bakın geliniz haklı gibi görünsede yanında siz varken oğlunuza bağırmasına izin vermesin k. bakmayın sizin suçunuz... kadın haklı nerede haklı çocuğunun canı yanıyor sonuçta ama eğer siz zaten gördüğünüzde müdahale ediyorsanız... bu kadar abartmaya hakkı yok ama gelinize de birşey diyemiyorum çünkü o canı yanan sizin çocuğunuzda olabilirdi uzak tutun çocukları birbirinden çocuğunuzla konuşun kavga ettiğin için görüştürmiycem sizi diyin... benim çocuğum olsa canı yanan bende bağırırdım kızardım... A

Günün sonunda çocuklar mutlu, gelinimiz mutlu ve en çokta ben mutlu.. Tabi ben sadece dünden bahsediyorum. Yeri gelecek yine atışacaklar mutlaka olacak bunlar.. Ama kimse üzülmesin diye elimden gelen çabayı daha çok göstereceğim

bende gelinim görümcelerimin çoçukları çoğu kes kızımın canını yakmıştır.. ve tepkimi baya koymuşumdur ortaya... çocuk bunlar tabiki küser barışır ona bişe diyemeyiz ama cocuklar die birbirlerine zarar vercek değiller heralde anne baba olarak kollıcaksınız ben çocuğumu ne zmm oraya gitsem veya gelseler sürekli kollarım, görümcemde bu şekilde dikkat etse, ikaz ederse bence okadarda büyütülcek bişe kalmas ortada. vurdum duymaz insanlara tahammül edemiyorum.. bak negüsel ilgilenmissin bakmıssın demekki ilgi eksikmiş biras, dediğin gibi inşallah böle devam eder zamanla çoçuklar alışır 1Sen

Konuyu açan arkadaşın bu durumdan ötürü kayıtsız davrandığını düşünmüyorum. Demiş zaten yeğenime vuruyor üzülüyorum müdahale ediyorum diye. Aksi olsa o kısım üzerinde durmayıp gelin olur olmaz çocuğuma bağırıyor diye çarpıtırdı. Genellemelere öyle alışmışız ki vuran çocuk sorunludur muhakkak evinde sorun vardır, annesi serbest bırakıyordur aldırmıyordur ama bu konuda öyle bir anne göremedim ben. Gelin de bu bayan da annelik güdüleri ile hareket ediyor aslında, ikisi de yavrusunu korumaya çalışıyor. Ama bir çocuk bu şekilde rencide edilmez. Dr lar bize çocuğa sesinizi yükseltmeden bağırmadan terbiye etmemizi söylemiyorlar mı? zaten böyle davranışta bulunan çocuğa sürekli bağırırsanız onun davranışını pekiştirirsiniz ve daha öfkeli olur. Yapılacak tek şey bir müddet uzaklaştırıp durumu tahlil etmek. Hem yeğeniniz zarar görmez hem çocuğunuz rencide olmaz. Çocuğunuza da onun anlayabileceği bir dille bu durumu anlatın. Anlasın ki vurursam oyuncağımı paylaşmassam diğer çocuklarla bir araya gelemem oynayamam. Yarın öbür gün o bebek büyüyünce aynı davranışlar içine girmeyeceği ne malum belki roller değişecek. Ayrıca şiddet gösteren bir çocuğa senin elini keserim diyerek tehditle mi vazgeçireceksiniz. Şiddete şiddetle mi karşılık verilecek. Bu zaten bir bizim millette var. Çocuk sürekli şiddet eğilimi gösteriyorsa psikolojik yardım alınır. Köreltemeye çalışırsınız olmazsa uzmandan yardım istersiniz. Çocuk oyuncağını vermek istemediği için ara ara tepki gösteriyor diye anormal olarak değerlendirilmemeli. Her çocuk bir döneminde bu tür eğilimler içine girebilir. Bilhassa paylaşma konusunda hırçın davranışlar içine girebilir. 2 yaş 4 yaş da hırçınlıkları çok artıyor. Çocuk kendini tehdit altında hissettiğinde de tepki verir kimisi savunma olarak şiddet eğilimi içine girer kimisi sürekli ağlayabilir. Burada da çocuk kendini savunuyor aslında oyuncağına zarar vereceğini ya da kendine zarar geleceğini hissettiği an vuruyor. Onun dışında yeğenini çok seviyor sürekli bir araya gelmek istiyor. Bir zıtlık yok anladığım kadarı ile. Davranış sorunu var. Büyüklerin tutumu çok önemli bu devrelerde. Ona göre davranışı ya körelir ya katlanarak devam eder.

Alıntı yapmak istedim ama tekrar bulamadım. Bir arkadaşımız hayat böyle zayıf olan ezilir, o çocuk da dayak yiyorsa o da konu sahibinin çocuğunu dövsün demiş :) ne bu acaba, boksör falan mı yetiştirecekler. hayat böyle ama manevi olarak anlatılır bazı şeyler. 2-3 yaşında çocuklar için oda onu dövsün ne var demek bence vahşet.. kimse çocuğu birini dövsün veya dövülsün istemez. bunu normal gören annelerin çocukları yüzünden zaten toplumda bu kadar vahşet var. aman en olacak benim oğlum vuruyorsa o da ona vursun? bu bir çözüm mü? birbirbirimizi döve döve saldıra saldıra ısıra ısıra mı büyüyeceğiz? bazımız çekingen bazımız hareketli bazımız saldırgan.. herkes ezebildiğini dövecek bizde izleyecek miyiz? evinde şiddet olan şiddeti olağan karşılayan bir ailenin çocuğuyla aynı okulda okuyan bir çocuğun günahı ne? kadınız biz, şiddetin en büyük mağdurlarıyız.. bizi döven öldüren işkence yapan bugün güçlü olan ötekini gebertsin hayat bu diyenlerin eserleri. şiddeti olağan karşılamaktan vazgeçin. bu konu bence çok sıradan her ailede böyle şeyler olur. ama konuya yapılan yorumlar konudan acı. konu sahibi arkadaşım senin ironiyle cevap vermen bile aslında konuyu pek de önemsemediğini gösteriyor. çocuğunuz bugün kuzenini döver, yarın hayata başka tepkiler verir. gelini boşverin siz oğlununu kurtarın bu ruh halinden. gelin sizin yetersiz kaldığınızı düşünüp bağırıyor uluorta, düşünsenize istese yalnızken bağırır, o da döver ne bileyim başka birşey yapar. amaç size duyurmak, olayı kontrol altına alın istiyor. siz de sadece bağırmakla kalıyor, pratik çözümler bulmuyorsanız gelin üzgünüm ama yanlış bile olsa kendi çözümünü bulmuş. çözüm mü değil ama içini ferahlatıyor. kendinizi onun yerine koyun ve öyle düşünüm..

Bak iste ne guzel M missingandmygirl

belli ki gelininiz annelik iç güdüsüyle hareket ediyor çocuğunun dayak yemesine tahammül edemiyor hatta dayak atanında küçük bir çocuk olduğunu bile unutuyor. bazen ben bile komşu çocuklarına karşı çocuğumun canını yakınca fevri olabiliyorum birden karşımdaki sanki çocuk değil koca adammış gibi hissediyorum doğru değil ama annelik iç güdüsü işte bu nedenle bence siz fazla biraraya gelmeyin yada çocukları hiç gözönünden ayırmayın

Açıkçası benim çocuğum öyle dövseler, annesi de yapma çocuğum falan dese Annesine inanmam, hatta gıcık olurum Sonuçta terbiye veren de annedir, gerçekten kızsanız çocuk zarar vermez Sizin çocuğunuzu dövseler eminim aynı tepkiyi verirsiniz Ne kadar iyi niyetlisiniz bilemiyorum;ama bir teyze vardı Çocuğu tüm çocukları döver kadın da perdenin arkasından izlerdi Kendi çocuğu dayak yemedikçe çıkmazdı Şikayet gelince de çocuğa kızardı Ertesi gün gene aynı terane A

gelin haklı canım kızma ama benim de çocuguma vursa görümcemin çocugu kızabilirdim.. A

ayrıca şunuda belitiyim yaramaz çocuk annesi değilim :))) 2.5 yaşında bir kızım var arkadaşımın da 6 yaşında bir kızı var bize geldiklerinde ilk zamanlar çok güzel oynuyorlar sonra birden kavga etmeye başlıyorlar ilk başta sorun kızımın oyuncaklarını paylaşmamasıydı yani ben öyle sanıyordum sürekli kızım vurduğunu söylüyordu diğer küçük hanım evet kızım oyuncaklarını paylaşmıyor bilmiyor paylaşmayı çünki tek çocuk ama ben gözlemledim neden vuruyor bu çocuk diye aralarında baya bir yaş farkı var diğer kız 6 yaşında olduğu için benim kızımıkardeş gibi seviyor vurmuyor istediğini yapmaya çalışıyor ama bir zayıf noktası var ablası 11 yaşında ve çok kıskanıyor ne zaman onları oynatmaya kalksa ve kızımla ilgilense kıskanıyor ve kardeleniistemiyor elinden oyuncakları alıyor vermiyor söylediğini anlmadığını söylüyor sürekli bu sefer bizimki hırçınlaşıp vuruyor ona ama ne zaman kavga etseler tek birine kızmamışımdır ve arkadaşımlada problem yaşamadım sonuçta bunlar çocuk kavga ediyorlar sonra giderken onun kızlar bizimkini bırakmıyor kardelense arkadalarından abla diye ağlıyor=)))))) dotomes Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

sizin çocuğunuz çokmu yaramaz bilmiyorum ama yaramaz çocuk gördümmü bende bağrıyorumm sinirlerim zıplıyoo.. yaramaz çocuğa tahammulüm yok birde çocuğuna yapma etme demeyen gamsız önemsemeyen arkasında dolanmayan bi başkasının evine gittiğinde saldım çayıra mevlam gayıra aman naparsa yapsın gibi insanlar beni ifrit eder.. evimede gelsinler istemem kabulde etmem . push ;

benim çocuğum yok ama bırazda oglunuz laftan anlamayan bır cocuk sanırım. Ozaman da ceza olarak gorusturmeyın yıgenle. Yaramazlık yaptıgın ve onun canını acıttıgın ıcın gorusmeyeceksın dıyerek bır kac hafta gprusturmeyın. Denedınızmı bılemıyorum tabıı

çocukların daha doğuştan gelen karakteristik özellikleri oluyur bence... benim kızımda şu ana kadar hep dayak yiyen taraf olmuştur... bir kere bile başka birine vurmamış yada vuramamıştır. tabi böyle olunca doğal olarak annesi olarak üzülüyorum... bazen gaza gelip sende vur diyorum DDD ama daha önceki söylemlerimi bana söylüor... '' ama anne ben iyi kızım vuramammkiiii ''' diyor iyice içimin yağları eriyor... tabi yinede anne ve babanın tutumu çok önemli... belki ilk başta çocuğun yaptığı vurma itekleme vs. vs. davranışlar farkında olmadan pekiştirimliş olabilir... mesela benim bir tanıdığım çocuğu birine vurduktan sonra ona kızmak yerine, vurduğu çocuğu öptürüyor... çocukta ne zannediyor, vurmak iyi bak vurdum annem beni ona öptürdü... bebekken önemsenmeyen bu davranışlar çocuk büyüdükçe problem olarak anne babaya geri dönüyor... genelde vurma eğiliminde olan çocuk büyüdüğünde aynı şiddeti anne babaya da uyguluyor...

benim anlamadigimda 2.5 yasindaki cocuk 3.5 yasindaki cocugu nasil dovuyor? :)

Genel anlamda düşüncelerine katılıyorum. Ki konunun çocuk psikolojisi kımı var ki açıkcası pek de hakim değilim. Ama benim düşüncem büyükler bazında yani iki anne var. Birinin çocuğu diğerini dövüyor hadi geline de cahil diyelim zaten şiddet uygulayan çocuğa kolunu keserim diyerek daha da şiddete yöneltiyor. yahu hırsızın hiç mi suçu yok :) şu anda konu sahibinin oğlunun psikolojik durumu üzerine konuşuyoruz ve diyoruz ki.. aman onlar çocuk dövüşür sonra barışırlar. ki senin evladında da aynısı olmuş, kin tutmaz, hesap sormaz, sorgulamaz.. ama ister döven, ister dayak yiyen olsun her iki anne de konuyu dertlenmek gerekmez mi? şöyle diyeyim.. ben konu sahibi olsaydım, yani yapımda böyledir herkes benim gibi olacak değil. konumu "gelin oğluma bağırıyor" değilde "oğlum yeğenime vuruyor, ne yapmam gerek, hangi yolu izlemem gerek" diyerek açardım. benciliz yani, benim oğlum azar işitiyor diye üzülmekten bir önceki aşama oğlum niye vuruyor ki yahu? sorgusudur.. ama bunu sorgulayan yok. biri çocuğumu azarlarsa daha çocuk sahibi dahi değilim eminim çok gerilirim. neticeye odaklanılmış durumda, çocuğum azarlanıyor, ayıp ediliyor. öteki anneye sorulsa oğlum dayak yiyor kadının umrunda değil diyecek. hiçkimse ortada boşluk yoksa başkasının çocuğunu azarlayamaz. boşluk buluyor kendi devreye giriyor. boşluğa imkan bırakmak da zaten ihmal anlamına gelmiyor mu? Deniz ve Kum Sevdamızı kimse

Katılıyorum... Bu duruma çok sinir oluyorum... Ben 2 senedir kimseye gidip gelmiyorum ve çocuguma zarar veren hıc kımseyı evımde ıstemıyorum. Bunu bütün çevreme açıkca söyledım... Üzülüp kırılmaları umrumda bıle değıl.. Ayrıca çocuklarıyla ılgılenmıyorlar öylesıne yapma etme oğlum dıyorlar. çunku dayak yıyen onların cocukları degıl. Ne düğün ne bayram ne seyran çocukların oldugu yere asla oğlumu götürmüyorum hem kötü örnek oluyorlar hemde bilerek zarar vermelerınden nefret edıyorum. Ayrıca resmen gelininiz sizi evinde istemiyor bunu size söyleyemedıgı ıcın hıncını çocuğunuzdan çıkarıyor kızım sana söyluyorum gelınım sen anla misali... Ben olsam asla gitmem açıkça kovulmayı beklemeyin bence daha çok kırılırsınız... VuslataDair evli ve 3

Yeğenimde benim oğlum 1 yaş civarındayken kafasına çok vururdu, kıskanırdı. Ayşe hiçbirşey demezdi. Bende asla yeğenimi azarlamadım, bağırmadım. Sadece oğlumu uzaklaştırırdım. Ne yapayım şimdi oğluma vuruyor diye elini kolunumu sıkayım ufacık çocuğun. Bu tutum yanlış işte ben bunu anlatmaya çalışıyorum. Bağırmakta çözüm değil çünkü iyice hırçınlaşıyorlar. Led_BiR_Vele_DisTiri Amaaaan Zırt! tek ayak

sen de yaramaz bir çocuk annesisin herhalde.. :)) bağrılmasına dayanamıyorsun ya canı yansa sürekli çocuğunun? benim evadım yok ama. kardeşim benden 10 yaş küçüktü kimseyi dövmezdi bizler ondan baya büyük olduğumuz içi sakin ortamda büyüdü. öğütlerimizle büyüdü usluydu. öyle çocukar da dayak yer işte. o zaman da öyle bi için acır ki.. ben bilirim çok anne vardır ki sana vuran oldumu sen de vur annem sakın oyuncağını kimseye verme! der... biz hep mazlum oynadık yaa belki de ondandır gelinin açısından bakışım, burnum kanardı çocukken yediğim taşlardan... curiouss

Canım, ikiside daha çok küçük tam da hırçınlık dönemleri. Eğer senin ufaklığın vurma huyu varsa yengen dolmuştur haliyle ve basit bir mevzuda fazla parlamıştır. Geçenlerde misafirliğe gittik başka bir misafir daha vardı kızları benim kızımdan 2 yaş büyük. Ablalık yapıp çaktırmadan oyuncağını falan çekiyor bizimki de son ses bağırıp izin vermiyor bir kavga kıyamet. Kızın annesi ise sürekli balkona çıkıp sigara içti. Benim sürekli onları uyardığımı da gördü " ay çok yaramazlar di mi? Olsun boşver çocuk bunlar yapar dedi. Üstelik kendi de misafir bunu ev sahibi söylese anlarım. Ben de o yüzden sürekli peşlerindeyim dedim. Neyse sonra daha fazla dayanamadım biraz hava aldırayım çocuğa böyle ev sahibine de rahatsızlık vermek olmaz dedim. Ben de o kızı uyarmak zorunda kaldım çünkü annesinin umrunda değil. Her neyse sözüm meclisten dışarı ama bazı anneler aşırı rahat kaygısız. Sonra onlara başka bir yerde de denk geldik aynı şekilde davranmaya devam ediyor. Bence sen de ilgilerini başka yöne çek, olmadı birbirlerinden ayırın sakinleşinceye kadar sadece uyarmak veya bağırmakla çözüm olmaz. Çünkü ben ne kadar uyarsam ne misafir kız ne benimki laftan anlamadılar canım. M

muhtemelen gelin sürekli çocuğunun altta kalmasından, canınının yanmasından sıkılmış iyice dolmuş, size bişey diyemediği için de hırsını çocuğunuzdan çıkarıyo. şimdi ona sorsak eminim ki 'çocuk oğluma vuruyo canını yakıyo, öyle bakıyolar hiç bişey demiyolar, sinir oluyorum vs' der. bence siz çocukları kesinlikle gözetimsiz bi arada bırakmayın. gerginlik hissettiğiniz anda uzaklaştırın oğlunuızun öbür çocuğa vurmasına izin vermeyin. sonuçta kim çocuğunun canının yanmasına dayanabilir ki? ya da kardeşizinize söyleyin o çaktırmadan uyarsın karısını.

Gelin hanım sizin çocuğunuzu kendi çocuğu gibi gördüğü için de kendini frenlememiş olabilir. Belki kendi çocuğuna söz geçiremediği zaman ona da öyle bağırıyordur. UcukMavi

herkes üstünüze gelince kendinizi haklı çıkarmak için yazmışsınız gibi geldi. oğlunuza yaşına uygun yaptırımlar uygulayabilirsiniz."mola metodu" mesela. google'de ararsanız çıkar. kimse çocuğunun kılına zarar gelsin istemez. ya yarın öbür gün o itiş kakışta biri diğerine kalıcı bir zarar verirse? elindeki oyuncak gözüne batabilir, kafası sert zemine çarpabilir vs... M

Oğlunuz o duruma sizin yüzünüzden düştü, zamanında gelinin müdahale etmesine mahal vermeden siz müdahale etseydiniz böyle olmazdı. Kadının sabrı taşmış belli ki, ben de onun yerinde olsam ben de aynısını yapardım sanırım. Sizin çocuğunuz milletin çocuğuna zarar veriyorsa ya adam gibi eğitin öğretin ya da böyle ortamlara sokmayın ki millet de sıkıntıya girmesin. Siz üzerinize düşeni yapmazsanız söz söyleme hakkınız da olmaz bence, yok benim çocuğum utandı yok mahçup oldu da bilmem ne. Başkasının çocuğu için kendinizinki kadar üzülemezsiniz emin olun, bırakın da millet de kendi çocuğunu düşünsün.

Mükemmel bir cevap... Hiç fevri bir insan değilsiniz, aksine çok olgunsunuz.. Tanımadığınız ve bu hassas konu hakkında ilginç bir yorumda bulunmuş birine bile mükemmel bir soğukkanlılıkla ve espri ile cevap verebiliyorsunuz.. Oğlunuzun kimseyi örnek almadığından eminim.. Hiperaktif bir çocuk olabilir belki.. Hiperaktif çocuklarda bazı durumlar küçük şiddetçiklere dönüşebiliyor ve konduramadığımız durumlar oluyor.. Bir arkadaş çok güzel bir yorum yapmış.. Bir süre daha az gitmeye gayret edin.. Gelininiz sizi çok samimi bulduğu için bu çıkışı sizin yanınızda yapmış olabilir ancak elbette bu bir anne için katlanılabilmesi güç bir durum.. Gelininiz az gitmenizin nedenini sorduğunda bu durumu uygun dille söylersiniz.. Belki hatta "Benim çocuktan rahatsız olduğunu düşünüyorum, bu yüzden biraz daha az gelmeye gayret ediyorum" da diyebilirsiniz.. Umarım hatasını anlar... smuwiLa

canım ben de gelininin haklı olduğunu düşünüyorum ama tamamen değil. bir annenin evladını koruma iç güdüsüyle neler yapabileceğini sizler benden çok daha iyi bilirsiniz çünkü ben henüz o duyguyutatmadım, yani bekarım :) ama çocuklara o kadar düşkünüm ki kendi evladımın hayali bile içime işliyor. canı yansa ciğerim sökülür herhalde allah korusun o da bu iç güdüyle başlamış bence. ama kadın öyle bir psikolojiye girmiş ki, artık çocuk bişey yapmasa bile ona karşı hırçınlaşmış. anlattığından böyle çıkıyor. işte bu kötü! seninki daha 2.5 yaşında ve sünger gibiler bu çağlarında, zihinsel, bedensen ve psikolojik gelişimlerinin temeli bu dönemde atılıyor. o yüzden haksız yere bağırması bilinçaltında olumsuz mesajlar bırakır. bu açıdan onun bağırmasını engellemelisin. AMA senin haylazın diğerine olan tutumunu da ihmal etme sakın. 3.5 yaşında olan daha mülayim tahminimce :) ben de çok mülayidim koca kız olduğumda birgün annem kavga edip korumuştu beni benim yerime :)))) o da yavrusunu koruyor işte ne yapsın. bu durumun problem olmasına izin vermeden en kestirme şekilde çocuk psikolojisinden dem vurarak halletmeye bakmalısın bence. ikisini de allah bağışlasın! cümlesinin evladını! bana da nasip olsun hayırlısıyla inşallah akabe

valla benim kızım bi başkasına zarar verdiği zaman ben o çocuğun annesine söylerim sen de tembihle diye. çünkü çocuklar anneme nazım geçer diye düşündükleri için bazen annelerini bu konularda pek kaale almaz. bi başkasının tembihi her zaman çocuklar açısından daha önemlidir. her ne kadar akılları çok çalışmasa da bilinç altında bi objektif bakış açıları vardır. bi başkası uyardığında gerçekten hata bendeymişki başkalarıda uyarıyor diye düşünürler. gelinin yaptığıda yanlış belki de size olan kızgınlığını çocuktan çıkarıyordur. ona kızmadan güzelce uyarması gerektiğini ve bunun sizin hoşunuza bile gideceğini söylerseniz belki sorun ortadan kalkar. ama eğer her iki çocukta ağlıyorsa yani ikisi de birbirine zarar vermişse iki anne de kendi çocuklarını kenara çekip konuşmalılar. bazen komik ama biz yeri geliyor mahkeme salonundaymış gibi önce birini dinliyoruz sonra öbürünü.. sonra kararı veriyoruz. sen böyle yaptığın çin haklısın sen de böyle yaptığın için haklısın onlar da kabul ediyorlar iki tarafı birbirinden özür diletip konuyu kapatıyoruz. çocuk bunlar elbet kavga ederler ama bizler bu konuda anlayışlı davranırsak ilerisi için sorun olmaz. bi de merak ettiğm çocuğunuzu uyarmaktan başka yaptığınız bişey varmı. mesela cezalandırmak gibi. akla hemen kötü şeyler gelmesin ufak çapta. mesela onlara gitmek istediğinde kesinlikle kabul etmeyin. sen böyle yaptığın için görüşmeyecez gibi. yani çocuğunda psikolojisini düşünerek başka çözümler yoluna gidebilirsiniz

ilk seferde bağırmamıştır gelininiz.. bence sabrı taşmıştır artık.. siz, çocuğumu azarlıyor diye üzülüyorsunuz ama onun çocuğu dayak yiyor.. bence gözünüz çocuklarda olmalı.. kavga dövüşe izin vermemelisiniz. çünkü dikkat ettim genelde çocuğu baskın çıkan anneler daha rahat oluyor.. siz de hassas olursanız sorun kalmaz.. A

Arkadaşlar öncelikle şu konulara bir açıklık getireyim.. Ben gelin haksız demiyorum... Çocukları çok sık biraraya getirmemekle beraber zaten bizde çalışıyoruz ancak haftasonları görüşüyoruz ondada her haftasonu değil. Biraraya geldiğimz zamanlar ben asla rahat davranmıyorum hep gözüm üstünde aman bişey atmasın vurmasın kavga etmesinler diye beraber oyun çıkarıp oynatıyorum onları. Ama yeri geliyıor sohbet ettiğimiz zamanlar oluyor yada yemek hazırlama mutfağı toplama vs. durumlar oluyor yanlarından ayrılabiliyoruz. Yada diyorumki kardeşimin eşine adı ayşe olsun. Ayşe aman arada bakta dövüşmesinler.. Gitmeden önce oğlumu uyarıyorum. Vurursa tepkimi koyup kızıyorum yada önceden ikaz ediyorum bak kavga ederseniz evimize gideriz gibi. Ama ayşe de alışkanlık mı oldu nedir?bağrılmayacak şeylerede müdahale edip oğlumu azarlaması bana sıkıntı veriyor. En son oğluma bağırdığında ortada bişey yoktu kızılacak. Alıp oğlumu o anda evime gelmek istedim ama tuttum kendimi. Diğer zamanlarda zaten ayşe oğluma gerçekten haklıyken kızdığında hani oğlumda çekinsin yaramazlık yapmasın diye bende bişey demiyorum seslenmiyorum..

Sırf bu yüzden çok sık biraraya gelmiyoruz ama çocuklar özlüyorlar bu sefer birbirlerini. Hiç görüşmesekte olmaz. Zaman zaman biraraya geldiğimizdede oyuncak vs. şeylerden çocuklar kavga edip ağlaşıyorlar bu seferde. Ben oğlumu her zaman güzellikle gitmeden önce evde uyarıyorum anlatıyorum tamam annecim diyor ama unutuyor. Zaten zarar vermesin diye hep yanlarına oluyorum. Ama şöyle de bir durum var. Mesela benim oğlum kendi kendine oynarken bu sefer yeğenim ona sataşıyor çocuk işte. Elinden alıyor oyuncağını falan. O zamanda itişip kakışıyorlar ve oğlum vuruyor bir anda. Bazen araya girip engel oluyoruz. Bazende biz sohbet ederken bi anda olup bitiyor. Tamam ben gelin haksız demiyorum. Bende üzülürüm evladımın canı yanmasına ama geçen gün hiçbişey yoktu ortada bi baktım avazı çıktığı kadar azarlıyor oğlumu.. yinandyang

Abimde küçükken bir kızın göbeğini dişlemiş. Ve dişledikten sonra karpuz gibi dişledim demiş. Aradan 24 yıl geçti hala kızın annesi babası anlatır güleriz. Kızda kocaman olmuş. Güzel anılarda kalabilir elbette :))) Anlattıgını okuyunca paylaşmak istedim. Önceki

yukarı tükürsen bıyık aşşağı tükürsen sakal durumu.. Allah yardımcınız olsun:) ketniss Herkesin hayatına kimse

Gözüm zaten hep çocuklarda... Yok ben o rahat annelerden değilim. İkisininde canı yansın istemem. Biri oğlum diğeri yeğenim...

Kesinlikle katılıyorum, sonuna kadar hem de,,, Oğlunuz bu eylemi gerçekleştirdiğinde sizin tepkiniz yeterli gelmiyor demek ki, yeterince tepki vermiş olsanız, yapmaması konusunda ikna edici tavır ve konuşma sergileseniz bu durum bu hale gelmezdi... ben gelinin yerinde olsam daha fazla tepkı gosterırdım muhtemelen,,, Yaxgxmurseli Üşüyorum kapama

pes diyorum nekadarda koruyucu bir anneymişiniz okadar kızınıza eziyet edilmiş bir defa olsun ses çıkarmayın. siz kızınızın aynasısınız öz güveni olacakmı kızınızın acaba sanmıyorum Soru ilgeci

Bence sorun sizden kaynaklanıyor. Benim iki yaşına girecek bir kızım var ve eltimin dört yaşında oğlu var aynı sizinki gibi bir durum yaşıyoruz ama eltim kendi çocuğu büyük olduğu için sürekli kontrol altında tutuyoruz. Dışarıda oyun kulüplerinde kızımdan büyük çocuklar kızımı hırpaladıklarında valla ben de çok kötü azarlıyorum anne baba çocuğu oyun kulübüne atmış ne yaptıklarına bakmayan ebeveynler var ve ben sinir oluyorum. Gelininizi anlamanız lazım sonuçta çocuğunun canı yanıyorsa onun da içi yanar zaten siz kendi ağzınızla söylemişsiniz benim ki baskın çıkıyor diye. B bahar1

buyrun hanımefendi pskolog eda gökdumanın yazısından alıntıdır Bu yaş dönemi anne- babaların çocuk gelişiminde en çok zorlandıkları ve yoruldukları dönemdir. Yemek yemede direnme, uyku uyumak istememe, söz dinlememe, anne-baba-arkadaşa vurma - ne denirse tam tersini yapma, kendisini yerlere fırlatma, kafasını vurma. Bebeklik dönemi sonrasında size uyum sağlamasını beklerken bu inatlaşmalar ya da öfke nöbetleri nereden çıktı demeyin. Çünkü çocuğunuz özerklik döneminde.( 12-36. aylar ) Özerklik dönemi çocuğunuzun kendisini ortaya koyduğu, her şeyin kendisinin olmasını istediği, istediği kıyafeti giymek istediği dönemdir

benimde 2 yaşında oğlum var ve çok hırçın her gittiğim yerde birisini dövüyo o yüzden ben pek biyere gidemiyorum gittiğim yerlerde ya annem oluyo yada en yakın arkadasım oluyo onunda 2,5 yaşında kızı var birbirine vuruyolar sonrada öpüyolar bu 2 yaş sendromudur ve 3 yaşına kadarda devam eder. mesela ben oğlumu bu kadar çok hırçın olduğu için dra götüreceğim.. ayrıca onlar daha çocuk böyle böyle büyüyecekler ama sen çok rahatsız oluyosan pek gitme derim ama gelininizin o şeklide çocuğuna bağırmasına asla izin verme o öyle bağırdıkça oğlun dahada hırçınlaşacaktır canım.. peki oğlun her gittiğin yerdemi böyle yapıyo yoksa sadece gelininizle bir araya geldiğindemi yapıyo?eğer her yerde yapıyosa hemen bi dra götür derim ben . push ; smuwiLa

arkadaşım gelinin açısından da bakmanı öneririm. sonuçta yavrusunun canı yanmış. geçen akşam bir misafirim vardı benim oğlum 15 aylık misafirimin çocuğu oğlumdan tam bir yaş büyük. çocuklar oynarken bir baktım benim oğlum çocuğa vuruyor. annesi birşey demedi ben oğlumun dikkatini dağıtmaya çalıştım falan benim oğlum en son çocuğa bir yapıştırdı çocuğun gözüne geldi parmağı. o an annedinin yüzünde ki tedirginliği üzgünlüğü görünce benim içim acıdı. kendi oğluma bağırdım. eşlerde balkondaydı benim bağırmamı duyunca içeri girdiler sonra hemen miafirler kalktı. eşim bak sen bağırdın diye kalktılar diye söylendi. ama ben bağırmasaydım çocuğun annesi gerçekten bana kırılabilirdi vede haklı. bende karşımda kinden bazen böyle bir davranış beklerim çünkü. Soru ilgeci

çok merak ediyorum 2.5 yaşında daha bebeklik sıfatından yeni çıkmış bi çocugu sıkıştırınca ne yapıcaksınız? Bu nasıl bi yaklasimdır anlamadım, siz şimdi konu sahibine yardımcımı oldunuz yoksa gelinin aklına fitmi soktunuz. Keşke gelinde kkya yazsa bu süper fikir hiç aklına gelmemıstir belkide. 2.5 yaşındaki bi çocugun dövmesını gözünüzde kafa göz patlatmak agız burun dagıtmak olarakmı canlandırıyosunuz pes diyorum başka bişey diyemiyorum E

bende geline hak veriyorum doğrusu. sizin çocuğunuzu eğitmeniz gerekir. kadın bakmış ki siz umursamıyorsunuz bari ben hakkından geleyim demiştir. karanfilce Takmadığın kadar

valla çok şaşkınım bence gelin haksız sonuçta ortada iki çocuk var kavga ediyorlarsa 2 si ediyor sizin oğlunuz durup dururken vurmuyor herhalde muhakka diğer çocuk bişeyler yapıyordur ben gelinin yerinde olsam 2 sine birden bağırırdım olması gereken bu çünki bu çocuklar kardeş çocukları yiğeniniz bundan sonra her kavgada annesine sığınıcak çünki canını yakan oldumu annesi hallediyor ayrıca kimse istemez çocuğunun canı yansın ama şahsen benim çocuğum arkadaşıyla veya yiğeniyle kavga ettiği için canının yanması tercihimdir kimse benim çocuğuma bağırıp çağıramaz BeyazBulut

İki yasındaki cocukta ne sorun olabilir Allah askına dünyadaki bu tarz davranan cocukların hepsinde bir anormallik mi var yani? Benim kücük erkek cocuk bir kuzenim var sessiz, sakin, duygusal bir cocuktur iki de abisi var onlarıda aynı anne ve baba büyüttü ama onun gibi degildirler. Hırcın ve yaramazdır ben digerinin bugüne kadar bırakın dövüsmeyi, birine sesini yükselttigini görmemisken digerlerinin bir cok yaramazlıgına, taskınlıgına sahit oldum hepsi aynı evde, ortamda yetisti halbuki. BerilinAnnesi bi beştaşım bile

bence gelin hakli.. cocugunuza hic laf soylemiyosunuz demek ki. ben de olsam ben de kizarim... M

Benim oğlumda küçükken yeğenimden çok dayak yedi inan bana. İçim sızlamadımı sızladı... Ama sabrım taşıpta bir defa bağırmadım. Toplum içinde rencide etmedim. Ağlatacak seviyeye gelene kadar korkutmadım. Benim çocuğum milletin çocuğuna zarar veren saldırgan bir çocuk değil yazılarımı iyice okursanız anlarsınız. Sadece yeğenimle biraraya geldiklerinde güzel oynadıkları zamanda oluyor kavga ettikleri zamanda oluyor her çocuk gibi. Siz sanıyorsunuzki ben hiçbişey yapmadan bakıyorum seslenmiyorum. İş geline düşüyor sonunda sabrı taşıp bağırıyor. kaç defa yazdım müdahale ettiğimi yeri geldiğinde.. Ben o rahat annelerden değilim. Üzerime düşenide yapıyorum.

valla benimde bir arkadaş grubum var hepimizin çocukları 3 yaş; bir araya gelince bazen kapışıyorlar çocuklar, aramızdaki arkadaşlardan en sert duruşlu olanımız, vuran hangisiyse ona ciddi anlamda bağırır, korkutur ki bidaha yapmasın; eğer vuran benim oğlumsa benimkine bağırır ve ben hiç sesimi çıkarmam, çekinsin isterim... psikoloji meselesine gelince; ne oluyorsa yeni dönem çocuklarının psikolojisini düşünmekten daha da yaramaz ve anne babayı dinlemez oluyorlar. hiç birşey olmaz; çekinmeyi bilecekler ki, birdaha yapmasınlar. tabi o anı yaşayan sizsiniz, ben kendi fikirlerimi nacizane yazıyorum... eğer çok aşağılayıcı konuşuyorsa o da yanlış üslup çok önemli...

ya gelininiz haklı diyenleri anlamıyorum. benim çocuğum olsa bende gelininizin yaptığını yaparım ne demek. siz 2,5 yaşındaki bir çocuğa yırtına yırtına bağıramazsınız. bu yaşlardaki çocuklar yaptıklarının doğru- yanlış olduğunun farkında değil ki. konusahibi arkadaşım siz aklıbaşında yorumları dikkate alın lütfen. bırakın bazıları 2,5 -3 yaş seviyesine insinler. bu arada benimde 2 yaşını doldurmak üzere olan bir kızım ve ondan 2 ay küçük bir arkadaşı var kızımın. dün oynasınlar diye bize getirmiştim arkadaşını, oyuncak yüzünden arkadaşı kızımın elini ısırdı kızımın eli kıpkırmızı oldu. şimdi ben çocuğa bağırsam elime ne geçecek? sadece annesine yaptığını anlattım belki bir önlem alabilir diye o kadar. bunlar çocuk ; yaptığının yanlış olduğunu anlayacak yaşta değil. yangına körükle gitmeyin arkadaşlar. BerilinAnnesi bi beştaşım bile

Bu rahatsızlığınızı o bayana söylediniz mi? Uygun bir dille konuştuktan sonra çözümlenemeyecek bir sorun yok gibi duruyor. Çünkü siz rahatsızlığınızı belirtmedikce o da muhakkak bu davranışını birşey yokmuş gibi sürdürecektir... D diablo

gelinde haklı olabilir sonuçta çocuğu canı kendini kaybetmiş bağırmıştır ama siz onu güzelikle uyarın adı neyse ayşecim ben de kzıyorum lütfen o da çocuk çok bağırıp korkutma oğlumu ben kızarım dee kendine gelsin sen bişey demedikçe daha çok bağırır ama sen de güzellikle uyar çünkü o da kendince hakllı MAVI001 BİTANEM

çocuklar kavga edebilir bu çok normal laftanda anlamayablirler ama öyle anneler varki sadece şştt yapma annecim deyip kahvesini höpürdetmeye devam ediyo. Benimde çocuğumun canı yansa ve anneside sürekli sadece söylemek için uyarıyosa sinirlenirim tabi bunu sizin söylemiyorum sizin anlattığız kadar biliyoruz hiç şahit olmadık ama genede böyle davranan anneler çok Kuzucugum My Boys. My

çoçuğunuzun yaramazlığı size bir hiç gelebilir, ama bazen bu yaştaki iki çoçuk biraraya gelince dayanılmaz oluyor, çevremdede görüyorum... dayak yiyen obür taraf, kızıldığında hemen alınıyorsunuz... geliniz haklı... siz kıyamıyorsunuz kızıncada alınıyorsuz. böylelerini çok gördüm çevremde.. o zaman akıları başına gelene kadar biraraya gelmeyin.. kafanız rahat çoçuğunuzada kızan olmaz... inci61inci Azra'm tatlı kızım

ayyy çok doluydum vallahi üstüne geldi konu bende kendimden örnek vereyim görümcemin oğlu sürekli kızıma vuruyor ama bu her görüştüğümüzde aynı hakaretler sürekli sen yapamazsınn heeee aptalsın sen akılsızsın kızım bişey istiyor sen beceremzsin şimdi akılsızsın gibi cümleler kuruyor kızım 7 yaşında 7 sene sabrettim bu arada ne anne ne baba sesini çıkarmıyor çocukları adına özür diliyorlar o kadar o da 7 yaşında ama görseniz duysanız inanamazsınız laflarına üstüne bide bide vurması canını çıkarıyo sürekli yumruk felan erkek çocuğu bide en son görüştüğümde yine kızımı aşalamaya başlayınca dayanamadım bir bağırdım eşim diğer taraftan geldi nie okadar bağırdın diye yetti valla canıma tak etti görümcem küsmüş bana... o tembihliyomuş evde zaten ama çocukmuş falen filan bende çocuklar için küsülmez dedim olay büyümesin diye ama gerçekten tak etti canıma çocuk olabilir ama yapmaması gerken şeyi öğrenecek evde tembihliyomuş benim kızımın her seferinde gögsüne yumruk atan yata ısıran tekme atan oğluna bir ceza versen yada o anda müdahale etsen belki bu kadar ileriye gidemezdi çocuklar sınırları zorlamayı severler o yüzden sınırlarını öğretmek lazım çok katı gelebilir bu söylediğim ama o anneyse bende anneyim dayanamıyorum çocuğumun üzülmesine benim çocuğum yerinde onunkisi olsaydı ne olurdu acaba sizede tavsiyem uyarın çocuğunuzu ama evden çıkmadan önce değil yanlışı yaptığı anda çünki çocuk bu unutur... şimdi küçük diyebilirsiniz haklısınız daha küçükler ama bizimkiler 7 yaşında hala aynı değişmedi inanan artık görmek bile istemiyorum...

Tüm torumları okudum. Herkesin görüşüne saygı duyuyorum yargısız infaz yapanlar hariç... Herkese tek tek cevap vermek güç. Bazı yorumlar gerçekten çok can sıkıcı. Herneyse haftasonu çocuklar yine biraradaydı ve çok güzel geçindiler oynadılar hemde tüm gün. Ayşe yeğenimi bize bıraktı işi vardı akşama kadar. Gözüm gibi baktım ikisinede. Korktuğum gibi olmadı ufak tefek anlaşmazlıklarıda güzelce anlatarak çözdüm. İnşallah böyle devam eder. A

Derinscim çocuklar inan birbirlerine bizim kadar tepkili olmuyorlar. Benim oğlum kendisinden 1 yaş küçük bir akraba çocuğu tarafından kaşı yarıldı. Ben olaydan sonra bir araya gelmemeleri için elimden geleni yaptım zarar görmemesi için. Ama benim oğlum 1 gün sonra gözünde bandajı o çocukla oynamak istedi ve hala o çocuğu çok seviyor. 2 yıl geçti izini görenlere nasıl olduğunu anlatıyor hala. Çocuklar kavga edip 5 dk. sonra barışabiliyorlar hiç kin gütmeden. He dersen ki davranışları etkileniyor evet aynen birbirlerinin davranışlarını etkilemiş oluyorlar. Ama çocuk zamanla büyüdükçe iyiyi yanlışı ayırt etme yetisi geliştikçe bu davranışlar körelir zaten. Çocuğa kızılır azarlanır da ama üslup çok önemli. Çocuğa elini kolunu keserim diye bağıramazsın. Sen yetişkinsin davranışlarını kontrol edersin ama çocuklar davranışlarını kontrol etmeyi sen öğretiyorsun zaten. Mesela ben çocukluk anılarımı düşününce yetişkinlerin bana olan tavırları daha iz bırakmıştır bende bir yaşıtımın saçımı çekmesi beni düşürmesini düşününce çocuktuk işte diyebiliyorum. Ama felan teyze felan amcanın bağırması ondan korkmam daha çok iz bırakmıştır. Çocuğun vurmak gibi bir davranış sorunu var. Ona müdahale eden yetişkinin davranışı da yanlış. Şiddet eğilimi olan bir çocuğa elini kolunu keserim diye tehdit savurmak çelişkinin dik alası değil mi? çocuk zarar verdiği arkadaşının annelik iç güdüsüyle böyle davrandığını pek tahlil edemez. Gelin diye bahsedilen annenin yapması gereken şey çocuğu zarar görüyorsa görüştürmeyecek bir müddet. Aslında iki anneninde bu konuda harekete geçmesi lazım.

böyle insanlar var ne yazık ki yani çevremiz de bir laf var hani çocuk için birbirleriyle küsmüsler insanlar bir bakmışlar çocuklar iki dakka sonra oyuna başlamışlar yani çocuk bu ikisinide ikaz etmelisiniz sizde çocuğunuzun üzerine gelin kızıyor diye kızarark gelmeyin yani kendi evladınızın psikolojisi bozulur bana göre doğru olan ikinizde çocuklarınızı uyarıp gülüp geçmeniz yani çocuk bunlar ya canları istedi mi kavga eden birbirlerini döven yaratıklar yani ya da olmadı fazla bir araya gelmemeye çalışın bence

Çocuktur onların kavgasından ne olacak diye söyleyen arkadaşlar benim de iki tane yeğenim var biri geçen hafta 2 yaşına girdi ablamın oğlu da 17 aylık henüz. ablamın çocuğu sakin tek başına oynar hep hayal dünyası böyle kimsenin karışmasını istemez karışan olursa hırçınlaşır tırmalar tabiri caizse. Abimin oğlu da son derece sevecen sıcakkanlı ama kendini sevdirmeyi bilen bir çocuk. Ama benimde dikkatimi çeken abimin oğlu sinirlendiğinde kafasını hızlıca yerlere vurur istediğini yaptırana kadar çok şaşırdım yengeme söyledim doktora götür normal değil diye. Mesela çocuklarla oynamak istiyor çok mutlu oluyor ama onunla oynamak istemedikleri zamanda onlara zara veriyor vuruyor. Bir baktım ablamın oğunun kafasını sert şekilde kapılara kapılara vuruyor sevmiş gibi yaıyor sırtına vuruyor Ama yengem çoook kayıtsız hiç bağırmaz tepki koymaz neymiş oğlu yapmazmış öylesine bir konuşur. Çocuklar bu yaşlarda çoook acımasız oluyorlar, verdikleri zararın can yaktığının farkında değiller!

Arkadaşların söylediklerinden daha farklı şeyler yazamayacağım nitekim söylencek herşeyi söylemişler ortak nokta az görüşmek görüşüldüğünde kontrollü olmak derinss

ben olsam ben de bağırırdım ne yani sizinkine geldi mi çocuk onunki çocuk değil mi.. öyle ikazz etmek yerine daha net çocuğunuzu terbiye edin bence. sürekli canı yanan karşı taraf ama siz hala çocuğunuza bağırıyor diye alınganlık yapıyorsunuz pes yani UcukMavi

Bence amacı oğlunuza bağırırken size bağırmak aslında.. Sizi uyarıyor.. Oğlunuzu daha çok engellemenizi istiyor dikkat ettiğinize eminim ama dmekki yeterli gelmiyor gelininize göre.. Bize göre çoçuk bunlar ama kimisine göre bu konu çok hassas oluyor.. Mesla bn bu konularda daha genişimdir.. Ama eşim tam tersi.. benim sıpa dayak yese eşim bi ton laf sayar niye bakmadın diye.. çok üzülür falan.. Bnde derim onlar çoçuk kaşl göz arasında kavga ediyolar diye ama anlatamam.. Demek istediğim daha çok dikkat edin.. Mesala bn oğlumun peşini bi dk bırakmıyorum kavga ettiği çoçukların yanında... haliyle zor oluyo ama en azından akılları erene kadar idare edicez . push ; BeyazBulut

Benim kızım 20 aylık ve ilk doğduğu günden beri abimin 4 yaşındaki kızı nerde görse, her yanından geçtiğinde kızımı dövüyor vuruyor Bir keresinde dudağını patlattı bir keresinde bilerek kafasını tüm gücüyle duvara vurdu bir keresinde karnına oturmuş zıplıyordu daha unuttuğum bir sürü örnek Ve ben kızına sahip çıkmayan bir kez bile dur demeyen bir kez olsun niye yaptın diye sorgulamayan yengem yüzünden abimin kızına karşı artık yavaş yavaş tahammülümün azaldığını farkettim en son geçen bayram yanaklarını tırnaklamıştı bayram bitti yinede 1 hafta yüzünde tırnak izleriyle dolaştı kızım ve ben artık yiğenime 20 aydır ilk kez ne yaptığını sanıyosun sen diye kızdığımda kızına hiç bir şekilde terbiye vermeyen yengem birden bakışlarıyla dövdü beni. Yengeme dönüp dedim ki bunu senin yapman gerekir di 20 aydır bir kez bile kızına dur demedin yapma demedin aksine bir ortamda konusu açıldığında hep yiğenimi savundun o yapmaz o etmez çok zeki kızın var maşallah daha şimdiden tüm harfleri renkleri sayıları herşeyi biliyor da vurulmayacağınımı bilmiyor ben senin kızına terbiye veremem lütfen bir daha olmaması için özen göster sahip çık yiğenim yüzünden ben kızımı kucağımdan indirmiyorum kızım en ufak bir karşılık vermedi ona bugüne kadar çünkü zaten savunmayı bilmiyor ki daha ayrıca bunları hiç bir sebep yokken yapıyor oyuncak kavgası falan değil yanından geçerken vuruyor itiyor ve eşimde kızımda şimdi yiğenimden nefret ediyorlar. Artık tahammül edemiyorlar bence sizin gelininizde artık tahammül edemiyordur belki oda farkında olmadan kızıp bağırıyordur tamam siz çocuğunuza kızıyormuşsunuz ama ne kadar olsa da onunda evladının canı yanıyor hiç konuşup neden bağırıyorsun falan demeyin çocuklar büyür unutur siz ve gelininiz unutmazsınız ben bir kere söyledim ama bizim gelin kılını kıpırdatmadığı için artık ben uyarmak zorunda kaldım... UcukMavi

arkadaşlar konu sahibine ''siz çocuğunuza bağırılmasına dayanamıyorsunuz ama onunki dayak yiyor'' gibi şeyler yazmışsınız ama atladığınız bir nokta var birinde dayak yiyen çocuk 2.5 yaşında ve kendinden küçük bir çocuktan dayak yiyor diğerinde azarlanan çocuk bir YETİŞKİN tarafından azarlanıyor. Arada dağlar kadar fark var. Çocuklar elbette BİRBİRLERİYLE itişip kakışarak hayatı öğrenecek. Bu durum çocukta acı bilinçaltı yaralarına yol açmaz. Ama bir YETİŞKİN tarafından azarlanmak büyük hasarlar ve yaralar bırakır. ask2009 bence kesinlikle çocuğunuzun azarlanmasına müsade etmeyin bu yaştaki çocukların hırçınlaşması normaldir. Hayat böyle zayıf olan ezilir maalesef. O zaman yeğeniniz de kendini savunsun ve kendine vurdurmasın ya da onları bir araya getirmeyin. 2.5 yaşındaki çocuğu azarlamak ne demek ya

çocuğun akranlarına vurması, ısırması, eşyaları fırlatması, tekmelemesi, tükürmesi ve zarar vermeyi amaçlayan tehditler Şeklinde sözel saldırılarda bulunmasıdır. Sürekli ve aşırı biçimde saldırgan olan çocuk sinirli, anlaşılmaz, eyleme hazır ve aşırı geçimsizdir. İlişkileri gergin ve sürtüşmelidir. Hemen parlar ve kavgaya hazırdır. Durmadan kuralları çiğner ve ceza görür. Bu çocuklar cezadan etkilenmez ya da kısa süreli etkilenmiş gibi görünürler. Olağan anlaşmazlıkları bile bilek gücüyle çözmeye çalışırlar. Tepkileri ölçüsüz ve durumla orantısızdır. Öfkesini yenemez ve hep kendini haklı çıkarmaya çalışır. Bu çocuklar evde okulda sürekli sorun yaratırlar ve yetişkinlerle sürekli çatışma içindedirler. Genellikle erkek çocuklar daha saldırgandırlar. SALDIRGANLIĞIN NEDENLERI 1-Saldırgan davranışların ebeveynler tarafından ödüllendirilmesi. Geleneksel kültürün erkek çocuğun saldırganlığını onaylaması 2-Çocuğun yetişkinlerden katı ceza, anlayışsızlık ve yetersiz sevgi görmesi 3-Babanın uzun süreli yokluğunda, annenin sürekli çocuğun etrafında olmasıyla ortaya çıkan feministik ortam 4-TV. Ve kitle iletişimim araçlarının olumsuz etkisi 5-Ana-baba tutumlarının olumsuzluğu, çocukla aralarındaki iletişimin iyi olmaması 6-Çocuğun ana-babasından dayak yemesi 7-Beyin zarı iltihabı, beyin zedelenmesi gibi fizyolojik sorunlar SALDIRGAN DAVRANIŞLARI NASIL ÖNLEYEBILIRIZ 1-Her şeyden önce ana-baba çocuğa saldırganlık modeli olmamalıdır. Çünkü dayak herkes için olumsuz duygular yaratır. 2-Çok fazla saldırgan davranışlara tolerans gösterilmemelidir. Çocuğun istekleri bu tip davranışlar yapınca yerine getiriliyorsa, çocuk isteklerini yaptırmada araç olarak görmeye başlar. Bu yolla istekleri yerine getirilmemelidir. Saldırgan davranışlar ödüllendirilmemeli ve onun bu davranışının istenmeyen bir davranış olduğu hemen gösterilmelidir. 3-Saldırgan davranışlar kesinlikle dayakla cezalandırılmamalıdır. Ana-babanın ilgisi sevgisi azaldığında ve fiziksel cezalar uzun süre devam ettiğinde, çocukta saldırgan, asi, sorumsuz davranışlar gelişir. Saldırgan davranışlar ortaya çıktığında, yetişkinler sakin davranmalı, anormal duygusal tepkiler yerine ben dilini kullanmalıdır. Dayak saldırgan davranışın hemen bitiminde uygulandığı zaman, onun hemen kesilmesini sağlayabilir ancak, çocukta düşmanca duygular geliştirir. 4-Çocuk gergin ve sinirliyken onunla tartışmamalı, sakinleşmesini beklemeli ve daha sonra davranışı ile ilgili konuşulmalıdır. 5-Çocuğa sosyal olgunluğuna uygun çeşitli sorumluluklar verilmeli, başarabileceği kadarıyla bir çok Şeyleri başlatıp, bitirmesi sağlanmalıdır. Çocuk başarma duygusunu yaşamalıdır. 6-Çocuğa bu davranışın dezavantajları gösterilmelidir. Saldırgan davranışları ile isteklerini elde edemeyeceğini, istediği Şeyleri kaybettiğini görmeli ve yaşamalıdır. 7-Olumlu davranışı pekiştirme: Ana-baba ve diğer yetişkinler çocuğun olumlu davranışını görüp, olumsuz davranışı görmemezlikten gelmelidir. Çocuk bu davranışı yapmadığında sözel olarak ödüllendirilmelidir. Ör:10dk. Kavga etmeden ve bağırmadan oynadığında bu sözel olarak ödüllendirme. 8-Çocuğun dışarıda oynamasına izin verme, bu çocuğun gerilimini azaltır ve enerjisini boşaltma imkanı sağlar. 9-Saldırgan davranış diğer çocukların güvenliğini ciddi bir Şekilde tehdit etmedikçe bu davranışın üstünde durmamak gerekir. 10-Kendi kendine konuşma:Çocuk oldukça dürtüsel davranıyorsa ve onun bu yönünü kontrol etmede güçlük yaşanıyorsa;çocuğa başkalarına vuracağı zaman, kendi kendini engelleyici cümleler söylemesi öğretilebilir. Ör:10'na kadar say ve ona vurma gibi. 11-Çocuk saldırgan modellerle karşı karşıya getirilmemelidir. TV. deki Şiddet içeren programları seyretmesi engellenmelidir. Eğer kesinlikle engel olunamıyorsa, ana-baba çocukla birlikte seyrederek Şiddetin sonuçlarını tartışabilirler. Ayrıca bu Şiddet filmlerinin gerçek yaşamın modeli değil, kurmaca olduğu çocuğa anlatılabilir. 12-Kızgınlıktan kurtulmak için alternatifler bulunabilir. Yumruklanabilen kil, çakılabilen çiviler, resim çizme, boyama çocuğun kızgınlık duygularını kontrol altına almayı sağlayabilir. Ayrıca futbol, basketbol gibi sporlar kabul gören çıkış yollarıdır. 13-Her yaş ve dönemde çocuğun temel ihtiyaçları zamanında yerine getirilmelidir. 14-Bu çocukların özellikle baba ile daha çok birlikte olması sağlanmalıdır. 15-Anne-babalar bu çocuklarla iletişim kurarken ben dilini kullanmalıdır. Ör:Böyle kavga ettiğin zaman rahatsız oluyorum, üzülüyorum gibi. kişiler duygu, düşünce ve ihtiyaçlarını davranış anında dile getirmelidir. A T

Herkesin çocuğu şiddete yönelmiyor yanlışınız var. Genelleme yapamazsınız. Ben etrafımda vuran çocuk görmüyorum, çünkü ailelerinde ya da çevrelerinde böyle model alacakları kişiler yok. Kaldı ki tv de bile izlediği çizgi filmleri aileleri seçiyor. :)) Bilip bilmeden konuşmam ben. :))

Bazi anneler okadar cok buyutuyorki olayi, aman bir evham, bir evhaammm ne yaa cocuk bunlar kavgada edicek, oynayacakta oyle, oyle buyucekler bence abartilmasina gerek yok... A

Gelininiz haklı... Madem böyle bir sıkıntı var görüşmeyin bir müddet çocuklarınız büyüyene kadar idare edin.. Abımın çocugu bıle olsa asla çocugumun hırpalanmasına ızın veremem ben... BerilinAnnesi bi beştaşım bile

Erkek kardeşimin eşi sevgili gelinimiz 2,5 yaşındaki oğlumu son günlerde her gördüğünde azarlamaya ve bağırmaya başladı. Sebep onunda oğlu var yani benim yeğenim 3,5 yaşında ve haliyle biraraya geldiğinde çocuklar kavga edebiliyorlar birbirlerine vuruyorlar falan. Ama benim ufaklık biraz daha baskın geliyor ve her defasında yeğenimin canı yanıyor ağlıyor falan. Her ne kadar ayırsak, anlayışlada karşılasak ikazda etsek çocuk sonuçta. Hem çok özlüyorlar birbirlerini hemde biraraya gelince yarım saat geçtikten sonra başlıyorlar kavgaya.. Öyle yada böyle büyüyecekler. Bende oğlumu çok ikaz ediyorum yeri geliyor yeğenimin çok canı yandığında gerçekten onada üzülüyorum böyle durumlarda, oğluma kızıyorum sesimi yükselterek uyardığım oluyor. Yada pek yanlız bırakmıyor dikkat ediyorum birbirlerine zarar vermesinler diye.. Ama son zamanlarda kardeşimin eşi, oğluma herkesin içinde bağırıyor kızıyor. Bişey demedim sessiz kaldım çünkü canı yananda onun oğlu.. Ama canımıda sıkıyor bu durum. Çünkü en son 2 gün önce benim yanımda çok fena bağırdı oğluma. Sanki ben yokmuşum gibi. Ve ortada gerçekten bağırılacak bir durum da yoktu..

agzına sagık canımmm

arkadaşım bu yazdıkların hangisini çocuğa yakıştırdın çok merak ediyorum doğrusu 2,5 yaşında bebeklikten henüz çıkmış bir çocuktan bahsediyoruz... çocuğun gösterdiği davranışlar gayet normal ve sağlıklı ve bu gecici bir durum. sizin yazdıklarınız gibi bir durum yok ortada kusura bakmayın ama çocuğu sorunlu hasta yaptınız bu yazdıklarınız ileriki yaşlarda 6-7-8. yaşlarda yaşanmış olsa amenna ama karşımızdaki bebeklikten henüz çıkmış bir çoçuk. benimde 2,5 yaşında bir kızım var ve çocuk pskolojine çok meraklı ve çocuk beynine hayranım. ketniss Herkesin hayatına kimse

2 defa olmuş pardon.

anlattığınız olay hakkında birşey diyemem, o konuda haklısınız. ama... belki sizi kırıcam ama düşüncelerimi söylemek istiyorum. eğer içiniz rahat ede ede, çocuğum 2 yıldır evde diyorsanız ve bunu ''fedakarlık'' olarak adlandırıyorsanız bence orada yanlış birşeyler var demektir. her anne evladı için endişelenir, telaşlanır, panikler, korkar, üzülür vs... sırf bu duyguları yaşamamak için çocuğunuzu dışarı çıkarmıyorsunuz. malesef çocuklarımızı istediğimiz, uygun gördüğümüz zaman içinden çıkarabileceğimiz cam fanuslarda yaşatıyoruz. birey olmalarına fırsat vermiyoruz, fırsat vermediğimiz gibi engelliyoruz. Doğan Cüceloğlu'nun Korku Kültürü kitabından alıntıdır İşte, insan yaşamının ilginç bir muhasebesi vardır. Yaşamın sonunda bütün bu durumları özetler ve şu soruyu sorabilirsiniz: Bu yaşamda ben ne kadar vardım? Bu benim yaşamım mıydı? "Ömrümüzün sonlarına doğru içimizde bir yanımız, mutlaka bu soruyu sorar. Bu soruya kabaca iki şekilde cevap verebiliriz. Hayır, bu benim yaşamım değildi; ben bu hayatta yoktum. Benden beklenildiği gibi yaşadım. Çocukken doya doya oynayamadım, haydi dersini yap, ödevini yap dediler; doyduğum halde zorla yemek yedirdiler; doya doya koşamadım, koşma düşersin dediler; mesleğimi, evleneceğim kişiyi, evlendikten sonra nerede oturacağımı, çocuğumun ismini kendim seçemedim. Ben benden beklenenleri yaptım. Şimdi ölüyorum. Ya da, evet, bu benim yaşamımdı. Hayatımı tribünlerden seyretmedim, sahadaydım. Karlı, yağmurlu çamurlu günlerde, sıcakta, toz toprakta sahadaydım. Hata yaptım, öğrendim. Sevdim, sevildim, mutlu oldum, acı çektim. Yenildim, zayıf yönlerimi görmek zor geldi, mücadele ederek başarı kazanmak coşku verdi. Kendi ayaklarımın üstünde yürüdüm ve bu yolculuk gerçekti, benim yolculuğumdu. Bu yolculukta ben vardım. Doğan Cüceloğlu'nun Korku Kültürü kitabından alıntıdır K kizilca

Bu akşam misafirliğe gittik teyzemin gelininin çocuğu oğlumun göbeğini ısırdı ve ben sadece çok ayıp neden böyle yapıyorsun dedım. ne annesı ne babası hıc bırsey söylemedı çocuklarına. sadece bana söyledıklerı şu oldu oğlunu kolla bırdaha ısırır ne demek bu şımdı. eve geldık oğlumun göbeği mosmor olmuş etini kopartacakmış nerseyse. sonuç bırdaha asla bır araya gelemeyız çocuklar buyuyup kocaman olana kadar... şimdi birbirlerini seviyorlar oynasınlar dıye bıraksam ne olacak... 2 yıldır evden dısarı cıkmıyordum bu yaramaz çocuklar yuzunden tam rahatladım oğlum buyudu derken hiç birşey degısmemıs meğer... evet 2 senedır oğlum evde çok nadır bır kaç çocukla görüşüyor ve ben onun ıyılığı için bu yaptığımı fedakarlık olarak görüyorum. ben bır anneyım onun kılına zarar gelse içim parçalanıyor. abarttığımı düşünmüyorum belki her anne benım gıbı yapmaz çookk rahat anneler var ama ben yapamam böyle vurdumduymaz olamam... nepertes

Ay 2,5 yaşındaki el kadar bebeğe bağrılmaz ki. Ne anlar o daha? Hem o dönemlerde beyin yalnızca şu hedefe kilitlenir: skoru eşitlemek... Ne kadar sert çıkılırsa o kadar ters teper. Kusura bakma ama kabahat senin arkadaşım. Gelinin çok cahilmiş ki bit kadar çocuğa bağırabiliyor, sen de onunla yarış halindesin cehalet konusunda ki "kızım o kadarcık çocuğa bağırma, efendi ol" diyememişsin. Madem öyle uzun süre görüştürmezsiniz çocukları olur biter. Hem eğitim konusunda da yanlış yapıyorsunuz; korkutarak disiplin sağlanmaz. Köpeklere bile mükafat verirler itaatkarlığı karşılığında. Uslu durması için mükaafat vaadetseniz belki bu kadar kavga etmezlerdi. Gullusen

Ablam ve benim aramda 1 yaş var. bizimle aynı yaşlarda da 5-6 adet kuzenimiz var. küçükken bir araya geldiğimizde ben değil ama bir kaç defa ablam bir şekilde kavga eder ve karşısındakinin canını acıtırdı. ama teyzelerim yada dayım hiç bir zaman ablama bağırmadı kızmadı çünkü annem öyle bir durumda gereken konuşmaysa konuşmayı, bağırmaysa bağırmayı, yada cezaysa cezayı anında verdi. ve bir kaç defadan sonra annemin tepkisini bildiği için devam etme cesaretini bulamadı kendinde.

Ve bunu diyen bir öğretmen yanılmıyorsam, çocuk psikolojisi ile ilgili eğitimde almışsınızdır. Böyle mi yaklaşmak gerekiyormuş. Bu arada bahsettiğiniz 2,5 yaşında bebek diyebilecek bir çocuk. Bir köşeye sıkıştırmak, belki birazcık da etini sıkmak böylece sorun kökten hallolur değil mi? bir daha sizin çocuğunuza korkunuzdan zarar veremez, başka çocuklara zarar vermesi zaten sizi bağlamıyor...

valla gelininizin yerinde olsam bende en sonunda uyarırdım ufaklığı; sonuçta birinden çekinecek ki yapmasın, o kadında haklı, çocuğu habire pataklanıyor... tepki vermesi normal geldi bana...

Şimdiye kadar asla çocuklara bağırmadım görücemin oğlu gelir evimi darma duman eder kurcalamadık yer bırakmaz makyaj malz. yürüyüş bandım bile :SS görümcem ağzını açıp bişey demez bende demem çocuğa bağırmanın anlamı yok çünkü annesi ortada ne diyim ben yavrucağa.. Ama söz konusu benim çocuğumsa asla sessiz kalmam ama siz ben uyarıyorum diyorsunuz o zaman ne ala ama sessiz kalırsa sesimi yükseltmek zorunda kalırım.. Herkes kendini koysun yerine bence yorum yapmadan..

Son yaşadığınız zamana sevindim. Elbetteki bazı zamanlar anlaşacaklar bazı zamanlar sorunlar çıkacak çocukların arasında. Burada olgun davranması gerekenler ebeveynler. Yengenizi uygun bir dille, yalnızken çocuğunuzu bu şekilde uyarmasının sizi incittiğinden söz edin. Haklı olduğunu ama uyarması gereken kişi annesi olduğunu hatırlatın ona. Böylece sizi anlayacaktır ve daha anlayışlı olacaktır. Minuscule

ama gelinin yerine koyunca, sürekli sizin çocuk baskınsa hep benim çocuğumun canı yanıyorsa ben de dayanamam. şöyle düşün, sen çocuğuna bağrılmasına dayanamıyorsun onunki ise dayak yiyor.. ne kadar birbirlerini isteseler de bir miktar azaltın çocukların biraraya gelmesini, en azından hırçın dönemleri geçene kadar. B

İroni mi yaptınız, ciddi mi yazdınız anlamadım. Umarım şakadır bu yazdıklarınız...

çocuğun hatırı olmaz der büyüklerimiz çocuk için birbirinizi kırmayın ama ben olsam ben de çocuğuma bağırmalarına istemezdim çocuğun psikolojisi bozulur, daha çok hırçınlaşır bağırdıkça güzelce uyarın gelininizi onlar neticede çocuk oğlunuzun vurması da hoş bir şey değil ama çocuk işte oğlunuzu da uyarın evde her aklınıza geldiğinde mesela oyuncaklarını paylaşması gerektiğini biri oyuncağını aldığı zaman vurmaması gerektiğini söyleyin paylaşmayı öğrensin biraz D diablo

tavrınızı güzelce ortaya koymadıkça bu durumun üstesinden gelemezsiniz. yengenizi uyarın sonuçta onlar çocuk, 2dk sonra barışırlar ama siz yengenizle kötü olup kalırsınız.

Oncelikle cocugun fitratini bilmek lazim. Cocuklar ilgi cekmeyi sever, onlar icin cogu zaman bunun positifi veya negatifi fark etmez bile. Onlarin ihtiyaci olan sey ilgidir. Genelde kulturumuzde misafirlige gidildiginde cocuklari basbos birakir kendi muhabbetimize bakariz, onlarda kendi kendilerine oynarlar, yadaa bizim ilgilimizi uzerlerine cekmek icin kavga ederler. Benim halamin torunlarida ayni boyle. Tek fark kiz olmalari. Ayni apartmanda oturuyolar, birbirlerini o kadar cok seviyolarki anlatamam ama yetiskinlerden biri onlarla ilgilenmedigi zaman hemen biri birini isirabiliyo. Birbirlere sevmek disinda cokta zarar verebiliyolar. Bir kac defa durumu kontrol etmek icin beraber evcili oynadim valla ikiside Melek gibiydi. Mesele sadece buyuklerin ilgisini toplamak. Onuda cocuklar negatif davranislarda bulunarak daha cabuk basardiklari icin hemen bu yola bas vuruyolar. Sizin yapacaginiz cocuklarinizla beraber oynamak.

İlerde bende yaşarmıyım acaba bunları Hiç büyümeseler de hep dizimin dibinde olsalar ya UcukMavi

Gelin Hanım Sanırım Benim Gibi Deli ve Ağzından Çıkıverdi, Bağırdı Evladınıza.. Ama Benimsediği İçin Bağırmıştır, Kendi Çocuğu Gibi Gördüğü İçin.. Düşünsenize Siz Başkasının Çocuğuna Bağırır mısınız?:26: O Sizi Benimsemiş.. Bende Ablamın Çocuklarına Kızarım Poposuna Vururum Gülerler.. Niye Çünkü Onlar Benim Yeğenlerim Canım Herşeyim.. Ama Başkasının Çocuğuna Haddim Değil, Yerimi Bilirim.. Ama Sizde Çok Olgun Kadınsınız, Yorumlarınızdan Bunu Anladım.. Bence Görüşmeleri Minimuma İndirin.. Mümkünse Özel Günler Dışında Görüşmeyin.. Ama Bunu Gelininizle Mutlaka Konuşun.. Arada Kırgınlık, Küslük Olmasın Siz Ailesiniz.. Sağlıcakla Kalın..

İşte bu seferde gelininizin tavrı hiiiç hoş olmamış ne demek ''elini kolunu kesicem '' içerisinde şiddet eylemi barındıran kelimeleri kullanmamak gerek çocuklara karşı.. en iyi tavsiye sık sık görüşmemeniz en azından bu dönemleri geçene kadar. komşumun oglu vardı sürekli kızıma vururdu.. ne yalan diyeyim kızım bas bas bagırırdı bogazına binerdi yavrumun kestim ilişkiyi... çocugundan nefret eder hale geldim.. aslında evet bir çocuk ama insan çocugu söz konusu olunca sanırım annelik güdülerinin verdiği durumla o an o hale gelebildim. ve işin kötü yanı onun ogluna kızamadım kendi kızıma kızardım dayak yedigi için A

Ben gayet iyi koruyorum kızımı ne yapsaydım yiğenimimi dövseydim yazıyla her detay anlatılmıyor ben yiğenime kaç kez güzellikle yapma etme canı acıyor dedim olmadı son radde sert bir dille uyardım yine olmadı ve annesi hala anlamıyor benim kızım yapmaz etmez diyor ve zaten evlerimiz uzak ayda 1 anca görüşüyoruz bende kızımı kucağımdan indirmiyorum daha nasıl koruyabilirm evde savunma sporlarını karate judo tekvando falanmı öğretmeliydim acaba. Çember oluşturup sen az vurdun sen altta kaldın hadi hadiii sende vurmu demeliyim... Yiğenim vurulmayacağını öğrenene kadar dört gözle kızımı kolluyorum... Bu arada özgüvenden bahsetmişken tüm uzmanlar çok aşırı kontrolcü, koruyucu ailelerin çocuklarının özgüveni gelişmez diyorlar. Ama tabiki bende her anne gibi kızımı her türlü şiddetten koruyorum... miyase

Ondan önce sizin oğlunuzu eğitmeniz gerekiyor. Çocuklar model alır, kimi örnek alıyorlarsa artık evde birbirine vuran bilemeyeceğim. Gelin haklı... kristinnn

kendisiyle sakince konuşun ve biraz görüşmelerinize ara verin. Çocuklar sık kavga ediyor ve haiyle bizde gergin oluyoruz deyin. Birbirinizi çocuk yüzünden kırmayın. A

cocuk onlar ya yapmayın lütfen 4-5 sene sonra kanka olacaklar siz bozuştuğunuzla kalacaksınz

Kimse' nin kimseye vurmaya hakkı yok! Cocuktur onlar ya büyütmeyin meseleyi. Ben olsam, tabiki kızardım ufacık bir cocugun canı yanıyor sonucta ama ona bagırmak yerine, cocugun annesine söylerdim bir tavrım varsa bile ona söylerdim netice de o da bir cocuk! Bagırması gereken kisi annesidir. T Tweety -Zık- tek ayak

Gelin haklı. Madem sizinki daha yaramaz ve şiddete yakın çocuğunuzu eğitmeniz lazım. Siz bunu yapmazsanız başkası da bağırarak yapar işte... karanfilce Takmadığın kadar

Çocuga vuran bir cocuk. Çocugu aglatan da bır cocuk.. Bagıransa YETİŞKİN. Nesi haklı gelinin allah askına şaşırdım yorumlara. Annesine bağırsın sahip cık cocuguna diye. Asla küçük cocuga bagırmaya hakkı yok. Benım cocuguma benden baska kımse bağıramaz karışlarım alnını. J joli_joli

Beni anlayan birileride varmış demekki... derinss

siz nasıl çocuğunuza bağrılmasına dayanamıyorsanız o da çocuğunun canının yanmasına dayanamıyor gayette haklı o zaman çocuğunuzu yanınızdan ayırmayın can yakmasın herkesin çocuğununn canı tatlı sadece sizinkinin değil Önceki

Bazı çocuklar var ki insanlara bile saldırıyor. Sadece kendi akranlarına değil. Benim başımdada öyle bir dert var. Çocuk geliyor saçımı başımı çekiyor üzerime atlıyor. Dövesim gelior. Gerçekten insanı çok sıkıyorlar. Ama tabi ben bağıramam çocuklara. Yinede hep alttan alırım. Çünkü çocuk anlamıyor. Fakat sizim çocugunuzla yegeniniz nerdeyse aynı yaşıtlar. Ve ikiside çocuk. Yengenizin haklı oldugunu düşünüyorum. Bence çocugunuza iyice göz kulak olun. Canını acıtıyorsa bağırabilir anne sonuçta. Fevri çıkışlarında haklı. Bence fazla bir arada bulundurmayın. Biraz daha büyüyene kadar. Veya yanınızdan ayırmayın çocugunuzu. Çünkü bazı çocuklar çekilmez oluyor.

Bağlantı sorunu nedeniyle 4 kez gelmiş. Hımm... Öyle demek... :/

4 mesaj yazmışsınız dördündede gelin haklı deyip durmuşsunuz. Ben gelin haksız diye iddiamı ediyorum? Bu arada çocuk evde beni model alıyor ben sabahtan akşama kadar eşimle oğlumla dövüşüp duruyorum. heryere vurup kırıyorum. Eşimde öyle olunca haliyle çocukta bizi örnek alıyor. Ne yapalım değiştirmiyoruz biz kendimizi. Çocuğu nasıl değiştirelim değil mi? A

bağıran gelin değil de kardeş olsaydı, o onun teyzesi döver de sever de muhabbetleri dönerdi kesin. biri çocuğuna bağırılmasına tahammül edemiyor ama diğerinin çocuğu dayak yiyor. insan azıcık empati yapabilmeli. geçen gün bebek görmeye diye gelen misafirlerim vardı. 2.5 yaşındaki oğlan kızıma vurdu, ki kızım 2 aylık daha. ayağını sıktı, annesi sadece bakıyor. çocuğa kızmadım annesine kızdım, yapılmaz deme gereği bile duymadı. kızıma 2. vurma girişiminde ben de onun oğlunun bileğini sıktım. o anda hiççç ben 32 yaşındayım çocukla çocuk olmayayım da demedim. o anda annelik içgüdüsü insanı vahşileştiriyor belki. . push ; LadyKaka tutmayın küçük

Cogu ailelerde olan seyler bunlar, bazen ayni yastaki gelin görümcelerin, yada iki eltinin, yada iki bacinin ayni yaslarda cocuklari oldugunda sorun cikabiliyor, bazen beraber oturup cözüm bulmaya calismakta cok ise yariyor.. Allah kolayliklar versin ins. ama cocugunuzun size karsi olan güveninin sarsilmamasi icin onu bu tarz durumdan kurtarmaniz gerektigini düsünüyorum, gelininizi alin karsiniza iyilikle güzellikle, sizin oglunuzun, yegeninizi vurdugunda neler hissettiginizi bu duruma üzüldügünüzü ve onunda anne olarak üzülmesini ve neler hissettiginizi anladinizi söyleyebilirisiniz ama is bagirma konusuna gelince, kücücük cocuklari böyle bagirarak cagirarak yetistirmenin onlarin ruh sagligini cok büyük derecede etkiledigini bilsin ve bagirmamaya gayret göstersin ve yukarda yazdigim gibi beraber bir cözüm bulmanin en sagliklisi olduguna inaniyorum.. insallah HepBaharOlsa

Çocuklar büyüyene kadar bir müddet görüşmeyin o zaman. Kadın çocuğunu korumakta haklı, ama her fırsatta sizin çocuğunuza bağırıyor çünkü sizin çocuğunuz daha aksi daha baskın, haliyle çocukların arasındaki sürtüşmede her daim sizin çocuğunuz haksız gösterilecek. Çocuğunuzun etiketlenmesine izin vermeyin. Görüştürmeyin bunu da çocuğunuza uygun dille anlatın paylaşmadığını yeğenine zarar verdiği için böyle olduğunu söyleyin. Çocuklu bir ortama girdiğinizde sürekli peşinde gezin. Oturup sohbete dalmayın. Çocukların yanlarına oturun. Eğer çocuğunuzun bu tarz davranışları varsa böyle olması gerekiyor. Allah korusun bir düşünün daha büyük bir zarar verirse hem siz çok üzülür mağdur olursunuz hem karşı taraf...

karşımdaki kim olursa olsun çocuğumun canını yakanın canını yakarım... gelininiz haklı çocuğunuz demekki tahammül sınırlarını aşmış...