bu arada kendi görümcemin tüm fesatlığını bilmeme rağmen... doğumuma bir ay kala biriktirdiğim doğum parasını görümceme verdim... kendi babası ben size çok verdim.. madem çocuk istiyordunuz, yemeseydiniz biriktirseydiniz demiş.. kendi babası kızı yıllardır bebek hasreti çekerken böyle dedi ben verdim... karşılığında ne oldu.. lohusalık sendromumda annesine yardımcı oldu sütümü kesmede... Ayrıllamız için destek oldu sağolsun... haaa birde hala ve anne olmasına rağmen ayrılık sürecinde zahmet edip aramadı.. niye arasın ki ayrılmamızı istiyor... hamile olduğuma da üzülmüştür... Aldıracağıma değil... fesatlığına... yada ya bu bebek bizi ayırmazsa diye... peki pişmanmıyım o parayı verdiğime.. hayır... Hamileydim ve annelik duygusunu herkesin tatmasını istedim... hakediyor muydu bu yaptıklarından sonra? Allah bilir.. Nasıl bu kadar korkusuz bir anne? alacağı ahlardan da mı korkmuyor? onu da kendi vicdanı bilir.. umarım ilahi adalet onu kötü sınamaz.. vicdana gelir

ortalamanın üstünde memur. aylık 3.5 lira maaşı var. ben çalışınca 6 lira gelirimiz oluyor. borçlarımız da var. kendimiz rahat yaşıyoruz sadece. ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Çok Sevindim Son düzenleyen: Moderatör: 28 Nisan 2011

beni doğru anlamışsın resmen maaşa bağlamış, ama belki doğru değildir diyorum. sorsam nerden duydun diyecek. bu sefer eltimin eşinin kulağına gider. eşin dedikodu yapıyor diye. onu da riske atmak istemiyorum. yani bu nasıl sorulur? kristinnn

bir bilmecem var kocacım. haydi sor sor. ablanla ilgili bişeeyy. acaba nedir nedir. sen ona her ay gönderiyormuşsun. sor tabikide. ama kızarak sorma. sadece yalanmı doğrumu bilmek istedim de. evet derse ozaman de diyeceğini. P pyeso

Ben sizin eşinizin yaptığını yadırgıyorum... Sizinle de hem fikirim.. Sadece bu durumu aktarmak, sen nasıl ailene yardım edersin demekten ben utanırdım... Sen ailene yardım ediyorsun ama de se hele hiç cevap veremezdim heralde... P pyeso

bence kesin sormalısın. eğer siz evliyseniz maddi manevi bütün kararları birlikte almanız gerekir. görümcenin sırf sen duy diye de durduk yere laf çıkarmış olabilme ihtimalinden eşinle sakin sakin konuş. gerçekten her ay veriyorsa ben olsam ciddi bir kavga koparırdım ve kendisine de helal etmiyorum derdim. eşler biraz hanımlardan çekinmeli gerektiği yerde beraber yardımlar yapılmalı E EBRU 72

o zaman kendini en yakın alışveriş merkezine at, 350 tl si bile kalmasın kocacığının. sana çekirmeye başlarsa "ablana göndermeyi biliyorsun ya "dersin. N

haklısın. doğru söze ne denir D e f n

ben aileme yardım etmiyorum. arada edecek olsamda bunu eşime sorarımdinen, ahlaken ve normal olarak eşler bunu paylaşmalı. ben ablasına hiç para göndermesin demiyorum. ama bu her ay düzenli göndermekse orda durumum. kimse kimseyi ömrünce taşımak zounda değil. okuyan kardeşi vardır, yardım edersin okul 4 senede biter. evlenecektir ucundan tutarsın. ama bu farklı birşey. bi de kıymet bilseler. bunu hak görüyorlar. sanki kardeş evlat bakmak zorunda. bende bu zihniyeti anlamıyorum.

Ben olsam söyle derdım: eltim laf arasında bana soyledı bende senın bana deger vermedıgın, benı eşin gb. gormedıgın anlasılmasın dıye '' evet haberım var '' dedim bozuntuya vermedım ama ben senın benden gızlı saklı işler karıstırdıgını ögrendım derdım. Ve bır muddet arama mesafe koyardım eşimle.. Eş bu adı üstünde : gızlı saklı hıcbırsey olmamalı.. o ablası tamam ama sen ablasından daha yakınsın ona.. ustelık ablada abla olsa, kardesının karısına dil uzatan bır insan.. buna ragmen eşinin yaptıgı normal karsılanacak bırsey değil.. kristinnn

sormalısın açık ve net a_happy

düşünüyorumda ablan çocuğuda var aldığı nafaka parasıyla nasıl geçiniyorki diye bir konuşma esnasında sorsan

sanırım kendimi tutamam sorarım zaten. yine kavgalar bizi bekliyor.. inkar eder biliyorum veriyorsa da vermiyorsa da ama hakkımı helal etmiyorum. . push ; nevgul61 Hayat

kardeşim yok okuyan ama ablamın eşi işsiz şu an. ben ona bile yardım etmedim. istemez çünkü. ne bileyim biz daha farklı bir aileyiz. herkesin hesabı kendinedir. ben de ablam hamile bebeğinin eksikleini alayım diyorum. ama inan onun ablasına da yardım ettim. E

durumunuza üzüldüm. ama konuyu okumamışsınız baştan. her olay kendi içinde değerlenir. sizin durumunuz yaşamınız hayatınız ve ilişkilerinizin benim durumumdan çok farklı olabilir. eşim ona her konuda zaten destek oldu, oluyor, olacaktır da. ben buna birşey demedim. demem. benim görümceme eşim ev yaptırdı. zaten babasıyla aynı evde üst katı çıktılar. rahat etsin kızyla diye. yemesi içmesi ortak ana babayla. hasta oldu, beraber bizzat ben özel doktorlara kadar götürdüm. ama o ne yaptı hep benimle uğraştı. ben ilk bana ısınmamıştır dedim hep dost elimi uzattım, tutmadı. eşim hep onla ve kızyla ilgilenmiş bunun hatrına bile bana değer vermedi.7 yaşındaki kzının eline benim iki aylık bebeğimi verdi. abla verme gönlüm olmuyor çocuğun eline bebek verilir mi dedikçe verdi inatla verdi. lohusa lohusa sütüm gidiyordu onun yüzünden. ki kendisi ben üç yaşına kadar babasına bile vermedim kızımı diyorken...2 aylık bebeeğimi cimcirdi kızı! bebeğimi, göz yumdu, o veriyordu ben alıyordum elinden. zaten o zaman koptum dedimki kasıtlı yapıyor. kocasıyla ayrılmasında da tamamen kendi suçlu eşiyle yuvasını kendi dağıttı. adama yemek yapmadığını, eşi istediği halde yatmadığını vs. bi dolu şey kendi anlattı. kendi geçimsiz ve prob biri. haaa bunlar beni hiçç ilgilendirmez madem empati yapıyoruz anlatayımm dedim bu olaylardan sonra eşim bile ablamla görüşmek zorunda değilsin dedikimse insanlar kardeşlerine destek olmasın diye yorum yapmadı konuda. destek olsunlar ama eşlerine de sorsunlar. destek oldukları kişi de eşlerine değer versin. şu an yine bişey olsa onun arkasında en çok ben olurum merak etmeyin... ama keşke bana karşı daha saygılı olsa ve sınırlarını bilse keşkee marmellata Che sarà,

Versin vermesin bu konuda birşey diyemiyorum ama bu ortak kararınız ve sizin rızanızla olmalı. İnkar ederse eltinizin neden böyle söyleyeceğini sorun. Eltinize kızarsa da... Bunu saklı gizli yapan mı suçludur, yoksa bilmesi gerekene söyleyen mi. Dedim ya daha önce birşey gizli yapılıyorsa bu bana göre suçtur. Ve sebebi sorulur Hayır işlemekse eğer amaç rakam bu kadar yüksek se yine sizin bilginiz dahilinde olmalıdır. E elfrya

Eşiniz sorun direk. Nerden duyduğunuzu sorarsa da söyleyin. Bu söylenmeyecek birşeyse gizli yapılıyordur. Gizli yapılıyorsa da suçtur. Suçlar da ortaya çıkarılabilir. Bu da sizin hakkınızdır. Eltiniz niye söyledin derse kendisi düşünsün eşi para gönderseydi bunu araştırır mıydı araştırmaz mıydı P pyeso

tabiki bunu hesap sormak adına değilde kibar bir şekilde sorabilirsin sonuçta ablası sizleri açıkta bırakmıyorsa yardım edebilir... yani erkek evlenince ailesini atacağını düşünmeyin erkekler kadınlarla değişmeyeceğini düşünerek evlenir kadınalrda değişeceğini düşünerek... bak bu konudada hassasmıi kavga ediyormuşsunuz hiç gerek yok ortamı germeye.. o diğer eltide ara karıştıryor... herkes kendi işine baksın^^ P pyeso

ben 2 yıllık evliyim. eşimin boşanmış bir ablası var kayınvalidemlerle oturuyor. ama bana karşı evlendiğim ilk günden beri saygısız tavırlar içinde. hakkımda sağda solda yorumlar yapar, yüzüme de olmadık şeyler söyler. hasılı ben onu sevmem. kendisi benden 15 yaş büyük saygısızlık olur ve nasılsa ayda alemde görüyom yüzgöz olmayım diye kendine bir şey demem, ama eşimle kaç kez onun saygısızlığı yüzünden kavga etmişizdir."benim eşim memleketlim değildi, biz boşandık. sen de bizden değilsin, bakalım sen nasıl çıkacaksın. kardeşim seni araştırmadı da" dedikten sonra ben ondan tiksindim. eşinden aldığı nafaka dışında maddi bir geliri yok. geçen gün eltim aradı ve bana eşimin ona her ay 350 lira gönderdiğini söyledi. inansam mı, inanmasam mı bilemedim?şu an ben ücretsiz izindeyim. eşim üst düzey bir memur, gönderiyorsa da maaşından anlamayabilirim. ben eltime çaktırmamak için "arada bir iki kez gönderdik."dedim. sorun şu ki görümceme ben de hem iyiniyetimi göstermek hem de dul kadın, çocuğu da var diye bazen yardım ettim. ama o hiç kıymet bilmedi. şimdiyse eşim ona her ay o kadar para gönderiyorsa, gerçekten kendimi kötü hissediyorum. çünkü benim haberim yok, her ay bu paraya ihtiyacı yok nafaka alıyor, zaten evde oturuyor. hem ihtiyacı varsa bile 5 kardeşler. neden sadece benim eşim veriyor?yani aslında maddi kısmına da takılmıyorum, eşimin bana yapılana karşılık onu koruması zoruma gitti. biz ablasının saygısızlıkları yüzünden eşimle bazen boşanma noktasına gedik. size sorayım canlar:eşime ablasına her ay bu parayı yolladığını sormalı mıyım?yoksa bunun dedikodu olduğuna inanıp elimde delilim yok susup oturmalı mıyım?of ne zormuş evlilik:2: kristinnn

aynen 40 yaşında ya eğitimli deil çalışmamış hiç ama insanlar yazma oyalıyor, dantel örüyor. evde boş boş oturuyor bütün gün. N

nasıl sorayım eltime de diğer eltim söylemiş ona da kocası demiş. laf bana geldi. bu sefer eşim bu laf nerden geldi araştırır. olay büyür. yani ben 2 yıl ayakta mı uyudum?nasıl sorayım?

Evlilikte anlaşmak zor gerçekten... eşinle anlaşman tabikide önemli ama eşinden haric bir sürü insanlarlada iyi anlaşman lazım. allah sabır versin tek sen değilsin bu problemelri yaşayan P pyeso

cnm sor ama eğer gönderiyorsada ters bi tavır takınma bu görümceni daha sevimli hale getirir... yumuşak bi şekilde sor, keşke bilseydim eltim söyleyince zor durumda kaldım diiye sorabilirsin... bide madem yolluyor eltin neden sana söylüyor görümcene karşı tavırlı olduğunu biliyorsa bunu güdümlemek için olabilir. P pyeso

sağ yanımdaki melek böyle diyor ama bana karşı davranışlarını düşününce nedense hazmedemiyorum. bir de belki kocam göndermiyor. boşuna gerginlik yaşamak istemiyorum. ama yinede sorayım, bileyim, gönderecekse yine göndersin. ama ellerden duymamayım.. kendinden duyayım N

Eğer para göndermesinden rahatsız değilsen, sadece sana söylememesi gücüne gittiyse farklı yaklaş. "Ablana para gönderdiğini duydum, üzüldüm, keşke bana söyleseydin, başkasından duymak istemezdim, ben sana hayır mı diyecektim ki, neden bana söylemedin" tarzında konuşmayı dene. Yollamıyorsa zaten "nerden çıktı" der. Konuşma tarzı çok önemli. Karşısına geçip "sen ablana para mı gönderiyorsun?" dersen ters tepki gösterebilir. Sanane veya sana mı soracağım gibi bir cevap alabilirsin. E

evet kendime yakıştıramıyorum. dedikodunun peşinden gidiyor olucam. eşim beni eltinle otutup ablamı mı çekiştiriyorsun diyecek. eşimde kabahatın hepsi. gönderiyor veya göndermiyor. bana haber vermediği için... kristinnn

Söyle bakalım eşine ben ablama para yardımı yapacağım diye ne diyecek? Hazır ablan da zor durumdaymış. Tepkisi ne olacak acaba... İtiraz ederse sen ablana yollamıyor musun hiç diye sorarsın. Ben olsam öyle yapardım. Hayatta en nefret ettiğim şey eşinin ailesini maaşa bağlamak. Benim de başıma geldi o yüzden seni çok iyi anlıyorum. Haraca bağlar gibi her ay istediler... Ama artık dur dedim. O kadar sinirliyim ki her tel. de para konusu konuşuyorlar. Nefret ettim... mektupp çok yorgunum

Ne Olursa Olsun Tabi Sor ''O'' Senin Eşin!!! P pyeso

allah yardımcın olsun. sizi ayıranlarda allahından bulsun. eşim benden olgundur. eğer eşim bana uysaydı biz de görümcem yüzünden çoktan boşanırdık. onun yaptığı dengesizlikler yüzünden çok kavga ettik. özellikle lohusayken yaptıklarından... çok çekip gitmeyi düşündüm bende minicik oğlumla.. ama durup düşündümm görümcemin istediği bu zaten! eşimi seviyorum o da çok tatlıdır bana karşı bugüne kadar sadece o ablası yüzünden kavga ettik. ne diyim cahillerle uğraşmak zor işte, allah akıl fikir versin

sorucaksın tabii bu senin en doğal hakkı ki böyle birşey varsada asıl ozaman daha büyük problem sen ondan habersiz ablana yardım etsen o nasıl tepki verirdi? H hbaby

Oh neyse gözün aydın, çok sevindiim. marmellata Che sarà,

Dedikodu çok kötü bir yana... ben eğtimliyim.. maaşım var.. ailemin ekonomisi iyi.. oğlum var.. boşanma eşiğindeyim... Erkek kardeşim bana yardım etmek istiyor... lütfen çekinme diyor.. neyseki ihtiyacım olmadı... eşimin nafaka hesabını yaptıkça dayı olarak baba-baba diyen çocuğa onun içi gidiyor.. uyuyamadığını söylüyor.. Ama mutlaka olacağı günler olcak... çok açıldım.. ve ne kadar boynum bükük olacağını biliyorum olduğu zaman.. empati yapalım, bu duygu nasıl sizce? marmellata Che sarà,

Ben de tam da bu konu ile ilgili bi şey sormak istiyorum Şimdi kadın ve erkek çalışıyorlar. Eğer erkek evin geçimini sağlıyorsa ailesine para göndermek isterse nasıl göndermesin diyeceğiz ki? Kadın da belki ailesine yardım ediyordur.. Yani zor bi durum bence, erkek de sen de ailene yardım etme o zaman demez mi? Bunu söylemek bana çok zor gelirdi.. P pyeso

Direk sorma. "Ablan aldığı nafakayla nasıl geçiniyor merak ediyorum. Hayat çok zor" de ve yüzüne bak. Mutlaka belli edecektir. Baktın hicbirsey söylemedi, yüzünden de anlaşılmadı. Açık açık sorarsın "ben böyle birşey duydum ama ihtimal vermedim? Yani para göndermen çok normal ama bana söylememen garip geldiği için inanmadım" gibi... Sakın işi kavga noktasına getirme... Huzurunuzu başkaları için bozmayın. P pyeso

Aaa canım durduğun kabahat hemen bu akşam sor.. Ya doğruysa! Afedersin ama sizi enayi yerine koymasına izin verme eşnizin. Öyle birşey varsa o parada sizinde hakkınız var, size danışmadan nasıl yapıyor böyle birşeyi. Görümce evlenip boşanırken size mi sordu?Üstelik böyle fesat bir görümce.. Baksın başının çaresine. Şu devirde herkes anca kendi evini döndürüyor. Az buz da değil 350 lira tövbe tövbe

mutluluk_huzur Kaderimse

evlilikte bazı dengeleri kurmak zor gerçekten. eşin de parasıyla seni susmak zorunda bırakmış. baştan böyle koymuş tavrını. sor ama sakin sor. kavga çıkmasın. merak ettim sadece de. üste çıkmaya çalışır da ağır laflar edersee, alıyosun kredi kartını harcıyosun çatlayana kadar. bakalım verecek para kalıyor mu. evin eşyalarını değiştir ne bileym dekor yap, lüks harcamalar yap. evin eksiği de. tatile gidin 5 yıldızlı otellere. madem parası pek çok sana hesabını bile veremeyecek kadar haklı görüyor kendini, sen de dibine vur bakalım. nevgul61 Hayat

Bence sorman hakkın.

zor bir durum üzüldüm size...

aynen ya aynen bi de değerli gelin olsak. buna rağmen el üsütü olsak. boşansak görümcem der artık. ben demiştim diye. ilk o sevinir heralde

denendi hayatım adam ablasını sevmediğimi biliyor zaten yaptığının yanlışlığını da biliyor eşimi tanıyorum inkar eder. hani gönderdim neyin eksik der. her istediğin alınıyor, aç mısın der?dedi de. daha evlenmeden eşim kredi çekmiş. ablası için evin üstüne ev yaptılar otursun diye. hala ödüyoruz borcunu. evlenirken haberim yoktu. sonradan öğrendim. bunu yüzüne vurunca böyle konuşmuştu. kendi itiraf etmez sanırım N

tabi ki ihtiyacı olana destek olunur, yüklü bir miktarsa da borç verilir. ama konu sahibinin kocası resmen ablasını maaşa bağlamış, evin hanımının haberi bile yok. kadın belki gönderme demiyecek ama insan demez mi "hayatım, ablamın ihtiyacı varmış, bizim de durumumuz iyi, sen de razıysan, öncelikle senin ve evimizin bir eksiği yoksa müsait oldukça para göndermeyi düşünüyorum, ne dersin?" bunu demesi gerekir bi eşin. iki taraf için de tabi ki. E EBRU 72

sor tabi, senden habersiz senin paran da olan bir parayı nasıl gönderir? en azından rızanı alması gerekirdi, eşisin sen. ayrıca görümcen niye çalışmıyor, eski koca ve zengin erkek kardeş parası yemek rahat tabi. P pyeso

Bence sen bu konuya bulaşma o aldığı nafaka ona yetmez! Merhametli sen ol her kötü layığını bulur

bence kesinlikle sormalısın ... sen onun eşisin ve ortak bi hayatı paylaşıyosun... böyle bişey yapıyosa bile sana söylemesi lazım.. A

ya sizde söylemişsiniz ya burada sorun kız kardeşine para göndermesi değil bence sizden gizli göndermesiiii bunu bilmek her evli kadının hakıdırr T

hah bu da var. eltim niye laf taşıyor onu anlamadım. ben olsam söylemezdim. laf taa nerden bana geldi. eşim dedikoduya çok kızar. duysa aile meselaesi olur. kardeşlerine söyler

ben galiba olsaydim.. susardim... sonra ablasi gelip bana catarsa, resmen sen kim oluyorsun bana catiyorsun.. zaten her ay bizden para dileniyorsun gibi biseler.. söylerdim.. .. ama öyle.. bide esim bana "yedigin önünde" filan gibi laflar ederse.. ozmn o ay ben onu cökerterdim.. kocacim.. ray ban gözlük istiyorum.. lüks lüks seyler iste... eve türlü türlü birseyler alirdim.. birgün patlar o esim denecek adam.. o zmn.. ayni konuyu yine acardim... ne oldu hani istedigim önümdeymis diye.. . push ; MorGuller Süt kokulu oğlum

ablan nasıl geçiniyor diye bi konu açabilrsin mesela. ne kadar nafaka alıyor ne bileyim yardım etsek mi acaba ihtiyacı var mıdır? senin haberin var mı bi sıkıntısı olursa bana da söyle, kadın kadının halinden daha iyi anlar falan de. politik ol canım, duydum ki ablana para gönderiyormuşsun deme. bakalım kendi ötecek mi eşin, oltaya yemi tak da. P pyeso

Bana kalırsa eşinize... Bugün bir şey duydum, doğruluğu konusunda sana sormak istedim... Ablana her ay 350 TL veriyormuşsun, doğru mu? diyebilirsin... Maddi imkanlarınız nasıl bilmiyorum ama eğer zor durumda ise zaten eşiniz doğru olanı yapıyor, burda yanlış olan sizin haberinizin olmaması...! Sana evet derse, peki neden benim haberim yok, bana da danışıp onayımı alman gerekmez miydi diyebilirsiniz, kendi param filan derse zaten olayı hiç uzatmayın derim... Nerden duydun derse... önemi yok, burda önemli olan beni hiçe saymış olmandır benim için... gerçekten kırıldım gibi v. s. eşinizle konuşabilirsiniz... Ama bence konuşun...

Canım arada yazanları okumadım kaçırmış olabilirim. Senin kardeşin var mı peki? Okuyan falan? Sen de ben kardeşine her ay 400 TL göndereceğim desen tepkisi ne olur acaba? P pyeso

Tabi ki sormalısınız. Neden bu soruyla içiniz içinizi yiyecek ki. Göndermesi ne kadar doğru tartışılır ama sizden gizli olması asıl kötü olan.

vayy anasını ben olsam yolarım o kocayıı hem görümcem arkamdan konusacak hemde eşim ona para göndericek vallahi helal olsun eltine seni uyarmıs bir yerde.. bence tabiki sorucaksın hemde vakit kaybetmeden birde şu lafa uyuz oluyorum bakalım bu nasıl çıkıcak bu nasıl bir kelime sinir bozucu büyük felan demez dalardım o görmceyee

bence bu konuda eşinle sakın kavga etme tartışma... ablasının boşanmış olması çocuğunun olması eminim eşinde vicdan yaratıyordur.. senin bu konuda tartışmanda ters teper. ablan sadece nafakaylamı geçiniyor de.. kaçtane kardeşi var yardım etmiyormusunuz.. tabi bir kişiye yüklenilmez bu, çünkü haksızlık olur.. sanki maaşa bağlamış gibi, herkesin bir düzeni var.. Allah muhafaza bunun için yuva bile dağılır de.. kaç kardeşsiniz hepiniz 50 lira verseniz fayda faydadır dersin.. hemde sevap olur dersin... bu şekilde yada buna benzer bir konuşma yaparsan, gizliden gizliye tehtit etmiş olursun.. ayrıca iyi niyetinden de emin olur.. bir taşta iki kuş senin anlayacağın yarın birgün senden gizli gönderdiğini öğrendiğinde söyleyecek lafın olur.. neden benden gizledinki halbuki yardım etmeniz gerektiğini ben söylemiştim.. sevap olur demiştim.. banada bu yapılırmı dersin... E EBRU 72

canım ben kendimde kollarım ablasını ve kızını, hoş bana karşı hep önyargılıdır ama ben zaten Rabbimden korkarım. tabi gözeticez ablasını ama maaşa bağlayarak değil. bi de ablası iyi niytli değil, benle çok uğraştı. sen hem karısınla adamın arasını bozmaya çalış, hem parasını ye.. bu nası vicdan anlamıyorum. daha beni sevip değer vermesi gerekmez mi? . push ; P pyeso

cok sevindim bak herşey cıktı ortayaa

Konuyu okudum bence sormalısınız eşinize. Görümcenizin bu kadar iyiliğiniz karşısında size minnet duyması gerekirken yaptığı davranışlar çok nankörce..!!! Hem paranızı yesin hem sizi kırsın, incitsin yok öyle sorun bence... P pyeso

çok sevindim, tatlılıkla halletmişsiniz. sakin olmakta hep fayda var, konuşarak çözebilmeniz çok iyi olmuş bir daha ağzınının tadı kaçmasın

Sorun tabi ki. Dedikodu mu değil mi? sormak hakkınız ayrıca. Maaşı kimin aldığı önemli değil. Siz çalışmıyor olsanız da evin bütçesi ortaktır. Rakam ne olursa olsun bunu bilmeye hakkınız var. Ve daha önce de yorumlandığı gibi eğer ihtiyacı varsa konuşulur ve gönderilmesi gerekiyorsa da gönderilir. P pyeso

Elbette sorun, eltiyle otururken böyle böyle söyledi, ben ihtimal vermedim, en azından bana haber vereceğini düşündüm, ama bir kez de senden duymak istiyrum, veriyor musun vermiyor msun tarzında bir şey söyleyebilirsiniz. Hatta söylesin söylemesin 5 kardeşin tamamının yardım yapılacaksa katılması gerektiğini de söylemeyi unutmayın. parayı harcayacak yer arıyorsa siz alın, harcayın. Ancak bunları söylerken soğuk kanlı olup kavga etmemekte yarar var, erkekler aileleri söz konusu olunca kin güdüyorar. Bundan sonrası için ise bence iki yol var. Hani diyorsunuz ya aç mı bırakıyorum demiş.. Veriyorsa buna devam edecek anlamı çıkarabiliriz. Böyle bir durumda iki yol var önünüzde: 1. Siz de kazancınızı kendi istediğiniz şekilde harcayacaksınız, evin ve çocukların tüm masrafını eşiniz karşılayacak. Faturaları yatırmayacaksınız. Ancak bu yol evliliğin gidişatı için pek hayırlı gibi görünmüyor. 2. Ev, arsa, araba gibi büyük yatırımlar yapacak, krediyi ise eşiniz çekip onun maaşından otomatik ödeme yaptıracaksınız. Asla sizin maaşınızdan değil. Akılsız koca ve hazırlı aile insanı mal sahibi yapar ama siz yine de sıkıntı çekersiniz çünkü kredi ödemek kolay değil. Ama en azından çocuklarınıza bırakacağınız bişeyler olur, haksız yere çocuğunuzun rızkı gitmemiş olur.