Ne mutlu size

Eşim terapiye isteksiz

Ayni sorunu yasadigimiz izlenimi aldim yorumunuzdan F flamefire Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Sevgisizlik ilgisizlik degil de, kopuşlar yaşiyorum ben kendi içimde. Geçmişte yasananlardan kalan olumsuz hislerim var. Konusarak aşacagimizi sanmiyorum, degistigini çabaladigini benim de çabasina destek olmami bekledigini söyluyor. H Her sey gelip

Mantikli aslinda bunu denemeyi dusunebilirim. H

Yardım almayı deneyebilirsin belki bir uzmandan. Ama bence bu durumu eşinle konuşup beraber bi terapiste gitseniz daha mantıklı olur

Esimin haberi yok benim dusuncelerimden ama hissediyor belli ediyor hissettigini de, surekli bana ihtiyaci oldugunu ifade ediyor farkli sekillerde. Esimin genel tutumu evliligimizin ilk aylarinda berbatti, kabus gibi gecti aylarimiz. Sonradan duzeldi her sey yoluna girdi eski halinden eser kalmadi. Ama ben tukendim. D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

Neden biliyor musun En güzel zamanlarımda Es ve ailesiyle proplem yasadın, Bıktın, Şimdi icinden hic bir şey gelmiyor dimi? Gecicek bu düşünceler daha da mutlu olacagın zamanlar gecicek Evliligin İlk yıllarında oluyor genelde sonra her sey oturuyor

Güven duymuyorum duyamiyorum. Bir gun unutacaksam da bilemiyorum deger mi bitirmeye ya da böyle devam etmeye. Karmakarisigim.

Merhaba. Malesef ki bu his geçici değil. Tecrübelerime dayanarak. İnsana soğukluk bir kez uğradı mı eskisi gibi olamıyorsunuz. Çok acı biliyorum ama içinizde önemli bir yer zamanında kırıldığı için hissiz birine dönüşmüşsünüz eşinize karşı

Biz bosanma kararı aldık GeminiWoman 🌱 Anneler

Bu aileler gerçekten problemli. Dikkat ediyorum çevremde bile sırf aileler yüzünden ilişkiler yıpranıyor, sorunluyuz milletçe.

Bir sonuç alamadınız sanırım. O zaman bunu eşinizle konuşmanız lazım. Belki sizi tekrar kazanmak için bir şeyler yapar

Umarim hayatiniz bundan sonra daha guzel olur.

Aman ne önemi var şimdi? Onlara rağmen hala evlisiniz, üstelik eşiniz çaba gösteriyor evli kalmanız için. Masum masum, haklı haklı otursunlar evlerinde.

Benim kaynana da sorunlu, eşim 2 günde 1 arar, bugün diyor ki ben onu 2.5 yaşına kadar emzirdim beni aramıyor bana diyor dğeişik kadın e arıyor ya daha napsın fln dedim sorunlu ya kıskançlıktan hep D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

Anlıyorum, ama ben doğru anlamışım değil mi? Şu an mevcut durumunuz dediğim gibi değil mi?

Aa ben Çok beğendim yazdığınızı. Aylarca bunu sorguladım. Tamam özür dilerim tşk. ama nedir yani? Faturayı kim ödedi? Var mı onur taraftan benim gibi acı çeken, senin siz bunu yaptınız diye cemkirdigin biri? Hani bana bağırmak kolaydı ya. Oraya da gösterdi mı aynı tavrı? Yok. Kuru kuru özür. Ben bir kere daha dünyaya gelsem esimi seçerim. Çok aşık olarak evlendim. Beni çok yıprattı. Basta ailesi sonra kendisi. Ama birşeyler oldu. Allah yardım etti. Herşey düzeldi. Şu an kimse yok çok şükür. Sadece böyle yazan kadınlar olduğunda diyorum ki benim. ismim ayşe onunki fatma ama ne kadar aynı şeyleri yaşamışız. Gidip sarılmak istiyorum. Yaşamayan bilmez. Allah yardımcısı olsun hala çekenlerin.

Yıpranmışlik çok zor yaa Aile konuları eşler arasinda ucurum oluşturuyor. Evliliğe kusen bir kadin Kocanla anlasamazsan neyse Aile yüzünden olaylara giick kapıyorum

Öyle çok buyuk bir aşk olmasa da duygusal bagim vardi evlendigimizde. Sonradan koptu bu bag. D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

Normal olmayan seyler yaşamışsınız böyle hissetmeniz cok normal taş değilsiniz ki etkilenmeyesiniz. Bence hislerinizi eşinize söyleyin ve o da bilsin ondan sogudugunuzu. Biraz da onun canı sıkılır belki bu durumlara D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

Evet kirilma noktasi deniyordu buna ve bende de bir kirilmasi noktasi yasandi. Geçici olmadigindan kendi içimde emin olana kadar bocalamaya devam sanirim. Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

Hicbir sey yapmak istemiyorum ki. Etkinlik paylasim vs hicbiri icimden gelmiyor yaptigimizda keyif de almiyorum da zaten. Içimden hiçbir sey gelmiyor.

Anladığım kadarıyla aşk ve sevgi bitmiş sizde. Heyecan kalmamış ki bunda haklısınız. Sizin bir sucunuz yok rahat olun. Bunca zaman düzelmediyse bundan sonra da düzeleceğine inanmıyorum. Çünkü duygu kalmamış. namaste21 Duayla başladı her güzel

Yorumunuz icin tesekkur ederim. D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

Sen suan hic bisey dusunme. Once kendini bi silkele kendini tamir et. bu duygular seni gelecege hazirliyo ve guclu bi insan olarak ayaga kalkmani saglayacak. o zaman tek tek herseyin hesabini alayci bi sekilde soracaksin. her hesap sordugunda lafini caktiginda dahada hafifleyeceksin. kitap oku. dinlendirici seyler dinle. huzuru nerde buluyosan oraya yonel.

Bikkinlik geldi canim dogru. Eskisi gibi degil artik ailesini karistirmamaya calisiyor, elinden geleni yapmaya calisiyor devam etmeye cabaliyor ama ben sogudum toparlayamiyorum.

Konuşarak aşılamayacaksa başka ne kadar seçenek olabilir ki, üzüldüm

Kişisel bir problem sevgi saygı güvem bittiyse sizin için bana göre kağıt üzeri bir evlilik. Sürdürmenin anlamı yok gibi çünkü bu üçlü kolay aşılmıyor... Çocuk olmadan bırakın bence

Eşinizi hayatınızdan tamamen çıkardığınızi hayal edin. Ne bileyim yaptığınız en ufak eylemde bile artık onun olmadığını, yalnız bir kadın olduğunuzu düşünün. Markete alışverişe giderken bile varlığını unutun bir an için, her şeyi onsuz yaptığınızı düşünün yani. İçinizde özgürlük duygusu mu oluyor yoksa yalnızlık mı? Ben insanlardan kolay sıkılan, tahammülsüz biri olarak kendimce bu yönteme başvuruyorum. Belki burçlara inanmıyor olabilirsiniz ama ben mesela tipik bir ikizler burcuyum ve bu bahsettiğiniz dönemleri hayatımda çok fazla yaşadım/yaşıyorum. Bu yüzden artık insanları bir kalemde kolayca silmek yerine, oluşabilecek yokluklariyla kendimi zihnen test ediyorum. Sizinki de geçici bir süreç gibi duruyor. Biraz ayrı kalsanız eşinizi özleyeceksiniz bence. D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

Haklisiniz kagit ustunde bir evlilik basindan beri de öyleydi zaten. D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

Dertleri ne anlamiyorum. Sanki kendileri hiç gelin olmadilar kendilerinin kizlari başkasinin gelini degil. Bir kadinin baska bir kadina veedigi zarari erkekler bile veremiyor bazen. Yazik çok yazik

Bana kalırsa bu hiç samimi olarak verilmiş bı cevap değil, baktınız elden gidiyosunuz eyvallahiniz da yok, eşiniz davranışlarından vazgeçmiştir ama gerçekten hatasını anladığını hiç sanmıyorum. Onunla. hic alakası yok mu yani yaptıklarının, vah vah, ailesi iyiliğini düşündüğü için 7/24 onların dizinin dibinde otursun istemiş o da tamam demiş. Eşiniz hala. kendi hatasını dürüstlükle kabul etmiyor ve suçun büyük kısmını ailesine atıyor, günün sonunda istismar edilmiş, kandırılmış taraf kendisi, onun iyi niyetini sömüren de ailesi olmuş yani güya. Hangi sağlıklı kafa yapısındaki insan, eşi kendisiyle biraz baş başa vakit geçirmek istiyo diye eşinin onun ailesini disladigini düşünür ki? Bence aklınıza yatmayan biseyler var, onun tedirginliğini yaşıyo olabilirsiniz

Belirttiginiz gibi korona zamani mümkün degil, korona olsa da eşimin meslegi buna müsait degil şu an icin. Aileden zaten uzagim bir suredir 2 ayda bir defa gordum. D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

Düzelirsiniz tabi, hepimiz neler yaşıyoruz hayat bu. Önce kendine yatırım yapıp, kendini iyileştirmek lazım, sana en çok ihtiyacı olan yine sensin. Baktınız olmuyor, o zaman da ona çareler düşünürsünüz, ama ben geçici olduğunu düşünüyorum. Bazı insanlar çok hassas, bir kere kırıldılar mı zor toparlıyorlar. L Leame Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ay yok estağfirullah. Ağızlarının payını almışlar, oturmuşlar evlerinde, onu dedim. Eski konunuzu okuyorum, kaynana tam sinsi. Kendi görünürde ete süte karışmamış, oğlunu kurup kurup salmış üstünüze. Şimdi nasıl halleri acaba, elinde patladı düzeni. Z

Hoşgeldin

Çabaliyor da bana mi yeterli gelmiyor geçmişten mi kurtulamiyorum çözemedim. Kendimi dinliyorum aylardir ve hep ayni yerdeyim ilerleyemedim.

hepsi böle yani farklı bir durum arayan olursa aramasın yani. ben bir hafta gitmedimmi tripler başlardı. eşim triplernirdi falan saçma sapan şeyler yıl olmuş 2020 hala eski gelincilik oynatmaya çalışıyorlar

Valla Esine de baglı Sen de cabalamalısın Ne yasadıgı nı bilmiyorum Ama gecmiş İnsanı biraz etkiler

Evlilige inanc derken sunu demek istedim. Mesela evlenene kadar hersey o kadar toz pembeki. ayni evi paylasmak ayni yatakta uyumak ya da sabah uyaninca ilk sevdigini gormek. Ama es ailesi sorun cikarinca insan surekli dislerini sıkmaya basliyo. olmayanlari bile kafanda kuruyosun. sabah gozunu ilk actiginda esine bakmak sarilmak yerine aklina kaynanan geliyo. ya da gun boyu kocandan cok kaynanani dusunmeye basliyosun. bu da insanin hayatinda evlendikten sonra tadilan cok tuhaf bi his. evlenmeyen insan asla bilmez mesela ne demek istedigimi.

Cahil insanlar, ben şuan evli değilim bile sevgilimin yengesi aşırı derecede kıskanıyor beni. Kafayı takmış bana kendi kendine triplerde. Yapacak bjr şey yok.

Bıktın demekki. Evlılık bumu dedın. Oluru yoksa çocuk yapma. Aıleler zaten neden karusırkı.

Size de mı karışıyorlardı. Bir aydır evlıyız ben bile bıktım ya P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bende bi ara eşime karşı böyleydim normalde inanılmaz aşığım oysaki. Baya nefret ediyodum, her yaptığı batıyordu. Cinsellik zaten istemiyodum. Ailesiyle çok büyük sorunlar yaşadım onların birikimiydi her hareketini annesine bağlıyodum çünkü. Boşanma durumuna geldik hatta bu sebeplerden. Daha sonra eşimin isteğiyle çift terapisine gittik. O da olayın ailesi olduğunu söyledi. Bi etkisi oldu mu derseniz bilemiyorum ama biz beraber başbaşa tatiller yaptık o dönem. Daha sabırlı olmaya çalıştık birbirimize. Şu an maşallah hiç biri kalmadı. Sebep terapist mi bizim bişeyleri düzeltme isteğimiz mi bilmiyorum. Şimdi ailesiylede görüşüyorum bi problemim yok. Gerçekten sevgi mi bitti yoksa öfkeniz mi bunlara sebep onu anlamanız lazım bence. Ben deli gibi seviyorum çünkü. O öfkeyi de artık bi şekilde ona yansıtmamayı çözdüm. Daha fazla vakit ve çift terapisti öneririm.

Sessiz kalıyor bence şu an annesine karşı. Öyle olmaz. Kafasının şişmesini istemiyorsa net ve biraz sert tepkiler vermeli. Kolay değil anneye onu yapmak, ama başka kurtuluşu yok. Böyle olursa dolar dolar, patlar en sonunda. Belki ona, belki size, belki ikinize de. Ruh sağlığını korumak istiyorsa net olmalı. D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

Ben bu duyguyu aylardir yasiyorum. Birlikte etkinlikte yaptik ayri da kaldik degismiyor duygularim. Bir arada oldugumuz hicbir andan keyif almiyorum. Buraya yazma sebebim de bu aslinda, bu ruh halim gecer diye bekledim gecmiyor.

Peki neden öyle davrandığını da söyledi mi? Ne dusunuyomus motivasyonu neymiş?

Ben ne okudum... Siz bunca seyi nasil cektiniz? Sunu bir netlestirmek lazim, iliski iki kisiliktir. Araya dahil olan kisiler varsa bile yine de iki kisidir her seyin sorumlusu. Kisaca esiniz tam 2 kez sizden bosanmak istemis. Bir sekilde devam etmis evlilik. Elbette su an siz bu evlilige guven duymayacaksiniz. Bir de esiniz bak ben cabaliyorum diyip yine sizi sucluyor gibi geldi bana. Cabaliyorum dedigi de zaten olmasi gereken, hani fazla bir jestini de okumadim. Bence olan insanin gencligine oluyor bu tarz iliskilerde. Tamam belki yillar sonra unutursunuz bu olanlari da mutlu bir evliliginiz olur. Ama deger mi on yilinizi vermeye...

Ona göre sorun yokmuş ama bana destek olacakmis tabi izin verirsem. Bana söylediklerinin bir saglamasini yapayim ne istedigimi belirleyecegim canim. Bu defa çok ileri gittik ikimiz de içimizde ne varsa geçmiste ve şimdide de, hepsini döktük, istesek de çözüme kavusturmadan devam edemeyiz zaten

Ben konuyu okudum Bunları burda değil eşinizle konuşmalısınız her kim olursa olsun ıkı kişi arasında ki duygu durumunu burada söyle böyle diye yorumlanması yanlış kendı kendınıze eşinizle konuşarak karar verın Peraeylem ELİT ÜYE 💎 Anneler

Rabbim yardimcin olsn bol bol ya Vedud esmasini cek canim insirah suresini oku kalbindeki skntilar bu dusunceler gecer ins bazen hepimize olabiliyor bu durum C

Çok erken degil mi ama daha 1,5 senelik evlilik konserve kavanozlarina tikilip kalacak yazik.

Çok benzer gördüm sizinle yaşadıklarımı. Hatta belki benimki daha ağırdı çünkü biz çok uzun yıllar çıkıp çok zor bir şekilde evlenmiştik ben adama çok çok çok aşıktım. Gördüm ben başına gelecekleri çok aşık olduğumdan ayrılamadım. Bir bayan yazmış ya sabah onu gorupnsarilacagim yerde kaynanan aklıma geliyor diye ne doğru laf ya. Tam olarak böyleydi. Ondan bosandigimi hayal ettiğimde o kadından boşandım gibi geliyordu bana. Düşüncesi bile hoşuma gidiyordu benim. Çocuk yoktu bir daha asla onu görmeyecektim. Ama çok ilginçtir bunları yaşarken değil olaylar bitip o bana dönüp ya evet varmış böyle birşey ben şimdi anladım dediğinde farkettim. Araba kazası gibi o an adrenalinden birşey anlamıyorsun ama sonrasında herşey bitiyor herkes iyi oluyor sen o zaman diyorsun aa bana araba çarpmış. Ne enteresan bir duygu ya. Sonradan anlaşılıyor ne olduğu. Allah yardımcınız olsun. Çok zor çok.

Gözden geciriyorum zaten bu ruh haline burunmemin sebebi de bu sorgulamalar olmali

Mevcut durum tam da dediginiz gibi. Daha ne istiyorsun der gibi yazmissiniz haklisiniz da

Ortak olarak keyif aldığınız bişeyler yapmak belki sizi tekrar yakınlaştırır. Sizin mutlu olmaya da ihtiyacınız var öyle hissettim. bebeklinick Bu karanlığın sebebi

Önümü göremiyorum güvensizlikte var belki de bunlarin verdigi duygulardir. Önceki

Istiyor ama olsa da olur olmasa da. Olmasi icin de olmamasi icin de çabasi yok.

Bazikarimiz gecmiste takili kalir. Icimizdeki yaralar oyle kolay geçmez. Hayatta hepimizin hatalari oluyor, olacak... Eşiniz hatalarını telafi etmeye çalışıyor. Önce birlikte etkinlikler yapmaya çalışın eger hala duygu durumunuz degismezse birazcik uzaklasin birbirinizden. D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

Bir daha deneyecegim terapi konusunu

Sizi ilk konunuzdan hatırlıyorum. O zaman boşanmaya karar verdiğinizde bu kararınızdan dönmeyecektiniz çünkü bunları yaşayacağınız belliydi. D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

Bana zamanla geçecek bu hissiniz gibi geliyor. D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

O savunma olayının sonu yok malesef. Sürekli başka şeyle gelecek annesi. Ömür boyu savunamaz. Yıpranır, yıpratır. Net olmayı acilen öğrenmesi lazım. Önceki

Yaparsin sen bu isi. bunu gonulden hissettim.

Mesafeli bir iliskimiz var artik zaten. Arkamdan konusulanlar umrumda degil. D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

Son cumleniz aklima takildi. Belki de dediginiz gibi aklimda oturtamadim bir şeyleri o yüzden böyleyimdir. Hatirliyor musun eşim bana annem istedigi için degil, ben kendim istedigim icin burda kaliyorum demisti bana. Belki de dogruydu bilerek isteyerek yapmisti her seyi ailesinin de etkisi vardi elbet. Zihnimi toparlayamiyorum çok dusunuyorum ve ihtimaller beni çok yoruyor. Ailesine sucu atmak daha kolaydi sanki benim icin de. Sanirim sorunlar bitince geçmiste yasananlarin uzerindeki sis kalkti ve ben gerceklerle yuzlesiyorum.

Evet ne umdum ne buldum durumunu yaşadim kocaman bir hayal kirikligi oldu evlilik. Şimdi her sey yoluna girse de kirginliklar bitmiyor maalesef. Duzelir mi dersiniz bu duygu durumum?

Biz de çok ertelemisiz aslinda çok biriktirmişiz ertelemek iyi degilmis gercekten. Ama söylenmemesi gereken çok şey söylendi karsilikli, bir defa açilinca kutu söylenenlerin önünü alamiyor insan. Bu saatten sonra devam edersek zaten saglam devam ederiz heralde, yasananlarla ilgili bir tane bile acaba kalmadi ikimizin aklinda da. Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

Aylardir (6-7 ay oldu nerdeyse )geçmedi, daha çok zamana ihtiyacim var o halde. D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

Psikolog ne dedi peki size? Aradaki yorumlardan anladigim kadariyla az seyler yasatmamis size. Su anki halinizi ve sogumanizi hic abartili veya anormal bulmuyorum o yüzden. Annesi istedi diye bosanmak ne demek ya Yerinizde olsam biraz daha zaman verir, psikolog ile seanslarima devam ederdim ama bir ise yaramiyorsa da yollari ayirmakta sakinca görmezdim. Bize yasatilanlar iz birakiyor sonucta bizde, bazen sonrasinda insanlar degisse bile gecmis unutulamiyor ve gelecegi de etkiliyor.

Ben bu durumumdan rahatsizim. Ayrilsam eşim de elle tutulur sebep bulamiyorum, kendim icin ise belki duygularim gecicidir. Ayrilmasam eşime evliligime tahammulum kalmadi rahatsiz oluyorum varligindan. Bilmem kendimi yeterli ifade edebiliyor muyum? Ne hissettigimi toparlayip yazamiyorum bile.

Disa vurmak lazim. Ben herseyi zamani gelince okkali bi sekilde caktim. o gunden beri kafam muthis rahat. asla gecmisi dusunmuyorum. en buyuk pismanligimda esim altta kalma dedigi halde ayip olur diye susmam.

Görünürde baslarda karismiyor gibiydi, sonradan eşimden yüz buldukça yalniz kaldigimizda laf sokmaya basladi, eşimden aldigi yuz arttikca da eşimin yaninda laf söylemeye basladi, eşim kendine tepki vermedikce biz de eşimle bu sebeple tartistikça dozu arttirdi. En son elinde patladi evet. Şimdi başa döndü tekrardan eşimi alttan altan işlemeye çalisiyor lakin yüzüme bir şey söylemiyor. Eşim tepkisiz kaliyormuş duydugum kadariyla ve benle paylasmiyor annesi ile olan bu konusmalarini. Bilmiyorum sonu ne olur annesinin isteklerine ne kadar tepkisiz kalir yine kavgalara döner miyiz belirsiz, aylardir stabil yasiyoruz. D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

Anormal bi durum yok ilişkinizde kuzum sıpa diye aldığımız adamların eşşekleşmemesi anormal olurdu at olacak değiller ya hepimiz soğuduk, simdi tek derdimiz kaç kavanoz konserve, kurular, deepfreezlikler... hoşgeldin aramıza : )

Söyledim dün konustuk bunu. Uzun bir konuydu detayli anlatamiyorum. Eşim sorun olmadigini dusunuyor bana destek olacakmis ayrilmak istemiyormus ama karari da bana birakti. . push ; Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

Hepsi böyle değil...

Aldatan adam demişsin where is the adamlık bro? birde profile tatlı koymuşsun Allah affetsin ama uzaktan bakınca bambaşka şeyler algıladım ödüm koptu xmmxmcmcmfmfm

Sizce de hatalarını düzeltiyor mu. Çabaladığını hissediyor musunuz?

Bu tür hislerin iletişimsizlikten olduğunu düşünürüm hep eşinizle hissettiklerinizi konuşun o konuşmada birşeyler değişmezse uzatmayın derim hele böyle durumdayken çocuk ilişkiyi kurtarır mı ikilemine hiç düşmeyin çocuğun hakkına giriliyor sonra en iyisi konuşmak belki eşiniz içinizi ısıtıcak bişeyler söyler bilemezsiniz ki D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

Dün konustum ve haklisiniz iletisimsizlik. Eşime de bu cümleyi kurdum bizde iletisimsizlik ve yanlis anlama çok fazlaymis dedim. Ikimiz de o kadar çok sey biriltirmişiz ki eşimle evlendigimden beri ilk defa bu kadar açik laflari egip bukmeden sonu ne olur diye dusunmeden konustuk. Ikimiz de biriktirmisiz aslinda, konusmamis hep ustunu kapatmisiz. Itiraflar gecesi oldu etegimizde ne kadar taş varsa döktük. Simdi konustuklarimizin saglamasini yapiyorum karari bana birakti.

Kafanda eksileri ve artilari tart. Hayatimda olmazsa uzulurmuyum ya da kiskanirmiyim diye. Ilk zamanlar aile yapilarina alismak filan derken bu hisler oliyo. erkekler bekarken anlamiyolar ailelerinin huyunu. Bi de bu sogukluk esinden olmayabilir sadece. Evlilige olan inancindandir. Zamanla oturacagi hissine kapildim. Bence kafanizda surekli kurgulamayin.

Yani bu konuyu eşinizle konuşup 1 ay kadar ayrı kalın. Özlerseniz devam edin özlemezseniz ayrılın

Peki siz ne yapmayi dusunuyorsunuz? Ben kararsizlikta bocaliyorum. F flamefire Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Eşimin terapiste bakisi olumsuz defalarca teklif ettim. Kendim gittim birkac defa.

Eski konumu biliyorsunuz tüm detaylari ile, orada ne yazmişsam son 7 aydir tam tersini yasiyoruz. U dönüşü yapti sanki eskinin tam tersi davraniyor. Kaynana ve görümce hala aynilar ama eşim onlari bir sekilde durdurup susturuyor. Bana karsi da iyi bence çabaliyor

Ben de merak ediyorum acaba bitsin dese ne hissederim. Belki de dediginiz gibi olurum. Hicbir seyden emin olamiyorum konuyu acarken de yazdigim gibi duygularim dusuncelerim karisik.

Cocuk dusunmuyorum canim. O Osirius Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

Boşan o zaman D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

Onlardan uzak durur bence, ne evlerine gidin ne de fazla evinize gelmelerine izin verin. Arkanızdan konuşsalar bile umursamayin.

Peki bundan eşinizin haberi var mı? Yorum yapmak ve öneride bulunmak için eşinizin genel tutumu hakkında da birşeyler anlatsanız iyi olurdu. Konuya bu haliyle yapılacak en sağlıklı öneri çift terapisi olur.

Eş ailesi ile olan sorunlara girersem çikamam çok uzun. Eşimin tavri başlarda hep ailesinden tarafti beni çok yipratti. Sonradan dengeyi kurdu ama geç olmuş anlasilan.

Bir ilişki terapistine görünmeyi düşünmez misiniz? Psikolojik bir kökeni varsa bulup onarma ihtimali var, yoksa da yolunuzu çizmek için size zaman kazandırır. D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

Bende suan uzerımde baskı hıssedıyorum asırı derecede. Ve böyle giderse konuscam eşimle anlatcam Önceki

Ben bu adamın adam olduğuna hiç inanmıyorum. Keşke siz de vaktiyle bu adama donmeseydiniz. Hala bişeyleri gözden geçirmek için geç değil

Tesekkur ederim yorumlariniz benim icin çok degerli. Aslinda içimde adini koyamadigim bir seyler var. Sorunlarimiz bittiginden bu yana gecmisi dusunuyorum ve birçok şeyin yeni farkina variyorum ihtimaller doguyor. Insan olaylarin akisi içinde tam göremiyor ama gecmise baktigimda anlam veremedigim seyleri simdi anliyorum. Sanirim gecmisin hesabini çikariyorum. 6-7 aydir duygularim böyle benim daha çok zamana mi ihtiyacim var. H

Pişman da ne yapıyor? Hatasını anladı da değişen ne? Size karşı boynu eğik durup özür dilerim, yanlış yaptım. Keşke başa dönsek öyle davranmam demekle soğumuyor ki insanın içi. Ailesi ne bedel ödedi mesela? Bizim üzüldügümuzun çeyreği kadar üzüldüler mi? Yoksa onlar aynı huzurla yaşamaya devam ediyor da olan bizim evliliğimize, masum duygularımıza mı oldu? Hala aşamiyorsak aşamayacaksak bu yüzden. 8 sene sonrasından bildiriyorum. Onlar hala ailesi. Nasılsın anne? Üzülme anne. Güzel kardeşim mutlu olsun. Ayağına taş değmesin. Bize gelince canım karım sen benim en kıymetlimsin. Şükür kıymetli hissettiğimiz yer olmadı daha. Içi boş lafa bakıp sırıtacak kadar da şuursuz olmadığım icin... Intikam da aldım unutmuyorum. Çocuğum oldu yine unutmadım. 4 çocuğum da olsa unutmayacağım. Pek çok kişi eşi için canını verebilir mesela. Ben elbette sağlıklı olsun isterim. Kötülüğünü bile isteye istemem ama uğruna da ölmem. Anası ya da kardeşi ölsün. Ederi kadar herkese. Cevremde gördüğüm 5te 1 kadın iyiki kocamla evlenmişim yine olsa yine onunla evlenirdim diyen. Kalan 4 bizim gibi hayal kırıklığı yaşıyor. Onu da farkettim. Kimi boşar kimi devam eder. Eden de benim gibi duygularla eder muhtemelen..

Ilk ayların yorgunluğu çıkıyor olabilir, birde bunun altında yatan sadece eşinizle ilgili olan bir etken vardır. Mesela sevgisizlik ilgisizlik gibi, bunları belirleyip konuşun hissettiklerinizi

Annesi hala uğraşıyor mu? Gerçekten 7 ay boyunca anam da anam demedi mi bir kere bile? Maşallah öyleyse. Çok denemiş, çok sınamış sabrınızı, üşenmedim okuyorum. Hep zorlamış, son damlasına kadar. Şimdi böyle soğumanız çok normal, bi zahmet sonuçlarına katlansın. Anasının küçük oğlu değil artık. Dünyanın anasının kucağı ile alakası yok, öğrenmiş olur. . push ; D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

Allah iki insanı bu hale getirenlerin yaptıklarını yanına bırakmasın İnşaAllah...

Önerilerinizi dikkate alacagim tesekkur ederim yasayan birinden yapilan bu yorum çok iyi oldu benim için. Önceki

Psikoga gittim, eşim gitmek istemiyor, kendim gittim. Zamanla duzelirim umarim

Daha çok yeni bir evlilik, büyük ihtimalle geçicidir. Bazen sizin dışınızda gelişen hadiseler çok üst üste gelince insan yorulabiliyor, düzelecektir diye tahmin ediyorum. Siz ilişkinizi canlandırmak için bir şeyler yapın, bazı yenilikler, değişik heyecanlar katın. Hem sizi şevklendirir, hem de karşı tarafı yeniler. Aile büyük problem oluyor bazen, ama o da idare etmek zorunda kalıyor olabilir.

Bence hala eşinize tam anlamıyla güvenmiyorsunuz. Her an herşeyin eski haline dönebilme ihtimaliyle tekrar yumuşamıyor eşinize duvarsız ve en saf içten halinizle yaklaşamıyorsunuz.. yani ben sizde korku görüyorum bunalmaktan toparlanamamaktan çok. Toparlanmak için ha gayret deseniz ve tekrar dünyanız başınıza yıkılsa bir kere daha kendinizi toparlayamamaktan korkuyorsunuz. Yani kısaca eşinizden emin olduğunuzda bu duygu durumunuz da geçecek..

Evlilik öncesi ne kadarlık beraberliğiniz olmuştu? Öncesinde de birlikte yaşama gibi durumlar var mıydı? Ben de birinden soğuyunca aynı böyle oluyorum telefonda konuşmaya bile tahammül edemiyorum. Asla düzelmeyecek bir durum değil ama şu an tahammülünüz epey azalmış. Sadece eşinizle ilgili olmayabilir bu, genel olarak yalnız kalmaya ihtiyacınız olan bir dönem de olabilir. Öyle olmadığına eminseniz de daha fazla zorlayıp kendinizi yıpratmayin D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

Evliliğin ilk yılları böyle uyumsuzluklar olabiliyor. Çünkü 2 farklı ailenin yetiştirdiği insan aynı evde yaşamaya başlıyor. Birde ailelerin evli çiftler üzerinde baskıları olabiliyor. Zamanla hem siz hem aileler yeni kurduğunuz yuvaya adapte olacaktır. Eşinizle aranızın düzelmesi için iyi bir fikir mı bilmiyorum ama soğudum düşüncesini kafanızdan atın, kendi kendinize de söylemeyin. Beraber vakit geçirin. Güzel yanlarını görmeye çalışın. Elinden geleni yapıyormuş sizde ona adım atın. Fikriniz zamanla değişir inşallah

Sizin eşinizin adam olduğuna ben hiç inanmıyorum. Size düzelmiş gibi yapıp sonra annesinin yanına tasindirmaya çalışan adama geri döndünuz siz. Evliliğinizin senesi dolmamisken sizi her gün gece yarilarina yalnız bıraktı eşiniz annesinde çay icebilmek icin. Narsist olduğunu bile yazmistiniz bı ara. Tabii ki o kadar sapan saçma tavrın sizde oluşturacağı bı yıpranma olacaktı, insan bilgisayar değil ki format atınca herşey fabrika ayarlarına dönsun.

İnşallah hakkınızda hayırlısı olur. Çünkü kimse boşanmak için evlenmiyor D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

Bir şansı hakediyor. Çocuk düşünüyorsanız emin olana kadar erteleyin. D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

Kendine zaman tani. Ben evlilikle ilgili konulara yorum yapmam ama sizin konunuzda hislerinizi cok gonulden hissettigim icin yazma ihtiyaci duydum. gercek hislerinizin ortaya cikmasi icin zamana ihtiyaciniz var. suan esin destek olmasa sen hala mucadele veriyo olacaktin. amacina bi nebzede olsa ulasmis olmak seni bosluga itmis.

Benim evliligimin çogu zamani böyle geçti zaten aylarca yalniz kaldim. Sonra varligini hissettirmeye calisti ama ben yokluguni özümsedim sanirim, anlami olmadi varliginin. 2 aydir da ayriyiz zaten mecburi sebeplerden dolayi, sadece telde iletisim kuruyoruz ve bu bile fazla geliyor bana keske hic aramasa diyorum bazen acmiyorum kendim zaten aramiyorumm.

İlk kez birine boşanma diyeceğim. Hatasını anlayan, bunu düzeltmek için çaba gösteren biri bence şans verilmeyi hak ediyor. Boşandın diyelim karşına çıkan kişiler de çok farklı olmayacak. Zamana bırak. Zaman herşeyin ilacı. . push ; Peraeylem ELİT ÜYE 💎 Anneler

Ayni çati altina evlendikten sonra girdik öncesinde yoktu. Evlilik öncesinde 1 seneden fazla olmustur tanisikligimiz. Tahammulum az degil hic yok. Yalniz kalmaktan kastiniz eşim disindaki insanlardan da uzak kalmaksa degil, konusuyorum arkadaslarimla paylasimlarim oluyor ama esime karsi istek yok. Once_upon_a_time

Ne yapıyor mesela? Hayır, bilelim de, bunlar çaba mı değil mi; hiç yoktan fikir veririz. Bi de, aldatan adam bile düzelir, anakuzusu iflah olmaz.

Ne kadar zaman aralığı var, boşanma aşamasından dönme, değişmeye karar vermesi, gönlünüzü almasi, uygulaması falan? Eşinizin sizle geçinmeye gerçekten gönlü varsa kaynana ağzı ile kuş tutsun isterse. Değil kaynana, sülale toplansa aklını bulandıramaz eğer gerçekten aklı başına geldiyse. Örneğini çok gördüm. D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

Offd kıyamam ya. Bız umarım böyle olmayız. Bugun dedı ailem gelmek ıstıyor ben anladım. Ulen gelip napcak ev ıste. 1 ayda cok sıkıldım ben bu gıt gel muhabbetinden. Allahtan yazın cagırırız dedı sonra.

zorunlu sebeplerden 2 ay yok demişsiniz nerede tam olarak? bu durumda asla cocuk yapmayın hatalarını tekrarlayıp tekrarlamayacagı belli olmaz ki 2 aydır ayrı diyosunuz belki aynı evde olsanız aynı şeyler tekrarlanacak D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

Peki siz ne hissediyorsunuz. Kalbiniz eşinize ne diyor. D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

Gercekten bosluktayim. Önümü göremiyorum. Ne yaparsa yapsin o kadar önemsiz geliyor ki boşuna çabaliyor sanki. Evliligimin benim icin bir anlami yok. . push ; D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

Esinizin ailesiyle ne gibi sorunlariniz vardi esinizin tavri nasildi

Kendimi iyilestirmeden saglikli kararlar alamam ve bocalar dururum. Dogru önce yaralarimi sarmaliyim. Sonran kendimi bulmaliyim. Ayaga kalkmam gerek.

o cabalarken sen ona yardımcı olmuyorsan günün sonunda problem sende olur.. bence silkelen toparlan yuvanı sahiplen. ne yaşadığını sen biliyorsun tabiki biz dışarıdan rahat konuşuruz ama evlilik emek, sabır, çaba ile yürür. iyi gün kötü gün diye söz veriyoruz değil mi?

Terapiye de yanasmiyorsa boş erin bosanin. Hep beraber olup gencecik kadının ruhunu çekmişler yasama sevincini öldürmüşler..

Esine ondan sogudugunu ve sebeplerini soyle. Bilsin... bır ınsanın sevgisini ıyı niyetini ailece nasil yok ettiklerini bilsin ve cabalasın. Baktın degısen bısey yok bosarsın.

5 sayfa Boşanma yazısı içinde 1 adet yorum boşan ona cevap ise kısacık Evet üşenmedim bastan sona kadar sabırla geldim Siz bence mücadele vermışsınız hırsınızdan ve yenince ailesini hevesınız kaçmış Ve ayrılmayı boşanmayı zaten düşünmüyorsunuz düşünseydiniz boşanma yazılarına uzun uzun açıklamalar gereği duymazdınız zaten hemen işlemleri yaptırırdınız Demekki esınız dediğiniz kadar soğuk değilsiniz soğuk olsanız bunları eşınızın yüzüne soylerdınız Peraeylem ELİT ÜYE 💎 Anneler

Yahu bır aydır evlıyım. Ki ılk hafta annesı haftada 4 5 kez cagırdı. Gelmek ıstedı. Sureklı bekledim gelmıyonuz. Ya bırak bı birbirimize doyalım ya bırakmıyorlar. Kötü gelın olcam yapcak bısey yok

aynı şeyleri, bende yaşadım evlendim ilk bir sene ailede aile. sürekli akrabam ailem diye diye yıprattı o kadar sakin bir insandım ki sonra ben delirdim sinir krizleri yaptıklarını atlatamadım. görünürde birşey yapmıyorlardı ama böle kendini cam fanusun içinde sıkışmış kalmış hissedersin ya işte öle hissederdim sonra ben dayanamadım evden kovmalarım başladı eşimi ve ayrıldık..

Hatasini anlamis olmasi bile guzel size kendini affettirmeye calismiyor mu D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

Nasil duzeldiniz peki? Nasil devam ediyorsuniz D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

Okadar guzel ifade etmisinizki. Aynende oyle oluyor cogu kadin malesef bu hisleri tatmak zorunda kaliyor ortalik durulmus olsa bile hani mutfakta balik pisirirsin gorunurde tertemiz yaparsin mutfagi ama hala balik kokar ya onun gibi hersey temiz gozuksede o yasananlar pis bir koku gibi kaliyor insanin icinde D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

Az buz bişey degildi ki yaşadığıniz, öyle üstüme sünger çekilecek tavırlar değildi. Konunuz ilk günden itibaren çok ilgimi çekmişti bütün mesajlarınızı okumuştum, size mesaj da atmıştım hatta. Siz sistematik olarak yalnız bırakıldiniz, yola getirilmeye çalışıldıniz, kurbağa gibi suyunuz yavaş yavaş isitilmaya çalışıldı. İstediği kadar çabalasin bazı şeylerin telafisi yoktur, evli bı adamın eşinin yüzünü görmeyip haftanın yedi gününu annesiyle geçirmesi, eşini açık acik hiçe sayması 10 km'den bile anormal görünen bişey. Bu bilinç düzeyindeki bı adam bunun anormal olduğunu nasıl farketti de ne şekilde düzelmeye calisiyo cok merak ediyorum doğrusu

Tam da korona zamanı ne kadar mümkün olur bilmiyorum ama eşinizle tatile çıksanız veya birlikte bi yerlere seyahat etseniz. Farklı ve keyifli bir ortamda ailelerden uzak olmak iyi gelir belki.

Psikolog eş ailesini hasta olarak kabul etmemi ve eşime odaklanmami sorunumuzu onunla birlikte aşmamizi önerdi. Lakin ben eşimle bir seyler yapamiyorum daha dogrusu istemiyorum. Gelecegimi yazan kalemin benim elimde oldugunu erken karar vermememi söyledi. Çok dinledi az konustu normal olarak. D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

Evet cok benzer malesef

Önceki

Çocuk yapma. Haklısınız bence. Evlılık mı savas mı diye dusunuyor ınsan.

Ben de ailesine dair hiç bir şeyi uzun zamandır çekmiyorum. Açık açık hepsinin haddini bizzat kendim bildiriyorum. Eşim de gik diyecek olsa kobra olurum bilir haklıyım pıs diye çekilir. Ama neye yarar? O günler yaşandı mı yaşandı. Bitmiştir benim için. Mutlu olmanız tekrar onu seçerim demeniz ne güzel. Ben bu aileye ve oğullarına sümüğümü bile atmazdım.

Geçmiste yaptiklarini suç olarak görüyor hatali oldugunu kabul etti. Düzeltmek için aylardir ugrastigini ve bir daha ayni hatalari yapmadigini da söyledi. Yani kisaca diyor ki zamaninda yanlis yaptim ama simdi yapmiyorum hatalarimi duzeltiyorum sorun yok. D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

Ama çok masumlar konusturun çok haklilar kendileri. Lafta... . push ; C cosmocan90 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Tesekkur ederim insallah hayirlisi olsun. Karar vermek gecrekten zor.

Çok şey yaşandi ve eşim büyük ölçüde degisti aslinda. Disardan bakildiginda bir sorun yok gibi ailesi eskisi kadar hayatimizin icinde merkezinde degil. Ufak tefek puruzler yaşasak da aşiyoruz. Dün de etegimizdeki taşlari döktük daha dogrusu ben döktüm, eşime göre geçmiste hata yapmis da olsa hatasini anlayip elinden geleni yapiyor evliligimiz için burda onun vicdani rahatmis. Karari bana birakti

Bu durumda çift terapisinin faydalı olacağını düşünüyorum D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

Şöyle diyeyim artik ailesi önceligi degil, ailesi için beni ihmal etmiyor, yalniz birakmiyor, ailesi ile ters dustugumuz konularda benim dusuncelerimi önemsiyor. Benle zaman geciriyor etkinlikler planliyor kendince, cogunu bana soruyor ne istersin ya da ister misin diye. Kisaca geçmiste yaptigi seylerin tam tersini yapiyor.

Amin insallah Allah yardim etsin. Baska yapacak bir sey kalmadi sanirim

İnsallah sızın de oyle olur

Ailesinin bizim iyiligimiz için ugrastigini, benim ise ailesini kucuk görüp disladigimi dusunmus. Ben ailemi taniyamamisim dedi bana. D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

Düşünsenıze eşiniz sizin hakkınızda bu sekılde düşünüyor ve bunu gidip baskasının yorumunu arıyor ne kadar doğru? Ailesi ile yapmış önceden nasıl hissettiniz bunu yaşarken? Eşinize aynı şeyi siz yapıyorsunuz suan oturup karşılıklı konuşun durumu çözüp çözemeyecegınıze de ikiniz karar verın. Bu kişi sevgiliniz de değil eşiniz oturup konuşamıyorsanız karşılıklı en basından beri bı sıkıntı var demektir. Genelleme olarak söylüyorum size yonelık değil bu lafım ama Eş demek hayat arkadaşı demek bıseyler karşılıklı konusalamıyorsa demekki sadece kagıt üstünde bır evlilik hayat arkadaşlığı yok demektir. Forumda vakit kaybetmeyin bır an önce karşılıklı oturup eğrisi doğrusu ile konuşun. Bazı şeyleri içe atıp karşılıklı konuşmadıktan sonra ilerde daha büyük sorunlar çıkacaktır en ufak bır meselede büyük patlama yasanır

Atamiyorum ki aklimdan eşimle bir arada olmak rahatsiz edici geliyor. Konusmalari bile kisaltiyorum konusmak bile gelmiyor artik icimden. H

Evliliğin başlarında çiftlerin tecrubesizliginden kaynakli araya girebilen güya es dost aile üyesi kişileri çoğu zaman sona götürebiliyor... Kendince haksızlığa uğramış kiside bu durum uzun yıllar ama şöyle yaptı şöyle dediyle başlayıp bir iş yaparken bile kendini geçmişte olan bir olayi düşünüp kavga eder ya da ben neden böyle demedimle bulur. Kisinin kendiyle kavgası bitmez kısaca. Ama inan suan yaşadığın esinin yaşattığı cogu evliligin başlarında ne yazik ki böyle. Bir yerden geçtiniz eşin toparlamaya çalışıyor madem sizde elinizden geldikçe destek olun. Zor biliyorum ama evlilik ateşten gömlek giymesi zor çıkarması bir o kadar zor... Esiniz pismansa cahildim uydum vs diyor ve bu yolda ilerliyorsa çabasını görün yoksa aynen siz gibi bu cabama karşılık bana bunlari yasatti diye sizden soguyacaktir. Biraz sabır ins her sey duzelecektir.

Bu yazdiklariniz eşimle konuşmalarimizda satir aralari oluyordu ailesine hiçbir yaptirimi olmadi yasattiklarinin. Evet hala onlar ailesi, hala evlerine gider ihtiyaclarini alir vs. Ben bir bedel ödedim ama onlarin ödedigi hicbir sey yok. Sadece artik sözleri dinlenmiyor eskisi gibi baskin degiller. Yanlarina kar kalmiş

Merhaba. 1,5 seneye yakin evliyim. Evliligimin ilk aylari eş ailesi ve eş sorunlari ile geçti. Defalarca boşanma eşigine gelip o eşikten geri döndük. Uzun zamandir aramizda ciddi bir sorun yok aksine aramiz düzeldi. Lakin ben de bir tükenmişlik var evliligime ve eşime karşi hicbir duygu ve sorumluluk hissetmiyorum. Kendimi evli gibi hissetmiyorum, eşimi eş gibi hissetmiyorum. Kisacasi her anlamda hissizlik yasiyorum. Bu gecici bir durum mu, kalici mi bilmiyorum, aylardir bu duygusuzlukla bogusuyorum, ne yapacagimi düşünüyorum ama düşüncelerimi de toparlayamiyorum. Yorumlariniz aklimdaki karisikligi giderebilir farkindalik olusturabilir belki.

Biz eşimle çok koptuk. Ilk aylar kavgalarla eş ailesi sorunlariyla geçti. Sonrasi ise bendeki tükenmişlikle. Bende heyecan yok. Eşim kendince planlar yapti bana sordu ne istersin diye ama bende heves yoktu nasil istersen öyle yap deyip ciktim hep. Onunla bir etkinlik bana keyif vermiyor. En sevdigim seyleri bile eşimle yapasim gelmiyor. D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

Annem de aynı sizin gibi. Uysal tatlı kadın yok artık. Biri bise desin ağzının payını vereyim diye bekliyor. Şimdi de annem çok sınırlı asabi huysuz görünüyor ama ben biliyorum öyle değil. Benim şu kadar kısa zamanda yaşadıklarım bile hamileligimin başını çok etkiledi. Sizi tahmin edemiyorum. Ancak birsey sormak isterim. Neden çekiyorsunuz? Neden boşanmıyorsunuz? Annem bence babam olmasa tek yasasa çok daha mutlu bir kadın olurdu. Ne maddi problemi vardı ne elalem ne der diye basını yiyen bir çevresi. Ona da soruyorum ama bence maskeliyor. Senin için diyor ama yalan. Stolckhom sendromu gibi birşey mi bu?

Duygularimi hissedemiyorum karar vermek için erken gibi geliyor bana. Dünki konuşma itiraflardan olustu ilk tanistigimiz andan bu zamana yasanan her seyin üstünden geçtik ve bana birçok olumlu ve olumsuz itiraflari oldu. Bazilari tahmin ettigim bazilari hiç beklemedigim şeylerdi. Ilk defa onunla bu kadar açik konusabiliyoruz ilginç, egip bükmedik ikimiz de açik ve netti konusmalarimiz. Bunlari dusunup degerlendirmek istiyorum karar vermeden önce. Ayrilmak istemedigini karari bana biraktigini, kendine göre evliligimizde bir sorun olmadigini söyledi topu bana atti.

Geçici ise net adimlar atmamam lazim. Hem hassasim hem de hassas bir dönemden geciyorum D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

Valla çok sevindim konuşmanıza çoğu kişi sürekli erteliyo konuşmayı daha büyük yaralar alıyo sonra inşallah sonu iyi biter bu durumun gerisi sizin biliceğiniz iş zaten ama iyi olmuş konuşmanız :) D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

Ne kadardir evlisiniz. Biz bu sorunu aylarca yasadik ama artik çok şükür aştik yine ariyor tabi ama dozunda. Her anne çocugunu arar ama her Allahin gunu defalarca olunca darlaniyor insan. Ne yapiyoruz ne yiyoruz neredeyiz hepsinden haberdar olup karismasaydi aslinda aramalari o kadar da önemli olmaz benim için. Allah kolaylik versin insallah siz de kurtulursunuz benim gibi. D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

Normal şeyler yaşamadigimi anlamissinizdir. Eşim annesinin istegiyle benden bosanmaya karar verdi. Ikinci bosanma kararini ise gorumcem ile tartistigimiz icin vermisti. Öncesinde beni yalniz birakti aylarca eve gelmedi ailesinde kaldi vs... Son bosanma kararinin ardindan baristik ve yavas yavas duzelmeye basladi. Gecmiste hata yaptigini söyledi ve duzeltmek icin çok çabaladi. Ama bende tukenmislik var.

Yanı bunun öbür dünyası var. resmen yuva yıkıyorlar.

Konuya hakim birini görmek güzel oldu şimdi. Eşim çok şey yaşatti bana çok kirginlik biriktirdim. Ancak 7 aydir stabil durumda gercekten çabaliyor görüyorum bunu. Ama işte bendeki yipranmisliga çare bulamiyorum L Leame Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Yorulmuş olabilirsiniz. Enerjiniz tükenmiştir. Esiniz kendisini duzeltmeye calisiyor. Hepimizin hatalari var. Karsi tarafın hatasinda bile doğru iletişim kanalini ya da dogru duygu frekanslarini yakalayamadigimiz icin hatalar ortak oluyor. Size tavsiyem imkanınız varsa biraz ayri evlerde vakit geçirin. Ailenizin evi olabilir baska bir yerlere gidin. Guvenilir tatil beldeleri varsa bir yer ayirtin ve iliskinizi+duygularinizi ölçüp bicin. Ve bir psikologa danışın.

Ama neticede severek evlendiniz değil mi?

Ayrilmak mi istiyorsunuz ben oyle hissettim evliliginiz icin anlamsiz onemsiz diyorsunuz birde size tavsiyem bazi dualar var onlari okusanizz belki kalbinizi isindirir Rabbim siizn icin bir bakaym

Sorun yok muymuş? :) Sorun olmadığı için mi bu haldesiniz? Barışmak gibi bir niyetin varsa, terapist şart koş; hiç yoktan hatalarını kabul etmeyi, bir özür az çaba ile yaptıklarının ve yaşattıklarının silinemeyeceğini, her hatanın bir bedeli olduğunu, doğru düzgün telafi etmeden hayatına hiçbir şey olmamış gibi devam edemeyeceğini öğrenir belki hiç yoktan. Kıymetli anası öğretmemiş belli ki.

Geçen gün benzer soruya şu cevapları verdim..:) Ruhum

Çok güzel bir anlatim olmuş. Ben aylarca böyle yaşadim. Hala eşimden çok kaynanami dusunuyorum sanki onunla evliyim. Kirginligim da kizginligim da gecmiyor. Böyle olunca da dogal olarak eş tepki veriyor elimden geleni yapiyorum senden de destek bekliyorum diyor. Benim parmagimi oynatacak mecalim kalmadi oysa. H

Konuyu tam okumamissiniz, mesajlarimda bu duygudurumum gecici mi kalici mi oldugunu bilmedigimi karisik dusunceler icinde oldugumu dusuncelerimo toparlayamadigimi yazdim. Şu an yasadigim sey gecici olabilir bu durumda bosanmak ne kadar saglikli olur. D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

Boşan