Iyi ki böyle herifleri birde baba yapiyorsunuz. Bu konuda kadina erkekten daha suc buluyorum, cünkü siz ne yasadiginizi bile bile hamile kaliyorsunuz o cocugunun secme hakki yok. Bosanacaksiniz tabi baska olur yani var mi. Adam delimidir nedir, ama gaddar olup size aci cektirmekten zevk aldigindan eminim. Cocugunuza da daha iyi davranmayacak

Kötü giden bi evlilik düzelsin diye çocuk yapacak kadar bencil ve sığ düşünceli değilim. Evlenmeden önce tanıdığım insan bambaşka biriydi, etkilenmemiş gibi görünse de yaşadığı hapis sürecinin psikolojik etkilerini atlatamadığını, işle ilgili takıntısının buna bağlı olduğunu düşündüm. Kendisiyle konuşmak iletişim kurmak için biçok adım attım. Ama bu son yaşadıklarımın sebebini gerçekten anlayamıyorum, sevmiyosa boşanmasına engel bi durum yok zorluk çıkaracak biri değilim, başkasını seviyosa bana hayatı zindan etmesindense onunla olmasını tercih ederim. Psikoloğa gitmemizi reddediyo, sorunlarımı ailemle ya da arkadaşlarımla paylaşamıyorum. Ona anlatmaya çalıştığımda asla çözüm odaklı değil. Aslında buraya yazma sebebim de artık bi şekilde bu duyguları paylaşmak, çünkü içimde yaşayıp mide ağrılarıyla uyanmaktan yoruldum. Pamukannesi83

Bayılıyorsunuz şu tarz hanzoları baba yapmaya. Bravo gerçekten. Sizd sevmeyen değer vermiyen adamın size hamileyken acıyıp ilgi göstereceğini düşünmüssünüz ama olaylar istediğiniz gibi gitmemiş. Şimdi ne yapayım diyorsunuz.

İşler bu kadar karmaşıkken daha çok yeni evliyken neden çocuk neden neden ya gözünüz aydın ayrılsanız da 1 ömür o adama bağlısınız çok büyük bir bağ var artık

Bu tuhaf adamla neden birliktesin. Sana çok ciddi bir konuda yalan söylemiş. Tatile giderken dahi yolda inip taksiye binmiş. O tatil yoluna gömemedin mi onu. Neden sana böyle davranmasına izin veriyorsun. Ve bu muhteşem evliliği bir de çocukla taçlandırmışsın. E yani bravo. Yazdıklarını bir yabancıymış gibi tekrar okur musun lütfen. Hani cahil de değilsin. Profilin doğruysa. Yani neden cidden senin gerekçelerini merak ediyorum.

Bakın. Sizin psikolojiniz iyi değil. Yardım alın. Yaşadıklarımız küçük seyker değil. Önce bunu kabullenin. Dik durdugunuzu sanıyorsunuz ya. Dik degilsiniz. Ve çocuğunuz için dik olmak zorundasınız "ezik" kelimesini hakaret olarak algılıyor iseniz "pasif" diyelim o zaman. Neyse ne. Ne demek istediğimizi gayet iyi anlıyorsunuz aslında da.. işinize gelmiyor. Millet ne der o ne der bu dul der... Siz bilirsiniz

Neyin kafası bu ya adam bildiğin öküz oğlu öküz. Adam sizi ikna edeceğine siz onu ikna ediyorsunuz bu ne saçmalık. Birde gebe kalmışsınız bu embesilden. Neye güvenerek? Hangi dengeli ve sevgi dolu tavra güvenerek? Boşanın demiycem çünkü siz kocanızı eğlemeye gönüllüsünüz burda da tahammül takat arıyorsunuz. O sizden tüm hayat enerjinizi sündürene dek, yüzünüzde gram nur bedeninizde gram güzellik ve kadınlık bırakmayana dek aynen devam.

evlenmeden önce birlikte tatile gidiyordunuz arkadaşlarınızın yanında birlikte takılıyordunuz doğumgünü yılbası vs kutluyr atlamıyordu birlikte vakit geçirmek için planlar yapıyordu evlendi, ve puffff hepsi birden bitti mi yani? eğer bu kadar büyük değişim varsa siz ne aceleyle çocuk yaptınız? bu akdar değişmişse ya da siz yanlış tanımışsanız neyse artık, her konuda hayal kırıklığına uğradığınız insanın çocuk konusunda da aynı olacağı sizi korkutmadı mı?

Başlığa istinaden çözmeye çalışmayın demek isterim size. Sizin anlattıklarınız "ben gezmeyi severim eşim film izlemeyi, tartışırken sesini yükseltiyor, konuşamıyoruz" gibi problemler değil. Bunlar da bir evliliği yıpratan şeyler ama inanın bunların çözümü var. Sizin eşinizin karakteri ile ilgili ciddi sorunları var. Sevgisiz, merhametsiz ve saygısız bir insan. Bu kadar bencil bir insanın bebek gelip kadının hayatı iyice sınırlandığında, desteğe en çok ihtiyacınız olduğu zamanlarda sizi çok daha fazla mutsuz ve beklentiler içinde bırakacağını düşünüyorum. Hapse girme olayını sizden saklaması kandırmak demek. Mecazi falan değil düpedüz kandırmış sizi. Üstüne birde böyle ciddi bir problem yüzünden kendini affettirmesi, onu yeniden eş olarak kabul etmeniz için çabalaması gerekirken özrü yaptığı kabahattan daha beter. Ne demek olur böyle şeyler. Kaç kişinin evlilik hayatında oluyor böyle şeyler sizce. Tatil yolundan dönmesi aşırı kaba ve saygısızca. Normalde o yoldan dönen adamı orada bırakıp sizin o tatile gitmeniz gerekirdi. Bu kabalığın cevabı en normal haliyle bu olmalı. Siz bunu yapsanız çıkacak olan çıngarı düşünemiyorum bile. Karısını yarı yolda bırakıp döndüğü için net olarak suçlu o iken yine sizi manüpüle eder suçlu çıkartırdı. Manüpüle edilen eş gördüm ama sizin ki nirvanası inanın buna ve açın gözünüzü. Adamdan hamile kalmışsınız bu haberi mutlulukla karşılamanız, evladınızın sağlığı için sevinmenizde bile sizi suçlamış. O bebeği kaybetseniz üzüntünüzü bile hata olarak karşılardı bu adam. Sizin bu adam yüzünden mutlu bir evlilik yürütemeyeceğiniz çok net ve büyük ışıklı puntolarla bağırıyor resmen. Kendinizi daha fazla ziyan etmemenizi tavsiye ederim. İlk cümlemde de dediğim gibi çözmeye çalışmayın artık, yıprandığınız ve kaybettiğiniz zamanla kalırsınız. Bir an evvel bebeğinizle bekar bir anne olarak düzeninizi kurun derim.

Keşke bu adam baba olma şerefine nail olmasaydı. Ama olmuş artık... Nefret edilesi... Siz evlenmeden önce başka ilişkisi olmuş mu? Yeni bitmiş /içinde bitememiş bir ilişki? Aklı başkasında mı? Sizinle nasıl evlendi, birileri mi aracı oldu? Size karşı bu sevgisizliğinin sebebi nedir? Hapse gireceğinden söz etmemesi Tatil yolunda dönmeye kalkması, bunları nasıl atlattınız? Devasa sorunlar bence. Alın karşınıza konuşun. Öyle bir konuşma olsun ki, ilk ve son olsun mesela. Hamilesiniz, bebek gelmeden bu ilişkiye ya çekidüzen verilsin ya da bunca incelme ile kopsun. Derdinin ne olduğunu, sizi neden sevmediğini, başkası olup olmadığını, amacının ne olduğunu öğrenmeden bitirmeyin o konuşmayı. Sizi seviyor mu sevmiyor mu diye sormayın bile. Sizi sevmiyor olduğundan eminmiş gibi konuşun. Herkesin eteğindeki taşlar dökülsün, nedir yani bu psikolojik şiddetle gün geçer mi? Geçirmeyin. Hamilesiniz, daha fazla stres üzüntü neden?

Sevilmek için değil hanımefendi, sevgisiz bi ailede büyümedim ya da hırs yapıp beni sevecek nasıl sevmez diye bi yarışa girmedim. Yeri geldiğinde karşısına geçip yaptığı haksızlıkları da tek tek anlattım, verecek cevabı olmadı. İnsanlar sadece siyah ya da sadece beyazdan oluşmuyor. Sırf kötülükten ya da sırf iyilikten oluşmuyor ne yazık ki. Bana bunları yapan adam aynı zamanda sabahları bana kahvaltı hazırlayıp, ayağım üşüdüğünde çorabıma kadar giydiren bi adam. Yine de bu davranışlarını haklı çıkarmaz, kendi kıymetimin farkında olduğum için kabul edemiyorum bu davranışlarını, kestirip atmak istemediğim çözüm aramaya çalıştığım için bu kadar yoruluyorum.

Neden onun bosanmaya yanasmasini bekliyorsunuz? Siz bosayin kocanizi. Bu adamin oluru yok. Hep alttan almissiniz, adam sizi bosamazsa bosanmaya da niyetiniz yok. Su yasadiklarinizi aklim almadi. Hala oldurmaya calisiyorsunuz. Yok psikolog yok terapi. Adam size hapse girerken bile haber vermemis. Hesap bile sormamissiniz. Gercek mi bu?

Kusura bakmayin o ilk yalanda bosayip kurtulacaktiniz. Kendi kuyunuzu kendiniz kazmissiniz. Oo bunu bile kabullenen kadin naparsam yapayim beni birakmaz diye dusunup iyice sapitmis esiniz. Siz de onu hakli cikarircasina her yapigina hee demissiniz. Bu hikayede sade o masum bebege uzulurum.

yahuu hapise girmiş evlisiniz 1 ay hapisteyken iletişiminiz olmamış o zaman boşamamışsınız ortalığı yıkmanız gerekirdi. KV kp ne iş yapıyormuş anneniz babanız neden kapılarına dayanmamış. Sen birde ödül olarak hapisten sonra seni hiçe saymamış gibi bebekle taçlandırmışsın adamı. Boşan diyeceğim de sen onu da yapmayacağına göre 2. yi sakın düşünme bebekle ilgilenmiyor diye de sakın konu açma

Çok çok hatalı davranışlarınız olmuş ve olmaya devam ediyor. Bu konu başka birine ait gibi düşünün. Yorum olarak ne yazarsanız işte onu yapmanız gerekiyor.

İsteyerek olmadıysa ona tamamim ancak sırf evliligi kurtarmak adına çocuk yapmak, onu bu ise alet etmek çok bencilce ve alçakça bir davranis bana kalırsa. Çocuk olunca sanki adamın dna'si değişecek ki yaniltmamis kocası. Gemileri batmış gibi tepki vermiş.

Stockholm sendromu nedir diye bir araştırın lütfen. Bu konuda en çok bebeğe üzüldüm. Nego Özgür Filistin ☝Bir sabah gelecek kardan

fiziksel olmasa da psikolojik şiddet var M

Sevmiyor bırakın beklentiye girmeyin

Bu muamelelerin doktora yapmislikla zerre de ilgisi olmuyor hanımlar biliyor musunuz... Şu an ev hanımı ve doktora öğrencisiyim ben de. Bir dönem avukatlık yaparken profesör bir hanımın boşanma davasını almıştım eşi de aynı ildeki bir hastanenin baş hekimi idi. Bana gösterdiği kanıtlara aklım durdu. Bu kadın 50li yaşlarda biriydi ve bu adamı 20yil çekmiş. Adamı videoya almış gizlice baksırlı haliyle hakaret ederken kadina. Ve daha da komiği "çok severek" evlenmişler. Adamın eski fotoğrafları var full romantik. Herşey tamam tam adamı uçuracagiz mal mülk herşeye tedbir koydurduk satmasin diye. Sonra noldu biliyor musunuz bu kadın boşanmaktan vaz geçti iki güzel kelama vaz geçti. Evet profesör yaptı bunu. O yüzden kimse bu evlilik meselelerinde kültürünü eğitimini öne sürmesin. Kör cahiller bile bu tip kadinlardan daha dişli oluyor. Üzülerek söylüyorum. Ve dişli biri haline gelmeni istiyorum konu sahibi...

Sizin adınıza üzüldüm ama kusura bakmayin bu olayları degerlendirebilecek mantıklı bir insan gibi yazıyorsunuz. Ancak cocuk konusunda cok hatalisiniz. Benim mutlu evliligim varken 6. Yilimda yaptim cocuk. İlk basta cocuguma haksızlık yapmak istemedim. Aceleniz neydi anlamıyorum.! Eğitimli insan olduğunuz belli ancak siz de bunu yaparsaniz başkaları neler yapmaz.

Evi var mı var.. Arabası var mı var İşi var mı var Karısı var mı var.. Sadece iş insanı profilini uygun hale getiemek icin evlenmiş sizinle.. Güven duyulan, evli, isi gücü olan yönetici profili. Ne arkadaşlarını taniyorsunuz, ne bir yere beraber gidiyorsunuz, ne sizi dinliyor ne de umursuyor. Yani bir adam neden karısini dostlarından bile saklar ki. Bir dugune giderken neden karısini götürmez ki. Çocuğu olacagini duyduğunda sevinmek şöyle dursun bir sizi dovmedigi kalmış. Neden böyle bir şey yapsın ki. Nedeni belli ; Bu evlilik zaten bitmiş bence. Onun için garajına park ettiği arabasından bir farkınız yok. Hatta arabası sizden daha değerli bile olabilir. Her şeye boşan diyen tiplerden olmak. istemem lakin ; boşan bence.

Bacim adam seni dolandirip nikah kiydirip hapse girmis hala corap diyorsun. Gercekten mukemmel bir ciftsiniz sakin ayrilmayin.

Size en başında yazdığımı tekrarlamak istiyorum. Yazdıklarınızı başkası yazmış gibi okuyun lütfen. Siz buraya ne yazdıysanız onun üstünden yorum yapılır. Evliliğinizde ne yaşadığınızı biz bilemeyiz. Konuyu okuyunca hepimiz hayrete düştük. Üstelik doktora yapmış birinin, ileri derece hanzo biri tarafından manupule edilmesine çok üzüldüm açıkçası. Yani tüm bunları yazan sizdiniz öyle değil mi kuzum. Adam sizi ikinci sınıf vatandaş yerine bile koymuyor burdan bakınca. Sizin sevgi ilgi çığlıklarınızı dahi manupule ediyor. Evladı olacağına sevinmiyor bile vs vs. E haliyle çıldırır her kadın böyle bir hanzoya. Bir sonra ki yorumunuzda birden savunmaya geçiverdiniz bunu anlamakta güçlük çektik. Ama kahvaltımı hazırlıyor, çorabımı giydiriyor dediniz. Peki, ne hoş. Teyakkuzunuzdan anlaşılıyor ki tek taraflı anlatmış olabilirsiniz bazı şeyleri. Tabii bir anlık kızgınlıkla. O zaman şöyle düşünebiliriz. Bu adamı belki tetikleyen, bu raddeye getiren siz ya da başka biri mi. Kendi özeleştirinizi de hesaba katarak. Siz bu durumdaki bir evliliğe nasıl bir çözüm bulabilirsiniz asıl mesele bu. Çift terapisine de yanaşmıyor.

kişisel kariyer örneğinize bir şey diyemem ama ben de konu sahibinin ilerde neler yaşayacağını çok net görebiliyorum. şimdi bile ruhu sıkışıyor aslında ama öyle tutunmuş ki o güzel olan birkaç ana bırakamıyor. farkında değil adam ondan her şeyini alacak. eski fotoğraflarına bile bakamayacak hale gelecek, keşke adamın onu mutsuz etmekten aldığı hazzı görebilse, kendisi o kadar üzüntülü oluyor ki ama o anlarda tek sorguladığı şey "neden?". bir nedeni yok konu sahibi, yalnızca muhtemelen akli dengesinde büyük sıkıntıları olan, asla tedaviyi kabul etmeyecek bir insana maalesef aşıksınız. biraz dişli olsanız bu üyenin de dediği gibi, bu adam size hiç yanaşmazdı bile. kaçmanız gereken, sessiz kalmanız gereken kişiler biz değiliz. bakın siz bir daha yazmayacağım dediğiniz halde biz buradayız, bunu bile kocanızın o tatile giderken size yaptıklarıyla kıyaslasanız aslında gerçeği göreceksiniz...

Neden bu evliligi surduruyorusunuz? Bunu ogrenmek icin ve kendinize yardim etmek icin psikolojik destek almanizi oneririm

+1 Ta o zaman boşardım ben olsam. Ne demek hapse girmek ya? Annemin babamın yüzüne bakamazdım, evleniyorum, sonra pat diye adam hapse giriyor. Dur daha bitmedi, her daim memnuniyetsiz, romantizmden yoksun. Tatile bile bin bir rica ile lütfedip de geliyor. Hamilelik haberine sevinmiyor bile. Hiçbir özel günü sayıp da kutlamıyor. Ama çorap giydiriyormuş, çorap önemli tabi. Ben olsam boşardım dedim ya hapisteyken. Hadi diyelim şaştım boşamadım, en azından çocuk yapmazdım. Ha bu arada bekleyin, ne foyaları çıkacaktır daha. İcra dosyası falan var mı üstüne kontrol edin bari. Haber vermeden hapse girenin icra dosyası da çıkarsa şaşmayın.

Neler yaşamışsınız neler, iyice tanımadan evlenmeyin diyorum bunları okudukça. Kocan seni sanırım çantada keklik görüp değer vermemeye başlamışsa öyle de gider, ailene durumu anlat gerekirse ayrıl, ondan ne koca olur ne baba olur.

Kendisi sizi hiç sevmiyor üzgünüm ama durum bu, bu evlilikte çok yıpranır delirme noktasına gelirsiniz, boşanın gerçekten bu evlilik bile değil.. iletişim kurmuyor adam sizinle ç, tatile bile yalvar yakar götürüyorsunuz.. inanın şiddet aldatma olup da pişman olsaydı, daha bi oluru vardı

evet ama önlem almalı bozuk evlilik kurulmamış düzende diye düşünüyorum

Belli ki akli basinda bir kadinsiniz. Neden evlendiginiz, neden cocuk yaptiginizi sorgulamayacagim. Sadece bu saatten sonra esinizden ilgi beklemeyin, gerçekleşmeyen beklentiler kocaman bir hayalkirikligi, kalp agrisi olarak size geri donecektir. Ustelik hamile oldugunuz icin stresten uzak durmalisiniz, tansiyonunuzu yukseltmemeye çalışın. Size tavsiyem bir karar verin. Bu adamla hayatinizi gecirmek istiyor musunuz? Cevabiniz evet ise dedigim gibi beklentiniz olmadan devam edin. Kendinizi psikolojik olarak hazirlamaniz gerekiyor. Bebegin bakimina asla yardim olmayacak, belki onunuzde bir kase corba yapip koymayacak. Tel basiniza bebek bakacak, savacaksiniz. Cevabiniz hayır ise simdiden bir planlama yapmaya baslayin. Bosandiktan sonra nerede oturacaksiniz, anneniz bebegin bakimina yardimci olabilir mi, maddi durumunuz bebege bakmaya yeter mi? Bunlari iyi düşünün. Bebek olduktan sonra bosanmak cok daha zor cunku ilk 4 ay bebegin gazı, aşısı, uykusuzluk bir suru seyle ugrasacaksiniz.

O kadar alttan almışsın ki bu adamı o kadar ısrarcısın ki sevilmek için bı ağzının payını hak ettiği muameleyi verememissin. Ve siz bu çocuğu sarılmadan yapmissinizdir yemin edebilirim ama ispatlayamam. Sebebi de sensin! Senin kendine değer vermeyisin D dolunaydamavikus Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Yasadiklariniz insanca muamele mi bence önce bunu bir düşünün. Ve evet yaptıklarını AYNEN yapın. Empati yapmanı istedim dersin sorarsa.

Hayatinizda onemli olabilecek tum anlarda size kotu davranmis. Gebeliginize verdigi tepki, hapis olayi, dugune cagirilmadin demek bunlar insanda travma yaratabilecek seyler. Aksam yemegini tuzlu yaptiginiz icin soylense, unutulurdu degil mi? Yaşattıklarının yaninda corap giydirmesi cok cok kucuk bir mutluluk anısı olarak kaliyor.

Sizin icin neden endiselendim biliyor musunuz? Ve ayrica da sasirdim egitimli bir kadin olmanitza ragmen simdiye dek duruma uyanmayisiniza.. bana sabah kahvaltilar getirdi., corabima dek giydirdi diyorsunuz.. sorun da burada zaten, nasil görmediniz bunu? Full kötü olsa emin olun daha iyi. en azindan bir günüm iyi gecmedi ya lanet olsun dersiniz. Adam resmen nöronlarinizla oynuyor. Bir iyi bir kötü, bir sakin bir dalgali, bir sevecen bir filmlerdeki kötü adamlardan hallice.. Tehlikenin gercekten farkinda degil misiniz ya? Ortada cok büyük bir psikolojik oyun var. Insallah en az zararla atlatirsiniz ne diyelim

Bu adam sizinle zorla mı evlendi?

Adamın bir gecede bu hale geldiğine inanmıyorum eğer bu hikaye gerçekse

Bu adam belki fiziksel siddet uygulamiyor ama uyguladigi psikolojik siddet de fiziksel siddet kadar kotu. Bu yaptigi psikolojik travmadan kurtulmak kim bilir kac yilinizi alacak. Sorun sizde degil, esinizde. Boyle ruhi dengesizlik yasayan insanlar maalesef karsisindakinin de ruh dengesini alt ust eder. Evlilik paylasim demektir. Bu adamda paylasim yok. Siz sadece ayni evi paylasiyorsunuz, hayati degil. Daha dogrusu siz o hayati paylasmak istiyorsunuz ama esiniz bir duvar ormus etrafina sizin onun hayatina girmesine izin vermiyor. Evlilik degil bu. Bu adam narsist mi? Kisilik bozuklugu oldugu kesin. Merhamet de yok. Sanki evlenmis olmak icin evlenmis. Eger narsist ise narsistler sevmez, sevemez. Bosanmaktan baska cozumu yok gibi. Eger anlasmali bosanmak istemezse cekismeli bosanabilirsiniz. Cekismeli bosanmada onun kabulune ihtiyaciniz yok. Bu arada evi terk etmeyin dilekce vermeden, cunku evi terk etmek bosanmada bir kusur. Bence bir avukat ile gorusun siz. Guzel yureginizi bu taş kalpli adam hak etmiyor. Kurtulun su adamdan, yoksa hasta eder bu adam sizi. Sanirim hissetttiginiz sey de sevgiden cok Stockholm sendromu belki de. Bir psikiyatriste ya da psikologa gidin.

Kıçı kırık moronu ne alttan almışsın be gülüm. Sence sen bu muameleleri hak ediyor musun?

Boşanalım dediğinizde ne dedi eşiniz? Ne denir bu tarz bir durumda bilmiyorum ama gerçekten boşanmak istediğinizi anlamalı blöf sanmamalı. Bu şartlar altında kendini düzeltirse bir yol belki bulunur ama bilemedim. Kendisine aile terapisti şartı koşun ve aksi durumda boşanmaya kararlı olduğunuzu belirtin belki aile terapistine gidebilirseniz daha doğru kararlar alabilirsiniz. ALLAH yardımcınız olsun.

Ayrıca ailenize yada bir arkadaşınıza anlatmamanız konusunda ısrarı sizce niye? Farklısını bilmez görmezseniz yaşadığınız şeyin tuhaflığını sorgulayamazsınız çünkü. Kafanızı o delikten çıkartarak fikirleri, desteği almazsanız sizi böyle manüpüle edip kullanmaya devam eder. Hani başkalarını kocaları dövüyor, sövüyor sen daha ne istiyorsun diye. Size en kötüyü gösterip kendi merhametsizliğini, bencilliğini örtmek için söylüyor bunları. Ölümü gösterip sıtmaya razı ediyor sizi. Açın gözünüzü ve sıtmalı değil sağılıklı yaşamayı seçin.

Aman bişey demedik senin ponçik kocana. Senin "tepki " dediğini ben en ufak tartışmada yapıyorum kocama ama sen bu iğrenç muameleye maruz kalıp tepki koyduğunu düşünüyorsan bu "karşısına dikilmeye" tepki diyorsan sen daha çoook böyle muamele görürsün. Ah ama pardon artık "çocuğun için " bişey yapmazsın. Böyle ezik ezik davranıp ayakları üzerinde durduğunu sanıp kocası tarafından ikinci sınıf insan muamelesi görüp sonra da gelip kocalarını savunuyorlar ya... 4 yanlış bir doğruyu götürmüyor hanfendi belki 1 yanlış birçok doğruyu götürüyor evlilikte...

Ya deli misiniz divane misiniz? Sizden hapse gireceğini saklayan, hiç bir sevgi göstermeyen adama güvenip, ne çocuğu yaptınız? Böyle düşüncesiz davranışlara çok sinirleniyorum. Ben normalde insanların beklentileri gerçekleşmeyince üzülmesini anlamıyorum. Mesela evlilik günümüzde gönlümü alır sandım. Siz sandınız ve o yapmadı diye üzülmeyi anlamıyorum. Ama bu durum sizin için geçerli değil. Sizin eşiniz ne yazık ki insan değil. Bir insan eşini her alanda hayal kırıklığına uğratamaz.

Kimseyi savunmuyorum hanımefendi. Size karşı da üslubumda bana hakaret edeceğiniz bi sebep göremiyorum. Asıl eziklik yaşadığı şeyler hakkında eğitimi kültürü hakkında herhangi bir şey bilmediğiniz bir yabancı bi sorunuyla alakalı toplumdan fikir almaya çalıştığında hakarete başvurmak bence. Burada yaşadığım problemden bahsediyorum diye bana hakaret etmeye hakkınız yok.

Öncelikle geçmiş olsun yaşadıklarınız gerçekten çok zor ve yine iyi sabretmişsiniz, sakin kalmışsınız ama sanırım içten içe eriyor, yıpranıyorsunuz. Anlattıklarınız sanki geçici bir bunalımı değil de narsistik karakter özelliğine sahip birini anlatıyor. Bir insan nasıl bebeği olacağına sevinmez hatta neredeyse üzülür? Eşiniz tedavi, terapi her ne ise kabul etmiyorsa hiç ama hiç umut yok. Sizi sevmiyor gibi duruyor tüm anlattıklarınızdan bu da terapi ile çözülür mü bilmem. Ve hapis olayı çok çok büyük olay yani sizden saklaması son ana kadar kabul edilebilir değil. Hadi kabul ettiniz diyelim adamda size karşı bir utanma, bir merhamet yok ki bu en korkuncu. Söylemesi kolay biliyorum ama yol yakınken dönmek daha iyi gibi sanki. Ama derseniz ki çocuğumun yanında babası olsun, beni yok saysa da ses etmem o da sizin tercihiniz. Ama bu adamın değişme şansı çok düşük çünkü dediğim gibi her şeyden önce eşinizde asla bir mahcubiyet, bir merhamet yok. Bu noktada siz ne istediğinize ve neye nasıl dayanabileceğinize karar vermelisiniz karşı tarafın düzelmesinin imkansıza yakın olduğunu göz önünde bulundurarak. Umarım her şey gönlünüzce olur P

Sevgi kırıntısıyla yetinilme psikolojisi bu kadar güzel anlatılamazdı. Konuşunca da suçlu biz oluyoruz. Sert konuşanların amacı ruh durumu aşağıya çekilmiş birini daha da aşağı almak değil silkelen ve bacım kendine gel artık demektir. Aralarda iyi davranıyormuşmuş aman ne lütuf. Ne diyelim herkes seçimini yaşıyor. Bir kadın kendine kötü davranan bir erkeğe bana bak oğlum ya adam olursun yada... tirolup gidersin demedikçe veya bunu hareketlerle hissettirmedikçe benim diyen kral erkek kadına horozlanıyor, bunu yapmayı öğrenmek lazım. Narsist kelimesini kullanmayı sevmem herkesin dilinde lakin konu sahibinin eşi narsist. Adam hamilelik haberine öte binadaki yeni komşu gibi tebrik veriyor bu kadın bu çocugu tek mi yaptı. Hemcinslerimi bazen omzundan tutup sertce sarsmak istiyorum.

Şu yazdıklarınızı siz yaşamış gibi değil de bir arkadaşınız yaşamış da size anlatmış gibi okuyun. Siz sevmiş olabilirsiniz ama sevilmemişsiniz. Seven insan her şeyini paylaşır anlatır, hapse gireceğinden haberiniz olmamış, hapse girdiğinde görüşmemiş, hiçbir haber yollamamış, ailesi bile sizinle konuyu konuşma gereği duymamış, görüşebildiğiniz tek kişi avukatı, diyelim ki o 1 aylık dönemde psikolojisi bozuldu bunu bile sizinle paylaşmamış, tatile gitmek istememiş, sizi arkadaş çevresine sokmamış, arkadaşının düğününe dahi götürmemiş, telefondan kafasını kaldırmak için sizden para istemiş, onun da çocuğu olan bebeğe zerre sevinmemiş. Sevmek sevilmek böyle bir şey değil, eş olmak böyle bir şey değil, siz sevmişsiniz ama üzgünüm eşiniz sizi sevmiyor, sevmese evlenir miydi diyebilirsiniz, hamile bir kadına bu kadar duygusuz yazdığım için özür dilerim ama bazı insanlar kendilerince bazı sebeplere dayandırarak sevmeden de evlenebiliyor. Bir düşünün neden arkadaşının düğününe sizi de götürmedi? Sen davet edilmedin gibi saçma bir sebebi mantıklı buluyor musunuz? İş görüşmesi adı altında telefondan kafasını kaldırmayan adam sizinle sohbet etmek için para istiyor, insan sevdiği kadınla 2 çift laf etmeyi maddiyata bağlar mı? Sizden önce flört ettiği biri var mıydı? Flört ettiyse arkadaş çevresinden miydi? Boşanırsınız ya da boşanmazsınız orası size kalmış ama bence siz eşinizin hayatıyla alakalı pek çok şeyi bilmiyorsunuz, sizinle neden veya kim yüzünden evlendiğini bile.

Farklı şeyler varmış gibi düşündüm nedense.. Adam aile olmak istememiş seninle, sadece düzen istemiş, hemen boşan yazmak istemiyorum ama kendi hayatına bak, aynı evde farklı hayatlar. Umarım bir çıkar yol bulursun. Çünkü eşinin düzeleceğini sanmıyorum. Aile, eş, yuva anlayışı insanın içinde olmalı, sonradan kazanılmaz. Zorla olmaz.

O süreçte hapise girdiginden emin misiniz? Eşiniz çok garip... anlattıklarınız da... sakladığı birşeyler olmasin

hiçbir insanın kadın olsun erkek olsun bu muameleyi hak etmediğinin farkındasınız değil mi, sizi üzen de o. konuyu okurken anksiyetem tavan yaptı. birincisi hapise girme mevzusunu bir insan karısından saklayabilir mi? hadi hata yaptı sakladı, hadi siz anlayış gösterdiniz. adam girmeden önce size gireceğini bile söylemiyor, haber dahi alamıyorsunuz ve sorduğunuzda olur öyle şeyler diyor.. kimde olmuş böyle şeyler şahit oldunuz mu? ikincisi tatile gidiyorsunuz zorla, adam gelmek istemiyorum diyip yolda inip taksiye biniyor. bu davranışın sebebi neymiş? bu da mı olur öyle.. tüm bunlar normal olmamasına rağmen adam sadece evlendikten sonra değiştiyse, siz bu değişimi de böylelikle görmüşsünüz.. bu tatil olayından sadece 2 ay sonra hamile kaldığınızı öğreniyorsunuz. o süreçte tuhaflıkların farkındaydınız. amacım yargılamak değil ama bunca insan boşuna mı evlendiğiniz gibi hamile kalmanın psikolojik zorluğunu anlatıyor. daha adamla aynı evin içinde ve dışında doğru düzgün vakit geçirmemişsiniz, geçirdiğiniz vakitse tabiri caizse burnunuzdan gelmiş. hamile kaldıktan sonra değişti deseniz hadi bir derece. sonrası zaten daha da felaket, hamilelik haberine sevinmeme, en ufak bir ilgi kırıntısı olmaması, sizinle konuşmak için sizden para istemesi, düğüne davet edilmediğinizi söyleme.. büyük konuşmayayım ama ben olsam bu adamla aynı evin içinde 1 dk bile nefes alamazdım. boşanmak için de karşı tarafın ille de boşanmaya yanaşması gerekmiyor, iyi düşünün derim. yoksa insan bu manipüle edilmeyle kafayı bile yer.

Yazdıklarınız çok çelişkili. Sevgiliyken karşıma çıktı diye sadakalar verip şükürler etmişsiniz. Sonra da diyorsunuz ki ne sevgiliyken ne de evliyken hiç onun çevresiyle oturmadik. Bu adamın nesi Şükürluk anlamadım? Arkadaş cevresiyle oturup kalkamadigim bı adamla evlenmeyi dusunmezdim ben. Ayrıca 1 ay hapse girmiş olabilir hayat bu ama haber bile vermemiş. Cevap olarakta olur öyle şeyler demiş. Siz de bile bile böyle bı insanla evlenmis üstüne çocuk yapmışsınız. Siz bu adamdan boşanmazsiniz. Bari kendi hayatınızı düzenleyip planlayın. Tatile gelmek istemeyen adamla zorla tatile gitmek yerine arkadaşlarımla veya sevdiğim bı kuzenimle vs tatil planı yaparım. Niye evde kalıyorsunuz ki?

Herkese merhabalar; Nereden başlayacağımı gerçekten bilemiyorum, ama çözüm bulamıyor olmak artık her şeyden vazgeçmeme sebep olmak üzere.. 30 yaşında üniversite mezunu, hem maddi hem manevi kendi ayakları üstünde durabilen bi insanım. 2,5 yıl önce eşimle tanıştık ve yakında evliliğimizin 1. yılı dolacak. Evlenmeden önce hem ilgisi hem sevgisiyle karşıma çıktığı için sadakalar vermeme şükür duaları etmeme sebep olan adam şu anda en büyük hatammış gibi hissediyorum. Evliliğimizin 4. ayında daha önce ne ailesinin ne de kendisinin bana ufak da olsa bahsetmediği bi dava yüzünden 1 ay hapse gireceğini öğrendim. Benim ailem de onun ailesi de eğitimli ve düzgün insanlardan oluşuyor, böyle bi şey aklımın ucundan dahi geçmezdi. Tüm ailesinin haberi varken son haftaya kadar hiçbir şekilde ne benimle ne ailemle konuşulmadı. Bana sebebini anlattığında doğru bulmadığımı ama buna sebep olan durumu anlayabildiğimi söyledim, kendi kırgınlığıma rağmen arkasında durdum teslim olmaya gideceği gün bana haber bile vermedi, başka bi akrabasından öğrendim. 1 ay boyunca hiçbir şekilde iletişim kuramadım kimseden net bilgi alamadım avukatıyla bile kendi çabamla görüşebildim Bu süreçte stresten vücudumda döküntüler çıktı, süreç bittiğinde ne yazık ki aileden sevdiği birini kaybetti ve üstüne gitmemek o kötü günleri hatırlatmamak adına bu konuyu tekrar tekrar açmak istemedim. Neden dürüst davranmadığını neden giderken haber bile vermediğini sorduğumda olur böyle şeyler dedi sadece Yeniyıl, doğum günüm, bayramlar.. tek bir özel günü bile kutlamadık, ben özel bi şeyler yapmak istediğimde hep saçma sapan şeyler olarak değerlendirdi Senede sadece 2 hafta yıllık izin kullanabiliyorum, eşim cumartesileri de çalışıyor ben de ayda 2 hafta sonu ne yazık ki çalışmak zorundayım. Yıllık izin tarihim 3 ay öncesinden belirleniyor ve hayati durumlar dışında değiştirme şansım yok. İznimin 10 gününü eşim işlerini planlamadığı için evde geçirdim. Babasıyla ortak çalışıyolar, babası ve annesi her şey kontrol altında gidin tatilinizi yapın dediği halde eşim işleri bırakamayacağını söylüyor. İznin son 5 gününde benim neredeyse yalvarır hale gelmem neticesinde çıktığımız tatil yolunda otel rezervasyonlarını vb her şeyi ayarlamamıza rağmen ben gelmek istemiyorum deyip taksi çağırıp eve döndü. Ağlayarak peşinden gidip ikna ettim. Tatilde benden daha çok eğlendi, döndüğümüzde akrabalarına anlata anlata bitiremedi ama benim tüm neşem sönmüştü Evlenmeden önce bile aile olmayı benden çocuk sahibi olmayı ne kadar istediğini söyleyip dururdu. Tatilden döndükten 2 ay sonra hamile olduğumu öğrendim Ona söylediğimde buz gibi bi ifadeyle Allah hayırlı etsin sağlıkla doğsun dedi. Sarılmayacak mısın dedim hayır diyerek reddetti. Ağlayarak çıktım evden yarım saat parkta ağladım. Neredesin bile demedi, arayıp bugünü böyle hatırlamayalım bana böyle davranmanın sebebi ne diye sorduğumda aynı soğuk cevapları aldım. Eve döndüğümde bize bi çiçek alsan barışırız belki kızımız olur ilk çiçeğini almış olursun dedim elini tutup, amma uzattın diye tersledi. Tartışmanın devamında yüzüğümü çıkarıp kendisine verdim bi süre takmak istemiyorum diye, sokağa fırlattı. Böyle yazınca çok komik gerçekten ama inanın olayı bu kadar tırmandıran şey sadece bana sarılmasını beklememdi Daha sonra bebekte ciddi bi düşük tehlikesi olabileceğini öğrendik, bu duygusal travmalarla baş edemeyeceğimi düşündüğüm için sadece bebeğe odaklanmak istedim, daha önceki davranışlarını hiç yaşanmamış saydım Ama ne yazık ki tüm bu stres ve üzüntüyle anneme ve kayınvalideme ağlayarak hamilelik haberi verdim. Yaşadığım sıkıntıları ailemle paylaştığım için eşim beni suçladı Bebeğin iyi olduğunu öğrendikten sonra rahatladım ve açıkçası evlilik yıldönümümüzde gönlümü alacak bi davranış yapması beklentisi içindeydim. Hem bebeğin iyi olduğunu kutlamak, hem yıldönümünü kutlamak hem de yaptıklarının bi telafisi gibi düşünüyodum Ama kendisi o güne bi iş toplantısı ayarlamış. Toplantıdan sonra da bi arkadaşının düğününe gidecekmiş. Ben davetli değilmişim her yere ikiz gibi mi gidecekmişiz, akşam 8-9 gibi beni almaya gelecekmiş Gerçekten çok üzüldüm çok öfkelendim, hissettiklerimi ona anlattığımda 7/24 ilgi beklediğimi, başka insanların eşlerine şiddet uyguladığını, küfürler edip aldattığını benim hiçbi şeyden mutlu olmayacağımı ve mutlu edilmemin imkansız olduğunu söyledi Hem sevgiliyken hem evlendikten sonra kendi arkadaş çevresinden kimsenin bulunduğu bi ortama birlikte gitmedik, ikimizin de işleri yoğun aile ziyaretleri dışında birlikte yaptığımız tek şey neredeyse market alışverişi. Bebeğin iyi olduğunu öğrendikten sonra tatlı yemek için 20 dklığına girdiğimiz bi cafede başını telefondan kaldırmadı, lütfen biraz sohbet edelim dediğimde bana işle ilgili olduğunu ayda şu kadar para verirsem işiyle ilgilenmeyip benimle istediğim kadar ilgileneceğini, o parayı veremeyeceksem de anlayışsızlık etmemem gerektiğini söyledi Psikoloğa ya da aileden/ arkadaşlarından güvendiği saydığı birine konuyu anlatıp bize yol göstermesini isteyelim dedim. Kabul etmedi, hiçbir problem yokmuş ben rahatlıktan problem çıkarıyomuşum Bi süre uzak kalalım benim tahammül seviyem de sevgim de azaldı özleyelim birbirimizi, sen bikaç hafta başka bi yer ayarla arkadaşında falan kal dediğimde kabul etmedi Anneme gidersem olay ailelere yansıyacak ve hoş olmayacak. Ama başka çıkar yol bulamıyorum. Bu kadar severek evlendiğim adam gerçekten bu insan mı diyorum. 1. yılımız dolmak üzere olduğu için anlaşmalı boşanmayı düşünmeye başladım, hamileyken bana böyle davranması için gerçekten sebep bulamıyorum Daha önce kendisiyle sakince çok konuştum, kendisinden hiçbi talebim olmadığını isterse boşanabileceğimizi ama benim de bi insan olduğumu ve bu davranışları hak etmediğimi söyledim Ne yapacağımı bilemiyorum.. lütfen yol gösterin

Bir erkek için evli erkek olmak guven verici bir profil cizer haklısın. Aile baskısıyla da evlenmiş olabilir. Evliligi bitmemis hicbir zaman gercek bir evlilik olmamis ki zaten..

:) hanımefendi, kimseden acınma bekleyecek bi karakterim yok. Siz hamileliği ve dünyaya bi bebek getirmeyi bu sebeplere bağlayabilirsiniz. Lütfen evli değilseniz, hamile değilseniz, çok sevdiğiniz ve size ilgisini her şekilde hissettiren bir adamın günden güne size karşı ne kadar duyarsız olduğuna şahit olmadıysanız zaten mutsuz ve yalnız hissettiği için konuyu hiç tanımadığı insanlara anlatmak zorunda hissetmiş birine tavsiyede bulunmayın. Ben sevdiğim ve sevildiğime inandığım için evlendim. Eşimden bana sevgi ve saygı göstermesi haricinde ne maddi ne manevi bir talebim olmadı.

Satırdan satıra geçerken eşini kuru odunla dövme isteğim büyüdükçe büyüdü. Ilk başta sağlam bir dayağı hakkediyor koca kişisi. Hamilesin, o yüzden seni mümkün mertebe üzmemeye çalışacağım. Farkinda misin, ben bir yabancı olarak sana kıyamıyorum fakat eşin olacak kişi hamile olduğun halde sana ne kadar da güzel kıyıyıyor, gözünün bir damlasına dahi bakmıyor. Bunun ne anlama geldiğini biliyorsun, değil mi? Ben tavsiyem eğer sabredebiliyorsan onu bir süre görmezden gelip sadece kendine odaklanmak, kendine iyi davranmak, onun yaptiklarini ve söylediklerini ciddiye almamak. Diğer bir opsiyon da cift terapisi ki sanmıyorum buna evet desin. Tabii en mantıklısı bosanma, bu adam ne es ne baba olmayi, hic birseyi hakketmiyor. Ama sen sanki pek oralı degilsin.

Çözümü boşanmak, belki bir ihtimal düzelir diye bekliyorsunuz ama boşuna bekliyorsunuz. Var böyle adamlar, çok güzel oynarlar elde edene kadar, türlü numaralar çevirip sizi kendine bağlarlar. Genelde evlenmezler ama bu evlenmiş ne hikmetse. Birlikte olduğunuz sürece daha ne rezilliklere maruz kalacaksınız kimbilir ama keşke o çocuğu yapmasaydınız. Bu hikayede en çok zarar gören o olacak ne yazık ki. Adamin size gerçek yüzünü göstermeye başladıktan sonra çocuk yapmanız çok büyük bir cesaret, daha doğrusu çok büyük bir hata. Boşanmak tek çıkar yolunuz ne yazık ki.

Hamile oldugunuzu soylediginizdeki tepkisii gercekten cok cok uzucu ve sinir bozucu! Bosanin!

Hanımefendi, gelip anonim bi sitede problemlerimi anlatıyorum. Bu bi dik duruş örneği mi sizce? Ailemle arkadaşlarımla aman arkamdan ne derler diye paylaşmadığımı sanıyosanız yanılıyosunuz. Kendi problemlerimle en sevdiğim insanları üzmek istemiyorum. Bi çözüm bulamayıp sonlandırmaya karar verirsem eğer etrafımda bana her konuda destek olacak bir sürü insan var. Karşımdaki insan bana saygısızlık yaptığında kalbimi kırdığında ben ona daha beterini yapmaya çalışırsam insanca ayrılma şansımız da ortadan kalkar. Bu saatten sonra olabilecek en kötü şey birbirinden nefret eden bi anne babaya sahip olacak bi çocuğun olması. Buraya yazılan çoğu şey zaten benim de kendime söylediğim şeyler. "Bu evliliği neden devam ettirdiğinizi anlamak için psikoloğa gidin" diyen kişiye çok teşekkür ediyorum. İnsanlar sadece iyi ya da sadece kötü değil, bazen o grilikte yolunuzu kaybediyosunuz. Hakaret etmeden, yargılamadan, yol göstermeye çalışan herkese teşekkür ederim İyi günler

Savunmuyorum kimseyi hanımefendi, durumu anlatıyorum. Bunu yapan da bunu yapan da aynı kişi. Bu adam sabah ezanından akşama kadar gününü bana hakaretle ya da kötü davranışlarla geçiren biri değil, saydığım şeyleri yaptı belki fazlası var eksiği yok, ama aynı kişi aralardaki süreçlerde gerçekten ilgili ve sevgi dolu da davrandı. Anlatmaya çalıştığım bu. Sizin teyakkuz dediğiniz şeye ben objektiflik diyorum, insanlar tepki gösteriyor nasıl devam ettin nasıl çocuk düşündün diye nedenini anlatmaya çalışıyorum. Dediğiniz doğru, ama buraya kızgınlıkla yazmadım. Farklı görüşler almak, göremediğim atladığım bi şey varsa fark edebilmek için yazdım Ne yazık ki herkes hakaret etmeye, zaten mutsuz hissettiğini söyleyen bi insanı daha da dibe çekmeye teşne. Bu kadar mesaj içinde gerçekten faydası olan bir iki kişi oldu, benim için bu kadarı yeterli. Herkese vakit ayırdığı için teşekkür ediyorum. Daha fazla cevap yazmayacağım

Sert eleştiriye gelemiyor hanım efendi ve direk kafadan siliyor o yorumları. Halbuki kimse kimseyi burada şahsi tanımıyor. Özellikle biraz da feminist duyguları kabariksa bir insanın böyle konularda yükselmesi çok normal. Kadınları ezilmiş görmek istemiyoruz. Hepsi bu.

Hapisten önce çok mu normalmiş? Adam yatacağı hapsi bile size söylememiş gitmiş hiç iletişim kurmamış. Hiç normal değil başka biri olmasın?

Ya eskiden ne kadar sevgi gösterirse göstersin, adam size haber vermeden hapishanede yatmaya teslim oluyor ya. Bu ne demek!! Arkadaşları ile yemeğe çıkmıyor. Başlarım onun hapis psikolojisine de kendine de. Böyle davranan adamın benim yüzümü bir kez görebilmek için kendini parçalaması gerekirdi. Neymiş eskiden sevgi doluymuş.

Aslında karşılıklı yazıştığınız hanımefendi sizin için uğraşıyor. Bir de ben deneyeyim. Ayağınıza çorap giydiriyor, size arada iyi davranıyor çünkü sizin bu kadarıyla yetinmenizi istiyor. Sizi "tatilinizde" anlamsızca düşürüp herkesin yanında öve öve anlatıyor çünkü eğlendiği şey tatil değil, sizin tükenmiş ruh haliniz. Çocuk haberinde sanki beşinci kuşaktan kuzeni hamile gibi davranıyor çünkü adam siz mutlu olun istemiyor. Size hapse gireceğini söylemedi çünkü o zaman belki beni terk eder düşüncesi vardı. Fakat siz onun endişe eşiğini geçtiniz. O şu an size istediği gibi davranıyor çünkü siz gitmeyeceksiniz. Çocuğunuza çok bağlı davranacak çünkü ruhunuzu sömürmesi için elinin altında olmanız gerekiyor.

Ay bosanin bu oküzden lütfen

Fiziksel şiddet göstermediği için iyi koca olmuyor maalesef kendisini iyi mi görüyor bir de neden böyle insanlar var gerçekten anlamıyorum. Siz ilk hatasında sizden sakladığı halde affetmişsiniz olabilir yeni evliyiz diye düzeleceğini sandınız. Ama sonrasında bir şey değişmemiş ki ne sevgi var ne saygı var Özellikle 1aylık durumu saklaması, tatile giderken yolda vazgeçmesi, bebeği söylediğinizde yabancı biri bile tebrik eder gülümserdi. Sarılmayı hangi gerekçeyle reddediyor da bir de kendisini savunuyor sen mutlu olmayı bilmiyorsun diye.

adam sizi gram sevmiyor çok net. daha fazla kendinizi sevdirmek için uğraşmayın basın tekmeyi ne hali varsa görsün. D dolunaydamavikus Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Özel sektörde ise bu adam işi ile ilgili neden hapse girer ki? İcra taahhütünü yerine getirmediği için disiplin hapsi olabilir. Ya da fetodur. Feto olsa hapsinin 1 ay olacağını önceden bilemezsiniz. Yüksek ihtimal icra ile ilgilidir. Bu da demektir ki bu adamın borçları var. Yazdiklarimizdan hoslanmayabilirsin ama bu kadar "kültürel" bu kadar "eğitimi yüksek" diye ortalarda gezip şaşkın olma. Dişli ve hırçın ol herşeye hakim ol bu adam ayakta uyutmasin seni.

Bir narsistle evlisiniz malesef aynılarını yaşadım ve boşandım böyle adamla ömür geçmez keşke çocuk için biraz daha bekleseydiniz. Size olacakları söyleyim her defasında siz alttan alacaksınız o hep iletişime kapalı olacak siz yalvardikça daha çok peşinden kosturacak. Acılarınızı görmezden gelecek devamlı küsüp trip atacak asla birşeyleri düzeltmeye çalışmayacak. Hele birde çocuk olsun sizi tamamen yalnızlastiracak ve bı bakmışsınız ki siz sizlikten cikmissinjz

Öncelikle bu kadar alttan almayı kesin. Boşanmayacaksanız ondan hiçbir şey beklemeden yaşayın. Siz kendinizi mutlu etmeye bakın, onu umursamayın, yokmuş gibi davranın. Şımartıp tepenize çıkartmışsınız. hln09 Şeytanın

Yani bu adam sizinle neden evlenmis anlayamadim ailesi evlen diye oylesine biriyle evlendi heralde cok uzgunum size sevgisi saygisi yok deger vermiyor bencil berbat bir insan sizde kendi kendinize calip oynuyorsunuz tatile gelmiyorsa siz gidin. Parkta aglayip gelip cicek al demek saril demek yani adam zaten ilgi gostermiyor uzak duracaginiza hala ilgi bekliyorsunuz adamin icinden hicbisey gelmiyor keske cocuk icin acele etmeseydiniz sizin icin kabullenmesi zor olabilir ama en iyisi bosanmak H3RA_ İnsan

Bosanin demeye geldim kocaniz sizi sevmiyor

İşte anlatiyorum ya.. Onun için evindeki herhangi bir eşya gibisiniz su an.. Alistigi, bırakmak istemediği bir eşya gibi. Sizi bir birey gibi değil bir materyal gibi görüyor. Satmak istemedigi bir ev gibi yahut bir araba gibi. Bu yuzden karşılık vermiyor. Yani sizin konuşmaniz yahut istekleriniz doğrultusunda değil kendi vazgeçtiği vakit ayrilacaksiniz ona göre.

üzgünüm ama anlattıklarınızdan adamın sizi hiç sevmediği ve zerre değer vermediği anlaşılıyor. paravan evlilik yapmış olabilir, başkasıyla ilişkisi olabilir. veya sadece sorunlunun tekidir. ama size hiç hake tmediğiniz muameleleri layık gören bir adamla nasıl evlenebildiniz, nasıl çocuk yapabildiniz anlayamıyorum. imzayı attıktan sonra birden böyle olmadı ya?