Aynen öyle kızlar kayınvalidem oğluna çok düşkün ve buradaki görümcemin oğlu olan torununa da çok düşkün ankarada hiçbir işi gücü yok yani aslında fedakarlık değil ödül onun için burada olmak ayrıca benim bebeğim neyse yaa ben gönlümü iyice bozucam yazarken ohh ekmek elden su gölden oğlu torunlarıyla beraber tatil yapıyor o kadar zuzu08 yakışıklı

15 yaşıma kadar babannem baktı. sonra annem emekli oldu... annem her zmn dua eder babanneme allah razı olsun der ben bakamazdım oyle çok iyi baktı der... babannem bir kere bile vurmadı bana değil vurmak popoma falan şakayla karışık vurmadı bile.. bakıcıya vermeyi çok yanlış buluyorum. asla bakıcıya vermem.. bakçak kimsem yoksa ya doğurmam ya da işi bırakıp kendim bakarım o da günümüz şartlarında çok zor.. bir kişinin çalışmasıyla ev zor geçiniyor.. ben kendi annesinin bi kayınvalidenin dönüşümlü olarak bakmasına da karşıyım şahsen. öyle bir düzen oturtulamaz çocuk afallar.. kim bakıosa o baksın diğeride arada gelir misafirliğe doya doya vakt geçiriir torunuyla. şimdi ben erkek arkadaşımın memleketinde oturcaz evlendiğimizde.. kayınvalidem orda dururken kalkıp kendi memleketimden kendi annemi çağırcak halim yok çocuğa bak diye. erkek tarafını gücendirir bu durum.. kendi annem de gelsin çok bakmak istiyorsa beraber baksılar arada sırada... baze anneler kayınvalideler hayıflanıyor zor geliyor bakmak ben de onu anlamıyorum halbuki evlattan daha çok sevilirmiş torunlar.. esyn

bence çok yanlış düşünüyorsun. birincisi bebeğine bakmak için taa Ankaradan gelmiş kayınvaliden. insanın annesi yapar böyle fedakarlıkları ama kayınvalideler yapmayabilir. ama seninki yapmış ve gelmiş. senin bebeğin için gelmiş. senin için yani. evde olmasına sinir oluyorum lafı çok yanlış olmuş. ikincisi senin çocuğunsa onunda torunu. çocuğunun çocuğu. ona zarar gelsin, aç kalsın istermi?istemiyorsa çocuk zorlamaya çekinmiş olabilir. ya ağlarsa, ya o suırasada boğazında kalırsa, ya boğulursa vs.. diye. sonuçta emanet bebek. bebekler açlıktan ölmez ama ters bi harekette boğulabilir. ısrar edip çocuğu zorlamadığı için teşekkür bile etmelisin. üçüncüsü senin eşini doğurup beslemiş büyütmüş bir kadından bahsediyoruz. bakamaması mümkünmü?zamanla çekingenliğini atacaktır üstünden. annem yapıyor sen niye yapamıyorsun lafı yeterince kırıcı olmuş bence. bu şekilde kıyaslamalara girmemelisin. unutma oda bir anne. sen nasıl bebeğine kıyamıyorsan oda oğluna aynı şeyleri hissetmiş zamanında. bunun hatrına daha esnek olmalısın. bebeğini yabancı birine bırakıp gitmenin dayanılmaz sızısını sana yaşatmadıkları için hem annene hem kayınvalidene ne kadar teşekkür etsen az. yabancı bir kadın belki çocuğunun karnını kayınvalidenden daha iyi doyurur, daha iyi bakar belki ama art niyetsi sonsuz bir sevgi veremez. babanesi gibi içi titremez. bu yazdıklarımı iyi düşün ve olaya birde bu yönden bak derim ben...

bakamıyor değil bakabilir tabiki tecrübeli kadın kaç çocuğu var bilmiyorum ama eşinide o kadın büyüttü benim oğlumda biberonla içmezdi. bideronla içmiyor diye de aç kalmıyordu mamayı yapıp kaseye koyyordum kaşıkla içiriyordum. karnıda çok güzel doyuyordu birde kaşıkla vermeyi denesin ham daha sağlıklı. bebekler için özel kaşıklar var olmadı evde tatlı kaşığıylada olur. burbuk

kızlar ücretsiz izin alma imkanım olsaydı 1 sn düşünmez alırdım zaten ama malesef evin kredi borcunu ödüyoruz 30 a kadar saymak mantıklı:))))) batuhanim 1 prens 1 prenses

arkadaşım kendin çağırmışsın kayınvalideni ama aynı evde yaşamanın zorluklarını görünce kararında pişman olmuşsun anladığım kadarıyla. bebeğine iyi bakılması kadar senin huzurun da önemli. tüm bunları gözeterek bir çözüm bulmaısın. çünkü kayınvalidenin her yaptığı batmaya başlamış sana. bu aşamadan sonra içinde biriken gerilimi nasıl yok edersin bilemiyorum. benim oğluma 1,5 yaşa kadar annem baktı. ama kayınvalidem de yakındı. hergün gelirdi anneme karışırdı. kendi bakmazdı da bakana da bir sürü kusur bulurdu. ne kadar sıkıntı çektim kendi içimde anlatamam. bu duygular, stresler içine atmalar insanı yiyip bitiriyor. nasıl bir ruh halinde olduğunu anlıyorum. şu anda evimi annemden uzağa taşıdığım için bakıcıya bırakıyorum. çok şükür memnunum. istersen güvenilir birini bulabilirsin. ama maddi durumlar nedeniyle bakıcı tutamam diyorsun, izne ayrılamam diyorsun. sanırım kayınvalidenin gidip annenin bakmasını istiyosun. bunu kimseyi kırmadan nasıl sağlarsın bilemiyorum çünkü mutlaka kayınvalidenler ve eşin kırılacaktır. insan kendi annesine bazı şeyleri kolay söyleyebiliyor ama kayınvalideye zor söyleniyor. ama bebeğinin beslenmesine dikkat etmesi lazım. mutlaka bir şekilde mamasını vermeli. bebeğin büyüdükçe beslenmesi çeşitlenecek. katı gıdalara geçeceksiniz. yedirip içirmesi daha zahmetli olacak. sen de mutlaka kayınvalidene şunu yedir bunu yedirme diyeceksin ki bebeğin sağlıklı beslenebilsin. tek sorun bu olsa aşarsınız mutlaka.

arkadaşım sana ne diyeceğimi şaşırdım... evde oturup çocuk bakmak sanıldığı kadar kolay değil... tamam kayınvalideniz çocuğunuza bakıyor ama belki diğer işlere yetişemiyor olabilir... yemek yapımı vs... bazen bazı insanlar düşünceli olamıyorlar.. ondanda kaynaklanıyor olabilir... asıl benim merak ettiğim konu evinize, işinize gücünüze karışırmı, laf sokarmı? yani sözleri ile sizi rahatsız edermi? cevap hayırsa bence ya kayınvalidenize sabredin, yada çok rahatsız oluyorsanız annenizi çağıracaksınız mecburen... bakıcı işide çok mantıklı değil... hem ücret ödeyeceksiniz hemde merakta kalcaksınız... iyi düşünün ve fevri hareket etmeyin, nolur nolmaz, yine dara düşseniz ilk arayacaklarınız aileniz ve eşinizin ailesidir... sabreden derviş, muradına erermiş..

biberon değil de kaşıkla yedirmeyi denese aslında daha kolay olmaz mı? 6 aylık olmuş zaten bebeğin artık kahvaltı ederse sen gelene kadar acıkmaz bir de meyve püresi verir arada senin de gözün arkada kalmaz böylece benim bebeğim de asla biberon almıyor bu yüzden suyu bile kaşıkla içiriyorum MonaPisa

kimse yanlış anlamaz merak etme antika senin kayınvalide kayınpederin yaptığı gibi saçmalıklar yaptığı takdirde kimse megilaraya idare et demez zaten. verdiğin örnekler bu yüzden alakasız ve uçta olmuş. burda sorun megilaranın bebeğin aç kaldığını düşünmesi. bizde bu yönde telkin veriyoruz. bebeğin boynunu uzatmaya kalksalar ona göre yorum yazardık:1closedeyes:emin ol büyük diye sus demezdik. olaya göre yorum yani fxuxsfxuxs yanılsamalar

kızlar ben hepinizi anlıyorum ve hepinize sonuna kadar katılıyorum tabiki gelip bakmak zorunda değil, gelmiş bakıyor Allah razı olsun ondan da kayınpederimden de ama gelgelelim ben yokken kızıma mandalina vermiş bana sormadan ki biliyorsunuz ki mandalina portakal 1 yaşdan önce yasak herneyse ben her sabah 5de uyanıp okula gidiyorum ve 13:30 da evde oluyorum annem buradayken geldiğim de yemeğim tabağa koyulmuş bekliyor olurdu bana hiç iş yaptırmazdı ama anne gibisi yok işte öğlen eve geliyorum bitmiş bir halde evde yemek bile yok 2 günlük kalanları hazırlayıp yiyorum kayınvalidem oturmuş o saate kadar, sonra süpür yer sil toz al uğraşıyorum aslında o kendi halinden o kadar memnun ki bir bahane olsa da adanaya gelse die can atıyor zaten neyse bir de görümcemler buradalar en zından annem buradayken tek başınaydı ama kayınvalidemler karı-koca geliyorlar ve her haftasonu görümcem eşi ve çocugu da bizdeler gel de sinir olma

anne mama yedi mi ne kadar yedi diye bir sorsan usulca belki kırılmaz P papatyam_83

Bence sen kayınvalidene iyiyden iyiye gıcık oluyorsun ve o yüzden bebeğine bakmasınıda istemiyorsun.. Bu konuda kayınvalidenle aranda geçenleri bilmediğimiz için haklısın yada haksızsın diye seni yargılamamak gerek.. Ama eğerki bakmasını istemiyorsan dile getir ve anneni çağır o baksın.. H

Hmms ama cocuguna bakmak zorunda degilki? Sende isini/okulunu birakip cocuguna bakabilirsin? Bence nekadar beceremesede Tesekkür etmelisin kayinvalidene cünkü cabaliyor, yapmaya calisiyor degilmi yani? Bazi kayinvalideler varki hic umurlarinda bile degil torunlarimi var? Bazilari varki hic cikmiyorlar baslarindan neler cektiriyorlar gelinlerine? Tek derdin cocuga bakamamasi olsun! Esinle konus bence durumu anlat ve kayinvalidenin cocuga bakamadigini belkide yasliligindan dolayi onun icin ya bir bakici tutmayi istedigini yada anneni tekrar cagirmak istedigini söyle? Güzel dil yilani deliginden bile cikarir...

Valla güzelim, görünen o ki sen konuyu çoook yanlış yere açmışsın ve senin sıkıntın da bebeğinin doymuyor olması değil besbelli ki. Bu sadece bir bahane. Tipik bir kaynana sendromu yaşıyorsun kendi içinde. İşin açıkçası üzüldüm böyle düşündüğün için, hatta biraz kızdım bile sana. Ne olursa olsun anadır-babadır, senin çocuğuna bakmak için kalkıp taa nerelerden gelmiş ve en başta sen de bunu kabul etmişsin. Bu kadar sinirlenecektin madem baştan hayır demeliydin. Şimdi ağlamak boşuna. Ama madem konu burada bebeğin aç kalmasından senin evinin huzuruna kadar geldi o zaman kibar bir dille konuşursun, annem bakacak, siz daha fazla zahmet etmeyin, düzeninizi bozmayın dersin, o da gider evinde oturur.

Arkadaşlar uzun zamandır bu forumda zaman geçiriyorum. Fazla paylaşım yapmamış olsam bile yazılanları okuyorum. Şunu farkettim insanlarla anlaşmak çok zor. Kayınvalidemiz yardım etmeye kalkınca batar konu açarız. Çocuğa bakmayınca arayıp sormayınca konu açarız. Ya nasıl davransın bu insanlar kukla değiller ya bir insanlar. Onlarında doğruları yanlışları var tıpkı bizim gibi. Benim kayınvalidem çocuğuma baksa yeterli ben elimden geleni yaparım. İşten eve gittiğimde temizliğinede yardım ederim. Sözlerinide duymamazlıktan gelmeye çalışırım. Çünkü bakmak zorunda değil. Mandalina verse ne olur çocuğa. Yıkarken ağlatsa ne olur. Bilerek yapmaz bilerek zarar vermez. Onların canı yansa babaannenin canı gider. Eşimin yeğenleri var neredeyse sırtlarında taşıyacaklar. Nasıl seveceklerini şaşırıyorlar. Zararlı yiyecekler alıyorlar ama olsun sevdiklerinden yapıyolar. Anneniz iyi bakabilir. O zaman kayınvalidenize teklif etmeseydiniz?Anneniz baksaydı. Hatta bence açıkca konuşun kadın boşuna yardım etmek için paralamasın kendini. Gitsin evine baksın keyfine. Bir çocukla ilgilenmek dünyanın en zor işi olsa gerek. Sizide anlıyorum huzursuz oluyorsunuz. Ama kendinizi karşınızdaki insanın yerine koymayı deneyin. Bir insan ne kadar rahat olursa olsun kendi evi gibi rahat edemez hiç bir yerde. Yemek yapmıyor demişsiniz belki sizden çekiniyordur. Belki ne istediğinizi kestiremiyordur. Anneniz sizi en iyi tanıyan insan onunla kıyaslamanızda bana göre yanlış. sxuxtlxux gayfe

Vallaha keske benim Kayinvalidemde burda yakinimda olsa basim darda oldugum vakit Anne kos diyebilsem...3000 km var aramizda... buraya gelmesi imkansiz... Bence degerini bil arkadasim... tabikide evinde esikisi gibi rahat edemezsin.. lakin evladini elin bakicisina birakmamak icin deger kanimca... Buarda Annen 46 kayinvaliden 56 yasinda... arada 10 yas fark var... Annen gibi atik tezcanli ve cabuk kavrayan bir yapisi olmayabilir... hos görmen lazim... Bebegin hayirli ugurlu olsun canim.. güle güle büyüt. hadibakem oğlum bırakma

canım bazen bende sinir oluyorum ayıptır söylemesi bugün balık kızartmıştık eşim gececi kayınvalidem kaynatam ben varız sofrada kalkmış balık yediriyo anne süt veriyorum dokunucak hemde yasak diyorum. dinlemiyo 3 veya 4 kere aynı şeyi yaptı en sonunda biraz kızarak söyledim bişey olmaz dedi sütü gece yatırırken içirirsin dedi. gelde sinir olma ama katlanmak zorundayım evimizi alana kadar birlikte oturuyoruz allah razı olsun hakkını yiyemem iyi bakıyo ama bazen böyle yaptıkça sinirlerim bozuluyo. allahım inşallah en kısa zamanda ev almamıza yardım eder de yoksa aramız çok bozulucak. eşimde benden taraf çıkıyo yani kayınvalidemin haklı bi tarafı yok canım...

zamanında senin kocana bakan üyüten insan nasıl olur da cocuğuna bakamaz canım bence abartıyorsun birde o yasınla nerelerden gelmiş canım otur şükret millet el kadar bebeğini bakıcıya bırakıp gözü arkada işe gidiyor yaslı insanlar tecrübeli insanlardır eminim senden benden daha iyi bakarlar kuzum Bu konida

eşine bırak bu işi annesiyle konuşsun güzelce diyecem ama bozulur üzülür benneyaptımki en iyisi sen anneni tekrar çağır birlikte baksınlar geçici bi süre MonaPisa

eşimin annesi oğlumun doğduğu gün ben küçük çocuk sevmem falan diye laf etti tabi ben yazdım kenara ve çocuğumu onlarla muhattap etmedim. eşimin babası çok iyi bir insan o ilgilenir. oğlum şimdi 4 yaşında şimdi şimdi çocuğa babanecilik oynamaya başladı gıcık oluyorum. yemek yedirme konusu tam felaket bizde bir de alt katta oturuyor malesef çocuğa aç karnına nutellalı ekmekle yanında portakal suyu içirmiş. bari süt içir dimi ama birde görseniz herşeyi çok ii bilir havasında. sana kolaylıklar diliiyorum canım nasıl sinir olduğunuda çookkk iyi anlıyorum.

Unutma onun bu oğlu ve torunu ile yaptığı tatil sayesinde sen okuluna devam edebiliyorsun... Sevmeyebilirsiniz, anlaşamayabilirsiniz ama nankörlük yapmayın.. O şuan sizin evinizde kaldığı için siz okula devam edebiliyorsunuz... Madem kayınvalidenizle birarada olmak istemiyorsunuz okulunuzu bırakın ve çocuğunuza kendiniz bakın... Yada annenizi çağırın, zaten anneniz gelince istenmediğini anlar ve gider... Bu zamanda babanın oğluna bile iyilik yapmayacaksın diye boşuna dememişler.. Değil babanın oğlu, kendi oğluna bile iyilik yapmayacaksın... yade06 annesinin miniki

iyide yanlış bişey yapmamış ki kayınvaliden.8 aylık olan çocuk her şeyden tatmalı azar azar. sütü daha sonrada içirebilirsin. boşuna huzursuz olmuşsun yani. hepmi kaynanalar suçlu.?emin olun biz gelinlerde daha aşağı değiliz. kendi annelerimiz yapınca gayet normal karşıladığımız bişeyi kaynanalar yapınca kıyameti kopartırız. eltim kaynanam hiç istemediği halde zorla oğlunu bakmaya mecbur ettirdi. oğlu 1,5 yaşında. kaynanam kendi evladının hatırına bakmaya çalıştı.1,5 yaşında hala meyveli yoğurtla beslenen çocuğa yemek yediremedi diye suçlu oldu. neymiş "o bakmaya başladığından beri çocuk zayıflamış". zarar gelmesin diye bişeylere hayır demek zorunda kaldığında suçlu oldu. neymiş "çocuk hayır cevabına alışık değilmiş, psikolojisi bozulmuş, geceleri sıçrayarak uyanıyomuş". çocuk ayağı kaydı düştü kıyametler koptu. apar topar kibarca kovuldu:1no2: ama sorsan kimse kendi annesi gibi bakamaz. unutmayınki bahsettiğiniz kadınlar kocalarınızı doğurup bakmış kadınlar. tek çocuk bakmayı bilen bizler değiliz. evet sistem eğişti belki. çok şey değişti. ama çocuğunuzun hayatını tehlikeye sokacak şeyler değil bunlar. varsın balık yedirsin, varsın çikolatalı ekmeğin yanına portakal suyu versin. değer mi kırmaya? bir babane psikopat hasta olmadıktan sonra torununa zarar vermez. abartmayın bu kadarbenneyaptımki kibela24

Şok şok şok... Siz gerçekten eğitimci olamazsınız, değilsinizdir diye ummaktan başka birşey gelmiyor elimden... D

arkadasım 1. si evet ben istedim gelip bakmasını :bir çok nedeni vardı isterken, hem bebek çok küçük oldugu için bakıcıya vermek istemedik, hem de şuan bakıcı parası bizim için önemli bir meblağ 2. ücretsiz izne falan ayrılmam imkansız, borç ödüyoruz zaten sorun da oarada başlıyor:evet ben istedim gelip bakmasını ama huzurum kalmadı, bebeğin aç kalması benim bahanem olabilir dedim zaten, yazdıklarımın hepsini okursanız ne demek istediğimi anlarsınız zaten 3. şu laf bana artık çok klişe gelmeye başladı:senin eşini de o büyüttü, unutma olabilir, o zamanla bu zaman aynı değil yalnız, bu şimdinin çocuklarının nasıl eskiye oranla zeki olduklarından belli zaten

ya kadın kalkmış o kadar yol gelmiş ve bebeğe bakıyor çoğu kayınvalide yapmaz bunuu bence siz ona iyi davranında kalsın kadıncağız... arzuco Biri Beni Durdursun

kızlar haklısınız ama annem izmir de kayınvalidemler taa ankaradan geldiler gelmişken hadi gidin diyemem neyse dediğiniz gibi o da torununun aç kalmasını istemez heralde öğrencek bir şekilde aslında ben sanırım kendisine ve evde olmalarına gı cık oldugum için bazı şeyleri abartıyor olabilirim arzuco Biri Beni Durdursun

antika sana katılıyorum ben de akşamları evimde rahat rahat oturup kocamla ve çocuğumla baş başa kalmak isterim onun için evimde kimseyi istemedim aslında anneanne de bbabanne de çok müsait gelmek için ama onlar da pek istemedi ben de ısrar etmedim kimse düzenini bozmak istemedi açıkçası. bir de en kötü akraba en iyi bakıcıdan iyidir fikrine de katılmıyorum bakıcıları bu kadar kötülemeyin bırakmak zorunda olan bir sürü anne var burda ve moralleri bozuluyor olabilir. kendi adıma konuşuyorum bakıcımız %100 babanneden iyi bakıyor, 1sn aklım kalmıyor bırakırken ama kayınvalidem baksaydı günü zor geçirirdim biliyorum ve megilaranın yaşadığı diğer sorunları da aynen yaşardım eminim. MorAnka

artık gelmiş geri yollayamazsın ama giderken öyle bir veda et ki bir daha gelmesin. işe ara vericem gelmene gerek yok de mesela. sonra konuştuğunuzda yok işe ara vermekten vazgeçtim annem bakıyor sen rahatına bak falan dersin. uzaktaymış bir de ne güzel. azıcık yanına gelince bile katlanılmıyor değil mi :) batuhanim 1 prens 1 prenses

kızlar bebek çok küçük diye bakıcıya vermek istemedik, bir süre annem gelecek bir süre kayınvalidem gelip bakacak diye karar verdik. En azından bu sene böyle geçsin dedik ve eylül de ben okula başladım annem de izmirden gelerek bebeğe bakmaya başladı(bu arada annem 46-kayınvalidem 56 yaşında). neyse annem 1 haftada kaptı işi, bizim bebek biberonla mamayı çok zor içiyor ama annem bir-iki uğraşa uğraşa tamamen yediriyordu. kayınvalidem bir türlü içiremiyor ben yokkenbu arada nem sabah 6 da evden çıkıyorum, en iyi ihtimalle 5:30 da emmiş oluyor, öğlen 13:30 da eve geliyorum. Düşünsenize sabah 5:30 dan öğlen 13:30 a kadar en fazla 50cc mamayla duruyor bebek... kayınvalideme annem içiriyordu sen neden içiremiyorsun diyemiyorum da... sen git annem gelsin tekrar da diyemiyorum zaten evde olmaları acaip sinirlerimi bozuyor, bir de bakamıyor olması iyice sinir etti beni. fxuxsfxuxs yanılsamalar

ozamanı bu zamanı şimdki nesil eski nesilide bilemem ama benim kayinvaldem çocuklarını çok güzel yetiştirmiş belki eskiden şuanki kadar bilinçli değilerdi şu yaşına kadar şu verilmez yada şu şu yedirilmez gibi ama maşallah hem eşinde hem kardeşinde hiç bir sorun yok ayrıca çok şükür eşimde çok zekidir

kusura bakma arkadaşım ama k. validen sence çok mu bayılıyor bebek bakmaya sanıyorsun. akşama kadar bebekle uğraşmak ne kadar zordur bilmiyormusun. kadın yinede yaranamıyor sana. annen baksın o zaman çünkü sen k. validenden rahatsız oluyorsun asıl konu bu. bakıcı tut yada. kimse kimseye yaranamıyor ya. eşinde belki senin annenden rahatsız oluyordur. birde öbür taraftan bak. biraz sert olmuş olabilir ama bunlar gerçekler. viva la

Insan cocuguna kendi bakamiyacaksa dogurmamali. Bakicida tutamiyacaksa baskalarina güvenerekde hic yapmamali. Annenede yazik, kayinvalidenede, sanada, bebegede! GokyuzundeDans GÖZLERİMDE GECE

devir hangi devir olursa olsun, çocuk bakmak aynıdır. yedirdiğin içirdiğin giydirdiğin değişir ancak. şimdiki. çocukların daha zeki olduğu konusu ise tam bir talihsizlik bana göre. eşine bak lütfen. ve kayınvalidenin yetiştireceği çocuk hakkında bilgi sahibi ol . push ; MorAnka

Canim gerçekten zor bir durum yaşadiğin, benimde 10 aylik bir kizim var ve babannesi bakiyor sabah birakip akşam aliyorum.. Ilk zamanlar bende bu kadin bakamaz benim kizima diyordum, hiç güvenemiyordum çünkü biraz ağirkanli ve malesef çok becerikli bir kadin değil.. Sağlik sorunlarindan dolayi anneminde bakmasi imkansizdi, bakici fikride bize hiç sicak gelmiyordu. Zaten kayinvalidem biz evlendiğimizden beri torunum olunca ben bakmak istiyorum diyordu.. Vallahi ne yalan söyliyeyim ilk zamanlar hiç istemiyordum onun bakmasini, kizim 5 aylikti ben işe başladiğimda.. Aklim hep kizimda kaliyordu. Kayinvalidem de çok zorlandi ilk zamanlar eli ayağina dolaşti, çocuğun altini değiştirirken bile panikliyoru ya beceremezsem diye, her halinden belli oluyordu yaşadiği panik ter içinde kaliyordu. ama zamanla alişti ve gerçekten güzel bakiyor bebeğime en azindan gözüm arkada kalmiyor artik gerçekten çok severek ve isteyerek bakiyor.. çocuğun beslenmesiyle ilgili herşeyi en ince ayrintisina kadar anlatiyorum,"şunu yemesi kesinlikle yasak anne, doktorumuz 1 yaşina kadar önermiyor " gibi uygun bir şekilde onu kirmadan anlatiyorum ve sağolsun dediklerimide harfiyen yapiyor zaman zaman hoşuma gitmeyen beni sinir eden şeyler oluyor tabi ama çocukla ilgili değil öyle olsa zaten umursamaz davranabileceğimi zannetmiyorum. ama yinede kirrici olmamak lazim zaten sende anladiğim kadariyla onu kirmamak içok sinir olsanda hiçbirşey söylemiyor, ken kendini yiyorsun ama biraz daha sabret bence zamanla oda alişir, yapmasi ve yapmamasi gerekenleri uygun bir dille anlatmaya çaliş... çok uzun oldu valla yazdikça yazdim bak görüyomusun :)) gelişmeleri merakla bekliyorum.. Sevgiler.. Siblrya Don ́t worry, be

Çalışan annelerin en büyük derdi çocuklarına uygun bakıcı bulabilmektir, bu anneanne olur babaanne veya bir bakıcı, bütün bunlar çocuğun geleceği için annenin çalışması gerektiğindendir, sadece sen değil her çalışan anne bunları yaşamıştır, kadınlar belli bir yaştan sonra çocuk doğuramaz vasfına sahip olurlar ve zamanı gelince torun sahibi olurlar sevmek güzeldir de ama bir çocuğun sorumluluğunu taşımak bakımını üslenmek belli bir yaştan sonra zordur, annen ve kayınvaliden bence fedakarlık yaparak bu görevi üslenmişler onları idare etmek de sana düşüyor, madem mecburiyetlerin var bazı şeyleri de hoşgörecek alttan alacaksın unutma ki çocuğun güvenilir ellerde en önemlisi de bu, her şeyin çocuğunun geleceği için olduğunu unutma.. chicek bebişim ve

aslında diyerek gerçek nedeni ortaya koymuşun :1closedeyes:bu kadar takma negatif elektrik almak seni de etkiliyor.. aslında iyi bakarsan iyi görürsün bunun için uğraş.. yerimseniben kedicik81 işte yanlızlık ben

Vallahi kızlar, bunları okuyunca korkuyorum. Sanırım ben torunlarıma bakmıyacağım. Baksanız bir dert bakmasanız bir dert. Şimdi kayınvaliyi düşününce yaptığı gerçekten büyük fedakarlık. Ben şahsen eşimi, evimi bırakıpta asla torunuma bakmak için başka bir şehire gitmem. Bu sadece oğlum için değil kızım içinde geçerlidir. Zaten her iki evladımı büyük fedakarlıklarla büyütmüş bir anne olarak, bir de sanırım torunlarıma bakmak zorunluluğum yok. Neticede çocuk yapmak benim kararım değil. Evlatlar kendileri bakacaklarına güveniyorlarsa çocuk yapacaklar. Bir de görüldüğü gibi baksanızda beğenilmeme durumu var. Aslında genç kızımızı düşününce o da kendi açısından belki haklı, sanırım eşiyle çocuğu ile yanlız kalmak istiyor. Ama gençler bunları önceden düşüneceksiniz. En baştan ya çocuk yapmıyacaksınız, ya da işinizi bırakacaksınız. Şunu hiçbir zaman unutmayın. Bir anne baba ancak kendi çocuklarına bakmakla yükümlüdür. Hiç kimse, torunlarına bakmak zorunda değildir. Benim tavsiyem en güzeli yine anneni çağırman. Çünkü canım senin asıl sorunun çocuğa iyi bakılmaması değil. Asıl sorun eşinin ailesi. Sakın seni kınadığımı sanma. Sen de haklısın, birlikte oturmak sanırım gerçekten çok zordur. Sen kimseyi kırmadan sorunu halletmeye çalış. arzuco Biri Beni Durdursun

canım kayınvaliden eşini doğurup büyüttüğüne göre senin bebeğine de en iyi şekilde bakar. diğer arkadaşların dediği gibi biraz evham yapmışsın galiba. sonuçta bebeğine senden sonra en iyi bakabilecek 2 kişi var biri senin annen biri de eşinin annesi.. . push ; D

tatlım ben zaten annem bakıyor da sen bakamıyorsun demedim kayınvalideme, diyemem de aslında ben kendisini çok severdim ama hamilelik dönemimde gelip bende 1 ay kaldılar ve afedersiniz wc den çıktıktan sonra sifonlarını bile ben çektim... o 1 aydan sonra acaip sinir basıyor bana gelecekleri zaman, daaa anlatsam neler neler... neyse neticede zaten onlara saygısızlık ertmemek adına kendi kendime sinir olup duruyorum elbet biliyorum bakıcıdan daha iyi bakacaktır ama benim ev içi huzurum nolacak? inciboncuk

canım ben seni gayet iyi anlıyorum, benim de bebeğime annem bakacak, annemle babam evlerini, düzenlerini bırakıp buraya bebek bakmaya geldiler... her ne olursa olsun onlar için de zor bir durum... ama annenin yanında olması çok büyük bi rahatlık, annem bebeğe bakarken ben uyuyabiliyorum, dışarı çıkabiliyorum... o yokken evde tek başıma mahvoluyordum... ama yine de insan evde yalnız olduğu zamanlrı arıyor sana hak veriyorum... ne kadar şanslı olduğumu biliyorum, annem oğluma canı gibi bakıyor, beni her işimi yapıyor, çok mutluyum, çok rahatım ama yine de ne demek istediğini anlıyorum... benim kayınvalidem bizimle aynı şehirde oturuyor ama çocuğa bakmıyor... önceden de hep söylerdi ben çocuğa bakamam, bana güvenmeyin diye... gerçekten de bakamaz, başka torunları da var onlara da hiç bakmadı... ama kayınvalidem evimde olsaydı böyle rahat olamazdım... kendi annenin yanında olduğun gibi rahat davranamazsın, seni anlıyorum... ama pek çok arkadaşın dediği gibi ne olursa olsun o senin çocuğunun babannesi, emin ol en iyisini yapmak istiyordur ama elinden o kadar geliyordur... sen içten içe kızmak yerine uygun bi dille istediklerini göster bence... sonuçta bir yabancıya emanet etmekten iyidir değil mi? . push ;

mandalina vermek görgüsüzlükmü oluyobenneyaptımki du bakalım daha neler duyacağız lostsun

Annen neden gitti ben de onu anlamadım. Baştan beri kalsaydı ya annen. Bence sen imkanın olup bakıcı tutmuş olsaydın da çok bakıcı değiştirirdin mamayı bitiremiyor diye kayınvalideni göndermeye kalkıyorsan. Bakıcılar neyi düzgün yapıyorlar ki. Annen gelse de çocuğun daha çok küçük neredne baksan önünüzde 3yıldan fazla var, şimdi kaynanyı küstürüsen bu 3 yıl içinde hiç mi kaynanana ihtiyacın olmaycak?Annnenin işi olur hasta olur bişe yolur bence gençler biraz da işi büyklere bırakmalı. Çocuğun zayıflamıyorsa sorun yok. Gelince sen doyurursun biraz da. Yarın öbür gün ek gıdyaa geçince d eproblem edersin vay çocuğun çorbasını ben yapıyorum, püresini ben eziyorum kayınvalidem bi iş yapmıyor. Öncelikle şunu unutm akayınvaliden çocuğa bakmak için büyük fedakarlık yapmış çıkmış gelmiş yaşlı haliyle. Bunu da senin gül hatırın için yapmamaıştır emin ol. Çünkü o çocuk senin olduğu kadar oğlunun da çocuğu. Oğlunun hatrı için gelmiştir. Senin işini gücünü yapmak zorunda da değil. Bence sen hürmet edeceksin ki memnun kalsınlar. Eşyaların ayı zamanda oğlunun da eşyaları özellikle kırmamışlardır herhalde. Bir arada oturunca 2 kişiden fazla kullanan olunca eşyayı yıpranabilir haliyle. Yenisa lınır nolacak. Eve gelen temizlikçiler az mı elektirk süpürgesi bilmem ne bozuyorlar. Valal hi biraz esnek olmazsanız değil bakıcıyla da kaynanaylada kim bakarsa baksın anlaşmazsınız. Belki anneniz her kahrı çeker ama annelere de yazık. Şimdiye kadar bakıp büyütmüşler tüm yükü anneize yıkarsanzı kayanan memnun kalır olan annenize olur. ılk oğluma annem baktı, evimi de topladı yemeğimi de yaptı eşim d eben de rahat ettik. Ama oğlum biraz büyüyüp ayaklanınca babanne d esahip çıktı torununa. Şimdi kinci oğluma hamileyim bir bakıcı tutacam annem de yanında durmak ister arada kontrol etmek isterse gelecek. Yazık anneme de bir rahat edip oh diyemedi. Kız anneleri her zaman perişanlar. Kadınların sorumlulukları çok fazla. Gxuxlsxuxm

Bebek olunca mutlaka eve bir üçüncü kişi giriyor... Tabiki eskisi gibi olmuyor evdeki yaşantınız bazı şeylerde kısıtlamalar geliyor ama bu duruma da alışırsınız zamanla. Kayınvalideniz için de kolay olmamıştır, kadıncağız düzenini bırakıp geliyor, belki yıllar sonra bir bebeğe bakmanın acemiliği olabir yani o da sizin gibi bazı şeylerden fedakarlık yapıyor. Kendinizi üzmeyin, herşeyi de incelemeyin. Kreş yaşı gelene kadar idare edin ve kayınvalidenizin bakmasını ne olursa olsun bir nimet olarak görün bence. Çalışan anneler olarak hepimizin yaşadığı şeyler boşverin, bebeğiniz güzel güzel büyür inşallah. a. s. Prm. Oznur Aktif

evet canım malesef kayınvalide ne kadar iyi olursa olsun kayınvalide sonuçta.. nekadar zamandır babaanne bakıyor yazmamışsın ama diş çıkaracağı bi dönem olup iştahsız olabilir mi?

canım benim seni benden iyi kimse anlayamaz ve arkadaşlar o duyguları yaşamayan bilemez. kızım 3 aylıkken çalışmaya başladım. doğduğu günder beri de annem hep yanımdaydı işe başlayınca da devam etti. arada 1 ay kayınvalidem geldi ve kabus dolu günler başladı. ne yedirebildi ne uyutabildi. allahtan evim yakındı 2 saatte bi gelip emzirip uyutup geri gidiyodum yani olan bana oldu kayınvalidemin bende kaldığı 1 ayda ben yorgunluktan bittim. tabi evde huzursuzluklar sürtüşmeler... annemin kıymetini daha iyi anlıyorum kayınvalidem varken. ama şu da bir gerçek bakıcı tutmaktansa kayınvalidem hep baksın daha iyi. çünkü biliyorum ki en az benim kadar seviyo kızımı. ben bazen sinirlensem o kızyo bana çocuğa bağırma diye yani bir an olsun gözüm arkada kalmıyo. uyumama yemek yememe çok da dert değil en azından sevgi ve şevkatten eminiz öyle değil mi arkadaşım... sabır herşeyin ilacıdır unutma.. L Loiseauxrouge

Krocana katılıyorum. Taa Ankaradan kalkıp Adanaya bebek bakmak için gelmiş kayınvaliden. 56 yaşında bir kadın evini barkını bırakmış torunu yabancı ellerde büyümesin diye size misafir olmuş. Oğlumun doğumundan1 ay sonra kayınvalideme "bakarmısın" dedim de "doğururken banamı sordunuz" dedi. Birde evlerimizin arasında 100 m ya var ya yok. O lafın üzerine bebeğimi 2.5 aylıkken hiç tanımadığım bir bakıcıya verdim. Hırlımıdır, hırsızmıdır, psikopatmıdır nedir bilmeden hemde. Başka çarem yoktu çünkü. Sağolsun bakıcıda 18 aya kadar baktı. Şansıma iyi biriydi, biraz eli yavaştı ama olsun, iyi baksında. Oğluşum sonra bakıcısına anne demeye başladı. Kayınvalidem 100m mesafede olup bakmamasına rağmen birde bakıcıya karışırdı. Beğenmezdi onu. Bakıcımda bana dert yanardı. Boşver sen onu he de geç derdim napiyim. Kayınvalidelerin o yaştan sonra bebek bakmak gibi bir yükümlülükleri elbetteki yok. İsterse bakar, istemezse bakmaz. Kimsede bakmak zorundasın demez, diyemez. Ama bakmıyorsanda bakana karışma be kadın. Neyseki oğlum şu anda kendini kurtardı 3.5 yaşına geldi neredeyse, şimdi yarım gün bakıyor isteyerek. Çünkü "banamı sordun da doğurdun" lafına çok kırıldığımı biliyor ve kendi teklif etti bakayım diye. Seneyede kısmetse anaokuluna gidecek. Çok uzun yazdım biliyorum sıkılmadan okuyun len:mymeka: Kayınvalidenizin yaptığını pek çok kimse yapmaz. Elbet alışacaktır o da bebek bakmaya. Sonuçta bayağı bir ara vermiş. Sizde birazcık öğretmeye, yol göstermeye çalışın. Sabırlı olun lütfen. kaydirigubbakcemile balpetegim küçük prensin