devam ediyor.. Bana o kadar dürüst içini bana o kadar güzel açmış ki evlilik öncesi tanıdığım insan neyse evlendikten sonra da öyle kaldı şükürler olsun..

Dostluk kızlar dostluk... Aşktan önce dostluk arayın karşınızdakinde... Bir dost diğerini asla sırtından bıçaklamaz çünkü... Sırf aşk diye tutturursanız, o heyecan bittiğinde mutsuzluk kaçınılmaz oluyor böyle.

Ya canım kim seni nasıl üzüyor tam bilmiyorum ama fırsat verme. Herşeye yetişme. Sen nasıl onun hayatını kolaylaştırıyorsan, o da aynı derece de senin hayatını güzelleştirmeli. Çevresine gelince gelin kızımızdan ekonomik bir yardım beklemelerini asla anlamam. Tamam gerçekten ihtiyaç sahibi olur zaten vicdanen yardım edersin de, kimsenin hayatını daha lüks bir hala getirme zorunluluğumuz yok. Bilmiyorum bir gün evlenir miyim, ama 2 ev fikrine çok sıcak bakmaya başladım ben Arada o gelecek gidecek, arada sen gidip kalacaksın, tatillere falan beraber çıkacaksın, ama herkes kendi işini görecek, kimse kimsenin akrabasıyla falan fazla içli dışlı olmayacak. Çok mu ütopik?

23 yaşındayım evli değilim bırakın evli olmayı erkek arkadaşım bile olmadı bu yaşıma kadar. İnanç gereği falan değil sadece kafama uygun birisini bulamadığım için bir de kariyer yapma sevdası ile kimseyle yakınlaşmadım. Evlilik benim için çok uzak bir kavram hiç bir zaman düşünmedim, ileri de düşüneceğimi de sanmıyorum. Çok ama çok zor bir şey evlilik benim gözümde, ama evlenen arkadaşlarım oldu, onlara baktığım zaman evlenmeden önce hayal aleminde yaşama durumu olduğunu her şeyi gözü kapalı kabul ettiklerini veya evlenince düzelir mantığıyla baktıklarını gördüm. Yaşanabilecek sorunları kimse göz önüne almıyor evlenmeden önce. Her şeyi evlendikten sonrasına erteleme durumu oluyor, yani evlenmeden önce benim beklentilerim şu senden de şunları bekliyorum diye bir konuşma olmuyor. Maalesef bunlar yapılmadığı için bir anda kabusun ortasında kalıyor insanlar

Sabah sabah afalladım @aycixx17 hangi cümlene şaşayım Kızlar evlenmeyin, şehvetiniz için de oruç tutun nedir yahu İnsan tek cinsellik için mi evlenir, yuva kurmak sevmek sevilmek ister en önemlisi çocuk ister Bunlar içinde sadaka verip sevabına evlatlık mı edinelim Konu ne diyo sen ne diyosun Bi de bende şehvet duygusu yok demişsin Bu dediğin doğruysa doktora görün Kadın erkek fark etmez herkeste bu duygu var ve olmalı biliyor musun? Sen bunla gurur duyuyorsun Yetmiyor ben inançlıyım derken insanlara üstten bakıyorsun, kibir için ne demiş aynı alimler aç oku Bi inançlı sensin sanki Allah'ta bizi kahretsin?

Aynen katiliyorum BBlair Guru Anneler

Ben bu forumda 2008den beri varim. 17 yasimda iken ilk defa denedim masturübasyonu. Merak diyelim. O gün ayni sekilde bir kere daha denedim. Bir gunde 2 defa. Baska olmadi hic. Yani kendimi tatmim etmek icin yapmadim. Ayrica o gün oruc tutmam grkmiyordu. Bende sehvet duygusu olmadigi icin sadece belli gunler nafile orucu tutarim. Sevabı için. İslam kaynaklarinda yazar. Oruc sadece ramazan ayinda tutulmaz.

aşıkken degıl aşkınız sevgıye donustugunde evlenın, mumkunse evlenmeden tatıle gıdın, aynı evı paylasın, ınsanlar gercek yuzlerını tatılde-yolculukta ve ev ortamında dısa vuruyor... es adayının sız harıcınde kalan ınsanlara olan yaklasımını ızleyın ozellıkle cocuklara karsı... pembe hayallere kapılıp değil, gerceklerı bılerek onlarla yuzleserek olcup bıcerek evlenın, o zaman sorun olmuyor... ben severek evlendım, aılem cevrem karsıydı baslarda ama sonra herkes kabullendı nedenı esımın bosanmıs olması, cocugu olması ve yas farkı ıdı aramızdakı.. ama ben aradıgımı onda buldum evlenmem dıyen ınsandım evlendım bebegımız bıle olacak yakında... kısacası soyledıklerımı uygularsanız hayal kırıklıgı yasamazsınız.

Keşke hiç masturbasyon yapmasaydın. Bakire olsan kaç yazar. Vajinanı bozmuşsun bile üzüldüm

yazdıklarınıza %100 katılıyorum.. çok doğru tespitler...

Dusuncene saygı duyarim ama şehvet cinsellik bunlar kötü şeyler değil ki insanın yaşam enerjisi. doğru yonlendirmek önemli bastırmak yok saymak değil. Allah boşuna vermedi sonuçta. Tantrayi arastir algın tamamen değişecektir.

İlk zamanlarda hissedilen duygulardan birçok gerçek görülemeyebiliyor. Hani kıskançlıklar sevgiliyken tatlı geliyor sahipleniyor gibi ama evlilikte daha farklı yüzü görülüyor sanırım. Zaman geçtikten sonra o yoğunluk azalınca aslında gerçekler görülüyor ve hayal edilenle olan arasındaki farklar mutsuzluğa sebep oluyor bence B beyaz_

bence artık insanlar doyumsuz olmuş, özellikle erkekler artık ne istediğini bilmiyor. Evlenmenin anlamı unutulmuş. Aile kurmanın amaç olması gereken yerde herşey seks olmuş...

Mastürbasyon günah mı? yok daha neler

Sen bakireyim mast yaptım diosun. Ben bakire olmadıgım halde hiç mast ihtiyacı hissetmedim. İlginç yani. İnançlısın ama mast ın günah oldugunu bilmiyorsun. Ben de inançlıyım ama bu inanç meselesini dilinden düşürmeyenlerden korkarım. D Duyqu

Çok teşekkür ederim iyi dileklerin için Rabbim herkesin yuvasına huzur versin, iç ferahlığı versin

1. Aile: Kendi ailemizi yere göğe koyamazken eşin ailesini kadınlar olarak beğenmemek. Örnek annem benim tabiki evime gelecek cümleleri ama kaynana gelince, başka kalacak yeri yokmuş gibi cümleler. Bu cümleler kocalara da böyle yansıyorsa yazık. 2. Evlenince düzelir: evliliğin sihirli bir değnek olduğunu sanıyoruz ve kadınlar olarak erkekleri değiştirmeyi misyon ediyoruz. 3. Göz yumma: Evlenmeden önce görmezden geldiğimiz şeylerin evlenince büyüyerek devam etmesi, sinirli olma durumunun evleninde kadına şiddete dönüşmesi. 4. Toplumda birey olamamış erkekleri evin reisi yapıp hemen baş tacı edilmesi: Anasının şımarttığını iyice şımartıp totosunun iyece büyümesine sebep oluyoruz. 5. Sorumluluk: Evlilik için olgunluk olması gerekirken gerek kadının gerekse erkeğin sorumluluklarından kaçması, ya da bir tarafın tüm sorumlulukları üstüne alması. 6. Aşırı müdahaleci aile: Evdeki halıya, çatala, bıçağa kadar her şeye karışan aile büyüklerinin aslında kimseyi memnun edememesi ve evli çift üzerinde akim olma çabası. 7. Küsme: Erkeğin sinirlenerek, bağırıp çağırarak istediğini yaptırmasının yanın da kadının ağlayarak ve evde küserek ilgi çekmeye çalışması. İkisi de bir süre sonra patlamaya sebep oluyor.

Tüh. Keşke evlenmeden önce öğrenseydim

105 yaşındaki nineye uzun yaşamanın sırrını sormuşlar? Hiç evlenmedim, erkeklerden uzak durun demiş.

Şahsen "evlenmeden bir insanın ne olduğu belli olmaz" "evlilik bir kumar, şansına ne çıkarsa" gibi laflara hiç inanmıyorum. Bir insan karakterini uzun süre gizleyemez, insanlar ya aşktan gözü kör olduğu için ya da mutlaka evlenme isteğiyle sorunları bilinçaltına ittiği için evlenmeden önce harekete geçemiyor kolay kolay. "Ya evlenmeden önce böyle değildi" laflarına inanmayın. Bizzat bir arkadaşımı gözlemledim. Evlenmeden önce çocuğun karakteri ortadaydı, gizlemek gibi bir çabası da yoktu, ama kız evlendikten sonra bilmeyen herkese "ya evlendikten sonra anladım hiç böyle biri değildi" vs diyordu sürekli:) Evlilik şans, ne çıkarsa bahtına anlayışı genelde kapalı yetişmiş orta yaşlı kesimin lafıdır. Cafede karşılıklı oturarak bir insanı tanımaya çalışırsan tabi ki kumar. Bu şekilde flörtün de görücü usulünden farkı pek yok zaten. Şahsen ben birlikte tatile gitmediğim bir adamla evlenmem mesela. Ee bir insanı da tatilde tanımazsan daha nerde tanıyacaksın:) Evliliklerin %80'i de cinsel sorunlardan bitiyor. Cinsellik yaşamadığım bir adamla evlenme riskini asla almam ben. Ne çıkarsa bahtına resmen.

mantıklı güzel bir yorum. Evlenince insan bunun doğruluğunu daha iyi anlıyor.

Enteresan, değişik, tuhaf

Değinen arkadaşlar olmuş ben de bahsedeyim; Çok çabuk tüketiyoruz birbirimizi.. En son söylenecek sözü en başta deyiveriyoruz. Aksam ağız dolusu hakaret ettiğim / duyduğum Bi evlilikte sabah o Ada'mla oturup kahvaltı yapmak bunalıma sokar beni.. Haklı da olsam stop düğmem var, erkeklerin de olmalı.. Öyle laflar okuyorum ki burda evet ben o lafları etsem de duysam da büyük konuşmuyorum bu evlilik biter.. Boşanma yüzdeleri düşük Bi toplumuz ama bu Mutlu evlilikler sürdüğümüz anlamına gelmiyor. Boşanmaya bakış açımız farklı.. Boşanmanın kanunlarımızda olduğunu, gayet insani bir durum olduğunu düşünmüyoruz. Hatta sadece kötü kadınların başına geldiğini sanıyoruz. Boşandı diye eşi onu boşadı diye düşünüyoruz ve sırtımızı çeviriyoruz. Eee boşanmaya böyle bakarken bizim asla basımıza gelmez sanıyoruz. Nasılsa eşim diyoruz, malladık sanıyoruz. Her istediğimizi söylüyoruz, yapmaya kalkıyoruz. İki ayrı birey olduğumuzu unutuyoruz. Siyam ikizleri gibi yasamayı evlilik sanıyoruz. Bunu o kadar ileri götürüyoruz ki karşımızdakinin bir birey olduğunu unutuyoruz, bir insanın kişiliğini hiçe saymak bence ona yapılacak en büyük hakaret.. Ben toplum olarak bu hususta da cahil olduğumuzu düşünüyorum. Evliliklerde hizmet öncesi eğitim, hizmet içi eğitim gibi uygulamalar olabilir..

Frekanslar uyusmuyor sanirim sizinle benim. Sehvet duygunuz varmis ki merak sebebiyle veya bahanesiyle de olsa denemissiniz. Her cumlenizi de islam kaynaklarina dayandirmaniza gerek yok bence. Her neyse iyi forumlar size.

İki insan bir hayatı paylaşmak istiyorsa ilk önce birlikte yaşamalı bir süre, birbirini tanımalı, ailelerini tanımalı. Günlük düzen içindeki alışkanlıklarını görmeli. Fakat biz "hmm 1 yıldır biriyle çıkıyorum o zaman hemen gelip beni ailemden istemeli" mantığında olduğumuz için evliliklerimiz de mutlu olmuyor. hemen toplumdan alınacak izin için çarçabuk atılan imza, görkemli bir düğün, ardından hemen tanıdığını sandığın ama tanımadığın bir insandan çocuk...

Ülkede cinsellik de hala tabu, paketten ne çıkarsa misali, Onun ailesini de önemsemek istemiyoruz hiç aklımıza gelmiyor göz ucuyla bakıp tamam tamam iyiler diyoruz, adamla evleniyoruz diyoruz ama aslında aileler evleniyor. Sonra evlenirken alınanlar kime daha çok yükleniliyor harcanan paralar kızttarafı neler istiyor ne kadarı gerçekleşiyor bunlar ilerdede hep yara açıyor. Bir de geçim durumu yoksa başlıyor tartışmalar.. Herkesin yaşadığı farklı da evlenmeden önce kimle çıkarsan çık öğrendiklerin ile şekilleniyor hayatın, ona gore yön ciziyorsun kendine, çok zor evlilikte eşi bilmekyine de birlikte yaşamak gerek bir de birlikte bile yaşasan aileler karışmaz flort diye evlenince başlarlar hemen, hicbir şey olmasa diyorum ya ülkede geçim bir ayrı dert ondan dolayı bile durduk yere kavga cikabiliyor. Yani yürütmek ayrı zor seçmek ayrı zor. drunk in

Sizin gibi genç kızların artması dileği ile

her şeyi görüyoruz aslında ama geçer sanıyoruz.. yada birbirimizi alttan alıyoruz falan filan... zaten en iyi evlilikler bile hep güllük gülistanlık değildir.. her evde tartışma olur.. önemli olan saygı çerçevesi içinde tartışmak ve arada alttan almak almak.. hep kadın alttan almamalı erkekte yapmalı bunu.. birde elde etme olayı var tabi.. tamam artık imza atıldı geri dönüşü yok deyip herşeyi rahatça yapanlar var.. herkes birey olarak değerlidir.. değerimizi bilelim..

Bir konuyu da dine bağlamayın Allah aşkına, ne alakası var şimdi konu sahibinin yazdığı şeyler sizin bahsettiğiniz şehvet konusunun. Dini boyutuna hiç girmiyorum, çünkü yeri değil Güzel dinimiz de nerelere düştü, ağzı olan konuşuyor.

Kadınlardan başlayalım, iğneyi kendimize hesabı.. Şu adamları bu kadar boğazlamayın, Zaman'ında babadan görmediğin alakayı, sevgiyi gösterdi diye senin baban olmadı, o koca.. Ko- Ca.. Hani kötü gününde sana destek olması gereken, gülüşün yemek yediğin, sarılıp film izlediğin, gelirken yoğurt ve ekmek alır mısın tatlım dediğin adam.. Ama bu kadar senin için para kazandıktan sonraki tüm Zaman'ını senin doyumsuz kaprisini, Nazını beslemeye uğraşsın istiyorsun da öyle Bi dünya yok.. Sonra hani o çok basit aktivite var ya Bi film izlemek; Adam inada bindiriyor onu bile bulamıyorsun. Bu erkekler bir çeker iki çeker üçüncü da zınk diye döner 180 derece Ada'mı tanıyamazsınız... Erkekler Sülalenizle eşiniz arasındaki dengeyi kurmayı Bi öğrenin artık.. Sağdan gaz soldan gaz.. Kendi adalet duygunuz yok mu? Sezar'ın Hakkı'nı Sezar'a teslim edin. Ya anneden gaz alıp eşinizi, ya eşinizden gaz alıp annenizi eziyorsunuz ayıp ya.. Ne bu kadınların sizden çektiği... Orta yolu bulanınız yok mu sizin?

Ya bence zamanla oturacak sizin ki de, iyi olacak inşallah. Tüm kalbimle yuvanızın sevgi, huzur dolmasını diliyorum. Rabbim eşinizin kalp gözünü açsın, sizin kıymetinizi bilsin, size hissettirsin inşallah. Kimseye de kulak asmayın. Ağzı olan konuşuyor, yıllarını vermiş elde ettikleri için demiyorlar.

Bu saatte konuyla pek alakali cevap olmamış ama sizin aklınız oraya mi gitmiş neoruç bakire mastürbasyon filan... karışmış biraz

Insan iki masturbasyonla bu hale gelir miymis?bilemedim :)

Çok teşekkür ederim utandırıyorsunuz beni Gönül ister ki kafa denkliği olan biri olsun ama bulamadım. Yaş da ilerledi gerisi nasip. Güzel dilekleriniz için ayrıca teşekkür ederim amin inşallah. Önceki

Macera ariyorsun sadece flort etmelisin. Evlilik ciddi bir muessese. Mazallah icinden cikamayacagin bir evliligin icine dusersen bu sefer cikis yolunu nasil bulurum diye donersin durursun. Bence adimlarini olcerek at. Jolyss

@aycixx17 in mesajini neden linc ettiniz? Hormon yok diyor, sucluluk ve dini baski agir basiyor ben uzerimden atamadim diyor. Neden alay ettiniz kizcagizla? Hepiniz ayni anda bir girisiyorsunuz Ku Klux Klan gibi ayni. Nedir bu tepeden bakmak anlamadim.

Erkeklerin çoğu gerçek yüzünü evlilik sonrasına sakladığı için böyle oluyor olabilir. Önceki

Ask da gerekli ama bir hayati birlikte paylasacaginiz kisiyle istekler ve beklentiler dogrultusunda mantikli bir konusma yapmak da tabiiki cok cok onemli. Bence yasin kac olursa olsun dogru kisiyi dogru zamanda bulursun sen. Once evlilikten ne istedigini bilmeli insan. Dusunce yapin guzel :)

şımarık, bencil, daha asi bi nesil geliyo olabilir.. çünkü anne bilinçli bile olsa, hayır diyor, kural koyuyor ufak cezalar veriyor, anneanne babaanne dede evet diyor. benim torunum ah torunum vah torunum annesi öyle etme böyle etme diyor. cezalı çocuğa hoop kucak hoop çikolata. sonra disiplin otorite yerle bir... benim kp bebeğim 1 aylıkken giydirmeme karışmıştı da paparayı yemişti. örseliyomuşum çocuğu, yavaş giydirmeliymişim. ben biliyorum baba incinip incinmediğini dedim. şakayla karışık da gel sen giydir madem dedim. sustu. ki bu en küçük örnek. o yüzden uzaklara gitmek istiyorum ya.. velhasıl kelam. konudan çok da uzaklaşmayayım.. anneler düzgün evlat yetiştirsin. düzgün karakterle, düzgün eğitim verilen çocuk da ilerde sağlıklı ilişkiler kurar. yalanlara başvurmaz. böylece evlilikler de sağlam olur. naçizane fikrim.

Evlenince düzelir dediğim ne varsa tam aksine daha da kötüye gitti eski eşimle evlendiğimde.. Aslında gözden kaçırdığımız hiçbişey yok .. sadece umuyoruz.. düzelir diye.. değişir diye umut ederek bazen de katlanabilirim diyoruz içimizdeki aşkın verdiği o güce ve o imzanın verdiği 'aidiyet' duygusunun karşı konulamaz çekimine dayanarak.. Onlarsa o imzayla bize artık 'sahip ' olduklarını sanmanın verdiği güce dayanarak, kaybetme korkularını zihinlerinin en ücra köşesine iterek, içlerindeki tüm bencilliklerini ortaya daha çok döküyolar hepsi bu.. Aşk da bitince gözümüzdeki perdeler aralanıyo, gerçeğe yaklaşıyoruz sadece.. Biz mutsuzlukla bedel öderken onlar da 'sahip' olamadıkları kişileri elde etme güdüsüyle yeniden mutluluğu yakalamak üzere dış dünyaya açılıyolar acınası bi şekilde.. İşte eğer 'sahiplik' ve 'aitlik' gibi ilkel hislerimizden sıyrılabilirsek, gerçek mutluluğu yakalayabiliriz diye düşünüyorum..

Nasil sehvet duygusu yok? Evlenmeyin derken? Önceki

Evet yaziyorum. Problem? İnancli kisiler yazamaz diye kural mi var. Yada sorunlarini yazanlar inancsiz kisiler mi yani

2. kisim bizim kulturumuzde abes kacmasa inan bana bir cok evlilik daha kalici olurdu. Cunku iki kisi bir evde yasamaya baslayinca %100 demiyorum ama omur boyu birlikte olalim demeden once bir cok huylarini tanir gorur ve anlama sansina sahip olurdu. Bu arada allah bozmasin canim. Nazar degmez korkma siz cizginizi bozmayin yeter.

2- evlenince duzelir yani bireyi bir kisiyi huylarini goz ardi ederek degistirmeye calismak yada degismesini umut etmek. Bence bu cok buyuk bir sorun. Bir insan yedisinde neyse yetmisinde de o dur sozunu hatirlamak lazim.

Dogru hatirlamissin. Ben de bekliyorum :) Su an bekledigim bazi seyler var kesinlesir kesinlesmez ilgili konudan bildirecegimi belirtmistim.

Buna ben de inanmıyorum sadece inançlı oldugunu iddia eden insanlardan hep bunu duyuyorum bu arkadaş da inançlı olduguna göre bilir diye düşündüm. M

Ayyy cinsellligie niye ocu gibi bakiliyor? Saglikli bir cinsel hayat gibisi var mi ya? Sehvetini bastir bastir... sonunu hic dusunme... konuya gelirsek... insanlar degisiyor evlendigim gun ki enerji ve benlik bilincim ile bugunku cok farkli mesela en basitinden... o yuzden gun gelir anlasamaz hale gelir insanlar... biraz da sans isi bu evlilik olayi... hem kadin hem erkek icin artik ne cikarsa bahtina gibi bisey oluyor zira dağın arka tarafini her daim goremezsin...

Arkadaş inançlıyım demiş sanırım koyu katolik inancı bu, çünkü onlarda rahibeler falan evlenmiyor ya, daha koyu olanlar şeker tüketmiyor bedensel bir zevk diye, ama bizim inancımızda helal kılınana haram diyemezsin, evlenince çoğalın denir

Aynı anda yazmışız

Dusuncelerine katilmiyorum hos katilan kimsede yok yorumlara bakinca.. herkesin inanci imani kendine sen erkek eli tutmadin diye imanli inanclisin digerleri ne? Herkes hür iradesiyle kendi dogrusunu yasar sen biseyi yapmazsin o senin dogrundur kimseyi baglamaz ama bilimsel olarak cinsellik ekmek su yemek yemek gibi temel ihtiyactir sana sacma gelsede.. Hele son cumle nedir sevheti olan oruc mu tutsun nasil bi zihniyet ibadet etmek ayri otuc tutalim okey eyvallah ama niye sevhetle orucu bagdastirdiniz anlamak guc.. kendini tatmin edince dinden mi cikiyosun sana sacma gelen cinsellik yoksa dinimizce haram mi evlenmeyin filan demissinya bu kafayla devam canim evlenince cookkk vajinismus konusu acarsin icime doguyo.. cinsellik ocu degildir gunahta degildir ilk gece kocana saklamak istersin kendini helali olmak isrersin anlarim dogrusu budur elbet.. ama cinselligi ne zaman kimle yasayacagi o kisiyi baglar onada saygi duyarim herkesin ahlaki edebi kendine burda ahlak dersi vermek kimin haddine insanlari soyutlayip kınar gibi konusmak kimin haddiyne degil mi canim

Evlenirken fazla gözümüz boyanıyor bence çiçekler böcekler hediyeler güzel cümleler ilgi alaka on numara ama evlendikten sonra erkekler bu nasılsa artık benim duygusuyla salıveriyorlar kadını, kadında eski ilgi alakanın devam etmesini istiyor ve sorunu kendinde arıyor erkekle daha fazla ilgilenmeye ve onları şımartmaya başlıyoruz bu sefer daha bi salıveriyolar ve bu kısır bi döngü haline geliyor . push ; Önceki

Sadece aşık olduğumuz adamla değil. Onun ailesiyle de evlenecek olduğumuzu algılayamıyoruz. Fizana bile giderim diyebiliyorsunuz. Gözünüz köreliyor.. En sevdiklerinizi bile arkanızda bırakıyorsunuz, sadece 1 tek adam için... Kültür farklılığı, kişisel farklılıklar.. bunlar hiç umurunuzda dahi olmuyor. O kadar basit ve aşılacak konular gelıyor ki sizin için vs vs.. Klavyemde bazı harfler bozuk olduğu için zor yazıyorum kızlar. Kısaca söylıyeyım. yukarıda yazdıklarımın harıcınde başka şeyler de var tabi. Aslında gözyaşım hiç dinmiyor. Hep ağlıyoırum. Her gece gökyüzüne yıldızlara bakıyorum balkonumdn '' Nasıl, ne cesaretle annemi, kardeşimi bırakıp hhuyunu, suyunu bilmediğim bir yere gelebildim ALLAH'm diyorum '' Çok şaşırıyorum kendime... Ama öyle olduğu halde, PİŞMAN olamıyorum. O söylediklerim Şaşkımlığım, şıkayetim olmuyor.. pişman olursam, şikayetçi olursm sanki ALLAHa karşı ve eşime karşı nankörlük yapacakmısım gibi gelıyor... ne olursa olsun ALLAHıma hamd, Eşime de binlerce Teşekkürler olsun. O'nu ve Onu ÇOOO.. K Seviyorumm.. :''(( R Rossiene

Hayallerinden çıkıyo iş gerçeğe dönüyo Ulaşılmazlık cezbederken ulaşabilir hale geliyo Sonracıma sadece özenmiş hazırlanmış dışarda görmekle bir olmuyo Her haline tanık oluyorsun Öyle de sevebiliyorsan sevgin/sevginiz gerçektir Mesajlaşma ile değil birebir konuşuyorsun hep Kah sinirliyken kah fevri halde Saygısızlık etmiyorsan, sinirin geçince gönül alabiliyorsan, sürdürebilir o evlilik

çok güzel yorum. tamamen duygusal kararlarla başlayan evllilik pek sağlıklı olmuyor bencede

Bazen hakketten hatalara ragmen evlenen bayanlar var goruyor hataları, kaldıramıyor, kabul edemıyor ama bıle bıle evlenıyor düzeleceğine inanarak ne bilim alkol, sigara, kumar veya porno bagımlılıgını bılıyor canla basla vazgecırmeye calısıyor ama g enede evlenıyor bazen sıddet goruyorlar gene evlenıyorlar. bırde hersey gulluk gulıstanlıkken işler sarpa sarabiliyor, ne erkek ne kadın evlenmeden once tamamen cıplak kalmıyor mutlaka saklıyor törpülüyor bazı huylarını. Ayrıca buna gecim derdi, aile olmanın verdiği sorumluluklarda eklenince ahanda herşey kötü gidiyor. birde biz kadınların gardı cok cabuk kırılıyor bende oyleyım, kavga ettıysek eyvah sorma yansın bu dunya modunda oluyorum. Ama genel olarak bende erkeklerın bencil olduguna inanıyorum :) Ayrıca kadın ve erkek oyle bırbırınden farklıkı sex olmasa sanırım yeryüzünde en son ihtimal kadın ve erkegın birlikteliği olurdu bence.

Kel alaka bir yorum olmuş. evlilik yalnızca cinsellik değil. bir çok farklı dinamiği var ve konu daha çok bunlar hakkında. bende şehvet olmadığı için diyorsun ama bu kadar kişi içinde cinsellik ve mastürbasyonu kör göze parmak şeklinde dile getiren sen olmuşsun. Evet evlenmenin temel sebeplerinden biri cinselliktir ve bu da haram bir şey değil helal daire içinde olduktan sonra. Dini açıdan bakıyorsan peygamberimizin verdiği tavsiye şudur: " " Yorumunu kötü niyetli bulmayarak şöyle bir düzeltme yapabilirim: "sırf cinsellik" için herhangi bir adama kapılıp evlenmeyin. Ama konuyu direk buraya bağlaman ve hatta bunlar inananlar için geçerli gibi sert ifadelerle kendini savunman çok da sağlıklı gelmedi bana. Dinden referans verirken bile eksik ve yanlış konuşuyor, sonra bir de bu yanlışı savunuyorsun, sana katılmayanlara da bu dediklerim inananlar için geçerli gibi ifadeler kullanıyorsun. Evlenmeyin diye bir tavsiye verilmez dinimizde. Evlenmeyin, oruç tutun hiç denilmez. Aksine evlenmek teşvik edilir. Şehvet de gayet insani ve çok da sağlıklı bir duygudur. Yasaklanmaz, helal daire içine kanalize edilir. kendi fikrine göre evlenmeyin dersen bu hiç umrumda olmaz benim de. kimsenin fikri kimseyi ilgilendirmez ama dini referans verirken bilip bilmeden konuşulmaz. dediğin gibi çok inançlı biriysen, en başta bu konuda senin hassas olman gerekir. bak saçma bir yorumda bile bu kadar tantana olabildiği için dini içerikli konular yasak kk da.

1- anlık duygularla hareket ediyoruz 2- aşkın gözü kördür mottosuna acayip sadığız ancak aşık olduğumuzda kulağımız da sağırlaşıyor burnumuz koku bile almıyor 3- evlenince düzelir mantığı baskın. Oysa ki nasıl başlarsa öyle gidiyor 4- takıntılı ve ruh sağlığı sallantıda olan insanlarız. Mantıklı düşünmekten oldukça uzağız 5- maddeye çok kıymet veriyoruz resmen elalem için yaşıyoruz 6- hanımlar bana kızacak ama erkekler haklı. Bazılarımız acayip derecede kezbanız. Evlenince prenses kraliçe filan olacağımızı zannediyoruz ki işin aslı öyle değil. 7- kültürden kaynaklanan eşin ailesinden nefret etme düsturu var. Kafada önyargı ile başlıyoruz ilişkiye. 8- kıskançlık, sakınma, trip atma ya da naz yapmanın dozunu bilmiyoruz. Tabiri caizse b.. kunu çıkarıyoruz. 9- cinselliği silah olarak kullanıyoruz. Erkekleri böyle terbiye terbiye etmeye çalışıyoruz. 10- en kötüsü de ne anatomik olarak ne de ruhsal bakımdan kendimizi tanımıyoruz. Ne korunmayı ne de sevişmeyi bilmiyoruz. Kadının bedeni yapısından, aylık döngülerinden, tüm bunların oluş sebebi, meydana getirdiği değişiklikler vs hakkında bihaberiz Erkeklere gelince 1- hatayı yine en başından biz kadınlar erkek çocuklarını "aslan oğlum, oy yerim pipisini" sözleriyle büyüterek yapıyoruz. Hemen her erkeğin hayatı buna göre şekilleniyor. 2- evlilikte amaç seviyorum ömrümü bu kadınla geçirmek istiyorum değil "el değmemiş kız, rahat ve sık cinsellik, temiz çamaşırlar, neslin devamı ve mutgalta sıcak yemek" oluyor çoğunlukla 3- diğer ülkelerde nasıl bilmem ama bizim ülkede gördüğüm kadarıyla erkek istediğini elde edene kadar yalan söyleme ve numara yapma eğiliminde. Evlenene ya da nişanlanana kadar ideal sevgili olan erkeklerin içinden canavar çıkıyor. 4- yine belki cehalet belki yetiştirilme tarzı yüzünden anne-kardeş-eş dengesini sağlayamıyorlar. 5- kadında yatakla cezalandırmanın karşılığı erkekte psikolojik ya da fiziksel şiddet olarak kendini gösteriyor. 6- yine kadının maddeye verdiği kıymet yüzünden erkeğin varsa parasıyla yoksa da hakaret ve aşağılamayla cevap vermesine sebep oluyor. 7- onlar da tanımıyorlar kendilerini. O kadar övünmelerine rağmen gerçekten cinsellikten bihaberler ve bu onlar için gurur meselesi Bence evlenme amaçlarımız yanlış her iki cins için de. Kaçış, kurtulma, heves, özgür cinsellik, çocuk sahibi olma gibi neden ve dürtülerle evleniyoruz. Amaç saf mutluluk değil. Her iki cins de mutluluğunu yukarıda saydıklarıma bağlayarak kendini mahvediyor. Ha bunları bilmek neyi değiştirir. Sanırım hiçbir şeyi. Ben bekarım hala kafamın uyacağı adamı bekliyorum ama muhtemelen saçma sapan bir evlilik yapıp kocam çok ilgisiz diye konu açacağım. Bu nesil düzelmez bir sonraki nesil kendini kurtarır inşallah.

ya masturbasyon bıle yapmamaktan gururla bahsedıyosun da bu saglıklı bışey degıl.

Madde hirsi. Benim villalarim luks arabam guzel kiyafetlerim varsin olmasin bir kucuk kulubem olsun ama icinde sevgi olsun huzur olsun. Bunu diyebilecek yada huzurlu kulubede yasamaya aday kac kisi var acaba? Aslinda mutluluk, guven, huzur bunlar oyle pahali seylerki kimsenin parasi yetmez satin almaya. Insanlar doyumsuz, ozenti, gosteris meraklisi. Bu da ayri bir konu olarak tartisilabilir aslinda.

Guzel bir bakis acisini, kisa bir turk filmi gibi gozumde canlandirarak zevkle okudum :)))

Bu arada konuyla ilgili de yorumumu yazmak isterim. Bence sorun evlenmeden önce aslında "gördüğümüz kusurları görmezden gelmemiz"...

Değmeyeceğini yaşayarak öğreniyorum Hayat arkadaşı, hayatı paylaşmak, aşk vs... bunlar güzel şeyler Ama evli olan herkes bilir ki; sürekli güzel günler olmuyor Bir güzel gün için on gün stres yaşıyorsan bence değmez 30 lu yaşlarda insanın karakteri oturmuş oluyor, değişmeyecek huylara, görüşlere sahip oluyorsun, karşındaki de aynı senin gibi bir birey, ikisinin uyumunu sağlamak çok zor bir iş. Bir de tabi 30 lu yaşlardan sonra evlenen insanların hayat tecrubeleri, yaşanmışlıkları var, belki evlenip boşanmışlıkları var, belki çocukları var, o yaşa gelip hayatından kimse geçmemiş birinin ilk aşkı olmuyorsunuz yani, kötü tecrubeler tedbire sevk ediyor insanı, karşılıklı kırgınlıklar yaşanıyor. Sabır, tahammül daha az oluyor, iyi niyetlerini rafa kaldırtacak kurnazlıklar görüyorsun. Ayaklarının üzerine basan bir kadınsan, ekonomik özgürlüğün varsa, karşındaki insanın ve beraberindekilerin beklentileri oluyor. Sürekli düşünüyorsun ; bu kadar emeğe değer mi? sevgi bunları yüklenmeye yeter mi? bu kullanılmak değil mi? Evli olmak ne işe yarar? Yazsam çok uzun Samsonn, konuyu dağıtırız. Eşim kötü bir insan mı asla değil ama benim yaşamak istediğim hayat bu muydu onu tartışıyor kalbimle ruhum =))) Aşk bütün bu yorgunluğa değer mi?

Tutsun ben mi diyorum islam alimleri dior. Zinadan uzak durmak icin oruc tutun diyorlar. Tabi bu inanclilar icin gecerli. Sizi bilemem.

Yeni evli olsaydim belki cok daha cabuk karar verebilirdim. Yillar gecince aradan insan herseyi ayrintisiyla cok dusunuyor. Bekledigim bazi seyler var ondan sonra kararimi verecegim. Zaman ne gosterir bilinmez. Hakkimizda hayirlisi.

Ask canim. Ask karsindaki kisiye ait her kotuyu ortuyor. Askin sihri ise tabi vakitle sinirli. 12 den sonra prenses arabasi bal kabagina donustugunde hayal kirikligiyla bas basa kaliyoruz. Asktan yaniliyoruz. Yanildik

Devir eskisi gibi değil Kadın kadınlığını, erkek erkekliğini unuttu Ayaklarının üzerine basan kadının sorumlulukları boyunu aştı Haliyle tahammül azaldı Erkekler daha bir rahata alıştı, gözleri doymayınca suistimal başladı Eskiden evlilik vardı, erkek evin direğiydi sonra nereden geldiği belli olmayan çükü nimettir zihniyeti başköşeye oturdu Kadınlar aman sinek kadar kocam olsun ama başımda bulunsun mantığının içinde kayboldular Dejenere olduk, öğrendiğimiz evlilikle, yaşadığımız evlilik birbirini tutmayınca buhrana düştük Seviyeler düştü, saygı bitti, her şeyi öğrendik de sevmek ne demek öğrenemedik Hesap kitap, birbirini doldurmalar, aileler, para, kariyer, sosyal medya, fikir-felsefe işleri yumağında boğuldu evlilik Çıtalar yükseldi ama gerçekler olması gerekeni bile karşılayamadı Sonuç mutsuz insanlar olduk, nasıl çözeceğimizi de bilmiyoruz, bilsek de takatimiz yok Erkek şımarıklığından içim bulandı artık, hiç birine tahammülüm yok Offf dolmuşum galiba =))

mastrbsyon yapmk gunahmı anlamadım ben bunun ıcın neden oruç tutmam gerekıyor :s kuranda ben bununla ılglı brsey okumadım, benmı kaçrdm acaba yoksa bunlar hocaların dedıklerımı sadece

Kısa ve öz birşey soyliyim: evlilik bir kumar kimi kazanır kaybeder su devirde evli olmak zaten okadar zorki. insanlar bencil doyumsuz ve hırslı. karı koca birbirine düşman oluyor sanki bir süre sonra erkekler evliyim artık karı benim gidemez nasılsa mantığı taşıyorlar. yani kumar oynuyoruz hayatımıza allah iyi insanlar çıkarsın karşımıza ne denir ki başka...

Konu başka bir şey yorumlar bambaşka bir şey olmuş:) Şimdi öncelikle ben bekarım ve evlenmekten korkar oldum. Çünkü %65 lik bir kısım evlilikte mutsuz ve belki daha fazla insan mutsuz. Ve nasıl ki beş parmagın beşide bir değilse her evlilikte diğer evliliklerle aynı değil ve her karı kocada aynı değil. İnsanların farklı özellikleri oldugu için herkes istiyor ki kendine ayak uydurulsun. Tabi o işlerde öyle olmuyor. Evlendikten sonra erkeklerdeki ben ''sahibim'' tavrı cok fazla baskın çıkıyor ve kadının onun elinde oldugunu hissedip öyle düşünüyor. O yüzden düşünmeden davranıp o şekillde konuşuyor becillikleri evlilikte tavan yapıyor çünkü evlenmiştir uğrunda herşeyi göze alabileceği kadınını ele geçirmiştir:) Kadında evlenmeden önce adamın pohpohlamlarına alışmış prenses gibi hissetiği için kendini evlendikteen sonra erkeğin bu tavrıyla karşılanşınca sudan çıkmış balıga dönüyor. Aslında değişen hiç bir şey yok gerçeği sonradan gören kadınlar var ve çogumuzda o kadınların katogorisine er yada geç giricez:) Daha sonra erkek egomanyasını yenmeye çalışan kadınlar olmaya başlıyoruz, çabalıyoruz bazılarımız başa çıkabiliyor bazılarımız susup siniye çekiyor bazı kadınlarımız fendide erkek egomanyasını yeniyor. Uzun oldu ama umarım okuyan bayanlar olur:)

Sen evlenmişsin geçmiş bitmiş seni artık ne oruç paklar ne mastürbasyon bibibellacım

Hayretler içerisindeyim şu an!!! Madem inançlısın, evlenmeyin diyerek ne kadar günaha girdiğinin de farkında mısın. Üreyip, insan neslini devam ettirmek kulluk görevlerinden... Hadi onu geçtim, konuyu nasıl buraya çektiğine şaştım kaldım doğrusu. Neyseee... Umarım senin de bir talibin çıkar yoksa ben istemiyorum da evlenmiyorum naraların bitmeyecek gibi!!!

Cinsellik icin evleniyor insanlar baska aciklamasi yok. 24, yasindayim ve bakireyim. Erkek eli tutmadim hic. İnancim geregi. Ve inanin bu yasima kadar 2 kere masturubasyon yaptim. Sacma geliyor bana. Millet esini aldacak kadar aziyor hayret ediyorum. Kizlar evlenmeyin. Sehveti olanlar oruc tutsun.

Bu aldatilma suclarini kizlarin gozden kacirdgi bir sey olarak gormek yanlis, her erkek evlenmeden once sadakat yeminleri, sozleri veriyordur ki kizi inandirmak amacli, ben yapmayanini gormedim. Burada erkegin yetistirilme tarzi, cevresi ve tabiki gercek karakteri giriyor isin icine. Bu devirde duzgun erkek bulmaya calismak yerine, eve kedi alip bakmayi daha mantikli daha olasi buluyorum ben

bence evlendiğin kişinin ailesi çok önemli. anlayışlı ve karşısındakine değer veren insan azaldı. aileler genellikle geline oğlumuzu bizden koparacak gözüyle bakıyor. bir de maddi durum ve kariyer önemli. bu konularda sıkıntı yoksa evlilik yürüyor. bir de en önemli neden erkeklerdeki değişim. artım erkekler evlenmek istemiyor, bu yüzden evlenseler bile eşlerine bağlı değiller. aldatma olayları vs de etkili oluyor evliliğin kötü gitmesinde

Ben evli değilim ama genel olarak gözlemlediğim şeyler üzerinden yorum yapmak istedim. Bence doyumsuzluk iki tarafıda ypratan en büyük şeylerden. Yani şöyle söyleyeyim hepimiz kadın ya da erkek fark etmez hayata adam akıllı adım atar atmaz sürekli birşeyler için çabalıyoruz. İlk okuldan sonra lise geliyor sonra üniversite telaşı ailelerin beklentileri onun çocuğu şunu yapmış benim çocuğumun ne eksiği var gibi söylemlerin çocuğun üzerine getirdiği baskılar duygusal olarak gelgitlerden sonra üniversiteye başlarız. Daha üniversite 1. sınıftayken aileniz ve çevreniz okulu bitirince neler yapmanız gerektiğinden tutunda evlenmenize ve çocuklarınıza kadar upuzun bir hayaller ve "nasihatler" listesi sunuyorlar size. Sonra çalışma hayatına başlıyoruz. 2 bin tl ile başladık diyelim süre geçiyor yaptığımız iş aynı olsa da daha fazla maaş diyoruz. Evleniyoruz asıl o sırada birşeyler kaırşmaya başlıyor bence. Çünkü artık iki tarafta yıpranmaya başlamıştır. Sürekli bir döngünün içerisindeyiz ay sonunu getirmeye birşeylere yetişmeye o kadar çok çabalıyoruz ki ruhsal olarak yorulmaya ya da bitmeye başladığımızı fark etmiyoruz. Evlilik zamanı özelikle kız annelerinin ısrarla ve bitmek bilmeyen istekleri. Erkek tarafının bir tanecik oğlum var şu şlöyle bu böyle olmalı cümleleri. İki tarafın ailelerinin isteklerinin çatışmaları. Zaten adam/kadın değil aileler evleniyor. Yok şu takı alınsın yok bu koltuk takımı olsun. Balayına şuraya gitsinler vb vb. Birde eğer kız ve erkek ikisi de çalışıyorlarsa daha evlenir evlenmez bir borç altına giriyorlar aileleri birşey yapmadılarsa. Yeni evliler yeni bir hayata belki de sevdikleri kişi ile birlikte adım atıyorlar ama borçlar, iş hayatı, sürekli stres ve sııntı kendine vakit ayıramama gibi sebepler yüzünden ilişkiler de kişilikler de çatırdamaya başlıyor bence. Ben kendi adıma konuşuyorum açıkçası x marka koltuk takımı ya da bilmem kaç metrekare ev zerre kadar umurumda değil. Hiçbir zaman olmadı hiçbir zaman da olmayacak. Ben evin kapısından içeri adım attığımda huzur bulamaycaksam, aldığım her nefeste endişe stres sıkıntı ve boğulmuşluk hissi hissedeceksem ne önemi var alınan eşyanın? yatılan yatağın? Bence evli bile olunsa her iki tarafta kendine vakit ayırabilmeli. Hem beraber birşeyler yapabilmeliler belki yemeğe çıkabilirler sinemaya gidebilirler ya da evde sakin sakin oturtabilirler sohbet ederek. Ara sıra arkadaşlarıyla da gezebilmeli insan. Ve ikide bir adamı arayıp bunaltmanın hiçbir mantığı yok. İki tarafta nefes alırsa ve kusurlar itina ile görmezden gelinerek üstü kapatılmazda herşey yoluna koyulabilinir bence.

Bakis aciniza hayran kaldim. Sehveti olan oruc tutsun ha? O zaman niye 2 kere masturbasyon yapmak yerine 2 gun oruc tutmadiniz

Çok ilginç bu konuda böyle bi cevap beni şaşırttı inancın gereği yapmıyorsun ama bunları rahatça yazabiliyorsun bakıyorum

Kesinle Aşk ve çok sevme duygusundan bir. ok şeyi görememe durumu başka bir açıklaması olduğunu sanmıyorum. Yada bir kaç kötü alışkanlığının yada huyunun 'evlenince değiştiririm' algısıyla yaklaşıp es geçiyoruz. Bir arkadaş gözden kaçırdığım tek nokta 'ailesi' yazmış. Kesinlikle bu duruma kendi adıma katılıyorum. Nişanlılık döneminde vs az buçuk birşeyler seziyordum ailesiyle ilgili. Önemsememek en büyük aptallığım oldu diyebilirim. Ve tabiki, eşiminde ailesine karşı dik duruşlu olamamasını en azından beni tatmin edicek kadar bile olamamasını da evlendkten sonra farkettim. Pişmanmıyım? Şuan için değilim. Direncimi geliştiriyorum, sabır çekmeyi öğreniyorum diyelim. İleride pişman olurmuyum bilmiyorum. Buradan yeni evlenicek arkadaşlarada seslenmek isterim açıkcası. Çoğu gözlemediğim konulara ve kendime dayanarak şunu söyleyebilirim ki 'Sadece sevdiğiniz adamla evlenmiyorsunuz bunu göz önüne alarak düşünün ve mümkünse ne kendi ailenize yakın olun ne eşinizin ailesine'

Evlililik denen rus ruleti gibi bir sey yahu. Onu birak beraber yasamak da oyle. Bence kadinla erkek bir arda yasamamali. Birbirlerinin en iyi zamanini gormek icin beraber yasamamali. Ikisi de ayri dunyalarin insani. Amerikan usulu "aile" kavrami cokcukluktan oturmadiysa nukleer aile modeli calismaz. Orada bile cozuldu nukleer aile muessesesi simdi herkes tek basina cocuk yapiyor.

Şimdi ki kızlar paralı olsun, yakışıklı olsun evi olsun diye bakıyor. Ben eşimle tanıştığımda onu evet yakışıklı bulmamıştım ama ahlakına mest olmuştum, bni koruyup gözetmesine, ailesine karşı saygılı olmasına, babasıyla oturup sıkılsa bile gıkı çıkmadan tavla oynayabilmesine kendi ayaklarının üzerinde durabilmesine, akıllı olabilmesine ve çocuklara şefkatli olmasına bakmıştım. İşi yoktu tanıştığımızda o askere gitti bn üniv. devam ettim, o 1,5 yıl askerlik yaptı işe girdi başka şehirde bnm mezun olmamı bekledi 4 yıl. üniv bitmeden evlenmek yok dedi bekledi, okulumu bitirdim evlendim. hiç istemediği işten iistifa etti biraz sıkıntı yaşadık ama eşim hiç belli etmezdi, sonra 2 yıllık adalet okumuştu çalışırken işten çıkınca arkadaşının hukuk bürosunda takip işlerine baktı sonra dgs ye girdi ve 35 yaşında türkiye 103. cüsü olarak ist. hukuk u kazandı 4 yıl da mezun oldu bu yıl staj ı başladı, baştan da dediğim gibi akıllı ve ahlaklı adam arayacaksınız Allah korkusu olmayan ahlakı düzgün olmayan adamdan kimseye hayır gelmez çünkü. Yemeğe giderken dikkat ederdim garsonu çağırış biçimine, yemeği kibar yemesine vb şeylere hep dikka ettim 8 yıllık evliyim çok şükür çok mutluyum. Hep kötü evlilikleri görmeyip iyileri örnek aldım

Ya ATTRAENTE, mantıklı, olgun bir bayansın, severek takip ediyorum mesajlarını. 2 dir bu bağlamda yazdıklarını okuyunca harbi çekinir oluyor insan. 30 lu yaşlarda kendi düzeninizi kurduysanız, bir adamın kahrına çekmeye değmez mi diyorsun hakkaten?

Supersin canim yaa arkadas ucmus onun evlilik zamani gelmis gelmissss

Evlenince düzelir dediğim ne varsa tam aksine daha da kötüye gitti eski eşimle evlendiğimde.. Aslında gözden kaçırdığımız hiçbişey yok .. sadece umuyoruz.. düzelir diye.. değişir diye umut ederek bazen de katlanabilirim diyoruz içimizdeki aşkın verdiği o güce ve o imzanın verdiği 'aidiyet' duygusunun karşı konulamaz çekimine dayanarak.. Onlarsa o imzayla bize artık 'sahip ' olduklarını sanmanın verdiği güce dayanarak, kaybetme korkularını zihinlerinin en ücra köşesine iterek, içlerindeki tüm bencilliklerini ortaya daha çok döküyolar hepsi bu.. Aşk da bitince gözümüzdeki perdeler aralanıyo, gerçeğe yaklaşıyoruz sadece.. Biz mutsuzlukla bedel öderken onlar da 'sahip' olamadıkları kişileri elde etme güdüsüyle yeniden mutluluğu yakalamak üzere dış dünyaya açılıyolar acınası bi şekilde.. İşte eğer 'sahiplik' ve 'aitlik' gibi ilkel hislerimizden sıyrılabilirsek, gerçek mutluluğu yakalayabiliriz diye düşünüyorum.. E

Doyumsuzuz, bu kadar. Adam çiçek alsa vay efendim bunu mu almış 3 kuruşluk, ama şuna orkide dağı aldı... Öbüründe şu kadar altın varmışmış, bize niye alınmamış... Şunun karısı hiç alışveriş yapmazmış, benimki niye böyleymiş... Karısı anca eksik söylermiş, dırdır edermiş de başkasının karısı ne dese tamam der, her şeye izin verirmiş... Evlenmeden önce sarılır öpermiş, şimdi sevildiğini hissetmiyormuş... Daha nice nice yazılır, roman olur. Çünkü insanoğlu hep daha fazlasını ister, hiç elindekiyle mutlu olmayı bilmez!

Gerek kadin gerek erkek "doyumsuz" varliklar oldugumuzu unutuyoruz. Beklentilerimiz- bitmek tukenmek bilmeyen- gun gectikce artiyor. Kadin romantizm bekliyor, ilgi sevgi, simartilmak, korunmak, kollanmak... Adamlar genelde ev gecindirme derdine dusuyor, kafalari isle mesgul oluyor. Kimileriyse istedigine eristigi anda yeni isteklere, ihtiraslara kapilip gidiyor.. Kadin dir dir ediyor adam kendini saliveriyor. Kadin duzelsin istiyor bazen cocuk da yapiyor o mutsuz evliligin tuzu biberi oluyor. Vel hasili evlenirken flortun yerini hayat telasinin alacagini unutmamak elzemdir bana gore.. Zira cicekler bocekler ucusan kalpler bir sure sonra yerini rutin telaslara birakiyor.

tam olmasada çeşitidir. google araştırabilirsniz. yada kitaplarda yazar. bu tür şeyler. Cekirgee Pamuk Kızım tek ayak

KATILIYORUMMMM.. Üstüne söylenicek bişey yok ne düşündüysem aynen yazmışsın.

İmzamı atarım, insanlar sonunda aynı yatağa giricez diyip ağzının ayarını bilmeli Ben burda epey sert yazıyorum ama eşime 13 senede sadece bir ez saçmalama dedim o yani, fazlası heves istek bırakmaz bende, saç baş girip sonunda sevişmek bana göre değil

Konu almis basini nerelere gitmis. Tartismak istedigimiz konu cinsellik veya kisinin inanci degil arkadaslar. A aycixx17 bu tur paylasimlar icin cinsellik bolumune gidebilirsin. Konuyu dagitman hic hos degil.

Mast. günah diyenler olmuş. Zinaya düşme korkusu varsa mübahtır. Mübah demek yemek içmek gibi. Zinadan yeğdir. Hatta zina yapacaksa vacib diyen alimler vardı sanki emin değilim. O kıza da ne yüklenmişsiniz arkadaşlar ya. Kız büyük ihtimal boşbulunmuş.. Az hatayı hoşgörür yada görmez olun yahu. .

Ben size ne soruyorum siz bana ne diyorsunuz? Hanimefendi madem ki sehveti olan oruc tutsun gibi bir soylemde bulunuyorsunuz o halde neden "2 kere masturbasyon yapmak " yerine siz oruc tutmadiniz diyorum...

kız dinimize göre evlenmen gerekiyor ama. Cekirgee Pamuk Kızım tek ayak

bence sıkıntı erkek kişisine hissettiğimiz duyguları çok abartmamızla başlıyor. burda bile görüyoruz dövdü ama sevdiğinden, sövdü ama sevdiğinden zihniyetini. o abartı da gözümüzü kör ediyor. çok var etrafımda dışardan bile mutsuzluklar, sorunlar göründüğü halde evlenmeye inat edenler, sonuç hüsran. bir de biz kadınların ne kadar sosyal hayata karışıp güçlensek te bu evlilik merakı bitmiyoor bitmiyor. evlenmek için evlenen, çocuk için evlenen ve en vahimi de evleneceği kişiyi değiştireceğini düşünerek evlenenler çok çok fazla. kimse kimse için değişmez. hele de evlilik konusunda bazen duygularınız tükenir, o gözünün içine bakınca içinizin titrediği adamın su içmesi batar bazen size. tüm bunları göze alıp akıllı davranmak lazım. ilk günkü gibi olmuyor hiçbir şey. tahammül sınırlarınızı zorlayacak şeyleri de göze alabiliyorsanız evlenirsiniz o adamla.

Aaa olmaz mı ki ben olur sanıyodum şehvet içinde cehennemliğim desene ayrıca evlenmek Allahın emri değilmiydi neyse oruç tutun kızlar

Katılmıyorum. Yanlış zamanda, yanlış kişiyle yapılmış evlilik vardır.

Valla evlilik aski öldürür dedikleri bu olsa gerek her gün ayni seyleri yapmaktan sıkılıyor insan erkeklerin kadınları anladiklarini asla düşünmüyorum

"Evlenmeyin kizlar, oruc tutun" cumlesi beni benden aldigi icin ben de yorumuna "ironiyle" yaklastim. remedioslabelle

Ben evli değilim ancak kendi çevremden gördüğüm ve burada yazılanlardan anladığım kadarıyla bence evlenirken en büyük hata sorunlar çok belli olmasına rağmen ''ben bu adamı düzeltirim, evlenince düzelir'' düşüncesi Mesela adamın karakteri şiddete meyilli nişanlılık döneminde belli ediyor Ama kadın diyor ki tabii cevrede biraz gaza getiriyor bu adam evlenince düzelir evleniyor yine düzelme yok çocuk olursa düzelir çocuk oluyor yine aynı bu döngü hep böyle gidiyor Adamların karakteri bu bunca yıl değişmemiş evlilik nasıl bir olay ki hop diye adam değişsin Bana göre evlenirken adamı olduğu gibi kabullenip şöyle düşünmek lazım Ben bu karakterde bir adamla yasayabilir miyim

Yazdıklarınızı bir bir okudum ve hepsine katılıyorum. Analiz etmek istedim tek tek; Sevgilimi 6 senedir yakınen tanıyorum. Ergenlik dönemlerimizde yaşadığımız ilişki daha sağlıksızmış gün geçtikçe daha iyi anlar oldum. Eğer o zamanlar imkan olsaydı ve evlenseydik şimdiye kadar boşanmış olurduk herhalde Evet kıskancım ama artık öyle her şeyi kıskanıp burnundan getirmiyorum. Beni sinirlendirmek için söylediği çok şeye gülüp geçiyorum. Önceleri sinirlenir büyütürdüm, şimdi ise birlikte gülmeyi öğrendik. Sevgilim romantik biri sayılmaz. İçinden gelmediği sürece hiçbir şeyi yaptıramazsın. Ondan hep incelikler bekler, beklediklerim gerçekleşmeyince de çılgına dönerdim ve ayrılma kararı alırdım Öf ne salakmışım! Adam öyle biri işte, niye değiştirmeye zorluyosun? Git istediğin gibi birini bul o zaman! Ben hediye, sürpriz gibi beklentilerimi dile getirdikçe "şimdi sana rol yaparsam evlendikten sonra bana çok değiştin dersin, ben böyleyim Vesfa, seni sevdiğimi değer verdiğimi biliyosun, hal ve hareketlerimle de belli ediyorum, seni hediyelere sürprizlere boğup arkandan iş çevirsem daha mı iyi olur? Beni olduğum gibi kabul et" dedi defalarca ve ben onu olduğu gibi sevmeyi öğrendim. Yine beklentilerim oluyor ama gerçekleşmeyince sinirlenmiyorum, trip atmıyorum Artılarını düşünüp hediyeside olmayıversin diyorum. Maddiyat hayatı idame ettirebilmek için önemli. Biz kamuda çalışmamıza rağmen bazı şeyleri yoluna sokmadan evlenmeyi düşünmüyoruz. Aksi takdirde yıpranacağımızı ve birbirimizi yıpratacağımızı düşünüyoruz. Farklı şehirlerdeyiz ve nerede yaşayacağımızı bazen konuştuğumuzda karşılıklı olarak birbirimizi düşünüp ona göre karar vermeye çalıştığımızı gördükçe duygulanıyorum. Sen buraya geldiğinde iş yükün artacaksa benim oraya gelmem daha mantıklı olur dediği an eriyorum Birlikteyken cinsellikle asla tehdit etmiyorum. Çok çok önce bu konuda uyarımı aldım ondan. Beni sakın cinsellikle tehdit etme, elimi bile sürmem sana demişti. Zaten kırdığı zaman gönlümü nasıl alacağını çok iyi biliyor şapşik Biz cinselliği birlikte öğrendik. Öpüşmeyi dahi bilmezken Her seferinde birbirimizi keşfeder olduk. Bazen oyun oynuyormuş gibi hissetsem de çok eğlenceli gelir bana cinsellik konusu İlişkimizi insanların gözüne sokarak yaşamıyoruz. Özel hayatımıza müdahale etmiyoruz. Sosyal medya hesaplarımızın şifreleri birbirimizde yoktur ve ben "acaba kimlerle yazışıyor" diye düşünmeyi bırakalı çok oldu. Bir konu hakkında karar alırken "biz" olmayı öğrendik bu süreçte. İzin almıyoruz, fikir danışıyoruz. Evet maddeye önem verenlerdenim ama sevgilimden daha kıymetli değiller. Büyüdükçe sade olan her şeyi sevmeye başladım. Evimde az eşya çok huzur olsun istiyorum. Bunu sevgilim söylediğinde mantıklı bulmazken 24 yaşın vermiş olduğu olgunlukta mantıklı bulmaya başladığımı fark ettim Ayrılıklarımız, uzun soluklu ayrılıklarımız oldu. Başka insanlarla tanıştık bu süreçte. Ve gördük ki evleneceğimiz kişi birbirimizden başkası değil. Hani demişsiniz ya "evlilikte amaç seviyorum ömrümü bu kadınla geçirmek istiyorum değil "el değmemiş kız, rahat ve sık cinsellik, temiz çamaşırlar, neslin devamı ve mutgalta sıcak yemek" oluyor çoğunlukla" diye? Sevgilim bana bu cümleyle geri dönüş yapmıştı; "Seni seviyorum, ömrümü seninle geçirmek istiyorum, eve geldiğimde seni görmek istiyorum, yatağımı seninle paylaşmak istiyorum, hayatımın her anında yanımda sen ol istiyorum"... Aileler işin içine girince her şey daha zor oluyor, farkındayım. Biz sorun yaşamıyoruz fakat aileler araya girince ne olur bilemiyorum. İnşallah sorun yaşamayız ve birbirimize olan saygımızı hiç kaybetmeyiz. O dışarıda aslan ben kediyim, ev sınırları içinde ise tam tersi. Seviyorum onun erkeksi tavırlarını. Aslan burcuyum o ise terazi erkeği. Dengeyi kurduğunuzda mükemmel bir ilişki oluyor. Tavsiye ederim aslan kızları Çok uzattım, sevgiler

Mutlu evlilik yoktur

her mesajında inançlı oldugunu vurgulayıp diğerlerine inançsız muamelesini yapıyosun da daha kendi mahreminden bihaber 2 kere masturbasyon yaptıgını yazıyosun. bastırdıgın duygular bastırılmıyo bangır bangır da ben burdayım dıyo.

Malesef evlilik neyi ne ksdar konussanda acilmamis karpuz derler maddi sikintilar cinsel sorunlar ve aileler derken bir bakmissin sevgi saygi ask hepsi bitmis zoraki bir birliktelik yerini almis veya aliskanlik da denebilir nedense tiplumda suclamalarin cogu kadina addedilir kadin olamadin kimse adam olamadi demez pek fazla