O kızın annesi yeni doğacak kardeşinizin annesi. Dolaylı yoldan kardeşiniz sayılır. Sizi çok kötü niyetli buluyorum her konunuz da bunu pekiştiriyor.

Baban eşini size kabul ettirmek istediği için bir arada olmaya çalışıyor belli. Bence fırsat tanı, yoksa babanla arana aşılamaz mesafeler koymuş olursun..

aminosentez neticesi henuz gelmedi diye yazmisken bu kadar hukume varmayin pembe lutfen. cok buyuk bir gaflet icindesiniz, sinavi cok buyuk olur. benim de bir onceki yorumda yazdim, riskliydi hamileligim. test neticesi oyle gelseydi sonlandiracaktim evet ama bunu sizinki kadar acimasiz bir uslupla dile hicbir zaman getirmedim. cok buyuk yanlsilar icindesiniz.

Kadın 40 yaşındaymış bende zannediyorum 60 yaşında. Kimin önce öleceğini Allah bilir bunu unutmayın.

doğdu canım sağlıklı pamuk gibi bişey

Ayrıca 40 yaşını çok buyutmeyin gozunuzde. Mesela ben 35 yasinda evlendim, şimdi az bi ömrüm mu kaldi yani tobe tobee

Kız çocukları babalarına düşkün olur ve ister istemez kıskanırlar. Babanızı birazcık kıskanmışsınız ki bence çok normal. Yeni evlendiği eşi ve eşinin kızı size yabancı sonuçta. Kabul etmek zor olabilir ancak bir de bayanın kızı açısından düşünün. Annesi yeni biriyle evli ve bebek bekliyor. Evlendiği adamın çocuklarıyla pikniğe gidecek vs vs... Aslında her taraftan zor durum. Siz bir de evlisiniz ne güzel size destek olan eşiniz var. Babanız da bir ayrım yapmamış ki. Hep beraber olun istemiş Sadece evde değil dışarıda piknik yapalım demiş sizde evde yakalım diye teklif edince yer bulamayınca gelip bahçede yakalım demişler. Ben burada mecburiyetten gelme değilde samimiyet görüyorum. Ayıp olur diye yabancıya karşı düşünülür, insan ailesine karşı düşünmez ki.. . Bence babanızı arayın.

başınız sağolsun. Aynen bende 29 yaşındaydım eşimi kaybettiğimde küçücük bir çocukla kalakaldım. sizi çok iyi anlıyorum o yüzden. insan başıma gelmez dediği çoğu şeyi yaşıyor. şimdiki eşimden de iki çocuğum oldu. çocuğum kardeşsiz kalmasın istedim, sevdiğim adamdan çocuk sahibi olmak istedim, hayata yeniden tutunmak istedim falan bir sürü sebebi var. umarım eşimin çocuklarıda arkamdan böyle konuşmamışlardır. insan başkasının konusunu okurken bile inciniyor.

Kesinlikle haklısınız fakat ben babanızın yeni eşi ve kadının kızıyla samimi olmak istememenizi anlıyorum bende istemezdim zorunda değilsiniz babanıza bu konuda dürüst davranın gereği olmadıkça görüşmek istemediğinizi belirtin

mal mal davranıyor dediğiniz lise çağındaki o çocuğun da anne-babasının ayrıldığını ve psikolojisinin iyi olmadığını düşünemiyor musunuz Allah aşkınıza... belli ki babanız da eşi de hep birlikte kaynaşmak bişeyler yapmak istiyorlar. ama siz herşeye hayır, yok benim istediğim gibi olsun diyorsunuz.. o nefret ettiğin ergen kadar sen de yanlış davranıyorsun.

Gerçekten gıcık bir durum. Ama sizden sonra aralarında ne konuşuldu da buna onay verildi, maalesef o kısım, onların özeli. Böyle olduğu için belki de daha sinir bozucu bir hal alıyor yaşanılanlar. Babanız arada kalmasın, en azından ona olan sevginiz sebebiyle, yeni hayatını zorlaştırmayın. Kadın da bir aile olma çabasında anladığım kadarıyla, kendi yöntemlerini kullanarak. Bi de kendi ağzınızla diyorsunuz ergen kız diye, aman bırakın takılmayın. Küçük de değil, koskoca liseli genç bir kızın, istediklerini yaptırmak adına ağlaması... Ancak o da boşanmış bir aile çocuğu. Belki de bu şekilde ifade ediyor tepkisini :/ Ne denebilir ki, içinizi nefretle doldurmamaya çalışın. Hak da veriyorum, kendimi yerinize koyuyorum ve uyuz oluyorum karşımdaki manzaraya. Ama bir abla olarak ağırlığınız olmalı o ailede. Bunu hissettirebilirseniz, herkes için ayrı bir saygınlığınız olacaktır ve sizin de dahil olduğunuz bir plan için fikirleriniz önemsenecektir diye düşünüyorum.

Ben de olsam fena içerlerdim babama. Paylaşma düşüncesi bile beni delirtir. Annemden başka kadınla olması beni de aldatması gibi bişey. İçim yanar. Ama bi taraftan da diğer kızın durumuna bakmak lazım. Babasız ve ergenlik döneminde. Annesi elin adamıyla sonuçta, ona göre. Bence bir de bu yönden bakın, ablalık yapın ona da...

miss mou, konu bebegin alinmasi degil esasen. evet ben -hamile ve bir cocuk sahibi olarak yaziyorum - benzer bir durumda gebeligi sonlandirirdim ancak bu benim kararim olurdu. esimin onceki evliliginden olan kizinin benim hamileligim uzerinde yorum yapma hakki kesinlikle sakli degildir keza. diger yandan pembe kardesimizin babasinin evliligini kabullenmek uzerine bir sikintisi var. sen yukarida sormussun arkadasim benzer durumda tepki ne olurdu diye, ben yazdim kendi hikayemi. bakabilirsin. pembecige enerji verip, agresiflestirmek kolay; kendi adima yapmaya calistigim musterih hale getirmek. operim nikocugumu da.

Genetik baglar beni ilgilendirmiyor vallahi, annemin karnindan dogmamis hicbir cocuk benim oz kardesim degildir, ataerkil toplumun dayatmasi bu baba ayniysa oz kardestir diye. Kendi kendine boyle tepkiler verip sinirini atsin, sonra babasiyla arasini duzeltsin taraftariyim ben. Uvey aile bireylerinin hayatimiza dahil olmasini yutkunup gulumseyerek karsilamak cok zor. Benim annem hamile, ben travmalardan travma begendim cinnet gecirdim diyebilirim. Ben de hamileyim, e nolacak simdi diye.. -lotus- Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

yazmak istediklerimi yazmayacağım hiç tanımadığım bir insanı kırmak istemiyorum çünkü benim de annem babam ben doğar doğmaz ayrılmışlar babam yıllar sonra tekrar evlendi hem de yılan gibi diyeceğim, yılanlara hakaret olacak cinden bir kadınla buna rağmen sizi anlayamıyorum, haklı bulamıyorum bence kesinlikle özeleştiri yapmalısınız farkındaysanız herkes aynı şeyi söylüyor...

daha önce bahsetmiştim babam yeniden evlendi ve bir bebek bekliyorlar.. kadın henüz tayin aldıramadığı için 2-3 ay daha ayrı yaşayacaklar. kadın benim yaşadığım şehir arası 1 saat. babam 2 haftada 1 geliyor buraya bazen bana hiç uğramıyor bazen de bi kahve içip kalkıyor. en son geldiğinde aradım 2 gece kalıyorsan 1 gecesini bende geçir madem eşin neyse ama o kızla görüşmek zorunda değilim demiştim tamam demişti ama.. c. tesi günü aradı beni ben o tarafa geliyorum pazar günü piknik yapalım hep beraber dedi. bende hep beraber piknik yapmak istemiyorum sen bu akdam gel bende kal yarında tüm günü eşinle geçirirsin dedim. kem küm etti sonra akşam 8-9 gibi beni aradı müsaitsen sana kahveye gelcez dedi ertesi gün tatil nasılsa tamam gelin dedim. geldiler 2 saat falan oturup gittiler. yarın da pikniğe gidelim dedi babam bakarız yorgunum falan dedim eşim de babama isterseniz bizim bahçede yakalım pazar dışarısı çok kalabalık olur dedi konu öyle kapandı. pazar günü kardeşimde bendeydi babam geldi bize kardeşimi aldı gelin burada yakalım ateşi çıkmayın dışarı diye ısrar ettik babam da yok şu kız göl kenarı bi yer istiyormuş illa dedi küçük aslında kızılacak gibi değil ama ben onun yaşında böyle gerizekalı gibi davranmadığım için kızın hareketleri bana yapmacık geliyor. ayrıca eşinin göbeğide çıkmış iyice.. neyse of. babamlar gitti. ben de üzgünüm haliyle eşim istersen öğren nereye gittiklerini bizde gidelim dedi yok onlarla olmak istemiyorum. biz başbaşa gidelim bi yere dedim küçük bir sepet hazırladım eşimle gittik balık tutmaya. babam tam 2 saat sonra aradı beni kızım biz oturacak bir yer bulamadık size gelelim mi bahçede yakarız dedi. bende biz evde değiliz balık tutmaya geldik dedim hani yorgundunuz dedi bende çıktık baba işte dinleniyoruz göl kenarındayız istiyorsanız buraya gelin dedim yok tamam dedi. sonra kardeşim mesaj attı bana babam çok bozuldu onu eve davet etmedin diye dedi bende o küçük ucubenin keyfine göre hareket edemem bakın işinize dedim. sonra bi piknik alanı bulup oturmuşlar babam aradı biz şuradayız gelmek isterseniz diye bende yok buradan eve geçeriz dedim. peki tamam dedi konu kapandı. bütün günüm mafoldu. kadınla evlendi diye her aktiviteyi beraber yapmak zorunda değiller kaldı ki bana her geldiğinde 1 saat yalnız gelip otursa kalan her günü kadınla geçirse ben yine bişey demem artık karısı oldu. ama o kızın her anımızda yanımızda olmasına tahammül edemiyorum. kardeşim sen babamı sevmiyorsun hiç özlememişsin özlesen pikniğe gelirdin falan dedi bende babamı gayette özlüyorum bi gece oturduk o bana yetti falan dedim ama içim de hiç rahat değil. babam kırıldı bana biliyorum ama bende kırgınım ona. kadın kızını 2-3 saatliğine babasına bırakabilir ama bırakmıyor onu da geçtim babama kızlarına git 2 saat otur gel diyebilir onuda yapmıyor e biz ilk başta gelin bize dedim gelmediler sonra yer bulamayınca mecburiyetten bana gelinmesinede uyuz oldum kabul etmedim eve. babamı çok seviyorum ama çok arada kaldım şimdi arıcam ne diyeyim dışardan bir göz akıl verin bana. üzmek istemiyorum onu ama haksız mıyım sizce?

biliyorum bende üzüldüm bırakın babamı kimsenin başına gelsin istemem. bebek bakımından ziyade yapılan bencillik benim sinirlermi bozan. yok zaten birebir kimseye bişey demiyorum kadınla da görünürde bir sıkıntım yok sadece evlenirken bize asla bebek düşünmüyoruz deyip sonradan ben aslında hep istiyotrdum demesinin ikiyüzlülük olarak değerlenidiyorum. tersgiden kanguru aşk tek ayak

Benim babam da başkasıyla evli ben evlendikten sonra öğrendim bunu hatta kardeşlerim olduğunu. Bir yıl oldu öğreneli. Onlar İstanbul'da ben izmirdeyim. Öğrenmeden önce ayda iki kez gelen babam bir yılda evime iki kez geldi kalmadı hiç. Bugün aradım ben de kadını sen göndermiyorsun herhalde dedim.. Senin konuna ben de derdimi açmış bulundum ama, sana verecek aklım da yok zor bu işler bilirim.. . push ; tulipa ΛŁŁ -SТΛЯ başlangıç 66; güncel 62; hedef

Neden bu kadar sorun ediyorsunuz ki anne babanız ayrılmış babanız bir hayat kurmuş kurabilir de ama kız göl kenarı istedi siye o istediği yaptırıyor demeniz saçma evin bahçesi ile göl kenarı bir olur mu şimdi babanız sadece sizinle de aktivite yapabilir tamam da yani siz de gitseniz ne olur ki sonra da babam istemiyor diyorsunuz. Görüşmek istemiyorsanız onlarla zaten baban tek geliyormuş görürsün. . push ; M Mihrisaah Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

neden sen bakiyorsun ki? ben de 29 yasimdayim ve hamileyim. o zaman 30 oluyorum diye dogurmayayim mi? hayir anlamadigim aminosentez, nftdna yahut bir tani testi mi yapildi da engelli diye karara vardiniz da neden doguyor diye dertlendiniz? Allah kinadiginiz ile sinar pembe, yapmayin. kurtaja karsi degilim ancak kurtaj karari anneyi baglar, siz bu konuda yorumda bulunmaktan bence ar edin, keza bedeli cok agir sinavlar olabilir.

Bana saçma geldi davranısınız. Adamı arada bırakıyorsun sonuçta evlisin. Annen hayattamı bu arada? O kız da annesuni baska bi adamla paylaşmak zorunda onun için daha zor.

Yahu sanane? O kadın çocuk yapmış istemiş olmuş sanane Ne demek kandırıldık Senden izin mi alacaklardı Seni ilgilendirmiyor ki Ne zaman bebek yapacaklarına kadar karışma hakkını kendinde nasıl buluyorsun?

herkes için söylemiyorum ama sırf mualefet olayım bi kaç beğeni alayım diye kendini yırtan insanlar var burada. ben kimse ölecek demiyorum ortalama bir insan hayatı söylüyorum gelmiş bana senin hiç mi korkun yok kadın diye çemkiriyolar. hasta çocuğu olan insanlar tanıyorum bazen kendi öz evladına dayanamıyor Allaha isyan ediyor niye ben diye kendi annesi gibi ben nasıl bakarım çocuğa ben kardeşim yada diğer ablası bir anne başkasına güvenip çocuk yapmamalı diyorum vay efendim anne değilmişim olsam anlarmışım. oku sayfalarca yemediğim laf kalmadı. insan kendi başına gelmeyince anlamıyor ben kimseye git çocuğunu aldır demiyorum benim başıma gelse bende aldırmam ama kimseye de aman ölürsem arkada bakacak var diye de güvenemem. lafı herkes istediği yerden anlıyor çok güzel çekip uzatıyorlar. tekrar söylüyorum herkes değil ama bazı kişiler sırf dikkat çekmek için yorum yapıyor başına gelse belki benden 10 kat beter davranacakta neyse..

bilgisayar başında da sallamadım yukardaki yorumumu yaparken.. yaşadıklarınızın çok benzerini yaşamış biri olarak yorum yaptım..

Bence babanin evlenmesini kabullenememissin.. Ortada bi olay yok esasen cok buyutmussun. Bide o kizin açısından bak, baban onu yaninda getirmese gezdirmese kotu uvey baba olucakti onun açisindan. Demekki baban eşiyle gelmek istiyo ailecek kaynaşın diyedir. Bence babani bos yere kiriliyosun.

Henüz annelik duygusunu yaşamadın değil mi pembesu? Bu umarsızlık değildir be canım, kıyamaz kolay kolay, hasta da olsa o yavru. Bak her bebişin rutin testleri oluyor, benim de 2li test olacağında, doktora "Yaptırmasak" dedim. Yine de merakıma yenildim yaptırdık. İstatistik sonuç gelmeden önce de "Allah'ım beni seçim yapmak zorunda bırakma" diye gözümün ucunda yaş dua ediyordum. Ortada bi şey yok bile. Neyse sonucu almış gelmiş eşim, kağıdı almadan daha "Aldırmam bi şey çıksa da aldırmam" diyordum. Daha anne adayıyım ve böyle diyorum düşün... Çıkmadı Allah'a şükür, ama o duygu ayrı bi şey pembesu cum. Öyle umarsız vb deme kadına :/

hayır henüz yok. Akasya Saçmalamayın! Üyelik

Yasamadan bilemezsiniz. Anne olmadiginizi var sayiyorum simdilik. Insallah yasamazsiniz ve anlamak zorunda kalmazsiniz..

her gebelik rikslidir, kimisi 50 yaşında doğurur çocuğu sağlıklı olur kimisi 25 de doğurur problemli olur, yani bu kişinin sağlığı ile alakalı, sonuçta kenya da yaşamıyor illaki doktor muayenesine gidiyordur, insan bile bile rahatsız olduğunu bildiği bir çocuğu dünyaya getirmez vardır onda sizin bilmediğiniz bişey. yoksa yapılan tarama testleri boşuna boşuna yapılmıyor değilmi?gerçekleri söylerkende ddestek olmak yerine köstek olmamalı değilmi?, gerçekten üvey anne olarak değilde nihayetinde bir insan olarak durumunun zor olduğunu görseniz, yaklaşımızı ona göre yapsanız

ya kadın ölecek falan demiyorum kadn zaten babamdan daha genç ama ölürsem ablaları var demesine uyuz oluyorum ben mesela öyle bir durumda babası dışında kimse bakamaz diye düşünürüm ne abla ne annane ne babane nasıl baksın hasta çocuğa annesi gibi.

Madem kadini ve kizini gormek istemiyorsun babanla konus ayni ortama girmek istemiyorum de. Ayrica bende baskasina guvenip cocuk dogurmayi dogru bulmuyorum ama bunu simdiden dillendirme bunu. Cocuk buyudukce belki seveceksin, yaninda olmasni isteyeceksin. Ama cocugu kabullenememen de bana gore psikolojik olarak normal bir surec. Surekli aglayan kiza gelirsek onunda icinde olduğu durum zor ama 2-3 icerinde duzelecek birsey degil. Muhtemelen cocuklugundan beri boyle aglatarak her istedigini yaptirmistir. Biraz buyuyunce, aglayarak istedigini yaptiramadigi ortamlara girince durulur zaten. Nil

Evli bir bayansınız, yaşınız daha mantıklı düşünmeyi gerektirir. Babanız evlenmiş, eşi hamile ve eşinin çocuk ruhlu bir kızı var. Bunu değiştirecek durumda değilsiniz ama bence yaptıklarınız o şımarık dediğiniz kız çocuğuna benziyor. Kimseyi yargılamayın başınıza gelebilir. Yaşım icabı bunu hem kendimden hemde etrafımdan tecrübe etmişliğim vardır. İçinizde büyüttüğünüz bu dertle siz babanızın yeni eşine ve onun kızına daha çoookkkk gıcık olursunuz. Bence boşverin gitsin. Böylesi daha güzel olacaktır.

Biliyorum, konunu hatırladım senin. En nihayetinde annenle aran düzeldi ama. Ya ben küçüktüm, anneme sorardım anne bebek nasıl gelir diye. O da hastaneden alınır derdi. Her hastaneye gittiklerinde korkarım ya, yeni bebek alacaklar diye Böyle hastaneye gidiyorsun, o vezne gibi yerlere gidip istiyorsun sana bebek veriyorlar sanırdım çocuk aklımla. Ben artık sevimli, tatlı bir çocuk olmayınca, gidip oradan bebek alacaklar sanıyordum. İşin aslı ben kıskanç bir kızdım, hala da öyleyim o yüzden konu sahibini biraz ayrı tutmuş olabilirim.

konu üstünden uzun zaman geçmiş en son yorum yapan arkadaşlar ne şizofrenliğimi bırakmış ne sorunlu olmamı.. neyse kimseyle muhaabeti uzun uzadıya konuşmıcam babamın eşinin kızı hala mal, hatta mal ötesi.. bebeği görmeye gittiğimizde bebeği kucağımdan almaya calışıp uykusu geldi canım dedi bende seni şimdi bir yolarım burda ıykısı gldi cınımı görürsün dedim 15-16 yaşında bebe bana ablalık taslıyor neyse ki ben varken ortamda artık odasından çıkmıyor. babamın eşi iyi durumda ama ilk başta kardeşim yardıma gitti ameliyattan sonra zorlandı maalesef kızının sürekli sorun çıkarmasından dolayı artık eğitimine babasının yanında devam etmesi kararı aldı. bir anne için çok zor bir karardır muhtemelen ama onu bile delirtmeyi başardı açıkcası zerre üzülmedim çocuk gözüyle bakamıyorum kendisine artık ya bebeği kabullenemiyor ya babamı yada kardeşim ve beni.. umrumda da değil açıkcası bu kadar embesilliğe iyi bile dayandık. sonuç bu babam ve karısı çok mutlu bizde kardeşimizi seviyoruz onu görmek için sık sık yanlarına gidiyorum.. ayrıca yorumlarıma bakarak sorunlu bir insan oldugumu söyleyen herkese buradan öpücüklerimi yolluyorum ben en azından bir çoğunuz gibi sahte karakterlere bürünerek rol kesmiyorum

Genel yorumlara baktım da herkes babanın artık bir ailesi var muhabbeti yapmış. Konu sahibi o babanın ailesi zaten. Eşine kizina ayırdığı vakitten daha fazla ayırmaz. Hatta kızının ne kadar vakte ihtiyacı varsa onu ayırmalı. İnsanlar kendi evlilikleri ile eslerinin kv ve kp sorumlulugu ile ilgili karistiriyorlar herhalde bu durumu. Sanki adam tekrar evlenince ilk çocukları eski ailesi yeni eşi ve ondan olacak çocuğu tek ailesiymis gibi yorum yapıyorlar. Onun disinda o bebek sizin kardeşiniz. Onu sevip saymaya bakın. Bebisin durumu ne tam olarak anlamadim ama inşallah sağlıklı bir bebek olur. Nooption memento mori memento

yok ben bu konuda sizin kadar masum düşünemiyorum. hasta bir çocuğum olacak dese doktor olsun ya yeterki olsun ben o 20 yaşına gelmeden ölcem ama olsun demem ben diyenide hiç bir türlü aklım almaz. insanlar bazen kendi öz be öz çocuğuna bakarken deliriyor kim emanet edebilir hemde hasta bir çocuğu bir başkasına düpedüz bencillik bu kadının yaptığı bence vicdan sahibi bir anne benden sonrası tufan diyerek çocuk yapmamalı. bildiğin cahillik.

cok aci. dilerim tahminin disinda gerceklesir netice. lutfen siz bu konuya dahil olmayin pembe. birakin babaniz ile esi kendi sinavlarini kendileri versinler bu konuda. icinizi rahatlatacaksa da soyliyeyim, muhtemelen bebekteki sorun down. ve down sendromlu bebekler 30 yaslarini goremiyorlar. size kalmaz bakimi o sebeple, musterih olun.

Allah rahmet eylesin

Küçük ucubeyi kıskanmaktan vazgeç öncelikle...

bu tamamen kişilik meselesi, kalp meselesi insanlar, engelli-özürlü çocukları evlat ediniyorlar! kan bağı yok, akrabalık yok, tanışmışlık yok buna "iyilik" deniyor "iyi kalplilik" deniyor

Katılıyorum yazdıklarınıza. Konu sahibi babanıza benziyorsunuz anladığım kadarıyla inat konusunda. Siz kendi istediğiniz olsun isterken babanız da hayır benim istediğim olacak havasında. Adı kıskançlık veya değil. Babanızla vakit geçirmek istiyorsunuz ve bu bir evladın en doğal hakkı bence.

Bozulmakta haklı olduğunuz konular var ama bence sapla samanı ayıramayacak hale gelmişsiniz. İnsanın anne babasını başkalarıyla paylaşması çok zor bir durum, bu yüzden hissettiklerinizi anlıyorum aslında. Ama bütün suç kadında ve kızında gibi davranıyorsunuz; yani kadın babanızı bir kaç saatliğine de olsa göndermiyor, kızı kaprisli, kadın kızı babasına bırakmıyor... vs. Lakin ilişkilerinizdeki dengeyi kurması gereken kişi babanız. Babanızın kadınla ve kızıyla olan ilişkisine, kadının kızını babasına gönderip göndermeyeceğine karışamazsınız. Ancak babanızla baş başa görüşmek bir evlat olarak en doğal hakkınız. Madem kadınla ve kızıyla görüşmek istemiyorsunuz, bunu babanızla açıkça konuşun. En azından sorun neymiş bilir adam, belki ona göre davranır. Belki bozulur ama şuan ki tavırlar da bozulmasına sebep oluyor ve en kötüsü de konu uzadıkça uzuyor ama sorun açıkça konuşulmadığı için aynı şeyleri tekrar tekrar yaşayacak olmanız çok olası.

İşte bir sürü şey var düşünülmesi gereken. Ek olarak kimisi üvey annenin bu garip beklentisini yakınlık olarak yorumlamışlar da bence bildiğin sorumsuzluk. Birilerine güvenerek bir işin başına geçmekten başka bir şey değil. Benim anam beni başkasına güvenerek doğurmadıysa o da doğurmasın arkadaş! Çocuk bu ya, kedi mi? Az düşünün, az! Bir de sen anne misin deyip durmuşlar konu sahibine de zaten anne olmaya çabalıyordu, bilmiyorum tedavi boyutunda mı ama...

banada biraz yanlış davranıyorsunuz gibi geldi.. babam bir gecede bende kalsın diyorsunuzda evli adam o artık karısı dururken neden sizde kalsın.. mantıklı düşünemiyorsunuz.. ayrıca bilmiyorum farkındamısınız ama siz şu yaşınızla babanızı paylaşmak istemezken o çocuğun herşeye ağlamasını sorun ediyorsunuz şımarıklık olarak değerlendiriyorsunuz.. peki o çocuğun neler yaşadığı hakkında bir fikriniz var mı? siz kendinizi açıkça ifade edebilirken o ağlayarak içinde yaşadıklarını atıyor olabilir mi? siz eviniz ayrı olmasına rağmen kadını istememişsiniz peki o kız belki o da istemedi annesinin evlenmesini.. belki o da annesinin elin adamından hamile kalmasını istemedi.. aynayı sadece kendinize çevirerek ancak kalp kırarsınız.. ben sadece babamı seviyorum o da benim istediğim şekilde davransın diye bir durum yok..

Off valla ergen, hak veriyorum sana arkadasim. Sen baban geldiğinde al babanı seninle işimiz var de. Çıkar götür bir kafeye 2 saat otur konuş sonra bırak. Hem özlem giderirsin hem hafta iki saat baba-kız vaktiniz olur. Bunu adet haline getirin zamanla herkes alisir Nooption memento mori memento

Sizin için sevindim. . Kızın yaşı küçük değil bencede. Çoğumuzun anneleri o yaşlarda evlenip çocuğa karışmış. Konunuzu daha öncede okumuştum ve sizi haklı bulmuştum ben babamın yeni karısıyla görüşmeye bile cesaret edemezdim. Hakkında hayırlısı canım, inş herşey yoluna giriyor senin için.. eşinle de arayı iyi tutarsın inş..

Tavriniz bana çok şımarık geldi... Benim babam da yeniden evlendi ve ben isterdim ki sizin babanız kadar ince düşünen biri olsaydı aylarca aramasam bi kere arayıp sormaz, şimdiki eşi bile merak edip arar ama babam ben aramasam aramaz... Şımarıklığı bırak babana sahip çık

Sağol simdi bir evladim daha oldu onunla teselli buldum pembesu sağlıkla gel miniğim tek ayak

arkadaşım 60 yaştan bahsediyor gibisin ben de ikinci çocuğumu 36 yaşımda doğurdum ne yani, ben şimdi ölüp çocuğumu başakalarına mı bırakacağım? Allah ömür verirse evlendiğini, yuva kurduğunu vs görebilirim diye düşünüyorum 40 yaş gözünüzde büyüttüğünüz gibi bir yaş değil, 40 olduğunuzda anlarsınız bence sizde çok fazla önyargı var, herşeye karşı

Ya bilemedim, çünkü pembesu da babasının meselesinden hariç şu sıralar gergin günler geçirdi. Üstelik babamla annem boşansa, babam 55 yaşına bakmadan çocuk yapsa, bir de ablası bakar canım ne olacak dese ben de tabi canım evladım sayılır ne olacak ki demem. Babamı annemden başkasıyla görmeyi uzun süre sindiremezdim, bir de üzerine cici üvey kardeş, of dur daha bitmedi bir de hasta doğabilecek benden 23 yaş küçük bir kardeş. Allah aşkına bu kız da travma yaşıyor olamaz mı? Çok hızlı gelişen bir şeyler var ortada ve evli de olsa yetişkin de olsa bu kız hala o adamın kızı. Ve de hala bu tür şeylerden etkilenebilir. Şu anki tutumu bir tepki olamaz mı? O yüzden böyle bir konu açmış, ve normalde oldukça mantıklı ve sabırlı birisi. Oysa bu konuda oldukça farklı bir profil sergiliyor, bence konu sahibi kötü bakan biri değil. Bana kalırsa taban tabana da haksız değil. Annem 45 babam 55 yaşındayken hadi anne baba bana kardeş yapın demezdim yani. Kendimle hiç çelişemeyeceğim, kusura bakmayın. Herkes de üvey ailesini benimsemek zorunda değil diye düşünüyorum. 20 küsür yıl sonra hayatına biri dahil oluyor birden, ona koşulsuz şartsız hemen alışmak zorunda değilsin ki. Az kendinizi yerine koyun bence, ben olsam ben de afallar, öfkelenir ve bir anda böyle hışımla konu açabilirdim. Üzgünüm, bende peygamber sabrı yok, mükemmel biri değilim.

ben yorumlarınızı okuyorum önce ki konularanızı da gördüm, cidden sizn yenemediğiniz duygularınız var bence bunları çözmenız lazım burada kolay kolay yorum yapmam ama ama sizin yaptıklarınız akla mantığa sığar yanı yok cidden üzgünüm... ne demek bir kere bu mesaj, anladığım kadarı ile yeni anne olmaya çalışıyorsunuz inşallah rabbim nasip eder ve nasıl değiştiğinizi görürsünüz böyle büyük laflar etmeyin bu bencilik değildir bu derin bir anne sevgisidir, evlat her türlü evlattır anne için böyle bi karar vermek evladının katili olmanın kararını vermek ne kadar zor hiç o ayrımda kaldınız mı? kadın bencillik falan yapmıyor normal bir anne gibi düşünüyor ama siz çok art niyetlisiniz, her şeye kinlisiniz herkese öfkelisiniz yapılan iyiyliği bile göremiyor gözünüz tuhaf bir yanınız var, ayrıca kendi öz cocuguna bakarken delirmez hiç bir anne, benim oğlum kolik bir bebekti hep ağlardı ama o ağlardı ben gülümserdim ona halen de öyle huysuz olduğu halde hiç delirmiyorum hiç bir annede öyle düşünmez dışardan anlık kızsada o onun üzüntüsünü ne kadar yaşar bilemezsiniz bu yorumunuz çok yalnış, ayrıca arkadaşıma bizzat dediler oğlunuz down sendromlu olacak diye ve aldırmadı olsun dedi şimdi oğlu 4 yaşında ve sapa sağlam bunu net hiç bir doktor söyleyemez... bu mesajın altına yazacağım kayınvalidenize alışveriş sorununuzu okudum en son olayları çok fazla büyütüyorsunuz aynı şeyi ben yaşasaydım ki oldu da benzeri şeyler, olsun aşkım sorun değil kullanırız karttan vs. ki eşimin ailesinin en ufak yardımı olmadı herşeyi biz yaptık halen kredi ödüyoruz, benimde kayınbabam yok vefat etmiş ve annem şu an yanımda evet huysuzluklar yapıyor, eşimi doldurduğu oluyor ama olsun Allah yine de razı olsun ondan oğluma bakıyor emek veriyor, çunku o belli bir yaşın üstünde ve hormonlarının etkisinde biz bir regl döneminde bile içimizden canavar çıkıyor ayrıca o kadar emek vermiş eşime büyütmüş, düzgün bir birey yetiştirmiş o kişi şimdi bana eş oğluma babalık yapıyor neden ben onun annesine kötü davranayım? ki suçu bile olmadığı halde suratlar laflar yesin, ben düşünüyorum geleceğin kaynana adayıyım oğlum var aynı şeyi bana gelinim yapsa cidden bütün gemileri yakarım oğlumun bile yüzüne bakmam bi yaşa gelmişim saygı göreceğime yaşadığım şeylere bak diye, derler ya zordur ele karışmak cidden öyle, bi evlat nasıl yetişiyor o boya getirmek kolay mı, ne paralar ne emekler harcanıyor bizde evladımızı büyütürken sıkıntılara düştük bi kere de oğlum düşse ne olur diye de empati yapmak lazım. yaşını başını almış kadın, eşi vefat etmiş insanız biz sevgiye açız ilgiye açız senin yine eşin var başında onun o da yok hayat arkadaşı bile yok kadına ya aktif rol alacağı dernekler falan bulun ya da ilgi sevgi siz gösterin siz bugün yaptıklarınızı yarın evladınızdan görürsünüz bunu ben cidden babamda gördüm gerçekten görüyorsun emin olabilirsin, senin oğlun olsa bunları yapsa ne yaparsın, annelerimizin dediği gibi anne olunca anlarsın, ne boş laf derdim ama cidden öyle çok şey anladım ki... Sevgiyle, sakinlikle, mutlulukla kalın... GelenKutusu Mutlu ve 2 çocuklu bir bekar... Üyelik

önceki konularınızı bilmiyorum fakat babanızın evlenmesine de, eşinin kızına da çok tepkilisiniz neden? zamanında size kötü mü davrandılar? veya annenizi mi kırdılar? olay nedir merak ettim

Canım aynı şeyleri yaşadığım için anlayabiliyorum çok şükür eşin varmış evin yuvan varmış onlarla yaşamak zor gelirdi o Zaman ben babam evlendiğinden beri bir kere olsun yalnız görüşemedik 11 sene olmuş ve suçun babamda olduğunu anladım babamın eşi kendi çocuklarıyla hep Başbaşa gezer eğlenir babam onları gezdirir hiç beni çağırmazdı anladımki eşi iyi bir anneydi ama babam benim için iyi bir baba olamadı yani evlendikten sonra Zaman ayırması zor oluyor artık maalesef -lotus- Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Aşırı kıskançlık yapıyorsunuz. Bildiğin huysuzsunuz kusura bakmayın ama.

Benim anladığım kesin bir durum yok son test bekleniyor, yaştan dolayı ihtimal ve riskler söz konusu sanırım. Ama konu çok karıştı yanlış da anlamış olabilirim, kesin değil diye biliyorum yine de... Ama kesin olsa da kadın ölür giderim diye düşünmeyebilir, daha kırk yaşında. Ölsem de kimsesiz değiliz demek istemişlerdir belki. Hani hiç aileleri olmaz, kimi kimseleri yoktur, o zaman cesaret edemezler ne kadar isteseler de. Ama 90 yaşına kadar yaşama ihtimalleri varken insanların, ölüm çok küçük bir ihtimalken, o ihtimali de insan ailesini düşünerek içini ferahlatabilir, sanki biraz öyle bir durum var gibi geliyor bana. Ama zaten her şey ihtimal.. Kadın hasta değil, bir şey değil.. Tabi ablanın bakamam deme hakkı da var en baştan.. O da elbet mecbur değil..

bakın emin olabilirsiniz aynı şeyi bende yaparım doğururum fakat belli bir yaştan sonra bu ihtimalin yçok çok yüksek olduğunu bildiğim halde üstelik bakamayacak durumdaysam çocuk yapmam insan biraz kendini sorgular düşünür benden sonra bu çocuğa kim bakacak diye. herkeste şevkat duygusu yok olsa bile kim bakabilir ya bir çocuğa annesi gibi kim sabırla onu eğitebilir. bir çok kişi kendini kandırıyor bu konuda emin olun. ben kendi çocuğuma baktığım gibi bakamam.

Yani konu sahibi çok doğru davranıyor, aferin falan da demiyorum zaten. Fakat kendince gerekçeleri var, bu olayı temellendiren şeyler var işin altında. Ben olsam ben de böyle olurdum diyorum sadece. Böyle tepki vermek berbat biri olduğu anlamına gelmiyor. Sadece morali bozuk, sağlıklı düşünemiyor işte. Doğruya doğru valla, 23 yaşındayım babam geç evlendiği için biraz da yaşlı benim. Şu yaşta kardeşin olacak deseler travmalardan travma beğenirim, net! Öz kardeşim olacak bir de düşünsene.

Kız adı üstünde ergen sizinle sert bir kahve içip, siyaset konuşacak hali yok. Yolda küçük bir bebek görseniz bile şekilden şekile girilirken doğacak kardeşiniz için atık bir maddeden bahseder gibisiniz. Ne yazık ki size hak vermedim. Yazınız baştan aşağı kin içerikli.

Ve simdide masum, daha dogmamis bi bebege kin tutuyosunz farkindamisinz? Kiskaniyosunz, bal gibi kiskaniyosunz. Oda sizin bi kardesiniz farkindamisnz? Sakat dogsa uzulmezmisinz? Kendi oz kardesinizden yola cikin. " uf basima kalicak" modunsaniz, cok buyuk vicdansizlik bu. Ayrica kadin ölum diyor. Sizin inadiniza yapmiyor emin olun!! " gezmelere gidiyim, cocugada ablalari baksin uf" demiyor kadin size. Sacmalamayin. Ölumden bahsediyor, size inat icin o cocugu doguracak ve inadina ölucek gibi konusuyosunz. Yav he he.

kadın 40-42 yaşında falan. evet tüm testler yapıldı babam istemiyor çünkü maddi durumları hasta bir çocuğu eğitip güzel imkanlar sunacak kadar iyi durumda değil. kadında ölsek bile ablaları var diyor. ben kendi anneme bile güvenemem ya bakmazsa ya çocuk ortada kalırsa derim. evet anne değilim ama sağlıklı çouk büyütmek bile bu kadar zorken hasta bir çocuk dünyaya getirmek zor. kimin ne kadar yaşayacağı belli olmaz denmiş sizce ben salak mıyım bilmiyor muyum bu ihtimali. tabiki belli değil ama bir göz göre yapılan bir hata vardır bir de yanlışlıkla.

Babanizin cok ustune gitmeyin, sizi kaynastirmaya calisiyor adam, siz biraz kiskanclikla en ufak hareketr bile negatif mana vermeye alismissiniz ama bence babanizin hatri icin az biraz caba harcayin, aile ortamlarina katilin, babanizin istedigi tum cocuklari bir arada olsin yeni hayatinda da ki bence cok guzel bir istek, herkesi mutlu etmeye de calismis adam ama imkansiz bisey bu haliyle yapamamis, sizde bence biraz daha yumusak, daha ilimli davranin

bence yanlış yapıyorsunuz ne bu öfke anlamış değilim.. ya herşeyi kabullenin yada babanızı hayatınızdan çıkarın.. biz bu şekilde davranıyorken babanız 2 günün bir gecesi neden size gelsin? Ayrıca sizde evlisiniz.. Babanız neden gelsin sizde bir gece kalsın.. Belki rahat edemeyecek Sürekli sorun çıkaran biri gibi duruyorsunuz buradan

Durumun kendisi zor ama siz evlisiniz o kadınla yaşamak zorunda değilsiniz, o kız ise babanizla yaşamak zorunda ki bu yaşta agladigina gire psikilolojisi de iyi değil. Kizi sevemezsiniz belki ama herşey insanlar için. En azından olumlu yönlerini gormeye sinir olmamaya çalışmak sizin elinizde.

Konu sahibi ben değilim. Kaldı ki, babamı paylaşamasam da, sizin gibi düşünüyorum :)

Sanki kadının üvey kızı gibi değil de cadı kaynanası gibi davranıyorsunuz. Bana biri gelse çocuk yap veya yapma dese yürü git işine sana ne derim. Kadın yine iyi sabretmiş. Adam resmi bir şekilde boşanmış hayatına yeni bir insan almış. Hatta iki yeni insan. Siz evlenmiş barklanmışsınız artık. Sizi yüz üstü bırakıp gitmemiş ki. Bebek de olmuş. Hayırlı olsun. Sağlıklı doğsun demekten başka ne denir ki? O da canınız kanınız olacak. Bilmiyorum bana tavırlar bir tuhaf geldi.

Konu sahibi naz niyaz biraz cadilik yapmis olabilir gayet normal. Kiskanmasida normal. Ama kalkip hain planlar kurgulayip sacma sapan seyler yapmadiktan sonra sorun yok. Belki burda derdini paylasarak rahatlamak istemistir. Hemen dramaya cevirmeye gerek yok. Herneyse Ilk önce baban evlendi diye ve üvey kizi ve yeni dogan bebegi olacak diye sana olan sevgisinde bir degisiklik olmayacak konu sahibi. Bunu aklinda bulundur ve hic unutma. Gönlünü ferah tut. Baban cok iyi bir baba ve orta yolu bulmaya calismis cidden. Ben bile üzüldüm bu durumda kalmasina. Olayin bir kismini merak ediyorum. O kadinin niyetinin ne oldugunu düsünüyorsun ki cocuk dogurarak? Yani öfken bu konudan kaynaklaniyor galiba.

Bu durumu sonradan gördüm ama, ben kürtaja karşı olmadığım halde karar o annenin insiyatifindedir, diyorum. Bir kez karnında hissettikten sonra iç sesi ve vicdanı buna izin vermiyorsa tabi ki aldırmaz, kimsenin söz hakkı yok. Kaldı ki ihtimal yüzde doksan dokuz dense bile yanılabiliyor testler, kadıncağız o ihtimale tutunmuş. Yine de elbette tüm hayatı boyunca fedakarlık yapması gerekeceğinin de farkındadır merak etmeyin. Bu zor kararı almayı başarmış, sizin böyle yargılamamanız lazım. Aldırmak istese de, bakamam yapamam dese de yine başkasının söz hakkı yok. Ayrıca siz ileride sizin başınıza kalacağını mı düşünüyorsunuz? Neden ki? Kadın daha kırk yaşında değil mi? Atladığım bir hastalığı mı var? Neden hemen gömdünüz kadını? Belki sizden uzun yaşayacak. Belki yaşlılığına gelmeden o çocuğun bakımını zaten profesyonel birilerine bırakacak. Belki o çocukcağız yetişkin bile olamadan durumundan dolayı hayatını kaybedecek. İhtimaller sonsuz. Ama sizin yaklaşımınız yanlış bence.. Bu konuda kimseyi yargılayamazsınız. Siz sadece yarın öbür gün o çocuk, ancak korktuğunuz gibi başınıza kalırsa bir karar hakkına sahipsiniz, bakıp bakmama kararı, o kadar. Ben olsam düşünürüm demişsiniz ya, emin olun hamile bir kadın sizden daha çok düşünmüştür ve çok zor bir karar almayı başarmıştır. Üstelik tayin meseleleri falan kocası da yanında yokken, zor bir evlilik yapmışken, bir de bu kararı almak zorunda kalmış. Belli ki bu yaşa kadar kızına ve kendine bakmayı da başarabilmiş, kendi ayakları üzerinde duran, kendine güvenen bir kadın. Merak etmeyin bu konuları sizden çok düşünmüştür.

Oncelikle " kadin kizini oz babasina biraksin" cumleniz dikkatimi cekti. Buna mecbur degil, ayrica yapmamasi taraftariyim ben. Artik o kadinla babaniz bi aileyse o kizda o ailenin parcasi, oda elbette aktivitelere katilicak. Halbuki en dogrusuda bu cunku daha liseliyken annesi babasi ayrilmis bi ufak kiz guvende hissetmeli kendini, alisma suresi cok zordur. Aglama konsunda hakli olabilirsiniz, gereksiz. Ama empati yapmanizi rica ediyorum. Babaniza olan ofkenizi kcuk bi kizdan cikarmayin. Diger nokta; babanizin evlendigi kadinada ayrica bi dusmansiniz. Neden? Sorabilirmiyim annenizle babaniz bosandimi yoksa bi vefat etmemi soz konusu?

Ya bence tamam bazı konularda haklı olabilirsiniz ama 40 da çok geç bi yaş diil yani inşallah sağlıklı doğar minik. Kimler kimler çocuk yapıyor savaştan kaçan insanlar bile doğuruyor yani dışardan bir insanın ne diyeceğine bağlı olmuyor ki... Belki de kaza kurşunu oldu ve aldirmaya kiyamadilar... Kaldı ki hele bir dogsun belki her şeyden çok seveceksiniz. Benim kuzenlerimin çocuğunu severken bile içim gidiyor yarı kardeşini insan elbette çok sever. Daha onlar ölene kadar o çocuk büyür zaten bence yani hemen mezara sokmayın derim :) benim anne babamın en yakın arkadaşları çocukları olmuyordu ve koruyucu aile oldular 50 küsur hatta 60 yaşında. O çocuk benim de kardeşim gibi. Allah korusun o çifte bişey olsa en yakınlar olarak biz de ustleniriz minigin bakımını. Ama bunlar bence düşünülecek şeyler diil. Bir de öbür kız büyüyünce çok akıllı uslu bişey de olabilir yazık ya onun günahı ne bence olumlu olmaya gayret edin meyvelerini toplarsiniz. En buyuk kk

sözüm genele aldatılma, adilik, sinsilik, fesatlık yoksa, evlenip barklanmış insanların neden babasının-annesinin mutluluğunu düşünmediklerini anlayamıyorum koskoca kızlar olmuşsunuz hala görüşmem istemem vs yahu bırakın anneleriniz, babalarınız hayat arkadaşı bulsunlar kendilerine sizlerin yuvalarınız var, onların olmasın mı? sizlerin hayat arkadaşı var onların olmasın mı? haftada 1 görüşürseniz ölür müsünüz? bu kadar yıl her probleminize katlanmış insanlar, en azından o yılların hatırına, ne olur ki siz de onların gönlünü hoş tutmaya çalışsanız? ben çok istedim annem de babam da evlensin, mutlu bir hayatları olsun babam evlendiğinde de sevinmiştim, fakat zehir gibi bir kadın çıktı, yapmadığını bırakmadı, babamla 11 yıl görüşmedim tabi ki suçun çoğu babamın ona rağmen, hala istiyorum ki annemin bir hayat arkadaşı olsa, yalnızlıktan kurtulsa biraz empati yapın ya yalnızlık Allah'a mahsus çocuğu olursa kabul edilmezmiş. neden? ne olur ki bir çocuğu daha olsa? bu size ne kaybettirir? miras mı bölünür nedir? size olan sevgisi mi azalır? siz 2 çocuk doğurunca sevginiz 2 ye mi bölünüyor? ne yapacaksınız onlar evlenmeyince? sizinle mi yaşamasını isteyeceksiniz? koluna girip onunla gezip, sinemaya mı götüreceksiniz? siz mi yoldaş olacaksınız onlara?

valla kızlar eleştirenleri hak verenleri de anlıyorum siz anlamakta sıkıntı çeksenizde ben sizi anlıyorum. dilerim ki böyle birşey yaşamazsınız. ne sordum neler yazıldı yani olayı bi yerinden tutup sündürme konusunda maşallahınız var. çocuk oldu bitti zaten her ne kadar sinir olsam da artık o bedene ruh girdi doğacak kendi kardeşim kadar sevmesemde elbet sevcem ama tekrar tekrar söylüyorum bakmak zorunda değilim kimsenin 40ından sonra heyecan için yaptığı çocuğu sırtlamak zorunda değilim. benimde kardeşiminde diğer kızında herkesin kendi hayatı var olacak. yaşımız var bize bişey olursa ablaları baksın nolacak diye bile bile özürlü çocuk doğurmak bana göre vicdansızlık bencilliktir. hani şu herkesin paylaştığı engelli çocukların anneleri onlardan sonra ölmek ister muhabeti varya bizimkinde o yok. doğurayım da bebek sevelim gerisi önemli değil. kafa bu. ayrıca çok önem verdiğini de düşünmüyorum ben bebek olmadığı halde saçıma boya sürmüyorum her ay bi umut belki vardır diye daha 3 aylıkken saç boyamaya başladı.. bir çoğunuzun anlamadığı şey şu ki her hamile kalan doğum yapan anne olamıyor. anne olmadığım halde çocuğum dünyaya gelsinde nasılsa büyür diye çocuk yapmayacak kadar akıllı bir kadınım. he aranızda bazıları söz vermiş ama tutmamış ne var canım sanane diyor. biz babam evlenirken -baba bu evlilik bile hazmedilir bişey değil sakın çocuk falan yapmayın dedik söz verdi kadında ne çocuğu yahu dedi sonra ne hikmetse ben en baştan beri istiyordum dedi.. bakın bu İKİ YÜZLÜLÜKTÜR. köprüyü geçene kadar ayıya dayı demektir. en başta istiyorum düşünüyorum dese biraz mırın kırın eder alışırdık nasıl şimdi alıştık duruma aynen öyle. he ayrıca kadının bazı laflarından cümlelerinden bile anlaşılıyor pişman olduğu kendini suçluyor ama geçmiş olsun. babam hala aldırma taraftarı gerçi ya neyse. soranlar olmuş babamın çok fazla bir mal varlığı yok kendini eşini idare edecek kadar yani zengin sayılmaz kadın 1 ev 1 araba birazda para için bu yaştan sonra böyle bişeye kalkışmazdı sanırım bi ara bende düşündüm para için mi acaba dedim ama yok bildiğin çocuk olsun diye.. belki aralarında ki bağ güçlensin diye vs vs.. neyse yorum yapan yardımcı olmaya çalışan herkese çok teşekkür ederim. tekrar söylüyorum ki anlamayan arkadaşlar dilerim hiiç böyle bir olay yaşayıp beni anlamak zorunda kalmazlar.

canina can, omrune sifa-bereket-mutluluk-basari olsun

Bence hatalisiniz. Babanızı arada bırakmayın. O kız da eşinin kızı. Hayatlarından çıkaramazlar. Sizin de onları kabullenmeniz gerekli. Her zaman dipdibe olmaniz gerekmiyor ama devamli iki ayrı program yapmaya zorlamayın

Sevgili konu sahibi size soyle soyleyeyim. Annemin Problemli bir hamileligi varmis. Doktoru benim alinmam gerektigini soylemis. Annem beni dogurmaktan vazgecmemis ve 22 yasindayim, sapasaglamim sukurler olsun.

babanız da ne yapacağını şaşırmış gibi. bence biraz anlayışlı olmanız gereken noktadasınız şu an.

Dibine kadar haksızsın Haklı olduğun en ufak bir nokta bile göremedim. Ne demek evliler diye beraber olmak zorunda değiller? Tabi ki beraber olacaklar. Kaldı ki baban seni de çağırmış O kadının kızı senin gibi "küçük ucube triplerine" girmediği için hep onlarla Kusura bakma ama kendini uzaklaştıran sensin

Olan olmuş diyorsunuz ama önceki yorumlarınızda da o çocuk hakkında bir fikre sahipsiniz ya, hani doğurması yanlış vs gibi yazdınız ya, biz ona yorum yapıyoruz çünkü o noktada gerçekten size fikir düşmüyor, bunu demek istiyoruz. Amma velakin sizin de zaten ben bakamam deme hakkınız var. Neden olmasın. Diyemezsiniz demiyoruz. Onlar ne derse desin, siz de "kusura bakmayın ama ben bakamam" diyin o zaman. Ama zaten zamanla dengeler oturur. O hanımın da babanızın da ömrü uzun olur umarım. Belki benim çevrem öyle ama bu yaşlarda daha ilk anne baba olan çok insan var tanıdığım, ondan geç gelmiyor bana işte... Siz zamana bırakın. Onlar daha aynı evde kalamıyorlar ama evliler, düşünsenize, biraz anlayışlı olun, en azından aynı eve girene kadar. O iki günden birinde baba bende kal demeniz tuhaf, sizi es geçmiyor da babanız, hiç arayıp sormayanlar telefona çıkmayanlar var. Hem siz eşinizle o kadar az görüşseniz ve annesi ona iki günden birinde bende kal dese olur mu, ya da babanız size dese tersi koşullarda... Hele bir aynı eve girsinler ondan sonra babanızla birebir daha rahat görüşürsünüz. Ama şimdilik koşullar bu ve çok da katlanılmaz değil sanki. Yetişkinsiniz, evlisiniz, kendi hayatınıza bakın, babanızı da küstürmeyin, zamana bırakın. Ben o hanımın kızını bile zamanla sevebileceğinizi düşünüyorum.

Öncelikle bu fikirden vazgeçin. Farzedin ki eşinizle siz sadece haftasonları görüşebiliyorsunuz. Eşinizin annesi 2 gece kalıyorsan 1 gecesini bende geçir dese ne kadar hoş olur. O yüzden bu konuda biraz empati yapın. "ayrıca eşinin göbeğide çıkmış iyice.. neyse of." cümlenize de ayrı takıldım. Anlıyorum hamile oluşunu kabullenemiyorsunuz ama biraz sakin. Burda bir bebekten bahsediyoruz. Bir anneden bahsediyoruz. Sindiremediğiniz kabullenemediğiniz şeyler var. Ama olan olmuş artık. Kabul etmeye çalışmazsanız en çok kendinize ve babanızla olan ilişkinize zarar verirsiniz. Diğer insanlara bir şey olmaz.

Ben gerçekten bir yanlış görmüyorum burada. En doğal hakkı doğurmak. Ablaları var demek bir tesellidir onlara ama emin olun onlar yarın öbür gün öleceklerini düşünseler böyle demezler. Planlar yaşayacakmış gibi yapılır. Ben 34 yaşındayım, çocuğum yok, düşünmüyorum da ama kırkında hamile kalsam da doğurma hakkına sahibim, çevremdeki pek çok kadın böyle, kırk beş yaşında dördüncü çoğunu doğuran tanıdığım var, kimse de bir hastalığı yokken durduk yere ölür kalırsam ne olur demez ki, ben bakarım ona der. On - on beş yıl mı değiştiriyor durumları burada. Tamam maddi durumları falan zormuş vs ama o da onların sorunu, hatta sınavı. Kadın, ablaları bakar diyince, ben söz veremem bakamam diyebilirsiniz, bakın bunda hiçbir sorun yok, bana güvenmeyin diyebilirsiniz, o da sizin en doğal hakkınız. Ama o kadının hamileliği ve doğum yapıp yapmama kararı üzerinize gerçekten vazife değil, o bunu defalarca düşünmüş uykularından olmuştur inanın. Bir de siz dert edinmeyin kendinize. Ben sizi anlamaya da çalışıyorum inanın, kabullenmenizin zor olduğunu da tabi ki anlıyorum, ama zamanla oturur her şey, gönlünüz ısınır o çocuklara da. . push ; limoncu28

Bence babanız sizi kaynastirmak istiyor. Büyük bir aile olmak istiyor kendi çapında. Yeni doğacak bebeğin sonuçta 3 tane üvey ablası olacak bu yüzden alisin istiyordur muhtemelen. Yeni eşi anneme bir kötülük yapmadiysa yani annemin evliliği devam ederken yuvasını yikmadiysa ben olsam bu isteğine uyardım. Sonuçta doğacak çocuk kardeşiniz. Ben olsam annesi ve diğer üvey ablası ile normal sıcak ilişkiler kurmaya çalışırdım. Babanız kadının kızına iyi davranmak zorunda çünkü kendi çocuğu gibi görüp simarikliklarina bagirirsa üvey baba olur. Üvey baba da öz baba gibi rahat disipline edemez yani yanlış anlasilmamak için yumuşak davranmalı... Bu konuda ben babanizi anlıyorum. Ha bir konuda kininiz nefretiniz olduysa yuva yıkma filan gibi o başka tabi ama böyle bir durum yoksa bence kaba davranmissiniz sevgili konu sahibi... En buyuk kk

doktor babamın eşinin yaşından dolayı öyle şeyler söylemiş bir çok testte de çocuk hasta çıktı hatta embriodan su aldılar o süreçte kadın bayaga zorlandı falan ama çok şükür sapasağlam bişi çıktı

yok maalesef bizimki en baştan beri sıkıntılıydı tüm taramalar yapıldı en son keseden su aldılar en net orada belli olmuş. zaten üzgünler bizde üzüldük tabiki kim olursa olsun zor bir durum. kadın ağlarken kardeşimde yanındaydı sana bir erkek çocuk vermek istiyordum demiş babama kardeşimde bozulmuştu. tersgiden kanguru aşk tek ayak

Ben dogurdum ilk bebeğim i kaybettim doğum da ama vicdan im rahat aldirip canına kiysaydim hep acaba yaşar mıydı sorusu beynimi kemirerecekti

Kizi istemiyorum diyorsun ama oda kadinin kizi beraber olmak istiyor. babanizda merhametli olgun biri anlasilan. babanizi mahcup etmemek adina arada isteklerine evet deyin. nede olsa evlat olarak onlari da uzmememiz gerekiyor.

40-42 yaşlar çocuk sahibi olmak için gayet normal günümüzde.

Pardon da herkes konu sahibine yanlis yapiyorsunuz, kaynaşin, onlar aile olmus kabul edin vs gibi seyler yazmiş.. cildirdim burda! Yaşamayan bilemez bu tip bir durumda insan nasil hisseder... Bu olayda tek bir suçlu göruyorum ben o da baba.. dengeyi kurabilecek tek insan o... konu sahibine yok abartmissiniz yok babanizi paylasamiyorsunuz gibi seyler yazmak hic dogru degil.. kaldi ki paylasamiyor da olabilir.. paylasmak zorunda da degil.. bir baba nasil her cocuguna esit ilgi sevgi gostermek zorundaysa bunu yeni eşi ve cocuklari arasinda da yapabilmeli.. ben babamla 1 saat yalniz sohbet etmek istiyorsam edebilmeliyim.. ne demek karisi ve karisinin kizi sürekli yaninda olacak.. dedigim gibi bu dengeyi baba saglamak zorunda.. Benimki saglayamamisti ve beni kaybetti.. umarim sizin ki basarir ve sizi kaybetmez..

Az kalsın kıskançlıktan çatlayacaksınız ya.. Üslubunuzdan hiç hoşlanmadım. Direkt haksız konuma düşüyorsunuz.

Bilemiyorum tatlım, kim nasıl tepki verir diye fakat hayatınız değişmiş resmen. Yani yabancı birisi annenizin konumuna gelince, haliyle içten içe huzursuz olmuşsunuzdur. Bunu da aşağı yukarı herkes hissedebilir. Yani ben de sinir olurdum, orası annemin hakkı çünkü, bir kardeşim olacaksa da annem doğurmalı falan diye çocukça tepki verirdim. Hatta şimdi olsa şimdi de böyle tepki veririm ben. Ama doğru ama yanlış, fakat çok insani bir durum. Anlaşılmayacak bir şey değil.

boşandılar. düşman değilim ama bu yaştan sonra çocuk diye tutturdu hamile kaldı evlenirken bize söz vermişti babam eşide istemiyoruz ne çocuğu demişti şimdi ise hamile. biz atanamız olsun öyle evlenin demiştik bi nevi kendimizi kandırılmış hissetti, k üstelik babam hala arada bebekte bir takım sıkıntılar çıktı babam istemiyor kadın doğurcam ölsem bile ablaları bakar modunda. o yüzden kadının iyi niyetinden şüpheliyim hee bir de bebeğin kız olduğunu duyunca 2-3 gün ağladı ne hikmetse.. yinede babama çok özen gösteriyor o yüzden görmezden geliyorum.

Çok büyük konuşuyorsunuz çok yarının ne getireceğini kimse bilemez lütfen ona göre düşünün.

Çok zor bir durum Allah yardım etsın missburc Ben kalender

sizin de yazdığınız gibi sizin durumunuz farklı ben o cümleleri "babamı paylaşamam" yazdıkları için yazdım, bu cümleler de sevgiden yazılır diye düşünüyorum insan babasını seviyorsa onun mutlu olmasını istemez mi? benim de babam annemle boşandıktan yıllar sonra evlendi. önceki yorumumda da yazmıştım babam çok zengindi, tek 1 gün birşeye ihtiyacın var mı demedi bana evlendiği kadın da zehir gibiydi, fesat, kötü o yüzden sizi çok iyi anlıyorum fakat benim sözlerim, yine daha önceki yorumlarımda belirttim, aldatma, fesatlık, art niyet vb. olmayan durumlar için "o benim babam" diye, sevgi adı altında, kıskançlık adı altında bencil davrananlar için . push ;

Annem babam bugun cocuk yapsa hiiic bana guvenmelerini istemem Nasil olsa sen varsin bize bisey olsa sen bakarsin deseler bana guvenmemelerini soylerim O hanim ikinci kez anne olmak isteyebilir problemli bi cocugu aldirmakta istemeyebilir ama bu kararinin arkasinda aslan gibi duracak Konu sahibinin yerinde olsam babam icin uzulurdum. Almak istemedigi kaldiramayacagini dusundugu bir sorumlulugu kimse kimseye yuklememeli Ustelik ikiside anne baba olmayi tatmis evlat sevgisini bilen insanlarken aldiklari riski goğuslemeliler o halde

Korkmayın belki siz daha önce ölürsunuz. Ecel bu belli olmaz. 40 yaş da yaşlı değil ölümü beklemek için ayrıca. Çok saçma

Gerizekalı, mal vs çirkin kelimeler bunlar ve siz kıza bu kelimeleri ediyorsunuz, yüzyüze geldiğinizdede muhtemelen bu tarzda yaklaşıyorsunuz. Babanızın eşinden hoşlanmıyorsunuz buda aşikar, göbeği çıkmış iyice demişsiniz, söz verdiler çocuk yapmayacaklardı demişsiniz, bunlar sizi ilgilendirmez ki. Siz hayatınızı, düzeninizi kurmuşsunuz, babanızda gayet kurabilir. Siz fazla tepkili davranıyorsunuz, doğru bulamadım sizi genel anlamda. Babanızı ciddi anlamda arada bırakıyorsunuz.

Kardesiniz babanizin esiyle vakit geciriyo ve memnun sizi uyariyor gelmeliydin diye. Babanizin eside sizinle vakit gecirme taraftari evinize gelmis. Herkesin yasam tarzi yetisme tarzi baska gol kenari ister heves etmistir cok normal. Kadinin karni cikmis yazmissiniz napsin icindemi buyutsun cocugu :) ustelik kadin dediginiz kardesinizin annesi. Bence bu konuda bazi seyleri kabullenememis ve bunun icin kiskanc ergen gibi davranan biri var oda sizsiniz kusura bakmayin bu kadar biraraya getirme denge kurma cabasindaki insanlari ben o kizi istemiyorum diye uzmussunuz.

Of cok zor. Sevmedigim insanla beni ayni ortama sokup dursalar cok sinir olurum. Istemedigim seyin dayatilmasi cok sinirlerimi bozar. Kimseye katlanmak, kaynasmak zorunda oldugumu dusunmuyorum acikcasi. Babam yalniz gelirse gelir yoksa gelmesin kendi bilir derim. Acimasiz miyim evet, ama kimsenin keyfine gore hareket etmem. Beni mutsuz eden seylere uzun sureli katlanamam. Seni anliyorum. Sen yine ilimlisin ben olsam herkese resti cekerim :)

Bal gibi de kiskaniyorsun ister kabul et ister etme kurdugun cumlelerden cok bariz belli. Ayrica hamile kaldiginda bazi testlerde sikınti ciksa gebeligini sonlandiri misin ustelik bu cok istedigin bir bebekse? PabucumunNicki

Kadinkac yasinda?

acaba esin senden ayri bir aktivite yapsa ailesi ile, yine bu fikirde mi olursun? hic sanmiyorum! ne kendine ne de babana haksizlik etme. baban yeniden bir aile sahibi olmayi secmis. evlendigi hanim 40 yasinda, gunumuzde bircok kisinin ilk kez anne oldugu yasta. cocuk sahibi olma kararini danisacaklari kisi kardesin, sen veya babanin esinin kizi degil. cunku artik hepiniz ya yetiskinsiniz yahut yetiskin olma yolunda olan bir birey... ote yandan yine demissin ki "o kiz nereden kardesim?" ortak bir can her ikinize birden abla diyecek. yine o ortak canin cani yandiginda her ikiniz de onun icin siper edeceksiniz kendinizi. iste bu, arada var olabilecek herhangi bir kan bagindan cok daha guclu. akli selim davranmanizi oneririm.

Hasta diye ana evladindan vazgecmez küçük hesaplar icine de girmez başta istemediginiz icin kadin ne dese ne yapsa batiyor bence baba niza da yazik

Nasıl sinir olmuşsam eski konunuzu tüm ayrıntılarıyla hatırlıyorum. Babanızın yeni eşinin hamile kalması hakkında yorum yapmıştık. Size tüm kalbimle hak veriyorum. Sonuna kadar haklısınız bence. Fakat anlamadığım nokta şu neden en başından babanızın evlenmesine mani olmadınız?

cok bile görüsmüssün cnm allah kimseyi böyle sınamasın ben babamla bırak görüsmeyi kapısının önünde gecmezdim allah korusun annemden sonra baska bi kadın olcak bide onla yatıcak cocuk olucakkk ayyyy kan davaları nasıl cıkıyo valla böyle cıkıyooo fatma2010 Mucizesini bekliyor umutla aşkla

Ben de konuya farklı bir gözden bakış açısı vermek istiyorum. Tüm sayfaları ve yorumları okudum bence konusahibi genel olarak haklı sadece üvey kardeşi de daha küçük olduğu için ve annesini paylaşmak zorunda olduğu için konusahibinden daha çok üzülüyordur bence ne kadar hoşlanmasanız bile o kız için kötü şeyler söylememek lazım. Babanız yerine annenizin bunları yaşadığını düşünsenize çok daha zor olurdu bence.. Ayrıca ileri yaşta çocuk sahibi olmak gerçekten zor birşey ve bu çocuk engelli daha da zor yani. Tabi ki bu karar annenin kararıdır ister çocuk yapar, ister aldırır fakat bu olaya çocuğun gözünden bakarsanız eğer benim ailemin de çocuğu olmamış tedaviyle yapmışlar geç olmuşuz ve ailem dünyadaki en harika insanlar ama kardeşim devamlı beni bu kadar geç yapmaları çok bencillik ben evlendiğimde annemler nine ve dede gibi olacaklar, bir torunları olsa sevemeyecekler bile diye çok üzülüyor mesela. Bizimkiler biraz tehlikeli hastalıklar geçirip ölümlerden döndüler de kardeşim o yüzden bu psikolojide.. Allah onları başımızdan ayırmasın annem de babam da harika insanlar.. İnsanlar sırf sevmek için çocuk yapmamalı biraz geleceği de düşünmeli.. Bir engelli çocuğa ki engelini bilmiyoruz down sendromlu bir çocuk kendi işini görebiliyor en azından ama benim bir arkadaşımın kardeşi tuvalete bile annesinin kucağında gidiyor. 60 yaşında biri 15 yaşında birini kucağında gezdirebilir mi devamlı.. Allah yardımcıları olsun, dilerim çocuk sağlıklı doğar

Kesinlikle. Evin icinde volta atan bir kaynana, ses etmeyen es... Uvey anne, uvey kardes, simdi bir kardes daha. Hem esinin ailesi, hem babasinin yeni ailesi, hem kendi ailesi, hepsini yutup kabullenmek bu kadar basit mi? Ne kadar uzucu bir durum konu sahibinin yasadigi. Bebek hastalikli ya da sakat dogacak ama ablalari var dogurayim bir sey olmaz diyen bir uvey anne.. Ben evladima bakarim diyecekse dogurmali o cocugu, boyle diyen bir kadinin cocuguna oz kardesim olsa da bakmam.

Bebiş doğdu mu noldu? Merak ettim

Valla durumun zor ama hakkaniyetli olarak yazacağım. Baban artık evli ve onun bir ailesi var. Sizde büyüyüp yetişkin olan kızları sınız. Ama yeni yuvasını ayakta tutmaya çalışıyor. Ne güzel ışte eşi de sizinle zaman geçirmeyi seviyor ve laf etmiyor demekki. Diğer kız ise henüz lise öğrencisi. Anne baba ayrılmış birde uvey baba. Yani o şımarık haller hep bu yüzden. Dışardan unursamaz şımarık gibi görünür ama içinde kim bilir ne fırtınalar kopuyor. Belki onun babası kızına babanın sana yakın olduğu kadar yakın değil. Eğer size karşı bir art niyetli davranışı yoksa kimsenin bence o pikniğe gitmeliydiniz. Babanızın işini daha da zorlastırmayın. eşi hamile onunla olabileceği zmanalari çoğaltma derdinde olması çok normal. Kadın git kızına otur neden desin. Ama cıkıp kendi geliyor babanla beraber. Bak burdan ahkam kesmeyeceğim çok zor bir durum. Başıma gelse nasıl tepki veririm bilmem ama böyle durumlarda en güzeli tarafsız olan kişiyi dinlenektir. Eşin mutlu bir ailen var senin artık babanda orda mutlu. Canları isteyince gelip misafirin olsunlar davet edilen yerlere git. Önyargı ları bir kenara bırak. Bak şimdi sana bir kardeş geliyor. Seveceksin onu en az diğer kardeşin kadar. Uvey kardeş ile de aranızda bir bağ olacak doğacak kardeşin. Ortak bir kardeşiniz olacak. Sen buna bukadar tahammül edemezken liseli ergen kızın içini düşün bide

Amin inşallah teyzesi

ne gibi sikintilar cikti, bir tani testi ile sabitlendi mi bu sikintilarin netligi? benim de oglum olacak, ben de erkek diye oturdum agladim. cunku bir oglum vardi ve kiz istiyordum. bir daha cocuk yapmayi dusunmuyorum, o sebeple hicbir zaman kizim olmayacak, barbie oynayamayacagim diye ciddi manada kabullenme sorunu yasadim. hamilelik yasamadiginiz ve anne olmadiginiz icin anlayamiyorsunuz bunu. hikmeti bu.

bence yanlış yapıyorsunuz. Sizin kardeşiniz kimle? Babanız kendine bir aile kurmuş ve neredeyse sizde küçük kardeşin dogumuyla bu aileye dahil olmak üzeresiniz ne kadar inkar etsenizde. Bence vakit henüz varken herşeyi kabullenmeye bakın derim

kardeşim sayılmıyor aramızda kan bağı yok bişey yok ne kardeşi. yenidoğacak olan evet kardeşim ama o kız hiç birşeyim değil yolda görsen polise ihbar edersin öyle bir tip emo mu ne zıkkımsa yüzü gözü gözükmüyor satanist gibi dolaşıyor evde. Akasya Saçmalamayın! Üyelik

Aslında haklisiniz. Ama bazen işleri yoluna koymak için haklı olduğunuzu iddia etmek değil, durumu kabullenmek gerekir. Ben size empati yapın biraz da karşı tarafı anlayin falan demeyeceğim. Şu an içinizdeki bu sıkıntıyı çözmenin tek yolu kabul etmek. Evet liseli ergen de zor şeyler yaşıyor olabilir, ama bu sizin yaşadıklarınızı hafifletmez ve kızın ne kadar sinir bozucu olduğunu değiştirmez. Kardeşiniz daha kolay kabullenmiş, sanırım o da babanizla yasiyor Belki biraz babanızdan uzak olmanizin da payı var bu durumda. Bie de liseli kıza çocuk muamelesi yapmak en doğrusu. Herkes aynı olgunlukta yetişmiyor. Onun çocuk olduğunu düşünmek belki daha katlanılır hale getirir simarikliklarini. Kıza ara sıra kötü bir şekilde, uyarır gibi degilde, herkes tarafından kabul görecek ufak uyarılarda bulunabilirsiniz. Ama neyi nasıl söylediginiz önemli koca kadın küçük kızı kıskandı olmasın sonra. Yeni Kardeş fikri bir tek bana mı nahos geldi bilmiyorum. İnsanlar evlendiklerinde illaki aralarındaki bağı arttırsın diye çocuk yoluna gitmemeli. Ki bence bu durum yeni çocuk için de zor. Ama artık olmuş, merak etmeyin, kardeş gibi görecek ve seveceksiniz de. Belki paylaştığınız şey artarsa işleri yoluna koymak kolaylaşır. Yeni çocuğun geleceği için siz endişe etmeyin. Yaşanmamış zamanin sıkıntılarını şimdiden kendinize yük edinmeyin. Zor durumdasiniz, ne kadar çabuk kabullenirseniz o kadar kolaylaşır. burbuk

kaç yaşında olursan ol bu durumu kabullenmek zor en iyisi si sadece babanızla görüşün bu hem sizin için hem onlar için daha iyi olur zaten zamanla daha kolay gelir insanoğlu herşeye alışıyor kabullenmese de A

Ne yapsın aldırsın mı? bunu mu öneriyorsunuz? Allah merhamet versin.

Ben senin yaptıklarını yapsaydım vicdanım rahat olurdu. babani kalmaya davet etmişsin muhtemelen eşi laf edecegi icin çok gelip kalma taraftarı değil. Eşiyle kaynastirmaya çalışıyor iyi hoş. Senin babanla başbaşa vakit gecirmew isteğinde normal. Piknik olayında davet etmissin diger kiz yüzünden gelmek istememisler peki. Israrlı davranmissiniz hatta. Madem yer bulamadin bari söyleme. Dediki sensiz olmaz dedkk davetin gecerli mi :) Orda kirilmakta haklısın kimse 2. tercih olmak istemez. O kızın sana karsı tavırlarını da hoş görmeye çalış. Uvey babası var 15 yaşında abla olucak bir de ablası var diyorlar. Onun bu tip hareketleri olay a göre normal. Hayati istem dışı değişiyor. Seninse kendi kurdugun bir düzenin var. Esin ve siz pekala da onları hayatınızda sorun teşkil etmeyecek şekilde tutabilirsiniz. Çok takmamaya bak

Ben merakınıza istinaden yazmak istedim. Benim babam da evlendi, aynı konu sahibi gibi lise sonda kızı olan bir kadınla. Evet, bütün ömrünü yalnız geçirsin. Hayır, yazık değil ve hayır mutlu olmak isteyemez. Kendi babam için konuşursam üç insana bir sürü kötülük yapıp "Imı binim hıyıtım" diyemez mesela. 26 yaşındayım, ben bugüne kadar hiç tam olmadım. Onun da olmasına müsade etmeyeceğim. Konu sahibinin ailesinde benzer bir durum yok sanırım bu arada, bu benim özgün örneğimdi :) En buyuk kk

Ya ben sizi anlıyorum. Bu psikolojiyi de görmeyen yaşamayan anlamaz. Hakikaten kimse yaşamasın. Şimdi aşırı sevgi pıtırcıklığının da anlamı yok. Benim kuzenim de öküz kocasından boşandı ama yeniden evlendiğinde ve o kadın hamile kaldığında çocukcağızın yaşadıklarını da gördüm. Şimdi ben asla evlenmeyeceğim bu yaşadıklarımı yaşatmayacağım modunda geziyor. Babasını sildi sayılır pek bir ilgisi alakası kalmadı varsa yoksa artık dayısı annesi teyzesi... Kimbilir neler hissediyor. Ki kuzenin eski kocası da elli yaşında baba oldu tekrar. Bana bu bencilce geliyor. Elbette Allah geçinden versin ama belli bir yaştan sonra sırf tekrar bebek severiz diye çocuk yapmak cidden bencillik. Kimsenin bencilliğini de evlatları çekmek zorunda değil. Benim kuzenim mesela kardeşi olarak hissedemiyor haklı çocuk. Kalkıp da babaya ve üvey anneye bir şey olursa bakmak zorunda da değil. Yaparken sormadılar ona, hatta tüm bunları yaşadı hissetti üzüldü şimdi mecbur tutulamaz. Kocaman insanların çocukça heveslerini evlatları çekmek zorunda değil. Ayrıca çocukluğunu aynı evde beraber geçirmeyen çook sonradan benimsemediğin bir kadından doğan kardeşe beraber büyüdüğün kardeş hissi de beslenmez ki. Bu tip de bir örnek var bildiğim iki ayrı evde büyüyen iki ayrı anneden baba bir dört kardeş var mesela herkes aynı evde büyüdüğünü gerçek kardeşi görüyor. Kan falan çekmiyor yani çekmek de zorunda değil. Herkes kendine güvenip yapsın çocuğunu vicdansızlıksa vicdansızlık. Ben de üvey anneden olan kardeşime bakmak istemezdim o kadar sevgi kelebeği dğilim

sahsen ben hic oyle bir niyet ile yazmamistim yorumlarimi. -lotus- Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bence bir tepki verme baban mesafeleri ayarlamalı. dogadostupanda

Siz babanıza nasil bi yakinliktaysaniz o kızda annesine aynı derece yakınlıkta. Babaniz sizi yanında istiyorsa anneside kızı istiyor. Bence biraz yanlış yapiyorsunuz.

ayrıca o küçük bebek evet benim kardeşim inkar etmiyorum kabullenememe de yok ilk başlarda deli gibi de kıskandım ama annesinin doktorun tüm söylemlerine rağmen umrumda değil doğurcam demesi akıllıca gelmiyor. çünkü bence normal bir çocuğun bakımı bile bu kadar zorken hasta bir çocuğa annesinin şevkatiyle hiç kimse bakamaz. baksam bile hep el ucuyla bakcam emin olun buna çünkü istemiyorum apaçık bir şekilde ne lafı dolandırıyorum ne de üstünü örtüyorum bişeylerin. başkasına güvenip çocuk doğurmak bence annelik değil.

Söylenebilecek her şey söylenmiş zaten. Benim tekrar etmeme gerek yok. Sadece size tavsiyem babanızın eşine ve onun kızına bir şans verin. Anlattığınız kadarıyla kötü insanlar olmadıkları, aksine sizinle bişeyler paylaşıp aile olmak istedikleri izlenimi uyandı bende. Ergen bir kızın bir ablaya çok ihtiyacı vardır, ona abla gibi yaklaşırsanız eminim o da aşırı tutumlarından vazgeçecektir. Bir de böyle deneyin, iyi olmayı, iyi davranmayı deneyin bakalım ne olacak.

siz kac yasindasiniz?evlenmissiniz kendi yuvanizda var babanizin kanatlari altinda degilsiniz artik. sizin derdiniz ney?bencil acimasiz ve duygusuz oldugunuzu dusunuyorum. kiskancligi birakin ve babanizin hayatina kararlarina saygi duyun.

Kesinlikle, sunu da ekleyeyim annelerine bir sey olsa 'kocam istemiyor, kayinvalidem sorun cikariyor, kendi cocugumla yetisemiyorum idare edemiyorum' diye kendi oz kardeslerine bakmazlar. Iki erdemli vicdanli gorunucem diye altindan kalkamayacaginiz yuklerin altina girmeyin hanimlar, bu is lafinizda kalmaz da gercek olursa uykulariniz kacicak kimse kimseyi kandirmasin burada. Ayrica anne olmakla ne ilgisi var yani, insan baska birisine guvenip cocuk yapiyor ve bunu sacma bulmamak icin mi anne olmaliyiz?

Annelikle alakasi yok ya, ben de anneyim ama uvey annesinin sacmaliklarini hakli cikarmiyor bu durum. Turk milletinde de bir huy var mubarek, her seyi annelik mertebesine yasla gitsin. Adam cekip vursalar 'Ama annelikkk!!' diye cirpinacaklar yemin ederim.

Çocuğunuz var mı?

arkadaşım senin ağzından çıkanı kulağın duyuor mu veya yazdıklarını gözün görüyor mu? ne demek 20 yaşına gelmeden ölecek kadın 40 yaşında, neden 60 yaşına gelmeden ölsün? ne kadar büyük laflar bunlar hiç mi korkun yok? o kadın neden seninle görüşmek istiyor anlamış değilim

Aman maşallah Sağlık sorunları vardı gebeliği döneminde sanırım, merak ettim o yüzden. Gözünüz aydın.

Sizde bahsettiğinz kız gibi ergen zihniyettesiniz kusura bakma. Ama adam karısıyla vakit geçirsin ne var ki. ona yok buna yok tripler tripler. Karisi hamile ustelik ayrilarmis. Bir iki gün gözünüze batti. Madem gorusmeyi göze aldın karısıyla kızıyla Böyleyapmakda cok ergence. Ben babanizin yerinde olsam gelmezdim bir sure

hayir bu ikiyuzluluk degil, ben de bebek istemiyordum. ikinci bebegi katiyen istemiyordum, doktor ne zaman ki bebekte sikinti olabilir olu dogum yaptirabiliriz dedi; kendimi nisantasinda arabalarin onune attim, aklimi oynatiyorum sandim. bunu anlaman mumkun degil. bana hic kimse demedi ki sen semur bebegi istemiyordun oh iste bak dogmaz olur boyle... yapmayin lutfen. hic bilmediginiz bir konu hakkinda bu kadar net konusmayin, sinavi 100000 kere daha yazdigim gibi cok agir olur, tasiyamazsiniz.

Bence sizin baştan pikniğe gelmek istemeyişiniz saçma. Ne olurdu gitseydiniz, hep beraber güzel bir gün geçirirdiniz. Hem babanızı artık daha çok otur vakit geçirelim diye uyarıyorsunuz, adam plan yapıyor çağırıyor gelmiyorsunuz. Belki hamile karısını pek yalnız bırakıp 2 gün kalabilecekken 1 gün kalmak istemiyordur yanında, siZin de eşiniz eviniz düzeniniz var sonuçta, bir orta yol bulmuş adam.

ahh teşekkür ederim.. buradaki bayanların bir çoğu mükemmel ve tüm hücrelerinden merhamet fışkırıyor o yüzden aynı noktada buluşamıyoruz. bak bişey diyim mi kendi başına bile değil yan komşunuun başına gelse bu yaştan sonra ne çocuğu o kadının başka niyetleri var, aaa sen niye bakcan canım kardeşine ne münasebet ayol sana mı güvendiler diye gaz verecek tipler gelmiş burada bana ahkam kesiyor. bilgisayar başından sallamak kolay işte.

Zaten kiskanip uzuldugu belli, o yuzden yol gostermeliyiz. Biraz da anlamamiz lazim ne kendisi ne de o ergen kiz kolay zamanlar gecirmiyor. Ben oz annemin hamileligini hala tamamen sindirmis degilken, uvey birininki cok zor olurdu. Bagir cagir, yuzlerine bile bakma demeyecegiz elbette, ama o da sinirini burada bosaltmali ki icinde tasiyip onlara patlamasin.. Ben de bebekcigimi opuyorum..

Ha çocuk hasta mı doğacak? O zaman korkularinizi anladım biraz pardon. Yani yine aldir denmez de yazık aslında siz doğacak çocuk için de uzuluyorsunuz valla haklısınız aslında ama yapacak bişey de yok...

Ay bende cok sinir olurum oyle ergen hareketlerine ama suan senin baban icin katlanman lazim o kiza. Yanlislikla cayi gecir sende aaa pardon istemeyerek oldu dersin

Size hak veriyorum babanızla yalnız görüşüp konuşmak istiyorsunuz ve haklısınız. Her şeyi birlikte yapacak değilsiniz. Babanız karısının kızına her istediğini veriyorsa siz de kızısınız sizin de istediklerinizi yapmak zorunda. Bence babanızla konuşun

Ben de su yastan sonra evlenirsem 40tan once doguramam. Masallah gebelik bile zor o yasta. Iyi olmus bence.

Offf ne uzamis bir piknik konusu Sen benim yanima gel yok E ben sana geleyim vidividi hic sevmem Ben bir hata goremedim kimsede herkes kendi kendine takilsin ne bu yani

Ayy yine hortlayan konuya bi ton dil dokturdunuz Neyse pembesu sana bebise yolliyim bari de boşuna yorum yapmış olmiyim

Çok duygusal düşündüğünüz için bence siz olması gerekeni göremiyorsunuz. Babanızı çok arada bırakıyorsunuz ve üzüyorsunuz bu bir. İkincisi sonucta babanız artık baska biriyle evli. Doğal olarak o kadınla yada kızıyla yada çocuklarıyla bir araya gelmenizde gayet normal. Boş yere babanızı üzüyorsunuz. Kızın tavırlarından dolayı gıcık olmanızı anlayabiliyorum insan bu sebeple bazen kendi akrabasına bile tahammül edemiyorken bile alakasızın biri olunca hiç sabır olmaz. Ama en azından babanıza ve kurduğu aileye saygı mahiyetinde bir gün de olsa birlikte görüşüp bişeyler yapmalısınız. Üstelik bence o kız için daha zordur. Baba neyse de, annenin yanında yabancı bi adam... bilemiyorum. Bu noktada o ailenin o kıza karşı çok daha düşünceli olması gerektiğini düşünüyorum. Birde üstüne ergen yaşlar. Varın gerisini siz düşünün artık. Bu arada, anneannem ve dedem ayrı. Dedem başka biriyle evli ve o kadınında iki çocuğu var onlarla yaşıyor. Annem yada teyzelerim dedemi görmek için onun yaşadığı şehire gittiği zaman kadınlada sohbet ederler, çocuklarındanda nefret etmezler. Ben bu durumu biraz garipseyip sebebini sorduğumda hepsi, yaşlandığında yalnız bi adam olmasındansa kendisine ait güzel bi hayatı olmasını tercih ederiz dediler. Sırf bu yüzden bile tavırlarınızı değiştirmeniz lazım bana kalırsa o yüzden.

Adam yeni evlenmiş eşini uzun süre göremiyor bir de gelip gece sizde mi kalsın? Size yeterince vakit ayırıyor siz kıskançlık yapıp diğer kız olduğu için davete gitmiyorsunuz Ben haklı bir tarafınızı göremedim

yahu tahminen diyorum hadi olsun 70 ya ortalama bir yaş söylüyorum. babam zaten daha yaşlı kendi diyor hiç bişeyini göremicem diye. kadın niye benimle görüşmek istemesin ben ne yapıyorum ona kendi de açıkca söylüyor vicdannen rahat değilim yaptık ama belki dünyaya geldikten sonra bize lanet edecek bakamayacaktınız niye doğurdunuz diyecek diyor. bu yaşta doğurmasaydım böyle olmayacaktı diyor. bizde aaa olur canım ya üzme kendini diye sırtını sıvazlamıyoruz gerçekleri söylemek ne zamandan beri kötü oldu.

vallahi merak ettiğim için soruyorum, iğnelemek için değil yani karı koca anlaşamamışlar, boşanmışlar adam boşandı diye bütün ömrünü yalnız mı geçirsin? çok bencilce değil mi? o da mutlu olmak istemez mi? siz evlenip barklanınca, o tamamen yalnız olmayacak mı, yazık değil mi?

Kadın Kaç yaşında Çocuğun engelli dogacagi kesinmi Belki sağlıklıdır

Babacığın, evlendi diye içinde bir kırgınlık var. Ama hayat onun. Seni de kenara atmak istemiyorum, yeni eşin kızını da... Hiç arayı soğutma, cok pişman olursun, sonrasında. Ara simdi, babacığım dünkü tavrım için özür dilerim, galiba seni onlardan kıskandım, cocukluk ettim, de... Açık açık anlat. Babalar kızlarına dayanamazlar.

Üzgünüm ama kabullenmek zorundasın bazı şeyleri. Benim başıma gelse babamı ben de paylaşmak istemezdim ama doğrusu bu değil maalesef. O kadınla ve çocuğuyla beraber aile olmuşsunuz. Babanız hayatınızda olduğu kadar onlar da olacak artık. Sevmeseniz bile saygı duymanız gerekir babanız için. K

Ergen bir çocuktan böyle bahsetmeniz, sizin de ergenliği henüz atlatamadığınızı düşündürdü bana. Her şeye empati ile yaklaşırsanız, doğruyu bulursunuz. Çünkü düşünceleriniz ve istekleriniz normal değil.

Babacığınızı kıskanmışsınız, paylaşamıyorsunuz aslında Ama bunu artık böyle kabullenin zamanla eminim alışacaksınız bu duruma Tabiki zor bir durum ama yapacak birşey yok şu bir gerçek artık o eşi Siz şimdi arayın birşey olmamış gibi konuşun alındığını size hissettirirse alın gönlünü adam bellik arada kalıyor bu durumda O kızıda aklınıza takmayın tipik bir ergen işte... F fozgeb

Hoşunuza gitmeyenine ama babanız evli be zaten kısıtlı zamanını eşiyle geçirmesi gidip onun evinde uyuması normal Bence kız da normal siz evli barklı kadın bu durumdan psikolojik olarak etkileniyorsanız o da etkilenir ki o aynı evde yaşıyor bebek vs o evde büyüyecek Sizin kaprisiniz için de kimse çocuğunu babasına bırakmaz Sonrasında haklısınız yer bulamayınca size gelelim dendiğinde yokum demeniz nırmal ki zaten evde de değilmişsiniz Şehri de merak ettim gölde balık tutma vs özendim

Birde yaşınız kaç acaba

40 yaşında anne olmak mı bencillik? 60 yaşında değil bu kadın 40lı yaşlarında farkındamısınız? Nereden biliyorsunuz bebek sevmek ićin doğruduğunu, doğurup anne olamayacağını? Çok kesin ve net söylüyorsunuz çünkü bazı şeyleri. Bakın bebeğini aldırmak istemeyebilir, buda en doğal hakkı. Sizede ben doğurayım sen bakarsın dememiş halihazırda demekki kendine güveniyor, bakabileceğini düşünüyor. Saç boyatmakta bir tercihtir. Doktorlarda belli aylardan sonra müsade ediyorlar ama 20li yaşlarında saçında tek bir beyazı olmayan biri pekala boyatmayabilir saçını ama 40 yaşında bir bayan karşınızdaki doğal olarak beyaz vardır saçında ve çalışan bir bayan, boyatabilir bakımsız görünmemek, iyi hissetmek adına buda sizi ilgilendirmez kusura bakmayın. Her halükarda yanlış düşünüp, davranıyorsunuz. Babanız adına üzüldüm açıkçası. Siz hayatınızı kurmuşsunuz, babanız ilerde yaşlanınca siz mi bakacaksınız. Bırakın hayat arkadaşı ile mutlu olsun. Neden bu kadar tepki, herşeye bir kulp bulma sevdası?

Nasıl da anlıyoruz birbirimizi değil mi... ben de kızım 3 yaşındayken kaybettim... fotoğraf taki ikinci eşim ve kızım. .. ben de artık bebek düşünüyorum. .. aslinda iyi ki yazmissiniz bana çok iyisiniz sağolun. .. Eşim çok istekli çocuk konusunda ama ben tereddüt ediyorum korkuyorum galiba... Siz ne düşünür sunuz yaşamış biri olarak? Şunu belirtmeliyim ki eşime aşık olarak evlendim 7 yıllık yalnizliktan sonra... o da bosanali yıllar olmuş. .. nasip işte. .. Aydın dayım ben özelden de görüşüp mesajlasabiliriz acı ortaklığı var sonunda... sevgiler evlatlarini za ve size. .. Esra

zaten çabalıyorum canım evime davet ediyorum otyurup sohbet ediyoruz kadından yana eskisi gibi bir sıkıntım yok ama o kız beni delirtiyor hani çocuk falanda değil o hareketleri 10 yaşında çocuk yapmaz. missburc Ben kalender

Burada bir ergen varsa o da sizsiniz. Kusura bakmayın ama anlattıklarınızdan haklı olduğunuz tek bir cümle göremedim. Ayrıca kimin kime muhtaç olacağı hiç belli olmaz. Bu kadar kalbinizi karartmayın. Tamam annenizle boşanmış babanız ama kendine yeni bir hayat kurmuş. Ne güzel artık mutlu olacak. Kimsenin anneliğini sorgulamaya da hakkınız yok. Hiç bir kadın bir başkasına inat olsun diye çocuk doğurmaz. Anne olmadığınız için o duyguyu henüz bilememeniz normal. Karnında bir bebeğin olma düşüncesi, ona zarar gelmemesi için her şeyden koruma içgüdüsü, sevdiğin adamdan çocuğunun olma düşüncesi... bunlar tarif edilemeyecek duygular. Kimse birine inat olsun diye doğurmaya karar vermez yani. Ayrıca benim 2 tanıdığım var, bebeklerine engelli teşhisi kondu, aldırmadılar ve bebekleri gayet sağlıklı çok şükür. Vicdan sahibi bir kadınmış ki bence hemen aldırayım diye düşünmüyor. Biraz daha olgun davranmanız hepiniz için iyi olacak.

oncelikle neticenin temiz gelmesini temenni ederim. yasanabilecek en agir surec. bu hamileligimde bende de risk tespit edildi, amerika'ya dna yolladik. netice gelene dek 2 hafta ben yasadim mi bilmiyorum. dolayisiyla o kadincagizin derdi oyle buyukken lutfen gereksiz sacmaliklar yapmayin. sonra hayat boyu kendi pismanliklariniz bitmeyecegi gibi, -kadini gectim- babaniz ile bir daha iliskiyi toparlayamazsiniz. kardesiniz elbet ki caniniz ama onun bu bozulmalari sizi etki altinda birakmasin lutfen. her daha evvelden cocuk sahibi olan cift, yeni bebek haberini aldiklarinda kendilerinde olmayan cinsiyetli bebegi arzu ederler. istisnalar vardir elbet, ama cok dogal bir seydir bu. siz lutfen bilincli ve size yakisan tavirlara donun yuzunuzu, kimsenin etkisinde kalmayin.

Babanizin çocuk yapıp yapmamasına nasıl karisabiliyor sunuz?farkında mısınız onlar Beraber ve bir aile... Siz ailenizi kurmussunuz babanız niye istediği hayatı yaşayacaksın? Kadın belki önce çocuk istememis tir sonra fikri değişmiştir size hesap mi verecek korunup korunmama ile ilgili;siz hesap veriyor musunuz eşinizle iliskinizde? Neden böyle ergen tavırlar takıniyor sunuz bence art niyetli olan sizsiniz çünkü sadece babanız iyi bakılıyor diye ihtiyaç gideren ikame olarak görüyorsunuz bayani. .. sizin evliliginizin garantisi var mı?eşinizin sonsuza dek yaşayacağını? Ben 29 yaşında kaybettim... Bu işler öyle büyük laflara gelmez... Bırakın da mutlu olsunlar ki kıskançlık sağlıklı bir duygu değil. ...

Anne olmadan bazı konularda kesin hükümler vermeyin. İlerde pişman olabilirsiniz. Karnındaki bebeğin engelli olacağını bile bile aldıramayan kadınlar var. O da bir can. Hatta ne olursa olsun kabulüm diyerek tarama testi bile yaptırmayan anneler var.

bir kızın babasının evlenmesi kız çocuğu için zor bir durum ama bir şekilde de kabullenmek zorundasınız. babanız eşiyle iki haftada bir görüşüyormuş ve onlar evli canları istiyorsa her aktiviteyi birlikte yapacaklar, sizin kocanız bir hafta sizle bir hafta kendi annesi babasıyla geçiriyor olsaydı burada konu açardınız biz karı kocayız bir hafta sonumuz var onuda ailesiyle birlikte geçiiryor diye, sizde bekar yalnız olsanız neyse sizin de eşiniz var ayrı bir hayatınız var, hayatınızı yaşayın.

İhtimalleri pek düşünmeden yazıyor gibisiniz. Sürekli kadın ölecek kadın ölecek. Nereden biliyorsunuz ne zaman öleceğini? Bebeğin rahatsızlığı nedir?

Kadın belki çekindi söylemeye. Tepki almaktan çekindi belki. Belki düşünüyor du ama. Oda emin değildi. Ama ne olursa olsun o senin kardeşin. Bak dünya hali bu hiç belli olmaz belki sende muhtaç olabilirsin belki çocuğun o kadına. Allah korusun tabi. Ama demekki sizi yakın hissediyor. Ben mesela bunu çocuğum için kimseye soyleyemem. Halası amcası babaannesi vs. canı gönülden bakmazlar eminim. Daha önce diğer torunları ile ilgili bir durum oldu ve hepsine dedim vasiyetim kabul edin annem hayatta olmaz. ablam falan da ben ve babası na bişey olurda bakmazsa çocuğumu çocuk esirgeme kurumuna verin diye söyledim. Demekki bu kadın sana canını verecek teslim edecek kadar güveniyor. İyilik için söylenmiş. Yakınlık belirtmek için söylenmiş bir sözü böyle algılamayın. Tekrar söylüyorum. Eger size karşı bir art niyet durumu yok ise sizde bu yakın lığa karşılık verin. Büyük bir aile olun. Benim de üvey ablam var. Inanki konu içinde anlaşılsın diye yazıyorum böyle. Yoksa üvey falan diyemem ben ona. Senin gibi ablam evli iken dogmusum ben. Hatta yeğenim ile aynı yastayım. Yegenlerim benim canım. Ben büyüyene kadar ablamada da sana benzer durumlar oldu. Ona hiç kızmıyorum. Hak veriyorum. Kolay değil. Ama şimdi onun bir derdi olsun hemen beni arar ay çok sinirliyim bir seni arayım da sakinleseyim dedim der. Bende aynı şekilde. Bazen takışırız ama aynı evde büyümesek bile kardeş olmak böyle birşey kin falan olmuyor. Bak ozledim yine hatunumu arıycam şimdi:)

Ben de bunu anlatmak istiyordum. Ya zaten üslup hararetli, sinirle açılmış bir konu, büyük bir oranda da gerçek düşüncelerin birçoğunu yansıtmayan bir konu zaten. Ya siz hiç sinirlenince abartıp, bire bin katmadınız mı? Valla ben katarım, çok da acımasız olabilirim bu konuda. Konu sahibi de zor zamanlar geçiriyor, bunu herkes göz ardı etmiş. Her şey konu sahibinden beklenmiş, güçlü olmak zorunda olan oymuş gibi. Güçlü olmak zorunda olan babası ve annesi. Annesi olayın dışında kalmış mecburi sebeplerden, o zaman diğer ebeveynde top. Baba bir yandan istemediği bir çocuk yapıyor, bir yandan da üvey kızını öz kızının benimsemesini, üvey annesiyle de ilişkisinin iyi gitmesini bekliyor olabilir de... Konu sahibi buna hazır mı acaba? Tamam üvey kardeş de sıkıntıda olabilir. Fakat şu durumda pembe hanım da iyi bir ruh hali içerisinde değilken bir de üvey kardeşini düşünmesini beklemek haksızlık olur. Herkes kendi yaşasa, benim derdim bana yeter derdi emin olun. İlk yorumumda da belirttim, kocası ve ailesiyle de sıkıntılı zaten konu sahibi. Şimdi onları yazmak istemiyorum, belki kızar. Ama onlar da yıpratmıştır, neticesinde de tahammül seviyesi normalden daha aza inmiştir.

Babanızı kıskanmanız normal olabilir ama o kıza bu kadar hakaret etmeniz hiç normal değil. Kardeşiniz sayılır.

kadın kaç yaşında babanızın yaşı vardır diye düşünüyorum. kadında babanızla hemen hemen eştir yani o yaşta neden çocuk istedi kadın ki çocuğu var hani ilk desem anne olmak istedi dicem de babanızın malı mülkü varmı

Kimse kusura bakmasin da basiniza gelmeden bilemezsiniz. Kaciniz bi uvey kardesi, uvey aileyi rahatca kabullenebilirsiniz? Ben kendi dogacak oz kardesimi zor kabullendim, bu kadinin kardesi aniden hayatina giren bir kadindan dogacak. Konu sahibini nasil tasliyorsunuz sen kotu kalplisin, kiskancsin, ne anlarsin sen diye, cok yazik ya! Kendi babanizi baska bir kadinin yaninda gorup de hic kiskanmiyorsaniz sizin sorununuz. Kendi annemizden bile kiskanmisizdir muhakkak, bu kadar yapmayin Allah askina.. Yol gosterip anlayis gostereceginize yerden yere vuruyorsunuz surada kadini. Ayrica soyledikleriyle de ovunmuyor yani, ama icini buradan baska nereye dokecek?