Hiç riske girmezdim böyle bir durumda. Çocuklarınız açısından sorun yaşamayacağınızın garantisi yok. Kadın olsun erkek olsun çocuksuz birinin çocuklu biriyle evliliğine sıcak bakmıyorum. Anlaşmazlıklar çok olabiliyor. Ortada istemeyen bir aile de var ki bu yabana atılacak bir durum değil.

40 yaşındayım yazmışsınız zaten umudunuzu kırmak istemem de Evlenseniz bir çocuk sahibi olmak için biraz uğraşmanız gerekebilir Belki olmayadabilir Adam illa baba olmak isterse sorun yaşayabilirsiniz. Herkesin yoluna gitmesi uzun vadede daha doğru gibi geldi

Ya ablacım kendi yaşıtın birini bul öyle evlen adam kendi yaşıtı birinden baba olur merak etme

Sizin bosanmaniz problem değil ancak baba olmayan biriyle evlilik çocuklarınız için sıkıntı olabilir, erkekler baba olmadan anlayamıyor cocuk mevzusunu

Yani çok seviyorsanız biz birbirimiz olmadan yaşayamayız diyorsaniz, ona bir çocuk da veririm, aile oluruz diyorsanız mücadele edin.. böyle aile olan da var ama genelde durumları standart üstü, büyük evleri olur, herkesin ayrı bir yasam alanı olur.. küçük bir evde kocaman erkek çocuklarınız bir de eş bi sürü sorun çıkabilir.. ailelere de birşey demiyorum, insan çocukları için problemli bir hayat istemez, hepimiz anneyiz, siz kendinizi onların yerine koyun ister miydiniz?

Benim dayım da daha önce evlilik yapmamısken evlenip ayrılmış cocuğu olan bir kadınla evlendi çok mutlular 2 cocuklari daha oldu gecinip gidiyorlar neden olmasin ki?

Çocuğunuz var onun yok dolayisiyla bu iş yürümez. Bosanmadan ziyade cocuk olayı nedeniyle olmaz. Evlenmeyin derim ben

merhaba, beni yanlış anlamazsanız çalışıyor musunuz? 2 tane çocuğun giderleri de öyle az buz birşey değildir. nafaka denilen olay da zaten kuş kadar birşey bence çalışmıyorsanız evlenmeyin çünkü 2 çocukla çocuksuz bir adamın eline bakmak hata olur

Burda sizi istememelerin sebebi boşanmanız değilde çocuklarınız gibi geldi bana.. Tek çocukta değil anladığım kadarıyla. Çocuksuz boşanmış olsaydınız böyle olmazdı bence hatta kimsenin bilmesine gerek bile olmazdı bi kusur değil neticede. Burda öncelik olarak düşünmeniz gereken çocuklarınız eş ailesi onlara ilgisiz davranırlarsa üzülürler. Ve sevgilinizin kusursuz babalık yapacağına emin misiniz kaldı ki öz babalar bile ilgisizken. İyi düşünün

Sorun yaşayacağınızı düşünüyorum, büyük erkek çocuk diyorsunuz, size düşkünlerdir, kıskanıyorlar demişsiniz, eş adayınız bu durumu idare edemezse sorun yaşarsinız maalesef.

Demek istediğim şu seçimlerine saygı duymuyorlar yani. Ben şu ifadeyi doğru buluyorum. Aileme bahsettim, tanıştıracağım. İstenmeyen gelin olmak, bunu bilmek 1-0 geride başlatıyor evlilik yaşamına. Seni istemiyorlar demek yerine, bahsettiğini bilmesi yeterli eğer evlilik yoluna girilecekse.

Benim eşim pek insanların fikrini soran bir yapıda değildir. Boşanmış bir anne-babanın çocuğu. Kayınvalideme "Evleneceğim kadın, tanış diye getirdim. Onayla diye değil" demişti. Zaten kv tek oğlu evlenince hasedinden çıldırdı. Yaşımdan(39) vurmaya çalıştı. Ben tüp bebek tedavisi görüyordum. "Boşuna deneme. Yaşlı o. Çocuğunuz olmaz sizin" demiş. Eşimde annesiyle görüşmeyi kesti. Babasıyla seneler önce silmişler birbirlerini.

Arada saygı, sevgi, güven varsa evet ilişki, evlilik yürür ama o kişi gerçekten doğru kişi mi? Senin için ve en önemlisi çocuklar için. Normal evliliklerde bile eşler çocuk olduktan sonra iletisimleri, paylaşımları değişiyor, tartışmalar artıyor, sorunlar çıkıyor. Bu adam gerçekten de çocuklarınıza abilik yapabilecek mi? Gerçekten içtenlikle sevip onlarla güzel vakit geçirebilecek mi? Aynı evde yaşayacaksınız evlenince, çocuklara sesini yükseltmesi dahi sizi rahatsız edecek mi? İnsan kendi öz çocuğuna bile sabırlı olamıyor çoğu zaman. Ama başka biri olunca ve çocuğa ters bir şey dese bile anneler hassaslaşabiliyor. Ben sanmıyorum ki bekar birinin çocuklu bir kadınla evliliğini sağlıklı yürütebilsin. O sorumluluğun, yükün çokta bilincinde değil şuan. Bir de evlenince ailesel sorunlarda çıkacak. Her ne kadar karşı çıksa da ailesini atamayacak, görüşmeye devam edecek, aile dolduracak.. Bir sürü sorun. Ben davul bile dengi dengine lafına çok inanırım. Bekar bir erkekle, evlenip boşanmış çocuklu kadında zor olur tam tersi de. Sevgili olarak her türlü yürür ilişki onda sorun olmaz. Ama evlilik baya zor olacaktır. Ee adamda ne zamana kadar bekar hayatı yaşayacak? Çocuk istemeyecek mi hiç? Sanmıyorum...

Kısmet o işler. olmayacak olanın 20 yaşında da olmuyor. olacak olanın korunurken de oluyor, menepoza girmeden 1 ay önce de oluyor. bazılarının da 20 yaşında olmuyor mesela 35 ine gelince oluyor. konu nasipse gerisi teferruattır. neler neler duyduk neler neler okuduk. sanki her bekar kişiyi de havada kapacak millet.

Genelde o da sorun ediliyor.

Ben boşanmıştım, hiç evlenmemiş bir erkekle evlendim. O bile aramızda problem oluyor. Çünkü benim başımdan 15 senelik bir evlilik geçmiş. Sabrı, fedakarlığı deneyimlemişim ama karşımdaki hayatı boyunca hep "Ben" merkezli olmuş. Adapte olmakta zorlandı. Şu an 2 çocukla boşansam muhtemelen bir daha evlenmem. Benim çocuklarım var. Karşımdakine bu vakitten sonra çocuk doğuramam. Evlilikte çok güllük gülistanlık bir müessese değil.

sorun olmuyor mu bknz 3 gündür musakkak ve küpeli isimli üyelerin konuları baya revaçta. bal gibi dünya kadar sıkıntı çıkabiliyor

Bütün iş sevgilinizde bitiyor... benim de bir tanıdığım; iki çocuğu olan, kendisinden 8 yaş büyük, bir kadın ile evlendi -adamın kendisi hiç evlenmemişti- onun da ailesi istemedi.. Hatta, kadında sonradan gelişen bir rahatsızlıktan dolayı çocukları da olmadı ama adam karısını gerçekten sevip, karısına ve onun çocuklarına öyle güzel sahip çıktı ki ailesi de zamanla mutluluklarını görüp bir nebze olsun yumuşadı. Şimdi çok mutlular. Böyle örnekler de var ama bunun tam tersi örnekler de var maalesef. Karşınızdaki kişiyi çok iyi analiz etmeniz lazım.

çocuklarım büyük. tanıştılar tabi ama erkek çocuğu ikiside ve kıskanıyorlar. baba da dahil yanımda bugüne kadar bir erkek görmedikleri için arada söyleniyorlar tabi.

diğer konularda aynı düşünüyorum da bu konuda e ne yapsın? yani gelip "annem seni istemiyor ühüüü" demesin tabii ama ailesinin desteği/onayı olmadığını bu kadına tabii ki söyleyecek neticede ortada bir ilişki var, evlilik düşünülüyor. kadını ailesinden gizlemediği sürece aile iyi kötü olumlu olumsuz illa bir şey diyecek . ailelerin ne düşündüğü illa ki bir yerden sonra mevzu olur, illa tanışmalılar mıç mıç olmalılar diye bir şey demiyorum ama ailesi istemiyor yani, durum bu, adam ne desin yani "hayatım sana bayıldılar" diyecek hali de yok ki?

Şuanda mutlu olabilirsiniz, yani sevgiliyken. Ama evlenip aynı hayatı ve ortak sorumlulukları paylaşmaya başlayınca hayat öyle tatlı olmayacak. Çünkü sizin iki çocuğunuz var. Biz bile çok iyi anlaşan bir ciftken, çocuk dogduktan sonra kaç kere gerildik eşimle, tahammulsuzlestik, zaman zaman uzaklaştık. Çocuk konusu bambaşka. Ve üstelik ortak çocuğunuz de degil. Siz 40 yasindasiniz. Yeniden çocuk yapmak istiyorsunuz evlenirseniz. En iyi ihtimalle hemen hamile kalsanız 41 42 de dogursaniz, daha evlilik bile oturmadan bir yenidoganin bakımı sorumlulugu, diğer yanda iki çocuğunuzun sorumluluğu bunlar size ağır gelmeyecek mi? Çocuk bakmak bir noktada enerji meselesi de. Ben 36 da anne oldum ve şuan kızım 22 aylık, kendimi inanilmaz yorgun ve enerjisiz hissediyorum. Lütfen iyi düşünün.

Eşinizin ailesi yada eşiniz tarafindan önceden evlilik yapmış olmanız evlendikten sonra sorun oldumu? Sizi rahatsız eden konusma vb

Ben şahsi düşüncemi yazdım bana göre erkek kadından küçük olmamalı

Bence ortada yanlış bir durum yok, aksine çok doğru bir durum var. Koca yetişkin bir adam bu, kiminle evleneceğine ailesi değil kendisi karar verir. Şu gelini/damadı istememe saçmalığı, yetişkin insana çocuk gibi davranma toptan çıkıp gitmeli bu toplumdan. gayet doğru bir adım atıyor nişanlınız, umarım her erkek onun gibi birey olabilir bir gün. Kötü hissetmeyin sizin suçunuz yok. Ailesi de düğüne nikaha gelmek istiyorlarsa saygılı davranırlar olur biter. Mutluluklar dilerim.

Yoo onu da sorun ediyor aileler. A

Kadın erkek fark etmeksizin boşanmış ve çocuklu insanların çocuk sahibi olmayan birileriyle evlenmesini doğru bulmuyorum.

1 yaş küçük benden şu an ki eşim. Çocuklar evet 2. Evliliğimden. İlk eşim çocuk istemedi.

zaman geçiriyoruz derken saatlerce ya da günlerce değil. haftada bir kaç saat. arada sırada gece kalıyorum. benim çocuklarım büyük. erken evlilik yaptığım için hatta bayağı büyük.

zaman gösterecek sanırım bizimkinide. arkadaşınız adına sevindim.

hayır aynı evde yaşamıyoruz. tanıştılar biliyorlar. bilmeleri kıskandırıyor. ama bu kıskançlık öyle rahatsız edecek boyutta değil olmadıda.

Bende cocukla beraber boşandım. Cocugu olmayan bir erkeğin kızıma ayiracagim vakti, ona göstereceğim ozveriyi anlayabilecegini düşünmüyorum maalesef. Cocuk olunca eş ile evin icindeki paylaşım kısıtlanıyor. Öpüşemezsin, rahatca sevisemezsin, haftasonu sarilip sabaha kadar dizi izleyip oglene kadar uyuyamazsin vs. bunlar bir erkegin cicim aylarinda yapmak isteyeceği şeyler bence. Ustelik tekrar dogum yapmaniz beklenecek. 3. cocugu istiyor musunuz? Cocuk anneye ait oluyor, bosanmis bir kadin olarak ne demek istedigimi anlamis olmalisiniz. Hayatta 3 hatta belki 4 cocukla yalniz kalma ihtimalinizi düşündünüz mü? Hele ki gizli yapilan bir evlilikte torunlarini kabul etmeyebilirler.

Çocukarinizin ve evliligin sorumluluk larini taşiya bilecekse evlenilir, bekar birine göre hersey toz pembe oluyo, evlenince öyle olmuyo iyi düşünün B

36 yaşında. şu an sorun yok ama gelecek ne getirir onu bilemiyorum

Hem yaş olarak hem de iki çocuğunuz olduğu için bu devirde tekrar üçüncü hamilelik zor ve sıkıntılı değil mi.

çalışıyorum maddi olarak ihtiyacım yok. nafaka vs de almadım hiç.

İki tane çocuğunuz var zaten bu genç çıtır sevgiliyle bakın keyfinize, tekrar evlilik saçma sapan bir eş ailesi yeni bi hamilelik valla bu kadar yüke hali hazırda kocam olan adam için bile tekrar katlanmam, ne dertlendiniz hiç bebesi olmayan çıtır sevgiliniz düşünsün. Ha evlenmezsem benden ayrılır kendinden yaşça küçük bekar bi kadın bulur onunla evlenir o yüzden nikahlanayım da aile olalım vs vs diyorsanız onu bilemem

+1 kadın 40 yaşında bu adam konu sahibiyle bebek sahibi olmak istiyorsa hemen evlenmeli değilse bebek olayını rafa kaldırması lazım, bence de bırakın da kendisi düşünsün.

Üniversite felan gidiliyorsa dediğiniz olabilir. O zaman durum daha farklı.

Hmm anladım.

İki ucu... değnek. Zor valla. Ya aileyi tercih edecek ya da sizi. Bu topraklarda çok zor.

Sizin kimseyi baba yapma zorunluluğunuz yok. siz evlenmek istemediğinizi, çocuk istemediğinizi ve ona da uyuyorsa bu ilişkiye devam edebileceğinizi, etmiyorsa da ayrılmanızın daha doğru olacağını söyleyeceksiniz. işi neden evlenme noktasına getiriyorsunuz ki madem istemiyorsunuz?

Bu sitede cocugu olan erkekle ilk evliligini yapan kadinlara cok kiziyoruz. Aynisi tersi icin de gecerli bence.

Bunları konuşun işte hep erkek arkadaşınızla

Bi arkadaşım boşandı. 1.5 yıl evli kalmıştı. Çocuk yoktu. Bir sürü kısmeti çıktı, bekar, çocuklu vs. O kendi gibi olmayan hiç kimseyi, düşünmedi bile. Yani, boşanmış ve çocuksuz olması ilk şartı idi. Bı de nişan attı çocuksuz boşanmış bı adamla, sonra yine kendi gibi biriyle evlendi. Kesinlikle bekar birini düşünmedi

Siz kaç yaşındasınız? Tekrar çocuk sahibi olmayı istiyorsanız siz de, ikiniz de istiyorsanız ve seviyorsanız, erkek arkadaşınıza güveniyorsanız, arkanızda dik durabileceğine eminseniz aileyi çok düşünmeyin bence. Söylenir söylenir susarlar. Görüşmezsiniz eğer hiç kabul etmezlerse olur biter ama evliliğe bu nasıl yansır bilemiyorum. Erkek arkadaşınız ne diyor peki? Evlenirim, dinlemem ailemi diyor mu?

O da sizin yaşınızın farkında herhalde, ben de 39 yaşındayım, bu yaz evleneceğim daha, çocuk planımız var. Çocuk istiyorsa da erkek arkadaşınız tabi hızlı davranmanızda fayda var.

Benim merakım da ekonomik gücünüz eşitmi sizin durumunuz daha iyimi mesela Yaş farkı medeni durum geçmişi çocuklu olmanız vs. Vs. Gibi birçok etken varken aşk kurtarmaz bunları tek başına iyi düşünmeniz lazım

emin değilim galiba sürüyor bu beyefendi bizimle filan görüşmüyor da artık ailesinin de bir kısmıyla görüşmüyor ben de merak edip görüşüyor olabileceği kişilere sormadım hiç açıkçası çünkü biraz kızgınım sanırım kendisine ... bu kadar acımasız davramasına, el kadar çocuğu annesinden ayırmasına, aldatmasına... bir de bunları yaparken olsun boşanmada olsun iyice çirkefleşmesine... o İngiliz asilzadesiymiş gibi tavırlarına işin komik tarafı, boşandığı kadınla ise iletişimimiz var hala o yüzden yeni eşinin gayet iyi olduğunu ve mutlu olduğunu biliyorum mesela, Ege'ye de yerleştiler.

Daha önce dogurmus olan kadınlarda pek problem olmuyor. Ben Boyle gözlemledim

Uzaktan akrabamız delikanlı deli gibi aşıktı aynı mahalledeki kıza oyleki ailesi zorla kizi vermiş buda gelin arabasının önüne çıkmış gitme diye öldüresiye dövmüştü damat ve arkadaşları neyse kız gitti 3 çocuk sonrası geri geldi annesi ve çocukları ev tuttular yasarken bizim delikanlı evi bulmuş anne babası asla sen bekar o 3 çocuklu deyince bavulu almış gitmiş kadına evlenmişler 2 tanede bunların oldu asla kayinvalide tarafı kabul etmediği için sadece 2 çocuk ve babaları geliyordu anne babayı görmeye 10 yıl oldu bu sene bosandilar kadın kaldimi 5 çocuk zor bu işler canım benim olan yine kadina oluyor

bu arada yenı kardeşleriyle 3 kardeş oldular hıc bir problemleri yok. Ancak kendi çocuklarınızla yeni eşiniz arasındakı dengeyı cok iyi kurmanız lazım. Bu noktada zorluklr olabılıyor

Yaşadığım tecrübeler gösteriyor ki aile ile huzur yoksa evlilikte pek mümkün olmuyor malesef. Zaten 1 defa o üzüntüyü yaşamışsiniz. İyi düşünün. Hayırlısı olsun hakkınızda

Aılesıne kabul ettirecek baska yol yok. Koskoca adam karsısına alıcak gerekırse I

Allah bağışlasın, erkek arkadaşınizla her şeyi açık açık konuşun, sonradan üzülüp yipranmamak için, cocuklarinizda çok etkilenir. Belkide benim bu yaştan sonra tedaviyle bile çocuğum olmayabilirde diyin, olmazsa olmasin ben seni seviyorum diyecek mi?

Çalışan kadinsiniz şuan hem sevgiliye hem çocuklara zaman yetiyor mu? Cidden merak ediyorum. Her çocuğun hangi yaş olursa olsun aşırı derecede anneye ihtiyaçlari oluyor. M ManzaramDeniz

Kaç çocuğunuz var ki? Çocuklarım var dediğinize göre minimum 2 çocuğunuz var bakmakla yükümlü olduğunuz. Bence problem yok evlenmenizde, çocuklu, çocuksuz farketmeksizin ama hiç baba olmamış biri ile zor olmaz mı bilemedim? Çocuklar 9 yaş ve uzeridir diye düşünüyorum, onlar ne diyor bu duruma, tanıyorlar mı eş adayınizi? Ailesinin de fikri önemli tabi ama bence öncelik sizin çocuklarınızla, eş adayınızın ilişkisi. Çocuk olması isteniyorsa çocuklarınızın buna tepkisi bakış açısi. Ailesi eninde sonunda kabullenir durumu bence. Sonuçta bekar medeni durumunuz.

9 yıl önce boşandım. Çocuklarım var ve bende. Meslegim var ve çalışıyorum. Bir kaç yıldır görüştüğüm biri var fakat o hiç evlenmemiş ve benden bir kaç yaş küçük. ailesi maalesef boşandığım için beni istemiyor. erkek arkadaşım bunu hiç bir zaman sorun etmedi. ayrılmayı teklif ettim bu yüzden ama onu da kabul etmedi. aile istemediği için evlenmemiz zor olacak gibi. ailesinden habersiz evlenmeyi de istemiyorum onların yerine kendimi koyuyorum çok üzülürler çünkü evlatlarının mürüvvetini görmezlerse. ama nolacak hiç bilmiyorum. bu şekilde devam etsekte olabilir benim için sorun yok evlenmesekte olur ama erkek arkadaşımında baba olmaya hakkı var. benimle aynı durumu yaşayan arkadaşlar var mı? sonucu nasıl oldu siz neler yaptınız önerileriniz neler paylaşırsanız sevinirim.

Arkadaşımın ailesi sizle aynı durumu yaşadı onlardan bildiğim kadarını söyliyim. Kadının 2 cocugu vardı 8 yaşlarında kocası ölmüştü. Adam bekardı ailesi karşı cıkmıs. Ama adam tüm ailesini karşısına alıp evlenicem diye dimdik durmustu karsılarında. Yıllar geçti simdi onların 8 yasında cocukları var. Her şey düzene oturdu zamanla. Bütün iş erkek arkadasınızda bitiyor sizlik bişey yok

Sizden buyukmuydu hiç evlenmeyen eşiniz? 2 çocuk sonradan evlendiginiz eşinizden mi?

mesele evlenme isteği değil aslında. öyle olsa yıllardır yalnızım evlenirdim. insan bir süre sonra hayatını paylaşacak başını omzuna yaslayacak birini istiyor. ilk boşandığım yıllarda kesinlikle kimseyi istemiyordum diyordum. erkek arkadaşım karşıma çıkana kadar da öyle düşünüyordum. evliliğide çocuk için düşünüyorum çünkü onun da baba olmaya hakkı var. eğer o da boşanmış olsaydı çocuğu olsaydı evlilik düşünmezdim bu şekilde devam ederdim.

Yetişkin bir erkek kiminle evleneceği kararını kendisi verir, boşanmış ve çocuklarınızın olması sizin kusurunuz değil, tercihiniz. Fakat Türkiye şartlarında aile çok fazla gereksiz rol oynuyor. Yani şunu diyemiyoruz kapımı kapatırım herkes dışarda kalır değil. Evlilik sonrası özellikle bazı erkekler halen onaylanma ihtiyacı hissediyor. Ailesi sözlü olmasa dahi yaklaşımları ile sizi demoralize edebilirler. Ayrıca oğullarına istemiyoruz diyebiliyorlar ve sevgiliniz size bunu aktarıyorsa ortada kararları net bir erkekten bahsedemeyiz. İstiyorum diyor da, nasıl diyor? Evlendikten sonra da aynı düşüncede olacak mı? Eşi ve ailesi arasında kalmaktan yorgun düşecek mi? 2 çocuğun sorumluluğu ile gerektiğinde ilgilenebilecek mi? Sevgi dolu, saygılı, merhametli, çalışkan ve sorumluluk sahibi olması çok önemli. Aile istemiyor, çocuklar büyükler ve sizi kıskanıyorlar. Ne yazık ki bu durumlar içerisinde mutlu olmanız çok zor.

Erkek arkadaşınız ne diyor peki? Hemen evlenelim diyor mu evlilik tekliifi etti mi? Yorgun Ama

Evlenin ya da evlenmeyin diyemem ama evlenirseniz iliskiniz defalarca kez sınanacak. Hakkinizda hayirlisi olsun

1. Erkek arkadaşınız sizi seviyorsa ailesini ikna eder ve evlenirsiniz. 2. O baba olacak diye siz yeniden anne olmayı göze alabiliyor musunuz? Bir çocık demek bir sorumluluk daha demek Zor iş yani İş sevgilinde bitiyor. Madem seviyor göstersin sevgisini.

Yoo o da sorun. Baksanıza kocamin cocugu bize çok geliyor deyip konu açıyorlar

evet 20 li yaşlarda

Çocuklarinizin sorumluluğunu alamaz. Aile ile anlasamazsiniz.

Olma olasılığı çok düşük. Risk alırım ben diyorsanız siz bilirsiniz lakin evlenmeden önce yürek yeyip evlenince ailem de ailem diyor bu tip erkekler.

evet bu riskin farkındayım. yaşımdan dolayı tedaviyle bile belki olmayabilir

Erkek arkadaşınızın size olan sevgisine ve çocuklarınızla olan iletişimindeki samimiyetine inanıyorsanız bence daha fazla zaman kaybetmeden erkek arkadaşınızın evlilik isteğine evet demelisiniz. Çok yakın bir arkadaşım sizin durumunuzdaydı, yaş farkı yoktu ve 1 çocuğu vardı, eşinin ailesi istemedi. Ama eşi istediği için, ailesi istemeye istemeye de olsa kabul etmek zorunda kaldılar. şimdi 8 yıllık evliler, evet zorluklar zaman zaman oluyor ama hayatın içinde zorluk hep var aşılamıcak sorunlar değil. şimdi 5 kişilik bir aile olarak hayatlarına mutlu mesut devam ediyorlar. Darısı daha güzel bi şekilde başınıza diyelim :) Siz eğer kendinizi kandırmıyorsanız zaten sevgilinizin doğru insan olup olmadığını anlayabilecek yaştasınız. Size yaşattıkları ve hissettirdikleri, çocuklara olan ilgisi, samimiyeti... herşeyiyle az çok belli eder. İyi düşünün, doğru karar verin. Bunca yıl beklemişsiniz. Umarım çok mutlu olursunuz.

Ülkemizde erkeklere evlendikten sonra bir şey oluyor. İstisnalar tabii ki vardır ama ailesiyle bayramdan bayrama görüşen erkekler bir anda haftada bir falan görüşmeye başlıyorlar evlenmeden önce sizin yanınızda olan adam ailesine laf söyletmemeye başlayıp ileriki aşamada ailem haklıymış meğer diyor.. Ben olsam aile beni istemiyorsa hiç o işlere girmem. Daha önce evlenmenizle ilgili bir durum değil bu genel anlamda. Ha bir de ikinci evlilikse daha da uzak dururum..

kadına "aileme senden bahsettim" dedikten sonra yani en azından 1 cümleyle, tanışmanızı istiyorum ya da mesafeli olmanız daha iyi, küçücük bile olsa bir yorum olmayacak mı? yani ben gerçekten, samimi soruyorum liseli öğrencinin bile sevgilisini ailesi iyi kötü biliyor 36 yaşında bir adam kararlarını kendi versin, ailesini dinlemesin, ya da dinlesin, sonraki aşamalar apayrı bir konudur, onu demiyorum ben ama yani 36 yaşında bir insan var hayatında evlenmeyi düşündüğü/düşünebileceği düzeyde biri var nasıl bir diyolog olacak mesela? erkek: anne/baba hayatımda biri var. 2 çocuğu var. anne-baba: bu yaz tatile fethiyeye mi gitsek? yoksa eve badana mı yaptırsak? mi olacak? ee yani böyle olmayacak. istemiyorlarsa da istemiyorlardır. tatlış bir durum değil ama budur yani. evlenmeden önce borcu olan bir insan güzel bir durum değil diye söylemese ya da ailesinin bakıma ihtiyacı var, söylemese hoş mu? değil. ailesi istemiyorsa da istemiyordur bunu neden söylemeyecek ben anlamıyorum... zaten tahmin edilebilir bir şey, bu da ortada. neyi örtmeye çalışması gerekiyor?

Erkek arkadaşınız ailesi oğulları boşanmış 5 çocuklu 40 yaşında biri olsaydı eminim ailesi hiç evlenmemiş 20 yaşında ki kız bakarlardı oğullarına. Söz konusu evlenmemiş bekar oğulları olunca böylede iki yüzlü oluyorlar.

Ben de çok kısa bir evlilik geçirdim sonra yeniden evlendim. Eşimin ilk evliliğiydi. Ailesi de kendisi de hiç sorun etmedi. Baştan sorun eden sonradan hiç kabullenemez. Ailesinin sözüne bakan biriyse sonradan sorun çıkarabilir.

Bence deneyin, 7 8 yıl sonra, sizi seven, değer veren, hiç üzmemiş birini bulmuşsunuz. Zor zamanlar tabi ki olacak, alışma süreci olacak çocukların ama sonu çok güzel olacak belki, ben olsam denerdim.

Valla bence asıl sorun o Çünkü bir kadın bir adamı boşadıysa o adamdan kaçmak lazım

kesinlikle

her ihtimali düşünüyorum tabi kafam karmakarışık. ayrılmayı defalarca teklif ettim ama kabul etmedi. evet evlenirsem ondan bir çocuğum olsun isterim tabi.

Şahsen adamın aşırı olgun olmasi lazim. Evliya gibi sabır lazım. Mesela sizin çocuklarin ergenlik sorunları olur ya da başka şey. Bu adam deneyimi sıfır onları tolere edebilecek olgunlukta mi? Sabır anlayış lazım çocuk yetistirirken. Bu adam aklıselim sakin huzurlu biri mi? Çocuklar tüm dengeyi bozar. Mesela ben kendi çocuğumun babasına ikinci yaparken bile tereddütteyim çünkü çok sabırlı bir adam değil diye.

Boşanmanız degil ama çocuklarınızın olması sıkıntı olabilir bence. Karşınızdaki evlllik yapmamış, cocuk sorumluluğu nedir, beraber yaşamanın getirdikleri hepsinden bi haber sonuçta. Aile de ne düşünerek sıcak bakmıyor bilmiyorum ama ben kızım ya da oğlum farketmez, bekarken çocuklu biriyle evlenmesine sicak bakmazdim ilk etapta. Burada bile cociklu adamla evlilik düşünenlere yapmayın diyoruz. Ama gerçekten isteyen de ikna ediyor ailesini bir şekilde orası da ayrı.

Ben erkek kadın ayırmaksızın, çocuklu birinin çocuksuz biriyle evlenmesine sıcak bakmıyorum. boşanmış olması hiç önemli değil ama çocuk olayı bambaşka. evlendikten sonra çocuk sahibi olmak istemeniz bile mantıklı gelmedi bana. 2 çocuğunuzun babası değil evleneceğiniz kişi ama doğacak çocuğunuzun babası olacak. eşit davranamama ihtimali bile caydırıcı benim için.

40 oldum 2 tane E elsa83

Bir süre sonra aileler bile salıyor gitsin zaten. konu sahibi 40 yaşındaymış. adam da birkaç yaş küçük dediğine göre 37,38 en az var. pek karışılacak hali de kalmamış zaten. gerçi ne manyaklar var belli olmaz.

o zaman dene belki çok mutlu olacaksınız. ekonomik özgürlüğü olan bir kadınsınız istediğinizde kapıyı çarpıp çıkabilirsiniz. ama bir taraftan da işler yolunda gitmezse çocukların psikolojisi var bilemedim

Vay be migrenimsi. Gerçekten ibretlik bir olay. Adamla öğretmen kızın evliliği sürüyor mu? Haberin var mı?

Boşanmış erkek bekar kadınla evlendiğinde sorun olmaz ama değil mi? Ne büyük bir ikiyüzlülük...

Siz de sanki arada 15 yaş var gibi konuşuyorsunuz. 4 yaş varmış alt tarafı. Benim 39 yaşındaki bir arkadaşımın eşi 5 yaş küçük ondan, gayet uyumlular, hatta eşi daha olgun, arkadaşımı idare ediyor.

Sevgilinizin ailesi bir gün mağaralarından çıkarlar inşallah. Bekar kuzenim boşanmış çocuklu bir kadınla evlenmek istedi. Tabi kıyamet koptu. Ama kimseyi dinlemeyip evlendiler. Tek fark kadının boşandığı adamdan çocukları eski esinde kalıyor. Şuan mutlular. İş sizde ve erkek arkadaşınızda bitiyor. Sevgisine her şeyden önemlisi saygısına güveniyorsanız evlenin.

Sevgilimle çocuk istemese aynı evde de yaşarım evlilik şart değil dediniz siz onla zaman geçirirken çocuklar kimle kalıyor?

Siz sevgilinizle aynı evde yaşıyorsanız çocuklarınız da sizinle mi kalıyor? İlk defa gördüler kiskandilar felan dediniz de. Yani hep beraber mi aynı evde yasadiniZ? Çocuklar kaç yaşında? Boşanmış olmak sorun değil ama çocuklar illa sorun olur.

Boşanmış ve çocuksuz bir kadınım bekar bir erkekle evliliğe sıcak bakmıyorum beni anlayabileceğini düşünmüyorum hatta ortadoğu şartlarında retroaktif kıskanclıkla beni boğabileceğini düşünüyorum. Üzerine çocuklu olarak bilemedim ben. Hep söylerim çocuk demek sonsuza dek eski eşle dolaylı olarak bağlılık demektir. Bazı parametreler ve dengeler var bunlar hayatın realitesi malesef. Ha yapan yapıyor tabi ama yüzde kaç ihtimal bilemiyorum. Bu arada siz kadın olduğunuz için bu yorumu getirmedim burda konu açan çocuklu erkeklerle evlenmek isteyen bekar hemcinslerim içinde aynı fikirdeyim.

ayrılalı 10 yıl oldu ama ben zaten öncesinden de yalnızdım. saçımı ilk defa o okşadı. kadın olduğumu ilk defa onunla anladım. oğlum hasta olduğunda babası aramaz mesela nasıl oldu diye erkek arkadaşım defalarca arar sorar fikir verir. tek isteğim artık mutlu olmak fazlasında gözüm yok. mutluluk ve huzur.

ben de bu konuya uygun bir hikaye anlatayım bir aile dostumuzun oğlu ODTÜlü bir mühendis, prestijli devlet kurumlarından birinde çalışıyor yaşı 35+ olmuştu, evlenmiyor bu kurumda da lise bitirip kuruma girmiş (sene 90'da filan girmiş tabi), erken yaşta evlenmiş boşanmış, çocuklu oldukça bakımlı, pozitif, tatlış bir memur hanım var kuruma yeni atanan kızlar olduğunda hemen bu mühendis beye bak bu bekar, bu şuralı vs. yapmaya çalışıyor böyle senelerden sonra bir gün adam kadına "sen niye her geleni bana bakıyorsun, benim gözüm senden başka görmüyor" vs. diye ilanı aşk ediyor kadın afallıyor yok diyor "olmaz, ben dulum, çocuk var, senin ailen ne kadar demokrat görünse de mutaassıp illa yok derler..." adam senelerce uğraştı ailesiyle de durum şuydu: dışarıdan çok saygılı seviyeli gibi görünürdü ilişkileri ama içeride kimse kimsenin derdini sormaz, destek olmaz, bir aile ilişkileri yoktu yani... ellam etti kallem etti evlendiler güya çocuğuna baba olacaktı babası da içip içip bunları sokağa atan bir adammış, kadın zaten erkeklerden yana travma dolu. ne yaptı bu adam evlendiler çocuğa dünyayı dar etti. çocuğun evde yürümesi, ödevi, yemek masasına oturması her şeyi adama battı kadın çocuğu annesine gönderdi. zaten kadın o bebekken çalışmaya başladığı için anane bakmış oğlana genelde, bunu kabullendi bir şekilde ama zordu yine de. bu kadın koşa koşa eve gelip, kimi zaman işten izin alıp, yemek temizlik ütü vs yapardı.. neden, çünkü h. sonu evde süpürge çalıştırınca beyefendi rahatsız oluyormuş da... o evdeyken evde iş yapılmayacakmış. e kadın çalışıyor bir de görmek istediği oğlu var, ne zaman yapılacak bu işler? kadın öyle parçaladı kendini. ailesine de, istenmeyen gelin olmasına rağmen, büyük hürmet gösterdi. adamın annesi rahmetli olmuştu. o ailenin aklına ona mevlüt vs. okutmak gelmemişti bu kadın okuttu, misafiri ağırladı. ama adamın derdi bitmedi... kurum şehir dışına görev yazılan bi kurum kadın "bak evde işler vs. aksar, sıkıntı olur dersen, istersen gitmeyeyim" demesine rağmen git git diye ısrarla kadını göndermesine karşın boşanma dilekçesinde "sık sık şehir dışına gidiyordu, yanımda durmuyordu" yazabilmiş bir adam bu... sık sık git demesinin sebebi kadın şehir dışındayken sitedeki bekar bir öğretmen kızla görüşüyormuş... sonra keşfettik tabi bunu. boşandılar da sonra öğrendik. hemen onunla evlendi. bu kadın güya çocuğuma babalık yapsın (çocuk 7-8 yaşındaydı) erkek çocuğu bu, baba figürü bilsin , hatta kardeşi olsun diye evlenmişti adam güya aşkından ölüyordu senelerce dil dökmüştü kadın aileye vs. asla saygısız değildi, zaten güzeldi bakımlıydı becerikliydi... ama hikaye böyle bitti işte. not: kadın da seneler sonra tekrar evlendi üstelik çok çok daha iyi bir adamla fakat o zaman o adamın da kadının da çocukları ailelerle birlikte yaşama çağını geçmişlerdi... ama bu yaşadıklarına çok üzüldü. oğlunun yaşadıklarına daha da çok üzüldü.

Benim mantığım devreye girince kalbime b k yemek düşmüştür hep. Çünkü hep sonrasını düşünürüm zamanında yaptığım yanlışlardan dolayı kalbimin sesini dinlemeyi bırakalı bir 3 yıl olmuştur.

Bi konu biraz şansa kalmış. Kiminde hiç sorun olmazken, kiminde devlet meselesi gibi büyük sorun oluyor.

mantığımda öyle diyor ama kalbim öyle

Sevgiliniz kaç yaşında? Hiç evlenmemiş biriyle bence zor olur şimdi çocukları kabul ederim deyip daha sonra kabul edeceğine inanıyor musunuz? Bütün her şeyi enine boyuna düşünmeniz gerekiyor sorumluluk alabilecek mi gün gelir yüzünüze bubları vurur mu her ihtimali düşünün. Yorgun Ama

çok ama çok üzücü duruguzel

Olmaz örnek vereyim bir tanıdığımız bu tarz bir evlilik yaptı üstelik 2 kez ikisi de olmadı hatta ikincisinden çocuğu da oldu maalesef o da bitti

Keşke dediğiniz gibi olsa ama maalesef Türk erkekleri kendi çocuğunu, çekirdek ailesini bile anne babasının gerisine atıyor bazen. Anne-baba çocuk ilişkisi bizim memleketimizde bağımlılıktan çıkıp normal seviyeye gelemedi henüz. Şimdi sevgisinden gözü karartıp ailesini reddetse bile 1-2 seneye senin yüzünden canım anamdan ayrıldım durumuna gelme ihtimali çok yüksek. Hele daha önce çocuk sorumluluğu almamış birinin bu baskıları uygun şekilde idare edebilmesi ülke şartlarında çok zor.

Doğru sorun çıkıyor illa sorun çıkıyor işte çocuklu biri çocuksuz biriyle anlaşan çok nadir çıkıyor

onun evlilik düşüncesi ilk tanıştığımız günden beri var. ilk gün demişti ciddi olarak düşünüyorum diye. evliliği hep diyor. gün alalım gidelim evlenelim diye ama ben bir türlü cesarete gelemedim

Siz tekrar çocuk istiyormusunuz?

Ben biraz yakınını yaşamıştım ama evlenmedik olmadı. Şuan düşünüyorum da iyi ki olmamış olmazmış. Bence çok zor tabii erkekle kadında bitiriyor iş ama aileler karşı olmasa bile onlarca sorun çıkıyor. Birde çocuklar büyük onların da hayatı çok etkilenecek.

Var öyle manyaklar 40 yaşında oğluna bıle karısan

Peki neden evlilik?Yerinizde olsam bir daha evlilik düşünmezdim. Kendisi de ne istiyorsa öyle yapsın.

Başlarda sorun olmas da ilerleyen durumlar da illa ki olucak Ailesiyle yada çocuklarınla yada eşinle Biraz sıkıntılı iyi düşünmek lazım iyi karar vermek lazım

Çocuk istemiyorsanız boşuna zorlamayın. Ama sevgiliniz isteyebilir. Geri kalanında bir problem yok bence.

Been boşandım 5 yaşında kızım var eşim hiç evlenmemis. Kızıma öz babasından daha çok babalık yaptı kizim eşime tapıyor resmen. Cook mutluyuz. Eşim hiç baba olmasa bile üstesinden çok güzel geldi :) hatta benim öz babamdan bile daha iyi baba oldu. 2. ye hamileyim kızım etkilenemsin diye eşim kızıma daha çok düşkünlesti:) kızında kardeşini 4 gözle bekliyor. Evlilikteki cicim aylarinda coook güzel yaşadık kızıma rağmen:) eşimin annesi ilk hiç istemedi babası yokk. Ama eşim sn karışma benim hayatım dedi geçti ailesiyle aşırı mesafeliydi benden oncede evi falan ayrıydı. Kaynanam bi kaç ay karşı cikti ama eşimin umrunda olmadi. Sonra beni aradı kaynanam konuştuk özür diledi cahillik ettim dedi affettim çağırıp duruyordu eşim göndermedi canını sıkarlar diye ben kendim gittim pişmanda olmadım kızımı kendi torunlarından hiç ayırmıyor devamlı arar babannesinin kuzusu napiyor diye bi kere yüz yüze görüştük ama hep telde konuştum. esim hala konuşmaz:)) is kocada bitiyo. :))))) mutluluklar dilerim

Sizin yaşınız kaç? Kac çocuk var sizde? Yorgun Ama

Ya ablacım hem adam senden küçük hem hiç evlenmemiş sen yol yakınken dön bu yoldan. Bir erkeğin kadın küçük olması bana çok iğreti geliyor sen hem kendi çocuklarını hem bu adamı bide olursa diğer çocuğu büyütcen valla artık kolay gelsin demekten başka bir şey diyemiyorum kelimelerin bittiği yerdeyim. Kendi dengin birin, bul onunla evlen çok evlenmek istiyorsan.

İnan ikinci kez boşanmak kaçınılmaz sanki.. o anne babamı reddederimciler seni elde ettikten sonra anne baba öyle kıymete biniyor ki hoc yoktan yere kavgalar başlar çocukların o kavga ortasında perperisan olur baba olmanın sorumluluğu cabasi insan kendi canından olana tahammül edemiyor yeri geliyor.. inşallah sen o ender çiftlerden olursun ama bu ülkede zor davul dengi dengine lafı boşuna değil çocukluyu gerçekten çocuklu anlar..