Ben de yapmıstım Bir işe yaramadı 4 sene snrasında bosandım İyiki de bosanmısım Kendimden taviz verip zorla insanlara yön vermeye calısmamısım daha fazla Umarım sizde işe yarar

Bence artık ailesi ile iletişim için çaba göstermeyin. Konuyu da eşinize açmayın. Ne zaman eşinizin bu konudan huzursuz olduğunu farkederseniz, gösterdiğiniz çabayı ve karşılık alamadığınızı ayrıntılı anlatirsiniz.

tesekkur ederim guzel sözleriniz icin, ben elimden geleni yaparım, insancıl yanım agir basar, asla kin tutmam, eşimin ailesidir ayaklarını asla kesmem evimden, oğullarına hasret bırakmam, 3 günlük dünya mutlu mesut yasamak varken bu kin nefret niye, bir gün bile 3.5 senelik Evliliğimde onları ne kırdım ne de kırıldığımı onlara söyledim, eve gelip sakinleşip tekrar bisey olmamış gibi gittim. Suçu kendimde hep bulup adim attim, sanırım kendimi bu kadar suçlu bulmam bana agir geliyor artik hele ki hic suçumun olmadığını bile bile (

Çok güzel oynuyorlar yani. O zaman eşine uzun konuşmalar yapmayacaksın. Dırdır eder gibi değil de laf açıldığında, ben elimden geleni yapıyorum keşke onlar da görüşmek istediklerini belli etseler gibi cümleler kuracaksın. Bu konuya odaklanıp kendini harap etme. Aklına geldiğinde ara mesela. Arada bir gidin eşinle, normal aile ziyareti yapar gibi. Gideceğiz onlar ne yapacak, samimi değiller uzaklar gibi düşüncelerin ve konuşmaların olmasın eşine. Hiç konu hakkında konuşma gidip gelmelerde eşinle. Onlar put gibi durdukça zaten gerçek ortaya çıkacak, karım uğraşıyor bunların derdi ne siye düşünecek ama zaman gerek görmesi için. Sen içinde biriktirip, büyüttükçe büyük bir sorun varmış gibi geliyor muhtemelen sana. Rahatla biraz. Eşin neden ailemle samimi değilsin dediğinde, neden acaba arayıp sormayan gitmeyen ben miyim de kestirip at konuyu. Düşünsün biraz aklnı kullansın eşin.

Coook yillara ihtiyaciniz var aradaki o yabanciligi atmak icin. Her ailede boyledir asagi yukari. Onlarsiz olmuyor bu bir gercek. Icten bir sarilma, icten bir gulumsemeyle halledebilirsiniz yavas yavas insallah. Siz ustunuze duseni yapmissiniz. Icinize sinmemis ayri olmak. Adim atmissiniz. Devam da etmeye niyetiniz var gibi. Ben cok taktr ettim suan cabanizi.

teşekkürler allah razı olsun siz ve sizin gibilerden. Açıkçası bayramda ara vermiştim ilişkimize biraz düzeltelim durumu diye ve o ara düşündüm en sonunda burda konu açtım. Ben zaten aileyle barışmadan eşimin eski huzurunun gelmeyeceğinin farkındaydım. Burdaki arkadaşlar sayesinde, guzel fikirleri sayesinde adim attim şimdi çok mutluyuz ikimizde, iyi ki diyor adim attın. Çabaladın biz erkekler bayanlardan bekliyoruz dedi. Burda bir kaç arkadaş gururunu ayaklar altına alıp sakin arama bir daha dedi. Eşim Bu yaptığın gurursuzluk degil sevgi dedi bana. Ve taktir etti beni, bir kez daha bana hayran oldu. Beni yargılamadan fikir belirttiğiniz ve yardımcı olduğunuz icin teşekkürler tekrar.

İstekli olan adım atar demekki eşine laf olsun torba dolsun diye konuşup aslında görüşmek istemiyorlar. Ne yapacaksın gidip konuştun diyelim. Hiç sanmıyorum arayıp soracaklarını, canciğer olacağınızı. Yıldızlar tutmayınca tutmuyor. En fazla görmezden gelip sen sürekli gidersin, ararsın.

Bence güzel düşünüyor elinden geleni yapıyorsun. Hayatimizdan bazi kişileri kestirip atamiyorruz. Sizin kalbiniz guzel bence ve bunun karşılığını esinizden yana alacaginizdan eminim. Sizin nasil cabaladinizi ve bak yaptim aradim onlar yapmiyor aramıyor dememeniz esinizin gözünde sizi degerli kilar ailesini degil

Önceki konunuza baktım, birçoğu eşin seni gözden çıkarmış, bitmiş bu evlilik bile demişler. Ailelerden önce sen ve eşin aranızdaki problemi çözün derim.

büyük ihtimalle onların yaninda hanim köylü diye geçiyordur. eşimin bana ne kadar değer verdiğinin farkındalar ve zannedersem ki bu onlara fazlasıyla dokunuyor. Canim o mic mic olayı asla olmayacak bunu biliyorum. Eşim bunu kabullenemiyor neden ailenle arkadaşlarınla bu kadar samimisin de benimkilerle değilsin diyor. Bunun benden degil onlardan kaynaklandığını kabul etmiyor, öyle olmasaydı cevrem de beni samimi bulmazdı ki, ekstra bir çaba sarfetmiyorum bunun farkında. M Mutlak Butlan İnanmak istemiyorum, bilmek istiyorum.- Carl

dun aksam konuştum ben bugun ailemin yanina gidecem edim çalışıyor, burdayken en azından onlarla konus sen de oln lar da elinden geleni yapsın, ha istemiyorlarsa da açık açık desinler ne seni ne beni yormasınlar dedim. Tamam dedi de. Onlar istemiyor ve bunu da asla istemiyoruz deyip de kendilerini suçlu konumuna getirmezler. Benim istediğim eşimin bunun farkına varması illa herkes can ciğer olacak diye bisey de yok yani.

Onlara adım atıyorsun görüşüyorsun. Ama görüşünce geriliyorsun. Ve bunu eşinle paylaşmadan duramıyorsun. Böyle bir kısır döngü bence... Nasıl başladiysa öyle gidecektir.

kendimden taviz vermeden ilerlemek istiyorum, inşallah başarırım Sizin de hakkinizda hayırlısı olsun inşallah

Görüşmek istemiyorlar besbelli, niye üsteliyorsunuz? Eşiniz de alışır zamanla, gırtlaklarına yapılacak hali yok ya?

Arada samimiyet yok diye ilişkileri tamamen koparmak çok yanlış olmuş. Eşiniz başta büyük hata yapmış, olan krizi çözememiş. Oysa görüşmek, belli sınırlar dahilinde iletişim kurmak aileler arasında daha sağlıklı bir bağdır. " Gelmeyin " demek, hanım sizi istemiyor demekle eşdeğerdir. Madem ilişkileri daha çok iyileştirmek için fikir istiyorsunuz, öyleyse yemeğe çağırın onları. Daha sonra yemek esnasında, arada bir kopukluk olduğunu, ilişkileri düzenlemek istediğinizi kısa ve net olarak söyleyin ve bundan sonraki topu onlara atın. " Eşim çabamı görsün " diyorsunuz ya, nasıl bir yapıya sahip eşiniz bilmiyorum ama bu attığınız iki adımı çoktan görmüş olması gerekirdi zaten diye düşünüyorum. Unutmayın sınırınızdan fazla adım atarsanız, eşiniz bunu sizin vazifeniz olarak görür ve onlardaki hatayı görmez.

şerdeki hayırı göremiyoruz, bizim icin dünyanın sonu gibi geliyor evliliğin bitmesi, halbuki her son yeni başlangıçtır.

Canim benim anlattiklarina bakilirsa senin yapmadigin dirdiri onlar fazlasiyla yapiyor ki esin sana bunlari soyluyor. Erkekler bazi seyleri soylemeden anlayamiyorlar. dir dir yapmak degil ama buraya yazdigin gibi esinle de konus. Ama bunu sakin bir ortamda mesela aksam karsilikli bir kahve icerken yap ve durumu onun da fark etmesini sagla bence asil o zaman birseyler yoluna girecek ve esin de sorunun yalnizca senden kaynaklanmadigini anlayacak. Biraz uzun oldu farkindayim ama benzer seyleri ben de yasadim. Insanlar anlasmak yada cok samimi olmak zorunda degiller. somucta onlar da esinin ailesi ve yuzyuze bakmak zorundasiniz. Samimi olmasaniz bile ayni ortamlarda saygi cercevesinde kalmayi basarmayi deneyin.

Seni süzdüklerinde bak ve gülümse sonra yaptığın şeye devam et. Gergin hissetmeni azaltır bu.

Iyi de en büyük hata esiNizde ne demek artık gidilip gelinmesin çok büyük hata etmiş bu noktada. Soğuk biri olabilirsiniz yapiniz böyle olabilir ama karşı tarafın bunu kabul etmesi gerekir sonuçta mizaciniz bu. Ayrıca çok samimiyet isteyen kv bayramda gelen gelinini bi öper hoşgeldin der kendisi sizden daha soğuk biri. Bence bundan sonra ki adimi onlardan bekleyin siz adım atmayın. Insan ılıskileri bunu gerektirir zaten öbür türlü sizi aşağı bi konuma sokabilirler popomuzdan ayrılmıyor gibi mesela. Tek yapacağınız sessizce beklemek eşinize şikayet etmeden söylemeden.

Kocan senin ailene gidiyor diye, baban canim damadim vs diye mesaj mi atiyor. Kayinvalideni ve gorumcelerini egitemezsin, gorumceleri bilemiyorum ama kayinvaliden aciktan terbiyesizlik yapmadigi muddetce yok bana surat asti yok bana istedigim samimiyeti gostermedi diye gitmemezlik yaparsan kocan da senin ailenle gorusmemekte hakli. Siminru Canım

O zaman eşiniz sizin adınıza adım atsın, ortada istenmeyen bir durum varken eşinizin ısrarı çok yorucu ve itici... Eşinizle konuşun, madem ailesi gerçekten arayı ısıtmak istiyormuş o zaman kendisi ön ayak olsun... bende bu ısrarcı tavırları anlamıyorum...

Ayni durumu brnde yasadim ve hala da yasiyorum... artik sadece bayramdan bayrama gidip geliyorum... olmuyosa olmuyo deyip kenara çekilip onlarin adim atmasini bekliyorum.. inan 4 yildir bekliyorum... kimse adim atmadi tabi.. ven yaptiklarimla kaldim... soylemek istedigim artik boşver.. elinden geleni yapmışsın... daha fazlasina gerrk yok ki zaten daha fazlasinida yapsan olmick.. gelmicekler.. eşin ise. Soylenmeye devam edicek.. git dicek.. ara dicek... sen elimden geleni yaptim benden bu kadar dersin.. zamanla alisir.. en azindan gercek yüzlerini görür...

haklisiniz büyük adımlar atmam gerekiyor ve onlar da atmayacaklar bunu bile bile adim atarsam zannediyorum ki daha az kirilacagim, M Mutlak Butlan İnanmak istemiyorum, bilmek istiyorum.- Carl

Yahu cok buyuk adimlar attim, kendimi harap ettim dedigin 1- kayinvalideye gitmek, 2- gorumceye gecmis olsun telefonu. Kayinvalideye tabi ki sen gideceksin, sen kucuksun ona karsi adimlarin karsiliksiz olmali . Gorumce sen hasta misin ki durduk yerde seni arasin? Bana burnunu kaldirmissin, simdi burnunu biraz egmek zor gelmis gibi geldi. Kayinvalideye duzenli olarak gitmek ekstra caba degil , gorumceyi de ekstrem durumlarda ararsin o senin ekstrem durumunda aramazsa da bir daha aramazsin.

İşte hata ediyorsun. Bunları yapma, eşine konuyu açma. O sana açtığında ben arıyorum, gidelim diyen benim sana de. Bunun için de arada bir git ailesine sen söyle eşine bu haftasonu anneni ziyarete gidelim mi hayatım diyiver. Kafanda büyütme olayları. Bak canım, onlar sussun, yüzüne bakmasın eşine bir şey söyleme. Sen üzerinden at gerisini eşin ve ailesi düşünsün. Ayrıca eşin kavgalarınızı, sorunlarınızo ailenize anlatmasın. Nerden biliyorlarmış aranızın bozuk olduğunu. Güzelce söyle aile içindeki sorunları kimseye söylememesini. Tatlı dilli ol uyarır gibi yapma. Sen eşinin ailesini kafanda çok büyütmüşsün gerçek dünyaya dön, senin dünyan onlar değil en fazla ufacık köşede duran bir parçası olabilirler şu durumda.

aynen durumum bu kisa ve net, teşekkürler, sadece abilerinin yaninda düzelmesini istediklerini belirten laflar. Ama hic bir şekilde adim atma yok. Üstüme düşen galiba eşimin hatrına görmezden gelmek. Ama biz de düzelsin istiyoruz gibi arkadan söylemleri yok mu beni çıldırtıyor ve benim saf esim de bak onlar istiyor diyor her defasında. Onlar bitirme derdinde degil ki diyor. Açılsa biraz o gözleri ya ne kadar kendimi harap ettiğimin farkına varsa ya

biz bayramda bir adim attık, bundan sonra kendime ve eşime son bir şans verdim keşke dememek icin. Bundan sonraki süreçte ne yapabilirim

Evet en azından elimden geleni yaptım denedim dersin, içinde bir boşluk kalmaz Allah içine ferahlık versin cnm

Sizi bi nevi eltime benzettim Oda mesafeli durdu hep bense yasim kucuk evlendigimden midir 10 yili gectigindenmjdir fazla bi yakin olduk hep ve eltim aslinda iyi bi insan onlara saygisizliga yok ama kayinvaldem ondan bahsederken soguk nevale der hic guleryuzu giriskenligi yok der halbuki hic oyle degil cok iyi niyetli temiz kalpli ama cok konuskan degil olmak zorundada degil derken eltimde adim atmak istiyo ama birakin esimin ailesini tum sülale ona karsi önyargili ve bi turlu kuramadilar dengeyi Bence surekli adim atma bu sefer iyice nazlanacaklar ama bi yandan da bu dengeyi saglamadikca hep biseyler eksik gelicek esine..

haklisin canim da kalkıp baba seni istemiyoruz asla demezler, istedikleri bu olsa da, yani oturup konuşsak sadece ben konuşurum ya da bana biz de samimi olmak istiyoruz ama olmuyor derler. B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Aynısı birebir başıma geldi ve kendi hallerine bıraktım, 6-7 aya yakın bi süre eşimin ailesiyle görüşmedim, eşim de aynı şekilde. Sonra bu bayram aradı beni kv ve konuştuk, ben de pişman olduğunu anladım ama asla bi daha üstlerine düşmedim, aramadım da, pişman olmuş olmadı bana yeter, samimi olmaya da gerek yok, oğluyla ilişkisi iyi, beni ilgilendirmez ötesi. Yani diyeceğim o ki, arayıp arayı düzeltmek isteyen bi şekilde arar ama eşinin ailesinde tık YÖK diyorsun, ben de burdan sizinle görüşmek istemediklerini anlıyorum ki bu da gayet normal. Kendim tecrübe ettiğim bi durum hakkında konuşuyorum, beğenmiyorsanız yoruma cevap vermezsiniz.

bence de galiba en doğrusu bu, en acından eşim de onlarla olacak bu zaman zarfında zaten konuşmak, bir şeyler düzeltmek istiyorlarsa bas basa verip konuşacaklar. Ben gerekeni yaptim, annemlere gececem biraz vakit geçirmek için, Bakalim ne gelişecek bu zaman içinde.

ben de bu saatten sonra sizin dediginiz şekilde yapmayı düşünüyorum. Sitem etmek, ikide bir dillendirmek istemiyorum ama süreçte de gidip gelecez sonuçta barıştık onların tavrı belli, ben nasıl davranmalıyım onu kestiremedim net olarak -Selene Ya'aburnee. ♥ Üyelik

sizin durum farklıymış sizin esiniz size bu baskıyı kurmadı, benimki gün geçtikçe değişmeye başladı her şey mükemmelken, böyle aileler de olabilir diyip kendini teselli ederken bir anda kendini bununla bas edemez buldu. Yani bu aldığı karar ona yük oldu, bir şeyler düzeltmek istiyor ama aileme kefil olamam diyor. Açıkçası beni seviyorsan benim icin büyük adımları sen at diyor, ben de keşke dememek icin elimden gelenin fazlasini yapmak istiyorum. Çok yipranacagimin da farkindayim

Cevrenize karsi tedbirli olmak zorunda degilsiniz. Kendiniz olabiliyirsunuz. E sonucta o esinizin ailesi yani. Surekli bi dikkat etnek zorundasiniz.. haliyle gardsiz olunmayabikiyor.

maksat eşini arada kalmaktan kurtarmak. beklentileri karşılıklı konuşun. uyanı yaparsın uymayanı es geçersin.

fena halde haklisiniz, yaptiklarimi görüyordur muhtemelen ve bana söylemiyordur benim geri adim atmamam icin, onlari sana karşı daha fazla sogutmamak icin bazen hakli da olsan sana demiyorum diye ağzından kaçırdı. Bas edemedi sorunla gelmeyi gitmeyi kesti ve bana ne dedi biliyor musunuz ikinize de ceza vermek istedim dedi. Ne kadar yemeklere çağırdım bir bilseniz, ne etkinlikler yaptim, kv nin bana dediği şu boyle sofralar hazırlama bize, bize guleryuz göster ki onlara gittiğimde ayni şeyi istiyorlar bana geldiklerinde yine ayni şey istiyorlar. Halbuki buz gibi davranıp mutfağa bile bana yardıma gelmeyen insanlardı. Abilerinin hatrına gelip, gidene kadar saate bakan insanlardı. Diken üstünde gibi duruyorlardı. Yemek öncesi balkonu açıp çaylar, kahveler yapip sohbet açma derdindeyken onlar bir önce bu işkence bitsin eve gidelim derdindelerdi.

İstemiyorlar işte Bu zorlamanız niçin?

aynen durum bu ve kısır döngüden çıkmak icin elimden gelen ne varsa yapmak istiyorum

Eğer konuşursa ve bundan sonraki süreçte sizin çabanızı görürse anlar diye düşünüyorum... Bir insan bu kadar kör olamaz herhalde dimi? Demekki eşinizin ailesi çok iyi oynuyor ki eşiniz uyanmıyor... Onu uyandıracak süreç'e eşiniz ailesi ile konuştuktan sonra gireceğinizi düşünüyorum.

Ben ikili ilişkilerde her zaman karşılıklı konuşmaktan yanayım... " Acaba beni istemiyorlar mı" düşüncesini ortadan kaldırmak için alır karşıma konuşurdum iki arkadaş gibi. Baktım konuşmak da fayda vermiyor kendi hallerine bırakırdım...

farkında aslında ve bence onlar tarafından bişeyleri duzeltemedigi için gidip gelmeyin dedi yani onlara kefil olamadı. Gitme ama bu ne evimize ne de senin ailene yansıyacak dedi. Ailemle arası iyiydi ne zaman ki annesine gitmemeye başladık zamanla benim aileme de gelmemeye basladi ve bir gün itiraf etti benim aileme gitmiyoruz ben de senin ailene gelmek istemiyorum dedi. Sence neden çünkü büyük ihtimalle o gelmiyor sen nasıl gidersin imasinda bulunuldu. . push ; 1Sen

iste o bayramdan bayrama eşime yetmiyor :)) belki onlar bu durumdan memmun eşime de direniyorlar istemiyoruz diye, ona dedikleri şey biz de istiyoruz samimi olmak ama olmuyor iste. Samimiyet isteyen adim atar, onlar atmiyor esim bunun farkında mi degil mi onu da bilmiyorum. Bak kimseden ses cikmiyor, kimse şikayet edip gel düzeltelim de demiyor diyorum. Hayır onlar da istiyor diyor bana. Bana laf degil icraat lazım

Eşiniz durumun farkında ise eğer o zaman zorlamayın... Kendisi gidip görmek isterse gitsin görsün siz de bayramdan bayrama görürsünüz olur biter...

tamam canim bir de bunu deneyecem, fırsat bulup bir araya gelince karşılıklı konuşmayı deneyecegim, inşallah bizim icin uygun ilan adımlar atarız

ben de konuşma taraftariyim ama eşim bizi çok karşı karsiya getirme taraftarı degil

En azindan esinizin gozunde siz aklanirsiniz adim atarsaniz. Ailesine gelmeyin demek cok agir bir durum bence. Kolay kolay affedilecek bir sey degil. Halk arasinda soylenen "hanim koylu" tabirine uymus gibi gozukuyor esiniz disaridan. Iste fazla sogukluk nasil ara aciyorsa fazla samimiyet istemekte arayi bozabiliyor. Duzelse bile araniz mic mic olmayi goze almaniz gerekicek.

kv ve görümce ile aynen bu şekilde açık açık konuş bence. eşin de şahit olsun. en azından ailesi gerçek sebep neymiş söyler belki. çünkü sen zaten gerekeni yapıyorsun. bir de onlara sor bakalım ne istiyorlar? samimiyet mi resmiyet mi? eşini aracı olmaktan çıkar ki arada kalmasın. bizzat sen konuş.

önceki yaşadıklarım icin söyledim caba sarfettiğimi hepsini burda tek tek anlatamam da, ama cektigimi bir ben bilirim, esim icin neler yaptığımı bir ben bilirim. Burnum asla kalkmadı simdi de tükürdüğümü yaladigimi, hatanın bende olduğunu fark ettiğimi, ima ediyorsunuz ki kesinlikle öyle bir şey yok. Aile nedir, ne kadar gitmeli pekala da bilirim. Zaten ekstrem bir durum peşinde değilim. İsteyen çabalar, babası, eşi, abisi, annesi icin diyorum. Gerçek sevgi budur iste, lafa degil icraata bakarım ben

evet öyle ben bosanma kararını alana kadar resmen süründüm o kadar acı cektım ki hep eşim ve ailesi için ugrastım ben ıyı olursam bırgıun onlar da ıyı olacaklar dedim mevlana gbiydim valla:) hep kv deme gorumcelerıme eşime ıyı oldum erecektım nerdeyse yakında:)) ama gercekten hıcbırı anlamadı çok ani bir kararla bosanma kararı aldım şuanda o zaman yaptıgım fedakarlıklar cok enteresan gelıyor sımdıkı evlılıgımde asla yapmam mesela şuanda da esımın aılesıyle aram ıyı değil aramam sormam eşim asla ara demez annemle ıyı ol demez eşimle ıyı olmam onun için yeterli

ne zaman ki eşlerimiz bunu kabullendi o zaman mutlu olabiliriz, ama bir erkek icin bu bir sorunsa anca biz hep böyle kürek çekecez en azından boşa olmasın da bu çekmelerimiz. Kendimi yıpranmanın derdinde değilim sadece biraz oturup özeleştiri yaptığımda, belki de etkiye karşı tepki görüyorum diye düşünüyorum. Sadece bendeki hatalari düzeltip uzaktan bakacağım, içim rahat bir şekilde. Evet gerçekten de ben birşeyler yaptim ve benden kaynaklanan bir durum değildi demek istiyorum. Vicdan dediğimiz olay var ya, ordayim ben şimdilik, herkesle karşı karsiya geleyim ama vicdanimla asla gelmek istemiyorum. İç huzur istiyorum bu evlilikte.

onu hallettik ve itiraf etti ailemle aramız düzelirse mutlu olurum diye itiraf etti ve onun icin bayramda adim attim, o da hemen bunu üzerine ailenle gideceğin tatile ben de gelecem dedi. Yani aslında benle ve ailemle olmaktan mutlu ama bu mutlu birlikteliğin ailesiyle olmayışı onu üzüyor, sonuçta 15 yıl babalık yapmış onlara -Selene Ya'aburnee. ♥ Üyelik

farkındaysanız iki taraf da istiyor ama istenilen şekle girmiyor dedim, ayrıca ilşkileri düzeltmek adına fikir istedim. Fark ettim de yorumlariniz hep istemiyor, seni sevmiyor, boşan gibi yıkıcı yönde, size kalsaydı boşanmam gerekiyordu, ilk konumda da belirttiniz yine eşiniz sizi sevmiyor bosanin niye istemiyorsunuz, insanlara yardımcı olmak istiyorsanız biraz daha yararlı fikirler sunun.

Bir ercekler var birde olmasini istediklerimiz. Keske herkes birbirini oldugu gibi kabul etse. Ama ozellikle aile buyukleri "biz bu yasimiza gelmisiz. Cocugum yasindaki insana ben mi ayak uyduracgim?" Diye dusunuyor. Dogal olarak sizin attiginiz o adimlarin hicbir anlami yok. Cunku 1 sene gibi cok uzun bir zaman dilimi var. Kimse cocuklarini, evlenince kussunler gorusmesinler diye evlendirmiyor. Siz onlara gore araya giren bir faktor oldunuz bence. Gercekten cok istiyorsaniz aranizin duzelmesini, daha atacaginiz cok adimlariniz olacak. Hemde hic karsilik gormeden. Ama boyle kalsin derseniz de mutlaka evliliginizde bir patlaj yasayacaksiniz. Karar sizin.

çabalamayı kesin, görüşmeyin, eşin istediğinde gitsin gelsin bu kadar, kımse kımseyı sevmek zorunda değil demekkı sizi sevmiyorlar ve size katlanamıyorlar belki haklılar belki haksız ama sizin iyi niyetli bir adımınıza cevap vermeyen insanlar için ben olsam kılımı kıpırdatmazdım, eşimlede bu nedenle kötü olursam olayım umrum olmazdı açıkcası.

bu istemek degil başka birşey, ayrıca bir evlilik bu kadar kolay yıkılmamali ben bu etkenler yüzünden pes etmeyi degil elinden geleni yapmak istiyorum. Net bir şekilde istemiyoruz demeyene kadar, ben elimden geleni yapacağım, kendim ve eşim icin, . push ; B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

ben bır baskası ıle evlıyım suanda mutluyum da Allah a şükür ve o ınsanlar ıcın kendımı yıprattıgım zamanlara kızıyorum umarım siz de hep mutlu olsun

yok reddetmezler, aslında onlar hemen tatile çıktılar, ben bir iki kere gidelim aramızdaki en azından bu mahcubiyet azalsın dedim. Sonra davetlere başlarız dedim. Kafama takılan gerçekten adim atmak isteyen bu süreçte de bir mesaj atabilirdi. Şimdi onlar gelecek ben tatile gideceğim, gelince akışına bırakacağım. Geldikten sonra na dil davranamam gerektiğini bilmiyorum. Açıkçası sevgi dilenmek istemiyorum. Gurursuzluk yapip sürekli aramak da istemiyorum eee karşılık beklersem onlardan da adim gelmez bu defa yine eşim üzülecek hani karşılıksız adim atacaktın diyecek. Kafam çok karışık bu durumda.

Yine fikirlerinize ihtiyacım var kızlar. Konuya geçiyorum direkt, eşimin ailesiyle bazı sıkıntılarımız var malum herkeste farklı bir şekilde yaşanıyor, bendeki durum şu : Eşimin ailesiyle samimi bir ilişki geliştiremedik en başından beri, ben elimden geleni yaptığıma inanıyorum onlara sorsanız onlar da ayni şeyi söyler büyük ihtimalle. Gerçek İlişkiler tek taraflı degil iki tarafında çabasıyla gelişir diye düşünüyorum, ben her adımda tıkanıyorum çünkü karşılık alamadığıma inanıyorum, eş dost tarafından genelde seviliyorum, peki herkes bu kadar severken bu ailede neden bu kadar tıkanıyorum. Bizimkinin kültür farkından, yaşam şeklimizin farklı oluşundan kaynaklandığını düşünüyorum. Neden herkes karşıdakini değiştirme pesinde onu da anlamıyorum, Olduğu gibi kabullenmeliydik birbirimizi ve buna göre adim atsaydık bu aşamada olmazdık sanırım. Ama galiba en iyisi rol yapmaktı tabi yapamıyorum rol her zaman gerçek maskem var. Şimdi biz 1 yila yakın konuşmadık eşimin ailesiyle, eşim samimi değilseniz gidip gelmeyin dedi, çünkü bu durumdan hem ben hem onlar şikayet ediyor ama bir değişiklik de olmuyordu, 1 yila yakin gidip gelmeler kesildi ve bu süreçte hic bir adim atılmadı, eşim gelmeyin diyince neden bile demeden tamam demişler sanki zaten bunu bekliyor gibilerdi çünkü davranışları bunu gösteriyordu. Ama eşim onlar seninle içli dışlı olmak istiyorlar hep diyip durdu, ama onlara gelmeyin demesi onların ilişkiyi kesmelerine yetti. Ben çok çabaladım, bu çözüm degil, bizi karşı karsiya getir sorunu konuşarak halledelim dedim olmaz dedi, Neysee ben bayramda bir adim attim bu küslük devam edemez dedim, çünkü evimizdeki huzursuzluklar artmaya başladı, Eşim dile getirmedi ama bu durum onu rahatsız etmeye başlamıştı. Gidelim barışalım dedim ve ben bayramda gittim elini öptüm kvnin ama o ne bir hoşgeldin dedi ne Nasilsin dedi. Bir görümce de sus pus oturdu diğeriyle biraz konuştuk yarim saat oturup kalktık. Asıl mesele su esim diyor ki onlar da barışmak içli Dışlı olmak istiyor ama hic bir şekilde bir adim atmaları olmadı, ben attım onların da tepkileri bu kadar oldu, 3 gün sonra tatile gittiler aradan 10 gün geçti ben bir görümceyi aradım geçmiş olsun dileklerimi ilettim eşi hastaydı. Baska bir adim atılmadı. Bir bahaneyle insan aramak istese aramaz miydi yani, ben bu durumu düzeltmek istiyorum, sorun bende farz ederek adımlar atıyorum ama onların da tepkileri genelde boyle oluyor. Sizce nasıl davranmalıyım bundan sonra, ilişkileri düzeltmek istediğimi gözönünde bulundurarak fikirler verin lütfen. Eşime de dır dır etmek istemiyorum iste bak aramadılar ben adim attim onlar Atmadi gibi karşılıksız ve evliliğimi huzurlu bir şekilde sürdürmek için. Sadece fazla üzülmeden eşimin de atımlar attığımın farkında olmasını istiyorum ve bir daha samimi olamıyoruz gibi konular açıldığında onun gözünde gerçekten çabalamış bir insan olmak istiyorum, sizce bundan sonraki hamlelerde ne yapabilirim.

iste aynısı benim başımda, eltinin tipatip aynısıyım. Fazla konuşkan değilim onların bana rahatlık sağladığı ölçüde adim atarım. Kaç kere herhangi bir konuda fikir belirttim hayır öyle olmasın böyle olsun dediler ben de geri çekilmek zorunda kaldım. Arkamdan da hic biseye katılmıyor fikir belirtmiyor demişler, siz benim fikrimi kaale almazsanız tabiki bir daha benden adim gelmez ki. Eşim icin bir şeyler yapmak istiyorum çünkü gerçekten onun icin bir şeyler eksik ve üzülüyor, ben de onun üzülmesine dayanamam. -Selene Ya'aburnee. ♥ Üyelik

Elinden geleni yapmışsın. Bunu eşinde gördü. Bundan sonra evinde huzursuzluk olmayacak eminim. Eşin görüşmek isterse görüşür zaten. onların tavrı bu şekildeyse sende üzülme boşver. en azından vicdanın rahat artık. fazla yüz verme. kendilerini bişey sanmasınlar

Şu zamana kadar yaptiklarinin farkinda mi eşin? O senin ailene karsi nasil?

düzelsin diye çabalıyorum ya ister istemez içimde büyüyor ne yapmam gerekiyor, yaptığım doğru mu, daha ne yapılması gerek diye binlerce soru geçiyor aklımdan. Bazı arkadaşlar diyo ya peşine düşme bazen acaba onların dediği gibi mi yapmalıydım vs. Bu da benim içimde buyutmeme sonra da eşime patlamama sebep oluyor. Haliyle esim bana bak biz zaten anlaşamıyoruz sorun ailem degil ki diyor. Bir anda bakıyorum onlar yüzünden taktığım ve sorun haline getirdigim olay benim evliliğimi zedelemeye başlıyor. Ailesi ne diyor sonra biliyor musun, siz aranızdaki sıkıntıları halledin biz elbet barışacaz hep böyle kalacak degil ya diyorlar, baksana Evliliğimdeki ben büyük sorun benmisim. . push ;

inşallah, o da pes etse anlarım da evde yaşayan ölü gibi geziyor ailesiyle samimi olamadık diye :)) hayatin sonu degil bunu anlamıyor iste