kadın olsun erkek olsun hayatta genelde ulaşılmazın peşinde koşan o kadar çok insan var ki. ulaşılmazı ele geçirdiklerinde anında bir başka ulaşılmazın peşinde koşan o kadar çok insan var ki. bir zamanlar peşinden koştukları kişi kırılmış, incinmiş hatta paramparça olmuş akıllarına bile gelmiyor. eşinin msn kayıtlarında görüp neden bana söylemiyorsun o kelimeleri dediğinde aldığın cevap gibi. ben onları ayarlamak için söylemiştim!!! noldu ayarlayınca? kız aynı kız. ne değişti? ilk işe başladığında üstü konumundaydım dedin. senin peşinden de koştu. diyelim ki sana öyle süslü cümleler kullanmadı belki ama sen bakarken bakışınıda mı kaçırmadı? benim olmalısın bakışıdamı atmadı sana? noldu şimdi? ne değişti de böyle oldu? değişen hiçbir şey yok tatlım. değişmeyen tek şey var. insanoğlunun gözü hiçbir zaman doymaz. hayatta hiçbir zaman hiç kimse için kesin konuşmayacaksın ki bu aldatma veya aldatılma ise asla. sen gelme diyosun adam oldu diyor... hayırdır? ilişkinin ilk aşamalarında, daha evlenmeden bırak gelme kelimesini görüşmeyelim desen ne derdi? muhtemelen sizin ilişkiniz başlarken yada ilk aşamalarında eşinin bir arkadaşı mutlaka vardı. ama o ulaşılmazın yani senin peşinden koştu. senin için başkasını aldatan başkası için de seni aldatır. belki biraz ağır olacak ama ilişkin hiçbir zaman eskisi gibi olmayacak. bu günleri asla unutmayacaksın. aklına geldikçe huzurun kaçacak. hayatta hiçbirşey için sakın üzülme. unutma ki sen olmazsan hayat olmaz. takma kafana düzelirse senin için süpriz olur. düzelmezse de kaderden öte yol yok. sakın unutma. sen yoksan hayatta yok, önce kendin için yaşa silkin ve özgüvenini kimselere verme. MissA Doğum

ThirtyFour, dün burda yazılanları okuduktan sonra, eşimle seninle çok kısa konuşucam dedim ve aynen senin söylediklerini söyledim, birbirimizin üstüne gitmeyelim dedim, o da benim de istediğim tam olarak bu dedi. Şimdi sakiniz, bir süre huzurumuzu koruyup kavga etmemeyi başarırsak sanırım yoluna girecek bazı şeyler. Biraz da eşimin karakteriyle ilgili bazı şeyler, ben mantıklı olduğumda onun beni sevdiğini biliyorum ve bununla yetinmeyi başarıyorum. Ama bazen mantıksız anlarım oluyor, ne bileyim çevremdeki erkeklerin neler yaptıklarını görünce üzülüyorum. Çiçekler, hediyeler göndermeler, mektuplar yazmalar, sürekli sürpriz yapmalar vs. vs. Biliyorum herkes aynı değil ve sürekli romantik olan erkekler de hayatlarındaki kadını illa seviyor, aldatmıyor diye bir kural yok, bunlar erkeklerin oyunları da olabilir. Ama yine de bazen insan bazı küçük jestler bekliyor, mantıksız olsa da benim ne eksiğim var, ben haketmiyor muyum bunları diye üzülüyor. Yani benim eşim evlilik yıl dönümünde bile hediye almayan, özel bir günde hadi beraber maç seyredelim diyen bir insan. Ve ben hayatımın böyle geçmesini istemiyorum, insanların değişmeyeceğini de bildiğimden ne yapacağımı bilemiyorum. Eşimle bunları konuştuk, özel günlerin benim için önemli olduğunu, ara sıra da olsa bir çiçek, bir not, bir iltifatla beni çok mutlu edebileceğini söyledim, defalarca anlatmaya çalıştım. Ama bir şekilde başaramıyor, karakteri belki elvermiyor, konuşmalarımız bu sorunu çözmüyor. Evlenirken karakterini bilmiyor muydun diyeceksiniz belki, biliyordum ama o zamanlar bu kadar da duyarsız değildim. Belki ben üstüne gittikçe, istediklerimi söyledikçe iyice bu hale geldi. Çözüm önerilerine ihtiyacım var, bunu böyle kabullenmeye ve yıllarımı böyle geçirmeye hazır değilim, ama beni seven ve benim de sevdiğim bir adamdan ayrılmak da istemiyorum. En azından orta yolu bulabilsem çok mutlu olacağım ama nasıl? Konuşarak bulamıyoruz orta yolu.

bütün kadınlar böyle şeyler beklerler. haklısın ama sana bir tek şey söyleyeyim.. benim eski vatandaş da çalıştığım yere çiçekler gönderen, insanların önünde bana çiçek veren, aşkım canım diye aklı sıra şirinlikler yapmaya çalışan yavşak bi tipti çok afedersin. o zaman hoşuma gidiyordu.. ama ne oldu?çok kötü bir evliliğin ardından bir de aldatma intikamıyla bana son darbeyi vurarak defoldu gitti. bir de bunu ben çok sadık, geçmişinde sadece 2 ilişkisi olan ve sevdiğine sonsuza kadar bağlı olabilecek bi tip diye tanımıştım. Anlatmak istediğim, bu romantizm sevginin kanıtı değil. gerçek sevgi yürektedir. bu ayrıntılara çok takılma.. illa bir şeyler bekliyorsan, sen ona hediye al, sen kutla özel günleri. belki o da alışacak. öğrenecek. erkekler yontulması gereken odunlar maalesef canım. hem onu olduğu gibi kabul etmeye çalışmalısın. evlilik zor bir sanat işte gördüğün gibi. sen de zorlanıyorsun. senin sorunun kanaatkar değilsin, çok mükemmeliyatçısın. mükemmel aşk ya da evlilik yok ama maalesef. emek vermelisin.. inanmalısın. güvenmelisin. ve haline de şükret artık.. ben şu an sevdiğim adamın yanımda olması için neler vermezdim.:Saruboceq:senin adamın yanında ama mutlu olmaya direniyorsun. iyi düşün.. mutlu olmaya bak. ya bu deveyi güdecek ya da bu diyardan gideceksin.. ThirtyFouR

Missa, aynı benim eşimin ailesini anlattın a. s Eşim de ailesinde duygular fazla gösterilmediği için böyle olmuş diye düşünürüm ben de hep. Ama bu durum hep böyle mi sürecek bilmiyorum... . push ;

Hayır ben oğlak burcuyum, o aslan... matahari_

şuan bunları düşünmemen gerekli senin çünkü hata yapan sensin ve tabiki senin özür dilemen geri dönüş istemen gerekli ama sen çok detaylara takılıyosun, eşine de böyle yapıyorsan adam usanmıştır bence ne dediğin artık önemli değil onun o artık somut şeyler bekliyor senden bi kere gözünden düştüm iyicene düşüyorum deme misal karısını kilo aldı diye güzel bulmayan adam karısı biraz kilo versin biraz baksın kendine etrafta dikkat çeksin hemen nasıl da karısını sahipleniyor seninkide böyle onun aşık olduğu sen'e geri dönersen sana eskisi gibi tutulcaktır dediğim gibi laflarınla gururunu ayaklar altına almış olmuyosun ama birazdan somut şeyler sun ona ki bu dediklerin havada kalmasın matahari_

ah be arkadaşım ne evlilikler ne sorunlu çiftler var düzelen, siz mi düzelmiceksiniz.. üstelik senin sandığın kadar bozulmuşş bir durum yok benim anladığım kadarıyla.. dışarıdan biri olarak söylüyorum. sen içindesin ve dediğim gibi evde oturduğun için müthiş büyütüyorsun kafandakileri.. ama seni anlıyorum. ben de olsam belki ben de büyütürdüm. insan boş olunca, hele de hassas biri ise kafası karışabilir. sana şu fikrimi de belirtmek istiyorum.. bir evlilikte en önemli şeylerden biri iletişimdir. eğer eşin oturup konuşunca seni anlayabilecek biriyse ona derdini güzel bir dille anlat. ve ondan biraz anlayış istediğini zamanla bazı şeylerin geçeceğini onu çok sevdiğini ve elinde olmadan bu durumları yaşattığını söyle.. sonra da hemen kendine uğraşlar edin. işte burası mesela.. bu forum sana bir terapi.. tekrar söylüyorum. sorun falan yok. sen bunları sorun edersen millet ne yapsın. kimsenin ilişkisi dört dörtlük değil biliyorsun değil mi?zamanla herşey düzelir. geçmiş geçmişte kaldı.. geçmişi bugüne taşıyan sensin. bu tuzağa düşme.. aklını başına topla.. yoksa kalıverirsin bir başına mazallah..

Arkadaşlar, ben de kendi kendime boş yere kendini üzüp kuruntu yapıyorsun saçmasapan şeyler yüzünden, bir gün gülüp geçeceksin diyorum. Aslında geçmişi çok kolay unuturum ama eşim benimle biraz daha ilgilense, tatlı davransa mümkün olurdu bu. Ama o duyarsızlaştıkça ben daha çok böyle saçma konulara, geçmişe vs. takılıyorum. Ben takıldıkça o da daha çok sinirlenip ilgisizleşiyor ve benden uzaklaşıyor. Tam bir kısır döngü yani. Birkaç haftadır kıskandığımı belli etmiyorum, ufak günlük sorunlardan tartışma çıkarmamaya çalışıyorum ama eşimin bana karşı davranışlarında bir değişiklik yok. Bu yüzden içim içimi yiyor. Ben ilgi manyağı, her dakka sürprizler, mesajlar bekleyen bir insan değilim. Buna rağmen biraz olsun ilgi görme hakkımı istiyorum. Eşim sözlerle değil davranışlarıyla sevgisini belli etmeye çalışan bir insan, bunu siz de anladınız. Ama bazen onun yapmadıkları bende öyle çok hayal kırıklığı yaratıyor ki. Bir kez bir şey unutuyor kabulleniyorum, ikincide sesimi çıkarmıyorum, üç, dört... Böyle gittikçe en sonunda ben de patlayıp sinir krizlerine giriyorum. Eşim çok inatçı biri. Daha fazla ilgi beklediğimi, sevgisini biraz daha somut göstermesi gerektiğini defalarca anlattım ama bu da itici oldu sonuçta. Artık bana bundan sonra yapacağım varsa da sırf sen söyledin diye bunları yapmam, çünkü bana bişeylerin dikte edilmesinden nefret ederim diyor. Hiç bir şey söylemesem, isteklerimi beklentilerimi söylemesem bu sefer de sorun olduğunu farkedip sorun ne sorun ne diye saatlerce üstüme geliyor. Ben de kendimi tutamayıp yine beklentilerimi anlatmak durumunda kalıyorum. Sonuç; yine kavga... İlişkimizin ilk başlarında o kadar farklıydı ki, ben ona karşı çok daha güçlü pozisyondaydım, şimdi gururumu kırdıkça kırdı, sözleriyle, hiçbir istediğimi umursamamasıyla beni ezdi. Bu süreci geri almak en büyük isteğim. Artık onun geçmişi vs. o kadar takmıyorum gerçekten ama dediğim gibi süreci nasıl tekrar tersine çeviririm bilmiyorum. Eşimin biraz daha üstüme düşmesini, biraz daha bana karşı duyarlı olup beni tekrar güçlü bir kadın gibi görmesini nasıl sağlayabilirim? Çünkü artık ilişkimizde roller değişti, sanki ben erkek, o kadın. Bu da beni çok rahatsız ediyor. matahari_

of aga naptın yaa adamı asıp kesmişsin baştaki mesajları okursan arkadaşın zamanla değiştiğini ve eşinin bunca dürüstlüğüne rağmen çok üzerine gittiğini görürsün bu durumda taş olsa çatlar ama bence hiçbişe için geç diil bence yılmadan bunalmadan evliliğini kurtarmak için çalışmalı çnkü ortada bi olay yok durduk yere evliliği bitmesin bence kesinlikle bi iş bulup çalışmalısın canım bunun gerçekten evliliğine iyi geleceğini düşünüyorum zor dönemler yaşamışsın eşini kendine dayanak edinmişsin senin için şuan hayattaki tek önemli şey o ve başka bişey yok ona bu derece bağımlı olman kötü bişey senin açından daha öncede sölemiştim mataharicim kendine yeni uğraşlar bul yeni insanlarla tanış hayatını renklerdir yoksa bu psikoloji seni yiyip bitircek bişe yapmadığın sürece düşüncelerinden sıyrılman imkansız matahari_

walla esiniz kadar durust bir adami zor bulursunuz... size olan saygisinin azaldigina kadar herseyi soylemis ve bu konuda hakli. erkekler kendine ozguveni olan kadinlardan hoslaniyor. sadece kendi icin deli divane olan kadinin pek bir cazibesi yok. onu hayatinizin merkezinden cikarttiginizi gosterdiginiz gun yine sizin pesinizden kosmaya baslayacaktir. sizin esinizin olayi bu anlasilan. is bulamasaniz bile onu artik eskisi gibi kiskanmadiginizi gecmisi takmadiginizi gosterseniz, bu kadari bile ise yarayacaktir. gecmisini dusunup sinirlenmenizin size bir faydasi yok. adam yatmis kalkmistir.. sevgi sozleri soylemistir. olana care var mi? simdi esitsizlikten yakinma sansiniz yok. bile bile evlenmissiniz. su durumda sikayet etmek cok buyuk haksizlik. ve esinizi de sizden uzaklastirir.. ki uzaklastiriyor da... kendiniz ustesinden gelemiyorsaniz terapiye gidin yardim alin. yoksa malesef iliskiniz dediginiz gibi bitme noktasina gelebilir.

valla ben bulamadim canim. cok benziyoruz seninle... bende kocama cok süpriz yapar, hediyeler alirim, yinede tIK yok :) bende sürekli esimi bu konuda elestirip, huzurumuzu kacirmak istemedigim icin durumu kabullendim... ama öyle kafamada takmiyorum, cünkü dedigim gibi sevgisini, ilgisini baska türlü gösteriyor... matahari_

Peki diyelim ki özel bir günü vs kutlamadı ya da beklediğin gibi sürprizler yapmıyor, kısacası hayal kırıklığına uğradın. Bu durumu unutmak için, üzülmemek ve kocana yansıtmamak için neler yaparsın? Kendini nasıl mutlu edersin? matahari_

SABIRLA YONTACAKSIN. anahtar kelime bu. matahari_

Yorumlarınız için çok teşekkür ederim. Size sonuna kadar katılıyorum, bazen ben de kendi kendime aynı şeyleri söylüyorum, ama pratiğe gelince zorlanıyorum. Ama biraz daha kendime çeki düzen vermem gerek yani ilk iş moralimi düzeltmeliyim. Önerilerinizi uygulamaya çalışacağım, sanırım ihtiyacım olan şey biraz sabır ve duygularıma hakim olabilmek.

biraz caniniz SIKILIYOR sanirim yapacak baska seyiniz yok yada yasiniz biraz kücük evlenirken bile bile evlenmissiniz simdide eskiler yüzünden sorun cikartiyorsunuz böyle basit sebepler yüzünden evliligim bitiyor ayrilayim ilgi göstersin diyorsunuz yapmayin allah askina ilgisiz buluyorsaniz oturup konusun esinizle ilgilenmeni istiyorum falan deyin bu sebebten ayrilmayi düsünüyorsaniz büyük sorunlarda ne yaparsiniz bosuna huzurunuzu kacirmayin kiminle ne yasamissa yasamis evlilik icin sizi uygun görmüs bu sizi digerlerinden üstün kiliyor zatenn yeterince magziyi desmeyin matahari_

ben de sevgilimin başkalarıyla yaşadıklarını biliyorum. benden önce neredeyse nişanlanacak kadar ciddi bir ilişkisi olduğunu, başka başka kızlarla neler yaşadığını vs... evet düşününce çok çok kötü geliyor şu anda ama yapacak birşey yok. beni onlardan daha çok sevmese beraber olmazdık... bence eskileri düşünmeyi bırak.. dırdırcı kadın olmak yerine, eski haline dön. şu anda çalışmıyorsun diye kendini özgüvenini kaybetmiş gibi hissetme. unutma, eğer bi ortama girdiğinde bugün çok kötü görünüyorum dersen herkes öyle düşünür nasıl izlenim verirsen, karşındaki öyle algılar. eski seni yansıt eşine S

thirtyfour ve matahari; ikinizide çok iyi anlıyorum. en yakın arkadaşımın sevgiliside aynen sizin kocalarınız gibi hiçbişe yapmaz. hediye, süpriz vs. bunlar ona yapmacık geliyormuş. arkadaşım kaç defa konuştu. hatta kaç kere ayrıldılar bu yüzden. çünkü kızın bi takım beklentileri vardı ve sevgilisini sanki hayalindeki insanmış gibi görüyodu. çok ilgiye düşkün bi insan çünkü. ve zamanla hayalindeki insandan daha da uzaklaştıkça kavgalar ayrılmalar arttı. sonunda işin derinine inmek istedik ve bulduk. çocuk ailesinden böyle görmüş. aile bireyleri birbirlerine hep seviyeli davranan insanlarmış. evde bi resmiyet varmış yani öle çok birbirine düşkün, sevgi gösterilerinde bulunan bi aile değillermiş. mesela çocuk annesinden sarılıp öpmeler vs görmemiş annesinin sevgisini atıyorum onun en sevdiği yemekleri yapmasıyla görmüş. e hal böle olunca o da beni aldığım çiçekle değil yaptığım şeylerle değerlendir mantığını benimsemiş. gel zaman git zaman arkadaşımın şikayetleri devam etti aradan zaman geçtikten sonra bu seferde çocuğun şikayetleri başladı. sen sürekli bana ilgi gösteriyorsun sıkılıyorum. birbirimizi biraz daha rahat bırakalım falan diye. bu arada arkadaşımın ailesi de babası vefat ettiği için teyzesinde kalıyorlar o nedenle teyzeler kuzenler sürekli bir aradalar ve çok eğleniyorlar. o yüsden bu da onun yaşam tarzı sonuç hala daha beraberler birbirlerini oldukları gibi kabullenmiş durumdalar mı? hayır. ne zamana kadar sürecek bu sebepten dolayı kavgalar ne zaman biticek bilemiyoruz ama ayrılamıyorlar da çünkü birbirlerini çok seviyorlar matahari_

Eşlerimizin karakterleri birbirine benziyor anlaşılan a. s Benim eşim de çok sahiplenir beni, sürekli korur kollar, dertlerimde yardımcı olmaya çok uğraşır. Sürekli arar sorar. Bazen böyle mutlu eder beni ama bazen de aynı ev içinde eş değil de ev arkadaşı gibi hissettirir beni yani sanki ben onun hayatında yer alan öylesine bir insanmışım gibi hissettirir yaptıklarıyla daha doğrusu yapmadıklarıyla! Ben ağlarken uykusu olduğunu söyler gidip yatar ya da tv'yi açar. Çelişkiye sokar kısaca tavırlarıyla. ThirtyFouR

bence tam tersi daha ilgili davran erkekler sürekli gitcem gitcem diyene bi zamandan sonra gülegüle tribi çekiyolar sen kaçma seviyeni bayağı doldurmuşsun artık o kaçıcak sen kovalıcaksın ii anlaşmaya çalış hoşuna giden şeyleri yap birbirinize yeniden aşık olmanızı sağla sakın soğuk olma hatta daha sıcak ol daha açık konuşmıyım istersen sen anladın onu:kedi: matahari_

missa ço güzel yorumlar yapmış ve iyi tavsiyeler vermiş.. siz daha çok tecrübesizsiniz kadın erkek ilişkileri konusunda. bunun farkındasınız. hatta sizin bir olumlu özelliğiniz de kendinizi iyi tanıyor ve gerçekleri, huyunuzu suyunuzu biliiyor ve özeleştiri yapabiliyorsunuz.. belki bizler de çok tecrübeli değiliz ama bir evlilik geçirmiş ve evliliği son bulmuş bir kişi olarak ben de bir iki tavsiyede bulunmak isterim size. eşiniz anladığım kadarıyla son derece dürüst ve açık. bir kere bu çok olumlu bi durum. bu bir artı ve bundan mutlu olmalısınız. fakat maalesef siz onun bu artısını istemeden eksiye çevirme yolunda ilerliyorsunuz. çünkü size bu kadar çok şey anlattığı için fazla dürüst olduğunu düşünerek bundan pişmanlık duyabilir.. kıskanç olduğunuza da inanmış. artık size ister istemez bir çekinceyle yaklaşıyor.. adam o kadar açık ve dürüst ki size saygım azaldı diye itirafta bulunmuş. bunlardan dolayı kendinizi iyice köşeye sıkışmış hissediyorsunuz. ama size şunu söyleyeyim dertsiz başınıza dert yaratıyorsunuz. ortada sorun falan yok. evde oturmaktan dolayı hem kendinize olan güveniniz azalmış hem de kafanızda durmadan eski film repliklerini canlandırıp duruyorsunuz. yazık değil mi. aklınızı başınıza toplayın. geçmiş geçmişte kalmış. siz sevmiş evlenmiş. daha ötesi var mı?ama böyle yaparsanız hakikaten soğutursunuz. erkekler ne kadar sevse de dırdırdan, gereksiz yakınma ve ağlamalardan hoşlanmaz ve soğumaya kadar gidebilir bu durum.. bir de anladığım kadarıyla güçsüz bayan sevmiyor eşiniz. şimdi yapacağınız şu;şu takıntıdan kurtulmak için öncelikle ya bir iş bulun ya da bir kaç uğraş edinin. ne biliim yürüyüş yapın.. mağaza gezin.. bi takım kurslara yazılın. ve mümkün olduğunca yalnız kalmayın. arkadaşlarınızla takılın. yalnız kalırsanız sürekli kendinizi dinlersiniz. yani kendinize terapi yapın. gelelim eşinize karşı ne yapmanız gerektiğine.. bir kere ağlamayı derhal kesin. en azından onun önünde ağlamamaya çalışın. yalnızken ağlayın illa ağlayacaksanız. ayrıca ağlanacak hiç bir şey yok bunu kafanıza sokun. sonra ikide bir temcid pilavi gibi onun geçmişini yüzüne vurup durmayın.. hala bu konuda araştırma yapıyorsunuz. abartmıyormusunuz sizce?eski cdler falan.. böyle dedektifliklerle ancak evliliğinizi bitirmeye adım adım yaklışırsınız. aynı şey sizin başınıza gelse ne hissedersiniz. mesela sizin geçmişte ilişki veya ilişkileriiniz olsa, o da bunları ikide bir yüzünüze vursa.. valla çekilir şey değil. haksızlık etmeyin ne ona ne kendinize.. dedim ya eşinizi kaybetmek istemiyor ve bu evliliği yürütmek istiyorsanız akıllı davranın. ona karşı ne aşırı ilgili ne de ilgisiz olun.. ona güvendiğinizi hissettirin. zaman zaman bunu dile getirin. ve bir daha sakın ama sakın geçmişi açmayın.. sakın. bu en önemlisi.. güzel giiyinin. seksi giyinin özellikle evde.. erkekler bundan çok hoşlanır bence.. dışarda da şık ve bakımlı olun.. siz böyle güçlü, kendine güvenen biri olarak davranırsanız emin olun size tekrar yakınlaşıp saygısını tazeleyecektir. üstüne fazla gidip dırdır yapmayın.. inanın bunları uygulamazsanız bir gün evliliğiniz bittiğinde çok üzülebilirsiniz. millet nelere katlanıyor bir de bunu düşünün. sizin sorun yaratmak ggibi bir kaygınız varsa ve tüm bunları uygulayamıyorsanız hemen bir psikiyatriste gidin. başarılar ve mutluluklar. ve de iyi bayramlar..:lepi:

Seni gerçekten iyi anlıyorum, çünkü ben de daha önce eşimle ilgili empati yapmaya çalıştım ve aynısı bana yapılsaydı bunun bana ne kadar kötü hissettireceğini düşünmüştüm. Sonuçta ben dahil her insanın ilişki olsun başka bir şey olsun geçmişte hataları var ve hiçbirimiz hatalarımızın kendimize hatırlatılmasından hoşlanmayız. Bunu biliyorum ama yine de bazen kendimi kontrol edemiyorum Bazen mantıklı oluyorum, geçmiş geçmişte kalmış diyorum sonra birden alakasız bir anı, gittiğimiz bir yer, yaptığımız bir şey bana onun geçmişini hatırlatıyor ve kendime hakim olamıyorum. Bunu engellemem gerek sanırım artık :1rolleyes: matahari_

canim eger esinin sevgisinden eminsen aldatmadigindan da eminsin bence eskileri geride birak yoksa bu size daha cok zarar verir. sonucta kabul ederek evlendin ya senden gizleseydi, evlendikten sonra ogrenseydin daha kotu olmazmiydi degil mi ama ha sunu da soyliyeyim benim kocamda cok kiskanmaz sevmediginden degil yani, burada sana taktikler verebilecek bir suru arkadasimiz var ama simdi bayram dolayasiyla biraz sakin site MissA Doğum

kendi kendine hayati zehir ediyorsun. hem kendini üzüyorsun hem esini. ben bu durumda esinin kacip, sinirlenmesini cok iyi anliyorum. erkekler öyle sIKINTiya gelemez, üstelik adam sana herseyini anlatmis, güvenmis sen simdi gelip o güvenini ona karsi kullaniyorsun, bu hic hos bi dvaranis degil birak eski eskide kalsin, seni ne baglar eskileri? adam seninle evlenmis, daha nasil farkli oldugunu göstersin ki sana? eger onlardan birini senden daha cok sevmis olsaydi, gider onunla evlenirdi...

esine gider hayatim son zamanlarda seni üzdüm, kirdim, mantiksiz davrandim bunun icin özür dilerim. seni cok sevdigim icin kiskandim ve seni üzecek seyler yaptim ben herseyi tekrar düzeltmek istiyorum dersin hersey zamanla düzelir eminim ki... matahari_

Moralini bozmak istemem ama ben eskiye dönebiliceğinizi sanmıyorum. geçmişi düşünmek didiklemek ısıtıp ısıtıp önüne koymak hem sana hem eşine dönüşü olmayan uçurumlar yaratır. bu herşey de böyle, geçmiş geçmiştir. şuan bile geçti. yani artık yapılacak birşey yok. sen bu adamla evlenmişsin senden öncesinden sanane ki? senin için eşin ilk miş. tamam güzel de burda "eşit" lik arayışı neden. herkesin bir geçmişi var doğru yada yanlış. ama kurcalarsan hep üzülüceksin. şimdi soruyorsun eşim bana bu şekilde davransın diye ne yapmalıyım. bu kuyuyu başta açan sen olmuşsun. sen geçmişi hayatınıza soktukça eşinde senden uzaklaşmış. ve inan bu çok tehlikeli bir uzaklaşma bir evlilikte. bitmiş yaşanmış ilişkileri adam a inatla hatırlatmak çok yanlış. Eşeğin aklına karpuz kabuğu sokmak. Zamana bırakmaktan başka çaren yok. ama geçmişten kop artık. çalış yorul başka şeylere yönel ama geçmişi at. yoksa bu durumun sonu sadece daha fazla yıkım olucaktır. Precious ruhum, ömrüm, herşeyim. . tek ayak

Çok teşekkür ederim cevabın için. Kendimi o kadar yalnız ve mutsuz hissediyordum ki, derdimi kimseyle paylaşamıyorum çünkü çevremde güvenebileceğim pek kimse yok, yazdıklarını okuyunca daha iyi hissettim. Çok çok sağol. Peki ilgisizliği konusunda ne yapabilirim? İlk başlardaki gibi olmasını beklemiyorum, zaten o zamanda çok çok romantik biri değildi, karakteri biraz böyle ve değişmeyeceğini biliyorum. Ama artık bana karşı çok duyarsız, ona karşı nasıl davranmam gerektiğini bilmiyorum, defalarca ayrılalım muhabbeti yaptık ama sonuçta hiç ayrılmadık bir gün bile, ama ayrılma muhabbeti açmak ilişkiyi yıprattı. Eskiden ben gidiyorum dediğimde gitme diye ağlardı; artık sen bilirsin, istediğin gibi yap, seni seviyorum ama şimdi ayrılmasak sonra ayrılıcaz nasılsa diyor ve ben geri adım atarak iyice kötü duruma düşüyorum. Dediğim gibi bu benim ilk ilişkimdi, tecrübesizliğimin kurbanı oldum, çocukça davrandım ve düzeltemiyorum. Eşime karşı nasıl davranayım, soğuk mu, normal mi, bir de pek sevmediğim bir laf vardır "kaçan kovalanır" derler, ille onu mu uygulamam gerekir? Ama aynı evde yaşarken nasıl uygularım uygulamak istesem de? MissA Doğum

eger eşin sana eskiler eskide kaldı ben seni sevdim sectim derse seni inandırırsa boşa üzme kendini sanki biraz kuruntu yapıyorsun gibi geldi bana.. erkekler evllikte daha bir değişiyor zaten benzer problemleri çogumuz yaşadık ama kıskandıgını cok göstermemeni tavsiye ederim bırak o düşsün biraz senin üstüne adamı rahat bırak biraz matahari_

benim eşim de ilk beraber olduğumuz dönemlerden beri sürekli beni yont der, yani öyle bir insan ki, kendi için böyle bir şey söyleyebiliyor. ama yeri geliyor isyan ediyor, asla değişmeyeceğini onu böyle kabullenmezsem olmayacağını söylüyor. Ben sanırım nasıl "yontmam" gerektiğini öğrenmeliyim, bunu hiç beceremiyorum :bbo:

Adlina, yazdıklarının bana çok yardımcı olduğunu belirtmek istiyorum. Dediğin gibi bence de burası bir terapi gibi, çünkü son dönemde iyice dengemi kaybetmiştim ve kendi kendime bile kabullenemediğim şeyler yapmaya ve söylemeye başlamıştım. Sabırlı ve sakin olup akışına bırakmak belki de en doğrusu tabi hep evde olmak da etkiliyor insanı olumsuz yönde, daha çok kafasına takıyor o zaman insan. matahari_

Yani, söylemek istediğim, o da biraz olsun çaba gösterse, bana ben de üzgünüm bitmesin benim de hatalarım oldu seni kırdım dese, belki bir özür notu yazsa ben herşeyi unutacağım. Gururumun kırıldığını düşünmeyip ilişkimizi düzeltmek için elimden geleni yapacağım. Ama o bunu benden esirgiyor, yani o bana bir adım atsa ben on adım atacağım, tek istediğim biraz daha bir bayana davranılması gerektiği gibi bana ama nerdeee. Precious ruhum, ömrüm, herşeyim. . tek ayak

En son yaptığım şey bu oldu zaten. Konuştum ve yazdıklarına çok benzer şeyler söyledim. Unutalım, hiçbir şey olmamış gibi davranalım, son bir şans verelim dedim. Ve gerçekten yapmak istediğim bu. Yani ben de tartışmaları unutmak istiyorum. Ama bu noktada biraz gururum kırılmış hissediyorum. Çünkü o kendi hatalarını görmezden geliyordu ve bitirmek üzereydik, bitmesin diye son bir şans olsun diye konuştuk. Sonra bir kadın olarak biraz kötü hissettim. Yani yine bitmesin diye uğraşan onu kazanan bendim, ben bir şey yapmasam o zaten bırakıp gidecekti. Aşkta gurur olmaz bunu biliyorum ama bir erkek gözünde bu nasıl bir etki bırakır sizce? Yani zaten beni güçsüz görüyordu, güçlü olan ilişkide baskın olan taraf iyice o oldu şimdi. Beni eskisi kadar sevmen tek isteğin diyorum, o da seviyorum demiyor, ben de seni eskisi kadar sevmeye çalışacağım diyor. Bu bile çok kırıcı. Ne yapayım şimdi ben? Tamamen zamana bırakıp, geri çekilip bekleyeyim mi, yoksa o bana karşı hiçbir zaman bakışını değiştirmeyecek mi? Ben hep güçsüz mü kalacağım onun gözünde? matahari_

Gerçekten yapacak hiç bir şey yok mu? benneyaptımki Oturup konuşmak dışında, çünkü onu zaten defalarca yaptım işe yaramadı. Ben sürprizler yaptım, hediyeler aldım değişmedi. Hiç bir çaresi yok mu? ThirtyFouR

umutsuzluğa kapılma bence.. sıcak ve sammi bi şekilde karşına al konuş.. seni kaybetmek istemiyorum ama psikolojim bozuk.. ben hatalarımın farkındayım ama senin de hataların var.. ikimiz de düzeltmek için elimizden geleni yapalım.. yaşadığımız kötü anları hatırlamamak için konuşmayalım falan de.. en önemlisi de samimi ol gerçekten bunları yapmak istediğini ondan vazgeçmediğini anlasın.. matahari_

Söylediklerine katılıyorum kesinlikle. Ben de bunu denedim zaten daha ilgili olmaya çalıştım, ama kendimi tutamayıp bikaç günde bir kavga çıkarınca elimde patladı :bbo: "Kaçan kovalanır" konusunu düşünmemin nedeni ise, dün gece eşimle oturup konuşurken bana bazı şeyler söyledi ve ben artık dizginleri yeniden ele almam gerektiğini düşündüm. Şöyle ki, daha önce çalıştığımız işyerinde ben ondan kıdemliydim, hatta iş eğitimini vermiştim. Bunu söylememin nedeni şu, o dönemde bana hep hayranlık duyduğunu hissediyordum. Uzun süre yakın arkadaş olduk ama onun bana ilgisi olduğunu ama yaklaşmaya çekindiğini hep hissediyordum. Sonra bir şekilde bana açıldı, çıkmaya başladık, ilk günlerde tahmin edebileceğiniz gibi bana aşırı ilgiliydi, hayranlığını bakışlarından bile anlıyordum. Zamanla roller değişti, ben evlendikten sonra daha iyi bir iş bulmak için işten ayrıldım ama pek başarılı olamadım ve şu an malesef sürekli evdeyim. Artık güçlü, işinde başarılı olan o ve bu durum onun bana tavırlarını değiştirdi. Dün gece söylediklerine dönersem; özetle beni hala eskisi kadar çok sevdiğini ama saygısının biraz azaldığını söyledi. Bunun nedeni benim artık evde oturmam değilmiş ama, ilk tanıştığımızda ben çok güçlü, tuttuğunu kopartan biriymişim, hırslıymışım. Ama artık hayatımın merkezine onu oturtmuşum, hayata dair ondan başka isteğim, hırsım kalmamış o yüzden çok az da olsa bana davranışlarının değişmiş olabileceğini söyledi. Eskiden benimle çekinerek konuşan adam şimdi sürekli kırıcı konuşuyor mesela. Söylediklerinde haklılık payı olsa da, o kadar da değil, hayatımın merkezine onu oturtmuş filan değilim, sadece sonuçta şimdilik mecburen evde olduğumdan fazla sosyalleşemiyorum ya da ekonomik özgürlüğümü kaybettim. Bence bunlar da etkiledi yani, ama ben eşimin yine bana karşı eskisi gibi olmasını istiyorum. Saygısını kaybetmesi, hayatımın iplerini elinde tuttuğunu sanması beni çok rahatsız ediyor ama bu saatten sonra nasıl düzeltirim ki? O yüzden kendimi biraz geri çeksem onun üstüne düşmesem işe yarar mı diye düşündüm. MissA Doğum

anlıyorum canımm bunu da söylseydin "sadece benim değil senin de yapman gerekenler var gururum kırıldı bana kendimi değersiz hissettiriyorsun ve bunu alenen çekinmeden yapıosun de.. lütfen bu davranışlarına da bi son ver.. tek hatalı ben değilim o yüzden sadece benim çabalarımla düzelmez de.."" böyle şeyler söyle. bunları yapmadığında sende onun vazgeçtiğini düşünüyorsun doğal olarak. aşk herşeyin üstesinden gelmeli biraz uzlaşmacı olmak lazım ya.. ben evli değilim ama ne biliyim sanki istersem herkesle anlaşabilirim gibi geliyor.. böle düşünüyorum ama karşıma öle biri çıktı ki. . anlaşamadım. alsanaalsanasmile yani bazısı anlıyor da anlamak istemiyor işine gelmiyor bu erkeklerin..

bu arada senin ve eşinin burcu ne?sen akrep falan mısın acaba? matahari_

kastım üstüne düşmen diildi canım üstüne düşme sadece suyuna git mırın kırın etme dırdır etme ayrıca kendide açıkça senden ne istediğini söylemiş bence iş arayışlarına son sürat devam et insanın uğraşıcak işi olmayınca etrafındaki olayları daha da büyütüo kafasında iş bulamasan bile sosyalleş profilinde istanbullu olduğun yazıo bence kurslara falan gidebilirsin mesela bende çalıştığım halde haftasonları ismek kurslarına gidicem insan gerçekten rahatlıyo böyle ortamlarda hemde çok güzel arkadaşlıklar oluyormuş sanada tavsiye ederim

biraz benimkindede var o, sinirlendigi zaman ne kdr aglarsam aglim dönüp bakmaz bile siniri gecince yine bebek gibi sever, yüzlerce kez özür diler evlilik kolay degil ki canim... hic bi insanda mükemmel degil bu romantiklik sonradan bi insanin üzerine monte edilebilecek bi huy degil insanin icinde varsa yapar, yoksa yapmaz herkesin sevgisini gösterme sekli cok farklidir bende cok duygusal bi insanim, siire, süprize, hediyeye bayilirim... ama esim öyle degil, yapcak birsey yok :) matahari_

bu romantiklik konusunda seni cok iyi anliyorum. benim esimde hic öyle süpriz müpriz yapmaz, 6 aylik evliyiz, senelerdir tanisiyoruz, daha bana bir hediye bile almamistir düsün. bende cok taktim kafama, insan mini minnacik bi hediye bile mi almaz diye icim icimi yedi. yüzünede söyledim... ne bi cicek, ne bi hediye, ne bi sürpiz... esimininde öyle seylerle hic alakasi yoktur. ama beni sevdigini biliyorum, bunlari beklesemde, aslinda onun sevgisini ve ilgisini böyle degil baska türlü gösterdigini fark ediyorum... benim esim cok ilgilidir ama, herseyimi paylasir benimle, herseyimi sorar arastirir, cok arar sorar, cok özler... sevgisinide sIKca dile getirir... bu sekilde telafi ediyor, o yüzden bende zamanla takmamayi ögrendim... matahari_

Bir de şunu öğrenmek isterim bilen arkadaşlardan, ben zaman bırakıp eşimin üstüne düşmemeye çalışacağım diyelim, beklentilerimi azaltacağım, herşeyi kafama takmayacağım v. s. Bence zaten yapmam gerekenler bunlar, yani çok güzel öneriler geldi ve cevaplayan herkese çok teşekkür ederim. Ama geçmişten gelen kırgınlıklar da var, yani eşimin söylediği bazı umursamaz sözler, duyarsız tavırlar v. b. Bunları nasıl unutabilirim? Veya unutmak zorunda mıyım? Sonuçta gururumu kıran davranışları oldu, ve bu konuda onun hiç bir şey olmamış gibi davranıp gereken şeyleri yapmasını istiyorum. Bunu nasıl sağlarım? Ben onun üstüne düşmezsem ve kendim de daha rahat olursam zamanla eşim kendiliğinden benim kırgınlıklarımı tamir eder mi, yoksa yapmam gerekenler var mı? MissA Doğum

kendimi eşinin yerine koydum da ben olsam boğulurdum sıkılırdım kaçmaya başlardım senden eskilere takılınır tamam ama bazı şeyler tam olarak öğrenene kadar öğrenince sindirilir ve rafa kaldırılır bi daha da çok mühim olmadıkça açılmaz bir de siz herşeyi biliyorsunuz zaten? kininiz onun ilki olmadığınız içinse bunu değiştiremezsiniz. ama sanmıyorum ki ilki olsaydınız sizi daha çok severdi. hatta belki sizi ne kadar sevdiğinin farkına varmazdı ve kıymetinizi bilmezdi. belki o kızlarla çıkmasa sizin özelliklerinizi farkedemicekti. belki o zamanlar yaptığı hatalardan ders aldı ve şu an size o hataları yapmıyor bu yüzden eğer çıkmasaydı onlarla şuan çok büyük kavgalarınız olucaktı belki cinsel hayatında bile bazı şeyleri öğrenmesine yardımcı oldular? niye bu yönden bakmıyorsunuz? eğer onları sevseydi hala onlardan biriyle devam ederdi, sizle değil üstelik evlisiniz. resmen dertsiz başınıza dert arıyorsunuz. ayrıca erkeklerin hepsi hayran oluncak kadın isterler içten içe ondan şaşırmadım. ben olsam canımı dişime takar güzel bi iş bulurdum yeni bi arkadaş ortamı, üstüme başıma bi düzen verirdim ve diğer kadınlardan ne kadar üstün olduğumu kendi kendime hatırlatırdım. inanın kocanızzın aklına bile gelmiyor o kadınlar, tabi siz hatırlatmadıkça! ThirtyFouR

Hayatıma farklı şeyler katmak için elimden geleni yapacağım. Eski gücümü tekrar kazanmak istiyorum. Ama aklıma takılan bu kadar tartışmadan, sorundan sonra; eşime karşı bu kadar gururum kırıldıktan sonra, onun saygısı ve hatta belki sevgisi tükendikten sonra; ben düzelsem de bişeyler değişir mi? Yani bunlar hiç unutulmayacak. Ben eşimin gözünde bir kere güçsüz duruma düştüm. Eski itibarımı kaybettim. Artık ne yapsam bu durum değişmez gibi geliyor. Onun da bazı hatalarını anlamasını ve bana davranışlarını değiştirmesini istiyorum. Kastettiğim daha romantik olması vs değil, ama en azından benim gururumu kırdığını ve benim bu kadarını haketmediğimi anlayıp telafi etmesi gerektiğini düşünüyorum. Ama onun telafi etmeye niyeti yok hiçbir şeyi. Nasılsa ben güçsüz duruma düşmüşüm onun gözünde, neden uğraşsın ki, gibi bir durum var. Ben bunu nasıl başarırım? Nasıl onun hatalarını anlamasını ve telafi etmesini, bana bakışının tekrar eskisi gibi olmasını sağlarım? Zamana bıraksam kendiliğinden olur mu? Yani iş bulsam, onu hayatımın merkezinden çıkarsam vs kendiliğinden eşim tekrar saygısını arttırıp bana bugünleri unutturmak için bişeyler yapar mı? Yoksa benim yapmam, göstermem gereken davranışlar var mı?

bence hayatının merkezine sadece eşini koyman yanlış. şuan görüyorum ki öyle yapıyorsun. tüm düşüncen eşinle ilgili şeyler olmuş.''eskiden böyle değildi, bana bir adım atsa, benimde gururum incindi'' vesaire vesaire.. olaylara şöyle bir genelinden bakmak lazım. işin içine birde kendini katmamayı dene. nasıl olur bu diye sorabilirsin, hatta bu sana komik bile gelebilir ama şöyle bir dur, sakinleş, nefes al, kendi içine dön bakalım. biraz kendinle başbaşa kal. sadece kendinle. neler istediğini, ne yapmak isteyip istemediğini düşün. bir kitapmışsın gibi oku kendini. sokaklarda dolaş, parklarda gez. biraz rahatlat beynini. bu kadar düşünceyle doldurma. herşey çözüleceği yerde daha da karmaşıklaşır. kendine sor, ben bu hayattan, bu evlilikten ne istiyorum diye. iyice bi anla kendini. ve unutma birşeylerin değişmesi için önce senin düşünce yapını değiştirmen gerekiyor. bu sefer her zamankinden farklı birseyler düşünmelisin ki farklı sonuçlar versin sana. her zamanki matahari olma mesala, farklı bir açıdan bak. bütün bunların içinde sakın en önemli olanın kendin ve mutluluğun olduğunu unutma. MissA Doğum

Ben de çok zor durumdayım ve fikirlerinize ihtiyacım var, ben daha önce eşimle çok yakın arkadaştım ve aynı işyerinde çalışıyordum ve bütün sevgililerini tanıyordum, sonra çıkmaya başladık ve 1 yıldır evliyiz. Belki saf olduğumu düşüneceksiniz ama ben eşimin beni biz çıkmaya başladıktan beri hiç aldatmadığından eminim, çünkü 24 saatini biliyorum nerdeyse. Beni rahatsız eden geçmişi ve bu artık ilişkimizi yiyip bitirmeye başladı. Bütün sevgililerini biliyorum, çok eskileri de ben sormuştum o anlatmıştı, açık konuşmam gerekirse bazı sevgilileriyle olan ilişkilerinin tüm fiziksel boyutlarına kadar biliyorum ve artık kaldıramıyorum. Belki geçmişte kalmış bitmiş gitmiş konular ama gözümün önünde canlanıyor, eşimi o kızlarla düşünüyorum ve deliriyorum. Eşimle bunları çok konuştuk, beni anlamıyor ve sinirlenip kırıcı oluyor. Benim çok kıskanç olduğumu düşünüp iyice havalara girdi. Bir de eşim benim ilk ilişkimdi yani eşitsiz bir durum var, o aynı şeyleri yaşamıyor. Beni hiç kıskanmıyor, zaten başka bir erkekle geçmişim olmadığını biliyor, şu an da hiç kıskanmaz beni. Geçenlerde eşimin eski cd'lerini koyduğu arşivden msn yazışmalarını buldum, sevgilileriyle olanları okudum, belki yaptığım ona saygısızlıktı ve hataydı ama onlarla ilişkisinin tüm ayrıntılarını okumak beni çok soğuttu, gözümün önünde canlanan görüntüleri atamıyorum. Üstelik eşim benden önce kimseyi sevmediğini söylemişti ama o kızlara bana hiç kullanmadığı süslü cümleler iltifatlar etmiş, bu beni daha çok yaraladı. Eşime sordum o da o kızları tavlamak için rol yaptığını, güzel cümlelerle kandırdığını ama bana gerçekten aşık olduğunu ve şimdi aynı rolleri bana yaparsa yani güzel cümleler vs. gibi, o zaman samimi hissetmeyeceğini filan söyledi, bu bana saçma geldi, ne yapacağımı bilmiyorum. Eşimin beni gerçekten sevdiğini biliyorum ama hem onun eski ilişkilerini aklımdan tamamen çıkarmayı, hem de onun bana tavrının değişmesini istiyorum. Biraz peşimden koşsun, kıskansın istiyorum. Çünkü ilk başlarda çok ilgiliyken artık çok ilgisiz ve romantizmden uzak davranıyor, kendimi değersiz hissediyorum. Eskisi gibi olmaz biliyorum ama biraz olsun ilgili davransın istiyorum. İnanın her gün ağlamaktan, kahrolmaktan bıktım; sevgili olsak bitirirdim ama evlilik bu, çöpe atamam ki. Nolur bana bir taktik verin, napmalıyım, ayrılsam acaba peşimden koşar mı, yoksa umursamaz mı, nasıl yola getiricem eşimi, nasıl tekrar mutlu olabilirim? K keykey

çok saçma davranmışsın bi kere evlenmeden öncede bildiğin şeyleri şimdi sorun ederek dertsiz başına dert arıyosun resmen ayrıca kocan şuan evine sana bağlıyken adamın üstüne gidiyorsun kendindende soğutacaksın haberin olsun her ilişkide zamanla ilgiler daha azalır sen hiç ilişki yaşamadığından dolayı bunu bilmiyor olabilirsin ama kural böyledir zamanla herşey daha ciddi daha laylaylomdan uzak bir duruma gelir bu durumda kötü değildir aslında ilişkinin temelleri daha da sağlamdır çünkü sana tavsiyem daha fazla ağlayıp kendini yıpratmaman ve eşinle aranı bir an önce düzeltmen çnkü eşinin sana olan sevgisinin devam ettiğine ben inanıyorum seni kıskanmaması sevmediği anlamına gelmez bence kıskanacak durumu olmamıştır ayrıca evlendikten sonra küçük kıskançlıklar şakalar falan azalır yokse elbetteki her erkek eşini kıskanır ok? hayatı kendine ve eşine zehir etmemen dileğiyle mutluluklar... matahari_

canım, bu bayram gününde böyle sıkıntılar çekmene üzüldüm :1no2: durumunuz benimle erkek arkadaşımın tam tersi, sen düşün artık.. ben ondan önce 3-4 kişiyle görüşmüştüm, 2si ciddiydi.. onun ise benden önce ciddi bir ilişkisi olmamış, söylediği ve yokladığım kadarıyla.. "msn konuşmalarını okudum kahroldum" demişsin.. aynısını erkek arkadaşım bana yaptı.. benim için çok utanç vericiydi.. onları gördüğüne çok üzülmüştüm çünkü ne yapsam tam anlamıyla unutamayacağı kesindi.. mafoldumben Ama nasıl olsa unutturamam deyip vazgeçmedim, eski erkek arkadaşlarımdan kalan incik boncuk, ıvır zıvır ve elektronik ortamda olan ne varsa hepsini topladım, aramızı bozmasına izin veremezdim böyle şeylerin.. bunların hepsini birlikte çöpe attık.. kaydirigubbakcemile2 gözü gördü rahatladı.. hani oluyor bazen gözümden kaçan şeyler, onları da bulunca yok ediyorum çaktırmadan ama yine de tatlım, konu kapandı desekte bi tartışma anında karşıma çıkabiliyor.. ben geçmişimle ilgili konuşmak istemiyorum.. bazen öyle bir dırdır ediyor ki, bir kere ağzımdan çok kötü bir söz kaçırmıştım "keşke o olaydı, en azından beni geçmişimle sorgulamıyordu" deyiverdim, hala daha çok üzülüyorum.. :gitme: savaşta düşmana söylenmez böyle bir şey derler ya, öyle işte.. Yani tatlım, böyle üstüne gidersen mutlaka geri tepecektir.. Allah korusun senden öncekilere özlem duymasına bile sebep olabilirsin habire geçmişini önüne sunarsan.. Adamcağızın aklına gelmeyeceği yerde onları aklına getirmek, onları düşündürtmek ne kadar uygun bir davranıştır bilmem.. Sana gelince, kişiliğin güzel maşallah azim her zaman çekicidir, sakın azmini rafa kaldırma Kocandan önce kendini sev, kendini ondan kıskan Onu bu kadar kıskanmış olman kendisini bir şey zannetmesine sebep olmuş sanırım, artık ne kadar kıskanırsan kıskan, hiç çaktırma derim ben.. O merak etsin neden artık beni kıskanmıyor, bana ilgisi mi azalıyor diye.. Ve kendinde hata bulsun ki geçmişinden kalan o artıkları temizlesin hayatınızdan.. Senin de için rahat etsin inşallah canım.. ThirtyFouR

valla canim baslarda bende bunu düsündüm ama ailesi öyle yapida degil, gayet samimiler herkesle... cok ic iceler... ben kocisimin yapisi böyle sanirim. bu tür seyler onada yapmacik geliyor, sevgisini baska türlü gösteriyor iste