6 ay çok uzun bir süre evet. Ama onun dışında ilgilenip heyecanlanması benim hoşuma gider açıkçası. Kimisi torunu hiç önemsemez sevgi de göstermez en azından böyle biri değil. Tabi abartıya kaçtığı durumlarda kibarca müdehale edersiniz. Almak istediğini istediği zaman alsın sizde alın bunlar küçük takıntılar bana göre. Siz ihtiyaç duymuyorsunuz anlıyorum kimi kadın kendi başına hamileliği atlatabilir. Ama kuzenimde aksine çok ağlamıştı kendi annesi ve eşinin annesi hiç gelmedi diye. Onlarda hiç gitmemiş Eşi bile '' bende aileme hakkımı helal etmiyorum '' diyordu çünkü erken doğum yaptı kuzenim aynı şehirde değiller ama 3.5 saat uzaklıktalar. İkisi de çok zorlandı ben gitsemde bir annenin yerini tutamıyordum. Bana değil ailesine nazı geçer diye düşünüyor ister istemez. Ama 6 ay kalmasına da gerek yok bence. Belli bir süre sonra da bunalır insan. Oda tabi sık gelemeyeceğinden ve yeni doğacağı için daha çok vakit geçirmek istiyordur. Bu durumu eşinizle konuşun bence. En azından süreyi kısaltma konusunda :)

Kadının ilk torunu sanırım?Tabi ki heveslenecek ve kendince bir şeyler alacak. Aradaki dengeyi ve mesafeyi ise siz belirleyeceksiniz ama bana gereksiz yere kuruntu ve evham yapıyor muşsunuz gibi geldi. Buradaki kayinvalide konularını biraz okuyun isterseniz, belki fikriniz değişir. Sağlıkla alın bebeğinizi kucağınıza insallah.

Öf siz ve sizin gibiler hiç bir iyiliği haketmiyor. Üzüldüm kadına. Hormon adı altında simariklik nankörlük yapıyorsunuz. İnsanoğlu o kadar nankör ki siz canlı ornegisiniz.

doğumdan sonra yine konuşalım

Sizi çok iyi anlıyorum aynı endişeler bende de var. Kendinizi bu hisler icin suçlamayın. Böyle hissediyorsanız vardır size bunu hissettiren bir şey. Kv belki yine kasabalarında kalır. Siz uygun bir dille ilk günler yanliz kalmak istediğinizi yardıma ihtiyacınız olursa ilerki günlerde cagiracaginizi söyleyin. Böyle hassas dönemde kendi annem bile olsa evde misafir ağırlamak zor. Ihtiyaç olunca gelir giderlerse cok daha uygun olur. Ben de yurt disindayim ve benim kv bebek gormeye gelecegim diyor şimdiden. Uygun bir dille söyleyeceğim bende. Cunku eşimle bu dönemi birlikte geçirmek istiyorum. Özel anlar. Anneler isin içine girince eşler oyun dışı kalıyor bebekle bağ kuramıyorlar. Ama belli olmaz belki zorlu olur süreç ve annelerin yardıma hazır olması cok guzel insana güven veren birsey. Ama size ne iyi geleceğini düşünüyorsanız onu yapın. Gerektiği yerde hayır diyin bastan. Kolaylıklar şimdiden. Bebeğimiz sağlıcakla kavuşun insallah D

Merhaba hanimlar, Benim de bir derdim var ve objektif yorumlariniza ihtiyacim var. Simdiden vakit ayirdiginiz icin tesekkur ederim. 5 aylik hamileyim ve yurtdisinda yasiyorum. Esimle cok iyi anlasiriz ailelerimize karsi da birbirimizi iyi tutariz ve idare ederiz. O benim ailemi bilir ve idare eder ben de ayni sekilde onun ailesini idare ederim. Kayinvalidemle de cok sukur bugune kadar hic bir sorun yasamadik kendisi kayinvalidesinden cok cekmis o yuzden bana karsi hep mesafesini bilir yardimci olur burnunu hic bir seye sokmaz. Fakat simdi hamilelik hormonlarindan midir bilmiyorum garip garip dusuncelere giriyorum. Ailemle ayni sehirde yasiyoruz, kayinvalidem ise sik sik Turkiye ye gider gelir geldiginde ise buradaki akrabalarinin evinde kalir kendisi yillar once esinden ayrilmis. Kendisi daha ben hamile kalmadan dogumdan once de buraya gelip 6 ay kalacak sekilde biletini almisti. Bebek haberini ailelerimizle 1 ay once paylastik ve o gun bugundur asiri heyecanli. Torunu icin siir bile yazmis ve surekli bir seyler almak ordurmek istiyor yaptiriyor da ben de bir yandan heyecanli olmasina sevinirken bir yandan da onun bu hallerinden stres oluyorum bebege cok mu karisacak hayatimiza cok mu dahil olmaya baslayacak diye. Dogum yapinca yanimizda kalmak isteyecek biliyorum ve ben kesinlikle bizim evimizde kalmasini istemiyorum. Yaptiklari soyledikleri gozume batar mi diye korkuyorum. Ben tabii hic birsey ne kendisine ne disari belli etmiyorum, sen gonlune gore sec al anne diyorum gonderdiklerine cok guzel olmus diyorum ama icten ice bu kadar dahil olmasi beni dedigim gibi strese sokuyor. Bir de cokca sacmasapan sosyal medyada herkesi dinleyen her videoya inanan birisi surekli kur yapar degisik seyler icer degisik ilaclar kullanir bize de kullandirtmaya calisir. Biz gormeden gizli gizli bebege bilmem ne otu ivir zivir surubu icirebilecek kapasitesi de var. Bana surekli ne aldin ne aldin diye souryor ben de aliyorum bir seyler yavastan diyorum en son fotograf at ben de goreyim diye israr etti. Aldiklarimi gonderdim artik mecbur bu sefer bana artik bir sey alma biraz da ben alayim dedi. Bu soylemi bana asiri batti mesela ne demek alma ben ilk kez anne oluyorum sonucta hevesliyim diledigimi alirim, sen alacaksin diye ben bu kucuk mutlulugumdan neden mahrum oluyorum. Sen begendigini al anne kiyafet ziyan olmaz merak etme dedim. Tabii ki alacakonun da ilk torunu ama sen alma ben alayim nedir? Kendi kendime bir yandan kiziyorum iyilikten anlamiyorsun kadincagiizin kotu bir niyeti yok sacmaliyorsun diye ama dedigim gibi bize cok mu karisacak bebegin yanindan ayrilmayacak mi bebege bana surekli mudahale eder mi diye endiselenmekten de kendimi alamiyorum onu boyle gordukce. Bir de okuyorum dogumda kayinvalideler degisik davranislar tutumlar icerisine giriyor bizimki de oyle olur mu? Sizce bu endiselerim yersiz mi? Bu tur durumlarla nasil basa cikabilirim? Ikincisi ise dogumdan sonra yuzde yuz bizimle kalmak isteyecek biliyorum. Ben yardim istemiyorum, gerek de gormuyorum gencim baska cocugum yok esimle idare edebiliriz cok rahat bir sekilde. Ne annem ne kardesim kalsin istemem kendi alanima rahatligima ihtiyac duyarim evde. Fakat arkadaslarim insanin cok yardima ihtiyaci oluyor, biri mutlaka kalmali diyor ama ben hic istemiyorum. Zaten hamilelik hormonlariyla bile yeteri kadar gerginim ufacik seyleri buyutuyorum lohusayken de iyice gicik olur muyum sizce dogumdan sonra evde biri kalmali bu kisi kayinvalide olmali mi? Sizin bu konudaki tecrubeleriniz nelerdir? Kirmadan incitmeden yardim istemedigimi nasil dile getirebilirim? Ya da yardima ihtiyac oluyor mu gercekten? Tesekkurler! Duzenleme : Sanirim konumda yanlis anlasilan bir kisim var. Kayinvalidemin buraya geldigi zaman kaldigi ev bizim mahllemizde. Geldigi zamanlar burada 6 ay akrabalariyla birlikte kaliyor biz de isten firsat buldukca kendisini agirliyoruz yediriyoruz iciriyoruz aramizda bir sikinti yok cok sukur. Ben sadece dogumdan sonra kendi evinde dgil ayni mahallede yasiyor olmamiza ragmen bizimle kalmak isteyecegini dusunuyorum ama lohusayken onu idare edemem diye korkuyorum. Karisir eder bir laf soyler bu tarz durumlarin onunu bastan kesmek istiyorum sadece. Normalde boyle birisi degildir ama bebekle ilgili cok hevesli olunca bebege cok karisir mi gibi endiselerim olustu. bununla ilgili dusuncelerinizi merak etmistim o kadar.

Bende sizinle çok benzer şeyleri yaşadım hamilelik kafasıyla çok detay düşünüp kendimizi ekstra boğduğumuz bir gerçek. Ama insan engel olamıyor detayları düşünüyor ki o an ne yapmalıyım veya öncesinde uyarmam gereken noktalar var mı eşimi ailemi diyede bir yandan iyi oluyor. Çünkü doğumdan sonra gerçekten insan huzur sakinlik istiyor sadece. Benimde kayınvalidemle hiç sorunum olmadı bende oda çizgimizi biliriz ama oda sizinki gibi cok heyecanlı kendini frenleyemeyen biri. Sizinki gibi dünya eşya almıştı daha 3 4 aylık hamileyken ben daha çorap bile almamıştım çünkü detaylı ultrasondan sonra almaya başlayacaktım ama bana neredeyse alacak birşey kalmamıştı hatta 1 yaşa geçmişti alışverişte. Ben önce eşime söyledim benim huyumu biliyorsun elde alınmış varken bebeğin cok fazla kullanamayacağı kılık kıyafet için ekstra harcama yapmam artık ama içimde de kalıyor yani hevesle seçmek varken geriye lazım olan ne kaldı diye düşünüp onları almak kaldı bana annen almasın artık dedim oda söyledi bende laf arasında yer kalmadı evde lazım oldukça alırız dedimnkendisine. Bebeğe yedirme içirme konusunda herkesi net uyardım zaten açık açık. Doğumdan sonrra kimseyi istememe kısmına gelince sezaryen olmıcaksanız doğumunuz kötü geçmezse sorun yok. Benimde kayınvalidem doğunca gelcem ya doğunca gelcem ya kalmaya diyordu birgün lak diye söyledim ben kimseyi istemiyorum kendim bakarım doğumda bir zorluk yaşamazsam diye çöküş yaşadı bozuldu falan ama birşey demedi ve öylede yaptım iyikide yapmışım. Şimdi yine grlcem ben diyor oğlum daha küçük olduğu için annemde müsait olamayacağı için düşünüyorum şimdilik oğlum için gelmesini isteyebilirim ama istemezsem yine söylicem. Sizede tavsiyem gerilmeyin ve açık sözlü olun isteklerinize karşı en başından nasıl olursanız ona göre yaklaşırlar doğduktan sonrada öpme mıncıklama falan sıkıntıları başlıyor onlar için mücadele veriyorsunuz o yüzden tavrınız hep net olsun ve kim kızdı kırıldı düşünmeyin söz konusu cocuğunuz eşinizide öncesinde hep uyarın konuşun.

Bebek olunca yüksek sesle konuşmaz dikkat eder, o düşünce var bence kayınvalidenizde. Fotoğrafını çekip sosyal medyada yayınlamasın onu yapabilir.

Eleştiri kaldıramıyorsanız forum sitesinde işiniz ne? Siz gelmesini istediğiniz yorumları belirtin isterseniz ona göre yazalım. Eleştirileceksiniz ki oturup bi düşünün hatalarınızı farkedin. Size pembe tabloyu oturup çay içtiğiniz arkadaşınız çizer, burada amaç zaten insanlara en gerçekçi şekliyle olanı söylemek. Kayınvalideniz için bugüne kadar sorun yaşamadık, mesafesini bilir yazan sizsiniz. Böyle bir kadının ne yapıp ne yapmayacağı az çok bellidir. Anlattıklarınızda kayınvalidenizin tek bir yanlışı yok. Rahatsız olanak bir şey illa bulmuşsunuz ama. Daha ortada olmayan şeylere kurulmuşsunuz. Ha bu arada forumdan memnun değilseniz niye konu açıyorsunuz? Sizi zorlamadık neticede illa konu açın bizden yorum isteyin diye

evet koca bulup çocuk yapamadım ondan bunlar hep

Saygisizlik demek yerine o senin kayinvaliden soyle bakmak gerekir boyle dusunebilirsin boyle yardim eder boyle kalmasi gereklidir hic yardim etmese de gelip kalmali gibi yapici ve yonlendirici yorumlari bekliyorum ben elestiri ve saldirmayi degil. Gercekten bu forumu hic anlayamiyorum. Kayinvalidem kaldi soyle karisti desem niye kalmasina izin verdiniz der heerrrrrkeessss ama bu sekilde napmak gerekir diye sorunca ne saygisizliginiz kaliyor ne vicdansizliginiz. Yurtdisinda da bir iki kadin forumuna uyeyim bu kadar birbirini elestiren kucumseyen yaftalayan zanda bulunan kesin hukumler veren baska bir kadin topluluguna sahit olmadim.

Benimde kayınvalidem çok iyi bir insan ama benzer tedirginlikleri bende hamileyken sizin gibi yaşamıştım. Şimdi oğlum 10 aylık, çok şükür hala kayınvalidem ile aramız iyi. Bende sizin gibi yalnız bakmak istiyordum, 18 günlükken aileleri eve gönderdim, o günden beri 9 aylığa kadar kendim baktım geçen ay bakıcımız başladı :) artık işe döneceğim. ilk 1 hafta annem kaldı 2. Hafta kayınvalidem kaldı, sonra herkesi evine gönderdik ama dedik ki gündüzleri iki güne bir gelin torununuzu görün ve bize yemek getirin, onlar da sağolsun kabul etti arada uğradılar ben hiç mutfağa girmedim ama yatılıda kimse kalmadı. Biz bu tarz iletişimleri hep eşimle kendi aramızda yapıp ailelerimize deklere etme şeklinde ilerlettik. Bilmiyorum siz ne düşünürsünüz. Benim şahsi düşüncem bebeğin sakin olup olmaması da evdeki sakin iklim ile alakalı o nedenle çekirdek aile yapısını korumaya özen gösterdim. Sütün varlığı bol bol bebek ile temas eden ve dinlenmeye vakit bulabilen anne ile alakalı. Oğlum çok şükür sakin bir bebek, 1,5 aylıktan beri bütün gece uyuyor 2 defa yatarken emziriyorum uykusuna devam ediyor. Bebeğinizi bol bol kucaklayıp ilk aylardan güvenli bağlanma için adımlar atabilirseniz ağladığında susturması daha kolay olur kendiniz bakabilirsiniz. Bana bunu eve gelen emzirme danışmanı söylemişti. Ben slinge bağlıyordum oğlumu sabah erkenden, akşama kadar sanki hala hamileymişim gibi üzerimde duruyordu. Herkes sürekli kucağa alıştı diye baskı yapıyordu bana emzirme danışmanı bırak kucağında kalsın ilerde çok rahat edip bana teşekkür edeceksin demişti. Öyle de oldu, bize güvenen kolay sakinleşen bir bebeğim var. Bence ilk dönemlerde anne ve baba dışında başkalarıyla fazla temas yenidoğanlar için ekstra uyarıcı oluyor. Şimdiden tebrik ederim :)

Eşinizle konuşun, kayınvalidenizin yaşlı olduğundan, bebekle çok yorulup, kendisinin hırpalanmasını istemediğini söyleyin. Önce bebekle çekirdek ailenizin bir düzen oturtması gerekiyor. Lohusa dönemi hassas olurum, onu da kırmak istemem, çekiniyorum vs diyebilirsiniz. Haftanın 2-3 günü kalsın diye konuşun eşinizle. Diğer günler gezer, dinlenir kayınvalide sizde sürekli görüşmemiş olursunuz. Ama siz değil eşiniz konuşsun annesiyle. Birde belli olmaz kayınvalide belli şirin, orjinal bir karakter. Size ve bebeğe çok iyi gelebilir. En azından evin neşesi olur, size az çok yardımı olur. Zaten o da bunca yıl sonra kucağına bebek alınca bir affallayacaktır.

Dert edecek bir şey yok. Bir kaç gün/hafta sizinle kalır sonra ne yapmak istiyorsa. Aynı şehirde/ülkede olsanız işler değişir ama başka ülkede olunca hadi git denmesi de yakışık almaz. Ne olur siz sınırlarınıza dikkat ederseniz, bebeği sadece anne sütü/formül mama ile besliyoruz doktor deyince ek gıdaya geçeceğiz alerjisi olabilir bakalım edelim dersiniz. Eğer iyi bir insansa zaten anlar, sınırlarınızı müdahale etmez. Öte yandan hamilelik, doğum, bebemçk bakımı planladığınız gibi giden işler değil. O zaman olsun belki o istemese bile yanımda kalsın diyeceksiniz. Çok keskin olmadan duruma hale göre bakın empati kurun.

Benim de annem aynı böyle hevesli inanın bir şey demek kırmamak için bir şeyler söylemek çok zor oluyor annemiz bile olsa karşımızdaki. doğumdan 2 hafta önce gelmesini istedim eşimin çalışma saatleri değişiyor vs diye. Sıkılırım işte kardeşin gelsin zaten doğumda gelicem dedi o kadar hevesli olan kadın kayınvalideme de açıkça sınırımı çizdim diyebilirim Görümcem de hamile olunca doğurunca yanında kalırsın dimi herkes yanında annesini ister annesiyle rahat eder başkasıyla edemez dedim alttan alttan söyledim. O da bana en son bir şeye ihtiyacın olursa gelirim kalmaya söylersin dedi başka bir zaman torunumu görmeye gelirim dedi. Ben de gel tabi anne sizden başkası gelmesin yabancı olmasın yeter ki dedim yani böyle böyle söyleyince anlıyolar kırılacak bir şey yok kendisi kv den çok çektiği için alınmıyor bile bu duruma hiç lafını yapmadı gelir kalırım yardımcı olurum diye bile. Karışmaz hiç. Annem de tam tersidir ama L

Ahahaha ben de yurtdışındayım doğumdan sonra bir ay annem gelecek diye yazmıştım son konumda o zaman da 1 ay çok yazdılar 3 hafta az 1 ay çok nasıl olacak bu? 3,5 hafta yapalım bari

Bana kötü niyetli gelmedi, ilk torun heyecanlı almak istiyor alsın, siz de alın. İkinci çocuk isterseniz ona saklarsınız küçülenleri yada ihtiyacı olana verirsiniz. İki oğlum var, ilkinde annem 2 aya yakın kaldı, bir süre sonra kendim bakabiliyordum ihtiyaç kalmadı ama bebeği yıkama tecrübem yoktu hep annem yıkadı, annem gittikten sonra ben yıkadım. Ki benim çocuklar 4 kilo üzeri doğdu küçük değildiler. Bu arada bebek küveti ve filemiz de var ama o kadar kolay değil. İkinci çocuğumda, hep ben yıkadım tecrübeliydim. Ama oğlum gece uyanırdı, emerdi, sabaha kadar uyumazdı, altını değiştirirdim ağlamıyordu da, sütüm de var uyumak istemezdi. Ninni açardım, Kuran açardım, ilahi açardım. Sabah namazına annem kalkardı, namazdan sonra annem alırdı ben uyurdum. Annem bebek uyuyunca kahvaltı hazırlardı, ben hazır kahvaltıya kalkardım. Yeni doğum yapınca eve kapanıyorsun bir kaç ay, insan dışarı çıkmak istiyor, annem bebekle kalıyordu. Ah ah hakkını ödeyemem. Demem o ki, eğer yardımcı olacaklarsa çok ihtiyaç oluyor, evde yemek yapılması özellikle harika, bebeği bırakıp uyumak, dışarı çıkmak.

Benim annem de tatilde deniz kenarında bütün gün abuk subuk, bağrış çağrış facebook videoları izler, kulaklık takarım bazen Anneannem bütün gün Müge Anlı izliyor zaten TV son seste yaşlılar böyle bazen bağrış çağrış takılıyorlar çok da takılmazdım ben olsam. Yani yazdıklarınızdan kadın öyle fesat, berbat gibi birizlenim almadım klasik yaşlı gibi geldi. bence gelsin, hediyelerini de versin hem lohusayken uykusuz olucaksınız kadının ayptığı yardımlar aşırı makbule geçebilir önyargılı olmayın derim.

Tesekkur ederim guzel yorumunuz icin. Icimi rahatlattiniz

Sağlıkla kucağınıza alın. Ben de bebek bekliyorum ve sizi o kadar iyi anladım ki. Çoğu yorum size yüklenmiş ama ben, belki aynı hormonlardan muzdarip olduğumuz için endişelerinizi çok iyi anladım. Bazı kişiler annen yapsa batmaz ama demiş, valla bana annem "kuzum birşey alma biz çok aldık" deyince de batıyor. açık açık söyledim "annecim bu benim ilk çocuğum başka olur mu Allah bilir, ne diye sen kendi zevkine göre birşeyler aldın veya ördün diye ben kendi zevkime göre almaktan mahrum kalayım? Bence artık asıl sen alma, çünkü ben kendi beğendiklerimi giydireceğim fazla olursa seninkiler giyilemeden köşede kalacak, parana yazık" dedim. Tabii kayınvalideye bu kadar açık konuşamazsanız bile "annecim benim de hevesim var herşeyi aldım giysisi çok oldu, ihtiyacımız olursa ben şunu beğendim diye söyleyeyim sen öyle alırsın yazık aynı şeyleri alıp israf etmeyelim" diyebilirsiniz. Doğumdan sonra gelip yardım edecekse güzel, ama gelip bebeği sevip sizden iş bekleyecekse şimdiden eşiniz aracılığıyla sınır çizin. Açıkçası benimkinde hiçbir iş yapmayıp bütün gün bebeği tutmak isteyecek potansiyel olduğu için eşimle sadece annem gelecek şeklinde bilgi verdik herkese. Siz ufaktan alıştırmalara başlayın. Örnek kitap okuyup onlardan örnek verin. Annem biliyor musun hani biz eskiden tarhana veya pirinç unu mamasıyla ek gıdaya geçiyorduk ya, artık öyle değilmiş, besin alerjisi ihtimaline karşı üç gün aynı gıdayı verip kakasını gözlemlememiz gerekiyormuş, ben de yeni yeni öğreniyorum işte gibi alttan mesajlar

Ozaman gelsin duruma bakarsınız ama ben kaynana kadının üstünde gözün vae durumuna karşıyım annem dese sorun yok kaynanam dedi ooooo yapmayın kendinizi doldurmayın zaten hormonlar mahvediyor insanı ne güzel işte seviyor hevesleniyo benimki görmeye gelmedi bak bir buçuk yaşında oldu oğlum. Laf sokma huzursuzluk yoksa kırgınlık çıkarmayın

İlk mesajımda nerelerde hata gördüğümü zaten yazmıştım siz bana tavırlarımda ne var anlamadım yazdınız. Neyini anlamadıysanız artık. Olmayan şeylere kurulmuşsunuz işte. O kadar eleştiriye kapalısınız, kendinizi o kadar haklı görüyorsunuz ki evet uzun uzun yazardım ama anlayabileceğinizi düşünmüyorum mesajımı gayet hak ettiniz. Sen onu da anlamazsın gibi bir mesaj yazmadım, yazmam tarzım değil çünkü.

Beklentileriniz, istekleriniz ve neyi kabul edip etmeyeceğiniz konusunda eşinizle ortak bir karara varın ve bu kararda net olun. Eşiniz bu durumu annesi ile paylaşsın. Kayınvalidenizi kırmamak için önce "demesem mi, şöyle mi yapsam, iyi niyetli kayınvalidem" derseniz ilerledikçe kadını daha fazla inciteceğiniz durumlar olabilir. Kayınvalideniz muhtemelen cidden iyi niyetli ama aynı zamanda fazla hevesli ve hevesi sizin kişisel sınırlarınızı aşabilir. Siz bu sınırların aşılmasına başta izin verdiğinizde "demek ki yaptığım normal" der doğal olarak. Sonra tekrar sınır çizmeye çalıştığınızda incinebilir ve daha büyük sorunlar çıkar. İyi niyet her şey değil, bazen insanların bir şeyleri öğrenmek için incinmesi de gerekir ama bunu en az zararla atlanmanız gerek. En az zarar için de en başta net konuşmak gerek. Bebeğinize ilişkin düşüncelerinizi en başta paylaşırsanız kayınvalidenize de bunları öğrenme ve uyum sağlama şansı verirsiniz.

6 ay önce dogum yapmış biri olarak bu konudan çok çektim 2. Cocugu asla ve asla dusunmuyorum resmen hastane ve dogumdan nefret ediyorum o derece ben erken dogum yaptım eşim asker ve bizim aksi gibi tayinimiz çıkmıştı onun üstüne dogum yaptım mecbur ailemin yanında dogum yaptım eşimle liseden bu yana arkadaşız ailelerimiz aynı şehirde iki ailenin de ilk torunu idi ben asla ne elbise almalarına ne de kafalarına göre bişey almalarına çok mutlu olan bir insanım her aldıklarını da giydirdim bu tarz seylere asla takılmam. Kayınvalidem ile aramda asla bir sıkıntı yoktu saygıda kusur etmem asla ama kadın cocuk dogduktan sonra resmen meleklikten şeytanlıga geçiş yaptı hastanede dogum zamanı annemle resmen bebek kavgasına giriştiler asla annemin eline almasına triplere giriyordu alınmasın diye annemi özellikle uyardım o alsın eline o baksın diye bu sefer kadın benim elimdende sürekli cocugu almaya başladı ben yine seslenmedim yazık annem kimse alınmasın diye cocugu eline almadı hastanedeyiz bismillah oglunu fikfikliyip cocugu hiç elime vermediler demiş annesi oysaki oglunun gözü önünde cocugu benim elime bile vermedi sezeryanlı sezeryanlı eve geçip dinlence sürekli eşimi doldurup üstüme saldı sinirden sütüm gelmedi nasıl feci bir kadın oldu anlamadm. Sezeryanlı oldugum için bize gelin lütfen diye rica ettim eşime demiş koca koca insanları ayagına cagırıyor felan feci kuruldum kadına bide sürekli yok cocuga rezene ver yok bilmem ne ver diye ısrar edip durdu dedim ben vermiyorum doktora sordum verme dedi diyorum doktor ne bilcek bilmem ne kendisi profesör doçent kesildi başımıza ben yine seslenmedim en son 6 aylık olunca oglum hasta oldu hastaneye yatırdı doktor kadın gene geldi elime vermiyor cocugu annemin eline felan vermiyor değişik değişik çatır çutur alıyor kucagına oglum canı acıdıgı için aglıyor felan en son sinirlendim 6 aydır seslenmiyordum. Seslenmedikçe başımıza çıktı en son hastanede eşimi annesini bir tersledim eşimi hastaneden kovdum annesine de gözdağı verdim cocugu elimden kimseye vermedim kesin net kararlar verin ve güzelce reddedin ben öyle yapmadım tepeme çıktı seslenmedikçe yeri gelirse haddini aşarsa terslemekten çekinmeyin. D

Abartiyorsunuz kdin heycanli ne var bunda? Kv ile iliskiniz duzgunse bozulmaz merak etmeyin zaten normalde dikkat eden biriymis cpcuk olunca ilk heycan abartsa bile siz mudahale edersiniz anne boyle yapmayalim falan gibi. Ayrica bebek bakiminda cok yardima ihtiyaciniz olacak gunlerce uykusuzluk hicbirseye yetisememe ve tecrubesizlik herkes bu sekilde geciriyor ilk zamanlarini nekadar yardimci olsalar oladar iyi insan kafa dinlemek istiyor hava almak istiyor bebek oyle disardan gorundugu gibi herzman sevimli sempatik bisey degil nice insanlar depresyonlara giriyor dogumdan sonra kolau degil. Hormon bahanesine siginip kadina karsi kendinizi doldurmayin ayrica olmayan seyler icin ya soyle olursa ya boyle olursa bunlar bos vesvese dua edin akliniza bu dusunceler geldikce dusunmemeye calisin

Siz belli ki cok yalniz bir insan oldugunuz icin bu saldirgan ve elestirel tavriniz.

gelmesini kesinlikle istememek mi? ne münasebet kusura bakmayın da oğlunun evine ağır bir suçu olmadıktan küslük vs olmadıktan sonra tabii gelecek bu arada iki kız annesiyim oğlum yok yine kusura bakmayın da şımarıksınız myoody birde kimseyi yanımda istemiyorum diyorsunuz ya bende doğumdan sonra konuşalım diyenlerdenim :)

Tesekkur ederim, amin :)

Emin olki senin gelininde sana öyle söylecek

Ben lohusalık zamanında annenin olması gerektiğini düşünüyorum. Ben 10 gün önce doğum yaptım, kv deme sezeryan olduğu için doğum tarihini demek için aradım. Anne doğuma gelmek isterseniz dedim aramiz 50 km tabi dedi. Annem gelmişti bir gün önce kalmayı planlıyordu neyse eve geldik sütüm. yok ve sürekli tepemde süt var. mi? Sütun geldin mi diye sordu. emzirirken önüme geldi memi tuttu ve mama verirken bi damla süt mamadan iyidir dedi. Bebek sussuz kalmıştı hastaneden çıkarken. Sürekli kendimi yetersiz hissettim. Ağladım. Annem başıma dikilmedi, sütun lafıni etmedi. En iyi kv de olsa lohusalıkta batıyor. insallah sizinki böyle yapmaz

valla ilk mesajınızda kesinlikle gelmesin istemiyorum diye anlaşılıyor doğumda insana çok ihtiyaç var ne derseniz diyin kendi anneniz gelecekse amenna lohusa iken sıkıntı yaşayana tabii neden çağırdın denilir ama sıkıntı yaşayana sizin yaşayıp yaşamayacağınız bile belli değil

Emin ol ki kendime bunu söyletecek kadar düşüncesiz olup gelinimi daraltmam.. Koloni halinde yaşamaya alışmışsınız sanıyorum. Evlilik 2 kişi arasında olur ve herhangi bir mağduriyet olmadıkça kayınvalide, anne, baba vs gelip aylarca kalması anormaldir. İlla ki gelecekler gideceğiz ama ayarında. Evde karı-koca dışında başka birinin olması aradaki ilişkiyi bile etkiliyor tecrübeyle sabit..

Gelecekle ilgili düşüncelerinizi evham bence. Hele gizlice bitkisel ilaç vermek filan. Onları şu an düşünmeyin. Şu anki tavırlarına gelecek olursak anneniz yapsa rahatsız olmayacağınız şeyleri toplumun yarattığı kayınvalide önyargısı yüzünden abartmayın lütfen. Kadın torunu için heyecanlanmış sadece.

Daha ikinci mesajınızda tavırlarınızı açıklardım ama onu da anlamazsınız siz şeklinde cevap vererek mi oturup düşünüp hatalarımı fark edeceğimi düşünüyorsunuz anlamadım ki Yanlış buluyorsanız yanlış buldum şundan şundan ötürü dersiniz ama yok illa bir laf sokmalar bir sen onu da anlamazsın demeden içi rahat etmez sizin gibilerin

Boyle babanne bulmusun op basina koy. Benimki bi corap almadi. Birak alinan kiyafetleri merak etmeyi hastane kontrollerinde nasil. diye sormadi merak etmedi. Ama simdi masallah bi torun sahibi ki. Evhamlarindan kurtulursun ins

Ben kendi annemi bile rahat edemem deyip bi hafta sonra yolladim. Kopek gibi pisman oldum. Simdi biri gelse de cocugu bi saat ustumden alsa da sacimi boyayabilsem, bi kahve icebilsem veya en basiti uyuyabilsem diyorum. Sinirlarinizi cizin ve ne konuda yardim istediginizle ilgili net olun. O zaman karisamaz ama yardimi olur inanin. Ya esiniz isteyken ayni evin icinde bir ses bile o kadar iyi oluyormus ki tum gun bebekle muhatap olacaginiz icin kafayi yemenize ramak kalacak. Benden soylemesi. Net olun ve kaynanadan faydalanin:) benimki yasli. Ilk basta sadece kucaginda otururken uyutuyordu o bile bana oyle iyi geliyordu ki. Dus alabiliyordum dus emzirme terlemesi yuzunden les gibi oluyo insan. Gecen annem geldi sabah uyaninca cocugu ona kitleyip esimle guzel guzel kahvalti ettik. Bunlar lazim olacak. 6 aylik bi anneden nacizane tavsiyeler. Ben hem kendi anneme hem kayinvalideme net oldum. Benim cocugum ben doktor tavsiye ve gozetiminde buyutuyorum dert etmeyin siz torun sevin tadini cikarin deyip kapatiyordum konuyu bisey demek isterlerse.

Olmayan seylere kurulmadim. Bu tur dusuncelere kapiliyorum elimde olmadan bunlarla nasil basa cikabilirim diye sordum. Takildigim sey de sizin uslubunuz burada baska uyeler de gelip kalsin dert etmeyin yazdilar tesekkur ettim icimi ferahlattiniz dedim. Sizin gibi bir tavirla saygisiz anlayissiz gibi ifadelerde bulunmadilar. -Cookie-

Ben 1 Hafta önce doğum yaptım ve sizinle aynı psikolojide olan biriyim, bu dediklerinizi aynısını çok kafaya taktım ve en sonunda eşimle konuştum. Eşim beni azda olsa rahatlattı fakat ben yine de bu düşüncelerden kurtulamadım. Sanki bebeğimi yalnız bırakırsam benden alıp götürecekmiş gibi, her yaptığım işe, alınan kıyafetler, alınan eşyalara vb. karışacak ve iyice ev hayatımıza yerleşecekmiş gibi çok düşündüm ve hala da düşünmeye devam ediyorum bu yüzden yanlış bir şey söylememek için kendimi çok strese sokuyorum çünkü kendisi çok iyi bir insan ve aramızda bir problem yok. Ben sevdiğim ve değer verdiğim şeyleri çok sahiplenirim sanırım bu yüzden bu tarz şeyleri düşünüp bu şekilde hırçın hissediyorum. Yurtdışında yaşıyorum ve normal doğumda 3 gün hastanede tutuyorlar seni. Eşim, annesinin benim yanımda kalmasını istedi ama şükür eşimin annesi gelmeden ben doğum yaptım. :) Bu yüzden eşim hem doğuma girdi hem benimle hastanede kalmak zorunda kaldı. Bu sayede hastanedeki ebeler bize çocuğa nasıl bakmamız gerektiğini öğretti ve deneyim kazandık. Eve geldiğimde ise stres yaşamadım, bir şey olduğunda şuan ben veya eşim ilgileniyor. Ayrıca eve, ebe de çağırıyorum. Bu sayede kimse sütün yetmiyor, çocuğa bakamıyorsun, çocuğa su ver, çocuğa şunu yap tarzı söylemlerini duymak zorunda kalmıyorum. Böyle bir şansın varsa bence ebe çağırmalısın.

Ayyy cidden bu kayınvalideler... Nedir bu gelip kalma merakı anlamıyorum ya gerçekten benim de derdim bu. Eşinizle açık açık konuşun. Benimki gelip senede 2-3 ay kalmak istiyordu. Eşime senede 1 kere 1,5 aydan fazla istemediğimi (yani evi yakın olsa git-gel haftada istediği kadar gelsin sıkıntı değil ama aynı evde 2-3 ay boğuluyorum kendi annem de olsa inanın rahat edemem, sonuç olarak artık ayrı aileleriz) vs söyledim. Biz de henüz çözemedik, anne sonuçta yeter bu kadar git de denmiyor. Benimki de gayet iyidir ama annemin bir sözü var 'kayınvalide melek de olsa kanadı geline batarmış' :)))) İlk torun evet o da belki hevesli evet ama cidden boğucu oluyor bazen, kendi çocuğuymuş gibi muamele etmesi can sıkar. Peki eşiniz bu kalma konusuna ne diyor?

Kendi anneniz heyecanınıza bu şekilde ortak olsa hoşunuza gider mi gitmez mi genel bi yargı var bizlerde kayınvalide yazıları okuyarak bile kendinizi doldurabiliyorsunuz bu dönem herşeyden uzak durun okumayın gerçekten iyi kötü herkesin hikayesi farklı belki korktuğunuz gibi olmayacak ve siz evham yaptığınızda ve stresinizle kalacaksınız en güzel zamanlarınızın tadını çıkarın. Normal Doğum yaptım ve buna rağmen ihtıyacım oldu annelere zaten düzen oturana kadar eliniz ayağınız olurlar sonrasında herkes dağılır sonsuza dek sizinle yaşamayacaklar, kurallarınızı belirleyin önemli olan bu belirlediğinizden tatlılıkla ifade ederseniz sizi anlayacaklarını düşünüyorum kıyafet alma dedi diye almayacak değilsiniz şakayla karışık alacağınızı söyleyip kapatın konuyu ilk zamanlar heyecanlar olur sonra sular durulur İnan'ın herkes gider evine

Bence bu hamilelik hormonu falan değil dümdüz şımarıklık. Babaannesinin torunu olacağına heveslenmesi bile gözünüze batar olmuş. Daha ortada bir şey yok şöyle yapar mı böyle yapar mıyı sorguluyorsunuz. Yaparsa ona göre tavır gösterirsiniz. Kesinlikle bizim evimizde kalmasını istemiyorum cümlesi çok fazla geldi bana. O ev sadece sizin eviniz değil. Daha ne eşiniz ne siz bebek bakmışsınız hele bi doğum yapın o zaman anlarsınız yardıma ihtiyacınız oluyor mu olmuyor mu. Hoş bu tavırlarınızdan sonra kim size yardıma gelmek istesin o da ayrı bir konu.

Tesekkur ederim yorumunuz icin, icim biraz daha rahatladi ben de o sekilde bastan belirtmeliyim sanirim

Bebeğinizi hayırlı bir şekilde kucağınıza alırsınız ama kayınvadene acıdım gerçekten bir anne ne zorluklarla büyütsün ama gelin kabul etmesin eve gelmesini bazen bazı seyleri bahane etmemek lazim

Doğumdan sonra bebeğine tek bakan cok kadın var isteğiniz çok uç nokta birşey değil bende baktım hemde eşimde bende hiç bebek bakmamıştık. Herşeyini kendimiz yaptık banyosu sünneti göbek bağı bile dertli düştü ayrıyetten 45 günlükken ciğerlerine inen iltihaplanma dönemi cildinin hassaslığı yüzünden olan kabarmaları geçmeyen konağı hastaneden eve geçtik ve başbaşa kaldık. Annem kayınvalidem ablam kardeşim gelebilecek insanda vardı gönüllülerdide ama başedebildik zora girseydik gelin derdik. Doğurun ben sizi görcem yardıma gelen olsun diye bekliceksiniz diyenlerede benim yaptığım tercihede körü körüne inanmak olmaz şimdilik tercihim yalnız olmamız hastaneden sonra fikrim değişirse söylerim diceksiniz. Ve gerçekten evet kayınvalidem kalcak ben istemiyorum ama diyene neden kalıyor neden koştur koştur geliyor 2 hafta sonra gel gör bebeği bu kvler neden böyle diyen büyük kısım var, kalmasını istemiyorum ve kalmıcak diyene ne demek istemiyorum diyen var. Birde yardıma gelenim yok diyene başkalarına güvenip mi cocuk yapıyorsunuz diyen kesim var. Hepsinin karşıtı var Yardım isteyen yoksa kayınvalide gelir görür gider isterse melek olsun, bu kendi annesi içinde geçerli he biri kalacaksa tercih kendi annesinden yanaysa bununda sorgulanacak yanı yok. Düşünüp kurduğunuz şeyleride düşünmeye devam edin kendinize dert etmeden çözüme odaklanın bi anda karşı karşıya kalınca hazırlıklı oluyorsunuz vereceğiniz tepki için veya karşınıza hiç böyle sorunlar cıkmazsada birşey kaybetmiş olmuyorsunuz. P

Bir de ben direkt şunu söylemiştim, ben kendim bebeğime bakarım benim bana bakacak kişiye ihtiyacım var ona göre yardımcı olun diye. O yüzden anneler bizdeyken genelde ev işi yaptılar. Hatta gece onlar full uyudu gece oğlan uyansa bile onları uyandırmıyordum. Ben oğlan uyuyunca yemek yiyip uyuyordum uyanınca uyanıyordum. Böyle yaşadık gittik ilk 1 ay

Tavirlarimda ne var anlamadim. Herhangi bir saygisizlik ya da hurmetsizlik icinde degilim. Cok insani olarak kendimi de regule etmeye calistigim bazi endiselere kapildim ve bunu da burada paylasip yardim istedim. Bu sekilde sert cikarak ve laf sokarak yorum yapmaniza gerek yoktu. Tesekkurler yine de.

Merhaba öncelikle sizin kayınvalidenizin torununu için yaptıklarını bana da annem yapıyor ve çok hoşuma gidiyor. Evet çocuklarımizi kendimiz buyutmeliyiz ama doğum ve sonrasında insanı bekleyen Zorlu bir süreç var bırakın gelip kalsın kendinizi toparlayinca belki daha erken bile kendi kalkıp gider lütfen bunları stres yapmak yerine durumunuz tadını çıkarın

Kv zaten ben cektim sana karismam imajini vermis, bence bisiler almasida cok tatli. gelince belki ilk gunler size iyilik sun diye kalmak isteyenibilir ama ben uzun uzaduya kalacagini sanmiyorum. velev mi kaldi esinizie soylersiniz ben cok duygusalim anneni kirmak istemem hamilelik bormonlari uzerimde sen usulunce konus dersiniz olur biter. bence evham yapiyorsunuz.

Bana biraz abartiyorsun gibi geldi, bırak ne almak istiyorsa alsın hediye sonuçta teşekkür eder geçersin, beğendiğini giydirirsin... aldıklarını merak etmesi de normal benim annem de foto at bakayım derdi, kv eve gelip bakardı arada bunlar güzel hevesler, kendini şimdiden doldurma sen mutsuz olursun, kv şimdiye kadar zararı dokunmamış mesafeli davranmış, şuan torun heyecanı içerisinde sen saygını bozmadan doğumdan sonra da biraz gözlemle mesafeni koru zmaanla oturur taşlar yerine

Yanlis anladiniz sanirim. Gelmesi ve kalmasi ile ilgili tabii ki bir problemim yok. Cogu zaman esim degil ben davet ederim cay icelim gel yemek yiyelim gel suraya gidelim gonlunu yapmaya calisirim. Ben sadece dogumdan sonra iki-uc hafta bizimle kalmasini istemedigimi dile getirmeye calisiyordum. Suna da saskinim acikcasi bu platformda bir suru konuda lohusayken sikinti yasayan herkese niye cagirdiniz gibi yorumlar yapilirken endiseleri olan insana da dogumdan sonra gorurum sizi denmesi. Siz dediniz demiyoruma am genel yaklasim bu sekilde oluyor

Haklısınız fakat insanın annesiyle kayınvalidesi bir değil. Ben annemle çok tartışsam birbirimizi üzsek bile birbirimizin canı kanıyız, tabii ki annemin de aldıkları beni mutlu eder. Kayınvalidemin de bu heyecanı dediğim gibi bir yandan güzelken bir yandan beni endişelendiriyor sadece. Yorumunuz için teşekkür ederim

Siz dogurunda kendiniz gelip kalıp bakması için aglamazsaniz ben hiçbir şey bilmiyorum

Kesinlikle bizim evimizde kalmasını istemiyorum cümlesi net saygısızlık. Tavırlarınızda ne var uzun uzun yazardım ama anlayabileceğinizi düşünmüyorum. Laf sokmadım bu arada görüşümü paylaştım. Forum sitesine konu açarken gelecek eleştirileri de göze almalısınız. Rica ederim

Abartıyor muyum inanın kestiremiyorum. İnsan üç paragrafla büyük resmi çok çizemiyor tabii çok küçük bir açıdan anlatıyorum mecbur. Eşimin omzu kırıldığında ben çalıştığım için rica etmiştim anne gelip ilgilenir misin diye sağolsun gelip kalmıştı bizimle fakat eşim kendini bir hafta boyunca çalışma odasına kapatmıştı dayanamayıp kayınvalidem bütün gün mikrofonda akrabalarıyla konuşur yani o kaldığı zaman salon iptal gibi bir durum oluyor bizde ben de bunları idare edemem diye korkuyorum. Yoksa kötü birisi değil asla

evet eminim her aradığınızda bebek bakmaya hevesle gelecek 20 kişi bulursunuz evet.

Açıkçası ilgisiz olsa hiç umrumda olmaz Ben çocukken çok kontrol altında yetiştirildim o yüzden kontrol ve müdahaleye karşı çok savunmacıyım mesafemiz ne kadar uzak olursa o kadar kendimi rahat hissediyorum. Bu anlattıklarımın tabii bana bakan bir tarafı var normalde olumsuz düşünen birisi değilim aklı başındayımdır sakinimdir ama hamileliğimin başından beri duygularım kontrolden çıkmış durumda kendimi bazen sakinleştiremiyorum bunu bir şımarıklık olarak değil bir semptom olarak dile getirmiştim. Teşekkürler yorumunuz için

Canim öyle biz bakarız olmuyor. Sütunün gelmesi lazım, sürekli temiz zıbın, yemek vs biri mutlaka en az 10 gün de olsa kalsın. İnan sen isteyeceksin daha fazla kalmalarını. Yeni doğan bakarsın sabaha kadar uyumaz. Süt için uyuman lazım vs vs. Kv dünyanın en iyi kvde de olsa anne varsa ben annenin kalmasini daha uygun buluyorum. Kv iyi biri, kıymetini bil. benimki dahil ne bencil, ne korkunç insanlar var şükredin. Benimki biz 5 gün hiç uyumamisken aramayip, foto çektirmek için kardeşine misafir giderken eşek kadar kızıyla bize de uğramaya kalkismisti. Kek, börek yapmamıza gerek yokmuş!!!! Tabi gelme dedik, yorgunuz dedik diye kıyameti koparmisti. Şimdi hiç giremiyor evimden :) Onun dışında halledilir ama bu bitkisel ilaç işi önemli. Sakın sakın ya. Yenidoğan bebek iyice tembihleyin, anne sütü dışında su bile verilmiyor.

Kimin yanında rahat edecekseniz ilk zaman o dursun. Bence iyi kaynanız ilgilenmese birşeyler almasa heves etmiyor arayıp sormuyor bile dersiniz bu tür konularda çok. Hamileliğinizin keyfini çıkarın

Ben size saygısız, anlayışsız demedim kiO kelimeyi yazmadığım halde siz herhangi bir saygısızlık içinde değilim yazdınız ben de kullandığınız cümle saygısızlık dedim. Olmayan şeyleri oldu sanmanız sadece kayınvalidenize özel değilmiş demek. Neyse belli ki anlaşamıyoruz, iyi forumlar size

Insanin zaman zaman kucuk yardimlara ihtiyaci oluyor gercekten. Ama inanin ilk zamanlarda degil. Yerinde yatan cocugun arkasindan kosmak vs yokken ve yenidoganin tek ihtiyaci zaten anne ilgisiyken baskasinin kesinlikle faydasi olmaz. Aksine yardima gelen bir kişi annenin sorumlulugunu üstlenemeyecegi icin genelde babanin sorumluluklarını üstleniyor ve sonuc olarak ortaya hicbir sorumluluk almamayi ogrenmis, en zor anlarda bile onune yemeginin konulmasina alisilmis baba figurleri doguyor. Siz cocuga bakacaksınız esiniz ev islerine vs yardim edecek, aile olma bilincine varacaksiniz. En guzeli boylesi. Bunu kendi annesi kalacak olanlara ozellikle söylüyorum. Cunku lohusa anneler kv gelmesini problem ediyor ama kendi annesiyle bol bol kalmak istiyor sonuclari da bu oluyor malesef. Kv gelmesinjn cok daha vahim sonuclari oluyor malesef. Her ne hikmetse enn iyi kv bile gelin dogum yapinca gelinin insan olduğunu unutup ona torununu doguran bi tasiyici anne, bi kulucka makinesi gozuyle bakiyor. Bebege odaklanip gelinin duygularini ihtiyaclarini hice sayıyor. Evin icinde jgrenc bi gerginlik. Eşle aralar bozuluyor, evlilik geri donulmez yaralar aliyor. Evlerden ırak vallahi. Ayrica kimsenin annelik hevesinize bulasmasina da izin vermeyin. Kayinvalidenjzin yaptigi torununa heveslenmekten sevinmekten öte artik cocugu sahiplenmeye gecmis. Benimki de surekli hayir sevmiyorum giydirmicem dedigim halde orgu oruyordu, fotograf atiyordu, şunu alma ben alayim vs diyordu. Bi yerden sonra telefonlarina cikmamaya basladim. Bebegim yazin dogacak hemen kalin battaniye lazim olmaz diye almamistim mesela. Bi gun beni taciz edercesine defalarca kez aradi, mecbur actim, bana bi battaniye gosterdi, ama nasil cirkin. Dedi ki ben bunu aldim, bi de yorgan yaptirdim bi tane de örgü battaniye ordum, bunlar yeter sen alma sakın dedi. Ben sırf inadimdan normalde asla almayacagim pahalilikta 3 tane battaniye aldim o gun, enn pahalisindan. Yani kime ne faydasi vardi bu hareketimin bilmiyorum ama cocuguma alacagim battaniyeye karisilmasina izin vermek istememistim. Oyle kalbi kurilmasin vs duye iyiymis guzelmis tesekkur ederim vs dedikce onlar senin kalbini dusunmeyecek. O yuzden sen sadece kendini düşün.

Neden aglayayim ki Benim annem de kiz kardeslerim de benimle ayni sehirde, telefon acsam yardima kosacak en az 20 insan sayabilirim. Ayrica esim var evde cok ilgili ve destekci her anlamda. Cok yakin arkadaslarim da var hepsi dogurdu kimsenin agladigina sahit olmadim su ana kadar

Bazen insan elinde olmadan bu şekilde düşünebilir. Benim de ilk gebeliğim. Biz 2 aydan haber verdik. Şuan hem benim annem hemde kayınvalidem bir çaba içindeler ki sorma. Boşver sen anın keyfine bak. Belki fe hiç bir şey düşündüğün gibi olmayacak. Belki de gerçekten yardıma ihtiyacın olacak. Bu yüzden endişelenme. Onların da hevesleri kırılmamış olur. İlerde bizde onlar gibi olacağız. Ben kayınvalide ile ilgili kötü bir şey düşünürsem kendime hep bunu hatırlatıyorum. Rabbim sağlıkla kucağınıza almayı nasip eylesin

kayinvaliden cok kotu birine benzemiyor, klasik yasli turk kadini ama sen acemiysen, o da nasil davranacagini bilmezse sorun yasarsiniz

Abartmiyor musunuz Kadin sadece hevesli geldi bana, kotu niyetli veya fesat bir insan degil ki. Gelmesini neden kesinlikle istemiyorsunuz? bence ayip ediyorsunuz, kadin heveslenmis sizinle ve torunuyla vakit gecirmek istiyor. Etrafta ne cadi kaynanalar var, su kadina ayip ediyorsunuz cidden.

Kadın hamileliğinize sevinmese, bir şeyler almak istemese, ilgisiz olup yine kötü olur. Bir hormondur tutturup her şeyi kafanızda büyütecek gibisiniz. Kötü örnekler kadar iyi örnekler de var ama siz şimdiden olumsuz düşündüğünüz için kayinvalide ne dese rahatsız olacaksınız belli ki, kendinizi ona hazirlıyorsunuz resmen. Kadıncağız gelip kalmasa keşke kendi iyiliği için. Eşinize söyleyin annesinin gelip kalmasını istemediğinizi, rahat edemeyeceğinizi çünkü her türlü sorun yaşayacaksınız, baştan olsun bir şey olacaksa.