bizimde ilk aylarımız böyle idi. bana geldin öteki tarafı unut gibisinden. ama ben takmadım çok çok gitmek istediğimde bazen gittim bazen gitmedim. benimde anlatacak konuşacak kimsem yoktu. çoğunlukla başımın dikine gitti . oda bezdi zaten.

yaa anlamadimki hemi yurtdisindayim kimsem yok diyor konu sahibi!!! hemide akrabalarima gidemiyorum diyor bu neyki simdi hicbirsey nlamadim bunlari izindemi yasiyorsunuz... bu arada annen turkiyedeyse yazik degilmi kadincagizi zirt birt ariyon yazik ana yuregi bambaska... tamam dua eder elinden geldigince yardimci olmaya calisir ama ablan falan yokmu kardesin arkadasin onlarla konus... AMA ESININ YANINDA KONUSMA... belki kizar aile icimi anlatiyor diye... bu arada buraya yazabilirsin canim bizde yardimci olmaya calisiriz inan... ama bazan kendi basarmamiz gereken seylerde olabiliyor!!!! esinle iyi olmaya bak... sabirli ol her zaman öfke iyi degildir bunu unutma... öfken gecince konus... öfkeliyken abdest al, yat, uzan... gecince konus esinle... kiz isi zorrrrr... ama herkes yasiyor alisirsin... I

evet cnm sormuştum. işte öyle istemiorum dedi.. bnde bilmiorum MaviNAZLI çünkü aşk senin

Senin esinin karekteri benim esime benzedigi icin gercekten anliyorum seni. Ama inan dogru diyor. Sakin ona haber vermden arkasindan is cevirme, kiyametler kopar benden demesi, anladigim senin esinde benim esim gibi dogrucu bir tip. Belli seni cok seviyor, ama emin ellerde olmani istedigi icinde sadece ailelere izin veriyor. enim esim beni ilk seneler kuzenlerimden beni kiskanirdi, zamanla azaladi bu. Ama seneler sonra anladimki esim dogru söylemis, iyikide onu dinlemisim diyorum simdi. Y

ailemii görme hakkım olduğu kadar akrabalarımı görme hakkım neden yok neden doğru adalet. gercekten haklı mı eşim?

evet bunu soracağım ve cvbımı alacağım.. at gözlukleriyle baktığı için hayataa anlamayacak Önceki

Pinkangellim seni buradan cok öpüyorum, simdi isim var cikacagim, sadece sakin ha sakin esinin kalbini kirma derim. Neticede akrabalarini ara önceden deki, ben geliyorum babamin evinde bulusalim. Yine orda istedigin gibi eglen kime ne? Ama esinin hep arkasinda ol, o senin artik kocan, bir bildigi vardir inan. Annenede deki, hersey iyi sakin üzülme annem de, ama gercektende üzülecek bir durum yokki ortada. Seni cok seven bir esin var, inan ailesine bile yollamayanlar var, birde onlarin derdini dinle, benimki neymiski diyeceksin. Sen akilli birisisin belli, ne demek istediginide cok iyi anladim ama inan gercekten esin dogrulari söylemis. Y

Bence bu konuyu dine bağlamak çok arka planlarda kalır. Ona kalırsa; kadının, eşinin rızası olmadan dışarıdan birine evinden bir tek iğne bile vermemesi gerekiyor, eşinin razı olmadığı kişilerle kadının kesinlikle görüşmemesi gerekiyor, dini olarak kadının eşine, ve erkeğin de hanımına itaati dışardaki insanlara itaatinden çok daha önce. Kocamız diye herşeylerini kabul etmek zorunda değilsek; onlar da hanımlarıyız diye herşeyimizi kabullenmek zorunda değiller. Kesin çizgilerle kestirip atmaktan ziyede, sabırla uğraşlar vererek, zamanla orta noktada buluşulmasından yanayım ben. Ortada alışkanlıkları tamamen farklı iki insan var. Birinin akrabalarını bırakması ne kadar zorsa; aynı şekilde diğerinin sıkı akraba ilişkilerine alışması da zor.

Siz de çok güzel şeyler yazmışsınız. Haklısınız da. Ama asıl siz beni anlamamışsınız. Ben özellikle size ithafen yazmadım ki. Gerçekten ezilen, boyun eğen kadınlara yazdım. Siz öyle değilseniz neden üzerinize alındınız anlamadım açıkcası. Evet sevgi, aşk güzel şeyler. Gerekli şeyler. Ne büyük lütuf ki siz evliliğinizde bunları yaşayabiliyorsunuz. Ama en önemlisi SAYGI. Arkadaşın evliliğinde bu yok malesef ki. İşte benim karşı durduğum şey bu. Neden kadınlara saygı duymuyor eşleri. Neden tek taraflı saygı bekleniyor. Evet ben bunu yazdım çünkü iki arkadaşın yazdıkları aklımı başımdan aldı. Sizin de mesajınızı " beğenmedim " sanırım. Ama beğenmeme sebebim illa beni bu yazıyı yazmaya yöneltcek diye bir şey yok. Sizin mesajınızda bu kadar şeyi yazmaya sevk etcek bir şey de yoktu hatırladığım kadarıyla. Siz üzerinize alınmışsınız ama açıkcası ben sizi düşünerek yazmamıştım bunu. Şaşırdım . push ; BinbirRenk

Demek istediğim bu değil ki... lmaz: Eşi, konu sahibinin akrabalarıyla görüşmek zorunda değil, zaten eşini bu konuda zorlamıyor da. Akraba ziyaretlerine, sık sık gidip gelmelere, özel günlerde, mahal durumlarda hediyeleşmeye alışkın olmayan erkek; kadının gitme-gelmelerini de algılayamaz ki, kendi gitsin gitmesin, eşinin bu kadar sıkı iletişim içinde olmasına da anlam veremez, kendinde böyle bir alışkanlık olmadığı için, eşinin yapıyor olmasından da rahatsızlık duyabilir. Olaya bir de eşinin gözünden bakmayı deneseniz? Adam için ilginç geliyordur bu kadar sıkı akraba ilişkileri, görmemiş ki, alışmamış ki, bilmiyor... Öğrenmek, alışmak zamanla olan şeylerdir. Kimse arabaya ilk oturduğunda ustaca süremez ki, zamanla sürmeyi öğrenir ve zamanla da ustalaşır. İlk oturduğumda ben sürerim diye trafiğe çıkarsanız; hem kendinize hem de trafikteki diğer insanlara zarar verirsiniz. Zamanla bu sıkıntının üstesinden gelebileceklerine inanıyorum ben, akrabam akrabam diye diretip; kesinlikle gidicem, karışamazsın diye kestirip atarsa eşinden, huzurundan da olabilir.

işte kötü örnekler çevrede çok. ama eşinle konuşup herkezin art niyetli olmadığını bilmesine yardımcı olmanız gerekiyor. açık açık konuşunn. ben babamdan biliyorum. çok kıskançtır kendileri. annem babama zıt şekilde konuşsa babam herseferinde kızar bağırır. gezmeye gitmesine izin vermezdi. ama daha ılımlı konuşsa. sonrada hadislerden örnekler verse."akrabalarınızla bağınızı koparmayın" gibi. babam sesini çıkarmazdı. sonra sonra alıştı. ama yinede hepimiz dikkat ederdik. birşey istiyeceğimiz zaman aç ve sinirli olduğu anı denk getirmezdik. huyunu sende yavaş yavaş öğrenirsin canımm.

Üzüldüğün noktaları ona net bir şekilde ağlamadan anlat. Erkekler ağlamaktan anlamaz. Onlar kadınlar gibi duygusal değil. Net ol. Ve istediklerini duygularını söyle. Onun da davranışlarına bir açıklık getirmesini iste. Neden akrabalarında görüşmenden rahatsız olduğunu sakin bir şekilde sor ve açıklama iste. Kendi istediklerini de söyle. Tavrını koy ama asla ağlama. Aciz olma güçlü ol. İstemediğin bir şeyi kabul etme. Yeterli açıklamayı yaparsa sen de ikna olursan ancak o zaman onun istediğini yaparsın. Net ve sakin ol.

Anene niye anlatıyorsun eşinle arandaki sorunları. Yazık kadıncağızı üzme Önceki

herkez bi kalıptan çıkma şeklinde düşünemiyor. en yakından tanıdığım erkek babam kızar bağırır ama gelip özür dilemez. ama eşim kızgın olduğu zaman sonrasında özür diler. senin eşin özür dilemiyenlerden, takma ağlama, demiyenlerden. evlenmeden önce anlamak zor. ki birde aşk varsa. mantık devreden çıkıyor. üzülme canım inş. en yakın zamanda düzelirsiniz. eşinde sonunda seni anlar. Laale Aşikardır Zat-ı

Konu sahibi arkadaşım, hala sorularımıza cevap bekliyoruz ki, yorum yapalım.. ama siz topicde değilsiniz..

burada sadece ne yapmalıyım diyor? sizde destek yerine köstek oluyorsunuz... isteyen istediğini yazar, ağlarda sızlarda... kimseye anlatamadığını burda anlatabilir... sonuçta kimse kişisel olarak onu tanımıyor ve sadece yazdığı hakkında yorum yapılıyor. niye olayı tek taraflı anlayışa çekiyorsunuz? sonuçta kimse dörtdörtlük değil. ve kimse de bizim istediğimiz gibi olamaz... ne yani beni akrabalrımla görüştürmüyorsun diye baş mı kaldırsın? evde huzursuzluk mu olsun? saçmalamayın... kusura bakmayın ama baş kaldırana kadar iki tatlı söz, iki gülücük herşeyi hallder... siz üstünlük peşindesiniz. üstünlük taslayana, baş kaldırana kadar tatlı dille herşey halledilebilir... sonuçta tatlı dil yılanı deliğinden çıkarır... Zehir her seçiş bir

gelde benim eşimem anlat ama yok anlamz o asla ben sabredececeğim yoksa evliliğimiz çok yıpranacak

bende eskişehirdeyim juliettt

Evlenmek böylemi nasılya. Annenle babanla görüşmene izin veriyor ya daha ne bekliyorsun inanamıyorum bu yoruma.. Eskidenmiş öyle erkeğe itaat. Akraba bunlar ya onlarla görüşülmiyecekte kiminle görüşülecek. Y

Ya arkadaslar tabiki herkesin evliligi, herkesin, sevgili dönemi, flört dönemi ayri. Ben kendi acimdan konusuyorum, ne olursa olsun ben kocami tutarim gerisi bos. Madem evlendim kocaminda arkasindayim, oda benim arkamda. Eger esim birsey söylüyorsa bir bildigi vardir, eger bende söylüyorsam benimde bir bildigim vardir. ikimizinde hedefi kendi kurdugumuz aile kurumunu korumak, mutlu olmak, rahat etmek. Ama hersey karsilikli, ne ezerim, nede ezdiririm kendimi. Ama gercekten bir seyden emin isem esimi zaten kendi tarafima cekmek icin daha dogrusu ikna etmek icin, kesin cok güzel argumanlarim vardir. Bilmiyorum, eger aciz isek o baska o zaman, ezdirme kendini git akrabalarinda kal, esin istemese bile git diyebiliriz tabi, sonuc? Benim kendi felsefem bu, esimin arkasindayim!

arkadasım okadar haklısınki. ben neden evlendimki. zaten doyamadım anneme babama. çok özlüyorum onları.. ama artık yapcak bişey yok. katlanıcam napabilirim baska sansım yok. yada haber vermicem görüştüğümü doğrumu haber vermemem?onada bi kıyamet kopar kesin

Allah allah!! Akrabalarınızla ne lıp veremediği var ki böyle sinirlerinizi yıpratıyor? Eşinizle yaşadıklarınızı annenize anlatmayın, hem uzakta hem de çok üzülür anneler dayanamazlar böyle durumlara bilirsiniz. Ama bu kadar despotluğu neden yapıyor eşiniz anlayamadım doğrusu!!! En iyisi sert olun gözyaşlarınızı göstermeyin... Kuzenlerinize de mi karışıyor?

ahhh bi anlasam.. benciller çünkü vicdansız lar Y

evde huzursuzluğu çıkaran kocası zaten durduk yere konu sahibini üzüyor. biz ne kadar huzursuzluk çıkarabilirizki burdan?adam adam olsa zaten 3. kişiler ne yapabilirki.:sm_confused:kocası bence üstünlük peşinde ki bakın evde huzursuzluk olmuş,

Canım birden kesmez zaten, pat diye kimse kopamaz aileden, akrabadan... Zaten akrabaları gerçek dost ise, gerçekten sevgi varsa aralarında; konu sahibini anlayacaklardır. Arasıra görür, annesi evinde görür, eşi alışana kadar annesine gider sık sık, akrabalarıyla iletişimini telefonla sürdürür, akrabalarından zaman ister. Konuşa konuşa, anlata anlata, eşi de arkadaşın akrabalarını tanıya tanıya alışacaktır onlara, zamanla bu baskısı kalmayacaktır. Evlilikte olaylara tek taraflı baktığımız zaman sıkıntılar çıkıyor. Bize göre anlamsız gelen, eşimize göre anlamlıdır veya tam tersi, bize göre önemli olan, eşimize göre önemsizdir. Ben şahsen eşim her akşam her akşam, haftasonları akrabasına gitsin, kuzenleriyle görüşsün, arkadaşlarıyla dışarı çıksın istemem. Beni buna zorlamasa bile kendi de bu kadar sık görüşsün istemem, huzursuz olurum. Ha ne olur zamanla o fedakarlık yapar görüştüğü kişi sayısını ve süresini azaltır, zamanla da ben fedakarlık yapar eşime anlayış gösteririm ortak nokta buluruz. juliettt

şımarıklığı bırakmasının bi yolunu bulmalısın acilen.. A

Baskın olma çabaları sanırım. eşiniz emredecek, sizde tamam diyeceksiniz. zor durum ama tavrınızı koyun bence. juliettt

evet üzerimde baskı yapmaya benim sözümü dinleyeceksin modunda

eşim zaten akraba bağları kopuk amcalarıyla falan görüşmüyorlar. öyle şeylerle ilgisi yok aynısı bendede olsun istiyor Önceki

inşallah zamanla düzelir ama çok inatçı ya ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Arayı bulmak sadece kadına düşen bir sorumluluk değil. Erkekte elinden geleni yapmalı bu konuda. Beyefendi alışık değil diye, kimseyi akrabalarından koparamaz. Bizim de akraba ilişkilerimiz çok sıkı fıkı değildir, bu da ailelerin geçmişten kendi aralarında yaşadığı sıkıntılardan kaynaklanıyor, bu da çocuklara yansıyor ve kopukluk oluyor dolayısıyla. Eşimin ailesi de tam tersine, aşırı birbirine bağlılar, öyle ki bütün sülale neredeyse her akşam yemeklerini beraberler yerler. Hergün saatlerce mutlaka telefonla görüşürler. Bunlar bana ters, ama eşime mümkün olduğunca uyum sağlamaya çalışıyorum, silemem. Aynı şekilde erkekte bunu yapabilmeli, ama erkekler, erkekliği yasak koymak zannediyorlar, yapmayacaksın dedi mi iş bitmiştir. Böyle bir hayat yok kusura bakmasınlar. Kimse kimseyi sokakta bulmadığına göre, bir ailesi olduğunu da kabullenmeli. Ayrıca burada sınırlı görüşme isteği gibi bir istek yok, tamamen silinmesi isteniyor, tamamen bencillik, saçma sapan bir düşünce. Bu insanın da ileri ki zamanlarda ne kadar esnek davranacağıda şüpheli ve vahim ayrıca. Kadın huzurum bozulmasın diye herşeye evet diyecekse, bu mantıkta ise, evet diyebilir, o zaman durumu kabullenip sesini çıkarmayacak. Gün gelir düzelirse şansınıza.

Evlenmek böyle birsey iste. Yani sorumluluk, disariya karsi itibar , ve artik ne yasanacaksa o evlendigin insanla olur. Eger mutlulugu disarida ariyorsan bu isde bir yanlislik var demektir. Ne güzel iste ailene gideceksin arkasindanda onun ailesine gidecksin. Akrabalarda seni cok seviyorlarsa gelirler seni babnin evinde ziyaret ederler yine eglen yine gül. Esin sadece onlara gitme diyor gidersen anneme git diyor, gerisi zaten annene ve babana izin veriyor. Daha ne olsun? Y

Siz niye hala evlenip evlenmediğinin farkında olamayan, akrabasına yardım eden kişilerden yola çıkıyorsunuz ki. Arkadaşın konusuyla ne alakası var. Herkes yuva kuruyor, evet dışarıda ki kişiler dışarıda kalmalı. Ama yok sayılmamalı, ikisi aynı şey değil. Yeni gelin birinden bahsediyoruz, kendi ailesiyle görüşemiyor, bu arkadaş akrabalarıyla da görüşemeyecek mi, sonra da annesiyle konuştu anlattı diye suçluyoruz arkadaşı. Ne yapsın peki, evde tek başına kimseyle görüşmeden, kafayı yesin evde, annesine de anlatamasın, var mı böyle bir mantık ve hak. Ne eş için aile silinebilir, ne de aile için eş silinebilir. Evlenmek, bütün dünyayı yok saymak anlamına geliyorsa, bir sorun var demektir. Ayrıca nedense hep kadınların aileleri siliniyor, erkek neden izin vermiyor biz de onun ailesiyle görüşmeyelim. Burada binlerce konu var, görüşmek istemeyen kadın. Onlara ne diyoruz, eşinin ailesidir, evlenirken sokaktan mı aldın, zorunlu da olsa görüşmelisin, peki ya erkek o görüşmek zorunda değil. Bırakın bir de kendi görüşmüyor, eşini de görüştürmüyor. Oldu eve kapatsın o zaman, kimseyle de görüştürmesin, bunun adına da sahiplenme desin, yok böyle birşey malesef. Bir konuda birlik olmak demekte, erkeğin dediğini yapmak değil, her iki tarafta oturur dertlerini nedenlerini duygularını konuşur, bir konuda birlik olur, erkeğin dediği olunca birlik olmuyor.

olur böyle şeyler. benim eşim nişanımızda kuzenlerim bana sarıldılar diye resim çekilirken 1 hafta boyunca surat yaptı. eşimde kendi kuzenleriyle görüşmez. onları böyle kabullenmek gerek. bizde de akrabaya çok önem verilir. bi de hep bi arada büyüdüğümüzden kardeş gibiyizdir. ama eşim buna tahammül edemiyor. o nedenle bende onun hoşgöreceği şekilde davranıyorum. yoksa evde boş yere huzursuzluk çıkar. K

işte bende kabullenemediğim için onada anlatamadığım için ağlıyorum Y

Okuyamadım tüm yorumları ama, bence, öyle 'eşin öyle diyosa bir bildiği vardır, ağırbaşlı olmanı istiyodur, sana zarar gelmesininden korkuyodur ''filan falaann hiç ama hiiçç tatmin edici değil. Akrabalarınızın bir yanlışını görmüştür, bir lafından rahatsız olmuştur v. s o ayrı, onuda size söylemeli. Bu bu sebepten görüşmeni istemiyorum diye. Sizde o zaman anlayışla karşılarsınız ki doğrusu budur. Ama sanırım eşiniz genelleme yapmış, anne baba dışında hiç bir akrabanla görüşmeni istemiyor. ee napalım o zaman akrabalarımıza doyunca evlenelim, evlenincede onları unutalım mı? Ama siz gidiyorsunuz -gitmek zorundasınız_ öyle mi? arkadaşım çok yeni evlisin, baştan tavrını koy. eşin anladığım kadarıyla böyle yapıyor baştan rengini belli ediyor. Size yapılanın haksızlık olduğunun farkına varın. Usturupluca söyleyin. Ağlayıp karşısında zayıf olmayın kararlı olun, sebepsiz hiç birşey olmaz ya doğru düzgün sebep olsun, yada eşit muamele cicikizsinem

esinin seni tum yakinlarindan soyutlamak istemesi kabul edilebilir sey degil asla buna boyun egmemelisin. hangi mantikla senden boyle bir sey bekliyor anlamis degilim. o zaman o da kendi yakinlariyla gorusmesin yani dogru degil mi? evet, evlendiniz yeni bir hayat kurdunuz kendinize ama gecmisinizi, yakinlarinizi silerek degil... esiniz sizi degistirmeye calismasa keske... bu konudaki tavrini en basindan koy ve asla degistirme. akrabalarinin, ailenin senin bir parcan oldugunu ve gorusmemenizin cok anlamsiz oldugunu anlat, anlarsa ne ala... sanmiyorum ama! Allah yardimcin olsun canim vallahi bu tip olaylarla karsilasmak cok zor olsa gerek.

şunu söylim öncelikle kesinlikle eşinle yaşadığın problemleri ailene yansıtmamanı öneririm çünkü onlar bizim gibi düşünmezler sen barışırsın eşinle ama ailen senin mutsuz olduğunu düşünür. Erkeklerde genellikle akraba aile problemi oluyor daha yeni evli olduğunuz için seni yönetmeye çalışıyor bunu zamanla atlatıcağınıza eminim ilk 6 ay evliliğin rayına oturma dönemi bence

o taciz durumları istisnai durumlar. Ozaman kimseyle görüştürmesin eve kapatsın. Akrabasına güvenemeyen arkadaşa hiç güvenmez. Dışarıda salmasın. Mazallah tacizcisi var tecavüzcüsü var. Lütfen yapmayın böyle ya. Akraba bu kuzen kardeş. Benrahatsız olmuyorsam eşim bana güvenmeli. Önceki

Kuzenlerimden kıskanıyor Y

sempatiksalakcinni Hala böyle düşünenler var demek kaydirigubbakcemile3 Arkamı dönerken hiç izin almıyorum, çok ayıp ediyormuşum da haberim yokmuş...-tatlicadiarzu- M M e

ipleri nasıl elimde tutabilirim.. evin reisi olsun tamam bişey demiyorum ama ipler nasıl elimd eolucak..

işte bu yaptığın hareketinde, eşininin üzerinde caydırıcı bir etkisi olmuşş... bravo... bazen çok sevsende sen kimsinki beni ailemden uzaklaştırmaya çalışıyorsun düne kadar senmi vardın kardeşim diyip yumruğu masaya vurmak gerekiyor...

arkadaşlar daha 5 aylık evliyiz ve bugunlerde herseye tartışır olduk. artık çok bunaldım. kendimi evli değil yanlız hissediyorum. ailemden uzaklardayım. burda ne bir arkadasım ne dertleşeceğim bir insan var. sorunlarımı anneme anlatıyorum ama annem çok üzülüyor birşeyde yapamıyor. kötü olmamak için. eşim benim akrabalarla görüşmemi istemiyor. ki biz çok bağlıyızdır akraba ve ailece. ama eşimin ailesinde yok böle birşey. annende istedğin kadar kal ama akrabalara giderlerse onlar sen benim annemin yanına gitceksin diyor. bu haksızlık değilmi? benim günahım ne?zaten aile hasretiyle yaşıyorum bi arkadsım yok. birde akrabalarımdan uzaklaştırmaya çalışıyor. benim ailem bana gelince sorun yaşıyoruz. rahatsız oluyor. dün 1 saat hıçhıkararak ağladım artık katıldım ama gamsız bikere sarılmadı. askım üzme kendini orta yol buluruz demedi. hiç anlayış göstermiyor. hiç merhamet yokmu bunda ya. gece yine insanlık bende kaldsın dedim sarıldım yatarken. hala sırtı dönük yatıyor. annem de artık bu olaylardan dolayı kalp çarpıntısı başladı. ne yapmalıyım bu durumda? siz olsanız ne yapardınız? lütfen yardımcı olun çok ihtiyacım var... inci_tanesi Allah'a emanetsin

eşimde bana işte akrabanla samimi olma dedi. samimisimi var bunun akraba yani

ben tavırımı koyunca inat edio hayır gidemezssin die ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

ya bu kuzenden kıskanmak noluyo, ne kadar hastalıklı bi milletiz Önceki

güzel konusmaya calışıyorum ama evde benm sözüm gecsin tavırında olduığu için anlamıo. babanız yine daha görmüş geçirmiş. biz daha pişeceğiz ham ız daha.. yani sabretmekten yada ortak yol bulmaktan baska bişey yok ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

sen olsan uyum sağlarmıydın cnm. yani butun akrabalarını silermiydin. ne bayramda ne seyranda görmeyeceksin. gitmicen ailenle bile... kabullenemiyorum ya

eskilehirde nerdesin cnm

yapma arkadasim ne diyosun sen bayan olucaksin bir de! evlilik müessesinde bir tek erkegin sözü mü gecer, hep erkek hayir der kadin boyun mu eyer sizin yetistirilme tartiziniza göre kadinlar ezile ezile, sindirile sindirile hep mutsuz yasamaya mahkum edildi amaaa yoooook uzunca evlilik icin ezilmek koca karsisinda büzülmek sart evet böyle bi evlilik icin yuva yikiici gruptanim bende, kadinlarin artik hayatindaki kangrenli yeri kesip atmalari gerekiyor boyun eye eye kadinlarimiza her kötü hastalik yapisiyor ve erkenden cöküyorlar NEEDEEENN? aman yuvam yikilmasin, kocamin sözünden cikmiyim aman amann amandaa amannn S

ben kendimi feda etmezsem bu evlilik cok yürümez herseye bir sorun cıkarıo. çünkü. düğün olur gitmek istemez biri sünnet olur takma bişey der. kardeslerime hediye alcam bu seferde alma der. amcamlara gitcem önceki gittiğine say der

akrabalarımla görüştürmüyorlar ya bu ne allahım ya!! siz eşinizle evlenirken nasıl karakterde bir insan olduğunu bilmiyor muydun allah korusun ya benim eşim görüştürmese neyaparım bilmiyorum ama asla kabul edilir bir durum değil ama bencede annene anlatma yazık kadına ya Boswer Annemi çok

Yazıma baktım da evet biraz uzun olmuş ama; yıkıcı olmadan önce yapıcı olunması gerektiğini savunduğum, böyle davrandığım ve olumlu sonuç aldığım için yazdım.

Hayattaki en kolay şey işi kadına yüklemektir. Kız annesi sen bayansın tabii ki çoğu şeyin sorumluluğu sende diye büyütür. Hakkını savunmak çirkeflik olur ama herşeye susan evet diyen kadın hanımhanımcıktır herkes sever över Her işten anlayan kadın makbuldur Eve çok masraf yaptırmayan hatunda tutumludur onunda makbulu geçer Anneler kızlarını böyle yetiştirirler ve sonrası itiraz eden fikrini söyleyen insan ya yalnız kalır ya kocası ısrarla ezmeye çalışır baktı olmadı ya uyum sağlar ya boşar Erkek annesi de sen erkeksin ne dersen o olur karına lafını dinlet bak sonra kendi ailesinin yanına çeker seni hiç bir sözünü dinlemez Erkek adam iş mi yapar erkek adam çapkındır kızlara asılır yolda yüzüne bakarak küfürlü konuşur aile afferin oğluma der büyür gün gelir çark döner Benim kuzenimin eşide annesine bile göndermekten hoşlanmazdı ki kendisi gezer arkadaşlarıyla görüşür eşine gelince ne olacak vs İşine gelince eşini fatura yatırmaya gönderir gelmeyince sokakta erkek var olur Hiç bir şeye dokunmaz sonra karımı seviyorum ona kıyamam olur Karısını kıskandı kaç kez boşanma eşiğine geldi ama bi sürü borcu üzerine yıktı çekti gitti Şimdi kuzen çalışıp borç ödüyor Hani o çok seven herkesden sakınan bişey olacak diye korkan aşık kıskanç erkeğe ne oldu YALAN OLDU Bu tür kısıtlamalar ERKEĞİN YALANLARINA seviyorum egosunu yapıştırıp kendisine bağımlı kılmak ötesi yok yani

evet bacım bende oyuzden sabretmeye çalışıcam yoksa evliliği bitirmek kolay ama ne zorlukla evleniosun. ben eşimi seviyorum ve sorun olmasın aramızda istiyorum

tabi herşeyi kadınlara yüklüyorlar sonra sorumluluk alamıyor erkekler, sonra uğraş dur. benneyaptımkitek taraflı olmaz bu evlilik işi. Önceki

benimde zamnla olacak ozaman inş güzel günler bizim olur ben bunu istiyorum artık MaviNAZLI çünkü aşk senin

annesi oğlunu tutar hep anlatsamda onun yanında olur buna eminim. . push ;

ya ona uyum sağlayacaksın yada o evden gideceksin bu savaşı kim kazanacak bilemiyorum

Olabilir belki de sizin yazdıklarınıza da yazmışım gibi görünmüş olabilir. Ama sizi düşünerek yazmamıştım. Her neyse Şimdi beni ya da sizi bi kenara bıraktım da ben konu sahibini hiç iyi görmedim açıkcası. Çok çabuk kabulleniyor söylenenleri. Burda biri bişey söylüyor evet öyle diyor, başkası başka şey söylüyor evet öyle diyor. İşte ben buna da takıldım fena halde. Bir insan kadın ya da erkek olsun farketmez, birey olmalı. KENDİ BAŞINA BİR BİREY!!! Ezilmemekten kastım da bu benim Evet kadınlarımız eziliyor. Siz ya da ben değil belki. Ya da bu platformda bazı kişiler değil. Ama çoğu kadınımız eziliyor. Çünkü çok çabuk kabulleniyor başkalarının söylediklerini. Önce baba etkiliyor kadını sonra koca. İşte bu olmamalı. Sizin de dediğiniz gibi güçlü insanlarız biz. Gücümüz var ama kullanmayı beceremiyor kimimiz

burda sorun eşime yapılan saygısızlık değil öyle olmadı zaten... benim tek üzüldüğüm mesela akrabalarımla görüşmemi istemiyor. annemde 2 gün kalıosam kaynanamda 5 gün.. sweedy

yuva yıkmaya meraklı değilim ben yık yuvanı demedim de zaten ama eşinin yaptığıda saçmalık yani sebepsiz yere görüşme diyor olmazki bu. kaldıki eşi hiç demiyor sende akrabalarınla görüş konuş demiyor, zorlamıyor. evlilik çok zor iş biliyorum bende evliyim hiçte hafife almıyorum.

en bastan söyleseydi. bu evlilik olurmuydu hayır asla. benim suçum yok burda. kendisi 29 30 yasında ama düşünceleri fikirleri çocuk gibi ya

evet kadınlar değil erkekler üstünlük sağlamaya çalışıyorlar. sözüm geçsin diyorlar adamlar kendi yuvalarını kendileri tehlikeye atıyorlar, sonra eşlerine milletin sözüne bakma ara bozmaya çalışıyor diyor :roflol:sempatiksalakcinnisaçmalık işte söyledikleri, gözleri açılıyorya işlerine gelmiyor.:umursamaz:

eşinin sunduğu sebep geçersiz hatta sebep bile yok. bak eşimde bana öyle bişey söylemişti görüşme akrabalarınla diye baya bi kalbim kırılmıştı. noldu ertesi gün elini bıçakla kestibenneyaptımkikendi elini kendi kesti. dikiş atıldı üstelik anladı sonra hatasını dikiş atılırken seni daha üzmeyecem demişti. a. sdahada bişey demedi, diyemezde hakkı yok buna kocamız diye herşeyini kabul etmek zorunda değiliz köle değiliz biz. gülü seviyorsa dikenine katlanacak. o kadar :1closedeyes:

Belliki daha gencsin, hayati yeni ögreniyorsun, ama inan bunda ne var? senin akrabalarin gelir seni annenin ve babanin evinde seni ziyaret ederler. Birde onun acisindan bak olaya, senin artik agirbasli olmani istiyor gibi. Artik eskisi gibi olmasi zor olaylarin. Bekar olsan istedigini yaparsin, ama evli oldugun icin ya senin ailen yada onun ailesi olur. Inanki ben var cok modern düsünen, sakin kendinizi erkeklere ezdirmeyen diyenlerdenim ama senin konun ayri, esine saygini göster lütfen, akilli adammis. Belli. K Kuzu85

Ben evliliğimiz ilk dönemlerinde eşimle cok tartısırdım.. Ve ne olsa anname anlatır aklımca kendimi rahatlatırdım.. sonra farkettimki ben anlatırken hiçbirsey olmamıs gibi davranıp beni yatıustıran annem.. Ben evime gidince saatlerce aglar caresiz bir sekilde ne yapacagını düşünür yemek bile yiyemezmiş(( sonra zamanla durumum düzeldi ama yine de tartıstıgımız zamanlarda değil anneme anlatmak sesimin kötülüğünden anlar diye annemi aramazdım.. Şimdi ise hersey geçti eşimle tam bir bütünüz her konuda.. canım anneme mutlulugumu doyasıya anlatıyorum.. inş sende öyle olursun.

KK yı seviyorum. Burada sorunları, çekilen çileleri, sorunlara karşı önerileri, zıt veya aynı düşünceleri görüyorum. Basit bir forum olarak görmüyorum, iyiye kullanıyorum ve bakış açımı genişletiyorum, kısaca hayatı öğreniyorum, paylaşımı seviyorum...

aynen güzel davranıcam diorum hiç birşey yokmuş gibi ama olmuyor. dinlemiyor. evet yetişme tarzı farklı.. ve anneme anlatmazsam kime anlatıcam bir arkadasım yok bu sehirde bir derdimi anlatacağım. kendi basıma delircek gibi oluyorum. biliyorum oda çok üzülüyo artık kalp çarpıntısı başladı anlatmıcam diyorum ama bende yapamıyorum Laale Aşikardır Zat-ı

ama o dedğim olsun diyor. bende zıt gidersem o çok inat hayatta adım atmaz. anca cama cıkmam lazım bak atlıyorum die ozman gelir yanına. illa o durumamı geleceğim. ben sabretmezsem oda sabretmez. orta yol bulalım diyorum.. tamam bulalım sen gitme diyor

orası öle ama zor geliyor insana üzülüyor. insan istiyor oda anlayışlı olsun ağır başlı değil olgun olsa bi yolunu bulur üzülme ağlama der. ağlamaktan üzüntüden midem kasıldı resmen demedi hiç aşkım ne olurartık ağlama demedi ya. ben yine sareıldım ona 3 günlük dünya için üzme beni dedim

Öncelikle annenize anlatmamanızı tavsiye ederim. Kadıncağız üzülecek, uzakta bir şey yapamayacak ve Allah korusun hastalık sahibi olacak. Evliliklerde genelde ik 1 yıl yoğun tartışmalar yaşanır. Eşinizi karşınıza alıp konuştunuz mu güzelce? G

ozaman gelip buralarda ağlamasın kimse... herkes sussun otursun kocasının sözünden çıkmasın... evet gerektiğinde baş ta kaldıracak tabiki... her sözünü dinlemedi diye evlilik yıkılacaksa kusura bakmayın öyle evlilik zaten olmaz... hep tek taraflı anlayış sabır hiçbir işe yaramaz, olan çile çeken kadına olur herzamanki gibi... Önceki

ay bu ne yaa kafamçokkarıştı saka falan sanirim :1ninca: :bbo: yok yok hayatta inanmam bunu bir kadinin yazabilecegine laelaelaelaelae -tatlicadiarzu-

Bütün sayfaları okudum da hayret ettim sizlere. Devam edin bayanlar!!! Kocalarınızın her isteğine " peki " deyin, sonra da gelin burda ay şöyle oldu ay böyle oldu diye ağlayın olur mu? Evlilik ne demek yaa!!! Evlilik kölelik mi? Evlilik erkeğin idaresi altına girmek mi? Evlilik bir yastığa baş koyup, insanca yaşamaktır unutmayın. Siz kendinize bu şekilde davranılmasını yakıştırıyorsanız eğer buyrun devam edin. Akrabalarınızı yok sayın canım, nolcak. Sizi seviyorlarsa anlarlar. Çünkü onların gururları yok. Koca koca adamlar sizi ziyarete gelecek, sizse bayramlarda bile gitmeyeceksiniz ellerini öpmeye. Ailenize gitmeyin. Aileniz akraba ziyaretleri yaparken " tü, kaka " diyip kayınvalidenize kaçın. Aman haa yerler falan sizi. Arkadaşlarınızı yoksayın, komşularınızı yoksayın. Bir eşiniz olsun hayatınızda bir de kendiniz. Hatta ailenizi de yoksayın canım nolcakk, eşiniz var size bir şey olmaz. Sonra da eşinizle aranızda yaşadığınız büyük bir kavgada tutunacak dal arayın. Ama merak etmeyin aileniz, akrabalarınız sizi gerçekten seviyorsa eğer sizin yaptığınız onları yoksayma davranışını göz ardı eder, size olanca gücüyle destek olur. İşte aile öyle bir şeydir. Eş asla yerini tutmaz ailenin. Ama siz devam edin eşinizin boyunduruğu altına girmeye. Ha gayret ülkemin kadınları; kendinize ezilmeyi, saygı duyulmayan bireyler olmayı yakıştırıyorsanız devam edin ha gayret!!! Ama şunu da unutmayın : Bu aileyi, akrabayı görme meselesi değil saygı meselesidir. aleyna84 ya

asla kabul etmez. ailesine gitmesem terbiyesizlik olarak söler. ve yarın eşim almanyaya gidicek iş için. beni istanbula bırakıcak. ailesine. sonrada ordan ailemde kalcam. bu sabah dediki istedğin kadar kal annende ama annenler akrabalarınıza giderse sen taksiye bin annemlere git dedi. bu nasıl adalet