Çok üzüldüm canım ya niye böyle şeyler derler ki insan evladına küfür edermi beddua edebilir mi yani arada bende yasıyorum annemle bu tarz tartışmalar o bana çok şey söyledi bnde karşılık verdim ama hakaret etmedim edemem annem sonuçta sürekli yüzyze bakıyoruz söylesem yüzüne bakamam ama seni çok iyi anlıyorum takma diyeceğim ama nafile insan annesinden bu lafları duyuyorsa takmaması ne mümkün allah sabır versin arkadaşım tek söyleyebileceğim bu :2::2::2: 1Sen

gelmişsin 30 yaşına, işin gücün var, anne neden sana 15 yaşında gibi müdehale ediyor ki, sanırım bu yüzden özgüveninin pek gelişmemiş bu saatten sonrada annen değişmez, o yüzden bunun için enerji harcama ailede sınırlar olmasına enerji harcayabilirsin ama ne annenin söyledikleri yenilir yutulur ne senin bence anne babanla mesafeni koru, resmi dur biraz bilmiyorum kaç para kazanıyorsun, nerde yaşıyorsun ama büyük şehirdeysen bi arkadaşınla ayrı eve çıkmayı düşünebilirsin çünkü sizin evde sular pek durulur gibi görünmedi bana bu mesajından M

Annenize 28 yasinda olduğunuz halde oküz hayvan vs dıyorsanız herseyi bir kenara bırakın ve kendinizi değiştirin! Scarlet89

Gerçekten üzüldüm ailede huzur olmayınca hiçbirşey yok gibi geliyo.. Öncelikle ayrılmanı kolay atlatmanı diliyorum umarım hayırlı bi insanla karşılaşır mutlu olursun... İşin var mı yada okul eğer yoksa bi işe girmeni tacsiye ederim hem arkadaş ortamın olur hemde kafan dağılır. Annenla sınırlar baya aşılmış normalde anneleri haklı görürüm ama annende sana çok ağır sözler söylemiş malesef bazı insanların yapısı böyle değiştiremiyosun. Gerçekten bu yaşadıklarına üzüldüm canım sıkıldı annenin anlayışlı olması lazım zaten zor dönemdesin... Ağızdan çıkan sözleri düşünmüyoruz bazen anne kız arada kin olmuyo ama çok canı acır insanın sana tek tavsiyem işe odalanman

annen sanırım henüz büyüdüğünü, ayakları üstünde duran genç bir kadın olduğunu kabullenmek istemiyor. Ve sanırım sözlünden ayrılmanı istememiş. Sen ayrılıncada artık seni tamamen gözden çıkarmış. Öncelikle annenin davranışı çok çok hatalı. Ama belli bir yaştan sonra insanlara bazı şeyleri kabul ettiremiyorsun. O kesinlikle hatasını haksız olduğunu kabul etmez ve bu durumda seni kesin hatalı bulur. Onu değiştirmen bundan sonra çok çok zor. Ha belki davranışlarına bakar herşey yolunda korktuğu şeyler başına gelmiyor , o zaman değişebilir bir ihtimal. İkinci olarak sende hatalısın. Anneye ne kadar hatalı haksız olursa olsun o laflar edilmemeliydi. Gerçi sen kabul etmişsin hatanı. Sorun yok. Önemli olan bundan sonra böyle bir olay yaşandığında ki yaşanmaz inşallah tekrarının olmaması. Şimdi senin yapacağın şu : Giyineceksin, süslenecek, püslenecek, kendine olan güvenini saygınıda yanına alıp o doğum gününe gideceksin. Bir güzelde eğlenip, orda kafana uygun arkadaşlar bulup keyfin yerinde bir şekilde eve döneceksin inşallah :) Gerçi eve döndükten sonra asık bir surat ve tafrayla karşılaşabilirsin ama sakın umursama. Yanlış yapmadığını düşündüğün sürece, doğru bildiğin yolda insanların önyargılarına sakın ezilme. Altxixn

Fakeee S

annenle çok yüz göz olmuşsun birbirinize söylediğiniz sözler hiç hoş değil bu yaştan sonra anneni değiştiremezsin ama belki biraz daha ilişkinizi düzeltebilirsin sakin olup aranızdaki saygıyı mümkün olduğunca korumaya çalış kötü sözler kullanma ne olursa olsun anne babaya evlat kötü konuşmamalı

eski konularına bir bakar mısın? kızına orospu diyen tanımadığı adamlarla yattın diyen diyen bir aile nasıl normal olabilir N

kızlar hepinize teşekkür ederim. bugün evde resmen cehennemi yaşadım ((( dün doğumgününe gittim. ve bana iyi geldi biliyor musunuz, orda insanlar sohbet etmek, yeni insanlarla tanışmak, resmen içimde biraz da olsa ferahlık hissettim. beni davet eden kızın kuzeni beni eve bıraktı, eve girdiğimde saat tam 00:30'du. eve girdiğimde babam üzerime yürümeye kalktı, "sen ne şerefsiz bi kızsın bizi rezil ettin apartmana" diyordu bir yandan. annem onu odasına soktu. sonra annem başladı söylenmeye ve bana neler dedi biliyor musunuz? aynen aşağıdakileri söyledi: sen ne biçim bi kızsın apartmana rezil ettin, orospu mu olacaksın, senin sonun genelevi, genelevine düşeceksin, kimdi o seni bırakan, naptın onunla barda cinsel ilişkiye mi girdin? elimden geldiğince sakin şekilde izah etmeye çalıştım, anne dedim arkadaşımın kuzeni dedim, otobüs yok o saatte taksiyle de tek başına gitme dediler beni eve bıraktı çocuk ne var bunda dedim anlamadı annem hakaretlerine devam etti ((((((((( annem bildiğini okudu. o kadar üzüldüm ki üstümdekilerle yattım yatağa. bu sabah kalkınca annem kaldığı yerden devam etti. sabah gittim mutfağa anne dedim ben dışarı çıkacam işlerim var. annem bana aynen şunları söyledi: ne işin var? dün seni eve bırakan mı çağırdı? dün o işi yaptınız kaldığınız yerden devam mı edeceksiniz? sen ne biçim kızsın bar kızı oldun çıktın. işte eski sözlün anladı bunları seni şutladı, paket gibi attı kucağımıza kaçtı. köylü çocuğu filan ama seni kucağımıza attı... kızlar o an ben kendimi kaybettim, sinir krizi geçirdim. bir yandan bağırarark ağlıyordum bir yandan da peynir tabağını yere düşürüp kırdım. balkona yöneldim kendimi atmak için annem tuttu beni. bir yandan da maalesef o esnada kötü kelimeler çıktı ağzımdan, o.. pu dedim anneme o kadar üzgünüm ki... şu an ağlayarak yazıyorum bunları. sonra beni o halde görünce annem de kokrtu ve üzüldü, şefkatli davranmaya başladı.. "ben senin iyiliğin için yaptım, başına bişey gelse herkes kaçar gene bizi ararlar, etrafa güvenim yok, geç vakitte gelmemeliydin, senin halini görüyorum üzülüyorum kafan yerinde dedğil.." ve o da ağladı benim için. ne yapcağımı bilemiyorum kızlar... sonum nereye varacak bilemiyorum... biliyor musunuz o kriz anında gözüm hiçbişey görmedi, balkona gitsem gerçekten atacaktım kendimi, artık yoruldum bittim tükendim ((((

manyak? ne kadar kotu bı aılesı olursa olsun bu sekılde hıtap etmemelısın

Canım aile var aile var tamam saygısızlık edilmesin hoş değil yalnız kızlarına bu şekilde davranan hayatını mahveden bir aileden bahsediliyor burda manyaklık var bencede. Mesaj kutuna da bak lütfen.

Ailenize olan tavrınız için size kızamıyorum. Bu yaşınıza rağmen söylenen sözler hele de geçmişte de böyle bir ilişki mevcutsa; çocuk onlarda gördüğünü uygulamaya meyillidir. Size birey olarak saygı duyulmamış ve siz de sinir anlarınızda onlar gibi davranarak bu saygıyı ortadan kaldırıyorsunuz. Ne ekersen onu biçersin lafı ne kadar doğruymuş... Yorumuma gelince, kendinizi tanımlamanız içimi parçaladı. Bir insan kendi hakkında 'ezik büzük' tabiri kullanıyorsa oturup ağlamaktan başka bir şey gelmiyor aklıma. Size bunu kim empoze etmişse hayatınızdan yavaş yavaş çıkarmalısınız. Büyük çoğunluğu aileniz ise onlarla olan ilişkinizi en aza indirmeyi deneyin. Zorunlu olmakdıkça bir şeylerinizi paylaşmayın, sınırımız yoktur demişsiniz sınır değil adeta duvar örün araya. Hayatınızı bilmek zorunda değiller, geldim gittim, nasılsın iyi misin öteye geçmeyin. Kocaman insansınız, annenizle de paylaşmayıverin. Doğumgünü demeyin, planım var çıkmam lazım geç geleceğim cümlesi yeter de artar. Ben de annemle öyleyim, bir kere anlattığım bir şeyi yüzüme vurduğunu gördüm. Şu saatten sonra ölsem ağzımdan hayatımda neler oluyor bitiyora ilişkin bir şey duyamaz, o bunu kaybetti. Yine gider şakalaşırım, konuşurum ama asla hayatımla ilgili değil. Arkadaşsızlık meselesi ise, emin olun herkesin sorunu bu. Kimse insanlara güvenemiyor, içlerini açamıyorlar. Tek olduğunuzu düşünüp de 'ah ben beceriksizim' ya da 'kimse beni sevmiyor' modundan biran önce çıkın. Arkadaş demek sürekli görüşüp konuşmak değildir. İş yerinizde veya eski okul arkadaşlarınız arasında kahve içip sohbet edebileceğiniz, ayda bir de olsa görüşebileceğiniz birileri vardır. İlk adımı beklemek yerine siz davet edin, adım atın. Söz atma meseleniz aileniz tarafından yüzünüze çarpılacaktır fazlasıyla. Bir kere çok sert bir şekilde uyarmanız adeta çığrınızdan çıkmanız tekrarını olmasa bile sıklığını azaltır. Bunları duyunca da kendinizi suçlamayan, kısmet değilmiş ve olmamış. Bundan sonra olmayacak diye kaide yok, yeter ki hayata olumlu bakın.

Anlıyorum seni bende arkadaş konusunda sıkıntılıyım maalesef. Herkes kendi hayatına bakmaya başladı bide başka şehire taşınınca koptum herkesten. Annenle birbirinize böyle şeyler söylemeniz çok üzücü annenide hatalı gördüm ben. Git akşamda kafanı dağıt değişiklik olur.

zaten evde olan olmuş artık bari git eğlen... annenlede güzelce konuşup özür fln dile hatalı değilsin ama annen işte al gönlünü.. naz_naz nev'i şahsına

senın söledıklerınde hoş değil tabı ama annenınkınde laf yanıı inanamıyorum böle annelerın olduğuna benım öz annem olmadı olanda bana karşı pek iyi değildi zaten hayalımde hep benı butun kötülüklerden ve bütün kötü insanlardan koruyacak bır anne var en kötü halımde bile en guzel en ıyı benım olduğumu söylıcek bır anne yanı insanın öz annesı olsa böle olur dıye düşünürüm hep annen senı hayattan soğutup ne yapmaya çalışıyor anlamadım bence ılışklerınız hep bu şekildeyse annenle fazla yuz göz olmada moralını barı bozmasın bıde tabı ınsan söledıklerınden sonra suçluluk hıssedıyorr munakaşa etmemeye çalış sonradan vıcdan azabında olmazz R

Sorunlu bir ailen var böyle gelmiş böyle gider değiştirmen çok zor ama senin yerinde olsam ssk varsa psikiyatrise giderdim sana bu konuda en iyi o yol gösterecektir. Ne olursa olsun anneye hakaret etme dilerim içten gelerek beddua etmemiştir annen. Bu arada eski sözlünle ilgili sondurumuda merak ettim kurtulabildinmi? birdenem Guru Anneler

şok oldum gerçekten herkes anneye suc bulmus, anne de cok haksız elbette ama anneme öküz falan desem bir daha suratına bakamam anneye of bile demeyin demiş dinimiz senin ettiğğin laflar çok agır, gerçekten seni şiddetle kınıyorum bu laflardan sonra zaten nasıl gidip eglenebileceksin ki merak ediyorum ama biir anne kızına nasıl o... der tecavüz edecekler der, buna ayrı bir şok oldum siz karşılıklı olarak saygınızı coktan yitirmişssiniz doğumgünü partisine gitmekten daha büyük sorunlarınız var önce evdeki huzuru sağlayın annenizle olan ilişkilerinizi düzeltin sonra arkadaslarınızla olan ilişkilerinize bakarsınız

sizin bu hale gelmenizin, kendine güveni olmayan bir birey gibi olarakyetişmenizin tek sorumlusu malesef annenizdir. tavrınızda haklısınız. insanı rezil de vezir de eden ailesidir.. özgüven, kengine saygı, cesaret, sosyallik gibi kavramlar ilk ailede başlar.. anne baba çocuğunu münkün olduğunca gözetip, kendine güveni olan bir birey olarak yetiştirmesi en baş görevidir bence. senin başkalarına faydalı olman için en başta kendine faydalı olman lazım."senden bişiy olmaz, bi baltaya sap olamadın, evlenemezsin evde kaldın, çirkinsin, şölesin bölesin" falan fiilan gibi itihamlar işe yaramadığı gibi çocuğun kendine güveninini ömür boyu yitircek kötü bir zemin hazırlar kişiliği için.. ve bilinçaltında kendisini işe yaramaz, bir şeyi beceremez biri olarak görür.. kendini tanımasına fırsat verilmiyor çünkü.. halbuki aksini yapmak varken, öle iken cesareti kırılır. böyle insanlarında haliyle herşeyden korkutuldukları için hiç bir ortama giremez, arkadaş edinemez olurlar. bunların tek sorumlusu aile iken şimdi aynı kişi -anneniz-i kalkmış sizi bunları sölüyor.. bence sizin değil onu tedavi edilmesi lazım. ee bu da mümkün değil, insan beddua eder sinirlenince, kırılınca ama "dilerim evlenemezsin nasıl bir kelime?nasıl talihsiz bir cümle? ayrıca bir anne kendi doğurduğu, kendi canından olan bir varlığa nasıl böle laflar söleyebilir. kızgın bile olsa asla kabul edilemez bir şey bu kavgada söylenmez yani.. ki bu da annenizin eğitimsizliğini ve cahilliğini gösterir. özür dilerim gözlemlerim bunlar.. ve bunu içinden çıkmak da çocuğunuza düşer düşer.. bunla mücadele etmek kolay değildir. lütfen kendine güveni olan, insanlardan çekinmeyecek, korkmayacak yada sosyal olmasını sağlamak için yüreklendirici sözler söyleyiniz çocuklarınıza.. çünkü bu durum insanın hayatını etkiliyor ne demiş atalar" ağaç yaş iken eğilir" bu saatten sonra ne siz ne anneniz değişmez". ama sizin için yinede bir umut ışığı var daha gençsiniz aynı yaşlardayız en başta sizin kendinize güveninizi zedeleyen, sizi daima eleştiren, kınayan, küçük düşüren insanları hayatınzdan çıkarmakla başlayın... annenizi değil tabi.. neticede anneniz ve saygıyı elden bırakmayın siz yinede. varsın sölesin saysın. tınmaz gibi de yapmayın ama hayatınıza bu şekilde müdahale etmesine izin vermeyin iyiliğiniz istediği için belki kırıcı konuşur olabilir ama tavrı yinede yanlış, güzel bir şekilde oturup konuşmak varken belki siz on saygısız laflar ettmeniz üzerine o şekilde. herneyse demem o ki; bu hayat sizin ve nasıl yaşayacağınıza siz karar vermelisiniz. dediğiniz gibi sosyalleşmek için kurslara katılmaya devam edin, imkanınız varsa işe girin, arkadaş edinin, çekinmeyin kimse kimseden üstün değil, umutsuz olmayın. belki bir tane arkadaşınız olur ama can olur dost olur herşeyinizi paylaşırsınız. bu sorunlarınızda yavaş yavaş ortadan kalkar arkadaşında dediği gibi siz kendinizi bildikten sonra bişiy olmaz. ama bunu sözleirnizle değil davranışkarınızla gösterin annenize, zamnala oda size güvenip hak verecektir.. evde durmamaya özen gösterin sözlerinie maruz kalıp mazallah depresyona bile girersiniz. biraz uzun oldu ama.. üzmeyin kendinizi herşeyin çözümü var.. C

Canım yaa.. Annenin korumak adına farklı bir tarzı mı var diyeceğim ama seni dışarıdan korurken; dışarıdan daha fazla zararı kendisinin vermesini anlamak mümkün değil.. Alıp karşına oturtsan, düzgünce "ben artık bu yaşa geldim, baskı yapmayın bu yaşıma kadar namusumla yaşadım bu yaştan sonra hala güvenmiyor olamazsınız.. Ayrıca ben senin kızınım nasıl bana bu çirkinlikleri yakıştırırsın" gibisinden anlatsan.. Tabi annenle nasıl konuşacağını sen bilirsin ama kavga çıkartmadan konuşmak lazım... Senin farklı düşünceler sahip, farklı bir insan olduğunu, bir birey olduğunu kabul etmeliler. anlatmalısın.. Ne desem bilemiyorum.. Annene bir daha dışarı çıkarken bar.. vs. tepkisini çekecek yerlerin adını söyleme... Arkadaşsızlık meselesini dert etme.. Çoğu insan bu sorunu yaşar.. Çok da dert değil.. Arkadaşın olsa da dert anlatamazsın ki... Yarın kavga etsen bütün sırlarını sana karşı koz olarak kullanır.. dertleşmek için en güzel yerdesin zaten L landemiyoladiyola

canım sen de biraz kitabına uyduracaktın meseleyi. mesela annenin ne düşüncede insan olduğunu biliyorsundur. bar demeseydin de cafe deseydin. herşey çok farklı olabilirdi bu sorun da yaşanmazdı. yalan da sayılmazdı sakaryadaki yerler cafe bar tarzında. hep öğrenciler takılır öyle başına da kötü bir şey falan gelmez. kaldı ki 28 yaşındasın be gülüm. biraz sosyalleşmen lazım. bırak eşi arkadaşı kendine güvenin ve ruhsal sağlığın için de gerekli. olan olmuş artık bence geceye git. hani bu olmazsa başka bir zaman git. yakın görüdüğün bir kız arkadaşını al sen götür sakaryaya nil bar var mesela tadından yenmez ve de telve. çok güzel mekanlar. çoğunluk kızlardan oluşuyor zaten ve geçen telvede bir olay yaşadım. kızın biri şarkıda duygulandı ağladı bir çocuk da ona peçete verdi. garson hemen o peçete yollayan çocuğun yanına gitti, uyardı, tel falan yazdı zannetti. yani işten, okuldan daha güvenli. Scarlet89

konularını tek tek inceledim. üzüldüm. senin psikolojini bozmuşlar resmen. tamam senin de ettiin laflar hoş deil ama, ailenin sana yaptıı psikolojik baskılar, sözel şiddet, vs.. bunlar karşısında böyle tepkiler vermen normal. sende hiç bir suç bulamadım. bir insanın kişilii, gelişimi ve yaşadıklarının sorumlusu biraz da ailesidir. annenin sana ettiği laflar çok ağır. kimbilir ne acılar çekiyorsun. konularını okuduğumda son derece düzgün, kendini iyi ifade eden, konuşmasını çok iyi bilen biri olduunu anladım. ama ailene ramen böyle bir insan olmanı takdir ettim. özgüven eksikliği yaşamaktasın. seni anlıyorum. sabırlı ol. sinirlerine hakim olmaya çalış, çünkü öfkeyle kalkan zararla oturur. sonra da çok pişman olabilirsin. gerekirse bir psikoterapi alabilirsin. bu aralar ben de gitmeyi düşünüyorum, sorunlarım boyumu aştı. Z zsnn

Kendinize güveni olmayan, aradaş çevresi olmayan bir kişi olduğunuz için endişe etmiştir anneniz. Aile içindeki bu sınırsızlıktan dolayıda ağır konuşmuş. Bir annenin bu şekilde konuşmaması lazım. Babanız annenize, annenizde size çektiriyor belliki. Siz daha ağır konuşmuşsunuz. Annenizi düzeltmeden önce kendinizde de değişiklikler yapmalısınız. Kullandığınız sözler çok ağır. Üstelik kim ne derse desin, daha yeni arkadaş çevresi kuran kişiler seçtiklerine ve gittiği yerlere dikkat etmeliler. Akuamarin10 Atesle suyun harmonisi tek ayak cezası Sahte

Seni anlıyorum yalnız olmak çok zor benimde çevremde dostum diyebileceğim kimse yok hepsinden kazık yedim oturdum şimdi yalnızım ve sadece nişanlıma bağlıyım o beni dışarı çıkarırsa çıkıyorum ancak, tek başıma izin vermiyor Ne güzel kurslara yazılmışsın gitmeye devam et aktif ol kitap oku bol bol en iyi arkadaş onlar. Anne bedduası kabul olur derler ama Allah görür ne çektiğini o bedduayı nasıl aldığını korkma sakin ol sen. Üzülme yaa kimse canından kıymetli değilll Nadiaa devrim sehitleri olumsuzdur tek ayak

28 yaşında ki bir kızın dışarı çıkarken annesinden izin alacak olması aşırı komik geliyor, öncelikle bunu değiştirmeniz, ailenize bu bilinci vermeniz gerekir. ama anlaşılan o ki bu sizin aile de biraz zor bir durum. annenizle aranızda saygı kalmamış, haklısınız demiyorum, ama annenizin sizinle konuşma tarzı beni şok etti.. psikolojik yardım alması veya kendini geliştirmesi gerekiyor kültür bakımından. aynı zaman da sizin de. . push ; melekyavrum kızıma kavustum cok

sizi çok ii anlıyorum. lütfen kendinizi boş yere yıpratmayın. bu güzel yaşlarınıza bir daha dönemeyecesiniz. doya doya yaşayın. neden anneme ''öküz dedim, onu dedim bunu dedim'' die kendinizi suçlamayın. siz o aliede yetiştiniz böyle konuşmayıda onlardan öğrendiniz. sizi o sinir anına onlar soktu. o yaşa gelmiş bir insana küçük, zavallı kız çocuğu muamelesi değilde birey muamelesi gösterip saygı duysalardı sizde şimdi bu çelişkili fikirlerle dolu karmaşık ve bi o kadarda zor bir hayat yaşamazdınız. silkelenin. o evden çık diyen arkadaşlar olmuş ama bence bu hiçte kolay olmaz. siz en iiisi ailenizle mesafenizi koyun ve kapıdan çıkar çıkmaz hayatınıza bakın. herşeyi anlatmak zorunda değilsiniz. bazı arkadaşlarda o yaşta birisi ailesinden m izin alır. rahatça gezebilir. bara gidebilir falan filan die yazmışlar. arkadaşlar nerelerde yaşıyosunuz bilmiorum ama ben büyükşehirde yaşayan bir insan olarak bu tarzda kızlarını sürekli eleştiren, korumak niyetiyle pasifleştiren, gezmesine karışan kızan bi sürü aile tanıyorum. yine konu sahibi arkadaşmız 00.30da eve gelmiş heralde çevremde çoğu evde kavga kıyamet kopardı. bu kadar küfürler edilmezdi ama yinede kavga çıkardı... eminim... tek yapılması gereken kulaklarını tıkayıp kendi yoluna bakmak. hayat hep böyle olacak değil ya...

kızlar merhaba, her zamanki gibi yine moralim çok bozuk, bir yüzüm gülmüycek mi benim? :'(( hep böyle olmak zorunda mı? 28 yaşındayım. ezik büzük asosyal ve pasif bir kişiliğim vardır. ve 4 ay kadar önce sözlümden ayrıldım, böylece evlilik umudum kaydı gitti. düşün düşün kafayı yicek gibi oluyordum, intihar etmeyi bile düşünüyordum. kafayı biraz dağıtmak, hem de olur ya, yeni arkadaşlar edinmek için kurslara yazıldım. üstelik bana faydası olan kurslar bunlar, tatlı kursu ve ehliyet kursu.. insanlarla sohbet etmeye çalışıyodum bu kurslarda. tatlı kursunda benden 4 yaş küçük bir öğrenci kız var, doğumgünü partisi varmış akşam, beni de davet etti. ankara'da sakarya cadddesi vardır, eğlence mekanlarının falan olduğu. orda düzenleyeceklermiş. davete baya sevindim ve tamam dedim gelirim. sabah anneme dedim ki, anne akşama geç gelirim arkadaşlarla doğumgününe gidicez dedim. salak gibi mekanın adını da söyledim . annem bir köpürdü bir köpürdü: hangi arkadaşlarmış bunlar, ben niye tanımıyom, hem senin arkadaşın olamaz sen kaz geldin kaz gidecen, senin 1 tane bile arkadaşın yok, bara git de içkili yerlerde sana tecavüz etsinler, karnını şişirsinler diye başladı. beynimden vurulmuşa döndüm ve ben de başladım kavgaya, hakarete vardı işin sonu. hayvan, öküz, ne anlarsın ki, sen ilkokul mezunusun, iş hayatın olmadı ki senin gibi şeyler dedim. biliyorum anneye bunlar denmez biliyorum beni kınıycaksınız ((( ama sinirlenince nevrim dönüyo, sakin kalamıyorum, bu da arkadaşsızlığımın suratıma çarpılması da en hassas olduğum konudur ( ama kötü laflar söyleyince de sonra kendimi çok kötü hissediyorum, kendime saygım yokoluyo. bir de bizim ailede mesafe olmadı hiç, hani bazı aileler vardır çocuklar anaya babaya siz der... bizim aile hiç öyle olmadı, yani mesela küçükken babam bize kızdığında hakaret ederdi. öyle yani mesafeler yok bizim ailede. sabahki kavga da öyle oldu, annem de bana saydırdı tabi, orospu, sözlünü elde tutamadın kaçırdın, senden bi bok olmaz, dilerim geberirsin felan diye beddualar etti (((( üstelik de dilerim anne olamazsın diye beddua etti ((( şu an moralim sıfır ( hiçbişeye odaklanamıyorum ((( akşamki doğumgününe gitmek de içimden gelmiyo, gitsem de eğlenemem ki, beni davet eden insanların da bi suçu yok ama içten içe sizin yüzününüzden annemle kavga ettim diye düşünüp somurturum elimde değil ((( kızlar ben annemi nası değiştirebilirim? sonuçta gelmişim 28 yaşına üstelik acılıyım, gezmeye eğlenmeye kafa dağıtmaya hakkım yok mu? her bara gidene tecavüz mü ediyolar, hem ben 28 im okulumu bitirdim işime girdim, neyin ne olduğunu biliyorum, hani 18 yaşında olsam neyse de bu yaşta bunları yaşamak çok ağırıma gidiyo (((( hem de diyolar ki sonra bana senin yaşındakiler çocuk bakıyo, ee peki ben sosyal ortamlara girmezsem nasıl tanışabilirim eşim olabilecek kişilerle? canımdan bezdim y emin ediyorum.

Nasıl bir anne çocuğuna bunları söyler ya... Yazık.. Bu saatten sonra ailen değişmez, sen aileni tanıyıp ona göre hareket edeceksin.. Mesela mekan adı söylemeseydin.. Benim annem dünya tatlısıdır ama bazı şeyleri söylemem, aklı kalmasın, endişelenmesin diye.. Bir de her bara gidene tecavüz mü ediyorlar bu mantıktaki insana hiçbir şey anlatamazsın. Sen git, eğlen gelince de laf söyleme, sakince yat uyu.. 28 yaşındasın, gezmek tozmak için güzel yaş evli olmamak bir eksik değil, kesinlikle değil! lütfen ailene değil kendine, kendi kararlarını verebilecek kadar büyüdüğünü göster.. Çalışıyor musun? Üniversite okudun mu bilmiyorum ama bunları atlama, güzel bir iş ve iş arkadaşları iyi olur sana..

Bir anneye yakışıyor mu hiç o laflar. Kimse demesin "sen neden annene öküz" dedin Böyle bi ortamda yetişen bi insanın canım cicim demesi zaten beklenemez. Herkes demiş zaten bende diyorum kendinizi ayırın o aileden. Ayrı bi hayat kurun. Onları değiştiremezsiniz bu saatten sonra olmaz böyle gelmiş böylede gidecek. Siz orada olduğunuz sürede bu yaşadıklarınız değişmeyecek. Tek yol var oda o evden ayrılmak.