Son durum ne? Ladycharms Kalbin işine bak yüzüne bakamaz. Ağlar

Biz eşimle ikimiz de kova burcuyuz. Uçup kaçtığımız doğruda nihayetinde bir yere konuyoruz

Anneannesine kahvaltıya gidecekler diye benim babam var demiş konu sahibi. Yani bu senin yok demek değil mi?

Eşin ailene bayramlaşmaya geldiğinde ne oldu, ne konuştunuz da gitti adam.

Hayır olay ikinci bayramda da ilk oraya gitmelerinden cıkmış. Adam demişki bizim geleneksel bayram kahvaltımız var her bayram sabahı orada olacağız. Kadında bizimde var demis kavga öyle çıkmış.

Aynı fikirdeyim Önceki

Bir de aklıma bir ihtimal geldi. Sizin hastalığınızı annesine söylemeyen eşiniz sizce evden gittiğinizi de söylememiş olabilir mi?

Atlayın mesajları dün ki yorumları okuyun derim K Kuf Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

toprağıma ektiğin diyince kusura bakmayın ama sizi gözden çıkarmış bence, keşke atmasaydınız.

Ayrılsinlar diye:) değil tabii ki... insan susup bekleyecegi zamanı da bilmeli bir adım atıp konuşacağı zamanı da... yazıp göndereceği şey bir yere vardirmali insanı. blöfler laf kalabaliklariyla evlilik kurtulmuyor. insani daha da degersizlestiriyor anlamsız hamleler. simdi gönderdiği bu mesaj ve adamın cevabı üzerine evine dön bir de git yemek yap mi diyeyim. mesajı göndermeden önce akıl isteseydi belki burda hepimiz soylerdik.

Hamile diye her yaptigina göz yumulmamali. Hamile diye insan aklini yitirmiyor degil mi? Adam bayram günü o kirginlik ile gitmis konu sahibi ve ailesinin yanina ve sonuc hic. Konu sahibi bir bayram kahvaltisindan dolayi annesinde kaliyor. Peki o zaman konu sahibi niye demiyor "ben hamileyim, cocugumu düsüneyim, ortak yol bulmaliyiz" diye? Niye bunu zaten darbe yemis olan kocasi düsünmek zorunda kaliyor? Niye konu sahibi 13 gün esini merak etmiyor? Ve simdi böyle bir mesaj. Adami babaligi ile vuruyor. Bu adam nasil niye konu sahibine adim atsin?

Ben konuları karıştırmışım. Benim dediğim evi terk eden başka bir konu sahibi

BAyram kavgasından girip Beşiktaş'tan çıkmak ne desem bilemedim. Ben böyle bir msjı değil aklımda tutmak elimden içimden gelmez yazmak, beni 13 gün arayıp sormayan adama tabi karnımdakini de umursamayana// Ne biliyim ya kendimi salak gibi hissederdim! Heleee msja yazılan cvp'da yerin dibi olsada içine gireyim diye kendime şöyle en derininden çukur kazmaya başlamıştım bile vuuhuvvvv :/

Daha çok şunu yazmalıydın. "Bugün babalar günü Ama senin günün değil 13 gündür kızını ve onu taşıyanı, ömürlük söz verdiğin kişiyi merak edip sormadın ya Bugün senin günün değil Kendini iyi bir baba sanma." O bu mesajı hakediyor

Siz kızınızın ağzıyla gibi konuştuğunuz için kocanız da kızınız için yorum yapmış, siz kendiniz de kutladığınızı pek belirtmemişsiniz. Tüm bunların dışında bence hic yazmasanız daha iyiydi, ikili olarak inatlaşıyorsunuz ve kaybeden ikinizde olacak bu gidişle. Konuşmadan problemler çözülmez, evine dönüp karşılıklı oturup konuşun derim. Liseli iki sevgili değilsiniz ki trip yapıp evi terk edip kendinizi naza çekip inatlaşasınız. Hamileliğinizin en güzel zamanlarını böyle kötü bir ruh haliyle geçiriyorsunuz gereksiz bir durum. Bayramda aile yarıştırmak çok yanlış, senin ailen benim ailem derken ikinizin kurduğu yuva dağılıyor, biraz mantıklı düşünün.

Evet konu sahibi arada yazmıştı. Adamın ailesinin bayramını kutlamamış.

Bu süre zarfında bir sefer aradım o da şöyle kv beni yanlışlıkla wp'tan aramış sanırım bende geri dönüş yaptım meşgule attı bende cesaret edemedim yeniden aramaya ATTRAENTE ACTA EST

Keşke yazmasaydın 13 gündür seni arayıp sormayan merak etmeyen biri için lüzumsuz bir mesaj Adam seni hiçe sayıyor bebek doğana kadar bekliyor sanırım

13 gündür aramama mevzusu hariç, adamın boşanmaya evi terk etmeye gidecek hiçbir hareketi yok. İlk kimin ailesine gidilecek mevzusu da çok komik. Burada evet laf edecekler ama aynı şehirde yaşayan, ailesini görme sorunu olmayan çiftlerde hangi aileye gidileceğine nasıl işinize geliyorsa öyle davranarak karar verilir. Eşinizin babası yokmuş, koca aile toplanıp anneanneye gidiyormuş. Ne vardı onunla gitsen? Yıllardır yaşanan bir durum değil ki. Daha önce konuyu açıp anlaşsanız ne olurdu? Üç Bayram geçti diyorsunuz ama ilki nişanlılık döneminde Ramazan, ikincisi kurban bayramı... Kurbanda kimin ihtiyacı daha çoksa oraya gitmek daha hoş olur. Ayrıca erkekler Bayram namazına gidiyor belki evin erkek bireyleri ile bir araya geliyorlar ve kahvaltı ediyorlar. Ölüm kalım savaşı, bıçak sırtı bir olay değildi. Daha gördüğünüz ilk bayramda Arife gecesi benim annemlere gidelim kavgasının bu denli büyümesi çok garip. 13 gündür sizi arayıp sormaması ikinizin kişiliği ve aslında evliliğinizin oturtamamış olması ile ilgili. İkiniz de evliliği yönetemiyorsunuz. Resmen iletişimsizliğin nelere yol açtığını gösteren örnek gibisiniz. Üzüldüm gerçekten.

ee sende adama kızının ağzıyla yazmışsın.. kendi n içinde birşeyler yaz o zaman netlesir... bence gereksiz gurur yapmayin

Ama yeter ya. Öncelikle diğer konunuzdaki mesajların çoğunu okudum ve insanların bu kadar gelenekçi olmasına anlam veremiyorum. Bi kadın kendi ailesinin ikinci plana atılmasını bu kadar şevkle savunmamalı bence. Bayramın ilk gününü ve ilk kahvaltısını anne babanızla geçirmek istemedinizden daha doğal ne olabilir ya? Nasıl buna laf edebiliyor insanlar anlamıyorum. Erkekleri, erkek tarafını bu kadar pohpohlamayın. Abartmayın. O da insan siz de insansınız. Anlaşmayı bilen insanla bi şekilde orta yol bulunması lazım. Ki söylenmiş yani, bi bayram ona gidiliyorsa diğer bayram da öbürüne gidilir. Ama anladığım kadarıyla sizin eşinizde de biraz bu ataerkil, dediğim dedik kafası var. Nedir bu ya 13 gündür arama sorma, karının babası lutfedip seni arasın, karın yazsın hala daha onu tınlama. Neyin gururu egosu siniri? Tabii ki tek hata kendisinde değil, belki sırf o sizin ailenize geldi ama siz onunkine gitmediniz ve bayramlarını kutlamadınız diye bile bunu yapıyor olabilir. Keşke siz de gitseydiniz de haklılık payı olmasaydı şöyle insanlarda. Ya ben anlamıyorum deliriyorum bunun adı ne biliyor musunuz. "Sessizlikle terbiye" siz de yazmıyordunuz kaç gündür ama sizin tarafınızdan iki kez adım atılmasına rağmen bu tavrı gösterdiği için kızıyorum. Şu dakikadan itibaren bi sorumluluğunuz olduğunu düşünmüyorum. Lütfen dik durun ya. Evliliğiniz yürüyecekse sizin tek başınıza kendinizden ödün vermesiyle değil, karşılıklı gururunuzu kırmanızla yürüsün. Lütfen ezilmeyin, sindirilmeyin, daha fazla üstelemeyin. Napıyorsa yapsın ya ne bu büyüklük ben anlamıyorum ki.

Başakta atmaz. Hemde çok gelenekçi ailesine düşkündür aslanlar pek öyle degil Badem

Çok abartı... Toprağıma ektiğin falan çok değişik yani bence... Umutta yok gibi.

Bence de attığın mesaj iy niyetli olsa da eşin kendini senden üstün görmesine yaramış ve kendince avantaja geçmiş. Herşeyi soruyorsunuz da bunu yazmasan önce niye şurda bir paylaşmadınız. 5 dk içinde vazgeçerdiniz. Zeynep Sılasıymış. İnsan çocuğunun hatırına bir aramaz mı. Çok lüzumsuz useless bir adam. CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Kim ne derse desin, kendini aştın sen İdrakcim. Sendeki bu farkındalığı, özeleştiri yapabilme becerini ve birşeyleri düzeltmek için verdiğin çabayı takdirle izliyorum.

Allah aşkına nerden buluyorsunuz böyle saçma lafları ömrüme ekmek falan. Komik ya. Birde sizi aramayan sormayan adama neden minnettarsınız onu da anlamadım. Sizi çocuğunuzla bırakmış aramıyor sormuyor, bebeğe üzülüp kocanıza saydıracağınız yerde minnet duymak ne alaka?

Ben bu mesajı okuyup gıcık kapmayacak insan tanımıyorum. Üzgünüm ama gerçek bu. Hiç kendinize bakmıyorsunuz. Evliliginiz biterse bitiren bu olacak.

ya konu sahibesi hakikaten orta yolu bilmiyorsun Kıytırık sebepten bu kadar gün küs kal sonra böyle uçlar da özürümsü mesaj at. keşke adım atmadan önce sorsan attıktan sonra ne desek boş oluyor bunun üzerine ben olsam eve gider sadece akşam yemeği hazırlarım, iki kişilik sofra kurarım. onunla gene konuşmam çünkü artık top ona geçiyor. o eve gitmen bile barışmak istediğini anlatmaya yeterdi. Adamın baya zoruna gitmiş o da gurur yapıyor bence. umursamamazlık olduğunu zannetmiyorum.

Konu sahibi dün bizlere hak vermedi mi? Ben yazdıklarımızı umursamadığını düşünmüyorum. Burada kadına neden yazdın, bu adamdan sana hayır gelmez diyenlerde var. Özelden de vardır belki. Bu yüzden kararsız olması normal. Hepimiz olaya objektif bakanların nasihatlerini dinleseydik hayatta tek bir hatamız bile olmazdı ama var... hatasız kul olmaz. Bazen düşe kalka ve hata yaparak öğreniyoruz, en önemlisi yaşananlardan ders almak. Kadının da üzerine gitmeyelim yani, belki aynısını yaşasak biz de eve dönmeyiz. Biz fikirlerimizi dile getiririz uygulayıp uygulamamak ona kalmış. Hem tutuştukları bir kavgadan dolayı da konu sahibinin karakter analizini yapamayız. Kadın aramıyorsa erkekte gururu bırakıp konuşmak için eşini arayabilir. Haklı ve ya haksız bu bir güç savaşı değil. Karısı eve dönme olgunluğunu gösteremiyorsa o göstersin.

Senin sıkıntın "üslubun". Yani bi adım atmıssın mesaj atmıssın ama mesaj içeriği fiyasko. Keske mesaj atmadan önce buraya yazsaydın fikir alsaydın. Ve bence eşinin ailesi eşini güzel bi doldurmuş. " Nasıl gittiyse öyle gelsin, sen gidip alma, akıllansın " taktigi. Belli ki öyle de olcak sen bosanmayacaksın geri adım atacaksın.

Bitmiş resmen benm için sen önemli değilsin diyo bariz, bırak dahada yazma canm yazdığın hata!

Neyi bulamadı? O geldiğinde birlikte çıkalım demeliydin...

Vay canına bunu başarabilen peygamberliğini de ilan eder sonunda tövbeee

Adamı dövmekten beter etmek bence şu mesaj belki bi araba dayak yese daha az etkilenir insan

Bence de... Konu sahibi erkeklerin en sinir olduğu huya davranışa sahip. Valla sürekli böyle gittiyse ilişki, ben de adam dönmez diyorum.

ne diye minnetarim diyosun ki bu erkeklerin bi taraflarini kaldirdikca kaldirdiniz yaa aramayan sormayan birine bi de minnettarm diyosun. dogmamis cocugunnagzindan biseylerbyazmak ve cevap verilmeside son derece tuhaf. hadi baris olsaniz neyse de küsken bunun yapilmasi ve yazanin da yok sayilmasi nedir yani cidden cok tuhaf

Ay yemin ediyorum aynı ben ya Böyle erkekler de varmış bilmek rahatlattı : D

Olayın tamamı zaten acayip hayatta en nefret ettiğim şey laf sokulması gel bağır çağır tartış ama laf sokma benim için eşine de attığı mesajdaki laf sokmalarla adam bi aydınlanma yaşayıp kendine koşacağını mi zannediyor acaba konu sahibi böyleyse yanlış yoldasin

En son 17 haziranda görülmüş cevap vermez belki de. Ladycharms Kalbin işine bak yüzüne bakamaz. Ağlar

Büyükler olaya dahil olsa bu durumda daha iyi olur çünkü ortada doğmamış bir çocuk var ve bu inatla konu sahibinin ve eşinin de bir adım atmayacağı ortada. İkisi de şu an gurur yapıyor. Adam karım kendi ayaklarıyla gitti baba evine, ben bayramlaşmaya gittiğim halde o ne ailemin bayramını kutladı ne de benimle geldi diyor, konu sahibesi de bana yalvarmayan beni çağırmayan ve babamın evinden gelip almayan kişiye dönmem diyor. Ben ortada bir aşk bir saygı e önemlisi sevgi göremiyorum. Sevgi olsaydı konu sahibi adama baban yok dedim onu en acıtacak yerden vurdum diye düşünür eşinden en azından bunun için özür dilerdi.

Karı koca kovayız katmerli bok.

Babasinin vefat etmis olmasi hala icinde derin bir yaraysa size kirilmasi ondandir. Senin baban ölmüş olabilir ama benimki hayatta diyerek hem acisini hatilatmis oluyorsunuz gibi geldi. Yoksa dediğim gibi esinizin sizi 13 gundur aramayacagi bir hataniz yok. Eşinizin neden bunu yaptığını ogrenmenin bir yolu olmali.

Benim annemde hep böyledir. Ve dili çok sivridir. Suçlar anlamaz ne kadar konuşursan konuş fikri değişmez. Az konuşur ama akrep gibi sokar. O yüzden bu tavrı çok iyi biliyorum. Ve hep bize yapar, arkadaş çevresine degil. Sizin bunu fark etmenize sevindim. Annem etmedi. Hala aynı ve sonuç olarak 2 çocuğunu da onu anne gibi görmüyor. Bi babam kaldı elinde oda acayip pozitif bir adam başka biri olsa şimdi kesinlikle boşanmıştı. Umarım siz ilişkinizi yepisyeni yaparsınız

1- siz adım atmışsınız ama eşiniz karşılık vermemiş gibi duruyor, en azından o noktada sizin içiniz rahat olsun biraz çaba göstermişsiniz 2- hamile olduğunuz için normalden çok daha farklı düşünüp duygusal davranabilirsiniz, yavrunuz doğana kadar ailenizin yanında kalın, eşinizin tavrına göre kesin kararınızı verin 3- kpss ye hazırlanın tabi doğumdan sonra 3 aydan 1 yasa kadar olan zaman kismen daha kolay, sonra hareketlenmeye başladıkça biraz da zor oluyor gibi birde bebekken daha çok uyurlar filan vaktiniz kalır tabi Hakkınızda hayırlısı kardeşim cuytherock

Ben de düşündüm. Birkaç gün olsa saklanırdı da 13 günün bahanesi olmaz.

Keşke dümdüz şey yazsaydınız, sence de konuşmamız gereken bir şeyler yok mu? Koca insanlarsınız çünkü. Böyle alttan iğneme ve mesajlara gerek var mıydı bilemedim.

Konu sahibinin hataları olmuş ancak cok üstüne gidiyorsunuz sanki su anda üzgün yeterince bence. Mesaji evet nisbeten duygusal temalı olmuşta hemen öyle insanın eşinden soğuyacağı tarzda da değil.

Iyide adama sozde babalar gunu kutlamasi yazmissiniz ama hepsi bastan sonra adama giydirme olmuş. Bence en düzgün cevabı vermiş üzgünüm.

İnanın aynı şeyi ben soracaktım ama başka şeylere takılınca unuttum.

Mesaj tarzınız yersiz olmuş bence. Ben olsam babalar gününü falan karıştırmaz 13 gündür konuşmadık, bu böyle devam etmez iletişime geçip ilerisiyle ilgili adım atmamız gerek tarzı bir mesaj yazardım. Duygulu bir mesaj mı yazdınız, adama laf mı soktunuz karman çorman. O da zaten bi acayip sizi hiç katmamış mesajına. Daha önceden birikmiş bişeyler var galiba. Böyle bir tavır normal değil.

Ne yazmalıydım peki? Samimi soruyorum bu soruyu..

geçen kurban ilk bayramlarıymış. onla ilgili şunu yazmış. Geçen sene kurban bayramında yeni evliydik. Önce eşimin ailesine gittik. Onların bi bayram kahvaltısı ritueli varmış anneannesinde herkes toplanır mutlaka sucuklu yumurta yerlermiş. Neyse bizde dediğim gibi gittik elbette. Sonra benim aileme geldik. Biraz kaldı bizde bayramlaştık ardından da telefon geldi kurban kesmeye gitti öğleden sonra. Bu bayram 2. Bayram ve olay olduğu için gitmemiş. ben konu sahibinin bayramın ilk günü ailesine gidince gece neden eve dönmediğini anlamadim sadece. Orda haksız olduğunu dusunuyorum. onu da hamilelik hormonları mi desem, naz mi desem bilemedim. Yazık olmuş aslında ilk gece dönseydi lafını yemek gibi bir durum da olmayacaktı şuan. Ama bence siz yine de yanlis anlamissiniz. Diger bayram tartismamis onlara gitmeden once. tam bir kaos ortamı oluştu şuan burda da

Yaaa bunu nasıl farkettiniz siz yazınca biraz kendime benzettim daha yeni dank etti esimle aramizda ciddi kavgalar oluyor artik, anlaşamıyoruz. Tavsiyeniz, oneriniz, oku diyeceğiniz yerler/kitaplar var mi? Cok üzüldüm yaaa ileride esim dayanamayacak noktaya gelebilir öyleyse

Siz adama kendinizi anne yaptığı için minnettarlığınizi belirtmişsiniz o sizin annneliginizden dem vurmamış sizi özlediğini belirtmemiş sadece kızına vurgu yapmış bence artık bi adım atmayın sessiz kalın akışına bırakın

Bir de eşin şu kadar gün aramamış diyorlar da, adam neden arayacak ben onu anlamadım. Zaten anlaşmışlar herkes kendi ailesine gitsin diye, sonuç öyle de olmuş. Sonra eşi bayramlaşmaya gelmiş kadının ailesine, konu sahibi kendi kendine tavır yapıp evini terk etmiş. Anladığım eşinin haberi bile yoktu karısının evi terkettiğinden. Böyle bir durumda bende aramazdım yani. Nasıl gittiysen gel derdim

Yazdığınız mesaj tamamen çocuk temalı ve bir kısmı da çocuğun ağzından. O da çocukla ilgili bir cevap vermiş. Eşim bana böyle bir mesaj atsa daha doğmadan çocuğu bu ilişkiye alet ettiğini düşünürüm. Eşinizle bir sorununuz var ve olumlu bir adım atmak istiyorsanız bunu yekten yapın, bu sizi gurursuz yapmaz. Erkekler düz mantıklıdır, dolambaçlı ifadelerden anlamazlar, bu mesajın altında şu var demezler, okuduğunu yanıtlamış normal bir erkek davranışı ile. Madem bu adamla barışmak istiyorsunuz ki bence asla değmez, açık olun

24. Sayfadayim, bitmedi. Konu sahibi ortalığı kızıştırmak için mi açmış bu konuyu? Nerelerde? Denk gelemiyorum da. Sorulara cevaplar verilmemis, ayrinti anlatılmamış.. G

Hanımefendi siz olurlariniz eşinize iğne gibi batıyor bence. Olurlarinizi keşke biraz guzelestirseniz. Ben tamamen adamı haklı bulmaya başladım artık

O tohum kelimesini okuyunca ben de beynimden vurulmuşa döndüm.

Benden umidini kes demis bildigin herif. 13 gundur merak etmemis, birsk bundan sonrada etmesin

Ay konu da bağımlılık yaptı bende ban almam umarım yapmış olabilirler çünkü o zaman daha ayrılık belli değildi

Bence konu sahibi düşünmeden konuşuyor, ozelestiri yapmiyor hiç. Adamda benim için özel şeylere bile saygısı olmayan bir kadının ayağına niye gideyim diyor. Geçen konuda gördünüz mü bilmiyorum bir çok kadın yok erkeğin evine neden gidiyor yazdı. Halbuki erkeğin evi ile alakası yok ki, adamlarım böyle bir ritüelleri var ve bir yanları eksik. Insanın en yakını yani, bunu nasıl guc savaşı yapar? Bence en önce mezarlığa gidilmeli hatta. Benim esim olsa bunu teklif ederdim. Özel günlerde insan kaybettiklerinin acısını daha derinden hisseder. Konu sahibi bu acıya karşılık benim babam var ona gideceğiz demiş. Ortada bebek var haklisiniz ama acılarına ve ritüellerine bu kadar saygı duymayan bir kadını neden arasın buyukleri? Ben açıkçası haklı buluyorum. Kv ne sucu vardi kadinin bayramini bile kutlamamis.

Kendi üstüne alıp boşanma davası açabilir Yani onun için önemli olan onun doğması Sana karşı çok umursamaz Bir nasılsın diye bile sormamış

Konu sahibinin rumuzu bu muydu degismis sanirim degil mi

Yok geçen bayramda gitmiş Bayram kahvaltısı edip ailesine geçmiş. Eşi daha sonra yalnız tekrar ailesinin yanına gidip kurbana yardım edip geç dönmüş. Onu diyor arkadaş. Bu bayramda eşi geliyor ama evde kimseyi bulamıyor konu sahibi de eşiyle gitmek yerine evde kalıyor ve kayınvalidesine bu Bayram hiç gitmiyor.

Ay tesekkurler

Sen bebeğin ağzından konuştuğun için o da bebeğine seslenmiş. Geri adım atmamış açıkçası, zeytin dalı uzatmamış. Ama bu demek değil ki barışmayacak dava açacak. Ben olsam evime gider otururum kanepeye. Geldiği zaman elbet bir iletişim başlar.

Teşekkür ederim daha oralara gelemedim sanirim D

Sizi aramayan sormayan hic bir sekilde adim atmayan adama sizin yazdiginiz cok bile konu sahibesi onun attigi cevaba siz de aynen bu mesaji yazin ki akli başına gelsin yok öyle hamile karisini arayp sormayacaksin en guzel anlarini aglatarak gecireceksin sonra vay kizim canim kizim oldu canim baska haketmiyorsun tabi babaligi yazin bu cevabi ipler koparsa kopsun zira adamin da istedigi bu baksana insan bi tesekkur eder annesine iki cift guzrl bir laf eder ne yani yalan mi soyledin iftira mi attin alt tatafi gelmeyecegim dedin askimunteha

Boşanmak için evlenmedim elbette ama düzeleceğine inanmıyorum ki.. O yüzden bilemiyorum hiç

Hakkınızda hayırlısı olsun. Esinizden bu mesajin gelmesine üzüldüm. Belki de babasindan bir sey kalmadi vs bunlari daha once de dile getirdiyseniz ondan sadece kizinizi özlediği mesaj atmistir. Keske o villali mirasli bolumu yazmasaydınız. Aslinda hic mesaj atmamaliydiniz.

size üzüldüm ben ya, ne oldu son durum ne? cevap yazdı mı eşiniz? bir umut var gibi mi? . push ; G

En son 17 haziranda görülmüş cevap vermez belki de. Bencede İnşallah mutludur

Bencede eşi haklı

Bu kadar romantizm fazla

Sey için demiş benim evimde 2 tane büyük var sende 1 tane hem benim anneannem daha yaşlı demiş bir de

Çoğumuz okumuş etmiş, gün görmüş insanlarız. Çoğumuzun kardeşi abisi ablası var. Kardeşimin eşi hepatit b olsa söylemesini beklemem aşılanarak kendi aralarında çözebilecekleri bir mevzu. Ama hamile olsa ve telde hepatit b olduğunu bu nedenle doktorun sorun çıkardığını duysam hayırdır aaa hepatit miydi neden söylemediniz derim. Bebek için endişe eder, sorun olup olmayacağını sorarım. Doktorun neden sorun çıkardığını öğrenmek isterim. Basit bir diyalog yani bu. Buradaki çoğu kişinin başına gelse o da sorar. Sormayıp napacaktı. Hele hastalığı ve aşılanma durumunu bilmeyen biriyse daha çok endişelenir. Ha topuklarına vura vura aşılanayım hemen demesi saçma olmuş. Ama gerekli bir önlem olduğunu düşündüyse aşılanması sakıncalı mı sizce? Bu da büyütülecek bir mevzu değil.

Nasilsiniz, özel mesaj da atamiyorum merak ettim sizi? safi. naz

Ha ha benim erkek kardeşim var Anneniz balık burcu mu peki

Niyeyse eşinizin sizi cok sevdiğini ama artik bazı şeylere tahammül edemediğini düşünüyorum.

Bu mesajdan kendime ders çıkardım kesinlikle. Niyet okuma işini ben de yapıyorum. Bazen karşımdaki insan "zaten sen kendi bildiğine inanmışsın" diyerek pes ediyor. Değişmem gerek

Sizin konu bayram kahvaltısıydı değil mi kardeşim çok üzüldüm sana bu ahlaksız herifi baba yapmak da senin kaderinmiş. Bu kadar basit bir konu bile bu noktaya geldiyse vay ona vay onun eşliğine vay babalığına... allah sabır versin

Ben sizin yerinizde olsam bu kadar bile sabır edemezdim. Gidin konuşun ve bence biliyor musunuz, dinleyen siz konuşan o olsun. Suclamayın sadece dinleyin ve duruma göre hareket edin.

Adam size gelmiş, anlaşılan suçlama falan da yapmamış neden birlikte gitmedinizde uzattınız ki.

Gerçekten çok teşekkür ederim ❤ beynime beynime vurdu cumleler, beni kendime getirdi. Kendim icin değişeceğim. Ben degisince hayatimda degisecek. Hersey daha guzel olacak. Allah razı olsun ❤❤❤ Idrakyollariiltihabi

Eşimle hicbir soruna yol açmadı ablasının yaptığı keza annesi babası da ablasını haksız gördü abisi şehir dışından gelmişti sonraki gün bize de uğradılar diğer ablasına ben gittim bayram sonrası da eşim annesiyle görüşünce beni haklı bulmuşlar Siyah Kugu siyah

askimunteha ne yaptınız Idrakyollariiltihabi

tarlama ektin tohum.. Babalar günün kutlu olsun. en büyük Beşiktaş Beynim yandı layynnn Msjın sonuna 'yaşasın 23 nisan' Yapıştırmanız da lazımdı ama Bi eksikliği hissedilmiş hani

Hiçbişey Konuşma ve düşünme

sizin mesajınızı iyi veya kötü olarak değerlendirmekten öte gidip farkli bir yerde bakmaya davet edeceğim arkadaşları... sevgili kk hatunları: konuşma anlaşma niyeti olan adam "tamam" cevabına bile bir yol açıp yürümez mi? Burda mesajın içeriğinden çok atılmış olması önem arz ediyordu bence. Başka hatali her kim olursa olsun.. işin nihayetinde karnı burnunda bir kadıni ve bebeği akli başında her insan merak eder. ben bile merak ettim bu kizcağızı. adam gamsız tek kelime ile. Yazdigi mesajda siz yok gibisiniz. Sanki çocuğun annesi başka biri de siz taşıyıcı gibi olmuş. açıkçası eşinizin ailesi de oldukca tuhaf. Benim bildiğim babalar, dünürleri arayıp damadını cagirsa konuşsa... oglum mutlaka git. Ayıptır etme gitme diye yalvarır. aman yeterki siz iyi olun. Tatsızlık cikmasın der. yani benim tanıdığım büyükler böyledir. Aksini hiç görmemiştim. Ona da üzüldüm. Keşke bir adım atsalar. size gelince babaniz zaten aramış. E siz de iyikötü bi mesaj atmışsınız ilk adım olması için.. bir hareket olmamış artık siz düşen sükunet. Sessizlik. vallahi ben de kırıldım eşinizin mesajına

Ya gerçekten. Konu sahibinin eski konularını bilmiyorum da genel bir yorum yapacağım. Şu lafı dolandırarak düşüncelerini anlatma, trip atarak ilgi bekleme tarzı saçmasapan, sizi daha "cool" yaptığını düşündüğünüz ama aslında bir adım dahi yol gitmenizi sağlamayan "taktiklerinizden" vazgeçin. Bunu genel olarak söylüyorum dediğim gibi, konu sahibinin konusuna hakim değilim. Bu mesajı görünce yazmak istedim. Arkadaşlar bizler iletişim kurarak, konuşarak anlaşabilen varlıklarız. Birbirimizin zihnini okuyamayız, karşı taraf hakkında yaptığınız her çıkarım aslında sizin zihninizi yansıtmaktadır. Bundan bir vazgeçin. Yok daha doğmamış bebeğin ağzından mesaj yazma, yok ananızı babanızı araya sokma gibi üçüncü şahıslar üzerinden kendi duygularınızı iletmeyin bak ne kadar sarpa sarmış. Adam tabi ki konu sahibine yönelik cevap vermez, konu sahibinin bebeğinin ağzından yazılan şeyin muhatabı bebek olduğu için bebeğe cevap verir. Doğrusunu yapmış. Koskoca insanlarsınız, birilerinin size "ön ayak" olmasını beklemek ne demek? Konu sahibinin yapması gereken direkt lafı dolandırmadan mutsuz olma sebeplerini takır takır sıralayıp "Bu şekilde nereye varacağız, konuşmayarak sorunlarımızı çözemeyiz. Bir an evvel buluşup konuşup bir sonuca varmalıyız" şeklinde sadede gelmekti.

Şu villalı olan marşmıymış arkadaşlar.. inşallah öyledir yaaa..

Öyle bi inandırıyorlar ki hatalı olduğuma sormayın.. illa ki doğru yapmadığım yerler vardır ama ne bileyim baksanıza yazdığım mesaj bile abes geldi çoğuna

13 gün cocugunu aramayan babayı beklemek? Bi de babalar gününü kutlamışsınız. Ne babalar günü tırnağımı tırnağını göremez bir daha.

Ama bu da konu sahibinin sucu olur. Eğer bu kadar ayrı kalmasaydı söylemek durumda da kalmazdı, eğer söylediyse tabi.

Bayram bitti gitti ama, üzerine yapılan kavgaların etkisi geçmedi maalesef. Bu arada, her iki tarafta kendi köşesine çekilip, nasıl hareket etmesi gerektiğini düşünmeli. Yalnız, aile üyelerinin dolduruşa getirmeleri söz konusu olursa, kimse sağlıklı düşünemez. Eşiniz, ben mi O mu gelin geldi?dediğine göre, ailesi bu konuda tamda bu dediği lafı etmiş. Sizin bir şekilde bir araya gelip, başbaşa konuşmanız låzım. Yoksa, uzayıp gidecek bu konu ve daha da soğukluk artacak. Siz eşinizden, eşiniz sizden adım atmayı bekleyip duracaksınız. Allah hakkınızda hayırlı bir çıkış kapısı göstersin. O aile büyüklerinede, sizelerede sağduyulu davranmayı nasip etsin.

Attığınız mesaj adım değil. Eşinizin ailenizin bayramını kutlamaya gelmesi 1 adımdi bence. Adım atmaya niyetiniz varsa, konuşmak istediğinizi söyleyin. Bir yere çağırın. Derdinizi anlatın. Ben hatanın büyüğünü sizde buluyorum. Bu mesajları bir hata daha yapmışsınız. Gerçekten barışmayı niyetiniz varsa pişmanlığını dile getirin ve bu bayram işini sıraya koymayı teklif edin. Konuşmalarınızı duygusallıktan uzak uzlaşmacı ve akılcı bir yolla yapın.

Candan Erçetin in bi şarkısı vardı, tam hatırlayamadım! Neydi o? Ben özlemedim seni, kedim özledi tatlım madem ortak nokta da buluşmak istiyosun, çocuğu kullanacağına, ona olan duygunu özlemini anlatsaydın mesajın da. Adam ne desin, sen kızın yazmış gibi yazmışsın, oda kızına cevap verir gibi cevap yazmış. Kızını kullanmamaliydin

Sevgili konu sahibi orası senin evin. Oraya gitmek senin hakkın. Eşin evine gittiğin için sana tepki verirse işte o zaman saçmalamış olur. Evinize gidin ve eşinizle konuşmayı talep edin. Şu an ne siz onun ne yaşadığını ve hissettiğini biliyorsunuz ne de o aynı şekilde sizin ne hissettiğinizi bilmiyor. Konuşmadan da olacak bir şey değil bu. Sonuçta siz ne olursa olsun bu sorunu çözmek istemiyor musunuz? Şu an bu bilinmezlikle yaşamak sizin için de rahatsız edici olmalı.

Aslında olayın özü şurda başlıyor.. Ben otuz senedir hepatit b hastasıyım fakat uyuyan bir hastalık benim için en azından şimdilik Anneden Doğum sırasında geçmiş Aşı falan da hak getire o zamanlar Düzenli kontrollerimi yaptırırım Eşimde biliyordu evlenirken O aşısını oldu Bebeğimde olacak nasip olursa Ailesi bilmiyordu bu durumu Sakladı Neden bilmem Mani olurlar diye mi düşündü yoksa gerek mi görmedi Allah bilir Benim gebelik kontrollerimde doktor bi arıza çıkardı bana bu hepatitten kaynaklı Kv ile telde konuşurken de ben bu durumu söylemediğini unuttum ve ağzımdan kaçırdım Tabii bilmediği için şaşırdı Hemen oğlunu aramış neden söylemedin diye Ve endişe etmiş bulaşmasından Aşı olmaya gidecekmiş Eşimde o akşam bana bunu söyledi Bozuldum Baya illetli gelin gözüyle mi görülüyorum dedim ya yani Hayır ne ilgisi var annem pimpirikli diyerek geçiştirdi Ama bu benim içimde büyüdü nedense Bari anlatma ki bilmeyeyim İki gün sonra da bayram tartışmamız peydah oldu aramızda Sonra aklıma şu geldi benim Zaten istenmiyorum demek ki evde Neticede hemen aşı olup korunamazlar benden Gelinde tam arıza çıkarmışken ihale onda kalsın mı dendi acaba dedim kendi kendime Her şey üst üste geldi yani anlayacağınız Sonra da evine gidemediğim insanları neden arayayım dedim kendi kendime

Amin cümlemizden. Bu arada dip not, bu yazdıklarımı siz haksızsınız eşiniz mükemmel gibi algılamayın. Kendinizi suçlama haline girmeyin. İkili ilişkilerde tek taraf hatalı olmaz. Elbette onun da kusurları vardır. Ancak bu konuyu, kişilerle ilişkilerden ayrı olarak ele alın diye eşinizi hiç katmadım mevzuya. Kişileri dahil ederseniz, bahaneler ve ego engel olur değişime. Siz önce değişin, bunu başardıktan sonra eşiniz hala aynı ise, o zaman ne yapacağınızı düşünürsünüz. Kolaylıklar dilerim :)

askimunteha Evinize gidin. Risk alın. Bir adımda siz atın. Bu mesaj adım değil. Sitem mesajı. Bu kadar kişi yazdı çizdi. Çok gün geçirmeyin. Yüzyüze konuşun. Umarım barışırsınız.

Bu kadar kasmaya gerek yok ki. Gel goruselim demeniz yeterliydi. Boyle zorlama bir mesaja ben de gelmezdim. Eski konuna bakarak ve haksiz oldugunu dusunerek adamda suc olmadigini dusunuyorum.

askimunteha Ne düşündüğünü gerçekten merak ediyoruz. Farklı görüşler var sen ne düşünüyorsun?

Konu sahibi esinden siddet mi gormustun, oyle okudum? Eger oyleyse keske msj atmasaydin..

arkadasim sonucta adamda bir cocugu oldugunu biliyor donecek adam donmek isteyen adam zaten doner erkekler gucsuz kadin sevmezler aglanmayi sizlanmayi birak ne halin varsa gör de bitir senin bitirdigini anlarsa belki ozaman biseyler degisir yoksa yok yani

Ayrıldınız mı? Ayrilma sebebiniz nedir peki

Kusra bakmayın eşiniz ama tam bi öküz ya. Sanki eş değil de sevgili gibi hani sevgililer birbirine trip atarlar küserler aynı o durum. İnsan karısına nasıl bu kadar acımasız

Yapıcı olmak yerine neden daha çok kavgaya sebebiyet verecek akıllar veriyorsunuz.

Ay konuyla alakasız ama iletişiö ben dilini hayata geçirmeye çalışıyorum bunun için tavsiye edebileceğiniz kitap var mı? Emira SY Nirvana Anneler

Teşekkür ederim ama konu sahibinin mantıklı düşünebildiğini sanmıyorum. Bizler olaya daha objektif bakabiliyoruz.

Ha ha yukseleni de balık Dilerim ikimizinde bu iliskisini sifalandiracagi bir zaman gelir, bu yoksaymalarla, kirginliklarla ayrılmak istemem bu dünyadan.

Gereksiz bir mesaj olmuş yaa. Ama adam ortasi

Aynı sorulara ben de anlam veremedim gerçekten hamile kadını aramamış diye adama tepki gösterilmiş, doğru birdir hamile olması haksızken haklı mı yapıyormuş? Gelmezsen bu evlilik biter gibi bi tehditte yok adam gayet medenice tamam herkes kendi ailesine gitsin demiş kadında evi terk etmiş. Ota çöpe ev terkedilirse ciddi bi durum olunca ciddiye de alınmaz laçkalaşır. Yani evi terkedecek kadar mühim bi mevzu da yok.

İyi de önemsemiyorsun yazmamışsınız ki. Badem

Kusura bakma ama kendini cok komik bir duruma dusurmussun boyle sacma bir mesaj atarak. Bebek daha dogmamis bile yazdiklarin sanki aralarinda cok buyuk bir bag ve yasanmislik var gibi seyler yazmissin. Bikere babalar bebek dogmadan bizim gibi duygusal olmuyor ve bebekle aralarinda muthis bir bag olmuyor. Neyse mesaj atman basli basina sacma da ben icerige değinmek istedim.

Konu sahibi bu kadar insan sizle konuşuyor hala fikrinize gram degisme olmuyor, valahi sıkıldım. Bu da son yazisim bu konuya. Bence sağlam bir özeleştiri olayına gitmelisiniz. Bir insan HER KONUDA sadece kendi tarafından bakamaz ya, siz bu konuda bayağı masterdegree yapmışsınız. Bu konuda barissaniz bile başka konuda patlak verecek. Bu tavırlar uzun vadede çekilecek gibi degil. Bence adamda bunun için yazmiyor ama boşuna bekliyor. Adama kolaylıklar, size iyi doğumlar diliyorum

Burada sizi suçladıklarını gördükten sonra okudum eski konunuzu. Neden eve dönmediğinizi gerçekten anlamadım. Gece tartışmışsınız, sabah ayrı ayrı ailelerinize gitmişsiniz, eşiniz ailenizle bayramlaşmaya gelmiş, sonra da çekmiş gitmiş. Siz onunla gitmeseniz bile neden tek başınıza kalkıp gitmediniz? Orası sizin de eviniz değil mi, illa adamın "hadi dön" demesi mi gerekiyordu? Büyük bir kavga sonrası valizinizi alıp gitseniz anlarım ama olayların gelişme şekline bakınca sizin orada kalmaya devam etmeniz baştan itibaren saçmalık. Yapmanız gereken eşinizin ailesiyle bayramlaşmak, sonra evinize dönüp eşinizle ilk karşılaşmada sorununuzu konuşmaktı. Sadece bu konuya bakınca hamile eşini arayıp sormamış vicdansız bir adam var gibi duruyor ama adam size git dememiş, tartışmak dışında bir şey de yapmamış. Çok kısa zamanda evlenmişsiniz. Birbirinizi 1,5 senedir falan tanıyorsunuz yani. Severek mi evlendiniz bilmiyorum ama görücü usulü ise peşinizde koşmaması çok normal. Deli divane aşıklar gibi sizi eve döndürmeye çalışmayacağı çok açıkken blöf yapmamalıydınız. İlk kime gidileceği konusunda haklı olabilirsiniz ama konuşarak halledebileceğiniz bir mesele siz orada kalmaya devam ettiğiniz için uzamış. Eve gitmeli, "neden geldin" diye sorarsa da "evime geldim" demeliydiniz. Aynı evdeyken mutlaka çözerdiniz sorunu.

Baba evi bile ne kadar arabesk bir kelime, niye evlenince baba evine gidilince dönülmez yol mu bu. Ailesini kurtarmak isteyen erkek baba evi de olsa dede evi de olsa arayip sorar bir de bebek var. Beyefendi istemiyorsa bile bunu konususup bildirmesi gerekiyor bence.

İnatlaşmaları bırakmakla başlayabilirler bence. Önce sen önce ben demeden.

Aynı tutarsızlık konusahibinin eşinde de var aslında madem önce erkek ailesine gidilecek neden anneannesine gidiyorlar ritüel olarak, annesinin ailesine gidiyor yani. Eşi babaanneme gidiyoruz dese anlayacam ezelden erkek tarafına gidiliyor diye. Aslında bu çift muhtemelen sadece inatlaşıyor ortada başka bi cacık yok.

Hamileyim :) ondan olmasın..

bende doğru yaptğını düşünüyorum. birincisi herkes böyle mesaj mı atılır demişde o kadar sinirle çıkıp bir şekilde mesaj atmak kolay değil. elbette sitemler olacak mesajda. bu durumda ona aşırı alttan alan mesaj atamazdın ilk adım için zaten yeterli birşey. çünkü mesaj atman bile alttan almaktır. bide mesaj içeriğinde alsaydın alttan o zaman iyice kalkardı bi tarafı. ayrıca ortada bir çocuk var ve pişmansan tabiki bir şans daha denemelisiniz. burda yazılanları çok dikkate alma insanlar kendi evinde herşeyi çeker ama başkasına başka akıllar verir. yuvanı dağıtma çok yeni bir evlilik zamanla düzene girebilir. eğer tekrar aynı şeyler yaşanırsa çaresine bakarsın derim ben. iyi yapmışsın mesaj atmakla. eşinde hiç cevap vermeyebilirdi. bakma o da aslında çocuğu bahane ederek içini boşaltmış. sonuçta ortak çocuğunuz. sahip çıkın yuvanıza

Yanlis anlamayin ama cok arabesk bir mesaj olmus. Belki siz yazarken duygulandiniz ama inanin burdan okuyunca hic duygu icermiyor, tam tersi itiyor insani. Ben bu mesajla neyi hedeflediginizi anlayamadim. Barismak mi istiyorsunuz ozur mu diliyorsunuz, nedir? Cunku eger oylese amacina ulasmamis, ulasamazdi da bu sekilde. Gercekten bir adim atmak isteyen insan, yasadiginiz problem her ne ise bununla ilgili konusmak istiyorum, yeniden iliskimizi gozden gecirelim masaya yatiralim sorunlarimizi derdi.

Al benden de o kadar on beş gün sonra sınavım var deli gibi ders çalışmam lazım ama girip girip bakıyorum konuya sebebim olacak

Konu sahibi öncelikle evinize dönmeniz yönünde tam destek veriyorum bunu bilmenizi istiyorum. Ancak diğer konudan beri merak ettiğim bişey var cevap verirseniz sevinirim. Neden eşinizin ailesinin bayramını kutlamadınız? Maksadım tekrar takrar konuyu açmak değil o kısma çok takıldığım için soruyorum.

tohumlar fidana, fidanlar ağaca, ağaçlar ormana, dönmeli yurdumda

Çünkü ima ediyorsunuz Eşiniz ısrarcı olsun demişsiniz Adam da sizi üzmemiş ille de gel dememiş Üstüne eve geldiğinde de gitmemişsiniz top sizde kalmış Attığınız mesajda da birçok alt anlam var Sadece babalar günü kutlu olsun yazsan belki Adam kapıdaydı Net ol ima etme ne istiyorsan ne düşünüyorsan söyle

İnşallah hayırlısı olur Jawlensky

Sık olmasa da benim de hatalarim var ve ofke kontrolu sorunum.. bazen bu sorun yuzunden haksiz durumuna düşüyorum ve o zaman kendime cok kiziyorum... benden sogumasindan koruyorum o zamanlar. O yuzden sordum size o soruyu. Garip işler iste :)

Aman ne bileyim ben olsam acik acik sorardim ne olcak boyle diye. Laf sokusturmalara ne gerek var kocam degilmi yani sorar gecerim

İçim bayım bayım bayıldı. Sağlıklı iletişim mi bu? Minicik bebeği dillendirip aranızdaki sorunlara değinmeden msj atmaya çalışmak, benim gözümde kendini küçük düşürmektir. O sizin eşiniz, kızınızın babası olduğuna göre hissettiğiniz kırgınlıkları çarpıtmadan yazabilirdiniz. Babalar gününü kutlamaksa amaç, kutlayıp geçebilirdiniz. Şimdi kendini daha da haklı görüp burnunu ağrı dağı etegine saplamıştır çoktan. Bundan sonraki süreç olacaksa eğer kendinizden ödün vere vere olacaktır.

Bu cümleyi çok kullanırdık bi espri anında öyle ölmem ya füze at füze.. içim burkularak gülümsedim.. Cidden böyle mi hissediyor acaba? Önceki

Umarım istediğiniz gibi birini bulursunuz

Fakat almaya gelmedi ki. Geldi bulamadı ve ben gidiyorum dedi. A Aylakkadin Bahar, bir insanla gelebilir insana Üyelik İptali tek ayak

Ablam olabilirmisin acaba :) Aynı annem ve biz iki kızı.

Böyle üzerine gidilmeye başlanınca ortaya çıkan ayrıntılardan hoşlanmıyorum. Her şeyi önceden yazsa daha iyi olur ama bu olayın şu an şiddetle bir alakası yok. Önceden olduysa ve konu sahibi affettiyse bu konu kapanmış demektir.

BEndde öyle düşündüm ama bebeğin doğumunu neden bekliyor ki ne olacak yani? S

Evet bence de adamın niyeti karısının incinmemesiydi. Aslında bu ne kadar ince düşündüğünü göstermez mi? Yani pekte odun sayılmazmış. Bence ikisi arasında bir iletişim problemi var sanki.

Kusura bakmayın ama çok kötü bir mesaj. Hiç mi gururunuz yok, adam 13 gündür aramamış üstüne şu yaZdıklarınıza bakın!

Bence iğrenc bir tabir. Başka bir kelime yerine tohum kelimesini kullansa da aynı kapıya çıkıyor. Çocuğun nasıl olduğunu biliyoruz bunu dillendirmenin ne gereği var ne de uygundur.

Bu sabah içim çıkana kadar ağlaya ağlaya eşime mesaj attım artık. Babalar gününü bahane ederek. Zira bugün 13. Günümüz birbirimizden bi haber yaşadığımız. Kimse bize ön ayak olmuyor. Bizde yanaşmıyoruz orta noktaya. Ne durumda olduğunu merak ettim ve Dedim ki mesajımda Her ne kadar Zeynep Sıla için hiçbir heyecanın mutluluğun beklentin isteğin hayalin merakın endişen olmasada Yinede biz senin babalar gününü kutluyoruz kızımla Allah'ın izni ve hidayetiyle bu güzel meyvenin tohumu olduğun için ve önce toprağıma sonrada ömrüme ektiğin için minnettarım sana Babalar günün kutlu olsun Babasının Kıymetlisi babasının yokluğuna rağmen elbette çok seviyor babasını bilmeni istedi Ve sonuna da ekledim sanki kızımızın dilindeymiş gibi dedim ki Varsın babadan kalmasın villa olmasın para ya da araba. üzülme baba, sakın takma kafana, Beşiktaşlı yaptın ya o yeter bana. Babalar günün kutlu olsun. Minik kartaliçe'n Zeynep Sıla. Eşim fanatik Beşiktaşlıdır. Hoşuna gider diye düşündüm. Cevap olarak şunu yazdı kendisi de Benim tek heyecanım, tek isteğim, tek sabrım, tek duam, tek sevincim, tek mutluluğum, tek umudum, tek yaşama amacım, tek arzum Zeynep Sıla'm. Ben bu mesajdan şunu anladım sen dış kapının mandalısın. İnceden bu mesaj yok mu sizce de? Bozuldum haliyle ama hiç uzatmadım. Sadece 'daim olsun öyleyse.. ' dedim o kadar ve konuşma burda bitti. Tamamen bitmiş gibi değil mi sizce de? Artık beklemeyi de bırakmam gerekmez mi?

Ay ben onlardan bahsetmiyorum ya baba evi falan kalıplaşmış bi cümle takılmayın bu kadar ben konu sahibinin bi ortası olmadığını ve biraz ergence davrandığını düşündüğüm için öyle yazdım

Adama kapı aralamışsın. Adamda kapıyı şak diye yüzüne kapamış. Bütün olay bu.

bunu da diğer konuda yazacaktım baktım birileri yazmış vazgeçtim. Belki babannesi de yıllar önce vefat etmiştir yani konu sahibi açıklamadı, zaten girip bakıp çıkıyor kendisi

Balıklar hep böyle oluyor ka c kişiden duydum, şikayet etmek hayat stili gibi bir şey. Özellikle basarisizliklarimi ya da çok zayıf olduğum olayları vurur yüzüme. Her seferinde can acıtıyor hic bağışıklık kazanamıyorum maalesef. Belki de hala maddi olarak onlara bağlı olmamın etkisi vardır.

Öncelikle mesajiniz çok itici bunu bilin Hangi kafayla yazdınız bilmiyorum ama, yok olmamiş yani. Daha doğmamış bebeği kullanmak nedir? Bukadar düşünüyordunuz bebeğide ne diye bayram günü adamın kalbini kırıp evi terkettiniz. Bayram kahvaltısı bahanesi adı altında güç savaşına çevirmişsiniz ama asıl sorun bence o değilmiş. Sizin evliliğiniz zaten oturmamış. Eğer oturmuş olsaydı bayram kahvaltısı gibi bir konu tartişma konusu olmazdı Hele senin baban öldü, eeee ama benimki sağ gibi bir uslübü bana 14 senelik eşim kullansa orda benim için biter. Kocacı, erkekci falanda değilim ama sizinki çok farklı bişey olmuş. Hem bukadar üste çıkmaya uğraşırken sonradanda aramadı, yazmadı gelip almadı diye beklemek çok garip. Adam size git dememişki, neden almaya gelsin. Kendiniz çıkıp gittiniz, dönmek barışmak istiyorsanızda tıpış tıpış gidersiniz evinize. Ha, gururunuza yediremiyorsunuz tabii okadar atardan sonra sen haklıydın ben hatalıyım demeyi. Gelsin ayaklarınıza kapansın özür dilerim ben ettim sen etme desin diye bekliyorsunuz ama gelmez. Doğumu bekliyorum demeside bence bebek doğsun, boşancaz anlamında. Ben öyle yorumladım. Ortada birbirini çok seven karı-koca yok malesef. Yoksa iki tarafda bebeği kullanmazdı. En azından canımlı aşkımlı bir mesaj olsaymış belki yumuşardıda, tohum toprak ne Allah aşkına

Mesaj cringe olmuş

Zaten konu sahibinin geleneksel bi kahvaltısı falan da yok anladığım kadarıyla eşine baskın olmak için demiş belli ki. Yanlış zamanda "eşitlik" kavramını öğretmeye kalkışmış eline yüzüne bulaştırmış. Eşi bence son derece medeni şekilde davranmış, erkek egemenliği diye bi olay yok bu konuda eş hassassa buna pek tabii saygı gösterilebilir ki babası vefat etmiş bi eksiklik burukluk var bayramlarda büyükler bu konuda çok hassas oluyorlar, oraya gitseydi ezilmiş altta kalmış mı olacaktı? Başka konuda da sizin istediğiniz olurdu. Senin dediğin benim dediğim derseniz bu konu kapanır başkasından patlak verir. Ayrıca sizin ailenizide unutmamış saygısını göstermiş, peki ya karşı tarafın suçu neydi de siz kutlamadınız? Sizi savunanlar neden bu kısmı görmezden geliyor. Madem adım atma niyetiniz vardı niye lafı dolandırıyosunuz edebiyat parçalayacak zaman mı? evinize gitseydiniz, orda bile inat etmiş illa gelsin alsın diyorsunuz, mesaj atmakla eve gitmek aynı şeyken siz yolu uzatmayı tercih etmişsiniz.

Eve dönmek dediğimiz orası zaten onun evi. Benim tanıdığım herkes evlendikten sonra anne evimizde fazla duramaz olduk, bekarken kaldığın ev senin evinmiş gibi gelmiyor diyorlar. Eğer kendi evini benimsemiş olsaydı orada kalmazdı ki. Eşi de aynen böyle düşünüyor olabilir.

Sanırım özelden destekleyenlerle muhattap oluyor çünkü baktığımda ya konuya bakıyor oluyor ya da konuşmakla meşgul diyor. Olumsuzu önemsemeyecekse neden konu orta yere açılıyor anlamıyorum. Konuyu kapattırıp destek verenlerle devam edebilir yani.

Zeki kadınsınız valla işte sonuçta siz haklı çıktınız :)

Şöyle bir durum var maalesef bizim millet işte böyle. Hasta olan bir gelini hemen bu yarım insan muamelesi yapıyorlar. Yani sadece sizin kv'nizin yaptı bir şey değil bu. İnsanları değiştiremezsiniz. Onları olduğu gibi kabullenmek durumundayız. Açıkça söylüyorum benim rahmetli babaannemin anneme neler yaptığını duysanız dudağınız uçuklar. Hatta annemin bir gün ayağının ağrıdığını duyunca, bize sakat kızı mı yamadılar demiş düşünün yani. Demem o ki kaynananızın bu tutumundan dolayı eşinizi suclamayın. O sizin gibi düşünemez, düşünse bile annesi olduğundan elbette ki size yanlış anladığınızı söyleyecek. Sonuçta ikinizin arasında bir denge kurmalı. Sizi istemediklerinizi düşünmenizden sadece sizin tahminleriniz bu arada. Sanırım çok alınmışsınız ve bu yüzden de sağlıklı düşünemiyorsunuz. Açıkça söylüyorum ben de olsam ben de alınırdım ama eşim için bunları görmezden gelirdim. Bu arada evli olan siz ikiniz olduğunuza göre sorunu çözecek olanda sizlersiniz, şu etapta ailesinin ne düşündüğünü bırakın ve asıl konuya odaklanın. İnanın kaybedecek hiç bir şeyiniz yok. En azından böyle bilinmezlikle babanızın evinde eşinizi beklemiyor olursunuz.

Aslanla koç şeklinde oldu mu hiç hayatında

İlişkinizin ne yönde ilerleyeceğine ilişkin bir bahaneyle aramanıza gerek yok. Ben olsam çoktannnn aramıştım. Niyetiniz boşanmaksa açık açık söyleyin değilse burnu sürtsün diye uğraşmayın. 13 gündür arayıp sormuyorsunuz birbirinizi böyle iş mi olur? İkiniz de birbirinizden inatsınız. Kimin kimi aradığının önemi yok. Bahanelere gerek yok. Bitecekse bitsin barışacaksanız karşıklı hatalarınızı kabul edin. Baktınız o hep sizi suçluyor biraraya gelmeniz yine sorun yaratır. Böyle belirsizlikle yaşanmaz. Adım atmadan önce ne istediğinize karar verin.

Ne tuhaf bir mesaj yahu!! Ekip biçmeli tarla bahçe Ordan Beşiktaş'a geçiş ordan Tapu ve kadastro işlemleri.. Öyle ölmez füze at...

Evet hani biR söz var ya en kötü karar bile kararsızlıktan iyidir diye.. gerçekten çok doğru.. bilinmezlik insanı yiyip bitiriyor..

Peki ben ne yapayım bu saatten sonra öyleyse?

Bakın, eşiniz zaten sizi günledir arayamayarak sizden vazgeçmişti, ya da sizden kendini haklı gördüğü için adım beklemişti. Önceki konunuzda bazı arkadaşlar ayrıl dedi, bazı arkadaşlar sizi haksız buldu adım at dedi. Siz ne yaptınız? Siz adım attığınızı mı düşündünüz? Mesajı okuyunca ben bile burdan gıcık oldum. Özür dilememişsiniz, hadi diyelim ki özürsüz barışmak istiyorsunuz, ne hal hatır sormuşsunuz ne özledim barışalım demişsiniz. Adım atmak budur, eşiniz bunun üzerine terslese diyeceğim ki evet sizi 13 gün önce terketmiş, yapacak bir şey yok. Ama şu anda inanın sizden adım beklerken aman biz barışmayalım zaten de demiş olabilir. Resmen trip mesaji bu, babalar günü bahane edilmiş, beni aramadın, hamileliğimle ilgilenmedin vs demek istemişsiniz. Madem böyleydi düşünceniz, ayrılmak için adım atsaydınız. Madem bir beklentiniz vardı, bu yazdıklarınıza cevap olarak ne gelecegini sandınız? Çok merak ettim, sizi 13 gündür aramayan adam tribinizi çekip aa evet özür dilerim ilgilenmedim mi yazacaktı?

Bide biz erkekci olduk yahu?! Madem adım attı açıkça hislerini yazsın. Kiruldim ona buna şuan ama yine de evliliğimiz benim için değerli bugünde babalar günü buruk hissediyorum gel vs yazsin. Sağlıklı iletişim böyle olur. Konu sahibinin asla kendi davranışlarına bakmamak gibi bir sorunu var. Son sayfa da da "erkek"ci olan bizi suçlamış.

Hem basta her ne kadar kızını umursamasanda filan diyip, burda babasinin kiymetlisi diyosun. Mesaji zaten toptan neresinden tutsan sacmalik. Gel beni al dayanamıyorum yazsan bile bundan iyiydi. Blof yapmak icin cekip giden sonrada kivranan bir anne, arayip sormayan bir baba. Cocugun hislerini onun adina seslendireceksen bu olanlara ne hissediyor olabilir onu düşün.

Aynısını yazdım Hayır madem adım attın güzel şeyler yaz bunlar nedir yani Fakir demiş, kizin umrunda değil demiş. Daha ne kalmis bilmiyorum. Edit: ay cidden adamın bir de babası vefat etmiş yani o kismida ben unutmuştum.

Valla doğru söze ne denir cuk oturur yerine

Evet evet konu sahibine soruyorum alıntı size olmuş pardon:)yani Beşiktaşlı olduğu yazio ya sonradan Beşiktaş marşı değil nedir yani adamı bu denli gömmek o zaman

Eski konunu şimdi okudum. Ona da yorum yazmıştım aynı doğrultuda. Adam çok bişey yapmamış. Hamilesin diye sürekli alttan alınmayı beklemen çok yanlış. Adam haklı. Evine dönüp konuşmalıydınız eşinle. Uzaktan ona elin kolun uzanmıyor işte. Şimdi dönsen de olmaz saçma olur o mesajdan sonra. Biraz büyümen ve olgunlaşman lazım. Burda kimse seni üzmek için yazmıyor. Biraz dinle burdaki akılları.

Bu adama bu mesaj valla ne diimm ya şaka gibi . push ; K Kestane

Arkadaşlar biz yazıyoruz yazıyoruz konu sahibinden tepki gelmiyor. Okuyor mu acaba bu kadar yorumu? Aslında yazmasam daha iyi insanların hakkına girmekten korkuyorum. Adam ne düşünüyor bilmediğimizden çokta bir şey demek istemiyorum. Gördüğüm tek şey iki tarafında gurur yaptığı. Size bir örnek vereyim... Tanıdığım birini görücü usulü ile biriyle görüştürdüler. Adam buna seni bugün şu saatte arayabilir miyim demiş. Kadında tamam demiş. Adam arayınca kadın çıkmamış tele. Adam da demiş ki bugün benim telefonuma özellikle çıkmayan kim bilir bana ne yapar, ben istemem bunu. Yani erkekler de böyle şeyleri düşünüyor.

Yapmayın allah aşkına bu mesajlarda neyin nesi :) Esim bana atsa sogurum valla ondan :) Kusura bakmayin ama tohum ne ya? Sonra para villa filan :) daha cocuk dogmamis onu da araya sıkıstırıp agzindan bir seyler yazmak ne demek... Bu kadar barismak istiyorsaniz konusalim sorunlarimizi cozelim filan deseydiniz. Cok sacma olmus..

şu kısım cidden itici ve gereksiz olmuş. Neyse En azından içinizde acaba kalmamış oldu. Hayırlısı olsun artık

Ve unutmadan söyleyeyim lütfen mesaj atmayın artık. İletişimi sesini duyarak kurun.

Burada bir çok şey paylaşıyor ve birbirimizden destek bekliyoruz. Ama ilişkiler konusunda genel olarak çok hatalar yapıyoruz. Erkekler burada tartıştığımız kadar komplike varlıklar değiller. Bizim kadar detaylı düşünmezler. Düz mantıklar yani. Ay böyle mi hissediyor acaba, yazdığımdan şunu mu anladı acaba, biraz sevimli mesaj atayım da buzlar erisin falan gibi şeyler onların umrunda bile değil. O yüzden onlarla imada bulunmadan konuşmak gerekiyor. Bu mesaj saçmalar saçması. Duygu sömürüsü yapmaya çalışıp yapamamışsınız. Onun yerine doğru düzgün konuşmanız gerekiyordu evliliğinizin rotası hakkında. Ki zaten bence yaptığınız çok saçma. Bayram günü evden çıkıp bir daha eve dönmemek falan. Eşiniz yine asilmiş size saydırmamış gidip geri dönmediğiniz için. Saçma sapan bir şey yapmışsınız. İlişkiniz düzelse bile bence bu durum unutulmaz. Hayat bu kadar zor değil arkadaşlar ya. Yaşamak çok basit. Zorlaştıran bizleriz. Karşınızdaki insana huzur verin eminim karşılığında huzur göreceksiniz. Karşısındakini kaybetmek istemeyen insan çabalar. Aşkta bencilliğe yer yoktur bence.

Gittin, gelir alır sandın ama almadı adam günlerce alsın diye bekledin. Aynen blöf bu. Ayrılmak için gitmedin.

askimunteha ne yaptınız Son durum nedir

Oğlak burcu benimki. Balık burcu bide vay be şaşırdım, yükseleni falan etkilemiş onu heralde.

Bence eşinizin söylememesi sizin özelinize olan saygısından ve sizi kırmalarını istememesinen.

Direk ben dili için bir kitap aklıma gelmedi ama Doğan Cüceloğlu'nun İletişim Donanımları ve Savaşçı başta olmak üzere tüm kitaplarını kişisel gelişim için tavsiye ederim. Web sitesindeki yazıları da çok iyi. Üstün Dökmen Hocamızın kitapları da güzeldir. Dr. Gülcan Özer'in ilişkiler-evlilik üzerine güzel kitapları var. Herkes Kendi Hayatının Kahramanı benim favorim. Web'de Eğitimpedia sitesinde de güzel yazılar bulabilirsiniz. Umarım yeterince yardımcı olabilmişimdir.

Adami önce iyicene yer, ondan sonra "beni önemsemiyor uhuhuhu". Adama kizi icin heycan mutluluk duymadigini sucluyorsun, üstüne, babasinin vefat etmis adama!! Olsun vilalalirin, lirasini olmasin gibi. Sanki cok büyük bir eksik. Bence bu adama cidden deger vermiyorsun ve adam bikmis ki o mesaji yaziyor.

Keşke daha farklı yazsaymışsınız, Fazla poh poh olmuş, Zamanla düzelir inşallah, siz bebeğinize odaklanın sonuçta önemli olan sizin ve bebeşin sağlığı ❤

Sizi hatali bulanlar esinizi vefat etmis babasindan vurmaniz. Yoksa aman aman bir hataniz yok.

Konularda var mı öyle bir detay? Göremedim ben

13 günüdür ne sebeple olursa olsun Ne çocuğunu ne karısını merak etmiyor Ben önemsemiyorsun deyince mi laf sokmuş oldum anlamadım ki

Konu sahibi bisey sorucam sen bu adami seviyomusun? askimunteha

Ya siz evlendiğinden beri kaynıyla aynı evde yaşayan kişi miydiniz? Karıştırdım mı? Konuya gelince babası Zeynep Sıla'yı o kadar özleseydi on üç gün aramamazlık yapmaz her gün arardı bir de tek düşüncem o demiş babalık bu kadar kolay mı? Esra

Niye ayrıldığınızı merak ettim?seven sizsiniz giden siz ilk adım atan yine siz? Ne istediğinizi bilmiyor olmalısınız?Eşiniz sizi biraz olsun seviyorsa ve sizin bu sevgiden haberiniz varsa msj atmayın konuşmak istediğinizi söyleyin yüzyüze bir yerde buluşup oluruna bakın işin olabilecekse. Esas sorunuza değinecek olursam adama kızınız yazmış gibi msj atmışsınız oda birtek kızına cvp vermiş. Ama msjda sitemde var herkes gider kızım sen kalırsın birtek der gibi

Cabalamaniz ne güzel, takdir ettim sizi. Ne guzel farketmissiniz. Biz 2 3 haftadir hic iletişim kuramıyoruz. Onun yanlışları cok oluyor evet ama söyleme tarzimla haklıyken haksız duruma düşüyorum. Dediginiz gibi sen beni sevmiyorsun, artik değiştin, insanmisim gibi davranmiyorsun, hep üzüyorsun, hatta aldatiyorsun bile diyorum durumum cok vahim. Çabalıyorum, bir şeyleri duzeltmeye çalışıyorum ama o duzeltmeye çalışmayınca bıkıp bırakıyorum. Çeki düzen vermem lazim kendime. Belki benim esimde artik ugrasamiyor, bıktı Düşüncesi bile çok üzüyor. Önceki gibi oturup konuşamıyoruz. Ben bir seyler söylerken sessizce duruyor. Bazen manasizca gülümsüyor.

Kocana bişey yapacaksan yaptığını ödeteceksen bile evinize dönüp yapmalıydın. Bu evi terk etmeler ne? Diğer yorumları okuyunca anladım evi terk ettiğini. Çok büyük aşırı bişey olmadıkça ev terk edilmemeli. Orası sizin eviniz artık. Zırt pırt ben terk ediyim adam gelir götürür mantığı güdersen böyle oluyor. Yapmayın şu ev terk etme işini.

Ben gün içinde defalarca baktım defalarca denk geldim yani bilemem ne yaptığını, en son ne yaptığını görebiliyoruz hatta bi ara ayarlarıyla oynadı ama kapatamadı sanırım konuyu merak ettiğimden ve konu sahibinin cevabını beklediğimden sık sık kontrol ettim yoksa işsizmisin kontrol edip duruyosun diyenleri duyar gibiyim

Ben ilk konudan beri eşini haklı gördüm, tabiki hamilesin yanında olsun bilmem ne ama, blöf yaptın tutmadı yani baştan beri tarzın yanlıştı bana göre.

Bu mesaj hiç olmamış ya keşke atmadan bir fikir alsaydın buradan...

Ben onceki konuda esi haksiz buldum halada oyle dusunuyorum:) konu ilk senin ailen ilk benin ailemden ziyade adamin duyarsizligi duygusuzlugu evlilikde buyuk sikinti bu esi 13 gundur evde yok hadi eve gidiyoruz demiyor hangi erkek karisinin 13 gun evde olmamasina tepkisiz kalir hakli veya haksiz farketmez en azindan gelir konusur napiyorsun sen amacin ne vs diye cocuk var ortada birde boyle ne zamana kdr gider ki o konusmuyorsa siz konusacaksiniz baska yol goremiyorum

Cevabınız için minnettarım gerçekten umut oldunuz..

Babası olmayan anlamaz ve ya babası olmayan biriyle empati kuramayan biri de anlamaz. Benim kuzenlerimin babaları vefat etti. Düğün dernek ve her bayramda burunlarının direği sızlar. O yüzden ben konu sahibinin eşinin o günleri buruk geçirdiğini tahmin edebiliyorum ama bunu konu sahibine hiç hissettirmedi mi yoksa konu sahibi mi anlamadı bunu söyleyemem. Karı koca sorun yaşar ama bunu dışarıya yansıtmaması gerekiyordu, aynı eşinin yaptığı gibi o da kayınvalidesi ve anneannesi ile bayramlaşmaya gitmeliydi ama sanırım hamileliğinin arkasında sığınmayı seciyor. Ne yapmalıyım diye soruyor ya aslında hepimiz diyoruz ne yapması gerektiğini. Bir de konu başlığında bir adım attım oluru yok diyor, oluru olmamasının nedeni zaten kendisi. Dilerim bunu idrak edebilir. Bu arada ben de haksızlıklara gelemeyen biriyim ama eşim bayram sabahında ailesiyle kahvaltı etmemizi istese ben de bunu sorun etmem ve tek kelime etmeden giderim. Evli değilim bu arada.

Adamların geleneksel kahvaltilarina katılmamış ustune ustluk tepki vermis bayramlarını bile kutlamamış, benim babam da benim babam demis, benim kardeşimin eşi olsa bende aramam. Kimse kendini sevmeyeni sevmez.

Bu tohum muhabbetinden irite olan bi ben miyim diyordum, "senin de yumurtanı kullandık canım" diyecekmiş gibi geldi. Bak bi özel gün daha ayrı geçiyor değer mi yahu diye bi mesaj atardım ben. Geçende eşim bişeye kızmıştı baktım hiçbir şey olmamış gibi davranıyor, hayırdır dedim "Hiç tavır yapamıycam, enerjimi ona harcayamam bi ara takarım bu mevzuya " dedi, çok komik geldi ama haklı bu kadar zaman ayrı kalmak çok yorucu değil mi,13 gün geçmiş ben çatlardım valla.

Kadın hamile kaldığı andan itibaren annedir fakat babalık gelişen bi şeydir. O yüzden adamdan bu inceliği bekleme. Bence kalk git evine. Düzgün yemeğini yap düzenini oturt akşam işten eve geldiğinde de hoşgeldin gel konuşalım biraz de ve yola koymak için konuş. Adamda da hep hata bulma valla.

Eğer öyle yapıyorsa çok ayıp ediyor. O zaman buraya yazarak değerli vaktimi burada harcamayayım. Biz konu sahibinin bir de anlattığı kadarını biliyoruz. O isterse adamı haklı gibi gösterir istemezse de haksız gibi. Bu böyledir. Sırf kadın diye de hemcinsimi ölümüne savunamam.

Genel olarak konudaki mesajlara soyledim attigi mesajtan cok vurulmuş. Tamam uygun değil diyelim de itici, ay eşimden soğurdum tarzi mesajlar yazmaya gerek yoktu. Yeterince üzgündür şu anda daha ılımlı eleştirmemiz gerekiyor amacimiz yardim etmekse

Ayy ben de o kısımda aynısı oldum o nasıl bi tabirdir

Valla bizden tavsiye istiyorsunuz sonra yine kafanıza göre hareket ediyorsunuz.

Özlemez olur muyum hiç elbette özledim Ama hani böyle elini kolunu nereye koyacağını bilemez ya insan bende kalbimi nereye bırakacağımı bilemez halde idim

Torununu oğlumun dölü diye seven duydu bu kulaklarım

konunun öncesini bilmiyorum ama sizin mesajınıza cevap olarak benim anladığım; eşiniz çok kırılmış, anlaşılmadığı için, kırgınlığını anlatmaya bile uğraşmıyor. eşinizin mesajından bana geçen duygu bu. ayrıca sizinle köprüleri atmak istese inanın ki iletişim bile kurmazdı. mesajı yok sayardı. ya da daha abuk sabuk bişeyler saçmalardı. sadece çok kırgın. bence.

Belli zaten böyle umursamaz, aymaz, uçan kaçan aptırı saptırı nane limon mok böceği mok mok mok... Ay neyse kuyruk acım var gideyim ben akshakshskhs -Kova erkeğine tövbeliyim

Normal zamanda evet o anlama gelebilirdi ama siz ayrısınız. Güzel kelimelerin bile battığı bir dönemde böyle mesaj olmamış. Zaten mesajı da haketmiyormuş ya neyse.

Ben de çok samimiyim. Yavrumuzu merak etmeyip, benimle olan sorunlardan ötürü kızımıza ilgi ve alakayı kesip baba olduğunu unutan bir adam için kılımı kıpırdatmam içim yansada, aklını başına toplayacağı ve pişman olacağı zamanı beklerdim. Kolay mı değil, ama anı değil geleceği düşünüp adım atardım. Çünkü olaki barışılsa bile bu adam senin saçma sapan msjın yüzünden oldu, meraklı değildim ben sana diyebilecek potansiyelde değil mi? Bir de bunları sindirmek? Başa sarmak? Ne anlamadım o zaman?

Benim eşimde kova

Mesajların hepsini okuyorum elimden geldiğince. Özelden yazanlarda oldu hepinize minnettarım. Her görüşe de saygı duydum bozulmadım asla eksiğimi yanlışımı gördüm doğru olduğumu düşündüğüm yerler sabit ancak evet ya keşke öyle yapmasaydım dediğim yerler oldu.

Toprağına tohum ekmek ne beee

Neyseki bu konuya bağlılığı olan tek üye değilim

geçen bayramda gitmediğini nerden çıkardınız kaçtır yazıyorsunuz? diğer konunun ilk mesajında yazmış, ilk bayramlarıymış zaten ve toplanıp kahvaltıya gitmişler sonra kendi ailesine geçmiş. bu da ikinci bayrammış aralarda mi yazıldı?

Cok teşekkür ederim Allah razı olsun ❤❤❤

Çok üzüldüm sana ya... Çok mu arabesk düşünüyorum bilmiyorum ama; eşiyle ne tartışma geçmiş olursa olsun bu halde seni bırakıp gitmiş sormamış neden eve gelmiyorsun dememiş birine sen layık değilsin. Ne geçmiş ya aranızda ne olmuş da yani bu kadar gurur yapıyor? Ben de duygusallığa kapılıp bir an böyle bir mesaj atardım. Seni anlıyorum. Ama sonra dur düşün. 8 aylık hamile halinle seni arayıp sormuyorsa sen bu adamı affedebilecek misin cidden? 13 günde hiç mi çıldırmadın? Aniden doğum yapsan bebeğin doğum çantası bile evinde kalmıştır ne yapacaksın? Off durumun çok kötü. Allah yardımcın olsun. Ay gerizekali herif bir de demiş "Benim en değerlim zeynepim" bilmem ne. Çok belli çok. Mal herif.

Aman efendim bunları sizden duymak ne güzel :) çabalıyorum sadece, henüz sihirli bir değnek değmedi hayatıma. Ama daha iyiyim çünkü artık ben varım. Unuttuğum, yok saydığım ben :)

Ne yapmış ki? Daha ne yapsın dediniz anlayamadım özür dilerim..

Ayrıca bu cevabınızdan sonra anladım ki annesinin tavrı yüzünden kabak eşinize başına patlamış

Bayramlarda bizim kahvaltımız vardi adet bu hep gidilir diye diretmesi sinirle evden çıkıp gidip eşini kahvaltı için almaya gelmemesi ki bu kadın 8 aylık hamile, ahlaksızlığın daniskası bence. Sanki kız ağaç kovuğundan çıkmış. 13 gün geçmiş kadını merak etmiyor bari sorsun bebek iyi mi bu da babalığını sorgulatmaya yeter.

gereksiz mesaj Bence eş ile ilikşde nasıl desem işleri bu raddeye getirmemek gerekiyor sonrada böyle kıvranıyorsunuz bu zamana kadar aramamış babanın hayır gelnez cuytherock

Yani bence de hepatit b nin nasıl bulaşacağını bilmiyor olabilir. Aşılanıyım demiş sadece. Sanırım konu sahibi ile de birebir bir iletişime geçip herhangi bir laf da söylememiş.. Konu sahibi birazcık alıngan geldiniz bana. Her şeyden bir anlam çıkarıp zihninizde büyütüyor gibisiniz.

Dava açın hiç beklemeyin

Niye süslü cümlelerle babalar günümü bahane edeceğinizedirekt derdinizi anlatmıyorsunuz

Yazdığın mesaj güzelleme değil de iğneleme gibi olmuş. Verdiği cevapta öyle. Bundan sonra yazmayın derim hiç yazmasaydınız daha iyi olurdu. Hakkınızda hayırlısı olsun

Aaa hamile old yeni okudum lütfen şu bebeklerinizi kullanarak onlar üzerinden yurumeyin. Adam zaten merak etse size 13 gündür yazardı kusura bakmayın ama aşırı saçma bir msj bence bu saatten sonra kesinlikle yazmayın

Şu kelimeyi kullanmak çok istiyorum bunun bir Türkçe karşılığı yok işte Ayrıca kullanan birini daha görünce mutlu oldum, tam olarak cringe çünkü

Konu sahibi kendi ailesine bayram kahvaltısında gitti ya tek başına mutlu mesut pur neşe kahvaltı yapabildiler mi peki

Olanı yazdım ama doğru olmayan bi şey demedim ki

Katılıyorum evlilikte hatalar karşıya yüklenip ama benim niyetim böyle söyle deyince sanki karşı haksız gibi anlaşılıyor ama bu konuda adam haklı ve sürekli adama öyle yaptiysa bıkmış olabilir adam artik

Geçen ki konuyu da okudum bunu da bu ben mıyım adamı haklı gören

Benim hiç ümidim yok bu konuda. Annem bu yaştan sonra değişirse olabilir neden olmasın ben hazırım. Hayırlısı.

Sizi arayıp sormayan eşinize bu kadar şairane mesaj atmanıza gerek var mıydı gerçekten? Kendisi baba olacağının farkında mı ki babalar gününü kutluyorsunuz?

Öncelikle hatayı en başta siz yapmışsınız zaten. Durduk yere kaybetmeye mahkum olduğunuz bir tartışma başlatmışsınız. Eğer anneniz ve babanız ile bayram kahvaltısı yapmak arzusu içindediyseniz bunu bayramdan önce ki gece söylemek yerine çok önceden dillendirmeliydiniz. İnsanlar konuşa konuşa anlaşır ama ortada bir şey yokken bir anda böyle çıkışlar yaparsanız haklı çıkamazsınız. Hele ki gururlu bir yapıya sahipseniz ve bu durumlarda somut bir adım atmayacaksanız kendinizi asla bu duruma düşürmeyeceksiniz. Belki de bu sabah kahvaltı ritüelini babası olmadığı için eşinize ve annesine moral olsun diye hayata geçirmişlerdir ama bunları sadece konuşarak öğrenebilirsiniz. Yolladığınız mesajı okuyunca çok ama çok irite oldum. Bana eşim böyle bir mesaj atsa inan soğurum. Ne gerek var böyle etkili cümleler kuracağım diye kendinizi kasmaya? Ve yazmayı bence bırakın derim, konuşurkende düşünerek konuşun. Mesaj atmak yerine eşinizi arayıp ben bugün eve geleceğim, akşam işten gelince konuşalım ne sorunumuz varsa çözelim deseydiniz. On üç gün sonra kocanızla iletişim kurmak için bir bahaneye ihtiyac duymamalısınız. Bu insan sizin savaştığınız bir düşmanınız değil, evlendiğiniz ve sevdiğiniz adam. Şu yazışma uygulamaları çıkalı insanlar konuşmayı bıraktı. Yazışarak ne kadar birbirimizi doğru anlayabilirsiniz ki? Bir göz teması kurmadan, karşınızdakinin yüz ifadesini görmeden bu zor. Bazen yazılan cümleler yanlış anlaşılabiliyor, bu yüzden ciddi meseleler mutlaka yüz yüze konuşulmalı. Burada bir çok kişi size tavsiyelerde bulunuyor, madem bunlara uymayı düşünmüyorsunuz neden buraya yazıp sonra geri çekiliyorsunuz? Lütfen artık evinize gidin. Orası sizin eviniz. Kocanız çağırınca gidebileceğiniz bir yer değil yani. Evli olduğunuz müddetçe orası sizin eviniz. Büyüklerimin bir sözü vardır, evi kadın asla terk etmemeli edecek biri varsa o da erkektir. Eşler tartışsa bile yatak ayırmamalıdır, yoksa araya soğukluk girer derler. Ve ayrı kalmamalıdırlar derler. Büyükler her zaman haklı çıkarlar. Ve annesi babası bir şey yapmıyorlar demişsiniz, eşinizin onlara ne söylediğini bilemeyiz. Eğer beni çok kırdı bana baban yok dedi demişse onlar da bu konularda hassas iseler o zaman onlarda kırılmışlardır. Dediğim gibi şu an sadece tahmin yürütebiliriz, gerçekleri yalnızca siz öğrenebilirsiniz, eğer konuşursanız tabi.

ben başağım ve inat olduğum doğrudur. dur bakalım ne cikacak

☹ inan burada ben üzüldüm. Evet sana soğuk yapmış bildiğin. Olayda sizin haksız olduğunuz noktaları çok bulsamda. Adım atana gidilir. Ne olursa olsun ailesiniz ve gebesin sen. Zaten çok büyük bir olay da yok aranızda. Ailesi kafasını bulandırmış baya bence. Siz adım atmışsınız hem bebeğiniz hatırına niye yazdım diye üzülmeyin. Başka da bir şey yazmayın, gerisinde beklemek düşer. Kendi gelene kadar canım.

Mesajın tohumlu kısımlarını okurken Tohumlar fidana fidanlar ağaca ağaçlar ormana dönmeli yurdumda şarkısı aklımda beliriverdi.

ahjdjejkdjsk ben yazmayacağım başka ya. cidden hayatta böyle insanlar var. asla kendi hatalı olmayan, ne yaparsa yapsın, kimseyi kaybetme ihtimali olduğunu düşünemeyen, hep ben hep ben diye dolanan, kendini vazgeçilmez sanan... hiç erkekçi falan değilim. asla böyle bir şeyi kabul etmiyorum. muhakeme yeteneğimi kaybetmedim çok şükür. kocam bugün ufak bir problemde gidip anasının evinde yaşamaya başlasa, değil 13, 113 gün aramam, beni rezil ettin, yok saydın, kazık kadar insanlarız aramızda halledemez miydik diye. bir de buradan bakın. erkekçi miyim, değil miyim.

Bu mesaja ben bile düşerdim çok guzel yazmissiniz. Ama karsinizdaki odun Y

Uyusa da hastalık hastalıktır. Siz hastasiniz diye önlemde mi alamayacak kadın. Ayrıca hepatit b ve hepatit hastaları bence söylemeli, bulaştırma riskiniz çok fazla. Elimizde bir kesik olsa ufacik bir yerinizden kan bulassa bile hastalık gecebiliyorken sık gorustugunuz kisilere soylememek bencillik. Git önlem al aşı ol diyeceginize olacak diye kiziyorsunuz

bence aslan ayni esim gibi çünkü. nemrut ölse adim atmaz gururundan :) Önceki

Bir kaç gün daha kal babanlarda, olmadı dön evine Yine konuşmayın,,, Düzenim burda olduğu için döndüm dersin, konuşmak istediğim zaman konuşuruz de ayrı takılın, sen çok ortada kaldın, onun insafını mı beklicen? Ne zaman adım atacağı ne yapacağı belli değil, senin eşyaların orda evin orası, mağdur oluyorsun hamile halinle, baba evinde istediğini giyip yiyip içip dolaşamazsın evin içinde, bence dön ve eşin için değil düzenin içşn döndüğünü ya mesajda, dönmeden önce de yaz istersen ona Yarın eve döneceğim ama düzenim ve eşyalrım için gibisinden, nasıl usturuplu olacaksa işte

Mesaji okurken utandim cok feci olmus ya

Şuan nasılsınız Ladycharms Kalbin işine bak yüzüne bakamaz. Ağlar

İşte burda bencillik ve merhametsizlik hat safhada. . Kendi ailesi aile de eşinin ki neden değil, neden değer verilmiyor. . Kocası ağaç kavuğundan mi çıkmış. . Ee böyle devam ederse daha çok uçuşlu böcuşlü mesajlar yazar.

Meyvenin tohumu oldugun icin minnettarim topragimi ektin bictin bunlsr nedir Allahaskina ne sacma sapan seyler. Seni hic aramamasina ragmen ozlediysen ozledim yada goruselim deseydin. Boyle sacmaliklarla hicbir sey olmaz.

Evet ikisinin de tavrını beğendim Ben yay burcuyum bana gidiyor Böyle atak, hadi gidelim, açılalım, şunu yapalım, edelim tarzı tutkulu adamlardı Bana öylesi lazım

Kesinlikle katiliyorum. Ne kavga gürültüler oluyor ailelerde yinede gönüller aliniyor. Evden gitti icin gurur yapmismis beyefendi gidipte almazmis falan. Esi yapici ya da gercekten cok olgun bir insan olsa. Arar gel disarda bulusalim senin sorunun ne der. Olmayacaksa da bitirelim der. Adami olgun bulanlara cok sasirdim.

Gündemle hiiiç alakam yok şu aralar 24 saati yetistiremiyorum bile gün içinde konu ile alakalı içim geçmiş bu tripler atarlar karşıdakinin kendini anlamasını beklemeler nazlar niyazlar bizden geçmiş azizim

En büyük hatanız adam ailenizle bayramlaşmaya geldiğinde onunla gitmemek. Ve aileniz de evde yok. Niye onlarla birlikte gitmediniz? Eşiniz sizin ailenizi önemseyip geliyor, ama siz kayın ailenizin bayramını kutlamaya gitmiyorsunuz. O taraftan da ara bulucu çaba gelmemesi gözlerinde olgunlaşmamış bir imaj çizmeniz. Not: Erkekçi falan değilim. Bir bayram kahvaltısı benim ailemde diğer bayram kahvaltısı eşimin ailesinde yapılır 6 yıldır.

Yok artık, geçen aynısını eşim söyledi. Nerden öğreniyor bunlar bu lafları valla bayılazaim.

Toprağıma ve ömrüme ektiğin tohum mu? Bebeğinizden böyle mi bahsediyorsunuz gerçekten? Çok yapmacık ve samimiyetten uzak, edebiyat parçalandığı belli bir mesaj olmuş. Çok az şey duymuşumdur böyle irite eden beni. Adamın da pek umrunda değilsin gibi görünüyor, kızını önemsiyor ama. Sizinle bazı şeyleri bitirmiş gibi.

Öyle bir mesaj atmışsın ki sanki adamın çok kıymetli, altından tohumlarını senin gibi normal bir kadına uygun gördüğü için çok mutlusun. Erkekler böyle duygusal içerikli mesajlardan anca flört döneminde etkileniyor. Hele arada soğukluk olduysa bu mesajlar poposunu kaldırmaktan başka hiçbir işe yaramaz. Bunları yazacağına düzgünce arayıp ya da mesaj atıp konuşalım durumumuz ne olacak konuşalım desen daha çok işine yarardı.

Aynen. Konu sahibi geleneksel kahvaltıysa bizimki de geleneksel demiş. Ama olmayan şeyi söylemiş. Bayram ziyaretine gelen eş de evde aileden kimseyi görmeyince, aileyi aramışlar aile biz yokuz yemek yiyecekseniz yiyin bizi beklemeyin demiş. Konu sahibi eşinin Bayram ziyaretine gelmesini fırsat bilip konuşmaya çalışmaktansa yüz yapmış eş de evden ayrılmış. Konu sahibi ne eşiyle evden çıkmış ne de aynı şehirdeki kendi evine dönmüş.

Bence şu an siz gurur yapıyorsunuz. Benim sevdiğim erkek nasıl olurda beni özleyip beni çağırmaz diye ama bir de şöyle düşünün siz de eve gitmiyorsunuz. Yani şu an ikinizde karşılıklı gurur yapıyorsunuz tek farkla en azından o kurduğu yuvanızda kalıyor siz baba evinizde.

Gerçekten hiç kayda değer olmayan bir durumdan, nerelere gelinmiş... bayram sabahı yasadıgınız olay, bardağı taşıran son damla olmuş ama sanki karşılıklı şikayetlerinizin evveliyatı da var gibi geldi bana... yoksa sonucu böyle olmazdı Artık yalnızca kendinizi değil, anne baba olarak bebeğinizi de düşünmelisiniz Ailelerinizden size hakemlik yapacak, inatlaşmadan evinize dönmenizi sağlayabilecek birileri yok mu? Bir an evvel orta yolu bulup, bebeğinizin doğumunu, kendi evinizde, düzeninizde beklemelisiniz Sıkıntılar, şikayetler Doğum sonrasına ötelenmeli Umarım eşiniz de gereksiz inadından vazgeçer Çünkü siz çok seviyorsunuz insallah eşiniz de hala sizi seviyor ve yuvasını yıkmak istemiyordur Hakkınızda hayırlı olmasını diliyorum Yavrunuzu Sağlıkla ve huzurla kucağınıza alın

Sizi ve karninizdakini dusunmeyen sormayan adama odul verir gbi neden mesaj attinizki anlamadim adam zaten sizi istese bir adm illaki atardi . push ;

Hiç korkmadım. Kendimi o kadar kusursuz görüyordum ki bıraksa bile benim hatam değildi :) hala ayrılıklar konusunda lüzumsuz bir cesaretim var. Kaybedince hatasını anlayanlardanım ben. Sevgisinin azalmış olması üzdü beni ama. Kaybetsem daha az üzülürdüm belki.

Ben de şunu anlamadım: kurban bayramında kesilen kurban kimin? Adam kimin etini doğramış da muallime hanım buna kızmış? Adam ailesinin kurban işini mi halletmiş? Babası vefat etmişse böyle olması normal değil mi? Konu sahibi kurban kesti mi peki?

Bakin her ikinizin de hatası var ama duzeltilmeyecek hatalar değil. Siz hatalarınızı telafi edin mesaj yersiz olmuş, senin ailen benim ailem, sen söylesin ben böyleyim bu dili kullanmayı bırakın. Doğum yakın bu böyle gitmez sizi daha hatalı bulduğum için adımı sizin atmaniz gerektiğini düşündüm. Evinize dönün konuşmak için eşinizi de davet edin. Özür dileyin hamilelik hormonlarından dolayi kirici davrandiginizi soyleyin. Daha fazla uzatmayın, araya soğukluk girmesin ne yapın ne edin eşinizin ve ailesinin gönlünü alın. Babası da hayatta olmadığı için belki ailesini bu kadar onemsiyor olabilir. O evin babası konumunda görüyor kendisini, yeni evlisiniz size de baglanir elbet biraz zaman. Unutmayın ölümden başka herşeye çare var.

Iyi bir baba olsaydi şayet, karnınız da bile olsa sahip çıkardı evladına. O sizin üzüntünüzü hissediyor, ağlamaktan içim çıktı diyorsunuz bebek hiç etkilenmiyor mu sanıyorsunuz? Ben olsam böyle bir adama (çocuğumuzu bekliyoruz ve 13 gündür arayıp sormuyor bile) bırak mesaj atmayı; kapıya gelse kovalarım. Şimdi kendini hint kumaşı sanır o Evladını seven annesini de sevsin bi zahmet.

Ben bazı meaajlara gerçekten inanamıyorum artık. İki taraf da hatalı tamam ama Kadının 13 gündür aranmamasını gerektirecek bir hatası yok arkadaşlar yapmayın, vicdan biraz... Üstelik kayınpeder de yapmaması gerekeni yapıp gel al karını demişken. Bu resmen insafsızlık. İnsan demez mi hamile karım ne yapıyor orada bunca zaman diye.

Benim de başakta acim vardı da ama kuyruk degil henüz Ama kova umursamaz degil de mantıklıdır bence. Mantık çerçevesinden bakar hep. duygudan degil

Haklı haksız olayını geçtim ben bu konuda artık, mesajınız da değişik geldi ama bu olayı çözseniz bile başka yerden patlak verir. Olaylara bakış açınız beklentileriniz çok farklı. Dönerseniz de bu benim imtihanım diyip sabrederek geçer ömrünüz

Az daha egosunu şişirseydin az olmuş bu.

Çok saçma bi kutlama mjı olmuş. Kutluyomu taşlıyomu belli değil. Bide yapay bi mj. Madem sorunlusunuz ne diye adama methiyeler düzüyosun. Evet malesef seninle ilgili bişey yok mjda

Hiç bişey yazmamaniz gereken adama bir de şiir yazıp pohpoh lamissiniz. sizi arayıp sormayana gel bizi al evimize götür mesajı göndermenin anlamı ne?

Ben konu sahibini önceki konusundada hakli bulmadim. Sirf kadin diye hakli olamaz benim nezdimde. Bayramdan 1 gün önce olay cikariyor. Esi yine iyi ve kayin ailesine bayramlasmaya gidiyor. Konu sahibi onca olay cikardi "hayir ilk bizim ailemize gidelim" diye ve adam gidiyor ve ortada aile yok. Hadi onlarda misafirlikte gitmisler diyelim, eh erken gelin. Oda yok "siz yemeginizi yiyin" diyorlar. Eh o zaman damat tabiki evden gider. Bende kendimi enayi gibi his ederdim. Onca olay cikti ve ne icin? Tek basima ailemin yanina gittim ve ne icin? Konu sahibide orda birsey yapmayip, annesigilde kaliyor. Gecen kurban bayrami yine gitmemis konu sahibi kayin ailenin yanina. Simdide böyle bir mesaj. Adami babaligi ile vuruyor. Yetmiyor, onun babasizligi, zengin olmamasi ile vuruyor. Sonra kendisi suclu duruma düsmemek icin bir iki süslü cümle kullaniyor. Bence adam yani asaletli davranip mesaj yolladi. Ben cok daha agir sözler kullanirdim onun yerinde olsam.

Eşinde deve kini var

Yine başkası adına düşünmeler, kendi kendinize kesin böyledir diye karar vermeler, o kararlar doğrultusunda karşı hamle yapmalar... Bir de eşiniz geldiğinde anne babanız bayramlaşmaya gitmişler, siz evde kalmışsınız. Eşiniz bunu görünce "Uğruna bayram sabahımı mahvettiğin çok önemli büyüklerini neden gezmiyorsun da evdesin" demediyse gerçekten olgun adammış.

Kesinlikle katiliyorum. Seven erkek isteyen erkek her sekilde adim atiyor. Ben kendi ailemde de bunu gördüm. Kuzenimin esi olan bayan her türlü tripleri yapiyor, bazen cok agir ettigi laflar oluyor ama bizimkiler kuzenimi hep yapici olmaya cagiriyor. O kadindir naz yapabilir, belki kirilmistir gibi falan... Konu sahibininde bir seylere artik tahammül edemedigi icin olaylari buraya kadar getirdigini düsünüyorum. Bir kere evden gittim diye hamileyken bile beni aramayan insani ben de istemezdim artik. Bazi erkekler her seye ragmen karisini ariyor gönlünü aliyor. Nasil gittiyse gelsin mantigini cözebilmis degilim. Asiri gurur ve inat baska bir sey degil.

askimunteha Ben kendi adıma barışmak istersen seni garipsemem. Gerçekten soruyorum niyetin ne? Boşanmayı gerçekten istiyor musun? Boşanacak olsanız bile eteğinizdeki taşları dökmeniz biraraya gelip konuşmanız lazım. Tek sorununuz Bayram kahvaltısı mı gerçekten bunu düşün. Bayram kahvaltısından ödün verince birşey olmaz. Ayrı şehirde yaşıyor olsan aileni görmüyor olsan emin ol başka konuşurdum. Eşinin ailesinin de devreye girmemesi başka sorunlarınız olduğunu gösteriyor. Barışma taraftarıysan işi soğutmaya gerek yok.

Fakir demedim ya Beşiktaşlı olduğu için yazdım ben bunu ama yoksa fakir falan değiliz şükür ki olsakta zaten birbirimizi bilerek evlendik

E aynı durumu annelik yaparken yaşamıyor muyuz? Kaba tabirle anamızı ağlatıyor çocuklar ama biz anneler olarak sürekli doğruya ulaşmak, doğru davranmak için çaba sarf ediyoruz. Araştırma yapıyor, okuyoruz ve hatta kendimizi değiştiriyoruz. Hiç "o zaman çocuğum da istediğim gibi davransın ben de merhametli olayım." diyen anne görmedim :) koşulsuz seviyor ve çabalıyoruz. EElbette annelik ve eşlik aynı değil. Ancak annelik ile kıyas yaparsak, yapılması gerekenler o kadar da zor değil. Biraz empati, biraz hoşgörü, biraz da ben dili ile doğru düzgün iletişim kurulabilir. Peygamberliğe hiç gerek yok :) Böyle büyük büyük konuştuğuma bakmayın. Ben de henüz tam manasıyla başarabilmiş değilim. Ancak farkındalık, sonuca daha çabuk ulaştırır diye düşünüyorum.

Bazi seylerin bi yolu yordami vardir. Hani ailesinde kahvalti gelenekselse aklina bile gelmemis olabilir, sizin ailenize gidelim mi sorusu. Siz de bunu '"ya biliyor musun ben de ailemde bir kahvaltiyi cok ama cok ozledim yarin iki kahvalti yapsak once bize gitsek sizde daha fazla otursak olmaz mi" diye sormus olsaydiniz belki bu tonda bir tepki almazdiniz, diger konunuzdan sadece bunu soyleyebilirim. Bu konuya gelince mesaj sekliniz asla benim mesaj tarzim olamaz. Kamyon arkasi yazisiyla birlesmis gibi gorunen uzun uzadiya ve sadece bebegi katarak kendinizi ve iliskinizi hice saydiginiz bir mesaj bana gore sadece bos lakirti olmus. İlla da yazacaksaydiniz "benim tahammulum bu muallagi kaldiracak seviyeyi gecti. Konusmak istiyorum." gayet yeterli olurdu. Ha esiniz de agir sacmaliyor o ayri.

Aynen canım maalesef sana dair hiçbir mesaj vermemiş. En azından ikinize de teşekkür ederim yazabilirdi. Hakkınızda hayırlısı olsun inşallah.

Dün biz sitem edince yazdı. Askımunteha olarak değiştirmiş rumuzunu.

Çamura saplanmışnız çırpındıkça batıyorsunuz.

Kesinlikle öyle olmuş bence de. Geçmiş bayramları da düşünüp iyice kendini doldurmuş.

Bir önceki konusunda ilk kimin ailesine gidilir kavgası vardı. Her ilişkinin kendi dinamiği içinde, koşullar göz önüne alınarak bakılması gereken şeyi eşitlik kavgasına getirdik çünkü. Konu sahibi de eşitlik istiyor ama eş babası hayatta yokken, ailelerin bir araya gelip toplandığı bir Bayram ortamı varken seçtiği adil bir durum mu? Bakış açımız yanlış. Güç savaşı değil bu. Biz farklı şehirde yaşıyoruz. İzne ya da tatile ailelerimizin yaşadığı şehre geldiğimizde annemlerde kalırız. Daha hiç kv de kalmadık. Doğal olarak ilk ailemle bayramlaşılır. Çünkü ailemin evi dubleks ve çok rahat ediyoruz. Kv nin de işine geliyor az iş oluyor. Herkes mutlu. Ailemin evi küçük olsaydı kv nin dubleks evi olmasına rağmen ailemde kalmayı nasıl teklif edebilirdim ki? Herkes için saçma olurdu. Paşa paşa gider kv de kalır ilk onla bayramlaşırdım.

Valla malesef seni istemiyor gibi bir cevap vermiş

+1000 Ne kadar da güzel bir yorum ders niteliğinde..

Çünkü değişim çabanız bile beklenti içeriyor. Ben değişiyorum ama o bir şey yapmıyor. Bu durumda değişim, gerçek bir değişim olmaz kısa süreliğine rol yapmaktan ibaret olur. Siz onun için değişmeyeceksiniz. İstediğiniz gibi davransın diye değişmeyeceksiniz. İstediklerinizi elde etmek için değişmeyeceksiniz. Kişilerden ari, sağlıklı iletişim kurmayı başarabilmek için değişeceksiniz. Kendiniz için. Ancak o zaman değişmek mümkün olabilir. "bak ben kendimi düzelttim normal davrandım ama o aynı o zaman değişmeyeceğim" derseniz, zaten değişemezsiniz. Farz edin ki eşinizden ayrıldınız. E bu iletişim bozukluğu ile başka biriyle de sağlıklı ilişkiniz olmaz ki zaten. Eşinizi boşverin, ben normal bir iletişim kurmak, üslubumu düzeltmek istiyorum deyin. Gelecek için yatırım gibi düşünün. İleride ergen annesi olunca, bu gelişme ve iyileşme haline ihtiyacınız olacak :)

Bildiklerini nerden biliyorsunuz? askimunteha

Ya ben sunu anlamıyorum 13 gündür konuşmadan nasıl duruyorsunuz ben varya sayar soverim içimi dökerim ama konuşmadan yapamam yapıma ters...13 gündür sadece bu mesaj mı?ikinizde aşırı inatsınız... sizin ki ondan bundan değil, sırf inat ve iletişimsizlşkten bitecek... artık sayıp sövüyor musunuz napıyorsanız yapın sonuçlandırın Bence

Uzulerek soyluyorum cok gereksiz bir mesaj olmus. Madem geri adam atacaktiniz keske isi bu noktaya hic getirmeseydiniz.

1. Bayramdan bir gece önce eşinize artık her bayram onun ailesiyle kahvaltı yapmaktan bıktıgınızı söylemişsinz.. 2. artık benim aileme gidelim hem benim babam hayatta ananemm daha yaşlı karşılaştırması yapmışsınız. 3. eşinizde size o halde sen kendi ailene git bayram sabahı bn ise kendi aileme gideyim demiş ve uyumuşsunuz.. 4. bayram sabahı eşinz erkenden uyanmış camiye gitmiş ve eve ugramadan ailesine bayramlaşmaya gitmiş. 5. siz ise evde 9.30'a kadar eşinizin gelip sizi almasını kendi ailesine götürmesini beklemişsinz. 6. sizde dayanamamış kendi ailenize gitmisiz Bayramlaşmaya!! 7. Eşinz akşam üstü aileniz ile bayramlaşmaya uğramış.. 8. sizi eve götürmedi diye içlenmişşinz.. Burda tek anlamayan benmiyim yaa Adam ailesiyle bayramlaşmış yetmemiş gelmiş ailenizle bayramlaşmıs çekmiş evine gitmiş.. Siz kendi ailenize gitmişsiniz eşinizin ailesini arayarak bile olsa bayramını kutlamaya tenezzül bile etmemişsiniz Ve 13 gündür baba evindesiniz bayram çoktan bitti hala neden evinize gelmediniz bayramlaşıp.. Eşinz bırakmadı ki sizi oraya gelsin alsın ya da gel desin modundasınz... Eşinizin stratejisini uygulamanız lazımdı değil miii? Gereksiz tripe giriyorsunuz... Git ailenle bayramlaş ordan geç eşinin ailesine öp ellerini hooopp aynı gün geç evine 13 gündür ne yapıyorsunuz ailenizin yanında neyi kimi bekliyorsunuz?

Uydunuz burdaki erkekçilere iyi oldu. İyice kıçı kalkmıştır kaf dağına artık hiç inmez

Ben erkek olsam hiç tav olmazdım bu mesajlara bacım kusura bakma madem tohumlarıma bu kadar değer veriyo ne gitti baba evine derim

Ayrılma sebebi zaten absürtte ona girmicem ama belli ki sen dönmek istiyosun bu adam gelmiş bayranlaşmış sana gel dememiş sen 5 yaşında çocukmusn kalkıp evine gitmiyorsun naz yapmak istemişsin hamileyim gelir alır diye ya hu erkekler kadın lar gibi düşünmez hele ki baba olmamış erkek çocuğu hiç düşünmez senin dönesin var böyle ergen gibi şiirsel mesaj atacağına ben eve gelmek istiyorum gel beraber evimize dönelim de ya da al aileni karşına bn evime dönüyorum de dön.. kocan seni kapıda koymaz almamazlık yapmaz ama öle hem ayranım dökülmesin hem.. muhabbeti olmaz adam bişi yapmamış ki gelip neyin özrünü dileyecek bnm kocam bana vurdu eşya kırdı aileme konusmya geldi biz anlaştık ailem dünya laf saydı yuttu geri döndüm sonra daha beter psikolojik şiddet uyguladı vurdu kırdı şimdi boşanıyorum sende bunların a sı bile olmamış bu kadar saçma bi sebepten evlilik bitmez kadınsın ve hamilesin diye tüm haklar senin değil.

Maalesef ben de aynı fikirdeyim. Eşiniz orta bir yol bulmaya yanaşmıyor. Ben ne dersem o mantığında ve sizin düşüncelerinizin, duygularınızın onun nezdinde bir kıymeti yok. Böyle direkt söylüyorum, lütfen kusura bakmayın. Amacım sizi incitmek değil. Ancak olayı doğru okumak lazım. Eşinizin size olan sevgisini de sorguladım ben. Her evliliğin içinde iniş çıkışlı zamanlar olur. Ancak sorunlar tamir edilip yola devam edilir. Tamiri imkansız bir sorun değildi bence sizinki de. Ben eşinizin ailesi tarafından da doldurulduğunu düşünüyorum.

Çocuk yapınca baba olduğunu zannedenlerde bugün. Eşşek adam her zaman eşşektir. Hatta atalarımızın bir sözü var "Yüz verirsen eşşeğe alnına değer t.. ş.. ğ.. ı" Böylelerine cuk diye oturuyor bu söz.

Ama yani hayatta olan babamı hatırlatmam neresi abes? Bende mi kaybedince e benimde babam yok desem daha iyi anlayamadım ki

Malesef sadece kızı için yanıt vermiş ve sizi görmezden gelmiş. Siz de o kadar edebiyat yapmasaydınız keşke belliki karşınızdaki 13 gündür sizi aramıyorsa birşeyler yolunda gitmiyor. Ve gitsin isteyip çabalamıyor.

Kocanızı ozlemediniz mi ya cidden soruyorum bunu Cidden böyle ozlemeue deger mi yani. Adam çocuğunun ne kadar değerli olduğunu yazmış. O çocuk sizden, siz değerli olmasanız doğmamış çocukta bu değer de olur mu emin değilim Babalık zaman geçince geliştirilen bir şey.

Dedigin gibi eve gider bi sofra kurarım

Ben yazmadım konu sahibi yazmış bence mars değildir ama

adım atarsam yine ağzımın payını alırım diye endişe ettim Sizler yazarken hep düşündüm Neticede çok fazla vaktim oluyor bunun için çünkü başka şey düşünemiyorum zaten

+1 de benden. adama laf sokmak için fırsat kollanmış resmen. biri bana baştan sona böyle giydirse ben hiç alttan almazdım. konu sahibinin kocası kızım için susuyorum mesajı vermiş de konu sahibi anlamıyor

Bence daha da beteri. Erkekci olarak niteledirildik biraz önce o ne demekse artık on yıllık evliyim ve eşimin ablasıyla zerre kadar anlaşamıyorum ki bayramdan önce de oğluma yaptıkları yüzünden evden çıkıp gelmiştim ama bayramda eşimin gitmek istememesine rağmen sorun çıkarır ablam diye annenle babana bunu yapamayız bayramlasip cikariz diye zorla götürdüm ve sonuç eve girdigimiz an misafirlerin yanında evi inleterek bağırıp çağırdı çıktı gitti gıkını çıkarmadım onbeş dakika bayramlasip çıktık eşimde bütün ailesi de beni haklı buluyor ne kaybettim sence askimunteha

Tam okumadınız galiba konu sahibi reddetmiş eşi de tamam herkes kendi ailesine gitsin demiş, namazdan gelip bi kere daha ısrar etseymiş gidecekmiş miş. Evden kovmamış konu sahibi niye gitmiş ki sonra da gelsin alsın diye bekliyor?

Özelden köstekleyesim geldi bakiim beni ciddiye alacak mı Emek verip yorum yapıyoruz, önemsenmiyoruz, hayır şuana kadar yaptığı işe yaramıyor işte ne yapıyorsa tersini yapmalı eve dönmek için. O yüzden eleştirenleri önemsemeli, o koca geri isteniyorsa bizi dinlemeli o kadar

Blöf değildi. Ne diye blöf olsun. Gittim bak gidiyorum giderim ha gibi çocukça bir durum yaşatmadım ona D

Daha kıymetli şeyler var demek

Beşiktaşlı kısmı yazmasaydınız aslında güzel bi mesaj yazmışsınız. Neden bu şekilde inat edeceğinize güzel bir şekilde bir bebeğimiz olacak evet benimde hatalarım oldu kendi adıma özür diliyorum ve bebeğimin annesi babasıyla birlikte mutlu bir ailede büyümesini istiyorum şeklinde bi mesaj atmadınız. Kendniz veya eşiniz için değil sadece çocuğunuz için neden yapmadınız bunu? Eşiniz o sizin utanıcak çekinicek bişey yok ki. En azından eşinizin tepkisini kafasındaki düşünceyi öğrenmiş olursunuz. Çocuğunuz anne baba ayrı bir şekilde dünyaya gelmesin diye bir adımda atmış olursunuz. Herşey düzelebilir ortada büyük bir sorun yok eğer karşı tarafta olumlu davranırsa bundan sonrasında bi ebeveyn olduğunuzu hatırlayıp bin düşünüp bir söylemenizi tavsiye ederim.

Hala eve gitmiyorsunuz. Cevap vermesi bile iyi bence. Hasretinden prangalar eskittim diyecek değil size, gitmişssiniz çünkü..

Ben kaçırmışım bunu

Kartaliçe doğdumu acaba? Annesinin karnından babaya seslenişte bulundu minik cenin. Anne karnındaki ceninin babaya mesajı bana sempatik geldi. Bu mesaj dillendirilemeyen pek çok şeyi içinde barındırıyor. İnşallah kavuşursunuz ve öylede oldu.

Hayatında başkası da olabilir bukadar saçma bi sebepten evlilik bitmez sanki fırsat kavluyomuş sizin evden gitmeniz için çocugun doğmasını bekliyo bence

Teşekkür ederim cevap için. Kv ye gelince tamam pimpirik olabilir bişey diyemem ama bunu gizlice yapabilirdi, böyle hissettirdiği için ona kızdım size de hak verdim yani doğal olarak alınmanıza hak verdim. Ama yine de bayram da arayıp kutlasaydınız onlara karşı haksız duruma düşmezdiniz. Sanırım siz bu yaşananlardan dolayı onlara gitmemek için bahane aramışsınız yani sağlıklı düşünmeden tepki vermek istemişsiniz. İnşallah herşey yoluna girer.

Gelmesi muhtemeldir. Esasında en başından beri farkındaydım yaptığım hatanın. Ancak eşimin yaptığı hatalar, hoşuma gitmeyen davranışı ya da üslubu, oku kendime çevirmeme engel oluyordu. Bir miktar da mükemmeliyet takıntım olduğu için "en doğru şekilde davranmalı, hata yapmamalı" düşüncesi vardı içten içe. Bu düşünce olunca, özeleştiri yapsan bile öncelik onun değişimi oluyor. "o böyle yapmasa ben böyle davranmam" şeklinde lüzumsuz bir bahanem vardı. Sonra ne oldu? İletişim neredeyse bitti. Eşimin gözlerindeki duvarı fark ettim. Ne söylersem söyleyeyim dikkate almıyor ve dırdır olarak algılıyordu. Söylediklerimin içeriğinin ya da haklılığının bir önemi yoktu. Söyleme biçimim, her şeyin önüne geçmişti. Sevgi azaldı, iletişim bitti ve en kötüsü eşim "acaba hatalarım var mı" demeyi bıraktı. Zira her daim laf sokan, ima eden, niyet okuyan bir kadının karşısında haklı ya da haksız olmanın bir önemi yok. Açıkcası kitaplar ya da makaleler zaten bildiklerimizi hatırlatıyor bize. Değişim için çaba gerekiyor. En önemlisi de kendini ben diline zorlaman gerekiyor ki bugüne dek özenle beslenmiş ego, bu durumda epey zarar görüyor :) Suçlamadan, yargılamadan sadece kendi hislerini söylemen gerekiyor. Beni kızdırdın değil, ben bu duruma sinirlendim. Bıktım senin hareketlerinden değil, bunlar beni rahatsız ediyor. Beni çok kırdın değil, ben buna çok kırıldım. Sen beni sevseydin böyle yapmazdın değil, beni artık sevmiyor olmandan endişe ediyorum. Bunun gibi onlarca örnek verebilirim. He ben başardım mı? Hayır henüz değil. Ancak çabalıyorum. Uğraşıyorum.

Bunu annen olarak deneyimlemek inanın çok zor, eskiden çok üzülüyordum işte herkes anne duygusunun ne kadar muhteşem olduğundan bahsederken. Benim annemle hic öyle bir ilişkim olmadi. 3 4 yaşında bile birlikte vakit geçirmek istemezmişim o anlatır. Şimdi artik üzülmüyorum ama bu geçen yıllarda o kadar çok negatif şey yaşadım ki sağlık problemleri okul vs ama o hic bir an benim tarafimda olmadi. Hep toplumun tarafında oldu. Maalesef bunları kalbimden atamıyorum. Iliskimizden artık hic bi beklentim yok lakin hala akrep gibi sokunca canım yanıyor. Bunu da halletsem sorun kalmayacak :) Sizden tek ricam dışarıya her nasıl oluyorsanız olun ama çocuğunuza hep sevgiden sefkatten yaklasin. Bir kaç konunuzu okudum bunu yaptığınızı biliyorum, ama ne kadar değerli olduğunu bir kere daha vurgulamak istedim. Sevgiler

Konu sahibi senden haber bekşiyor insanlar son durumu haber verir misin?

Sen ona gizli mesajlar verdiğini düşünüyorsun ama onun şu mesajdan tek anladığı "atar gider" olmuştur Net, ne düşünüyor ve istiyorsan onu söylemeliydin

Kendi evliliğimde yaptığım en büyük hata, niyet okuma ve bu doğrultuda konuşmaktır. Kendimi değiştirmeye gayret ediyorum bu anlamda. Mesajın ilk paragrafı tamamen niyet okuma ve suçlamadan ibaret. Şöyle düşünsen de, böyle davransan da, şunu düşünüp böyle hareket etsen de... Bunların temelde manası "sen geri zekalısın, ben senin yerine senin ne düşündüğünü biliyor ve söylüyorum". Şunu yapmak daha sağlıklı bir iletişime sebep olur mesela. "13 gündür beni ve ortak çocuğumuzu aramamış olman beni çok üzdü. Bu yüzden babalık sorumluluğunu alman konusunda endişelerim var." Bakın burada ben dili kullanılıyor ve kırgınlık, endişe dile getiriliyor. Gizli bir soru da barındırıyor içinde. Dolayısıyla karşı tarafın; savunma, kendini ifade etme, cevap verme ihtimali oluyor. Niyet okuma yok, yargılama yok. Sen böyle düşünüyorsun sen şunu yaptın minnettarım bla bla bla Eğer evlilik içinde de bu üslubu kullandı iseniz eşiniz artık bıkmış ve uzaklaşmış olabilir sizden. Bunları biliyorum çünkü ben 4 yıl boyunca bu üslubu kullandım. Sonuç itibariyle oldukça hasar görmüş bir evlilik ve ne söylersem söyleyeyim samimi olduğuma inanmayan bir eş var karşımda.

Evet bende evliliğim de sizin gibiyim ve bu yonum eşimi ciddi anlamda etkiliyor, bunu farkedip kendime dur dedim. Sen dili ben dili nedir araştırdım okudum uygulamaya da çalışıyorum. Son konumu gorduyseniz eşime ailesinden dolayı yuklenmedim ve suclamadim sen soylesin sen böylesin dedikçe hiçbir faydasını goremedigim gibi kendini savunmaya geçen bı es ve hiç ondan bekledigin şeyleri duyamayan ben. Ben bu durum karşısında üzüldüm, kirildim, senden beklentim buydu dediğimde evet seni anlıyorum haklisin dedi ve uzuldugume samimiyetime inandi. Eşler o zaman empati kuruyor diğer türlü adam kendini savunmaktan empati kurmaya sıra gelmiyor:)

Madem adım atacaksınız eğip bükmeden, kızınızın diliyle değil kendi dilinizle yazsaydınız. Eşiniz de sizin taktiği uygulamış, ne eksik ne fazla, ha birde sizin sitemvari sözleriniz var en başta. Sağlıklı iletişim böyle kurulmaz muallime hanım, belki genel olarak tam oturmamış bir ilişkiniz var o yüzden birşeylerin arkasına gizliyorsunuz duygularınızı. Keşke mesaj attıktan sonra değil atmadan önce konu açsaydınız da belki bir faydası dokunurdu buradaki yorumların, şuan ne desek boş.

Benim annem balık burcu. O da pek bi sever laf sokmayı, imayı, geçmişi hatırlatıp laf dokundurmayı. Üzerinden 50 sene geçmiş mevzuları bile hatırlar, ağlar, dertlenir, o zaman da böyle demiştin, der, şunu yapmıştın der. Biz iki kardeş evlenip biraz uzaklaştık. Allah babama sabır versin.

Toprağıma tohum falan orası biraz şey geldi bana...

Konu sahibi eğer bu evliliği devam ettirecek ve hatalı olduğunu kabul ediyorsa arar cafe tarzı biryerde konuşur anlatır derdini ama yok ben haklıyım bitsin bu evlilik diyorsa gider adliyeye acar davasını bu kadar basit

Benim kv oğlumu severken "Tohumu benim oğlumdan " der, aşık olduğum adamdan soğutacak beni, öyle bi tiksinme geliyor, ıyykk. Hayır konusahibi bu kadar ataerkil tipi bi örnek verip bayramda önce erkek ailesine gitmeye nasıl bu kadar karşı çıkıyor anlamıyorum. Böylesi bi tutarsızlık düşman başına.

Size hak veren ve eşinizi hatalı bulan yorum da çok fazlaydı ama. Siz içinizden geleni yapmışsınız gibi görünüyor. Keşke bekleseydiniz. Ya da illa iletişime geçecekseniz böyle bir mesaj yerine günlerdir sizi arayıp sormamasının size düşündürdüklerini ifade etseydiniz.

Anacim sende mesaja laf sokarak baslamissin ne bekliyodun

Aynen ben de eşini haklı görüyorum bide adama senin baban hayatta değil benimki hayatta falan denmesi hiç hoş değil. Eften püften sebeplerle evi terkediyosunuz sonra pişman oluyosunuz

Neyse ki benim bu haline maruz kalan tek canlı eşim :) evladım, ailem, arkadaş çevrem değil. Günah keçisi olarak onu seçmiş ve ona yüklenmişim. Geç fark ettim ben de. Evladım şanslı bu yüzden. Ona, hiçbir canlıya göstermediğim sabrı ve merhameti gösteriyorum. Eşim arada kaynadı, yazık oldu :)) Annenizi yok sayın, canınızın yanmamasının tek yolu bu. Kolaylıklar dilerim :)

Zaten adam genel olarak çok olgun davranıyor. Konu sahibi ne kadar arabesk, ne kadar hayal aleminde yaşıyorsa eşi o kadar mantıklı, düz. Laf dalaşına girmiyor, hatalarını yüzüne vurmuyor. Konu sahibinin imaları kinayeleri öyle bir duruma getirmiş ki duruma göre karşılık veriyor ama çirkinleşmiyor. Konu sahibi hala kendisini almamasına takılmış. Adam seni evden kovmadı, bir daha gelme demedi, hatta ailenle bayramlaşmaya geldi. Yerinde kargo paketi gibi oturup "beni alsın gururum kurtulsun" olayı nedir yani. Sonuçta gidebiliyorsan gelebilirsin de. Burada anormal olabilecek şey eşinin "hemen eve geleceksin! Nasıl gittiysen öyle döneceksin!" gibi bir yaklaşımda olmasıydı. Ne güzel saygı duymuş, kararı konu sahibine bırakmış.

Çocuklar gibi yani hani derler ya benim babam senin babanı döver, o hesap yani...

kadınlar niye gururunu ayaklar altına alır ki?

Şu mesajı bir üyeye önermiştim ama size daha çok uyuyor vallahi. Bak hayatım biz bu kadar kısa sürede birbirinden bikacak kadar tahammülsüz insanlar değiliz. Bence evliligimizde hala bir güç savaşı içindeyiz ama bu bize zarar veriyor. Özellikle ailelerimiz için yapıyoruz bunu. Birbirimize bir şans daha verelim ama bu kez ailelerimiz bizim evliligimizin önüne geçmesin. Birbirimizi bir şeyler için zorlamayalim. Enerjimizi birbirimizi sevmeye, yeni hayatimizi yoluna koymaya harcayalim. Bence ikimiz de çaba gosterirsek evliligimizi kurtarabiliriz. Ben seni çok seviyorum, biliyorum ki sen de beni çok seviyorsun. Bu üstünlük kurma çabasına gel bir son verelim. Bunu yazsaydiniz su an konusuyordunuz muhtemelen eşinizle.

Bayrama kahvaltıya gelmedin aileme üstüne bi de babasızligimi soktun gözüme yine ses çıkarmadım kendim gittim ailene de bayramlaşmaya geldim benim ailemle bayramlasilmadi bile bi sebepten de evi terkedip gittin on üç gündür baba evindesin bir de kahırlar ignelemeler dolusu bir babalar günü mesajı attin daha da olmedim füze at mi demesi gerek pardon da

tamam işte aynı şeyi diyoruz. geçen bayram size gittik bu sefer de ilk bize gidelim demiş. geçen bayram gidip bayramlasmamis demeniz garip geldi. Kırmızıyla boyadigimdan baska önceki bayramla ilgili mesaj görmedim de Ben, arada yazdı deyince ona şaşırdım

Elinizden gelenin fazlasını yapmışsınız. Hatta biraz fazla olmuş ama geçti artık tabi. Demek istediğim adam evliliğinizi gözden çıkarmış ve mesajında da açıkca belirtmiş. Üzgünüm.

Peki siz evden bayramlaşmaya mi çıktınız yoksa evi mi terk ettiniz?Ben nedense eşinizin daha olumlu bir insan olduğunu düşünüyorum sizin ailenizle bayramlasmaya geliyor ama siz gitmiyorsunuz onun ailesine. Birde aranızda daha önce başka problemler mi vardı herkes tartışır eder ama bukadar uzun süre gorusmemezlik yapmaz.

Konu sahini ne yaptı acaba? Her sucuklu yumurtada aklıma geliyor

askimunteha bir gelişme var mı?

Ben çok yaşlanmışım içim geçmiş benim bu konuda bunu daha iyi anladim

Ehe ben orda kaçırmışım, orjinal tespitim sanıyordum Ben eşinin yerinde olsam şu mesajı alsam "Hatun laf sokmak için babalar gününü kullanmış derim" hiç eve geri dönme niyeti olduğunu anlamam. Konusahibi muhtemelen istediğin cevapları vermediğimiz için bizi okuyor lakin cevap vermiyorsun fakat inanılmaz bi üslup problemin var. Detayları almaya devam ettikçe konuyu sıvadığını düşünüyorum. Hamilelikten hormonların mı esir aldı seni bilemiyorum ama bi şapkanı koy önüne düşün ve ne yapıyorum de lütfen.

O zaman allah askina bu konulardan başka sorunlarınız yoksa eşinizle, dediklerimizi düşünün ve dönün evinize. Artik senin benim ailem degil ortak bir aile kavramı kurun.

Arkadaşlar eşinin bunu neden yaptığını nasil ogreniriz? Yani cok eften puften bir sebepten su an karninda bebegiyle uzulen bir anne var. Boyle iletisimsiz durarak bekleyerek nereye varabilirler. Karşılıklı hatalar yapılmış ama bunu duzeltmenin bir yolu olmali.

Peki bu yuzden sizi birakmasindan korktunuz mu esinizin? askimunteha

Mesaj adamin totosunu kaldirir, mesaj atmayin bence.

Bebeğini düşün, gerisi boş Y

Ay aynen atacagım mesaj böyle bişey olurdu bu duruma Sperm vermekle baba olunmuyor malesef Keşke konu sahibi hic mesaj atmasaydınız o bunu hak etmiyor ve belliki sizide

Hayat mottosu şu "Haklı olmak istemiyorum mutlu olmak istiyorum "

Bence bekleme, topla eşyalarını yanına git. Omuzunda ağla. Ne olur birbirimizi artık üzmeyelim de. Önceki

Konu sahibi eşinize böyle bir şey söylediyseniz bence siz çok kötü bir insansınız. Hiç öyle cicili bicili mesajlar yazmayın öyleyse içinizde zerre merhamet kalmamış. . Bu naz da değil bariz kötülük. Ben de yakın zamanda Babamı kaybettim.. Eğer eşim elimi tutmasaydı kendime gelemezdim. Şu saat olmuş bugün daha kimsenin babalar gününü kutlayamadım. . Elim telefona gitmedi.. Her yıl sabah erkenden kalkar babamı arardım

Bana bi de adam biraz eyvallahım yok naparsan yap gibi geldi, özlediğini düşünmüyorum Özlese idi attığın mesaj ne olursa olsun sen napıyorsun? Eve gelmeyi düşünüyor musun falan der, mesajını iletişim için fırsat gibi kollardı Belki soğumuştur belki de düşünmek istediği bir süreçtir, çok garip bir durum senin için? Yeterli eşya almışmıydın yanına peki? P

Haberlerde neler okuyoruz. Böyle tiplerin evlatları, doğunca kıymetli olur. Almak için uğraşırlar. Önemli olan evlat da değildir de neyse. Anneyi üzmek için uğraşan çok kişi gördüm. Umarım konu sahibi akıllı davranır

bence bir an evvel evine git otur. aksi takdirde terk sebebiyle boşanma davası açabilir.

meyvenin tohumu olduğun için ve önce toprağıma sonrada ömrüme ektiğin için minnettarım sana Ben bu kısmı anlamadim ya ne toprağı ekmek falan

Dert babasiyiz ne de olsa, olur oyle

Saçma sapan bi sebepten evliliğinizi bitirmeyin. Adam dövmemiş sövmemiş. Herkesin istediği olmuş bayramda ikinizde ailenize gitmişsiniz niye bu kadar uzadı ki bu mevzuu? Eşin kalkıp evine dönüyor sen niye hala babanın evindesin? Eşin sana evi terk et mi dedi ne için gelip özür dileyecek? Bence kalk evine git. Tavır yapıyosan da evinde yap. Ailene bayramlaşmaya geldiğinde o giderken sen de dur hazırlanayım deseydin konu şimdiye çoktan kapanmıştı. bazen erkeklerden çok fazla şey mi bekliyoruz acaba diyorum.

Çok teşekkür ederim

Ahlaksız mı? Hangi durum size adamın ahlaksız olduğunu söyletecek ve babalığını sorgulayacak duruma getirdi merak ettim doğrusu.

Demek adamla o yüzden bu kadar empati kurdum ben de kovayım

esiniz aslan burcumu? . push ;

Hamilesiniz umarım kızınız sağlıkla doğar.. Eski konunuzu da biliyorum. Ve siz haksızsınız. Işin buralara gelmesi sizin yüzünüzden olmuş. Evinize neden gitmediniz? Kırgınlığınız geçmedi diyelim evinize giderdiniz orada konuyu masaya yatırırdınız. Şimdi attığınız mesaj tam fiyasko. Yani eşiniz gene üsluplu yazmış. Bir bayram kahvaltısını büyütüp evi terk ettin. Senin kapına gelip adım attım ona rağmen dönmedin. Şimdi benden ne eşliği bekliyorsun yazabilirdi. Size ve kızına kıyamamış yazmamış. Size nacizane tavsiyem artık laf sokmayı bırakın ve adım atın. Evinize gidin. Eşinizin gönlünü alın. Yoksa kızınızın ayrılmış bir ailesi olacak.

O zaman boşanıyorsunuz? Eşinizle anlaşmalı boşanma ile ilgili konuşmanız lazım bu durumda. Blöf yapmadıysanız onun aramasını beklememelisiniz zaten.

Ilk konusunda yaziliydi. Hatta tartişma çikmişti. Konu sahibi kendi ailesinde kalmişti ve eşi ailesine yanliz gitmişti. Eşi konu sahibine saat gece 1de gitmişti kendisi et kesmşti diye. Konu sahibide orda başka kadinlar var, onlar niye kesmedi diye tartişmişti üstelik eşi ile. Ilk bayramlari değil yani. Olsa bile, tavirlar halen yanliş.

Onu alamaz işte vermezler ona hamileyken boşadı demesinler diye bekler

Tabiki blöf yaptınız ama tutmadı. Siz değilmiydiniz giderim bak diyip sonra da bi kere daha hadi gel deseydi gitmeyecektim diyen? Bu blöf olmuyor mu?

Iyi de sizi niye almaya gelsin. Siz ailenize bayramlaşmaya gittiniz. Akşam evinize döneydiniz.

kocası annenin babanın evine çok gitmek istiyodun dur işte şimdi diyodur bence ben olsam öyle derim

Ben koçum dedigin gibi aynı gruptalar ya daha iyi anlaşıyorlar keza yay da aynı grupta bu iki burçla

Ya çok üzgünüm sizi üzmek istemem, kimseyi kırmakta istemem ama diğer konunuzuda biliyorum. Ben bu ilişkide iki tarafında yerine kendimi koydum ama erkek olan taraf olsaydım gerçekten şu mesajlar ve tavırlardan sonra tiksinti oluşurdu bende galiba. Lütfen yanlış anlamayın, her ilişkide tartışma olur, eminim eşinizinde daha önce hataları vardır, o günde sizinle tartışması aşırı tepki göstermesi doğru değil, ama insanız her an bir taraf sürekli sakin kalıcak, yada doğru davranacak diye birşey yok. Saçma sapan bir durum oluşmuş, eşinizin size baskın davranması doğru değilmiş, ama ondan sonraki sizin davranışlarınızda doğru değil. Ama şu son mesaj gerçekten kötü. Ben olsam bu ne ya ne çekicem bunu ömrüm boyu derdim. O yüzden lütfen ne istediğinize kara verin ve ona göre adım atın. Amacınız barışmaksa ona göre açık ve net davranın. Böyle devam ederseniz, afili mesajlar yazmaya filab çalışırsanız, çok ümit kalacağını sanmıyorum. Anladığım kadarıyla 30+ larda eşiniz. cidden bunlarla uğraşılacak zamanlar değil. Açık ve net olun ve yolunuzu çizin

Nedir bu eşine neden bunu yazdınki bu Beşiktaş marşı falan mı benim bilmediğim?Kafamda deli sorular...

Elinden almaya çalışacak ne olacak

Burda bir karışıklık yok mu? Basından beri olay zaten geçen bayram ilk oraya gitmelerinden olay çıkmış diye biliyorum.

Bir saniye: Siz eşi tarafından şiddet gören konu sahibi degilmisiniz?

Konu sahibi arkadaşım kusura bakmayın ama siz hep testiyi kırdıktan sonra ne yapsam? Diye soruyorsunuz. Madem iletişime geçmeye karar verdiniz, eşinize mesaj yazmadan burdan fikir alabilirdiniz. İletişim, insan psikolojisi ve ben diliyle ilgilenen biri olarak eşinize gönderdiğiniz mesajı tek kelimeyle 'facia' olarak değerlendiriyorum. Edebiyat öğretmeni misiniz bilmiyorum ama bu kadar edebiyat parçalamak niye? Tohum, toprak muhabbeti niye? Adamın villası, parası yokmuş, bunu gündeme getirmek niye? Mesaji doğmamış çocuğunuzun ağzından yazmak niye? Daha soracak çok niye?Sorum var da bu kadarı yetsin. Konularınızdan ve verdiğiniz cevaplardan az çok şunu çıkardım. Ne yazık ki olayları çok yönlü değerlendiremiyorsunuz. Söylediğiniz lafların altında yatan anlamların farkında değilsiniz, ne var bu dediğimde? Diye soruyorsunuz. Kaş yapayım derken göz çıkarıyorsunuz ve hiç özeleştiri yapmıyorsunuz. Yerinizde olsaydım, niyetim barışmaksa, evime geçer, bir de sofra hazırlardım. Eşime şöyle bir mesaj yazardım. Evdeyim, seni bekliyorum. Bu kadar. Gerisini gelince yüzyüze konuşurdum. İnsanlar konuşa konuşa anlaşır. Trip, blöf, sudan sebeplerle evi terk etmek, nazlanmak, imalı sms göndermek sorunları çözmüyor görüldüğü üzere.

Konunun öncesi - sonrası da var belli ki, ara sayfalarda parça parça bahsedenler olmuş ancak söylemeden edemedim, siz bence kendinizi yazılı şekilde ifade etmekten kaçının sayın konu sahibesi. Gerçi sözlü iletisimde de sececegim cümleler bunlar olurdu diyosanız iletişimi toptan kesin. Bu imalar, ucuz pop şarkılarını çağrıştıran iğnelemeler, tuhaf bi duygu sömürüsü hali, ne istediğini bi türlü anlatmayıp konudan kopuk dolambaçlı yollara sapmalar.. baya kötü yani. Ben bu mesajda birine ya da bi yöne atılmış bi adım göremiyorum, adamdan ne beklediğinizi anlayamıyorum, ne hissettiğiniz bile belli değil. Atarı gideri neden - kime belli olmayan kamyon arkası yazıları gibi tövbe est. Oldu olacak gönlünde yer yoksa güzelim, sıkıntı yok kızımla ben ayakta da giderim yazsaydınız. Bi kadın kavgalı da olsa kocasıyla konuşmak için neden babalar gününü bekler, Allahın izniyle ektiğin tohum için teşekkür ederim kadar enteresan bi ifade ilk kez duyuyorum, bağı bellediğin için sagol der gibi tuhaf bi erotik alt metin mi bu, Besiktaşın konuyla ilgisi ne... kafamda deli sorular Not: Eski konuyu da okuyup yorum yapmak, adam hakkında da yazmak istemiştim ama bu iletisimsizlik hali ve mesaj kitledi beni, enerjimi sömürdü, unuttum. Enişte beyin hıyarlıkları da kısmet başka üyelerin yorumlarına kalsın bari.

Olabilir mümkün ama sonrasını da keşke ben bilmeseydim

üzüldüm böyle olmasına su an evinize dönseniz bu mesajlasmadan sonra maalesef eşiniz muhtemelen burnunu sürteyim istediğimi yaptirayim düşüncesinde olabilir. Bayram aksami neden donmediniz ki esinizde gelmisken size?

Şu sizin dilde ne demek "Varsın babadan kalmasın villa olmasın para ya da araba. üzülme baba, sakın takma kafana"

Ben de sırf bu konu yüzünden üye oldum desem :) Şu an bir haksızlığa uğramış gibi hissediyorum. Üzülmüştüm, bir iki kelam edeyim belki bir yararım dokunur diye düşünmüştüm. Genelde çünkü konuştuğum insanlar her zaman söylediklerime kulak asıp uygulamıştır. Hatta bana gelip sen nerden tahmin ettin sevgilimin böyle düşündüğünü, haklıymışsınız diyorlardı.

Fakat bazılarınız yazarken eleştiriyi geçmiş baya gırgıra ve suçlamaya vurmuşlar onu neden yaptıklarını çözemedim

Tamam:) teşekkür ederim

Babası olmayan adama Daha kıymetli Şeyler var mesajı böyle mi verilir? Ben olsam asla dönmem

Ay dayanamadım bence başak

Bir kova bu tepkisizlik noktasına geldi ise canını acıtan çok fazla şey olmuştur.

Adam villa istedigini dusunecek ayy cok komik olmus mesajiniz kusura bakmayinda. Goruntulu arayip kizinizla kinustursaydiniz iyiydi

Yazman çok saçma olmuş totosunu fezaya çıkarmışsın kombo

Bence olumsuz düşünmeyin eşiniz bu mesajı defalarca okuyacak bence. Eğer eşinizi seviyorsanız evinize dönün güzel bir yemek hazırlayın karşılıklı konuşun bundan sonrası için karşılıklı kararlar alın. Bir evlilik bu kadar kolay bitmemeli her insan hata yapabilir en nihayetinde ihanet yok ortada o yüzden çözülür merak etmeyin. Ama siz uzattıkça eşinizin zihnini zehirleyen çok olur buna zaman tanımayın.

Ama bu durum hem size hem bebeğe zararlı, boşuna stres yükleniyor bebeğe de yüklüyorsunuz. İkinci çocuğuma hamileyim şu anda sizi anlayabilecek durumdayım. sizin bu tip alınganlık yapacağınız, o bunu dedi acaba ne demek istedi diye düşüneceğiniz dönemde değilsiniz. Tatlı heyecanların olacağı zaman tam olarak bu. Ve olayları, durumları, sözleri hala zihninizde abartarak yaşadığınızı düşünüyorum. Emin olun bu uzun vadede sadece size zarar verir

Burada kim haklı, kim haksız bir tarafa koyup şunu sormak istiyorum konu sahibi size. Siz evliliğinize devam etmek istiyor musunuz? Sizden aldığım izlenime göre etmek istiyorsunuz ki böyle bir mesaj yazdınız fakat eşiniz sizin beklediğiniz gibi bir tepki ve samimiyet vermedi size. Hala sağlıklı iletişim kurmamak yönünde inatçısınız. Eğer gerçekten eşinizle barışmak istiyorsanız arayıp artık konuşmalıyız demelisiniz.

Hakkını teslim edelim bence kahvaltı icin gelip almamasi normal çünkü herkes kendi ailesine gitsin diye konuşmuşlar. Konu sahibi de kabul etmiş. Adamın da gururu vardır gelmezdi orda ama akşam gelmesi aslinda bir adım. Konu sahibinin haksız olduğu tek nokta orda eşiyle gitmemesi bence. Ben olsam eşim ailemin bayramını kutlamak icin bir adım atio gelmiş olsa çıkarken, bende hazirlaniyorum bekler misin derdim ve çıktığımızda da kendi ailesine gitmeyi teklif ederdim. Bayramlarını kutlayamadim bende gideyim diyerek

Adam daha ne yapsın

Bende geliyorum diyeydin ya.. neyi bekliyordun ki.. evde kimsede kalmamış zaten...

Aynısını yazdım bende. Çok itici mesajın her kısmı

Bıyyy cimri mi cimri takıntılı sayko onu da istemem

Almaya gelmeyecekti ki Bir önceki gün konuştunuz O kendi ailesine siz kendi ailenize gittiniz Sonra o Kv kp E bayramlaşmaya geldi Evde yoklar bir de şuraya da gideceğiz buraya da gideceğiz çokkkk sürer diyorlar Bunun üzerine tamam yarın geliriz biz gidiyoruz deyip sizin gitmeniz lazımdı zira Adam gelmiş sizin de kahvaltınız bitmiş Evden çıksaydınız sonra kavga etseydiniz belki yorumlar farklı olurdu da burada olağan şekilde evine gitmeyen sizsiniz Hatta kahvaltı bitmiş anne babanız gezmeye gitmiş siz onlarla gitmemişsiniz büyüklere bayramlaşmaya O Zaman neden gitmediniz evinize eşiniz daha gelmeden Çünku size gel diye ısrar etmedi diye kendi kendinize küstünüz oysa Adam sözünde durmuş benimle gel diye ısrarcı olup çirkinleşmemiş

Bu konuda yazmis sanirim Pamukannesi83 G

O zaman neden söylemedin diye kızabilirdiniz. Kimseye söylemeden geçiştirmek istemiş. Aslında adam hep sizi düşünüyor bence. Siz farkında değilsiniz

İşte bu yüzden fevri davranilmamasi gerekiyor Taa en basindan sozumu dinleteyim diye cektiginiz rest sonrasinda daha daha cok yoksayilmaniza sebep oldu. Keske mesaj atmasaydiniz, neden attiniz? Sonuca gelecek olursak evet size dair bisey yok, allahin ayısı, en azindan sizi cok seviyorum özledim vs yazabilirdi hödük.

Düzelmesini beklediğiniz şey ne? Çünkü bize anlattığınız tek şey Bayram kahvaltısı... Evet her iki aileye gitmek önemli midir önemlidir. Ancak sizin durumunuz farklı. Eşinizin babası yok, daha yeni evlisiniz. Burada bir yıllık evli olup, eşiyle normalde sorunu olmayan ancak sırf aynı ilde yaşayan ailesine bayramda ilk gidilmedi diye ayrılan olmaz. İnanmam... Farklı koşullar farklı tavırlar altında kavga edilir ayrılık olur belki. Ya da derler ki ben böyle bir adamla evlenmem zaten. Ama bu şartlar altında kimse Bayram kahvaltısından boşanmaz.

Bastan sona fiyasko bir mesaj olmuş. Hele tohumdu topraktı vs cok arabesk

Kızım varyaa gülmekten öldürdün beni. Ne çektin sen beee

Aynen öyle, konu sahibinin kendini biraz değiştirmesi, olgunlaşması biraz törpülemesi gerekiyor bence. Adamda inadım inat kıçım iki kanat tavrı var gerçi ama Yok konu sahibi yanlış atak yaptı.

Sanırım bu yüzden de tamamiyle duygularına yenik düşüp bayram kahvaltısı tartışmasını başlatmış.

Kocanıza yazdıklarınızı okuyunca ben sızın adınıza utandım, sırf gerı donsun dıye. 13 gundur cocugunu aramayan bırıne bu kadar pohpohlamak bana gore degıl

Mesajınız çok saçma olmuş maalesef. İğneleme ile başlayıp doğmamış çocuğu dillendirerek bitirmişsiniz. Yok villam olmasın, ekilen tohumlar falan ne bileyim... Okurken utandım açıkçası. Keşke bunun yerine direkt arasaydınız. Evliliğimiz nereye gidiyor, boşanmak mı istiyorsun, hiç merak etmedin mi bizi vs. diye aklınızdakileri konuşsaydınız. Bu sebepten boşanılmaz yani ikiniz de ne yaptığınızın farkında değilsiniz. Siz niye bayramın ilk günü kalkıp evinize gitmiyorsunuz ki? Kendi eviniz. Sorununuzu kendi evinizde çözerdiniz. Adam hatalıysa hatalı oturur konuşurdunuz.

Konu sahibi gecen kurban bayramindada kayin ailesine gitmemis. Ailelerin gitme sirasi önemli ise, bu isin icinden nasil cikilcak? Ilk konu sahibin ailesine gidilse, bu defa esinin ailesi ezilmis olmuyormu? Elbette konu sahibi ailesinin yaninda kahvalti isteyebilir fakat bunu arife gecesi söylemek neyin nesi? Roller ters olmus olsaydi ve kiz ailesi ile kahvaltiye gidecek olsaydi ve erkek 1 gece öncesi "nayiir önce benim aileemmm" deseydi o erkek burda linc edilirdi. Kaldi ki bu konuda adam yine birsey dememis, konu sahibini ailesine gitmeyi zorlamadi. Üstüne ilk adimi atip, adam kayin ailesinin yanina gidiyor. Ortada aile yok . Adam kayin aileye gidiyor ve kimse tinlamiyor onu. Onca olay bosuna. Üstüne konu sahibi evine gitmiyor, annesinin yaninda kaliyor. Niye? Bayram kahvaltisi icin. Eh adam daha ne yapsin? Yanina gitti, konu sahibi gelmedi. Eh elbette top konu sahibinde. Asil o 2 haftadir bir hic ugruna kocasini umursamiyor. Üstüne böyle igneleyici mesaj yolluyor. Gercekten konu tersi olsa ve konu sahibinide yaptigini, kocasi yapsaydi herkes o kocayi burda linc ederdi. Kadin ve hamile olmak daima hakli olmak demek degildir.

Neden ayrıldın bilmiyorum ama bu tarz msjlarla onu döndüremezsin onu biliyorum Daha çok uzaklaşır aşırı duygusal aşırı sitemkar şeyler erkekleri daha çok kaçırır Ona sensiz de mutluyum yaşıyorum izlenimi vermen gerek. özgüvenli bir şekilde sadece babalar günün kutlu olsun bunu söylemem gerekiyordu bugün deseydin daha etkili olurdu Bence iletişimi kes Bi kendi haline bırsk Sitem etme sakın artık Suçlama

Hangi konuda? Bulunduğumuz konuda mı yoksa seçim mi?

hımm kova ilgi alanım değil :) bu arada neden sizi suçladı anlamiyorum. babanız adim atmış bir büyük olarak ee sizde atmışsınız daha ne yapacaktınız. mesajdada bir tuhaflık yok bence. ben olsam daha adim atmazdim

Sivri dilli olmak, laf sokmadan duramamak, ima yoluyla sohbet etmek, niyet okumaya çalışmak... Tüm bunlar, hayatında olan insanlara kendini değersiz ve geri zekalı gibi hissettiriyor. Bir müddet sonra bunlara maruz kalan insanlar, sevgine ve hatta merhametine bile inanmıyorlar. Çünkü yaptığın şey, tam manasıyla üstten bakmak. İletişim yolunu kapatmak. Öyle bir bezginlik oluyor ki karşı tarafta "neden kendimi savunayım ya da konuşayım ki, nasılsa o kendi bildiğine inanacak" algısı oluşuyor. Benim ikili ilişkilerde ciddi sorunlarım var. Farkındalığım yüksek olsa da, eyleme geçirmekte hala zorlanıyorum. Ancak gayret gösteriyorum en azından. Üzüldüm sizin adınıza. Umarım anneniz de yaptığı hatayı fark eder bir gün.

Eski konunu da okudum. Oturmamis bir evlilik var ve de hamilesin. Bayramda ilk kime gidilir muhabbetiyle baslamis... aslinda kime gidildiginin onemi de yok. Esin bu isi iktidar kavgasina cevirmis. Bayramdan beridir de gel dedigi yok. Ne diyecegimi bilemedim. Bu evlilik yurur mu dersen ben pek sanmiyorum. Cunku siz yok hukmundesiniz gibi. Pıstırılmış ve hep susup hizmet ederseniz amenna, yani onun istedigi o sanirim. Karsi taraf yani ailesi de aramaz beklemeyin, bu tip durumlarda aramazlar. Gittigi gibi gelsin derler. Uzuldum.

Ara açık açık konuş karnı burnunda hamilesin. 13 günde geçen sinir geçmiştir hala inat devam ediyo. Eski konunuza baktım gerçekten yersiz yere kavgayı çıkaran sizsiniz. Yok et doğrama yok kahvaltı. Ben bunları size söylerken sizi kötülemek için değil evliliğiniz kurtarmanız için harekete geçin diye yazıyorum. Buradaki bir çok arkadaş gibi. Bu işler şiirli mesajla olacak boyutu geçmiş flört falan değilsiniz bi kendinize gelin. Karşınızdaki sizin kocanız açık konuşun gerekirse yüzyüze konuşmayı teklif edin. Adama gidin yalvarın demiyorum sadece açıkça konuşun. Yoksa ileride bunun pişmanlığını duymanız muhtemel.

Bunlar sizin tahminleriniz. Bence kendinizi şu hamile halinizle her şeye anlam yükleyip yıpratmayın. Kaçak dövüşeceğinize, kabuğunuzdan çıkın ve kurtarmak istediğiniz evliliğiniz için bir şeyler yapın. Önce aslını astarını bir öğrenin. Kv sizin büyüğünüz, aramışsınız açmamış. Ya meşguldü ya da özellikle çıkmadı telefona, belki de size kötü bir laf etmekten korktu. Sonuçta çok duyduk başka kaynanaların yaptığını. Çok kötü biri olsaydı telefonunuza çıkıp ağzına geleni söylerdi. Bir de olaya burdan bakın. Sanki her şeye çok negatif yaklaşıyorsunuz gibi geldi, hamilelik hormonları sanırım. Bu arada geç oldu. Yarın iş yatmam gerekiyor. Dilerim kendiniz hakkında en hayırlı kararı verirsiniz. Dualarım kesinlikle sizinle. Bizi bilgilendirmeyi ihmal etmeyin lütfen. Sizi bilmeyerek kırdıysam da özür dilerim. Derdinizi dert edindim ve size yardımcı olmak istedim. Hakkınızı helal edin. Tüm başlıkta olanlara hayırlı geceler, uyuyacak olanlara allah rahatlık versin.

Evet değişmiş.

Bu kadar ağır eleştiri yapmasaniz keske konu sahibi nerelerdesin seni merak ediyoruz . push ; Kivii17

Kızına da pek düşkünlüğü kalmamış gibi. 13 gündür aramayan eş olmaz, baba hiç olmaz.

Ben burda en çok neyi merak ediyorum biliyomusun hani ilk kime gidilecek tartışmasına girdiniz ya oda sen sizinkilere ben annannemlere gidiyim demiş amenna burdada kırmamış sizi bide sizinkilere bayramlaşmaya gelmiş adam peki ya siz? Kayınvalidenize gittinizmi bayramda? Bu bir ikinciside eşinizle ayrı gayrı bayram geçirmek niye o gel demiyosa bile namazdan dönünce ozaman ilk sizinkilere uğrayalım ardından annemlere geçelim deseydiniz? Yuvayı dişi kuş yapar ufak tefek şeyleri bahane ederek evlilik ne biliyim zor hamilesiniz bide duygusalsınızdır eşinize en çok ihtiyaç olduğu zaman gereksiz tartışma ve sonuç inat

Ben de bi taraftan seçim özel yayınını izliyorum bi taraftan da buraya bakıyorum

Tamam olanı yazdınız ama her dogru her yerde söylenmiyo işte

Yazdığı cevaba yorumum şu: O mesaja bu cevap yazılır ancak.. Siz çocuk üzerinden yürümüşsünüz o da onun üzerinden devam etmiş. Çok normal. Bunca kelime arasında sizin asıl duygularınızı anlatan hiç bir şey yok. Farkında mısınız? Liseli ergen değilsiniz. Nikahlı kocanız var karşınızda. Sorunlarınız ciddi de olabilir. Ama ben basit bir bayram kahvaltısı kavgasıydı, gereksiz büyüdü diye hatırlıyorum. Açık açık pişmanım, özledim diyemeseniz bile arayın, sesini dinleyin, konuşmadan kapatın. Gerekirse ağlayın ağlayın sadece ve kapatın. Bu yazdıklarınızdan daha faydalı olurdu karşılıklı olarak duygularınızı anlamanız açısından.

Konu sahibi bugün alın eşyalarınızı dönün evinize. . O sizin eşiniz kovacak değil ya.. O eskidendi.. Erkekler gider eşini alır getirirdi evine.. Şimdi ki Adamlar çabuk bıkıyor ve vazgeçiyor. Çocuğun olması da bir şey değiştirmiyor Çünkü babalık duygusunu bizim gibi erkenden hissetmeye başlamyorlar. . Yazdığınız mesajdan çok toy ve genç olduğunuz anlaşılıyor fakat çocuğunuz olacak biraz daha mantıklı olun. Eğer o evlilikte sevgisizlik, aldatma, şiddet yoksa barışmak için çaba harcamalısınız.

Ben sizi yanlış anlamışım. Bu bayram bayramlasmamis onu kastettim

Ve bir de eger bir daha bir araya gelip konusma firsatiniz olursa kirginliklarinizi anlatin ve bundan sonra daha saglam bir iletisim icin kuslugu degil konusmayi tercih etmeniz gerektigini anlayın ve anlatın. Ve bu kadar hayati konularda ergenvari davranmayin. O da su an size ipleri kaptirmamaya calisiyor cunku boyle bir hukumranlik kurmaya calistiginizi zannediyor. Evlilik guc savasi degildir.

Ben böyle şeyler yazmadım kendimi ezilmiş gibi hissederdim ki eşinizde sizi ezmiş zaten cevabıyla

Yok onu biliyorlardır sanmıyorum bilmediklerini G

Üstüne niye gidelim? Önceki konuda yazdıklarını yazıyorum. Açıp okuyabilirsiniz. Hamile bir kadının üstüne gitmem lakin keşke oda eşi ile empati yapsa biraz.