Hem yanınızda götürüp hemde hiçbirşeye el atmasın, konuşmasın tavrında olmak dogru değil rahatsızsanız tek gidin yada eşinizle gidin. Sürekli arabayı çekiştirmekte saçma yani

Yeri geldi mi kayınvalideleri de gömüyoruz burada ama "o kim ki" demekte artık kabul edilemez bir şey. Kimse ağaç kavuğundan çıkmıyor.

Anne istemediğini söylüyor oradan sonrası benim gözümde art niyet taşır. Aynı şey kendi ailem için de söz konusuydu. Ben istemiyorum o zaman bu tavrı devam ettirmemeleri gerekiyor. Hanımefendi bebek arabasından örnek vermiş ama genel olarak kayınvalidesinin onun bebekle ilgili birşeyden anlamaması ona toy gibi davranması durumlarından yakınmış. Siz örneğe takılıp kalmışsınız. Ben genel olarak tüm yazıları tek tek okuduğum üstün körü inceleme yapmadan kimseyle bugüne kadar konuşmadığım için kendi adıma geneline cevap verdim konu sahibinin anlattıklarına göre. Ortada bir ezmeye çalışma çocuğu üzerinden bir üstünlük kurma çabası var. Kaynana torununun annesine doğurduğu çocuğu hakkında güvensizlik yaşıyorsa bu onun sorunu. Anne de aynı şeyi yaşıyor ama saygı göstermiyor. Bu noktada ilişkiyi bu şekilde tahsis edemezler. Açıkca söyleyip kestirip atacak.

Evet olabilir, buraya yazma sebebim bu. Düşünmediğim bir yönden düşünmeme sebep oldunuz. Teşekkür ederim.

Ama sizin içime sinmiyor demeniz de sen yapamazsın ben yaparım demek olmuyor mu? Kayınvalidenizin size yardımı dokunuyormuş üstelik, dert etmeyin böyle ufak şeyleri, izin verin üzerinizden yükünüzü alsın biraz. Ben teşekkür ederim asıl, genelde sivri dilliyim diye eleştirirler beni, çok mutlu oldum böyle düşünmenize

Rica ederim. Sınırlar mühim. B bilirbilmezbirkimse Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

E siz niye cevap veremiyorsunuz ben anlamıyorum.

Arti 1. Netlik her zaman iyidir. Dediginiz gibi bu kadinlar bu dilden anlar. Konu sahibini elestirenler bu tip kaynanalardan haberdar degiller. Onlardaki guc savasi. Cocugu kendi dogurdu zannedenler. Kadin yardim icin yapsa yaptiklarini zaten yardima ihtiyacin var mi diye sorar da ypar. Isguzarlik yapan kaynananin amaci yardim etmek degil kirilgan egosunutatmin edip gelinle analik yarisina girmek.

Gülünecek ne var orayı anlamadım? macbethlady "Fa" da olur ama "do" gibi

yapmasın hanımefendi niye yapıyor şahsen ben hçbişey istemiyorum kimseden çok yardım etmek isterse alsın çanta taşısın bebek arabasını ben kullanırım

Yani kadın sana yardımcı olmuş sürekli her seferinde her yere senle gelecek değil ya. Bitmiş gitmiş işini de halletmişsin ee daha ne

Evet Pamukannesi83

Madem öyle bir rahatsizlik hissiniz var, yalnız gidin bundan sonra ve kimseye minnet etmeyin. Insanlari hem çağırıp hem hizaya sokamazsiniz Herkes sizin istediğiniz gibi davranmak zorunda değil.

O da var zaten hissiyat olarak bir de "sen yapamazsın ben yaparım " tavrı üzüyor beni

Hissettiğiniz şeyin sizin için anlamı mutlaka vardır, buna hiç kimse itiraz edemez. Belki başka söylemler ya da yaşanmışlıklar olabilir ama anlattıklarınızdan sizin düşündüğünüz gibi bir çıkarım yapmak pek mümkün değil. Daha ziyade yeni doğum yapmış bir annenin hassasiyeti gibi algıladım ben. Ki bu hassasiyeti çok çok zirvede yaşamış, yaklaşık 1 yıl sonra normal duygularına kavuşup öncekilerdeki fazladanlığı fark etmiş biri olarak buna saygı duyulması gerektiğini düşünüyorum. Ama dediğim gibi hislerinizi doğuran sebepleriniz mutlaka vardır. Ancak bunlar sanki o duyguları anlamlandırmamız için yeterli değil gibi.

Alismak zorundasin maalesefki bunlara oglum 15 ayink bitirmek uzere maalesefki hala yasiyoruz bunlari ve daha da. Fazlasini bebegimi annem diyerek seviyor rahatsiz olsamda ne kendisi nede esim anlamiyor alismaya basladim artik onemsemiyorum naparsa yapsin onu ben dogurdum bu gunlere ben getirdim onun annesi benim Önceki

Hah işte bunu anlatmaya çalışıyorum. Yardım etme amacı olan yada yol gösterici olmak isteyen anneye bırakır bir yanlış görürse kızım şöyle yap istersen daha iyi olur minvalinde öğüdü verir yapan yapar yapmayan yapmaz. Bu kaynana milleti bu tavırla gelinle yarışa girerse saygı filan beklemesin. Başkasının hassasiyetlerine saygı duymuyorsa bunun adı yardım değildir. Net olmak lazım kestirip atacaksın derdi yardım etmek olan zaten senin şartına uyar.

KV B bilirbilmezbirkimse Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

Sonra o süpürülen sıkıntılar ne oluyor biliyor musunuz benim gibi farklı şekillerde dışarı vuruyor. Yerinde ve dozunda yapıcı eleştiri için teşekkür ederim. Kafamda bir ışık yandı şimdi. Oğlumla aram kötü olmaması için ben herşeyi yaparım gidip tedavi olmak da dahil buna. Bana normal geliyor tabi ama dışarıdan biri bu dozu anormal gördüğüne göre belki de şuan durumum sadece benim kavrayabileceğim durumda değildir dış görüş için psikolog görüşü almaya kesin karar verdim şuan. Teşekkür ederim.

Yine bı "bı de bayil istersen Feriha" konusu

Dediğiniz gibi davranmaya çalıştım ilk başta ama daha sonra tutup evden alıp da geri bırakacak ve yol bayır, kalabalık diye ben süremezmişim gibi bunu belirtmesi beni üzdü ve sinirlendirdi.

Biraz fazla mı hassassınız sanki

Orada da belirttiğim gibi sorun kvdemin kullanması değil, tavrı. Ben hiçbir şey bilmiyormuşum gibi davranışları.

Söylemiş. Konu sahibi eşiyle bu şekilde tartışmış annesini daha emrivaki ile yanına katmaması hususunda. Okuyun tekrar isterseniz ben bu bilgileri okuyunca gördüm genele bakınca eşine sormadan karısının yanına annesini katan anne kuzusu bir koca, sen birşeyden anlamazsın modunda tavırlarla gelinin ezen bir kaynana görünüyor. Ben şuan kendi ailemle yaşıyorum şöyle söyleyeyim kendi aileme bile vermiyorum. Korumacıyım. Bazen annem parka götürmek istiyor hazırlanıp bende onlarla gidiyorum içim rahat etmiyor oğlumla oynuyorum. Park yol kenarında oğlum hata yapmaya müsait Allah korusun sonra dövecek diz bulamam. Annem rahat tavırlı biri ben tam tersiyim. Huzursuz oluyorum. Bu yüzden kendi ailem bana uygun tavır alıyor şuan. Çünkü içim böyle rahat ediyor. 7/24 her türlü işini hallediyorum çocuğumun. Ben nereye oğlum oraya. Kimseye de baksın diye beklenti içinde değilim. Sevmek isterler başımla beraber her zorluğunu ben kendim hallederim. Eşimin ailesi de zamanında lohusa ziyareti adı altında evime gelip yine normal zamandaki gibi ayaklarına hizmet bekleyecekleri için misafir kabul etmediğimi söylemiştim. Ben açık sözlüyüm lafımı esirgemem. Kimseden birşey beklemiyorum kendi göbeğimi kendim kesmeye alışığım. Bu yüzden konu sahibinin endişe duymasını anladım. Ve kayınvalidenin tavırları kesinlikle saygısızlık. Kocanınki ekstra saygısızlık. Borellus80

Aslında derdiniz kayinvalidenizin her şeyi kendisinin daha iyi bildiği, sizi toy - yetersiz görmesi Ama bunu anlatmaya çalıştığımız için verdiğiniz örnek bebek arabası sürme durumu olunca haliyle pek anlaşılır olmadınız. Ne var bunda varsın sürsün denmesi kaçınılmaz. Eşiniz de düz mantıkla düşündü ve ne var bunda dedi muhtemelen... Eşinize bir daha bir mevzuyu açacağınız zaman bu duruma dikkat edin. Ben yetersiz bir anne miyim sence, Annen sürekli beni yetersiz görüyor. Bana öyle hissettiriyor demek başka, bebek arabasıni benden sürekli almaya çalıştı demek başka...

Vahiy mi geldi gelecekten? Pinkflambe

Çocuk doğdu doğalı 50 tane konu açmışsın eleştirmediğin insan kalmamış bebek görmeye gelip oturan insanların ne kadar oturduğuna bile konu açmışsın. Gerçekten sıkıntılı bir tip olduğun belli. Altı üstü çiftleştin ve üredin. Dünyanın varoluşundan beri neredeyse tüm canlıların yaptığı gibi. Ne bebeğin ne sen özel değilsin çevrendekilere binlerce sabır diliyorum

Hem kadını yanına getiriyor hem de hizaya sokmaya çalışıyor. Benek arabası sürmenin nesi zor olabilir bu kadar buldumcuk tavırları varsa yok hormonum yok bilmem neyim diyecekse kadını peşine sürüklemeyecek. Kayınvalide yerden göğe kadar haklı ben olsam inadına sinir ederdim

Eşim konusunda ben de sonradan dediğiniz gibi düşünmeye başladım çünkü onun da çözebileceği bir şey değil. Ama Kv konusunda onun tavrından rahatsızlık duydum, sen yapamazsın ben yaparım tarzından dolayı. Yorumunuzu olumsuz da bulsanız bunu nasıl düzgün ve güzel dile getirilir, üslubu olmayan insanlara örnek diye çerçeveletip asmak gerekir. Teşekkürler dimaam

Anne koruma ic güdüsü var ama takmayin kafaniza. Bi zaman sonra keske biri baksada gezdirse diyorsunzz cünkü... insan nefes almak istiyor bazen, iyi olur kv yardim edince:) Ama illaki ben sürecegim diyorsaniz, su bele baglanan puset gibi seyler varya? Bebegi icind koyup bagliyorsunuz kendinize:) onu alin:) kesin cözüm. Ben sirf bebek tenimi hissediyor uyuyor diye onla hep gezdim.

Şuan korumacı olmam bana normal geliyor şiddet olan bir evlilikten kurtulmaya çalışıyorum. Boşanma davamı kasıma aldırmaya çalışıyoruz daha da uzayacak. Sanırım oradan kalma bende bu haller bilmiyorum sus pus oturan biri değilim pek. Çocuğum için ailemin evine döndüm. Eh işte buradaki hayatımız da. İlla bir noktada birine emanet etmek gerekecek ama iyi hissettirmeyecek bunu biliyorum. İyice büyümeden terapi alabilirim törpülemek gerekiyor yüksek ihtimal bu kadar yoğun hissetmeyi. Ben oğlumu hayati riskime rağmen doğurdum. Acil sezeryana giderken bebeğimin kalbi durmuştu dirimi alırım ölümü alırım bilmiyordum. Travma oldu bunlar hep. Eşimle ayrı olduğumuz bu sürede kendime geldim baya bir daha kötü durumdaydım. Oğlum yeni doğan yoğun bakımda kaldı bir süre. Bunlar hep kafamda hiç gitmiyor. Ne kendim ne eşim ne ailem kimseyi düşünmüyorum artık. Bebeğimi sadece düşündüm. Hamile iken bu cesarete sahip olmadığım için oldu zaten bir sürü kötü şey. Ona taaa o zaman vermem gerekirdi değeri. Doğunca anladım. Bana ihtiyacı olan bir bebek var. Psikolojik çökmüştüm kendimi kalkmaya zorladım ayağa. İş bulunca ilk işim tedavi görmek olsun. Belkide haklısınız bu kadarı oğlumla arama zarar verebilir. Ve ben onunla bağlantım zarar görsün istemiyorum

Kadının kocasına söyleyin siz bunu istemediği halde annesini karısının peşine yollayan. Ve kaynanaya söyleyin annesi vermek istemediği huzursuz olduğu halde saygı duymayı bilmeyip yarışma meselesi yapan. Gülünecek tek bir şey bulamadım bu anlatılanlarda. Bence siz konu sahibini iyi okuyun. Ben uzun yazar uzun yazıları kelimesi kelimesine okurum belki sabrımla alakalı bilemiyorum. Size de tavsiye ederim Önceki

sürekli çekiştirmedim hanım efendi, elime hiç vermedi ve bunun için özellikle çabaladı. Dediğiniz gibi bir tavırda olmadım yani konuştuk yine.

Sorun gönül eylemek değil de yani iki saat süren yolculuk boyunca özellikle bebek arabasını bana vermemek için çabalaması normal mi sizce? O Oydar Yer

her KADIN ve her bebek özeldir... Sakın bir daha kimsenin anneliğine veya bebeğine laf etme. Sonra açtığın konuları listelerler üzülürsün.

İmanın bilmiyorum takmayım desem içimdeki hissi susturamıyorum E

Belki şu an bir tık hassasım ama ilerleyen zamanlarda devam ederse kibar bir şekilde sınırlarımı çizeceğim. Teşekkür ederim yorumunuz için.

Tek gördüğüm bebek üzerinden ego savaşı ne gerek var aman ben daha çok bilirim yapsın ne var eski tarz anneler işte büyütülcek hiçbirşey yok. Ne derseniz deyin sadece alınır. Yanımda gelmiş etmiş atla deve bir konu değil.

İşinizi halletmek için bebeğe bakarken iyi ama kayınvaliden.. O sürse arabayı ne olur siz sürseniz ne olur? Heveslenmiş, sürmüş de ve geç. Çok rahatsız oluyorsanız kendi işinizi kendiniz görün. Kadın sizin kuklanız mı ki ne isterseniz onu yapsın.

Kurumda bebek ağlarsa bakması için ama sorun bebek arabası vs değil sanki ben yapamazmışım gibi olan tavırları B bilirbilmezbirkimse Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

Kendimi ne kadar hissettiğim bence hassas bir konu olsa da bu konuda abarttığımı düşünüyorum ancak diğer konularda haklılık payımın çokça olduğunu biliyorum. Özellikle buraya bu konuları açmamın sebebi de yakın çevremden birine aile özelimi anlatmak istememem çünkü olay bir süre sonra dedikoduya dönüyor. Buraya yazınca hem rahatlıyorum hem de yanlışım varsa da görüyorum sonuçta burada yorum yapan insanlar daha objektif davranıyor beni tanımadığı için sebebi bu :) Yine de dediğiniz gibi her şeyi daha az takmaya çalışacağım. Güzel üslubunuz için teşekkür ediyorum.

Sanırım biraz rahatlayıp akışına bırakmalıyım :)

Öncelikle sizi fikriniz her ne olursa olsun bunu saygı çerçevesinde ve insan gibi yorum yapmaya davet ediyorum. Kusura bakmayın ama ben buraya konu açıp da fikir almak istiyorum diye bu bana hakaret edebileceğiniz anlamına gelmiyor. Herkesin kurduğu cümlelere bakarak kimin sıkıntılı olduğu belli. İnsanların ne yaşadığını bilmeden atıp tutması kolay, kimi eleştireceğim de, neye ne kadar yorum yapacağım da beni ilgilendirir. Ya haddinize adam akıllı yorumunuzu yapın ya da yapmayın.

Bazi kayinvalideler " ben x cocuk büyüttüm" moduna giriyor gelinin tedirgin oldugunu farkedince. Bence orda biraz inadina bindirmis. sonundaoldu Nirvana Anneler

Sonunda beni anlayan birisi C

Kayınvalide bebek arabasını verseydi sorun kalmazdı. Kadın sürmek istemiş. Bence abartıyorsunuz. Yanlış anlamayın ama ben hem herkes bana yardım etsin, hem her dediğim olsun olmuyor. Büyüklerle yaşamak zor. Ya işimizi kendimiz görcez, yardım istemeyeceğiz yada herşeye takılıp sinir olmayacagız. Bende çocuklarımı annem ve babamla büyütüyorum. bizde çatışıyoruz ama orta yolu bulmak zorundayım. Yada yardım istememek zorundayım. Özellik çocukları hastaneye götürme, evde kalan çocuklarla ilgilenme konusunda elim ayağım oluyorlar. Onlar bunu yaparken her şeye alınamam. Çocuklara koyduğum kurallar bunun dışına tabiki.

Oda heveslenmistir bebek arabasini surmek icin ayrica bir isiniz varsa cumbur cemaat gideceginize bebegi kvde evinde baksin siz gidin halledin cok sacma degilmi hep beraber gitmeniz? Sutunuzu sagin birakin yani. Tavurlarindan memnun degilseniz yardimda istemeyeceksiniz boyle herseyin altindan bir anlam cikarip esinize anlatirsaniz olmazki adam tabiki ne var bunda der en yfak biseyde annesi ese sikayet edilmez erkekler bunlari anlayamaz beni annenle gonderme demenizde ayrica komik yani kendi kararinizi kendiniz alin cocugu birakin tek basiniza gidin :)

Şu hayatta anlayamadığım şeylerden biri de insanların ısrarla istemediğiniz rahatsız olduğunuz şeyleri yapmaya devam etmesi Her ne konuda olursa olsun beni de çok irite eder o insandan soğutur

Her yere onunla gitmiyorum zaten bir gittiğimde başıma geleni anlattım sadece Pamukannesi83

Eşime anlatma sebebim genelde eşim bana sormadan bu iş var annemle gidersin diye bunu ayarlıyor, bir daha bana sormadan bunu yapmasın diye. B bilirbilmezbirkimse Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

Kayınvalidem arabanın ön koltuğunu kaptıyla, bebek arabasını kaptığı kapışabilir bir konu olmuş H

Kadını peşlerine takmayacaklardı, konu sahibi eşine tek başına gitmek istediğini söylesin, bir daha böyle bir şey yaşanmaz zaten.

Yorumlari hic okumadim direkt kendi fikrimi yazmak istiyorum bana gore tamamen haklisiniz kendi annemize bile ayni sekilde yaklastigimizi kimse anlamiyor... aynisini benim kv de yapti ve elinden ceke ceke aldim israrla bi bebek arabasi surme derdi cok yardim seviyorlarsa 2 kap yemek yapsinlar aksini dusuneni de hic duyma diye tavsiye veriyorum sana hi bunun icin kotu de olma ama cek al öylesi boylesinden anlar

Bana ikiniz de aynı geldi. Sizin tavrıniz da pek sağlıklı değil

Kızarım da, severim de ama eşimin annesi olduğu için hep saygı duyarım. Saygıyı hak etmeyenler de vardır elbet ama ucu açık bir konu. Karmaya inanırım ben ya.

Onlarla zaten hiç iletişime geçmezsin rahatsızlık duyan çağırmaz bu kadar net

Madem çok rahatsız oluyorsun kv ile gitme her yere eşine söyle tek başıma gidicem diye kadını hem yanında götürüp hemde haraketlerine konuşmalarına engel olamazsın. Bebek arabasını sürmesindede ne sakınca olabilir ayrıca? Şuan yeni anne olduğunuz için böyle düşünüyorsunuz.

Kendi annesine bile vermek istemediğini yolun başında ifade etmiş ama. Bu direk kaynanası için özel bir durum değil ki. Hiçbir şey olmasa 2 aylık bebeği ile dolaşma tadını çıkarmak istemiştir hakkı. Kayınvalidesinin bunu anlaması gerekiyordu. Lohusa hassaslığı olur veya anksiyete olur bazı insanlar hassas olur. Açık açık vermek istemiyorum dedikten sonra elinden alıp da arabayı otobüste oraya buraya çekiştirmesi yetişkin insan davranışı mı? Anne ben çocuğumu kendim sürmek istiyorum kimseye güvenmiyorum böyle daha rahat hissediyorum dediği an meselenin bitmesi gerekirdi bence. Saygısızlık bu.

Selam bacım uyeligini iptal etmeseydin ne iyi olurmus ama bence buralari okursun. Senin kocan sutten kesilmemis bir anakuzusu ve ona asla anasinin hatasini anlatamazsin. Anasiyla ayri esinle ayri ugrasacagina meseleni kaynananla coz. Kocan sana kizacaksa anamla kavga ettin diye kizsin boyle iki posta laf dinleme. Kaynanan isguzar kocan uydumakilli. Ona asla derdini anlatamazsin bosuna kendini yorma. Kaynanana da izin verme madem bak kediler nasil yapiyor cirmigi basiyor yavrusuna uzanan ele. Kaynanan cekti mi sen ondan daha cok cek. Anne rica ediyorum isime karisma. Hevesin varsa buyur sur ama bu benim cocugum ben ne zaman istersem o zaman pusetini surerim de gec. Lafi dolandirma acik konus. Eve benimle yurumeni istemiyorum de. Benim kaynana da bir ara benim cocugumu benden cok dusunurmus triplerine girdi ben de dedim ki kimin cocugunu kimden koruyorsun biz dusunemiyor muyuz? Eminim o aksam o da oglusuna beni cekistirmistir. Kafam rahat ya banane alsinlar ana ogul ne halleri varsa gorsunler. Benim bu haytta bir tane evladim vsr. Onlar. buyutecegini buyutmus heveslerini alsalarmis. Benim icimde. kalan hevesim ne olacak peki sonra? Asla alttan alma acikca telefonu ac rahatsiz oldugun seyi kaynanana soyle. Kocan konuya dahil olmak isterse senlik durum yok de konuyu kapat gec. Emin ol tek cozum bu. Bir daha da duymak istemediklerin soylendi diye uyelik iptali yapma. Insanlar. cesit cesit fikirler cesit cesit.

Benim ağzım ben gülerim. Kime ne sizin cevaba istinaden

Eltim de doğumdan sonra böyle davranıyor du işe başlama zamanı kv ye yalvardı ama gitmedi çok kırıcı şeyler de söylemişti davranışları dışında... hep sizinle zaten bebeğiniz bırakın yanlarına geldiği zaman torunuyla zaman geçirsin şu an hassassın ama ileride daha çok desteğe ihtiyaç duyabilirsin

Ondan da mı etkileniyorsunuz?

Size bir şey olsa çocuğunuz onlarla yaşayacak biraz genel düşünün her şeyi bu kadar pimpirik iyi değil sizi yalnız bırakmamak için gelmiş bir de kadın

Allah yardımcınız olsun, evet terapi almak gibi bir imkanınız olursa mutlaka alın. Aslında hepimizin var bir takım sıkıntıları ama hep halı altına süpürüyoruz. hadiozmanenerci Muhteşem

Seni çok iyi anlıyorum bende bebek arabasını vermiyorum kimseye sanki bişey olacak yanlış bir yerden geçecek ne bilim arabayı gormuyecek diye içsel olarak böyle düşünüyorum... kimse arabasını sürmesin ben sürerim diyorum B bilirbilmezbirkimse Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

İlk başta tavrımı belirttim diye daha fazla yüz göz olmak istemedim. O Oydar Yer

Ne kadar abartmışsınız, sonlarını okumadım gerçi konunun ama ne var yani kadın heves etmiştir, sürsün. Fazla kaprislisiniz. Siz elinden almaya çalıştıkça o da kendine çekmiş belli ki, oldukça gereksiz bir çaba.

Kayınvalide senin otuz sene sonraki halin...

Çok şanslısın hiç derdin olmadığı için sanırım böyle şeyleri dert edinmişsin. Neyse kadın baya yorulmuş ordan oraya gidip gelmiş. Teşekkür etmen yeterli olurdu.

Ay evet, kadın da bayıla bayıla gitmemiştir bence.

Saçmalamışsınız. Kadın işinizi görün diye yardıma gelmiş zorunlu muydu? Kendince babaannelik yapmış. Hiç gelmese ayrı dert gelip iki torun arabası ittirse ayrı kabahat ne istiyosunuz anlamıyorum ki.

Kadın sizin işiniz için yol gelmiş bebeğinize bakmış. Bu kadar güven vermiyorsa bebeğinizi nasıl emanet ediyorsunuz? Güveniyorsanız niye bebek arasını vermek istemiyorsunuz? Size yardımcı olurken iyi ama. Beklentiniz ağzını açmasın, hiçbir şeye elini sürmesin mi? Arabayı kötü sürdü gibi bir cümle de yazmamışsınız. İstiyor demek ki varsın o sürsün. İçime sinmiyor demeniz hoş olmamış bence. Sizin içinize sinmeyen başkasına elletmek istemeyen tavrınızın kayınvalidenizin ben iyi bakarım ben sürmeliyim tavrından farkı yok. Kayınvalidenizle ikinizin aranızda yaşananları neden eşinize anlatma gereği duyduğunuzuysa gerçekten anlamadım. Sizin yaptığınız anlatmak değil gerçi şikayet etmek. Kimse ailesinden şikayet edilsin istemez. Kayınvalidenizle olan sorunlarınızı çözmesini beklediğiniz bir durum yoksa ortada eşinizle paylaşmanız doğru değil.

Allah baska dert vermesin gardas B bilirbilmezbirkimse Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

İçimden böyle yapmak geldi ama kendimi tuttum, ilk başta söyledim zaten diye.

İnsanları özel işleriniz için yanınızda sepet gibi gezdirmezseniz gönüllerini eylemek zorunda da kalmazsınız.

Bence sıkıntı kayınvalide, görümce değil. Eşin senin yanında olmaması. Bebek bu ağlar ve bebeği sadece anne babası sakinleştirebilir evde de dışarıda da...

Yeni anne tripleri ne garip oluyor yav içim daralıyor saçma sapan haller

Sorun sürmesi değil dediğim anlattığım örnekler verdiğim tavrı sessizmanifesto Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Okuyup fikrinizi kibarca dile getirdiğiniz için teşekkür ederim. Ben de artık dediğiniz gibi illa beraber gidilmesi gereken bir durumsa takılmamaya, mümkün mertebe de kendim işimi görmeye çalışacağım.

Normalde çok takıntılı bir insan değilim ama bebekten sonra ben de kendimde bu değişiklikleri fark ettim, kendimi rahatlatmak için ne yapmamı önerirsiniz?

Hayır normal değil. Ama sizin ben sürcem ben sürcem diye soğuk savaşa girmeniz de normal değil. Bebek arabası bu, ehliyet gerektirmiyor.

Ortada bir inatlaşma var karşılıklı belli ki. Onun ısrarla size bırakmaması sürekli birşekilde, sizin de ona bırakmamanız biraz inatlaşma gibi. Ama anne olarak kayınvalidenize özellikle böyle düşünmüyorsanız ve sizi yetersiz gördüğü hissi yaratıyorsa, önemli olan sizin ne hissettiğiniz. O yüzden ya mümkün olduğunca hiç derecesinde kayınvalidenizle bir işinizi halletmeyin dışarıda, eğer illa gerekliyse de ya bu konuyu önemsememeyi aşmayı ya da rahatsızlığınızı açık açık konuşmalı, sonuçlarına da katlanmalısınız B bilirbilmezbirkimse Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

Aslında konu şöyle olmalıydı. Kaynanamla dışarı çıktık bana hiç destek olmadı elini birşeye sürmedi gibi serzenişte bulunmanız lazımdı ama siz destek olduğu için serzenişte bulundunuz. Normalde bebek hep sizinle arada büyüklerin desteği insana büyük destek oluyor. Tadını çıkarın

Yardim veya baktırmak gerektiginde koştur koştur "o kim ki"ye gidilir. Bakmazsa "kv cocuguma bakmiyor/dogum yaptim yardim etmiyor" diye baslik açılır.

Ben sizi anladım hem de cok iyi anladım benim de başıma geldi. Hic unutmam ilk saglık ocağı kontrolümüzde eşim calısıyordu sağlık ocağına kayınbabam götürdü bizi kv de pesine takıldı pusetine yatırdığım çocuğumu hemen aldi kucagına bana bos puseti taşıttı puset eşek ölüsü gibi ağır bebegimden agır hani pusetle birlikte bebeği tasısa hadi beni düsünüyor agır diye derim ama puset zaten ağır sezaryenliyim hic düşünce yok sağolsun kayınbabam almısti puseti elimden yaran var kötü olur diye kadının düsünmesi gereken seyi bir erkek düsündü. Saglık ocagına vardık pandemi tabii o zaman iceriye tek tek alıyorlar kapıda bekliyoruz iceri girerken aldım cocugu neyse islerimizi hallettik cıkıyorum cıkar cıkmaz cocugu aldı kucagımdan sanki bana emanet verdi de cıkınca emaneti geri aldı bu gibi hareketleri vardi. Bu sadece bir kısmı ne salakmışım ses cıkarmamışım kiskaniyorum zannedecek diye oysa ki kıskanırım benim cocugum ona mi soracağım. Yine bir gün kayınbabam hastaneye götürdü bu yine pesimize takıldı kızıma lavman yapacaklar müdahale odasınin kapısında sıra bekliyoruz hemşire bebek ve annesi gelsin dedi kv hemen kendi hızlandı kucagında bebek hemşire de hanımefendi anneyle bebek gelecek siz degil dedi. Kızım 1 ya da 1 buçuk aylikli bana geldi bir cinnet kavga kıyamet o oldu şimdi pek görüşmüyoruz kızıma öyle uzaktan bakıyor rol calmaya calısırsa öyle olur, sen sağ ben selamet huzuru dibine kadar yasıyorum. O zamanlar annesini eşime anlatırdım böyle yapıyor diye yanlis anlamıssın derdi beni aranıza katmayın derdi aranizda halledin derdi zamanla o da gördü şimdi annesi en ufak sitem etsin ben ağzımı acmadan eşim susturuyor annesini karıma laf yok üzerine gidemezsin diye iş sizde bitiyor bir cinnet her seyi çözer.

Sorun yaşayan siz, yüz göz olmak istemiyorum diyen de siz. Eşinize anlattınız da ne oldu? Bırakın hak vermeyi, annesini daha da yücelttiniz onun gözünde. Kendi işinizi kendiniz görün. Eşiniz ağzını açıp bir şey demez. Siz diyeceksiniz. Surat asmakla araba çekmekle olmaz o iş

Dert değil, lohusalıktam dolayı çok hassasım sanırım B bilirbilmezbirkimse Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

Haklısınız verdiğim örnek pek anlaşılır olmadı, ben de bugün bunu yaşayınca bundan anlatmak istemiştim. :) R

Ay bende hiç bi zaman bebek arabasını sürmedim ya eşime verirdim ya da yanımdaysa kiz kardeşime ben rahat rahat gezer işimi hallederdim yanımda ki de çocuğa bakardı. Boşuna gelmiyor sonuçta baksın çok fazla takilmissiniz gerek yok. Kendiniz dediniz ilk torun die bırakın doya doya gezdirsin. Borellus80

Kurda demişler ensen niye kalın, kendi işimi kendim görürüm de ondan demiş. "Hem başkası istediğim yerde işimi görsün hem de ben ne dersem o olsun"... Yok daha neler. Kadında biraz akıl varsa bir daha size yardım etmez.

Evet olasın tüm çözümler burada :) sanırım mümkün mertebe dışarı kendim çıkmaya çalışacağım zaten bu durumları da genelde eşim bana sormadan annesigile beraber gidersiniz diye söylediği için oluyor Laale Aşikardır Zat-ı

Arabayi vermek istemeyen birinin elinden israrla neden alınır ya tamam kızım sen sür yorulunca bana ver denir. Bence de kötü niyetli davranmis

Ben sizi anlayabiliyorum benim de ilk bebeğim doğduğu zamanlar kayınvalidemler sağlık ocağındaki aşısı/kontrolleri için gün sayıyorlardı şu kadar kaldı vs diye. eşim işte olduğu için kayınvalidemle gittim ama doktor benim yerime kayınvalideme bakarak anlattı ve aşırı sinirim bozuldu. kayınvalidemin aslında hiç bir suçu yok, öyle bebeği sahiplenen bir tip falan değildir yani normalde de hep duracağı yeri bilir. Ama ben bu olaydan sonra bir daha kontrollere yalnız gittim. Çağırdım taksiyi oturdum bebeğimle arka koltuğa ama bunu eşime anlatmadım. Anlayabileceği bir duygu değil çünkü. Tamamen annelik psikolojisiyle alakalı bir durum. Tabi şuan bu kadar hassas düşünmüyorum yani o yenidoğan dönemleri daha farklı oluyor. Şimdi daha rahatım bu tarz şeylerde.

Yahu cekip alacaksiniz elinden ben dogirdum ben surucem, sen kendi dogurdugu da surmussundur zaten diyeceksiniz ve bunu biraz bagirarak soyleyeceksiniz. bu ne be sen yapamazsin sen suremezsin. esine anlatmadan bgaira cagura kaynanayla cozebilirdin bence. kaynana gidip esine aglardi

6 sene oncesine goturdunuz beni. İlk bebeği annemle dışarı çıkardik bebek arabasiyla ikimizde heyecanliyiz. Bir o alıyor bir ben alıyorum. :) Sıraya girmiştik. Ama bunu kavgaya dondurmemistik. Belki kendi annem olduğu için mi bilemedim. Yani ilk torun ilk çocuk ilk heyecanlar diyorum. Sakin kalın

Sadece bu olay olsa neyse de siz baya takmışsınız eşinizin ailesine. Bir sürü başlık açıp destan yazmışsınız resmen. Takıntı haline gelmiş bu durum. Bu şekilde nasıl devam edeceksiniz bir ömür bilemedim. Bütün konularınızın temelinde bence kendinize güveninizin olmaması yatıyor. "Sanki ben yapamıyorum, sanki ben bakamıyorum, sanki ben bilmiyorum.." bu kompleksinizden kurtulmaya çalışın. Siz kendinize güvenseniz başkalarının dediğine de yaptığına da takılmazsınız. Gelsinler, gitsinler, çocuğunuza baksınlar işte daha ne istiyorsunuz? Ben olsam "ay senin gibi yapamıyorum der yükümü hafifletmelerine izin verir hem de kendilerini iyi hissetmelerini sağlardım." Olayı savaşa çevirirseniz en çok yıpranan siz olursunuz.

Ah ne bilirim o halleri seni kaale almıyorlar kendi bildiklerini yapıyorlar seni kendi çocuğuna sahip çıkarmıyorlar her halta bir yorumları olur hep kendi yaptıkları doğru olur

Valla bakan birini bulduğunuz zaman baktirin şimdi benim sıpa peşimden ayrılmıyor onsuz bi yere gidemiyordum. Kaynana bakacak ama benimki durmuyor onunla. Okula başladı rahat ettim. Yani size diyeceğim şu ki salın biraz nasılsa biraz daha büyüdüğünde pacanizdan ayiramicaksiniz

Siz art niyet sezmişsiniz ama ben en ufak bir art niyet göremedim. Konu sahibi sadece bende başka kimse bebek arabasını kullanamaz diyor. Biraz abartılı bir davranış sadece, belki de ilk çocuğun verdiği tecrübesizliktir bilemiyorum. Kimse kimsenin çocuğuna annesinden daha iyi bakamaz ve bunu iddia edemez ama bir babaannenin torununu bebek arabasıyla gezdirmesinde de bir art niyet aranmaz. T The secret

Ben olsam ben doğurdum ben sürerim böyle yapacaksanız benimle gelmeyin derdim. Çok gelmek isterse yanımdan yürür anksiyetem var bebeğimi kimseye emanet etmem. Kusura bakmasın istediği kadar üzülebilir. Kendileri kendi çocuklarında bazı duyguları yaşadılar zaten bıraksınlar da kendi çocuklarımız ile alakalı şeyleri biz halledelim. Senin eşine bunu söylemen yanlış direk kayınvalidene ters tavır almalıydın böyle kadınlar böyle dilden anlar. Korumaya gücün yetmeyecek olsa doğurmazdın. Geçsinler o işleri. Bir daha arabayı verme. Alınıyorum de. Ben güvenmiyorum anneme dahi vermem size de vermem bundan sonra böyle bir beklentiye girecekseniz bir yere birlikte gitmek istemiyorum de kestir at.

Kayinvaldeniz meseleyi inatlastirmis ama ayni şekilde sizde bir bebek arabasi yüzünden sorun cikmasi inanilmaz komik lohussamisiniz hala o sebepten mi boylesiniz bilmiyorum ama gerçekten abartilacak birsey yok ilk torun diyorsunuz evlat ceviz se torun ceviz içi derler sürsün ne oluyir sanki esiniz hakli abartmissiniz kayinvaldeniz de inada binmis biraz -Aykiz- Aktif

Sakin olmaya ve daha mantık çerçevesinde düşünmeye çalışacağım, nazik yorumunuz için teşekkür ediyorum.

Ilk cocuklarda illaki boyle sacmlaiklar yapiliyor ama gercekten karsidan cok itici duruyor buldumcuk gibi ama anne ic gudusu sanirim yeni dogum yapmis hayvanlar bile bebeklerine yaklastirmiyor. Olabildigince rahat olun sizin gerginliğinz cocuga geciyor bir de ilerde o kadar bıkacaksınız ki yollarına guller serem de gel kaynana al uzerimden digeceksinz B bilirbilmezbirkimse Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

Tutma işte bacım. Ezerler sustukça. Sınırı çekeceksin olmak istiyorsa yanında senin kurallarınla olsun yoksa güle güle.

Ay çok güldüm ben doğurdum ben sürerim dicekmisss

Bence bebeğe bakım noktasında birilerinin yardımcı olması güzel bir durum ama bebek daha çok küçük olduğu için böyle hissetmeniz normal. Zamanla etrafınıza güvendikçe siz de daha rahat olursunuz Lyanna Mormont

Anladım ne demek istediğinizi, teşekkür ederim yorumunuz için.

Ben aslında konuyu çok iyi anlıyorum. O yüzden bebek ağlasa da bağırsa da kendi başıma hareket etmeye başladığım anda işimin olduğunu bile hiç kimseye söylemedim. Ama benim şansım kocam. O hep benden yana çıkar asla başkasını savunmaz.

nankörsünüz.

Olay bebek arabası sürmek değil ki . push ; B bilirbilmezbirkimse Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

Bebek arabası vermemekle ezmenin ne alakası var?İyiye iyi, kötüye de kötü demek gerek. Belki kadın anne biraz dinlensin diye yapmak istedi bunu, taşıdığı bebekte torunu yani. Hiç bir art niyet göremedim ben davranışında. Konu sahibine gelince, kimseden yardım istemesin madem böyle durumlarda.

Ben çok bir sorun göremedim kusura bakmayın, siz biraz hassassınız. İlk çocukta oluyor öyle normaldir. Hele ki hormonlar çoşş bu dönemde.

Allahım ne dertler var..

Hiç üzülme sen yapıyorsan ben daha iyisini yapıyorum de neden kendini üzüyorsunki.. eşine de söyleme tabiki anasını haklı görecek sen herşeyini kendin yap yanında sürekli birilerini alma alıştır kendini

Öncelikle bence de bu tarz işlerinizi yalnız yapmanız daha iyi, yoksa herkes kendinde bir hak bulmaya başlıyor. Saatlerce yorulmuş kadın, bir de memnun edememiş. Diğer yandan da bir insana bir şeyi istemiyorum dedikten sonra ısrar edilmesinden nefret ediyorum. Surda buluşalım fazla yürüme dedik, yok geleyim dedi. Ya gelme işte. Arabayı başkası sürünce rahat edemiyorum. Sebebi olsun veya olmasın, rahat edemiyorum yani ısrar etme. Bu her konuda böyle ama nedense sürekli bir ısrar durumu yaşıyorum ne zaman turkiyeye gelsem. İlla ye, illa biraz daha otur, illa istediğimi yap. Bitmiyor bu muhabbet ya

Hevesleniyorlar sürmeye torunlarını inan. Yazık sürsün kadıncağız ne olacak ki...

Herkese iyi akşamlar. Bugün öğleden sonra kayınvalidem ile bir resmi kuruma gitmem gerekiyordu. 2 aylık bir bebeğim var, gidilecek kurum da bir tık uzak ve işim uzun sürerse diye beraber gittik. Kv orada bebekle ilgilenirken ben de işimi hallettim. Ben de şöyle bir durum var, bunu daha önce yaşayan oldu mu bilmiyorum. Özellikle dışarı çıktığımda bebek arabasını kendim kullanmadığım zaman içim rahat etmiyor, bu kişiyle alakalı bir durum değil tamamen benimle alakalı. Kimine göre yanlış ya da doğru bilmiyorum ancak benim içimdeki his bu. Kv bizim evin önüne geldi, selamlaştık. Bebek arabasını almak istedi,"Anne içime sinmiyor " diyerek vermek istediğimi belirttim. Buna rağmen "Kızım ne olacak sanki bundan" dedi, güldü ve bebek arabasını elimden aldı. Sonra da "Ben de alışayım sürmeye" dedi. Kendi kendime neyse dedim, o bebek arabasıyla ilk çıkışı, ilk defa torunu oldu heveslenmiştir dedim. Kötü düşünmeyim kafasındayım. Ses etmedim bir daha. Metroya bineceğiz, o otobüs kartını çantasında ararken bebeğim ağladı. Ben de o ağlamasın diye turnikelere doğru ilerledim, o sırada kartı buldu arkamdan koştu geldi. Yine arabayı aldı kartı elime tutuşturdu, "Ben arabayı sürerim sen kartı bas" dedi. Yine la havle çeke çeke gittim. Metrodayız, bebek arabasını önüme çekiyorum kendi önüne çekiyor. Sanki ben cahilim, tutamam, kendi büyük her şeyi o biliyor. Ve tavrı kesinlikle bu insan her gün bebekle ilgileniyor, ben bugün hep götüreyim de dinlensin tarzında değil. Evleneli iki sene oldu, iki senede insan karşısındakinin tavırlarını okumayı öğrenir diye düşünüyorum. Dönüşte tekrar metroyla geldiğimiz yerde indik. Benim evime gideceğiz, kvlerin ev indiğimiz yere yakın. Ben talep etmediğim halde ve önceki gün ben metronun oraya giderim orada buluşuruz diye konuşmamıza rağmen sabah buraya kadar gelmiş. Arada mesafe de az değil en aşağı 15 dakika. Evden geri metroya yürüdük, dönüşte tekrar ordan evime yürüyeceğiz, benimle gelmek beni eve bırakmak istedi. Ben de " Anne işten geldin, bizim eve geldin, ordan geri metroya yürüdük. E şimdi tekrar bizim eve yürüyüp geri buraya mı geleceksin, ben giderim. Sen yorulmadın mı?" dedim. Cevaben "Yok ya, gideceğimiz yol bayır ve kalabalık" dedi. Devamında söylenmeyen bir "Ben götürsem daha iyi olur, kalabalıkta ve bayır aşağı sen götüremezsin" var. Tüm gün bebek arabasını asla elimi sürmeme bile müsaade etmemesi ve son söylediği bu söz bana bunu hissettirdi. Daha önce de gideceğimiz bir yere görümcem, kv ve ben beraber gitmeyi teklif ettiler. Görümcem bebeğe bakacakmış, kv ve ben de diğer işlemleri halledecekmişiz ben yapamazsam diyeymiş. O zaman kendi işimi kendim halledebileceğimi söyleyip, yanımda bir kişinin gelmesinin yeterli olacağını belirttim. Israrla söylemem üzerine o şekilde gittik. O zaman da bundan çok rahatsız olmuştum, nerde ne yapacağını, ne konuşacağını bilmeyen, bir insanmışım gibi davranıyor. Bugünkü meselede de çocuğumu koruyamayacakmışım gibi davranıyor. Ki yardıma ihtiyacım olduğunda yardım istemekten de çekinen bir insan değilim ki. Kv den yani. Eşim geldiğinde ona bu konuyu açtım ve bu durumdan rahatsız olduğumu dile getirdim. Bir daha annesiyle beni tek başıma bir yere göndermemesini söyledim. Dedikleri aynen şöyleydi: "Ne var bunda takılacak, bırak o sürsün.) "O istemeden sen teklif etseydin." "Annem seni sahiplenmek istiyor, Seni eve kadar bırakmasında ne var?" "Sen art niyetli düşünüyorsun." "Kadın gelmiş yanında daha ne istiyorsun?" "Daha önce sen böyle değildin, noldu sana anlamıyorum seni" Asla anlamadı beni. Olay asla bebek arabasını sürme meselesi değil, ben istemediğimi belirttiğim halde beni hiçe sayıp elimden zorla alması, sen yapamazsın ben yaparım tarzındaki büyüklenme tavırları. Ben çocuk değilim ki. Ve rica ediyorum lütfen, beni anlamayan arkadaşlar da bunu belirtip yorum yaparken üslubuna dikkat edin. Çünkü gerçekten o andaki his bana kendimi çok kötü hissettiriyor, bebeğimin yanında olmak istiyorum, ilerleyen zamanlarda geçer belki ama şu amda durum böyle.

Bebeğin ilk zamanları ben çok kıskanırdım. Başkası kucağına alınca bile kıskanıyordum, lohusalıktandi sanırım. Buna saygı duyması lazım kvnin. Eşim de sizin gibi. Oğlum üç buçuk yaşında hala karşıdan karşıya o geçirecek illa, arabayı hep o sürmek ister. Bana güvenmiyor desem onsuz her yere ben sürüyorum üç bucuk yıldır. Ben de ona saygı duyuyorum veriyorum arabayı sürsün. Kv hadsizlik etmiş kısacası. Saygı duymalıydı.

Allah başka dert vermesin...

bazı insanlara asla iyilik yaramıyor

Sorun arabayı kimin sürdüğü değil ki, kv zaten kıza her zaman kendisini yetersizmiş gibi hissettirmiş. Bazı kv ler aşırı otokontrolcü malesef size de öylesi denk gelmiş. Ama benden bir tavsiye böyle durumlarda asla eşinize gidip birşey demeyin şikayet olarak algılıyorlar. Kv ile kendiniz muhatap olun. Sonuçta eşiniz o an orada yoktu ve malesef bazı erkekler objektif olamıyorlar hele de söz konusu kendi anneleri ise. Biz kadınların aytıntıya çok dikkat etmesinden kaynaklanıyor. Erkekler daha yüzeysel düşünüyor.

Ama kayinvalideyi zaten bebekle ilgilensin diye götümüyor mu? Arabayi da süremeyecekse götürmenin de anlami yok. Benim de bebegim var resmi islerimde de yanimda götürüyorum. Bir problem olmuyor

Anladım dediğiniz gibi mi olacak bakalım zaman gösterecek, ama ilk çocuk olduğu için hassasım artı bir de bu ben daha iyi bilirim tavrı beni yoruyor sessizmanifesto Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Birde bayılsaydın? Okadar istemiyorsan yanındada götürmeseydin. Kendin halletseydin işlerini.

Süt sagip biraksaydiniz kvye 2 saatligine cocugu 2 aylik cocukla niye israrla islerinizi halletmeye gidiyorsunuz? Arabasini ben surcem kadar sacma birsey duymadim Madem boyle takintilisiniz kanguruya koyup goturseydiniz cocugu Ya da esiniz yarim gunluk izin alsaydi Hem kvyi pesinizden surukleyin hemde memnun kalmayip sikayet edin Hayret birsey.

Üslubunuz tuhaf. Garip geliyor. Sadece oradaki komikliği bulamadığım için sordum. Ama siz üslubunuzu bu şekilde tutuyorsunuz. Herkes anlaşmak zorunda değil cevap için teşekkürler umarım nazik konuşmayı öğrenirsiniz bir gün. Yoksa cevap vermeyeceğim daha size . push ; Borellus80

Rica ederim

Muhtemelen dediğiniz gibi oldu Laale Aşikardır Zat-ı

İki saat süren yolculuk boyunca özellikle hiç bana vermemek için çabalaması normal mi sizce peki, yoksa üzerinde durmamak daha mı iyi?

Hassas olabilirsiniz bana saçma gelsede anlayabilirim, ama koşa koşa eşinize anlatmak niye ne demesini beklediniz? Bre gafil hemen kellesi vurula diyecek hali yok, kadın sizin için gelmiş, yardımcı olmuş, dikkatsiz davranıp arabayı savruk kullanmamış. Biraz sakin, böyle böyle hayatı kendinize dar edersiniz...

Üslubunuza dikkat etmenizi özellikle rica etmiştim E

Okusaydınız çekmeye çalışmadığımı da anlardınız B bilirbilmezbirkimse Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

Ben de taze anneyim. Anne olmadan önce okusam size kızardım ama şuan beynen çok farklı bir bağlanma içerisindeyim. 5 dk bile emanet edemiyorum çocuğumu. Siz sanırım sizi yetersiz gördüğünü düşünüyorsunuz ama bence hiçbir bahaneye gerek yok bebeğinizi emanet etmemeniz için. Canınızın öyle istemesi yeterli.

Canım benim, kimse bayılmıyor tabi ki bu bir gerçek. Ana kız gibiyiz diyenlere de inanmam ben mesela, mutlaka bir mesafe oluyor arada ama bu kadarı da insafsızlık artık. Bayılmak, yüz göz olmak zorunda değiliz tabi ki ama saygı güzel şeydir her zaman.

Bence sen bebek arabası muhabbetine fazla taktığın için özellikle vermemiş gibi geliyor çünlü sen de özellikle vermek istemiyorsun. Tavrınızın birbirinden farkı yok

Bence bir daha yardım istemeyin. Tamam lohusalık anlıyorum ama abartmayın lütfen.

Aslında temel problemi yazınızın başlarında belirtmişsiniz: "sizden başkasının bebeğinizin arabasını sürmesinden rahatsız olmak". Bu ilk etapta basit bir problem gibi görünse de, ilerleyen safhalarda çocuğunuzla ilgili farklı alanlarda da anksiyete geliştirmeniz ihtimali sonucunda, aranızda kuracağınız bağlanma stili etkilenebilir. Kayınvalidenizin size karşı sergilediği doğru/yanlış davranışlarından bağımsız olarak, sizin bu kaygınızı kontrol altına alma konusunu gözden geçirmeniz sanki daha öncelikli gibi görünüyor.

okuduğum şey lohusalık, size biraz yumuşak davranılması gereken süreçlerden geçiyorsunuz...

Yıllar önce bir üye vardı, insanlar hamileyken karnıma dokunuyorlar uff çok rahatsız oluyorum diyen. Yıllar sonra sizden aynı vibe'ı aldım. Evet anne olunca korumacı davranmanız normal ama doğumla gereksiz kaprisler de yükleniyor galiba. Lyanna Mormont

Ben doğurdum arabayı ben sürerim olan yoruma benim ağzım. ben gülerim diye saçma bir cevap verdim. Arada ki bağlantıyı bulun bakalım. Kaynana sanki oğlanı üstüne yapmış gibi yorumlar gelmiş ya

İkinizin tavrını da saçma ve yanlış buldum. Sen kendin yazmışsın kimsenin sürmesini istemiyorum diye e bunun "sen bilemezsin yapamazsın" tavrından ne farkı var. Kamyon mu bu alt tarafı bebek arabası aklı başında herkes sürebilir.

Bebek arabası sürmesi bence de abes bir şey değil. Bebek yeni olunca siz nasıl kaygılanıyorsanız o da kaygılanıyordur. Telaş edecek bir durum yok. Eğer istemiyorsanız işlerinizin varlığından haberdar etmeyin. Çok çok gelmeleri şartsa şu saatte şurada buluşalım benim başka işlerim var onları halledip oraya geleceğim gibi sınırlarınızı çizebilirsiniz. O oğlunu da karısını da büyümüş görmüyor belli ki. Kötü niyet sezmedim ama ikinizin de bu denli koruyuculukla davranmaması bebeğe özgüven kazandırır. Siz de bebeğe o bakmış bu bakmış diye dert etmeyin. Sağlığına zarar vermediği sürece ne büyük nimet bakan birilerinin olması

Ama bu şekilde de istemediğiniz hareketlere maruz kalmışsınız. Haklı ya da haksız olsanız da insanlar size nasıl davransın isterseniz ona izin verirsiniz. Aksi yönde iseler mani olursunuz. Durup da ben belirttim deyip beklentiye girmeniz ütopik. Çünkü insanoğlu iyisi de kötüsü de karşıdakinin sınırlarının mutlaka deneyip hükmetme çabasında olan bi varlık.

Biraz abarttım sanırım ama annemle dışarı çıktığımızda annem ben vermezsem almıyor ya da almak istese ben vermesem ısrar etmiyor ondan belki de bu tavrım B bilirbilmezbirkimse Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

Konu sahibi kusura bakmayın ama bana biraz yardım edeni bulmuşsun da bunuyormuşsun gibi geldi. 2 aylık çocukla tek başına çık o zaman aklın başına gelir belki. Bebek arabasını taşımak ayrı dert bebe olup olmadık yerde meme ister ayrı dert. Bi yandan işini halletmeye çalışırsın. Sizin çocuğunuz ise onun da torunu. O da bebek arabası sürebilir herhalde değil mi? Anlıyorum sen üsluba twkiliyorsun ama he de geç. Bu arada benim oğlum doğduğunda babası 1 yaşına kadar bizi hiçbir yere yalnız yollamadı. Bebek arabasını da kendi sürerdi hep ve ben öğretmenim 40 dakikada 30 35 çocuğa göz kulak oluyorum ama hiç böyle kafama takmamastim.

+1 şaşırdım kaldım kendi annesine kimsin sen diyor mu? acaba. Kaynana ile bende yüzeysel olurum da ama abartı ötesi abartı artık.

Offf yoktan dert yaratmaya ne meraklı bazı insanlar yaa. Azcık vizyonunuz olsun mantıklı bakış açınız olsun hayata karsı. Kaynananız yardım etse ayrı dert yardım etmese ayrı dert. Boşuna niyet okumanıza gerek yok akışına bırakın gitsin

Benim kaynanamda böyle ben arabayı vermiyorum ne gereksiz hareketler ya o kimki arabayı kullanacak çok yardım etmek istiyorsa çantayı taşısın Biryere gidecekken söylemeyin ne gerek var işinizi çoktA güzel halledersiniz bebeğede bakarsınız

Anlıyorum ama her zaman çocuğunuzun yanında olamazsınız. İlla ki emanet etmeniz gerekecek, misal büyüyünce okula gidecek ve öğretmenlere emanet etmek zorunda kalacaksınız. Aşırı korumacı olmakta ileride çocuğunuz üzerinde olumsuz etkiler yaratacaktır. Konu sahibine gelince, eşine karşı tavrını net koyamamış. Açık ve net bir şekilde eşine ben yalnız gitmek istiyorum diyecek ve gidecek. Zaten ben kayınvalidenin de çok gönüllü bir şekilde gittiğini düşünmüyorum, biraz abartı var anlatımda. Konu sahibi her işini kendi başına halledecek bundan böyle, eşine karşı tavrını da net koyacak. Yaşlı insanlar zaten çok gönüllü bit şekilde yapmaz bu işleri.

Kesinlikle herkesin kv ile dinamiği farklı ama mesafesi aynı diye düşünüyorum yakın bile olsa. Neticede hayatın da hiç tanımadığın biri annen oluveriyor eşinin annesi ve çocuğunun genlerin de onun da genleri var o halde sevmek göreceli olsa da saygı duymak zorundasın ayrılık bile olsa çocuk yine onlarla bağlı kalacak o sana duymuyorsa seni insan yerine bile koymuyor kötü davranıyor ise ki konu da ben göremedim herneyse saygı konusu yine tartışılır.

Yeni yeni disari cikiyorum demissiniz. Kadin bayir asagi yerde bebek arabasiyla giderken yaninizda olmak istemis, dunyanin bin turlu hali var sonucta. Ki isten cikip sizin isinizi halledip o yorgunlukla evine gitmek yerine sizi eve birakmak istemiş. Bu bile batmis size. Siz isinizi rahat halledin diye gorumceniz de geleyim bebege bakayim demis, o da batmis. Gorumcenizin bos vakitlerinde siz isinizi halledin diye yaninizda durmak gibi bir hobisi yoksa bu da kadin size yardimci olmak istedigi icin yaptığı bir sey ama siz bundan da rahatsiz olmussunuz Bence mesele kayinvalidenizin hissettirdigi "sen yapamazsin" tavri degil, genel olarak kayinvalidenizin kendisinden rahatsiz olmaniz.

Madem o kim ki diyebiliyorsunuz oglunu da bosayin bi zahmet. Oyle bir kadinin ogluda kim ki? Bu da saygisizlik yani.

Yok artık ya, o kim ki arabayı kullanacakmış. Oldu, koskoca kadın getir götürünü yapsın. Bu arada o kim ki dediğin kadın, eşinin annesi ve çocuğunun babaannesi.

sanıyor ki annesini kötülüyorum sadece üzüldüğüm bir konuyu onunla paylaşmak istedim, Kv ile ilgili başkasıyla dedikodu yapmak istemedim B bilirbilmezbirkimse Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

O kim mi? Eşinizin annesi, çocuğunda babaannesi. Eşiniz sizin anne babanız için o kim ki diye başlayan bir cümle kursa boşanmaya kalkarsanız muhtemelen.