Yaşlıları anlarım belki ama gencecik insanların kahvede vakit geçirmesi ne kadar sevimsiz. Spor yap, yürüyüş yap, al eşini gezmeye git, eşinle ortak hobiler yap yani ne biliyim kahvede saatlerce çene çalıp çay içmek nedir

Ben çalışmıyorum. Işsizim daha doğrusu. Buna rağmen evimizde bir iş bölümü söz konusudur. Eşim evi süpürmekten, yerleri ve camları silmekten sorumludur. Evdeki eksikleri ben söylemeden takip edip alır. Çöpleri atar. Kendisine bu işleri yap demem. Kendi bir düzen kurmuştur. Istediği zaman yapar. Banyo, mutfak, çamaşır, mobilya temizligi ve genel düzeni ben sağlarım. Yemekleri ben yaparım. Bu konuda da o bana bi şey demez. Diyelim ki evi 2 hafta süpürmedi. Vay efendim neden süpürmedin demem. Işine karışmam. Hakeza o da bana karşı böyledir. Bir diğer mesele. Aileler. Ikimiz de hiçbir şey için birbirimizi zorlamayiz. Ikimiz de insan ilişkilerimizi kendimiz düzenleriz. Daha demin aradı. Ben annemdeyim dedi . Ikimizin de arkadaş kuzen vs vardır. Zaman zaman onlarla birlikte oluruz. Tek 1 arabamız var. Kimin işi daha uzakta ya da daha zor ise araba ondadır. Ikimizin de herhangibir kötü alışkanlığı yok. Sigara alkol kahvehane gibi şeylerin ne olduğunu bilmeyiz. Işi olmadığı günler namazlari camide kılar. Ben evde kitap okurum. Çıkıp birlikte yürüyüş yaparız izin günlerinde. Eşinizle konuşup böyle bir hayat plani kurmamızı öneririm. Çünkü adam sizi yok sayarak yaşıyor. Kendi aleminde takilıyor. Bunun devami evliliğiniz için cok tehlikeli olabilir. Eşiniz geçimsiz bi insan. Allah kolaylık versin.

Neden hep bir çaba içindesin? Bırak koparsa kopsun ailesi ilet Eltilerle devamli yemek organize etmeye ne gerek var ki? Ayrıca ikinizde çalışıyorsanız kimse kusura bakmasın ev işleri sadece sana ait olamaz. Ben yerleri süpürürsem eşim siler. Hatta o daha çok yapar. İkimiz de çalışıyoruz. Ben de onunla aynı işi yapıyorum dışarda. Ayrıca sürekli kafanda onu planla bunu düşün diye inçe ayarlarla uğraşırsan bir süre sonra işin içinden çıkamazsın. Eşin senin ailene gitmiyorsa sen de onunkilere gitme. Niye bu uğraş ve mücadele. Eşimi annemlere gel diye hiç çağırmam ben hatta gelmesin. Ben annem kardeşlerimle çok güzel vakit geçiriyorum. Bide aman sıkıldı mı diye onu dert edemem. Eşimin ailesine gidince de ki senede 20 gün ancak görüyorum, evden çıkmam Pek. Hiçbir akrabasına gitmem. Gezmem. Sevmiyorum çünkü bu işleri. Hayatı kendine göre yaşa. Sürekli onu ve yaptıklarını dert etme. Dışarda mı vakit geçiriyor sen de evde aç bir dizi izle ve o gelince de izlemeye devam et hiç istifini bozma. Beraber izleyelim derse başından bir şey anlamaZsın ben tek izleyeveğım de. Ayrı bir dünya kur çünkü eşin böyle alışmış. Onu bu saatten çocuk da olsa düzeltemezsin. Erkekler dışarda arkadaşları ile vakit geçirmeyi her şeye bedel sayıyor. Boşanmadığın sürece bu düzelmez.

Cocuk olsa onunla da ilgilenmeyip kahvehaneye gidicek bu adam biliyorsun degil mi? Tek basina buyuteceksin ara sira annene gidiyorsun sanirim daha cok onun ailesiyle zaman geciriyorsun oraya bile fazla dayanamiyor.. adamin kulturu bu yapacak bir sey yok. Kendini yipratmak istemiyorsan cek kendini. Sabah 7 aksam 7 calisan biri olarak bu kadar aktiveteyi kendinde nasil buluyorsun.. hata sende kusura bakma bir insan icin bu kadar ugrasmak kosturmak neden? Ki onun senin icin bir fedakarligi yok.. bir de ustune laf isitiyorsun.. gidiyor mu birak gitsin. Aileni de idare etmek zorunda degilsin. Kahvede iste de gec..

Ayy inşallah darısı başıma inşallah

Ben çalışmıyorum. Işsizim daha doğrusu. Buna rağmen evimizde bir iş bölümü söz konusudur. Eşim evi süpürmekten, yerleri ve camları silmekten sorumludur. Evdeki eksikleri ben söylemeden takip edip alır. Çöpleri atar. Kendisine bu işleri yap demem. Kendi bir düzen kurmuştur. Istediği zaman yapar. Banyo, mutfak, çamaşır, mobilya temizligi ve genel düzeni ben sağlarım. Yemekleri ben yaparım. Bu konuda da o bana bi şey demez. Diyelim ki evi 2 hafta süpürmedi. Vay efendim neden süpürmedin demem. Işine karışmam. Hakeza o da bana karşı böyledir. Bir diğer mesele. Aileler. Ikimiz de hiçbir şey için birbirimizi zorlamayiz. Ikimiz de insan ilişkilerimizi kendimiz düzenleriz. Daha demin aradı. Ben annemdeyim dedi . Ikimizin de arkadaş kuzen vs vardır. Zaman zaman onlarla birlikte oluruz. Tek 1 arabamız var. Kimin işi daha uzakta ya da daha zor ise araba ondadır. Ikimizin de herhangibir kötü alışkanlığı yok. Sigara alkol kahvehane gibi şeylerin ne olduğunu bilmeyiz. Işi olmadığı günler namazlari camide kılar. Ben evde kitap okurum. Çıkıp birlikte yürüyüş yaparız izin günlerinde. Eşinizle konuşup böyle bir hayat plani kurmamızı öneririm. Çünkü adam sizi yok sayarak yaşıyor. Kendi aleminde takilıyor. Bunun devami evliliğiniz için cok tehlikeli olabilir. Eşiniz geçimsiz bi insan. Allah kolaylık versin. Boleyn Kizi

Gerçketen anlatıklarınıza imrendim aslında geçimsizlikten çok kendisininde kendisi için kullandığı tabir ile gevşek ve rahatına düşkün bi insan bende elimden geldiğince ince fikirli ve detaycıyım. hem konuşarak hemde uygulayarak bu düzeni kurmaya çalışacağım ama gerçekten hem saygıyı hem düzeni sağlayan bir sistem maşallah süphanallah diyorum.

Kendi ne yapıyormus eviniz için? Evi bok göturuyorsa onun boku goturuyordur. lutfen kusura bakmayın. belli ki aklı başında yapıcı birisiniz. sabah 7 akşam 7 çalışıp hem yemek yap hep çamaşır yıka utule hem Paşa'nın ailesiyle görüş.. haftasonu bile temizlik yapmaya vakit kalmaz. Ciddi bir rest cekmelisiniz.

Sen bi çocuk alıp kendine koca yapmışsın ama onu büyütemezsin. Gerçekten çok vasat. Allah sabır versin, sadece senden gider olan sana olur. Fazla sorumluluk yükleniyorsun ama görüceksin hepsi boş

Siz de bir iki akşam üstüste arkadaşlarınızla çıkın bakalım ne diyecek eylulcmre

Salin gitsin. Evi, yemegi arayıp sormayı. Hatta kahvede yatabilirsin deyin... Demir gibi bir sabırla eminim noluyo lan deyip kahveden bıkacaktır. Esinizin dedesinin kardesinde kendinizi niye harab ettiniz ki. Siz de az oturup gidin eve.

Gerçekten yardıma ihtiyacım olduğu için yazıyorum hanımlar. Ama bazı arkadaşlar ya direk yargılama ya boşanma yönünde tavsiyerler vermiş. Ben kendi kendimi yıprattığımı fark ettim sadece çözüm arıyorum. Lütfen yazılanlar yargılama yada kestirip atma olmasın ne evlilikler var neler duyuyoruz insanlar yuvasına sahip çıkıyor bende sadece yuvama sahip çıkmaya çalıştım ama en son bunca yükün altında ezildim. Şimdi eşimi evliliğimi kendimi kurtarmaya çalışıyorum. Şimdiden yazan ve yazacak olan herkese teşekkür ederim

siz niye ideal gelin olacağım diye evi sırtlandınız ki? ikinizde çalışıyorsanız eşiniz de ev işlerine yardım edecek. ki yapılan işin kıymetini bilsin. bok götürüyor demeden önce 10 kere düşünsün. görev dağılımınızı düzenleyin. size de kendinize ayıracağınız vakit kalsın. siz dr arkadaşlarınızda takılın. o zaman o sizi yalnız bırakmak istemez.

Herkese merhabalar arkadaşlar, Gerçekten zaman zaman çok büyük çıkmaza giriyorum ve bu yüzden akıl almaya ihtiyacım var sizden. Acaba ben mi abartıyorum diye düşünmeye başlıyorum. 25 yaşında çalışan 8 yıllık bir sevgililik döneminin ardından büyük badirelerle evlenen ve şimdi 8 aydır evli olan bir kadınım. Küçük bir info verdiğim badirelere karşı koyan tek duygum kocama karşı duyduğum aşktı gerçi oda bana karşı aynı derecede aşık bundan eminim ıspatlıcak çok olay oldu. Neyse benim derdim şu ki eşim 8 yıl önce babasını 10 yıl önce annesini kaybetmiş fakat kalabalık ve birbirine çok bağlı bir ailesi var. Evebeynlerini kaybeden eşim bu süreçten biz evlenene kadar abisinde diğer abileri ile aynı binada oturacak şekilde yaşamış. Sorunun temelinin bu olduğunu düşündüğüm bu süreçte kendini bir fazlalık görmesinden kaynaklı sanırım her bulduğu boş vakitte kendini kahvehane kültürüne alıştırmış. Bekarlık süresince bu konu bana sıkıntı yaratmasa da evlendiğimizden beri tek tartışma konumuz bu. Mesela evliliğimizin 2. haftası kurban bayramıydı. Eşimin ailesi olan kayınlarım ve eltilerimde yürüme 5 dk lık mesafede, kendi annem babam ve kardeşlerimle araba ile 10 dk lık mesafede oturmaktayım. İlk bayramımızda doğal olarak bayram namazında çıktığımız evimize saat 3-4 gibi girdik hatta girdim. Çünkü eşim beni etlerle başbaşa bırakıp arkadaşları ile bayramlaşmaya gideceğini söyledi ne kadar içten içe kızsam da bayramda kalp kırmamak için 2-3 saate vakitlice gelmesini çünkü yemek yedikten sonra da annemlerle bayramlaşmamız gerektiğini söyledim. saat 7 oldu 8 oldu telefonlara cevap yok vs. ben hazırlandım çıktım evden bu sorumsuzluk karşısında tutamadım kendimi ağlayarak yol aldım aklımda annemlere belli etmemek için abisiyle işi çıktı bir saate gelir demek ve gecikmeli gelse bile hiç bir şeyi hissettirmemek vardı ki yoldayken aradı beni yalvardı onu bekleyip binaya girmem için ve bende sırf annemlerin hatrına öyle yaptım. O günü öylece bişey belli etmeden geçirdim. Ertesi haftalarda düzelme olmadı bi kaç ay boyunca evliliğe evine alışamadı eşim ama ben ne savaşlar verdim çünkü tek yaşantısını değiştiren o değildi bende değiştirmiştim. Ama ben çalışmama rağmen ev sorumluluğunu gelinlik sorumluluğumu elimden geçtiğince yapmaya çalışıyordum anneme haftada bir giderken eltilerimle 2-3 günde bir mutlaka görüşür bir hayat düzeni kurmuştum. Neyse sonrasında artık azalttı en azından haftada bir gider oldu. Vakitlerine daha çok dikkat eder oldu. Kaldı ki ben akşam saatlerinde arkadaşlarım ile görüşemezken onu kendimden çok uzaklaştırmamak ve bunaltmamak için haftada 1-2 gün 2-3 saat gittiğinde vakitlice dönünce bişey demiyordum. Ama son iki haftadır yaptıkları yok bu adam düzelmez kökten bir çözüm gerek bana dedirtti. 1. si iki hafta önce dedesinin kardeşi vefat etti cenaze zamanı mahşer gibi bir kalabalık ben desen 4-5 gündür evime uğrayamadım hatta ilk cenaze günü 10-12 kişilik yemeği temizliği 8-9 saate tek başıma hallettim böyle bir yoğunluktan bahsettiğim bir gün sevgili eşim, aşırı baş ağrısı çektiği o günlerde herkese başım çatlıyor eve gidip dinlenicem demesine rağmen eve uğrayığ ilaç içer içmez soluğu kavehanede almış. Fıttırdım tek kelime ile. Bu durumun peşine ertesi günlerde abisi rahatsızlandı bi 4-5 gün yine sürekli eşimin ailesindeydik ki şunu da belirteyim eşimi ailesinden uzaklaştırmamak ve ailesi ile kaynaşabilmek için çoğu zaman ziyaret veya davet etme organizasyonlarını ben yapmaktayım. Geçtiğimiz perşembeye kadar bu gitme gelme süreci sürdü. Cuma günü için perşembe akşamından eşime annemlere gideceğimi söyledim cuma günün kandil olduğunu unutarak birlikte gidelim gibi bi ifade kullanmadımo akşam. Cuma günü iş çıkışında saat 6-7 gibi annem yemeğe davet etti ve kandil günü olduğunu hatırlayarak eşime söyledim. Eşim ise tamam yemeğe gidelim ama ben erken kaçarım arkadaşlarla program yaptık dedi . Ben çıldırdım aileme ne diyerek çıkıcaksın bugün kandil kalkıp ibadet etmemiz camiye gitmemiz el öpmemiz gereken günde ne kahvehanesi diye. Oda inada bindirip kahveye gitmiyorum ama annemlere de gelmiyorum dedi, bende gelme zaten bu zihniyetle mesaiye kaldı derim dedim . O sinirle söylediği için bunu yine de geldi ben gelme diye ısrar etmeme rağmen. Ama cumadan beri bu konuyu aşamıyoruz çok canım sıkıldı hatta bi tartışmamızda ben tüm sorumluluklarımı yerine getirmeye çalışıyorum deyince çok belli sorumluluklarını yerine getirdiğin evi b k götürüyor dedi. En çok zoruma giden de bu oldu. Kaldı ki ben sabag 7 akşam 7 çalışan bitiyim eve gelince yemeğimi yapan çamaşırlamı ihmal etmeyen haftasonu cumartesi günleri de diğer temizlik işleri ile günümü öldüren bir kadınım. Bu durum çok zoruma gidiyor nolur yardım edin!!! her huyunu suyunu sevdiğim bu adamı nasıl bu bağımlılıktan kurtarıcam? Kusura bakmayın biraz uzun oldu ama gerçekten bende mi sorun ben mi abartıyorum yoksa benim düşündüğüm gibi eşim mi bağımlı diye detaylı anlatmak istedim...

boşa geçmiş 8 yıl...

8yil dile kolay... Zor bı durum sizi çok seviyorsa kahvehane den vacgecmesi zor olmamalı bence nebilim biz kadınlar öyleyiz ya genelde fedakar hani vazgeçen sizde kendinizden geçmiş adam toplama onu topluma uydurma pesindesnz evlenrken biliyordnz bu düşkünlüğünü sanırım keşke daha evlenmeden bu konuda bunaltsaydnz onu gorurdunz yapabiliceklerini, umarım esinz evlilignzn farkına varır ve kendine çeki düzen verir. Not: bu arada siz bı yerlerinizide yitrsanz çok afedersiniz o evi b k götürecek bidaha böyle bişey söylerse ağzının payını verin çalışan ve koca bı çocuk bakan elti gönlü eden bı ev hanımı olarak . push ;

Evi temizlemek benim tek başıma sorumluluğum değil kahveye az git de evine de zaman ayır deseydiniz kendini haklı çıkarmak için cirkinlesmis

gelisme varmi yokmu anca zaman gösterir. Kahve aliskanligi öyle iki günde vazgecilebilecek birsey degil ki. Anliyorum en ufak bir isiga cok seviniyorsunuz ama sizde eskisi gibi asla fedakarlik yapmayin. Bende hergün kahveye giden erkekten asla hoslanmam, itici gelir. Zamaninda beni görüpte begenen arkadasimin esinin arkadasi sirf bunu dedim diye beni bulusmada ekmisti karaktersiz :)

Erkeklerin çoğunda bu ince düşünce yok. O ortamdan çıkmadan düzeleceğini sanmıyorum. WOLFROG Ekşiden aynı tadı

Değen insanlara fedakarlık yapacaksın yoksa yaptığının bir anlamı olmuyor malesef

Kızlar tekrar merhaba dün eşimle konuşmuştum işten dönünce bugünde ona tatil bana çalışma vardı. Saat 15:00 e kadar uyumuş maşallah bende uyandırdım artık kıskanıp bir buçuk saat sonra işten çıkıcam beni almaya gelir misin dedim tamam dedi. Sonra belki biraz dolaşırız dedim iyi olur dedi ama hala aç bişey yememiş. Seninle birlikte yerim önemli değil dedi. Gelişme var mı sizce?

Kesinlikle haklısınız ben onu kendim bütün yükü sırtıma alarak mutlu edebileceğimi sandım ama tam tersi kendim çırpınmışım onu da salmışım.. Peki ailesine karşı bi anda nasıl bu kadar değişicem yani nasıl bu saatten sonra mesafe koyucam? bu konuda bi fikriniz varmı? forevermorrenk Mustafa Kemal Atatürk Anneler

Size madalya mi takacaklar niye ve fedakar çilekeş mükemmel gelin olma çabası, siz kendinize bi saygı duyun önce ondan sonra adamdan bekleyin. Kimse bi evin kölesinin isteklerini umursamaz. Y

Bastan ipleri almanız gerekirdi ben sizi hatalı buldum Ayrıca sizde calısıyorsunuz evi bk götürüyorsa bi zahmet o temizlesin Ev işlerine eşinizi neden dahil etmiyorsunuz Yapamaz bilmez demeyin bende evlenirken bişey bilmiyordum paşa paşa herşeyi öğrendim Bi yemegi karıstırmasını bi camasır asmasını bi bulasık dizmesini ögretip evinize adamı dahil edin

Benzetmek gibi olmasın ama kp. ve kv., kp in evliliklerinin başından beri vazgeçemediği kahvehanesi yüzünden 50 yaşından sonra boşandılar.. Kadıncağız menapoza girince eski biriktirdikleri açığa çıktı ve adamı kapının önüne koydu.

Uzun süren flört dönemi sonrasında, ailelerini zarzor ikna ederek evlenen çiftlerde, özellikle de kadınlarda, evlilikten ve eşten beklentinin, dolayısıyla da hayal kırıklığının daha fazla olduğunu gözlemliyorum. Sizin evliliğinizde yaşadığınız sorunların, ilk sebebi bu. İkincisi siz bu genç adamı biraz fazla tolere edip, ilişkinin yükünü fazla sırtlanmışsınız. Eşiniz hatalı davrandığında bile onu tolere ediyorsunuz. Adam hatalı davranışlarının sonucuyla yüzleşmiyor. Erkeğine anne gibi koruyucu-kollayıcı-fazla toleranslı olan kadınlar ilişkide eş olma dengesini koruyamıyor. Üçüncüsü her ikisi de çalışan çiftler, ev işleri, alışveriş, dışarda halledilmesi gereken işler hakkında, evlilikten önce konuşup, belli bir görev dağılımı yapmalı. Siz bunu yapmamışsınız, ev işleri üzerinize kalmış itiraz etmiyorsunuz, eşiniz sizi 'evi mok götürüyor' diye gayet rahat ve üstten eleştirebiliyor. Üzgünüm ama buna siz izin veriyorsunuz. Eşinizin ailesi ile olan ilişkileri düzenleyen ve yürüten kişi olma noktasında da, gerekenden fazla çaba içinde olduğunuzu düşünüyorum. Uzun lafın kısası sorunlarınızı tüm boyutlarıyla masaya yatırıp, çözüm için ortak bir bakış açısı oluşturmanızda yarar var.

Görüşme sıklığını azaltarak başlayın. Siz ne zaman görüşmek isterseniz o zaman gelsinler, sizde canınızın istediği zaman da gidersiniz. Ben kendi anneme de eşimin ailesine de hafta da bir gün gidiyorum. Öyle her zaman da yemek, bulaşık olayına girmeyin. Sonu gelmez o olayların. Çalışıyorsunuz siz sizin evinizin işi onlar gelip yapıyorlar mı? Yapmazlar. Gittiğiniz de yardımcı olun sadece bütün işi yüklenmeyin. Böylelikle anlarlar artık siz onların kölesi değilsiniz. Yeri gelince de şakayla karışıkta olsa düşündüğünüzü söyleyin. Kendinizi ezdirmeyin asla. Her şeyin farkında olun ama ses çıkarmadan, yeri gelince lafınızı söylersiniz. Emin olun işe yarıyor, kimseden lafımı çekmem. Eşimin ailesi ilk günden beri dikkatli davranırlar bana. Ben mi onların geliniyim, onlar mı benim gelinim karışıyor

En büyük hatanız sürekli yemek falan organize etmek. 2-3 gün ne alakadır eltiyle falan olmak? Eşinize kızıyorsunuz ama siz de çok mantıksız davranmışsınız bence. O nasıl yapıyorsa sizde öyle yapın. Ailesinden kopmasın diye, siz bir aile olamamışsınız. Çocuk kesinlikle düşünmeyin lütfen. Her olaya da siz atlamayın. Bırakın o da üzerine düşeni yapsın. He ailenize mi gideceksiniz, o gelmeden kendi başınıza gidin. Zorlamayın kesinlikle.

İpin ucunu baştan nasıl tutarsanız o öyle gider maalesef daha nisanliyken bu kadar fırsat vermeyecektiniz kız kardeşimin kocası da böyleydi kahvehane değilde her akşam futbola arkadaş gezmesine giderdi kardeşim devamlı evlendikten sonra böyle olamaz ve olmayacak diye empoze etti bu fikri şimdi ne program yaparlarsa beraber yapıyorlar

benım eşimde ılk zamanlar öyleydı kavga ede ede hem bırbırımızın ısteklerını hem bırıbırımızı anlamaya başladık. aslında evliliğe alışma süreci bu zaman. tabi senın eşin kadar değil! madem oyle sende sorumlulukarından feragat et. zaten eve gelmıyor arkadaş canlısı arkadaşları doyrsun bır zahmet.

Aslında konunun içinde cevabı da var '' Kültür farkı.'' Onun için bu gitmeler, bu ortamlar tuhaf değil, yaşam tarzı. Öyle yetişmiş, öyle görmüş. Evliliğiniz devam ettiği sürece, o bildiğini yapacak, siz de onun arkasını toparlayacaksınız. Yıpratıcı bir süreç.

Sanırım haklısınız abilerinden birisi kahvehane işletiyor zaten

Bende aynısını dedim git onlarla yat onla doyursun onlar temizlesin diye . push ; forevermorrenk Mustafa Kemal Atatürk Anneler

Belki de ben aileme karşı öyle olsun isterdim diye bende onun ailesine karşı öyleyim Farkındayım çok salaklık da yaptım ailesine karşı olan yanlış harektlerini söylediğimde onlar benim ailem ynalış bişey yapmıyorum niye müdahale ediyorsun diyor.

Aynı kültürde biri olsa, hiç umrunda olmazdı, ama sanırım sizin kültürünüz kendisinden daha farklı, daha ince düşünüyorsunuz, aynı durumu yaşayan çok insanla karşılaştım, umarım sizin evliliğinizin gidişatı onlara benzemez. Kajmery34 Arrivederci KK❤ tek ayak

şimdi bu kahve işi değişik mesela bu kahvede ne yapıyorlar eşimin kahve kültürü yok o bilmiyor ama yanımızda çalışan elemanların vardı oturup muhabbet ediyorlar yani X kafede ne yapılıyorsa kahvede de o oluyor yani adam starbucks da ya da ne bileyim X spor salonunun kafesinde arkadaşı ile oturunca cool oluyor ama kahveye gidince tu kaka size ayıracağı zamanları dengelemeniz lazım yani sizin zamanınızdan çalmasın ama atıyorum bugün pazartesi siz X dizisini seviyorsanız o da o süreçte kahveye gitsin ama yarın gitmesin haftasonu yani ikinizin izinli olduğu zaman gitmesin yavaş yavaş birlikte zaman geçirmeleri artırınca alışkanlık da azalır yani akraba eş dost ile değil de başbaşa kalmaya alışır

O kadar umutsuz mu durum? taşınsak çevresi değişse işe yarar mı? Feslegen Kokulu Nane Durmak, yıkılmaktan önceki son adımdır. Anneler

Ben bi anda sıkmak istemedim. Daha ilk haftalardan bunalmasın dedim ama aynı ince fikir eşimde yok maalesef. Ki bu düşüncelerimin tam tersine öfke kontrolü olmayan bi kadınım maalesef. Tartışmanın boyutu büyüdükçe kendimi dişlerimi sıkcak kadar kasan çevremdeki cansız nesnelerden hıncımı alan veya ağlayarak bunu atan biriyim. Çok şiddetli kavgalarda böyle oluyorum. Bu yüzden de kızıyorum kendime offfffff bilmiyorum ya.

Benim anlamadığım hem çalışıp hem bu kadar işi nasıl yürüttünüz ya. Hem eltilerle gidip gelmeler hem yemek organizasyonları hem evin işidir hem kendi işiniz. Yazık değil mi size ben olsam herkesi boşverip kocamla nasıl güzel vakit geçirebilirim diye düşünürdüm diğer akrabalara vakit kalmazdı yani hem niye kalsın

Yapmayin birsey ve okadar onu mutlu etmek ailesinle bir arada olmak icin uğraşmayin. O sizin aileniz icin ayni hassasiyeti gostermiyor. Cok seviyor demissiniz doğrudur ama size çok fazla saygisi yok. Onun Önceligi kendisi, sizin önceliginiz eşiniz Cenazelerinde, hastalarinda gunlerce fedakarlik yapmissiniz, 1 saat uğrayip evede donebilirdiniz. Ama eşiniz bunlari degilde evin temizligini sunmuş size, ve Allah razi olsun dememis bile. Kendi hatasini, sizin ufacik bir iş aksamanizla, bastirmaya calismis. Oda yapsin temizlik calisiyorsunuz hemde, Ben ev hanimi. oldugum halde eşim bana, eger izinliyse yardm eder ev işlerinde. Ne yapicam demissiniz hic birsey, cocuk olursa duzelir diyede sakin dusunmeyin ve cocuk zaten uzun bir sure dusunmeyin. Can çıkar huy çikmaz ve duzelmez...

Fazla fedakarsınız. Siz her şey için kendinizi paralarken eşiniz gayet rahat takılıyor. Her şeyi bu kadar ince düşündüğünüz de bir süre sonra hepsi sizin göreviniz oluyor ve kimse kıymetinizi bilmiyor. Eşiniz ile konuşup bu huylarından vazgeçirebilir misiniz bilmem ama size tavsiyem her şeyi tek başınıza sırtlanmayın. Siz de biraz rahat olun. Ailesinin her derdine koşmaktan vazgeçin. Siz de kendi arkadaşlarınızla, ailenizle vakit geçirin.

Edele bedel yap. Zor mesele ama can çıkar huy çıkmaz demisler. Esinle. adam akilli konus soyle fikrini düşünceni nereye kadar öyle geçeceği ni fln.

Valla bana kocam evi b k götürüyor diyecek kalk sen temizle bende biraz keyif yapayım o zaman derdim. Ayrıca erkek ailesiyle bu kadar içli dışlı olmak bana göre de hoş değil. Eşinizin ailesiyle ilgileneceğinize eşinizle ilgilenseniz belki de hiç bir türlü kahvehaneye gitmek istemeyecek. Benim size tavsiyem şu; Onunda sevdiği şeyleri sizde sevmeye çalışın. Örneğin; birlikte futbol maçı izlemek gibi, sonrasında özetlere saatlerce zaman ayırmak gibi Onun sevdiği filmler saçma sapan olsa da beraber izleyin, yorum yapmadan sıkmadan. Yani evinizin işini beraber yapın, yardım etmesini sağlayın. Pazara, markete birlikte gidin. Sizde severseniz evinize tavla alın bir kahve yapın beraber tavla oynayın. Günde bir saat her şeye ara verin kitap okuyun gibi... Kısacası onun evde kalmasını, evlilikten sıkılmamasını sağlayın. Aklıma gelirse daha da yazarım.

Kahvehane kulturunden ceken cok arkadasim var allah im. cok can sikici cozulemeyecem. gb birsey degil siz sanirim kirilmasin gucenmesjn die cekmissiniz kendinizi kiziyor mi temzlk yapmaynca bayram gunu arkadaslariyla gtmek nedir o etler kokussa yine dogramazdim herhalde H

Umarım benzemez. Gerçekten ince fikirden çok yoksun gerçekten aile yapısıyla alakalı ama mutlaka aşmanın bir yolu vardır diye umut ediyorum. Yoksa özünde bana çok düşkün edepli ben genelde isteklerim konusunda kırmaz ama işte bu kaba düşüncelerini nasıl incelticem bilmiyorum. gibigibiyim

Bende ayni seyi dusunmustum ki tasindikta soinra nemi oldu kahveyi gittigimiz yerde de buldu, arkadasida oldu kahve bitti adi bag evi oldu zart oldu zurt oldu bunlar kisacasi evde oturamayan ya da disari esiyle bile ciksa donuste esini birakip ben bi dolasiyim cay iciyim diye giden adamlar. Boleyn Kizi

"yoldayken aradı beni yalvardı onu bekleyip binaya girmem için ve bende sırf annemlerin hatrına öyle yaptım." işte hata demeyeceğim ama iyi niyetle yapmış olduğunuz bu davranış sorunun devamını getirmiş. beklemeyecek durumu sıcağı sıcağı halletmeniz gerekecekti. şöyle, siz ailenize tek gidecektiniz beklemeyip ya arkanızdan gelecekti annenize ya da tartışacaktınız.. ama önleminizi almış olacaktınız. nasıl alıştırırsan öyle gider diye bir laf var. alın karşınıza haftada 1 gün bir akşam saat belirttiğiniz gibi 2 en fazla 3 saat kadar gider bu kadar. sonrası öncesi yok.. onda da belirli bir gün belirler o vakitlerde olur o da. sakın taviz vermeyin aslaaa baş edemezsiniz.. gerekirse bu durumu ailenizle ve onun ailesi ile de paylaşacağınızı söyleyin. bazen bir şeylerin yola girmesi için gemileri yakmak lazım.. sonucu ne olursa olsun.. daha yolun başındasınız bu bir hastalık görmedim şükürler olsun ama çok duydum.. şidi kestiniz kestiniz yoksa bir ömür böyle kahrolur durursunuz.. daha kötüye gider iyiye gitmez.

Asla ve asla degismeyecek esiniz. Kahve aliskanligi olan biri icin ekmek, su gibi bir aliskanlik bu. Keske bende en basinda bu durumun degismeyecegini anlayip ilk yilimda bosansaydim diyorum bircok kez kendime.