kendi ailen gibi olmadığı bir gerçek.. ama eşinin ailesi diye saygını kaybetme.. uzak ve iyiler diyosun bu iyi sürekli neden kalıyolar size?:44: eşin tatile gidiyoruz, işimiz var diyemiyor mu? gadjo dilo ben aslında

Aslında söylemeye çalıştığım şey şu; siz sevmiyorum diye şartlamışsınız kendinizi.. Belki ön yargılısınız, belki kayınvalide gelin problemlerini başka ailelerde çok gördüğünüz için bilinç altınızda bir şekilde yer etmiş.. Bunu aşmanın iki yolu var; ya karşınızdaki insanı sevmeye çalışacaksınız, onun iyi güzel yanlarını görüp, kötü yanlarını görmemeye çalışarak, ya da sevmeseniz bile saygı duymak zorunda olduğunuz için iyi davranıp, hoş tutup, güler yüzünüzü esirgemeyeceksiniz. Biz de muhattap olduğumuz herkesi sevmiyoruz kendi hayatlarımızda. Örneğin iş yerinde patronunuzu sevmeseniz bile, ona kendini kötü hissettirecek şekilde davranamazsınız değil mi? Rol yaparsınız, güler yüz gösterirsiniz. Ama asla saygısızlık yapmazsınız. Bu da onun gibi..

Dedikte yorum bile yapmadi... En kesin cözum psikiyatrist dedim yine cevap yok... Enteresan bi kisilik!!!

Hanımefendi konu kaynanayı görümceyi sevmeme zaten doğal olarak konuyu oraya getirmem çok doğal iPhone 'den Kadınlar Kulübü aracılığı ile gönderildi

Her gün iki kez arar bazen uzun uzun konuşur bunlara da sinir oluyorum iPhone 'den Kadınlar Kulübü aracılığı ile gönderildi bendeuyeolcam

Bu erkeklerde bir gram akıl yok. Kadında belki istemeye istemeye oğlunu kırmamak için geliyordur. Amaa yok, bak ben evlendim ama hala çok hayırlı evladım imajı verecek. Bide seninkiler geliyorsa oyuzdende cağırıyordur. Benim de evim benim de ailem gelecek, sen bu duruma alış diyor kocan...

hakaret değil de biraz beddua olarak algılandı sanırım konu sahibesi tarafından. ki haksız da sayılmaz sanki.. :26: Rengeyigi

Konu Sahibi arkadaşım gelip 10 gün kalmaları sizi tedirgin edebilir bu çok normal. Ben kayinvalidemi severim ama gelip 10 gün ben de kalsa çok rahat olamam Allah var. Ama kayinvalidenizi sevmemeniz asıl problem bence. Ben eşini gerçekten seven her kadınının kayinvalide sini sevecegini düşünüyorum. Arada kötü şeyler yaşanmıştır sevgi zamanla biter o ayrı ama sizin olayinizda kayinvalide size zararı olmayan bir insan. O zaman neden sevemiyorsunuz acaba evlenmeden kayinvalideler ile ilgili onuargilari olanlardan misiniz? Ben eşimi gerçekten seviyorum ve kayinvalidem için şöyle düşünüyorum. O eşimi büyüttü yetiştirdi hastayken başında bekledi o çok sevdiğim karakteri onun sayesinde gelişti. Kısacası sevdiğim aşık olduğum bugünkü adam kayinvalidemin emeği E ben nasıl sevmem ki onu. Tabi ki annem gibi değil olmazda ama anne gibi olmasada seviyorum. Ne bileyim siz de bu açıdan baksanız. Yani yüzünuz asılıyormus ya o an eşiniz anneye muhtaç küçücük bir bebekken başında sabahladigini dusunseniz biraz daha sıcak yaklasamazmisiniz. Bu da olmuyorsa profesyonel destek alın bence. Mutlaka bilinç altında bunun nedeni olmalı çünkü. Umarım en kisa surede cozersiniz Önceki

Bizde de durum tam olarak böyle ama yorumları sindirebilir misin bilmiyorum buradakilerin çok zoruna gitti bizim durumumuz. Herkes dört dörtlük gelinmiş maaşallah iPhone 'den Kadınlar Kulübü aracılığı ile gönderildi smuwiLa

Sizin aileniz geliyor ama siz onun ailesini istemiyorsunuz öyle mi? Doğru mu anladım? Tabi ki çağıracak annesini kardeşini. Çok normal. Hem bir zararları yoksa neden istemiyorsunuz ki? O oğlan ağaç kavuğunda mı yetişmiş? Oğlunu al ailesini isteme. Bu nasıl bir mantık? Ben de evliyim, eşime diyemem ve demem Sizinkiler gelmesin diye. F

Adamın annesini özleyebileceğini hiç biriniz düşünmüyor musunuz? Yok niye çağırıyormuş, yok yeni evlilerin evine gidilirmiymiş.. Anne yahu anne... O adamı doğuran, büyüten, yetiştiren insandan bahsediyorsunuz farkında mısınız? Sizin anneniz için söylense bunlar ortalığı yıkarsınız. Ama o erkek anası, o kaynana değil mi?... Konu sahibi arkadaşım, siz de artık saygı sınırlarını aşmışsınız. Evinize gelen misafire kim olursa olsun surat asmamalısınız. Kimseyi istemiyorum demişsiniz, misafirperver değilsiniz sanırım. Bu konuda sizi eleştiremem. Ama eşinizin ailesi tabi ki gelecek kalacak, buna saygı duymak zorundasınız. Azıcık güler yüz göstermek de incilerinizi dökmez. Kısacası dertsiz başınıza dert arıyorsunuz. Böyle devam etmeniz evliliğinizi kötü etkileyecek, çok yakın zamanda farklı problemler de baş göstermeye başlayacaktır.

Adam mazlum mülayim, aile de öyleyse ki öyleymiş, boşanmazlar, boşanmaya kadar gider diyen arkadaşlar. Eş mazlum da olsa aile mazlum değilse ozaman boşanma olası:)Yani konu sahibi eş ailesi yönünden çok şanslı. Yani minnet borçlu olmalı boşanmaya sebebiyet vermeyecek aile olduğu için :)Ama nerdee. MaRaL_

Teşekkürler iPhone 'den Kadınlar Kulübü aracılığı ile gönderildi bendeuyeolcam

Yalnız konu ile alakasız anlamadan yorum yapanlar çok fazla iPhone 'den Kadınlar Kulübü aracılığı ile gönderildi

Bence hissettiğiniz şeyler abartılı.. Herke illaki kasılır eşinin/sevgilisinin ailesinin yanında.. Ben her gün görüyorum 3 senedir, buna rağmen evime geldiklerinde ya da ben onlara gittiğimde ister istemez kasılıyorum, yanlış bir şey yapar mıyım diye.. Ama sizinki farklı.. Siz baştan sevmiyorum, bunu da değiştiremiyorum diyorsunuz. Kendinizi buna inandırmışsınız. Eşinizin annesiyle telefonda uzun uzun konuşmasına sinir olabilecek kadar hem de. Bence bu ruh halinden kurtulmaya çalışın.. Neticede eşinizin ailesi artık sizin de aileniz sayılır. Sevmeye çalışın annesini. Ortak konular bulup sohbet etmeye çalışın. Mesela yemek tarifi isteyin, erkek anneleri bayılır gelinlerine bir şeyle öğretmeye. Ya da evinize misafir geldiği zaman, yapın iki türk kahvesi, çağırın mutfağa hadi anne kız biraz sohbet edelim deyin, havadan sudan, evlilikten, aklınıza ne gelirse sohbet etmeye çalışın.. Aranızdaki iletişimi güçlendirin ki siz de gerilmeyin. Şimdilerde belki çok göze görünmez, ama ileride büyük sorunlar yaşatabilir bu durum evliliğinizde.

Ve görümcemin okulu bitti artık kaynamam tek değil yine gelin diyor iPhone 'den Kadınlar Kulübü aracılığı ile gönderildi E

Bu konuya cozum getirecek biri varsa ben de cok sevinirim, zira benzer bir durum yasiyorum. Ben evle degilim henuz, gelecek yaza dusunuyoruz. Sozlumun ailesi de beni cok ama cok sever, ozellikle annesi bayilir, onceden sevgili degil arkadas oldugumuz donemlerde bile cok severdi beni bir yere gitse sadece bana hediyeler getirirdi. Ama ben kirk yilda bir gorsem bile yaninda rahat edemiyorum bir turlu, surekli bitse de gitsek modundayim. Belki ilerde degisir ama sanmiyorum

Sitede kaynanasını görümcesini seven ne çok kadın varmış iPhone 'den Kadınlar Kulübü aracılığı ile gönderildi

iPhone 'den Kadınlar Kulübü aracılığı ile gönderildi

o yorumu okudum ben direk empati yapması için yazdığını düşündüm ama kim yazdı onu tam hatırlamıyorum

Kayınpeder dışında çalışıyor kızı il dışında okuyor tek kalınca eşim de ısrar ediyor gel diye iPhone 'den Kadınlar Kulübü aracılığı ile gönderildi limon1988 yeni başlangıçlara! tek ayak

bence daha kücük.. 18 20 yi gecmez.. Allah yar ve yardımcısı olsun ne diyelim..

Hanımlar yazılanların hepsini okumaya çalıştım benim sıkıntım kafada değil içimdeki sıkıntıyı çözemiyorum ama daha dikkat etmeye ve bunu yenmeye gayret edeceğim. Yenemedikçe yazılanları okurum iPhone 'den Kadınlar Kulübü aracılığı ile gönderildi

Daha yeni evlisiniz, alışma süreci var, muhtelemen yalnızda kalmak istiyorsunuzdur. Size bu kadar faydası olan bir aileyi, eşinizin ailesini sevmemeniz normal değil yalnız. Aynı sıkıntıyı evliliğimin ilk başları ben de yaşadım, bunalıyordum yanlarında, onlar bize geleceklerse ya da biz onlara gideceksek, neredeyse ağlıyordum. Şimdi 5 senelik evliyim, alıştım artık, hatta seviniyorum bile gelecekleri zaman. Bir de sosyal fobi sorununuz olabilir gerçekten, ben farklı nedenlerden dolayı psikoloğa gittim ve ilaç kullanıyorum 2 senedir, ondan sonra iyice rahatladım, iletişim konusunda. Biraz zamana bırakın ve anlayışlı olun bence, sonuçta eşinizin ailesi, sizin aileniz 2 ayda bir gelse kalsa nasıl rahatsız olmayacaksanız, kayınvalidenizden de rahatsız olmamalısınız. He kişisel fikrim evliliğin özellikle ilk zamanları, böyle 10 gün süre kalma olayları olmasa daha iyi aslında ama anlayışlı olmaktan başka bir çareniz yok, zamanla rayına oturur herşey.

Burada defalarca bu ve buna benzer konular açıldı hatta benim konumda da benle aynı olduğunu anlatan insanlar oldu nasılsa onlara canımlı cicimli cevaplar verildi bana hep birden psikolog kesildiler iPhone 'den Kadınlar Kulübü aracılığı ile gönderildi

Maalesef anlaşamıyoruz. Kendimle çeliştiğimi düşünmüyorum. Çünkü ben davranışlardan değil duygulardan bahsediyorum. Sevip sevmemek bir insanın elinde olan bir şey değil. Bir insanı sevmeyi çok isteseniz de sevemeyebilirsiniz. Bunun olumsuz bir duygu olduğunun farkında olsanız da değiştiremeyebilirsiniz. Bu durumda aynı şeyin başınıza gelmesini de istemezsiniz doğal olarak. Davranışlarımızı değiştirebilir, iyiye yönelendirebiliriz ama duygularımız üzerinde söz sahibi olamayız. Siz kimi sevip kimi sevmeyeceğinize karar verebiliyorsanız, tebrikler... Daha fazla yorum yapmak istemediğimden iyi günler diliyorum size.

illaki sevmemende bi sebep vardir.. eger yoska hatayi kendinde ara derim ben... o kadar sirret kayinvalideler varki.. bulmusda bunuyorsun derim ben buna o zaman

Normalde insanlarla kolay kaynaşamıyorsan zamanla ilişkiniz daha doğal olabilir ve sevebilirsin diye düşünüyorum. Ama sadece onlara karşı bir sevememe sorunu yaşıyorsan, bilinçaltında farklı çağrışımlar yaratıyor olabilirler, sen farkında olmadan. Asıl sorun bu ikincisi ise, yani sadece onları sevemiyorsan, bir tavsiyem olacak: Her gün kayınvalidenin ve görümcenin sevdiğin ya da sevebileceğin bir özelliğini bir kağıda yaz, sevdiğin bir özelliği yoksa tarafsız olarak olumlu, iyi bir özelliğini, güzel bir huyunu yaz. Mutlaka aksatmadan bu listeye her gün bir şey eklemen önemli, eski yazdıklarını da oku her seferinde. Sadece kayınvalidem güzel yemek yapar, güzel gözleri var, bana karşı nazik... gibi çok basit şeyler de olabilir, ne olursa, olumlu ve doğru olsun yeter. Kesinlikle olumsuz özelliklerini listeleme. Çok basit hatta saçma gelse de bu olumlu pekiştirmeler zihninin zamanla olumsuz durumdan çıkıp olumluya odaklanmasını sağlayacaktır. Mutlaka dene derim, faydasını göreceğine inanıyorum

Hanımlar konu sahibi bir konuda çözüm bulamayıp yardım istemiş, gerçekten sıkıntılı olmasa buraya yazmazdı dye düşünüyorum.. konusunu tartışmalarla gölgelemesek daha faydalı olmaz mıyız, belki kolaylıkla çözülecek bir meseleyi içinden çıkılmaz hale getireceğiz yoksa

Kesinlikle katılıyorum... Adetlerden geleneklerden insani özelliklerden bahsediliyor her fırsatta, ne güzel... Ama benim bildiğim bizim geleneklerimizde büyükleri saymak kadar büyüklük etmek de var... genç yeni evli bir çift deneyimsizlikten her türlü sorunu yaşayabilir, günümüz koşullarında insanların adaptasyon sorunları olabilir. anlayışla bilenin yol göstermesi gerekir diye düşünüyorum. yeni gelin, gencecik kızcağız muhtemelen... onu hatalı görenlerin burada yaptığı yorumlardan sonra acaba kendinde mi hata arar, iyice içine kapanıp duruma daha da mı sinir olur?daha da mı doldurur kendini konu sahibi? bir evlilik söz konusu, ne kolaymış çatırdatmak, inşallah olmaz ama sonu ayrılık demek ne kolaymış... o kv o görümce de istenmediğini hissetmemeli belki ama, o görümce de yengesini arayıp abim çağırdı ama sen müsait misin diye sorabilir. Konu sahibi ben kv'me eziyet ediyorum çok da mutluyum bundan demiyor ki.. içi ısınamamış kızın, iyi insanlar olduğunu da bildiğinden çözüm arıyor... Ama buradaki yorumlardan sonra iyice doldurabilir kendini.. Neden erkeklerin biraz incelik göstermeyi öğrenmesi gerektiğini biz kadınlar kayıtsız şartsız kabul edemiyoruz ki? erkek annesine incelik göstermeyince ondan hain evlat olmaz, neden çünkü annenin emeği var, ana yüreği ne de olsa. ama evdeki eş de bir kadın, yarın öbür gün çocuklarının annesi olacak, kadın dediğin hassastır, incelik bekler. kocanın karısına ben istediğim zaman seni hiçe sayarak annemi çağırırım mesajı vermesi ne demek oluyor? Senin ne zaman müsait olduğunu ben bilirim ne demek? İnsan gün geliyor canını sıkmamak için kocasına sıkıntısını anlatmıyor, gün geliyor yorgun oluyor eşini zor idare ediyor. ramazanın son 10 günü evin hanımına sormadan yatılı misafir almak hiç doğru değil. kusura bakmasın kimse ama anne de olsa, baş tacı da olsa çocukların evinde misafirdir. o evin bir hanımı vardır ve evin erkeğiyle hanımı her kararı birlikte almalıdır. velev ki bir emrivaki oldu, sana sormadan ben birşey yaptım ama durum böyle böyle, kusura bakma, müsait olmayacaksan başka bir çözüm bulmaya çalışalım diyen adama, aralarında ciddi bir sorun yokken hangi kadın gelmesinler, istemem der ki? sorsa beki on gün değil 5 gün olsa olmaz mı der, buna da hakkı yok mu canım? Ama tabi ki konu sahibinin de tartışmadan o eşi ikna etmesi lazım, tatlı dille. o zaman erkeğin de erkeklik gururu kırılmaz.. ne kadar acımasız olmuşuz biz gerçekten üzüldüm... kız bunca yüklenme karşısında kendini anlatmaya çalışmaktan olumlu yorumları görmedi, anlayamadı bilebelki.. tecrubesiz, toy, yeni evli bir kadına yüklendikçe yüklendik... yazık

Canım sadece olağan bir adaptasyon sorunu yaşıyorsun, sen bakma yüklenenlere... demek ki insanlar baba evinden koca evine gidince hemen aynı gün adapte olmuş, hemen her gün yatılı misafir ağırlamak istemiş daha küçük yaşlarda, bir yandan çalışıp bir yandan da kendilerine danışılmamasını hiç dert etmemiş, hiç bir şeye içerlenmemiş, hemen kaynanalarını bağırlarına basmış.. neyse... herkes çok sosyal olamayabilir, hemen kaynaşamayabilir, merak etme anormal bir durum yok buda, başedemezsen profesyonel yardım da alabilirsin, bunda da utanılacak bir şey yok. ama öncelikle zamanla oturacağına, zamanla artık böyle hissetmeyeceğine inan, bir ömür böyle geçecek diye üzülme.. o zaman doldurursun kendini. eşinle kavga etmeden konuş her seferinde. zamanla oturur...

Güzel diyorsunuz da benim elimde olsa buraya bu konuyu açmaZdım gülümsemek için çok uğraşıyorum onların yanında iPhone 'den Kadınlar Kulübü aracılığı ile gönderildi

ALLAH size de sizin gibi gelinler nasip eder inşaallah..

Olayın kaynağı bu o zaman sonuç olarak sen de ailesine karşı dolduruyorsun kendini.. belli ki eşinden bu konularda incelik bekliyorsun, bu en doğal hakkın olsa da eşin de şuan alışma sürecinde ve erkekler her zaman çok ince olamayabiliyor. Konunun inada binmemesi için tatlı dille, eşini eleştirmeden sabırla izah etmeye çalış. ama konuyu her seferinde uzatmadan tartışmadan tatlılıkla kapat. "Ben de istiyorum kardeşinin yalnız kalmamasını " diye başlarsan cümlene eşin savunmaya geçmez o zaman, sonra "ama yine de sormak için de olsa bana da sorarsan ben kendimi daha iyi hissederim." gibi bağlayabilirsin konuyu. "Bana niye sormadın, bana da sorman lazım vs.." gibi çkışmamaya çalış derim. bir de şimdi eşin de evliliğe alışıyor.. zamanla düzeniniz oturur, o zaman ailesiyle telefonda uzun konuşması da gözüne batmaz. Bence de asıl sorun eşini paylaşamaman ya da sana sormadan plan yapmasından dolayı ona kızman. belki aylar alır ama sabırla ve tatlı dille konuşursan, sonunda sen rahat eder, durumu daha tarafsız görür ve belki sen arayıp çağıracak duruma gelirsin. çünkü iyi insanlar olduğunu söylüyorsun zaten... ama eşinle bu konudaki her tartışma durumu daha da kemikleştirir sanırım. konu açılınca tartışacağınızı hissediyorsan bence konu değiştir, inatlaşma. konuyu hep eşin sakinken, morali yerindeyken uzatmadan konuş. zamanla seni anlayacaktır

konu sahibi arkadaşım, iki üç oğlun olur, hepsi de gurbette çalışır, işleri yoğun olur, bayramdaaaan bayrama evine gelir, burnunda tüterlerse... işte o zaman anlarsın, senin surat sallamana rağmen neden 2-3 ayda bir gelip senin evinde 10 gün kaldıklarını.. fiyonkbakery Ben İşte Sıradan...

Beni güldürdünüz Allahta sizi güldürsün... Bu Kadar kisa Zaman icerisinde dediginiz gibi bayagi sey degisti Kim Bilir geceden beri neler oldu

Zorunuza mı gitti, size kötü bişiy mi yazdım yoksa?

Çocukluktan beri kaynana kötüdür diye kulaktan duyma sözlerle büyüyünce, bir de kendi aile çevrenizde böyle sorunlar varsa psikolojik kendini buna şartlandırmışsın. Asosyallikten de gelir böyle şeyler. Yazık günah, kendi yapma bu eziyeti. Bunları aşın artık. Sende anne kaynana olacaksın. İnsan insana muhtaçtır. İnsan hayata insanlara sevgiyle bakmalı. Saplantılı duygularla değil. Önceki

Konu sahibi degismedigi surece esi de degismezz... Ve degismemeli... Önce cuvaldizi kendine batiracaksin sözüde tam konu sahibi icin yazilmis sanki...

Gelen kaynanam iPhone 'den Kadınlar Kulübü aracılığı ile gönderildi bendeuyeolcam

Siz istiyorsunuz ki ben yanındayken annesini özlemesin, onu çağırmak demek sizinle daha az vakit geçirmek demek. E buna yeni evli bir erkek neden ihtiyac duyar?Bu konuda yorumum yok. Ama bu davranış biçimiyle de istediğinizi elde edebileceğinizi düşünmüyorum. Bir kere günahsız ve size iyi davranan insanlara surat asmayın. Nacizane önerim eşinizle açık konuşmak, şık yatak gecelikleri, romantik akşam yemekleri, bir iki cilve ile yalnız kaldığınızda neler olabileceğini gösterin. Bir süre daha ailesini çağıracaktır tabii o arada da güleryüzünüzü ve saygınızı kaybetmeyin çünkü mesele onlar değil, eşiniz. Siz istemedikçe inada bindirdiğini de düşünüyorum. Aslında adamcağız haklı da ben de olsam ben de inat ederim. Annesi sizdeyken cilve, romantizm, şık gecelik falan olmayacağına göre de artık ziyaretler seyrekleşicektir diye düşünüyorum. Ama bırakın da adamcağız annesini arasın sorsun doya doya. Sent from my iPhone using Kadınlar Kulübü

bu tamamen kendini karşı tarafa karşı doldurmayla alakalı, hani eşin tarafı ya adı kaynana görümce ya ille bi terslik bekleniyor insanlar ne kadar iyi olursa olsunlar yaranamıyorlar maalesef. eşiniz adına çok üzüldüm, iyi bir aileisi var gelinlerine bir çoğunun aksine iyi davranıyorlar ama siz 3 günlüğüne bile gidecekken kramplar yaşıyorsunuz. unutmayın onlar da anne-baba ve ilerde sizde öyle olacaksınız. ön yargılarınızı bir tarafa bırakın bence. sırf eşinizin ailesi diye değil herhangi bir akraba olarak görün onları öyle değerlendirin eminim olaya daha farklı bakacaksınız. ayrıca yapmacık davranmanıza, anneciğim falan demenize de gerek yok sadece saygı duyup anne-baba diyebilirsiniz. P

Bence bu durum önyargınızdan dolayı. Hani hep vardır ya bi kayınvalide-gelin ve gelin-görümce çekişmesi küçüklükten beri misafirlikte oturduğumuzda bile kadınlar hep çekiştirirdi dedikodularını yapardı. Bizde de bi önyargı oluştu tabi.. iyi olsalar dahi bilinçaltımıza yerleşmiş bi kere. Eğer iyi davranıyolarsa aşın bu durumu bence. Neler var burda okuyoruz.. Kaç kişi kayınvalide yüzünden eşinden boşanıyor. Kendinizi zorlayacaksınız muhtemelen ama yavaş yavaş alıştırın kendinizi telefon edin onlar geldiğinde konu açın sohbet edin.. Kolay gelsin.

Bence bu kadar zamani buraya konu acip sevmiyorum etmiyorum istemiyorum vs.. deyip tüm yorumlara elestiri yapacaginiza esinizle oturup nasil yapip edip bu negatif düsuncelerimden kurtulabilirim diye konussaydiniz.. O sizi hergun gorup kisilik yapinizi daha iyi biliyor... Biz burada ne desek bosuna cunku siz nuh diyor peygamber demiyorsunuz... Daha oncede yazdigim gibi once esinizle daha sonra da PSIKOLOG ile görüsün... Cunku sizde anksiyete problemine bile yol acabilir ileride...

buradaki kaynana konuları beni ön yargılı yapmış olabilir iPhone 'den Kadınlar Kulübü aracılığı ile gönderildi bendeuyeolcam

Evet tam da dediğiniz gibi annesi iyi hep kabahati bende arar iPhone 'den Kadınlar Kulübü aracılığı ile gönderildi

Yok misafiri çok severim aslında yakın zaman da on iki kişi kaldık benim evimde hiçte of demedim iPhone 'den Kadınlar Kulübü aracılığı ile gönderildi bendeuyeolcam

düşüncesiz insanlar gibi gelmedi bana 2 ayda birde iyi ben 3 aylık evli iken görümcemi 4 yıl okumak için benim yanıma yolladılar öyle birşey olsaydı sanırım daha kötü olurdun? şu şekilde düşün bunlar hep nefsinin sana yaptığı şeyler yarın evladın olunca senin hakkında da hiç birşey yokken gelinin böyle düşünse? torununu sana vermese hiç birşeyden memnun olmasa surat assa sen ne hissedersn bunlar düşün allaha sığın allah hepimize hidayet versin

Yeni gelin sendromuyla beraber eşini paylaşamama ve biraz da şımarıklık.. Geçer bence. Eşinizin ailesini sevmek mecburiyetiniz yok tabii ki, saygı göstermek mecburiyetiniz var sadece. Ama size gayet iyi davranan bir insanı sevmemek için karakteristik bir probleminiz olması gerek. Muhtemelen bunun altında eşinizi paylaşamamak var. Yani sizin meseleniz eşinizin ailesi değil eşiniz.. Evlenmiş olmasına ragmen hala annesini özlemesi, onu sık sık görmek istemesi falan size bunları hissettiriyor. Bu durumla yüzleşseniz sorunun eşinizin ailesi değil de onun bu tavrı olduğunu göreceksiniz gibi geliyor bana. Ha eşinizin annesi özlemeai, onlara düşkün oluşu suç mu?Bence hayır.. Ailesine kıymet veren insan size de sizin ailenize de kıymet verir. Bence biraz kıskançlık ve şımarılık var bu hislerin altında, mutlaka zamanla da geçecektir. Sent from my iPhone using Kadınlar Kulübü

Mesafe koymak demek, evinize misafir gelmiş insanı sığıntı gibi hissettirmek, oğluyla telefonda "uzun uzun" konuşunca sinirlenmek demek değildir ki. Siz yanlış anlamışsınız sınır koyma mevzusunu..

Farketmez o da rahatsız eder.

Görümcenizin 2 ayda bir gelip 10 gün kalması bana biraz gereksiz geldi. yani sonuçta yeni evlisiniz. sonuçta herkes ailesini özlüyor. ozaman toplayalım herkesi. herşeyin ölçülü olanı makbul. ne gerek var 10 gün kalmasına bide 2 ayda bir... Bana ters geliyor... eşinizin tutumuda yanlış. çok özlüyorsa kendi gitsin kardeşini görsün. ama görümceniz istiyor muhtemelen. çalışmıyorsanız eğer kayınvalideniz canınız sıkılmasın diye gönderiyor kızını :) eskiler malesef bu kafada. Bence eşinizin ailesini samimi bulmuyorsunuz ve sizinle yeteri kadar paylaşım yapmadıkları için onları sevemedniz diye düşünoyorum. paylaşımdan kastım sadece kendilerini anlatıp kendi hayatlarından bahseden ama karşısındakinin o anki ruh halini anlamayan tip insanlar olduğundan sizde sıkılıyorsunuz benim fikrim bu. allah yardımcın olsun. F

Valla konu sahibi arkadasim; Eger esinin ailesi sana karsi iyi ve sicakkanli insanlarsa, ve seni kendilerinden ayirmiyorlarsa al onlari bagrina bas derim. Ben sahsen esimin ailesinin cok yuzunu gordugum icin hangi yuzleri gercek hala anlamis degilim :) iyi insanlarsa dedigim gibi, sana karsi durustler ise hic sorun cikarma sende onlari sevmeye calis. Ne demis ömer hayyam "Ben, gönlü temiz insana kurban olayım. Gezsin başım üstünde benim, hoş tutayım. Ham insanı al karşına, söylet azıcık, Dön, sonra cehennem ne imiş, gel sorayım."

Ben görümcenin 2 ayda bir gelip 10 gün kalmasından rahatsız oldum.. Kim ne derse desin valla.. Çok iyi bile olsalar düşüncesizliğe gıcık olur insan

Buradaki gelin-kaynana konularindan etkilendiginizi soylemissiniz. Bu yuzden mi bu tavirlariniz yani? Iyi de arkadasim herkesin kendi akli fikri vardir degil mi? Herkesin iliskileri farklidir. Birileri sorun yasar sevemez, bundan size ne ki? Siz niye kayinvalidenizden hincinizi cikariyorsunuz burdaki filanca kisiler sorun yasiyor diye? Burda kayinvalidesiyle anne-kiz gibi olan da var. Tabii buralarda genelde dert konusu oldugu icin pek yazilmaz ama ben rastladim. Zaten iyi bir aile denk gelmis, kiymetini bilebilseniz aile hayatiniz icin kocaman bir arti olur. Ama yok. Illa sorun cikmali. Ne de olsa kayinvalide. Iste ben karakteri zayif, insan iliskilerini kendisi dusunerek yonlendirebilme yetisi olmayan, baskalarindan cabuk etkilenip kendi hayatinda uygulayan insanlarin kk'da bu tur sorunlari okumamasi gerektigini dusunuyorum. Ben 6 yildir uyeyim buraya. Evli de degilim. Yuzlerce gelin-kaynana konusu okudugumdan ve bircoguna yorum yaptigimdan emin olabilirsiniz. Ama hic de gelecekteki olasi kayinvalideme dis bilemedim, bu konulardaki insanlarin sorunlarindan yola cikarak onun notunu vermem. Etkileniyorsaniz, cabuk gaza geliyorsaniz okumayin bu tur konulari, sonra boyle nedensiz yere hayatinizi zorlastiriyorsunuz. Siz ilk degilsiniz, burda okudugu konulardan sonra "mesafe koyacam" diye gidip millete en basindan cephe alan kizlar cok. Saygisizlik yapan cok. Zayif insanlarin cok beyni yikaniyor burda. Anlasilan sizinki de yikanmis. Kendine guveni olan, karakteri oturmus insanlar bu kadar etkilenmiyor, alacagi dersini aliyor sadece. Size daha fazla kayinvalide-gelin dert konulari tavsiye etmiyorum. Mesafeden bahsetmissiniz. Sizinki mesafe degil, saygisizlik. Bunun ayrimina varmaniz lazim oncelikle. Saygi gosterin, guler yuz gosterin tavsiyelerine "sevmedigim insana sirnasamam, canim cicim diyemem" diye tepki vermissiniz. Yani bunu da yanlis anlamissiniz. Kimse size yapmacik olun, kayinvalidenizin boynuna atlayin, cok seviyormus gibi yapin demiyor. Sadece misafirperver ve daha onemlisi medeni olmayi bilin evinize gelen insan karsisinda. Siz her yazdigimizi baska turden anliyorsunuz ve karsiliginda olmadik savunmalara geciyorsunuz, ben size laf anlatabilecegimi sanmiyorum. Size iyilikten baska birseyi dokunmamis bir insani annenize haksizlik olmasin diye sevemiyor, hadi sevmeyin ama saygi bile gosteremiyorsaniz sizin karakter sorununuz var demek ki. Gecimsiz birisiniz belli ki. Bence de psikologa gorunun. Sebepsiz yere butun bu sinir bozuklugu normal degil zira.

Sizin beddua ettiginizi dusundu arkadas. Sanirim kendisi de farkinda durumun iticiliginin, cirkinliginin. Aksi takdirde sana da boyle bir gelin nasip olsun lafiniza alinmamasi lazimdi. Ay ben ne kadar yazdim bu konuya. Ama cok uzuldum yaa

Biraz sakin hanimlar... konu sahibi oyle algilamis olabilir cunku bircok kisinin elestirdigi gibi hosnut olunacak bir durum degil. Hatta kendisi de sorunun farkinda ve sikayetci ama eksigi su cozum arasa dahi iletisim kurmayi bastan listeden cikariyor... Ayrica alinti yaptiginiz uye de ayni seyi diyor. Neden bu kadar hiddetle yaziyorsunuz ki? Konu sahibi, Size cok guzel oneriler de gelmis fakat detaylandirmalarini istemek ya da baska alternatiflere yonelmek yerine bosver gorusme denilmesini bekliyormus gibi davraniyorsunuz... Elbette gorusmemek sizi birsure rahatlatabilir ancak esinizi uzeceginden oturu huzurunuzu hepten kaciracaktir bu durum. Kv. ye misafire insana saygidan bana ne deseniz dahi "sevdiginiz kisiyi sevilecek bir adam olarak yetistiren" kisi olarak gorup ona gore davranabilirsiniz. Hic olmazsa esinizin hatrina ve ona sayginizdan en az sizin anneniz kadar kiymetli 9ay karninda tasiyan bir anneye sevecen olmasaniz dahi "iyi" davranabilirsiniz...

Ama kocasi da neden diyemiyor? O da muamma!!! . push ;

Sanırım bazı hemcinslerimiz evlendikten sonra, eşim ailesini aramasın, sormasın, konuşmasın sadece benim ailemle görüşsün aileme saygı göstersin, el üstünde tutsun benim ailem gelsin gitsin sorun etmesin amaaaa onun ailesinden bir kişi dahi gelmesin evime aramasın sormasın istiyor. Aynı şeyi eşiniz sizin aileniz için hissetse ya da yapsaydı ne kadar zorunuza giderdi değil mi. Ama bu şekilde devam ederseniz eşinizde bir yerde patlayacak ve sizin onun ailesine karşı göstermiş olduğunuz davranışların aynısını sizin ailenize karşı gösterecek o zamanda taştışmalar büyüyecek ve belki de ipler kopma noktasına gelecek. Bunu unutmayın.

Konu sahibi eşinin ailesini sevemediğini ve bundan rahatsızlık duyduğunu belirtmiş. Durumundan hoşnut olmadığı açık. Tabi ki bunu bir beddua olarak kabul edecektir. Ayrıca birini sevmemek insanı kötü biri yapmaz. Saygısızca davranmadıktan sonra.

Herkes herkesi sevmek zorunda değil, ancak saygı duymak zorunda. Siz sevmiyorum diyorsunuz sürekli. Bu konuyu neden açtığınızı anlayamıyorum o yüzden.. Biz size zorla sevdiremeyiz ki.. Sadece tutumunuzu değiştirmeniz için farklı yönleriyle bakıyoruz olaya, tamamen dışarıdan bir göz olarak objektif yaklaşıp tavsiye vermeye çalışıyoruz..

İronik kisim bir yana eger sebepsiz yerde ailesine haksizlik yaparsaniz esinizi hep ailesinin tarafini tutmaya kendi ellerinizle alistirmis olursunuz. ve birgun size gercekten kotu saygisizca davrandiklarinda veya size haksizlik yapildiginda esiniz alistigi icin yine ailesinin tarafinda olacaktir. Bu yuzden ilk baslarda eslerin ailesine karsi cok musamali cok toleransli cok saygili ve sevgili olmayi dogru buluyorum. ileride gunu geldiginde "biliyorsun ben baslarda gayet iyiydim ama artik degilim cunku bana bla bla davrandilar" dediginizde esinizin size hak verebilmesi icin. obiviyante Zamansızım... tek ayak

Dogru, öyle düşünmek istedi çünki, o kadar elestirinin içinde bi benim yorumuma alındı nedense ve onun gibi bir iki kişi daha... bazı insanlar hoşlarına gitmeyen eleştirilere sanki küfür yemiş gözüyle bakıyor, pes dogrusu, ben nerden girdiysem bu konuya

Herkesin mizacı farklıdır. Kimi sevmediği insanların yanında da şen şakraktır. Kimisi içinden gelmeyerek gülmeye zorlasa kendini yapmacık durur. Asık suratlı olmanın iyi bir özellik olduğunu elbette savunmuyorum. Ama ortada büyük bir saygısızlık da görmüyorum. Herkes herkesi olduğu gibi kabul edebilse keşke. Ayrıca daha önce de belirttiğim gibi, konu sahibinin zamanla alışacağına ve seveceğine inanıyorum. Sekiz ay gerçekten kısa bir süre.

Bu konuda tamamen hak veriyorum sana, ama bu işin inada binmemesi için elinde tatlı dilden ve sabırla açıklaman dışında başka bir seçenek yok sanırım. Tartışmalar durumu daha da kötüleştirir. İnşallah bir an önce aşarsınız.

Galiba yeni evli olunca adamlar sadece karisina helal, oteki herkese haram oluyor. Kimse gormesin, konusmasin, anasi bacisi disarda beklesin. Yeni evlilik sureci bitince girerler. Bu yeni evliligin sureci de belirsiz, artik gelinin keyfine gore. Aman yok ya, maksat kayinvalide uzak olsun. Herifi dogursun, buyutsun, evini yuvasini kursun, sonra versin elin kizina, kenara cekilsin. Gelin hanim izin verdi mi, ne zaman musait oldu mu o zaman gorussun. Yok oyle dunya. Bu zihniyette insanlar hep de ayni sorunu yasiyorlar, burda onlarca ornegini okudum. Beklentilerini mantik cercevesinde ayarlasalar boyle olmayacak da, yok yani, o cok zor.

eşin ailene karşı iyimiş. ee sen neden istemıyorsun? yaşlanınca bakmayacakmısın? EŞİNİN YERİNDE OLSAM SENİ BESLEMEZDİM..

canım sen yanlış anlamışsın.10 gün kalan kaynana görümce değil. vallahi beni kız kardeşim veya erkek kardeşim davet ettiğinde ne eniştemi ararım müsaitmisin diye nede gelinimize sorarım müsaitmisin diye. mesela benim kayınvalidemde eşimi arar geliyoruz diye. ben hiç rahatsız olmam gerçekten. bende ailemi davet ederim ararım eşimde rahatsız olmaz. evlilikte birlik önemli. böyle senin ailen benim ailem dersen elin oğluda resti çeker ve eşininde kendisinden müsaade istemeden kimseyi davet etmesini istemeyebilr. hoşgörü lazım bana göre. kaldıki kayınvalide kötüde değilmiş canım. konu sahibi önyargılı sevemiyorum diye kendini endekslemiş. derdi yokken kendisine dert arıyor.

Kadinin "yeni evli" ciftin evine ara ara gelmesi ve 10 gun kalmasini garip bulanlari anlayamadim. Bahsedilen kisinin arkadas bile degil, adamin annesi oldugunu farkettiniz mi acaba? Bazi kadinlar evlendikten sonra adamlarin evrim gecirip anasini danasini unutmasini, karsilikli olarak birbirlerini ozlememeleri, ve ancak planli ve az gorusmeleri gerektigini dusunuyor galiba. iste bu yuzden butun bu problemler. Gercek hayat boyle degil, o yuzden bu tur seylerde catisma cikiyor. Su "yeni evli" lafi da kk'nin favorisi. 8 ay olmus daha hala yeni evli. Sanirsin ki 1 hafta once evlendiler, daha balayina gidecekler. Burda 1.5-2 senelik evlilere de yeni evli denildigini gordum. Ne zaman bitiyor arkadas bu yeni evlilik sureci? Ne zaman bu insanlar artik normale donuyorlar? Hem yeni evli olunca ne oluyor? Kari-koca birbirinden baska kimseyle gorusemez, kimsede kalamaz ve misafir davet edemez diye bir kural mi var? "Yeni evli" lafini iyi kapak olarak kullaniyorsunuz herseye ama tutmuyor.

Zaten onlar gelince kendimi yabancı hissediyorum ortak paylaşımımız yok sıkılıyorum konu bulamıyorum konuşacak iPhone 'den Kadınlar Kulübü aracılığı ile gönderildi Önceki

yoo cevap verdim size, sizin yazınızı alıntılamadan yazdığım için görmediniz heralde.. bana beddua gibi geldiğini söylemedim, siz yanlış anlamışsınız. konu sahibesi öyle algılamış, haksız da sayılmaz dedim. Çünkü, olumsuz bir duygu beslediğini söylemiş, siz de size de bunun aynısı olsun minvalinde bir şey yazmışsınız, doğal olarak öyle algılaması normal demek istedim. yoksa bana ne, istediğinizi yazın :)

"senin gibi gelinin olsun" lafı nasıl beddua olur yahu.. bir insan kendisinden ne kadar nefret etmeli bunu beddua olarak algılaması için gerçi bu dense de denmese de sana senin gibi bir gelin gelecek sevgili konu sahibi.. Men dakka dukka diye bir gerçek var zira.. bu arada inşallah benim gibi gelinlerim olur valla yirim onları yirim konuya gelecek olursak; 8 ayda senin nefretini algılayıp, sana sormadan eve davet eden eş; 8 sene sonra beraber oturmayı da teklif edebilir.. "sevgisizlik" bir huy veya tarz değildir, hele hele size hiç bir zararı bulunmayan insanlara karşı bu tavrı sergiliyorsanız.. bu arada evet kimi sevip kimi sevmeyeceğine karar verebilirsin.. mesela işe sana hiç zarar vermeyen insanlara tahammül etmeye çalışarak başlayabilirsin sevgili üye.. nasıl sevileceğini burada kimse öğretemez, git bir psikologa.. ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Daha ne kadar saygisizlik yapabilir ki? K. validesi geldiginde gulup edemiyormus kadin da kendini siginti gibi hissedip bi kosede oturuyormus... Bunu kendisi yazdi biz nereden bilecektik... Öyle k. valideler taniyorum ki keske video cekip buraya koyabilsem... Emin olun k. validesini mumla arar...

1 tane oğlum var, 2. side 10 güne kadar doğcak.. ve ben eminimki ALLAH ömür verirse evlendiklerini falan görürsem ben de aynı böyle olcam ve bütün erkek anneleri.. yazık yaa ben ne zorluklarla doğurayım ne zorluklarla büyüteyim.. elin kızı beni istemesin vay bee.. daha yeni evlisin umarım bir erkek çocuğunuz olurda o zaman nasıl seversiniz bak!

Eşimi paylaşamadığım bir gerçek iPhone 'den Kadınlar Kulübü aracılığı ile gönderildi . push ;

Kaynana- gorumce sevmeye de bagladiniz ya mevzuyu, pes dogrusu. Hatanizi gorememek gibi bir sorununuz oldugunu dusunuyorum. Anlamadiginiz su; sevmesek dahi kayinvalidemiz, esimizin annesidir. Ozleyebilir, evinde agirlamak isteyebilir. Sadece anne olarak veya sadece misafir olarak ya da sadece insan olarak evime gelmisse basimin ustunde yeri vardir. Mesafe koymak surat asmak degildir. Siz cok yanlis gelmissiniz, burdan dönün.

:129: altına imzamı atıyorum

İnsanlar ellerinden geleni yapıyormuş. 2 ayda bir gelip kalıyormuş ama zararsız insanlarmış.. Bu konuda ben iki yargıya varabilirim. 1.) Konu sahibi normalde de kendine güvensiz bir insan ki başka ortamlarda da aynı sorunu yaşıyor. Ancak bunlarla geçen zaman gece-gündüz uzun aralıklı olduğu için daha çok stres oluyor. 2.) Konu sahibi başka hayatları bilmediği için ne yapsa yaranamayan bir eş ailesiyle karşı karşıya olup mümkünse 1000km uzakta dahi olsa yine sevmeyeceği kanısındayım.. sonuçta eşinin ailesinden biri bakıma muhtaç da olabilir ileriki zamanlarda ve senin evinde çoook uzun zaman kalmak zorunda kalabilir. Sana karşı kötü değillerse ki değillermiş iyi tarafından bakmaya çalış. Daha çok yeni evlisin. Klasik gelin olmaktan uzaklaşıp kendinde farkındalık yaratırsan kazanırsın.

Sevmiyorum diyorsunuz, yapmacık olamam diyorsunuz. Peki ne istiyorsunuz? Arayıp konuşalım mı oğlunuzun evine gitmeyin, bayramda da görmeyin gelin hanımın karnına kramplar giriyormuş diye.. Tavsiye istiyorsunuz, tavsiyelerin altına sevmiyorum ne yapayım diyorsunuz. En iyisi psikolojik yardım alın arkadaşların da dediği gibi. Yoksa eşinizle sorunlarınız açmaza girecek gibi görünüyor.

O zaman konu sahibinin ileride olacak gelini de kaynanasini sevemesin bu durumdan hosnut olmasin ama saygisizlik da yapmasin."kendin gibi gelinin olsun" yani. madem konu sahibinin yaptigi sey normal o zaman neden beddua edilmis gibi hissediyor? madem yaptigi seyin yanlis oldugunu dusunup hosnutsuz oluyor o zaman neden kendisine yapilmasini istemedigi seyi baskasina yapiyor? kendinizle celisiyorsunuz ya da "bana yapilmasini istemedigim seyi baskasina yaparim" seklinde bencil ve simarikca dusunuyorsunuz. hangisi bilemedim.

sevde bayılıyorum pozitif oluşuna, yorumlarına vaktinde biz de yeni evli olduk ama ne oluyor yeni evliyken anlamıyorum B

Ben hiddetle sormadım ki niye benim her yazdığım yanlış anlaşılıyo bu konuda anlamadım, o yorumun sahibi bana da beddua gibi geldi demiş bende ciddi ciddi sordum gerçekten ama cevap gelmedi, yorumlarımda en ufak bi hakaret yok acımasızca da saldırmıyorum kimseye, elbette ki düşüncelerimi yazacağım bunu yaparkende hassas davranmaya çalışıyorum. Yanılıyomuyum, buna da hiddetle yazmışsınız demeyin lütfen gayet sakinim niye kızayım ki ama kendimi de savunmak isterim tabiiki yani..

Beni anlayan biri çıktı sonunda teşekkür ederim iPhone 'den Kadınlar Kulübü aracılığı ile gönderildi smeagol

yaşını on kere sordular söylemedi.. kimsede destek çıkmayınca usandı.. sabahtan beri bize dil dökene kadar sorunu halletmişti be..

belki hissettiiğiniz duygu sevmemek değilde ısınamamaktır.. çünkü sevmemek yapılan bi hareket, kötü söz yada davranış karşısında olur.. durduk yere ben bu insanı sevmiyorum diyemeyiz.. fazla vakit geçiiremediniz belki.. ama ben zamanla geçeceğine inanıyorum.. bende 8 aylık evliyim hiç kolay değil tanımadığın bi ortama girip birden samimi olmaya çalışmak... o yüzden duygularını az çok anlayabiliyorum... benim eşimin aileside çok iyidir şükürler olsun bi sorunumuz olmadı.. bende hiç ısınamadım başta hele anne demek çok çok zordu.. hala kasılıyorum anne derken.. ama ben şu şekilde aştım onlara gittiğimde sohbet etmeye çalışıyordum, ediyordukta, havadan sudan derken alıyoruz şimdi çayımızı karşılıklı sohbet ediyoruz.. başta konuşacak tek kelime bulamıyordum ama şimdi susmuyorum üstelik çok konuşmayıda seven biri değilimdir hatta yakınlarıma bile biraz mesafem vardır.. ona rağmen aştım şimdi ben.. bu biraz konuşa konuşa aşılır bence sende bir dene.. ha büyük ihtimal fikirleriniz uymayacaktır ama olsun ne olcak yaşlı kadın gönlü hoş olsun.. Önceki

Burda beni eleştiren hiç kimse evine kendinden habersiz on gün misafir çağırılmasını ve hatta ramaZanı da beraber geçirmeyi kabul etmez. Sonuçta benim de ailem var 1500 km iPhone 'den Kadınlar Kulübü aracılığı ile gönderildi

Aklıma dayımın hanımı geldi. Kırk yılda bir gitmişliğim var. Ben de misafir gititğimnde diken üstünde oturmuştum. Üstelik ev işlerine de yardım etmiştim. Gerçektn şımarıklık, eşailesine karşı misafirsevmezmezlik. Niye çünkü elinden alacaklar evini, kocasını. Gereksiz bir korku, endişe. İçten içe bir önyargı.. Ama sonuçta şımarıklık.. Olgunluktan uzak bir davranış.. Önceki

Iki ayda bir ne işler var ki sizde. Gereksiz bence...

konu sahibi firar.. beyhlül kaçar..

Kaynana konularında birçok kişi kaynanaya görümceye yüz vermeyin mesafe koyun sonra önünü alamazsınız diyen onlarca kişi var eeee bende mesafe koyuyorum hani kimse evet doğru demiyor iPhone 'den Kadınlar Kulübü aracılığı ile gönderildi

Sizin dedikleriniz, yani bahsettiginiz hassasiyet benim icin mantikli sebepler icin gecerli. Size katiliyorum, ama normal insanlar icin. Bu konu icin gecerli bulmuyorum. Konu sahibi dese ki "boyle boyle yaptilar, soyle sorunlar yasadik, sevemiyorum", o zaman amenna. Ama yok. Konu sahibinin davranislarinin sebepleri: KK'da gelin-kaynana konulari okudum, sevmiyorum, Esimi kiskaniyorum, paylasamiyorum, Onu seversem anneme haksizlik olur, sevmiyorum, Mesafe koyuyorum. Boyle sebeplerin hukmu yok gozumde. Deli sacmasi gibi cunku. Pabuc birakmam bu tur laflara. Bana bunlarla gelen ese de annem icin fikir sorma geregi duymam. Saygi gormek isteyen insan once saygi gosterecek. "Sen once evine gelmis insana dogru davranmayi bil" derim o ese. Hepten inada bindiririm. Bu evlilik yakinda sallanir. Omur boyu cekemez kimse bu davranislari.

artık sıkıldı konu sahibi firariiiii..

Surat asmak burasi evin degil rahat edemezsin demenin ima halidir. K. valideniz cocuk degil, anliyordur istenmedigini. Ustelik siz dediniz ezik ezik oturuyor diye. Allah yardimcilari olsun.

Ben de bunu istiyorum zaten iPhone 'den Kadınlar Kulübü aracılığı ile gönderildi

o zaman yapacak bir şey yok. bu durumu eşi ile halledemedikten sonra hiçbir şekilde halledemez. eşi haber versin istiyor, eşi bu durumu anlamayıp haber vermiyorsa bunu başka bir şekilde halledebileceğini mi düşünüyorsunuz?

Ama bu bir sikintidan ziyade saygisizlik ornegi. Zira evlenecek yasa gelmis bir hanim bir misafire nasil davranilmasini bilmiyorsa elestirilecektir elbette. Biz ya da sahsim adina ben sevsin demiyorum ama saygi duymak zorunda.

Niye beddua olsun ki? Ben kendimi biliyorsam hic umursamaz gecerdim arkadasin yorumuna... Demek ki kendisi gibi bir geline sahip olsa cok rahatsiz olacak ben boyle anladim... Yanlissam duzeltin!!!!

E kuzum onu büyüten anne o, düşün ki oğlun oldu, evlendi, gelinin de böyle düşünse ne hissederdin? Demez misin gelin geliiin besledim büyüttüm hastalandı baktım, gözümden sakındım sen şimdi oğlumu benimle paylaşamıyorsun kulitta İlahi

zaten herkes aynı şeyi söylüyor sevmek zorunda değilsiniz ama saygı duymak zorundasınız. Evlendiğiniz adamı bu günlere o insanlar getirdi hiç mi vefa duygusu yok sizde iyi niyetli bir yorum yapmıştım ama siz durumu baya abartmışsınız allah eşinize sabır versin. kadesa

saygıyı yitirmeden ilişkiyi sürdürebilmek ne güzel aslında.. ama bende sıkı fıkı ya gelmeyi sevmiyorum malesefffffff.. P

Hanımlar şunu netleştireyim ben evime gelen kimseye sığıntı muamelesi yapmadım bunu kim nerden çıkardı sadece gelip kalınca Yada ben gidince geriliyorum bu da o anki atmosferimi etkiliyor iPhone 'den Kadınlar Kulübü aracılığı ile gönderildi

Elinde değil demişsiniz bunun üzerine ne denir bilemedim ama. k. validenize üzüldüm.

Bencede cok gereksiz oturup gitsinler yat 0 3l 0 3 kalmak ta neyin nesi

Et konusundan bende çok rahatsızım kuyruk yağı ile yemek yapıyorlar ben yiyemiyorum onlar o kadar ye diye ısrar ediyor ki bunalıma giriyorum sofrada iPhone 'den Kadınlar Kulübü aracılığı ile gönderildi

bence senin sorunun kocanla..

Psikologu oneren arkadaslar oldu zaten. Ama bu kadar sayfa ilerlemisse ve konu sahibi hala hmm bu yaptigimda bir problem var cikarimi yapamayip ay siz de ne cok seviyormussunuz kaynananizi gorumcenizi diyorsa acikcasi pek parlak bir gelecek goremiyorum. Ama umarim benim dusundugum gibi bir simariklik degildir de aralarindaki buzlar cozulur.

Yorumları hiç okumadan direkt cevap veriyorum, ne kaynanalar ne görümceler var burda okuyorum soğuk soğuk terliyorum.. Üzülüyorlardır da şimdi neden böyle diye, yazık. Bulup da bunamak seninkisi, vallahi insanoğluna iyilik yaramıyor. Çok şımarıkça.

Konu sahibine yüklenilmesi bence doğru değil herkesin bir karakteri var. neticede insan eşini seçtikten sonra ailesi ile ilişkisi zamanla gelişiyor ve çok iyi anlaşması mümkün olmayabilir. Mesafenin korunması da, bence herkesin hayrına oluyor. bir de yeni evlilerin evinde 10 kalmak biraz abartılı değil mi? yoksa böyle düşünen bizler mi çok yabaniyiz İnsanın görümcesi melek gibi olsa da misafir olunca insan kendi ayrı bir plan program yapamaz, biraz da yalnızlığa, kafa dinlemeye düşkünse bunalır, eşiyle de başbaşa kalamaz.. insanlık hali, böyle koşullarda herkesin içinden mutluluk saçılmayabilir... Ben kendi kardeşlerimle bile 10 gün dipdibe olsam bunalırım. Bu yapı meselesi. Bazı insanlar da evde misafiri kalabalığı sever, herkesi idare eder... Ben bu kişilere de çok özeniyorum aslında.. Ben yine de eşinle çok tartışmamanı öneririm canım, huzurunuzu korumaya çalış, bunun mutlaka başka bir çözümü vardır... Bu işi çözmüş, gerçekten kimseyi kırmadan bu duruma bir çözüm önerebilecek biri varsa seneye evlenecek biri olarak ben de nasiplenmek isterim

Son olarak şunu da yazayım eşin bu gün diyor ki annemlere dedim ki gelin Ramazan'ın son on günü bizde tutup bayramı burada yapalım o kadar canım sıkıldı ki iPhone 'den Kadınlar Kulübü aracılığı ile gönderildi

Agziniza elinize saglik! !! O kadar kisi yorum yapti sadece onu anlayanlara cevap verdi kendisi... Biz cok yanlis yoldayiz ne dersek diyelim anlamayacak kendisi!!! Bir sure sonra inatlasma mi cooktaaaaan baslamis bence!!!!

8 ay bir aileye alışmak için kısa bir süreç, anormal bir durum yok inan. ben 2 sene sonunda ancak alıştım diyebilirim. o yüzden biraz daha zamana ihtiyacınız var. herşeyi zamana bırak ve saygını hiçbir zaman kaybetme. eşinle de mümkün olduğu sürece bu konularla ilgili diyaloğa girme ne dersen de haksız olursun emin ol. POLYANNACIK

Ben yazdım hanımefendi ve evet empati kursun diye yazdım ama nedense o kadar tepki çekti ki anlamıyorum yani, o zaman yarası olan gocunsun diyorum bende. E

herkes kendi yaşadığını kendi bilir, eğer ters cevap verdilerse bizim durumumuzu tam olarak bilemediklerinden olsa gerek.. keşke onlar süper gelin olsun boşver.. bilmiyorum sen de öyle misin ama ben saygıda kusur etmem, ikramda bulunurum, elimden geldiğince güler yüzlü olmaya çalışırım ama tam anlamıyla sevemiyorum işte.. sevmiyorsun içinden kızıyorsun diye bu onlara saygısızlık ettiğin manasına gelmez.. ayrıca bende yeni evli çiftin evinde uzun süre kalınmasını doğru bulmuyorum.. biz de yeni evliyken aynı şehirdeydik ve eşim ısrarla çağırıyordu bazen ailecek geliyorlardı, bazen sadece görümcem geliyordu 1-2 geceliğine.. ben hiç rahat edemiyordum ve daha çok kızıyordum bu sefer eşime, ister istemez yüzüme yansıyordu hep kavga ediyorduk. şimdi 2.5 senelik evliyim bazı şeyleri daha çok oturttuk, eskisi kadar takmıyorum, sevmesem de o andan keyif almaya çalışıyorum öyle böyle atlatıyorum işte bu kalma işlerini. sen de çok kafana takma, olan sana olur nihayetinde. mümkün olduğunca rahat olmaya çalış. birlikte keyifli vakit geçiremiyorsanız bile o vaktin eziyet olmaması için gayret et ve sabret. herşey yoluna girer inşallah zamanla

İşin garibi eşim de yiyemiyor annesinin yemeklerini. O da sevmiyor. Ben ne yaparsam bayılır ama annesine gidince yemiyor. Ben de aç kalıyorum resmen bi de benim kp çok patavatsız, densiz densiz konuşur kötü niyetli değil belki ama ben de duygusalım kırk yılda bi gidiyosun adamın evine abuk sabuk şakalar fln yapıyo. Öyle olunca hep gerginim yine ne diycek acaba fln diye. Kv desen bi sn yalnız bırakmaz. İki dk üstümü değiştirmeye gidiyim odanın kapısına dayanır nerdesin gel diye. Bunalıyorum anlıycağın. Durup durup duşa gir der. Ben çocuk muyum girerim ne zaman istersem. Pismişim gibi ne zaman duş alcan diyip durması beni çileden çıkarır. Ya kp evdeyken fln nası alıyım. Zaten başkasının evinde alışık değilim yıkanmaya fln off iPhone 'den Kadınlar Kulübü aracılığı ile gönderildi D

Sevmeseniz dahi saygi duymak zorundasiniz. Modunuz dusuyorsa istenmediklerini anladiklari icindir. Esiniz size niye cagiriyorsun aileni, diyecek olsa geldiklerinde de surat assa kiyametleri koparirdik burada sizinle birlikte. Ben de gelinim. Esimle ailesini bulusturmak icin elimden geleni yaparim. Cunku Allah korusun baslarina bir sey gelse esimin aci cekmesini istemem, hasretle tabuta koymasindan iyidir. Hı, problemsiz miyiz? Hayir, insanin oldugu her yerde problem vardir. Ama ne olursa olsun onlar esinizin ailesi. Sevmeyin ama hic sebepsiz surat asmaniz hic degilse misafirlik kavramina saygisizliktir bence. Ustelik taktik yanlis. Siz boyle yaptikca esiniz inada bindirecektir. Zira annem iyi ama esime anlam veremiyorum dusuncesiyle hareket edecektir.

Güle güle iPhone 'den Kadınlar Kulübü aracılığı ile gönderildi bendeuyeolcam

konu sahibi kaynananıza yaklaşınca vs anneme ihanet etmiş gibi hissediyorum yazmışsınız kaç yaşındasınız sorusu aklıma geldi yani erken küçük yaşlarda evlenmelerde böyle hissedebiliyor insan ve baştan tutum ne olursa maalesef öylede gidiyor yani bazılarımız aileci oluyor ben şunu sorucam kaynanaın yüzüne bakıp neden sevmiyorum dedinizmi yani burda kadının iyi yönlerinide söylemişsiniz hep dürüstsünüzde ben bu tarz sorunlarımı hep kendi içimde bi oyun oynayarak yenmeye çalışırım telkinle mesela bak annem asla kimseyle kötü olmamı istemezdi bu kadın sevdiğim adamın annesi yazık bi kahve yapıyım içelim birlikde sohbet edelim oda bir anne gibi gibi yani yapmacık olmayın tabiki ama içinizden gelerek yapın yani eşinizi seviyorsunuz kendi ailenizide bi sorun yok o kadın da eşinizin annesi şimdi ortada hiç sorun yokken siz böyle davranınca herşeyde haksız duruma düşersiniz eşiniz sizin ailenize ne güzel iyi davranıyomuş bunu bozmayın yani herşey karşılıklı huzurunuz açısından deneyin en azından

Sanırım sorun sadece kendini sevmeye odaklı olmandan kaynaklanıyor sende kendi, kendini terbiye edeceksin başka çare yok günümüz insanı epey komforlu yaşadığından insani duygularını iyice öldürdü TheQueeninthenorth

Tek kelimeyle şımarık lik böyle devam edersen o koca seni boşar diyim..

Sevememenizin en büyük nedeni bence 2 ayda bir 10 gün sizde kalması. Neden sizde kalıyor sakıncası yoksa öğrenebilir miyim? E

tatlım yeni evlisiniz, rahatsız olmaları lazım.. durup dururken, haydi geline tatile gidelim 10 güne.. bu nasıl bir düsüncesizliktir.. yaz gecesi

Nesine şaşkınlıkla bakıyorsunuz :44: asıl ben size şaşkınlıkla bakıyorum kayınvalıdeniz ile aranız kötü olur anlarım ama aramızda sorun yok beni severler ama ben sevmiyorum diyorsunuz ilginç eşinizin annesi o elbette kendi annemiz ailemiz gibi olamazlar ama bu tepkiniz bana kalırsa çok ayıp eşiniz sizin ailenize karşı gayet iyi baş üstünde taşır diyorsunuz karşılığını vermiyorsunuz ben kayınvalıdeme içimden geldiği için anne annecim derim onunda çok hoşuna gider benimde kayınvalıdem ile aramda 3 saat lik bir yol var arada arar bende ararım onu toplasan konuşmamız 3 dk telefonda maksat gönlü olsun mutlu oluyor arayınca hatrını sorunca sağol kızım aradığın için der bana yeter

Arkadasim bende sana anlatayim kayinvalidemi belki fikrin degisir. evleneli 4 sene oldu memlekette dugin yaptik kv ler orda oturduklari icin. Balayina gittik geri dondugumuz gun kv kp geldiler kp 1 hafta kaldi gitti kv tam 2 ay bizimle kaldi kendi kalsa bizi degil. Isten geliyorum ablasi bizde. kal abla gitne israrlar neyse oda kalio. Sonra halam ayni sekilde neymis kv evde yanliz kalamiomus bu bole bir iki ben sustum sabir. amcasi tam 15 gunde o kaldi. Daha 2 aylik gelinim. bide kv sabahlari kapi tiklqmadan odaya girmesi. yanimiza yatmasi. evet yemegimi yapiodu allaha sukur aksam gelince heraeyim hazir. ama daha taze gelinken yaptiklari benide sinir ediodu. sonra yanimda sanki anne degil esiymis gibi ogluna isveler. patavatsiz ca konusmalar. nekadar maas aliosun senin kenarda birikmisin vardir demeler. yaptigim yemegi yemezdi daha saysam roman olurguzellille uyarmama ragmen yinede benle dalga gecer gibi benden habersiz kendi ailesini yatili cagirmalar. bir iki derken bende tak dedi esimede degil yuzune soyledim birini cagiracaksan once bize bir danis kirildi. Ama ben sabrettilce ustume geldi simdi yilda en az 2 kere geliolar toplqmda 4 ay falan bizdeler annesi babasi bide erkek kardesi var. hee bide ogluna mudahale etmeye cook calisti. haa bide benide sever. DICEM O KI BEN YINE BUNA RAGMEN SABRETTIM SAYGIDA KUSUR ETMEDIM. HALADA ETMEM AMA CANIMI SIKMASINADA IZIN VERMEM SENDE BENCW OYLE BIR KAYINVALIDE BULMUSSUN KIYMETINI BIL KENDINI SAAT GIBI KURDUKCA ESINIDE KENDINIDE UZWRSIN KIMSENIN KENDI ANASI BABASI GIBI OLMAZ ELBET AMA ONLARDA ANA BABA. T turkuazkebelek

Konu sahibi neden bu kadar taşlanmış anlamadım gerçekten. Kimse kimseyi sevmek zorunda değil. Soğuk tavırları konusunda kendisi de rahatsız, ki öz eleştiri yapmış ve gelmiş buraya konu açmış. Buna rağmen Allah sana da senin gibi gelin versin deyip beddua etmediğini iddia edenler var, çok garip. Konu sahibi arkadaşım, Bir kaç yorumda da bahsedildiği gibi, kayınvalidenizin iyi özelliklerini düşünmeye çalışın. Sanırım yapmacık bir insan olamıyorsunuz ve duygularınızı istemeseniz de belli ediyorsunuz. Elinizden geldiği kadar güleryüzlü olmanızı tavsiye ederim. Ben zamanla seveceğinize ve iyi ilişkiler kuracağınıza inanıyorum.

Valla ben burda gördüklerimden, okuduklarımdan sonra büyük konuşmayayım ama ben ağzım da kuş tutsam yaranamayacağımı anladım gelinime. Ne gelin kız gibi ne kayınvalide öz anne gibi olmuyor, malesefff. Benim kayınvalidem kendi kaynanasını görünce bakışları değişiyor, dedim seni videoya çekicem gör kendini, çeek diyor, halbuki bana imalı sözler ediyor oğlun var diye. E kızma sen de aynısın diyorum.

Ya aslında mevzu benim evime gelip kalmamasını istemem değil hiçbir şekilde eşimin ailesini sevmemem iPhone 'den Kadınlar Kulübü aracılığı ile gönderildi

Senin zihniyetinde gelinler olduktan sonra, gelinlerini sevmeyen kayınvalidelerin olması da çok normal! Ben severim eşimin ailesini, bana karşı çok iyiler. Tabi ki sık sık gelip uzun süreli kalmaları benim için de yorucu olur, çalışıyorum çünkü. Ama bu sevmemezlik değil asla. Geldiklerinde de el üstünde tutarım hep. Bu forumda kayınvalideden, görümceden yakınan onca insan varken, bence o iyi insanların kıymetini bil. Karşıdakini kaynana figürü olarak değil de, eşimizi doğuran büyüten yetiştiren bir ANNE olarak görmek, bakış açımızı genişletebilir...

Bizde de senin gibi bir gelin vardı düşman başına. Uzun zaman önce böyleydi, evliliklerinin ilk yıllarında. Şimdi düzeldi neyse ki. Sana bir görümce kızı gözüyle nasıl gözüktüğünü yazayım. Bu adam gökten zembille inmedi yer yüzüne. Senin daha esamen okunmuyorken onun bir ailesi vardı. Özellikle anne-oğul arasındaki o diyalog, o yakınlığı ne yazık ki anne olmayan anlayamıyor. Bizim gelin de belki anne olduktan sonra anladı bilemiyorum. Ama kendine gelmen ve eşine de ailesine de saygısızlık etmeyi bırakman lazım. Onunla bir yuva kurmuş olabilirsin ama o da onun ailesi. Adam elbette haklı. Annesidir gelir de kalır da. İnsanlar senin surat asmanı hak edecek ne yaptı? He sivri dilli, nasıl davranacağını bilmeyen, sizin özel hayatınıza karışan kişiler olsa amenna. Anlarım. Ama ortada hiçbir sebep yokken adamın ailesine böyle davranırsan evliliğiniz temelden sallanır. Sallanmalı da bence zaten. Hayır ne sanıyorsunuz kendinizi cidden şaşıyorum. Eşi olabilirsin şimdi ama onun ailesi senden önce de vardı ve zaman ne getirir bilinmez, senden sonra da olacaklar. Akasya Saçmalamayın! Üyelik

demekki bizi bir davet ettiğnde evdeki bütün bireyleri arayacağız müsaitmisin diye. ne alaka allah aşkına. konu sahibi sevmek istemiyor. biz şimdi bayrama annemize veya kayınvalidemize gidince herkesi tek tek aramıyoruz geleceğiz diye. gelen yabancı değil ve davet edilen biri. üstelik gayet iyi kötülüğü olmayan insanlar. siz Avrupa yaşıyorsunuz sanırım. bizim örf ve ananelerimizde bu sizin dediklerinizin yeri yok. kaldıki eğer aynı şeyi kocası yapsa ve senin ailenin gelmesini istemiyorum bana sormadan çağırma sevemiyorum derse o kocayadaa sinir olurum. herkes aileye saygılı olacak hürmet gösterek.

Birlik konusunda katılıyorum gerçekten ama işte ortada bir hassasiyet varken, daha evlilik yeniyken karı koca birbirine en baştan biraz incelikli yaklaşsa, belki gelin zamanla o iyi huylu kv'yi baş tacı edecek. bu tarz yorumlar çok oldu, zamanla alışılıyor diye, ondan diyorum. kızcağız adapte olamamış, muhtemelen erken evlenmiş, kendini kastıkça doldurmuş. kendi de çabalamalı ama yine de eşi ona sorarak çağırsa bence ortada sorun falan kalmaz. bence konu sahibi asıl kocasına kızgın, buradan çıkıyor sorun, seveceği varsa da ısınamıyor aileye. evliliğin ilk yılları cicim aylarını farklı hayal etmişti muhtemelen. aşılmayacak bir konu değil yine de sanıyorum.. ben on gün kalan görümce anlamışım, ondan yengeyi arasa dedim evet, bir yanlış anlaşılma olmuş o zaman işte ben de senin ailen benim ailem meselesi olmasın diye herkes ekstra bir durum yoksa davet ederken eşine de söylese daha doğru olur diye düşünüyorum. kayınvalidenin arayıp oğluna geliyorum demesini anlarım, gelini aramaz elbet. ama oğlun annesini arayıp davet etmeden eşine hangi gün çağıralım diye sorması da zor değil ki... sırf aile birliği için.. sonra zaten zamanla kocaman bir aile olunur, gelmeler gitmeler güzel gelir ama daha çok yeniler... Eileithyia

Yeni gelin sendromu böyle kızmayın konu sahibine, çoğu gelin başta böyle oluyor kimi açık açık söylüyor kimi söylemiyor yahu kk da tonlarca kaynanamdan nefret ediyorum konusu var, niye bu kadar içerlediniz anlamadım:44: Konu sahibi tekrar söylüyorum sevmek zorun da değilsin, senin sorunun gelip sende günlerce kalmaları, ben de rahatsız oluyorum günlerce kalındığın da. Olmayan var mı?

Canım hiç cevap verip canını daha fazla sıkma tek açıdan bakıyor işte hatta üzülebilirsin bu tarz insanlar için. Bende erkek arkadaşımın annesine anne diyemem sanırım yakın hissedemem. Ama seninki çok farklı bir durum ve sen bundan şikayetçisin bu bile güzel en azından ne yaptığının farkındasın. iPhone 'den Kadınlar Kulübü aracılığı ile gönderildi

Bence bu durum kişiliğe göre değişir. Benim eşim ailemden birini sevmezse, ben o konuda aksine daha hassas davranır, ona danışarak çağırır, elimde olmadan bir emrivaki olmuşsa da durumu hemen eşime izah ederdim... hatta önden eşimi iyice bu fikre alıştırırım ki bir gerginlik yaşanmasın. Ve ailem dahil herkese yuvamda kararların müşterek verildiğini hissettirirdim.. Gerçi bu örnekte son derece iyi niyetli insanlar söz konusu, neyse... Tabi bunlar tarz meselesi.. Bir de elbette ki erkekler bu kadar incelikli düşünmüyor. En baştan beri erkek eşine danışmadan bildiğini okuyorsa da bir önyargı oluşabilir. Eş annesi diye düşünmeyin, başka bir misafir gibi düşünün, belki o zaman evin hanımının neden bana danışılsın dediğini daha iyi anlayabiliriz. Tabi ki anne meselesi hassas olunca durum değişiyor. Ama insan ömrünün kalanını geçireceği insana karşı da hassas davranmayı öğrenmeli. Yine de evin hanımı olarak konu sahibi eşini tatlılıkla ikna etmeli. Tabi ki ne evlilikler, ne dertler var.. O ayrı, ama bu konu da kendi içinde önemli.. zaten biz de olması gerekeni ve bunu nasıl oldurabileceğimizi konuşuyoruz burada.. Ben neticede eşlerin birbirine karşılıklı olarak daha açık, ılımlı ve anlayışlı olunması gerektiğini düşünüyorum.

Ailen gelmesin demiyorum daha kaç kere yaZayım sadece benimde kendi aranızdaki bu plandan haberim olsun diyorum iPhone 'den Kadınlar Kulübü aracılığı ile gönderildi

Ben yapmacık hareketler yapamıyorum içimdeki neyse yüzüme yansıyor. Bu sadece eşimin ailesine değil bir insani sevmiyorsam yapmacıktan sırnaşamıyorum. Ben birbirinden nefret edip yan yana gelince canım cicim olan onlarca kişi tanıyorum ama bu yapı meselesi ben bunu beceremiyorum. iPhone 'den Kadınlar Kulübü aracılığı ile gönderildi

Dediğin gibiyim ben de. Gittiğimde pek değil ama geldiklerinde bunalıyorum. Ama mesele onlarla ilgili değil pek. Kim gelip kalsa bunalırım.

Aynen aynen yemek vakti bunalımlı geçiyor benim. l_peri

E bakin tavsiye verenlere degil sizi elestirenlere cevap verip bana tavsiyede bulunun diyorsunuz.

Sizin ki fazla mesafeli ve saygisizca olmus... Zaten size uzak oturuyorlar daha ne istiyorsunuz... Ben onlar geldikleri zamanda uyumaz hizmette kusur etmezdim... Sizde k. valide hizmet ediyor bravo!!! Gelmelerini gectim sizin telefonda bile konusmaya tahammülünüz yok... Allah yardim etsin kadincagiza...

Bence tabi ki kendisi de annesini çağırırken bunu eşine sormalıdır. Evlenilince müşterek bir hayat başlar ve karı koca artık "biz" olur. anneler elbette ki anne olarak kalır, candır, kıymetlidir... ama o yuva çocukların yuvası olacağından kararlar bir ömür onlar tarafından birbirine danışarak müşterek alınmalıdır. Yoksa sadece adı evlilik olur...

Durumdan memnun olsam zaten bunu dert olarak görüp konu olarak açmaZdım buradan benimde memnun olmadığımı anlamanız gerekir iPhone 'den Kadınlar Kulübü aracılığı ile gönderildi

Uyumlu kayinvalideye uyumsuz gelin, uyumsuz kayinvalideye uyumlu gelin dusuyor bu bir gercek. Elinizde olmadigini ve ona iyi davranirsaniz annenize haksizlik ediyormus gibi hissedeceginizi soylemissiniz. Yalniz size karsi cok iyi olan insanlara soguk yuzunuzu gostererek annenizin sizi yetistiris tarzina laf getirebileceginizi dusunun derim. Asil o zaman annenize haksizlik etmis olacaksiniz. Biraz vakit gecirmeye calisin. Bahsettiginiz karakterdeki kayinvalideye hepimiz aciz burada. :)

Siz kendinize üzülün asıl, yakında konu sahibi gibi sorunlar yaşayıp burda konu acacaksini%8; büyük ihtimalle kendi kişiliğini beğenmeyenlere böyle yorumlar beddua gibi geliyormuş demek

Peki benim burda anlatmak istedigim neydi sizce, açık açık yazarmısınız bana, peki ya beddua etmek istesem daha farklı bi cümle kurmazmıydım?

Iste bir rahatlayabilsem.. Kendisi de cok dogal, cok konuskan bir kadin, dedigim gibi bana da bayilir, ben simariklik yapiyorum sanirim biraz Bir dahakine daha da rahat olmaya calisacagim, hic de oyle cekingen suskun bir insan da degilimdir ama iste . push ;

Bende ayni sevemiyoruk, bi bucuk ay sonra dugunum var kaynanama yakin evim smdiden ayda bi gelcekler ona gore diyorum ay zararlarida yok ama istemiyorum sevemedim ya of napsaaak itiliyorum bazen bise yorum yapmasina tahammul edemiuom iPhone 'den Kadınlar Kulübü aracılığı ile gönderildi

Ben iyi yapmissin o kadar inadim ki sen benden de inat ciktin derdim... ANnen cok iyi ama kk da k. valide ile ilgili konulari okuyup ön yargili oldum sevmiyorum anneni derdim... Bu 10 gunu on yargimdan dolayi bana zindan edeceksin derdim!!!!

sevme ama asik suratta gösterme yapamiyorum die diretme yapmaya calis, samimi olma ama sohbet etmekten cekinme, mesafeli ol istersen ama yinede idare etmek zorundasin. Ya bu deveyi güdeceksin ya bu diyardan gideceksin. Sent from my iPhone using Kadınlar Kulübü

sevmemesının nedenı o degıl bence cunkı evlenmeden oncede sevmezmıs... ne dıyım yanı pes! sevılmemelerı ıcın hıcbır sebep yokken sevmemek bunu problem halıne getırmek oylekı karnınıza agrılar gırıyormus soylenecek soz yok... nıce kaynanalar var sız bulmus bunuyorsunuz... dunya yuvarlak ne dograrsan canagına o gelır tabagına... tabıkıde esınız aılenızden uzaklasır az bıle bence.. dua edınde sızden uzaklasmasın bu sebepten zıra bu yuzden ayrılar nıce evlılıkler var.. hakkınızda hayırlısı

Bu konu bu kadar niye ilerlemis anlayamadim. 'Kaynana kotudur, esinin ailesi öcüdür, araya mesafe koy, onlardan uzak dur' doldurusuna gelip olaylari yanlis anlayan tipik bir yeni yetme gelin modeli. araya mesafe koymak her sart altinda iyidir bu arkadas coook yanlis anlamis. zaten fevri de bir yani var. degismez böyle gider. ne zamanki yillar gecer, bu kayinvalidenin kendine hicbir zarari olmadigini, yaptiginin yanlis oldugunu anlamaya baslar, o zaman da is isten geçmiş olur. Uzerinde cok. kafa yormaya gerek yok bence. yasayip gorecek.

Ben nişanlıykende böyleydim evlenince düzelir dedim daha beter oldum önceden rahat edemiyordum şimdi hem rahat etmiyorum hemde hiç sevemiyorum iPhone 'den Kadınlar Kulübü aracılığı ile gönderildi

Simdiden gözünüz aydin olsun. .. Siz esinize istemediginizi söylediginiz surece demek ki hersey daha da inada binecek.. Hatta ileride evinize bile tasinmalarini teklif edebilir size danismadan... Bol sanslar!!!

Tam da kızdığım nokta bu işte daha bu gün dedim eğer çağırıyorsan benimde fikrimi al dedim fikirden ziyade müsait olup olmadığımı sor diyorum ama eşim ben biliyorum müsait olup olmadığımızı diyor iPhone 'den Kadınlar Kulübü aracılığı ile gönderildi

siz eşine söyleyince hallolacağını mı düşünüyorsunuz? hepimiz biliyoruz ki erkekler ailelerine kolay kolay laf söyletmez, onlarla ilgili eleştiriye pek açık olmazlar ben de eşimle aynı problemleri yaşadım, söyledim paylaştım eşimle ama onun bana tek söylediği 'Benim ailem yabancı mı, biz ne yiyorsak onlarda yer, onlar bizim evimizin temizliğine mi bakıyor vs vs'' gibi cümleler. arkadaşın bunu söylemesi için eşinin anlayışlı bir eş olması gerekiyor. anladığım kadarıyla ailesini zorla kalmaya çağıran bir eşte de böyle bir anlayış olacağını zannetmiyorum maalesef

Aslında çok samimi olunca kendi anneme haksızlık ediyormuşum gibi hissediyorum galiba iPhone 'den Kadınlar Kulübü aracılığı ile gönderildi . push ;

Bizde de durum tam olarak böyle ama yorumları sindirebilir misin bilmiyorum buradakilerin çok zoruna gitti bizim durumumuz. Herkes dört dörtlük gelinmiş maaşallah iPhone 'den Kadınlar Kulübü aracılığı ile gönderildi

Etrafımda kaynanasıyla ve görümcesiyle çok iyi ilişkiler Kuran insanlar var şaşkınlıkla bakıyorum. Hele birde anne Annecim diyenler var iPhone 'den Kadınlar Kulübü aracılığı ile gönderildi

Sosyal fobi ya da ozguvensizlik gibi bir sorununuz mu var? Bu kadari da abarti geldi bana. yaz gecesi

evine gelen misafiri çok merak ettim onlara nasıl davranıyorsun kimse kimseyi sevmek zorunda değil ama saygı göstermek zorundasın o kadınla muhabbet sohbet etmek zorundasın bence kvnle biraz yakınlaşsan olay çözülecek seninkide arsızlık olmuş buldum bunuyorum hesabı öbür türlü olsaymış nolurmuş acep?

belki kendi çabasıyla da birşeyleri düzeltme yolu bulabilir... ama bulamazsa elbette ki bir evlilik danışmanı yada psikolog daha kalıcı bir çözüm sunabilir.

Allah'im sukurler olsun vicdan sahibi insanlar olmemis. Konuyu okumaya basladigimdan beri annesi niye geliyormus, gelmesin, cok rahatsiz edici tarzinda yorumlari okuyunca n'oluyoruz ya hu dedim. Arkadas gayet misafirperverim diyor. Sorunu esinin ailesiyle. Ama ayip ya hu. Dusundum de orta yaslarda bir hanim ezik ezik oturacak, oglu ben nicin ailemi cagiramiyorum onun ailesine bu kadar hurmetkarken diye hayiflanacak, gelin hanim surat asacak. Nicin? Sebep yok. Vallahi iyi insanlarmis. Allah yardimcilari olsun.

Kusura bakmayın ama ben hatayı biraz siz de gördüm, siz eşiniz ailesini çağırıyor diye sinir oluyorsanız ve gelmemelerini isterseniz 2 gün sonra da eşiniz sizin ailenizi istemez onlar geldiğinde surat yapar siz nasıl onun ailesinden uzak durursanız oda sizin ailenizden uzak durur. Bertie Storyteller

canım fazla kasıyor olabilirsin kendini, rahat olmaya çalış yanlarında belki bundanda olabilir ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

siz misafir sevmiyorsunuz sanırım. evinize gelen herkese böyle misiniz in vino veritas in aqua

Kasıtlı bir saygısızlık yapmıyorum sadece az konuşuyorum eşimle başbaşa iken olduğu gibi Yada kendi ailemle olduğum gibi olamıyorum yoksa kadına çemkirdiğim yok kafadan uydurup yazmayın. Ama sevmediğim bir gerçek iPhone 'den Kadınlar Kulübü aracılığı ile gönderildi Önceki

E tamam işte ben de bunu diyorum.. Hanımefendi diyor ki, ben kaynanamı sevmiyorum, onunla görüşeceğim zaman mideme kramplar giriyor diyor, eşim uzun süre telefonda görüşünce bile sinirleniyorum diyor. Allah size sizin gibi gelin versin demek; sizin gelininiz de aynen bunları hissetsin size karşı demek değil midir? A Ahuzarim Isvicreden tek ayak

Daha once soylendi mi bilmiyorum ama "kendiniz gibi gelininiz olsun" lafi size bela okumak gibi geliyorsa eger kendinizi bela olarak goruyorsunuz demektir :) yani mesela biri bana "kendin gibi gelinin olsun" dese cok sevinir insallah derim :) kusura bakmayin cok ironik olmus :) Sabah sabah sesli guldum :) ilahi :) Önceki

Bende ikramda bulunurum tabi. En güzel yerde yatırırım gülmeye çalışırım ama içimdeki o daralmayı atamıyorum işte iPhone 'den Kadınlar Kulübü aracılığı ile gönderildi

aferin sana. sen olumsuz olanları hemen payına almışsında neden aksi şeyleri düşünmüyor. senin aklın yokmu canım. demiyormusun bu kadının bana zararı yok oğlu çağırıyor diye geliyor bana karşıda iyi düşünmüyormusun. kendini kötü olmak için neden bu kadar zorluyorsun anlamadım. bizdede vardı sen gibi gelin bir zamanlar. ama sonu ne oldu biliyormusun kapısına almadığı insanlara it gibi muhtaç oldu. yuvası kurtulsun diye o sevemediği insanlara yalvardı ama kimse onuda sevemediği için arkasında durmadı. demem oki o sevemediğin insanlara bir gün muhtaç olursan ettiğini bulursun canım. düşmez kalkmaz bir allah var unutma. kayınvalidenizin yerinde olsam evine gittiğinizde sizin ona davrandığı gibi davranırdım. karşınızda suratımı asar ne yapıyam sevemiyorum gelin milleti yüz veince tepene çıkar derdim. siz sanırım böyle karşılanmak istiyorsunuz.

Bizim eski gelinimizi tarif etmissiniz sanki, su yazdiklarinizda onu gordum resmen. Ne mi oldu? kendini soguttu ve biktirdi bizden. hicbir kotulugumuz ve art niyetimiz olmadigi halde ona karsi, ayni sizin gibi davranirdi.. kendisi kaybetti.. Biz degil.. Sizin su sikayet ettiginiz ilgi, alaka ve sevgiyi goremeyen nice gelinler var bence halinize sukredin..

Bu ilerde cok büyük sorunlar yaratabilir. Esiniz de ailenizden kendini cekmeye baslamis burdan da anlayabilirsiniz esiniz bu durumdan rahatsiz oluyor ve bu sadece bir baslangic. Size deger veren insanlar sizi nasil bu kadar rahatsiz edebilir anlamadim ama bir an once bu tavrinizi yumusatmalisiniz. A

O yorum size ait değil bırakında muhattabı cevaplasın! Kimseyide hiçbiyerden kovamassınız, zorunuza gidiyosa engelleyin, size uyup tartışmıycam sizde cevap yazmayın bana

bekarım inş. bana da sizin kayınvalideniz gibi iyi bir kayınvaldem olurda başıma taç ederim ilerde bizde kayınvalde olcaz ne ekersek onu biçeriz sevmemeni gerektircek bi durum bi hareket olsaydı sizi anlayabilirdim ama şu durumda size kesinlikle hak vermiyorum yaratılanı sev yaradandan ötürü kaldıki o sizin eşininz ailesi TheQueeninthenorth

Ben her birini seviyorum. Sevmesem çok zor olurdu. Sevmeden nasıl iyi geçirebiliyorsun?

gelmesinler!!! diyecegini adı gibi bildigi icin olmasın

Birkaç ayda bir bir hafta kalmalarından ne çıkar. Bakın siz de bir ana aba evladısınız eşinizde bilmiyorum ailenize yakın mı oturuyorsunuz ama ailenizle herhalde daha sık görüşüyorsunuzur mesela annenizi her gün olmasa da gün aşırı arıyorsunuzdur fırsat buldukça gidiyor ya da gitmek istiyorsunuzdur onlarda size geliyorlardır ama eşinizin ailesi olunca konu, sinir oluyorum sevmiyorum işte bu olmamalı sana zararı olan insanlar değil ve sadece eşinizi dünyaya getirdiği için bile saygı duymanız lazım. Eşiniz de bir süre sonra sizin ailenize soğuk davranmaya başlayacaktır. Bu hoşunuza gider mi ben onun ailesini sevmeyeyim, aramak zorunda olmayayım, gelmesinler ama kendi ailemi eşim sevsin, bir şey demesin olmaz öyle şey herşey karşılıklı hep bir tutturmuşuuz mesafeli olun neden yani zararı olmayan insanlara neden mesafeli olmalıyız diye şartlandırıyoruz kendimizi neden onu da eşimiz nedeniyle ailemiz gibi göremiyoruz yakın olamıyoruz ama zorla da olmaz içinden gelmesi lazım o da bir anne unutmayın gelini arasın sorsun ister siz de ileride kaynana olacaksınız belki de ister misiniz gelininiz aramasın sormasın mesafeli olsun konuşmasın istemezsiniz. Daha 8 aylık evlisiniz adapte olmak zor ama kendi elinizde olan bir şey. Şimdiki gençler nedense eşinin ailesini öcü gibi görüyor gelmesinler gitmesinler aman çok aramayayım çok yüz vermeyeyim. Eşinizi de yansıyor ama bunlar. A

Siz böyle yaparsaniz ileride cok zararini görürsünüz... Hatta icinden cikilmaz bir hal bile alabilir... Bence psikolog yardimi almalisiniz...

Yine karismis ortalik

tamam bu konuda rahatsız olmanız normal insan evinde rahat olmak ister sürekli gelen birisi çok iyi olsa bile zamanla gıcık olur sorun şu ki eşiniz için siz ne kadar yakınsanız anneside okadar yakın ama eşiniz sizinle annesinin birbirine el yabancı olduğunu o evin sizin eviniz hatta kaleniz olduğunu anlayamıyor kendi rahatsız olmadığı için annesinden sizinde olmayacağınızı düşünüyo oda annesi iyi birisi diyede dahada rahatça çağırıyo ki bizim kayınvalidelerimiz sizin ki gibi iyi olmamalarına rağmen eşlerimiz annelerini melek gibi görüyo yani siz kayınvalidenizi sevmiyor deil eşinizin bu durumundan dolayı gıcık oluyosunuz

valla arkadaşım sonuna kadar sana katılıyorum tek eklime ile çok güzel yazmışsın

Mesela benim kv demde özünde cok iyidir ama patavatsizliklari benimde yuzumun dusmesine sebeb oluyo sonra gelin asik yuzlu oldu diyolar. Gelsin gitsin laf eden yok ama biz genciz daha her hafta sonumu buyuklerin icinde gecirmek istemiyorum bu kendi ailemde olsa ayni degisen bisi yok. Ha aksam üstü caya yemege gelsinler yada biz gidelim ama yatili filan olunca bunaliyo insan biraz. Kadınlar Kulübü Mobil uygulaması kullanılarak gönderilmiştir.

Sanirim onyargili birisiniz. Adi kayinvalide diye bastan sevilmemeli, samimi olunmamali. Karakteri farketmez. Bence kendinizi biraz asin, yani gelistirin. Kendi evliliginizin hayrina olacaktir bu.

off kardeşimde bekar, günün birinde evlenecek. böyle bi gelin denk gelmez inş. soğuk nevale diye düşündüm ister istemez. bide kendini dışarıdan görmüş ol. tabi ben böyle olduğunu hissetsem gelinimizin ömür billah bana gelinmedikçe gitmem rahatsız etmem. huzurları yerinde olsun. ama insan yinede sıcak aile ilişkisi istiyor.

sizi rahatlatacak ilaçlar alın başka bir şey diyemiyorum ortada sorun yok, bu kadar negatif olmak kesinlikle hastalık eflinam

İyi insanlardır ona lafım yok, sevmemeniz de ön yargılı olmanızdan kaynaklanıyor olabilir. Ama ben 2 ay da bir 10 gün kalmalarını fazla buldum bu yeni gelinlik, yeni evlilikten dolayı değil yani kalacak kişi kim olursa olsun ister kız tarafı ister erkek tarafı bir sağlık problemi olsa canla başla ama böyle keyiften, şaşmadan aynı tempo da olması benim sinirime dokunurdu. İnsanları anlamak gerçekten güç, ne kadar oğlunun da evi olsa bu kadar rahat olunmamalı. Benim annemle babam da evliydi, çocukken teyzem de kalmak isterdik ona bile rahatsız edeceğiz diye izin vermezlerdi, eğer çok ısrar edersek gönülsüz bırakırlardı hemde neredeyse abla kardeş her gün görüşürlerdi. Anaanneme gidelim veya onlar toplanıp gelsin bırakın, bir lafı vardı rahmetli annemin '' evim de rahat ediyorum '' çok severim bu sözünü, gezmeyi bende severim ama 1-2 günlük, 3 saat mesafe çok fazla değil ki 2 ay da 1 geliyor ne gerek var ki abartmaya? Nerede yaşıyorsunuz İstanbul' da bir yerden bir yere gezmeye gitmek 1,5 saatten fazla, kendi aracımızla haftasonu trafik sebebiyle Beşiktaşa 3 saatte gittik, yani belki de bana artık 2 saat, 3 saat normal geliyor alıştığımdan dolayı bilmiyorum ama uzak bile olsa az gidersin öz kalır gelirsin. İyiki everdin de gidip kalıyorsun durmadan, evlenmeseydi nerede kalacaktın? Vaah vaahh, tüüh tüühh.

hayır maalesef arkadaşın herşeyi zamana bırakıp aileye ayak uydurmaktan başka çaresi yok gibi gözüküyor

Konu sahibi bence eşinde bitiyor çözüm. Benim eşimde bana sormadan çağırsa ben de bozulurum. Ayrıca yeni evli çiftin evinde 2 ayda bir 10 gün kalmak ne demek ya? Benim eşim kardeşini senede bir iki kere çağırırken bile müsaitmisin hayatım çağıralım mı diye sorar nezaketen. Senin eşinin öncelikle bunları anlaması lazım. Nerden biliyomuş evin müsait olup olmadığını, evin hanımı bilir bunu. Ne yaparsan yap ama tatlı dille çöz bunu. Ben hep tatlı tatlı söylerim, nazla cilveyle hayır diyemez o zaman eşim. iPhone 'den Kadınlar Kulübü aracılığı ile gönderildi Asabisirin22 80lerin sonu 90ların başı :/ Anneler

10 gün kalma olayına ben de takıldım, neden ne gerek var oğlumuzun evi gelin hizmet etsin mantığı. sen rahat değilsin gelin rahat değil ee niye gelirsin ki

Zaten duygularım benim psikolojime zarar veriyor bende uzak oldukları halde onları düşününce geriliyorum iPhone 'den Kadınlar Kulübü aracılığı ile gönderildi

Bence artik saygisizlik olmus sizdeki. Kadin zaten rahatsizlik mi veriyorum diye ezile ezile durup islerde de yardimci olurken, surat asmak... Kayinvalide degil, 40 kat yabanci da olsa insan evine gelen insana bunu yapmaz. Ha suratina hakaret etmissin, ha surat asip oturmussun. Velev ki iyi insanlarmis, zararlarini gormemissiniz. Bu neyin hinci? Valla ben artik suna kanaat getirdim. Iki iyi birbirini bulmuyor. Iyi geline kotu kayinvalide, kotu geline iyi kayinvalide denk geliyor su dunyada. Kotusunuz demiyorum, ama yaptiginiz davranislar sebepsiz. Sirf huzursuzluk ciksin diye ugrasiyor gibi bir haliniz var. Esinizin kizmasina hak verdim. Sen onun anasina surat as, o sizinkilere assin, boyle gecinip gidin. Sanirim bunu istiyorsunuz. Birinci derece yakin bir insanin sik gidip gelmesinde ben tuhaf bir durum goremedim. 40 yillik anne-ogul, ya da kardesler, bunca yil birlikte yasadiktan sonra izin verin de iki ayda bir birbirlerini ozleyip gorusmek istesinler artik. Sebepsiz yere olusan bu duygulariniz ve tavirlariniz ilerde evliliginizi de sallamaya baslayacaktir diye tahmin ediyorum.

sekiz aylık evli çiftin evine iki ayda bir gelip on gün kalanı kimse sevemez. su başkasının evinde kalma merakına sinir oluyorum. evlilik biraz yıllanır insanlar birbirine alışır gelme gitme süreleri öyle uzar. bu kadar cok görüşürseniz özlemeye sevmeye sıra gelmez ki. eminim içten içe sizi üzen seyler vardır adını koyamadığınız o yüzden de sebebini bilemiyorum diyorsunuz. kimse kimseden sebepsiz yere soğumaz...

Yani eşinizin size danışması lazım sizin rahatsız olmayacagınızı nerden biliyor? Ama bunlara rağmen dediğiniz gibi çok iyi insanlarmış, olmasalar bile kötü düşünmemeye çalışın daha mutlu olursunuz. Takmayın bu kadar kafaya..

Ben size beddua degil dua ettim sadece, bunun neresi kötü, siz kendinizi beğenmiyormusunuz da alındinız gerildiniz anlamadım. Bir sürü şey yazmak yerine tek cümleyle düşüncemi ifade ettim, sizin gerekli gördüğünüz, hoşuna gitmesi gerektiği gibi yazmak zorunda değilim, ne hakaret ettim ne de beddua.

Sasirilacak bir durum degil. Size iyilikten baska bir sey yapmayan bir hanima, bir anneye istenmedigini belli ettiginiz icin ben bile sinir olmusken, esinizin kabahati sizde aramasi "aa skandal" tepkisini verdirmiyor. Ben anne degilim. Bir velede emanetci degilim Ama yarin bir gun biz de anne olacagiz nasipse. El insaf. Anne vasfini gectim hakediyor mu layik mi bir misafir ezik buzuk oturmaya? Elimde degil demissiniz ya, bal gibi de elinizde. O gelen sizin anneniz olsaydi boyle olmazdi. Umarim bu huyunuzdan vazgecersiniz. Zira cok itici.

Sizdeki bela okuma anlayışı farklı herhalde.

acidim kayinvalidenize esinizde çok merhmetliymis, ben olsam kisasa kisas senin anneme yaptiginin aynsini hatta daha afzlasini senin annene yepardim anne ya bu boru deil, kadin kotulugude olmamisss sen bildigin kasiniyorsun benim annem yok vefat etti, ah simdi gelicek kocayi aninda kapiya koyup anami alamzsam ne oluyum bende anneyim iki çcougum var, gelin yada damat bana dis kapinin mandali muamelesi yapsin diyemi buyutuyirum onlari senin annen yokmu, demiyormu kizim guler yuzlu ol, esinin annesidr babasidir saygida kusur etme, ataya saygisizlik olmaz diye alip seni konusmadimi hiç, senin babayin einde boylemi gordun sen? biz bulamiyoruz sizde hor goruyorsunuz, sevemiyormusun, kadin sana naptida sevemiyorsun, dovdumu sovdumu napti sana? Allahini sversen çoluk çcouga karisma hemen biraz alis insan içina sikmaya da oyle dusun, sen kadina torununuda sevdirmezsin yazikdir gunahdir

Telden girdigim icin diger yorumlar gibi sizin bu yorumunuzu da begen butonu olmayisindan oturu begenemedim ama bakis açisi icin dediklerinize aynen katiliyorum. Umarim sizin icin de her sey gonlunuzdeki gibi olur... tum guzel dilekleriniz karsiligini bulur... :) Bu arada guzel hayirli dualariniz icin coook tesekkur ederim! Tam da ihtiyacim oldugu anda geldi acikcasi :) Wala o tavirlarin karsisinda benim yaptigimi baskasi yapsa gurursuz denebilirdi ama es adayimin hatrina onu uzmemek ve kv adayina saygida kusur etmemek icin elimden geleni yaptim. Noldu sonuc, yine kendi oglu uzuldu. Ustelik annesine toz kondurmayan adam bu sefer hatasini kapamak icin kac kez ozur diledi de ben hala hirsimi alamiyorum:)) Bazi kv. ler de o paylasamadiklari ogullarini kendi elleriyle boyle bize itiyorlar da farkinda degiller Konu sahibi, benzer sekilde sen de esini ailesine dogru itiyorsun... Konulardan etkileniyorum dedigin icin yazma geregi duydum. Bu tip cikarimlar yaparak okursan hicbir konu seni olumsuz davranislara suruklemez... Umarim yuvanizdaki huzursuzluk olusturacak sorunlari cozmeyi basarir, hep mutlu olursunuz... tulipa ΛŁŁ -SТΛЯ başlangıç 66; güncel 62; hedef

Burda beni eleştiren hiç kimse bunu duyup sessiz kalmaz ben sadece eve çağırmadan önce bana haber ver, müsait misin diye sor diyorum ama eşim ben evin müsait olup olmadığını biliyorum diyor iPhone 'den Kadınlar Kulübü aracılığı ile gönderildi Önceki

Evet güzel dileklerde bulunmadım, cümlenin muhatabı kendini mükemmel buluyosa onun açısından çok güzel bi dilektir aslında, bakış açısına göre değişir yani ama sanki bela okumuş gibide muamele görmemeliydim, dediğiniz gibi bir ozelestiri vesileside olabilirdi ama direkt fişlendi. Hani anlam veremedigim bu, neyse.. Bakin sizde farklı açıdan yaklaşıp olumlu yorum yapmışsınız demek ki kendinizi haklı buluyorsunuz ve hicte gocunmuyorsunuz, bu sizin icin iyi bir dilek, ne mutlu ALLAH inşaallah tüm hayırlı dualarınızı kabul eder ve kayınvalidenizi de size hayırlı kılar :) iyi geceler.

Iyi geceler herkese iPhone 'den Kadınlar Kulübü aracılığı ile gönderildi E

Merhaba, Bence fazla kendini üzme, sıkma, herkes ile anlaşıp çok sevmek zorunda değilsin. Saygı duy yeter. Kimi insan herkesi çok sever, kimisi daha içe dönüktür, kimisi sonradan sever, kimisine baskı zor gelir sevmek zorunda olduğu için bir türlü sevemez ters teper. vs vs vs.. Belki anlamadığın hissetmediğin ama sende travmatik olan yaşadığın bir takım şeyleri çağrıştırıyodur sana ama farkında değilsindir, dir de dir. .. Sıkma kendini bu kadar. eşine de bence açma konuyu, çünkü sende nedenini bilmiyosan o hiç anlayamaz. Senin aileni de istemez sen kırılırsın.

Resmen bela okuyan olmuş empati yapması için farklı yorumlar getirebilirsiniz bence. Anlattığın kadarıyla gayet iyi insanlar üzüldüm onlar için bir psikologla falan görüşseniz yardımcı olur elbet. iPhone 'den Kadınlar Kulübü aracılığı ile gönderildi

Bu düsünce yapisiyla hicbir cözüm bulabilecegini sanmiyorum... Sadece onun lehine yazilanlar hosuna gidiyor...

Evet arkadaşlar dert mi bilmiyorum eşimin ailesi benden 3 saat uzakta oturuyorlar bana karışmaz, çok iyi davranır, evime gelince işimi yapar oldukça zararsızdır görümcem de kısmen öyle ancak ben bir türlü sevemiyorum. Iki ayda bir bende on gün kadar gelip kalıyor stresten nefesi alamıyorum 8 aylık evliyim bunu yenemedim eşimin tüm ailesine karşı böyleyim. Anne baba demiyorum çok nadir arıyorum evlerine zorla gidiyorum yanında az konuşuyorum ama kasıtlı değil bu mesafeliyim hep. Eşim benim aileme karşı daha sıcak ama ben uzaklaştıkça o da uzaklaşıyor. Bayramda üç gün onlara gideceğiz benim karnıma kramplar giriyor. iPhone 'den Kadınlar Kulübü aracılığı ile gönderildi Illumination we are such stuff as dreams are made

Aslında burada bana ağzına geleni sayan hanımların hiçbiri evine bu kadar sık ve uzun süreli yatılı misafir gelmesi istemiyordur her nasılsa bana yükleniyorlar iPhone 'den Kadınlar Kulübü aracılığı ile gönderildi

Benim eşimde tam bu söylediklerinizi söylüyor bana iPhone 'den Kadınlar Kulübü aracılığı ile gönderildi

Ben de sevemiyorum, çünlü sevdirmediler kendilerini. Aramıyorum da, geliceklermiş ziyarete kendimi de kasmıyorum el pençe hizmet edecek halim yok, gelirlerse de 55metrekare evimizi görüp çok kalmazlar diye düşünüyorum zaten kucağıma yatıracak halim yok.

Ben sizin ve esinizin yasini gercekten merak ettim? E

Tamam ozaman sen kendine dert ariyosun belli sende var bi sorun

ay alemsin canım buradan görünce kendi konumdayım sandım bir an sipariş verdim boyayı netten, bekliyorum, boyayınca yazar, belki resim de eklerim konu sahibi arkadaşım ufak bir konu dağılması oldu, kusura bakma ne olur

Bende aynı fikirdeyim, demek ki bazı insanlara karşı iyi olsan suç kötü olsan suç hele erkek tarafıysan, tabi düşünmediğimiz şey hepimizin birgun karşı taraf olacağı ve bize böyle davranılsa ne hissedeceğimiz.

Elinizden gelse sizin hicbir kosulda cagirmayacaginizi dusundugu icin kendi evinde nasil gorduyse ve neyin gerekliligine inaniyorsa size sormadan danismadan onu yapiyor... Siz biraz kendinizi degistirme gayretinde olsaniz usulen de olsa bir iki gunlugune cagirsaniz veya arasaniz konussaniz esiniz bu tip seyler yaptiginda ev kadindan sorulur neyin ne zaman yapilacagini nerde neyin yakisik alacagini ben bilirim diyebilirdiniz... bu konuda esinizin guvenini kazanamamissiniz maalesef. Bu arada alinmayin ama empati eksikligi hatta tuhaf bicimde duygusuzluk var sanki sizde. Bu acidan cok ciddi soyluyorum bir uzmana gitmenizi tavsiye ederim... yoksa mutsuzlugunuzun nedeni kendiniz olacaksiniz.

Yoo ben sizin her yorumunuz icin oyle dusunmuyorum. Zaman zaman tansiyon yukselebiliyor ve az once de yazdim mimikleri gormedigmiz icin okurken unlemler cumleler vs kizgin gergin MİŞ gibi hissediliyor... Bence iyi birilerine surat asmak vs saygisizca ve bu konuda herkes hemfikir. Senin gibi gelin diyince... aman evlerden irak olsun diyesi geliyor insanin. Yapilan iyiligin deger gormemesi o kadar kotu o kadar uzucu ki... dolayisiyla guzel dileklerde bulundugnuzu soyleyemeyiz. Fakat haklisiniz, eger bir kisi kendini "dogru" goruyorsa sizin soyledigniz seye de alinmamali... ya da ozelestiri yapmali. Mesela ben kv adayimla daha simdiden o kadar sorun yasiyorum ki... kv konusunda kendim gibi soylenen sevgili/es istemem ama gelin isterim dedim sizin yazdignizi okuyunca )

Kesinlikle katılıyorum. Tabi ki anneler babalar en yakınlarımız. Ama ev müsait olmayabilir, eşinin planı olabilir, canı bile istemiyor olabilir. Burada bu kadar olumlu yorum okuyunca çok şaşırdım. Herkes bu kadar olgun düşünüyorsa, kadınlar kulubüne konu açanlar kimler acaba? Akasya Saçmalamayın! Üyelik

Kime diyorum ben ya iPhone 'den Kadınlar Kulübü aracılığı ile gönderildi

Bi tek ben böyleyim sanıyordum. Benimde 1.5 yıl falan oldu evleneli. 2-3 ayda bir gidiyoruz. Her gidişimizde stres başlıyor mide bulantısı vs. Hafta sonu gidicez bayram bitene kadar ordayız.

agziyla kus tutsada sevemedigim insanlar vardir benim... birde canima okusada sevmekten vazgecemedigim insanlar vardir benim...

3 senedir her ramazanı birlikte geçiririz, müstakbel kayınvalidemin işi yaz döneminde benimkinden yoğun olduğu için iftarda yemekleri ben hazırlarım ve ben teklif ederim birlikte geçirmeyi. hayatımı birleştireceğim adamın ailesiyle birlikte bir şeyler paylaşmaktan keyif alırım çünkü.. bu sene asker yolu bekliyorum, yani yalnızım, o yüzden bu dönemde onlarla olmak çok daha önemli benim için.. herkes böyle olacak diye bir kaide tabi ki yok, siz sorduğunuz için yazdım sadece.. bence de siz kayınvalidenize değil eşinizin bu tavrına sinir oluyorsunuz. zorlama geliyor size, zorla görüştürülüyormuş gibi hissettiğiniz için yapmak istemiyorsunuz.. eşinizle önce bunu konuşsanız belki daha kolay çözüm alırsınız.

bende iyi bir görümce olarak çok şaşırdım. bizim gelinlerde böyle birşey hissetsem bir daha asla görüşmem. çok ayıp ediosunuz. istememek tamamda sevmiorum nedir yaw?rahatlık batıo bazılarına

kimse dört dörtlük değil bizlerin neler yaşadığını bilemezsin ama biz senin k. validenin kötü olmadığını sana bir şey yapmadığını senin yorumlarından biliyoruz. tek dediğimiz eşini dünyaya getiren ve kötülüklerini görmediğin insanlara sevgi besleyemiyorsan hiç değilse saygı duy. bunu anlamak zor ama herkesi itham etmek kolay değil mi? açıkçası böyle devam edersen eşinle de aran bozulur ailesi ile de ve mutsuz olursun. seçim senin. konu açmışsın seni pohpohlamak yerine hatalarını da göstermeye çalıştık olan budur durumun zorumuza gitmedi tam tersine haline üzüldük.

Sıfatlar, hepsi bundan kaynaklanıyor, görümce, elti, kaynana. İsimler de keramet yok bir kere. Sevmek zorun da değilsin ki niye kasıyorsun kendini. Saygısızlık yapmadan bu şekil devam etmen yeterli.

Aslında sevmemek insanın elindede olmaya biliyor asıl mesele sevmediğin halde insan gibi davranacakmısın yoksa insanların huzurunu kaçıracakmısın? Buda sanırım insanın vicdanıyla alakalı, biz burdan bilemeyiz davranış nasıl, ama kalabalık ailede yetiken akrabalarla içli dışlı olan bunu daha iyi beceriyor kanımca ama hayatı sadece evden işe işten eve olan ve çocukluğu bu yönde gelişen epey zorlanıyor gibi benim gözlediklerim

Bayram için tutarsız olduğumu söyleyenler var eğer onlar gelip kalmazsa biz gideceğiz yanlarına üç gün kalıp benim ailemle görüşeceğiz iPhone 'den Kadınlar Kulübü aracılığı ile gönderildi Illumination we are such stuff as dreams are made

zeytin saçını boyadınmı

Bayramda gideceğiz yanlarında üç gün kalacağız sıkıntılardayım valla. iPhone 'den Kadınlar Kulübü aracılığı ile gönderildi

sizin aslında bir suçunuz yok insanlar etrafımızda küçüklükten beri sürekli k. v. ile ilgili atıp tutuyorlar bizimde bilinç altımızda k. v kötü diye bir algı gelişmiş zaten bir topluluğa gir hemen kv. aran nasıl diye soran insanlar çıkar bende bir kere düğüne gitmiştim yanımıza bir akraba kızı geldi daha nişanlı kv. altlı üstlü oturcam ama ona yüz vermiycem kapıya gelirse açmıycam arama mesafe koyacağım hemen kendini şartlandırmış etraftan yüz verme falan demişler şimdide geçinemiyor muş

Böyle mesajlara gerek yok iPhone 'den Kadınlar Kulübü aracılığı ile gönderildi

iPhone 'den Kadınlar Kulübü aracılığı ile gönderildi R Rossiene

konu başlığını deiştir bence kusura bakmada eşinde kaşınıyo yani o ne öyle ya aynı teklifi eşim benim anneme yapsa yemine derim kıyameti koparırım ramazanda babamı çekemem ben okadar insanı ağırla sahuru ayrı iftarı ayrı birde bayramda insan bi zaman sonra evde birbirine çarpıyo ya

Ben de bu evde yaşıyorum ve o insanlara ben hizmet ediyorum ve üstelik çalışıyorum ama ben nasılsa geleceklerini yola çıktıklarında öğreniyorum belki evim temiz değil belki başka Planım var iPhone 'den Kadınlar Kulübü aracılığı ile gönderildi

Bertie Storyteller

8 aylık evlılıkte esler bırbırnı tam anlamıyla cozemıyor kayınvaldeye ısınmak helekı ayrı sehırlerde dahada zor olur canım. bırde evlenırken cok dolduruluyoruz aman ezdırme kendını vs ınsan karsısındakını ılk baslarda ocu gıbı gorerek kasıyorda kasıyor mesafe koyucam dıye kı basta bende oyleydım. ama zamanla esımle ınatlasmalarımız bıttıkten sonra, kayınvaldemı tanımak ıcın daha fazla fırsat buldum. mesafyı ayarlayamama durumu sendekıde ve bu ınsanın en cok kendısıne zarar verıyor. ne zaman gıdıcek olsam kasılırdım acaba bı ımada bulunurmu, ters bır laf edermi dıye ama ne zaman akısına bıraktım ohh be dedim. cunku sen kastıkca hata arıyor moduna gırıyorsun ve olumluyuda olumsuz goruyorsun.2 yıllık evlıyım 6 aylıkken aynı sehırde yasamaya basladık aynı sehıre gelırken bıle kendıme aıt hayatım olurmui karısırlarmı gbı vesveselerle geldim. zamanla oturacaktır hersey. bırde her erkek evlendıkten sonra aıleye daha fazla duser evlendıde degıstı demesınler dıye suan esının aılesıne olan ılgısıde bundandır cok gorme. kendını ıspatlamaya calısıyor bır nevi :) Erkeklerde boyle kasılmalar yok benım esımde aıleme karsı daha cabuk kaynastı ısındı, kendı davet eder benden once. ve sadece bu bıle bıraz kendınden fedakarlık etmenı gerektırıyor aslında, sevdıgın adamı uzmemek adına cok buyuk bır fedakarlıkta degıl bu senın durumunda kv zaten ıyı nıyetlıymış, benımkıde sıkıntılı bır kv degıl cok sukur ama ıyı nıyetlıde soylese bazen lafının nereye gıdecegını bılmeden konusur o durumlarda bıle uzulsemde bır cvb vermem cunku saygıyı ben bıraktımmı kımsedende goremem degılmı, sevılmeyen ıtıcı gelın olmakta cok uzucu olur.

Gerçekten yazdığınız gibi zararsız, çok iyi insanlar olduğu halde bu şekilde davranıyorsanız çok günaha giriyorsunuz. Yarın birgün erkek çocuğunuz olursa, emin olun vakti geldiğinde aynı şeyleride yaşarsınız. Çok gereksiz abartı geldi tavrınız.

Yaptığından rahatsızlık duyup düzeltme yolu arıyor. Elinde olmadan suratı düşüyor.. Bunu yapıp ne güzel ezdim kaynanamı demiyor ki... bu yüzden çözüm bulunabileceğini düşünüyorum hala

Burda az once bir arkadasimizin dedigi gibi, konu sahibinin esi, konu sahibine kalsa annesini omur billah gormek istemeyecegini biliyor ve kendi bildigi gibi yapiyordur. Konu sahibi guleryuzlu, misafirperver, aileyle vakit gecirmeyi seven, kendiliginden davet de edebilen biri olsaydi, esi tarafindan daha cok ciddiye alinirdi. Simdi esi bu bayana "annemi su gunlerde bize getirmek istiyorum, bir isimiz var mi, musait olur muyuz?" derse konu sahibi ne derdi sizce? "Tabii buyursun gelsin" demeyecegine eminim ben. Simdi soyle birsey var. Gozunuzun onune getirin. Ben kendimi o esin yerine koyuyorum. Annemi sebepsiz yere sevmeyen, kiskanan, beni annemle bile paylasamayan, annem evimdeyken ona surat asan bir insana annem gelsin mi deme geregi duymazdim. Ayrica kendisinin sebepsizce zaten istemedigini bilmek bile bende yeterince sinir bozukluguna yol acardi. "Annemi kendi evime davet etmek icin ondan izin alacak degilim, kusura bakmasin" diye dusunurdum hatta. Annemi istedigim gibi davet eder, kabullenmesini isterdim. Ama konu sahibinin tavirlari normal olsa tabii ki fikrini de sorardim, ne de olsa musaitsek musaitiz demeyi bilir derdim. "O hayatta istemez" diye dusunmezdim. Konu sahibi esine bu guveni verememis. Ben este hic suc bulamiyorum. Adamina gore muamele ediyor sadece. Bu evlilik zaten konu sahibinin tavirlariyla zamanla dediginiz gibi sozde evlilik olacaktir. Bir sure sonra inatlasmalar baslar.

Ben konu sahibinin davranislarinin sebebinin karakter sorunu oldugunu dusunuyorum. Tecrubesizlige de baglayamiyorum. Tecrubesiz insan tecrubesiz gibi davranir ama saygi duymanin tecrubeyle ilgisi yok. Insan oldugu icin saygi duyulur oncelikle. Konu sahibinin duzelecegini de sanmiyorum. Huylu huyundan vazgecmiyor. Bu tur evlilikler fazla da yurumuyor. Ben bu kadar sorunlu olup da sonradan kalici olarak degisen insana rastlamadim. Herseyden ve herkesten sorun yaratiyorlar, ve bu huzursuzluklar cig gibi buyuyor. Ola ki konu sahibi duzelecek olsaydi, esinin guvenini zamanla kazanabilirdi ve esi de bir sure sonra kendisini ciddiye alip ona da danisabilirdi diye dusunuyorum. Bence esin inadi yine de yapici bir inat. Adam alt tarafi annesini davet ediyor, annesi de iyi kadinmis, evin isini goruyormus gelince. Ben konu sahibindeki inadi ve daha hala kendisini savunmasini daha yikici ve tehlikeli buldum. Esine ve ailesine uzuldum acikcasi. . push ;

Eşime diyorum da anlamıyor adam annem tabi gelip kalacak diyor. Kadın ezile ezile gelip bir kenarda oturur çalışıyorum evde yokken yemeğimi yapar ama ben istemiyorum sevmiyorum kendisini ve ben duygularımı saklayamıyorum suratım hemen düşüyor maalesef. iPhone 'den Kadınlar Kulübü aracılığı ile gönderildi

Yeni evli bir çiftin evinde 10 gün kalınmaz . Karnınıza kramp girmesini gerektiren bir durum göremedim ben. Bir araya geldiğinizde saygıda kusur etmeyin, evinize geldiklerinde güzel güzel ağırlayın yeter. Kimse kimseyi sırtında taşımak zorunda değil...

Eşler birbirlerinin ailelerini kendi aileleri gibi sevip sayma geleneğimiz farkında olmadan boğuyor bizi. Daha tanımadığımız insanlar hakkında ön yargılarla donanıyoruz. Oysa sevgi hissettiğimiz insanları nedensiz severiz. Yakınlık derecesi gözetmeksizin. Sevememek de nedensiz olabilir. Saygı kontrol edilebilir davranış biçimidir lakin sevgi kontrolümüz dışında gelişir. İnsanlar saygı çerçevesi içinde sevme zorunluluğu olmadan da iyi ilişkiler geliştirebilir.

Kesinlikle ayni seyleri dusunuyorum. Ben benzer cumleler kurarken siz yazmissiniz bile. Madem oyle, ailesiz biriyle evlenseymis. Zira iyilikten baska bir seyi dokunmayan bir hanima surat asmak cok saygisizca, etik degil. Millet ne sikintilar cekiyor ve buna ragmen esi hatrina katlaniyorsa bu simariklik oluyor sanirim.

bence siz önyargılı yaklaşmaya devam ettikçe bu sorunu aşamassınız ne güzel eşiniz ailenizi başının üstünde taşıyormuş ve sen nasıl seviniyorsun değil mi emin ol ki eşinde senin ailesine karşı iyi ve sıcak olmanı bekler ki en doğal hakkı bu adam in kovuğundan çıkmadı tabiki bence eşini böyle yapararak hem ailenden hem kendinden soğutursun unutma erkekler yılan gibi alacası içindedir hemen belli etmezler ama pataladıkları zaman sen bile anlamassın çünkü sen ailen sana gelince nasıl rahat olsun istersen oda ister ailesinin evinde rahat olmasını adamın iyi niyetini suistimal etme bence...

Anlıyorum.. Yine de bana hala tecrubesizlikten ve toyluktan kaynaklanıyor gibi geliyor.. Bir de inadın niyeti yapıcı olsa da herkeste yapıcı sonuçlar doğurmayabiliyor.. İnat yerine açık iletişimle her şey daha kolay çözülebilir diye düşünüyorum. Mesela ben de yapı olarak önceden inatçıyken, doğru bildiğimde sonuna kadar direnirken zamanla bundan fayda değil zarar gördüğümü, inat ettiğimde iyi de olsa niyetimin anlaşılmadığını deneyimleye deneyimleye öğrendim ve çok şükür inadımı törpülemeyi başardım. İnat, karşıdaki beni çözsün, ben doğru bildiğimden şaşmam, taviz vermem demek oluyor biraz, bu da ancak insanın kendini ve çevresini yıpratmasına neden oluyor. Ne diyeyim, inşallah zamanla düzenlerini oturtup doğruyu bulup aşarlar..

Şimdi sizin ailenize eşinin öyle davrandığını düşün. Mesafeli, soğuk, fazla konuşmayan, aramayan biri olsa hoşunuza gider mi gitmez biraz empati kurmaya çalışın o sizin ailenize gayet iyiymiş ve böyle olunca sizin açınızdan sorun yok ama eşinizin ailesi olunca sorun var ama onları sanırım eşinizin ailesi diye sevemiyorsunuz önyargılı yaklaşıyorsunuz oysa ki eşinizin ailesi sizin de aileniz olmalı bariz bir neden de yok. Aramak hal hatır sormak gönül almak bu kadar zor olmamalı. Ben eşimle evlendim ailesi beni ilgilendirmez olmuyor aynı şehirde de yaşayabilirdiniz her hafta da görüşebilirdiniz o zaman ne yapacaktınız siz yakınlaşmak için elinizden geleni yapmazsanız daha da soğursunuz. Bertie Storyteller

Önerdiğim olumlu yönleri listeleme yöntemini mutlaka dene derim, duygu ve zihinsel durumunda değişim olacaktır

Yok tam aksine gayet sakinim... Önceki

"ALLAH size de sizin gibi gelinler nasip etsin "cumlemle karıştı ortalık evet, ne büyük hakaret etmisim ben meğer. R Rossiene

hani canım bizim toplulumzda bi kanı vardır ya kayınvalidenin yanında dikkat et tarzı falan belki ondan rahat edemiyorsundur, dedğim gibi annenin yanındaki gibi rahat davran oldu bitti zebekine

Yani gercekten cok ayip geldi bana tavriniz. Aranizda elle tutulur bir sorun yok ama ailesini istemiyorsaniz esiniz az bile tepki veriyor. Ben de kasilirim ama bir hatam olur mu, doyurabildim mi, kirdim mi vs diye kasilirim. Esimin ailesi ya hu. Elbette basimin ustunde yerleri var. Nasil diyebiliyorsunuz cagirmana sinir oluyorum, diye. Cok abartili ve simarikca geldi bana.

Altına imzamı atarım. Biraz empati kur lütfen, inan zor bir şey değil. . push ; Bertie Storyteller

konu başında bayramda 3 günlünğüne kaynanaya gidilecekti, son yorumda ne ara karar değiştiyse kaynanalar bayrama geliyor, aradan zaman da geçmedi ki