kizinizin tavrini garipsemedim, hem 5 yasinda hem tek cocuk. gayet normal bence. abiniz gereksiz ve yanlis mudahale etmis. boyle durumlarda ben cocuklar aralarinda halletsin diye uzaktan izleme taraftariyim.

Size bilmem ama abiniz baba olmasına rağmen çocuk yetiştirme konusunda hiçbirsey bilmiyor. Hadi gidelim, o da dışlandığını hissetsin denir mi bir çocuğa? Kızınızı aile içinde mızmız diye etiketlemeyin. Konuşarak orta yolu buluyormuşsunuz işte ne güzel. Tek çocuk olmakla da direkt alakasi yok kızım kardeşi olmasına rağmen paylaşım, ortak birşeyler yapma noktasınsa sıkıntı yaşayabiliyor. Zamanla geliştirilebilinecek bir özellik olduğunu düşünüyorum. Ayrıca çocukların da kendilerini ilgilendiren bazı şeyleri istememe, yapmama hakkı var.

Dışlayarak mi öğretecekmiş paylaşmayı tavrı nasıl yanlış Konuşarak çözebilirsiniz küçük değiller oldu da tartışma devam ederse herkes ebeveynleriyle yatmalı bunu onlara da soylemelisiniz eger tartisacaksaniz beraber yatamazsınız diye

Abının dıslama lafı hıc olmamıs sacmalamıs ama bazıları boyle cocugun her ıstedıgı olsun ıstıyor karsı taraf cocugun ne ıstedıgını pek dusunemıyorlar. Cocuk tek yatmak ısteyebılır bunda mızmızlık sımarıklık yok kendı ıstegı buna yanlızca o karar verır hıc onların lafına alınıp cocuguna baskı yapma. Benım kızımda kımseyle yatmayı sevmez bunun tek cocuklada alakası yok yapı meselesı hemde guzel bısey bence. Bosver sen sımarık bencıl bır cocuk yetıstıtmıyorsan ne derse desınler

İyi geceler hanımlar gece gece böyle bir düşünceye girdim. Sebebi ise benim öz abim. Ben 5 yaşındaki kızımla birlikte memleketime 1 ay önce geldim ve 3-4 gün sonra evime gideceğim. Abim de eşi ve çocuklarıyla başka bir ilde yaşıyor. Bugün abimin çocuklarıyla olan diyalogu aklımı fazlasıyla zorladı. Kuzenler birbirini çok sevdiler beraber oynuyorlar falan arada benim kızın mızmızlığı tutuyor paylaşamama gibi neyse orta yolu bulup güzelce konuşarak hallediyoruz. Uyku saati gelince abimin kızları illa benim kızın yanına yatmak istiyor. Benim kız da ortada yatmam duvar kenarı yatarım diye söyleniyor. En sonunda abim. " çocuklarını alıp hadi siz benimle yatın İrem de dışlandığını hissetsin" diyor. Ben de abi sen napıyosun çocukların bilinç altına bunları yükleme böyle olmaz diyorum. O zaman senin kız paylaşmayı bilmiyor öğrensin, mız mız bir çocuk. Çok ağlıyor bilmem ne diyor. Abimin kızları da benim kızımdan ayrılmak istemiyor ağlıyorlar falan. Tamam onun farkındayım nazlı büyüttük babası ve ben de çocuklara nasıl davranmayı bilen kişileriz. İkimiz de öğretmeniz. Bilemiyorum ben kişilik olarak da pek kalp kırmayı sevmeyen naif biriyim. Belki de benim çocuk yetiştirme tarzım yanlış bilmiyorum ama çok da üzüldüm abim diye de fazla uzatmak istemedim.

Abinizin davranışı yanlış. Ama sizin bi eğitimci olarak tek çocuk olduğu için şımarık bi çocuk büyütmeniz de yanlış. Paylaşmanın tek çocuklukla ilgisi de yok çünkü tamamen her istediği yapılan çocukların paylaşımsız oldugunu düşünüyorum ben. Bu tavrınızı değiştirmenizi tavsiye ederim. Abiniz de taş devri yöntemleriyle kimsenin çocuğunu terbiye etmeye kalkmasın, usulünce uyarın derim.

Zaten benim de üzüldüm nokta orası oldu. Kk ya sorayım fikir alayım dedim. Benim kızım da okulda gayet paylaşımcı uyumludur. Her çocuğun olumlu olumsuz yanları vardır elbette ama ben 2. bebeğim ve kızım arasında güzel denge kuracağıma inanıyorum abim gibi birbirlerine kıyaslayarak değil

Yaşları aynı değilse birlikte yatmalari uygun değil bana göre.. Ayrıca 5 yaşında ki çocuk elbette nerede yatacagina karar verme hakkına sahip. Diğeri duvar tarafını istiyorsa o zaman o da mızmız, adı buysa. Abiniz hem kendi cocuklarinin hem sizin çocuğunuzun bilinçaltına zarar veriyor farkında olmadan. Bugün x yatsın, yarında y o tarafta yatar diye çözüm önerisi sunabilirdi.

'duvar kenarında yatmak istediğin için mi ortada yatmak istemedin? '' , '' ben kendimi endişeli hissediyorum çünkü senin paylaşmanı istiyorum'', ''Acaba sen duvar kenarında yatmak isteyen M kişisiyle yer değiştirip ortada yatıp uyumak ister misin?'' gibi gibi daha şefkatli yaklaşmak gerekiyor. bu da alıştırma yapa yapa okuya okuya öğrenilecek bir şey. hepimiz insanız ağzımızdan kötü cümleler çıkıyor istemeden de olsa.

Abiniz düşüncesiz.. Cocuklarım da var, yegenlerim de. Bir gün bile böyle birşey yasamadık, aksine birimiz cocugundan dert yansa, gececek, büyüdükçe degisecek abartma deriz. Ne plmuş çocuk duvar tarafında yatamıyorsa?Ben de yatamam. Kardesi olacakmiş zaten. paylasmayı her türlü öğrenir

Gerçi ben "bundan sonra kimseden özür dilemeyeceksin. Özür dilediğini duyarsam fena yaparım"diyen sözler duydum. Bir anneden!

İşin özeti çocukları birbirine kıyaslayarak kendi egosunu tatmin ediyor gibi. Önceden de beni baldızıyla kıyaslardı. Ben tembel işe yaramaz o ise en iyi gibisinden

Zaten cocuklarin basina yok kv yi kirmak istemedim yok abimdi bisey diyemedim demelerinizden geliyor. Korusana yahu kizini. Niye laf ettirip dislatiyorsun.

Kızınız kaç yaşında?

Abinizin kızınıza tavrı nasıl peki normalde? Her çocuk kendi çocukları gibi olmak zorunda değil. Olumsuz düşüncelerini çocuğunuza tavır olarakta yansıtıyor ve laftanda anlamıyorsa, uzun süre aynı ev içinde vakit geçirmeyin derim. Ben kendi kızıyla beni sürekli kıyaslayan dayımın eleştirilerine çok maruz kaldım çocukluğumdan itibaren oldukça can sıkıcı bir durum.

abin densiz.

Benim 2 ve 4 yaşında iki çocuğum var. Kardeşimin ise 6 yaşında bir kızı var. Çocuklar birbirini çok severler ama tek başına olmaktan kaynaklı yeğenimin bazen mızmızlığı tutuyor. Geçenlerde çocuklara mısır patlattık, kaselerine koyduk. İçerden bir ağlama, oğlum kuzeninin tabağındakileri yemiş. Zor sakinleştirdik yeğenimi. Çünkü buna alışkın değil, konforunun başka çocuklarca bozulmasını ya da kişisel alanına girilmesini istemiyor ve bunu da bu şekilde ifade ediyor. Benimkiler de ise oğlum kardeşinin elindekini isterse ya gelir benden ister ya da kardeşime başka ver ben onu alacağım der. Yani bizim evde sıradan bir durumdur, o yüzden çok şaşırdı kuzeni öyle tepki verince. Ben oğluma konuştum, yapmaması gerektiğini anlattım, annesi yeğenimle konuştu bunun normal olduğunu söyledi durumu toparladık. Sizin kızınızın tepkileri normal olsa da abinize abartı gelebilir. Bu yüzden aslında yeter artık nazlanma, nazlanacaksan da tek kal demeye getirmiş kızınıza. Ki saçmalığı tartışılmaz yani.. Kendinize yüklenmeyin sonuç itibariyle, abiniz saçmalamış.

Abiniz gitmeli

Ben kızınıza anormal bir durum göremedim. Ama abiniz çok kırıcı konuşmuş.

Çocuğunuz da anormal bir durum yok bence. Kendi isteklerini dile getirmesi güzel bir şey. Ben olsam saygı duyardım ısrarcı olmazdım

Abin dan dun konuşuyor başka bir sorun yok Bu akşam yemekteyken sofradan kalkmak isteyen mızıklayan 1.5 yaşındaki kızıma erkek kardeşim kızar bir ses tonuyla kalkmıycaksın diye sesini yükseltti. Tabiki kızım aşırı alınıp daha çok ağladı bu duruma. Bir de sakinleştirmek için uğraştım. Bizden görmedikleri tepkileri dayıdan görünce içerliyorlardır çocuklar da. Abinizin terbiye verme, davranış düzeltme şekli takdire şayan gerçekten...

Yani hala cocuklarin yaşını yazmıyorsunuz

Psikoloğa gitmesini söylemedim zaten dedim ki ondan yardım alabilirsiniz fikir alışverişi olarak kast ettim

Sizde bir hata yok bence

Ben abini haklı buldum çocukların paylaşmayı uyumlu olmayı öğrenmesi lazım

O zaman maalesef bu tavır devam eder.

Abin hatali. Öyle bir cümle kurulmaz. Cocuk mecburen ondan her istenileni yapmak zorunda degil. Zaten baya degisiklik o yastaki cocuk için. Farkli bir ev, üzün dönem, farkli yatak ve birden yakani birakmayan 2 cocuk. Sen kendi yatagini birakip 1 ay boyunca yakani birakmayan kardesin ile yatsan bile fitirirsin düzen bozduldu, o yatakta rahat edemiyorsun diye. Ve aile içinde cocugun mizmiz olarak etiketleme. Özgüvenli, ne istedigini bilen biri olarak etiketle. Yetiskinler olarak herseyimizi, herkesle paylasiyormuyuz? Hayir, peki bunu niye cocuklardan bekliyoruz? Cocuklarinda paylasmak istemedigi nesneler, oyuncaklar olmali ve olabilmeli.

Size hatırlattığım için çok üzgünüm. Zaten tepkimi koydum ama maalesef onun kadar sert ve asabi kıyaslamacı değilim bugün diyordu senin kız çok mızmız bir dah bir yere götürmem falan. Nazlı büyütmüşsünüz dedi ben o an dedi o benim kuzum nasıl kıyarım ona. İnsan nasıl atar evladını dedim. Yok ben sana at demedim ama yanlış yetiştirmişsiniz diyor petrapuella Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Şuan içimi bir korku aldı. Tek çocuklarda bu sorun var mı genel olarak acaba. Paylaşmakta zorlanma, ben duygusu ve söylemi, dediğim olacak tripleri. Bugün arkadaşımın kızı geldi bize ben olmasam araya girip oynatmasam bayağa kavga çıkacaktı. Oyuncaklarını paylaşmak istemedi. Araların da 7-8 ay var. Benim ki kardeş kardeş dedi kıza ama hiç ablalık hissetmedik. Burada abin ciddi hatalı ama inan yormamakla iyi etmişsin anlamazlar..

Nolursa olsun, bir dayinin bu lafi söylemeye hakki yok. Sizin ağbinizle olan iliskiniz nasildi? Ya da nasil? Size karsi da bir kin beslemis olabilir mi öncelerden? Ya da yapisi mi böyle genel olarak? Kullanilmamasi gereken bir cümle sarfetmiş. Sorun kendisinde bence.

5 yaşındaki bir çocuğun seçme hakkı yokmu. benimde 5 yaşında bi oglum var oda çoğu şeye mızmızlanır ama küçükte olsa sonuçta oda bir insan. abiniz hatalı aralarına pek karışmamak lazım kavga etmiyorlarsa anlaşır onlar bi sekilde.

ben çocuk gelişimi ve eğitimi okudum lisede bunun okumakla da alakası yok aslında. ağzımızdan çıkan kelimelere dikkat etmeliyiz çünkü çocuğun algılamasıyla ve empati yeteneğinin gelişimiyle bizimki bir değil o yüzden bir yetişkin gibi konuşamayız kaldı ki yetişkinlere bile söylenmez. ''duvar kenarında yatmak istediğin için mi ortada yatmak istemedin? '' gibi sorular sorarak nedenini şefkatli bir şekilde öğenip oyun yoluyla paylaşmayı öğretebilirsiniz. çocuklar zıtlaşmayı severler. zıtlaşırsanız çocuk öfkelenip inadına aynı davranışı sergilemeye devam eder. bu şekilde konuşursak çocuk bu sefer kendini suçlu hissedebilir. paylaşmak istemiyor olabilir buna da hoşgörüyle yaklaşmak gerekiyor. paylaşmayı güzel bir şekilde öğretmek gerekiyor bu da zamanla olacak bir şey.

Psikologluk ne var ki

Abin saçmalamış takılma. Benim de bunu sessizce, hareketleriyle yapan bir kardesim var ve cogu zaman kücük kızımı dışlar gibi. İnsan kardesinin bu hareketlerini unutamiyor ama bi tık eksiliyor sevgisinden. Bütün cocuklar mızmızlanir arada. Tekse alışık degildir bazı seylere. Kardeşimin kızı da tek o da mızmızlanır gelince arada. Ben onun halasiyım ileri geri konuşamam ki. Ama kardeşim hemen akıl vermeye kalkisır cocuk yetiştirmeyle ilgili. Kusura bakma ben de bu konuda dertliyim. Yazdim durdum o yüzden

Sanırım abim sayesinde dilime pelesenk oldu mızmız kelimesi haklısınız. Zaten bugünden beri çocukları birine kıyaslayıp duruyor bir drhamileyim acaba hormonlardan mı duygusal davranıyorum diyorum. francesca Hayat 1 gündür, o da bugündür.. tek ayak

Ee işte

Zaten yukarıda da yazdım eskiden de benimle çok uğraştı eşiyle falan çok sorunlarımız oldu. Ben bir şey demedikçe üstüme yüklendiler. O konuyu burda yazsam farklı yerlere evrilir. Bundan sonra tepkimi net göstereceğim böyle görünüyor

Şuan ben varım yanlarında zaten benim kızım uykusundan kalktı yanıma geldi. Yatak kpnusu falan hak getire

Abinizin davranışı tam fecaat adam bilmiyor işte ilgisiz babalar...

İşte anlatmak istediğim buydu devamlı size yanlış yetiştirme, çoçuğa mız mız diyecek, her yaptığını bir eleştiri bir eleştiri bizde de aynıydı bana hep sen teksin şımarıksın diye başlar... sonları gelmezdi. Ben hep derim annemin yaşantısına, bizim yaşantımız, babamın ilğisi çok kıskanıldı onun acısını böyle çıkarıyordu. Yoksa durduk yere insan bir çoçuğa birde kendi kardeşine takmaz. Bence sizde biraz düşünseniz başka neden bulacaksınız. Mesela anneniz size daha düşkündür, torunu uzaktan geldi diye daha fazla cabalıyordur gibi gibi... Mutlaka başka neden vardır. Bu yüzden biraz daha keskin ve net olmalısınız aslında amaç çocuk değil sizsiniz.

Sizde hiçbir sorun yok, ama abinizde var.. çocuk bu mızmızlık da yapar, kıskançlık da sonuçta yetişme şartları farklı..

Çocuğunuzu nasıl tanımlarsanız o sıfatlar üzerine yapışır ve gerçekten de tanımlandığı sıfatları taşıyan bir çocuk hatta bir birey olur. Bence sizin hata demeyelim de dikkat etmeniz gereken en kritik şey bu. Abiniz ise patavatsızlık etmiş, boşverin.

Koskoca yetişkin bir adam haydi 5 yaşında bir çocuğu dışlayalım mı dedi? Çok yanlış bir ebeveynlik

ha bi de devamli mızıkçılık yapma ne kadar mızmızlık yapıyorsun diye sık sık söylüyorsa etraf cocuk olmayacağı varsa da olur

Ücer yas aralikli üc cocugum var ve yanliz büyütüyorum. Ben de yazin memlekete giitigim de kardesim "abla sen bunlari cok simartmissin, seni hizmetci gibi kullanip her istediklerini yaptiriyorlar, biz X i hic simartmiyoruz" dedi. Ben ona "himmm" deyip gectim, ancak sonradan düsünmedim de degil. Kardesimin hakli oldugu noktalar var, olaya farkli baktigi noktalar var; Onun kizi babaanne ve dedeyle ayni binada, annaanne, dede ve teyzeleriyle ayni sokakta ;yani babanin yada annenin hayir dedigini yapacak birileri mutlaka var. Ben cocuklarimi tek büyütüyorum, bazen bir ögünü nutellali ekmekle atlatiyoruz, bazen biraz uzun televizyon karsisinda kaliyorlar ve mecburen her isteklerini bana söylemek zorundalar cünki benden baska kimseleri yok. Ama kardesim bir konuda hakli beni hizmetci gibi kullaniyorlar, onun bu tesbitinden sonra bende cocuklarima karsi biraz daha dikkatli olmaya calisiyorum. Demem o ki Abiniz yanlis kelimeler kullanmis olabilir, ancak hakli oldugu noktalar da olabilir. Bunu ancak siz olaylari analiz ederek bulabilirsiniz, Birde egitmensiniz, "mizmizlik- paylasamama " gibi problemlerin nerelere gittigini en iyi siz bilirsiniz, ayni sözleri yarin bir sinif arkadasindan duydugunda" ama biz onu nazli büyüttük" cümlesi kizinizin yasayacagi dislanmislik hissini engelleyemeyecek.

Diğer yeğenlerim karşı hep sizin gibi davranıyorum ben de ama abimin bu tavırları biraz irrite ediyor açıkcası

Çok yüzeysel anlatmışsınız Sizin çocuğun ortada yatmak istemiyorum demesi şımarıklık değil bence ama toplum içinde hep benim dediğim olsun diyen biri ise ilerde okul hayatında vs uyum sorunu yaşayabilir. Onun dışında abinizin o cümleyi kullanması da hoş olmamış. Yine de çocuğunuzun arkadaşları ile olan ilişkilerinde sorun görüyorsanız pedagog yardımı alabilirsiniz

Benim 2 çocuğum var ve aralarında 1 yaş olduğu için ikiz gibi büyüdüler. Büyük olan oğlum asla ve asla paylaşmayı sevmiyor. Ona çaktırmadan Neler denemedim ki. Oyunlar, paylaşma ile ilgili kitaplar. Tamamen paylaşıma kapalı değil ama bu yönü zayıf. Yatma konusunda ise oğlum da aynen kızınızın tepkisini verirdi hiç şüphem yok. Bunun dışında sosyal ilişkileri çok iyidir, okulda başarılıdır, olgundur vs. Benim takıldığım tek şey ağbiniizin kurduğu cümle. Çok çok kötü bir cümle o.

Ya Allah aşkına benim çocuğun 6.5 yaşında ;tek çocuk ve miz mızne olmuş yani çocuk bu. orta yol bulunurdu... bazen ya böyle olur ya da olmaz diyorum, biraz mızmızlık yapıyor sonra dediğimi yapıyor... bazen onun dediği oluyor.. çocuğun varsa birazda tahammülün olacak E Elizabeth

Hayır bu bir sorun değil. Biraz da yetiştirme. Yeğenim, 6 yaşında, biz onlara gitmeden önce çocuklarımın oynamasını istemediği değerli oyuncaklarını kaldrırır annesiyle. O yüzden gittiğimiz zaman onun izin verdiği oyuncaklarla sınırsızca oynar çocuklar. Ama bu alışkanlığı kardeşim nasıl zor edindirdi, ona sormak lazım. Tek çocukların, alanlarını korumalarına gerek yok, çünkü bilinçi bir ebeveyn zaten bunu ihlal etmez. Bu yüzden başka çocuklara tepki gösterirler. Bunun da bencillikle alakası yok. Bildiği ve olması gerektiğini düşündüğünü yapıyor, standardı koruyor. Çok çocuklu evlerde kardeş araları da yakınsa, bizimki gibi, o zaman bazı şeyler daha doğaçlama oluyor.

Öğretmen olup bu kadar bilinçsizce davrananlar için söyleyecek söz bulamıyorum gerçekten. Çocugu dışlayarak bir şeyler öğretilebilecegini düşünüyorsa çok yazık gerçekten. Carinanebulasi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Konunun benzerini ben yaşadım memlekette.. benimki 23 aylık Benim oglus şımarık damgası yedi ben terbiye edemedim damgası yedim. Agzina iki tane carparsam artık aglamazmis beni rahat birakirmis doğruyu yanlışı ogrenirmis

Abinizin tavrı yanlış. Hadi dışlayalım gibi bir kelime bir evebeyne yakışmıyor. Onun haricinde, toplum içinde benim oğlum da nazlı büyüdüğü için kendi istediği olsun, o Nerde yatmak istiyorsa orada yatsın gibi gibi istekleri oluyordu. Toplum içinde ortak verilecek kararların olduğunu, her istediğinin olmayacağını söyledim. Yavaş yavaş bırakıyor bu huyunu

Çocuğunuz miz miz mis siz çekebilirsiniz ama baskalari tahammül etmeyebilir

Her çocuk zaman zaman biseyler ister her çocuk simarir ve nazlanir. Normal olan her çocuk yapar. İnatlasir anlasamaya bilir ama çocuğu yola getirmek için dışlamak kötü ebeveynlik örneğidir. Sizin çocuğunuza bunu yapan kendi çocuğuna da bu yolla terbiye veriyodur

Son düzenleme: 26 Ağustos 202

Dışlandığını hissetsin ne demek cocuk onlar daha, valla kusura bakmayın da iste böyle böyle vicdansız, bencil cocuklar yetisiyor. Bir üye de demis, cocugunuzu etiketlemeyin, cocugunuz her seyden önemli.. Sizin yerinizde olsam cıkıp gelirdim evime..

Kardeşinizin çoçuğu tek mi çok çoçuklarda bazı ihtiyaçşarını çoçuğın gidermesi kolay ama çok çoçukda süre uzuyor benimde 2 yaş ara ile 2 çoçuk bende yeni yeni büyüğe kişisel ihtiyaçlarını kendi yapması gerektiğini öğretmeye çalışıyorum kardeşiniz şanslıymış ailesi eşininn ailesi yalon ben wc ye güdebilmek üçin tv açıyorum yemek yapmak içinde gene öyle

Oturup da pek laf dinleyeceğini sanmıyorum hep haklı olmayı sever. Benim de mizacımda cazgırlık yok hep uyumlu taraf oluyorum hep de eziliyorum zaten H

Tek çocukla alakası yok misal benim kızımda tek çocuk ve fazlasıyla paylaşımcı. Aynı gün aldığım yeni oyuncağı arkadaşına verecek kadar gelelim sorunuza... abinizin tavrı çok yanlış... dışlamak ne demek çok ayıp hiçbir ebeveyne yakışmıyor... konuşarak orta yolu bulmalıydi yada ebeveyn olarak hiç karismamaliydi.. sorunlarını kendileri hallettsin çocuklar.. ortada dövüş yok sonucta

Durumun içeriğini tam olarak bilemem ama çok zorlanıyorsanız psikolog dan yardım almalısınız sonucunda okulunu okumuşlar bunun kimse onlar kadar iyi bilemez

1.5 aydır hep aynı tartışma varsa ve hep aynı yerde yatiyorsa kızınız, kuzenler haklı. Abinin üslubu yanlış sadece.

Kusura bakmayın

Nedense aynı şey geldi aklıma. Abisinin çocukları daha alçakgönüllü ve kuzenlerinin istediklerini yapıyorlar ve abisi de artık iyice sınır olmuş gibime geldi. Cevremde aynen böyle tanıdığım bir durum var çünkü.

Pandemiden önce babaannemi gittik. Halam kızıma oyuncak almış. Annem dedi ki" bunları x e ver Kızım asla kabul etmedi. Annem ısrar etti. Kizdik anneme. Çocuk bu. Beş yaşında, tabiki oyuncak vermeyecek, anne paylaşmayı öğretecek. Tabiki mizmizlik yapacak, anne sorun çözmeyi öğretecek. Dışlanması gereken kişi abiniz. Kızınız gayet normal.

Kimisi öyledir ya çevremde var ondan biliyorum. Senede bir iki kez görüyorsunuzdur kızınızın etkilenmesine izin vermeden idare edeceksiniz artık.

Benimde 4 buçuk yaşında kızım car oda mızmızdır biraz kardeşi olduğu halde nerdeyse her hafta abimin çoçukları ile görüşürz abimin kızıda 6 yaşında oda kızımı strese sokacak şeyler diyor her çoçuk gibi ne ben ne de abim ne eşlerimiz kendi çoçuklarımızı uyarıp geçiyoruz yorum yapmıyoruzoçuk onlar ağlayacak tabi istedğiini söyleyecek asıl istediğini demese hep abinizin kozlarına he dese kötü bence bi müddet sabredin nasılsa senede bir görüyosunuz

Beş yaşında çocuğu dışlamayı öneren biri yüzünden böyle hissetmeyin bence

Abiniz cocuk yetistirme konusunda cok fazla birsey bilmiyor. Yaptigi hic dogru drgil. Dislandigini hissetsin demek de ne sacma olmus. Cocuklar kendi aralarinda hallederdi meseleyi.

Abinizin tavri normal degil. Benim oglum da tek cocuk ve 5 yasinda. Mizmizligi ve israri, aglama krizi tutarsa alip baska ortama goturuyorum. Siz ne gibi bir yontem uyguluyorsunuz merak ettim.

Bir an şüpheye düştüm ben yanlış yapıyorum diye. Teşekkürler yorumunuz için

Sizin cevabınız da garip. Ne demek o benim kuzum. ben nasıl kıyarım ona? Kıymaya nereden geldi konu? Neden demedıniz "abi çocuklar cesit cesit hepsi bir olmaz, benim kız da biraz prensestir boşver sen bildigin gibi yetiştir" Bana seçme saçma konusanlar bugun cocuklarıma, yetişmelerine gıptayla bakıyor. boşverin ya, onlar da kim?

Hayır sen niye gidiyor sun abin gitsin sende hiç bir hata kusur yok şükür benim çocuklarım da öyle ne yapayım öyle alışmışlar adı üstünde çocuklar yani boşver Cansı takma onlar taksın valla

Ben de anlamadım

Abiniz hatalı sizde sorun yok. Biz kaç kardeştik ben çok fenaydım. Hiç bir akrabam da bana bir güne bir günde böyle davranmadı. Büyüdüm çocuklara karşı aşırı anlayışlı bı insan oldum. Bana sergilenen davranışlardan dolayı. Abinize bence iyi bi konuşma yapın.

Ben mi psikologa gitmeliyim

Huysuzluk, mızmızlık başka özgüven başka herkes özgüvenli çocuk yetiştiremez, Sizin çocuğunuza istemediğini yaptıramamışlar genel bu kişilikte çocuklar tutuğunu koparır

yukarda yazmis, biri 5 digeri 8 yasindaymis

Peki teşekkür ederim elbette benim de hatam vardır bu yüzden sizlerden olumlu olumsuz cevaplar almak istedim. Teşekkürler

Büyük ihtimalle abiniz kendi çocuklarını düşündü ve her şeye evet demesinler hakkını savunsunlar diye düşündü. Kızınız ben orada yatacağım deyince tamam orda yat biz de burda yatalim gibi bir muhabbet olsa idi zaten ortada sorun olmazdı. Demek ki kimin nerede yatacağı konusunda bir anlaşmazlık oldu orada. Abiniz de çocuklarını bu şekilde yanlış da olsa istemediğiniz bir şey yapmayın diye koruma gereği duydu. Konu eksik geldi bana. Sadece kendi çocuğunuzun yaşı var mesela diğer iki cocugunkini yazmamışsınız? Niye? Yeğenlerinizin yaşını neden yazmadınız?

Ben prensesliği tattım, kızınız da yasasın çokzel diyeceginizi sandım Sukredin ya, ne guzeldi kimbilir:)

Evet haklısınız bundan sonra net olacağım. Teşekkürler değerli yorumunuz için

Abiniz yanlış konuşmuş bencede. Ne güzel istediğini söylüyor kızınız. Ne var bunda.

abinin de o çocuklarla aynı yaşta olduğunu düşünüyorum. normal zekaya sahip bi insan çocuklar arasındaki öyle basit bi mevzuya böyle saçma yaklaşmaz çünkü. misafir çocuklar kırılmasın diye çocuğunuza istemediği bişeyi yaptırmaya zorlamayın ama benden size tavsiye. çocuk her şeyi unutur ailesinin onun benliğini fikirlerini hiçe saymasını unutmaz. istemiyorsa yatmak zorunda değil mızmızlık yapıyo veya yapmıyo istemiyo ve orası onun evi.

Hepinize yaptığınız yorumlardan dolayı çok teşekkür ederim. Benim de hatalı olduğum noktalar elbette vardır. Kendi sosyal hayatımda da düşüncelerimi düzgün bir biçimde aktarıp isteyip istemediğim şeyleri söylüyorum. Kızımızı da eşimle aynı fikirle yetiştirdik. Ebeveyn olarak her şeyi yaşına uygun bir şekilde ona anlatma ve göstermekteyiz. Mesela söz konusu abim ve çocukları sertliğe, zorluğa, saçma sapan kelimelere alışkın bir şekilde alıştırmış. Biz de daha şeffaf davranıyoruz bu konuda. Çocukların yaşına uygun davranış ve konuşmalar da bulununca şaşırıyorum. Onlar da haliyle alışmış bu duruma. Benim genel olarak kriz yönetme yöntemim ya öyle bir durumda odadan çıkarıp güzelce konuşmak anlatmak haklı haksız yönleri Ya da çocukları kendi haline bırakırım ki kendileri bir orta yol bulsunlar diye Bir de kardeşlerin yaş aralığı 2,5 yaş oldukları için onlar birlikteliğe alışmışlar Maalesef benim kızım bu zamana kadar tekti okula gitti geçen sene böyle sorunlar olmuyordu. Öğretmen bir şekilde bunu hallediyordu belki de Ve son olarak da önceden abimle ilgili sıkıntılarımız oluyordu yani hep başkalarıyla beni kıyaslardı. Onları iyi ve güzel yerlerde beni ise tembel işe yaramaz olarak. Herkesin değerli yorumu için çok teşekkür ederim.

Elbette değiştiremeyiz. Eskiden beri hep bir kıyaslama huyu vardı. Beni baldızıyla kıyaslardı öğrenciyken. O yukardaydı genelde ben aşağılarda. girlolita Queen B. tek ayak

Çocuk bunlar, her istedikleri mantık çerçevesinde yapılmamalı tabi ama anlattıklarınız hem tek çocuk için hem de yaş olarak gayet normal bence. Abinizin tavrı yanlış ama şu saatten sonra koskoca adamı değiştiremezsiniz.

Olabilir cocuk bu nazlı da olur mızmız da onlara karışmak kendi aralarında halletmelerine izin vermemek sorun asıl. Siz de bkr hata yok.

ben de bunu soracaktım yani sanki abiniz yanlış kelimeleri kullansa da biz de onu yalnız bırakalım hep onun istediğinin olmayacağını anlasın demek istemiş gibi ben kendi çocuğuma diyorum mesela sınıfta X gelip şunu yapıyor oyunu bozuyor deyince siz de onunla oynamayın o da uyum sağlar çoğunluğa diye bir de tek çocukların üstünde vardır her istediği olan kişi imajı oysa o çoğu şeyi istemeyi bile bilmez zira yaşadığının farklısını görmemiştir. örneğin iki kişinin arasında yatarsa bunalır zira o hep tek yatmıştır ya da ne bileyim evde kalan son meyveyi o yemiştir, kimse ile bölüşmesi gerekebileceğini bilmediği için bir yetişkinin gelip onları bölmesini beklemez vs vs

Abiniz garip davranmış.. Çocuk gibi davranmayı bırakıp Dayı gibi davransaymış keşke.

7 sene kadar prensesler gibi büyüdüm dünya cidden benim etrafımda döndü her bakımdan anasınıfına bir gittim neye uğradığımı şaşırdım. Anaokulu bende tramva başlangıcı oldu. Benden başka insanların oldugu ile yüzleşmek sonra kardeşim oldu aman allahım ne çilekeş günler. Şuan dahi bazen dünya benim icin donmediginde olay çıkardığım çok olur tam anlamıyla benimseyebilmiş değilim. Özel ilgili büyümek muhteşem bir şey fakat halen zararlarını görüyorum bir an evvel çocuğunuza herkesin sizin ona davrandığınız gibi davranma ihtimalinin olmadığını benimsetmeniz lazım bana kalırsa. Benim kadar geç kalmayın tek tavsiyem bu olur.

Konuyu okuyunca, eltimin kızı da tek çocuk ve hep kendi istediği olsun ister istediği yapilmayinca kıyameti koparır ve maaile 3 yaşındaki çocuğun her istediğini yapmak için etrafında pervane olurlar. Ben çocuklarımla oraya gittiğimde ise sinir olup gelirim, olur olmaz her dediği yapılan çocuk bizim de onun her dediğine evet dememizi istiyor. Benim çocuklarım devamlı fedakarlık yapmak zorunda değil devamlı alttan almak zorunda da değil, benim çocuklarım da çocuk. Abinizin üslubu çok yanlış ama buna benzer şeyler yaşıyorsa, bir de onun penceresinden bakın olaylara.

i Benim kız ve diğeri 5 yaşında büyük kız 8 yaşında. Zaten söyledim çocukların bilinç altına bu şekilde yükleme dedim. Bir de sen 1 buçuk aydır orda yatıyorsun şimdi onlar yatacak yoksa götürürüm kendi çocuklarımı diyor

Hiiiiç mutavazii naif olamicam valla. Sizin abiniz ne guzel ornek davranislar sozler sergiliyor oyle ya.. dışlanmiş hissetsin kelimeli ayrimciligi cok cok yanlis. Cocuklar anne babayi rol alir ve abiniz kullandigi kelime tavri cok yanlis cocuklar icin! 2. side onun cocuklari tek degil 2 cocugu var sanirim bu yuzden cocuklar paylasimci olmalari normal. ama sizin evladiniz tek oldugu icin paylasimcida olmayabilir yaş itibari ile anlasamayada bilir. Allah askina çocuk bu kendinizde asla suc aramayin. Hee cocugunuz terbisizlik hapar kufur vs itip kakar o ayrı ozaman ben cocuguma birseylerinyanlis ogretmisim yada ogretememisim dersiniz ama sakın cocugumunyetistirememisim. demeyin su olay karsisinda. Bence abinizin cocuk akliyla kurdugu cumle karsinda gayet sakin kalmissiniz ben kurdugu cumle karsisinda sizin kadar sakin kalmazdim acikcasi.

Bence alakası yok tamamen karakter... kızımda tek çocuk ama aşırı paylasimi sever... fazlasıyla cömerttir hatta gereğinden fazla

Abiniz size ve çocuğunuza her istediğini söyleyememeli özellikle de çocuğunuza.

Anim genel olarak pek içli dışlı değil kimseyle yani çocuklarla büyük insan gibi konuşur. Bazen anlamıyor benim kız. Ben de onun seviyesine inerek tercüme ediyorum.. kendi kızlarını bugün getirdi buraya ondan önce dayıcım dayıcım peşinden ayrılmıyor. Çok sevdi ama abim pek sevgisini dışa göstermiyor kendi çocuklarına bile. H

Size her biri ters bişey söylediğinde, kendinizden hemen şüphe edermisiniz böyle...

Abiniz bile olsa durması gereken yeri bilmeli mesela çoçuk kavgasına karışılmaz adı üstünde onlar çoçuk tartışır kavga eder ama kendi aralarında çözebilirler ne demek dışlayalım ve size rahat rahat senin çoçuğun mız mız diyebiliyor. Bir çoçuğa bunu asla dememeli evet siz diyebilirsiniz alır karşısına anlatırsınız ama abiniz bile olsa çoçuğunuzu eleştirme hakkını ona vermeyin. Benim kızım bizim için kıymetli deyip konuyu kapatın. Sizdeki o açığı görürse ömür boyu çoçugunuzu eleştirme hakkını görür.

Çok yanlış konuşmuş. Aralarına hasetlik sokuyor. Kizinizi da üzmüş boş yere. Konu bu değil ama ben olsam birlikte uyumalarina izin vermezdim bir büyük yoksa odada.

Kusura bakmayın ama abiniz ne ağabey olmayı ne baba, ne dayı olmayı beceremeyen biri, öğretmenmişsiniz benden iyi bilirsiniz, sınıfınızdaki öğrencileri bile birbiriyle kıyaslayamazsınız, hepsinin bir konuyu anlama algılama kapasitesi farklıdır, gelişimi karakteri farklıdır, ki kardeşler, kuzenler, baldızlar da birbiriyle kıyaslanamaz, zira herkes şahsına münhasırdır. Tek çocuk mız mız olur diye bir şey de yok, paylaşımsız olması aşılamayacak kadar büyük bir sıkıntı değil, ki konuşuyormuşsunuz, konuştukça ve daha da büyüdükçe elindekini paylaşmayı öğreniyor çocuklar, mız mız şımarık çocuk ailesinin her isteğini yerine getirdiği benim oğlum/kızım prens/prenses düşüncesiyle yetiştirilen çocuklardır, siz nazlı yetiştirmiş olabilirsiniz ama şımarık yetiştirdiğinizi sanmıyorum. Ayrıca duvar dibinde yatmak istiyor diye mi paylaşımsız ve mız mız deniyor? Onlar çocuk, en paylaşımcısı dahi ortada sıkışarak uyumak istemez, birbirlerine zarar vermedikleri sürece ebeveynlerin çocuklar arası didişmelere müdahil olmasını da doğru bulmuyorum, abiniz çocukların nerede uyumak istediklerine bile karışarak mı paylaşımcılığı, uzlaşmayı öğretiyor çocuklarına? Neyse siz üzülmeyin sıkıntı sizde değil abinizde.

Ben de kendi haline bıraktım ama maalesef o bu şekilde yapalım ki çocuk istemediğini anlasın dedi. Öylelikle yer verir gibisinden. Düzgün bir şekilde tepkimi dile getirdim. Sen çocuğu nazlı yetiştirmişsin oldu cevabı.

Cherrycim ona söylesem ben zorluğa sertliğe alıştırıyorum çocukları diyor. Her şeyde mızmız olmasın, dayanıklı olsun vs diyor.

Dediğim gibi aynılarını yaşadığım için anladım zaten yukarıda görmedim yoksa hemen derdim problem asıl kaynağı bu olabilir diye. Bence siz farkındasınız zaten birşeyler sizi rahatsız ettiği için kendinizden emin olmak için konu açtınız bence biraz daha net ve keskin olarak işinizi hal edebilirsiniz. Şimdi benim de bir kızım var. Kimse birşey diyemiyor çok netim çünkü benim hassas noktam çoçuk, ben annem değilim çok kötü kalbinizi kırarım diyorum. Herkes kendi çoçuğunu kendi yetiştirsin kimse kimseye karışmasın deyip konuyu kapattım. Fazlada akraba çoçuklarıyla yanyana getirmiyorum. Mutlaka bir problem çıkıyor

Siz bildiğinizi okuyun. Konuyu tam anlamadım ama dışlandığı ı hissetsin cümlesi ne olursa olsun yanlış bir cümle.

siz neden olayi bu kadar dramatiklestiriyorsunuz, anlayamadim. ne demek "nasil kiyarim, nasil atarim" abiniz sizi oyle sindirmis ki kizinizin abinizin etiketledigi gibi oldugunu kabul etmissiniz resmen. bana biri oyle demis olsa. ben bu sekilde yetistirmeyi dogru buluyorum, sen de kendine gore dogrusunu yetistir, cocugumu da ben gezdirirm ilgilenirim, kimseyi ilgilendirmez der kapatirim agzini. bu abiniz bile olsa siz yetiskin bi kadin, bi ebeveyn olarak bunu yapmalisiniz.

Simdi abinizin söylediğinin üstüne soruyorum... kiziniz mızmızlık yaptığında hep onun istediğinin olmasi yönünde mi orta yolu buldunuz acaba? Mesela duvar kenarına yatmak istiyorsa illa ortami ve yanındaki şartları onun duvar kenarında uyumasını sağlayacak şekilde mi ayarlarsiniz hep... örnek verdim bu ve bunun gibi yani

Yani nasıl diyeyim sen bunu nasıl yetişmişsin böyle olmaz ilerde çok canı yanar yok şöyle olur böyle olur. Çocukluktan alıştır bunu vs diyor. Yani sertliğe zorbalığa demek istiyor sanırım o yüzden dedim ben nasıl kuzuma diye serzenişte bulundum. H

Eee bütün sayfaları okumadım ilk sayfada yazmamış. K

Hah işte bu kadaaaar, alın benden de o kadar:)

Ben tüm sayfaları okumadım. Yine de dediğim gibi abiniz çocuklarını düşünüp istemedikleri bir şeyi kabil etmesinler diye alıp götürmüş. Hala orada kim nerede yatacak tartışması çıktı diye düşünüyorum. Hala eksik geliyor konu bana. Her öğretmenin de mükemmel cocuk yetistirecegini düşünmüyorum. Baya yanılgı bu. Ki ben de öğretmenim yani. Ona rağmen diyorum.

Abinin davranısı son derece yanlıs, sizde tamam nazlı buyuttuk dıyıp sureklı agladıgını kabul etmıssınız kızınızın. Ama bunun yarın okulu var, elin cocukları katlanmaz dıslarlar. Ve ozaman gıdıp çocuklar Napıyorsunuz biz onu oyle buyuttuk oyle bırı diyemezsiniz. Simdıden paylasmayı ogretın bence, ileride dıslanmaması açısından. Baskasının cocugu pohpohlamaz cunku.