benim gezecek, evde istişare edecek bile kimsem yok!

Çok sevindim cnm, bak sorunları konuşunca insan nasıl da ferahliyor, bundan sonra uyanık ol ne eşini ne de kendini 3. Şahıslar için yıpratma, herşey konuşarak hallolur inşallah Çok mutlu olursunuz dua etmiştim geçen sana, üzülmüştüm yazdıklarına, şimdi çok sevindim, birdaha sakın kimseye fırsat verme içinden geçenleri muhakkak söyle eşine, yoksa sürekli kv ve görümce yönlendirir ve istemediğin planların içinde yer almak zorunda kalırsın..

Çok doğru hatırlıyorsunuz. Bilirsinizki insan yeni evliyken herşeyi söyleyemiyor müdahale edemiyor. Benimki birikmişliği. O 4 günü bazen 1 günede indirdim bazen 2 haftada 2 günede. Bazen sorun yok dedim haftada 2 de oldu. Ben fazla konu açıyorum bunun sebebi de size herşeyi sormak istiyorum. Daha tecrübelisiniz çünkü. Bir de tepkimi önceden vermeyip ufak şeyde verdiğim için sorun oluyor

Sizi memlekete götürüp,, istemediğiniz insanlarla yalnız bırakıp, kampa gitmesi çok düşüncesizce. Aynı kamp planını sizde kız kıza yapsanız tavrı ne olurdu acaba? Tamam eşlerin arkadaşlarıyla yalnız vakit geçirecek zamanları olmalı ama aynı eşitlikte. Eğer bu eşitlik sağlanamıyorsa böyle kalıcı kamp planları olmaması en uygun olanı. Eşine tatlı dille, sen yokken ben ne yapacağım diyerek konuya girip gitmesini istemediğini söyleyebilirsin.

Hep ilgililer dır biz fark etmiyor oluruz hep. yanımızda nefes alıp vermeleri ilgi zaten. Tüm tatil ve özel günleri cümbür cemaat geçirmek ilgiyse ben istemiyorum

500 km yolun gidiş dönüş benzini zaten yakındaki bir otele denk gelir. Kamp mangal desen o da para. Ailesiyle zatem dip dibesin bu bayram da başbaşa olun. Ben asla gitmezdim köye fln aslaa

Gezilir gezilir Kendinizi öyle kısıtlamayın Çocuk öncesini her şeyi yapmam gereken zaman gibi düşünmeyin Benim bi arkadaşım çocuğu 6 aylıkken kayağa gitmişti

İkiside değil sanırım. Neden böyle yaptığını anlayamıyorum. Pozisyon olduda gitmedik mi diyor. Bunalmış. 17 gün kapanmada çalıştık biz diyor kardeşine gezicem tabi diyor. Oy daraldım

Ben bayramdan önce tek başına gidersen git, bayramda gidemezsin dedim. Kardeşler, yiğenler, curcuna, giderse de eve alamam 14 gün kusura bakmasın. Bu bayram yine korona partisi olacak evlerde. Anneni görmek istiyorsan bayramdan önce git gel dedim. Madem o kadar kalabalığa girecek, tatile gidin bari.

Bence bu sizinle hep beraber olduğundan kaynaklı Bilmiyorum bana gerçekten normal geliyor Mesela memleketime gittiğimde kuzenlerimle planlarıma çok heyecanlanırım Eşim aklıma bile gelmez Belki hatta büyük ihtimalle benim kadar zevk almayacaktır bile planlardan Ama her zaman olan bir şey olmadığı için idare eder Sorun çıkarsa evi, şehri, ülkeyi filan değiştirmeyi düşünürüm o derece tepem atar Sevgililikle evlilik farklı olaylar bir de Sevgiliyken tek baş başa olabildiğiniz ortam dışarılar oluyor aynı eve girebilme fırsatınız yoksa O zaman tek olmayı istemesi çok normal Çünkü sizinle tek zamanı o zaten Ama artık zaten hep aynı evde ve baş başasınız

D damdan therewillbeaday giggles Mihrimah Sultann Laale Fairy18 çok emek verip konuma yazanlar olmuştu sizi son durumla alakalı bilgilendirmek istedim aklıma gelenleri de etiketledim. Eşimle konuştuk ertesi gün işten alırken özlediğini söyledi neden huzurumuzu kaçırdığımı sordu. Bende anlattım. Benim elimde değil sen nasıl bunalıyorsan bende bunalıyorum beni götürmüyorsun gezemiyoruz diye suçlama 1 saat sonra yasak başlıyor haftasonu yasak ne zaman imkan olduda ben değerlendirmedim hakkımı yiyorsun aramıza fitne sokma dedi. Bende söyledim yıldönümüzde paramız kalmicak denize de birlikte gidemedik diye. Güzel yerde yemekte mi yiyemicez var paramız yıllık izinde balayında gidemediğimiz yere gideriz ayarlarız arabamızda var neden suçluyorsun beni dedi. 2 kere denk geldi biri zaten köy yılda 1 kere oluyor diğeride deniz ben 10 kere gittiğimizde başbaşa olmamayımı tercih ettim malmıyım ben neden gezmeyelim birlikte evde durayım böyle birşey yapayım sana öyle biri miyim ben dedi. Ben senin isteğini biliyorum kurbanda ailelerle olmayalım başbaşa olalım istiyorsun bayramda başbaşaydık bu sefer böyle gelişti çok üstüme geliyorsun dedi. Bende başbaşa olmayı isteme hakkınada sahibim dedim. Planldık kurbanda kamptan sonra geziye gidicez sahile gidicez avmye gidicez planladım. Lakin ufak sıkıntı var kayınvalidem iyi dördünüz gidersiniz dedi :) buna da çok sert tepki göstermedim çünkü benim planım benim isteklerim başkasının planına dahil olmadığım için iyi hissediyorum. Eşimde zaten arabamızı alıp yıllık izindede gidicez oh miss kanaryaylada kurbanın 3. Günü şunu yapıcaz dedi ailesinin yanında hani plan yaparlarsa bilsinler ben oraya akraba gezmeye gitmiyorum. Böyle işte kızlar sorun kalmadı gibi eşim sarıldı bunlar ufak şeyler üzme bizi dedi

yo yo çokta doğru söylüyorsun canım. Evlillikte maalesef herkes konuşur herkes senin adına plan program yapar. ona uyup uymamak sana kalmış.

Yalnız siz de ilginçsiniz gerçekten Yıl dönümüne ses çıkarmayıp 1 günlük kampı sorun etmek farklı gerçekten Ben de yıldönümü işini sorun ederdim en çok

Sen neden evlendin bu adamla ben anlamadım. Daha 8 aylık evlilikte ailesinden her gün konu açıyosun. Eşinden de memnun değilsin. Bence sen hiçbir şeyden memnun değilsin. Bir de sürekli yok neden böyleler neden şöyleler eşim neden benle olmak istemiyor. Böyle yaşamak çok bunaltıcı olmalı.

Haklısınız ben önümdeki güzellikleri göremeyip farklı yerlere takılıyorum. Bunu annemde yapardı. Belkide eşimin dediği gibi ona çok haksızlık yapıyorumdur. Birikmişliğin etkisiyle sanırım doldum ve taştım. Daha geçen bi arkadaşım x e bak kocasıyla fıldır fıldır geziyor sende evde pijamayla resim at anca dedi. Haksızda sayılmaz. therewillbeaday Alabora olmuş bir şeyin içinde bocalayıp

4 günlüğüne gidiyoruz zaten yol uzun tutacak baya 1 2 gün gidip dönülecek yer değil ki Önceki

Sorunda mı ya yasaklar bittikten sonraki planlarda da yokum. Olan imkanlarda da başbaşa değiliz. S

Yukarda yazmışsın ailemi sevmiyor musun bilmem ne diye ben sana bu soruyla bu sitemle geliyor sandım. Laale Aşikardır Zat-ı

Herkes çok mutlu olsun inşallah. Teşekkür ederim

Sosyal medyayla başa çıkılır mı? Mutlaka birileri hep bizden daha ileride, daha eğleniyor filan olacak Öyle bi kıyasa girmek baştan yanlış

Her fikre açığım teşekkür ederim sorun yok bende gereksiz yerlerde fevriyım keşke sizin gibi gerekli yerlerde çıkışssam :)

1 güncükmüş. Zaten kalıcağımız toplam 4 gün var 1 i kurban keske biri akraba ziyareti biri misafir alma biri kamp derken gün kalmicak. Aklıma geldikçe geriliyorum burcak86 hiçbişe

İçime atmadım konuştum muhtemeken kamp hevesi kalmamıştır hatta iptal bile edebilir. Belkide bi kaç kez benimle başbaşa plan yapsa çözülecek fakat yapmıyor ki :) Ömür var tabi ama Allah doğru hayırlı zamanda nasp etsin herkese çocuk olunca pek mümkün olmuyor ki. safi. naz

Klasik Türk erkeği iste ablacim. o maaile bir arada olunca anne babası ve arkadaşları ile birlikte olunca sizinde en az onun kadar mutlu olduğunuzu sanıyor. işine öyle geliyor. tatilini eşi ile başbaşa geçirmek hic eğlenceli gelmiyor bizim kocalara. onlar yaşıtı erkek akraba ve arkadaşlarıyla daha Mutlular. Mutlu olmayacağınız hic bir tatile gitmeyin. hayati esimiz mutlu olsun diye yaşamıyoruz. Bende ayni dertten muzdaribim

Ek olarak bence kadınlar da bazen kadın kadına takılmak ister Ben gerçekten her yerde ve her planda eşimle olmak istemiyorum Kuzenimle yapacağım sohbeti eşimle yapamam mesela Aynı tadı vermiyor Eşimi de severim tabi ki Ama bazen ortamları ayırmak bana ferahlık katıyor

Bayramlar bizim kültürümuzde tatile gitmek degildir dolayisiyla ben esinizin planlarini anormal bulmadim. Kuzenleriyle kamp yapsin seninle de ayri birgun birseyler yapar ne var ki bunda?Yani beklentin neydi bilmiyorum ama yetisme tarzi ve aile yapisini tanimissindir evlenmeden. Ayrica pandemi cok bunaltti evet ama nefes almak icin ufak kacislari siz planlayin esiniz buna karsi cikarsa o zaman gereken tepkiyi verin. Haftada bir iki kamp sandalyesi alip bir acikhavada oturmak cok zor olmasa gerek. Bunaltmayin kendinizi bu kadar. Bos yere esinizle de kötü olmayin bence. Az beklenti çok huzur

Yıldönümüne para yok demedi ama ben biliyorum yani birlikte hesap kitap yaptığımız için. Biyerde güzel bi yemeğe gitmek zaten 300 lira. İstediğimde para yok demez ayarlar ama biz zaten çok açılıcaz yani bunu onun düşünüp o parayı karımla birlikye plana ayırsam demesi gerekmezmiydi? Aa bakın bi de şu var görümcemin çocuğunun doğumgünü. Birsürü plan yapıyor dayısı şunu alır yapar çocuğuma sunları yapıcam parti düzenlicem diye. Hem harçlık isticek hem hediye ve ben bunlardan zevk almıyorum. Kötü birimiyim ben?

Gitmek istemiyorsanız konuşun ben insanların gönülsüz birşey yapmasına karşıyım. Benimkinden daha farklı bir durum çünkü sizinki anladığım kadarıyla.

Görümcem sanırım engellememiş hesabını kapamış olsa gerek çünkü bizi çaya çağırdı. Samimi olmasakta bana bir hali olsa abisine tek gel derdi. Evet ondanda geriliyorum aram iyide olsa zaten hep görüyorum ne gerek var ki

ama sende böyle çok mutsuzsun canım. konu başlığına bir bakar mısın ve geldiğimiz son konuşmaya. içinde çok biriktiriyorsun ve asıl sorunu çok sonra görüyorsun

Bayramlar benim kırmızı çizgimdir valla Tüm yıl uzakta olsam memlekete sık gidemesem ben de kuzenlerimle, arkadaşlarımla vakit geçirmek isterim Sonuçta eşimle tüm yıl beraberim O kadar zaman plan yapmayıp yapmayıp tek vaktim olan bayramda arıza çıkarsa ben de arıza çıkarabilirim ciddi anlamda Eşinizle haftaiçi yürüyüş, sahil kenarı oturması gibi bir ton plan yapabilirsiniz O demezse siz deyin Yarışa çevirmeye gerek yok Kim dışarı gitmek istiyorsa teklif etsin, ısrar etsin Ama bayram gibi özel zamanlarda ben anlayış beklerim ve gösteririm doğrusu

Fakat sevgiliyken çok güzel gezerdik keyif alırdı arabada benimke olmaktan biyerler keşfekten yürümekten biliyor olmalı neden şuan heveslenmiyor eşimde bana ben rahat makyaj yapayım diye led yaptı ama iyi yanlarını göremiyorum S

Kayınvalidemdeykende evdeyiz. Ruhum 4 duvar arasında sıkıştı kaldı be güzelim. Çalışıyorum da zaten daraldım evde. Ev olan heryerde. giggles Shady's back. Anneler

şimdi yeğene bakmak istememkte haklısın onu söyle almayın annesinin yanında durur çocuk de kaza olur Allah korusun de vs vs ama yolculuk mesela baş başa olunca ne değişiyor sana yazdım ama burada bir çok konu vardı eşimle baş başa uzun yola ilk çıkışımız olacaktı X kişi de gelecekmiş yani bu uzun yola baş başa çıkınca ne oluyor, ilk olunca ne değişiyor iş arkadaşımla hatta hiç tanımadığım adamla 5-6 saat şehir dışı yolculuk yaptım, eşimle de hiç bir fark yok benim için bu evlenince hayatlarda ne değişiyor, ben nereyi kaçırdım evlilik, aynı ev içinde zamanı birlikte geçirmek içerir de göbek bağının kesilmemiş olmasını gerektirir mi

Peki gelmek istemiyorum desem? Konuya orda girsem?

Hayır vermiyor görümcemin istekleride beni etkilemiyor ama biyerlere beklentilere girmeleri rahatsız ediyor. Mesela eşim börek alırken görmüş abi dur yeme haftaya birlikte yiyelim diyor. Ya da araban yoktu biyere gitmedin dimi gezmeye gibi. Çığlık atmak istiyorum YETER. Diye

Kesinlike katılıyorum erkekler bundan nefret ediyorlar, kısa ve net kırmadan söylemek lazım..

Anlamalarını bekleme sesini çıkar, yoksa üzülen kırılan hep sen olursun. Bir de nasıl başlarsa öyle gider derler ilk evlilik yıldönümünü sen ayarla planla ve kutla. söz hakki tanıma eşine

Akıl kalacak birşey yok ki koskoca kadınsınız, ayrıca abiniz geliyormuş sizin yerinizde olsam beni hiç bir kuvvet esimin ailesiyle köye götüremez. O kuzenlerini özlediyse sizde abinizi özlediniz. Bastan nasıl alıştırırsanız öyle gider diye birşey varya çok doğru.

O pplanlar o hevesle sizin için asla yapılmayacak. Neden mi?! O planların temeli olan duygulari beraber yaşamadiniz da ondan. Kuzenlerle geçmişte yaşanmış bir piknigin bir kampın hazzı şu pandemide adamın en çok özlediği şey. Sizinle hiç kamp yapmadı ki?! Neden sizinle kampa heveslensin. Başbaşa vakit geçirmeye heveslensin bari diyebilirsiniz ama adam hergun evde basbasayiz diye düşünüyor. Düz mantık. Henüz yeni evlisiniz. Pandemi ve görebildiğim kadarıyla eş ailesi sebepli çok bir aktiviteniz olamamış. Yeni deneyimler yaşadıkça ilerde daha yeni deneyimleri sizle yaşamak isteyecek buna heveslenecek. Mesela benim eşim bir yolculuk delisidir. Arabada aldığı her kilometreyi sever. Bense arabaya biner binmez sizarim. İstersem bir gün önce on saat uyuyayım. Ama varış noktasından sonra benden iyi gezi arkadaşı olmaz. Çünkü öncesinden araziyi arastiririm mekan arastiririm tarihi hakkında okurum. Böyle miti efsanesi varsa bulurum. Geyik yapacak sürüyle mevzu çıkarırım yani. İlk evlendigimizde eşim hep eski ev arkadaşı olan kuzeniyle gezme hayalleri kurardi. Vaktiyle gittikleri yerleri anlatırdı her izin öncesi. İsmi farklı aynı insan gibi olduklarindan hevesi hayali o geziler olurdu. İlk şehir dışı gezimizde adam şok 6 saat araba kullandı ben yanında uyuyorum horul horul. arada molada gözümü araliyorum sonra tık tekrar uyku. O kadar hayal kırıklığı yaşamış ki. Bana dediği "sen konusmayi seversin iyi gecer diye düşünmüştüm yolculuk". Ama ertesi gün çıktık otel odasından o zaman anladı o gezi nasıl keyifli oldu. 3 günün sonunda geri dönerken ben uyuyordum o da telefonda kuzenine ballandirarak geziyi anlatıyordu. Biraz uzun oldu kusura bakmayın. Anlatmak istediğim erkekler bazen düz kafa anlayamayabilirler neden kırılıp kizdiginizi. Sonra benim de hevesimi kaçırdın deyip size tepki alırlar. Bırakın bu sefer takılsın. Ama sizle geçirdiği zamanı maks. değerlendirin. Evlenmeden önce neden sizinle başbaşa kalmak istediğini hatırlatın. Bu arada tüm bunları yanınıza plus alma fırsatı vermeden yapın. Akşam oturup bir film/dizi izleyin başbaşa. Bırakın mutfak bı kez dağınık kalsın. Yasaklar kalkınca kahvaltı sonrasına bir termos hazırlayın daha o kimseye haber veremeden atlayın gidin bir sahile bir parka. Belli ki baya düz bir arkadaş eşiniz sizde o daha kimseyi davet etme fırsatı bulamadan yapın birşeyler. Bir süre sonra o da bundan hoslanacagi için kendiliğinden aramaz olur.

Onlarla olacağım ne yapacağım ki? Yani nereye gideceğim 10 saat uzaklıktaki memleket. İnanın karışan kısıtlayan biri değilim gidebilir. Ben aldım hatta bi kaç malzemesini. Ama ben ne yapacağım? Konuşayım mı şuan eşimle yazayım mı? giggles Shady's back. Anneler

Beynimde kurup düşünüp sonradan patlıyorum malesef. Mutsuzum. Eşimede söyledim. Yaşam enerjim çekildi dedim. therewillbeaday Alabora olmuş bir şeyin içinde bocalayıp

Birden neden kızdım sinirlendim bilmiyorum. Yaptığım planı bu kadar hevesle anlatmadığı için sanırım. Gerçi hevesi de geçtim hiç anlatmadıki. Ben eşimle gezicem diye heveslenirken o ben yokmuşum gibi davranıyor. Buna çok kırıldım. Gitmeme fikrini konuşacağım. Mutlu olucağımı hissetmiyorum diyeceğim.

Erkeğin ilgisi azalıyor ya elde edince. Kademeli olarak eskisi kadar sizi önceliğinde tutmuyor bu bir gerçek.

Çok teşekkür ederim evet eşim farketsede garipsemiyor başka zaman yaparız çok büyütme diyor. Ben zaten yasaklar kalksa her hafta çıkıcaz ben buna müsade edermiyim sürekli böyle olmasına dedi. Haklısınız sürekli başbaşa diyorum eşimde sıkılmış çok sık yapıyorsunux bunu 8 ayda dedi. Ben farkettirmeden kendim yönlenreyim plan yapayım ve dikkat edeyim. Yavaş yavaş sınırlarımı çizicem.

Yok bence sen söylemek istediklerini biriktirip biriktirip küçük meselelerde "ani patlamalar" yaşayabilecek bir mizaçtasın.. bir de neyi istemediğini söylüyorsun ama neyi istediğini söyleme konusunda problem yaşıyorsun. Şu tarihte şuraya gitmek istiyorum, akşam iş çıkışı beni al X parkına hamburger/pizza söyler çimlerde oturup yeriz gibi.. net seni neyin mutlu edeceğini söyleyerek bir organizasyon planlamıyorsun.

karşındaki insan için de çekilmez bi durum bu düşünsene eşime biyere gidelim dicem tamam dicek gidip-geldikten sonra bana surat asacak ben istemiyordum diye deli mi ne derim, hatta bidaha hiç bi planıma dahil etmem onu. ağzın var dilin var konuşsana bişeylere hemen cevap vermek zorunda değilsin sana memlekete mi gidelim dedi hemen tamam deme bakarız bi düşünelim de 2-3 gün gerekirse düşün sen bunu istiyor musun istemiyor musun istiyorsan 'gittiğimizde şunu da şöyle yapalım' diye konusunu açarsın istemiyorsan 'ya oraya gitmek yerine şuraya mı gitsek hem bunu böyle yaparız' dersin bence ilk başta sen ne istediğini bilmiyorsun bu hayatta insanı en çok yoran, ne istediğini bilmeyen tiplerdir.. bide çok düşünmeyi bırak, o silmiş mi bu engellemiş mi.. tüm hayatın bunlardan ibaret gibi görünüyor. yanlış anlama dışardan bi göz olarak gör diye söylüyorum arkadaşım olsan ve sürekli koca, kv görümce elti muhabbeti yapsan uzaklaşırım senden.. tüm dünyan bunlardan ibaretmiş gibi görünüyorsun.. silkelen artık

kanaryacığım konunun özeti bu sen kendini yokmuş hissediyorsun yani bu konuda senin adın nasıl geçmeli bir konu vardı burada, "kv ye gittik eşimin kuzeni ve görümcem de vardı kuzen ve görümce ile çocukluk anılarından bahsettiler, beni muhabbete dahil etmediler" şeklinde kuzenlerle çocukluk anısı konuşulur, ortamda o kişilerin kuzeni olmayan da dinler, yaş grubu yakın ve ortak bir konu varsa aklına gelirse biz de şöyle yapmıştık der vs ama eşinin sen de anlat X, siz ne yapardınız kuzenlerinle demesini beklememeli mesela ben senin arkadaşınım, yaza düğünüm var, sen de bana yardımcı olacaksın, temmuz da her yer açılacak, önce X çarşısından kına hediyelik bakarız Y yerde taç alırız, şunu yaparız bunu yaparız bu konuşanın sonunda da düğün için de eşim ile şu hazırlığı yaparız, onun için de bak bu tonda bir kravat alacağım, ona uygun elbise de alacağım mı dersin bu kadın konuşması ve olabilitesi var ama biz bayramda sizinle kampa gittikten sonra da kanarya ile pikniğe gideceğiz ya da sahilde dondurma yiyeceğiz diye erkek konuşması olmaz yani o diyaloğun neresinde adın geçebilirdi en fazla kanarya ava izin vermez olurdu ya da işte size bir gün yeter gerisi eşime olurdu ama bunların çok gereği var mı kuzen ortamını bilmiyorum ama bu diyaloğun son u da ya oooovvv lu farklı bir imaya bağlanır ya kılıbığa bağlanırdı şahsen bu tarz muhabbette geçeceğine hiç ismim geçmesin çok yazdım kafan şişti kusuruma bakma bir dipnot biz 10 yıllık evli iken eşimin iş yaptığı bir çok kişi onun evli olduğunu bilmezdi, yani her hafta düzenli görüştüğü kişiler, bir nevi iş arkadaşları, arada arabayı gören şok olurmuş, çocuk koltuğu var diye şimdi çocuk büyüdü, koltuk da yok :=)

Neden çift olarak kamp yapmadiginizi sorun. Kuzenleri bekar olsa bile sizi götürmesine engel değil. Sonuçta akraba, yabancı kimse yok. Planlarini sizi sorunlu ailesiyle başbaşa birakip da gidip kuzenleriyle arkadaşlariyla olacağı şekilde yapmasına izin verme. Burda anlattığın gibi çok bunaldigini orda da evde yalnız kalmak istemediğini açıkça söyle. Bence eşin anlayışlı birine benziyor ailesi ile olan sorunlarda seni ezdirmedi bunda da orta bir yol bulacaktir

Allah bağışlasın evladınızı. Rabbim güzel uzun evlilikler nasip etsin huzurla

Sana birşey söyleyeyim mi bana da sormadı kimse.. evin kirasını ödeyemedikçe taşınan, bir ekmeğe muhtaç ailenin çocuğuyum.. ortaokul 3 de alınan okul eteğim şu an giysem olabilecek ebatta "lisede de giyeyim" diye 4 beden büyük bir etekti. Gittim 14 yaşımda işe girdim ve kendi bütçemi oluşturdum.. o eteği değiştirdim, istediğim okul çantasını aldım. Ben de sakin mizaçlıyım ama eşim beni yok sayarsa işimden koşa koşa eve gitmem, her gün bir otobüse biner şehrin başka bir noktasını gezerim.. dönerim evime, alırım kitabımı kahvemi elime keyfime bakarım

Adamın tek eğlencesi orası belli ki. Erkek arkadaşlarıyla plan yapabilir. Daha şimdiden empati yapmıyorsunuz ikinizde. Erkekler kadınlardan daha geç adepte oluyor evliliğe. Esiniz daha alisamamis evliliğe. Ayrıca erkekler açıkça söylemek lazım kirildigimiz şeyleri. zamanla alışacaktır, güzel güzel söylemelisiniz. Eşinizle gidin ben olsam giderdim ama bizim için de bi plan yapalım derdim. Onu özendirecek güzel planlar yapardım. Yani biraz ugrasmalisiniz malesef herzaman insanin istediği olmuyor

O yüzden üstüne gitmek istemedim ama 8 aydır hiçbirşey yapamadık. Eşiylede hevesli hevesli plan yapması gerekmez mi? Belkide gerekmez ben abartıyorumdur. Bilmiyorum çok üzüldüm. Cicek

Yemin ederim gına geldi

Seninke kanyonu sahili de gezicez dedim ya diyor. Bir de yiğeni var ne eğlenceli olcak bize verin yolculukta diyor. Yolculuktanda birşey anlamicam.

Bana kalsa bayram tatil demek. Aile büyükleri ile genelde görüşüldüğü için bayramlarda illa onlarla birlikte olmak gerekmez. Gurbette olan tabii ana babayı özlüyordur o ayrı. Ama üst katımda kayınvalidem oturacak bir de bayramda onunla memlekete gideceğim çok komik bence.

Neden yanlış anlasın ki? Ben olsam açıkça söylerdim. "Ben seninle beraber olmak istiyorum, pandemi bitince başbaşa şurada tatil yaparız, burayı görmeye gideriz diye hayal etmiştim sen hep başkaları ile plan yapıyorsun" derdim. En azından cevabı merak ederdim. Bayramda memleket planı da hiç bana göre değil. Pandemi olsa da olmasa da akrabalarla o kadar iç içe olmaktan hiç hoşlanmam.

Ooo ilk yıldönümüne bütçe ayırmayan adam kamp derse ben yüzüne bakmam. Net! Huzur da bırakmam. Her şeyi söylerim, önceliği ben olmadığım sürece de konuşmayacağımı söylerim. Köye de gitmeyeceğimi söylerim. Onun kuzeni değerliyse benim de abim değerli. Abimle görüşeceğimi gelmeyeceğimi söylerim. Ne konuşurum ne yemek yerim.

Bende pandemide evlendim bizde gezemedik doğru düzgün. Yurtdışı planlar yapıyorduk ama kısmet olmadı ülkeler almıyor. Yurtiçinde otele gidelim dedik ama otelci dostlarımız durum sandığınız gibi değil aşınız yoksa riske girmeyin dedi. Haftasonu açılırsa en azında yakın yerlere günübirlik gideriz diye düşünüyoruz. Sıkmayın canınızı evde de eşle vakit geçirilebiliyor PlayStation yada xbox falan alın mesela oyunlar çok zaman alıyor hemde keyifli

Biz pandemiden önce evlendik ama tam dedigin gibi 2 senedir hevesle plan kurup yerimizde oturuyoruz

Tatile gitmek istemen çok normal ama gerçekten pandemi döneminde evlendiyseniz zor tatile gitmek Siz değil hiçbirimiz gidemiyoruz yani İnternette gördüklerinize kanmayın Ayrıca tatile gidemediyseniz bunun telafisi eşinize bayramda huzur vermemek de olmamalı Dönüşte de ayrı bir tatil planı yaparsınız karı koca Zaten çok da pandemiyi takmıyorsunuz bence Size bi engel değil yani pandemi

Yazmak yerine yüzyüze sakince konuşmak daha mantıklı Bırakın o kuzenlerinin yanina gitsin, sizde istediğiniz yere gidersiniz.

Pandemi, sandalyelerinizi alıp bir alanda rahat nefes alabilmenize engel değil ki. Biz böyle yapmasak çıldırırdık heralde. Yemek pişmiş tam masa hazirliyorken bile hadi surda yiyip gelelim dediğimiz çok oldu. Bizim arabada ufak masa ve kamp sandalyeleri hep hazır durur. Kimsenin olmadığı yerlerde yemek yer dolaşır geliriz. Daha yeni evlisiniz, sizinle yapacağı planı kuzenleriyle yapıyorsa kırılmakta haklısınız. Ama bunu ona söyleyin Ayrıca herkes anne babasindan sevdiklerinden uzak kaldığı için siz kendi anne babanızın yanina o da kendi akrabalarının yanına gitse iyi olmaz mıydı?

Ah annemden gelen huy galiba. Başkalarının yanında rahat edemiyorum sanırım. Mesela yolculuk resmi çekicekken başkası varken çekemiyorum ve zevk almıyorum. Bilmiyorum hata mı yaptım acaba mazur görün S

Madem bu kadar istemiyorsunuz siz de ailenizle geçirin bayramı. Ayrıca her bayram böyleyse çekilmez ki. Bırakın alınan alınsın. Ailesi orda yaşasaydı mecburdunuz. Zaten annesi, kardeşi, kim varsa topluca giderler. Onlar planı yapmışlardır zaten

Paylaşım yaptığınız/yapmak istediğiniz için demedim. Orada gerek arkadaş gerek başkalarının paylaşımlarından olumsuz etkileniyorsunuz. Ben mesela geçmiş yıllarda bir dönem iş için diyeyim anonim bir hesap açmıştım. Aynı projeyi yapan kişiler için takip ettiğimde kendimi hep yetersiz çalışıyormuşum gibi hissetmiştim. Bir süre sonra o kişilerin sonuçlarını gördüğümde baya şaşırdım. Sonra kendime de biraz kızdım. Benim sonucum onlardan daha iyi olmasına rağmen ister istemez acaba çalıştigim süre, planlarım yetersiz mi diye yetersizlik hissine bürünmüştüm o dönem. Belli ki siz de evlilik hayatında onların paylaşımından olumsuz etkileniyorsunuz. Yaşınız gereği de belki sosyal medyayı bu kadar onemsiyorsunuzdur bilemiyorum ama orada yansıtılanlarin arka yüzünü bilemiyorsunuz. Profiline çok mutluyuz yazan birinin ben eşimden nefret ediyorum dediğini gördüm. Profile öyle yazma nedeni de insanların onları mutsuz bilip sevinmemesiymis. El şöyle desin, başkası görsün diye değil de siz mutlu olun diye yapın planlarınızı. Sandalye olmayıversin, yere oturun :) amaç sandalyeye oturmak değil ki, eşinle oturmak. Sadece eşiniz değil siz de uzgunsunuz. Siz eşinizin sizi anlamadığını düşünüyorsunuz, muhtemelen eşiniz de aynısını düşünüyor.

Cazgırlık hiç yapım değil ama gerekince onuda yapmam lazımmış ay umarım görümcemler abi bizde gelelimm diye tutturmaz Önceki

Diyemedim. Keşke deseydim. Deseydimde yaparız ya yıldönümünde de bşeşy sen rahat ol derdi.

Gitmek istemediğinizi acıkca söyleyin. Cünkü burda bence art niyet var, konuyu ilk okudugumda Karadenizi gezersiniz ne güzel diyecektim ama adam ayıp olmasın dye sizi de götürüyor gibi. Yani o kuzenleriyle kamp yaparken ben niye evde anasıyla oturayım? Sacmalık. D damdan

Ama banada bayram değil mi? Ben ne yapacağım bilmediğim memlekette? Bende burda kalayım o zaman

Alt katında oturan, 24 saat camdan senin işe gidip gitmediğini gözetleyen eşinin anne ve kardeşi ile tatile onların köyüne gidip "yüksek olasılıkla" onlarla aynı evde 4 gün geçirmenin nesi seni heyecanlandırdı kuzum? Eşinin hevesle planını anlatmasını bir kenara koy sen orada eşinle baş başa bir zaman geçireceğini mi sandın? Adamın ailesi "geleceksiniz" demiş gidiyorsunuz.. eşine söylemeyi düşündüğün "Mutlu olacağımı hissetmiyorum" cümlesi de kehanette bulunmak gibi birşey.. doğrudan "mutlu değilim" demek senin için neden bu kadar zor. Sonuçta kaç aydır senin mutlu olmadığına şahitlik ediyoruz zaten

Konuştum eşimde sanki her zaman mı yapıyorum seni mı bırakıyorum haksızlık ediyorsun zaten pandemi var benim elimde mi dedi. Bilmiyorum benim isteğim neden başbaşa biyerlere gidemiyoruz.

Canım çok sıkıldığı için yanlış birşey söylemekten korkuyorum. Sorun şu bizde zaten plan yapamıyoruz ki. Bizde çalışıyoruz ve bizimde vaktimiz yok bizde biyerlere her zaman gidemiyoruz. Beyfendi bunu unutmuş gibi günlerdir bunu konuşuyor.

E bunu soyle

Güzelim ne oldu anlayamadım ki. Eşim gidelim mi dedi bende tamam olur bakalım ama sarsmasın bütçemizi dedim. Tabi dedi dikkat ederiz bizimkilerde benzin atar orda da çok harcamayız dedi. Gitmişken gezelim de olurmu dedim gezeriz dedi. Sonra kamp geldi aklına büyüdü büyüdü büyüdü. Çadır istedi aldım taksitle. Sonra grup kurdu kuzenlerini ayarladı. Bir hevesli bir hevesli. Bizim gezme gündemde değil sanki tek kendi gidiyor. Kuzenide diyor oo avda yaparız bilmem ne. Sonra baktım ben bu tatilin neresindeyim ben nerdeyim? Bi üzüldüm. Baktım ee yıldıdönümü bizim dedin. Sonra eşim işte sandalyede alalım dedi kuzenine. Beynimden geçti oh gidiyor paralar biz istedik alınmadı. Baktı suratım düşük kamp tişörtü alabilirmiyim bitanecik dedi güldü. Bizim gezi tabi yok gündemde. Alındım sonra üzüldüm yani.

O sandalyelede oturup resim çeken evli arkadaşlarımı görünce çok heveslendim. Bi an kendimi hayal ettim. Çok istedim. Kabul etme sebebimde eşimin ailesinin evi burda değil yani onlar 10 saat uzaklıkta ki memlekette yaşıcaklar lakin düğün borçları da olduğu için alt kata küçük yere geçtiler hem çalışalım köydeki evi toparlayalıö hem borçlar bitsin diye. Geçici diye kabul ettim giggles Shady's back. Anneler

Siz nasıl sadece evdesiniz daha geçen gün kayınvalidenize kahvaltıya gittiniz size laf soktu diye konu açtınız ki haftanın dört günü kvde siniz. Üstelik sağlıkçıyım diyorsunuz, dışarı çıkıp insanlardan uzakda hava almanın ev gezmesinden daha az riskli olduğunu bilmeniz gerekirken. Ev gezmesi yapıp yapıp hiç gezmiyoruz diyenleri hiç bir zaman anlayamayacağım

duygularım darmadağın

Ben istemedim 7 erkek 25 30 35 yaşlarında ne yapıcam içlerinde tek kız. Erkek muhabbetleri ıyy içim daraldı

bunlara ben de katıldım ama konu sahibi kv ile gitmekten öte bu konuda eşinin hevesine bozulmuş o isteklerinde zaten haklı vs ama baş başa olmaya anlam yüklüyor, adamın da aynı anlamı yüklemesini bekliyor "hayatında artık ben varım, hey alooooo ben ben" diye bağırıyormuş hissi oluşuyor bende zaten kv ile ilgili konularda fazla taviz verdiği açık, o da bunu bu tarz şeylerle telafi etmek istiyor kendince haklı da olabilir ama aynı hevesi eşinden bekliyor, biz evli olarak sahilde dondurma yemedik diyor mesela, bana çok dizi sahnesi hissi yaratıyor bu beklenti eşini de anladığım kadarı ile daha düz bir adam, bu kadar beklentiyi algılayamıyor bir olay yaşamıştım daha önce burada da yazdım bir yeni evli kızın günlükleri gibi düşünün kızımız X köyünde büyümüş, oğlumuz o köyün bağlı olduğu büyük şehrin kenar mahallesinde altlı üstlü oturulacak ev ayarlanmış, oğlumuz babası ile çalışıyor kızı görmedim ama oğlan artist gibi, boylu poslu renkli gözlü genel olarak yakışıklı kızımız ve oğlumuz evleniyor bu süreçte kıza kursa git ehliyet al deniyor olmaz diyor, şurada kurs var git deniyor olmaz diyor oğlumuz babası ile ne iş yapıyor, konuda bu da önemli oğlumuz ve babası pazarcı tarlaları da biraz ektirip biraz halden alıp pazarcılık yapıyorlar, maddi durumları fena değil, tarlalar, kamyonetler, traktörler vs var oğlan diyor ki hayatında görmediği bolluğu gördü, yani evde sonuçta hep birlikte paralar falan sayılırdı şu bu, kız diyor ki bana ehliyet al dediler traktör sürdüreceklerdi vs vs günlüğe geleceğim, kızın hayallerinde eşinin bir akşam eve kırmızı gül buketi ile gelmesi varmış normal evlileirn böyle olduğunu, oysa eşinin ona değer vermediğnii düşünüyormuş hatta bir arkadaşına da bunu anlatmış beklentiler dizilerden, filmlerden maalesef realist hayatlara değil de o instagramda, orada burada mış gibi yapanlara özeniyoruz hepimiz meslek sahibi belirli bir yaş üstü kadınlardık ama bu tarz bir hayalimizin hiç olmadığını fark ettik zira kızın hayali evlilik yıl dönümü doğum günü vs değil, tamamen dizi seti gibi içimden geldi diye bir kucak kırmızı gül hayatının geçreklerinden o kadar kopuktu ki bunu yazdığımda burada bir çok arkadaş kızı küçük gördüğümü, onun da gül hak ettiğini vs yazdılar aslında benim anlatmak istediğim yaşamımız ile çelişik beklentilerin bizi üzdüğü idi, hele de bu instagram fenomenlerine bakıp "olması gereken hayat bu" ben yaşayamıyor hatta daha ileri gidip eşim bana yaşatmıyor deyince hayat çok zorlaşıyor

Gitmeyin siz ailenizle o ailesiyle geçirsin. Bunları konuşup anlaşmaya varamıyor musunuz?

İşte böyle. istediklerini eşine söylemeyip kime söyleyeceksin. Konusun güzellikle. olmuyorsa cazgirlik yapın,

Bayramda memlekete gidiceğimiz için yıllık izinde gidicek maddiyatımız yeterli olmayacak. Buna gerginim. S

Otur eşinle güzel konuş bence, Duygularını ifade etmezsen hep yanlış anlaşılırsn..

Diğer konularından az çok biliyorum konu sahibini. Balayında yanlış hatırlamıyorsam kayınvalidesi ve gorumcesi vardı. Aynı apartmandalar, ilk zamanlar yemekler beraber yeniyordu. Şimdi ise haftanın dört günü eşinin ailesiyle vakit geçiriyor. En basitinden eşiyle dışarıya çıktığında görümce olaya müdahil oluyor. Eşinin akrabası kayinvalidesine gelince kanarya ve eşi de çağrılıyor. Ve tüm bunlar 8 ay içinde oluyor. Anladığım kadarıyla konu sahibi de özellikle ilk başta istemedigi durumlar olduğu halde hep sustu. Sadece eşiyle paylaştı ya da. Sonrasında artık dayanamayacak noktaya geldi ve tepkisini yanlış yerlerde vermeye başladı diye düşünüyorum. Şimdi de 8 ayda zaten dip dibeydik bari tatilde biraz kafa dinleyeyim, insanlardan uzak eşimle yalnız bir tatil yapayım diyor. Tabii ki insanın bayramı anne, baba, kuzenleriyle, arkadaşlarıyla geçirmesi güzel ama konu sahibi diyor ki biz zaten kuzenleri arkadaşları olmasa da hep iç iceydik ailesiyle. Biraz yalnız kalmak istiyorum. Siz de takdir edersiniz ki evde hafta sonu eşiyle yalnız kalmak ile bir tatil kaçamağı yapıp bir yerlere eşiyle gitmek arasında fark var bence. Yorumunuzu alintilamam sorun olmaz umarım. Zaten yazdıklarınıza ben de katılıyorum, evlilikte dengeyi sağlamak gerekir, hep ben denmemeli ama konu sahibi bence içinde biriktirdiklerinden dolayı olması gereken şeylere de tahammül edemiyor. Yani mevzu bence sadece bir bayramı beraber geçirememek değil de balayında başlayıp bugune kadar devam eden her şeyin birikmisligi.

Kızgınlığım tamda bu aslında. Hiç başbaşa olamadığımız için kızgınım. Normalde ben yetişkin bir insanı kısıtlamayı sevmem doğruda bulmam. Eşim markete diye gider 2 saat takılır mahallede mesela kızmam güler geçerim. Başka yerlere tek gidebilir kızmam. Beni rahatsız eden yeni evliler birlikte plan yapıp güzelce eğlenip ilerde anlatmaz mı? Ben ne diyeceğim. Biz hiç yapamadık ki. S

Ben de paramı kuzenle kampa vereceğime yıl dönümünde harcamayı tercih ederdim. Konunun başını okuyunca normal bir bayram mevzusu gibiydi.

net olmadığınız sürece daha çok üzülürsünüz. içine atıp ağlamanın kimseye faydası yok. boşa üzüldüğünüzle kalırsınız. bakın eşiniz ne kadar rahat kuzenleriyle planlar yapıyor. eşim napar demiyor. siz neden kurup duruyorsunuz? açıkça konuşun. ben bu şekilde keyif almıyorum başbaşa tatile gitmek istiyorum, tatili özledim deyin. temizlik sertifikalı oteller var, pandemiyi bahane etmesin şimdi. kuzenlerle bir araya gelince, şehir dışına aile yanına gidince pandemi yok mu?

Bayramlarda bence de memlekete gidilmeli. Eşin ile tatil bayramdan sonra yıllık izin alıp başbaşa gidebilirsin. Bayramda ben de memlekete gidemeyince içimde bi eksiklik oluyor.

Valla biz alıp sandalyelerimizi ormanlık göl kenarı vb gidiyoruz hiç kimsenin olmadığı saatlerde kalabalık yerlere gitmiyoruz sadece. Şahsen dikkat ederek insanlardan uzak gezmek memlekete gidip sülalece takılmaktan daha zararsız.

Söylicek çok şeyim var söylediklernzde dahil tabi. Cicek

Ben de pek iyi değilim, açık konuşacağım diye sakince ama pat pat söylüyordum. Şimdi daha ölçuluyum en azından soylerken. Artık bir şekilde öğreniyoruz zamanla :)

Yazdıklarınızı kağıda not aldım teşekkür ederim konuşucam eşimle akşam. Eşim onunla konuştuğumda tartışıyorum sanıp huzurumuz bozulcak diye geriliyor. Çokta sorun yokmuş ben dünyam başıma yıkılmış gibi davranıyorum. Umarım karşınıza gönlünüze göre biri çıkar. Sorun aslında bende. Ben kendim plan yapmadığım için yapılan planlara mecbur dahil oluyorum. Bi kere eşim sıkıldım diye yürüyüşe çıkardı akşam. Görümcem 1 hafta beni niye götürmedin diye laf yaptı. Nasıl oluyor ne oluyor bilmiyorum istemediğim için sürekli denk geliyor. Mesela dışarı çıkıcaz onlara bşşey bırakmamız gerekiyordu onlarda çıkıyormuş iyi abi hadi birlikte gidelim dedi. Hayır desem şimdi olmicak. Oladabilir ama diyemedim. Kişisel eşyamı da alamadım kocasının yanında. Tek kelime sesim çıkmadı. Aslında hata bende. Annem beni sesini çıkarma kızım diyerek büyüttü. Saygı ses çıkarmamak olarak kazınmış beynime.

Abartmıyorsunuz konu sahibi. Yeni evlilik bu değil. Tatile para yok diyen ve hatta 60 liraya sandalye almayan adam anası kardeşi bilmem nesi 500 km yol yapıp kuzeniyle kamp yapıyorsa bu kızılacak bir şeydir. İki trip attı diye hemen alttan almayın. O bayram gezisi size kaç liraya mal olacak? O paraya ikiniz pekala da bir şeyler yapardınız. Biz evlendiğimizde ilk iki sene başbaşa pek çok şehir gezdik. Tek maaştık o zaman gayet de zorlansak da yaptık. Normali de budur. Yeni evli biri kuzenle kamp hayali kuruyorsa bir tuhaftır bence. Biz mesela jakuzili romatil tatil için para biriktirirdik. Bence o köye siz gitmeyin bırakın gitsin. Zaten ailesiyle iç içesiniz bir de köye gitmeyin. Abinizi görün o da ne halt ederse etsin. Bir önceki konuda haksız bulmuştım ama burda siz haklısınız. Sosyal medya özentisi fln değil bu normal olan sizin bekledikleriniz

İyi de bunlar genelde evlenmeden konuşulur anlaşılır Biz mesela bayramın ilk gününü eşimin memleketinde geçiririz Diğer günler benim memleketime gideriz Böyle olmasaydı diğer ihtimal de bi bayram eşimin orada diğer bayram bizim orada geçirirdik Bayramlar bir nevi aile, arkadaş ortamları için fırsat olduğu için bence eşler birbirine anlayışlı olmalı Benim anlayışıma göre bu böyle Siz de doğru okuduysam eşiniz bi gün kampa gidecekmiş Diğer gün sizinle pikniğe gideriz demiş Sizi öyle günlerce köyde tek bırakmayacakmış 1 günlük de insan birbirini idare edebilir bana göre Eşli ortam değilse gittiği yer her yere beraber gitseniz siz de rahatsız olursunuz 5 erkek ve siz olursanız ortamda bence Ki arkadaşları ailesinden daha yabancıdır size büyük ihtimalle Bir de şu açıdan bakıyorum Siz varsınız diye hiç arkadaşlarıyla oturamayacak o zaman memlekete geldiğinde Bu birbirini sıkmaya giriyor Ben olsam uzun vadede bunalırdım öyle ilişkide Eşle de sürekli dip dibe olmak gerekmiyor

yukarıda bir yerlerde yazdım adam pandemide bunalmış eskiyi özlüyor yani yaşlılar başlar ya nerede o eski bayramlar diye öyle sizinle böyle bir eski deneyimi yok, sizinle evde sürekli dip dibe bir yaşam var bu nedenle bu bunaltıcı pandemi dışında bir evlilik deneyimi de yok, onun güzelliklerini bilmiyor hayaller bilinmezliğe açılmıyor, belki ufku o kadar, belki de hayal sevmiyor bu eşini kötü adam yapmaz ki planlanmış kampı hayal etti diye seninle de ille de hayal kurma zorunluluğu yok ki sen de birlikte hayalini anlat, mesela sen şimdi git kampı öğren ileride birlikte de gideriz belki eşin sein o ortamı sevmeyeceğini düşünüyor bu nedenle seninle de kurmuyor hayal ya da sen "ben de plajda tembel tembel oturmak isterim" de mesela eşim geçen diyor ki şu pandemi bitsin sana kahve kitap ile 3 gün bir tatil ayarlayacağım bak bana tek başıma, baş başa değil ama beni tanıyor, ona göre diyor siz de alışacak isteklerinizi öğreneceksiniz daha önce de yazdım eşim bir gün şehir dışından geldi seni çok mutlu edecek bir şey aldım dedi ne ne diye düşündük oğlum da var birlikte bulamadık bir küçük çuval soğan ile sarımsak almış beni mutlu etmesi de işte çok almış, ben bir şeyler alınca az al stoklama der kendisi, ben mutlu olayım diye kırmızı torbalı soğanlar var ya onlardan almış baş başa dondurma yemekten daha değerli, ne istediğini bilmesi

Ben orayi kaçırdım. Kamp yerine yıl dönümü için baştan niye plan yapilmadi o kısmı anlayamadım.

Kaç gün izniniz var? Tatile vakit kalmıyor mu? Nasılsa kamp malzemeleri alınmış, akraba ziyaretinden sonra sizde bi yerde kamp yapsanız?

sayfalar çok ilerlemiş okumadım ilk sayfaya yorum yapıyorum ah kanarya ah seni şöyle evire çevire pataklayasım var sen istediğin şeyi açıkla söylemezsen karşındaki müneccim mi anlayacak şu gün şuraya gidelim mi de şurdan geçerken buraya uğrayalım mı de yada ben buraya gitmek istemiyorum de sen leb diyip leblebiyi anlamasını bekliyorsun

Haksızlık ediyorsun ben sürekli birileriyle birşeylermi yapıyorum seni bırakıp dicek birşy bulamıyorum hakkımı yiyorsun benim elimde değil sanki gidibilcekken gitmedik mi dedi.

Eleştirilerinize hak veriyorum. Merhametinden evlendim. Bir de kendi hayatına ailesini karıştırmamasından. Şuan ailesinin istediği bir şeye hayır desem kabul eder bizim hayatımız diye. Fakat bu konu çok bunaltıcı S

Aynen, yeni evliymişsiniz, hem de başbaşa dikkat ederseniz tatil daha az riskli. Hem de ilk tatiliniz sanırım. İnşallah bu yönde karar verir eşiniz. Sizin çok ihtiyacınız var belli ki. Valla ilk evlendiğimizde yıllık izni de yoktu, her bayram onun memleketindeydik, başbaşa tatili 2 sene sonra yapabildik, artık bir bayram gidiyoruz, diğer bayram tatile. Bu yola girebilmesi 3 senemi aldı ama.

Kanarya eşini ailesi apaçık yönlendiriyor, ailesi fena eşinin de işine geliyor..

Ay ne fena. Yeni evli gibi değilsiniz, birbirinden bıkmış 40 senelik evli gibisiniz. Biz her planımızı eşimle beraber yaparız. Velev ki, benim gidemediğim bir yerde yemek yese, hemen bana da paket getirir. Tatillerde, bayramlarda asla başkasıyla plan yapmaz. Hele ki mecbur olmadıkça akrabasının hastalığı, cenazesi, bir iş görüşmesi gibi sebepler dışında evden başka bir yerde uyumaz.

Onuda düşündüm en kötü annemde yatıcm abimler varken köyede gitsem. Önceki

Çünkü bana küçüklüğümden beri kimse ne istediğimi sormadı bende söyleyemedim. Söyleyemiyorum. İsteklerimi söyleyemiyorum. Ufak şeylerde de ani patlıyorum.

Arkadaşlarım ve kuzenlerim hep şey diyor " siz yeni evle değilmisin ya hiç çıkmıyorsunuz, yine mi başbaşa değilsiniz, ya balayında da yalnız değilsiniz, işte bi arkadaşım iyiki evlenmişim heryere gidiyoruz eğleniyoruz, sonra ardı arkasaı kesilmeyen arkadaşlarımın kocalarıyla resimleri anıları. Benim bahsedeceğim anlatacağım birşeyim yok. Bir de şöyle bi durum var. Oturuyoruz görümcem kayınvalidem ve onların teyzesi kızı. Dediler ki canım cicim aylarınız siz napıyorsunz evde işte şurdayken şuraya gitseydiniz. Görümcem atladı " abim hayatta götürmez götürmüyor ki kızı biyere falan dedi güldü. Yoo gittik ki şuraya müze güzeldi dedim. Haha o da müze diye gitmiştir yoksa gitmez dedi. O kadar canım acıdı ki. O kadar canım yandı ki. Yazarken bile gözlerm doluyor.

İşte böyle içimizden söylemek yerine, biraz gülerek surat asmadan haklısın hayatım ama ben bu sefer kocamla gitmek istiyorum, bir dahaki geldiğimizde x lerle de gideriz önümüzde çok zaman var deyin. Birde bunu deneyin önünüzdeki gunlerde :)

Düşün işin ne? Hem senin rotasını çizdiğin planlar en azından seni mutlu edecek anları da içerir. Böyle tüm kontrolü eşinin eline bırakman neticesinde hem sen mutsuz oluyorsun hem sanki adam bir plan yapıyor da sen sürekli şikayet eden, hoşnutsuz, memnuniyetsiz bir kadınsın sana yaranılmıyor durumuna düşüyorsun. Benim bir arkadaşım alıyordu uyguna denk gelince kıştan uçak biletini, kalınacak yerlerin rotasını çıkarıyordu, arayıp bağlantıları yapıyordu eşinin kredi kartıyla ödemeleri de yapıyordu eşine de "istersen gelme " diyordu

"Eşim ilgisiz bi insan değildir gün içinde konuşuruz suratım düşse öper film izleyelim der ama neden biz her karı koca gibi alıp sandalyelerimizi yeşillik bi alanı gidemiyoruz?" S Sunshine1 böyle demissin, evet neden gidemiyorsunuz? Araba da almistiniz, eve cok yakin yer yoksa bile ara ara gidebilirsiniz. Gidelim desen gitmeyelim mi diyor? Plan yapsan iptal mi ediyor?

Elbette severim bana rahatsız veren eşimle tek olamayıp başkalarına bağımlı olucağımız.

Kıyamam, eşimin empati yapmasını sağla cnm, ben eşime hep şöyle diyorum mesela sen benim yerimde olsan ve Sürekli benim ailemle olmak ve tüm planlarını hep onlarla yapmak zorunda olsan ne hissedersin? Tarzında sorular soruyorum o zaman kafasına dank ediyor, eşin eğer gerçekten bencil bir insan değilse oturup düşünecektir bu konuyu, konuşman şart, ama sinir krizi geçirmeden sakin bir şekilde

Evet çalışıyorum o yüzden biz burda da başbaşa değiliz. Genelde herşeye kardeşi abiii bendeee dediği için burda da başbaşa değiliz. Yani yasaklardan dolayı burdada plan yapılmıyor. Bayram tatili ikimiz içinde güzel anılar demek. Fakat hiç hevesle bahsetmiyor. Mesajlarda baya yazdım söylicek bişeyim yok yanlış düşünüyorsun ben zaten seninleyim gezicez de demiştim diyor. Mesele gezmek değil bi kere de karımla şunu yaparız demedi hevesle. S

Eşime bunu söylediğimde "biz ne istersek o olur boşver buna mı takıldın şimdi" demişti.

Seni de götürcem ilginçmiş.. evlisiniz yani sonucta tabiki beraber gidilecek... Ama koy sahil ben de cok ozledim valla ben de hayalini kurardım

Türk erkeğindeki en büyük eksiklik empati zaten... Çok az erkekte var.. Eşinle konuşmaya neden bu kadar çekiniyorsun anlamadım

Yok güzelim yok alt katımdalar. Amaç zaten aile değil inanın öyle olsa mevzu yapardım. Kurbana yardım edicek bir de her kurban giderlermiş. Gelenek gibi. Eşim küçüklüğünden beri köyde nenesiyle büyümüş. Aşık köye. Çok iyi geliyor ona kardeşine ailesine. Kuzenleri akrabaları orda. Yolculuk falan derken kafa dağıtmak istiyor gidelimmi dedi olur dedim. Bizde gezelim ama teknedir sahildir. Olur dedi. Kamp yapmak istiyor kanaryada olcak dedi hayır dedim bi kaç erkek kuzenini sayınca. Kampa karşılık sahil geziis diye takıldım. Adam 1 haftadır kamp mevzusuyla yatıp kalkıyor. Bedeni burda ruhu köyde. Ben mi abartıyorum bilmiyorum. S

İşten erken cıktığn günlerde bi yürüyüş yapmanı tavsiye ederim "Fırsatın" varsa Amy lee

Sen planlara dahil olmayı seçmezeen yanliz kalırsin misal eşimde dügundeyiz diyelim kuzenleriyle park alaninda içmeye goder fıti fıtı pesinden giderim bende içerim eğleniriz banane kaç erkek var yok ayrıca memeleketi karadenizse niye bilmem o köy hasreti hic bitmiyor bunlarda bende esimde rizeliyiz ordan biliyorum hep bi burunlarinda tüter

Instagramdan gördüğüm hayatlara hiç ozenmiyorum, çünkü çoğu şeyin aslında görünen gibi olmadığını biliyorum. Hele ki fenomen tabir edilen kişilerin hiçbirini takip etmiyorum çünkü bana hiçbiri samimi gelmiyor ve bana bir faydaları da yok. Benim de mesela hamileligim pandemi süreciyle geçti, 7 24 evde. ve ağız tadıyla ne bir yere gittik ne de şöyle bı keyifle bebek magazasi gezebildim. Bebeğimin esyalarinin yarısından fazlasini internetten aldım ve son haftalara doğru sadece bı kez bebek mağazasina gidip topluca alıp çıktık. Şimdi de 24 günlük bebeğimle evdeyim. Gündüz salonda bile perdeler kapali oturuyorum bebek rahat uyusun diye. Dracula gibi yaşıyorum. Uykusuzluk, emzirme acisi, ameliyat dikişleri vs.. derken lohusalık psikolojisini dibine kadar yasiyorum.. Evet gönül neler istiyor, gezmek tatile gitmek, farklı bı yerde olmak, giyinmek süslenmek.. ama hem eşim işi gereği yoğun çalışmak durumunda hem de virüs nedeniyle bizi biyerlere götürmeye korkuyor. Ben biraz içimi dökmüş gibi oldum. Velhasıl içinden geçtiğimiz şu günlerde biraz daha sabredicez.. yeter ki sağlığımız yerinde olsun.

Yapmasın beni mutlu edemezse kendi de mutlu olamaz ki? therewillbeaday Alabora olmuş bir şeyin içinde bocalayıp

O zaman ben gerçekten haksızlık mı ettim? Fakat benimde eşimle deneyimim az deneyimlemek için heveslenirken o neden heveslenmiyor

Yorumları okudukçada ağlayasım geliyor. Önceki

Bir dahaki sefere içinizde biriktirip sonrasında kızmak yerine yeri geldiğinde sakince ben seninle gitmek istiyorum deyin. İsteğinizi sakin dille dile getirmek ayıp degil..

Eşiniz belki düz bir adam ama anlayışlı biri. Şimdi neden düz dedim bir söyleyeyim. Gerçekten ailesinin klan şeklindeki bu harekat şeklini anlayamamis. Anlasa da garipsememis. Ama onun dışında sizi seven, fırsatlar dahilinde bakın "fırsatlar" yani yasaksız falan zamanlarda gayet de program yapabilecek biri. Zamanla vakit geçirmek isterken ilk aklına düşen siz olursunuz zaten kaliteli değerlendirirsiniz bu anları. Sizin için tavsiyem 1- Allah rızası için şu gorumceye kaynanaya birşey diyin. Kuyrugunuzdalar sürekli siz birsey demedikce 2- başbaşa lafını sürekli eşinize dile getirmeyin. Evet başbaşa plan yapın uygulayın ama "neden başbaşa değiliz" "başbaşa gidelim" gibi cümlelerden kaçının. Bir sure sonra bu konuyu takıntı yapmakla suclanirsiniz. Annenize benzetilirsiniz. Dile getirmeden yapın planlarınızı. Aranizin düzelmesine sevindim. Allah mutluluğunuzu ve huzurunuzu daim etsin.

Hayır ben de kalabalık ortamda tatili, eğlenceyi severim ama bu "kalabalık" her zaman eşimin kuzeni, kardeşi, ana babasından oluşuyorsa ciddi bir sıkıntı var demektir. Bu adamın hiç mi arkadaşı eşi dostu yok anlamadım.

Söyledim yok dedi gidiceğimiz 1 2 ben akraba gezemem dedi. Tamam seni şuraya götürürüm buraya götürürm dedi gideriz kolay o dedi. Kapandı ama o konu orda. İşte her gün kuzenleriyle kamp mevzusu yapıyor. Ah o kadar daraldım ki konuşacağım.

O zaman kendi gider... Senin esas istediğin ne Khomyuk

şimdi 8 aydır hiçbir şey yapmadık sahile avm ye gittik demişsin mesela sen ne yapmak istersin hayallerini yazsana pandemi var bayramda köye gitmedik nereye gidelim yani konu gideceğimiz yer mi tüm zamanlarını bana ayırsın mı "neden biz her karı koca gibi alıp sandalyelerimizi yeşillik bi alanı gidemiyoruz?" her karı koca gibi derken, bence fazla fenomen takılıyorsun yan, konu yeşillik alanda birlikte zaman geçirmek mi bunu olması gereken görmek mi sandalyeyi alıp parka gidince içinizdeki sıkıntı bitmeyecek ki hep o daha iyi görünene yönelim hissiniz var gibi mesela eşin "Gidelim de sosyalleşelim çok sıkıldık evde diyor. " yani aslında aynı şeyi diyorsunuz ama bakış açınız farklı eşin için birlikte gidip bir yerde oturmak değil sosyalleşmek sosyalleşmek başka insan içerir, yani kuzenle arkadaşla yapılan plan bu nedenle, diğer insanlarla olmak içeriyor sizinle de zaman geçirir ama evde zaten sizinle yani o evde bunaldığımız hayat zaten hep iki kişi bir arada olmaktan yani salonda iki koltukta oturmak ile yeşillikte iki koltukta oturmak arasında sosyalleşme yok, mekan değiştirmek var ha bir de belki instagram paylaşımı olabilir fark eşinizin bakış açısı ve sizinki bu konuda uyuşmuyor, çözüm huzursuzluk değil ikisine de imkan tanımak yani hem bayramda gidin onunla hem de yasaklar biterse bir hafta sonu sandalyeleri alın bir yerde oturur ya da işte bayramda bir gün de X yerde yalnız olma planı yapın bu arada erkek erkeğe takılması, onları özlemesi olağan, bazı ailelerde kadın erkek, gelinler damatlar birlikte takılır, bazılarında erkek erkeğe gezilir ortam size farklı gelebilir ama bir kaç gün idare edilebilir

Yazın tabi ben severim muhabbet etmeyi kendimi eleştirmeyi geliştirmeyi bakış açılarını. Elleriniz dert görmesin :) peki bundan sonra ne yapayım? Eşim üzgün

Valla benimde vurasım var sabahtan beri konuşmadım çok sinirliyim çok kırgınım. 1 gün gidilcek kampa fakat benim takıldığım nokta o planları o hevesle benimle de kurmalı istemeli. Babasının yanında kimse yok kesime yardım edicek aynı zamandada değişikilk olur sosyalleşirz bizde sıkıldık dedi

Allah yardım etsin, görmeyip yok gibi davranmak en iyisi gibi

Ben doğru anladıysam Karı-koca ikisi de ailesiyle aynı şehirde yaşıyor Bayramda da babaanne, dede, kuzen, hala, dayı filan görülecek

Abi beni neden götürmedin beni de götürsene diyor. Bize geldiğinde de hadi abi bensiz gidiyorsun diyor. Mesela tatlı yedik diyelim banada alsana diyor. Belkide istemediğim şeyleride söylüyordur bilemem ki. En basitinden taksinin bittiğini söylemesi demek görümcemin eşimden para istemesi demek. Ver abi ver abi. Ya da borcunda bitti zaten bana şunu al demesi gibi. ya da birşey aldığımızda ee hani paranız yoktu gibi

Gideriz demiştim böyle hissediceğimi düşünemedim Önceki

Oyle bir durumda ben de rahatsız olurdum doğrusu, o konuda hak veriyorum. Zaten suanda dışarı çıkmak lüks oldu, bir de o ender zamanlari başkasıyla paylaşamam..

Yıl dönümü muhabbeti konuda mi yaziyor, bir üye daha demiş ama konuda sanki öyle bir şey yoktu.

Sizde ne oldu? Beyfendi diyorki birliktese gezicez gidicez ya sorun ne. S

keşke ilk köy planı açıldığında bayram yıldönümümğze denk geliyor ben özel bi şeyler yapmak istiyorum deseydin.

kanarya ben neyi merak ediyorum biliyor musun görümce seni engellemişti, kaynana paylaşımını üzerine almıştı şimdi nasıl onlarla bir arada olacaksın bence bu da geriyor seni. gerçi daha vakit var buzlar erir belki ama insan takıyor kafaya hepside birleşince patlama oluyor

Ah söyledim. Bölüşcez dedi. Benzinin yarı parasınıda babamdan alırım dedi D damdan

Yanlış düşünüyorsun Sana öyle geliyor Haksızlık ediyorsun Erkeklerin kadına kurduğu manipülasyon amaçlayan ve içi bomboş olan 3 cümle. Ağza kürekle vuracaksın bunu diyince. Niye bayramda baş başa tatile gitmiyorsunuz ben orayı anlamadım? 4 gün kalacaksınız hep ailesiyle 1 gününde yanında da olmayacak. Hiç gitmeyin gidin bir otele.

Onu içimden diyorum. " of ya önümüzde yıllar varmış varsa sonrada onlarla gideriz ne bu başka sevdası naparsan yap diye içimden söylenip eşime de sadece naparsan yap ya seninle bişey planlamicam çok sinirleniyorum diyorum

Doğru söylüyorsunuz neden böyle kalıplaştı bilmiyorum. Yıllarca annemden böyle gördüm. İnanın bensiz plan yapmamasınada kızmıyorum aksine rahatımdır takılmam karışık spor salonunada gider erkek erkeğe denizede. Mahallede 3 saatte oturur. İftara kadar başka yerdede. Bilmiyorum o kadar hevesle anlatıyor ki bi kerede benimle ilgili hayalini paylaşmamasına üzüldüm sanırım

Gerçekten mi? Yıldönümüzde bişeyler yaparız bunu konuşmadık tabi ama bence yapıcak paramız kalmicak. Konuşmadık sabahtan beri işe gelincede yazmadım normalde hep yazarım. Doğumgünğmde çok pahalı hediye almıştı hakkını yiyemem. Lakin şuan gündemimiz kamp. S

Anladım canım. Sağ olasın. Sen de ağırlığını koyarsın inşallah zamanla.

Ben de şunu anlamıyorum. Sevgi, saygı tabii ki her daim. Ama sözüm meclisten dışarı bıktırmamak gerekiyor. Ben hep söylerim kocamın ana babasını çok çok severim. Ama haftada bir bile bazen çok geliyor karşılaşmak. Her şey dozunda güzel. Bir de derler ki herkes yerinde sağ olsun. Bu lafa çok inanırım.

Yıldönümü düşünmüyorsa ben neden düşüneyim mi bana yıldönümüde ona cuma mı. İçimden sinirleniyorum adamın aklına gelmediyse banane ya diyorum. Sanırım gereksiz gurur. İşte amaç kamp değil lakin ben yanlış yerden olaya giriyorum S

Elbette kendiniz de gezin ama bence eşinizle gezme isteği de çok normal. Eşe ihtiyaç duymak anormal bir şey değil ki. Buradaki ihtiyaçtan kastım manevi olarak. Yoksa elbette tek başına bir yerlere gidebilirsiniz. Sadece kadın değil, erkek de eşine ihtiyaç duyar yoksa niye evlenelim, tek başımıza da yaşardık. Birlikte de gezin tek de gezin. Kendinize de değer verin, eşinizden de değer bekleyin. Onun da bireysel olarak takılacağı alanlar olsun sizin de bireysel olarak yapacağınız etkinlikler olsun. Konuya da kendi konummuş gibi baya yazdım kusura bakma :)

Evlenmeden önce nasıldı size? Plan program yapar mıydı? Sonradan böyle olduysa belki dönemsel sıkıntılardandır.

Aaa ben de bikac gün kalcak sandım

Nasıl konuşucağımı bilmiyorum. Ne diceğimide. Senide götürcem dedi sahile de gideriz dedi yine başbaşa olamicaz. Her gün köyü konuşuyor daraldım

Farklı bakış açıları göreyim diye yazdım çok sağolun sanırım ben fazla abartmışım ve hassas davranmışım. Bu saatten sonrada eşime ihtiyaç duymama gerek yok kendim gezip kendim biyerlere gidebilirim. Biirilerinin beni götürmesinede ihtiyacım yok. Ben kendi değerimi kendim verebilirim. Eşimde ne yapıyorsa yapsın eğlensin. Gidersemde memlekete kitaplarımı alıcam istediklerimi alıcam yürüyüşe çıkıcam keyif yapıcam. Fazla duygusal davranmışım S

O terbiyesiz Görümcene arada haddini bildir, resmen zevk alıyor senin üzülmenden...

Haklısınız abartmışım. Hiç böyle biri değildim. İsteklerimi açıkça söyleyemedikçe mutlu olamicam sanırım. Çok yorucu değilmi eşime gidelim diyip gelince hep surat asıyorum. Ne yapıcağımı ne istediğimi bilmiyorum. Aslında tek isteğim kimse olmadan eşimle tatil. Evet olur dediğimde sonra surat asıyorum. Neden bilmiyorum sonra kendimce dolup patlıyorum. Kampada sorun çıkarmadım baktım ama sonra tüm hayatı kamp ben yokum biraz içerledim.

Gerçekten mutlu ol, en önemlisi bu. Biz kadınlar mutluyum numarasını çok iyi beceriyoruz. Çok çok küçüksün. Allahım yolunu açık etsin inşallah. Çok çok mutlu ol inşallah.

O kadar paramız yokki. Yeni evliyiz taksitlerimizi yeni yeni toparlıyoruz. Çok istediği için buna onay verdim. Ekonomimizi sarsma dedim. Sonra işte şuan çok huzursuzum kızlar. S

Kanarya, eşinle konuşa konuşa anlaşacaksın inşallah. Sevgi her kapıyı açar. Çok mutlu ol inşallah.

Ayrıca seni de götürecem seni de gezdiricem muhabbetine çok sinir olurum. Madem o kendine plan yapıyor sen de oturup kukuman kuşu gibi bekleme. Sen de başka plan yap.

Hayır yapmadım. Yapsaydım da olur derdi. Çünkü köye gideceksek gezelim dediğimde olur dedi. Fakat 1 haftadır benimle gezisnden değilde kamptan hevesli bahsedince biraz tuhaf oldum açıkcası sanırım yanlış. Gidicem sorunda çıkarmadım olur demiştim. Mesela içimde anlam veremediğim birşey var ben söyledğimde hevesim gidiyormuş gibi. Yani neden ben plan yapıyım ki kuzenlerle yapabiliyorsa benimlede yapabilir gibi düşünce geliyor. Annemde böyleydi. Yıllarca böyle büyüttü zihnimi. Lakin şurda eşim haksız ben 8 aydır başbaşa karı koca diyorum zaten :) yani denizede 3 çift gittim onda da söyledim yenş evliyiz dur bi diye. Zaman mı yok gideriz dedi işte şuan zaman var yine başbaşa değiliz.

ben eşimle onun köyüne gitsem bensiz plan yapmasını istemezdim bende çalışıyorum bende yoruluyorum evde otuurp kimseye hizmet edemem kimsede kusura bakmasın. bir plan yapılacaksa beni dahil etmeyen adamlada gitmezdim ne yalan söyliyim. ama hepberaberde olsa yapılacak kafa dağıtılacak güzel aktivitelerde var başbaşa olma arzunu anlıyorum ama zaten bu orda mümkün değil. Eşinle illede konuşmak istiyorsan tatilimi dolu dolu geçirmek istiyorum tamam köye gidiyoruz ama planları beraber yapalım diyebilirsin bence

Tüm üzüntüm bundandır tek aktivitem görümcem ve kaynanamla oturmak söylediklerinizi eşime söylediğimde erkek kafası anlicak mıdır ki? Planı ben yapmıyorum öyle gelişiyor ve eşimin buna müsaade etmesi. İlerde zaten yapamadığım her şey için pişman olacağım. Sırf bu yüzden eşime aman lanet olsun ya senlemi uğraşıcam tek derdim sen misin diyesim var . push ; S

Ozman siz de ailenizle arkadaslarınızla yada varsa kuzenlerle plan yapın. Tmm özlemis olabilir haklı, ama sizde gidip annesiyle oturmak istememek de haklısınız.

1000 tl memlekte ayırıyorsak o parayla 2 gün tatile gidebilirdik diye düşünüyorum.

Daha iyi olur tabikide ama tek gider mi bilmiyorum. Kırıldığım nokta o. Defalarca kez sandalyeleri alalım dedim almadı geçiştirdi şimdi çadır sandalye alıyor hevesli hevesli. O kadar kırgınım ki.

Evet öyle yapıyorum yetiştirilme tarzı ah evbeveyn terörü. Söylemeden anlamasını bekleyip eşime sürekli kızıyorum. Gitmek istemiyorum demiyorum gidiyorum üstüne yine kızıyorum. Kendime gelmem lazım. Silkelenmem lazım.

Haftasonu da çalışıyor musunuz? Köy benim için kalabalık ortam demek valla Belli ki sizin için başka anlamı var Köyde eşimden özel plan beklemezdim ben Zaten diğer zamanlar hep baş başayız Köyde baş başa ne yapılır zaten aklıma da gelmiyor İnsan eşiyle baş başa kalmak için köye gitmez yani Köye toplulukla olmak için gidilir

kv ve görümcenden bağımsız, mesela sen bunun neden aksini düşünüyorsun yeşillik bir yere gidip oturalım deyince köyü sever diye düşünüyor eşin kv kp görümce ile köy tatil tabii ki değil, "aman ne güzel, git" demiyorum yanlış da anlama ama, köyü seveceğini düşünmeleri neden rahatsızlık veriyor gider bakar sevmezsen sevmedim dersin rahat rahat

O 3 4 günü eşinizle geçirmek istiyorsunuz anlıyorum ama herkes çok sıkıldı bırakın o gitsin köye, ben evde dinlenmek istiyorum deseniz problem çıkarır mı?

Ben bunu evliliğimin ilk aylarından beri kavga ede ede söylüyorum. Birlikte birlikte diye. Başbaşa diye. O yüzden sanırım takatim kalmadı.

Herşeyin başı sağlık Rabbim bebeğinizi sağlıkla büyütmeyi nasip etsin inşallah. Ben aslında gezememeye değilde gezdiğimiz fırsat ve alanlarda başkalarıyla olmaktan müzdaribim. Örneğin evdesiniz ya dışarı ilk bebek mağazısına gittiğinizde başkalarıda var ve siz yanlarında raht değilsiniz o andan zevk almıyorsunuz. Budur beni üzen.

kanaryacığım seni severim bilirsin ama evli iken sahilde dondurma yemek ayrı bir durum değil bana evliliğe çok anlam yüklüyormuşsun gibi geliyor pandemi olmasa belki daha farklı olurdu ama eşin seni arkadaşları ile aldatıyormuş gibi hissediyorsun sanki yani benimle kampa gitmedi yahut X yere gidelim diye heveslenmiyor ama onlarla hevesleniyor çünkü onlar geçmiş deneyimleri yaşamış biliyor, ev iş arasında gidip gelmekten bunaldı ve geçmiş güzel anıları çağrıştıran şeyler onu heyecanlandırıyor seninle bu tarz deneyimleri yok, hevesi de yok diyorsun da zaten pandemi yalnızlaştırdı ya da işte karı koca hayatına tıkıldık o nedenle kafa dağıtma eylemleri arasında seninle "baş başa " x yapmak yok, sosyalleşme baş başa olmamak değil mesela akşam eşimle kahve içiyorum, yarın da gidip X marka kahvecide kahve içtim bunun ikisinin farkı ne ya da evli iken kahvecide kahve içmek ile sevgili iken içilen kahvenin farkı ne eşim benimle baş başa şunu yapsın hevesim oldu mu diye düşünüyorum, cıks yani baş başa pikniğe gidelim mangal yapalım çok da gerekli değil, bunu kalabalıkla yapmak daha güzel pandemide zaten evde ve eş ileyiz hayal kuracaksam kalabalık sofralı hayaller kurarım, öyle geniş çevrem ya da eşin gibi kuzenlerim vs olmamasına rağmen

Siz ve eşiniz sizi bilsin yeter. Geriye kalanlar sizi iyi bilmiş, kötü bilmiş önemli mi sizce? Kötü biri olun, her şeye itiraz edin demiyorum ama her şeye de istemediğiniz şeylere de susmayın lütfen. Birde konularinda gördüğüm kadarıyla gorumceye ve başkalarına susup eşinize bağırıyorsunuz. Bu sizi yipratir. Suçlayıcı olmadan konuşmak daha hos. Mesela o gün sizin gitmek istemediğiniz yere gittiğinizden eşinizin haberi yok, bir tek sizin haberiniz var. Buradan bakınca mesela görümcenin dediği yere gitmek çok sıkıntı mı bence değil. Ben olsam ben de çoğunluğa ayak uydurmayi tercih ederdim, illa istediğim yer olsun demezdim. Ama bunu sürekli de yapmazdım. Bir iki kez belki yapardım. Kendimden taviz vermeden, zaten o bir iki kez de gözüme batmazdi sürekli olmadığı icin. Ayrıca bu şekilde karşı taraf kötü olmasa da siz onlara doldugunuz için yanlış davranmasalar bile sinir olursunuz. o gün Instagramdan engelledi beni demiştiniz ama hesabı kapatmış mesela. Yani ortada size karşı alınmış bir tavır yoksa bile normal hareketlerini bile kişisel algılayabilirisiniz. Siz mümkünse biraz mesafe koyun. Bu mesafeyi de ben size mesafe koyuyorum diye dile getirmeye gerek yok. Mesela bir hafta sonu kahvaltıya eşinizle gidecekseniz tutup da bunu gorumceye kayınvalideye anlatmayın. Az çok tanıyorsunuz bu aileyi. Ben bile konularda anlattığıniza bakınca şunu diyebiliyorum, siz cuma akşamı bunu onlara anlatsaniz cumartesi bizde gelelim diyebilirler ya da hazırlık yapıp cumartesi sabahı sizle yola çıkabilirler.

Sizde çok mutlu olun çok teşekkür ederim

Hay ağzınızı öpeyim ya Allah razı olsun. Beni çok iyi anladınız. O planlara onlarda dahil olucak gibi evet bırakıp gidilmez ki ayıp olur birlikte gelinmiş siz kalın denmez. Beni rahatsız eden bunlar hayal edilirken benimle ilgili hayali yok. Beni kıran bu. Eşimi seviyorum ufak tefek durumlar dışında bi yanlışını görmedim ama bu konuda eleştiriyorum. Çok eleştiriyorım. Evliliğimizin 2. Ayında 2 saat uzaklıktaki denize gittik ya kuzeni eşi kardeşi eşi. Kıyameti kopardım benimle neden vakit geçirmek istemiyorsun diye. Her akşam eve geliyorum ben nereye gidiyorum sanki dedi. Bakın pes etmedim her seferinde de eleştiriyorum. Eleştiricem de. Düzeldi düzeldi sonra baş edemem ki?

peki bu başbaşa her normal evli çift gibi sence kaç gün olur yani cidden her evli normal çiftin her gün el ele baş başa gezdiğini mi düşünüyorsun ya da böyle olması gerektiğini mi yani kızlarla bir sahile dondurma yemeye inmeyelim mi ille de eşimizle mi gezelim ya da erkek çocukluk arkadaşları yahut iş arkadaşları ile eve gelmeden iki tek atsa ne eksilir hayatımızdan bakın birlikte yapmayalım, hep başkaları ile takılalım demiyorum tabii ki ama hep birlikte olalım ve bu cümledeki "normal evli çift" vurgusu bende bir şeylerin etkisi altında kaldığını düşündürüyor

Ben hayatın güzelliklerini görmesi ve eşini de baş başa bir hayatın içine çekebilmesi için tavsiyelerde bulunuyorum bana çıkmış "ama kamp sandalyesi resmi gördüm imrendim " diyor evlenirlerken de kimbilir ne pembiş evler gördü ki insanlar düğün borcuna gömülmüşler bizim kızın mutlu olmaya gönlü yok.. bu yüzden hep ışık, açı ters olur.. o resimlerin sahnesini kurgulasa da istediği gibi çıkmaz o resimler birşey bahane olur. Çok şükür sağlıklı, sevdiği insanla beraber, başını sokacak dört duvarı, kapısında arabası, işi gücü var.. ha bunlar da insana yetmeyebilir ama o zaman da "beni şu mutlu eder onu yapalım" demeli, onu da diyemiyor

Benim kırıldığım nokta başbaşa tatil yapamamamız. Fırsatımız olduğunda da 3. Kişiler dahil oluyor Pamukannesi83

Belki köy ortamini sevmeye bilirsin eger eşin ile gidersen eşin seni bırakıp saydigi kamplari tek yapamaz bn şahsen kaynanama bir gunlugune bile gitsek tek gondermiyom. Eşine söyle olmadi bn pek tanimiyorum yaa fazla kalmasak olur mu sonucta yeni evliyiz gecirecegimiz vakit olmasi gerek diye soyle bnce.

İnşallah zamanla olur belki sizlerin sayesinde olursa o da silkelenip kendime gelmeliyim ve hakkımı yedirmemeliyim.

Siz kayinvalideden, gorumceden anlayış beklemeyin. Yani bekleyin elbette ama baktınız beklentiniz boşa çıktı bir daha niye bekliyorsunuz ki? Eşinizden bekleyin o anlayışı. Çift olarak dışarıda yemek istediğinizde neden yemiyorsunuz. Ayarlayın bir rezervasyon şuan gerçi kapalı ama açıldığı takdirde ayarlayın, pazar günü şurada kahvaltı yapalım deyip alın eşinizi gidin bir yeşillik alana. Eşiniz birini mi çağıracak yanına, aşkım daha çok zaman var başka zamanda onlarla yaparız bu sefer biraz yalnız kalmak istiyorum deyin. Ben de yalnızlığı severim. Evli değilim ama evli olsam hep başkalarıyla toplu vakit geçirmek istemem ama hep eşimizle de vakit geçiremeyiz. Siz şuan eşinizle pek vakit geciremediginiz için o çift olarak bir şeyler yapmaya doyamamissiniz. Bunu eşiniz planiniza başkalarını da dahil edeceği vakit güzelce izah edersiniz.

Ben olsam söylerdim Elbette kuzenlerle de plan yaparız memlekete de gideriz zamanı gelince, ama biz daha yeni evliyiz balayına bile gidemedik, ilk planımız baş başa tatil olmalı derdim

Yapamayız ki güzelim işe başlicaz. Bir de paramız kalmicak. Huzursuzluk değilde köye gidince karımla da şunuyapıcsm diye bi kere bahsetmedi. Bir kere. Ben yokum S

Yani ilk gün kurban sonra kamp sonra hep beraber gezmeye gideriz dedi. Kuzenleride olucak orda ama genelde onlarla takılınır. Sonra dayı teyze derken tatil biter. S

Esin ancak hallederiz diyor ama değişmiyor, ailesi de eşine her dediğini yaptırıyor sana gelince tık yok neden çünkü para bitti...

Teşekkür ederim :) Şunu yapın deyip yonlendirmis olmak istemem. Ama ben ilişkilerde açık olmaktan yanayım. Evli değilim bu yüzden bu dediğim doğru bir taktik mı bilmiyorum ama kendi ilişkilerimde böyleyim, evli olsamda boyle yapardım muhtemelen. Eşimi karşıma alırdım ve konuşurdum. Konuşurdum derken sizin yaptığınız gibi içimden geçenleri kendime saklayip sadece bir kısmını değil de beni neyin uzdugunu, neye bu kadar sinirlendiğimi ifade ederdim. Ben kampa gitmene kızmadım, hatta senin kamp için mutlu olduğunu görünce, seni mutlu görmek benim de hoşuma gitti. Benim kirildigim nokta ise deyip kirginliginizi suçlayıcı bir dil olmadan anlatın. Kamptan geldikten sonra da rica ederim kendi planınızı yapın ve gorumceyi, kv yi eşiniz plana dahil etmek istediğinde müdahil olun. Açıkça ifade edin kendinizi. Zaruri ya da istisna durumlar olmadıkça kendi planinizi başka kişiler için bozmayın. Başka kişiler için plan bozulur ama her iki plandan birinin bozulması normal değil. S sunsea

Aslında biz otele vericeğimiz parayı köye ayırdığımız için o hevesli planlarında benide anlatsın istedim. Bende onunla köye gidiyorum çünkü. Farkında mı bilmiyorum gerçi. Ben de abartıyor olabilirim. Dün mesela ortamda kamp mevzusu konuşuldu. Kuzenine yasaklar bitsin şunu almaya gidicez dedi. Hevesli. Bayramın şunu günü çıkıyoruz kampa etler metler. Ordan kuzenide ava da gidek mi diye takıldı. Bu arada adım bir kere geçmedi :) yani ben yokmuşum gibi. Çok kötü hissettim. S

Kavga etmeden, bagirmadan güzel dille anlatın birde. Suçlamadan anlatın. Bu şekilde anlattınız mi hiç? Siz böyle anlattıktan sonra yine mi başkalarını dahil ediyor planlara?

Eşim bırakıp gitmez beni. Konuştum haksızlık ediyorsun evlendiğimizden beri yasak var zaten ben sürekli başka yerlerde mi geziyorum benim elimde değil dedi. S

Yavrum sen zaten eşinin ailesi ile aynı binada oturup her gün görümcenin kayınvalidenin dokundurmaları, laf sokmaları ile psikolojini bozmuş durumda değil misin de hala tatil planınızı görümce enişte kuzen sarmalında yapıyor eşin? Her kılını kıpırdatmak istememeyi de pandemiye bağlamasın, eşine annene gidelim desen koşarak gider... virüs anasından, kardeşinden bulaşmıyor çayır çimende mi bulaşıyor? Biz Ankaraya pandemide taşındık kimsem yok bu şehirde. Dün eşim nöbet iznindeydi... büyük kızımın online dersi bittikten sonra bir kek yaptım bir de peynirli milföy börek.. termosa çay koydum, çocuklara meyve suyu.. hazırladım piknik çantamızı, aldık yanımıza topumuzu gittik bir yeşil alana (30 Ağustos zafer parkı bence çok keyifli) , bulduk bir gölge.. bizim masamız sandalyemiz vardı ama çocuklar yinede piknik örtüsüne oturup yediler hazırladıklarımı. Orada piknik yaptığımız için akşam meyve vs. yeterli geldi akşama yemek bile yapmadım. Herşey para, imkanla ilgili değil. Siz daha çiçeği burnunda bir çiftsiniz. El ele tutuşup bir kayanın üstüne oturup konuşmadan güneşin batışını seyretseniz gene oradan mutlu ayrılırsınız.

Normalde yapmıyoruz ilk oldu. Ondandır kırgınlığım. S

Ne demeliydim peki G

Evet çift olarak dışarda eşimle yemek isterdim. Heryere peşimize gelen görümcemde gezmiş kocasıyla şehir şehir. Benim suçum ne? Birsürü resimleri var anı biriktirmişler. Fakat anlayış sıfır. Benimle aynı anda evlenen arkadaşlarımda öyle. Biz ise koloni gibi.

Şu durumda kim olsa kırılır ki. Ayrıca o kuzenleriyle kamp yaparken siz ne yapacaksiniz? Kayınvalide görümceyle oturmayacaksınız heralde. Soyleyin bende ailemi özledim diye

Sizin nasıl? S

Bende eşimde yakın zaten hep beraber gidicez köye. Köyde de sevdiği kuzenleri yok ama kamp sevdası tuttu. Planlar yaptı. Grup açtı. Sürekli gündemde. Benimde abim geliyr bayramda bende bayramda isterim ailemin yanında olayım kuzenimin amcamım ama köyüne gideceğim. Fakat benimle alakalı bir plan yok şuan. duruguzel

He valla sanki benim anam babam yok. Orda büyümüş çok seviyor ailesi kardeşi gidityor hep dayısı teyze neneleri orda. Fakat beni ilgilendiren bi durum yokki.

Bizde de durum ayni. tatil deyince memlekete gitmek arkadaşlarıyla takılmak gelir aklına. bende serbest bıraktım ailesine gider arkadaşlarıyla takılır. bende kendi aileme giderim.1hafta denize gideriz. bu kural oturdu bizde. yoksa tatil ve bayram denince sinir olurdum. romantizm beklemeyin yoksa üzülüyor insan. başbaşa olmak eşimi hic mutlu etmiyor. oglumuzla biraz oynar sonra yine telefona dalar

Kanarya sen zaten ailesinin senin her hareketini gözlemesinden çok yoruluyorsun böyle kapana kısılmış fare gibi, bi de hepi topu tek tatilde onlarla olacak olmak seni delirtiyor ben seni çok iyi anlıyorum

ben yıldönümü için büyük paralar harcanması gerektiğini düşünmüyorum çalışan insanlarsınız bir yemek bir hediye ya da başka bir şey bu kadar zor olmamalı. bütçemiz yok demeyin evde de gayet güzel planlar yapılabilir önemli olan bunu hatırlamak ve değer verdiğini hissettirmektir.

Sakince anlatmaktan başka çare yok. Düzgünce kırgınlığınızı anlatmanız lazım. Ya da sabredin şimdilik o gitsin gezsin dönüşte eğer yine sizinle hiçbir şey planlamazsa o zaman tepkinizi gösterirsiniz ve haklı da olursunuz. O gidince sizin gitmeme şansınız var mı? Problem olur mu evde durunca?

Bence çok anormal bir şey yok bunda. Eşim de kuzeniyle balığa gitmenin hayalini 1 senedir falan kuruyor. Bizim de planlarımız var ama bizden 2 bahsediyorsa ondan 5 bahsediyordur. Trip atmadım biz zaten hep yanyanayız istediğimiz zaman plan yapabiliriz anlık olarak gidip gezebiliriz ama kuzeniyle öyle olmuyor heyecanı normal bu yüzden. Trip atmadım aksine kullanacağı oltalari birlikte hazırladık ben de öğrendim falan. Sizdeki problem kendisi vakit geçirirken sizin yanında rahat olamayacağınız kişilerin yanında durmanız. Eğer çok planları varsa ve siz sürekli yalnız kalacaksınız evde durun arkadaşlarınızla görüşün derim ben. Öbür türlü ben burda sıkılırken o orda keyif yapıyor deyip daha çok zehir edebilirsiniz. Bu tarz şeyleri eşlerimizle konuşabilmeliyiz. Bunlar çok basit şeyler bence.

Uzun uzun konuşursanız konuşmaz büyük ihtimal uzun uzun yazdınız konuştunuz. Kısa ve net olin istediklerinizi destansı şekilde soylemeyn adamlara kızlar.

Konuştum haksızlık ediyorsun ben seni bırakıp biyerleremi gidiyorum zaten yasaklar var haksızlık etme bana tekne gezisinide gidicez dedim ya sana diyor. S

bunu şunun için sordum sevgiliyken baş başa zaman geçirmek önemliydi zira hep başkaları ile birlikle idi ama şimdi hep seninle olduğunu düşünüp değişik etkinliklerde başkalarını istiyor onun hayal kurmasını vs bekleme sen organizasyonu yap yalnız geçirilecek zamanlar için atıyorum yarın iş çıkışı 9 a kadar dışarıda kalın, marketten peynir ekmek sandviç yapın yiyin araba da var galiba gidin bir yere ama çok da anlam yüklemeden spontenemsi durumlar daha güzeldir, karın her şeyle doyar, ama cips alıp son bir tanesini almak için elini içine atınca "bölüşelim hadi"deki lezzet başka şeyde yoktur

yolculuk resmi nedir başkasının yanında neden çekilmesin ama yukarıda annenli yorumu gördüm işte ben böyle olmayacağım deyip eşine bastırıyorsun o da bir türlü anlam veremiyor eşin biraz da düz bir adam o hamburger meselesinde birlikte çıkalım görüşelim modunda, yani seninle baş başa hamburger yemeye bir anlam vermiyor, sen de olağanın sütünde anlam yüklüyorsun eşin aksine başkaları ile zaman geçirelim biz kanarya ile evimizde zaten baş başayız diye düşünüyor sevgiliyken var mıydı bu sorun yani o zaman da cümbür cemaat mi takılırdınız baş başa mı ben eşinin dışarıdaki kısıtlı zamanı diğer insanlarla da paylaşalım modunda olduğunu düşünüyorum sosyo kültürel konular bunlar yani karnımız aç ise yemek yeriz diyor, o hamburger yemeyi baş başa yapılacak bir etkinlik görmüyor hatta ona göre bir etkinlik değil de toplu gidince görüşmeye vesile oluyor evet dışarıda yemek yerim hatta severim de ama evde yemekle uğraşmamak için kalabalıkla gidilen yemekleri bazen severim ama yorgunsam sevmem yiyip dönelim isterim ama hiç birinde de eşimle baş başa hamburger yiyelim hissim olmadı adam zaten benimle gündüz olmazsa gece benimle, bak benim çocuğum var buna rağmen baş başa zamanım var her an baş başayız diye dışarılara ilana gerek var mı ya da cidden her güzle şeyi baş başa mı yapmalıyız sana hissettirdiklerini burada düşün somutla ve eşinle bunu paylaş sen baş başa olmayınca kendini, değersiz yetersiz mi hissediyorsun, eşin eğlenmek için başkalarına ihtiyaç duyuyor gibi mi düşünüyorsun eşimle akşam baş başa yürüyüşe çıksak seninle yolda karşılaşsak ne hissedersin, sende çağrıştırdığı duygu ne, neyi eksik hissediyorsun hayatında mesela bir arkadaşım var pandemi öncesinde eşi ile yürüyüşe çıkmak istiyor vs vs adamla kavga ediyor bunun için sonra doğum gününde adam bir çiçek mi alıyor ne bu durum yapıyor çiçeği, millet gaza getiriyor bir çiçekle geçirmiş vs sonra adamla kavga ediyor, iki gün sonra X yere yemeğe gidip yürüyüş yapıyorlar bunu durum yapıyor bana olayı kendi anlattı, 35 üstü 3 çocuklu 10-12 yıllık evli kadın şimdi bu bir zafer mi, o durumda bunu paylaşıp bilenler vayy sözünü geçirdi dedi, bilmeyenler ayy ne romantik dedi ama adam değişti mi sanmam pandemi sonrası doğum gününde de hayalleri gerçek olmayacak ama durum yaptı kendini tatmin etti, belki instagramı vs de vardır oraya da koymuştur "kocişle baş başa yemek keyfisi" diye özendiklerin bu olmasın, sen plan yapınca geliyorsa yetsin, hevesli değil diye güzel olacağını düşündüklerinden vaz geçme, sen de imkan tanı X yere gideceğiz ama bu sefer baş başa ablanları çağırma de geç mesela onun baş başa oraya gideceğiz diye heves etmesini bekleme bir gidin güzle zaman geçirin, ikinci de buraya X lerle geleyim diye siz baş başa iken hayal de kurabilir ama zamanla seninle geçen zamanın yerinin ayrı olduğunu da hisseder acele etme S

Senede 1 kere denk gelen birşey derse? Gerçi bizimde öyle derim. Ben de işte evde annesi kardeşiyle kalacağım ya da akrabalarıyla. S

Fakat biz bunları hiç evliyken yapamadık ki. Bakın mesela evli biyere gitmedik. Evli sahilde dondırma yemedik. Biz daha bunları yapmamışken tatmamışken neden hevesi benimle değilde başkalarıyla Önceki

Bayrama yakın yıldönümümüz. Tabi bizim paramız yok çünkü daha taksidimiz var. Bi de tabi bayramda harcama yapıcaz malum yıldönümde ne yapabiliriz ki. Bundandır kırgınlığım. Bakın ağlayasım geldi gözlerm doldu

Ayrıca deniz kenarına neden gitmiyorsunuz? Karadeniz turı yapın ama bir sahile plaja da gidin. Ben olsam 1 hazirandan önce erken rezervasyonla otel de bakardım.

Gençsiniz önünüzde koca bir ömür var, hayat arkadaşınız o sizin. Tatil büyütülecek bir mevzu değil, son yıllarda bu başbaşa olmak durumu biraz fazla abartıldı, ömür geçireceksiniz beraber, bu sene böyle olur, arada başka bir plan yapılır, eşiniz o sizin bu kadar yormayın, doldurmayın kendinizi. Bakın şu an eşim yaylada, yıllık izninden 4 gün kullandı ve hafta sonu ile birleştirdi. Pazartesiye kadar yalnızım, işe gidip geliyorum. Arada bu da güzel geliyor, özlüyoruz birbirimizi. Önceki mesajımda dediğim gibi önemli olan konuşmak, karşılıklı diyalog. Ondan beklentinizi dile getirmek, böyle içinize attıkça sorun büyür, aranır soğur, üzülüp yıpranırsınız

Onlar da olur inşallah, şu pandemi bir bitse... Benim eşim de çok bunaldı. Ah pandemi bir bitse ben eşimi ta Fizana gönderirim. Devamlı dipdibe olmak da sağlıklı değil. Eşinizin ailesini ve köyünü özlemesi normal, O kendi gitse, yabancı bir yere gitmiyor nasılsa, ailesi ile hasret giderse, siz de kendi ailenizin yanına gitseniz; sonra yine başbaşa karadeniz turu vb daha bir sürü şey yaparsınız, kocaman bir ömür var önünüzde. Bu pandemi bir bitsin daha çok gezersiniz, tatil yaparsınız başbaşa inşallah. Benim de tek dileğim pandeminin bitmesi çünkü benim biteceği yönünde inancım az keşke bitse.

Muhtemelen şey der "ama bak evlendik biz benle sen bir değilsin senin alışman lazım bu duruma ailelerle bir arada olunur sen gelinlik bıdı bıdı bıdı bıdı. Konuşmuyoruz şuan evde. Kimse tek kelime etmedi. Ne yapayım? Mesela sürekli ailesiylede olmak değil gün gelir benimkilerlede gideriz de benle hiç hevesli değil o planlara.

Memlekette ailesi var mı ona gore yorum yapmak istiyorum? Yani ailesi orda mı yaşıyor?

Haksızlık ediyormuşum. Öyle söyledi. . push ; D damdan

Ben yüzyüze konuşunca sinirleniyorum ağzımdan bu ne için geçmiş 30 senelik evli gibiyiz gına geldi falan çıkabilir S

Arkadaş severim fakat yeni evli olarak eşimin ailesinin yanında rahat edemiyorum.

Evlenmeden önce evlenme sebebimdi. Kardeşi abi beni şuraya götür dediğin de bile planım var derdi. Ailesi şuraya gidicez dediğinde gelemem derdi. Şimdide ara ara yapar kanaryayı alıcam der gidelim mi der ama şuan ne oldu bilmiyorum S

Madem o kadar kalablalığa gircez para harcicaz tatile gidelim bari dimi

Bayramda bir de evlilik yıldönümünüz mü var? Neyse ya ben çok çok çok sertim galiba. Tebrikler, mutluluklar dilerim.

İnanın o kadar hassasım ki adetim mi yaklaştı nedir istemiyorum hiçbirşey yapmak istemiyorum. S

Yazdıklarınız bende farkındalık yaratıyor ellerinz dert görmesin sağolun siz yazın hep yazın Aslında sorun şurdan başlıyor benim sorunlu bir annem vardı o yüzden eşimle sevgiliyken çoğu şeyi yapamadık. Akşam gezisi ya da adalar ya da rahatla doya doya kimse aramadan gezmek gibi. Hep evlenince yaparız dedim dedik. Şimdi böyle olması beni hayal kırıklığına uğratıyor. Temelinde de sanırım annem var. İnanın ben izin konusunu bile gündeme getirme kimse çocuk değil izin alıcak. Sadece kırıldım. Kuzenleriyle ortamda demese bile eve geldik yatakta telefonla oynadı muhabbet etmedik. Yani başbaşa seninlede şöyle yapcaz falanda demedi. Kampı anlatıyor. Önceki

O kadar gerginm ki alıp başımı giyinip yürüyüşe çıkasım var. O kadar üzgünüm ki. Dunyamutlu

Benim durumum bu. Eşimde haksızlık ettiğmi beni normalde de ihmal etmediğini her zaman böyle birşey olmadığını söylüyor. Her zaman birliktede böyle birşey olmuyorki zaten :) R rouges

Bu süreçte inanın herkes bunaldı, aylardır biz de evdeyiz, evde birlikte vakit geçiriyoruz eşimi seviyorum ama gerçekten ben bile sıkıldım farklı insanlar görmeye ihtiyacım var, yalnız kalmaya ihtiyacım var, mesela bazen ilk atandığım dönemlerde kendi evimde tek başıma yaşadığım günleri özlüyorum, eminim ki eşim de özlüyordur o da sıkılmıştır, bu birbirimizden sıkılmak değil monotonluktan eve kapanmaktan sıkılmak aslında, mesela ben eşime iş çıkışlarında biraz arkadaşlarınla takıl onlarla sohbet et kafanı dağıt sonra eve gel istersen diyorum. Ya da eşim memlekete gitmek istiyor mesela 2 3 hafta sonra, orası benim kafa dağıtmaktan çok stres olduğum bir yer, normalde hiç ailelerimize tek başımıza gitmedik ama ilk defa eşime ben gelmeyeyim sen git ben de üniversite okuduğum şehre arkadaşlarımın yanına gideyim dedim kabul etti. Siz de tüm günleri kv görümce ile geçirecekseniz gitmeyin bence, ama eşinizle orta yol bulmaya çalışın ikiniz de mutlu olursunuz, mesela 5 gününüz varsa 3 gün o kampa gitsin diğer 2 günü size ayırsın, kabul etmezse de siz de kendi arkadaşlarınızın yanına gidebilirsiniz bence, eşiniz de bunalmıştır bu yüzden hem sizin hem onun mutlu olacağı şekilde orta yol bulmaya çalışın derim.

kanaryacım konuşmak her zaman en güzelidir. gelişme için adına mutlu oldum Gönlünce olsun herşey :)

Şimdi dahada üzüldüm mesela. Sizi bunaltıp herşeyden bahsetmek istemediğim içindi. Asıl şu da sıkıntı sene başından beri kesin gidilcekmiş gibi eşimin ailesinin şu tabirleri vardı. " neyse kurbanda gidilcek zaten, geleceksiniz zaten, kardeşi de dayısı oğluma alıcak pastasını kutlama yapıcaz." . Bundandır kırgınlığım. Eşimle sabahtan beri konuşmadık mesaj atmadım. Çok şey söylemek istiyorum çok.

Ama burda sorun sadece heves etmemesi değil. Es kisisi sanki ben gezcem, sen annemlerle takıl diyor gibi. Yani deseki ben kampa gitcem sen de bi plan yap kendine göre ok. Ama yolculukda bile yegeni alalım bence fazla. Ben kabul etmezdim sahsen.

Hiç söylemedim ki. Kendim kurdum kafamda. İşte giderken şuraya uğrasak ne güzel olurdu ama tek olmuyoruz of neden gidemiyoruz diye kendim kurdum kafamda eşime söylemedim. Söyleseydim olur gideriz derdi. Daha önceki deniz gezisinde de aynısını yaptım. Olur dedim sonra yeni evliyiz bune tek gidemiyoruz diye kızdım. İptal etti. Neden yapıyorum bilmiyorum. Amacım kampa kızmak gezmesine kızmak değildi. Bana karşı böyle heveslenmemesiydi.

Benimlede ilgileniyor istediklermi yapıyor ama bu konuyu sanırım fazla abarttım. Yeni evliliğimizden kaynaklı bir de bende alışamadım gitmek istemiyorum. . push ; S

Sinirimde bu yüzden zaten bana gelince pandemi köye gelince yokmu dedim. Ondan sinirlendim aslında sorun yapmamıştım olur ne olcak 3 5 gün dedim. Yahu olay adamın tatiline döndü. Lafı dolandırdığım içinde yanlış anlaşılıyorum. Mesela keyif alamıyorum demek yerine " planlarında yokum neden evli çiftler gibi gezemiyoruz tüm enerjimi sömürülmüş durumda" diye uzatıyorum lafı. Ayna karşısında alıştırma yapacağım. Bunca senedir istemiyorum keyif almıyorum kelimelerini kullanamadım. Bunları demek ayıpmış gibi geliyor

Bu arada ailesine saygı göstermek zorundasın sadece öyle her tatilini onlarla geçirmek zorunda değilsin ya da onları sevmek zorunda değilsin, eşim sürekli bana bu soruyla gelse yeri geldiğinde evet sevmiyorum derim deli mi ne. Böyle imkanı da yok sevdiremez zaten olan sevgi kırıntılarını da yok eder. S Sunshine1

Kv, görümce istedigi kadar plan yapsın kendi kendine. Size mi sormuş yaparken. Bilmiyorum evli olmadığım için birazda fevri cikisan biri olduğum için belki yanlış fikir vermiş olmayayım.

O zaman başlıyorum doğru zamanda tepkimi vermeye. Bu kendime sözümdür. Doğru zamanda doğru tepki doğru hisler. Aslında ben insan severim yani meslek gereği sanırım insanları olduğu gibi kabul ettiğimden olabilir. Lakin görümceme içim ısınmıyor. Yüksek sesle konuşması bile beni ortamda geriyor. Avmye gittik görümcem ne evi abi ben evden bunalmışım şuraya gidelim dedi. Şuraya gidelim diyemedim. Fikrimi söyleyemedim. Sesimi çıkaramadım. Ben oraya gittim sevmiyorum ya şuraya gidelim de diyemedim. Bilmiyorum annemde söylettirmezdi fikrimi. Kafamda kurup surat asıyorum ve söyleyemiyorum. Beni böyle bilsinler de istemiyorum.

Teşekkür ederim. S

Umarım bende eşimin tepesini arttırmamışımdır. Cidden ama kamp malzemelerini bile ben aldım. Annesi gitme ne işin var dedi ben karışmadım bile. Kaç yaşında adam banane. Eğlensin. Fakat günlerdir tek gündemin kamp olmasından bunaldım sanırım. Sorunda çıkarmadım gidebilir ben buna karışmam sadece ne bileyim böyle mi olmalıydı madem öyle ben gitmiyim yani eğlensin ben kızmam ki aksine mutlu olurum bende burda eğlenirim

Ama tüm arkadaşlarımın kocalarıyla resmi var bizim yok çünkü çekilcek alan yok olduğundada cümbür cemaat. En basitinden biz hiç karı koca misafirliğe gitmedik. Eksiklik gibi hissediyorum. Kendimce kırılıyorum. İ

Hayır iptal etmiyor fakat bunu sürekli benim düşünmem gerekmiyor ki. Yani mala anlatır gibi mi anlatayım adama ne bileyim ki ya. Milletle kampı akıl ediyorsa hevesleniyorsa karımlada şöyle yaparız diye kafası çalışır herhalde. Üzüldü beyfendi erkenden uyudu konuşmuyor benimle haksızlık ediyormuşum. Başlicam böyle aşkın ızdırabına.

Siz normalde ailenize yakın mısınız?

Ben de her şeyi söylemeyi, fotograf atmayı sevmem ama eşiniz böyle değil. Herkesin karakteri farklı. Misal siz instagrama atmayı seviyorsunuz o kardeşine. Sizinle alakalı sizin istemediginiz bir şeyi anlatıyor mu atıyor mu kardeşin? Ya da şöyle sorayım mesela fotoğraf atıyor kardeşine gittiğiniz bir mekanın, bu noktada sizi tam olarak rahatsız eden nedir

Allah razı olsun çok teşekkür ederim

Herşey zamanla bakalım nasıl çözücez bu durumu sizi bilgilendiririm

Memleketindeki kuzenleriyle yaptığı planlara siz de dahil olacak mısınız? Yoksa erkek erkeğe takılacaklar mı? Eğer sizin de dahil olacağınız güzel bir ortam varsa durumu değerlendirin, eşinizin hevesini kursağında bırakmadan eğlenmeye çalışın. Yok siz dahil olmayacaksanız kırılmakta ve gitmek istememekte haklısınız. 16 yıllık evliyim, eşim arkadaşlarıyla tek gün plan yapmadı. Her yere benle gitmek istiyor. Benim dahil olmayacağım planları reddediyor. Anneme dahi gitsem izin alıp benle geliyor. Belli etmesemde bazen bu beni yoruyor. Eşlerin ayrı ayrı arkadaşlarıyla vakit geçirecek zamanları da olmalı diye düşünüyorum. Çok sık olmamakla birlikte

Belkide çok anlam yüklüyorumdur ama yinede kırıldım damdanım. Evliliğimizin daha ilk senesinde böyle yapması hoşuma gitmedi. Çünkü şuraya kahvaltıya gitmeyi düşünüyoruz dedikten sonra kardeşine sizde gelirsiniz demeside rahatsız ediyor. Yahu dur be adam dur. Çalışıyoruz akşam 1 saar sonra uyuyoruz mutfak derken görmüyorum suratını zaten pazar kahvaltımızda başkasının ne işi var? Ya da ne biliyor musunuz annemde böyleydi. Yıllarca babamla başbaşa sevdasından kavga etti. Ay huymu geçti acaba

Mesajda net ifade edemezsiniz diye öyle söyledim, eşinizle nasıl rahat iletişim kuruyorsanız o şekilde konuşun tabi

Yeni evlisiniz şimdi ben gelmem demen olmaz. Beraber gidin. Her gün kuzenleriyle mangal yapacak hali yok. Çok sıkma kendini belki kuzenlerle çok keyifli vakit de geçirebilirsiniz. Daha eğlenceli de olabilir. Hepsi bekar mı? Belki kız arkadaşları vardır.

Evet zeynebin konusu. Tek fark eşim yıllık izinde gezeriz alırız arabamızı dedi. İnanın kesin birileride gelir diye korkuyorum. Ya bazende eşim kardeşi " abi hepbirlikte şuraya gidelim" dediğinde tamam gidin siz bizle ne ilginiz var diyor. Bazende böyle saçmalıylr. Anlamıyorum belkide haksızlık ediyorumdur. S

Görümcemi tanısan ben buna 2 laf edip güzel dilimi yoramam dersin insanlara Allah akıl fikir vermiş kullansınlar had bildirince üzülcekler

Bilmiyorum geliniz diyemi böyle oluyor bizim aile yapımız böyle değil. S

Olabilir Anlattıklarınızın içinde beni gerçekten rahatsız edecek olan kısım her plana 3. kişiyi dahil etmeye çalışmasıdır Yoksa baş başa zamanı ayrı topluluk zamanı ayrıdır bana göre Hiçbir zaman da eşim bensiz şunu yapamaz bunu yapamaz tarzı bir insan olmadım Ama gerçekten baş başa olduğumuz zamanlar da olur Belki sizin hiç olamadığı için kızgınsınızdır eşinize Bence kızgın olduğunuz şeyi kızgın olduğunuz konuyla çözün Mesela hamburgere ablasını çağırınca konuşun bir sonrakine çağırmasın Hamburgere ablasını çağırdı diye nadir gidebildiği köyde arkadaşlarıyla takılmasına sorun çıkarmayın yani Misilleme filan derken işler iyice boğucu oluyor öyle

Hiç öyle birşey sormadı lakin ben kaygılanırım burcak86 hiçbişe

O kadar doğru ki. İstemediğim yere gittiğimden kimsenin haberi yok. Sadece kendi kendime söylendim. Bir de normal mi bilmiyorum alışkanlıktan ya da eşim söylüyor. Mesela eşime kıyafet aldım eskidi diye atıyor kardeşine artık yeni yeni kıyafetlerim var diye kendi aralarındaki muhabbet ben karışmam. Konuşma esnasında diğer ayda şu taksit bitiyor diyor kayınçosuna mesela. Ya da ne bileyim biyere gitsek resim atar kardeşine takılır güler. Şimdi buna da laf yapsam herşeyede söyleniyorsun olucak.

Fakat biz hiç başbaşa yapamadık ki ayrı yapalım S

Sizin diğer konularınızı bildiğim için haksizsin diyemiyorum çünkü iyice birikmissin. Ama şöyle söyleyeyim, ben kamp yapacağız desem eşim de tamam dese hatta malzemeleri almama yardım etse sonra gelip bana söylense çok sinir olurdum. Ya baştan hayır deseydin fikrini soyleyeseydin ya da böyle insanın hevesini kursağında birakmasaydin derdim. Kıyasa hele hiç girmeyin. İnsanı hakliyken haksız duruma düşürür. Diğer yazdığıniza gelince mesela çoğu planınız eşinizin ailesi tarafından zorunlu olarak değişmiş ya işte burada tepki göstermeniz gerekirdi. O an mesela eşinize bizim seninle şöyle bir planımız vardı diye neden demediniz? Soylediyseniz eşiniz ne dedi?

Sanırım haklısınız. Eşim düz bi adam o da anlam veremiyor. Sevgiliyken yoktu bir kere bile kardeşiyle biyere gitmemişizdir. Aksine o başbaşa olmak isterdi. Şimdi tam tersi o adam gitti. Başbaşa bi çift gördüğümde bana bizim başbaşa birşey yapamadığımzı çağrıştırıyor ve üzülüyorum. Çünkü annem yıllarca amcamlarla biyere gitmek istemedi. Babama hep benle ilgilen dedi. Bunları görüp büyüdüm. Sanırım sıkıntım bu herhalde. Eşimde de sorun yok anladığım kadarıyla. O bu kadar anlam yüklemiyor olsa gerek. Çünkü ben zaten eve geliyorum kahveye gitmiyorum dışarda gezmiyorum zaten seninleyim diyor.

Çok çok teşekkür ederim. Hep beraber sağlıklı ve mutlu olalım inşallah.

3 senede kafayı yerim herhalde. İlk tatilimiz evet

Bunun neyine canın acıdı ne kadar zayıfsın. Her şeyi baştan kabul edip sonra neden böyle diye sızlanıyorsun ben çözdüm seni. Ailesiyle aynı apartmanda oturmayı kabul etmeyecektin. Geçici meçici bunlar boş laf. Bayram tatilinde şöyle olur böyle olur diye düşündüm kabul ettim diyip sonra adama sızlanıyosun. Kabul etmeyeceksin o zaman hiçbir duruş sergilemiyosun sonra karşındakinin seni anlaması ve senin istediğin gibi davranmasını istiyosun.

1 günlüğüne gidecekmiş adam sadece kampa Ben de ilk okuyunca günlerce sanmıştım ama 1 gün kampa gidecekmiş hatta ertesi gün de pikniğe gideriz demiş

sizin eski konuları hatırlayamadım, kayinvalidenizle aynı apartmandami yaşıyorsunuz? Eğer öyleyse tatilde onlarla birlikte olmaktaki amacı anlayamadım. Sizin aileniz nerde?

Eşimde tam tersi düşünüyor. Yanlış düşünüyormuşum her zaman olmuyormuş benimlede ilgileniyormuş üzmüşüm.

Sen köyde kamptayken ben ne yapıcam de mesela böyle masayı hazırlarken sıradan bi soruymuş gibi, bence ben burda kalayım evimde daha iyi dinlenirim bu yaptığın planların hiç cazip bi tarafı yok ki de. Bozulnakta çok haklısın ya saçma sapan tamamen kendi mutlu olacağı bi plan yapmış nesine hevesli olacaksın ki

Kusura bakmayın ama buna premses sendromu deniyor. Eşiniz ilgiliymiş alakaliymis ne güzel. Karadeniz turu yaparız demiş. Bir şekilde vakit geçirmek istiyordur tabiki. Ama bu demek değil ki siz kankasiniz... Herkes arkadaşa, kuzene vb ihtiyaç duyar, biraz kafa dağıtır eğlenir kendince erkek muhabbeti yapar. Çok normal bence.

Evet bu beni çok geriyor fakar sürekli şikayet etmek ve söylemek ailemi istemiyorsun ve sevmiyorsunla sonuçlanacak o yüzden ne denir bilmem ki Önceki

İnşallah o kadar bunaldım mi durduk yere ağlayasım geliyor. Dunyamutlu

Yıldönümümüz gitmeden önceki haftalarda. Sert insanları severim karşıdakini kendine getirir

İnan bende aynı durumdayım birde yeni hamileyim ve inanılmaz duygusalım reklamlara bile ağlıyordum bundan 2 hafta öncesine kdar. Kuaförüm calısıyorum hafta içi hafta sonuda yasak evdeyim bende cok bunaldım hiçbişeye zaman kalmıyor 8 de cıkıyorum bi ufaktan avm bile gidemiyorum. Evet virüs var cokda insan gezmek istemiyor ama en azından yeşillik bi yerde dediğin gibi oturup nefes almak istiyor insan. Tek temennim sağlığımız yerinde şükürler olsun İnşAllah bu günler en kısa sürede biter

Bunlar hep başkalarının evlilikleri ve size göstermek istedikleri yüzü evliliklerinin Belki bilmem nerde gezerken çok kavga ediyorlar ama gezdiği kısmı anlatacak size tabi ki Sanırım böyle kıyaslayan, özendiren bi çevreniz var Bunlar sosyal medyanın gösteriş kısmı yani Siz evde eşinizle mutlu da olabilirsiniz Bu sizi daha az yeni evli veya daha zevksiz yapmıyor Önemli olan sizin andan keyif almanız O da kıyasladıkça mümkün değil Çünkü birileri hep sizin yapmadığınız şeyleri yapıyor olacak Görümceniz zaten sizinle baştan beri iyi değil İnsan onun yorumunu dikkate bile almaz Sizi rahatsız etmek istediği belli zaten Abim götürmez dediyse dedi Götürdüğü zaman alır cevabını Ayrıca niye götürülün ki? Beraber gidin yani sizi götürdü yaklaşımı bile kötü bence Bilmiyorum ya belki sosyal medyanın etkisimde kaldığınızdan mı ne bana hiç böyle göz dolacak boğaz düğümlenecek durum gibi gelmiyor Daha yeni evlisiniz İnşallah uzun yıllarınız olacak beraber İlla ilk yılda şu olacak bu olacak diye listeye zorlamaya gerek yok

Kızlar günaydın. Sebepsiz yere içimi bi huzursuzluk kapladı anlamıyorum. İsyankar biri değilimdir normalde ama bi kaç gündür kendimi kötü hissediyorum. Pandemi de evlendim. Bi kaç kez eşimle avm sahil cafe dışında biyere gidemedik. Malum yasaklar. Yasaklar olmasada risk edilcek bi durum değil bende sağlıkcıyım. Fakat İnstagramda o kadar çok çift görüyorum ki gerek arkadaşlarımdan gerek fenomenlerden kocalarıyla o kadar güzel geziyorlar ki durduk yere ağlayasım geldi. Biz ise sadece evdeyiz. Eşim ilgisiz bi insan değildir gün içinde konuşuruz suratım düşse öper film izleyelim der ama neden biz her karı koca gibi alıp sandalyelerimizi yeşillik bi alanı gidemiyoruz? O kadar özendim o kadar üzüldüm ki. Eşim ben mi çıkardım virüsü gideriz sanki gidiliyorda gitmiyor muyuz diyor. Borçlardan rahatlayalım yıllık izinde karadeniz turu yaparız dedi. Üzüntümü tetikleyen eşimin bayramda memlkete gitmek istemesi. O kadar hevesli ki tamam dediğimden beri memleketteki kuzenlerle birsürü plan yaptı. Kamp mangal vs. Bedeni burda ruhu memlekette. Her gün bir önce gelsin de gitsek diyor. Peki ben ne yapacağım? Haykırmak istiyorum neden benimle bu kadar hevesli planlar yapmıyorsun diye. Yasaklar kalsında erkek x kişisiyle şuraya gidip kamp için şunları alalım diyor hevesli hevesli. Neden yasaklar bitsinde karımla şuralara gidelim tıkandık kaldık evde demiyr. O kadar kırıldım ki bilmiyorum durduk yere ağlamak istiyorum. Gidelim de sosyalleşelim çok sıkıldık evde diyor. Sizide şuraya götürürm diyor. Gitmek istemiyorum. İçimdekileri eşime açsam mı? Fakat hevesini kırıp huzursuzluk çıkarmak istemiyorum. Sabah suratım düşüktü öptü işe gelirken. Söyliceğim şeyleri yanlış anlamasından korkuyorum. Canımın sıkkınlığı sizinle paylaşmak istedim yorduysam özür dilerim. Belkide yanlış düşünüyorumdur bizimde gidiceğimiz zamanlar belki eşlernde başka kişilerle vakit geçirmeye ihtiyacı vardır bilmiyorum. Eşiyle başbaşa biyere giden çiftleri görünce ağlamak istiyorum. Not: Bu arada memlkette görümcem kocası annesi babasıda olucak. Ne yapıcam ben onlarla. Neden gidiyorum ki ben burda kalıp bende kendi arkadaşlarımla gezeyim. Eşimede haksızlık etmek istemiyorum ev işlerinde yardım eder önemser. Şimdi birşey söylesem gidicek pozisyonda olmadı çalışıyoruz benim suçum ne diye düşünmez mi? Çok seviyor köyü orda büyümüş üzmek istemiyorum ama yazarken bile birden ağlayasım geliyor.

Evime 10 dakikalık mesafede. İşin komik tarafı köyün bana iyi geliceğini hava alıcağımı düşünüyorlar Önceki

Biraz yükseldim evet hatta sesimde biraz yükseldi eşim kızdı yükseltme sesini diye ben ikimizinde haklı olduğunu düşünüyorsun sen sadece kendin haklı sanıp beni suçluyorsun ben buna üzüldüm kızdım dedi yıllık izin için yer bakıyor başbaşa o yüzden bende biraz sakinleştim bir de adetim yakın ondan oldu sanırım çok yardımınız dokundu sağolun

Yaptığımız planlarla yine birlikte olamicaz annesi kardeşi de orda. Takılırlar peşimize. Kırıldığımı söyledim üzüldü beyfendi konuşmuyor uyudu erkenden Amy lee

Haklısınz normalde kullanmıyordum çok paylaşım da yapmaz ayda 1 yılda 1. Yapıcak paylaşımımda yok zaten. Bilmiyorum belkide gereksiz abarttım. Tek bildiğim eşim üzgün ve benimle konuşmuyor

Bende istemiyorum fakat anlamıyorlar

Ben eşimin valizi değilim, birlikte gideceğiz, o beni tek başıma bırakacak kendi gezecek. Ohhh ne güzel dünya. Bu hatayı bir kez yaptım. Bir daha yaparsa sevgili eşim çok pişman olacak

Bunları size söylüyor mu gorumce? Eşiniz sizin ihtiyacınız varken para veriyor mu? Sizinle gitmek yerine kardeşiyle gidiyor mu? Eger bunlar olmuyorsa birakin abi kardeş kendi aralarında ne yapıyorsa yapsın taki ucu size dokunana dek. Baktınız onların arasındaki muhabbetin ucu size dokunuyor yani somut olarak siz de etkileniyorsunuz o zaman olaya müdahil olun. Çok da ahkam kesiyormus gibi böyle yapın böyle yapmayın demek istemem. Zaten bana da düşmez de sadece nacizane tavsiyem olarak söylemek istedim.

Öncelikle memlekete gitmek istemesi çok normal geliyor bana. Çünkü ailesi, kuzenleri orada ozlemiştir yani. Benim eşimin ailesi de uzakta bir ilde yaşıyor. İzninin büyük cogunlugunu oraya ayırmak istemesi bana normal geliyor mesela. Yazlık bir bölge bende denizden ve güneşten faydalanıyorum ama derseniz ki rahat ediyor muyum. Hayır. Sorun olduğu için falan değil ben sıkılıyorum tam alışamadım o yüzden. Başbaşa da plan yapıyoruz tabiki ama zaten pandemi var en az riskle önce ailesini görmek hedefimiz o da şu an değil vakalar azalırsa. Velhasıl sizinle de ayrı plan yapiyorsa yani onemsiyorsa bu durumu çok da büyütmeye gerek yok. Bunların dışında başka şeyler yoksa yorumların hepsini okuyamadım çünkü.

yeğeni yazdım zaten, o olmaması gerekenin ilk maddesi eş sen annemlerle takıl derken köye gidiliyor bir süre 5 gün diyelim bir gününe kamp planı yapıyor diğer günlerde seni de gezdiririm diyor ha bu gezilerde o abla yeğen mutlaka olacak gibi duruyor konu sahibi bunlarda yerden göğe kadar haklı ama onu asıl rahatsız eden eşinin bunları hayal etmesi ama kendisi ile baş başa herhangi bir hayal kurmaması, yani o bayramdan bağımsız hafta sonu açılırsa seninle şuraya gideriz diye heves etmiyor da bayramda kuzenlerle şunu yaparız ya da erkek arkadaşlarla bunu yaparız diye heves ediyor diye üzülüyor

Fotoğraflarda çok mutlu olup, hatta kendilerine de sorunca da çok mutlu gözüküp ama işin aslının hiç öyle olmadığı bir çok evlilik var maalesef. Eşinizle güzel bir yerde hava almak, piknik yapma isteği çok normal, fotoğraf çekme isteği de çok normal ama sanki bunlar amaç olmaktan çıkıp fotoğraf çekmek için araçmış gibi bir izlenim alınıyor yazdıklarınızı okuyunca. Bu dediğimi yanlış anlamazsınız umarım ama sosyal medyayı özellikle instagramı uzun bir süre kapatmanızı öneririm.

akşama kadar biraz sakinleş güzelce hislerini anlat ben dili ile "sen öyle yaptın değil, ben böyle hissettim" şeklinde mesela bu kv ile ilgili olanı araya koy yani burada da birlikteyiz sanki orada ben figüran olacakmışım, sen aileni gezdirmeye gidiyormuşsun gibi hissediyorum de ama suçlayıcı değil, zira eşin cidden anlayamıyor bence "zaten evde baş başayız başka yerde baş başa olmamıza ne gerek var" modunda onun baş başa etkinlik anlayışı farklı

Teşekkür ederim sağolun daha dikkat edeceğim. Hatta sileceğim şuan sosyal medyayı. Bana iyi gelen videolar izleyip kitap okuyayım. Bilmiyorum ki ben böyle olması gerekiyor diye şartlandırdım kendimi sanırım. Eşimde kendince ilk defa böyle plan yaptım seni sanki ilgisizmi bırakıyorum diye sitem etti. Oysaki ben sadece o resimlerdeki çiftler gibi eşler gibi beni alıp gezmeye götürsün. Yanlışmış. Kalıplaştırmışım. Neyseki kıyas yapmadım. Umarım bir an önce pandemi biterde ferahlarız. Bir de şöyle hissediyorum. Çoğu planımızın eşimin ailesi tarafından zorunlu olarak değşştiğini. Mesela yol üzerinde bir kuzenime uğrayıp orayı gezip kalabilcekken peşimizde görümcem kocası ya da ailesnden biri olunca bu hevesim ve isteğimde kalıyor. Bende içten içten kinleniyorum. Yine istediğim planladığım birşey olmadı diye. O sinirle eşime benim istediğim evlilik bu değil yollarımızı ayırsak mı demek istiyorum. Sonrada sana bağırmayan sorumluluğunu bilen bi adama böyle dediğinde üzülüceksin sus diyorum. Çok farklı duygular içerisindeyim.

Son yorumları okudum sizin başka sıkıntılarınız da var yani gitmek istememenizi anlaması gerekli. Bir de av falan gördüm bu demektir ki sabah 5 ten öğlene kadar yok kafadan. Bir de gece avı oluyor neyse orada yalnız kalicaksiniz gbi hissettim ben.

İsmi hatırlıyorum ama konuları hatırlayamadım, sizin aileniz nerde diyorum cevapta vermiyor, teşekkür ederim

Biz öyle yapıyoruz, eşim memlekete gider yaylaya çıkar, akrabalarıyla takılır, ben kv mi özlediğimde giderim onun memleketine. Onun dışında her bayram seyran gitmem. Beraber tatil yaptığımızda olur ama eşim öyle sahillerde otellerde mutlu olmuyor, o tür ortamları sevmiyor hiç gücenmedim bunun için. Birlikte yaptığımız programlarda sakin bir yerde bungalov kiralamak gibi kafa dinleyecek şeyleri tercih ediyoruz. Ayrı tatil yapmakta kötü bir şey değil. Bunları konuşarak çözersiniz ancak, kendi kendinize içlenmeyin.

İşte kizmadan, bagirmadan anlatın. Üslup çok şeydir. Haklıyı haksız haksizi haklı gösterir. Ya da ben bu konuda çok hassasım bilemiyorum. Mesela yüksek sesle bunları eşim bana anlatsa haklı olsa bile sinirlenirim. Ama suçlamadan, ses tonunu ayarlayarak söylese daha iyi empati yapabilirim. Siz anladığım kadarıyla bir iki susup sonrasında kendi dusuncelerinizi dile getirirken bağırma yoluyla ifade etmişsiniz. Buraya gayet sakin şekilde anlatıyorsunuz. Eşinize de anlatın. Önümüzde koca yıl var deyince haklısın hayatım bu defa hayvanat bahçesine ikimiz gidelim, bir dahaki sefere onlarla gideriz deyin. Buna ne der mesela? Bence gayet mantıklı. Zaten bir daha hayvanat bahçesine ne zaman gidersiniz kim bilir :)

Tek isteğim eşimle başbaşa her normal evli çift gibi gezmek. Sahil olur tekne gezisi olur el ele gezme kol kola girme piknik yürüyüş güzel güzel resimler. Tek isteğim bu.

Eşinizin işine gelmis bu durum. Bence zaten gezelim, dolasalim hava alalim kafasında değil, pandemi de bahanesi olmuş. En basitinden dün hava güzeldi, kizimin dersi bitti, oglum uyudu uyandi hızlica giyinip ciktık acik havada çocuklar bisiklet kullandı, biz yürüyüş yapmis olduk. Planda yapmamistik, öyle spontane gelisti. Pandemi olmasaydı zaten haftasonları giderdik bir yerlere, asla evde oturmazdık. Insanın icinden gelecek. Eşiniz evde olmayi tercih ediyor belli ki. Sizin engeliniz de yok her an cikabilirsiniz. Eş ailesine gidip oturacağinıza cikip acik havada vakit gecirebilirsiniz. Tatil konusunda ben olsam gitmezdim, o kamp yapacak ben evde zaten sürekli görüştüğüm eş ailesiyle oturacağim bana uymaz. Görüşmeseniz uzakta olsanız bir nebze ama zaten birliktesiniz.

On yıllık evliyiz yasaklar bitse de yaz tatili öncesi 2-3 günlüğüne nereye gitsek diye plan yapıyoruz kuzenlerimle kampa gidicem şurdan da bonfile alıcam dese hödük müsün sen derim.

Hayır hiç böyle anlatmadım. Suçladım genelde kızdım. O da başbaşada gideriz bunlar basit şeyler önümüzde koca yıl var dedi. Sonra başbaşa biyere gittik. Aslında benim takıldığım nokta her zaman gitmeye fırsatımızın olmadığı yerlere birlikte gitmek. Mesela diyelim ki hayvanat bahçesine gitmek istiyorum hevesle. Hayvanat bahçesine gidilcek bütçe xaman vermek biz bunu neden karı koca değerlendirmeyelim ki? Eşim de başbaşada gideriz ne var bunda diyor. Ben her gün seninleyim zaten diyor.

Ben yazacaktım konu sahibi yazmış zaten Sandalye olmayınca instagrama resim atılmıyor Konu sahibi sen de gezmek mi istiyorsun yoksa diğer "yeni evliler" givi resim mi atabilmek istiyorsun tam olarak niyetin ne ben karar veremedim Sanki keyif almasanız da kocanızla resim atsanız sorun olmayacakmış gibi bi hava alıyorum bazen yazdıklarınızdan Bi nevi görevi yerine getirmek gibi Konu hep bi yerde resim atmaya dönüyor çünkü Yol resmi, sandakye resmi, kamp resmi, dondurma resmi.

Yıl dönümü bir şekilde ayarlanır ayarlanmak istedikten sonra Kimin ayarladığı bence çok fark etmez de Köye gideceğiz yıldönümüne para yok kavga sebebidir

Ben kamp diyince bikacgün kalcak sandım ya 1 günmüs konu sahibi 1günde essiz kalıver yani bisey olmaz ondan:)

Eşimde bitsin pandemi yaparız ee kampa giderken yokmu pandemi demekkş gidilebiliyor S

Allah yardımcınız olsun

Demez gezmek istediğmi söyledim olur dedi. Fakar birdaha konuşulmadı varsa yoksa kamp. Ben yokmuşum gibi. Sahi nerdeyim ben? burcak86 hiçbişe

Haklısınız, pandemi var aslında gitmemesi lazım.

Adamın en büyük fantazisi kuzenleriyle kamp yapıp mangal yapmak valla gözümde yeni yetme ergen canlanıyor anamnezcim, evlendiğinin farkında değil ki köyünü özlüyormuş, sanki gelin gelen o da baba ocağını özlüyor, iyi valla anasının dibinde oturt bayramda köyüne götür bu kızçeyi yurttan aldı zaar bunun ailesi yok

Son yorumlarında paylaşmış

Ya onun düşünmesi gerekir ki zaten annemlerin üst katında oturuyoruz bayramda da sülalemin diğer fertleriyle mi içiçe sokucam bu kızı, bari tatilde uzaklaşsın bi nefes alsın, onunki bencillik hemde dibine kadar bencillik.

Kuzum annelerimiz, öğretmenlerimiz bizi pikniğe kamp sandalyesi ile mi götürüyordu? Hangi şehirdesin bilmiyorum ama bir ağaç gölgesi, yerleri çimen olan bir park ta mı yok yaşadığın yerde yere örtü serip piknik yapabileceğiniz? Çok samimi olarak söylüyorum yaşadığın şehri pek tanımıyorsan bir güzergah belirle kendine.. haftada en az 2 gün şehrin başka yerlerini toplu taşıma aracı ile gez. Hem kafan dağılır hem nerede ne var bilirsin, kendin planlarsın bazı şeyleri. Kendi yapını biliyorsundur, takınca takan bir mizacın var.. Niye eş ailesi ile aynı binaya geçmeyi kabul ettin onu da anlamış değilim ya!!

Tuhaf bir psikoliji içerisindeyim hiçbirşey yapasım gelmiyor

Onun içinde konuştum kutlarız tabikide ne var onda dedi. Tatil isteğimide patrona söylemiş bizim hanım tatil istiyor abi beni bi ara izne çıkar gözünü seviyim evde kavga ediyoruz demiş gülmüş öyle otel bakıyoruz

Dahil olamayacağım. Eşim kampa sende gel dedi fakat 7 erkeğin içinde ne yapacağım ki. Burda kuzenleri çok yok. Eşimde dışarda takılmaz öyle. Memlekettedir kalabalık kuzenleri grup kurmuş eğleniyorlar çok üzülüyorum. Eşimi tanıyorum söyleceğim en ufak şey tüm hevesni alır ve gitmek istemez

Kalmıyor 4 5 gün zaten yol derken 3 buçuk

Vizyonsuz mu yoksa cimri mi? Ben netimdir. Söylerim. Kırılmasın etmesin demem. Mangal hayali kuracağına sizi alıp tatile gitmeyi hayal etsin. Beklentilerinizi söyleyin. Benim eşim karadenizli, seneler oldu gitmedik. İzin zamanımız onların fındık zamanı oluyor. Amelilik yapmaya o kadar yol gidemem diyorum ben. Kendi istersen bu sene belki yardıma gider. Ben netim gitmem. Ama bu demek değil ki tatilden vazgeçerim. Her sene yaz tatiline gideriz. Onda tatil kültürü yoktu hiç gitmemiş ailesiyle, benim zorumla öğrendi. Şimdi benden önce o ayarlıyor bir yerler. Söyleyin. Trip atmak ağlamaktan daha çok sonuç verir

1 ayda kalırım o sorun değil ki. Benimle hiç bu kadar hevesli değil NedirYani Kalbindeki Endişeleri

İnanın bende böyle haykırmak istiyorum. Sonra başlar sevmiyorsun ailemi diye. Pof burcak86 hiçbişe

Üzüldüm şuan. Asıl üzüldüğümde ne biliyor musunuz 1 hafta önce yıldönümümüz. Kutlamaya paramız yok çünkü bütçe ona ayrıldı. Bu düşüncem eşim tarafından haksızlık olarak görülüyor birliktede gezicez ben sürekli böyle mi yapıyorum diyor. Ne olacak peki? Nasıl anlatacağım?

pardon karnaya anlamadım köye gittiğinde yapılacak planlar arasında kuzenleri ve kendisi mi var sadece yani sen evde mi olacaksın orda

seni anladım da kanarya ben bunun olması gerekmediğini düşünmüyorum yani seninle zaten tüm zamanlarında, bundan sonra da seninle olacak pandemide zaten başka insana hasret kaldık toplumca adam seninle vakit geçirmek istemiyor değil, kalabalıklara dahil olup sosyalleşmek istiyor neden mesela benimle baş başa olmak istemiyor diye yorumluyorsun her adımı, kuzenlerle kampa gidelim dediğinde seninle zaman geçirmek istemediği değil onlarla zaman geçirmek istediği çıkar ortaya her gece evde yattığım eşim ile kamp alanında yatmaktan kuzenlerle kamp alanında takılmak daha farklı değil mi yani eşin pandemi nedeni ile seninle bir çok şey yapamadık ama ben seni bırakıp da alemlerde kop kop yapmıyorum ki zaten birlikteyiz diyor yalnız bu son cümlen beni duraklattı düzeldi düzeldi sonra baş edemem ki dediğin nedir yani eşin ömrü botunca hep seninle baş başa mı olmalı malkero100 mü idi nick tam hatırlayamadım ama bir üye vardı eşi arkadaşları ile mahallede otururken bu durumdan rahatsızdı, 3 yıl sonra biz erkek erkeğe tatile gidelim derse eşi diye bu nereden çıktı dedik, düşünmüş sadece yani o zaman mahallede oturmalarına izin verdiği için 3 yıl sonra erkek erkeğe tatile gidelim dediklerinde olmaz derse eşi kabul etmezmiş, o zaman izin vermeseydin dermiş adamı şimdiden arkadaşlarından kopartacak ki ileride böyle talepleri olmasın ama adamın erkek erkeğe tatil kültürü vs de yoktu, yani geçmişte gidiyorlarmış yine giderler de değil seninki de buna benziyor, adam benimle baş başa olmaya alışmalı, bunu kabul etmeli benimle baş başa olmadan eğlenmemeli diyorsun lakin eşinin seninle bir sıkıntısı yok, ne olur kendine rakip görme diğer planları zaten pandemide sen de bunaldın, bu altlı üstlü yaşam zaten boğuyor ama bu yola çıktın daha yolun başındasın kafandaki kalıplar ile adamı şekillendireyim derken sen yıpranırsın olması gereken bir evlilik, normal evliler diye bir kavram yok, her evliliğin dinamiği farklı ama evlilik uyum işidir hep aynı tarafın dediği olmaz, küreği bir taraftan çekersen gitmez, hatta iki taraftan çekerken de bir tarafını güçlü çekersen yine gider ama yamuk gider, biraz bir taraftan biraz diğer taraftan çekerseniz o kayık ilerler aksi halde ileriye değil de kenarlara gidilmeye çalıştıkça bir süre yerinizde sayar sonra kim güçlü ise o çekiştirir ve o taraftan kayık su alır

O da kimsenin seni yok saydığı yok yanlış düşünüyorsun diyor BethHarmon

Sanırım pandemiden de kaynaklı birikmişlik. Bir de kayınvalidem eşime geziceksen alırsın bizi hep birlikte ailecek gezeriz dedi. Bundan da rahatsız oldum mesela. Karı koca yeni evli çift demeden. Bundan inada bindirmiş olabilir miyim? Eşim aradı hasta var dedim dahada dönmedim. Bilmiyorum ne diceğimi

İşte bu yüzden diğer konunuza da yazmıştım, tepkilerini doğru yerde vermelisiniz. Hani çok bunaliriz, birçok sorunla karşılaşırız sonra ayağımız taşa takılır düşer ağlarız ya. Herkes ufacık bir taşa takildin diye mi ağlıyorsun der ama madalyonun arka yüzünü bilmez. Biriktirmeyin içinizde. Bu demek değil ki her sorunu eşinize anlatın. Ama tepki vermeniz gereken yerde de susmayın. "İstemiyorum", "hayır" bu kelimeleri kullanmak saygısızlık değildir. Tam tersi sürekli istemediğiniz şeylere ısrarla maruz kalmak size yapılan saygısızlıktır. Kayınvalideye, görümceye ya da kim olursa olsun saygısızlık yapmayacak ölçüde cevabınızı verin. Bakın buraya konu açın sizin kabul ettiğiniz birkaç şeyi şu konuya olumlu yazan çoğu kişi kabul etmeyecektir. Ama kabul etmeniz gereken şeyleri de siz kabul etmemeye baslarsiniz bir yerden sonra. İçinizde biriktirince de normal olan şeyi kabul etmek içinizden gelmiyor bu kez. Bence bu bayram gidin eğer isterseniz. Ama başbaşa yapmayı istediğiniz şeylerin planını eşinizden yapmasını beklemeyin ilk etapta hep siz yapın. Adam belli ki dusunemiyor bunu. Dusunemiyor olması sevmediği, sizinle vakit geçirmek istemediği anlamına gelmez. Bayram sonrası plan yapın. Mesela sahilde dondurma yemek konusu geçmiş. Eşiniz işten geldiğinde yoldayken arayıp hayatım şurada buluşalım deyip gidin yiyin dondurmanizi. Bunun için birkaç gün önceden plan yapmayı ya da eşinizin düşünmesini beklemeyin. Bayram dönüşü bir hafta sonu için imkanınizin el verdiği ölçüde bir iki günlük tatil planlayın ve planınızı eşinize açıklayın. Mesela bunları yaptınız mı? Şuana kadar yapmak istediklerinizi planlayıp eşinize açtınız mi bu konuyu? Eşiniz kabul etmedi mi?

2 günlüğüne bir yere gitmiştik. Eşim bir gün sabah çıktı, akşama döndü. Biz de oğlumla saksı gibi bekledik. Ertesi gün öğlene dönecektik zaten. Bir daha mı? Asla.

Neyin nasıl söyleneceğini bilmediğim için sanırım fakat daha fazla direnemiyorum. 2 bayramdır gitmiyoruz. Kapanmada da eşim bırakıp gitmedi. Gezmek istiyormuş. Şimdi bunda da sorun çıkarırsam evliliğim zedelenir diye düşündüm. Sadece madem gidiyoruz bizde gezelim diyebildim. Gittiğim için heyecanlanmıyorum zaten aksine hiç gitmek istemiyorum fakat eşime ailesinin yüzünden olduğunu söylemek sürekli aileyi şikayet olmaz mı? Çünkü pazar gününden beri görmedim gitmedik gelmedik aramadım. Yani üste çıkabilir her gün mü görüşüyoruz diye. Bazen o da oluyor dediğimde denk geliyoruz anlık gelişiyor ben ne yapayım diyor. Sıkıştım kaldım bu konuda. Dünden beri konuşmuyor benimle. Telefonuylada oynamıyor. Üzgün olunca böyle yapar. . push ; S

Annem beni yıllarca sus sesini çıkarma diye büyüttü. Çıkmıyor sesim be safinaz. S

Sizin adınıza sevindim. Bundan sonra bu tarz problemler gündemimizde olmaz umarım zaten zamanla oturacaktır her şey..

Artık küçük kanarya değilsin yetişkin bi kadınsın.

Çok sıktım canımı anlamsızca. Mesele gezememekte değil gezmek için gittiğimiz yerde neden aynı hevesle değil benimle plan yaparken . push ; S

Susarak bir yere varamazsiniz. Baskalarla plan yapmayi bilip, sizinle yapmiyorsa sorun. Ben esimin ailesi daha uzakta otururken hic yanlarina gitmeyi problem etmezdim, cünkü tatilin bir kismini hep tek basimiza gecirirdik. Yani yolda veya cevrede güzel bir yer bulup orda biraz tatil yapip öyle giderdik ailenin yanina, yada ordan gittikten sonra. Cünkü ailenin yaninda acik olalım tatil pek tatil gibi olmuyor. Hep baskalarina bagli oluyorsun. Bence bütün tatili onlarin yaninda gecirmek yerine kendinize de zaman ayirin. Ha sunu da ekliyim: Ben o masa ve sandalyayi istesem esimin almasini beklemezdim. Kendim alirdim.

Planı ben yaptım ama o an kaldı öyle mesela. Günlerdir bir kere bile karımlada şunu yapıcaz konuştuk şuraya geçicez demedi. Günlerdir kamp mevzusu. Grubu topluyor muhabbet ediyor. Kamp kamp kamp. Benimle gezi yokmuş gibi. Sanki konuşmamışız gibi. Buna kırıldım aslında her planda böyle yaptığı içinde biraz burnundan geliyor. Fakat sürekli planlarınıza 3. Kişiyi dahil etme sevdasından bıktım. Evliliğimizin ilk ayları kardeşi eşiyle hamburger yemekle geçti. Ya adam bi kere de deki karı koca hamburger yiyelim. Yok. Bunların dolmuşluğumu acaba? S

İşte bu süper oldu.

Seni okadar iyi anlıyorum ki benim eşimde aynı benimle birşeyleri sırf arkadaşlarıyla birşeyler yapmak için yapıyor, yani seni sahile götüreyim diyor arkasından yarın arkadasla balığa gidecez gibi, onlarla kamp yapmak daha hoşuna gidiyor, yada berabersek yanımıza illa başka çift arıyor birlikte zaman gecirmek istemiyor. Tabi birde köy var sürekli köye gitmek istiyor o gezecek bende bulaşık yıkayacam bol bol

Aslında evinizde baş başasınız Damdan'ın dediği gibi baş başalık illa dışarda bir ortamda mı olmalı? Bence şart değil Dışarı da gidilir tabi ki hep evde kalın veya hep dışarıya biriyle gidin demek değil İlla da dışarıda baş başa olacağız diye heveslensin demek bana da biraz filmvari geliyor Konunun özü aslında evde baş başasınız ama sanırım bu sizin için sayılmıyor Sizin şanssızlığınız pandemiye denk gelmiş olması yeni evliliğinizin Haftasonu kimse dışarı çıkamıyor ki siz plan yapıp gitseniz Ancak otel rezervasyonunuz varsa gidiliyor Ayarlayın bi otel 2 günlüğüne diyorum Ona da paramız yok diyorsunuz Bu şartlar altında gerçekten ne yaratabilir ki adam size? Bazı yorumlarda söylediniz sizinle karadeniz planı, yat planı filan da yapmış Yani tamamen kayıtsız değil Ama yaz daha yeni başlıyor Vakti gelmedi yani o planları uygulamanın Köye gitmek gündemken şu an adam köy neyse de asıl yaza şunu yapacağız heyecandan yerimde duramıyorum filan desin diye mi bekliyorsunuz? Hani köy önemli değil seninle planım en önemli gibi

Evet doyamadım fakat ben bunu eşime suçlayarak söylüyorum bunu törpülemem lazım. İçimdeki ona karşı kırgınlık ve kızgınlık izin vermiyor. Elimi ayağımı çekip ne halin varsa gör demek istiyorum. Bu seferde ben gelmicem sanki çok isteklisin demek istiyorum.

Fakat nasıl açıklayacağım. Zaten sizinkilerle sürekli birlikteyim ne işim var denir mi? Biz çalışıyoruz ama yinede 1 saat dışarda oturulur hava alınır yani insanın içinden gelmeli. Çok üzgünüm. therewillbeaday Alabora olmuş bir şeyin içinde bocalayıp

Oo sizin konu diğer arkadaşın konusuna benziyor, hani yanlış hatırlamıyorsam " eşimin abi ve elti sevgisi" gibi bir başlığı vardı. Edit:" Eşle bütün planlara dahil olan kayınbirader ve elti" imiş o konu Gerçi orada da sorun dahil olanlardan çok, dahil edendi.

Çok yoruldum bunaldim, evde oturmak istemiyorum diyebilirsiniz, sizin açınızdan farketmiyor ki ha orda ha burda evde oturmussunuz. Olaya şu açıdan bakın, tam tersi konumda sizin ailenize gidilecek olsa, eşiniz sizin abinizle babanızla evde oturacak sizde gezecek, kiz arkadaşlarinizla bir program yapacak olsanız eşiniz demezmiydi bu benimde tatilim diye. Öte yandan eşiniz plan yapmıyorsa siz yapın, hadi suraya gidelim diyin götürün eşinizi. Itiraz mi eder, hayır mi der?

Ben de böyleyim bu yüzden kendime yeni arkadaş bile edinemiyorum aşırı sıkılıyorum. çok sevdiğim insanlar hariç herkesin yanında kendimi sıkışmış hissediyorum. Keyif alamıyorum. Yalnızlığı hep çok sevmişimdir. Bunun da problemlerini yaşıyorum ister istemez. Ben okudukça size de hak verdim ama gerçekten konuşursanız halledilecek şeyler.

Neyseki birdaha gitmemek için nedeniniz var. Bakalım biz ne yapacağız. :)

Problem çıkarmak değilde bensiz gitmez aklı kalır merak eder. Orda içide rahat etmez. 17 günlük kapanmada git dedim saçmalama dedi gitmedi. Aslında evet eşimle geçirmek istiyorum ama asıl isteğim aynı hevesi keşke benimle plan yaparkende gösterse.

Valla senden gelinlik bekliyorsa o da hergün damatlık adı altında senin ailenle oturup kalksin, sıkılıp patlayana kadar senin ailenin gönlünü eğlesin, sinir oluyorum böyle şeylere..

8 aylık evliyim. Ramazanda gitmedik. Her gün resim video atıp heveslendirdiler. Tatil yapmak istiyor. Bilmiyorum çok huzursunlandım 1 haftadır kamp mevzusu gitme hayali ben yokmuşum gibi. Aslında istiyordum gitmeyi yani ne olcak 4 gün değişiklik olur. Baktım sanki yokum bi hevesim kaçtı

Evliler. Gidicem bakalım ne olduğunu görücez. . push ; S

Kusura bakmayın eşime yazıyordum uzunca whatsaptan kafası alır belki. Cevap yazmadı arıyor açmak istemiyorum. Kampa gitme hevesimde kalmadı dicek biliyorum. Ailemle aynı şehirdeyim abimle yengem uzakta bayramda onlar geliyor buraya fakat görün ki ben yokum

Büyütülcek birşey değilmi yani ben mi fazla abarttım kırılmış olmalı konuşmuyor benimde hevesimi kaçırdın diye düşünüyordun ama çok kırıldım neden bilmiyorum teşekkür ederim çok güzel anlatmışssınız sanırım temelinde benimle tatmaması bilmemeli. Lakin kötü bir huyum var bütün bunlar olduktan sonra hiçbirşey istemiyorum onunla hiçbişey yapmak istemiyorum

doğru demiş o sen gittin, ben gitmedim algılıyor bak kadın ve erkek beyni cidden farklı çalışır ben seni, hislerini anlıyorum ama herhangi bir erkekten aynı beceriyi bekleme eşimle meslektaşız, bir yazı geliyor elimize bir kadın yazmış ben okuduğumda altında 5 farklı anlam görürken o düz bir anlam görüyor, bak diyorum şu cümle ile iki sayfa önceki şu olaya yüklediği anlam ortaya çıkıyor eşim arada manyaksın der, ben manyak değilim beynimiz böyle çalışıyor oysaki sen gidemiyoruz ama gidileceği zamana dair bir hayali yok, olanları da başkaları ile diye üzülüyorsun, ama yukarıda yazdım ya adamın seninle yaşam deneyimi az yani seninle birlikte geçen zaman arttıkça bu paylaşım arttıkça o tarz hayaller de artacak mesela görümcem ve eşi balayında bir otele gitmişler görümcem sabah 6.30 da kalkmış denize gitmiş onun tatil anlayışı bu, eşi şok olmuş erkeklerin tatil anlayışı da tüm yıl erken kalktık biraz yatalım yiyip içip yayılalım şimdi yıllar geçti o biraz erken kalkıyor diğeri biraz geç gidiyor deneyimledikçe birlikte geçen zamandaki güzel anılar biriktikçe seneye de bunu yaparız denilecek

Evet sandalyeleri alıp biyere gitmek zor değildi fakat eşim şuan değil borçlarımı toparlayalım alırız herşeyi gideriz yaparız dedi. İşte dünde diyorki sandalye alalım kampta iyi olur :)

Ya seversiniz sevmezsiniz mevzu bu değil ki. Tamam o ailesiyle bir arada geçirmek istiyor bayram tatilini, planlar yapıyor amenna ama sizde varsınız artık, bireysel davranamaz, bireysel plan yapamaz ki. Yapmamalı yani. Bilemiyorum ben bu konularda katıyım biraz. Tabi ki ailelerimizle gorüşücez kimse ağaç kovuğundan çıkmadı en nihayetinde ama herşeyin bir oluru var. Aylarca evde oturup, tek aktivitem kayınvalidemle görümcemle ev oturması olsa idi, ilk fırsatta yine onlarla program yapmazdım. Bu arada es ailesi değil kendi ailemde olsa bu böyle. Yeni evliyken kırk yıllık evli, monoton bir emekli çift gibi yaşamakta zaten doğru değil. Yarın öbürgün çocuğunuz olunca, sinema, konser, tatil, gezi ne varsa şu an yapmadiğınız/yapamadığınız hepsine ayrı pişman olacaksınız.

Haklısınız yazdıklarınıza ben de katılıyorum. Konu sahibinin dondurma yemedik başbaşa kısmını ben şöyle düşünüyorum; eşimle çift olarak ev dışında çok bir paylasimda bulunmadık. Eşiyle ikisinin beklentisi biraz farklı sanırım. Mesela bir taraf buna bildiğin dondurma yemek olarak bakarken bir taraf dondurma işin bahanesi, eşimle ev dışında da çift olarak vakit geçirmek istiyorum olarak bakar. O anlattiginiz çift ve diğer konu meselesinde ise katılıyorum size. Diziler, sosyal medya sadece evliliği değil hayatı bile gerçek dışı gösteriyor çoğunlukla..

Ay valla sürekli yeni mevzu çıkarıyorsunuz Ben yoruldum Nasıl biliyorsanız öyle yapın Çözümsüz kaldım artık size Bence böyle yuvarlanır gidersiniz

Eşin gerçekten makul bi insan bence Artık hormonlardan mı neyden böyle çok yükseldin bilemiyoruz tabi ki Önemli olan çözülmüş olması Her evlilikte anlaşmazlıklar oluyor ayrıca Önemli olan çözebilmek

Eşiniz eve gelince güzelce konuşun onla zaten kv yi her gün görüyorsunuz altlı üstlü oturuyorsunuz yanlış hatırlamıyorsam, o 1 gün kampa gitsin 1 gün annesiyle falan piknik yapsın , 1 2 gün de baş başa geçirin, eşinize pandemiden dolayı bunaldığınızı kendisiyle baş başa vakit geçirmeye ihtiyacınız olduğunu söyleyin anlayışlı bir insansa sizi anlar inşallah.

Evet anlıyorum aslında bende hevesliysim sonra birden tüm konu kamp oldu ve kırılmaya başladım. Şuan hiç gitmek istemiyorum. S

o zaman bir zaman sonra çıtlat ne yapıyoruz diye. süpriz beklersen yapmayacakmış gibi geldi bana

Bi gün kampa gidicek. Sonra siziinlide piknik yaprız dedi. Görümce kayınvalide. Onlarla olmam istesem senle neden tatile geleyim ki. Ruhum daralıyor hiçbirşey istemiyorum. NedirYani Kalbindeki Endişeleri

bizde köye gidicez ama benim köyüme. köydeki evde yapılması gereken şeyler. benim eşim sağolsun iki senedir geliyor bu işlerden kaynaklı. ama açık açıkta arzularını söyleyebiliyor. hemde aileme. iki gün işlerimizi hallederiz sonra ben karımla cocuğumla gezerim sizinlede piknik yaparız mangal yaparız ama bize biraz müsade babacım diyebiliyor. O kadar çok seviyorum ki bu netliği. Hamileyken eşimin memlekitine gitmiştik. Hatta eşim benden önce gitti yine çalışıyorum o zamanlar. Fındık işi var diye yardıma gitmişti erkenden. bende bayramda gittim yanlarına ve evlendiğimden beri bende fındık konusunda netim mesela ne toplarım ne isterim benim harcım değil zaten çalışıyorum hiçte benlik şeyler değil gram anlamam kayınvalidem bile bilir bi kere hadi gel demediler nettim çünkü. demek istediğimi anla işte sen kanaryam. herşey nasıl başlarsa öyle gider. sen köye gidelime onay verirken gidelim okey ama ben yalnız kalmam zaten yorgunum argınım seninlede tatil yapmamadık malum balayında bile yalnız değildik madem öyle hadi seni kırmıyım ama dolu dolu geçsin bari hayatım neden demedin ki? Kamp için malzeme alıp şimdide ama ben yalnız mı kalıcam demek olmaz ki. Ki 1 günlük bir şeyse sorun olmaz ama ben 1 günle sınırlı kalacağına inanamıyorum canım

Kendinize özeleştiri yapmak güzel ama kendinize de haksızlık etmeyin. Gorumcenizin huyunu biliyorsunuz. Onlara bir şey bırakmanız gerektiği vakit geziye giderken değil dönüşte birakin, eşiniz kapıdan versin gelsin. Ya da oturmak istiyorsanız beraber dönüşte verirsiniz. Sesiniz doğru yerde doğru şekilde çıksa güzel olur. Annelerimiz sesini çıkarma deyip büyüttü ama bu otuz yıl öncenin kuraliydi. Zaten o kurala uyanlarda hep hayattan çekmiş insanlar. Değişim zordur, ben de kendimden biliyorum bunu fakat imkansız da değil. İlk başlarda hayır demek zordur, ses çıkarmak zor gelir ama birkaç seferden sonra daha rahat oluyor. Ayrıca istemediğiniz şeyleri saygı çerçevesinde söylemek saygısızlık değildir.