Aynen hiç acelem yok valla, ama işte belki en büyük sorun, kendi istediği gibi bir şeyler gitmeyince hemen birilerini suçluyor. Bu durumda bile, biz zaten birbirimizi şu kadar tanıyoruz, uzatması saçma diyor. Babası 2-3 günlüğüne gelmişti istanbula, bizi 2 gün sonra onlara davet ettiler, babam da olmaz biraz zaman geçsin dedi. O işte babam burda değil ki, adam çalışıyor vs. diye kendi babasının durumunu savunuyor. Sonra sonra idrak edebildi ve hak verdi. Ya jeton geç düşüyor biraz, çokta güzel kaldı babası babamın dediği güne kadar. Yani fedakarlık yapmaktan çok yapılmasını bekliyor.

Aşksız heycansız bir ilişki olmaz. Ben olsam bitirirdim, bitirdim de.. Fakat şöyle bir ayrıntı var siz 7 yıldır birliktesiniz. O zamanda illaki sizle ilgilenenler oldu aklınız kaymadı mı? yada kaydı ama aranızdaki durum evliliğe dayanmadığından mı rahat davrandınız? Şuan ha diyince ayrılacak bir durumda değilsiniz. Hem karşı taraf için hem de sizin için. Çünkü ayrıldığınızda bir anda onu gerçekten sevdiğinizi anlayabilirsiniz. O başkasını sevdiğinde acı çekebilirsiniz. Önce duygularınızı tartın. O olmazsa ne olur? Başkasıyla olması sizde bi etki bırakır mı? çÜnkü ayrıldığınızda hemen karşınıza daha iyisi çıkmaz. Ya da gönlüne göre olanı.. Beklemeniz gerekir. Zaten gerçek duygular o zaman açığa çıkıyor. İyi düşünün ve bir an önce yapacaklarınızı yapın.

İşte evlilik bazı bazı böyle. Başkasıyla flört etseniz geleceğiniz konum bundan farklı olmayacak ki... Sürekli bir ekşın, heyacan olmuyor. Ve evet bir insan çok iyi olduğu için evlenilebilir, tabi değişmeyeceğine eminsen.

bence yıılların verdiği bir ağırlık var üstünde.. ama şuda var bugün ayrılırsan yarın pişman olabilirsin.. sonuçta alışmışsındır ona.. o yüzden iyi düşün... weiss Hayr-ül a-bı

baban doğru demiş askere gitsin gelsin bakalım, inşallah gönlüne göre olur herşey smuwiLa

yeni sorular eklemişsin onlarada hemen cevap vereyim. çıkmam lazım çünkü; ayrılığımız 1 yıl sürdü... ama bu süreçte görüşmelerimiz az az devam etti. son 6 ay hiç görüşmedik... bu arada başkaları yazıyorum ama 1 kişi sadece... o kişi ile de evlilik yoluna gidiyordu ama içime sinmeyen şeyler vardı. kültür farklılığı vs... birde huyları tabi... kıskanç, kültür yok vs... demek ki yaşayacakmışım doğruyu bulmak için bunu yaşamam gerekiyormuş diyorum... belki ben o insanla evlenecektim hayatım zindan olacaktı... Allahın iyi kuluymuşum diyorum ve şükrediyorum... bu arada ben sana burda destan yazsam sen o yanlışı yaşamadan doğruyu bulamayacaksın... inşallah dediğim gibi olmaz... ben şanslıydım eşimi kaybetmedim. herkes benim kadar şanslı olmayabilir... zaten ona da diyorum sen benim hayatta ki tek şansımsın diye C cornella

Aslinda biz size ne kadar fikir beyan edersek edelim, bunun kararini siz vereceksiniz. Karar verirkende herseyi kabul ederek karar vereceksiniz. Belki karsiniza simdiki sevgiliniz kadar iyi ayni zamanda da asik oldugunuz biri cikacak ve cok mutlu olacaksiniz. Belki de ayrildiginiz andan itibaren onu özleyecek, aslinda onu kaybetmek istemediginizi anlayacak, asla onun gibi birini bulamayacaginizi düsüneceksiniz ama o coktan baskasinin olmus olacak. Ya da ayrilmayacak onunla evleneceksiniz ve sonrasinda onu yine sevemeyip mutsuz olacaksiniz yada cok mutlu olacaksiniz. Yani karar verirken herseyi düsünüp sonuclarini kabul ederek düsüneceksiniz. Q Queen of the North Kuzeyin

şöyle; benim hayatıma başkası girdi ama bu durduk yere olmamıştı, bilmiyorum belki de ben bunun arkasına sığınıyorum. o iş bulmustu ben bulamaıstım ve evdeydim... annem beni çok bunaltıyordu evden çekip gıdesım gelıyordu bazen... yani nerdeyse evdeki bir tabak yemeği çok görüyor gibi geliyordu... ben bu derece bunalımdayken erkek arkm yanımda olamadı, belki istedi ama sonuç itibari ile olamadı... kendi iş yerlerinde çalışıyordu bu arada başkasının yanında da değil... kendisi ile karşılaştığımda bunları anlattım... yine de hak vermedi ama bana olan sevgisi sanırım çok daha baskın geldi.. biz birbirimize ilk görüşte aşık olmuştuk... üni yıllarımız da muhteşem geçti, onun için çok fedekarlıklar yaptım... o da bunları biliyordu.. sanırım bunların etkisi olmuştur affedip, tekrar güvenmesinde bana gelince; ben hala kendimi kötü hissediyorum bu duygum sanırım hiç geçmeyecek.. ben bu insanı nasıl bırakabildim, nasıl üzebildim diye soruyorum. sanırım benim durumum o sıra hiç iyi değildi...

Bence ask bitmis aranizda.. Olmuyorsa bisey hissedemiyosaniz. Ne onu uzun nede siz uzulun yollarinizi ayirin bence. Hakkinizda hayirlisi.. A almor

canım 6-7 yılda bir erkek insanı yönden sevilmez ki sonucta baslarken arkadas gibi baslamadınız öyle değil mi? kusura bakmazsan bir sorum olacak baska birinemi kaydı gönlün?

Bu cümleler her şeyi açıklıyor.. aklın başkasına kayabiliyorsa bu iş bitmiştir... evlenirseniz, ikinize de yazık olur valla...

değişmeyeceğine eminim karakteri sağlam, ama benim sıkıntım ona canımın kaynamaması...

acilen ayrııılllll

evet kıyaslama olayı gerçekten vahim bi durum olur... kaybettikten sonra pişman olmak değerini anlamak da bazı şeyleri geri getirmeyebilir, ama bu şekildeyken de ileriye adım atamıyorum ki... güvenmek sahiden çok önemli ilerde sırtımı rahatlıkla dayayabileceğim birisi ama ya içimin canımın kaynamaması, özlememem, ne biliyim eksiklik hissetmem bunlar kenara atılabilir şeyler mi? smuwiLa

çok iyi biri diye evlilik olmaz sanırım benim 8yıllık ilişkim onun odunluğu yüzünden biittii aşık oldum çok sevildim çok ta sevdim çok fedakarlık yaptım kendimden çok onu düşündüm neler yapmadım ki keşke diceğim hiç bişey bırakmadım ama zamanla değişiyor insanlar sevgi ilgide değişiyor elbet artık herşeyi benim yönettiğimi benim ilişkiyi ayakta tutuğumu anlayıncaya ne kadar yorulduğumu herşeyin kadar karşılıksız olduğunu anladım onun bana davrandığı gibi davrandım bende artık sadece kendimi düşündüm ilgisiz davrandım değer vermemeye başladım herşey karşılıklı dedim içimden o bana ne yaptıysa bende aynısını yapıcam diye söz verdim kendime çünkü artık o kadar çok karşılıksız şeyler yaşadım ki kendimi enayi yerine bile saydığım oldu düşünün bunca zaman niye durdum aşık oldum çok sevildim ve iyi biri diye bana zararı yok diye ama farkına vardım ki asıl kötülüğü ben kendim kendime yapmışım sonuç: boşa geçen 8yıl... Önceki

sanki bir sevgiliyi sever gibi değil de arkadaşça seviyormuşum gibime geliyor... Uzun süren bütün ilişkilerde mi bu böyle olur? nikahta keramet var mıdır?

o zaman biraz zaman verin ilişkinize ayrı kalın birbirinizden belki o zaman her şey çok güzel olacak düzelecek bir de böyle deneseniz olmaz mı tamamen bitirmek yerine :44:

Önceden çocuktuk, mantıklı düşünemiyorduk. Ama şuan düşününce yaşanılan hep kötü şeyler hafızamda, demek ki olumsuz şeyler daha ağır basıyor iyi, olumlu yaşanan şeylerden. Bende de o tahammülsüzlük var, benim erkek arkadaşım baskıcıdır biraz, evde de aynıdır. Yeğenlerine karşıda aynıdır. Yani artık en ufak karışma, ya da olumsuz sözlerini kaldıracak durumda değilim. Ufacık bir şey söylese sinirleniyorum. 7 yıl boyunca gözüm hiç kimseye kaymadı, hatta şuan sevgimin son demlerindeyim belki de diyorum ya hala aynı. Zaten kendisine de hep söylerim, erkek görmek istemiyorum. Ayrılsam eminim ki başka biriyle duygusal ilişki kurabilmem çok zor, istemiyorum çünkü. Bizim bide aileler tanıştı, o gün bile bende heyecana dair pek bir şey yoktu. Hatta kız kardeşim ve kuzeniminde gözünden kaçmamış bu durum, bana diyorlar ki, xxxx' in yüzünde güller açıyor, bir de sana bakıyoruz falan, yani bilmiyorum.. Biz evlenirsek ne olur derdindeyim, birbirimizi kırmaya devam edeceğimize inanıyorum ben, bunu düşününce zaten iyiden iyiye soğuyorum her şeyden. Kendimi de onu da tanıyorum çünkü. Belki benim de biraz kendimle kalmaya ihtiyacım var. Annemin vefatından sonra hiç bir şeyin önemi kalmadı benim için, çok önemli olan şeyler bile sıradanlaştı birden bire, ara verelim diyorum kabul etmiyor, diyorum ya hiç bir şeyi kabul etmiyor. efeeylul Nilimsuyum

biz dün tamamen uydurmasyon bi yemek yaptık birlikte, sonra onu fırına verdik fırın yerde duruyo halıya yatıp fırını izledik, çokmu aptalca geliyo kulağa, biz fırının camındaki yansımadan birbirimizi seyrettik dil çıkardık gözümüzü şaşı yaptık falan, ben bu monotonluğu seviyorum açıkçası

Yok kanka, heyecan arıyo o kendine

hayır hiç aşık olmadım.. kalbimi deliler gibi çarptırmadı.. ya da ne biliyim acayip hayaller kurmadım etmedim..

hakikaten müthiş... peki siz geri döndüğünüzde sizi kabul etmesi kolay olmamıştı ya hayatınıza başka birinin girmesini nasıl kabullendi ya da siz kendinizi nasıl hissettiniz?

anlatmak istediğinizi çok iyi anladım, kıyaslama olayı hakikaten çok fena, daha önce yaşamadım, ilk erkek arkadaşım olduğu için, ve bunu yaşarsam büyük sıkıntı çekerim eminim..

hayatı süreç olarak düşünürsek ki öyle zaten, flört bi süreçti farklı tatları vardı, şimdi evlendik onun tadı ayrı, Allah kısmet ederde bebeğimiz olursa ebeveyn olucaz o zaten bambaşka, iki insanın sevgisinin en somut göstergesi, çocuk büyüdü etti ayrı bi hayat silsilesi, evlendi vs derken hayatın her anı farklı bi tat, monoton diye bakmamak lazım, öyle düşünüyosan sen bi renk kat hayata dimi

Belki de biraz daha sabredip askerliğin sizin üzerinizde nasıl bir etkisi olduğuna bakmanız gerekiyordur. Belki çok özleyeceksiniz, belki o askerlikle bazı şeylerin farkına varacak, bi nevi ara verme gibi bir şey olacak... Bir an önce askere gitmesi lazım :) Ben erkek arkadaşım askere gittiğinde de yine aynıydım mesela, ilk bi hafta nasıl acaba yeri iyi mi değil mi rahat mı gibi düşünürken ederken ona da alışınca ordan bile tartıştığımız oluyodu.. bize aman aman bi faydası olmamıştı..

bak bende eşimin işi dolayısıyla Ankaradan geldim Batmana, annemi babamı kardeşimi arkadaşlarımı ordaki iş hayatımı çok özledim ama bunu eşimin yanında hiç dillendirmiyorum üzülür diye, bel altı vurmak çok kolay C cornella

Şu cümle herşeyi açıklıyor. Sevgin kalmamış gibi me geldi :44:

Yani siz bizden gelecekle alakali tahmin yürütüp, % 100 yasayacaklarinizi söylememizi istiyorsunuz:) Senaryolar cogaltilabilir. Ama sonucunda sadece iki olasilik vardir. Ya ayrilacak mutlu olacaksiniz yada mutsuz olacaksiniz. Ya ayrilmayacak mutlu olacaksiniz yada mutsuz olacaksiniz. Yani karariniz ne olursa olsun % 50 ihtimalle mutlu olacaksiniz % 50 de mutsuz:) Iliskinize ve anlattiginiz kadari ile sevgilinizin kisiligine bakarak, kendi tecrübelerim dogrultusunda yorum isterseniz, siz sadece araya giren zaman ve mekan dolayisi ile biraz sogumussunuz. Ama bence ne olursa olsun ayrilirsaniz bu sevgilinizi arayacaksiniz:) smuwiLa

Ben senin gibi düşünmüyorum çekirge

bende de aynı şekilde, bir şey yaparken eksikliğini hissetmiyorum, paylaşmak beni heyecanlandırmıyor... aynı şekilde sevip sevmediğimi bilemiyorum bile..

nasuh mahruki nice dağlara tırmandı bana çok uzak çok uçuk bişey ama ona sorsak o iş bile rutinleşmiştir :) C cornella

Sadece çok iyi olması evlenme nedeni olamaz bence Sevgi, saygı ile de desteklenmeli Siz daha çok uzun süreli ilişkinizden sıkılmışsınız gibi Olmuyorsa zorlamamak lazım Ne kadar yoğun olunursa olunsun bi telefon açmak zor değil, ne o ne siz de böyle bi çaba yok Konuşmayınca özlem de yok Artık kavuşalım diye kelebekler uçuşmalıydı karnınızda oysa ki.. 6-7 yıldır beraberiz diye kendinizi evliliğe şartlamanız yanlış olur, durum böyleyken..

daha önce aşk yokmuydu? sonradan mı böyle hissetttniz.. Önceki

işte tam da şu anda gönlüm birine kayık vaziyette ya diyelim ayrıldım. vicdani olarak rahat edememek var tabi biyandan. her neyse çok mutluyum iyi hoş, sonra birden pat bozuldu. bu sefer başka bi pişmanlık daha, pirinç bulgur hesabı :) kelebek_93 Kardeşim iyi ki

peki o arada ilişki yaşadığın insanlarla hiç tamam bu insanla ciddi olabilirim gibi bi düşünce geçmedi mi? yani geri dönmeye karar vermen nasıl oldu?

sevmıyorsan eğer, melek bile olsa evlenılmez.

ben aşık olarak başlamadım evet, yaşım da küçüktü ilk erkek arkadaşım da zaten... sadece ilk olmasının verdiği bi heyecan vardı belki başlarda da, onun dışında işte dediğim gibi, seviyorum, değer veriyorum ama evlenceğim günün hayalini kuramıyorum.. isteksizim..

hiç bir uzun ilişkide heyecan kalmıyor. ama sana edindiğim tecrübeyle söyliyim dört dörtlük ilişki insana zevk vermiyor. rahat batıyo derler ya aynen öyle. ayrılıp barışmalar olduğu zaman o ilşkinin değeri anlaşılıyor monotonlaşan ilşkinizi siz düzeltebilirsiniz. bana soracak olursanız siz bu insanla sadece iyi diye beraber değilsiniz 6 yıl birlikte olduğunuza göre seviyorsunuz ihtiyacınız olan tek şe biraz heyecan ve özlem... Amy lee

Evlilik ile cikmak farklı. Aynı eve gireceksiniz, ayda bir görüşmelerinizde onun eşref saatine tanık oldunuz evlenince onunda artik eşek saatini göreceksiniz. Ayni yatağa gireceksiniz ki bence önemli. Mutlu olabilecek misiniz? Suanda bile biz diyemiyorsunuz. O ve ben diyorsunuz. Sorumluluklar artınca biz olabilecekmisiniz? Ne aileniz ve dostlariniz evinizin, yatak odanizin ve daha da onemlisi beyninizin icinde olmayacak?

bir yandan ne kadar şanslısın krakteri sağlam güvenilir bir sevgiliye sahipsin bir de bu yandan bak şimdi öylesini bulmak gerçekten zor.

Evlenilir tabi neden olmasin I

Ben olsam ne yapacağımı konumda sonucuyla görebilirsiniz :) açıkcası benim bu kadar yıllık bir iliskim olmadı hic Ama su an onun icin konu açtığım cocuk basta bana yazdığında bende onu hic beğenmemiş ve sadece iyi biri Bi sans vereyim diye görüşmüştüm. Sonrasından etkilendim ama bazı soru işaretlerim vardı ortak müzik zevkleri ortak yasam tarzları vs vs.. Kendisi çalışan bir adamdı ve fazla hırslıydi is konusunda. Bende bu yonden ileride evlenince sorun olur mu yalnız kalır miyim diye hep git gellerdeydim. Açıkcası korkuyordum ileride ona olan sevgim etkilenmem biterse ve ben ya boşanırsam diye. Ben bunları düşünürken tabi ki adamın hayatını bi guzel alt üst ettim ve adam saglıgından olacak dereceye gelip bana bitirelim ileride mutsuz olacağız dedi. Duşunun benim düşündüğüm şeyi o bana söyleyince ben basta ne oluyor oldum sonra oturup düşündüm. Hatalarımı gördüm. Haksızlık yaptığımı gördüm. Bir anda adama karsi saygım sevgim arttı. Su an hem cok pişmanım hem de seviyorum. Fakat o bitirmek istiyor. Diyeceğim su ki insan onundeyken hic birşeyi anlamıyor. Hele ki karşınızda sizi cok seven biri varsa deger gercekten de pek bilinmiyor. Evlilik cok farklı bir kurum ve bunun icin sevgiden önce saygı ve güvenin üst düzey olması gerek. Ama bunu sözlerle anlamanız zor. Benim tavsiyem erkek tarafının kendini geri çekmesi olurdu ama bunu yazan sizsiniz:) isterseniz biraz ara verin ya da kaybetme korkusunu yasayın. Anca o zaman kısınin degerini anlamış olursunuz. Benim düşüncem bu yonde fresa

ya zepzep sen ne yapmaya calısıyorsun anacım hele bi acıkca anlat senaryo üretip duruyosun sürekli :)

Her ilişkinin bir rutine binme dönemi oluyor. Bizim 5. yılımız öyleydi mesela. Sırf heyecan hareket yok diye de bir gecmiş çöpe atılmamalı diye düşünüyorum. weiss Hayr-ül a-bı

eğer bir şey hissetmiyorsanız bence daha fazla uzatıp onuda kendinizide yıpratmayın S

Şimdi erkek arkadaşınızla mutsuzsunuz fakat ayrılırsanızda mutsuz olucaksınız, gönlünüzün kaydığı kişi ile bir ilişki başlatsanızda sürekli bir kıyaslama içinde olucaksınız.. Ne gibi mesela hatta pişman olmanız büyük bir olasılık. Ama pişmanlık fayda etmiyor kimi zaman.. Bence çok iyi düşünün 6-7 yıllık bir ilişki çok yaşanmışlıklarla dolu ve bu sürede ilişkinin monotonlaşması kaçınılmaz, anılar peşini kolay kolay bırakmaz. Ve bir arkadaş daha demiş hayat her zaman hareketli olmuyor bir süre sonra her ilşki monotonlaşıyor önemli olan sevgiyi, saygıyı ayakta tutabılmek.. Bu arada kendinizi onun yanında güvende hissetmek bence çokda hafife alınmayacak bir durum.. Öyleki güven kolay kazanılmıyor. Çok kolayca ilk gördüğün anda aşık olabilirsin ama güven zaman alıyor.. Hani birde hep şöyle olur ''İNSAN KAYBETTİKTEN SONRA DEĞERİNİ ANLAR''çok doğru bir sözdür. Ama o değerini anlasanda çok geç kalmış olabiliyorsun.. Senin için gelenin gideni aratmamasını dilerim.

bana özelden bi mesaj atabilirseniz sizinle daha sonra konuşmak isterim, benim mesaj sayım 100e ulaşmadığı için atamıyorum :) C cornella

ayrılmasın hemde diğer adamlamı çıksın niye ikisini birden mi idare etsin

Aynı şeyin sana yapıldığını varsayalım ne hissederdin? Biri seni bulgur olarak görüyor :) Töbe töbe yemek programı gibi oldu Neyse hislerini ölç tart, kendine macera arama, sevgilin güvenilir bir limansa ilişkinize heyecan katın, sonradan pişman olma. SeCciL

konuyu okuyunca sanki beni anlatmış dedim... benimde çok uzun beraberliğim vardı.. o kadar iyi, mantıklı, çalışkan biriydi ki arkadaşlarım hep imrenirdi... okul bitince, memlekete döndük o da çalışmaya başladı... bazen gün içinde aramadığı oluyordu. yorgunluktan eve gelince de sızıyordu... bir tek pazar günleri boş günüydü onu da bazen bana bazen arkadaşlarına ayırıyordu... hatta ben görmek istemıyordum çoğu zaman çünkü özlemiyordum... hayat o kadar monotondu ki bütün günleri aynı yaşıyorduk... günler böyle geçerken benim aklım senin gibi bana ilgi gösterenlere kaymaya başladı.. yani onlarla konuşsam, görüşsem erkek ark mın haberi olmazdı. o derece görüşmelerimiz kopmuştu. tabi bu ondan kaynaklıydı... velhasıl kelam biz ayrıldık.. araya başkaları girdi , yeni heyecanlar aradım, yaşadım da ama hergün ağladım bu süreçte... sonunda aklım başıma gelince ne büyük hata ettiğimi anladım... mucize diyorum ben buna onunla yeniden başladık. beni affetmesi uzun sürdü ama sonunda affetti ve evlendik... şimdi kk da açılan konuları okuyunca Allah a şükrediyorum... sevginin, saygının yeni heyecanlardan daha önemli olduğunu artık biliyorum... umarım sizde benim gibi hatalar yapmadan bazı değerlerin farkına varırsınız...

o zaman daha fazla uzatmanın da anlamı yok bir şekilde bunu ona söylemen gerek

yazınızı okudum da Aklım baskalarına kayıyor demıssınız.. ınsan olarak sevıyorsunuz sanırım aşkla degıl.. hakkınızda hayırlısınız Allah bılır tabıkı ama sırf ıyı bır ınsan dıye evlenmeyı dogru bulmuyorum ben.. Arada sevgı olması lazım evlılık cok baska bırsey ıstedıgın kadar tanıdım de.. ıstedıgın kadar ıyı de.. evlenıo aynı eve gıırınce bır takıp sıkıntılar ortaya mutlaka cıkıyor.. ve arada sevgı yoksa b kısıler bırbırını ıdare etmıyor acıkcası... bır de anlattıgınıza gore paylaştıgınız hıcbırsey de yok ve yasınız da kucuk.. ama karısnızdakı ınsana da gunah yanı.. o sıze baglı olabılır.. asık olabılırr.. onun da zamanından calmamalısınız... haksızlık yapmamalısınız eger aklınız baskalarına kayıyorsa bu kısım cok onemlı...

Kesinlikle kenara atılacak seyler değil, ama bunları yaşasanda(sevgilini özlediğinde, içinin kıpır kıpır olduğu zamanlarda, şuanki sevgilinden aldığın tepkiden farklı bir tepki alabilirsin bu o sırada işte kıyaslama yaptığında pişmanlık hissedersen o kötü olur, bilmiyorum anlatabiliyormuyum. Size tavsiyem ilişkinizi bitirmeyip ve yeni bir aşka yelken açmadan önce bür süre ayrı kalmanız kafanızı iyi dinleyip kendinizi soyutlamanız.. . push ;

aynen katılıyorum. monotonlaşmaktan kasıt nedir ben anlayabilmiş değilim bu forumda.. bir çiçek, bir seni seviyorum kartı bile sizi heyecanlandırıyorsa ya da bunlar gibi basit şeyler, içiniz onu görünce yanıyorsa monotonluk yoktur. konu sahibi arkadaşım sevgin yoksa yıpratma ne kendini ne karşındakini.

tamamen kendi düşüncem.. gerçekten seviyor olsa karşı taraf bir şekilde arar.. bi kere bile görmeye gelir.. iki üç gün aramıyor diyorsun, hiç mi boş vakit bulamıyor? napacaksın biliyor musun? onunla evleneceksin ve aynı ilgisizlik devam edecek. bir müddet çabalayacaksın ağlayacaksın sonrasında kabulleneceksin. kadın gibi hissetmeden yaşamaya başlayacaksın.. evlendiğinde zaten heyecan yok, ilgi yok, haliyle sevgi yok.. bir de beyefendinin kötü yönleriyle iyice karşılaştın mı, kötü bir laf işittin mi ondan sonra kafanı duvarlara vurmaya başlayacaksın ben ne yaptım diye.. güven demişsiniz.. şu an Allah korusun başınıza birşey gelse, ya da onu da geçtim bir an bunalsanız canınız sıkılsa, çağırsanız yanınzda olur mu hemen? gözünüzü kapayıp kendinizi ona teslim edebiliyor musunuz? illa bunlar olacak da demiyorum ama, bir de bu açıdan düşün.. şimdi bu ilişkiden dönmeye cesaret edemiyorsun, ilerde mutsuz bir evlilikte ayrılma kararı alırsan, daha büyük sıkıntılara cesaret etmek zorunda kalacaksın.. Allah yardımcın olsn.. zor durum..

zorluyorum sanırım çünkü işte dediğim gibi bunca yıllık beraberlik, iyi biri olması, bana değer vermesi, ama malesef benim sevgim sevgili severmiş gibi değil... çok üzülüyorum...

Diyelim ki ayrıldım, karşıma biri çıktı aşık oldum, mutluydum, falan derken sonra sıkıntılar çıktı bişey oldu ayrıldım onunla da ve eski erkek arkadaşımı mumla arar oldum o zaman nası bi senaryo olacak :) Q Queen of the North Kuzeyin

son cümle kilit canım, evlilik bunun üzerine kurulu, bunları çok iyi tart gözünü seveyim smuwiLa

Çok pişman olursun diyeyim. Elde ki olan elde olmayandan her zaman iyidir, üstelik iyi bir insandan bahsediyoruz. Serseri, kopil birisi değil. Çok aşık olarak evlenenleri de görüyoruz, bir kaç zaman sonra senin bahsettiğin gibi oluyorlar canım, aşırı uyarılma diye bir şey var bilirsin belki. Normal yani bu hissettiklerin.

konuyu okumadım sadece başlığa cevap veriyorum çok iyi diye biiriyle evlenilirmi evet neden evlenilmesin zaten iyyi birisiiyse Rabbimde onun kalbine göre verir herşey yolunda olurki efeeylul Nilimsuyum

Kızlar merhaba, Ben şu anda ne yapmalıyım bilmiyorum düşüncelerinize ihtiyacım var. 6-7 yıldır devam eden bi ilişkim var. İlk erkek arkadaşım. lisedeyken başladı ve bugüne kadar geldi. şimdi 24 yaşındayım. o benden 3 yaş büyük. ilişkimiz süresince mesafeler girdi çoğu zaman araya, okul iş vs. den dolayı ama bi şekilde devam etti. Erkek arkadaşım çok iyi bir insan gerçekten, beni el üstünde tutuyor, saygılı, efendi... Ailesi de aynı şekilde çok iyi insanlar ve beni çok seviyorlar. Erkek arkadaşım yoğun çalıştığından dolayı şu an aynı şehirdeyiz ama bazen ayda 1 bile görüşmediğimiz oluyor, bazen bikaç gün konuşmadığımız. Bu süreçte özlemiyorum bile. Günlük konuşmalarımız, mesajlaşmalarımız olduğunda da hani haber verme maksatlı oluyor genelde. Çok ilerlemiyor muhabbet. Belki buna ben itmiş de olabilirim, evde rahat konuşamıyorum edemiyorum diyerek. Her neyse... Normal buluşmalarımızda da aman aman sohbet edip çok eğleniyoruz diyemem. Hani toparlayalım edelim şöyle yaparsak bizim için çözüm olur diye konuşsak bile iş icraata gelince hiçbir şey yapmıyoruz. Çok monotonlaştık. Paylaşımlarımız yok denecek kadar az. Bir arkadaş ortamımız yok... Senelerimiz beraber geçti fakat gelin görün ki benim bi türlü kanım kaynamıyor. Yani bazen elini bile tutmak istemiyorum. Belki kızacaksınız ama bazen aklım başkalarına, bana ilgi gösterenlere kayıyor. Şöyle olsun düzelir, bunu da atlatalım düzelir diye diye yıllarımız geçti. Yanında huzurluyum ona laf yok ama sırf iyi bir insan ailesi iyi bunca senemiz beraber geçti diye elini tutmakta zorlandığım bir insanla evlilik olur mu? Onun planları hep benimle evlilik üstüne yaşı da benden büyük olunca işi de hazır, ailesi de biliyor. O da evlenince düzelir kafasında... Böyle nereye kadar gider, gitmez mi? Siz olsanız napardınız?

evet sanırım benim olayım bu oluyo, o zaman doğru olan nedir? yani birine karşı bişeyler hissederken bu şekilde devam etmek doğru değil sanırım... ona büyük haksızlık çünkü hiç kötü şeyler haketmeyen bi insan... yaşayacağım pişmanlık olursa da cezasını çekmem gerekiyor... ya da mutlu olacaksam sefasını sürmek gibi bişey... Q Queen of the North Kuzeyin

Nemesis'e atılıyorum Sevginin bitmesi ayrı şey rutine bağlamak ayrı şey Herkes rutin yaşıyo ki, annemle babamda Biz de öyle olacağız, bi faaliyet yoksa hergün iş çıkışı eve gidiyoruz mesela.. Aynı yoldan, aynı metrobüsle hatta titş tepiş Ama bunlar hep aynı döngü de diye sevgi saygı da bi azalma hissetmiyoruz Konu sahibi sevgilisinin elini bile tutmak istemiyomuş, hergün sosyal aktivite de bulunsalar ne olur ki? Siz neyden bahsediyorsunuz hala saft

Monoton olan bir ilişkiyi kaldıramam... sevgi aşk zorluk, fedakarlık ister bence...

ben de tahammülsüzleştim sanırım artık, hani elini tutmak istememek de bunun gibi bişey, ne biliym ufak hareketler batmaya başladı, keyif alamıyorum, karşımdaki insan anlayışlı hani ama o da artık saldı gitti haklı olarak, ikimiz de fazlasıyla yorulduk... birbirimizi pek mutlu edemiyoruz, belki de etmeye çalışmıyoruz da... ayrılsam o benden daha çok üzülecek eminim, ama ilerde daha büyük sıkıntılar yaşamaktansa sanırım bu cesareti göstermem gerekiyor. sıkıntıdan kastım da bu şekildeyken bu ilişki sağlıklı ilerlemiyor... belki derin bir nefese ihtiyacı vardır belki de bitmeye...

tabi cnm zaten arkadaş olarak eklemişsin kabul ettim... istediğin zaman yazabilirsin... bu gün çok özel bir gün dua et bol bol... yanlışa sapma, doğru karar ver... benim çıkmam lazım. kib...

elbet sadece iyi diye evlenilmez ama evleenmeyı düşündüğün kişininde iyi huyları olmasına dıkkat edersin, sonrası sevgi saygı sadakat vs 6-7 yıl bence cok uzun bir süre bir cok sey bu zamanda tükenebilir ki sizinkide öyle olmus muhtemelen, kafanda soru işaretleri varsa ve elini bile tutmak istemıyorum diyorsan hiç evlenmeye yeltenme R Rossiene

Ben öyle bir cümle mi kurmuşum? Sacmasapan bir heyecan yüzünden ilişkini harcama diyorum.

Monotonluk, tek düze yaşamaktır . Günümüzde genel yaşam zaten monoton yaşam oluyor Keyifle yapmadığınız şeyler monotonluk değildir.. Kim derki monoton bir yaşamım yok, çalışan bayanlar sabah aynı saatte kalkıp işe gider, öğlen yemek yer, akşam eve döner yemek yapar, evi toplar ve uyur. Ertesi gün tekrar aynı şeyler... Bu monotonluk belki tatillerde ve ender zamanlarda değişebilir..

Bende senin gibi düşünüyorum.. Hayırlısı artık..

Sen elindekini çoktan gözden çıkarmışsın ama şimdi başkasıyla olunca ilerde ayrılıp yalnız kalınca eskisi kıymete binecek yani o hem bir köşede dursun stepne olarak ama heyecan, aşk, tutku duyduğun kişi başkaları olacak gibi bir istek içindesin gibi ama bir koltukta iki karpuz taşınmıyor meselef madem aşkın sevgin bitti o zaman bitir ilişkini yeni aşklara yelken aç arkadaşım başka da bir çözüm yolu yok bunun malesef. Şu monotonlukta nemenem bir şeymiş arkadaş bu mantığa göre evlilikler filan maksimum 5 yıl sürmeli ondan sonra hep monoton ondan sonra hoopp gönüller başkalarına kayıyor yeni heyecanlar peşine düşülüyor insanoğlu elindekinin yanındakinin kıymetini bilmiyor. . push ;

fedakarlıkla ilgili olarak, bi kız arkadaşımın sevgilisi onun için bütün düzenini bozup kızın yaşadığı şehre gelcek, tabi baya büyük olaylar yaşandı aralarında son noktada böyle oldu.. şimdi çocuk bu fedakarlığı yapıyor ama iki gün sonra bişeyler yolunda gitmezse bunun arkasına sığınıp her şeyde kızı suçlarsa diye bi düşünce var... fedakarlık da yapıldı mı koşulsuz karşılığını beklemeden yapılmalı ki zaten karşılığı her türlü gelir... hakikaten fedakarlık çok mühim... C cornella

sen bu cocugu sevmıyorsan daha fazla oyalama ayrıl sonrada uzun süre kimseye aşık olma :) . push ;

çok büyük bir hatanın eşiğindesin varkındamısın.. sizin ki yılların verdiği basitlik sıradanlık monotonluk ama sırf böyle diye ilişki biter mi sevgi biter mi? bence herşey yine sizin elinizde bu durumu düzeltmek te bazen annemizden babamızdan kendimizden bile sıkılıyoruz nefret ediyoruz tamam ayrıldınızı başka biri girdi hayatınıza 4 5 ayda evlendiniz.. ee sonra onunla da aynısı olmayacak mı bir düşünün? bu kaçınılmaz bir şey ama dediğim gibi kişilerin elinde de biraz ilişkisi bitirmekte yaşatmak ta 40 yıllık evli olanlar var aşkları ilk gün gibi ama bakıyorsun 2 yılık evliler boşanıyorlar böyle işte.. ondan ayrılınca bundan farksız bir hayatın olmayacak en fazla evlenirsi, n 2 3 sene sonra yine aynı durumu yaşayacaksın bu durumdan kurtulmak senin elinde ama illa ki ayrılacağım diyorsan ayrılda gör bakalım nasıl pişman olcaksın bu sıradanlığı bile özleyeceksin ondan sonra o başkasına gittiğinde buraya gelir ah edersin iyi dşün az kalmış yüzmüş yüzmüş kuyruğuna gelmişiniz ona yeniden aşık olmakda sizin elinizde o zaman uzun süreli ilişkisi olanlar evli olanlar hep ayrılsın ne ala Q Queen of the North Kuzeyin

Hay ağzına sağlık arkdaşım şanki şu an anamızın babamızın evinde hergün bir atraksiyon hergün bir macera içinde yaşıyoruz ne yapıyoruz yani yıllardır ben de onu merak ediyorum. İşi gücü olanlar işe giidyor hafta sonları sevgilisiyl ya da ne biliyim nişanlısıyla filan buluşuyor arada arkadaşlara buluşup ailemizle vakit geçirip yazın filan da bir kaç haftalık tatil. Okuyanlar da zaten çoğu vaktini okulda geçiriyor onun dışında gene aynı. Hayır yani sevgili, nişanlı yada evli olunca ne gibi bir hareket bekleniyor her daim ben de bunu anlamıyorum. Sevgilimin bir lafı var çok sevdiğim ben de böyle monotonluktan filan konu açınca ne var yani monotonlaşsak nolur monotonlaşmayan hiç bir şeyde kalıcı olmuyor der bazen bana.

ba$kasindan ho$laniyorsan ayrilacaksin tabiki sen dur bekle ben bi deneeyim $u yaki$ikli çocugu, o olmazsa geri sana donerim bekle benimi diyceksiniz? smuwiLa

hayır monotonluktan kastım hergün bişey yapılsın değil tabi ki, beraber hiçbişey yapmadan da eğlenebilmek mesele... bizde bu pek yok, hani paylaşım az, bigün buluşuyoruz diyelim kahvaltı ediyoruz sonra napalım napalım hadi şuraya gidelim ordan oraya yürüyelim, sonra şu avmye gidelim bi iki bakınalım, tekrar acıkalım yemek yiyelim, bunları yaparken çok büyük keyifle yapamadığımız için hani monotonluk diyorum ben...

ten uyumu diye birşey var canım ayrıca mesafelerde kafanı karıştırmış olabilir

İlişkin rutine bindiği için kafan karışık, senin gönlün kimseye kaymadı aslında. Karşı cinsin sana ona ilgisi biraz seni heyecanlandırdı o kadar. 7 yıllık bir birliktelik tek kalemde silinmez. Eğer duygularından ve bağlılığından eminsen sevgilinle konuş.

6-7 yıl ciddi bir süre. Ayrı evlerdeyken bile bu denli rutine binmiş bir ilişkiyi aynı çatı altına sokmanız pek sağlıklı görünmüyor. Başkaları mutsuz olacak diye kendi mutluluğunuzu kenara atmayın lütfen. Bunca sene bu ilişki yürüdüyse ve siz artık istemiyorsanız, sırf karşı taraf üzülecek diye evlenemezsiniz. Böyle bir sorumluluğunuz yok. Tekrar bu yaşa dönmeyeceksiniz. efeeylul Nilimsuyum

sizce nedennnn pekii SeCciL

Evlenirsiniz ama mutlu olmazsınız. Sadece güvende hissedersiniz. Sizin yerinizde olsam evlenmezdim, büyük konuşmak istemem ama sevmediğim biriyle evlenmektense yalnız kalmayı tercih ederim. Sabah gözümü açtığımda yanımda sevdiğim adamı görmek isterim, sevdiğim erkekten çocuklarım olsun isterim. Sevmek dokunmak, özlemek, beraber eğlenmek demektir. Evlenince yine onu sevemezseniz depresyona girersiniz, mutsuz olursunuz. Her şeyi geçtim sevmediğin bir erkekle nasıl sevişebilceksin? . push ;

sadece çok iyi olması yanında huzurlu olmanız ilişkiye devam etmenizi gerektirmez ve bu yüzden evlenilmez. siz ilişkiyi çoktan bitirmişsiniz hem kafanızda hem yüreğinizde. sadece alışkanlık olduğu için devam ettiriyorsunuz bana kalırsa. Fulnep

eşin olacak insanla beraber vakit geçirirken sıkılmıyorsan, ortda bişi yokken bile inanılmaz eğleniyorsan evet doğru kişiyi bulmuşsundur ama siz flört döneminde yaşanan "acaba devam etsem mi, neyse hadi bakalım biraz daha zaman geçsin" kısmına geçmişiniz bence ki bu, evlilik aşamasında olmaması gereken bi durum bence Önceki

usta baska birine kaymıs kızın gönlü diğerine yazık değilmi yolunu ayırması en mantıklısı :) Q Queen of the North Kuzeyin

kendını bır dene önce bır tartışma sebebı belirle ve bır güzel kavga et bir süre ayrı kalın bakalım ne olacak özlıycekmisin aman ben böyle iyiyim mi dıyeceksın R

bence sakın evlenme çoook pişman olursun elini bile tutmak istemiyorum diyorsun nasıl aynı yastığa baş koyacaksın? senin ona karşı bütün duyguların tükenmiş artık çok iyi bir insan diye kaç yıldır beraberiz beni mutlu eder vs. diye evlilik yaparsan hayatın boyunca sahip olamadığın o tutkuyu aşkı ararsın...

evlenınce duzelıcegıne daha cok monotonlasır emın ol. Bence sana heyecan vermıyorsa kendıne de onada yazık etme. Cunku evlılık cok farklı suan en guzel zamanlarınız olmalı heyecan olmalı evlenınce zaten bıtıyor sımdı yoksa heyecan ozaman daha kotu K

canım yarama parmak bastın, hemen hemen aynı şeyi ben de yaşadım. 8 yıllık ilk ilişkimdi, biraz da annemin baskıları "ama o çok iyi biri" demeleri yüzünden bu kadar uzun sürdü. ama gözüm son yıllarda hep dışardaydı ve en sonunda bitti. iyi ki de bitmiş diyorum. şimdi evliyim bebeğim var eşimle 4 yıldır beraberiz ve mutluyum. aynı şekilde görümcem de 7 yıllık ilişkisinde nişandan döndü şu an başka biriyle nişanlı, o da çok mutlu. herkese tavsiyem asla o kadar yıl ziyan olmasın diye düşünüp 15 yaşında başladığınız ilişkiye 25 yaşında da devam etmeyin. 15 yaşla 25 yaşın aklı beklentileri aynı değil. o zaman beğenip sevmiş olabilirsiniz ama bu yaşta insan farklı beklentilere giriyor hayata bakışı değişiyor. noel baba da çok iyi biri noel babayla mı evlenelim o zaman? . push ;

senden ziyade başka arkadaşlar için demiştim onu canım, yoksa senin ilişkinde tutar yan kalmamış bu çok açık, tamam insan yıllardan sonra deli divane aşık olmuyo ama farklı bi bağ, güven ve sevgi kalıyo geriye, aşktan sevgiye dönüş çok keskin bi viraj aslında, bazı çiftler bu virajı alır bazıları yuvarlanır, sizin ilişkiniz aşamamış bunu, bunda ikinizinde hatası olabilir ya da tamamen kendiliğinden gelişmiş bi durum olabilir, ama netice bu, kısa zamanda bir veda konuşması yap ve ilişkini bitir derim ben

çok teşekkür ederimm görüşmek üzeeree K Kelebek3344

Ah ah ben hep özenirdim insanlar 5-6 yıl elele bozulmadan diye adamın bir yanlışı da yok diyorsun valla kızdım Heyecan arıyosun sen aslında seni bi'sarsmak lazım, adama diyelim ayrılıyo gibi yapsın bi'yokluğunu gör bakalım Çünkü eminim yokluğunu yaşayınca, ee bu zamanda da öylesi kolay bulunmayacağından çok pişman olacaksın. İlişkiye ekşın katmak sizin elinizde. Sen ona alıştığından başkasının ilgisine heycanlanıyorsun halbuki 1 yıl sonra o da aynı. Evlenince ne yapacaksın bi'saatten sonra hep alışkanlık. Of benim istediğim de senin bunaldığın işte Hayatımda bi'şeyler değişince delleniyorum belki bu yüzden sürprizleri de sevmiyorumdur. Sevgili değişmeden 10 yıl yanımda dursun of sıkıldım demem AMİN A almor

evet bu şekilde ona haksızlık ediyorum sanırım, hatta yeterince haksızlık da ettim bu kadar sene bu şekilde devam ederek... dediğim gibi hep bişey olur düzelir gelir hislerim ne biliyim böyle düşündüm.. ama olmadı.. belki de karşılıklıdır... hep kendimi mi suçlamalıyım yoksa karşılıklı mı onun da kararını veremiyorum...

Ben çok aşıktım, yemek yiyemiyordum, uyuyamıyordum vs. ilk flörtümüz 1 ay sürdü. Staj yaptığımız şirkette tanıştık zaten, sonra ayrıldık ama stajım boyunca onu hep gördüm, ne üzücüydü.. Aradan 5 ay sonra Allahın işi işte bir şekilde internet ortamında karşılaştık. Bir daha da ayrılmadık. Ben çok yeltendim de, o bırakmadı beni. İlk 1 sene bulutların üzerindeydim sanki, sonra değişmeye başladık. İletişimsizlik en büyük problemimiz, yani nasıl desem sevgilim her şeye muhalefet, her konuda bir yorumu var, ben ne söylersem mutlaka aksini söyleyip kabul ettirmeye çalışıyor. Yapılmaması gereken konularda çok rahat, farklı biri yani karakterlerimiz çok zıt. Ben sinirli, ki sinirlendiğim zaman gözüm bir şey görmez, o da aynısıdır kaba konuşabiliyoruz birbirimize, bunların hep yaşanması bende sevgi konusunda pek bir şey bırakmadı sanki, ona kalsa normal zaten her şey normal ki onun için? Şunu anladım insan bir kere bir şeyi yapınca sonra alışıyormuş. Biz o kadar basit meseleler yüzünden tartışıyoruz ki, duysanız gülersiniz. Son 2 aydır mutlu anımız o kadar az ki, kabahat onun kabul etmez, benden karşılık göremez paçalar tutuşur, aşk dolu mesajlar, çiçek vs. yine göremeyince ben ikinci defa suçlanırım.. Yani bu yaşananlar bende sabır bırakmadı sevgimin de son demlerini yaşıyorum. Aşk geçiyor tabii, ama sevgi? sevgi şart, gerçi her şeyden önce saygı ve anlayış.. 7 yılımı analiz ederken nelerin öncelikli olup, nelerin önemsiz olduğunu çok rahat görebiliyorum..

Anlattiklariniz kadari ile size sunu söyleyeyim. Sevgilinizle ayrilipta, sevgiliniz baska bir kizla birlikte olmaya basladiginda, kafanizi duvarlara vurmak isteyeceksiniz. Yani kacan balik büyük olacak:) Böylesi durumlarla cok karsilasmisimdir. Bir taraf cok sever, el üstünde tutar dört dörtlüktür ama diger taraf bikar ve ayrilir. Ama bir bakar ki ayrildigi kisi bakasi ile beraber ve cok mutlu bu sefer kafasini döver:) Hatta bazen isi cirkeflige döküp onlari ayirmaya calisanlari bile gördüm:) Kiz erkek farketmiyor. Insallah hakkinizda hayirlisi olsun.

Başınız sağolsun, Allah yardımcınız olsun... bence de bir süre hatta belki de uzun bir süre ayrı kalmaya ihtiyacınız var sizin, biraz kendinizi dinlemek çok iyi gelecek, keşke anlayışla karşılasa, bunun ikinize de iyi geleceğini farkedebilse.

Doğru diyorsun aslında, denemek ve görmek lazım.. Sende iyi düşün, taşın.

erkekler hep aynı nakaratta zaten, çok takıyosun çok abartıyosun laftan bi kerede anlada takmıyım dimi, babanda huysuzlanıyodu başta belki hissetti adam, şimdi sen böyle diyince baban iyiki ertelemiş söz işini dedim ne yalan söyliyim, 3-5 sene geçipte senin lafına gelmesi önemli değilki, ömür bu, bitiyo tükeniyo . push ;

Aynı şeyleri bende yaşıyorum. 7 yıllık bir flört hayatının içindeyim iyisiyle, kötüsüyle. Kendimi o kadar yorgun, bıkkın hissediyorum ki, bugün ayrılsam dönüp arkama bakmayacak gibiyim. Hele hele başka aşklar uzak dursun benden, kendime gelmem bir 7 senemi daha alır herhalde. Konu sahibi arkadaşla tek farkımız biz aşık olarak başladık ilişkimize.. Uzun zamandır bu bozuk duygu durumunu yaşıyorum, ama işte dediğin gibi 7 yıllık birliktelik tek kalemde silinmiyor..

ben sanırım iyi biri diye evlenicem, biraz da çekim olacak tabi... zaten çok aşırı hoşlandığım insanlar pek adam çıkmıyor Limonlu_Cheescake Ulan İstanbul! tek ayak

ben bu huyumu hiç sevmiyorum ama yinede söylemek istiyorum. ben her zaman kurtarma yanlısı olmuşumdur. sonuçta yıllarınız geçmiş. onunla bir sinema vs gibi aktiviteler ayarlasanız arasıra? bu aktiviteleri geçirirken eğlenmeye çalışsan onuda eğlendirmeye çalışsan belki aranızdaki bu monotonluk kaçabilir. he bunlara rağmen ısınamıyorsan o zaman derim ki karar senin.. smuwiLa

Anladığım kadarıyla baştan beri aşık değilmişsin.7 yılını aşık olmadığın biriyle geçirmen yazık olmuş. Bence daha fazla zaman kaybetmeden ayrılmalısın. Şuan aklında başka biri varsa karşındaki kişiye de haksızlık olmuyor mu yaptığın?Yaşın da daha 24 müş ileride karşına hem aşık olabileceğin hem de iyi biri çıkabilir. Aşık olmadığın biriyle evlenerek hem kendine hem karşındaki kişiye kötülük yapma bence.

Yok canım ayrılmadık, mali müşavirlik sınavına hazırlandığı için askere henüz gidemedi babam da askere gdip gelmeden söz yapmam dedi. Şuan flörte devam yani.. Ama şu aralar benim kafam karışık, beynimi kemirim duran bür sürü düşünce var. Yaşanmışlıklar vs. Konuşuyoruz konuşuyoruz hiç bir şey halledilmiyor, daha çok kafam karışıyor hata? Duygularımda bir değişim olmuyor Rabbime bıraktım hayırlısı artık..

sevgim sadece insani boyutta, aşkla değil ve alışkanlık var işte... dediğiniz gibi beraber eğlenebilmek özlemek dokunmak çok önemli... bense bu ilişkide güvendeyim ama bazı parçalar eksik... R Rossiene

ne desem bilemedim aşık olarak evlenmek çok güzel olurdu ama evleneceğin kişinin karakteri de önem kazanıyo sonrası için eğer aklın başkalarına kayıyosa sevgilinle birlikteyken heyecanlanmıyosan evliliğin nasıl yürür bilmiyorum

uzun yıl süren dostlukların hiç görüşülmese bile heyecanları bir başka oluyor. demek ki sizin aranızda ki alıp verecekleriniz bitmiş, heyecanınız tükenmiş. onun evlenince her şey düzelir diye düşünmesi, senin onca sene sorma evlenmem lazım diye şartlanman çok yersiz. aynı şehirde çok yoğun olsa da iş anlamında insan h. sonu gelsin de bir dakika bile olsa onunla nefes alayım diye saatleri, dakikaları iple çekiyorsun.. bahaneleriniz var görüşmemek, konuşmamak için.. hatta bu ilişkiyi bu şekilde devam ettirmeniz için bile. pambukmelek8788 :) seeen Seeeennn

kesinlikle rutin mutin artık hiç önemli değil. yani yaklaşık 3 yıldır monotonluk benim lugatım da yok... eskisinden daha monoton hayatım var ama dünya tatlısı eşim var bu herşeye değer sanıırm varsın hayat monoton olsun

sen şimdi bile yazdıklarınla bazen heyecan duymuyorum, elini bile tutmak istemiyorum demişsin.. sence bu şekilde evlilik mantıklı mı? ne mantık, ne duygusal açıdan çok zor asla yapma derim ben.. bi ömür geçireceksin, aynı evde yaşayacaksın herşeyi paylaşacaksın ve daha görmediğin bilmediğin bisürü huya suya şahit olacaksın.. oyun değilki vazgeçesin, bitiresin.. ciddi ve önemli bi karar bu.. ayrıca böyle şeyler hissettiğin biri ile neden evlilik düşünüyosun anlamadım? :44: heleki başkaları aklından geçiyorsa...

aklın baskalarına kayıyorsa bu çocukla işin ne böyle basit ilişkiler üzerine evlilik kurulur mu tartısılır

smuwila siz ayrıldınız mı e iş ciddiye binmişti tanışmaya falan geldi ailesi, noldu sonra?

Onun için uğraşıyorum canım benim, derdini bir anlayabilsem keşke?

uzun süreli ilişkilerin sonu böyle olacak diye birşey yok tabiki de bende eşimle çook uzun yıllar sevgili kaldım (9yıl falan) ama o yılların tümünü ona gerçekten kavuşacağım günü iple çekerek geçirdim. sizin durumda ters giden birşeyler var gibi.. bir insanla çok iyi diye evlenilir ama aklın bu kadar rahat başkalarına kayabilirken evlenilmez. iyice bi kendini dinle ne istediğine karar ver bence. evlilik önemli bir karar canım. K

ona yeniden aşık olmak nasıl elimde inanın nasıl toparlanır bilemiyorum, hani lafta tamamız şu bu ama ikimiz de o kadar yorulmuşuz ki çabalamıyoruz bile... o belki benden daha çok istiyor toparlansın diye, ama o da çabalamıyor... bana sevgisinden hiç şüphem yok o ayrı ama işte sanki sürükleniyor gibi ilişki...