Aynen yaa. Erkek kişisi eve bakacak illa kadın isterse iste... Ama erkek evde iş yapsa herhalde onda der aynı sözü. Ki burda eş kişisi parti time çalışıyormuş yine yan gelip yatmıyor yani. Zaten tam gün çalışan üniversite öğrencisi zor bulunur orgunde.

Neden evini gecindiremeyecek bir erkekle evlendiniz? Sizin çalışmanız zorunlulukken adam nasıl bebek istesin? mezun olma konusunda da çabası yokmuş.

Neyle geçineceksiniz peki? Adamın geliri yok siz de doğum izninde olacaksınız.

Bana göre kadının en önemli görevi anneliktir. Çünkü annelik en kutsal meslektir insanlığın şekillenmesi öncelikle anneler eliyle olmaktadır. Ve ilk öğretmenlerimiz annelerimizdir.

Siz eşinize empati kurmuyorsunuz. Eşiniz size okul bitsin sende 2 yıl kendini ayarla bakarız diyor, siz buna empati kurmuyorsunuz. Ve 2. mesajda hep maddiyattan bahsetmişsiniz. Çocuk hem maddi hem manevi sorumluluktur. Ve bu sorumluluk yıllarca sürecek. Belki eşiniz hem okul, hem iş, hem bebek, hem evlilik yürütemeyecek. Maddi ve manevi olarak altından kalkamayacak. Ondan da şu an kendini hazır hissetmiyor. Bu arada ablasının çocuğu farklıdır. Neden? Çünkü sorumluluk eşinizde değil. Eşiniz yeğenini öper, sever, arada hediye alır, parka götürür. O kadar. 7/24 uğraşmaz. Ondan yeğeni konusunda farklı düşünür, çünkü kendi çocuğu değil. Benim de kuzenlerimin çocukları var, bende yeğenlerim konusunda böyleyim çünkü onları ben dünyaya getirmedim. Sorumluluğum yok ki. Sadece arada ilgilenirim, o kadar. Bence gerçekten empati kurmaya çalışın, ben konunuzda empati göremedim. Şu an anne olmak için sadece kendinize yoğunlaşmışsınız. Benim gördüğüm bu oldu.

Herşeyi geçtim, hemen hemen bütün maddiyatın senin sırtında olduğu şu durumda gerçekten bebek istediğine emin misin? Bebek olsa, kim eve para getirecek? Bebek yapmak değil, ona gereken imkanları sunmak daha önemli... Hem dediğin gibi iki tarafın da istemesi gerek... Eminim 'bebek' için daha doğru bir zaman vardır, üzülme daha gençsin, herşey otursun, o da olur. Ben olsam beklerdim... Ha eşin de ağırdan alır, sana sırtını dayar, bahane sunar bilemem ama bence şu anda bebek Zaten doğru bir karar değil

Koskoca adam hala ogrenci ayol. Ogrenciden cocuk yapilmaz diyorum.

Bende acele etmeyin eşiniz haklı. Okulu bitirip iş ayarlasın ondan sonra olur yaşınız da genç

İstemiyoruz daha diyince de olmuyor mu diye soruyorlar. Tövbe est.

Eşim Bilgisayar Mühendisliği okuyor. Şuan part time çalıştığı iş de onunla ilgili. Almanyada yaşıyoruz ve burada Üni. Öğrencilerin kendi dalında çalışması için iş imkanları var. Üni. Bitince aynı iş yerinde kadrolu olacak. İşi hazır yani.

Yorumunuzda bu kısma katılıyorum. Herkesin, her konuda, istediğini düşünme hakkı ve özgürlüğü olduğuna inanıyorum. Şiddet içermeyen her fikre de saygı duyuyorum.

Pardon Hanfendi! Nerden çıkardınız acaba çoçuk da çoçuk diye direttiğimi? Eşimin onurunu, gururunu kırdığımı? Heleki okulu bırakmasına neden olacağımı! Evime gizli kamera yerleştirdiniz de benim mi haberim yok?! Siz dahil bir kaç Hanfendi yorum yapmakla kalmayıp ağzına geleni saymış maşallah. Okuyunca bu ne cürret dedim! Ben eğerki okadar bencil ve düşüncesiz olsaydım çoktan kafama koyduğumu yapar, işi bırakır cocuk yapıp evde yan gelip yatardım, bunada kimse mani olamazdı. Sorumluluklarımın farkındayım, Hala çalışıyorum ve Eşim hala okuyor. Hiçbir zamanda Eşimin ne onurunu nede gururnu kıracak birşey talep etmedim etmem de. Ben çoçuk isteğimi dile getirdim evet ama diretmedim. Bana burada çok mantıklı, saygı cercevesini ve haddini aşmayan çok güzel cevaplar veren arkadaşlar oldu. Sağolsunlar yol gösterdiler ve karışık duygularımı dizginlememe yardımcı oldular. Yorum yaparken karşınızdakinin de İnsan olduğunu unutmayın rica ederim. Biraz dilinizi dizginleyin, yazarken de düşünerek yazın kırıcı olmaya gerek yok. Teşekkürler..

Tek sorununuz bebek mi Allah askina. Once dogru duzgun evliliginizi oturdun, isinizi gucunuzu saglamlastirin. Milletle yaris mi yapiyorsunuz. Onlarin olacak diye sizinde hemen olmak zorunda degil. Ne bu acele. Once cocuk icin uygun imkanlari saglayin. Esiniz gayet hakli bu tutumunda.

Aynı yaştayız dört çocuk ve çalışan anne... eminim çok çok zor olmuştur benim iki tane var eşim iki üç yıla uçuncuyu istiyor ben çok seviyorum bebekleri ama diyorum bu ikinci çocuğun okulu var gelecekleri var ilgi, sevgi, ya var oğlu var işte üçüncü olsa ne enerjim kalır ne hepsine yetecek kadar ilgim ben bunlardan çok korkuyorum gerçekten lütfen yanlış anlamayın nasıl geçiyor bir gününüz. Mesela hiç keşke olmasaydı diyor musunuz hiç pes ettiğiniz oldu mu. Çocuk candır ciğerdir tabii ama insanın sinirleri ve sınırları çok zorlanabiliyor. Sorularımın dışında Rabbim her konuda kolaylık versin size inş hayırlı bir evlat olurlar hepsi ayaklarına bile taş değmesin... inş

Ben çocuğun yaşdan ziyade şartlar olgunlaşınca aileye katılması taraftarıyım. ama doğa beklemiyor işte. kadınlar biyolojik olarak anne olmak istiyor. erkeklerin bunu anlaması biraz zor. yaşınız da geç değil. eşinizle ortak karar alıp bebek sahibi olmanız sizin ve evliliğiniz için bence çok daha hayırlı olacaktır. umarım zamanı gelince çok sağlıklı bebekleriniz olur ve huzurlu mutlu bir yuvaya doğarlar

İyi de o zaman ünv öğrencisi adamla evlenmeyecektiniz yani

Oooooo bu konu patlar haydi bakalım hop hop

İnsanların sırf Instagram da evli mutlu çocuklu yazmak için çocuk istediklerini iddia etmissiniz. Siz bu yüzden mi anne oldunuz? Tanımadığınız insanlar hakkında nasıl böyle bir genelleme yapabiliyorsunuz?

Ben ev hanımları evde oturup çalışmıyor mu yazmışım? Yazdıklarımı çarpıtıp beğeni almak ve beni linç ettirmek derdindesiniz heralde ev hanımı üyelere. O ünlem işaretleri de neyin nesi? Anneliği bu kadar yüceltmeyin.

Şuan ki imkanlarınız bebek için pek uygun değil gibi duruyor hani onu da mağdur etmemek lazım. Masrafları çok biliyorsunuz. Eşinizin bitirmesine çok mu var daha? Ne okuyor ki 2. bi üniversite mi? Aileniz yardım etmiyor mu?

Hanımefendi polemik olsun istemiyorum. Her dinde cennet inanışı yok. Bundan haberdarsınızdır umarım. Beni rahatsız etmedi yazdıklarınız. Siz masumların bulundukları yer falan yazmadınız ki. Cennette anne olmaktan bahsettiniz. Ayrıca belli ki çalışmayan bir ev hanımısınız, egonuzu tatmin için sarılabileceğiniz tek şey anneliğiniz olabilir, buna bişey demiyorum. Ama yazdıklarınızın anne olmak isteyip olamayan kadınları incitebileceğini hatırlatmak istedim. Dünya üzerinde tek meziyet ve mutluluk kaynağı annelik değildir.

Suan sizin durumunuz musait degil gibi harcamalari esine harcama rahata alismissa bu yüzden uni cabuk bitirmesine caba harcamiyor olabilir, bizde 3 yildir evliyiz isim icin haber bekliyorum bu hafta insallah esim bazen beni yokluyor bebek mi yapsak diye yoook hayir daha hazir degilim alismisim rahatliga yasim 25 daha gencim dedim, bazen ben de esime yokladim duymazdan geliyor yada daha erken bence en gec seneye düsünelim diyor bende esime daha erken degil mi en gec 2 yil daha düsünmesek diyorum aliniyor ama aramizda 1 yas farkimiz var zaten önce evimizin düzeni oturtmaya bakmak, evimin eksikleri gidermek mobilyalar vs, ve ise girmek bizde acele etmiyoruz ben istemeyince esim aliniyor üzülüyor küsüyor bu sefer ben sordugum zamanda da o istemiyor bu sefer ben aliniyorum üzülüyorum.. cevremizde hamisler veya 4 aylik bebisleri hep gördügümüz icin bazen özeniyoruz ama acele etmiyoruz zamanimiz var :) 29 yasindasiniz ve 1 yillik evlisiniz sana sormak istedigim bi kac soru var evliliginiz oturdu mu? Esinizle anlasabiliyo musunuz? Her kavga sonrasi sakinlestikten sonra cözüm icin konusuyor musunuz? Birbirinize güveniniz tam mi? Durumunuz el veriyor mi bi bebek icin? Evinize alistiniz mi? Esiniz size destek oluyor mu ev islerinde? Hastalandiginizda yaninizda oluyor mu? Sana saygisi tam mi? Bunlari kendine karsi sorgula bence bana göre 1 sene evlisiniz daha erken bi cocuk icin bi yil daha tadinda yasayin derim anliyorum seni etrafinda hamisler veya bebisleri görüp özeniyosundur bendede öyle oluyor ama acele etmem bi bebek icin oldukca agir bi sorumluluk sonucta ömür boyu bakiyosun

aynı şeyleri yazmaya geldim ki, birisi yazmış. imzamı atıyorum

Arkadas cevrenizdeki çocuklu ailelerde öğrenci mi part time mı calısıyor. Bence sabit bir iş olmadan cok zor

Öncelikle bir 'AMH' değerlerinize baktırın. yaşınıza göre amh değerleriniz düşük çıkarsa doktor gerekli açıklamayı yapar. İstenilen değerdeyse bir süreliğine erteleyebilirsiniz. filmdelisi

Bu forumda klişe cümleler kurulamaz diye bir kural mi var? Sizin begenmediginiz her düşünce mantık ve izandan uzak mı? Ben herkes anne olmak zorunda dedim mi? Doğası gereği bunu istemesi en doğal hakkı dedim. Eğer istiyorsa diye belirttim tırnak içinde, düzgün okuyun. Birsürü anne olmak isteyen var demissiniz. Ben de onu diyorum işte. Kadının fıtratında var çünkü. Tabiki her kadına anne olmak nasip olmayabilir. Cennette çocukları olabilir ya da. Ya da annesi olmayan çocuklara kucak açmış olabilir. Anne olmak istemek en doğal hakkıdır kadının. Konunun özeti bu.

Sizin yaslarinizdaki arkadaşlarınız belki işlerini ellerine alıp şartları olgunlaştırmistir. Eğer öyle değilse o arkadaşları örnek almayın. Zaten yasitlarimiz evlendi biz de evlenelim, yasitlarimiz bebek yaptı biz de yapalım diye bir şey yok. Yarış değil bu. Evliliği bile yasitlarimiz evlendi diye yapmış olabilirsiniz sanırım. Çünkü düşünülüp yapılsa şu şartlara bebek istiyorum denmemesi gerek.

Bence esin senn üstünden geçinmeye alışmış. Çocuk olursa gelir düşecek ve kendi bişeyler yapmak zorunda kalcak buda onun zoruna gidio gibi

Açıkçası üniv. Okuyan biriyle evlenmissiniz bunların hepsinin kritiğini o dönem dusunmussunuzdur. Bence eşinizin ise girmesini beklemelisiniz okulunu bitirsin ise girsin ki ilk işte ev gecindirecek kadar maaş vermezler şimdiden tasarrufa başlayın olduğu kadar ama ekonominizi yok sayıp çocuk sahibi olmak sizi düşündüğünüzden daha fazla etkiler. Allah yardımcınız olsun. Anne olma isteğinizi onun okulu bitirme konusunda çaba sarf etmesi gerekliliğini eşinizle konuşun çünkü gerçekten sizin onemsediginiz şeyi eşinizin onemsememesi çok rahatsız edici

++++ Maddi olarak evi gecindirmeyi zaten biraktim, kendine yetemeyen biriyle evlenmenin mantigini asla anlayamicam.

Konu sahibi için ve bi çok anne için yargısız infaz yapmışsınız. Maalesef önyargılisiniz.

Sizin yaşınızda ikinci bebeğimi doğurdum. Daha arkadaşlarımın bir tane yok iken... Onlar rahat rahat hayatlarını yaşar, zevki sefa sürerken ben; alt temizleme, emzik, kolik ninniler, trt çocuk, bebek yemekleri, uykusuz seneler, benim durup sadece seyrettiğim akıp giden zaman ve değişen hayat, yüzümdeki bitkinlik ve kötü yaşam koşullarından oluşan çizgiler, bedenimin her bir noktasının ağrı ağrıması konusunda uzmanlaştım. 31 yaşındayım çöktüm, geberdim, dizlerim tutmuyor benim. Adeta 80 lik bir nineyim! Mesela duşa girdiğimde önce saçımı şampuanlıyor, o kendi kendine durulanırken bir elimde dişimi fırçalayıp, diğer elimle vücudumu keseliyorum. Benimki böyle bir hayat. Ayrıca maddi durumumuz iyi olmasına rağmen, tek bebekle bile hayatımız eskisine oranla çok kısıtlandı. Şimdi size sorarım, böyle bir yaşamı sırf millet bebek bekliyor diye çekebilecek misiniz? Ayrıca evin tek geliri siz iken, bu hayatı sürerken bir de yoksulluğa katlayabilecek misiniz? Ya da katlanmalı mısınız? Asıl soru bu.

Şu an şartlarınız bebeğe uygun değil gibi görünüyor. Evin geçimini siz sağlıyormuşsunuz, yarım maaşla bebekli bir ev geçinir mi sizce? Okulun bitmesi ilk şart bence sizin için.

Eşiniz haklı bence. Evin tüm yükü sizdeyken, eşiniz hala öğrenciyken bebek fikri biraz yanlış. Eşinizin çalışmaya başlayıp sorumluluk almaya başladıktan sonra fikri değişecektir bence. Şartlar daha tam oluşmadan bebek diye diretmeyin. Zaten bebek olduktan sonra maddi manevi bazı zorluklar olacak, şu aşamada bu zorluklar evliliğinize fazla gelebilir.

Hayır abartmıyorsunuz. Durumunuzu toparlayana kadar bekleyebilirsiniz aslında ama durum farklı. Sadece rahata alıştığı için istemiyor gibi.

Benim yazdıklarımın dinlerle ne alakası var. Ben bebeği vefat eden, düşük yapan anneleri kastettim. Burada birsürü bu şekilde anneler var. Bebeğini kucağına almak nasip olmamış olan. O masumların bulundukları yer için cennet kelimesini kullanmam sizi neden bu kadar rahatsız etti. Anlamak mümkün değil. Kurallarını yontmak ne alaka. Ayrıca benim ne çıkarım olabilir. İşime gelen şey ne? Komik! J

Ben de 'annelik en kutsal meslektir' şeklindeki bakış açısını anlayamadım. Annelik meslek filan değildir, doğal bir süreçtir. Konuyu dağıtmak istemiyorum ama yazmadan edemeyeceğim. Ayrıca bana göre hiç bir meslek de kutsal değildir, kendi mesleğim olan öğretmenlik de dahil. Bu kutsallık meselesi çok su kaldırır, eleştiri kabul edemeyen, dokunulmazlık meraklısı bazı insanların, buna sığındığını düşünüyorum mesleklerini icra ederken.

Merhaba Arkadaşlar, Ben yaklaşık 1 senedir evliyim. Eşim Üniversite öğrencisi ve part time işte çalışıyor ben ise Full time olmak üzere çalışıyorum. Bu şartlar gereği zor bir evlilik süreci geçirdik ama atlattık çok şükür, yuvamızı kurduk. Ben bu sene 29 yaşıma gireceğim ve yavaş yavaş bebek konusunu acmaya başladım Eşime. Arkadaş cevremizin ilk bebişleri yolda ve hepsi bizim yaşlarımızda olan insanlar. Ne zaman Bebek konusunu açsam Eşim bana ya kulak vermiyor, yada daha zamanı var hele bi Üniv. Bitsin sende Sözleşmeni 2 yıl daha uzat bakarız diyor. Gecimimizin büyük kısmını benim kazançımla sağladığımız için benim çalışmamı şart görüyor gibi ve bebek olunca ilk yılı çalışmayacağımı bildiği içinde hep geçiştiriyor konuyu. Ben ise Anne olmak istiyorum. Mezun olmak için çokca bir çaba sarfetmediğini düşünüyorum bazen. Tüm Maddi sorumluluklar benim üzerimde olduğu için Anne olma hayalimden uzak kalmak bana içten içe dokunuyor. Tamam haklı yönleride var ama kendisi de biraz çaba gösterse veya empati kursa keşke. Konu ablasının oğlu olduğu zaman akan sular duruyor çıldırıyor onun icin, bense içimden keşke bizim bebeğimiz olsada onun içinde böyle çıldırsan sevsen vs diye geçiriyorum. Abartıyorsam haksızlık yapıyorsam gözümü acın kızlar. Bazen gercekten saçmalıyorsun burcu diyorum kendime çıkmazda gibiyim bu konuda. Tek taraflı bir bebek isteği ile de evlat sahibi olmak istemem zaten. Olacaksa iki tarafın kararı ve isteği ile olması gerek. Nolur akıl verin bana KudrAlobar Ayak

O zaman az maaş alan erkekler hiç evlenmesin çünkü evi tek başına gecindirmesi zor, herkes üniversite okusun-erkekler- iyi maaşlı bir işe girsin... Çünkü bir bebeği yetiştirmek için para da lazım her şey annelikte bitmiyor bir sürü değişken var.

Ve bu yüzden dolayi bağimsiz çocuk yetiştirilmiyor. Çocuklar annelerine aşiri bağimli olarak yetişiyor. Habire bebek doğuruluyor çünkü annelik kutsaldir. Kimse o bebeğin maddi ve manevi ihtiyacini düşünmez. Konu sahibide düşünmüyor mesela. Içinde bebek isteğinden daha fazla instagrama "evli mutlu çocuklu" durumu atma isteği var bana sorarsan. Ve günümüzce tek maaş yeterli değil, ne kadinin, ne erkeğin. Kaldi ki çalişarak gayet güzel annelik yapilabilir. Bende çalişan bir kadinim ve anne kiz gayet mutluyuz.

Çok açıldı ufkum adeta bir İsveç bir Norveç kafasındayım şu an

Kadın erkek rolleri degismis. Evin yükü neden sizin üzerinizde! Evini gecindiremeyecek olan erkek evlenmesin karısının parasına güvenip. Böyle olunca ne oluyor? Kadınlar doğası gereği annelik özlemi çekiyor fakat ya bunu ertelemek zorunda kalıyor ya da zor şartlar altında annelik yapmaya çalışıp bin parçaya bölünüyor.

Konuyu okumamissiniz. Önceki msjimda mesleğimi yazdım. Hayatım boyunca çalıştım ben. Lisedeyken de üniversitedeyken de. Tek meziyetim annelik değil emin olun. Bulunduğum yere tirnaklarimla kazıyarak geldim. Ben zaten anne olamayanları kirmamak için yazdım o msji siz anlamak istemişsiniz. Önceki yorumları olursanız anlarsınız. Fakat biseyin farkında değilsiniz. Siz bunları söylerken ev hanimlarini kırmış olmuyor musunuz? Ne demek evde oturmak? Dışarda çalışmayan bayanlar akşama kadar evde yan gelip yatıyor mu? Dışarda evlere temizliğe gitse para kazansa çalışan kadın! Dışarda başkasının cocuguna baksa para kazansa çalışan kadın! Dışarda bi restoranda çalışsa aşçılık vs. yapsa çalışan kadın! Bütün bu işleri ve hatta çok daha fazlasını kendi evinde yaptığı zaman evde oturan kadın! Öyle mi? Önemli olan " emek " değil mi? Bu ev hanımlarının hiç mi emeği yok? Emeklerinin ve çalışmalarının değer gormesi için illaki " para " mi kazanmali? Para bu kadar önemli mi? Hayır bence değil! Bence insanın çabalamasi önemli. Benim annem ev hanımı ve oturduğunu hiç görmedim. Her dk sı dolu. Zamanla yarışıyor resmen kadincağiz yıllardır. Önemli olan emektir bence. Nerede verildiği önemli değildir. A

Bölümü ne eşinizin? Sonrasında mesleki bi getirisi yoksa devam etmesine gerek yok bence. İyi bir bölümse bitirip mesleğini alsın eline o zaman daha iyi koşullarda bebek sahibi olursunuz. Her şeyin fiyatı arttı. Kısıtlı imkanlarla bebek sahibi olmak iyice zorlaştı.

Başta kabul ettiğiniz kosullar henuz değismemiş ki yeni bir yasama gecesiniz. Yasiniz ilerliyor ve 30 dan sonra doğurganlık azalmaya basliyor da sizin once esinizi okutup, mezun edip, işe yerlestirip -tam zamanli-, sonra baba yapmaniz gerekiyor su an calisip eve bakmalisiniz anne olma luksunuz yok maalesef. Bu arada esiniz askerligini henuz yapmadiysa bi de askere gondermeniz gerek malum.

Bence bebeği doğru adamdan istemiyorsunuz. Adamın size bakacak durumu yok. Şartlar zamanla değişir, okulu biter ve bir işe girerse bu konuyu konuşun. Merak ettim. Şu an bebek olsa geçiminizi nasıl sağlamayı düşünüyorsunuz?

Kadinlar 9 ay hamilelik arti 2 yil emzirme donemi geciriyor. Evin gecimi konu sahibindeymis kadin hakli olarak anne olmak istiyor ama olamiyor. Calismak zorunda olmasa istedigi gibi bebegini buyutebilir. Kadin erkek esitligi sizin anladiginiz gibi bir sey degil

Bebek istemekte haklısın tabiki ama sartlariniz suan olusmamis üniversite bitse ise hemen girebilecekmi bölümünde is kolaylığı varmi ama üniversiteyi bitirmek için çokta cabalamiyorsa alışmıştır evi sizin gecindirmenize rahat gelmiştir keşke okulu bitmeden evlenmeseydiniz sizede zor onada

Canım merhaba öncelikle. Güzel mesajın, tavsiyen ve soruların için ayrıca teşekkür ederim. Sorularına gelince, Eşimle çok şükür anlaşabiliyoruz, ilk aylar alışma süreci olduğu için her yeni evli çift gibi sürtüşmeler oldu ama kavga gürültümüz, çözemediğimiz hiç birşey olmadı. Bizim ilişkimizin başından beri (4 yıl olacak) yapabildiğimiz en güzel şey Konuşmak. Herşeyi konuşarak halledebiliyoruz çok şükür. Ve bunu uzun uzun konuşarak çözüm arayarak yapıyoruz, kestirip atmıyoruz. Aynı konu birdaha öne sürülmemesi icin ilkinde halletmeye çaba gösteriyor iki tarafda. Hastalandığımda benden çok o sağlığım icin çabalıyor. Erkeğin elinden geldiğince çorbamı bile yapıyor sağolsun. Ev işlerinde de eğer boş günündeyse ve ben işteysem evi üstten süpürür veya bulaşık makinesini çalıştırır. Tabi Erkek olduğunu unutmamak gerek her erkek gibi bende Eşimin arkasını topluyorum ama şikayetci değilim bundan. İkimizde görevlerimizi biliyoruz ve yapıyoruzda. Çoçuk konusuna gelince ben yavaş yavaş konuyu acmaya başladığımı belirttim sadece, bazı şahisların algıladığı gibi tutturmadım veya diretmedim. Tabiiki anne olmak istiyorum en doğal hakkım bu her anne olmak isteyen kadınlar gibi, ama hemen şimdi bu ay istiyorum banane banane diye bişey yazdığımı hatırlamıyorum. Tabiiki en iyi koşulları sağladığımız zaman böyle birşeye karar vermek en önemlisi ve ben bunu buradaki senin gibi yol gösterenler sayesinde daha iyi anladım. T

Siz yazdıklarınızı beğeni almak için mi yazıyorsunuz? Kişi kendinden bilir işi!!! Benim burada hiç tanımadığım insanlardan beğeni almak gibi bir derdim yok. Hiç aklıma da gelmedi doğrusu. Bununla mutlu olacak kadar aciz bir insan da değilim. Sadece samimi bir niyetle doğru olduğuna inandığım düşüncelerimi paylasiyorum. Herkes konuları kendi bakış açısıyla yorumluyor. Sizin gibi düşünmeyen insanların yazdıklarında art niyet aramayın.

Haklısınız Karşısında para alıyorum bir kere ne kutsallığı. Her şeye kutsal dediğimiz için burnumuz b. ktan çıkmıyor. Belki de artık her şeye profesyonel bakma zamanı gelmiştir Annelik de meslek falan değil. Tercihe bağlı bir doğal süreç. Milletçe çok romantigiz keşke biraz daha realist olsak

Evlenir evlenmez bebek dusunuyorsaniz o zaman ogrenci bi adamla evlenmeyecektiniz. Ben anlamiyorum kadin milletini gercekten, erkekler nasil anlasin. Bebek de bebek herkes tutturmuş bir bebek gidiyor. Buna şartiniz musait degil hayir adam tamam yapalim dese ne yapacaksiniz. Evlenirken bu sekilde kabul ettiniz simdi bebek isteyip de neden adamin gururunu kiriyorsunuz, neden kendini eksik hissettiriyorsunuz?

Yani ne istiyorsunuz? Eşinize iş mi bulalım siz bebek yapabilin diye?

Bence eşiniz haklı, şuan zaten evin geçimini üstlenemediği için kendini kötü hissediyordur. Bir de bir bebeğin maddi manevi sorumluluğunu üstlenmek ağır gelebilir. Zaten hazır değilse zorlamanın manası yok, önemli olan anne baba olmak değil iyi anne baba olabilmek. Herkesin çocuğu oluyor diye, sizin için de doğru zaman anlamına gelmiyor. Demek ki onlar maddi manevi hazır. Bence acele etmeyin, zaten yaşınız geç de değil. Okulunu bitirip, işini yoluna koyduktan sonra bu tavrı devam ederse, siz de ona göre bir tavır takınırsınız

Neyin yargisiz infazi? Eşi hem üniversite okuyor, hem çalişiyor. Eh bu çocugun maddi manevi isteklerini kim karşilayacak, konu sahibi çalişmaz ise? Birikim ile nereye kadar? Birikim ile bebek yapilirmi allasen? Seneye bebek mamasinin 200tl olmayacağinin garantisi varmi? O birikim ilerde çocuğun okul ihtiyaci için kullanilsa daha iyi değil mi? Ayrica eşi sadece sperm bankasimi? Okuldan, işten sonra nerede zaman bulacak bebek için? Kendi bebeğine hem maddi hem manevi yetememezlik çok kötü bir duygu olsa gerek. Bir bebeğe iki kişi bakmali. Bende bir anneyim ve kizim doğduğunda birden kutsallaşmadim. Doğmadan öncede maddi manevi sonuçlarini düşünmüstüm bile. Önemli olan annelik değil, çocuğun bir çocuk olabilmesi. Iyi beslenebilmesi, iyi oyuncaklarin, kiyafeti olmasi. Ilerde kizim bana karşida gelebilir, "omo ben anneyim" moduna girmem. Eğer jenerasyon farki olmaz ise, anneliği iyi yapmamişim demektir. Ki bunun yaninda baba çok çok önemli bir faktör. Mesela eşim bu sabah kalkti kizima bakiyor. Kizin yemeğini, okulunu hep beraber düşünürüz. Kizimda babasina çok düşkün. Ve bu foruma baktiğimda eşim azinlikta. Çoğu kadin eşini sperm banki gibi kullaniyor. Eş en faza işten sonra çocuk ile 10 dakikalik oynuyor ve babalik o kadar olarak görülüyor. Ki tam tersi. Baba çok önemli ve onunda hakki bir çocuğa henüz hazir olmamak ve ertelemek istemesi.

Heves ettiniz belli ki ama geçimi siz sağlıyorsunuz. Siz de çalışamayınca ne olacak? Adam okulu bırakacak ve tam gün işe başlayacak. Madem bunu istemediniz neden baştan kabul ettiniz ki?

Bence bekleyin hayirli zamanda olsun insallah maddi manevi hazir oldugunuzda biraz sabir canim

Klişe cümleler kurulamaz diye bir kural yok da "İlk öğretmenlerimiz annelerimizdir." cümlesi ne alaka mesela konu sahibinin yazdıklarıyla? Kadının fıtratında var diye göz göre göre br çocuğu birçok şeyden mahrum olacağı bir dünyaya getirmek bencillik değil de nedir? Ayrıca cennette çocuklarının olması nerde geçiyor çocuğu olmayan insanların? Anne olmak isteyip olamayan her kadın Müslüman mı? Çocuğu olmayan kadın Zerdüşt ya da Museviyse ne oluyor? Cennette çocuğu oluyor mu yine? Kadının doğası evlilik istiyormuş, bu şeye benziyor "Erkeklerin doğasında tek eşlilik yok." demeye. Doğanın kurallarını da işinize geldiği gibi yontmayınız.

Her evli kadin adam anne baba olmak ister, insallah sizinde zamani geldiginizde anne baba olmak istersiniz esinizi üni bitirmeye baksin derim benim düsünceme göre bazen mantikli olmak gerek duygularimizla hareket etmemek icin, umarim sizin icin hersey yolunda olur esinizle yavas yavas konu acarsiniz anlasabiliyosaniz bu güzel birsey :)

Konu sahibin su an sartlari uygun olmamasina ragmen, kac defa "ama benim arkadaslarimin bebekleri var" diyerek bebek istedigine göre, bende o sonunca vardim evet. Ve evet, bende bu yüzden anne oldum.

O zaman bıraz sabır gerekiyor. Okuduğu bölüm iyi en önemlisi sosyal imkanları iyi bir ülkedesiniz. Olur inşallah hem daha iyi şartlarda sahip olursunuz.

Eşiniz okulu bitirmek için çaba göstermiyor ve yeğenini çocuğu yerine koyuyorsa, kendisinin sorumsuz olduğunu düşünürüm. İşine geliyor çünkü hayat ona güzel.

Ben söyleyince bana kızıyorlar. Evin geçimini erkek sağlamak zorundadır. Ama şimdiki peri padişahının oğulları evlenene kadar babasından evlendikten sonra da karısından yardım almaya alışmışlar. Yaşınız geç değil ama yaş geçtikçe bebek işi biraz zor oluyor. Insanın enerjisi azalıyor. Bunu kast ettim. Tabi yaş ilerledikçe daha enerjik olan kadınlar var, onların önünde şapka çıkarıyorum tabi.

Belki androjen kisiliklerdir. Ki en güzeli. Kadın erkek rolleri ne sizin için?

cok sag olun guzel dusuncelerinz icin allah evlatlarinizi size bagislasin saglik omur zihin acikligi versin ben 3 den sonra ciktim. butun ilgimi alakami covuklarima veriyorm bende cok. seviyorm onlar icin insan yasiyor inanin belki iste daha cok yoruluyorm ama degiyor gunum sabah 9 bucukta basliyor 12 bucukta bitiyor yemek su bu isler inanin artk gozumde bile olmuyor. en fazla iki saatimi aliyor git gide daha aza indirgiyorm gerisi cocuklarima ilgiyi veriyorm yemekleri banyolari oyunlari derken. esimin genelde. nobetleri olsugu icin zaten evse kaldigi gun hep uyuyor onuda anliyorm. oda kendine sadrce iki saat ayirabiliyor geceleri 1 iki satt tv keyfi kacirdigimiz dizi filmleri izliyorz b3nce. cocuklarin biraz usluluguylada alakali tabiki deliksiz uyumuyorlar ama her satt kalkan cocuklarda olmadilar. cok sukur belkide buna guvendim

Bu adam daha eş sorumluluğu alamamış, siz bide baba sorumlulugu yükliceksiniz. Sonra buraya pskolojim bozuldu yardımm diye konu açarsınız.

Evet ya. Herkes bebek diyor başka demiyor. Ben yapmıyorum istemiyorum deyince de bi şoklar bi kalp krizleri filan...

Gerçekten ufkumu gelistirmemden bahsediyor olamazsiniz, epey guldum

Ablacım yukarda yine konu sapmış abuk subuk mesajlar girmiş araya ama... taa ilk sayfada biri yazmış ki çocuk istiyorsan öğrenci adamla evlenmeyecektin. Doğru demiş. Neden dersen çocuk=stabilite. Geliriniz, hayat şartlarınız, iş durumlarınız, mümkünse konut durumunuz stabil olmalı. Şimdi çocuğu yaptınız ama ya kocan iş bulamazsa mesela? Sen de aynı şeyi düşünüyorsun ki ikilemdesin ve konu açmışsın. Haklısın da. Ben maddi şartlarınızı stabil görmedim açıkçası yine de sen bilirsin tabi.

O zaman erkeklerin %90ı evlenmesin hayat şartları çok zor çünkü. Sizinki evlilik değil zengin koca avı/sponsor arama/yediğini içtiğini başkasına ödetme/kendini yıkma oluyor

'Ne demek bebek istemiyorum? Şimdi böyle dersin ama zamanı gelince sen de isteyeceksin.' 'E sen çocuk istemiyorsan evlenmene de gerek yok bence.' 'Yok yok biyolojik saatin gelmemiş daha senin, o yüzden böyle diyosun.' Hep aynı laflar. Çünkü herkes aynı şekilde düşünmek zorunda. Çünkü kadının en önemli görevi annelik. Çünkü herkes çocuk sahibi olabiliyor.

Çoğu erkekler böyle işte sırf eşleri çalışsın eve para getirsin diye söz konusu çocuk bile istemiyorlar. Acaba erkekleri çalışmaya alıştırmamalı mı bilemedim

Hanımefendi klişe cümleleri sıralamışsınız, bu forumda anne olamayan bir sürü insan var. Ne biçim şeyler yazıyorsunuz? Her kadın anne olmak zorunda değil. Kadın adamın part time çalıştığını bilerek evlendiyse şimdi bu düşünceleri eşine haksızlık. Hormonları bebek diyormuş tamam da hormonlarımıza göre mi yaşıyoruz hayatı? Mantık ve izan diye bir şey de var.

Ben de öğretmenim ve her zaman söylerim. Para karşılığı yapılan hiçbir iş kutsal sayılamaz. Annelik de meslek değildir ayrıca. Kutsallığı da kişiye göre değişir.

28 yaşında hala lisansı bitmemiş birine kızımı vermezdim. Boşuna okuyun işiniz olsun sonra evlenin demiyorlar, her şeyin bir sırası bir zamanı var.

Ben arkadaşlarımızın çoçukları oluyor yarışa girelim kıskandım bizimde olsun diye Çoçuk istiyorum düşüncesine kapılmadım. İşim gereği hergün bebeklerleyim ve bebek bakımından eğitimine kadar tüm bilgilere fazlasıyla sahibim. Çoçuğumu sefil yoksul şartlarda da büyümesine izin vermeyecek kadar Akla sahip bir bireyim. Ben evlenmeden önce de çalışıyordum ve bir takım birikimler yaptım. Ceyiz icin ayrı, eşya icin ayrı vs vs gibi birikimlerim oldu. Yani çoçuğumuzun nerdeyse ilk 2-3 yıl icin gereken masraflarını karşalayabilecek bir birikimim var kenarda bunu eşim de biliyor. Ben eşimin durumunu bilerek ve kabul ederek evlendim. Bu konu hiç sorun olmadı aramızda, Ama bazen tüm maddi yük bende olduğu için bocalıyorum doğal olarak ve benim empati kurduğum kadar bana empati kurulmadığını düşünüyorum. Tüm iyi kötü mesajlarınız icinde hepinize teşekkür ederim.

Çalışmayan kadinlar calisan erkeklerle evlenip bi guzel evde oturuyor o zaman sorun yok degil mi sizin icin? Bu zihniyeti yer yuzunden kazımak istiyorum

Şartlarınız uygun değilse bebek yapmamalısınız. Eşinize bu konuda alınıp, beklemek istemesinin altında başka şeyler aramanız yersiz. Gerçekler apaçık önünüzde duruyor. Duygusal bakmayın, mantığınızı dinleyin.

Bence abartıyorsunuz. Ben dediğiniz bir cümleye takıldım. ''Arkadaş cevremizin ilk bebişleri yolda ve hepsi bizim yaşlarımızda olan insanlar.'' Yani bebek motivasyonunuz başkaları mı? Durumunuz pek müsait değil iken bu kıyaslamayı çok gereksiz buldum. Eşiniz daha okuyor, okulu bitirsin, işe girsin bence öyle olmalı. Bu arada 29 yaş çok paniklenecek bir yaş değil.

Adamın eve bakacak geçimini sağlayacak kudreti yok, siz bebek derdine düşmüşsünüz Okulu bitirsin, işe başlasın öyle düşünün.

Ben çalışmayan bir kadın değilim. Öğretmenim. Ama çalışmak zorunda değilim. Çünkü öncelikle anneyim. Şuan ikinci bebegimi büyütüyorum. İlk bebegimde olduğu gibi şuanda ara verdim. Ücretsiz izin hakkımı sonuna kadar kullanıyorum. Evin geçimi bana bağlı olsaydı bunu yapamazdim. O yüzden bence erkek evi tek başına gecindirebilecek yeterlilikte olmalı. Bu benim fikrim. Ve ben benim gibi düşünmeyen insanların zihniyetini yeryüzünden kazimayi hiç düşünmedim ve istemedim. Farklı düşünceler duymak ve bunları hazmedebilmek ufkunuzu geliştirir. Tavsiye ederim.

malesef sartlariniz bebek icin musait gorunmuyor. Bebeginiz oldugunda anne olarak sizin mumkun oldugunca uzun sure evde olmaniz gerekiyor. Baba daha ogrenciyken oyle bir imkaniniz olmaz. Okulu ne zaman bitecek? Esiniz durumunu bahane etmiyor da mezun oldugunda bebek yapmaya sicak bakiyorsa bekleyin. Ama rahata alisti ve bahane uretiyorsa alip karsiniza ciddi bir konusma yapin.

cok haklisinz. benimde yasim 29 ve 4. ye hamileyim 3 cocugumdada calistim zor donemlerde atlattim siz yerden goge haklisinz. esiniz tek taraflu dusunuyor yada bencilce.. dedigim seyi lutfen yanlis anlamayin cocuk yapmak istiyorsanZ iki tarafinda istemesi lazim birde insanin yasi gecince zor oluyor. . cocuk yapmak umarim esiniz bir an once ikna olur sizin istemenizle olmuyor

O zaman evlenirken kabul etmeseydi. Sartlar olgunlasana kadar evlenmeseydi. Once kabul et sonra cocuk istiyorum diye bir cocuk gibi diret adamin onurunu gururunu kır belki de okulu birakmasina sebep ol. Boyle bi sey olabilir mi? Ben esitlik kavramina zaten inanmiyorum. Eşitlik yoktur adalet vardir. Ben "eşitlik" kavramini kendi işimize geldigi gibi evirip cevirip kullanmaya karşiyim. Kadinlar esitligi savunmuyor bence, kadin hep daha avantajli hep daha avantajli olsun istiyor. Erkege yuklenen yukler kimsenin umrunda degil. Bi kadin ve erkek evlendiginde kadinin calismamasi harika, hatta erkek evi gecindirmek zorunda , erkekse evine bakacak tabi, kadinin ihtiyaclarini karsilamak zorunda. Ama kadin calistiginda " kocana maasini vermek zorunda degilsin, eve harcamasan da olur, o senin paran!" Ya da "erkek milletini kadin parasina alistirmayacaksin." Erkek hem calissin hem eve baksin hem gelsin temizlige yardim etsin hem de yemekten sonra sofrayi toplasin. Valla baya iyi eşitlik!

Eminim adam evlenmek için ayılıp bayılmış, konu sahibinin kapısında kamp kurmuştur. İki taraf şartları göz önünde bulundurarark bir karar almış ve uygulamış, konu sahibi şu an o kararın dışına çıkmaya çalıştığı için sıkıntı yaşıyor. Kimse henüz okulu bitmemiş adamla evlenmesi için kafasına silah dayamamıştır herhalde.