Yol yakınken boşan bence, adam da kurtulsun, sen de..

ama çocuklarım babanne dede amca.. gibi kavramlar olmadan büyüsün istemiyorum ben görüşmediğim için çocuklar da soğuk bakacak.. ayrılırsam en çok ona sarılıp uyumayı özlerim evt cinsellik yok aramızda ama sarılmayı özlerim.. sevilmek güsel şey bi de sevilmeyi öslerim heralde.. . push ; hazanx

malesef seviyorum hala çünkü o da beni çok seviyor zaten bu yüzden kopamıyorum R

öyle biri yok ama tabiki iş hayatımda sosyal hayatımda gördüğüm erkeklerle kıyas yaptığım çok oluyor, hepimiz yapmaz mıyız bunu?

Evi de eşimide ben yönetirim, ilk zamanlar mutsuzdum ama sanırım alışmaya başladım. Ben herşeyi organize ederim, herşeyi ben düşünürüm, son sözü ben söylerim vs... Tüm bunlara rağmen eşimi çok seviyorum ve ona karşı saygım sonsuz. Yani hani aramızdaki farklılıklar yüzünden onu küçümsemiyorum, kırmaktan korkuyorum. Birşeyleri öğretmeye çalışıyorum... Sıkılmıyor muyum?Sıkılıyorum zaman zaman ama neyapayım? Onun beni sevmesi, benim onu sevmem ve evli olmamız adına durumu kabulleniyorum. Sevmesem bilmiyorum belkide böyle düşünmezdim. Ama ki onsuz bir yaşam bile düşünmek istemiyorum. Sizin en büyük kaybınız saygı olmuş bence, eşinize karşı saygı duymadığınız için hakaret edebiliyorsunuz onu kırmaktan kaybetmekten korkmuyorsunuz, kendinizi her fırsatta üstün görüyorsunuz. Bencillik yapıyorsunuz bana göre... Siz bitti derseniz bitecek, devam derseniz sürecek. Önceki

bir de şuna açıklık getireyim ki eşime acıdığım için birlikte değilim aksine ben ayrılsak nasıl olur diye sorduğumda "mutlu olacaksan ayrılalım böyle eziyet çekmenin bir anlamı yok, ben erkeğim hayatımı yeniden kurmam sana göre daha kolay olur ama senin için endişeleniyorum " demişti. Yani bu konuda benden daha güçlü olduğuna eminim -lotus- Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

evet benim biraz yönetmeyi seven bir kişilk yapım var o yüzden otoriter biriyle de yapamayacağımı biliyorum da arası olsa keşke diyorum -lotus- Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Acikcasi mutsuzlugunuzun sebebinin esinizle ilgili olduguna inanmiyorum tamammen dusuncelerinizle ilgili. Bosanmali miyimdiye sormadan once kendinizi sorgulayin biraz. Ne bekliyordunuz neyi bulamadiniz gercekten sevmiyor musunuz yoksa donemsel mi? Sonucta ortak seyleriniz yoksa flort doneminde de olmamasi gerekiyor o donemde nasil anlastiniz? Kendinizi stres altinda hissediyor musunuz sorunlu donemlerden gecerken insanda stre hormonu ile birlikte adrenalinde salgilanir ve adrenalin zevk ve heyecan duymanizi da saglar. Evliliginizde hareket heyecan olayi eksik olabilir mi? Bence bir seyler yapmayi deneyip ondan sonra bu bosanma olayini dusunun insanlar genelde baskalarini test eder kendinizi test edip gozlemleyin. Yoksa anlastigim iyi birini sevmiyorum deyip ayrilmak biraz cocuksu geliyor. Onu sevmiyorum ayrildim bunu sevmiyorum bitirdim. Hayatimiz salt duygulardan olusmuyor hem mantik hem duygu birlikte devrede olmali. Laale Aşikardır Zat-ı

haklısınız galiba..

yani biz bayanlar her halükarda mutlu olamıyor muyuz -lotus- Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

aynen öyle.. ama otoriter değil -lotus- Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

benim nişanlım da seviyordu dünyayı resmen benim etrafımda dönüyordu 4 yıllık beraberliği ondan çocuk doğurmayı bu adamla aynı yatağa girmeyi düşünemeyerek btirdim kaba saba bir aile mağara adamı gibi bir kardeş lan lun kayt huyt R

Allah aşkına neresi ideal herşeyi ben halletmek zorundayım tamam her istediğim oluyor ama yoruluyor insan ve eşine hayranlık duyamıyorsun ki hal böyle olunca.. R

Evet boşanmış biriyim. İlk zamanlar çok zor oluyor kaldı ki ben o dönem işsizdim. İçtiğim sigaranın parasını bile ailem karşılıyordu. Çevrede "aaa senin kocan muhteşem bir adamdı, noldu, neden, niye?" diyenlere ben kulağımı kapatmıştım zaten bunları göze alarak boşanmaya kalkışmıştım. Ben mutlu değilken daha mutlu olur muyum diye hiç sorgulamadım. Önce önümdeki sorunları ortadan kaldırmalıydım. Daha sonra elbette hayat devam ettiğine göre yeni mutluluklar ve mutsuzluklar olacak diyerek direndim. Yine diyorum zordu çok zordu ama şimdi iyiyim. Size boşanın bekarlık sultanlık heyyyoooo naraları atmıyorum. Sadece mutsuz bir evliliği sürdürme çabasını anlamıyorum. R

ben evli falan degılım ama objektıf bir görüş beyan ediyim. Bence eşinize tekrar aşık olabilirsiniz tabi kendi şahsi fikrim rahatsızlıgınızdan dolayı bu durumdasınız bir arkadasımdada vardı mükemmeliyetçilik hastalıgı ordan biliyorum piskologunuzun tavsiyelerine uyun ve evliliğinize zaman verın derim kurtarılmıyacak bi evlilik değil sayet ayılırsanız daha kotu bı psikolojı içinde olabılırsınız eşinizlede hastalıgınızı paylasınkı ortak bı çozum arayın derım çok konustum biliyorum :) R

eşinizle konuşun belki değişir diyeceğim ama siz karı koca gibi olamadık diyorsunuz arkadaşım gibi diyorsunuz.. bu durumda hiç bişey kurtarmaz sizi diyorum benn R

aslında eşim hayata karşı dik duruşlu biridir eğilip bükülmez.. benim kabullenemediğim ailesi ve çevresi, çok farklılar bizimkilerden ve ben sırf bu yüzden çocuk sahibi olmak istemiyorum onların soyadını ve kültürünü taşıyacak korkusuyla( keşke en başından farklı olduklarını gördüğüm an bitirseymişim diyorum şimdi boşansam millet diyecek ki sen zaten biliyodun evlenmeseydin( R

besbelli bu adam istediğiniz gibi biri olmıcak.. bu da demektir siz mutsuz olmaya devam edeceksiniz.. ya da onu böyle kabul edip paşa paşa geçinip gideceksiniz.. başka bir yol göremiyorum.. . push ; R

yalnız olmadığımı bilmek güzel de arkadaşım çözüm nedir?

bence ayrılmayın en azından şimdilik her ilişkide gitgeller olabilir heleki siz zor bi sürec gecirmişsinzi ben bunu sizi etkilediğini düşünüyorum ayrıldıktan sonra esinizin kıymetini anlayabilrsinz o zaman da cok gec olur bence güzel anılarınızı onun ozamanlar sizin için neden o kadar değerli olduğunu düşünün, ama tabi bu dediklerim başlarda asıksanız gecerli hiç sevmeden evlendiyseniz zaten düşünmeyin ayrılın.. evliliğiniz başından berimi böyle düşünüyosunuz? R

Üstüne çok düştüğü için bunları hissediyor olabilirsiniz nitekim sizden uzaklaşır kaybetme korkusunu yaşatırsa yada yaşarsanız farkına varırsınız duygularınızın geçici olduğunun Bu süreçte yalnız kalın uzaklaşın yıpratmayın onu bu düşüncelerinizle en azından kısa bir ayrılık geri dönüşümü olabilcek bir çözüm olurda pişman olursanız ilişkinizi yıprattığınız için tamiri zor olur hatta olmayabilir. Tatile aile akraba arkdş v. s yanlarına gidin ve onsuzluğu düşünün... M M e

çoook ama çok talihsiz bir açıklama! WOLFROG Ekşiden aynı tadı

ne ayrılalım ne evli normal eşler gibi olalım böyle aynı evi paylaşan arkadaş modunda takılalım havasındayım son zamanlarda.. kesin bi yere koyamıyorum yani ilişkimizi M M e

gözunuz yuklerdeymıs sizin bende ailem ile denk olmayan aileye gittim sonradan görmek olmak cok pis birşey ve kendını yuksekden görmekde kötü birşey 2. senem benımde ve bu adam senı aldatırsa bırgun deki ona senı kendıme yakıstırmıyorum sev baskasını de

Ya aslında yazıcak bi çok şey var ama neyse sana tek diyceğim tabi bu benim fikrim yeteri kadar boşanma sebebi var bu kadar bu adamı mutsuz etmeye hakkın yok tekrar sevemiyceğini düşünüyorsan eğer bencede boşan en azından daha fazla yıpratma eşini seni bu kadar severken ya tabi sana da haksızlık etmek istemiyorum senin içinde kolay bi durum değil arkadaşım ama burda bence eşin mağdur durumda tabi bu benim fikrim seni kırdıysam da özür dilerim... ama inan o senin istemediğin şeyler varya eşim bana hayran aşık vs vs bi çok insan bu sevgiye sahip olmak için eşinden bu sevgiyi görmek için neler vermezdi en azından yeniden bi otur düşün derim... acemicadi

ya sevmiyorsunuz, mutlu değilsiniz buda bir sebeptir.. istemediğiniz biri ile aynı evde yaşamaktansa ayrılın bence... çocuk felanda yok, olsa bir kere daha düşünün diyebilirdim ama o zamanda olmazdı birini sevmeden o ilişkinin yürümesinin ne kadar zor olduğunu bilirim.. baştan evlenip belki severim demek, sevdiğine değil seni sevene bak gibi şeyler bence yaş.. bir insnaı ya seversizin yada sevmezsiniz bunun ortası yok.. tek taraflı yetmez yaaa.. hem kaşrı tarafada yazık belki oda hayatını yeniden kurar.. tutkumavi 0 km bir ruh

sebep şu ki sevmeden evlenmek için evlendin belki de baskıyla evlendin ama sevmediğin bir adamın sana dokunması bile azap, yeni fark ettin. peki adamcağıza günah değil mi, çocuk olmadan nafaka almadan boşanmak en iyisi

ona kıyasla tabiki iyidir canım ona itirazım yok da ne bileyim bu durum sizi nasıl mutsuz etmiyor, ben mi sorunluyum? R

Eşini sevmemek tabi yeterince sebep. Geçmişte yaşadıklarının üstesinden o zaman gelmişsin, yada gelirim sanmışsın ama şimdi teker teker çıkıyor acısı. Yeni bir sayfa açtığını düşün kendine. O zorlukları geçmişi tamamen sil. Sabah kalktığında her şeye olumlu bak. Sadece bir gün yapmakla da olmaz bir süre dene bakalım ne değişecek. Geçmişe aşırı takıldığın için şimdi herşey sana negatif gözüküyor. Eşine seni biraz kendi başına bırakmasını, ancak o zaman düşünürsen belki bir şeylerin üstesinden gelebilceğini anlat. Umarım anlayışla karşılar. Düşünmek, bir süre ayrı kalmak ikinizede iyi gelecek sanırım... R

tam ideal koca aslında.. tam tersi olsaydı? -lotus- Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

simdi kızlar aslında su var bu bı erkegın dusuncesı olsa ve esine karsı bısey hıssetmedığı için yanlış yollara sapsa yanı aldatma floört gibi dıyelım ve yaklansa burda bı baslık olsa ''eşim bana birşey hissetmiyormus ve aldatmış'' hepimiz buraya gırer ve sunu derdık madem bır sey hıssetmıyomus adam gıbı sana soleyıp ayrılsaymış deriz. dimi? konu sahıbı arkadas su an esıne aşk anlamında karşı cıns anlamında bır sey hissetmiyor ve acık yureklılıkle ona ıhanet etmek ıstemedıgını söluyor sevmeyıp sevıyormus gibi davranmakda ihanettir, yalancılıktır. bu herkesın basına gelebılcek birşeydir ve yapılacak olan durum ıyce karısmadan yanlış yollara sapmadan karsı tarafı kandırıp kırmadan çözüme kavusması gerekir. eğer sen duygusal olarak bı buhranda degılsen kendınden emınsen ve sonra pişman olamayacagına eminsen açıkcası aklın karışık değilse al karsına konuş.

bence boşanmadan önce kesinlikle ayrı yaşamalısınız.. yokluğunu hissedip özlüyor musun yoksa hayatında hiç bir eksik yokmuş gibi hayatına devam mı ediyorsun? o zaman hayatındaki yerini daha iyi anlarsın.. bence bunun sonucuna göre karar vermelisin..

evet seni seveni seversin tabi ama evlilikte daha farklı şeyler de bekliyor insan yani bişeyleri hep ben düşünmeyim O yapsın o düşünsün istiyorum daha güçlü bir erkek yani.. bizdeyse her şeye ben karar veriyorum hani sanki eşim değil çocuğum gibi R

eşimle evlenirken ona deliler gibi aşıktım ve dünya toz pembeydi.. ailesi yüzünden ayrıyız suan ve bu çok sancılı süreç... şimdi düşünüyorumda beni o kadar çok seven eşim nerde... keşke kendi ailemizi ikinci plana atmasaydı diyorum.. sen sevgiden sıkılmışsın ya biraz aslında evliğin temeli sevgi ve en önemlisi saygı... eğer gerçekten evliliğinde başka sorunlar yoksa sen bu evliliği düzeltebilirsin... çünkü sana tapan bi eş var ve sen onu avucunda cevirirsin gerekirse... şöyle düşün bu adamı severek evlendin... görücü usulü yada aile baskısıyla değil... ayrılsan ve bi başkasıyla evlensen farklı sorunlar olmıycakmı... R

Sadece ilk mesajı okudum ve aynı durumları çok yakınımda gördüğüm için size yazmak istedim. siz belki nişanlılık döneminde yaşadığınız sıkıntıların birikimi olarak depresyondasınızdır, belki eşinizle ten uyumunuz kötüdür, belki de mizaç olarak daha baskın karakterli bir erkekle daha mutlu olacaksınızdır... vb... benim yakınımdaki olayda; kadın çok gel gitler yaşadı ama sonra boşandı. sonrasında da hiç anlaşamadığı birine çok yoğun duygular hissettiği için evlendi ama o ilk eşi gibi kıymet vermiyor yeni eşi. Mutlu mu? pek sayılmaz ama ilk evliliğinde kesinlikle çocuk istemeyen arkadaşımın şu anda üzerine deli gibi titrediği bir bebeği var ve onunla çok mutlu... karar sizin... B BURCUHAYAL

Boşanma düşüncelerinizi ertelediğiniz halde hala cinsellik yoksa aranızda, bence bunu da bir sorgulayın. Karşılıklı olarak birbirinizi sevdiğinizi düşünüp, ortada sağlık vs. ile ilgili bir neden olmadan genç yaşta cinsellik olmadan yaşamak, bana pek normal gelmedi. Açıkçası, eşiniz sizi çok sevdiği için ve/veya karar alma işini hep size bıraktığı için, buna itiraz etmiyor olabilir. Ama, bu durumda erkeklerin kendilerine başka çıkış yolları araması da hiç az rastlanan bir şey değil. Bunu da bence göz önünde bulundurun. R

hislerinizi anlayabiliyorum ama yine de bosanmayin diyorum! bir laf vardir hic duydunuz mu ''sevdiginle degil, seni sevenle evlen'' diye... cunku ancak seni seven biri sana cok deger verebilir ve mutlu edebilir... farzet ki esini cok sevseydin ve her konuda onu yeterli gorseydin, fakat o hoppa bir insan olsaydi, kariya kiza duskun biri, ya da seni surekli kiran ve asagilayan biri... o zaman ne olacakti? keske bena cok deger veren biriyle evli olsaydim, boyle bir evliligi hayal etmemistim bosanmam gerekli diyecektin... kocam keske daha az kulturlu, daha az parali, dunya gorusu daha sig biri olsaydi ama beni bu adam gibi kirmasaydi uzmeseydi diyecektin... kendine gel lutfen, herkes senin gibi kendine deger veren cok seven adam ariyor ama bulamiyor belki de su anki hisleriniz gelip gecici... hepimize oluyor bazen boyle seyler... sadece size oluyor diye dusunmeyin... mesela bir konu acilmisti, bir arkadas esini artik sevmedigini ve ne yapmasi gerektigini bilmedigini soyluyordu... aradan biraz zaman gecti, arkadasin hisleri yerine geldi :)) kocasi ile tekrar birbirine baglandilar cunku bu arkadasin sevgisizlik hisleri gelip geciciydi, monotonluktan ve esiyle az vakit gecirmekten falandi sanirim... donem donem oluyor iste boyle seyler... kocamizi ya da kendimizi yetersiz hissedebiliyoruz bazi konularda... ama aslinda yanlisi yine kendimize yapiyoruz... bir seyi boyle uzun uzun dusunursen, kocam soyle kocam boyle diye adamin eksik taraflarini aklinda kendi kendine defalarca hatirlatirsan gayet tabii ondan uzaklasabilirsin ve mutsuzlasabilirsin... ama ben soyleyeyim canim, kendini uzersin boyle bosu bosuna... sadece kendini uzersin hem de ortada hic bir sey yokken... esin bazi konularda yetersizse hatta senden daha az bilgili, daha az akilli, hatta biraz saftirikse bile birak bu dusunceleri... birak onu kucuk gormeyi... herkes 4 4luk degil ki... adam seni seviyor ve deger veriyorsa senin icin onemlisi bu olmali... elindekinin kiymetini bil, aza tamah etmeyen cogu bulamaz bunu da hatirlatirim :82: kocam sunu bilmiyor, bunu beceremiyor, kulturlerimiz farkli vs. diye surekli dusunup durdugun seyleri at kafandan... dusunme... unut bu olumsuz dusunceleri... aklina geldiginde baska seylere ver kendini, baska seyler dusun... esinin cinsel anlamda sana yaklasmasina izin ver... beraber vakit gecirin, gezin dolasin... bir sure sonra bu dusuncelerin kaybolacak eminim... sonra kendini ayiplayacaksin esim beni bu kadar severken ben neler dusunmusum diye... dediklerimi bir dene bence, bir sey kaybetmezsin... aksine evliligini kurtarirsin ve mutlu olursun belki de...

bırsey dıyemıyorum bazen bu kadınlar hersey müstehaktır bosan git baskasıyla evlen mum ısıgı ile arayacaksın ozmn o adamı emın ol seven deger veren olsunda isterse tastan olsun be örnek vereyım canlı örnek arkadaslarım evlı kocaları eve gelmıyor bazen gecelerı dısarda gecırıyor he eşlerını gezmeye göturuyorlar ama sonra napıyolar biliyormusun kadınları eve bırakıp içmeye gıdıyolar cok şükür sadık seven deger veren birine sahibim bundan daha değerli önemlı birşey olamaz emin ol ama şimdi bunun degerını anlamayacaksın ilerde karsına senı küçümseyen biri cıkınca anlayacaksın R

aslında olay sevip sevmemek değil her yönüyle iyi bir insan O. Sadece bana hitap edemiyor çünkü hayattan yana zevk aldığımız mutlu olduğumuz şeyler farklı. Bir arkadaşımla gezmekten çok daha fazla keyif alıyorum mesela. Flört döneminde anlaştık çünkü farklı şehirlerdeydik hiç bu kaadar bir arada zaman geçirmemiştik ve o zaman göremedim ben mizaclarımızın farklı olduğunu bi de şu da var ki o zamanlar iplerin benim elimde olması hoşuma gidiyordu. Şimdiyse gitmiyor.. O herşeyi düşünsün istiyorum çocuğum gibi olmasın.. whiterose

sevebilecegim birini bulmak zor degil! su aralar iliski istemiyorum daha dogrusu vakit kaybetmek istemiyorum ciddi birseyler dusunuyorum o yuzden ince eleyip sik dokuyorum, zaman zaman hayranlik duymayi da ozler insan hayran kalinmayi da ancak saf sevgi, iyi niyet, sadakat bunlar coook zor cikiyor insanin karsisina acemicadi

soğuma demeyelim de kendi mutsuzluğuma ortak etmek istemiyorum diyelim.. yani onu sürekli eleştiriyorum ve bu onu çok üzüyor bundan kurtulmam lazım R

Ev arkadaşlığından farkı var mı sence? Ben ev arkadaşı olduğumuzu hissediyordum... S sena01

ben bekarım ve küçüğüm(19 yaşındayım) ama bişey sormak istiyorum? hiç mi sevemezsiniz? mesela her kadının hoşuna gider ilgi görmek. galiba siz kovalayan olmak istiyorsunuz yada herşeyi yerine göre istemektesiniz. bence biraz sevmeye çalışın ve oturup eşinizle herşeyi konuşun onu kırmadan. böyle kendi açınızdan bakarak hareket ederseniz sonuç boşanma olucak gibi. R

ben olsaydım hayatta boşanmazdım çünkü mazoşist olmadıgım icin beni seveni bende severim otomatikman, değer verene bende veririm ama siz, size acı çektirecek bir erkeğe aşık olabilecekseniz o sizin duygunuz-ruhunuz ama bence ne olursa olsun, bir evlilik danışmanıyla konuşmadan boşanma kararı almayın

sevgili arkadaşım kibirli insanalardan ben de nefret ederim ama arda denklik olmayınca anladım ki birçok şey sorun oluyor onun çevresi bana uymuyor sonra ben daha çok şey görüp geçirdiğim için çoğunlukla ben yönlendirmek zorunda kalıyorum bişey mi yapılcak bi yere mi gidilcek hep ben organize etmek durumundayım bu da yoruyor insanı..

az önce bir arkadaşım da değinmiş, üstünüze çok düştüğü ve size hayranlığını hiç gizlemediği için, acaba daha az mı değerli görünüyor gözünüze... yani biraz kendini çekse, biraz daha esrarengiz olsa, onu kaybedebileceğiniz korkusu az da olsa olsa içinizde, yani cepte olmasa, farklı hissedebilir miydiniz? çünkü aşık olarak evlendim demiştiniz.. R

Bilmiyorum bana garip geliyor, mutlu olmadığı halde evliliği sürdürmek için bahane aramak. Ömür boyu negatif elektirik yüklü yaşamak bana göre çok ağır. Aşık olmadığım adamla sevişmek benim için imkansız ki siz de sevişmiyormuşsunuz. Eeee şimdi ben bu evliliğin neresinden tutayım? He gidecek kapınız yoktur, eğitiminiz, geliriniz yeterli değildir o zaman zaten susarım.

ben, 'bu da dert mi canım?, bulmuşsun da bunuyorsun' yaklaşımında olanları anlamıyorum, anlayamayacağım. ideal evlilik= dayak yememek, aldatılmamak mı? evliliğe çok değer veriyor gibi görünmeye çalışan bu insanalr bence evliliği fazlaca küçümsenecek bir şey haline getiriyorlar. eşiniz sizi dövmedi diye mutlu olmalı değilsiniz, çünkü zaten normal olan şiddetin olmaması. şiddetin olması anormal olan, olmadı diye ekstra bir sevinç göstermemeliyiz. dayak yeseniz de bu sefer, 'dövüyor ama aldatmıyor neden mutsuzsun nankör!' mü diyecekler? ama sanırım dayak yiye yiye düşünme kabiliyetini kaybeden nesillerden türeyen nesiller de pek düşünemiyorlar. derdinize gelince, çok çok iyi anlıyorum. eşiniz biraz daha güçlü olsa, biraz daha erkeksi olsa şu an gördüğünüz çoğu şey gözünüze bile batmayacak. tüm sayfaları okudum, tahminimce eşinizle bunu açık açık konuşmuşsunuzdur ama onun içinde bu olmadığı için bir sonuç alamammışsınızdır. benim de eşimle ilişkimde benzer sorunlar var, yeni evliyiz, toplamda 3 senedir beraberiz. ama ben de sevgiliden çok arkadaş gibi olduğumuzu hissediyorum. ve evet çok zalim insanla da oldum. bu değer bilmemek değil. eşim evet çok iyi ama sevgililik, evlilik iyilikten fazlasını gerektiriyor. hayran olmak demişsiniz ki çok isabetli bir laf, kadın hayran olmak, sahiplenilmek, erkeğinden etkilenmek istiyor. çok çaba harcadım benim yanımda daha dik dursun, bu kadar da yumuşak huylu olmasın, biraz renklendirsin ortamı diye ama olmadı, olmuyor. nankörlük olsa, bu kadar uğraşmazdım, siz de uğraşmazdınız. bu nankörlük değil. o kadar çok söyledim ki şöyle yapma, böyle yapma, bak kötü etkileniyoeum diye ama ona dank ettiğinde söylediğim şeyler resmen sene geçmiş oluyor ve benim için hiç anlamı kalmamış oluyor. benden önce ilişkisi de olmuş ama erkek gibi davranmakta, kadını etkilemekte neden bu ladar acemi bilmiyorum. çok özel olacak ama, kadın erkeğin kolunda yatar değil mi?, normali budur yani. bizde ben söyleye söyleye değiştirene kadar tersi oldu. kafayı yiyicem, hatta yemiş de olabilirim. çok üzülüyorum kendime, boşa kürek çekiyorum herhalde. çok uzattım. yalnız olmadığını bilmek insanı rahatlatıyor, hem içimi dökmek hem de sana destek olmak için yazdım. Allah düzlüğe çıkarsın, hayırlısı ne ise o olsun, dua et hep emi. S sena01

otoriter bi eş istiyorsunuz? herşeyi sizin yerinize düşünen? ne biliyim hani bazen idare edilmek daha tatlı gelebiliyo.. yorulmuyorsunuz.. ince ince düşünmek zorunda kalmıyorsunuz? karşı tarafında konu ile ilgili bir fikrinin olmasını istiyorsunuz.. herşeyi size bırakmasını değil bazı şeyleride onun düşünmesini istiyorsunuz.. B

haklı olabilirsin kibirden nefret etsem de çoğu zaman kendimi ondan üstün görmek gibi çirkin bi düşünceye kapılıyorum bunun birçok nedeni var . push ; R

malesef seviyorum çünkü o da beni çok seviyor o yüzden kopamıyorum nişanlıyken de bu yüzden ayrılamamıştım keşke beni bu kadar sevmeseydi diyorum L lorem

dediğim gibi çocuk mevzusu çok uzak bir konu bana asla kendi içimde barışık olmadan anne olmayı istemem ki bazen bu hiç olmayacakmış gibi geliyor.. ailesi konusuna gelince benim ailemden çok farklılar bu yüzden hiç benimseyemedim ama baktığım zaman bana yaptıkları bişey yok şu anda zaten çok nadir telefonla görüşüyorum nişanlılık döneminde yaşadıklarımı unutamıyorum ama.. S sena01

rica ederim canım niye kırılayım.. evet sevilmek hayran olunmak tüm bayanların istediği birşey de aksinin olması daha mutlu etmez mi insanı yada ikimiz de hayran olabilsek birbirimize.. bilmiyorum aranızda bu durumd aolan yok mu hiç yani evde hep bayanın sözünün geçtiği erkeğin pasif kaldığı evlilikler, bu bir bayanı çok mutsuz eden birşey aksi de kötü tabi keşke arası olsa.. mesela basit bi örnek vereyim tatil planı yapıyoruz orda bile nerde kalıcaz nereyi gezicez her şeyi ben ayarlamak durumundayım, bilmem anlatabiliyor muyum çok yoruyor buna benzer durumlar beni ve eşime hayranlık duyamıyorum hani sanki ben bu evin reisiymişim gibi.. R

Evliliğinizde mutlu değilsiniz. Bu yeteri kadar somut bir sebep değil mi?:26:

evet uzaklaşmak lazım çalıştığım için bi yere gidemem de belki eşim arkadaşında kalabilir bir süre gerçi biraz zor bi durumda kalacak çevresine karşı ama.. M M e

evet sorun benim hayalimdeki gibi bir eş istemem onun da böyle olamaması ve bu noktada madem olamayacaktı niye geçmişte onun için bu kdar sıkıntıya katlandım ben diye sorgulayıp durmam.. SueSue Bahar kokulum

Şu an ne boşanırım diyebiliyorum ne yeniden aşık olabilirim araftayım yani.. Ama yaşayamadığım mutluluklardan ve çektiğimiz sıkıntılardan dolayı ne Onu ne kendimi affedemiyorum hep yanlış yaptık diyorum evlilik kararıyla biraz daha olgunlaşmayı beklemeliydik, göz göre göre evlendik o yüzden hep bişeyler eksik kaldı. Şimdiki aklım olsa daha farklı bi evlilik yapardım diyorum.. en azından 23 yaşında evlenmezdim o yaşlarda insan daha gözü kara oluyor üstesinden gelirim zannediyorsun ama sonra bakıyosun ki hiç bişey geçmiyor yaşayamadıkların hep bi yerde duruyor.. . push ; acemicadi

biraz daha fazlasi var hayatim orada

o zaman bişey sorucam diyelim boşandın ve yalnızsın sonra bi baktın facebooka eşinin yeni bir sevgilisi var ya da yeni biriyle evlendi ve çok mutlu ne tepki verirsin? R

papatya, seni okadar iyi anlıyorum ve okadar iyi hissediyorum ki seni, hani demişsinya benimki gibi duruma dek gelmedim diye, bu konuda yalnız değlsin, senin şuan yaşadığını ben 2007 de yaşadım, senin gibi gelgitlerim çok oldu, aileler arası kültür farkı, eşini eksik görmen her konuda ve en önemlisi onunla seni sevdiği ve bir daha böyle seven bulamayacağın için evlenmen... okurken biran kendim geldim gözlerimin önüne... bende 1,5 yılın sonunda bitirdim, öncleri pişman olurmuyumö neler olur diye çok düşünmüştüm. zerre pişmanlığım olmadı iyi yapmışım bende keşke nişanlı iken attığım yüzüğü takmasaydım diyorum ama çekilemez duruma gelince sürdürmenin hiç anlamı yok, bu sadece kendine zarar verir. şimdi 2. evliliğimi yaptım benim hayran olduğum insan :) evlilik buymuş diyorum... inşallah hakkında hayırlısı olsun, unutma senden daha değerli bir başka sen yok... R

ben daha ne istiyorsun bulmuşsun öyle kocayı aaa? diyenleri anlayamıyorum. saydığınız sebepler bir insanı mutsuz edebilecek sebepler. insanların kocalarının birsürü kötü alışkanlığı olup burunlarından getirebilirler hayatlarını ama bu sizin durumunuzdaki birinin mutsuz olmamasına etken değildir. eşin sadece "iyi" olması veya seviglinn yeterli değildir. kadının karakteri baskın oluyorsa bu yaratılışa da ters oluyor. erkeğin fiziki yapısı gereği o ruh açısından da daha güçlü olmalı. biz eşiminizn göğsüne başımızı yaslamalıyız. "sürekli" o bizimkine değil. eh işte o zaman "çocuğum" gibi durumu oluyor. ailesini boşverin zaten kaç kere göreceksiniz. eşinizi de herşeye rağmen sevmeye çalışın olmuyorsa inceldiği yerden kopsun.. mesela ayrılsanız en çok onun neyini özlersiniz? onun vazgeçemeyeceğiz özelliği nedir? bunları düşünün o zaman kalbinizde başka duygular doğabilir belki R

Herkese merhaba arkadaşlar boşanmayla ilgili tüm forumları okudum ama kendime benzer bir durum bulamadım malesef Biraz ilginç benim hikayem çoğunuz anlamsız bulacak belki de yine de paylaşmaya ihtiyacım var.2 yıldır evliyim aşk evliliği bizimkisi. Aile yapılarımızın farklı olmasından dolayı çok sancılı ve gözyaşılı bir nişanlılık ve düğün süreci geçirdik. Ailelerimizin kültürel ve ekonomik düzeyleri çok farklı birbirinden ve ailesini hiç bizaman sevip benimseyemedim. Onlar da beni çok benimseyemedi doğal olarak neyse ama uzak şehirlerde yaşıyoruz ve bana bi zararları da faydaları da yok. Aramızdaki güçlü aşktan dolayı o çok sıkıntılı dönemlerde nişanı atmadığım için şimdi pişmanım biçok şeyi yaşayamadım içimde kaldı ve şimdi değdi mi bunca sıkıntıya diye sorguluyorum hep. Eşim beni hala çok seviyor, değer veriyor, bana hayran ama ben eski ben değilim evet aşık değilim ona artık. Birlikte hiçbişey yapmaktan zevk almıyorum ve hep yalnız kalmak istiyorum. Çünkü farklıyız; yetiştirilme tarzlarımız, zevklerimiz, mizaclarımız.. Hayalimdeki erkeğin o olmadığını yeni fark ediyorum. Sürekli eleştiriyorum ve onu yetersiz bulduğumu hissettiriyorum hem de çok acımasızca yapıyorum bunu( cinsel anlamda yanıma da yaklaştırmıyorum. Her fırsatta evliliğimizn hata olduğunu söylüyorum evet gerçekten pişmanım nişanlıyken ayrılmadığıma. Beni onun kadar sevecek birini bulamam diye ayrılmadım ama şimdi görüyorum ki sadece sevilmek hayran olunmak yetmiyormuş. Ben hayranlık duyulacak biri olmak istemiyorum, hayran olacağım biriyle evli olmak isterdim. Çok mutsuzum ve Onu da mutsuz ediyorum bu kadar yıpranmayı hak etmiyor.. Çocuğumuz da yok ve anne olmayı hiç istemiyorum zaten. Bu noktada boşanmak çözüm mü bilmiyorum sadece düşünüyorum.. ortada somut bi sebep yokken?

bence kafanız karışmış birazcık.. düşünün br süre.. gerekirse ayrı kalın bakalım zor mu oluyor ondan ayrı kalmak? R

bende seninle benzer durumu yaşıyorum. tek fark çocuğumun olması. tek fark 32 yaşında ve 7yıldır evli olmam. evde herşeyi ben düşünürüm ne yapılcak ne alıncak gelecek ile ilgili planlar evlilikte erkek olan benim maalesef. seni çok iyi anlıyorum. güç istiyoruz arkadaşlar bir erkekte güç başka bir şey değil. yeni fikirlerle gelsin yeni birşey söylesin istiyoruz annnesine bişey dicekken ezilip büzülmesin istiyoruz hayata karşı dik dursun istiyoruz. ama maalesef yok bu okadar yoruyorki insanı okadar yıpratıyorki giden seneler gelmiyor bir evlilik terapistine gidin derim. ondan sonra düşünün.

Ben de aynı şeyleri düşünüyorum. Çocuk sahibi olmayı göze alamıyorum. Çocuğun dede, babaanne, amca, hala diyecegi tipleri benimseyemedim. Bunda birsürü eleştirdiğim şeyi babası olarak çocuga olması gereken oymuş gibi anlatacak, ben karşı çıkıcam, hayır öyle değil dicem, çocuk bocalayacak vs. vs. Kafamda bi ton senaryo yazıp çiziyorum işte. R

Ama böyle olması için mutlaka sebepler vardır. Sırf cinsellik buna sebep olamaz. İyi bir insan iyi bir eş olmak için yeterli değil, ya da eşinin seni çok sevmesi senin onu sevmen için yeterli değil. Sen hiç bir sebep yokken düşünmüyorsun boşanmayı, yerine oturmayan taşlar var. nurnurzinha OL IZ VEL OL IZ

ve galiba beni mutsuz eden temel düşünce de bu; neden kendimden daha üstün ya da denk biriyle evlenmedim? zamanında uyardıkları halde.. M M e

merhaba, nerden başlasam bilemedim... söylenecek çok şey var bnce.. öncelikle hemen kestirip atmak doğru değil bnce.. boşanmak kolay olanı seçmektir... eşinizle aranızdaki aşk gitmiş ama geri getirebilirsiniz.. AŞK nedir ki karşındakine bakarken kalbin atar heycanlanırsın yanında olmak istersin falan e bunları kendinizde yapabilirsiniz. aşk geri gelir heycan geri gelir ama sevgi gelmez... eşinizde sizi seviyor ne güzel... mesela değişik aktiviteler düzenleyin kocanızla mekan değişikliği yapın ufak kaçamaklar yapın.. şımarıklıklar yapın süprizler romantik dakikalar yapın evliliğinize heycan katarsınız bu şekilde.. ama eğer mevzu heycanın gitmesi değilde mesela sizin heyecanınızın başka bir yöne kaymasıysa yani belki siz beklediğiniz şeyi bi başkasında gördünüz ve kocanızı gözden çıkarıyorsunuz ve bunu kendinize bile itiraf edemiyor olabilirsiniz... tekrar söylüyorum yanlış anlamayın böyledir demiyorum eğer böyleyse size tavsiyelerim daha farklı olacaktır ondan.. R

bence O mutlu olmayı fazlasıyla hak ediyor.. bilmiyorum üzülürdüm heralde yine de Laale Aşikardır Zat-ı

kimine göre evet kimine göre hayır boşanlara bakıyorum ya aldatma ya şiddet görüyolar bense eşim beni çok sevdiği halde boşanmayı düşünüyorum Laale Aşikardır Zat-ı

Bazı evliliklerde böyle şeyler olmuyor değil, o nedenle anormal denemez. Ama bunu böyle kabullenip, değiştirmeye çalışmamak da normal değil bana kalırsa. Başka bir evlilik yapsanız, başka bir neden bulup kendinizi kasmayacağınız ne malum? Bence bu evlilik hata bahanesinin arkasına saklanıyorsunuz. Bu evliliğinizi devam ettirirsiniz ya da ettirmezsiniz, ama bu kasma, izin verememe durumunu tedavi yoluna gitmeniz lazım bence. R

kadınları anlamak gerçekten zor... kimi aldatilir hem de defalarca buna ragmen boşanmaz kimi deli divane sevilir sadakatsizlik görmemiştir boşanmak için bahaneler arar bunalımlı bir dönemdesiniz bu ruh hali içindeyken sakın sizi su an oldugunuzdan daha mutsuz edicek bir karar almayın aileler arası uyum elbette çok önemli ama uzaktalarmiş ne şamın şekeri ne arabın yüzü misali uzak durun olabildigince şayet onları gormek sizi mutsuz ediyorsa... ama aile faktorunun evliliğinizi yıpratmasına izin vermeyin herkes zaman zaman yaşar bu buhranı emin olun fakat boşanmak kolayı seçmektir oyuncak değil ki evlilik ufak tefek şeyleri devasa problemlermiş gibi kafamızda büyütüp kendimizi mutsuzluğa mahkum eden bizleriz saydıgın sebepler boşanmaya yetseydi emin ol yeryüzünde evli kalmayı basarabilmiş kadınların heykelleri dikilirdi R

Reginaspector, sen ben misin acaba? Mükemmeliyetçilikten sonra bir de şizofrenik bozukluk mu başladı da önce farklı isimle yazıp sonra da gelip okuyorum diye düşündüm bir an. o kadar aynı şeyleri yazmışsın ki, dünyada benim aynımdan bir kişi daha varmış. Benim artık durumu yazacak takatim bile yok, öyle söyleyim.

demek istediğim aslında bu duruma siz de alıştınız ve bundan sıyrılmanız kolay olmaz hele ki boşanıp istediğiniz gibi biriyle ilişkiniz olursa ayak uydurmakta çok zorlanırsınız sabır gerekir her iki taraf için de bu uyum süreci de kat kat mutsuzluk getirecektir R

herşey senin elinde.. istersen başarabilirsin ona yeniden aşık olmayı.. boşanmayı ıkolay bi süreç gibi görüyorsun sanırım.. düşündüğün kadarda kolay bi durum değil.. bence kendine gel ve silkelen.. yeni bi evlilik yeni bi birey ve yeni bi erkrk sence çokmu daha güzel olucak.. belkide yeni birininde başka özellikleri canını acıtıcak niye bu yönüyle bakamnıyorsun... M

tatlım seninle ne kadar da benziyoruz.. evet bazen bunun boşluğunu hissediyorum zaten doktor eğer cinsellik olmazsa evliliğiniz de uzun sürmez demişti ama ne bileyim işte psikolojik tedavi olmak da içimden gelmiyor çünkü aklımda "ayrılmalı mıyım" soruları dolanırken cinselliği napayım ben? zaten çocuk hiç istemiyorum yani bi bayanın eşindne çocuk sahibi olmak istememesi normal değil bence ama istemiyorum işte R

psikolojik bir sorunun var bu çok farklı bir boyut katar olaya.

Yani durum tam tersi olsun istiyorsun ben deli divane olayım gözünün içine bakayım ama o yanına bile yaklaştırmasın, sizi eleştirilmek rencide edilmek mutlu ediyor sanırım... . push ;

aksine rencide edilmeye dayanamayacak kadar hassasım ve öyle büyüdüm babam bir gün bana sesini yükseltmemiştir ve aynı özelliği eşimde de gördüğüm için sevmiştim zaten yani öyle kaba biriyle hiç yapamazdım R

Bence biraz şımarıklık yapmışsınız.. Bir de eşinize yaptığınız şeyler kul hakkına girer.. ona karşı yanlış davranmayın. yazıktır günahtır hem dünyada hem ahirette vebali vardır... Allah sizi doğru yola eriştirsin ve hidayet versin. R

tedavi olmalıyım diyorsunuz yani bilmem belki de gitmem lazım psikoloğa bunun için.. edanaz

Anlaşamıyorduk. Birbirimize uyum sağlayamıyorduk. tutkumavi 0 km bir ruh

evet biz birçok konuda anlaşamıyoruz mesela dün gezmeye çıktık yine kavga ederek döndük onla bişey yapmaktan zevk alamıyorum artık. R

e o zaman sorun yok demektir? daha ne bekliyorsunuz olmuyorsa bitirin.. Hannah

çok mutlu oldum mesajınızı görünce, sizi daha yakından tanımak istiyorum mümkünse nasıl irtibata geçebiliriz acaba? R

doğru anlamışsınız tam da öyle bir eşim olmasını isterdim artık çok geç zaten bunu istemek için.. ama bazen düşünüyorum öyle bir eşe sahip olsaydım beni bu kadar sevebilir miydi diye R

tam tersine boşanmayı kolay görmediğim için boşanmıyorum.. yani düşünsenize hayatt yapayalnız kalıyosunuz bu çok zor ömür boyu buna katlanmak.. R

hayatta kimse 4 4 lük değil.. biririn sana iyi gelen bi huyu bi başkasında yok. her tartışmayı kendin çıkarıyorsan neden kendini gözden geçirmiyosun tatlım.. destek al bence... R

valla herşeyin dengesi benim kocamda heralde:)deli gibi korkarım, saygı duyarım ama her dediğimi de yapar bana hayrandır, dünyanın en güzelinin ben olduğumu söyler hep, öyle aman aman bişey olmadığım halde. bir ordu kadının arasına da gitse güvenirim, herkes ondan çekinir ama ben dünyada en çok onun yanında rahatım. dışardan o yönetiyo gibi görünür ama aslında herşey bendedir. -lotus- Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

ben de ev arkadaşı gibi hissediyorum her şeyi birlikte yapıyoruz o yönden iyi aslında bana yükü yok kendi işini kendi yapar:) sevinmek yerine üzülmeli miyim bilemedim şimdi R

ayrıca ayrılsam bile yeniden evlenmem gibi geliyor neden mi?boşanmış bir kadınla ancak boşanmış bir erkek evlenmek ister o da muhtemelen çocuklu olacağı için ben istemem.. Hannah

hayatim bu adam sana biraz gizemli davranip herseyini anlatmasa, seni aradasırada şöyle evire çevire bir dövse, eve gelmese ve seninle tatile çıkacağına arkadaşlarıyla gezinse sürtse, sağa sola gidilecekse o karar verse ve senin istediğin yerlerin hep zıttı olsa bu yerler, içki içip sana küfürler edip evde huzur koymasa, seni seveceğine dışarda ki diğer kadınları sevse ve onlarla vakit geçirip sen umutla bu akşam ilişkiye girebilecek miyiz? acaba diye düşünürken sırtını dönüp yatsa, yemek yapsan ve sana bir eline sağlık demeyi çok görse... ve daha istediğin ne varsa onları da sana yapsa sen bu adama taparsın!!!! ama adamlık o değil işte tatlım, şu an sahip olduğun adam; adam gibi ADAM ve kesinlikle sana fazla. sen bu kadar iyi niyet ve güzel ahlakı hak etmiyorsun tatlım, bu adam sana fazla ve bu yüzden boşanman lazım... evet boşanmalısın. R

bu noktada "ne senle oluyor ne de sensiz" şarkısı tam bana göre diye düşünüyorum.. herkese hayırlı geceler hayırlı ramazanlar, dua edelim, dünya dua üzerine zira.. SueSue Bahar kokulum

Ona aşık değilim sevmiyorum hiç bir anlamda yeterli bulmuyorum mutsuzum aradığım insan o değilmiş diyorsun bunlar sebep değil mi. hem sen mutsuzsun hemde eşini mutsuz ediyorsun ona acıdığın için birlikte olacaksın evliliğini devam ettirirsen yapacağın en büyük haksızlık olacak bu hem eşine hem kendine.

ben bu adamı böyle kabullenirim diyorsanız devam edin derim e yok ben ne yardan geçerim ne serden ne boşanırım ne kabullenirim diyorsanız o iş karışık işte.. ama yalnız yaşamamak içinde biri ile istenmediği halde evli kalmakda ne kadar doğru bilemem :44: R

çok şey değil canım ama yani olmuyorsa olmuyordur.. yani yapı meselesi.. siz olmayan bir gömleği eşinize giydirmeye çabalıyorsunuz.. olmayacak yanii.. R

güzel bi noktaya temas ettin ama biz 2 yıllık evliyiz ve düzenli bi cinsel hayatımız hiç olmadıki zaten birçok doktora gittim fiziksel bir sorunum yok psikolojik dediler ki haklılar da çünkü ne zaman yakınlaşsak benim aklıma evliliğimizin hata olduğu düşüncesi geliyor ve kasıyorum kendimi. bana tam olarak sahip olmasına izin veremiyorum bi türlü. biliyorum bir çoğunuza anormal gelecek bu durum ama öyle işte cinsellik olmadan yaşıyoruz eşimle 2 yıldır(

otoriter, disiplinli, her yetkinin kendisinde olmasını hak gören birindense, iplerin sizin elinizde olması bin kere daha tercih edilir sanırım evlilikte.. benim evliliğimde de durum sizinkine benzer.. ve böyle iyi -lotus- Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bir önceki sayfayı yeni okudum canım. Cinsellik de yokmuş sizde. Çok özel değilse tam olarak birliktelik hiç yaşamadınız mı? Yoksa sadce soğukluk mu var? Hani ne bileyim birliktelik olmasa bile cinsellik yaşanır. Nişanlıyken biz eşimle birlikte olmdaık ama çok daha sık ve istekli sevişirdik. . push ; R

Boşver canım isteyen istediğini desin terbiyelerini ortaya koyuyorlar işte...

bazen insanlar böyle hısseder yenımı evlısın sevmesıne ragmen her daım yanında ıstemez uzun uzadıya yazamıyacagım suanda ama uzuldum durumunuza merak ettım hangısınız ekonomık durumu daha ustte, sizin mi?

çok konuştum ama insanların mizacı kolay değişmiyor işte.. bilmiyorum çok mu şey bekliyorum bi erkekten? Hannah

çözemedim malesef çünkü ne zaman bana yaklaşsa evliliğmizin hata olduğu düşüncesi geliyor aklıma edanaz

Aaa oyle soyleme sonra sanane canim diye terbiyesizce bir cevap alirsin. X xDerinMavix

estağfurullah çok konuşmak da ne demek psikoloğa zaten birlikte gittik yani eşim de biliyor bu durumu ama ben mutsuzluğumu sadece mükkemeliyetçi kişiliğime bağlamıyorum tabi onun büyük payı var ama daha çok nedeni eşimde ve hayatımızda yakalayamadıklarım, eksikler..

haklı yanların var zaten dışardan bakınca öyle gözüküyor ama hiç yaşadın mı benim eşim gibi biriyle?tamam şidet yok hakaret yok ama işte yine de mutlu olamıyor insan..

sırf bu değil tabi ömür boyu yalnız yaşamak düşüncesi zor geliyor ki ailemle de yaşamak istemem.. M M e

Kendimi gördüm desem?

tespitinde çok haklısın geçmişte ne yaşanıyorsa geliyor bizimle o yüzden en güzeli o an vazgeçmekmiş zaman hiç bişeyin ilacı değil çünkü yaşanan yıllar geri gelmiyor, üstelik ben çok farklı bi hayatım olabilecekken kendim seçtim bu zorlu yolu o yüzden kendimi de affedemiyorum. Şu an 25 yaşındayım ama mesleğimden başka beni hayata bağlayan hiçbirşey yok gibi geliyor kendimi yaşlanmış hissediyorum galiba güzelliğim de gidiyor.. akşamları eve gelmek istemiyorum ya da O gelsin istemiyorum yalnızlık en güzeli..

Bi heves uğruna evlenip mutlu olamayanlardansınız Acaba nasıl bişey diye denemek istediniz sanırım Bizimkisi aşk evliliği demişsiniz de bu pek inandırıcı gelmedi bana Aşık olsaydınız evlendiğiniz adama hayatı bu denli zehir etmezdiniz Bu derece hakaret etmezdiniz hiç suçu yokken Bence ayrılmak istiyorsanız ayrılın Eğer ayrılık düşünüyorsanız çocuğun olmadan yapın bunu Yoksa bu mutsuz yuvanıza bi de o meleği eklersiniz mavis81 acının ödülü

biz bayanlar gerçekten bazen çok saf oluyoruz. en başından olumsuzluklar ve uyumsuzluklar olmasına rağmen devam eder, sonra da böyle çaresiz kalırız. aynı sorunları yaşıyorum bende. eşim kadar beni seven olmaz diye düşündüm hep. ve hem ailesi, hemde eşime karşı bende aynı şeyleri hissediyorum şu an. ama tek farkla, ben onu seviyorum bi de tabi onun sorumsuzlukları, kötü alışkanlıkları, ilgisizliği... bi çok olumsuz şey var.. benim sana tavsiyem iyi düşün, eşin gerçekten seni seviyor sana değer veriyorsa mutlaka iki kere düşün. ki ben eminim ki aşık olduğun insandan sende bu kadar kolay vazgeçemezsin. sevgi öyle saman alevi gibi hemen sönecek bişey deeğil.. dile kolay gelir. ama sonra kaldıramaz insan. o yüzden sen önce hislerinden emin ol arkadaşım.. Son düzenleyen: Moderatör: 1 Ağustos 2011 CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

işte tam düşündüğüm gibi bi durum... çok iyi düşünün Allah'tan hayırlısını dileyin ve zamana bırakın inanın bana herşey yoluna girecek Hayırlı Ramazanlar herşey gönlünüzce olsun sizin ve hepimizin... Chess

yani sizce aradığını bulamamış olmak, aşkın bitmiş olması, eşine hayran olamamk aksine sürekli bir çocuğu eleştirir gibi eleştirmek... boşanmak için neden midir? hani sorumsuz bir insan olsa veya ne bileyim kötü bi alışkanlığı ve ya ilgisizliği dicem ki ha işte bi sebep sana ama yok hiçbiri, danıştığım psikoloğum bana obsesif kişilik tanısı koydu yani mükemmeliyetçilik hastalığı

Konu içeriği nedeniyle "Eşi ve eşinin ailesi" başlığına taşındı. gurbaa prenses KK'nın Haylaz

eski konu yahu . push ;

mutlu değilsen olamam dersen kendine haksızlık etme. mutsuzsan mutluda edemezsin. yuva dağılması çok zor bişey boşanıp pişman olanlarda var K

Ben kıymet bilmediğini düşünmüyorum. Sadece seçimin talihsiz olmuş, özellikle eşin açısından. Sevilmek güzel bir lüks.. Herhalde bu cazip geldi sana önceleri.. Ama sonra aşkı özledin, aradın. Hepsi de normal.. Olabilir yani, mümkün.. Ama fazla uzatmayacaksın o zaman.. Adama söyleyeceksin bunları. Cinsel, duygusal her manada soğuk durmak, adamı aşağılamak, küçümsemek.. Bunları hak etmiyor eşin. Sen ondan ayrılırsan da dünyanın sonu olmaz bence onun açısından. Ama varya şu an seni bir aldatsa.. Hani sen soğukmuşsun ya ona karşı.. O zaman acayip kıymete biner eşin..

yani sırf çocuklu biriyle evlenmemek için bu evliliği sürdüyorsanız, zaten bu ilişki tam sağlıklı değildir gibime geliyor.. sırf bunun için mi pişman olacağınızı düşünüyorsunuz ayrılırsanız? Önceki

o zaman asıl problem orda gizli sanırım.. R

Mukemmeliyetcilikle bir ilgisi yok, mutsuzsaniz mutsuzsunuzdur. Mutsuz olmak bosanmak icin gayet gecerli bir neden. Y

canım benim gerçekten bu kadar zor mu sevilebileceğin birini bulmak? umarım yeniden çıkar karşına ama emin ol insan hayranlık duymayı da özlüyor

o kadar tehlikeli bir durumdasın ki... anlattığın herşeyde kendimi hatırladım, 3-4 sene öncesini... düğüne bir ay kala ayrıldım ben nişanlımdan 1 aydan da azdı belki, tam hatırlamıyorum verdiğim en doğru karar buymuş, eşimle tanışınca anladım düşünsene, onunla evlenseydim de şu anki eşimle onunla evliyken tanışsaydım? Allahım korumuş... öyle çok yazmak istiyorum ki... bir yandan da hatırlamamak... R

yaşadım hayatım bende aynısını yaşadım, ayrıldık çok oldu, çocuğa biraz çektirmiştim, gözüm doymadı sonunda da başka biri girdi hayatıma ve o çocuğu atıverdim bir kenara... kıymetini bilemedim... yazıklar olsun bana ki kendi ellerimle kaybettim yumurta gibi çocuğu nerde beni öyle yüreklice sevebilecek erkek, nerde sadakat ve iyi niyet? yok hayatim... bulamadim bir daha. aynisi seninde basina gelecek diye korkuyorum ve konuyu da biraz icsellestirdim herhalde R

ilişki uzmanları evlenmeden önce aileyi benimseyin diyorlar. eğer aileyi benimseyemezsen bilki o kişi yanlıştır. biz kadınlar ne kadar annesini babasını beğenmesekte sanki o farklı olacaka gibi bunu görmezden geliriz yada görmek istemeyiz. ama aslında anne yada baba neyse oğulda oduronun için başından aileyi biliyosan keşke hiç evlenmeseydin ama zararın neresinden dönülse kardır bence en kısa zamanda boşan ne kendine nede eşine haksızlık olmasın hele birde çocuk yapayım belki hislerim değişir sakın ha deme sonra olan çocuğa olur Önceki

Bana kalırsa cinselliğin olmaması seni ona karşı soğutmuş. Bu konuda onu suçlu görüyor ya da kendi çekingenliğini ona yıkmak istiyorsun.:26: Keşke vaktinde bu işi çözseymişsin. İnsan sevişmediği bir adamı kocası gibi göremez tabi kiii.. R

tam olarak hiç yaşayaamdık zamanla da soğudum iyice zaten. Bilmiyorum başka biriyle olsaydım yine böyle isteksiz mi olurdum yoksa kafam rahat olmadı için mi isteksizim ona karşı bu kadar..

bence siz eşinizi hiiiççç ama hiççç sevmemişsiniz... önceden aşıktım ama ailesi yüzünden soğudum yazmışsınız ama artık az görüştüğünüze göre sorun yoktur ve 2 sene de yaşananları unutmak için hiç az değil ve eşinizle başından beri birlikte olmak istemiyormuşsunuz. insan aşık olduğu yada en azından ilk zamanlarda aşık olduğu adamla beraber olmak ister diye tahmın ediyorum. bir de tüm hareketlerinin size batması onu eksik görmeniz falan... sevseydiniz bu kadar gözünüze batmazdı her hareketi. açıkçası eşinizden soğuma nedeni olarak ailesini göstermeniz bahane gbi geldi burda o kadar okuyoruz adamın ailesi kadına neler yapıyor ama kadın hala kocamı çok sevdiğim için katlanıyorum diyor. kısacası sevmediğiniz bir insanla sürekli aynı evde yaşamak zorunda kalmak eminim çok zordur bu yüzden boşanmalısınız hem kendi iyiliğiniz hem de eşinizin iyiliği için K

yazdıklarını okuyunca senin eşinin durumunun daha vahim olduğunu gördüm canım benim.. balayını bizde de ben ayarlamıştım bak bu ortak ama onun dışında ticarete kafası iyi çalışır, iyi pazarlık yapar, genel kültürü benden iyidir bir çok konuda . tatili hep ben ayarlarım. fiziğine de dikkat eder yakışıklı sayılır ama hep ne giyceğine ben karar vermek zorundayım kendi başına alışverişe çıkamaz. Ama eğlenceli değildir mesela derler ya ortam adamı değildir. Ben gezmeyi çok severim mesela o genelde benim hatırıma ben mutlu olayım diye gezer ve bu beni deli eder. Bu yüzden çok keyif almıyorum işte ben de onla bişeyler yapmaktan sıkılıyorum.. R

arkadaşlar aranızda var mı hiç acaba böyle farklı kültürden biriyle evlenmiş olan? ailesinden de çevresinden de zerre zevk almıyorum yani bunu söylemek istemiyorum ama malesef çok görgüsüz ve eğitimsizler ( insan bu yüzden boşanır mı? marmellata Che sarà,

Bundan sanane canım? X xDerinMavix

biz birbirimizi severek evlendik şimdi yine seviyorum ama arkadaş gibi aşk yok yani. Zaten sorun da bu galiba biz hep arkadaş olduk ama "eş" olamadık kocam gibi göremedim anlattığım sebeplerden dolayı iplerin bende olmasından dolayı.. R

ben bekarım ama bu durumları yaşamıştım ben de erkek arkadaşım tıpkı eşiniz gibiydi uyuşabiliyorduk aslında ama ben ne dersem yapar gözlerimin içine bakar hiçitiraz etmezdi gel gör ki benim istediğim bu değildi ben güçlü bir erkek istiyordum bana sözünü geçirebilsin prensipleri olsun istiyordum sonra tam da böyle birisi çıktı karşıma ama ayrıldık neden çünkü uyum sağlayamadım ondan sonra. istediğim gibi biriydi ama alışmıştım sürekli tabiri caizse yönetmeye ipleri elimde tutmaya ve sonunda ayrıldık uyum sürecini sabırla atlatamadık tüm bunlardan sonra şunu söyleyebilirim ki hayran oldum aşık oldum acı da çektim ama yine de pişman değilim çünkü aşksız ve devamlı karşı tarafa acıyarak olmaz R

ben de sevgiyi seçtim eşim bana hergün sevdiğini söyler ama niye mutsuzum o zaman demek ki sevgi yetmiyor tek başına? L Li-moon

merhaba mesajını aldım çok tşk ederim vakit ayırıp yazmışsın yalnız cevap yazamıyorum msj sayım 100 e ulaşmadığı için buraya bi mail adresi yazıyorum kaanbyz@gmail.com burdan görüşebiliriz diye düşünüyorum N

daha bugün okudum biz aşkı karşımızdakinin bize yaşattıkları olarak görüyoruz halbuki gerçek aşk tüm suretten sıyrılıp karşındakinin siretine aşık olmaktır siz bence şimdi şöylece bi oturup düşünün eşinize gerçekten aşıkmısınız yoksa evlenmeden önce kurduğunuz hayalleri size yaşatamadığı için hayal kırıklığımı yaşıyorsunuz . push ; -lotus- Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

aşık olduğum insanla evliyim.. ten uyumu, kafa denkliği, espri anlayışı ortaklığı mevcut zaten.. bunlar dışında her dediğimin yerine geliyor olması beni niçin rahatsız etsin ki.. plan yapan, uygulanması için arkasından iten benim.. bunlar inan rahatsız etmiyor.. mesela çıktığımız biri olsa, senin dediğin durum arzulanıyor olabilir.. ama evlilikte baskın taraf olmak çok keyifli.. rahat.. huzurlu.. G

:)) kıymet bilmiyorum yani Önceki

evet severek evlendik ama şimdi o kadar çok eleştiryorum ki onu herşeyi batıyor adeta.. R

arkadaşlar eşime duyduğum sevginin tamamen bitmediğini fark ettim boşanma düşüncelerimi şimdilik erteliyorum o yüzden ama hala bir aradayken keyifli vakit geçiremiyoruz ve yanımda olmadığı zamanlar daha mutlu hissediyorum kendimi malesef. öte yandan hayatımdan çıksın da istemiyorum.. gelir düzeyimizi merak edenlere o benden az bişey fazla kazanıyor. hiç bir bakımdan benden üstün değil ve beni mutsuz eden şey bu.. R

regina, burada bir çok konu açılıyor biliyorsun, cinselliğin olmadığı evliliklerinden bahseden arkadaşlarımız da oluyor. hatta bir konu hatırlıyorum 7 senedir öyle yaşıyoruz diyen bir arkadaşımızın konusunu. ne biliyim ya 7 sene sonra da aranızda hiç cinsellik olmaz, ömrümüzce böyle yaşarız diye korkmuyor musun? eşler arasında cinsellik yoksa hayat çok anlamsız, insan sorguluyor ben neden gencim o zaman, ben neden evlendim, tüm bunların anlamı ne diye. ve onun boşluğunu da hiçbir şey doldurmuyor. nereden mi biliyorum? tahmin et bakalım kendimineredenatayım... edanaz

Çocuk başlı başına bir aile için stres kaynağı... Ne karar vereceksen bir an önce ver bence. Çocukla mevcut problemler iki kat büyüyor insanı gözünde. Ve çocuk insanın elini ayağını iyice bağlıor. Ama ben bir kadın olarak evlenirken sevmeyi seçtim. Ha yıllarca flört mü ettim hayır ama onu çok sevdim. Hem de ilk tanıştığımız andan itibaren ilgisiz bir adam olduğunu bile bnile. Zamanla düzelir dedim. Düzelmedi. O dönemlerde bana şiirler yazıp kapıma gül bırakanları değil; uykum geldi hadi kalkalım diyen adamı eş olarak seçtim. Ama şimdi düşünüyorum da bir kadın önce sevilmeli. Yani şöyle düşün o hayalindeki hayran olduğun adam sana hayran olmazsa yine kırılıyor ve soğuyorsun. R

bana düşüncelerinizin hiçbiri tuhaf ya da anlamsız gelmedi olabilir hepimiz insanız sevmek de sevmemek de pişmanlıklar da bize has duygular yalnız ben şunu sormak istiyorum diyelim boşandınız o zaman onsuz bi hayatta mutlu olabliceginizi onu unutabilcegiinizi düşünüyor musunuz? bunu ne için soruyorum bazen içinde bulunduğumuz durum bizi mış gibi hissetmeye zorlar sevgi aşk çok karmaşık durumlar gerçekten bu yuzden ayrılıp da tekrar aynı kişiyle evlenen insanlar görürüz hiç bir şey iiçin çok geç olmadan belki yalnzı kalarak hatta braz ara vererek duyguları çok iyi sorgulamanızda fayda var die düşünüyorum tabii bunlar naçizane bnm düşüncelerim... M

eşime önceleri yani nişanlılıktan önce gerçekten aşıktım nişanlandıktan sonra aşkım azaldı şimdiyse bitti gibi.. yaşanılan hayal kırıklıkları birike birike yoruluyorsun aşk kalmıyor ortada.. R

Hakkınızda hayırlısı olsun. Siz onun sizden hiçbir bakımdan üstün olmadığını düşünüyorsunuz, ama yazdıklarınızdan anladığım kadarıyla o, her ne kadar sizi çok sevse de, ayrılmanız halinde kendine yeni bir hayat kurabilme konusunda kendine güvenebiliyorken, siz aranızda büyük uyumsuzluk olduğunu düşünmenize rağmen sanki ondan ayrılmaya cesaret edemiyorsunuz. R

Bence de kendinizi yükseklerde görüyorsunuz ve her şeye sizin karar vermeniz eminim ki şu nedendendir:Başlarda organize işlerine ya da yapmanız gereken şeylerin nasıl olması gerektiğine hep siz karar vermişsinizdir oda artık alışmıştır. Arkadaşımın eşi ona hiç yardım etmez evliliklerinin ilk aylarında arkadaşım çalışmıyordu ev işleerini o yapıyordu. Çalışmaya başladı ama adam alıştığı için suyunu bile almıyor. Ben evli değilim gördüklerim ve yakınlarımın bana söylediklerinden esinlenerek bunları söylüyorum. Bu alışkanlık olayı biraz benim de başımda. Ama onu sebepsiz mutsuz etmeye hakkınız yok. Sizin işinizde kolay değil. Sizde istemezdiniz böyle olsun R

Laale Aşikardır Zat-ı

Ben de ailesinden sevgi ve huzur bulamamış, bulduğu pasiflik ve gerideliği huzur sanmış, evlendikten sonra da kendi herşeyi eşinden daha çok bilir bulmuş birisiyim. Herşeyi ondan önce görürüm, duyarım, ben organize ederim, şu an onunla tatile gitmek bile istemiyorum. Balaymızı bile ben ayarlamıştım. Şimdi ilk defa ona tatili sen ayarla diye bıraktım herşeyi, 1 ay öncesinden de söyledim. Yarın izine ayrılıyor ve bizim halen nereye gideceğimiz belirsiz. İlk evlendik, çıktığı odanın lambasını söndürmez, düşün ben 5 yaşında babamdan azar yiyordum söndürmedim diye... Araba kullanmayı bilmez, evlendikten sonra benim arabamda 30 yaşında öğrendi. Kitapçılarda dolaşmaz, bi gün bi şarkı yollayıp ya da dinletip bak bugun bunu keşfettim demez, varsa liseden depresif, bi tane bile kız arkadaşı olmamış arkadaşları, yoksa televizyonu. Adamda hayat kültürü yok yani, bir kadını yaşatmayı bilmez, kendine yakışanı seçemez, tatil yerini seç dersin daha önce 5 kez gittiğimiz yerleri seçer, ot gibi bi hayat yani. Sanırım ben de senin gibiyim. Aslında hayatta hep araştıran eden, gözü kulağı sürekli açık, öğrenmeyi, daha çok bilmeyi isteyen, herşeyin güzelinden, iyisinen anlamaya çalışan... Biz evleneceğimizde kocamın yaptığı saat pazarlığı nasıldı biliyor musun? 278 lira olan saat 275 olur di mi düz? Diye soran bir adam düşün. Saatçi bile canın sağolsun, tabii olur diyip bıyık altından gülmüştü. Hiç unutmuyorum o sahneyi. Şu anda da dış dünyayla ve satıcılarla diyalogu ya azarlar modda, ya da sesi bile duyulamayacak kadar ezik modda. Temsil yeteneği sıfırın altında yani. Bir de anladığım kadarıyla sen de kendi dış görüntünün eşininkinden daha düzgün olduğu düşünüyorsun, evlenmeden önce de insanlar böyle diyordu. İşte bu da başka bir hatamız. Bir sürü kadın erişemeyecegi kadının hayalini kurup onu elde etmekten çekinmezken ben kendimi küçümsedim belki de, elde olanla yetinemeye çalıştım. Sonunda kısa, göbekli, potansiyel kel bir adam ve yanında 1.70 boy 55 kilo yeşil gözlü bir kadın. Ben ona o göbeği eritsin diye de neler yaptım, diyet listeleri mi bulmadım? yemeklere yağı grem gram hesaplayıp mı koymadım, baskül mü almadım, göbek egzersizleri mi bulmadım. Yoook yok, adamın içinden heyecan gelmeyince sende fırtınalar kopsun, adam sakin, adam bön Böyle bir koca hem ailesine, hem arkadaşlarına düşman ettiriyor insanı. Bakıyorum kocam yetersiz, bu sefer etrafındakilere buluyorum suçu. Arkadaşları şöyle, ailesi böyle, öğretmemişler, o imkanı vermemişler, iyi yetiştirememişler diye uzuyor liste... Ondan sonra da kavgalar boyut değiştiriyor. Sonra o sakin, çekingen, uyuz adam ne oluyor biliyor musun? Sen onu onca konuda dürtükleyip, birşeylere motive edip, herbi b. kun organizasyonunu yapmaktan bitap düşmemişsin gibi, artık pes etmiş de onla adım atasın gelmemeye başlamamış gibi seni onu sevmemekle, olumsuz insan olmakla, geçimsizlikle, mutsuzluka, mutluluk paraziti olmakla suçluyor. Boşanmayı ben de çok ciddi düşünüyorum.

bence boşanmayın biraz ayrı yaşayın o arada daha iyi düşünün ama işler pek de değişmeyecektir zor bir durum çok iyi anlıyorum sizi M M e

bana kalırsa bi dönemden geçiyorsun belki pişmanlık belki depresyon eşini sevmesen nişanlılık döneminde o kadar sıkınıya katlanırmıydın bilemiyorum iç muhasebeni iyi yap kararını öyle ver ayrıldıktan sonrada pişman olmak var işin ucunda

sadece sonrasında pişman olmak istemiyorum onun için bekliyorum.. R

doğru anladım çünkü aynı dertten muzdaribim siz fazla zaman geçirememişsiniz tanıyamadım ilk başlarda böyle olması hoşuma gidiyordu demişsiniz ama bizde aile, kültür, düşünce farklılıklarını görmezden gelerek 3 sene nişanlı kaldık ve eşim evlendikten sonra değişti... uzun zamadır kalbimin atış sesleri kulagımda yankılanmasada ben seviyorum malesef... evlenecek erkek var eglenecek erkek var ikisi bir arada olsa ne güzel olur. şaka bi yana bazen hep daha fazlasını istiyoruz seni iyi anlıyorum R

seni çook çook iyi anlıyorum sana benzer benim evliliğimde sonra mutlu degilsem evliliğin ne anlamı var diyosun fakat hangi evlilik dört dörtlük ki kimin kocası mükemmel tamam herşeyi biz düşünecez biz ayarlıycaz organize edicez bu kocalarımızın eksiği ama birsürüde artıları yok mu düşündüğünde başkalarınında artıları ve eksileri olacak ama kimse mükemmel olmayacak yastık degişir derler..

Demek evlenmek için sadece aşk yetmiyormuş bunu birkez daha görmüş olduk... Artık onu sevmiyor olmanız bunu apaçık kabullenmeniz ona dokunmak bile istememeniz yeterli bir sebep bence ama evlilkte geçiş dönemleri vardır evliliginiz çetin bir sınavdan mı geçiyor bunu da bir düşünün... üstelik siz yeniden birşeyleri değiştirme çabasına girmek bile istemiyor direk en kısa yoldan başka bir hayata yelken açmak istiyorsunuz... bitirememenizin nedenide eşinizin size karşı iyi bir eş olması sizi çok seviyor olması yani sanırım ona acıyorsunuz... iplerin tamamen sizin elinizde olması sizi sıkmış... bizde eşimle böyleyiz herşeyi ben düşünür, ben planlarım... insan bazen yoruluyor sıkılıyor... sizin daha aktif, arada bi burnunuzu sürtecek size duygularını tamamen açmayacak, merakınızı canlı tutacak ve sırtınızı yaslayabileceginiz sizden daha olgun bir eşiniz olmalıymış... sizi anlayabiliyorum R

özel olacak ama sizin de sebepleriniz benimkine benzer miydi?

biz kendi anne babamızı seçemiyoruz. yılda görüşseniz görüşseniz kaç kere görüşceksiniz? zaten onlarda sever torunlarını, torun derdine konular size gelmez bile eğlenceli olur görüşmeleriniz. bazen evliliklerde insanların duraklama dönemleri oluyor. benim bir patronum vardı sizinle aynı şeyleri yaşıyordu. eşi annesiylede sürekli tartışıyordu üstelik. patronumda ondan bunalmıştı. eşiyle iyice soğudu. ama tam ayrılacakları zaman çocukları oldu. dediki meğer ben eşimi çok seviyormuşum. ortak birşeyler aramaya çalışın ortak bişiler bulmaya. en kötü ihtimal biraz ayrı kalmadan boşanmayı düşünmeyin. Önceki

belki sizinkisi çok sevilmenin hayran olunmanın verdiği bir şımarıklıktır... bir süre ara verseniz evliliğinize...:44: ya da size eşiniz bu denli sevgisini göstermese elini eteğini çekse sizden... o zaman gerçekten sevip sevmediğinizi anlarsınız ya da farkına varırsınız sanki.. birde farklı alternatiflerle kendinizi deneyin bakalım? olmuyorsa zaten olmuyordur...

Bu tedavi tek kişilik olmaz. Nasıl evlilik iki kişilik ise butedavide aynı şekilde. Ve bu tedaviye aile terapistinde başlamak gerekir. Çift olarak, belki o zaman ev arkadaşlığının sebebi de çıkar ortaya.

sevgi zaman zaman azalan zaman zaman artan bişey diye düşünüyorum yani sabit bi duygu değil, biz de heyecan katmak için bi yerlere gidiyoruz ama orada da anlaşamadığımız çok konu oluyor ve hep ben çıkartıyorum tartışmayı bişeyi gözüme batıyor veya ne bileyim eski defterler açılıyor unutamıyorum zaten kolay kolay geçmişi.. M

Evliliğiniz yeniyse bu tür bocalamalarınızın olması normal. Biraz zaman verin kendinize. Ama bunu eşinizle de paylaşın, buna hakkı var. Anladığım kadarıyla nişanlılık süresince sorunlarla uğraşmaktan eşinizi tanıyamamışsınız, çok üzüldüm. L lorem

siz boşanmış biri misiniz acaba? mesleğim var çalışıyorum ve boşanacak olsam kendim ayrı evde yaşamak isterim ailemle değil. Bu durumda hangi sıkıntılar bekler beni kestiremiyorum. Muhtemelen ailem ve çevrem yadırgar. Aaa çok mutlu gözüküyodunuz oysa derler.. İstanbulda yaşıyorum ailem başka şehirde burada boşanmış bir bayan olarak yeniden düzen kurmak zor biliyorum. Daha mutlu olur muyum bilmiyorum.. Acquaa Y❀ Anneler

Aynı dertten muzdairibiz desene ne kadar aptalmışım ki bunları evlenmeden önce hesaplayamadım annem uyarmasına rağmen.. Nişanlıyken ayrılmadığıma pişmanım şimdi de diyorum ki birkaç sene sonra çocuk olursa o zaman da çocuk olmadan önce niye ayrılmadım mi diyeceğim acaba? off ne karışık bi durum ya ( K

ne güzel bu durumu kabullenip idare edebilmeniz sevginiiz koruyabilmeniz, ben de başlarda çok seviyordum ve hep öyle gider sandım insanın eşini yetersiz bulması cidden çok kötü bişey yani bayanlar yaratılış olarak erkeğini kendinden daha görgülü bilgili görmek istiyormuş.. yeniden eskisi gibi bakabilmeyi çok isterdim eşime