ailesi varken ailesiz halletmeye kalkmanın elle tutulur hiç bir yanı yok :) karşı taraf için de inanılmaz kötü bir izlenim, kendi ailesi için de büyük yıkım :)

Niye ayrıldığınızı ben anlamadım. Ayağınıza gelen fırsata uçan tekme atmışsınız resmen.

Geleceğini hayatını Çöpe Atıyorsun...

Erkek arkadaşını al karşına anlat. Ama ailesine senin aılenle ılgılı bırsey kesınlıkle anlatmasın. Eger gercekten senı sevıyorsa çocugun ailesi sorun çıkarsada senin için herseye gögüs gerer dıyorum

Öncelikle bu siteye yeni üye olduğum için tam olarak bilmiyorum, vakit ayırıp buraya uzun uzadıya "uydurma" bir şeyler karalayınca bunun benim için faydası ne olacak mesela? Daha çok konu paylaşana ödeme falan mı yapılıyor? İkinci olarak ikinci lisansım henüz bitmedi, öğrenciyim ama yazdıklarımı tam okuduğunu bile düşünmediğim için bilmemeni normal karşılıyorum. Ek olarak da böyle bu şekilde karşılatığın insanlarla daha seviyeli konuşmanı tavsiye ederim. Nasıl desem ağlak falan biraz değişik bir seviye.

Çok ama çok yanlış yapiyorsunuz. Karşınızdakinin yerine karar veriyorsunuz. Bırakın onun ailesiyle ilgili detayları o düşünsun. Ama siz muhtemelen hep kendi başınızın çaresine baktığınız için garip geliyordur. Lütfen sağduyulu olun. Ailenize de lütfen sakinlikle ikna edin

Babanızla hiç iletişiminiz yok mu? Aynı evde kalmıyor musunuz, geçin karşısına konuşun beni dünyaya getirirken geleceğimle ilgili beklentin neydi diye sorun? Doğdun büyüdün okudun iş güç Sahibi oldun sırada evlilik var, dünyanın düzeni bu şekilde. Ondan maddi bi beklentinizin olmadığını, biyolojik babanız olduğu için bu süreçte sadece bulunmasını istediğinizi, bu kadarına da hakkınız olduğunu söyleyin. Baktınız hala aynı o halde sevgilinize babanızın sizi dünyaya getirmekten başka size hiç bir katkısı olmadığını, bu evlilik sürecine ailesiz devam edeceğinizi bunu ailesiyle usulünce konuşmasını, size bu konuda soru, ima vs gelmemesini söyleyin. Kimse ailesini seçemiyor bunu önce siz kabullenin ve kendinize güvenin. Siz o aileden çıkıp kendinizi yetiştirmişsiniz başınız hep dik olsun, size de bunlar denk gelmiş ömür boyu kamburunuz olmasınlar. Çok gençsiniz önünüzde uzun bir hayat var, ya kurban rolünü seçersiniz ya da bu kabuğu kırar kendi hayatınızı kurarsınız

Bir aile büyüğü yokmu aklı başında olan kendi evine değil buyugunuzun evinde isterler seni annen gelir babanın haberi olmaz soylemezsiniz sorarlarsa babamla görüşmüyoruz de geçiştir bi sekilde.. sonrada düğüne kadar dünürleri yan yana getirmeyin evlenincede sende o ortamdan kurtulmuş olursun sevdiğinle yaşarsın istediğin gibi prometheus

Arkadaşlar yalnız bu çocuk konu sahibinin ideal kısmeti, Hint kumaşı filan değil. Diger ipuçlarını ilk sevgilisi olduğu için ve aile durumundan gelen kompleks yüzünden konu sahibi göremiyor doğal olarak ama durup dururken tanımadığı biri hakkında " öldürürüm onu" diyebilen biri... diğer ipuçlarını linç yememek için burda yazamam lakin şu kadarını soyleyeyim ; doğru dürüst bir ailesi olsaydı bu ayarda bir kadın bu adama sümüğünü bile atmazdi H

Yanılıyorsun :) erkekler daha cok seviyor boyle zorlayan kadınları, daha cok peşine düşüyorlar.. emek verdiği kadın daha değerli oluyor... ilerde evlenince adam nasıl evlendiklerini anlatırken mucadele verip evlendik, zor elde ettim falan diycek yani oyle düşündüğü için de terketmesi bile kolay olmıycak

Önceki konuda da belirttiğim gibi, ailem çok tuhaf, çok sıkıntılı. Bıktım artık neyi nasıl yapacağım diye planlamaktan. O da sürekli neden evlenmiyoruz diyor. H

Açıkçası bana da en mantıklısı bu geliyor eğer hala bir erkek arkadaşım varsa. Ama ailesi, çevresi problem işte. Onun ailesi böyle olsun asla istemez. Erkek arkadaşım böyle bir durumda ne der emin değilim ama benim yüzümden ailesi ile kötü olsun istemem. therewillbeaday Alabora olmuş bir şeyin içinde bocalayıp

Çok güzel ama belki kendi içinde öyle biri değildir. Mesajımı düzenledim bu arada bir daha oku istersen H

Ailem beni rezil eder korkusuyla saçma sapan davranıyorsunuz, karşınızdaki de anlayamıyor ne olduğunu ve buna rağmen mücadele veriyor. Bence bu kadar çok seviliyorken bunu yapmayın. Korktuğunuz ne ki en fazla aileni tanıyınca iş bozulur daha kötü ne olabilir ki? Oysa sen zaten kendi kendine bozuyorsun işi. Sizin yerinizde olsam bir günlük babamın cebini doldurur onu sustururdum. Daha önceki konunuzda da belirttim uzun merasimlere gerek yok. Gelsin isteyip yüzük taksınlar bir dahakine de sade bir nikah olsun bitsin. Ya ömür boyu o babaya katlanacaksınız ya da bunu göze alacaksınız. Kaçsanız bile karşı taraf zamanla öğrenmeyecek mi ailenizi. Zaten anne babasının kapısını açmadan neden kaçtı geldi sorusu takılır herkesin aklına. Ailelerimizi kendimiz seçmiyoruz utanılacak bir konu değil. Kaldı ki kaçsanız belki babanız anne ve kardeşlerinizle de görüştürmeyecek sizi. Hadi babayla bağınız yok görmezsiniz ya diğerleri...? Bence bunu bir deneyin olmadı mı o zaman siz kendi yolunuzu seçer gider gizlice evlenirsiniz istiyorsanız. Kaldı ki diğer konunuzda sosyo ekonomik durumunun yüksek olduğunu söylemiştiniz sevgilinizin ailesinin. Gerçekten entelektüel insanlarsa sizin rahatsızlık duyduğunuz kadar önemsemezler. He sonradan görmelerse onlar sever karşısındakini ezmeyi ona bir şey diyemem. Bir de ailenizin utancını yaşamayı bırakın olmuyorsa bile en azından bunu karşıya belli etmeyin. İnsan insanı en acıyan yerinden vurur unutmayın.

Ya kendımı gordum aynı baba aynı anne. Yerınde olsam boyle bı cocuk bulmusum gelsın ıstesın babanı anlat bosver o rezil olsun kocaman kadınsın ızın vermezse de kusura bakma der evlenırsın sevıyosan. Şimdiki aklım on yıl once olsaydı ben oyle yapardım piraye

Erkek arkadaşınızın şu anki tepkilerini beğendim. Daha ayakları yere basan açıklamalar yapmış. Bence konuşun açıkça bu sizin ayıbınız değil. Zaten ayni yatağa kadar paylaşacağınız birinden bu kadar önemli sorunları saklamak bana doğru da gelmiyor.

Aynı evde yaşıyoruz fakat iki yabancı gibi. Ben bir hekime başvursa psikiyatrik açıdan çok ciddi bir teşhis alacağına eminim. Dengesiz, değişik yani. Mesela ben ortaokula giderken beni evden kovmuşluğu var ama üniversite için başka şehre gitmek istediğimde evde kalmam konusunda tehditler yağdıran ve bana engel olan o yine. Ya da ciddi manada fiziksel şiddet gördüm çocukken ve sırf bu yüzden bile terapiler aldım. Ama ona bunu söyleseniz ne olmuş herkes çocuğunu döver, söver mantığındadır. Fakat ben küçücük çocukken bile ne fiziksel ne de psikolojik şiddettin normal olmadığının bilincindeydim ve dokuz onlu yaşlarda bile ondan nefret ediyordum. Karşıma alıp konuşacağım karakterde biri değil. Ama şu noktada haklısınız, mesela erkek arkadaşımın kız kardeşi ile tanıştım, prenses gibi büyütülmüş bir kız. Bu onun marifeti değil. Ben iğrenç bir ortamda büyüdüm. Bu da benim marifetsizliğim değil. Tekrardan teşekkür ederim.

En son lisedeyken "köpek çekmek" modaydı, erkeklerin o zaman daha çok peşinden koştuğuna inanan ergen kızlar vardı :) bence bu hastalıklı bir tavır, köpek çekiyorum diye daha kıymetli olacaksam o adamda bir mazoşist taraf vardır. İnsan kendine çektireni neden daha çok ister ki, çok saçma. Ben hiç çile çektiren, peşimden koşturan kadın olmadım ama oldukça kıymetliyim, çünkü kocam böyle saçma düşüncelere sahip biri değil çok şükür, mantıklı bir insan.

Meraba, eğer erkek arkadasinizi gerçekten iyi tanıdığınıza eminseniz, eğer gerçekten iyi bir insan olduğunuza inaniyorsaniz bir şans verin. Aileler malesef hicbir zaman tam anlamıyla denk olmuyor. Evlendikten sonra ailenizle sadece siz görüşürsünüz gerekirse. Aile problemlerinizi üstün körü anlatin çünkü ilerde bir sorun oldugunda evliliginizde bu kizin da gidecek yeri yok diye sahipsiz görmesin yine de. Bunlari düzgünce anlatın, sacma sapa davranislara girip kendimden uzaklastirayim diye düsünmeyin kendi degerinizi düşürürsünüz. Bunu yapmayın. Ailenizde bir aile büyüğü varsa oturup konusulabilecek amca dayi teyze veya baska biri ondan yardim alın. Öyle biri gelsinki durumu yönetsin. Onlar gelmeden de eve bir kac esya alın guzelce temizliginizi yapın, ikramlarinizi hazirlayin veya disardan da alabilirsiniz güzelce agirlayin. Belliki ailenize maddi anlamda siz yardimci oluyorsunuz ama şu andan itibaren mutlaka birikim yapın ailenize verirsiniz size altin takarlar, size dusen esyalari alirsiniz boylece mahcup olmazsınız. Bunlari mutlaka yapmaya calisin yoksa ilerde en iyi aile, en iyi es bile olsa lafini yapmacaklarini bilemezsiniz o yüzden maddi olarak hep hazir olun.. Artik evlenip kendi eviniz kendi duzeniniz olur insallah cok da mutlu olursunuz. Özguveninizi kaybetmeyin siz de meslek sahibi okumuş bir kızsınız ailesi ile tanışınca ozguvenli olun, orda esyaymis ailelerin uyumuymus bunlari birakip siz de onun ailesini tanimaya çalışın giggles Shady's back. Anneler

Ailenden utanıyorsun. Çok net ve kırıcı mı oldu bu sözüm bilmiyorum ama işin sonunda benim anladığım bu. Onlara hem çok kızıyor, hemde onlardan ve evinden utanıyorsun, kendini sevgiline ve ailesine yakıştıramıyor, içten içe ezikliyorsun. Peki; NE GEREK VAR? Evlilik; hayat arkadaşlığı zaten omuz omuza yürümek demek, belli ki adamı seviyorsun, bu yüzden seni küçük görür diye ödün kopuyor. Ama karşında ki adam da belli ki seni çok seviyor, inan ortada aşılamayacak bir problem yok, karşısına geçip bir kez durumunu anlattığında kıvrılıp durduğun şu sıkıntıdan kurtulacak, mutlu olacaksın. Kafanda bi hayal et? En kötü ne olabilir ki? :)) yok yapamam diyorsan "arkadaşlık" adı altında birbirinizi üzmekten başka bir şey yapamazsınız

Sizi anlıyorum ama şöyle düşünün: size değer veren, aşık olduğunuz, iyi biri ile evlenmeyecekseniz ileride ne yapacaksınız, illa "karşı tarafın da ailesi benimki gibi olsun da evlendikten sonra da katmerli dert çekeyim" diye mi düşünüyorsunuz? seviyorsanız bu sebepten tepmeyin bence.

aileniz konusunda haklısınız ama onlar şimdiki erkek arkadaşın gitse ve yerine başka birisi gelse de değişmeyecek. yani aileyi sabit ve değişmeyecek kısım olarak kabul etmeniz gerekiyor. şu anki erkek arkadaşınız belli ki size değer veriyor ve kaybetmek istemiyor. bu kişiden ayrıldınız diyelim ki daha varlıksız ve ailesinde sorunlu olan biriyle mi görüşeceksiniz ailenize denk olması için?

Normal şartlarda aile ile ilgili şeyleri anlatmayın derdim ama sizin durumunuzda en mantıklısi sevgilinizle bilmesi gerektiği kadar ailenizin durumunu paylaşmak. Sizi çok seviyorsa zaten en doğru çözümü birlikte planlarsınız. Olmazsa da en azından deneyip ayrılmış olursunuz. Anlattığınız kadarı ile babanız her erkek ailesi için olur alacak biri değil zaten. Bundan ayrılıp başkası ile deneseniz yine aynı sorunlar çıkacak karşınıza.

Üstün körü anlatabilirsiniz. Böylece onun aklına cok daha kötü şeyler gelmesin. Erkek arkadaşınızın tavrını sevdim. Sizde boyle kararlı olun. Hadi bu kişiyle olmadı vazgeçtiniz diyelim. Hayatınıza girecek her insan için aynı riskler var. Hiç mi evlenmeyi düşünmeyeceksiniz?

deneyin bence önceki konuda çok sert bakmıştım erkek arkadışınızın tavrına ama şimdi sanki yardım etmek istiyor çabalıyor gibi geldi

Öncekinde konuşmuş muyduk hatırlayamadım ama teşekkür ederim. Herhalde öncekinde verdiği tepkiye takılmıştınız.

iyi de aileler tanisinca sikinti cikarsa en kotu nolur? Ayrilirsiniz. Ki simdi bunlar olmadan bile bunu goze alabiliyorsunuz. Bence boyle bir aileden kopmak icin guzel firsat. Deneyin, en kotu asagilanir ve kotu ssyler yasarsiniz. Hic yasamadiginiz bir sey degil, bunu da atlatirsiniz. Ama denemeniz gerek cunku bir iliski yillarca bu sekilde biraz zor gider.

Oturmasınlar aynı sofraya, neden oturuyorlar?

Tam tersi, erkek arkadaşım ne derse desin ben onun ailesinin çok büyük sıkıntılar çıkartacağını düşünüyorum. Babası emekli subay. Tanınan, sevilen, saygın biri. Benim babamın kafası çok nadiren ayık oluyor. Aynı sofraya oturacak insanlar bile değiller.

Niye kendi hayatınızı, geleceğinizi çöpe atıyorsunuz. Niye ayrıldınız sevdiğiniz adamdan? Ailesi sorunlu olan tek insan siz misiniz? Kurun hayatınızı, kurtulun sorunlu ailenizden.

Kedi köpek nereden çıktı şimdi diyecektim ki tam yanıtın bana olmadığını fark ettim.

aynen öldürürüm demesine takılmıştım ben cevap yazmıştım konuya S

olmayacaksa da deneyip olmadı dersiniz en azından, şimdiden kuruntu yapıp ayrılmak neden?

Ay bana sinir bastı gerçekten Ne yapmayı düşünüyorsunuz? Ailem kötü diye ailenize denk biriyle mi evleneceksiniz? Ya da hiç evlenmeyecek misiniz gerçekten? Bu mudur yani kendinize ait gelecek planınız? Ailenizden 1 adım öteye gidememek Önceki konunuzda gerçekten güçlü biri olduğunuzu düşünüp evliliğiniz hakkında umutlanmıştım Ama erkek arkadaşınızdan ayrılmanıza anlam veremiyorum Durumu çözebileceğini bi sürü farklı yol varken siz mutluluğu elinizin tersiyle itmişsiniz

Sevgilinizin ailesine " annem ve babam bir süredir ayrı yaşıyor ve muhtemelen boşanacaklar. Babamla bu süreçte mesafeli bir ilişkimiz var, lütfen anlayışlı olun." diyeceksiniz. Kimseye detayları anlatmak ve hesap vermek zorunda değilsiniz bu kadar ezik olmayın. Uygunsa anneanne veya babaanne evinde isteme ve yüzük takma, ardından tantanasız sade bir nikah ve bitti gitti. Evlendikten sonra biraz gün görmüş bir aile ise neden boşanmadılar diye sormazlar herhalde. Tüm bu önerileri babanız isteme- düğün işleriyle uğraşamam dediği için yazıyorum. Uğraşmasın boşverin, hayatınızda bir problem eksik olur. İnsanların hayatında böyle ebeveynler olabilir; bu sizin hatanız değil. Bunları yaşamayı siz de istemezdiniz. Karşı taraf biraz insan evladıysa anlayış gösterecek ve kurcalamayacaktır. İnşallah her şey kolaylıkla ve gönlünüzce olur.

Yazabilirsiniz, linç etmek haddim değil.:) Lütfen. Öldürmek kısmına gelince ben soğuk kanlı bir insanım. Hem geçmişte yaşadıklarımdan kaynaklı hem de ameliyathane, acil gibi ekstrem alanlarda çalışmaktan kaynaklı daha da soğuk kanlı oldum. Yüzümde mimik oynamaz yani. Ve beni baba konusunda sıkıştırdığı o an mosmor kesildim, yutkunamadım, çok zorlandım. Sıradan şeylerin beni o hale getiremeyeceğinin farkındaydı ve galiba taciz gibi bir şey sandı. Yine de ben de doğru bir ifade olarak bulmuyor ve desteklemiyorum. Ama onun dışında öfke kontrolsüzlüğü yaşadığı bir ana şahit olmadım. Yine de ergenler gibi o benim sevdiğim adam, ona ölümüne güveniyorum falan diyemem. İnsanoğlu bu belki esasında bambaşka birine dönüşebilir. Sevgili kısmına gelince aslında geçmişten bu güne dikkat çeken biriydim. Çok erkekten çok muhteşem iltifatlar duydum. Fakat herkeste bir kusur çarptı gözüme o sevgili aşamasına geldiğim kimse olmadı. Mesela ikinci üniversite noktasında hayallerimin eleştirilmesi falan bunlar hassas noktamdır.

Anlıyorum demek istediğinizi. Fakat babasını o da hep hayranlıkla anlatıyor. Dediğiniz gibi olsa yalan söylemezdi herhalde. Tabi hayatlarına dahil olmadan bilinmez.

Ben bunun simariklik degil aksine ailenizde hic gormediginiz bir seyin yani sevginin yadirgamasi olarak goruyorum. Cunku siz bunu bilmiyorsunuz. Bilmediginiz seyden kacmaniz dogal. Ben hobi icin psikoloji calisanlardanim. Semalari az cok biliyorsunuzdur. Siz o ailede ayakta kalabilmek icin bunlara tutunmussunuz ve sevgisizligi kabul etmissiniz. Ama hayat size bir firsat sunmus. Ne guzel. Korkmak yerine konfor alaninizin disina cikin. Hayatta firsatlar her zaman ayaginiza gelmez. Ha su an karsinizdakinin size uygun olup olmadigini bilemezsiniz ama en azindan bu durumdan cikmak icin bir firsat. Suan ailenizle tanistirmadiniz ve neler olcagini bilmiyorsunuz. Olmamis seyleri dusunmeyin. Yasadikca ustesinden gelirsiniz zaten. Aile her zaman en onemli bence ama ne yazikki sizin durumunuzda degil maalesef. Siz kendi hayatinizi insaa etmek zorundasiniz. Yillar sonra pisman olmamak icin adim atin.

Erkek arkadaşınızı kurtarıcı gibi görüp bu hayatınızdan sizi çekip çıkaracak tek şey olarak düsünürseniz hayal kırıklığı yasama ihtimaliniz yüksek. Hayatınızdaki kişiden bağımsız olarak oturup düşünün ben su anda hayatımla ne yapıyorum, ne yapmak istiyorum, kendi başıma nasıl ayakta kalabilirim. Ailemi ne kadar hayatımın içinde tutmak istiyorum. Bu sorulara cevap verip bir yön çizdikten sonra bu adamın benim hayatımda yeri nrdir sorusunu sorup devam edebilirsiniz. Kendisine kabaca ailenizi anlatıp onlari dahil etmeden ya da en az sekilde dahil ederek bir süreç planlayabilirsiniz . Ayrıca ayrılma kararınız tamamen kendinizi koruma amaçlı, mutlak gördüğünüz gelecekteki bi acı yerine kontrol edebileceğiniz bir acıyı seçmişsiniz, anlaşılabilir ama çok sağlıklı değil. Unutmayın, sağlıklı ilişki iyileştirir. Tabi ki erkek arkadaşınız bulunmaz hint kumaşı ya da hayatınızın şansı değil, baska insanlar da çıkabilir karşınıza. Ama şu anda neden böyle davrandığınızı çözüp kendinizi anlamazsanız ilerleyen zamanlarda da aynı döngüyü tekrarlamanız muhtemel.

Tekrar yazdığınız için teşekkür ederim. Dediğiniz gibi ufak bir sorun olsa bu saklanabilir, anlatılmayabilir. Ama tüm hayatım, hayatımın içinde ki tüm insanlar her şey bir sorun. Yalnız bir iki sorun olsa keşke. Zaten beni mahveden bir şeyler olmuş olduğunun farkında. Saklasam nasıl saklayacağım, anlatsam nasıl anlatacağım bilmiyorum. Geçmişim, ailem benim yaram ve ilk defa açmak zorunda kalacağım bir olayın içine giriyorum. Gelecekte bir kavgada ya da bir yol ayrımında hakkı olmadığı halde bu yaraları bana karşı bir silah Olarak kullanmaya kalkarsa yine güçlü kalmaya devam edebileceğimden de emin değilim çünkü yoruldum. Başkası girse yine aynı şeyler olacak tabi. Zaten erkek arkadaşımla belli bariz bir sorun da yok. Sadece artık neyin nasıl olacağını kurgulamaktan bir çukurda tepinmeken çok yoruldum ve erkek arkadaşımın da iyi bir insan olduğunu düşündüğüm için ayrılalım yoluna baksın istedim. Ya inanılır gibi değil, evlenmek istediğimi kardeşlerimle paylaşıyorum onlar bile gidersen kim faturaları ödeyecek diye soruyorlar. Evlenmek falan da değil direkt ortadan kaybolmak istiyorum galiba.

Sizin yaşadıklarını yaşasam ilk atandığım andan itibaren ayrı eve çıkar ailemle de bayram, elzem durumlarda görüşürdüm. Siz zaten hem çalışıp hem ikinci ünv. okuyor mussunuz.. bayramlarda bile vaktim yok, mesaim var deseniz oluru varmış.

Nasıl yapacağını düşünmek yapmaktan çok daha zordur. Yarın al karşına ağlar mısın zırlar mısın nasıl olur bilemem ama içinde ne varsa anlat. Yaşadıkların seni güçlü kadın yapan şeyler. Duyduklarını taşıyabilirse kalır, taşıyamazsa gider. Hep kötü örnekler batıyor gözümüze benim ailemin de pek çok defosu var ama eşim asla bunları yüzüme vurmadı benim. Belki seninki de vurmayacak, denemeden bilemezsin. Seni bankamatik olarak gören ailen tabi ki evliliği kondurmaz. Hatta olay çıkarmaya da kalkışır. Ben ailenin evinden evlenmene bile taraftar değilim. Düşüncen doğru, önce bir arkadaşının yanına çık sonra evlilik hazırlığına başla, böylece hala bekarken aile saldırılarını da savuşturursun. Sevgilinle ayrılsan bile ailenden silkelenmiş olmak sana en büyük kazanç olur

Diğer konunuza da yazdım. Ailenizle olan hayatınızın ömür boyu mu sürmesini istiyorsunuz bakın bu öğrenilmiş çaresizlik. Denemekten hiçbir zarar gelmez. Sevgilim dediğiniz kişi size destek olmak istiyor. Eğer ailenizle olmuyorsa basın nikahı. Aileleri bir araya getirmenize gerek yok bencede sağlıklı düşünemiyorsunuz lütfen sağlıklı düşünmeye çalışın.

Paylaşımınız için teşekkür ederim öncelikle. Geleceğe ait tek planım ortadan kaybolma isteği. Erkek arkadaşım ki artık bir erkek arkadaşım olup olmadığına da emin değilim tek başına olsa benim için her şey daha kolay olabilir. Fakat kalabalık bir ailesi oldukça geniş bir çevresi var. Düşündükçe bunalıyorum. Her şeyi tüm çıplaklığı ile anlatsam bir dert, anlatmasam bir dert. Herkes sade bir nişan merasimi falan filan yazmış, tamam da babam kesinlikle kimseyle görüşmek istemiyorum uğraşamam falan demiş. İnsanları söz yapmaya, nişan yapmaya kendi kafamdan mı çağıracağım? Tamam istediğim gibi ailemi silsem belli bir süre bir apartta falan kalsam bu sefer de bu ne garip iş diyecekler insanalar haklı olarak. Normal aileler bile bu zorlu süreçte yığınla problem yaşarken benim inanılmaz tuhaf ve iğrenç ailem böyle bir süreçte nasıl olacak bilmiyorum. Bunun benim süreci yönetemem ile bir alakası olduğunu sanmıyorum. Ayrılma konusu da planladığım bir şey değilsi zaten çok taze. Üzgündüm, bunalmıştım, o da kendi yoluna baksın benimle uğraşmasın istedim. H

Bir şey planlamaya gerek yok. Hayatını birleştirmeyi düşündüğün insana hissettiklerini ve düşündüklerini anlatacaksın. Aileleri mümkün olduğunca az bir araya getirerek süreci yöneteceksiniz. İsteme söz nişan kına nikah düğün vb. yerine küçük bir aile tanışması ardından nikah yapacaksınız olacak bitecek. Bunlar da olmuyorsa ailenizi ekarte edip gidip nikahı basacaksınız.

Sevdiğini belirtiyor, kibar davranıyor fakat nasıl desem o benim sevdiğim adam ona sonsuz güveniyorum ve tapıyorum modunda da değilim. İnsanoğlu sonuçta. Bunun yanında babam istemiyor, kimseyle uğraşamam oturun oturduğunuz yerde bu halde bir de evlilik nereden çıktı diyor. Yani zorla iletişimi nasıl sağlayacağım ki? İnsanları kendi kafamdan davet edemem ki. Bence en basitinden bir kız babası rolünü bile üstlenebilmesi, adam akıllı davranabilmesi için uzun bir süre tedavi olması lazım. Evet, ailemizi biz seçemiyoruz. Fakat geçmişim, hiç olmayan ama aslında resmiyette var olan ailem benim zayıf yanım. Yıllarca mutlu insan rolü yaptım bir anda tüm zayıflıklarımı sergilemek, bu benim için çok zor. Üstelik evet kimsenin buna hakkı yok ama bir gün bir tartışma esnasında veya yol ayrımında acılarımı beni üzmek için bir silah olarak kullanırsa erkek arkadaşım ya da ailesi, bunu kaldırabilecek güçte değilim. Buradan kaçarsam zaten ailemi direkt yok saymak zorundayım, kimseyle görüşmemem gerekir yani. Ama zaten, annem veya kardeşlerim onlarla da aramda güçlü bir bağ yok ki, görmesem daha mutlu olabilirim. İçimde tek başıma ortalıktan kaybolma isteği var. Ne yapacağım konusunda kararsızım. Üstelik artık bir erkek arkadaşım var mı bundan da tam emin değilim. Uzun tavsiyeniz için teşekkür ederim.

Şu an bir erkek arkadaşım var mı bundan da tam emin değilim artık.

vardır:) hala iletişim için çabalayan karşı taraf sonuçta

Eski konunu biliyorum. Sevgiline her şeyi olduğu gibi anlatmazsan daha çok üzüntü yaşarsın. Ben dürüstlükten yanayım. Sen güçlü bir kadınsın yarın bunları aleyhine kullanmaya kalkarsa ağzının payını verirsin. Saklayamayacaksın zaten, bundan ayrılsan başkası girmeyecek mi hayatına onu ne yapacaksın. Ailen ölene kadar yalnız mı yaşamayı düşünüyorsun. Kartları açık oynamak iyidir. Nasıl olsa her şeyi bir gün gözüyle görerek öğrenecek

zaten psikoloji okuyorsunuz, bu konu için bir destek almak istemez misiniz? işin içindesiniz, bence siz de kendiniz için bir şeyler yapmalısınız artık. çaresiz değilsiniz, psikolojinizden dolayı bir çıkar yol aramıyorsunuz sadece kestirip atıyorsunuz. ömür boyu benim ailem böyle diye kabullenip mutsuz bir hayat yaşamayı neden tercih edesiniz ki, bunu mu hak ediyorsunuz? sizde evlenmeyi düşünüyorsanız alın sevgilinizi şeffaf bir şekilde konuşun, neyin ne olduğunu nasıl hissettiğinizi birlikte bunu aşıp aşamayacağınıza da birlikte karar verin. baktınız ailenizde gram ilerleme yok, o zaman tek çare gidip nikahınızı kıyıp kendi yolunuza bakacaksınız

Ben uzun bir süre terapi aldım zaten. Aldığım terapiyi hekime giderek ilaçla da destekledim. Ben psikolojiye yeni başladım sayılır, üst sınıflardan değilim yani. Bu yüzden çok donanımlı değilim mesleki anlamda. Terapist şunu yapmalısın, bunu yapmalısın demez zaten. Nasıl desem zor bir durumun içerisindeysen o durumu kabullenmene yardımcı olur sadece. Bunun yanında ailemden uzun uzadıya bahsetmiştim. Erkek arkadaşım tek başına olsa tamam hadi. Ama onun da bir ailesi var güçlü ve varlıklı bir ailesi var üstelik. Yorgun hissediyorum. Her şeyi anlatsam, evden çıkıp arkadaşımda falan kalsam, düğüne kadar o şekilde idare etsem ileride erkek arkadaşım ya da ailesi bir tartışmada ya da yol ayrımında yaralarımı bana silah olarak kullanırsa o zaman hiç dayanamam. Sadece içimden başımı alıp gitmek geliyor. Bir tarafım çok yorgun.

Merhaba. Fakat beni başkasıyla karıştırdınız galiba. Kolum hiç kırılmadı ve zaten ben yeni üyeyim.

Bu çocugu sevıyorsan bence bıseyler yapmalısın. Sana soracakları sorular aılen ne ıs yapiyor, nasıl. Fazlasını soracaklarını hıc sanmıyorum ben. Üstünkörü konusursun. Kendınden bahsedersın. Bence senı gercekten severlerse sıkıntı cıkmaz. Ama babanın da tanısmayı kabul etmesı gerekıyor. F

Ama aileniz hep boyle olacak değişmeyecekler ki. Yarin baska bir iliskiniz baslasa yine ayni. Korkularınızın uzerine gitmek zorundasiniz hayatinizi değiştirmek için.

Yaa adam cok olgun davranmis arkadas kalabiliriz dediğiniz icin bile sizi başıboş birakmamis bence sizi cok seviyor Yoksa banane bana kiz mi yok der bir kalemde silerdi ama sizi sevdiği için yakınınızdan ayrilmak istemiyor Bence ona patlamak yerine kendi sorunlarınızı cozmeye çalışın ve gerçekten onu hayatınızda istiyorsanız toparlanip yeniden deneyin Önceki konunuzu da okumadim bilmiyorum sadece ustte yazdıklarınıza göre yorum yaptim

Arkadaşım iki seçenekten biri olacak sonuçta Aileyle tanıştıramıyorsanız ailesiz yaparsınız Olur biter Farz edin ki öldü anne babanız Yapacak bi şey yok En yapılmayacak şey erkek arkadaşınızdan ayrılmak olurdu Siz gidip onu yapmışsınız

KONU FAKE. İki üniversite bitirmiş 27 yaşında kadının bu kadar ağlak olucağını düşünmüyorum.,

Belki erkek arkadaşınız sizin kıymetinizi bilecek ve size aile olacak. Bunu elinizin tersiyle itmeyin. Sonrasında işler bozulacagina hiç başlamasın mantığındasınız. Yarın öbür gün bir laf duyarsam diye endişe ediyorsunuz ama sizi yaralarinizdan vurmak yerine belki yaralarinizi sarmaniza yardım edecek. Ben açık olmaktan yanayım. Ben olsam alıp karşıma tüm endişelerimi anlatırdım. . push ; bebeklinick Bu karanlığın sebebi

Hayatınızdaki herkesi böyle kayıp mı edeceksiniz ailemle bir araya getiremem diye.

Evlenip ailenle arana mesafe koyabilirsin? Hayatında görmediğin sevgiyi ilgiyi görüp saldırıyorsun şımarıklık tan başka birşey değil yaptığın...

Erkek arkadaşına ailenle arandaki problemleri ve aile yapını anlat. Tacize falan ığramadığını söyle yani. Evlilik hazırlıkları sürecinde ailenin ihtiyaçlarını son kez karşıla gücün yettİği kadarıyla, evinize çekidüzen ver geldiklerinde mahcup olma. Ailene son yatdımın olduğunu açıkla. Evlenince ailenle arana mesafe koy. Bir de erkek arkadaşının ailesiyle ilgili problemler yaşamayacağına, çok mükemmel tipler olduklarına nasıl eminsin de kendi ailen işi bozar falan diye korkuyorsun. Belki erkek arkadaşın da çeşitli konularda sana karşı mahcup olacak...

Kimse sizi ailenizden istemek zorunda değil cikin nikah kiyin H

Tabi nisan gibiydi sanırım maalesef kolun kırılmıştı. Bak aylar geçti rabbim her seyin en güzelini nasip etti size F

En çok neye üzülüyorum biliyor musun, böyle saçma sapan ailelerden nadiren böyle pırlanta çocuklar çıkar ama kendi değerlerini bilmelerine bile izin verilmeyip hayatlarını harcarlar. Ailenize rağmen bilişsel, sosyal ve ekonomik anlamda muazzam gelistirmissiniz kendinizi, ama duygusal olarak sakat bırakılmışsıniz. Size tek tavsiyem eş seçiminden önce evinizi ayırıp ailenizden uzaklasmaniz, hatta kopmaniz ve sağlam bir terapi sürecinden sonra eş seçimi yapmanız olacak. Şu an peşinizde dolanan adam muhtemelen doğru kişi değil zaten ama yine de siz bilirsiniz

Yanlışa yanlışla mı cevap versin, ailesi ne kadar kötü olursa olsun onları yok sayan bir kadına sence damadın ailesi ne kadar saygı duyar? Hiç! giggles Shady's back. Anneler

Tamamda onlar bunu anlamayacak. pek muattap etmeden dırek yüzük faslına gececeksınız. Yaa babana zsngınler desen hemen kabul etmezkı. Ömür boyu onlara mı bakcan H

erkek arkadaşınıza ve ailesine karşı dürüst olur durumu anlatırsanız, anlayışla karşılayacaklarından eminim. ama sizin de psikolojik destek almanız gerektiğini düşünüyorum. ailenizin kötü olması, sizin suçunuz değil.

terapiste daha önce gittim. evet terapist bunu yapmalısın, şunu yapmalısın demez bu konuda ama bence senin zaten bu konular dışında çözülmesi gereken sıkıntıların var. onları kabullenmeni sağlayabilir. belki daha farklı pencereden bakabilirsin. çünkü şu an güzel giden bir şeyi de mahvediyor olabilirsin bu düşüncelerinle. herkes aile olarak tamamen denk birileriyle evlenmiyor nihayetinde. sen durumu güzelce yönetirsen, ve sevgilin de bundan haberdar olursa herhangi bir tartışmada sana bunu silah olarak kullanmalarını zaten engeller. öncelikli olarak bunları konuşman gerekiyor. kaldı ki bu adamla olmadı, hep ailesi seninki kadar problemli olan birini mi bekleyeceksin yoksa hayatına bir daha kimseyi almayacak mısın? bunları da düşün, ölç tart bence.

Anladım ailesiyle sonsuza kadar otursun o zaman diyorsunuz yani

Sizi anlayan, destek olan adamı bulmuşsunuz, resmen kendinizden uzaklaştırıyorsunuz, çok yanlış yapıyorsunuz. Aileniz problemliyse siz ömür boyu onları çekmek zorunda değilsiniz. Bu adam iyi biriyse yolunu bulup ailenizden uzaklaşın, yeni bir aile kurun kendinize. Bu girdabın içindeyken çıkmak imkansız görünüyor ama bence büyük şans var önünüzde, değerlendirin.

Çocugun aılesı sanırım egıtımlı ıyı bır aıle. Bence bu cocugu kacırırsan pısman olursun S siyahkadartek Özgür

hayır giggles her mantıklı insan gibi yukarıda ki arkadaşın söylediğini söylüyorum

ben olsam baştan konuşurdum, ailem böyle böyledir. durum budur. eğer sizi kıracak bir davranışları olursa şimdiden özür dilerim. siz de bu durumu kabulleniyorsanız bu yola çıkalım, yoksa benim elinden gelen budur.

Hala bir erkek arkadaşım var mı tam emin değilim. İnsanlar illa ki bir sıkıntı olduğunu anlayacaktır. Mesela ben babamla hiç konuşmam, en son yirmi yıl önce ona baba diye seslenmişimdir herhalde. Bunun yanında görüşmek, uğraşmak da istemiyor. İnsanları kendi kafamdan davet etmem ne derece doğru olacak onu da bilmiyorum. Bu iş nasıl iş, bunlar ne değişik aile ilginç bir sülale dediklerinde ne diyeceğim onu bilmiyorum.

O zaman oturup beklesin mi sizce sonsuza kadar? Malum babası asla gelmelerini kabuş etmiyormuş, zaten hiçbi zaman da makul bi aile olmamışlar

Zaten korktuğum senin lincin değil eş adaylarını doğru analiz edebilecek kapasitede olabilirsin ama deneyim eksikliği ve travmalar yüzünden bu kapasite bazen felç olur, destek almaktan çekinme... lütfen dikkat et...