Çok çok teşekkür ederim yorumunuz için. İnanın çok değerli benim için. Yol gösterici çünkü. Ben şimdi tüm süreci daha dikkatli bir şekilde gözlemleyeceğim - özellikle nişanlımın tavırlarını dikkate alacağım açıkcası. Düğünden sonra ne olur bilemem ama inşallah kötüye gitmez. Bu durumda çocuk yapmayı kesinlikle erteleyeceğim. En az 2-3 sene - yaşım da geçiyor ama bu riski göze alamayacağım açıkçası. Bir de evlendikten sonra eşler değişiyormuş ya - ondan çok korkuyorum açık konuşmak gerekirse.

Herkese değerli yorumları için çok çok teşekkür ederim. Bu platformda herkesin aynı fikirde olması, herkesin olaylara aynı şekilde bakması zaten imkansız - burda bir konu açarken böyle bir beklentiye girmek de yanlış. Yine de konumu okuyup, yorum yazmak için vakit ayıran herkese tekrardan teşekkürler. Y yepisyeni Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Biz yurt dışına göç edeceğiz evlendikten sonra - biraz uzaklaşacağız yani kısmet olursa. Yaşlarımız küçük değil ben 30 başı o 30 sonu. Nişanlım haddini bildiriyor allahtan. ben yine de çok rahatsız oldum kadından. istediği de tam da bu zannedersem. begonyabahcesi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Hastalığı nedir ona göre yorum

Bir Auto-Imun hastalığı. Burda detay vermek çok doğru olmaz ama direk bağışiklık sistemini etkiliyor. Psikolojik olarak da sağlıklı değil, bu hastalığından ötürü de bozulmuş olabilir.

Benim asla öyle bir niyetim yoktu. Bekar olmak kötü bir şey mi ki öyle ima ettiğimi düşünüyorsunuz? Ben de geç evlenen birisiyim ve bunu rencide etmek adına söylemedim. Sadece kendisi hakkında genel bilgi paylaştım. Çok yanlış yerden anlamışsınız. . push ;

Ona benzer bir hastalık evet. Bunu neden iki kez söyledim biliyor musunuz çünkü ne yapsa ne dese, herkesi mutsuz ve huzursuz etse de sonuçta o 'hasta' ve ne yapsa yeridir mantığı ile ilerleniyor ailede. C captain price erkek

Haklısınız. İnşallah öyle bir durum olmaz

Kendine bu hayatı reva görme. Anne ve kizkardesler evlendikten sonra erkekleri tahmin edebileceginizden daha fazla etkiliyor. Ben olsam yol yakınken ayrılırdim

valla tatlım böyle psikolojik sorunu olan bir kuzenim var gerçekten sorunlu yani normal değil ama hastaneye de gitmiyor tanısı da yok. , kız kardeşini annesini babasını kardeşlerini kullanıyor sürekli, kardeşinin evliliğine karışıyor sürekli aşırı derece de kıskanç ve onun dedikleri doğru herkes yanlış, salak salak fikirlerini insanlara empoze etmeye çalışıyor, karşı çıktığımda annesi kardeşleri alttan al boşver diyorlar da banane canım ben neden üzüleyim dedim en sonunda küstüm konuşmuyorum 3 yıldır yüzde yüz haklı olduğum konuda ailesi kızlarının ağzına bakıp suçlu çıkarttılar beni, o yüzden sorunlu insan her yere sorun çıkartıyor çok iyi bilirim. ya idare edeceksin kan kusa kusa ya hayatından çıkartacaksın tamamen pek bir ortası yok.

Nişanlının ablası ve annesi, ileriki zamanlarda da sizin hayatınıza dahil olacaklar. Evlendikten sonra aradaki bağı kesip atmanız mümkün olmayacak. O yüzden, çok farklı bir beklentiye girmeyin, böyle devam edip gidecek muhtemelen.

Sorun şu ki - anne de sağlıklı değil. Diğer abla da zira öyle dolayısıyla bir ayağı tutan bu küçük ablası olduğu için tüm evlilik sürecini de oğlan tarafı için o yönetiyor. Annesi ve ablası kıyasla melek kadınlar.

hastalık hakkında pek bilgim yok o yüzden ne nedir değildir bilemiyorum ama sorun şu bu kadın hayatın boyunca hep ailenin içinde olacak ne kadar istemesen de, nişanlın dolduruşa gelir mi gelmez mi bilemem ama sizin nişanlınızla veya kv nizle konuşmanız daha uygun. Direk kadınla konuşsan yalan yanlış sallayacak daha çok üzülecekmişsiniz gibime geliyor. evlenince farklı illerde mi yaşayacaksınız?

Lupus sanırım.

Allah yardımcın olsun. Fitne insanların huzur verdiği görülmemiş. Yani ben olaya gelin, görümce olarak bakmıyorum. Saygısız bir kadın var, gerektiği zaman haddi bildirilmeli.

Ayy siz de zorluklar ile başetmişsiniz. Tavrınızı çok taktir etiim. Güçlü bir kadınsınız belliki. Bu dediklerinizi örnek olarak kulağıma küpe edeceğim. Benim de ailem burda değil uzakta, sonra baktım her dediklerine evet dememi bekliyorlar, annemi kız kardeşimi es geçiyorlar hemen kendime gelip tavrıı değiştirdim. Şu an evlilik sürecinde bir şey yapılacaksa direk annemle konuşulmasını rica ediyorum. Tabiki benim karar vermem gereken şeylere ben direk karar veriyorum ama ailemi es geçmek gerçekten hoş değil. İki taraf da aynı şekilde dahil olması gerekiyor.

Bekar olmasına bağlamıyorum ki? Nerden çıkarıyorsunuz? Öyle bir şey demedim ki? Biraz saçmalamışsınız kusura bakmayın. Ben her zaman bekarlığı savunan, kendim de geç evlenen birisi olduğumu her fırsatta dile getiriyorum. Konu bekar olması ile alakalı değil ki. Herkes istediği şekilde anlıyor konuyu. DÜZELTME: Tekrar okudum şimdi neden yanlış anlaşıldığımı anladım. Cümle şu: ... hastalığı ve bekar olduğu için tüm aile ona devamlı müshama gösterilmiş ve kadın bu raddeye gelmiş. Burda demek istediğim ailesi 'o yalnız, evli değil, herkese muhtaç' demesi. Ben öyle düşünmüyorum. Ben de bekar bir kadınım ve yalnız yaşıyorum. Ben kesinlikle böyle düşünmüyorum. O cümlemde ailesinin kendisi için düşündüklerini dile getirdim.

Siz önceki konunuzda evliyim yazmışsınız? Şimdi nişanlılık süreci?

Yüzde binbeşyüz katılıyorum. Bende de benzer bişey olacaktı ki bildiğim birşeyi anlatınca eşim şok şok şok oldu. Ve araya mesafeyi koydu bir daha da kaldırmadı.

Şaşmaz kural. Şimdi arada haddini bildiriyor diyorsunuz ya o zaman size haddinizi bildirmeye çalışacaktır. Şöyle ' o benim ablam ve hasta ve evlenmedi, seni ilgilendirmez, ablama saygı duy' -Olivia- _Olivia_ Üyelik

Çok üzüldüm sizin adınıza çünkü benzer şeyleri yaşadım ve yaşıyorum. Maalesef her mutluluğu zehir eden birileri var. Görmeyeceksiniz yapmak çok zor biliyorum ama. Çünkü benim nişanlımın ablası da aynı şekilde benimle ilgili mesajlar attı tanışma da ve isteme de saygısız davrandı. Aynı sizin dediğiniz gibi evlerine gittiğimizde herkes önem gösterirken o eşofmanlaydı. Hatta bir konum bile var bununla ilgili. Bende çok dert ettim amaçları o zaten mutsuz etmek. Nişanlın cevabını veriyormuş zaten problemli bir kişilik demek ki ablası. İki yüzlü davranıyorlar alttan iş bozma derdindeler. Benim nişanlım başta orta yolu bulamadı ama şuan gayet iyi davranışları ve her şeyin farkında. Ee nişanlınız farkına vardı ki "huzuru sende buluyorum" diyor. İnsan en mutlu günlerim sorun çıkmasın diyor ama illa birileri huzur kaçırıyor. Görmemeye çalışın, evlendikten sonra uzak durun mümkün olduğunca. Nişanlınız bu tür konuşmalarda cevap vermesin ablasına. Başka çaresi yok gibi görünüyor. C Cubukmakarna Adam olana çok

Bence sessiz kalma, arada laflarına sana karışmaması gerektiğini belli et. Yoksa kar topu gibi büyüyecek bu olaylar.

Aslına bakarsanız, normalinde asla dert etmem ama benim gelinlik alma sürecimde nişanlıma 'pahalı şeyler almasın' dediğini duydum telefonda. Ondan beri çok gıcığım - ve dolayısıyla ben de bu konuda hassas olmaya başladım.

İyi allahtan ablası bir de annesi olsaydı düşün artık, benim Kv de böyledir, hemen hemen uyuyor yaptıkları karakteri, sana tavsiyem, evliliğimizin ilk aylarını zehir ettiler hala ediyorlar ama izin vermemeye calisiyorum, eğer yaşın küçükse ve çok aşık değilsen evliliği ertele

Eğer ben seviyorum ayrılmak istemiyorum diyorsan sende uğraş ablasıyla ablasına aaaa çok haklisin tabiki falan de nisanlina farkli konus aynen onun yaptigini sende ona yap farkeder bir sure sonra zaten uzak durur senden bu benden de fena diye dinsizin hakkından imansız gelir demisler :) ama benim sana tavsiyem yol yakinken dön seni de hasta eder bunlar ilerde evlenince oyle seyler yasatirlar ki ben naptim keske evlenmeseydim diyebilirsin aile onemli sanma ki sadece nisanlinla evleneceksin ailesiylede evleniyorsun unutma

Merhaba herkese, Yine ben. Yine dertli bir ben. Karşı tarafın ailesi ile uğraşmak ve muhatap olmak gerçekten çok zormuş. Hayalimde iç dinamikleri ve karakterleri ile kendi aileme benzeyen bir aileye sahip olan birisiyle evlenmek vardı fakat öyle olmadı. Nişanlımın iki ablası var, ve küçük ablası tam tamına kalbinin çirkinliği, yüzüne yansımış birisi. 40 üstü ve bekar, hayatı boyunca tedavi etmesi gereken bir hastalık ile boğuşan, devlet memuru bir kadın cağız. Yani öyle olduğunu zannediyordum fakat çok farklı birisi olduğunu görüyorum şimdi. Ailede söz sahibi tek kişi olan, her zaman haklı olmak zorunda olan, kardeşini istediği gibi yönlendirmek isteyen ve düğün sürecinde parasal meseleleri çok ayıp boyutlarda değerlendiren birisi olduğunu gün geçtikçe daha da iyi anlıyorum. Benimle birlikte olduğu zaman bana farklı konuşan, ardından kardeşiyle çok daha farklı şeyleri konuşan birisiymiş meğer. Nerden mi öğrendim? Dün nişanlım markete gitti telefonu evde bıraktı ve devamlı mesaj sesleri geldi. Kimden bu kadar mesaj diye baktığımda ise ablasından olduğunu gördüm. Şifrelerimizi birbirimizden gizlemediğimiz için merakımdan baktım tabi meğer neler neler konuşulmuş. Nişanlıma sen saf salaksın, ucuz takım aldırttın , düğün süreci seni maddi açıdan mahvedecek, hiçbir şeyin farkında değilsin, sen beni dinleme nişanlını dinle zaten, ben kimim ki, çok şişmansın nasıl damat olacaksın böyle, şişko! gibi şeyler söylemiş durmuş. Nişanlım ise bazen alttan almış, bazen haddini bildirmiş fakat genel olarak okuduklarımdan çok rahatsız oldum! Hayatı boyunca tedavi etmesi gereken bir hastalığı ve bekar olduğu için tüm aile ona devamlı müshama gösterilmiş ve kadın bu raddeye gelmiş. Örnek olarak veriyorum: Aileler tanışacağı gün dışarda yemeğe gittik, çok güzel bir restorana ve ablası bayağı bildiğiniz eşofman ile geldi. Çok saygısız bir kadın. Benim tek ümidim nişanlım ablasına yerini göstermeye devam etmesi aksi taktirde bir gün çok fena patlamaktan korkuyorum. Nişanlımı devamlı huzursuz ediyor telefon görüşmeleri yaptıklarında bile devamlı huzursuzluk çıkarıyor. O sakin bir yapıya sahip ama arada o da sabrını kaybediyor. Bana hep 'huzuru sende buluyorum' diyor. Nişanlımı herşeyden çok seviyorum, evlenmem gereken kişi o ama ailesine bakınca dertsiz başıma dert almıyorumdur inşallah diye düşünmüyor da değilim. Siz ne düşünüyorsunuz bu konuda?

Ben gen hastasıyım 4 genim sorunlu heterozigot+ homozigot genler var. Bu kadar fazla gen sorunlu olunca, Lupus vs vs vs o kadar çok araştırma yapıldı ki hic sorun çıkmadı o testlerde. Genetik bı hastalığım asla yok. Ailem anne ve baba tarafımda da yok. Doktor bana binbir çeşit soru sordu. Sizi uyarmak istediğim konu, eşinizin ailesinde ablası dışında görümcenizde ki hastalık varsa genetik geçişlidir. Kız çocuğunuz da olabilir. Ama ablası dışında kimsede yoksa oran düşer. Mesela benim damarlarım tikaniyor, homosistein ara ara yükseliyor. Annemin amcasinin kızının kızında var. Bende de var. Bu konular çok önemli olduğu için yazmak istedim.

Nisanliniz bir kere sert bir şekilde karışma diye haddini bildirse öyle olmaz. Zırt pırt mesaj atması hiç hoş değil. Sürekli bir yönlendirme yapıyor sanki onu ilgilendiriyor

Teşekkür ederim. Anne ve ablanın sağlık sorunları herkesin başına gelebilir sonuçta en azından iyi insanlar ama hiç söz hakkı sahibi değiller işte. Hep o küçük abla

Dediğim gibi ablası olması bir avantaj anne gibi değil çünkü kardeş, annesi olsaydı kaç derdim, yaşın küçükse neden dedim, yaş küçükse kendini daha fazla ezdirip sinebilirsin diye. O onun ailesi ve hep hayatınızda olacak ama realde ama telefonla, ne kadar uzak o kadar iyi tabi, taviz verme susma, hayırlı olsun

Nasıl bir şey anlattınız?

Şimdiki aklım olsa asla evlenmezdim asla. Nişanlınıza sakın güvenmeyin. Ben de nişanlıyken her istediğim oluyordu ben ona kefildim o bana. Babam kadar güvenirdim. O gğvendiğim dağlara karlar yağdı. Kendi eleştirdiği ablası anası baştacı oldu. Ben evlendiğime çok pişman oldum boşanma sürecindeyim. 28 yaşındayım. Yani aileyi hesaba katın. Yurt dışındayım diye düşünmeyin onların uzun uzuuuuun yatılı misafirlikleri olur. Eşinle şartlarını baştan konuş. Her şeyi konuş. Öyle evlenin. Yarın birgün ablasına karşı sizi korumaz zaten biliyordun ayağına yatmasın.

Evet değil mi? Evlilik 50% şans. Ne çıkacağı belli olmuyor. Ben ki normalinde hayatını planlı programlı yaşayan, belirsizliklerden kaçan birisiyim - evlenmeyi de bu sebepten ötüür hep erteledim. 30un başında evleniyorum ve bizim kültürümüzde geç bile sayılır. Mutlu olmak, hayatımı sevdiğim ve saydığım birisi ile geçirmek için. Yoksa insan rahatını bozmak istemez. İş güç sahibi kendi ayaklarımın üstünde duran birisiyim. Hakkımda hayırlısı olsun ve yorumlarınız için tekrardan çok teşekkür ederim. Gerçekten çok değerli benim için.

nasıl bir yere düşmüşsün tatlım valla iyice tart öç, hakkında hayırlısı olsun

Ben ne mi düşünüyorum? Evet ablasının ciddi sorunları var. Asla ablasının yaptıklarını savunmam. Çok haddi aşan davranışlar yapmış. Belki hastalığından dolayı belki iş yaşantısından dolayı. Ama sizde haddi aştınız. Siz neden bu agresifliği bekar olmasına bağlıyorsunuz? Neden ne alaka? Benim kardeşimin nişanlısı hakkımda böyle düşünecek onunla tüm ilişkimi bitirirdim. Belki kadın evlenmek istemedi neden hemen bekar demek ki ondan diye etiketleniyor. Ayrıca her agresifliği bekarlığa bağlamak çok bel altı vurmak geliyor bana. Unutmayın kimse hayatta garantide değil. Siz de değilsiniz. Evlenseniz de garantide değilsiniz. Bazen evlenmek istemezsin bazen istenmeyen durumlar olur bekar kalırsın. Bazen evlenirsin ama sonra bekar kalırsın. Belli bir yaşın üstünde bekar kadınlara; evlenemedi ondan bunlar demek çok ayıp. Sizin adınıza utandım ve üzüldüm.

Aynı ortamda olduğunuz zaman kendisi ile fazla ilgilenmeyin, soru sorarsa sadece sorusunun cevabını verin, diyelim size bı soru sordu ama cevap vermek istemediğiniz bı konu soruyu aynı şekilde ona yöneltin kelime oyunları ile, eşinizin olmadığı ortamda sizi gererse aynı şekilde sizde gerin, eğer özel gün bayramlar vs vs çok önemli ise eşiniz açısından gittiğinde eşinizin yanında olun ayrılmayın eşinizden, mesela ben görümceme bı kere yemeğe gittim başka evine asla gitmedim evlendikten sonra, eşim yolda beni tembihledi asla yanımdan ayrilmayacaksın sakın yardım ettiğini görmeyeyim dedi. Bende eşimin dedigini yaptım karı koca acayip bozuldular. Eşinizin yanında fazla bulaşamıyorlar.

Bazı eş aileleri kendi arasında böyle şeyler konuşuyodur malesef.. bazen denk geliyoruz konuşmalara ama herşeyi görüyoruz baştan iyi oluyor. Nişanlınız sizin yanınızda ve herşeyin farkındaysa sıkıntı yok. Ama evlendikten sonra görümcenizden için 'o zaten hasta, alttan alıver' gibi sözler duyarsınız şaşırmayın.

Nişanlınızla konuşup çekincelerinizi söyleyin Ayrıca ben sizi de cok temiz kalpli bulmadım ne yazık ki B

Nişanlısınız durumu farkındaysa yeri geldiğinde haklıyı, haksızı ayırt edebiliyorsa çokta takmayın bence aranıza bir mesafe koyun Nişanlınızın ailesiyle gerektiğinde lafınızıda söyleyin geri kalmayın.

Esim ailesiyle beni cok muhattap etmedi nisanlilik suresince.. biliyormus neler olacagini, simdi diyorum belki de evlenilmezdi.. Cunku anlasamiyorum, alisamiyorum, Herseye karisan hak goren insanlar...

İki kere rahatsızlığından bahsetmişsiniz hastalığı nedir ki bu kadar her dediğine he diyorlar ailesi şımartmış? Aradaki mesafeyi nişanlınız ayarlarsa sorun yaşamazsınız... Evlendikten sonra nişanlınız değişmezse sorun yaşanazsınız... Evlendikten sonra aman sende ablama takmışsın her şeyi batıyor demezse problem yaşamazsınız... Sizi saydırır ve yerinizi ailesine iyice gösterirse sorun yaşamazsınız... Evlendikten sonra ailesine evinize karışma hakkı vermezse sorun yaşarsınız... Evlendikten sonra ailesi aşırı derece kıymetli olmazsa sorun yaşamazsınız... Ben evlendiğim hafta sorun yaşamaya başladım. Eşim gayet güzel yerlerini ve hadlerini bildirdiği için hiç bulaşamıyorlar. Hatta ben hiç biri ile görüşmüyorum. Size tavsiyem ablası ile gayet mesafeli olun, ilk mesafeyi de umursamıyorlar fakat bı süre sonra karşılarında. BUz dolabı gibi biri olunca hafiften bı kenara çekiliyorlar.

Çok tanıdık bir durum.. Benim eşimde 3 kardeş,2 ablası var. Büyük görümcem 45 yaşında ve hiç evlenmemiş. Bütün sülale illallah etmiştir kendisinden. Eskiden beni uyaranlari "ben ailesiyle evlenmicem ki bana ne onlardan"derdim ama öyle olmuyormuş. Ben canlı örneğim sana.. Ki sen daha nişanlısın evlenince nişanlının ailesine olan tavrı değişecek. Kanlı bıçaklı bile olsalar şu an, evlenince can ciğer olacaklar, sen çok yıpranacaksın. Sözün özü"it iti ısırmıyor"

evet çok doğru bir tespit. Çok teşekkür ederim!!

yani dili hoş değil ama maddi konularda kardeşini gözetmesi normal. bana sadece o tavrınız garip geldi.

Siz öyle düşünmüyormuşsunuz pardon.. Ben öyle düşünüyorsunuz sanmıştım. Çünkü bu beni gıcık ediyor. Insanların bu ahkam kesmesi hoşuma gitmiyor. Belli bir yaşta evli olmayınca abuk subuk konuşuyorlar. Ondan tepki gösterdim.. Tepkim o zaman nişanlınızın ailesine size değil.. Üstünüze alınmayın..

hasta bir kadını neden bu kadar kafaya taktınız ki, neden gözünüzde büyüttünüz? herkesin az çok sağlık problemi var diyorsunuz bir de, bizim geçici hastalıklarımız yanında o ömrü boyu taşıyacağı bir yük taşıyor herkesle bir olamaz. psikolojisinin iyi olmadığını da kendiniz belirtiyorsunuz ama söylediklerine takılıyorsunuz. yaptığı ya da söyledikleri hoş olmayabilir ama kafaya takmaya da değecek şeyler değil. netice de nişanlınız da onun bu tavrını yıllardır çekiyor ve zaten üzülüyordur onu ciddiye alma durumu olmaz sanırım. evet hasta insanlara da sabretmek gerçekten zordur ama zaten yurtdışında yaşayacakmışsınız. haline üzülmekten başka yapacağınız bir şey yok

hastalığı ne? psikolojik mi

Evet çok önemli konular bunlar ama millet cayır cayır genetik hastalığını saklayarak evleniyor. Ooo süper tek görümcenizde olması. Genetik hastalıklar zor. Teşekkür ederim.

Evet ben sizin yerinizde olsam ve konuyu okusam ben de öyle düşünebilirdim. İnanın ama içinde olunca farklılaşıyorsunuz hoş bir düşünce olmadığının farkındayım

Daha ne gördün ki kuzum, nişanlıyken erkek ailesi en iyi halini gösterir karşı tarafa, istisnalar elbette vardır, ama bu böyle. Benimde Evliliğimin ilk ayları kabus gibi geçti, kavga gürültü, kendi evime gelip beni aşağılamaya bile kalktı, susmadım hiç saygısız oldum :) saygı denilen kurum sadece kendisine işlediğini düşünüyor çünkü. Ailem bakışların değişmiş ne oldu sana bile dedi. Eşim müdahale ettiğinde ona seni de silerim diye bağıran bir kadın düşün :) eşimde o hasta hap kullanıyor kendini yerlere atıyor diyor başka birşey demiyor. Korktum bende başıma kalacak diye, şimdi 1. Yılımız dolacak, ilk aylarımızı mahfetti ya rahatladı, birde ailem uzakta, beni yalnız görüp saldırıp hasta ayağına yatıyordu, bir kelime ettim bu hareketlerine ben üzülmem beni üzemezsin ama oğlun üzülüyor dedim o gündür susuyor, aynı senin gibi nişanlıyken maddi konularda yapmadığı kalmamıştı. Anlatsam roman olur, bunları bil evlenince herşey pembe olmuyor.

Bu okudugunuz mesajlar haricinde, abladan veya nisanlindan yana sana yansiyan birsey olmadiysa üzerinde durmamani tavsiye ederim. Abla kardes birbirlerine iyi kötü tavsiye veriyor. Kendi aralarinda tartisiyorlarmis sonucta. Sisko dahi demis nisanlina Yani simdi senin nisanlin annen ve senin arandaki bunun ablasi böyle böyle diye konusmalari bilse onunda hosuna gitmez. Bazi seyler bilmemeli insan. Hele ki size yansiyan birsey yoksa. Akliniz rahat olur en azindan.. Yani unutun o okuduklarinizi. Zaten yurtdisina cikiyorsunuz. Bosuna nisanlin ile arana böyle konular girmesin . push ; S

Ben sizin ne demek istediginizi anladim. Bazi aileler belli bir yasi gectikten sonra evlenmeyen kizlari icin yuvasi acilmadi, yalniz kaldi tarzinda ahlanma vahlanma duygusuna kapiliyorlar. Bana gore tercihtir orasi ayri ama ebeveyn acisindan var boyle bir bakis acisi.

Insanlara kizabiliriz ama 40 ustu ve hastalikla mucadele ediyor nedir inanilmaz uzucu. Dilerim o kadin hayatta cok mutlu coooook mutlu olur. Sen yaninda ol yarabbim cok amin.

Nisanliniz cep telefonuna bakmaniza karşı değilse "Abla x şu anda disarda. Markete kadar gitti. Sana dönünce yazar" diye bir mesaj atsanız o ona yeterdi

Aynen öyle. Bir de hepsinde bir şey var ve bunu istedikleri zaman çok güzel kullanıyorlar. Bu devirde kim 100% sağlam ve hastalıksız ki? Herkesin az çok sağlık sorunları var. İnanın yoruldum şimdiden.

eski konunuza baktım da sizin konuya yaklaşımınız da ilginç. böyle bir hesabı düşünmek ölsem aklıma gelmez. siz maşallah...

Sabit durun, net olun. Ne istediğinizi ne istemediğinizi her zaman net şekilde ortada söyleyin. Çünkü bu tip insanlar laf taşır olmamışı olmuş gibi söyler. Severler drama çıkarmayı. Direkt muhatap almayın kendisini. Nişanlınıza da ablan şöyle böyle demeyin sakın belli ki aile içinde müsamaha gösterilmiş. Siz bunu değiştiremezsiniz. Onun yüzünden nişanlınızla sakın kötü olmayın. Nişanlınıza yetişkin olduğunu, artık sizin bir aile olduğunuzu kendi kararlarını alabileceğini hafif hafif hissettirin söyleyin.

İnşallah mutlu olursunuz kuzum, böyle şeyler hiç yaşanmaması gerek fakat burası Ortadoğu ve burada evlilikler ailecek yapılıyor, özellikle erkek ailesi ile, neden çünkü pipisi olan kazanır onlara göre. Çok çok iyi eğitimli değillerse illa ki kız ailesi dışlanıyor kıza bile yeri geliyor seçim hakkı vermiyorlar. Ben yatakodası takımımı kendim almama rağmen benim hasta kv neden onun istediğini almadım diye surat asmıştı :) annemde sen kendine alırsın onu demişti. Kendileri bir salon takımı aldı onunda parasını altınlarla aldılar, daha doğrusu annesi aldı lanet olsun dedim verdim, en başta demiştim halbuki yapmayın hiç birşey ben yaparım biz yaparız, ama hava atacak ya yok illa yapacaz dedi zehir etti geldi seçerken bizle karıştı herşeye sonra da şaka gibi altınlarımızı istedi :) Dedim Ya ilk aylar eşimi tanıyamıyordum, benim üstüme 5 sene titreyen adam ayağıma masaj yapıp öpen adam gitmişti, şimdi iyiyiz şükür, evlilik biraz şans

Yani benm görümcem de nişanlılıkta baya karıştı ben bi gün patladım nişanlıma karşı sonra kv anlattım her şeyi sonra ne olduysa artık şuan hiç bir şeyime karışmaz. Yüzyüze geldikçe anca canım cicim o kadr onda da ben kv yada görümce ye de eşimsiz gitmem . push ; Polyannaaaa Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

bu lafı duydunuz da nişanlınız da gitti özellikle ucuzunu mu aldı ablasını dinleyerek?

Konu eski çünkü.

Aileler özellikle erkek aileleri evliliği direkt olumlu yada olumsuz etkiliyor, kendini bilmez insanlar heryerde ne yapacaksın, hastaysan git tedavi ol benim hayatımı cehenneme çevirme diyesin geliyor, benim kv de psikolojik hastayım der yapmadığı kalmaz, yaparken hasta değildir, insanın inanası gelmiyor o yüzden, kolayını bulmuş, görüşmüyorum 2 haftada 1 oda ölüm geliyor, yakında taşınacağız

Yok değil, ben de değilim. telefonlarımız ortadadır şifrelerimizi de biliriz. Haklısınız öyle yapmak keyifli olur

hiç dert etmeyin ailesine ve eşinize karsi saygınızı bozmayın görümcenizle de aranızda herzaman bir mesafe olsun, eşiniz ablanızın tarafindan değil dengeyi sağlıyor gibi yeri geldiğinde ablasına da cevap vermiş dediğinize göre moralinizi bozmayın nisanliniza da yansıtmayın gorumcenizle muhattap olmamaya gale almamaya çalışın

Siz de beni yanlış anlayanlardansınız belliki. Açıklık getireyim: Bana göre bekar olması bir kusur değildir, tam tersi bekar, kendi ayakları üzerinde duran kadınları ayakta alkışlarım ben. Hayatı boyunca tedavi etmesi gereken bir hastalığı ve bekar olduğu için tüm aile ona devamlı müshama gösterilmiş ve kadın bu raddeye gelmiş. - Cümlesinde demek istediğim, ailesi hasta ve bekar olduğu için ne yapsa herşeyi hoş görüyorlar. Onların bakış açısı bu. Benim değil. Neden bu kadar arsız olduğunu anlatmaya çalışıyorum. Yoksa bekar evli ne farkeder yahu. Çok yanlış yerden anlamışsınız konuyu. A

evlenince o abla kıymetli olacak yalnız bilginiz olsun

Başlığı okuyunca benimki mi sandım ama bizimkiler 2 kardeş S

Mesafeli bir ilişkiniz olsun. Zor ve uyumsuz bir kadın.

Mesafeli olacağım evet. Çünkü gerçekten çok rahatsız edici bir karaktere sahip. İnsanın enerjisini sömüren birisi. Nişanlım ve ailesi alışmışlar buna sanırım. Aile tanışmasında annem de farketmiş ki bana 'ablası neden böyle' diye sormuştu. begonyabahcesi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

40 yas üstü bekar sanki cuzzamli pes yani. Keşke fotoğrafın olsaydı senin kalbinin güzelliği mi tersi mi yüzüne Yansımış

Sizin kalbinizin güzelliği de üslubunuza vurmuş. Bir kadından bahsederken bekarlığına yaşına güzelliğine nasıl rahat burun büküyorsunuz gerçekten inanamıyorum. Ayrıca nişanlının kardeşiyle mesajlarına kadar okumak da nasıl bir sınır ihlalidir

Bunu da eklemek isterim: Benimde kronik bir hastalığım var ve bir süre psikolojik sorunlarım da vardi. Ama bu başka insanlara b gibi davranmanın bahanesi olamaz. Hastaysa bu ne sizin sucunuz nede nisanlinizin suçu. Bunun arkasında kimse saklanamaz bana göre