Kız n'alakası var. Caat bebe kolik oldu diyelim napacanız

aslında evliligi sarsmasının nedeni bence çocuk+ ev işleri vs vs. gibi işlerin sadece kadinin göreviymis gibi davranilmasi. yani nasil diyeyim insan üstü bir performans bekleniyor çoğu zaman. kucağinda gazli çocugu sallayip kollarin pert olmus sekilde aksama kadar buyuk oranda aç gezen bir insana toplum baskısı çok fazla. kendi annelerimiz dahi yapiyor bunu emin olun. iste biz sizin zamaninizdayken tarla bicip 3 cocuk baktik vs vs. çocuğu sokağa salmak ile bakmak arasında ki farki kavrayamamis bir üst nesil ve iyi bir çocuk yetiştirmeye çalışan alt nesil savaşı oluyor. işe gidip para kazandığı için tüm sorumluluğu yerine getirdiğini düşünen, eve gelince çocuksuz hayatina devam edebileceğini sanan ve öyle yaşamaya çalışan babalar, çocuk uyuyana kadar her yeri dökülen ama çocuk uyuduktan sonra libidosu ve enerjisi bi anda sihirli değnek değmiş gibi tavan yapan eşler zor. çocuk zor evet ama bence çevresel faktörler daha zor evliliklerin sarsilmasida bundan. yani temeli saglam evlilikleri bile sarsiyor çocuk genelde ama aşabilmek tamamen size nasıl davranıldığıyla alakali. insan muamelesi görürseniz aşıyorsunuz, yok taze süt makinesi ve ayni zamanda her işi yapabilen 500 beygir gücunde robot muamelesi göruyorsaniz olmuyo.

Ne güzel bi konu açmışsın, tam kafamın içindekilere tercüman olmuşsun. Bende 5 yıllık evliyim, bazen haa tamam anne olmaya hazırım diyorum bazen de ya olursa neler değişir diyorum bi küçük kurt kafamın içini sürekli kemiriyor gerçekten takıntılı biri olunca herşeyi kapsamlı düşünüyor insan

Ben bekar sandim sizi pardon P

Çocuktan sonra hayatım;

Ben de çok tedirgindim açıkçası, iki kişilik hayatımız çok huzurlu, çocuk olunca insanlar kendi benliklerini unutup ana baba figürüne daha çok kapılıyor sanırım. eşimizden ve kendimizden yana eminsek çocuk sahibi olmalıyız. Benim çok zor oldu. Olmaz diye de hiç üzülmedi eşim bu sebeple rahatım sanırım. Sadece baba değil kendi olarak kalmaya devam eder inşallah. Açıkçası ben de çok korkuyorum

Yorumları okudum, imdattttt kurtarığnn beni. Bu kadar zorken, iki üç dört bebesi olan arkadaşlar nasıl yapıyor? Birisi çıksın bebek evliliği çok daha güzel hale getiriyor, korkma arkadaşım zor diiilll desin. Dehşet içindeyim, geri dönesim vaaar.

Zor evet ama evliliğin ne oldugunu cocuktan sonra anlıyorsunuz. 2. bebeğimi kucağıma aldim 3 ay önce cocuklarla ugrasmak yorucu ve tahammulu azaltan bir durum olsada bu durumdan memnunuz. eşim zaten bana yardim ediyor ve onlar uyurken bile fotograflarina videolarina bakıyoruz cunku evlat boyle bi duygu. Yasamadan anlasilmiyor. Evliliğimiz cocuktan sonra dahada rayina oturdu sorumluluk bilincimiz dahada gelisti ve gercekten bi aile olduğumuzu dusunuyorum. bizim açımızdan evliligimize olumlu etkileri oldu. Fakat esimle yalniz kalmayi iple çektiğim zamanlar olmuyormu derseniz oluyor. ama isteyince zaman yaratılıyor en azndan ben yaratabiliyorum insallah boylede. devam eder

10 ayda düşünmemekte haklı olabilirsiniz. Bence kesinlikle hazır hissetmeden planlamayın. Başkaları istediği kadar baskı yapsın o çocuğu siz büyüteceksiniz.

Çocuklarım doğduğundan beri yani sekiz seneyi geçkindir deliksiz uyku uyuduğum gece sayısı tahmini otuz... bu durum sadece evliliğimi değil hayatımın bütün alanlarını etkiliyor

Ben gerçekten iyi anlaşan, hayatı her anlamda paylaşan, sorumluluk sahibi eşlerin çocuk sonrası hayatlarının, ilişkilerinin çok kötü olacağına inanmıyorum açıkçası. Çocuk öncesi alttan alınan, idare edilen yanlışlıklar, sorumluluk almamalar, iletişim bozuklukları çocuk sonrası idare edilemeyince evlilik elde patlatıyor gibi geliyor bana daha çok. Bunlarla beraber çocuklu hayat elbette çocuksuz hayat gibi değil. İlk zamanların zorluğu, yorgunluğu ayrı sonraki zamanların getirdikleri ayrı. Eşle ilişkide farklı boyut alıyor ama bu olumsuz anlamda değil.

İçine mıçar, etki ne yahu. Kedi köpek falan o, çocuk dediğin bir atom bombası.

Kocaniz sağlam karakterliyse eğer daha güzel oluyor... ama kocaniz bencil her sorumluluğu sizin üzerinize atarsa hayat cekilmez oluyor...

etkiler illaki ama ne getirip ne götürdüğüne buna degip degmeyecegine bakmak lazim

Çocuk olduktan sonra o evlilik sinaniyor bence. Ben böyle düşünüyorum. Çünkü iki taraf da sık sık tahammulsuzlesiyor, iletişim asgariye düşüyor ve tek konu çocuk oluyor, cinsellik falan üçüncü beşinci planda kalıyor.. Bütün gün çocuğuna bakan anne akşama kendini yatağa zor atıyor ya neyin cinselligi ben doğum yapalı 1 sene oldu hala zombi gibiyim, bı turlu kendime gelemedim

Etkiliyor hem de her bakımdan. Çocuk evin neşesi falan değil hikaye bunlar artan sorumluluklar rahatına düşkün ebeveynlerin hareketlerinin kısıtlanması stres üstüne stres vs derken bunaliyorsunuz ve çocuğun yaşı arttıkça bunlar artıyor. Rahat battiysa çocuk yapın diyorum arkadaşlarıma. Annelik ve hep vicdan azabı uykusuz geceler. Çocuk güzel şey annelik güzel his ama siz eski siz asla olamıyorsunuz bunu aklınızdan hiç çıkarmayın.

Degisir mi derken sallanir...4 cocuktan sonra diyebilirim ki: karsidaki kocaya, cocuga ve annenin ruh haline gore cok degisen bir durum. Sosyal medya annelerine bakma onlarin herseyi mukemmel az mukemmel olsada olur diyeceksin hele ilk cocuk cok acemilik her sekilde

Siz daha evli bile değilsiniz sorgulamya evlilik nasil bi şey ile başlayın. Coluk cocuk sonraki mevzu Acquaa Y❀ Anneler

Siz birbirinize alişmadan çocuk yaparsaniz , ya da aranizda sorunlar varken, iletişiminiz bozukken çocuk yaparsaniz evet etkileye bilir. Ama saglam temeli olan bir ailede çocuk evin neşesini, eşler arasindaki sevgiyi daha da artirir.

Yani tabi ki bir şekilde etkiliyor. Eskisi kadar özgür ve kafa rahat olmuyor. Eşinizle ilişkiniz de eskisi gibi olmuyor. Cinsel anlamda mesela tam ilişkinin ortasında bebek uyanıyor. Ya da daha sessiz olmak zorundasınız. Daha çabuk olmak zorundasınız. Gelecek planı yaparken çocugunuz göre plan yapıyorsunuz. Tatil planı yaparken amaan kafa nereye biz oraya diyemiyorsunuz. Ama büyüdükçe düzen oturuyor. İlk 2 yıl zor. Bütün odak noktanız çocuk oluyor. Sonra biraz daha normale dönüyorsunuz. Ama gün sonunda çocugu uyutup eşinizle başbaşa kaldığınızda konuştuğunuz tek şey çocugunuzun güzelliği oluyor. Erken çocuk yapılmasına karşıyım. Ama çocuk dünyanın en güzel ve masum şeyi

Çok teşekkürler. Ne tatlı bir yorum. Dilerim herkes böyle olur.

haahahha. Bende yarın başlıyordum folik asite. Ama çok olumlu yorumlar da var. Bana iyi geldi iyi ki sormuşum. Daha çok olumsuz duyar daha çok gözüm korkar mı diye düşünmüştüm yazmadan ama

Onun da çözümü var bebeği ana kucağına sokup tuvalet kapısında bekletmek olmadı içerde bekletmek kulağa hoş gelmediğinin farkındayım ama yapacak birşey yok kabızlık çok çok kötü birşey yaşamayan bilmez

Umut verici bir yorum olmuş. Teşekkür ederim.

Çocuklarım ilk doğduğu zaman aslında farketmesem de şimdi geri dönüp baktığımda evet, etkilendiğini itiraf edebiliyorum kendime. Ama bunu normal bir süreç olarak görüyorum. Tabi ki bebek anneye çok muhtaç oluyor. Emzirme vs.. Saçma sapan şeylere takılıyorsunuz. Özellikle tekseniz ikinci hamilelik daha zor geçiyor, yine kendi adıma böyleydi. Sanırım bizim artımız zaten çok geç yatan bir çift olmamız. Yani çocuklar uyuduktan sonra birbirimize zaman ayırmaya vakit buluyoruz. Ki benim bu şehirde hiç bir aile ferdim yok. Tabi ki bazı şeylere engel oluyorlar. Ani planlar yapamıyorsunuz. Akşam hadi şuraya gidelim, şunu yapalım diyip o dakika yola koyulamıyorsunuz. Çocuklar üzerinde güzel bir iş paylaşımımız var ev üzerinde olmasa da Bir takım olabiliyoruz. Birbirimizi suçlamıyoruz ve çocuklarımızın yanında gerçekten kavga etmiyoruz ki pekte kavga etmiyoruz zaten. Yatakları hiç bir zaman ayırmadık, bence bu alışkanlık yapan ve çiftleri soğutan bir durum gördüğüm kadarıyla. Benim libido sağolsun hiç düşmüyor zaten Eğer sağlam bir evliliğiniz varsa çocuklardan sonra çok farklı olacağını düşünmüyorum ben. Hali hazırda bir takım sorunlar varsa onlar daha çok gün yüzüne çıkabiliyor. Yani diyeceğim o ki ben kendi adıma çocuklar olmasaydı da farklı bir çift olacağımızı sanmıyorum.

5 yılda çocuktan sonra değişecek, tuhaf davranışlar sergileyecek ebeveynler olacağınız mutlaka anlaşılırdı. Çocuk ilk doğduğunda biraz tepe taklak oluyorsun doğru ama 2 yaşından sonra rahatlama oluyor. 6 yaştan sonra da tamamen ayrı bir birey oluyorlar hemen hemen diyelim Bana kalırsa bu konuda en önemli nokta, anne ve babanın yetiştirme tarzının aynı olması. Örneğin benim bazı kırmızı çizgilerim vardır çocuklarım konusunda. Yanlarında asla kimseye sigara içirtmem. Youtube izletmem. Her boş zamanlarımda onlarla gezerim. Eşimde bu konularda benimle hemfikir olmasa çok kötü bir evliliğimiz olurdu. Ayrıca baba rolünde yok ben bez değiştiremem, kıyafet giydirmek duş aldırmak bana göre değil demiyor ve anne de kendine vakit ayırabiliyorsa bence gayet de başarılı devam ediyor evlilik. Ancak; bir konu var ki anne ve baba olmak çılgınlık, geriye dönüşü olmayan bir sorumluluk. Şu anki aklımız olsa biz çocuk yapmaz sarılır sarılır gezerdik. Ama kendi çocukluğumun yaralarını onlarla sarıyorum resmen. Bu bana çok büyük mutluluk veriyor.

Eş destek olmaz bütün yükü size yüklerse evet etkiler hem de çok fazla. Çocukta etkilenir tabi. Birde hazır olmakla da alakalı biraz misal ben evli değilim ama evlensemde uzun bir süre çocuk istemem bilmiyorum sanki hiç istemeyecekmişim gibi geliyor hatta. Beni biraz etkileyeceğini düşünüyorum açıkçası ha annem destek olur ona şüphem yok ama ben babanın daha ilgili olmasını isterim öyle bir koca bulmakta nasip olur mu bilmem Ama evet önce eşimle birbirimize zaman ayırıp gezmeyi eğlenmeyi isterim kesinlikle. Duygusal anlamda da kendini baba olarak tam anlamıyla hisseden eşlerde sıkıntı olmuyor ama kimi hödüklerde çocuğa da kadın bakar ilgiyi de kadın gösterir yemeği temizliği de düşüncesiyle yaklaştığından evlilik genelde sonlanıyor maalesef.

Benim oğlum çok ağlayan bi çocuk olmadı hiçbir zaman karnı toksa bi sıkıntısı yoksa çok güzel uyuyor o süre de bize yetiyo acayip el şakaları seven bi insanım teması severim gidip durup dururken öperim çocuktan önceki kadar baş başa olmasakta yetiyo bana yani ama çok ağlayan bir türlü uyumayan çok yoran bi bebek olsa bunları söyleyemezdim sanırım biraz eve tıkılıp kalma konusunda sıkıntım var tek başıma hiçbir şey yapamıyorum zaman zaman o bunaltıyor beni

Ilki 4 yasinda ikinci henuz dogmadi az kaldi. Ilk zamanlar cok zor. Ama esleri asil uzaklastiran cocuk degil. Ebeveynligin tek tarafa yuklenmesi. Anne baba esit dagilim yaparlarsa altindan kalkiliyo. Ama bebek aglayinca kalkip salonda yatan ya da al cocugu git uyyicam diyen adamlar gordu bu gozler. Cinsellik olarak da ilk zamanlar uykuyu tercih ediyosun dogru. Ama gece uykusuz kalan baba da uykuyu tercih ediyo zaten bebegin uyku saatleri uzadikca da gersey yoluna giriyo. Biz herseyi birlikte yaptik evet evliligimiz eskisi gibi degil. Ama bence suan anne baba olarak daha guzel bana kalirsa

Allah sabır versin de önce

O 3 ve 6 nın ay olduğuna inanmak istiyorum

Odaya geçin yani niye olmuyor ki

Çok teşekkürler. Hakkınızda en iyisi hayırlısı olsun

Bir evliliği sadece çocuk etkilemez ki. hic kimse ilk tanıştığı yıllardaki duyguları ve şehveti yaşamaz. o birlikteliğin biteceği varsa herhangibir sebepten de bitebilir.

Benim çocuğum yok ama kendimde birinin çocuğuyum bence olumsuz etkiliyor

Çok haklısınız. Kilo = bakımsız hantal Kadın olarak zihinlerimize yerleşmiş. Kilolu olan herkes önce kendini salıyor. Bende bir süre çok kiloluydum. Oradan biliyorum. Kıyafet almazdım kendime bakmazdım. Zamanla bu düşüncemi değiştirdim. Farkettim ki bunlar çevreden gelen aileden gelen kodlamalar. Hamilelik ve sonrasında bu detaylar önemli.

siz sevgilinizden hamile kalmaya çalışmıyor muydunuz ben mi karıştırıyorum ayol T Tohru Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

O zaman Allah zeval vermesin

Yani elbet büyüyecekler

Harika bir anı olmuş sizin için. Benim içinse hayırlısı diyorum sadece. Olursa size yazacağım hemen

Sabah ilik Suya bal katip ic.. wc ye cikartir.. isin daha cabuk biter wc de.. birde yumusak Kivi cok iyi geliyor..

Çocuğun hayatında değiştirmediği şey yok ki. Beni bile değiştirdi evlilik de elbette değişiyor

Sizin balayı 5 yıldır sürüyor sanırım merve consume obey

Tabikide etkiler ebeveyn oluyoruz. Öncelik çocuk oluyor ister istemez. Özellikle öz bakımın çoğu annede olduğundan ilk zamanlar hatta ilk birkaç yıl annelik vasfı ağır basıyor. Eş anneye yardımcı bir model değilse bu da annein psikolojik durumunu etkiliyor ve bu nedenle ev içinde eşler arası tartışma yada mesafe durumları olabiliyor. Zaten ilk aylar kadında cinsel istek fazla olmuyor olsa bile sevişecek zaman olmuyor. Çocuk sahibi olmak güzel bir duygu ama sorumluluğu çok. Zamanla taşlar yerine oturuyor ama zorlu bir süreç oluyor.

Evlilik kurtulmaz, insanlara daha çok yük biner ve kağıt üzerinde zorunlu devam eder. İletişime dayalı evliliği kurtarmak için de çocuk yapılmaz çünkü çocukla iletişim bir süre biter zaten:)

Vallahi öyle. Tuvalet deyince millete abartı geliyo ama cidden ihtiyacım olduğunda gidemediğim için normal doğumda olmayan hemoroid kabızlıktan tekrarladı. Cidden öyle

Kesinlikle eşinizle aranızdaki uyuma bağlı. İlk zamanla dengeyi kurmak zor oluyor çünkü ilk defa karşılaşılan birsey. Sonra yavaş yavaş rayına tekrar oturuyor. Ama evliliğin ilk yılları gibi değil daha olgun daha anlaşarak daha paslasarak. Kızımız 4 yasinda. Yabancı dizi izlemeyi seviyoruz. Kızımız uyuyunca geceleri izliyoruz. Ramazan ayında sahurlarda izliyoruz. Aynı şeyden zevk alıyorsanız fırsatını bulmak daha kolay oluyor. Biri çocuğu uyutuyorsa diğeri ortamı hazırlıyor. Ama şunu eklemeliyim. Herkesin evlilik dinamiği çok başka. Aileden aileye değişir. Hatta öyle ki aynı ailenin dinamiği bile bir iyi bir kötü olabilir. Siz bundan ziyade anne baba olmaya hazır mısınız? Kendinize guveniyor musunuz? Eşinizden emin misiniz? Bunlara karar verin

Etkilemez mi hem de ne biçim. Hiç bir şey eskisi gibi olmuyor. Yine de çocuğumu rahat günlerime değişmem öyle de bi manyaklık.

Ben çocuğun evliliğe atılmış bir bomba olarak görüyorum... iyi bir çift ise sarsıntı yaşıyor ama zaten anlaşmazlıklar ufaktan varsa yıkılıyor.. çocuk hastalansa kavga, çocuğu uyutup öyle çamaşırları yıkayacam desen kavga, çalışıyorum işten gelene kadar sen bak kavga...2 çocuğum var ve zaten sallantıda olan ilişkimiz şu an yerle bir çocuklarım diyip evden gitmiyor ee bende Gül gibi evimi bırakıp gitmiyorum velayet konusunda da anlaşamadığımız İçin evde ciddi manada 1 aydır 2 yabancıyız ve bir ömür böyle gidecek bayağı kötü bi örnek oldu ama iyiler yazacaktır muhakkak evliliğinizde sıkıntı yoksa hafif sarsıntı ile atlatırsınız inşallah

Kesinlikle. Öyle bi şey ki kada rahat olmayınca bile çıkamıyo insan. Sanırım fissür de oldu bu arada. İnanılmaz ağrı yaptı bikaç gün. Ne diyim zor bi süreç

Çocuk kadın için özellikle akıl işi değil. İki buçuk yaşında çocuğu olan bir anne olarak bildiriyorum kim olduğumu, kendimi unuttum. Arkadaşlarımla bir yere gidip huzurla bir şeyler içtiğim hatıralarımı unuttum. Canım istediğimde banyoya girip keyifle ve sindire sindire duş aldığım günlerim tatlı anılar olarak kaldı şuan :) Bunun gibi bir çok örnek verebilirim. Bir yandan da eskiden gözüme kocaman gelen işlerin ne kadar küçük ve kolay olduğunu anladım. Mesela yemek yapmak hepitopu bir saatimi alıyormuş ve çok kolaymış.. Aslında çok güçlüymüşüm iki saat uykusuzlukla yıkıldığım günler aklıma geldikçe iki saatlik uykuyla ayakta dimdik durduğum şu halimle gülüyorum o eski günlerime.. Bir de boynuma sarılan iki küçük kolla, yanağıma kondurulan bir küçük öpücük bu hayatta ki en mutluluk verici şeymiş onu anladım. Ama evlilik için gerçekten sarsıcı bir mesuliyet. Sağlam temeller üzerine kurulu değilse bir evlilik mutlaka kırılmalar oluyor.. Ama yine de yapar mıydın diye sorsanız iyi ki yapmışım derim.. Bir daha yapar mısın diye sorarsanız şimdi ki düşünceme göre evladım sağlıklı, sıhhatli uzun ömürlü olsun inşaALLAH ama başka düşünmüyorum..

Bana öyle bir yazmışsınız ki şu an hamileyim kara kara düşünmeye başladım o kadar zor mu olacak gerçekten diyeceğim de zorluğunu biliyordum zaten ama bu kadar her şeyi sekteye uğratacak mı onu bilmiyordum. Bence eşin anlayışı çok önemli çocuk konusunda ben böyle düşünüyorum

Mesleğe başlayalı çok olmaması + bu dönemin artık çocuk isteğimin arttığı döneme gelmesi vs sanırım dediklerinizi yapıyorum yalan yok algıda seçiçilik bu yönde oldu elimde olmadan. Teşekkür ederim dikkat edeceğim

Şekil A da görüldüğü üzere yorum bile yaparken tepende oluyo Eklentiler IMG20220608224124. jpg 86,4 KB · Görüntüleme: 50

Sevgi. dolu bir anne çıkarsa icinzden, aksine daha heyecanlı oluyor evlilik.. ikisini de deli gibi seviyorsn, sürekli ağzını murnunu ye bitir valla öyle bir cilginlik seviyesi oluyor 1 yaşından sonra inanın o kadar daha keyifli ki, tabi babanın da rolü büyük burda. Eşim bu kadar anaç olmasa ben de bu kadar keyifli geçirmzdm bu süreci. o yüzde. Eşinize bir bakın bakalım bir süzün kendisini

İlistim şuraya bütün yorumları okuyacağım :) Bebek yapmaya çalışıyoruz ama acaba ilişkimiz sarsılır mi diye de düşünüyorum.

Aslında başkalarını sorgulama olarak söylememiştim. Daha doğrusu olumsuz olarak bile dememiştim. Mesela görümcem bize göre harika bir ebeveyn. Sık sık onun yaptıklarını birbirimize bak ablam şöyle yaptı diye dile getiririz. Açıkçası çevremizde çok kötü ebeveynler yok eleştirmek bunu konuşmak için. Ama öğretmen olduğum için yüzlerce öğrenci görüyorum bir günde ve ister istemez bunlar tabii konuşuluyor evde.

İlk başta biraz sarsıntı olur Ama birbirinizi seviyorsanız çocuk bir mutluluk kaynağı evin neşesi.

Ben esimle olan iliskimden ziyade kendimle olan iliskimi dusunuyorum. Butun hayatimi ona baglamak bireysel zaman diye biseyin kalmamasi ve kafada omur boyu tasinacak bir sorumluluk bana cok korkutucu geliyor. Canim kendim yaaa ne guzel zaman geciriyoruz birlikte hic bozmak istemiyorum

Ne kadar güzel. Çık mutlu oldum. İyi baba iyi eş olup dengeyi kuran adamlar her zaman eşlerini mutlu ediyorlar. Mutlaka azınlık vardır ama kadınların çoğu da ilgiyle muhabbetle sevgiyle dünyanın en mutlu kadını oluyor zaten.

Ilk 2 sene full cocuk. Mecbur zaten. Sonra aa bi de koca vardi yaa oluyosun. Bi yandan da iyi ozlemis oluyosun adami cilvelesmeler filan artiyor.

Ya o psikoloji çok farklı duyulur diye gecemiyorsun odalar dip dibe kapı kapansa zaten anlar rahatsız oluyor insan çocuğunuz var mı merak ettim. pek anlatılmaz yaşanır bu durum çünkü. onun orada seni duyacagini bilerek ya da anladığını zaten birsey yapamıyor insan. cocuk 1 tanede değil ki. hangi birine tetikte olayım:)bide 7 yaş var korktumu koşup geliyor uyandiriyor beni sozde. yani hep etrafımızda olabiliyorlar:)

Tünelin ucu boktan ama inan b. ku bile seviliyor keratanın. Allah sağlıkla kavuştursun güzel telaşlar bunlar

5 yıl sevismissiniz güzel bir skala 2 yıl en fazla sekteye uğrar onda da yine sevisilir yani hiç yok değil. Önemli olan cocuga yetebilecek iyi bir gelecek verebilecek misiniz. Yorumlara baktım da cinsel açlığın afrikasi mi deniyordu neydi o, gerçekten de öyleymisiz

seni korkutmak istemem cocuklu hayat bambaska. esinle eskisi gibi olamassin yada cok zor. mesela cocuktan once 1 tartisiyorsak cocuktan sonra 10 tartisir olduk... basbasa vakit geciremiyoruz aksam oldumu benim pertim cikmis oluyor mesela. zaten insanin uzerinde bi analik yorgunlugu oluyor sanki. tatile gideceksin mesela cocugun durumuna gore ayarliyosun ama yas 3 ten sonra evet rahatlama basliyor hele 5 yada 6 oldumu yas baya yuku atmis oluyorsun uzerinden. esle tartismada genelde tek tarafli yuklenmeden oluyor anne yoruluyor. sosyal hayat kalmiyor. tv eskisi gibi izleyemessin hatta imkansiz:) cocuk uyur sen ev islerine kosarsin yada yemek. esinle eskisi gibi rahat takilamassin. misafirlige gidersiniz cocugun uyku saatine gore kalkarkarsin. cocuk hic bir gittigin yerde sana rahat vermez cayi zor icersin kimseyi eve davet edip agirlamak istemessin cunku cocuklu ev isi ugrasmak zorrrrr :))) ama cocuklu hayat yinede guzel Allah eksikliklerini gostermesin. anne esittir fedekarlik iste. ama cocuk dogana kadar bunlari bende tam idrak edememistim yasayip ogrenmek daha farkli. cocuk yapmaktan kacma evlat farkli bir duygu.

5 yıl sadece sevişelim diye çocuğu ertelemedik tabii canım Gelecek ve olgunlaşmamızı da çok düşündük. Erken evlendik. İstesek bile erteledik ki daha olgunlaşalım hem maddi hem manevi olarak hazır olalım.

Çocuk olduğunda evliligimiz yokuş aşağı hızla uçuruma dogru yuvarlaniyordu. tamam dedim bitti toparlanmaz sonra birden ayni hizla yukarı doğru tırmanmaya başladık. cidden zor bir bebekse ciddi sınavlar veriyorsunuz her konuda. oglum ilk doğduğunda eski resimlerinizi bakıp ' bir daha eskisi gibi olamayacak miyim?" Diye hüngür hüngür ağladım. eskisi gibi olmadi ama etkisinden daha güzel oldu. ama oğlum hala zor bir çocuk. sinavimiz ise hala bitmedi.

Merhabalar Henüz çocuğum yok ama sürekli içimde acaba evliliğim etkilenir mi çocuğum olunca diye bir korku var. Çevremdeki örnekler hep kötü. Birbirine zaman ayırmayı unutan eşler, eşini sadece anne olarak görmeye başlayanlar, ilginin tamamen çocuğa kayması vs. Hem cinsellik hem duygusallık konusunda umut verici hikayelere ihtiyacım var çevremde gördüklerimin dışında. Sizlerin tecrübeleri ne yönde oldu paylaşır mısınız?

Çocuk evlilik katili Hele ikizse kocayıda öldürür

Yapma bunu ağlarım bak şimdi hamile hamile

Biz cocuklarimizla cok güzel bir aile olduk bence. Bebek oldugu ilk sene yorucu oluyor.. insan uykusuz kaliyor haliyle. Ama evliligimizin zarar gördügünü düsünüyorum. Esim cok iyi bir baba. Onu öyle görünce sevgim ve saygim daha da artdi. Insan beraber gecirebilecegi zamani iyi degerlendirirse esler arasindaki iliski de zedelenmez. Bizim bazen "hadi biraz sohbet edelim" diye ikimizin de koltukta uyuya kaldigimiz olmustur yorgunluktan ama olsun. Cok sükür evlatlarimiz var diyorum her gün

Umarım korktuklarımızı yaşamayız. Sağlıkla doğsun büyüsün inşallah C Cilekliekler7 Hakediyorum her milimini bu dik gülüşün.. Anneler

Ya ne diyosun

Eşimle çocuğu büyütme teknikleri konusunda tartışmalarımız çok oldu. Evde sürekli bir hareket ve ses eksik olmuyor. Benim bebeğim uyku sorunu olan bebekti şu anda 3 yaşa doğru gidiyoruz hala geceleri 2 kere kalkar. Ama bizim evliligimize çok büyük sorun olarak yansımadı. Biz eşimle hiç bir zaman yatak ayırmadık.1 yaşına kadar odamızda beşiğinde yattı daha sonra kendi odasında uyudu bebeğim. Gece uyanmalarında sadece beni istemesi beni biraz hırpaladı ama gündüz telafi etme imkanım oldu. Bizim cinselliğimizde ne hamileliğimde ne doğumdan sonra sekteye uğramadı. Doğumum normal oldu 40 ım çıktıktan sonra kontrolum vardi. Ben doktora gidip muayene olmadan olmaz dediğim için 45. gune kadar bekledik. İkimizin karşılıklı libidosu mu yüksek bilmiyorum ama biz bebek 5 dk dalsa değerlendirdik. Bebek ufakken böyle başbaşayken olduğu gibi uzun fantazili olmuyor tabi ama bebek büyüdükçe her şey düzene giriyor. Bebek ufakken oyle uzun uzun banyo yapayım olmuyor ne yazık ki. O konuda uzman oldum.5 dakikada duş alıp çıkabiliyordum. Ama bebeğim büyüdükten sonra onunla beraber banyo yapıyorum. Tabi kızımın suyu çok sevmesi benim için avantaj. Pandemide kapanma olduğunda bebeğim 6 aylıktı. Eşim 1.5 yıl evden çalıştı. Belki bu yüzden daha az hasarlı atlatmış olabiliriz. Bir de evliliğe gelmeden önce kadın için çok büyük bir değişim çocuk. İnsan önce bireysel olarak kadın hatta erkeğide ekleyeyim hazır mıyım demeli ve ona göre karar vermeli. Her şeyi bilerek çıkılırsa yola daha kolay olur bence.

Yaram derindir Bu çocuk aşkı içime konmasaydi ben evlilik denen kurumun yanından gecermiydim. Hayatımda aldığım en büyük risktir evlilik. Ben gibi karaktere bu kararı aldıracak en önemli şey çocuktu. Düşünün bir de olmasaydı riske gel Evlilik zaten zor kurum bir de çocuk tabiki de etkiliyor. Saglam evliliği sarsar kötü evliliği bitirir. Bu çok doğru bir söz. Çocuk eğitiminde davranışında hep eşinle aynı kafada olman lazim. Bu mesela çok zor bir durum her konuda anlaşsan bu konuda anlasamayabilirsin vs vs. Ama benim şuan hayattaki yaşam enerjim çocuğum. Dünyaya yeniden gelsem yine çocuk isterim. Bugün de piknikte anamı ağlattı agzima bir lokma koyamadim Şuan sizdi yorgunluktan Ayaktayken uyusun dinleneyim uyuyunca kalksın göreyim istiyorum Çok süper bir duygu benim için. Sarsılan evliliği de sallamam hicbirseyi de Yeterki o saglikli olsun.

Güvenmemek değil ama korkum sadece bu bahsettiğiniz bağ gerçekten tekrar toparlamaya yeter mi? Yada yetiyor mu? Diyorlar ya birkaç yıl işte birbirinizi görmüyorsunuz. Bu noktadan sonra evliliğin o tatlı zamanlarına dönmek mümkün mü. Bu arada 6 aylık falan evli değilim. 5. Yıla giriyorum

Ortada bir evlilik yok aynı evde çocuk büyütüyoruz okadar evli gibi hissetmiyorum

Bizimkini tepe taklak etti. Bakalım inşAllah düzeltmeyi başarabiliriz

Yani bence arkadaş özetlemiş aynen katılıyorum... iki çocuk annesi olarak diyorum ki çocuk dünyanın en güzel ama en zor şeyi Çocuktan sonra evlilik eskisi gbi kaliyor diyen varsa sakın inanma...6 aylık bebisle yemeğe ve kahve içmeye çıktık en basit örnek... yemek beni yedi bence.. o derece boğazımdan geldi.. Cinselliğe hiç girmiyorum yorgunluktan aklıma gelmiyor

Annelik dünyanın en zor ama en eşsiz deneyimi bence. Kaşı gözü kirpiği elleri herşeyi senin karnında oluşuyor. Ona hayat veriyorsun. Doğumu, lohusalığı, atakları, sendromları bitmiyor evet ama gelip sana minicik ağzıyla annecim seni çok seviyorum diyor ya füze atsalar yıkılmazsın. Biz 3 buçuğa doğru gidiyoruz biraz daha oturdu artık birşeyler. Hadi uyku saati diyorum hop yatakta. Oturup sohbet ediyor artık böcüğümm ama şunu itiraf edeyim şu geçen üç seneyi bilerek geçmişe gitsem tekrar cesaret edebilir miyim bilmiyorum o yüzden gitmeyeyim hazır büyütmüşken :))) Allah isteyen herkese nasip etsin. Oturup o gücün gelmesini beklersen asla gelmez o yüzden sal gitsin :)

Konuyu okuduktan sonra elimdeki folik asiti yavaşça yere bıraktım teşekkürler. Biz de dokuz senedir edi ve büdü olarak yaşıyoruz hayatımızdan da mutluyuz çok şükür ama arada rahat batıyor ve çocuk isteyesimiz geliyor. Hoş bu seferki daha başka ikimiz de dokuz yılda artık maddi manevi hazırlandık bebek fikrine ve anne baba olmak çok da istiyoruz ama işte bu değişen evlilikler ilişkiler konusu beni de çok korkutuyor. Eşimi uyandırıp ben vazgeçtim diyeyim bari gözüm korktu valla

Himm o zaman olmaz benimkiler daha küçük :)

Daha cicimlerdesiniz biraz tadını çıkarın.

Valla küçükken zor büyüsün diye bekliyoruz, o zamanda ergenuslar yatmak bilmiyor sabaha kadar, gene sevisilmiyo haberiniz olsun yani. buyuyunce olur diye beklemeyin. adami sevisebilmek için çocuklar okuldayken,"koş musluk patladı"diye eve çağırmam lazım anca:))oda gelebilirse:)

Taze anne olarak yazayım :) 2 aylık bebeğim var. Evliliğim çok iyiydi bebekten önce. 15 yıllık en iyi arkadaşımla evlendim ce 5 sene de çocuk yapmadık. Etkiliyor ama evliliğiniz sağlamsa o kadar sorun olmuyor. Eskiden konser konser gezerken şimdi ben evdeyim mesela. Eşimi yollamaya başladım sosyal hayata yeni yeni. O anlatıyor ben de gitmiş kadar oluyorum Eşimi ilk 1 ay neredeyse göremedim. Cinsellik zaten ilk 40 gün yasak. Ama yasak olmasa da olacak şey değildi. Sürekli uykusuzluk, bebeği 1 dakika zor bırakma gibi sebeplerden dolayı. Eşim de ben de birbirimizi çok özledik ama şimdi yavaş yavaş yeni normale alışıyoruz. Artık çocuk uyuyunca hemen yakınlaşıyoruz mesela :) uykusuzluğa alışmaya başladım bu nedenle dizi, program izlemeye, sohbet etmeye başladık. Bu arada ben hiç süslü püslü bir insan olmadım zaten saçımı bile taramadan pijamalarımla otururdum. Eşim de başka beklentisi olan biri olmadığı için bakımsızlık sorun olmadı. Büyük çocuğu olan arkadaşlarımdan öğrendiğim çocuk 4-5 yaşından sonra cinsellik çok daha iyi oluyor diyorlar :) her yere de gidiyorlar artık. Yani ilk zamanlar zor. Evlilik zaten çok iyi değilse bitirir ama bence. Not: ekonomik sıkıntı çocuktan sonra başlayabilir. İyi para biriktirmek gerektiğini düşünüyorum. Bir de ev işlerini unutun ben yapmıyorum. Eşim de yapmıyor. Yardımcı geliyor haftada 1-2 civarı. Ev işi de çok yorar. Yani maddi imkan varsa, ev işlerini iki kişi de yapmıyorsa, evlilik çok sağlamsa ve kişiler bebekle çok şeyin değişeceğini bilip beklentileri çok düşürdüyse evliliğe bir şey olmaz. Aksi durumda zor.

Iyi fikir.

5ten beri uyanığım ve bu uykusuzlukla ben pek ponçik bir anne, eş olamıyorum ya uykudan, tuvalet ihtiyacına kadar her şey değişiyor.

Bu platformda ikiz bebekle ilgili sözlerinize dikkat edin ikizlerime supriz bir sekilde hamile oldugumu ogrendigim günden tam 2 hafta once bu minvalde bir yorum yapmistim bir konuya. Su anda 2 buçuk yaşındalar. Bu yorumumu cikartmistim odalarina cerceveleticektim ama firsat bulamadim :) Nasıl içten ettiysem duayı 14 günde sonuç vermişti dikkat edin yani hisler, dilekler cikiyor Eklentiler 20220521_222649. jpg 106 KB · Görüntüleme: 64

Bizde umut yok çünkü bebeler ikiz bence tek olsa etkilemezdi diye düşünüyorum

Bende yaklaşık 10 aylık evliyim yaş 31 esimle evliliğimizin ilk aylarini çok güzel gecirdik hala öyleyiz işe gittiginde beni sık sık arar mutfakta yemek yaparken yanimda olur. Cevrede inanilmaz çocuk baskısı yapıyor esimin ailesi benim annem Ben cocuklari oldum olasi sevemiyom Cocuk düşünmeye basladik Ben kendimi aslinda hala hazir hissetmiyorum Ve asla hissetmicem bunun farkindayim Ama yaşımdan dolayı biraz kaygılanıyorum Eşim bana göre çocukları daha çok sever ilgilenir. Ertelesem ne kadar ertelerim Hic olmasın desem ilerde pisman olurmuyum Çok karışık bir durum İnsanlar nasil 3 4 tane çocuk yapabiliyor bilmiyorum

Hangi evlilik ( çocuktan sonra eşimle yasadigimiz sorunlarla ilgili bin Tane konum var burda. Ki biz çok severek, ruh esi oldugumuza inanarak, uzun yillar beraberlik sonrasi evlenmis bir cifttik. Esiniz rahatina düşkün, mizac olarak da biraz tembel bir insansa tüm sorumluluklar size yükleniyor kacinilmaz olarak ve bu da beraberinde bir sürü yipranma getiriyor. Cinselligin büyük sekteye ugramasi da kacinilmaz. En son ne zaman sevistik onu hatirlamaya çalışıyorum, galib geçen aydi

Peki büyüdükçe oturan düzen eskisi gibi güzel oluyor mu? Yani eşinizle birkaç yıl belki cinselliği belki duygusallığı tam yaşayamayınca eskiye dönüş daha böyle heyecansız mı oluyor yoksa gerçekten çocuktan önceki zamana dönüyor musunuz. Anlatabildim mi tam da bilemiyorum S sunsea

Yahu sizde yok diye herkeste mi olmayacak? En basiti çan eğrisi yapsak, yine ortalamada bile değil fikriniz. Aynı şeyi düşünmekle beraber, kendi seçiminizi başkasınınkini aşağılamak için kullanmamalısınız. Yönlendirme ya da fayda amaçlı fikir beyan etme okey de çocuğunuz olmadan hatta evli dahi olmadan konu başlığındaki soruyu ne yetiyle cevaplayıp konu sahibine yardımı hedeflediniz? Malum, kıstas içinde değilsiniz ya, amaç ne?

Sürüyle bdv konusu okudum çocukların mağduriyetiyle ilgili İnanın anne babalar zerre umrumda değil Eşimden tiksindim diye bir konuda şimdi bdv nin ilk sayfasında var Arkadaşım yazık değilmi o kuzulara Anne sorumsuz baba sorumsuz Yazık günah

Çocuklu biri olarak soylüyirumki cook etkiliyorm kesinlikle evliligi cocuk oncesi ve sonrasi olarak ayirirım. Oncesinde kendiniz cocuk olabiliyorsunuz esinizle birlikte plan yapip vakit geciriyorsunuz luksleriniz oluyor falan. Ama çocuktan sonra ebeveyn oluyor insan once. Ilgi cocuga kayma gibi degil el kadar bebegin zaten ilgiye ihtiyaci oluyor.

Bilmem ama ben pek inanmıyorum bu tarz değişimlere. Ben eskiden beri böyle düşünüyordum. bana da hele bir 25 i geç bak nasıl evlenmek isteyeceksin, düşünceler daha çok değişecek falan diyorlardı. yaş neredeyse 29 olacak. sonuç yukarıdaki yazı

Yani çocuk bu, tabii ki hayatınız değişecek lakin ne kadar değişeceği maalesef çocuğun karakterine bağlı. Benim oğlum uykuyu hiç sevmedi, şunun şurasında 2 aydır 10:30- 11:00 gibi yatıyor, ben eşimle 5 yıldır hiç baş başa dizi, film keyfi yaptığımı bilmem, e bu şekilde özel hayatta etkileniyor tabii..

Bazı bebekler hep uyuyor bazıları hep ağlıyor sanırım neyse sonuç olarak o da büyüyor işte dimi

Bence şuan anne olmayın Ruhsal olarak gerçekten hazır olmak gerekir Dünyaya bir canlı getiriyorsunuz ve her konuda size muhtaç Hayatınız tamamen değişiyor Benim evliliğim olumsuz etkilenmedi tabi çifte göre değişir ama benim hayatım elbette ki çok değişti Değer mi değer ama zamanı gelince

16 yaşında biri ve emin olun yemezler:))) öyle olmuyor

Ben de öğretmenim ve mesleğim diye sürekli insanların ebeveynliğine iyi mi kötü mü diye bakmıyorum ya da illa yorumlamak istemiyorum. Zaten meslek gereği orda bırakmak gerekir tükenmişlik olur yoksa bir müddet sonra. Ne yani plaştik cerrahi olsam yaa senin kardeşine bir kaş kaldırma gerek diye mi bakmalı ve sohbet etmeliyim. Ben sizi anladım en başta oluyor bu. Yapmayın sonra hayal kırıklığı oluyor. İnsan mesleği diye çok bildiğini sanıyor ama öyle olmuyor.

Cocuk herseyi degistiriyor. Cocuklar kucukken daha da zor. Cocuk dogduktan sonra esiyle daha guzel cinsellik yasadigini, harika zaman gecirdigini soyleyen yalan soyler. Zamanla yeni normalini buluyorsun bazi seylerin.

Kolik olayına diyeceğim tek şey Allah korusun Allah evimden bacamdan sokmasın inşallah

Eger erkekler bebek bakiminda sorumluluktan kacinirsa kadin gergin, uykusuz, huzursuz oluyor. Bir yandan calis, bebege bak, ev isi, yemek derken adamin yuzunu goresi bile gelmiyor kadinlarin. Ama iyi örneklerde var. Benim esim bebege baktigi icin ne uykusuz ne de bakimsiz kaldim. Mutluyum, mutlu oldugum icin ilgiliyim. Tabii ki eskisi kadar cinsellik olmuyor yorgunluktan bayiliyoruz ama duygularimiz degismedi

Vakit mi olmuyor? Yoksa insan yorgunluktan onu mu dusunemiyor

Çocuğum var... banyoya giricem annecim kardeşine bak deyip... banyo ışıklarını yakmak sonra buda bir fikir :)

Taam yeter o zaman Allah bereket versin. Yapın çocuk.

çok haklısınız. Eşimle ara ara çevremizde yeğenlerimizde gördüklerimizi konuşuruz. İşte ablam şöyle yaptı ama sence nasıl doğru mu gibi. Şuan için aynı düşüncedeyiz birçok konuda. Dediğiniz gibi 5 yıl bekleme sebebimiz gerçekten biraz olgunlaşalım biraz toparlanalım maddi olaraktı. Umarım yanılmam ama bende 5 yıldır gördüğüm kadarıyla sorun yaşayacak bir eş görmüyorum karşımda. İnşallah tabii

Şimdi hamile olmak zor, anne olmak ise daha zor. Hamile olunca hem bedensel hemde mental bir değişim yaşıyor kadınlar. Parmaklar şişer, ayaklar en az 1 nuamara buyur.60-70 cm olan bel cevren 100 kusurlere vurur.. Kizariklar, çatlaklar.. Görünüşu öz güvenini etkiliyor kadınlarin. Olay ise şu, ilk olarak vücudunuzu seveceksiniz. Sizin çocuğunuz, sizin hayalleriniz. Ayrıca kusursuz ve şirin anne olmayacaksınız, kadınlığı unutmayacak ; arzularıniza gem vurmayacaksiniz. Yani o vücut düzelir, bu sizin bir kadın olarak arzulu ve istekli olmaniza mani değil. Hem bilinçli bir anne olurken hem de eşini kendisine arzu ettiren bir kadin olacaksınız. Yani ikisi bir arada olacak.

Konuyu takipteyim ben de bu konuda tedirginim daha çocuğum yok..

Biz beceremiyoz vakit ayırmayı. Ilk zmaanlar hayaldi sadece . push ;

Al benden de o kadar. Derlerdi ama insan yaşamadan bilemiyor. Evlat sevgisi bambaşka bir şeymiş. İçinden çıkıyor, içine sokasın geliyor. Şimdi benim bütün hayallerim kızımla alakalı. "Ah bir büyüsn. Konuşmaya başlasın. Okula gitsin. Beraber gezelim." Adam olsa da olur, olmasa da Yani ana-kız bize eşlik edecekse ne ala. Çokta aramam yani.

Yok düşünüyorsun da konsantre olamıyorsun

Evlilik hiç etkilenmiyor diyen varsa inkar yolunu seçmiştir ve kabullenmek istemiyordur o kadar diyeyim :) ilk çocukta baya sudan çıkmış balığa dönüyorsun, hayatın tamaaameenn değişiyor, çocuktan önceki hayatını çok özlüyorsun filan, üstünü kalın giydirdin ince giydirdin neden ağlıyor sen hep böyle yapıyorsun lafları havada uçuşuyor, gece bebeğe bakmaya neden kalkmadın, hep sen uyuyorsun benim göz altlarim morardı sarktı bir sürü serzeniş isyan gırla çocuk 2 yaşına doğru geldiğinde o tepetaklak olmuş hayat biraz rayına girmeye başlıyor, nefes almaya başlıyorsun. Benim eşim çok anlayışlı birisidir her konuda da yardımcı oldu, olur sağolsun ama yetmiyor anacım çocuklu hayat cidden yorucu ama her şeye rağmen de iyi ki diyorsun yaa çok güzel bebişler

Çok etkiliyor maalesef...

Bıkana kadar sevişin sonra yapın. Ay sevişilmiyo anacım. Zor.

Evet etkiler Ama zamanla alışıyorsun ve düzenini ona göre kuruyorsun her şey oturuyor

Çok güldüm 5. Yıla giriyoruz bayaa seviştik

Allah bereket versin

Balayı diyemeyiz çok değişiklik var tabii ama gerçekten güzel bir evliliğim var şükür. Allah herkese nasip etsin

Eğer evlilik sağlam bir temele dayanmıyorsa bebek olunca o evlilik biter. Ben bazen akşam onda eşimin suratına baktığımı farkediyorum. Eskiye ait çoğu şey gider. Ama sevgi ve aradaki sağlam bağ bunun üstesinden gelir ve belli bir süre sonra bu keyifli bir hal alır. Zaten bu bağa güvenmiyorsanız da hiç bebek düşünmeyin.

Tabii bu konuda haklısınız. Aslında sormak istediğim şey biteceği değil de etkilenen ilişki çocuksuz zamana geri dönüyor muydu. Dediğim gibi çevremde mutlu ve güzel evlilik örneği çok çok çok az maalesef.

Ay değil yıl. 6 ayda uyku düzeni olusmaz ki.

Processes teşekkür ederim

Bana mesaj atsana bi.

Bana hep çok garip gelmiştir zaten kadın doğumla ilgili hastane bölümlerinin her zaman tıklım tıklım olması. Bu kadar zor ve emek iseyen bir durum nasıl bu kadar normal ve istenen birşey olabilmiş aklım almıyor. hatta benim daha evlenmeyi isteyenleri bile aklım almıyor. Sevmek, sevilmek, seks diyeceksiniz ama Evlenmeden de sevip, sevilip, sevişilebiliyor yani. Hatta hergün yanyana olmadığın için 2,3 kat daha zevkli sevişiliyor. ne diyim insanları aklım almıyor benim. nedir bu illa hayatı kendine dar etme çabası.

Cinsellik büyük sekteye uğrar. Surekli ağlayan bir çocukla ve yok olan cinsellikle tahammül seviyeler düşer. Çocuk yetiştirme konusunda anlaşmazlıklar yaşanır. Bir gün boşanmaya karar verilirse çocuk ile bu süreç zorlaşır. Yazarken bile içim şişti. Gideyim de dogum kontrol hapımı içeyim.

Sadece sizin evliliğiniz değil dünya da değişiyor unutmayın. Nüfusa her 10 yılda yaklaşık 2 milyar insan daha ekleniyor. 1990larda yaklaşık 5 milyar olan nüfus 2050lerde 12 milyara ulaşacak. Bu kadar insana bu dünya yetecek mi onu da düşünmek lazım. Bence yavaş yavaş maalesef kusmaya başlayacak ama ne zaman hayırlısı

Etkiler mi derken? Eve bomba düsüyor ablacım ne etkisi

Işte ortalamada bile olmaması garip geliyor bana. zaten. eee daha çocuk yapmamış işte. Karar vermemiş ki. ben de istemeyenler de var diyorum. Sibelim84

Zaten daha kimseden bunu duymadım inanın

Cocuksuz zamana donmez. Ama şekil değiştiriyor, o şekilde de keyifli oluyor ama farklı tabi. Nasilkinilk sevgililik zamanlari enngüzel duygular oluyor ilişkinin de her asamasi farkli

İlk 1 2 yıl özellkle zor. Ve dengeler şaşıyor biraz ki nasıl şaşmasın. Her yeri kusmuk olmuş gün içinde rahatça 5 dk bile tuvalete gidememiş bir kadından ay eşim geliyor parfüm sıkayım gelsin yüzüne gözüne bi öpücük kondurayım gibi bir şey beklemek imkansız. Gelse de çocuğu azcık alsa üstümden diye bakıyor insan eğer bebeği gerçekten bir sn inmiyorsa kucaktan. Ama güzel bir haberm var 3 ten sonra yavaş yavaş eskiye dönüyor 6 dan sonra hele etkisi bile kalmıyor. Özellikle annelik hakkını vermeye kalktığında insanüstü bir çaba gerektiriyor. Ve ek olarak bence bebek küçükken eşinizle ne kadar iyi arkadaşsanız o kadar kolay atlatılıyor.

Hahahaha ikimizin de genlerinde var ikizlik. Hep ikiz çocuğum olacak gibi hissederim. Hayırlısı

Ooo siz beraber hiç bilgi ve tecrübe sahibi olmadan başkalarının ebeveynliğini sorgulamaya geldiyseniz işiniz zor. Birbirinizi de önce içten sonra dışarıdan eleştireceğinize baya eminim ama bebeğiniz olsa dahi kanıtlayamam, yok öyle bir şey denir genelde çünkü. Ama haberi olmayan şeyler hakkında eleştiri yapıp yapıp bir de aynı fikre varmayı baya komik buluyorum çünkü ortada bir can yokken şöyle yapardım yeaa demek o kadar kolay ki. Zaten kolay olmasa çocuk sahibi olan çiftler yüzde yetmişe, ikinciyi isteyenler yüzde kırka falan düşerdi sanırım

ne kadar sorumluluk sahibi ve caliskan oldugunuzu bagli. kadin erkek farketmeden, evde surekli televizyon, internet karsisinda pinekleyen birisi iseniz, islerinizi anne babaniza yaptirmaya merakliysaniz, organizasyon becerileriniz iyi degilse, o zaman cocukla beraber sorumluluk artacagi icin sizin de evliliginiz etkilenir tabi ki. cinsellik konusuna katilmiyorum, cani isteyen her halukarda sevisir :) bakim konusu biraz daha zor oluyor ama minimal seylerle idare etmek de mumkun. benim mantigim, cocuk istiyorsam, zaten bi sekilde olacak, o zaman en dogru zamani bulmaliyim - is acisindan, gezme acisindan vs

Yok etkiliyor

size bağlı. kötü etkilememesi için baya çaba sarfetmek lazım karşılıklı. bi de sizin yada eşinizin ailesiyle yakım yaşamanız ve çocuğa bakmaya gönüllü olmaları lazım. yok sadece siz işteyken değil, arada akşamlar da haftasonu. karı koca arada nefes alamazsanız işler bi yerden sonra çok bunaltıcı oluyor. piyuuu daha çocuğu olmayam ve olacak olanlara bol şans, yine iyiyim, moralim yerine geldi :))) hamile görünce üzülüyorum abov başına nelerr gelecek haberi yok diye tabi ki evlat bi yandan çok tatlı dünyalara değişmezsin ama çok da yorucu ya destek şart

Şahsen kocamla tüm tartışmalar cocuklarimizla ilgili oluyor :) :) Tabii bir yandan da askimizin meyveleri iyi ki varlar yani cocuk büyütmek birbirinize daha çok bağlar ama arada stresli anlara da sebep oluyorlar gercekci olmak lazim

Vallahi bu yorum bir zamanlar ben.. Hani evlilik iyi hoş bi nebze ama çocuk konusunda büyük konuşma nolur. :) Ben 'kendi kendine vakit geçirmekten hoşlanan bi insanım çocuk sorumluluğunu kaldıramam, gece bir yerlere gidebiliriz çocuk olursa mümkün değil, ayyyy yok 2 yaş sendromu yok o bu ben çekemem' diye dolanıyordum Sonra gün geldi ve o biyolojik saat mi her neyse çalışmaya başladı vücut resmen çocuk istedi resmennnn Ve o kadar büyük konuşmanın karşılığında taaaa babamın anneannesinin ikiz geni beni buldu. O yüzden makul seviyelerde tutalım konuşmalarımızı

İlk iki yıl eğer ki yalnizsaniz gurbetteyseniz inanılmaz zor geçiyor sonra biraz yoluna giriyor.. ilk zamanlar cinsellik vs asla enerjiniz kalmıyor uyumak çocuk uyurken sadece uyumak istiyorsunuz ama geçici bir süre bu eğer çocuğunuzun sorumluluğunu eşinize verir baba olduğunu farkettirirseniz benim yavrum bensiz olmaz annesi olmazsanız eşler arasi sorumluluğun herkes bilincinde olursa fazla hasar almadan çocuk büyütmenin tadını ala ala geçer bu süreç evet zor çok zor ama çocuk da evliligin tadı bence iyiki var

Çocuğun evliliği kurtardığına zerre inanmıyorum aksine birçok evliliği bitirir Ve gerçekten kendine güvenen sorumluluk bilinci gelişmiş insanlar çocuk yapmalı

Hani çoğumuz duymuşuzdur Kötü giden evliliklerde Yapın bir çocuk belki düzelir ilk yapılır düzelmez ikinciyi yapın derler Çocuk çok fazla sorumluluk isteyen birşey Herkes katlanamaz Özellikle erkekler bu konuda çok zayıflar Annelik çok kutsal birşey lakin hiöte dışardan gözüktüğü gibi olmayabilir Uykusuz geceler Dağınık ev Uyku düzeni yeme düzeni Eğitimi Kendine vakit ayıramama BUnların hepsi sorun Dünyada 7 milyar insan var bu bir sonraki nesil 14 milyar olarak geliyor Bu dünya için bir felaket O yüzden beceremeyen kendibe güvenmeyen çocuk sahibi olmasın lütfen

Ooo o zamana benden bu işler geçer. Demek bizim o sayfa kapandı geçmiş olsun -nemesis- Half

Ben mesela ayrı yatan eşleri burada gördüm hep ve çok şaşırdım. Çok haklısınız hep anneye yüklenen babalar yüzünden birçok sorun maalesef. Şimdi tek taraflı bakmak istemiyorum ama birçok sorunun sebebi erkekler bu konuda

Çevremde gördüğüm çocuktan sonra yaşanan tüm sorunları özetlediniz

Değişmemesi mümkün mü?

Çok güzel yazmışsınız. Çok teşekkürler. Bizler de böyle oluruz inşallah

Eşimin tarafında o kadar ikiz var ki kadın tarafnda olması gerektiğini biliyorum ama yine de belki olur diye ilk hamillgmde çok istemiştim. Şimdi aman aman diye korku sarıyor içimi

Evliliğimden öğrendiğim bir şey varsa o da çocuğun evliliği yiprattigidir, şayet bizimki gibi daha birlikte çok iyi vakit geçirmeden evlilik oturmadan çocuk sahibi olunmussa. Ozellikle de ilk iki yılında paylaşım bayağı azalıyor, bebek aglaksa ortam geriliyor kavgalar oluyor. Birbirini anlayacak destek olacak kıvamda olmak önemli. Ben çocuk doğalı düzgün makyaj bile yapamıyorum. Gecen fon çektim makyaj yaptım, okuldakiler şok oldu 3.5 yaşındaki oğlum bile "Anne dudağın niye kırmızı" diye sordu düşünün

Kim evli değil?

Size katılıyorum. Sorumluluk alamayan anneler babalar yüzünden çocuk olunca kavgaların büyüdüğü çok evlilik görüyorum