Annen sağlıkla uzun ömürler yaşasın inşaallah, ama oda fani ; Ölünce hayata mı küseceksin? Kendini düşün biraz, takıntılarından kurtul. Hayatta hiç kimseye ölesiye bağlanma

aynı durumda sız olsanız aynı şeyı duşunurmusunuz?

durumu ben kanıksattım sanırım. eşim süper iyi sizi de çok seviyor gibi. normaldede öyle ama tersi bi durum yok ben bunu söyleyrek abarttım. kimsenin sucu yok aslında kendi kendime bu şekilde bi işe kalkıştım. Y

Hiç sağlıklı değil düşünceleriniz. Ailenize bağımlısınız. Bunun mutlaka bir sebebi vardır, bunu bulup düzeltmeniz gerek bir uzman yardımıyla.

Canım benim acilen bir uzmandan yardım almalısın. Bak benim bir arkadaşımda böyleydi kocası da gün gün kendi ailesine yöneldi bu kezde kadın AAA ailene gidiyorsun demelere başladı adamda yaa zamanında sen ilk evlendiğimiz zamanlar dahil benle yaşayacağına her ana her dk aileni kattın halende öyle bundan sonra bende de böyle laf etmeye hakkın yok dedi ve kadın hem adamı kıskandı anasına gidiyor şunu alıyor diye jem kendi kendi ailesine düşkünlüğü devam etti ve sonunda adam kadını boşadı ben seni bekleyemem bir ömür dedi ve şuan daha güzel bir ilişkisi varmış ve şuan diyormuş evliliğinde görmediğim ilgi ve sevgiyi yaşıyorum çok mutluyum diye yani adam kıza ailene gitme demedi ya haftada 2 kez git beni de unutma dedi E

çok tesekkür ederim tavsiyeleriniz için.

Imkaniniz varsa yapin. Aynen sizin gibi bir tanidigim var. 60 yasinda bir cocugum var diyor. antidepresanlarla yasiyor. Herseyin normali guzel.

Aynı şeyi eşiniz yapsa ve bu cümleyi kursa, hepimiz taşlarız adamı. 7 ay henüz çok yeni evliliğiniz. Zamanla bazı şeyler tolere edilmez hale geliyor. Bence eşiniz o kıvama gelmeden çözüm yolu bulun. Ben annemle de görüşürüm eşim olmadan da plan yaparız ama bunu her gün yapsam annem kızım evin var yuvan var her gün her gün benimle olmaz bir sorunun mu var der. Anneniz de durumu kanıksamış bence. Yardım alıp, bu durumu annenizle de paylaşmanız sizin için çok iyi olur sanki..

Olmaz ama herkesin kendi hayati olmali. O zaman evlenmeseysin, omrunu annene vakfetseydin... Anneni gerekenden fazla mutlu etmeye cabalarken esinin hakkina giriyorsun. Aynisini kocalarimiz yapsa taslariz burada. Vay kaynanalar oglundan kopamiyor diye girer, evde karin bekliyor da mi demiyora kadar geliriz.

bilinçaltım bencede çok haklısınız. çocukluğumdan kalma bişey sanırım. ben işe başlarken bile kendimle ilgili çok hayalim yoktu. aileme sunu yaparım bunu yaparız gibine bileyim... defne-28

Sizin babanız annenize yetememis sizde esinize yetemiyorsunuz farkında mısınız?

anladım desteginiz için çok tesekkür ederim ben olayları sonu gelmez sekilde planlıyorum sanırım sorunum bu. artık çeki düzen vericem hem ailem hem kendim için. ozge72

evet belki de çok fazla üstüne düştüm. bide ayrıydım yıllardır diyorum ya sebep yok ama içimde bir dürtü var mutlu et bunu nasıl saglarsın. istediği şeyleri almalıyım eksiklik olmamalı hayatında gibi ne bileyim işte hep çocukluktan gelen seyler. ozge72

Son durumunuz nedir? Biraz toparlayabildiniz mi? Aynı süreçleri ben de yaşıyorum S

bak adam sana söylemiş önceliklerini belirle diye bu anlattığım olayda da başta oğlan tabi destek ol şu bu derken baktı önünü alamıyor devamı kötü geldi herkesin bi sabri var

Sen annenın annesi değilsin, annen de on beş yaşında değil. Ne yaparsan yap, geçmişi değiştiremeyeceksin, yaptıkların onları telafı etmez. Annenı yine dışarı çıkar ama haftada bire düşür, her gün yıne annenı ara ama saatlerce konuşma abartma olayı.

sizde mi aynı durumdasınız? Boleyn Kizi

Ben de aynı öyleyim. ne yapacağımı şaşırdım, destek alsam da bi sonuç alabileceğimi düşünmüyorum çünkü konu bende bitiyor.. Kardeşim yok 4 senelik evliyim ve evlendiğim günden beri aileme takıntı vaziyetindeydim, geceleri uyanıp ya onlara bişey olursa yanlarında değilim der geceyi kabus eder sabah da erkenden yanlarına giderim evlerimiz çok yakın değil, bu yüzden evi ihmal ettiğim de çok oldu eşimle zaman zaman sıkıntı yaşadık, geçen mayıs ayında doğum yaptım, 1 hafta sonra da babamı kaybettim, bunun üstüne durumum takıntım daha da fena oldu, işin içinde bebeğim olduğu için eşim de benim annemde kaldığım zamanlarda bebekten ayrı kaldığı için sorun yaşadık yakın zamanda, annem de her zaman yanında olmamı istiyor, senin evin var evinde ol ailenle ilgilen demiypr, nereye yetişeceğimi ne yapacağımı şaşırdım, sosyal hayatım kalmadı, zatwn babamın acısı büyük alışamadım onsuzluğa birde annem yanlız kaldığı için çok çok üzülüyorum.. işin içinden çıkamıyorum Y

eşime yazık çok doğru. ama ben aileme nasıl bir tavır sergileyeyim?gercekten cıkmazdayım Y

Sen ben misin acaba? Y

Rica ederim, söylediklerimin bir yardımı dokunur umarım. E

merhaba ben biraz kendimi çekmeyi başardım. önce her seye yetmeliyim diyordum ama gecti şimdi oldugu kadar diyorum Boleyn Kizi

çok doğru eşim yapsa bende ona tahammül edemezdim. nedense bana herkesin ailesi dört dörtlük mutlu ama benim ailem sorunlu hiç mutlu olmadılar onların hakkı benimle mutluluğu bulmak gibi geliyor. çok saça ama elimden başka bir sey gelemeyince maddi şeylerle onları mutlu etme yoluna girdim kendi kendime

Yanlış düşünüyorsunuz. Her aile başka sorunlar, zorluklar yaşıyor. Onları daha mutlu etmenin sonu yok. Mutlu edecek şeyler yapmaya devam edin de zaten, ama önce kendinize, sonra da evliliğinize zarar gelmeyecek ölçüde. Daha bir senelik evliymişsiniz. Emin olun, eşiniz de bir yerlerde patlayacak, zamanla. Belki o zaman telafisi olmayacak bir noktaya gelmiş olacaksınız.

mesela telefon açıyorum saatlerce konusmak istemiyorum sesini duyup kapatcam ama işim var diyemiyorum bi türlü laf uzadıkca o da sanıyor ki konusasım var oysa öyle değil.. Y

benim esim gece gunduz devamli calisiyor malesef. o yuzden cok sikta gorussek esim gormuyor. evde oldugu gunlerdr onunla vakit gecirmeye calisiyorum. yani durumun farkinda degil gibi.

Benim merak ettiğim şey anneniz demiyor mu, kızım evine git kocan bekler her gün her gün niye benimlesin diye? Anneniz de bir hoş...

Aynı. Konunuzu ben yazdım sandım. Ölecekler ve ben vicdan azabı çekerim diye korkuyorum. Oysa ben de ölebilirim. Bunu bilmiyoruz. Ama öyle işte.. G greengirll

Ailenin senden istediği birşey yok kı! Tamamen seninle alakalı, kendini geri çekeceksin. gerekiyorsa yardım alacaksın, ki gerekiyor..

ayy gercekten bunları duymak çok iyi geliyor bana. benim annemde kendi ailesi için kendini paralamış aslında. bende düşündüm benim yaptıklarımı bekliyolar mı acaba diye evet belki benim kadar bu konuya takıntıkları yok kendi hayatımı kurdum diye mutlular. ama ben aynı ilde yasayınca sanki hep beni bekliyor ben olmazsam canı sıkılır gibi seyler hissediyorum. hani evden ayrılıyorum ya içim cız ediyor. napıcak şimdi tek başına evde diye. buna sebep olan bence annemle babamın ilişkisi. babam bırakıp gider mesela annem yalnız diye düşünüyorum. bi türlü atamıyorum kafamdan. o yüzden sürekli bi tetik halindeyim. ahh ahh benim de ilk yapmam gereken uzak bir yere taşınıp gitmek. insallah bende sizin gibi olurum kendime ilişkilerime ceki düzen veririm. çok tesekkür ederim size. Y

evet evliyim kizim var bi tane. kizimi cok seviyo annem inanin onunla oynadıkça güldükce sanki icimde onun icin biseyler yaptim hissi doguyo. dediginiz gibi sanki birsey olursa neden daha fazlasi icin ugrasmadim pişmanlığı yasamaktan korkuyorum. ama bu bende ta kucuklukten var. ailemin devamli kavgali gurultulu haline bagliyorum. inanin daha 8 9 yaslarindaydm annemle ufacik tartissak ya ben okuldayken annem olurse diye dusunup butun gunumu zehir ederdim. neden boyle bilmiyorum

Senin gibileri biliyorum Roller degisiyor. Sen annesin, annen senin cocugun. Annenin evliligindeki mutsuzlugunu sanki onum annesiymissin gibi gidermeye calisiyorsun. Ama abartiyorsun Esin seni evde beklerken is cikisi anneni gezmeye vs goturmen yanlis. Senin artik esinle ayri bir hayatin var ve herkese yetemezsin Tabii ki annendir her daim yaninda olmalisin ama abartmadan. Ilerde bu esinle de aranda sorun yaratabilir. Senin de psikojisini cok yorar.

tesekkür ederim :)

çok tesekkürler sagolun cevabınız için.

Artık kendinizin de bir birey, kendi ailesi olan bir eş, ve hayatta ne yaparsanız yapın asla yetmeyeceğini bilerek bir hayırınızla herşeyin tepetaklak olabileceğini fark ederek artıı bu hayatta herşeyi sadece kendinizin değiştiremeyeceğini görerek, o kadar sorumluluk almanın işte sizi böyle tüketeceğini anlayarak.. Sevgiler.

aynen aynen. babamin yapmadıklarını da ben yapayim diye uğraşıyorum. bazen o kadar gereksiz bi caba icine giriyorum ki sonradan ben bile neden diyorum. aslinda biliyorum. ben ne yaparsam yapiyim icinde kalicak esiyle yapamadiklari yasayamadiklari. ama mecbur hissrdiyorum kendimi. hatta onun bile bundan sıkıldığını hissediyorum. o zaman kendimi geri cekmeye calisiyorum ama ynede aklimin bi kosesi hep annemle mesgul

Bu ince düşünceleriniz güzel tabii ki ama eşiniz evde beklerken dışarıda ailenizle olmanız hoş değil sanki eşinizi ihmal ederseniz kendi yuvanızda sorunlar ortaya çıkabilir eşiniz ve ailenizle beraber vakit geçirebilirsiniz yada eşiniz evde değilken buluşun. Ayrıca eşiniz evdeysen çok sık telefon görüşmesi yapmayın yine eşinizle konuşup bu durumda anlayış göstermesini rica edin düşüncelerini öğrenin Bertie Storyteller

Sen Elinden geleni yapıyorsun ki zaten vicdan azabı Çekme

Sevgili Y yaseminbudak seni o kadar iyi anlıyorum ki, yanımda olsan kocaman ama böyle kocaman sarılırdım sana Ben de aynı senin gibiyim, daha doğrusu gibiydim diyeyim :) Bir gün aklıma şu geldi. "Ben sürekli kendimi paralıyorum da acaba gerçekten benden böyle bir talepleri var mı karşımdakilerin?" Önce kendimi biraz çektim, fazla bir vukuat olmadı, sonra biraz daha... Ara bir süreçte bir anda benden kötüsü olmadı ne mızmızlanmalar ne tartışmalar... Pes etmedim, duruşuma devam ettim. Aa bir de ne göreyim ne benim kendimi yıprattığım ne de onların muhtaç hissedecekleri, daha olurunda bir ilişki başladı aramızda. Meğerse ne ettiysem kendime, kendi kendime etmişim. Bir de şu söz var aklından çıkarma, "40 yıl sırtında taşırsın, bir gün indirirsin. Senden kötüsü olmaz" İleride kalp kırıklıkları yaşamamak için sen de mesafe koy araya, kendinle ilgilen. Tabii ki alien çok önemli, ama kimse 2 gün ilgisiz kaldı diye ölmüyor inan bana. Bir de böyle giderse çok alakasız bir yerde büyük bir patlama yaşayabilirsin, yol yakınken kendine de zaman ayıracak şekilde ilişkilerinin derinliğini ve vericiliğini gözden geçir.

Sizin de soylediginiz gibi takinti olmus. Destek alin bence kisa surede halledersiniz. Yani anneme yetecegim derken kendi evliliginize yetemoyorsunuzdur belki de. E

onların evliliğini hayatını duzeltırken kendı hayatınız evliliğiniz kayıp gidebilir bence uzmandan yardım alın...

aynen öyle hep onu kontrol etme isteği acaba şimdi napıyor evde mi yalnız mı sıkılyor mu diye belki o benim kadar takmıyor bu konuyu ama bilinçaltı işte. siz neler yapıyorsunuz?evli misiniz? E

Kendinizi yıpratıyorsunuz. Annenizi bağımlılığınıza alışkın hale getirerek ona da kötülük ediyorsunuz. Eşinize gelince, böyle bir evliliğim olsa boşanırdım, tahammül edemezdim diyeyim, siz anlayın. Kime ne faydası var bu tavrınızın? Kendi başınıza çözemiyorsanız profesyonel yardım alın. Aynını eşiniz yapsaydı ne hissederdiniz, ya da evladınız size bağımlı olsaydı? Bunu düşünün, motive olun.

Bir an bu mesajı ben yazmışım gibi okudum.. Aynı durumdan bende muzdaribim ve bu beni o kadar yoruyor ki anlatamam sana kendimi annemin annesi gibi hissediyorum.. Ama yapım böyle değişemiyorum annemde sağolsun bu durumu görüyor ama hiç sesi cıkmayıp hoşuna gidiyor. Acaaayiipp yorgunum bu durumdan. . push ; P Pulmicort_Combivent Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ah şu bilinçaltı ne melun birşey Bir yerde bir aksaklık var ve düzelmesi lazım böyle yap şöyle yap demekle olmuyor olmayacak

evet eşimle konustum ben onlarla görüşmeyince bi eksiklik oluyor alışkanlık haline gelmiş dedim. anlayışlı sagolsun biraz kopamamıssın gibi şeyler söyledi. ama bu bile yetti bana. telefondayım ama aklım içerde eşim sıkılıyor haliyle. Y

tesekkür ederim yardım için araştıracagım Y

Sen ruhunu çoktan gömmüşsün, milletten fatiha mi bekliyorsun? Eşine de yazık, ailene de.. herşeye bu kadar müdahil olma.

Sen kendini annenin annesi sanmaktan vaz geçerek başlayabilirsin. O ki ailene bu kadar düşkündün eşinle neden evlendin? Aynısını kocalar yapınca kıyamet koparıyoruz ama bize de mübah değil bilmeliyiz. Artık evine ve eşine yönelmelisin. Anne babana bu kadar sevgi duyman çok saygı duyulacak bir şey ama abartma ve eşini kaybetmemeye çalış bence. Bu sefer eşin gidince, ardından bakmak zorunda kalma

Yardim alin cunku yapma etme diyince ise yarayacak gibi durmuyor sizdeki takinti. Bu durum evlenince mi basladi? Bu kadar ailenizle olmak ve onlar icin ugrasmak istiyorduysaniz neden 7 sene baska yerdeydiniz? Gelip ilgilenseydiniz, evlenmeyip hergun annenizi gezdirseydiniz. Bekarken yapmadiginiz seylerin vicdani evlenince tutuyor ve elin ogluna kizina eziyet oluyorsunuz. Eminim ailenizle otursaniz bu kadar annenizi gezdirmeye merakli olmazdiniz. Evliliginiz yeni oldugu icin esiniz belki gecer diye ses cikartmiyordur ama ben boyle bir evlilik yasasam, devam ettirmek konusunda dusunmeye baslamis olurdum.

evet haklısınız o da bi yerde patlar kendimi frenlemem lazım. frenlerim sorun degil ama içimdeki ses vicdanım bunları susturmam lazım. Y

inanin konuyu ben yazsam bu kadar ayni olurdu. annemle babamin mutsuz bi evlilikleri var. yillari hep kavga gurultuyle gecti. annem cok yiprandi. benimdr bilinçaltım oyle karanlikki sanki her saniye annemle iletisim halinde olmam gerekiyormuş gibi hissediyorum. gunde 2 3 kere ariyorm.

o kadar iyi anlıyorum ki. zaten mutsuz hayata küsmüş sürekli yasadıklarından dolayı kini var sanki bu hayata. tek tutundugu çocukları yani biz. bunun için bence yük oluyor bize. daha fazlasını yapmalıyım şeklinde.. L

anladım evet eşimde benim durumumu biliyor ya pek de üstüme gelmek istemiyor. ona sükretmeliyim sanırım. o da bana sürekli söylüyor. yetmeye çalışma önceliklerini berlirle diye. Y

düşünmem tabi bencilce diyorum ya onun ailesiyle problemim oldugunda hep bunu düşünüp kendimi frenliyorum . push ; Y

Benim gibi ol herseye karsı arana mesafe Çek. Ailene takıntı derecesinde bağlanma çünkü Olanları hiçbiri senin suçun değil.

tesekkür ederim haklısınız. benim yapamdığım bu işte. kendimi ikiye bölmesem olmaz. yetmeye çalışmak çok zor. annemin annesi de öyle mesela düşünmez hiç çocuklarını kırar döker. onu bile ben boşver yaslı kadın anne diye teselli ediyorum

bir de şöyle bir düşünce oluyor bende çok bencilce. eşim nasıl bu sebepler için benden soğur problem çıkarır beni seviyor deger veriyosa bir sey dememeli gibi. Y

Tabi ki aileni mutlu et ama buna odaklı yaşama.. mesela hergün onlar için ne yapabilirim diye düşünme, hergün anneni alıp dışarı çıkarma, hergün bilmem ne bilmem ne diye gider.. yarın bir işin çıkar goturemezsin kadın beklentiye girer bugün niye gelmedi acaba diye.. o zaman daha çok üzülür. haftada bir anneni yemeğe götür yada başka nelerden hoşlanıyorsanız birlikte onu yapın. ama orda bitti, geri kalan zaman senin ve eşinin. Aile olmazsın bu şekilde eşinle.. bir zaman sonra adam da sıkılır evliliğiniz tehlikeye girer. Esin senin yaptıklarını yapsa ne hissedersin? Evi otel gibi, adamı da seks arkadaşı gibi kullanma. birlikte birşeyler paylaşın. eşinle mutlu olmanın birşeyler paylaşmanın yolunu bul önce. annen bu şekilde daha çok mutlu olur inan. Şuan çok toparlayıp yazamıyorum, disardayim. demek istediklerimi anlamışsındır umarım.

evet roller degisti kesinlikle. her zaman yanında olmak istiyorum. şehir değiştirmek sanırım herkese iyi gelecek. bi an önce değiştirip gitmem gerek. Y

sucum degil ya bende ona üzülüyorum. o kadar ki hep kafamda şu var ya bişey olursa ben vicdaz azabı çekerim. neden daha iyi günler yasatamadım onlara diye.