Annemde burda beni haksız buldu zaten kocan yanında olmuş istemiyosan gitmem demiş gittiğinde azcık oturmuş uzatmasaydın bayram günü. daha ne yapsın annesini seçemez dedi. 3 gün hayatı zehir etti bana demiş anneme

Aynı fikirdeyim yola getirme çabası ama mesajda zaten dedim bida söz demicem böyle lafları sinirle evden gitmicem büyük bi hatan olmadıkça diye. demek boşuna yazmışım umrunda olmamış zahmet edip bi cevap bile vermediği gibi hala beni takmıyo. bende yokmuş gibi davranıcam en nefret ettiğim şey küslük ve küsen insan o kadar gıcık oluyorum ki iletişimi kesen kişilere

Yani cok degisik bir sebep aslinda Siyasi konularla ilgili konusuyorduk.. Bu konuda zitiz acikcasi ki kendisi zaten Turk degil ona neyse Turkiye'nin siyasetinden.. Neyse O an Anneme ve siyasi gorusune ithafen bir cumle kurdu. Yanlis anlasilmasin kufur vs. Degildi. Ama tersime gitti, kafam atti biraktim. Cok agrina gitmis hala der nasil birakabildin beni oyle diye.. Tek ciddi ayriligimiz buydu bizim. Selenay92

Sinirinizi o anda atın. Kocanıza değil kv kişisine. İyi niyetle bir hediye aldım annem yerine koydum beğenmedim dedin değiştirdim milletin içinde azarladın diye uzata uzata ajitasyona bağla höngürde ve çık git kv evinden. Kocan da birşey derse senin suçun yok çok ağrıma gitti annem bildim diye başlarsın yine gıy gıya Ayy çok fenaaaaa.

Antidepresana başladı o günden beri baya depresyonda gibi işe falan geç gidiyo geceleri uyumuyo koltukta uyuyo kalıyo 4 gün oldu düzeltemedim naptıysam. niyeti burnumdan getirmek ama bende doluyorum canım gitmek istiyo diye evden mi gittim sanki o raddeye getiren de o S

Açıkçası itip kakmak kısmı dışında ben adamı haklı buldum.

Kv kimseden deger sevgi gormemis. Sen ilgilenince simarmis. Esinin dedigi gibi cahil, buyukluk nedir gormemis. Ona birdaha hediye alma, adam yerine de koyma. Oglu alsin hediyesini. Kv ile sorunlarini esine yansitma. Kvye orada cevabini ver isine bak

Bundan sonra ki gitmeleriniz bir anlam ifade etmeyecek. Yalancı cobansiniz artik.

1 evliliklerde sık sık ayrılık lafı etmek büyük hata yani şunu şunu yaparsan ayrılırım gibi 2 eve dönüp sonra eşinizden bir adım gelmeden geri dönmek büyük hata 3 olayları olduğundan fazla büyütmek hata Altınları hemen hemen her aile sorar bizim ailemiz de sordu gözü parada olduğu için değil yatırım yapmak için yönlendirmek ya da güvende tutulması konusu falan ) belli ki bunların evveliyati da var 4 madem kendinizi haklı görüyorsunuz özür dilemek niye Ben boşanma olmayacaksa öfke patlaması yaşandı diye evi terk etmeyi kesinlikle doğru bulmuyorum. Eşinizin tartaklama mevzusu çok farklı tabi o durama farklı şekilde tepkiler verebilirdiniz. Hatalı tepki olmuş. Gereksiz evden giderseniz dönünce kocanizin size sarılmasını beklemeyin şuanda kendini aşırı haklı görüyo annenizin de onu haklı bulduğunun farkında.

Eşinizle aranızda geçene bişey söyleyemem ama kayınvalidenizin ne yapmaya çalıştığını anlamadım hep böyle aksilik mi yapar? Hediyenin iyisi kötüsü olmaz hediye hediyedir düşünüp aldığınıza şükretsin.. Birde herkesin içinde yaptığı saygısızlık bence başka bişey değil İnşAllah tez zamanda halledersiniz aranızdaki konuyu..

Teşekkür ederim fikirleriniz için gerçekten ihtiyacım var çünkü. öyle yaptım dün geldiğinde yüzüğüne tek kelime etmedim ki bende bu konuda takıntılıyım bilir. konuşcam diye bekledi ama sabah sarılmıştım kalkıp gidince bende akşam birşey yapmadım artık. gece yatağa yanıma gelip yattı sabah da kalktı gitti. evden gidene kadar yüzde yüz haklıydım kendimi ne hale düşürdüm nötr kalmak en iyisi evet anne evimdeki tavrımı burda yapıcam

Anlıyım diye yapıyo diyosun yani ama ben evi 5-6 saatliğine terkettim sonra geldim o iki gündür takmıyo alyansını Sanırım bi arkadaşın dediği gibi şimdi buna takılcak bi durum yok başka konuları halletmemişken alyans konusunu açmak daha da çıkmaza sokar gibi geliyo

Olayları biraz abartmışsınız ve kocanızın üzerine biraz fazla gitmişsiniz, evi terketme konusunda fevri davranmışsınız, basit sebeplerle evi terk etmeyin geri dönseniz bile evliliğiniz yıpranır, öfkeyle kalkıp zararla oturmayın

Bende bazen olgun davranamıyorum işte politik ol demi annen hatasını anlamış gözümün içine baktı de kapat gitsin yada eşime değil annesine niye sordun ki altınları de o ne bilsin yani niye sorduğunu. Mesaj atma mı diyosun herşeyi anlatan gidene kadar ben haklıydım ama gitmemeliydim ben senden vazgeçmem annen yüzünden. Kolumu tuttuğun için sinirime yenik düştüm terk etmek istedim vs. diye

Sen fevri davranmışsın ama eşin saçmalamış. Seni itip kakmış ama sanki mağdurmuş gibi anneni arayıp demogoji yapmış üstüne. Hadi geri döndün onu anladık da adama niye yalvarıyorsun? Annesi sana köpek kadar değer vermemiş sana, hediyeyi burnundan getirmiş, haksızlığa uğrayan sensin, niye adama gidip sarılıyorsun? Kaba kuvvet girmiş işin içine, neyin alttan alma çabası bu?

Çok mutlu oldum yazdıklarına teşekkür ederim burda herkesin yorumu insanın bi derdi varken o kadar etkili oluyo ki anlatamam. Ben hatamı biliyorum onun da hatalarını biliyorum keşke oturup konuşabilsek ben bi hata yaptım diye yüzüğünü çıkarıp atmasa o da olgun olsa keşke yıpratmasak karşılıklı. 3. kişiler evliliği inanılmaz etkiliyomuş kv kp baksana ilk darbelerinde ne hale geldik

Evet eşiniz de siz ne kadar zorlasaniz da seni orda kaldıttirirım demesi olmaz. . İkiniz de çocuk gibi inatlaşmıssıniz. Olabilir aldığınız şeyi beğenmemiş olabilir. Sizin yapacağınız değişim kartını hatirlatmanizdır.. Kendi gider belki üzerine para ekler daha gönlüne göre bir şey alırdı.

Çok üzerinde durmayın alyansın size bağırıp çağırıp kavga etmek yerine kendince böyle bi tavır sergilemiş

Kızlar iyi bayramlar herkese, benim bu bayramım o kadar mutsuz geçti ki şu anda da kafam allak bullak sizlerden akıl almaya ihtiyacım var. 1 buçuk yıllık evliyim eşimle aramızda çok fazla kültür farkı var ama bugüne kadar bu ciddi bi sorun olmamıştı. anneler gününde anneme ve kv ye hediye aldım akşama da yemek düzenledik eşimle iki aile hepberaber anneler gününü kutladık hediyeleri verdim kv ertesi gün beni beğenmedim diye aradı tamam dedim değiştreyim arabası yok ve uzak bi yerden almıştım neyse gittim hediyeyi aldım mağazadan ona resim falan attım sordum istediğiyle değiştirdim. ramazanda illaki biZi bi yemeğe çağırırlar dedim çağırmadılar. aradan 15 gün geçti bende uğrayıp veremedim torbayı fırsat olmadı ki aciliyeti de yok yani. herneyse aile büyüğü birinin camide iftar davetine onun hediyesini de götürdüm yemekten sonra da verdim. bana herkesin içinde camide hediye mi verilir ayıp diye bağırarak söylenmeye başladı kadir gecesinde herkesin içinde ayıp ya vs. dedi kalktı. sonra istemiyosun anne heralde dedim getirp veremedin mi 15 gün oldu falan dedi döndü arkasını arabaya bindi yüzüme bakmadan. Ben yüksek lisans mezunuyum iyi bi ailede yetiştim ne okul ne aile hayatımda hiçkimse bana bi toplulukta ayıbı öğretmedi bugüne kadar ve çok ağrıma gitti. eşim o gün benim çok yanımdaydı istersen bayramda da gitmeyelim annem cahil saçmalıyo vs. hep öyle konuştu ama ertesi gün babasıyla ve annesiyle konuşmuş eve gelince bana anneminde ufak da olsa haklılık payı var götürüp verseydin değersiz hissetmiş kendini dedi. ben sinir krizi geçirdim çok söylendim eşime boşanırım böyle yaparsan senden çok soğudum dedim çünkü benim çocukluğum hep annemle babamın babanem yüzünden kavgalarıyla geçti ve kendime söz vermiştim kocam yanımda olmazsa eğer onu çekmicem diye ki hediye verdiğim için ayıplanıp haksızlığa uğramak kabul edilir bişey değil. Bayramda gittim ama 1 saat oturduk ben çok kalmak istemediğim için. kv evlenince beni unuttun diye eşime laf soktu bi ara sonra kalkarken altınları ne yaptınız sattınız mı evde çalınır bir sürü soru sordu bende arabaya binince eşime niye soruyo dedim olay orda patladı kadının kötü bi niyeti yok bak ben çok doldum sana ne kadar iyi davrandılar hala altında bişey arıyosun birsürü laf etti istersem seni bi hafta kaldırtırım yazlıkta annemlerle dedi bende hadi bakalım yap kolaysa dedim sonra beni arabada itip kaktı direksiyonu falan yumrukladı. yeter artık diye. tamam 3 gün ben çok üstüne gittim hep beni alttan aldı ama o lafımla patladı ailemden senin yüzünden uzaklaştım ben dedi sonra beni eve bıraktı bastı gitti bende eşyalarımı toparladım ona da mesaj attım gidiyorum gözümden yerlere düştün istemiyorum seni diye mesajdan sonra beni aradı evden çıkarsan biter dedi bitsin dedim kapattım. annemi aramış benim oraya gelceğimi söylemiş olayı anlatmış annem yüzünden benim ne suçum var seçme şansı yok insanın demiş annem de üzülmüş sesi kötü geliyomuş haksızlık ettiğimi söyledi annesi yüzünden ona. bende düşündüm oturup konuşunca hak verdim gurur yapmadım tükürdüğünü yalamak gibi de olsa aşkta gurur olmaz dedim kafamı toplayıp gece geri döndüm dünden beri benimle hiç konuşmuyo ayrı yattı gece sabah gittim sarıldım barışalım dedim kalktı yanımdan sonra konuşuruz dedi yüzüme bakmadı eve gelince baktım alyansı yoktu parmağında hiç konuşmadan yemek yedik şimdi de ayrı odalardayız sizce haklı kim nasıl davranayım o kadar kafam karışık ki yorumlarınız çok önemli biraz uzun oldu kusura bakmayın. ( Bu arada eşimin terk edilmekle ilgili çok büyük korkuları var ve bana daha önce söz verdirmişti tutamıyo gibi göründüm evet ama bırakmadım 1 gece bile) db55

Kızlar bu adam beni delirticek dün yatakta yanıma yanaştı bişey yokmuş gibi sabah bişey demeden çıktı gitti. mesaj yazdım upuzun anlattım bak ben gitmekte hatalıyım söz veriyorum bir daha bu lafları etmicem ama sende kendi payına düşen hatayı kabul et birbirimizi üzmeyelim dedim cevap yok geldi eve hala bana tavır yapıyo. bende tersimi döndüm artık tamam hatalıyım ama insanda bi yere kadar uğraşıyo ne bu böyle kastıkça kastı kendini

Çok güzel demişsiniz evet artık varsa ben söylücem büyüktür diye saygısızlık etmemek için eşimin başının etini yemicem onun ekmeğine yağ sürmek bu gerçekten. Şu an haklıyken o kadar haksız suçlu konuma düştüm ki bayramım zehir oldu bu büyükler nasıl çocuklarının huzurunu kaçırmaktan zevk alırlar ya bu nası annelik

Cani istemis sanırım siniri geçtiğinden değil. Hoş değilmiş bu davranış. Ya sinirli olur insan ya düzelir. Selenay92

Gittiysen geri gelmeyeceksin

Siz siz olun boşanmayı tehdit aracı gibi kullanmayın, boşanmayacaksanız seni boşarım demek çocukça bir davranış, üstelik eşiniz için ciddiyetini yitiren bir söz olmaya başlıyor iki lafın birinde boşanırım demek, kapıyı vurarak gidip sonrasında geri dönmek de oyuncak edilmemeli, boşanırım diyen lafının arkasında durmalı, evi terk eden de bir daha dönmemek üzere terk etmeli, çiftler aralarındaki sorunları böyle davranışlarla çözemez, belki kavga edeceksiniz belki sesler yükselecek ama konuşmayı, konuşarak sorun çözmeyi öğrenmelisiniz, evlilikleri yıkan temel sebeplerden biridir sorunların üstünü örtüp konuşmamak ve iletişim eksikliği.

Evet gitcem ben dedim bi daha gelme gidiyosan sakın bu eve dedi sonra beni eve bıraktı gitti bende bi torba eşya aldım çıktım mesaj attım toparlandım çıktım bundan sonra ailene yakın olcan merak etme senin delikanlılığın anca bana yazıklar olsun dedim aradı kendinde misin ne diyosun bak gidersen biter dedi bitsin bitti zaten dedim. annem aradı sonra eşim onu aramış uzun konuşmuşlar gittm bikaç saat annemle konuşunca hak verdim döndüm işte. sen olsan dönmez miydin? ah bu sinirle atılan adımlar çok kötü S Spizella

İnsan o an bilemiyor ama "bari sen gel al" deseydiniz. Gerçi o zaman gelir miydi kimi gelir alır kimi gelip almaz. Ya da anneniz arayıp oğlum sen gelsen alsan kızım gelmeye razı gibisinden çıtlatsaydı keşke. Amma senaryo yazdım :) ama buna benzer gelişseydi gelip sizi aldığı için o kadar burnu havada olmazdı şimdi

Ben artık bundan emin değilim umarım istemiyordur kaybetmek. böyle küslükler benim için dayanılmaz oluyo hasta ediyorum kendimi 2 kilo verdim 5 günde. Ama sessiz kalmaya çalışmam lazım üstüne gittikçe çekiyo kendini

İşin en kötü tarafı ne biliyormusunuz: Esinizin terk edilme korkusunu bildiğiniz halde bunu ona karşı bi nevi kullanmanız. Bence bunlar eşler arasında çok sarsıcı şeyler. Şahsen eşim korkularımı bana karşı kullansa bu güvenimi yok ederdi. Bu hususta daha dikkatli ve ölçülü davransaniz evliliginiz için daha iyi olur. Anladığım kadarıyla sizinde geçmişle ilgili atlatamadiklariniz var. Bunların evliliginize zarar vermemesine dikkat edin

evlilik çocuk oyuncağı değil. boşanırım lafı ağzınıza sakız ise söküp atın o kadar çirkin bir şey ki çünkü. ilişkiyi direk yalama yapıyor. olgun olun ve arkasında duramayacağınız cümleler kurmayın. ayrıca eşinin ailesi ile bir mevzu varsa da sündürüp uzatmayın. bir kere lafı söylersiniz olur biter. adam yanınızda olmuş ilk başta konuşup konuşup neden mevzuyu iyice deşip adamı kanırtıyorsunuz? ittirip kaktırması tabi ki doğru değil ama bildiğin kaşımışsın eşini. haklı iken haksız konuma sokmuşsun kendini. burada eşinin ailesine karşı yapabileceği başka bir şey yokken hatalı davranmışsın. al karşına ben hatalıydım bir daha boşanma lafı etmeyeceğim de özür dile.

Ve bence milleti kavga ederek mutlu edeceğinizi unutmayın. Annenizde kalsaydınız üzülmüş gibi yapıp kimler kimler mutlu olurdu. Siz barışsanız bile sizi gidişinizi kimler unutturmazdı Bi düşünün... Altınları durup durup o saatte o olayların üzerine o kadar zaman sonra soran kayınvalide dürtmüş bildiğiniz. Selenay92

Selenay92

Aynen öyle bi anne evladının huzurunu nasıl kaçırmaya çalışır anlamıyorum erkek anneleri ve kız anneleri nası bu kadar farklı olabiliyo Selenay92

Gelin kayınvalide birbirine şartlanmamalı dıye düşünüyorum o yüzden Olumsuz etkilemek istemezdim sizi ama kayınvalideniz sorunlu gibi. hediyeyi hem beğenmemiş hem ayıplamış herkesin içinde verildi diye. O kavga edecek yer aramış. Ayrıca can sıkmak için bile bile altınları sormuş. Beni unuttun diye üst üste nifak sokmuş. Eşinizle ilgili tavsiyede bulunamayacagım fazla. Tavırları genel erkek tavırları. Çözen olursa bana da haber versin. Dönmekle iyi yapmışsınız. Dönmeyerek bulunacağınıız yaptırımı evdeki tavır ve tutumunuzla da verebilirsiniz. Ayır kalarak, anne evinde başkalarını mutlu ederdiniz. Belki yuvanız hızlı adımlarla yıkılırdı. Sakin kalmaya çalışın şimdilik. Dikkatinizi dağıtmaya calışın. Üzerine gitmenizi bekliyordur. Tepenize çıkacak böylelikle. O yüzden adım atmışsınız siz. Şimdi kenara çekilin. Nötr olun. Yoksa daha ağırdan satar kendini üste çıkar. yine de fikir vemişim epey be :)

Peki sen evi terk ederken o ne hissetti yuzugu cikarmasiyla ayni duygu deil mi sence... Selenay92

Açıkçası ben adimdan kastım beni araması mesaj atması gelip alması vs vs annemi babamı araması beni caydirmazdi

Bazı kişiler terkedilmeyi haksızda olsa kabullenemez adam açıkça annenize söylemiş benim be günahım var diye her fırsatta terkedip gideceksiniz zanneder çok yorulur bunu düşünmekten adam annesi ile sizin aranızda kalmış mağdur olmuş gönlünü alın bence düzgün bi dille duygularınızı anlatın

Kayınvalidenın amacı oymuş zaten, siz de ekmeğine yağ sürmüşsünüz.

Geri doneceginiz evden hic ayrilmamaniz gerekirdi

Uuuu gelmedi demek. Neyse artık sizin de kusurunuz var onun da var. İnaşallah sakince çözersiniz sorunlarınızı Selenay92

Bence eşine karşı abartılı davranmışsın erkeklere annen öyle böyle dedikçe kıymete bindiriyolar Kaynanam istediği kadar laf soksun evinden çıkınca hiç. Yorum yapmam bakarım hayatıma ne kendimi üZerim ne eşimi

Evliliklerde tartisma olur ama evi terketme olmaz. Eger terk asamasina gelinmisse geri de dönülmez, onun disinda gidecem deyip geri donmelerde inandiricilik olmadigindan sadece blöf olur, o da ise yaramaz..

Geri gelmeseydim bir daha asla eskisi gibi olmazdı. o sana git demeden gittiysen ve sonra hak verdiysen kendinin haksızlık ettğini düşndüysen bile dönmemeli mi insan? o geceyi evde bensiz geçirseydi hak etmeden terkedilmiş bi dha eskiye dönme ihtimalimiz çok düşük olurdu. şu anda da çok kötü aramız ama bilmiyorum ben içimden geleni yaptım pişmn olmamak için

Siz bulunmaz hint kumaşı misiniz? Eşinize sürekli tehdit tehdit.. O laflar öyle her an söylenip durulmaz. Yapacaksanız bir kere söyler ve asla dönemezsiniz. Hediye konusunda da hatalisiniz. Alır almaz götürüp vermek nezaketen yapılması gereken bir şey. . Adı üzerinde Hediye yahu! Kadına değer vermemisiniz. Küçük bir çocuğa bile söz verildi mi tutulur.. "Torbayı "derken bile içiniz nefret dolu Eşini hep böyle arada mi bırakacaksın? Selenay92

Benim ne gunahim var mi demis? Arabada itip kakmasi direksiyonu yumruklamasi sorun degil onun icin sanirim. Ne demissiniz?niye bukadar cok soruyor demissiniz. ayni sekilde sizin annenizde didiklese herseyi esiniz hic tepki vermeyecekti heralde. Ya da evlenince unuttun biz fln deseydi oyle bos bos bakacakti sanirim. Donduyseniz en azindan uzak durun biraz. Hem suclu hem guclu olmus esiniz. Merak etmeyin boyle durumlar yasandikca zaten buz gibi soguyorsunuz zamanla. Cocuk icin cok cok dusunun. emin olmadan asla cocuk yapmayin olan onlara oluyor sonra D

1,5 senede iki kere evi terketmek az mı? Çocuk oyuncağımı bu git git geri gel, yaşınız kaç, evlilik olgunluğuna henüz erisememissiniz, Sorunlarınızı evi terk ederek değil konuşarak çözmeye çalışın

2-3 günde siz eşinizin nazını çekeceksiniz artık. Yapacak birşey yok. Bu seferde yüzük konusunu açıp, bu konuyu tartışma haline getirirseniz, aranız daha da açılır. Sakince konuşmaya başlayıp, olanlar için üzüldüğünüzü doğru cümlelerle ifade etmelisiniz. Yüzüğüde, siz onu terketmeye kalktınız diye misilleme yapmak için çıkartmış olabilir. Birbirinizi boşu boşuna yormayın yorulmayın.

Neymiş yemeğe annem için gitmişiz onunda öylesine çağırmışız bu nasıl bi şımarıklık anneler gününde iki aile yemek yiyelim diyip çağırdık neden benim annem benim evimde huzurumu düşünürken erkek anneleri bunu düşünmüyor ne gıcıklıkları var neyi paylaşamıyolar anlamıyorum. Evet konuşup kapatmalıydım çok çok uzattım kapatamadım

İlla o da sakinleşecektir. Siz kendinizi tutup kalamamışsınız sadece ki haklısınız kızmakta. Eşiniz bal gibi biliyor haklılığınızı ama işte annesi. Napsın atsın mı satsın mı. Ama kaba hareketleri tabi ki hoş görülemez. Barışırsınız inaşşllah en kısa zamanda. Barışınca da bizim yaptığımız gibi konuşmama yapmayın. Sakin kalmak en iyisi. İnsan ne yapacaksa iyi ya da kötü sakin kalarak yapmalı diye düşünüyorum ama ben de çok beceremeyebiliyorum bunu çünkü insanı dinden imandan çıkarıyorlar

Geline bak geline. Hem annenle eşit tut KV kişisini hem yemeğe davet et kutlayın anneler gününü, üstüne kadın sana bunları yapsın. şımarmış anladım kadarıyla. veya sizin atladığınız başak bir sorununuz var. yoksa bu kadar güzel şeylerdensonra Size bunları yapması abessss burda eşinede hak ver 3 gün boyunca dırıdr etmişsin. yazık değil mi? azda olsa haklılık payı var demiş. kızacapına, neymiş o haklılık payı deseydin. konuşup kapatsaydın konuyu. nasıl dolmuşsa eşin arabada patlak vermiş. birde boşanma terk etme kelimesini kullanmayın zamanla değerini yitirir ve evliliğinin cılki çıkar.

Bu yaptigin cocukca geldi bana malesef Adam arkanda durdukca sen yukselmissin. Ayrilma korkusu oldugunu bildigin halde ona bunu yasatmissinki onla hic ilgisi yokken. Annesiyle alakali hic bisey demiyorum iyi ol yada olma. Ama esinin ailesi oldugunu ve bu yasina kadarda onlarin destegiyle bu yasa geldigini onlari silemeyecegini de unutma. Hatalisin. Kimse kimseye muhtaç degil suanda yaptigi davranislar uzak durmasi da gayet normal guwenini yoktan yere sarsmissin. ama ertesi gün babasıyla ve annesiyle konuşmuş eve gelince bana anneminde ufak da olsa haklılık payı var götürüp verseydin değersiz hissetmiş kendini dedi. ben sinir krizi geçirdim çok söylendim eşime boşanırım böyle yaparsan senden çok soğudum dedim Bu ne kadar gereksiz bi cumle degdimi sence...

Eşine sevgini göster.. aileside olsa başkaları yüzünden huzur kaçırma.. çok yasadım bunun gibi şeyleri.. ne olursa olsun atmıyorlar ailelerini.. olan evinin huzuruna olur.. olmuşta bak. onların istediğide bu zaten..

Kayınvalideniz hediye konusunda yanlış yapmış eşiniz size hak vermiş ilk başta sonra annesiyle konuşunca aneminde haklılık payı var deyince bosanırım demek çok fazla ve gereksiz bir tepki. Evlilik bu şekilde sağlıklı yürümez. Eşinizi her olayda sizin yanınızda taraf tutmak zorunda değil bir sizin yanınızda olur iki yanınızda olur onu taraf olmaya mecbur bırakırsanız sonunda siz kötü olursunuz. Çok ciddi bir olay olmadığı sürece eşinizi arada bırakmayın. Varsa birşey siz söyleyin, çok rahatsız oluyorsanız az görüşün. Sizi arabada itip kakmış, oda oldukça hatalı ama 3 gün adamın beyninin etini yiyince patlama olmuş demek ki. Evi terketmek geri dönmemek üzere olmalı, tehdit amaçlı değil hele ki bu konuda korkusu olan biri varken karşınızda. Eşinizin arabadaki tavrından dolayı evin içinde tavır koyup aranızdaki sorunu düzeltmeye çalışmalıydınız. Şimdi hem suçlu hem güçlü de olmuş aynı zamanda.

Ben ona yalvarmadım barışalım hadi dedim şirinlikle istemeyince bida da bi adım atmadım ama kendi payıma düşen hatayı kabul etmezsem evlilik çıkmaza girer. evet annesine karşı yüzde yüz haklıyım ama onun bi suçu yokki Selenay92

esiniz de evi terk eden bi eşe gıcık oluyordur belki olamaz mı ben adamin su anki tavrini destekliyorum, ben olsam uzun bir müddet burnundan getirirdim geri döndüğüne pisman olurdu. Selenay92

Bence evlilik oyun olmadığı için iki tarafında arkasını düşünüp hareket etmesi lazım ne şartta olursa olsun. Evi terkedip geri gelmek eşe hatalıyım demek oluyor ve seni hep böyle terkedebilirim. Boşanalım, lafının sürekli tartışmalarda ortaya gelmesini de anlamıyorum. Boşanmak insanın en çıkmazda kaldığında kullandığı bir seçenektir, bunu boşanan insanlardan öğrenebilirsiniz. Bana boşanalım dese eşim derim ki benimle bağı yok, tamirle uğraşmak istemiyor. Çünkü insan vazgeçebileceğine boşanalım der. O ki devam edeceksiniz, eşinizden özür dileyin. Çocukluk ettiğinizi kabul edin. Kvniz iyi nitetli biri değil, hediye mevzusundan belli. Onunla da yeteri kadar iletişim kurmayı başarın. Aranızda mesafe olsun. Bu mesafe soğukluk anlamında değil, hayat sınırları olarak. Kv. ye karşı net bir tavrınız olsun. Eşiniz de kv ile aranızdaki tartışmalara müdahil olmasın. Size annem burada sen burada hatalısın diyebilir, iyidir çoğu zaman ama annesine gidip aranızdaki mevzuya dahil olmasın. Annesine şikayetlerinizi aktarırsa annesi de kendi şijayetlerini aktarır. Siz elinizle kvyi ailenize karıştırmış, ona bu hakkı vermiş olursınuz.

Yaşın kaç Allah aşkına evcilik mı oynuyosun? Mutlu olmak istiyosan biraz politik ol

Bence eşiniz haklı. Annesini yüzde yüz suçlamasını beklemeyin, çünkü anne o. Objektif bakılamayacak kadar yakın insana. Aslında olayda size hak vermiş, annesiyle de empati kurmaya çalışmış. Altınları sorması vs kadın maddi bir niyetle bakıyorsa da oğlu tabii ki "Annem kötü niyetle bakmaz." diye yaklaşacak. Bu kadar ailesine karşı doldurmayın, biraz daha yapıcı yaklaşın o şekilde ikna edin gerekirse. Çünkü siz annen de annen dedikçe o annem de annem diye inada bindirecek. Bakın kendisi bile annemi seçemiyorum ki, demiş, üzülmüş, sizi bu yüzden kaybetmek istememiş. Belli size çok değer verdiği. Terk edilme korkusu olan birini bu şekilde tehdit etmek büyük hata, kendimden biliyorum. Hele size söylediyse. Çünkü o korku tetiklendiğinde sevdiği insan gitmesin diye her şeyi yapsa da insan içinde güven kırılıyor, tamir etmek çok zor oluyor. Bu sefer acı çekmemek için sizi gözden çıkarabilecek bir yere koymaya çalışıyor hayatında, duygusal olarak uzaklaşıyor. Bence açık yüreklilikle ona bu korkuyu yaşattığınız için ne kadar pişman olduğunuzu, bunu yapmak istemediğinizi, ama hediye verecekken böyle bir tavrın sizin de kalbinizi kırdığını, probleminizin onunla olmadığını aksine sizi anlayıp arkanızda durduğu anlar için ona şükran duyduğunuzu anlatın. Bir insan yaptığı şeyler için takdir görürse, ona yaklaşır. Yapmadığı anda cezalandırılırsa, uzaklaşır. Şefkatle yaklaşın, üzmeyin birbirinizi.

O kadar dusunup hediye almissiniz, begenmedim denir mi ya? Bir de davranislarinizla sizi ayiplamis. Ahlaksizca davranan kim acaba burda? Ustune gidip ugrasip hediyeyi degistirip hanimefendinin keyfine gore almissiniz. Geline köle muamelesi yapan kayinvalidecilik oyununu bi salsinlar artik ya yil olmus 2019 nelerle ugrasiyoruz. Esiniz de sizi kaybetmekten cok korkuyo olsaydi eve dondugunuzde tavir alip yataklari falan ayirmazdi. Sanki kabahatli sizmissiniz gibi davranmasi pek ironik gitsin annesiyle konussun. Biktim su eski kafa ailelerden bi bitmediler.

Tüm yaşananlarda siz haklısınız ama hemen dönecektiyseniz, hiç gitmemeliydiniz. İşiniz çok zor. Tamamen haklı olduğunuz konularda bile eşiniz annesiyle konuştuktan sonra fikrini değiştiriyor. Kayınvalidenizin eşinizi uzaklaştırdığınız yönündeki sözlerini içten içe haklı buluyor. Başınız daha çok ağrır bu gidişle. Evliliğinizi sürdürecekseniz kayınvalidenize bir daha hediye almayın, hatta anneler gününü kutlamayın bile. İyi niyetli değil çünkü. Eşiniz düşünsün alsın hediyesini.

İleriyi beklemeye gerek yok şu an yaşıyoruz günlerim ya onun ya benim ani hareketlerinden rezil olarak küslükle geçiyor

Evden gidip geri donmek hata. Geri donecekseniz gitmeyecektiniz. Verdiginiz kararin arkasinda durmaliydiniz ya da bi karar verirken iyi dusunmeliydiniz

Nası uzatmıcam ki ben zaten bişey yapmıyorum hep adım atıyorum ama karşılığı yok yoruldum bi annesi bi kendisi. Bir daha asla hediye almam

Biliyorum. zaten bu olayda tek ve en büyük hatam o uzatmak dışında. bel altı vurdum onu sinirime hakim olamadım fevri davrandım ve uzatmakta haklı değil mi? Ona zaman mı vermeliyim yoksa konuşmak için zorlamalı mıyım bilmiyorum?

Ayipsa hediyeyi begenmedim demek iki kati ayip. Ancak esin masum gozuktu bana. Arada kaliyo. Anne bu atsan atılmaz satsan satilmaz kimse ailesini secemiyo. Sen de anasina kizip ogluna catma. Sen kapini kapatinca bak hepsi kapi disari kaliyo.

biriyle barışmanın sanırım en kolay yolu suçluluk psikolojisine oynamak. kim daha çok kırıldı savaşları. uzatmışsın ama haksız değilsin uzattığın için haksızsın. çok fazla mücadele etme. sonuçta itip kalkmış her kadın bununla üste çıkar I

1-farkındayım bir daha bunu yapmamaya söz verdim umarım tutarım 2-eşimden adım geldi aslında annemi aramaktı ben anneme gitmicektim biliyodu onu arayarak benim oraya gitmemi sağladı ve kendini anneme ifade etti kötüyüm yatıyorum da demiş benim vicdanımı bilir dönceğimi tahmin etmiştir. zaten terk edilmeyi haketmemişti beni itip kaktı ama bunun tavrını aynı evin içinde yapmalıydım hatanın neresinden dönsem kar, gurur olmaz sevgide diye düşündüm 3-bir daha asla hediye almam 4- özür dilemedim sarıldım hadi barışalım dedim şirinlikle o da reddetti özür dilicek bişey yapmadım diye düşünüyorum onu bırakıp gitmek dışında Selenay92

Evet zayıf noktası ve bende onu o noktadan vuruyorum senden boşanırım seni bırakırım diyerek ço kırılırdım yernde olsam ama şu an yaptığı gibi küsmezdim o da beni sarstı kolumu sıktı sonuçta öncesinde Selenay92

Şu anlattığın olay boşanırım denecek senden soğudum denilip evden çıkılacak bir olay değil. Bunların hepsi bir birinden kötü ve farkında değilsin belki ama geri dönüşü aynı olmayan sözler. Bak canım aile iki kişinin yaptığı bir evdir. Yapanlardan biri bu ev çatlıyor yıkılabilir dedi mi diğerininde o evde oturası kalmaz. Yazık edersin. Yuva kolay kurulmuyor.

Haklısın yorgunluktan bi gün yeter diyebilir o korkuyla yaşamaktansa. benimle konuşsa anlatıcam konuşmayı reddediyo ayrı yatıyo ayrı oturuyo elimi kolumu bağlıyo bide alyans konusuna çok takıldım çıkarmak ne demek küslükte Selenay92

Bu giderimler çok çabuk patlıyor yapmayın bu bir hata ama eşinizi karşınıza alıp bi net konuşun, ben seni annen yüzünden değil evden çıktığımızda yaptığın hareketler yüzünden terk etmeyi düşündüm diyin böyle hem beni itip kak hemde hava yap modunda olmamalı hem suçlusun hem güçlüsün diyin, ezdirmeyin kendinizi, Eşinizde annesi gibi biraz şımarmış Altınlarınızı yarın bankaya yatırın evde bırakmayın bu iş patlayabilir

Annem geri aradı ben geldikten sonra sende gel konuşalım diye yatıyorum araba kullancak halim yok demiş gelmez o büyük bi hatası yoksa. bana bi daha ne olursa olsun sakın beni bırakma ben sana nası güvencem diye söz verdirdi nişanlıyken de ayrılmıştım 2 hafta

Değişikmiş gerçekten ama sevgiliyken oluyo öyle şeyler. evlilik çok başka bişey aynı hayatı paylaşırken bırakmakla paylaşmazken bırakmak çok farklı evliliğin sorumluluğunu herkes kaldıramıyo bende bazen tökezliyorum işte I

Ah keşkee.. bende bu dediğini yapmadığıma çok pişmanım. nerde görülmüş hediyeyi alanın tekrar gidip değiştirdiği. değişim kartı ne diye var o zaman. fazla değer verince şımarıyor işte insanlar

Zaten haklısınız annesinin gönlünü edicem diye uğraşmışsınız kadın kabaca davranmış. Tamam gitmeseydiniz ama gidiyorsunuz diye üzülmüş ee geri geldiniz sizi arayan çağıran olmamış kendiniz gelmişsinix bide neyin sarılması? Hem suçlu hem güçlü. İten kakan o. bi özür dilese ya. Kendi haline bırakın. Evde onu takmıyo gibi davranın ondan adım bekleyin. Konuşmaya çalılırsada ağırdan alın. Dengeyi kuramıyo besbelli. Sizi o kadar üzdü peki annesine alınan hediyeyi beğenmedim demesinin hata olduğunu diyebilmişmi yazık. Sizi yola getirme oyunları bunlar

Siz neden sinir krizi geçirdiniz biliyor musunuz ; ailesiyle ilgili şikayette bulundugunuzda annesine cahil değip sizi desteklemiş. Bu büyük yanlış. Aslında doğru olan bu olsada kadınların ve erkeklerin büyük çoğunluğu bunu suistimal edip susmasını bilmiyor. Beynini yiyor eşinin en ufak olayda. Oysa desteklenen kişi haklıysa asil davranıp susmalı. Eşini üzmemeli. Kv. niz size yakınsa bir yarım saatte olsa uğrayıp hediyesini verebilirdiniz, haklı. Sizi orada incittiğin için haksız. Tüm bunların faturasını eşinize kestiğiniz için de siz haksizsiniz. Sizi desteklediginde sorun yok, "az da olsa annemin haklılık payı var değince sorun var, sinir krizi var. Geri dönmek değil de, böyle bir nedenden dolayı evi terk etmek, evlendigine pişman olduğunu söylemek evlilikte sarsilma noktaları oluyor. Şimdi madem özrünüzü dilediğiniz, artık düşmeyin peşine, bekleyin biraz derim. Selenay92

Ben sesimi yükseltmediğim için tehditle terk etmeyle korkutmayla sorunu çözmeye çalışıyorum bunun farkına yeni yeni varıyorum sizlerden duymak için de buraya yazdım haklısınız evden giderim dediğinde eşi korkmalı insanın gider nasılsa gelir dememeli benim 2 yıl olcak evleneli 2. gidişim oldu çok değil ama 2sinde de geri geldim ilkinde o haksızdı geldi getirdi ikincide kendim döndüm inş dediğiniz gibi ciddiyetimi yitirmemişimdir

Ben sizin konularınızı biliyorum. Maalesef ikiniz de evlilik olgunluğuna erişmediginiz için bu problemler siz erisene kadar devam edecek ki bunların yikimlarini da ileri de yasayacaginiz asikar.

Çok haklısın olan evin içinde ona en çokta bana oluyo kabullenmek lazım bazı şeyleri annes böyle biri ona göre ilişkimi kv ile oturtcam eşimi karıştırmadan Önceki

Değer duygusu yerinde kendini seven bi kayınvalidem olsa yağlayıp ballarım ama benim kv ilgi gördüğünde değer verildiğinde bilinçaltında haketmediğini düşündüğünden şımaran kişiliğe sahip o yüzden bundan sonra hediye almayı bile düşünmüyorum

Keşke bıraksaydınız bir gece bile Tükürdügünüzü yaladıgınız için pek kıymete binmemiş gibi

Evet ayni evi paylasmak cok farkli 1.5 yillik evliyiz suan. Evi terk etmemi gerektirecek bir problemimiz olmadi ama annemin evine gitseydim en azindan bir sure donmezdim. Yoksa inandiriciligi kalmiyor cunku.. Sen de bunu tehdit araci olarak kullanmamaya ozen gostermelisin bence.. Suan bu durumu toparlayabilirsin. Ama surekli boyle olursa iyi olmaz gercekten. Annesi beni unuttun demis bu da esin uzerinde etki yaratmis.. Esin de annesi yuzunden bocaliyor sanirim. Once ailemden uzaklastim diyor seni sucluyor, sonra insan ailesini secemez annem yuzunden benim ne sucum var diyor. Bence esine annesi hakkinda konusma. Iyi geciniyoruz de.. Kayinvalidenle sorununu yuz yuze hallet ki o ogluna seni anlatsin Emin ol bir zaman sonra ne istiyorsun bu kizdan diye annesine cikisacak. Sinir oluyorsan, Icin sisiyorsa annene anlat arkadasina anlat rahatla ama esine anlatma. Hediye falan da alma. Bak kardesimin esi anneme bayramda hediye almis. Begenmedigi halde annem cok mutlu oldugunu soyledi gelin kirilmasin diye.. Kayinvaliden deger bilmiyor.

Tabi ki saygısızlık büyük ayıp etti ama kendisi yazlıkta tatilini yapıyo 1 haftadır evinde huzur kalmayan benim. reva mı bu hayır hep böyle değildi yani baya farklı kişiliğe sahibiz ama böyle bi saygısızlığını görmemiştim yavaştan kaynanalık yapıyım demeye başladı heralde S

Uzatma bence bidaha da hediye alma Selenay92

bana göre topluluk içinde hediye vermek ayıp değil ancak hediyeyi beğenmedim diye aramak ayıp, topluluk içinde vermek ayıpsa da insan alır atar çantasına hemen ne yani? ama eşiniz konusunda haksızsınız sürekli ailesi yüzünden başının etini yemişsiniz adam da patlamış. bayram günü bari uzatmasaydınız kv ile sorununuz var bunu eşinize yansıtmayın, onun ailesi gidin gelin ama mesefeli durabilirsiniz pek ala. siz eşinizi yiyerek haklıyken haksız duruma gelmişsiniz

Bundan sonra korkutmak maksadıyla evinizden ayrılmayın boşanırım demeyin, muhtemelen eşiniz kendini haklı görüyor, ben haklıyım ki gittiği gibi döndü deyip trip yapıyor, aslında ikinizde hem haklı hem haksızsınız, siz de eşiniz de çocuk gibi davranıyorsunuz, siz boşanırım deyip evden giderek, eşinizde konuşmaktan kaçıp yüzük çıkararak çocukluk yapıyorsunuz, evliliklerin ilk yılları inişli çıkışlı olur, kimi zaman aileler yüzünden tartışma çıkar, kimi zaman eften püften şeylerden, ortada gerçekten evi terk edip boşanma kararı aldıracak bir durum olmadıkça her sorun konuşarak çözülmelidir ve aranızda halledebileceğiniz tartışmalar ailelere yansıtılmamalıdır çünkü anne babalar evlatlarının hatalarını tolere edebilir ama gelinlerin/damatların yaptıklarını unutmaz ve çocukları için üzülürler. Sizin yapmanız gereken bir süre eşinizin üstüne gitmemek, şu an konuşmak ve barışmak istemiyorsa kendi haline bırakın, biraz zaman tanıyın birkaç gün sonra alın karşınıza konuşun, birbirinizi suçlamadan yargılamadan her ikinizde kendi hatalarınızı ortaya koyun ve birbirinizden özür dileyin, konuşmaya yanaşmıyor mu? Oturun tüm hislerinizi kağıda dökün yazdıklarınızı okumasını sağlayın, birbirinize konuşmayı öğretin, konuşma sırasında sesler yükselecek sinirler gerilecek gibiyse birbirimizi kırmayalım, bu meseleyi sakin bir zamanda yeniden ele alırız deyin, zamanla birbirinizi dinlemeyi ve konuşmayı öğrenirsiniz, ayrıca aileleri olduğu gibi kabul etmeyi de bilmelisiniz, hiçbirini değiştiremeyeceksiniz çünkü, onlar bildiği gibi davranmaya devam edecek, kayınvalidenizle bir sorun mu yaşadınız bu sorunu kimseye yansıtmadan kendiniz çözmelisiniz, ona da anladığı dilden konuşmayı yine zamanla öğrenirsiniz, saygınızı ve üslubunuzu bozmadan sakince yerine göre cevabınızı verir meseleyi kapatırsınız.

Dün birlikte olduk sabah tavırlıydı mesaj yazdım o kadar yemek yaptım yedik şimdi ayrı odaya yattı ben çözemiyorum ne yapcağımı dengem bozuldu

Çok çok haklısınız şimdiye kadar hiç böyle bi durum olmadı ama dediğinizi bende düşündüm. her ne kadar hak vermese de o tarafta kendini anlatınca ister istemz etkilenir annesi sonuçta orası su götürmez bi gerçek. bu olayda ben yüzde yüz haklıydım ilk anda ertesi gün annesiyle konuşunca 30 annemin de haklılık payı var oldu. annesini aramadığı birşey demediği için ben söylenirken bunu dediğime pişmn oldum. en güzeli eşi arada bırakmamak herşeyi yeitşkin insan gibi kendin halletmek. evet kv iyi niyetli olsaydı çocuğunun evindeki huzuru böyle bi sebepten kaçırmazdı benim annem hep eşimle evimde huzurum olsun diye uğraşır bazen üzülüyorum eşime böyle bi annesi olduğu için yazık.

Dengesi bozulmuş eşinizin. İçinde halen öfke var size karşı. Sabırınızı biraz zorlayacak sanırım. Ama, sizinle beraber olduktan sonra bile tavırlı davranması, sizin de kendinizi değersiz hissetmenize yol açar. Aranızdaki iletişim bozuldukça bozulur böyle böyle. Şimdi biraz daha sabırlı davranıp üzüldüğünüzü daha da belli etmelisiniz. Söylemeniz gerekeni söylemişsiniz zaten. Şimdi biraz daha derin bir sessizliğe bürünün. Bir süre kendi halinizde takılın. Sizi kaybetmek istemiyorsa illaki inadı kırılıp bir adım atacaktır.

Sen bosanirim, terk ederim, sogudum gibi tehtid cumleleriyle kocani korkutmak istiyorsun. Pesinde pervane olsun istiyorsun. Ama bir zaman sonra bu sozcukler cok fazla kullanilinca ciddiyetini kaybediyor. Evi terk ettiysen uzun sure donmeyecektin.. Ayni gun doneceksen terk etmeyecektin. Ben esimi sevgiliyken 1.5 sene biraktim. Suan odu kopuyor. Cunku onu nekadar seversem seveyim terk edebilecek iradede oldugumu biliyor. Kayinvalidene karsi dikkatli olmani oneririm.. Kadin fena.. Bildigin kiskaniyor. Bence bundan sonra kocana annesi hakkinda hic kotu soz soyleme. Ama kayinvalidene de gereken cevabi saygi cercevesinde ver.

Öncelikle kvde kötü bi kvde. Hediye mi aşeriyormuş? Beğenmedim diye aramak nedir bide? 1,5 olmuş altın soruyor, sanane acaba dicen de denmiyor iste. Böyle kvdeler için evde huzursuzluk çıkarmayın. He diyin geçin. Araba da zaten bisey demenizi bekliyordur esiniz, ben olsam ters köse yapar konuyu hic açmam. He madem gittin, o gece donmucen bacım geri, bosa atraksiyon yapmııssın. Sen zaten adım atmışsın, az yalnız kalsın burnu düşer. Selenay92

Cok hakliyken, cok haksiz duruma düstün. Esine lafi sadece 1 defa söylemeliydin ve konuyu kapatmaliydin. 3 gün adami darladin, tabiki adam patlayacak. Adamdan ne bekliyorsun, sirf 1 olay ile annesine düsman olmasinimi? Ve bu olaydan cikaracagin dersler 1. Hic kimseye yararlanma calisma Kv'de paketi begenmediyse, gitsin kendisi degistirsin, degistirme karti ile. Ve belli ki bilerek herkesin icinde o paketi verdin. Herkes desin "Oo x'in gelini bak kaynanasina hediye aldi" diye. Ki aranizda o bag samimiyet yok. Varmis gibi etrafa tiyatro yapmaya gerek yok. Böyle elinde patlar iste. 2. Lafinin eri ol. Gurur her zaman var, asktada. Kendi özsaygin olsun ve birsey yapmadan önce tart, bic. Evden cikiyorsan, cidden cik. Esine kizginsan, gidip ona sarilmaya, öpmeye calisma. Dedigim gibi, yararlanmaya calisma. Sende kendini biraz geri cek, cünkü bu sekilde cok itici duruyorsun. Onca olay cikar, aileler duysun, ondan sonra birsey olmamis gibi öpmeye calis. Olmuyor iste öyle.

Evi terketmek her kavgada valizi alıp çıkmak bir evliliği çok yıpratan şeyler, her tartışmanızı ailenize yansıtmayın ayrıca hediyeyi neden tek başına değiştirmeye gidiyorsun kv deni de alman gerekirdi. Ben sizi fazla fevri buldum biraz şu kaynanaları yağlayıp ballayın ya merak etmeyin incileriniz dökülmez.

İnsanın en büyük başarısı hatasının farkına varmaktır. Şu an hatalı olduğun yerleri görüyorsun ve kabul ediyorsun işte en büyük erdem. Bu forumda kendi hatalarını görmeyip sadece karşısındakinin hatalarına odaklananların nasıl yuvalarının yıkıldığını gördüm. Umarım ikiniz içinde tertemiz güzel bir sayfa olur. Hatayı herkes yapar ama herkes ders çıkaramaz. Öyle ayrıl diyeni gurur diyeni hiiiiç görme. Sevmişsiniz ki evlenmişsiniz. Bunca yaşadığın güzel şeyleri çöpe atmaya değmez.

Çok doğru nerde ne yapcağını bilen sakin kalan sinirine yenik düşmeyen taraf ilişkide uzun vadede hep kaZanan oluyor. hep eşim bu konumda olurdu ikili ilişkilerde. ben hep nerde ne yapcağımı bilirdim ama kv benim dengemi bozdu toparlayamadım çok uzattım sinir krizi geçirdim haksızlığa uğradığım için delirdim üzerine eşim de azcık haklılık payı var diyince onun da biletini kestm sakin kalamadım. benim biraz geçmişten gelen birikmişliğim su yüzüne çıktı farkındayım. haklısınız kimseyi araya sokmadan eşime tek laf etmeden kendim çözücem artık kv ile meselelerimi belli bunun devamı gelicek çünkü burda kalmıcak. böyle giderse çok yıprancak evliliğim sonuçta annesi onları uzaklaştırmak haksızlık olur ama ben kendi ilişkimi zamanla oturtucam. tşkler tavsiyeleriniz için hepsini yazıyorum aklıma

Tamam aşkta gurur yok ama evlilik de çocuk oyuncağı değil. Eşinin korkusunu bile bile gitmen hata.

Kv zaten hediyeyi beğenmedim diye aramış iyi niyetli olmadığı buradan belli sen sorsan beğendin mi diye söyler özellikle aramış sen de beğenmediysen birine ver ben sana başka alayım deseydin bir daha o kadar yol gidip hediye değiştirmek yerine. Fazla değer vermeyeceksin insanlara.. Eşinle sorununuza bişey diyemem o sizin aranızda olan bişey.

Ama gidiyorum demişsin O da gidersen biter

Ne bayrammis ama, neyseki bitti