Zaten konusuluyordu mevzu. Ben kiz sehir disinda yasamak icin yol yapiyor yoksa kim baskasinin evinde rahat eder ki diye dusunuyordum. Kesinlikle ailesiyle ayni sehirde okumak istemiyordu. Dayimda kalacagim bahanesiyle sehir disinin yolunu yapar gelir bizde gostermelik birkac ay kalir sonra rahat edemiyorum diye isyan cikartip gider saniyordum. Ailesi geldi universiteyi arastirdi. Bizde bikac gece kaldilar. Tamam universiteye karar verdiler. Esim yine diger sehirler konusunda ikna etmeye calisti ama yok ille burayi yazdilar. Gorumcem kavga edecek duruma gelene kadar kalir gibi sacma bir cumle kurdu. Ne kadar kalsa kar yurt parasindan o kadar kar etmis oluruz dedi. Önceki

Canım ben bekarken dagımın yanında kaldım ama okuduğun üzre yengem ile anlaşmalı iş yaparak kaldım. senin ilk mesajında kızın giç bir zararı yok aslında dediğin için öyle dedim. ayrıca dagımda kalmamı yengem kendisi istemişti gelip beni almıştı allahta şahittir. orası sizin eviniz madem ağırlığınızı koyun iş yapmasını söyleyin.

ilk hatayı sizde buldum böyle bir şeyi keşke en baştan kabul etmeseydiniz ben kv bi hafta gelse bile çok rahatsız oluyorken kız muhtemelen 4 yıl sizde kalacak yani aile hayatı diye bir şey kalmaz ki. hem o aileninkide çok düşücesiz bir hareket kızı yurda vs vermek varken neden sizde kalıyor ki peki yurde yerleştirme gibi bir imkanınız yokmu

Ekonomik imkanı varken bir başkasına yük olmak ne saçma. Siz de pasif kalmasaydınız keşke. O evde sizin söz hakkınız böyle bir konu için eşinizden çok daha fazla. Ben kesinlikle istemezdim 1 - 2 ay değilki idare edilsin. Artık rahatsız olduğunuzu eşinize hissettirin. Allah kokaylık versin.

Bende buna benzer yorumlar yaptım ama yanlış buldular. bence konu sahibi kızın durumunun iyi olmasına rağmen onlarda kalmasını kızın ayda 2 bin lira harcamasını falan mı hazmedemiyor alttan alttan kıskanıyor anlamadım. hem diyor hiç bir zararı yok hemde diyor istemiyorum. o zaman baştan pasif olmayacaktın istemiyorum diyecektin. ayrıca bir sorumluluk varsa senin sadece kocana ve bebeğine karşı sorumluluğun var bırak kızın sorumluluğunu dayısı kabullensin kandan akrabası olan o sonuçta.

Konu sahibi su zamani bekleyeyim bunu bekleyeyim derken o 4sene gececek. Hemen bu aksam konus yarin yurt bakilsin Boyle seyler bir anda yapilinca sonuclaniyor yoksa uzaaar gider

Bak saat 21:30a geliyor daha eve gelmedi. Mahallemizi gorsen bombos bir mahalle bos arsa, insaat ve kopek dolu. Bos arsalarda ickici ve esrarkes kayniyor. Ona ragmen boyle rahat bu saatte disarda gezebiliyor. Yurda ciksa boyle rahat edemez. Bu saatte yurda giremez. Eve ciksa annesi yakasindan dusmez dakka basi basinin etini yer durur. Nerdesin ne yapiyorsun kimlesin niye gec kaldin? Ama simdi dayisina emanet ya o yuzden saldim cayira mevlam kayira. Dayisi da neden gec kaldin demiyor hic. Esim asiri rahat. Umursamiyor mu, sorumluluktan mi kaciyor, bilincsizlikten erkek safligindan mi bilmiyorum. Benim okulum evden gozukuyor yurume 10 dakika. Benim gunduz vakti okula gitmemi istemiyor kopekler saldirir diye korkuyor. Önceki

Gerçekten de çok sinir bozucu. Eşinle komuşacaksın mecbur. Burda yazdıklarını ona da söyleyeceksin. Kız da gitsin yurtta kalsın. Siz bunu çekmek zorunda değilsiniz. Başına bir iş gelse sorumluluk size ait. Gönderin gitsin ya.

bencede en mantiklisi

bunu okuyunca hele hepten gıcık oldum. sizin ev bedava otel gibi olmuş.

normalde o yastaki bir kız akraba evi istemez sizin ev rahatki kalıyor odadanda cıkmıyormussunuz oh

Dogumdan sonra ailenden birileri gelip kalsın sende sürekli ama dediğim dedik birileri olsun. Kızın odasına yerleştirin gelenleride. Kız fazla dayanamaz bence

Ablamla eniştem beni ısrarla istemelerine rağmen 2 haftadan çok kalamıyorum. Eniştem bana güzel bir iş buldu. Gel çalış. Evimizde oda var. Sabahları ben işe giderken seni bırakırim. Akşamları alırım eve geliriz. Ablan da yalnız olmaz dedi. Kabul etmedim. Ablam da olsa. Ne münasebet. Öyle saçma şey olur mu ya. Maksimum 3 hafta hadi 1 ay kaldın. Sonra başının çaresine bak. Evse yurtsa neyse hit artık. Dusunmek bu kadar zor mu Önceki

Lütfen 1 haftaya kadar bu işi çözün. Eşiniz kızın babasını arayıp " geç geliyor, başına5iş gelirse sorumluluk alamam" bu böyle olmayacak, eşim de ağırlaştı iyice, dinlenmesi lazım " gibi şeyler diyecek.. Gına geldi yeminle. 4 yıl kardeş olsa belki çekilir. Kıza rahatsız olduğunu ima et. Eve geç gelirsen ailene söyleyeceğim bu hamile halimle seninle uğraşamam de. Ayy sinir oldum valla. 2000 tl ye gitsin ev tutsun arkadaşlarıyla. Ama bebek olmadan bu işi çözün

Aslinda en basta sehir disina cikmanin yolunu yapmak icin "dayimda kalacagim" diye tutturdu. Bir sure kalirim sonra isyan bayragini cekerim eve cikarim diye dusundu. Ama bakti karisan yok, soran yok, temizlik yok, evde yemek hazir rahatlik on numara eve cikmaya gerek duymadi. Eve ciksa ancak bu kadar ozgur olabilir zaten. hayal_22

Ozelde okuyor

Allahtan ki eşinizin yeğeni kızmış erkek olsa daha da can sıkıcı olurdu sizin için. Yine de 4 yıl çok fazla ben dayımın yanında o kadar kalsam rahat edemem aileler bunu nasıl düşünmüyor anlamıyorum madem evde kalıyor yardım etsin o zaman az biraz ev işlerine.

Estağfurullah canım yaşamak lazım yaşamadığımız şeyler hakkında çok kolay yorum yapıyoruz yaşamadığım için öyle geliyor bana belki yaşasam bende senin gibi düşünürüm sen yine de stres yapma doğum yapacağız şurada kısa zaman sonra stres bizim kadar bebeklermizi de etkiliyor. Şimdilik görmezden gel hele bir sağ salim doğumunu yap. Ama kesinlikle düzen konusunda temizlik konusunda ikaz et. benim kv ve kayınbirader geldi 20 gün kadar bende kaldı. Temizlik konusunda çok hassasım ben açık açık uyardım hep benim evimin bir düzeni var buna uymak zorundadır gelen herkes dedim. Ve şimdi kayınbiraderi hiçbir zaman misafirliğe dahi istemiyorum bırak senelerce yaşamayı. Allah yavrularımızı sağ salim kucaklarımıza almayı nasip etsin inşallah geri kalan herşey hallolur.

Üç yıl mı? Yuh şaka gibi hem hamilesiniz hemde başkasıyla uğraşıyorsunuz tamam belki bir sene kalması mantıklı olabilir yabancı şehir alışsın şehire vs. Gibi sebeplerden ama 3 yıl daha kalmak nedir dizinde çocuğunuz olacak sonuçta karşı tarafın buna göre yaklaşması lazımdı olaya. Üzüldüm gerçekten evli değilim ama ailemin evinde, yurt odamda kimseleri istemiyorum rahatsız oluyorum insanların varlıklarından sizi çok iyi anlıyorum. Yapmak istediğini yapamıyor insan ve zamanla o kızın yaptığı herşey gözünüze batacak gibi geldi bana. Belki seneye çocuk sesinden rahatsız olup yurda falan çıkmayı düşünür. Ben bu tarz şeylerden rahatsızlık duyuyorum gerçekten. Bir sene kalması mantıklı ama 4 yıl orada kalmak çok anlayışsızlık gibi geldi bana. Sonuçta aile hayatınızı etkileyen birşey. Allah yardımcınız olsun

Millet ne geniş, ne rahat yahu! Başkasının evinde aylarca, yıllarca kalınır mı? Eminim tamamen 'duygusal'dır! Ekmek elden, su gölden yaşamak diye buna denir. Enişte bey iyi uyanıkmış, harçlıkla çocuk okutuyor başka şehirde. Lisede yatılı okudum, 3 yıl boyunca birkaç defa (4 geceyi geçmemiştir) ailemin akrabasının evine cumartesi iznine gittim. Kadın bana çamaşırlarımı elimde çitiletirdi, banyo yapacağım zaman kovaya su doldurur 'haydi yıkan israf etme' derdi. Yemek bulaşıklarını elimde yıkatır, akşam hizmet ettirirdi. Telefonumu şarja taktığım zaman 'artık dolmuştur yeter' der, yarım saate çıkartırdı. Gayet varlıklı bir aileydi bunu yapan, keza benim ailem de öyledir ama bu yaşadıklarım akıl alır gibi değildi. Resmen besleme konumuna koyardı ve bana çok dokunurdu, aileme de söylemezdim üzülmesinler diye. Ama yaşım 14-15 yani, o zaman bile insanlara yük olmak nedir bildiğim için ses etmezdim, o sebeple de yılda 1 den fazla gitmedim. Siz reşit olmuş bir kıza hem de hamileyken ev açmışsınız, tebrik ederim. Ama bu kadarı fazla, yakında bebeğiniz olacak ve inanın çamaşır yıkamak bile büyük iş gelecek size. Her şeyi geçtim, insan duştan sonra sereserpe bornozuyla devrilemiyorsa ayağını uzatıp, ev diye mahremiyet alanımız neden var? Bu durumu eşinizle konuşmanın vakti çoktan gelmiş. Tamam ilk yıl şehre alışana kadar kaldı, etti arkadaş edindi. Artık ya yurda çıksın ya da ev tutsun.

ne kadar düşüncesiz insanlarmış ya benim de hayattaki en buyuk korkularımdan biri, eşimin iki yegenı var, bızım sehıre gelıp yerlesmelerı benım eşim de olmaz dıyemez buyuk ıhtımalle. cocukların sınavına 4 sene var ben sımdıden bunun korkuusyla yasıyorum daha ne kadar sizde kalacak ki? insan hiç mi rahatsız olmaz ya, hepimiz okuduk yurda cıksın eve cıksın. koskoca kıza bakmak zorundasınız sanki

Ben şu durumu da merak ettim. Sonuçta evinizde 3 kişi yaşıyorsunuz. Kız yardımcı olamaz öğrenci ama, bu iyiliğinizin karşılığı olarak enişte olarak nitelendirdiğiniz adam bir şeyler yapıyor mu maddi-manevi olarak? Para puldan söz etmiyorum sadece, hediyedir, arayarak gönül almadır ya da tatillerde evine davet etmedir falan filan. hayal_22

Zaten biraz citlatmis arkadaslarim eve cikmak istiyor diye. B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Ben mutfaga giremedigim zamanlar kesinlikle hicbir is yapmiyordu. Ben is yapamadigim icin beni rahat pasakli duzensiz pis saniyordu. Bulasik makinesi agzina kadar doluyordu acmiyordu. Disarda bir makineyi dolduracak kadar daha bulasik birikiyordu. Bir de o makineden cikan bardaklar pis ve isli ciktikca bana fenaliklar basiyordu. Ben is yapmaya basladiktan sonra mutfak konusunda takintili oldugumu anladi biraz. Masada tabak birakamiyor. Bulasik gorunce yerlestiriyor. Makine durunca bosaltiyor. Mecbur hissediyor biraz. Ama dedigim gibi benim meselem ev isi degil evimin isi bana yuk degil. O olmasa da yapacaktim. Kizin varligi ve rahatligi esimin de buna izin vermesi beni sinir ediyor.

ben belki de kendim gibi düşünüp yorum yaptım ondandır öyle ailemin gazıyla başka şehire gitmedim üniversitede yanlarında okudum mesela şu an yanlışmış onu anlıyorum. belki kız da böyle bir kafadadır evde iş yaptırılmıyorsa orda da yapmamak işine geliyordur ergenvari bir yaş sonuçta. kızın isteğindense dayı ve kızın ailesi ne derse o oluyor gibi geldi ondan dedim. tabi belki de sizin dediğiniz doğrudur. okudum ama kaçırmış olabilirim. bi de her insan bir değil tabi dışardan yorum yapıyoruz o da bir derece gerçekçi olabilir.

Hayir cok haklisiniz. Su an esim de cocuga bir sey olur diye korktugu icin cinsel konuda mesafeliyiz. Ama esime sarilmak onu opmek veya ozel bir sey konusmak icin yataga gelmesini bekliyorum. Kiz haftasonu evine gidince gidiyorum yanina oturuyorum. Sariliyorum. Salonda yanina uzaniyorum. Munzevi Zencefil Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Kizin zarari olmasina gerek yok ki, sonucta evde eşin ve senin dışında bi insan var, normalde oldugun kadar rahat olamazsin.. 4 sene cok uzun misafirlik icin, dusunmeleri lazim.. Esinle iletisimin nasildir bilemiyorum ama dusunuyorum, adam da simdi bisey diyemez ki kendileri dusunmedigi surece..

sessiz kalarak en başta hata yapmışsın ben bir gencin asla sorumluluğunu üstlenemem hamileyim, çalışıyorum vs. demeliydin bence şimdi üniversite yıllarında arkadaşlarınla yaşadığın şeyleri anlat mesela yurtta kaldıysan yurt şöyle eğlenceliydi böyle gır gır şamataydı felan de belkide gitmek ister ayy ben bunaldım yeminle

Eşinizle konuşun sonra kızla konuşup öyle yollayın. Başta ses cıkartmayıp kız gelınce alttan alttan laf söyleyip ona duyurarak eziyet olmayın gitsin diye.

vizesi finali olacak nasıl ders çalışacak ki bebekli bir evde her gece 2 saatte bir uyanıp emzireceksiniz.. ve sizin normalden daha fazla uykuya ihtiyacınız olacak.. eşine akşam geç gelmelerinden rahatsız olduğıunu sohbet arasında söyleyebilirsin.. ya da cinsel hayatınızda kendinizi kısıtlanmış gibi hissettiğinizi evliliğinizin tadını tam alamadığınızı falan sakince konuşabilirsiz.. 4 yıl çok uzun bir süre.. siz şimdi hamilesiniz belki bu dönemde eşinizle özel hayatınız olamıyor olabilir ama çocuğunuz doğduktan sonra her evli çift gibi insan bi yalnız kalmak ister şakalaşmak öpmek cilveleşmek ister.. yani ben mi garişbim bilemedim ki

Evimiz cok genis ama odalar yan yana.

Bence siz olaya aşırı iyimser ve iyi niyetli yaklaşmışsınız. Sizin gibi insanlar kaldı mı acaba? 19 yaşında 2017 model çoğu kız hiç de cahil olmuyor yalnız, ben bizzat yaşadım, gördüm geçirdim bunları ve şahit olduğum şeyleri anlatsam belki de çoğu insan inanmaz. 4 sene yurtta kaldım, 19-20-21-22 yaş aralığım bir yığın ortalama yaşıtım kızla geçti, ah o tek ayak üstünde oynanan oyunları, akıl oyunlarını, manipülasyonları, ihanetleri, kurnazlıkları ve daha birçok şeyi gördüğümden beri 18-19 yaşlarında hiçbir gencin eski zamanın saflığını taşıdığını düşünmüyorum. Cahil değil yani.

Canım kız zaten üniversite okuyormuş dersleri ağırdır sen konu sahibine kızı hizmetçi gibi kullanmasını öneriyorsun. zaten yardım ediyormuş ama orada kalıyor diye ev sagibi hamile diye bu kadar sorumluluk yüklemek doğru değil bence. muhtaç insana hoşgörü ile yaklaşılmalı ezilmemeli. Önceki

sana bir zararı yoksa ve sana yardımcı ise kendi kendini doldurma arkadaş olabilirsin oda genç sonuçta yardım isteyebilirsin ve art niyet düşünüyorsan dene yiğeni gör karşı taraflara birşey anlatıyor mu diye

Hayir hicbir kisitlama yok. O yuzden de rahat. Sabah benim kopek saldirisina ugrarim diye korkarak geldigim yollardan kiz aksam saat 10a dogru geliyor. Yurda boyle rahat girip cikamaz belki de. kendinehas Kadrolu

Ben kızı anlamıyorum, 19 yaşında gencecik bir kadın, neden sığıntı gibi başkalarının yanında, başka bir düzende kalıyor ki? Üstelik siz anladığım kadarıyla kızın suratına bile bakmıyorsunuz. Maddi imkanı da var, tamam 3-5 ay kalmasını anlarım sonuçta bilmediği bir şehir vs. ama sen gençsin yahu, hayatını yaşasana? Git bir aparta falan yerleş ya da çık birileriyle ayrı eve, takıl kafana göre. Gider o gider, yarın öbür gün bebek olunca hepten gider. Valla ben şahsen hayatımın en güzel yıllarını bebek ağlaması zırlamasıyla heba etmek istemezdim. Bunun farkına varacaktır.

Hadi kız tavuklu tabakları toplamadı, makineyi boşaltmadi da esin de mi yapmadı senin durumunu bile bile?

Bu hanimkiz kac yil sizinle kalacak? Aranizdaki yas farki nedir?

Ben olsam bende çok Rahatsız olurum açıkçası.. ne derseniz deyin misafir insanın iui hali var kötü hali var bunu görmesini istememeniz çok doğal insan gün oluyor eşiyle bile sohbet etmek konuşmak istemiyor, ki sizin ki di dinin di disi W

Canim benim de görümcem kaldi oda 3 gün istemedim esinden ayrilip birkac gun kalacakti ya da bir kaç ay, ama ben resmen depresyona girdim anliyorum seni yani. bu arada çok sevindim çözülmesine.

Valla iyilik yaranmiyor bu durumlarda. benimde istanbuldan kuzenim geldi ki bize sorulmadi 2 yillik uni okumak icin aile apartmanindayiz anneanem teyzem biz variz. dayim istanbulda birtek.. geceleri sarhos geldi barlardan topladik sabaha karsi gece cikti nerde kaldigi belli degil.. yengemi aradik uyardik bir kizi idare edemediniz dedi :)) dayim kanser tedavisi goruyor diye sakladik mecbur.. bizle iyiyken cevremize gidip oruc tutamiyorum tutan yok diye aglamis ki halbuki annem bak ben tutuyorum hazirlarim kalkar yeriz dediginde yok hala ben tutmicam annem zorla istanbulda tutturuyor demisti.. daha neler neler. en son kavga gurultu. okulu bitmeye yakin ablasida geldi ictiler s.. tilar gidecekleri zaman agizlarina geleni sayip hakaret edip defolup gittiler.. umarim sorunsuz gelir gecer

sabah okula gidiyor akşam 10gibi grliyor eee arada kalan 2saatmi rahatsiz ediyor sizi?

En baştan kusura bakmayın ancak ben kızınızın sorumluluğunu alamam bu büyük bir sorumluluk şeklinde sebebini açıklayıp sizde kalmasına müsade etmeyecektiniz. Şu andaki durum "Geçti Bor'un pazarı sür eşeği Niğde'ye" durumu olmuş. Eğer bu şekilde geç gelmeye devam ederse ailesine haber verip geç vakitlerde geldiğini bildirmeniz gerekir. Başına bir olay gelse sorumluluk dayısında ve sizde. Bu olayı bahane ederek giriş ve çıkış saatlerinin daha düzenli olduğu yurtlarda kalarak denetim altında olmasını söyleyebilirsiniz. Hayır sizde kalınca sanki akşam altı da mı eve geliyor! Bunu ailesine bildirip sürekli merak içinde kalıyoruz eve geç geliyor huzursuz oluyoruz ben daha fazla sorumluluk almak istemiyorum şeklinde yurtta kalmasını sağlayın

Normal sartlarda bile cekilemezken Ustelik bir de hamilesiniz nasil dayaniyorsunuz. Bana oyle geliyor ki Ilk yilindan sonra eve veya yurda gider. Siz de dogum yapinca rahatsiz olur artik evde. Simdi ev sakin 3 yetiskin var. Dogumdan sonra oyle olmayacak. Ders calismak icin uygun sessiz bir ortami olmazsa gider evden Bu iki guzel ihtimal var..

Valla onu deme bunu deme 4 yıl boyunca çekersin kızı artık ne diyelim. Ben olsam laf arasında hani şikayet eder gibi değilde "Şimdiki gençler çok rahat misal yeğenimiz saat 10 larda eve geliyor çok şanslılar walla biz üniversitedeyken okul bitince doğru eve gelirdik"şeklinde imalı laflar söyle annesine hani eleştiriyomus gibi değişde övüyomus gibi konus

Şimdi birşey diyeceğim, kesinlikle yanlış anlaşılmasını istemem ama 4 sene boyunca o kadar çok çeşitte insanı en doğal haliyle gördüm ki, evet ağırlıklı olarak kızlardı ama çok da erkek tanıdım ve artık insanlar hakkındaki düşüncelerim genelde doğru çıkıyor. Ve bunu öyle hisle misle değil davranışlardaki bazı kilit noktalara göre yorumluyorum. Yanıldığım olmuyor mu, oluyor elbette ama genelde haklı çıkıyorum. Yani bunun sanalı gerçeği yok, belki inandırıcı gelmeyecek ama ufak analizler yapıyorum ve genelde yanılmıyorum. Ve dediğim şeyde ısrarcıyım, bu kız bebek doğduktan sonra kendiliğinden gidecektir ama tabi konu sahibi ve eşi ondan önce bir girişimde bulunursa o evden gönderilebilir de yani. Hani nasıl desem, tamam dayısının yanında olması hakkında dediğiniz gibi düşünmüş olabilir, bilememiştir vs. ama iş yapmamak, iş yapmamayı geçtim 3 gün pisliğe müsade etmek, üstelik eli kolu çalışan birisi elini birşeye sürmüyorsa emin olun işine geliyordur. Çünkü ben çok gördüm öylesini, kimisi kendini paralar toz görse kimisi de böyle, elini sürmez. Yok yani bu kız şu kadına ev işinde yardım edeyim, tabağımı kaldırayım diye düşünmüyorsa emin olun yurt ya da ev işine gelmediği için gitmeyi düşünmüyordur ama gidecektir en geç bebek doğunca. Çünkü bakın; 1) Bu kız rahatına düşkün. 2) Rahatına düşkün insan bebekten vs. rahatsız olacak, e yengesi de biraz iş-güç sorumluluk verirse bunalıp kaçacak.

Konu sahibinin zaten suçlu olduğunu söylemeye gerek yok kaldı ki kadın farkında hata yaptığının. Tepki göstermediği için hatalı olduğunun farkında. Kızı sırf genç ve tecrübesiz diye korumak istiyorsunuz sanırım ama ben o açıdan bakamıyorum olaya. Yani bu kız yediğini içtiğini kaldırmayacak, pisliğini temizlemeyecek, yaşadığı "evde" mutfağı 3 gün leş gibi bırakacak kadar pişkinse ve ayda bilmem ne kadar para harcamayı biliyorsa ben neden akrabamda kalıyorum, benim de bir düzenim olsa daha iyi olur deyip kendi ailesine kafa tutmayı da biliyordur emin olun. Bu evde dayımın sözü geçer anlamına gelen laflar etmeyi bilen kız bu dediklerimi de bilir, şu devirde 18-19 yaşındaki insanlar eskilerden daha uyanık. Kıza laf etmemin sebebi bu, ben de 19 yaşında oldum, her şeye aklım eriyordu yani saf değildim. Ayrıca ailesinin diretmesi falan demişsiniz ama kız kendisi tutturmuş ben dayımla kalacağım falan diye, ilk sayfayı okumadınız galiba. Kızın işine geliyor yani, bakın ben 4 sene yurtta kaldım ve o 18-19 yaşında gencecik dediğiniz kızlar kaç tane 50'likleri cebinden çıkarırdı sanırsınız ki görmüş geçirmişler. Kız burada ekmek elden su gölden, yemek temizlik derdi olmadan yaşayıp gidiyor, giriş çıkış saatine karışan da yok. Ama bir yurda gitse örneğin 2-3 kişilik odada kalsa elalemin nazıyla uğraşacak, eve çıksa bütün ev işleri kendisine kalacak. İşine geliyor yoksa neden "tuttursun"?

Ya bir bahaneyle yada kırmadan bu işi halletmee calısın bence bu okul 4 yıl tamam ama ya uzarsa okulu? Belli bir saatten sonra git de diyemezsiniz ki

Ben de bu durumdan korkuyorum eşimimn erkek yeğenleri var ve benim kızım olacak Allah izin verirse sizde kalsın derler bize de böyle bir şey olursa hiç münasip hiç hoş değil. Kesinlikle susma sizin ev yurt değil sonuçta. Kız bile bir şey yapmıyorsa erkek hiç yapmaz. Eşiniz de haklı bir iyilik yapmış ama pişman etmişler.

19 yaşında çocuk ve kız çocuğu yani kusura bakma da dayısının evi varken neden başka yerde kalsın canım? Erkek olsa haklısın ama kız çocuğu biraz anlayışlı ol tatlım hamilelikten de streslisin oturt düzgünce konuş ablası bak başımın üstünde yerin var ama biraz derli toplu olursak hepimiz için güzel bir ortam olur de sonuçta burası bir ev ve düzenli olmali de makul şekilde konuşursan sorunlarını çözersiniz. ben eşimin erkek tek bir akrabasını istemem evimde ama aynı şeyi ben yaşasam buyursun evimde kalsın. hissikablelvuku

Annelerimizi anneannelerimizi vs hesaba katarsak çoook bencilim ben bu konuda. Kimse öyle gelip evime yerleşemez. Orası benim evim, sadece eşim ve çocuklarımla paylaşmak isterim. Kaç yıllık evlisiniz bilmiyorum ama hamile bir kadının yanına yerleşmek de büyük yüzsüzlük bence. Rahat bırak ya kadını, işe falan yaradığı da yokmuş zaten. Ne diye kendinize yük ediniyorsunuz ki. Nolmuş yani babası eşinize iyilik vs yaptıysa? Bu size yük olabileceği, evinize yerleşebileceği anlamına mı gelmeli? Ha nolur ama siz ısrar edersiniz, eşiniz ısrar eder, ev sahipleri istiyordur o olur. Ama bir tarafın gönlü olmayınca olmuyor... Yerinizde olsam eşimle aramı bozmak istemiyorum vs diye düşünmem, konuyu ona açar çözüm bulmasını isterim. Hani rahatsız olmasanız neyse de...

Bence eşinizle konuşun. Geç bile kalmışsınız, lohusalıkta hepten afakanlar basacak bu kız evde oldukça. "Bu kız fazla serbest davranıyor, senin sözünü de dinlemiyor. Yarın öbür gün başına birşey gelir, sorumlusu sen olursun. Ayrıca evde rahat da edemiyorum, bebeğimizle ve seninle başbaşa olmak istiyorum" deyin.

Öğrenci evi sanmış heralde evi ayrıca 4 sene okul sürecek bitene kadar siz de kalması bence hiç hoş değil ben olsam istemezdim ama karar senin

Sizin kurtuluşunuz bebek. Doğumu fırsat olarak kullandın kullandın. Kullanamadın kız 4 sene kalır. Birde yüksek lisansa girerse düşünmek bile istemiyorum. Rahat edemiyorum sinyallerini hastaneden eve gelir gelmez vermeye başlasan iyi olur.

Hem sizde kalıp hem kurallara uymaması yanlış kızın başına bişey gelse eşinizden bilinir allah korusun o yüzden ya kurallara uysun ya da gitsin bence ailesiyle görüşün.

Hanımefendi olması gerekenleri sizde biliyorsunuz. Farkındasınız. Gelin bir de yüzleşin diyorum. Kavga edin. İstediğinizi alın. Savaşın. Size bunu yapmasına fırsat vermeyin Konunun ev işi olmadığını başından beri biliyorum. Anlatmak istediğim kızın ne yaparsa yapsın sevginizi kazanamayacak olmasıydı. Bunu itiraf edebilmeniz kabul edebilmeniz de çok güzel. Zaten sevmek zorunda da değilsiniz. Size tek kızdığım nokta kaçak dövüşmeniz. "Abimin evi sen kimsin" iması olduğu an yıkacaktınız dünyayı. Eşinize de çok zorda kalırsanız size olumsuz bir tepkisinde "bana bunu layık görüyorsan gözümde değerin olmaz" diyip resti çekenin siz olmanız gerekeceği yerde odalara kapanıyosunuz. Siz şuan benim bu anlattıklarımın tam tersi davranarak kaçak dövüşerek, korkarak, sinerek nereye varabiliyosunuz? Üzgünüm hatta eşinizden gelecek o SOMUTLAŞTIRILMIŞ 2. plan şoku yaşamamak için eşinizden resti gördüğünüzde kahrolacağınız için bunun korkusuyla kıza da sarıyosunuz. Kişisel kanaatim bu. Eşinize benim yorumum harici çokta bi sitem göremedim. Aldatılan kadınların ikinci kadında hata bulmasına benziyor bu konu. "Benim kocamı ayartmış hep o kadının başının altından çıkıyor" kadını olmuşsunuz. Düşünce tarzınızın hiçbir farkı yok. Kız suçlu görümce suçlu eş hık mık kem küm. Büyük harflerle yazayım EŞİNİZ İSTEMESE BUNLARIN HİÇBİRİ OLMAAAAAZ. Kıza kinlendiğiniz kadar eşinize yaptırım uygulayın. Kıza değil eşinize oranın sizin eviniz olduğunu hissettirin. Odalara kapatmayın kendinizi, yüzleşin. Bu kız gider başka çoraplar örer bu adam başınuza yoksa

Boşverin siz kimseye cevap vermek kimseye elli kere anlatmak zorunda değilsiniz ki. Sizi herkesin anlamasını beklemeyin, herkese anlatmaya çalışmanın bir anlamı yok zaten.

Ay ohuy benim esimdede var. bulasik dag olsa o yemgini yer gider. Ben olsam çocuğumu yillarca dayisinin evinde okumaya gondermem. onca insan evladı dayi teyze vs yaninda okumuyor..

Haklısınız. bastan iyimser olup birsey diyememişsinşz. Ama insanların fikirleri degısebılır. Rahat edemememk kendı ewjnde ne kadar zordur. Allah yardımcnz olsun. Siz iyi niyetinizden bu hale geldiniz. Umarm kendı istegı ıle gıder sızı suclamaz kımse. Kitap kokusu '4 yapraklı yonca' tek ayak

Hicbir zekasi eksik degil. Saf salak ayagina yatiyor iste. Bencil yuzsuz utanmaz ve dusuncesiz. T Tweety -Zık- tek ayak

en baştan kabul etmişsiniz bence hata sizde.. yetişkin bir insan önceden nasıl düşünemez neyin nasıl olacağını, insan sürekli kendi ailesini bile istemez değil ki üniversiteli kendini beğenmiş ergeni..

cok iyi bir insansın ve sabırlı mutfagi oyle gördüğüm an olay çıkardı ben burda canimla uğraşırken işe bak

Ben 0niversite için gittiğimde kuzenim resmen beni kovalamıştı evinden, hiç unutmuyorum yurtta çamaşırı wlde yıkıyorduk bana demişti ki beyaz çamaşırlarını getirme, şunu vs elde yıka, banyoda kalınca çok şampuan kullanma vs o kadar can sıkıcı ki çocuğu astım atağu geçirmişti hemen yanına gitmiştim, annenin babamıb onda o kadar emeği vardı ki yıllarca hep onlarla ilgilendim ama onun davranışlarından dolayı çok ağlamış ve depresyona girmiştim hemen özel yurda attım kendimi zorla. Aynı evde yaşamak zor psikolojisi de zor, sizi anlıyorum ama o evden çıktığı için kendi evi gibi görüyordur anlamıyordur.

Bebek doğduğunda size yardımı olur, şimdiden iletişiminizi sağlam tutun, elinden geldiğince bir işler yapıyormuş. Faydası olur gibi geldi bana. Gelecek sene de zaten bebekli evde misafir öğrenci olarak kalmanın iyi bir fikir olmadığını anlayacaktır. Bu zamanda hangi genç insan dayısının yengesinin yanında üniversite hayatı yaşamak ister ki? Okuluna, şehrinize, ortama alışınca çok durmaz gider o.

o zaman eşin ablasına söylesin. başına bir şey gelir diye korktuğunu söylesin. madem eşin dominant, gerekeni o yapsın.

Bebek oyuncak değil ki ağlar kusar vs vs O ortam kolay ortam değil sorumluluk almalı Misafir olsun derseniz siz hata edersiniz Çamaşırları vs de siz mi yıkıyorsunuz

doğuma az kalmış şimdilik unutun bunları eylülde okullar açılacağı zaman bebek huysuz ağlıyor sen burada rahat edemezsin uyutmaz vs deyin gitsin arkadaşları ile kalsın yurtta kalsın vs vs misafir olarak gelsin ama 4 yıl aynı ev içinde olmazzzz sağlıkla kucağınıza alın

Ben universitedeyken ailemle kaldim :) yurt hayatim olmadi :) elmadilimi ❤ Üyelik

ay ben sinir oldum burda ben olsam emrivaki yapardım bu dönemi bitip kız gidince odasını bebek odası yapardım sonra da akrabalara derdim canım bebek oluyo ama bana haftasonları yardıma gelsin temizliğe yemeğe haftasonu yaparız dolaba atarız iki kız diye :) bebek eşyalarını yıkattırıp ütületmeye başlardım ben olsam :)

Degil esimin yegeni kendi kardesim olsa istemem. Herkesin bir ev hayati var. Benim melek dahi olsa disardan gelecek insana tahammuluk olmaz. Sizi cok iyi anliyorum o yüzden. Insallah cozum bulabilirsiniz.

Tavuklu artıklı bulaşığı toplamak elma toplamak manasında bişey mi ben mi yanılıyorum. Bakın burda hiç tanımadığınız biri bana bile lafı eviriyo çeviriyosunuz. Buna gerek yok. Fesat düşünceleriniz karnınızdaki bebeğe bile sirayet eder. Yapmayın bunu. Anne ile bebek arasında muaazzam bir bağ var. Sizin korkunuzun nedenini kaynağını biliyorum. Eşinizin sizi dinlememesinden ve size rest çekmesinden korkuyosunuz. " O benim yeğenim canım kanım sen kimsin" imasından ölürcesine korkuyosubuz. Bunun izahati de "hamileyken çocuğa tövbe ettim aslında ama 3-4 tane çocuk yapasım geliyor. Çocuğuna düşsün yeğeni kadar" demeniz. 2. planda kalmışsınız. O yüzden de o kız orda. Bir " ne oluyo ya" deseniz eşinizin sizi SOMUTLAŞTIRARAK 2. Plana bırakma ihtimaline bunun olasılığına bile tahammül edemiyosunuz. Bunla yüzleşemiyosunuz. Ben size samimi olmayı teklif ediyorum. Herşeye. Eşinize kendinize o kıza. En çok kendinize. O odalara kapanışlarınız "içe dönmek kapanmak" falan değil kaçmak. Başka vereceğiniz bir tepki yok çünkü. Çünkü ya eşiniz dan diye bi laf ederse? Başta yapamadığınızı yapın diyorum. Bişeylerin ardına sığınmadan fikirlerinizi özgürce beyan edin. Fesatlık yapmayın. Özgürleşin. Yüzleşin.

Orası benim evimse ve bir kızı ister istemez kanul ettiysem bu hiç bir şeyi değiştirmez. Madem benimle kalacak şartlar belli temizlik yemek bebek bu sorumluluklar var otururum arkadaş gibi konuşurum sonuçta yurttada kalsa iş yapacak o kız. iş olmayınca oturup film izlenebilir pasta börek yapılır bebek olunca bebeğe yardımlaşa bakılır derslerine az çok yardım edersin. evde 3. Kişi zor olabilir ama bunu hayatını kendi evinde kendine zehir etmek yerine bir avantaja çevirebilir iki tarafta mutlu olur.

11 yas farki var hem yenge hem ablasiniz. Sizin evinizin kurallarini ufaktan bi hatirlatin zaten hamilesiniz. O evin sahibi sizsiniz. Misafir olan o yegen degil kim olursa olsun o evin kuralini bozamaz. Misafir ki 3 yil daha sizinle o zaman o bulasigada yardim edecek. Ev islerinede cocuk degil yas 19.

Gorusunuze saygi duyuyorum ama emin olun oyle olmuyor. Bir sure sonra batmaya basliyor. Sen de yasa da gor bak nasil oluyormus demiyorum asla. Umarim siz yasamazsiniz diyorum butun kalbimle ve ictenligimle yine de gorusunuz icin tesekkurler. . push ; hayal_22

üniversite öğrencisi genç bir kız nasıl dayısıyla yengesinin evinde rahat edebilir benim bunu aklım almıyor eve çık hayatını yaşa yani, ne o öyle sığıntı gibi... aştan kabul etmemeliydiniz, 3-5 gün değil 4 koca yıl evinizde kalacak hiç düşünemediniz mi bunun hayatınızı nasıl etkileyeceğini... belki bebek doğunca rahatsız olur da gider.

Babasi zengin. Kiz ayda 2bin TL harciyor bizde kaldigi halde. Her gun okuldan cikip geziyor istanbul gibi gezmesi pahali olan bir sehirde. Yurt ucretleri yuksek, ozel okulda okuyor ve dayisina yani esime sahip cikar diye guvendikleri icin bizde kaliyor. Esim defalarca dedi bidaha haftaici okuldan sonra gezmek yok diye ama takan kim?

Evet. Camasirlar ya da ev isi bana yuk gelmiyor. Sadece kizin varligi beni tedirgin ediyor. Benim evime rahatca yerlesebilecegini dusunmesi beni deli ediyor. Bir ev erkekten cok kadinindir ama benim evimde soz sahibi olmadigimi sanmasi, evimi sadece dayisininmis gibi gormesi dusuncesi sinir ediyor beni.

Bebek doğunca evim düzeni değişsecek. Buraları öğrenecek kadar kaldı, 2. Seneye artık yurda yerleştirin diyecek eşiniz ablasına, Hatta kıza desin yurt araştır arkadaşlarından diye. 3 sene daha kalınmaz. Çok düşüncesizce. İnsana batar kemdi evinde devamlı bir yabancı. 1 haftadan sonra batar, ne demek aylar, seneler? Oldu olacak nüfusa kaydetsinler. Bebek doğunca bir sürü işini de yaptır ayrıca, bari bir faydası dokunsun.

seni o kadar iyi anlıyormki sen cocuk bakıcısı degılsın baskasının cocuguna bakmak zorunda degılsın. yenı evlısın. evde yabancı biri. kardesım bile kalsa 4 yıl onu bıle istemem. aç değil açıkta değil. kımse kusura bakmasın. cok cok cok hak verıyorum sana. insanlar cok düşüncesiz. buna benzer bırseyı cok kısa sure yasadım psikolojim bozuldu resmen. ne yap ne et o kız seneye yurda gitsin

Evet iste istemedigim icin ne yapsa batiyor bana.

Selam kizlar. Dogum yaptim. Hamileyken esime kizi istemedigime dair sinyalleri verdim. Dogumda kiz beni sinirden cildirtti. Olaylari ve son durumu paylasmak istiyorum. Kontrole doktora gidecektik buyuk ihtimal cocugu artik dogururum o gece diye dusundum kasilmalardan dolayi. Aksam 21. Gibi hastaneye gittik yatis verdi doktor. Bu sabaha karsi dogurursun dedi. Kiz anahtari unuttugu icin kapida kaldi ve hastaneye gelmek zorunda kaldi. Esim kiza ben arabada yaticam sen de gelir arabada yatarsin dedi. Annem ben ve kiz odadaydik. Kiz refakatci koltugunda uyudu. Annem butun gece sandalyede oturdu. Suni sanci yapici dusuk doz fitil verdiler. Gece zaten annem benim sancilarimdan dolayi uyumadi. Yani kiz orda olmasa da uyumayacakti. Sabah oldu sancilarim hafifledi annem biraz kestirecekti. kalk diyoruz kalkmiyor. Okula falan git diyoruz yok benim dersim gec basliyor zaten deyip yatti assagi. Sonra esim geldi biraz kizdi niye burda yattin diye. Saat 12 gibi dogum sancim basladi. Ciglik atiyorum anneme tutunuyorum. Kizkardesim ariyor anneme yalvariyorum. ANNNNEEE acma telefonu anneeee duymasinlar beni yalvariyorum acma. En savunmasiz en zayif en utanc verici animda kiz odadan cikmiyor. Dusunun ki kiz kardesimden bile utaniyordum. Annem cikardi sonunda kizi odadan. Bu arada dogumum kolay oldu. Bugun esimle konustum sanci aninda yasadiklarimi ve orda yatma meselesini. Esim biliyorum ben zaten ona disarda cok kizdim cok bagirdim dedi. Sanci meselesinde de bana hak verdi. Muhtemelen ben orda sanci cekerken watsap grubundan gorumcelerime ve kayinvalideme naklen anlatiyordu her seyi. Seneye bizde kalmasini istemedigimi soyledim. Esim seneye postalariz dedi. Aynen bu cumleyi kurdu. Saf dusuncesiz kiz dedi. Dusunemiyor dedi. Su an kizi gordukce kiz konustukca bana fenaliklar basiyor. Oglum da kakasini yedigi icin kuvezde kaldi ama cok sukur ki iyi. Herkese destek icin tesekkurler.

yanlış anlamayın ama bu kadar pasif olmaya devam ederseniz bu kız kendiliğinden gitse başka bir problem olacak, başka biri gelip yerleşecek veya eşinizle alakalı başka bir sıkıntı. Hala şöyle yapayım da yanlış anlaşılmasın demek bana garip geliyor. Siz bu olayda ipleri elinize alıp ben bunu istiyorum böyle olacak demelisiniz. Geç kalmış olsanız da. Yoksa fark etmez ki...

Evet haklisiniz. Is yapmiyor diye sikayet etmedim. Bulantilarim varken kendi bulasigini toplamiyor ve bulantidan oldugum halde onun tavuk artikli bulasiklarini toplamaktan sikayet ettim. Ben de fesat dusuncelerimden dolayi kendime kizdim zaten. Umarim o benden kurtulur ben de ondan kurtulurum. Zira ben kimsenin evine gidip de piskin piskin "bu benim dayimin evi sen kimsin ki bu evde dayimin borusu oter" edasiyla kurulmadim. Kurulmam da.

Ben kendi öz yeğenimin hatta kardeşimin evimde 4 yıl kalmasından bile rahatsız olurdum. Rahat bir insanım ben. Üstelik misafiri de severim ama böyle uzun yıllar kalmalı misafir olmaz. Bence direk söyleyin ayrı eve çıkmayı düşünmüyor musun? Bence araştır eğer varsa çık çünkü dayın da seni kısıtlamamış olur rahat edersin falan deyin.

Artık pasifliği bırakıp aktif olma zamanınız gelmiş...

Yani, doğru bir tahmin yürütmüşüm demek ki. Aslında maddi durumu müsaitmiş, çok güzel tek kişilik yurtlar var onlara çıkabilir. Ya da samimi birkaç arkadaşı varsa eve de çıkabilir. Eşiniz baskı yapmıyor madem bence siz yapmaya başlayın. Eşinize de anlatın durumu yani. O yaşta bir kızın başına birşey gelse sorumlusu direkt siz olursunuz eşiniz neden bu kadar rahat? Bu kız bana emanet diye düşünmesi gerekirdi. Yok eğer koskoca kız oldu, gece geç geliyor ama başının çaresine bakıyordur diye düşünüyorsa o zaman sizden de taşınsın baksın başının çaresine. :) Mantıken... O zaman siz kurun o baskıyı, beynini yiyin. Eşiniz de sorarsa bu kız çok rahat davranıyor, başına birşey gelir diye korkuyorum deyin. İş-güç zaten yapmalı, yardım etmeli. Yani açıkça söylemeniz çok daha doğru olacak ama her şeyi. Ama anladığım kadarıyla eşiniz siz açık açık konuşsanız bile kızı göndermeyecek o zaman bütün iş size düşüyor. Ona iş yığın, bugün temizlik günü falan deyin. Yemek vs. yaptırın e bu durumda ailesi size neden iş yaptırıyorsun derse kocaman bir yuh çekerim... O kadarını diyemezler herhalde.

Size bu cümleleri kurdumu gerçekten. Bu evde dagımın borusu öter vs vs v

Bu düşünceye sinir olmamak elde değil ki zaten! Siz onun dayısının eşisiniz yani dayının olan her şey sizindir, bunu o kocaman aklına sokamıyor mu? Ayrıca boru meselesine gelirsek, isteseniz öyle bir öttürürsünüz ki borunuzu, 2 güne pılısını pırtısını toplar döner evine. Tövbe ya zihniyete gel! Görümceniz Allahtan fedakarlığınızın farkında, çünkü eminim kendi de görümcesinin çocuğuyla yaşamak istemezdi. Valla bu söylediklerinizden sonra kesin olarak emin oldum, o kız gitmeli. Muhtaç değil, aç açıkta değil. Pekala yurtta da evde de yaşayabilir, sizi takmayan insan için neden hayatınızdan fedakarlık edeseniz ki? Hem maddi hem manevi yük bir kere!

Bende sizin gibi düşünüyorum. Ama geçte olsa sadece bu olay için değil ailevi her olayda pasif kalmamak lazım. Bu evin bireyleri kadın ve erkektir burda. Başka kimseye söz hakkı düşmemeli. Buna fırsat verilmemeli. Reddediliyorsa bir mesele kırılır gücenir vs diye prensiplerden vazgeçilmemeli. Ne kadarlık evliler bilmiyorum fakat çok yıllık dahi olsa insan evinde rahat etmek ister. Ne bileyim afedersiniz iç çamaşırıyla gezmek ister, bornozla oturmak ister en basiti. Siz yine önüne geçebilmişsiniz. Dediğiniz gibi erkekler düşünemiyor ince. Bu yüzden biz kadınlar geri çekilmek yerine söz sahibi olmalıyız.

Kiz hangi bolumu okuyor? Dersleri falan agir mi is yapmiyor... Hatayi en bastan kabul ederek yapmissiniz. Acilen yurtta kalmasi gerek. Gittigi okul evinize cok mu yakin?

Maddi durumlari iyi olmasa ben hayir amacli katlanirdim sanirim ama maddi durumlari iyiyken de akraba bile olsa birinin yaninda kalmak bence gereksiz ve zor. Her iki taraf icin de zor yani o cocuk size emanet Allah korusun herseyde siz sorumlu tutulursunuz.

Bence o da bebeginiz doğunca gidecek. Siz ev işlerini yetistiremeyeceksiniz, bazen yemek yapamayacaksınız falan, gürültü şuydu buydu derken kaçacak. Bekleyin biraz belki hiç tatsizliga gerek kalmayacak. Kendiliğinden sorun çözülecek. Çözülmezse o zaman adım atarsınız.

Son pismanlik fayda etmez! Neymis basta pasif olmayacak kabul etmeyecektin. Aklim almiyor hic mi esinizle basbasa kalmak ihtiyaci hissetmiyorsunuz, acik sacik giyinip dolasmak hic mi istemiyorsunuz? Yani diyecegim şu ki evde yabanci birinin olmasi bunlara hep engel. Ama kabul etmissin gelmis kiz, o zaman suç onun degil

Ne gerizekalı kızmış ya. Üstelik utanması da yok. Ne biçim genç kız, hiç utanmıyor doğum yapan kadının dibinde oturup seyretmeye. Defolsun gitsin ahlaksız.

Evet benim sucum. Pasifligimden ve hayir diyemiyor olmamdan ve korkakligimdan kaynaklaniyor.

Okulun yurdu Apart vs gibi bir imkanı yok mu o kadar uzun yıllar misafir olmak rahatsız etmeyecek mi onu da

Kendi öz kizkardesimi getirdim bu sene ben de çok gerildim ondan bişeyler bekleyip beklentime karşılık alamadikca ofkelendim hem ona kızdım hem ben yiprandim. . Kv kp ile birlikte yaşıyorum üstelik onlar birsey der mi diye hep diken üstünde oldum ne kıza rahat gösterdim ne de ben rahati buldum. . Burda da konu açtım hatta.. kv kp bir yere kadar alisiliyormus da genç bir kızla yaşamak çok zor.. bu sene konuştum annemlerle de onunla da seneye memlekete gidecek hem de beni anladığını söyledi konuştum anlattım durumu hak verdi.. O kadar rahatladim ki anlatamam.. umarım siz de çözüm bulursunuz ben zaten kalabaliktayim diye evde yabancilasmadim ama çok zor zamanlar geçirdim sizin durumunuzda hiç dayanamazdim heralde.. kendi evim olacak bi kocam bi ben olacam kimseyi sokmazdim evime. .

kız evde olsa suç olmasa suç valla allah kolaylık versin o kıza. belki de özellikle geç geliyordur siz rahat edin diye? belki o da sizin yanınızda rahat edemiyordur? yani bence kız edilgen bi pozisyonda eşiniz ve kızın ailesi ve en başta siz suçlusunuz şu sorunda.

Ne kadar dramatize etmişsiniz. Yemek yemeye çekinecek insan bulaşığını masada bırakmaz. Ben de öğrenciyken evsiz kaldığımda akrabada arkadaşta misafir olmuştum kedi gibi varlığımı bile belli etmemek için erkenden kalkar yatağımı toplardım. Ayrıca ailesinden ayrı bi şehirde üniversite tercih ettiğine göre yalnız yaşamayı da göze almış olmalı. Yani kızım durumu başka köye okula gitmeye mecbur acıklı kız öğrenci hikayesi değil. Üstelik özel üniversitede oluyormuş demek ki bir yurtta kalacak maddi durum da var. Ayrıca insan niye kendisine eni sonu yabancı bi insanlar yıllarca aynı evde kalsın. Ben titiz mahremiyet takıntılı biri olmadığım halde yabancı birinin evimde sür git kalmasından rahatsız olurum. Hakikaten insan günler oluyor kocasını görmek dinlemek istemiyor insanlık hali bunlar.

Bundan tedirgin olmayın, aksine eğer böyle bir durum yaşanır ve karı-koca meseleleriniz görümce ile kvnin ağzına düşerse işte o zaman o yeğeni karşınıza alıp adam akıllı konuşma fırsatına ve evinizde istemeyecek reel bir sebebe kavuşmuş olacaksınız. Kendinizi odalara kapatmayın, orası sizin eviniz, hamilesiniz ve rahat etmek en çok sizin hakkınız. Madem baştan itiraz edemediniz ve yeğen evinize yerleşti, o halde artık ona evin içinde görevler vermekten çekinmeyin. Onun arkasını toplamak zorunda değilsiniz. "Tatlım hadi bugün çorbayı sen pişir, senin elinden içelim" "Canım çarşaflar yıkanacak, toplayıver, kuruyunca da seriver" vb. Bu dönem böyle idare edelim, şehirdeki yabancılığını atsın yeğenin, diğer dönem apart baksınlar diyebilirsiniz eşinize. Odalara kaçınca sorununuz çözülmeyecek, evinizin ve ailenizin başına geçin.

Kardesim vefat ettiginde bazi olaylar oldu dayimda kaldik sadece 1 hafta ondada hergun dip kose temizlik yaptik ne dayilar var masallah sizde cok iyisiniz ben katlanamam

Ayni cumleleri kiz kendi kurmus biliyor musunuz? Kayinvalidem soylemisti. Herkes yurtlarda oda arkadaslariyla sorun yasiyor, ben dayimin yaninda cok rahatim demis. Burdaki bir arkadas demis ya gec gelse kabahat erken gelse kabahat diye. Kizin ustunde bir baski yok onu demeye calistim aslinda. Saat aksam 10da benim gunduz vakti isime gitmeye korktugum yoldan yuruyup geliyor ve esim hicbir sey demiyor. Bu da isine geliyor. Biraz baski olsa -baski derken olmasi gereken seylerden bahsediyorum- bu kiz daralip gider. Zaten rahat olmak icin ailesiyle ayni sehirde olmamak icin bin bir katakulliyle geldi. Ailesinin oldugu sehirde eczacilik bolumu olmadigi icin ben eczacilik kazancam diyerek 1 yil tekrar hazirlandi ve kazanamadi. Ozel universite okuyor baska bolum. Bir de esim baski kursa hic durmaz. O yuzden ben 2. donemi bulmaz gider diyordum ama esimin bu kadar rahat olacagini tahmin edemedim.

kesinlikle haklısınız. sustukca kimse fikrini alma gereği bile duymuyor bazen. bazen kendi kendimize sesimizi duyurmanin yolunu bulmak lazım:)

sanırım hatanız en baştan dik durup red etmemeniz. ben böyle birşeyi asla kabul etmezdim. yurt ayarlayana kadar, arkadaş edinip ayrı ev ayarlayana kadar tamam derdim.

Anladım. Bence geçmiş gitmiş okulda bitmiş, Zor olmuştur ama atlatmışsınız daha dert etmeye gerek yok. En güzel zamanlardasınız bebeginizle ilgilenin

o zaman silkelenin kendinize gelin bebeğiniz doğduktan sonra herşey normale dönecek ve eşinizle olan herşeyinizi sadece yatak odasında sessiz sessiz yaşayamazsınız.. zaten çocuğunuz büyümeye başlayınca bütün bunlar sessiz gizli vs. olacak.. bugünlerininiz tadını çıkartın.. arada gelsin ziyarete ama bahaneniz ki bahane değil bunlar gerçekler.. ben başta düşünemedim ama yaşayınca anladımki manen çok büyük bir sorumluluk, kızımızdan hiçbir şikayetimiz yok ama ben bu sorumluluğu kaldıramayacağım diyeceksiniz..

19 yaşında okuyan genç bi kız ayrı eve de cikamicak durumda o yüzden alışmaya çalışın. Zamanı gelince ya da bu süreç içinde mutlaka bişeyler olup gidecektir. Ama hakikaten birbirinize zararınız yok gbi o yüzden anlaşmaya hatta vakit geçirmeye çalışın hamilelikten dolayı da epey hassas bi durumdasınız ama hem fiziksel hem ruhsal olarak yormayın kendinizi

ya koskoca kız 19 yaşında ben asla 4 yıl kabul etmezdim. ya eşinle hiç mi sevişmiyorsunuz kockoca kız ne bileyim. Özel hayatımda istemezdim.

kaç yaşında olursa bu çok büyük bir sorumluluk bu sorumluluğu kaldıramıyorum diyeceksiniz. başına bir iş mi geldi, eve geç gelince falan korkuyorum diyeceksin.. birgün yemek yapasım gelmiyor o var diye kalkıp yemek yapıyorum diyeceksiniz.. kocamla başbaşa cilceleşemiyorum diyeceksiniz... bunu en azından önce eşinizle sonra kayınvalidenizle paylaşabilirsiniz.. siz paspas olursanız basanınız çok olur üstünüze.. yurtta kalsın haftasonları tatillerde gelsin ziyaretinize ama bu kızın vizesi finali olacak.. evde çocuk ses olacak bu gerçekten mantıksız

Bilmiyorum belki ben kendi geçmiş yaşantımdaki yaşadığım ezikliklere göre yorum yaptım ama ya baştan kabullenilmeyecekti yada kabullenilince böyle davranış normal değil.3 gün değil 5 gün değil. orta yol bulunması lazım ki hayattan zevk alsın ne o öyle ortada fol yok yumurta yok evde asık suratlar herkez odasında. duyanda kanlı bıcaklı sanacak. birde öğretmen yani okumuş daha mamtıklı davranması gerekiyor bence.

İyi de kızın rahatlığı senden dolayı. Bulaşıklar biriktiğinde masada tezgAhta kaldığında neden kızmadın? Ben hamileyim bulantılarım var yapamıyorum bundan sonra sen yapıcaksın demedin? Hayır makinada kokar dışardakilerde sen nasıl durdun o kokuyla? Bence kendini dinlenme moduna al okumaya geldin gezmeye değil de evde de boş bırakma.

4yıl ne ısı var bunun

Benim doğumda da eşimin yeğeni vardı yanımda. senin yaşadığın duygulari anliyorum. Ama bu düşünceler yanıltıcı. Evet evde bir üçüncü kişinin varlığı insanı rahatsız ediyor. Ama şimdi düşünüyorum da kızım doğduğunda bana inanılmaz yardımı olmuştu. Bir dakika çocuğu tutması bile çok iyi geliyor insana. Üstelik seni benimseyen ilerde seni sevip sayar. Mesela şimdi onunla hep görüşürüz Arkadaşım gibidir. üstelik onunda 3 çocuğu var. Ben de öğretmenim. Eşimde dayı idi. Çok benzerlikler var. Aramızda 15 yaş var. Bence pozitif düşün ve sen pozitif olursan o da sana oyle olur. Bir kızın gibi düşün ve onu aynı zamanda Eğit. Öğrenci okutuyorsun canım. Sevap. Belki ilerde kendisi isteyecektir yurt falan. Ben de Üniversiteye hazırlık süresinde Teyzemde kaldım. Eniştem bana inanılmaz iyi davrandı. Ama ben unity kazanın yurda çıktım çünkü özgürlük istiyordum. Canim istedikleri Teyzem yanına gittim. Belki ilerde böyle bir durum olur kimbilir?

o zaman taktiği değiştir arkadaşlarım öyle güzel şeyler anlatırdı ki hep içimde kalmıştır üniversitede yurtta veya evde arkadaşlarımla kalmak felan desen

Bulantilarim doruk noktasindayken zaten butun evin yuku onun ustundeydi. Oyle olunca kiz daha rahat oluyor. Saliyor kendini. Bulasigi da ortada birakiyor masayi da toplamiyor. Esim corba yap deyince hazir corba yapsam olmaz mi diyor. Kiz rahat yani. Istedigi gibi takiliyor evde. Ben mutfaga girmeye basladigimdan beri daha tedirgin. O masada tabak birakamiyor. Evin bir duzeni oldugunu anladi. Oyle eskisi gibi rahat takilamiyor.

Abim de bende teyzemizin yaşadığı şehirde okuduk ve evine sadece misafir gibi gelip gittik yurtlarda evlerde kaldık kimseyi rahatsız etmedik bu nasıl bir saçmalıktır evli insanların evine çöreklenmek :)üstelik hamilesiniz inanın kendi yeğeniniz de olsa olmaz sizin düzeniniz var ve bahsettiğiniz de az buz değil 4 yıl

Gorumcem tasinirken cok yardimci oldu. Evimi o tasidi diyebilirim. Arada su boregi yapop gonderiyor. Memleketten tereyagi geldiginde gonderiyor. Birkac kez bal pekmez konserve falan gonderdi. Gorumcemle garip bir sekilde sikintim yok. Esi de iyi biri ama kiza sinir oluyorum. "Bu evde dayimin borusu oter, sen kimsin ki, bu ev dayimin" fikirlerinden dolayi. Bu fikirleri asilayan da kayinvalidem malesef. hayal_22

Yazin gorumcemin kendi yegeni tatil icin kaldi onda sonucta gecici bir sureyle kaldi. Gorumcem bir ton laf etti. Yok yemekleri begenmiyor yok disardan cigkofte istiyor yok gecenin bir vakti kuzeniyle disari cikmak istiyor diye. Ortaokul cocugu. Kiz istemeden kizin saclarini kesti gorumcem. Sonunda kiz dayanamadi anneannemde kalmak istiyorum ben dedi. Gitti anneannesinde yani kayinvalidemde kaldi. Kendi yegeninin varligi rahatsizlik veriyor benim halimi de dusunmesi lazim.

Hayir kizin ayda 2bin tl harcamasini hazmedemiyorsun okumussun ama mantikli dusunemiyorsun diyor. Ne curet anlamadim. Ben neyden bahsediyorum? Arkadas neyden bahsediyor? Burda beni kac kisi elestirdi. Ben de kendimi elestirdim. Ama kimse tanimadigi birine burda paragoz suclamasi yapmadi. Konu paraya veya benim egitimime nerden geldi anlayamadim acikcasi.

Kız kardesimle o üniversite okurken aynı şehir de kaldık biz yeni evliyken ama ne o teklif etti ne biz. olmamali zaten. lutfen agirliginizi koyun. evde her işi siz yapıyorsunuz. ev kadının ilgi alanı evinizden çok sizin soz hakkiniz. Kızın varlığından rahatsız olduğunuzu belli edin herkese

Ben olsam asla kabul etmezdim bana zararı olsun veya olmasın 4gün değil, ya 4yıl bu!

Bu kızın zeka seviyesinde sorunmu var dicem ama üniversitede okuyor.. Ozaman duygusal zekasimi eksik.. Yani ne bileyim biseyler eksik.. Heh buldum.. Empati zekası eksik bana kalırsa.. Yahu kadın doğum yapıor annesi sandalyede oturuyor bu hala o odada keyfince kalıyor. cekinmiyor. ayip ya valla size hak verdim. bu arada yavrunuz dogduya annesi ne güzel hayırlı haberlerle gelmiş:)) gözünüz aydın.

benim dayım diğer dayımın kızını yine okul için evinde misafir etmişti ve kız neredeyse dayımla karısının boşanmasına sebep oluyordu dayım kalp krizi geçirecekti dayımın ikinci evliliğiydi şimdiki yengem ve durduk yere kadına demiş ki önceki ilk eşini bırakmayacaktı dayımla yengem torun sahibi insanlar düşünün kaç yaşındaki insanlara kaç yılın meselesini konuşmuş

benim hala aklım almadı. siz istemedikten sonra kimse gelemezdi. yumuşak davranmışsnız.

bu daha beter ki siz onu eşinize havale etmişsiniz burası benim çöplüğüm benim borum öter demeli idiniz oysa kız küçük değil evli çift ile olmaz denmesi lazımdı yani sonuçta yan odada o kız varken her şey sessiz olur biz kendi çocuğumuzdan kaçacak delik arıyoruz neden bir de genç kızdan kaçmak zorunda kalayım örneğin akşam birimiz bir koltukta birimiz bir koltukta yayılırken birbirimize uzaktan uzağa bakış attık vs vs bunu dahi yapamayacağın bir ev ortamının bir anlamı yok ki

Bak canım benim annem ve babam ayrı olduğundan ben çok kaldım dayıda teyzede halada. çok aç kalktığımı bilirim sofralardan. yediğim çok görülmesin diye.19 yaşında cahil sen 30 yaşında bir yetişkin anlıyorum seni zor bir sürek geçirmişsin ama arkadaş yada kardeş gibi olsan bu yolla ona söylesen yaptığı yanlışları eminim o düzeltirdi. ben dayımda kalırken yengemle anlaşmıştık ben yemek yapmayı bilmem yenge ben temizlik yapayım sen yemek bulaşık derdim tamam derdi anlaşırdık hiçte sorun yaşamadık halada anlatır benden iyi temizlik benden çok temizlik yapıyordu evimde diye. bir insana nasıl yaklaşırsan oda sana öyle yaklaşır. J janemarple

Siz 30 o ise 19 yaşında üstelik size hiç bir zararı yok. Allah iyiliği ayağınıza getirmiş siz fesatlık peşindesiniz üstelikte hamile iken. İçime doğan ne şuan biliyormusunuz o kız bence bebek olunca çok yardımı olacak size. Onu geçtim kız okuyor ileride ayakta durabilmek geçinebilmek için bir meslek sahibi olmaya çalışıyor neden onunla bala kardeş yada arkadaş ilişkisi kurmak yerine böyle dışlıyorsunuz. İkinizde daha mutlu olmazmısı ız. Sizin isteksizliğinizi o anlamıyormu? hiç düşündünüzmü anlıyordur da gücüne gidiyordur birşey diyemiyordur diye. yemek yerken bile çekiniyordur belki. Yapmayın ya 3 günlük dünya da iyilik ayağınıza gelmiş sizde sebepsiz sebepsiz tavırlar. Bu tür davranışları allahta sevmez. Bugün o size belki yarın siz ona muhtaç olursunuz hayat bu hiç belli olmaz. AZICIK VİCDAN filmdelisi

Kendi kardeşiniz de olsa rahat edemezsiniz. Koskoca kızın sorumluluğunu yeni evli çifte yüklemek çok abes olmuş. Açıkça söyleyin neyden rahatsızlık duyuyorsanız. Kendi evinizde hapis hayatı yaşamak zorunda değilsiniz. Çocuğunuz doğunca hepten yorulacaksınız, neden bu kadar ezilesiniz ki? Okullar tatil oluyor kısa bir süre sonra artık yurda yerleşmesi gerektiğini söyleyin koskoca kız herkes üniversite okuyor başka şehire yerleşmeye korkmuyorlar da yurtta kalmaya mı çekiniyorlar.

Kizin size zarari yokmus aslin da. varligindan rahatsizssiniz. Bu sene zaten bitmek uzere kayinvalidenizle konusun ya da esinizle bebek olunca derslerini etkiler en iyisi yurta kalmasi filan desinler

daha ben arkadaşlarım ile kalayım demiyor mu ya şahsen dayımların evlerinde o kadar uzun kalamam ben ya peki akşam giriş çıkış saatinde vs bir sınır var mı geç vs gelebiliyor mu yani yaşamı kısıtlayın azıcık da kendi hayatını kursun dışarda

evet haklısınız bu dediğinizde. ben de bebekle gitmek isteyeceğini düşünüyorum bebekli ev zordur zaten

Cok gecmis olsun canim Allah evladini sana bagislasin. Neyse sevindm son duruma

orası otel değil hiçbişey yapmadan olmaz. Biraz üstüne gidin makinayı doldur/boşalt salatayı çorbayı yap. Çamaşır as ütü yap hani siz ne yapıyosanız o da yapsın. Birde 2bin harcıyo demişsiniz o paraya gayet yurtta kalır arkadaşlarıyla eve çıkar. Daha çok harcasın gezsin diye sizde kalıyodur. Sabah çıkarken akşam erken geliyosun bundan sonra gezmek yok diyin saat koyun 6-7 evde olsun. Ders programınıda isteyin erken biten saattede ona göre gelsin dediğiniz saati geçerse arayın annesini ben başedemiyorum kızınızla burda herşey olur dediğim saatte gelicekse gelsin yoksa yer ayarlayın de. Mecbur değilsin açıkçası yıllarca birlikte yaşamaya para pulda varmış boşuna ööründen sömürme

Sağlıkla büyüsün Az kaldı biter okulu gider

bebekten sonra kendi bahane bulup kaçar zaten yok ağlıyor uyutmuyor ders çalıştırmıyor vs diye

Nasil rahat ediyor acaba, kiz icinde cok hos bir durum deil baskalarinin evinde yasamak, ben yapamazdim heralde. Sizde haklisiniz fesatlikla alakali deil bence kimse kolay kolay kabul etmez bu durumu 3 yil da cokk. Yurda cikmasi daha mantikli ama siz bunu soylerseniz o zmn yengem beni istemedi olucak zor durumm.

Canim mide bulantilarindan odamdan cikamadigim, tv'de yemek gorunce gozlerimi kapattigim gece gunduz kustugum kabus dolu bir donemimde yedigi sari sari tavuk yagi artigi kalmis bulasigini 3 gun boyunca masadan kaldirmayan 19 yasinda her seye akli yeten bir kizdan bahsediyoruz yapma allah askina. Ben de calisiyordum ise gidiyordum ve igrenc bir hamilelik gecirdim. Sabah kalktigimda yiyebildigim sadece 1 muz ve azicik yogurt. Masamda duzgun oturup yemegimi yiyecegim geceden kalan bulasiklar orda duruyordu. Vicdan evet haklisin biraz vicdan. Hamile ve o bulantilarla kusmalarla calisip butun gun ayakta duran kadina karsi biraz vicdanli ve dusunceli olabilirdi.

seneye miii püfffffffff eeee simdi yeni dogan zamanı daha da zor gecicek ne yapıcaksın

hadi siz iyilik olsun dediniz de kız bir gece okuldan gezmeden dönerken başı belaya girse ilk sizi suçlayacaklar kıza sahip çıkamadınız diye.

kendinize baskı uyguluyorsunuz evde yalnız kalmak istiyorsunuz aslında evde olan biteni yetiştirme huyu varsa eğer daha çabuk yollarsınız bu konuda elinize koz geçer çok takılıyorsunuz aslında ama bu bir gerçek karşınıza alıp konuşun derim bana yardımcı olmanı istiyorum çocuk olunca çok zorlanacağim gibi bunaltıp gidebilirde

bence geç kalınmış. şu saatten sonra diyeceği herşey ters tepip kötü yenge konumuna düşecek. başta tavrını koysa başta biraz kırılır mırılırlar unutulur giderdi.. aynısı basima geldi.3 gün sustum eşimi kirmayim diye baktim kendini yiyorum. içimdeki herseyi döktüm. destek ol amenna ama ayni evde olmaz.1 ay değil 2 ay değil 4 koca yıl dedim. ben kendime ancak yetıyorum dedim. ne o rahat edebilir ne biz v. s v. s eşim önce sok oldu. bana tepki verdi. sonra ise gitti. bende rahatlamış olamanin verdiği etkiyle 3 gündür uyuyamadığım uykuyu uyudum. aksam tamamen bana hak veren bir sekilde geri döndü. erkekler herseyi düşünemiyor. bazen kafalarına sokmak anlatmak lazım sonra sıkıntıyı yaşayan biz oluyoruz en çok. o yüzden bu konularda konuda en çok söz hakkının ev sahibi kadin olduğunu göstermek lazim. kendi akrabamda olsa cok zaruri durumlar dışında böyle şeylere hiç sıcak bakmıyorum..

Ben burada kızın yerine koyduğumda kendimi size kendimi asla sevdiremeyeceğim sonucuna çıkıyorum. En basiti mutfak ev işi. Bi ev işi yapmadığından şikayet ediyorsunuz bir "mutfağıma girmesin daha çok sahiplrnmesin diyorsunuz. Elbetteki bu sorumluluğu almak zorunda değilsiniz. Ama bu dişinizi başta çıkaracaktınız. Çok tutarsız vr samimiyetsiz buldum sizi. Her bakış açınıza her söyleminize. Yaptığınız ve söylediğiniz hiçbirşey birbiriyle tutarlı değil. Umarım kızcağız sizden kurtulur.

işte tam da bu harika bir koz sizin için... ben bu sorumluluğu alamam diyeceksiniz aklım onda.. nerde geziyor ne yapıyor bilemiyorum.. başına birşey gelse vicdan azabı çekerim.. biz bi otorite kuramıyoruz ama yurtta olursa böyle olmaz daha kontrollü olur diyeceksin olacak bitecek

babası zenginse geç bile kalmışsınız bu dönem biter eve döner ama eylülde kendine yeni yol çizer kaldı ki istanbul gibi şehirde her gün saatlerce yolu neden çekiyor ki yazık okula yakın yere taşınsın

hangi şehirde yaşıyorsunuz?_ Zaten o da bir aile yanında kalmak istemeyecektir. Üniversite hayatı sonuçta özgür olmak isteyecektir. arkadaşları ile eve çıkmak isteyecektir. Yani ben de istemezdim evimde başkasını açıkçası. yaşadım oradan biliyorum. benimki erkekti! Biraz iş verin sorumluluk alsın. temizlik günğmüz bugün. Sen süpür ben arkandan siliyorum deyin. Veya hadi bakalım bugün ne yemek yapacaksın. E öğren bakalım yarın birgün kendi evin olacak dersin. Biraz zora koş. Geliş gidiş saatlerine karışsın dayı. Benim sevdiğim bir arkadaşım, 1 yıl kanka olduğu bekar halasıyla aynı evde yaşadı üniv. 1. sınıfta. kanlı bıçaklı oldular. yani 1 yıl kalır sonra gider diye düşünüyorum. aslında bebek doğunca yardımı olur sana. Ama ona bir abla gibi yaklaşıp sourmluluk ver. misafir olarak kabul etme. canım kahvaltıyı hazırlar mısın? çayı koyar mısın? mamayı getirir misin? bez alır mısın? yemeği ısıtır mısın? sofrayı kurar mısın? ayrıca bebek olunca annen vb de gelir size. hatta baban vb de gelsin kalsın. rahatsız olsun gider.

Katlanin o zaman? Ne edek...

şu kısmı aklım almadı. kızın ana babasını arayıp biz evimizde istemiyoruz diyemediniz mi? buna rağmen zorla kapıyı açıp mı girdi yerleşti. nasıl oluyor yani sen istemiyosun eşin istemiyor ama kız gelip yerleşiyor? hıı?

okurken gerildim. böyle düşüncesiz insanlara öyle gıcık oluyorum ki. o şehirde dayısı var diye 4 yıl dayısının evinde mi kalacak yani? herkesin bir aile düzeni var özeli var vs. insan en yakınlarını bile 1 hafta 10 gün zor ağırlıyor. bu kız 7 aydır sizinleymiş. bravo bunca zaman yine iyi sabretmişsiniz. ben kesinlikle böyle bişeye razı olamazdım. ne kadar yegeni de olsa evin içinde bir yabancı. istediği kadar varlığı yokluğu bir olsun, çok şey farkeder. evimin içinde eşimle rahat konuşamam, ya da ne bileyim öpüp koklayamam, istediğim gibi evde dolanamam uzatıp ayaklarımı yatamam. yapamam yani bunları başkası varken. bile isteye yazmışlar nasılsa dayısında kalır diye, keşke başta tavrınızı koyabilseydiniz. bilmiyorum nasıl bir yol izlersiniz şuandan sonra ama eşinizle konuşun. bebeğiniz de olacakmış. bir 3 sene daha bu şekilde gitmez.

o zaman evin kurallarını bir liste haline getir ve buzdolabına as. bir de iş paylaşım listesi yap, ona da ev işi yaptır. yapmazsa uyar. annen sayılırım darılmak yok de ve onun rahatını boz. hani kız evinizi otel, seni de o otelin temizlik görevlisi sanmasaydı idare et derdim ama 3 yılda sinir hastası olursun, eşinle de aran bozulur. lohusalığı söylemiyorum bile.

Beni anlamakta problem yasiyorsunuz sanirim? Defalarca yazdim kiz benim evimde saldim cayira mevlam kayira yasiyor. Bulantili donemlerimde bana kolaylik yapacagina zorluk cikardi diyorum? Kac defa daha yazayim? Kendimi ifade edemiyor muyum bayan? Yoksa siz mi anlamiyorsunuz? Eve kacta girmis cikmis beni ilgilendirmez. Ben sadece arkadaslarin sorularina cevap vermek icin yazdim. Evde rahat oldugunu belirtmek istedim. Sanirim siz de vaktinde birilerinin evinde yasadiginizi soylemistiniz. Birinin evine kurulmus olmanin suclulugunu mu yasiyorsunuz, kendinizi mi akliyorsunuz anlamadim Siz memnundunuz ben degilim. Anlatabiliyor muyum? Paragoz de olduk simdi bir de. Beni tanimadan nasil boyle bir ithamda bulunabiliyorsunuz? Sorulara cevap veriyorum ben. Konuma sacma yorumlar yapmazsaniz sevinirim. Bakin beni elestiren yorumlar onceki sayfalarda yapildi. Ama hepsi yapiciydi kimse bana yok parasini hazmedemiyorsun, yok okumussun ama mantikli degilsin demedi. Lutfen yorum yapmazsaniz sevinirim. Zira benim icin bir degeri yok.

nasıl kabul ettiniz karı koca böyle bir şeyi? aklım almıyor vallahi kusura bakmayın. konuşun eşinizle, başka bir çözüm bulsun. insanlar ne kadar düşüncesiz.

Evet burda boyle rahat rahat yazmak kolay ben de kendime bu yuzden kiziyorum. Hem pisirik davraniyorum hem de kizi istemiyorum ve bunu acikca soyleyecek cesaretim yok. Inanin mesele ev isi degil. Ev isine gelecek olursak supurulmemekten dolayi sagda solda olusan tuy yumaklarindan bahsedebilirim veryansin ederim niye temizlemiyor diye ama evi supurmenin onun gorevi oldugunu dusunmuyorum bunu butun kalbimle soyluyorum. Sonucta o olmasa da bu ev pislenecekti. O zaman temizlemiyor diye kime kizabilirim? Sadece baskasinin evinde kalip da kendi bulasigini toplamayacak kadar piskin ve rahat olmasi beni sinirlendiriyor. Dedigim gibi su an ona da ihtiyacim yok artik yapabiliyorum. Tabi bulasigini kaldirmasa yine kizarim. Ama makineyi calistirmamjs, bosaltmamks yerlestirmemis umrumda olmaz. Hatta yapmasin. Esim konusunda da cok haklisiniz. Asiri duskun yegenlerine. Ve asla laf soyletmez. Zira gecen doktor kontrolumuz vardi. Erken gidelim dememe ragmen kizin eve saat aksam 10da gelmesini bekledik. Beraber gittik kontrole. Doktorun dogumdan cikmasini bekle derken eve gelisimiz 12 oldu. Ve ben o zaman izne ayrilmamistim. Ertesi gun erken kalkip okula gittim. Saat 10da disarda dolasmasinda sakinca yok ama guvenlikli sitede evde yalniz durmasi nedense tehlikeli. Ben ve cocugum o kizdan sonra geliyoruz yani. Benim yani karisinin lafi yok yere o kizin altinda eziliyor. Burda kizdigim esim. Kizin sucu yok cunku bilmiyodu gidecegimizi. Ve yine sunu diyeceksiniz ve haklisiniz. Kocanla konus. Konusmuyorsan bu senin problemin. Kimse sen konusmadan bunlardan sikayetci oldugunu bilmeyecek. Ayrica ne yapsa da sevemeyecegim evet. Cunku bana onceden yaptigi "dayimin sozu gecer sen kimsin" direk bunu demese de bu anlami iceren cumleleri de unutamiyorum. Ozetle kizin evimde olmasindan ve onlar yuzunden 2. planda olmaktan rahatsizim. Bir insan annesini kardeslerini yegenlerini sever onlara deger verir ama onceligi kendi karisi ve cocugudur. Ikimizin aldigi kararlarda baskasinin etkisi olmaz.

Ya hu ben insanlari anlamiyorum gercekten anlamiyorum. Ben universiteyi okudugum sehirde amcaminoglu evliydi. Eside cok tatli bir bayan. Beni amcamlarda gordugu her seferinde davet etti evine. Samimiydi hatta getor camisirlarini yikayayim dedi. Iki kucuk cocugu var. Gitmedim. Nasil gidip yuk olayim onlara. Zaten ailemde gitme dedi. Babam beni zaten yurda yerlestirmisti. Yurt yikiyordu camasirlari. Ailem yanima gelince sadece onlarla beraber cay icmeye gittik. Nasil gonul rahatligiyla ailesi sizin yaniniza yollayabiliyor anlamiyorum. Ustelik siz calisan bir bayansiniz. Belki yeri gelecek evde yemek yemeyeceksiniz. Her yere onuda tasima mecburiyetiniz mi var. Esiniz ailesiyle konussun. Hatta siz ayarlayin bir yurt. Desinki ben gider yurdunda okulunda ziyaret eder sorunu var mi sikintisi var mi diye ilgilenir ama yurtta kalmasi en mantiklisi. 19 yasina gelmis kizin camasirini bulasigini yikamak zorunda degilsiniz.

Kuzum siz hangi akla hizmet 19 yasinda ozel univde okuyan baska sehre kapgi atsamda nasil azsam diyen fazlaca rahat ve relax buyuk ve tahminimce univ sehri olan bir sehirde bu kizin sorumlulugunu aldiniz. Hayir aklinizi peynir ekmeklemi yediniz?Tahmin ediyorum ki sehir de İstanbul her sokagi siddet, her kose basi ta cizin kapkacin durduk yere satasmanin yasandigi sehir. Millet colugunu cocugunu nasil koruyacagini sasirmis uyusturucu gibi bir pislik ilk okula kadar dusmus siz hem ergen cikmasi yas grubu hem kiz cocugu hemde univ ogrencisinin sorumlulugunu almissiniz. Hic bise olmasada serserinin birine takilsa ana baba ogrense gorursunuz siz o cok seven yardimi dokunan enisteyle ablayi biz istemioduk gondermeyi cocugu oyaliyorduk onlar sebep oldu derler. Al esini karsina cocukla bu is olmaz aksama kadarda haberlerde gosteriyolar bu uyusturucu isleri kafelerde ortamlar falan buda rahat biraz ben huzursuzum ister kiz ister kus disardan sahip cik ama sorumlulugunu bize yikma anasi babasi karar versin benim rizan yok de cekil kenara Hayir birde kavga edene kadar kalsin yurt parasindan kar demisler yuzunuze bende art niyetli bir insan degilim ama sizin safliginiz benim dahi sinirimi bozdu

Evet ama bu konuyu actiktan sonra suna karar verdim. Simdi pat diye esimle kavga etmek durup dururken sacma olur. Ya da burasi niye lekeli surasi niye pis bulasik niye toplanmamis gibi ufak sebeplerden kavga cikarmak istemiyorum. Kirilma noktasi bekleyecegim. Gecen olmustu aslinda onu kullanamadim. Hastaneye kontrole gitme mevzusunda onceki sayfalarda bahsetmistim. Kararlarimizi kiza gore vermekle ilgili bir durum. Oyle bir sey yasanirsa tekrar artik rahatsizligimi soyleyecegim. Yoksa cikmaza dogru gidiyoruz. Burdaki arkadaslar cok haklilar.

saka mı bu bana aylık kira verseler cekmem 3 ay degil 4 sene cekiceksin ister dayısı ister teysesi ol valla bu sene konus yurda cıksın kiraya cıksın sanamı sormus yazarken bu ne cürret vaallla cennetliksin senn

Şimdi hamileliğin son dönemleri. Bir sinir gelmesi bir bıkkınlık sıkıntı hali normal o yüzden hiç kendine yüklenme bu bir. İkincisi şimdi Doğum olunca ev cümbüş olur gelir giden çok olur belki kendisi rahatsız olur gider bu iki. Hadi gitmedi diyelim canım sen 30 yaşında halinle 18 yaşındaki kızı mı evirip çeviremeyeceksin yardım isteyip yapmasını sağlayacaksın. X bebeğin küvetini hazırlar mısın canım bir banyo yaptıralım tarzı hareketler sergilemezsen bu sinirle sana dünya dar olur. Ayrıca ajan olduğunu varsayarsak elbet eşinin ailesi bir açık verir şöyle olmuş böyle olmuş diye işte o zaman sepet havasını çalarsın ben kardeşim gibi gördüm evimi açtım o size laf mı yetiştiriyormuş diye verirsin kalayı

kızda sizinle kalmak istemiyordur ama ailesinden uzak olmak istediğinden dayımda kalacağım demiştir. bundan 1 sonraki adım da sizden uzaklaşmaya çalışmak olur onun için. bu yüzden sen hiç birşey yapma okullar kapanır memleketine gittiğinde o işin bu çaresini bulur o kız. senin de bebeğin olacak diye bunu da bahane gösterebilir.

(Olayla ilgili son durum 19. Sayfada) Merhaba sevgili bayanlar. Daha once bununla ilgili konu acmadim ama sagda sola yeri geldiginde deginmistim. Konu esimin yegeni. Bulundugum sehirde bir universiteyi kazandi. Daha dogrusu ailecek karar verdiler biz burdayiz diye o universiteyi yazdilar. Esimin ikna cabalarina ragmen kararlarindan vazgecmediler. Kiz "ben dayimla kalacagim" diye tutturdu. Kayinvalidem de gorumcelerim de gazi verdi. Kiz geldi bize yerlesti. 7 aydir bizde kaliyor. Bulantili donemlerimde gece gunduz kusuyordum cok agir 2 ay gecirdim. Mutfaga giremedim. Hicbir is yapamadim. Dayisi yani esim soylemeden kesinlikle hicbir is yapmadi. O tavuk artiklari kalmis tabaklar masanin ustunde 3 gun durdu. Bulasik makinesi doldu. Yaninda bir makine daha bulasik birikti. Ogretmenim ve sabah kahvaltida yiyebildigim sadece 1 muz ve biraz yogurttu. Sabah kalktigimda duzgun bir masaya oturcam diyorum bakiyorum masanin ustu leş. onlarin masada geceden kalan bulasiklarini topladim defalarca. Simdi duzeldim bulantilarim bitti evimin isini yapabiliyorum. Kiza ihtiyacim yok aksine hicbir sey yapmasini istemiyorum. Mutfagima girince bir seyler yapmaya calisinca huzursuz oluyorum. Aslinda gorunurde bana bir zarari yok. Sabah okula gidiyor aksam geliyor. Yemegini yiyor sofrayi toplamaya yardim ediyor cayini iciyor yatiyor. Onun icin ekstrdan evde is yapmiyorun o olmasa da yapacagim isleri yapiyorum. Fesat dusundugum icin kendimden nefret ediyorum. Ama kizin varligi beni cok rahatsiz ediyor. O varken odamdan cikmak istemiyorum. O evden gitmeden mutfaga girip kahvalti yapmak istemiyorum. Evin icinde dolasmak istemiyorum. Evimin icinde olan benim yaptigim veya esimle yasadigim her seyi annesine ve kv me anlatir diye tedirgin oluyorum. Sanki evimin icine sokulmus bir casus gibi hissediyorum. Belki anlatmiyordur ama tedirgin oluyorum. Bu problemimin bir cozumu de yok simdilik. Esinle konus gondersin, gitsin diyeceksiniz biliyorum ama bunu yapamiyorum. Esimle arami bozmak da istemiyorum. Ama artik burama kadar geldi. Kizin bir zarari da yok o yuzden kendime kiziyorum niye fesat dusunuyorsun diye. Sana sormadilar mi kiz gelirken diyeceksiniz. Evet sordular. Ama benim pasif olmamdan kaynakli sanirim biraz oldu bittiye getirdiler. Esim pasif biri degildir aksine cok dominanttir ama enistesini cok sevdigi icin ve enistesinin ona cok iyiligi dokundugu icin hayir diyemedi. Durumum bu malesef. Su an tek umudum bebegim. Onun dogmasini bekliyorum.

Su an okul bitene kadar gozukuyor. Bu yili saymazsak 3 yil daha. Ben 30 yasindayim o 19 D damdan

Okul bitti zaten. Carsamba gidiyor.

Eet cok haklisiniz. Hata bende. Benim pasifligim ve korkakligimdan hayir diyemiyor olmamdan kaynaklaniyor. Okul eve uzak. Yol 2 saat. Annem babam da gelip kaldi bizde. Bilmiyorum rahatsiz oldu mu. Mutfagima girip is yapmasini istemiyorum. Bu sefer mutfagimi daha cok benimser. Evimde otorite bende olmali misafir oldugunu unutmamali diye dusunuyorum. Arkadaslari eve cikmayi teklif ediyormus. Esim normalde asla boyle bir seyi onaylamaz ama bana belli etmese de kizin asiri serbestliginden rahatsiz. Olabilir arkadaslariyla cikabilir dedi. Bebek dogunca gider diyor herkes. Bana da aksine bebek evin nesesidir bebegi gorecegim diye daha cok kalmak ister gibi geliyor.

Benim yeğenim de Antalya ya gitti. Abim yurda yerlestirecekti ama dayısı çok ısrar etti. Hatta yeğenime boş olan odalarını ayarladilar. Yengem 'abim çok istiyor kesinlikle yurda gitmesine razı olmadı' falan dedi. Anneme çok kızdım baskı yapsın vazgecirsin diye. Çünkü baştan aşağı saçmalık. Adım gibi eminim ki dayısının hanımı bir zaman sonra rahatsız olmaya baslardi. Ben bile halası olarak yeğenime ancak 2 gün katlanabilirim. Bardağını bile söylemezsen yerinden kaldırmaz çünkü. Oda takımı falan alındı döşendi.. Sonuc; Yeğenim çocuklardan dolayı ders çalışamadı, yurda gitti Vallahi o kadincagizin yerine ben rahatladım. Yeğenim gittikten sonra kim bilir ne kadar yük kalkmıştır üzerinden. Yeğenim bir ara "hala hangi şehre tayin istiyorsanız orayı tercih edeyim ben de" diye şaka yapmıştı. Yüreğime inmişti

Karakter olarak yapim bu malesef. Esim de bu huyuma cok kiziyor. Rahatsiz oldugun bir seyi sen soylemeden insanlar anlayamaz diyor. Benim esimin ailesi de hic ince dusunceli olmayan lambur lumbur yasayan ve konusan insanlar. Oyle alismis esim kendi de oyle o yuzden karsisindakinden de beklentileri bu. Ben kizin sorumlulugunu almadigimi ve almayacagimi kiz kacta gelmis ne giymis ne yemis okula gitmis mi gitmemis mi kesinlikle bunlar icin beni aramamalarini istedigimi soyledim. Cunku yok yere sonra her gun dakka basi beni arayacaklardi. Onlar oyleler. Yuz bulurlarsa kizin kac kasik yemek yedigine, gunde kac nefes aldigina kadar sorarlar. Muhattaplari ben degilim sorumluluk alan esim. Acikcasi basina bir sey gelirse resit olmus kiz. Annesi dakka basi arayip rahatsiz etsin ne yapiyorsun ne ediyorsun diye. Ailesine bir sey soylesem kizi ispiyonlamis durumuna duserim. Esim goruyor her seyi. Bazi seyleri gormezden geliyorsa bu onun sucu. Ayrica dogum iznindeyim su an gunduz vakti beni okuluma arkadaslarimla gorusmeye gondermek istemiyor yolda kopek saldirir diye ama kizin gece esrarkeslerin ve kopeklerin cirit attigi bu bos mahallede saat 10a dogru eve gelmesine bir sey demiyor. Kizin annesi bilse eminim bu kiz bu kadar rahat olamaz. Kiyameti koparir gorumcem. O da esime guveniyor kizimi adam ediyor diye. Halbuki esimi takan mi var. Esim de saldim cayira Mevlam kayira durumunda. Sadece nerdesin kizim, ne zaman gelirsin. Bundan ibaret.

Evde kıza ve bebeğe ayrı oda varmı? Benim arkadasımda istanbula halasının yanında okumaya gitmisti hatırlıyorum, halası yeni doğum yapmıstı ev kucuk olduğu için kadın bebeği yatak odasında da uyutsa salonda da uyutsa ses kesilmez derdi ayrılmıstı buyuzden. Muhtemelen oda sesten rahatsız olacaktır, size zararı olmayabilir ama evde bir yabancının olması hoş değil ben size hak veriyorum

Bir ara onun konusu da acildi. Erkek liseye gidiyor. O da uni kazaninca gelir diye. O zaman sustum ama bir daha acilirsa konu kesinlikle susmayacagim. Kusura bakma da evde aski memnu mu ceviriyoruz ne bu rahatlik diyecegim yani. Gerci acmaya cesaret edemez biliyorum. Esim benim icime kapanip susmamdan cok korkuyor. Bu kiz yuzunden biraz oyle oldum. Odama kapandim cikmiyorum. O da farkinda. Kiz gitmek istese esim dunden razi hic hayir demez. Azra910 Junior

Hayır bir de dağ dağa küsmüş dağın haberi olmamış misali hamilelikte bulantılarının yoğun olduğu dönemde hem kıza hem de görümcenize açıklamasını yapsaydınız ya, mutfağa giremiyorum tiksiniyorum o yüzden tabak dahi kaldıramıyorum diye ne demek masada tabaklar günlerce durdu!!! Böyle bir şey olabilir mi o evin hanımı sizsiniz madem evinizde kalıyo söylemeliydiniz mutfağı toparlar mısın ben kötüyüm diye. Eğer düşündüğünüzü uygun dille söylemezseniz işte böyle dert sahibi olursunuz.

çok düşüncesizlik etmişler kızın sizde kalması kararını alanlar. Helal olsun vala... Başkasınn hayatına saygı duymayan tipler belli.. birkaç ayı anlarım... 4 yıl bu yaaaa..

Odasini çocuk odası yapın. Sığamıyoruz deyin. Yillarca kahrini cekseniz de sonunda kötü siz olursunuz.

bence hikayedeki en suçsuz olan kız. sonuçta aile bişeyi diretince hayır ben ev tutucam diye dikbaşlanmayı her genç o yaşlarda yapamıyor. kaldı ki konu sahibi kendi evine kız gelirken sesini çıkaramamış 30 yaşında 18 yaşındaki kıza neden akrabasında kalıyor diye laf etmek saçma değil mi?

Geçmiş olsun bebeginizi saglıkla büyütün inşallah Peki Kız niye arabada yada hastanede yatıyor ki, Eşiniz eve bıraksaymış o zaman. Belkide merak etmiştir yani dogumda yanınızda olsa ne olacak, kv gile yazsa ne olacak sizde dogum yapacakken bebekten cok kızı takmıssınız kafaya Madem mecbur kalıo sizde idare etmişsiniz zaten eşinizde seneye kalmaz demiş daha burda kıza saymanıza saydırmanıza gerek var mı?

Olmuşla ölmüşe çare yok, kız artık gelmiş yerleşmiş. Fakat ben bebekten sonra kalmak istemeyeceğini düşünüyorum. Evdeki telaş, ağlamalar, uykusuzluk, misafirler derken sıkılır. Ben olsam bu fırsatla getir götür yaptırırım, biraz çalıştırırım. Kucağında bebek varken şunu getirir misin bunu götürür müsün diyebilirsin. Baştan beri diyalog kurmamanız pek iyi olmamış. Keşke belli bir muhabbetiniz, yakınlığınız olsaydı belki durum daha çekilir olurdu.

Kabul etmekle çok büyük hata yapmışsınız konu sahibi. Eşim sorumluluğu aldı ben değil diyorsunuz ama orası sizinde eviniz. 4 sene yabancı biriyle aynı evde yaşanırmı? Yeğen kardeş kim olursa olsun. Herkesin bir özeli var. Rahatsızlığınızı bir an önce dile getirip gönderin. Az yesinlerde bir yurt ayarlasınlar kızlarına. Çocuk bakıcısımısınız siz?

İnsan kendi evinde adı üstünde kendi evi, kendisi ve kendi ailesi olsun ister. Hamilelik vs gibi gerekçelere de gerek yok. Eşinle de konuşmuyorsun, daha ne kadar kendini yiyeceksin. Bak bu yorumda bile ne kadar çok kendi kelimesi geçti. Kendinden daha fazla başkasını düşünürsen anca böyle sıkılırsın.

Ay şaka gibi. En dogrusu acik acik konusmak aslinda. Bunu basinda yapsan kabul edemem desen, hiç bu noktalara gelmedin ama neyse. Şimdi tekrar konuşmayacağın da ortada o zaman kızı rahatsız edeceksin. Yani sen onu kendi haline bırakmışsın, kız da karışan görüşemiyoruz yok diye mis gibi takılıyor. Kız niye yurda çıkayım, ya da me bileyim arkadaşlarımla eve çıkayım demez ki. Demek ki cok rahat. Bir kere kızı takipte kal. Nereye gidiyor kaçta gidiyor, isi kac saat soyledigi saatte mi donuyor kimlerle buluşuyor. vs. Sen kizin uzerinde bir baski kur. Baskici bir ebeveyn gibi onu sorgulamaya takip etmeye ve açığını bulmaya odaklan. Kız kaçar. Herkes kaçar. Odana kapanma, kıza sürekli iş buyur. Kocan ile konuş hamileyim çocuk olacak artık bu yeğen evde daha fazla sorumluluk almalı. Otel gibi kullanmasın burayı burada yaşıyorsa her birey gibi eve bir katki saglayacak bir işin ucundan tutacak deyip bazı sorumluluklar vermelisiniz. Bu son paragraf kızı evden kaçırmak için değil zaten böyle olması gerektiği için olmalı.

Haklısın inceldiği yerden kopsun :/

Hayir. Ama davranislari bunu gosteriyor. Esim bir ara issizdi cepten yani birikmis hazir paradan yiyorduk. Kredi odedigimiz icin benim maasim yetmiyordu. Benim cok tutumlu oldugumu bilmesine ragmen dayi beni okula gotur dayi beni ordan al rahatca diyebiliyordu. Memlekete gitmek istemiyordum cok masraf oluyor diye. Esim senin memlekete de gideriz orda 2 gun kaliriz dedi. Ben de "sen kalmazsin biliyorum" dedim. Kiz atladi hemen "niye kalmayacakmis" ona ne kocamla aramdaki muhabbetten o kim oluyor. Bunun kavgasini ettim esimle. Kizi savundu. Kesinlikle toz kondurmuyor. filmdelisi

3 yıl sizde kalacak, ona bazı konularda ablalık yapın, konuşmaya anlaşmaya çalışın. Sevmeye çalışın en doğrusu. Doğumunuz gerçekleştiğinde belki yardımına ihtiyacım duyarsınız, belki okul tatillerde gider. Başka birşey söyleme durumu kalmadı doğrusu. Size böyle bir yaşam zorunlu sunulmuş, elinizle yontmaya bakın derim

Biriken seylerden dolayi kiza takmis durumdayim sanirim. Lohusalik da var. Kizi gordukce fenaliklar basiyor bana. Hastane eve cok uzak. Kendi gitse gece saat 11 olmus gidemez. Esim de bidaha birakmak istemedi. Git gel birsuru benzin ve ayrica ben hastanede yatiyordum olmaz ama acil bir durum olsa eve gidis gelisi 1 saat suruyor. Beni yalniz birakmak istemedi. T Tweety -Zık- tek ayak

3 yillik evliyiz esimle. Kizla cok bir muhabbetim yok. Kiz eve gelirken kesinlikle kizin sorumlulugunu almayacagimi, annesinin kizla ilgili meseleler icin beni aramamasini sorumlulugun kesinlikle esimde oldugunu soyledim. Yani kizla arkadas olacak veya hayatina mudahale edecek kadar bir samimiyetim yok. Gordugum yerde evde kose kapmaca oynuyorum zaten. Konusurken yuzune bakmiyorum genellikle. . push ; C captain price erkek

Bence o mutfağa falan giderken eşinize sokulun sarılın "Of kendi evimde rahatça öpüp koklayamıyorum, yeter vs" gibi şeyler söyleyin ama kızın duyduğundan da emin olun. Geldiğinde de öpün eşinizi sonra ay sen mi geldin diye suratınızı asıp odanıza çıkın. Böylece 1 gün bile durmayacaktır

siz o ildesiniz diye o ili yazdı demişsiniz. bunun üzerine evden kovsanız siz suçlu olursunuz. en baştan kabul etmeyecektiniz. yeni evlilerin evinde genç kızın ne işi var? pasifmişsiniz pasif devam edeceksiniz başka çareniz yok. belki kızın aklına girerek arkadaşlarıyla eve çıkmak istemesini sağlayabilirsiniz. başka türlüsü kötü olur.

Bu yanlis geliyor bana ben olsam cocugumu yolliycagima kendim gider yerlesirim. insanlarin ozel hayatiana bu sekilde girilmesi cok yanlis hastalik olum gibi seyler olmadigi muddetce kabul etmezdim

Geceleri huzursuz bacak sendromu yasiyorum ve surekli dolasiyorum orda burda salonda misafir odasinda degisik yataklarda yatiyorum. Dun gece esim sacma bir sebepten kizdi bana cok takmadim yatagimiza girdik yattik. Sabaha karsi ben yine yatak degistirdim kiz beni o yatakta yatarken gordu. Tedirgin oldum acaba esimle kavga ettik diye orda yattigimi dusunup gidip annesine anlatmis midir, ya da anlatir mi? Kavga da edebilirdim o yuzden de baska odada yatabilirdim. Evimin mahremi belki de gorumcemle kvnin dilindedir su an bilmiyorum...

Bunu engellemeye çalışmamışsınız ki Burada ekmek elden su gölden karışan görüşen de yok Neden gitsin Açıkça Bebek'ten sonra zor olur sen seneye alternatif bul deyin

Bu yıl zaten gider, seneye de artık aklı varsa yurda falan çıksın. Hayatta bir akrabamda kalamam ya yıllarca. Neyse çok sevindim çözülmesine.

Haklısınız. Ben anlamıyorum bu aileleri, çalışmaya, okumaya yollarlar çocuklarını, ille birinin evine.. 'Yeğeni ya, kalsın ne olacak' kafasındalar. Kendi yeğenim olsa istemem, çocuğumu da yollamam yani Niye insanları zor durumda bırakmayı seviyoruz milletçe. Git kızına yurt ayarla, ev tut, imkanı sağla yani. Hoş değil. Siz şimdilik takılmayın ama bebek doğunca bir yolunu bulun, gönderin uygun bir şekilde. Kız da rahat edemez zaten, bebekli ev, gece-gündüz birbirine karışacak, o süreçte sıkılabilir. Valla kim ne derse desin, ben son derece karşıyım bu işlere.

Evet artik sinyalleri verme vakti geldi. Esim de yegenlerine asiri duskun. su an cocugu olmadigi icin diye dusunuyorum. Anneme de sordum annem de kimse kendi evladindan cok baskasini sevmez dedi. O yuzden tek umudum cocuk. O kadar zor bir hamilelik gecirmeme, daha hamileyken cocuga tovbe etmeme ragmen sirf bu yuzden 2. yi hatta 3. yu bile istiyorum artik baskalarina degil kendi ailesine zaman ayirsin diye. Yegenlerini sevmesine lafim yok ama beni ikonci plana atmasi zoruma gidiyor

ben kocama dayanamıyorum bazen evden biraz gitse de rahatlasam diyorum. 4 sene çekilir mi ya.

Tam zamani bence gondermenin "Bebek odasi yapacagim artik onun yurda gitme vakti geldi zaten dogumdan sonra da rahat edemem ben cekirdek ailemle basbasa kalmak istiyorum cocugumuzun en guzel zamanlarinda yanimizda kocaman bir kizi istemiyorum, ayrica dogumdan sonra artik evimizde rahatca sana sarilip opmek tv izlemek izliyorum, yatak odamizda sesimizi bastirmak zorunda kalmak istemiyorum Zaten o yasalarca yetiskin sayilan bir yasta yurtta veya arkadaslariyla evde kalabilir ama bizimleyken basina bir sey gelse herkes bizi suclar hayatim, benim kucuk bebegim varken genc bir kizin hareketlerini takip edemem. Bu aksam ailesiyle konusalim haftaya yurt ayarlasinlar"

Konuyu dramatize etmedim canım. yurtta kalabilir ğarası varsa gitsin kalsın hala gidebilir. ama kabul edinilmiş bir konu varsa o kız o eve kabul edildiyse bence yanlış bu davranışlar. hayal_22

bu gezmelerde başına bir iş gelse o sülalede sizden daha kötüsü olmayacak bir kıza sahip çıkamadınız diye.. o yüzden arkadaşları ayrı eve çıkma teklifi yapıyorsa çaktırmadan sizde verin gazı zaten yarın bebek gelince muhtemelen gece ağlamalarından rahatsız olur kaçar

Sebep kayinvalidem zaten. Evin reisi benim esim, herkes onun sozunu dinler, babalarindan cok dayilarinin sozu gecmeli. Dayilarinin sozu babalarindan ustun olmali. Boyle sacma bir anlayis olabilir mi ya? Bunu esimle konusmustum esim hak verdi bana. Annem oyle saniyor sen ona bakma benim dayimi da kendi yillarca somurdu dedi. Yani bizim evdeki "erkegin sozu gecer onun karisi kim ki?" Anlayisinin kaynagi benim kayinvalidem. Ondan yuz buluyorlar.

Üniversiteye ilk başladığım sene amcam da bizde kalsın diye baskı yapmıştı. Yengemin de huyunu bildiğim için kendim için kabul etmedim. Ayda bayramda anca gördüğüm birinin evinde kalmak külfet gibiydi. Dört sene yurtta kaldım. Sanırım siz de İstanbuldasiniz. Devlet okulunda mi okuyor? Gayet makul ve güzel okul yurtları var. Umarım bir an evvel gider. Sizin de bebeğiniz olacak onca hengamenin içinde uğraşmanız sabır göstermeniz zor olacak. 19 yaş küçük bir yaş değil rahat olmak ister normalde. Yaptığı tamamen düşüncesizlik.

tam olarak neden korkuyorsun?

Amin sagol canim insallah. E