Valla herseyi düşün. Ailesini tanı. Kafanda soru isaretleriyle evlenme. Şalvar giymek falan değil konu, nerde ne diyeceğini bilmeyen insanlarsa çok üzülürsun. Uzaklar birsey olmaz diye düşünme bi telefonla bile huzurun kacabiliyor. Bide senin gibi değildir onun yetistirilisi ana babaya asla laf soyleyemezler. Esin ne kadar onlardan farklı olsa da onlardan uzakta yaşasaniz illaki karşılaşınca vs canını sıkacak lafları olucak bu da huzursuzluk çıkaracak. S

Pekala dediğiniz gibi yazmış olun. Yine kendinizle çelişiyorsunuz. Kapalı olmayan bir kişi bile yoktu demek de art niyetli bir yaklaşım, kimsenin kafasının kapalı olması sizi ilgilendirmez, size ne. Bakın cümlelerden lafları cımbızla çekip de art niyet arayıp sağa sola saldıran biri değilimdir. Ama cümlenizden alenen öyle anlaşılıyor, zira bir tek ben öyle anlamadım.. Neyse konu bu da değil. Asıl konunuza da yorum yaptım kendi fikrimce, yineliyorum, kültür farkını kimi çiftler aşamaz kimileri aşar sorun yaşamaz. Bu tamamen ilişkinize ve sizlere bağlı. Umarım gönlünüze göre olsun

"o yasam" dedi ya "yaranizdan" dedi... dahada bisey demem sana zaten. herkes okuyup gorsun ne ibret alsin ustteki mesajdan...

Başı kapalı olana cahil demedik, hemen böyle bi ezilmislik felsefesi yapıyorsunuz ya ayar oluyorum. Kapalı olmalarına laf etseydik evlenmezdik heralde. Tam tersi başımız açık olduğu için dinsiz dediler, bilmem anlatabildim mi? Kapalı olmakla alakası yok ama yetiştiği ortam buram buram cehalet kokuyorsa, olacaklar az çok bellidir. Cahil insan ne yapar? Haset eder, kıskanır, ayağını kaydırmaya çalışır, herkesin dedikodusunu yapar. Ve evet soylediklerimin de arkasındayım, eğitim görmemiş toplumlarda cehalet oranı yüksektir. Okumak cehaleti alır ama eğer insanda potansiyel yoksa eşekligi Baki kalır, orası ayrı.

canim benim esimin ailesi de köyde yasiyor, ailesiyle pek uyumlu degiliz, yani ortama girerken pek nasil davranilcani bilmeyen insanlar ama esim hic oyle degil gayet kültürlü, hem öyle tatile falan sicak bakmayan biri degil.. esin ayri ailesi ayri, tabi sen taniyosan.. . push ; O

Ne güzel insanlar doğal yani. İlla kendilerini göstermeleri gerekmiyo. Sizin için üzüldüm açıkçası. P

Köyde, tam da dediğiniz ''o'' kültürde büyümüş çok yakın arkadaşlarım var. Şu an gayet kültürlü ve şehir hayatına uyum sağlayabilen insanlar. Köyde büyümek eksiklik değil ayrıcalık bana göre. İnsan AVM'lerden, Cafelerden mahrum kalınca sohbete, yaşlılardan anılar dinlemeye, kitaba, doğaya maruz kalıyor. Şalvar da bizim kültürümüz. Çok şeyyapmayın bence.

Annesi sevgilinizi mi sürekli darp ediyormuş. Başta kültürel farklılığınız dan dolayı görüşmesem de olur gibi bir tavır sandım ama sebebi buysa çok haklı görüşmek istememekte.

siz bu konuda endişe ettiğiniz şeyi gayet net anlatmıssınız ama anlamak istemeyen anlamaz konuyu ılk gordugumde '' aha şimdi vay insanları gıyımıne gore eleştiriyorsun '' diye yazanlar olacaktır dıye tahmın ettım ki aynen cıktı hatta aynen '' köylü miletin efendisidir '' lafını da beklıyorsum ki yazan biri çıkmış burda millet koca bir paragrafın içinden cımbızla bir cümleyi çekip ona gore yorum yapmayı cok sevıyor

Açık görüşlü olanlar da vardır elbet ama iyi bir eğitim almamış, doğru düzgün kitap okumayan bir ortam varsa bunu beylik sözleriyle süslemeniz gercekleri değiştirmez. . push ; sandriyon Nirvana Anneler

"Resmen koca salonda kapalı olmayan ya da iyi giyimli tek kişi yok" Ne anlamalıyım bu cümleden? " Kapalılar iyi giyinemez" mi? Anlamayayım de mi bunu? Neyse.. Siz herkesi kendi çevrenizden ibaret sanmaktan vazgeçin öncelikle. Kapalı olup güzel giyinenler de var, açık olup güzel giyinenler de.. Tam tersi de.. Şalvar giyenler de var, düğün için ayrı, çarşı için ayrı şalvar giyenler de var hatta.. Kimseyi giydikleri için yargılamayın. Düğünde gördüğünüz herkesi muhtemelen bir daha toplu bir şekilde görmeyeceksiniz zaten. Kültür farkı arada sevgi saygı anlayış varsa önemsizleşebiliyor bazen. Bu tamamen çiftlere bağlı. O

Şimdi siz ilişkinizi evlilik aşamasında dusunebildiginize göre erkek arkadaşınızla uyumunuz iyi demektir. Bu durumda erkek arkadaşınız kendisini değiştirmiş biridir ve sizin için sorun yoktur. Ben 2 çok farklı ailelerin çocuklarının çok iyi evlilik götürebildigini gördüm. InsanlarIn kıyafetlerinden daha önemli olan size karşı olan tutumları diye düşünüyorum

Sorun olur, siz böyle tepeden baktığınız sürece sorun olur. Hepsini geçtim evlenince ailemle görüşmeyeceğim, bayramdan bayrama görürüm diyen adama ben adam demem. Ne demek bu? Böyle düşünen bir adam, kendi kanından canından ailesini bir kadın için silen bir adam zamanı gelince sizi neden silmesin? Daha üç dörrt gün önce bir şalvara 85 lira verdim ben. Hatta köyün birine gitsem teyzelerden bedavaya alırdım bunu bile dedim. Şalvarları küçümsemeyin.

Insan kafasında bu kadar uyumsuz gordugu, bu kadar dert ettiği, bu kadar soru işaretlerine sebep biriyle niye evlenir? in vino veritas in aqua

Anlamıyorum neden şalvara takıldıniz ustteki mesajlarda da il mesajimda da yazdigim gibi davranıslari beni rahatsiz etti oradaki insanlarin... YAZIMDA DA YAZDIGIM GIBI HERKES ISTEDIGI GIBI GIYINEBILIR AMA DAVRANISLARI BANA GARIP ALISIK OLMADIGIM GIBI GELDI. ve ozel bir gune geliyorsan da anne ve abla olarak coook siradan giyiyorsa bu da garip gelebilir neresi anormal?

Kapalı olmayan derken ne kastettiğinizi hiç anlamadım kapalılara karşı bir antipatiniz mi var? zathara

İnsanları kılıktan kıyafetten çok, sana karşı nasıllar? iyiler mi, kötüler mi? seni umursuyorlar mı?, seninle ilgililer mi? davranışları ile yargılarsan, daha çok kazanırsın.. Pink_Women Hoppalaaa tek ayak

Kapalı olmayan derken? Kitap kokusu '4 yapraklı yonca' tek ayak

Ailelerin uyumlu olması en güzelidir en istenenidir tabi ki, var ise sorunlar büyütülmeden çözülür vs. Ama aile yapısı kültürler farklı ise bir kere aileler nişan düğün sürecinde yüksek ihtimal sorun çıkarır bu çiftlere yansır. Bu da en istenmeyeni.. Hee aksi iyi örnekler yok mu çok az olmakla birlikte var, çok yakın arkadaşımın eşinin ailesi köyde yaşıyor, arkadaşım çok modern ve her gittiği zaman el üstünde tutarlar iki tarafta birbirine saygıda kusur etmez. Birazda insanların birbirine bakış açısıyla alakalı bir durumdur, risklidir tanımak gerekir nişanlılık süreci bunun için vardır :) E

. A AklinYolu1

İyi eğitimi zaten ülkenin %90u alamıyor. Çünkü üniversite lise eğitimleri belli. Kitap okuyan kitle de aynı oranda. O yüzden bunu köyle köylüyle bağdaştırmanız yanlış. Ayrıca giyime göre insanları yargılamak da son derece saçma. Ayrica şehirler üniversite bitirmiş ama hicbir şey tartışamayacağın kadını ikinci sınıf gören, eşiyle beraber aynı anda işten gelip evde eşini hizmetçi gibi gören iyi giyimli insanlarla dolu.

Benim de esim koylu, dolayisiyla dugunumuzde cok fazla koylu vardi. Ama ben hic onemsemedim sonucta her gun gorecegim insanlar degildi. Esim de yillar once cikmis evinden ve koyunden giyimi kusami ben gibi. Dusunce yapilarimizda farklilik olmasina ragmen temelde iyi anlasiyoruz diyebilirim. Insanin kafasiyla alakali bu degisim. Mesela benim gorumcem koye gidince salvar giyip turban takar cok gereksiz geliyor bana. Tarlada calismayacaksam, salvari neden giyeyim? Turbani zaten asla takmam da atiyorum yemek yapmayacaksam evi temizlemeyeceksem sacimi niye orteyim bana anlamsiz geliyor koye gittim diye koy kiyafeti giymek. Ama esim kiyafetini degistirmez ki neden degistirsin. Bana uyumlu yani. Siz simdiden dert etmeyin derim. Ama es adayiniz temelde size uygun degilse fikren ve goruntu olarak, evlenmeyi de dusunmeyin derim. Hayirlisi olsun O

Keşke konuda aile yaşantısını ve şuan bahsettiğiniz davranışları açarak yazsaydınız. Ağırlık düğün kılık kıyafet olunca başka türlü anlıyor insan. Bu detayları yeni öğreniyorum. Biz bilemeyiz ki sizin ne yaşadığınızı. Anlattığınız kadarıyla yorum yapıyorum. O

Şahsi olarak ben bunlardan kaçmak adına mümkün mertebe sade ve ortalama şekilde halletmeyi düşünüyorum. Yani yemeksiz klasik bir düğün, yine klasik bir kına gecesi. Ülke genelinde nasılsa öyle. Ne kendi ailemin ne de onun ailesinin hassasiyetlerini gözetmeyeceğim ve kafam bir nebze rahat olacak diye düşünüyorum.

Şalvarı rahatsız etti demedim, davranışları rahatsız etti dedim. Mesela damatla gelin dans etti sonra erkek tarafından oynamaya kalkanlar oldu kız tarafından sadece kızın ablası kalktı ve damadın annesine gelip oğlunu gönder onun yanında halay çekemeyiz dediler... Gelin, damada emrederek konuştu hepimizin yanında, incelikten uzak yani.. Bu tür davranıslar beni rahatsız etti, buraya da konu açtım çünkü dedigim gibi iliskide oldugum kisinin ailesi sizin gibi degil, oyle buyumemis ve ben ama ailenin seni dövmesi, evdeki hayvanınıza böyle davranması normal degil dedigimde köydeki herkes böyle ki dedi...

Yani kültür farklılıkları olabiliyor ama yaşadığı, büyüdüğü yörenin yapısını taşımıyor artık insanlar özellikle çekirdek ailesi yani anne baba kardeşler önemli bence geri kalanla çok bir münasebet kurmak zorunda olmayacağız çünkü. Sizin takıldığınız şeyler bilmiyorum ne denli önemli yani düğünde giyilen kıyafetler vs bence size olan tavırlara ve yaklaşıma bakmanız yeterli

Köyden köye fark var, inanın bana bazı köylüler bazı şehirlilerden daha bile modern ve çağdaş. Bizim de köyümüz var, hiçte bağımızı koparmadık, şuanda da köyümdeyim hatta, ooh mis gibi yemyeşil, nerde şehrin stresi, gürültüsü... Canım gitmek bile istemiyor. Her neyse, yani sizin sorun olarak gördüğünüz şeyler şehirli, maddi durumu çok iyi ailelerde de görülebilir. Köyler şehirlere göre çok daha güvenli yerlerdir ayrıca. Gözünüz köy ortamından ve köylü insanlardan bayağı bi korkmuş sizin ama kötülük ve kültürsüzlük köy şehir ayırmaz. Bana deseniz ki doğuda bir rezidans mı yaşamak istersin batıda bir dağ başında mı, dağ başını seçerim doğrusu...

Konunuz bir düğüne gitmişsiniz oradaki kılık kıyafete bakıp düğüne böyle gelmelerini tuhaf karşılamışsınız. Bu durumdan yola çıkarak anlaşamayız mı diyorsunuz şeklinde ilerlemiş. Örnek olarak benim ailemde köy kökenli. Bayramlarda köye gideriz. Düğünüme köy kıyafetli kişilerde katılabilir. Ama ben şiddet görmedim ailemden. Bana değer veren anne baba ile büyüdüm. Kızı hor gör şeklinde bir aile değil. vs vs. Şimdi siz benim düğünüme gelseniz bunlar böyle giyinmişler hiç anlaşamayız diye kesin bir hüküm belirliyorsunuz. Yanlış yerden değerlendiriyorsunuz diyorum. Ama şiddet olayı daha çok gözünüze batmış olup ilk mesajınızda belirtseydiniz eğer böyle bir yorum yapmazdım.

Allahım bir şalvara takmış vaziyettesin. Sanırsın, sen kraliyet ailesindensin.. Bizim buralarda, yani oturduğum şehir de ki köylülerde şalvar giyinmek gelenekten çok moda. Ha ama nasıl şalvar. Düğünlerde üstlerine şık bir üst, bluz. Şalvarları genellikle renkli ışıl ışıl ve kaliteli, çorapları dantelli ayaklarında da platform ayakkabı... Bana da ilk başlarda değişik gelmişti. Ama onların adetleri bu şekilde.. Burada bir adam hanımına ve kızlarına şalvar kumaşı alabilmek için, traktörünü satmış.. Düşün kumaşı ne kadar pahalı olduğuna. Hatta o kumaşın ismi de motor sattıran olmuş..

Modacı olmama rağmen hiç bir ilişkimi veya arkadaşlığımı kıyafet yüzünden bitirmedim... Ailesini bir başkası için silen birine de ben iyi niyetli bir insan demem. Hatta hiç insan demem.

Kapalı olunca ne oluyor? Kapalı ve kültürlü binlerce insan var. Bu ne kibir.

Başı kapalı olana cahil demedik, hemen böyle bi ezilmislik felsefesi yapıyorsunuz ya ayar oluyorum. Kapalı olmalarına laf etseydik evlenmezdik heralde. Tam tersi başımız açık olduğu için dinsiz dediler, bilmem anlatabildim mi? Kapalı olmakla alakası yok ama yetiştiği ortam buram buram cehalet kokuyorsa, olacaklar az çok bellidir. Cahil insan ne yapar? Haset eder, kıskanır, ayağını kaydırmaya çalışır, herkesin dedikodusunu yapar. Ve evet soylediklerimin de arkasındayım, eğitim görmemiş toplumlarda cehalet oranı yüksektir. Okumak cehaleti alır ama eğer insanda potansiyel yoksa eşekligi Baki kalır, orası ayrı. O

Benim eşimin ailesi gayet düzgün giyimliler ama gerçekten çok geri kafalılar.. aramızda gerçekten ciddi kültür farkı var ve ben çok rahatsız oluyorum. Başkalarının yanında bazen cinsellikle ilgili yada argo bikaç bişi söylüyor kv.. inanın utancımdan yerin dibine giriyorum. Yada ne bilim eşimle tartışmamızda yada eşimin bana şiddet gösterdiğini söylediğimde bana ama sende ona vurmuşsun dedi. Anne kendimi savundum dedim. Olmaz insan kocasına el kaldırmaz dedi.. yada boşanmaya kalkınca ne kadar dövdü ki oğlum, ben hiç bir yerinin morardığını görmedim dedi. İş kıyafetle bitmiyor işte önemli olan kafa..

Kapali olmayan ya da iyi giyimli kimse yoktu da ne demek?

Yani ben size baştan söyleyeyim aileyi silemez. Arada sırada da olsa mutlaka görüşecektir. Tamamen kopmak gibi bir durum söz konusu olamaz. Zaten ailesini tamamen silen insandan korkun derim. Çünkü yeni ailesi siz olacaksınız. Onu büyüten aileyi silen insan size de acımaz yeri geldiğinde. Çok fazla düşünüp irdelemeyin aile konusunu, size henüz zararı dokunmadan ön yargıyla yaklaşmayın. Belki de düşündüğünüzden çok daha iyi insanlar çıkarlar bilemezsiniz. Evleneceğiniz kişiden eminseniz bunları düşünmeyin.

Ailesi ortamda nasıl davranacağını bilmezken çocuğa nasıl bunun egitimini verebilir ki? Görgü kurallarından, hayvan sevgisine... Yani siddet gormus, sevilmemiş, ilgilenilmemiş bir cocuk Anne/Baba olunca ne kadar iyi olabilir? Bazı temel egitimler ailede alınmaz mı? Kişi kendini gelistirse ve dısarıdan çok iyi dursa da - erkek arkadaşım gibi- ama bu tür seyler evlenmeden anlaşılır mı? Ya da sonradan öğrenilebilecek durumlar mı? K kalliope82

Kesinlikle korkmakta haklısınız. Ben modern bir aileden ataerkil bir aileye gelin gittim ve eşimin bana yardım etmesi hakkinda benim onu kullandığımı çalıştırdığımı öne sürdüler. Kızları varsa onlara karşı davranışlarını izleyebilirsiniz. Babanın nasıl davrandığını yada kv kp arasındaki iliskiyi gozlemleyebilirsiniz. Çünkü ne kadar görüşemeyeceğiz dese de eşiniz o ortamda büyümüş ve örnek alacak. Iyice düşünüp tartmadan ne eşinize haksızlık edin ne de kendinize... B Blue

Biz 2 ayri dugun yaptik, benim tarafimin yaptigi dugune onun ailesi, onunkilerin yaptigina bizimkiler gitmedi, sonrasinda da sanirim hic biraraya gelmediler (11 yillik evliyim) aralarinda bir kusluk yok ama yasam tarzi olarak coook farkli olduklari icin gorusmuyorlar. Esime gelince 17 yasindan beri ailesinden ayri yasiyor, hayata bakisi ve yasam tarzi açısından benden daha entelektuel, aydin ve modern oldugunu soyleyebilirim. Evet ailesiyle hic tatile gitmemis ama 18 inden beri arkadas cevresiylr ya da benimle dunyayi geziyor, eger ailesi gibi olsa asla anlasamazdik. KaraBiberim07 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Zaten bu saldırgan ve üstün anlamama/anlamak istememe olayi farkli yone cekme durumunuzdan art niyetinizden HER TURLU halinizden belli oluyor o yasamdan geldiginiz ki yaranizdan saldirdiginiz size prof dayilarinizla agresif tavirlarinizla iyi gunler... Konumu da germeyin daha fazla.

O tamamen eşinize bağlı bana göre. Şartlar el veriyorsa hem kendi ailenizden hem de eşinizin ailesinden uzakta yaşamanız en iyisi. Ayda yılda bir olan ziyaretlerden kimsenin düzenine zarar gelmez merak etmeyin. Diğer yazdığınız eşinizle ilgili olan konularda da evleneceğiniz insanı tatilde nasıldır, hayat görüşü nedir, sosyokültürel seviyesi nedir bunları tanıyacak kadar zaman geçirmeden evlenmeyin. Tek çözümü budur. İçinizde en ufak şüphe dahi varsa evlenmezsiniz. Bugday

sanada illa salvar giy demezlerse hicbir sorun yok bence. insanlar ne isterse onu giysin ne olacakki. hepimiz birer galler prensesi edasiyla saraylarda kina yaptigimiz icin salvarli teyzeler gelemez oldu zaten, geleninde arkasindan boyle dedikodu yapiliyor zaar. cok yanlis bir dusunce seninki bana sorarsan.

Davetiyeye not düş, " Şalvar ve türbanla katılım yasaktır" diye. Ayrica evlenince kabile gibi yaşamınıza gerek yok. Anca bayram seyranlarda biraraya gelinir oldu bitti.

siddete nerden geldin salvardan acaba cok merak ettim? sevgilinin ailesi siddetemi egilimliymis? o cok ayri bir konu yanlis yerden baslamissin ustun analitik dusuncelerine. . push ;

kapalı derken?koca salonda kapali olmagan ya da iyi giyimli tek kisi yoktu, sizin ifadeniz M Mona

abartsaydin az daha senin yasitin olan o bahsettigin cevredeki insanalrda okuyor merak etme, hata senden daha iyi eyrlerde de okuyor olabilirelr, bu arada hangi ustun egitime sahipsin merak ettim? eger kendini 60 yasindaki teyzelerle kisaylayip bunlarda okul okumamis egitilmemis diyorsan, senin anneannen babanen hangi robert kolejinden mezun diye sorarlar insana. karsilastirma yapiyorsun bari mantikli ol azcik, kendi yasitlarinda karsilastir kendini bi zahmet...

benim düğünümde eşimin ailesi yöresel kıyafetlerle gelmişlerdi insanlarda aynen senin gibi bakıp, öyle davranmışlardı tabi bizimkilerin ki şalvar değildi çok orjinal şeylerdi bu kimseyi ilgilendirmez insanları kıyafetlerine yada köyde yaşıyor diye kıyaslaman inan çok kötü olmuş Bir filmde diyor ya insanlar ikiye ayrılır diye İyi ve kötü insanlar olarak İnsanlar vicdanlı mı? dürüst mü? diye bakmak yerine neden kıyafetlere bakılıyor ki?

Ogullariyla evlendiniz diye illa tum aileyle ic ice. olmak zorunda degilisiniz. Benim esimin ailesi de akrabalari da cogunlukla kapalidir.. bizim tarzimiz farkli onlarinki farkli. Esin. olcak kisiyle anlasiyorsan, sana giyim konusunda karismiycaksa, illa suraya su sekil gideceksin falan demiycekse.. iliskiniz yurur bence ne olcak ki.. Ama giyimle is bitmez. Kultur farkliligi vardir, esiniz olcak kisi de sonucta bebeklikten o ortamda buyumustur. Ne kadar farklu oldugunu iddia etse de köku oyledir. Ama hosgoru ile asilabilir kultur farkliligi. Birbirinizi oldugu gibi kabul edip biraz biraz begenmediginiz yonleriniz olursa da ufacik degistirmelerle, ricalarla.. atlatabilirsiniz krizleri bence..

karakteri öyle olan birisi tabi ki aldığı eğitime vs bakmaksızın hoş olmayan davranışlarda bulunabilir. Ama cocukken evinde sürekli siddet olan biri icin siddet o kadar uzak olmasa gerek cogu insan için... Yani aile icinde ve bulundugu yerdeki insanlarin davranisi cocukluk doneminde cok onemli degil mi? Insani sekillendiren unsurlardan belki de en onemlisi degil mi? shapee

Ay köylüler ne zamandan beri düğüne şalvarla gidiyor ayol, şaşırdım doğrusu. O zaman o insanlar bayağı bayağı geriden geliyor. Bizim köyde de kadınlar günlük hayatta şalvar giyer ama gezmeye, düğüne müğüne de şalvarla gitmezler. Yaşlılar bile en azından bi entari giyerler. Ama o bölgede belki adet öyledir bilemeyeceğim. Öyleyse dahi nolmuş, bu bir insanın özel ilişkisini neden etkilesin? M mw-

kesinlikle belli eder! kapali olabilir, koylu olabilir, salvarda giyebilir... ama dugune giderken bizahmet osekilde goze batmayacak sekilde giyinsinler benim annanem sehirde yasiyo normal penye bluz etek giyen klasik yasli teyze gorunumludur torunun nisani buyuk bisehirde luks bi otelde oldu kalkipda kadina abiye giydirmedik ama yeni daha $IK bi bluz guzel etek giydi goze batmadi N nebilimben

Mesela damatla gelin dans etti sonra erkek tarafından oynamaya kalkanlar oldu kız tarafından sadece kızın ablası kalktı ve damadın annesine gelip oğlunu gönder onun yanında halay çekemeyiz dediler... Gelin, damada emrederek konuştu hepimizin yanında, incelikten uzak yani.. salondaydı ve dediginiz gibi ozenli olmak gerekir bence de zathara

Dün katıldığım kına gecesi başımdan aşağı kaynar sular dökülmesine sebep oldu. Şöyle ki, annemin eski bir arkadaşının kınası. Bizim oldugumuz şehirden kızı almışlar, gece hatta misafirimizdiler neyse. Biz çok da samimi olmadigimiz icin siradan ustu abartili olmayan kiyafetlerle gittik. Ama kiz tarafini gormeliydiniz resmen şalvarla gelecek moddaydılar. Oglanin annesi ve uzaktan gelen birkac akraba dışında resmen koca salonda kapali olmagan ya da iyi giyimli tek kisi yoktu. Tamam salvar giyebilir onun tarzidir, kimin ne giyecegine kimse karışamaz ama bu durum beni kendi iliskimi sorgulamaya itti cunku 2 yila yakindir birlikte oldugum kisinin ailesi de köyde yaşıyor ve buna benzer manzaralar hep. Ben oyle insanlarla hic icice olmadigim icin dunku konusmalari, davranislari cok rahatsiz etti. Bariz bir farklilik vardi. Sizin boyle birlikte olup anlasan tanidiklariniz var mi yoksa uyumsuzluk cok mu kendini belli ediyor?

Ben kültürel farklarda kıyafete önem vermiyorum. Önem vermek ayıp geliyor. Kıyafeti pis olur vs, o ayrı. Bence kültür farkında başka şeyler daha önemli. Örneğin, kadına bakışları nasıl, ataerkil mi eşitlikçi bir aile mi, özgürlükçüler mi baskıcılar mı, bireysel mutluluğa, çekirdek aileye önem veriyorlar mı yoksa kabile kültürüne mi sahipler. Bence bu tür farklılıklar var mı onlara dikkat etmeniz iyi olur. Yaşam tarzı, kıyafet tarzı çok farklı aileler bu dediğim konularda da farklılaşabilirler. Ama şalvarla gezip, güleç yüzlü, tek istediği oğlu ve gelini mutlu olsun isteyen, kendi halinde, çok iyi niyetli insanlar da olabilirler.

benim anne annemde koyunden disari cikmamisti, cocuklarini dovmemisti ama, iki dayimda suan prof bu isi nasil yapicaz? tekrar soyluyorum yanlis yerden baslayip dogru yere varamazsin, olaylari kendi kategorisi icinde degerlendirmeye calis, aldigin egitimi kullanmaya calis falan...

Yazmışım ki kapalı olmayan YA DA iyi giyimli kimse yoktu. Bunların ikisinin ayrı olduğunu düşünmeseydim belirtmez miydim? Benim arkadaş çevremde de kapalı olan kadınlar var son derece şık giyinebiliyorlar cümlemden bunu çıkardıysanız baya bir art niyet sezerim doğrusu... Ama özel bir günde eğer gelinin annesi ve kardeşi çooook sıradan giyiniyorsa benim bunu garipsemem ve iyi giyimli olmadığını söylemem anormal bir durum mu? Kitap kokusu '4 yapraklı yonca' tek ayak

Çocukluğunuz da ya da hayatinizin her evresinde bir koy tatiliniz olmadiysa, bir salvar giymisliginiz yoksa yadirgamaniz normal. Ama siz evkeneceksiniz diye aile bastan asagi degisemez. Bunlara takilmak mutsuz eder. Bence en guzeli dogal olmak ki ben cok severim boyle insanlari gocunman koylu de olsa.

Aklıma bi tanıdığım geldi.. kızını şehrin yerlisiyle evlendirirken annesi de dahil teyzelerine falan karşısına alıp erkek tarafina giderken pardesu giyeceksiniz demisti. ki kendiside kırsal kesimde. ozaman lar çocuktum pek algilamiyordum ama benim dugunum olduğunda kimseyi uyarmadim hatta annem akşam yeni ayakkabısı ayağına vurmasin diye eskiyi giydim olir mu dediğinde tabi dedim nasıl rahat edersen. . yakin zamanda birinin kina gecesine gittim normalde cok degerli kulturlu insanlar ama hoslanmiyorlar oyle torenlerden falan kizin annesi ablasi falqn normal kiyafetlerle gelmisler. insanların dış görünüşü bu kadar sıkıntı yapacaksınız ona göre bir çevreden biriyle evleneceksiniz ozaman E

Benim de çevremde var böyle insanlar. Ne onlar beni yadırgar ne ben onları. Hatta genelde kınalarını köylerinde yaparlar ve köyün tüm yaşlıları şalvarla, yeldirme denilen kıyafetle gelir. Özellikle onlar da gelini görebilsinler diye kınalar köyde yapılır hatta. Köyün gençleri de öyle giyinenlerin çocuklarıdır gayette açık, ful makyajlı, denizine tatiline giden insanlardır. Gençlerde günlük hayatta giyer. Çevrenizde yoksa şaşırmanız normal.

Kitap okumayla giyimle eğitimle evlilikte yaşanabilecek sıkıntıların alakası yok. Kişilik ve ataerkil yapı bu saydıklarınızla değişmiyor. Eğitim seviyesi sizden çok yüksek aile de aynı ataerkil yapıyı kullanarak sizi ezebilir. 4 bin liralık elbisesiyle düğünde sizi karşılayan görümce huzur bozmak istiyorsa bozar. Akademik başarısı yüksek maaşı bol eş size şiddet uygulayıp sizi aldatabilir. Bir kere değerlendirmenizi yanlış kriterler üzerinden yapıyorsunuz.

Çok teşekkür ederim, en iyisi zamana bırakmak ve bu anın içini gereksiz kuruntularla doldurmamak... Böyle düşünmek de ortada sorun yokken zarar veriyor enerjimize

İnsanları kıyafetlerine gore yargılayıp cahil damgası yapistiriyorsunuz sonra da eşimin ailesiyle sorun olur mu diyorsunuz? At gözlükleriyle bakmayın etrafiniza ne olmuş şalvar giyiyosa kapalı olunca cahil mi olunuyor nasıl bi kafadir bu. Karşınızdaki insanları kucumsemeyin önce bu sacma zihniyetinizden kurtulun karşınızdaki insanlara üzüldüm doğrusu.

Ayrıl

Çok bastırılmış bir kisiligi var, sesi falan pek çıkmaz bu sorun olmuyor cunku ben daha baskın olmayı seviyorum ikili iliskilerimde. Ama bu aile şiddeti ve o ortam koşullarını görünce acaba bu yüzden mi diye düşünüp irdelemeye başladım... Hiç köy deneyimim ve oradan tanıdığım birileri de yok. O yuzden nasıl bir ortamdır hic bilemiyorum ve erkek arkadaşımın bana anlattığı şeyler, haberlerdeki şu gecen gun cikan 9 aylık bebege tarlada tecavüz vs. Derken cok buyuk korku kaplıyor. Tabi ki ileride bir yuva kurunca o ortamdan uzak olacagiz ama benim merak ettigim sey, cocukluk gelisiminde oyle bir yerde, toplumda buyumenin etkisi ev hayatina nasıl yansır? M Mona

Ailesiyle görüşecek görüşmemek gibi bir durum olamaz. Ama evleneceğiniz insanın karakterinden eminseniz ailesi canınızı sıkmasın. Mesafe koyar seyrek görüşürsünüz olur biter. Tabii uzakta yaşıyorlarsa. O

Hmm soyle soyleyeyim bir kere yuva kurunca o ortamdan uzak olamiyorsunuz. Bayram olur seyrannolur mutlaka gorusuluyor. Esiniz de her ne kadar onlardan farkli da yasasa onlarin yanina gitmek zorunda oldugu zamanlar oluyor. Ayrica adam karakterli bir adamsa ciktigi yeri inkar edemez zaten. Bir iki tane kotu ornek evet duyduk hepimiz ama bunlarin o ortamla alakasi yok, ahlaksiz iki uc kisinin rezillikleri tum ortama mal edilemez elbette. Tahammul edemeyeceginizi dusundugunuz seyler yasayabilirsiniz. Bunlarin en basiti, bazen gidip o koyde kalmak, o koydekilerin evinize yapacagi ziyaretler, ramazan davetleri, esinizin yillik izinlerinde orada kalmaya sizi zorlamasi vb. Gibi seyleri hemen hemen herkes yasiyor. O kulturu sevmeyip bunlara katlanabilmek zor gelebilir. Benim esim cok ucta bir ornekti. Nitekim bazen benim de gozume batiyor bazi davranislari o kadar asimile olmus olmasina ragmen. Yine de cogu seye sessiz kaliyorum, ama umursamadigim icin. Bunun onceden bir tesbiti yoktur ne yazik ki, yasayinca gorur ve anlar insan

Bunu biraktiginizda daha iyisini bulacaginiza inaniyorsaniz ayrilin. B

Bence burada konu sahibinin anlatmak istediği salvardan duyduğu rahatsizlik değil kültür çatışması korkusu ki maalesef bunu yaşayacaksınız. Birbirine cok yakin sehirlerde hatta ilcelerde bile herkesin gelenekleri kendine has. Yani bunu yaşamanız kaçınılmaz. Ancak size karşı yapılan bir saygısızlık olmadığı sürece idare edebilirsiniz diye düşünüyorum. Kolay gelsin size. O

Mesajımda da belirttim. Kimsenin ne giydiği beni ilgilendirmez, ama giyim konusu kişinin kültürüyle ilgili ben kıyafetini değil o kültürdeki insanlarla yetişmis olan erkek arkadaşımla evlenince ne gibi seylerle karşılaşırım. Bu yukarıdan bakma değil kesinlikle ama gerçekçilik. Sonuçta iyi bir eğitim almak, sosyal alanlarda faaliyette bulunmak kişisel gelişimi destekleyen şeyler ve küçük bir yerde bunlardan mahrum kalan insanlarla digerleri arasında fark olması normal ve yukarıdan bakılacak bir şey değil. O

Evet kesinlikle... Ailesinin yine yapacakları tolere edilebilir sonucta yaşını almış insanlar çok ileriye gitmedikleri sürece sorun olmaz ama evlilikten sonra o ortamların -daha ataerkil, gereksiz baskı vs- benzer davranışları bizim ailemize taşırsa, buna dayanılamaz Giderli

Düğün günü sıkıntı değil de, sonrasında nasıl davranacakları çok önemli. . Cahil cesaretinden korkarım çünkü... Bizde de bariz farklılıklar vardı, sonradan başımızın açık olmasını dinsizlige bile bağladılar, kendileri gibi bir aile kurmamizi isterlermis. Boşanma sürecinde çok şey duydum ve psikolojik olarak çok yiprandim. Duymadığımız hakaret kalmadı, ki biz etegimizi toplayıp kavga etmeyi bilmediğimiz için tek söz edemedik. Velhasıl kelam şimdi sessiz ve hatta ezik bile gorunebilirler ama sonradan çok yorucu oluyor sürekli dedikodu, entrikalar, arkadan arkaya eşini doldurmalari falan.. cahil cahilligini yapıyor. Okumak da bi nebze cahilligi alıyor, eğer okumuş kültürlü bir ailen varsa hiç riske atma maviterlik

Şalvar ve kapalılık size neyi çağrıştırdı?Uzaydan mı geldiniz?

Köyünden dışarı çıkmamıs, kendi şehri dışında sehir gormemis okuma yazma bilmeyen bir anne, çocugunu kucukken dovmus olan bir anneden bahsediyorum ne alaka robert kolejiyle. Azıcık siz mantıklı olun. Her şey tabi ki okul degil ama oyle bir hayatla egitimli, aktif bir hayat tabi ki bir olmaz!

Davranışları demişsiniz... ne gibi davranışlar sizi rahatsız etti... ayrıca kusura vakmasın kimse özel günlere giderken biraz özenli olmak gerekir... eğer köy düğünüyse şalvarı anlarım ama bir salon düğünüyse günlük şalvarla gelmekde abes olur O

Köylü milletin efendisidir. O beğenmediğin köylüler şehirdeki yobazlardan çok daha açık görüşlü emin ol.