Çok haksızsınız. Kendinize yapılmasını istemediğin şeyleri eşinize yapıyorsunuz adam tepki verincede küsüyorsunuz.. servis için yardım isteseniz misafirinizide güle oynaya yollasanız keşke

Enişte de çakal haa ama adam haklı nokta net. Sonsuzaskkk

Aynen kardeşim katılıyorum sözlerine böyle böyle soğutuyorlar iyi insanları kendilerinde de ailesindende sonrada bizim koca damat niye böyle? BolSekerli

Finosu olsun istemiş kayıtsız şartsız her komutunu koşa koşa yerine getirecek

Bilerek surat asmadığınızı anlamışlardır. Kötü ağırlanacak bir durum da yok. Maksat muhabbet olsun. Bir dahakine daha dikkatli olursunuz. Siz de daha yapıcı olursanız, eşiniz de düzelir bence.

Alıntı yapayım istedim. Zira hoşunuza gitmeyen yorumları okuyunca konuyu silip kaçacaksınız gibi geldi. 2 saat oturup kalkan eş ailesine karşılık 2 hafta kalacak olan sizin aileniz. Pessssss diyorum. Burada kendinize yandaş bulamazsınız.

Ay bide haklıymışsın gibi konumu açtım, baş edemiyorum diye bide. . Yav allah aşkına sen bile kendini haklı goruyormusun bu konuda bi oturup düşünsene adam akıllı. .

Esini tebrik ediyorum. Normalde erkekler bu durumda etmedigi hakaret kalmayarak tepkisini dile getirir. Ama esin gayet efendice kendisinin kirildigi noktalari seninde anlamani istemiş.

Tabii ki eşiniz haklı. O çağırırken size sorsun, siz çağırırken danışmayın.. Oh ne ala memleket

Sen hiçbir şey yapma ama eşin ailenin isteklerini yerine getirsin, misafirlere karışmasın vs vs vs. Ama sen aynısını yapma. Çok bencilsiniz bence. Eşiniz sonuna kadar haklı. Bu şekilde devam ederseniz de ilerde çoook sorun yaşarsınız. En azından ben olsaydım yaşatırdım o sorunu, surat asıp oturmak, istekleri reddedip kendisi tersini beklemek, benim misafirime karışıp kendisi nisafir getirmek neymiş görürdü. Bunlar hassas noktalardır dikkat edin bence. Bu arada eşim bana sorar gerekirse erteler. Misafirler olunca benimle birlikte koşturur, tek yapmam. Ben misafiri çağırır kabul ederim. Ama bunun sebepleri var. Gelenlerle sorun yaşayıp yaşamamış olmam. Zamanında sorunlar yaşadığım insanlarsa benim onayım bu anlamda gerekir. Ruh halime göre kabul eder ya da etmem. Ama sizde bu durum yok sanırım.

Eşiniz haklı, ayrımcılık yapmışsınız Tavuk_suyu_

Madem sormuşsunuz kırmadan söyleyim siz abartıyorsunuz.. Eşinizin yaptıklarında bir art niyet göremedim, ayrıca 2 haftalığına yatılı misafir gelecek demişsiniz bu adamın yatması kalkması duşu yani rahat edemeyeceğini söylemekte çok haklı ben bi misilleme görmedim.. Ayrıca bizim örf adetlerimize göre misafire hürmet çok önemlidir.. Benim için bu böyledir.. Kan kusarım kızılcık şerbeti içtim derim.. Size tavsiyem eve gelecek insanlarda eşinizin kardeşi yani müsait misiniz diye sormuş eşiniz de kardeşi yani ne diyecek çok normal.. Gelen insanın bi kabahati yok.. Evine gittiğim birinden Güler yüz görmesem evine adım atmam, çağırmam da.. Konu sahibesi relaks ol, ev dağılsın ama gönüller dağılmasın..

Kesinlikle eşiniz haklı ve çok da anlayışlı davranmış başka biri olsa daha büyük sorunlar çıkardı biraz empati kurun lütfen sizin hizmet etmeniz bişeyi değiştirmez adam da yardımcı olurum demiş zaten haksız olduğunuzu düşünüyorum

ama düşünsenize kardeşiniz size geleceğim dedi eşiniz yorgunum diyor kardeşinize enişten yorgunmuş yarın gel derken mahcup olmazmısınız? veya kardeşiniz geldiğinde eşiniz de yorgunum deyip somurtup otursa? ben en son bayram da grip olmuştum yatak döşek yatıyordum ve evim aşırı dağınıktı. yatağımda terlemeye çalışırken eşimin kuzeni aradı size geliyoruz müsaitseniz dedi tabi ki bekliyoruz dedim. kalkıp o halimle evi toplayıp gayette hizmet ettim.. eşiniz sizin için bir şeylere katlanıyorsa siz de katlanmalısınız..

Ne güzel yazmışsınız. Tabi anlayabilene..

adamlar iki saat çaya gelecekler diye sizden izin almak zorundalar ama kardeşin 2 hafta sende kalacak, sen eşinden izin almak zorunda değilsin. öyle mi? asıl eşin seninle başedemiyor belli ki. haksızsın.

eşine point. senın evın olduğu kadar onunda evi.. çay içip gıtmişler ben bırını ağırladığım zaman mutlu oluyorum başta ne kadar istemesemde pişman oluyorum üstüne istemediğim için misafiri.. eşinin kardeşleri onlar. hem evdeyken hem gttıkten sonra surat surat surat. Tarlakusu1

Haha sizin beyinden bende istiyorum valla. Adam sizden izinsiz kardeşini çaya davet edemiyor ama sizin kardeşiniz 2 hafta kalmaya geliyor. Bu ne perhiz bu ne lahana turşusu derler bilir misiniz?

2 saatliğine çaya gelmeleri için gerçekten bu kadar tantanaya gerek yok kardeş bu ayrıca eşiniz çok haklı siz farklı davranmışsınız maalesef o da buna karşılık size böyle davranıyor eşiniz kesinlikle haklı.

Eşin haklı. G greengirll

Eşiniz haklı sen 2 saat sonra gidecek olanlar için surat yap küs konuşma kardeşin 2 hafta siZde kalsın. İş sadece hizmet etmekte değil ki kendi evinde rahat edemeyecek bencilce olmuş

Hep bana Rabbena N

Bence eşiniz gayet normal ve olması gibi davranmış. Bence yanlış düşünüyorsunuz çoğu konuda. Kendiniz istediğiniz gibi davranıp ondan başka şeyler beklememelisiniz

Şöyle bir gerçek var ki evin misafirini kadın ağırlıyor. Ne yencek, içilecek, ev temiz mi pis mi, bunlar hep kadının düşünmesi gereken şeyler. Erkek ne kadar yapsa da, yardım etse de yük kadında. Dolayısıyla her kim olursa olsun eve gelecek misafir davet edilmeden önce haberdar olmak hakkınız bence de. Sonradan daveti iptal etmekten ben de hoşlanmam. Ancak evinize 2 haftalık yatılı misafir çağırmadan önce eşinize de haber vermeniz uygun olurdu. Eşinizin misilleme yaptığını düşünmüyorum, sizin hatrınıza fedakarlık yapmaktan vazgeçmiş. Nasıl ki kayın ailenizin kimi isteklerini istemediğiniz için reddediyormuşsunuz, eşiniz hatrına da olsa yapmıyormuşsunuz . Artık eşiniz de sizin hatrınıza yapmayı bırakmış, çünkü hak etmediğinizi düşünüyor. Büyük resmi görmüyorsunuz bence. Eşiniz genel anlamda haklı. Siz çifte standart uygulamak istiyorsunuz.

Dusunsene kardesim evime gelmek icin beni arayacak "abla aksam musaitseniz size gelicem" dicek. Bende dicem ki "ben bilmem esim bilir ona sor bi". Aha dayiya sor gibi oldu :)

Siz eşim ailemi hiç kırmasın hoşuna gitse, gitmese her şeyi yerine getirsin diyorsunuz, ama eşinizin ailesinin size uygun olmayan isteklerini kırmadan dahi olsa kabul etmemek aynı zamanda? Gelecek olan sizin kardeşiniz ise kalmalı dahi olsa nasılsa kendi yakınınız diye, hizmet beklemiyor diye eşinize sadece geliyor demenizi yeterli görüyorsunuz ancak bu biraz 3 kuruşa 5 köfte hesabı olmuyor mu? Biraz dominant gördüm sizi, eşiniz aynı şeyleri yapmaya başlayınca da önceden yapmadığı için misilleme adı oluyor halbuki değil, o biraz tek taraflı fedakarlık oluyor ve bu durum herkesi yorar. Kimse kendinden seve seve ödün vermez. Ne güzel söylemiş evlilikte karşılıklı fedakarlık diye? Baktı siz istemediğiniz şeylere direkt rest çekiyorsunuz ben neden uğraşıyorum ki diye düşünmüş ki gayet haklı, belki ona da ters geliyor ama sırf sizi hatırınıza yerine getiriyor sizi kırmamak için..

Gelen kardeşleri koltuklara kurulup hizmet beklemez size yardım ederlerse sorun kalmaz diye düşünüyorum.

eve gelen misafiri hele hele kardeşleri asık suratla ağırlamak affedilemez birşey. kendi kardeşleriniz gelince siz hizmet etmiyor olabilirsiniz ama eşiniz akşam onlarla oturmak istiyor mu bakalım. belki onunda canı onları görmek istemiyor. ama size hiçbir şikayet belirtmemiş. eşiniz çok haklı çokta güzel taktikler geliştirmiş.

kusura bakma ama eşin çok haklı. ve sen çok bencil bi insansın.

Eşiniz makul davranıyor. Sizin yaptıklarınızdan hiçbir farkı yok ki. Hayat müşterek ama ev kadının mantığını haklı bulamıyorum. Eğer ev işleri ya da misafir ağırlama konusunda sizi yalnız bırakıyorsa bu yüzden habersiz misafir kabul etmiyorsanız aynı taktiği uygulayın. Siz de onun gibi oturun şen şakrak olsun bitsin.

Eşiniz sonuna kadar haklı bence isteklerini kilifina uydurmak olarak görüyorsunuz sizde aynı onun gibi kilifina uydurunca sorun olmuyor da eşiniz yapınca neden sorun oluyor. Eşinizin size misilleme yapması zorunuza gitmiş o kadar. Bence böylelikle onunda konularla ilgili ne kadar rahatsız olduğunu anlamalisiniz. Biraz empati yapmalisiniz.

+10000 tosba Kırdınbenigaddemit Anneler

Eşiniz haklı bence ve tepkisi de yaptığınızı sorgulamanızı sağlamış ki buraya konu açmışsınız. İyi yapıyor. . push ;

Abartmişsiniz bence de. Tel de caya geleceğiz demisler. o an esiniz kapatip sizi arayip izin mi alsaymiş. Durum oyle gerektirmiş. Ayrica da sizi anliyorum. bende istemedigim karsi taraf icin hep bahane uydururum. Siz de yorgunlugun arkasina siğinmissiniz. Oysa ev daginik ta olsa hazirliksiz da olunsa bir caresi bulunuyor işte.

Adam haklı yanı senın kı kardeste onun kı leylek yavrusu mu? Sız acıkca ben hatalıyım yazısı yazmıssınız sadece hızmet mı mesele altı ustu bı cay. Hadı gelenler sızın kardesınız onun amcasının torunu degıl ya onunda kardesı can sıkıntısından dert mi edındınız kendınıze naptınız ben anlamadım. Bunları takmayın

Size biraz daha hakverdim eşiniz emrivaki yapamaz. Ama eğer misafir ağırlarken en az sizin kadar aktif rol alıyorsa siz abartıyorsunuzdur. Ki genelde böyle olmaz.. Eşim gelmek için onu arayan herkes için önce bana sorar. Sonra o tarafa dönüş yapar. Ama beni arayanlara ben eşimi aramada direk evet veya hayır diyebilirim. Sonra ona haber veririm. Çünkü eşim yardım eder peşimde gezer, ama plan program bana aittir.. Sizde de durum böyleyse eşiniz bunu büyütmemeli. İlk evlendiğimiz sene bir iş arkadaşının cuma akşamı yemeğe gelme isteğini direk onaylamıştı. Çalışan biri olduğum halde bana sormadığı için olay çıkardım diyebilirim. Çünkü ona göre yemeğe özenmesek de olurdu. Evime ilk defa gelen insanlar sonuçta. Geri çevirmemiştik ama hiç içime sinmeyen bir menü hazırlamıştım. Annesi de eşime baya söylenmişti hatta. O son oldu.

Bence esin sonuna kadar hakli ve senin davranislarin cok yanlış. Kardeslerinin 2 saat gelmesini sorun ediyorsun ama senin kardesin 2 hafta kalmak icn gelebiliyor. Ben asla evimde 2 gunden fazla kalacak misafir istemem sahsen adam hakli yani 2 hafta boyunca evinde rahat hareket edemeyecek. Istiyorsunuz ki esiniz sizin ailenizi sevsin saysin el ustunde tutsun bir dedigini iki etmesin ama siz rahatinizdan hic odun vermeyin. Bence bu tavirlari degistirin esinizi evden sogutursunuz. Ayrica siz adamla degil adam sizle bas edemiyor bence yanlis baslik atmışsınız sevgiler :)

Eşiniz haklı. Siz bencilsiniz. Çay içmeye geliyolar diye surat asın, kardeşiniz iki hafta kalsın. Adamın morali bozulunca da "e sen hizmet etmiyosun kiee" ne alaka? Bence kendinize çeki düzen verin. Adil olun. Sizin kayınvalidenizi reddetme hakkınız varsa -ki var çok doğal- eşiniz de reddedebilir. Eşiniz sonuna kadar haklı. Ben sizi haksız buldum

Eşiniz çok kibar davranarak empati yapmanızı sağlamış ama siz yine pek anlamak istemeyeceksiniz sanırım. Çünkü konu metninizin alt yazısı eşimi haksız bulun ben haklıyım dimi dimi gibi geldi bana.

Size yapılmasını istemediğiniz şeyi neden eşinize yapıyorsunuz onun da ret etme hakkı var onun da evi onun da kardeşi sizin ne dokunulmazlığınız var

Benim eşimide kendi tarafindan biri aradiginda size gelicez musaitmisiniz dediginde esimde evdeysek buyrun gelin der. Sonra bana soyler şu gün veya aksam misafir var diyerek. Hatta birkeresinde akrabalari aksam aramis sabah kahvaltiya gelicez diye gelin demis. Gelene gelmeyin denmez. Ve kalktim paşa pasada kahvaltilarini hazirladim güler yüzle. Yani bu cok normal. Benimde arkadaslarim akrabalarim geldiginde bende ona sormuyorum. Sormayi gerektircek bi durum yok. Musaitsek buyursun gelsinler kapim herkese acik. Bence eşin hakli. Gelene gelme denmez. Bi caylarini icip giderler. Ve sevilen eve gidilir. Demekki seviliyorsunuz

Herkese yorumları için teşekkür ederim. Konu açarken gelebilecek her türlü tepkiye açıktım zaten. Kendimi haklı gördüğüm için açmadım konuyu, sadece farklı bakış açılarıyla olayı değerlendirmek istedim. İnsanların karar ve değerlendirme mekanizması her zaman aynı çalışmıyor maalesef. En azından benim yorgunluk ve psikolojik duruma göre olaylara verdiğim tepkiler değişebiliyor. Bundan dolayı fazla tepki mi verdim, yanlış mı yapıyorum acaba diye konu açmıştım. Belki de henüz evliliğe alışamadım, evlilikte aileler nasıl idare edilir yürütülür bunu bilmiyorum, yeterince olgun değilim evlilik için bilemiyorum. Her neyse, tekrar yorumlarınız için teşekkürler.

Az bile söylemiş eşi ben olsam söyke kardeşine sadece 2 saatliğine gelsin gitsin benim kardeşime surat yaptığın gibi aynısını yapacağımı da bil bende tahammülüm 2 saat katlanabilirim derdim C captain price erkek

eski konunuzu da okudumda o adam sizden uzaklassa sevgisi bitse hatta boşasa yeridir. bu kadar egoist kaprisli hatırsız bir insan olmaz

Valla bence burda konu açması gereken kişi eşin sen değilsin ki haksızlık yapan taraf sensin kocan haklı misilleme yapmış olsa da haklı eve gelip kalacak misafir hemde 2 hafta sormuyosun hemde çaya gelecek kardeşleri için tavır yapıyorsun bı hem cinsin olarak şunu söylemeliyim hem suçlusun hem güçlü... Şahsi fikrim kusura bakma..

Bence de eşiniz hakli. Sizin ettiyinizin aynisinu yapmakla da dogru yapiyor...

kral hareket eniştedeki

esin hakli.

Eşiniz çok haklı. Siz bir çaya geliyorlar diye tartışıyorsunuz ama kardeşinizin iki haftalığına gelmesine bozulan eşinizi haksız görüyorsunuz, oluyor mu böyle? Herşey hizmet değil, adam size açıklamış nedenini de güzelce. Tamam kadınlar kendini ezdirmesin ama erkekleri de kukla sanmasın, kimse taş kovuğundan çıkmadı.

Bencede esin sonuna kadar hakli yani yorgunum diye iki saatlik kardeslerin gelmesi icin 2 gun kus kalmissin ama senin ki 2 hafta kalmaya geliyor sende izin istemeyip yada esine sormayip direk gelicekler diyosun sacma kv isteklerini sen istemiyorsun diye geri cevirme ozgurlugun varsa esininde senin ailenin isteklerini geri cevirme ozgurlugu var siz haketmissiniz yani bence siz esinizle basa cikmanin yolunu bulamamissiniz ama esiniz sizinle basa cikmanin yolunu coktaaa guzel bulmus. hic bi zamab esimin ailesinden biri gelicek oldugunda yorgunum diye surat yapmadim ufacik cocugumla ve karnim burnumda evim daginikta olsa alalacele supurup toplayip agirladim cunku esim kardeslerinin yanindada mutlu oluyor cunku ben geri cevirsem esim uzulecek ve ben esimin uzulmesini istemem

Valla kardeşi geldiğinde hizmeti eşin yapsaydı ben de yüzde yüz haklı derdim. Bana sorulmadan böyle davete ben de kızarım hatta hicbhi şey de yapmam. O konuda çok haklısınız bu tahammülsüzlük değil. Yalnız sizin kardeşin de iki hafta kalması lazımsa fikir almanız gerekti.

Haklısın canım hiçbir şey dört dörtlük olmuyor belki olanlar vardır en iyisi herşeyin en iyi tarafından bakmak hayatı kolaylaştırma

Empati kurduruyor eşiniz, eline sağlık..

Eşiniz kardeşinizin sizde kaldığı 2 hafta içinde hiç yorgun olmayacak mı? Yada hiç canı sere serpe evinde yayılmak istemeyecek mi? Bence bu daha büyük bir sorun

Ocak ayındaki konunda o kadar guzel yollar gosterilmis, akillar verilmis ki sana, anlamis ve uygulamis olsaydin su konuyu kesinlikle acmazdin.. Ne istiyorsun? Derdin ne tam olarak? Ne kv ler kocalar okuyoruz şurada, insan bi sukreder, sorun üretip durmaz.. Bu kafayi değiştirmezsen evliligindeki güven, sevgi ve saygının sonu iyi degil, Allah korusun, bizden söylemesi.. Biraz empati, biraz iyi niyet lutfen..

Peki koca 2 hafta boyunca esiniz hic mi yorgun olmayacak, hic mi sortuyla evinde dolanip ayaklarini uzatmak istemeyecek.

Ne kadınlar var ya bide kendini haklı çıkarma calisiyor

Okudum düşündüm bence başlık yanlış olmuş

Eşiniz akıllı adam. Direkt gösteriyor anlayın diye. Kabaca diyor ki; ne kadar ekmek o kadar köfte...

arada böyle olur pürüzler evliliğiniz yıpratmayın inat uğruna lütfen eşiniz ne güzel sizinle iletişim halinde. K

bence sorun esinizde esinizde degil eger bir eve gidilecekse evin beyi degil hanimi aranmali cunku geecekten misafir bayanlarin sirtindan geciyor Önceki

sizi ancak böyle bir eş idare edebilir aferin adama iki konunuzu da okudum çileden çıkarmışsınız eşinizi ne kadar yorgun bıkkın sıkkın bi insansınız

Misilleme yapmıyor size. Sadece fazladan fedakarlığı hak etmediğinizi düşünüyor ki, haklı. Böyle şeyler karşılıklı anlayışla ilerler. Siz onun ailesine istemediğiniz şeyleri yapmak zorunda değilsiniz elbet.. o zaman o da size yapmak zorunda degil. Neden takılıyorsunuz ki? Aptal yerine koyulmaya eyvallah mı etsin adam? Ayrıca 2 hafta evde baldızla yaşamak istememesi çok normal. 2 saatlik çaya gelen misafire surat yapan eşin kardeşini güle oynaya mı kabul etsin evine?

Ne ekersen onu biçersin.

Eşiniz olay çıkarmadan, kibarca yanlışınızı göstermeye çalışıyor. Şanslısınız bence. Çünkü gerçekten feci kavga çıkarmalık bir konu. Adam 2 hafta boyunca şortla serilemesin koltuklara, kendi evinde istediği gibi hareket edemesin; ama siz 2 saatte, taş çatlasın 3 bardak çay doldurdunuz diye surat yapın. Gerçekten haklı olduğunuza inanıyorsanız devam edin ama bunun sonu kavgaya varır. Biraz empati yapmanızı istiyor eşiniz ve çok haklı. Belissima77 Amaca giden yolda herşey

Eşiniz çok haklı. Nadiren haklı olduğunu düşündüğüm bir erkeğe denk geldim hatta. Siz hiç adil değilsiniz maalesef. Kardeşleri iki saat çay içmeye gelecek diye o kadar laf yapmışsınız ama kendi kardeşinize gelince evinizde ağırlamış hiç sorun da etmememişsiniz. Normali her ikisinin de olması. Eşiniz haklı, her gelen için sizi arayıp izin isteyemez ki. Bazen durumlar öyle gelişiverir. Aslında şu cümle durumu çok güzel özetlemiş "Ben arada sen olduğun, senin hatırın olduğu için yapmayı hiç sevmediğim şeyleri yapıyorum. Madem benim hatırım için sen yapmayı istemediğin şeyleri yapmıyorsun, madem evliliğimizde ailemizin isteklerine birbirimiz için katlanmayacağız, ben de bundan sonra yapmayı istemediğim şeyleri kesinlikle yapmayacağım.". Siz kendinize yapılmasını istemediğiniz şeyleri başkasına yapıyorsunuz bu durumda. Ayrıca bana kalırsa çay içmeye geldiler diye bu kadar laf yapmaya hiç değmez gerçekten. Yerinizde olsam surat yapacağım yerde gayet güzelce ağırlardım. Eşimin mutlu olmasından daha önemli olmazdı. Eşinizi seviyorsanız ve o da sizi seviyorsa, kıymet veriyorsa size, zaman zaman "karşılıklı" fedakarlıklar yapılmalı. Bunun lafı bile olmamalı hiç.

Eşinin kardeşi 2 saatlik çay içmeye geliyor diye surat yapıyorsun senin kardeşin 2 hafta yatılı geliyor Adam napsın

Aynı benim eşimde misilleme yapıyor. beni cıldırtıyor bazen SEHER YILDIZI

Eşimle abisi çok yakın, iki arkadaş gibiler ama kesinlikle haber vermeden birbirimize gidip gelmeyiz. Eşim bekarken de bu durum böyleymiş. Hatta biz abisini arayıp size geleceğiz dediğimizde mutlaka önce eşine sorup öyle dönüş yapar. Eşim yorgunum gelmesinler dese mutlaka ertelerim, dediğim gibi bilerek somurtmuyorum, aşırı yorgun olunca yüzüm düşüyor. Aslında benim derdimde o insanları o şekilde ağırlamış olmam. Belki yanlış anladılar, gelmelerini hiç istemiyorum izlenimine kapıldılar bilemiyorum. O izlenimi vermiş olma ihtimalim beni daha çok üzdü.

bizimkide kısasa kısas bir adam malesef, o yüzden bişy diyemiceğim :) onun yapmadığını yapmam, o yapmadığımı yapmaz her konuda böyleyiz, o yüzden istemesekte yapmak daha iyi çünkkü benim ailem yapı gereği alıngan :) bendeuyeolcam

Haklı adam.. Ne münasebet... Senin kardeşin gelmesin aramadan.. Ama benimki gelebilir.. Ben bunun için sana sormam.? Belki adam evde rahat olamıyor sizin kardeşiniz olduğunda. Nasıl ki siz rahat olamıyorsunuz.. Aynı şey.. Empati..

Eşiniz misilleme yapmıyor ki, siz eşinizin ailesine 2 saat tahammül edemezken eşinizden kardeşinize 2 hafta tahammül etmesini bekliyorsunuz. eşinizin ailesini yakışır biçimde ağırlamayıp surat asmanız bence çok ayıp biz de bütün gün çalışıyoruz ama gelen misafirimize surat asmıyoruz. üstüne bir de kırıldım demişsiniz ki bence eşiniz size kırılmalıydı. haksızsınız..

Eşinizi haklı buldum ben. The

Eşiniz haklı, siz bencil bir kişiniz. Kendi kardeşiniz gelince mesele yok ama onun kardesi gelince omo bon hozmot odoyorom.

Eve misafir gelince esiniz hizmet etmiyor diye ona sormamaniz sacma.. belki isten yorgun gelip dinlenmek istiyor uymak istiyor ve misafir varken onlarla oturup ilgilenmek zorunda kaliyor ve 2 hafta hicte kisa bir sure degil bence.. ayrica degil esimin ailesinden birileri komsu bile olsa yorgunum deyipte geri ceviremem... Ikinizin evi ise madem birbirinizin fikirlerine saygi duymalısınız.. konulara yorum yapan biri degilim normalde ama gorunce esinize haksizlik ettiginizi düşündüm

esiniz cok dogru yapiyor kendisini tebrik ediyorum, ekstra olarak sizin misafirlerinize surat asarsa 10 numara olur.

Çok bencilsiniz. Eşiniz size empati yaptırmaya çalışıyor, onu bile anlamıyorsunuz. Önceki

eşinizi istediğiniz kıvama getiremediğiniz için mi '' eşimle baş edemiyorum '' diye konu açtınız.. sizin ailenize gelince herşey istediğiniz gibi olsun, karşı tarafa gelince yine sizin istediğiniz gibi olsun... eşiniz son derece haklı... ve söylediği herşeyde çok matıklı bence.. bu kadar bencil olmayın... aayyy şu eve kardeş gelirken bile imzadan onaydan geçiyor yaa ayar oluyorum valla... kardeş bu kardeş.. beraber büyüdüğümüz kişiler... abartmayın..

Misilleme yapıyor dogru ama sende ayrımcılık yapıyorsun Senin kardesin kardeste onunki ne?

Adam haklı kusura bakma adaletsiz davranıyorsun oda hakkını gayet güzel alıyor

Esinizi tebrik ederim, cok akilli bir insan sizi kirmadan empati yapmanizi saglamis. Yerden göge kadar hakli o sizin ailenize sizin hatiriniz icin hep iyi davranmis, siz ayni seyleri onun ailesi icin yapmayarak bir bakima onun misilleme yapmasini saglamissiniz. Unutmayin iyilik hicbir zaman tek tarafli degildir.

başlık yanlış eşim benimle baş ediyor olmalıydı.

Görümcenize 2 saat katlanamazken kardeşiniz 2 haftalığına geliyormuş bence gayet normal eşinizin tavrı

Bende cok insan sevmem. Ama ben genel olarak insan pek sevmem. Yani burda ki cifte standart. Seninki 2 saat gelmesin benim ki 2 hafta kalsin. Ustelik yatili misafir daha zor. insan evinde bi pijamayla takilmak ister ne bileyim kicini devirip yatmak ister vs.

Hayatımda gördüğüm en haklı erkek :) Bütün konularda haksızsınız vallahi ne diyeyim. Boşuna kırmayın eşinizi, adam kibar kibar kendini açıklıyor.

Eşin çok ama çok haklı. Ben olsam şu konuyu açmaya bile utanırım.

Hiç bu kadar haklı bi eş görmemiştim

Dibine kadar da haklı, adının misilleme ya da ''artık sen yapmadığın için yapmak istemiyorum'' olmasının ne önemi var ki? Eşiniz sonuna kadar haklı. Ha emrivakiden hoşlanmazsınız onu anlarım, ama siz daha beterini yapmışsınız zaten

Aslında eşim ne yapardı biliyor musunuz ilk zamanlar, ablası arayıp geleceğiz deyince bana verirdi telefonu:) B

Esin hakli esine sabir versin Allah senin kardesinse onunda kardesi cok bencilce hareket

Eşimle yada ben müsaitsek hiçte sormam kardeşimde gelemeyecekse istediği vakit gelsin

Valla eşiniz çok ama çok haklı. Kusura bakmayın.

Ben eşini haklı buldum. Sizde aynısını yapıyorsunuz çünkü bizde izin alma olmaz benim kardeşim gelirse gelir eşim yorum bile yapmaz. Onun ailesi gelincede ben yorum yapmam. Tmam çok aşırı eşit olmuyo hizmet vs ama okadarnda görmezden geliyorm K Kestane

Bu sitedeki konuları görünce nerede o eski gelinler diyorum. :) Sanarsınız ki premses. benim kardeşim 2 saat oturmak için bize gelecek ve ben karım dan izin isteyeceğim öyle mi. Pardon da hangi hakla ne cürretle böyle birşey söylüyorsunuz. O ev eşinizin ve sizin eviniz. Yemeğe çağırmamış yatılı değiller, bir çay için mi bu tantana. Bide kendi kardeşi 2 hafta kalacakmış... oldu başka... Valla eşindeki peygamber sabrına hayran kaldım. -kaynanamın isteklerini reddettim kibarca -eşim ailemin isteklerini geri çeviriyor

Eşin haklı. Aileleri eşit görmüyorsun.

Eşin sonuna kadar haklı lütfen yorumları onada okutun Z

Eşinizi takdir ettim, kıymetini bilin derim.

anlattıklarına dışarıdan bir gözle bakmamızı istiyorsan kesınlıkle eşin haklı, herşeyi kendine göre çeviriyorsun, gelen misafir yabancı değil sonuçta kardeşleri habersiz gelmelerinden çok daha iyi haber vermeleri, eşin senın ailenı kırmıyorsa yapmaktan hoşlanmadıgı şeyi bile yapıyorsan sende yapmalısın kusura bakma, hem evine yatılı gelecek olan misafiri nasıl eşine sormadan kabul edersin, ben olsam iyi kavga ederdim senle,

Eşiniz o kadar haklı ki! Bencil buldum sizi kusura bakmayın. Emrivaki yapmamasını söylemişsiniz zaten, ayrıca geldiklerinde surat asmanıza gerek yoktu bence, eşinizin kardeşleri sizin de kardeşinizdir, ayrıca eşinizin savunmasındaki cümleleri çok haklı buldum, evlilikte eşler birbirinin hatırı için bile birbirlerinin ailelerine iyi davranmalılar bence, bakın yaptığınız hareketler yine dönüp dolaşıp sizin evliliğinizi olumsuz etkiliyor günün sonunda

Bence yüzde yüz haklı, gayet de güzel sizin yaptığınızı yaparak size aslında bu konudaki tavrınızın ne kadar nahoş olduğunu göstermiş. Eşiniz sizi düşünerek ailenize ne kadar güzel davranıyormuş aslında, ama siz onun ailesine aynı samimiyeti, özveriyi göstermemişsiniz o da kırılmış haklı olarak. Gayet haklı sizinki kardeş de onunki değil mi? Ve ne güzel orta yol bulmaya çalışmış size sen hizmet et dememiş ben hallederim demiş. Bence kıymetini bilmiyorsunuz.

Esiniz sonuna kadar hakli bence gibigibiyim

Size cevap vererek genel konuşuyum. Problem ailesinin misafirliğe gelmesi değil. Benim çok yorgun olduğum bir gün bana sorulmadan eve misafir çağırılması. Yorgun olmasam emin olun hiçbir problem yok. Başımın üstünde yerleri var ama ben yorgun olunca suratım asılıyor ister istemez yüzüm düşüyor. Misafiri layıkıyla ağırlayamadığımı düşününce o da moralimi bozuyor. Demek istediğim başka bir gün misafirin çağırılması, benimde güzel bir şekilde misafirimi ağırlamam. prag Hayat

Hani hep burda birbirimize dediğimiz şey var ya, o yapmadıysa sende yapma, kocan küfür ettiyse sende et, kocan gitmediyse sende gitme.. hani empati yaptırıyorduk.. karşı taraf anlasın diye.. Eşin mantıklı İnsan ve senin yaptıklarını sana yansıtmış, şimdi onun hissettiklerini sen hissediyor musun?

2 konunada baktım rabbim eşine sabir versin ne kadar sorunlu bi insansın şu kadınlar klibinde ilk defa bi kocaya hak verdim biraz empati Y yepisyeni Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

cay icmeye gelip 2 saat oturan 4 kisiye nasil hazirlik yapip nasil agirliyorsunuz cok merak ettim İnsanlari 2 saat agirlayip uc gun trip atiyorsunuz ama 2 hafta kalmaya gelecek kardeşte sorun gormuyorsunuz Cok mantikli bi esiniz varmiş Az bile yapiyor

Herkesten tek tek alıntı yapamayacağım maalesef. Eski konumda söylenenleri dikkate aldım ve arayı düzelttim onu belirteyim öncelikle. Buraya her yaşadığım olayı konu olarak açmıyorum, sadece bakış açımın farklı veya yanlış olabileceğini düşündüğüm konularda fikir almak için konu açıyorum. Yaklaşık 1,5 yıllık evliliğimde sadece buraya yazdığım olayları yaşamadım yani. Yeri geliyor haksız olduğumda özür diliyorum, yeri geliyor haklı olduğum konularda eşim gönlümü alıyor. Evliliğimde de sürekli sorunlar var diye düşünmeyin. Söylediğim gibi işin içinden çıkamadığım durumlarda fikir alıyorum. Herkese iyi veya kötü yorumları için tekrar teşekkür ederim. Konudan alacağımı aldım, konu kilitlenirse sevinirim.

Çok saçma değil mi? Ben mutlu olurum evime ailem dışında insanlar gelince, hiç değilse eşinin adına mutlu olabilir. Amaç yalnız kalıp evliliğin tadı çıkarmak değil, 2 haftalık kardeşi geldiğine göre.

size gıcık oldum konu sahibi. adam cok haklı

Eşiniz akıllı bir adammış. Tavrı da çok yapıcı bence. Siz kayınvalidenizin isteklerini kabul etmek zorunda değilsiniz, ama eşiniz sizin aileniz ne derse yapmak zorunda. Siz bir çay servisi yaptığınız 2 saatlik misafire size sorulmadığı için günlerce surat asabilirsiniz ama evinize 2 hafta yatılı misafir alırken eşinize sormanıza gerek yok. Sizce bu adil mi? Eşiniz misilleme yapmıyor, size hakettiğiniz gibi davranıyor. Ben tavrınızı çok şımarıkça buldum.

Ne bencilsiniz...

Merhaba hanımlar; Daha önce yine bir konu açmıştım. O konuyla alakalı problemi aştık, şuan hiçbir sorunumuz yok. Şimdiki konum ise eşimle başa çıkamamam :) Eşim hoşlanmadığı herhangi bir şey yaptığımda aynısını yaparak bana karşılık veriyor. Ya da ben öyle düşünüyorum. 1. Örnek: Bir kaç kere kayın validemin isteklerini reddettim. Çünkü yapmayı istemediğim şeylerdi, ben sevmem diyerek teklifini geri çevirdim. Kayın validemin isteklerini mümkün olduğunca kibar bir dille, gerekçelerini anlatarak geri çeviriyorum. Kırıcı olduğumu sanmıyorum onu da belirteyim. 2. Örnek: Eşim benden onay almadan, evimize çay içmeye gelmek isteyen kardeşlerinin isteğine olur demiş. Olaylar ani gelişmiş, eşimin kardeşi arayarak müsaitseniz size çay içmeye geleceğiz demiş, o da buyurun gelin demiş. Telefonu kapattıktan sonra eşim beni aradı, kardeşlerim çaya gelecek dedi, bende o gün çok yorgun olduğumu, bir sonraki gün gelselerdi daha iyi olurdu keşke bana sorsaydın dedim. Bunları söylerken ritmim biraz düştü tabi ki, eşim moralimin bozulduğunu anladı, istersen tekrar arayım iptal edeyim dedi. Bende gerek yok artık söz vermişsin dedim. O gün gerçekten aşırı yorgundum. Evde biraz dağınıktı alel acele evi topladım o yorgunlukla. Eşimin yaptığı emrivaki ve yorgunluğunda vermiş olduğu durumla yüzüm biraz düşük bir şekilde misafirleri ağırladım. 4 kişi geldiler yaklaşık 2 saat oturdular. Eşim tabi ki moralimin bozuk olduğunu anladı. Misafirler gittikten sonra biraz tartıştık. Ben emrivakilerden hoşlanmadığımı, önce bana sorması gerektiği söyledim. O da senin veya benim kardeşlerimizden herhangi birinin evimize gelirken birbirimizden izin alınmasına gerek yok bence, hep beraber aileyiz, böyle durumlarda karşılıklı izine gerek yok dedi. Senin kardeşlerin bize çok geliyor, hiçbirinde bana sorulmuyor, bana sadece geleceklerini söylüyorsun ki normal olanda bu dedi. Ben de benim kardeşlerimin bekar olduğunu, evin dağınıklığını sorun etmeyeceklerini ve onlara hizmet etmediğini ama senin kardeşlerin gelince ben o yorgunlukla hizmet ettiğimi söyledim. Eşimde benim ailem evin dağınık veya pis olmasını sorun etmez, arkandan konuşacak kadar karaktersiz değiller, gerekirse çay servisini ben yaparım vs... gibi şeyler söyledi. Eşimin yaptığı emrivakiden çok rahatsız olduğum için eşimle birkaç gün konuşmadım. Gerçekten çok kırıldım yaptığı düşüncesizliğe. Birkaç gün sonra normale dönebildik. Örnekleri anlatıp, ön bilgi verdikten sonra eşimle başa çıkamadığım kısıma geleyim :) Eşim normalde annemin, babamın, kardeşlerimin isteklerini geri çevirmez. Elinden geldiğince yardımcı olmaya çalışır. 1. Örnekteki olaylardan sonra eşim, ailemden gelen ricaları geri çevirmeye başladı. Ben annenin bazı isteklerini geri çevirdiğim için sen de aynısını yaparak bana misilleme yapıyorsun deyince kesinlikle kabul etmiyor. Savunması şu: Ben arada sen olduğun, senin hatırın olduğu için yapmayı hiç sevmediğim şeyleri yapıyorum. Madem benim hatırım için sen yapmayı istemediğin şeyleri yapmıyorsun, madem evliliğimizde ailemizin isteklerine birbirimiz için katlanmayacağız, ben de bundan sonra yapmayı istemediğim şeyleri kesinlikle yapmayacağım. İkinci olay ise şu: kardeşim bize 2 hafta kalmak için geldi. Eşime kardeşim bize gelecek 2 hafta bizde dedim. Telefonda morali bozuldu, keşke bana bir haber verseydin dedi, neyse vs... diyerek telefonu kapattı. Eve gelince morali bozuktu. Hem bana haber vermedin diye kızıyorsun hem de kendin haber vermeden misafir kabul ediyorsun dedi. Ben de misafirlere sen hizmet etmiyorsun, seni rahatsız edecek bir durum yok dedim. O da evde rahat hareket edemiyorum en azından istediğim gibi şort vs... giyemiyorum, yanlarında oturmak durumunda kalıyorum beni gayette etkiliyor dedi. Eşim sürekli bana misilleme yapıyor, bunları da çok güzel kılıfına uydurarak misilleme yaptığını kesinlikle kabul etmiyor :) Ben mi yanlış düşünüyorum bu konuda bilmiyorum, sizce yaptığı doğru mu? ben mi abartıyorum? Sizin eşleriniz de böyle davranıyor mu?

Eş sonuna kadar haklı.. BlancKahkul Allah var, Allah yar.. tek ayak

eşin yerden göğe haklı bence adil olamamışsın yaptığı tavırda tam yapılması gereken tavır mesajı gayet güzel vermiş eşini kutluyorum

şu konuyu tarafsız bir şekilde okusanız anlarsınız bence E

Eşiniz haklı siz onun kardeşleri için bana sorulmadı diyorsunuz ama siz de kendi kardeşleriniz geldiğinde eşinize sadece kardeşim gelecek diyor muşsunuz sizin yaptığınızda emrivaki oluyor. M

Çok güzel intikam almış. Oyle gte böyle şaplak :))) eşin haklı Önceki

İyi de siz hep yorgun hep isteksiz bir insansınız. Önceki konunuzu halletmişsiniz ama karakteristik özelliğiniz bu. Kaprisli ve bencil birisiniz... Bence eşiniz bir süre daha size sabredip bu şekilde kendini ifade etmeye çalışacak, Yaptığınız şeyin ne olduğunu anlamanızı umacak, ki anlamamaya devam ediyorsunuz, sonunda da patlayıp iş kavga gürültüye dökülecek... bence hazır vaktiniz varken biraz empati yeteneginizi geliştirmeye bakın. Eşinizin ailesi ile de aile olmayı öğrenmeye bakın...

İlk defa bir erkeğe bu derece hak verdim, oldukça akıllı bir adam kıymetini bilin

Hem suçlu hem güçlü millet de ne şans var yaa birde kıymetini bilseler

Hala haksız olduğunu kabul etmiyorsun benim ailem ön planda olsun her dediklerini eşim yapsın gelsin gitsin kalsın ama eşimin ailesi dursun köşede mantık bu ama soyliyim doğru bi tavır değil aşırı bencilsin eşin bunu zamanla anlar ve aşılamaz sorunlar yaşarsın empati kurmayı öğren bence

Esinizin yerinde olsam bosanirdim Birgaripinsan

Eşinin haklı olduğunu bile bile, insanın sinir uçlarına oynayan bir konu açmışsın:)) Beklediğin sayfa sayısını yaparmısın, evet kesinlikle

Bende yazmak istiyorum ; evet eşiniz çok haklı. Bencillik yapan taraf sizsiniz. Eğer sık olan bir durum değilse, eşiniz tabi ki çay içmek için gelmek isteyen kardeşlerine " dur eşime sorayım " diyemez. Buyrun gelin demesi çok normal. ... Kendileri sizi arasalar daha şık olurdu tabi de bunda eşinizin bir kabahati yok. Ailem geldiğinde eşim surat assa hiç unutmam bu yaptığını. .. Hizmet etmek nedir anlayamıyorum. Eşiniz çay doldursun, getirip götürsün. Ben hizmet ediyorum diye kendinizi etiketlerseniz elbette böyle başkan ini davranirsiniz ve yardım gelmez size. ... Kardeşiniz 2 hafta neden kalıyor? Çok fazla. Yatılı misafir için o evde kim varsa ondan izin alınmalı. Ortak kullanım alanında bencillik yapılmaz. Eşiniz makul biri. Bu iş inada binmeden oturup konusmalisiniz.

Eşin sonuna kadar hakli.

Eşinin yerinde olsam kardeşin gelmesin derdim. Gelirsede 15 gün o eve gitmezdim. P

Eşin haklı.

Nacizane fikrim, eşiniz haklı hatta adaletli gibi görünüyor. Birlikte yaşadığınız eve kim gelirse gelsin mutlaka "eşimi bir arayayım müsait mi" diye sorulması gerekiyor bence. Ve evet bazen eşimiz arada olduğundan dolayı yapmayı istemediğimiz şeyleri yapmamız veya bulunmak istemediğimiz ortamlarda bulunmamız gerekiyor. Tabi misilleme şeklinde değil kesinlikle. Ama burada eşiniz sizin adaletli davranmadığınızı kırıcı olmayan bir şekilde ifade etmiş. Ben de sizin gibiyim biraz aslında "o yapsın ama bana gelince ben niye yapmak zorundayım ki" diye düşünüyorum. Ama dışarıdan bir gözle bakıldığında yaptığımızın yanlış olduğunu anladım :)

Eşinizi haklı gördüm. Siz bazı şeylerden onun için fedakarlık etmiyorsanız o neden etsin ki? Önceki

Eşin yerden göğe kadar haklı.

İncir çekirdeği dolmaz bunlarla. Boşuna evliliğinizi yıpratıyorsunuz.

Öncelikle şunu söyleyeyim karı koca ikisi de misafir davet ederken önce birbirine danışmalı. Ama bu misafir öz kardeşse aradaki yakınlığa binaen diğer kişilerin aniden gelmesine göre daha hoşgörü ile karşılanabilir bence çünkü evin dağınık olması ya da yorgunluktan misafire özen gösterememek kardeşler arasında anlayışla karşılanabilecek şeylerdir. Uzun süreli yatıya kalma durumunda ise misafir kim olursa olsun eşler önce birbirine danışmalıdır. Konuya gelecek olursak eşinizin size yaptığının emrivaki olduğunun farkındasınız ama sizin ona yaptığınızın direk onu yok saymak olduğunun farkında değilsiniz. Yani eşinize danışmanız için kardeşlerinize hizmet etmesi gerekmiyor ki burada zaten sizin kardeşiniz 2 saatliğine çay içmeye değil 2 haftalığına "eşinizin de yaşadığı" evinizde kalmaya geliyor tabi ki eşinize de danışmanız gereken bir durum. Bence konu başlığınızı "Eşim bana empati yapmayı öğretiyor" diye değiştirip onun misilleme yaptığına değil de aranızdaki gerginliğin başlangıç noktası olarak sizin uyguladığınız çifte standarda odaklanın.

Eşim isterse kardeşlerimle oturmayabilir, bunu ona da söyledim. Benim suratımın asık olması isteyerek yaptığım bir şey değil ki. Yorgun olunca ister istemez yüzüm düşüyor, bunu eşim de biliyor. Şikayetim eşimin bunları bilerek misafir çağırması.

neee 2 hafta mı evin tapusunu

Bence eşin haklı, hizmet etsin ya da etmesin sorman gerekir. İkinizin ortak alanı orası. Dediği gibi belki kardeşine karşı güler yüzlü olacak kısaca misafir ağırlayacak modda olmayabilir. Ailelerin isteklerini yapma konusunda da çok mantıklı konuşmuş. Kusura bakma ama eşine hak verdim canım.

Derdinize hayran kaldım. Kesinlikle eşiniz hakli. Kardeşini de eşime bir sorayim diye misafir etmesin insan bir zahmet. Iki bardak çay koymak bu kadar buyutulmemeli. Siz kendiniz demissiniz, adam sizin aileniz için elinden geleni yapıyormuş hem de. Sizinki baya baya vicdansizlik. Kardeşlerini asik bir suratla ağırlamak ne kadar zoruna gitmiştir, bunu düşündünüz mü hiç? 1Sen

Sen onun kardesini 2 saat idare edememissin esinden senin kardesini 2 hafta idare etmesini bekliyorsun. Ne gözel dünya.

Ancak bu kadar tek taraflı düşünülebilinir sanırım. Eşiniz yerden göğe kadar haklı. Oldukça insancıl bir şekilde karşılık vermiş size de. 2 saatlik bir misafirlik ne kadar yormuş olabilir ki sizi? Surat yapmaya değmez. Morzirhli Kün Fe

Yani haklı aslında eşin tamam o hizmet etmiyo olabilir ama o gün yorgundur keyfi yoktur eve gelip yatmak isteyebilir. Kendine emirvaki yapılmasını istemeyip eşine yapman hiç hoş değil.

misafir hakkında size hak verdim ama sonuçta misafiride reddedemezdi eşiniz size sormadan emrivaki gibi olmuş sizde yorgunmuşsunuz o yönden haklısınız.

Esiniz sonuna kadar hakli Ne kadar akilli uslu cevaplar vermis ve gerekceler sunmus size ama bunu misilleme olarak algilamaniz hic iyi degil. Yanlis yapmissiniz. Gönlünü alin, boyle yaparsaniz ailenizden tabiki sogur. Önceki

Kesinlikle sonuna kadar haksız sınız! Eşiniz iyi bile sabırlı, bizimkiler olsa daha fazlası da olur. Tebrik ediyoruz hep birlikte kendisini. R

Hayatımda gördüğüm en haksız konu sahibisin.

Eşiniz hakkı üstüne konuşulacak birşey yok..

Onun sana yapmasını istemediğin şeyleri sen ona fazlasıyla yapıyorsun. Bir empati kursana. Kardeşlerine telefonda diyecekki bir eşime sormam lazım. Sonra arayıp diyecekki eşim yorgunmuş gelmeyin. Bu mümkünmü yani. İnsan biraz idare eder. Kendi kardeşini oma sormafan iki hafta yatılı kabul ediyorsun. Bide onun ailesine surat yapıyosun filan. Siz daha çok sorun yaşarsınız ve net bir şekilde haksızsın.

bunca yorumdan sonra acaba hala kendinizi mi haklı görüyorsunuz?

Esiniz cok hakli. Size yapilmasindan rahatsiz oldugunuz seyleri siz esinize yapiyorsunuz.

Dedigi gibi ailesi senden surekli hizmet beklemiyorsa ogullarinin kendilerine hizmet etmesini tuhaf karsilamiyorsa ve tani ev daginik diye arkandan konusmuyorlarsa hakli

Adam haklı..

Vallaha eşimin ailesinden biri aniden gelince panikle evi toplarım dağınıksa eşimde anlar ve bana yardım eder, haberim varsada iki gün öncede hazırlık yaparım misafirlere buda onun hoşuna gider ben sadece ev dağınıksa paniklerim okadar misilleme falan da olmaz böylece

Maalesef kadınlarımızda kocam ailesini silsin, ama benim ailem bize yapisik yaşasin sendromu var. Kulaga hos geliyor olabir, ama uzun vadede evlilik biter bu mantıkla. Onunki de anne, onunki de kardeş. Sizden once uzuuunn senelerini, sevincini, kederini paylastigi insanlar. Biraz elini vicdanına koyarak davranmak lazım.

Ikinizde birbirinize sormadan bi şeyler yapmamanızı tavsiye ederim ki kalbi kırılan birisi olmasın. Eşine yapma dediğini sende yapmazsan bir sorun kalacağını sanmıyorum K

Yani bi sure sonra devam edemedim. Esimin kardesi 2 saatligine cay icmeyw gelcek evim daginikmis falan filan. Yahu at bi odaya herseyi koy cayini salonda agirla. gercekten son konulari okuyorum da yorum yapan bazi arkadaslara katiliyorum bide ben kendimi kati sanirdim. Ne kadar nazlisiniz. Bide esinin kardesine surat asmissin ki adamla tartismissiniz. Bende olsam ayni esiniz gibi davranirdim. Kisasa kisas kendinize yapilmasini hoslanmadiginiz seyleri baskasina yapmayin. .. belki anlarsinjz diye yapiyor sanirim ama boyle anlayissiz olursaniz her konuda olmaz M makewayforthebadguy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

2 saatlik misafir icin yorgunum diye 2 gun surat yapmissiniz. Iki saat katlanamamissiniz. Misafire de ayip etmissiniz.2 haftalik yatili misafirde hic yorgun degil miydiniz gercekten? 2 saat icin evin huzurunu bozmaya, agiz tadinizi bozmaya deger mi? Ben esinizin kardesi olsam bir daha evinize adim atmam. Bence sizin sergilediginiz bu davranis guc savasi gostergesi . Oysa evlilik paylasimdir. Bu sekilde devam eder ve dengeler bozulursa evlilik çöker, kirilan kalpleri onarmak da zordur. Kimse de bu kadar kapris cekmez.

Edit: Hizmeti siz yapiyorsunuz diye eşiniz kardeşinizi 2 hafta evde misafir etmek zorunda mi? Donla gezmek ister insan rahat rahat bacaklarini uzatip uzanmak ister. Tekrar soyluyorum esiniz onuna kadar hakli.

Sonyna kadar esin hakli. Senin ailenle ilgili mevzularda sen kendin karar verirken onun ailesiyle ilgili durumlarda sana da sorulmasini bekliyorsun. Senin ailen ve benim ailem yok artik. Sen hala " biz" olmayi ogrenememissin bence. Annesinin istedigi seyleri sen yapmak istemediginde hayir diyebilme hakkina sahipken esinden "hayir" kelimesini duymak istemiyorsun. Kesinlikle esin hakli. Ayrica ilk konunu da okudum onda da benzer durum var. Mesele "biz" olmayi ogrenmekte. Bireysel davraniyorsun bazen.

Tatlım şans döner bir yerde. Hem bu kadar empati yoksunu olmak da şans değil büyük bir eksiklik aslında. Şimdi eşinle problem olur, ilerde çocuğunla, çok sonra çocuğunun eşiyle derken hayat böyle geçer. Sonra da ben niye mutsuzum olur!!!

Eşini haklı buldum desem

Kılıfa uydurduğu yok valla tam da sizin ona davrandığınız gibi davranıyor siz eşinizin davranışlarından ne kadar memnun değilseniz o da siZinkilerden memnun değil, ben eşinizi haklı buldum evlilik fedakarlık ister sen benim ailemi say ben senin aileni keyfime göre sayayım olmuyor hiçbir yerde de böyle değil.

Neyiyle baş edemiyorsunuz anlayamadım :) gayet kibarca empati yapmanı sağlıyor. İllaki kendi ailen gelince rahat olursun ama eşinin ailesi de binbir ricayla randevuyla gelecek değil her zaman. Hazırlıksız yakalandığınızda eşiniz de işin bir ucundan tutar halledersiniz. Bu konuda eşiniz haklı. Boşuna evliliğinizi bu sebeplerle yıpratmayın.

Esin hakli Senin kardeslerin pat diye gelebiliyorsa onun kiler de gelir Kusurabakma Bencilsin NAVLEE Çok takıntılı.. Anneler

Kusura bakmayın ama çok. Net bariz bir ayrımcılık yapıyorsunuz. esiniz bunu iyice farkederse bence size baya kırılır. Kendinize yapılmasını istemediğiniz şeyleri başkasına yapmayın.

Kardesiniz 2 hafta kaldiginda siz hic yorgun degil miydiniz? B

Çok iyi yapmış, tebrik ediyorum eşini. O seninle baş edebiliyor anlaşılan

Eşiniz haklı asla geçinemem sizin gibi biriyle. Okurken sinir oldum ne yalan söyleyim. Kusura bakmayın.

Okudum tekrar okudum siz haksızsınız kabul edin lütfen. eşin hem haklı hemde cok beyefendi K

Ben sizi haksız buldum.

İyi ki işler sarpa sarmadan buraya yazmışsın yoksa adamı suçlu görüp daha olayları büyütecekmişsin. Eşin çok haklı tarafsız bakamadığın için kendi isteklerin doğrultusunda hareket ettiğinden göremiyorsun. Kısaca "sana yapılmasını istemediğin şeyleri başkasına yapma"

eski konunada baktim vallahi dayanılacak gibi degilsin kendine nerede görüyorsun acaba adam tamam haber vermemis swn düzgünce hizmetini et sonra konus esinle bi daha haberli gelsinler surat asmak nedir birde 2 hafta kendi kardeşlerin gelicek haber verme geregi duymadan sana şunu net olarak soyliyim bu kafayla gidersen eşinin evi terk etmesi yakindir emin ol

bence bu konu da hatalı olduğunuzu, yanlış yaptığınızı kabul edin.. bakın böyle bir platform da konunuza 50 kişi yorum yaptıysa arasından 5 kişi sizi haklı bulmuş. demek ki bu işte bir yanlışınız var. ileri de sizin için daha sıkıntı olur iş ciddi inatlaşmaya girer evliliğiniz yıpranır..

adam hakli

Eşiniz baştan sona haklı.

Esin hem de cok haklı. Siz de bencil ve adaletsizsiniz.

Adam dibine kadar hakli dağılalım..

Bence sen değil eşin seninle uyum sağlamaya, başa çıkmaya çalışıyor.. adam napsın iki saatlik misafir için ki ona misafirde denmez kardeş sonuçta adama trip at konuşma, kendin 15 gün kardeşini çağır adamdan anlayış bekle valla bravo.

Huuuu Prenses esin çooook haklı Sayenizde düzeniniz bozulmuş. Evlilikte fedakarlıklar yapılmalı aile olmak budur. Eşini seven kadın ailesini de sever. Ailesini sevmeyen, hor gören, onlara bir türlü eli kalkmayan kadın Eşini de sevmiyordur bana göre..

You're a total idiot

Oldukça sabırlı bir eşiniz var ayrıca yerden göğe kadar da haklı.. üstüne birde misilleme yapıyor diyorsunuz

Esiniz sizinle bas edemiyor.

Eşiniz haklı.

Bıkar zamanla konu sahibinin gerçek kimliğinde çıkmış zaten hep bana bana soğuyunca ara artık naparsa yapsın eskisi gibi asla olmaz ne demişler kendim ettim kendim yandım

Eşin haklı, bencillik yapıyorsun, yapma.

Sen 2 saat misafire katlanma sonra 2 hafta misafir kilitle adama. Gayet mustehak bence. Adam yerden goge gokten yere hakli.

Kardeşler genelde misafir olarak kabul edilmez. Yani utanılacak, sıkılacak bir durum yoktur. Aradaki mesafeye de bağlıdır bu durum. Benim kardeşim arar çay koy geliyorum der bitti. Diğeri haber vermeden çıkar gelir. Ben çıkar çat kapı eşimle giderim. Evleri dağınık olur vs güleriz. Eşimin kardeşleri mesafelidir gelmeden ararlar, onay isterler vs. Biraz soğuklardır. Eşim de kendi kardeşlerine giderken böyle davranır, misafir gibi oturur gelir. Ama bizimkilere alışınca çat kapı gider bana der kalk kardeşingile gidelim, mutfağa geçer dolabı açar içeceğini alır vs. Samimiyetle akakalı. Eşin ve kardeşleri çoook samimiler ise, aralarında misafirlik bir durum olmaz, geri çeviremez, soğuk duramaz, durursa da ayıp eder. Ben çook sinirlenirim mesela. Eşim öyle yapsa feci kavga çıkar. Ama o sinirlenmez çünkü ilişkiler farklı. Sizin kardeşiniz gelse eşiniz yorgunum dese erteler misiniz burası önemli? Ya da suratı düşse o insanlara mahcup olsanız? Sizin ailenin istekleri reddedilse ama eşiniz sizden istekleri yerine getirmenizi beklese ne olur? Önceki

Esinin 2 saat icin geldigi kardesine bin ton laf edip surat asarak agirliyorsun ama senin 2 hafta kalmak icin gelen kardesine tepki verince esin haksiz oluyor oyle mi? Es bisey yapacagi zaman haber versin ama sen kafana gore kardes cagir sen kv bisey isteyince canin istemeyince yapm ama bu hak esindede var fazlasiyla bencilsin kusura bakma esin hakli

Eşin haklıı. Çok sabırlııı. Çokkkta nazikmiş. Kusura bakmayın ama bazen erkeklerin çok üstüne gidiyor bazı kadınlar. Adam kardeşine dur karımdan izin mi alıym desin. Altı üstü çay ya çayyy... yok olmaz yemeğe gelin diye ısrar edip eşinin hatrı için bigün yorgunluga rağmen idare etseydin trip atmadan adam ne kdr mutlu olurdu. Hıı haklısınız emirvaki kötü bişey ama bencillik ve empati yoksunlugu daha da kötüdür. Hele ki eve gelen misafire karşı ister yorgun ol ister hasta modum düştü yüzüm asıldı bahanesi çok yanlış. Misafire hizmet önemlidir. Güzeldir. İnsanların evinde çay yok mu sanki? Sizin güler yüzünüze sohbetinize geliyorlar. Hiç kimse gelmeyip kapınız çalınmasa daha mı iyi... Yanlış anlamayın ama biraz eşiniz tarafından da düşünmelisiniz. Benim eşim acil olmayan bi durum olmadıkca espiri yaparak içişleri bakanıma sormam lazım der:) önce bana sorar. ben de eşime sorarım. Hizmeti ben yapıyorum diye bişey yok. Oda işten gelip ayagını uzatıp tv izlemek istiyor olabilir. Sorulacaksa karşılıklı olmalı. Bir de siz istemediginiz şeyleri yapmazken ve bunu hatır vs dinlemeden açıkca söylerken haklısınız ama eşinizin hakkı yok. Çok üzücü. Biraz kendinizi onun yerine koymanızı istemiş. Ama siz kendinizi değiştirmek yerine hala sadece onu şekillendirmek derdindesiniz. Fedakarlıkta, hatır da, saygı da karşılıklıdır... Not: sert olmuşsa kusura bakmayın. Sizi tanımam etmem, kişiliğinize karakterinize sözüm yok, nazik bir insansınız belli. Umarım evliliğinizi yıpratmazsınız.

Eşin haklı ayrıca da insan eve yatılı biri geleceğinde hiç eşine danışmaz mı kim olursa olsun yatılı gelmesi başka oturmaya gelmesi bambaşka asıl siz haber vermeliydiniz tabiki W

Esiniz o kadar hakli ki. anlamaniz icin empati yapmanizi saglamaya calisiyor ama yine de ise yaramiyor bence. siz 3mpati kurmuyorsunuz cunku. Kardesinizin 2 hafta kalmasi haber verilmeyecek kadar onemsiz ve normal sizce ama bir aksam cay jcmeye gelecek kardes icin haber edilmeli yorgun olmadiginiz zaman olmali. gercekten haksiz oldugunuzu gormelisinjz. kvnizin istrkleri hakkinda ayrinti vermemissiniz ama kimbilir ne istediyse sevmiyorum diye reddettiniz ama sizin ailenizin isteklerine esiniz karsilik vermeyince bozuluyorsunuz. bence gozden gecirin davranislarinizi.

Sen oun ailesine neasıl davranıyorsan oda senin ailene öyle davranıyor bunda kırılacağın bir durum yok. eşinde güzel bir yol bulmuş haklı adam. + kardeşler misafir değildir benim görüşüm onlar haber vermedende gelebilir çok normal yani abartıyorsunuz

B3nce sen hakli değilsin. Benim eşimde örneğin bir yere gidecek olsam haber vermemi ister ne yaptığını detayına kadar anlatmamı ister. Ama kendisi birkackez isim var deyp dışarı çıktığı ve bana bisey anlatmadığı için bende artık anlatmicam Ona var bana yok muamelesi yapıyor eşim bana. Sende eşine aynı muameleyi yapıyorsun hanmadi Love

Yapıcı yaklaşımınız için teşekkür ederim.

Aslında yorumların içinde en iyi yapılan Arkadaşımızın bu yorumu olmuş anlatmak istediklerimizin hepxice içinde kısa öz net yazmış iyikide yazmış ellerinize sağlık çok beğendim yorumunuzu

Eşin çok çok çok haklı. Çok bencil buldum sizi. Siz 2 saat surat yapın o 2 hafta çekmek zorunda kalsın. Eşiniz haklı.

bide senin kardeşlerin 2 hafta kalmaya gelmiş adama sorulmadan ama onun kardeşleri 2 saatlik oturmaya geliyor diye tavır dencek birşey bulamıyorum.

haksızlık ediyorsun eşine. eşinden anlayış bekliyorsun ama aynı anlayışı göstermiyorsun.

Ee sen 2 saatlik oturmaya gelen misafire ki kardese surat asmissin. Esin 2 haftaya odasından cikmasa yeri demekki. Ayrimcilik yapiyorsun ki esin cok dogru bir yol bulmus. Ne ekersen onu bicersin demisler. Sen esinin ailesine oyle yaparsan o senin ailenin gonlunu niye yapsin ki.

O misillemeler biraz olsun empati becerinize katkı sağlıyorsa ne mutlu eşinize.. Üzgünüm ama bence haksızsınız. Esra

Eşinizi kutlarim. Eşiniz size empati yapmanızı sağlamış fakat sizin o yaptığını misilleme olarak algılamasının sizin dusuncelerinizde bı skinti var sanırım kendi ailenize nasıl davranıyorsun iz eşinin ailesinede aynı şekilde davranmalısiniz ben olsam bende kırıldım kendinizi eşinizin yerine koyun. Eşinizin dediği gibi onlarda aileniz izin almasına gerek olucagini sanmıyorum en azından benim fikrim bu eviniz daginksa 2 dk toplarsiniz hepi topu oturacakları 2 3 saat :)) Y

Esine helal olsun. Efendiligini bozmamis, ama senin de kolen olmamış. Yerden goge kadar hakli adam.

Ben seni anladım çünkü bu sorunları bizde yaşadık, ve bende senin gibi iyi ağırlayayım aman temiz olayım vs diye düşünürdüm ama kazın ayağı öyle olmuyor... Hep misafirlikler buluşmalar son anda çıkıyor. Ben de senin gibi yorgun olunca durgun oluyorum ama 6 senelik evlilikte şöyle çözdüm; iş dışında minimum yorgunluk yaratıyorum kendime. Kolay yemekler yapmak, yardımcı almak, evin düzenini oturtmak vs vs gibi. Evliliğin ilk zamanları zaten zor oluyor, bir de herkesin beklentisi. Evin temiz olursa zaten gelene çay yapar, bir de hazır bir şeyler alır ikram edersin oldu bitti:) Ben en son kv ye kendi yaptığım kek yanında hazır börek yedirdim farketmedi bile çok güzel olmuş diyordu Eşlerimiz de çok benzermiş ama kv ye şükret, bir önceki konuya da baktım attığı mesaj bile zarif... Benimki bırak kibarlığı, ararım açmaz mesaja dönmez en son kapıyı açmadı düşün. Bayram kutlamasına aradığımda ağzına geleni sayan bir insan...

Aynen. eşte hata arayıp suçlamak çok kolay. Ben de çok yaparım. Ama aslında insan kendini tanımaya, kendi duygularını tanımlayıp verdiği tepkilerin sebebini bulmaya yoğunlaşsa daha iyi. bu tabii ki zor oluyor. Ama yapmak gerek...

Eşiniz çok mantıklı bir adam. Davranisi da çok haklı. Ama sizin yaptiklariniz daha sinir bozucu tam kavga çıkarmalık. size iyi bile sabır ediyor bence. o bir kere mecbur kalmış 2 saatlik cay icme isteklerine evet demis. sizinkileri sayamıyorum bile daha çok. Bide baş edemiyorum diyorsunuz. Daha napicaksiniz Ki?

Eşin gayet iletişimi kuvvetli birisi. Bu anlamda şanslısın. Göz ardı etmiyor, geçiştirmiyor. Cevaplarını net ve neye istinaden böyle davrandığını belirtiyor. Senin yapacağın tek şey: - Ya bu durumu kabulleneceksin, ben istemediğim sürece hatrı için birşeylere katlanmak zorunda değilim diyecek, ancak eşinden gelen aynı tavırları da kabulleneceksin. - Ya da aradaki dengeyi sağlayacaksın. Yapmak istemesen dahi yapabileceklerini yapacaksın kayınvalide ve eşinin kardeşlerine karşı tavrın bu olacak, eşin de ona göre davranacak. Karşılıklı bir mutabakat sağlamadığınız sürece, sen yaptın da ben ondan yaptım sen yapmadın da ben ondan yapmadım şeklinde sürer gider... Yerinizde olsam, eşim ile oturur düzgünce bir üzerinden geçerdim bu konuların. karşılıklı uzlaşır, ondan sonra da konuyu kapatırdım. Malesef kadınlardır ailenin denge mekanizması, o yüzden sizde dengeyi bir şekilde kurmalısınız.

Teşekkür ederim

Ben de aynen sizin gibi düşünüyorum. Yorumunuz için teşekkürler.

Siz yazdıklarınızı okudunuzmu acaba!!!! Hala kendinizi haklı, görüp buraya da yazmanız; ilginç... Eşinizin kıymetini bilin, evliliğinizi yıpratmayın. Size vereceğim tavsiye bu.

Konu başlığına bakın eşimle başetmekte zorlanıyorum bulmuş gül gibi koca zorlamıyormuş bide

Eşinizin size sergilediği davranışı son derece haklı buldum ben. Şu açıdan değerlendiriyorum eşim bana kırıcı ve anlayışsız davrandıgında aynı konu onun lehine oldugu zaman ben de onun davranışını ona uyguluyorum bunun sebebi de benim hissettiğim şeyi onun da hissetmesini sağlamak aksi takdirde benim kırıldıgımı ya da zoruma gittiğini net bir şekilde anlatmanın başka bir yolu oldugunu zannetmiyorum. Başka türlü bana hak vermeyecek bırakın hak vermeyi anlamaya bile çalışmayıp kendini haklı bulacak. Eşiniz de kendi hissettiğini size yaşatmak istemiş bence onu anlamanız için. Evlilik ya da arkadaşlıklarda empati yapmak çok önemli.

Eşin haklı...

eşin sonuna kadar haklı sizn misafir gelince haftalarca kalıyor, eşinizinki bir iki saat bizde aile üyeleri geleceği zaman sormayız birbirimize sadece haber veririz, hem ne yapalı yani ev dagınıkt aolabılır pis te olabilir acil bir durumdan ötürü de gelen olabilir hastalık vs.. gelen zaten herşeyi kabullenip beklenti içinde olmadan gelir.. evde varsa ikramlık birşey ikram edilir, hürmet edilir varsa bir kusur özür dilenir yollanır.. arkadaş vs için yada kalabalık organizasyonlar için fikir sorulabilir ama 2-3 kişi için özellikle birinci derece akraba için eşe her daim sormaya gerek yok bence, önceden yapılan bir plan yoksa buyur edilmeli.. tabi şu da var hasta olursun ailevi sıkıntın olur o ara çağrılmamalı kimse.. smuwiLa

Esin hakli.. Yerden goge kadar.. Yorgun olabilirsin evet fakat senin ailen,, benim ailem kavrami yanlis. Ayrim yapma. Tarlakusu1

Sen 2 saat esinin kardeslerine katlanamazken kendi kardesinin 2 hafta yatiya kalmasini esine sormadan kabul ediyorsun. Esini takdir ettim. Ben pek senin davranislarinizda adalet goremedim. DiDee