Size soru sordum cevap vermediniz ne için özür dilediniz dedim. Cevap yok çünkü özür dilenecek bir şey yok... Anneniz tedavi fln olmaz şu saatten sonra. Ama siz olabilirsiniz. Herkesin gıpta ile baktığı, saygın bir mesleğiniz var. Evlenmek üzeresiniz, sizce de anne güdümünden çıkmanın zamanı gelmedi mi? Kendinize yazık etmeyin

O mesela işe gidince onun da esyalrinun yerini felan degistirdu sustu bbir sey demedi. Cok guzel olmus anne zaten daginikti toplanmis felan dedi O Okyete Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Amin inşallah çok sağolun.. O hep benimle aslında bir yere gitmedi canım babuşum.

Ben annenizi sizin kadar tanimiyorum tabi. Son aramalariniza cikmadiysa simdi de cikmaz büyük ihtimalle. Iciniz rahat edecekse mesaj atin "Anne seni bi kac sefer aradim ama ulasamadim. Iyisin insallah." Gibi. Görünce görürsünüz en azindan. Anneniz sizin istedigi gibi davranmadiginiz icin sinirli veya tepkili olabilir. Kendi tarafinda dogru olani yaptigini da düsünüyordur. Cünkü onlar bambaska yetistirildi. Ama konusma tarzi ile sizi kirdiginin farkinda degil. Korkulari var belki ama bunlari daha ilimli bir sekilde dile getirse daha güzel olur iletisiminiz icin. Aslinda sizin adiniza da üzüldüm. Evlilik hazirligi sürecinde insan annesiyle daha pozitif ve hos sohbetle hazirlanmak ister. Bende dügünümden önce aile ici bir sebepten dolayi annemle dogru dürüst hazirlik yapamadim cünkü annem o konu yüzünden pek ilgilenmedi benimle. Ben bunu dile getirince bana küstü Yinede kalbini kirmadim. Ama o süreci kendimi de yiyerek gecirmedim.

eşimw hic bir sey demiyor iyi anneyi oynuyor bildigin Onun yaninda neseli sevecen damadini seven kadin var bi yalnız kaliyim hemen beni böyle bunaltıyor

Onun vicdanla alakasi yok. Aman olay cikmasin aman kimse küsmesin diye kendinizi sindirip susuyorsunuz. Annenizin yetistirme tarzin sonucu bu. Yüz vermeyin. Cünkü siz eline istedigini verdikce böyle devam edecek. Milletde artik su "bakire oldugun sürece sana su bu böyle ev alinacak" kafadan bir ciksa ya

Burdan kimseye de annenize laf ettirmeyin. Kimsenin annesi eğitimli tam donanımlı ebeveynlik eğitiminden geçmiyor. Eski insanların davranışlarıyla şimdiki zaman insanlarının davranışları bir olamaz. Çocuklar olarak onları alttan almasını bilmek doğrudur. Cahil olabilirler, kaba olabilirler, sinirli olabililer. Burda yorum yaparken Psikiyatr psikolog gibi teşhis koyacağınıza nasıl durumu düzeltebiliriz diye konuşun lütfen.

ben sustum her seye anneme en ufacik bir sey deyince aylarca konusmaz. Univeristeyi farkli şehir kazandim gondermek istemedi gunlerce küstü. Atandim doğuya gondermem dedi yine gunlerce küstü. Her seyi onun istedigi gibi olsun istiyor. Ceyiz parasi yolladim nişan salonunu ben verdim takacaklari altina kadarben aldim. Bi gelip evimi duzeltti ona da gelme kadin tutacaz dedim. Kaynanam 70 yasinda ve bulundugumuz yere daha uzaklar. O gelmedi annem geldi diye söylendi durdu. Boyle is mi olur gelin evi yerlrstirmeye gelmedi eve eşya almadilar diye konustu durdu burnumdan geldi yaptigi temizlik zaten. Ben yapi yorum begenmiyor esimin yanindasoyleniyir yaptigim yeri tekrar yapiyor. Gelmededik çıktı geldi başa çıkamıyorum artik. Babam farkinda çok karışıyorsun diyor ama babam dahil kimseyi dinlemiyor. Annem kendiannesoyle küs binadaki komsularla küs, babamin akrabalarıyla küs. Cok seviyor küsmeyi bahane ariyor surekli O Okyete Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

özur diledim zaten yine dilerim gocunmam. Keşke boyle davranmasa hep en mutlu günlerimde sorun çıkarıyor.. Her seyi yonetmeye çalışıyor Kendi istegi olmayinca küçümsüyor gozune görünmüyor. Hep hayalo benim doktor olmamdi. Okudum ogretmen oldum ne okuduki hic bir sey gormedik. Oglum doktor oldu çok sukur ki bi ondagordum diyor. Bunlari aştım kafama dahi takmıyorum ama kendi istegi olmazsa onun icin o iş hic olmamis kabul ediyor mesela O Okyete Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

İşte ben şuna anlam veremiyorum onca sene annelik yapıp kızı evlendirince sen artık çıktın çıkıştın bizim kızımız değilsin.. Sorumluluk mu bitiyor nedir evlendirince?

Ciddi hasta anneniz. Bence babanız alsın doktora götürsün onu. Ayrıca memur insanlarsınız eşinizin tarafı herşeyi aldıysa öpün de başınıza koyun o insanları yazık kendiniz yapmasanız bile yatak odası mutfak vs senin ailenin alması gerekiyordu yapmamış birde kalkıp eleştiriyor hayret bişey. Kalkıp taa oralardan annenizi çağırana kadar verseydiniz parasını temizlikçi temizlerdi evinizi

Annenizin güzel bir tedaviye ihtiyacı var. Sizi yönetmeye calısıyor gibime geldi

Artık ortada korunacak bir bekaret kalmiyor, "bayrağı" kocaya teslim ediyorlar

Malesef gördüklerini uyguluyorlar olan hep bizlere oluyor.. Bu arada lutfen yanlis anlasilmasin evlenip bosanmis insanlara benim lafim yok, dul kadin benzetmesi de cok cirkin malesef

Erkek kardeşime o kadar iyi davranıyor ki. Anlamiyorum beni neden sevmiyor. Bekarken de aynıydı. 3 kardesiz diger ikisi ne yapsa kızsa bile yüzlerine hic bir sey demez. Bana gelince süründürür hep

Biz dedik anne gelme temizlickci cagircaz. Dinlemedi ki hep kendi dedigi oluyorben gelicem dedi çeyizlerini yerlestircem evini temizlicemEvi temizledi beni dagitti O Okyete Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Mesafe mesafe mesafe. Oturup kavga etmenin anlamı yok, küstü diye peşinde dolanmayın yeter. Küsmek de bir anlamda psikolojik şiddet, istediğim hemen olmazsa küserim insanları peşimden koştururum diye düşünüyor. Bir süre aramayın, arayacaksanız babanızı falan arayın selam gönderirsiniz. O size yaklaşsın biraz. Düğünden önce gelmeyi ikna etseniz de bir gece önce kavga çıkartacak belli. Düğün günü gidip gelseler aslında daha iyi. Zaten şehir dışına gideceksiniz, iletişiminiz azalacak. Mümkün olduğunca kendi işinizi kendiniz görün, yardım ediyormuş gibi görünse de aslında ağır bir bedel istiyor. Kendiniz halledin daha iyi.

Orasi belli. Yok kanli bez yok su bu. Sizin evliliginizin mahremiyetine bu kadar burnunu sokmaya ne annenizin nede kayinvalidenizin hakki var. Anneniz farkli zamanda yetismis olabilir, ama sizin ayni kafa ile devam etmeniz anlamına gelmiyor bu. Benim annemin de küsme huyu var/vardi. Simdi birakti cünkü artik islemediginin farkina vardi. Zamaninda bende kendimi cok paralardim aman annem beni sevsin diye. Annem beni seviyor, bende onu. Bunda sorun yok. Ama birbirimizle yasamak istiyorsak iki tarafta birbirine saygi duyacak. Artik cocuk degiliz. Nasil ben anneme kafama göre saydiramiyorsam, oda istedigi gibi komusamaz. Siz yinede annenizin kalbini kirmayin, üstüne gitmeyin simdi. Anneniz bu davranislarini bir günde birakamaz. Ama küsmekle hakimiyet kuramayacagini da anlamak zorunda.

Kanlı bez falan isteyen acayip takıntıları olan maddi anlamda hiçbir şey yapmayan bir kadın ve özrü falan hak etmiyor. Konu sahibi görüşmesin etmesin demiyorum ama özür dilerse iyice tepesine biner belli ki normal biri değil.

Şimdi birkaç eski konunu okudum. Yazacaklarım kırıcı ama annenin seni sevdiğini düşünmüyorum. Muhtemelen para kaynağı kesilecek diye bu kadar sinirli. Erkek kardeşine 1000 lira yollamanı, evine televizyon almamanı falan istiyormuş. Resmen onun için maddi kaynaksın, sana fazla masraf yapmamasının sebebi de bu. İnsanlara sürekli seni kötülemesinden bahsetmiyorum bile. Sen konuşma bu kadınla, gerçekten evini evliliğini bozacak potansiyele sahip. Boşver gelmezse gelmesin düğününe, eksik olsun.

Annenizi bu saatten sonra değiştiremezsiniz, o zaten kendinde bir sorun olduğunuda kabul etmez. Herkesle küs diyorsunuz demekki var bir sorun. Siz bence psikolojik yardım alın, annenizin yaptıklarının size etkisini en aza düşürmek için. Ben rahmetli kayınvalidem ve kayınpederim bana geldiği zamanlar destek alıyordum. Bana geliyorlar bunu değiştiremiyorum bari kazasız belasız atlatayım diye. Gerçekten çok işe yarıyor.

Kaynanan ister sakla diyor eşimde sacmalama balayina o sacma bezlemi gidecez atariz onu diyor annem istemez diyor o da

Hiç üzmeyin kendinizi, bir hafta kadar aramayın, sinirleri yatışsın, sonra arar ortam yoklaması yaparsın. Baktın yüz yok hiç üsteleme. Bir gün önceden gelip senin moralini bozup düğününü zehir edeceğine misafir gibi gelmesi daha sağlıklı. Evindeki yağlığa karışan kuaföre düğün salonuna neler demez. Koyver gitsin bu modeli tanıyorum ben, düğünden önceki gece çıngar çıkarmayı çok severler. O evladının en tatlı heyeceanlarını kursağında bırakmak için var, fırsat verme ona. Düğün esnasında da o yakınlık göstermezse hoş geldiniz dışında hiçbir şey deme tembihle akrabalardan biri kollasın onları, kollayacak olanı da uyar, çok huysuzdur laf söylerse gülümse duymazdan gel diye. Tecrübeli abla tavsiyesi üstüne düştükçe psikolojik şiddetin dozunu arttırmayı çok severler

Ben de düşünüyorum artik yardim almayi. Başa cikamadigimi düşünüyorum artik yiyip yiyip kendimi bitiriyorum

Ters psikoloji yap. Nişanlımla kavga ettim, anasına babasına saydırdım. Nişanı attık. Gel eşyaları toplayacağız. Şeklinde Eli ayağı tutuşur el alem ne der diye

Mesaj yazin, sen elaleme kendini rezil etmek istiyorsan sorun yok, ben sensizde evlenirim, senin triplerini cekemicem diye, sizde ona kusun net, sizi manuple etmeye calisiyor, ruhsal durumu normal degil belli

Ama eşim de sabrediuor susuyor dediniz?

Sizin anneniz eşinizle nikahlı olduğunuz halde düğün olmadığı için size "siz daha evli değilsiniz" diyen, eşinizin evinize girmesini istemeyen biri değil miydi yanlış mı hatırlıyorum? E kabullenin artık annenizin toksik bı ebeveyn olduğunu ve kendisiyle bağınizi kavga çıkarmadan sakince zayıfların. Küstü gitti mi, tamam, aramayın siz de düşünmeyin bile olsun bitsin. Kendisi ararsa normal konuşursunuz, size kendi isteklerini dayatirsa hayır ben öyle yapmiycam dersiniz, küserse de yine aynı şekilde ilgi göstermez, aramaz sormazsiniz. Bırakın düğünunuze misafir gibi geleceklerse öyle gelsinler, kendi aile serefleri sonuçta. Böyle yapmazsaniz bunun önünü alamazsınız, daha buraya coook konu açarsınız. Sürekli aynı davranışları tekrarlayıp farklı sonuçlar beklemeyin.

neden bahane arasın. her şey gelir geçer oda pişman olmuştur. konu sahibi annesi gelmezse mutlu olacak mı? özür dilemek kötü bir şey mi. hangi olayda tek taraf % 100 haklı eminim konu sahibinin de vardır kendini haksız bulduğu bir olayı.

Tabi kaba cahil ve sinirli olup çocuklarının psikolojilerini bozabilir hatta hayattaki tüm mutluluklarını gereksiz nazlarıyla mahvedebilirler ama çocuklar aman bişey yapmasın, asla bu duruma dur demesin. Bakın bu psikolojik şiddettir. Kimden gelirse gelsin kabul edilemez. Çocuklar anne-babaların malı değildir. Bunu unutmayın lütfen.

Bu türklerdeki anne kutsaldır, hayatını mahvetse bile aman sus otur mottosunu asla anlayamadım. Anneyse anneliğini bilsin. Herşeye karışmak ne demek, kanlı bez rezilliğine değinmiyorum bile. Hayatınızın en mutlu olması gereken zamanınızı sizden çalıyor sizde çok güzel izin veriyorsunız. Annenizin üzerinizde hakkı var evet ama hep unutulan şu : çocuğun da anne üstünde hakkı vardır vae annenin bize karşı sorumluluğu o kadar büyük ki onların daha çok dikkat etmesi lazım.

konu anne olunca yazmadan edemedim. evden ayrı bir eve geçince anne de olsa baba da olsa düzen değişiyor. ne kadar yaşınız olsa da meslek sahibi kendi ayakları üzerinde duran bir bayan olsanız da siz halen annenizin o küçük naif kızısınız. herkes sizi üzebilir siz kendinizi koruyamazsınız onların gözünde. Annenize kızmayın, üzülmeyin bir telefon edin özür dileyin.

Bi de bişey daha söylemek istiyorum, burda hep koca kişisinin ailesi biseylere karışınca "senin kocanda iş yok, kocan dengeyi kuramamis" diyoruz ya, işte siz de böyle zayıf karakterli olmaya devam eder annenizin simarikliklarina sürekli tavizler verirseniz, bigun eşiniz de bıkar, anneniz ve sizin dengeyi kuramamaniz yüzünden yuvanız yıkılır. O zaman da ağlarsınız "annem dul kadın olduğum için bana küstü nasıl affettirsem" diye

Belki çok zor olacak ama içinden nasıl geliyorsa öyle davran sen kabul ettiysen eşyaları kulaklarını kapa geç aynı şeyleri yaşadım 24 yaşındaydım annemler beni şişirdi düğünden hiç Birsey anlamadım 33 yaşındayım yeni farkettim ve annemle konuşmuyorum sadece hal hatır soruyorum kafam çok rahat

yaptilar da annem daha fazlasini istiyor

kizlar düzenleme yaptim annem benimle hic konusmayacak galiba artik. Ben de hasta oldum. En mutlu günlerimi zehir etti konuşmasak daha hayırlı olacak galiba keşke vicdanenn rahatlayabilsem

Hayatini kontrol altina almak icin psikolojik siddet uyguluyor. Uzak olmasi hakkinda hayirlisi.

Bir annenin bunu söyleyeceğini kırık yıl düşünsem aklıma gelmez.. Kendi kızım evlenirken bunu söyleseydim sen ne diyorsun anne derdi..

Senin bir suçun yok. Bazı ebeveynler hassas oluyor bu düğün dönemlerinde. Annem ablamın nişan günü neden onun da kuaföre gitmesi için ısrar etmişiz evde işleri varmış onun diye ağlaya ağlaya yaptırmıştı saçını. Annen de belki bilinçaltında gidişinin üzüntüsünü hafifletmek için sana saldırıyor bilemiyorum. Dediklerini ciddiye alıp kendini doldurmadığın sürece sıkıntı yok. Mesela yatak odası kız tarafınındır genelde gelenek olarak. Karşı taraf elinden geleni yapmış bana göre. Zamanla daha güzel eşyalar alırsınız zaten. Önemli olan huzur, yaşayacak işlevsel bir ev gerisi boş. Son model beyaz eşyalarla oturup borç içinde huzursuz olmanın yeni bir evliliğe hiçbir faydası yok. Gerdek gecesi ile ilgili dediklerini zaten konuşmaya bile gerek duymuyorum. Sende duymamazlıktan gel geç.

Eşimin anneside sizin annenize benzettim. Aynı şekilde banada çok iyi davranıyor gibiydi. Gibiydi diyorum çünkü anlıyodum içten içe ve arkamı döndüğüm an eşime devamlı baskı doldurma. Bunlar bi süre sonra karşıma çıkmaya başladı gördüm. Şu an görüşmüyorum ben. Herneyse egitimciymişsiniz bende eğitimciyim. Siz artık bireysiniz öğrenci yetistiriyosunuz. Psikolojiden anlıyosunuzdur. Kimlerle karsilasiyorum ben. Anne baba olmak çocuğu kukla etmek, istediklerinizi yaptırabileceginiz bi oyuncak değildir. Bu size çok büyük haksızlık. Evlenme kararı aldığınıza göre gayette yetişkinsiniz. Saygı çerçevesi içersinde sizinde fikirleriniz olduğunu artık göstermelisin. Duygu sömürülerine gelmeyin kim olursa. Ve bunları eşinize yansıtmayın evlendiginizin farkına varın ben yaşadım çok zor bi durum. Mutluluklar dilerim

İşte gelme diye diretecektiniz madem geldi biz evi temizlettik sen otur evde deseydin vermeseydin anahtarları gezdirmeye de bir gün öyle götürürdün. Neyse olan olmuş bence üzülmeyin hasta anneniz söylediği şeyleri çok da takmayın

Çok vicdanliyim bana küsen biri olunca içim rahat etmiyor bu arkadasta olsa anne de olsa baska biri de olsa. Zaten genelde çok tartisamam insanlarla hemen susarim ama canima tak etti bir kafanda kuruyorsun lafima küstü sildi. Sonra ozur de diledim kotu amacla demedim diye ama sevmiyor beni zaten hissediyorum

Yok artık ilk gece olunca anneni arayıp nasıl geçtiğini detaylı mı anlatacaksın ayrıca kanlı bezi çerçeveletip asacak herhalde bakın kızım bakireydi diye. Bence hata sende, her şeye bu kadar susarsan tepene çıkarlar. Annen de olsa herkesin bilmesi gereken bir haddi bir sınırı var. Balayında ne giyeceğine kadar karışmasına müsaade etmişsin. Hoşuna gitmeyen konularda tavrını koyup o sınırı sen çizmeliydin. Hatta senden bunları istiyor diye sen küssen daha haklıydın. Annen seni kontrol edip isteği gibi yönlendirmek için küsüp telefon açmıyor. Pişman olup sürünmeni bundan sonra da istediklerini yapmanı bekliyor

Burcun balık yada yengeç mi?

İyi geliyorsa sorun yok benim ailem beni salonun kapıda gördü hiç de eksiklik hissetmedim. Tartışmamız da olmamıştı. Ufak şeyleri kafaya takıp kendinize zindan etmeyin şu hayatı

Çok duygusal bir insansınız anneniz bunu kullanıyor. Anne böyle olmaz, arkasında durur evladının. Düğüne kadar yine alttan alın sonra artık evinize eşinize karıştırmayın

kanlı nevresim istemek nedir ya anneniz hep bu kafada mı anlaşabiliyor musunuz bu mantıkla

Anneniz sizi kurban seçmiş. Sizi kesip kardeşlerinize yedirecek. Şu zamana kadar bunu yaptığına yemin edebilirim ama kanıtlayamam. İnsan kendi evladına bunu yapar mı demeyin, yapar. Kaynanam da bizim çeyrekleri kaçırmaya kalktı düğünde, cebimizde para kalmadığını, onları satıp 1 ay geçineceğimizi bile bile. Böyle acımasız bir dünya.

Memnun etmeye çalıştıkça alttan alttan aldıkça dozu arttırarak devam edecek bilgin olsun

Bazı insanlar duygu sömürüsü yaparak istediğini yaptırır annen de öyle bir insan. Yapacağın en güzel tavır umursamamak, ne kadar üstüne düşersen senden o kadar faydalanır. Elini verirsen kolunu kaptırırsın, bütün hayatını annen sana küsmesin diye uğraşmakla geçirirsin. Bir de çocuk çoluk olunca durum fenalaşır Dediğim gibi yapabileceğin tek şey umursamamak ve annenin üstüne düşmemek Bir zaman sonra yaptığı şeylerin etki etmediğini görünce zaten bu tavrından vazgeçer ama sert ve taviz vermeden devam etmelisin.

Annenin içine kaynana duygusu kaçmış... Erkek kardeşin varsa Allah sabır versin inşallah ama anneniz biraz piskolojisi bozuk galiba...

eşimbenden baskasi gormeyecek kesinlikle saklamam diyor Allahtan

Sizin saklamaya niyetiniz var mı? Özür dilerim ama öğretmen olmuşsunuz, kpssye girip atanmışsınız ama annenizin ağzınızın payını veremiyorsunuz. Ve evet vermelisiniz, böyle annelik olmaz. Annenizin ruhsal problemleri olduğunu düşünüyorum. Bir insan kızının mutluluğunu bozmak için bu kadar kasıtlı hareket etmez. Ben sizin yerinizde olsam muhatap bile olmam.

He o zaman tamam mı demeliyiz yani? Hanfendi annenize aranıza mesafe koymak zorundasınız diyoruz hemen hemen hepimiz, farkında mısınız? Yoksa görmezden gelmeyi mi tercih edeceksiniz?

ahaha valla benim annem bu. harika muazzam fedakar ileri göruşlu bir annedir ama çocukluğumun butun travmalarının başmimarıdır. konu sahibinin annesi de çok fenaymış ama annem öyle olsa aramazdım.

anneniz bu sekilde ise sizi birakip atmaz.. merak etmeyin yakin zamanda arar.. yoksa rahat edemez zaten.. ne yapiyorsunuz diye merak eder.. annenizi idare etmek dışında gapacak birsey yok gibi.. belkide evlenip yuvadan gitmenize henüz hazır degil..

Sen bilirsin annecim, senin kararın deyin ve kendinizi geri çekin. Koskoca kadın. Zeka problemi olmadığına göre kendi kararlarını verebilir. Aramayın. Özür de dilemeyin. Bekleyin sadece.

ben cok takintiliyim biri bana küssün hasta olurum uyuyamam. ufacik bir sey dedim küstü konuşmuyor. Bunlari dersem tamamen siler atar askitotomsu Yiğit Aras_SMA

Bence biraz mesafe size iyi gelir. Siz de o da kafa dinleyin muhakeme yapın kendi içinizde. Şimdi siz ararsanız o da kızgınsa hiçbir işe yaramaz. Kendi kızının düğününe gelmeyecek hali yok. Dert etmeyin.

Pardon? Neye özür dileyecek tam olarak? Annelik dediğiniz şey bu değil. Resmen düğüne gelmemeye bahane aramış.

benim annem de farklı yönlerden mahvetti hayatımı. geride kaldı diyorum artık... ebeveynlerin işi bu sanırım, çok iyi olsalar da bir yerde mahvediyorlar insanı. yoksa görduğum en iyi anne benimki.

E belli işte afra tafrasının nedeni. Erkek olsanız bu kadar çıldırmaz, kendi evi gibi görürdü zaten, hayatınızın içine gelip otururdu. Ama kız evlatsınız. Damat tarafına sökmez kaynanalık, o yüzden.

Bunlar maalesef kendileri yetiskin olmayan ebeveynlerin sonuclari. Anneniz saglikli iletisim kurmak yerine böyle yöntemlere seciyor. Siz cocuklugunuzdan bu yana hep buna maruz kalmissiniz zaten. Duruma disardan bagimsiz baksaniz sorun sizde olmadigini ve sizin birsey yapabilmeyeceginizi görürsünüz. Cocukken boyun egmekten baska careniz yok cünkü anneniz tarafindan kabul edilip sevilmek istiyorsunuz. Yetiskin bir birey olarak ama artik kendinizi de korumak zorundasiniz. Vurun kirin demiyorum zaten. Anneniz yalnis davranislarinin bilincli bir sekilde farkinda bile degil. Sadece yine kafaniza takmaya basladiginizda bunu göz önünde bulundurun: Sagliksiz durumlardan ve sözlerden kendinizi korumak en dogal hakkiniz. Su anda sagliksiz iletisim seklini sürdüren anneniz. Saldirmayin, üstüne gitmeyin ama kendinizden sürekli taviz vererek istedigini vermeyin.

Annenin kızından talebi bu olamaz ya!

ben vicdanen rahat edemiyorum. Eşimjn annesini aramis hasta ettiler beni boğazimdan kan geliyor demiş. Ya olaylari cok gereksiz abartıyor . push ; O Okyete Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Akrep. Nasil akrep burcuyum bilemiyorum hic bi ozelligi bana uymuyor

Öyle insanlari düzeltmek mümkün degil ki. Annesi kizini küserek sindirmeye alismissa bunu kolay kolay birakmaz. Ha tedavi olmaya ikna edersin orasi farkli. Yasli insanda davranisin yalnis oldugunu fark edebilir sonucta. Yani sirf durum düzelsin diye konu sahibi simdi cicekler gönderebilir, anam anam diye mektuplar yazabilir gönlünü almak icin. Bu kisa süre icin isine yarar, ama baska gün yine ayni yerden sorun cikacak. Sorun cünkü konu sahibinde degil

Küserek kontrol etmeye çalışan anne modeli. Bi de bunların "Ay fenalaşıyorum ayy" diyerek hasta numarası çekenleri var. Eğer durum tamamen bu anlattığınızdan ibaretse, vicdanınız rahat olsun, nitekim anneniz size karşı oldukça toksik ve manipülatif. Kendi otoritesine dalmışken, sizin duygularınızı gözden kaçırmış. Bu gerçeği kabullenin, kendinizi paralamayın, değişmeyecek. En azından sizi olumsuz etkilemesine izin vermemeye ve annenizin üzerine oynadığı vicdanınızı rahatlatmak için istemediğiniz şeyleri yapmak zorundaymış gibi hissetmemeye çalışın.

Annen hakkındaki yorumları söylemiştim. Şimdi de küserek güç geçirmeye çalışıyor. Aldırma ve üzülme. Problem sende değil.

Altın elbiseli adam Barkın Bayaoğlu güzel kalpli adam ışıklar içinde uyusun nick inizin altında görünce yaad etmek istedim birgün biryerlerde hatırlanması çok güzel

Annesi düğüne gelecek zaten sadece bir gün önceden hazırlığa gelmem diyor ki çok daha hayırlı. Konu sahibinin annesinin egosu yıllarca alttan alına alına şişmiş, şimdi özür dilese bile düğünden önce illa ki kavga çıkartacak. Kavga çıkartacak çünkü anne kızının gitmesinden endişeli ama duygularını ifade edemiyor bunca yıl da kimse de yanlış yapıyorsun bu kızı kırma dememiş. Bu sorunları da düğün öncesi çözecek halleri de yok. Konu sahibi anneye yaklaştıkça gerilim yaşanıyor bu durumda zorla geçinmeye çalışmak yerine biraz mesafe koyup özel günlerini kaliteli olarak geçirseler daha iyi bence. Zaten şehir dışına çıkacak. Öbür türlü konu sahibi dayanamayıp patlarsa ilişkiler iyice kopacak.

Annemi duymamazlıktan gelsem de kendi mi cok yıprattım şu süreçte. Gercekten en önemlisi beni hiç sevmediğini anladim. Insan evladını bu kadar kolay siler mi kızsın bağırsın kufir etsin hatta. Ama bu kadar mi sevmmeis ya diyorum kendime.

Annemle konuşmayalı bugün tam 1 yıl oluyor.. varlığı yokluğundan daha büyük zarar olduğu için o da açık açık benden hiç hoşlanmadığı için böyle bir karar aldım.. Ama sizin ki düzeltilebilir bir olay...

Annem sırf adettendir diye kocaman çarşaf vermişti, dantelli. Dedim '' Anne, bu ne? ''. Gülümsedim. Bişey demedim, aldım. Kaynanamın umrunda değildi ki çarşaf marşaf. Derdi başkaydı. Gözü kalmıştı altınlarımda.

Annenız egıtımlı bır kadın olsa da bu cumlelerı kurardı. Kanlı carsafı sadece cahıl ınsanlar gormek istemiyor malesef gunumuzde. kız annesinin kanlı carsafı gormek istemesi nasıl cırkın bir durum cumle bulamadım. Dul kadın etiketini de sadece cahil ve donanımsız insanlar kullanmıyor. Gayet okumus egıtımlı kariyer yapmis hatta yaslı değil, genc insanlarda kullanıyor malesef. Bilseler o dul kadın dedikleri, dublex evlere evlenip en guzel gelinligi giyiyorlar emınım cıldırırlar. Ikısı bana cok cırkın geldı. Bu kafa yapısı, cehalet degıl. Suan da sızın telefonunuzu da cahıllıgınden degıl sızı mutsuz etmek ıcın acmıyor. Biliyor takip uzuldugunuzu. Bu onun uzucu ama, hosuna gıdıyor. Kendısı bilir dugune gelme konusunu da. Mutluluk dilerim size esınızle.

Ah keske biraz takmasam ben de. Annem birini kırmış onemli degil ki. Onun icin tek onemli kendisi ona dokunmayalim laf söylemeyelim yeterli Pamukannesi83

Sevmiyor. Boşuna kılıf bulmaya çalışmayalım. Bu tavırların cahillikle eğitimle donanımla falan alakası yok. Kızı evlenecek ortalığı bulandırmayın alemi ne. Tadını kaçıracağıını bilmiyor mu biliyor. Neden küsüp gidiyor. Kızın keyfi kaçsın. Çünkü Kendi öyle rahat edecek. sevgisini göstermek için ilginç bir yol Değişmeyecek. İyi ki uzaksınız. Yoksa yanmıştın.

Sizden ayrılma stresini böyle gösteriyordur diyecektim ki, ilk gece beni ara, kanlı bezi sakla diyene kadar.

Annem de biraz böyleydi, özellikle maddi konularda. Ama ben senin gibi vicdan falan yapmadım. Çok saçma çünkü, kızım mutlu olsun, huzurlu olsun diyeceğine şunu da olsun bunu da olsun diyordu. En iyisini aldırmazsak damat tarafına, nasıl çalım atacak? Yüz vermedik, babam da frenledi onu, şimdi sakin.

Senin bu annenden cekecegin var okyete. Evlenene kadar idare et, sonra 180 derece donecek emin ol

Sizin takintinizi kullaniyor, bu kadar takintili olmaksa sorun, yarin oburgun sizin cocugunuzda sizinle sorun yaşar, annenizin yaptiklari normal degil zaten bari siz bir uzmana basvurun

Anneniz belli ki üzülüyor. Üzüntüsünü de bu şekilde gösteriyor. Evden gidiyor olmanız, gittiğiniz insanın ve ailesinin size iyi olup olmayacakları, size alınan/alınmayan eşya vs... belli ki o çok daha güzel şeyler hayal etmiş. Hayal ettiği gibi olmayınca da hırçınlaşmış. Bu çok normal. Çünkü canı kanı evladını uzağa ve bir başkasına teslim ediyor. Analarımızın hakkını asla ödeyemeyiz. Kızacaksa bize onlar kızsın, küsecekse bize yine onlar küssün. Ama biz ne yapıp edip onların gönlünü almalıyız. Ben de evliyim ama herhangi bir konu için annemin gönlü kalbi kırılmasın diye ne yapar eder orta yolu bulurum. Ben ailemdem 20 yaşımda ayrıldım. Annemsiz dünya burnumdan geldi. Annemi özlediğim için nasıl acılar çektiğimi inanın anlatamam... Rabbim hepsine sağlık dolu uzun ömür versin. Hayatta olmayanlara da rahmet etsin

Tahmin ettim, bu durumlarda özür dilemek mevcut sorunu devam ettirmekten başka bir işe yaramıyor. "Dobra konuşmak" aslında lafı ölçmeden karşıdakinin duygularını düşünmeden kaba saba konuşmak demek, insanlar kendisiyle öyle konuşsa aman arkamdan konuşmuyorlar ne güzel diye düşünmez. Tek diyeceğim ondan beklentiniz yüksek olmasın. Aman çocuğuma baksın aman evimi toplasın aman yemeğimi hazır etsin diye pek düşünmeyin kendi işinizi kendiniz görün zaten uzağa gideceksiniz. Özel günlerde canım cicim yüzeysel konuşur idare edersiniz. Size özel bir durum değil, herkesle sorun yaşıyor insan ailesinin karakterini seçemiyor ki. Küstü diye üzerine aman aman düşmeyin, arada yoklarsınız.

ay sanmıyorum düzelmez. Kaynanami aramis senin oglunu da sevmiyorum artik. Al bu kizi ne yaparsan yap demiş. Sanki cok büyük bisey gibi olaylari büyüdükçe büyüttü. O Okyete Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Cok ozur diledim gitmeden babam da vardi ya kiz bir sey demedi sorun cikarma dedi. Aglamaya başladi babam da oyle deyince bana kafanda kuruyorsun dedi bu kiz diye. Aradim açmadı daha ne yapabilirim ki esmaa_9153 2 prenses

Annem her seye mudahele etmeye çalışıyor. Esim cok sabirli o susuyorbir sey demiyor ama ben en son dayanamadim patladım Pamukannesi83

Kızlar buraya sorunlarim icin daha once de konu açmıştım. Yeni evlenicem ekim sonu. Annem sağolsun yardima geldi ailemden 12 13 saat kadar uzakta yaşayacağım. Evimi topladi etti son gün de küsüp gitti şimdi telefonlarımı dahi açmıyor. Ekim sonu düğünüm var hasta oldum artık. Her seyine karisti hep sustum balayinca giyecegin kıyafetten tutun da evden kullanacagim yağdanligima kadar hic birine ses çıkarmadık. Her şeye laf edip durdu sustum hep. Evdeki eşyaları esimin ailesi aldı. Dogu da memurum 2 senemkz bile kalmadi beyaz esya almadik esimin bekarlik esyalarini kullanicaz. Esimin ailesi de yatak odasi takimi, yemek takimi, salon takimi aldi 2 tane de halı aldi. Dul kadin gibi evleniyorsun bu ev yeni gelin evi degil diye diye burnumdan getirip durdu. Sagolsun geldi yardim etti temizledi duzenledi kaynanam 70 yasinda onlara daha da uzak yasadigimiz yeronlar gelmedi. Emeklerini göz ardi edemem ama yiprandim gercekten. Ilk gece olunca beni ara diyor mesela, kan bezini sakla her seyine sustum kizlar. Sabah kahvalti yapıyoruzokula gidicem bana diyor ki sen her seyi Ali ye anlatiyorsun evde olan ozel seylerimizi. Anne anlatmıyorum diyorumhayir biliyorum elinde telefon mesaj atiyorsun. Eski sevgilin varken de anlatirdin. Hayir anne diyorum. Anlatiyorsun dedi parmagini felan kaldirdi salladi bana ben de sen kafanda kuruyorsun ne anlatmistim ornek verdedim okula gittim. Okuldan gelince beni arama konusma benimle bizden cıktın zaten dedi. Sildi atti beni kizlar vicdanen rahat edemiyorum ne yapmalıyım nasil davranmaliyim akıl verin bana ben saglikli dusunemiyorum şu süreçte Kızlar duzeltme yapi yorum yeni yaşananlari, annem kaynanami aramis bildiginiz beni sikayet etmis. Ben küstüm bir daha da evlerine gitmicem. Konuşmadim daha kizla da hasta ettu beni boğazimdan kan geliyor. Senin oglunnda gözümden düştü her seyi kendi istedigi gibi olsun istiyor gozumden dustu demis. Ben kina istemedim annem hic bisey demedi tamam olmasin dedi. Kaynanam da yumuşasin diye tamam kınani yap ben de gelirim. Gelin almaya da gelicem. Onlar genc gelenek gorenek bilmez tamam yapalim demis. Kaynanam beni aramadi laf tasimak olmasin diye eşimi arayip anlatmış kadının gönlünü alin demis. Eşim hic bi saygisizlik yapmadı ki ben bir sey yapmadım ki onlara yemek bile hazirladim dedi. Annesi de olsun gönlünü alin dedi. Annemi aradim beni acmiyor arayinca esim arayinca normal şekilde acıyor konuşuyor

Kanlı bezi ne yapacakmışsiniz

Anneniz hep olumsuzluklara bakan insanların özgüvenini kırmaktan beslenen toksik bir insan. İlgi çekmek için de küsme alışkanlığı geliştirmiş. Bu davranışı sürdürmesini istemiyorsanız ona istediği ilgiyi vermeyin. Kırıcı olmayan bir dille, evliliğinizle ilgili sürekli olumsuz konuştuğu için çok yorulduğunuzu artık elinizde olmayana değil olana ve hayatın olumlu yönlerine odaklanmak istediğinizi söyleyin. Kendisi dahil kimsenin hayatınıza olumsuzluk küslük üzüntü taşımasına izin vermeme kararı aldığınızı söyleyin. Barışmak ve güzel günlere birlikte mutlulukla olumlulukla bakmak isterse kapınızın sonuna kadar açık olduğunu ama bu olumsuzluğun üzerine gitmeyeceğinizi ondan bir özür ve davranışlarını düzeltmesini beklediğinizi yazın. Bir süre bekleyin derim kendisine çeki düzen verirse ne güzel ama vermezse ve siz ona bu kadar köyü biçimde aradığı ilgiyi verirseniz sizi daha uzun yıllar üzer gibi görünüyor. Umarım herşey istediğiniz gibi olur.

Bişey sorabilir miyim ne için hangi hatanız için özür dilediniz annenizden

Kafanda kuruyorsun dedim ona alinmis. Aile icindeki her seyi Aliye anlatiyirsun dedi ben de hayir dedim üsteledi eski sevgilin de de aynisi yapiyordun simdide yapiyorsun dedi. Hayir dedikce yapiyorsun dedi ben de örnej ver dedim. Biliyorum elinde telefon mesaj atiyorsun dedi ben de sen kafandakuruyorsun dedim. Aglamaya basladi zaten gittim ozur diledim dedim ki kotu amacla demedim sen yanlis anladin ama nafile beni arama dedi aramalrima da cikmiyor zaten

Sen istersen güzel günler yaşarsın istemezsen yaşamassın kendine biçtiğin değerle alakalı. Annedir emeği büyüktür baş tacıdır. Ama görmeyecen duymayacan bazen ise bilmeyecek bu kadar. Kendi kendine küssün barışsın gelsin gitsin taviz verme sakın.

Anneniz anneme çok benziyor. Bazen yürüyen bir kibir dağı görüyorum ona bakınca. Hatırlıyorum da, beni bir kere bile tebrik etmedi, şimdi de benle gurur duyduğunu falan zannetmiyorum. Ha umrumda mı artık, değil.

Lütfen üzülmeyin, anne bu düzelir hersey. Anneniz sizin için en iyisini istiyor galiba ve eski eşyayı kabullenemiyor. Aslında genel mobilyaların alınmış, gerisini de sen al diyeceksin de işte anne, yapacak bir şey yok. Annelerle sorun yaşadığımdan eşim hep derki, koca kadınları biz mi terbiye edeceğiz. Artık böyle düşünüyorum. Konu aile olunca ya siyah ya beyaz demiyorum ben, grilerim de var. Siz yine bir şey olmamış gibi normal rutininizde arayın annenizi, açarsa konuşursunuz, açmasa sonra tekrar ararsınız. Ama lütfen bu süreçte tüh vah diye gezmeyin ortalikla, kendinizi üzmeden, sorgulamadan hayatınıza bakın.

Niye böyle yaparlar anlamam

evlenene kadar maddi anlamda cok yardim ettim ama hep sorsan hic bir sey yapmadin der. Nişan salonundan tutun takacaklari bilezige kadar benaldim halen cok borca girdik milyarlari harcadik der. Ceyizime kadar kendim aldim her seyi.

Allah kolaylık versin canım annen alıngan ama dediğim dedik bi tip herhalde bende uzaktayım eşimin arkadaşından aldığı eşyaları kullanıyoruz yeni ufak tefek şeylerin dışında bişey yok hiç bişey almadı kayınvalidemler hepsini eşim yaptı gecici olduğumuz için ben tamam dedim eşime çok güveniyorim biliyorum ki yapar. Annenin böyle yapması çok yanlış kaç yaşında kadın çocuk gibi trip atmak ta nedir sende üzerini gitme bırak arar o seni mecbur arıcak

Hm anladım Allah kolaylık versin

Dul evı gıbıymışmış madem alsaymış beğenmıyorsa hanı yatak odası beyaz eşya bu odaların prrdesı halısına kadar bla bla kız tarafı alır. Sureklı derım aıleler yapmak zorunda değil hıc bır şey ama 70 yaşında kadın eşide muhtemelen daha buyuk neyse bu yaşta ınsanlar her şeyı almış etmış annenızde olsa bunlara müdahale edemez çok beğenmedıyse ustune düşenleri alsaydı. Bır de kanlı bezı sakla dıyor Bu hepsınden beter. Annenız despot yonetmeyı seven bır tıp kusura bakmayın ama evlendıkten sonra eşinize her şeyı paylaşmayın sınırlendığınızı bıle yansıtmsyın adam dolar dolar patlar

Kesinlikle böyle düşünüyorum bende. Anne sonuçta. O muhtemelen gördüğü örnekler sonucu o beyaz eşyaların asla yenilenmeyecegini biliyordur. Çünkü evlilikte basta alınmayan şeylere sonra sıra gelmiyor. Anneniz sizi korumaya çalışıyor. Tamamen haklı demiyorum Ama evlendikten sonra sizde haklı tarafları varmış diyeceksiniz

Sizin yüzünüz yumuşak birde ilk tecrübe yani ilk sizi evlendiriyorsa biraz acemilik ve ne yapacağını bilmemezlik vicdanınız rahat olsun sizin en güzel günleniriz bunları daha sonra hatırlamak size hep acı verir bırakın tadını çıkarın zamanla düzelecek

Oky sakın müdahale etmeyin biliyorum böyle ebeveynleri şimdi siz ona yalvarırsanız bu böyle sürüp gidecek el gibi gelip gitsin içi öyle rahat ediyorsa bunu başarın aldırmayın!!

guzel tespit

Sanki konuşmaması daha hayırlı gibi.

Ooo babuş sevenlerde burdaymış ozaman Sizde sagolun varolsun Babuş

Anneniz belkide biraz sizi paylaşmaya alışamadı ondanda yapmış olabılır. Birde dul gibi gidiyorsun demiş ama erkek taragı baya bir şey yapmış anladıgım kadarıyla... Benmi yanlış anladım

Malesef evlendikten sonrada sızın görüş ve tutumlarınızla çokta ılgılenmeden bir konuya dahil olmak istiyorlarsa olurlar anne yada baba olsun yaptıklarının sonuçlarınıda çok düşünüyorlarmıs gibi hareket ederler, tam tersine hiç düşünmeden yine ummadık bır anda ortaya bombayı bırakırlar ve hayatınızın derin yaralar açarak ilerlemenize neden olur. Aile bıreyleri onu ole kabul etmıstır ama size ızdırap verir söyleyenlere değil... sıkıştıkça sıkısıyorsunuz artık ne annemdir babamdır demek istiyorsunuz Nede silebiliyorsunuz öyle yada böyle kabullenmek zorunda kalıyorsunuz. Ben babamla 3 aydır konusmuyorum tamda bahsettıgim gibi yıllarca psikolojımızın içine etti ama biz sorunluyduk o mükemmeldi. Bahsetmek bile tazeliyor...

Ayrıca ne hadle hangi curretle kan bezi ister ya Nasıl içinden geliyo bunu duyduğun halde annenin gönlünü almak

Benbirilerinin bana kusmesini cok takiyorum ya hani annem gelmese her seyievin her yerini kendim duzenlesem umrumda dahi olmazdı niye gelmediler diye. vicdan yapi yorum annedir küsmesin diyorm ama cok isler çığrından çıktı bebeklinick Bu karanlığın sebebi

Kabul etmez tedaviyi de guzel gunlerimi burnumdan getirmese

Cok konustum cok ozur diledim yuzume dahi bakmadi giderken. Dogudayiz 2 sene olmadan gidecez diye ben dedim beyaz esyalar calisiyorkullanalim. Ceyizlerimi aldi cok zoruna gidiyorsa annem de alabilirdi. Almadi da beyaz esya. Esimle bir avm de renkli esprili mutfak havlulari aldik yeni onlari camasir suyu yapmis hep annem. Anne bunlar yeniydi dedim guldum ona bile kızdı. Sanki yeni gelin evi gibi de içe sinen hic bir sey yok bosver beyazlasin dedi. Ya derdim havlu felan da degil heveslendigim seylere annem deger vermiyor. Her seyim yeni olsun istiyor ama kendi ceyizden baska bisey de almak istemiyor. Sonra da bana laf ediyor dul kadin gibi evleniyorsun bu aile seni istemiyor deger vermiyor diye huzurumu bozuyor

Dugun de ailemden 3 4 saat uzaktabir şehirde. Annemler 1 gun onceden gelicekti simdi dugun gunu geliriz el gibi de gideriz diyor

Üzgünüm ama annen bence ruh hastası. Ne kadar az muhattap olursan o kadar iyidir. Kusura bakmasın kimse ben annemdir azıma s. csın sineye cekeyim gibi bısey yok. Hele su en güzel zamanlarını zehir etmesi gerçekten çok üzücü. Herşeyi karşı tarafa aldırmayı bilmiş ama nankorlugunden dul kadın gibi evlenıyorsun demiş. Yatak odası kıza aittir alsaymış o zaman beyaz eşya da öyle. Hem bısey yapmıyım hem herseye burnumu sokayım öyle bi dünya yok. Önemli olan çul çaput değil evliliktir. Demeli ki " kızım eşyaya önem verme huzuruna önem ver. İnsallah çok mutlu olursun" bu kadar.

Ya annenize çok kızdım bu nedir böyle resmen psikolojik şiddet uyguluyor. Bence artık onu pohpohlamayo susmayı bırakın bir cinnet geçiren siz sustukça zaten kendine hak görüyor bu tür insanlar böyledir.

Bunu sevgi üzerinden yorumlayacaksan, annenin seni bu yolla sevdiğini filan düşün, sevilmeme hali gibi görme. Belki de sağlıklı sevmeyi bilmiyordur ve tek doğrunun kendi doğrusu olduğunu düşünecek kadar cahildir. Kendini suistimal ettirme diyeyim özetle, annen bile olsa.

annemde isine gelmeyince kuser huyumu bildiginden beni meletirdi hatta yillardir her yerde anlatir mesela ay bu cok saf bir kuserdim bana yalakalik olsun diye evi dip kose temizlerdi bende temizlik yapilmasi gerekince hep tartisma cikarir kuserdim evi temizlerdi hehehe diye. dusundum evet oyleydi gercekten. benim ona verdigim yetkiye dayanarak bunu kullaniyormus demek ki son kustugunde 1 ay konusmadim bu 1 ayin 10. gununde kendisi mesaj atmaya falan basladi alakasiz biseyler soruyor falan hiic orali olmadim. sonra birakti o huyunu bakti artik islemiyor. sizede tavsiye ederim

Allahım aynı annem, evlendin diye bitmeyecek bunlar, hep devam edecek 37 yaşındayım hala kurtaramadım kendimi. Allah bizim gibilere sabır versin. Koy tavrını, ben yıllarca kırılmasın, üzerime sıçramasın diye her dediğini yaptım, ben yaptıkça daha da cesaretlendi, daha çok şey istedi, yönetmeye kalktı, kocama saldırdı, her telefon görüşmemizde siz buraya tayin istemeyeceksiniz, kaldın orada neden gelmiyorsunuz, çocuğunuza ben bakardım diye kavga çıkardı. Sonra bizim benim memlekete tayinimiz çıktı çocuğa bakıcı lazım oldu. Ben hakkaride iki çocuğumu tek başıma büyüttüm bakın başınızın çaresine dedi tabi kocam bana dönüp biz buraya neden geldik düzenimizi neden bozduk dedi haklı adam. Gelecekteki halini yazıyorum sana, bak çok iyi oku, ne güven ne her dediğini yap, şimdiden tavrını netleştir, bu film hiç mutlu sonla bitmiyor.

Ay bırak benim annemde böyle dul mu gidiyosun bohça hazirlayacaklar illa diye tutturmustu. Oysa ben bohcaya alınan hicbiseyi kullanmadım bile 1800 TL çöp oldu inann bana. Ki benimkiler eşimin ailesine bohça yapmadılar biz yapamak uzakta oturuyorlar dediler bide utanmadan. siz onlara uzak değilmiydiniz diyeceksin de anlayana diyeceksin iste. Ha bende naptım burunlarindan getirdim Utanmadan bornoz seccade atlet almışlar esime. ablamda diyor sen terbiyesizsin. niye yüzlerine vurdum diye mi. kendileri isterken istiyolardi ama. niye gerçekle yuzlestirince ben terbiyesiz oluyorum Herkes işine baksın

Allah yardımcınız olsun. Onların ilginç bir kafalari var işte. Kalıp, klişe vs. Yani ne doğru ne yanlış düşünüp sorgulamiyorlar. Kanlı bez sormak kimsenin haddi değil, onlar bunu düşünmek yerine o bezi gösterip biz dört dörtlük insaniz diye düşünüyorlar. Halbuki bu Allah kul arasında. Kimseye bunu ispatlamak ya da değerimizi bicmelerini istemek zorunda değiliz.

Düğüne kadar pohpohla sonra ne yaparsa yapsın. Gelmese belli ki çok iyi üzüleceksin. Yoksa hiç onu da yapma bak keyfine derdim

Valla anlattığınız ve cizdiğiniz profil üzerinden yorum yapacağım. Sonuçta annenizle ilişkinizin tamamını bilemem. Anneniz çok eski topraklardan herşeyi erkek tarafı yapar kız mutfak eşyası, dantel, havlu, nevresim götürür diyen gruptan. Böyle pek ebeveyn kalmadı sayılı valla. Anneniz Namuslu, çalışan hatta memur bir kız veriyorum size; ben göremedim sen hayrını gör diyorum, mantığıyla hareket ediyor gibi görünüyor. Bu şartlarda kocanın ve ailesinin gerekli değeri göstermediğini düşünüyor hatta pek içine sinmedi eşin ve eşinin ailesi muhtemelen. Annen eski kuşaktan biliyor ki eğer şimdi borca girip en güzel eşyaları aldırtamazsan hep eski eşyaların içinde oturacaksın. Bugün kıymetli para eden bir şeyler takmazlarsa ileri de hiçbir maddi destek göremeyeceksin. Yani annenizin ölçütü mantık evliliği yapan ve fazla yaşanmışlıktan gelen doğruluk payı içersede bu şekilde asıp keserek ya da kızını, damadını afaroz ederek çözüme ulaştıracağı bir mesele değil. Hatta şu an sizin mağduriyetinizden dolayı sorunlu kaynanalığa terfi etmiş durumda ve siz eşinizle her sıkıntı yaşadığınızda ben demiştim onlar senin kıymetini bilmeyecek evlenmeden önce belliydi iki dökük eşya vs diye konuşacaktır. Yani size tek önerim özür dilediyseniz daha fazla aramayın konuşacaksanız babanızla konuşun. Düğünü atlatın ve o günden sonra bir hayat arkadaşınız var ona yaslanın ama unutmayın her olumsuz aile manzarası bi kavgada dönüp dolaşır sizi bulur. Ailenizi de atmayın. Bir de naçizane her evli kadına tavsiyemdir: eşinizden ayrı ufak bir hesap açın ve ne olursa olsun her ne olursa dünya yıkılda dahi göstermeyin bu parayı. Hayat süprizlerle dolu. Allah utandırmasın tabi. Çok iyi niyetli duygular içinde gördüm sizi Allah aileden yana yüzünüzü güldürsün inşallah

Bundan sonra da hic bir sey yapmasını istemicem. Bir lütuf olarak görüyor sonrasında çok fazla şey istiyor. Ben burada geçiciyim diye perdelerimi annem eski perdelerini getirdi ama ben ailemin evine zebra mı stor mu artik ne denirse ondan yaptırdım bu yaz. Söylenip durdu bir perde bile almadilar bak ben taktım diyip durdu. Ya annem her yaptığını lütuf olarak görüyor Gelme diye cok diretseydim eminim ona da küserdi. Her şey onun dedigi şekilde olacak yoksa küsmeyi nimetten sayıyor O Okyete Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Kısaca zor bir anne, oysaki evladının en mutlu zamanlarında yanında olabilseydi keşke. Temizlik yapması çok ta elzem değil ki, sorun kendisinde aslında. Küsmeyi bir görev olarak görüyor kendinde.

e keyfi bilir. nasıl yakıştırıyorsan öyle yap de.

Zaten senin içine sinmesi gerekiyor, annenin değil. Sen yaşayacaksın o evde. İçine sinmiyormuş hanım sultanın, ne münasebet.

Tesekkur ederim ama çok zorboyle anneyle başa cikmak. hic yemek yapmaui bilmiyor diyor mesela.4 senedir dogunun kucuk bir ilcesinde yalniz yasadim her seyimi dr yaptim. Anneme gore beceriksizimve bunu surekli kaynanamin esimin yaninda dile getiriyor