Drama değil hayatın ta kendisi hatta en pozitif şekliyle yazılmış hali. Bazen hayat böyle dikenli yollar sunar ya ayyy çok dikenli canım acır dersiniz Ya hayır dikenleri canımızı acıtmasın der yontucamdiye uğraşırsınız, Aile elbette Ancak o bildiğiniz ailelerle İnan'ın örtüşmez N

Anlatımızdan bu çıkıyor, iyi ifade edememiş olabilirsiniz. 'Rahatsızlığını bildipim halde istediğim ya da istemedim şeylerde baskı kurdum hakaret ettim durmamı istediği halde devam ettim' gibi bir cümleniz var. Durun, bir daha okuyun. Ailesinden farklı bir durum görüyorsanız, ben susayım.

Yazdiklarinizdan bir yere takildim, sanirim. birtakim birikimlerin sonucu ailesine karsi bir kin bar hatta tramvalara yol actigini ifade etmissiniz, peki neden tramvalarina neden olucak kadar ciddi bir direnise girdiniz?Ailesiyle soguk bir savasa girmissin ve inatlarini kirarak kazandigini saniyorsun, yasadigin sikintilar coknus bir ruh hali gercekten kazandinmi?Kisacasi esinle evli kalarak en cok sen kendine kotuluk yapmadinmi?Bir es yada ailesi tramvalara neden olucak kadar sorunlularsa ugrasmaya degmezdi benim icin ve kusura bakma ailesi ne yaparsa yapsin neticede ailesi malesef o baglar ha deyince kopmuyor ki bence bir insanin ailesi en zayif noktasidir, filmdelisi

Evet bizler de iyilik yapmayi severiz ama yillarimizi adamayiz bu işe. Hadi öyle oldu diyelim koruduğumuz şeyin tam karşılığına donusmeyiz mi desem... K kedi annesi fundy örnek

Madem kadın bu kadar kötü eşinizin zeka yaşı üç mü. Böyle bir anneye akli dengesi yerinde olan bir insan gider mi N

Sizin de ruh sağlığınız pek iyi gelmedi kusura bakmayın da. Sabki kendinize birilerini düzeltmeyi misyon edinmiş gibisiniz. Bazı aileler bağımlı yetiştiriyor bazıları da başka türlü demek ki N

Annesi evimi bastı gerçek anlamda sadece balayına birlikte çıkmadık diye Ve ölmüş babamdan başladı hiç tanımasada annemin ezikliğinden girdi benim sınıflar atlayışlar vsvs gerçekten Hani Türk filmlerinde duyduğunuz tüm replikler hepsi.. ordan çıktı yetmedi... hırsını alamadı canım annemi aradı onada sardı yetmedi tedavisini kestirdi öz evladının Ki ölümcüldü yetmedi herşeyine el koydular 3 ay! daha fazlasını yazamıyorum ama tüm kalbimle söylüyorum yürek dayanmaz. ve bunlar milyon dolarlar vsvsvsvs konuşan insanlar Gerisi onlar için böcük kibirliler N

eşinizin sorunu ne bipolar falan mı

Bazı kararları eşinize bırakmalısınız diye düşünüyorum. Adı üstünde EŞİNİZ, küçük çocuğunuz değil siz her ne kadar öyle görseniz de.

Demek ki adam size de beş yıl katlanabilmis. Zavallı adam almissiniz adamı ortaniza bir yandan aile yemiş diğer yandan siz yemissiniz. Sizde ailesinden farklı bir şey yapmamissiniz ki adam artık dayanamamis gitmis. N

Sanırım anlatamadım ya da eksik anlattım çünkü ilk defa böyle yorumlar alıyorum hayatımda :)Bazı şeyleride üstü kapalı yazmak istedim. Aslında sorum şuan terkedilmem bunca emeğin sonunda Ve rahatlamak iyi hissetmek kurmamak filmdelisi

Erkek çocuğunuz mu var? A tipi bir kayınvalidesiniz ya da adayısınız...

kalbinize sarılıyorum sizin :) işte Yok gitti ne olacak Ne ile gelecek bilmiyorum yani özetle sabrın sonu selamet mi değil mi onu görücem. Herşeyle gelebilir kendi gitti. Şimdiye dek iyi birşey olmadı onlarla buluşması sonunda ama olur Ya belki bu kez iyi olur :) . push ; K kedi annesi fundy örnek

Aslında savaştığım tek şey bizdik, O sadece ailenin aşağılanan çocuğuydu sonra farkettim başlarda elbette öyle yansıtmıyorlar. Hep kıyaslanacağı kardeşler vardı. Güvenilmeyen, inanılmayan aslında en zeki, en başarılısı. Ama güvenmiyorlardı. Ben ilk kötülüklerinde gitmek istedim Ancak o "beni tekrar anne ve babamın eline bırakma "dedi ve ben bu cümleden Pek çok mana çıkarttım, kaldım. İyileştirdim, onların açtığı yaraları sardım. He anlamadımı herşeyi gören gördü yanımdaydı. yeter filmdelisi

Misyon edinmedim yardıma ihtiyacı olana yardım ederim seve seve. herkesin hayata geliş amacı vardır nedeni vardır. Ben böyleyim ay yazık demem ne yapmam gerekir diye yaklaşırım. Sebebi vardır nedensiz çıkmamıştır derim ruhsal bir bozukluksa iyilik evet öyleyim seve seve N

Benim çocuğum bana gelse gelin kişiside oğlum bana geliyo diye travma geçirse ne yapardım bilmiyorum. Anne ve çocuğun arasına kimse giremez

Esinizi ailesinden koparip kendinize bagimli yapmissiniz Adamcagiz ufacik direnince de icinizdeki canavari ortaya cikarmissiniz Hayretle okudum yazdiklarinizi Yaptiklarinizi iyi zannedip alkis toplamak icin yazmissiniz ama kusura bakmayin sizde hic saglikli degilsiniz Yani baska seyler de yazarim ama gercekten banlanmak istemiyorum Insallah adam kenfisini sizden de ailesinden de kurtarir

Bu arada oğlum yok henüz hamile kalmayı düşünmüyorum:) eğer olursa gelinime saygı duyarım sonuçta ben evlenmeyeceğim oğlum evlenecek karışmam ben. Birbirimizden hoşlanmasak bile saygı duyarım. Ama düşünün sırf gelin istemiyo diye oğlum bana gelemeyecek. Oğlum gelirse gelin üzülürmüş. Bu çok saçma bişey

Aşağılama, baskı, istedikleriniz ve istemedikleriniz için yönlendirme, uyarılarına rağmen ısrarcılık.. kusura bakmayın ama ailesini kopyalamış gibi görünüyorsunuz. Eşinize çok emek vermişsiniz, anlıyorum ama siz de kendinize bağımlı kılmak mı istiyorsunuz onu acaba? Orası ailesinin evi. Ne olursa olsun tabi ki gidebilir. Demek şu an kendini orada rahat hissetmiş. Onca emek verdiniz diye adamın ailesinin yanına gitmesi sizi sinirlendirmemeli. Buna hakkınız da yok.

Ya işte yazamıyorum Dümdüz geliyor ama İnan'ın o değişti yani o insanlar gibi değildi. Yokluğu öğrendi beni yoklukla terbiye etmek istediler. Ama benim için varlıkta aynı yoklukta :) Ben kızını tekbaşına büyütmüş bir annenin kızıyım onlar annemde aşağladı garibim güldü geçti. Eşim zaten şoka girdiği için ailesinin tavırlarına döndü kaldı. Öyle garip bir ruh haline soktular zorla boşandırmaya kalkmalar ağlaya ağlaya koca koca insanları. Diğer kardeş tanınmış bir ailenin kızıyla evlenecek diye bizim hızlı olsun istediler ayrılığımız o zamanlar. Herkes anne olamıyor gerçekten filmdelisi

Neden ilişkinizi böyle drama dönüştüruyorsunuz? Abartmayın Lütfen bu adam çöpsüz üzüm değil tabi ki Ailesiyle görüşecek. .

Bağımlı yaşamaya alışmış insanlar ne yazikki duzelmiyor, siz istemeseniz bile size de bağımlı hale geliyor ve sizin de tavrınız degisiyor ve çocuğunuz gibi davranmaya basliyorsunuz. Hayatı boyunca tüm kararları ailesi almış, kendi tek bir karar alamamış insan evlenince de tüm her şeyi eşine bırakıyor. Bu sizin için çok yıpratıcı. Ve ne yazık ki en ufak kafa karışıklığı olunca da ailesine gidiyor, çünkü yaşanan bir olaydan kendi basina çıkmayı, kendi başına karar vermeyi beceremiyor. Keşke böyle biri ile hiç ugrasmasaydiniz.

Düzgün cümle kurarsak müteşekkir olurum . push ; filmdelisi

Haklısınız Ancak açıklayamadığım sağlık durumları var yani normal sağlıklı dinç bir ruh hali değil. Gelgitler, sanrılar vs ve aile tedavi olmaması için herşeyini aldı filmdelisi

Bu çok ciddi bir konu. Sizin ilişkinizin geçmişiyle bağımsız bir yorum yapacağım. Hiçbir çift birbirine çocuk konusunda baskı yapamaz, yapmamalı. Hayattaki en büyük sorumluluklar ve son nefese kadar devam edecek bir serüvenden bahsediyorsunuz. Adam çocuk istemiyor ve evliliği sürdürmenin size eziyet olabileceğini düşünmüştür, kim bilir? Ayrıca böyle konular evlenmeden konuşulmalı ve çiftlerin herhangi bir paydada anlaşması gerekir. Ne sizin baskınız doğru ne de onun reddedişi. N

Ben size kızmadım kırılmadım beni en başından beri ısrarla anlamamanıza tüm kalbimle söylüyorum çünkü hata sizde değil bunlar normal bildiğimiz insanlar gibi değil. Eşimin zeka yaşından ziyade ben Hani yalnızım ya bir bayan olarak bunu paylaşmak Ve yalnız hissetmemek istedim. Teşekkür ederim kinaye değil öyle Ya da böyle paylaştınız teşekkür ederim. K kedi annesi fundy örnek

Ya kusura bakmayın da bazı cümleleri o kadar tekrar etmişsiniz ki. Konu gereksiz uzamış. Tam konuyu anlayacağım diyorum tekrar tekrar aynı kelimeleri görünce karıştırıyorum. Kısaca "eşim benden habersiz anmesigile gitti" deseydiniz de anlardık biz zaten.

Anlatımınızdan bir şey anlamadım. Olay şeklinde, somut olarak anlatmamışsınız. Karanlıkta yaşamamızı istediler diyorsunuz örneğin, elektriğinizi mi kestiler? Açamadınız mı geri? Ya da mecazi olarak mı öyle söylediniz? Eşinizin hastalığı nedir? Niye söyleyemezsiniz? Gidip söylememizden mi korkuyorsunuz? Aile neden sizin onlara karşı çıkmanızla bir anda bu kadar değişti? Eşiniz madem çok zeki ve başarılı biri, iş bulamadı mı da yoksulluk çektiniz? Bu arada bunlar hep benim somutlamalarım. Belki de siz o kapalı anlatımınızla bambaşka şeyler anlatmak istediniz! Biraz anlaşılır olsun lütfen ya, roman okumuyoruz şurda!

Istedigi yere gider koskoca adam.

Çok özür dileyerek keşke bu kadar direnmeseymişsiniz, olmazı oldurmaya çalışmasaymışsınız. Siz de anlamışsınız olmayacağını ama inat etmişsiniz. Eşinizin göbek bağı kesilmemiş maalesef. Dahası maddi anlamda da aileye bağımlı olduğu anlaşılıyor. İşin içerisinde maddi bağımlılık varken, kayın ailenize karşı nasıl dik durabilirsiniz ki? Madem kurulu düzene hayır diyorsunuz, sıfırdan bir hayata başlamanız, gerekiyorsa şehir değiştirmeniz gerekiyordu.

Hanımefendi, 2 erkek bebeğim var ve tek dileğim onları 'birey' olarak yetiştirmek. Eteğimde gezen evlatlar yerine, aileleriyle musmutlu yaşayan, istediği heran kapımın ona açık olduğunu bilen, yanlışında desteğim yerine kösteğimi göreceğini anlayan, doğru düzgün, vicdanlı, merhametli, kadına özellikle karısına çiçek gibi davranan evlatlar. Şuandaki hayat gayem bu, o sebeple gelin kişisi kanıma dokundu. Ha siz öyle yetiştirin beni alakadar etmez ama, ben yanlışımda beni savunan çocuk istemiyorum. Haketmiyorsam görmesin beni evladım, anneyim siye her zulmü ve mutsuzluğa hakkım yok benim. Anneysem de karısına en büyük saygıyı ben göstermeliyim ki evladımın mutluluğu için, yeri gelir sineye çekerim.

Oğlunuza değil ama geline yaparsanız ne olacak? Ya neyse uzatmayalım, bilinen tip kayınvalidesiniz, Allah gelininize sabır versin, üzüldüm şimdiden tanımadan etmeden belki de olmadan. Ha belirteyim, hatasız kul olmaz, oğlunuz olsa bile...

Kadın madem bu kadar kötü tamam çıkar hayatından. Ama oğlu annesiyle görüşmeli. Bak baban hayatta değilmiş ailesizliği en iyi sen anlarsın. Kendi egoların için eşini ailesinden yaşarken ayırma

kahrolsun benim gibiler ne kadar düz, rahatlatıcı, yapıcı... Ailesi normalde 5 dk lık mesefade 5 yıldır 40 yaşındaki adam...

Canım o zaman eşine sarıl ne bileyim sadece sen varsın de sıkı sıkı sarıl sensiz çok yalnızım falan de eşinin hastalığını da bilmiyorum sen çok yakın davranırsan yalnız bırakmaz eşin seni filmdelisi

Yani özetle süt almaya gidip gelmedi aslında durum bu :) km ce öteye gittiğini yazdı ve telefonunu kapattı 5 yıl Sonra ilk defa... ve herşey ama herşey beklenebilecek insanların yanına gitti bu yüzden tedirginim

Siz eşinizi değiştirmemiş, bağımlılığını değiştirmişsiniz. Ve aynı ailesi gibi ilk 'hayır' diye otoriteye karşı çıktığında tepki göstermişsiniz. Sizce iyi bir eş misiniz?

Şartlarımız düzeldiğinde artık yaşımızda sınırda olduğundan çocuk sahibi olmak istiyorduk. Ben biraz aceleci ve zamanlamacı davrandım Ve hormonal sanırım abarttım. vaktim kalmadı 2 ay sonraki yaşımda istemiyorum vs. Oda kafamı dağıtıp geleyim dedi. Sonra normal mesajlaştık gayet neşeli çıktı Ve ben istemiyorum... gidiyorum yazıp kapattı. filmdelisi

Herkes anne baba olamıyor, değil. Herkes insan olamıyor. Bir başkasının mutluluğu bozmak için çalışmak, ancak sevgiden yoksun kalplerin ürünüdür. Kibir ise karakterinde ve kendinde türlü türlü birikimler sağlayamadığında, tek fazla noktanla başkalarını vurduğun şeydir. Şuan inanın sizin durumunuzun aksini yaşıyorum, ve yine de o insan için üzülüyorum. Zamanında ondan çektim ama şuanki seçtiği yolda, maddi manevi kültürel olarak ezilen taraf olacak ve bu beni üzüyor. İyiyi, güzeli göstermeye çalışırken, onun görgü ve kültür eksikliğini bildiğim için, kırmadan yol yordam hakkında hikayeler uydurup aklında yer etmeye çalışırken, onun cehaleti karşısında 'kendi seçimi, beğenisi ne yapayım daha fazla' diye çekilmek zorunda kalıyorum. Çünkü merhamet duygusu var tohumumda, ve özellikle vicdan ve merhamet bir insanda yoksa, heykelle muhattapsınız demektir. Umarım eşiniz tekrar bir formatlamaya maruz kalmadan, durumu toparlarsınız. Özbenliği bu kadar gelişmiş aslında yeni oluşmuşken, yıkılması demek, bundan sonra dikiş tutmaz bir karaktere dönmesine neden olur.

Herkesin böyle algılamasını beklerdim Ancak sizden asla. Sevgili @Mune konuyu kapatabilir misiniz. paylaştıkça azalmıyormuş birşeyler. insanı gerçekten uçuruma uçuruma dibe sürüklüyormuş. Savaşmak, aşağlanmak için açmadım, Elimden geldiğince de insanları kırmamaya çalıştım, canım yanarken. Paylaşmamayı öğrendim vardır bundada bir keramet.

Haklısınız Ancak kendisi istediğini söylemeye ve bunu herkese ilan etmeye başlamıştı. Kendi sağlık problemlerinden ötürü Zaten deneyememiştik böyle bir durumu. Çok ısrar ettim Ya şimdi Ya hiç gibi çocukça:) ve üstüme gelme diye uyardı. sonra normale döndü en çok kızacağım şey şuan gideceği yer. çocuk istemiyorum yazıp kapattı N

Anne, çocuğuyla arasına 'para' koymuşsa değil gelin; sokaktaki adam girer... Ayrıca gelin kişisi, nasıl bir ötelemek? Buradan bile anlaşılıyor bakış açınız!

Ben nedersem o olur ben kimin karısıyım biliyormusun sen herkes bana itaat eder sende itaat etmek zorundasın... Sen ne hakla benimle balayına gitmezsin... hepsi bu. filmdelisi

Çok haklısınız. Ancak işte aslında anlatmak istediğim o kişiliğini ilk defa atabildi yılların sonunda ayaklarının üzerinde durmaya başladı ancak bu süreçte ben herkesin aksine hep yapabileceğine inandırdım bu eşim diye değil ben yapısal olarak böyleyim :) Başardı da kaç yaşından Sonra tek başına kararlar aldı, birşeyler yaptı, ailesi karışmayı bıraktı, güvenmeyi öğrendi derken bugün bunlar yaşandı 5 yıl Sonra yüzümede söyleyebilirdi çünkü biz gerçekten karı kocadan öte dosttan öte yani bir kuru ekmeği gerçek manada gözlerimiz dolu dolu paylaştık. Ki o gerçekten varlıklı bir ailenin çocuğu N

Peki siz oğlunuzun eşinin evini basıp ölmüş babasından girip sınıflardan çıkarmısınız, Sırf ünlü bir soy ismi Yok zengin bir babanın kızı değil diye aşağlarmısınız?açlıkla, hastalıkla terbiye eder misiniz oğlunuzu?kahredermisiniz gelininizi babası öldüğü için? K kedi annesi fundy örnek

Ne olur insanlar edebiyatla uğraşmayıp dertlerini anlatsa, ben düz biri olarak anlamıyorum, geriyor beni. üç noktalar, teşbihler, iç buhranlar vs. bu forumda adını vermek istemediğim bir üye de aynı şeyi yapıyor, her konu açtığında diyorum belki bu defa düzgünce anlatmıştır derdini özet olarak. Ama yok, illa ki annemin iç dünyası, onların gözünde ben, eş olmak, tutkular, iç hezeyanlar, hevesler, içimde kalmışlıklar falan diye devam ediyor konu. Gözünüzü seveyim yapmayın, yapıyosanız da wattpad ya da bloglar gibi yerlerde konuşturun hünerinizi, bir derdim var burası, eltim beni sevmiyor, kaynanam bana şunu dedi, görümcemden iğreniyorum, hamileyim ama istemiyorum, eşimin mercimek kadar zekası yok, falan gibi şeyler bekliyor insan. Ki burda da o yazılır yani, Montaigne gibi deneme yazmaya çalışmak cidden komik geliyor bana, hani benim sizin gibi varoş dertlerim yok, varolmanın ağrısını yaşıyorum içimde gibisinden. Ben komik buluyorum, hatta alta yazıyolar o kişilere kalemin kuvvetli falan diye, ciddi komik ya. Bu arada anladığım kadarıyla eşinizin ailesinden eskide yaşadıklarınızdan dolayı nefret ediyorsunuz, eşinize hakim olduğunuzu sandığınız bir anda da birden gitmiş, inşallah gelir, ama herkesin ailesiyle görüşmeye hakkı var, eşinizi kendisine yapılanları unutmuşsa bu kendisinin sorunudur. Sizin değil.

Dilerim ailesine sadece sürpriz yaptım geldim der sadece gençlik yıllarındaki gibi herşeyi anlatmaz, akıllanmıştır :) Nasıl bir etkileşimle dönecek, ne ile gelecek bilmiyorum Ve çok enteresan ilk defa nötrüm. Hoş her işte bir hayır vardır belkide yapma dedikçe tatlı geldi ilk bahanede haydin ben tatile :) Bu arada çok teşekkür ederim bu gece yalnızlığımı paylaştığınız için.

Çok haklısınız farkında olmadan bunu yaptım kadınsal hormonlarıma Ve testlere yenilip :) O Zaten ısrardan, baskılardan kaçmıştı onlar sustular kendi haline bıraktılar ben yıllardır yapmadığımı 2. Güne sığdırdım. Peki sizce neden evdeyken gayet iyi çıktı yanı söylemedi. Arkadaşıyla bulaşacağım söyledi ve Sonra çocuk istemiyorum mesajı Ve telefonun kapanışı filmdelisi

Özetleyince bomboş bir hayat çıkıyor yani :)

Ayıp olacak ama siz kaşınmışsınız, kızmayın adama. Gerçekten karşınızda duvar var gibi baskı üstüne baskı kurmuş, tepkisiz kalacağına güvenmişsiniz. Ama reste rest çekmek diye bir şey hayatta. Umarım sadece burnunuzu sürtmek için yapıyordur, değilse zaten lütfen tekrar siz adım atın ve konuşarak durumu açıklayın. Yazık olur ilişkinize. N

Ego işte tüm savaş bu yüzden. Çıkardık hayatımızdan. Görüşmeli elbette Ancak anne zarar vermez değil mi.?Mesela aç kalmasından zevk almaz?ya da hasta olmasından gelini sevmezsiniz amenna ama evlattır o açsa uyuyamazsınız en azından benim annem öyle.20 yıllık işini baskıyla alıp sindirip diğer evladınıza verip mahcup etmezsiniz değil mi kapkaranlık bir odada 2 yıl? K kedi annesi fundy örnek

Sonuç= istediğin kadar iyi yaptım De onun için belki senin yaptıkların iyi degildir. Ailesi sonuçta demek ki sizin gördüğünüz şeyleri o şekilde görmüyor. Demek ki birine çok fazla değer verip kendinden ödün verip hakaret isitecek kadar yanında olunca gorecegin değer bu oluyormus. M MissHayaLet Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Merak etme elbet gelir K kedi annesi fundy örnek

Heh işte ben de bunu diyordum işte. Neyse ben kendini anlatan insanları, özellikle çok iyi anlatan- pek de ne bileyim işte... Çok iyi yapıcı rahatlatıcı yardimsever vs... Bu kadar da anlatmayın ya... Aslında kendi anlattığımız gibi değiliz çoğunlukla başkalarının anlattığı gibiyiz. Kocaniz da gittiği gibi gelir. Zamanında ailesini dinlemiş şimdi de sizi. Dinlemesi gereken kişinin siz olduğunu anlar bence.

Adam özlemiş ve ailesinin yanına gitmiş. Sende ailesi hastalığıyla ilgilenmiyo zırvalarıyla adamı ailesinden edemezsin. Sırf adam annesine gidiyo dite travmalara girmene hakkın yok. Eşinin ailesini kafana bu kadar takmazsan travmada geçirmezsin

Peki bu kadını bu raddeye getiren ne oldu. Durduk yere yada sırf sizi sevmediği için bu kadar acımasızca bir yorumda bulunması için şizofren olması lazım. Bakın kendi ağzınızla söylüyosunuz kadın sizinle kavga etmiş oğluyla değil. Yani siz görüşmeyin ama adamın annesine gitmesine karışamazsınuz. Ayrıca kadın gelip size çok ağır konuşuyo ama eşiniz annesine gidiyo... Enteresan N

Ben oğluma hata yapmam. Gelin kişisi beni oğlumla görüştürmezse tabiki gelin kişisi olur. Gelinle sorunlarımız olur ama sırf gelinle sıkıntım var diye neden oğlumdan vazgeçeyim. Oğlum evime geliyo bu yüzden gelin kişisi travma yaşıyo. Olacak iş değil

Bir sonradan görme daha, çok şükür milyon dolarlarımız hatta milyonlarımız yok ama insanı vasıflarımız var. Babamın bana en büyük mirası karşımda kendi dursa bile, çekip gidebilişim onu dahi reddedebilecek karakterim ve kitap koleksiyonudur. Paraları batsın, kendi oğullarını zaten parayla terbiye edebilecek zihniyet varsa, o ailede zaten paradan başka bir şey yoktur, eminim. Demek ki tek verebildikler buydu ne yazık... Eşiniz hayatında maddi manevi değişime uğramışsa, gerçekten bunalmış da olabilir. Her şeyle başetmek isterken belki de çocuk baskısı son noktaydı. Ben yine de adım atın ve kendinize yazık etmeyin diyorum. N

Evet oğlum bana gelecek ama gelin kişisi travma geçirecek tabiki gelin kişisi derim. Ayrıca olayları tek taraflı düşünüyosunuz. Hiçbir anne evladının kötülüğünü istemez. Muhakkak bişey vardır. Herkes gider ama anneler gitmez. On evlat bir anneye bakamaz ama anne on evlat için saçını süpürge eder. Gelin kişisi istemezse kaynananın evine gitmez ama kimse anne oğul arasına giremez

Dönerse senindir dönmezse hiç senin olmamıştır. Bence duruma çok güzel uydu kizacaginizi düşünüp söylememiştir. Bir de adamı nasıl darladiysaniz artık annesini hatırlamış olmalı. Huzuru kaçmış. Gelir gelir ne yapacak ya.

Çünkü üzerinde bir otoriteniz var. Onun elimden tutup kuyudan çıkarmanızın üzerinde yarattığı minnet duygusu aklınıza gelmemiştir belki ama muhtemelen size karşı da kendisini borçlu, ezik ve aciz hissediyor olabilir. Sizin yüzünüze karşı direnecek gücü kendisinde bulamadıysa uzaktan mesajla görüşünü bildirmeyi tercih etmiş olabilir. Karşınızda tam anlamıyla sağlıklı bir adam yok ve anladığım kadarıyla manipülasyona çok açık biri ki ailesi yıllarca yapmış. Galiba farkında olmadan siz de yapmaya başladınız ve size karşı dirayet gösterecek güçte değil gibi görünüyor. Gözünde eş değil de güç figürü olursanız ilk etapta sizden kaçacaktır.

Yani 40 yaşına gelmiş insan 4 yıl flört vs elbette konuşuluyor Ancak konuşmakla Ne yazıkki olmuyor, Herkes birşeyler söylüyor. İsimlere bile karar veriliyor. O daha ziyade çocuğun getireceği sorumluluklardan korkuyor çünkü henüz benim için birşey yapabilmiş hissetmiyor nery83 Independence is happiness. Anneler

Sorun aslında temelde. Bazı karakterler bağımlıdır, yapacak bir şey yok. Benim de çevremde var hem kadın hem erkek bu tip insanlar. Ve bir sorunla karşılaştıklarında güvendikleri limana sığınırlar. Aslında hata en başta, bağımlı kişiliklerden uzak durmak gerek bence. Karakter olarak asla tahammül edemem çünlü tam bağımsız yetiştirildim ve inanın uğraşamam. Ama belli ki ilişkiniz içerisinde siz de yıpranmış ve onu iyi ederken, ondan da birkaç parça kapmışsınız. Sosyal deney gibi olmuş ilişkiniz. Şimdilik zamana bırakın, kafasını toplasın. Eğer bu sınavdan mantıkla çıkarsa zaten her şey rayına oturur. Ama dediğim gibi, ben tahammül edemem. Beni bırakıp ailesine sığınan bir adamı hele hiç! Git otele, arkadaşına vs. Aileye gitmek nedir ya çocuk gibi...

İnan'ın bana sadece giriş gelişme sonuç kısmı anlaşılsın diye kendi ad Ve soyadımla olmayan bir profilden bir durumu bilen bir dostun yorumlaması gibi hissetmek istediğim için paylaştım.. N