yahs sen beni öldüreceksin valla Ailene neden laf edeyim değil internet sitesi sosyal hayatımda bile kimsenin anne-babası -kardeşi vs hakkında mevzu-bahis açan biri değilim. Tanımam etmem, kurduğum cümle şuydu " ailen üzülecek " bunun nesine alındın, nesini ailene hakaret algıladın bilemiyorum. Sen kendini düşünmüyorsun kendinden kendi mutluluğundan geçmişsin, inat ve ısrar ile eşine bağlısın. Bunu da geçtim aileni düşün hani en kıymetlimiz onlar ya onların hatrına bu sevdadan vazgeç demek istedim. Hala nasıl, ne şekilde ailene hakaret ettim bilemiyorum. Açıklarsan özür de dilerim, çünkü cidden yanlış anlaşılabilecek bir nokta bulamıyorum.

amin.. hayir evli degilim ama dayak olmayan bir ortamda buyudum, ne babam anneme siddet uyguladi ne dedelerim eslerine, belki de ese karsi siddeti bu yuzden garipsiyorum.. biliyorum, universite mezunu calisan kendi ayaklari uzerinde duran kadinlar bile dayak yiyor. bu kadinin degil erkegin karaktersizligi, ama bu durumda evliligine devam etmek ve dayaklarin devam etmesi kadinin sucu. dayak yemeyi ekonomik olarak daha sıkıntılı bir hayata tercih ediyorlar.. sevgiden demissiniz... bir kadin kendisine kalkan eli nasil sevebilir, nesini sevebilir? seven adam incitir mi? kadin aciz bir adami sevebilir mi? cocuk annesini doven baba ile birlikte saglikli bir psikolojiye nasil sahip olabilir? allah dayagi sineye ceken kadinlara biraz cesaret ve gurur versin 1Sen

acaba evliliği mi oturtumadık yeni olduğumuz için demişsin ama nişanlıykende sorunlarınız varmış demek ki sizin için doğru insan değilmiş hem ne demek telefon numarasını bilmiyorum

karisina el kaldirmak kolaysa yuvayi yikmak da kolay.. bu anlayis dayaga mahkum edor kadinlari ve ne aci ki kadinlar bunu savunuyor.. bekar olmakla alakasi yok medeni olmakla ve saygi gorulmeyen ortamda durmak isteyip istememekle alakali.. bana saygi duymayan ve beni dovebilecegi mali gibi goren adami ben sevip ayni evde yasayamam.. evli degilim ama cok uzun zamandir suren bir iliskim var, nisanliyim ve bir kac ay sonra evleniyorum. ve onu tanimak ve kendimi ifade edebilmek icin yeterli zamanim oldu ve buyuk de sinavlardan gectik.. o karakterde biri degil bizim yasak kelimemiz ayrilik.. ben onun saygisizliga tahammul edemedigini biliyorum, o da beni biliyor ve birbirimizi anlayip konusmaya calisiyoruz, kavga edip birbirimizi yiyerek degil. tabi ki yeri gelecek tartismalar olacak, anlasmazliklar olacak ama bunun cozumu carcarcar kavga etmek degil. is saygisizliga varirsa da ikimiz de durmayiz ve bunu bildigimiz icin de birbirimize olan saygimizi asla kaybetmiyoruz, allah da kaybettirmesin.. size de mecburen devam ettirilen degil saygi ve sevgi ile dolu bir evlilik dilerim allahtan K

korkmuyorum hiç bişeyden gerçeklerle yüzleşmekten falan. dünyanın sonu değil. tek düşüncem ayrı olduğumuz içinmi bu sorunları yaşadık beraber olsaydık atlatabilirmiydik. yuva kolay kurulmuyor sabretmek gerek biliyoruz duyuoruz evliliğimiz daha oturmadı ondanmı diyorum. sabretmek derkende dayağa sabretmek değil elbette. ben dayak yemedim sadece itiştik kavgalarımızda. yani korkmuyorum hiçbişeyden ama bunlar kurcalıyor kafamı ikilemdeyim. ikilemi geçtim bu kadar büyük bir adımı yalnız başıma atamam en azından nasıl beraber evlendiysek ayrılırkende yanımda olmalı. telefon numarasını bile bilmiyorum nasıl koşturıyım ben onun peşinden ayrılmak için VisneliPasta

Derins şunu demek istemiş size; siz tartışıyorsunuz kavga edip barışıyorsunuz ama bu durumdan en cok etkilenen aileniz, en cok onlar üzülüyordur. "Yazık yaaa ailene acıyorum senin" dememiş. Hani derler ya, filler tepişirken çimenler ezilir, o hesap. Biz kocalarımızla tartışıyoruz olan annelerimize oluyor. İletişim probleminiz var, ayrısınız bir de... Yan yana gelme ihtimaliniz yok mu? derinss

ay merak etmeyin eski konulariniza baktim 100 kere ayrilip barismissiniz bisey olmaz is ciddiye binince ozur diler esiniz.. nisanliyken de aynisi olmus git ailene soyle demis siz de soyleyince geri adim atmis.. ayrilik kelimesini lackalastirmissiniz kusura bakmayin.. bu kelime agizdan bir kere ciktimi o isin sonuna vardirilir yoksa sizinki gibi cilki cikar..

avukatımıyım ben onun madem boşanmak istiyor parada veriyor avukat tutup yapsın. bana emir veriyor dava aç diye. madem yapmak istiyor basar parayı açar. ha bugün ha yarın o yüzden dedim. birde işi zorlaştırıyor telini değiştiriyor iletişimini kopartıyor kaçıyor falan. yanımda değil derken bu anlamda dedim. uzaktan emir vermek kolay onun için 1Sen

Yahs, telefonu yok nasıl ulaşacağım diyorsunuz ya, hiç mi mail adresi, face denilen sayfası v. s yok? İlla ulaşmak istiyorsanız oradan ulaşın.. ... SİZİN YERİNİZDE OLSAM asla ulaşmak istemezdim, bana bu dediklerinden sonrada onun ulaşmasına da izin vermezdim. Çok istiyorsa çıkıp gelsin sizinle iletişime geçsin.. Ararsada açmayın. Gönderdiği parayıda çekin.. Muhtemelen kontrol edecektir çekip çekmediğinizi?

en zoruda çok mutsuz olup mutlu gibi görünmeye çalışmak. yoruldum. davadan önce bi psikolojik destek falan almam benim açımdan daha sağlıklı olacak belkide. korkmuyorum hiçbişeyden bundan kötüsü olmazki diyorum her defasında daha zor daha kötü bir olayla karşı karşıya geliyorum. şimdi yeni aldığım hat açılmadı bile. yeni bir hayata ilk adımı attım telefon numaram değiştii. bundan sonrası için bu kadar önemli bi karara tek başıma nasıl üstesinden geleceğimi düşünüyorum. davalı veya davacı olmak durumu değştirirmi?davayı kimin açtığı önemlimi?oh ne güzel uzaktan emir ver dava aç de. varmı böyle bi rahatlık?neden herşeyle ben uğraşıyorum. o neden böyle zor bişeyde yanımda değil. ayrılan sadece ben değilim oda ayrılıyor neden o ilgilenmiyor. para vermekle iş bitiyormu. bunun avukatı var evrağı kaydı kuydu ben neden kadın başıma bunlarla uğraşıyorum. işte yoksa bişeylerin düzelmesi umuduyla yaklaşmıyorum olaya. ne telefonu var ne izi nerde arıycam bulcam ben onu. bişeye imza atması gerekecek nasıl yürüycek prosedür. vb bunlar

allahim buyuk konusmayayim diyorum ama bu kadinlar kocalarindan gordukleri siddeti nasil iclerine sindiriyorlar anlamiyorum.. yani benim cekip gitmem icin elini kaldirmasi ya da ima etmesi yeter.. kinamak icin degil ama anlayamiyorum.. evlenince kafayi mi yiyor kadinlar, eziklesiyor mu nedir? F

Derins, ailenizle ilgili kötü birşey yazmamış ki.. Evladının zor haline üzülebilecek bir aileyi hatırlatmış hepsi bu. Siz farklı taraftan baktınız, belkide sinirleriniz bozuk olduğu için. .. Mail atın, tlf. yoksa; sadece bir kaç cümle yazın uzatmadan. Bu yaptığının çok büyük saygısızlık olduğunu, dava açmanın kolay olduğunu fakat açılan yaraların kapatılmasının imkansız olduğunu yazın. Herneyse ne yazmak istiyorsanız kısaca belirtin. Sonrada başka hiçbir şekilde ne arayın nede sorun.. Bırakın o arasın. Dava açmak konusuna gelince, bu konuda birşey diyemiyorum; ben olsam açardım ve kesin bir kararla açardım.

Hala nötr konuşuyorsunuz? Bence bir süre sessiz kalın, alelacele dava falan acmayın, eşiniz de actıysa ya da acarsa boşamaz zaten hakim. Konuşabilmeyi, özellikle sağlıklı konuşabilmeyi öğrenmeniz lazım. İlişkimizin ilk yıllarında ben de sizin gibiydim, ağzıma geleni söylerdim, adını da dobralık koymuştum, ama sonra gördüm ki en cok zararı yine ben veriyorum ilişkimize. Şimdi gerginlik anında susuyorum, bazen icim acıyor ama susuyorum, sonra da sakin sakin lafı gediğine yerleştirip eşime hatalarını anlatıyorum. Zamanla o da benim gibi davranmaya başladı. Kavga etmenin bile bir usulü olmalı. parkon bence

ben alıngan davrandım ondan. neyse uzatmayalım. bişey yok kırmayalım birbirimizi daha fazla. aileni düşünemiyorum demişsin ondan farklı algıladım. millette hemen nerde tartışma var kalkmış onu beğenmiş. gördüler ya bizi orda bi hareketlilik var. biz milletçe kavgayı seviyoruz. benim açımdan bi sorun yok yanlış anladım seni. sende yazmş durmuşsun eşinden saygı göremiyosun burda aramaya çalışıyosun falan. hiç hoş değil. bence daha fazla uzatmayalım. yanlış anladım sni sende hatamı göstermeyi değil devam ettirdin. uzatmayalım özür beklemiyorum senden yeterki daha fazla bişey çıkmasın konu konuyu açıyor

bizi geren konu bu belkide aileler. zmanında hep onun aileisne gidip gelndi her şeyin eşit olcağının farkına varamadı. bir gün onlara değilde bize geldik babası aradı bizde olduğumuzu öğrenince teli yüzüne kapatmış eşimin. yicez sanki onun oğlunu. babam yüzüme kapattı teli dedi bana söylendi. bende bunları hazmedemiyorum işte ne dmek herşey eşit olcak o benim aileme gelmiyorsa bende gitmem aramıyorsa bende aramam. üstelik onlar için o kadar fedakarlık yapmama rağmen. gösterdiğin saygı kadarını görürsün dedim. gitmiyorum derler ya sürükleseler bile gitmem o derece kararlıyım vede haklıyım gitmemekte. yani olaya bu açıdan baktığımda tutulcak bir yeri kalmamışki diyorum. hani neyi bekliyorumki hala. benim aileminde benim mutlu olmamndan başka hiçbir beklentisi yoktu maddi bişey istemediler. ama onlarda takıntı olmuş durumda. babasına falan sinir oluyorum yaptıkları aklıma geliyor davetiye bastırdım ayaklarına götürdüm tıpkı bi misafir davet eder gibi düğüne davet ettim yüzüme bile bakmadı. davetiyeyi açıp bakmaya tenezzül bile etmedi. o yüzden nefret ediyorum çarşıda falan görcem die ödüm patlıyor kan beynime sıçrıyor. şimdi naısl gidiyim. ben gitmeyince eşimde aramıyor ailemi.

Eski konularını okudum. Böyle başlayıp böyle devam eden bir birlikteliğiniz varmış meğer. İkiniz birden öfkeleniyor, söylememeniz gereken şeyler söylüyor ve mutlaka aileleri işin içine katıyorsunuz. İlişkinizin dili böyle. Tuhaf bir kimya tutturmuşsunuz, paldır küldür birbirinize giriyorsunuz. Sadece eşin sinirli diyemem. Senin de fevri davranışların ve sivri cevapların olmuş. Evlenmeden önceki konunda, çoğu yorumlar, devam etmemen yönünde yazılmış. Hakkında hayırlısı olsun. . push ;

haklısınız uyarınız için teşekkür edeerim amacım burda bi yol bulmak hedefimi unuttum ama ailem olunca konu böyle oldum. evet sinirlerim bozuk olaylardan dolayı belkide. herkesten özür dilerim fikirlerine saygım var hepsini okuyorum değerlendirmeye çalışıyorum ama aileme karşı hassasım sadece bu. eşimde hassas olduğumu bildiği için belkide ilk beni ailemden vuruyor beni aynen şimdi olduğu gibi raydan çıkartıyor sonra gerisi malum. teşekkür ederim uyarınız için.

yahs, öyle samimi anlatmışsınız ki gözlerim doldu. Siz tüm bunlara rağmen hala direniyorsunuz ya da korkuyorsunuz hayatla mücadele etmekten. Eşinizin sizi hırpalaması bile sizin ondan ayrılma nedeninizdir. Buna rağmen kavga olsa bile boşanmak istemesi, bunun için para yollaması, size inanmaması çok çok büyük saygısızlık. Daha ağırı söylenir ama haddim olmadığı için susuyorum. Bu konuda da sizi kışkırtmak istemiyorum ama hala geri dönüşü olmaz diye annenize anlatmıyorsanız vazgeçmek istemiyorsunuzdur demektir. Ne diyeyim bilemedim ki.. Evliliğin başları evet çok çok çetrefilli geçiyor ama içinde şiddet ve küfür varsa en az beş yıl böyle gider, zaten sonrada saygı sevgi kalmaz. Zoraki çocuk birlikteliği olur bu. Böyle bir hayat için yakmayın kendinizi. ... Danışabileceğiz bir avukat varsa, yoksa ücretsiz danışılabilecek yerler var oraya, forumdaki ya da başka bir forumdaki avukatlarla konuşun bu konuyu bence. En azından davayı siz açarsanız kaybınız-kazancınız ne olur bunu öğrenirsiniz. Allah islah etsin eşinizi. VisneliPasta

cok ozur dilerim, benim hedefim direkt olarak siz degildiniz. ben genel durumdan bahsettim.. yalniz sunu da belirteyim, siddet gormek icin illa tokat yemek gerekmiyor. itismek de dayak sayilir. o anda sadece beliniz incinmeyip kafa travmasi vs de gecirebilirdiniz, basit bir olay degil.. fizyolojik olarak sizden ustun birinin uzerinize uyguladigi fiziksel guc sekli her ne olursa olsun siddet ve acizliktir.. kadin uzerine siddet uygulayan erkek acizdir ve o durumda kusura bakmayin ama evet siddet gormussunuz.. derinss

özür dilerim herkesten ama böyle. kimse ailesini mağdur etmek onları üzmek için evlenmez. ben hayırlı bir evladım. kimsenin haddine değil aileme acımak acıyan kendine acısın. konunun ailemle hiçbir ilgisi yok. onlar benim herzman arkamda. aileler evladın kötü gününde yanında olmıcakta ne zman yanında olcak. lafa bak ya ailemi düşünmek istemiyomuş. napmışım ben namussuzlukmu yaptım boyunlarını önemi eğdirdim. ne varki ailemin acıncak durumu. bak beni böyle hassas konulardan vuruyorsunuz. herkes kendi aile yapısına baksın haddine değil senin ailemin yerine koymak kendini. düşünmek istemiyomuş. ozman düşünme ve çık konumdan derinss

olay çarpıtıldı eziklik flan denmiş ben dayak yediğimi söylemedim itişmek farlı bişey dayak yemek farklı bişey. hiç biriyle tartışırken elinizle kolunuzla birbirinizi itmedinizmi. tartışmanın alevlendiği zmanda benim anlatmak istediğim o. bir keresinde beni komidinin üzerine itti ve sürahi devrildi bende oraya oturmamak için kalkmaya çalıştım düşme anımda o yüzden belim incindi. ezik falan denmiş kendimi ezik olarak görmüyorum aksine çok güçlüyüm. vede kurstaki hocama ben derdimi anlatmadım evli olduğumu bile söylemedim alyansımdan farketti vede sordu öğrendikten sonrada sürekli laf çarptı VisneliPasta

evli değilsin sanırım dediğinde haklısın arkadaşım ama okuyoruz bazı arkadaşları çalıştıkları kendileri ayakta durdukları halde bile dayak olayına katlanıyolar bu sevgiden umutsuzluktan çocuktan herşeyden olabiliyor bende evliyim ama dayak olayında asla taviz vermezdim ALLAHım böyle bişeyle karşılaştırmasın 1Sen

Kesinlikle profesyonel destek almalısınız; dava açarken neden yanınızda olsun Allah aşkına?

yaşadıklarım elbette olağan değil. ama biz daha çok yeni eviliyiz daha ne olduğumuzu anlamadan bişeyler ters gitti. en güzel günlerimizi ayrı olarak geçirmek zorunda kaldık. yaşamayan anlamıyor işte bunun zorluğunu nasıl bir psikolojide olduğumuzu. biz birde birbirimizi kırdık döktük öyle ayrıldık ama sonra hep eski mevzuları açtım. üzerine sünger çekemedim. bendede hata var madem sünger çekemicem neden hala devam ettiriyorum. çok yaralandık kırdık döktük birbiirmizi. bende ateş gibiyim çabuk parlıyorum. onun hatları kapatmasının sebebi benim artık msj yazmamam içindi. engel oldu bana bişekilde çünkü ben çıldırmış gibi mesj yazıyodum

Evlenince kafayıda yiyenler var, ezilmek zorunda kalanlarda.. Bu konuya bu kadar fevri davranmanızı anlıyorum ama uzaktan bu kadar kolay konuşup, kafayı yemişler muamelesi yapmanızı anlamıyorum. Hayat öyle zor ki, herkesin şartları öyle farklı ki kimse kimsenin hayatını anlayamaz, sadece aklıyla değerlnediremez. O an öyle birşey olur ki, tüm değerlerini hiç sayıp kaldığı yerden devam ederler, açıklaması yok. Her yuva kendi ışığında yaşıyor ne yaşayacaksa. derinss

uzakta eşim işi haziran sonu bitcek orda. izne gelme ihtimali vardı. çok isityodum ama maddiyattan dolayı biraz daha sabredelim dedik. ama konu ayrılma olunca koşa koşa gelir eminim. anca kavgada yıkmada dağ gibi güçlüdür. bulur buluşturur gelir kavgaya yıkmaya

biraz once yazdigimi okumadiniz ya da magduru oynamak hosunuza gidiyor.. ben onu size ithafen yazmadim, tekrar okuyun lutfen. ben kostek olmuyorum sadece gozlerinizi acmaniz icin yardimci olmaya calisiyorum.. sanirim itismek konusunda ben sizi ikna edemeyecegim siz olayi iyice masumlastirip esinizi savunur duruma getirdiniz, uzgunum ama tartismaya kapali bir yapiniz var.

haklisiniz bu konuda "evlenince anlarsin" demek bile mumkun degil.. kimi aldatmayi kimi dayagi sineye ceker ama devami geliyorsa hala arkasindayim, bu kadinin sucu..

şimdiye kadar hiç bir cümlede özlem kelimesini almadım ağzıma. yaşadıklarımız birbirimizi çok özledik ondan demedim. o kadar pembe değil. uzakta olduğumuzdan iletişim kopukluğundan birbirimizi anlayıp dinleyememekten oluyor. beraber aynı çatı altında olsak en azından şunlar olurdu neden?yada problemlerimizi aşmış bi şekilde gitseydi arkasında darmadağın bir yığın insan bırakmasaydı bunlar olurdu şimdi eşim arkasını darma dağın etti ve gitti. ben tek başıma olduğum için onun aileisne gitmek istemedim aramız kötüydü gösterecekleri tepkiyi kaldıramamaktan daha kötü birsey olur die gitmedim. ama eşim yanımda olsaydı sonucu iyide olsa kötüde olsa bi şekilde giderdik biz oraya bişeyler gözardı edilirdi. ona gösteremedikleri tepkiyi bana gösteriyolar ben yalnızken yüzüme bakmıyolar o varken aynısını yapamıyolar. aynı şekilde eşim burda olsaydı aynı şekilde benim ailemede gelme konusundada ikna ederdim. ya olay bişekilde kapatılırdı gönüller alınırdı. ben şimdi tek başıma napıyım eşim herşeyi berbat etti ben onun arkasını toplamaklamı uğraşıyım. imkansızki bu. yerine kimi koyabilirmki. zamanda aleyhimize işledi. ben aradım onları onlar aramadı. oda adım atmadı en azından annemleri arayıp beni biraz yumuşatabilirdi. yada kendi annesini arayıp beni arattırabilir bir kapı açabilirdi bana oraya gitmem için. neden gidiyimki nasıl gidiyim?ailem konusunda hassas olduğumu bildiği için beni ordan vuruyor zaten. bende onu aileisnden vuruyorum o öyle yapınca. çok kırıcı oluyoruz sonrasında benim aileme gitmedin diyor. bende sende benim ailemi aramadın diyorum olay patlak veriyor

Yahs evliligin cok yeni birbirinize alisma sureciniz bile dolmadan esin gitmis siddetse bende diger arkadaslarima katiliyorum itmekte siddettir para yolliyim dava ac demesi ablasina inanmasida psikolojik siddettir ailene bu durumu acmalisin bence kocana ulasacagin bir numara bile yok elinde aylar sonra cikip gelse kosa kosa hicbirsey sormadan gidebilecekmisin esinin yanina dava acma konusuna gelince 6 ay bekle esinin 6 ay eve gelmedigini ispatladin mi tek celsede biter evliligin 1Sen

hayır anlamıyorum evli olanlar hiçmi tartışma esnasında eşinizi itmediniz. futbolcular dayakmı yiyior sahada takım arkadaşlarıyla. itişmek farklı bişey dayak farklı bişey dayak erkeğin gücünün size fiziksel olarak kullanmasıdır. karşı koyamamaktır. biliyorum farkındayım bişeylerin tutmuş ahkam kesiyor ezikmişim bilmem neymişim ben dayak yedim desem bir o kadar mutlu olacak arkadaş. hayır yaşadıklarım hoş değil savunmuyorum haklıda görmüyorum bana yapılanları ama insanın hemcinsinden böyle bişey duyması destekken köstek olması hoşuma gitmiyor. zaten içim acıyor VisneliPasta

Yoo bunun evlilikle değil karakterle ilgisi var. Nice bekar kız var ağızlarını burunlarını dağıtıyor sevgilileri hamile bırakıp kürtaj masasında yalnız bırakıyorlar ama kızlar tapıyor o erkeklere. VisneliPasta

sakin olun, neden isteyeyim boyle bir seyi? sadece sunun ayrimina varmanizi isterim. o sizden guclu ve sizi itmesi farkli sonuclara sebep olabilir. evet o da siddet gormus sizden. ben burada sizi ezik durumuna sokmaya calismiyorum, cok yanlis anladiniz.. siz esinize karsi da bu sekilde fevri yaklasiyorsaniz surekli kavga etmenize sasirmamali. medenice tartismak derdini anlatmak, karsindakini sakince anlamaya calismak yok hemen carcarcar kavga..

evliliğin temelleri ilk aylarda atılır. özellikle ilk yıl çatışma olması çok normal. ama tabii ki saygı çerçevesinde. ben 3 yıllık evliyim ve severek evlendim. ilk zamanlar atışmalarımız oldu ama zamanlar herşey rayına girdi. şimdi çok şükür örnek gösterilen bir evliliğimiz var. üstelik ailem eşim alevi diye evlenmemizi istememiş, ailemin rızası olmadan evlenmiştim. evlenirken karşıdaki kişinin karakterine bakabilmeyi başarsak kadın olarak hüsrana uğramayacağız. anlattıklarına bakılırsa eşin karakter olarak evliliğin gerektirdiği özelliklere sahip değil. herşey bir tarafa evlendikten sonra artık biz olup ailelerinizi dışarda tutmayı bilmeniz lazımdı. bunu öğrenmek zaman alır evet ama yapılan saygısızlığın hiçbir şekilde bahanesi yok. dava açacak durumunuz yoksa bekleyin. zaten belli bir süre birlikte yaşamadığınızı ıspatlarsanız mahkeme boşar sizi. delil olarak da smsler diyeceğim ama hatlar kapandı. ama yine de gsm operatörlerinden öğrenilebilir sanıyorum. ayrıca boşanmaya kesin karar verdikten sonra ailenizle bunu paylaşmanız en doğrusu. F

ozaman oda gördü. çünkü bende aynı şekilde onu ittim. ne yani ben şideet görünce mutlu olacaksınız sanırım böyle bi yarış içindeymiş gibitamam gördüm size göre haddi mutlu olun K

Diğer konularını okumadan, bu konu üzerinden yorum yazıyorum. Eşin uzakta ve sanıyorum önceki hatalarını kapatmaya çabalıyor. Böyle bir durumda, sen nispeten daha rahatsın. Ve kurstaki kadının sözlerinden etkilenip ona anlatmışsın. Söyleyemediklerini, o kadının ağzından aktarmışsın gibi olmuş. Yani hakvererek... Eşin uzakta olduğu için çılgına dönmüş. Ki burada sadece burada haklı. Elaleme neden anlatıyorsun, o kim oluyor da yorum yapıyor diye düşünebilir. Ben de eşimle sorunumu birisine anlatsam, sonra eşime gelip o kişinin dediklerini söylesem, eşim de bana kızar. Sonrası malum can acıtacak konuşmalar, aileleri işin içine katmak vs... Bir de eşinin "para göndereyim, mahkemeye ver" demesi hoşuma gitti neden bilmem :) Yani bir centilmenlik, düşüncelilik sezdim sanki. Biraz bekle bence... Yani eğer devam etmek istiyorsan. Sular durulsun, etraf sakinleşsin, bir daha konuşursunuz. Mümkünse yüzyüze... VisneliPasta

hayır eziklik değil sadece yuva yıkmak zor ondan. belli ki bekarsınız derinss

Daha önce yaşadığınız ıtışmelerı, kavgaları bir kenara bırakalım, Siz eşinizin ailesiyle görüşmüyorsunuz, Eşiniz sizin aılenızle görüşmüyor, Hakaret ediyor, Kavganızın üzerine mesaj attığınız ıçın tlf nuzu kapattırıyor, ve ona ulaşacağınız bir numara yok, Ve siz bu şartlar altında, yaşadıklarınızın özlem duygusundan kaynaklandığını mı düşünüyorsunuz? Ailem konusunda çok hassasım demışsınız, bende ailem konusunda hassas biri olarak şunu söyleyeyim, eşimin benim aileme hakaret etmesi ve onlarla görüşmemesı bile tek başına benim ıçın boşanma sebebidir. Bence hiç ulaşmaya çalışmayın kocanıza, O size ulaşsın, davayıda ona haber vermeden açmayın bence.

yahs senin işin zor görünüyor, yaşın kaç bilmiyorum ama bu kafayla yaşayacağın herşeyi sen belirliyorsun. Ezilmekten kasıt nedir sence yaşadıklarından sonra hala ezilmedim, yıpranmadım yaşadıklarım olağan şeyler mi diyorsun? Öyleyse telefonunu değiştiren senin sesini bile duymak istemeyen adamın git kapısında yat, yalvar yakar belki affeder. Meleknaz Herşeyin

yahs, çok gerginsin diğer konularında da insanlara hakaret etmiş, konunda kovmuş, senin görüşün dışındaki her görüşü rencide etmişsin. kaldıramıyorsun belli kocanı çok seviyorsun, ondan ayrılmak istemiyorsun bence korkunç derecede yanlış bir ilişkiyi devam ettirmek istiyorsun. kimse sana burdan yardımcı olamaz hele de sen böyle kendini istediğin sözlerin dışındaki gerçeklere kapamışken. kendine yazık ediyorsun yaşadığınızı aşk sanıyorsun bilemedim herkes sana trilyon kez ayrıl demiş yine aynı sonuç çıkacak. sen yine herkese siz anlamazsınız bizim aşkımız başka siz böyle aşk yaşamadınız diyeceksin. sonra yine sar başa. sana da günah kocana da herşeyi geçtim anne-baban neler yaşıyordur onları düşünmek bile istemiyorum. VisneliPasta

yahs, şiddet yaşamak sadece size vurulması değil, psikolojik şiddet bile şiddet kadar kötü. Kavgalar tek taraflı olmuyor, biri fevri hareketlerde bulunurken illaki diğeride aynısını yapıyor. Sizin ezildiğinizi düşünmüyorum ben.. Evliliğiniz çok yeni diye belki düzelir umudunu taşıyorsunuz, fakat bu şekilde devam ederse giden sizden olacaktır. Siz şiddetten öte, sizden ayrılmak isteyen hatta bunun için para yollayan eşinizin bu yaptığının affedilemez olduğunu kabul edin. Bu nasıl çözülür bilmiyorum ama bu yaptığının haddsizlik olduğunu bilmeli eşiniz. Buradan bakılınca çıkılmaz görünen yol, siz ayrıntıları bildiğiniz ve eşinizi tanıdığınız için belki daha kolay çıkar yol bulursunuz. Bu yüzden yorum yapmak güç.. Yapacağınız şey ne olursa olsun tali yol aramamaktır. İnşaallah gönlünüzce çözülür olaylar. VisneliPasta

arkadaşım eşin zaten bitirmiş sen ailene anlat neden saklıyosun ki ailenden anlat olanları tamam severek evlenmiş olabilirsin evlenmeden önce okadr iyi olup ayrılan çift var ki emin ol sen ilk değilsin hakkında hayırlısı olsun Meleknaz Herşeyin

çok zor bir durum gerçekten. bence ailene söyle yaşadıklarını. en azından rahatlarsın bence

ben kimseye hakaret etmedim hiçbir konumda yalnızca bana yapılan saygısızlığa dur dedim. konumun kapanmaısnı kendim istedim diğer eski konumda. bazı şeylerin söylenme tarzı vardır hatırlamıyorum tam olarak ama ağır bişey yazmıştı bende engelledim. sizde onlardan birisiniz mesela. ben yardımcı olabilceksem yorum yazarım her konuya kimseyi yermek için aile yapısına karışmak için yazman beğenmiyorsam bana göre değilse konu çıkarım. sizde onu deneyebilirsiniz. ailemi düşünmek istemiyorum demişsin haddine değil zaten ailemi düşünmek

teşekkür ederim yorumunuz için ama çok gerildim herkesten özür dilerim. ailem işin içine girince çok acımasız oluyorum kimse kusura bakmasın ailem çok önemli. çok hassas bi konu. gerçekten özür dilerim. bende yaşadıklarımın farkındayım iyi şeylr yaşamadığım düşüncesindeyim. ve asla savunmuyorum yaşadıklarımı. para yollması sadece sembol maaş kartı zaten bende. açmak istesem beni tutan maddi bişey yok. onun parasına ihtiyacım bile olmadan açarım. ama sorun şuki bunca olayın altına tek başıma girmekmi. o olmadan konuşulmadan nasıl bir yol izleyebilirimki telefonunu bile bilmiyorum. yani bir karara varıllmalı. önce nerden başlıcam bilmiyorum . push ;