Yazının tamamını okudum, evet benim psikolojim bu yazılanlardan ibaret. Bağlılık duygum, değersiz hissetmem vs.. muhur gozlum812003 Biricik kızım tek

Asla görüşmem silip atarım hayatımdan öyle anne baba olmaz olsun be boşverrrrsene

kızlar aslında toplumda her zaman olan olmaya devam eden şeyler burada açıkça yazılınca ne kadar şaşırıyoruz değil mi? Yengem de senin yaşadıklarına benzer bir çocukluk geçirmiş sen kimseye anlatamıyorsun ama yengem de bizim köylü ve çocukken yaşadıklarını bütün köy biliyor Dengesiz anneleri çocukları da yanına alıp ilişki yaşadığı adamların evine götürür odaya kilitler işi bitince alır eve dönermiş Bu dediğim belki 30-40 yıl önce ve bir köy yerinde oluyor Şimdi bütün öocukların çok güzel evlilikleri var Canım sen ne güzel mesleğini eline almış ve evlenmişsin Allah bir yandan imtihanı verip bir yandan güzellikler veriyor Senin imtihanın da annen baban olmuş

Kesinlikle psikolog tavsiye ediyorum, Kendini tanıman, anlaman ve korkularından sıyrılmana çok büyük katkısı olacaktır. İyi bir doktorla bu işi çözebilirsiniz. Sizi dışardan tanıyan,3. kişiye bu konuyu taşımamanız sizin için iyi olacak gibi. Yargıları ve eleştirileri sizi incitebilir. Daha fazla üzülmenizi istemem...

Yıllardır kimseye anlatmadım zaten, insanların tepkisinden bana bakışlarından korktum.

ya eşine neden anlatmadığını anlamıyorum güvenmiyor musun? ben de geçmişte kötü şeyler yaşadım eşime hepsini anlattım bunları atlatmamda en büyük pay onundur hatta neden bu yükü tek başına taşıyorsun

Bugün onu okudum ve ondan sonra yazmaya karar verdim

Zordur ama, esinize soyleseniz? En azindan bir kismini.

Ben hala işin vicdan kısmındayım, neden böyleyim emin olun bilmiyorum, insanlar bana hayatımın kötülüğünü de yapsalar ben hep kendimi paraladığımla kalıyorum, nasıl yaparım nasıl aşarım, bir aşsam hayat benim içinçok ama çok kolaylaşacak.

bence her şeyden önce bunları eşinle paylaş o senin yol arkadaşın, hayatını paylaştığın insan. birlikte bir çıkar yol bulursunuz, anlatıp rahatlarsın. ayrıca da onlardan anne baba olmaz sen küçükken seni mi düşünüyorlardı, küçücük çocugun yanında sevgilileriyle sevişirken. inan midem bulandı ve gözlerim doldu senin için üzüldüm, ama bir yandan da çok sevindim okuyup kpss ile atanmış ve evlenmişsin. ailesi çok iyi olan birçok insan bu imkanları yakalayamıyor bile.

Canim bnm çok üzüldüm ya sen bunları görüp ilerde evlendiginde yavrularına iyi anne olursun

iyi niyetin aptalliga dönüştüğü kişisin bence hala bu anne baba musvettelerine kol kanatmi geriyorsun yemin ederim ben olsam sokagimdan gecemezlerdi

Resmen ağladım.. Tavsiyede bulunabileceğim tek kelimem yok. Rabbim yardımcınız olsun..

Canım benim maalesef secemiyoruz ana babayı... Ama sen ne güçlü bir kadinmissin ki kendini kurtarmissin. Atanmissin... İşin olmuş. Her şeye rağmen kendi hayatını kurmussun... Güçlüsün... Senin yaşadıklarını yaşayıp maalesef kendini bırakan onlarca kızımız var. İçindeki gücü fark et! Sen iste her şeyi aşarsin. Rabbim yar ve yardımcın olsun. Eğer rahatlatacaksa içinden ne geçiyorsa yaz ya da bağıra çağıra soyle ailene. Bırak biraz da onların canı yansın!

Gördügüm piskolog dersinde hipnozla gecmişte çocuklukta yaşidgn kotu anilari hatiralari değiştirebildigini duymuştum. Araştırın isterseniz.

Off içim ezildi gece gece ne acı Şeyler yaşamışsınız. Psikolojik destek almışsınız ama yeterli gelmemiş demekki. Devam ediyor musunuz tedaviye? Annenize ve babanıza ise söyleyecek sözüm yok. Allah'a havale ettim.

selamun aleyküm. ALLAHın rahmeti ve bereketi tüm mümin kardeşlerimin üzerine olsun inşaALLAH. RABBİM HERKESİ BİNBİR FARKLI ŞEKİLDE İMTİHAN EDER.. KİMİ ZAMAN BUNUN FARKINDA BİLE OLMAYIZ BZ İNSANOĞLU.. OYSA FARKINDA OLMAK ALEMLERİN RABBI OLAN ALLAH TARAFINDAN İMTİHANDA OLDUĞUNU BİLSEN İNSANOĞLU SANIRIM DAHA Bİ SABIRLI VİCDANLI MERHAMETLİ OLURDU. Canım ben öncelikle brseyi merk ediyorum 1 yıllık evliyim demissin. peki eşinle aran nasıl? severek mi evlendin yoksa bütün bu yaşanmışllıkların verdiği ruhsal sebeplerden mi?

bazı insanlar keşke hiç anne baba olmasalarmış diyorum annelik babalık keşke bir sınav olsa hak etmeyenler olmasa biliyorum saçma gelecek ve konu sahibini zerre iyi hissettirmeyecek belki ama konuyu okuyunca içimden bunlar geldi

İnşallah, çok haklısın yarına sağ çıkacağımın garantisi yok, eşime anlatamayacağım bunu da biliyorum, umarım bebeğim benim psikolojimden etkilenmez, mutlu bir birey olur. Senin bebeğin de çok şanslı senin gibi iyi kalpli, güzel bir annesi var eminim babası da öyledir :)

Ben anlatmamasını doğru buldum ne yalan söyleyeyim. Belki hiç olmaz ama birgün kavga sırasında eşi laf soksa anne/babasıyla ilgili, konu sahibi çok yıpranmazmı?

Tedaviden haberi var, ona sadece dayak olayından bahsettim onu aşamadığımı düşünüyor, senin bir sorunun yok iyisin dyerek kendince destek oluyor, doktora gitmemi problem etmiyor Mavi

Cok uzuldum. Gecmis olsun. Uzmeyin kendinizi. Hangimizin dort dortluk hayati var ki. Herkesin bir yerlerinde bir acisi var. Onemli olan herseye ragmen hayatin devam ettigini kabul etmek, umit etmekten hic vazgecmemek... Gecmiste olanlardan sizin bir sucunuz yok. Kimse anne ve babasini secemez. Bundan sonrasi onemli. Esinle mutlu ol. Gecmisi dusunmemeye calis. Dilerim cok mutlu olursun...

Konunuzu başından beri okuyorum. Şu yazdıklarınız garibime gitti. Ailenizle arada sırada değil baya sıkı görüşüyorsunuz sanırım. Eşinizin annenize kırgın olduğunuzdan haberi yok, hatta annenizin bile haberi yok. Tamamen içinizde yaşamışsınız duygularınızı ve dışarıya hiç yansıtmamışsınız. Doktorunuza bile anlatmamışsınız. Bu da aslında aşamadığınızı gösteriyor. Size Adem Güneş'in bir makalesinden bir bölümü kopyalıyorum aşağıya: Tüm makale de şurada: http://www.cocukaile.net/bir-cocuk-7sinde-ne-ise-70inde-de-o-mudur/ Hisler, bir kişinin kişiliğini oluşturan en temel dürtü kaynağıdır. Mesela, çocukluk yıllarında kendisine "saygıdeğer" olarak davranılmamış, kimi zaman küçük düşürülmüş, kimi zaman aşağılanmış ve ihmale uğratılmış bir çocuğun içinde "değersizlik hissi" oluşur. Böylesi bir hissin oluştuğu kişi, yıllar da geçse, içindeki bu histen kurtulmayı kolay kolay başaramaz. Zira hisler kalıcıdır, söküp atılması oldukça zordur. Hisler, kişinin huyunu oluşturur. Huyun kontrolü, aklın elinde değil, "duyguların" elindedir. Duygular hislerin artık şekle bürünmüş halidir. ... ... ... Çocuk zihni savunmasızdır. Bir yetişkin çocuğa nasıl davranıyorsa, çocuk, kendisinin öyle davranılması gereken biri olduğuna inanır. Kendisine yapılan kötü muameleyi, o yetişkinin insana "saygısızlığı" olarak değil, kendisinin "saygıya değmeyen biri" olduğundan kaynaklandığını zanneder.

Elimdekiler de olmasa benden geriye bir şey kalmaz ki zaten :) çok haklısın binlerce kez şükürler olsun ki dualarımın karşılığı olan biriyle evliyim. Ayaklarımın üstünde duruyorum, işyerinde şu sıralar çok zor günler geçiriyorum bu yıkılmam da o yüzden şimdi. içimdekileri ilk kez size anlattım içimi soğuttum artık biliyorum ki bu sır değil içimi eskisi gibi yakmayacak. iyiyim ben ya gerçekten iyiyim.

Sizin içinizi dökmeye, kendinizle ve geçmişinizle yüzleşmeye ihtiyacınız var. Yaşadıklarınızın bir sonucu olarak gelen kaygı ve korkular için ilaç tedavisinin gerekliliğini doktorunuz bilir fakat, bir psikologtan yardım almalısınız. Ya da her şeyi bırakın, ailenizle yüzleşin derim. Size neler yaptıklarını, yaşadıklarınızın nasıl izler bıraktığını bir bir anlatın. İçinizdeki bu öfkeyi kusmadığınız, akıtmadığınız sürece hayata umutla yaklaşmak ütopik görünüyor. Üzüldüm ama yaşadıklarınızdan çok, hayatta yollarımızın kesişmediğine üzüldüm. Açık olaran yaralarınızdan birine belki merhem olabilirdi iyi bir dost veya kardeş. Umarım en yakın zamanda yanı başınızda böyle bir insan olur ve sımsıkıca sevgiyle sarıp, yaralarınızı sarmalar.

Aman alalhim neler var bir anne baba bunlari nasil yapar herseyi bir an once unutursun dicem ama gitmiyor kafadan önünuze bakin eaainizle mutlu olmaya calisin baska nedenirki cok zor bir durum allah yardimcin olsun

Yaaaaaa Çocuk bakamayana verme Rabbim verme çocuk. Baban acaba öz baban mı, o yüzden mi sevmedi seni. Aklına kurt düşürmek istemem ama belki o adi herif baban değildir ve onu direk çöpe atarsın. Ananı da bu yaptığı için çöpe atarsın. Bırak ne halleri varsa görsün. Ana anadır çöpe atılmaz diyecekler ama senin akıl sağlığın için, geleceğin için, kendi yuvan için onlardan kurtulman gerek. Güçlü birisin, başkası pes edebilirdi ama sen çalışıp kendini kurtarmışsın. Şimdi de aş bunları, sık dişini ve mutlu olmak için yükünden kurtul. En b. ktan süreci atlatmışsın, o ailede hiç olmak yerine toplumda iyi bir birey olabilmişsin, bunu başarabilecek çok insan yoktur. Geçmiş geçmişte kaldı senin de çocuğu olacak, sevdiğin olacak, sana sahip çıkacak. Ahh canım ne olur başar bunu, üzülme artık, mutlu ol. Çok dua edeceğim sana sen de dualara sığın.

Ne kadar çirkin kötü şeyler yaşamışsın okuyunca dondum kaldım çokk üzüldüm gerçekten Bence ailenle görüşmeyi kesmelisin onları her gördüğün de anıların aklına gelmiyor mu bu daha da acıtır seni Eşinden yana şanslı olmuşsun ne güzel onun desteğini alabilirsin tedavine de devam et inşallah çok mutlu olursun. Birde merak ettim eşim bilmiyor ailemle ilgili durumu demişsin psikolojik tedavilerden haberi yok mu varsa da ne için gidiyorum diyorsun?

Eşim ailemi çok iyi olarak biliyor, ona ne diyeceğim, anlatsam ne düşünür anlatamam ki. O da giderse bu sebepten benimiçin çok büyük bir yıkım olur ve bu kez kalkamam altından.

aynen öyle diyorlar da ya bir sorun olsun hemen sen önce kendi anana bak kendi babana bak demezler mi derler nasıl güvenip de anlatsın..

Valla plasebocan, seninki kadar olmasa da kotu cocukluk cok arkadasim var ben de dahil. Annem babam cok kavga ederdi. Ex-askim saygin bir universitede ogretim gorevlisiydi, benden 10 yas buyuktu. Cocuklugu kotu gecmis, anne babasi doktordu ama onlar da gecimsizmis, coook problemli bir cocukluk gecirmis, o yuzden kardesiyle iliskisi yoktu o gunleri hatirlatiyor diye. Patronum yetimhanede buyumus. Baska arkadasim babasi kumar oynarmis, eve para getirmez aldatir. Dedem de kotu baba, annem 12 yasindan baslayarak en agir islerde calismis, teyzelerim keza, calisirken tacizin her turune ugramislar. Digerininki icki icer aldatir, eve birakmaz, bunlari dover. Ex komsumuz babalari rezil, eve para vermez, annemin verdigi alisveris posetini eve getirince parcaliyormus cocuklari anneme oyle demis, Ankara sogugunda koskoca 2 kis dogalgazsiz isinmasiz yasadilar. Simdi bu arkadaslarim da ben de guzel hayatlara sahibiz. Sen de keza. Yani bizde seninki kadar buyuk travma yok tabi. Ama kotu cocuklugu olan cok kisi var. Bunlari kafandan silsen de bir sekilde kisiliginde yer ediniyor. Lakin insan beyni unutmanin her turunu yapacak kapasiteye sahip. Sen artik bunlari hatirlayip uzulmemelisin bence. Bak ne guzel kendini bataktan kurtarmissin. Eskileri hatirlayip kendini uzmenin cidden bir alemi yok. Neden elindekilere odaklanmiyorsun? Hayatta yapmak istedigin seyleri dusun. Mesela, spora yazil ama eglenceli bir sey olsun zumba. Gezmeye odaklan Sonbahar geldi herifle kapadokyaya gidin Agva'ya, Sile'ye gidin. Ne bileyim yemek, pasta yapma kurslari oluyor buyuk otellerde varsa ona git. Paran var, gencsin bu kombinasyonun degerini bil derim.

bir annenin bu kadar iğrenç şeyler yapmasına inanamıyorum çok kötü olaylar yaşamışsınız psikologla tedavi edilir mi bilemem bende uzun zamandır gidiyorum psikoloğa ama sonuç aynı gerçekten çok üzüldüm aslında akşam yatmadan önce kendinizi ailenizi kendi istediğiniz gibi hayal edin, sürekli hayal edin bir süre sonra o hayallere inanıyorsunuz ben bunu denedim baya yararlı oldu herşeyi kendi istediğiniz gibi hayal edin yatmadan önce ama her gece unutmayın

şeytan bizi elinde oynatmasın diye rabbim başımızın içini akılla doldurmuş işte konu sahibinin ailesinin zihnen bir sorunu yokmuş. kasıtlı olarak kötü ana baba olmayı seçmişler. ve bu gaz vermek değildir, yazılanları okudum az bile söylenmiş. doğurunca anne baba olunmuyor, ana-babalık yapınca olunuyor. bu kızın yaralarını hiç kimse kapatamaz. sıradan biri yapsa bile affedilmez, peki ya aile yapınca? o zaman hiç afedilmez işte... sadece ana baba hakkı yoktur evlat hakkı da vardır. kandilde ararsın, bayramda elini öpersin, bu kadar. dinen içim rahat değil diyen bir insan bile bu kadarını yapmakla yükümlüdür. bu yaşadıklarından sonra daha fazlasını değil...

Onları görerek, onları ağırlayarak ve hepsinden önemlisi onları kendinize hatırlatarak aşılacak gibi değil. Vicdan yapılacak mevzu olmadığını siz de pekala biliyosunuz. Fakat yine de böyle düşünmekten kendinizi alamıyorsanız tavsiye edildiği üzre maddi desteğinizi yapın, kendinizi iyi hissetmekse mesele yardımınızı esirgemeyin. Ama bunları yaparken yüz göz olmaktan kaçının lütfen, başka kurtuluş görünmüyor. Ki eşiniz bunları bilse o mesafeyi illa ki koyar gibi..

İçim parçalandı resmen okurken Allah yardımcınız olsun. Benimde çocukluğum köyü geçti bende geçmişi unutamiyorum ama kendimi sürekli oyaliyorum ne bilim yemek yapıyorum pasta börek yapıyorum değişik şeyler deniyorum şimdi doğum izindeyim oğlum çok yaramaz ama ona rağmen dikiş dikmeye başladım kendi kendime ogrenmeye çalışıyorum eşim sen hiç bos durmaz misin sürekli bisilerle ugrasiyorsun der. Ama bilmiyor ki kendimi oylamaya çalışıyorum ve gerçektende ise yarıyor. Kafamı bu tür şeylerle meşgul etmeye çalışıyorum sizde deneyebilirsiniz İlginizi çekebilecek uğraşlar bulun terapi gibi oluyo gerçekten

ben ilk iş silerdim anne babamı. onları gördükçe yaptıklarını unutamam.

Günlük hayata bunlar hiç yaşanmamış gibi devam ediyorum, ama en ufak bir olumsuzlukta yeniliyorum, neden böyleyim sanki diyorum, direncim kalmadı, güçsüzleştim. MissCherryBlossom

anne ve baba deme onlara. bence sil onlari. ölduklerini dusun. yazik sana... pislikler...

Ben aşk acısı için hipnoz yaptırdıydım bayağı faydasını gördüm söyleyeyim dedim.

Canim ne diyecegimi bilemedim... Memur degil misin? Başka kuruma gecemez misin es durumu vs?

Merhaba, yıllardır burayı takip ederim. Ben 26 yaşındayım ve 1 yıllık evliyim. Çocuğum yok çocuk yapmaya da bu psikoloji ile cesaretim de yok. Benim kardeşim yok annem ev hanımı babam ise malulen emekli. Bana çocukluğunla ilgili bir şey söyle deseniz ölümüne yediğim dayaklar derim. Yaramaz bir çocuk değildim yaramaz olamazdım da çünkü dayakla sindirildim. Bileniniz vardır belki kızılcık sopasını, bizim evde ondan vardı annem onunla döverdi. Evde yetmez sokakta herkesin gözü önünde arkadaşlarımın yanında döverdi. O çocuk aklımla utançtan yerin dibine girerdim, hep bir an önce büyümek isterdim. Belki de insanlardan korkmam sesimi çıkaramam, kendimi ifade edememem, ezik sinik korkak biri olmamın temellerini bu dayaklar atmıştır. Babam ise beni hiç sevmemiş ben kendi paramı kazanana kadar evde bana zerre kadar değer vermemişti. Bir keresinde kapıyı açamadığım için satırı çıkarıp öldürmeye kalkmışlığı bile vardır. Anneme de çok çektirdi annem defalarca benim yanımda hap içip intihar etti ve ben sokaklara fırlayıp annem ölüyor kurtarın diyeönüme çıkan insanlara yalvardım. Annem ağır depresyon ilaçları kullanırdı, babam kahveye giderdi, o gidince annem tüm perdeleri kapatır içeriyi karanlık yapar akşama kadar yatardı ben de o odada tek başıma kös kös otururdum. Maddi durumumuz çok kötüydü malulen emekliydi babam çalışmazdı. Aile içi iletişim yoktu. Babamı hiç sevmezdim. Ama acı olan şey babam anneme ihanet ederdi fakat beni asıl yıkan ise annem de babama ihanet ederdi hem de yanında beni de götürerek. Bir seferinde dayanamayıp çocuk aklımla seni babama söyleyeceğim dedim. Sakın söyleme beni keser dedi. E tabi annemin ölümüne razı olamayacağım için hep sustum içime attım, boşan diyekaç kez yalvardım. Ben 8 yaşıma kadar bunların hepsini gördüm, yaşadım. Bunları anlatırken bile üzerinden yıllar geçmesine rağmen içim acıyor canım çok yanıyor. O yaşta bunlar benim için çok büyük bir travmaydı. Hala da öyle. Adamla benim yanımda sevişirdi beni uyuyorum zannedip. Defalarca. O adamların bana ne gözüyle baktığını söylememe gerek yoktur sanırım. Benim midem bulanıyor yaşadıklarımdan. Şu an ifade bile edemiyorum ne yaşadığımı neler hissettiğimi. Hala herşey dün gibi gözümün önünde. Keşke hafızayı silmekgibi birşey olsa da kötü anıların hepsini çıkarıp atsam beynimden. Daha o zaman anladım ki benim arkamda ana baba aile yok, oku kızım dedim kurtar kendini kaç bu evden bu cehennemden. Tabi başka yere okula da gönderilmedim. Lise bitti çalışmama izin verilmedi. Kendi şehrimde üniversite kazandım mezun oldum ve kpssye girdim ilk girişte de atandım. Şuan onlardan uzaktayım burada bir ev aldım şmidi kışın buraya o eve gelirler. Bir şey isterler alırım yaparım yaratırım, sanırım çok fedakarım. Herşeye rağmen elimden geldiğince evlatları olarak maddi açıdan yardım ederim. Onlar benim herşeyi unuttuğumu sanıyorlar ama öyle değil. Yıllarca psikolojik tedavi gördüm. Kendimi çok değersiz hissediyorum, kendimi sevmiyorum, özgüvenim yok. İnsanlarla ilişkilerim çok kötü. Sosyal fobi, depresyon, obsesif bozukluk ve nicelerine sahibim. Bugün yine gittim yine tedaviye başladım. Yine ilaçların kucağına bıraktım kendimi. Böyle olmayı ben seçmedim, bu aileyi ben seçmedim. Eminim benden daha kötü durumda olanlar da vardır. Peki ben nasıl iyileşeceğim bilen var mı? Yardım edecek var mı? Kimselere anlatamıyorum ben bunu kendime bile anlatamıyorum. Okuduğunuz için çok teşekkürler. Yorumlarınızım hepsini okuyacağım.

Esine asla anlatma bence

İnsanın geçmişini yok sayması zor ama hatırlamamak için hep kendinizi oyalayacak şeyler bulmaya çalışın, bol bol kitap okuyun, film izleyin, kurslara yazılın. İnsanın hayatı ne kadar güzelleşir yoluna girerse geçmişi o denli unutursunuz. Böyle geçmişe takılıp hayatınızı zehir etmek niye?

Memurum, bugün merkeze dilekçe verdim yer değişikliği talep ediyorum dedim. 4 gün de rapor aldım, bakalım ne olacak. C

Merhaba yaşadıklarınız hiç kolay şeyler değil bende sizin gibi hiç aile sevgisi görmedim sizin dediğiniz gibi şu içimdeki kahrolası vicdan var ya hep o senin ailen annen baban dedi ve her kötü günlerinde onların yanında oldum iyi ve ihtiyacı olduğu günleri saymıyorum bile ama ne oldu olan bana oldu ne iyi günümde ne kötü günümde analık babalık yapmadılar yapmıyorlar da artık bende arayıp sormuyorum benim çocuğum olmuyor çok istiyorum tedavi görüyorum bu yüzden eğer bir evlat düşünürseniz tüm bunları unutabilirsiniz kullandığınız ilaçlar sizi sadece sakinleştirecek bunları unutmak kolay değil hatta imkansız gibi gerçekleri kabullenip yola devam etmelisiniz bende bura da aile ile konu açtım ve rahatladım gerçekten artık kimse için hayatımı karartmaya niyetim yok çünkü benimde bir hayatım var ve eğer bir evladım olursa önceliğim o olmalı geçmişim değil. Annenize babanıza maddi olarak yardım edin ama içli dışlı olmak ve zoraki sevmek için kendinizi hırpalamayın siz şuan olanları unutup ailemle aile olabilir miyim diye çabalıyorsunuz ama çok zor

Bence de Evliliğim çok şükür iyi gidiyor. Herşeyden önce saygı var, güven var. Şans evlilikte güldü bana

Allah yardımcın olsun canım, tedaviye başlaman çok iyi ama bence asıl tedavi o iki insanı birdaha görmemek üzere hayatından silip atman.

Normalde bukadar uzun konunun basini okur kapatirim ama gercekten kitap gibi hayat hikayen war we cok uzucu bazi insanlar neler yasiyor we hayata normal dewam ediyor keske sende oyle wurdumduymaz olabilsen senin icin en iyi temenni sanirim karsina bunlarin hepsini unutturacak birinin cikmasini istemek olur cok mutlu ol insallah burdan kocaman sarildim sana

Buradan biz hicbir sey yapamayiz bu travmalar uzerine. Tek tavsiyem iyi bir psikiyatr tedavisi fazlasi olamaz. Ben olsam aileye icimdeki tum duygulari kusar ve bir daha asla gorusmem ama isin uzmani degilim duygusal acidan yapacagimi soyledim

Çıkış yolu bulamamanın sebebi bunlarla tek başına boğuşman. eşinin ne kadar düşünceli olduğu önemli değil. ailenin yaptıkları için seni terk etmesi ihtimali de düşünmeye değmez. eş bu ya.. niye var? Onunla paylaşmalısın. tüm detaylarıyla. onlara bakış açısı değişecek evet ama aptal yerine konmayacak en azından. psikılojik yardım aldığını umarım biliyordur. birlikte yeni hobiler edinin. ailen denen insanları yok saydığın yeni bir hayata başla. neden biliyor musun? Allah korusun ama torunları olduğunda onlar ona dokunduğunda miden alacak mı? Eşin diyecek annen gelip baksın sen işteyken... asıl o zaman napcaksın? Kötü anılar unutulmuyor ama hayatını baştan yarat.

Olumlamayı deneyeceğim, umarım daha iyi olacağım, daha iyi hissedeceğim.

Peki bu kismini anlattiginizda esiniz nasil karsiladi?

Yazının tamamını okudum, evet benim psikolojim bu yazılanlardan ibaret

Yazacak birşey bulamadım. Allah yardımcın olsun. İnşallah kendi ailende bulursun huzuru. Hayattaki önceliğin kendi ailen olsun.

İnsan psikolojisi çok enteresan. İnandığında başaramayacağı şey yok. Ben de arada olumlama yaparım, faydalı oluyor. Ama çok inanarak yaparım yani. Hayat güzel, eskiden yaşanan kötü şeylere gülebiliyor olduğumuzda önümüzde hiç engel kalmayacak.

Sana kesnlikle tafsiye edebileceğim tek bşe war oda.. O depresyon ilaçlarından uzak dur. Onlar insanı hasta eden!! Sakın içme.. Sosyal hobiler bul halk eğitm merkezlerne fln gt. Paranıda kazanıyosun gez toz. Geçmişe bakcak olursak annesnden babasndan dayak yemeyen yoktr

Hiç annenizle yüzleştinizmi.. Yani yaptıklarının farkında olduğunu cocuk olmadığnı ve bunların sende bir travma yaptığını paylaştınmı. Belki içine attıklarını dışa vurman gereklidir

Ben anlamadım birde Çocuğunuzu mu emanet edeceksiniz öyle bir anneye? Sakın oda aynı şeyleri mi yaşasın? Yanlış anladım inşallah

Yasadiklariniza uzuldum ama sizin gibileri hic anlamam, iylikde siniri olmayan.. tamam bizlerde kotu insanlar degiliz ama bu kadarda iyi olunmaz ki.. kendinize haksizlik.. Bana bu denli ve benzeri kotulugu dokunmus insanlari ailem olsa defterden silerim.. gozumun onunde sevgilisiyle sevisecek, sonrada benden erdemli olmami beklicek, anne dememi beklicek.. Pek benlik deil.. bi kere bu kadar tedavi goruyorsunuz sebebi acaba onlarin yanibasinizda olmasindan kaynaklanmasin.. her gordugumde aklima gelir benim..

bence kocanıza dört eller sarılın ve sadece onu sevin onunla ilgilenin ve evinize neşe katıcak bir çocuk yapın anne olmak size iyi gelecektir diye düşsünüyorum

Canım bence eşine çok detaylı anlatma. En ufak bir tartışmada sana karşı kullanabilir. Doktoruna anlat dök içini.

EMDR'yi araştırmıştım bir süre sonra ya hafızanın tamamı giderse diye düşünüp korktum :) . push ; Y

canım çok üzüldüm durumuna ya. bende ailemden yana kötü şeyler yaşadım, üstelik anne baba olunca uzak kalamıyorsun istesende. kötü şeyleri arkanda bırakmadıkça ileriye gidemiyorsun ne yazık ki. onları görmek kendini kötü hissettiriyorsa mesafe koyabilirsin arana. yaşadıklarımdan sonra gözüm açıldı, insanlara karşı güvenim minimuma indi ve daha çok kendime ve isteklerime yöneldim bi nevi bencilleştim. böylesi daha iyi. değersiz hissediyorum, özgüvenim yok diyorsun ya. başardıklarına bir bak. onca kötülüğün arasında okumuşssun, kendi ayakların üzerinde kimseye muhtaç değilsin. kendi paranı kazanıyorken birdaha sizinle görüşmek istemiyorum deyip yüz çevirmek yerine yanlarında olmuşsun buda çok zor bir seçimdir. ama başarmışssın hepsini. son olarak bende o ilaçlardan kullandım ama kendin istemedikten sonra o ilaçlar sana yardımcı olamaz. geçmişi düşünmek yerine geleceğe odaklı yaşa. dediğim gibi anne babanı görmek geçmişi hatırlatıyorsa mesafe koy gitsin.

Sizin için üzüldüm, ama bu olanlar sizin suçunuz değil ki... siz mi seçtiniz anne ve babanızı sanki... evlenmişsiniz ne güzel, eşinizle mutlu olmaya bakın... Geçmişe takılıp gençliğinizi harcamayın..

İnşallah kurtulursun. Allahtan özelde değilsin kimseye eyvallahin olmasa da olur... geçmişi unut gitsin eşinle hayatına bak. Herkesin yaşadığı olumsuzluklara vardır. Bu sekilde geçirme ömrünü 26 yıl nasıl da çabuk geçti allah bilir de önümüzde ortalama 50 yıl var yok... O 26 yıl kadar kısa gelecek. Kendi hayatına odaklan.. kendini iyi hissediyorsan yardıma da devam et. Bence eşine de söyleme boşver eğer ilerde asamazsan söylersin. Ona bunu söylemeyi bırak kendin de unut gitsin. Eşinin illa bilmesi gereken birsey değil bu. Kendini nasıl iyi hissedeceksen öyle yap. Senin bebeğin bir çok çocuktan daha şanslı olacak bence :))

Ben hala işin vicdan kısmındayım, neden böyleyim emin olun bilmiyorum, insanlar bana hayatımın kötülüğünü de yapsalar ben hep kendimi paraladığımla kalıyorum, nasıl yaparım nasıl aşarım, bir aşsam hayat benim içinçok ama çok kolaylaşacak

beni ağlattın biliyor musun? hatta bana kızma ama "iyi ki babam yok!" dedirttin... ve bana yine kızma ama "iyi ki böyle bir annem var!" dedirttin yine... Alalh'ım seni eşinden ve evlatlarından yana güldürsün inşallaah... ve ne olur sen kendi evlatlarına eşinle birlikte sarıl...

bu çocukluktakii kötü şeyler maalesef hayat boyu bizle kalıyor. yaşadıkların zor ve aileni sil eşine bahane söyle görüşürsen hayat boyu tedavi görmen gerekir

Bayan siz bu insanlari silin. Anne babaniz pislik. Iletisimi kesin, onlar varolmamis gibi davranin, gecmisi arkanizda birakin. Gencecik kadinsiniz, yazik gunah degil mi size? Atin gitsin bu insanlari, yepyeni bir sayfa acin. Siz degersiz degilsiniz, aksine bataktan cikmissiniz kendiniz camur olmadan. Cikin disari, esinizle gezin, arkadas edinin. Soyleyin esinize, arkadaslariyla bulusa ayarlasin, gezin tozun aciln. Esinizle guzel tatillere, gezilere gidin. Hayatin tadini cikarin. Gecmisi sallayin, ileriye bakin.

durumuma cok üzüldüm nasıl anne babalar bunlar benim de yavrum var nasıl böyle seyler yapabiliyorlar. maddı imkanın var bence anneni de babanı da sil hayatından cıkar onları gördükçe bence sen ilaçlara mahkum kalacaksın gencrcık hayatının en güzel Günlerini bunalımla gecırıyorsun hayatına kendin Yön ver tatıle git gez dolaş alışveriş yap bi aksam termosa cay koy parkta Çekirdek çirtle hayvanları sev hatta bir kuşun tavşanın olsun bisiklete bin Kafanı dağıt yaşamaktan zevk al. hatta en önemlisi sevecek bir kalp bul. hayallerin olsun gelecekle ilgili. gercekten durumuna cok üzüldüm anne baba can kan hiç bişey demiyorum ama bugun senin bu halinin sebebi onlarsa sileceksin. hatta karşılarına gec ben sizin bana yaşattığıniz herşeyi Hatırlıyorum de herşeyi anlat herşey gönlünce olsun aradığın sağlık ve huzuru en yakın zaman da kavuşursun inş.

Evlisin, bir hayatın var. Vicdanlısın, merhametin var. Şu an yaptıkların senin o şartlarda kötü iyi insan olma mücadeleni kazandığını gösterir, vicdanının sadakası olsun. Kimse ailesini seçmiyor, çocuğa ne verirsen o çocuk odur. Bu demek değil ki annene benzeyip çocuğunu döveceksin. Farklı izler hediye ediyor durumlar sana. Evet, kişiliğine yansımış şu güne kadar ama geçmiş artık. Sevilen birisin, eşin seni seviş evlenmişsiniz. Arkadaş, akraba vs. de vardır. Bazen öyle dostlar ediniyoruz ki aileden öte oluyorlar. İlaçlar sana yardım ediyor ve iyi geliyorsa destek al tabi. Ama senin de bir birey olduğunu, her insan gibi kötü ve iyi yanların olduğunu unutma. Mesela seni tanımıyorum ama sadece insan olduğun için bile bana göre değerlisin, yazdıklarını okuyup üzüntünü paylaşıp içine olumlu bir şeyler serpmeye çalışıyorum. Tanısam daha çok şey yapardım gibi. :) Sosyal fobini yenebilsen, kendini telkin etsen ne iyi gelir. İyiyi kötüyü ayırt eden bir kadın olarak harika bir anne olabileceğine de eminim. :) Sevgiler,

Gecmişini unutman senin için en hayrlısı olur.. Hiç kolay degil yaşadıkların.. İyi bir uzman bulursan hiç korkmadan yaptirabilirsin bence.. Denemekte fayda var

düzeltiyorum.

Siz mutlaka kendiniz için doğru olanı daha iyi bilirsiniz.. Terapi uzun ve yorucu bir yol.. Kişinin ruh sağlamlığı mühim.. Belki dedim, ilaçla palyatif olarak çözmek yerine.. Hala vakit varken, hayatta iken.. son bir kez yarayı kanatıp, kabuğunu mu bağlasaydınız.. Çok hassas bir konu olduğu için yazdım tekrar.. İncitti isem özür dilerim.. Haddimi aşmayı, hele böyle bir konuda kesinlikle istemem..

Allahaşkına kızlar yaaa böyle bi durumu esine nasıl anlatabilir sizce... anlattı diyelim ister istemez kopacak anne babasIndan... babası lanet tamam annesi bence psikolojisi eşi yüzünden gitmis biri bence... annesine acıdım büyük ihtimal gecmiste cok sey cekmis kafa gitmis üstüne bir suru hata yapmış biri.. eskiden de insanlar psikolog psikiyatrist bilmezlerdi... kadin ya akil edememistir gitmeyi ya da para yoktur... buyuk ihtimal konu sahibi de annesine acIdIgi icin hala gorusuyo... ve bu durumu esine anlatirsa yarin oburgun herhangi bir kavga aninda bunu kullanmicak mi... en iyi insan bile kavgada karsi tarafin zayif nokktalarini kullanir zaman zaman istemeden de olsa... ayrica eşe öyle herşeyin anlatılması taraftarı degılim... bu durum da gayet ekstrem uç bi durum kesinlikle anlatılmamalı...

aynen katılıyorum anneni babanı sil böyle anne baba olmaz olsun...

Bence sen kendini çok hafife alıyorsun. Senin bu güne kadar başarmış olduğun bütün şeylerin, sadece birini bile başaramayan o kadar çok insan var ki. Üstelik senin yaşadığın şeylerin onda birini bile yaşamamışlardır. Sen çok azimli, güçlü ve yüreği sevgi dolu bir insansın. Sende olan bu özellikler bu gün çok az insanda var. Sana bir büyüğün olarak tavsiyem ailenle yüzleş, onlara bağır, çağır içinden ne geliyorsun yüzlerine haykır. Ama eşine sakın detaylı bilgi verme, en ufak bir tartışmada, bir şekilde yüzüne vurabilir. Bundan sonraki yaşamında eşinle çocuklarınla inşallah çok mutlu olursun.

içim acıdı resmen üzülme nolur allah yardımcın olsun ama inan bir sen degilsin benzerini yasayan cok ınsan var ama herkes ıcıne atıyor

Bende olsam onlarla görüşmezdim kesinlikle onlar seni haketmiyorlar...

Yok bende kalmıyorlar şuan benim evim ayrı, bekarken aldığım evde kalıyorlar, lanet olsun ki ben onların bana yaptığı ana babalık gibi evlatlık yapmıyorum onlara yapamıyorum, böyle de safım işte

nickiniz çok manidar plasebo cidden sizde böyle mi baktınız anne/babanızla yaşadıklarınıza?. plasebonun fiziksel anlamda tedaviye yönelik bir gücü yoktur. Sahip olduğu tedavi gücünü tamamen hastanın verilen ilacın "işe yarayacak" ilaç olduğunu düşünmesinden alır. Plasebo tıbbın bilimsel olarak açıklayamadığı bir yöne "insanların istemeleri halinde kendi kendilerini iyileştirme gücü"ne yöneliktir. o kadar psikolojik destek almışsınız uzman sizi nasıl yönlendirdi? bu zamana dek ya yüzleşmeniz ya da geçmişi sıfıtrlayıp onları öyle kabul edebilmeniz gerekirdi diye düşünüyorum.

Kendimi sizin yerinize koyup düşünmeye çalıştım yapamadım. . Ben bunları düşünemezken siz yasamişsiniz. . Bu sizin utancınız olmamalı.. Bana göre çok çok güçlü bir karaktersiniz sizin böyle bir ortamda doğruyu bulup okuyup hayatınızı kurtarmaniz burdaki bir çok kişiye örnek olmalı.. Bu kadar güçlü bir insan hayatından sözde anne ve babasını çıkartıp pekala tüm geçmiş acılarından kurtulabilir. . Düşünmedikce görmedikce yaranız kabuk bağlar.. Umarım bu sorunları da atlatirsiniz. .

Günlük hayata bunlar hiç yaşanmamış gibi devam ediyorum, ama en ufak bir olumsuzlukta yeniliyorum, neden böyleyim sanki diyorum, direncim kalmadı, güçsüzleştim

O zaman tedaviye devam edin ve o insanları hayatınızdan çıkarın. Tamamen çıkaramazsanız en azından size gelmelerine falan izin vermeyin.

Allah yardimciniz olsun, insallah kendinizde hayatinizi psikolojik olarak da rayina oturtacak gucu bulursunuz. Benim ilk onerim anneniz ve babanizla araniza daha saglam bir mesafe koymaniz. Vicdan azabi cekmeden bunu basarmaniz lazim once. Ve sonra azar azar onlara size ne acilar cektirdiklerini anlatin. Yavas yavas icinizdekinzehir akip gidecek. Guzel gunler gormeniz dilegiyle..

Ahh okuyunca bile ne kötü oldum. Nasil bir hayat yasamissiniz? Allah yardimciniz olsun insallah...

Onlar senin ailen değil ki insan evlatlık aldığı çocuğa yapmaz bunları zaten insan olan da yapmaz.

bu kadar da iyi olunmaz onlarla yüzleşmelisin.. sana yaptıklarını haykırmalısın yüzlerine.. sonrada onları hayatından çıkarmalısın sonzuza denk terapi almalısın zaten doktor söyleyecektir yüzleşmemi iyi gelir sana yoksa başka bir yöntemmi..

Siz onca yaşadığınız şeyden sonra hala ailenize sırtınızı dönmediyseniz helal olsun size... Bir şekilde üniversiteden mezun olup KPSS'ye ilk girişte atandıysanız binlerce kez helal olsun size.. Hayatınızı bir başkasıyla birleştirip zor zamanlarınızın bıraktığı izlerden kurtulmaya çalıştığınız için helal olsun...!!! Hepimiz yaşarız zor şeyler, fakat bazılarının hayatlarında aynı sizin hayatınızda olduğu gibi öylesine kalıcı izler bırakır ki silip atamaz insan kafasından. Ama siz bu kadar zorluğun üstesinden öylesine güçlü bir şekilde gelmişsiniz ve gelmeye çalışıyorsunuz ki helal olsun diyesim geliyor binlerce. Bunu sırf laf olsun diye de söylemiyorum, tüm samimiyetimle söylüyorum. Psikolojik desteği almayı asla bırakmayın, ilaçlarda her zor durumda kaçacağınız şey olmasın. Sosyal fobinizi, depresyonunuzu yenmek için bambaşka ortamlara, sosyal aktivitelere, kurslara katılın, başkalarıyla iletişim kurmaya çalışın, bunları denemek bile özgüveninizin artmasını sağlar. Siz en zor zamanlarınızı atlatmışsınız, bu psikolojik hastalıklardan mı kurtulamayacaksınız? Ve bende sürekli kendinizi suçlayıcı bir izlenim bıraktınız... Kendinizi suçlamayın, çünkü sizin hiçbir suçunuz yok. Bütün suç sizi bu şekilde sindiren, kendilerinden başka hiçbir şey düşünmeyen ailenizde. Onlarla zamanı gelince yüzleşmekten, hesaplaşmaktan asla kaçınmayın. Ben inanıyorum ki olmayan özgüveniniz bir anda gelecek, insanlarla ilişkileriniz düzelecek, yeter ki siz kendinize inanı, sevin ve düzelmeyi isteyin. Allah size eşinizle beraber bundan sonraki hayatınızı hep güzellikler içerisinde geçirmeyi nasip etsin.

geçmişini çizgi çekeceksin... evlenmişsin... seni seven kocan varsa dünyalara bedel... daha ne olsun.. çok çekmişsin biliiyorum.. çok da şeyler yaşamişsin pskolojik olarak onlari hiç düşnümüyceksin gelecegine bakicaksin işin de var. çocuklarin olucak.. yolunu çizeceksin bu işe.. geriye dönüp bakmiycaksin asla...

uuuffff cok kötü bi hayat. bence ailenle görüşme maddi yardım yapabilrsin. her ay belli bi miktar gidip hesaplarına yatır. sen onları gördükçe yaşadıklarını hatırlıyosan bunlalrı unutman gerekirken. ailenede bunu anlat yoksa sende saglıklı bi birey olamıyacaksın gibi geliyo. inşallah kurtulursun

http://www.kadinlarkulubu.com/forum/index. php?threads/2-uyelik-hangi-durumlarda-alinir.793654/ peki mesajınızı aldım

sanki beni anlatmışsınız. ben de anne dendiğinde ilk aklıma gelen saçlarımdan tutup yediğim dayaklardır. bir de üvey baba vardı o da boşta kalınca döverdi. lise 1 de okuldan almaya kalktıklarında beni o çocuk aklımla sırtıma çantamı alıp evden çıktım. dayımda, babaannemde, halamda arkadaşlarımda kala kala geze geze okulumu bitirdim. üniversiteyi kazandığımda kim uğraşacak seninle dendi. ben de neredeyse 40 yaşıma geldim hala senin hissettiğin gibi hissetmekteyim. maalesef çocuklukta minik yüreğe açılan o yaraları hiçbirşey kapatamıyor.

Okurken ağladım Kötü de olsa ana baba atılmaz Bunu anladm

Kk daki annelerimiz bunları görüp bir tokatın bile çocuk psikolojisindeki karşılığını anlarlar. Çok zor şeyler ama artık kocaman bir bireysiniz. Hayatınızı sadece siz yonlendirebilirsiniz. Acılar elbette iz bırakıyor hemde bu kadar ağırları ne derin yaralar. Ama unutmayın siz istediğinizde her şeyi başarırsınız. Allah yardımcınız olsun.

Şu hipnozla ılgili bilgi verebilir misiniz rica etsem?

Bunca kötü şey yaşamış olmana rağmen okuyup mesleğini eline almışsın evlenmişsin bir yuva kurmuşsun ne güzel yeniden tedaviye başlamışsın ilaç içmekle olmuyor inan kendine iyileşeceğim kötü şeyleri unutacağım de kendine iyi davran geçmişi unutamazsın belki ama hatırlatmamaya çalış kendine güzel günler yaşayacaksın inşallah anne ve babana yapabileceğin her şeyi yapmışsın bırak ne halleri varsa görsünler her anne baba gerçek bir " ebeveyn" olamıyormuş demek ki yazıklar olsun onlara onlar gibilere!

Tabiiki çok memnun olurum asla boğmak olarak düşünmeyin. Dertleşmek insanlar için. İstediğiniz gibi istediğiniz an mesaj atabilirsiniz yazabilirsiniz :) Bi nebze gülümsetsem sizi ben daha çok mutlu olurum inanın :)

Yok bende kalmıyorlar şuan benim evim ayrı, bekarken aldığım evde kalıyorlar, lanet olsun ki ben onların bana yaptığı ana babalık gibi evlatlık yapmıyorum onlara yapamıyorum, böyle de safım işte. L limonlusodaa

Canm benim Rabbim bu yaşadıklarının mükafatini bundan sonra verir insiallah ve öyle günler yaşarsın ki insiallah artık bu yaşadıklarının izleri azda olsa silinir. Canm sözün bittiği kelimenin kifayetsiz kaldığı yerler bunlar olsa gerek işte. . Okadar kötü oldu ki içim sadece okumakla bide seni düşündüm Ne zor Rabbim.. Ama canm bence sen büyük bi zorluğu yenmissin zaten okumuşsun hayatını kurmayı başarmissin. Bi yuva kurmuşsun bundan sonraki psikolojik durumları atlatırsın allahın izniyle. Ve bence sen çok güzel bi anne olursun.. Rabbim tüm yaşadıklarının acısını hafifletecek günler göstersin insiallah canm bundan sonraki hayatinda sana eşine ve Rabbimin izniyle doğacak olan yavrularıniza bir ömür boyu mutluluklar diliyorum kardeşim

Memurum, bugün merkeze dilekçe verdim yer değişikliği talep ediyorum dedim

Benim gözümde çok ama çok güçlü bi kadın canlandı. Çocuk aklınızla bile direnmişsiniz siz, hala da direniyorsunuz. Gerekli psikolojik desteği zaten aldığınızı söylüyorsunuz, ihtiyacınız olan bundan sonrası için manevi destek. En başta eşinizden. Bence de ailenizi artık görmeseniz ve onları elden geldiğince düşünmeyip güzel günlere odaklansanız sizin için daha iyi olacak.

Ben öyle anne babayı değil eve almak sokağından bile geçirmezdim, ruh halimi bozmuş bu insanlarla önce yüzleşip sonra arkamı dönüp giderdim. Yaşadıkların hiç normal değil özellikle annenin senin yanında başkalarıyla görüşmesi... tövbe Allahım sinirim bozuldu

http://www.kadinlarkulubu.com/forum... ma-nasil-yapilir-deneyimleriniz-varmi.517914/ bu linkte de olumlama örnekleri var. Ben olumlamanın insanın bir çok psikolojik problemine iyi geleceğine inanıyorum. Arkadaşların dediği gibi hayatta yaşadığınız şartlara göre başardıklarınız tebrik edilesi. En önemlisi bilinçli eş seçiminiz, eğitiminiz ve azminiz. Eğer inanırsanız çok daha iyi yerlerde olabilirsiniz. Benim tercihim ailemle iletişimi minimuma indirmek olurdu, bayramdan bayrama görüşmek gibi. Maddi olarak yardım edeceğimi de sanmıyorum Eşime her şeyi anlatmazdım. Ancak ailemle aramda düzelmeyecek şeyler olduğunu bunun benim içimde yaralar açtığını bilmesi için bazı anılarımı anlatırdım.

Eşinize anlatmayın ama anne/babanızla yüzleşin. Görüşmeyelim deyin, her karşılaşmada başa sarıyorsunuz belliki tedavide. Eşinizde uzakta oldukları için gelip gitmemelerini sorun etmez uydurursunuz birşey. Böyle anne baba olmaz olsun ya.

Tedavi için psikiyatris tercih ettiniz de hiç psikolog ile görüştünüz mü terapi aldınız mı?

Eşinize anlatmayın. İnsanların yaptığı günahları başkasına bahsetmek hiç uygun değil. Hem belki Allah affedecek onları, senin çektiklerinin hatrına da senin günahların affolacak belki de.. Bilemeyiz.. Hem eşin nefret duyar bakışı değişir ne gerek var ki..

Niye silemiyorsun canim ya, onlar senin gencligini calmislar. Hadi olmadi maddi yardim yap ama gelmesinler. O yuzleri gordukce sen nasil yasadiklarini unutucaksin? Off off

çok acı bir çocukluk geçirmişsin çok üzücü

Yerinde olsam hiçbir şey olmamış gibi davranmam onlara, yüzlesirim, belki utanırlar, yüzlerine vur başka türlü ruhun özgürleşmeyecek

Uzak kalmayı deneyin bahaneler uydurun gelecekleri zaman. Bir süre görmemeyi deneyin en azından tedaviniz devam ederken. Gördükçe insanın yaraları tazelenir aklınıza gelir bu şekilde iyileşemezsiniz. En iyisi yurt dışına gitmek ama öyle bir imkanınız var mı bilmiyorum. İnsan orda yeni bir hayata başlıyor sanki geçmiş hiç yokmuş gibi oluyor. Bana öyle olmuştu birde orada doğa sporları yapmak çok daha kolay. İnsana çok iyi geliyor..

Allah size kolaylıklar versin... Yaşadığınız şeyler çok üzücü. Ben de geçen sene oldukça kötü şeyler yaşadım depresyona girdim, 8-9 aydır tedavi görüyorum. Bazen yaşadıklarım hala daha aklıma geldikçe kötü oluyorum. O zamanlardaysa çok sevdiğim ne varsa onu yapıyorum. Mesela ben yabancı dizi izlemeye bayılırım. Açıyorum friends izliyorum derdimi unutana kadar... Ya da mutfağa girip ne zamandır yapmayı planladığım bir şeyler varsa onu yapıyorum. Ama görüyorum ki sizin yaşadıklarınız çok daha zor... Bence her gün kendinize 1-2 saatinizi ayırıp o zevk aldığınız uğraşlarla ilgilenirseniz belki bir nebze de olsa bu size yardımcı olur. Ankara'da yaşıyor iseniz psikiyatrist önerebilirim...

Yaşananları surekli tekrar tekrar gözünüzün onune getirirseniz unutamazsiniz. Komple hafizadan silemezsiniz tabi ama dusunmeyerek bir sure sonra akliniza geldiginde ayni acıyı hissetmemeye baslayacaksiniz. Esinize anlatin bir nevi kusun icinizdekileri sonra da bir daha bahsetmeyin. Cocuklugunuzdan beri hayatinizda var olan kisilerle degil yeni insanlar taniyip onlarla görüşün. Bir de baskalarinin dertlerini dinlemek ya da baskalarina yardim etmek insani kendi sorunlarindan uzaklastirir. Yardim kuruluslarina cocuk esirgemeye falan gidin cevreniz yoksa bir sure oralarda vakit geçirin. Basta inanin kendinizi bir terapiye aldiginizi hayal edin. Size huzur verecek seyler yapin. Atiyorum resim yapmak gibi bir hobiniz olsun. Spora gidin, yürüyüş koşu zihni boşaltır. Gözünüzün önüne gelir gelmez dusunmeyip guzel bir sey hayal ediyorsunuz unutmayin.

Of cherry offf içimi bir bilsen..

Sadece dayak olayından bahsettim ona, özgüven eksikliği yaşıyorum dedim diğer olayı anlatacak gücüm yok duyacaklarımı kaldıramam belki, ne duyacağımı da bilmiyorum.. themis1990 canım oğlum

içinizdeki öfkeyi, vicdanınızla yenmeye çalışmışsınız. kendinize hep "iyi insan" olma misyonu yüklemişsiniz. hak etmeyen kişilere karşı olunca da, haliyle bu yük size fazla geliyor. uzmanı değilim, ahkam kesmek istemem ama bildiğim kadarıyla bunun tedavisi ilaçlar değil. çünkü siz günlük hayatınızı sürdüremeyecek durumda değilsiniz. anne ve babanızla doğrudan değil de terapide yüzleşip, onların yaptıklarından sizin sorumlu olmadığınıza ikna olup özgürleşmeniz lazım. bence bunun için iyi bir terapiste, bu klinik psikolog da psikiyatr da olabilir, gitmelisiniz. size zarar vermeye devam etmelerine izin vermeyin. her şeyin farkında olmanız zaten çok olumlu, ne kadar güçlü olduğunuzun bir göstergesi. ama her zaman güçlü olamayız. bu da gayet doğal. terapiyi geciktirmeyin. ben olsam, eşimle konuşurdum ama sanırım aldatma vs gibi kısımlara çok girmezdim. ailemi korumak adına değil, kendimi korumak adına. çünkü öyle bir an gelebilir, anlattıklarınız size geri döner. tekrar söylemek istiyorum. yaşananlardan siz suçlu değilsiniz. sizin bundan arınmanız gerekiyor.

Ailenden nefret etmiyor musun neden silip atmadin? Birak ne halleri varsa gorsunler. Birine bu kadar kotuluk yapilacak ve o da hala o kisilerden kopamayacak? Tuhaf.

sonrada ana baba hakki derler.. zaten bu ulkenin cocuklarinin basina ne geldiyse ana babanin ayaklari altinda cennet oldugu dusuncesiyle, vurduklari yerde gul biter dusuncesiyle yetistirildikleri icin geldi.. gencecik fidanlar ezildi hala da eziliyor bu gibi insanlar yuzunden yaziklar olsun oyle ana babalar.. hele ki anneler.. ah o anneler.. ah bizler.. sizin icin cok uzuldum cok.. insallah tedaviniz sonuc verir...

Allahım sana dahada çektirmesin yeter... ÇOOOKK üzüldüm içim yandı beee... Ah o Annen onasıl yapmıs sen daha küçücukken,, gözlerının onunde... Anlamaz o daha cocuk dıyorlar ya işte Asıl anlamayan cahıller oyle dusunenler

İnsan başkasının derdini duyunca kendi derdine imreniyor. Düne, bugüne, yarına hamd olsunn.

David Burns - İyi Hissetmek Bunu okumanı öneriyorum. Kendi kendini tedavi edeceksin. Eklentiler 16768_B. jpg 15,9 KB · Görüntüleme: 33

Bunları düşünmeuin affedici olmayı deneyin. Mevlana Hz nin hoşgörüsü rehber olsun size. Eminim çok zordur. Ama affetmek ve unutmak bu iki kelime özgür bırakıyor insanın ruhunu.. Bundan başkası iyi gelmiyor insana...

Keske esiniz bir sekilde buraya yazdiklarinizi okusa.. O zaman senin hislerini endiselerini anlayabilirdi diye dusunuyorum. Yada psikologunuz esinize bu konulardan bahsedip onun size nasil davranmasi gerektigini uygun bir dille anlatmali ve size bunlari anlatirsa ondan uzaklasacaginizi dusundugu icin ben sizinle paylasmak icin sizi cagirdim desin yani bence..

Onlara karşı haykıramadığın için acı çekiyorsun. Aslında bir gün her şeyi yüzlerine haykırıp mesafeni çekeceksin...

işe a anne babayla bi daha görüşmeyerek başlayabilirsin. bu ne ya rezil etmişler psikolojini.

Bence o kişileri hayatından çıkararak başlamalısın işe.

Eşim ailemi çok iyi olarak biliyor, ona ne diyeceğim, anlatsam ne düşünür anlatamam ki

Öncelikle Allah yardımcınız olsun insallah en kısa zamanda kendinizi daha da iyi hissedersiniz. Bence ana hatlarıyla durumu esinize anlatmaniz. Diyalogunuzun nasıl olduğunu bilemem tabi. anladığım kadarıyla ilerde yuzume vurur mu diye cekiniyorsunuz, haklısınız da. Ama anlatmazsaniz da esinizi kandırmış oluyorsunuz. Bence annenizin yaptığı iğrençlik hariç diğerlerini anlatmaniz ve ailenizle de mümkün oldukça az gorusmeniz gerek. Yoksa atlatabilmeniz çok zor. Emin olun kimse sizi bunun için kinamayacaktir. İnşallah yeni kurduğunuz yuvanizda çok çok mutlu olursunuz

Geçmiş geçmiş de kalsın eşelemeyin üzerini sahip olduklarınla mutlu yaşayın Canım Allah hakkinizda en güzel yıllar versin inşallah amin

Tedavi oluyorsun, bu çok güzel birşey. E kocan tedaviyi biliyor da neden tedaviye ihtiyaç duyduğunu bilmiyor mu? Bence senin en iyi ilacın eşin. Evliğinde bir problem yoksa bence bu yaşadığın sıkıntıları çok mahreme inmeden eşinle paylaşmalısın. Yaşadıkların gerçekten kötü şeyler bırak da eşin bunları atlatmakta senin yardımcın olsun. Senin sınavın anne-baban maalesef. Ama sana o kadar çektirmelerine rağmen sen onlara sırtını dönmemişsin. Bence bu senin ne kadar merhametli, cesur ve güçlü birisi olduğunu gösteriyor. Ama şunu unutma ki senin için senden önemlisi yok şu hayatta. Anne babanla bir çatı altında olmak seni kötü etkiliyorsa olma. Maddi yardımını uzaktan yap. Ne ekersen onu biçersin. Onlar zaten anne baba olamamış sana. Onları ve onların sende bıraktığı bütün kötülükleri arkanda bırak. Eşine sarıl, tedavini ol. Kendini hazır hissedince de dünyanın en iyi annesi ol

Ben de öyle düşünüyorum P plasebo- Yeni

Canim inşallah biran once iyilesirsin. Sana tavsiyem olanlari esine anlatma cunku cogu insan kavga aninda birbirini kanayan yaralarindan vurur. Bu kadar olaya esinin yaninda olup ona bunlari hic hissettirmemek derin bir ruh hasleti gerektirir. O anneni ve babani gormemeye calis tamam maddi yardim et. Ama bu insanlari gordukce acilarin artacak. Yazik canım gencligine. Ayrica sen anne olunca bunlarin hic birini yapmaz ve mükemmel bir anne olursun eminim

Pes, bu konu gercek mi? Gercekse BDV ye yeni bir boyut kazandirdin. Iylesmek adina ilk yapman o yaratiklari silmen olurdu bence. Hangi anne, hangi baba; defolsun gitsinler hayatindan, hic olmamislar gibi.

Keşke herkes anne baba olamasa Evliliğiniz nasıl gidiyor mutlu musunuz?

Ailenle görüşme ve çok iyi bir yerden psikolojik destek al. Malesef anne babamızı kendimiz seçemiyoruz Çok üzüldüm

hayat... hepimizin sınavları farklı, farklı sizinki de anne babayla olan sınav. madem arkanız yok sarılacaksınız kendinize. bunu yaparken de psikolojik, tedavi, terapi, spor her ne gerekiyorsa yapacaksınız kendiniz için. hiç kimsemiz olmasa Rabbimiz var diye düşünelim. gerçekten üzüldüm yaşadıklarınıza ama bugün yeni bir gün. eskiyi düşünüp kendi eziyetinizi uzatmayın. ek olarak özelden yazacağım size bu konuyla ilgili. ben kendim için deneyeceğim borcumu harcımı bitirir bitirmez.

Ayy gece gece bi kötü oldu içim Bir aile nasıl bu kadar sorumsuz olabilir yaaa hadi ihanet edecek kocasına neden seni götürüyor yanında inanmiyorum yaaa! Her neyse canım olan oĺmuş biten bitmiş sen bi psikolojik yardım al her şeyini anlat kendine yeni uğraşlar bul kurtulmaya çalış bu geçmişten. Kendini evliliğine ada, misafirliklere git misafir çağır ama hiç boş durma sürekli kafanı başka bişeylerle meşgul et. O aileni de Allah bildiği gibi yapsın. Kendince haklı sebepleri de olsa neden çocuklarinı aralarına kattılar...

Haplar... psikoloji.. vs ne bileyim bana çok saçma geliyor. Tekrar başladığınızı söylemişsiniz de yazınızda fedakar olduğunuzu dile getirmişsiniz. Şimdi o anne ve baba siz gelirse başladığın tedavinin ne anlamı olacak? Ne zaman konuşsan ne zaman evine davet etsen işinden gücünden dolayı sana yalakalık yapmaya devam edecekler. Diyeceğim o ki, fedakarlık duygunuzu yitirin demiyorum. Bu tarz insanlara yapmayın. Gördüğünüz tedavilerde boşa gider hiç bir zaman kendine gelemezsin. Çok çekmişsin çektiklerin inanılmaz üzücü ve kaldırılamaz. O insanları hayatınızdan atın. ''Anne baba'' dinlemeyin. Onlar anne babaysa sende EVLAT'sın. Sende anne olacaksın. Hayatınıza yenilikler katın, yaşamayı sevin. Görüştüğünüz sürece hiç bir zaman kendinize gelemeyeceksiniz bunu unutmayın. Evlenmişsiniz, evliliğinizin tadını çıkartın evlat sahibi olun en azından oyalanacak, uğraşacak evladınız olur bambaşka bir şey olursunuz...

İnsanlar çok acımasız.. Ben günahkar insanları kınamıyorum. İnsan psikolojisi öyle bişey ki her kötülüğü bizler de yapabiliriz şeytan bizi elinde oynatabilir. Allah korusun. Burada insanlar sizi daha da çok dolduruyor bu doğru değil

link yeni şeylerin başlangıcı olacak benim için. şu an o konularla ilgili yazılar okuyorum... kafam baya dağıldı. bir süredir çok gergindim.. teşekkürler.

Eşinizle bunları paylaşmış olmalıydınız işte derdinize neden dert katıyosunuz ki bence al hayat arkadaşını karşına bir gün bu yazını sözle ifade et korkmamalısın ztn seni seviyorsa yanında olması gerekmiyor mu fakat seni boşayacak hali yok yani gizlediğin için kızar ama daha sonra sağlam bir sevgiye sahip iseniz ztn yenersiniz bu tatsızlıkları ve daha iyi olur sen kendini ailene karşı frenleyemiyosan bile eşin seni durdurur tabi sende bunun böyle olmasını temennni ediyosan...

kısmını düzletirseniz sevirim... P plasebo- Yeni

belkide iyileşemniz için onlarla yüzleşmeniz ve içinizdekileri dökmeniz gerekiyordur. siz hep içinize atmışsınız. eşinize anlatmayın derim. gerek yok. yarın öbür gün bi sorun olur başınıza falan kakar belli mi olur erkek milleti. ama ailenizle görüşün herşeyi anlatın ve size ağırlık yapan kısmı yani onları silin atın. bi süre görüşmeyin. kendinizi gözlemleyin. size bu durum iyi gelirse de hiç görüşmeyin. sonuçta siz artık çekirdek bir ailesiniz. çocuklarınız olacak. onların böyle bir anneanne ve dedeyle büyümesini ve sık görüşmesini istermisiniz?

Ben aptalın önde gideniyim, belki de şu dünyada gördüğün en aptalı benim. Dedim ya kendime değer vermeyi bile bilmiyorum. Önceki

Lan plasebo sen benim icimi bir bilsen, it patronumdan nefret ediyorum layyyyyyn Simdi de ailenden nefret ediyorum nefret kelebegi oldum iyice.

mış gibi muş gibi yapmayın lütfen.. dökün içinizi eşinize.. indirin duvarlarınızı.. çocuklukta utançtan, biraz büyüyünce acınma korkusundan vs vs.. mutluymuş, güçlüymüş, umursamıyormuş gibi davranmayı bırakın çevrenizdeki insanlara özelliklede annenize babanıza.. hiçbir şey yokmuş gibi davrandıkça yaranız kanamaya devam edecektir.. ilaçlar falan ne kadar etkili bilemem destekte almışsınız gerçi elbet onlardan iyi bilecek değilim ama konuşun bu konuları özellikle eşinizle boşaltın hırsınızı kininizi nefretinizi.. kendi içinizde yaşamaya mahkum etmeyin kendinizi...

Gece gece çok üzüldüm inanın. Hayal bile edemedim yazdıklarınızı sizin bunları yaşamanız... İnanın tüm kalbimde üzüldüm ama bizim üzülmemiz sana fayda sağlamayacak tabi. Elimden geldiğince kendi adıma yardım etmek isterim insanlar dertleştikçe konuşamadıklarını konuşmaya başladıkça rahatlarmış en azından her türlü derdinizi dinleyip yol göstermeye kendi adıma hazırım. Öncelikle çok güçlü bir kadın görüyorum burda. Bunları paylaşabilmek yazabilmek ve kendini salmayıp tedavilere yönelmek kendini iyileştirmeye çalışmak bile yolun yarısında fazlası ediyor mutlu olmaya başlamanızda artık. O olayların geçmişte kaldığını bir daha asla olmayacağını düşünün. Ve kesinlikle böyle anne babaya sahip olmak sizin de dediğiniz gibi sizin suçunuz değildi yaşadıklarınız da sizin suçunuz değildi bunu da kendinize kabullendirin. Eşinize de söylemek zorunda değilsiniz ama söylerseniz bence daha iyi olur o da bilsin. Çünkü insanın eşi onun hayat arkadaşıdır herşeyinde yanında olmalıdır. Eşiniz de sizin yanınızda olacaktır eğer sizi gerçekten seviyorsa ve onun sevgisi kendinizi çok çok daha iyi hissettirecektir onun sizin yanınızda olduğunu bilmeniz. Ailenizi silin atın diyemiyorum ancak mümkün olduğu kadar görüşmemeye çalışın bence. Sizden bir yardım isterler çok kötü birşey olur falan ancak o zaman sırt çevirmeyin bana kalırsa siz iyiliğinizle onlara karşılığını verin. Tabi bu benim yorumum ve kesinlikle hayatından çıkar diyen arkadaşlara da birşey söyleyemem çünkü insan böyle anne babayı hayatında nasıl tutabilir ki? Ben sadece siz hayatımdan çıkaramam dediğiniz için söyledim onu. Zorunlu olmadıkça hastalıktır bişeydir sizden yardım istemedikçe görüşmeyin. Dediğim gibi iyiliğinizle yenin onları. Allah görüyor çünkü. Özel mesaj dahi atabilirsiniz dertleşmek için dinlerim ve elimden geldiğince yardım etmeye çalışırım çünkü bazen insanın yazıp rahatlamaya ihtiyacı oluyor. Siz üzmeyin güzel yüreğinizi yeter ki.

Bugün onu okudum ve ondan sonra yazmaya karar verdim. O kadar zor ki o çocuğun yaşadıkları, aynışeyleri ben hissettim tekrar. . push ; Nikki

Ailenizle ilişkinizi kesin diyemiyorum ama ilişkinizi minimuma indirseniz belki daha iyi hissedersiniz. Hiç bir şey olmamış gibi davranmak sizi mutlaka zorluyordur. Belki bayramda kandilde aramak veya hasta olurlarsa yanlarında olmak kadar bir seviyede kalabilirsiniz. Olumlama konusuna sıcak bakmışsınız bir de affetme çalışmalarına bakın derim. Zor olacaktır ama geçmişi geride bırakmanızın başka çaresi yok gibi. Allah yardımcınız olsun.

ya nasıl oluyor tam olarak uyutuluyor mu? tek seansta halloluyor mu, tamamen unutmuş mu oluyorsun?

Rabbim sizi evlatlarınızdan güldürsün

Bu aileyi okuyunca şöyle bir dusundum kendi sildigim ailemi. Aslinda farksiz degiller ama bizde aldatma yoktu sükür yedigim dayaklar yanima kaldi

Evet o yüzden çekiniyorum dayak olayını anlatmıştım ona zaten, utanıyorum da anlatmaya. Once_upon_a_time

Umarım eşin iyi bir insandır evlenebilmiş olman bile bence guzel birsey..

Desteğiniz için çok teşekkür ediyorum. Ben de Allah görüyor o bilsin yeter diyorum. İzin verirseniz sizi takip etmek isterim. Dertlerimle sizi boğmak istemem ama denk gelirsek arada sohbet ederiz :) Serotonin

Yaşadıkların çok acı Allah yardımcın olsun hiç unutulmuyor zamanla daha az aklına geliyor kendimden biliyorum suraya yazsam fake diye dalga geçerler aklına gelecek herşeyi yaşattılar ama geçti işte tek tesellim çocuklarım ayrıca eşine anlatma bence

Allah bir yandan almış ama diğer yandan vermiş.. Bak atanmışsın ayaklarının üstündesin işin var evin var.. Tabi keşke bunlar olacagına doğru düzgün bi ailem ve özgüvenim olsaydı dediğini duyar gibiyim.. Çok kötü seyler yasamışsın doğru hele annenle ilgili anlattıkların akıl alır gibi değil büyük bir travma.. Ama şimdi önüne bakma zamanı gecmişi ne yaparsak yapalım değiştiremeyiz olan oldu ve geride kaldı geçmişi geçmişte bırakmazsan asla mutlu olamazsın.. Şimdiden sonrası için birşeyler yapabilirsin eşini iyi secebilirsin mesela çocuklarını iyi yetiştirebilirsin.. sen bunca sıkıntının içinde okuyup kendi ayaklarının üstünde durmayı basarabilmişsin.. şimdi bu gününe şükret eski kabus dolu günler bitti.. Kimsenin hayatı gecmişi mükemmel değil.. En önenliside affet ve Allah a havale et.. çünkü gecmişi değiştiremezsin..

Yapma kizim, at bunlari gitsin.

Çok çok teşekkür ederim güzel dileklerin için

Elimdekiler de olmasa benden geriye bir şey kalmaz ki zaten :) çok haklısın binlerce kez şükürler olsun ki dualarımın karşılığı olan biriyle evliyim

Çok.. çok çok. . çok üzüldüm... Ne diyeceğimi bilemiyorum Allah yardımcınız olsun

Konus icindekini dok annene. Bu ne yuzsuzluk ya, butun kis gelmesinler bari. O aciklasin esine, yaslandik, yol zor geliyor kendi evimiz rahat desin. Melek gibi anne babalar bile damat evine postu sermez. Bu ikiliii... Allah'im beddua etmek istemiyorum... Tez zamanda senin yuvana zarar vermeden defolup giderler insaAllah.

Oyy bogazim düğümlendi resmen

Canım benim ya okurken çok kötü oldu içim. Ayol zaten panik atağım gece gece yine darlandım burda dinle ilgili yorum yapmak yasak ama kk ne olur bana kızma çok özür dilerim ama tavsiye vermem lazım canım ilaçlar bile fazla etki etmiyorsa tamamen dine yönel. Dini kitaplar oku ve gerekleri yerine getir. Bol bol dua et. Kk lütfen banlama beni

Yolumuz burada kesişti işte :) Belki arkadaş olsaydık size bile anlatamazdım içimdekileri, tek eşim var beni destekleyen ona da anlattıklarım sınırlı.. İyi olacağım ben inanıyorum buna..

Desteğiniz için çok teşekkür ediyorum

Yazacak kelime bulamadim.. Ama su satirlarda seni o kadar sevdim ki.. Rabbim yardimcin olsun kötü günlerini unuttursun insallah..

@plasebo Yaşadıkların çok kötü, ailen çok iğrenç. Ama sen anladığım kadarıyla onlarla yüzleşmedin, karşılarına geçip içindekileri kusmadın, en azından annenle. İçine atmak sana zarar verir, dert küpünü boşaltmalısın. Bir gün inşallah sağlıklı, tatlı bir bebeğin olur, sen hasret kaldıklarını bebeğinle yaşarsın canım. Lütfen önüne bak. Aileni arkanda bırakmaya çalış

Dünyanın en iyi insanı olsa dahi, yeri gelince kullanabilir ki konu sahibinin hiç suçu yok olup bitende. 1 yıl söylememiş bundan sonrada söylemeyebilir kendi selameti açısından.

Kız ben psikoloğa gitmedim reiki master bir hatun tanıyorum o yaptı. Reiki tırt, masterları genelde yalancı ve rezil olsa da bu hatun iyiydi çünkü küçüklükten beri aura görme hissetme yeteneği var. Hatunu uzun süredir tanıyorum, arkadaşım kendi teklif edip ücret istemeden çalıştı bana çok üzgünüm diye. Enerji alanlarımı düzeltti, hipnoz da yaptı ama değişikti, birinde beni bir evde uyandırdı, bilinçaltımdaki odaları ziyaret ettim. O ev, sevdiğim herifle emlakçıdan bakıp bunda oturalım dediğimiz evdi mesela, bilinçaltımda kalmış. Kendime kızdım seans ortasında deprem yaratıp evi yıktım ben de altında kaldım. Auram düzeldi mi bilemem ama garip bir deneyimdi eğlendim. 21 gün aralıksız, sonra 1 ay haftada 2 takıldık. Psikiyatriyi salla psikoloğa git derim konuşur rahatlatsın. Hipnozu da sanırım terapistler yapıyor. Reiki mastera falan da gitmeyin, arkadaşım dedi ki zırvaymış hepsi.

Zor seyler yasamis dayak kotu sey dedim. Sonra bi cile daha. Sonra bi cile daha okudum. O anne babadan oldukca uzak yasamalisin. Onlari her gordugunde o gunler aklina gelicek. O zmnda hic iylesemezsin be kardesim. Yeterince sineye cekmissin sen anneme bisy olmasin diye, bi kezde kendini dusun. Oncelik sen olmasin bundan sonra. O vicdansiz karaktersiz ana babaya ayaj uydurmak yerine onlarin sana ayak uydurmasini saglaman gerek. Kendin icin yasa artik nolur, sanada yazik.

Durumunuz için gerçekten ne yazacağımı bilemiyorum böyle uzaktan.. Aklıma bir kaç durum değerlendirmesi geliyor ki, aslına bakarsanız siz mutlaka daha iyisini kendi terapinizde edineceksiniz.. Anne ile yüzleşme yaşadınız mı? Mümkün olan en kısa sürede anneniz ile mümkünse kendi oluşturduğunuz ve kendinizi rahat hissettiğiniz bir yerde bir yüzleşme yaşasanız, iyi olabilir.. Bir adım belki.. Bir pencere.. yalnız kullanılan mekan mümkünse başka bir yer olsun.. bir cafe.. bir çay bahçesi bile olabilir.. Geçmişte böldüğünüz ve acısını mutlaka içinizde taşıdığınız o çocuğun hakkını korumak için, sakin bir şekilde annenizin savunmasını dinleyin.. Mutlaka içinizde kalan tüm "Neden" sorularını sorun.. Size cevap vermek zorunda.. Baba problemi, sanıldığı kadar derin olmuyor ama sanırım bu göbek bağı yüzünden anne problemleri biraz daha sarsıcı olabiliyor.. Anneden başlarsanız adım atmaya, o küçük çocuğun o sıralar bulamadığı cevapları, bulsa da kaldıramayacağı kelamları, bir yetişkin olarak değerlendirerek dinleyin.. Savunmasız kimseyi affetmeyin, kimsenin böyle bir lüksü yok.. Terapistinizin konuda ki eğilimi nedir, o daha derinlikli dinliyor.. Mümkünse ilk seansta çözüm önerilerini hızlandırmak adına bu konuyu bir paylaşın.. Artıları ve eksileri yönünden sizi mükemmel yönlendirecektir.. Allah kolaylık versin güzel kardeşim.

Fake olman için dua ettim ve gözlerimden yaslar suzuldu. Herkes evlat sahibi oluyor ama ana baba olamıyor malesef bu da sizin bu dunyadaki sınavınız umarım bundan sonraki hayatında çok mutlu olur gecmisin izlerindende en kısa zamanda kurtulursun.

Aynen katılıyorum, dişinizle tırnağınızla bir yerlere gelmişsiniz, evden kaçabilirdiniz, kötü insanlar çıkabilirdi yolunuza, aileniz yüzünden bambaşka bir yerde olabilirdiniz şu an.

Bu günkü kızım bizi gördü isimli konuyu okumuş muydun?

Ben baktırmak istemiyorum, eşim bunları bilmediği için sen çalışıyorsun annelerimiz bakar dedi, ben de kesin bir dille hayır kesinlikle olmaz kreşe vereceğim dedim. Tabi o da şaşırdı bu sert çıkışa. Kesinlikle ve kesinlikle emanet etmem çocuğumu.

iyi maşallah... bir çok arkadaşın hem fikir olduğu konu üzerinde düşünün... ailenle arandaki ilişkiyi minimuma indirin... aslında affedemediğin için bu şekilde kötüsün. ki imkansız affetmek... bazen - inancınız da var sa- Allah'a havale ederekte başlayabilirsiniz. nasılsa o her iyiliğin ve kötülüğün cezasını verir... size zarar verdikleri için minimum görüşseniz de olur... en çok kalbinizin güzelliğine hayran kaldım... başkası olsa onları çoktan defederdi hayatından... siz onları maddi ve manevi sırtınızda taşıyorsunuz...

Bu yaşadıklarını SAKIN eşin olacak insana anlatma. Kol kırılır yen içinde kalır. Evlendiğinde ailenle aranızda ciddi bir mesafe olsun. Yaşananlar senin suçun değil.

Yemin ederim ki gerçek. Emin ol hiç yaşamamayı isterdim. Ailemi ise silemiyorum işte. Samsonn

taşıyamayacağı yük verilmezmiş insana.. keşke yaşadıklarınızın telafisi olsa ama yok.. yada var eşinize ailenize sım sıkı sarılın.. ama anlatmayın bence insanoğlu çiğ süt emmış derler ya çok boş bulunduğu anda ağzından kaçacak tek kelime hayatınızı alt üst eder.. evet dini yorumlar yasak ama bazen herşeyin hallolacağına inanmak bile rahatlatır insanı.. yada mükafatının olacağını düşünmek.. bir çok psikolojik sıkıntının üstünden gelmenin yoludur dua.. ailene zaten lafım yok.. allah yardımcın olsun

bumerang olup donseniz onlara.. ilahi adalet var da bide yaptiklarinin meyvesini toplamalari var.. kullandirmayin kendinizi daha fazla. ne halleri varsa gorsunler..

Çok teşekkür ederim, hemen edineceğim bir tane.

bir farkli versiyonunu yasadim bende deli bir üveyanne umarsiz baba siddet ayrilik vs. bi zaman konusmadik simdi hicbirsey olmamis gibi haller ama ben unutamiyorum özümde affetmedimde görüsüyorum amaa düzeysel, bi zaman sonra patlak verdi yardim aldim ilac vs kendime cok kötülükler yaptim ama gec de olsa zamanla ögrendigim hicbir sey icin kendimi üzmemek, onlarin eseri olmamak, zamanla o stress bedene hastalik olarak geri dönüyor, döndüde, buda bana ders oldu, sehrimi cevremi degistirdim cok iyi geldi, cocuklugumun yaralarinida ilerde evlatlik edindigim kiz cocuguyla silecegim,

aile önemli aman arkalarında dur yazamayacağım. tamamen onları bırak... ne halleri varsa görsünler... eşine de açıkça söyleme, psikolojin bozukmuş ya bahane et... doktor yasakladı de geç... keşke fake olsaydın.

Anladım canım umarım herşey düzelir. Allah yardımcın olsun.

Kendimi sizin yerinize koyup düşünmeye çalıştım.. çok zor. Ama her halde ben olsam aileme maddi yönden destek verip onlar gibi olmazdım. Diğer yandan da evliliğime eşime dört elle sarılıp ayakta dimdik durmaya çalışırdım. Bu yaşadıklarınız sizin suçunuz değil.. herkese mükemmel aileler çatmıyor ne yazık ki. Ama bundan sonra yaşayacağınız hayat sizin elinizde ailenizin ve geçmişinizin bunu mahfetmesine izin vermeyin! Ne kadar güzel.. helal olsun size o şartlarda kendinizi yetiştirip ayaklarınızın üzerinde durmayı başarabildiniz. Bu sizin aslında ne kadar güçlü bir kadın olduğunuzu gösterir.. ve hala ailenize destek olabilecek kadar da vicdanlı bir insan olduğunuzu.. Eminim çok iyi bir eş ve ileride çok mükemmel bir anne olabilirsiniz lütfen kendinize bir şans verin.

Ailenden nefret ettim, görüşmeyin onlarla. Tedaviniz sayesinde eşinle mutlu bir hayatın olacaktır eminim

çok zor yaşadıkların, rabbim bundan sonra yüzünü güldürsün. EMDR diye bir tedavi yöntemi var hiç duydun mu? yıllar önce bir arkadaşım annesinin ölümünden sonra ağır bir depresyon geçirmişti ve bu tedaviyi uygulayarak normal hayatına dönebilmişti. geçen aylarda da bir blogda aynı tedaviye rastladım, blog yazarı bu tedaviyi beyine format atma olarak tanımlıyor. anladığım kadarıyla, geçmişte yaşadığın travmayı beyninde daha farklı yorumlamanı sağlıyorlar. yani yaşadığın olayları unutmuyorsun tabi ama eskisi kadar da acı çekmiyorsun. benim duyduğum bu iki örnek ölüm sonrası oluşan şeyler ama senin yaşadığın da çok ağır bir travma sonuçta http://www.psikolojist.com/terapi-yontemleri-294/emdr-terapisi-nedir http://elfony.blogspot.com.tr/2015/05/emdr-tedavisi-beyne-format-atmaca.html