Bundan sonra ilişkilerinizde karşı tarafa 6 aydan fazla zaman vermeyin, o da en fazla.

36 yaştan sonra mı? Asıl 35 yaşından sonraki duygular ciddiye alınmalı.30 yaşıma yeni giridim. asıl şimdi adam gibi bir birey olduğumu hissediyorum. hissettiğim duygular daha kaliteli, etkili ve güvenilir.25 yaş aşkından çok daha güzel olur. insanların en dinamik herşeyin zirvesinde olduğu yaşlar. şimdi 26,27 yaşında biriyle sevgili ol deseler olamam valla. sevmediğiniz bireriyle evlenmeyin tutmuyor o işler. ne gerek var ki?

O da ugrasiyor gibi davraniyordu. Ama tabi ben ayrilinca biraz daha objektif bakinca duruma, en cok benim ugrastigimi anladim. Halbuki o da durmadan benle evlilik hayali kuruyordu. :) Konusmayla olmuyor sadece haklisiniz.

Yirmili yaşlarda salak olunuyor tabiri caizse, hiç bir şeye bakılmıyor adamın biraz kaşı gözü mü hoşuna gitti hemen her şeyine evet denilip evleniliyor.. ben 22 yaşında kendim düzenli bir işim varken düzenli bir işi olmayan biriyle evlendim neredeyse tüm düğünümü kendim yaparak 8 yıl sonrada boşandım şu an cesur değil mal oluyorsun

Aşk öyle bir şey değil o kişiyle tanışınca nasıl tanıyacağım ne kadar süre olacak diye hiiiç düşünmezsiniz bile:)

Belli bir yaştan sonra imkansız gibi geliyordu bana da ama oldu Aşkın yaşı yok lafı boş gelirdi ama doğruymuş

Çaba sarfetmediğini gördüğünüz anda kaçmalıydınız çünkü yaşınız tozpembe aşık olacak bir yaş değil maalesef

Ben ugrastigim icin pisman degilim acikcasi. Ama karsiligini görememek tabi insani üzüyor. Mantigi hic bir zaman devre disi birakmadim tabi ki. Size katiliyorum bu konuda. Ayni denge ve seviyede olmak gerekiyor.

Bunu simdi anlamaniz gayet dogal cunku herhangi bir olayin icinde iken her zaman objektif bakamayiz ama olaylarin disindan bakinca daha net goruruz. Bu sadece iliskilerde degil her olayda gecerlidir. Hic uzmeyin kendinizi aksine mutlu olun ki boyle biri ile evlilik yapmamissiniz. Bu evlilik olsaydi iste o zaman uzulecektiniz. Bundan sonra umarim cok mutlu olursunuz.

Umarim sizde daha mutlu olursunuz bundan sonra. Ben daha hic evlenmedim. Sanirim onunla evlenseydim pek iyi bir sonu olmazdi. Evet. Maddi durumlar asilir bir sekildede ama manevi konularda dengesizlik cok zor ve insani cok cok yoruyor.

Ayy evet ya ben de sinir oluyorum kadınlar 40 yaş üstü erkekler 50 yaş üstü kart muamelesi görüyor ıyyy bitmedi şu toplumun yargıları

Bir insanı tanıdınız da ne oldu tanıyamamışsınız tanısanız bile kusurları göz ardı etmişsiniz bir şey soracağım maddi imkanı olmayan bir erkekten ne beklediniz 3 yıl Allah aşkına yılları heba etmeye değer miydi dünyadaki tek erkek o muydu yahu bir erkeğin ekonomik özgürlüğü olmalı taşı sıksa suyunu çıkaramasa bile o taşı sıkmaya uğraşmalı biraz toksik ilişkilerin farkında değilsiniz.

Siz de abartmissiniz. 1 ayda evlenilir mi

36 yaşın, her şeyin sonu olduğunu hissettiren erkeklerden uzak durun önce. Bir kadının en güzel yaşlarıdır onlar. Hem gençtir hem aklı başındadır. Bir de aşk olduğu zaman, zaten öyle mi yapsam böyle mi yapsam diye uzun uzadıya düşünmezsiniz. Bir bakmışsınız, dünya evindesiniz. Ha sonrası ne olur bilmiyorum ama diyelim hayal kırıklığı oldu, aşk yanınıza kar kalır, diyelim iyi oldu, ballı kaymak zaten. Yaşınız ve koşullarınız gayet ideal. Sizin enerjinizi aşağı çeken kişilere itibar etmeyin.

Şu an ayrılık acınız taze olduğu için böyle düşünüyorsunuz. Tabii ki o yaştan sonra da aşık olunur. Aşka küsmeyin. Aşk da umut da hep vardır.

Evet kesinlikle 20'li yaşlarda cahil cesaretine sahip oluyorsun. Hayatın içinde pişince daha temkinli yaklaşıyorsun. Teşekkür ederim güzel temennilerin için. İnşAllah sende hayırlı bir kısmet bulursun

Cok dogru, ben gayet hazirdim bütün yükleri yüklenmeyi . Halbuki hayatin müsterek olduguna inanan biriyim. Sevdigim icin, olsun, toparlaninca o da her seyi benimle yapar dedim. Ama manevi yükte bendeydi ve bunu bile kaldiramadi. Beni en cok hayal kirikligina ugratan ve üzen bu oldu zaten. Insallah dediginiz gibi daha gönlümüze göre insanlar cikar karsimiza insallah. Tesekkürler pozitifliginiz icin. A

Allah mutluluğunuzu daim etsin

Biraz zamana bırakmak lazim. Ayrılığınız daha cok yeni. Aşkın da yaşla alakası olduğunu düşünmüyorum. Hem 36 yas ne ki daha...

bir çok insan çok sevdiğimiz erkek arkadaşlarımızdan ayrıldik, bir daha olmaz dedik unutamam dedik vs. ama oldu unuttuk yeniden sevdik. ben ilk aşkıma olan o kalp çarpintisini midede uçusan kelebekleri bir daha kimsede yaşamadım o ayrı ama seviyorsunuz yine, yine mutlu oluyorsunuz ikili ilişkilerde şansım tamamen bitti diye düşünmeyin. anlattıklarınızada bakilirsa ayrıldığınız iyi olmuş, bir yaştan sonra mantık bir yerde duygulara dur diyor işte.

İlle körkütük aşık olmak zorunda değilsiniz. Yeni da his vakit geçirdiğiniz, birazda arzu duyduğunuz biriyle çok güzel ilişki kurabilirsiniz. Kuzenim yaklaşık 2 ay önce 40 yaşında bir evlilik yaptı. başlarda normal bir ilişkiydi şuan eşine aşık.

Merhaba hanimlar, motivasyonunuza ihtiyacim var ve tekrar yeni konu acmak istemedim cünkü bu konun güncellemesi: Eski sevgilim onu her yerden engellememe ragmen bir sekilde yolunu bulup bana bir kac kez mesaj atti . Ben ayrildigimiz günden beri hic bir sekilde irtibata gecmedim ve gecmiyorum. Mesajlarinada cevap vermedim. Barismak istiyor, bana yaz, beni ara diyor, degiscegim diyor, seni unutamiyorum falan diyor, ama ben onun sadece kendisini sevebilecegine inaniyorum artik. Attigi bir mesajda dahi sen nasilsin diye sormamis. Hep kendi rahatsizligini üzüntüsünü belirtmis. Kendime sinir oluyorum niye halen etkileniyorum diye. Ona sinir oluyorum cünkü tam unutmaya basliyorum, normallesiyorum, pat diye mesaj geliyor sanki tekrar günlerce kendimle ugrasiyorum. Böyle durumlarda siz ne yapiyorsunuz? Gercekten mesaj yazmak istemiyorum ama insan ikileme düsüyor böyle olunca. Cünkü olumsuz dahi cevap versem sonucta yine irtibata gecmis oluyor insan ve bunu istemiyorum. Kac ay oldu, nasil tamamen bitirebilirim bu insani icimde? Niye bu kadar zor oluyor bana iyi gelmeyen biri oldugunu bildigim halde? Cok mantiksiz degil mi? Simdiden tesekkürler yorumlariniz icin.

Aylardır bu kişiyle iletişim kurmama iradesi gösterdiğiniz için tebrik ediyorum. Bugünden sonra da bu ekilde devam etmenizi tavsiye ederim. Şu an muhtemelen biraz boşlukta olduğunuz için, hayatınızda yeni birileri olmadığı için onun mesajları sizi etkileyebilir. Bu çok normal. Ancak uzun vadede bu kişi sizi mutlu edecek kişi gibi durmuyor zaten. Önünüze bakın kesinlikle.

Ben 30 yaşındaydım hayattan aşk anlamında pek ümidim kalmamışken biri çıktı karşıma öyle bir anda pat diye, 2 hafta tanıştık çıktık ettik derken 3 hafta sonra nişan oldu ve 1 ay sonra evlendik şuan 2. Yılımızdayız ve 2. Çocuğumuzu bekliyoruz Allah nasip ederse Yani hiç bir zaman bitti deme heran herşey olabilir hayatta

Öyle yada böyle Mutluluğu bulan kadınlara hiç tahammül edemiyorsun ve bu korkunç. Mutlu olmanın önündeki en büyük engel bu içsel hasedin.

O tecrübe oluyor bence 20li yaşların acemiliği gidiyor insan daha temkinli daha olgun oluyor. Evlilik, ilişki biraz da kısmet işi olmaması sizin hatanız değil karşınıza öyle biri çıkmamış demek ki. Üzerinizdeki atalet halini atın bence.

Eklemeden geçemedim. Bir mantık daha 33 yaşındayken tanıştınız anladığım kadarıyla. 33 yaşında ki bir kadın 20 li yaşların başında ki genç kız gibi olamaz 3 yıl ilişki niye? Birde sorunları vardı demişsiniz 37 yaşındaki adamın düzeni oturmadıysa hala sorunları var ise nasıl aşacaksınız zaten bellidir adamda bir şeyler eksik.

Sevgiliniz pasiften öte sorumsuzmuş Hep siz yanina gidiyormussunuz seven insan bir kere de olsa yaniniza gelirdi Maddi sorunlar hepimizde var gunumuz kosullarinda ve elbette bir yere kadar idare edilebilir ama omur boyu sırtınızda bir erkegi tasimamalisiniz Kadinlar cogunlukla iliskilerinde caba gosteren, fedakarlik eden taraftalar o yuzden ben işi evlilige ve uzun soluklu iliskiye götüren seyin erkegin cabasi olduguna inaniyorum. Seven erkek sevdigini mutlu etmek icin uğraşır. Sizinkinden bi cacik olmazmis :) Bu arada ayni yastayız ben de yalnızım ve biri olsun istiyorum artik hayatimda. Ama acele de etmemek lazim, hayat akisinda karsimiza kimin cikacagini bilemeyiz. Simdi kendinize biraz zaman taniyin, eskinin olumsuz izlerinin silinmesi ve kendinizi toparlamak için. Sonra zaten kendi enerjiniz yerine gelince karsiniza gönlünüze gore birileri elbette cikar. Asktan ziyade daha guven ve sevgi odakli bir iliski olur. Dolu dizgin aşk yaşamak imkansiz degil elbette, sadece hayattan öğrendiğimiz dersler yani tecrubemiz bize mantigi da kullanmaya tesvik ediyor. Ben gozu kör sekilde aşık olmayi istemem mesela bu saatten sonra. Çünkü aşk dediğimiz o heyecanli duygu geciyor, geriye baglilik, guven ve sevgi kaliyor. Önemli olan geriye dönüp baktiginizda "iyi ki bu adamla birlikteyim" diyebilmek bence.

Yaslilik piskolojisi degilde, sanki o yirmili yaslarin verdigi ümitli enerjiler gidiyor gibi geldi bana bir an. Cünkü insanin cevresindeki herkesin düzenli bir iliskisi/evliligi olunca insan "acaba neyi yanlis yapiyorum" diye düsünüyor. 30lu yaslarin bende yasli olmadigini biliyorum ve sizin fikrinize katiliyorum :).

Yok hayir, evli falan degildi. Ailelerimiz de tanismisti zaten ve bir cok konuda bilgim vardi hakkinda. Hayatinda benden baskasida yoktu. Belki siz inanmayacaksiniz ama ben cok eminim bundan :). Hayir kesinklike maddi acidan herhangi bir yardimda bulunmadim. Öyle bir konu olmadi hic bir zaman aramizda. Ama farkli sorunlari vardi bazi konularda. Buraya yazmak istemiyorum. cünkü gerek yok. Sonuc olarak ayrilmak zorunda kaldim. Cünkü onunla farkli oldugumuzu anladim onun bu hareketleri yüzünden. Insan bazen böyle sevince bekliyormus. Bende bunu anladim :). T

Aynen, akli neredeydi ayrilana kadar diyorum bende. Cok dogru. Insallah sizinde bundan sonra her sey gönlünüzce olur.

Tesekkür ederim. Bu konuyu yeni bir konuya tasidim karisiklik olmasin diye. Güze yorumunuz icin tesekkür ederim. Evet, bosluk var icimde ve mesaj gelince ben beklemedigim anda irite oluyorum. Icim huzursuz ve mutsuz oluyor. Ama cok ugrasiyorum olmamasi icin.

Aşk evliliği olmasına gerek varmı? T

Huzur evinde aşık olup evlenenler var ya.

Adamın imkanı o kadarmış, kötü niyetli olsa evlenip tası tarağı toplayıp yanına kapak atıp sırtından geçinmeye çalışırdı. Beklentiler uymamış ayrılık doğru karar. Karşınıza kimi çıkacağını bilemezsiniz yalnız aramayınca bulunur arayınca kaybılur murphy yasası

Ayrılık tazeyken böyle hissetmeniz normal.. Bu hüzün de bir gün tükenecek ve birilerine karşı tabi ki güzel hisleriniz olacak. Aşk ta olacak, 36 yaş nedir ki.. Ben eşime 38 yaşımdayken aşık oldum. Eşim 42'ydi bana aşık olduğunda. Daha yeni çok yakın bir arkadaşım sevgili oldu flörtüyle (51 yaşında), kendinizi şu anki hislerinizin içine hapsetmeyin. O hisler bitecek, yeniden sevmek isteyeceksiniz. Seveceksiniz de...

Bizim bölümden biri 40lı yaşlarında evlendi. Bayağı da birbirini seven çiftti. Mantık evliliği değildi yani. 37 yaşına gelmiş biri de nasıl hala işsiz anlayamadım. İşten çıkarılma durumu ve sağlık sorunu olmamışsa soğuma sebebi benim için.

Tesekkür ederim güzel sözleriniz icin. Bende daha saglikli ve objektif düsünmeyi cok istiyorum. Ve sizin sözünüze katiliyorum: Diyorum cok seven biri her sorunuz canla basla asmak ister. Ama yok. Hep baskalari yada durumlari sebep olarak gösteriyordu durumu icin. S

Ne güzel, mutluluklar diliyorum. :) T

pasif adamla olmaz hakkınızda hayırlısı olmuş. duygu bir şeyler hissetmek önemli ama mantık temelli olmalı

40 :))

Evlilik için uğraşan siz iken çok sevildiğinize nasıl inanıyorsunuz? İnanın çok seven erkek ne yapıp ne edip evlenmek istiyor. Ve evet olursunuz elbette aşık.

Öncelikle şunu söylemek isterim o kadar doğru bir karar vermişsiniz ki hem de tam olması gereken zamanda.. Ben bu durumun evlilik versiyonunu yaşadım sonuç boşanma.. bu arada ben de 36 yaşındayım.. Dengini bulmak çok önemli.. madden manen hemde.. Yoksa herşey ziyan..

Yoktu, bundan cok cok eminim. :) T

Ne yazik ki dogru. Dünyanin bir cok yerinde farkli sekillerde oluyor sanki bu baski. Avrupa ülkeleride buna dahil. Öyle sanmiyor Avrupada yasamayanlar ama buralardada kadin dergileri "30 yasindan sonra ask" gibi makaleler falan yayinliyor. Bende karsiyim bu baskiya. Benim bunu sormamin sebebi acaba insan tecrübe sahibi oldugu icin, artik asik olmayi bekleyipte evlenebiliyor mu gibiydi :). Tesekkür ederim yorumunuz icin.

Tabiki mumkun Yasinizi cok buyuk mu saniyorsunuz Eski sevgilime duydugum yakinligi nasil baskasina duyucam diyorsunuz hayretsiniz yani adami 3 senede biz kendiniz gittikce goruyordunuz dogru durust bi iliski yasamis bile sayilmazsiniz Ayrilmasaydiniz daha 3 5 sene daha beklerdiniz O da en az

Ne yapıcaksın bu mıymıltı adamı bosver cok iyi yapmışsın. Birisini tanimak icin senelere gerek yok 10 sene tanisan evlenince degisir yada 1 sene tanidigin insan tahmininden iyi çikar. Bilemezsin. İşinde gücünde olan kadinsin seçilen degil seçen taraf ol. Bana kalirsa 36 yaşta ask evliligi yapilmamali yani yüzde 70 mantik yuzde 30 aşk olmali. Aşktan göz kör olacak kazik kadar adamin masrafini karsilayacak bekleyecek durumlar olmamali. Sizin yasitlarinizin isi gucu birikimi olmali ne istedigini bilmeli ve en önemlisi kendisini karsisindaki kadina net anlatabilmeli. Böyle bir adamin niyetide bellidir çizdigi yolda bellidir

Bu ülkenin kadınları olarak milleti taşımaktan yorulduk valla. biri de bizi taşısın yaa. hep en üstte neden biz varız?

Zaten hic bir zaman kör kütük asik olmadim. Hatta hic olmamistim. Ama ona oldum ve güzel olur her sey diye ümit ettim. Ilk bakista ask olmaz bencede. Inanmiyorum öyle bir seye. :)

Insallah öyle olur. Dilerim öyle olmasini. Ben pek kolay asik olmayan biriyim. Bazi insanlar cabuk cabuk sever asik olur ya, her zaman acaba nasil oluyorlar diyordum. O yüzden sanirim biraz endiselendim :).

1 ay degil, 1 ay +5 haftada evlenmişler. Bu arada biz de eşimle yaz başi tanişip son yaz ayinda evlenmiştik. Yatirim tavsiyesi değildir, herkes yapmasin ama 9 yıl oldu.

3 yıl boyunca aşık oldunuz beklediniz emek verdiniz ülkeler arası aşk yaşadınız da ne oldu? Acaba biraz da mantıklı mı baksanız ilişkilere. Hayır mantık denilince neden sadece sevmiyorum ama iyi birisi işte zengin kariyerli vs. geliyor akla. ilişkiye başlamadan mantıkla yaklaşılır. Mantık, benzer aile yapıları benzer kariyer benzer hayat bakış açısı benzer kültür. Aynı anda hepsinden biraz bulunca emin olun zaten aşık oluyorsunuz. Gönlünüze göre olur umarım

Evet, cok dogru tespit. Bir noktadan sonra sadece sözlen degil, harekete gecmekle bir adam kendini belli eder. Bende anladim bunu artik. Mazeretleri vardi, evet, ama belirli bir süre sonra hep ben sorup durdum nasil ne yapacagiz diye. Bende cok istiyorum diyordu ama iste öylece kaldi her sey. Istediginede inandim. Hala inaniyorum ama bir noktada yetersiz kaldi. Ben varim her seyi beraber cözeriz dedigim halde :). Mantigi hic bir zaman devre disi birakmadim. Normali bu zaten. Mantikli ask evliligi tabi ki en güzeli olur. Insallah size, bana, burada isteyen herkese gönlünce en kisa zamanda yeni yil yeni ask ve güzellikler getirir. Yorumlardan gercekten pozitif enerji alabiliriz. Sizinde güzel yorumunuz ve dilekleriniz icin tesekkürler. Önceki

İhtimal fazlasıyla düşük. Yapacaksanız yüzde 70 mantık yüzde 30 aşk olabilir. Önceki

8 yıllık uzak mesafe ilişkisinden çıkıp kısa süre sonra biriyle tanışıp bir ay içinde evlenen tandğm var. Çok mutlu yıllar oldu evleneli ve gördüğüm kadarıyla çevremde gördüğüm en saygılı en güzel aşk onların evliliği... Mantıklı aşk evliliği yaptı. Olmayanı oldurmaya çalıştığım zamana, giden gençliğime yanarım der hep... bu örnekten yola çıkarak size de derim ki önünüze bakın hayat ne güzelliklere gebe mis gibi işiniz varmış elin sümsük herifini ne diye çekesiniz. Adam işsiz evlenseydiniz birde onun aşağılık kompleksi ile uğraşacaktınız hiç gerek yok, yaşınız genç inşAllah gönlünüze göre biri çıkar karşınıza eskinin tozu bile kalmaz

En güzelini yapıyorsun hep pozitif ol ben hep öyleydim umudum hep vardı. Haa evlilik meraklısı değildim hiç birzamn sadece seveceğim biri çıkacak karşıma inanıyorum deyip hiç kaybetmedim umudumu. Ve böyle düşünceye sahip olduğum dönem de ilişkim yeni bitmişti ve mucize gibi 1 ay sonra eşim çıktı karşıma. Şuna inan evrene hangi enerjiyi yollarsan aynen sana geri gönderiyor. Ben hep seveceğim mutlu olacağım biri çıkacak karşıma diyerek pozitif kaldım hep ve sonuçtan da gayet mutluyum. İnşallah sizde mutlu olursunuz

Nasıl bu kadar çabuk guvenebildiniz T

Hosgörülü davrandim. Asinilmayacak bir durum gibi gelmedi bana. Bilmiyorum. Duygusal yanasdim duruma ve sonuc itibariyle bitti :). B

Ben 8 yıllık 2 çocuğumun babasından boşandim 4 ay önce, dün çiçek yollamış özür dilerim diye.. Aklı nerdeydi biz boşanana Kadar aynı şekilde siz ayrılık noktasına gelene kadar aklı nerdeydi sizi manipüle etmesine izin vermeyin millet kırk yıllık kosasindan bosaniyor ya sevgili ne ki

Ne oldu da değiştiniz? Gerçekten böyle yaşamak zor oluyor. T

Ne güzel :). Kac yasindaydiniz sormamin bir sakincasi yoksa?

ne var 36 yaşta ayol artık bu devirde çıtır bir yaş gayet :) karşınıza öyle biri çıkar ki, bu zamana kadar nerdeymiş dersiniz. hiç umutsuz olmayın. kendinizi sevin...

Demek ki gercekten hayat her zaman insanin planladigi gibi olmuyor. Bende cok farkli bir sey düsünmüstüm suan icin ama iste olmadi. Tessekkür ederim güzel yorumunuz icin. Gercekten iyi enerji oluyor. Sizede mutlululkar dilerim. Sabir. Evet bunun ne kadar önemli oldugunu iyi ögreniyorum suan :).

Mutlulugunuz daim olsun. Insallah bizede bu pozitif enerjiden enerji gelir :). Bir tanede nazar boncugu biraktim.

Evet her gün biraz daha iyi oluyor insan. Sanirim gercekten zaman her seyin ilaci. Tesekkürler yorumunuz icin.

Evet, bende zaten acikcasi "bir insani anca bir cati altinda yasayinca tam olarak tanirsin" sözüne cok inaniyorum. Mantik evliliklerininde tabi hic bir his olmadan gerceklesmedigini anliyorumda biraz romantik düsünüyorum sanirim :). Söylediginiz her noktaya katiliyorum. O bana o güveni vermedi. Veremedi.

Aşk evliliği olur. Olmasında sorun yok. Mutlu olmakta sorun var. Yani 36da insan aşık olamaz diye bir kural bir kaide yok. Ama Allah'tan hayırlısını isteyin. Aşık olur evlenirsiniz ama mutlu olamazsınız. Aşk döner nefrete...

Aileniz haklı doğru yoldasınız. Tekrar aşık olup evlenmenizde elbette mümkün. Acınız daha taze o yüzden bu kolay cevabı veremiyorsunuz henüz. Zaman her şeye çare. Ben de ayrıldığımda öyle oldu altı ay kadar sürede atlattım ve kafamı toparladım.

Siz niye yaşlılık psikolojisine girdiniz ki anlamadım çok gençsiniz halbuki. Aşkı 80 yaşında da bulabilirsiniz bu arada gönül, ruh yaşlanmaz vücut yaşlanır.

Teskkür ederim. Bu yorumunuz beni gülümsetti. :)

O anki hislerime güvendim yıllarca çıkıp sonra evlenip boşanan çok insan var evlilik tamamen şans bence çünkü adamın alnında ben iyiyim yada kötüyüm yazmıyor aynı eve girene kadar kimin melek kimin şeytan olduğunu asla anlayamazsın bu yüzden evlilik kumar gibi ya şansın varsa güvendiğin adam iyi çıkar yıllarca kazanırsın ama şansın yoksa kötü çıkar ve hayatını kaybedersin. yıllarca çıkarsın sonra evlenirsin 1 ay sora ayrılırsın veya bianda evlenirsin yıllarca evli kalırsın ben böyle düşünüyorum şuana kadar verdiğim bu karardan pişman olmadım umarım hiçbir zaman da pişman olmam ♥

Hayalle, lafla olmaz o işler. İcraat gerek. :) Gönlünüze göre biri çıkar umarım karşınıza.

Sanirim fazla yumusak davrandim bu konuda evet dogru. Ugrasiyorum diyordu. T

Merhaba, senerlerce burayi takip ettim ve bugün ilk defa bende bir derdimi paylasmak istedim. Bu arada yabanci ülkede yasiyorum. Orada dogdum ve büyüdüm. Klavyem Türkce degil. Bu yüzden kusura bakmayin lütfen. Imla hatalarimda olursa simdiden özür diliyorum. Ben bir kac hafta önce sevgilimden ayrildim. Ben 36 o 37 yasinda. Üc senedir beraberdik. Türkiye'de yasasada, üc senedir uzak mesafeli bir ilisikimiz vardi ve gayet güzel gidiyordu her sey. Ben Türkiye'ye geldikce bulusuyor ve evlilik planlari yapiyorduk. Bana iki sene önce evlilik teklifi yaptiydi. Kabul ettiydim ve cok mutluydum. Sorun su ki, onun kendi sahsina ait sorunlari vardi . Tam sorunlar artik bitti derken, bu yaz nisanimiz olacakti . Ama ben son zamanlarda yipranmistim. Cünkü hic bir sekilde ilerlemiyorduk sanki. Hep benim itelememle evlilik konularimiz ilerliyordu. Beni cok sevidiginden emindim. Hala eminim, ama ben bütün sorumluluklari sanki bana yüklüyormus gibi his ediyordum. Cünkü onun maddi durumu yoktu . Ben bunu biliyordum. Sorumluluklara hazirdim ama bana sözle dahi olsa "Benim durumum yok, ama ben senin arkandayim sevgilim. Elimden geleni yaparim" diyemiyordu. Hep sorunlarinin arkasina saklandi. Seninle evlenmek istiyorum, seni cok seviyorum diyordu ama hic bir icrat yoktu tabiri caizse. Bu yüzden cok kavga ettigimiz oldu. Daha fazla beni usandiran seyler oldu ama buraya yazmaya gerek yok uzun uzun. Sonuc, cok severek ayrildim. Cünkü ileriyi göremedim. Beni yipratan biriyle devam edemezdim, ne kadar canim yansada ondan ayrilirken. Ailem cok dogru bir karar oldugu söylüyor bana . Arkamdalar bu konuda. Benim sorum su: Artik enerjim o kadar düstü ki, acaba diyorum 36 yasindan sonra ask evliligi mümkün mü? Cünkü bir insani tanidim, ettim derken sanki cok zaman geciyor. Tanimadanda nasil evlenirsin? Sanki bir daha eski sevgilime karsi his ettigim o sicakligi ve yakinligi kimseye karsi his edemem gibi geliyor. Belki sacmadir düsündüklerim ama su an gercekten pozitif sözlere ihtiyacim var. Sizin bu konuda düsünceleriniz ne? Sadece mantikla evlenemem herhalde . Kendimi cok yorgun ve mutsuz his ediyorum...

Cok tesekkür ederim. Böyle yorumlar insani mutlu ediyor ve pozitif enerji veriyor. Ümitsizlik iyi bir sey degil zaten. Ben olumsuz yorumlari görmezden gelmeyi tercih ediyorum ve öyle daha iyi oluyor. hindistancevizli

Bu adamdan ayrilmaniz verdiginiz en dogru karar olmus sizi tebrik ederim. Enerjinizin dusme sebebi bu adam. Adam enerji vampri gibi. Severek ayrildik demissiniz ama onun sizi sevmedigi cok acik. Sizi gercekten seven ve deger veren biri karsiniza ciktiginda eminim bu gununze sukredeceksiniz.

Kadınların üzerindeki bu yaş baskısından nefret ediyorum. Burası bir erkek forumu olsa bir erkek kesinlikle "36 yaşından sonra aşk evliliği olur mu" diye konu açmazdı çünkü böyle bir dertleri yok. Ama kadınlık ve kadınlar gerçekten son kullanım tarihi varmış gibi değerlendiriliyor bizim toplumumuzda ve hatta dünyanın her yerinde. Hayat aklımıza bile gelmeyen birçok duruma gebe. Seray sever 50 yaşında ikiz çocuk annesi oldu. Seda sayan 60 yaşında yedinci kez evlendi. Kuzenim ise 29 yaşında iki ayda boşandı. Başımıza gelen olaylarda yaşımızın belirleyiciliği çok da yüksek değil.

Nasip neyse o oluyor sanirim. Peki daha önce tanisiyormuydunuz? Baya hizli sekilde ilerlemis ya ilisikinz o yüzden soruyorum.

Belli bir yastan sonra insanin 20li yaslardaki gibi asktan gozu kor olmuyor, daha mantikli davraniyor. Ask da sekil degistiriyor sanirim, sadece dis gorunuse degil, karsindaki insanin icine de bakmayi ogreniyoruz. Ayrilmakta cok iyi yapmissiniz, simdilik biraz kafa dinleyin, akisina birakin.

Belli bir yaşa gelmiş insanların evlenmeleri için önlerinde cok bir engel olmaz diye düşünüyorum Misal İşini gücünü oturtmuştur Bu yüzden maddi bir zorluguda yoktur Kişiliğide oturmuştur Ama 33 yasında tanışıp 3 sene uzaktan hemde ülkeler arası ilişki yaşayan bir erkek Ya yakınında zaten görüştüğü birisi vardır Yada evlidir İnşallah bu zamana kadar maddi bir yardım Borc ödemek, destek cıkmak va yapmamıssınızdır Bunları yaptıysanız muhtemelen bunun için 3 sene beklemiştir Ve daha beklemeyi kabul ediyodur Yaptınızmı? T

Sevdigim icin asabiliriz bu sorunlari diye düsündüm. Beraber her seyi yapariz dedim ama onda o cesaret dahi olmadi. Bana hep "söyle yapcam, söyle etcem, su sekil calisirsam su olur" gibi konusuyordu ama elde tutulur bir sey olmuyordu iste.

Sunu fark ettim: Insan düsündügü seyleri hayatina cekiyor. Bu pozitifde olur negatifde olur. Negatif ve olumsuz düsündügüm zaman hep olumsuzluklarla karsilastim. Her zaman ayni ruh halinde olamiyorsun tabi ama sunu hatirlamak gerektigini fark ettim: Hayatima sadece ben neyi istersem yada izin verirsem, o geliyor. Bu her konuda böyle. Ve insanlarin fikirlerini daha az kendi aklimin merkezine koyuyorum. Herkesin hayati ayri diyorum. Tabi bu hep kolay degil ama ufak ufak insan alisinca gercekten hayati farkli oluyor. Bu yasadigim olumsuzlugu eskiden olsa: "Tamam artik, bitti, daha hic olumlu olmayacak hic bir sey bu konuda" derdim. Simdi ise: "Evet zor bir sürec, ama bu da gecer. Demek ki olmamasi gerekiyormus" diyorum. Bazen ne yazik ki sadece sevgi ve ask yetmiyormus hayatta. Bunu ögrendim. Canim cok yandi ve hala yaniyor biraz :). Ama bende burada güzel yorumlar ve baska bakis acilari alinca kendimi daha iyi his ediyorum. Bu yüzden sordum buradaki hanimlara, siz neler yaptiniz ve yasadiniz diye. Kendimi bu sekilde olumsuz düsünce tuzagindan cikarmaya calisiyorum ve ufku genisliyor insanin. Biz degerliyiz. Hepimiz. Sizde :).

Çok teşekkür ederim hayatta umut hep vardır bundan 3 yıl önce çok değil bana deselerdi ki birkaç yıl sonra evlenip 2 çocuk sahibi olacaksın gülerdim galiba ama hayat işte.. böyle bana yorum yapan bayan gibi karamsar insanlar hep var malesef insanın enerjisini sömürüyor onları duymamak lazım kim bilir ne yaşadıda böyle oldu deyip haline üzülmem lazım ama öyle korkunç yorumlar yapmış ki buradakilere... acıyamıyorum da..

Bu yoruma iki kere begeni verirdim mümkün olsaydi. Cok tesekkür ederim sizin bu yorumunuza. Bende diyorum enerji vampiriydi diye. Ama bunu ayrildiktan sonra anlamaya basladim. Seven biri insani bu kadar yorgun his ettirir mi? Ettirmez bencede. Cevremdede bana hep iyi niyetli oldugumu söylüyorlar. Senin enerjini seven biriydi diyorlar ama o yüzdende senin enerjini tüketti dediler. Kendime bunu hatirlatiyorum üzüldükce.

Ask kavrami herkes icin farklidir, ama bir evlilikte sevgi ve cekim olmasi lazim. Bunlarda aski birlikte getirir tabi. Bir arkadas burada "mantikili ask evliligi" dedi. Bu düsünce benimde hosuma gidiyor. :) Önceki

Aşik olmak icin 8263636 yil taniyor ve flort ediyor olmaniza gerek yok. Ilk goruşte olmasa da aşk olacaksa hizli alevlenen bir şey zaten. Geriye daha iyi tanimak kaliyor o da yine illa 3-5 sene olmak zorunda değil. Kafe buluşmalari yapmak yerine birlikte tatillere, gezilere cikarsiniz bol bol max 1 seneye 6 aya tanirsiniz

Insanlar yirmili yaslarda sanki evlilik konusunda daha mi cesur oluyor? Yada deli mi desek :). Saka bir yana, dedigim gibi, ben daha hic evlenmedim ve ilk defa böyle ciddi bir iliski olunca, ayrilmak daha da zor oldu benim icin. Ama tecrübe daha saglikli bir birliktelige yol acar umarim. Sizede mutluluklar diliyorum. :)

Calisiyordu. Üniversite diplomasida vardi ama akademisyen degildi. Ben pek takilmadim bu konuya cünkü birbirimizi anliyoruz diye düsünüyordum. Ayrilik sebebim zaten maddi durumu degildi. Bana manevi dahi destek verememesiydi. O bunu anlamadi ben ne kadar söylesemde. Böylece bitti iliskimiz. Akademisyen olunca erkeklerlen denk olmak sanki biraz zor oluyor gibi geliyor bana artik :). Türkiye'de nasil bilmiyorum ama sanki buradaki türk kadinlari erkeklerinden daha cok üniversite okuyor gibi. T tekol

Yaşanmışlıkla alakalı. Ben ilk evliliğimi 20 yaşında yaptım. 15 sene sürdü. Beraber büyüdük. İkinci evliliğimi 39 yaşında yaptım. İki evliliğim arasında dağlar kadar fark var.

Özür dilemekte bir erdemliktir. Burada o kadar güzel yorumlar var. Ben hepimizin bunlara odaklanmasi öneriyorum.

Cok tesekkür ederim güzel yorumunuz icin. Evet, tam modum yükseliyor, böyle mesaj gelince, yine ayni bosluga düsüyorum ister istemez. Sinirim bozuluyor. Iyilesmeme izin vermiyor gibi. Evet, yine icraat yok. Cok dogru :). . push ; T

Yokluktaymışsın. bulduğun gibi yapışmışsın. şimdi kendimi bu şekilde avutmaya çalışıyorsun. ne kadar acınası haldeyiz. hepimiz sen kendine bak desen birşey değişmeyecek yani. nedir bu ülkenin kadınlarinın bu işlerden çektiği. kendimizi ve etrafı kandırmaya çalışa çalışa şizofren olduk yeminle. millet artık fotosunu beğeneni rüyasında falan görüyor

Bende sevdiğim insandan ayrılınca öyle düşünmüştüm sanki birini tanımak başa sarmak herşeyi çok zor demiştim ama kısmet bu işler hayat sen planlar yaparken başımıza gelenlerdir değil mi?

Aramızda o güven hissedilmiş ki evlenmişiz hanımefendi. Çok şükür 2. Yılımızı yarıladık 2. Çocuğumuzu bekliyoruz. Aramızda hiç mi tartışma olmadı evet oldu ama sevgi saygı ve aşk olduğu için kimi zaman ben kimi zaman o alttan aldı, şuan ikimizde birbirimizin neyi sevip neyi sevmediğini biliyoruz. Birbirimizi tanıyoruz anlıyoruz. Saygı duyuyoruz. Size göre abartmış olabiliriz ama biz gayet memnunuz halimizden

Tabi haklisiniz bu sekil düsünmekte. Duygusal yakinligi his edebilecek ve sevgimden emin olacak kadar görüsüyorduk. Bunu eklemem gerekiyor. Yoksa onunla evlilik karari almazdim. Ama banada ne yazik ki daha beklerdim gibi geldi o "hayir" desede. Bunu su kadarcik yazidan bile sizin bu sekilde görmeniz acikcasi icimi birazcik rahatlatti. Insan acaba dogru kararmiydi diyor ayrildiktan sonra. T

36 yaş nedir ki? Hatta aslında yaş ne alaka? Aşk evliliği 80 yaşında da olur. Yaşınız aşktan ve evlilikten umudu kesmek için büyük değil. Ayrılarak da çok iyi yapmışsınız ayrıca.

Çok fazla ayrılıp barıştığımız için bu son diye düşünmemiştim açıkçası. Asıl acıyı 6 ay sonra başkasıyla nişanlandığını öğrendiğimde yaşamıştım. Çok ağladım üzüldüm, ama dönüp baktığımda bir türlü bitememiş, sürüncemede kalmış bir ilişki yerine gelen ani nişan haberinin tüm umutlarımı bitirmesi çok hayırlı olmuş diyorum. Bende bağlılık hissi o gün geçmişti, çünkü bunun gerçekten son olduğu kafama dank etmişti ilk defa. Şimdiki eşimle de o dönem öylesine takılmaya başlamıştım yara bandı misali, ama evdeki hesap çarşıya uymadı ve sırılsıklam aşık oldum Dediğiniz gibi 8 senelik bir ilişkiyi bu kadar kolay nasıl unutabildim diye ben de şaşıyordum o zamanlar ama işte diyorum ya Allah herkese hayırlısını versin, benimki öyle oldu şükür Sizin de çok iyi bir insan olduğunuz belli, umutsuzluğa kapılıp kötü enerji çekmeyin, ben asla evlenmem derdim kısmet olunca her şey oluyor. Sadece biraz sabır ve zaman gerek

Böyle hikayeler gercekten insani mutlu ediyor. Tesekkür ederim güzel yorumunuz icin :).

Ayrılmanıza sevindim çünkü bu şahısla evlenseydiniz pek mutlu olamazdınız. Bu karakterler insanı hasta eder başka da bir şey olmaz. O sevgi sandığınız şey de aslında bir perde ve evlenince o perde de açılıyor. Sizden 3 yaş sonra deli gibi aşık olarak evlendim. Aslında hiçbir şekilde evlilikle alakam yoktu. Ancak bu kişiyle evlenmem şarttı, o derece aşık oldum. Hayat planınızda olan geliyor önünüze zaten. Tabi ki seçimlerde çok dikkatli olmak da bizim görevimiz.

Özür dilerim. ben de kendimi çok kötü hissediyordum. kusura bakma. haklısın. ben de sonradan pişman oldum. silemedim sonra da.

Yok hiç tanışmıyorduk ben kötü bir birliktelikten yeni çıkmıştım ve bir anda eşim çıktı karşıma ve bir anda çıkmaya başladık ve toplamda çıkma etme nişan derken 2 ay sonra evlenmiştik 2. Yılımızdayız şimdi çok şükür Hayat bitti dediğin yerden bambaşka bir hikayeyle tekrar başlıyor emin ol

Insallah öyle olur. Dilerim olmasini :).

Banada dogru bir karar vermissiniz gibi geliyor. Belkide biraz zaman gecince cok daha objektif degerlendirebilir ve beni gercekten sevseydi şu u sorunlarini aşardi ailamayacak seyler degildi ve belkide tembeldi diteceksiniz. Tabiiki belkide işi yolunda gitmedi bilmiyorum ama 37 yasinda isleri daha oturmamis biri ile mutlu olamazdiniz bence. Bu zamanda ayrica cok genc kadin var sizin yaslarinizda korkmayin artik evlilik yasida ilerledi. Elbette anne olmak icin cok gec olmamasinda fayda var ama sirf onun icinde acele edip yanlis karar vermemek lazim. Umutsuz olmayin. Hersey gonlunuze gore olsun tez zaman da inşallah.

Aşkın yaşı yok gerçekten. ben 35 yaşındayım ılk kez bu yıl aşık oldum:)

Yani sizin ayrılmanızdan beri 2 aydan fazla geçmiş, hiç irtibat kurmamışsınız ki bu konuda sizi tebrik ve takdir ederim, o hala değişeceğim, öyle olacağım böyle olacağım vaatlerde bulunuyor, yine icraat yok :) çok güzel bir yaştasınız hiç modunuzu düşürmeyin, aksine bundan sonra karşınıza çıkacak adayları bu deneyimle çok daha iyi seçecek ve çok daha rafine mutluluklar yaşayacaksınız. Neden yeni, arınmış ve güzel hayatınıza bu eskiden gelen yükü ayakbağı edesiniz ki?

Ulkede kız mi yoksanki böyle buradan kaçmak için oraya kapak atmak için aşk yasayan çok bana hiç inandırıcı gelmedi akrabalarim bu tarz evlilikler yapti ki gitsin. Adamin bence burada sevgilisi var ikilemde vazgecemiyor yoksa koşa koşa gelir.

Düşündüklerin saçma falan değil. moral de vermeyeceğim koskoca kadınsın. ben 30 yaşındayım ve en az senin kadar karamsarım. aradaki fark kendimi avutmaya çalışmayı bırakalı epey oluyor. büyük ihtimal bu yaştan sonra istediğin gibi biriyle tanişamayacaksın. yaa dayımsı götlü göbekli tipler çıkacak ya da evli olup zamparaliğa çıkan tipler. senin yaşında adam gibi birileri bekar kalmaz ki. o da iyi ihtimalle. kimse de gelmeyebilir. hayatın gerçekleriyle yüzleşmişsin istesen de eski umutlu günlerine dönemeyeceksin zaten. neden olmasın cart curt drsek ne değişecek sanki. ülke erkeklerinin durumu ortada. bu yaşa kadar ite kaka gelmişsin. eee zaten genç de sayılmazsın. boşver gitsin. genç kız gibi bu işlerden medet umma. bu yaşa kadar geçmiş bu yaştan sonra da oyalanacağız ölene kadar bir şekilde. hayat bu işte. boş boş edebiyat parçalayıp sahte moral motivasyon yazıları bekleme. bu yüzden çocuk yapılmasına karşıyım işte. dertten başka birşey değil bu dünya.

Cok uzun bir zaman mis 8 sene. Nasil atlattiniz o ayrilik sürecini? Bir insani bu kadar uzun süre hayatinda tutunca insan baglaniyor ya o his ne sürede geciyor? Biliyorumda gectigini ama bana suan cok tuhaf geliyor hergün biraz daha o kisiye duygusal acidan uzaklasmak. Merak ediyorum sadece. Burada paylasmak gercekten iyi geldi bana. Yorumlarin hepsi yapici ve güzel cünkü. :) S Sanguine LiDla Ars Longa Vita Brevis 🎭 Anneler

Siz benden yasca kücüksünüz anladigim kadariyla ve sunu söylemek istedim: 25-30 yas arasi bende sizin gibi cok daha negatif ve olumsuz düsünüyordum böyle bir cok seyi. Benim buradaki sorum yastan cok bundan sonra ask kavrami nasil oluyor gibiydi. Sizin yazdiginiz gibi olumsuz enerjiyle yaklasirsa insan bu konulara zaten 36 degil, 26 yasinda olsada olumsuz olur . Gercekci olmakla pesimist olmayi karistiriyorsunuz bence. Ben sizin fikirlerinzie katilmiyorum ama tabi sizde fikrinizi sunabilirsiniz. Sizde daha pozitif olun derim :). Sormadan gecemeyecegim ama: Kimler sizin kalbinizi kirdi bu kadar? :) Sizi bu kadar asagi cekenler varsa uzak durun derim.

Pardon sen kimsin beni nerden tanıyorsun da benimle alakalı bu kaba ve cahilce yorumu yapıyorsun. 2 yılda 2 çocuk yaptık çok şükür huzurlu bir yuvam var sen ne yaşadın da mutlu evliliği olan insanları kıskanacak kadar kötüsün. Mutluluk diye birşey var bu dünyada sen belliki hayatın boyunca hep mutsuz olmuşsun o yüzden inanmak istemiyorsun ve bu şekilde çirkin bir zihniyete sahip olduğun sürece de hep mutsuz kalacaksın malesef üzüldüm senin adına.

Haklisiniz, bende duruma daha pozitif bakmaya calisiyorum. Evet gercekten enerjimi tüketen bir iliskiydi ve sorun oluyordu benim bunu dile getirmem. Enerji vampirleri sevmiyor onlara yaptiklarini yüzüne söyleyince. Yeni anladim bunu :). Tesekkürler yorumunuz icin. T

Çok güzel anlatmışsınız ama. hani o tatlı umutlu bekleyiş gidiyor diye. gerçekten de öyle oluyor. ben de zaman zaman bocalıyorum ama bu yaşlarda da yaşanılan şeyler daha kıymetli gelmeye başlıyor insana. eskiden mesela onu da yapayım bunu da yapayım herşegi aynı anda yapayım diyorduk. nitelikten çok nicelik önemliydi. şimdi yaşadığım şey kaliteli olsun diyor insan. bana birşeyler katsın. istesen de yapmış olmak için birşeyler yapamıyorsun yani. en iyi şekilde değerlendirmeye çalışıken vakit geçiyor işte. hayat bu zaten. biz illa ki somut birşey olsun istiyoruz elimizde.

37 yaşında nasıl hiçbir şeyi yoktu. ne iş yapıyordu garip bir durum. çok sorumluluk sahibi gibi durmuyor. her şeyi size yıkmak da iyi niyetli gelmedi bana

Hep iyimser olmanın insan doğasına aykırı olduğunu düşünüyorum zaten. kimse her zaman çok iyi hissedemez. hayatı ne kadar ideal olursa olsun. kötü hissetmekten korkmamak lazım. doğamız bu şekilde.

Görümcem 39 yaşında ve yeni evlendi, birbirlerini çok seviyorlar ve eşi gözünün içine bakıyor, ne derse yapıyor. Ben de 31.5 yaşımda yaklaşık 8 senelik bir ilişkiden çıktıktan 6 ay sonra şimdiki eşimle çıkmaya başladım, bir daha asla olmayacağını düşündüğüm kadar da aşık olup 33 yaşımda evlendim. Şans hep var, kendinizi üzmeyin. Allah iyi insanlarla karşılaşmayı nasip etsin

O yüzden ayrilik daha agir basiyor zaten. Cünkü insan kendinden ve istediklerinden daha emin oldugu icin. Sevmedigim biriyle evlenemem zaten. Dogru olmaz. O insana karsida haksizlik ve kendimede haksizlik olur tabi. Evlilik icin evlenilmez fikrindeyim bende.

Evet sanirim her sey daha cok taze oldugu icin, icim hep bir buruk ve böyle negatif düsüncelere kapiliyorum. Ilk defa biriyle evlenme karari almistik daha dogrusu gercekten onunla ömrümü gecirebilecegimi düsünmüstüm. Ilk daha sevmistim cünkü birini :). Bunun da etkisi oluyor galiba.

Pasif adamla olmuyor. Doğru karar. Kendinizi düşürmeyin, aşk evliligi-mantik evliligi ayrımını doğru bulmuyorum. Hayat enerjileri, bakış açıları tutan insanların beraber olması doğru. Burada nice aşk evliliklerinin sonu zulüm oluyor, mantık evliliği dediğinizde robot gibi kriter sıralaması onun iyi sonuç verdiğini görmedim. Hem hislerinizi olacak hem de sizinle aynı enerjide olacak. Bu ilişkiye takılıp kalmayın. Akademisyen çevresinden bir esle daha mutlu olursunuz.

Deli divane aşık olunmaz bence. Mantıklı şekilde aşık olunur :)

Evet mantigim bana artik ne kadar sevsende dur demen gerekiyor dedi. Hayat nasil gececek bu sekilde dedi. Ama iste insan üzülüyor. Cok tesekkür ederim güzel yorumunuz icin.

Yakın arkadaşlarımdan biri, üç yıl önce ihanet yüzünden eşinden boşandı. Geçtiğimiz yıl gezi turunda 60 yaşında bir beyle tanışmış. ( kendisi de 55 yaşında) Turda sohbet, muhabbet. Dönerken telefon numarası alıp verme derken görüşüp buluşmalar, ateş bacayı sarmış. İki ay önce de aile arasında sade bir törenle evlendiler. Yani kısaca neden olmasın? Hakkınızda hayırlısı...

Yurt dışında yaşayan kadınlarda şunu fark ettim. Nerede yüzüne bakılmayacak, ipsiz sapsız erkek varsa ilişki kuruluyor. Acaba erkeklerin ağzı iyi laf yapıyor diye mi kanılıyor? Belki başka sebeptendir. Hadi diyelim ki kendi vatanından olduğu için kan çekiyor. Elin vatandaşını nasıl açıklayacağız? Size tavsiyem, kendinizle denklerle beraber olun. Akademisyensiniz bir de. Türkiye'de olsaydınız size çok akıl verilirdi çevrenizdekiler tarafından. T

Asıl o zaman daha aşk aşk yaşanıyor. Önceki yaşlarda tutku aşk sanılıyor. Sonra tutku bitince bay bay.

Ben eşimi önce mantığıma oturtturdum sonra arkadaş olduk ve 3 sene sevgili gezip evlendik Önce mantığıma oturttum: güvenilir mi? Bana arka çıkar mı? Bu adamdan çocuğuma baba olur mu? Beni sevebilir mi, en ufak şeyde vazgeçer mi yoksa peşimden gelir mi? Vs vs bunlara cevap buldum mantığımda hallettim eşim zaten ilk görüşte aşık olmuş öyle anlatıyor Sonra yavaş yavaş sevmeye başladım onu Aşık olacağım kişiyi mantığımla seçtim Hemen evlenecek durumumuz olsaydı evlenirdikte ama o sevgililik süreci çok iyi oldu onu her haliyle tanımış oldum Yani mantık=aşkı doğurur hiç merak etmeyin Önce mantığınıza sizin arkanızda duracak olmanıza ve kriterlerinize uygun mu diye bakın

Yeter adamı sırtınızda taşıdığınız güneş her gün yeniden doğar

Ne güzel bir dönüm noktasi olmus hayatinizda. Insallah bizimde olur. Her insanin ruh hali nasil, bilemeyiz, dedigim gibi ben pozitif olanlari kendime örnek almaya calisiyorum. :) LiDla Ars Longa Vita Brevis 🎭 Anneler

Benzeri başıma gelmişti ama ben daha gençtim o zamanlar o kişiden ayrılınca şuanki sevgilimi buldum. ayrılmakla doğru olanı yapmışsınız anlattığınız profilde bir insanla zor olurdu. uzak mesafe ilişkiside zor yani bu yaştan sonra kendi çevrenizden birine bakın derim ben belli yaştan sonra aşka inanmıyorum ama belki karşınıza gerçekten sizi özel hissettiren biri çıkar aşık olursunuz bunu kimse bilemez tabi ama 20li yaşlara göre falan 30ların sonuna doğru ilerleyen birinin aşık olması çok daha düşük ihtimaldir mesela.

Ne güzel mutluluklar diliyorum size. :) Zaten ben ask evliligi yapilir mi derken sunu kast ediyorum: Mantik her zaman gerekli tabi; yetiskin insanlariz; acaba sade o askla gelen heyecanlar falan var ya, o olur mu diye düsünerek yazdim. Ama oluyormus demek ki. Siz güzeln bir örneksiniz. Tesekkür ederim yorumunuz icin. Ben zaten enerji uyumuna cok önem verip inanan biriyim :).