sizi resmen stres topu haline getirmiş ve sizin üzerinizde öyle etki etmiş ki ne yapsa kabullenecek duruma gelmişsiniz. Hiç tartışmaya girmeden hukuksal destek alın ve avukatınızın dediğinin dışına çıkmayın bu süreçte

hayir oyle birsey yazmadim. geregini yapicam bu defa. Bitttter

yaşamak için bir psikopata değil, Allah ın verdiği nefese muhtacız. Bu arada siz bu hakaretleri sineye çektiğiniz müddetçe eşiniz olacak psikopat değil, normal hiç bir insan saygı duymaz size

evet cok guzel manipule eder. laf ebeliginde ustune yoktur. bu arada, isinde cok basarili bir yonetici. olabiliyomus demekki Önceki

Hangi adamın yanında uyursanız uyuyun sarılarak uyanır. Ben pek mesaj yazmam sadece okurum ama size çok üzüldüm. 30 yaş, çok gençsiniz... Karakter değişmez. İhtiyacınız yoksa, alın eşyalarınızı çıkın. Çöpüne tenezül etmeyin. Bu dünyayı beraber kurmaya çalıştınız madem, en az sizin kadar üzülür. Üzülecek bir mevzu zaten, üzülün ama razı olmayın. Kaybedilen zamandan ötesi bir adım ötenizde ya da gerinizde.

sagolun.. N

Babam bize sofrada konuştuk diye, anneme yemeği az tuzlu yaptı diye, domatesi 1 değil 2 kilo aldık diye bağıra bağıra pardon anıra anıra kızan bir adamdı. Şimdi az duruldu ama yaşlandığı için. Hatalarını anladığı için değil Yani. Ben asla hakkımı helal etmedim. Hergün azar, aşağılama. Ne salaklığımız kaldı ne kafasızlığımız. Buna rağmen atandım kendi paramı kaZanıyorum. Çok şükür iyiyim ama annemin ömrü gitti. Sizin de ömrünüze yazık. Babam yüzünden özgüven eksikliği var bende ve kardeşlerimde. Sizin çocuğunuz olursa onun da bunları yaşamasını istemem çünkü o baba hep sırtta bir yük bir kambur olarak kalacak.

Öncelikle gelmiş geçmiş olsun Allah kurtarmış sizide. Yaşadıklarımız aynı şeyler anlatmakta zorlanıyorum bazen ne desek eksik bile kalıyor bunlar degismez.. Narsistlerle yaşamak.. dayak hakaret küfür aşağılama.. neler neler. Nasıl olur diyorsunuz bir insan evladı nasıl bunları yaşatır diyorsunuz. Duygu yok sevgi yok sevinme ve üzüntü yok empati yok.. sen kimsin diye diye, senin yüzünden diye diye sacma sapan sebeplerle hep suçlanmak. Neden böyle davranıyorsun dediginde hah ona mı takıldın deyip kendini kötü hissettirir.. dayak atar küfür bağırış sonra elimi tutar gezdirirdi. Sonra yüzü gülmüyor diye sağa sola söylenirdi. Onda utanmak da yok yerin dibine girerdim onun yanındayken. Aklıma geldikçe kötü hissediyorum kendimi.. En sonunda olan oldu ve uzaklaştirma kararı aldım. Önceden evde tek başıma kalmaya korkan ben yeterki gittigi yerden gelmesin diye dua eder hale gelmiştim.. Hakaret yok suçlamalar yok.. huzur tek anlamiyla huzur.. Allah bizlerin yardımcımız olsun bundan sonraki süreç icin. Konu sahibi onlar düzelmez bu olanlara rağmen sen birakmazsan o zaten seni bırakacak ama nasıl bir halde bırakacak şaşarsın. Sen Kendinden geçmeden ondan vaz geç.. yapma uzak dur

Ne diyecegimi bilemiyorum. Ben bu laflarin yarisini duysam o caydanligi kafasina gecirirdim. Benim gibilerine yapamazlar zaten

Ayrıca lütfen çocuk yapmayın. Böyle bir ortamda büyümek onun için çok zor olacak. Belli ki boşanmak için de can atıyor. Hemen lafı boşanmaya getiriyor. Hayatında başka biri olabilir

Eşin belki hiç gitmedi Belkide hiç hoşlanmayacağı şeyler duydu terapistten o yüzden de senden sakladı bence.. böyle insanla çok zor bilirim.. eşin gelene kadar en azından tavır olarak sert durmayı başarabilirsen en azından biraz geri püskürtmüş olursun.. iletişiminiz var mı? Peki aradı mı hiç?

sinirle soyledigine inandim hep, cunku evlendigimizden beri ayni. sinir aninda agzindan cikani duymuyo diye avuttum kendimi. bosanmak isteyen bosanirki zaten, ben bosanmayalim diye yalvarmadimki ona. kendimi inandirmisim sadece bu zamana kadar, hep kendimi sucladim benim yuzumden diye. cunku o da hep bana sen degis bende degisicem dedi durdu. kavga etmedigimiz zamanlarda beni sevdigini soyler vs. veya kor olmusum iste ben sinirle soyluyo diye dusundum hep diyorum ya.

Yani diyorsunuz ki; Üniversite mezunu olmak, ekonomik bağımsızlığı olan bir kadın olmak vs hikaye. Hayatın anlamı; KOCA. Geri kalan her şey lüzumsuz. Ne diyelim; çekin o halde.

istiyorsa kendi cikabilir evden, bende istedigim zaman cikarim oyleyse. karsi tarafi evden kovmak sacma cidden. he konusursak kesin buranin kirasini ben oduyorum ondan sana cik diorum der. ben calismiorum ya.

Bahane ariyorsa ayrilabilir zorla tutmuyorum kimseyi. Ama beni yola getirmeye calisiyo Bence. Onada ben izin vermicem artik ya inceldigi yerden kopsun yada kendi biseyler dusunsun ben tavrimi durusumu koricam ve kendimi dusunucem artik kendim icin yasicam N

Böylesi halaretlerle insan kendisine olan güveni bile yitirir. Nasıl sindirmiş sizi eşiniz böyle, iyice tepenize çıkmış. Birde kaybetme korkusu bile yok yani.

Aminn sağolun

Isinize karismak gibi olmasinda sevgiliykem herkes el ustunde tutulur sana sevgiliyken boyke davranan evlenince ne yaoar biliyor musun?umarim yasayip gormez bu felsefik tatlis dusuncelerinle kalakalmazsin...

normallestirdim kendimce. seviyorum beni seviyo sinirlenince agzindan cikani duymuyo, herkese boyle zaten dye diye normallestirip katlandim iste bi kulagim sagir yasadim.

24 yasinda bosanmis, 4 senedir de 1 gun bile pisman olmamis bi kadin tarafindan yazılıyor tum soylediklerim de.. Bosan demesi kolay diye dusunme o nedenle.. N

Aslaa tatlım. Sürekli de aldatırlar inan. Çünkü diğer insanların ilgi ve hayranlıklarına muhtaçlar. Ayrıca acı ama kimseyi sevmezler. O yüzden oku diyorum özelliklerini tanı. Asla da iyileşmezler çünkü kabul etmezler hastalığı. Çünkü onlar mükemmeldir. Çok tipiktir aslında. Asla suçlu değildirler. Zeytinyağı gibi üste çıkarlar.

Aminn. Çok zor çok. Yaşanılanları anlamak için verdiğin çaba, ortamı düzeltelim diye benliğinden ödün vere vere kişilik diye birşey kalmıyor kendinden utanıyorsun. Bakıyorsun bir hiç uğruna.. Allah sana ona kimseye yaşattırmasın da inşallah. Gözlemleme şansın olmuş bu büyük şans. Hayatına alacağın kişide de aynısını uygulayacağını düşünüyorum. Hayırlısı olsun hakkında geç olsun güç olmasın : )

bilmiyorum. eve geldi yatak odasina gecti direk. oda konusma cabasinda degil yani. benimde icimden konusmak gelmio, o gidince dusunucem napicagimi.. barissak bile ozur dileyene kadar olmayacak en azindan. ki bugun barissak bile yarindan umidim yok hic, yine ayni seyler yasanicak bu asikar.. F

Kabullenis sizin dusundugunuz tarzda degil Malesef. Durumu gorememe kor olma ve psikolojiyle oynanmis olmasi. Bide sevilme istegi iste

O is seyahatine gidiyo yarin zaten ondan bende annemlerde kalicam 1-2 gun hem degisiklik olur hemde onlari gormus olurum biraZ paylasip fikir almak destek istiyorum.. bilsin artik bunca zaman gizledim ama yeter bende tek basima kaldirmak istemiorum artik. Anladim durumunuzu, bence pes edin inanin bu sekilde evlenirseniz cok daha zorluk yasarsiniz zamanda cabuk geciyo bi bakmissin 30 olmussun, dogru an geldiginde ayrilin derim ben.. yinede hakkinizda hayirlisi olsun..

seviyorum, aile olmayi cocugum olmasini istiyorum, 27 yasinda evlendim 30 yasindayim simdi. hep bi sekilde gitti iliski. ama cocuga yazik olur kisminda haklisiniz.. cikmazdayim

hala napayim diye mi soruyosun N

yakınlarınızla bu durumu paylaşın. en yakınlarınız ile. . push ; N

Bu kadar hakaret edecek yüzsüzlüğü edepsizliği nerden buluyor bu ne demek kuduz köpek 5 kuruş etmez olan asıl kendisi. Bence eşin seni hiç sevmiyor saygıdan da eser yok. Aç davayı al tazminatı koy kapı önüne.. Sen mutsuz olmak için evlenmedin. Ne bu hakaretler ya

Barışacakları kesin.

Daha önce bi aldatma durumu oldu mu fiziken olmasa bile tel de mesajlasmak gibi hiç kimsenin durup dururken evlenipte basit bisey den hakaret edip boşanmak istemez ya bize eksik anlatiyorsun ya eşinin ruhsal sorunlari var Önceki

Kesinlikle boşan. Bırak çocuk yapmayı bu adamla ortak danaya girilmez. Ayrıca evden falan da ayrılma. Aile konutunda kalmak senin hakkın kanunen. Git boşanma dilekçeni ver. Tedbir olarak da evden uzaklaştırma kararı çıkar. Bak bakalım kim kimi kovuyormuş. P

Benim kıymetimi o belirledi ne demek! Neden ve nasıl izin verebilirdiniz buna. O da insan kimse lütfen insanı mülk bellemesin!!! N

Bunca igrenc sahneye ragmen adama hi yalvarmadıgınız kalmış böyle evli kalsan ne olur hiç mi kendine saygın değerin yok

Hayır sevilmiyorsunuz. Belki yüz kez söylendi, eşiniz hasta. Sizi de yavaş yavaş delirtiyor, farkında değilsiniz. Körle yatan şaşı kalkar derler. Siz 4 yıldır bir ruh hastasıyla yaşamaktan mantığı yitirmek üzeresiniz. En kötüsü, bütün aşağılık davranışları olmayan sevgiye bağlıyorsunuz. Durumunuz gerçekten vahim. Keşke karşı komşum olsaydınız, sizden önce ben anlatırdım ailenize, sizi bu ruh hastasının elinden kurtarsınlar diye. Çünkü, aileniz hadi gel dese, kocamı seviyorum o da beni seviyor deyip gitmeyecek kadar tuhaf bir ruh hali içerisindesiniz.

bu ne genişlik acaba? nasıl bu kadar rahat istediği herşeyi söyleyebiliyor? ne zaman bu hale geldiniz siz, yoksa en başından durum bu muydu? benim bunları affetmem çok mümkün değil.

psikologa gittim daha once, gecen sene bi kac ay terapi gordum. o zaman kadin hep benim degerli olduguma inanmami istedi, calismalar yaptirdi.. o esnada esim cok bikbik etti ve hala arada eder, o kadin zengin oldu ev aldi diye. abartiyo tabi yine. yeterki kendim icin bisey yapmayayim. hem beni suclar sende ruh hastaligi var takintilisin diye hemde terapi gormek istedigimde destek olmadi aksine birakmami falan soyledi bi suru lafini etti. B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Evet evdeyim

Kaderim deyip boyun eğmeyin. Aileniz arkanızda olurmuş. Siz de çalışırsınız, mis gibi bir hayatınız en azından huzurunuz olur. Böyle ömür geçmez.

bilerek yapmiyorum, bakin: https://www.psychologytoday.com/us/...-it-so-hard-leave-the-narcissist-in-your-life ben aynisini yasiyorum. kurtulamiyorum. kurtulmak icin terapiye gidiyorum ve artik inanmamam umit beslememem gerekiyo.

narsist bence... veya belkide o normaldir ben anormal. hep benim anormal oldugumu soyluyo, benim yuzumden delirdigini sinir hastasi oldugunu soyluo. zamaninda cok kiskanctim, her hareketinden nem kapar trip atardim, gect son 1 senedir yapmiorum cogunu. oda kendi hatalari ve saygisizligini hep bana bagladi.. ama kim kuduz kopek derki sinirlenince? icinde olmasa diyemez, agzi musait demekki.. N

Kendisini şikayet eder sonra da boşarım. Lütfen sen de öyle yap. Şu ömrü bir kez yasıyoruz Su kavgayı iki gün sonra unutup bu adama bi evlat verip bi çocuğun da sebebi olma

Cay posetinde kutunun icindeydi bantlamamisim hava aliyomus bozulurmus tamam bunuda soylemenin bi adabi yokmudur. Beni neden asagiliyorki bunun icin. Ustelik guzel bir kahvalti etmisiz iyiyiz... degiliz demekki N

Bence cok fazla kınamışsınız başına gelmeyen bilemez onlar da çok bayılmıyorlar kocalarına ama bazı şeyler insanı mecbur bırakabiliyor. bazılarının hayattaki sınavı da bu.

Sizi hiç sevmiyor. Bence ayrıl evden ve boşan

Bunlar ne kadar iğrenç laflar aman Allah'ım!! Hala ortamı ısıtmaya mı çalışıyorsunuz? Adam sevmiyor sizi

Yuva yikmak kolay bisey degil evet ama o adamda insani kanser eder sonra oturur aglarsin niye saclarim dokuldu diye hele oyle bi adamdan aklin varsa kesinlikle cocuk dogurma

Kavga ve hakaretten sonra aranız duzeldiginde ne yapıyor, ne söylüyor, nasıl özür diliyor?

Sana dünyanın hakaretini eden bi adamı kolundan ittirmek karşılık veremiyorum demek nedir ya? Ağzıma geleni sayarım ben olsam. Tavsiyem önce kendinizi savunmayı öğrenin sonra adamı kapıya koyun zira bu kişi güzellikle anlatıldığında yaptığının yanlış olduğunu anlayacak biri değil.

Barıstınız mı . push ;

Şimdi ben şunu anlamadım, hadi diğer arkadaş evli, evlilik olunca ayrılmak kolay değil, ama siz sevgilisiniz ve adam daha sevgiliyken size böyle davranıyor evlenince ki, m bilir nasıl muamele yapacak. Siz ne diye devam ediyorsunuz? İnsani özellikleri ve sevdimi güzel sevmesi demişsiniz, insani özellikleri iyi olan zaten bir insana hele de sevdiği kadına bunları yapmaz. Ben eşimle 3 yıl sevgili olup 2 yıl önce evlendim. Çok merhametli, yardımsever, beni de bebek gibi seven bir adamdı sevgiliyken. Babası annesini eşşek sudan gelene kadar döven bir adammış, bu konu olunca kadına şiddete karşıyım, kadına el kaldırılmaz derdi ama diğer yandan da annem de çok inat bir kadın derdi. Evlendik, fiziksel şiddet hiç görmedim ama yaşadığım psikolojik şiddetin, yediğim küfürlerin haddi hesabı yok. O şefkatli merhametli adam dışarıdaki herkese karşı aynı merhametli adam ama bana hamileyken çocuk için yapılacak harcamalarda param yok sen ver diyen, hasta olduğumda sen ne zaman hasta değilsin ki diyen bir adama dönüştü. Sizinki daha sevgiliyken hastalıklı bir ruh gösteriyor evlenince ne olacağını düşünmek bile istemiyorum. Kendinize adamı iyi gösterecek bahaneler bulmak yerine gerçekte hangi bilinçaltı düşüncelerinizden dolayı ayrılmadığınızı keşfedip bu adamdan koşarak kaçın derim.

hakaretle karsilik vermemdenmi bahsediyosunuz? eger oyleyse yapamiyorum gucsuz kaliyorum o anda. siniyorum yani. bana zarar vermesinden korkmuyorum. o anda baska secenegim yokmus gibi kalakaliyorum iste en fazla yaptigim kendimi sakinlestirmeye calisip odaya falan gitmek, sonra geri gelip yanina konusmak kabul etmek istemiorum cunku soylediklerini ve kavga devam ediyo ta ki ben yenilene kadar- buda aglamam, neden bosanmaktan bahsediyosun diye ona yanasmam. N

Ne güzel bir yorum buuu

her ne olursa olsun bu sozleri haketmis olamam dimi? benimde hatalarim var ve oldu bu iliskide, ustune dusmek aramak, cok ilgi beklemek, gibi gibi. yani o kismi pek yazmadim bugunki konumda ondan soruyorum size, tek tarafli gormeyin diye, bu uslubu hakedermi bi kadin kendi hatalarindan dolayi? esim hep benim yuzumden boyle oldugunu soyluyorda..

Iste bu.. Sana kendini suclu hissettirerek kendi en igrenc hareketini bile mubah gosteriyor.. Burda bunca kadinin yirtinmasinin amaci, seni kendine getirmek.. Cunku iyice sinmişsin, sesin kesilmis resmen.. Asagilik herif de dozaji artirdikca artiriyor.. Insan olsa tepkisi de insan gibi olurdu.. Her sinirlenen, tepesi atan agzindan salyalar sacarak kufurler etmiyor, ustelik karisina!

Suan bu yazdıklarını şaşkınlıklar icerisinde okudum, ozellikle su trafikteki davranışlar kisminda kendimi gördüm esim gunduz vakti bile selektör yapar hızlı sürer bazen napiyorsun ya sen yapma sunu yavasla kontrollu ol birsuru bidi bidi yaparim bazen de yuksek sesle yaparım bunu benim esimde eskidrn crvap vermezdi susardi ama simdi masallah dillendi. Ben dun burdada bir konu açıldı bir hanimefendi acmis onun esi cok inatmis 1 sene kusse umrunda olmazmis ay dedim ayni ben ben galiba cok erkeksiyim bilemedim Sizin adiniza da Üzüldüm siz sanirim yuksek sesten kavgadan gurultuden fazla ikaz edilmekten hoslanmiyorsunuz ki kim olsa hoşlanmaz zaten neden hoşlansın ki bir insan cocuk degilsin sonucta masallah cocugunuzuda Allah bagislasin size bazi insanlar yapi geregi böyleler herhalde esiniz ezelden mi asabiydi yoksa çalışma sartlari hayat kosturmasi derken mi boyle oldu ofke kontrol sorunu var belli Önceki

evlilik bu değil eger siz buna evlilik diyorsaniz o zaman ben evli degilim baska bisi yasiyorum yani bence nobetci mahkeme sabahi beklemeyin.

Söyledikleri çok ağır ben üzüldüm burdan dövmekten beter demek tamda bu laflar için söylenmiş sanki tedaviye ihtiyacı var bu adamın anlaşılan ayrılmak istemiyorsunuz sizin tercihiniz en azından tedaviye ikna edin

@Ekim094 le aynı zayıflığa sahipsiniz. Yarın birgün kolunuzu kırdığında, gözünüzü morarttığında bile koca nasıl terkedilmez, katlanmak için motivasyona filan ihtiyacınız olursa, birbirinize destek olursunuz. N

Ne yaptınız N nilayblt gittiniz mi psikoloğa

O zaman lütfen dertmiş gibi yazmayın. Siz bu kocadan da, evlilikten de, size ve annenize edilen hakaretlerden de memnunsunuz. Değil 4 sene, 14 sene geçse boşanmazsınız. Hasta herif, sizi de hasta etmeyi başarmış. Kocanıza tebriklerimizi, annenize üzüntülerimizi iletin.

Gecmis olsun oncelikle kurtulmussunuz. Evt hep hatayi kendimde goruyorum. Kendimi sucluyorum. Ona olan kizginligim bu laflari duyduktan 1 saat sonra geciyo yerini uzgunluge sucluluga ve pismanliga birakiyo. Kaybetme korkusuna birakiyo. Onu kaybetmek istemiyorum falan. Evi terketmenin aksine daha cok ezilip buzulup caresiz kaliyorum. Siz bunlari yasadinizmi sakarimkirarim

Tamamen normale dönmedik ama döneceğiz derken, evliliğine devam edeceğim demek istiyorsun degilmi? Son şanslar falan?

Boşanma gibi bir düşünceniz yoksa, hoştt diyeceksin ben niye gidiyormuşum, sen git!!

haklisin bes paralik kariyim madem sana layik dustum buda benim lanet kaderim deseydin. Terbiyesiz herif. O bel alti vuruyorsa sende vuracaksin karsisinda sustugun icin sana bunlari yapiyor. Valalhi varya ailem disinda dunyayi tanimam. El adami senin kadindan degil sana deger vermiyor sen hala napicam diyorsun. Napicaksin sirf sabah sarilarak uyandin diye adamin seni sevdiginimi dusunuyorsun?

Aramizda ki fark ne biliomusun? Sen 25 ben 35 yasindayim... ve 22 yasimdan beri defalarca bosanma davasi baktim. biraz hayat tecrubem var canim sana bir dal abla tavsiyesi verdim alirsin almazsin sana kalmis. heeeee bir de 11 yillik evliyim 2 cocugum var. insanlar degismez bebekler bile bir karakterle doguyor... iyi insanlar ne eşine ne aşkina ne arkadasina ne de bir garsona kotu davranamaz insanlar sadece ikiye ayrilir duz... iyiler ve kotuler... burda esine senin annen dogdugunda veterinere gitmeliymis diyen bir kotu var ve bu arkadasin tum kendine guvenini tuketmis bunlari anlaman icin biraz yasaman biraz tecrubelenmem lazim... biraz aci cekmen kazik yemen... ya da benim gibi işkence gormus dovulmus piskolojik siddet gormus aldatilmiş aşagilanmis kadinlarin 40 li yaslarini yasanmamis hayatlariyla... pismanliklariyla... yuzlesmen lazim...

Gecmis olsun insallah kurtulursunuz.. Bende oyle diyorum insallah yasamam ama belli bi noktaya gelmesi icin daha buyuk bi olay olmasi lazimki heralde bosanayim. Hakkimizda hayirlisi.. Önceki

Yorumları hep okudum, cevap yazmıyordum ama sizin yorumu görünce dayanamadım. Boşanmak kolay değil evet, ama 5 sene boyunca küfürlü hakareti sindirmek boşanmaktan daha zor olmalı. "Kadın hakları diye diye ego eavaşına döndürdünüz" demişsiniz. Ne kadın erkeğe ne erkek kadına "döl israfı" diyemez. Bunun hakla hukukla değil, onurla gururla alakası var. Konu sahibinin eski konularına bakın. Kadın hakları yüzünden egosu savaşı yapması gereken bir kadın mı var, yoksa kendi onuru için mutluluğu için artık bu adamdan kurtulması gereken bir kadın mı? Ya da size şöyle sorayım. Ben eşimden küfür, hakaret hiç işitmedim. Kavga etmedik mi tabi ki ettik, ama saygıyı yitirmedik. Peki sizce konu sahibiyle benim aramda nasıl bir fark var ki eşim bana küfür etmiyor ama onun eşi ediyor? Ego savaşı için değil mutluluğum için evlendim. Ve bir evlilikte haftanın 5 günü mutsuz olursam boşanırım. Bunu da ego savaşı için değil kendim için yaparım. Hayata bir kere geliyorum, 33 yaşındayım, bir bu kadar daha yaşarkm yaşamam Allah bilir. Neden mutsuz edeyim kendimi derim de boşanırım. Siz veya konu sahibi fark etmez, neden ömrünüzün çoğunu mutsuz geçirmeyi seçiyorsunuz? Neden sizin hayatınız benimkinden kıymetsiz bunu sorgulayın önce.

O gidince önce adliyeye sonra da çilingire gidiyorsunuz. Sizinle yaşamak istemiyorsa defolup giden kendi oluyor. Bunu yapabilir mısınız?

diyerek başlıyorum.. Sizin kavga etme nedeniniz çayın açık olması farkındamısınız? 2 gün sonra da çay çok demli diye sizi öldürebilecek bir model bence Eşiniz.. Uzaklaştırma vs alın açın davayı koy eşyalarını kapıya neden böyle bişey yapıyorsun kendine hoşunamı gidiyor aşşalanıp itilip kakılmak..

Kendi asagilik kompleksini seni asagilayarak tatmin etmeye çalışıyor.. Tedavi ile bile giderilmesi cok mumkun olmayan bi durum kompleks.. Ki bu adamin agzi da bozuk, karakteri komple bozuk hatta, hangi bi yeri duzelecek?

Yazdıklarınızı içim yanarak okudum. Ve çok çok üzülerek yazıyorum siz sevilmek nedir bilmiyorsunuz. Seven adam eşine, eşinin ailesine ve dahi sevdiği saygı duyduğu hiçbirşeye incitici söz söylemez. Birseye uzuldugumde, biri kalbimi kirdiginda, o gün çok komik bişey olduğunda akşam olsa kocam gelse anlatsam diyorum. Uzgunken omzunda agladigim için, kalbim kırıldığında teselli bulduğum için. Komikliklere birlikte gülmek için. Sevgi budur. Evlilik budur. Çocuğum her gece şükrederek uyuyor. sağlıklı huzurlu ve aşk dolu bir yuvada büyüdüğü için. Bir çocuğun olsa sağlıklı ailede büyümüş arkadaşlarına imrenerek büyüyecek. Ne acı. Nasıl içim acıyor kadınların gece paramparça uyuduklarını düşündüğüm duyduğum zaman. Sen değerlisin, kendine bunları yaptırma. Zor olur eminim ama bu yuva degilki. katlanmak bunun adı. Umarım sağlıklı düşünüp hayata bir defa geldiğimizin farkına varırsın. Sevgiler

bende bilmezdim bu tip konusmalarin oldugunu, kendim yasayana kadar. bu forumda insanlar hala sasirabiliyosa demekki nadir yasanan birsey bu duyduklarim ve yasadiklarim.. ve yapilacak seyde belli. kendi hayatima sahip cikmak.. cunku hic bi zaman deger gormicem bu evde. D Dediyy Çoğul tontikolar.. Üyelik İptali tek ayak

bilmiyorum bende. kormuydum evlenirken acaba sevgi olunca cok sorgulamadim gerisini, esimede cok guvendim sevgisine ve kendine. geri kalan seyleride gormezden geldim duzelir diyerek.. E Eucalyptus

Yok barismadik N

Ben bile sizi sevmedim. Eşiniz niye sevsin? O kadar hakaret ettiğim insanı asla sevmem ben. Çünkü zerre kadar değeri yoktur gözümde. Aman gidin çekin ne cekiyorsaniz. Dusunsenize suratına hunharca bağırıp küfür ettiğiniz kadın hala sizi imkanları varken ve ailesi arkasındayken cekebiliyorsa valla ezsin ezebildigi yere kadar, mustehaktir.

Ve sen de bu kadar sakinsin, hala o evde duruyorsun öyle mi?

Korunuyormusunuz siz? K

Evet aynen. N

Yeni konu actim 2 gun once, sanirim ordan sonra eski konuma yorum gelmeye basladi... Kellebek321

tam olarak anlayamadim, ablalari kismini ve erkek kardesleri bizim aileye kaymalarindan korkuyor yazmissiniz?

Ay resmen herkes dil döküyor. Kızlar dağılalım bence. Tümümüz birleşsek bir kociş etmiyoruz. Konu sahibi devam et canım, mükemmel bir evliliğin var.

oyle yapmaya calisiyorum ve yapicam. terapi almayada devam edicem bu surecte. er gec yeni kavga cikacaktir 4 senedir oldugu gibi, o zaman hakaret siddet bagirma noktasinda ben gidiyorum bitti artik diyip bi kac esya alip cikicam.

suanda esim evde, ailemi ararsam bize gelmeye kalkacaklar. yuzyuze konusmak daha dogru, annemle konusucam. oda bilsin N

Bu kadar hakaretin üstüne nasıl yüz yüze bakıyorsunuz? N

Simdi aliyorum bu iki gun icinde gorusup bana acikca soylemesini isticem bendeki sorun neyse tedavi olmak kendimi ozgurlestirmek istiyorum. . push ; N

oldugum gibi sevip evlenmek istedi, sadece tutucuydu kiyafetlerimi degistirmemi istedi denize girmememi istedi, bu konuda anlastik sonra nisanlandik. cok kisa surede evlendik zaten tanistiktan sonra 1 sene 3 ay icinde evliydik. cok asik oldugunu falan soyledi hep yani akrabalari bile oyle biliyo, asla evlenmeyi dusunmuyomus evlenmem diyomus onceden. bende inandim bunlara iste. seviyodur diye dusundumde... beni hic bir zaman saymadi bence. ve evet, dediginiz gibi bahane bulup catabilir hincini alir gibi geliyo banada N

Üzen, kıran, inciten taraf siz değilsiniz?hangi kara leke?Utanması gereken biri varsa o siz değilsiniz bu kişi sizin özgüveninizi çok zedelemiş

Ben katiyim bu konularda yediririm o laflari. Veririm bavulunu eline gider.

Kütfen bu adam müsveddesinden ayrıl hiç bu kadar sinirlenmemiştim

Böyle bir adamdan değil çocuk yapmak aynı evde aynı havayı solumazdım..

Ne çocuğu ya sakın çocuk yapma bak! Biran önce bu manyaktan ayrılmaya bak!

N nilayblt haberdar et gelişmelerden

Malesefki alistim. Asagilanmak normal gelmeye basladi. Uzgun ve yorgunum sadece, bunu hakedecek ne yaptim diye dusunuyorum. Bide cayin agzini kapatmamisim diye bana ev duzeni icin kurs olsada gitsen keske dedi, kendisi suyunu almaz herseyi ben yaparim, evimize yeni tasindik tum bayram akrabalari geldi evi hergun temizledim ve onlara ben hizmet ettim. Boyle konusunca bende sinirlendim karsilikli siniri astik ve son noktayida o koydu.

cocuktan tamamen vazgectim suanda, o sorumlulugu ben tek basima alamam, esimin zaten umurunda degil bugun evden kovuyor yarin aile kurma plani yapiyor, ona guvenipte cocuk yapamam. olayi dogru anlatmak icin bahsettim ittirdigimden bende kiskirttim yani durduk yere elini kaldirmadi diye. ama benim ittirmemde onun ettigi terbiyesiz laflar yuzundendi, bir cay icin beni asagiladi benimde tahammulum kalmadigi icin tepki gosterdim. annemle konusucam ama once kendi icimde cozmem gerekiyo sanirim. ona tam olarak anlatmazsam oda cok anlamayip olur oyle hep kavga edip barisiyosunuz zaten falan dicek. ama anneme o laflari anlatmayada utaniyorum iste. cok rezilce geliyo.. hep beni sevdigine inandim sinirle soledigini dusundum, hangi kismi kacirmisim veya nasil bir oyun icinde kendimi seviliyo sanmisim idrakta zorlaniyorum.

Hiç muhatap olmayın bence Alın yastığınızı başka bir oda da yatın Sabah da o gidene kadar çıkmayın odadan Görmesin saçınızın telini duymasın sesinizi Ayrılmayacaksan da geri adım atma kesinlikle Çek kendini biraz, en azından.

Narsist veya sosyopat oldugunu dusundum ayrica.. N

Kendi adıma söyeleyeyim sinir anımda söylediğim herşeyi hissederek söylüyorum.. Birebir hisetiiğim şeyler hepsi.. Canının acıyı acımayacağının hesabını yapmam, acı ama gerçektir

Küfür pek sayılmaz. Evlendigimiz sene telefonum eski diye telefon istedim mesela üç kuruş param olsa yemek için ugrasacakmissin sana bu telefonu alıyorum ama isteyerek değil kahren aliyom dedi. Bnde o gün canıma tak etti artık bana ettiğin haksız hakaretler için hiç bir hakkımı helal etmiyorum sana dedim. Ağlayarak. Hakaretler ve asagilaci tavırları çok onunda. Sürekli biseylerre kızar. Hep ben hataliyimdir eğer yanlış bişey yapsa bile sen böyle yaptığın için böyle yaptım der. Her neyse o gün beddua ettim akşama kadar bi elektrik çarpmış bide elini kesmiş. Akşam da bi çiçek almış gelmiş ettiğin beddualar tuttu bidaha bana beddua etme diye. Ama tabiki çiçek olayı bikere oldu bidaha özür dileme gibibisey olmadı çünkü bütün suç hep bende özür dilemesi gereken hep benim

net bir cevap ister misiniz? bu adam sizi robotlaştırmaya, kişiliğinizi yok etmeye çalışıyor. Karşınızdaki insan normal değil ve sizin de bu düşüncelerle ruh sağlığınız elinizden gidebilir ama bu durumu şu an çok ciddiye almıyorsunuz. Bir şey sorabilir miyim bu halinizle size değer vermeyen biri, psikolojiniz bozulduğunda size destek olur mu, kendini suçlar mı sizce. Bence siz bu kişide saplanıp kalırken hayatınız elinizden kayıp gidiyor

Yok oyle evimi birakmam şöyle böyle diye düşunmek yerine hemen pılini pirtini topla ve o evden ayril. Hatta arkana bile bakmadan koş. Aman Allahim yazdiklarini okurken böylw cümlelerin kurulabilecegi ihtimalini gormek bile yetti bana. Nasil ve neden dayaniyorsun. Neden kabul ediyorsun bu kadarini. Yenilir yutulur şeyler degil inan. Birak evi onun olsun. Sen kendini kurtardigina bak. Allah aşkina kendine bu iyiligi yap. Ya anneler nasil gözünün icine bakip buyutuyor. Bari bunu duşun. Pislik herif. Gebersin kendi pisliğinde. Konusmalara bak. Allahtan kork ya. Sen en mukemnel varlik olarak yaratilmiş insansin. Bu cümleler bir insana kurulmamali. Ne olur bunu kabul etme. Begenmiyorsa benim icin devami mumkun degil bu ilişkinin deyip ayrilabilinir.

Geçmişten ders almak geleceğe umutla bakmamız gerekiyor. hakkınızda hayırlısı olsun.

Senin adına sevindim hiçbirşey senden önemli değil bunu sakın unutma canım... Ne desem bilemedim cuma vakti rabbim eşine ahlak ve kalbine merhamet versin InşAllah... Boşan diyemem ama kendini asla ezik hissetme ve ezdirme... Sende laflarınla onu ez ve incit ama tartışmadan lafını yapıştır geri çekil o düşünsün dursun...

inanin evlendgimizden beri ona bunlari soyeldim, disarida kavgada soylenmicek seyleri soyluyosun karinim ben senin dedim dilimde tuy bitti, esimse hep bende suc buldu, sen bana soyle demesen bende sana bunu demezdim hakettin, ben sen degismeden degismem bu bir dongu diyip durdu. gecen hafta ettigimiz kavgada bile hayati bana zehir ettin dedi. degismezsen ben devam edemicem dedi. ne olsa ben sucluyum yani. Pamukannesi83

daha once destek almistim, psikolog hep kendi degerimi bilmem icin calismalar yaptirdi, sinirlarimi koymam icin, kendi canin kiymetli dedi, kendini sev dedi.. N

Size tavsiyem gitmeyin eşyasını toplayıp geleceği gün kapının önune koyup kilidi değistirin... Çok istiyorsa o gitsin...

Rabbim ruhu kötü olanlardan korusun hepimizi inşallah ben de evlilik yaşamasam da o tipteki insanlardan tanıdım insanın psikolojisine oynuyorlar resmen. Allah hepimizden uzak etsin

Konusun. Cekinmeyin. Sahsen iki erkek evladim var, ama kızım olsaydınız sizi orada bir gün tutmazdim. Siz eş olarak o evdesiniz, köle olarak degil

Icime sinmiyo kararli olamiyorum. esergry Nirvana Anneler

bende ayni seyi dusundum uzun sure narsist oldugunu dusunuyodum. oyledir belkide. ailemle paylasmayi dusunuorm artik. kendisiyle yuzlerce kez konustuk ve degismio. her gecen gun hakaretin siddeti artti, fiziksel siddetede dondu olay. belki ailem kurtarir beni

Gerçekten anlamı yok. Duygusal boşluk olabilir. O da insan, hatta erkek insan. Zaafı olabilir ama bu sizi sevdiği anlamına gelmez. Alışmıştır sarılır, bu sadece insan. Üzüleceğini de söyledim. Çünkü insan. Ama siz zaman kaybetmeyin. Kaybettikçe yıpranırsınız. Hele çocuk aman diyim.

Kitabi bugun alicam. Siz nasil kurtuldunuz, neler yasadiniz ve ne kadar sure evli kaldiniz.. sakarimkirarim

Ben evli değilim kimseye de boşan demem ama sizinki tam bir fecaat.. Dua edin çocuğunuz yokmuş aklınızı başınıza alın güzelce düşünün ve kendinize bir yol çizin. Bugün bir çay için böyle hakaret eden biri yarın ciddi bir şey için kim bilir ne yapar. Bi de seviyor demişsiniz insan sevdiğine bu kelimeleri nasıl söyler? Bence soğumuş sizden ve kurtulmaya çalışıyo şu an kimse yoksa bile bulduğu anda sizi kovmaktan beter yapar. Allah yardımcın olsun. Bu arada yaş kaç?

Sonu oyle olacakgibi duruyor. Onun bosanacagini sanmiyorum. Bellide olmaz ama bugune kadar olmadi bu. Genelde beni sindirmek icin kullanir..

İki kişilik yalnızlıktansa tek kişilik yalnızlık iyidir. Tavsiye ederim

Sakin ama sakın evinizi birakmayin. Boşanma davasini da kendisi açsın, evden de kendisi gitsin Yok ya var mı öyle erkeklik N

Genceciksin, meslek sahibi kadinsin, cocugun yok ve ailen arkanda.. Bi cok kadina gore avantajlarim cok fazla.. Inan icim acidi haline.. Bosanmaktan korkuyorsun biliyorum ama bu igrenc adam degismez, duzelmez, yillarini ve psikolojini harcatma.. Bi arkadas daha yazmis, sen rest cektigin an o aslan kesilen herif kediye donecek, buna da emin ol.. Once hayt huyt edip kuyruğu dik tutacak ama seni kararli gorunce odu kopacak.. Vaatler, yeminler.. Ha degisir mi, ASLA.. Kapinda da yatsa donme zaten o saatten sonra..

Aile desteği bile olmasa, param olmasa gider parkta yatarım. Tek huzurluğumda durmam. Bunu da ilgili herkes biliyor. Gücünüzü hissettirin muhtaç bile değilsiniz. Ben kimim diye sorun yahu kendinize. Lafım herkese, eşlere bağlı olun ama bağımlı olmayın. Herif milyonerse bile çalışın. Minnet etmeyin.

Eşine ne mutlu ki hiçbir mecburiyetin yok Sizi eski konularınızdan hatırlıyorum o zaman da çok konuşmuştuk Eşiniz hep hadsiz, saygısızdı sadece sınırı iyicene aşmış Gitmek istemiyorsan içine sinmiyorsa bile Eşine hiçbir mecburiyetin olmadığını Sevginin seni yanında tutmaya yetmeyeceğini öğretmelisiniz Eşiniz bu tutum karşısında değişir mi hayır Sadece belli bir süre sınırlarınız konusunda bir adım geri gider kanaatimce..

Anne babanız kötü insanlar mı? Sizi sevmiyorlar mı? Neden eşinize mecbur hissediyorsunuz? Allah korusun, eşiniz vefat etse ne yapacaksınız?

Adam seni sevmiyor net! Neyi diretiyorsun anlamadım. Buzz Lightyear Sonsuzluk ve

Siz de eşinizi sevmiyorsunuz o zaman sadece bağımlısınız. Alışkanlık. Zeten kim kendine böyle hakaret eden birini sevebilir ki? Madem eğitiminiz var ayaklarınızım üzerinde durabilirsiniz niye çekiyosunuz bu adamı? Eşiniz yokken oturun düşünün ve kendinizi daha fazla ezdirmeyin. Hayat kısa zaman çabuk geçiyor, kimse için üzülmeye değmez.

4 gun evde yokken kiliti degistir kapiyada not yaz kopekler ver sen giremezdin diye. O nasil laflar ya benim esim bana kuduz kppek diyecek el mi yaman bey mi yaman der kulagini isirarak koparir veririm eline.

kendinizi sessize alın bir süre. çok iyi düşünün kendiniz için en iyisinin ne olacağını. çocuk olayını da barışırsanız bile biraz erteleyin iyice oturmadan ilişkiniz düşünmeyin. Önceki

yok mu çevrenizde dertleşebileceğiniz arkadaş, dost?gerçekten zor bir dönem. burdaki yargılamalara da çok takılmayın insan yaşamadan bilemez

İkili ilişkilerde manipülasyon kitabını alıp okuyun. Bana çok yardımcı oldu. Siz narsist kişilik bozukluğu olan biriyle evlisiniz. Onun davranışları da sizi ona bağımlı hale getirmiş. Tıpkı benim gibi. Ben kurtuldum darısı başınıza..

bu ev kira zaten. daha dune kadar cocuk sahibi olmayi konusan biz degiliz sanki. hayatimi mahvetti gercekten. N

Aslında size yeterince cevap yazılmış ama benim iletimi alıntıladığınız için ben de yazacağım. Olay tek cümleden ibaret değil, duyarlıysanız önceki konulara bir bakın. Kendi üzerinizden verdiğiniz örneklerle ilgilenmiyorum baştan sona saçmalık. Size değerinizi ben anlatacak değilim. Kötü yürek, ezmek, egoist davranmakla ilgili ithamlarınızı ciddiye bile almıyorum. Soru şu, sürekli eşinden fiziksel, sözel, psikolojik şiddet gören ve bunu değiştiremeyen, özür bile dilenmeyen bir kadın boşanmalı mı? Evet boşanmalı. Daha ne olması gerekiyor? Kadın cinayeti, cinnet, aldatma? Boşanma sınırınız ne?

Hep acaba ben mi yanılıyorum? Yanlışım? Boşanmak için geçerli bir sebep mi diye sorguluyorsun değil mi?

Gidin hic durmayın. Birdaha tek kelime ettirmeyin sesinizi bile ona haram edin

cunku seven insan boyle konusamaz dimi. sinir aninda bile konusamaz. o zaman esim beni evlendiginden beri neredeyse sevmiyo. cunku evlendigimizden beri boyle. o zamanda kufur hakaret ederdi, o zaman benim tepkilerim cok daha fazlaydi cunku hic alisik degildim sok olmustum yasadiklrima ve yurtdisinda yalnizdim, cok kotu gunler gecirdim kendimi ona muhtac hissettim. evlendigimizin ilk 1 ayindan itibaren beni bosanmayla tehdit etti - bosanalim bosanicaz gidiceksin ailene donuceksin dedi.

neden bu soruyu sordum çünkü bunaltmanın karşılığı küçümseme, aşağılama değildir. siz saygı görmek adına o adamın sizin enerjinizi tüketmesine fırsat vermişsiniz ama artık size de durum garip gelmiş olmalı ki fikir sorma ihtiyacı hissediyorsunuz. lütfen kendinize yüklenmeyin insan bazen en yakınındakine karşı bile kör olabiliyor. siz artık herşeyin farkındasınız sanırsam artık kendinizi bu cendereden çekin

Annenize açık açık anlatın. Siz neden utanıyorsunuz? O utanmıyor ki. Sizi asla boşamaz. Siz onun oyuncağısınız, yenisini bulana kadar. O yüzden sizin kendinizi kurtarmanız lazım.

Bakın çocuğunuz yokmuş, çalışma imkanınız varmış, aileniz yanınızda olurmuş. Çekmeyin bu rezilliği. Düzeltmeye uğraşmayın çünkü sizin düzeltebileceğiniz bir durum değil bu. Yapmayın iki güzel söze aldanıp beni seviyor aslında demeyin. Sevmiyor, aeben insan incitmez bu kadar! Bir an önce kurtulun.

En azından ciddiye aldığınız için sizi tebrik ediyorum. İnsanların dertlerini tiye alarak ukalaca bir yazı yazmanın doğru bir üslup olmadığını söyledim. Kadının derdi var gelmiş yazmış kendisini ezdiriyor diye siz eziyorsunuz. Eş bazen sizin sabrınıza ödül olarak hayatınızda var olur bazen imtihan olarak. Benimkisi yoldaşımı bulma süreci. Onunla bu yola girerken ne ondan öncesi oldu benim için ne de ondan sonrası olabiliri düşündüm. Şartlar evliliğe götürseydi bizi. Bende şuan bu kadının durumunda olabilirdim. Sizler için bu devirde koca boşamak hayatından bir insanı kolayca çıkarmak bir cümleye bakıyor anlaşılan. Onun ardından yaşanan acıyı, o alışkanlığı yaşanmışlığı kimsenin düşündüğü yok. Bol bol okuyorum, dinliyorum sorguluyorum bir şeyler öğrenmeye çalışıyorum bu yolda. Bu evlilik konusunu düşünmeye başladığımdan beri o kadar çok hata bulup düzelttim ki kendimde. Siz her şeyi nasıl bu kadar basite indirgeyebiliyorsunuz anlamıyorum. Ben belki erkek arkadaşımdan ayrılırım. Yahut onunla evlenirim. Ama sonunda sınavımda sonuna kadar savaşmış olacağım mı evet. Evlenirsem kazanmış olacağım. Ayrılırsam evleneceğim o insanla olan ilişkimde içim sonsuz bir rahatlık içinde olacak. Benim bakış açım bu. Kadın hakları diye diye bunu bir ego savaşına dönüştürmeyin. Kadın değerlidir. Evet kadına yapılan onca zulüm var. Evet erkeklerin %90 ı egoist ve baskıcı. Ama kadının gücünü zekasıyla yapabileceklerini yoksayıp ta. Kocandan boşan deme hakkını kendinizde nasıl bulursunuz bilmiyorum. Evet sizin ukala deyiminizde kafalar pırıl pırıl. Çünkü kötü bir yürekle bakarsan bu dünyaya seninde o kocadan bir farkın kalmaz. O bana hakaret ediyor diye ben kendimi ezdiriyor değilim o kendini; eşine, sevgilisine hakaret eden aşagılık bir insan konumuna düşürüyor. Biraz daha olumlu bakın hayata. Sonunda kendi yaralarınızı sarma gücünü kendinizde bulasınız. Ben şuan onun karşısında dimdik duruyorum. Konu sahibide eminim duracaktır. Hayatta kestirip atmadan da ka zanacağımız çok şey var. Ne yaşadınız bilmiyorum ama bu kadar kötümser konusmanın manası yok yapıcı olalım. O evden gitmek o kocayı boşamak en kolay yol. Onun karşısında dimdik durmak ona o dersi vermek ise zor olanı. Kötü insanlar hayatımızın her alanında var. Bence öfkelenmeyin. Bırakın gidiyorsa kendisi gitsin. Bütün kapıları açın gitmek istiyorsa gitsin. Sonuçta hakaret eden o şikayetçi olanda o.

O zaman eşin senden kurtulmaya çalışıyor sen çek git diye ugrasiyor Önceki

siz adama değer vermişsiniz normal insan bu değere karşı değer verir ama karşınızdaki adamın bu durum yalnızca egosunu şişirmiş

Haklisiniz. Benimde bu laflari yutmam icin bi sebep yok. Cok alismisim sinmisim sesim cikmiyo ondan. Kendi hakkimi aramam lazim artik N

Bizim ne yapacağımızı Bırakta seni sevmeyen saygı duymayan bir adamla sen niye evli kalasın?birde çocuk yapıp tüy dikesin?

İkinizinde hataları var. Keşke biriniz en azından sakin olmayı becerse. Altıüstü bie çay yani.. kavganın başlama sebebi ne kdr komik. Sarılarak uyanmışsınız. çocuk düşünüyorsunuz belliki seviyorsunuzda. . . Ceviz kabugunu doldurmaz bi meselenin bu hale gelmesindeki tek sebep karşılıklı inat. Tatlı diller herşeyi çözebilirdiniz. Ne var yani nasıl demlememi istersin hayatım bi daha ki sefer öyle demlerim deseniz siz. Oda elinden zehir olsa içerim dese vs vs... yani ortada büyük bi sebep yokken sınırları neden bu kdr aşıyorsunuz ki.

Hala çocuk diyorsun tatlım adam seni sevse sınırlı iken bu cümlenin 10 da 1 ni söylemez bak çocuk yokken bitir çocuk olunca hiç birşey yapamiyorsun bu bağın oluyor çocuk yüzünden o adamla çocuk yaparsam düzelir modundasin sanırım

bende boyle dusunuyorum.. kendimi guclendirip bir yola girmek. bu hemen bugun olmayacak cunku hazir degilim caresiz ve yipranmis hissediyorum. A

Sevdigini soyluyor. Ama ne kadar dogrudur bilmiyorum. Seven insan boyle kirarmi. N

Kusura bkma ama o adamla 1 gun daha yasarsan aklindan suphe duyucam... hanmadi Love

Hala barışsak bile diyorsunuz gerçekten inanamıyorum size

Tek diyebileceğim Allah aşkına bu adama birde ödül verirmiş gibi çocuk vermeyin.

hayir malesef. kul kole olsam, neden biseyi eksik yaptin der bagirir asagilar. olmasam, olana kadar beni yola getirmeye calisir. daha cok degistirmek icin ustumde baski kurar. N

Ailesi biliyor cunku biz yurtdisindan tasininca 1.5 ay onun ailesinde kaldik ev bulup yerlesene kadar. o surecte esimle buyuk 2 kavga ettik ve aileside anladi, konustuk o zaman annesiyle. esim onlarin yaninda bana cikisti bos bir sebepten babasi ona kizdi ve bu sekilde iletisim olmamasi gerektigini soyledi, sinir hastasi tansiyon hastasi olursun boyle karsindakinide kiriyorsun dedi. onlarda farkinda, ben annesine esimin sinir hastasi oldugunu soyledim, uzuldu haline. o hep boyle dedi bizede boyle, ama onlara hakaret etmiyor tabiki asagiliyo kendince sadece, bana neler dediklerini bilmiyolar detayli . push ; N

ne yapabilecek oldurecek mi, korkmayin bu kadar, siddet uygularsa doktor raporu alirsiniz pasa pasa tazminatini oder

Yok siz hiç endişe etmeyin. Gerçekten problemim olsa burada sayfalarca tavsiye isterdim. Çok sükür ben kendi başımın çaresine bakıyorum. Felsefik tatlış düşüncelerim bana bir hayli yardımcı oluyor çok şükür. Ben de kimseye otur kocana katlan yahut ben erkek arkadaşımın bu hareketlerini kabulleniyorum demiyorum. Hiç bir zamanda kabullenmedim. Sadece konu sahibini anladığımı belirtmek için yaşadıklarımdan örnek verdim. Düzgün bir üslupla kendi fikirlerimi önesürüyorum ama siz de cidden ne meraklısınız boşan, ayrıl.. sizden tavsiye istesem zaten konu açarım. Burda bi konu açılmış yorum yapıyorum. Aynı şeyleri yaşamış biri olarak kendi fikrimi söylüyorum. Öncelikle bence yazdıklarımı doğru okuyup anlamalısınız. Bu kadar hararetli konuşmaya gerek yok. Burda sürekli saldırı halinde görüyorum sizlere. Ben gayet sakinim ama sizler nedense bir garipsiniz. Ben farklı mı konusuyorum. Konu sahibinin beni anladığını düşünüyorum. Ben sadece bir insana 5 yıllık eşinden ayrıl deme hakkını kendimde görmüyorum. Kimseyi gazlamanın manası yok. Yuvanın kolay kurulmadıgını kolay da yıkılmayacağını söylüyorum. Benim ilişkimde burda yazmadığım bir sürü etmen var. Ve ben bir çok şeyin üstesinden fazlasıyla geldim. Şimdi sadece yorulduğumu söylüyorum. Ayrılırım veya devam ederim zaten tavsiye istemiyorum. Benim ilişkimde sizin kendi yorumlarınıza güleceğiniz okadar farklı etmenler varki. Bunuda size değil konu sahibini etiketleyerek konu sahibine söyledim. Yani yaşadıklarımızdan ortak yanı anlattım tavsiyede bulundum. Yorum yapılmasını istesem enineeboyuna anlatır tavsşye isterdim konu açıp. Kendisininbeni anladığını düşünüyorum. Ben kimseye katlan demiyorum. Ama içine sizin gibi hararetli mesajlar yazarak gaz vermiyorum. Sakin olmakta fayda var. Bazı yapılacak şeyler var. Psikolog tur, kkitaptır aile fertlerini araya sokmaktır. Hala düzelmiyorsa yapılacak şey bellidir. Ama bu benim haddim değil. Ben konu sahibine yapılacak şeyleri yapması konusunda tavsiyeler verdim. Aynı şeyleri yaptım neticesini de az çok aldım. neden benim üstüme geldiğinizi de anlamıyorum. Lütfen herkes kendi işine baksın.

Güzel arkadaşım eşiniz sizi psikolojik şiddet uygulaya uygulaya sindirmiş sizde zamanla bu durumu normalleştirmişsiniz ama ortada büyük bir sorun var eşiniz normal değil bu sözler yenilir yutulur cinsten gibi değil çocuğunuz yok madem çekmeyin bu adamı ilerde sinir hastası olursunuz kendinize yazık etmeyin. Onunla birlikte yetiştireceğiniz çocuğa da yazık o çocuğa şiddet korkudan başka ne verebilirsiniz böyle bir adamla kendinize çile çektir metin. Allah yardımcınız olsun.

Şu an 3 ayrı davam var 1 i ceza. Hala inanamıyor o kadar emin ki ona olan aşkımdan ve bağımlılığımdan.

inanin kendimi kaybettigim kavgalarimizda oldu, ona her agzima gelenide soyledim, sakince kabaca sinirle her sekilde soyledim ama bir ise yaramadi bu, o daha cok bilendi ve daha acitici seyler soyledi bana oyle olunca. beni engellermis, sanki ben onu zorlamisim evli kalmasi icin gibi, gidip bosanma davasini acabilirdi neden bos konusuyor anlamiyorum. calismamida istemedi buraya donunce, ilk basta tepkisi sertti calismayacaksin turkiyede istemiyorum dedi, sonra kendi halime birakti tamam sen bilirsin diye, ama konu acilinca hep cok negatif ve yeterli imkani bana saglayip calistirmak istemiyor, cocukta olsa zaten kesin calismicam seklinde bakiyo. daha evlenmeden bunun pazarligini yapiyodu benimle cocuk olduktan sonra calisamazsin diye. yani onun kendi kapasitesindeki sevgi bizim bildigimiz sevgi olamiyo sanirim, o kadin evin duzenini yapan, esine karilik yapan, cocugunun annesi falan diye gorebilio bence. belkide ciddi psikolojik problemleri var ve hissedemiyo sevgi nedir falan. kendimi daha fazla yipratmamaya calisicam.. yeteri kadar gitti omrumden, annemle konusucam.. N

Kocan bipolar hastası mı? Sağlıklı birinin hareketleri değil bunlar. Bir de çayı parmaklarınla nereye itiyorsun nasıl bantlıyorsun, o ne demek merak ettim. T tugsem_10 Minik dünyam... tek ayak

Sizin bütün konularınızı hatırlıyorum. Siz sağlıklıydınız fakat eşiniz sizdeki hayat enerjisini söndürdü. Bakın hala bir şeylerin yanlış olduğunu biliyorsunuz ama kendinize güvenmeyecek kadar asimile edildiniz eşiniz tarafından. Size sürekli uyuşturucu veriyor ama yoo uyuşturucu değil bu sakinleştirici diye kandırıyor. O güzel sözler arkadaki lağımı gizlemiyor artık, farkedin. Lütfen, hemen şuan ailenize her şeyi en ince detayına kadar anlatın. Sizden aradım ve anlattım diye yorum bekliyorum. Kendinizi bu kuyudan çıkarmak için yapmalısınız, başka çareniz yok.

Boşanmak asla kolay değil. Tabi ki üzüleceksiniz ama 3 ama 5 gün. Böyle devam etmesi sizi ne kadar üzer? Bırakın biraz canınız yansın. Hepsi geçecek. Bilinmezdense, bilindik acı evladır.

Eski konularınızı okudum yıllardır zerre değişmemiş sizin için, huysuz aksi çekilmez bi adam bana göre kaldı ki bunlar da karakter özellikleri bence, gerçekten ayrılmak istediğini düşünmüyorum sizi bu şekilde "terbiye " etmeye çalışıyor bence, bu tarz adamları da iyi tanırım, kesinlikle değişmeyecek ve sizin tek başına yapacağınız bişe yok, böyle gelmiş böyle gidersiniz, sevse bile böyle seven adamın sevgisinin içine etsinler diyorum, yemişim böyle sevgiyi.

Sana hakaretler eden birine senin hala esim diyor olman...

Muhtemelen aldatıyor is gezisi de bahane. Bence evin kilidini değiştir boşanma davasını aç. Evi terk etme

bu konu eski aslında geçen sene açmıştım.. 2 gün önce bi konu açtım aslında cok bısey degısmedı ama bugun olanlarla ılgılı yorumunuzu merak ettım yenı konumda sımdı guncel mesaj yazdım son sayfaya.. Kellebek321

Sorunun ne olduğunu biliyorsunuz Çözersiniz Eminim.. Size tavsiyem geçici düzelme anlarına inanmayın Kalıcı çözüm ancak uzun bir terapi olabilir eşiniz için..

Bu yakında size deli olduğunuzu da kabul ettirir. senin yüzünden senin yüzünden diye diye siz de psikolojik olarak gerçekten sorunun siz de olduğunu sanki tek problem sizmişsiniz gibi psikolojik olarak inandırır. Siz de ortadaki tek problem olduğunuzu düşünüp düşünüp kendinizden nefret edersiniz. Gerisi malum. Size resmenn psikolojik şiddett uyguluyor.

Türk erkeğinin çoğunda bu narsistlik var

Evin anahtarını değiştir boşanma davası aç. Evde sen değil o gitsin. Böyle bir insan ile devam etmeyin. Size yazık. Zaten öfke anında gözü dönüyor belli. Ne yaptığını görüyor ne söylediğini. Yakında dayağını da yersiniz afiyetle öyle gözüküyor

Bu adamla farkli bi sonuc olamaz ne yazik ki.. Yarin kafani duvarlara vurursun, cocuk yokken neden kurtulmadim diye..

Bende ayni dusunuyorum ama belki bu sefer ciddidir ve bosanir oyle diyo ya. Bugune kadar hep bosanma tehditleriyle devam ettik. Hep benim degismemi bekliyo, ne kadar degissemde yeteri kadar degisememis ve hakaretleri haketmis oluyorum gozunde. Senelerime yazik N

Bu arada erkek arkadasim demissiniz, evlenmenizi cok tavsiye etmem. Sorunlar hakaretler cok daha boyut atliyo evlenince. Bence iyi dusunun yol yakinken.

Bu adam evlilik insanı değil. Hem yanında bir köle istiyor hem özgürlük istiyor gibi geldi. Belki de aldatıyordur. Bu adamın karakteri zor değişir sorunlu bir tip. Ailenizin yanına gidip bir işe girseniz çok iyi olur.

Evet sadece o kısma cvp verdm çünkü başlama sebebi... Bi taraf alttan alsa işler o hale gelmezdi. Kocası haklı demiyorum

anlatacagim. cok uzulecekler ama soylemek zorundayim, beni onlar kurtarir belki, ben goremiorum, hala esimin beni sevdigini falan dusunebiliyorum.. B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Lütfen adama bulunmayan hint kumaşı muamelesi yapma sakın.. hiç bşr kadın bunu haketmiyor buna boyun eğe eğe erkekler böyle davranma hakkı buluyorlar kendilerinde. Lütfen sakın bu adamı kabul etme tekrar.. -DarkParadise- Aktif

Siz onu boşasanız keşke. Buzz Lightyear Sonsuzluk ve

Tekrar psikologdan yardim alicam daha once gorustugum beni bilen bir kadin. Onunla gorusmek istiyorum kendimi bu donguden kurtarmak icin yardima ihtiyacim var. Yeterki kadar gordum kocaliginida insanliginida. Kendimi suclamaktan yoruldum tukendim artik. Kendimi sucladikca ezildim sindim cikis yolu ariyorum.

Ben daha birsey konusmicam bu konu hakkinda. Sadece kendim icin aksiyon alicam melek ve mucizesi

birikimmis oyle diyo, caydan mi oldu saniyosun sence birikim degilmi diye cikisti. kendinde bir sorumluluk veya sucluluk kesinlikle hissetmiyo. tamamen benim yuzumden oldugunu ona nefes aldirmadigimi ve degismezsem iliskimizin birbirimize katlanmaktan oteye gecmeyecegini soyledi. hersey bana bagliymis. en ben naptim diyincede bin kere konustuk ayni seyleri yeter der, ondan demedim. cok boguyosun ustume geliyosun falan falan. e ama bu son yasanan olaylarda hic ustune gelmedimki. bence yani.. ki burdaki hemen hemen herkes haklisin bosan haketmiyosun bu ne boyle dedi. N

bu yazi benim yasadiklarima benziyor cogu kismiyla, belkide vardir bilmiyorum sadece oyle bi supheye dusmedim daha once..

cok dogru. kurtulmayi cok istiyorum kendim icin dogru olanin bu oldugunu biliyorum, ama bunu yapicak gucum o kadar azki. destegim cok Allahtan ailem herkes yanimda. bi anlik askim canim demelerine kanip umit beslemek istemiyorum artik. bu insanin degil beni kimseyi sevebileceginide sanmiyorum... bir zamanlar severek secip evlendigim kisinin bu kisiye donusmesi- veya zaten en basindan boyle olmasi- beni en cok uzen. ve umit beslememe neden olan sey. goremedim bu gercegi. neredeyse 4.5 senedir kendimi degistirip duzeltmeye calisyorum, ne yapsam elimde kaliyo degisen seyleri gormedigi gibi hep daha fazla degismemi talep ediyo. en sonki kavgada bile yazdigimda hic bi sucluluk duymadi pisman olmadi ozuru falan gectim yine beni sucladi, e bunlar birikim sen degismezsen bende degismem dedi.

bukadar hakarete ragmen hala o adama caymi demliyorsunuz? adam herseyi der artik nasil olsa her kosulda gitmuyorsunuz birde sarilarak uyandim diyorsunuz nasil iciniz aliyor allah askina defedin gitsin annenizi bile hayvan yerine koymus veterinere gidecekmis sizi dogurmak icin pialigin laflarina bak

izin verdim iste kendi degerimi onun belirlemesine izin vermesem nasil evli kalabilirimki 3.5 sene? demekki aklim yerinde degilmis. Önceki

bana cok doldugunu soyluyo hep, o kadar biktirmisimki onu hayata karsi bi hevesi keyfi kalmamis, bugunde kendi olay cikarip bana kim pazar gununu bu sekilde geciriyodur benden baska dedi. ama kendi cikardi olayi, kendi agiza alinmayacak laflar etti ve sonra kendine uzuluyo kavga ettik diye...

bunaltmak derken hakaret edip aşağıladınız mı yoksa ilgi mi beklediniz hep, kıskançlık mı yaptınız?

Evinizi terketmeyin. Kendisi geldiğinde kovmaya falan da kalkarsa polisi arayın 'eşim beni evden kovuyo' diyip şikayetçi olun bakın ondan sonra kovabiliyo mu! Şiddeti de bildirin. Uzaklaştırma kararı da çıkarttırın eve yaklaşamaz. Bu erkekler pardon erkek müsveddeleri ne sanıyo kendini ya işine gelmeyince defol git evdenmiş oldu senin isteğine göreydi! Feel Good Inc Still livin' biatch tek ayak

bu zamana kadar hep benim sucum olarak gosterdi herseyi, sen susmazsan isler daha kotu olur dedi susarsan kavga uzamaz dedi. ama kavga cikis noktasi hep sacmaliklar oldu, cay posetini baglamadigim icin bana cikisir aptal derse bende sakin olup susamiyorum cevap veriyorum ve kavga cikiyo, o kavgada agzindan cikanlar hep cok cirkin oldu. bi kac kezde is siddete vardi. tesekkurler mesajiniz icin, gayet net anladim.. hakettigimi dusunmuyorum.. Allah ailenizede huzur versin..

ben hep bende olduguna inandimki. beni hep sucladi. kendinide hep akladi, senin yuzunden yapiyorum bak sen degis bu dongu kirilacak dedi durdu. bende hep "degismeye" calistim. bana gore sorunum cok ustune dusmem hep ondan ilgi beklemem falandi. bunlari astim biraz, gun icinde cok arardim falan yapmiorum artik. ama onda degisen bisey olmadi, tahammulu cok cok az bana karsi ufacik bisi olsun sinirlenir bagirir. bir keresinde vitamin sisesi yere dustu kirildi diye demedigini birakmadi sinir krizi gecirdi. malmisin kiriyosun diye. oysaki insanlik halidir kirilir yani. herseyde beni suclar kucumser asagilar ve bagirir. kendide hata yapiyo insaniz, bisey dusurur kirariz unuturuz, bunlar oldugunda ona hep bak sende yaptin iste ben sana bagirdimmi bunlar normal seyler diye hep soyledim ama malesef o anda anlasada sinir aninda degismedi. N

Bence de annene söyle evden falan da gitme kilidi değiştir düzelmez bu adam N

Bu laflardan sonra lütfen gerçekten eve geldiğinde o evi boş bulsun. Bunalr nasıl hakaretler be? Gururlu bi davranıl sergile ve sakın o kapında köpek olmayana kadar da arama ve affetme. Bence...

adam senden tiksiniyor bilmem farkında mısın. bunlar ne biçim hakaretler be. hala niye konu açıp akıl fikir almaya çalışıyosun. bırak git. aldatılıyor olabilirsin çok yüksek ihtimalle. ama konuşmalar çok çirkin

Aileniz de kendilerine bu şekilde hakaret edilmeyi hak etmiyor malesef ve bu şekilde devam ederse yaşadığınız olayların dozu artacaktır. Onun ailesiyle konuştunuz mu hiç hazır gidecekken görüşün yazdıysanız görmedim ama görüşün oğullarının nasıl biri olduğunu bilsinler. Telefonda vs de mesajları varsa veya yazarsa da delil olarak sunup hakaretlerini kanıtlayın derim. Saygı olmadığı kesin saygı olmayan yerde sevgi de olmuyor. Hakkınızda hayırlısı.

Sabah sarilarak uyandik, ben sevdigini mutlu oldugunu saniyodum, yanildim heralde yada cift karakterli bende anlamiyorum artik. 4 senedir hep ayni seyler bende tukendim. N

Kendinizi aşağılatmaya daha ne kadar devam edeceksiniz. Böyle bir adamla değil 1 gün 1 saat bile durulmaz. Gerçi yorumların hepsini okumadım ama siz de pek ayrılmaya niyetli gözükmüyorsunuz. Allah kolaylık versin.

Suanda calismiyorum, ama ise baslayabilirim tabi biraz surebilir bu surec.. saygi sinirlari malesef cok asildi...

Sizede gecmis olsun. Narsist olup olmadigina hala emin degilim. Bi sorun var ama ne, hep beni suclayip kendinde sorun gormuyo. O kadar kufur hakarete ragmen. Bugun psikolog randevum var kadin beni taniyo zaten daha once terapi aldim ondan kac ay, bana acik soylemesini isticem nedir sorun bendeki sorun ne esimdeki ne. Narsistik davranislari var daha once demisti evet. ZAten bu insanlar kendilerini mukemmel gordukleri icin asla tedaviye yanasmiyolarda. Esimde oyle terapiye ihtiyaci olmadigini soyluo. Hatta gecen sene ayrilma esigindeyken 2 hafta ben annemlerde kaldim o zaman kendi gitmis ve diyoki doktor bende hic sorun olmadigini tamamen normal oldugumu tedaviyede ihtiyacim olmadigini soyledi. Bende bunu o benim psikologa anlattim kadin hic bi doktor ilk seansta tamamen normal oldugunu soyleyip bir teshis koymaz. ... A

Bana öyle geliyor ki, öyle de devam edeceksiniz yaşamaya, kocanız boşanmazsa sizden. Çünkü hala sevdiğinizi ve sevildiğinizi söylüyorsunuz adam size onca hakaret edip, boşanacağım demesine rağmen..

yok kimsenin baskisiyla birlikte olmadik, birlesmedik. herkes cekimser kaldi. gecinemedigimiz belliydi cunku. esim barismak istedi, belki duzeni bozulmasin diye. ev kira, parasinida odedi, ben giderim bu evde kalmam.

Hamile kalmadan Boşan. Ayrıca manevi tazminat davasıda aç. Senin en kötü gününü arasın pislik. inşaAllah onuda Rabbim böyle iğrenç hissettirici hakaretler eden birisiyle karşılaştırırda başı boktan kurtulmaz..

Evet iyi kazaniyor ama bu yuzden evli kaldigimimi ima ediyosunuz? ben bugune kadar hep calistim, ve hep borcumuz vardi, onlari birlikte odedik, simdi yeni is buldu ve iyi maas alicak bende calismayi dusunmuyordum hersey duzelse iyi gitse cocuk istiyordum, kordum iste. maddiyatla bi alakasi yok. K kedi annesi fundy örnek

Eski esime saygisiz derdim ama bana şu laflarin binde birini etmedi ya.. Iftira atamam bitti diye, dogruya dogru.. Boyle pislik akitarak konuşmadığı halde incinirdim, kirilirdim, perisan olurdum tartismalar sonrasi; beni anlamiyor, gercekleri goremiyor diye.. Kendine bu zulmü reva gorme ne olursun..

Korkarım birkaç seneye, sizin de haberiniz çıkar 3. Sayfada, kadın cinayeti diye. Birgün kazara boğuverir sizi. Siz de aşk şehidi oldum diye teselli bulursunuz. Ailenizi bile aramaktan korkacak kadar sinmişsiniz. Ve maalesef şu an anladım ki, durumunuz umutsuz. Umarım eşiniz en kısa zamanda sizi boşar. Ancak boş bir umut bu. Hangi efendi kölesini azad eder ki?

Duruma üzüldüm. Benim kahrolasıca babam yıllarca anneme eziyet etti. annem bizi dinlemedi hep affetti. Ortaya psikolojisi bozuk çocuklar, arsız bir baba ve bitkin eş çıktı. Bence kararınızı iyi verin ve çocuk yapmayın. Böyle yaygara yapan terbiyesiz küfürbaz bir adam asla çocuk için iyi bir baba olmayacak. Tıpkı benim gibi babasından nefret edecek ve annesine hep üzülecek

haklisiniz. arada bir yaptigi sevgi gosterisiyle bu siddeti ortbas etti, bende gormedim iste. kavga anlarinda bir canavara donusuyo sanki zaten. nefret doluyo, hep boyleydi baska bi karakter oluyo sanki. N

Evi terkeden sen kusurlu olursun bosman davasında. .. hiç birşey alamzsn birde sen ödemek zorunda kalırsın. ...

tesekkurler yazdiginiz icin.. ben iyi baba olucagini dusunuodum ama bilmiorum bana bu kadar tahammulsuz, sinirlenince agzina geleni soyleyen es, cocugunada ayni sekilde sinirlenebilir bagirabilir, onun yaninda bana bagirabilir vs.. haklisiniz.. dilerim anneniz huzur bulur biraz ve babanizda kendi hatalarini farkeder.. N

Olur tabii, kimbilir idaresi altindaki insanlara da nasil kibardir, terbiyesiz herif.. Insan mutlu olmak icin evlenir.. Bu adam yarin bi gun seni cocugunun onunde de azarlar, adamdan saymaz.. Ben de bosandim, soylemesi kolay diye dusunme.. Inan boyle pis bi adamin yatagini paylasmaktan, hizmetini yapmaktan kat kat iyi gelecek sana kaliteli bekar hayatin.. A

böyle böyle bişey yaşadım, boşanıyorum diye konu açacağına... millet dil döküyor boşan diye. dayağı yiye yiye akıl gidiyor. küfrü işite işite mide genişliyor. başka açıklaması olamaz.

iyi insanlar, seviyorlar ve destek olurlar bu sureyi atlatmam icin. kendimi cok suclu hissediyorum esimi birakmak konusunda, yani nasi birakir giderim, ya hakliysa ya ben sucluysam, ya duzelicekse iliskimiz ben degisince, ya umit varsa vs. psikolojimin ne kadar kotu oldugunuda gosteriyo bu aslinda dimi. cok baski altindayim ve artik bana yukledigi sucluluktan kendimi kaldiramiyorum. A

Bosuna konusuyosunuz ya kadin derdini anlatmis bos bos konusuyonuz. Gidebilse gider zaten durmaz. Tutunacak dali yok belli. Calismiyorum diyo zaten. Benim sana diyecegim guzel kardesim. Saglikli dusunmeye calis. Ani kararlar verme... L

Hep bu şekilde hakaretler ediyor ve siz kabul mü ediyorsunuz? Benim aklım almıyor böyle şeyleri. Bence eşine duyduğun bu sevginin 3te 1 ini kendine duysan bu kadar aşağılatmazdın kendini. Canım benim çok ağır cidden baya sizi insan yerine koymuyor ne kadar kötü. Neden katlanasınız ki. Çocukta yokmuş. Kendinize bunu yapmayın. Aileniz hayatta ve arkanızdayken kendinize hakettiğiniz bir yol çizin.

Bu vb konularda kadınlar yurtiçi/yurtdışında yaşıyor. Üniversite okumuşlar. Kimi öğretmen, kimi özel sektörde güzel bir konumda. Ama konu evlilik ve kocişe gelince; şiddetin her türlüsünü görse de, aldatılsa da, ömrünü böyle adamcıklara adayacak kadar gözleri kör oluyor. Klinik vaka bunlar.

adamın seni sevmediği ve istemediği açık... belli ki aile baskısıyla vs. tekrar birleşmişsiniz... bırak ne hali varsa görsün sende otur oturduğun yerde... ayrılıkta evin kadına bırakılması gerekiyor... kendi gitsin anasının evine... N

bukadar lafa onun yanında duruyorsunuz bide napıcam diyorsunuz. siz uyuşmuşsunuz. sanırım. hemen boşayın atın onu üstünüzden

Konu sahibi sen kendine değer vermez isen HİÇKİMSE SANA DEĞER VERMEZ.. Bak burada bile bazı insanlar seni değersiz görüyor, o ne laflar kaldırmış bizde burda atıp tutmuşuz çok mu? Çok da tınn.. durumundalar Çok amiyane anlattığımın farkındayım ama anla diye diyorum bunları. DEĞER GÖRMEK de DEĞERSİZLEŞMEK de senin elinde.. Hayatını erteleme amaann dur bakalım bu olayı atlatalım da sonra yine yaparsa ö.. zlük ozman hallederim deme. Tepkilerini hislerini erteleme ve korkma!

Benim sizi sevme olasılığım eşinizinkinden daha yüksek.

oyle yaptim dun direk kavgadan sonra, daha sonra birakip kalktim bi daha konusmadik. birseyi duzeltmeye calismiyorum artik bir cabam olmicak. hakaretlerine karsilik versem dahada cirkinlesio karsilikli, gereksiz oluyo. hic muhattap olmamak en iyisi. suanda o kendini hakli goruyor, veya umursamiyo cunku nasilsa daha once kac kez yasandi bu diye dusunuyo. o kadar umursamiyo K kazzy Ufurukten teyyare selam söylen o

Neyi bekliyorsunuz? 4 yıldır size ve ailenize köpek gibi davranan, hakaret eden herifi daha kaç yüzbin kez affedecek kadar küçüleceksiniz? Nilay diye biri yok. Kocası ve cariyesi var bu evlilik adındaki rezil birliktelikte? Gerçekten daha neyi bekliyorsunuz, sizi birgün gerçekten boğmasını mı? Birgün boğazınıza sarılsa bile siz onu terketmezsiniz. Çünkü maalesef psikolojiniz çökmüş, akli melekeleriniz dipte. Mantıklı düşünmekten çok çok uzaksınız. Keşke ailenize her şeyi anlatsanız, onlar sizi bu işkenceden kurtarsa.

sanirim inanmak istedigim icin inandim. sarilir oper normalde, bilmiyorum. bunlari seven insan yapamaz dimi, insansa yani

Bakın işi mesleği olmaz, çocuklar küçüktür, ailesi destek değildir, kimsesizdir anlayabilirim. Konu sahibi iş güç sahibi, okumuş, arkasında kapı gibi ailesi var. Yani kimsesiz ya da muhtaç değil. Çocuğu yok. Onu bağlayan sadece saplantı.

bu ne oluyor? neden bu hakaretlere maruz bırakıyorsunuz kendinizi?

öncelikle evi asla terk etme terk boşanma sebebi terkeden kusurlu olur. eşinin öfke kontrolü yok yaşadıklarını cevren ailen hatta ailesi bilsin ilerde bosanmada eline koz olur. eşinin tedavi olması gerekiyor her ne olursa olsun bir insana bu kadar hakaret eden kişi ruh hastasıdir. Şimdi bosanmasan bile bir gün bosanaçalım bari koz topla elini güçlendirmek. Şahitleri olsun yani ilerde yaşadıklarına hayatının 3 4 yilini yemiş bedelini odesin... esin söyle düşünüyordur. ... kendine güvensiz ne yapsam asla bosan az beni asla terk edemez. İnanın kendinize gucenin evli olmak çocuk yapmak mutlaka olması gereken şeyler değil... O kadar mutsuz çocuk var ki... çevrede berbat evliliklerin içine yapılmış bu evliliğe birde çocuk olsa düşünemiyorum. ...

Valla sizin soylediginiz seyleri esimde bana söylüyor ben herkese karşı saygısızmışım aileme de, kismen de dogru sayılır bizde gecen gün büyük kavga ettik elbette boyle sozler söylemedi ama 2 kurusluk aile şerefimizin icine ettin rezil olduk dedi cunku cok bağırdım konu komsu duydu bir de bana it damarın tuttu mu tutuyor Allah düşmanımın başına vermesin senin gibi avradi beni bitirdin bilmemne neler neler soyledi yok artik yeter biktim kavga etmekten vs ama bende hic sınır yok bacak bacak ustune atip alayci tavirlarla elimde sigarayla cok cok ağır sözler söylüyorum bunu o an yapiyorum düşününce biri bana oyle seyler soylese onu gebertirdim sanırım yani esim terbiyesizine haklı demiyorum ama olayi fisekleyen benim buna ragmen özür diliyor dilemese yataga gectigimde saçımı okşuyor sabah uyaniyorum daha dogrusu o öpüyor oyle uyaniyorum bana inanmicaksiniz ayağımı öpüyor elimi tutuyor ama ben yine de esimi bazen hic affedemiyorum dislerini sıkıyor zaten diş sıkma rahatsizligi var bazen gercekten cok agir konusuyor ama ailenize varincaya kadar herturlu seyi soyleme hakkı olmamasi lazim esinizin. Bu hakki ona kim verdi? Bende genelde suclu olsamda kendimi hakli cikartip karsi tarafin soyledigi sozleri söylerim bu yönüm eşinizin huyuna benziyor bu durumda siz haklisiniz ama ettigi laflar cok kırıcı ben sizi eleştirmicem benimde esimin defol git dedigi oldu gittim de ama bu defa mahalle mahalle pesimde dolandi ama o bana evden git demedi yatak odasina gec sus dedi kovdu yanindan bende evden gittim ve bende onu evden kovdum araba da yatti eve de almadim anahtar koydum kapiya ne kadar acı bu kadar gecimsiz evlilikler eskiler böyle değildi Allah sonumuzu hayır etsin ben kimsenin degiscegini zannetmiyorum cocuk yapcaktik ama malesef ondan da vazgectim zor gunler yasiyorum S

Darp raporu ve uzaklastirma al. ev anahtarini degistir. Kalsin disarda. Hakaretlere bak. Seviyesiz.

Oyle. Bende zordum ilgi bekledim bunalttim ama benim davranislarimin karsiligi bu olamaz. Aslinda hic biseyin karsiligi bunlar olmamali. Kendimi suclamicam artik. Insanlik boyutunda degil cunku yasadiklarim. Insan muamelesi gordugumu dusunmuyorum. N

Son durum nedir Hala iletişim kurmadınız mı hiç?

Herşeyden önce üyenin hiçbir mesajı okuduğunu sanmıyorum umursamıyor da. Ama kk kadınlarına sesleniyorum siz bir mal mısınız ki eve getirilen evden atılan şey olmayı kabul ediyorsunuz? Siz evin sahibisiniz o adam gidecek o evden. Çayınızı beğenmiyor mu kalkıp o yapacak yoksa yaptığınıza konuşmayacak. Size şiddetin en hafif halini bile gösterse o bir canavarmış gibi davranacaksınız. hayatınızı kurtarın net.

Artik goruyorsun..

ne güzel anlatmışsın nasıl imrendim... maşallah size

Bence o 4 günde kamyon çağır topla eşyaları git bir bilinmezliğe

allah yardımcınız olsun gerçekten zor bir durum. aile büyüklerinizden yardım almalısınız bence. sizi tek başına sanmasın. kadınlara böyle şeyler yapılmamalı.

Aklımı kaçıracağım... Led_BiR_Vele_DisTiri Amaaaan Zırt! tek ayak

Ben kurtuldum Nilaycım. Kurtulmak için illa boşanmam gerekmiyor. Psikolojik anlamda kurtuldum fakat bence darısı senin başına. Gözünde büyütme şu adamı. Sana olabildiğince dil döktüm. Belki başka kadınlar da okur bir faydam olur diye. Sen bilirsin. Umarım canınla ödemezsin bu hatayı. Sağlıklı kal lütfen ve lütfen çocuk yapma. Bak o zaman gör zulmü sen. O kadar güveniyorlar ki bırakamaz artık beni diye. Benim hamilelelikte ve lohusalıkta pik yapmıştı ve sonra aslaa düzelmedi. Bende cümle bitti. Hoşçakal..

Neyle alakasi var o zaman?Adam size kopek deyip kovmus, farkinda misiniz?Adam sizi istemiyor. Siz neden bosanmak istemiyorsunuz?

Ne mi yapacaksınız yahu bu kadar onursuz gurursuz olmayı nasıl beceriyorsunuz çok merak ediyorum. Kadınlığımdan utandım. O adama hizmet etmeye devam edin sizden sıkılınca bir veterinerin kapısına bırakır merak etmeyin. Çocuk da yapmayın. Sizin yetiştireceğiniz çocuk da sizin gibi olur.

Evden gidiceksin.

Özür dinlemiyor, gönlünü almıyor. Çalışsan calisabilirsin, ailen arkanda, hakaret şiddet var. Kovmak gibi adice bir hareket yapmış. Nedir seni bağlayan anlayamadım. Iyiyse ortam herkes iyi. Kötüler bile iyi oluyor o anlarda. Bu kriter değil.

Barışırsa kendi bileceği iş cnm. Ama dediğin gibi normal bir durum değil. İnş akıllıca bir karara varmıştır konu sahibi. Herkes kendince fikir veriyor ama birazcık empati lazım.

anlaticam yuzyuze diyorum ya. yarin gorusucem.

İyi olduğunu düşünmek? Bir de 4 yıldır sürekli bunları yaşamak? İnan bu iyi olmak, iyi bir ilişki demek değil

Senin tüm mesajlarini okudum ve şunu cikardim sen adami resmen bunaltmissin çok üstüne dusmussun çok kiskancsin kocan çok yakışıklı da senin özgüven problemin mi var buyuzden mi boylesin bilmiyorum adam senin bu tavrindan bıkmış muhtemelen kavga sirasinda sende ona cevap veriyorsun sen yapsaydin banane gibisinden bu da adami daha cok cildirtiyor ve belkide kaç kere arkadaslarina rezil olmustur kiskanclik meselesinden aslında adam bu hakaretleri inanarak soylemiyor seni kendinden sogutmaya calsiyor ya degismeni istiyor yada cekgit diyor o da seni biktirmaya calisiyor sende farkındasin bunu bu yüzden cokta takilmiyorsun soylediklerine ama yinede ister istemez zoruna gidiyor senin terapi filan görmen lazım azalttım bunlari diyorsun ama bence hiç degismedin tutamiyorsun kendini farkindayim çünkü son mesajindan biliyorum sen tutamadikca kocanda tutamiyor hakaret ediyor içini böyle kusuyor önce sen tedavi ol sonra eşin duzelicektir ve söylediği herşey icin özür dileyip unutturucaktir N

Aynen. Ben sinirli aninda ciddi soyledigini dusunuyorum. Yani o anda o uc sinirle hayatindan cikarmak istiyo beni, ama o his 10 dk devam ediyo sonra gecmis oluyo. Suanda bosanmak istedigini sanmiorum. Oyle olsa beni evden kovmazki zaten ciddi konusur bosanalim diye bosaniriz, cocuk hayalide kurmaz. Gel gorki hayat boyle gecmez ve gecmemeli. Bir kere yasiyosak eger, belkide kendimiz icin yasamaliyiz artik. Cunku bu bi dipsiz kuyu. Kendimizi sevmeyi ogrenirsek asariz diye dusunuyorum. N

Ben annemlere geldim anneme anlattim kisa bir ozet gectim, oda katlanma kizim sana kapimiz acik dedi ne yapiyorsan yap ama ezdirme kendini dedi. Cok gencsin onunde uzun yillar var dedi. Destekler bana bunu bilmek guzel, gidisatin bu oldugunu soyledim ne olur gorucez. Esimede yazdim hakaret saygisizlik istemedigimi, bi daha tahammul edemeyecegimi soyledim, keske yazmasaydim cunku yine ayni cevabi aldim, sen degisirsen bende degisicem bunlar hep birikimden oluyo hayatim zehir oldugu icin, sende dusun tasin nasi degisiceksin bul yoksa bendede bi degisim olmicak dedi. Hatta ben ayni seyleri tekrarlayinca bana bozuk plak gibi konusma iste yeter artik falan diye tersledi. Durumun ciddiyetinin farkinda degil ya beni suclamak kolayina gittigi icin bahane buluyo stres topu olarak devam edebilsin bende kendimce kendimi duzeltmeye ugrasayim diye hem bana bi ugras olucak hemde sucluluk hissedeyim diye. Yada ben yaniliorum cidden hala cok ustune gidiyorumda ne olursa olsun o laflari edipte bu kadar rahat hem suclu hem guclu nasi boyle yazabildi aklim almiyo.

Ben olsam mesajla cevap yazardim bana hakaret mesaji atarsa diye bekler ekran görüntüsü alir savcılığa veririm Olmadi bosanma artı tazminat davası açarım Ve tanıdığı herkese o kayıtları dinlettiririm

olabilir, olmayadabilir. birsey yakalamadim bugune kadar veya oyle bir suphem olmadi. aldatma olmasi sart degil suanda yasadiklarim zaten yeterince kotu. yeterli sebeplerim var yani. bu arada beni baska konularda etiketlemezseniz sevinirim.

Dogru soyluyorsunuzda bu tip olaylari cok yasar olduk. Ben esime saplantili degilim artik astim bazi seyleri, bu olayda bi sucum yok mesela veya bunun gibi onlarca kavga yasadik ufacik seylerden tahammulsuzlesip yukseliyor ve kavgaya donuyo is.. bana saygisi sifir. Bunu kazanmayada benim gucum yok. 5 senedir birlikteyiz hala saygi kazanmak icin birseyleri ispatlaMam gerekmesi normalmi sizce? N

Arkadaşların yazdığı ve sizin cevapladığınız gibi, sizi sürekli yetersiz hissettirmesi, kadınlara eşya kadar kıymet vermeyen anlayışı, üzerinizde kurduğu baskı ve korku; sizin doğru düşünmenize engel oluyordu. Sürekli kendinizi sorgular haldeydiniz, yapmadığınız yanlışları arıyordunuz. Eşiniz ise sizin üzerinizde kurduğu tahakkümün zaferiyle yeni avlar peşinde geziyordu muhtemelen. Çünkü eşiniz kendisini size karşı sorumlu hissetmediği için sadakat derdi olduğunu sanmıyorum. Zaten hasta bir kafa yapısına sahip, her davranışı sorunluyken, evlilikte sadakati umursayacak zihne de sahip değildir.

Tabi siz devam edin ailesine sayginizdan dolayi yapmamaya o da size kufurler savurmaya devam etsin. Ailesine sayginizla kapiya atmamaniz arasinda ki bagi da anlamis degilim. Zaten eminim onlarda ogullarinin size davranisini biliyorlardir. Esiniz acaba niye sizin ailenize saygi duymuyor? Duysaydi size oyle laflar etmezdi. Size "annen seni veteriner de dogurmus " derken hem size terbiyesizlik etmis hem de annenize. Zira ikinizi de hayvan yerine koymus. Sahsen bana o laflari sarfeden sahsi esim olarak gormem ve yapacagimi da yaparim. Kinci asla degilim ve hatta cabuk unuturum bana yapilanlari ama siniri asanlara da hadlerini bildiririm. Sizin esiniz sinirini cokdan asmis. B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

sizde de hata olabilir ama bu karşınızdakinin bir ruh hastası olduğu gerçeğini değiştirmez. en ufak bir şeyden bu kadar ağır hakaretlere vardırabiliyorsa işi bunun önünü alamazsınız. ailenize eşinizin ne b. k olduğunu anlatın bir an önce ve her şeyle birlikte boşanma davası aç. çın. çalışmıyorsunuz da nafaka da alırsınız. bunun donuna kadar almak lazım iyi bir avukat tutun siz ilk önce.

Şu dünyada bit tanesi kadarız ve sen bok tanesi olan bu adamı kendine yük dert ediyorsun vallahi yazık ediyorsun kendine. İnsanın kendisine yaptığını kimse yapmazmış doğru

Böyle söylerse bunun sonu şiddet olur ve o mahluktan farkı olmaz. Davasını açacak ve bosanacak delilleriyle birlikte, başka yolu yok.

Lütfen boşanın... Buzz Lightyear Sonsuzluk ve

Konunun tarihine bakın hanımlar

Hanımefendi kendiyle bayanı bir tutuyor cnm. kendi bekar ama anlamıyor ki aynı evde sürekli baskı kurup aşağılayan kötü konuşan bir erkekle yaşanmaz. Hala araya aileler girsin demiş. Böyle bir durumda evli kal demek empati kurmamak demek dilim varmıyor bunu demeye açıkçası.

Bu ne boyle evlilik mi olur? Yol verin gitsin.

nefret ediyor demissiniz.. kendide bugun kavgada senden nefret ediyorum dedi. bana cok ekstrem gelio cunku mutlu oldugumuza inaniyodum beni sevdigine inaniodum, cocuk yapmaktan bahsediyodu, sarilip opuyodu falan. kavgada sinirle kendinden geciyo diye dusundum hep, iyiki buraya konuyu actim.. herkes yanilio olamaz. boyle sevgi olamaz..

Nafaka istemem.. ondan bisey glmesini istemem muhtac degilim cok sukur. bir is bulur calisirim. N

Sıkıntı var ama kabul etmiyo aile yapısı çok kötü. Sürekli dayak yiyerek büyümüş bazen öyle bi ailede büyüyüp de normal olmasını beklememek gerek diyorum ama sonra benim suçum neki neden acısını benden cikartiyo bu ömür boyu mu böyle sürecek diyorum. Hayır normal şekilde ikaz etse bişey yokta sürekli çocuk azarlarcasina konuşunca bende anne oldum bende bir bireyim sürekli onun kontrolünde yaşayacak çocuk değilim diyorum. P

Hic bi zaman degismedi malesef. Hep beni sucladi ben degistim astim o konulari ama ondaki saygisizlik bana bagli degilmis.

Sirf trafikte kavga edip eve gelip acisini bemden cikardigi icin sozlu olarak yuksek sesle bagirdigi icin tum site duydugu icin kendisi uyumak uzere yatagina yatti valizimi topladim ve sessizce ciktim gittim yokda yakaladi iki aileyi birbirine kattim. Heryeri toz duman ettim. Suan bir dedigimi iki etmiyor. Cunku onceden susardim baktim beni sindirdi. simdi akillandi artik. evliligimizn ilk aylari berbatti. Ve dipnot. guvenmeyene kadar cocuk dusunmuyorum

umarim Allah nasip eder mutlu bir aile olabilmeyi.. dogru, anne baba daha dogru duzgun iliski kuramamisken yeni bir birey nasil eklenirki..

Sadece bir kurban olduğunu kabul et. Kendini suçlama ve lütfen kaybedeceğin bişey olmadığını anla. Sadece mutsuzluğunu kaybedeceksin inan bana. Yeniden doğacaksın

Ay yemin ederim içim bayıldı. Neden bunu yapıyorsun kendine.

Kira olup olmaması değil mesele. Verilmiş sadakaniz varmış ki çocuk işini aceleye getirmemişsiniz. Unutun çocuğu şimdilik. Benim sorduğum başka bir şey. Kilidi değiştirip onu evden kovabilir mısınız diyorum.

Ümmeti Muhammed aşkına siz çocuk yapmayın

Catismayin, zaten psikolojiniz bitmis. Toplayin valizinizi ailenize gidin, olanlari anlatin. Orda toparlanip bosanma davasini acarsiniz. Daha gencsiniz, onunuzde uzun bir hayat var, tekrar evlenirsiniz cocuklariniz da olur.

Tam 17 seneeee. En son tekme tokat dayak yedim. Ölümden döndüm. Ozaman gördüm doğruyu. Lütfen beni dinle kendini suçlamaktan vazgeç. Bak çok araştırdım. Onun davranışları seni ona bağımlı yaptı. Sakın unutma bu sözümü lütfennnn. Adam ondan besleniyor çünkü.

Evlendikten sonra edinilen mallar boşanma halinde yarıya bölünür diye biliyorum. Madem 4 günlüğüne gidiyormuş. Kapının kilidini değiştirin bence. Birde fiziksel şiddet uyguluyorsa darp raporu alıp uzaklaştırma kararı çıkarttırırsanız evin yakınana bile yaklaşamaz. Ama evden çıkmanızı tavsiye etmem. Tapu onun üzerindeyse sizden habersiz satmaya kalkar falan tam hakim değilim bu konulara ama iyice araştırın. Ecoshh

sosyopat gibimi duruyor? cok haklisiniz benim karakterimi yikip ustune bi karakter yaratmasi konusunda. cok cok dogru teshis. ve neredeyse basarili oldu hatta, ondan bu kadar kurtulamadim bu girdaptan. bende salakmisim, 2 tane en yakin arkadasimla arami bozdu nisanimizda, onlarla kustuk, tum kiyafetlerimi degistirdim, deniz, icki sigara yok, tamamen ona uyum sagladim. bundan sonra karakterime basladi, iste soyle degis boyle sus bunu yap bana isimi sorma bana sunu sorma vs. dediginiz gibi detayli bir calisma yapmis uzerimde. umarim kurtulurum N

Epey bir süredir bu siteyi takip ediyorum, bir süredir yorum da yazıyorum ama ilk kez bir konuda bu denli olaya kör bakan bir konu sahibi gördüm. Bir insan yardım ister kafası karışıktır ancak halen başlangıç noktasında ise artık gerçekten onun için yapılabilecek birşey kalmamıştır boşuna nefes tüketmiş olmak haricinde. Açıkçası bir hemcinsimin böyle aşağılanması beni çok üzmüştü ama bazı insanların bu durumu kabullendiğini de bu sitede görmüş oldum ve şaşırdım

Esin mide bulandirici, senin bu ayiya katlanip kendi gururunu hice sayman da mide alir cinsten degil. Annen seni dogurdugunda veterinere gitmemis mi demek ne demek ya? Bunlari nasil yiyip yutuyorsun? Egoist misin boyle aptalca bi iliskinin ortasina bide cocuk yapmak istiyorsun? Bosan basinin caresine bak.

Eşiniz size sistematik bir biçimde psikolojik şiddet uyguluyor sırf bu nedenle sizin manevi tazminat hakkınız oluşur güvenilir bir avukat bulun size değer vermeyen, her fırsatta sizi üzmek isteyen, kendini sizden üstün gören bir kişiye lütfen ama lütfen hayatınızda yer vermeyin. Önce kendiniz için yaşayın.

Arkadasada acil sifalar dilerim cok zormus yasadiklari. benimle ilgisi yok bu yasananlarin ben kendimi buna alet etmis durumdayim sadece, daha once iyi giden uzun sureli iliskim oldu ve boyle seyleri hic yasamadim, bunlari birak birbirimize en ufak bir saygisizligimiz olmadi, ayrilik dahil. o yuzden kabul etmiyorum benim yuzumden oldugunu falan. insan canavar olacaksa olur, o kadar. tesekkurler mesajiniz icin.

normalde ben kendimi suclayacak bisi bulur esime cok suc birakmazdim, simdi ise bakmiyoruz cunku hazmedemedim soylediklerini. onunda konusmak gibi bi cabasi yok. ayri odalarda oturuyoruz. B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Esim yanasmiyor malesef daha once istedigimde yanasmadi bende sorun yok sen degisirsen duzelicek hersey beni bogma bunaltma nefes alayim dedi hep bana atiyo kendinde suc bulmuyo. Ondan bende bi daha sormak istemiorum ben kendimi dusunup kendim icin iyi olani yapmak istiyorum. Oda kendi dusunsun yoksa zaten devam edemicem

genelde tutumu boyleydi bana karsi, sadece daha artti son zamanlarda. hayatinda biri olmasina ihtimal vermiyorum hic, hic biyere gittigi yok, oyle bi mesajlasma vs olayi yok, yurtdisindan Turkiyeye yeni donduk. hayatinda biri olmasada bana ettigi hakaretler var iste. N

Barıştınız mı? Üzerinden 24 saat geçmiş çünkü

vay arkadaş!

Evet aradi mesaj atiyo arada naptigini haber veriyo. Tamamen normale donmedik bende samimi konusmuyorum ama yine havadan sudan konusmayla normale donucez. Aksam psikolog randevum var. bende daha iyi gozlemleyip bi karara varicam artik zaman gostericek ama son sanslar. Esimede soylemicem bunu zaten defalarca soyledim. A

Kalbine ne diyorsun da affedebiliyorsun?Sadece merak ettiğim için soruyorum. Bende eşimi çok seviyorum mesela ama hakaret etse, bana kendimi kötü hissettirse ki dayaktan bahsetmiyorum bile saygı duyamam Ona. Bana değer vermediğini hissetsem eşim diyemem. O yüzden merak ediyorum.

bir anlam ifade etmez diyosunuz sarilmasi falan. iste ben sevdigine inaniyodum ya o yuzden oyle dusundum, iyiyiz mutluyuz diye. kavga edicek bagiricak bi sebebimiz yoktu en azindan bugun. hic biseye ihtiyacim yok cok sukur hersey onun olabilir. kendi kisiligimi alayim bana o kalsin yeter zaten. D Dediyy Çoğul tontikolar.. Üyelik İptali tek ayak

Kocan sizofren hastasi gibi bisey bence biraz evlilik terapistine git

Terapiste gitmez ben giderken bile tonla laf etmisti. Bosanmak ayrilmaktan zor birlikte yasiyoruz kac senedir aliskanliklar daha fazla oluyo.. umarim sen kurtulursun evlenmeden. Cocuk konusunda dikkat edicem ve iliskiyle ilgili kararimida vericem. Son bi cirpinisim olabilir belki. Bunu nasil degerlendiririz bilemem bende kendi kendime yetmek icin bi girisimde bulunucam. Annemle paylasicam biraz olanlari yabanci kalmasin.. sonucta elde tutulur bi iliskimiz kalmadi.

Şu konuda kararsız kalıyosanız Müstehak deyip geçeceğim N

Bence sizde normal değilsiniz. Adam sizi sürekli aşağılıyor. O kovmadan sizin ona yol vermeniz lazımdı.

yok hic kendi gitmedi ve 3-4 kez beni kovdu. D Dediyy Çoğul tontikolar.. Üyelik İptali tek ayak

Neden.. N

Konunuzun hemen hemen tamamını okudum. artık neredeyse eşinize hak vermeye başladım

sakın çıkma evinden cok istiyorsa kendi gitsin hatta soyle yap geldiginde niye gitmedin diye tartisma cikartir kesin ses kaydı cek yada o ara ara polisi dinlet olanlari ondan sonra o dusunsun. kocamda beni kovdu attida evden annemin evine o kdr pismanim ki ciktigim icin delil toplamadigim icin tek tavsiyem çağırın polisi yada sahit tutturun o ugrassin sakin derim ben çıkmayın C

Sen ve konuların çok tanıdık. Eski bir uye olduğunu tahmin ediyorum. Eğer oysan eşinin saygısı senin davranışların nedeniyle yok ve sen kendini değiştirmeden asla düzelmez. Odak noktan ve saplantin esin olduğundan, kötü davranışlarının farkında olsan da kaybetme korkusundan doğru tepki koyamıyorsun.

Bir söz vardır çok severim.. 'Biri size kızdığında söylediği sözleri unutmayın..'diye

Tabii ki gitmeyeceksiniz

aynen. hem kole olayim hem ozgur olsun, aldattigini sanmam. agzinin ayarida yok. ufak seyler icin kirar doker. N

Ne yapacaksınız peki karar verdiniz mi N

psikolojik olarak nasil kaldirabilecegimi bilmiyorum. herseyide cok icime attim, ailem cok detay bilmiyor.. tek basima kurtarmaya cozmeye calistim. bosa gecen bir zaman.

Cocugunun olmadigini soyledigin kisma gelince rahatladim birden.. Cocuk yokken bu lağım çukuru ağızlı, kavga icin firsat kollayan hastalikli heriften kurtulmak cok daha kolay olur.. Ayrilmazsin, ayrilmayi da dusunmezsin muhtemelen ama sana verilecek tavsiye bu ne yazik ki.. Simdi eve gelir, seni orda bulur, yarin bin beter devam eder asagilama ve eziyetlerine..

Size İNANAMIYORUM İnsanların ne söylediği değil, ne yaptığına bakacaksınız. Sevdiğini söylüyor diye sevmiş mi oluyor.

Siz düşündüğüm üyeyseniz, böyle olacağını size önceki konularınızda herkes söylemişti. Adamın tahammül sınırlarını sürekli zorladınız, bu ortama da zemin hazırladınız. Şayet bu bahsettiğim üye siz değilseniz kusura bakmayın. Eşiniz sizi sevmiyor, söylediği sözlerden zerre kadar pişmanlık bile duymuyor hala mesaj atıp özür dilemesini bekliyorsunuz.

sabir degildir bu salaklik ve kendini ezdirmek. bence hakarete psikolojik siddete sabredilmemeli. elin ayagin tuttugu surece, aklin yerinde oldugu surece.. keske sabrettigim kayinvalidem olsaydi gorumcem eltim, borc, esimin issizligi falan olsaydi, yinede umidimiz olurdu bu gunler gececek diye. ama bu cok temel bisey ve malesef kendimi cekip kurtaramiyorum bundan. kurtarmadikcada hakaret duymaya devam..

6284 sayılı kanuna göre psikolojik şiddet görmen sebebi ile tedbir kararı aldır ve o evden ayrıl bnce. bu yaşadıkların şiddet. N

umarim kendime iyi bir hayat kurabilirim. annemle paylasip konusucam. biseyin degismeyecegi belli cunku.. bu kadar yaratici hakaretlerden sonra, pismanlik belirtisi bile yok.

İnsan tükeniyor. Kendinde bir sorun aramaya başlıyor bir süre sonra. Bu adam bu kadar iyi ben mi problemliyim diyor. Hayalleri güzel, sevgisi olağanüstü.. ama gel gör ki o öfke. Ben tamamen yaşadığı kültüre, o kültürden kopuşunu kabullenememesine sonrasında ise iki insan ve olmak istediği kişi arasında sıkışıp kalmasına bağlıyorum. Okadar çok uğraştım o kadar çok ağladım ve yıprandım ki. Ben de şuan savaşmıyorum artık. O savaşsın yeter diyorum. Seviyorsa madem öfkeliyken söylediklerinde ciddi değilse o savaşsın benim için. Hiç ona attığım adımların hesabını yapmazdım. Ama ben izlediğim yolu değiştirdim benim için kırılma noktası oldu. Bıraktım artık o savaşsın. Sonunda savaşmazsa, en azından ben bu gelgitten kurtulurum. Tamam derim zaten sevmiyormuş. Ona haksızlık etmiyorum derim demek ki öfkesinde söyledikleri de ciddiymiş derim. İyi şeylerinde bir değeri kalmaz. Şuan benim izlediğim tavır bu. Sizin için aynı evin içinde bu nasıl olur bilmiyorum.

cok terbiyesiz cunku. daha onceden bana dol israfisin dedigi bile oldu, ise yaramaz malmisim. surekli beni asagiliyor. gorucu usulude evlenmedik gayet flort ederek kendi istegimizle evlendik, calistigimiz yerde tanisipta. Önceki

Evinizde oturun siz, biri gidecekse o defolup gitsin iğrenç yaratıklar ortak yaşanılan yeri kendilerinin zannediyorlar ya sinir oluyorum

iyi ki ama iyi ki çocuğunuz yok... o zaman hç gitmezdiniz siz. bu durumda bile gitmiyorsanız...

Sahsen sizi ezme ve sindirme taktigi kullandigini düşünüyorum sizi belli bir kivamina getirmek icin. Narsist olma ihtimali de var. Yok bana ulasamicaksin felanda filanda. Adam sizin sevginizden emin olduğu icin bu kadar ileri gidebiliyor. Cünkü sizin onu evde bekleyeceginizden zerre şüphesi yok. Bence ailenizin yanina gidin bir kac gün ve kafanızı toplayin. Adamin kiyafetlerini posetlere doldurmayi unutmayin

Gecen sene de ayni konuyu acmissiniz bosandiginiz da yok, sizin iliski dinamiginiz bu demek ki, bu sekilde iletisim kuruyorsunuz

Arkadaşım, yurt dışında yaşadığına göre yabancı dilin var, ekonomik özgürlüğün var, ailen arkanda daha ne bekliyorsun? Bir gün gözün morarır, diğer gün kolun kırılır.. Bekara koca boşamak kolay derler ama sizinki artık bitmiş.. İki gün mutlu olacam diye hayatını boşa harcama.. 1 sene üzülürsün ama sonra oh be dersin. Şöyle düşün ben bu adamla 5 sene daha geçirebilir miyim? yada 30 yıl sonra çocuklarına anlatacağım hikaye babanız gençken beni çok ezdi hakaret etti dövdü keşke o zaman boşansaydım.. Evet cesaretin şuanda yok ama olmalı. Kendin için.. Seni istemeyeni sende isteme. Beni seviyor diyede düşünme seven bunu yapmaz..

Çaktırmayabilir ama en az sizin kadar üzülür. Bunu söylemek istemezdim ancak, bu işte hayır yok. Yarın yaşadıklarınız üzerine, neden daha erken buna cesaret edemedim dersiniz. Duygusal olarak zayıf hissediyorsunuz ama yılların alışkanlığı, kurulan hayaller.. Daha iyisini yaşayıp, halinize şükredeceğinize eminim. Böyle yaşanmaz. Siz ondan değersiz değilsiniz. Her insan çok kıymetli. Biraz üzülürsünüz hatta çok üzülürsünüz ama bir süre sonra kendinize gülersiniz

Terbiyesiz küstah defet bu kuduz u evden...

Durum hala aynı değişen bir şey yok. Ben diğer konusundan geldim buraya tarih eskiymiş. Ama hala aynı olaylar devam ediyor. A ankathesimurg Mucizem Yanımda Anneler

Normal degil bu adam.. sana hayvan diyo.. sinirle hayvan demek var dusunup veterinere gotmesi gerekirdi demek var.. ilginc bi iliski

Size hem psikolojik şiddet hemde fiziksel şiddet uyguluyor ve sizde ne yapmanız gerektiğini mi düşünüyorsunuz? Aileniz arkanızda durmuyor mu o yuzden mi bu duruma katlanıyorsunuz?

Seni cok iyi anliyorum lutfen kendini ezdirme ev senin evin hemen esyalarini toplayin cop posetine koyup kapiya asin kapi kilidini degistirin ve kendi ailenizden birini cagirin kesinlikle eve girmesin diyin.. lutfen ayaklariniz uzerinde durun kendinize o laflari o muameleyi reva gormeyin Önceki

Iliskinin baslarinda bazi yanlislarim oldu onu cok bogdum hakli oldugu yer coktu, hakaretlerini uslubunu hep oraya bagladi bende inandim. Ben o hatalarimi yapmamaya basladikca hicte biseyin degismedigini gordum, aksine suandada "bardak dolu" tanisi var kendisinin yani tahammulu bittigi icin boyleymis benim yuzumden, kisacasi hep bi mazereti var asabi olmak icin. Yani umit hic yok degisecegine dair onun aksine hep beni degismem icin zorluyo. Kendi vuruyo bagiriyo ustune kendi bosanmak Isteyip evden kovuyo garip bi davranis sekli. Bende buna katlaniyosam benimde yardim almam gerek sanirim . push ; N

Bu adam değişmez. Bunca hakaret eden adam zaten olmaz olsun. Lanet çay o bu hep bahane bu adam mutlaka birseyler bulup sana hakaret eder. Defolup gitsin hayatından yol yakından

Siz bundan sonra onu görmeyin, duymayın, dinlemeyin, beklemeyin. Çünkü o size ne söylüyorsa hepsi yalan, davranışları sahte. O yokmuş gibi davranmaya çalışın. Sadece ama sadece kendinizi düşünün ve kendiniz için bir şeyler yapmaya başlayın.

Yalvar yakar ayağına yapış beni bırakma de sen birakSanda ben bırakmam de! kapıdan kovsan bacadan girerim de! Abi Allah rızası için de! En azından bi cocuk yapsak de hem olmadı bu kezde analıgıma soversin fenami?de!!!! de!! ama asla ayrılmayı düşünme tamam mı? ! ÇÜNKÜ başka erkek yaratılmadi yeryüzündeki tek üreme mekanizması çalışan O! mazallah düşünmek istemiyorum! biter sonra kalmaz tevbe tevbe!

Tesekkurler.. diyorum ya sevdigine inandim cunku severek evlendik baslarda uzun bi sure benimde hatalarim oldu bunaltmak sadece ona odakli yasamak ve ilgi beklentimle nefes aldirmamak bogmak gibi daha nisanliyken basladi kaba sozleri falan sinirlenince soyluyodu o zamandan beri hep sen degismezsen ben degismem dedi dun bile ayni seyi soyledi iste. Bende en basindan beri beni seviyo ama sinirlenince gozu donuyo diye bi algi olusmustu iste. Kendinde suc hic gormuyo sen yaptin diyo. Bunu beni manipule etmek icinmi diyo yoksa inanarakmi bilmiorum ama insan o ettigi laflarin ciddiyetine nasil varmaz. Artik bende biliyorum sevmiyo onemsemiyo deger vermiyo. Sevseydi dun o sekilde konusmazdi hala. Yada kendini cok cok daha fazla seviyo iste. Ailem destek ve gidisat belli kendimi kurtarmak istiyorum

O 4 gun icinde onun esyalarini toplar kapiya dokerdim anahtarligida degistirirdim, ne manyaklar var yahuu Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

Biz hiç ayrılmadık. 3 yıldır çok büyük kavgalar oldu ama bitti. Gitmesi için fırsat verdim gitmedi. Bende gitmedim. Açıkçası nasıl ayrılıyor insanlar ben anlamıyorum. O ve ben ikimizde birbirimizin ilkiyiz. 25 yaşında o şuan. Ne o ayrılığın ne olduğunu biliyor ne ben. Bir de öyle bir sorun var. İşte her şeyi zaman gösterecek ben akışına bıraktım. Siz de bırakın bence. Daha sakin olun. Gözlemleyin. Ayrılık bence kolay değil. Biraz sorgulayın. Belki bir çözüm bulursunuz. Ben onda beni üzen bir çok şeyi törpüledim. Benim için sabır bir çok seyın ilacı oldu. Neden yaptım neden bu kadar ugraştım dönüp baktığımda soruyorum kendime. Şimdi çok yoruldum. Ve son bir kırılma noktası oldu. Savaşmasını bekliyorum. Yalnızca bu. Zaman gösterecek. Duygusal hareket etmiyorum artık. Bence siz dedannenizin evine gitmeyin. Çok bitirmek istiyorsa kendiainin gitmesini söyleyin. Böyle bir hayatı beğenmiyorsa sizi beğenmiyorsa kapıyı ona gösterin. Kimi kimin evinden kovuyor. Biraz güçlü olun.

35 sayfa ne konuşuldu yahu? Hala bu adamın yanında mısınız? P

Benimde hatalarim oldu dogru bunalttim ustune gittim aradim cok sorun cikardim, ama bunlarin yuzde 90i geride kaldi artik yapmiyorum bunlari. Benim ciddi bi cabam oldu bence terapi gordum arastirdim kendimle savastim ki benim icinde oldukca zordu. Ama bu hakaretleri haketmedim. Evden niye kovuluyorum? Bu bir kendine gel tehditi degilse ciddiyse kendisi gayet bosanma davasini acar ve odasini/evi ayirir. N

oyle yapicam, haketmiyo cunku. benim kiymetimi hep o belirledi, bende izin verdim, bu sefer bende ona hakettigini vericem. N

Hicbisey yapmadin kocan sorunlu. bende oyleydim esime karsi tabii bu kadar degil ama yinede sinirlenince soyluyordum biseyler. artik yapmiyorum tabii boyle terbiyesizlikler.

Tatlim senin durumunda olan birini taniyorum esi de ayni esin gibi kiz sarilsa bunaltma yapisma hoslanmiyorum, eve girse toz arar sorun arar... ikiside egitimli ikiside calisiyor maddi durumlari cok iyi 17 senelik evliler iki cocuk var. her seferinde adim adim ilerledi erkek olanin davranislari. erkegin her hatasini kapatti kiz. dayak yedi gozu sisti erkek bi de ustune evi terk etti. sustu yuttu... eve don canim diye mesaj cekti bir de ustune. son durumu aktarayim. her yaptigini ortu ustune birde ozur diledi... yeni vukaat iş seyahatine sık sık... cikar erkek beni bunaltma beni bunaltma kiz aramaya korkar... tabi iş seyahati donusu cantadan bir goz kalemi cikti. biraz desti cuzdanda cok genc ve guzel bir kiz fotosu... erkek bir kez yemege ciktim kalemde nasil girdi bilmiyorum. kisa bir aciklama yapti ozur falan yok ustune birde bir ozel hayatim kalmadi ne karistiriyorsun dedi... kizi yine suclu hissettirdi netice esin seni aldatsada dovsede sen suclusun... cunku esinin degil senin tedavi olup bu hastalikli tavrindan bagimliligindan kurtulman gerekio... rahatsizligin sebebi ile durumunu kullaniyor... eşin seni sevmiyor... hasta oldugunu biliyor bu yuzden ailenden uzaklastirmaya calisiyor ki rahatca hareket etsin. uzgunum ama sana k. k. yani bizler yardimci olamayiz durumun normal degil bence bizi de bosuna yorma alaninda uzman bir psikolog ile sorununu coz... esin degil baska biri olsaydi sen yine canavar yaratmayi basarirdin... uzgunum ama bunlar gercek acil sifalar...

Ben diğer üyeye sormuştum. Fakat Nilayın barışacağını biliyordum. Zaman kaybı değil bence. Bir nebze de olsa fikir verebildiysek ne mutlu.

Gidip boşanma davası açardım Beni istemeyeni bende istemezdim Bu kadar aşağlanıp niye evli kalıyorsunuz hiç mi gururunuz yok sizin A

Bende bosanmayi dusundugum zaman hep 3 yil sonraki nilay icin diyorum. o zamana kadar uzulup yipranicam belki ama o gunler icin yapmam lazim... seviyo gibi davraniyo normalde, ama sevgisine inanmak zor bu sekilde konusan birinin.. yuzde 30 mutluymus, 70 mutsuzmus benimle. cok bencil ayrica, hep onun mutlulugu onemli..

oyle dusunuodum ama sevmiyor. ben hep otomatik dusunup kocam sevio beni diye dusunmusum. boyle sevgi olmaz. evlendigimiz gunden beri bosanma tehditleriyle yasadim. Buzz Lightyear Sonsuzluk ve

Gerçekten anlam veremiyorum. Çocuk yapmayı mı düşünüyorsunuz? Çocuğunuza böyle bir baba istiyormusunuz gerçekten? O çcouk öyle bir babayla büyüyüp annesinin ezildiğini, aşağılandığını görecek ve ileride nasıl bir birey olucak sanıyorsunuz? Sabah sarılarak uyansanız ne olur ki? size şiddet uygulayan, hakaret eden bir adam var.. ayrılın ya tabiki de ayrılın...

Kendinizi sevin ve sizi seven insanlarla beraber olun. Beni kimse sevmiyor diye dusunmeyin, anladigim kadariyla aileniz sizi cok seviyor. Dunyada en cok kendinizi sevin.

Hasta olsan üzüntüden gelip bakacak mı? Hayır. Narsist insan kendisinden başkasını sevmez arkadaşım. Gençsin kendi ayakların üstünde durursun. Çocukta yok önünde güzel bir gelecek var. İnşallah senin için hayırlısı olur.. mihrimm

Biliyorum baktim daha once ben yuzde yuz emin olamadim sadece narsist mi degilmi diye benziyo cok ama kendini suclama psikolojisinde oldugum icin yanildigimi dusundum sonra evet duygusalim ve merhametliyim cok. Bir narsistle yasamak mutlu olmak mumkunmudur? Kendini ezdirmeden yasamak diyelim. Bu onlara ters galiba. sakarimkirarim

Eşiniz gelmeyebilir siz gidin ve boyle ani değişimler yaşayan biri için nasıl davranmamız gerektiği konusunda fikir alın. Ilk kazanmanız gereken karşılıklı saygı. Evet yenilir yutulur şeyler değil dedikleri ama toparlanması için bu durumun siz mücadale edin. Bunu yapmak belki zor ama boşanmakta kolay degil. Profosyonel destek alıp birde boyle deneyin derim olmazsa düşünürsünüz.

Yok canım yaaa. Ben almayayım. Düzelse bile istemem artık. Sevgi o kadar basit mi? Şöyle düşün hayatta en sevdiğin kim? Annen, çocuğun, kardeşin? Ne kadar kızarsan kız onları öldürmeye çalışabilir misin? Küfür? Hakaret? Yok canım benim hayatım değerli.

Evinden gitme. Seni görmek istemeyen kendisi gidebilir gayet tabiki. Bosanmayi düşünüyorsanız hakaretleri için de tazminat davası açın. zeynones

Ekonomik özgurlügünüz var mı? Bana ikiniz de hatalı geldiniz, saygi sinirları asilmış. Ayrilmak mantikli gibi görunüyor. Evi terk eden siz olmayin.

kendi sucluluk hissim, onu birakicak olmanin verdigi his. bagimliliktir belkide, ayrilmak cok cok zor geliyo. ne kadar asagilansamda iyi taraflarini gorup kalmaya kurtarmaya calisiyorum. belkide yalniz kalmaktan korkuyorum. sevdigine inanipta kaldim hep bugune dek, sinirlenince boyle konusuyo diyerek. N

kavga etme sebebimiz cok sacma, genelde oyle zaten, cunku cok ufak bisiden bu mesele gibi cok bagirarak veya aptal salak diyerek basladigi icin konuya ben sinirlenmis oluyorum ve direk kavgaya donuyo. yoksa bana bu cayi niye boyle koydun bak bantla bi dahakine dese ne olabilirki yani. tamam der gecerim. benimde hatam oldu onu ittirdim, fiziksel temasa ben girdim cunku sozleri cok agir geldi ve biktim artik bende dayanamiyorum. ve bana bi daha dokunursan sana vururum dedi ona ragmen bi daha temasa gectim cok terbiyesiz konustugu icin. bu sefer vurdu iste kollarima. bana kuduz kopek derken ne yapabilirdimki onu ittirmeden duramadim. oyle terbiyesiz densiz laflar. bosanma icinde nafaka bilmemne istemiyorum, cocugumuzda yok zaten kendimde ona muhtac degilim. seviyorum dedim hep ama boyle birini sevmemem gerekir zaten seviyosam bende bi sorun var, herkes boyle yazdigina gore.. P

Çok üzüldüm yaşadıklarınıza. Geçmiş olsun öncelikle... O kadar sinirlendim ki. Lütfen siz onun telefonlarını falan engelleyin önce. Eşyalarınızı da alın çıkın kaybedin izinizi. Ulaşamasın size. Tutun kendinizi. On onbeş gün yokolun ortadan. Sizden o kadar emin ki istediği hakareti edip sizi aynı yerde bulacağını düşünüyor. Bir de şimdiden sizi engellemeyi falan planlıyor. Arayacağınızdan yalvaracağınızdam çok emin. Siz uzatmamak, onun bu edepsizlikleri yüzünden şımarıkça davranışları yüzünden yuvanızı kaybetmemek için uğraştıkça o iyice pisleşmiş. Artık zıvanadan çıkmış resmen. İyice bir haddini bildirin. Deli deliyi görünce sopasını saklarmış. O size bağırıyorsa siz daha çok bağırın. Hakaret ediyorsa cevabını verin, siz sustukça büyümüş işler. Daha ilk hakaretinde haddini bil diyecektiniz. Size o lafları söyleyemeyeceğini anlayacaktı. Maaşınızı falan vermişsiniz zamanında ama unutmuş bunları beyefendi. Sizin o evde ne aradığınıza gelmiş konu. Çatır çatır desenize "maaşımı verirken iyiydi bu evde benim de emeğim var ne bu terbiyesizlik haddini bil" diye! Eğer barışırsanız da lütfen işe girin. Paranızı da ayrı olarak biriktirin. Bu adama asla güven olmaz hep diken üstünde olacaksınız çünkü. Bir yorumunuzda böyle evlilik olur mu demişsiniz. Böyle ne evlilik ne sevgililik ne de arkadaşlık olur. Size iyi zamanlardaki davranışları sizin alttan almanızı sağlıyor. O da bunu eziklik olarak yorumluyor. Sizin iyi niyetli yapıcı bakış açınızı görüp takdir etmiyor. Şöyle düşünün o sabah size sarılarak uyandığını düşünüp ben bu lafı etmeyeyim incitirim diye düşünmüyorsa siz de artık o anların hatırına alttan alıp kendinizi ezdirmeyin.

bilmiyorumki.. sinir hastasi bence ofke kontrolu yok. bide benden nefret ediyo heralde o kadar yukselebilio aniden. cay kutunun icinde posetteydi, poseti kapatip kutuya koydum, acik hava alirmis, neden poseti bantlayip kutuya koymamisim. sen actin bunu ilk ve bantli degildi ben baktigimda diyince cildirdi yalan soyleme diye. yalanda soylemedim cidden bantlamamisti, neyse cok onemli bir konuymus gibi aile faciasi cikardi. N

malesef sindim. oylesi isine geliyo cunku bilioki gitmicem nasilsa, beni tehditlerle neden tutmak istiyor, onun yerine insan yerine koyup mutlu bir iliski yasayamiyoruz, bilmiorum sanirim oylesini o yapamiyor. icinden gelmiyor benide layik gormuyor. bugun bana benimle evli oldugu icin utandigini soyledi. oysaki tum akrabalari beni seviyo eve geldiler agirladik begendiler yuzleri gulerek ayrildilar, kime karsi utandirmisimki. insan kendi degerini bilmezse hic kimse bilmiyo demekki. ben cok alttan aldim herseyi. N

Telefonda anlatın rahatlayın, destek alın şimdiden. Ertelemek sizin zararınıza.

Adam sizi SEV Mİ YOR, sevilme isteği için adamın iğrenç davranışlarına katlanıyorsanız yanlış yoldasınız, insan sevdiği birine döl israfısın der mi?! Size karşı iğrenç tavırlarını sevgi göstergesi olarak görmüyorsunuz inşallah?

Eski konu niye şimdi yeni mesajlardan cikiyor ki site mi bozuk N

Yaşlarınızı merak ettim gerçekten.. Eşiniz şiddete çok meyilli bence kurtulun A

Neden katlanıyorsun?Neden yapıyorsun bunu kendine?Bide bunlara katlanmaya devam edip bu adamdan çocuk yaparsan söylenecek söz yok sana. N

Hala nasıl evli duruyorsunuz cidden... pes.

Allah her kadına kendi saygısını yitirmediği bir evlilik ve gerçek bir yuva nasip etsin inşallah. Nereye gidersen git döneceğin yer evin. Evi ev yapan huzur ve sevgidir. Digeri katlanmaya girer. Zaman geçiyor. Kimse için değmez kendini ezdirmeye.

size bir sey soyleyebilirim!! cocuk yapmayın!!!

Sinir anında can acıtmak için söylenen sözlerde gerçeklik payı da vardır yalnız.

Iste o kararli ol kismi cok zor. Daha basindayim yeni yeni kendime geliyorum, yapabilirim insallah. Kurtulmak icin psikologada gidicem yine. Biri beni sarsmadan yasadigimi gozume iyice sokmadan kurtulamicam

Ya hu adam seni istemiyor istemiyor hem de saygı falan fora iyice insanlıktan çıkmış tek derdi senden kurtulmak hala napim mi diyorsun? O zaman burdaki tavsiyeler seni çok açmaz belki biri "canım kocan sonuçta akşam süslen güzel bir yemek hazırla'' yazar sen de sadece o mesaji beğenirsin Kendine neden bunu yapasın ki hayat insan olmayan birini insan olur diye bekleyecek kadar uzun değil

buda benim kaderimmis boyle bir evlilik yasadim. cok fedakarlik yaptim, evliligimizin 3 senesini yurtdisinda gecirdik, yurtdisina gelin gittim. orda calistim esime destek oldum, daha geleli 2 ay oldu ulkeye.. yeni ev kurduk burda.. K

Canım bazen erkekler kadın onu bırakıp gitsin diye elinden geleni ardına koymazlar. Sizin durumunuzda bana öyle geldi. Evet her evde tartışma olabilir ama çay açık diye boşanma konusuna varan bir tartışma ancak huzursuzluk için bahane olabilir. Bence de kendini düşün en doğrusunu yine sen bilirsin elbet. A

igrenc ya ben olsam evden giderken kulübende sana iyi cemkirmeli gunler yazar cikarim miyminti egoist herif

Hayır lütfen dikkat et şiddete de meyilli oluyorlar. Onun istememesi önemli değil. Kararlı ol tehdit ederse şikayet et ve uzaklaştırma al. Kadın beyanı esastır. Kanıtlaman gerekmiyor.

ben gitmiyorum bir yere suanda. oncelikle annemle konusmak istiyorum. belki onlar gorurde kurtarir beni. daha hic detay soylemedim, kufur hakaretlerini hic bilmediler.. evde insan muamelesi gormuyorum resmen. sanki hizmetcisi varmis gibi. yada boyle eski kafali insanlar olur ya, kadini - esini sadece evi duzenleyen cocuguna bakan bir varlik olarak gorur aynen oyleyim. N

Annen seni dogurdugunda veterinere gitmeliymis kuduz kopek.. diyen adami affedip belki duzelir diye sakin cocuk dogurma.. Geldigimde gitmis ol bosaniyoruz.. demis Topla esyalarini sen git bir daha da gelme.. derim ben olsam Veeeeeee bosanir yoluma bakarim

Bu şekilde gidersen daha 40 yaşına gelmeden 55 yaşında görünüp günde bir avuç sinir hapi yutarak yaşamaya çalışırsınız Hiç kimseye hiç bir seye tahammülünuz kalmaz yazik günah hayat bu p... heba edilmeyecek kadar güzel

Ben o bosanalim lafinin ustune konustum daha sabah nasi uyandik cocuk yapmaktan bahsediyoduk neden kavgada boyle konusup bosanmaya getiriyosun diye ama beni pek dinlemedi hatta suanda bi kopek havlamasindan farksiz afedersiniz seyime konusuyosun dedi. bende sustum gittim bi daha konusmadik evdede degil.. sevdigini soyluyodu hep.. ama bu kadar acimasizlik bende anlayamiyorum

son zamanlarda okuyorumda, bu nasıl ilişki? bu nasıl birliktelik? bu nasıl evlilik? aşk yok, sevgi yok, hiç bir şey yok. oysaki aşk her zaman olmalı, olmayınca sonuçları da böyle oluyor.

Kocanda manik depresyon ve şizofren olabilir. benim kardesimde de mevcut saymasi icin sinirlenmesine gerek yok. artik karakteri böyle olmuş. nerden tutsan elinde kalir

Bilmiyorum, 5 senedir birlikteyiz, surekli benden sikayetci cok soruyosun ustume geliyosun ariyosun vs bunlari astik takmiyorum artik kisitlamiyorumda ama hakaretleri siniri tukenmedi gitti her kavgada agzi bozuluyor. Evet eziyo asagiliyo beni.. ben madem cayi beceremedim Sen yap dedim oda e onuda ben yaparsam sen ne b. ka yaricaksin dedi. Sen neden varsin onuda yapicaksam dedi. Ben calismiyorum suanda ama evliligimizin 3 senesi calisip ortak para kazandik kendi kismimi ayirp ona gonderdim parami. Ve o zamanda ev isine elini surmedi herseyi ben yaptim. Yeni eve tasindigimizdan beri herseyi kendim yapiorum onun kiyafetlerine kadar ben dizdim ama cay icin duydugum laflara bakin. Sonrada ben ne ise yararmisim

çok geçmiş olsun Allah kurtarmış sizi. O karakterde insanların layığı kendi gibi vicdandan yoksun, sadist ruhlu insanlar. Allah herkese layığını versin

"Kuduz köpek sensin ha bire beni isiriyorsun gerizekali deyip bırakıp gidin" Bakın üstteki üye ne de güzel ifade etmiş. Ya bari o kadar hakaretin üzerine bunu söyleyin hiç değilse

Var ailem destek olur soylesem, arada bahsediyorum anneme ve kardeslerime anlasamiyoruz diye ama kufur hakaret boyutunu ne laflar ettigini bilmiolarki. hayattan bisey anlamadim bu 5 senede yasadiklarimdan dolayi, benim basima gelmez diyodum ne dediysem hepsi geldi. giyimimden herseyime karisan bi esim oldu, herseyede tamam dedim. ama saygisizliktan biktim

İnşallah kurtarırsınız kendinizi.

6284 sayılı kanun kapsamnda tedbir kararı aldır. haddını bıldır

Çocuk yapma asla zaten.. Çocuğunda yok neden çekiyorsun bu adamı sana bu kadar ağır hakaret etmeye ne hakkı var kaybetme korkusu yaşat ayrılmayacaksanda blof yap..

Ben çoook gittim. Ben o dayağı yemeden kurtulamadım. Hasta olduğunun farkına da varmıştım aslında. Tıpkı uyuşturucu, sigara, alkol gibi. Zararlı biliyorsun ama bırakamıyorsun.. Sana yemin ediyorum 2 eliyle ağzımı ve burnumu kapatıp beni öldürmeye çalıştı. İnan. Fakat hala haber geliyor beni seviyormuş, hayatta bir tek beni sevmiş ayrılmak istemiyormuş :)))

Neden se eşinizin hayatında biri olduğunu düşündüm hızlıca sizden kurtulmak gibi bi çabası var bebek yokken ayrılın yolunuza bakın güzel bir ah ederek Yok illa ben oturucam bu hayvan herife karılik edicem diyorsaniz size ne soylense boş Boşanma avukatında varsa anlaşmalı değil. Çekişmeli olsun donuna kadar alman gerek ha bu arada evden ilk çıkan Siz olmayın git bi avukat la görüş ne yapabilecegini söyler sana

Bu hikaye bana çok tanıdık.. bu böyle devam eder değişmez.. Eşinin ağır psikolojik sorunları var ve tedavisi çok zor.. çocuk yokken kurtul bence.. bu yaşadığın ilk değil ve son da olmayacak.. çocuğuna rol model seçtiğin baba bu olmamalı, adam resmen öfke kontrolü yok sinir anında canavarşıyor.. Seni çok iyi anlıyorum bu adam özgüvenini almış senden.. ama bunu kendine yapma Kendini biraz seviyorsan bu adamı def et.. Senin onu bırakamayacağından öyle emin ki.. Stres topu yapmış seni.. kendine yapacağın en büyük iyilik çocuk olmadan eşinden kurtulmak..

N nilayblt yazdıklarınızın çoğunu okudum son yazdıklarınız hariç, yapmanız gereken şey darp raporu almak ve uzaklaştırma emri çıkarmak. Çağırın ailenizi yanınıza, siz onun eşyalarını onun ailesine saygınızdan çöp poşetine doldurup kapının önüne atamıyorsunuz madem o sizin ailenize saygıdan kapasın çenesini toplasın pılını pırtını gitsin. Böyle bir evliliğe devam etmek zorunda değilsiniz çay açık oldu diye bunu yapan adam eskaza et yemeğini yaksanız dünya kadar masraf ettin mahvettin diye delik deşik edebilir sizi, can güvenliğiniz yok. Buradan boşanma avukatlarıyla da görüşebilirsiniz dilekçe yazmak için imkanınız varsa kendiniz de tutabilirsiniz veya kadın dernekleri aracılığıyla da bir avulat bulabilirsiniz, ilk işiniz hukuki bir yol çizmek olsun. Madem derdi boşanmak siz açın davayı, psikolojik ve fiziksel şiddet var, uzaklaştırma emrini çok kolay çıkartırsınız yanınıza yanaşamaz. Bu sürede evden çıkmak zorunda değilsiniz, o ev onun olduğu kadar sizin de hakkınız. Bu arada tavsiyem bir an önce iş bulmaya çalışmanız. Ayrıca boşanarak 5 yılınıza kıymış olmazsınız, geri kalan yıllarınızı kurtarmış olursunuz. Çünkü bu adamın yanında geri kalan yıllarınız onun bir damar atmasına bakar, canınızın güvenliği yok. Seviyorum boşanamam diyorsanız da çocuk yapmayın, bir çocuğun hayatını mahvetmeye hakkınız yok. Yaşınız daha genç, birni bulup aşık olabilirsiniz çocuk sahibi olabilirsiniz yine. Ama bu insan müsveddesinden ne kadar çabuk kurtulursanız o kadar iyi.

Uzgunum ama esiniz size psikolojik siddetin alasini gosteriyor. sanirim gitmek gibi bi dusunceniz yok bari cocuk yapmayin.

Yani sinir anında adamın ne hale geldiğini siz görüyorsunuz. Adam bu yani.. bu evlilik uzun yılları bulur mu? . Bu yuvada mutlu evlatlar yetisir mi? Düşünün lütfen. Ya da git demiş adam gidin uzun bir ara verin. kendinizi dinleyin kendi degerınızın farkına varın. Pamukannesi83

Lütfen, rica ediyorum ayrılın bu adamdan. Kendinize böyle bir hayatı nasıl layık görebilirsiniz.

babam da anneme ve annemin ailesine tıpkı bu şekilde hakaretler, küfürler ederdi. aşırı şiddet vardı hem bana hem de anneme. annemin yediği dayakları izleyerek büyüdüm. ama hep barıştılar. babam da anneme sarılarak uyanırdı mesela. ben genelde konulara cevap yazmam sıkı takip ettiğim halde ama dayanamadım. kendimden örnek vermem gerekirse annem babamı hep affettiği için ve kendini bu kadar ezdirdiği için annemi sevsem bile asla affedemiyorum. boşanmazsanız ve çocuğunuz olursa eminim ki o da zamanla babasından şiddet ve hakaret görecek, size de saygısı olmayacak ve berbat bir çocukluk geçirecek. eğer kırılacağınız bir şey yazdıysam özür dilerim ama o pisliğe asla katlanmak zorunda değilsiniz. sizin ondan önce de bir hayatınız vardı. o adamla yaşamaya başlamadınız. düzelir diye beklerseniz zamanla daha da kuduracak. ve eğer bu sefer de ayrılmazsanız "nasıl olsa ayrılmıyor" diyerek üstünüze gelmeye devam edecek. sırf çay için vurduysa daha da sinirlendiğinde neler yapar az çok tahmin ediyorum. anneniz babanız sizi leş bir adamdan hakaret küfür yiyin diye büyütmedi. lütfen kendinizi kurtarın.

esiniz saygisizlasiyomu peki size hakaret kufur ediyomu? umarim etmiyodurda geri kalan anlasmazliklar bi sekilde duzelir, umut var en azindan saygisizlik yoksa.. cocuk olayini tamamen kapatiyorum artik, kendimiz gecinemiyoken ona nasil bakicaz. benim kendime bir cikis yolu bulmam lazim once

oyle, kendi yaradilisi o, genelde haklidir. ne istiyosa dusunsun ben kendimi dusunucem artik. ev kira, esyalarimizda yeni almistik. onemi yok onun olabilir hersey. B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Ben bu üyenin derdini anlayamadım tam olarak. Farklı yorumlara sonuna kadar açığız zaten forum burası binlerce farklı ses var. Ama şu durumu yok imtihan yok ödül - ceza bilmem ne diye normalleştirmeye çalışmak yalnızca kendini kandırmak demek. Ben de diyemiyorum... Herkesin hakkında hayırlısı olsun. Konu sahibi de kayıp. Barıştığını düşünüyorum.

Eşiniz sağlıklı bir birey değil belli ki Siz de sağlıklı kararlar alamıyorsunuz sindirilmişsiniz.. benzer şeyler yaşamış biri olarak sizi çok iyi anlıyorum Çocukla ayrılmak çok zor o yüzden Lütfen iyi düşünün Ailesi yanında meslek sahibi bir kadınsınız Bu hayatta çok büyük engelleriniz yok Ayrılma kararı mutlaka kolay değil hele ki eşiniz olacak mahlukatın sizi soktuğu psikoloji ile daha zor..

İyi de herkes ilgi ister. Ben de eşimin üstüne düşerim, ilgi beklerim, çok ararım kalkıp bana bu lafları edemez yok artık! Kendinizde hata aramayın adam hasta!

Kusura bakma ama ben bile sinir oldum senin bu mıy mıy hallerine. o kadar lafın onda birini yiyen insanda azıcık gurur olsa çoktan çeker gider. ama sen hala düzelir mi sevmez mi vs vs. sen asla boşanmassın eşin olacak adam az sonra yanına gelip özür dilese kucağına atlarsın sanırım kocam bana aşık diye. herkes boşuna dil döküyor çünkü dizde o adama haddini bildirecek irade görmüyorum

Eşin hastalıklı bir kişiliğe sahip Belki kendince seviyor seni Ama hoyratça inciterek kaybetmekten korkmadan Böylesi insanı mutlu etmez ki.. yaşadıkların yaşadıklarıma çok yakın Hayatına kaldığın yerden en güzel sayfaları açabilecek durumdasın Bu adamı hayatından çıkarmalısın Kimse vazgeçilmez değil sen de onun sana ettiği muhamele gibi değersiz değilsin..

Yahu koskoca adama ne öğreteceksiniz. Dışarda kavgada söylenmeyeceğini siz mi öğreteceksiniz. Kusura bakmayın ama çok ezik davranıyorsunuz. Terk edin bu ezikliği, silkelenin. Adam sizden nefret ediyor. Hemen boşanın, hemen. Dakika geçirmeyin. Tövbeler etse de, ayaklarınıza kapansa da dönmeyin asla.

Sen daha orda mısın?

Gelsinler. Çünkü siz göz göre göre kendinizi kandırıyorsunuz. Şu an eşiniz gülse affedeceksiniz. Kendi kendinizi kandırmak için uğraşıyorsunuz hala. Aileniz gelirse geri dönüşü olmaz diye korkuyorsunuz. Ailenizi, kendinizi sevmeyi unutmuşsunuz. Bir deliye zincirle bağlısınız. O zinciri kırmak istemiyorsunuz. Annenize hayvan diyor, veteriner doğurttu diyor. Annenize, dünyadaki en kutsal varlığa hayvan diyor. Farkında mısınız annenize hayvan dedi. ANNENİZE HAYVAN DEDİ. ANNENİZE HAYVAN DİYEN bir aşağılığın yanında hala kalmanız gerçekten inanılmaz. Kızım olsanız ve bu hakarete böyle sustuğunuzu görsem, o kocayı bana tercih ettiğiniz için sizi evlatlıktan silerdim.

Yazdıklarınızı okudukça kan akisim hızlandı sinirden. Tmm her evlilikte incir çekirdeğini doldurmayacak kavgalar olur. Başka şeye kızarsın neden orda oturdun diye kavga edersin. Ama sizin hakaretler dozajini çok aşmış. Evlilik bitirmek kolay olan tabiki de ilişkinizi düzeltmek için çabalayın. Aile terapistinden yardim alın derim.

Sen bu sözlerden sonra ne yapacağım mi diyorsun s. Cekecen onun gibi konuşup düz gidip ailene dönecen Evlat Kokusu Kötü Kalpli Kullarından Koru Allahım,💜 tek ayak

Evet ihtiyacı olan kocişli mesaj çünkü bunun bir adım sonrası bu adamdan çocuk yapıp topluma kavga ortasında büyüyen, çatışan anne baba kurbanı psikolojisi bozuk birey yetiştirmek. Ben de toplumun parçası olarak bu durumdan etkileneceğim için yazarım, belki bu durum onu üzer ama döner bir kendine bakar. İhtiyacı olan şey ayılmak artık. İhtiyacı olan şey kendinin farkında olmak, yetişkin olduğunun, birey olarak değerli oldugunun ve bu değeri de kendisi istemedikçe kimsenin ona vermeyeceğinin farkında olmak. Bunun yerine kendi durumundan yola çıkarak yaşadıklarını normalleştirmeye çalışmak ise saçmalık. Size gelince yukarıda zaten yazmışsınız, hadi o evli, üzerinde toplum baskısı var, evlenmiş boşanmış olmanın yaratacağı algıdan korkuyor diyelim. Size ne oluyor ya hu? Sizi aşağılayan insana neredeyse tapacaksınız. Yok sevgileri sonsuzmuş. Kafalar pırıl pırıl. Pardon ya yine ihtiyaç duyulmayan şeyler yazdım.

Şu anda boşanmaz çünkü toplumsal imajı bozulsun istemez. Çevreye kötü adam imajı vermek istemez. O yüzden sizin adım atmanız lazım. amelie

Gidince çilingir çağır kilidi değiştir. Kim kapıda kalıyomuş görsün

Bikere bana git dediğini duysam birde o kadar hakarete uğrasam akşama valizini kapının önüne koyar.. anahtarı değiştiririm, baktım rahatsız ediyor çağırır polisi atırırım içeri.. içerdede veririm eline boşanma dilekçesini.. hiiççç umrumdada olmaz..

Seni sevmiyor istemiyor bence asla bu evlilige devam etme 1Sen

evet cok sukurki yok cocugumuz.. birde ona uzulecektim ayrica.. evden kovup neden burada yasayayimki.. ben istemem bu evde kalmayi bosanicaksak. D

Son durum nedir? Merak ettim sizi

Tesekkurler okudugunuz icin ve desteginiz icin. Ailemi aramak icin gec bi saat ve paniklerler. Yarin onlarda kalicam zaten gunduz gidicem annemle biraz konusucam bakalim zaten bildigi seylerde iste hakaret vs olaylarini bilmio sadece hep esimi korumaya calistim kotu bilmesinler diye. Önceki

Takipteyim annengille konuşunca yaz buraya

Size katılıyorum.. Arkadaşın ihtiyacı olan şey kararlılık, kendine güven ve sevilmediğini, istenmediğini kabullenmesi. Onun için acı bir durum belki ama maalesef gerçek bu. Yıllardır sevilme hayali ve umuduyla belki sürdürdü ama böyle bir ihtimal olmadığını, olmayacağını görmesi gerekiyor. Madem ailesi arkasında ve kendisi başlangıç için adım atmaya cesaret edemiyor, ailesinden yardım istemesi gerekiyor sanırım. İlk adımı şimdi atmazsa belki bir ömür boyu bu kısır döngüyü hakaretin, aşağılamanın, dışlamanın dozu artarak yaşayacak, belki fiziksel şiddete dönüşecek.. Yani ya şimdi ya hiç...

cok dogru. kendi karakteri duzgun olsa mutlu degilse bosanir insan gibi, sonucta ben ona saldirmadim canina kastetmedim, aldatmadim, beni evden kovmasina gerek yok dusman gibi. boyle yaparak beni tehdit ediyo hizaya getirmeye calisiyo "akillanayim " diye. B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Yorumunuzu hayretle okudum. Sadece çay kısmını mı okudunuz? Kocası insan yerine koymuyor karısını.

Kendinizi suçlamayı bırakın bence, o öyle dediği için ittim o yüzden yaptı normalde yapmazdı vs. Dedikleri yenilir yutulur şeyler değil ki, siz 'bana bir daha böyle söylersen sana vururum' diyebilir misiniz? Deseniz bile bu onu durdurur mu? Sizin illaki hatanız vardır ama hatanın büyüğü eşinizde. Sizi gözden çıkarılabilir görüyor, aşağılanabilir görüyor, itip kaksa da hep orada olacağınızı bilip hor görüyor. Siz onun sinirinin kum torbası değilsiniz, bunun önce kendiniz farkına varın. Karar tabi ki sizin, hayatınızın sizin olduğu gibi. Bir önceki yorumumda fazla köşeli yazdım okuyunca sinirlendiğim için, ahkam kesmek bana düşmez. Önce sizin şapkanızı önünüze koyup düşünmeniz lazım, forumdaki yazılanları falan düşünmeyin, 'ben ne hissediyorum? Ben ne istiyorum? Eğer bu yolu seçersem ne zorluklar çekerim karşılığında ödülüm ne olur veya diğer yolda ne olur?' Bunları sorun kendinize, bunları cevaplayın önce. Hayat sizin hayatınız, biz konuşuruz kendi hayat tarzımıza, kişiliğimize, kendi çevremize göre ahkam keseriz, sizin hepimizi dinleyip kendi kararınızı vermeniz lazım. Bu kadar kişi yanılıyor olamazdan ziyade 'ben bu kararı vermeliyim, bu yolda ilerlemeliyim' demeniz lazım. Siz boşansanız da barışsanız da buradakilerin hayatında hiçbir şey değişmeyecek, siz kendi hayatınızın kontrolünü ele alın bir an önce.

Evinden gitme. Seni görmek istemeyen kendisi gidebilir gayet tabiki. Bosanmayi düşünüyorsanız hakaretleri için de tazminat davası açın.

Özel değilse nasıl bir ayrılık süreci atlattınız?Belki ayna olur şu yaşananlara. sakarimkirarim

Bu sözlerin üstüne hala o evde durarak bu evliliği nasıl kurtaracağınizi mi düşünüyorsunuz Üstüne güzelce konuşuyorsunuz falan Yuh üstü yuhh Kuduz köpek sensin ha bire beni isiriyorsun gerizekali deyip bırakıp gidin

Anlattiklarinizin tek iyi yönü varki hatalı davrandiginizin farkindasiniz. Eşinize bu şekilde davranmanız hiç hoş değil bence. Biraz kendinizi torpuleyin. Yazık adam haklı olduğu halde barışmak için saçınızı oksuyo

Eğer gururunuz onurunuz bu durumu kaldırıyosa tabiki kalın o evde

Hata bende diyorsun

cok haklisiniz.. Allah kolaylik ve huzur versin ailenize. benim esimde potansiyel anlattiginiz gibi, bana oyle, anne baba ve kardeslerine oyle, o zaman neden cocuklarina olmasinki.. kendini dizginlese bile olur. catlak yumurta

Ne kadar süredir evlisiniz bilmiyorum ama ben 20 yıllık evliyim eşler birbirleriyle tartışabilir anlaşamadığı konular olabilir bu çok normal zamanla orta yolu bulmayı öğreniyorsunuz fakat içinde şiddet ķüfür ve hakaretin olduğu bir evlilik uzun sürmez sürsede sürdürmeye çaĺışan taraf manen ölür size nacizane tavsiyem eğer evliliğinizi sürdürmek istiyorsanız eşinizle birlikte bir evlilik terapistine gitmeniz

haklısınız çamura taş atma üzerine sıçrar demişler. bu tip adamla polemiğe girilmez N

Peki mutlu olabileceğinize inanıyor musunuz

Ailemede daha onceleri beni yeterince sevmiyolar diye uzuluyodum Bunu esimde asiri kamciladi surekli sana insan muamelesi yapmiolar yuzune bile tukurmuyolar ne bicim anne ne bicim baba, anne babaliklari eski turk lirasiyla 5 para etmez seklinde konusup beni cok cok doldurdu. Aslinda buraya geldigimde bana destek olduklarini gordum yine.. kapilari acik sakarimkirarim

ben bagimli oldugumu kabul ediyorum zaten. yoksa mumkun olmazdi bu zamana kadar ayrilmamam.. ne olursa olsun ayrilmamak bagimliliktir heralde. sınırım ne olucak bilmiyorum. bi arkadas yazmisti olduresiye dovmus kocasida oyle kacmis. N

Daha ilk hakaretinde kesin tavır koyacak ve ikincisinde siz onu evden def edip boşanacaktınız. Aranızda saygı kalmamış. Onlar ne biçim laflar, insan nefret ettiği sokaktan herhangi birine bile böyle terbiyesizce davranmamalı, bel altı vurmak kişinin acizliğinin, cahilliğinin göstergesi. Ortamınız korkunç, bir an önce kurtulun. Size duygusal şiddet uyguluyor ki yazdıklarınıza bakılırsa fiziksel şiddete doğru ilerliyor iş.

Sagolun. ben yasadiklarima ve kendime yaniyorum, soylediklerinizi yapamam, sanirim cogu kisi yaparmis bunu bircok kisi kilidi degistir esyalarini cop posetine koy ve darp raporu al vs yazdi. N

cok haklisiniz ve dogrusunuz ayni fikirdeyim. 4 seneye yakin evli kalip cocugumuzun olmamis olmasi cok buyuk arti benim icin suanda.. ve 2 sene once bosanma konusu vardi, keske bosansaymisim o zaman diyorum, kimbilir 10 sene sonra neler derim.. yani haklisiniz..

Afedersiniz ama evli olduğunuz kişiden tanımadığım halde tiksindim ne çirkin laflar etmiş size yerinizde olsam ettiği ilk hakaretle kıçına tekmeyi atmıştım

Bak canımm hala kendinde hata arıyorsun. İlgiye muhtaç hale getirmemliydi seni. Zaten seven ilgisini, şefkatini gösterir. Bak yaşadıklarımız çok aynı. Lütfen dediğim kitabı al oku. Orada eşini göreceksin. Lütfen oku.

Yapma bunu kendine. Seni sevmiyor bu çok belli. Seven insan bunları söyleyemez, çok ağır hakaretler bunlar. Ailene anlat, hazır çocuğun yokken kurtul bu psikolojik şiddetten. Böyle hakaret işiterek özgüvenini, kendine saygını kaybedersin. Tekrar kurarsın düzenini merak etme. Bir çay yüzünden bunları yaşıyosan devam edersen 1 sene sonra neler yaşayacaksın hayal bile edemiyorum. Tez vakitte Allah kurtarsın inşallah.

Herseyi gectim annen seni dogurdugunda veterinere gitmeliymis ne demek ya. Direk kufretsin ondan iyi o nasil bi hakaret. Nefret ettim adamdan, hazir kovmuskan cik git iste neyi bekliyosun illa iki uc cocuk dogurup psikolojilerini bozmayimi.

Dedimya biter biter sonra kalmaz! ondan yani naapsin kadincagiz kolayı?

Adam resmen nefretini üzerinize kusmuş. Bilemedim ama bu adamla hayat geçmezki Mantığı böyle ise huylu huyundan vazgeçmez. Üslubu yenilir yutulur değil

Ailem arkamda olur, ben onlara cok fazla yansitmadim hakaret ve kufur durumunu siddet bir iki kez yasandi bunlari bilmiyolar. Evimize yeni tasindik bi duzen kurduk ben mutlu oluruz diye bekliyodum.

Hani siz aldatmadı diyorsunuz ya narsistlerin belirgin özelliği; aldatmaktır diyor. Zeki oldukları için delil bırakmazlar diyor. Siz hala seviyorum diye avunun yalanlarla.

Aldatildigimi dusunmedim hic hissetmedimde boyle bisey. Orta nokta bulamiyoruzki hic. Beni evden kovdu tonla agir hakaret etti ve vurdu. Ona ragmen bana senin yuzunden dedi iste birikim oldu dedi. Hep hakli yani. Bu bile narsist oldugunu gosteriyor dimi? Yani insan bu kadar hakli goremezki kendini. Ruh hastasi degilse. Bende tam bir kurban gibiyim. Cikamiyorum Isin icinden. Dediginiz kitabi alicam. Peki ayrilmasi kolaymi? O benden kesinlikle ayrilmiyoda, ne kadar soylesede kovsada ayrilmiyo. Gecen sene evi terkettim barismak icin aradi 2 hafta sonra baristik. Kendileri ayrilmaya yanasmiyomu? sakarimkirarim

esim malesef terapiye gelmez. cunku benim yuzumden oldugunu dusunuo herseyi. ondan benim degismemi bekliomus. kac senedir konusuoruz farkli bi yere varamadik. ondan konusmamak en iyisi. herkes kendi icinde dusunup karar versin oyle davransin. DegisikRuhHali

Tüm konularınıza istinaden, umarım gerçekten boşanır sizden. . push ;

Ahkam kesecek kadar otorite değilim. Beşer şaşar, kapılmıştır nerden bilebilirim. Sizi hiç tanımıyorum... Bunlar hiç normal değil ama, yazıklarınız dehşet verici. Yolun başındayken vazgeçin. Size bunun yapılmasına izin vermeyin. Ben olsam eşyalarımı alır çeker giderim hayatım, şu an iyi görünüyor. Uzun yıllar geçti.

Ah canim okuyunca cok üzüldüm ki suan bende ayni durumdayim. Hergun bir kavga hergun bir kavga. Hayattan bezdiriyolar insani. Tutunacak dalin yok mu. . Onlara soyleyip yanlarina gitsen. Bak cocukta yokmus. Bu senin hayatin. Hayatini kimsenin mafetmesine izin verme. Bu senjn hayatin dik dur. Kendine gel saglikli dusun. Senin durumunu tam olarak bilemedigimden duzgun bisey diyemiyorum ama derin nefes alip saglikli dusunmen gerek.

Konu sahibesine sabır tavsiye edenler var. Bir kadın daha ne kadar sabırlı olabilir ki? Parasızlığına, yokluğuna, hastalığına, işinin gücünün zorluğuna ve hatta kötü kayınvalideye, görümceye, eltiye sabreder bir kadın eş hatırı için ki o da bir yere kadar. Bu eş olamamış kişiye kimin hatırına niye sabredecek. O adam değil mi bı kadını evden kovan, en ağır hakaretleri sıralayan? Komu sahibesi boşanır mısınız o evde mi kalırsınız bilmem ama bebek işini erteleyin lütfen. Hiçbir çocuk babasının annesine hakaret ettiğini duymamalı.

İşte evlilikler de saygının önemi. Bence sizin ne birbirinize ne de kendinize sayginiz kalmamış. Beni istemeyeni ben hiç istemem mantığın da bir insanım. Pamukannesi83

bencede.. bu arada bi detay paylasmayi unutmusum, eve geldigimde evde olma toplan defol git dediginde bosanicaz numaranida engellicem ulasamicaksin bana dedi. o asamaya geldi hemen yani. onun pesinde kul kole arayacagimi dusunup beni engellicegini soyledi. Önceki

En azından olayların farkındasınız bı kız çocuğunuz olsa böyle bi evliliğe devam etmesini ister miydiniz? Sizde bir ana babanın evladısınız mutlu olmak hakkınız. cekmeyin böylesini bu şekilde ne hayır gelir ne huzur verir

esim gitti biraz once, giderkende ben gidiyorum dedi, bende gule gule dedim. bugun bir kargo gelicek onu odersin kredi kartiyla dedi, bende evde olmicam anneme gidiyorum dedim. bisi demedi gitti. anneme gidicem bir iki saat icinde. . push ; N

haklisiniz. en buyuk haksizlik benim kendime ettigim zaten. hep boyle oldugu icin bi sekilde gormezden gelmeye calistim, ama her gecen kavgada saygisizlik bi ust boyuta tasiniyo.. N

Her konunuz, yorumunuz buna çıkıyor. Her hakarete, aşağılamaya, itmeye, vurmaya cevabınız "Kocam aslında beni seviyor"

ablaları psikolojık sorunlu. bence senın aılenın maddı ve kültürel açıdan daha yukarı seviyede olması sebebi ile erkek kardeslerinin sızın aıleye kaymalarından korkuyorlar. bu sebeple soğutma çalışması yapıyorlar cok yazık. cunku aıile sıstemleri hastalıklı. bunlardan kurtul kardes sen. bır aile danısmanı olarak söyluyorum bunları.. Önceki

neyi marifet gibi anlatiyorum hanimefendi? marifet gibi gorunuyomu ordan size? N

evimdeyim, o disarda, evde olsada yanyana olmuyoruz farkli odalardayiz. . push ; pepperony

Kendinize olan sayginizdami yok!!!! ALLAH aşkına bu adamı hazir çocukta yokken bırakın ve hiçbir bağınız kalmasın sükredinki bu adamdan çocuk yapmamissiniz, sizin zayıf noktalarinizi ezberlemis nasılsa gitmez gitse bile geri döner diye düşünüyor ama lütfen bunu kendinize yapmayın artık. .

evlendigimizden beridir sinirlenince agzi bozulur gitgide seviye dahada dustu. birde kendini herseyde hakli gorup bu kadar lafin ustune beni evden kovdu. ben yokken esyalarini topla defol git, cehennemin dibine kadar yolun var, senden kurtulayim yurtdisina geri gidicem dedi. mesan Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Tiksiniyo gibi degilde seviyo gibiydi bana oyle geliyodu hep. Kavga aninda bu denli yukselip bana bunlari soylemesi inanilmaz. Gercek yuzu bu tabiki. Buzz Lightyear Sonsuzluk ve

Şu yazı sizi ve eşinizi tarif ediyor bence. Bakın, delirmenin eşiğindesiniz. Ailenize sığının geç olmadan. http://blog.milliyet.com.tr/narsist-bir-erkegin-anatomisi/Blog/?BlogNo=427064

Bu konu eski 1 yıl önceye ait. Ne oldu acaba? Kellebek321

Adam sana laf ettikçe niye kolunu ittirip durdun:))) konussana o konuştukça niye bastrmadinda adamı durttun durmadan :) neyse ben olsam yüzüne bakmam çok pislik bi adam boşa gitsin.

Tapu müdürlüğüne aile cüzdanı ile gidip aile konutu şerhi koydurun. Çilingir çağırıp kilidi değiştirin. Eşinizin eşyalarını toplarlayıp anasının evine yollayın. Sonra avukatla anlaşıp boşanma davası açın. N

psikologa gidin sizin psikoloji mahvolmus. adam sizi mahvetmis butun olan biteni mantikli sandiginiz sebeplere baglayip birde kendinizi sucluyosunuz. yazik omrune gencligine

Şu yorumun altına imzamı atarım.. Kendine yapacağın en büyük iyilik olacak bu adamı hayatından çıkarmak..

son durum evdeyim, o cikti gormedik birbirimizi. dun gecen beri sol kasigimda bir agri var, strestenmi oldu bilmiyorum. annemle yarin gorusucem o gitmis olur hem. biraz konusup paylasicam akil alicam. eminim oda ayni seyi soylicektir. B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

yine ben suclu oldum yani :) cok bunaltmiyorum valla. su yeni actigim konudaki olay 1 senede ilk yasandi. ne telefonunu karistiririm, ne sorarim napti diye. guveniyorum genel olarak. bos bos kiskanclikta yapmiyorum uzun zamandir. ilk evlendigimiz zamanlar yapiyodum, belkide mimliyim yine ayni seyi yapiyo diyo olabilir. sebebi ne olursa olsun esimin konusma tarzinda sorun var. bu onun kendi sorunu, herhangi bi tartismada bana boyle hakaret edicek asagilayacak kadar ileri gitmesi onun sorunu. diyosunuz ya sen degis o degisir, ben baya degistim son 1 senedir, ondaki degisimde iste gunluk, boyle stres oldugu anda ayni oluveriyo. L ljljjolaj

Eşinizin burcu ikizler mi

O yumrukları boşuna yemedim ben!! Aklım başıma geldi. Saçma gelecek belki ama iyi ki dövmüş. Geri kalan hayatımı kurtardım.

aynen oyle.. bunalttim kiskanclik yaptim, cok ilgi bekledim. bunlari biraz astim, terapi gordum asmak icin. cabaladim yani. iliski bitmesin diyede cok cabaladim, o daha oncede tehditleriyle bosanalim ayrilalim dedi bende hep inanip bosanmayalim bir sans daha verelim birbirimizi seviyoruz dedim. ne bileyim hep bisey yapan taraf bendim. 1Sen

ilk kezde soylemedi malesef. ve ben bu laflarla kendimden geciyorum, kapiyi ittim once, bana acizsin iste kapiyi it anca esyalara vur sen konusarak anlasamiosun dedi, benim ona edicek kufurum yokki daha fazlasinida duymak istemiorum, sonra onu ittim, bu sefer ustune o bana vurdu. -nemesis- Half

Haklisiniz. Bende o cesaret yok gozum boyanmis P

terkedeceksin bosanma davanida acip ohh be dunya varmis diyeceksin o kim ki seni assagiliyor birde kuduz kopek diyor

Evini terk etme çok istiyosa kendi toplasın pılını pırtını defolsun gitsin.

Neden annenizi ikna etme derdinseniz ki? Mutsuzsunuz işte ötesi var mı? Eşinizin hakaretlerinden siz değil, hakaret eden sorumlu. Önce bunu bir iyice idrak edin. Utanması gereken siz değilsiniz. O yüzden her şeyi anlatmalısınız. Yumuşatma unsuru kullanmadan.. Bu aşağılamayı hazmedemiyorsunuz ve mutsuzsunuz. Bu kadar netken annenizin dedikleri bile önemsiz kalıyor.. B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Sagolun. Yarin gidiyo iste, bi kac gun olmayacak. Iyi olur benim icinde..

Bu kadar şeyi yaşattıktan sonra rahat rahat düzeniyle oturamasın yani, hakkınız olanı alın. Yaşadıklarınızı hiçbi şey karşılamaz tabiki. Allah iyi insanlarla karşılaştırsın, böyleleri insanı insanlıktan çıkarır.

Oradan bir evliliği bitirmesi çok kolay görünüyor sanırım. Dertli olan bir insana nasıl bu kadar acımasızca yazabiliyorsunuz anlamıyorum. Oradan konuşması oldukça kolay, ama sanırım bazı insanların bu tür üslupla konuşmaması için yaşaması gerekiyor bunları. Bu tür bir üsluba lüzüm yok. Konu sahibinin ihtiyacı olanın sizin kocişli mesajınız olduğunu sanmıyorum.

Maalesef sen de eşinde normal degilsiniz... Böyle bi adama neden katlanıyorsun? Şu kısacık hayatta kendini yıpratmaya değer mi?

Topla esyalari ama onun esyalarini koy bir cop posetine kapinin yanina koy. Evin kiltlerini de degistir. Aradigin da da "defol git polisi cagiririm" de gitmezse de polisi cagir. Yap bunu bak bakaim sana aslan kesilen sahis nasil kedi oluyor. Erkek psikolojisin de bu vardir. Erkekler ne kadar durumlari iyi olursa olsun guclu kadinlara ilgi duyarlar. Sen guclu olursan kendine saygin olursa onun ve herkesin sana karsi saygisi olur. Terbiyesiz sahis ne demek veterinere dogurtmus seni. Yuz vermeyin ve yol verin gitsin bu ite! Yukarida yazdigim gibi yapin. Toplayin onun esyalarini ama bavula koymayin COP posetlerine koyun. Kilitleri de degisitirin. Cocuk asla ve asla dusunmeyin bu insan musvettesinden n

Bosanin diyemem ama cocuk yapmayin

ayri odalarda oturuyoruz, disari cikicakti bende mutfaktaydim gelip onu soyledi. o kadar. P

Eşyaları onlar aldığı için herşey onların olmuş oluyo. Bizim hiç bir şeyde hakkımız yok.

İlk hakareti kendinize ettirmeyecektiniz. Onu aştıktan sonra seviye gittikçe düşmüş. E peki her hakaretli kavgadan sonra nasıl barisiyordunuz? Özür diler mi yoksa hiçbir şey olmamış gibi hayatınıza devam mı ediyorsunuz?

Malesef aklimi yitirmek uzereyim zaten. Gitgide kotuye giden bir dusunce yapim var hep kendimi suclamaya meyilliyim o kadar inandirildim ve inandimki suclu olduguma. Acil cok acil kurtulmam gerektiginin farkindayim, bu farkindalik cok kisa suruyo bi sure sonra esim guler yuzu ve guzel bi kac sozuyle geri donucek cunku ve beni bi sekilde kandiricak. Resmen bunun bir tuzak oldugunu dusunuyorum artik. Narsist oldugunu ve benimle kurban gibi oynadigini dusunuyorum. Aksi halde bu yasanan olayda insanin soyledigi sozler icin kendini suclu hissetmemesi ve tam tersine karsisindakine suc bulmasi mumkun degil bence. Kimse sebepsiz yere bagirip cagirip evden kovdugu karisinda bunun icin bi suc bulamaz...

Çok değil ya hu 1 sene sonra bunlara güleceksiniz. Bana da yazın beraber gülelim. Hayatınızın bundan daha iyi olacağından zerre şüphem yok. Tonari to Totoro Totoro Anneler

benim icin diyor ben kopekmisim, annem dogurunca kopek dogdu diye veterinere gidicekmis falan... bu hakaretler caydan sonra oldu tabi, 1 haftadir kavga etmiyoduk.. ama her kavgada bir seviye daha dusuruyor.. 1var2yok Bi bakıp

saygi olmadan sevgi olmaz sana zerre kadar sevgisi saygisi yok ayrica psikopat. saydiklarinin hic biri bi insana bu sekilde davranmsk icin gecerli sebep degil. eger senden memnun degilse bosar. eger bosanmiyosa insan gibi davranir. yani olayin seninle bi ilgisi yok

yine dayanamayıp yazıyorum;o hakaretleri ona aynen iade etseniz yani kişiliğinizi ortaya koysanız ne kaybederdiniz?size zarar mı vermesinden korktunuz?peki bu şekilde gururunuz, kadınlık onurunuz ayaklar altına alınıyor

Demez dememeli. Kavga etmedigimiz zamanlarda sevdigini dusunuyodum. Sevmiyo haklisiniz. Ben hep onun yapisina verdim ailesinede saygisiz yakin oldugu insanlari ezmeyi baski yapmayi sever bende sinirlenince boyle oluyo diyerek kendimi kandirmisim. Sevse biraz sınır bilir kaybetme korkusu olur en azindan kavgadan sonra ben yazdigimda beni suclamazdi hala. Önceki

cunku konusarak ona yetismek mumkun degil, konustukca kufur eder hakaret eder. bi yerden sonra kaldiramiyorum. durtmek daha denk geldi soylediklerine. N

Barışmışlar evet.2 mesaj önce yazdı. Zaman kaybiymis yazılanlar sakarimkirarim

Arkadaşlar başka şeyler söylemişler çocuk yoksa nafakaya karşıyım. Yıkılan yuva varsa, muhasebesi umrumda olmaz. Bu konu maddi güç ve vicdanla alakalı. Yorum yapamam.

bunu yapmam mumkun degil, ailesine olan saygimdan.. belki ailemle paylasirim o gidince. nasilsa bi kac gun yok. onlarda biraz biliolar yasadiklarimizi, en azindan kendilerini hazirlasinlar.. T

Çok büyük bir algı problemi yaşıyorsunuz. Olayların farkında değilsiniz sanırım. Size bunları söyleyen adama sarılırsanız her geçen gün daha fazlasını yapacak. Aldatıyor da olabilir. Sizi hiç sevmediği çok açık. Kendini sevmeyen erkeklere yapışan, güçsüz kadınlar ayrıca itici oluyor erkekler için. Onun gözünde kişiliksiz ve gurursuzsunuz muhtemelen ve size asla saygı duymuyor. Saygı ve sevgi olmayan bir evliliği sürdürmek hastalıklı olduğunuzu gösterir. Boşanmayacaksanız şikayet etmeyin. Kocam döver de sever de her türlü küfrü eder deyip oturun lütfen. Durmadan konu açmanızın sebebini anlayamadım. Şu yaşadıklarınızın binde birini yaşasam çoktan evden kovardım.

Sizi olduğunuz gibi sevip, evlenmek istemedi mi bu adam? Ben kimsenin değişeceğini düşünmüyorum. Saygı varsa vardır, yoksa ağzınızla kuş tutsanız, niye ellerinizle tutmadınız diye çatacak biri gibi. Karakter yapısı farklı, huysuz biri olmalı.

Ah şu kadınların nedir çektiği bu okuzlerden şöyleleri keşke evlenmese umutlarımızı yikmasalar iyice soğuduk erkek illetinden

Kac yasindasin? Meslegin var mi? Esin hakkinda ailen ne dusunuyor? N

Ailenize anlattınız mı?

Ayy habire şunu soyleyip duruyorsunuz. Baska bir konuda da yazdim şu ev terk etme konularinda evi hemen kadinin evi ilan edio evini terk etme bilmem ne. Kaç tane kadin evlenmeden once kendine ev almiş oluyor ve eşiyle o evde oturuyor acaba? Kadin calismiyormuş bile, ev kiraysa muhtemelen kirasini bile ödemedigi bir ev. Adam defolsa ne yiyecek ne icecek? Hey Allahm Konu sahibi size gelince yasadiklarinizi iyiiicee sindirmis normallestirmissiniz. Adam evden kovuyor hala "daha oncede olmuştu" yani boşanmayiz gozuyle bakmaya calisiyorsun biyandan. Evlilikte saygi biterse hersey biter. O hakaret ediyor sen itip kakiyorsun, bu evliligin neresi duzelecek ki bekliyorsun.

Boşanmaktan başka çıkış yolunuz yok. Daha neyin kararsızlığı bu, anlamak mümkün değil. KK da kadınlara okuyun, çalışın, erkeğe muhta olmayın diyen her konuya sizi, ekim094'ü, kirazeyi ve birkaç tane dayak yediği halde boşanmayan akademisyen kadını etiketleyeceğim. Sizi kurtaramıyoruz madem belki başkaları ibret alır da onları kurtarabiliriz.

Adam çift kişilikli mi? Bana epey saçma geldi hareketleri. Siz de tuhafsınız. Adam çaresiz gidemez mi diyor acaba sizin için? Ezdikçe eziyor.

Allah yardımcınız olsun

Hiç birimiz çocuk değiliz kimse kimseyi zorla kandıramaz, size bundan sonra kolaylıklar diliyorum bir daha da bu konıda yorum yapmayı düşünmüyorum E

tesekkur ederim mesajiniz icin.. kendim ne istedigime ne yapabilecegime bakmak ve ona gore bi yol cizmek istiyorum. evet omrumu hor gorulerek asagilanarak gecirmeyi istemiyorum, ve bunun baska bi yoluda yok gibi gorunuyor esimle, ama belki dik durus sergileyerek bunun onune gecebilirim, tabiki bu yasandigi anda yine terketmem gerekicek, bunada kendimi hazirlamak istiyorum.. N

Baristik sayilir. Sogugum hala ama konusuyoruz. Seyahatte hala, bende bugun eve donuyorum. Aksamda psikologla gorusmem var onunla paylasicam. Kendi hayatima sahip cikicam. Kendimi dusunucem artik

bulunduğun ildeki aile ve sosyal politikalar il müdürlüğü bünyesinde bulunan şiddet önleme ve izleme merkezine git rehberlik veriliyor. ben şiddet önleme merkezinde çalışıyorum psikologum. bu tarz vakalar çok gelir bize. psikolojık danısmanlık almalısın.. sana orada yol göstereceklerdir.. yalnız değilsin.

Sanmiyorum, yeni eve tasindik 1 ay oldu, cocuk plani yapiyo. Ve hep boyleydi.. sadece gittikce daha vahim oluyor . push ; Ecoshh

Ya ben her şeyden önce bir insanın kendisini başkasının karşısında değersizleştirmesine tahammül edemiyorum. Bayan erkek fark yok. Bunu yapmayın ya içinizde ne kadar değerli olduğunuzu fark edin artık. Dünyaya 10 kez gelmiyoruz. Bir ikinci şansımız yok. Sayın konu sahibesi hayatta her şeyden önce gururunu, değerini kaybetme buna izin verme. Ne yapayım diye soruyorsun ya birde evden sen gitme diyenler var neyin savaşı bu neyin yarışı. Üzülüyorsan, kırılıyorsan ki bunlar çok hafif kalıyor şuan gidersin kendine bir hayat kurarsın yarın hiç yaşanmamışken hayatın için harekete geç.

Kesinliklee. Bak ben seni anlıyorum tamam mı? Lütfen google a gir narsist erkek yaz bir sürü ingilizce ve türkçe blog var. Oku. Teşhisini sağlamlaştır. Sen yalnız değilsin yaşadığını yaşayan milyonlarca insan var inan. Sadece kurbansın. Muhtemelen duygusalsın, merhametlisin. Adamlar kurbanlarını buna göre seçiyor. Lütfen google da searchle ve oku sadece.

Bende tam artık bu konuyu takip etmeyeyim diyordum. Allah yardımcın olsun. sakarimkirarim

Cesaret bulmaya calisiyorum bunun icin. 4 senedir evliyiz, hep sevdigini dusunup sinir aninda soyluyor diye gecistirdim inanmak istedim.

Amin, ben hep böyle dua ediyorum zaten. Bilemiyoruz çünkü hayat bu ne zaman neyle karşılaşırız. Tümden insanlara bir dönem olumsuz bakıp hayata kapattım kendimi ama o da insanı kötü etkiliyor, her insan bir değil çünkü. Hayırlısı diyorum ben o yüzden. Hakkımızda hayırlısını nasip etsin Rabbim inşallah

Kesinlikle başka kadın araya girince adamlar tam itlesiyor P

ilk evlendigimizde ben barisalim diye konusuyodum ozur diliodum artik neyse hatam, 1 sene sonunda falan baktim hep ayni. bende konusmamaya basladim, bu sefer esimde konusmuodu 3-4 gunun sonunda havadan sudan barisiyoduk ozur dilemez. hep kendini hakli gorur genelde. sen hakettin bu laflari duymak icin cabaladin der, sen degismeden bende degismem bu bi dongu der. sen degis gor bak ben kufur hakaret ediomuyum der. ama cayi iyi baglamazsam allahin salagi diye hitap edebilir... bu 1 senedirde kusmuyoruz genelde, havadan sudan biseyle konusup direk devam ediyoruz. ama bu seferki oyle bisi degil, her kavgada evden kovmaz. bu sefer kaldiramiorum artik oda farkinda ve konusmayada calismio. diyorum ya bu sefer ciddidir belkide bosanir benden.

Bedel ödemediği için artık sıradan davranış olmuş. Büyük ihtimal öfke kontrol sorunu da var. Ha bu lafları söyleyen dilini köpeğe atsanız yemez büyük ihtimal. Rezil herif. Ne karar verirsiniz bilemem ama bu aşağılık lafların bedelini ödemezse cekeceginiz çok.

Bu arada benim bildiğim küfür etmek de bir suç değil midir? Polise şikayet edilemez mi? Şöyle bir burnu sürtse fena olmaz. Buzz Lightyear Sonsuzluk ve

ayrilmayi dusunuyorum, sanirim bundan kotu bir hayatim olamaz. esim olmaz belki evet ama varken daha cok uzuntu veriyor zaten..

boyle biriyle yasanmaz ilerle daha da kotu olur belli ki sevmiyor ben olsam dusunmez yuzune bakmazdim

Umarim dediginiz gibi olur. Bana cok zor olucakmis gibi geliyoda. Hayatim kara lekeyle lekelenmis gibi artik nereye gidersem gideyim o iz kaybolmayacak gibi hissediyorum. Malesef N

Konu sahibi yaşınız benden büyük ama bir tavsiye vermek istiyorum Eşinizi, ailenizi falan boşverin Hatta şu an interneti kapatın ve hemen bir psikiyatriden randevu alın Kötü anlamda söylemiyorum ama dışardan bakılınca gerçekten korkunç bir durumda psikolojin

Esimle gelgitli bi iliskimiz var, kavga aninda cok cirkin konusur beni asagilar, hakaret ve kufur eder. Bugun guzelce kahvaltimizi yaptik, cay demleyecekken bu cay niye acik dedi agzini kapatmamissin diye burdan olay yaratti ve allahin aptali igrenc parmaklarinla ittirmissin cayi bantlayacagina falan dedi, biliyorum cok sacma bir konu. bana ettigi cirkin sozlere ben karsilik veremiyorum, o yuzden ittirdim susmasi icin, bana bir daha dokunursan doverim seni dedi. bende duzgun konusmasini soyledim. konusmaya devam etti seni gordugum gune lanet olsun evlenmez olaydim diye, ve cahil mal gerizekali gibi hakaretler etti ve ben tekrar kolunu ittirdim susmasi icin, bu sefer benim yuzumu tuttu ve ustume geldi koluma vurdu. ve kalkip cehennem ol git bu evden esyalarini topla cik git bosanicaz dedi. Ben ustune baya bi konustum, kavga aninda bu yaptiginin yanlis oldugunu, ve olayi onun baslattigini ustume gelip canimida yaktigini soyledim. yuzde 90 dinlemedi soylediklerimi, arada sadece sus basim agridi dedi bosanicaz dedi. cocugumuz yok, sozde cocuk yapmayida dusunuyoruz, ama gelinen nokta bu. esim sali gunu is icin baska sehire gidicek 4 gunlugune, banada ben gidince toplan gitmis ol ben geldigimde evde olma falan dedi. daha oncede yaptigi seyler, bir kere ayrida kaldik bosanmanin ucundan donduk. simdi ne yapmaliyim sizce.. ettigi cok agir laflar var, ornegin annen seni dogurdugunda veterinere gitmeliymis kuduz kopek dedi. 5 paralik bir karim var ne gunah islemisim acaba dedi. seninle uyandigim her gune lanet olsun dedi. ama bu arada sabah sarilarak uyanmistik. boyle bir durum iste.. siz olsaniz ne yaparsiniz? tesekkurler

Psikolojileri normal değil de ondan. Bazı insan da sadece kendini düşündüğü için böyle davranır. Çocuğun yokken iyi düşün. Yaş öncelikle bi ailenle konussana onlar ne diyo bu duruma bi aile büyüklerini dinle bakalım. Bak çocuğum uyudu uykusuxum ama seni merak ettiğim için bütün mshlari tek tek okuyorum. 16. Sayfadayim bu sayfalar bitene kadar lütfen ailenle bi konuş. Konusman yarın bosanican anlaminada gelmez beraber karar verin en azindan

Sebebini bilmiyorum ama sizden ayrılmak için bahane arıyor bence. Sebebini bilmiyorum derken sizi suçlamıyorum yanlış anlaşılmasın. Böyle adamlardan sokakta milyonlarca var. Bulunmaz hint kumaşı mı? Ne diye çekiyorsunuz bu derdi? mivessssmivessss

ofke sorunu var evet. sadece bana degil anne babasinada boyle, tabiki kufur edemiyor hakaret edemiyor ama terbiyesizlesir sesini yukseltir hic farketmez konu nedir. bana karsi ise ekstra terbiyesiz. ben ne yapsam hic bi sekilde duzelmez -DarkParadise- Aktif

Kadın evliliğinde olabildiğince manipüle edilmiş, sindirilmiş göremiyormusunuz? Neden sizde onun üstünde egonuzu tatmin etmeye çabalıyorsunuz? Şu yorumunuzdan sonra aklı dimağı apaydınlık olucak büyük bi feng şhui yaşayacak, dur ya ben şu adamı bi terkedeyim diyecek öyle mi? Çok yapıcı ve çarpıcı yorum tebrikler.. Uzuuunca bi beğeni beklentiniz falan vardır şimdi sizin. Tutmayalım biz sizi!!!!!

Siz ayrilmadigniz surece bisey degismez uzgunum. Bence ayrilin. Benimde bi iliskim oldu daha once universitedeyken o esimden beterdi bide alkolikti, onuda cok sevdim ve beni sevdigine inandim o tam bir narsistti mesela, onlarca kez ayrildik baristik, sonunda defettim onu arkadaslarim herkes sasirmisti basarmama cunku gercek yuzunu gorupte ayrilamiyodum bi turlu biraktim gitti. Ustune baska biriyle -cok iyi biriyle 2 sene iliskim oldu ama sonra hayat iste ayrildik ve karsima esim cikti. Bazen secimlerimizdede sorun oldugunu dusunuyorum.

Nefs dicem ama nefs in arkasına sığınmak olmaz o an sinirlenince oyle kelimeler soyluyorum ki bilmiyorum tansiyonum falan mi yükseliyor o anda seytana mi uyuyorum nedir. Haklısınız. Artık daha serin olmam gerekiyor yanlıs anlasilma olmasin yaptiklarima kılıf uydurmuyorum ama ben cok agresif bir insanim senelerce de tedavi gördüm sinirliyim diye ilac falan kullandim ama dogdum dogali böyle bebekkende cok hırçın misim bilmiyorum yaradılış belkide bir bebek neden sinirli olur ki mesela. Belki böylesini görmüşsünüzdür

Karar değiştirmeden hemen şimdi, şu an arayın ailenizi, anlatın. Eşiniz deli. Sizin de delirmenize ramak kalmış. Çok yakın zamanda tamamen mantığınızı yitirecek kadar zayıf görünüyorsunuz. Yorumlarınız bile içler acısı.

Ben iliskimizin ilk 2-3 senesinde baya zorladim onu cok ustune gittim nefes aldirmadim bunalttim, ordan kalan bi tahammulsuzlugude var ama bana kalirsa icinde hep buymus esim bana hep senin yuzunden boyleyim sen degismeden degismem dedi durdu, kismen dogrudur ama icinde sevgi ve saygi olan bu laflari edemez kaldiki cay konusu icin bide ustune evden kovamaz. Iliskinin baslarinda hep sucluluk hissettigim icin artik her turlu hakareti ve siddeti hakettim gozuyle bakip sindiriyorum. Cunku cok alistigim bisey suclanmak. Bu sefer hatali haksiz biliyorum, haketmedim bu davranislari. Ama o kadar sinmisimki sesim cikmiyo artik

Ben o süreçteyim şuan. Başta evleneceğim erkek olarak görürken. Gittikçe bir boşluk oluşmaya başladı içimde. Ama çok şey öğrendiğimi, büyüdüğümü düşünüyorum bu süreçte. Benim için başta onunla evlenmek hemen gelmesini istediğim bir şeyken şimdi korkup kaçtığım bir şey haline geldi. Kendimi emin olmadan zaten bu ateşe atamam. Çok zor. Yani sevgililiktede ayrılık evlilikte de ayrılık. Yani birbirinizin üstünde emeğiniz olunca. Hayatımın en önemli zamanlarında yanımda o olunca çok zor her şey. Her şey onu hatırlatacak hayatımda. Siz ne karar verirseniz verin kendinizden vazgeçmeyin. En önemliside bu süreçte bence çocuk konusunda çok dikkatli olun. Aranız çok iyi olduğu zamanda bunun büyüsüne kapılıp gitmeyin. Belki benden büyüksünüz ama size tek tavsiyem bu olabilir. Belki bir aile terapisti de mantıklı olabilir. Ben götürmek istemiştim hatta randevu dahi aldım. Ama götüremedim. Evli olsaydık inanın yaka paça götürürdüm. Evlenip boşanmak herkese kolay gelir ama çevremde gördüğüm kadarıyla özellikle kadın için kolay olduğunu düşünmüyorum. Bence ayrılmaktan önce son savaşınızı verin. Kitap okuyorsa doğan cüceloğlu okutabilirsiniz. Dinlerse tabi. Geçinmeyi istemek lazım tabi.

Hayır hayır birlikte degiliz Allah'a şükür ki kurtuldum ondan o eziyetlerden rezilliklerden. Dava sürecindeyiz artık bugünlerde bitecek Allah bir daha onları ve onlar gibi olanları karşımıza çıkartmasın insallah İyi dileklerimiz karşılıklı inan ki. Sağolasın yolun bahtın açık olsun

Eşinizin size saygısı zerre kalmadığı gibi siz de kendi özsaygınızı tamamen kaybetmişsiniz aksi halde kavga esnasında sarf edilen o kişinin kurduğu o cümleleri buraya yazamazdınız bile.. bir insan olarak o cümleleri okumak bile bu kadar sinir bozucuyken sizin bu cümleleri işitiyor olup bir de buraya yazacak sakinlikte olmanız gerçekten ciddi bir özsaygı eksikliği..4 yıldır durum böyle diyorsunuz ki insan bu duruma 4 saat bile katlanamaz.. sevgi vardı diyorsunuz, kaldı ki seven insanın kuracağı cümleler mi bunlar, kavgada insan bilinçaltında yatan düşüncelerini dışa vurur, gerçek yüzünü ortaya çıkarır, yoksa iyiyken herkes iyi.. Bence acilen ciddi bir karar alın ve hayatınızı bu kadar değersizleştirmeyin.. zira ortada sevgisizlikten sıfırın altına düşmüş saygısızlık var.. buna daha fazla katlanmak zorunda değilsiniz.. hele ki yarın bir gün belki düzelir diyip çocuk dünyaya getirseniz bu durumda en büyük haksızlığı ona yapmış olursunuz.. lütfen daha bilinçli olun..

Napacakmısın tabıkıde hemen esyanı topla gıt senı baglayan ne varkı cocukta yok

Ben de çok zaman geçmeden anladım bu kişi de bir sorun olduğunu. Bende araştırdım goggle da incelemedigim site kalmamıştı artık. küçük yaşta yaşanılan aile travmaları çıkıyordu sebebi için.. küçücük bir çocuk ve o çaresizlik içinde büyümesi.. Kendimi o kadar kötü hissediyordum ki o kadar acıdım ki ben sevgimi verirsem anlayacaktı gerçekten sevilmeyi.. ama ne yazık ki ona merhamet gösterdikce o daha da arttırdı dozu. Fiziksel şiddete bile razı hale geldim yeterki sussun hakaretleri bitsin diye. Benim yaptığım güzel olan herşeyi kendinin yaptığını, bana karşı uyguladığı, içinde kötü olan ne varsa da benim yaptığımı iddia etmesi son damla oldu. yenilir yutulur değildi.. bunlarıda sağa sola böyle anlatıyorsa dedim hayır bu işin sonu yok.. ve bu kararımdan asla dönmedim.. Aylar aylar sonra hiç bir şey olmamış gibi tabiki beni suçlayarak ben "yine de" seni seviyorum senden vazgeçmem senin merhametine ihtiyacım var diye geri döndü.. tam bir kaos ve malum süreç başladı Bunların herşeyi her hareketi planlı. Sen ne olursan ol yeter ki o muhteşem kalsın.. Çektiğiniz acıları sıkıntıları ve en önemlisi çaresizliğinize ortağım ben. Bizi bizden başkası tam anlamıyla anlayamaz. Her şeye rağmen şükrediyorum akıl sağlığım için + tek dileğim bu davamızda Allah utandırmasın ve bugünümü aratmasın diliyorum

Kavga sırasında bu kadar terbiyesizleşen adama hayatta çocuk yapmazdım, sizi sevdiğine emin misiniz, ben anlattıklarınızda pek sevgi ibaresi göremedim de

Banada oyle geliyor, sevgi nedir bilmiyorum. Esim beni dinlemiyor bence, derin bir paylasim yapamiyoruz biz. Ben onu dinlerim, ama o beni daha yuzeysel dinler. ailemle ilgili bazi sorunlarimi paylastim mesela aglayarak, benim icin hassas bir konuydu. sonra kavgamizda onu one surdu ve annem icin dediki kadin hakli neden sevsin deger versinki sana, kopek muamelesi yapiyo iste. hem olayi abartti ve ona dert diye paylastigim seyi kavgada bana karsi kullandi. bu daha gecen hafta oldu. N

Çok erkeksen sen bu eve dönme deseydiniz. Eskiden çıkıp kendileri giderlerdi şimdi eve, eşyaya konma derdinde bunlar. Tövbe estağfurullah.. Keşke erkekliğin malum organdan ibaret olmadığını bilseler!

Kararınız nedir? Ailenize neden hala anlatmadınız? Önceki

henuz birsey yapmadim, evdeyim konusmuyorum sadece. yanyanada gelmedik zaten. yarin gidicek, bende aileme gidicem annemle konusucam babamdan once. cunku babama bu hakaret ve kufurleri soyleyemem sanirim. onu o kadar uzemem yani, kendi dertlerimle yormak istemiorum onlarida. ama anneme anlaticam.. bana cok degersiz hissettiriyo kendimi manevi olarak davranislari hep boyle. ama ev, mobilya, bana aldigi esyalar, gittigimiz tatiller falan hep pahali luks, ordan abartiyo ve bunun lafini ediyo iste bak ne guzel bakiorum sana falan comert cunku ama davranis olarak hic oyle degil. ne sozum geciyo, ne hakaretsiz kavgamiz oluyo.. ne onemi kaldiki o evin mobilyanin.. degisik iste.. B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Evden ayrilmicam suanda ama cocuk yapmaktan bahsediyoduk ayni zamanda, ben iyi oldugumuzu dusunuyodum kavga yokken iyiyiz cunku.. Ama bu laflari ve hakaretleri cekilecek gibi degil. Keske boyle olmasaydi burcak86 hiçbişe

Sen boşanacağın zaman çıkarsın boşanırsan. Düzen ona kalmayacak, eşyalar kadına verilir, ev de sizin mi bilmiyorum sizinse yarısı sizin olur. Ayrıca sen konuşmasan da o kendini haklı görecek tipte, senle çok ilgisi yok yani. N

Kendinizi bosanmaya hazirlayin, icten ice bunun planini yapin. Ailenize, arkadaslariniza ne diyeceginizi planlayin, bosandiktan sonra hayatinizin nasil olacagini da planlayin. Kendinizi esinizden sogutun. Bunun en dogru secim olduguna kendinizi inandirin. Evden de mumkunse o ayrilsin. Hazir oldugunuzda bosanmak icin ilk adimi atin.

Arkadaşlar konu sahibini onaylamıyor olabilirsiniz ama linç etmek niye Demek psikoloji öyle bir durumda ki gidemiyor vazgeçemiyor Ben olsam.. ben olsamlar bazı durumlarda anlamsız oluyor.. konu sahibinin anlatım tarzından psikolojik olarak sindirilmiş özgüveni yerlebir edilmiş Herkes kendi yaşadığını bilir, anladığım kadarı ile o da herşeyin farkında ama adım atamıyor.. şuan eşi olacak şahısın yaptığından farklı davranmıyorsunuz.. niyet yardımcı olmaksa bu yol doğru değil..

Neddn gidesiniz? Sorun yaşayan kendiai defolup gitsin. İşe gittiğinde kilitleyin kapıyı veya kilidi falan değiştirtin giremesin ewe. Özür dilemeyin alttan almahın. Adama neden sen sinirlendin işte sen başlattın va diye girizgah düzüyprsunuz? O bilmiyo sanki ne halt yediğini.. Şamaroğlanı yapmış sizi. Yüzüne bile bakmam. Eve de almam. Boşanıraa da boşansın. Herkeain bi insanlık onuru gururu var. Veterire gitseymiş annen ne demek. Sinirle söyledi hep söyler diye bi şey yok. O zaman sinirle adam öldürelim sinirle yaptım diyelim huyum bu diyelim.. Kendinizi kandırmayın.

Söylersen ya ciddiye almamış gibi davranacak ya da inadına seni çileden çıkarmak için uğraşacaktır diye düşünüyorum Böyleleri her canı sıkıldığında karşısındakini daha çok sıkar canını böyle beslenirler hayatta

İş seyahatine gittiğinden adamın neyi var neyi Yok doldur çöp poşetlerine, kendi eşyalarını da topla ailenin yanına dön. Geldiğinde artık geri mi yerleştirir, çöpe mi atar, alır da gider mi ona kendi karar versin.

Ay bi de marifetmiş gibi anlatıyorsunuz. Aferin aynen böyle devam bu dünyaya elin saygısız adamına kole olmaya geldiniz çünkü. Anlamıyorum 7 milyar insan içinden dünyada tek erkek bu mu bulunmaz hint kumaşı falan mı bu adamları dayanilmaz kılan nedir? Çok değil azcik gururunuz olsun böyle biriyle yaşayacağıma ömür boyu yalnız kalırım daha iyi.

Öyle bi dünya yok, ödemek zorunda. Sen çalışmıyorsun diye seni ezme gibi bi lüksü yok. Sıkıyosa ödemesin, mahkemeye gidildiğinde bunların hepsi delil ve her türlü karşılatırlar. Kendi istiyorsa çıksın gitsin evden, sen çıkma. Önceki

Umarım dişe dokunur bir adım atmışsınızdır diye son sayfalara baktım ama bir hareket yokmuş. Bu adam sizin özgüveninizi, özsaygınızı yerle bir etmiş.. İnşallah eşiniz şehirdışına çıkınca kapının kilidini değiştirip boşanma davası açabilirsiniz.. Ve lütfen asla bu adamdan çocuk yapmayın ve psikolojik destek alın.

Siz bu adama hala nasil eşim diyebiliyorsunuz? Sakın o evden cikmayin. Cok istiyosa kendi gitsin. Baslatsin bosanma islemlerini de. Siz de keyfinize bakin. Evde yemek yapmayin. Ayni odada bulunmayin. Sürün ojelerinizi, alin elinize kumandayi, uzatin ayaklarinizi :) boyle adamlara yaranilmaz.

Ay sus sus neler yazmak istedim de sabrım üstün geldi.. İyiyken çok iyi seviyormuş falan fistan. O sevgi kırıntısı yetiyorsa yetinsinler boşver. Hastalık derecesinde bağımlıyım demek tabi ki zordur.. Ben en çok konu sahibi ve onun gibilerin adamın sevişmek amacıyla iyi yaklaştıkları anda ortaya çocuk çıkartacaklarından endişe ediyorum.. Ondan sonra "çocuk var ayrılamam" "çocuğum için bik bik bik..." Sonra da kavgalı, hakaretli, şiddetli, gerilimli, ezilmiş pasif anneli evin içinde büyüyen insandan hayır bekle..

Evet oyleydim ama gercekten degistim son 1 senedir. Ama sonuc hala ayni. Adamdada sorun varki boyle oldu. O sadece senin yuzunden diyip sorunu hep oteledi aslinda en basindan beri kabaydi, bende kendi sınırımı cizemedim ve bu hale geldik

Siz de eşiniz kadar anormalsiniz, hala ne yapacağınızı düşündüğünüze göre...

Ettiği laflar ne kadar çirkin tam bir ruh hastası

evet gittim dun. esimde cok narsistik davranislar oldugunu soyledi ve kendisi istemeden terapi almayacagini ve degismesi icin ancak istekli olmasi gerektigini soyledi, ve bu tepkilerinin cok orantisiz oldugunu ve artik benimle degil kendiyle olan bi sorunu yuzunden yasandigini soyledi. benim icinde gelisme gordugunu soyledi. kendi kendimi uzdugumu anlayacagim bazi calismalar yaptirdi. bende itiraf ettim o anlarda zaten. ben muhtacim esimin sevgisine, bana cok iyi bakamasa bile birinin bana bakmasina bi dayanagim olmasina muhtacim, yalniz basima eksik olurum. sorun bu, buda bagimlilik gibi birseye giriyomus. bunu cozmek icin calisicaz iste. cozersek sanirim kurtulurum

Bence sizinde psikolojiniz hiç normal değil. Adamın hayatında bence bariz biri var. Ne iş yapıyor eşiniz 4 günlük başka yere gidiyor? Ve ettiği hakaretler yenilir yutulur değil siz baya sindirmişsiniz. Biz ne desek boş. İlerde çocukta yaparsınız o zaman yine konu açarsın. Ama eşin denen insansının hayatında biri var derim son nokta.

boşanmak istiyorsa o evden kendi gitsin bavulunu toplayıp

Konuyu takip ediyorum, konu sahibinin verdiği cevaplar doyurucu değil, kararlı hiç değil. Hala onu ben ittirdim vs yazıyor, ayrılacağını ya da ayrılmaktan da öte herhangi bir çaba göstereceğini sanmıyorum. Ailesiyle de konuşsa bu anlatım tarzı ile hatanın kendisinde olduğunu düşündürecek gibi. Demem o ki 30 sayfa daha yazılsa da sonuç belli, aynen devam etmek. Umarım çocuk sahibi olmayı düşünmezsiniz.

Yasiniz bahane olmasın. Ben ve ablam 30 üstü evlenip cocuk sahibi olduk. Yine evlenir yine evlat sahibi olursunuz. Ama annenin babanin ilişkisi bir çocuğunun gelisiminde o kadar önemli ki. Çocuğunuza kadar yazık olduğu kadar size de yazık olur

Bu canavari sen yaratmissin tatlim ezdire ezdire ben degersizim sen cok ulvi bir yaratiksin demissin adam da kotu ego patlamasi yasio ustunde...

Gitme!!! Önce sana hakaret ederken sesini kaydet sonra git... Ve tehdit edersin seni rezil ederim istediğim nafakayı vermezsen yahut boşanma ve nafakada işine yarar ses kaydı Ama ses kaydı var diye sana iyi davranır seni eve alır o ses kaydını siler sonra yollar aman dikkat

tesekkur ederim. insallah oyle olur.. Buzz Lightyear Sonsuzluk ve

Ben korktum buradan :)

Çocuk olmadan bi an önce gidin kurtarın kendinizi. Çocuk olunca çocuğu kurtarması da ayrı sıkıntı oluyo. lütfen bunu kendinize yapmayın. Bu adam değişmez siz değişip onun istediği bir robotada dönüşseniz değişmez kandırmayın kendinizi. Yazık etmeyin ömrünüze. Sonra pişman olup keşke taa o zamandan gitseymişim diyip kara kara düşüneceğinize şimdiden gidin. Tekrar ediyorum o adam değişmez.. tecrübeyle sabit.. böyle adamlar asla değişmez geçen yıllarınıza acırsınız sonra

Bir de lafi evirip cevirip suc bastırıyor.. Psikolojik sorunlari var yuksek ihtimalle.. Boylesiylr bas edilmez..

Başımıza herşey gelebilir. Bunların nedeni alışkanlık. 3,5 yıl az değil. Giden gitti, daha beter olmasın. Aman haa çocuk yapmayın. Burda bir aile yok. Ve mümkünse vazgeçin bu heriften.

Hani siz sabah sarılarak uyandık diyorsunuz ya o işin gecesi de vardır da ondan anlık sevmiştir sizi sosyopat. Size duyduğu şey sevgi değil. Sizinki de değil. Bağımlılık bu.. Sizin karakterinizi yıkmış üstüne kayıp bir karakter yaratıyor. Ve başarılı olmasına da çok az kalmış. Köprüden önce son çıkıştasınız. Bir de çocuk olursa o girdaptan asla çıkamazsınız. Size sevgiye dair şöyle bir örnek vereyim. Eşimle 5 yıldır çeşitli nedenlerle kavga ettik. Küs yattık, hiç konuşmadan, birbirimizin yüzüne bakmadan evden çıktık. Ama sabah işlerimize gidince bana mesaj yazar "kahvaltı ettin mi?" diye.. Siz o sarılmaları sevgi sanmayın. O ancak avını yemeden önce seven yabani bir hayvan davranışı..

ona bunu soyledigimde, benim ona yalanci dememmis kavga etme sebebimiz bunu soyledi. oysaki kendi bana yalan konusma dedi bende ona sen yalan konusma sende bantlamamistin dedim die ben allahin salagi oldum ve gerisi geldi. ama konusunca ben baslatmis oluyorum ona gore. bide got olmayi cok seviosun ya adini got koysalarmis keske dedi... beni got etmis aklinca o bantlamismis, ne onemi varsa...

Benim esimde böyledir bütün suç hep bende dir ve onun için böyle davrandığını söyler. Hep degismemi ister. Kendisinin ise değişmeye hiç ihtiyacı yoktur etrafındaki bütün insanlar yanlışlarını soyleselerde dün akşam bilerek onun yanında sesli bi şekilde okudum konunuzu belki anlar diye. Ve yazılan bütün yorumları okudum. Biraz anladı herhalde ben seni seviyorum falan dedi sonrasında. Bende bozuntuya vermeden arkadaşların bosan dedikleri yazıları tek tek okudum. Çocuk yokken boşanmayı teklif ettiğimde bidaha yapmicam tamam barisalim diodu çocuk olduğundan beri nasılsa çocukla bosanamaz diye umursamaz hale geldi. Ite kaka gidiyoruz şimdilik. Ama bu durum böyle giderse ki gidicek gibi gorunuyo. Bizde arkadaşların dediği gibi bosanicaz heralde. Senin ayak bağın çocuğun da yokmuş çocuk olunca işler biraz daha farklı oluyo çocuk sakin yapma

Ben giderdim muhtemelen, zaten o kadar kufuru bir arada duysam girtlak girtlaga gelirdik, ev annesinin ustune oldugu icin ben pirtimi toplar cikar giderdim. Annen seni bu adam asagilasin diye mi dogurdu?

Amin... 30 yasindayim, esimde 31. 4 seneye yakindir evliyiz. yardiminiza cok ihtiyacim var, cunku ben malesef guclu degilim. egitimim, ailem olmasina ragmen, ekonomik olarak gecinebilecek olmama ragmen, cok duygusalim ve cok uzuluyorum bu durumda oldugum icin. kabullenemiyorum.

bizim bir tanıdığınızım eşiyle sıkıntıları vardı başka bir kadınla mesajlarını gördüğü için dayak yemişti ikinci hamile liginde sonra eve geç gelmeler alkol vb kötü alışkanlıklarla 3-4 sene geçti. Ağzında bir boşanma lafı hiç bitmedi. Ne oldu biliyor musunuz şimdi 3 ye hamile sihirli peri gelmiş değneğini değmiş. Adam birden düzeldi. Eşiniz boşanmak istemiyorsa anlaşmak için bir yol bulması gerekecek sadece sizin değil eşinizinde yardım alması gerekiyor. sakarimkirarim

.. ya suçluysam diyorsun.. Hangi suç sana kuduz köpek denmesini haklı kılabilir, ya da beş para etmezsin denmesini..? O kadar sindirmiş ki seni, ne diyeyim Allah yardımcın olsun.

Adam seni aldatıyor o zaman. Kurtulma peşinde.

böylesini bulmak da zor, nasip işi...

Valla ben sizin yerinizde olsam anahtarı değiştirir zorla girer ve beni tartaklarsa da polisi çağırırım eşimden şikayetçi olur kontrat eşinizin üzerineyse aile konutu der psikolojik ve fiziksel şiddet görüyorun der uzaklaştırma aldırır evede sokmam. Kirayı eşek gibi öder faturaları da eve sokmam dava eder tedbir nafakası koydururum çalışmıyorsam. Aklım başıma az daha gelir tüm eşyaları takıları toplar çıkarım evden o da avcunu yalar anlar o zaman kim gerizakalı kim mal kim hayvan. Ya insanı çileden çıkarır böyleleri yemin esiyorum insan görünümlü çok afersin öküzler. Allah yardım etsin cnm N

Yani şu anda birlikte misiniz hala? Umarım kurtulmuşsundur. Bütün iyi dileklerim seninle melek ve mucizesi

Bakın aile, eş, psikolog bir yere kadar size yardımcı olabilir. Sizin ne istediğiniz önemli. Eşinizi, ailenizi herkesi boşverin. Siz ne istiyorsunuz? Hakaret ve şiddetin olmadığı, gerçekten sevildiğiniz, değerli olduğunuz, Nilay olarak kabul edildiğiniz huzurlu bir hayat mı istiyorsunuz? Yoksa sürekli aşağılandığınız, sadece yatakta iyi davranılan, hakaret va küfürle ezilen, sürekli değişmesi telkin edilen, sevilmeyen, saygı duyulmayan bir Nilay olarak huzursuzluk ve şiddet içeren bir hayat mı? Sürekli kendinize telkinlerde bulunun. Bu hayata, bu eşe layık olmadığınızı tekrarlayın. Eşinizin hasta olduğunu, sizin hiçbir hatanız olmadığını kabullenin.

Adam iyi kazaniyordur mutlaka. Surekli ayni konuyu yazmis simdi de cocuk istiyor gibi. Sanirim kanitsamis artik. Ayrilacagini sanmam P

3 senedir bir ilişkim var. Erkek arkadaşım da aynen böyle. Hakaretler aşağılamalar.. Ama iyi olduğu zaman aşırı derecede iyi. Çocuğu gibi ilgilenir, başının üstünde taşır resmen. Ama sürekli sinirlenir ağzından çıkanı bilmez, anlatırsın anlamaz. Güzellikle 100 kere anlatırsın yine anlamaz dalga geçer senle resmen. İnsan iyi özellikleri için, sevdimi güzel sevdiği için vazgeçemiyor. Ama kötü olduğu her an içinden o sevgi gidiyor.. o kadar güzellik bir hiç oluyor. Yani biz kadınlar biraz duygusalız. Kolayca kestirip atanı da vardır illa ki. Eş daha zor arada aileler var.. Ama bulunduğun durumu çok iyi anlayabiliyorum. Sevdiğine inanıyorsun. Sonra böyle yapınca içinde bir taraf bu mu seviyor diye için içini yiyor. Süpheyle yaşamak eziyet. Bende senin gibi çoklu bir kişiliği olduğunu düşünüyorum. Yani ne kadar konuşsanda etsende evlilikte boşanma tehtidleri sevgililte ayrılma. Boşanıcaz der seni evden kovar ama orda asıl istediği şey bakalım gidip gitmicek misin onu görmek. Kesinlikle boşanmak konusunda ciddi olmadığına her iddiasına varım. Sürekli seni test etme peşinde olur. Bakalım cidden ona bağlı bi eş misindiye. Egosunu tatmin ediyor işte. Ben 3 senedir beraberim bu tür bir insanla aynı okul olduğu için uyumak dışında tüm gün beraberiz. Siz 5 senedir böyleymiş. Yani ben çözemedim. Dediğim gibiyse umarım siz çözersiniz. Fazla ciddiye almamayı öğrenmek lazım yahut susmayıp kafasından aşağı kaynar suyu döneceksin ki öyle anlayacak yani. Kötü davranışlarının düşüncesi bile geriyor beni.