O da böyle düşünüyor heralde... çok üzücü... Ben azarlamıyorum ama yüz ifadem ile kızmak bile ona itici geliyor... umarım asabilirim. Kimse mükemmel değil Stardust07 All iz

Kocan başka konularda iyiyse de soğuyor musun? P u d i n g Aferin kirpik! İşte şimdi gözüme girdin. tek ayak

anladım sizi. belki de dediğiniz gibi eşiniz size sevgisini gösteriyor sanıyordur. inanın değişir. bazı erkekler eşinin dediklerini anlamaz, başkası söyleyince bazı şeyleri keşfeder. ben terapistin faydası olacağına inanıyorum. ben ağlayarak giderdim terapiste, ama çok şükür geçti. hiç değişmez dedim ama değişti. şimdi ne desem anlıyor ve yapıyor. Allah emeklerinizi boşa çıkarmasın.

siz yine de bir terapiste gidin. faydası olacaktır eminim. yoksa nasıl çözeceksiniz?

Sadece konusma yetmez tabii ki bunu davranislara yansitmak lazim. Ben kacan kovalanir seklinde hic yaklasmadim iliskilere. Bu tabii ki gecerli bi yaklasim ama nereye kadar kacacaksiniz ve o nereye kadar kovalayacak ve bakalım kovalayacak mi? Iyilikten maraz dogmasi da bana gore zaten maraz var ve iyilik yaptikca daha cok ve cabuk ortaya cikiyor anlamina geliyor, bu da iyi bisey bence baktin maraz tedavi edilir gibi, ugrasirsin ha kabul edemeyecegin seylerse de yolunu ayirirsin vakit kaybi olmaz. Diyecegim şu biri beni surekli elestirse ona daha cok yaranayim, begenisini kazanayim diye ugrasmam. Elestirisi hakliysa dikkate alirim, degilse beni daha cok elestirmesine firsat vermemek icin uzak dururum. Kocam ise bile mesafeli davranirim. Bu ben kacayim o kovalasin diye degil. Ben ona surekli elestirilmek istemedigimi soylemisim ve anlamamis haliyle ben de kendimi korumak icin araya mesafe koyarim. Benim kendimi cekmemle o da dusunmeye firsat bulur ya bana hak verir duzelir ya da aradaki mesafe arttikca iliski kopar. Ben sokuluyorum o ben yapmadikca yanasmiyorsa; bi sure sonra benim zaten sokulmak icimden gelmez, uzak dururum. Bu ondan kacayim akli basima gelsin de pesimden kossun diye degil ama. Ben ondan ilgi alamadikca benim de icimden ilgi gostermek gelmediginden. Bi sure sonra ya o da ilgi hissetmek ister ve bana sokulur ya da uzaklik onun da isine gelir ve kopar. Buradaki ince nokta bana gore şu, kacan kovalanir da bir beklenti var. Kacayim ve kovalasin. Ya kovalamazsa kiyamet kopar :) yani amac arayi duzeltmekken tam tersi olabilir ve hepten kopabilir. Ancak benim yapmaya calistigimda kendiligindenlik, dogallik var. Elinden geleni yapinca artik biraz kenara cekilip beklemek, gozlemek var ve sonuc ne olursa da kabullenmek. Evliligimde boyle yaptim bayagi zaman kaybi oldu ama sonucta olmayacagini anladim ve sakince bitirdim, bir saniye bile pisman olmadim cunku olmasi gerekene dogru hayat getirdi akışta. Aranizda cozulemeyecek sorunlar yok, umarim halledersiniz.

Sanırım kendini tam ifade edemediginden, sizinle bi ilgisi yok, kafaya takmayin, insan dertli olunca bazen atarlanabiliyor, insanlik hali bilirsiniz :)

Benim için öyle. kaybetmekten korkan insan çabalar, sevdiği de kişiyi kaybetmekten korkar. e sizin de birakmis degil esiniz konuşularak halledilecek sorunlar gibi.

Belki sizdeki aynı düşüncelere kendisi de sahiptir ama bu sevgisizlik değildir. ne kadar zorlarsanız zorlayın istediği kadar korksun istemediği bişeyi yapmaz insan. bence tam tersi bişeyler icin cabalamaktan vazgeçince, hicbirsey yapmayınca anlaşılır sevginin bittiği. B

Esiniz biraz simarmis. Iyiyken guleryuzlu sicakkanli iken herkes esini sever. Cocuk agliyor anne perisan adam hala guleryuz pesinde. Enteresan

Öncelikle cevabınız için çok teşekkürler. Evet ben tam annenizim. Haklı iken üslubumdan dolayı haksız konumuna düşüyorum. Yardım etmek işten insanlar bu gibi cevaplar veriyor sevgili mesafeli ve sevgili gonca1907

Hanımefendi siz bu yazdıklarinizda ciddi misiniz? Madem sorun cozme niyetiniz yok, buraya sadece sevilmediginizden emin olmak icin mi yazdiniz. Kocam beni sevmiyor eminim deyip rahatlayacak ve bosanacak misiniz? Ya da o sevmiyor ben de sevmem deyip konuyu cozmüs mü olacaksiniz? Bu evliligi bu kadar gozden cikardiysaniz bitirin adami da rahat birakin niye sevgiyi sonuna kadar tuketmeye calisiyorsunuz ki?

Başlığa istinaden cevap veriyorum hayır sevemez. Ya da kendini ifade etme şeklinde bir gariplik var

Seviyorken sevilmedigini hissetmek öyle kırıcı ki... insan sevgi gibi güçlü bir duygusunu anca nefret gibi güçlü bir duygu ile bastırabiliyor sanırım. Boşanmışsanız siz de iyi bilirsiniz. Bu yüzden o sevmiyorsa ben de sevmem diye atarlandım. Atarım size de değil aslında.. kendime.. kitaplar okuyabilirim bu fikir de çok mantıklı hic düşünmemiştim sagolun B

Basliga baktim hayir sevemez dedim ama... Bu cok buyuk bir problem degil. Asilabilir, cocuktan sonra degisimler normaldir. Cift terapisine gidebilirsiniz. Hatta evlilik yildonumu hediyeniz bu olsun. Loreth

Evet. Herkes diyor bak eşin söyle iyi böyle iyi. Ben de sizin gibi düşünüyorum. O beni onun ailesine saygı ve sevgi duyduğum için ekstra sevmiyor takdir etmiyor. Ama ben anneme en ufak birşey yapsa yanaklarından öpüyorum. Çok mutlu oluyorum. Ama aslında bunlar zaten olması gerekenler...

Kardesim zaten belli oluyor evlilik yurütmeyi bilmedigin ve terapist onerisi de bu nedenle yaptim ben. Kisaca anlatilacak bisey degil ki sizi ve esinizi tanimadan. Ha ben evlilik yurutmeyi biliyor muyum valla bosandim bana sorarsan biliyorum ama yurutemedim. Simdi sana gelirsek evlilik nasil olmali, evlilik sorunlari nasil cozulmeli, esler arasi iletisim gibi konularda cok fazla kitap var, okudun mu hic, okur musun? Keske etrafinda mutlu evliligi olan, sizi taniyan, yasca buyuk biri olsa da onunla sohbet etsen ama muhtemelen yoktur, benim de yok. Senin sorma seklin bana itici geldi. O sevmezse ben de sevmem, biterse de biter. Bu kadar basit olmadigini biliyorsun sen de. Kocami seviyorum ama şu şu sorunlarimiz var, ben boyle boyle davrandim ama istedigim gibi olmadi, hayal ettiklerim şunlar, bunlarin olması icin sizin de onerileriniz var mi desen sanirim daha tatmin edici yanitlar alirsın.

Ben kişiligini beğenmedigim birini sevmezdim ama evlenmezdim de. Evlendigine gore sorun bu olmasa gerek. Bazi huylarinizi sevmiyordur, sabri tukenmistir ama terapi iyi gelir bence de...

Ben de elbette böyle olsun istemiyorum bir nebze de düzelttim kenfimi ama işte dün geceki gibi sinirlerim başka sebeple yıpranınca bazen ona kızdığım zaman o da hep böyle olduğumu söylüyor. Aslında tutuyorum kendimi fark etmiyor. Bir kere beni lekelemis gözünde B

evet aile terapisti. açık açık her şeyi anlatın. konuşun rahatlayın. faydası olacaktır. siz kendi aranızda konuşunca demek ki tartışıyorsunuz, ama terapist ile konuşurken o sizi yönlendirecektir. belki eşiniz sizi bu sayede daha iyi anlar. benim de evlendiğim ilk aylar eşimin bazı sevmediğim huyları vardı. aile terapistine gittik ve eşim daha iyi fark edip düzeldi çok şükür. 2 buçuk sene oldu, çok şükür o huyları bitti.

Sizin amacınız nedir anlayamadım? Size sevildigimi hissetmiyorum bu yüzden de sevdiğimi hissettirmeyi düşünmüyorum diyorum. Evlilik de gittiği yere kadar değil midir. Anlayamadım benden nasıl bir davranış sergilememi öneriyorsunuz sevgili mesafeli ve sevgili gonca1907? Davranış öneriniz yok; terapist dediniz ol dedim; daha ne demeliyiz anlamadım B

Biz tartışmıyoruz ki. Eşim tartışmaz. Seninle tartışmak istemiyorum deyip çekilir kenara B

İnsan kişiliğini beğenmediği birini sevmez. sadece dış görünüş ile olan şey begenmedir o da herkese karşı olabilir, özel bir insan olmasına gerek yok. Sizin eşinizle durumunuz bu değil bence. farkında değilsiniz belki ama esiniz sıkılmış gibi, birikmiş bütün hepsi. bir yerden sonra insanın tahammül sınırı azalıyor sadece huzur istiyor. terapi iyi gelir siz de kendinize biraz çeki düzen verirseniz

Ben ortada bir sevgisizlikten ziyade birtakım davranışlarınızın eşinizi ittiğini hissediyorum.. Annem yapı olarak daha agresif, daha tahammülsüzdür babamsa sakin bir yapısı olmasına rağmen aşırı eleştireldir herşeyi ama herşeyi eleştirebilir annem de elbetteki yükseliyor ki sonuç olarak geçimsiz biri olduğunu dşünüyor babam yok ben karşı tarafı yıpratıyorum da mı bağırıyor demiyor mesela haksızlığa uğradığını düşünüp bir de trip yapıyor hani Hani siz de zaman zaman fevri davranıyorum diyorsunuz ya hissettiklerinizi açıklamak yerine kendi içinizde yaşıyorsunuz ya mesela işte hediye almayı düşünemeyen biri yok beni sevmiyor sevse değer verir düşünür gibi kendi içinizde doluyorsunuz ya bu da iletişime kapatan bir tutum Evet bağıra çağıra öğrettiniz belki evet küstünüz diye yaptırdınız ama sevdiği için bunları yapmaya devam etti istemeseydi yapmazdı zamanla ona güzel şeyler de öğretebildiniz buna sevinmelisiniz bence eşler yıllar içinde birbirlerine benzerler de zaten sen ya da ben dilini değil de biz dilini kullanabilirsek bu gemiyi yürütebiliriz hani geçinmeye nekadar gönlümüz var mesela

Evlilik nasıl yürütülür ben de bilmiyorum inanın... belki siz biliyorsunuzdur diye soruyorum işte... S

Tipik hata bende degil sende diyen erkek. Baslangic icin o da olur.

Inşallah çok teşekkürler.

Narsist mi ki B

Aile terapisti mi? Olabilir A AklinYolu1

Iyi de dediğiniz tek şey aile terapistiymiş zaten. Ben de tamam ikimiz olmasa bile tek gideceğim dedim. Ama bu süreçte kedi gibi olan davranışlarımı yapmayacam dedim. Niye atarlandınız anlamadım. Beni sevmeyen birini sevmemi mi bekliyorsunuz

Ben de baştan beri kızan biri değildim. Eleştirildikce sinirlendim; sinirlendikce elestirildim. Evliligimizin 1. Yılınin sonlarına doğru sanırım. 3 yıllık evliyiz. 2 yıldır beni sevmediğini hissediyorum ama yeni yeni kabullendim D dgdln

inanın sırf bebek var diye yardım edeyim dedim ama afedersiniz bir dövmediği kaldı. B

Öyle mi dersiniz... içimden hiç evlilik yıl dönümümüzü kutlamak gelmiyordu. Zira o kutlarsa; gerek yok benim zorumla birşeyler yapma demeyi planlıyordum. Kafamı karıştırdınız V

bence sorun eşinizde değil sizde.

İnsan hisseder sevilip sevilmediğini bence. Acaba diyorsanız bir sıkıntı vardır maalesef bana göre...

Eger seviyor mu diye sorguluyorsaniz bu sorun. Cunku sevildiginden emin insan sorgulamaz.

Evlilkte kirginliklarla da basa cikmayi bilmek gerekiyor. O sevmezse ben de sevmem derseniz bu iletisimi koparir. Evet yaklasiminiz cok mantikli sevgi duygusu tam zitti nefretle ortulebilir ama bu cozum olmaz cunku nefret de sevgiden daha dogrusu onemsemekten geliyor. Bi kere ben olsam kimsenin beni sürekli elestirmesine izin vermem hele ki kocamin. Evet beni herkes elestirebilir ama bunu surekli yapamaz, begenmeyen gider, net, ve elestirilerini dikkate almam icin kibar bir uslup kullanmak zorunda. Kocama derdim ki; "Hayatim beni elbette elestirebilirsin ve bundan mutlu olurum, hatalarimi duzeltebilme firsati vermis oluyorsun bana. Evli oldugumuz icin seni mutlu etmeyi cok istiyorum, bana beklentilerini, rahatsiz oldugun herseyi tabii ki soyle, elimden geldigince dikkat etmeye calisirim. Ancak sen surekli elestirince ben kendimi eksik ve yetersiz hissediyorum, seni mutlu edemedigim icin uzuluyorum. Zamanla ozguvenimi kaybetmeye basladim artik ne yapsam da sana yaranamayacagimi dusundugum icin icimden bisey yapmak da gelmiyor. Mesela sana sokulmak beni cok mutlu ediyor ama bunu ben yapmadigim da senden de bekliyorum. Beni sevdigini biliyorum ama bu sekilde yasamak, gormek de istiyorum. Bana sicak davrandiginda sevildigimi hissediyorum ve bunu daha cok yapmani istiyorum." Buna benzer biseyler derdim. Buradaki amac onun surekli elestirmesinden rahatsiz oldugunu anlatmak ve sokulmasi konusundaki beklentini aciklamak. Ha bu konusmadan anlarsa sen de onu takdir edersin, tesvik edersin. Gidisata gore davranislarini ayarlarsin. Kitaplarda yaziyor :)

Bebeğiniz kaç aylık erkekler de doğumdan sonra buyuk değişiklik olurmuş o da etkilenmiş olabilir. ama sürekli hata olmadığı halde üzgün olduğunuzu belirtip özür dilemeyin. Bi süre cinsi münasebette bulunmak için önceliği esinize bırakın ama tensel temastan kopmayın yani koltukta otururken ona temas ederek oturun ona dokunma fırsatınız olan her anı degerlendirin ama daha fazlasını değil. Eğer eşiniz evlendiginizden beri böyle değilse ne zamandan beri böyle olduğu önemli bebeğin oluşu onu da etkilemiş olabilir.

Yalnız eşin anlayışlı konuşkan ve öyle çabuk sinirlenmeyen biriyse sizde hemen öfkelenip azarlar gibi sürekli konuşuyorsanız evet soğuyabilir bunu kendiniz ölçebilirsiniz ancak. BEnim kocanında öfke kontrol sorunu var kendimi habire aşağalanıyor gibi hissediyorum çok seviyordum artık eskisi gibi değilim elimde olan birşey değil kendi kendine yaptığı için. Bu yüzden biran önce toparlayın kendinizi eğer sorun buysa çocuğunuz var sonra tahammülsüzlüğün sınırına gelirse kötü olur bu sefer. B

Hastayken bakım, ev işlerine yardım, aileye saygı vs. bana göre olması gerekenlerdir, sevgi belirtisi değildir. Sevgi içten gelen ve katıksız bir duygu yanındakinin bunu hissetmemesi mümkün değil bence.

Yok ben hep böyleymişim. Çocuktan önce de. Ben bireysel gitsem ondan habersiz iyi olucak A AklinYolu1

Ya siz neden konu açıyorsunuz? Kafanıza göre takılacaksanız biz size neden yardım edelim? Ayrıca terapiste eşler beraber gider. Neyse by...

Kişiliğimizi sevmeyen insan bizim neyimizi seviyor olabilir? Bana göre dış görünüşümüzü... Bu da hiç yeterli ve normal bir durum değil. Ama buna nasıl karar verdiniz? Yani eşiniz tahammülsüz, anlayışsız bir insan haline gelmiş olabilir, ilişkiniz yıpranmış olabilir. Bunu da bir hastalık gibi kabul edip, tedavi yoluna gidebilirsiniz. Bu kişiliğinizi sevmiyor anlamına gelmez bence. Kesin bir yargıya varmadan önce çift terapisine gidin. Dert bende derman

Ben ortamı neşelendirerek ona hep sokularak zaten üzerime düşeni yaptığımı düşünüyorum. Kızmamak için elimden geleni yaparım ama artık ben de sevgi gösterisi sunmayacagim o zaman D dgdln

Insan kişiliğini beğenmediği birini sevebilir bence. Ben seviyorum çünkü..

Ben de bazen böyle düşünüyorum

Teşekkürler gideceğim. Esimi de ikna etmeye çalışacağım. Ama siz bitirme olayını yanlış anladınız bu sebeple evlilik bitmez. Beni sevmiyor diye evliliğimi bitirmem. Ama bu başka sorunlara zemin hazırlar demek istedim. Ben çabalıyorum kendi çapımda ama o yine de sevmiyorsa beni tek benim çabamla olmaz ki. Ya aslında mesele çaba da değil; belki o da çabalıyor kendi çapında. Değer verdiğini göstermeye çalışıyor falan vs. Ama ben hep bunu içinden geldiği için değil de benim zorumla yaptığını hissediyorum. Gözlerinde sevgi görmüyorum. B

Bence bi uzmana önce tek başınıza gidin durumu anlatın sonra eşinizle birlikte gidin istemezse yani genelde hatalı kendileri olduğu için istemezler suçlanmaktan korkarlar kendilerini küçük düşmüş hissederler. Sorunun sizde olduğuna inandırın sizin iyleşebilmeniz için onun gelmesinin önemli olduğunu düşünsün bi uzman gözü şart

Sizi anlıyorum kendini kötü hissettiren şeyler elbetteki evet yapıyor malesef çünkü babama göre o hep haklı annem de bitek kendini seviyor baban başka kimseyi sevemez diyor her kızdığında ama tüm bunlara rağmen çok sever de ve hep derim iki çok farklı karakter ama yıllar yıllar geçmiş elbetteki bir paydada buluşulmuş ki sürüyor..

Çok sağolun

Cinsel cekim olabilir ancak.. o da biter bi sure sonra bence.

seviyorsa neden hiçbir şeyinizi beğenmiyor? bir terapiste gidin bence. bunlar normal değil.

Hay ağzın bal yesin canım :) ne güzel demişsin.

Onun bende sürekli eleştirdiği için oluşan öz güven eksikliği ona sormadan birşey yapamaz hale gelişim onu sevmeme engel olmuyor. Ama benim bazen kızmalarım onun sevgisine engel oluyor. Çok hissediyorum. Bana çiçek aldığında bile hissediyorum. Hep aklımda "kızacagımdan korktuğu için yapıyor" düşüncesi var. . push ; B

işte bu yüzden terapiste gidin diyorum. çok faydası oluyor. amacım size yardım etmek ve yuvanızı kurtarmak. beraber gidin. belki başkası yani terapist eşinizle konuşunca sizi daha iyi anlayacaktır. sadece kitap okumayla olmaz inanın bana. benzer durumu ben de yaşadım ve eşim düzeldi. ben deyince anlamazdı ama terapist o kadar güzel yerden konuya giriyor ki, eşim iyi ki gelmişim dedi ve şükür değişti o huyları. bebeğiniz de var yazık günah. hala değişmezse bitirin tabi ki. ama önce bir gidin çabalayın. belki düzelir ve evliliğiniz kurtulur. en azından gittik ama olmadı dersin. neden gitmedim demekten iyidir.

Bir gün yine ona kızdığım için oluşan kavgamızda bir laf dedi hatırlamıyorum "o zaman kişiliğimi bilsen bana aşık olmayacak mıydın" dedim. Sanmıyorum dedi. Sonra barışınca onun kızgınlıkla söylenmiş olduğunu söyledi. Ama hiç öyle olduğunu düşünmüyorum çünkü kızgın değildi çok soğukkanlı idi defne-28

Bu tarz konuşmalar çok oldu aramızda. Acaba diyorum iyilikten maraz mı doğuyor. Evlilik icinde bile hep kaçan ve takmayan mı kovalanıyor

Niye böyle düşündünüz P u d i n g Aferin kirpik! İşte şimdi gözüme girdin. tek ayak

Konu sahibi dünya sevgi üzerine kurulmuş beklentinizde çok çok haklısınız insan en çoktan sevdiğinden kırılmaz mı zaten birbirinize karşı daha sabırlı olmaya çalışın olur mu siz birşeyleri değiştirmeye çabalayın inşallah herşeyin düzelmeye başladığını görüceksiniZ ben inanıyorum

Cevap 1: insan kişiliğini beğenmediği birini sevemez. Sevmek zaten tek bir şeye bağlı değildir. Karşı tarafın beğendiğimiz küçük özelliklerin toplamidir. Cevap 2: eşinizle sizin aranizda ki sevgi muhabbetine gelirsek eşiniz sizi sevmiyor gibi değilde sizden gıcık almış gibi yani herseyiniz onun gözün e batmış gibi. Acaba siz hiç eleştiriye gelemiyor musunuz. Ya da eşiniz olur olmaz Her şeyi mi eleştiriyor. Üslupta çok önemli tabi. Birde havadan nem kapmak var. Yani iki tarafta karşılıklı detaylı bir şekilde dinlenmeli ve gozlemlenmeli.

Sorma ya daha da diyceklerim vardi ama amac kimseyi kirmak degil mumkunse yardimci olmak ama evcilik oynar gibi de olmaz ki ya bana ne kustum vermiycem misketlerimi der gibi. Yani bebek falan da var off ne diyim...

Umrunda bile olmuyor emin ol. En başlarda vazgeçemem böyle kabul edilir en azından değişir sanıyordum. Sonra sonra değişmedi artık içten içe saygımı yitirdim söyledim sen benim sevdiğim adam olarak kalmadın zoraki yürüyor şuan ya kendini değiştir Yada bitsin böyle afedersin köpek gibi azarlanmayı kimse haketmez özgüveni eksiliyor insanın hele birde insanların içinde yaparsa..