her zaman tek taraf haklı yada haksız olmaz tabiki ama bazı k. validelerde oğullarının evlendiğini kabullenmiyor tuhaf davranışlar sergiliyor kendi ailesi yetmiyor oğlunun evini yönetmeye çalışıyor sorun bu

eğer kendi bunalımını bu şekilde atabiliyor, ruhunu rahatlatabiliyorsa ilaç kullanmak yerine istediği şekilde hareket etsin,, rahatlatsın.. belki asıl sorunları paylaşamıyordur yada size sorun gibi görünmeyen nedenleri, kendisi için büyük sorun olabilir.. kardeşiniz bu durumdan rahatsız olsa dile getirir, çözüm arardı.. herkesin düzeni kendisine göre, karışmamak sizin için daha hayırlı olacaktır.. ThirtyFouR

harıkasınız ve herzaman yorumlarını dıkkate aldıklarımdansınız bunu bılmenızı ıstıyorum. evet herkes kendınce haklı konu ne olursa olsun cok az erdemlı ınsanlar vardırkı hatalarını kabul ederler. aslında benım sorunum nasıl anlatıcagımıda bılemıyorum yanlıs ıfade edıp ne kendımı nede gelınımızı hatalı durumuna dusumekte ıstemıyorum. ıkı erkek kardesım var buyuk olanın esı haftada bır bunalıma gırıyor evden cıkıp gıdıyor annesıne ( bızımle 10 dk mesafede ) ama bu durum benı cok rahatsız edıyor ne yapacagımıda bılemıyorum ben tr de ıken bır defa oldu bu olay konustum kardesım yeterı kadar ılgılenmıyormus cocukla ayrıca evı dagıtıyormus bunlarda gelınımızı rahatsız edıyormus. kardesım guvenlık gece calısır gunduz uyur degısıyor ıs saatlerı. sınırını atmak ıcın cıkıyormus evden yardım etmek ıstıyorum ama yapamıyorum doktora goturdum ılac verdı bu seferde uykudan kalkamıyorum dedı agır geldı ılaclar sanırım. kendımı onun yerıne koyuyorum soyledıgı sebepler bana sacma geldı. ozel hayatında sorun varmı bunlar senı gerıyordur haklıyken bu sebeplerden haksız olma dedım yok ıyıyız dedı. kardesımın face sıfresı telefonu herseyını bılır ucan kustan bıle kıskanıyor nerdeyse. ayrıca ıstedıgı zaman annesınde yatıya kalır gunlerce eve gelmese kımse nerdesın demez neden gelmedın demez kardesınde kalır aynı sehırdeler ve an fazla 20 dakıkalık mesafedeler, bızım akrabalarımızla kontagıda cok yoktur ama ılıskılerı bozulmasın dıye kımse bırsey demez bu konuda.

marmellata Che sarà,

ben sadece fıkır edınmek ıstedım, elestırı tabıkı olucak cunkı ısın ıcınden cıkamadım herkes topu bana atıyor. tekrar soyluyorum annem ıcın ugrastıgımı demıssınız elbette once annemı dusunucem ama bu demek degılkı kardeslerımın evlılıklerını onemsemedım bazen kendımı ıfade etmek ıcın yanlıs kelımeler kullanmıs yanlıs cumleler kurmus olabılırım. kardesım namazını kılar allah korkusu olan bırıdır ama bu esıne adil oldugu anlamına gelmez haramı helali hesaplar. onunla konusurken hep derım allahtan korkuyorsan esıne ona gore davran ahıretın ıcın namazını kılıyorsun ama esıne karsı davranıslarındanda hesaba cekılıceksın. her ne kadar kendımı ıfade etmekte zorlansamda yardımcı olmaya calısıyorum buradan doktor arastırıp ısım verıyorum gıdın konusun dıye nekadar dogru nekadar yanlıs elbet tartısılır. kadesa

bende hem gelinim hem görümceyim... hemde en büyük gelin ve tek görümce :) neyse ben gelinimi ilk gördügüm andan beri cok seviyorum arada sarılır öperim.. havalanında yolcularken çok ağladım alnından gözünden yanaklarından öptüm gercekten cok seviyorum içimden geliyo.. oda bana öyledir annesini babasını çok seviyorum.. istemeye gittigimizde vermeseniz kacıcırız bırakmayız demiştim babasına kopmuştu adam... ayrıca tek görümcem var onuda cok seviyorum... mesela benim annem hizmeti cok sever beni bekarken cok yorardı dedim gelinlere aynısını sakın yapma kendi isterse yapar diye... kayınvaliden dünya tatlısı sürekli benim yanımdadır kimseye ezdirmez beni.. daha ne olsun gercekten çok şanslıyım ALLAHa şükürler olsun... ama inandığım şey kime nasıl davranırsan oda sana öyle davranıyor bu bir gercek.. orlic pko=metformin+sogan

İyi de yazmayım diyorum duramıyorum. Lütfen yanlış anlamayın. Ama göremiyorsunuz gerçekleri. Onlar yetişkin insanlar. Ev kurmuşlar. Anne baba olmuşlar. Sağolsunlar da anneniz babanız niye onların yiyeceklerini taşıyor. Bu da iyi niyetli de olsa bir müdahale aslında. Ve diyorsunuz annem tansiyon hastası. Her ne kadar sizin annenizse de kardeşinizin de annesi ve gelininizin de kayınvalidesi. Onların arasında ki probleme de siz müdahale ediyorsunuz. Bence bakış açınızı biraz değiştirin. İnanın size daha iyi gelecek. Ama kendi tercihiniz ne diyeyim. K

Benim kaynanam da görümcem de orta şekerli Bende suya sabuna dokunmam, mesafeyi seven biriyim.. Bi sorunum yok şu an çok şükür.. Sonracıma aynı zamanda görümceyim.. Yengem hamile diye harçlık tarzı para bırakırdım ki canı ne çekerse alsın diye.. Ama anneme etmediğini bırakmayınca, yalan, dolan, büyü dahil her kötülüğü yapınca sildim onu.. Zaten samimi değildim ama hala olarak üstüme düşenden fazlasını yapmıştım yeğenim için.. Genel olarakta gözlemlediğim fena kaynanaya sessiz gelin, sessiz kaynanaya kötü fena düşüyor.. Biri sessiz kaldı mı ötekisi diğerini ezmeye çalışıyor sanki.. En iyisi mesafeyi korumak ama gerektiği yerde de o kadar da sessiz kalmamak herhalde..

Ayy ne kadar çok benziyoruz birbirimize benimde annem iki geliniyle aynı apartmanda. Kötü hareketlerinde bile Hiç sesini çıkarmaz annem gelinlere, Ama bize anlatır, ağlar, bizi şişirir sonrada aman siz ses etmeyin sakın konuşmayın. Gelincikleri bir tane. akandeniz herşey güzel

Haklısın bilmiyordur da muhtemelen. Farklı şehirlerdeyiz, bayramlarda, arada hafta sonları gelirler. Bir arada oldugumuzda benim dikkatimi çekti, ama muhtemelen eltimin de dikkatini çekmiştir. Fakat konusu geçmiş midir bilmiyorum...

kayınvalıde oldugunuzdada aynı seyı dusunursunuz inşallah magic girl simdi diyet zamani tek ayak

açılan konuların çoğunda konu sahibinin gözünden olaylara bakınca gelinleri haklı buluyoruz genellikle, hamileyken dayak yemeler evden kovulmalar hakaretler vs, kimi koruyabiliriz ki bu yaşananlar karşısında, ama kimse yoğurdum ekşi demez bu da bi gerçek, bazen gelinlere kızdığımızda oluyo :)

örnek aile Allah bozmasın

öncelikle güzel düşüncelerin için çok teşekkür ederim :) eğer kardeşin bu durumdan şikayetçi değilse ve evliliğini bu şekilde yürütmeye karar vermişse ben karışma derim.. klasik bir laftır ama karı-koca arasına girilmez gerçekten.. bazen bizim düzensizlik sandığımız şeyler bir başkasının düzeni olabiliyor. kardeşinin eşi normal davranmıyor ama bu belki de onlara normal geliyordur artık.

amin sagolun cok tesekkur ederım. haklısınız kotu gorumce olmakta var ısın ucunda

sizin anneniz üzülüp sıkıntı yaşasa umursamaz mısınız N nlgm

Kaynanam da görümcem de pırlanta gibi valla... Yarın sabahtan görümcem gelecek, akşamına da kaynanam bildiğiniz saat sayıyorum... Belki görümcemle yaşlarımız yakın olduğundan anlaşıyoruz ama kaynanamlada öyleyiz. Sadece onlarla da değil kaynanamın kardeşleri de öyle, yengeleri de, yeğenleride... Allah tabiki iyilerle karşılaştırsın ama bu geçinmek birazda bize bağlı diye düşünüyorum. Benim annem hep iyi düşünürdü ama babanneme yaranamazdı, yinede alttan alırdı, kaybı olmadı. Halalarım zaman zaman iyi zaman zaman kötüydüler anneme, annem hi, ç takmadı hep iyi davrandı, yine kaybı olmadı.

ben olaya elti görümce kayınvalide olarak değil insan olarak bakıyorum ve hatalı olan insanlardır taşıdıgı sıfatlar değil

size bir örnek veriyim benim yengem ailesinin yanına okul kapanır kapanmaz valizler kapıda hazır hemen yola çıkar 3 ay kalır abimde bazen gelir bazen gelmez eve yazın biz annemlere gittikmi ütüsü yemeği hazır olur ama bir kadın bunu yapmamalı gelininizde madem yakınmış gidip 5 saat kafa dağıtıp gele bilir ama bunu ona söyleseniz yanlış anlar bende abime üzülüyorum ençokta çocuklarını özlüyor o işte daha kötü ben abime söyledim oda yengeme söylemiş olan bana oldu hayatlarına karışan kötü görümce karşınızda kendiler karar alsa kimse suçlu olmaz.. kadın yuvasını benimsemeli kendini evine ait his etmeli, etmiyo bence ben evimi bırakıp 3 ay kalamam eşim ne yedi ne içti uyuyamam ya

kayınvalidem iyi hoş da hatta beni şımartır ama ben de kayınpederimden muzdaribim benim gibi olan yok mu K

Bayanlar bu zamana kadar hep gelınlerı koruduk haksızlıklarında uyarmaya calıstık. Elımızden geldıgınce yonlendırmeye calıstık belkı ıse yaradı belkı ters teptı soyledıklerımız ama hepımız tecrubelerımızden edındıgımız bılgılerle yardımcı olmaya calıstık. Benım sorum hep gelınlermı haklı? Kayınvalıdesı yada gorumcesı ıyı olanlar yokmu? cok merak edıyorum. bu arada gorumceyım

bende hem gelin hem görümceyim. Allah bozmasın annem gelinine, kayınvalidemde bana karşı çok iyidirler. bende görümcemle iyi anlaşırım. gelinimizede ne zaman arasa yardımına koşarım. kimsenin kimsenin hayatına müdehale etmeye hakkı yokki. kendi akrabasına gitti öyle yapıyo bilmem neler. ne gerek var kapıyı kapatınca bizler eşlerimizle huzurlumuyuz. gelinimiz kardeşimi mutlu ediyormu. evlilikleriyle ilgili problemleri bile olsa onlar karı koca kimseyi bağlamaz çözümde onlardadır. yada onlar hallerinden memnunmu gerisi boş. herkes birbiriyle anlaşmak zorunda değil tabiki. ama yaşına geldiği yere hayat görüşüne saygı duymak lazım. kimseyi değiştiremeyiz. tabi herkes saygısını seviyesini korumalı. başta bu işlenmeli.

boşver hiç bulaşma ne kadar uzak okadar iyi, onlar karı koca tartışır barışır kötü sen olursun kadesa

kardesıme uzuluyorum bu hepmı boyle gıdıcek dıyor gelınımıze uzuluyorum bende bayanım bu sıkıntıları neden yasasınkı kardesımse hatalı kardesımle kavga ederım sorun herneyse bunu gelınlerımızde bılırler. olaylara tarafsız bakmaya calısırım genelde cunkı uzaktayım fazla mudahale etmek ıstemem sadece sorun oldugunda anlatırlarsa konusrum ıkı taraflada ama bu gıtmelere anlam veremıyorum.

evet bu sekılde atıyormus doktora goturdum ılacları agır geldı bırakırken bıle bana bırakıayımmı abla bu ılacları dıye sordu yanı bazı arkadasların anladıgı gıbı kotu bır ılıskımız yok sanırım ben yanlıs anlasıldım ve cok uzuldum. sorunlarını genelde benımle paylasır aılesınden kımle konusur bılmıyorum ama ben elımden geldıgınce yardım etmeye konusarak rahatlatmaya calısıyorum uzaktayım baska bırsey yapamıyorum bu durumda ne yapılır pekde bılmıyorum gercı. kesınlıkle haklısınız bana sorun gorunmeyenler ona buyuk sorun bır ornek vereyım. kardesım kıtap okumayı cok sever cok dolu bır kıtaplıgı vardır kıtaplık dagınık dıye sınır krızı gecırırmı ınsan bu tur seylere kızıyor. kardesım bu durumdan rahatsız ama cocugun var dıyoruz oda nereye kadar gıder dıyor. bende dedım senın aılen yasıyan sensın kendınde dıkkat et dagıtma evı dıyorum artık bende yoruldum dedım en son ıyı ben kımle konusucam ablam degılmısın dıyor bu sefer ortada kaldım delırcem SizBiz Maşaallah

valla bende görümceyim, gelinimiz çok iyi çota iyi anlaşırız, aynı yaştayız zaten, abimle, annem babamla eşim iyi anlaşır, kayınvalidemi çok severim, o da beni sever hissederim, eltimle kaynımı da çok seviyorum, bende şanslı azınlıktanım sanırım S

"Hep onlar mı haklı, hep bunlar mı haklı" diye tartışmak anlamsız, elbetteki iyi gelin, kötü gelin ya da iyi kaynana kötü kaynan örnekleri var. Ama yine de "o benim oğlum/kızım/kardeşim/ bilmem neyim" deyip eşlerin hayatına pervasızca müdahale edenleri haklı bulamıyorum nedense... cennetyarim Hadi Gelin

Bazi arizali gelinlerde var, durmadan sorun cikarnak isteyen... Esine sürekli ailesi hakkinda kötü konusan.. Esini kendi ailesine cekmek isteyen

benı ılgılendırmıyor zaten arkadasım ben gıtmesın demıyorum bır kadın kocasına kızıp haftada ıkı gun evı terkedermı sıze gore bu normal sanırım. bence normal bır kadın gelınımız ama yaptıkları normal degıl bana anlatmasalar ben nerden bılıcem bu sorunlarını kardesımde esıde ayrı ayrı konusuyor benımle kardesıme ayrı ona ayrı laf anlatmaktan fenalık geldı bana, sorunlarını cozsunler yada cozmesınler benı ılgılendırmez ben aynı bınada yasıyan annem ıcın cabalıyorum. kardesımın hataları vardır elbet hatasız kımse olmaz esının aıle bagımlılıgından bıkmıs ben akrabalarıma gıdemıyorum gıdersekte eve gelınce sınır krızı gecırıyor dıyor. kardesım esı evın ılk gelını kardesımde yapı olarak utangac bır mızaca sahıptır ılk evlendıklerınde esıne ısmını soylerken bıle yanımızda cekınerek seslenıyordu nedense bu yuzden bunu soyledım. evet 5 yasında cocuk degıl ama ısterımkı bırbırlerıne sevgı dolu yaklassınlar utanmadan cekınmeden sevgılerını herkesın yanında bırbırlerıne gostermekten cekınmesınler dıye dusundum. kurulan bır aılenın ıcınde olmaya calısmıyorum nıhayetınde almanyada yasıyorum her aramamda bırsey duyunca ıstemeden olayın ıcıne gırıyorum ve en onemlısı kocasına kızıp anneme kızması laf soylemesını duydugumda ısteyerek bu aılenın ıcıne gırerım ben. annem her hafta aılısverısını yapar evıne getırır arabası yok babamın annemle babam tasırlar evımız sehırın en yuksep tepesınde bır haftalık yıyecek evlerıne gelır ve kotu muamele gosterırlerse kım olsa karısır. yuvasını kurdu evet allahda bozmasın anneme kotu davranmadıkları surece yuzyuze gelmem ama anlattıkları ıcın bır cok seylerını bıldıgımden artık verıcek cevabım kalmıyor. ayrıca evlendıgınden berı ıyı anlasırız her konusmamızda rahatlatmadan telefonu kapatmam bazen saatlerce surer bu sorun olmadıgı zamanlarda nasılsın ıyımısın okadar. konu acmamdakı sebep bu zamana kadar ıyı konustum anneme davranıslarını dıle getırmedım kızgınlıkdan sınırden soylenen sozler dıye ama artık annem tansıyon hastası tansıyonu 14 den asagı dusmuyor tabıkı bu durumda karısıcam bende o aıledenım sıkıntıları oldugunda benımle konusyorlarsa benım anneme kotu davranmaya hakkı yok sanırım yada varmı? ısıne geldımı cocugunu anneme bırakır gıder kızdımı cocugunu bagıra bagıra evıne goturur, annemın ıkı gelını var kucuk ıle hıc sorun yasamaz cokda saygılıdır hıtap sekılı davranısı dunya tatlısı her gun konusmasak muhakkak mesajlasırız. benım sorunum evınden gıtmesı degıl son zamanlardakı sınırını annem den cıkarmaya calısmasıyoksa evlendıgınden berı annesınde kalır gelır son 3 yıldır gıdıs sebebı sınırlenıyormus. umarım acıklayabılmısımdır.

Dediğiniz gibi belki de burada ki mimik eksikliğinden dolayı kendinizi tam ifade edememişsinizdir.. N nlgm

Ben de memnunum her birinden.. Bende de görümce, kayınbirader, kayınvalide ve kayınpeder var.. Bugüne kadar hiç üzmediler beni.. Bende onları üzmediğime inanıyorum.. Umarım enişte ve elti de geldiği vakit bu şekilde devam ederiz

ben kayınvalidemi görümcelerimi severim. arada muhakkak benim yaptığım ya da onları yaptığı kırıldığımız şeyler olmuştur. ama karşılıklı anlayış. ben hep diyorum ki kayınvalidem büyük olsun öyle demek istememiştir. filan bu şekilde ii geçinmeye çalışıyorum. ayrıca görümceyim. ama yengelerim çok görüşmeyiz. büyük arada arar ben ararım o kadr küçük hele hiç aramaz 8 senelik evli toplasak 10 kere görüşmemeişizdir. demekki sevmiyorlar. aslında bişey de yapmadım demedim zaten görüşmeyiz ama sevmiyorlar. ben alıştım ama görümceler gelinleri seviyor ben onları seviyorum kızsamda üzülsemde. küçük yengem yurtdışında gittikten 2ay sonra babası vefat etti. öğrendiğimde babasınada çok üzülmüştüm ama ona daha çok üzüldüm ne yaptı oralarda nasıl dayandı. sabaha kadar uyumadım. hep aradım ama telefonla da ulaşamadım. o sebeple ben görümcelerimi seviyorum. benim abimlerden yüzüm gülmedi inş gelinim ve ya damadım olusa onlardan yüzüm güler. dirim

bence gelin-kaynana ilişkileri muamma. geline sorsan haklı, kaynanaya sorsan haklı. herkes farklı bakıyor olaylara ondan problem çıkıyor. benim hayatta kabul edemeyeceğim bir olay kayınvalideme cok normal gelebiliyor. bence yaşamlar farklı. nasıl olabilir böyle şey diyorsunuz, aileniz, eğitiminiz, görgünüz kaldırmıyor; ama ona sorsan etrafında herkes ona hak veriyor; çünkü etrafı da onun kültüründen yetişme tarzından falan. bu döngüyü bozamayacağız sanırım. ona sorsan o haklı, geline sorsan o haklı B Birkadinvebiranne

suan cıkmam gerekıyor geldıgımde mesajınıza acıklama yapacagım anlasmazlık duzeldı sanırım anlayısınıza tesekkur ederım guzellıklerle kalın. rabia01

hem görümcesin hemde hep gelinlermi haklı olur diye bir konu açtın sen nasıl böyle bir hata yaptın

ben kaynana olana kadar tabii ki hep gelinler haklı ne bencilim ya

Südelvedacım, bana kalırsa daha öncede demiştim kardeşinin evliliğiyle ilgili sorunlarına pek girme.. bu isteğin yanlış anlaşılabiliyorken kardeşinin eşi tarafından başka yönlere çekilebilir. eğer seni rahatsız eden şeyler varsa kardeşinle konuş, onun hatalarını söyle. abla olarak belki sözünü dinletebilirsin. tamamen iyi niyetlisin ama bu bazen ters tepebilir.

Gelinim yakindada Allah kismet ederse gorumceyim insaAllah. Soyle bir olay varki yakinlik derecem ne olursa olsun dogrulari soylemekten kacinamiyorum ne yazikki, bu da bazen cok sevilme bazende sevilmeme sebebim oluyor. Bu cok onemli degil, ben herkesi sevmedigime gore herkeste beni sevmek zorunda degil. Ister kayinvalidem ister babam ister annem isterse kocam olsun, herkese yeri geldiginde cevabini veririm. Karakterim oyle vazgecemiyorum bir turlu. Birseyleri icimde yasayarak kendimi doldurmak istemiyorum, konusup halletme taraftariyim. Bu yuzden belki herseyi oldugu gibi sorarim ya da anlatirim. Ama su da varki konu sahibi arkadasim bende kardesimin kilina zarar gelsin istemem, hani yarin obur gun Allah korusun boyle sorunlar olsa gelinimizle arasinda karismama taraftari olurum, ama genede uzulurum bu duruma. Bu da tabiiki kardesimi cok sevmemden kaynaklaniyor. Ben onun teline kiyamazken, hani esi dahi olsa onu uzmesine dayanamam gibi geliyor. benim gozumdeki yerinden kaynaklaniyor tamamen kotu olan hic birseyi hak etmiyor bana gore. Ona deger verdigimden dolayida sozlusu olan hanfendiyede ona gore davrandim bu gune kadar, herseylerine ozendim ve herseyin en iyisi onlarin olsun istiyorum. Ister istemez oluyor bu. Umarim ilerde gelin kizimizda bizlerin kiymetini bilir ve ona gore davranir. Eger oyle olmazsa, ona gore davranislarimda gorur karsiligini diye dusunuyorum. Tabii simdiden konusmasi kolaydir belkide, yasayip gorecegiz. Size gelince, kardesin cocuk degil kendi sorunlarini kendilerinin halletmeleri gerekir.. kiyamadigini anliyorum ama maalesef 3. Ve 4. Kisiler girince isin icine iyice sarpa sariyor.

evet yetıskınler annemınlerın aldıklarını kabul etmek ıstemıyorlarsa yada mudahale goruyorlarsa ozaman annemın evıne gelıp eksıklerını almak yerıne gıtsınler alısverıslerını yapsınlar kımse neden aldınız demezdı, sebebını yukarıda acıkladım. tabıkı ölum hepımız ıcın mudahale ıstemıyorlarsa ozaman kımseyı rahatsız etmıycekler, evet ben mudahale edıyorum cunkı ısın ıcınde annem var neden etmeyım sorunlarını yansıtmasınlar, bakıs acımı degıstırmek ıcın konu actım zaten yanlıs mı yapıyorum herkes kendı sorununu cozebılır ama ozaman bana kardesımde esıde anlatmasın annemede anlatmasın kımseyı uzmesınler sorun kalmaz. annemde ısın ıcınden cıkamayınca demıs ne derdınız varsa oturun kendınız halledın. bosanmaları taraftarı asla degılım boncuk gozlu tatlı yegenım var, ama ılıskılerını duzeltmelerını ıstıyorum ıkısıde gencler 10 sene sonra hastalık sahıbı olucaklar stres ınsandan er gec cıkıyor bunuda defalarca soyledım ıkısınede.

muhakkak bazı seyler yazı ıle ıfade edılmıyor konusmak gerekıyor ve benım ıcın ıkı kısının konusabılmesı cok onemlı. herseyıde burada yazmaya kalksa konu acanlar sayfalar surer. ben artık annemın uzulup hasta olmasını ıstemıyorum anneme dedım kavga ederlerse hıc sorma en sordugunda terslemıs annemı bundan sonra bırak sorma evden gıdıyormu gıtsın ne zamana kadar bu sekılde yasıyacaklar bırınden bırı patlıyacak sonunda dedım. zaman zaman gelıp anneme sorunlarını anlatıyordu bundan sonra gelırse kızım gıt kocanla konus dersın dedım. kotu olmayalım derken cok dusuncelıkten kotu olduk ınsan buna uzuluyor.

malesef ülkemizde bu secenegi yok sayıyorlar hazır ev işte gelsin otursun diyorlar konu sahibini bilememde genelde yapmazlar cunku amac o degil diğer sayfada dedigim gibi çiftin aile oldugunu kabul etmiyorlar kendi ailelerine birini aldık gözüyle bakıyorlarr L

anlayışla alakalı... yeri geliyor iki tarafta suçlu, yeri geliyor sadece gelinin yada kvnin egosunun şişkinliğinden kendileri sütten çıkma ak kaşık oluyor.. nereye, nasıl bakıldığı ve bakılan yere yaklaşım önemli...

malesef yenı kurulan aileyi aile olarak algılanmıyorlar bizim aileye dahil oldu olarak algılıyorlarrr BitterKuzucuk Bal

Görümceliğinizi yapmışsınız Bence hiç karışmayın.. Belki de gelininiz yaşadığı ilgisizliğe tepki olarak gidiyordur ve kardeşiniz sadece gelininiz evi terk ettikten sonra ilgilenmeye başlıyordur. Olamaz mı? Bence evin içinde ne yaşanıyor kimse bilemez.. Sadece anlatılanları bilir. Şöyle de bir durum var kardeşiniz güvenlik görevlisiymiş geceleride çalışabiliyormuş. Belki size anlatamayacakları farklı problemleri vardır. Şahsen ben kendi adıma düşüneyim ne kadar yakın olursa olsun karşımdaki, dertleşmek istesem bile ufak tefek konuları anlatır geçiştiririm. Özelimi açığa vurmam. Demek istediğim şu ki size anlatmadıkları ''karı-koca arasında'' farklı şeyler olabilir.. Karışmamanız en doğrusu.. Bir de anladığım şu sadece o ailenin düzelmesini değil annenizi düşünüyorsunuz. Anneniz de araya girmeyiversin. Anlaşamıyorlarsa gerekmedikçe görüşmesinler. Benim şahsi fikrim bunlar B Birkadinvebiranne

amin rabbim huzurlarını korusun ınsaallah badezuzum zuzum sana emanet

ne görümceyim ne kaynana... gelinim baldızım... kayınvalidem kayınpederim kayınlarım hepsiyle cok iyi anlaşırızz hele bi küçük kaynım var kardeşim olsa bukadar iyi anlaşırız. ama hersey yi güzelde tek bi eltim var odaa evlere senlikk aramızda sorun cıkarmıyoruz ama sevmiyorum sevemedim soğukk nevalee napıyımm... inallaş küçük kaynımınki şöle bıcır bıcırrr bişi gelirde kafa dengii bir söyler 10 gülerizz M

Erkekler bu konuda cok naivler... bak gördün mü? bana bunu yaptilar vs. vs. Erkekte biliyor aslinda ama esini kaybetmemek icin kabul ediyor... Bu konuda kadinlar kadar güclü degiller.. Iki arada bir derede kaliyorlar ve bir coguda dengeyi kuramiyor...

heheh cok tatlısın

ikisindede belliki sorunlarını kendi aralarında çözümleyemeyecek kadar iletişim kopukluğu mevcut.. aile terapistine birarada gitmelerini teklif edin.. SizBiz Maşaallah

Tam fikrimi yazacakken arkadaşın yazısını gördüm. Son paragrafa kadar tamamen katılıyorum. Eşin ilgisizliği çok başka bi şeydir. Hiç kimse rahatını evini bırakıp orda burda sürünmek istemez. Demek kadın kendini evine ait hissetmiyor. Evinde mutlu değil. Özel şeylerini sormuşsunuz. Size o konuda problem yok demiş olsa bilebelki kardeşiniz yanaşmıyor. Kadın gururuna yediremeyip bunu size söylemeyebilir. Kardeşiniz 'ailesine gittiğinde yalan söyler o gönderdi diye' demiş ya belki kardeşinize diyordur ki 'aileme gidiyorum. Üzülmelerini istemiyorum. problemlerimizi anlatmayacağım. Telefonda seninle bi şey yok gibi görüşmeye devam edeceğim. Ama sana kırgınım. Bu konuda bana yardımcı olup aileme sende belli etmezsen sevinirim' demiş olabilir. Kardeşiniz bunu bildiği halde kendini haklı çıkarmak için bu cümleden işine yarayanı alıp size söylemiş olabilir. Yani karı koca arasında ne geçtiğini asla ve asla bilemezsiniz. Duyduklarınızdan %100 emin olamazsınız. Kardeşinizin işinden bahsetmişsiniz. Düşünsenize gece sabaha kadar çalışıyor. Sabahtan akşama uyuyor eşi. Hiç bi şey olmasa insan bünyesine ters. Gece gündüz gündüz geceye çevrilmiş. Evt insanlar geçim derdinde. İş bulup çalışmakta şans fakat her bünye her şeyi aynı sabır ve güçle karşılayamıyor maalesef. Yengeniz duygularıyla baş etmekte zorlanan bir bünyeye sahip belkide. Belki tüm bunlar ağır geldi. İşsizlik vs. stresleri ancak kendini gösteriyor. Bi de yine arkadaşın dediği gibi siz kendi annenizi düşünüyorsunuz bence de. Benim bunu düşünmeme sebep olan sizin cümleleriniz içinde geçenlerden biri olan gelin kelimesi. Bu bana çok resmi, sahiplenilmemiş geldi. Yanlış anlamayın. Siz kötü niyetlisiniz demiyorum. Günahınızı almak da istemem. Hatta haklısınız insan annesine bi şey yapılınca dayanamıyor ama yetişkin insanlar sonuçta. Diyorum ki 'bende tamamen iyi niyetli olduğunuz izlenimi uyandırmıyorsunuz.'Belki de anlatım tarzınız bu hissi uyandırmadı. Ayrıca diğer kardeşinizin yaptığına da değinmeden geçemiyeceğim. Kardeşiniz ve aileniz % 100 haklı olsanız bile ''sana bırakıyorum ne karar verirsen ver'' demesi ailelere ne kadar dahil olduğunuzu gösteriyor zaten. Evlenmeye karar verebilen bir insan ayrılma ya da barışma kararını da kendisi alabilir almalı. Bence küçük gelininiz bunu biliyorsa çok iyi bir insan. Kıymetini bilin.. Son olarak fikrimi sorarsanız diyorum ki karışmayın. Siz müdahale etmeyin. Mutlaka madalyonun arka yüzü vardır. yaptığınız her müdahalede kendinizi yengeniz yerine koyun. İnşallah kalbinizi kırmamışımdır. Biraz empati yapmanıza yardımcı olmaya çalıştım. İstisna durumda kadınlarında varlığını kabul etmekle beraber erkeklerin o kadar masum olmadığını düşünüyorum. İşlerini daha sinsi, tereyağından kıl çeker gibi hallettiklerini düşünüyorum. Unutmadan belki yengeniz kaç kez kardeşinizle konuşmaya çalıştı. Kardeşiniz ruh gibi ona tepki bile vermedi. Susarak onu çıldırttı. Kadına onun olduğu ortamda durmak bile sinir harbi yaşatıyor. Kapıları o yüzden çarpıyor. Diyeceksiniz boşansın çekemiyorsa. Kadın demek kafasında tercih yapıyor. Ya boşanıcam elalemin ağız kokusunu çekecem ya da evde bu adamı çekecem. Yani tüm bunlara rağmen siz bilirsiniz yine de. Allah kolaylık versin. Az evvel unutmuşum. Demişsiniz ya eşine istediğin gibi hitap et diye. Demek kardeşinizin üzerinde ailesinin istemeden de olsapsikolojik bi baskısı var ki sizde bunun farkında olarak uyarma ihtiyacı hissetmişsiniz.

Ben bır gorumceyım.. Gelınızmızle Cok medenıyız.. Gozumun ıcıne baka baka zamanında annem ve babamın sözde oNlara yaptıklarını daha dogrusu yapmadıklarını anlatır durur :) Tek kelıme etmedım bugune kadar! Babam ve annemde bızzat sahıt oldugum durumlara dahı.. He deyıp gecmek soyledıklerını yutmak cok zor... Helekı babam ogluna ıstedıgı dugunu yapabılmek ıcın elındekı avucundakı tum parayı harcamıs dugun gecesı oradan cıkıp ıse yuruyerek gıtmek zorunda kalmıs asıl bı adamdır! Babadır Candır.. Helede es esraf herkes tarafından melek gıbı bı adamdı denılen bı Baba.. Övunc duydugum ve erkenden kaybedıp kara topraga verdıgım bı baba ıcın konusulanlar cok canımı acıtsada.. Zamanı degıstıremezsınız.. Söylesın dursun.. Gecınmenın yolu bu galıba.. Kulaklarınızı tıkamak.. Para harcamasın masraf etmesın dıye dıdınır durur bıze geldıgınde evı gecındıren ben oldugum halde.. Babamı kaybettıkten sonra.. bır kere marketten alısverıs yapıpta geLdıklerını gormedım.. Her seferınde arar sorar bıze sunu al bunu yap dıye.. Cocukları hatrına Helalı hos olsun.. Ustune borclarını odemem ıcın elımdekı nakıt parayı vermedım dıye evı bana zından ettıler.. Hep gelının aılesının fısteklemesı.. Bana bı kere sahıp cıkmadı.. Evlatlarına ıyı bı hala olmadıgımı elestırır durur Guleyım Mı Aglayayım mı bilemedim! Cok yerdı elestırdı kulaklarımla duydum.. Yada bana lafı geldı.. Yinede yogurdum ekşi demedım.. Ozurlu bı anneye ve bı aıleye bakma yukumlulugum oldugu halde bı kerede bana nasıl ıdare edıyosun dıye soran olmadı.. Ablam annem ben kendı yagımızda kavrulduk.. Donupte bakmadı.. Herseye ragmen basarılı oldugumu ve karsısında yılmadıgımı gorunce. Artık heryerde benım metımı anlatıp duruyormuşşş :):) Aman gorumcem canım gorumcem.. Hırsımdan örnek alsın.. Adamı muma cevırmesını elbet bılırızde... Arkadasım Laf bılenın kılıc kuşananın.. Susup oturmanında kar ettıgı gunlerıde gordum ben cok sukur.. Kol kırılır yen ıcınde kalınır.. İdare etmek muhım bı sanattır..

Öyledir cudanacim.. Ama bunu eltin bilmiyorsa

maaşallah canım sonuna kadar inşallah

annesı bu konularda umursamaz bı tavrı var yoksa 3 yıldır ınsan sormazmı yada kardesım ıle konusma ıhtıyacı duymazmı onuda yapamıyorsa annem var gelsın sorsun hayırdır bu kadar gelmeler kalmalar nedır dıye sorabılır bunlar sorun var ıse cekınılıcek seyler degıl bence.

Kimse kendini haksız görmez ki iki tarafta da illa oluyor hatalar... Gelinim ve haklıyım N nuzeren

Tşk. Konu sahibi demiş ya ev arsa üzerine biz ufakken yapıldı falan diye. Bakın şimdi evinizi satın abinize başka yerden ev alın diyemem çünkü insanların orada sadece evi değil anıları da olabilir. Satmak istemeyebilirler. Ama kardeşinin oturduğu evlerini kiraya verip kardeşine başka yerden ev tutup o kira gelirini kardeşlerine verebilirler. Aynı kapıya çıkar. Kardeşleri yine kendi evlerinde oturuyormuş gibi kira masrafından kurtulmuş olur. Yani insan çözmek ve kafasını inlendirmek isterse çözüm bulur. Şim di bu söylediğim olmaz bi şey mi?Ya da çok mu garip bir seçenek... cennetyarim Hadi Gelin

konunuzdaki anlatımlarınızdan niyetiniz gelinizi şikayet etmek değil çözüm bulmak olduğu aşikar. kötü bir görümce olmadığınız belli.. üzülünecek yada yanlış anlaşılıcak bir husus yok ortada.. üzülmeyin.. MorGuller Süt kokulu oğlum

canım, ben sadece gelinim. abim yok görümce olamam, oğlum yok k. v. olamam . tabiki hep gelinler haklı değil. hatta k. v. ya da görümcem anlatsa burda hep ben haksız olurum. şöyle ki; -biricik oğullarını gurbete alıp getiren ben -oğullarının aklını çelen, kimbilir neler yapıp da kandıran ben -oğlunu abisinin işinden ayırıp kamuya girmesine zorlayan ben -senede sadece!5-6 kez yanlarına giden ben(600km) -her fırsatta gelin bizde kalın, hatta hep beraber yaşayalım demeyen ben -k. v. nin kızkardeşine, yeğenlerine oğlunu küstüren ben -görümcelerime para yollatmayan ben(hepsi benden lüks yaşar, ama biz 2 maaşız ya benim maaşımda gözleri kaldı) -torunlarını sevdirip öptürmeyen ben(eşimin yeğenlerinin-yaşları 3ile12 arası-kucağına vermediğim için kızımı) şimdilik aklıma gelenler bunlar, benim yani gelinin haksızlığını gösterenler... S

bende umursuyorum, ama huzurlarını bozmak ıcın bır seyde yapmıyorum. sorunlarını anlattılar bende bukadar zamandır cozemedım buradakı tecrubelı bayanlardan fıkır edınmek ıstedım. K

bende hep bunu diyenlerin gelinlerini dinlmek istiyorum Kittyy K Carpe

bende görümceyim ve çoğumuzda görümce anem keşke herkes bnm gbi görümce olsa canım ama herkese mal etmek yanlış iyi olanıda var kötüsüde allaa havale edicen gitcek kmseyle kendini düşürmemek gerek bence. Terbiyesiz gelinlerde çok tabi onlarıda allaha havale edicen herkesin anası babası var çnkü K

Diyorsunuz ya anlatmak istemezlerse anlatmazlar. Sizde dinlemek istemeseniz dinlemezsiniz. Ya da aileniz istemese benim durumumda kendime göre der çeker elini ayağını. Aileniz bu yardımı illa eve bi şey taşıyarak değil de maddi olarak yaparlar. Kimse zorla ne dinler. Ne de yardım eder. Size muhtaç kalmaları müdahale etmek hakkı vermez size. Yardımlar karşılıksız yapılır. İyilik yap denize at demişler. Sizin ifadenize göre şunu çıkarıyorum. İyilik yapıyoruz. Bize minnettar olmak zorundalar. Madem dertlerini paylaşmaları sizi rahatsız ediyor. Ya uygun bir dille bana anlatmayın deyin ya da anlatıp rahatlamalarına müsaade edin ama sadece dinleyici olun.. Zevkleri uymuyor demişsiniz. Bu konuda katılıyorum size. Ama zıt kutuplar birbirini çeker. Bir gün biri ötekinin zevkine ayak uydurur. Diğer gün tam tersi. Farklı ilgi alanları oluşur hatta. Bence ev alma planları da aslında çok ciddi sorunlarının olmadığını gösteriyor. Bence dertleşme ihtiyaçları ve kendi aralarında ki muhabbet eksiklikleri sorunlarının daha da büyümesine neden olmuş gibi görünüyor burdan bakınca.. Küçük kardeşinizden bahsetmişsiniz. Demek ki sorun sizin oğlanlardan kaynaklı ne diyeyim. Size bağımlı yaşamak kolaylarına geliyor. Bi de şu var. İlk yazımda yazmamıştım. Kardeşiniz bunu size değil de annenize dese sen hallet diye fikrim bu olmazdı. Çünkü o anne. Ama siz bi nebze daha olayın dışındasınız. Ha bi de tabii o sizin gelininiz ama kelimelerle de insan duygularını bi nebze aktarabiliyor. Sahiplenme yok o kelimede. Sanırım sizin konunuzdaydı yine. Bi bayan 'ben gelinimizi çok seviyorum. Öptüm uğurladım' falan demişti. O bayan da gelin diyor ama insana o samimiyeti hissettiriyordu kelimelerinde. Yine de siz bilirsiniz. Bundan sonra yazamayabilirim. Okuyorum ama yazmak daha vakit alıcı. Çünkü kendimi tam ifade etmek istiyorum. Size kolay gelsin..

Hep bu konularda dertliler yazdıgı için hiç mutlu olan yok itibası uyandı... yinede anlaşanlar olmasıda çok güzel.. ALLAH anlasamıyanlara yardım etsin gercekten aile içi huzursuzluklar çok yıpratıcı oluyo kimi zamanla aşılıyor kimi aşılamıyor... herşeyden önce insanlar ön yargılarından menfaat ve çıkarlarının ön planda tutmamaya yogunlaşsalar %70 bir düşüş kesin olacak eminim..

bızım gelınımızde gıder sordum ona fedakarlık yapan benım hep dıyor pekı ne gıbı fedakarlıklar bunlar dedım verdıgı ornek suydu, kardesıme gıderım kocamıda yanımda gotururum o evde ac kalmasın dıye. bende dedım bu sana gore fedakarlık ama bana gore olması gereken sey hem kocan evde kalsa bıle nnesı alt katta ac kalmaz hadı onuda gectım ıkı gun annende kafa dagıtıyorsun ozaman neden dusunmuyorsun kocam ne yedı dıye cevap yok tabı buna. minnie

Gelinin annesine gitmesi, gidip günlerce kalması v. s. bunlar sizi ilgilendirmemeli... Sonuçta abiniz artık kendi ailesini kurmuş... Hiçbir normal kadın kocasını günlerce evde bırakıp gitmek istemez... Ben eşim iş için şehir dışına gittiğinde yastığına sarılıp uyuyorum... Gitmişse kendine göre sebepleri vardır... sorunları vardır, çözemiyorlardır mesela... uzaklaşmak iyi geliyordur.. olamaz mı? Bunları, dahası herşeyi bilmenize gerek var mı? Belki abinizinde hataları vardır değil mi? yok demeyin mutlaka vardır, insansa bir tarafı eksik olmalı... Abime "bizim yanımızda karına istediğin gibi hitab edebilirsin" demişsiniz... Bu bile yanlış, sizi ilgilendiren konular değil... 3-5 yaşındaki insana talimat vermiyorsunuz? Abinize-evin reisine veriyorsunuz... Kurulan yeni bir ailenin içinde olmak, yada içinde olmaya çalışmak, çok doğru değil... İyisiyle kötüsüyle abiniz bir yuva kurdu, bunu bu şekilde kabul edip, sadece onların paylaşmak istedikleriyle yetinip, müdahale etmemeniz taraftarıyım... Bu arada ben hem görümce hem gelinim... Melek gibi bir görümcem, canım ablam diye seven gelinimiz var... Evlerine gideriz, sonsuz saygı sevgiyle hürmetle karşılarlar... keza biz öyle... Evlerimize döndükten sonra, herkes kendi dünyasına geri döner... Bu böyle olmalıdır...

bu arada kizlar bizimde gelinimiz var kardesimle beni cok seviyormus konusmuslugumuz bile cok az ben yurtdisinda oldugumdan kardesimle butun gun geziyorlarmis annem 2 dingilik diyor ablami sevmedigini soyledi birkere internette konusurken neden dedim o seni cok seviyor surekli laf sokusturuyormus ablam dogrudur ben bile kardesi oldugum halde aliniyorum laflarina ablam patavatsiz agzindan cikani kulagi duymaz gelin hakli gecen kardesimle kusmusler annem kardesime cok kizdi kuslukleri 1 saati bulmadi acayip duskunler birbirlerine ben bile kiskaniyorum heeeeeesaka bi yanada cok iyi anlasiyor annemle babamla kardesimle aablamlada annem mumkun oldugunca yanyana getirmiyor annemde biliyor ablamin bu hallerini bazen bana anlatiyor gelinimiz cok iyi bu kiymet bilmiyor diye magic girl simdi diyet zamani tek ayak

kesinlikle katılıyorum zaten elinizden geleni yapmışsınız bundan sonrası eşler arasında çözülmeli

tabiki umursarım,, ama gidipte gelinle abimin yuvasının huzurlarını bozacak bişe yapmam... . push ; marmellata Che sarà,

Sini sini şekerim Üstüne bal dökerim Gaynanamın kahrını Oğlu için çekerim

allah bozmasın istenmeyen gelinken en sevilen gelin olmayı nasıl başardın peki . push ; kadesa

ee sohbet iyi hoş da incileri alalım kadesa

sıkıntı aslında hiçbir zaman tek taraftan olmaz ama biz burda bize anlatılan kadarını bilip, onun üzerinden yorum yapıyoruz kımse yoğurdum ekşi de demiyo, demezzz ama biraz empati yapabilsek belki bu kadar büyümez sorunlar, buraya taşınacak kadar ille de bir haklı haksız aramak değil aslında sorun önemli olan ya çözüme kavuşturmak yada orta yolu bulmak.. akandeniz herşey güzel

"Hep onlar mı haklı, hep bunlar mı haklı" diye tartışmak anlamsız, elbetteki iyi gelin, kötü gelin ya da iyi kaynana kötü kaynan örnekleri var. Ama yine de "o benim oğlum/kızım/kardeşim/ bilmem neyim" deyip eşlerin hayatına pervasızca müdahale edenleri haklı bulamıyorum nedense... LadyKaka tutmayın küçük

ben artık şuna kanaat getirdim. gelinlerine ses çıkarmayan kaynanalar hata yapıyor. bizim gelinimize de annem fazla değer verdi. bize yapmadığı iyilikleri ona yaptı. en ufak birşey istemedi ama gelinimiz herşeyde, her lafta bir ima aradı ve annemi suçladı. evde misafir varken bile olmadık şeylerden açtı ağzını yumdu gözünü kardeşinin kaynanası ise tam tersi. her lafı sayar kardeşine ama kardeşi de kaynanasının peşinden ayrılmaz. anlayacağın iyilik yaramıyor. biraz diş göstermek gerekir diye düşünmeye başladım

cok tesekkur ederım gercekten cok guzel anlatmıssınız. evet herkesı dahılettıler sımdı ısın ıcınden cıkamıyan bırı varsa benım, her ıkısınede konusmalarını defalarca soyledım ama her konusmanın sonu kavga oldu. annem kendını gerı cektı son olaydan sonra. baska bır yorumda yazdım ama tekrar yazabılırım yorumu arayıp bulmak zor olur. evlendıklerınde borcları vardı annemler bır cok seylerını aldılar ama dugun halıyle borc oluyor onları odemekte sorun yasamasınlar dedıler bır sure bız alalım dedıler kabul ettıler. daha sonra cocuk olunca cocuk var dıye bu devam ettı sonra araba almak ıstedıler kıra odemıyorlar bır tek elektırık su telefonlarını oduyorlar. aynı bınada oldukları ıcın ıstemeselerde sahıt oluyorlar. buzamana kadar borcları zaten bır kac ayda bıtmıstı daha sonrakı kazandıklarını bırıktırdıler sımdı ev almak ıstıyorlar. keske alsalarda gıtseler herkes rahat eder kendı sorunlarına kımseyı karıstırmazlar ama bırsey soyleyım baska evde yasasalar bıle kavgaları bıtmez sorun ıkısının arasında cozemıyorlarda en sonkı olayda gelınımız gelmıs annemden ozur dılemıs. bence asıl sorunları zevklerı uymuyor bunu ıkısı ılede konustum orta yol bulun dıye ama yıne aynı. bır aksam sınema ızlıyelım dedık fılm hazırladık herkes oturdu kardesımın esı ben fılm sevmem dedı. cay bahcesıne gıdelım dedık dısardamı oturacagız kardesımın evı buraya cok yakın orada oturalımmı abla dedı. kardesım spor salonuna gıder arada bende sporu severım kucuk gelınımızde sever dedık hep bırlıkte spor yapalım pazar gunu herkesı ayarladım cocuklarıda goturcez gelınımız aman abla orada ne yapıcaz dedı, ozaman ne yapalım sen soyle dedım kız kardesıme gıdelımmı orada balkonda otururuz dedı. kardesımde oraya zaten hep gıdıyoruz gel karete ogreteyım sana dedı şamatasına oda bende yarısmalara gırerız dedım hadı gıdelım calıstırsın bızı kardesım karate hocası aynı zamanda yok dedı gelmem. demek ıstedıgım zevklerı uymuyor belkıde tek sorun bu paylasıcak cok fazla seylerı yok.

Ben gelinim ve haklıyımmmm Q Queen of the North Kuzeyin

mükemmel tespit resmen kasti olarak yapılıyor bu erkek evlatlar evlenip yanı basımıza gelcekler kızlar birer birer gidecekler konu sahibi için demiyorum genelde mandalite bu yani K

gelinim kaynanamla görümcemle eşimin ailesinde herkesle aram iyidir. baştan beri karşıya karşıya gelmemek için mesafemi korumuşumdur. Onlar iyidir çok ama.. ağızları var dilleri yok diyebilirim.. görümcem yengem yengem diye döner etrafımda kaynanam ise gittiğimde nasıl hizmet edeceğini şaşırır. bu kadar şanslı olacağımı düşünmezdim hiç.. sürekli çevremde duyduklarımdan ve burada okuduklarımdan sonra.. başta söylemedim sonra söyleyeyim daha 4 aylık evliyim bide T

hepimiz geliniz... hepimiz haklıyız... . push ;

Bu arada tüm iyi niyetimizle biz de sizin ailenize müdahale ediyoruz. Ama konu açarak buna siz izin verdiniz. :))Biraz yumuşatmak istedim ortamı inşallah yanlış anlaşılmamışımdır. :))

zaten sorunlar böyle başlıyo karışan yok laf söyleyen yok vs çekinmeden istediği gibi çıkar gider benim annemde üstüne laf yutar üzülür beli etmez. ama bu saatten sonra konuşsalarda bişey fayda etmez bikere kopmış herşey pamuk ipliğine bağlı kaynana bir laf söylese bin işitir. Önceki

benim kaynanam çok iyi bir insan kayınlarımda ama daha görümcelerimi tanımıyorum çok uzaktayız birbirimize tlde konuşuyoruz bazen konuşmalarımızda aldığımız şeylere karışıyorlar araba alıcaz yok borcunuz var almayın yapmayın bilmem ne ondan bir mesafe var aramızda kayınpederimle çok mesafeliyiz bayramlarda kandillerde anca arıyorum oda öyle kaynanamla geçen konuşuyo eşim banada vermek istedi kaynanam bana diyoki :) ben rahatsız olmiyim diye telefona istemiyomuş ama eşimle saatlerce konuşuyo bende dedim valla oğlunla 2 saat konuşuyosun annne rahatsız olmuyo oğlun bana gelince benmi rahatsız olucam bu benimsemeyle ilgili bence herkes nabzına göre karşısındakine davranırsa hiç bir sorun kalmaz herkeste haklı olur... ama genede hep ben haklıyım hem görümce hem gelinim hemde haklıyım :)

bence hep gelinler hakli gelinlere laf yok Q Queen of the North Kuzeyin

ılk once sunu soyleyım evımız bız cocukken yapıldı, teker teker aynı bınadan daıre alınmadı arsa uzerıne yapıldı bu sebepten evler dıpdıbe malesef. alısverıslerını yapıyorlardı herkes cumartesı gec kalktıgı ıcın pazara gec kalınıyordu annem sabah erkenden gıder pazara, bır sure once annem herkes ısını gorsun deyınce kendılerı gıtmeye basladı. sımdı herkes kendı ısını goruyor bu konuda sorun yok. sunuda ekleyım alısverısı annemler alıyor dıye kımse annemın evınde pısırıp yemezdı genelde oyle olur tr de, erzaklarını alırlar cıkarlardı alırverısten bunu anlamayın lutfen. cennetyarim Hadi Gelin

Çok haklısın. İnsanların yaptıgı hata, artık evlatlarının da bir aile oldugunu kabullenmemesi, hala kendi evlerinde yaşayan ogulları/kızları gibi davranmasından kaynaklanıyor. Kimi gelinden kıskanıyor, kimi gelini kıskanıyor. Bizimkiler için konuşayım, eşimin tarafında şu anlayış var. Kendilerinden kaynaklanan bir sorun olacak, bizim huzurumuz bozulacak diye çok korkarlar ve hep ona göre davranırlar... Böyle bir sorun olursa da eşim tarafından nasıl bir muamele göreceklerini bilirler... Pek çok aile kız tarafı olsun, erkek tarafı olsun bunun bilincinde degiller... Artı eşler de bunun bilincinde degiller...

canım yha senin yapman gereken tek şey kardeşinle konuş dertleş tamam rahatlar kardeşin sonuçta... ama kesinlikle eşiyle arasındaki problemlere girme onlar kendi aralarında hallederler...

Ben mesajımda zaten hiçbir normal kadının günlerce kocasını yanlız bırakmayacağını belirtmiştim, sizde kırmızıyla işaretlediğinize göre, sorun yok tahmin ediyorum... Bu evlilikteki hatalar çok içli dışlı olunmuş, kavgaya herkes dahil olmuş... Almanya'dan sizin bile dahil olduğunuza göre ciddi sorunlar var... İlk hata gelin hanımın her sorunu gelip kayınvalidesine anlatması... Akabinde evin reisinin hem annesine hem Almanya'daki kardeşine olanları gereksiz yere aktarması.. Bir sonraki adım ise valide hanımın yüzünü asık gördüğünde, tartıştınız mı diye sorması? Sonraki adım zaten görümcenin telefonla her iki tarafı idare etmeye çalışması... İlk etapta, kardeşiniz ve eşi arasında mükemmel bir iletişimsiz-lik var... Kendi sorunlarını çözemeyip, naklen yayın yapmışlar... Anneniz bu sorunları her defasında dinleyip, gerekli öğütleri verip, kendince olaylara çözüm bulup, yeni bir hastalık sahibi olmuş... Burda annenin yapması gereken " kızım gelip artık sorunlarını bana anlatma, ben hastalık sahibi oldum, daha fazla üzülmek istemiyorum, kendi aranızda oturun konuşun, sonuca varın, zorlamayla güzellik olmaz, birbirinizi sevmeseniz aynı evin içinde olmazsınız, ben inanıyorum ki herşeyin üstesinden gelebilirsiniz, yeter ki sağlıklı iletişim kurun ve bir aile olduğunuzun farkına varın" gibi tatlı tatlı konuşmalı... Aynı şekilde sizi aradıklarındada müdahil olmak istemediğinizi, oturup güzelce konuşarak sadece sonuca varılacağını belirtebilirsiniz... Dahası ve en önemlisi, annenizle konuşarak kendisini geri çekmesini sağlamalısınız... sağlığı için... Mesela neden koca koca insanların alışverişleini yapıp evlerine kadar getiriyorlar? Her kavgayı dinleyip, kendilerine dert ediniyorlar? O insanların bu saatten sonra huzura, dingin bir hayata ihtiyacı var... Belki de en iyisi, evleri biraz uzaklaştırmak? ilk adım olabilir..

-şu anda gelinim gerçi k. validem bana "abla" de dedi o yüzden gelini miyim yoksa kardeşi mi hala kestiremiyorum ama gelin olduğuma göre tabii ki ben haklıyım bu tartışılmaz bile -2 oğlum var, Allah nasip eder de evlediklerini görürsem o zamanda k. valide olarak yine ben hakılı olucam bu da kaçınılmaz son -ayrıca görümce aday adayıyım bu da gösteriyor ki gelinimiz ve annem arasında bir sorun olsa annem haklı olacak tabii canım bunlar şaka elbette ama herkes kendini haklı bulduğu için tartışmaların sonu gelmiyor ya zaten. iki taraf da haksızlığını, hatasını kabul etse inan bu tip sorunlar kalmayacak. hep şuna inanırım; hatalar karşılıklıdır..

Sanırım benim yorumuma istinaden yazmışsınız. Fakat parantez içinde özellikle belirttim bunun uygun olmayabileceğini. Aynı zamanda kiraya vermek gibi bir alternatif de var dedim. Sanırım bunu atladınız. Ama kendi evlerini kiraya verirlerse ev yıpranır, kendi oğlu otururken evde bakılmış olur. Yıpranma payı bertaraf edilmiş olur:)Dediğinizi tam tersine çevirirsek görümce ve kayınvalide gibi aile bireyleri de durumdan şikayet edeceklerse bitişikte ev yapmayacaklar. Baştan söyleyecekler kıza kirada oturun diye. Hem evim var de hem de rahatsız ol. Kendi kazdıkları çukura düşmüş oluyorlar. Önceki

'Neden para yardımı yapsın ailem anlamadım'demişsiniz ya bunu sizin yazdıklarınıza istinaden söyledim.'Annemler tüm alışverişlerini yapıyorlar nerden nereye taşıyorlar'diye yakındığınız için.'Madem onlara yaptıkları alışverişin parasını gözden çıkarmışlar. Onlara para olarak versinler. Alışverişlerini kendileri yapsınlar' dedim. Bir de kim gönüllü yapılan yardıma 'biz hallederiz sağolun' der ki. Kim istemez parayı allah aşkına. Afedersiniz köpeğin önüne atsanız dönüp bakmaz ama insanoğlu para için ne mücadeleler veriyor, ne canlara kıyıyor. Siz dermisiniz allah aşkına.. Zaten bana göre ilk hata da evlerin dip dibe olması. Diyeceksiniz ki evimiz onlar evlenmeden önce alındı falan fişman. O ev yatırım amaçlı değil de ya da yatırım amaçlı ama çocuğum evlenene kadar kira getirir evlenince de o oturur niyetiyle alındıysa niye bu kadar bitişikte alınır anlamam.. Aslında anlıyorum da .. Sonra gelsin -hazmedilemeyip koskoca dağ haline gelen ufacık sorunlar...-

kesınlıkle haklısın bastan herkes tavrını koymalı bence yoksa herkes kafasına gore olmuyor, herkes evını yurdunu bılıcek.

Eskiden sen iyi olursan herkes iyi olur diyorlardi da simdi degisti bu yargi, annecim neler cekiyo. Ama nisanliyim ben nisanlimin tum ailesini cok seviyorum hepsi cok iyi bazi gormus gecirmisler daha dur bi diyor da insallah boyle devam eder problem yasayan herkesin de yardimcisi oksun Allah yayaya Pamuk Prenses'in

kanka senin gibi görümcem olsun... 5 dk. dibinden ayrılmam...

malesef ülkemizde bu secenegi yok sayıyorlar hazır ev işte gelsin otursun diyorlar konu sahibini bilememde genelde yapmazlar cunku amac o degil diğer sayfada dedigim gibi çiftin aile oldugunu kabul etmiyorlar kendi ailelerine birini aldık gözüyle bakıyorlarr cennetyarim Hadi Gelin

Yaptığı fedakarlıkmıymış :))) Allah aşkına kaç yaşında gelininiz. Herhalde benim, eşim ve evliliğim için yaptıklarımı yapsa saçımı süpürge ettim diyecek :)))

:))) güzel konu, tam da eşime sorulacak bi soru olmuşş:) benim kayınvalidem bi iyi bi kötü, anlamadım bende, sanırım yaşlandıkça beyincik işlevini yitirmeye başlıyor:) görümcem yok, olsa... o da heralde bi iyi bi kötü olurdu:))

seni çok iyi anlıyorum, aslında düzelmelerini istiyorsun, üzülüyorsun ama sence araya girersen düzelecek mi birşeyler? eğer öyle olacağını düşünüyorsan belki destek olabilirsin ikisine de.

herkes boyle dusunebılse sorun kalmaz sanırım haklısınız. SizBiz Maşaallah

Amin inşallah :) Allah herkese nasip etsin...

ne şanslısın, imrendim valla. ben de görümcelerimle iyiyim ama ben iyiyim yani. onlar bana laf sokar vs. ben takmam, aman büyüklük bende kalsn der susarım. üzülüyorm bazen ama bana ne, takmıyorum. bi de gerçekten allah iyilerle karşılarştırsın, ben ne kadar sustum, iyi olayım dedim 2 sene ezim ezim ezdiler beni. teyzeden tut kuzene, amcanın gelininden tut teyzenin torununa el kadar velet bile bişeyler söyledi, çok ağladım üzüldüm o zamanlar ama artık tırt yani. bi de işte kötü kalpli insanla uğraşmak çok zor. benim k. peder çok çok iyi adamdır, eşimle bi ablası ona çekmiş. 2 görümcem ve kaynım k. v. min küçük versiyonu; zor insanlar.

yalnız şunu da es geçemiycem şimdi, gelinim ve cadı bir k. validem var diye demiyorum ama bazı k. valideler de gerçekten büyük olmayı, anne olmayı başaramıyor.. resmen kaynanatörlük yapıyorlar.. biz bu yoruma, yaparak yaşayarak öğrenme diyoruz :104:

Bu işler hep nalbantçı keseri gibidir. Yani hep bana hep bana. Bırakın kayınvalide, görümce olaylarını arkadaş, dost anlaşmazlıklarında bile hep haklı olan bizizdir. Yanılıyor muyum :) Buradaki anlatımlar hep tek yönlü ve taraflı. Bizler bir şekil ekran karşısında vakit geçiriyoruz. Kimi içini döküp rahatlayarak, kimi agresif yorum yaparak, kimi iyi polisi oynayarak. 2 tarafı da dinlemeden kimsenin kimseye yardımı olamaz bu mümkün değil. O yüzden birileri çıkıp kötü değince ne kayınvalide kötü olur ne görünce. Yani bu yazılanlar kimseye yüzdelik olarak birşey vermez, yol göstermez. Onun tukaka kayınvalidesi, belki berikinin olsa çok mutlu olacak. Sonuç hep beklenti, hep beklenti.

hahah cok tatlısın yaaaa aslında derdım varda sımdı nabız yoklaması yapıyorum bırazdan ıncılerım dokulur badezuzum zuzum sana emanet

işiniz zor sorumsuzluk diz boyu allah yardımcınız olsun bence siz fazla üstelemeyin kardeşinizle gene ilgilenin en azından anlatır rahatlar. kadının umrunda değil çocuğu evi eşi çıkmaza girincede direk hedef tahtası olarak sizi görür..

ben burada kardeşimi daha suçlu görüyorum. o bu kadar sessiz olmasa ve de olanları hep tek taraflı dinlemese belki orta yol bulunacak gelin istediği kadar yanlış konuşsun

İşte bakın biraz önce de yazdım, herkes de aynı şeyi söylemiş, hiç müdahale etmeyin. Onlar iyi olurlar, siz karışırsınız kötü olan siz olursunuz...

canlarim soyleki kayinvalideyle 3 yil birlikte yasadik yeni evliyken eve gelen giden cok olurdu kayinvalidenin akrabalari herhangi bir konu gecse sunun gelini sunu yapmis bunun gelini bunu yapmis benim valide ortaya atilir aaaaaaaaaaayyyyyyyyy benimki yapsa sepetlerim babasinin evine basima s... cam derdi anacim uyardim bak bizim boyle sorunumuz yok ben boyle konusmadan rahatsizim ben anne baba olarak sizi goruyorum olmadi olamadi bunlar ayni konusmaya devam en sonunda sakin olan ben karar degistirdim onlar esimin yaninda kizim soyle kizim boyle o olmayinca gelin sunu yap bunu yap aynisini ben yapmaya basladim esimin yaninda annecim cay istermisiniz babacim soyle o olmayinca tos tos oturdum peder bu durumdan rahatsiz olmuski esime gizlice sikayet etmis beni esimde sordu evet dogru dedim ayy inanmiyorum yalan degil yani evet hepsi dogru dedim oyle gordum oyle yapiyorum dedim esim birsey demedi sonra hosuma gitmeye basladi tos tos oturmak anam hergun yapmaya basladim sonra anneme anlattim annem dediki birtane gelin varmis kayinvalidesini hic sevmezmis birgun aktara gitmis aktara sormus cok keskin zehirli ilaciniz varmi diye oda demiski ne yapacan gelin valideyi oldurecem aktarcida al bunu validenin yemegine hergun koy ama validene oyle guleryuzlu tatli dilli olki esinve peder senden suphelenmesin neyse gelin uygulamaya baslamis hergun tatli dilli guleryuzlu olmus kayinvalidesiyle hergun kavga eden gelin kanki olmaya baslamislar gelin pisman olmus aktara geri gitmis yalvarmaya ben istemiyorum onu oldurmek o benim herseyim demis aktar gulerek cevap vermis o elinde tuttugun sey ot karisimi baharat demis ben senin guzel yanlarini cikartmak icn boyle birsey yaptim demis neyse bende gereken dersimi aldim ama ne yaparsam yapayim kadincagiz ve adamcigaz beni surekli elestiriyorlar surekli hata yapmami bekliyorlar yuzume vurmak icin ama yinede tesekkur ederim onlara esim gibi evlat yetisdirdekleri icin ne olursa olsun evlenmemize karsi cikmadiklari icin benimde ask acisi icimde kalmadi doya doya yasiyorum yasatiyorum esimede tesekkurler kayinvalide ve kayinpederim . push ;

Umursamak normal ama anneye sahip çıkıp muhattap etmemeye çalışmak daha yerinde

Cudana tahtaya vur ikinci sedef olma

allah bozmasın inşallah ne mutlu size... kadesa