Kardes diye karakterleri tipa tip olacak demedim ama benzerlik bile cok yok. Hayat anlayislari da, gorusleri de oldukca farkli sayilir hic ayni aileden cikmis gibi degiller. Eşim abisine veya babasina benziyor olsa birak evlenmeyi arkadasim dahi olamazdi. Normalde oturup sohbet edebilecegim insanlar asla degiller ama esimin ablasinin biri şeker mi şeker evlendigimden beri cok seviyorum o ablami :) neredeyse 5 sene olacak o ablamla hic sorun yasamadik. Kardes diye veya anne baba diye 3 asagi 5 yukari benzer hayat gorusunde olmuyor herkes.

İşte bu benim konum:) Emrivaki ile her istediği olsun isteyen bir adet kayınvalide ve kayınpeder, kendi ailesi uzakta gelin. Evlendiğim andan beri başımı ağrıtan şey Müsait değilizden asla anlayamayan istediği olana kadar telefonla taciz eden, hatta ağlayan, her gittiğimizde şöyle yapıcaz bunu yapıcaz birlikte diye bizim fikrimizi bile sormadan nereye ne zaman gideceğimizin bile planını yaparlar. Biz gelemeyiz deyince bağıran hatta bana telefon açıp senin yüzünden oğlum gelmiyor diye bana bağıran kayınvalide. Kayınvalidemi doldurup üstüme salan onların akrabaları, yok bizim gelin haftada 3-4 kez bize geliyor seninki bir kere geliyor diye vs diye. Bunlardan güç alıp habire azarlayan, laf sokan asla yetinmeyen elini verince kolunu kaptırdığın bi cins kv. Ben ne yaptım senin gibi önceleri gitmek istemediğim yerlere aman aramız bozulmasın deyip gittim Aman iyi insanım onlar büyük deyip elimden geldiğince yapmaya çalıştım. Ama o emirlerin sonu gelmiyor. Bir yapıyorsun iki yapıyorsun üçüncüyü yapmayınca senin görevindi yapmadın oluyor Ve bunların hepsini ailen uzakta diye yalnızlığından güç alıp yapıyorlar. Ben çareyi çok net hayır demekte bulmuştum istemediğim her şeye hayır diyordum ister bağırsınlar ister çağırsınlar yapmak istemediğim şeyleri yapmıyordum. Ve gerçekten mutluydum o zamanlar. Ama sonra kv hasta oldu tekrar benim her istediğimi yapacaksınız çünkü ben öyle istiyoruma döndü olay. Artık kv ile görüşmüyorum kp ile de arama oldukça uzun mesafe koydum

Ramazan günü insanlar birlikte iftar yapmak istemiş size de saygı gösterip davet etmişler işte iyilik yaramıyor keşke çağırmasaymışlar

Bu durumun yobazlıkla falan alakası olduğunu düşünmüyorum. kesinlikle çağ farkı.. ben 26 yaşındayım ama nedense eski örf ve adetlerimizi doğru buluyorum. bi gelin iftara 15 dk önce gelmemelidir. hele ki misafirlerde sonra hiç. geliyosada milletin lafına kırılmamalıdır. tamam yeni evlisiniz çok doğal ama evli olmak sadece eşinle aile olmak değildir. eşinin aileside artık senin bi ailen. ailene gelecek misafirler için yardım etmiş olsaydın ne kayınpederinin sözlerine ne de kv sözlerine maruz kalırdın. şu an ki gelinler de bi ayrı aileyim takıntısı var. tamam evin ayrıdır ama bi bardak çay veremeyecek kadar da ayrı olmamalı. en azından biz gelinlerin daha ılımlı ve saygılı olması gerek diye düşünüyorum. o zaman yüzlerinin sana nasıl güleceğini göreceksin. köle ol demiyorum hiç birimiz olamayız ama istediklerini yapmak da hemen seni köle yapmaz. üstelik 2 haftalıkken bu şekilde konuşup eşinle ailesini karşı karşıya getirebiliyosan sıkıntıyı acaba ben ne yapıyorum diye kendinde aramanı öneririm..

İnsan iftara nereye giderse gitsin biraz erken gider yardım eder ev sahibine ki siz yabancı bir yere de gitmiyorsunuz. İki haftalık gelin olabilirsiniz ama bu eve kapanmanizi gerektirmiyor.

Yok tabi evinden kovmuş insana saygı duymak gibi bir göreviniz yok. Saygınin karşılıklı olması kısmını da katılıyorum. Bireysel yaşanan olaylarda tavırlar farklılık gösterir ama buradaki konularda okuyorum, eşinin, nisanlısının ailesinin giyim kuşamını, beğenmiyor, konuşma tarzını küçümsüyor, cahil, ben bu insanlarla ne yapacağını, ne konuşacağım tavrına bürünülüyor, yobaz etiketi yapıştırıyor kendisi gibi olmadığı için. Birebir bir kötülük yapma durumu yoksa es ailesine eşinden dolayı saygılı olunabilmeli, sizinki ayrı bir durum olmuş :)

Yaptıkları şeylerin karşısında dahi ağzımı açıp saygısızca tek bir kelime etmedim. Terbiyesizligi kendime yakıştırmam. Yapacağım tek şey sınır çizmek olur. Ben de öyle düşünüyorum. Ama bunu da yeni nesil evlilik anlayışı olarak görüyor buradakiler. Bilemedim. Ben de evimdeki huzurun bozulmaması için elimden geleni üstüm edüşeni oyle ya da boyle yapmaya çalışıyorum. Allah mutluluğumuzu bozmasın dilerim ki :)

Hayır sürekli daha iki haftalık evliyiz yazmissiniz buldumcuk gibi yaşayın romantizm tabi de arada bir iki akşam iftara gitmek engelliyor mu bunu onu bilemedim Dediğim gibi yıllardır yalnız olmaktan biktugim için ben kalabalıktan mutlu oluyorum cidden. Ama emrivaki hep olan birseyyse yavaştan yavaştan sinir köyün ama benim gibi pat pat yapmayın benden abla tavsiyesi

çok mu düşündünüz bu ilkokul cevabı için benim yazdığım kadınlar kulübünde okuyup gaza geldiklerinizdi ama üzerinize alındıysanız o da kabulüm :) madem yorum beğenmeyeceksiniz konu açmayın millet sizi şımartmak zorunda mı?

Güzel birseye değindiniz. Nişanlıyken de her daim fikirlerimi ortaya koymaktan çekinmedim. Köprüden gecene kadar ayıya dayı diyenlerden olmadım. İkiyüzlü değilim şükür. Bunu bir yanitimda daha belirttim. Nişanlıyken ilk pürüz görümcemden çıktığında eşime pek samimiyet bekleme benden bundan sonra dedim. Ve her problem de mesafe fikrinin ne kadar doğru olduğunu anladım. Mesafe mesafe diye tutturan gençleri yargılamak size düşmüyor. Siz eşinizin ailesiyle mutlu mesut yaşayın. Herkesin karakteri farklı. Ve olaylara bakış açısı aldıkları kararlar da haliyle farklı. Kimse siz gibi ya da sizin yaşadığınız gibi olmak zorunda değil. Haksızlık yaparsam ailesine tabi ki bana da karşı çıkacaktır. Düz düşünmeyin. Bahsettiğiniz kadar katakulliye gerek duymam. Neyse odur. Ve ona göre makul şekilde davranılır.

Millete yük çıkaracaklarsa iftar daveti vermesinler vallahi sinir oluyorum şöyle şeylere oruç oruç şu sıcakta kadın 1 saat önce gidip elli kişiye hizmet etmek zorunda mı ha diğerleri de bir saat önceden gidip hizmet edeceklerse o olur tabii ama gelin diye hizmetçi de değil. Öyle her şeye koşturan her işi gören gelinler sevilmez mesafeli hafif soğuk gelinler baş tacı olur en iyisini yapıyorsunuz ama laf dalaşına girmeyin gülün geçin eşinize de ailesi hakkında sakın konuşmayın şimdi size hak veriyor olabilir ama ailesi neticede kan bağı var ufak bir anlaşmazlıkta ağız değiştirebilir ya da gururuna yediremeyebilir. Biraz sinsi olmak lazım yüzlerine gülün ama etliye sütlüye karışmayın davet ederlerse gidin az konuşun öz konuşun mesafeli olduğunuzu belli edin yeterli Bayan Yanak Nutellanın Lezzet

Canım bende aynı seninkileri yaşadım hemde cok fazlasını simdi 7 aylık evliyim benimdecok zoruma gitmisti simdi yavas yavas aştım kendimi zamanla olucak esimin aileside eski kafalılar ve misafir gelicegi zaman hep ben yapardım temizligi yemegi kaynanam surat assada herkes dermis gelinin cok iyi diye bosver biraz erken git masaya yardım et cayları falan servis et cok degil 6 yada 7 ay sonra yuvanız tamamen yerlesir ve kabullenirler ama mutlaka mesafeni koy ve yapman gerekeni esin ve Allah rızası icin yap mesela simdi haftada iki kere git sonra 3 haftada 2 kere sonra haftada bire düsürürsün belli etmeden aranı ac ve asla olanı icine atma derdim ne zaman düzelcek diye cok sükür son zamanlar hersey yolunda ve mutluyum :)

Sizi hakli buldugum kisimlar emrivaki meselesi, yapacaksin, geleceksin dendimi onu yapacak bile olsam cinleniyorum ben acikcasi hiç hoslanmadigim seydir, kendi annem bile boyle konusmaz benimle iyi yapmissin o konuda insan gibi davet etsinler. Evleneli 2 hafta olmuş goremedik goremedik diye hep bir agizdan bunu soylemelerini de dogru bulmadim evet eve kapanmiş olmaniz gerekmiyor ama herkes evlenir evlenmez kendini akraba gezmelerine atmak zorunda da degil. Minimum 1 hafta balayina gidiliyor zaten normalde? Onun disinda haksiz buldugum kisim, iftara 15 dakika kala gidilmez bi de piskin piskin " evdeeyyydik" denmez. Ayip yaptiginiz.

her kelimesine katılıyorum

Üzüm üzüme baka baka kararır diyerek zamanla bana da benzeyeceği ihtimalini göz önünde bulunduruyorum ve bunun gibi daha fazla atasözü türetmeden size iyi günler diliyorum.

Bende hic hoslanmam emrivakilerden. yapacak oldugum seyi bile yapmadigim olmustur. Normal bir sekilde karsindakini kucumsemeden ezmeden soylenen herseyide bana uymasa bile kabul ederim. Devamli herkesin pespese nerdesiniz diye sormasi fln cidden benimde sinirimi bozardi. Ben 15 dk. once gelmenizide normal buldum. acken kimseyle muhabbet edemem mesela gayet normal bi zamanda gitmissiniz Iftar verecek kisi yardim bekliyorsa bir zahmet vermesin o iftari. Iftardan sonra yardim edersin ne var yani.?

Gelinlerini iş yapması gereken köle gibi gören zihniyetlerden nefret ediyorum yok kız hiç bişey yapma değmez böyle insanlara yaranılmazda kıymet mi bilcekler sanki nasıl başlarsa öyle devam eder umudu kestir kendinden

İnşallah değişmez eşiniz benim eşimde ailesine akrabalarına karşı beni korur kollar asla ezdirmez ama bakıyorum da aslında oda ailesinin kültürünü yaşatmaya çalışıyor yanlış anlamayın eşim cahil biri değildir kendisi iyi bir eğitim almış şuan hala devam eder eğitimine ve ailesinden hep ayrı yaşamış biridir İnş dizinde sonunuz böyle olmaz süre onun içindi yoksa ben neden mutlu olayım sizin mutsuzluğunuzdan

Kendini ezdirmemek, mesafeyi korumak farklı Laubali olmak farklı şeyler

Yaslariniz kucuk sanirim esinizle beraber. Ramazanda buyukler ille israr kiyamet cagirir zaten bunda bir emrivaki gormedim ben. Ama size kotu davraniyorlarsa siz de mesafe koyarsiniz. Iftardan 15 dakika once gitmeniz yanlis olmus bu arada, nezaketen biraz daha once gidebilirdiniz

Amann onlar da sizin kaşıniza gözünüze hayran değiller. . Oğulları için bu ısrar o yüzden değer görüyorsunuz. Kayinvalidenize iftara çağrilmişsiniz siz biraz erken gidip hazırlıklara destek olabilirdiniz. Bu kadar da kendinizi aileden soyutlamayın. Mesafeli olun ama abartmayın..

AYnen ya neden herkes 15 dk 15 dk takıldınız iyice.. bir kişi bisey diyo hemen herkes hazır cümleleri sıralıyo. Canim bende 2 senelik evliyim böyle sorunlar olabiliyo ama geciyo inanki daha çok yeni evliliginiz düzenini oturt kimseye ezdirme kendini. Saygısızlık etme asla, ama yüzde verme. Kocan ve sen başka kimse yok kapınızın eşiğinden dışarısı yabancı annen bile olsa. O yüzden evindeki tatlı huzuru bozma kocana bak onla mutluysan gerisinin çokta bi önemi yok :)

Aynen katılıyorum, ben de 7 yıllık evliyim ve eşim ilk zamanlardan bile daha fazla destek olur bana her zaman ve beni şu anda kesinlikle daha iyi anlıyor. Ailesinden aldığı terbiyeye saygı duyuyorum, ancak dediğiniz gibi ne yaşam tarzı ne hayat görüşü olarak hiç bir benzerlikleri de yok. Sizin talihsizliğiniz aynı şehirde oturmak olmuş, yoksa tabi ki 15 günlük evlilik daha balayı adı üzerinde, ya tatilde olunur o dönemde ya da evinde kendi kafasını dinlemek ister insan bence de.

Ablacım, size hak veren de çok oldu. Niye sadece karşı fikirleri görüyorsunuz? Evet bu forumda benim gibi eşinin ailesini sevenler olduğu gibi, nötr olanlar, sevmeyenler, nefret edenler hatta düşman olanlar da var. Bir üye geçmiş zamanda, 'ne ölüme, ne ölülerine' yazmıştı. Kimbilir neler yaşadı? Ne kadar insan, o kadar farklı bakış açısı. Ben her türlü ilişkiye dair yorum okuyorum bu forumda ve hepsinden birşeyler öğreniyorum. Hayat üniversitesi gibi burası. 'Ne çok severlermiş kk kadınları eşlerinin ailesini' diye bir imada bulunmuşsunuz, İmanızı üzerime alındım ve ona cevap olsun diye yazıyorum. Evet seviyorum eşimin tüm ailesini. Ben eşimin ailesinden zerre kadar kötülük görmedim, tanıştığımız günden bugüne, 26 yıldır bana kızım diyen, maddi-manevi destek olan insanları niye sevmeyeyim? Kp'me ve görümceme hiç kırılmadım, kv'mle yeni evliyken ve ben tecrübesizken, ufak tefek anlaşmazlıklarımız ve bana söylediği bir iki tatsız laf olmuştur ama o kadarı annemle bile oluyor. Unuttum, gitti. Kendisi biraz baskın karakterli ve davranışı bana has değil. Görümceme neler söylüyor. Siz de kendinize göre haklısınızdır. Ama burda verdiğiniz cevaplara bakınca, aileye karşı gardınızı aldığınız ve bu insanlardan hiç hoşlanmadığınız belli oluyor. Bu durumda az görüşüp, idare edin diyoruz biz de size. Daha yolun başındasınız ve beğenmeseniz de, geri kafalı ve cahil bulsanız da onlar eşinizin bir parçası, yok sayamazsınız. Yok sayarım, gidip gelmem derseniz bugün değilse yarın, en geç üç-beş seneye eşinizle sorun yaşarsınız. Cicim ayları geçince, erkeklerin ayağı suya değince olay ve durumlara farklı bakıyorlar. Benim için hava hoş. Ne eşimle, ne ailesiyle sorunum var. Burda 'eş ailesini sevenler kulübü' olarak, size kendi evlilik tecrübelerimizi ve farklı yöndeki bakış açımızı sunuyoruz. Değerlendirip, değerlendirmemek sizin bileceğiniz iş. Her şey gönlünüzce olsun.

Bir de niye adam aiilesinden vazgecsin onu da anlamadim. konu sahibinin esini ailesinden koparmak gibi bir niyeti oldugunu ben okumadim. sadece davranislarindan oturu mesafeli olmak istiyor gayet dogal bir durum. herkes icli disli olmak zorundami?yada gelin mesafeli olunca kocalar eslerini bosuyorlarmi 1 sene sonra:)

Nişanlıyken nasıl boşanılıyor hiç anlamadım Önceki

Herhangi bir yere gidiyor olsam iftara yakın giderim. Saatler öncesinden gidip de ayak altında dolanıp ev sahibinin işini aksatmam. Ama kayınvalideniz sülaleye iftar vermiş. Siz de 2 haftalık yeni gelini olarak erken gidebilirdiniz. Neden çünkü yenisiniz, çünkü ramazan. Koloni, kabile gibi söylemlerinizi inanılmaz itici buldum. Çata çat herşeye cevap veren, amcaya bile evden çıkmıyoruz yeni evliyiz diyen bir gelin çok itici bana kalırsa. Mesafe koymayı istemek, biraz resmi olmak, emrivakilere itaat etmemek gibi isteklerinizi anlarım ve aynı fikirde olduğumu belirtmek isterim. Bu doğru yol bana göre de. Ama siz çok erken başlayıp yanlış yerlerde patlaklar vermişsiniz. Ayıp etmekten başka işe yaramaz bu tarz davranışlar. Hayal ettiğiniz gibi bir evlilik yaşamanızı dilerim. Ama hatır gönül denen şeyleri de göz ardı etmeden inşallah...

ben kendi babamla sözleşsem normal bir yemek için 15 dk önceden giderim yani ne bileyim beni beklemesin diye. iftarın amacı da benim bildiğim sohbet, muhabet+yemektir. 15 dk önce gitmek bana göre de görgüsüzlük. hatta aile büyüğüne evdeydik ekiekieki yapmak da terbiyesizlik. çok fazla kadınlar kulübü fedaisine maruz kalmışsınız bence, "messsaffe gardaşşım mesafeee" diyenlerin çoğu kayınvalidenin evinden çıkmıyor burada. adam ağaç kovuğundan çıkmadı sonuçta evlenmeyi kabul ettiyseniz biraz da anlayışlı olacaksınız. eğer evlenirken ben senin için ailemi siler atarım demediyse çok komiksiniz dışarıdan.

Biz restauranta giderken bile yarım saat önce gidiyoruz. Ramazanın, iftarın bir adabı vardır. Amcayla laf yarıştırmak falan çok çirkin. Yeni evliyiz, iftara çağırıyorlar demeniz ayrı tuhaf. Sanki gerdek gecesinde çağırdılar

Mesafeni koy çok da dikine gitme eşinin sana bişey demesine fırsat verecek durumlar olmasın eşin destek işte ne güzel

El öpme olayı bizim oralarda da vardır. En yakınlara gidilir. Allah'tan biz gitmedik eşim işe başladı çünkü vakti yok bu tarz şeylere. Benim de kayınvalidem düğünümün ertesi günü görüntülü arayıp annem yanındayken sana bi güzellikler gelmiş bi değişmişsin falan diye saçma sapan muhabbetler yaptı. Annem de yanındaydı onlardaydi izmire daha dönmemişti. Ben o sırada gülmeye devam ettim ama utancımdan da kahroldum. Gereksiz bi muhabbetti hele ki annemin yanında.

vala iftara 15 dk bencede yanlış sen artık o evin gelinisin kızısın erkenden gidip yardım etmelisin sevmiyorsan bile onlar senden büyük senin gibi görmüş geçirmiş elit olamayabilirler ama evinde iş varsa yardım etmelisin bugun yarın senin çocugun olunca aynısını size yapacak gelin terslicek ve seni istemicek cahilse cahil. iş konusunda insanlara biraz daha anlayışlı olabilrsin sonuçta buda ramazan senede 1 kere, ömür boy eşinlesin biraz akraba içine çıkmakta zarar yok yeni evlisin belki senide görmek istiyorlar zamanla koparsın zaten, . siz yine ezdirmezsiniz kendinizi de sinrlenmeye gerek yok eşiniz idare ediyor güzelce. olayı abartmıssınız

Ben 6 yıldır iki aileden de uzak olduğum için kalabalık ortamlara hasretim o yüzden bu konudan mutlu olurdum herhalde :)) yeni evliler bir süre sonra akrabalara giderler bizde belki onu demeye çalışmıştır ikinizin ki de gereksiz olmuş tabi... Kv nin emrivaki yapmasına mesafe koy tabiki ama en baştan böyle zitlasirsaniz herseyde esinizde bikar bir yerden sonra... Şurada iftar var gelin vs dediği durum yakın akraba olduğu için bana çok abes gelmedi iftara gidemeyecek kadar evde 2 hafta duracak ne var bilmiyorum. Birde 2 haftalık yeni evli olunca ne oluyor merak ediyorum yani ben mi çok Odunum bilmiyorum ama ben yeni evliyim diye insan içine girmekten rahatsız olmam biz sabah akşam dipdibe olmuyoryz evde... not: eş ailesiyle ciddi sorunlar yaşayan ve sevmeyen birisiyim. Sadece keşke sorunum iftara çağrılmak olsa

Bence çok kalabalık olup sürekli görüşen aileler baştan bu konuyu konuşmalı. Bize ayak uydurabilir misin, sorun çıkmasın sonra gibilerden. Veya eş adayıyla baştan konuşulmalı. Herkes kendine uygun olanla evlense sıkıntı olmaz. Bizim de misafirimiz olurdu severim de ama emrivakileri hiç sevmem. Eşimin akrabalarını sevmesem görüşmek eziyet olurdu ama genelde tatlı insanlar arada kaçıklar olsa da.. Kaynanama biri gelince mecbur tutuyorlar bizi de ben artık saldım. Onlar da eli ayağı çekti herkesten rahata erdim. Saygı görülmeyen yerde durmak çok zor.

Ben de kendime üzülüyorum nereye düştüm böyle diye. Çok şükür eşim arada kalmıyor. Dünkü olaya benden çok daha fazla tepkili ve rahatsızdı. Onunla konusurken üstünde durmama bile gerek kalmadı haliyle. Kajmery34 Arrivederci KK❤ tek ayak

Asla olmaz dedim kuzenimle ama aileler baskı yaptı ve sonuç evli ve çocuklu bir ben G

Neredeyse aynı şeyleri yaşıyoruz. Ben kendi anneme ezan okunurken gidiyorum. Ne oluyor yani? Gerçekten anneyse azıcık o hizmet etsin. Nedir yani, asla gitmeyin, nasıl alıştırırsanız öyle gider. Saygı her şeyden önemlidir. Bir daha size sorulmadan, fikriniz alınmadan, müsait olmadan hiç bir şeye tamam demeyin. Sonra benim gibi elinizi verir kolunuzu kaptırırsınız. Siz de artık bir ailesiniz, 2 hafta olmuş daha, ben de ilk günlerde onlardan böyle çektiğim için 2 yıldır vajinusmusum. Haram oldun yaptıklarım da. Cahil insanla uğraşılmaz. Eşiniz yanınızdaymış, ondan destek alıp kendi kurallarınızı koyun.

ben böyle şeylere gelemem, kabile kültürü, geleneksel, yobaz tipler blabala yazmışsınız da yazmışsınız. ama daha iki haftalık evlisiniz ve buraya gelip konu açacak kadar bu olayları önemsiyor ve içerisinde olmaktan rahatsız olmuyorsunuz. elbette araya mesafe koyun, yalnızlıktan hoşlanan bir insansanız bunu belli edin, size saygı duymaları şart. ama 15 dk önce gitmek nereye olursa olsun çok büyük ayıp. insanların söylediklerine gelince de hafifçe gülümseyip geçseniz ne çıkar bundan? madem eşiniz sizinle aynı kafada zaten yüz göz olmak zorunda kalmazsanız. ama siz bu şekilde davranarak daha çok yüz göz oluyorsunuz. ayrıca ben de izmirliyim. ama bu tarz olaylarda 'izmirli' olmayı vurgulamayı çok abes görüyorum. izmirli olmak bizi über anlayışlı, empatik bireyler yapmıyor. son bir tavsiye. erkekler başlarda tü kaka ailem modunda olup sonradan sizi suçlamaya başlıyor. bence ailesiyle sorun çıkartmadan sınırlarınızı çizin. sonra üzülen siz olursunuz. iki haftalık gelinken açtığınız dert yanma topicleri uzar da uzar allah korusun.

Benim alıntılarımın hiçbirine cevap vermemiş. Çok kesin konuşuyor kendisi. Eşim öyle değil onlara asla hak vermez diye ama bu hayatta kesin konuşmayacaksın. Ben kendime bile güvenmiyorum bu konuda. Karşımdakine neden güveneyim? Bu tavırla birkaç sene sonra eş kişisi de eehhh yeter ama diyecek buradan vuracak konu sahibini.2 hafta evlilikte böyle olabilir ama bir de 2 sene sonraya bakmak lazım derim ben :)

İyi de yeni evliyseniz evlisiniz 15 dk öncr gitmenin bahanesi de "daha 2 haftadır evliyiz biz" demek çok komik olmuş İftardan önce birşey de yapılmaz ki ekstra iş ne olabilir yeni evlilere göre giyinmek hazırlanma usülleri falan mı var

Onu bunu bilmem de böyle ömür geçmez, Esin ailesinden vazgecmez, sonuç boşanma. Şimdi oda görüyor yobazliklarina aldanma iki haftada olur o, bir sene sonra onlar benim aileme donuverir.

Sizi çok önyargılı buldum anlattıklarınızda siz hatalısınız.15 dakika kala gitmek bence ne olursa olsun yanlış. Daha erken gitmeliydiniz. Geçmişte olumsuzluklar yaşandı ben ona sığınıyorum veya iliskileri düzeltmek adına asla yapıcı olmam tarzında yaklaşmanız ve eşinizinde sizi desteklemesi bana tuhaf geldi. Ben bunları yazıyorum diye eşimin ailesiyle sorunlarım yokmuş veya empati kuramamisim gibi de algilanmasin. Tüm sorunlara rağmen böyle düşünüyorum çünkü uzatmayı, kırıcı olmayı sevmem genis aile içerisinde kendime düşen payı layıkıyla yerine getirmeyi dogru bulurum. Ve iftar daveti gibi bir durumu tüm içtenligimle üstlenirim. Siz bence biraz önyargılarınızdan arının ve evlendiginiz insanı da ailesinden uzaklastırmayın. . push ; N

Eşimin ailesi tam tersi şükür çok fazla deneyimli konuşamayacağım canım ama mesafeni korumaya çok önem ver. Hele amcasi halası vs hiç takılma. Bazi zamanlar toplanabilirsiniz tabiki ama sürekli herkesin içinde olmamaya çalış eşin de destekçi ise sana şimdiden yolunuzu çizin kimsenin emrivakisine gelmeyin.

Aynı bu yolda bu üslupla ilerliyorum ben de. Samimiyetsiz insanlar o yüzden 1 saat öncesinden hiç onları çekesim gelmedi. Zaten oruçla kafam da yerinde değildi. Ne bileyim sonradan ekleme de yaptım. Ayırmaya kalktıklarını unutamıyorum. Bu yüzden de olabildiğince uzak durmak istiyorum. Güvenmiyorum onlara.

Yok gerçek hayatınızda da konuşabilirsiniz. Sonuçta herkesin derdi kendine fazla. Ama bunu düşünmeseniz, konu olarak açmazdınız. Siz zaten mesafe koyabilecek bir kadına benziyorsunuz. Sadece bunu yaparken, yersiz tartışmalar yapmayın sakın... Çünkü bir süre sonra eşiniz bu sefer size karşı bir soğukluk hissedebilir.

Sen bakma onlara. bu sefer yapsan ezdirsen kendini ezdirmeseydin derler:) Ben iki ev buyuklugunde evi yeri geldiginde temizlemis insanim ama bir onemi olmadi kimse icin. mesafeli olmak iyidir. saygini koru gittiginde yapilanlara yardimci ol yeter. Iftar davetinde zaten iftar saatinde gidilir..

Sadece bu konuya özel değil ama burda hep görüyorum birine yobaz, cahil, gerikafalı diyince hemen sinirlenmeler falan? Sanki hayatta hiç öyle insanlar yok ya.

Ben de o tayfada idim belki hala öyleyim. Eşimle ayrılık sürecinde yanımda olmadılar. Anladım ki el kızıyım. Eşimle barıştık ailesine nasıl davranacağımı hiç bilmiyorum. Çok hatalar yapıyorum. Eşime annen şimdi şöyle böyle der seni sinsice doldurur diye yorumlar yapıyorum. Çünkü gerçekten böyle yaptığını öğrendim. Susmalıyım tabi haklıyken haksız oluyorum. Yine sizi görünce içimi dökme gereği duydum

Güzel zamanlarınızı böyle şeyleri kafaya takarak heba etmeyin. Eşinizin tarafının her yaptığı batmaya başlamış. O kadar dert edilecek olaylar değil. Aileler konusunda iki tarafa da eşit davranılması gerektiğini düşünüyorum. Sonuçta onlar da eşinizin ailesi. Bu kadar sert olmaya gerek yok. Saygi cercevesinde idare edebilirsiniz. Hadi

Nişanlılık döneminde sıkıntı çıkarmış olabilirler haklı gerçekten sizde olabilirsiniz nihayetinde herşeyi kabul etmiş evlenmişsiniz bir şans daha verilmeli ve hala hoşanılmıyorsa görüşmeme kararı olur bu kararda 2 haftada verilmez.. bizim adetlerimize göre kvalide ve anneye yemekten 15 dakika önce gidilmez yaşlı başlı insanlara yardımcı olmak için kötü bir adet olduğunu düşünmüyorum.. amcaya biz daha 2 haftalık evliyiz derken neyi kastetiniz hiç cevap vermeye de bilirdiniz her şeye cevap verince ezilmeyen kutsal zeki gelin olunmuyor bilin istedim.. Eşiniz şimdilik yeni evliliğin sarhoşluğuyla tarafı siz olabilirsiniz fakat zamanla dik cıkışlarınız taraf değişikliğine neden olur.. uzun bir zaman sonra hala hoşlanmıyorsanız mesafe koyun bunun için germeyin gerilmeyin derim

Tavrını baştan koymalısın tabi ki sert bi şekilde değil bizim de ciddi kültür farklılıkları var annem babasıyla meze sofrası kurarken eşimin ailesi haremlik selamlık alışmak zor mu zor ama imkansız değil sivrilme tabi ki ama eşinde senin gibi düşünüyosa işin daha kolay iftara 15 dkka kala gitmek olmaz belli bi sebep yokken malasef gelin adın artık annen bi dkka bile kala gelsen takılmaz ama kv takar ama zırt pırt gidersen sonra gitmediğinde gelmiyor olur bahane bulabilirsin ben çalıştığım için işim kolaydı gitmek istmediğinde bana mı sordular yerine işim var hastayım bugun başka yere davetliyiz gibi bi bahane bulursan hem kırıcı olmaz hem de tavır konmaz bnm kv kp 5 dkka mesafedeydi bana sürekli yemeğe çağırırlardı bnde aa sofrayı kurdum aa şimdi yedik falan derdim malasef kötü olmak istemiyosan böle yapman lazım çünkü başlarda baktım bn gittikçe bu sefer hergün çağrılıyo bn bu yöntemi bulmuştum onlarda bni böle kabul etmişti. ayrıca alışmak ya da uymak zorunda değilsin ama saygı duymak zorundasın malesef aileler lede evleniliyor Önceki

Kendisi onlar gibi cahil olmadığı için evliyim. Şükür ki akli basında akıllı bir erkek. Doğruyu yanlışı ayırt edebiliyor. Allah şaşırtmasın..

eşin idare etsin. sen bulaşma.

Bilmiyorum evlilik bu kadar dikliği kaldırıyor mu. Bence kaldırmıyor. Gerek de yok. Bazen he dersin, bazen reddedersin. Emrivaki her zaman yönetmek demek değil.

Iftar daveti normaldir gidilir. Iftara çok az kala gitmeniz hoş degil. Amcasi nerelerdesiniz dediginde 2 haftalik evliyiz demek yerine başka şey söyleyebilir ya da tebessümle geçistirebilirdiniz. Çok yenisiniz kendinizi doldurmayın alişma süreciniz olacak elbette, bu dönemler hep zor geçer kendinize daha da zorlastirmayin. Ailelerle mesafeli olunmasi taraftariyim ama bunu abartmamak da lazim. Mutluluklar dilerim ❤

Kendim için hemen cevap hakkımı kullanayim eşimin ailesiyle ciddi ciddi şeyler yaşadım buyuk kavgalar oldu vs. Çok hoslandigimi söyleyemem. Ama yıllardır gurbette yalnızız o yüzden hangi taraf olursa olsun kalabalık ortamlar mutlu ediyor beni yani kv bile olsa iftara gelin lafı beni sinir etmezdi. Belki de yalnızlıktan biktugim içindir. Ha evet tabiki üslup yanlış yani şu gün iftar varmış isiniz var mı diye sormalı eyvallah o konuda tavır koysum ama böyle olmaz çünkü bende ayniydim pat pat konuşan tavrını belli eden bir tipim ve en son herkes patladı. Birde şu yeni evliyim evden çıkamam kimseye gorusemem tavrı bana komik geliyor yani yeni evli olup eve tikilinca sürekli romantik anlar mı yaşanıyor iki insan içine çıkınca büyü mü bozuluyor?yada dediğim gibi ben Odunum

Bana tavrınız itici geldi. 1. Evet- ramazanda iftara gidilir ve davet edilir 2. Evet ramazanda kabile stilinde yemekler yenir ki kabile dediginiz insanlar amca, hala 3. İftara 15 dakika önce gitmek terbiyesizlik sınıfına girer Lütfen ben yeni evliyim triplerine girmeyin- gercekden cok itici oluyor.

Tekrar yazmanıza gerek yok yazınızdan anlaşılıyor yeni evli olduğunuz. :) Ayrıca ben size iş yapın demedim. İftardan önce yapılan da sofra kurma, varsa salata oluyor en fazla.. Onu da yapmayın istemiyorsanız. Ben kabalık olarak görüyorum dediğim gibi. Sohbete, muhabbete grilebilir. Nişan dönemi her ailede çatışma oluyor. Siz de uyuşmadığınızı gösteriyorsunuz zaten. Mesafe ve kin ayrı konular. O yaşta gibi durmuyorsunuz cidden davranışlarınız garip geldi. Anlam veremedim.

Amin, hepimiz mutlu oluruz inşallah. Teşekkür ederim

Çok fazla bildirim geldiği için kime cevap verdiğimin farkında bile değilim. Sizi cevap vermemek için özel olarak secmemezlik yapmadım yani. Onlara asla hak vermez demedim. Laflarim carpitilmasin lütfen. Dusuncesizliklerin de dolayı onlara çok tepkili dedim. Ve şükür ki bu konuda benimle aynı düşüncede. Hep benim gibi düşünecek gibi bi iddiam olmadı. 2 sene ve ya daha sonrasında eşim kesin evlilikten hevesini alıp ailesine kayıcak farklı düşünecek diye düşünerek niye önyargıya girip suanki evliligimin üstünde olumsuzluk yaratmasına izin vereyim? Dilerim ki değil 2 sene sonra ömrü billah güzel olur yuvamız. Bayan Yanak Nutellanın Lezzet

Farklı görüşler almak için mi eşinizin ailesi tu kaka değilsin diye mi konu açtınız? 5 sene sonra burayı yine okuyun, o zaman ailesine benzemiş mi benzememiş mi eşiniz o zaman anlayacaksınız. Istisnasiz herkes ailesinden bir parça alır. Yaş ilerledikçe de o kültüre benzer. Yeme şekilleri bile aynı olur anne baba kardeşle. Eşiniz kaç yaşında bilmiyorum ama düşünün mesela 25 yıldır o evde illaki benimsemistir bir çok şeyi. Şuan yeni evlisiniz sizi destekler gibi görünür, zamanla yeter onlar benim ailem demeye başlar.

Sevmeyelim saygi gosterelim olayi karsilikli olur. Onlar esinin anne babasiysa, bu kiz da ogullarinin karisidir. Terbiyesizlik yapip sorun cikaran insanlara dikkatli konusmak kolay bisey degil. Ciddi soyluyorum esimin abisi, babasi karsina alip konusulacak insan bile degiller normalde yanlarindan gecmezdim. Bunu neden soyluyorum cunku zamaninda cok kucuk bir olay hakkinda ben sakin sakin ve saygili konusurken, anlasmaya calisirken koskoca adam birden bagira cagira beni kovmaya baslamisti yeni evli sayilirdik. Kusura bakmayin da ben boyle insani yere vurmayip basimda mi tasiyayim. Burasi da forum ve insanlar icini dokuyor, buraya da gercek dusuncelerini yazamayacak mi?

Millet beni sivri bir dille eleştirme hakkına da sahip değil. Madem yorum yapasınız geldi usulen haddinizi aşmadan, dilinizi sivriltmeden yazar ondan sonra da başka konulara geçersiniz. Ya da çıkarsınız. Eleştirilmekte normal ama sizin gibi hadsizce cevap verenlerin cevaplarini pek dikkate almıyorum. Gorguden, adaptan bahsedebilmesi için bir insanın o vasiflari ilk önce kendisinin taşıması lazım. Sizde de yok malesef. Burda gelip 7/24 insanlara ahkam keseceginize kendi hayatınızla meşgul olun. Verdiğiniz cevabı da kale alıp okumayacağım parmaklarınızı yormayın boşuna iyi günler dilerim :) S sassyassyy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Sorun iftarda orda bulunmak degil ki, sorun iftarda yeni gelinin evdekilere yardim etmesi. O yuzden 15 dk once degil, 1 saat once orada bulunacaksiniz. Ben bile konuyu okuyunca anladim. Siz nasil anlamadiniz? Yobazlik konusunda bir sey diyemem ama acik acik soylemeseler de beklentileri bu. Kadinlarin sadece kocalariyla evlendigini dusunmesini komik bulurum. Mutlaka bir yerde fire verir. Dipsiz not: Deist oldugum icin oruc tutmuyorum.

Yok sen oyle diyorsun diye yazmadim zaten ben. :) Anladim seni

Eh artık ne anlarsa :)

Ben asla giyim kuşam vs ile alakalı konuşmadım. Kimseyi küçümsemedim haddime değil. Anlayissiz ve geri kafalı insanlar dedim. Bunu hor gördüğüm için demiyorum asla. Oyle oldukları için diyorum. Ama yanlış anlasiliyorum

Dolduruşa gelecek kadar akılsız bir insan değilim. Başkalarının aklını kendime akıl edinmem. Ortada bi mantıksızlık varsa ona göre konuşurum. Bu da hata aramak olmuyor, olani görmek oluyor. Eşimin de bunu görmesi evet haklı olduğum sonucunu cikarttirir. Demek ki kuruntu yapmıyorumdur. Kayinpederim ve ailesi nişanlı olduğumuz dönemde bosanmamizi istemişlerdi. Hakkımda ters ters konuşmuştu. Ve bunları bilip sindirememe rağmen eşimin hatrına yeri geldiğinde konuşmaya devam ettim. Yaptigi adiliği Yüzüne vurmadigim için kendin de bi hata arama payı görmedi. Bunların üstüne benden bir de pişkince hizmetçilik beklerse olayın rengi değişir. Benim onlardan hiç bir şekilde beklentim yok. Bu şartlar altında keza onların da olmamalı. Yoksa bu beklentiler daha çok yoracak bizi... benyeniyimgaliba

Yazınızı okuyunca gözümde; birileri tarafından evlilik ve eş ailesine karşı doldurulmuş, gaza gelmiş bişeyler yapmış ama şimdi ne yapması gerektiğini bilmeyen, sorun çıkararak çözüme kavuşableceğini düşünen, mesafe dediğimiz şeyin sürekli problem aramak olduğunu zanneden bir kadın canlandı. Eşinizin herşeyi görüyor olması sizi haklı çıkarmaz, siz eşinizin ailesinden hiçkimseye karşı saygı duymuyorsunuz ki saygı görmeyi bekleyesinz.

Zaten evlilikler 2 kişilik olmaktan çıkınca fireler verilmeye başlanıyor. Keşke o evlilikler 2 kişilik kalabilse ne de güzel olurdu. Ailelerden değil de kendi anlasmazliklarindan tartışırlardı en azından sadece. Kk dan öğrendim bu evlilikleri en çok yıpratan ailelerin de evliliğin içinde oluşu. Ve 1 saat önceden gitmek zorunda da değilim. Çok basit.

O şekilde bişey varsa bilemem tabi bende bilsem böyle bı durumu bende gitmezdm böyle takilin o zaman en iyisi _Degerlitas_ 🌷 tek ayak

mesafe koymak için ayları beklediğinizden epey çekmiş olabilir misiniz? 1Sen

Bence siz olaylar büyümeden aranızdaki ilişkiyi soğutun diğer aile üyeleri ile. Eşiniz bahaneler uydursun nadiren gidin. Baktınız gittiğinizde laf çarpıyorlar hiç gitmeyin. Ne biçim aileler var arkadaşım ya valla okurken ben daraldım. Herkes sizin gibi kabile olarak yaşamak ve kabile reisine biat etmek zorunda mı. Allah kızlarımızı böyle ailelerden korusun...

Ya iftara 15 dk kala gitmek niye ayıp ki çok özür dilerim ama bende davet ettiğim de aksine erken gelenlere uyuz olurum hazirlikmi yapayım onlarlami ilgileneyim diye

Benim annem öyleydi. Babaannemin her isini Görürdü yine de anlamazlardı. Bi de babaannem yüzsüz gibi babamı arar karın gelsin de evi temizlesin sobayı kaldırsın falan derdi ve ben deli olurdum. Gitmeyeceksin gitsin oğlu yapsın derdim. Ki babaannem de harbi zerre haketmeyen bir kadındır. Allah günah yazmasın amacım da benden yana beklentileri kesmek. Sonrası onların da kafası daha rahat olacak hem :)

yaaaaaani D damdan

Inan öyle insanlar değiller. Ben izmirliyim ciddi kafa yapısı farkı var aramızda. Biz de böyle baskılar olmaz kesinlikle kimse kimseye hizmet ettirmez. Herkes içinden geldiği için yapar. Ama orda gelinler otomatiğe bağlamış artık ve ben buna gerçekten karşıyım. Gelin olmak hizmetçilik yapmak mı ya da ne bileyim kp kv nin etrafında fir donup millete karsi koltuklarini kabartmak mi? Bana hos gelmiyor boyle seyler. Allahtandir ki esim oyle değil. Cogu kisi beni topa tutmus ama olayi tam anlatamama bagliyorum.

Kuzeninizle evlisiniz yani. Kaldı mı öyle şeyler ya?

Söz konusu başka kadının eşinin ailesi olunca tüm kadınlar ne kadan da gelenekçi ne kadan da eş ailesine ve akrabalarına saygıda kusur etmeyen ne kadan da eş ailesi sever oldular böyle yahu!! Konu sahibi haklısın. Onlarla laf yarışına girme, he de geç. Eşine sürekli şikayetlenme. Kendi hayatına bak. Evlenmeden önce öngöremedin mi bunları? Bile bile evlenip sonra şikayet etmek de anlamsız geliyor bana, kusura bakma.

Soz konusu es ailesi/akrabalari olunca iftara davet etmek bile kabahat oluyor. Hey yarabbim. Siz katilmayin davetlere aman girmeyin insan icine hele esinizin akrabalarina hic yaklasmayin yamyam ya hepsi mazallah yerler sizi sonra. Evinizde tek basiniza elit elit takilin.

Kimse istisnalar hariç gelinlerini ayılıp bayılıp almıyorlar. Bu yüzden es geçiyorum o konuyu. Çünkü hepimizin başında var. Emrivaki lere gelecek olursak böyle restleşmek, dik başlılık yapmak yerine eşinle güzelce konuşup kendi anne babasıyla onun konuşmasını saglamak daha dogru, neticede ailesi. Yeni evliyken sormadan etmeden sizi amcalara çağırmaları yanlış. Elaleme karşı da, küçük olarak da 15 dk öncesi iftara gitmek sizin aileden aldıgınız terbiyeyi yanlış anlamalarına sebebiyet vermiş olabilir. O aileye gelin gittiyseniz biraz adaba uymakta fayda var diye düşünüyorum.

O kadar vicdansız değilim annesini o kadar bulasigin icinde bırakıp gidecek kadar. Vicdanen o an üstüme düşeni yaparım ama bir yere kadar. Allah doğrudan şaşırtmasın.

Sanırım bende cahil geri kafalım ki böyle bir düşünceyi hoş bulmuyorum kayinvalide gelinini yanında görmek istemiş bu cahil mi oluyor kendinden yaşça büyük hele de bi erkeğe dönüp biz yeni evliyiz demek ne kadar doğru sanki ordaki herkes başka dünyada yaşıyor da yeni evlendiğini bilmiyor yeni evli olunca millet kendini eve kilitleyip insan içine çıkmıyor mu ben anlamadım bunu demek ki ben mükemmel bir gelinim ki kayinvalidemlerle yaşıyorum ilk günden belli hiç bir zaman eşimin başına kakmadim çok şükür mutluyum huzurluyum aile hersey demek eşimi seviyorsam anne babasını da sevip sayacam onlar doğurdu büyüttü sırf geliningelinin yanında görmek isteyen bir kadına geri kafa cahil yobaz denmez gerçekten çok sinirlendim bu tavrınıza ayıp ya ne kaç günlük evlisin de insanları burda küçümsüyorsun

eşiniz verilmesi gereken tepkiyi gayet guzel veriyor bence sizin gerilmeniz icin bir sebep yok ha dersenki her soyledikleri sinirimi bozmaya yetiyor ozaman cevap vermeyeceksin ben ilk evlendigimde gorumcem kendi kendine gorumcelik taslamaya bayiliyordu baktim ben kaale aldikca cosuyor kaale almadigim gun bitti olay insanlar kendilerine cevap verilince kendilerini onemserler duydugunu belli edip duymamazliktan geleceksin biz daha 15 gunluk evliyiz yanlis cevap mesela 15 gunluk evlilikle 15 dk onceden gitmenin ne gibi bir alakasi olabilir degil mi?

Valla tükaka ilan edildim burada da Enteresan ileri görüşlü buranın kadınları. Bundan 5 yıl sonra eşim ailesinin tarafını seçer ya da boşanırız. Sağolsunlar bu konuda gözümü açtılar Alışmışlar erkeklerin ailelerine kaymalarına, eşlerinin burunlarından getirmelerine. Onlara göre bütün evliliklerin ilerisi bu sanırım. Allah herkesi yuvasında mutlu etsin. Bana madalya da takmasınlar yeter ki cocukmusuz gibi yönlendirmeye, üstümüzde otorite kurmaya çalışmasınlar yeter :) Mesafe kurmak için illa buradakiler gibi bariz rezillikler yaşamamız, yüz göz olmamız lazım. Öteki türlü ne var gitsem o da kocanın ailesi oluyor durum. Bu konuyla bunu öğrendim burda

BEnde bir kadınım evet bende evliyim ve epey çektiğim eşimin ailesi var. Ancak daha iki hafta evliyken cahil demem kimseye. Oğlunu aldığım aileye biraz daha müsamaha gösteririm. Aylar geçer bakarım hala aynılar o zaman mesafeli koyarım. Her yerde mesafe yazıldığı için gençler bu kelimeye takmış durumda.

Benim kvde de hemen benzer kafada. Birşey alacağımız zaman bile en iyisini alın aman söyle alın böyle alın der çünkü hepsini eşim ödüyor o da kalitesiyle akrabalarına caka atıyor işte ben farkediyorum da hepsini salak yapıp geçiyorum. Düğünde bile şunun en iyisini al vs hep kendi cebimden oduyormus gibi yüksekten attı hep. Milletin yanında da kendileri yapıyormuş gibi konuşuyorlardı. En sonunda bozdum zaten o konuda. Gülerek gerinerek anlatırken surat bi anda düştü. Bu kadar salak yerine koymanın alemi yok. Kızına da akıl verir kocan geldi mı çalışmak falan yok o çalışacak sana bakacak der. Arkadan da bana sen de çalışırsın geçinirsiniz der. Yaptıgı çifte standarti gözüme gözüme sokar. Çok farklı kafa yapıları var gerçekten.

Ne kadar abartmışsınız Eş ailesine iftara 15 dakika gitmek çok ayıp Kendi ailen olsa öyle mi gideceksin Akçam'lar iftar veriyor geleceksiniz demekte ne var Biz neler duyduk yaşadık ohoooooo

Haklisin anca esim icin en onemlisi Allah icin yapilir zaten. Umarım tez zamanda otursun kimse kimseyi yıpratmadan yormadan, arada saygısızlık olmadan.

Hayır mesafe hala koymadım, şuan her şey çok iyi şükür. Benim istediğim şekilde ilerliyor, herkes mutlu. . push ; 1Sen

Bakın hanımefendi sizin yaşadıklarınızdan eminimki çok daha ağır geçen bir evlilik süreci geçirdim ben ve eşim ailesinden hep çok farklıydı benim gözümde ama şuan bakıyorum da 4 yıl olmuş ve eşim giderek ailesi gibi davranmaya onların doğrularını doğrular oldu ki benimle evlenmek için onlara rest çeken bir adamdı eşim onun için diyorum size de aileler nasılsa eşlerimizden onlardan ayrı değil içten içe o kültürü arzuluyorlar

Annesi ve babasinin emrivakilerini asla kabul etmeyin. Sinirlarinizi cizin asla asmalarina izin vermeyin. Zamanla anlarlar. Cocuk azarlar gibi konusmak da neyin nesi. Buna asla izin vermeyin. Karakterinizi ortaya koyun, guclu durun. Taviz vermeyin. Onunde sonunda anlamak zorundalar. Yoksa kendileri kaybeder.

tek bir şey söyleyeceğim bu konuda Asla ve asla eşinize ailesini kötülemeyin. Ne olursa ne yaşanırsa yaşansın üzülüyorum deyin böyle yaptıkça kendimi mutsuz hissediyorum deyin ama asla senin ailen şöyle böyle olayına girmeyin. çünkü yıllandıkça birbirinize bu kadar anlayışlı davranıp alttan almayacaksınız hiç beklemediğiniz bir anda ailem hakkında düzgün konuş diyebilir veya sizinkiler çok mükemmel de olsa eleştirme hakkını kendinde görebilir. bu meseleyi de eşinizin çözmesi lazım sonuçta onun ailesi.

Kesinlikle haklısınız. Hizmet etmen gerekirdi diyenleri ciddiye dahi almayın. Bulaşığı bile gelin yıkamak zorunda değil kendi oğulları varken. Durum tersi olsaydı acaba burdakiler damadın erken gidip kv sine yardım etmesi gerekirdi der miydi acaba. Hiç sanmıyorum. Ben sizi gayet aklı başında buldum yazdıklarınızdan. Taze gelini bende tebrik etmek isterim.

Cahilliği ailede görüp Nur iniyo onlara zaar

Bizi boşamaya kalktı adam daha ne yapsın? Biri kovmuş biri ayırmaya çalışmış. Bizimki bizi boşamaya çalıştı. Bu yüzden de istemiyorum içli dışlı olmayı önden gidip yardım etmeyi.

Tabi tabi biliyorlardı nasıl düşündüğümü genel olarak. Dediğim gibi saklamadım kendimi. Eşimle de kafa yapımız aynı çoğunlukla şükür ki. Zamanla alışacaklardır diye tahmin ediyorum.

Allah aşkına ne diyorsunuz siz? Ne kadar zorunuza gitti cahil kelimesi aynı şeyleri tekrarlayıp durmuşsunuz? Cahilse cahil denir. Zorunuza gitmesin. Bu bir argo, küfür vs değil. Bu kadar celallenecek birşey yok. Siz ne diyorsunuz cahile söyleyin de ben de onu diyim bari.

Cahille başetmeyen anlamaz, ömrüm çürüdü benim kv ye laf anlatacam diye. Çekmeyen anlamaz arkadaşım görüyorsun. Benim gerdek gecesi otele gelen kv ye ne laf anlatacan mesela. Buradakiler buna da şaşırmayacak demek ki, aa ne var canım aranıza alıp yatsaydınız diyecekler demek ki. Cahil insan, saygısızdır, 1 günlük iftar için gelinine oğluna yemeği zehir etmez, kötü olmayı göze almaz, evladı için susar, gelinim hazır yesin nolacak der. Benim annem fır dönüyor eşimin etrafında, o yemiyor diye bütün yemekler soğansız, salatası ayrı, eşim 5 dakka kala gidiyor iftara, biz öldürelim adamı o zaman. Nasıl bir toplum olduk ya, kadın kadını düşünemez olmuş, sen bırak balayını yaşa benim gibi bu cahiller yüzünden cinsellikten soğuyup vajinusmus açma başına, 2 haftalık evliyken onun bunun elini öpmeye götürdüler hala yediğim lafları hatırlayınca gözüm dönüyor, be gerek vardı?!! Kendi kızlarının başına gelir inşallah

Son cümlenizi dikkate alıyorum bu tarz biseye zemin hazırlamamaya dikkat etmeye çalışıyorum. Umarım herşey güzelce hallolur temennim bu. Yormadan yorulmadan su aksın yolunu bulsun :)

Biz daha 2 haftalık evliyiz filan demeniz çiğ geldi. Öyle müsait olduk deyip geçebilirdiniz. Ayrıca iftara çağırılan kişinin sebepsiz 15 dakika kala gelmesini kaba buluyorum. Biraz daha erken gelinebilir. Lokantaya gelmiş gibi yiyip içip gitmeniz ayıp. Gitmek istemiyorsanız gitmezsiniz. Zaten yeni evli olunca iftara gitmek niye zor geliyor anlamadım. Evlenince acıkılmıyor mu? Bence biraz sakin olun. Yeni bir aileye alışmak zor olabilir. Kendi ailenize alışmak zor olabilir. Ben "biz büyüdük" edaları gördüm biraz yazınızda. Yaşlar 20 lerin başı gibi geldi.

Ivırıp kıvırma gereği duymadım. Orucluydum o şekilde iş yapınca da tansiyonum düştü son ana kadar yattım bu kadar basit. Ayrıca iftar için başka bi amcasına davet edildik. Bu laf sokan başka bir amca.

En güzelini yapmışsınız. Erken de gitsen madalya vermiyorlar. Senin görevin mecbursun durumu. Minicik bir konuda sorun çıksa ortalık ayağa kalkıyor. Ben hiç olamadım ama en beğendiğim gelin modeli. Mesafe candır. Bravo size.

Nisasnliyken sinyal vermiş ve hiç korkmamissiniz. Sanıyorum ki eşinize güveniyorsunuz. Unutmayın armut dibine düşer. Elma ağacı armut vermez. Buna benzer bir sürü deyim söylenebilir ve hepsinin doğruluk payı çok.

15 dakika once gitmeyi ben de hoş gormedim ama bu once gitme meselesini kv evinde hizmet etmen acisindan dusunmemistim acikcasi. :) Son anda gelmek hoş gorunmuyor, hizmet etmek istemiyorsan yine etme. Ben de 5 sene olacak pervane şekilde hizmet etmedim kv evinde ama sofra kurulana kadar da beklemiyorum gitmek icin nebileyim. :)

Ee o zaman gitme. Eşin de seni dinliyor madem o da hoşnut değil ailesinden o zaman hoşnut olmadığınız insanlara da gitmeyin. Kendisini ezdirmeyip amcaya ağzının payını veren bir kadının da kulağından çekip götüremezler değil mi? Yüz göz olmayın gidip de. Böyle saçma muhabbetlere girip de cahil yobaz insanlara katlanmayın yani sizin elinizde.

Kızmakta haklısın ama 1 saat önceden gitseydin keşke 15 dk önceden gitmek ayıp olmuş yabancı gibi

Çok uzun okuyamadım ketniss Herkesin hayatına kimse

Çok yakın bir arkadaşım var. Kendisi 7 yıllık evli ve eşi en başından beri nasıl arkasindaysa inanın istikrarını bozmadı hala aynı şekil kapı gibi eşinin arkasında. Ve ailesine de yurume mesafesinde yakınlar. Demem o ki değişmeyen de inanın değişmiyor. Yanlış anlamayın kesinlikle bu da oluyor o yüzden diyorum.

Içim rahat çok şükür. Fazlası benden çıkmaz zaten. Imrendim bugün kk kadınlarına ne de çok severlermiş eşlerinin ailelerini. Ben bu kv kp konularını başka forumlarda okudum hep sanırım.

Daha iki hafta olmuş, yazdiklariniza çok şaşırdım. Ne olursa olsun o cahil dediğiniz anne babanın oğluyla evlisiniz. Mesafe mesafe diye diye kafayı sıyırmış gençler. Evet tabir tam da bu. Bazı kişiler yapıcı okur aileyi birleştirir, bazı kişiler sizler gibi mesafe mesafe der aileyi bozar. Aile olmak için evleniyorsunuz. Sadece oğlumu alıp eve kapatmakla olmaz. 15 dk once iftara gitmek evet saygısızlıktır bana göre de. " Eşimde görüyor " diyorsunuz. Biraz zaman geçsin sizin bu yaptıklarınızı da görür. Sanmayın ki her daim arkanızda olur. Bir süre sonra çatışmaya başlar sizinle. Eminim ki siz şimdi diyeceksiniz " ama biz nisanliyken bize şunu bunu yaptılar. Öyleyse evlenmeden önce diyeceksiniz ki " ben aileni istemiyorum haberin olsun. Evlendikten sonra açılıyor genelde kadınların ağzı.

Ramazan bitmeyene kadar bitmez bu iftar konuları Ramazandan sonra bayram konuları Yaz tatili konuları Günun anlam ve önemini hatırlayacak konular ve olaylar olaylar olaylar...

Sana birkaç öneri vermek istiyorum. _ eşinin ailesi ile tatlı sert bir diyalog içinde ol. Yani birbirinizi özlemeyin. Ama görünce de nefret duymayın. Sevmiyorsunuz, anlıyorum. Ama onlar hayatınızın bir kenarında daima olacaklar. Idare etmeye bakın. _yobaz kelimesi bambaşka bir anlama geliyor. Esasında anlattığına göre bu insanlara cahil de diyemeyiz. Sizin kültürünüzden farklı olabilirler. Siz bunu sevmiyor, yadırgıyorsunuz. ama çözüm öfkelenip "gelmem gitmem" gibu peşin hükümler değil. Sakin olup orta yoldan bir çözüm üretmeye çalışmak basta eşiniz olmak üzere herkes için daha iyi olacaktır. _ eşinin aile kalabalığına girmek istememeni de anlıyorum. Ben de istemezdim. Ama girdikten sonra da ortamda yaşını başını almış büyük bir amcaya "2haftalik evliyiz biz" demek oldukça nahos ve çiğ bir davranış. Amca kötü niyetinden demiyor, amacı sizin canınızı da sıkmak değil. Amca kendi bildiği kadar sizi görmek istediğini belirtmiş. Bizi görmek isteyen bir insana bu söylenmez. Ve ordaki herkes yeni evli olduğunuzu biliyor. Bu tavır hakli olduğunuz bir konuda bile sizi haksız duruma düşürebilir. O konuda dikkat edin. _ burdaki arkadaşların 15 dakika önce gitmenize takılmasını da siz belki yanlış degerlendirmis olabilirsinuz. Ya da onlar yanlış ifade ettiler. 15 dakika kala gitmeniz bence de pek isabetli olmamis. Gidip sofrayı kurmaktan çok erken gidip misafirler ile hoşbeş etmeniz daha münasip olurdu. _Hizmetçi değilsiniz hiç şüphesiz. O konu zaten tartısmaya kapali. Kimse sizden bi şey beklememiştir zannımca. Ama büyüklere yardım etmek de iyidir. başta eşinizin sonra sizin düşünmeniz gerekir. Aynı şekilde sizin ailenizin evinde de büyüklere yardim etmeyi önce siz düşüneceksiniz sonra eşiniz düşünecek. _bir diger husus ısrarla belirli noktalara vurgu yapmanız konuyu itici hale getirebilir. Mesela ısrarla yeni evliyiz, saygı bekliyorum, biz yetişkiniz gibi. Aslinda anlatmaya çalıştığınız konuda hakli olan sizsiniz. Fakat birkac üslup hatasindan dolayi burdaki arkadaşlar sizi biraz itici bulmuş olabilirler. Bu yüzden birkac kırıcı yorum yazmış olabilirler. _eşinizin ailesini cahil ya da kültürsuz olarak degerlendirmek yanlış olabilir. Unutmayalim ki hayatimizda karşılaştığımız her insan herhangi bir yönü ile bizden üstündür. Okul görmemiş olabilirler ama hayat tecrübeleri fazladır. Bu sebeple sizden üstün oldukları bir yön vardır. Kalkıp size "toy, tecrübesiz" demeleri sizi kırmaz mı? _ her insan bin tane üniversite okumus olsa bile bir anneye ne kadar muhtaç değil mi... o siz sevmeseniz de eşinizin annesi. Biraz daha sakin olup idareli yaklaşmak sizin çıkarınıza olacaktır. Ve bu idareli yaklaşımları; gerektiginde kendi ailenize karşı esinizden de beklemeniz hakkiniz olacaktır. _burda konu acmamizin nedeni genelde ortada bulunan sorunda birim göremediğimiz şeyleri burdaki arkadaşlarin bize söylemesidir. Eger kesinlikle sizde hata olmadığını düşünüyorsanız, eğer 2. bir ihtimale yer vermiyorsanız, eğer düşüncenizin aksini savunan bir üyeye öfke duyacaksanız ya da eleştiri sevmiyorsaniz... buraya konu acmamaniz sizin icin daha hayırlı olacaktir. Aksi halde sadece moral bozukluğu yaşarsınız.

Ben gordum. Eşimin hem abisi hem kiz kardesi, hem ablalari var. Ailesi ayri dunya, abisi ayri dunya, kizlar ayri bir dunya. Baksan butun kardesler ayni ailede yetişmiş büyümüş ama gerek karakter olarak, gerek hayat anlayisi olarak kardeşler birbirinden hatta aileden bile farklilar.

Bence aileden çok sizin tavrınız yanlış ne kadar ayıp gelin gittiğin aileye yobaz cahil geri kafa demek o Eşinizin ailesi herseyden önce onu doğuran kadın kendi aileniz iftara çağırsaydı eminim sabahtan gidersiniz söz konusu kayinvalide olunca işler değişiyor elbette aile içine gireceksiniz toplumunda bulunacaksınız o evin bi bireyi olmuşsunuz madem o kadar geri kafa cahiller evlenmeseydin nişanı bozmak zor değil o insanları burda bu kadar aşağılamak ayıp herkes evladının mutluluğunu ister eminim ki onlarda aksini düşünmüyor ama ilk haftadan kaynanasını kayinbabasını kötüleyen bi gelin yok sanırım eşiniz de aynısını sizin aileniz için düşünse hoş mu Önceki

Aranızda kültür farkı var anladığım kadarıyla. Eşinizin sizinle aynı düşünmesi çok iyi ama bu böyleyken bence eşinize hiç bir zaman ailesiyle alakalı olumsuz konuşmayın. Tavsiye yalnızca. Neticede ailesi, daha çok yenisiniz, ilerde birbirinizle bir sorun yaşarsanız direk bunlar ağza alınıp, dışa vurulur. Siz zaten ailesine gerektiği gibi davranıp, konuşmuşsunuz. En baştan araya sınır koymak en iyisi, saygıyı bozmadığınız sürece fikrinizi söylemek bence en güzeli. Sizi anlıyorum, anlayışsız patavatsız insanlarla anlaşmak zor. Bir de kendi ailesinde görmediklerini, eşinin ailesinden görmek sıkıcı bir durum. Ama evlilik böyle işte zamanla birbirinize alışırsınız ailecek

Iftardan sonra kendimi bir ordu bulasigin icin de buldum zaten bunu da acizlenmeden yaptım. Ama daha fazlasını yapmak zorunda mıyım bu kk kadınları madem bu kadar eşlerinin ailelerine her türlü razıysa bu konuları kimler açıyor. Kendileri eş ailesinden en ufak bi sıkıntı gördüklerinde soluğu burda alıyorlar. Başkalarına gelince ahkam kesiyorlar. Cidden çok çelişkili.

Eh yani :)

'ye iç git durumunu nerden çıkardınız? 15 dk önceden oradaydık, yemekten 15 dk sonra kalktık demedim farkındaysanız. Yemekten sonra gayet vicdani bir sekilde ustume duseni yaptim. O kadar düşüncesiz bir insan değilim. Dediginiz gibi sohbet edilecek bi ortam yok orada. Aşırı kalabalık bi davet vermişler. Kendileri bile bilmiyordu o gün evde kimlerin olduğunu. Öyle bi ortam olsa tabi ki de önden sohbet için gitmeyi düşünebilirdim. Dediğim gibi bi öyle bi davet değildi.

tamam ben biliyorum konuyu, okumuştum. Allah kolaylık versin. İnşallah çok daha iyi biriyle karşılaşırsınız, çok mutlu olursunuz.

llendim ikinci gün kaynanamlara gittim bizde öyle bilry yoktu ilk şoku yaşadım. iki buçuk senelik evleyim 9aylık bebeğim var her seferinde misafir gelince gel yardım et diye arıyo sabahtan tıpış tıpış gidiyorum. ve orda kalmak zorundayım ki mesafe 5 dk yol. her gidip gelmeye kavga gürültü eşimle kalmak zorunda mıyız diye falan. şimdi mesafe koydum arama az gidiyorum kafam rahat ama her gitmemde laf sokuyolar çokta tınnn

Inan hiç sinir olmam aynısını bana yapsalar. Aksine benim için iyi birşey bu. Sakin sakin tek başıma misafirlerim gelene kadar herşeyi hazır ederim. Sonuçta ben kv me ya da gorumceme güvenmiyorum iftar daveti verirken.

İnsanlar kültürel yapılarını en başta belli ederler o yüzden hiiçççç elini kolunu kaptırmaya gerek yok not: burada tecrübe konuşuyo

Yanlış olduğunu bile bile niye bu minvalde konuşuyorsunuz? Bazen susmasını bilmek lazım. Hele ki evlilikte geçinmek istiyorsanız. Hatanın farkına varmak ondan vazgeçmek için en büyük adım. Biraz çabayla başarabileceğinizi umuyorum.

Ayh ne var yeni gelinsin öncesinde gitmen lazımdı, bu ramazan yılda bir bilmem ne diyenleri hiç TAKMA!! Arkadaşım bir kereyse, kayınvalde de epi topu bir kere hazırlıyor o sofrayı yapıversin. Bu arada öncesinden yapılan davranışları ve kayınpederinin davranışlarını düşünerek söylüyorum bunu. Yoksa tabi ki yardım etmek arada gitmek vs gerekir ancaaaak İLK BAŞTA TAVRINI KOYDUN, KOYDUN SONRADAN DEĞİŞTİRMEK ÇOOOK ZOR! En doğrusunu yapmışsın. Tavrını da devam ettir, hem eşin de destek oluyor sana.

Insanlari illa geleceksin, illa sunu yapacaksin diye darlamak dogru gelmiyor bana. Bence haklisin. Cozum onerisine gelince, keske bir fikrim olsaydi bu durum icin

Ben gelipte yardim etsinler demiyorum. Zaten soframi bile 1 saat evvelden kuruyorum. Ye iç git olmuyor ama. İnsan bi hoş sohbet etmek istiyo. Sizdeki durum bende de var. Kvme misafir gelse benide bekliyorlar hemde daha sabahtan cagiriyolar bende erkenden gitmiyorum. Yine de 15 dk kalada gitmem E evinincicegi

Cidden allah sabır versin size de. Umarım şu an iyisinizdir.

Karakter zaten herkesin aynı olma şansı yok. Bizde 3 kardeşiz, tıpa tıp aynı değiliz. Ama aynı ailede yetiştiğimiz belli yinede Çünkü hayata bakışımız 3 aşağı 5 yukarı aynı. O

Simdi soyleki yazinin basinda deseydinki atiyorum 1 yillik evliyim ya da 6 aylik, derdimki bundan sonra 3 4 saat erken gidip yardim etmen icap eder cunku iftar yemegi verilmis gelin olarak gitmen gerekir fakat sen zaten 2 haftalik evliymissin 2 haftalik evli bi insani erken getirtmek gercekten sacmalik yemeginizi yer kalkarsiniz ancak ugrama seklinde olur... Balayi dedigimiz sureciniz bile bitmemis... Amcasi cagirmis iyi hos etmis yeni evli insana sorulur baska bi programiniz yoksa buyrun gelin diye zorlamanin alemi yok... Daha cooook zaten muhattap olunacak bu neyin acelesi

kaynanam balayında düğünün ertesi günü yani başladı aramaya eşimi :) ben çıldırmadım ama boşver cahil dedim geçtim bide dalga geçer gibi kızımı aramadım utanır diye diyo ben bunlara bile susumuşsammm ohooo :) daha 2 haftalıkken aile söylemleri başlamamalı bence boşver ben şu an kaynanamla hiç görüşmüyorum aramak sormak falan yok eşim de karışmaz çünkü annesinin yaptıkları yenilir yutulur şeyler değil ama toplu iftara çağırılsam iki günlük de gelin olsam amcasına falan laf sokmam hayır haklıyken haksız olcaksın. Hele eşine hiç annesi hakkında söylenme ben ne yapsa yaşlı kadın normaldir deyip geçtim en son yaptıklarına kadar. Eşim bazen kzııyo annesine saydırıyo hala boşver o yaşlı kadın aldırma diyorum :) taktik :)

Tabi ki bana zarari yoksa giyim kuşam, hayat gorusu, mutfak kulturu vs bunlara hicbir zaman girmedim. Ama yapilan terbiyesizlerden sonra en ufak seyler bile insana batar oluyor artik. Konu sahibi de nişan kisminda sıkıntı yasamis, kp ayrilmalarini vs istemis sanirim biraz da o var.

Pardon neye zaman bictiginizi anlayamadım açıklar mısınız? Sonunda bir de halay çeken bir emoji koymuşsunuz. Neşenizi bu kadar yerine getiren öngörünüzü gerçekten çok merak ettim.

Nişanlıyken resmi nikahımız kiyilmisti tayin vs isleri için.. Evli denmiyordu nikaha rağmen nişanlı deniyordu herkes tarafından.

Amcaya daha iki haftalık evliyiz demeniz beni benden aldı :))) inanılmaz derecede yakışıksız yani

Aile geleneksel, zamanla anlarlar 15 günde değişmelerini beklemeyın. Kaldıki esiniz sınırını cizmis. Anneniz iftara cağırınca 15 dk kala mı gidiyor sunuz? Bu görgüdür. Arkadasım bile cağırsa top patlamasına yakın gitmem. Yiyip kaçalım der gibi. Evlenmenin ilk yıl gelin yemekleri meşhurdur. Bunu evde sorun yaratamaya geerk yok. Esiniz gerekeni söylemiş zaten.

Her söylenene cevap vermeye kalksam birbirimize gireriz zaten emin olun. Artı gittim zaten. M MelatoniN

Tamam yardimci olmak iyidir ama bazen de gelinlere gercekten hizmetci muamelesi yapiliyor yani acik acik da boyle dusunuldugu yansitiliyor. Siz zaten bulasiga iftardan sonra yardimci olmussunuz. Orda bir suru insanin onunde pervane olan gelin hizmet sovu gormek istiyor olabilirler ama onlar istiyor diye siz yapmak zorunda degilsiniz. Bence bu sekilde mesafeyi koruyarak devam edin.

Nişan donemimizde bu tarz konular acildiginda her zaman fikrimi acikca söylerdim. Kalabalık sık yapılan gezmelerden hoslanmadigimi ailesine dile getirmisligim var. Eşim de bilir o kafada olduğumu. Hiç bi zaman düşüncelerimi saklayan biri olmadım. Ama inanın saygısızlıkta yapmadım.

En sonunda amcasına dedim biz daha 2 haftalık evliyiz evimizde vakit geçiriyoruz Bu şekilde cevap verdiğin için hep evde olduğunuz gibi bir şey çıkıyor. Düzenle istersen yazını.

tamam yok ben de kötüyüm. Başkasının konusunu işgal etmek istemiyorum.

Mesafe candır. Elinden geldiğince mesafeli ol. Bir daha emrivaki yaparsa gitme. Ben de sevmiyorum koloni aileleri. Baştan koyun kurallarınızı.

Bence doğru yoldasın şimdiden tavrını belli edip, devamını da bu şekilde getirirsen alışırlar. Nasıl alistirirsan öyle gider. 15 dakika ya katılıyorum biraz daha erken gidebilirdin

Aynisini dusundum. Anca iste amca gibi olmus

He ya bu kara cahil, yobaz tüh kaka insanlarin oğulları nedense hep nur tanesi oluyor :)

Dilimin ucuna da gelmedi değil Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

Ben evden çıkmıyoruz gibi bise yazmadım ki bir-kac kişi daha bunu yazmış ama öyle bir çümle yok orda :) Evde degildik aksine gezdik tozduk :) hem evde hem disarida romantizm yaşadık

Kendinizi doldurmayın daha fazla. Bakın siz böyle sürekli söylenmeye devam ederseniz bir süre sonra anti patik gelirsiniz. Gerek var mı? Bence yok. Adam da zaten sizden yanaymış. Bir kaç kere tersler, gitmezsiniz olur biter. Ben 15dakika meselesine asla katılmıyorum. Ve resmen bunu şov için yaptıklarını düşünüyorum. Eğer davet ediyorsan, zaten kendine güvenmişsindir.

Şuan sürekli olarak burda konuşuyorum bunu. Ama reelde hayatımı bunları konuşarak geçirmiyorum tabi ki :) Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

Bu kadar olay yaşadiginiz ailenin çocuguyla niye evleniyorsunuzki. Adam simdi sana haklisin hayatim falan der tabi evleneli 2 hafta olmuş. Biraz zaman geçsin ailesini savunmaya başlar merak etme. Ücbeş yillik birisi için kimse ailesini silmez. Sana saygisizlik etmişler ailene saygisizlik etmişler seni boşatmaya calismişlar yobazlar cahiller eee niye evlendin o zaman. Ömur boyu malesef çekiceksin bu aileyi kendin seçimini yapmissin.

karşı taraf bile isteye kabul ettiyse o onların sorunu bu saatten sonra, tabi eşinizle ortak noktada buluştuğunuz sürece. Muhtemelen evlendikten sonra kendimize benzetiriz diye o an susmayı tercih etmişler, çok büyük hata yaptıkları. Siz eşinizle ters düşmeden çare bulun, muhatrap olan eşiniz olsun, hiç yüzgöz olmayın.

Emrivakileri kabul etmeyin. Yoksa bir ömür emrivakileriyle uğraşırsınız

Amin çok teşekkür ederim sagolun. Herkes yuvasında mutlu mesut olsun eşiyle çocuğuyla bundan daha güzel ne var.. Herkes için aynı şeyi dilerim. Burda beni topa tutanlar içinde aynı şeyi temenni ederim.

Aynen kesinlikle onu anlamak için çok uzun bi zaman geçmesine gerek yok. A Ankee Nirvana Anneler

Size katılıyorum şuan 2 haftalık evli oldukları için eşi o aile gibi değil onlar geri kafalı Sahi bir yıl bile fazla ya

Ya gangsta adam normal "small talk" yapmış aklı sira... Eskilerin çoğu ramazanda sevişmiyor :)

Yalan yok kendi annem de olsa o şekilde gidebilirim. Ve annem ya da babam buna asla tepki göstermez. Biliyorum ailemi ne onun babası gibi azarlar gibi konuşurlar ne de suratyaparlar. Umurlarında bile olmaz bu durum. Doğrusu çok mühim birşey olmadığı sürece gel seso git seso yaptirmam buna dikkat edeceğim. Onlara hatalarına ragmen nasıl saygı duyuyorsam aynı saygıyı onlardan da beklerim.

Burdaki yorumlara rağmen bu düşüncemi değiştirmeyeceğim inşallah. Saygısızlık yapmadan çizgiyi çekmek benim için en mantiklisi

Aslında mevzu farklı olmaları değil, farklı olabilirler eğitimle farklı hayatlar görmeyle alakalı olarak daha ileri görüşlü daha bilgili, kültürlü olmaları da gerekir. Ama kadınların yere göğe sığdıramadıkları kocalarının ailelerini yerden yere vurmaları çok itici oluyor. Sevmeyebilirsin ama saygıyı herkes kadar hakediyorlar.

Bu evlilikte eş kişisi dengeyi bulamazsa, en çok darbeyi o yiyecek. Daha şimdiden bu kadar sorun çıkartan bir eş ve emri vaki yapan kayınvalide. Üzüldüm eşinizin durumuna . push ; S su-doku sen

Aynen öyle canım hiç yüz verme sonunda seni öyle kabul etcekler bırak sevmesinler hoş isteklerini yapsanda pek sevecek değil gibiler

Resmen icimi okumus gibi yazmssn seni cok iyi anliyorum biz farkli sehirlerdeyiz ama malesef tlf denen birsey var mantiginda kv herseye yetiyo temmuzda memleketlerinde dugun var kv simdiden planini yapmis bile oglunun gece gunduz calismasi ev yuzu sicak yatak yuzu gormemesi zerre umurunda degil ve gecen beni aramiss ee simdiden yarimaltini ayarlayin ceyrekte degil dikkatinizi cekerim nedeolsa biz essek gibi calisiriz birseyimzde olmasin kendi sulalesine doksn kvdem 4.5yil oldu evleneli artik kendi haline biraktm kizlarina gelince ayni mumeleyi yapmaz yapamaz neyms kizlari cok yoruluyormsta buyugu 45 kucugu 40yasinda kadinlar kucugu almanyada durumu cok cok iyi Allah daha cok versin buyugude ankarada devlet kurumunda yatiss ohh bizimde gece yok gunduz yok habire elkizini nasil kullanirim onun hesabini yapiyo eltim cok yakininda otyrur muhatap olmaz cani ister cagirir cani istemez evine bile koymz onun cocujlarini buyutms ev temizligi vs. hep kv yapardi ona laf yok yanar yakilir onlar soleler onlar boleler bizden daha calsa cirpsada onlara yedirse evler dukkanlar arsalar cift cift dahada yok yok gecenlerde ankaraya kursa gittim normalde gidip kalmm kvdeye hadi buseferlik buyukluk bnde kalsn dedim esimin annsi dedim insan bi yemek yapar bi corba bisey yapar 65 yasinda ama sacinda bir tel beyazi yoktur cok arsz neymis gezmeye gitms bassagligina gitmste yapamams kizlari gelse eltim glse kendini paralar 10_20cesit cikarir onume koydu kahvaltilik simay dedm bu sana mustehah yazsm carsaf carsaf bitmez bunlarin yaptigida diyecegim o ki umursama birinde gitsn birinde gitme komsuya anahtar veriyi kvdem kac kere uyardim heegittigimde bak uyurkn eve girerler birseyimz calinir resmi calisiyorum kimligim silahim calinsa ben bittim yani kadinin umurunda degil gicijligina yapiyo varyha oanda kadini gebertesim geliyo yaptiklari aklima geldikce esimin nisanladigimzda 3yillik birikimi uctu her sordugumda binbirturlu bahaneler kvdemin emekli maasi var kirada evi var daha esimde alnanyadaki kizida gonderiyo yok yok sorsam yok biseyi Biara bosanmayi bile dusundm esime kiyamdm cok severek evldmmm bazen diyorum sil at hepsini... kazi hatta

Evet bir işiniz yoksa gitmek için 15 dakika kalana kadar beklemenize gerek yok. Bugün eşimin amcasına iftarda gideceğiz haftaya onlar bize gelecek, bayağı da kalabalık olacağız bu sefer. Ben akraba ilişkilerine önem veriyorum siz buna kabile hayatı olarak bakıyorsunuz nereden baktığımızla alakalı sanırım. İnsanlar sizinle diyalog kurup hic göremedik demişler tatlı bir üslupla gecistirebilirdiniz bunu. Hoşlanmıyorsanız bu tarz ilişkilerden baştan kesmek en doğrusu. 15 günde 1 görüşmede bu kadar sinirlendiyseniz en güzeli görüşmemek iki taraf içinde sanırım. Birde insanları yobaz diye etiketlemek bu kadar basit olmamalı.

Tavrınızı koruyun tepenize çıkıyorlar sonra. Aynı eşimin ailesi. Onunda annesi böyle her şeye karışma çabası emrivakiler falan filan. Ben insanlara kolay kolay kinlenmem ama o kadından nefret ediyorum. Bide ben altlı üstlü oturuyorum düşünün ne kadar berbat bir şey olduğunu. Temmuzda evlendim Eylülden beri konuşmuyodum mecburi durumlar dışında. Ama 2 hafta önce tamamen bitirdim bundan sonra hiç bir şekilde görüşmem..

Boşanmak üzereyiz, anneler gününde annesi telefonu yüzüme kapattı, niye... teyze demişim. Bunları yapana anne diyemem demem. Eşim de annneme anne demez. Ben kadınım ya demek zorundayım. 2 senedir vajinusmusum. Balayında bile telefonlar susmadı, anneannesinin elini öpmeyi unutmuşuz balayı zehir oldu. (4 saat mesafede kadın) Velhasıl hiç iyi değilim, boşanırsam daha iyi olacağım.

Yorumum sizin konunuz özelinde, genele: Aynı yatağa girip, bayıla bayıla öpüşüp, koklaştığımız adamların ailelerini, 'cahil, yobaz, gerikafalı' gibi kelimelerle aşağılamayın gözünüzü seveyim. Aileyi sevmiyor olabilirsiniz, anlaşamıyor da olabilirsiniz ama eşinizi doğurup, büyüten, bu yaşa getirip, size eş olarak emanet eden bir aileye sadece 'kültür seviyesi' yüzünden böyle laflar edilmesini, ben ne insanlığa, ne hakkaniyete uygun buluyorum. Aile;kötü niyetli, evladını istismar veya ihmal eden, fiziksel veya psikolojik şiddet uygulayan, hakaret ve küfürle iletişim kuran bir aileyse elbette uzak durmak en doğal hakkınız. Ama sırf eğitim, sosyo-kültürel seviye sebebi ile şu kocalarınızın ailelerini küçümseyip, aşağılamayın artık. Aşağılıyorsanız da huzurlu bir evlilik ummayın çünkü bugün değilse yarın, eşleriniz, sürekli ailelerini küçümseyip, şikayet etmenizden bıkıp size tepki gösterecekler.

Kadın kadını düşünmez olmuş deyip aynı şey kendi kızlarının başına gelir inşallah demeniz... Bu ne samimiyetsizlik. Siz başka kadını düşünmeyin, beddua edin. Ama size gelince ben kadınım kadınlar beni düşünsün diye ağlayın. Kendi içinizde çelişiyorsunuz

İftara 15 dk önce gitmek bence hoş değil. Kendi annenize gidecek olsanızda mı 15 dk önce giderdiniz acaba? Amcası yaşlı başlı büyük adamdır adamla niye laf yarışına girip 2 haftalık evliyiz diyorsunuz ki onlar da biliyordur zaten bence ayıp olmuş.

Napayım bana kalsa hiç gitmem de işte yine de davete icabet etmek gerek diye mecburdum. Beni seviyormuş gibi yapıp ayırmaya çalıştıklarını öğrendiğimde bendeki bütün izlenimleri değişti. O yüzden sadece misafir ilişkisinden öteye gitmek istemiyorum. O tarz ikiyuzluluklerine şahit olmasaydım bırak 1 saat önce gitmeyi sabahtan gider takilirdim yanlarinda ama hakettiklerini düşünmüyorum. Yaptıkları şeye rağmen yine gitmişim ya ona da şükür :) A

Evlilik kocayla değil kocanın ailesiyle de evliliktir aynı zamanda. Sen bence nişanlıyken de o aileye ben İzmirliyim aramızda kültür farkı var algısını o kadar empoze etmişsin ki belki de bu iticilik yüzünden istemediler seni. Ki şu yazdıklarına bakılırsa o havayı vermişsin sen. Koynunda yattığın hatta çocuklarını doğurmayı düşündüğün adamın ailesine iftardan bir saat önce gidip yardımcı olmaya çalışmak, iftar sonrası çaylarını ikram etmek seni hizmetçi yapmaz. Senin açından bakarsak sen de kocanın hizmetçisisin kaynanana değil ama onun doğurduğuna hizmet ediyorsun. Cahilce konuşmalara dik cevap vermek yerine tebessüm edip geçmek de seni yobaz yapmaz merak etme. İğneyi kendine çuvaldızı başkasına batırmalısın.

Bosanilaacak birşey yok tabiki ama. ilerkeyen zamanlarda erkeklere zor geliyor arada kalmak o yüzden huzursuzluk başlıyor. Benim ve ailemin, yetişme tarzimin esiminkiyle alakası yok mesela. Ve ciddi catiatigimiz noktalar hala. oluyor ama 6 yılda torpulendik tabi. Mesela benim ailem özellikle anne tarafimin düşünce yapısı sizin gibi. Samimi olmayı sevmezler tüm sulale aynı ilçede olduğu için zaten kalmaya ihtiyaç duyulmaz. Ayda yilda bir görüşülür gezmeyi sevmezler yani soğuktur ilişkiler. Ben çıkinti gibi kucuklugumden beri gezerim gider kalırım sürekli görürüm evime misafir çağırırım. Buna rağmen eşimin ailesini garipsemistim Karadenizliler aşırı samimiler mesela bir yere gidince 1 aydan öncesini kalmış saymqzlar. Benim büyüdüğüm ortama göre bu felaket en uzak didinin bidieinin bile herseyinden haberdarlar. Asla usenmezler. Mesela 2 yıldır dogudayiz kv kavgalı olmamıza rağmen esimlede kusmustu yinede gizli gizli bilet alıp gelmiş buralari hep terör haberleriyle gördüğümüz için... ama annem bir kere bile gelmedi gelmez de... Şimdi ikisini kiyaslayinca kendi sulalemdense eşimin suallesi daha samimi geliyor. Keşke sorunlarda yasanmasa ama...

15 dk önce gittim diye kovalayacaksa tabi kovalasın. Terbiyesizlikte zirve yaparak onlara gitme mecburiyetinden beni kurtarmış olur. Çok uç düşünüyorsunuz.

1. si kararımı 2 haftada vermedim 5 6 ay öncesinden verdim gidişattan dolayı. 2. si nişanlılık döneminde nikahımız kiyilikti buna rağmen ayırmak istediler. 3. sü kutsal derken ne alaka pek bağdaştıramadım. Şükür öyle saçma sapan stratejiler kurmuyorum cevap verirken. Zeki ilan edilsem nolur edilmesem nolur. Eşim 2 haftalık sarhoşluktan değil ortada saçma bi düşüncesizlik olduğundan dolayı kızgın. Bu taraf tutmak olmuyor.

Eş ailesiyle kesinlikle mesafeli olunması gerektiğini düşünüyorum. Ama bu demek değildir ki iftar gibi davetlere gitmemek burun kıvırmak.. bana dogru gelmiyor. Siz yine 2 kisilik bir aile olun tabi ama iki kisilik aile olacagiz diye dikkat edinde herkes size cephe almasın daha iyimser olabilirsiniz.. hem ruhen daha huzurlu olursunuz.. davetleri emrivaki gibi degilde davet gibi gorun gercekten mesela..

En doğrusu, bak burada insanlar kızıyor ama cahil ve içiçe sülaleyle uğraşmak cidden çok zor. Amca nedir ya size laf söylüyor, o kim? Dış kapının dış dış mandalı. Daha 2 haftalıkken size karışabiliyorsa bak emin olun ki elini veren kolunu kaptırır bu sülaleye. Ama hala daha sinirli olmanız yanlış zaten tepkinizi vermişsiniz güzelce. Eşinizle de sakın bunları sürekli konuşup onu bunaltmayın. Tavrınızı koymuşsunuz eşiniz de yanınızda tamamdır. Bunu daha fazla aranızda -eğer tartışıyorsanız- tartışmayın. Bu sefer cidden işin rengi değişebilir.

2 haftalık evliyim sadece. 2 haftalık bir birliktelik değil bu yaklaşık 2 yıldır beraberdik eşimle. Nişan günümde başladı garip hareketleri. Insan içinde fis fis konuşmaları. Bi odaya geçip toplantı yapışları, gorumcemin kıyafetimle ilgili eşimi fişfikleyişi vs.. 2 haftada karar vermedim anlayacağınız zamanla...

Hiç oruç tutmadım ama bir iftar davetine son 15 dakika gidilmesinin hoş olmadığını hele ki evin yeni gelini olarak tüm akrabalar orada iken geç gitmenin şık durmayacağını bilirim Geç gitti isem de neden geç kaldınız sorusuna ancak çıkabildik Zaman hızlı geçmiş vs vs gibi genel geçer cevap veririm evdeydikkkk gibi bir cevap hoş değildi Amca kendi davetine gelinmediği için sitem etmiş attığı top göğüste yumuşatılıp o gün önceden haberli olmadığımız için son dakika haber verilince uygun olamadım inşallah bir dahaki sefere deyip bir gülümsemek tüm sıkıntıyı alırdı aslında

Anladigin için teşekkürler arkadaşım. O tarz şeylere şahit olmasaydım ben de isterdim tabi ki içten bi ilişkimiz olsun onlarla. Ama fazla da tolere etmek istemiyorum. Ufak birşey değil çünkü. Yine de bi araya gelince birşey olmamış gibi davranıyorum. Ancak yüz göz olamk sıkı fıkı olmakta istemiyorum. Arada bir canım isterse, eşim isterse gider gelirim o kadar :) S sassyassyy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Aslında benim anlatmak istediğim de bu. Bu adamlar ağaç kovuğundan çıkmadı. Konu sahibinin tabiriyle 'cahil ve geri kafalı' bir aile olduklarını bile bile, bu ailenin oğluyla evleniyorsanız, sık veya seyrek, sonuçta onlarla görüşüleceğini öngörmek lazım. Tabii 'ya ben, ya ailen' deyip, eşinizi ailesinden tamamen uzaklaştırmak gibi bir niyetiniz yoksa. Tamam sevmeyin bu insanları, beğenmeyin de ama adamlara niye kötülüyorsunuz ailelerini? Kocalar napsın?Atsınlar mı ana-babalarını? Kv-kp boş ve gereksiz mi konuşuyor? 'Tamam' der, geçersin, bildiğini yaparsın. Seni bir şeylere mi zorluyor? Ufaktan sınırını çizer, mesafeni koyarsın. Ne samimi olursun, ne kötü. ''Eşimin anne, babasıdır, sevmek zorunda değilim, eşimin hatrına saygıyı korumam lazım'' dersin. Kocana da ailesinin huyları ve davranışları için yorum yapmazsın. Çünkü yaşlı-başlı insanları, oğulları dahil kimse değiştiremez. Geçinmenin başka bir yolunu bilmiyorum ben. Bilen varsa anlatsın, öğrenmek isterim.

tamam sizin kısıtlı okuduğunu anlama yeteneğinizi daha da zorlamadan kahkahamı bırakıp gideyim

Neden 15 dk once gitti diye ayip olsun ki? Sahsen ben Iftara cagiriyorsam insanlari oncesinde degil, tam vaktinde gelmesini isterim. Davet ettigim insandan da yardim beklemem. Yalniz siz esinizin ailesine baya tepkilisiniz. Davet ediliyorsaniz gidin, ne var bunda? Neticede ramazan mubarek ay. Aranizdaki mesafeyi daima seviyeyi koruyarak, fazla icli disli olmadan koruyabilirsiniz. Her soylenilene catir catir cevap vererek degil.

Herkese iyi akşamlar hayırlı iftarlar dilerim şimdiden :) Konuyu dün açacaktım vaktim olmayınca şimdi açmak zorunda kaldım ama içim içimi de yedi dünden beri. Direkt konuya giriyorum. 2 haftalık evliyim. Ve eşimin ailesini de pek sevmiyorum. Nişanlılık döneminde o kadar da sevimli olmadıklarının sinyallerini ara ara verdikleri için de her daim mesafeli olmaktan yana oldum. Ailesi çok geri kafalı, anlayış konusunda bazı konularda esnek olmayan, kendi dediği olsun isteyen, ben büyüğüm lafım dinlenmeli kafasında, biraz gelenekçi biraz cahil değişik insanlar. Bu laflarim özellikle babasına.. Çok sessiz ama konuştuğunda da üslubu hiç hoş olmayan dik konusan bi adam. Geçen gün annesi eşimi aradı ve amcan iftar verecek geleceksiniz diye emr-i vaki yapmaya başladı. Ben de sesini duyuyorum o esnada. Eşim de sen bize sordun mu diye biraz kizdi o esnada annesine. Ama annesi laftan anlamadi tabi geleceksiniz olmaz herkes orda falan diye diretmeye devam ediyor. Ben de gitmiyorum hic bi yere dedim. Eşim de bizim adımıza başkalarına söz verme bi daha diye söylendi annesine ve kapattı telefonu. Ben de çok gerildim. Cocukmusuz gibi yönetmeye çalışıyor rica etmek yok. Geçen gün de aradı kendi evinde iftar vereceklermiş. Peki tamam dedim ve dün iftara kayinvalidemlere gittik. Koloni gibi bütün akrabaları iftara almışlar. Bi 15 dk öncesinde onlarda olduk. Ve kayinpederim beni görür görmez nerdeydiniz kızım siz dedi evdeydik dedim güldüm geçtim sonra bu sertleşti çok geç kaldınız bir daha böyle geç gelmek yok dedi dik bi şekilde. Ben ne olduğumu şaşırdım bozuldum üslubukarşısında. Eşime de aynı şeyi demiş eşim de ben de iftar bitiminde gergin bi şekilde ayrıldık evden. Tabi o süre içinde bütün akrabalar nerdesiniz siz hiç görmüyoruz sizi vs diyip duruyorlar ağız birliği yapmış gibi. En sonunda amcasına dedim biz daha 2 haftalık evliyiz evimizde vakit geçiriyoruz diye. Adam durmuş pişkin bi şekilde ne 2 haftası 1. haftadan gelecektiniz diye. Asla saygıları yok. Onlar gibi kabile halinde takılmam lazım. Hizmet edip pervane olmam lazım. Ne deseler gülüp gecmem lazım. O tarz bi kafaları var. Ve beni ciddi anlamda sinirlendiriyorlar. Allahtanki bütün bunları eşim de görüyor ve o da ciddi manada bu yobazlıktan rahatsız. Mesafe koymaya izin yok resmen. Ben bu insanlarla naparim daha şimdiden pürüz çıkartıyorlar. Ailemden de 8 saat uzakliktayim. Hem bu uzaklık hem de bunların bu kafa yapıları canımı çok sıkıyor. Kayinpederimden de iyice soğumaya başladım. Nişanlılık döneminde de cirkinlesmisti bir kez ve kendi kulagimla duymuştum. O yüzden de o adamı ne göresim var ne de yalandan sempatik gorunesim var. Ne yapmalıyım nedir bunun ayari tecrübeli evliler bana bi akıl verin lütfen uzun oldu sanırım okuyabilenlere çok teşekkür ederim Eşimin ailesi biz nişanlıyken bosanmamizi isteyen bir aile. Annem onlara bise yapmamasına rağmen anneme bile cephe almış telefonlarına cevap vermemiş insanlar. Bu yaptıkları şeylerden sonra onları gözümün bile göresi yokken ben yine de 15 dk önceden de olsa nezaketen gittim. Arkasından yapılacak isleri yapıp evime döndüm. Kimisi bunu saygısızlık olarak görmüş ancak yapılan samimiyetsizliklerden sonra onların gönlünü hoş tutmak gibi bi zorunluluğum olduğunu düşünmüyorum. Sizler yaşadığınız problemlere rağmen hiç birşey olmamış gibi davranabiliyorsaniz isteklerine razı olabiliyorsaniz sizi azarlar gibi konuşmalarına razı olabiliyorsaniz o sizin tercihiniz. Saygı duyarım. Ama ben yaptıkları şeylerden sonra hiç birsey olmamis gibi davranamıyorum. Sülalesinin ve ailesinin hizmetini görmeye, harem selam takılmaya gelmedim ben buraya. Eşimle mutlu olmaya geldim. Bunu da müdahalesiz bir şekilde yönlendirmeler, emri vakiler olmadan 2 kişilik bir aile olarak yapmak istiyorum. Ben yaptıkları şeye rağmen asla onlara terbiyesizlik saygısızlık yapmadım. Aynı saygıyı da bekliyorum.

D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

2 haftada bu skntlar umarm fazla sürmez mesafenizk koruyun anladgm kadarıyla pek hazedilecek insanlar değil herkesin bı kusuru oluyor benim kv kp aydın hiç bişeye karışmayan bizi özgür bırakan insanlar mesela ama onlarnda farklı huyları var hiç kimse mükemmel değil eşinizin ailesi kabullenmek lazm nasıl olsa onları değistiremeyceksnz o yüzden daha en başından sizde onlara böyle olduğunuzu gösterin yeri geldikçe yani hısım akraba gezmeyi sevmediğinizi gibi. Sen boyleydin de ne oldu denememeleri için ben kv kp evlendikten 1 sene sonra gördüm bazı huylarini ve zaman geçtikçe batmaya başladı sizin erken görmeniz şans. Bide iftardan 15 dk önce gitmek olmamış sonuçta yabanci değil 1 saat önceden falan gitseydnz ben anneme de kvmde erken giderm yardım için gitme bakalım neler oluyor bizde misafir gibi sonradan mı geldinzler, kızım niye zahmet ettinzler.

Konuyu takipteyim, bende yeni evliyim ve neredeyse tıpa tıp yaşadıklarımız, 2 günde 1 sülalecek toplanırlar, gitmezsek kızarlar, geçen kv ile tartıştım, Siz insan içine çıkmayın dedi gelemeyeceğimizi söyleyince, bende pardon dedim siz bize neden ev açtınız ki sülalecek yaşayacağız deseydiniz dedim, bugün gelmeyiz yarın geliriz senin yaptığın psikolojik şiddet dedim, istediğin olmayınca bu şekilde davranmazsın dedim, gelebilirmisiniz sizi özledim de dedim geleceksiniz diyemezsin dedim, senden ne köy olur ne kasaba dedi, hiç takmadım, artık rica ediyor gelseniz iyi olur diyor, mesafe koymaya çalışıyorum olmuyor, rezalet

E sizin de onlardan farkınız yok ki..

Hanımlar sakin olun, üsluplara dikkat edin ve polemiğe girmeyin lütfen.

Evlilikte eş tarafının ailesi ile her zaman için resmiyetten yanayım.. Çok fazla sıkı fıkı olmayı bende sevmem açıkcası.. İlerde sorun yaşayacağımıza baştan mesafeli olayım mantığında olmanın faydalı olacağını düşünüyorum.. Ama bence ne güzel size değer veriyorlar ki iftara davet ediyorlar.. Teklifi geri çevirmeniz, gitmemeniz çok doğru olmamış bence.. Birde çalışıyormusunuz o yüzden mi iftara 15 dk kala gittiniz? Eğer çalışmıyorsanız daha erken gitmeliydiniz.. Ne kadar hoşlanmasanızda artık onlarla bir ailesiniz. Biraz erken gidip yardım etmeniz, veya gönüllerini almanız daha uygun olurdu bence.. 13 yıllık evli bir abla tavsiyesi olsun sana, mutluluklar

Kendi ailenizden farklı gördüyseniz bilemem ama bu davetler gelenek görenektir, tadı başka nasıl çıkar bilemem, ayrıca koskoca insanlara daha 15 günlük evliyiz demek ayıp gelmedimi... Eş ailesinden nefret ettiğiniz için size herşey batıyor olabilirmi, cahil diye bahsettiğiniz insanların çocuğuyla evlisiniz bu arada birde...

Herkes söylemiş bende söyliyeyim yine de, 15 dk gitmek cok ayıp bir kere o konuda hatanızı kabul edşp, telafi edin. Tamam hazır yemege gitmek guzel bısey ama yardımlaşma hıc mı gelmiyor ıcınızden. Benim 2. evliliğim bu evliliğimi 24 yasındayken yaptım suanda 32 yasındayım. Aileye ters gelen istemedikleri bir gelindim ve kucuk bir bebegım vardı. Uzatmıcam esim cok ıyı bilir ki yere burnum dusse egılıp almam ama bu aileye dahil olabilmek, kabul gorebilmek ıcın ki daha fazlası oglum ıcındı yer edınebılmek ıcın gormedım duymadım bilmiyorum 3 maymunu oynadım uzun sure. Bir sure sonra sanıyorum hamılelıgın verdıgı ruhsal sıkıntılar ıcındeyken benim kırılma noktam gerceklestı, bısı dank etti ve dıslandıgımı fark ettim. Yinede amacım gecınmektı kavga gurultu degıl, ki esim benim tarafımdaydı Bı tercih sunsam bizi sececekti bunu bilmeme ragmen ısı o raddelere hıc bir zaman getirmedim ki altını cızıyorum sinirlendim filan demiyorum beni kırdılar, gucendırdıler. Uzun surdu kendi ıcımde atlatmam ama amacım gecınmek. Sımdı sen bilmiyorsun ama o evlatlar oyle zor buyuyor ki, manen ruhen cok sey goturuyor insandan. O yuzden lutfen Ikı secenegın varken ıyı bir insan olmaya çalışmayı sec kendine. Amacının ne oldugunu hatırla ben istenmeyen bırı oldugumu biliyordum, sen de o ailenin sana gore cahil oldugunu biliyordun. Yolun basındayken boyle cırkınlesme,

Valla çağırmasaydılar da "2 haftalık evliyiz, üstelik ramazanda ailesinden kimse yemeğe çağırmadı" olurdu. Netekim hafta içi öyle bi onu vardı. Kv. İftara çağırmıyor diye

Ya Bismillah.. Daha 2 hafta olmuş evleneli. İftara 15 dk. kala gitmek hoş olmamış bence. İftar için lokanta ya gitsen daha erken gidersin emin ol. Bu kadar dik olmaya gerek. Davete gidilir. Hele yeni gelinsen illaki gidilir. Kayınpederinin yapısı bu değiştiremezsin. En güzel günlerini böyle şeylerle rezil etme. Rahat ol bak o zaman mutlu olursun. Taktıkça mutsuzluğun devam eder.

Siz komikte olamamissiniz her neyse cevap vereyim ben size :) evimizi uzak tuttum bilerek ki gidip gelmelerin cılkı çıkmasın diye. Anlayacağınız o fedailerden değilim Gereksiz cevabın için teşekkürler gardaşım sen diledigin gibi sürdür hayatini, ben de diledigim gibi :)

İnşallah. Kimse kötü şeyler yaşamak için evlenmiyor. Ama yine de biraz da olsa anlaşabilmek adına sessizlik ve alttan almak gerekiyor. Güzel geceleriniz olsun :)

Burdan yazınca cata cat cevap gibi algılanıyor ama işin asli malesef o şekilde değil. Amca dediğimiz kişi herkesi parmağında döndüren bütün kardeşlerinin yuvasına burnunu sokan kendi gelinine bile illallah dedirtmiş düşüncesiz bir insan. Koloni gibi söylemi bana göre bu ortam için cuk bi söylem. Çünkü gerçekten öyleler ve çok fazla birbirlerinin hayatlarının içindeler. Benim de ailem çok geniştir ve kalabalık akraba ortamlarımız olur. Ancak kimse liderlik taslamaz. Kimse kimseye baskı zorlama vs de bulunmaz. Ve birbirlerinin yuvalarina karışıp yönetmeye kalkmaz. Bu ortam çok farklı ve buradaki kadınların genel kafa yapılarına dayanarak söylüyorum şurdaki ortamı bi çoğu sevmez ve icin de bulunmayı istemez. Amcası bütün gelinlerin üstünde bile otorite kurmuş kendi erkek kardeşlerinin üstünde bile bi otorite kurmuş. Şuan aynısını benden de bekliyorlar. Ama ben öyle bi ortamda yokum. Benlik değil. Yukarıda da belirttim eşimin ailesi bana samimi davranıp ayırmaya çalıştılar ve az kalsın da başarıyorlardı. Ben buna rağmen yine de dediginiz gibi cata cat cevap vermiş olsaydım dün bırakın 15 dk önce orda olmayı hiç bir şekilde gitmezdim. Çünkü ikiyuzluluklerine şahit oldum ve o olaydan sonra artık kendimi hiç birseye mecbur hissetmiyorum. Haketmiyorlar.

Ailelerinden çok farklı, çok minoş çok tatlış oluyor şehzadeler Aileler nekadar kör cahilse, şehzadeler kendilerini okadar geliştirmiş oluyor. Hata kendileri bile ailelerinden uzak durmak istiyorlar, çünkü ailesinin hatalarının farkındalar. İstemessen hiç görüşme diyorlar hanımkızlarımıza. Kız aileside tam tersi. Ultra görgülü, über anlayışlı ve süper eğitimli ve verici aile. Bunları birtek kk da görüyorum. Çevremde böyle birşeyi ne gördüm ne duydum ne hikmetse.

28 yaşındayım. Ve evet yeni evliyim. Adam akıllı nişan söz muhabbetinden sonra ilk kez bu kadar birbirimizle kalabildik. Onun öncesinde ailelerden bıkkınlık gelmişti. Ve saygı istiyorum. 15 dk öncesinden gitmemde de bi sakınca görmüyorum. 50 60 kişinin hizmetini görüp pervane olmak için evlenmedim ben. Kimsenin hizmetçisi değilim. Nişanlılık dönemimizde bosanmamizi isteyen bir aile için yeterince özverili olduğunu düşünüyorum. Yiyip içip kaçmak da kanımda yok. Kime gidersem gideyim arkamdan iş bırakmadan dönmeyi sorumlulugum bilirim.

Evliliğimizin ilk zamanları kayinvalidemle sıkıntı yaşadık bayağa, ben 23 yaşındayım o zaman herşey çok fazla ve saçma geliyor, sürekli söylemiyorum eşime annesiyle ilgili, oda hep alttan alıyor dediklerimi, birgün kendi annemle ilgili bir olay oldu eşim de annemi eleştirdi bilinçli olarak. O kadar zoruma gitti ki annemi elestirmesi, bana aylardır bunların daha fazlasını benim annem için söylüyorsun ne kadar can sıkıcı bir durum farkındasın artık değil mi dedi eşim. Onlar bizim annemiz idare etmekten başka yapabilecegimiz birşey yok dedi. O gün aldığım dersle çok büyük birşey olmadığı sürece eşimin ailesiyle ilgili tek olumsuz yorum yada imada bulunmam. Hepimizin ailesi kendimize kıymetli, hatalı da olsa insan ailesinin eleştirilmesini bir yere kadar kaldırabiliyor. Yaşadıkça öğreniyor insan. Ben eleştirmeye devam etseydim mutsuz olup mutsuz etmeye devam edecektim. Görmezden, duymazdan gelmeyi öğrenmek gerekiyor ciddi bir saygısızlık görmüyorsak karşı taraftan.

Amin canim. Evliliğin tadını çıkar bosveeer benibekleyin Guru Anneler

Aslında eltıler piyasaya cıkana kadar bısey yoktu ki ince dusunmesem hala yok ama ben bana onem verılmedıgının farkına maalesef gec vardım. Cunku her iki ogluma karsı o kadar iyiler o kadar aynılarkı, ki ufaklık yokkende oyleydı, ama sorun sanırım benim. Kayınvalıdem babasız buyumus onun verdıgı duygusallık ve merhametle ilerliyor oglana karsı, yapmak ıstedıgımı yaptım oglan onların ıcınde bu cok ıyı ama ben o kadar yokum ki onlar için. Cok uzun sure aptal degıldım fark ediyordum ama cahiller, dusunemedıler derken aslında nasıl da akılları baslarında nasılda dusunebılır olduklarını eltımler gelince bana hıssettırdıler. Ha bugun bunlar oldu ama bunlar olurkende sımdı de iki cocugum ve gayet tempolu Bı hayatım olmasına ragmen erkenden giderim genelde yararım degıl zararım dokunur cocuklar dağıtır, doker sacar ama cekmedım kendimi tabi ki beni uzemeyecek Bı mesafeye gectım ama kendi ıcımde zira ben onları seviyorum, karsılıgını beklıyordum haliyle. Esimin benim ıcın ailesiyle kotu olmasını istemem, kavga edip gorusmemesını de istemem. Daha ilk defa sevgiliyken esimin ailesi karsı geldıgınde esim, ailemi terk edeceğim dedi bende dedim ki benim acelem yok yapabiliyorsan onları ikna et, ikna edemiyorsan ben yokum. Ben kendime es, cocuguma baba bulmustum belki ama insana insan lazım. Cok detaya girmeden iki hos sohbetin ne gibi zararı olur diye dusunmustum, eh onuda basardım. Alınganlık kısmınıda aldırırsam ıyı olacak :)

dedigim gibi yavas yavas aranı ac ve hep biyerlere git nerdeydin derseler misafirlikteydim dersin ve kayınvalidenin etrafındaki herkese sevmesende güzel davran kendine cekmeye calıs ilk zamanlar en güzel zamanlarımız olması gerekirken malesef kaynana sorunu yasanıyo Kajmery34 Arrivederci KK❤ tek ayak

Beni kızdıran artık konu olmaktan çıktı buradaki kadınların cevap verirken ki üslupları oldu. Amcaları öyledir. Tahmin ettiğiniz gibi. Herkesin ailesine laf söyleyebilme hakkını görür kendinde. Ve aksi bi durum onu kızdırır. Kimse de buna pek teşebbüs edemez. Kardeşlerinin gelinlerine bile laf söyler dilediği gibi. Değişikler. Içine girmek lazım anlamak için.

1 yıl veriyorum. O da bol keseden.

Ya bende bir seyi cok merak ettim. Esinizin ailesinden anlastiginiz sevdiginiz birileri hic mi yok? Herkes mi cahil? Aile akrabalari herkes cahil bir tek esiniz mi aklı başında çıktı?

Hayır samimiyetsiz değilim, inşallah kızları daha beterini yaşar! O kızlar ki annemi arayıp azarlama, üstüne yürüme özgüvenini, hadsizliğini kendisinde bulan görümcelerim! Annem felçten bile hastanede o nişan olacak gerekirse ama olacak diyen kızlar! Düğünümde sırf masa yeri yüzünden düğünümü rezil eden annelerinin kopyası. İnşallah beterini yaşarlar!

Yarim saat once ya da bir saat once gitse bu seferde niye gelip yemekleri yapmadin olur. o yuzden bosver.. iftar sonrasi yardimini yaparsin gerisi cokta onemli degil.

Sizde bir bayansınız neden bayan olarak kendimizi ezdirelimki madem onlar ilk başta kızı evlat olarak görüp bağırlarına bassalardı bu kız böyle mesafe koymak istemezdi insan olan da öz annesi gibi davranırdı mesafeyi onlar koymuş ki bu kızcağızda istemiyo onları mesafeden kastım sen kızımız değilsin gelinsin sadece

Cute senin yaşadıkların burada ki herkese ders niteliğinde aslında. Çok zor süreçlerden geçtin, ben seni uzun zamandır biliyorum... Keşke hepimiz senin kadar sabırlı olabilsek.

Aman bize kimse bir şey demesin, kimse bir şey beklemesin, ben 2 kişilik aile olucam derken yanlış aileye gelin olmuşsun. Öyle bir dünya yok. Sevmen gerekmiyor ama şuraya yazis tarzından bile onlara da bunu farkettirdigini görüyorum. Esin zaten senin gibi düşünürken ortamı germenin anlamı yok ki. ne olur yani haftada 2- 3 saat idare etseniz? Onlar yasini başını almış insanlar elbette değiştiremezsiniz ama sizin hakkınızdaki fikirleri değiştirebilirsiniz. Sizi istemediler madem siz de onları haklı çıkarıyorsunuz. Hayat uzun. İyi günü var kötü günü var. Biraz daha ılımlı olursan basetmen daha kolay olur. Böyle sivrilirsen ömür boyu uğraşırsın. Keskin sirke küpüne zarar..

Konu sahibi hanım sanıyor ki eşim hep arkamda olur Bu kadar güvenme el oğluna Evlilik demek sabır işi Kayınvalide ve kayınpederinz haklilar vallahi

İki haftalık evliyiz sevişmekten gelemedik der gibi.

Yeni evli çiftleri darlamak da ayrı bir kafa ya; "2 haftadır neredesiniz?" "Sevişiyoz amca" deseydin.