milletin anneliğini sorgular olduk dilerim ki rabbim sizi öyle bir durumda bırakmaz yazdığınız yazı ve yazılanlara verdiğiniz cevaplar kinayeli gibi geldi bana anladığım kadarıyla arkadaşınızın aldığı ayakkabılar takılar falan baya bi ilginizi çekmiş neyse...

Benim çevremde de var, sürekli çocuk anane babaanne de. Ve ettikleri tek sorun 400 tl kreş yada bakıcı parası vermemek için. Çocugu 3-4 ayda bir goruyorlar. Ve evlerine 6 bin maaş giriyor. Çevremde bir kişi de sürekli rapor alıyor, 2 doktor tanıdığı var kari koca 40 günlük rapor haklarını sonuna kadar kullaniyrlar her sene. Ve inanın baslarindan bela hiç eksik olmuyor. Devamlı yeni aldıkları birşey sıkılıyor, pahalı telleri ellerinden düşüyor 500 tl lik masraf çıkıyor, birileri arabalarına vurup kaçıyor. Kendilerine göre rapor almalarının hep haklı sebepleri var, hastalık de kesinlikle. Ama hem görüyorum ki o para kendilerinden fazlasıyla çıkıyor ama bundan dolayı olduklarının farkında değiller!!!

Benim annem çalışmak zorunda olduğu için ablamı 20 günlük bebekken babaanneme göndermek zorunda kalmış ve sadece hafta sonları görebiliyormuş. O yüzden kutsal annelik odur budur diye yargılamak çok yanlış. Benim annemde isterdi her zaman yanında olmayı ve senin şu anda bunu yapmak zorunda olan arkadaşın. Annem 48 yaşında hala içinde yaradır bu durum. Bana kendi bakmak istemiş ama 2 yaşında beni de anneanneme göndermek zorunda kalmış. Olsun bununda karşılığını aldı erkenden emekli oldu şimdi rahat bir hayat yaşıyor annecim. O yüzden o kadında mecbur olmasaydı emin olun bunu yapmazdı. O çocuğunu o kadar uzağa gönderdi diye anneliğini kimse yargılayamaz.

Şartını şurtunu bilmem ama aralarında asla normal bir anne evlat sevgisi olmayacak o besbelli bir arkadaşım var oda aynı bu durumu yaşamış küçükken hatta onun durumu bu çocuklardan daha iyiymiş 15 günde bir görüyormuş annesini 6 yaşına kadar bu şekilde anne çalışıp uzak bir yerdede anneanne bakmış kadın şuan çoluk çocuk sahibi ve annemi affedemiyorum diyor annesine karşı herhangi bir sevgi gönül bağı yok benim bu tarz bir anneliği aklım almıyor kimse kusura bakmasın M

tebrik ediyorum düşüncelerimi yazıya dökmüşsünüz O okypete

Cok iyi bir anne olacaginiza eminim.. Ben de bunu soruyordum iste.. esiniz iki senede borcunuzun bi kısmını halleder zaten geri kalani da siz calismaya baalayinca odersiniz birlikte. . Aile bütünlüğünun hep korunmasi gerektigini dusunuyorum cocuk ne anneden ne babadan ayrilmamali.. ikisinindr sevgisini hissetmeli.. Cok zorunlu haller disinda ayrilmamali annesinden bebek..

kesinlikle zaman geçirmekten ziyade kaliteli zaman geçirmekte önemli ev hanımı olupta bebeği tv karşısına oturtup saatlerce lak lak yapan kadınlarda var

siz kendi günahlarınızı hallettiniz başkalarınınkini mi yargılıyorsunuz, sorguluyorsunuz? onun hesabını Allah sorar ne bize düşer ne size. mezara tek gireceğiz başkasıyla değil. ayrıca belki o kadın Allah katında sizden daha sevgilidir.

eğer ilgisiz bir anneyse vakit ayırmayacaksa çocuklarına çocuklar boşlukta sadece bakıcı elinde olacaksa ananede olmaları daha iyi bence kayınvalidem benden iyi bakacağını düşünüyor oğluma daha çok ilgilenirim ben bizim yanımızda babaanne dedeyle daha mutlu olur bakıcıda olmasındansa diyor ama bence ayırdığım saatler oğluma yeter gece uyanınca ağlayınca kucağımda sakinleşmesi benimle banyo yapması haftasonları gezmesi kucağımda bacağımda uyuması aramızdaki bağ için yeter diye düşünüyorum keşke daha fazlası olsa

Bu durumdan size ne? Başka ugrasiniz yok mu aynı kurumda çalıştığınız insanların hayatının derdine düşmek dışında?

Bu yaz kaynanam oğluma bakicak bende calısıcam sabahtan akşama kadar ne yaparım bilmiyorum çok zor gelecek ilk zamanları ama bayanın hayatını tam olarak bilmiyoruz mecbur kalmıştır hic bir anne istemez hemde iki taneymis benim ablamda calisiyodu en küçük kızını 4 aylığına gönderdi heme istanbuldan mersine şimdi kalkipta ablamı yargılayayım mı sen nasıl annesin diye hayat bu yaşam şartları çok zor iyi anne kötü anne olmaz en kötüsüz annesiz kalmaktır bence anne olmayanda anlayamaz K

benimde ikizlerim var 2 aylıkken bakıcıya bırakıp işime başladım bakıcımın aldığı maaş arkadaşınızın ödediği tutar kadar üstelik ben eşimden boşandım yalnızım.. ben çocuklarımsız nefes alamam, asla ayrı kalmayı düşünemem bile... belki arkadaşınız çok zorlanmıştır bakarken, belki kendisinden daha iyi bakacağını düşünmüştür annesinin her insanın annelik duyguları farklıdır. kendisi öyle uygun görmüş vermiştir annesine çocuklarını bunuda yadırgamamak gerekir diye düşünüyordur. mutlaka kendince haklı sebebi vardır...

Az once yazdim aynisini, biz isyerinde toplandik boyle dusunduk, hepimiz ayni fikirdeyiz diyor, hey allahim... Helal haram hesabi yapana kadar, ben ne yapiyorum diye bir bak...

Insanlarin ihtiyaclari var belki ne demek anne calisamaz.

Bir başkasının anneliğini sorgulamak kimseye düşmez. Keşke bir de dönüp aynaya bakabilsek

üslubunuz mükemmel böyle devam ederseniz çok daha güzel yanıtlar alacağınıza eminim

İyi de tanımadığımız insanın anneliğini sorgulamak bize mi düştü? Hoş, tanıyor olsak bile sorgulayamayız. İnsanları yargılamak haddimize değil. Belki öyle istedi, belki durumlarından dolayı buna mecbur kaldı, gönderdi. Siz yapmazsınız, olur biter. Biraz saygı duymayı öğrensek bu hayatta her şey daha kolay olacak bence.

Yorumunuz icin tesekkur ederim. Zaten kk nin en buyuk olayi sordugunuz soru dışında her turlu cevap gelir :) herkes sanane yazmis Iyi de ben zaten yazimin başında durumun beni ilgilendiren bi yonu olmadığını belirtmistim... Neyse cokta onemsemiyorum zaten konum dışında kalan cevaplari :) ego tatmini bile olsa benim önemsemiyor olmam yetiyor :) Bende sizinle ayni fikir deyim. Bebek eminim anneye ihtiyac duuuyodur.. heexee

cok zorda kalmadikca bebeklerin anneden uzak kalmasi saglikli deyil. Kucuk bebekler depresyona giriyor eyer anneden ayrilirlarsa boyle uzun sure. eyer ayrilik uc aydan azsa bebek normale donuyor ama eyer uc ayi gecmisse bebek icine kapaniyor, ve gelisme geriligi gosteriyor. Cok yazik etmis evlatlarina. Birde ustune ustluk hala sut izni kullaniyor. yazik. buyuk konusmiyim ama eyer gercektende olum kalim meselesi deyilse isim ve boyle bir durumda kalirsam sanirimisi birakmayi tercih ederim, kariyerim pahasina. Cunku senin yaptigin hersey o kucuck insanlarin hayatini etkiliyor, ve hic bir kariyer yada is buna deymez diye dusnuyorum. Ama eyer ben calismak zorundaysam mecbrusam gecindirmeye cocuklarimi o zaman yapicak bisey yok, kotunun iyisini secerim. H

türkiyede büyük çoğunlukla çocuklar annelerinin yanında yetişiyor ama niyeyse ruh sağlığımız yerinde değil, her annenin yanında yetişen çocuk süper ruhlu olsaydı ortalık süperman le dolu olurdu ama niyeyse hiç öyle değil teoriye değil pratiğe bakmak lazım her zaman

yahu insanların bir sürü harcamalları var. belki ev aldı birşey aldı onu ödüyor. doktorlar fabrikatör değil... H heidi81

Yaa sorma kardes o takilar ayakkabılar yuzunden gece uyumak haram oldu biZlere :))))) yani tum iayerindeki bayanlar yemeden icmeden kesildik o derece :))))) Neyin kafasiyla yazdin bilmiyorum ama ne iciyosan bize de ver bizde icelim :)))

Aslında seni ilgilendirmeyen bir durum. Tabi dikkat çekiytordur, aynı işyerindesin durumunu dışarıdan az çok gözlemleyebiliyorsun. haliyle aklına sorular geliyordur. Birincisi. çalışmaya gerçekten ihtiyacı olabilir, eşinin de bu yönde baskısı olabilir bu sebeple bebeklerinden ayrılmaya mecbur kalmış olabilir. ikincisi ise annelik duyguları o kadar da baskın değildir, bu ayrı kalma ona mantıklı ve iyi çözüm gibi gelmiştir ve de çok zorlanmıyordur. bebeklerinin iyi bakıldığına da güveni tamdır. şimdi buna kızacaksınız ama her kadında analık duygusu sanılanın aksine aynı değildir malesef. kimine göre evlatları bir yana dünya bir yana iken kimileri de bu duyguları daha altlarda daha rasyonel çizgilerde yaşar. sever elbet evlatlarını ama bazı annelerimiz gibi çok derinden ve tutkulu değildir. bu benim bu yaşa kadar olan gözlemim. o yüzden o arkadaşın için bu sandığın gibi dramatik bir durum değil aksine en mantıklı yol olarak algılanıyordur. yoksa kimsenin haddine değil bir başkasının anneliğini sorgulamak. yapmam da ama her insan bir değil bu da bir gerçek. süt izni konusu ise onu bağlar, sonuçta yasal hakkı. sizler de üzerinde durmayın, sonuçta onun hayatı onun gerçekleri... Serencam83 ÖMRÜMÜN

Ben anneden anneye ne fark var bunu merak ettim.. Hani bazi anneler cocugunu alti ay gormeden yapabiliyorken bazilari ölürüm yine onsuz kalmam diyor.. Fark ne onu merak ettim.. Ama sorumun disindaki tum cevaplar gelmus :) hic yorulmamislar Da arkadaslar eski konulari acip yuze vurma gayretleri ayruca takdire sayan ve ayrica komik ezik bi hareket :) Yardimci olanlar dışında dikkate almiyorum arkadasim.

Yorum yapmadan geçemeyeceğim maalesef. Bende çalışan anne babanın çocuğu olduğum için anneannede, kreşte, etütlerde büyüdüm. Kardeşimde uzun süre bakıcıda büyüdü. Herkes ister çocuğunu kendi büyütmek ama bazen şartlar buna müsade etmiyor. Benim de bebeğim olduğunda durumuma hangisi uyarsa onu yapacağım ve şartlar şuan ki gibi olursa da kendim büyütemeyeceğim maalesef. Bu demek değildir ki ben iyi bir anne olamayacağım. Annemde değildi. O kişinin de anneliğini sorgulamak burda size düşmedi bence.

çekemiyorlar şekerim Renitsa Minnacık

Ben calisan bir anne degilim ama calismam evlatlarimin gelecegi icin daha verimli olsaydi calisirdim tabikide ama cocuklqrimi on saatlik yola 6 ay ve daha uzun sureli asla ve asla gondermezdim calisab oek cok annemiz var herbiri yavrularini aksam gorebilcek sekilde nasil organizr ediyor ise o bayanda o sekilde yapabilirdi arkadwsimizin yazdigu kadariyla maddi anlamdada sorunlari yokmus ya bakici ilr anlasilir yada 0 yastan itivaren kresler var oralara verilebilir bir cocugun yuvasu anne ve babasinin catisinin altinda olmalidir sartlaar olabildince zorlanip tabiri caizse sogan ekmek yenilip cocuklarin anne baba ile ayni cati altinda yasama haklari elinden alinmanalidur T

Anneler calismamali mi?!! Bu dusunceler yuzunden kadinlar hala toplumda yer edinmekte zorlaniyor zaten... Evet anne cocuguna sevgi, sevkat vermeli, bunun calismakla ne ilgisi var? Ureten, calisan, kendi ayaklari uzerinde durma sansi olan anneler de kendileri gibi kendilerine yeten nesiller yetistirirler... Sizin bahsettiginiz anne modeli yiilllaaar oncesinde kaldi...

şuan 40 yaşında olan bir bayan var annemin arkadaşı, bu bayan bebekken annesi çalıştığı için farklı şehirdeki annesinin yanına göndermiş mecburiyetten tabi o zamanlar bakıcı falan nerden bulunsun yaklaşık 15 yaşına kadar anneannesinin yanında kalmış tabi tatillerde annesini görmüş ama annesine karşı içinde tam bir sevgi oluşmamış bunun eksikliğini çok hissettim diyor bana bir yabancı gibi geliyor halada öyle diyor annesi yaşıyor ama kadın içimde ona karşı hala soğukluk var diyor çocuklar ailesinden uzakta büyürse içlerinde ailelerine karşı ilgisizlik yada soğukluk olabilir diye düşünüyorum. Lovely35 Ela'nın

Ben yavrumdan değil 6 ay 6 gün ayrı kalamam. Allah büyük sebepler ve dertler vermesin inşallah. Hastalık, sağlık vs. gibi durumlar. Ama eşim çocuğumuza çok düşkün olmasına rağmen, işteyken bile günde en az 2 kere arayıp görüntülü konuşmasına rağmen 2 sene bizden ayrı kaldı. İş sebebi ile şarka gitti. Kısacası iş başa düşünce de demek ki mecburiyetten kalınıyor. Ama ben eşim kadar dirayetli olamazdım herhalde. Helal mi haram mı kavramına gelince bu devletin verdiği bir hak neden haram olsun. Sonuçta her bebek annesini 1 yıl emmiyor, çocuğu emmeyi bırakan hiçbir anne artık çocuğum emmiyor, süt iznine ihtiyacım yok dememiştir. yaren2007 kızım abla

Bakıcıyla büyüteceğine anne yarısı olan annannesinde çocuk büyürse ne olacak ki. Bende çocuğumu bakıcı ile büyütüyorum keşke annem işten ayrılsada ona devamlı bıraksam... Annelik hep bebeğin yanında olmakla bitmiyor çalışan kadınlar bazen çocuklarını birilerine bırakıp işe gidebiliyorlar...

Cocugunu aldigi fln yok cocuklar anne annede... SiZE normal gelebilir ama bence cok anormal bi durum.. isyerindeki cogu bayan da anormal buluyor.. Sizde fikrinIzi belirtmis oldunuz Tesekkurler iyi akşamlar yaren2007 kızım abla

Süt izni kullanması hak değil tabiki sonuçta bebekleri yanında yokmuş, bende ayrı kalamam sanırım bu yüzden korkuyorum ne yaparım diye ama ücretsiz izin düşüncem kurtarıcım oluyor, size tavsiyem kınamayın başınıza gelir Allah korusun. Herkesin düşünce biçimi ayrı. O demekki o kadar da özlemiyor, veya özlese bile hakikaten çalışan birinin 2 bebeğe bakabilmesi imkansıza yakın. Ben 1 taneye cesaret edemiyorum... Lovely35 Ela'nın

bende çalışan bir anneyim ama şanslıyım çok şükür kızım birbuçuk yaşında olana kadar yanındaydım devlet memuruyum ücretsiz izin hakkımı kullandım tabiki bayan olarak çalışıp kendi ayaklarımızın üzerinde durmak ilerisi için emekli olmak önemli ancak asli vazifemiz annelik ben yavrularım için çalışıyorum onlara daha iyi bir eğitim aldırmak adına ancak ayrı kaldığım için üzülüyorumda işyerimde sürekli resimlerine bakıyorum 8 saat ayrılık zor geliyor kalıki 6 ay kesintisiz görmemeyi kabul edemem Allah hiçbir anneyi bu mecburiyetlerde bırakmasın eminim arkadaşınız da mutlu değildir ona sormak lazım ne çekiyor bakalım İnşaallah siz böyle bir durumda kalmazsınız ben bakıcıya bırakıyorum kızımı ne annem ne kayınvalidem bakmıyor aklımda bir sürü vesveseyle işe geliyorum bazen evde oturan arkadaşlarıma özeniyorum ama evde oluyorlarda ne oluyor kaliteli vakit geçiriyolar mı diye teselli ediyorum sonra çok şükür ne kadar geçte gitsem evime eşimde bende çocuklarımıza konsantre oluyoruz sonuç itibariyle evde mutsuz pespaye anne olacağıma mutlu çalışan anne olmayı tercih ederim MUTLU ANNE=MUTLU BEBE

annelik sadece evde akşama kadar bebeğin başında durmakla olmuyor. annelik çocuğa kaliteli zaman ayırmaktır. sabahtan akşama bebeğini tv karşısına oturup kendisi iş yapan çok anne var sorsan çalışmıyorlar, bebekleri için evdeler ama işin aslı öyle değil kimse kimseye annelik dersi vermeye kalkmasın. evde ya da çalışan hiç farketmez, anne bebeğine yeterli sevgi ve ilgiyi verebiliyorsa mesele budur. öyleki sevilen ççocuk da sevilmeyen de çocuk da hemen belli oluyor, kendini belli ediyor, çünkü bu durum ruh haline yansıdığından ele veriyor kendini. benim de hiç kimsem yoktu, ne anne ne kv, ikizlerime 7 ay tek başıma baktım, fakat sonra çalışmak zorunda kaldım çünkü çok borcumuz vardı, altından kalkamadık çocuklarımı bakımevine verdim, ama sadece ikisi vardı, sadece bebeklere bakılıyordu orada, bakıcıyla tek başına evde bırakmaktansa öyle bir yer daha güvenli geldi bana, ben akşamdan akşama yavrularımı görmeme rağmen onlarla süper vakit geçiriyorum, haftasonları sürekli oyunlar oynuyorum vs. ben evdeyken iki çocuğa bakmanın yorgunluğundan çocuklarla oyun bile oynayamıyordum, çünkü yedir içir, alt al, uyut, yıka pakla derken oyuna hiç vakit kalmıyordu şimdi az ama öz zamanım oluyor ve hep onlarla ilgileniyorum herşeyi bırakıp. imkanlarım elverse ben de bırakmazdım ama mecbur kaldım.. kimsenin şartlarını bilemeyiz, hiçbir anne evladını bırakmaz istemez, fakat konu sahibesinin anlattığı durum çok farklı. ben de asla uzak bir mesafeye yollamam ne olursa olsun başka yol bulurum gerekirse çöp toplarım ama yavrumu o şekilde göndermezdim. ama büyük de konuşmamak lazım, hayat bu ne olacağı belli olmaz.. Son düzenleyen: Moderatör: 27 Şubat 2014

Asla demeyeceksin hiç bir şey için... Hele insanların anneliğini yargılamak kolay olmamalı... Bu kararı kolay aldığını nereden biliyorsun, belki annesi gelemedi, belki bakıcıya iki bebek ağır geldi çok para istedi, genç bir kadın yoğun tempo çalışıyor iki de çocuğu var belki çok zorlandı yeteri kadar ilgilenemediğini düşündü vs... o da böyle bir seçeneğe mecbur kaldı... Ayrıca kurum demişsin sanırım devlet memurusun. Devlet memurluğu istifa edilecek bir meslek değil... Çalışma hayatını çocuğuna bakmak için askıya almış bir anne olsam da, o kadını yargılayamıyorum şahsen... Kadını takılarına aldığı şeylere kadar incelemen de çok ayıp...

bu tip diyerek hem isaret ediyor hem de uzerinize alındıysanız diyorsanız. kaldı ki gayet alınmam da dogal, babam calısıyordu ve annem de calıstı gerekirse maasının hepsini bakıcılara verdi ama calısmaktan vazgecmedi cunku onun sosyal yasamı, ekonomik ozgurlugu vardı ve bunun benim gelisimimde cok katkısı vardı. bugun hala onların zamanında verdigi kurslar ozel dersler sayesinde gecimimi saglayacak bilgiye sahibim. sizin idealize ettiginiz annelik cocuk bakıcılıgından farksız olabilir, fakat bu diger anneleri maddiyatcılıkla suclayabileceginiz anlamına gelmez, nice ev hanımları biliyorum cocugu dısarı salıp butun gun kapı kapı gezip dedikodu yapan. cocuk nerde desen bihaber... ben de boyle insanlar var diye ev hanımları icin genelleme mi yapayım yani? iki yıl izin diyorsunuz, cocugun 2yasından sonra anneye ihtiyacı olmayacak mı? yine bakıcılar veya annesi kv'si bakmayacak mı? bu bir tercihtir ve insanların zor kosullarda verdigi kararları kimsenin yargılamaya hakkı oldugunu sanmıyorum. birilerine laf dusecekse de bu yıllar sonra o yetisen cocugun soz hakkı olabilir, kendi adıma annemin ellerini ne kadar öpsem de ona şaşalı bir hayat yaşatsam da hakkını ödeyemem ve onunla her zaman gurur duydum, özgüvenin nasıl olacagı ornegini bile ilk ondan ogrendim. kadinlar izin alırlar cocuk yapar diye işe alımda bile zorluk cıkarılıyorken bir hemcinsimin calısan birini suclaması durumun vahametini arttırıyor... neyse ki artık daha bilincli bir nesil yetisiyor, boyle dusuncelerin yavas yavas azalacagına inanıyorum.

Sut izninin haram olup olmadigini sorgulayana kadar, is yerinde toplanip bunun dedikodusunu yapmak, bir kadinin anneligini sorgulamak ne kadar hos, once bunu sorgulamak lazim... heexee

Gerekeni yaptım ben zaten, konu sahibinin hatasını yüzüne söyleyince hakaret duymak gelenek oldu.

Tabiki dediginiz gibi benim calistigim kurumda da hicbi rahatsızligi yokken sirf senelik izni bitmesin diye rapor alanlar, dogumdan sonra heyet raporunu uzattikca uzatan aylarca bu sekilde maas alan insanlar mevcut. Beni ilgilendiren kisim zaten sahislar degil yapilan davranislar.. Dusuncenizi cok dogru buldum. Allah hastalık vermesin yarin obur gun ne olacagimiz belli mi.. hem insan kendi bogazindan evladinin bogazindan haram lokma gecirmemeli.. Emin olun rapor alsaniz belki kredi kolay odenir ama bereketi olmaz diye dusunuyorum tabiki Allah in bilecegi istir ama dogru bulmuyorum.. Ayrica su da var anneyle bebegin arasında ki bagin kurulabilmessi icin ilk iki sene coook onemli.. esiniz de destekse ücretsiz izne ayrilmaniz en mantiklisi..

bi yorumlara baktim da, ama once yazmistim konu sahibine cevabimi. Haklisiniz konu sahibine dusmez is arkadasinin hayatini irdelemk filan. ama burda zaten hep baskalarinin hayatini irdelemiyormuyuz arkadaslar? Neden bu kadar alingan davrandiniz ben cidden anlamadim. Benim anladigim konu sahibi yadirgamis, ve burda o kisiyi hic tanimayan insanlara soruyor. Gidip is arkadasiyla bunu konusmasindan ve olayin giybete donmesinden daha iyidir bence bu. Diyer anneyi tanimiyoruz elbet, kimbilir ne turlu sartlari vardi, ve herkese gore de sartlari deyisir, ben de buna katiliyorum. Mesela benim icin kariyer super onemli bir sey, cunku hayatimi bunun icin okuyarak gecirdim. Ama buna ragmen bu bayanin yerinde olsam eyer para kazanmam sart deyilse, kariyerimden bile vazgecerim cocuklarima oturur ilk bir iki sene kendim bakarim. Sonra ya nasip deyip ne yapabilirim is ve kariyer konusunda neresinden kurtarabilirim onu dusunurum heralde. Ama herkes ayni dusunceye sahip olucak diye de bir kaide yok tabi. ama siz de biraz sakin olun canim.

işyerindeki tüm bayanlar sizin düşüncenizde değildir umarım yoksa yazık yazında bahsettiğin bayana hem inkar etme boşuna kadının aldığı taktığı ne varsa incelemişsin ki hiç üşenmeden çocuklarıyla mukayese edebilmek için oturup düşünmüşsün onlara para buluyo da çocuğuna niye bulamıyo diye ilginç...

eşi doktor ödesin bakıcı parasını diyecek kadar kadının hayatını didikliyorsunuz... buna gelen eleştirileri zaten ciddiye alacak biri olsanız baskalarının hayatını kurcalamayıp once kendi hayatınızla ilgilenirsiniz. gulmeniz dedikodunuz kadar olagan, bu anlamda kendi icinizde gayet tutarlı biri oldugunuz anlasılıyor. elestirilere ragmen insan donup kendine bakamıyor nerede hata yaptım diyemiyorsa bu hem ego hem vicdan sorunudur maalesef. farkında olmasanız da derdiniz bence buyuk. gecmis olsun.

Kizlar iyi akşamlar. . SiZlere danisma ihtiyaci duydugum bir konu var.. herkesin dusuncesi olabilir fikirlerinizi merak ediyorum. . Konuya geleyim.. anne degilim ama Allah in izniyle anne adayiyim.. Benim calistigim kurumda benden iki yas kucuk yani yirmi uc yasinda anne olan bi bayan var.. yalniz onun en buyuk sorunu tek bebek beklerken iki tane oglu olmasi :) gecen yil dogum yapti yani yaklasik bir buvuk yil oliyor.. ve sunu belirtelim kurum biraz fazla calisma fazla mesai yapilan bi kurum. . Haftasonu fln cagirma durumlari oluyo hesaplar karistiginda.. neyse.. bu bayan once bebekleri aylik 700 tl ye bakiciya vermişti ama sonra bakamayacagim zaten mesaim yoğun dedi annesini cagirdi bebekleri annesiyle kendisinden on saat uzaktaki memleketine yolladi.. bebekler yaklasik alti aydir fln annesinde.. daha oncede iki ay kalmışlardı yani en fazla alti ay emdiler gerisi mama... Bana diyeceksiniz ki iyi de sanane... Haklısınız tabii ama bu benim duydugum bildiğimiz annelik kavramina ters geliyo.. yani nasi desem bazi anne olan arkadaslarim mesaileri yogun oldugu halde bebegimi gormeden gun geciremem diyor.. yani simdu ben anlamadim. . Anne olan bayanlar sorum size bebeginizi alti ay gormeden yapabilir misiniz. . Ha sunu da sormak istiyorum bu arkadas yaklasik bir yildir sut izni kullaniyor bebekler olmadigi halde işten erken cikiyor.. bu durumda maasi helal mi? Amacin polemige girmek deil gerçekten kafamda bi kutsal anne kavrami var ondan dolayi kafam karisti fikirlerinizi almak istedim... yaren2007 kızım abla

Kizlar 700 tl nin sarsmadigina eminim.. esi doktor ve gayet iyi bi gelirleri var.. surekli yeni Ayakkabi taki elbise vs bunlara dünyanın parasini harciyo S

Siz kendi çocuğunuzu bırakmazsınız olur biter. O kadın sadece bu durumu maddiyattan dolayıda yaşamıyor olabilir bilip bilmeden yorum yapmanız çok yanlış. Süt parası helal midir haram mıdır bilemem ama insanların neler yaşadığını bilmeden böyle konuşmak çok günahtır onu bilirim.

Benim ilk çocuğuma 2 yıl kadar kayınvalidem baktı daha sonra kreşe verdim, babaannesinin baktığı dönemde sabah bırakıp akşam aldım kızımı her gün, ikinci çocuğum olduğunda bakıcı tuttum o da 3,5 yaşına gelince kreşe verdim kızımda tam gün okula gidiyor. Ev borcumuz vardı ve eşimin kazancı evin senetlerini ödemeye ve evi geçirdirmeye yetmiyordu o yüzden doğum iznim bittikten hemen sonra işe dönmek zorunda kaldım. Bakıcıya her ay neredeyse evin senedi kadar para ödemek tabii çok sarstı maddi olarak bizi ama ne olursa olsun çocuklar evde bakılsın istedim akşamları eve geldiğimde onlarla vakit geçirmek insana günün yorgunluğunu unutturuyor çünkü. Kimsenin anneliğini sorgulamak değil niyetim ama çevremde hatta arkadaşlarımda da gördüm kayınvalidesiyle altlı üstlü oturan bir arkadaşımın çocuğuna kayınvalidesi bakıyordu. Arkadaşım işten gelidğinde kayınvalidesine girip yemek yiyor 10-15 dakika çocuğunu seviyor ve kendi evine çıkıyordu çocuk gece gündüz babaannesinde kalıyor annesini günde yarım saat bilemedin 1 saat görüyordu bu mecburiyetten değildi çocukla uğraşmak zor geliyordu geceleri uykusuz kalıyormuş yoruluyormuş gibi mazeretleri vardı. Bazı anneler gerçekten mecbur oldukları için çocuklarından ayrılmak zorunda kalırlar bazıları da rahatına düşkün oldukları için ayrı kalmayı kendileri tercih ederler.

Degil 6 ay 6 gun bile ayri kalamam yavrularimdan Kimse kusura bakmasin mecburiyet vb asla bir annenin okadar uzaklikta bir yere gondermesinin ben asla dogru oldugunu dusunmuyorum ben nereye yavrularim oraya kk da ocak annelerinse bir annemizinde ikiz bebekleri vardi o krese vermisti 6 aylikken

Valla kusura bakmayım benim bu konuya inanasım gelmedi bir kere bu çocukları tek başına yapmadı kocası var ve nasıl razı olur ki çocukların 10 saat mesafede kalmasına annesisin bakacaksın der ayrıca ayrı kalamaz yavrusundan ne anne ne baba herkeste tepki verir ikiz çocuk taşımış bu kadın o kadar zorluğa verilir mi hem de bebek. Belki sütü gelmedi mama verdi ona bilre laf demişsiniz ama mama veren anne kötü anne değildir bebeğin doğunca bunu anlayacaksın ayrıcaa eşinin durumu madem iyi neden kadın bu kadar yorucu işte çalışıyor eziyet ediyor kendinr eşi pekala annene vereceğine çık iştem kendin bak bir süre diyebilir ki der ve yapar. en kötüsü bakıcı baksın der durumu varsa bakıcıyı neden istemesin bi akşam bakacak çocuklata çıktığı saati bile tartışıyorsunuz bir yılı aşmoş zaten hala süt izni yoktur.

Merhaba, konu sahibesi arkadaşım profil bilgileriniz doğru mu? Renitsa Minnacık

Yetişkin bir kişinin önceliği hayatında kendi yolunun doğruluğunu sorgulamak, atacağı adımları kendi doğrularına göre hesap etmektir. Başkalarının doğruları ya da yanlışları üzerine düşünüp yolunuzu ona göre çizmeye çalışırsanız hata edersiniz. Ve kimse kendi doğrusunu bir başkasının yanlışı üzerine temellendirip, kendi doğrusunu yüceltme yönüne gitmemeli, bu olgun insana yakışmaz. uhde

Iste bende tam bundan bahsediyordum.. Tebrik ediyorum kiziniz onu boyle seven bi annesi oldugu icin cook sansli..

Herkesin doğrusu farklıdır, Yaşam şartları, olanakları farklıdır.. Ben olsam belki ben de dayanamazdım, ama bi anne olarak belki gerçekleştirmek istediği şeyler vardır.. Üzülmediğini nerden biliyorsunuz ki, bende bakıcıya baktırmaktansa anneme baktırırdım heralde.. annesinin gelip evde bakma durumu yokmuşmuş acaba?

Ego tatmini mi?:44: Çok komiksiniz gerçekten. Sevgiliniz barışmak için size hediye teklif etmişti, siz de ne alsın diye konu açmıştınız hatırlamıyor musunuz? Bir düşünün bakalım ego tatminini kim yapıyor.

Cekemiyolar yazan bile olmus yaaa Yazdiklariniza sesli gülüyorum dayanamadim ya :) Yazin yazin lutfen :))))) Z zxshermine

bence bu tamamen kişilik meselesi mesela benim annemin beni çok sevdiği halde bana sarıldığını öptüğünü hatırlamam ama 33 yaşındayım babam hala küçük kız muamelesi yapar gelir öper sarılır v. s. Kişilik bence U umran80

sen çalışıyor musun?yada hayatında hiç çalıştın mı? insanların imkanlarını bilemezsin. belkide kadın çocuklarına daha iyi bir gelecek sunmak için çalışıyor. hem dünyanın binbir türlü hali var. bu devirde bir erkeğe güvenilmez.. M

Yaptığınız çok yanlış kadının kendi içinde ne duygular yaşadığını bilemezsiniz, öncelikle anne olmanız lazım. Kadın çocuklarını yetiştirme yurduna değil annanelerine emanet etmiş, belki sorun sizin anladığınız gibi para değil yabancı insanlara çocuklarını emanet edememesidir. Bende yavrumu bırak 6 ay 6 saat bir yere bırakıp gidemiyorum ama şartlar bunu gerektirseydi mecburen bıracaktım, kimse büyük konuşmamalı bu dünyada kimin başına ne gelir belli değil.

Aynen, eşim sinemaya gitmek istiyor ben zaten kızımı hafta içi bırakıyorum birde hafta sonu gezmeye gitmek için bırakamam. Hele birde gece boyu yanımda olmayacak asla durmam. Herkes farklı düşünüyor, ben kirada oturuyorum bun rağmen kızıma bakacak kimse olmasaydı il dışına gönderme gibi bir durum asla söz konusu olmazdı her şeyi kısar en aza kanaat eder yinede kızımın başında olurdum.

Vay arkadaş aldığı süt izninden dolayı aldığı maaş helal mi diye soracağınıza bir anneyi yargılarken dedikodusunu yaparken kendinize bakın bi zahmet. O kişinin ne durumda olduğunu bilemezsiniz hoş ne olursa olsun bu sizi ilgilendirmez bence

Millet olarak birilerinin anneligini, babaligini, kariligini, kocaligini sorgulamaya cidden cok merakliyiz. Bir de su "helal mi, haram mi" sorulari, "caiz mi, degil mi"... KK kadinlari helal derse helal, haram derse haram mi olacak? Cocugundan ayrilamayan anne de vardir, cocugunu aylarca görmeden durabilen anne de vardir, zorunlu olarak görmeyen ici yanan anne de vardir yani. Hepsinin de nedenleri birbirinden farklidir. Nedenleri bilmeden tartismak da bence oldukca gereksizdir. Bir de sorunun sorulus sekli cok önemli. Yani madem kafada soru isareti olustu, kim oldugundan bahsetmeden, "Siz olsaniz cocugunuzu alti ay görmeden durabilir misiniz? Bunu yapabilen anneler hakkinda ne düsünürsünüz?" gibi genel bir sekilde de sorulabilirdi.

bilemiyorum. bu konuda ikilemde kaldım. ama şu çok çok önemli. bir bebeğin ve çocuğun ihtiyacı anne sıcaklığı ve kokusudur. onla beskenir. onla doyar. o kişiyi kınamıyorum ama bir arkadaşım babaannesinde büyümüştü. annesi bankada çalışıyordu. hep sevgiye hasretti. sevgi arayışlarıyla bir sürü yanlış yaptı. onlara, anneye ve babaya hep kızdı. onların vermediği sevgiyi arıyorum sanırım derdi. seçim şu sanırm. ya çocuğa iyi bir gelecek için çalışmak ama sevgiden fedakarlık yapmak, için kan ağlayarak. yada paranın gözü çıksın yanımda olsun yeterki demek. zor. iki ucu pis.. değnek.

Bir kere sut izni yasal hak. O izni bebegi emmeyen insanlar da kullanmasin o zaman. Evlere aile hekimi gelip kontrol etsin. Arkadsin dunyanin en zor kararini vermis. Uzuldum. Daha iyi bakilmasi icin razi olmus biseylere. Gencecik kiz calismasa bile yardimcisi olmadan zorlanirdi diye dusunuyorum.. Kimsenin anneligini sorgulamak taktigi takilara bakmak bize dusmez. Ayiptr yahu.

benim de bir arkadaşım var, çocuk 15 yaşına geldi neredeyse hala aynı yatakta yatıyorlar, her yere el ele gidiyorlar, annesi 10 dakika bırakmıyor anneannesine.. o zaman al sana en kutsal anne herkese level attı iyi mi? ne zamandan beri insanları annelik kategorilerine bölme hakkını elde ettik yahu.. burnumuzu sokmadığımız bir insanların evi, yaşantısı kalmıştı şimdi o da oldu.. evet bir anne çocuklarından 6 ay ayrı kalmayı göze almışsa varın durumunu siz düşünün! ama düşünün yargılamayın.. ne kadar zor durumda demek ki böyle bir karar aldığı için.. klavye başından ahkam kesilmeyecek kadar zor..

Katılıyorum sana. İnsanlar ne zannediyor biliyor musun, çalışan annenin tek derdi para, maddiyat. Evde oturanlar sanki dersin hep çocuk gelişimi okuyor, çocuklarıyla vakit geçiriyor. Sen çalış, çocuğunu iyi okullarda okutmak için, onun geleceği için yatırımım olsun diye didin, çocuğunu özleyerek bütün gün işte ol. Eve gel, çocuğunla ilgilen evi temizle yemek pişir, alışveriş yap, ona buna zaman ayırmaya çalış... sonra yok sen maddiyatçısın. Yok çalışanlar çocuğuna sevgi veremiyor. Sanki dersin bütün sevgisiz veya kötü huylu çocukların anası çalışıyor. Sanki birtek onlar ana.

Bizde sana gülüyoruz canım merak etme... Renitsa Minnacık

kadın ne yapsın çalışmasın mı?çalışıyor ayakları üzerinde duruyor sigortası ödeniyor. ilerde emekli olucak bir sürü imkanı var.. çalışmasın otursun mu yani çocukları var diye. anne olmak herkesin hakkı. neden insanların anneliğini sorguluyorsunuz.. kimse yavrusundan uzak kalmak istemez ama okadar parayı bakıcıya vermek demek ki onlara ağır gelmiş. herkesin geniş imkanları yok maalsef. neyi eleştiriyorsunuz anlamadım. süt izni onun yasal izni ayrıca...

kadin belki dogum sonrasi depresyonda. bu durumla basa cikamiyor. mutsuz, stressli olup cocuklarimi da olumsuz etkileyecegime annemde dursun dedi belki. sizin kafanizdaki senaryoya karsilik benim ilk aklima gelen bu. neden herseyde kotu niyet arar olduk bilmiyorum. bir insan kendini hic ilgilendirmeyen konular hakkinda bu kadar yargilayici olmamali. universitede psikoloji hocamizin bir lafi vardi; "insan kendine baktiginda gordugu seyle mutlu olmuyorsa etrafi bu kadar didikler ve etiketler" diye.

Hayir calismiyorum ama. bu tarz duygulari yasamak icin illa calismam gerekmiyor Cocuk dedigin annesinin babsinin sicacik yuvasinda buyumeli sartlar ne olursa olsun 6 ay gibi bur sure belirtilen uzaklikta evlatlarini birakmak bencillikten baska hic birsey degildir maddi anlamda o imkanlari saglayabilir belki ama o cocuklarin icindemi duygusal eksiklik ne olucak cocuk anne babasini bilmeli ayni cati altinda yasamali aile butunlugu korunmali

Kimse başkasının anneliğini yargılamamlı. Sen onun kadar üzülebilir misin?Ne hissetiğini bilebilir misin içinde. Dünya kadar insan bazen bırakmak zorunda kalıyor çocuklarını uzak ailesine. Bir de maddi imkansızlıklar, şartlar onu gerektiriyor. Hme de ikiz. Sen de aynı durumda olsan sen de mecbur kalırsan yaparsın. Kimi der ki ben anneme bırakmam, kimi der ki ben bakıcıya bırakmam otururu bakarım, kim der ki ben çalışırım çocuğuma daha iyi gelevek imkan sağlarım. Kimi de fedakarlık yapar dayanırım uzağa gönderirim der. Herkesin durumu farklı. İnsanlar ne kadar uğraşıyorlar bakıcı sorunuyla, çocuk sorunuyla. Kimse j-kendi yaşamadan bilemez. Süt iznine gelince. O onun en doğal hakkı. O hak ona verilmiş kanunen. Yok çocuğunu emzirmezsen haktan yararlanamazsın diye bir şartname yok. O yüzden hak olan şey helaldir. Hele ki haram helal mevzularına hiç girmemek lazım, kendimize helal olan şeyleri şüpheye sokarız.

daha fazla uzatmayacagım. iftira atıyorsunuz dediginiz icin yazıyorum. calısmamalı diye genel bir yargıyla yazdıgınız ve maddiyatcılık ile sucladıgınız icin yorum yazdım ve kendimden ornek verdim. sonrasında sizin yanıtınız geldi, tekrar yazdım. sonra tartısmak mı amacınız neye alındınız dediniz tekrar yazdım ve nedenini belirttim. calısan bir annenin cocugu olarak son olarak şunu diyebilirim ki aklım erdikce daha da cok farkediyorum, tum eksikliklerime ragmen yine de cok ozenle yetistirilmisim... annesiyle surekli vakit geciren cogu insana gore de ne sevgi eksikligi cektim hayatımda ne de zarar gorecek psikolojik veya mantıki bir yetersizlik. edindiginiz kaynagı bilemeyecegim fakat aynı uzmanlar anne bebekten ayrılmamalı derken kadınlar icin çalışmaları hakkında ya da ekonomik sorunlar ve/veya siyasi duzen icin yorum da yapıyorlar mı? bırakın anneyi babalar bile calısmaktan sikayetci, kimse keyfinin derdinde degil. hayat o kadar tozpembe de degil. burada her gun işe gidip cocugunun özlemiyle eve kosan kadınlar varken onları paragozlukle suclayıp, cocuklarına iyi bir gelecek icin yaptıkları fedakarlıklara laf edemem, o haddi kendimde goremem. yoksa kimse cocuklarınızı bosverin bırakın calısın demiyor, zorlamıyor. hayatlarında zor bir tercih yapmıslar ve ben de saygı duymayı bilenlerdenim.

Niye kafanız karıştı? :44: Ve milletin anneliğini yargılama hakkını nasıl buluyorsunuz kendinizde, ilginç... Madem anne adayısınız, kınamayın kimseyi. Ne malum sizin mükemmel bir anne olacağınız... Ayrıca geçmişte bir konunuzdan da hatırlıyorum sizi, erkek kardeşinizle ilgili... Kızı yaftalayıp kardeşciğinizi masum ilan etmiştiniz. Şaşırmadım bu tavrınıza da. Kadının süt parası alması haram da sizin dedikodusunu yapmanız helal mi? Büyük ironi.

He hee... İşine gelen kısmı görmüşsün. Almadığın o kadar belli ki, yerin dibine sokmuşsun.

Çalışmayan bir annenin kızı olarak ve şu an aktif çalışma hayatında olan biri olarak maalesef bu işin kesin doğrusu yok. Tek bildiğim eşimin parasına hesap vermek mahiyetinde muhtaç olup yaşamak istemediğim... Çalışan kadının daima evde çok daha fazla söz hakkı oluyor. Bir yanım çocuğumu kendim büyütmek isterken öteki yanım ayaklarının üstünde dur diyor.

yook anaaamm.. kızım doğalı 1 yıl oldu.. kocam ne kadar dötunu yırtsa da, kızımı bırakıp surda 2 saatlık sınemaya dahi gıtmedım.. bız kızımla sevişiyoruz, ayrılamayız:)

ya ALLAH askina neden benim yorumlarimdan bukadar üzerinize aliniyorsunuz ve sonucta ayi seyleri burda yaziyoruz farkinda degilmisiniz amaciniz tartismak mi, sizin imkaniniz olsa evde oturupda bebeginize bakmak istemezmisiniz? konu sahibi birsey sormus bende kendi düsüncemi yazip yorum yaptim size ne oluyor? herkez sizinle ayni fikir mi olmasi gerekiyr ne bu yaa? ben nerede genelleme yaptim tüm calisan anneler kötü cocuklarinla ilgilenmiyor diye öyle bir yorumumu gördüz yada ev hanimlari daha iyi anne diye birsey mi yazdim da bukar cocuyorsunuz? genellemeyi cildgin anne gayet iyi yapmis diger yorumunda neredeyse ev hanimlarin cocuklari tuuh kaka simariklarmis calisan annelerin cocuklari daha bir bilincliymis ey gidi ey sen gelde benim kizimda ki zekayi gör ve ben ev hanimiyim :))) neyse burasi cocuk yuvasina dönmeye basliyor yok calisan anne daha iyi yok ev hanimi söyle... evet tekrarliyorum anneler bebekleri ile ilgilenmelileeeer baska biri annenin yerini kesinlikle tutmaaazzz... artik isediginizi de yazin size cvp vermege gerek duymuyorum :) herkez kendi fikrini yazip yorum yapa bilir... vesselam

bu fedakarlık meselesi değil, kaldıki çalışan anneler herkesten daha çok fedakar, çünkü evde ev kadını işte iş kadını ayrıca da anneler, bütün yük onlarda.. herkesin borcu ödeme gücü farklı bizim şuan aylık sadece kredi borçlarımız 5.000 tlyi buluyor bu borçlar çocuklar olmadan önce girilmişti, çocuk olacağını bilseydik girmezdik ama herşey planladığın gibi olmuyor bu durumda ödemek için mecbur çalışmak zorundasın, kaldıki bu kadar krediden sonra bankalar kredi de vermiyor, kıt kanaat geçiniyoruz şuanda, davulun sesi uzaktan hoş gelir herkese, işin içinde olmayan bilemez, haybeye sallamasın kimse..

Cok guZel bir yorum. Tesekkur ederim.. Benim sorum calisip krese verenlere fln degil kadinimiz tabiiki çalışacak ve kendi ayaklari üzerinde duracak ve toplumda kendisine bi yer edinecek.. bunu cani gonulden destekliyorum.. ucretsiZ izne ayrilabilir vs vs cozumler mantikli ve son derece yerinde buldugum cozumler.. yanlis anlasilma oldu biraz.. kaldi ki cok sevdigim Mustafa Kemal Atatürk unde görüşü kadinin toplumda var olmasi ve ezilmemesi yonundedir.. Sizin düşünceleriniz de hostu Tesekkur ederim. .

evet canım daha önceki yazımda onları yazmıştım o yüzden tekrar etmedim

Kisisel tercihlere karismayalim. Kimi 6 ay birakir, kimi 10 sene, kimi 10 gun birakmaz. Bu hangisinin iyi bir anne, hangisinin kotu bir anne oldugunu gostermez. Herkesin kendine gore bir sebebi ve sebeplerinin yaratacagi kosullari farklidir.

Hayatınızı okuyarak geçirdiğiniz "deyişir", "eyer", "deyilse" kelimelerinden anlaşılıyor merak etmeyin. Kimsenin anneliğini sorgulamak kimseye düşmez. Anne olmadan kendinizin de nasıl anne olacağını bilemezsiniz. Şahsen benim iş yerimde bir arkadaşım böyle bir şey yapsaydı buraya onun dedikodusunu yapmak için konu açmazdım. Konu sahibi acaba sizin içiniz mi fesat?

aynen öyle canım hem fikir almak için konu açarlar hem düşünceler söylenince, pardon söylenenler konu sahibinin işine gelmeyince ağzına geleni söylerler konu sahibinin deyimiyle ne içiyorlarsa onun kafasını yaşamaya başlarlar

sanmıyorum ki bu kararı çok rahat alsın, kmibilir nasıl burnunda tütüyor nasıl ıcı yanıyordur, ama hayat sartları ıste çalışması gerek, bakıcıya verılen 700 tl bıle sarsmıs olmalı ki yavrularından ayrı kalmayı kabul etmıs zor da olsa... tabiki 2 saat erken cıkması ve aldıgı para onun hakkı, helal haram yetkılı mercıı bız ınsanlar degıldır...

Kimin ne, yasadigini bilemeyiz. Ikiz zordur. Gebeligi dogumu bakimi tek bebege gore zor. Belki bunlari kaldiramadi biknu bilmiyoruz. Belki de cocuklarina bagirip cagirip kotu davranacagina annesine gondermesi daha hayirlidir. Ben kizimla ayrilmadim, Allah da ayirmasin insaallab ama hayat bu ne olacagi belli llmaz. Gun gelir buna mecbur kalinir. Mecburiyet dedigim de illa yiyecek ekmek bulamamak degil. Cocugun ilk yillari cok onemli. Ozelliklrf ilk uc dort yil anneyle temas onlarinhrfm ruhsal hem bedensel gelisumleti acisindan cok muhim. Ama herkesin sagligi, kasldirabilecegi yuk, duygusal yapisik, bedensel gucu, sevgisi, anacligi ayni olmuyor. Kimi var brfbrfgi altinà yapinca bàgirir kimi var haliyà yapsa ses cikarmaz. Uzaktan yorukm yapmak da bize dusmez. Siz de ins. annerligi tadarf tadini cikarirsiniz. Sut iaznine gelincrf. Devlet bu hakki verirkrfn cocuk yanindas olacak diye sart kosmuyor ki. Dogurmus ollmak vrf cocugun hazyatta olmasi safti vàr o kàdar. Bzenim de emzirmeyen cok tanidigim sut iznini kullandi. Yani bence rapor alip da gun doldyrmaktan daha abes degil. Belissa ♡ Бизимки Масалди ♡ tek ayak

siz iceceginizi icmissiniz de, dert ettiginiz sey ne onu anlayamadım, sizi kisisel olarak ilgilendirmeyen bir sey zaten. ilk mesajınızdaki gibi haram helal ise zaten dini konular acmak yasak, sordugunuz sey ne? cok rahatsızsanız sikayet edin, o kadın da istifa etsin ya da 700bakıcıya versin, takılardan da mahrum olur, bu mudur derdiniz?

ben Batmandayım çocuğumu anneme bıraksam aramıza 1100 km girer asla bırakamam 6 ay hem de o sebepten 2 sene ücretsiz izin alıcam sonra kısmetse Ankaraya dönücez o zamanda kreşe veririm prensip olarak çocukları anneye ya da kv'ye baktırma yanlısı değilim ola ki ters bişey olur çocuk düşer müşer kim bakıyosa ona diş bilenir ilgilenmedi mi diye, kv baksa ve çocuğumu düşürse örneğin ben kin güderim aynı şekilde eşimde anneme kin güdebilir bazı şeyleri olmadan görmek ve önlemini almak gerek ha kreştede düşer kalkar ama elin adamına gerekirse sitemde edersin bağırırsında, bu arada tuzum kuru değil 70 bin liralık kredi borcumuz var ama ücretsiz izne ayrılıcam kimse benden iyi bakamaz çocuğuma

merhaba sen anne adayısın ama daha anne olmadın bilemezsin açıkçası bende yavrumdan ayrılamazdım bakıcıyada kesinlikle güvenmezdim ama çalışıyor olsaydım ve annem bana böyle bişey teklif etseydi ve annem çok becerikli olsaydı bunu yapardım neden diyceksin anne olunca anlarsın ben ikiz annesi değilim tek oğlum var ama bu halde bütün gün canıma okuyor bakıcı tutsa kadın işten gelcek yemekmi yapsın işmi yapsın cıyak cıyak bağıran çocuğamı baksın bizimki sağolsun 2 ay akşam 7.30 sabah 4.30du ve ben çalışmadığım halde dayanamıyodumki annenin yaşı 23 benle aynı herkes dayanamaz 2 çocuğa benim bile yeri geliyor bişey yapamadıüımdan sinirim bozuluyor oturup ağlıyorum çocuk yaptırmıyor yardım edenimde olmadı hiç e o hem çalış hem ikiz bak olmaz bi yerde kopar bilmiyorum ama o sağlıklı bi düşünce değil

"burası tamamen mutsuz kadınların, ınsanlara saldırdıgı bır yer. sankı çocugu ben aldırdım bı taşlamadıgınız kaldı. sızınle derdını paylaşmayaçalışan da kabahat. kendı mutsuz dunyanızda yaşamaya çalısmaya devam edın sız. kaldı kı ben hıcbır yerde kardesım haklı dıye bısey soylemedım. ama cıddı soyluyorum sız paranoyaksınız. kafayı yemişsiniz. daha baska da bu sıteye gırmem, yazmam da. beddua bıle ettınız. kadınlar kulubuymus peh.. " Konu sahibi bunları bir konuda siz yazmışsınız. Niye tükürdüğünüzü yalıyorsunuz ki fikir istemeyin artık biz mutsuz kadınlardan

Anne olmak kolay değil, sana bir tek bunu söyleyebilirim. Anne olunca anlarsın gibi saçma sapan birşey söylemeyeceğim. Ama şu bir gerçekki bebekten sonra insanın düşünceleri değişiyor. 17 aylık bir oğlum var, sabah 10 akşam 5 çalışmama rağmen gün içinde 1-2 kez mutlaka görmeye giderim . Çalışmaya oğlum yaşını doldurduğunda başladım. 40'ı çıkmadan işe başlamak zorunda kalan anneler var. Kim çocuğunu kendi büyütmek istemez ki? Haftalık yatılı baktıran anneler var. Herkes şartları neyi gerektiriyorsa ona göre hareket ediyor. Kimse daha rahat etmek için çocuğunu bırakmaz, o anne sence çocuğunu gönderirken çok mu mutluydu? Geceleri huzurla uyuyabildiğini düşünmüyorum ben. Ne kadar özlüyordur kim bilir. Sen sen ol, kimsenin anneliğini sorgulama, bu kimseye düşmez. Bence çok çirkin. Ne yani ben yaşına kadar kendim baktım, yengem 2 haftalıkken işe başladı, ben daha çok seviyorum o daha mı az seviyor yani? Çok saçma. Ayrıca annemler abimi, teyzemlere göndermişler, yurtdışında çalışmak zorunda oldukları için hiç tanımadıkları memlekette bakıcıya emanet edemeyecekleri için. Ablam oğduğunda haftalık bakıcıya vermişler. Hafta sonlarında almışlar. Ben doğduğumda da işini bırakmış sonrasında hepimize kendi bakmış. Annem hepimizi aynı derece sever ve hala üzülür abim için ablam için hep der bakıcıya götürdüğümüzde yüzü düşerdi ablanın anlardı diye. Almaya giderken koşa koşa giderdim der. Hala içi burulur anlatırken ve hepimiz o üzüldüğü için üzülürüz. Hiçbirimiz annemizin bakıcı durumlarını sorgulamadık, sorgulamaya da hakkımız yok. Hayat şartları herkes için rahat değil. Aklı başında ve bunun farkında insanlarız çok şükür.

yetemediğimiz yerde ailelerden destek alıp sonra öderiz para yerine konuyo ama kimse bana bebeğimin ilk gülümsemesinin ilk anne/baba deyişinin ilk adımlarının keyfini veremez tabi bu benim düşüncem, herkes farklı düşünüyo aylarca heyet raporu alanlar var ben il sağlık müdürlüğünde izin rapor işlerine bakıyorum çok görüyorum, bende alabilirim rapor 1 ay heyet alsam 1 ay fazladan maaş alırım kredinin 1 taksidi rahatça ödenir değil mi ama ben korkuyorum Allah gerçekten bi hastalık verirde ne me lazım ama dediğim gibi bu benim fikrim ve prensiplerim S

Eminim iş yerinde arkadaşım ve verdiği karar hakkında bu kadar kulislerde konuşmak yerine ona sorardım, bebeklerini şehir dışına anneanneye bırakmışsın, zor olmuştur sana çok, Allah kolaylık versin der, onun bana içini dökmesiyle de içinde büyük bir yara mı var yoksa ohhh gittiler rahatladım mı diye düşünüyor anlardım. Sizde mesai arkadaşı olarak şimdiye kadar yapmadıysanız bence bunu yapın, hani toplanıp konuştuğunuz arkadaşlarınız var ya işte onlarla beraber evlatlarından ayrı kalan anneye en azından moral olarak destek olun. Nacizane tavsiyem... Anne olmak hakkında... sorunuza gelince. Annelik genel geçer kurallara sahip değildir, ancak ben olsam diye cevaplayabilirim sorunuzu, ben olsam şartlarımı zorlar ve annemi bulunduğum şehre getirmeye çalışırdım. Burada baksın, akşam evime geldiğimde yavrumun kokusunu duyayım, ilk hareketlerini kaçırmayayım... isterdim. Ben oğlu kreşe başlayınca ev boş gelip saatlerce ağlayan bir anneyim ama bu kriter beni '' iyi anne '' yapmaz, yapmaya yetmez... olsa olsa fazla sulu gözlü yaftası yapıştırılır bana. Arkadaşınızda bu kararı verdi diye '' kötü anne '' diye etiketlenmemeli!

isten ayrilirim cocuklarimdan asla ayrilmam... heleki ilk cocugumda anneme birakip alis verise gitsemde aklim fikrim ondaydi... bence anneler calismamasi gerekiyor anne cocuguna terbiye vermeli sevgi sefkat vs. türkiyede ki süt izni nasil oluyor bilmiyorum, egerki eksik olan saatleri de is yeri ödüyorsa ve o kisi emzirmiyorsa hakka girer fakat is sahibinin haberi varsa emzirmediginin ve genede ödüyorsa ayri mesele...

Bir de ben şunu anlamıyorum, yok çocuğun için fedakarlık yap ücretsiz izin kullan. Yahu herkesin iş şartları farklı kullanamayabilir. Ya da işten çıksa dönmek isteyince aynı şartlarda iş bulamayabilir. Yok kocasının maddi durumu iyiyse çalışmasınmış. Oldu. Millet sırf para için çalışıyor. Çalışmak hayatta bir tercih meselesidir. Bakış açısıdır. Sen oku yıllarını ver diplomanı al ama kocan zengin çalışma. Sonra kimse kadın doktor kadın öğretmen, kadın avukat kadın... aramasın.

Öncelikle işin iç yüzünü bilmeden bir başkasını özellikle de o kişinin anneliğini sorgulamak yanlış. Siz süt izni kullanmasının helal olup olmadığını sormuşsunuz ama bir başkasının arkasından dedikodusunu yapmanın daha büyük bir günah olduğunu unutmuşsunuz sanırım. Bende çalışan bir anneyim ve çocuklarıma annemle kardeşim baktı. Çalıştım çünkü onlara güzel bir gelecek hazırlamam lazımdı, okumaları iyi eğitim almaları için bunu yapmalıydım. Sevginizi çocuklarınıza 24 saat yanında durarak veremezsiniz. 5 dakikada da o sevgi verilir. Zaten çalışan anneler bu konuda oldukça muzdaripken, bizlerden haberi bile olmayan bir kadıncağızın dedikodusunun yapılması ve anneliğinin sorgulanması yanlış.

yorumumu alıntılayıp "bu tip" derseniz gayet cevap hakkı da dogar. tartısma amacı gütmek degildir bu. siz eger yorumlarınızda son kurdugunuz cumledeki gibi goruslerinizi belirtmek yerine genelleme yaparak calısan anneleri "maddiyatcılık" ile suclamıs olmasaydınız kimse tekrar yorum yapmazdı. 10sayfaya aşkın herkesin dedigi sey saglıklı psikolojiye sahip bir anne cocugunun yanında olmak ister fakat koşulları farklı olabilir. siz kendi tercihinizi çalışmamaktan yana yapmıssınız ya da tercihen bile degildi bu, bilemem. fakat bu durum sizden farklılar diye diger annelerin evladını dısladıgı ilgilenmedigi paragoz oldukları anlamına gelmez. kaldı ki boyle olmadıklarını kanıtlamak icin de kimsenin evine giren parayı veya kredi borcunu hesaplamak da bize düşmez. elbet nedenleri vardır ya da tamamen keyfidir, insanları ilgilendirmemesini gerektigini dusunuyorum ben de. farklılıklar uzerinden insanların tercihlerine saygı duymayı ogrenmedigimiz surece buna benzer konular da acılır, yargılayıcı yorumlar da yapılır. herkesin hayatı kendine. cocugunuzla mutlu bir yasam dilerim... iyi gunler.

bence sizin onun süt izninin haram olup olmadığını sorgulamak en saçma olan. kendiniz söylüyorsunuz mesailerin fazla olduğunu. kadın hafta sonu bile belki işe gelirken yasal hakkı olan süt iznini neden kullanmasın. ayrıca anneliğini neden sorguluyorsunuz ki. bazı anneler vardır 1 saat ayrı kalamaz, bazı anneler vardır daha soğukkanlıdır. ayrıca şartları öyle gerektirmiş olabilir bunu bilmeden yargılamak size düşmez bence.

kardeşim bak süt izni veriliyor evet bu izin onun hakkı çünkü çocuk doğurdu.. haa ister emzirir ister emzirmez sen karışamazsın bu bir ikincisi annesi gelmek istememiştir heralde buraya kadın kocasını neden bıraksın nasıl bıraksın belki orda düzeni var çocukları almış yanına. başka arkadaşınla neden kıyaslıyorsun ayrıca bu neyin yarışı. ayrıcada başka sorunun yok mu ya cidden merak ettim. başkalarının hayatları seni neden bu kadar ilgilendiriyor..

Hep yaninda olamamak baska birsey Aylarca bir cocugun annesini babasini gornemesi ayri birsey . push ; Önceki

yani kiminin hiç sütü gelmiyor ve bu çok acı bir durum bende mamayla besliyorum sütüm yok diye ben kötümüyüm şimdi anne değilmiyim zaten o ikizleri anne sütü ile beslemek çoooooook büyük bir başarı olur birde çalışıyoken bence konu sahibi daha annelik hakkında pek bişe bilmio . push ; burbuk

7,5 aylık oğlum 2 aylıktan beri bakıcıda üst katımda her akşam her haftasonu yanımda 500 tl ödüyorum çok ama çok zorlanıyorum ama rabbime büyük konuşmayayım ben veremem vermedim kayınvalideme dayanamam dedim başka bir anneye sorsan bakıcıya bırakamam der haklı olarak bende bayılarak bırakmıyorum şartlar ne gerektiriyorsa o oluyor herkes evladı için uğraşıyor rabbim evlatlarımızdan ayırmasın H heidi81

Öyle değilse neden konu açtınız madem? . push ;