Benim tamamen şahsi görüsüm zaten anneni dinlemen cünkü sevgili koca hepsi bulunuyor anne baba bulunmuyor. Ama tabi fazla yorum yapmakta düsmez senin karar vermen lazım canım Allah yardımcın olsun zor işin o bir gerçek. 3nity

12-20 yaş arası ergenuslar oturacak benim ailem ayakta kalacak zopaynan kovalarım hepsini. Ayrılık sebebi midir bilmem ama belli ki adap bilmeyen bir aile, anne haklı. Sözlünün çıkışı da çok yersiz olmuş, özür dilemeliydi.

sormak isterdim ama fazla kimse yoktu. dayim ve esi onlardan zaten gicik aliyorum. bu olaylardan evvel de gicik aliyordum... annemi kuzeni geldi o fazla karismak istemiyor agzi yanmasin diye. bir de teyzem vardi. kendi kuzenime de güvenmiyorum cünkü dediginiz gibi menfaatci hepsi. ben inslarain maddi durumuna fazla takmiyorum. ne zenginler gördüm Burda insan degiller hayvan gibi. hepsinin Kirk tane metresi var. kendime bunu layik görmüyorum. sevigisiz büyüyen bir insanim. maddi acidan resit oldugumdan beri calisiyorum kimseye eyvallahim olmasin diye. Allahin izniyle psikolog olacam ama iste Terzi kendi sökügünü dikemezmis ya.. bende de aynisi... yasim bu ara 32 ama sag olsun ailem hep ezdirerek yetistirdigi icin belki öyle davranmiyor olabilirim. ailem beni 7 sene boyunca nefret ettigim meslege zorladi. sözlümün sayesinde meslek degistirdim baska okula yazildim. yoksa hala sürünüyordum. kendisi hayallarime hep önem veren biri destekleyici. tabiki göz boyama olabilir beni alana Kadar ama bu Risk herkeste olabilir. aslinda onunla mutlu olabilicegimi biliyorum ama birsey beni geride tutuyor. hani bazi kadinlar kocasindan eziyet ceker bir türlü ayrilamaz ya? ayni onun gibiyim. ailem beni cok pisirik yetistirdi maalesef Y

Arkadaşlar, ben geçen sene kasımda sözlendim. İsteme ve nişan aynı gün oldu ve sözlümün ailesi bağa kalabalık geldi. Benim ailem bunu önceden biliyordu ve onayladılar. Sözlümün yeğenleri 12-20 yaş aralarında kardeş gibi büyüdüler onun için yanımızda olmalarını istediler. Bence gayet doğal. Sonuçta sözlümün ailesi misafir olduğu için onlara yer vermek zorundayız. Yeterli oturacak yer olmayınca benim ailem ayakta kaldı. O akşam ne oldu bilmiyorum ama bana sanki benim ailem onlardan kaçıyor gibi geldi ve aklıma bile gelmedi onlara kalkın ailem oturacak demek. Benim ailem şimdi bunlar yer vermedi aileler çok farklı bunlar köyden yeni gelmiş gibiler falan filan istemiyorlar. Sözün ertesi günü annem söylenmeye başladı. Sen ayrıl o zaman dedim. Dayıma mesaj attırmış annem lütfen anlayın bu iş olmaz hakkınızı helal edin diye. Bunlar annemi aradılar açmadı kapımıza dayandılar ben yoktum o akşam. Sözlüm "onlar benim ailem tabi ki oturacaklar demiş" annem bundan sonra baya soğudu sözlümden. Sizce bu gerçekten ayrılık sebebi mi? Almanya'da yetiştim annem kardeşim ve üvey babam dışında kimsemiz yok. Bu konularda fazla bilgim yok. Lütfen yardımcı olun. Çok çaresizim

tesekkür ederim. canim yansada bir sekilde bitirmem lazim demek ki. nasil yapacam bilmiyorum ama Allah yardimcim olsun. size de tekrar tekrar teskkür ederim :)

eger mevzu sadece biz ayakta kaldik. misafirler oturdu ise anneniz kesinlikle sizin iyiliginizi istemiyor. bunu sorun etmek, sorun cikartacak baska bir şey bulamadim demek. eger arada baska konu yoksa annenize karsi cikin. omurde bir defa kiz istemeye geliniyor, tabi ki kalabalik olacak, elbet kiz tarafi hizmet edecek, erkek tarafi oturacak. yani nezaketen eve ilk defa gelen kişi, kac yasinda olursa olsun, ayakta mi bırakılır? biz de gelini istemeye cok kalabalik gitmistik, baktim kizin ananesi arkada sandalyede kalmis, olmaz oyle gelin boylr oturun dedim; asil oyle. olmaz kizim. biz hep oturuyoruz bu koltuklara bugun siz bu kadar kalabalik gelerek bize onem verdiniz dedi. kalabalik kiz istemeye gitmek bence cok gurur oksayici bir hareket, insana sevildigini ve onemsendigini hissettiriyor. onca insan kalkmis, size deger vermis, hazirlanmis gelmis. kiymetlerini bilin.

Ya niye eve dolusursunuz hic anlamam en kotu bi pastanede ayarlasaniza. Hepiniz köylüsünüz bence. Bu küçücük evde 50 kişi söz nişan yapan herkes köylü. Bütçe yoksa o kadar adam cagirmayin. Yegenler de eksik kalsaymis yani besiktekini de alip gelselerdi sırf gencler az olmus. Neyse gelen gelmis cocuklari kaldirip yer verselerdi iyiymis ama annenin de laf etmeye cok da hakki yok ona gore yer ayarlasaydi. Gerci kadin burda ayakta kaldigina degil dusuncesizlik edildigine bozuluo. Iki tarafta da var bisey. Y

İyi de sen neden annene böyle diyosun? Ortalığı sen karıştırmışsın. Çekilmişsin kenara. Y

Bence evlenmeyin. Çünkü; 1-Siz ailenizden ayrışamamışsınız. "Ona izin vermediler, ben bilmiyorum onlar yer ayarlamadı. Benim bu konularda fikrim yok. Anneme 'sen ayrıl' dedim" diyorsunuz. Sorumluluk almıyorsunuz. Ayrılma işini bile annenize yüklüyorsunuz. 32yaşındasınız ama ruhunuz çocuk. Evlenmek için önce "birey" olmalısınız. Birey olmadan ait olunmaz. 2-Eşiniz olacak kişi ailesiyle kapınıza dayanıp "onlar benim ailem tabii ki oturacak" diye daha en baştan ailenizle yüzgöz olabilecek bir karakterdeyse, evlilik hayatınızda size çok çektirecek gibi görünüyor. 3-Ergen çocuklar otururken eşinizin ailesinden kimse "aile büyüklerinin oturması gerektiği" konusunda bir uyarıda bulunmamış. Aile adabı, nezaket yok gibi 4- Tarzları yanlış olsa da özellikle anneler "hayır" diyorsa mutlaka o evlilikte bir sıkıntı çıkıyor. Çünkü onlar bizi iyi tanıyorlar ve yaşam tecrübeleri bizimkinden fazla. 5-Sizin de kafanızda soru işaretleri oluşmuş ki annenize "sen ayrıl o zaman" diyebilmişsiniz.

Anneniz bitirme şekli konusunda hata yapmış keşke yüz yüze konussaydı. fakat sözlünün aileside fenaymıs yani bizim ailemiz tabi biz oturcaz yada kızınızı fabrikatöre verin tarzı konusmalar hiç yakısık degil. kız evi naz evidir. eger sözlünle ve ailesi ile anlasabilecegni düsünüosan sözlüne söyle gelip sizin aileden özür dilesinler iş tatlıya baglansın. kız evi naz evidir anne babanın en ufak lafına peş peşe cevap verilmez yoksa kimse böyle insanlara kız vermez

Ben olsam annemi dinlerdim o senin kötülüğünü istemez ama olay baya saçma kim oturmuş kim etmiş hiç mi ayağa kalkıp işleri olmamış, bence annen başka şeylerden rahatsız olmuştur

Kaba kavrami cok Dogru! Y

ailesi ile arasi gayet iyi. bunlar kavgayi fazla sevmez hemen her sey iyi olsun isterler. kendisi ailenin en kücügü. el üstünde tasiyorlar. abisi zamaninda annemize babamiza sen baktigin icin elimden geldigi Kadar isteklerini yerine getirecem demis defne-28

Kendi kötün elin iyisinden herdaim iyidir bunu da unutma. Annenin gönlünü yaparak evlen. Bir bildigi vardir ki var bence. Öyle tipik bos beles havadan dert üretmemis sonucta. Pardon da kiz istemeye gidiliyor.. kizin ailesi ayakta kaliyor? Ailen yine missfirperverlik yapmis da oturan cocuklari kendileri kaldirmamis. Karsi tarafin da genis genis oturup birsey dememesi ayri bir gevseklik terbiyesizlik ister..

sevip sevmemekle alakasi yok. siz benim ailemi tanimadigniz icin bende olsam öyle derim. bunlar insana öyle bir baski uyguluyor ki o an kacis yolu ariyorsun. evden ayrilamk istesem ayri eve cikarim o sorun bile degil. annem beni hep su sekilde yetistirdi "eger dedigimi yapmazsan seni sevgimen maruz birakirim" benim de korkum o. onlar türkiyeye gittiginde kendimi inanilmiz iyi ve özgür hissediyorum ama geri geldikleri an o Kücük pisirik kiz geliyir geriyor. psikolojimi inanilmaz derecede bozdular tabiki yasimdan dolayi korkum var ama bunu üste cikaracak Kadar degil. siddet konusuna gelince su an öyle bir durum yok. bu annemin senelerdir uyguladigi susturma yöntemi

bence de öyle ama iste diyer üyelerin dedigi gibi... sebep arayan sebep bulur yada yaratir. dayim geldikten sonra bunlarin akli Fikri degisti. dayim demis hatta biz bu cocugu nasil damat diye götürecegiz türkiyeye... annem san söhret icinde herkese hava atmak istiyor. dayim bana bir kac sene evvel is yerinden birni tanistirmisti. güya insanlari 5 dk cözen domuz eti yigen bir adami cikardi karsima. ama neymis maddi durumu cok iyimis beni okuturmus falan filan. ve beni rusaya götprcekti... sirf sözlüm sakini biri diye. ben öyle fazla konusan tipleri sevmem. yeterince ezildim hayatim boyunca öyle insanlarin altinda. simdiye Kadar beni zorlamadi da gel bu aile görüsmesine gel su dügüne falan. sormuslugu oldu evet ama zorlama yok. annesi ababsi senenin üc ayi almanyadalar gerisini türkiyede geciriyorlar. onlar yokken kendisi abileriyle bile Dogru dürüst görüsmüyor hatta onlar yeri geliyor kiziyorlar sesin cikmiyor hic diye. ben bunlari göze alarak yola cikmistim. sonucta ani karar degil 4,5 sene düsünme vaktim vardi... defne-28

Atla deve sanki insanlar görüşecek kız isteyecek birbirini tanıyacak gelmişler yığınla, nikaha, kınaya gel yani istemeye işin ne. Böyle kalabalık takılan ailelerde hiç hayır olmuyor bilesin.

acisalardi babam öldügünde bana hayvan muamelesi etmezlerdi... kimse elimden tutmadi... herkes "durumumuz iyi degildi" dedi kenara cekildi halbuki ben para degil Sevgi istedim... cok kizginim aileme...

Ya bana da çok saçma geliyor. Ailem ilk fırsatta işi bozmak istedi. Sanki kendi ailesiyle 7/24 görüşüyor da onun ailesinin hükmü falan da filan da... ama insan çaresiz kalıyor. Aile rızası olmadan da ne kadar doğru olur. Sağolsun ailem her kararımda arkamda duracağına küçümsedi beni onlar hep karar verdi şimdi de tabi sudan çıkmış balık gibi kalırım çaresiz

Annenizin zaten gönlü yokmuş en ufak şeyleri de bahane etmiş işin özü bu. Kesinlikle ayrılık sebebi değil istemiyorlarsa iki dünür gorusmesinler siz niye ayrilacakmissiniz?

Nişanlınızın sözü dank etmedi mi sizde? Onlar onu ailesi diye kıymetli ise senin ailende sana kıymetli Görgüsüz insanlarla uğraşmak istemiyorsanız vazgeçin

Ya annem beni zaten zorladi ayril diye hala zorluyor... ben sevdigim adamin gözüne baka baka bir hafta evvel evlilik teklifi almis mutlu bir insan olarak nasil ayrilirim dedim. yapabiliyorsan sen yüzüne bak ve ayril dedim cünkü bunu yapamayacagini cok iyi biliyordum. zaten yüzüne bakamadi da dayima mesaj hazirlatti ve annem annesine yolladi. kadincagizin ismini bile yanlis yazmis... simdi de annem bana "takilari verdin mi artik" diye baski yapiyor cünkü sözlümün ailesi yasemin bize takilari geri verirse o zaman biter demisler... yani bir kez olsun annemden sunu duymadim "biliyorum canin aciyor ama bak sen göremiyorsun biz görüyoruz" yada "bitiris sekli bizden yana dogru degildi özür dileriz" o kadar ani ve siddetli oldu ki. dün annem bana "ya onu secersin ve bizi unutursun" dedi "yada bitirirsin ve hersey eskisi gibi olur" hay hay dur bir saniye hisslerimi silim 4,5 sene cok kolay hele ki dügün tarihi salon her sey hazirken . push ; Y

Mesajla nişan atmak da ne bileyim çocuk gibi anneniz. Hem neden o ayrılıyor yani çok saçma değil mi ya? 32 yaşındaymışsınız bir de ben 18-19 sandım yemin ederim. Benim düşüncem anneniziz başından beri bu işe rızası yoktu sırf işi bozmak işin bahane bulmuş. Başka açıklaması olamaz. Bir de bir mesajınızda şöyle bir cümle gördüm "sözlümü ilk tanıştıklarında beğenmedi annem zaten hangi anne beğenir ki" buna anlam veremedim. Evet her anne kızı için en iyisini ister ama hiçbir anne damat adayını beğenmez diye bir şey asla yok. Ya sizin anneniz siiz kimselere vermemenin peşinde herkese bir kulp buluyor ya da cidden siz yanlış kişileri çıkarıyorsunuz karşısına damat adayı diye.

Yaşanan her şey birbirinden saçma. Kaç kişi geleceklerini söylemişler, buna göre yer ayarlamalıydınız. Ya da eve sığmayacağınızı söylerdiniz, buna göre bir çözüm bulunurdu. Anneniz ayrılmanızı söylüyor, "çok istiyorsan sen bitir" diyorsunuz. Sonra dayınız ayrılıyor nişanlınızdan. Bu sizin ilişkiniz mi, annenizin mi, dayınızın mı? Olay büyüyünce de sevgiliniz savunma yapıyor ama "onlar misafir" demiyor farkındaysanız. "Onlar benim ailem, tabii ki oturacaklar" diyor. Tam bir aileci erkek cevabı. Yani mantıklı tek bir şey yok. Sizin de pek umurunuzda değil gibi ayrılıp ayrılmamak. Ayrılın bence. Bu kadar yüz göz olduktan sonra bu evlilikten bir yol olmaz.

İğne deliğini doldurmayacak bir sebep bence. Annene sorsana açık açık gerçekten istememe sebebi neymiş Y

Kuzenler gayet düzenli giyiniyor. Kendime benzettim bende öyleydim o yaşlarda. Annesi sadece öyle. Kadın zamanımda çok çekmiş. Çocukları hep bir yerle gelsin diye. Kaç defa ölüm döşeğinden döndü. Dünya umrunda değil. Yengelerin biri Alman zaten. Modernler yani

Oturanlar 12 20 yas arasi ergenlerse bir garip ayrica kalabalik geleceklerini de biliyormussunuz neden ona uygun bir duzen ayarlamadiniz ki

ailen bize okey desin gelir elini ayagini öperim özür dileriz diyor ama onu bize bu olaylardan sonra geldiginde yapmaliydi tabi o Zaman ne oldu bilmiyorum cünkü o aksam ben evde degildim V

Sözlünüzden neden dayınız ayrılıyor? çok absürd bir konu kusura bakmayın. Yaş kaç?

Insanlar konusa konusa anlasmiyor muydu ya. Genclere gelin siz buraya gecin, buraya da buyukler otursun dense konu bile olmayacak mesele. Ben annenizi tamamen haksiz buldum. Tamam ailelerin benzer olmasi optimum dur da, Gencler anlastiktan sonra bu tarz ufak meseleler tolere edilmeli. Yazik degil mi size.

Anneniz haklı biraz özen istiyor karşı taraftan. Tanişmaya şalvarla gelmek hele ilk tanişmada tuhaf olmuş. Sizi ve ailenizi karşi taraf önemsemiyor. Hem aileniz ayakta kalamaz kazık kadar gençler varken. Sonuçta oturulup konuşulacak yani. Ayrılın bu adamdan annenizi dinleyin. O sizin kötü olmanizi ister mi?

vallahi simdiye Kadar bir kusurunu görmedim. yemez icmez benim icin harcar. hep sen mutluysan bende mutlu olurum der. annesi babasi ayni ana ölüm döseyindeydi. onun altindan bir ara kalkamadi. Allah Kismet ederse bir kac ay sonra, yani dügün tarihinden evvel memur olacak. kendi isini kurmak istiyor meslegi bittikten sonra. ac susuz klamaz kimse almanyada. Vallahi beni birilerini vermek isterlerse ve bunu kac defa dile getirdim, evden Kacar giderim. teyzem de karsi buna. o suan fazla karismak istemiyor kimsenin günahini almamak icin. yoksa o da hos görmüyor bunlarin yaptikalrini ama dayim ve annem her zaman bir olmuslardir. iclerinde gecmise dayanikli inanilmaz bir eziklik kin ve nefret var.

Bırakmazlar ne demek ya 32 yasında koca kadınsın. Bence kendini inandırman lazım kendi kendine yetebilecegine öncelike

Kalabalik gelicegini biliyomussunuz sandalye ayarlamak cokmu zordu sizin hataniz basta bu olmus ayrica misafirin ayakta durmasi sacma olurdu tabiki ama anne babaninda ayakta kalmasi sacma olmus sonrasinda ayibin buyugunu anneniz yapmis sizi adam yerine koymayip karsi tarafla muhattap olmasi falan sacmaliklar ust uste

İnsan kaç yaşında olursa olsun aile evinde yeterince yetişkin hissedemiyor bence. Ben de bir süredir ailemle yaşıyorum, bana karışmadıkları halde bir şey yaparken çocuk gibi hissettiğim zamanlar oluyor. Belli bir yaştan sonra aile evini benimsemek zor. İmkanınız varsa çıkın bence. Evlilik olayını da bir süre askıya alın, ortalık durulsun, kafanız netleşsin. Y

Sen hiç gözü açık değilsin anladığım kadarı ile psikolojik olarak çok baskilanmissin. Nisan kına düğün gibi organizasyonlarda %90 sorunlar çıkar. Kız tarafı erkek tarafı resmen bir açık arar. Bunlar yaşanıyor gercekci olalim. Yani aileler arası durumlar önemli değil. Annen veya sozlunun annesi ne fark eder? Hangisi haklı olursa olsun ortalığı karıştırıyorlar sonuç bu. Sen herkesi bi kenara bırak sözlün ne diyor sana onu söyle.

ya dayim demisti ama ben evde hatira olsun diye böyle istedim ama sunu da demem lazim anneme hep danistim ben böyle seyleri fayzla bilmem türk cevrem yok Burda sözlüm disinda =/ ama evet haklisiniz hata bende . push ; Y

ya annem kimseyi begenmiyor ya. isteme aksami en samimi kiz arkadasim yanimda olsun istedim. kiyamet koptu ne isi varmis orda kiz kötüymus saygisizmis falan filan... neredeyse öldürecek beni. neyse ki teyzem ika etti ve arkadasim geldi. Allah bin kez razi olsun. Bütün resimleri cekti mantolari aldi yemek hazirladi ve sonucta annem anladi kiz dedigim gibi iyimis. hala annene teyze nasilsin diye yazar... annem artik bir takim seyleri göremiyor. senelerdir yanliz almanyada pasiflesmis dünya ile iliskisi yok kimseyi begenmez herkese tepeden bakar. eski ardadaslari bile görüsmüyor onunla. onlar geride kalmis annem cok ilerlemis gibi laflar ediyor. bu cok yanlis. ben kimseyi kiyaslamiyorum... 5

benim kaynim da o zaman daha egitimsizdi, giyinmeden gelmisti. ayni sekilde otelde yemekli yaptigim nisanima da giyinmeden geldi esimin birkac akrabasi ama onlarin kulturleri boyle diye dusundum, hic yargilamadim, annem de yargilamadi. ben hep kocama baktim. onu sevdim. hayatimi onunla gecirmek istedim. ailesini de oldugu gibi kabul ettim. nisanliniza bakin. onu seviyor musunuz? o sizin icin bu nedenle birakilabilecek bir adam mi? ondan ayrilsaniz nasil hissedersiniz, hayatiniz nasil olir? bunlari degerlendirin. baskalarinin lafini degil. ben bu aileler evleniyor lafina da cok bel baglamiyorum. önemli olan saygi. esimin ailesinin egitimi, durumu, hayat kosullari benin ailemden düşük ama annem ve kaynanam cok iyi anlaşır, birbirlerini arar sorar, aranmadiklari zaman gonul koymazlar. eltimin ailesi ise kaynanamlarin evlenmeden once cok samimi arkadaslari idi, kaynimla eltim evlendikten sonra muhabbetleri azaldı. kriter degil yani bunlar, cok büyük sorunlar olmadigi surece NeverOne

Genel yazdim zaten bıktım bu eve onca kisi cagiranlardan çünkü :) ama o cocuklar da kalkip bi yer verseymis yani Patidostu Çok pati az insan çok

konusamadim ki ailemle ne Zaman bir sey sorsam kavga cikardilar. ben acemiyim ney nasil yapilir. ben söyledim onlara bakin bu Kücük nisan olacak kir dügünü istedigim icin yazin tekrar sembolik olarak bizim bahcede yüzükler takilacakti. bunu kac defa dedim yani aslinda nisan sayilir. ve tabiki daha Kücük sayida gelinebilirdi ama abilerini cagirip eslerini cagirmamaka da tuaf olurdu... kalabalik aile benim hosuma gidiyor. bizim Burda kimsemiz yok LEIDA Defne ❤ Demir Anneler

dediklerinize hak veriyorum ama sevmesem kolay olsa ayrilirdim. kime inanacam ne yapacam bilmiyorum 32 yasindayim ve her sey fazla geliyor. ailemin siddetli uyguliyarak beddua ederek beni ondan ayirmak istemesi . push ;

İlk önce detaylı yanıt için teşekkür ederim. evet ruhumun çocuk kaldığı doğru. Altı yaşından beri şeker hastasıyım orda fazla sorumluluk aldım. iğnemi kendim vurdum yemeklerimi kendim hazırladım ama beni her şeyden de uzak tutmaya çalıştırlar. Hep bastırıldım dayakla amn şöyle aman böyle. Babam öldü ben evin direği erkeği oldum ta ki üvey babam gelip bir narsist olarak elimdeki son kalan öz güvenimi alarak. Ben yaşıma mesela göstermiyorum. Terapistimin bile zorlandığı oluyor bazen yaş konuşumda. Ama elimde değil. Kendi hayatımı kurmak istedim yine bu yaşımdan sonda dayak yedim. Hukuk okumak dedim yedi sene zorladılar beni zar zor kurtuldum o da sözlümün sayesinde ve şimdi mutlu olduğum bir mesleğe ayak atacam inşAllah. İnanın böyle bir aile ile baş etmek çok zor. İnsanı öyle manipüle etmişler ki iki saniyede çocuk oluyorsun. Benim niyetim annemin sözlümle ayrılması değil. Göz göze gelip bunu yapamayacağını biliyordum. Yapamadı da zaten ama üçünü şahısı araya sokup bunu yapacağını da tahmin edemedim. Annemin bana karşı inanılmaz bir bağımı var. Sanki ben evlenince kendisi ölecek. Sadece maddi açıdan çok iyi durumda biri olursa razı bunu da hazmedemiyorum. Sanki beni mal varlığı ile satın alırsa okey. Onlara kaç defa mutlu olsunlar diye fırsat verdim bana birini bulmak içiN. İnanın hepsi ayrı manyak çıktı. Biri şekerim var annesi ö yüzden istemiyor diye terk etti beni onun travması ayrı diğeri dayımın iş arkadaşı ama kafirin terki karşıma çıkmış domuz eti yiyor bizim eve geliyor eli boş... bütün tanıştıklarım eve geldi ama kimse akıl edip bir çiçek alıp pasta alıp gelmedi. Saygı sıfır. Sözlüm farklı annemi hastaneye götürdü ordan aldı alışverişte yardım etti eli hiç bir zaman boş gelmedi ta ki annem oğlum getirme artık yazık diyene kadar. Benim hastalığımı dert etmez üstüme titrer. Ne bilim. Bu tanışmalardan beri maddi durumu statüsü iyi olan insanlara karşı önyargılıyım. Sözlümün dediğine de fazla bir şey diyemem. Öyle bir zamandayız ki millet çocuğunu baş köşe oturtuyor. Tabi ama hayatın boyunca başkaları senin adına karar verip baskı ve şiddetle sana uygularsa sağlıklı düşünüp kendi başına karar verme yetkini kayıp ediyorsun. Ben hayatımda ilk defa isteme gördüm. Geçen sene arkadaşım evlenmeseydim kendi düğünüm ilk katıldığım Türk düğünü olacaktı. Yalvardım aileme kırk defa sordum ney nasıl yapılır diye hep kavga çıkardılar. Takı konusunda mesela. Sözlümün annesi benim asla kullanmayacağım şeyler aldı bende aileme sordum bir şey söylesem doğru olur mu diye onlar da boşver para olarak gör onu demek ki gönlünden onu almak gelmiş dediler bende tamam dedim. Sonra da söylenip durdu annem bu mu takılır kadın seni hiç mi tanımamış diye... bu ailenin içinde benim biraz olsun hala sağlıklı düşünebilmem çok büyük mucize samantha

Tek basina bir ayrilik sebebi degil fakat sozlunuzun tavri da hic hos degil. Daha ilimli cumleler kurup, gerilen ortami yumusatabilirdi. Annenize katiliyorum 12-20 yasindaki yegenler otururken anne-babanizin ayakta kalmasi hic hos bir durum degil. Keske dayiniz vasitasiyla mesaj cekmek yerine sizle paylassaydi belki siz bir sekilde durumu yatistirabilirdiniz. Kaldi ki kiz isteme, soz, nisanlilik olaylarinda beklenenden fazla misafir gelmesi olagan bir durum herkes oturacak diye bir durum soz konusu degil. onemli olan mutlulugunuzun paylasilmasi ayakta veya oturarak.

Konuda o kadar cok sacma sey var ki. Birincisi alti ustu isteme ve yuzuk takilmiş buyuk nişan bile degil butun yegenleri akrabalari toplayip getirmenin anlami yokmuş evde yer yokken. Ha madem kavul ettiniz gelecek kişi sayisindan haberiniz var bir sekilde ek sandalye, koltuk vs ayarlamaniz lazimdi. Misafir olan onlar, onlar mi ayakta durup sizinkiler oturacakti bide? Ailenin tavirlari yanlış, o kadar insani agirlayamayacaksaniz bunu konuşsaydiniz oncesinde.

zaten annesi benim anneme adet falan sorunca diyebilirdi bizde öyle kalabalik gelinmez diye. sanki annem bile bile yapti gibime geldi V

niye güvenin yokmus? seni bu yasa ailen getirdi. nisanlinin ailesi degil. evlendikten sonra bosansan kim sana kapisini acacak kim yardim edecek? ailenmi nisanlinin ailesi mi? sevgiden gözün kör olmus senin. kendi ailene niye inanmiyorsun? ailenden baska kimse sana acimaz bunu yaz birkenara

Baya çirkinleşilmiş. Olmaz bence bu iş. Ha olursa da o ailede değersiz olursunuz bence

Mevzu bence ayrilik sebebi degil sonucta onlar misafir Ama dusunce tarzlari -sizin ailenizde dahil- ve sozlunuzun o sekilde cevap vermesi uyumsuzluk gibi durdugundan ileride sorun çıkabilir gibi

Yorumlarınızı biraz okudum. Size ağır yüklenmişim. Sİz iyi niyetlisiniz ama annenize kuş tutsanız yaranmanız mümkün değil sanırım. İşiniz zor

Daha önceki yaşadıklarını umarım sevgiline anlatmadın. İlişkilerde beklenir, anlatman da normal sonuçta ama sana ve ailene bu kadar saygısız birinin senin arkanda durmayacağı çok açık. Annenler evet desin gider özür dileriz demek ne? İçten bile gelmedi bana. Sizin annenlere olan öfkeni yönlendiriyor olabilir, bana da siz fazla naif geldiniz. Sanırım tüm konuşmaları da diğer tarafa taşıyorsunuz, dertleşmek olarak. Bakın ailenizin sizin kararınız ne olursa olsun arkasında olacağınızı bilin. Böyle toplantılarda anneniz demese bile, sandalye olmasa bile karşı taraftan insanların bir tanesinin çıkıp sizinkileri oturtması gerekirdi. Hadi anneniz yalan söylüyor diyorsunuz, o zaman tabi ki oturacaklar diye sevgiliniz ve annesi tutturmazdı. Derlerdi ki gerçekten o an ki telaştan fark etmedik, oturalım karşılıklı denilirdi. Karşı taraf biz kızı alınca gerisi boş diye düşünüyor olabilir.

benim ailem cocuklari ayakta tutariz düsüncesiyle sandalya ayarlamadilar =/ bende fazla agzimi acamadim cünkü ne Zaman bir sey sorsam önersem kavga cikti... dekorasyonu bile fazla buldu benim ailem... E elsa83

Aynen öyle. Annem zamanında çok çekti. Rahmetli babamla mantık evliliği yaptı. O ölmeden ben anneme evlenebilirsin dedim. Halbuki babam her şeyimdi. Aynı anlayışı annemden beklerdim. Kendisi tekrar evlendi. Üvey babam özende kötü biri değil ama çok çektirdi bana. Ağıza alınmayacak şeyler söyledi anneme el kaldırdı. Ben hep annemi korudum arka çıkmaya çalıştım. Yaptığı hataları üstlendim onları evliliği bozulmasın diye. Ama sonuç? En azından şunu diyebilirler "evet ondan yana değiliz ama ne olursa olsun arkandayım" onun yerine beddualar sövmeler maddi manevi reddi. Bilmiyorum... annedir saygısızlık da etmek istemez kimse ama 32 yaşında hata yapacaksam da benim hatam bu. Hep onların istediği gibi hareket edersem yarın bir gün giderlerse karar vermekte daha da zorlanacam ama aile işte. Satsan satılmaz atsan atılmaz

Valla soylenenlerin elle tutulur bir tarafi yok bence. herkes hatali gibi duruyo. annenizin sizin yapmaniz gereken bir duruma mudahalede bulunmasi damat adayinin bu sekilde cevap vermesi sizin annem haklimi diye dusunmeniz filan. ayrica anneniz size gozune batan seylerden bahsetseydi ve arayada kimseyi salmadan konussaydi daha iyi olurdu. bide hem sozlemis hemde ayril demis buda tuhaf. siz de bitiyo hersey iyi dusunup dogru bir hareketle kendinizi yakmadan bir karara varmaniz gerekiyo en azindan biriniz akli selim davranin Y

Simdiden yazma tarzim icin özür dilerim. Almanyadan yaziyorum. Sorumu önceden telefondan hazirlamistim :) 4,5 senedir beraberiz annem ilk tanistiginda begenmemisti ayrildik önce ama uzun sürmedi. 4 sene sonra artik üvey babam yeter bu cocuklar seviyorlar birbirlerini dedi ve aileler tanisti. evet dile getirdiler ailelerin farkli olusunu ama takmadilar benim icin. ben zaten takmam. ister salvar giysin ister en lüks marka, yeter ki insan olsun. her neyse aileler tanisti sözlümün annesi benim aileme sordu talebiniz var mi adetiniz nedir. annem biz bir sey istemiyoruz gözümüz takimaki falanda degil. annem hatta hep benin gaza getidir iste kizim sen okulu bitirene Kadar biz destek oluruz size takmayin fazla ev masraflarina girmeyim falan filan. ben hep sustum inanamadim mutluluguma. sözlümün annesi benim anneme Telefon acti ve dedi biz istemeye/söze 30 kisi gelecegiz bir sakincasi var mi annem yok ne güzel daha kalabalik oluruz falan dedi. iste geldiler her birinin elinde bir hediye bir eksik yoktu. dayim ve esi bir Saat geciktiler özür bile demeden hep uzakta kaldilar annem de öyle. her neyse diye olaylari biliyorsunuz. annem bana ayril deyince bende o Kadar istiyorsan kendin bitir dedim. dayima mesaj attirmis onlara bu is bitti lütfen anlayis gösterin falan filan. annesi iki kez benim annemi aramis ama annem cevap vermemis bunlar kapiya dayandilar annem diyor ki bir özür bile dememisler iste onlar bizim ailemiz oturacaklar. annesi söz gününde cay servisi istedi diye cirkef yilan kadin oldu. annem bunlara konu para degil biz de battik babam fabrikatördü falan dedi babasi da gidin kizinizi fabrikatöre verin o zaman demis. durum böyle yani. Y

Kız istemede, sözde aile büyükleri karşılıklı oturur. Gençler baş köşeye yerleşmez misafir de olsa.

Günaydın senin için çok üzüldüm. Bende öz olsa da baba evinde değer görmedim bi de sen 32 yaşında hala dayak yiyorum diyosn. Normal davranışları yok annenin. Bu evlilik olursa annenden kork bence sürekli karışacak huzursuz edecek. Kalabalık misafiri de sormuşlar kabul etmişsiniz şimdiki gençlere kalk dense de kalkmazlar ki sizin sandalye ayarlamanız lazımdı. Sana değer verdiği için nişanlına sahip çık bence. Ben evliyim Allah göstermesn ama bi gün boşanırsam yanına gideceğim insanlar değil ailem. Eşimin bana verdiği değerin 10da birini bile vermediler Cicek

öncelikle detayli uzun yorumunuz icin tesekkür ederim :) aileler önceden tanisti zaten ve biz onlara gittigimizde cocuklar ayak altinda degildi. kendi odalarina cekildiler sadece büyükler vardi. orda her sey gayet iyi görünüyordu. hatta onlar önerdi öncede sirf isteme sonra yüzük olsun diye benim üvey babam dedi gerek yok hepsini ayni anda da yapariz diye. bilmiyorum ayriligi düsündükce basim dönüyor cok kötü oluyorum

Açıkçası ev küçük değil. Müstakil evimiz var salon büyük ama evet annemin söylenme hakkı yok. Sonuçta başından belliydi benim de o anki akılsızlığım

Ailen kaba degil. Aksine nisanlinin ailesi kaba. Sende dünden razisin ailende hata aramaya.. annene sen o yüzü vermissin, cok istiyorsan ayril diyerek. O da bu lafin üzerine dayina mesaj attirmis. O konuda sacmalamis ama senden okey cikmis sonucta.

Misafirler otururur tabi. Sizin aileniz çok kabaymış köyden yeni gelmiş ne demek? Hem gelsinler bizim köyümüzdeki lüksü görsünler demek istiyorum. Bunları bir kenara bırakırsak sözlünüzün annenizle hiç bir koşlda münakaşaya girmemesi lazım. Ayrıca da ayrılınacaksa anne neden haber yolluyor. Siz başladınız siz bitirin. Hem bence sevmiyor da olabilirsiniz. Ayrılmak için fikire ihtiyaç duyduğunuz için diyorum.

Sizin hatanız kalabalık gelecekleri belliyken tedbir almamak olmuş. Şu konuda anneniz haklı ama 12 yaşında çocuk otururken büyükler ayakta bekletilmez.

Omlar misafir tabi ki onlar oturacak. Annenizin bunu sorun yapmasi ve sizin de annenize sen ayril o zaman demeniz sonra annenizin dayiniza bu is olmayacak mesaji attirmasi cok tuhaf gelismis butun olaylar

Anneniz haklı tabii ki. Misafir ayakta durur, ev sahibi oturur hatta kahveleri falan da misafir yapar, çıkmadan da bulaşıkları yıkar. Ayrılın bence!

Canım benim ilişkini bitirecek olan sensin aileler değilki. Hani böyle çok büyük birsey olur aileler girer devreye anlarım. Kiminin adetiné göre kalabalık gidilir kötü birşey değil bu. Ama insan o An zaten stresli oluyo kaldiramayadabilir. Şimdi ufak olanlar büyüklere yer verse tabiki daha mantikli olurmuş ama öğrenmemis olabilirler, büyüklerin o anda durum aklına gelmemis olabilir ya da onlara göre normal olabilir. Bu konu ayrılma sebebi değildir ki heleki mesaj atılmış aranılmış, açilmamiş hoş değilki. İlla istemiyorsanız sen izah ederdin erkek arkadaşına, ailesi de aileni aradığında olmayacağini söyler kız istemiyor der. Yok yer vermediniz yok bilmem ne zaten denmez ki telofana bile cevap verilmemiş ayıp olmuş. Değer vermeseler o kadar kalabalık kalkıp gelmezki. Başka altında sebebler var bilemem ancak anlattığına göre işi çok katman çorman hale getirmisiniz. Derler ya hayırlı işe şeytan karışır diye biraz öyle olmuş. Hani istemiyorsan sen söyle deyip annene bu hakkı verme akabinde senin yerine konuşmaya başlar. Sadece annen değil kim olursa olsun. ByNkoaLa

Ben öyle düşünmüyorum zaten. Beni rahatsız etseydi buraya danışmazdım. Ben ne annesinin şalvarla ilk tanışmamıza geldiğine gücenirim nede buna. Misafir misafirdir sonuçta. Size hal veriyorum. U

o öyle demedi ben öyle düsünüyorum :) kardes belki yanlis kavram cocuk daha dogeu yeri geldi o bakti onlara ama iste ne bilim.

tesekkürler. bunu isin icinde olmayan birinden duymak iyi geliyor. simdiye Kadar benim cevremde yorumlar farkliydi

Aile denkliğini ben önemsiyorum. aksi durumda genelde kadın ite kakila erkek tarafı neyse ona benzetilmeye çalışılıyor Sen nişanlının annesine bir bak. 20-30 yıl sonra olmayı hayal ettiğin kendin ile alakasi var mi? Varsa kiz kuzenlere bir bak, egitim durumlarına, kılık kıyafetlerine? Ailenin takıldığı bunlar olabilir mi?

Köylü filan tartışması yanlış ve çirkin öncelikle bence her şeyden bağımsız. Köylü demek cahil görmemiş demek değil, annenizin lafı öyle diye yazmışsınız da bazı üyeler de devam ettirmiş açıkçası bence böyle bir tartışma çok çirkin köyü filan olmayan bir insan olarak bu konudan ben rahatsız oldum. onun dışında da bizde de kalabalık bir isteme ve aynı gün nişan organizasyonu oldu evimizde ve bayaa kalabalık geldiler. Kalabalık geleceklerini biliyorduk ona göre de sandalye vs hazırlandı ama yine de sığışamadık. Birkaç çok samimi arkadaşlarımız da gelmişti hiçbiri de ben de oturayım muhabbetine girişmedi. Herkes birbirine öncelik verdi ailenizin ayakta kalmasına sözlünüzün ailesinden bir aklı başında insan müdahale etmemiş, anneniz de HAKLI OLARAK buna tepki göstermiş. Sonuç ayrılık mı olmalı o kısma yorum yapamam ama "köylülük" değil "görgüsüzlük" yapmış sözlünüz ve ailesi. Anneniz de buna takılmış, denk görmemiş aileleri. Sözlünüzün de üstüne gelip ailem oturacak tabi demesi de çok çirkin onun ailesi oturacak da siz ağaç kovuğundan mı çıktınız? Sizinkiler niye oturmuyor? Aileniz ayaktayken onlar otururken mi istediler sizi bir kere olayın saçmalığına bakın

Annenize sen ayrıl mı dediniz, yanlış mı anladım? Siz olayı pek anlamamışsınız. Y

sana psikolojik halimi anlatamam. cok tuhaf bir sey. okulu bitirip maddi acidan tamamen bagimsiz olsam bile beni birakmazlar. annemi bir sekilde ikna ederim ama üvey babam inanilmaz zor bir insan. narsistlerin en kötülerinden. onun yaninda insan kendi adini bile unutabiliyor. tabiki bir yandan sözlüm benim icin kacis yolu ama sevmesem kendimi niye onun yanina mahkum edim... onunla olunca cok rahatim huzurluyum LEIDA Defne ❤ Demir Anneler

ailem cocuklar ayakta durur düsüncesiyle yol aldilar. ben basindan beri dedi bu Kücük nisan yaz gelince büyük törenle sembolik olarak yüzükler tekrar takilacak demistim. ne bilim iste acemi olunca kendim ettim kendim buldum oldu

Bence ayrilık sebebi değil. Ama aile büyükleriniz varken de genclerin oturması doğru değil. Önceki

Bi kere öyle istemeye falan toplanıp kuzenlerine kadar getirmez insan, aileler kaynaşacak oturup sohbet edecek tanışacak, zırıl zırıl ergenlerin içinde mi? Fırsat mı kalır? Çok düşüncesizlermiş. Nişan da oldu diyorsun valla hiç bağlamaz ev burası yani salon değil ki toparlanıp cümbür cemaat gelsinler... Anne baba gelir kardeşler gelir tanışılır konuşulur. Büyükler ayaktayken Allah aşkına o curcuna da isteme mi olur ya? Görgüsüz görgüsüz... Şimdi bu kadar doluştularsa her halta doluşur bunlar haberin olsun. İnsan bi düşünür der ki uygun mu gitmemiz bu kadar kalabalık... bilemiyorum ya. Annen haklı bence...

Sadece oturma mevzusunu bu?yer yok diye mi ayrılmanız gerekti yoksa aileyi mi begenmediler biraz daha acın konuyu

Dayım ayrılmadı. Annem ona danıştı yazılacak mesaj konusunda. Annem kendi telefonundan gönderdi. Ama öyle yada böyle absürt tabiki. Saygıdan bahsediliyor ama yüzükler takıldıktan sonra kimse yüzleşmek istemiyor. Telefon açılıyor telefona çıkılmıyor. Bana sorarsanız bu da saygısızlık. Başka aile olsa si git başka kız mı yok der. Yine evimize kadar gelmişler. Tamam geldikten sonra konuşulanlar da süper değildi ama herkesin bir gururu var

İlk önce yorum için teşekkür ederim. Nasıl oldu bilmiyorum inanın o gün zaten çok tuhaf başladı. İsteme olduğunda nasıl olduysa üvey babam dayım falan oturdular. Orda oturu kalsalardı. Anlamadım zaten. İnanın çok tuhaf bir akşamdı. Kahveler bile sonradan içildi yüzükler takıldıktan sonra. Bizi çekemeyen çok insan var hatta bu olaydan evvel annem yakınlarımızla baya kavga edip daveti geri çekmişti. Ben böyle nazara inanırım. Çünkü bir gün evvel her şey gayet normaldi

Böyle düşünüyorsan zaten kararını vermişsin denektir. Nişanlını tanıyan üçüncü kişilere sor mesela hala amca vs nasıl buldunuz diye sor. Mantığına güvendiğin kişilere sormalısın. İyi biriyse sırf bu yüzden kaybetme. Günümüzde adam gibi adam bulmak zor. Yaşınız kaç bu arada? Ekonomik özgürlüğünüz olmadan da evlenmeyin derim. . push ;

isteme aninda yer verildi zaten. ondan evvel ve sonra kimse oturmadi. hadi sonrasini birakalim resimdi dansdi falan derken oturacak sebep yoktu zaten. S sunsea

Kesinlikle katılıyorum zaten cicim ayları bitince sonradan iki tarafa batmaya başlıyor bu farklar. ben bosanmalarıda buyüzden diye düsünüyorum ilk basta görmedikleri farklar, seviyoruz samanlık seyran olur düsünce sinden sonra gercek hayata dönüşte ev içinde tartısmaya huzursuzluğa dönüşüyor. Atalarımız bosuna dememiş davul bile dengi dengine diye. Kültür farkı asla bir tarafın kötü olduğu anlamına gelmez ama görülmüş yasanmıslıklar egitim herkesin hayata baskısını degiştiriyor. Y

Ya bizim orda gencler ayakta durur büyükler oturur. Benimkiler ondan dolayi daha fazla sandalye ayarlamadi. bilmiyorum... zaten annemle su an her sey zor. psikolojik rahatsizliklari var ama kimse ne oldugunu bilmiyor. sürekli onunla ugrasmak zorundayim. evlilik asla iyi yürümez isterse dünya iyisi damat olsun

Ama işte bakın aileniz gibi düşünen hanımlarda yorum yazmış gençler ayakta dursun diye vs bana göre asıl ayıp budur. Düşünsenize nişana gittiniz, ya nişanı hiç görmediğiniz bir odadasınız ya da ayaktasınız ama siz servis yapacak taraf değil misafir olan tarafsınız. Asıl bu çok ayıp. Ailenizde ki büyüklerin önceden evde fazla fazla sandalye bulundurması hemen salona ek yapıp oturması gerekirdi. Ki herşeyi geçtim siz değil anneniz ayrılmış nişanlınızdan, sizin yerinize nasıl karar verenbiliyor?

Aslında benim ailem de senin ailen gibiydi. Çocuğunun psikolojisini düşünen iyi/bilinçli aile çevremde yok gibi bir şey zaten. Yeni yeni insanlar bilinçleniyor. Şimdiki genç eğitimli anneler daha bilinçli. Ben bu süreci evlilik öncesi terapi alıp günlük hayatta karşılaştığım problemleri çözerek aştım. Çok faydasını gördüm. Nişanlılık sürecinde de nişanlımla birlikte çift terapisi aldık, sorun çıkması muhtemel problemleri nasıl çözeriz diye konuştuk anlaştık. Allah seni de iyi insanlarla karşılaştırsın

Misafir dururken ev sahibi otursa daha abes Durmaz miydi?

Oturma oturmama mevzusunu bilemem ama nisanlinin " onlar benim ailem tabi ki oturacaklar" sozu cok sey anlatiyor. Sirf bu yuzden ayrilirdim. Ne demek onlar benim ailem. Simdiden benim ailem mevzusunu baslatmis. Sanki evlenirsen ezileceksin. Bence cok ezileceksin. Annen de bazi seyleri fartketmis bence. Annelik icgudusu. Ben olsam annemi dinlerdim.

Aile kalabalık gelecekmiş ve aile onaylamış sende haklı bulmuşsun sandalye ayarlamamaniz sizin ayibiniz gelen misafire yer verilir zaten sizden anne baba dede 3 4 büyük oturur karşılarında falan neyse sen ayrıl bence yoksa boşanırsın evlenirsen de sende bu anne oldukça

vallahi annem tamam degince bende sustum. bir de böyle seylere uzak olup aliskin olmayinca ney Dogru ney yanlis cözemiyorum. annem pek kimseyle görüstürmezdi beni. o konuda hala cocuk gibiyim ama bu sefer bana bir takim seyler yanlis geliyor

"onlar benim ailem tabi ki oturacaklar" denir mi hiç. madem öyle sen de aileni savun. bence annen haklı, burda konu oturup oturmamaktan ziyade, görgü. ne gerek vardı eşiktekini beşiktekini getirmeye.

Size geliyorlar ve aileniz onlar ayakta kalsın biz mi oturalım düşüncesindelerdi? Kusura bakmayın ama çok ayıp

Evet ama anne ahı aldıktan sonra da işler nasıl iyi gider onu Allah bilir. İmansız biri olsam çoktan karar vermiştim ama Allah katında yanlış yapmak istemem

Ben yaşını sonradan gördüm, karar verdiysen tamamdır, annen elbette annen, kenara atılmaz, ama 20 li yaşlarının basında değilsin, artık seçimlerine saygı duyup desteklemeli. Bu kadar inatla hayır demesinin altında kendi yaşanmışlıkları da var elbette. Imkaniniz varsa anne kız başbaşa vakit geçirin, Farklı bir ortamda konusun, onu anladığınızı, evladını düşündüğünü bildiğinizi ama artık sevabıyla günahıyla, seçimlerinizin, hayatınızın sizin olduğunu anlatın. Davet konusunda iki tarafta biraz biraz hakli.. sonrasında sevgilinizin çıkışması çirkin olmuş ama özür dilemeye hazır diyorsunuz. Anneyi ikna edin ama bunu üstünlük onda gibi yapmayın. Siz kararınızı verdiniz, destek olma. sirasi annenizde. Bunca yıl çocuk halinizle sizin onu desteklediğiniz gibi :) gebito

Siz bu geleneği ayrı bir kenara koyun, sizin evinize gelen misafir gelmeden şu kadar kişi geliyoruz demeden cümbür cemaat gelip sizin ailenize saygısızca davranmışlar. Şahsen orada iki ailenin büyükleri karşılıklı oturur, diğer herkes izleyici olur ve çevreden izler, karışmadan. Anneniz kibarlık yapıp yerini vermiş ama karşıdakiler artık nasıl düşüncesizse buyurun siz oturun bile demeyip bildiğiniz hizmet beklemişler. Türk adetlerinde, gelenek ve göreneklerinde sadece misafire hizmet yok, büyüklere ve ev sahibine de saygı ve hürmet vardır. Çocuklar büyüklerine yer verir. Bunu da geçtim anneniz bir şekilde diyaloğa girememiş, bence de araması daha uygun olurdu ama siz farkında değilsiniz galiba, karşı taraf hep olduya bittiye getirmeye çalışan tipler. İki aile karşılıklı isteme olmadan tanışıp, ev ziyareti yapıp birbirlerini tanıyabilirlerdi. Sizinkiler bir de anneniz böyle dediğinde çingenelik yapmış, tabi ki oturacağız demiş. Şimdiden geçmiş olsun sizin eş adayı da ortamı, annenizi yumuşatmak bir yana sert çıkma hakkını kendinde bulan ve ailesini savunan biri. Sizin daha görmediğiniz çok şey olduğuna eminim, sanırım fazla iyi niyetli düşünüyorsunuz. Türk adeti bilmenize gerek yok. Annenizin yerine koyun el bebek büyüttüğünüz çocuğunuzu istemeye gelip sizi ayakta tutup, mal ister gibi oldu bitti yapılmaya çalışılıyor sonra da evi basıyorlar. Siz bunlarla evlendiğinizde her türlü sıkıntıyı yaşayabilirsiniz benim tavırlardan anladığım bu. Anneniz ürkek karakterde olabilir. Bundan sonra da üste çıkmak ve her şeyi kabul ettirmek için bu olayı ısıtıp ısıtıp önünüze getirirler. Kalabalık aile olayına da güvenmeyin, size sıcak gelebilir ama içine girince büyük bir hayal kırıklığı yaşayabilirsiniz. Size ve ailenize değer verecek insanlarla karşılaşmanız dileğiyle. Düğün öncesi sorun yaşayan sonrasında yaşamayan çok az insan vardır.

Bu sebepten ayrılık düşünülebiliyorsa, evlilik ne kadar sağlıklı olur bilemedim. Yeni konu boşanıyoruz olmasın lütfen. Önceki

Iki aile tamamen birbirine uyumsuz. Haliyle yetistirilme tarzlarınız mutlaka farklıdır. Sana anormal gelen eski sözlüne normal gelebilir. Mesela 12 ve 20 yaşlarındaki çocukların kız istemede yer olmamasina ve ev sahibi ayakta kalmasına rağmen ısrarla oturması bana çok ayıp geldi. Dayiniz yengeniz veya anne babanız ayakta kalacağına o çocukların mutfakta oturmalari daha uygundu. Ama hata sizde de var, insanlar arayıp 30 kişi geleceğiz uygunmusunuz demis ve annenizde kabul etmis. Ona gore bir yer sandalye vs ayarlamaliydiniz. Bu iş burdan nasil döner bilmem ama zor yani. Eski sözlünüz biraz aileci gibi. Söze 30 kişi gelmeleri bunu gösteriyor. Koloni şeklinde yaşamayı severler ve ayak uydurmazsan sevilmeyen istenmeyen gelin olursun.

Ailem onlardan kacıyordu ne demek? Onceden biliyorlardı kalabalık geleceklerini diosun o zaman neden evde oturacak yerler sandalye falan ayarlamadınız? Y

Cocuklar niye ayakta dursun ki saatlerce... Neyse bence senin ailen o aileyi kendilerine layık görmüyorlar... dekorasyonu bile layık görmemişler bu nişana... annen sana sormadan msj attırmış falan... İstemiyorsa nişana kadar neden geldiniz artı madem cagırdınız o zaman misafire yer ayarlayacaksın saygı göstereceksin... istemiosanız zorla değil ki sonradan uslubuyla nişanı atardın... Ailen kaba

Tatsızlıkla başlayan işler bence sonradan toparlanmıyor. Benim ilk nişanlımda nişanda bahanesinin elinden bastonu alıp altını yıkayıp verdik diye nişanı atmak istemişti ah şimdiki aklım olsa hemen atardım nişanı. Belliki ailelerin kafası uyuşmuyor ben annenizi çok haksız görmedim, nişan düğünden önce fragman öyle düşünün. Siz aşık mısınız peki? Bana pek öyle gelmedi daha çok mantık evliliği yapacaksınız gibi sanki

Yani benden büyüksünüz tavsiye vermek haddim değil gibi hissediyorum ama siz de bastırıla bastırıla biraz pasifleşmişsiniz. Evden ayrılmam zor ne demek? Okulunuz bitince daha doğrusu paranızı kendiniz kazanınca gayet de ayrılabilirsiniz

Büyükler oturur konuşur, 15-20 yaşındakiler odanın gelişine oturmayıversin bir zahmet; yer varsa otursunlar da kısıtlı ise ve imkan yok ise koca koca insanlar ve esas konuşacaklar ayaktayken 15-20 yaşlarındakiler niye odada? Ne yapacaklar, twitterdan durum mu paylaşacaklar? Gençler hep beraber başka odada, mutfakta bir arada kaynaşıp takılabilirdi; analar babalar dayılar da kendi aralarında kaynaşırdı yani... Yol yordam bilememiş iki taraf da. Sizin taraf da kibarca yer gösterebilirdi gençlere ayarlanırdı yani, en olmadı iki fazladan sandalye çekilirdi; o da mı yok? Yani anneniz adımını geri tutmakta bir miktar haklı, böyle "Biz geldik, misafiriz hepiniz el pençe divan duracaksınız" olayı olmamalı, ilk kez gidiyorsun birinin evine az çekin bi elini ayağını topla yayılacağına, ne misafir misafirliğini biliyor ne ev sahipliği ev sahipliğini doğru düzgün bence. Annenizin "Bu iş olmaz" siparişi de yanlış nitekim mesajla mı ayrılıyor yani? Bi ara, evin annesi ile bi konuş, dayı da babayla konuşur gerekirse. Kapınıza dayanma olayını anlamadım. Sözlünüzün tavrı da evlilik fragmanınız zaten.

Eğer oturanlar ergenlerse ayıp etmişler. Genc insanlar daha dinamik olur ve Baska Bi odada ayakta kalsalar da bişi olmaz. Tabi sizde mesajla ayrılmıssınız ve o kadar cocugu niye kabul ettiniz mesela? benim 5 yasındaki yeğenim aile tanısması, kahve faslında neden bana çikolata vermiyorsunuz diye söylendi herkesin içinde=)=)kaldı ki bence böle seylerde ne kadar az kişi o kadar iyidir. Aklınızda olur bundan sonrası için

her seyi denedim ama bos. ya o ya biz diyor annem... onu secersem ailemi unutmam gerek tabi o Zaman riza olmadan nasil evlilik olur bilmiyorum... kafam bombos... annem bana sey dedi güya oturcan cocuklara kalkin demisler onlar kalkmamis ama iste kendi gözümle görüp duymayinca inanamiyorum. aileme bu konuda fazla güvenim yok . push ; A

Belki de sizin görmediğiniz bişey gördü Y

o hep öyledi. daha yeni yeni odama girerken kapimi calmayi ögrendi. genelde hep sak diye odama girer sanki suc üstü yakalmak istermis gibi... üvey babam kendisi gecen kavgada dedi sen bu evin direyisin sensiz biz ne yapariz gibisine... öyle yada böyle bu evden ayrilmam zor. ancak cok varlikli aile olacak o Zaman. Zengin kocada da beni "öf senin ailenle mi ugrasacam" derse... görürüm onlari o Zaman.

Bu arada kimsenin salonu 40-50 kişiyi ağırlayacak bir kapasiteye sahip değil ve bir çok kişi de kalabalık misafir kabul ediyor. Sadece akraba değil arkadaşlar, komşu vs derken ama kızın anne ve babasının ayakta dikildiğini ve dikilmesi gerektiğini ilk defa burada okuyorum. Gençler masa veya kapının orada ayakta beklerler normalde.

Mısafır gelecek, yeterli sandalye bulmamıssınız ve ailem ayakta kaldılar niye misafirler oturdu da benim ailem ayakta kaldı mı diyorsunuz? Size misafir olarak gelinmez. Bunu sözlünüze de böyle anlattıysanız ve o sizden ayrılmadıysa şsanslısınız yani. Bu düşünceye sahip biriyle ben bir yuva kurmak istemezdim. 3nity

Aile büyükleri oturur. O 12-20 yaslarindaki gencler kenarda kösede dikilmeliydi. Gözümde canlandiramadim.. ailene tabi ayip olmus bence. Gencler ayakta durabilirdi ve nisanlinin ailesi genclere diyebilirdi büyükleriniz otursun vs diye bence.

tesekkür ederim yorumunuz icin. giyinmis hazirlanmis derken annem onu da dert etti. abileri niye giyinip gelmemisler falan filan. bilmiyorum acikcasi ben bunlari dert etmedim beni rahatsiz etmedi. ha tamam aile büyükleri bir sey diyebilirlerdi ama iste... keskelerle olmuyor U

Hayir yani hala gözümde canlandiramiyorum.. Misafirler geldi yerlesti coluk cocuk. Senin anne ve aile büyüklerin ayakta kaldi ve hic nisanlinin ailesinden bir büyük demedi mi o genclere, kalkin yer verin büyüklerinize vs diye? Bu konuda annen hakli bence.

evet haklisiniz ilginc olan su ama., biz onlara ilk gittigimizde yegenler de ordaydi ama hep ayri odada cikmadilar bile. sözlüm ve yegenleri kardes gibi büyüdüler ondan yaninda istedi. yer vermemeleri tabi ayri konu

Bu oturma düzeni olayında anne haklı, gelen misafir gençler anne ve babanıza yer vermeliydi. Hadi onlar düşünemedi aile büyükleri gençleri uyarmalıydı. İşte bunlar görgü ve kültür farklılığı, ilerde kimbilir nelerle karşılalacaksınız.

Sana davranışları nasıl değer veriyor mu? Ailesiyle ilişkisi nasıl? Eğitimi işi var mı? Maddi durumu nasıl? Bunlara bakarak karar ver derim. Dayın ve annen belki de birlik olup seni istediğine vermek istiyorlar menfaatçi iseler yapabilirler. Y

Yok hata sizde degil ayrıca ailem tabi oturacak diyen adam yarin obur gun size ailem tabi gelecek kalacak aileme tabi hizmet edeceksin ailem tabi haklı diyecektir bu da kesin dikkatli olun ve bana kalirsa uzaklasin

Benim de isteme söz bir arada oldu. Eşimin sülalesi çok geniştir fakat en başta makul bir dille konuşup onun tarafından da kendi tarafımızdan da eve sığabilcek sayıda kişiyi ağırladık. Hiiç de bir sorun yaşamadık. Siz de ya enbaştan konuşcaktınız ya da gelen misafire laf etmiyceksiniz. Böyle eften püften şeye ayrılık olur mu yahu daha neler?Sadece yer meselesi değildir o

tatlım ilk hatanız, yeriniz kısıtlıyken 30 kişiye evet demeniz olmuş. Evet dediyseniz de sandalyelerle falan günü kurtarmanız gerekirdi. Aileniz dururken ergenlerin oturması çok saçma ama sonuçta misafirler siz kalk diyemeseniz bile, bir büyüğünüz kaldırıp aileni oturtabilirdi. Anneniz başta misafirlere gel diyip, sonradan oturamadım diye trip atması da hata. Zaten bu tarz durumlarda iki ailede heyecanlı oluyor, arada da böyle sorunların çıkması çok doğal. Az, öz her zaman daha iyidir.

Kesinlikle misafir oturur. Onların kalabalık geleceği belli o zaman ev nişanı yapmayacaktınız. Büyük bir yer ayarlayacaktınız. Yok ev nişanı yapacaksanız da nişanlınıza kişi sınırlaması getirecektiniz yer sıkınıtısını gerekçe gösterilerek. Arkadaşım evinin salonu inanılmaz büyük olduğu için, amerikan mutfak olduğu için mutfak masası da var ve ordan açılan kış bahçesine güvenerek ev nişanı yaptı ancak damat tarafı söylenenden çok kalabalık geldi. Tüm nişan ayaktaydık, herkes servis yaptı, bir arkadaşımın annesi ve abisi oturdu. Misafir ağırlanır, adap budur. Yaşları küçük diye nişana gelen yiğenler ayakta tutulamaz.

onlar derken sözlümün yegenlerini kast ediyor annem =/

Bence bu bir işaret ve bahane. Bence yol yakınken ayrılmalısın. Aile kültürleri bakış acıları farklı belli ki. Sadece ellerimizi sevmekle olmuyor ailelerde evleniyor. Busekilde birilerinin gönülsüz oldugu durumlarda belli zaman sonra senin annen bunu yaptı seninkide böyle yaptı diye ciftler arasında bitmeyen kavga tartısma sebebi oluyor. Bence Allahtan hakkında hayırlısını iste şimdiyi degil 10sene sonrasını düşün. Bence hayırlı olmayan seyler birseyler vesile oluyor. Demişsin ya görseydim kalkın derdim cocuklara görmemende birşey işte. Ailenin tek hatası var isteme nişan aynı anda olacaksa ya karsı tarafa biz az kisiyiz az kisi gelin diyeceklerdi yada daha geniş ve herkesin oturup rahat edebileceği salon, Cafe, restaurant gibi biryer tutulup yapılacaktı. ama herşerde hayır vardır hayırlısı olsun hakkında.

Bence evet ayrılma sebebi. Özellikle nişandan sonra takınılan tutum. Nişanlınızın sizden ayrılma sebebi.

Çocukları ayakta tutarız diye bir kafa mi var kaldı ki 12 20 arasında demissiniz 18 yaşında 20 yaşında koca genç ayakta mi dursun ailenizin sandalye ayarlamaması falan saçma olmuş bence. Bisey görmemiş olabilirsiniz ama ne doğru ne yanlış yada ne kibar ne değil ayırt edersiniz bence 32 yasinda koca kadınsınız. Ayrılmanın bile adabı vardır dayınız kimde mesaj ile ayrılıyor orası ayrı saçmalık zaten annenizin sonrasında telleri acmayışı apayrı saçma ben burdan bakınca annenizi suçlu gördüm nisanliniz ve sizide ortayı bulamayan tipler olarak gördüm. Kotu başlangıç olmuş ama siz kendi içinizi dinleyin yrn ayrılıp içinizden annenize kızacaksanız ayrılmayın ha yok artık tadı olmaz bitti diyorsanizda ayrılın gebito

artik hic bir seyi bilmiyorum acikcasi. kafam o Kadar allak bullak ki. hem bir yandan ayriligi düsünüyorum kötü oluyorum diyer yandan ailem ve dedikleri acaba Dogru mu. kac defa sinir krizi gecirdim Önceki

düsüncelerini acik paylastigin icin tesekkürler. bilmiyorum vallahi...4,5 senedir görmedigim aile üyeleri vardi. annem annesine tamam kalabalik gelin deyince bende daha fazla düsünmedim acikcasi

Canım sen seviyorsan ona guveniyorsan onunda seni sevdigine kalpten inaniyorsan bırakma. Aileni ezdirme dışarıya karşı sozlune karsi bile ama kendin haksizliklarini dile getir. Sözlün ile konuş simdiki sorunlar yüzünden veya ileride olabilecek sorunlar yüzünden gerekirse aileler görüşmesin ama biz hayatimiza bakalım. Seviyorsa kabul eder zaten ve yolunuza bakın. Düğüne kadar yapılması gerekenler hariç muhatap olmasinlar. Y

yorum icin sag olun. beni yanlis anlamayin. ben acaba ben mi yanlis düsünüyorum gercekleri göremiyorum diye süphe duymaya basladim. yoksa olanalri ben fazla takmiyorum. hata bizde annemde... o biliyordu kalabalik olacagini

siz bir de beni görün... kimse esas yasimi göremiyor. maalsef minyontiplo oldugum icin... bu zateb ayri yipratiyor. sözlümün dediklerinde ben hata görmüyorum niye derseniz onlarla kardes gibi yetismisler. ben olsam bende orda olmalarini isterim. ha tamam kalkiin büyükler otursun dermiyin evet o ayri bir konu ama ailesini korumasinda bir sakinca görmüyorum. benim teyzem de öyle. cocuklari ne Kadar yanlis yapsa hep arkalarinda. bilmiyorum ebn mi yanlisdüsünüyorum Y

Bir dakika 32 yaşındasınız ve nişanınız 12 20 yas aralığı yegenleriyle kardrs gibiyim diyip onları oturtup koca yasli insanlari ayakta dikmeyi hakli mi buluyor. Siz 32 iseniz nisanlinizin da o ayarda olduğunu dusunerek yaziyorum. 12 20 yas arasi çocuk kardes gibi akran gibi degil cocugum gibi olur ve elimi öpturur harclik verir enselerine saplak atarim yani. Pasa gibi totolarına oturtmam Y

Aileniz sevgilinizden ayırmak için mi şiddet uyguladı? Şu an çalışıyor musunuz, ailenizle mi yaşıyorsunuz? O evden ayrılma imkanınız yok mu? Bana siz bu adamı sevmiyorsunuz ama hem yaşınızı düşündüğünüz için hem evden uzaklaşmak için evlenmek istiyorsunuz gibi geldi. Gerçekten seven insan "çok istiyorsan sen bitir" demez bence ailesine. Sevgiliniz ve ailesi de çok evlenilecek insanlarmış gibi gelmedi. Gördüğünüz şiddet şu an diğer her şeyden daha önemli. Amacınız evden uzaklaşmaksa bunu evlenerek yapmaya çalışmayın lütfen. Her zaman başka bir yol vardır.

bence çocuklar başka bir odaya alınabilirdi veya sandalye ayarlanabilirdi. karşı tarafın çoluk çocuğu toplayıp gelmesi çok saçma geldi. ailenizinde kabul edip bir önlem almaması saçma geldi. hayal bile edemedim yani aileniz ayakta misafirler oturuyor falan. evin içinde o kadar kişi, insan konuştuğundan birşey anlamaz. ayrılma olayıda saçma yani dayınız ne alaka?tek sorun buysa, ayrılmak istemiyorsanız biraz zaman geçsin ailenizi ikna etmeyi tekrar deneyin. iki tarafta saçmalamış.

Teşekkürler yorum için :) ya aslında bu isteme/söz olayından evvel her şey iyidi. Annem sadece bunlarım acele etmesinden biraz huylandı ama bu da annem hali işte. 32 sene sonra öyle şak diye veremezsin. İnan o akşam ne oldu niye oldu hepsi bir tuhaftı. Annesi gülmedi böyle biraz soğuk tuhaf davrandı gibi. Bende anlam veremedim. Hatta acaba birinin nazarı mı deydi ah edem biri mi oldu dedim. Çünkü o aralar annem birileri ile baya kavga etmişti çağırmadı sözüme falan. Teyzem bile anlam veremedi bunların hareketlerine Y

yani nişanlın çok mu iyi?ailesi çok mu iyi?bunları düşünüp karar ver o zaman. ailene güvenmiyorsun ama bence onların rızası olmadan evlenirsen mutsuz olursun.