Kiloma zaten eşim bişey demiyor ki. Ben doğum sonrası kendimi toparlayamadım. Ben mıtsuzum böyle. Ve hiç enerjim yok. Çabalasam belki eşimle tekrar düzelmeye başlıycaz ama enerjim yok. Bende davet ederdim. Konuşurdum. Artırmaya yönelik bişeyler yapardım ama şuan hiç enerjim yok kendimi çok yorgun bitkin hissediyorum L Limonlu Su "Nasipten öte yol yok, her şeyin hayırlısı." Üyelik İptali tek ayak

Ayda bır az orası doğru tabiki siz de arzulanmayi istersiniz her kadın ister

Bi üroloji, kan ve hormon tahlilleri yaptirsaniz, belki sikinti psikolojik degil, az çalışan hormonlardan kaynaklidir?

Komiksem gülün o zaman kendinizi tutmayınız.

Öyle söyledi. Bana karşı mahçup hissetmiş. Ben böyle düşünecek bişey mi yaptım hatırlamıyorum. 2 yıl nişanla beraber 3 yıl Kelebekmf

Normalde konuyu kapatmıştım cevap vermiyordum teşekkür ederim yorumun için. Fiziksel bir sorun yaşamıyoruz. Olduğunda ikimizde keyif alıyoruz. Terapistle devam edicez daha dün konuştuk eşimle. İletişim olduğu sürece zaten sorunlar göze batmıyor. İlk konuyu yazdığım gün çok moralim bozuktu. Şimdi çok daha iyiyim. Doğum sonrası gerçekten insanın kendini toparlaması zaman alıyormuş. Pms dönemi gibi herşey üstüme üstüme geliyor sanki. Asabiyet alınganlık vs. Neyse tekrar teşekkür ederim umarım sizde güzel sonuçlar alırsınız. Hiç umutsuzluğa düşme. Aşılamaycak bir problem değil. Bir psikolog için en kolay vakalardan.

Bu kadar emek verip yazmışınız ama maalesef konu sahibi duymak istediklerini ciddiye alıyor.

2 yıllik tecrübemle öyle sanırım

İnşallah uzun yıllar da bu böyle gider her çift için önemli cinsellik ama çoğunluğun da iyi degil

O zaman neden mutsuzsunuz? Cinsellik tabi ki evliliğin %100 ü değil. Kimse de böyle iddia etmiyor. Ama sizin için önemli bir problem olarak gördükleri için, boşanma ihtimaliniz üzerinde durmuşlar.

Normal 1 ayda yapıyor aslında 12 13 ü

Bahane ediyor acaba ereksiyon sorunu mu var ondan mı çekiniyor 1 ay çok az en az 7 8 O Osirius Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

Ya zaten sorunu çözmeden çocuk yaptınız diye bu haldesiniz. Bi de derdiniz sperm mi? 2. Çocuğa bakacak para var ama psikoloğa yok mu? Cinsel isteksizlik de bir sağlık problemidir.

Maşallah diyelim bakalım inşallah 2. cocuk sonrası kötü olmaz

Onda bir sorun yok yaşı 33. Zaten 31 de evlendik. Yaşın verdiği duraklamamı bilmiyorum. Cinsellik dışında bir sorunumuz yok. zr

Ten uyumunu yakalayamadik diye birsey yok, ya vardir ya yoktur.

Valla bu durumda ikinci hatta üçüncü çocuğu yapmak ayağına sıkmak olur. Eşinizle doğru düzgün evlilik hayatınız bile yok daha da mutsuz olmaz misiniz sizce?

11. yildayiz şimdi ortalana olarak hesap yaptım 12.13 oluyor

Yaklaşımınızı çok beğeniyorum hanımefendi, tebrik ederim. Ailenizi düşünüyorsunuz takdire şayan. Eşinizle konuşup ortak bi noktada buluşacağınıza inanıyorum, eşiniz anlayışlı anladığım kadarıyla sizi anlayacaktır güzel bi üslupla yaklaştığınız zaman. Fakat kendinizi de lütfen ikinci plana atmayın. Eşinizle konuşun cinsel beklentilerinizi bilin, o da bilmeli bunu siz de bilmelisiniz. Kısa sürede halledebileceğinizi umuyorum. Her şey gönlünüzce olsun, sevgiler

Sex yapmadığınız bir evliliğin ne kadar süreceğini düsünüyorsunuz. Evet adam gay ise, sizinle de paravan bir evlilik yapmışsa evliliğini formalite icabı sürdürür. Hangi aklı başında, sağlıklı bir erkek buna razı gelir ki? Bir de ikinci çocuk diyorsunuz? Üremek için mi evlendiniz? Evliliği meşru sex benzetmeniz çok yakışıksız. Evlilik sexi de içeren kutsal bir bağ. İçinde sex olması onu ucuzlaştırmıyor.

Sizin çabalayacağınız bir şey yok ki. Kilo verebilirsiniz özgüveniniz için sadece. Ama bu isteksizlik hali bu durumdan çok bağımsız buna çok çok emin olun. Bir şekilde terapiyi tamamlaması lazım sadece.

Yılda 12. Özel günler flan belki 15 e çıkıyodur bide çok yoğun bir işte çalışıyor. Tembellik mi artık nedir. yoruluyorum diyor.

Hiç bir zaman öyle bir sorun olmadı her defasında sonuna kadar gittik. Tamamladık.

Teşekkür ederim konuyu açtığım gün çok moralim bozuktu eşim bir sınava hazırlanıyordu kariyeri için. O iyice uzaklaştı bnm zaten bebek elimde. Öyle zamanlar olur ya yağa da batırsanız bala da batırsanız kıymeti olmaz. Ben susup kabuğuma çekildim içimde büyüdü bütün meseleler o da çekildi susarak ne kadar anlaşabiliriz. Anlaşamadık tabi. İlk yazımı yazarken ağlıyordum şimdi okuyorum gerçekten çok kırılmışım. Neyseki şimdi iyiyiz bir takım aksiyonlar almaya başladık. İnsanın ruh hali iyi olumca sorunlar çözülüyor. Silebilseydim bu konuyu kaldırırdım. Teşekkür ederim tekrardan. Rockeropt

Ben 43 kilo iken evlendim 67 ye çıktım şimdi 55.56 ya indim ama 10.15 kilo alırım hamilelikdde

Önce evliliğinizi ilişkinizi düzeltin çocuk işini erteleyin

Kilom zaten benim moralimi bozuyor. Kendimi çok mutsuz ve güçsüz hissediyorum çzgüvenim gitti hiç bir kıyafetim olmuyor. 65 dim L Limonlu Su "Nasipten öte yol yok, her şeyin hayırlısı." Üyelik İptali tek ayak

Olabilir hiç gitmedik ürolojiye. Biraz böyle devam edelim yol alamazsak ikinci aşama olarak ürolojiyi dahil edebiliriz. Bu aşamada yol alıyorken ona bunu söylesem belki onur kırıcı gelebilir. Şimdilik bekliyeyim. Ama mantıklı olabilir.

Paikologlar o kadar pahalı ki ben bu işin peşini bırakırsam bizden harika kankalar olacak. Uzun süre ilişkiye girmemek spermi azaltır mı acaba daha çocuk istiyorum çünkü alakası var mı acaba

Offf çıldıracağım artik... Neden çocuk neden ya neden? Bile bile goz gore gore neden çocuk yapılır yahu neden?

Daha dün bir konuya aynı yorumu yaptım.. evlilikte eşler kanka gibi arkadaş gibi olmamalı. bu en büyük hata kesinlikle... Kilo almanız dişiliğinizi kullanmanıza engel olmamalı.. siz kadınsınız ve erkeği baştan çıkartmanın yolunu bir şekilde bulursunuz İlla 90 60 90 olmanıza gerek yok temiz bakımlı birazda meşrep olmak kafi Bu konu üzerinden girelim konuya tecrübeli hanımlar el atsın lütfen

O zaman terapiste demişti her erkek sanıldığı gibi cinselliğe düşkün değildir. Kilosu normal. Psikologlada görüştüler. Herhsngi bir tanı almadı. Kan vs konuşulmadı. Eşime cinselliğe düşkün değilsiniz ama eşinizle en azından denge oluşturmalısınız dedi. Bunun üzerine yol almaya çalıştık. Bn ne zaman gitsem reddetmez güzel de geçiyor yani isteksiz yapsa anlarım. Ama hep çağıran taraf olmak istemiyorum. Ona kalınca da bazen haftada 1 bazen ayda 1 aklına gelmiyor. Ama aşmaya çalışıyoruz. 2 gün önce ikimize de parfüm almış. Bunları sadece gece kullanalım bize çağrıştırsın diyor. Bakalım deneyelim.

En başından beri farkındaymışsınız. Sizin itelemeniz ile ilerlemiş evet. Karı koca ilişkisi farklı, arkadaşlık başka şeyler kendinizi kandırıyorsunuz sadece. Düzenim bozulmasın diye devam ediyorsunuz.

Aşamıyorsunuz işte

Bu forumda senin durumun kadar yüreğimi dağlayan bir şey yok. Çaresizliğin en dibi resmen.

Doğumun üzerinden 5 ay geçmiş henüz, toparlarsiniz her yönden diye düşünüyorum, hem zayiflarsiniz hem de cinsel hayatınız düzene girer, doğumdan sonra ilk aylarda oluyor bu durumlar

Çok rahat söyleyebilirim ki eşiniz gey. Hiçbir hetero erkek ayda 1 seksle yetinmez. Aldatsa bu kadar iyi de anlaşamazsınız çünkü sizi ön plana koymaz. Seks terapisi eğitimi alirken vardı böyle vakalar. Pek şaştığı olmuyor. Düzelmesini beklemeyin boşuna. Ya aseksüel yaşarsınız ya da siz aldatırsınız boşanmazsanız.

Bn kiloluyum eşim değil. O 1.83 boy 80kilo L Limonlu Su "Nasipten öte yol yok, her şeyin hayırlısı." Üyelik İptali tek ayak

hala cocuk istiyorum diyorsun. bence ilişkini duzeltmeden cocugu dusunme

her erkek değildir ama çoğu erkek öyledir bunun cinsiyeti de yok aslında siz kendinizden de yola çıkabilirsiniz. denge oluşturmak mantıklı ama bahsettiğiniz şey tamamen isteksizlik bence haftada 1 isteksizlikle bağdaştırılabilir ama ayda 1 sanmıyorum. zamanla terapide de belki altında yatan nedeni bulabilirsiniz. . push ; accessdenied

Valla o isler ha deyince düzelmiyor, ha düzenlenleri var olmaz mı ama onlarda sorunun sahibi problemi kabul edip çözüm odaklı yaklaşıyor olaya. Şimdi sizde böyle bir durum yok zaten, eşiniz sürekli oteliyor. Libidoya dışarıdan müdahale yapılamıyor malesef, en fazla eşinize hormon replasmani tedavisi verirler ki onu da testosteronu ölçüp normal deyip gönderiyorlar. Öyle sizin istediğiniz ölçüde, gün aşırı, iki günde bir, haftada üç kere falan böyle ütopik hayaller kurmayın. Terapist erken boşalma ve sertleşme problemini cozse dahi olmayan isteği var edemez

Daha bebeğim 5 aylık zaten 2. İçin daha çok var belki 3-4 yaşına geldiğinde ama ben istiyorum 2-3 çocuğum olsun kalabalık bir ailem olsun istiyorum bu benim genel düşüncem

Yahu tabii ki insanin hayalleri olur evlenmeden önce şöyle yaparız şöyle bir aile oluruz vs diye... hatta belki evlendiği kişi ile tanışmadan önce bile olur. Ama evlilik hayallere uymazsa oturur bir revize edersin hayalleri, düşünceleri vs... aaa ama ben 20 yaşımda böyle düşünmüştüm artık kesin böyle olacak demezsin. O evliliğe 2. Cocuk uymuyorsa yapmazsın. Illa çocuğu oraya sıkıştırırım, 1E baktım 2ye de bakarım mantığı ne ola ki? Insanın düşünceleri, duyguları hep sabit kalır mı ya?

Aseksuellik meselesi kafami karistiryor boyle bir sey olabilir mi diye. Travmatik mastr. Sendoromu biliyorsunuzdur eminim dr bunu soyledi bunun uzerine calisiyoruz fakat istek noktasinda hicbir kipirdı yok bu da beni dayanilmaz hale surukluyor. Bu kadar zaman gecti halq istek olmamasi farkki seyler dusunduruyor. İlac vs. Kullanmiyor. Travma olmadigini soyluyor. Bilmiyorum cok yiprandim daha ne kadar surecek duzelecek mi bilmiyorum konu sahibinin bana güc verin ifadesi o kadar dokundu ki bana bu konuda cok iyi anliyorum. Cok yorgunum.

Ben de size güldüm Evliliğinizde büyük sorunlar var 2. Çocuk diyorsunuz Evet çok güvenli ve huzurlu bir evliliğiniz var Türkiye de genel de insanlar neden evlenir aynı evde yaşayalım meşru seks yapalımdır Evliliğin bir kısmı seks evet o zaman aseksüel olacaksınız sadece kalp sevgisiyle doyacaksınız Ama siz onu da yapamıyorsunuz E boşanmayı da düşünmüyorsunuz Adam da şuan para yok diye psikoloğa gidemiyor Yani kısa vadede bir çözüm yok Enseye şaplak moduna geçmezsiniz umarım Bir de sözleşme ne ya 3 günde bir olacak söz veriyorum ne İçinden gelmiyorsa yapmaz Sözle olacak iş mi bu işler

bende onu düzeltmeye çalışıyorum zaten. Kanka olmıyak diye. Kelebekmf

Haklısınız toplum baskısı yaşadığımız ortam malesef insanlar gerçek duygularını maskelemek zorunda bırakıyor. Böyle vakalar duydum tanık oldum. Bu tarz vakalarda eğitimde de anlatmışlardır. Çözüme yanaşmazlar. Psikolog vs reddederler. İç planda sorunu bildikleri için ve bunun üstünü örtmek istedikleri için tamamen kendilerini kapatırlar hatta daha ileri vakalarda suçu karşı tarafa yıkmaya çalışırlar. Bnde değil sende sorun var gibi. Gay olan kişiler aynı vajinusmus gibi ilişkiye girmeye çok zorlanırlar. Çoğu kere yarıda bırakırlar. Eğer altta yatan sebep iktidarsızlık vs değilse bu düşündürür. Biseksüel vakalar isteksizlik belirtisi vermez eşiyle rutin hayatına devam eder. Ki bunların hepsi tercih insanlara saygı duyuyorum keşke kimse kimseyi kandırmasa tabi. Yazınız için teşekkür ederim. Hakkısınız böyle vakalar var ama eşimin böyle olduğunu düşünmüyorum. Psikoloğumuzda böyle bir tanı koymadı.

Sapla samani karıştırıyorsunuz. Kimse size kocaniz leş bile olsa yatakta iyiyse boşanmayin demedi. Kocaniz iyi ama cinsellik evliligin cok onemli bir parcasi dedik. Onsuz olmaz dedik. Onu çözmek icin cabalamiyorsa ya da maddi durum el vermiyorsa çocuk icin aceleci olmayin, Önce sorum çözün dedik. Mesru şekilde cinsellik yaşamayacaksak niye evlendik? Farkli sehirlerde yasayan sevgililer bile yilda sizden daha cok sevişiyor. Yanlis anlamayin, sorununuzla vuracak tıynette biri degilim. Demek istedigim şey, normal olmayan bir seyi normalmis gibi savunmaya gecmeyin. Zaten sizin icin de sorundu bu sorunlu cinsel hayat. O sebeple konu actiniz. Üyeler 2. Cocuk yapmayin diye yuklenince savunmaya geçtiniz.

Aynen katılıyorum 90.60.90 olmaya gerek yok bakım cilve olduğu zaman devamı gelir

Evliliğin temeli ilişki benim 11yillik tecrübeme gore

Bence de öyle bende evlendikten sonra çok kilo aldım çok ye yat ye yat

2 yıllık evlilik 2 cocuk mu ben mi yanlıs anladım? Allahtan isteksizmis adam istekli olsa nolcak kimbilir

Bosanip bosanmamak degil ki sorun, asil sorun sorunu cozmeden cocuk yapmak. Sonradan cikan bir durum değil bu, bir suredir devam eden bir sorun. Hatta çözülüp çözülmeyecegi bile belli olmayan bir sorun. Maddi manevi sorunu cozmeden, çocugu bu sorunun icine goz gore gore dogurmak sorun. Ve bu hep yapiliyor. Sonra 2., 3. Vs. Sonra sorun büyüyor büyüyor büyüyor.

Yapmak geregi duydum Amin canım saol Çarşamba günü kalp atışını nasip olursa duyacagim

Anladım. Siz zayıf olsanız bile bunun değişeceğini sanmıyorum acikcasi

Siz olumsuza oyle bir köklemişsiniz ki kendinizi durumu çikmaza sokmuşsunuz. Ağizdan çikan laf insani rezil de eder vezir de. O yuzden hem kendimiz için hem etrafimizdaki insanlar için konuşmalarimizi dizginlememiz gerekiyor. Ne alakasi var diyceksin ama negatif konuşarak, negatif duşunerek artik tüm sinir hucrelerini olumsuzla yuklemişsin. Birşeyi unutma biri sana 'kisirsin' derse sen o lafin içine gire gire kisir olursun. Cinsel sorunlar her ailede oluyor. Ama kadinin erkeye ' sen yapamiyorsun' demesi, erkeyin kadina ' beni cezbedemiyorsun' demesi kadar kötü ve onur kiricidir. Dile getirmeden once ten uyumunuzu yakalamaniz lazim. Bunun için ozen gostermeniz gerekir her ikinizin de. 3 gunde 1 olacak diyerek şartlanmak değil. Hergun hevessiz ilişki de yapila bilir hani uyarildi boşaldi gibisinden, ama haftada 1 delilercesine sevişmekle de ilişki yaşana bilir. Siz sicakliği yaratirsaniz durumlar kendiliginden hallolucak. Her iki taraf çaba sarfetmeli. Evlilikde beni beyenen boyle beyensin kafasindan biraz çikip ozenmek gerekiyor. Evet beyenen her turlu beyenir ama durgunluklarimiz oluyor bunu aşmak için çaba lazim. Ilk once sizi demotive eden kilolarinizdan kurtulun. Çunki sorunlarini anlatirken ilk kilodan başladiniz. Belli ki en buyuk sorununuz bu. Ikinci eşinizle uyanip onunla uyumaya ozen gosterin. Sanki misafirliye gidermiş gibi giyinin. Kokular surun. Mesela kenzo world etkili seksi bir kokudur. Makyaj yapin. Rujlu dudakla opucuk kondurun. Durduk yere sarilin öpün. Eve girerken, işe ugurlarken, uyurken uyanirken öpun sarilin. Olmuyor heves yok demekle gokden heves inmiyor kendiniz yaratacaksiniz. O telefonla oynarken nebileyim telefonu alin elinde kucağina oturun sarilin. Gerçekten beden sicakliği çok çok onemli. Sarilmanin az olduğu ailelerde zamanla kopukluk yaraniyor ama çoksa o zaman vucut o sicakliğa alişiyor. Bu çok onemli biz farketmesek de bilinçaltimiz o insani ozelleşdiriyor Önceki

Zaten ilişkiniz oturmadan çocuk yapmışsınız ve halen çocuk dusunuyorsunuz

Şimdi mama veriyorsunuz geç değil ama bunu eşiniz için değil kendiniz için yapın siz zayıf olsanız bile eşinizde değişiklik olmaz

İhtiyaç mevzu bahis degilse, kocanizin iyi huylari yetiyorsa, niye konuda toparlayamadiginiz yaziyor ve güç istiyorsunuz? Her şey tamamsa boşverin seksi falan. Ne diye konu açip üzülüyorsunuz?

Genel olarak herkese yazıyorum. İnsanların sürekli boşan demesi, eşin gay diyenler oldu. 2. Çocuk için hala yapmayı düşünüyorum. Belki 3. Yü de Savunmada değilim boşanmayı düşünmüyorum. Bu cümleleri kurmak antipati oluşturuyor. Malesef üye arkadaşlarım bekliyorki aa evet bu çok büyük bir sorun böyle evlilik olmaz boşanayım gitsin. ama konumun açma sebebim moral desteği. Çok güzel moral oldunuz gerçekten. Evlilik bir vücut gibidir. Örneğin bir kişinin böbrekleri hasta ne yapacağız. Aaa böbrekler hasta öldürün bunu mu diyoruz. İyileştirmeye ayağa kaldırmaya çalışıyoruz. Kalp hasta olsa dahi bu böyle. Evliliklerde böyledir. Mesela çocuklarının olmaması evlilik için çok yıpratıcı bir süreç bu yüzden kendini yetersiz hisseden boşanmak isteyen çok insan var. Ne diyoruz çocuksuz ev olmaz boşanın gitsin mi diyoruz asla. Ya da aşırı cinsel aktivite yaşayan insanlar var her gün istiyor bıktım diyor mesela gitsin kendine işçi tutsun diyor. Herşeyin azlığı ve ya aşırılığı anormaldir. Ben kendi durumum için de normal demedim zaten. Boşan mı diyoruz. Hayır. Bazı özel sorunlar vardır bunlar bedene zehir içirmek gibidir. Aldatmak istismar psikolojik şiddet ve ya şiddetin her türlüsü vs. Bu durumlarda bütün vücut etkilenir işte o zaman en sağlıklı ve hasarsız şekilde boşanma yolları ararız. Durgun cinsel hayatım olması ve moral istemem konulu bu sohbette hiç hoş cevaplar verilmedi malesef hayal kırıklığı yaşadım. Bu konununda çözüm yolları var. Erotik film izlemek ki bunu ben tasvip etmiyorum. Evde cinselliği çağrıştırıcı giyinmek. Gün içinde gece ilişki olacağının sinyallerini vermek. Vs. Tıbbi olarak sperm anne sütü gibi ihtiyaca binaen üretilir. Ne kadar çok sex o kadar sperm torbalarının dolması demektir. Tedavi aşmasında cinsel sıklığı artırabildiğimizde bir süre sonra zaten vücut o sıklığa ayak uydurur ve kendiliğinden ister. Boşalma ihtiyacı olur. Neyse uzatmıycam biz bu tedavi sürecini iyi bir şekilde ilerletiyorduk ki hamile olduğumu öğrendim. Hamileleik bir şekilde geçti. Ama doğum, 40 gün lohusalık arkasından hemen regl oldum. Annemin bizle kalması benim doğum sonrası travmalarım vs derken çok olumsuz etkilendi ve herşey eski haline döndü. Ve kendimi aşırı güçsüz ve moralsiz hissediyordum. Şimdi canlanmam gerekiyor biliyorum. Ama kilomun çok olması ve doğum sonrası depresyon dediğimiz duygu bozukluğu vs. Kendimi toparlıyamıyordum. Ama negatif yorumlarınız sağolsun yine de kendime geldim diyete başladım. Benim için kıymetli evliliğimin burda kötü yorumlara maruz kalması beni üzdü gerçekten. Konu sahibi olarak konuya artık mesaj yazmayı düşünmüyorum. İyi kötü Herkese teşekkürler.

Ah kuzum niye çıldırıyorsun çocuğum gayet güven altında boşanmayı düşünmüyorum bi isteksizlik durumu var halledicez. Bunun için boşanmam.

Keşke evlilik bu kadar basit olsaydı. Meşru sex. Bende güvenilir insan aramışım. Çpcuğuma düzgün baba aramışım. Bende ne zorlamışım kendimi. İhtiyaca binaen biri yetermiş.

Ben anlamadım valla bu işi. İsteksizlik ne niye böyle bişey var. Ben hep kendim çabaladım. Tembel mi umursamaz mı. Ya da cinsellik bu kadar önemli mi. Artık bende o kadar soğudum ki hiç istemiyorum. Kelebekmf

En büyük hata ikinci bebeği yapnak olur su durumda, önce planlamanizi yapin

Ben de onu diyorum zaten, kilonuz eşiniz için isteksizlik yapacak etken değil. Gebeliğinde 25-30 kilo alanlar, doğum sonrası -25 kilo vermiyor ya hani ee verene kadar da sevismiyor mu bu insanlar.

B byzmtm

Hassas bir konu ya. Şimdilik iyiye gidiyor çabalıyor onu da huzursuz etmiyeyim diye. Biraz böyle zaman aksın bakalım.

İkinci çocuk niye, iyice sıvamak için mi?

Herkese selam. Kısaca bahsedeyim. Gurbette memurum. Bulunduğumuz ilde hiç akrabamız ve tanıdığımız yok zaten yeni geldik. Üstüne hamileydim doğum yaptım. Bebişim 5 aylık Sütüm ne yaptıysam olmadı. Mamayla beslemek zorundayım. Sütüm olsun diye yemediğim şey kalmadı. Dolayısıyla aşırı kilo aldım. Çok mutsuzum. Eşimle durgun bir cinsel hayatımız var. Bu beni daha da demolize etti. Doğum sonrası kendimi toparlayamadım. Başından beri sorunlarımız vardı. biz daha 2 yıllık evliyiz. Evliliğimiz başında çok büyük kavgalar atlattık. Ben eşimden daha baskınım. İş güç promlemleri yaşadık bı dönemde ben onu rencide etmişim. Onda isteksizlik var. Sorunlarımızı çözdük ama onun isteksizliği geçmedi. Ten uyumumu yakalayamadık bilmiyorum. Sonra da cinsellikten dolayı çok tartıştık. Artık kendimi kadın olarak göremiyorum dedim. Cinsellik yok nerdeyse. bana göre tabi bu böyle. Benle olmuyorsa boşanalım dedim. Yalvardı yakardı düzelcem dedi terapiye başladık 3 günde 1 yapıcaz diye sözleştik. Belli bir düzen almaya başlamıştık. Sonra ben hamile kaldım. Yaşım 32 ve daha fazla gecikmek istemiyorum. gebelikten sonra hemen eski haline dönmeye başladı. O da zaten kendinde sorun olduğunu kabullenmişti ciddi isteksizliği var. psikoloğa gidiyordu ama sıkıntılı bir ailesi var psikolog çocukluğundan başladı. Sıra evlilik sorunlarımıza gelmişti. paramız bitti bnde çalışmayınca. Mecburen bıraktı psikoloğu. Şimdi iyice kendi dünyasına döndü. Ders çalışıyor Bn bebekle beraber akşam yatıyorum o bizden sonra yatıyor sabah erken kalkıyor kahvaltı keyfi yapıyor biz uyuyor oluyoruz yine iletişimimiz bitti zaten ne oluyorsa iletişimsizlikten oluyor. başından beri harika kankalar gibiydik. Şimdi de ev arkadaşı gibi oldu ama asla evliler gibi değiliz. Zaten aldığım kilolar vs kendime olan güvenimi aldı. Bakımsızlaştım. Ve düzelmek için gücüm yok. Öyle moralim bozukki benim çabamla yürüyen bir tekne sanki. Ama bu evliliğe asla kıyamıyorum. Mutlu bi hayatımız var evin her sorunuyla ilgilenir. Ara ara dışarı çıkarız bana göre cinsellik dışında güzel bi evliliğimiz var. Toparlanmak istiyorum. Bana güç verin.

Şöyle düşünün komiiklik değil cinsel sıkıntıniz evlendiginizden beri var ama buna çözüm bulmadan bebek olunca da daha da sıkıntılı süreç olmuş ve siz daha cinsellik sorununu çözmeden 2. Bebek düşünüyoruz diyorsunuz

Ayda 1 şaka gibi L Limonlu Su "Nasipten öte yol yok, her şeyin hayırlısı." Üyelik İptali tek ayak

Sizinle sevişmek istemeyen adamdan, daha fazla çocuk yapmak istiyorsunuz. Çok mantıkli

Bende çok istekli biri değilimdir. Dengeyi bulmaya çalışıyoruz. Sağlık sorunum yok sadece bana yeterli geliyor şu anki haliyle. Eşinizin sağlık sorunu var mı önce onu bulun. Eğer yoksa ya sizi arzulamıyor ya düşkün değil ya da cinsel yönelimi farklıdır aklıma başka sebep gelmedi açıkçası

Şekeri veya insülin direnci yok kanser riski taşıyor ailesinde var. her yıl düzenli kontrolleri var. Ama üroloji olarak değerlendirme gereği duymadık. Çünkü ereksiyon erken boşalma ağrılı boşalma vs gibi sorunlar yaşamadığımız için. Ama hormonlarda belki bişey vardır bilmiyorum. Önceki

Neden herkes sayı hesabı yapıyor? Bunun belli bir ortalaması ve sayısı mı var? Çiftler nasıl mutlular ise normali odur cinselliğin. Kimine ayda bir yetebilir kimine haftada 3 ten aşağısı yetmez. Cinsellik yaşa, kaç yıllık evli olduğuna, aradaki duygusal bağa, çiftlerin psikolojik durumlarına göre değişir..

Hormon değerlerine baktirdiniz mi pamuk musun nesin Şimdiden başka zaman

Ben 48 kilo ile evled 65 e çıktım şimdi 62 63 de gidip geliyorum vermem gerekiyor kilo ama veremiyorum

Kendinizle çelişiyorsunuz

Sütümün olmaması beni çok yıprattı. Ne yaptıysam artmadı. Pompalarla yara yaptım yine de o süt çıkmadı. Moral bozuldukça ye süt olmadıkça ye. Puf oldum.

Kelin ilacı olsa kendi başına sürermiş. Aile danışmanıyım aynı zamanda. Çok içten yazmışsın teşekkür ederim. Önce tekrar onun psikoloğa gitmesini sağlamalıyım bir şekilde maddiyat vs. eğer bu şansını iyi değerlendiremezse bakalım. Esasen Bende bişeylerin farkındayım ama bu kadar kolay harcamamalıyım diye düşünüyorum. Yuvamı koruyabilirsem atlatabilirsek devam ederiz. Çabalamaktan gocunmuyorum değecekse değmezse daha 32 yaşındayım hayat bi şekilde devam eder. Konuyu açtığımdan beri şunu farkettim daha doğrusu farkındalığım oldu. Benim çabam tek başına yetmiycek. Eşim yardım alma konusunda istekli biz bu yardımı ötelemeden bir an önce bir şekilde almalıyız. Herşeyi deneriz ha yine de olmazsa...

Kilom 88 boyum 1.60 böyle az sex spermi azaltır mı diye merak ettim. Bilmediğimden. Çünkü daha önümüzde yıllar var. Böyle giderse diye. Eski halinden memnun değildim. Bunu dile de getirdim düzeltemeden bebiş girdi araya. Hamileyken atandım. Gurbete gittik. Şimdi çocuk içinde ücretsiz izin aldım mecbur hamileyken taşondım vs.

Tabii ki hemen bir sonuca varmak sağlıklı olmaz. Ama zaten terapiye gittiğinizi yazmışsınız galiba,, kaç seans oldu mesela? Çünkü kafa karışıklığının azalması gerekiyor birkaç seans sonra. İktidarsızlık özgüvensizlik yapıyor ve denemekten kaçınabiliyorlar bu olabilir, büyük bir travması olduysa travma sonrası stres bozukluğu yaşıyor olması bir olasılık, veya majör depresyon 3. ihtimal de aseksüel olması ya da kadınlara ilgi duymaması bir de 4. olarak sürekli mastürbasyon yapmaya alışanlar o şekilde cinsellik yaşamaya devam edebiliyorlar, partnersiz olarak. Çok ekstrem baska bir sey yoksa alternatifler bunlar. Ama iste detaylı da konuşmak gerekir ilaç alıyor mu bu da bir etken. Yani buradan cok genelleme yapmış olarak yazabiliyorum tabi ki özet bilgi gibi. B byzmtm

Bunlar çok arabesk geliyor Evlenmeden de birine güvenebilirsiniz beraber aynı evde yaşasaydınız o zaman neden evlendiniz ki? Her şey seks demedim ama türkiye de o imzanın amacı o dedim her şeyi meşrulaştırmak Ne bileyim o kadar önemsizse beraber yaşayıp çocuk yapabilirdiniz

Bana sürekli bunu söylüyor benim yapım bu. Seni sevmediğim için değil diyor. Aklıma gelmiyor diyor. Gecelikle bile uyusam. ben şu ayda 1 olayını kabul etsem hiç bir sorunumuz kalmayacak. Ama ayda 1 sanki çok az geliyor bana bende cinselliğe pek düşkün değilim ama sanki normal değiliz gibi geliyor. Bni arzuladığı zaman kadın olarak mutlu oluyorum. Duygusal olarak.

Bu evliliğe 2. Çocuk mu istiyorsunuz? Bosanacaginizi görmüyor musunuz?

İlk yıllar ayda birse ilerleyen yıllarda daha da seyreklesir emin olun, bu meselenin üzerine düşün ve sorunu aşmak için uğraşın, libidolu erkek kilo vs önemsemez, kilo verirseniz eşinize daha sexi görülebilirsiniz, evde giyiminize dikkat edin, sexi görünecek kıyafetler giymeye çalışın,

Kiloyla ne alakası var ya o zaman obez bireyler seks falan yapmasın, iktidarsız adamların bahanesi bu sen tığ gibi de olsan bahane bulacak olan bulur. Kilo özgüveni dusururve hareket kabiliyetini kısıtlar. Direkt etkendir diyemeyiz.

Problem sizin değil eşinizin cinsel olarak sizi çekici bulmaması. Bunun düzelmesi çok olası değil, çünkü eşiniz bu durumun düzelmesi için bir çaba göstermiyor. Kanki olarak yaşamayı kabul ediyorsanız tamam, sonuçta sizin kararınız. Ama cinsel olarak tahmin etmiyen bir eşin kankiliği bir süre sonra batmaya başlar size. O saatlerce muhabbet en sonunda " ne biçim erkeksin sen, seni anan erkek olarak doğurmamış " lafı çıkacak ağzınızdan. Nereden mi biliyorum, sizinle aynı durumu yaşayıp, 10 yıl sonra sinir hastası olup, en sonunda boşanma davası açan müvekkilimin anlattıklarından. Onun da kocası çok iyiydi evine bağlı, parasını esirgemeyen, karısına ve çocuğuna er istediğini alan. Ama sonuçta o yatağa girince seninle sevişmek istiyorum yerine, iyi geceler deyip arkasını dönüp yatan bir adam. Kocanızın size cinsel ilgi duymasını değiştirmeniz mümkün değil, kocanız böyle bir adam. Önemli olan sizin bu durumu kabul edip etmemeniz.

Eşiniz çok arzulu bir erkek olmayabilir bu da bir yapıdır O Osirius Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

Bu geceden başlayın mesela Bebeği uyutun duşa girin hafif kokulu losyon sürün parfüm olmasın bornoz değil havlu kullanın Eşinizi odanıza çağırın giyinmeden boynum tutuldu krem sürermisin bahanesiyle teninize tes etmesini sağlayın O kremi sürerken siz hafiflemesinin verdiği etkiyle libidosunu yükseltecek sesler çıkarın önünüze dönün karşısında göğüslerinizi ovalıyormuş gibi yapın o arada havlu biraz açılsın ama tamamen değil gözünün içine bakın birazda bu tarafı kremle deyin kısık bir sesle.. yakın mesafe olun Gerisini sizin hayal gücünüze bırakıyorum İnanın bir erkeğe kendinizi arzulatmak zor değil yeterki siz isteyin, çabalayın

Evet var. Sağlıklı ve genç çiftler için ortalama haftada 3 4 olması beklenir. Sonra zamanla iliski dinamiğine göre sayı arttırılabilir ya da azaltılabilir. Ama ayda bire kadar düşmemelidir sağlık sorunu yoksa.

Terapistiniz direkt cinsellik üzerine mi ilişki danışmanj gibi mi aslında hem fiziksel hem duygusal sıkıntı var gibi. Psikiyatriste gitseniz en azından durumu hakkında tanı koyar. İktidarsızlık onu ilşkiye başlamada korkutuyor olabilir böyle tanıdığım hastalar oldu. belki ya yine başarısız olursam diye yaklaşmaya çekiniyor olabilir. Sen mesela yumuşak yaklaşsan hadi deneyelim yine nolcak bnden çekinmene gerek yok gibi. Seni çok iyi anlıyorum sanki istenmiyoruz gibi değersiz hissediyoruz kendimizi. İnşallah sorunlarınızı aşarsınız. Kelebekmf

ilk zamanlar beni arzulamadığı düşüncesiyle çok tartıştık ama kısaca eşimden bahsedeyim sigara alkol oyun başında pinekleme dizikolik vs yok kitap kurdudur. Mast. Yapmaz prno izlemez hiç yakalamadım birbirimizin duşuna pat diye dalarız. Direk işten eve gelir sürekli beraber bişeyler yaparız. Açık havayı seviyoruz hafta sonu kamp vs yapardık. Doğu tarafındayız. Tam ortamı. Cinsel isteği olsaydı da bni arzulamasaydı başka şeylere yönelirdi en azından mast. a. Adam istemiyor. Psikolog isteksizliğini psikolojik olarak yoğun olmasına bağlamıştı. Kafası dolu. İş kendi öz ailesi sorunları vs. Bemce tembel bide bnm düşüncem Kelebekmf

Ooo vay anasını

Bugün 2. Çocuğu yapacam demedim. 2 belki 3 çocuklu bir yuva istiyorum. Kalabalık aile olmak istiyorum. Kendim zaten sağlıkçıyım. Yaş aralığını 3-4 civarı düşünüyorum. Daha sıkıntılı bir süreç olmadı eski haline döndü. Ama evliliğimde huzursuz kötü gitseydi boşanmayı düşünürdüm. Ben sorunu çözmek istiyorum. Konuyu açma sebebimde biraz moral almak güç kazanmak gurbetteyim burda konuşabilceğim birileri yok. Zaten böyle bi konuyu arkadaşlarımla konuşmak istemem

Asıl siz kabasınız ya. Konuyu açtığımda beri neler yapabiliriz diyen kişi sayısı 2 biliyormusun. Herkes ne kadar ayrıl bitsin demeye meraklı. Yazmak zorunda değilsiniz pardon ne emek verdin ya yorma kendini. Ben bu konuyu benimle aynı durumda olan var mı moral versin evet çıkarız işin içinden desin bizde böyle böyle yaptık böyle toparladık ya da toparlayamadık. Kalıtsal sorun ne yaparsanız olmaz modundan çıkın.

Ne alakası var yahu

umarım daha iyi hissedersiniz, eşinizin isteksizliğinin bir nedeni olabilir mi? mesela aşırı kilo ve insülin direncinin yüksek olması erkeğin hiçbir isteğinin olmamasına neden olabiliyor. onun haricinde belki sizin baskınlığınız onu altta kalmış hissettiriyor olabilir sadece varsayımda bulunuyorum bence bunun dengesinin olması gerekir. onun haricinde her insan gibi sizin de cinsel isteğinizin karşılanması gerektiğini bilmeli

Bunu yapmam lazım ama hiç bir kıyafetim olmuyor bi iki bişeyler alayım.

Sevgili kelebek kardeşim, ben seni çok çok iyi anlıyorum. Kocan insan olarak arkadaş olarak çok iyi biri ve çocuk da var ne güzel bir düzenimiz var diye düşünüyorsun. Cinsellik olmadan yıllarca yaşadım onsuz da yaşanıyor ama böyle " mutlu " " huzurlu" bir evlilik kolay değil diye düşünüyorsun. Çünkü eşini evini aileni düzenini seviyorsun ve bu çok normal. Ama Aslında bu normal değil bak burada bir sürü kadın sana olumsuz düşüncelerini yazdı ama ben sana gerçek yaşadığımı yazıyorum. Benim eşim tam aseksüel biz de hamilelikten önce 5-6 ayda birdi seks. Ve toplam 3 dk sürüyordu ama ben çok iyi bir insan, çok iyi anlaşıyoruz vs vs diye yine de hamile kaldım ki bu da son oldu zaten bir daha yapmadı. Tam 9 yıldır sıfır seks, ve ne oldu o çok iyi anlaşma iyi insan vs balonu tamamen söndü. Şimdi her şeyinden ama herşeyinden nefes almasından bile nefret ediyorum. Her sabah ağlayarak uyanıp her gece ağlayarak uyuyorum bu evlilik değil işkence. Evet iyi bir insan iyi bir baba ama benim hayatım kadınlığım heba oldu. Keşke o ilk başlarda kk yı bilseydim yazsaydım ya da bebeğim küçükken bir şekilde gözümü atabilseydim ve boşansaydım. 13 yıllık evliyim dışardan bakan ne şanslısın hem yakışıklı hem iyi bir işi olan hem çok efendi bir kocan var içki kumar dayak aldatma yok ne güzel der ama değil işte. Lütfen sen git psikoloğa kocan 10 seans da gitse bir faydası olmayacak sen git gözünü aç lütfen işin var bebeğin küçük boşan bu erkek olmayıp sadece erkek görünümlü adamdan çünkü ayda bir zamanla daha da azalacak ve sen o zaman çok pişman olacaksın ayrılmadığın için.

Maşallah

Ne kadar kabasınız Okuduğunuzu da anlamıyor saptırıyorsunuz Emeğimize yazık ya

Düzgün kahvaltı yapın 6 dan sonra bişi yemeyin suyu bol tüketin verirsiniz Kelebekmf

Ben de gey olduğunu düşündüğümü yazmıştım. Niye böyle düşündüm sizinle paylaşayım. Ofiste benden 13 yaş büyük bir kadın arkadaş aynı süreçten geçmiş ve boşanmıştı, detayları anlattığında hep evli durduğu süreyi pişman olarak anlatırdı çok sarsılmış. Yıllarca değersizlik hissetmiş. İkinci olarak bizzat yönelimini bildiğim gey tanıdıklarımın evlenmek istedikleri oldu. "Çok tatlı kız çok iyi anlaşıyoruz belki biseksüelim" diye kendilerini iknaya çalıştıklarını bilirim çünkü bir yaştan sonra herkes evlilik için baskı yapıyor ve ferahlamak istiyorlar. Diğer bir neden de cinsel terapi eğitimini yeni tamamladım ve hocaların bu şekilde vaka paylaştığı oldu. Yani insanların çoğunun boşan demesi aslında zaman kaybettirmemek için. Tabi ki libido artıp azalabilir ama yıllar süren bir zaman aralığı başka şeylere işaret eder. Çünkü sertleşememek erken boşalmak değil mesele, seksi başlatan isteyen taraf olmamak sorun. Aseksüellik veya homoseksüellik değişmez. Fakat evliliğin tanımı herkese göre değişir tabi. Kimileri evli kalıp açık ilişkiye de yöneliyor mesela. Önemli olan insanların mutluluğu..

Konu leoparlı taytla gırgır yapmaya geliyo az kaldı

Mutsuz ve seni sevmeyen bir adamla evlisiniz. İkinci çocuk yapmayın ve umarım paranız olunca psikolojik destek olmaya devam edebilirsiniz. Ama kendinizi kandırmayın bu evlilik mutluluğu hakkinda Kelebekmf

Maden işçileri, inşaat işçileri ve birçok beden gücü gerektiren mesleği yapan insanlar sevismesin o halde, yada şirket yönetenler, bankacılar yatsın hep, bahane bunlar bahane

Eşinizin cinselliğe hiç bir ilgisi yok yani, ne güzel hem size cinsel olarak hiç bir ilgi duymuyor, hem de başka kadınlara. Sizi arzulasaydi, size bunu gösterirdi, başkasına alan davranışı, ya da sizi aldatmamasi, porno izlememesi sizi arzuladığı anlamına gelmiyor. Sadece cinselliğe karşı hiç bir ilgisinin olmadığını gösterir. Kafası dolu tamam da, tek kafası dolu olan o değil. İnsanlar şirket yönetiyor, ameliyat yapıyor, çok riskli kelle koltukta işlerde çalışıyor ama sonunda akşam gelip eşleriyle sevişiyorlar. Yorucu iş sevişmeyi sadece belki biraz sekteye uğratır ama engellemez. Kafası dolu da ne yapıyor bu adam, hergün dünyayı mi kurtarıyor. Alt tarafı işe gidip geliyor. Siz kendiniz yazmışsınız eşinize kalsa hic olmasa da olur yani adamın size karşı cinsel isteği yok. Aile sorunları dediniz, iş dediniz, kafası dolu dediniz, iyi de bunlar hiç bitmeyecek ki,. hep çalışacak, hep kafası dolu olacak, hep ailesi ile ilgili sorunlar olacak. Vallaha Karadeniz'de gemileri batan bile adam akşam gidip karısıyla sevisiyor haberiniz olsun. Sizin eşinizin ki hep bahane. Boşanan müvekkilin de eşi hep işten eve evden işeydi. Gezmeyi sever, eğlenmeyi severdi. Ama müvekkil " ben onunla yakınlaşıp, ilişkiye girmek istediğimde, bahane uydurup kaçıyordu, kendimi sürekli kocamla sevişmeye çalıştığım icin sapık gibi hissetmeye başlamıştım. Artık evdeki işe yaramaz varlığı tüm iyi yönlerine rağmen batmaya başlamıştı. Sevgililer gününde aldığı altın bilekliği bana verdiğinde büzüp ağzından içeri sokasım gelmişti, şeyi kalkmaz, bana altın bileklik almış " demişti. Yani o güzel dediğiniz yönlerde size bir süre sonra batmaya baslayacak merak etmeyin. Siz kanki olmak için evlenmediniz, evet arkadaşlık güzel ama insan arkadaş sahibi olmak için değil, bir aşık, bir sevgili, bir eş sahibi olmak için evlenir.

Eğer iyi geçiniyorsanız kendinize bir şans verin ve bu yuvayı kurtarmak için çabalayın diyorum. Kolay kolay yuva yıkıcı cümleler kurmam evlilikte herşey önemli. Başından beri sexi hayatımdan öıkarıcam diye bir cümle kurmadım. Peki siz hayatınızda sex olsunda iğrenç bi koca olsun modunda mısınız. Tekil konuşmayın lütfen. Kelebekmf

Boşanmayı düşünmüyorum. Evliliğin %100 ü cinsellikse belki. Ama cinsellik dışında eğlenceli bir hayatımız var. Kahvaltılar jestler. Hastalıklar tatiller. Eşimle oturup saatlerce bir konu hakkında muhabbet edebiliyorum. Boşanmaktansa böyle iyi anlaşabildiğim bu kişiyle bu problemi aşmayı yeğlerim.

O şekilde belirtmediniz öyle demiş olsaydınız ona göre cevap yazardık. Eski halinden memnun değilsiniz sorun orda sizlik bı sıkıntı yok eşiniz doktora gitmeli kilonuz vs de onemlidir ama cinselliğe o kadar yansımaz. Çok özel olmazsa kaç kilosunuz boyunuz kaç

Cinsel terapi egitimi aldiysaniz bilgi sahibisiniz demektir o halde ben de size danisayim eşimde boyle bir ihtimal var mi anlattiklariniza dayanarak gerçekten kafayi yemek uzereyim o yuzden konu sahibinin bu yakarişini çok iyi anliyorum. Eşimde ilk gunden itibaren sertlesme problemi oldu daha sonra da yaklasmak istemedi cinsel isteksizlikle devam etti bu 1 yildir evliyiz cinsel terapi aliyoruz fakat hala isteksizligi devam ediyor. Ve ben buna artik daha fazla dayanamiyorum bu hanimefendinin mesajini gormeseydim tam ben konu acmak uzereydim eşim kimseye karsi ilgi de duymuyor baska kadinlar da yok yani. Aseksuel diyebilir miyiz. Fakat sevgiliyken opusme belli bir yere kadar sevisme olurdu. Evlendigimiz gunden beri bir sey oldu ve ben arrik gerçekten dayanamiyorum eşimi cok seviyorum ama bu surec beni cok yipratti. Konu sahibinin konusuna abanmis gibi oldum fakat kendisinin problemi cozulmus sanirim adina sevindim cinsel terapi egitimi aldiginiz icin fikrinizi almak istedim. Yorumunuz beni korkuttu acikcasi. Rockeropt

Çocuğun için endişelenmiyor kimse cinsel hayatın duzelmeden çocuk olmasına diyor arkadaş. Boşanma sebebi bile olur şimdi ayda 1 sonra yılda 1 böyle evlilik olmaz ki evliliğin yüzdesini tamamlayan seks

Ben tatlı yi ekmeyi bıraktım yazında çalıştım 10 kilo verdim

Eşiniz gay geçmiş olsun.

Ben rahatsızlandm eşim yaklaşmadi o ara gerginlik vardı bende çok etkiliyor ilişkiyi

Sizi anliyorum eşinizde sertlesme problemi ya da erken bosalma problemi var mı? Benzer durumlardayiz yalniz benim cocugum yok cunku 1.5 yildir evli olmamisa rağmen daha sertlesme probleminden ve cinsel isteksizlikten dolayi iliskiyi tam olarak gerceklestiremedik bile. Siz de istiyorsunuz ki birileri size bir yol gostersin iyi seylerden bahsetsi. Umut ışığı olsun. Biz cinsel terapiye gidiyoruz orada bu umut isigi biraz geliyor ama burada okuduklarimi gorunce umutsuzluga dusuyorum. eşin kesin gay yazanlar nete istinaden bunu yaziyor anlamiyorum. Karsinizda esini seven ayrilmak istemeyen çare arayan biri var. Neyden bu kadar emin olabiliyorsunuz. Bir kadın istemediginde isteksiz erkek istemediginde gay mi oluyor? Tabi ki normal degil buna sonuna kadar katiliyorum fakat birçok faktor olabilir. Benim de eşim sizin soylediginiz gibi aklina sex gelmiyor kendi kendine de yapmiyor artik. Ama biz sebep ardikca biz yipraniyoruz. Cinsel terapist şart. Sizi cok iyi anliyorum ve hissediyorum insallah surec duzelir. Ne kadar yipratici bir surec oldugunu yasamayan bilemez Kelebekmf

O zamam ten uyumu yok dayler

Nasıl komiksin. cinsel sıkıntımız evlendiğimden beri var. Çocuğumun olması sadece beni daha yorgun hale getirdi. Doğum süreci, sütümün olmaması, Bi hallere düşmedik. Modum düşük herkes yorgun kalır. Bende şuan mutsuzum yorgunum almadığım kadar kilo aldım. Çocuk için güvenli bir yuvam var. 2. Çocuğa da bakarım sen hiç üzülme. Çocuğu bir günde getirmiyolar ya onun yerini de hazırlarım ben merak etme. Psikoloğa önrü boyunca bir daha asla gitmiycek demedim şuan paramız yok bir seans 400 tl başka bi psikoloğa gidip sil baştan da yapmak istemiyoruz.

Aslında kilo da bahanlne. Kilo da olupda iyi olan var

Canim fizyolojik, hormonal bi durum neden onur kirici olsun, seker hastaligi, insülin direnci bunların hepsi sebep olabilir, bu migrenim var ama onur kirici diye doktora gitmiyorum demek gibi bisey, psikolojik tarafi cok uzun soluklu bi ayak bu tedavide, ama fizyolojik bi sorun varsa onu çözmeden hic bi sekilde ilerleme kaydedemezsiniz, ustelik fizyolojik muayene ve testlere bir kere odeme yapicak belki çözüme ulasicaksiniz, bence ilk ayak fizik ve kan testleri olmaliydi, kulagi ters tutuyosunuz gibi geliyo bana

O kadar guzel yazmissin ki seni opeceumm Herkesin kafasi dolu ve problemler bitmez. Ne zaman gozunu kapatirsan dunya isi o zaman bitecek, bosuna yalan dunya demiyoruz.. sadece cinsellik yetersiz evlilik icin ama cinsellik olmadan evlilik zor.. 2 kiside istemese sknti degil ama biri isteyip digeri istemeyince sorun oluyor zaten.. anlattigin gibi herif bana altin bilezik alacagina benimle duzgun sevissin bana sevgi dolu olsun daha cok isterim. Yani su maddiyat icin evlenenler varsada ya esini aldatir ya da mutsuzdur zaten.

Hıh şimdi oldu nazar değmez Allah korusun ayda 1 olsa yandık

Allah sana melek gibi bir evlat versin de skor hiç düşmesin

Normali bu Kelebekmf

Danışanlarınıza da bize dediginiz gibi "kocanızla anlaşıyorsanız, guzel jestler, guzel kahvaltilariniz oluyorsa ve iyi babaysa seks çok önemli değil." demiyorsunuzdur umarim.