Eşinizle aranızda iletişim problemi var. Önceden böyle olduğunu farketmişsiniz aile yapısı vs. Fakat evlenmeden aynı evi paylaşmadan bunu çok sorun etmiyor insan. Bir çok bayan eşinizi olduğu gibi kabul edin demiş. İyi güzelde evlilik konuşmak, paylaşmak, sağlıklı iletişim kurabilmekten geçer. Bir insanın yapısını değiştirmek kolay değil, fakat seven bir erkekte en azından eşinin gönlünü yapabilme adına, kendini zorlayabilir. İnsan bu dünyaya bir defa geliyor. Mutlu olmak, bir şeyleri paylaşmak için evleniyor. Maalesef evlilikte olmaması gereken bir durum. Bu durumun sizi rahatsız ettiğini, biraz kendini zorlamasını söylemeniz en mantıklısı.

Benimkide bana diyor annenle konuscak ne buluyorsun bu kadar gerçekten diye ya da biz sohbete kaptirmis giderken aynı ortamda o 2 saat sonra sessizlesiyor birazcık. Anneni ara demesem genelde aklına gelmez arayinca da en çok abartisiz 3-5 dakika o da en çok. Bende onlara boyle bakıyorum

Heh işte sorun bu. Eşiniz sizin stres topunuz değil unutmayın. Eşinizle uğraşmak yerine sizi mutlu edecek, size bir şeyler katacak meşgaleler bulun. Aöf veya örgün üniversite okumak, kurslara gitmek, hobi edinmek gibi. Ya da çocuk sahibi olun, bu sessizliği mumla arayacaksınız :))

Aksine yay A

Problem varsa hemen cozelim durumu bende de var bak hiç sevmem o konuda sus pus durmayi, bu çok konuşmak degil bence. Sorumluluk konusuna gelince eşimde evle ilgili seylerde olsun, gezi, tatil olsun kendi halletmez ben hallederim hep, ben ayarlarim hep. En son kombiye bakim yaptirilacakti en basit ben aradim ayarladim gorustum oyle, bir ara sinir olmadim degil bu duruma, kendi giyecegi kiyafet alisverisini bile ben ayarliyorum ama sonra dusununce bana yük olmadigina karar verdim ve bu şekilde goturuyoruz. Bazen kabul etmek gerekiyor karsidakini. Simdi yukardaki anlatimima bakarak eşim tamamen sorumsuz gibi gorunse de ev işlerine el atar, kendi dagittigini toplar, kendi ütüsünü yapar, cay kahve, kahvalti gibi seyler hazirlar yapar. Hani gozunuze gelecek olumlu seyler varsa bazi seyleri de degistirmeyiverin ya da daha orta yol bulmaya calisin.

Henüz evlenmedik ama sessizliği seven biriyle beraberim. Ben de sizin kadar olmasa da konuşmayı seven birisiyim inşallah evlendiğimde sıkılmam Loreth

bence o cevap vermese bile sen konuşmaya devam et :) çünkü ben öyle yapıyorum cevap vermiyosada aman vermesin benim eşimde çok sesizdi ama benim konuşmama o kdr çok alıştı ki susunca çok sesizsin hayırdır diyor bazen bişeyi anlatıyorum anlatıyorum sadece bakış atardı bende cevap ver diye hı hı hı die tekrarlardım evde şarkı söylerdim vs ama hiç yılmadım simdi bi görsen bi açıldı bi açıldı sorma oraya şakacı biri çıktı

en iyisi o. Bir insana bin kere soyle anlamaz, yaptiginin aynisini yap alinir hemen ))))

Ben sanirim tam anlayamadim. Bazen hani yalniz kalmak isteriz ya. Kisisel alanimiza cekiliriz ya. Esin hep mi boyle? Yalnizligi mi seviyor?

Bence terapiste gitmenize gerek yokki biraz fazla buyutuyosunuz gibi geldi esiniz bile olsa herkesin biraz yanliz kalmaya ihtiyaci vardir kimi derdini dusuncesini paylasarak derman bulur kimiside anlatmaktan cekinir herseyi kendi icinde yasar esinizi boyle kabul etmeyi deneyin

Her zaman olmaz da 1-2 kez yapın. Sonra sebebini açıklayın er geç anlayacaktır.

Eşinizi olduğu gibi kabul etseniz bende her zaman cıvıl cıvıl değilim, zaman zaman kendi halime bırakılmak istiyorum. İnanamayacaksınız belki ama bazı insanlar yalnız vakit geçirmeyi, kendi içine dönmeyi sever. astrojurnal

Sizi sevince katlanacaktir ama olan konuskana oluyor işte Oysa söz vermişti

Bazilari yukunu paylasmak istemez. Birak yukunu tek basina tasimak istiyorsa tasisin. O istemedigi surece, o anlatmadigi surece ustune gitme, neye uzgunsun ne oldu anlat falan deme. Kendiliginden anlatacagi gunler de gelecektir.

Bunun haricinde bir problem yoksa cok takilmayin derim. Herkesin karakteri farklidir.

İnsan eşini özler; yemek yerken, çay içerken, televizyon seyrederken iki kelam etmek ister. Bir şeyler paylaşmak ister. Beklenti vardır illaki. Ben de sizin gibiyim. Eşimle arkadaş gibi olmak isterim. O yüzden evlenmeden önce bunların hepsinin konuşulması taraftarıyım. Bu beklentiyi karşılamayacak olanlar o kişiyle evlenmesin mümkünse. Çözümüne gelince biraz kendinizi geri çekin. Gizemli takılın. Bu sefer o sizin frekansınızı yakalamaya çalışacaktır.

Valla bende eşiniz gibiyim. Çok kafam kaldırmıyor özellikle yorgunsam ve birisi benimle konusmaya çalışıyorsa kendimi kesesim geliyor Sırf erkek arkadaşım üzülmesin diye dinliyorum onu ama başkası anlatsa dinlemem. Ama siz yinede konuşun ya evde ses olur işte ne iyi

Buradaki en doğru yorum bu bence. Bu sizinle alakalı.

Ben de eşinizin ailesine benzer bir ailede büyüdüm, eşim de sizin gibi bir ailede büyüdü. Ama bizde ben cır cır konuşuyorum, eşim susuyor genelde. Şöyle bir durum var ben de bazen kendimi kapatıyorum yalnız olmak yalnız vakit geçirmek istiyorum. Konuşmak istemiyorum. Gayet normal bence, hatta ben bu açıdan şanslıyım biraz, haftada 2 kez eşim nöbete gidiyor bende kendimle vakit geçiriyorum. Devamlı dip dibe olsaydık bende muhtemelen sizin eşiniz gibi tepki verirdim. E elsa83

Eşiniz böyle bir aile de büyümüş, yapı olarakta böyle olabilir. Her daim insanın enerjisi yüksek olmayabilir ya da her insanın yapı itibariyle enerjisi yüksek olmayabilir. Eşiniz elinden geldiği kadar size uymaya çalışıyorsa, nefes alacak alanlar bırakın bence.

boylelerı gercekten evlenmesın haksızlık yanı. olabılır tarzı odur bunu bılıp evlenmeyecegım dıyene yuzde yuz saygı duyarım ama evlenenlerde gunaha gırıyor haksızlık yanı sımdı konu sahıbının hıc sucu yok ve resmen haksızlıga ugruyor boyke evlılık saglıklı gıtmez hayır yarın obur gun cocukta olacak belkı... ıletısım ultra onemlı

Yapısı bu falan değil olay. karakter olarak kovalanan olmak herkes gibi onunda hoşuna gittiği için sizde bunu layıkıyla yetine geitridiğiniz için yapıyor. Çok özür dileyerek teşbihde hata olmaz diyerekten müthiş bi atasözü söyliyeceğim "at sahibine göre kişner"demişler. Sizin katakterinizde biriyle evli olmasaydı o da böyle olmayacaktı. yapı olarak onu takmayan ve daha özgüvenli daha kendi hayatına odaklı bi kadınla evli olsaydı kesinlikle böyle davranmazdı-davranmaya çalışsada adamakıllı boyunun ölçüsünü aldırırdı o evli olduğu kadın. %20 onun karakteriyle alakalı %80 sizin karakterinizle alakalı tamamen bana göre.

Bunalıyor galiba bazen, kendisine vakit ayırmak bi süreliğine kendini dış dünyaya herkese size bile kendini kapatarak terapi uyguluyor kendisine galiba kafasını toparlama ihtiyacı olduğunda. Ona size karşı böyle birşey uygulamasına gerek olmadığını çünkü biz aynıyız seninle biriz demenin şekillerini bulun film izliyosa gidin dizine uzanın veya ona çerez içecek falan hazırlayıp beraber yiyin falan dikkatini dağıtın eliyle oynayın mesela iter gibi yaparsa ısırın bi daha itmez komik gibi gelebilir ama işe yarar

Aynen canım bizde de tıpkı sizin gibi. Soldan soldan geliyorlar otururken bazen kayinvalide de yahu konussaniza dedigim bile var Feslegen Kokulu Nane Durmak, yıkılmaktan önceki son adımdır. Anneler

Şimdi buna kalkıp adam hak verenler ilginç. Bir üye demiş anlıyorum, çünkü ben de öyleyim. O yüzden evlenmeyecegim. O zaman amenna. Benim de bir arkadaşımin eşi sürekli sen diğer oda da oturasana, ben film seyredicem sen salonda takilsana vs. diyormuş kıza. Yeni de evlilerdi. Kız adamı terk edince şok oldu. Ortalığı birbirine kattı. Böyleleri kendi de bilmiyor işte. 2 kişilik bir yola cikacaksan kendini yontacaksin, biraz uyum sağlayacaksin. Yemiyorsa da kaba etinin üzerine oturup tek yaşamayı bileceksin.

Bazen gün içinde 0 a yakın iletişim bana normal gözükmüyor. En azından insan biraz ara verip bir kahve sigara yapar eşiyle ya da hadi seninde hoşlandığın filmi izleyelim bu sefer der gibi geliyor

Herkes sürekli konuşmayı sevmez. Ben açıkcası evde sürekli konuşan koşturan küçük bir çocuğum olmasa bu kadar cümle kurmazdım.. Ben de sessizliği, sakinliği severim. Kendime özel zamanlarım olmalı.. Film izlerken, kitap okurken -ki kitap okurken neden çevreyle konuşulsun ki?- konuşulması gerçekten kafa şişiren bir eylem.. Bazen birini veya bir işlemi beklerken kitap okuyayım diyorum, yanıma biri gelip konuşmaya çalışıyorsa sinirleniyorum. Kabalık etmemek için "hıhı" deyip geçiştiriyorum. Bunu karşımdaki anlamazsa kalkıp yerimi değiştiriyorum. A

Biz çok konusan bir çift oldugumuz bir gün boyunca bir iki cümle dışında konuşmamak bana " normal" gözükmedi açıkçası. Tamam her an her dakika konuşmaya gerek yok ama bir iki kelime etmekten aciz olup iletişim kurmaya çalışan eşe sinirli tepkiler vermek saygısızlık bana göre. Ben olsam böyle zamanlarda asla iletişim çabası içinde olmazdım. Hatta normal zamanında kendi yaptığının aynısını yapardım ki görsün bakalım nasıl oluyormuş.

Ben de eşiniz gibiyim ara ara. Adamın yapısı bu değiştiremezsiniz. O dönemlerde sizinle konuşsa bile bunu bir görev gibi yapacak ve kısa süre içinde asıl haline dönecektir, kendimden biliyorum.

Teşekkür ederim. Artık buralara alıştım ve iş olayına kosturuyorum uzun zamandir cebime bir de kurs attim hala daha iş bulamazsam diye. Keşke örgü örmek gibi bir hobim olsa. Kitap okumayı çok severdim bu ara okuyamıyorum adapte olamiyorum nedese. Puzzle severim sıkıntıdan 2000 parça 5 günde bitiyor ona da kese dayanmaz. Dediğinizde haklılık payı büyük.

Devamlı içine kapanık değil tabi. İçine kapanmadiginda çok sakalasan, konuşan bir ciftiz. Ama bir türlü vazgeceremedim huyundan birden bire pat kapanıyor. Bende bu kez onu deneyeceğim çünkü sürekli benim konusturma halim benide bayiyor.

Yani şöyle düşün, eşin bütün gün işte, çalışıyor. Akşamları ya da hafta sonları kendine vakit ayırabiliyor. Sen o işteyken kendine zaten yeterince vakit ayırabiliyorsun, geri kalan vaktini onunla geçirmek istiyorsun. O da dinlenmek, kendine zaman ayırmak istiyor. Burda çatışma başlıyor. Hayatı yaşama hızlarınız denk değil. O denkliği sağladığınızda sorun kalmayacak bence.

Çok sevindim şuan canım dakika 1 gol 1 masallah görüyor musun

Bence normal diyenler mevzuyu tam anlamadı. Pis bi kova burcuyum, yalnızlığımi ölümüne seviyorum, tatile eşlik etmek isteyen arkadaşlarıma ama ben tek başıma gitmek istiyorum demisligim var. Evet, 4 saat kitaba da gömülebilirim, 2 saat filme de. Bunlar gayet doğal. Hatta insan eşinden ayrı tatile de çıkabilir bence. Lakin aynı evi paylaştığın insanla 1 gün boyunca 2 cümle kurmamak bana bile anormal. En azından sofrada buluşulur insan olduğunu hatırlarsın. Yüzünü görünce 2 laf atarsın... He çözüm dersen, asla tenezzül etmem iletişime geçmek istemeyene ama canı istediğinde muhabbetli pitiriciga dönüşmez de. Yok öyle bi dünya. Yaşattığını yaşatırdim sanırım, her seferinde olmasa da

Kapınızı kapattığınızda herkes dışarda kalıyor. Kapı dışındakileri oldugu gibi kabul etmesenizde olur. Ama ömrünüzü geçirecek oldugunuz kişiyi değiştirmeye çalışmak sizi çok fazla yorar daha çok hırpalanırsınız. çünkü beklentiniz artar. karşılık bulmayınca daha da dibe batarsınız. Az beklenti çok mutluluk.. Dersenizki doğrumu? Asla. Ama bir laf var çok severim, ya bu deveyi gütmeli yap diyardan gitmeli... A

Aha benden bir tane daha varmis Yalniz olmadigima sevindim :)

Böyle bir sorunda "aynısını yaşatmak" kesin çözümdür genelde.

İkiniz de anormal degilsiniz sadece birbirinize uygun

Ay aynı ben kendimi gördüm benimde tek takıldıgım konu bu bazen bunu sorun ediyorum ama düşünüyorum başkalarının eşleri gecelere kadar ya kahvede ya arkadaşlarıyla benim eşim beni bırakıp hiç bibyere gitmez bir dedigimi iki etmez çok fazla değer verir o yüzden artık prk takılmıyorum bide evet aileden sebep öyleler 30 yıl böyle geçmiş bi anda değişemez zamanla oturuyor ama çok bunaltmamak lazım bende aksine kimseyle konusmam eşim harici

Sizin ne kadar sürüyor bu durum. C

Eşiniz ailesinde böyle yetiştiği için karakteri böyle bence, uyum sağlamak zor hele de yalnızsanız ama kendinize özel bir uğraş bulsanız bu kadar gözünüze batmaz bence eşinizin hali. Benim de kendi ailem ve eşimin ailesi çok farklı biz çok konuşkanızdır herşey üzerinden konu açıp konuşabiliriz ama eşimin ailesine gittiğimizde nasılsın nasıl gidiyor dışında pek muhabbet edemiyoruz, kayınvalidemin de yapısı öyle pek konuşkan değil hal böyle olunca bende konu açıp konuşamıyorum bazen içim darlanıyor. Eşim öyle değil çok şükür ki konuşkan ama ben onun birkaç katı olduğum için o da bunalıyor bazen susuyor galiba

4 gün iletişim kuran bir insan bence gayet normal. Her insan aynı değil kendi aile ortamınızla kıyaslamanızda çok yanlış

+1 Şunları yazacaktım, zaten yazılmışı varmış. Aynen katılıyorum.

Ben de bir ara dert edindim bunu ama sonra dusundum ki aslinda bunlari yaparken yorulmuyorum o zaman neden sorun cikariyorum diye dusundum, neden kombi bakimi icin illa eşim görüşsün mesela 5 dakikalik iş ama sizin de dediginiz gibi bazi işler "erkek işi" olarak ogretildiginden, oyle gordugumuzden garip gelebiliyor. Tabi ben calismayan bir insanim oyle vaktimin olmadigi, birseylere yetişemedigim durumlar olmuyor. O yuzden sinirlenmiyorum ben. Pinkflambe

Bende çok sözler verdim inan. Ama yok bi süre sonra bi bunaltı basıyor:) ama umarım sizinkinin icinde bu zamana kadar bastırdığı ilgili, konuşkan biri vardır kesfetmesi gerekiyordur ya da belki sadece aliskanliktir zamanla sizin kine alışır vs.

ikiniz de değilsiniz. yapılarınız farklı biraz sen biraz o uyum gösterecek. bazı noktalarda ikinizde olduğu gibi kabul edeceksiniz. karakterlerinizin faklı olması ikinizden birini anormal yapmaz. bu şekilde düşünürsen ön yargını silmiş olursun eşine karşı.

Bence bazen özgür bırakın sıkılıyor demek ki

bence eşiniz normal. sürekli konuşmak zorunda değilki insan arada kafasını dinlemek yalnız başına kitap okumak, film izlemek ister. bende öyleyim. bazen birlikte film izleriz bazen herkes kendi birşeyler yapar. sürekli iletişim halinde olmak beni sıkar. C Cotton

nasıl yanı 1 gun boyunca aynı evın ıcınde asla konusmuyorlarmıymıs arada yorumlarda mı yazıyor bu ben gormedım bunu oyleyse ıs degısır

Öyle ölmem füze at O zaman bende depresyon hırkamı giyeyim ne yapayım. Bir hırkamın kollarini sündurup geliyorum Saja bir yana ise yarayacaksa yapacağım bunu gerçekten. Ben üstüne gitmezsem daha çok kapanir gibi hissediyorum da hep konusarak halletmekten yana olduğum için hangisi doğru sizce? Onun gibi mi davranmak yoksa sadece onu iletisim için darlamamak ama kendim olmak mı bu dönemlerinde?

+++ bide bugünün nasıl geçti anlatsana diyince Allah diyorum başladık yine

Bende benzer seyleri yasamis biri olarak diyebilirim ki kocanıza ayna olun, insanoğlu ayna gibidir neticede, sonra bu sayfayi guncelleyin Bazıları cok havalaniyor helyumlu balon gibi, sizin esinizde bu taktiği bulmus şiştikçe şişiyor. Bu yapi meselesi, karakter meselesi falan değil. Oyle bunalimli sessiz konusmayi sevmeyen takilipta isine geldimi bicir bicir konusanlari da gördük yani çorba yapmanın hic anlami yok Şişmesine izin vermeyin sadece 3 gun takmayin gorun sonra kocanizdaki cevheri Ben yaptim ise yaradi icimden de oooh cektim. Dusmanlasmadan çözün bu işi.

Zanirim tek yapilacak sey kendi kabuguna cekildiginde onu yalniz birakmak. Cunku konusturmaya calisinca saygisini da yitiriyor anlafigim kadariyla. Yalniz birakin bu durumlarda. O icinde iyice bir sindirsin ne dusunuyorsa.

Evet bu dönemlerinde konuşmaya çalışsa bile fark ediyorum sanki zorunda hissettiği için. Aslında 5 dakika sakince dinlesede okeyim. Ya da arada gel birer sigara içelim dese ara verip. neden bu durumda oluyorsunuz tetikleyici mi var yoksa ara ara hep mi

Bu akşam öyle yaptım Daha önce sorunu bulmaya çalışıyordum sürekli. Baktım yemekte yemiyor bensiz gel ye sen bende işlerimi yaparım dedim. Tamam madem dedi. O esnada sordum evimizle ilgili bir soruna takılmış ve benim elestirel dille bunu ona söylememe. Aramizda problem var mı dedim. Ben aramizda sorun olduğunu düşünmüyorum. Yorgunum ve öyle bir tepki beklemiyordum dedi senden. İçine atmasa iyi olcakta işte

O arkadaş sonra başka şeyler de yazdı konu. değişmesi gerek değildi zaten diger msjlarina hak veriyorum arkadaşın bende o da anladı sagolsun. Sayfalar çok o yüzden belki tam okumadınız diye söylüyorum yesilkalp Hayatın başında... Üyelik

Şuan o TV bakıyor ben size yazıyorum gözümü ayırmadan telefondan ara ara bakıyor birde bana Konuş madem sana bakayım adam degil mi

Ben devamli konuşmak istemem acikcasi hani kendimizden ornek vereyim aksam gelince biraz konusuruz sonra yemekte konusuruz ve yemek sonrasi çayda konusuruz. Disari cikmiyorsak eşim işlerini yapar ya da film izleriz bu surede kisa kisa konusmalar olur ama her zaman uzamaz. Vir vir vir devamli konusmaya insanin kafasi şişer biyerden sonra, hele film izlerken konuşmak? Hani ufak tefek birsey soylersin tamam ama film boyu konuşmaktan hoşlanmamak cokta anormal degil bence. Karsimda devamli konuşan biri olsa ben de kafam dinlemek icin kenara cekilirdim heralde.

Kesinlikle katılıyorum size net yazarlar ya yazmaz olurlar mi hiç Aliscaz ya umarim. iki bambaşka insan bir evde üni de bile insan ev yurt arkadaşını bazen bogazlayasi geliyor birde bu erkek yani düz bir şey nerdee bizim gibi ince dusunecekler. Duman çıkar zaten bence onlardan öyle olsa

esiniz illa ki konusmak icin gelir yaniniza siz de onun gibi yapin kendinizi birseye verin takmayin belki anlar nasil oldugunu yada kendini kapattiginda mesaj atin ben soylemlerimi takmadiginda esimi telefonundan rahatsiz ediyorum evin icinde

Tamam derim ne diyim ama Hayatta - o böyle o zaman okey ya Diyemedigimiz zamanlarda oluyor. Hani siz buraya böyle realist yazdiniz da bunu bende biliyorum ama sizde eminim hayatta bazı şeyleri kabullenirken zorlandiginiz oluyordur. Burası da o yüzden yok mu zaten. O halde kaynanam böyle yaptı tamam böyle demek Gorumcem şunu dedi huyu bu Arkadaşım şöyle dedi ama neyse huy heralde derdik ve burda bdv platformu olmazdi. Bende kabullenme ya da belki ona yardimci olabileceğim tavsiyeler alırım diye yazdım. Bana farkli geldiği için zorlandigimi anlamak cok zor değil sanırım. Ama burda çoğu arkadas sagolsun bir cok oneri sunup bazi şeyleri şöyle böyle dusunerek kabullenmem gerektiğini anlattilar. Ve kafamda taslar daha çok oturdu.

Ya valla ben olsam üstelemezdim, o kadar evlilik gördüm dırdırın işe yaradığını hiç görmedim Bence insanları daha çok itiyor. Kitap okuyorsa siz de yanında oturup okuyun mesela, hani başka odalarda oturmayın ama birlikte sessiz aktiviteler yapmayı deneyin, belki sizin de hoşunuza gider.

1 gün en fazla N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Film izlerken bile konusulur mu yahu? Dırdırdan baska bir sey degil bence o kisim. İnsan eve gelince biraz basini dinlemek ister, ayaklarini uzatip tv izlemek ister. Siz surekli konusacak bir seyleri nereden buluyorsunuz? Ben esinizi hakli buldum, fazla ceneye gerek yok

Bence bu kadar takılma herkesin konuşmak istediği veya konuşmak istemediği zamanlar olabilir. Bazen ben eşimi duymam bile uyarır beni, ya da o beni duymaz ben uyarırım ya da konuşmadan bakışarak anlaşırız...

Yok ya öyle sürekli hadi aşkısı gibi bir tip değilim. Ya da vir vir eden. Benim için problem varsa o an çözülmeli o ise tam tersi icine kapanıp kendi için de halletmeyi seçiyor. Benim problemi o an cozme isteğimi ise konuyu uzatmak görüyor. Karakter meselesi işte dediğiniz gibi. Sorumluluk olayıda az önce konuştuk ne oldu diye de ona söylediğim evle ilgili bir problemi takmış benim biraz igneleyici gibi konuştuğumu belirtti bu konu hakkında. Gecen bir konu açılmıştı ya durtulmeden iş yapmıyor eşim diye benimkide o tip diye yazmıştım. Alıngan benimki hem sorumluluğu soylemeden hallletmiyor aklına gelip, ben soyleyince de ignelemis oluyorum. Aklına gelmediği için sert dille söylüyorum kabul. Ama istiyorum ki durtulmeden düşünsün bazi şeyleri. Sonrada böyle kabuga çekiliyor. Nasıl davranacağımı şaşırdım anlayacağınız bu ara. Regli mi yaklaştı, 30 yas krizi mi, üstüne düştüğüm icin mi ne bu anlamadım vallahi S

Bugün umursamadim valla şuan işe yaramış gibi eve geldiğimde bana bakıp gülüyordu baya sohbet ettik bu akşam. Öyle davranmaliyim demek ki umarım her öyle olduğunda umursamaz olurum. Ve bu aliskanligindan vazgecer. Guncellerim tabiii düzelsinde

Wuhuu ne kadar cok böyle insan çıktı ya. Bizde de sizin gibi işte kısmi paylaşım oluyor o zamanlar. Ben asabi olmasından yakınıyorum. Ani sinirleniyor. Belki iş durumundan mi acaba diyorum vardiyalı olunca. Bugün ben yemeğe cagirmadim git sen kendin ye dedim yok canım istemiyor dedi. Cagirsam gelecekti biliyorum ama belki o da böyle yapmak istemiyordur da huydur inşallah

Ben yengecim ona noluyor ya o kabuğu banada firlat benimki doğarken düştü heralde

Bence de sıfıra yakın iletişim normal değil. İnsan tabiki kendine çekilmek isteyebilir ama bir sıkıntısı sorunu yoksa aynı evin içinde konuşulmalı paylaşılmalı. İnsan işinden, ana babasından, en basit yorguluğundan haberlerden Acunla Şeyma'dan bile bahseder yani bilemedim. Haklısnız bence bu kadar iletişimsizlik fazla.. Eşiniz tv izlerken dizine yatın yanaşın konuşmadan ya da bir şeye gülün mesela merak etsin sorsun ya da bulmaca çözün cevabı sorun gibi şeyler olabilir konuşmak adına B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Tetikleyici yok aslında. Kendimle baş başa kalmayı seviyorum sadece. Sevdiğim, eğlendiğim, bana iyi gelen aktiviteleri günlük koşuşturma içinde aralara sıkıştırmak canımı sıkıyor, uzuuunn uzuunn vakit ayırmayınca tatmin olmuyorum sanırım. Bu bir kitap, bulmaca, film, yapboz, oyun, belgesel olabiliyor. Bunlar için bir gün çıkmayabiliyorum mesela odamdan. Odama kapanmış bunlarla meşgulken birinin bir soru sorması bile rahatsız ediyor. Bazı şeylerin b kunu çıkarıyorum galiba. C

Esiniz kova burcu mu? Tamda boyle tanıdığım biri var. Ona ulasmak o kadar zor ki. Istediği zaman arar sorar ama o istemezse asla görüşülemez ulaşılmaz. Bu kişinin ablası psikolog, o bile hiç birşey yapamiyormuş kardeşine. Onu öyle kabul ettik ama evliliği zor olur diyordu.

Surekli mi izliyor? Hic beraber bir sey paylasmiyor musunuz? Belki siz de onunla beraber izleseniz akliniza misal o marketi sormak gelmeyecek. Ben film izlerken esim bana market dese duymam muhtemelen biz de kendi halimizde takiliriz hep ama gece yataga girdigimizde o gunun kritigi yapilir uyumadan once. Sonra esim uyur ben kitap okurum. Siz de boyle deneseniz? Benim de ailem cok konusur, hic susmazlar, sofralarda muhabbetler vs eksik olmaz, esim hic hoslanmaz mesela o ortamlardan, susar durur bir kosede cogunlukla. Onlari da anlamak lazim zevk meselesi

Suan bende ona hic bakmiyorum umursamiyorum bakıyor ara ara normalde bir şey soylesin diye agzina bakan ben umursamayacagim işte bu kez Umarım. Konu da açmayacagim, lafta atmayacagm KudrAlobar Ayak

Hatalı taraf yok bu anlattıklarınızda. Terapistin çözebileceği bir durum olabileceğini de sanmıyorum. Ana mesele karakterlerinizin farklı olması Yaşayış tarzınız, istekleriniz, aileleriniz, yetişmeniz ama en başta karakteriniz farklı. Aileleri kıyaslamayın derim onun ailesi böyle sizin aileniz başka türü. Bu kıyas sadece yorar sizi. Eşinizi olduğu gibi kabul edin. İnsanlar değişmezler. Sizin hatanız haftada 1 dışarıda görüştüğünüz kişiyi tanıdığınızı sanarak evlenmek olmuş

Esınız anormal.

Bende is bulamayan bir insanım Benimki ev işine de pek yanaşmaz hal böyle olunca dışar işlerini kendi akıl etsin istiyorum. Bir supurge yapar birde çamaşırlarını kirliye atar Allah'tan. Bu arada gelen suskunlar halleri ve sorumluluk almayısini nasıl çözeceğimi inan bilmiyorum. Bana antidepresanlar mı görünüyor acaba? Benimkide öyle kahvaltı hazirlasa, yemek yapsa ara sira inan erkek kadın işi demem. Ama ne var sıkıntı yapmaz mesgulsem dışardan söyle dersem ses cikartmaz soyler. Ailemi ozlesem ket vurmaz asla git der, onları buyur eder en iyi sekilde agirlamaya çalışır. Dertleri olsa koşar. Bana yok olmaz vs demez genelde istedgim bir şey için soylersem okeydir onun için. Öyle şunu yap bunu yap demez. Gömlek vs utulemesem utule demez utusuz giyer umursamaz . Kurslara katıl vs diye tesvik eder. Para harcamama karışmaz Daha düşüneyim ben iyi yönlerini sanırım degismeyecek çünkü bu iki konuda malesef bende sizin gibi alışacagim yada antiiidep.

Karakter meselesi benimde böyle. bazen birileriyle çok yakın bol sohbet eden . Ertesi gün kendi kabuguma cekilirim. Sohbet etmeyi bırak aynı odada bile takılmam nefes sesleri bile batar. 24 yaşındayım hep böyleydim. bu sosyal hayatımı etkiliyor çünkü insanlar bir gün beni konuşkan gayet samimi bulurken 2 gün sonra selam dahi vermeden geçen birine dönüyorum. Duzelmeye çok çalıştım çünkü bazen bazı insanların beni tuhaf biri olarak gordugunu dusunuyorum. Bazen bende kendimi tuhaf buluyorum gerçi:). Bu nedenle de evlenmeyeceğim:) eşinizin karakteri bu değişmeyecektir muhtemelen.

ay tovbe yarabbım baska sıkıntıları var ozaman esınden sakladıgı. yalnız kalmak ıstıyorum dıyebılır ama ne o ters ters cevap vermeler ates olsan cürümün kadar yakarsın noluyoruz derım yanı

Hemen yine etiket yapıştırılmış "oşonoz onormol." Eşiniz hiç de anormal falan değil. Eşimi çok seviyorum, onunla vakit geçirmeyi çok seviyorum ama yalnız yemek yemeyi, saatlerce "sessizce" kitap okumayı, battaniyeye sarınıp tek başına film izlemeyi de çok seviyorum. Eşim buna saygı duymasa, hep dip dibe ve iletişim halinde olmak istese çok bunalırdım.

Eşinizin normal hali bu, bence onu böyle kabul edin. Size ikili oynamamış evlenmeden önce neyse o şekilde devam ediyor. Samsonn

Her an her dakika konuşmak fazlasıyla yorucu Bırakın kendisiyle kalsın bi kafa dinlesin Yapışık ikiz gibi ilerleyen evlilikler çok sıkıntılı psikologlar da bunu söylüyor. Çiftler birbirinden çabucak sıkılır diyorlar. Kendinizde vakit gecirmeyi sizin de öğrenmeniz gerek bence Kendimi düşünüyorum da evlensem eşim her dakika iletişimde olmak istese çıldırır kendimi odaya kilitlerdim.

Yok değil 0 a yakın oluyor dedim 1-2 gün yani yemekte iki kelam. İste gunun nasıl geçti gibi misal. Sonra akşam sorarim misal cay yapayım olur der. Yaparım o filmde takilir bende arada filme göz atarım arada yemek tarifi burası falan takılırım. İşte hadi çayı sen koy derim takılırım koyar getirir gene filme oturur ya da işte video izliyorsa videoya. İlk mesajiniz var ya onun gibi işte. Ortak yerde otururuz. Vardiyalı çalışıyor falan diye mi bazen asabiyet yapıyor acaba diye düşünmeye başladım. Yani sürekli değişen bir düzeni var. Bazı arkadaşlar huyu deyince evlenmeden öncede ailesinde de böyle aksamlar bir iki kelamla gecince bende tamamen karakter gibi düşünmeye başladım. Bilemiyorum ya kafamı toplamam gerek. Belkide tüm ilgim sadece onda olduğu için o boğuluyor bende bu sebeple mutsuz hissediyorum. İlgimi bolustursem belki arada böyle olmasına takilmaya halim kalmaz. Asabi olmasa böyle olunca o da yeter aslında. . push ;

Bu gorusmeler cook uzun yillar sürdü ama sıkıntı orda. Ayni evde de kaldığımız oldu. Bilmem belki aşk gözümü kör etti ya da o bu konularda hassas olduğumu bilip biraz oynadı aşık olduğu için. A-Z ye olaylara vereceği tepkilerin hepsinin cetelesini tutarim da işte kör ayvazlik yaptım heralde. Her güzelin var kusuru deyip bir evde çay kaşığı tingirdamadan tam belli olmuyor derler ya o misal

Zit degilssiniz bence. Esim oyun oynamaz eline telefonu almaz ben kk. ya girerim :) hep dip dibe sikiliyorum ama ben ya esimi cok seviyorum 10 kere dunyaya gelsem yine onunla evlenirdim ama hep dip dibe daral geliyor bana :) o da bana turunun son ornegisin der :)))

Bence eşinizin karakteri bu, size zor gelse de değiştirmeye çalışmayın. Olduğu gibi kabul edin bundan sonra da.

yapısı oyledır kafamda bırsey varsa dusunuyorsam baska bırseyı kafam kaldırmaz 5 yıllık evlıyım bende bazen ayrı odaya gıder netflıxe ya da kıtaba falan gomulurum yanı evlendık dıye dureklı dıp dıbe olmamalıyız bence sıze zaman ayırıyorsa ıhmal etmıyorsa sorunlarınızda yanınızdaysa sevgı saygı varsa haftada bır gun kendı kabuguna cekılmesıne ses cıkarmayın derım herkesın kendı ıcıne dönme kendini dınleme rahatlama rıtuelı farklı olabılır N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Her ilişkide kendinize ait noktalar olmalı benim eşimin kütüphanesi var evde o bazen kitapa gömülür ben kuran okur ibadet ederim o telefonla oynar ben kitap okurum dönem dönem ilişkide bu tarz mesafeler abartılmadıkça çok ii gelir kendinize vakit ayırın sizde

Sizin eşiniz benim galiba. Arada bir tek kalmayı, kitap okunmayı ve sessizliği o kadar seviyorum ki. Her insan bazen kendi icine cekilmek ister bence. Zaman verin. Bırakın takılsın... Ben yengeç burcuyum. Ve kendi kabuguma cekilince olunca mutlu oluyorum.

Oldugu gibi kabullenmeye nedersiniz eşinizi?

Bende 7\24 yapmiyorum. Ama teşekkür ederim

Adamı biraz rahat mı bıraksanız acaba? İnsanlar zaman zaman konuşmadan bir film izlenek, bir kitap okumak isterler. Bu kendine ayırdığın zamandır. Bunu yaparken yanında sürekli bir insanın konuşmaya çalışması bence de biraz sinir bozucu. Siz konuşmak istiyorsunuz diye adam konuşmak zorunda değil ki. O an kendini dinlemek istiyor, dikkatini izlediğine, okuduğuna vermek istiyor olabilir. İletişim sürekli konuşmak demek değildir.

Depresyonlara gerek yok yahu mutlu olmaya, mutlu etmeye bakin. Cok buyuk seyler degil bence bunlar. İyi yonlerini, sevmediginiz yonlerinizi tartin. Eşimin sorumsuz huylarini yazdim ama ben de cok mukemmel degilim, eşime kalsa o da benden yana birseyler yazardi muhtemelen. Birbirini alttan almak lazim baska turlu olmaz.

Sonunda ona benzer miyim diye çekiniyorum valla Allesinde kırgınlıklar bile konusulmaz o günlerde 2 kisi arasında iletişim sifir olurmus susulurmus gördüm de bunu gerçekten 4 gun konusmadilar annesiyle ve birden bir şey yok gibi devam ettiler. Sorduğumda annemin siniri böyle bir şey desem patlar diyordu. şükür onu bayağı bayagi atlattık. Baslarda Bir iki böyle yapti artık yapmıyor.

Bence çok yorucu Bi insansınız, insanlar bazen sessizce oturur hiç konusmadan bu da Bi anlasma biçimidir

Hatta 2 gün bile dedi arkadaş. İletişim kurmaya çalışınca da bozulup ters ters tepkiler veriyormuş adam... aynı evde birine sebepsiz tavırlı gibi. Ergenmisin, medeniyet mi görmedin derler adama.

Evet çünkü bende hayatımın hic bir döneminde bu kadar bos olmamıştım. Hep bir kosusturmaca halindeydim. Kosturmam yoksa da anne kiz sohbeti halindeydim. Umarım kendime uygun bir iş bulurum da o rahat ben rahat oluruz. Teşekkür ederim.

Eşiniz boyle alışmışsa alışmışlıkları degıstırmek zor. Siz karsısına gecıp anlatın. Sakın ve kırıcı olmadan sonanda

bir gün çok iyiyken diğer gün yorulup yataktan hiç çıkmadan, kimseyle konuşmadan tüm gün film izleyebiliyorum. bu beni rahatlatıyor sanırım veya güç toplamama yardım ediyor. maalesef gün içinde beni geren sabrımı sınayan çok kişiyle uğraşmak beni yoruyor, sahte gülücükler atmak zorunda kalıyorum. eşinizi anlıyorum ben Geronimoo Okçu'nun önünde saygıyla eğil tek ayak

O size karsi nasilsa siz de ona karsi o sekilde olun. O konusmak istediyinde de siz tv izleyin, kitap okuyun, uyuyun. Belki hiss ettiyiniz duygularin aynisini yaşar da duzelir.

Aynısı

Bence takılmayın, benim eşimde aynı:) Hatta ilk zamanlar benim ailemle çok iletişimime bile tepkiliydi ama orta yolu bulduk. Zaten arada seninde sessizliğe yalnızlığa ihtiyacın olacak ve bu şekilde seni anlayan biri ile birlikte olduğun için şanslı hissedeceksin

İşte şu ikinci alintidaki ben tipkisinin aynısı. Esimden daha girişken olmakta yoruyor beni ve sinirliyorum sizin gibi ama ben susamiyorum sinirlenince. Söylüyorum neyse peoblem o da bunlara çok kırılıyor sanırım şikayet olarak görüyor Sorumluluktan kaçma olayı dediğim şeyi yuzde yuz tespit ile buldunuz aynıymış sizinkiyle. Bendeki baba profili her şeyi halleden bir tip olduğu için sanırım bana çok farklı geliyor ve adapte olamiyorum. O da sürekli yargilaninca kabuk yapiyor kendine. Kiyaslamak çok yanlış biliyorum ama kiyasliyorum ister istemez ve sanki her seyi benim halletmek zorunda gibi olmam. Bizimde kombiden çıktı olay zaten. Bana bu tarz seylerde erkek daha aktif olmalı gibi geliyor. Yanlis mi düşünüyorum acaba fazla yuklenip hayata küstürdüm galiba adami bu kez

Kaçan kovalanır misali bence de kendini biraz geri çek. Kadınlar kulübüne takıl akşamları. Zaten bir takılınca daha da çıkamıyorsun

Her akşam 1 veya 2 saat tvsiz bir odada sohbet edin. Çay veya kahve saati yapin. Belirli sure sonra bu rutine alisacaktir. Bizde ilk 2 sene bu sorunu cozemedik. Sonra her aksam kahve icelim adı altinda mutfak sohbetlerine basladik. Ilk onceleri birbirimizin suratina bakip ee ne konuscaz dedik ama sonra bi baktik ki herseyden konusur olmusuz. Şimdi esim isten gelir gelmez hadi mutfaga gel diyor

Tam zit ciftiz o zaman esinizle oturup bir ağlayalım dagladiniz yuregimizi Sanırım işin sonu bu olacak ama ona kendi gibi davranmak istiyorum bende artık. Kendisi konuşmaya başlayınca bu seferde ben alacağım depresyon hirkami üzerime. Fena olmaz dimi

Dırdır etmeyeceğim aksine hep söylemiyordum neden böyle oldu, canın mı sıkkın hadi gel kahve içelim. Canım sıkılıyor böyle yapma vs vs ama ise yaramiyor. Seni çok iyi anlıyorum bir ben oldugum için canın cok sıkılıyor haklısın senin içinde hayat zor kabul diyor. Ama huyundan namumkun gecmiyor. Ben öyle olayim bari ne yapayım.

O günle ilgili bir şey oluyor ona anlatmak istediğim ya da o an ona ihtiyacim cagirmak zorunda olabiliyorum. Aa yarın markete gidelim bak unutma desem film arasında ne olur ki? En ufak bir youtube videosuda izlese de olay ayni yani. Filmi bitiyor, youtubesi başlıyor bu dönemde işte.

Boşa gitsin bacım . push ; esergry Nirvana Anneler

Benim esim de oyleydi. Ben surekli sohbet etmek isteyen, guzel iletisimimiz olsun, birbriimizjin en yakin arkadasi olma istegi icinde ve cabasindaydim. Ben konusup bir sey sormasam biraksam agzindan gunde hic kelime bile cikmayabilirdi. Bence degismez, boyle kabul edeceksiniz onu Diana

Neden kocanız değişmek zorunda? Sonuçta o böyle bir ailede doğup büyümüş. Bu yaşına kadar böyle yaşamış. Belki o da böyle mutlu. Sırf siz ileteşen bir ailede doğup büyüdünüz ve öylesiniz diye eşiniz sizin gibi davranmak zorunda değil. Siz ona uyun, değişmek kolaysa. Ya da olduğu gibi kabul edip mutlu olmaya bakın.

Hep böyle değil. Normalde de ben kadar konuşmayı sevmez ama yinede konuşuruz, sakalisiriz, takılırız birbirimize ama bazen bu iletişim çok düşük oluyor bu durum bazen 1 gün bazen 2 gün sürüyor. Bir şeyleri kafaya takınca oluyor o zaman anlıyorum. Bazen birden bire oluyor ya takıp anlatmiyor is yerinde falan ya da dediginiz gibi yalnızlığı bayağı seviyor huyundan vazgecemiyor. Konusturmaya çalışınca ters tepiyor genelde H Hufezaa 💕 Anneler

Evet bende hak veriyorum arkadaşa karşı tarafa göre simarabiliyorus ya da tam tersi olabiliyor. Haklı olabilir.

Ben hiç kıyamıyorum işte misal ben bir sey anlatirken kayitsiz kaliyor üzülüyorum. Sonra konuskan haline dönünce kendi gelip benzer konudan heyecanli heyecanlı bahsediyor ve sus bisade diyorum ama kırılır diye yapamiyorum. Bu dönemlerinde odada durmasam mi diye düşünüyorum sonra sacma geliyor vazgeçiyorum. Bu donemlerinde nasil davranmaliyim sizce? KudrAlobar Ayak

Bazen keşke sürekli bıcır bıcır, hayat dolu, olmasam bile diyorum. arada bir banada ugrasa bu yalniz kalma isteği keşke. Cok imreniyorum.

Kendi alanımda is bulmadan daha eğitime devam etmek istemiyorum. Kursa yazıldım. Cocuk evet bazen düşünüyoruz. Esimde öyle diyor aslında daha çok üzüldüğüm film arasinda 5 dakika bir şey konustugumda dur dur bir şey soracagim ya da soyleyecegim dedigimde patlayacak barut gibi tepki vermesi. Yani 5 dakikadan ne olur ki . push ; C

Aynen öyle benim annem de çok konuşkan olduğu için görüştüğümüzde eşimle de konuşuyor eşim de bunu garipsiyordur belki bana söylemiyor ama. Tek derdimiz bu olsun diye düşünüyorum bende Allah başka keder vermesin. Bence biz biraz da duygusal bakıyoruz veya onlar kadar yoğun tempoda olmadığımız için böyle beklentiye giriyoruz. Biz sırf kira ödemeyelim kendi evimizde oturalım diye şehrin merkezinden annemlere de biraz uzak olan bir yere gelip evlendik. Şuan evlenmeden önceki sosyal ortamım yok kendimi yalnız hissediyorum diye sıkılıp eşime sarıyorum bazen, sanırım bunu çözmemiz lazım önce sonra eşlerimizin hali bu kadar rahatsız etmez bence

Bacim seninki bildigin padisah zaten. Erkek kardesini arayip kizlardesini bilmem ne yaptim diyor, sen pasaya kredi cekiyorsun pasa odemiyor. Bence seninki kral hatta O laflari yutup padisahim diyorsun ya sonra burda konularda gelip bu toplumun ceddine diye erkeklere giydiriyorsun ya malum bu toplumda ben ve esim oldugu icin bizi de ilgilendirir iste sikinti tam olarak burada! Hayat sizin hayatiniz beni baglamaz da sen secimini yanlis yaptin diye bu toplumun ceddine sayamazsan iste. Sayip sonra buraya gelip ne yapacaksin kabul edeceksin diyemezsin.

Eşin gayet normal Dizi izlerken yanımda vırvır konuşan biri düşünemiyorum yani Biraz kendi hayatınız hobiniz uğraşlarınız olsun Karı koca olmak yapışık ikiz olmak değil Misal biri içerde maç izlerken biri gider kitap okur Vırvır dırdr her dakka başımda biri Kendi dünyanız olsa hem eşinizi bunaltmazsınız hemde daha kaliteli vakit geçirirsiniz İşte tipik Türk kadını yani

film izlerken konuşulduğunda sinir oluyorum. durdurmam gerekiyor filmi. çünkü kaçırmak istemiyorum. ve bu çok sayıda olunca sinirim tepeme çıkıyor. anormal değilim, yapım bu. aynısı kitap okurken de öyle. kendime 1 saat zaman ayırmışım, her seferinde yanımdakilere de bakın 1 saat kitap okuycam elleşmeyin diyemem. anlaması lazım insanların. eşinizde bu şekilde bölünmekten rahatsız oluyor olabilir Önceki

Hanımlar selam, Ben 1 buçuk yıllık evliyim. Eşimle sevgililik, nişanlılık dönemim oldu. O dönemlerde de ara ara hep kendini dış dünyaya kapatır gibi olurdu. Yani bir film açar saatlerce izler, uzuuun süre kitap okurdu tabi ben çok farkında değildim çünkü buluşmalar genelde dışarıda olurdu. Ama ailesine girdiğimde aile üyelerinin de birbiriyle çok sohbet etmediğini gördüm lakin biz tam tersi aileydik sürekli iletişim halinde olan, bir şeyler paylaşan, film izlerken bile genelde konuşan. Eşimde bazen yanımda suskun olurdu ama haftada 1 görüştüğümüzden çok takmadım çünkü ona konuşmayı ve paylaşım yapmayı çok sevdiğimi söylemiştim o da buna alışacağını söylemişti bende gerçekten alışır sandım. Misal haftada 4 gün iletişim iyiyse 2 gün tv ye gömülür oldu. Bir hafta iletişim kesik kesik giderken bir hafta çok iyi gidiyor gibi çalkantılı bir durum. Sorun mu var dediğim de olmadığını sadece durup bir şeyler izlemek istediğini söylüyor. Ama ben bu duruma çok üzülüyorum. O dönemlerinde iletişim kurmaya kalktığımda ya sınırlı cümleler kullanıyor ya da kafasının sistigini belli eden hareketler yapıyor. Ben ise sadece o konuşmak istediğinde konuşmak istemiyorum. Her zaman iletişimin ve paylaşimin olmasını gerektiğini düşünüyorum. Hangimiz anormaliz? Ona nasıl ulaşabilirim? Nasıl daha iyi iletişimde kalabiliriz tavsiyelerinizi duymak istiyorum. Terapist demeyin çünkü gitmez önermiştim. Ona bu ailede bu şekilde gördüğü için bu durum çok normal geliyor. İki aile uyesiyle bu durumu paylaştığımda daha önce de böyle olduğunu evdeki iletisimsizlik sonucunun bu durum olduğunu aile uyelerinin hepsinin böyle olduğunu söylediler ve gördüğüm üzere evet öyle bana bir çare. Sende umursama falan deyin ya da alıştırmak için ne yapabilirim vs vs

Aslında böyle bir derdim olmazdı. Bana da öğret bunları ben pek konuşkan ailede değildim seninle alışacağım demeseydi. Ve ben ailemden uzağa taşındım hic kimsemin olmadığı bir şehire bu da neredeyse tek konusucagim insanı eşim yapıyor ve o öyle yapınca bende ister istemez takıyorum. Çünkü bu kadar samimiyetimin olduğu tek bir kişi yok çevremde sitede oturuyorum. Sırf onunla bu donemlerinde ugrasmayim diye iş bakıyorum bulamıyorum. B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Sürekli bu şekilde değilse bence gayet normal. Kendiyle başbaşa kalmayı seven bir eşiniz var. Bu anlarda ona saygı duymalısınız çünkü değiştirebileceğiniz bir durum değil bana kalırsa. Sizin iletişim kurduğunuz tek insan eşiniz olduğu için böyle hissediyor olabilirsiniz. Açıkçası bence anormal olan bu. Kendinize yeni uğraşlar, arkadaş sosyal ortamlar kurarsanız sorun kalmayacak.

Yapacak birşey yok :) karakter ve yapı farkı.

Canim bak bu bir sorun degil kendimden biliyorum :) esim devamli konusur ben bir seye canim sikildiysa susarim. Anlat der anlatmam. Ufak bir meseleyi dillendirmek anlamsiz gelir bana. Bazen asiri moralim bozulmustur esim yanimda degilse hemen onu ararim sesini duymak bana iyi gelir. Esim cok romantiktir ben odunum karakter meselesi yani cok takilma. Bu sizi kotu cift yapmaz. Degistirmeye calisma sen de degisme. Birbirinizi oldugunuz gibi kabullenin. Ortada bir sorun yok yani :)

Zaten ne terapisti yahu. Yapı bu, ne siz anormalsiniz ne eşiniz. Zaten tüm gün insanlarla iletişim halindeyiz insan bazen kendi kişisel alanında kalmak istiyor. Benim için de mesela sürekli iletişimde kalma hali çok yorucu, insan bazı günleri kendine ayırabilmeli. Normal anormal aramak yerine ortada buluşmaya çalışın derim