haklsın :) evlilikten bir kez dah soğudum zaten yaşım küçük ama insan ileriyi düşününce en iyisi sadelik diyorsun A

senın yernde olmak ne kadar zordur sımdı.. dusunuyosun da kalbınle mı sankı.. ahh dıyosun 3 gun fazla gorsem nolurdu sankı sarılsa sacımı oksasa bu hale gelmeseydık tamda yoluna koymusken herseyı... nolurdu dıyosun ole gururlu olmasa da sevgısını solese.. melo_seko

evet canım haklısın. bugün de evde yemek yok diye eşime dedim ki istiyorsan annemlerde yiyelim, ben de hastayım alışveriş de yapamadım. işteyim hala da. yok dedi evime gitmek istiyorum ne annesi... tabi bi de şu tarafından bakmak lazım. biz yapsak aynısını? eşimiz dese ki annemlerde yiyelim, yok canım ne annesi evime gitmek istiyorum desek ne derler acaba? A

ah ALA ah o dilekçenin çekmecede ne işi vardı arkadaşım ya yırtıp atsaydın şimdi hemen bu kadar kesin bi karar vermemiş olurdunuz biliyorum saçmaladığımı düşünüyorsun ama gerçekten üzüldüm bu duruma A

Arkadaşlar iki yerde birden anlatmaya gerçekten mecalim yok. BUrada hep yardımcı oldunuz bana. Sizden rica etsem aşağıdaki link başlayarak (dün gece saat 21.00 da attığım mesaj) son durumları okuyup lütfen bana yardım edebilirmisiniz? Gerçekten çok ihtiyacım var. Beynim durdu... http://www.kadinlarkulubu.com/geyik... oplandik-can-dostlarimizla-paylastik-175.html

hep söylerim eşim mantık abidesidir diye. realisttir. duygularını fazlasıyla bastırır. olaylara hep kötü yönünden bakar, kendini hazırlar ve hep b. c. d planları hazırdır. beni yordu bu hali. internet bankacılığına girdik, hesap hareketlerine baktık, ödemelere, ödeneceklere falan derken. evet gayet yüklü bir ödeme planımız var. ancak çok şükür ödeyebiliyoruz. o anda eşim ahh ahh 10 senede şu kadar para kazandık bekar olsak neler neler yapardık ama şuraya bak ortada hiç bişey yok gibisinden bişey dedi. ben direk savunma moduna geçtim gülerek "ne o ben mi yiyorum paraları?" derken, son nokta bu... eşime sorarsan o haklı, kimbilir belki ben savruğum... bana sorarsan ben haklıyım, ortada fol yumurta yokken gerilmenin manasını bulamıyorum. yani nasıl anlatayım arkadaşlarım bilmiyorum ki? diyorum ya olay bu şekilde başladı... derinss

canım bunlardan sonra tahmin edebiliyorum neler olacağını çocuğu erken uyut bence sen bu gece, o kadar şeyin üzerine iyi bi barışma koklaşması gelebilir bence A

Oy oy oy Aşk kokusu var Alacığımda aş kokusu var . push ; kristinnn

Çok sevindim. Çok güzel bir haber bu. Umarım dönüşde çok güzel haberler verir bize. Tşk ederim haber verdiğin için

Amin tşkler... Allah'ım bu kelimeleri hayatımızdan tamamiyle çıkarsın inşallah. Hiç düşünerek yaptığım bi hareket değildi zaten. Raporu gördüğüm anda Direk tel açtım. Telefonu kapattıktan sonra farkettim, aa ben yı aradım diye. Yani direk her zamanki gibi davrandım, o da daha 10 dak önce konuşmuşuz gibi karşıladı.

eşin senden ayrı olduğunda daha az mı yorulacak haftasonları sizinle ilgilenmediğinde ve sen eşinle haftasonu evde oturmak yerine ayrı yaşadığında daha mı mutlu olacaksın? demekki büyük sorunlar atlatıldıktan sonra herşey çözülmüyor insanlar büyük meseleleri çözmek için kapasiteyi sonuna kadar kullandığından tükeniyor.. tükeniyor e öyle birşey istiyorki herşeyi çözdüm bitti artık benim istediğim gibi olsun ve burada çakışıyor oysa artık sorunlar bitti biz başbaşa kaldık.. ama biz olmakta yetmiyor demekki sorunlar çözülünce önce ben başlıyor ve tabiki ardısıra kırgınlıklar biz neleri atlattık ki bunu neden hoşgörmüyorsun diye ikitarafta kırılıyor beklentiler büyüyor oysa daha basit şeyler kayınvalidenle otursan dersin ki tek gitsede kurtulsam daha ne isterim ki gitti ama bitmiyor :26::26: e acı bir durum sanırım seni gördükten sonra ben hiç çabalamamalıyım artık çünkü ayrı eve çıksak ne olacakki yıpranmış olacağız sıhhatimiz kötü olacak beklentilerimiz ve kırgınlıklarımız artacak ve sanki acısona koşacağız ALA sen bana umut olmuştun ama şimdi seni gördükçe içimdeki kırgınlıklar bir bir çıkıyor aslında neleri hapsettiğimi içime bilemezsin.. sanki huzurumuz olacak o anı bekler gibi.. A

kendını çok guzel ıfade edıyorsun pekı aynı burdakı gb esınede net bır sekılde beklentılerını soyledın mı? beklentılerının gerceklesmedıgı ıcın kotuye gıttıgını artık yoruldugunu daha fazla tek taraflı yurutemıycegını, aslında onun yaptıklarının senın ıstedıklerını karsılamadıgını anlattın mı? ve eşinde sana bu yol degısmez yuruyceksen boyle yuruycez dedımı? yanı ne oldu.. ıkı tarafta bırbırını cezalandırıyor suan faRE dağa kusmus dağın haberı yok misalı.. bence esın de suan hayal kırıklıgında muhtemel erkek aklıyla daha ne olmalıydıkı ne yapmalıydım falan dıe dusunur gurur yapıyordur.. sen, sen aslında cok haklısın.. sevdıgımız ınsanlara keendımızı hibe ederiz.. hibe dıyorum yanı bısey beklemeden ama aslında içten içe beklerız yok canım derız bu kadar ıylıgme karsılık bır hareket gelır mutlaka.. ama karsı taraf ıstedıgımızı vermezse : bıranda butun kapılarımız kapanır ıstesekte açamayız.. A

öncelikle geçmiş olsun, sıkıntılar geldiği zaman üst üste gelir. yeni yıla iyi bir start yapmadınız ama inşallah dertleriniz bununla sınırlı kalır. allah da beterlerinden korusun. böyle anlarım olduğunda kendime hep şunu derim:HER KARANLIK BİR GECENİN AYDINLIK BİR SABAHI OLUR. çok bunaldığınızda bu sözü anımsayın ve aydınlık sabahın yakında geleceğine inanın. beni nispeten rahatlatıyor, umarım sizde de aynı etkiyi gösterir... AZE değmezmişsin.. tek ayak

insallah esinle gorusmeden okuma firsatin olur. bence "madem sen beni evimizde istemiyorsun ben de kendime ev bakarim"gibi bir cumle kurma. evet ev olayindan bahset ama esinin ustune gidecek cumleler kurma artik. madem sen boyle yaptin madem sen boyle istedin gibi cumleler hep itici gelir. aldigin kararlardan tabiki bahsedeceksin, blof de yapacaksin ama kissasa kissas her zaman ters teper. madem esin dusunme asamasinda onu zorlayici cumleler kurma. sadece benim fikrim. lapis

HEPİMİZ aşağı yukarı aynı şeyleri yaşıyoruz ama işte kimi mücadele ediyo kimi alttan alıyo alttan almayı bırakınca durum malum B

noluyo arkadaşım ya niye bu tür insanları takıyosun kafaya boşver beğenmeyen okumasın burası dert topiği biz biçok arkadaşım adına yazmakta mahsur görmüyorum merak ediyoruz gelişmeleri AZE değmezmişsin.. tek ayak

Canım son gelişmeler: BU hafta son kez annemlerdeyim. Babaannemin durumundan dolayı o taraf biraz karışık. Eşim de bugün çıkmamış şehir dışına. Akşam evime gidicem. Karı koca biraz kafamızı dinleyelim. Çok yorulmuş belli, kolay değil. İş hayatı stresli, aile hayatı parçalı bulutlu.. BU akşam evimizde sessiz, huzurlu ve romantik bir akşam yemeği yiyelim. Gelişmeleri an be an bildireceğim... A

bnde bilmiyorum çok mu acı şeyler yaşadını ablam. ama ayrılma kararı vermekte cesur davranmışsınız hem çocuk hem ayrılık can yakar. Allah ne çocuğunu ne seni nede eşiniz ağlatmansın her daim yanınızda olsun. çok üzgünüm dayanamıyorum böyle şeyleri çünkü annem babamda bu noktaya gelmişlerdi. ama pozitif sonuç aldı Allah yar ve yardımcınız olun. A

Bir yıl oldu, ben hayatımı kurdum artık. Mutluyum da. En azından onunla berber olduğum zamandan daha mutluyum. Ne evlendiğim için ne boşandığım için pişman olmadım. Ve artık biliyoum ki beni benden başka kimse üzemez, kimsenin benim üstümde böyle bir hakkı yok. Unutma sakın, hepimiz bu dünyaya bir kere geliyoruz, ikinci bir şansımız yok. Kimseye şans verip kendi şansımızı azaltmaya da hakkımız yok. A

yani konuyu ben açınca o ağır abi olarak direk tmm dedi. karşı çıkmadı ama boşanmayı öne süren bendim. ya aslında konuşma kv nin kirasını yatırmak için int bankacılığına girmemizle başladı. otomatik ödemeler çekilince eşim "ohh şu da girmiş, ohh bu da böle olmuş "vs diye gülüşüyorduk. sonra olay benim evde tek kalmama geldi. ben de "zaten bu hafta kalamam herhalde yoksa evi su basıcak musluğu açmamam lazım" vs derken, diyorum ya nerden nasıl geldi bilmiyorum. iki arkadaş oturursunuz hani eşinizi çekiştirirsiniz ya biz de onu yaptık birbirimize.. senin şuyun üzüyor beni, senin şuyun da beni üzüyor gibilerinden. sonuç da buraya geldi...

canım baktığın zaman burdaki arkadaşlara bile neden ayrılmak istediğini yani haklılığını anlatamıyorsun. gerçek hayattaki tanıdıklarına nasıl anlatıcaksın bilmem.. işin zor. zaten bizim türk milleti 1-fiziksel şiddet 2-aldatma 3-eve bakmama bu nedenler yoksa boşanmayı hiç haklı görmez sana diyeyim. zaten çoğumuzda o yüzden mutsuz mutsuz devam ettiriyoruz evliliklerimizi. A

Umarım istediğn gibi gider herşey çok mücadele ettin. Artık bu adamı sallamanın zamanı geldi. Ama dediğin gibi tepki vermezse sakın üzülme. Erkeklerin aklından ne geçtiğini anlayamıyoruz. Eğer anlasaydık biz de ona göre davranıyoruz. Belki de onlar gibi hesaplı kitaplı planlayarak yaşamadığımız herşeyi içimizden geldiği gibi yaşadığımız için sorun. Benim eşimde mantık adamı idi, ben sevdiğini boşandıktan sonra söyledi ne anlamı kaldı ise :) A

ya hemen ne koşturup gidiyor adliyeye, kovalayan mı var!!! yapmayın allah aşkına bir şans daha tanıyın birbirinize. bir müddet başka yerde kalsın şöyle 1ay kadar;bir bakın bakalım ondan sonra hala aynı düşünceler kafanızda volta atıyor mu diye. evlilik bu, ölesiye sevgiden öldüresiye anlar da doğrur. geç değilse eğer ulaşın ona cepten, sunmasın hemen kağıtları... Selenofil ❤ Üyelik

evet sevgimiz var buna eminiim ama sevgisini göstermeyen bir eş var. davranışların kelimelerden daha etkili olduğuna inanan bir eş. seni seviyorum demek yerine bunu hissettirmeyi tercih eden bir eş. ancak kimi zaman bunu duymaya ihtiyacı olabilir insanların değil mi? bunu kendisine ilettiğim zaman hemen tepki veriyor. "sana günde 1000 kere seni seviyorum desem ama hiç hissettirmesem daha mı iyi" diyerek. yani senin anlayacağın ben davranışlarından çıkarmaktan yoruldum. evliliğe bakışımız farklı sanırım. "nankörlük etme. millet kocasını kahvelerden, karı-kızdan toplayamıyor. yiyecek yemeği, giyecek kıyafeti olmuyor. gözüm dışarda değil. her şeyi beraber yapıyoruz . daha ne istiyorsun?"diyor. ben belki de evliliği evcilik olarak gördüm. evde bile el ele oturmayı severim mesela. ya da aklıma esince gider öperim. içim sıkılır seni seviyorum diye teline mail atarım. her ne kadar karşılık beklemeden yapıyorum desem de içimde derinlerde bir yerlerde bekliyormuşum demek ki. gerçekten şu an duygularımı tam olarak anlatamıyorum oysa hep bana ne güzel ifade ediyorsun kendini derdiniz. kelimelerim mi tükendi? ben mi tükendim? . push ; melo_seko

sizle konuşmak gerçekten çok iyi geliyor bana. iyi ki varsınız... cuma ben işteyken gelip valizini alıp 8 uçağı ile uçacak. pazar akşamı geri gelicek diye biliyorum ben...

boşandıktan sonraki hayatımın daha iyi olmayacağını düşünüyorum canım. o yüzden böyle sana baktığım gibi boşananlara gıpta ile bakmaya devam ediyorum. geçenlerde eşim bir arkadaşının boşanma davası açtığını söyledi. daha doğrusu kadın açmış kendi işi olan ayakları üstünde duran bir kadınmış. arkadaşı benimkine demişki "çalışan kız almakla hata ettim" ben artık düşüncemi saklayamadım:keşke bende çalışsaydım yada arkamda o kızın ailesi gibi güçlü bir aile olsaydı. zamanında ayrılmak istedim. hadi evine dediler. önce böyle yüzüne yüzüne söylüyorum sonrada tabi şu anda evli olmak benim tercihim deyip aradaki buzu eritiyorum. gene aynı kayıtsızlığa dönebilelim diye.. neyapayım ya bu deveyi güdücez ya bu diyardan gidecez çünki AZE değmezmişsin.. tek ayak

diretsem boşanma gerçekleşir tabiki prangalı mahkum değilim. ama beni rahat bırakmaz. çocukları al öyle boşanalım diyorum. bunu istememin sebebi onu bir daha görmek zorunda kalmamak. ama bana bir keresinde "çocukları da başından atıp rahatlamak istiyorsun" dedi. A

emin olun hatırlamıştır, ama gururdur bu parmaklarına kramp sokup numarayı çeviremeyen... sizde olduğu gibi... . push ;

ALA bugün ne düşündüm biliyormusun az da olsa umudumuz yokmu bizim diye kendimi geçtim senin konuyu düşündüm.. yaşadıkalrını düşündüm bu sizin evde yaşadığınız ilk tartışma çünkü hep evde birileri vardı evde tartışıp birbirinizle barışma heyecanını bile yaşayamadınız.. her ne adar sen dilekçe verdiysende bence senin eşin o dilekçeyi verememiştir.. ama oda en az senin kadar gurur yaptığı için vermediğinide söylemez gibi geliyor bana.. ne dersin kırgınlık var ama sevgide var birde çocuğunuz var sen ne kadar düşünüyorsan oda seni ve çocuğunu okadar düşünüyordur.. sanmıyorum senin için annesini evden çıkartıp seni tek bir tartışma sonunda kırgınlıklar yüzünden bırakmaz umarım yanılmıyorumdur.. çünkü umuda çok ihtiyacım var.. senin de umuda çok ihtiyacın var onca yılda oluşan yaralarını sarmak için yuvana sıkıca yapışmak için umuda ihtiyacın var.. üstelik çoğu meseleyi hallettiniz.. evde siz oturuyorsunuz kayınvalide yok eltiler yönünden kafan rahat menfaat ilişkileri kalktı ortadan ödemeleriniz var ama yapabiliyorsunuz şükür ki.. ve birde eşin istanbula gelebilirse hep yanyana olacaksınız eşinin sana olan sevgisi çok bunu biliyorum hani sen ayrı geçirdiğiniz o günlerde hastanaye gitmiştin eşin yinede birkez de benimle git demişti seni azcık olsun sevmese yapmaz senin normal raporlarına bakar hah iyimisin der geçiştirirdi.. ama o ne yaptı içi rahat etmedi tuttu tekrar doktora gittiniz.. okadar çok seviyor seni okadar çok seviyorken bir dilekçeyi götürüp verebilir mi yoksa elleri titrer yapamaz mı bilemiyorum.. melo_seko

Peki canım çok özel olmazsa maddi olanakların bu aralar nasıl? Kaldırabilecek misin yeni ev kurmayı? Mobilya, beyaz eşya, tabak çanak, kızın odası, depozito, elektrik su doğal gaz hat açtırma paraları... Bana kalırsa eğer tut evi derse kendi paran dahi olsa aldır ona herşeyi. Madem boşanmayı psikolojik olarak ve vicdanen kaldırabiliyor ekonomik olarak da kaldırsın . push ; A

Canımcım, gelişmeleri bekliyoruz nerdesin? Önceki

geçici bir durum olsa keşke.2 senedir kayıtsızlaştım benim tarafımdan sevgi yok olamaz. nezaman azıcık yumuşar gibi olsam ağzını açıp bişey söylemesi ile yine nefretimi hatırlıyorum. o beni seviyor mu sevmiyormu anlayamıyorum ama boşanmaz. garip bir namus felsefesi var. sanıyorum o yüzden boşanmaz. belki tekrar evlenirim korkusu var hissettiğim bu..

ALA durum ne? hayırlı haberlerini bekliyoruz :) A

ilk günden beri söyledim birtanem. Dışarıdan bakınca çok "tuzu kuru" gözükebilirim ancak içimde kopan fırtınaları ancak yaşayan bilir. Ben insanların "duygu"larıyla var olduklarına inananlardanım. Bir insan bu kadar rahatı, sefayı silebilmeyi göze alıyorsa, gerçekten çözülmesi gereken bir problem var demektir. Dediğim gibi tıkandığım nokta burada. Duygu mu mantık mı? İnsanlar değişebilirmi yoksa sadece rol yapıp karşısındakini/kendini mi kandırır? Liza.

Amin canım Allahım tüm hastalara şifa versin, kimseyi dermansız derde boğmasın...

ala son yorumlarını okuyana kadar daha farklı düşünüordum ama kusura bakmada artık eşinle arandaki mesele hakkında bu şekilde düşünmüyorum bence sen çok fazla abartıyorsun sanki her an bişeyler olması için tetikteymişsin gibi sürekli bi beklentiler içindesin zmana bırakmayı neden düşünmüyorsun baban için çok üzüldüm geçmiş olsun ama artık muhabbet baydı ya boşanın ya barışın Önceki

canım yalnız şunu da bil tutkulu ilişkinin kavgasıda tutkulu ve ateşli oluyor yani onuda sürdürmek zor kıskançlık oluyor falan... Ne bileyim ortası olsa. Eşin çok olgun hatta sana göre fazla olgun ama yapısı bu. Bunu değiştiremez ki... Kimi insan öyledir işte . push ; A

Hayırlısı diyelim... Şu içimin acısı bir geçse...:2: melo_seko

okuyorum, sadece senin yazdıklarını okuyorum. bir insan kendini bu kadarmı güzel ifade eder diye tabiri caizse aval aval bakıyorum:26::26: ALA cım istediklerinde düşündüklerinde haklısın hattaa bazı yazdıklarına aaaa aynı benim gibi düşünüyor dedim içimden ama şunu unutma erkekler maaalesef daha çok içinde yaşıyor bazı şeyler. benim eşimde yoğun bir şekilde çalışıyor ama akşam evinde. ilgi illaki çok çok fazla maalesef olamıyor yoğunluğundan ve kafasının dolu olmasından.. pazar günü içinse yaaa allah aşkına bi pazarım var yatıp uyuyım der ok yat derim ama yine çıkarız akşamda olsa.. yani hem onun dediği hem benim dediğim... biz kadınlar nariniz erkeklerin bizim gibi ince düşünmesini bekleriz ama bu herzaman olmuyor. eşimin doğumgünlerinde merdivenlere ufak notlar yazarım okuya okuya çıkar takım elbise aldıysam eğer kapıya asarım şok olur eşimde sağolsun özel günlerde götürür yemeğe çiçeklerimi şirkete gönderir ama dediğim gibi bazı konularda malesef ince olmuyorlar... yazdıklarını okurken içimden geçirdim yine acaba 10 seneyi devirince bizde böyle olurmuyuz veya nasıl oluruz dedim... sen ayakları üzerinde durabilen bir bayansın en mantıklısını düşünüp hareket edeceğine eminim herşey olacağına varır, dur bakalım sen arama o ne kaadar dayanacak aramadan bi onu görelim.. A

canım kız annemlerde. ben işten direk geçicem. yalnız maalesef dükkanlar kapalı. tadilat varmış kristinnn

AZE değmezmişsin.. tek ayak

çok geçmiş olsun.. çok üzüldüm.. hemen karamsar olmayın inş kötü birşey çıkmaz... her şerde bir hayır gizlidir.. belki bu durum sizin barışmanıza vesile olur... kendinizi üzmeyin yıpratmayın.. iyi düşününki iyi olsun... A

kesınlıkle katılıyorum.. bncede hembırbırınzden ayrı kafanzı toparlarsnz braz erteleyn bnce sevıyorsunuz madem severek ayrılmak çok acı.. A

Canım oraya da yazmıştım demin zaten. Artık yapacak birşey yok. Tek çaren zaman ve duaların. Allah evladının yüzüne baksın da bu yuva dağılmasın inşallah. A

Bu cümlenize kocaman bir amiiinn.. Alışkanlık, bağlılık, sevgi.. Bunlar kolay kazanılmıyor, kolay da vazgeçilemiyor.. A

kıskancımdır zaten. boğmadan gösteririm kıskançlığımı. mesela bi kız gördüm gerçekten güzel dimi "ayy ne güzel kız " derim hani nerde der bakar bi çimdiklerim "ne bakıyorsun diye" la havle çeker evet yapısı bu işte tam da onu diyorum işte. onu değiştirmek istemek eşime haksızlık. kendimi değiştirmeye çalışmak bana yorgunluk. e aynı noktaya geliyoruz. o zaman çözüm ne? AZE değmezmişsin.. tek ayak

Kızlar birazdan işten çıkıcam. Kızımla kuaföre gidicem. Onun saçlarını balık sırtı ördürücem. Ben kaş-bıyık aldırıcam. Ondan sonra onun gelmesini bekliycem ve planı uygulucam. Dualarınız benimle biliyorum. Gene de hatırlatayım dedim... Gelişmeleri yazarım... A

canım benim dediğim gibi sevgi herşeyi çözemiyor demek ki... nasıl sevgisiz bir evlilik yürümüyrsa, sırf sevgiyle de yürümüyormuş bunu anladım... Selenofil ❤ Üyelik

canım sanırım bu hafta sonu yapılacak olan toplantıda çıkıcak ak koyun kara koyun ortaya. dediğim gibi zaten her ne yaparsam yapayım pazar gecesine kadar eşimi görmeyeceğim. dilekçeyi almış evde ama verdi mi vermedi mi bilemiyorum. eşimle herhangi bir iletişime geçmeyi şu an için düşünmüyorum. perşembe akşamı yurtdışı valizini hazırlıcam. cuma günü ben işteyken o ülke dışına çıkıcak. kimi arkadaşlar için belki bu konu gerçekten çok basit olabilir ama içimde kopan fırtınaları anlatamıyorum kimseye. bu sadece evlilikten vazgeçiş değil, herşeyden vazgeçiş sanki. kendimi cezalandırıyorum farkındayım ama hissettiklerim bu yönde...

yok canım ya gurur olduğunu düşünmüyorum hani sadece arada insana bir deli aklı gelir olmayacak şeyi yapar ya o sebeple git yap evet yaptım bir sebebide yok anlamında söyledim eşini okadar iyi tanıyorsun ki gurur yapmazsın ama işte kırgınlığı bir an olsa unutsan o beklentilerini bir an olsa sıfırlasan yaparsın ama yaptığında şu pişmanlık çarpacaksa yapmamalısın sen benim lafıma bakma ben geldim ama hiçbirşey değişmeyecek ki... öff öff öfff öfffffffffffffffffff valla sihirli deynek istiyoruuuum parası kaçsa vercem valla :)) E

cok üzüldüm böyle sonclaacagina... öbür konunu okuyup senin icin sevinenlerdendim... esin hakkinda ise:herkese böyle bi es lazim, helal olsun demistim!! sorun ne ama biliyo musun:siz birbirinizden gitgide soguyosunuz... cok fazla ayri kalmissiniz be cnm... insan esini hayat arkadasini nasil haftada 2-3 gün görür?hic bi ilgi, alaka ve sevgi istemez?simartilmak istemez?.. hadi yaninda oldugu 2-3 gün bunlari sana fazlasiyla verdi, gösterdi diyelim... peki öbür günler?senin ona ihtiyacin oldugunda falan?... ne demisler gözden irak, gönülden irak... seni ben cok iii anliyourm cünkü benim esimde ayni durumda... yani yeni girdigi isinde cok yogun calisiyo.. anormal derecede yaniiiii.. eve geliyo, uyuyo, kalkiyo, gidiyo... yemek bile yiyemiyoruz anlayacagin... sürekli yorgun yogun calistigi icin, ya uyuyor yada calisiyor... ne ilgi, ne alaka, ne de baska bisey... sana yemin ediyorum o kadar bunaldim ki bende... vede bu yüzden sürekli tartisma, kavga... insan esinden soguyo bu yüzden... cünkü ha varligi ha yoklugu... ne öper, ne koklar, ne iltifat,,... hic bisey... uyku, calismak... calismak, uyku... ama bakti bu öyle olmucak, ben resti cekiyorum, baska bi is bakiyo kendine... normal saatler calisacagi bi is... bence sizinde ihtiyaciniz olan o.. yani ya o senin yaninda caliscak, yada sen oonun calistigi yere gidiceksin... öbürtürlü evlilik sürer mi allah askina? Bir_kadin

normalinde bu ay ist a geçme ihtimali vardı. tam 1 sene oldu. resmen çift hayat yaşıyoruz. bazen takılırım ona pzr tessi günleri, "amannnnnn bugün de gitmeyiver yarın gidersin" diye o da der ki "olmaz ikinci adresteki bekler beni.

eşim çok büyük bir uluslararası GSM firmasında bölgeler satış müdürü. kendine bağlı 4 bölge müdürü, bölge müdürlerinin altında bilmemkaç satış yöneticisi ve tabii yüzlerce bayii var. başka bir firmadan geçen sene bu firmaya geçti eşim. çok istediler bu firmadan. sektörde eşimin ismini neredeyse bilmeyen yoktur diyebilirim. ancak bu firmaya girdiğinde doğu ve orta marmara-ege ve batı karadenizin bağlı olduğu bölge müdürlerinin başındaki pozisyon açıktı. o zamanlar çok zor olabileceğini düşünmemiştim. hatta çok da desteklemiştim. çok istemişti burayı. şimdi o da tabii ki marmara anadolu-trakya bölgesine geçmek istiyor ancak şu anda halihazırda burda bulunan bir bölgeler müdürü var. eşimin buraya gelmesi için ya o kişiyle eşim yer değişicek, ya o kişi işten çıkıcak ya da o kişiye yeni pozisyon açılacak. yani olay ülke müdürünün insafında...

dedımya eslerımız ve bız cok benzıyoruz senınle. o yuzden ılk konuda yazmadım sımdı yazıyorum. cunku benım bır hafta yada bır ay oncekı tartısmamı anlatıyor gıbısın. ve dedımya bıraz sukunetle kalsan aslında olayın hıc bu noktaya gelmemsı gerektıgını kendıdnde goreceksın. oda hatasını anlasın ıstıyorum dıyorsun evet haklısında anlamadıgını nerden bılıyorsunkı... Erkekler bızler gıbı hata yaptıklarında telafısını bızım gıbı bagrı acık yapmıyorlar. erkeklıklerıne laf ettırmek ıstemedıklerı ıcın ıcten ıce pısman ama o magrur durusları hep bakı kalır. Hem esın dogru soylemıs bence ekmek kadayıfı konusunda.4 4 bır ese sahıp olurdunkı bu ımkansız sekerım. kuralı bozmus olurdun. Yanı gulun dıkenıne katlanmak meselesı. bana gore sızın dıken oyle kanatan yarası ıyılesmeyen bır dıken degılde, elınde degdıkce varlıgını hıssettıren acıtan bır dıkencık... O yuzden kucuk prensesınıde dusunerek ona karsı sorumlulugunda hesaba katarak bence katı davrannma ve uzerıne gıtme esının. Dedımya bız kadınlar ve "o" erkeler farklı kımyalara sahıbız ve asla bırbırımızın dılını konusup cevap veremeyız. bazı erkekler cok romantık duygusal ince ve zarıftır. amaaaa gerısı bossssss. Yanı ucu bır arada olmuyor erkeklerın. Bız bazen senın gıbı anı tepkıler verıp ıslerı daha zor hale sokuyoruz. uzulup kendımızı yıpratıyoruz.

canım sanki sizin ilişkinizde tutku yokmuş yani eşinde yokmuş. Hani karşındakinin kokusu seni çeker dans etmek istersin, dokunmak istersin, onunla elele saatlerce yürümek istersin, uykusuzluktan ölsende sabaha kadar kahkaha atmak istersin. Kava ettiğinde ya da öptüğünde hatta karşısında yemek yerken, konuşurken herşey herkes yansın bir o olsun istersin... Yani bu his çok farklı bir şey... Sakinlik, dinginlik değil yakıcı bir birliktelik bir coşku vardır tutkuda. Ama sanki eşin senin gibi tutkulu bir insan için fazla sakinmiş gibi... Yani çok affedersin biraz sıkıcı. Yani şu durumda sen benim aşkımsın, hayatımın kadınısın, ayrılıkta neymiş diyip yırtsaydı o dilekçeyi bence herşey farklı olurdu. Sen tutkuyu arıyorsun evliliğinde gibi geldi. Ama sonuçta oda çok çalışıyormuş ve anladığım kadarıyla yapısı böyle mantıkçı ve sakin... Ne bileyim hep böyledir yani eskiden beri sanırım... ama arkadaşım bazen dinginlikte güzel. hayırlısı olur umarım A

ne diyim canımm allah yardımcın olsun çocukları almayı kabl etti diyelim sen çocukları görmeden yapabilecekmisin Önceki

Önceki konunuzuda takıp etmiştim yorumda yazmıstım hatta eşinizin tutumuna hayran kaldıgımı ustune basarak evlılıgınızı kurtaran tarafın kocanız oldugunu söylemiştim.. yine aynı şeyi söyluyorum.. tuhaf neden sözleşmeyi kalkıp kocanızın eline siz verıyorsunuz ki.. ve bir sözünüz : arayıp sözleşmeyi mahkemeye verme demenın manası yok yazmıssınız.. Neden manası yok? dıle kolay on yıl bir aşk, sevgi - evlılık.. ve bir çocuk var.. manasız gurur dan öte ne denir buna? anlıyabılıyorum : evlılıklerde savaşmak, susmak, hep sorunları hasır altı etmek.. bır yerde insanın içini boşaltıyor.. manasızlaştırıyor.. ama siz burdaki birçok insanın imrenerek baktığı bir eş'e, evliliğe hayata sahipsiniz.. Bunları bir mahkeme salonunda bitirecek kadar kahramanlık yapmanın luzumu ne.. En önemli olan soruları sorun kendize, cevapladıktan sonra aynı soruları eşinize de sorun.. Böylemi daha mutlusunuz? yoksa boşanırsanız daha mı mutlu olucaksnız? Eşiniz olmadan bu hayatta nefes almak istiyormusunuz? Ayrı yemek yemek, ayrı yatmak, ayrı gezmek size kendinizi daha mı iyi hissettircek? Peki çocugunuz? ona bunu yapmaya hakkınız var mı.. Neden o anne ve babasıyla aynı evde buyumesin.. Bunları göze alabiilcekmisiniz? Bence hayır.. çunku siz eşinizi, evinizi seviyorsunuz. Her insanın ara ara düştüğü o boşluktasınız eşinizle.. yılların verdiği yorgunluk, bıkkınlık var ikinizde de.. Ama ayrılmak değil çözüm.. ve bence boşanmıycaksınız A

Merhaba Ala, Diğer konunuzun takipçisiydim. Ama hiç yorumlamadım. Mutlu sona ulaştığınızda herkes gibi sevinmiştim. Bugün yazdıklarınızı görünce aklıma ilk gelen eşinizin boğa burcu olup olmadığıydı. Sonra kızdım kendime "aman ne alaka burçlara bağladın şimdi" diye.. Görüyorum ki yanılmamışım. Duygularıyla hareket eden, sevgisini belli eden kadınlar için ne zordur boğa erkeği.. Burç konusunu kapatayım :) Konuşabilen ve birbirini seven bir çift olarak "boşanmak" kelimesi size uzak olmalıydı tabi. Ara sıra bu tip kırılma noktalarınız olması kaçınılmazdı. Ama siz o an duygusal tepki verip boşanma dilekçesi uzatmışsınız. Karşınızdaki de "mantık abidesi" olarak teklifinizi olumlu karşılamış. Tabi ki duygusal biri "saçmalama hayatım o kadar da değil" diye tepki verirdi. Bu noktadan sonra geri dönüş olmayacağını düşünmüyorum. Mutlaka eşiniz de boşanmanın "aşırı" bir hareket olacağının farkındadır. Sadece geri adım atmak istemeyecektir başlangıçta.. Siz de şu an hassas ve kırılgan olduğunuzdan böyle bir şey yapmayacaksınız. Sonuç olarak önünüzde bir süreç var. Bu süreçte birbirinize karşı adım atacağınıza inanıyorum. Her ilişkide hasır altı edilen şeyler vardır. Çok mutlu çiftlerin "de" büyük sorunları vardır. Evlilik bir nevi birbirine "tahammül" etmektir. Bazen tahammülsüzleştiğimiz anlarda deşarj olmamız gerekir. Siz bu deşarjı çok yanlış sonlandırmışsınız ne yazık ki.. En büyük üzüntüm; acı çekiyor olmanız. Çünkü sizin böyle bir lüksünüz de yok Sağlığınız için.. Çocuğunuz için.. Acı çekmenizi azaltacak yöntemler bulmalıyız size.. Öncelikle buna odaklanalım bence hep birlikte.. Ne yapmak sizi mutlu eder? Tek başınıza yapabildiğiniz ve keyif aldığınız neler var? . A

bu söylediklerinde sana sonuna kadar hak veriyorum bende zaman zaman aynı şeyleri yaşıyorum eşlerimiz gerçekten benziyo birbirine... emin ol yaşadıklarını benden iyi kimse anlayamaz aynı durumlar bendede oluyo ve insan yeri geliyo ne yapacağını bilemiyor... marti25.28 Popüler

Sevgılı arkadsım aslında kendınde goreceksın aslında nasıl mukemmele yakın bır cıft oldugunuzu ama ınadınızı kırabılsenız,"ben" den sıyrılabılsenız. hanı derlerya tencere kapak oldunuz dıye ıste sızde oylesınız. bırbırının aynı ıkı tenceremı yemegı guzel ve lezzetlı pısırır yoksa kapagı olan bır tenceremı. agzı acık tencernın ıcındekı su sureklı buharlastıkca sız habıre su ekleyerek yemegınızı pısırmek ısteyeceksınız ve pısecek ama yavan bır tatta. ama sızın gıbı kapagı olan tencere ıcındekıler kendı tadı tuzuyla harmanlanıp pısecek. esınız sızın gıbı duygusal olsaydı emın olunkı evlılgınız 10 yıl surmezdı. suremezdı. sız sureklı sorumlugunu haturlatan, ona yon vermeye yonetmeye calısan bır erkegımsı kadın olmaktan bıkacaktınız ama romantık duygusal bır kocanız olcaktı. sımdı aslında sırtınızı dayaybılecegınız, bır sorun karsısında aklına guvendıgınız sorun cozucu, yorgun ama az romantık bır esınız var. tıpkısının aynısı bendede var. Ve aynen senın gıbı yoruluyorum, ustelık benım bu sehırde hıc kımsem yok. babm rahmetlı annem baska bır sehırde. kımsezım yanı. Ustelık bız esımle aynı ısı yapıyoruz farklı zamanlarda. Bazen senın ogle bunalıyorumkı, ıstıyorum cay yapayımda karsıklık ıcerken bekarken yaptıgımız gıbı konusalım. dertleselım. onun gozlerınde kelımelerınde kendımı bulayım ama yokkkkkk benı sevmedıgınden mı hayır. O bır erkek ve kımyası farklı bızden. Bunu kabul etmekle daha az yorulmaya basladım. esımı evle ılgılı sorumlulklar konusunda hıc ıteklemem kendı yapar zaten. ama konu bız olunca bazen ustu kapalı bazen dogrudan dürtmem gerekıyor. Emınımkı sızde oylesınızdır. Bızde ıkı maas alıyoruz standartlara gore oldukca ıyız ama bırrıkımız sadece borc. bazen esım bunalıyor. cunku bende savurganım hemen alınırım. kuserım. Sonra beklerım gelsın gonlumu alsın. oysa onun haberı bıle yoktur bendekı fırtınadan. Bakın esınızın ıyı bır es ve saglam bır karakter oldugunu oncekı konunuzdakı tavrından anladık zaten. cok az erkegın yapabılecegı zor ve agır bır tavrı setgıledı. Onlar az ama oz yapıyorlar. Bence bıraz yelkenlerınızı asagıya ındırıp ruzgarın yuzunuze degmesıne ızın verın. O zaman kendınız zaten goreceksınız. A

Çiftler en başında konuşmalı evlilikten beklentilerini aslında ama işte konuşulsa bile herşey toz pembeyken verilen sözler ne kadar geçerlidir bilinmez. Taraflar gerçekten doğru ve içten bir şekilde aynı beklentiler içinde olsalar bile hayat değiştikçe insanlar da değişiyor işte. Dilerim bu yuva yıkılmaz. E

daha önceki mesjımda da demiştim canım. evet boşanma kararı almak çalışan, ayakları üstünde duran, ya da ailesine güvenen insanlar için daha kolay. tabii bu sefer de çocuk vs giriyor devreye. yani bir kadın bence boşanma kararını son raddesine, bardağın taştığı son noktaya kadar erteleyebiliyor. 14 sene boyunca eşimle elbetteki tartışmalarımız oldu. Bir kere bile "ayrılalım" demedik. Kendi içimizde acaba? diye sorguladığımız anlar elbet olmuştur ama dile getirmedik. Pazar akşamına kadar. O yüzden kimilerine göre bu basit bir konu olsa da benim evliliğim için gayet ciddi. Senin durumuna gelince, inan sen benden daha güçlüsün demek ki. ben bu yaşadıklarımı kaldıramıyorum, sen görmemezlikten gelmeyi öğrenmişsin. bana da/biz de öğretsen? A

İyi o zaman. Bu boşanma olaylarında bazen erkeklerin cimrilikleri oluyor. Gırtlaklayasım geliyor Erkek adama boşansa bile kadınını ortada bırakıp gitmek yakışmaz İlk önce kadının güvende olduğundan emin olmalı. Ha daha sonra isterlerse hiç görüşmesinler, sonuçta herkes arkadaş kalmak zorunda değil. Am ortada bırakıp gitmek çok ayıp. edanaz

ben yaşanan olayları bilmiyorum ama sanırım en sağlıklı boşanma kararları böyle sessiz ve kararlı bir şekilde verilenler... A

Amin canım. Herşeyin hayırlısı demekten başka bişey gelmiyor artık elden... Liza.

ALAcığım belki en son yorum yapması gereken kişilerden biriyim ama dayanamıyorum diğer konundada yazmıştım ilk başlarda aslında senin evliliğinde sorunlar varmış ama sen görmemişsin diye sonra eşin davranışları ile bu düşüncemi değiştirdi bravo adama dedik hep ama canım evliliğinde evin direği sen olmuşsun herşeyi sen halletmişsin problemleri hiç yansıtmamışsın o yzden çok hoşuna gitmiş eşinin taki sen bi takım isteklerde bulunana kadar yine aşarsınız eminim ama yine ilk adımı sen atman gerekir gibi inşalllah düzelir

Aynen canım. Hayır gibi görünenden şer, şer gibi görünenenden hayır çıkar diye boşuna dememişler... kristinnn

lizacım ama bu şekilde hayat sürdürülmezki sen boşanmak istiyorsunda eşinmi istemiyor bu şekilde evliliğini sürdürürsen hep mutsuz olursun Liza.

canım evet sevgi var. bundan o kadar eminim ki... ancak maalesef bazen sevgi herşeyi halletmiyor demek ki. sevgin sayesinde tolerans gösteriyorsun ancak giden senden ve ondan oluyor. nasıl anlatsam bu daha çok yorgunluk, pes etme... yani her ikimiz de pes ettik... belki de ikimizin de terapiye ihtiyacı var ancak zaten eşim böyle bir şeyi asla kabul etmez. ona göre herşey insanın kendi beyninde bittiği için, terapiye falan pek inanmaz. e sadece ben tedavi görsem desek, zaten kullandığım ilaçlar var, sadece benim iyi olmam da benim bişeyleri sırtlanmam demek. ona da gücüm yok... Selenofil ❤ Üyelik

evet aslında gene yapım itibariyle duygusal bir tepki verdim. mantığımı oturtsaydım masaya mutlaka ki o dilekçe çıkmazdı oradan. ama olmuyor işte. ben kendi hatamı nasıl biliyorsam o da kabul etsin istiyorum. kabul etmesi bile başarmanın yarısıdır. ama eşime göre öyle değil ki? eşime göre dosdoğru bir koca o. yani hep der ki oooo bu adamın üstüne bir de romantizm koysak zaten kaymaklı ekmek kadayıfı olur, onu da bulan yok. ayrıca tutumluluk savurganlık olayı tam bir görece. tipik bir boğa burcu benim eşim. bilmem bilirmisin? boğalar kendine gelince gayet rahat harcar etrafa gelince gözüne batar. sakın yanlış anlaşılmasın dedim ya yediğimizde, gezdiğimizde, içtiğimizde hiç eksiğimiz yoktur. üstelik kendi yapar, kendi alır... iki gün sonra döner der ki "hadi ben yaptım sen de yapma demedin..." haydaaaaa... e be adam yapmayalım almayalım desem, "eşek gibi çalışıyoruz, iki kuruşluk zevkimiz var onu da mı yapmayalım" diyorsun; yapalım diyince "sen de hiç tutumlu değilsin beni frenlemiyorsun" diyorsun. kendi içinde kendin çelişiyorsun. beni de iyice boğuyorsun Liza.

ALA cım okudum konunu. eşine aşıksın ve anladığım kadarıyla o da sana aşık hala. bu işin bu noktaya gelmesi hep aileler, başka insanlar, başkalarından kaynaklanan olaylardan olmuş. arada büyük bi sevgi ve minik bi yavru var. kocan da oturup düşünüp tartmak istemiş bu durumu. o da belli ki yıpranmış üzülmüş. senin durumun aslında bana da ibret oldu biraz. babam araba alırken bize borç vermişti. az bi miktar ama çok çabuk ödeyebilecek durumda değiliz malesef. o yüzden ben azar azar veriyordum ama eşim çıkar ver yarını bu ay dedi geçenlerde. bitsin bağımlı olmayalım dedi. biz de aynı sitede oturuyoruz ve ben akşamları falan ailemdeyim eşim yokken. orda yiyip içiyorum yani maddi olarak bi bağımız var. eşim bundan rahatsız. demekki buna şimdi müdahele etmezsem ilerde biriktirecek ve senin eşin gibi patlama noktasna gelebilir. erkekler bu konularda hassaslar canım. ilişkiniz yıpranmış. biraz ara verilerek toparlanmayacak bi durum değil bence. belki de uzaktan öyle geliyordur bizlere ama sevgi ve saygı her şeyi yenebilir diye umuyorum ben. birinizin alttan alması lazım. kocana her zaman gönderdiğin o maillerden göndermeyi denesen bi canım... sadece seni seviyorum, özledim desen. ne kaybedersiniz ki.. A

keşke bende eşimin ilgisine karşılık verebilsem son zamanlarda ona okadar krıcı laf söyleyerek kırıyorum uzaklaştırıyorumki bilemezsiniz ama o yinede hep benimle ilgileniyor sabret geçiçek sen bana değil içinde bulunduğun duruma kızgınsın diyor yalnız bizde de bunalan taraf benim o hep yanyana yatıp bütün filmi öyle izlesek ay burdan kalkta şuraya geç demez sever ama ben sanki içimde kurt var arkadaş rahat edemiyorum bi sağa önerim bi sola film bize zindan olur en son kovalarım sen karşı koltuğa geçsene diye A

hmm, bence şöyle ki ekonomik özgürlük ve dolayısıyla beraberinde getirdiği bir güven var evlilik de artık çekilemeyecek noktadaysa, boşnırken korkusu, tereddütü çok fazla olmaz tabi, cesareti daha fazla olur ama parası olmayan, arkasında ailesi olmayan kadın kolay kolay gidemez işte, çeker.. Liza.

En azından sizin için basit olmadığını, olamayacağını biliyoruz. Evlilikteki bu sorunlar tüm hayatımızı etkiliyor, özellikle sizin birini düzelttim derken diğerine başlamanız hiç basite alınacak bir durum değil. Eşin ailesiyle sorunlar bir şekilde halledilirdi nitekim öylede yaptınız fakat eşle olan sorunlar kolay çözülemiyor. Sizin sorununuzdada bıkkınlık, tükenmişlik var. Buda çözülmüş gibi görünsede sadece üstü örtülecektir. Hiç kolay değil işiniz, allah yardımcınız olsun. A

Kızlar az önce kuzenim aradı. Son durum bilgisi veriyorum. Mümkün olduğunca kısa özet geçmeye çalışıcam çünkü toparlayamıyorum kafamda&#8230; Öncelikle şunu belirteyim ki eşim ve kuzenim liseden arkadaşlarmış. Biz eşimle çıkmaya başladıktan sonra bunu öğrendim. Çok da samimilermiş. Kuzenim arıyor eşimi diyor ki: &#8220;ALAyı aradım evlilik yıldönümünüzü kutlamak için. Bana bir şeyler anlattı şok oldum. Nedir kardeş durum?Noluyor?&#8221; İlk önce konuşmak istememiş konuşucak bir şey yok diye, kuzenim &#8220;ben ALAnın kuzeni olabilir ancak ondan önce senin arkadaşındım&#8221; diye üstüne gidince dökülmüş bizimki. Kısaca demiş ki : &#8220;Çok yoruldum, çok yorulduk, tükettik birbirimizi. ALAnın ne sevgisinden ne sadakatinden zerre kadar şüphem yok. Bizim sorunumuz sevgi-sevgisizlik değil. Öyle olsa belki daha kolay çözülürdü her şey. Şu anda her şeyi tartıyorum kafamda. Evli ve bekar olmanın farkını tartıyorum. 37 yaşında bir insan olarak pek tabii ki beni seven bir eş, dünya tatlısı bir çocuk ve sıcak bir aile çok önemli ancak biz o kadar çok şey yaşadık ki aile olduğumuzu unuttuk her şeyden önce. 37 yaşındayım ama 67 yaşında hissediyorum kendimi. Önümü göremiyorum. Herşeyi unutup silip geri döndüğümde neyle karşılaşacağımı bilmiyorum çünkü hep böyle oldu. Tam düzeldi artık huzurluyuz dediğimiz anda yeni bir şey çıktı. Onunla savaşıp onu koyduk yenisi. Ne değişicek? İnsanlar mı yoksa biz mi? Ben bugüne kadar kimseye saygısızlık yapmadım hep vur kafasına al lokmasını bir adam oldum ama keşke yapsaymışım. Keşke sert olsaymışım, keşke ALA ya sert davransaymışım belki o zaman çok daha iyi olurdu her şey. ALAnın yapabileceği ya da düzeltebileceği hiçbir şey yok. Sorun benimle alakalı. Benim düşünmem ve karar vermem gerekiyor&#8221; demiş. Kuzenimin tüm bunlara yorumunu sordum. &#8220;Ne hissediyorsun, ne olacak bu işin sonu&#8221; diye. Bire bir yazıyorum buraya: "Senin yapabileceğin tek şey beklemek. Bana sorarsan %80 bitirmiş kafasında. Boşanıcam ya da boşanmıcam demiyor ama çok sert. Kapıların hepsini kapatmış. Can çıkmadan umut çıkmaz diye boşuna dememişler. Bekle bakalım. Zaten yapabileceğin başka hiçbir şey yok&#8221;. Durum bu. Şimdi herkes kına yaksın istediği yere. El birliğiyle bu güzel yuvayı bu hale getiren herkesi ayrı ayrı tebrik ediyorum. Ama Allah&#8217;ım çok büyük. Şu mübarek Cuma gecesi hepsini Allah&#8217;ıma havale ettim. Hiçbirinin yüzü gülmesin, hiç biri huzur bulamasın inşallah&#8230; NOT: DİĞER TOPİKTE DE ANLATTIM AMA KONUYU BURDAN TAKİP EDEN ARKADAŞLARIMIN DA SON DURUMU BİLMESİNİ İSTEDİM...

Aslında diğer konunuzuda okumustum ve bır cok arkdas sıze yardımcı oldugu ıcın, yanınızda olduğu ıcın hıc yazmamıstım ama sımdı yazmayı ıstedım. sızın cumlelerınızı okurken gozumde bır siluet canlanıyor, ruhunuza dair. yazdıklarınızdan anlıyorumkı tum kadınlar hepımız evlılıgı duşlerımızdekı gıbı masallardakı gıbı hayal edıyoruz, evlenıyoruz hayal ettıklerımızle, gerçeklerımız örtuşmeyınce ıste sabrın sonu ve sızın su an yasadıgınız bosluk ve yorulma anı. Aslında 3,5 yıllık evlıyım sızden cok kısa ama kendı tecrubelerımden dolayı sıze bırkac satır yazmak ıstedım. Duygu yonu agır basan ınsanların sevgıyı ıstedıklerı an, ıstedıklerı mıktar alamayınca garıp bosluk olmaya baslıyor. o zaman ne maddıyat, ne bulunulan konum, ne esyalar, ne bulundugun sehrın guzellıgı vs hıcbısey yetmıyor ınsana. Cunku boslugun sebebı onlar degıl. sevgıyı almak ıstedıgımız bırıncı tekıl sahsımız. Ve o bu boslugu anlayamıyorsa tehlıke canları ıste o an calmaya baslıyor. o özverılı, emektar anne, eş gıdıyor yerıne tahammulsuz mutsuz bır kadın gelıyor yerıne. Evet haklısınız ama... 7 gunun 3 gunu bereberdık onuda saymam alısırım demıstınız bır yerde. Alısayamaycaksınız. Cunku cok gec kaldınız. esınız sızın hayatınıza ruhunuza sırayet edelı cok oluyor. Yapmanızıda onermem zaten. sevgımız hala var dedıgınız ıcın bunu dıyorum. Bırde onun acısından onun mantıgıyla sorgulayın hayatınızı kendınızı. Haftanın 4 gunu evının dısında otelde yasayan bır adma. cocugu ve karısı ıcın sureklı endıselı, kaygılı bır adam. bu yuzden mantıgı ve paraoyaklıgı agır basıyordur. kızyla gecırdıgı anları yasının yarısı kadar, tum bunları nıye yapıyor para kazanmak ıcın ve gerıye donup baktıgında ortada elle tutulur bırsey olmadıgı ıgıbı kaybedılen ve gerı gelmeyen anlar var. Kızı hasta olmustur yanında yoktur, esı hasta olmustur yanında yoktur. bunlartı cogaltmak mumkun. ınsanlarında bır es!! Zamanları vardır. durmak ve soluk almak ısterler. bence sızde bır soluk alın ve karar almadan once durun bır muddet. Sızın o aksamkı konusmanızı az cok tahmın edıyorum cunku bazen bızde aynı dıalogları yasıyoruz ve ben kadınlık alınganlıgımla sızın gıbı davranabılıyorum. Eslerımızınde yoruldugunu unutmayalım. onlarda ınsan ve bızım ıstedıklerımızı bekledıklerımızı onlarda beklıyor. sızın ondan beklerınıze karsı oda sızden beklıyordur onu hos gormenızı oldugu gıbı kabul etmenızı. Bıraz uzun oldu ama bırde 8 yasındakı kızınızı dusunun. Sorunlu bır aıle degıl kı kestırıp atalım. bızler anne olmaya karar verırken ılk kabul ettıgımız madde. artık sen yoksun. oncelık sıran ılk evladın. Elbettekı sız mutlu oldugunuzda cocugunuzda mutlu olacaktır ama toparlanabılcek, enkaz olmamıs bır ılıskınız yok ve yıne ha gayret deyıp dogrulabılırsınız. hem kendınızı hem esınızı derın bır nefesten sonra hadı dıyeyebılırsınız. Dılerım guzel olanı yasarsınız. . push ; A

daha önce yaşanan olayla kayınvalide ile ilgiliydi. . o konunun çözümünde bile tüm arkadaşlar eşimin ADAM gibi ADAM olduğunda hemfikirlerdi. yani bugün dönüp eşim için şurda hatalıydı, burda şunu yaptı diyemem. Allah için 10 sene boyunca ufak tefek tartışmalar da olsa, gerçekten güzel bir evlilik yaşadım. Bunun meyvesi olarak da 8 yaşında bir prensesimiz var. Evet zaten sessiz sakin alınan bir karar olduğu için, kararın netliğinden o kadar eminim ki, içim ondan acıyor. Ancak dediğim gibi her ikimizin de gücü kalmadı, kalmamış bunu gördük... AZE değmezmişsin.. tek ayak

Canım en azından oturup konuşsanız da eşin isanbula geçiş yaptıktan sonra bir süre bekleyip öyle tekrar karar verseniz boşanma işine A

hakkında hayırlısı olsun cnm A

ALAcım benden alıntı yapmışsın, yanlış bir şey mi yazmışım yukarıda

alacımm merhaba canım ne durumdasınn.. merak ettim senii.. baban nasıl... evde durumlar ne alemdee umarım bir düzelme olmuştur.. Önceki

ALAcım ben de paranoyak derecede bir ilgi delisi olarak seni çok iyi anlıyorum. bir çok arkadaşıma benim bu tutumum çok ama çok tuhaf geliyor ama ben ilgi ve sevgi görmediğimde ya da bunu hissedecek davranışlar göremediğimde inanılmaz bir bunalıma giriyorum, hayatım kararıyor resmen. neden böyleyim bilmiyorum ama böyleyim işte. ben bunu hayatımın merkezine oturtmuşum ne yapayım flocke topiclerin güzin

Yaşanan hiçbir olayı bilmiyorum ne yazık ki! Fakat dikkatimi çeken iki medeni insan gibi ayrılıyor olmanız.. Hepiniz için hayırlısı olur inşallah.. Söyliyecek çok fazla birşey bulamadım.. Sevgiler. A

işte o ince çizgiyi çok iyi çizmek lazım. mesela sen de annemlerde yiyelim yerine annenlerde yiyelim diyebilirdin... işte bütün benim yaşadıklarım ibret olsun... A

zaman ayırıp uzun uzun yorumladığınız için çok tşk ederim. sorun orda başlıyor zaten. ikimiz de birbirimizin anlayışsız olduğunu düşünüyoruz kendi içimizde. ikimiz de birbirimizden bekliyoruz bişeyleri ancak geriye dönüp baktığımda ilişkinin duygusal yönünü hep ben sırtlanmışım. ondan yorulmuşum. 2 kişilik sevdiğim, iki kişilik ilgilendiğim, iki kişilik özlediğim için.. o da iki kişinin mantık yönünü sırtlanmış... iki kişilik (hatta 3) gelecek planları, iki kişilik karar mekanizması vs... kişiliklerimiz ve evlilikten beklentilerimiz farklı olunca ister istemez yorulmuşuz ve dediğim gibi ben şu anda pes ettim... marti25.28 Popüler

canım biraz sonra senin ve baban için dua etmeye gideceğim derlerki yakınından çok uzaktakinin duası kabul olurmuş yakınındaki mefaatli uzaktaki menfaatsiz olurmuş bizimde senden bir menfaatimiz olmayacağını biliyorum hepimiz baban için dua ediyoruz bunu bil manevi destek olabiliyorsak ne mutlu:26::26:

Canım ama şey gibi olmamış mı sankii.. Bak zaten fikri belliymiş düşünüyormuş ayrılığı hazır imzalı dilekçeside.. Demmekki hep aklındaymış anı bekliyomuş gibi düşünmez mi eşin.. Böyle yorumlayıp daha bi kırılmaz mı daha bi büyütmez mi olayı.. Liza.

aslında bütün evliliklerde bu yorulmaa olayı oluyo ALA fakat öyle bi an geliyo bişey oluyoki yeniden bi kıpırtı oluyo sen hastalığın eşinin dışarda olması gibi şeyler üstüste gelince bunları kaldıramıyosun normal bu ama erkekler seninde yorulabileceğini hiç aklına bile getirmiyor sana göre ilişkiniz monoton ama eşine sorsan herşey normal di ne istiyo anlamıyorum der A

Ben saçınızın okşanmasını bir evlilikte çok görmem açıkçası, hangi evlilikte var ki bu demekte bence yanlış. Evliliği biz bu kalıba sokuyoruz bence, evlilik bence böyle birşey değil, elbette saçınızın okşanmasına ihtiyacınız olacak, çok insanca. Bu bir evlilikte kadının beklediği çok büyük birşeydir denilemez. Birbirine sarıldığında, saçın okşandığında, çoğu kez bütün sıkıntılar hafifler. Her daim standart bir ilginin olması beklenemez tabi, ama insan bir evlilikte yeterli derecede ilgiyi bekler, hakkıdırda. Sanırım bugüne kadar pek konuşmayı başaramamışsınız karşılıklı. Konuşmadıklarınızda zamanla, ufacık bir meselede bile patlayabiliyor. Diğer konunuz geçti, hatırlatmakta istemem ama, o konuda bile ısrarla eşinize uzun süre birşey yansıtmamanıza şaşırmıştım açıkçası. Arada bir kopukluk olmuş, bu da eşinizin uzun zaman dışarıda olmasından kaynaklanıyor olabilir. Çok acele davranmışsınız bence dilekçeyi vermekle, iki taraflı biraz sakinleşince, insan olaylara daha farklı bakıyor. Eminim ki, siz de içinizden aslında bu noktaya gelecek birşey yoktu, keşke bu noktaya gelmeseydi, keşke düzelse, diyorsunuzdur. Her iki tarafta hala sevgi varsa, hala güç varsa, bu kadar kolay bitmez birşeyler inş. Biraz sakinleşince umarım herşey yoluna girer inş. 10 yıllık bir evlilikte bazı yorgunlukların olması gayet doğaldır, umarım aşacaksınızdır. Allah yardımcınız olsun. A

hayat acı tesadüflerle mi dolu? hatırlarsan ben de yorum yapmıştım senin konuna, hemşehri çıkmıştık.. dün gece biz de ayrılık kararı aldık, hem de ben ikinci bir bebek yapsak mı diye düşünürken. dediğin gibi dün anladık ki herşey bitmiş ve biz hep üstünü örtmüşüz. tükenmiş herşey, tahammüller bitmiş. az önce boşanmak için gerekli tüm evrakı hazırladım, oturdum. yarın avukat arkadaşım açacak sabahtan davayı. kayınvalidem ağlıyor, hiç aklıma gelmezdi bu evliliğin bitişine ağlayacağı. gerçi olanın bitenin onunla ilgisi yok bizim olayımızda. diyeceğim o ki sona gelindiyse bitiyor işte, engel olamıyorsun. bitiyor, bitiyor, maalesef bitiyor. umarım allah sabrını da verir çünkü senin de benim de çocuklarımız var. zor olucak ama öldürmeyecek, geçecek biliyorum. keşke daha güzel bir konuda yazışabilseydik. ben dün karar verdim, herşey olacağına varır. yapacak bir şey yok. bazen şer gibi görünen aslında hayırdır.. flocke topiclerin güzin

of allahım ne kadar üzücü yine bir boşanma hikayesi... az mantıklı ol arkadaşım ne güzel eşinle kavga etmeden güzel güzel konuşmuşsunuz birbirinizin hatalarını söylemişsiniz nasıl olsa ikinizde artık karşısındakinin nelerden rahatsız olduğunu biliyor ona göre davranırsınız.. bir daha o hataları yapmamaya özen gösterirsiniz... saçma bir gurur yüzünden on yılını çöpemi atacaksınız... ve en önemlisi kızınızı hiçmi düşünmüyorsunuz boşandıktan sonra ordan oraya sürüklenecek yavruucak.. anlıyorum sizi söylediği şeyler canınızı yakmıştır mutlaka ama.. ne olursa olsun ikinci bir şans denemeye değer.. inş tatlıya bağlarsınız konuyu.. nolur şu gururu bir kenara bırakın.. eminim eşinizde enaz sizin kadar üzgündür..

Olan biten herşeye çok üzüldüm.. Önce diğer konuna Sonra yeni olan sorunlarına.. Ama işte bende bunlardan korkuyordum.. Bir koca eşiyle annesini ayırıncada bu sefer suç tamamen bizim oluyor.. Söylenmesede sürekli imalı bakışlara sözlere maruz kalıyoruz bi şekilde patlıyor.. Ön teker nereye arka teker oraya.. 2011 kötü geldi.. Herşey insanın hayallerindeki gibi olsa keşke.. Yorum yapma konusunda nekadar mantık yürütebilceğim meçhuL Herşey acıtıyoo ama geçiyo üzülme, üzme kendini.. Hastalıklar nüksetmeye başlıyoo vücudu bedeni taşıyan beyin onu fazla yorduğumuzda beden de çöküyoo.. Zaman böyle sorunlarda ilaç oluyor sessiz kalmak.. sessizliği dinlemek.. Hakkında hayırlısı olsun.. . push ;

evet eşim halinden memnun haklısınız. memnuniyetsiz olan benim bunda da hemfikiriz. direk öz eleştiri yapma sebebim bu zaten. sorun bende mi? ben mi çok şey istiyorum? ben mi doyumsuzum? lükretmeyi bilmiyormuyum? diye. bu kouyu açma sebebim de bu değil mi zaten? dışardan bakan sizlere o güzel gözlere, yorumlarınıza ondan ihtiyacım var... hem de çok... akşam oldu. aramasını beklemem bile bir hataydı. gene beklentlerimin sonucunu yaşıyorum. gene hüsran, gene gözyaşı...:2:

canım ben seni anlıyorum. Senin gibi bir kadınla eşin gibi bir adam huzurlu olabilirler. Ama heyecanlı bir aşk zor... Yani haklısın ama emin ol senin kafandaki gibi bir erkekle de problemler oluyor. Mesela süpriz yapmayı seven, gece yarısı elinden tutup kar topu oynamaya götüren, gözünün içne bakan, kavga ettikten sonra bütün gece son sürat araba kullanıp sabah karşında çiçeklerle biten birisini düşün... Ne tatlı di mi... Ama onunda çok farklı problemleri olabiliyor ki geçinemiyebiliyorsun. Mesela düşün ki eşin böyle tutkulu, süpriz yapmayı, gezmeyi tozmayı seven ama aşırı kıskanç bir insan. Durmadan telefonlarını karıştırıyor. Giydiklerine karışıyor, iş arkadaşlarını bile kıskanıyor... Geçinebilir miydin?Yani eşinin huyu böyle ama onunla açık açık konuşsan yani onunla vakit geçirmek istediğini söyle... Dans kursuna falan yazılın haftada bir gidersiniz... Onun sevdiği bi şey yok mu... bi hobi falan beraber yapın... Ne bileyim bence biraz çaba gösterirseniz tabi ki mucize olmaz ama bu evlilikten daha çok zevk alabilirsiniz belki... tabi ki en iyisini siz bilirsiniz. Ama kimse beraber olduğu kişiyle dört dörtlük anlaşamıyor inanın E

yok yok zaten çıktılar yanımnda. benim ona yapıtığım blöf eğer ters teperse anında gidip tutucam zaten. dedim ya o zaman önümü görebilirim ben de... Onun benden beklediği, karşısına çıkıp sevgimle bir şeyleri kurtarmaya çalışmam. Buna alıştı. Benden böyle bir hareket hiç beklemez. Bakalım vereceği tepki iç güdüsel bir tepki olacağı için onun içindekileri de çözmüş oluruz. Tutabilirsin derse, zaten vazgeçmiş demektir. O zaman beklemenin bir anlamı var mı? Haaa boşanmam o ayrı. Yok öyle yağma. sürünsün mahkemelerde Biz bu adamı böyle rahatta bırakırsak 3 sene düşünür valla. Işi, evi, parası, tipi, çocuğu herşeyi var. Ben annemlerde güvende. Ohh ne ala memleket!!!!! Yok efendm öyle 3 kuruşa 5 köfte kristinnn

canım senin eşin aynı benim eşim gibiymiş. mantık insanı... merak etme kesinlikle vermez o dilekçeyi... ama sen kesinlikle ben gibi değilsin. evlilikten çok fazla şey bekliyorsun. yanlış hatırlamıyorsam 10 senelik evlilik nasıl oluyor da hala bu kadar sevgi bu kadar beklenti var ben kendi adıma şaştım.. ben bütün beklentimi sıfıra indirdim. artık dilekçeleri hiç çıkarmıyorum ortaya Önceki

Ne kadar çirkin bir üslup bu.. Burası dertleşmek için paylaşım yaptığımız bir platform.. Kimsenin kişisel beklentilerini yargılamak bize düşmek.. İnsanların içinde bulunduğu durumlara "muhabbet" sıfatı yakıştırması da hiç hoş değil. Sonuçta isterseniz okursunuz istemezseniz okumazsınız. Pembe dizi izlemiyorsunuz burada, bu bölüm güzel değil gibi nitelendirmek de neyin nesi..

Aslında soruyu Alaya sormuşsunuz ama ben Alaya nazımın geçeceğini düşünerek hemen cevaplıyorum Ala işten izin aldı ve eşiyle beraber başbaşa bir tatile çıktılar. Olaylar bu aşamaya nasıl geldi, neler oldu kendisi daha detaylı anlatır edanaz

canım ya inan ne dıyeceğimi bilemedm oysakı nasıl sewınmıstık senın dedıgın gbı nasıl da mutluyduk sennn mutlu sona ulasmana.. o kadar uzuldum kı.. bu kararınızdan vazgecersınız ınsallh. ben ınanıyorum kı ortada sewgı var.. Selenofil ❤ Üyelik

geçenlerde bende kendi kendime psikanaliz yaptım ve 2 senedir kendime bi çeşit dayanak noktası yarattığımı anladım. adam çocuk istiyor ve bende yapmıyorum yaa. ona karşı mihnet altında olduğum tek konu bu. yani burda benim sözüm geçti ve üçüncü çocuk olmadı. bu bana dayanma gücü veriyoo sonsuza kadar onu "hep hayalinde olan" çok çocuklu aile olmaktan mahrum ettim

Umarım herşey yolundadır. Merak ediyoruz neler oldu? . push ; A

beyimiz pek onurlu, pek gururludur. benim kağıdı ona sunmam karşısında zaten "aman hayatım o ne demek" demesini beklemiyordum. bunu yapsaydı beni şaşırtmış olurdu çünkü benim tanıdığı eşim zaten bunu yapmazdı. yani bile beil lades dedim. şu anda şehir dışına çıktı. yani verdiyse sabah vermiştir. arayıp aman verme demenin bir anlamı olduğunu zannetmiyorum... AZE değmezmişsin.. tek ayak

bu hıssetrme ve soyleme konusunda o kadar ıyı anlıyorum kı snı.. haklısın ınsanın ıhtıyacı kesınlıkle oluyo cunku bana gorede soylemek yada bunu bılmek cok farklı seyler ewet ben kocamın sewdigını bılıyorum fakat duymak benı daha bı etkılıyo malesef kı cogu erkekte bu var.3 senedır ugrsıyorum bı adım yol anca gıttım desem ınanır mısın?belkı de sen bu yüzden tukendın.. cogu zman bende bole hıssedıyorum.. yada dedın kı solmesede sevıyo bu adam benı cok ıyı bılıyorm ama aradakı uzaklık yasananlar daha bı beklentı ıcıne sokuyo ınsanı..! AZE değmezmişsin.. tek ayak

evet ben abartıyorum. paranoyak bir ilgi delisiyim ondandır ki kendi kendime sorunlar yaratıyorum hatta olmayan sorunu varmış gibi yansıtıyorum. yaşamayan bilemez... diğer yazdığınız hiç bir şey için başka bir yorum eklemicem. konumun ikili tartışmalara gitmesini istemiyorum...

çözümü neden yok biliyormusun canım? çünkü eşim de değişmeyecek ben de... bu sigara ya da alkol değil ki tmm bırakırız diyip geçiştirilsin... o kendini zorlayacak belki beni mutlu etmek için ama patlayacak gene bir yerde, ya da ben devam edicem alttan almaya ve gene patlayacam bir yerde... eşim beni iyimserik vurdumduymazlıkla suçlamaya devam edicek, ben onu paranoyaklık ve kötümserlikle... eşim benim çocuk kadar şımarık olduğumu düşünücek, ben onun duygusuz... belki tek çözümü diyorum ya beraber terapi almaktır e onu zaten kabul etmez... Önceki

ALA, canım bak sen karşılıklı sevgimiz var diyorsun hala. bu ne kadar önemli biliyor musun? bir yerde yazmışsın az önce sadece sevgiyle de olmuyor diye, yanlışsın!! olur, temelde sevgi olduktan sonra şuan sana yıkılmış gibi gelen şey çok rahat canlanır, ayağa kalkar. bence saçma bir gurur var ortada. biriniz bir adım atsa herşey düzelecek bence. çocuğun da varken biraz daha düşünmeni öneriyorum. ee sen diyeceksin şimdi bana.. biz sizden çok büyük bir noktada ayrılıyoruz. o da sevgi. bizim sevgimiz bitti yıllar önce maalesef. bu da sonu gelmez bir yıkımı getirdi beraberinde. A

beni bilenler bilir. ben ne gurura inanırım evlilikte, ne de naza... diğer arkadaşlarımızla konuştuğumuzda he derim "sevdiğinizin arkasından gidin" diye. benim olayım bu değil işte bunu anlatamıyorum size... sevdiğimin arkasından gitme gücümü kaybettim diyorum. bu ne gurur ne de başka bişey... ben şu anda tel açsam nasılsın diye biliyorum ki hiç bir şey yokmuş gibi konuşacağız. ama ben yoruldum... demek ki hep bir kavga, dövüş, aksiyon olması gerekmiyormuş insanların yıpranması için... kişinin kendisi ile alakalıymış durum. karşısındakini olduğu gibi kabul etmediği zaman kendisi mutsuz oluyor ve etrafını da mutsuz ediyormuş.. bu da hepimize bir ders olsun... Önceki

canım dünkü konuda bir kere bile annesi/kardeşi konusu geçmedi biliyormusun? ya nasıl anlatayım bilmiyorum ki dedim ya şakayla başladı herşey. 3 saat sonunda bir baktık ki o noktadayız. iki arkadaşla konuşur gibi o bana içini döktü, ben ona... kimse isim vermedi kimseyi suçlamadı... sadece kırıldığımız noktaları, acılarımızı paylaştık. benim en büyük sorunum zaten eşimin hafta içi yanımda olmaması. bu yüzden fazlasıyla depresifim, özellikle son olaylardan sonra. en ufak bişeye ağlayıveriyorum. eşim de hafta içi o yokken evde kalmamı onaylamıyor. tek başıma bişey olur diye. olay ordan başladı. bu noktaya kadar geld... AZE değmezmişsin.. tek ayak

Çok geçmiş olsun Ala.. Ben de ne yazık ki söylediğiniz kelimelere aşina biriyim. Ama lütfen olumlu düşünün. İnşallah sorunsuz bir şekilde atlatacaksınız durumu.. Her şerde bir hayır vardır dedikleri de belki budur. Hemen eşinizi aramanız onunla dertleşmeniz bir şeylerin göstergesi tabi.. Allah hayırlara çıkarsın.. A

nokta vuruşların geliyor arka arkaya:2: dün akşam dediğim gibi aradım zaten babamın durumunu öğrenince. nasılsın bile demeden direk konuya girdim babam hastaymış diye. Aynen 14 yıl boyunca yaptığım gibi üzüntümü ilk onunla paylaştım. Konuştuğum eşim değil en yakın dostumdu sanki. Diyorum ya telefonu kapadıktan sonra farkettim aaaaa ben yı aradım diye. Annemle konuştum biraz önce onları aramış babamın durumunu, tarama sonucunun ne zaman çıkıcağını falan sormuş. Zaten annemler bişey bilmiyor. Şu an gerçekten durdu beynim. Mola verip nefes almam gerekiyor öncelikle. Çok arka arkaya geldi herşey... . push ; butterflys73 Tek Bayrak Tek

valla kocalarımızın huylarını değiş tokuş yapalım bak ben nekadar rahata ericem ohh be dünya varmış ikide bir dibime gelen yok MaviNAZLI çünkü aşk senin

oooo üstüne üstlük biz bizimkiyle ayrı iki kutubuz, ak dediğime kesin kara der :) M

Aynen katılıyorum çok üzüldüm hayırlısı A

http://www.kadinlarkulubu.com/geyik... toplandik-can-dostlarimizla-paylastik-83.html durumumuzu merak eden arkadaşlarım. son durum yukarıdaki linkte. beceremedik. yetmedik. yetemedik... not: son 10 sayfaya falan baksanız sanırım çözebileceksiniz. çok şey olduğu için buraya kopyalayamadım. sadece bitti diyor başka bişey demiyor.

günaydınnnnnnn...:)

evet tam da bu işte. bana göre evlilk dolu dolu yaşamak, her şeyiyle... eşime göre evlilik huzur, sakinlik, güven... A

Alacım durumuna gercekten cok üzüldüm.. Tabiki boşanmanı her ne sebeple olursa olsun adına istemem.. Ama senin isteklerin hiçte yadsınacak derecede önemsiz mevzular değil.. bilakis en önemli değerlerdir evlilikte bana göre.. şöyleki; kendimden örnek vereyim;(3 senelik evliyim) Tv izlerken eşimin ayagına yaslarım basımı, yada bana sarılmıs vaziyette izler.. uyuyacagımız zaman sacımı oksaya oksaya uyutur.. sabah uyandıgında sacımı oksaya oksaya öperek uyandırır.. bunlar öyle önemli ve değerliki benim için.. çünkü ben bu tarz hareketleri ile hissediyorum sevildiğimi.. her kadının bunu hissetmesi ve istemesi cok dogal bence.. ha yapısında olmayabilir belki ama yine de insan sevdiği için fedakarlık yapamaz mı? bunu hepimiz yapıyoruz yeri geldiğinde.. Herseyin yoluna gireceğini inanıyorum.. ama sana su konuda da katılıyorum arayıp dilekceyi verme deme.. o zaten vermeyecekse anlarsın senin için fedakarlıkta bulunmaya basladıgını.. verirse de herseyin hayırlısı bu kadar kolay bitmeyecek bir evlilik bu çünkü er yada geç ikinizin de sevgisi agır basacak zaten.. yavrun adına ise bişey diyemiyorum kıyamam ne olur ne yasarsanız yasayın ona farkettirmeyin.. hisseder.. inş cok kısa bir süre sonra cok güzel haberler getirisin bize canım

Bu arada bizde gelişme mi nedir ne denir bilinmez ama bazı şeyler var.. Akşam anneme gittim. Biraz oradan buradan kouştuk ama annemde vardı bir gariplik. Ben kendi depresifliğimden öyle olduğunu zannettim. Arada dr vs diyorlardı babamla ikisi fısır fısır. Neyse uzatmayayım. Babamın uzun süredir boynu ağrıyordu. Boyun düzleşmesi vardı onun getirisi olduğunu düşünüyorduk. Geçen hafta MR çektirmişti. Sonucunu sorduğumda gene düzleşme ile alakalı ağrılar olduğunu söylemişti babam. Meğer değilmiş. Boynunda bir lezyon tespit edilmiş. Bu lezyonun fıtık veya düzleşme ile ilgili olmadığını biliyorlar ama neden olduğunu bilmiyorlarmış. Ciğer ve prostat sintigrafisi temiz çıkmış. Meğerse bugün PET CT yapılacakmış. Yani bizim anlayacağımız dille yazmam gerekirse, vücutta hiç hoş olmayan bişey var ancak bu bulunan henüz yavrusu, anasının nerde olduğunu bulmak için taramaya girecekmiş. Ben zaten rahatsız olduğum için saklamışlar benden. Ben duyar duymaz eşimi aradım tabi. Ağlaya ağlaya anlattım böyle böyle diye. Başka hiç bişey ne o sordu ne de ben. Konuştuk, kapattık... Şu an tamamen durdu beynim zaten... Artık hiç bişey düşünemiyorum sadece dua ediyorum...

offf off git kız izin al uçağa onu uğurlamaya git dargın gitmesin yola ayrılacaksanızda ayrılırsınız konuşmamaya ne lüzum varki o senin çocuğunun babası ayrılsanız bile bir ömür boyu görüşeceksiniz kızınız sayesinde ne bileyim belki seni orda görünce şaşırır dili çözülür.. ayrılma demiyorum o karar sizin kararınız ama böyle uzun yola gidipte gelirse sanki sen kendini daha çok üzeceksin aramadı etmedi.. ay ne bileyim birilerini kavuşturmayı okadar çok istiyorumki bu ilk sen olsan ne güzel olur Önceki

cnm babanin durumuna cok üzüldüm.. insallah kötübisey cikmaz.. aklina kötü fikirleri getirip, morelini bozma... zaten üzgünsün su aralar... allah insallah sifasini verir tatlim... bende bu arada benimkiyle tartistim bugün. iste dedim ya, seninki gibi ilgisiz falan.. belli etmiyo cogu seyi... aklima direk sen geldin... bizim ne bu cektigimiz su erkeklerden ya... dedim benimkine iste, beni ihmal ediyosun, cok calisiyosun su aralar diye... insan bari haftada 1 esiyle güzelce ilgilenir degil mi ya... öfffff.. üste cikti tabiki.. calisiyorum.. napiyim falan... galiba bende asiri ilgi manyagiyim tabr-i caizse... seviyorum benimle ilgilenmesini falan... karakterim bu degistiremem kiiii

Madem bu kadar yorgunsunuz, bana göre şu durumda evliliğinizi kurtarabilecek tek şey, eşinizi aile terapisti konusunda ikna etmeniz. O zor kısmı aşabilirseniz gideceğiniz uzman mutlaka "erkek" olmalı. Erkekler, "kadınların hayati ihtiyaçları"nın yerine getirilmesi gerektiğini bir başka erkeğin ağzından duyunca daha çok önemsiyorlar çünkü. İstedikleriniz kadınların büyük bir çoğunluğu için gerçekten "hayati ihtiyaçlar". Ben de dahilim bu gruba. İkna edebilirseniz etkili olacaktır. Allah yardımcınız olsun. Gerçekten üzüldüm... edanaz

Son gelişmeleri heyecanla bekliyoruz. Hadi bize iyi haberler ver A

canım bence çok iyi fikir. senin kendi ayaklarının üzerinde duran özgür bi bayan olduğun düşüncesi onu çıldırtacaktır bence. sonuçları bekliyorum heyacanla canım. A

canım.. inan senin için de çok üzüldüm. ne kadar içinde yaşamışsın bişeyleri... hayırlısı diyeyim... A

evet canım yani ben vazgeçsem herşeyden. ilgi beklemekten, konuşmaya çalışmaktan hiç sorun kalmıcak... bıraksam 2 gün bıyunca orda öyle durur sessiz sakin. yemek ver yer, verme neden yapadın demez hatta kalkar o yapar bi tabak da bana koyar... ama benim alttan almaya gücüm yok... olmuyor işte yapamıyorum... ne düşündüm bütün gece biliyomusunuz? nasılsa sadece 3 gün görüyorum eşimi? ne olur en fazla 3 gün de görmem ama en azından beklemem, beklediğim olmayınca üzülmem, kırılmam... AZE değmezmişsin.. tek ayak

ala eğer gerçekten bittiğine inanıyorsan yani bunu kalbinden hissediyorsan o dilekçeyi şimidi çeksen üç-beş ay sonra tekrar verirsin. ben bunu düşünerek artık arkama bakmadan hareket ediyorum.. derinss

evet yıprandım doğrusu. hele bir ara çok kötüydü ruh halim. ama artık takmamaya kendimi başka şeylere vermeye başladım., genede gücüme giden birşey boşanamamak... güçlü değildim. belki de mutsuz geçen yıllar güçsüzleştirdi M

aslında tabi bu da yetiştirilme tarzıyla ilgili bir durum. insanları yargılamadan önce nasıl yetiştirildiklerine de bakmak gerekir. ben mesela gerçekten vıcık vıcık bir evde el bebek gül bebek büyüdüm. evlenmeden bir gün önce bile (25 yaşındaydım bu arada) annemle babamın arasına "açılın gelen varrrrr" diyip girip ikisini de mıncır mıncır mıncıklardım. erkek kardeşim sevmez mesela öpmeyi, öptürmeyi yatırırıdım onu tombiş yanaklarını sıka sıka kızartırdım. koşa koşa gider yüzünü yıkardı eşim tarafına gelince: belay cım sen biraz daha tamin ediyorsundur aile yapısını diye düşünüyorum. çok seviyeli hatta neredeyse soğuk denebilecek bir aile yapısı. hatta bir kaç ay önce eşimle küçük kaynım serzenişte bulunmuşlardı annelerine "bize hiç sarılmadın sen" diye. AZE değmezmişsin.. tek ayak

Böyle söylemiş... Pek de güzel söylemiş...

herhalde şuanda seni benden iyi kimse anlayamaz, çok benzer bir şey yaşıyoruz.. desteğine ihtiyacım olacak, sen şuan daha metanetli gibisin ben daha çok dağıldım sanırım. Liza.

canım ya, böyle de sürdürmek zor değil mi? yani psikolojik olarak insan çok yıpranıyor, kendimden biliyorum A

Ayrıca "para kazanan kadın kolay boşanır" demiş cem özer:) bu durum herzaman hak verdiğim şeydir benimde... siz ne düşünüyorsunuz?

Ya canım sanki eşin gelse sana şöyle "seni çok seviyorum karıcığım, sen benim herşeyimsin, sensiz yapamam" dese öpse herşeyi unutacaksın gibime geliyor...

Daha tam 1 ay önce burada hep beraber halaylar çekmiştik hatırlarsınız. "Ben bu hale nasıl geldim..." başlıklı konumda derdimi sizlerle paylaşmış, hep beraber mutlu sona vardığımızı düşünmüş, zafer nidalarıyla halaylar çekmiş, şarkılar söylemiştik. Ancak durum hiç de öyle değilmiş. Eşim de ben de örtmüşüz demek ki bir şeylerin üstünü. Her ikimiz de 10 senelik evliliğimizde ve 4 senelik flört dönemimizde yapadıklarımızı hep hasır altı etmişiz. Bunu dün anladık. Durup dururken, Tv seyrederken şakayla başlayan bir konunun sonu, ayrılık kararına vardı. Her ikimiz de öyle döktük ki içimizi. İkimiz de yorulmuşuz aslında birbirimize farkettirmesek de, her ikimizin de artık mecali kalmamış bir şeyleri alttan almaya, örtbas etmeye. Velhasıl bilenler bilir, geçen ay hazırlamış olduğum anlaşmalı boşanma dilekçesi hala çekmecede bir yerde duruyormuş. Çıkardım verdim eşime akşam. Yarın giderken bunu adliyeye verirsin sana zahmet diye. Kabul etti o da. Sonra ben kızımızın yatağında uyudum, eşim kendi yatağında. Hiç ses yükselmedi, hiç hakaret olmadı biliyormusunuz? Belki bunlar olsaydı çok sinirliydik sinirle verilen bir karar diyebilirdim ama ne acı ki değil... Gayet mantıkla, gayet soğukkanlılıkla ve gayet sessizce verilen kabul edilen bir durum bu... İçim acıyor, biliyorum ki onun ki de acıyor ancak sonu da yok işte. Yaşanan herşey bişeyler almış götürmüş biz farketmeden... melo_seko

İşte bu.. sen ne kadar şeffaf duygularını belırten tabir-i caizse sevgi pıtırcıgı bır evde buyumussen eşinde tam tersi bir annenin aılenin evinde hamuru yoğrulmuş.. böyle buyuyen bir adamın yukarıda anlattıklarını yapması aslında sana KENDINCE sevgisini belli etmeye çalışması demek.. yani farkındayım cok oluyorum ama yıne aynı şeyleri soylucem, cunku Hayatta herşey istenilen gibi olmuyor, olamaz.. hatırlarmısın : senın eşine yaptıgın sevgı gostergelerını, bır hanımın eşi ona yaptıgı ıcın hanım arkadaş burda dert yanıyordu.. al burdan yak.. Bunlar eksiler.. tamam ama artıların daha çok değil mi? dilekçe işine gelince : ben erkek olsaydım sizin gb badireler atlattıktan sonra eşinin yerınde olup karım bana o dilekçeyi aramızda kavga bıle olmadan pat dıe cıkarıp verseydı ; aşkından gebersemde '' boşanmıyalım ben senı sevıyorum '' dıyemezdım.. Çunku bende senın suan dusunduklerını dusunurdum ben bu kadar fedakarlık yapıp iyi bir eş olmaya çalısırken nasıl bızden bukadar basıt ve kolayca vagzecer onume önceden hazırlanmıs dılekceyı bır çırpıda nasıl koyar.. dıe kendı kendımı yerdım, suan eşinin kendısını yedıgı gibi.. samantha

canım çok iyi olmuş, hayatın neler getireceği belli olmuyor. son durumlarınız nasıl, iyi misin canım? edanaz

canım iyi ki de alıntı yapmışsın ben nasıl olduysa atlamışım o mesajı.. çok doğru aslında. herkes -rahat battı -tuzu kuru kendine dert çıkardı -doyumsuz, şımarık gibi bir sürü yafta vurucak eminim. özellikle eşimin tarafı... ama kimseye verecek bir hesabım yok. Önce Allahım sonra eşim ve kızım dışında. Allahım zaten içimi biliyor. eşim benim kitabımı yazacak kadar(bugün 14 sene doldu dile kolay) beni tanıyor. benim üzüldüğüm ve şaşırdığım nokta bu zaten. benim gözümden ne düşündüğümü ne hissettiğimi anlayan adam niçin çabalamadı? ben gerçekten çok şey istemedim ki. yiyecekler, içecekler, giyecekler, tatiller her isteyenin olsun ben bahçeden kopan bir papatyaya da razıydım. her özel günde geldi çiçeğim ya şirkete ya eve ve inanırmısınız her gelen çiçekten bir tane kuruttum evde saklıyorum. arada kızdırırım onu. dur şu çiçeklerimi bir seveyim diye. (bizim bütün yıldönümleri, benim doğumgünüm, hepsi 3 ayda aralık, ocak, şubat arka arkaya)... ben hiç bir doğumgününü es geçmedim hep süpriz partiler yaptım. iş yerindekileri bile ayarttım onlar eşimi iş toplantısı diye götürdüler mekana, 25 kişi ordaydık... bir kere bile kendinden bişey yapmadı. evet çıktık dılşarı ama "nereye gitmek istersin"in cevabı karşılığında gittik. yani gene benim istediğim oldu. gerçekten eş olarak da baba olarak da çok iyi bir insan. suratsızlığı, sabit fikirlliği, ciddiliği, ağır abiliği, mantık abideliği, kötümserliği... bunlar hem kendine zarar hem bana. beraber girer yemek yapar benimle. bugüne kadar ne bir küfür ne bir hakaret duymamışımdır şahsıma edilen. en fazla "totoş" der bana ben de ona "sensin totti" derim geçiştiririz. ama yoruldum diyorum ya. düşünüyorum düşünüyorum evet çok güzel 14 sene. doğumgününden 1 hafta önce bana evlenme teklif eden ve doğumgünümde ilk yüzüğümüzü parmağıma takarken benim "neden bugün?" soruma "çünkü ben seninle yeniden doğmuş gibi hissediyorum kendimi" diyen adam nerde? ben mi yokettim onu? hayat mı? belki ben de kötü geldim ona bilmiyorum...

günaydın kızlar. bugün bir planım var. hadi gelin hep beraber bunun eğrisine doğrusuna bakalım: saat 13-14 gibi eşim kızı almaya gelicek. ben de giyinip süslenip inicem aşağıya. "beni de emlakçıların oraya bırakırmısın" diye sorucam. muhtemelen en başta bir duracak sonra "ne amlakçısı" diyecek. ben de "madem kendi evime dönmemi istemiyorsun, ben de kızımla kendime bir stüdyo daire tutucam, bizim de evimiz olucak." dicem. bu arada internetten bizim ordaki bir kaç ev ilanını çıkardım. aldım yanıma. he tabii bölf yaptığımı zannetmesin diye kızımla da konuştum yeni ev meselesini. o da çok mutlu oldu. babasına planlarımızdan bahseder bu hareketin onda şok etkisi yaratmasını bekliyorum. o benim onunla bir hayat beklediğimi, sizin de dediğiniz gibi döndüğünde beni bıraktığı yerde bıraktığı şekilde bulacağını ve annemlerin yanında GÜVENDE olduğumu biliyor. bir sarsalım bakalım ne yapacak? eğer ev tutmama izin verirse zaten kafasında bir şeyleri oturtmuş demektir. izin vermezse üstüne yeni planlar yaparız. nasıl fikir? AYY ÇOK HEYECANLIYIM...

yok henüz o bölümü düşünmedim inan. zaten annemde ya hani hafta içi. ben anneme gidiyorum yanına. hafta sonu görüyor babasını. belki bir süre söylemem. yani o bölümü hakikaten kurmadım kafamda. ayy onu da babası düşünsün canım. çözüm bulmakta üstüne yok nasılsa. bulur mantıklı bir yollll tmm geldi dedi ki "dilekçe milekçe yok yırttım attım" tekrar iki önceki mesajıma gidiyoruz. eşim değişmeyecek yapısı bu. ben değişemeyecem ve daha fazla tolere de edemicem... e o zaman siz gösterin bana bulun çıkış yolunu...

tşk ederim arkadaşım. beni anlatmışın

Alacım ne denir ne söylenir bilemedim ben :26: Eşini seviyorsun eşin seni seviyor gayet güzel, sen uzaklıktan özlem çekiyorsun o ise kaygı ve sanırım işler bu noktada karışıyor. Sizin ilacınız boşanmak değil hayatım, iyi bir evlilik terapisti bulmak ve en az 6 ay bu terapileri denemek ardından da tekrar durum değerlendirmesi yapmak. Umarım herşey yoluna girer canım

aman ablcığım ne diyorsun sen ne ayrılığı sevgi böyle basit bir şeymi haklısın sana hiç iyi şeyle geitrmdi 2011!!... yazdıklarınızdan cümleleriniz öyle yansıtmış ki eşinizi hala çok sevdiğinizi... bi kez daha düşünseniz yani bak çocuğunuzda var. ya içim ezildi A

YA TATLIM BAK BİLMEDEN BİRBİRNİZ KIRMIŞSINIZ YANİ İSTEMEDEN OLMUŞ. İSTEMDEN AĞZINIZDAN KAÇMIŞ Bence fazla büyük bişey değil yani öyle insanlar gördüm ki eşinin kötülüklerine caniliğine karşın direnen insanlar gördüm. sizin eşiniz öyle bi insan değil yani..? bu kadar kolay olmamlı ya ayrılınca n'olcak çocuğunu düşün. yapma syleeşine ben ayrılmak istemiyorum oda acı çekiyodur. belki Sana kötü şeyler ifade ettiğinde özür dileyecek. bak canım ben küçüktüm benimde ebeveynlerim ayrılmanoktasına gelmişti çok şükür şimdi çok iyiler ve onlardan çok be ağlıyodum çocuğun çok yıpranır bak yapma kendinegel manytıklı düşün ikinizde seviyorsunuz birbiriniz bence. helede böyle basit şeylerden insa küsünce daha çok kahroluyo.. sen bilirsin...

hmm o zaman biraz daha bekler işte hemen istediğini elde edemesin azıcık sürünsün edanaz

Alacım şu anda önceliğin baban daha sonra kocan. Zaten şu süreçte eminim ne eşin ne de sen boşanma hakkında karar vermeye çalışmayacaksınızdır. Babanın durumu netleştiği zaman da hem aradan biraz vakit geçmiş herkes düşünmüş olur hem de belki bu süre zarfında eşin anlar seni. Bu yuva yıkılmasın ne olur. Bu çocuk babasından annesinden ayrı yaşamak zorunda kalmasın

İşte bu. Yorgunluk, insan düşününce bir sürü nedeni olduğunu görüyor ve maalesef yorulduğunu fark edince içinden hiç bişey yapmak gelmiyor. Yanlış olduğunu bilsede verdiği kararlardan dönmüyor. Bu yorgunluk nasıl bişeydir, herşeyi alıp götrmeden gitmiyor. Acısı ıse tarifsiz, ne kadar zaman geçsede acısı geçmiyor, hafifliyor, bazen derinlere itiliyor, hiç beklenmedik bir anda çıkıyor ortaya. Ne diyeceğimi bilmiyorum, sana yol gösterebilecek konumda değilim, sadece acını anlıyorum ve hissediyorum. A

A_L_A yasadigin hissettigin seyler gayet normal arkadasim evliligin ilk 10 yilindan sonra tahammülsüzlükler olabiliyor. Yeni evli oldugun dönemde esinin sadece yaninda olmasi yeterken ilerleyen yillarda 3. kisilerin yarattigi sorunlar, cocuk sorumlulugu, esinle atlattigin badireler derken hersey yoluna girdiginde gücünün tükendigini hissedebiliyorsun seni cok iyi anliyorum. Keske bosanma dilekcesini esine verecegine kendinize biraz zaman tanisaydiniz daha yeni sarsintidan cikmistiniz biraz kendinizi dinleseydiniz esine sevgini hepimiz biliyoruz keza esinde seni seviyor. Bazen dertler hic bitmiycek sanilir dert bittigindede sudan cikmis balik gibi olur insan bence siz bunu yasiyorsunuz. Hakkinda hayirlisi olsun arkadasim cok iyi düsün... Selenofil ❤ Üyelik

ala cıgımm bende konunu uzun zamandır takıp edenlerdenım. hadı bakalım gelısmelere sevındım. aman dıyım allah bozmasın. sen punche ve mataharı dualarımdasınız... allah yardımcınız olsun guzel yureklı ınsanlar. babanenıze de gecmıs olsun allah sıfasını verır ınsallah... kristinnn

Bir de bunu deneyelim bakalım. Denemekten zarar gelmez. Şöyle bir düşününce fena fikir değil aslında. Alacım sen blöften değil de gerçekten bir emlakçıyla görüşsen. Bu boşanma gerçekleşir de ailen senin üstüne bu kadar gelmeey devam ederse korkarım onlara karşı kinleneceksin. Bu çok insani bir duygu. Ama seni şu kadar tanıyorsam biliyorum ki kendi kendini de yiyeceksin. Ben ne biçim evladım, kendi çocuğum bana böyle yapsa... Kuracaksın da kuracaksın bu cümleleri kafanda. Belki yeni ev sana psikolojik olarak da iyi gelir. Bu sürece alışmanı da kolaylaştırır. Hem baktın barıştınız yuvana geri dönersin ne olacak. A

şaşırmaz pek ama sevinir. kübadan geldiğinde (sabah 4de inmişti uçak rötar yapmıştı), 2 yaşındaydı bizim prenses o zaman. valizini alırken görmüştüm eşimi. tam çıkış kapısından çıkarken salmıştım kızı üstüne, bizim pıtırcık da pigme boyuyla herkesin arasından "babişkoooooooooooooooooooommmm" diye bir sarılmıştı bacağına, allahım adam kalp krizi geçiriyordu halüsinasyon falan gördü sanmıştı. alışıktır benim deliliklerime. bir ara gene dellenmiştim bi hafta ortası iş çıkışı burdan bursaya gittim, girdim otele tak tak kapıyı çaldım, karşısında beni gördü, gene bembeyaz bir surat. sonra sabahın körü gene ist a işe döndüm. yani ben seviyoum süpriz yapmayı, sevildiğini hissettirmeyi, şımartmayı. hep karşılık beklemeden yaptım diye düşünüyordum ama içimde bir yerlerde beklemişim demek ki. o hiç kalmadı sevgisiz, ilgisiz. benim hissettiklerimi ancak kendi yaşarsa anlar diye düşünüyorum. yani benim yaptığım gurur değil inanın değil...

çok duygulandım ya zaten duygusal anımdayım allah böyle kararlar verdirmesin inşallah AZE değmezmişsin.. tek ayak

Sorunlardan en büyüğü sizin inançsızlığınız aslında.. Eşiniz halinden çok şikayetçi olan kısım gibi görünmüyor sanki.. Sizden gayet memnun, evliliğinden memnun.. En azından benim anladığım bu. Siz eşinizi çok sevseniz de ona olan inancınızı kaybetmişsiniz. Çözüm ne? Tabi ki eşinizin çabasıyla gerçekleşecek. Ben bunun için çabalayamam, "ya herru ya merru" işine gelirse tavrıyla hareket ederse elbette olumlu sonuçlanmayacak. Ama kendisinin bu kadar duyarsız olacağını sanmıyorum. Onu hareket geçirecek şey "boşanma dilekçesi" olmayacaktı ama o anı geriye alamıyoruz maalesef A

Rica ederim ne demek kristinnn

tebrik ederim arkadaşım bu kadar doğru anlatabilirdi. dün kayınvalidem de bana en son dediki 'sen şimdi eşinden niye boşanmak istiyorsun, ben anlamadım' anlayamaz da çünkü ortada şiddet, aldatma, eve bakmama gibi somut olan bir sorun yooook işte bu yoksa boşanma nedeni de yok çoğuna göre, peki ama ruhumuzda kopan fırtınalar, ya onlar ne olacak, maneviyat bu kadar önemsiz mi? ortada elle tutulur gözle görülür bir sebep yoksa kimse anlamıyor boşanma lafının nereden çıktığını ve dediğin gibi bu yüzden değil midir işte çoğumuz mutsuz mutsuz devam ediyoruz evliliklerimize AZE değmezmişsin.. tek ayak

a-l-a'cım.. iki taraf birbirini severkenn nasıl olurda ayrılabilir siniz?... herşey artık o kadar ust ustee geldiki bırıktırmısız içimizde ve patladık diyorsun... yani artık kusacakk ne kalmış ki..8 yaşında dünyalar güzeli bir harika var hayatınızda.. herşey sizin kendi ellerinizde değil mi? senin gibi yazılarından tanıdığım kadarıyla üslubu, düsturu yerinde kültürlü bir kadın... bir anda her gemiyi yakıp o dilekçeyi eşinin eline verdin.. belkide ruhun eşinin sana'' sen ne şaçmalıyosun boyle bır sey mumkunmu ''deyip yırtmasını ve onun senden ayrılmak istemediğini ispatlamasını istiyordu.. böylece senin onunla birlikte yaşam kavgası verecek gücü alacaktın bu sözlerden.. ama o sakince peki dedii.. ne acı.. Ama o da belkide bu dilekçeylee hiç karşılacagını düşünmüyordu.. dilekçeyi görünce ondan vazgeçtiğini düşündü, ve kendı gururunu incitmek istemedi... ondan ayrılmanın hayatında daha avantajlı daha güzel daha huzurlu, daha aşk dolu, daha sağlıklı olacagından eminsen bunun için on kere düşündüysen... yoluna devam et... yoksaaa cok gecmedenn geri dön kardeşim:)) bu ilk on sayfayı okuduğum zaman yazdığım mesajdı.. sonra dedimkii dur vaktım varken sonuna kadar okuyayım:)) sen burdaki çoğu kadına göre çok daha avantajlı bir durumda olduğundan bazı kadınlar senin yaşadığın bu rahatlık içersinde boşanmak istediğini anlamamalı cok normaldir.. böyle düşünürsen üzülmemiş olursunn... o kadarr okudum yazdığını içimdekii tek hiss söylee olduu... ahhh beee adamm ahh bee yalvarıyor sana bu çiçek.. susadımm sana.. aşkınaa.. sarılmanaa.. sıcaklığını hissetmeye.. yanımda olduğunu bilmeye.. bir damlacık su ver.. yoksaa öleceğim.. gücüm kalmadı.. ölmek gitmek istemiyorum.. ama beni böylee susuzz bıraktın.. şimdi ne yapacagımı bilmez haldeyimm.. sırf ilgini çekmek... sırff beni seviyormu gercekten dıye gormek için gemileri yakmaya kalkıyorum.. görr bee adamm artık gör.. sıyrıl artık bu sert kalıp abiliğinden.. alacım bu şarkıyı sana ithaf ediyorum... FATİH ERKOÇ.. ÇOŞACAGIM.. Keşfet / Videolar / Fatih Erkoç - Coşacağım Netlog'da Liza.

peki arkadaşım en büyük eziyeti kendin kendine yapmıyormusun? nefret ettiğin bir insanla aynı evi/yatağı paylaşmak kendine en büüyk eziyet değil mi? ben sevdiğim bir insanın ilgisizliğinden dem vururken... yargılamak değil benimki sankın yanlış anlaşılmasın... Liza.

canım akşam eve gittiğimde dilakçe masanın üstünde yoktu. yanına aldı verdi mi, yoksa ortalıkta durmasın diye yanına mı aldı bilemiyorum. akşam kızı aramış anemden, ne yapıyorsun ne ediyorsun diye, tabi bu arada benim annemde değil evde olduğumu da öğrenmiş. eve sanırım ikimizin de biraz sorgulamadan, yargılamadıan nefes almamız gerek A

valla kaç gündür sinirden, üzüntüden uyuyamıyordun, dün gece de heyecandan uyuyamadım canım.. detayları hemencecik paylaşıcam dua edin kızlarrrr:18:

işte o direk benim saf evcilik oyunu beklentimden oluyor sanırım. çok şey mi bekliyorum hayal mi kuruyorum bilmiyorum ama evlilik benim için hayatı her anlamıyla paylaşmak, benim için eşin varsa arkadaşa bile ihtiyaç duymamalı insan yeri geldiğinde. ben eşimle yeri gelir erkek arkadaşıymış gibi oturu içerim, yeri gelir anasıymış gibi sarar sarmalarım, yeri gelir karısı olurum, yeri gelir çocuğu olur şevkat beklerim beni korumasına izin veririm. diyorum ya kötü bir yapı benimki.. kendine zarar... eşime bakarsan, durduk yere gülümsemek bile saçma onun için. yani herşeyin bir nedeni olmalı. hayır yok nedeni işte, bugün hava güzel, sırtımız pek karnımız tok bu bile benim için şükretmeye yeterli, nice insan var bizim yerimizde olmak isteyecek ; eşime göre aman bugün böle de yarın ne olur bilinmez... marti25.28 Popüler

haklısın bazen sevgi çözüm getirmiyor.. toleransta bi yere kadar.. gidenleri geri getirmek cok zorr.. belkıde en ıyı terapı ıkınızınde bıraz kafa dınleyıp daha ıyı dusunmesı..

Para kazanan kadın tabii ki de maddi gücü olmayanlara göre daha kolay boşanır. Gelecek korkusu, kaygısı yoktur çünkü Ayaklarının üstünde durabileceğini bilir. Ancak sırf para kazanıyorum diye burnu büyüklük yapıp ilk kavgada "sana ihtiyacım yok kendi paramı kendim kazanıyorum" diyip gideceğine inanmıyorum. AZE değmezmişsin.. tek ayak

Bazen herşey üst üste gelir. Allah babanıza acil şifalar versin. Yaş ilerledikçe bir sürü sağlık sorunu çıkıyor doğal olarak. Ama bana kalırsa bizim ve bizden sonraki nesil hastalık söz konusu olunca çok daha "çürük". İnanın bana babanız, büyüklerin tabiriyle "eski toprak". Allah'ın izniyle onlara kolay kolay bişey olmaz. Daha sağlamlar bizden. Bizi yıkan, onlara fiske gibi gelir. Belki biraz moral problemi yaşar ama desteğiniz ve sevginizle yaşam kalitesini yükseltecektir. İnanmak çok önemli biliyorsunuz. İnanın ve hayattan güzel şeyler çağırın. İçimizden bile konuşsak, hayat herşeyi duyuyor unutmayın. A

seni tuzu kuru seniiii demesi kolay :)) bende sana burdan diyorum ara kocanı ara hayatım yaptım bi hata de seni seviyorum ben seni kaybetmek istemiyorum de A

vallaa sana yazdıktan sonraa bir damla su deyince aklımaa bu şarkı geldi... sana ithaf etmek istedim.. sonra bende açtımm dinledimm.. inan gözlerim doldu... evlilik aşkı demekki herzaman öldürmüyormuşş 10 yıl geçmiş.. hala aşk için savaşıyosunuz... sen bu adamdan ayrılırsan nerdeysen gelir oraya kafanı kırarım.. ne yaparsan yap ne konusursan ne kavga edersen et.. ama bunu yapma... bugun ondan vazgeçtiğin adam.. dün senden vazgeçmedi sana inandı.. ailesine uslubuyla rest çektii.. sen onun ailesisin onu nasıl severken terk edersin! artık olan olmuşş.. bu saatten sonra sen cok yakınlaşırsan da, tutarsız eş pozisyonunu düşmeni asla ve asla istemem.. ama olaylara sakin yaklaşş.. biraz kendi halinde takılıyormussun imaji ver.. off insanın ıcınde fırtılar koparken bir gun bilee ne kadar uzun gelir insana bilirim.. ama bu adam seni istemiyorum taktiklerini yiyen biri değil ben bile anladım bunu yahuu... sadece senin çok üzüldüğünü kafasına sokması lazım.. yoksa kaçan kovalanıra pek takılmıyor:)aynısından bende de var ordan biliyorum mantık abideleri nolcak... aslında bu şarkıyı ona mail atsan uygun bir zamanını yakaladığında tabi.. ne güzel olur.. A

yaradan hepimizhakkında hayırlı şeyler nasip etsin. Kimseyi ağlatmasın Allahım..

HMMM. ZUHAL OLCAY PERVANE: Ben bal arısı gibiydim senden önce Bak pervanelere döndum seni görünce Yana yana kül olsam her an Yine de senden ayrılamam Yoluna adadım ömrümü ben Sensiz olamam Yana yana kül olsam her an Yine de senden ayrılamam Bin yıl yaşasam yine sana doyamam Sana gönlümü verdim nazlı güzel Seni almazsam gözlerim açık gider Bana ellerini ver Hayat seni sevince güzel Yoluna adadım ömrümü ben Gel kaçma güzel Bana ellerini ver Hayat seni sevince güzel Sana gönlümü verdim nazlı güzel...

çok sevindimmm yaaaa allah nazarlardan saklasın umarım her şey düzelmiştir Önceki

Gelişmeler güzel gözüküyor, dinsizin hakkından imansız gelir oldu :)) Z

demek gerçekten her şey zıttıyla var. ters kutupar birbirini çeker hesabı. size örnek diyaloglar.. b e b- otur otur sıkıldım hadi dışarı çıkalım. e-evimi özledim ne güzel evdeyiz işte otur oturduğun yerde. b-yahu tmm en azından kalk bi boğazda tur atalım e- ben bütün hafta araba kullanıyorum bari hafta sonu sokma beni trafiğe b-ben kullanırım sen gene dinlenirsin e-yok sen psikopata bağlıyorsun daha çok geriliyorum, otur oturduğun yerde b-hadi güzel bir gerilim filmi aç, iyisinden olsun ama şöyle korkalım biraz e-ben şimdi bir gericem seni, kızım al açtım komedi filmi, otur seyredelim işte ne geriyorsun kendini b-seni seviyorum e-ben de seni... b-ben de seni ne? küfür mü ettin? e-töbe estğğğ b-aşkım sen niye beni hafta içi hiç aramıyorsun özlemiyormusun beni? e-gerek kalmıyorki hayatım sen arıyorsun yeterince. b-pöfffffffffffffffffffffffff b-sıkıldım e-sıkı can iyidir çabuk çıkmaz bir arkadaşın dedii gibi sanırım benim eşimin böceği ölmüş, benim ki de can çekişiyor. A

canım biz birbirimizi anlıyoruz ve bizi anlayan, benzer duygular yaşayan bir çok kadın var burada. bunu bir sorun olarak kabul etmeyen arkadaşlar da burayı okumaz olur biter.. bizler sorunumuza fikir alışverişi yaparak çözüm aramaya devam edicez

Önceki

bizde de öyle işte. bir şekilde ben çıkarırım onu dışarı hatta hep takılır bizim evde son sözü hep ben söylerim "peki karıcım"diyerek der arkadaşlarına. eşim yapısında bir adamın bu cümleyi kurmasının ne kadr anlamlı olduğunu tahmin edebilirsiniz. ama ben artık yaptığı hareketlerden, imalarından, koruyup kollamasından, jestlerinden falan bulup çıkarmak istemiyorum beni sevdiğini. ne bulmaca oynuyoruz burda ne de bir puzzle ın parçalarını birleştiriyoruz. çok mu zor? demek ki zor... A

Ne mutlu sana canım... esrasofo psixi

Dilekçeyi verdi mi vermedi mi bilmiyorum. Akşam eve gidince görücem yanına aldı mı almadı mı? Eşime sormayı düşünmüyorum... Evet her ikimiz de fazlasıyla fedakarlık yapıyoruz buna eminim. Benim için ne kadar zor ise evde tek başıma olmak, onun için de fazlasıyla zor 4 gün otellerde yatmak. 1 kere bile acaba? diye düşündürecek bir pozisyon olmadı mesela. Gece 3 de bile msj atsam, tel açsam anında cevap gelir. Maillerinin, msn inin, face inin şifresini bilirim, o da benimkini... Ama dediğim / dediğiniz gibi sesslikten çıkan bir sonuçtu bu. Zaman ne gösterir bilemem.

ya benim anlayamadığım ikinizde içinize bukadar ne atmış olabilirsniz ki? hadi seni tamam biliyoruz kayınvalide kayın vs bir arada yaşamak hakaretlere katlanmak? eşin neleri örtbas etmiş içinde neydi ki bu kadar sessiz sakin bir şekilde herşeyi bitirmeye götüren evet kaynana doldurmuş desek muhtemelen kavga ederdiniz sesler yükselirdi bu içerden bir patlayış artık gücün bitmesi ama neden?, arada kalmaktan mı neden.. A

konunu az çok takip ediyorum, şimdiye kadar yorum yapmaktan kaçındım çünkü bu konular fazla hassas konular... ama bugün okuduklarım karşısında sessiz kalmak istemedim, özellikle çocuğun için, ben de bir anneyim... anladığım kadarıyla eşini seviyorsun, belki beklentilerini tam olarak karşılamadığını düşünüyorsun ama onu olduğu gibi seviyorsun yanılıyorsam lütfen düzelt... neyse çok fazla sorgulama yapmak gereksiz sonuçta dört duvar arasında yaşadıklarınızı, hissettiklerinizi siz bilirsiniz elbette... benim söylemek istediğim sadece şu; eşim gurur yapar gibi bir tabirin var ama sen de gurur yapıyorsun sanırım... hazır fırsat bak eşin de yurt dışına çıkacak madem, al telefonu eline benim içim hiç rahat değil düşüncelerim karmakarışık, üstelik artık sadece sen ve ben yokuz bir de düşünmemiz gereken çocuğumuz var... eğer sen de benim gibi hissediyorsan birazcık erteleyelim daha sağlıklı düşünelim de... emin ol bişey kaybetmezsin ceylaan1988

üstündeki tarihe bakarsa belki anlar ne zaman hazırladığımı. ama tabi o şimdi kuruyordur kafasında. her zaman der "şeytan ayrıntıda gizlidir" diye kimbilir neler düşünüyordur. düşünsün bakalım:18: AZE değmezmişsin.. tek ayak

... merhabaa canım.. bugün içimde güzell br his var sanki senin adına güzel bir gelişme var yada olacak gibi?

valla artik zaman gecmiyo gibi... pazara kadar nasil beklicez biz bu aklimizdaki sorularla, süphelerle... keske esin pazar gelse vede sana"sacmalama! ne bosanmasi! dilekceyide yirtip cöpe attim"dese.. keskeee... peki kizina bunu nasil aciklicaksin?onuda düsündün mü?bence bu olayda en önemli olan nokta o... ona bunu izah etmen lazim... cokta kücük yavrumm Önceki

evliliğin sorumluluğu zaten ağırr. birde ek sorunlar ortaya çıkınca bunu taşımak çok zor hale geliyor ve çöküyor malesef ve bence bundan sonra evlilik düşünmeyin derim. çünkü hepsi aynı

Alacım oncelıkle canı gonulden gecmıs olsn dıyorum babana da tum hastalara da yuce allhım sıfa wersın ınsalhh... sonra sunu eklemek ıstıyorum o kadar duygusal acıdan zor zamnlar gecırıyosun kı duygusal ınsanlar cok takarlar herseyı kafalarına.. ne kadar kırıldıgının farkındayım. senın yerınde olsam bende o uzuntuyle esımı arardım cunku en yakınımızda her zamn onlar wrdır bız herseyı onlarla paylasırız.. bence konunu hafıfe alan yorumlara cewap yazma bu senı uzuyo ewet sen burda derdını paylasıyosun.. ama anlamayan olabılır senı.. bu kadar zor zamnlarda bence bı de bunun ıcın uzulme.. A

allah seni güldürdün beni kıs:) yok mu bir gelişme.. haftasonuna kadar gelmiyor değil mi? bölyle belirsiz zaman zor gecer A

aynen. adamın ruhunda var muhalefet bir de savunur ki tezini diyorum ya ben bile acaba derim bu harbi karaydı da ben mi ak sandım M

canım çalışıyomusun sen boşansan diyelim ailen sana destek çıkarmı al çocukları yanına ayda yılda kere görürsün o zaman eşini böle sürdürürsen her gün görceksin her gün aynı evi paylaşcaksınız bu daha zor değilmi melo_seko

aynen bitanem. tam da bu işte. ben bütün hafta eşimin gelmesini bekliyorum. liseli aşıklar gibi. cuma akşamı 1 karış suratla giriyor eve. . gülerek diyorum ki "ya hiç mi özlemedin beni? ne bu surat turşu satıyor?" "dur, bi nefes alayım" diyor. yani anlatabiliyormuyum? bizim hep birbirimizi tamamladığımızı söylerdim ben. eşimin duygu eksiğini ben, benim mantık eksiğimi eşim tamamlıyor derdim. ama olmuyormuş öyle. kendimi kandırmışım ben. öyle de ihtiyacım varmış ki çocuklar gibi saçımın okşanılmasına, şımartılmaya... şimdi bir çok arkadaş dicek ki "bumudur? hangi evlilikte var bu?" evet çoğu evlilikte yok bu haklısınız. ancak hangi evlilikte zaten 7 günün 3 günü beraber olursunuz ki bir evde? o yüzden lütfen beni eleştirirken bunu göz önüne alın. kendinizi bir an benim yerime koyun. o yüzden diyorum ya... benim bu şekilde kendimi eğlemeye gücüm kalmamış herşeye ağlıyorum sızlıyorum. eşimin en nefret ettiği şey ağlayan kadın. ona göre güçsüzlük simgesi. bu sefer o bana ağlıyorum diye kızdıkça ben daha çok ağlıyorum... aptal bir kısır döngüye girdim... çıkamıyorum... A

haa birde adam "ben bişey demediğim için" birde üstüne çocuk istiyor:)) ha ha içimden gülüyorum: sanki çok mutlu evliliğimiz varda üstüne kuş konduracak. hey allahım ya Önceki

Çok üzüldüm ama birden tv izlerken böyle bir karar varmak, Çok ilginç geldi bana birisiyle yaşamaktan vazgeçmek hele ki anne baba olmuşken bir akşam oturmasında karar vermek bence sadece bıkkınlığı gösterir. Bıkkınlık geçer gider belki bir ay bir yıl sürer ama unutulur geçer hayat raya girince boşa geçmiş günlerim der insan. Yaşadıklarınızda bıkmışsınız siz ve eşiniz daha toparlanmadan da böyle bir karar almışsınız. Farkında mısınız hala adınızın altında "eşime ve kızıma aşığım" yazıyor Çekmeceden o kağıdı çıkarmasaydınız keşke, aranızda nefret yok ki.. Lanet olsun sana diyerek çekmeyece koşasınız. Neden nedir sizi anlıyorum ama eşinizin derdi neymiş.. O neleri yüklenmiş o neden boşanacak kadar bir çocuğu anne veya babasındna ayrı yaşatacak kadar gerilmiş.. neymiş sebep..?

kızlar ben 9 aylık evliyim yazdıklarınızı okudukça üzüldüm açıkcası düşündümde acba bizde ilerleyen yıllarda eşimle zıt insan olurmuyuz diye M

A_L_A, çok üzüldüm konuyu takip ediyordum. A

madem hepimiz aynı dertten muzdaribiz ve bizbiziyeyiz bende demek istiyorumki kocamdan nefret ediyoruuuuuuuum:95: ama boşanamıyorum, türlü sebeplerim var anlatıp konuya konu eklemeyeyim ama şunu demek istiyorum bende artık nefretten de öte kayıtsızlık oluştu: yani bana hakaret etse umrumda değil hatta keşke gitse başkasına aşık olsa o da iyi olur bence kurtulma şansım olurdu evliliğimizin ilk beş yılı sanırım sevgim vardı sonra karakter zıtlıkları kültür farklılıkları o sevgiyi yedi bitirdi. bana karşı kıskanç agresif kompleksli bir insan keşşşke bende ala arkadaşım gibi kavga dövüş ama içimdeki sevgiyle devam ettirsem. bizim evde kavga yok herşey sütliman herkes kendi dünyasında sınırlar korunuyor sadece Liza.

çözümü neden yok biliyormusun canım? çünkü eşim de değişmeyecek ben de... bu sigara ya da alkol değil ki tmm bırakırız diyip geçiştirilsin... o kendini zorlayacak belki beni mutlu etmek için ama patlayacak gene bir yerde, ya da ben devam edicem alttan almaya ve gene patlayacam bir yerde... evet şu cümlelerde o kadar haklısın ki ve şu cümleler o kadar gerçek ki.. benim biten evliliğimi de özetliyor ben az önce belgelerimi verdim avukat arkadaşa. yarın sabah açılıyor davam. ok yaydan çıktı artık benim için. hayırlısı bence eşin dilekçenizi vermemişse hiç üsteleme, biraz zamana bırak.. nedense dilekçeyi verdiğini düşünmüyorum ve içimden bir ses sizin aşacağınızı söylüyor A

çok tşkler zaman ayırdığın için canım. Aman diyim aman kesinlikle ne kendi ne de eşinin ailesiyle maddi hiç bir şeye girme. Girdin diyelim, eşin bir öneride bulunursa lütfen objektif olarak değerlendir, sakın "benim ailemden zarar gelmez" deme. Ders olsun yaşadıklarım burdaki tüm arkadaşlarıma. Mail olayına gelince aslında elim gidiyor gidiyor geri geliyor. Ya ters teperse diyorum. Zaman istedi ya ben de vermezsem "buna da saygı duymuyor, önemsemiyor" derse? Sütte ağzım yandı, yoğurdu üfleyerek yiyorum...:2: kristinnn

A_L_A Öncelikle şunu belirteyim biryıl olmak üzere evliliğim, ancak 4 yıllık bir ilişkinin ardından evlendim. Yani düşüncelerimi bu açıdan değerlendir, ahkam kesmek istemem. Ancak.. Bahsettiğiniz konular hepimiz ailesinde oluyor. Bazen uyuz olduğum ne bileyim adet öncesi bir gün yoldan birini çevirsem poposuyla güleceği bir konu yüzünden tartışma çıkar.. sonuç da sen beni yeterince sevmiyorsun, evliliğe hazır değilmişsin vs vs gelir.. olu yapıyorum o gün surat beş karış oturur. ertesi gün ayy deli miyim neyim diye devam ederim hayatıma. ve eksilerle artıları bir teraziye koyarım çoğu kez Allah herkese nasip etsin bir insanın karşısına çıkabilecek en iyi insanla evlendiğime inanıyorum. Şimdi bu gelgitler olacak.. yaşamayan var mıdır bilemem ben yaşıyorum yaşayanlardan da haberdarım. Şiddet, ihanet, psikolojik şiddet olmadığı suretçe insanların çözemeyeceği hiçbirşey olmadığını düşünenlerdenim. Diyelim boşandnız sonra tekrar evlendiniz.. o insanla yaşanmayacak mı bu sorunlar..? aynı rahimden çıkan iki kardeş anlaşamıyor..? siz neden mükemmel uyumlu olasınızı ki.. uyum sadece karşılıklı fedakarlıkla oluyor. Neler yaşadığınızı az çok biliyorum. Çocuk olmasa belki bir nebze iyi boşanın da kıymetinizi anlayın derdim. Ancak böyle bir hakkınız bile yok.. Siz sadece yorulmuşsunuz arkadaşım, ve aslında taaa en başta yapmanız gerekeni dün gece yapmışsınız. biriktirmişsiniz ve netice olarak da ayrılmaya karar vermişsiniz. Evliliği yürütmek sağlam bir beyin, sabırlı bir karakter, az buçuk salaklık biraz koyvermişlik gerektiriyor. Siz ise bendne pesss diyorsunuz. Ama en azından birbiriyle adam gibi konuşabilenve bir evladı olan ve çeşitli sorunlara göğüs germiş bir çift olarak buna hakkınız yok.. Oturup tekrar düşünün, yok..

en son yazdıım konumu okumus muydun bılmıyorum ama ıc acısı zaten ınsanı bıtıren sey aglıyosn elınen bişey gelmıyo caresızsın.. Allhım nasıl bır duygudur bu.. hayırlısı..

Bu arada bugünOcak 4. 4 Ocak 1997 de çıkmaya başlamıştık eşimle. Bir nevi yıldönümümüz yani. Bari bunu hatırla da ara dimi? yok flocke topiclerin güzin

peki lütfen bana yüreğinden gelerek cevap ver bu saydığın nedenler evliliğini bitirmen için yeterli olacak mı senin için kızını babasından ayrı büyütmen için yeterli mi peki? yoksa çözüme gidebilecek şeyler mi? A

Evet, eşin yönünden hiçbir sorun yok. Herşey yolunda, sorun sende. Çünkü yorulan sensin, yıllardır hayatı ona, kendine, çevrenize kolaylaştırmak için uğraşan sensin, iki kişilik seven, iki kişilik ağlayan, panikleyen, bütün duyguları iki kişilik yaşayan sendin. Ne oldu sevdiğimiz adamlara, onları bu hale biz mi getirdik acaba. Ben çok düşündüm bunu. Hatayı kendimde buldum, ben ne kadar yorulduysam onu da yordum. Benim coşkum, sevgim, aşkım, özlemim, onu düşünmem, özlemem yordu onu. Ona fırsat vermedim, bunları hissetmesi için fırsat vermedin ama ben içim o kadar olu idi hepsini onunla yaşamak, paylaşmak istedim. Bugün onbir ay oldu boşanalı, hala anlamadım neden bu kadar yorulduğumu. Dinleniyorum yavaş yavaş, düşünmemeye çalışıyorum. Tamir edemediğim çok büyük hayal kırıklıklarım var. Ona kızgın değilim, kırgınım. Geleceğimi çaldı benden. 9 yıllık evlilik toplam 12 yıllık beraberlik. Geleceğimi, ümitlerimi, özlemlerimi, insanlara olan güvenimi çaldı. Gene de kızgın değilim sadece kırgınım. Geçer mi kırgınlık, sanmam... Pişmanmıyım boşandığım için hayır asla, en azından evliliğimdeki kadar mutsuz değilim. Hatta mutlu olduğumu bile söyleyebilirim. Şu an sana yazarken ağlıyorum ama mutsuzlukdan değil, sadece daha önce yazdım ya içindeki acı insanın çıkıveriyor bir anda.

canım noluyo yaaaaaaaaaaaa... şaka olduğunu söylemeni okadar isterdimki... naparsın canım iş olcağına varıyor. bence yine üstesinden gelirsin sen A

geldim kızlar geldim. alın bakayım kahvelerinizi tam size yazdım ben çıkıyorum diye babam aradı. babaannene felç indi. hastaneye gidiyoruz dedi. anahtar da yok bende., eşimi aradım. dedim böle böle babaanne hastalanmış. çeok geç alma kızı lütfen anahtar yok. benim de işlerim var... tmm dedi önce. tam çıkmak üzereydim tel açtı tekrar. eve gelin dedi:82: hangi eve:90: nasıl salağa yatıyorsam artık. hangi eve olacak buraya dedi. peki dedim. servisten inince baktım bekliyor bizi. minübüse binmeyelim düye. , saat 5 e kadar surat 15 karıştı. yavaş yavaş açılıyor... az önce yemek yedik. pilavını özlemişim dedi ben de mutfağımı özlemişim dedim. 1 aydır yemek yapmıyordum iyi unutmamışım:82: şimdi baba kız karşı koltuktalar ben de size laf yetiştiriyorum:82: durum şimdilik bu kızlar. dikkat çekmiyim onun laptopundayım. detayları fırsat buldukça yazarım. öptümmm... edanaz

Her zaman dediğim gibi Allahım kimseyi ne sağlığıyla ne de huzuruyla sınamasın... . push ;

çok tşkler ne kadar narin ve yapıcı bir yazı bu... tek başıma yapabildiğim çok şey var ama depresifliğimden midir nedir sıkılıyorum herşeyden. digiturk te yabancı dizilerim vardı, örgü örerdim, burası zaten apayrı... Chitlenbik

ben de günlerdir bunu sorguluyorum ama cevap bulamıyorum tıkanıp kalıyorum.. beni ve eşimi bu hale getiren ne? biz, o birbirinin gözlerinde dünyayı yakabilen biz nereye gittik? nasıl bu derece düşman, uzak, soğuk iki insan haline geldik? biz bu idiysek, yıllar önceki o iki kişi kimdi o zaman? hayat mı, şartlar mı, biz mi birbirimizi bu hale getirdik acaba.. sanki bu soruya cevap bulsam tüm düğüm çözülecek gibi geliyor ama bulamıyorum.. nereye gitti o aşık olduğum adam, yoksa ben mi bu hale getirdim onu.. A

Benim bildiğim kadarıyla Ala sadece 6 ay kadar kayınvalidesiyle oturdu canım. Yani o zamana kadar hep eşiyle yanlızlardı. Oysa Ala evliliklerinin başından beri biriken şeylerden bahsediyor:26:

Amin. Teşekkürler... B

mantık abidesi abilerden başka bir düşünce tarzı beklenemez zaten kesinlikle haklısınız. bir de benim eşimin z. yağı olmak gibi kendine has bir özelliği vardır. mesela bir konuya başlarız, konunun sonunda bir bakarım aaaa en başta savunduğum herşeyin tam tersi noktadayım ve hepsi de aklıma yatkın. hiç bir münazaradan 1-0 galip ayrıldığımı hatıramıyorum. beraberlikler azınlıkta.

yenı uye oldugum zaman sızın konunuzu gormustum ılk barısmanıza sevındım ama sımdı... uzuldum gercekten... hayırlısı dıyelım ne dıyelım baska... bılemıyorumkı.. içim acıdı ama yazdıklarınızı okuyunca... allah sıze ve yavrunuza saglık versın bence esınız dılekceyı vermemıstır sevıyo sızı.. butterflys73 Tek Bayrak Tek

peki bir şey sorucam, karşılıklı sevginiz mi yok, yoksa kötü bir dönem ve geçici bir durum mu yaşanıyor M

işte orasıda bir muamma. nediyelim zaten büyük bir olay patlamadıkça evlilik devam. çocuklarda benim sayemde huzurlu bir evde yaşadıklarını zannediyorlar zaten. o da benim için bir teselli kaynağı en azından. saol ilgin için. A

söyleyecek tek bir kelime bile bulamadım canım...:2::2::2: Liza.

merhaba canım.. iyi dilekler hep seninle olsun... yalnız benim dikkati çeken bir durum var altını çizmeden geçemeyeceğim.. son zamanlarda forumlara karşı pek sıcak bakmıyorsun.. yazılarını kısa ve çekingen bırakıyorsun.. biz senin tüm hikayeni bilipp delik deşik yorum yaparken.. senin bu denli bir tavır alman, bişeye üzüldüğünü ve söylemediğini düşündürdü bana.. Böyle sıkıntılı zamanlarımızda burada gelip birşeyler paylaşmanın hepimize bir yararı oluyor ki en azından ortalama ıkı gunde bir uğrak yerimiz oluyor.. Senin bir anda böyle kendi kabuğuna çekilmen pek de içime sinmedi açıkçası! Nedenine gelince de senin olaylara karşı tumumun ve durumlara karşı yaklaşımın bana göre çok tutarlı ve yapıcı.. yorumlarını bizden esirgeme lütfen

çok çok şaşardım bu duruma geldiğine;daha bikaç gün önce forumda dolaşırken aklıma geldin biliyormusun, acaba nasılsın, tekrar ''evim'' diyebildiğin eve dönünce k. v. den yana bi sıkıntı oldumu diye geçirimiştim içimden, hatta konuna yazıp sormak istedim ama konuyu bulamamıştım. istemeye istemeye bu kararı aldığın çok belli ama yinede en doğrusuna tabiki sen karar verirsin; belki iş ciddiye binince gururmurur kalmaz eşinde;ne dersin umarım diğer konun gibi bu da mutlu sonla biter MaviNAZLI çünkü aşk senin

ben de 10 yıllık evliyim ve benim kocam da tam bir mantık abidesidir, arada romantik takılır ama sadece arada :) çok da şikayetçi değilim ben de mizacım gereği fazlasını kaldıramam :) sizin yerinize koydum eşimle kendimi kesin benim ki de alırdı o dilekçeyi, ama eminim ki gerekçesi şu olurdu " elimden geleni yaptığım halde seni mutlu edemiyorum ve senin mutsuzluğuna da tahammülüm yok e değişemiyorum da, o zaman seni daha fazla mutsuz etmeye de hakkım yok " nedense anlattıklarından eşinin de senin için buna benzer şeyler düşündüğünü hissediyorum A

Herkese merhabalar, Babamın sonuçlarını aldık. Çok şükür ki kötü hücreler sadece boyun omurunda bulundu. Zor bir süreç bizi bekliyor ama çok daha kötüsü de olabilirdi. Buna da şükür ediyoruz. Eşim yurtdışından geldi, tekrar şehir dışına çıktı. Düzelen herhangi bir şey yok. Her iki konuda da iyi dileklerini sunan tüm dostlarıma çok tşkler. Konu ile ilgili gelişmeler oldukça mutlaka sizi haberdar edeceğim.

ALA canım nasılsın, fırtınalar biraz dindi mi içinde?

ALA son durumlar nedir bakalım? babanla ilgili pazartesiyi bekleyeceğiz dmeiştin o konuda bir gelişme yoktur ama allah acil şifalar versin, dualarımız sneinle biliyorsun..:26:

hiçmi ümit yok yani.. eşiniz hangi işle meşkul yani yurt dışına çıkma ve hafta içi ayrı olmanız başka bir iş şansıdamı yok.. bunlardan anlıyorumki siz çok yorulmuşsunuz bu gitmelerden.. eşiniz bu süre zarfında hiç aramadımı.. A

ben kocamı sevmiyorum diye bir cümle asla kullanmadım. Kayıtlarda yok böyle bir şey ancak yorgunum, pes ettim dedim evet hissettiğim bu yorgunum, gücüm kalmadı ne dedim ben? Sevildiğimi ayrıntılardan aanlamak değil duymak istiyorum dedim hissetmek değil duymak istiyorum dedim bu ne blöf ne de başka bir şey ve inan şu anda kafam babamla o kadar dolu ki başka hiçbir şey de düşünemiyorum zamana bıraktım. Büyük de konuşmuyorum yarın ne olacağını bilemem ancak tekrar aynı şeyleri yaşamaya gücüm yok benim dediğim bu buna ne ruh ne de beden sağlığım maalesef uygun değll.

evli değilim ama yorum yapmak istedim. önceki konunuzu da okudum sonunda da ohh be mutlu son diye cok sevinmiştim çünkü siz eşinizi hala çok seviyorsunuz ve ona aşıksınız belli. bu kadar ilgi ve sevgi beklemeniz de ondan yoksa hani ona olan duygularınız körelseydi böyle şeyler aklınıza bile gelmezdi. siz eşinizi bu kadar severken bir de boşanmaya kalkıyorsunuz eşiniz de sizi çok seviyor önceki konunuzda ailesine karsı sizi korumasından anlaşılıyor ama sözlerle ifade edemiyor. bazı insanlar da böyledir mesela bnde öyle süslü cümleler kuramam pek.. bence bir orta yol bulabilirsinz evlilik terapistine gidebilirsiniz ki benim bir tanıdıdığım ve eşi gitmişti gercekten cok olumlu sonuclar aldılar. eşiniz de böyle bir durumda kabul eder diye düşünüyorum. hem boşanınca karsınıza bır daha bu kadar sevebilecegınız bır adam cıkacak mı?bosandıktan sonra hayatınız daha mı güzel olacak?üstelik bir de küçük bir kızınız varken... bence ikiniz de gururu bir kenara bırakıp sakin kafayla tekrar bir konusma yapın hem belki ileride eşiniz sizin bulundugunuz yerde bir işte calısmaya baslar belli mi olur?ben yine bir mutlu haber bekliorum sizden A

sizi uzun zamandır takip ediyorum. son gelişmelere çok sevindim. herşey yoluna girer mutlu olursunuz inş.. nora2010

yok belaycım tabii ki de hayır. ben de bir ilgi manyağı paranoyak olarak sana cevap verdim. o kadar yani...

bebeğim anlamıyorum çok şey yaşamısınız siz benden daha iyi bilirsiniz. sevgisiz yürümemsi saçmada sevgi ile beraberliğin yürümemsi bana dahada saçma geliyor. çok üzüldüm durumuna dua edelim herşey yoluna girisin. melo_seko

Çok şaşırdım.. eski konunuzuda biliyorum ve eşinizden hiçşikayetiniz yoktu. Birbirinizide çok seviyordunuz. Şakalaşmanın sonucunda tartışmada çıkabilir amaişi ciddiye alıp boşanmaya gitmek bana abes geldi. Belki bizlere anlatmadığın başka ciddi sorunların vardır, onu bilemediğim için şaşırdım. Ufacık kıvılcımları körükleyerek alev haline getirmeyelim derim, boşanmak-evlenmek çocuk oyuncağı değil. A

İnşallah... en azından belli bir yerle sınırlı kalmış olması için dua ediyorum dün geceden beri. onkoloji, kemoterapi, radyoterapi bana çok yakın kelimeler o kadar içiçeyim ki onlarla... gerçekten şu anda barışmak-boşanmak vs gibi bişeyi ne düşünebiliyorum ne yorumlayabilyorum. durdu beynim durdu...

Canım. Maddi olarak çok sıkıntım yok şükür. Kira, aidat ve faturaları kendim ödeyebilirim. Mobilya olayına gelince. Stüdyo tutmayı planlıyorum. Sadece kızımın odasını götürücem. Bİr de köşe takımı alırım. Diğer evde dünya kadar eşyam var. Madem benim ev tutmama bir şey demiyorsa paşa paşa gider kendi evimden KENDİ eşyalarımı alırım. Ona da karışamaz. Beyaz eşya lazım değil çünkü baktığım evde ankastre olarak her şey var. Tabak çanak tencere dediğim gibi diğer evde yeni 0 lamıştım herşeyi Alırım o evden. Deposito-açma kapama vs ler var evet. Yani aslında her nerden bakarsak bu taşınma bana Kira, deposito, emlakçı parası, açma kapama paraları, nakliye vs toplarsak yaklaşık 4500-5000 e gelecek. Benim bişey söylememe gerek kalmadan o üstüne düşenleri yapar zaten. Anasına 4 günde ev düzen adam kızının annesine ve kızına mı yapmayacak? Sonuçta o evde benimle beraber kendi kızı oturucak!

çok güzel haberler bunlar. güzelce süslen canım, mumları da unutma. bi de müzik aç düğününüzdeki ilk dans şarkınız falan A

ben konuyu tam anlamadım neden boşanmak istiyorsun ve boşanamıyosun eşindende nefret ediyomuşsun Liza.