Annenizin bu yastan sonra tavir koymasi cok zor. Siz uzak durmak istiyorsaniz durun. Hala beraber mi yasiyorlar annenizle bu arada?

Buyuk olay ne demek yani ne yapacaklar kapiniza gelip sizi dövecek degiller ya en fazla konusurlar, siz de farkinda olmasaniz da anneniz gibi anlamsiz bir korku icindesiniz. Bu insanlardan maddi yardim filan mi goruyorsunuz da bubkadar korkuyorsunuz? Geciminizi mi sagliyorlardi?

Ne olabilirki büyük olay? Kendi kendilerine konuşup dururlar M Minel_ask Previously

diyorlarya huydur çeker, inanın ne demek istediginizi o kadar iyi anlıyorum ki. aynı benim KP ve görümce. Sürekli hep ben hep ben adam 60 yaşında inanın kendi oğlunun yemek tabagını takip edyor, kendi torunlarıyla yarışıyor. hep gözü başkalarının mutluluğunu kursaklarında bırakmada. zavallı kv çok ezilmiş, çok çekmiş dilinden. görümcemde babaya baka baka oda aynısı olmuş, inanın yarım saat aynı odada baba kız kalamazlar. çözüm benim net tavrım oldu benden cesaret bulan kv de bu sefer cevap verdi. Kırmadan şaka ile karışık geçiliyoruz lafları. Akraba olunca bağ koparmak doğru olmuyor vijdanen bizi geriye götürüyor. anneniz de de hata var ama oda öyle görmüş. babannede öyle yetişmiş. Siz kaliteli zaman geçilmeyen bakın dediğiniz gibi çoğu gitmiş azı kalmış. takmayın

Aileyi boşverin siz görüşmeyin. Ben görüşmüyorum 10 aydır. Aileme de bana adını zikretmeyin o kadının dedim. Resmen hayatımda ki kara sis bulutları kalktı. Hafifledim, sırtımdaki bir kan emici den kurtuldum. Benimki artık eşime kbabama falan musallat olmuştu. Bedduaları, sitemleri ohhh hepsi gitti. Böyle akraba kan bağı olmaz olsun. Sus sus sus ta bir yere kadar

Tartışma yaşadığımdan beri bana karşı biraz olsun dikkatli. ailemin yanına gittiğimde beni aramış, konuşmak istemedim. yaninada pandemiyi bahane edip gitmedim. halamın biri 70 yaşına gelmiş bir ihtiyara yazık degilmi demiş ne var gitseydi duasını alsaydı diye söylenmiş. kendisini anne ve babama yaptıklarından dolayı affedemiyorum anlatılamayacak kadar travmatik seyler yaşatmış. yani bana yaptıkları değil ama geçmişte yasattiklari şeyleri unutamıyorum. suan çok iyi biri olsa bile onunla görüşmek istemiyorum ailemde gorusmesin istiyorum. bu kin duygusu mu onuda bilmiyorum.

Bizde de var yürüyen kibir üvey babaanne. Babam da bağımlı kurban... Eh, 6 yaşından beri aynı kadının elinde ezil eziyet, ne olacaktı? Babamla konuştum, cıks, yetiştiği zaman, alıştığı kabullendiği şey, normali bu adamın; yapabileceğim bir şey yok. Ben üveyle görüşmemeyi tercih ediyorum bayramda el öptürmeyi kimse teklif edemez bana üzerim, nadiren bir düğün filan karşılaşırsak nezaketen de olsa gülümsemiyorum, gerek yok ve onun samimiyetsiz "Nasılsın?" vb sorularını geçiştiriyorum-duymazdan geliyorum. Politik olamam böylesi bir konuda, yapımda yok; aksine o politiktir, örtmeye çalıştığı şeyle beraber bu özelliğinin bir getirisi olarak samimiyetsizliği suratından akan biridir, bu daha mide bulandırıcı. Politik olduğundandır ki ters laf etmez, zaten bu güne kadar yüzüme-önümde ters bi şey söylemiş olsaydı, yırtılan ağzına en az 40 dikiş gerekirdi. Aileniz için yapabileceğiniz bir şey yok, onların seçimi kendilerini ezikletmek demek. Sizin içiniz almıyorsa görüşmezsiniz, aramadın gönül koydum, aman bayramda gelip el öpülmedi vefasız bu kız, aman da şöyle-böyle, çok da fifi. Anneniz kolunuzdan tutup sürükleyip mi götürecek sanki? Dersiniz ona da "Senin kendini paspas edesin, ezdirip aşağılanasın var diye benim de olması gerekmiyor. Senin aksine, aşağılanmaktan hoşlanmıyorum" diye, kapatırsınız mevzuyu.

Annene yapılan muamele senin canını sıkabilir.. üzebilir.. annene şu an yapılana tahammül edemeyebilirsin.. belki annen sessiz kalırken cevap veren sen de olabilirsin ama bunlar şu an senin yanında annene yapılan için geçerli olabilir. Oysa henüz sen dünyaya bile gelmeden önce olanlar için tepkide bulunman, bunun muhasebesini yapman ve yapılmasını istemen sence doğru mu? Sağlıklı olan annene "annecim babaannemin yaptıklarından rahatsızlık duyuyorsan daha az ona giderek rahatsızlığını gösterebilirsin... ama hem sürekli ona gidip sonra da şikayet etmen bana çok garip geliyor " demen ve kendi sorunlarına odaklanman. Samimiyetine sığınarak söylüyorum kişisel tecrübem kendi kontrolünde olmayan olayları/ sorunları/kişileri dert edinen enerjisini bunlara harcayan kişilerin asıl kendi problemlerini düşünmemek, buna odaklanmamak için bilinçsizce bunu yaptıkları yönünde

güzel ama bu yuzden de babamla aramız bu konu acıldıgında geriliyor hep aramıyorsun babanneni diye bana sitem ediyor inanın anneler gününde bayramda aramamın bile tek sebebi babam uzulmesin diye o kadar

Yaşlıya saygı diye öğretilmiş bizlere, ama aslolan yıllara değil kişiye saygıdır. Bir tecavüzcü de yaşlanıyor, çok zalim biri de. Saygıyı hak etmiş mi oluyor sırf bedeni yaşlandı diye? Aramayın sormayın, değer verdiğinizi düşündürecek şeyler yapmayın. Annenizi ezmeye kalktığı bir olayda arkasında durun. Kim ne derse desin tavrınızı değiştirmeyin. Halalarınız tavır yaparsa açıklamanızı yaparsınız anlamazlarsa onları da silersiniz. Aynı kandan değil candan olana değer verin ve hayatınızda tutun.

Zamanla anlıyor insan kim haklı kim haksız

Anneniz farkındalık kazanmadan kendini kurtaramaz. Bunun için siz çaba göstermişsiniz, ama yeter. Siz annenizin ebeveyni değilsiniz. Koskoca kadın. Aklı başka şeylere yetiyor da bu zulme karşı çıkmaya mı yetmiyor. Siz kendinizi kurtarın. Kendi hayatınızdan SİZ sorumlusunuz. Annem kendini harcarken bizi de harcamış demeniz içimi acıttı. Ama bunun farkında olmanız güzel. Şimdi kendinizi, ruh sağlığınızı korumanız gereken hem babaanneniz hem de anneniz olduğunu biliyorsunuz değil mi? Sınır çizmeniz gereken tek kişi babaanne değil.

Yardım istemeyene zorla yardım edemezsin. Ne annen ne baban bu düzeni değiştirmez. Sen onlara ne olacak korkusuyla kendinden vazgeçersen asıl bu zincir böyle devam eder. Deli deliyi görünce değneğini saklar diye bir söz var. Bence bu tarz kişiler için söylenmiş. Yaşı büyük diye insana saygı duyulmaz. O kişilere daha baskın çıkmak gerek. Lakin anne babanızın yakarışlarına kulağınızı tıkamak zorundasınız. Acaba dememelisiniz. Dik duramayıp tavrınızdan ödün verecekseniz sakın o işe girişmeyin. Kendiniz görüşmeyin olsun bitsin.

Tüm eleştirilere açığım evet bana belkide ayna oluyorsunuz. yazınızı degerlendirecegim. ne kaybedicem bende bilmiyorum. annenden gelen bir icsellestirme var degilmi.. çok teşekkür ederim

Çok güzel izah etmişsiniz, eski devire saygım çok büyük fakat eskilerin sabır anlayışını farklı buluyorum ben. haksizlik karşısında susmak böyle niyeti bozuk narsistleri dahada büyütüyor hak sahibi yapıyor.

Atasözüne çok güldüm :) haklısınız. bana iyi geldi mesajınız teşekkür ederim

Mesajınız beni cesaretlendirdi gerçekten çok teşekkür ederim.. asla memnun edemezsiniz hatta üzerinize eşi, dostu salarlar demişsinizya bu çok doğru.. aynen öyle.

Anneniz nasıl bağı koparmamak için sebepler üretmişse sizde aynısını yapıyorsunuz... annem görüşüyor, bağı koparırsam halalarım ne der, kıyamet kopar falan. annenize kızıyorsunuz ama sizde onun gibisiniz... belkide gemileri yakıp zinciri kırmanız lazım?ne kaybedeceksiniz?

Benim annemde 13 yaşında gelin olmuş onu da senelerce ezmiş herkes oda müsaade etmiş kuzenlerim bile Birgün annemin üzerine gelmişler kardeşlerim hemen evden kovmuş onları o gün bugündür konuşmuyoruz hiçbirimiz evimize de çağırmıyoruz düğünlerimizden bile herşey bitikten sonra haberleri oldu hala görüşmüyoruz babamda mecbursa görüşüyor vefat filan olursa yoksa muhatap etmiyoruz. Tavrınızı koyun bir süre sonra alışacaklardır o söyleyince sorun olmuyorda siz söyleyince mi sorun oluyor mümkünse rast gelirseniz herkesin yanında söylemeyin haklıyken haksız olursunuz kimse varken konuşmayın görmemezlikten gelin tek kalınca söyleyin herşeyi ben hep öyle yapıyorum benim içimde kalıcağına onun üzerinde kalsın. Kafam çok rahat bendede kv elti kv tarafı sorunları vardı şimdi çok rahatım eşim sadece muhatap ben sadece selamlaşıyorum muhatap bile olmuyorum

Arkadaşlar annem küçük yaşta gelin olmuş ve ailesinden yeterli destek görememiş ve narsist bir kayinvalideye düşmüş. babannem annemi yeri gelmiş küfürler etmiş yeri gelmiş hep psikolojik baskı ve güya çok seviyor gibide davranmış. temelde hep itaat ediceksin, ben ne dersem onu yapacaksın tavrını sergilemiş. bu kadın babamıda hiç sevmemiş aslında, babamı annemin yanında fiziksel şiddet bile göstermiş, onada aynı baskı ve hakaretle ömürlerini yemiş. sorun ne biliyormusunuz sorun, annem 5 yıl bu zorba ile birarada yaşamış ama bu kadından nefret etmemiş, bağını koparmamiş, resmen bu narsiste karşı bağımlılık geliştirmis. ben bu babannenin hiç sevgisini görmedim hep zarar verici ve bizide çok kıskanıyor. düğünümde olsun, doğumumda olsun hiç iyi niyetli tavırlar sergilemedi beni rezil etti. ben genç kızken bu kadını aynı annemin ogretileri ile kufurde etse alttan alırdım, küsmesin isterdim çok garip degilmi. evlendikten sonra anladimki annem kendini ezdirdigi gibi bizleride kurban etmiş. hep sanki ona muhtaç gibi peşinde dönmüşüz. anneme mesafe koy desemde mesafe koymak nedir anlamıyor. korona zamanı ziyaretine gittiğinde, babannem ne o elimi opmeyecekmisin demiş, annemde, korona var anne sende biliyorsunya dediğinde, öp çabuk elimi, çabuk öp diye elini uzatmış, öyle eli havada öpmesini beklemiş. annemde gitmiş saf saf elini öpmüş, sırf cirkeflik cikarmasın diye. bunu yapan annem 55 yaşında bir kadın. ortamda başka 3-4 kişi daha varmış ve kişilerden birisi bana olayı anlattı, annene çok üzüldüm ben olsam öpmezdim dedi. ya anneme karşı soğukluk bile hissettim bu kadın neden kendini hala koruyamiyor, neden zamanında bu pislik insandan zarar görmemiş gibi kapısına gidip misafir oluyor? Ben birkaç yıl evvel kendisi ile tarstiştim sınırını aştığı için ama bağımı koparmak istiyorum ama annem görüştüğü içi bağımı koparıp isyanda cikaramıyorum. bu arada babannem öz değil buda enteresan bir ayrıntı. sadece onunla bağımız olan babamın üvey kardeşleri var okadar. dedemde rahmetli oldu. hayati bu kadının aşağılamalariyla geçti gitti. bağımı koparamamizin bir diğer nedeni halalarım var onların abartılı tepkilerinden korkuyoruz sanırım. halalarımdan hiç zarar görmedik. bu narsist kendi kızlarını bile sevmedi harcadı. fakat sizlerden akıl istiyorum bu düzeni bozabilirmiyim sizce? Bunca yıldan sonra ailemi o kadından uzaklaştırabilir miyim? Bazende diyorum yapacağını yapmış her türlü, gelmiş 70 yaşına bundan sonra ne uğraşcaksin sen tavrını koy görüşme ailende kendi bilir diyorum. yalniz benim tavır koyup görüşmememde büyük olay olucak nasıl işin içinden çıkacağım bilmiyorum. yani politik takılmak daha kolay ama artık içim almıyor bu insanla birarada oturup kalkıp, telefonlasmayi. ruhum kaldırmıyor

Tabiki gorusmemelisin. Annene kizarken annene benzemissin

Saygi saygi gosterene goryerilmez mi ya? Karsindaki sana eziyet ediyorsa uzaklasirsin. Halalar bilmem kimler bahanesi olmamali... Koskoca insansiniz kim ne diyebilir? Gorusmezsiniz, gorusmek zorunda kaldiginizda da mesafeli olursunuz. . push ; GelenKutusu Mutlu ve 2 çocuklu bir bekar... Üyelik

Konuşsunlar, takmayın. Şurada kaç yıllık ömrümüz var ki? Hayatımızı o ne der bu ne dere göre mi şekillendireceğiz? O kadının hayatınızda olması daha çok kötü enerji değil mi?

Hiç korkmayın, sandığınızdan daha kolay olacak. Narsizmin sebebi içteki büyük değersizlik duygusudur. Yani karşınızda kendini yüce ve güçlü gören o narsist, aslında çok kırılgan, çok zayıf ve kendini çok değersiz hissediyor. Valla annem, babam, kardeşlerim kendini yüksek görmeye çalıştığı her konuda çat çat yapıştırıyoruz cevabı, gerçeği yüzüne vuruyoruz. Susup oturuyor. Bunu yapmasak mahveder bizi. Birilerini üzerinize salarsa onlara da aynı şekilde karşılık verin. Kimseye laf anlatmaya çalışmayın. Mesela, rahmetli halamın 2. sene-i devriyesinde evinde mevlüt okutmuştu hanımlarla. E biz de gittik tabi. Kendini çok bilmiş sanan komşulardan biri anneme gelip 'annenize daha fazla gelip gitseniz' demişti. Annem tek saniye düşünmeden 'siz bilmediğiniz şeylere karışmayın bence' dedi, kadın bozulup gitti. Babamı akrabalar arardı, anneni babanı ara sor diye. Babam da 'abi ben arıyorum, siz karışmayın' derdi. Benim babam haftanın 6 günü gecelere kadar çalışan adam, bir gün tatilinde de onlara gidiyoruz ama hala şikayet ederlerdi. Gidince de yaranamazdık, hep bir laf sokma vs. İnsanın sinirleri bozuluyor ama yapacak bir şey yok. Huyu değişmez, onu beklemeyin. Siz kendinizi kurtarın yeter.

keske imkan olsa da anneniz psikolojik destek alabilse..

Bide üvey ya dünyasını dar ederim. Valla bana üvey görümcem, eşimin babasının ikinci evliliğinden olan kızı o kadar olmadık şeyler yaptı ki bana valla ben bu kadarını görmedim. Birde annesi o kadar zalimlik edermiş ki eşime ve iki kardeşine. Görümcem bı kere öyle şeyler anlatmıştı ki, hele eşimin anlattıkları dizi film olur. Ben gemileri yaktım ama kimseyi peşimden sürükledim. Sizde kendiniz istiyor iseniz koyun tavrınızı insanların size ne dediğine kulak asmayın. Bişey derlerse cevaplarını verirsiniz. Mesela ben görüşmüyorum. Ama eşime git gel sorun değil dedim. Arar abisini konuşurlar felan hiç oralı olmam. Kararlar kişiseldir böyle durumlarda. Çünkü bu devranı döndüren de olur, bu devranı bozarım diyen de. Siz kendiniz nasıl mutlu olacaksanız öyle yaşayacaksınız bu hayatı.

Narsist ne ya? Doktor musunuz siz? M Minel_ask Previously

Siz babaannenizle. gorusmeyin Anneniz de sikayet ettiğinde güzelce anne eger sikayetciysen sesini cikartacaksin bak benim bir lafima sus pus oldular cekiniyorlarlar diye örneklendirerek anlatacaksiniz Babaanne narsist mi bilemeyiz ama anneniz olumsuz etkileniyor yine de sesini çıkartamıyor, sınır cizemiyorsa ona "anne şikayet etme" diyebilmelisiniz. Bence annenizi bir psikoloğa götürün icini döksün rahatlasin.

bizde de vardı bundn. yılarca annem nolur kavga etmesin sussun derdim zamnala anladım ki asıl kötü yaşlı bunakmış. bunak diyorum saygısızlık olarak almayın; bu kadın bizi çocukken evindne kovdu. yahu küçcük çocuğuz napabiliriz o kadar yol gelmişiz hani sessiz de bir çocugum şimdi olsa karşılık verirdim. çok ağlattı bizi. babam hala annesi diye ses çıkaramaz ama onu da artık anlayamıyorum. herkesn her yaptığı sırf ana-baba diye alttan alınmaz ama gel de anlat.

Babanneme ilk defa 30 yaşımda karşı çıkıp tartıştım. yemek masasındaydık, annem ayağıma vurdu sus diye, işaret etti habire. babannem orada bile annemin arkasindan kızını susturmadi diye laf etmiş. keske annem sus diye işaret ettiğinde, anne kakıçlamayi bırak deyip biraz daha konuşsaydım. annem böyle yapıyorya gerçekten yaşadıklarını hak ediyor diyorum bazen. susmuş susmuş başımıza çıkarmış. söz sahibi etmiş. biz tartistiktan sonra hiçbisey olmamış gibi babannemle sohbet icindelerdi. biran ben hataliyim heralde dedim. icerde yalnızdım kimse yanıma gelip birşey demedi. herkes babannemin yanındaydı. narsist bir kadın çünkü değişik bir enerjisi ve otoritesi var

Anamnez yazınız için çok teşekkür ederim.. burayı tam anlayamadım biraz daha acarmisin? Yani sağlıklı karar ne olmalı. ne yapmamı tavsiye edersiniz. bu dediklerinizde de çok haklısınız. güçsüzün gücü değil, hatta yakın akrabam minelde geçmişi ne çok hatırlıyor geçti gitti demiş. ama benim için asla geçip gitmedi, evlendikten sonra kin duygum açığa çıkıp alevlendi. affedemiyorum

İşte aslında duymak istediğim cevap bu heralde. halalarım kişisel algılayıp annelerini savunurlarsa ve susmazlarsa diye endişe ediyorum. ozamnda diyorumki hep ezilen endişe eden taraf biziz. haklisiniz. babannem manipüle etmeyi çok iyi bilir onları dolduruyor.

benimki de öyle, yani bu kadar zalim degil de klasik gelin kaynana muhabbeti ama anneme cok cektirmis gencligi boyunca anneme cok uzuldum yani. ben konusmuyorum babannemle de amcamla da. babama ayıp oluyor belki ama umrumda degil gıcık oluyorum o kadına. bayramdan bayrama arıyorum sadece. o kadar.

Aynen büyük olay o, sürekli tantana ederler.. laf oraya gider bana gelir falan. arkamdan kötü konuşmalarından mi korkuyorum acaba? Yani nekadar koyun gibi yetiştiysem artık bu konuşmalara bile takat gosteremiyorum. buyuk olaymış gibi görüyorum. yani düşmanlık hisleri beslerler, kötü enerji olur bende mutsuz olurum gibi şeyler yoksa bundan fazlası ne olcak haklısınız. safi. naz

Kesin narsist diye düşünüyorum.. mesela çevresini etkisi altına almaya çalışması, çevresindeki kişilerin ona bağımlılık geliştirmesi. hic empati yapmaması ama kendini mükemmel görmesi. surekli otoriter tavrı, hiç utanma duygusu yada yaptıklarından pişmanlık duymaması.. hep karşı tarafı suçlayıcı tavrı ve büyüklük taslayıp kendini çevrenin onure etmesini istemesi.. asla düzelmiyor oluşu. cevreye çok iyi görünmesi ama yanında yaşayanların çok çekmesi gibi birçok tavır. yinede tabiki işin uzmanları ne der bilmiyorum. M Minel_ask Previously

Benim babaannem de bir narsist. Hem de çok ağırından. Tam bir ruh hastası. Babama, halama neler etmiş çocukken, babam anlattığında babama sarılıp ağlamıştım. Ama bu ruh hastaları kendilerini çok güzel acındırdıkları için yanlarından insan da eksik olmaz. Ne rahmetli halam ne de babam ilişkilerini kesmediler. Şimdi yaşlı (85) olduğu için babam her gün bakıyor, sabah yemeğini yedirmeye gidip akşam yemeğini yedirdikten sonra eve geri geliyor. Babam her ne kadar baksa da ne kendisini ne de bizi ruh hastası annesine ezdirmedi çok şükür. Babaannem de ister herkes ona danışsın, itaat etsin ama biz onu hiç sallamıyoruz. İşimize karışmaya kalkarsa 'sen karışma' deyip oturtuyoruz yerine. Şimdi çiçeği burnunda kayınvalidem de bir narsist. Başlarda hadi problem çıkmasın, düğün öncesi tatsızlık olmasın, onun da bir oğlu hevesi kalmasın diye isteklerini yerine getirdim. Taa ki büyük narsistik atağını kınamda/düğünümde yapıp beni rezil edene kadar. Biz iki düğün yaptık, o bizim şehirde olan kına/düğünde beni rezil etti. Sonra 2. düğünde, kendi evinde, birebir aynı şekilde ben onu rezil ettim. 6 ay oldu evleneli, hala hiç aramadım. O ararsa konuşurum o kadar. Hayatında yeterince narsist olan biri olarak tavsiyem sınırınızı çizmek. Bir narsiste boyun eğerek onu tatmin edemezsiniz. Hep daha fazlasını ister ve ASLA memnun olmaz. O yüzden itaat etmeyi kesin, sınırınızı koyun, mesafeyi koruyun. Bu yüzden ilişkiniz kesilecekse kesilsin. Her halükarda rahat edersiniz. Hatta bu manyaklar eşi dostu da üzerinize salarlar, asla yılmayın. Anneniz bile karşınızda durabilir, geri adım atmayın. Anneniz için yapabileceğiniz pek bir şey yok. Kendisi durumdan şikayetçi olup adım atmalı. Siz kendinizden mesulsünüz. Belki sizin tavrınız ona örnek olur, başka bir alternatif olduğunu görür. Bunlar gerçek ruh hastaları, çevrelerindeki insanları çok çeşitli yollarla kendilerine bağımlı ve çaresiz hissettiriyorlar. O zinciri kırmak lazım.

Hayır beraber yaşamıyorlar ama evini ayırdığı halde bağını kolay koparabilecekken koparmamış. garip bir bağları var. hayir bide sürekli babannemi şikayet eder. yalniz

Annenizin gorusup gorusmeme istegi kendi karari. Koskoca kadina karisamazsiniz. Siz kendinizden mesulsunuz. Halam bana ne derse desin ihtiyara yazik degil mi dese de nasil davranmam gerektigini ben bilirim. Halama saygidan dolayi birsey demezdim aciklama da yapmazdim ama gitmemem gerekiyorsa yine gitmezdim.

M Minel_ask, babanneni bilmem ama annen /baban bağımlı kişilik yapısındaysa.. Aslında "hiçbirşeyleri olmayan " bir kadın için hala itilip kakılıyor, ezilip büzülüyorlarsa senin yapabileceğin hiçbirşey yok. Görüşmek istemiyorsan sen görüşmezsin olur biter. Ama annen /baban yerine böyle bir karar alman çok sağlıklı değil... böyle yaparak güçsüzün gücü olmuş olmuyorsun, sadece kendini ilgilendirmeyen meselelere kafayı takan, kimsenin hatırlamadığı olayların kinini güden kişi oluyorsun! Babannenin hayır duasını almak isteyen de alsın evine sabahtan akşama kadar eleştirisine, didiklemesine katlansın kimse de senin üstünden evlatçılık oynamasın

benim annemde de kv sine karsi ne yaparsa yapsin idare eden taraf olma durumu vardi. hirsiz bile ilan ettiler bizi de annem babam sustu.. ama ben taa annaneme bagliyorum. cok oturakli, idareci, akil danisilan osmanli bir kadindi. anneme her zaman idare eden sen ol, alttan al, gecinmeye bak, annen baban onlar senin kotulugunu istemezler diye diye idare etmeyi asilamis. tum kizlarina oyle. ezdirme gibi degil de.. eskiden boyle erdemlere sahip olanlar kiymetliydi ya.. sen de kiymetli olursun gun gelir degerin anlasilir sen kaliteni bozma gibisinden akil verirdi annanem hep. ama artik o gecer akce degil. anneminki bagimlilik degil cunku kv olarak saysa da kizdigi veya tepki koydugu da olurdu. simdi bana da annem annesinden duydugu gibi ogutler verdigi zaman o devir gecti diyorum. bu hareketi kimse kimseye yapamaz, kv em de bana yapmamali yapmasina izin vermem diyorum.

Siz bile olay çıkmasından korkuyorsunuz Ama annenize soğukluk hissetmişsiniz Belki o da sizin gibi olay çıkmasın istiyordur Psikolojisi o haldedir Hala, amca vız gelir tırıs gider 70 yaşındaki kadın ne yapabilir ki? Görüşmeyin boşverin

Senin onlari sevdigin kadar onlar da seni seviyorsa kopmazsiniz. Biriyle gorusmuyorsun diye topluca gorusmemeye gerek yok. Ben de gorumcemin bir tanesiyle gorusmuyorum ama diger kardeslerle gorusuyorum. Elalem bile "kardesimizle gorusmuyorsun bizimle de gorusme" demedi. Halalariniz da bir zahmet kişisel algilamasin. Gorusmeyeceklerse de birakin gorusmesinler.

Benim de anneannem cok baskin, otoriter, annemi adeta kolesi gibi gorup ona cesitli zorluklar yasatmis biri. Annem artik isyan ediyor ama o da ayni anneniz gibi araya mesafe koyayim ya da alip karsima uzuldugum kirildigim noktalari anlatayim diyemiyor. Hos anlatsa da anlasilabilecegi mechul. Ama sizden farkli olarak o oz annesi ve ayni evde yasiyorlar o yuzden annem idare etmek. zorunda kaliyor. Ama sizin annenizin boyle bir mecburiyeti yok. Bizden onceki kusak biraz buyuklere kayitsiz sartsiz itaat etme dusturuyla buyutuldu. Kodlarinda buyuklerin de hatali olabiilecegi, onlara bu konuda karsi gelinebilecegi pek yok. Ama olanlara siz sahitsiniz. gerkirse annenizin soyleyemediklerini siz soyleyeceksiniz babaanneye. Gerek saka yollu, gerek nuktedan. ama pasif kalip annenizi eZdirmeyin.

Canim öncelikle sen annenin ilişkilerinden sorumlu değilsin, tavsiye verebilirsin sadece. Gerisi ona kalmış, önce kendinle ilgilen. Annen bi yaştan sonra tavrını değiştiremez ama eğer çok yara almışsa annene internetten terapi bulmanı tavsiye ederim