Çocuğunuzun mutluluğunun hiç bir önemi yok mu?

Bırak annen sana ne gözle bakıyorsa baksın. Annem kapanmami çok istiyordu, zorlamadi ama içten içe hep söylerdi, bende istemedim. İnsan zoraki değil, Allah iciin, kendi istediği icin kapanmalı. Benzer şeyleri bende yaşadım hep karışır, kötü dille eleştirir, babamı doldurmaya çalışırdı. Her fırsatta burnunun dikine gidip istemediği şeyleri giydim, her karıştığında, açık giyinmissin dediğinde de 'anne ben zaten tesettürlü değilim, ben açığım dedim'. Böyle böyle alıştı. Gözü alıştı, ortam değişti, akrabalarimizdaki benle yaşıt olanlar da açık giyinmeye başlayınca gözüne batmamaya başladı. İnsan içindeki hevesten değil, kursağında kalan yapamadığı hevesten korkmalı, birdaha bu yaşlara gelmeyeceksiniz, rest çekmeyi öğrenin yoksa içinizde kalacak..

Çocuğumun hakkını savunmak size/sizlere düşmedi diyorum ben de :) Ben annesiyim, sizler de dış kapının mandalı

21 yasindasiniz, Bu kadar karıştırmayın kendinize. Tamam gidip ertesi gun hic alismadiklari bir kombinle cikmayin da karsilarina ama yavas yavas uygun gormedikleri kiyafetleri de giymeye baslayin. Sormayin, direk alin ve giyin. Zamanla herkes alisir. Siz de kafanizda buyutmeyin bu meseleyi, aman etek degil mi bunu begendim aldim diye düşünün. Once kendi icinizde normallestirin.

Memleketi arabistana çevirdiniz, doğurduğunuz cocuklarin da psikolojilerini bozdunuz. Beni ilgilendiren cok sey var. Senin gibilerin yetistirdikleri benim başıma bela oluyor kendi hayatlari da olmuyor.

Kiyafete bu kadar anlam yüklemek benim anlayamacagim bir şey.. ne yani sırf kıyafet yüzünden çocukluk ve gençliğiniz kötü mü geçti kusura bakmayın anlayamıyorum... benim annem tam tersi bana açık giydirmeye çalışır.. ama benim fıtratım buna uygun değil daha 7 yaşlarında dahi kısa etek giymem diye ağladığımi biliyorum annem zorla giydirirdi bende çok utanirdim şu an aynısını kendi kızıma yapıyorum oda kısa diye giymek istemiyor genetik demek ki... çarşaf giysem rahat rahat miss gibi olur benim için... iş hayatimda değil ama normal hayatımda çarşaf almayı düşünüyorum ciddi ciddi hayırlısı bakalım.. kendimi daha güvende ve rahat hissederim böylece...

Surada bile kim açık, kim kapalı tartismasini yapıyoruz ama lafa gelince saygıdan ve özgürlükten bahsediyoruz. Isteyen kapanır isteyen açık gezer bu bizi neden ilgilendiriyor orayı anlamadım. Hanı saygılıyız ya hepimiz.

Aksine annesi cok rahat sicakta hep sifir kollu giyin falan diyomus annem kendisi istemiyormus onlarin taraf cok rahat baba tarafim daha dindar olmasina ragmen babam daha az karisiyor

İnatla sayfalar dolusu polemiğin sonucu

Yok deme öyle, biz uydurmuşuz kimsenin içinde kalmıyormuş hiçbir şey. Az önce birisi ''ben yaşamadım, yok öyle bir şey o zaman'' dedi ve konuyu bitirdi.

anneniz bile olsa bu güzel yıllarınızı zehir etmesine izin vermeyin derim ben, alışır inanın ki.

Abla bu konuda da kızım isterse yapar. O mesajı yanlış anladın sanırım. Kızımda öyle olacak derken ben nasıl istedim yaptimsa kızım da o şekilde olacak isterse yapacak minvalinde.

Annenizi değiştiremezsiniz o hep aynı modda kalacak siz bildiğinizi okuyacaksınız. Ben de çok çatıştım çok gözyaşı döktüm zamanında. Ya lisede kendıme bır kot pantolon aldım kıyamet koptu çok darmış. Sadece annem değil babamda vardı işin içinde hatta babam daha fazla. Ne ağladım o pantolon için ne hakaretler işittim. Sonra annem götürüp iki beden buyuguyle degıstırdı, kemersız belımde durmuyordu aldıgı pantolon. Aynı sizin gibi mecbur kalmadıkça evden çıkmak istemıyordum üstümdekilerin utancından. Ben 18 yaşında ayrıldım baba evinden o yüzden daha rahat oldu bu süreç. İstediğimi giydim ondan sonra. Yine onların yanına giderken dikkat ediyordum. Şu an eskisi gibi değiller skinny jean ve body giyerım rahatlıkla yanlarında tayt da öyle. Ama sözkonusu kolsuz, şort ve mini etek olunca kıyamet kopar. Ben de giymıyorum onların yanında. Tatile gidiyorum her yıl bana mayo gıymıyorsun denızde dımı dedı :) yok dedım şort gıyıyorum; halbukı bıkını gıyıyorum :) Anne sözü dinleyeceksınız dıye uzaylı gıbı dolaşmanıza gerek yok dınlemeyın.

ya sen ne saçmalıyorsun? ban yiyeceğim şimdi

hahah :) Alıntı yapmazsanız cevap yazmadım ki size :) İstediğim konuya istedigim şekilde kurallar eşliginde cevap verebilirim, forum bu hakkı tanıyor bana :) Israrla değişmeyecek fikrim için yorulmayın diyorum, yok ille yorulalım diyorsunuz :) Yok sonra nasılsa değişmeyecek fikriniz deyip kamu spotunu yazıyorsunuz. Sonra hooop yine başa :) Yorumlarımdan memmun olmayan sizlersiniz ben de e gerek yok bizim kurallarımız bu şekilde diyorum, ısrarla bla bla bla iyi de gerek var mı? Bakın gördügünüz gibi değişmedi :) e ne yapalım şimdi, sidik mi yarıştıralım?

ben sadece kamu spotu yapmaya geldim, sonra hemen gideceğim : güneş ışınlarından maksimum verim sağlamak için ''Akılcı güneşlenme" denilen yöntemle, saat 10-16 arasında kollar ve bacaklar açık kalacak şekilde haftada 3-4 kez 10-15 dakika olacak şekilde güneşlenmek gerekir. herkese iyi forumlar :))

Hayır anlatmaya çalıştığımız giyim tecavüzcü için önemli değil tesettürlü tesettürsüz her kadın tacize uğruyor ne demişdi Ceren'i öldüren katil bütün gün Kolay hedef aradım

çok mutlu oldum inanın. başka eksiğiniz varsa seve seve

Sıkıldigim ve beni cokca yoran konu zaten herkes olmasa da cogu kiz bunu yasamistir. Ilkokul, ortaokul lise ve universite hayatimin hicbir doneminde seve seve giydigim ve kendim karar verdigim bir kiyafetim bile olmadi. Ben giyime asiri duskun bir insanim cok para harcamam ama magazalari cok takip ederim hep guzel giyinmek farkli giyinmek isterim yani boyle bi ilgim alakam olmasa hic takilmam buna. 10 yasinda bile annem beni 40 yasinda gibi giydiriyordu o yasta bile anliyordum yasitlarimla aramdaki farki hep siniftaki diger kizlara ozeniyordum. Onlar da benimle dalga gecip surekli disliyordu. Ilkokulda sivil gelinen gunler karne gunleri okula gitmek istemiyordum yani o yasta bir cocugun kiyafet takintisi olabilir mi ya Anneme gore kisa kollu bile cok acik giyinmek 10 yasindaki daha ergen olmamis beni bile yasitlarimdan farkli giydiriyodu mesela hic elbise giymedim hayatimda. Cok ozeniyordum ya asiri ben hic olamasam da pembe cicekli tatli giyinen o kizlardan olmayi cok istiyodum o yuzden kiyafet mevzusu benim icimde kaldi hep. Sacma gelicek ama bu yuzden hic kendimi begenmedim dislandim mesela ortaokulda sinif arkadaslarim bana cok guzel kizsin ama giyinmeyi bilmiyosun, bu kimin babanenin mi falan diyolardi guluyoduk ama sinirlerim bozuluyodu Lisede de oyleydi cok yakin bir arkadasim vardi ikimizde kiyafetlere cok duskunduk okuldan sonra evde bulusur hep kiyafetlerle oynardik haftasonu disari cikicaz birbirimizin dolaplarini paylasirdik ama o benden giyicek bir sey bulamazdi ayri Yani boyle bi tisort bi kot giyeyim insan degilim farkli farkli giyinmek istiyorum o yuzden cok sinirleniyorum. Hicbir seye izin yok mezuniyete elbise giyemeyecegim icin gitmedim haziran ayinda da uzun kollu uzun elbise tuhaf durucakti zaten. Suan uni 4. Sinifa gectim hala ayni. Seneye bu zamanlar mezuniyet var ne yapicam... Kendimi cok begeniyorum spor yapiyorum yani biraz da uzerime yakisan seyleri giymek istiyorum. Hala daha baskalarina ozeniyorum ya yaz aylari boyle yasitlarimi cok guzel goruyorum cok kiskaniyorum. Sifir kol yasak gobek acik yasak cok kisa kol kiyafet yasak diz alti kalem elbise giymek istiyorum cok begeniyorum o da dar diye yasak yani bakiyorum annemin istedigi gibi giyinmem icin alacak bir kiyafette bulamiyorum. Bulduklarimi da sonradan begenmiyorum giymek istemiyorum cunku kapali olsun diye begenmeden aldigim seyler. Yani hiccbir zaman uzerime yakisan icime sinen bir kiyafet giyip cikamadim disari bazen gercekten kotu giyiniyorum ya da kotu degil de yasitlarimdan cok farkli benim tarzim olmayan sekilde giyiniyorum hic sevmiyorum kendimi disardayken hemen eve donmek istiyorum. Cunku 180 boyda bi kizim citi piti giyinmek bana yakismiyor omuzlarim cok genis her sey yakismiyor bana gore kiyafet bulmak da cok zor zaten. Tum yaz tisort giymek istemiyorum bluzlar bodyler giymek istiyorum o yuzden yazlari hic disari cikmiyorum universitede ozgurce giyiniyorum ama orda bile abartmadim dozunda giyindim vicdan azabi duydugum icin ki zaten ben full acik giyinmek istddigimden degil cok guzel bluzlar begeniyorum giymek istiyorum o kadar. Anneme karisma giyicem desem terbiyesiz ahlaksiz namussuz olurum gozunde Bunu asamiyorum ben gizli gizli giyiniyor arkadaslarim oyle yapmam daha mi iyi ya da cidden cocuk degilim bu yaptigi anormal, artik bas kaldirmali miyim... Bu yasta kariyerim icin derslerim icin bir seyler yapmam gerekirken ben oturmus napicam bu yaz ne giyicem ben diye dusunuyorum acikcasi bu beni utandiriyor da ama illa bunlari yasayan vardir ya

Kıyafet te tetikliyor. Eşek eşektir ama durduk yere karpuz kabuğunu aklına sokmak gibi bir şey

Ya daha gecen kuzenimib dugunu var bursada onlar cok abarti yapar dugunleri baya da aciklar yani ben diz alti etek sifir kol bodysuit giymek istedim cirilciplak bu ne dedi ya dugunde ne giyiyim gelmiyorum o zaman dedim gelme zaten dedi

Teknolojinin bilimin olduğu yerleri bile tıkıyorsunuz bu zihniyetinizle.

Bu süreci yumusak bir sekilde atlatmak ikiniz icin de en sağlıklısı olur. Oncelikle ona bir birey olduğunuzu anlatmalı, -inanç yüzünden yapiyorsa- gunahsa sizin gunahiniz olduğunu yumusak sekilde soylemelisiniz. Sonra yavas yavas baslamali, etek boylari kademe kademe kisalmali, tişört kollari yavas yavas açılmalı. Zamanla gözü alışacaktir. Tesettürlü kadinlar, muhafazakar ailelerine, baslarini acmalarini kabul ettiriyorlar. Herkes her seye alışır. Onemli olan kademeli ve yumuşak bir geçis olmasi.

Goguslerin mi büyük ya da kalcan kendin zayifsan ve onlar büyükse en cok ona tilt oluo bu zihniyet çünkü en güzel onlar gözüküyor :)

en kısa zamnada kendi evine çık canım bu zamanlar bir daha gelmeyecek.

O kişi doktorsa ben de kraliçeyim. Troll hesap olduğu cevaplardan belli, uğraşmayın.

Doğrudur ama çoğunluk erkek çocuklarına gayet rahatlık sağlıyor, Ege'deyim kimi küçük yerlerde korona yokmuş diyerek kimi de tatil için çeşitli illerden geliyor az çok konuşmalarından vs nerelerden geldiklerini anlıyorum, erkekler yanlarındaki eşleri, kızkardeşleri veya kız çocuklarına kıyafeti için göz devirirken kendileri yarıçıplak geziyor, marketlerde bile öyleler artık kafamı kaldırınca gördüğüm koca işkembesini açmış üstüne bir yüzücü atleti giymeyi bile düşünmeyen adamlardan gına geldi, kadınlara şort giyince askılı giyince teşhirci gözüyle bakan bu adamlar koca göbeklerini kime teşhir ediyor acaba? Aynı adamlar kıyafetiniz ne olursa olsun fark etmeksizin yanınızda erkek yoksa bir konuda kendisiyle sürtüşmüşseniz gayet terbiyesiz ve hadsizce yalnızlık başına vurmuş diyebiliyor, eğer erkek ahlaksızsa ve kadına saygısı yoksa kıyafetinizin bir önemi yok, yalnız görmesi dahi taciz etmesi için kafi, ahlaksızca konuşabiliyor çünkü o erkek ve onlara göre kadın başında erkek yoksa her türlü ahlaksızlığa açıktır, dişinizi gösterince de edepsiz oluyorsunuz ve bunların bu düşüncesini, pervasızlığını, ahlaksızlığını besleyenler onları yetiştiren sen erkeksin kadın elinin kiridir diyen kadınlar. Kadınlar giyimleri yüzünden ahlaksız olamaz, ahlaksızlık kadını bırakın cinsiyeti insan olarak bile görmeyen erkeklerin pis düşünceleridir, iyi adamlar müstesna, 8 Mart'ta topluma uymak için 2 çift güzel söz söyleyip kadınlar çiçektir diyen adamların samimiyetsizliğinden yıldı kadınlar.

Sizinle alakalı olduğunu zaten söylemedim. İstediğiniz şeyi giymekte elbette özgürsünüz. Annenizin karışma nedenine tahmin de bulundum sadece.

Üniversiteye giden kızın üzüldüğünü anlattığı meseleyi aslında normalmiş gibi yansıtmayın.

13 yaşındaki çocuğu bari rahat bırakın.

Annen diye yobaz birinin laflarını dinlemek hatta onu sevmek zorunda bile değilsin. Sevgi ekmek gibidir yani kazanılması gerekir. Seni dünyaya getirdiler diye istedigi eziyeti yapma haklari yok. O cocuguma elbet karışırım ben büyüttüm zihniyetinin bir tık üstü ensestlik zaten. Ben getirdim dünyaya ona istediğimi yaparim dayatirim kafasi. Dikbasli olman lazim dozunu kendin ayarlarsin. Şahsen senin yerinde olsam ekonomik özgürlüğümü elde edince çeker giderim ki öyle yaptim yillar sonra gorusmeye tekrar basladim. Bu nedenle degil de baska can sıkıcı nedenle. Dünyaya bir kez geliyoruz annem de olsa umrumda degil kimseye birsey borclu degilim bu kadar boyundurluk altina girecek kadar.

siz eyyorlamayın hanımefendi yazdığınız romanlar fikrimizi değiştirmiyor Led_BiR_Vele_DisTiri Amaaaan Zırt! tek ayak

Çocuklarımız bizim sahibi olduğumuz canlılar değil.''Bunlar yasak'' tarzı bir yaklaşım çocuğu zaten iter. Neyse yorum sahibi arkadaş ergenliğin ileriki aşamalarında zaten kendisi fark edecektir bunu, o zaman aynı şekilde ''evlat benim değil mi'' diye kolay konuşur umarım. Kendi düşüncelerinize, kendi yaşayışınıza uygun canlılar istiyorsanız arkadaşlar, gidin kendinizi klonlayın. Dünyaya getirdiğiniz canlılara ''bak bunu böyle yapacaksın tamam mı çünkü ben böyle istiyorum'' dediğiniz zaman bir yaşa kadar kontrol edersiniz, sonra o çocuk sizden ulaşamadığı şeyler için nefret eder. Kaçınılmaz son, yasak olan tatlıdır.

Konu sahibi çıplak gezmek istiyor da ben mi yanlış anladım konuyu? Kısa kolluya bile çok açık muamelesi yaptığını söylüyor annesinin, bu baskıya annesi diye boyun mu eğecek yani? "Kendi tarzını bulmasını" söylerken demek istediğiniz bile "izin verilen" kıyafetlerden şık bir şeyler ortaya çıkarmak. Kendi tarzını bulmasını öğütleseydiniz bu kısıtlamaları kabul etmesi gerektiğini söylemezdiniz. Bu arada kısa kollu, kolsuz, dar vs. kıyafetler de "çok normaldir." Çok normal giyinen kızları görüyormuşsunuz ya, o bakımdan.

Ben böyle seviyorsam demek ki :) Ben yasakların kadınıyım. Çocukta benim aaaa. Rahat bırakın yahu :)

Evet, kapanmak isteyen de açılmak isteyen de daha da açılmak isteyen de herkesde bir elalem derdi var, hele aile içi baskıları tam bir fiyasko ve sinmeyenlere inanılmaz saygı duyuyorum... Giydiğin şey senin kimliğini belirler bu özgürlüğünü annen baban da olsa eline veremezsin hele belli bir yaştan sonra...

Ben üyeyi engellediğim için görmemiştim, açıklama için teşekkürler.

Bu sözleri üstünüzde çarşafla tacize uğradığınızda tekrar edersiniz kendinize. Ayrıca hadsiz olan sizsiniz. Bir an önce bu rezil zihniyetten kurtulmanızı diliyorum.

1- Oversize takılan kızınız değil, siz onu buna zorladınız. 2- "Kendince bir tarz" oluşturan kızınız değil sizin korkunç baskılarınız. 3- "Karakteriyle de alakalı?" Ne yani baskı uygulayıp kişisel özgürlüklerine saldırdığınız çocuğunuz sizinle psikolojik bir savaşa girip kendini daha da yıpratmadığı ve boyun eğdiği için şanslısınız öyle mi? 4- "Biz dar giyinmeyi 2 senedir bıraktık." Çocuklarınız sırf sizin sperm ve yumurtalarınızdan dünyaya geliyor diye sizin birer uzantınız olmuyorlar hanımefendi. 5- Çocuğunun mayo giymesini bile yasaklayan bir zihniyet bunu utanmadan nasıl ifade edebilir aklım almıyor. 6- "Sanane, sanane, ahahah sanane" minvalinde verdiğiniz güzel cevabı siz de kendi hayatınıza uygulayabilseniz keşke. Zira konu sahibinin haklı isyanının altına sanki onun kendi annesinin yaptığı asla aklanamayacak muameleyi aklarmışçasına kendi kızınıza yaptığınız baskıları anlatmanıza neden olan zihniyetinizin kişisel hak ve özgürlükler konusunda bir bilinci ve bilgisi olduğunu hiç zannetmiyorum.

Iyi de benim amacim kendimi teshir etmek degil. Ki benim dusunceme kadinlarin zarar gormesi giydigi kiyafetle alakali degil, sapik ve psikolojisi bozuk hasta insanlarla alakali. Ne demek istediginizi de tam anlayamadim

Ben açık olsun diye diretmiyorum. Cocuk kendi karar versin rahat birakin diyorum. Kendi kapanmak isterse kapansin kim ne diyebilir. Konu acilma kapanma degil, bir bireyin isteklerine ailesinin saygi duymamasi konu. Ha bunu yaparken beynini yikamayin diyorum bizim gorusumuze o yasak bu yasak mahalle ne der baban duysa napar gibi gibi.

Böyle korktuğun için sınırlarına giriliyor. Sınırlarına girildiği için korkuyorsun. Nasıl bir kısır döngü? Canım bu özgürlüğü elde etmek istiyorsan inadına giymelisin. Sana kızacaklar başta. Sonra da alışacaklar. Bu arada şurada normal burada anormal denmesi sinirimi bozuyor. Başörtülü bacımız Anadolu'nun her yerine sığıyorken başörtüsüz kadınların kendini coğrafyaya göre sığdırması üzücü. Ben herşeye rağmen görünür olmak taraftarıyım. Ben, sen, bir başkası bu şekilde düşünerek bizi azınlıkta bırakıyoruz.

Ekonomik özgürlüğünüzü alır almaz aile evinden çıkın başka çare yok. Ya da ortada korkulacak bir fiziksel veya psikolojik şiddet olayı yoksa dinlemeyin ne derse desin istediğinizi giyin. Bırakın surat assın. Zamanla alışır katılamayacağına. Herkes istediğini giymekte özgür, bu ömür bir tane o da sizin anneniz babanız bile olsa başkalarının doğrularıyla yaşarsanız yıllar geçtikçe elinizfe sadece keşkeler ve pişmanlıklar kalır. He onların da gönlü olsun, evi de ayıramam diyorsanız dışarda farklı giyinin eve gelirken değiştirin. Evet hoş bir hareket değil ama onların yaptığından iyidir.

Nereden biliyorsunuz? Müneccimle beraber aynı masada ekmek mi tokusturdunuz efenim? Ve evet çok mutluyuz Led_BiR_Vele_DisTiri Amaaaan Zırt! tek ayak

Artık siz bir bireysiniz. Lisedeki çocuk değil. Ortamına göre giyinmeyi bilirsiniz. Zaten çevrenizden de görüyormuşsunuz. İnsanlar giyebiliyor ise sizin de giymenizde bir sorun olmaz ortam bakımından. Taciz edilmezsiniz. Tehlikeli değil yani. O yüzden ne anneniz ne de siz endişe etmeyin. Ama zaten küçüklükten alıştığınız için vicdan yapıp giyemiyorsunuz bile. Aslında üzücü bir durum. Ben de uzun zamanlar etek, elbise giymek bana yakışmıyor diyip giymezdim. Zaten boyları da bir tık uzun olurdu eteklerimin. Sonra annemlere söyledim. Ortak yolu bulduk falan derken ben yine giyemiyorum elbise falan. Sanki yakışmıyor, çirkin oluyor. İnat ettim. Başladım yürüyüşte bile etek giymeye. Gözüm alışmaya, elbiseyi taşımaya başladım. Ha dedim şöyle ben etek de giyebiliyormuşum. Yani alışmanız gerekecek. Tabii ailenizin de alışması gerekecek. Önce bluz alırsınız, sonra kalem etek falan derken aileniz de alışır hatta çok güzel olmuşsun kızım, maşallah prenses gibi bile derler. Ailenizi kırmayın ama isteklerinizden de geri durmayın. Aileniz kötü kişilere benzemiyor. Bence sıfır kollu giydiniz diye sizi namussuz falan asla görmezler. İnanın hayat çok ama çok kısa. En güzel yaşlarınızda istediklerinizi giyememiş bu küçük konuyu bile dert etmişsiniz. En azından şimdi bir şeyler yapıp, geri kalan ömrünüzü istediğiniz gibi yaşayın.

ahahah aynisini yasadim lisede bi pantolonum vardi 3 beden buyuk popomdan dusuyordu temmuz ayina girdik evde durmaktan kilo almisim hicbir sey yakismiyor artik intdrnetten aldigim kiyafetlsri bile giymek istemiyorum begenmiyorum cunku param da bosuna gitti

Kız benim kızım dediğim gibi. Ve böyle olmasını istiyorum. Sayfalarca açıklama okumak istiyorsanız üstlerde çok yorumum var. Dön dolaş aynı konuya aynı cevabı yazmak yoruyor insanı. Bu da buraya son yorumum olsun. Ziyadesiyle fazlaca mesajım var kafi anlaşılması için diye düşünüyorum. Ne ben sizi. ne de siz benim düşüncelerimi değiştirebiliriz. Biz gayet mutlu bir aileyiz, herkes halinden memmun. Çocugum malım değil, evladım dediğim gibi. Çocugum kimsenin çocugu değil annesi olarak ben yetiştiriyorum, sizler de bırakın bizim aramızdaki meselemiz olsun bu :) İyi forumlar.

Anladım çünkü bazı aralarda kısa kol için açık diyenler olmuş bunun dışında siz şu an benim evim benim kurallarım diyorsunuz olabilir sizin düşünceniz ama çocuğunuz muhakkak istediği tarzı giyecek durumu yaratacaktır. Ya okulu kazanınca, ya parasını kazanınca, ya evden ayrılınca ya da evlenince. İlla ki olacak.

Asla tınlamazdım Biraz özgürleşme vaktiniz gelsin

sakin olun :) kimse çocuğunuzu sahiplenmedi :) kimse alamaz sizden :) birkaç yıl sonra konu açarsınız buralarda... kızım beni dinlemiyor diye :) ve anladık siz çok mutlusunuz

Ya birincisi yapılan baskıyı evdeki kurallar diye adlandırıyorsunuz. Evdeki kurallar dediğiniz, yemek saatinde masada olmak, işte ne bileyim; odanı temiz tutmak falandır. Sizin bahsettiğiniz şey baskı. Öncelikle bunları bir ayırın

Evet durum o kadar vahim degil sadece duygusal psikolojik baski o yani. Evde bir isyan cikarsam konusmazlar surat asarlar hakaret ederler zamanla da alisirlar diye dusunuyorum

Sizi çok iyi anlıyorum. Bende de sizinki kadar yoğun olmasa da yine de ona yakın bir kısıtlama hep oldu. Yaşadığım yer de buna uygun değil zaten ama hep özenir kıskanırdım istediğini giyebilen kızları. Alışverişten nefret ettim bu yüzden. Şu an 1-2 tişörtüm ve diz altı 1-2 elbisem var. Çoğunlukla bu sıcakta siyah kot ve tişörtle dolaşıyorum. Hiç kıyafet almıyorum artık. Çünkü biliyorum ki beğendiğim şeyleri asla alamayacağım. Giyimimi beğenmediğim için fiziğime de dikkat etmiyorum spor da yapmıyorum kiloma hiç özen göstermiyorum. Annem sürekli diyor güzel olmak için açık giyinmene gerek yok sen zaten güzelsin her halinle diye. Ama ben kendimi mutlu hissedeceğim o cropu, o eteği giyince. Üstelik ekonomik özgürlüğüm de yok. Tek hayalim bana karışmayacak bir adamla evlenmek şu an.

Teşekkür ederiz, konudan bağımsız olacak ama güneşten yeterli d vitamini alınmazsa bazı sağlık sorunları yaşanıyor, bir kızımız d vitamini eksikliği yüzünden sağlık sorunları yaşıyor diye doktor aynı sizin söylediğiniz gibi haftada 3-4 defa güneşlenmesi gerektiğini söylemiş. Ben de güneşten yeterli d vitamini alıyorum ama yine de haftada bir kaç kez terasta güneşleniyorum malum yaş 49

Tepki sizin/sizlerin tepkiniz açıkçası. Tepki gösterildi diye ben dogru olduguna inandıgım durum için dur tepki verdiler kesinlikle bu durum yanlıştır demem. Ben de konuya dair yorumladım hepiniz gibi. Ben size tepki veriyorsunuz ya da ilgileniyorsunuz da demedim genel bir durumdan bahsettim. Elbette herkes mutlu olsun. Beni de kimin ne giydigi ilgilendirmez kızım hariç.

Konu bu eger hala farkında degilseniz :) Kızımı da o tarza itmişsem eger bu durumdan gayet hoşnutum. Çocugumun evet size göre bir çok şey dediğiniz her ne ise artık ben buna karışmak olarak bakmıyorum Eve zincirlemiyoruz kimseyi :) Hangi yasakları övgüye mazar etmişim cidden komik olmayın, çocugumun evet o tip kıyafetler giyinmesini istemiyorum bitti bu kadar. Çocugum giyinmek istedigi rengi de oynamak istediği oyuncagı da kendi seçti bu arada bununla kıyaslamanız kusura bakmayın ama komik :) Eline verip al bununla oyna ya da pempe olmaz siyah giyin diye bir dayatma ile ne alaka kıyaslamanız gerçekten ilginç. Bunu bir çok ebeveyn bu şekilde yapıyor zaten, gelişmiş toplum olmaya gerek yok. Magazaya gidiyoruz ve secip alıyor bu kadar basit. Ayrıca size iğrenç geliyorsa size geliyordur, bana degil. Bana da bu savunmanız iğrenç geldi mesela :) O halde nediyoruz? Herkesin iğrençliği kendine. Kızım umarım bizim onu sevdigimiz kadar bizi çok sever ve bu minvalde tercihlerde bulunarak mutlu mesut olur. Eyyorlamam bu kadar.

Herkesin çocukluk travmaları varmış ve tek suçlusu sızmışsınız

Evet hayatimin her alaninda yalniz hicbir seye katilmayan konusmayan bir insan oldum. Universitede biraz degistim daha disadonuk oldum yani icimde varmis aslinda baskidan kendimi ifade edememisim hicbir zaman. Kiyafet disinda bazi seyleri degistirdim ama bu konuyu bi turlu halledemiyorum hala ozguvenimi cok etkiliyor umarim bunu da hallederim

Zaman tabiki kötü ama giyimle alakalı değil soru anlayın şunu sapık ve tecavüzcü giyime bakmıyor onların amacı kolay av olan herkes. Kedi, köpek, damacana bile tecavüze uğruyor kiyafet sadece mahkemede kusur bulma'ya çalışma

Bu ülkenin doktorlari da yobaz oluyor arkadas :) 13 yasindaki cocugu bari rahat bırakın be. Öğrenilmiş çaresizlik onunki napsin ufacik cocuk sizinle laf dalaşına girmemek icin sizin istediginiz tarzi kaniksamis sadece. Bunu onun kendi görüşü sanmaniz cahillikten baska bisey degil. Bigun acilde rontgen cekecekler bana ayilip bayiliyorum agridan turbanli bir doktor bana zıbın var mi içinde diyor ısrarla anlamadim ben de zıbın ne alaka ya bebek miyim ben diye bağırdım en sonunda meğersem erkek gorevlinin yaninda sütyen demek istemiyormus ondan öyle söylermis. Allah sizi kahretmesin ya.

Ben o tip kıyafet derken size sürekli hangileri oldugunu defalarca yazma geregi duymadıgım, sizin de neyi kastettigimi anladıgınızı düşünerekten yazdım. Ha bileydim ki dansöz kıyafeti ile eş değer tutulacak, tekrar askılı diye belirtirdim, pardon :) Çocuklarının cinsiyet tercihlerine karışmalaları onların tercihleri. Kız olarak dünyaya gelmiş bir çocuk için hangi cinsiyete ait oldugunu hissettirmek o çocugu sıkıştırılmış normlar içerisine hapsetmiyor. Çocuğu biçilmiş sosyal kalıplara göre tercih hakkına zorla yönlendirme yapılmadığı gibi bir birey olmasına da engel olunmuyor. Bunu bu şekilde uygulamaları mutlak doğruluk kapsamında değerlendirilemez. Çok gelişmiş toplumların içerisinde de çocukların cinsiyetlerine göre oyuncaklar ve buna istinaden tercihler bolca var. kılık kıyafet konusunda bile bir erkek çocuguna kendi tercihidir dur cinsiyetini kendi belirlesin diyerek mini etek tercih etmesine müdahale etmeyen, bahsettiğiniz o çok gelişmiş toplum içerisinde bir birey görmedim. Ha tepkisiz kalan var mı? Kim bilir belki vardır. Ziyadesiyle istisna kategorisinde. Ayrıca ben evladıma malım gibi değil, evladım gibi davranıyorum. Sizlere/sizlere uzaktan mal gütmek gibi algılanmışsa bu da bakış açınız, yapılacak bir şey yok. Elbette kurallarım bana göre gevşetilecek şeylerden ibaret değil çünkü gevşetilecek bir durum olarak algılamıyorum.. Kızım gayet bir birey ve özgür de aynı zamanda :) Özgürlügün tanımlarını kıstaslara ayırmamız gerekecekse, bol maddeli tanımlamalar lazım, ona da çokça zaman lazım sanırım. Dediğiniz gibi herkes kendi fikrinin savunucusu, o yüzden haklısınız konuşacak çok fazla şey yok.

Açık ve dar giyindiğinde mutlu olmuyor. Ancak siz kendi belirlediğiniz kurallara göre giyinmesini sağlayarak onun giyinme hakkını elinden alıyorsunuz. Açık giyindiğinde, dar giyindiğinde mutlu olacak demiyorum. Dilediği gibi giyindiğinde mutlu olacak. Tayt giydiğinde poposunu örtmesini önerdiğinizi ve onun da bu durumdan memnun olduğunu söylemişsiniz. Açıklama olarak da "Sen kız çocuğusun, tayt giymen ayıp" mı dediniz? Kızınız belki şimdilik bir şeylerin farkında değil. Sizin doğrularınızı doğru sanıyor. Ya da memnun değil ama memnunmuş gibi yapıyor. İlerde belli bir yaşa geldiğinde, onun için tayt giymek doğruysa eğer, siz ne derseniz deyin giyecek. Ve zamanında giyemediği için size kızgın olacak. Bir de herkese, "Size ne benim kurallarımdan, benim çocuğum" demişsiniz. Çocuğunuz sizin malınız değil, bırakın kendi seçsin kıyafetlerini

Sanane.

Kesinlikle çok çok haklısınız.

Buyurun biraz ufak ama olsun. Hendeği ufak tutarsanız atlayabilir

6 yıllık evliyim, 40 yaşındayım, hala annem karışır kendince. İlk günden bu yana bıkmadan, esime derki: Bunu yanıma böyle çıplak getirme çıplak dediği sıfır kol.

Bu nasıl yorum böyle inanılır gibi değil yani şimdi kisa kol giymeyince yavrunuzu korumuş mu oldunuz? Bunu tecavüze nasıl bagladiniz orası ayrı saçma Demekki çarşaf giydirse annesini tebrik edecksiniz

Valla bugün sırf bu konu ile ilgilendim ahahah. Gitti gül gibim konular :))

Allah bizi senin gibilerden korusun siz bu ülkenin başına belasınız sadece.. ben burdan kapalı kadınlarımıza sesleniyorum kendinize dikkat edin bi yerde otururken yada yolda yürürken birileri tarafından saldırıya ugrayabilirsiniz o yüzden gözünüzü dört açıp etraftan gelebilecek tehlikelere karşı hazırolda beklemek zorundayız.. bunlarda bi kac örnek sadece1.. Oyuncu Deniz Çakır'ın, doğum gününü kutlamak üzere gittiği mekanda yan masasında oturan başörtülü genç kadınları "Burası Arabistan mı?" diyerek tacizetti. 2.. Karaköy'de bir kadın, yanından geçen başörtülü kızlara hakaret edip saldırdı. Kızlardan birini yumruklayan kadın 'Ben Cumhuriyet kadınıyım' diye bağırdı. Neye uğradığını şaşıran kızlar ise gözyaşlarıyla esnafa sığınırken, saldırgan kadın gözaltına alındı 3... Nişantaşı'nda bir parkta oturan akademisyen Neşe Nur Akkaya ve kız arkadaşına başörtülü oldukları için "Burada sizin gibileri istemiyoruz. Gidin başka yerlere. Gaziosmanpaşa'ya gidin" şeklinde nefret söylemlerinde bulunan Eray Ç. daha sonra yumruklu saldırıda bulundu. Genç kadın darp raporu alarak şikayetçi oldu.

Ay valla ben de yoruldum :) once herkes kendi hayatından solumludur deyip birbirimizin hayatlarına saygı göstermeyi öğrenirsek çok yol katedecegimizi düşünüyorum. Görüyorum ki bu çok zor.

Yazamayan bilmez konu sahibini anlıyorum Benim de annem bana böyle hissettirirdi. Herkesin bir sınırı var ben konu sahibine göre daha bile kapalıyım ama benim annem de bazı kıyafetlerime... muamelesi yapardı. Ben yetişkinlikten sonra kapandım kendi arzumla ama ne zaman biliyor musunuz evlendikten sonra. Bu baskıcı ailemle aynı evdeyken tam tersine giyinirken evlenince daha kapalı oldum. Yetişkin bir insana Major konular dışında baskı yapılmamalı bence. Senin doğrun sana benim doğrum baba. Şimdi kız annesi oldum. Sevdikleri begendikleri varsa alıyorum. Tabi belli seyler giysinler istemem ama ortalama Bi yasaları varsa... muamelesi yapmam inşallah

Zaten oyle. Universiteye kadar iki cumleyi bir araya getiremezdim zaten burda konu yazarken bile 50 kere dusunup yaziyorum. Nerde nasil konusacagimi bilmiyorum akrabalarla nasil sohbet ederim bilmiyorum hep suspusum bi yakin arkadas ortaminda kendim olabiliyorum

Haklısınız onu öylesine o an sinirden söyledim ciddi değildim ama şu da var ki onu yapmak da zor. Maddiyat gerek. KudrAlobar Ayak

Benim babam da kısa sort giymeme kısa etek giymeme karısır mesela veya cok dar pantolon. Ama universitede zaten cok rahat bi sehirdeydim giydim gezdim tozdum. Sonra yanıma geldiler onların yanında da giydim boyle boyle kabullendi. Kardesim mesela sort giyer hic sormaz babama babam ona hic karısmıyo bu konuda. Bence biraz disinizi gosterin kavga etmeden kabullenemiyorlar bazı seyleri

Ayrı eve çıkma durumunuz yoksa yavaş yavaş kademeli geçiş yapmanız gerek elbet alışır. Yani uzun kol değil de fakir kol. Dar paça değil de boru paça. Yani ilk seferde dikkat çekmeyecek şeyler. Benim bi arkadaşım vardı kendi isteğiyle kapanmıştı ama üniversite boyunca kararından aslında çok emin olmadığından bahsetti durdu. Atandığımda açılacağım derdi zaten o zamanlar başörtü ile ders anlatmak yasaktı. Atandığı yere gidip otobüsten inerken çıkardı başörtüsünü. Annesi neler demedi. Yapamazsın elalem ne der seni reddederim bilmem ne. Hiçbirini de yapamadı tabi. Geçenlerde fotoğrafını gördüm ondan 9 yaş küçük kardeşi de açılmış. Benim annem de bana karışırdı lisedeyken falan hatta dışarda buluştuğumuzda evi geri gönderip üzerimi değiştirmek istediği bile olmuştu ki ben kapalıyım. Ama az önce benden 11 yaş küçük kız kardeşime bikini aldık :) İnsanlar değişir yani sen kararlı olmalısın.

onun beni kısıtladığı dönemde küçüktü her ikisi de. yetersiz beslenmeden boy dahi atmamıştım doğru düzgün boşanınca annemle; ben de normal yemeye başlayınca sağolsunlar mis gibi büyüdüler ahah ben kendimi kıvrımsız sanıyordum meğer kum saatiymişim

Benim de annem aşırı rahattır babam karışır. Ama sizin anneniz kadar sıkmaz beni etek şort giyerim ama afedersiniz g te kadar kısa olanlardan değil. O kadar kısayla kendim de rahat edemem zaten dozunda giyinirim ama göbeği açık croplara deli olur babam hep tartışırız bunu sizi çok iyi anlıyorum bazen annemle bir olur kapıdan çıkana kadar üstüme tişört giyerim kapıda çıkarır anneme veririm her seferinde güleriz zaten umarım kabullendirebilirsiniz. Evet doğru devir kötü ama çuval da giysek zihniyet aynı zihniyet

Sizi çok iyi anlıyorum emin olun. Ne dediklerini umursamamak için ve doğrularınız için mücadele edin lütfen. Maddi gücünüz dahi var, onlara ihtiyacınız yok. Bu sadece kumaş parçalarıyla değil kişinin benlik mücadelesiyle de ilgili aslında, insanlar bunu anlamakta zorlanıyor. Ama olur ya, yapamazsanız bile sizi siz yapan sadece kıyafetleriniz değil, hala istediğiniz insan olabilirsiniz unutmayın bunu.

Kızım 13 yaşında oversize takılıyor. Dar giyinmesini istemiyorum. Kendince bir tarz oluşturdu. Bol ve salaş türü giyinmeyi seviyor. İp askılı. Shirt Dar pantolonlar Göbek kısmı görünecek şekilde kısa t-shirtler, bizim evde yasak Ha bu biraz da çocuğun karakteriyle de alakalı. Biz dar giyinmeyi 2 senedir bıraktık. Mayoyu da 3 sene önce giyindi en son. Kendisi yüzücü mayolarindan kullanmak istedi ondan aldım. Yani şunu diyebilirim anneniz modadan anlamadigi için giydirdigi kıyafetler sizi mutlu etmemiş ki doğal olarak da etmezdi zaten.

Aynen öyle değişen bir şey olmayacak o sebeble yorulmayın :) Led_BiR_Vele_DisTiri Amaaaan Zırt! tek ayak

Yalnız bu yavruya karışmak değil yavrunun özgüvenini de baltalamak olmaz mı? Elbette insan çocuğuna karışır ama dikkat etmek gerekmez mi? Özellikle okula giderken etrafındaki arkadaşların seninle dalga geçmesi insanın özgüvenine zarar vermez mi? Ben mi çok hassasım bu konuda bilemiyorum. Konu sahibinde bu durum özgüven sorunu oluşturdu mu merak ettim.

Buraya yazdığın gibi güzelce anlat annene. Eğer anlamazsa kibarca deki ben artık çocuk değilim nerde nasıl giyinmem gerektiğini biliyorum. Sadece daha yaşıma uygun giyinmek istiyorum bana güvenmiyor musun falan de. Anneler bir çok şeyi vicdan azabı çektirerek yaptırıyor sende vicdan yaptır azıcık bana hiç mi güvenin yok senin kızın bilmez mi nerde nasıl giyineceğini falan de masum masum. Yok o da olmazsa resti çek. Kaç yaşında gelmişsin bu ne böyle. Önceki

hanimefendinin kizi icin cok uzuldum. 13 yasinda ben de annemin giydirdiklerini kendi tarzimmis gibi giyiyordum tarzim olmadigini farkettigim an utanmaya basladim toplum icinde kendi kendimi ezip buzdum. sonuc 21 yasinda iki kelimeyi bir araya getirmekte zorlanan, yolda yururken eliyle surekli ustunu basini duzelten dumduz yolda yuruyemeyen bir birey.

Ciks bu da bir kural.

kadınlar askılı bluz, etek, kalem elbise falan giydikleri için tecavüze uğramıyorlar yalnız. taciz vakalarını araştırırsanız çoğunda kadınların üstünde kaban, kot pantolon, kazak gibi bol kıyafetlerin olduğunu görürsünüz. erkeklerin sapıklığını kadınların giyimiyle meşrulaştırmaya çalışmayın. soru sahibinin annesinin yaptığı şey kızını düşünmek değil yobazlık. düşünce yapınızı değiştirin de bari çocuklarınızı sizin gibi ataerkil zihniyetle yetişmesin.

Bu da sizin sorununuz. Benim değil. Size de aynı cevabı veriyorum. Çocuk benim. Giyinmesini istemiyorum, bitti. Var mı başka artıran? Biraz da onlara yazayım :)

Merak ettiğim tek şey shirt nedir?

Çocuk psikolojisinden az çok anlayan herkes daha iyi anlar. Hatta bir zamanlar çocuk olmuş, benzer baskıları görmüş insanlar da daha iyi anlar. Her anne de çocuğunu bizlerden daha iyi düşünemez. Yoksa çocuğunu istismar eden, fiziksel/psikolojik şiddet uygulayan anneler olmazdı bu dünyada, değil mi? Mesleğim, eğitimim çocuk gelişimi üzerine. Sizi ilgilendirmez, yorum yapamazsınız demeniz, bir doktora/mühendise "sen anlamazsın, hastanın bu yönde eğitim almamış yakını doğrusunu bilir" demenizle aynı şey. Buraya yazılan her şeyi sorgulamaya, buraya yazılanların üzerinde fikir beyan etmeye de doğru sanılan yanlışları düzeltmeye de forum kurallarınca hakkımız var. Anneliğinin eleştirilmesini istemiyorsa böyle bir konuda bunu paylaşmayabilirdi. Herhangi bir kıyafeti yasaklamak, çocuğa karar hakkının tanınmaması da psikolojik şiddettir.

Yanlis anlaşılmasın yazdığım tesettürluyum o. zaman karıştırdı annem. kapandim sonrasında kendi isteğimle hala karışmaya çalıştı onu bunu geçtim evliyim elinden gelsin şimdi karisacK bu anneler bulur illa kariscak birşeyler ama zamanla geçiyor alısıyorlar galiba Didem

çocukluk çağında raşitizm, kalsiyum eksikliği, yetişkinlikte kemik erimeleri ve kadınlarda özellikle menopoz sonrasında kemik kırılmalarına neden oluyor dediğiniz gibi :)) magnezyum ve kalsiyum takviyesi de alabilirsiniz mune hanım ihtiyaç duyarsanız :))

Aksiyonlu bir konu olmuş. Yarın kahvaltıda çay eşliğinde okurum artık. Emeği geçen herkese teşekkürler

Utanmak ögrenilen, ögretilen bir şey. 7 yaşinda cocuk durduk yere etek veya sort giymenin utancindan aglamaz. Bu bir sekilde gorerek veya duyarak ogretilmiş demektir. İnsan neyin icinde buyurse ona alisik olur normalde, cevrenizdeki insanlar ve yasitlariniz etek giyiyor olsa bu kadar utançla aglamazdiniz. Belli ki cevrenizde yokmuş. Anneniz niye aglatarak etek giydirmeye calişsin ki? Hiç oturmadi bende.

Banane bundan :) İster değiştir, ister değiştirme hey Yarabbim :))

Hayır kısa kol tabiki açık değil. Her aile kendine göre bir yaşam şekline sahip. Ha kızım ileride bana ne der, ne demez onu bilemem. Ama çocugumu da tanıyorum. Saçlarıyla oynamaya çok hevesli mesela. O konu da tüm saçını suan ufak oldugu için renkli boyaları kısmen bir tutam olacak şeklinde isterse boyatıyorum. Oje sürmeyi seviyor. Namaz kıldığı için genelde regl dönemlerinde sürmeyi tercih ediyor, tutupta asla asla süremezsin demem. Namaz kıldığı için sürekli sürüp çıkarmak istemiyor mesela. Ha diyelim dışarı çıkacagız o zaman arada sürüyor. Ben tesettürlü bir anneyim istedigim zaman kapandım, kızım da öyle olacak istediği zaman. Ama benim tutup mesajımı alıntılayıp inşallah kızınız sizi sevmekten vazgeçer demek ve bunu temenni etmek kimsenin haddine degil, alnını karışlarım onun. Üstelik onu begenenlerin de aklından şüphe ederim. Evladımın sevgisi ve benim ona olan sevgim üzerinden sırf bizim evde bazı kurallar var diye kendinde o haddi görecek ve bana ayar vermeye kalkacaksa önce kendini sorgulasın. Ben onun ardında bırakıp kaçtığı ne ailesine benzerim ne de başkasına. Bunları lütfen üzerinize alınmayın. Az çok aile yapımız kafanızda canlanmıştır. Biz kendi çapında bazı dini hassasiyetleri tam uygulamayasakta belki yapma gayretindeyiz diyelim. Ben KORKUNÇ zihniyetli algıladıkları kendi korkunçluklarıyla bezenmiş yaşam şekillerinden bi fiil muafım. Herkesin kendi ailesi, kendi hayat düzeni var ve açıkçası beni de bağlamıyorlar. Evlenir gider, okur gider, bilmem ne olur gider o vakitlerde de içinde varsa yapar yoksa yapmaz. İlle de ne yapacak diyebiliriz, ne de yapmayacak diyebiliriz ama şu da var ki evladınızla olan iletişim önemli, biz o iletişimi hiç kaybetmedik anne-kız, baba-kız. Ben ona kendi dogrularımla bir aile hayatı sunuyorum. O da kendi dogruları ile bir aile hayatını şekillendirecek.

En güzeli oturup konuşmak. Çünkü aileniz sizi evlendirene kadar karışacak evlenince ohhh be benden çıktı tertemiz yolladım artık kocası sahip çıksın diyecek. Korkuyorlar tertemiz evlendirmek amaçları. ama birşeyi unutuyorlar sizin rızanızı almayı. Bu işler gönülden olur. Olucaksa eğer uzun kollu giydiğinde de olur. önemli olan davranışlardır aslında. biz bunu unutuyoruz. sen çocuğunu nerde nasıl davranmasını konuşmasını oturup kalkması gerektiğini öğrettiysen o zaman korkmıyacaksın. ben kapalıyım benim ablam aşırı açık kendi rızalarımız benim babam ne yapabilir baskıyla bizi tersine çevirebilir fakat bu sefer gizli gizli yaparız hataya düşeriz diye çok korkar.. herkes istediği hayatı yaşar şükür.

Türkçe yazılışı şort. Telefonum short yazdıkça shirt olarak düzeltiyor. Tişört yazdığımda da t-shirt olarak düzenlenliyor. Siz yazana kadar farkında değildim.

Bunu bir kadının giysisine bağlamak ancak ve ancak yapılan tecavüz ve tacizi meşrulaştırır. Evet hepimiz toplumun bu kadar yozlaşmış ve güvensizleşmesinden dolayı korkuyoruz ve tedirginiz. Ama bir çocuğu doğurmuş olmanın ona sahip olmak anlamına gelmediğini artık farketmeliyiz. O ayrı bir birey. Zaten ahlaki değerleri çok küçük yaşta aşılamak ve kendini koruma yollarını öğretmekten başka yapabilecek bir şey olmamalı. Burada üniversiteye gidebilecek zekada ve olgunlukta olan birinin hala kısa kollu giyememesi hakkında konu açması çok üzücü. Hiç bir özel günü ve hatta gündelik zamanlarını dahi kendini iyi hissederek yaşamaması çok ama çok üzücü.. Sizin bu yorumunuz toplum adına çok tehlikeli..

13 yaşındaki çoçuğu istediğiniz kalıba sokarsınız ama o çoçuk büyüyünce arkadaş çevresi moda etkeni derken sizin soktuğunuz kalıp balon gibi patlar.

tamam dur ''siz''li olarak revize edeyim; banane sizden :) ister değiştirin, ister değiştirmeyin. Hah oldu şimdi. Not:Lütfen senli yazışmayınız. Kaygınız olmasaydı demelisiniz. Beklentiye beklenti dogrultusunda cevap yazılmalı.

Gidek mi ya :)) Bıktım buradaki kısıtlanmaktan ötürü Psikolojisi bozulmuş flash tv tadındaki çocuk hikayelerinden. Gitsin annelerine dert yansınlar, bunu bana nasıl yaptın desinler. Her önüne örneğini alan elime cağ verip hadi örnek çıkar diyor :) Ben örnek çıkarmıyorum efenim. Gidip salata yapayım bari çocuğumu doyurayim :) Aç kaldık. Bunu da hesap edin yazarken, akşam vakti Bu cefakar kadın çocuğuna, eşine mama hazırlayacak. Aç kalırsa psikolojik travma yaşayabilir diye hesap etmenizi beklerdim. Açıkçası hiçte benim evladımı düşündüğünüz yok. Gunces iyi forumlar tekrar tekrar.

Ya annem ful evde oldugu icin hic oyle sansim yok dhhshz dun giydigim bluzumn sirti biraz acikti acele ciktim balkondan gormus aradi beni yolda o sirtin ne diye dhhs

Bence fazla sessiz kalıyorsunuz, artık tepki vermeniz lazım. Mezun olmanıza çok az kalmış. Ekonomik özgürlüğünüzü kazandıktan sonra evden ayrılır kendi düzeninizi kurarsınız. O zaman hiç kimse ne giydiğinize karışamaz.

Her aile için farklıdır bu. Kızım etek ve elbise giyinmekten nefret eder üzerine vurmaz bile asla. Kısa kollu dizin hemen üstü elbise açık bir kıyafet degil benim için, giyinmek istese alırdım ama sevmiyor. Shirt ve askılı için evet istemem o şekilde. Göbegi açık kıyafetler de buna dahil. Çok dar pantolonlar da bu gruba dahil. Kızım uzun boylu yapılı benim üzerine çok fazla oturuyor. Neyapsamkisimdi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Hala anlamıyorsunuz elbette zihniyetleri kötü, açık giyinmesi tecavüz edilecek anlamına gelmiyor. Annesinin söylediği şeye tahmin yürüttüm karışmasına tahmin yürüttüm!!!!!!

Nereye açılıp kapanıyor? Hangi ütopya orası? Çocuk 13 yaşında, annesi ''bizim evde yasak'' diye kural koymuş. Nasıl yapacak? Saygı duymalıyız, evet anahtar kelime bu. Çocuğunuz da bir birey ve ''bunu yapamazsın, çünkü benim evladımsın'' tarzı bir yaklaşım o çocuğun ''birey'' olmasına saygısızlık.''Yapma, giyme, çıkma'' tarzı bir yaklaşım özellikle o yaştaki çocuğu en fazla 1 2 yıl susturur, sonra çocuk bir arkadaş grubu değişikliğine uğrayınca fark eder ki ''ben neden yapamıyorum''. Burada kimse ergen kız falan olmamış sanırım, onu anladım ben. Ben anneme çoğu şey için çok kızgınım. Üstelik o yorumdakilerin yarısı bile değildi bizim sorunlarımız. Ha annemi seviyor muyum? Tabii ki. Ama bu geçmişte ettiğimiz kavgaları, benim ona olan bazı düşüncelerimi değiştiriyor mu? Hayır.

oooffff sıktınız ya eleştiriye bile açık değilsiniz. sadece çocuğunuza üzüldüm. elbette benim sorunum değil. eminim ki diğer üyelerin de sorunu değil. çocuk ve ergenlerle yeterince bir arada bulundum. sizin kızınız gibi gelen o kadar çok ki... kızınız size fikrini bile söyleyemez buradan belli negatifliğiniz. tutturmuşsunuz bir bayrak gidiyorsunuz. elbette açılır kapanır mesele bu değil. ama 13 yaşında bir çocuk ancak sizin yasaklarınızı uygular. kendi aklından geçeni siz bilemezsiniz. servise gelen ergen çocuklar hep ailelerin bu tip tavırlarından dolayı geliyor. çocuklara bu yüzden üzülüyorum. yoksa isterse şalvar giysin kızınız bu kimsenin umrunda olmaz. ama 13 yaşındaki çocuğa siz 'eşya' olarak bakarsanız burada bir sorun vardır. ve siz ne kadar aksini söyleseniz de buradan belli, çocuğunuzu nasıl baskıladığınız. hala daha mutluyuz, kızım öyle tercih ediyor vs vs eminim öyle tercih ediyordur. siz söylemeseydiniz ve çocuğunuz bol giyinseydi, yasak olmasaydı evet haklı olabilirdiniz... çocuğunuz o durumda gerçekten de tercih ettiği gibi giyinirdi

Ben gittim mune banlama

Yoo abla isterse tesettüre girer, istemezse girmez. Ben 27 yasındaydım tesettüre girdiğimde. Şimdi 37 yaşındayım.. Ne ailem tutup ille de yapacaksın dedi, ne de başka birisi. Ailem de tesettürlü hatta neredeyse bütün kadınlar diyebilirim. Peki ben bu durumu nereden özümsemiş olabilirim sence? Tabiki aileden. Çünkü içinde yaşıyorsun. Özümsüyorsun. Tam tersi ailelerin de yaşam şekillerini biliyorsun sonuçta. Genel olarak bana göre çok açık ama kendilerine göre normal saydıkları kıyafetleri kendileri de giyiniyorlar, çocukları da. Çocuğu belirli bir yaşına kadar giyindiren ve bununla alakalı tercihlerinde yardımcı olan kişiler anne babaları değil midir? Çocuklar içinde yaşadıkları ailelerin birer parçasıdır. Belirli bir zaman dilimine kadar hatta kopyalıyorlar. Her anne evladında kendince iyi bulduğu şeyleri yapmasını temenni eder, etmem diyen var mı? Varsa da yalan söyler.

Mutlu olmaması için bir sebeb mi var? Niye olsun onu anlamıyorum :) Çocugumun başka ŞANSI açık giydirme tercihine sahip oldugu zamanda mı maksimum seviyeye gelecek? Çocugumun üzerinde elbetteki hakkım var. Annesi benim, bir evi paylaşıyoruz. Giyemedikleri için bir isyanda bulunmadı bize. Ha olur mu? Onu bilemem, zaman gösterecek. Benim aile olarak eşimin ve kendimin kararı bu yönde. Ayrıca tesettürlü değilken kendim de bu şekilde giyinmedim. Başımı kapatınca fikirlerim 180 derece değişmedi yani. Neyse oydu hep, varsayımınız burada yanlış çünkü kendinizce sahip olduğunuz fikrin tam tersini yazıyorum size. Siz yanlış olarak addettiğiniz için yanlış olarak algılıyor olabilirsiniz ben ise gayet doğru olduğunu düşünerek ilerliyorum. Kızım dar pantolon giyinip poposunu örtmesini söylemem bana göre gayet ideal bir beklenti. Size göre değildir, siz yapmazsınız/ yapmıyorsunuzdur.

İttireni dovecek gibi bakmak... niye kadin diye. katiliyorum coguna. erkekler bir bakistan gulusten de tahrik olabilirler mini etek sart degil. lakin mini etek giyip erkeksi gezmek de sacmalik. kibar olma, kadin kadin olma hakkim var benim.

Olayı hala açık giyinmeye indirgemeniz mesele. Sizin kızınız kendince bir tarz oluşturmamış, askılıyı tshirtü dar pantalonu yasakladığınızda siz zaten kızınızı bu tarza itmişsiniz. Tabi ki evlerin kuralları, ailelerin dinamikleri olur. Ama 13 yaşındaki kız çocuğunun "açık giyinmesini" engellemeye çalışmak bana iğrenç geliyor. Bir kadından veya genç bir kızdan bahsetmiyorsunuz, bahsettiğiniz çocuk. Bir çocuk nasıl açık giyinebilir ki? Göbeği gözükünce, askılı giyince, poposu biraz belli olunca noluyor yani çocuk bu, sizde cinsel bir algı mı yaratıyor ki izin vermiyorsunuz? Yani ben genç kızların ve kadınların kıyafetlerine kendi ölçülerinde dikkat etmelerini anlayabiliyorum. Ama bir çocuğun kıyafeti nasıl açık/ kapalı olarak nitelendirilir aklım almıyor. Erkek çocuklarında da hiç duymadım böyle bir mesele varsa yoksa kız çocukları. İnsanlar haklılar, bu yaşta askılı giymesine şiddetle karşı çıktığınızın çocuğunuzun ilerde daha bir sürü şeyine karışacaksınız büyük ihtimalle. Gelişmiş toplumlar çocuklarının oynayacaklarını oyuncakları, giymek istedikleri renkleri bile kendi seçmelerine izin verirken sizin yasaklardan övgüyle bahsetmeniz çok üzücü. Umarım hayatı sizin ona çizdiğiniz sınırlar içerisinde değil kendi kendine oluşturduğu çizgiler içerisinde yaşayabilecek bir birey olur kızınız.

Uydurmak herkese mahsus bir özellik. Benim çocuğum mutlu dedikçe kendinize mutsuz bir çocuk uydurduğunuz gibi :) Aa yine mutluyuz mesela.

İşte aşırı baskıcı aile dediğimiz tam olarak bu. 21 yaşına gelmişsiniz ama birey olarak görülmüyorsunuz. 2 seçeneğiniz var, annem birşey demesin diye susmaya ezilmeye devam edersiniz, size benzer kafada birini bulurlar, evlenir hayat boyu bu kadar basit bir konuyu boğazınızda taşıyarak devam edersiniz. Yada karşı çıkar, yeter artık bu kadar bunca yıl sizi dinledim artık istediğim gibi giyinirim der çıkarsınız işin içinden. Muhtemelen uyumlu ve sakin bir çocuktunuz, anneniz sizi sindirdikçe sindirmiş. Sosyal fobim var deseniz, yeni insanlarla tanışamam, kursa kaydolamam, iş yeri nasıl olacak stres içindeyim deseniz hiç şaşırmam çünkü hayat boyu baskılanmışsınız.

Teşekkür ederim. İnanın ben de yoruldum :) Umarım çocugunuz sizi sevmez bile denildi mesela. Hatta korkunç, iğrenç bla bla :) Hatta bir ara Arabistan lafı felan geçti. İlime bilime sekte vurdugumuzdan felan dem vuruldu haha :) Çok değişik kafalar :) Benim tercihim bu, senin ki de o. İyi forumlar dilerim size..

çocuk ergen psikiyatri servisinde stajyerim... o yüzden görebilirim 3-5 sene sonrasını. tahmin yürütmek zor değil. sizin kişiliğinizle ilgili anneliğinizle ilgili bir şey demedim. yalnızca yaptığınızın aslında 'yanlış' bir tutum olduğunu söyledim. evladınızı 'eşya' olarak gördüğünüzü söyledim. siz hala goygoyculuk peşindesiniz beklerim sizi servisimize :)

Hicbir andavala anne baba diye saygı duymak gerekmez. Saygı sevgi kazanılması gereken şeylerdir öyle bedavaya kimseye duyulcak seyler degildir zaten. Seninle sohbet etmek yerine üstünü başını inceleyip kavga çıkararak vakit kaybeden birine zamaninizi ayirmayin. Hayat gercekten kısa bir bakmissiniz giydiğiniz seyler zaten artik yakismiyor bir bakmissiniz giyecek yerleriniz kronik agrilarla zonkluyor.

Canısı istemek lazım önce, belkide yapmak istemeyecek bunu. Tamamen kendi kararı zaten.

Yorumlarin bazilari ilginç. O yasak, bu yasak... Cocuklar hep cocuk kalmayacak, o yasaklariniz bir gun umurlarinda bile olmayacak belkide. Kimi cocuk alişip itaat etse de cocukken çok farkli buyutulup, buyudugunde ogretilenin tam tersi şekilde yaşayan insanlar da çok. Ben ergenlige yeni adim attigim yillarda etek elbise giymeyi birakmiştim. Cok zayifim bacaklarim cirpi gibi diye yakistirmazdim. Annem inatla elbise, etek alirdi giy neyi var cok guzel derdi. Ozguven vermeye calismak yerine cocugun dislanmasina, ozguveninin kirilmasina neden olup, boyle yasaklamanin nesi daha iyiyse...

Bunuda zaman gösterecek zaten:))

Kendinize üzülün siz. Kız benim kızım.

Öncelikle konuşmadan ziyade tavırlar çok önemlidir. Kararlı olduğunu belli edin. Annenizin bir zayıf noktası varsa ona oynayın. Mesela benim annem "Ama herkes öyle giyiniyor. Bunlar artık çok normal. Bir ben kendimi dışlanmış hiddediyorum. Özgüvenim düşüyor." dediğimde başkasında geri kalmamı istemez. Hemen izin verirdi. Siz de "Tüm çevremdekiler böyle giyiniyor diyin." şayet anneniz din sebebiyle bunları diyorsa "Anne her koyun kendi bacağından asılır. Sen kendi giyimine dikkat et ama bana rica ediyorun karışma. Ben kendi kararlarımı verecek yaşa çoktan geldim. Artık ne istersem onu giyeceğim." gibi basit, katı, kararlı cümleler kurun. İstediklerinizi giyin ve çıkın. İlkinde kavga edersiniz. İkinci de homurdanırlar. Üçüncü de karışmazlar.

Kendisi çocuğuna "dar kıyafet yasak" "askılı giymek yasak" dediğinde çocuğunun bir birey oluşuna saygı duymuyor, biz onu diyoruz. Burada kapalı bir anneye kimse "neden kapalısın" demedi, çocuğunu zorlayan ve bunu "kendi tarzını oluşturdu, ben yasakladım o da bu yasakları kabullenip bunu kişilik haline getirdi" dediği için eleştirildi. Saygı saygı diyorsunuz ama savunduğunuz yorum sahibi öz kızına saygı duymuyor :). Biz yetişkin bir bireye saygısızlık yapmıyoruz burada. Beyni yıkanan ne giyeceğine karar veremeyecek hale getirilip pasifleştirilen bir çocuğun haklarını savunuyoruz. Olay kapalılık-açıklık değil. Bir başka üye "ben açığım kızıma kapalı bol kıyafetleri yasaklıyorum" deseydi hiçbirimiz alkışlamayacaktık.

Benim annemde ergenlik donemimde cok karisirdi.. 20 den sonra rahat birakti ama benimde icimde yoktu cok acik giyinmek.. ben zamanla hem onu rahatsiz etmeyecek hem de sık duracak kıyafetler almayi ogrendim.. Acik giyinmekle şik olunmuyor ki. Bazen goruyorum cok normal giyinip asiri sık oluyor kizlar.. Zaten gencsin guzelsin havan yeter. Bas kaldir kavga et tepkini koy diyenlere hic katilmiyorum.. Su dunyada bir annen var bez parcasi icin kirmaya uzmeye degmez. Kiyafetle de ozgur olunmaz.. Kendi tarzini tam bulursan cokta şik olursun.. Biraz bu konuda arastirma yapabilirsin

tesettürlü olmasaydınız muhtemelen taytının üzerine poponu örtecek bir şey giymesini söylemeyecektiniz. arkadaşların anlattığı şey de tam olarak bu zannımca. aile yapısı veya başka sebeplerden kaynaklı çocuklara yönlendirme yapılmasının yanlış olduğunu savunuyoruz. tesettürlü olmayan kadınlar nasıl tesettürlü olanlara biraz daha açık giyinmelisin demiyorsa aksi de olmamalı bence. aman sanki açık giyinince mutlu mu olacak? diye çocuğun üzerinde bu hakkı görmeniz bana yanlış geldi. çocuğunuzun bu durumdan mutlu olduğunu söylemişsiniz, başka şansı yok çünkü rol modeli sizsiniz. kuşaktan kuşağa böyle gidiyor bu bazı istisnalar dışında.

Inanırmısın kocaman oğluna dizden bir iki karış şort giydirmeyen kadına da denk geldim ben neymiş ayıpmış günahmış ama dediğin gibi binde bir olaylar bunlar genellikle onlara hersey free...

Neden ya hep ya hiç Yani sıfır kol ve uzun kol arasında da bir çok alternatif var Orta yolu bulun yavaş yavaş alışırlar

Ben bir çıldırsam mı? Yahu hava sıcak, kiminiz çalışan kadınsınız kiminiz çoluklu çocuklu ev kadını, ayyy aşkım önce sen kapat kavgası gibi tartışıyor, son sözü ben söylerim deyip yorum üzerine yorum yazıyorsunuz

Umarım en yakın zamanda kızınız kendisine dayattığınız hayatı görür ve sizi sevmekten vazgeçer.

Doktorcum seninle tanışıklığımız çok eskiye dayanır bilirsin. Ben sadece kırmızıya işaretlediğim yere takıldım biraz. Kızımda öyle olacak istediği zaman diye yazmışsın. Bana göre evladının kapanmasını istiyorsun vakti geldiği zaman, bu çok net belli zaten. Keskin bir dil kullanmışsın sadece, şöyledüşün ileride kızın tam tersini isterse rest çekerse ne olacak üzerinde bir baskı gibi durum yaşanırmı acaba.

17 olmama 22 gün kalmıştı evden gittiğinde hem de nasıl iyi ki içimizdeki irlandalıydı sanki

Aslında burada tepki gösterilen şey kıyafet kısıtlamasının yalnızca kadınlara uygulanması, her kültürden görüşten ailelerin erkek çocuklarına böyle bir baskısı yok, varsa dahi ben hiç rastlamadım aksine plaja gidiyorum anadan üryan erkek çocukları, parkta yürüyüş yapıyorum ağaç dibine tuvalet yaptırılan erkek çocukları. Kız çocuğuna bir baskı dayatma var, konu sahibesinin erkek kardeşi abisi var mı bilmiyorum, olsa aynı baskıyı görür müydü? Hiç sanmıyorum, ki baskı dahi görseydi erkek çocuğu annesine dahi karışamazsın diyor susturuyor. Olayın taciz/tecavüz kısmına girmeyeceğim çünkü köpeğe bile tövbe estağfurullah Bir evde kurallar olmalı, kuralsızlığa karşıyım ama bu kurallar baskı ve zorlama üzerine olmamalı, 7-18 yaş arası çocuğa topuklu giyme diyebilirsiniz veya makyaj yapma çünkü gelişim çağındaki bir çocuğun sağlığı için uygun değil. 21 yaşındaki bir genç de ne giyeceğine kendi karar verebilir, elalemden çektiğimiz kadar kimseden çekmiyoruz, her konuda karşımıza çıkıyorlar, hayır bu elalem darda kalsak, evsiz barksız kalsak hiç ortaya çıkmazlar ama düğün yapmak istemezsiniz, çocuk yapmak istemezsiniz, evlenmek istemezsiniz, özgürce giyinmek yaşamak istersiniz zebellah gibi çıkarlar karşınıza, hayatımızı elalem yaşıyor resmen.

İsyan etme vakti gelmis 21 yasindasin ne giyecegine karisamaz

Açık ve dar giydiginde mi mutlu oluyor bu çoçuk? Mutlu olabilecek ya da edebileceğim başka bir yol mu yok? Neden bir çocugun hatta 13 yasındaki bir çocuga bizim evde bazı kurallar var dediğimde millet şaşırıyor anlamıyorum :) Her ailenin dinamikleri ve kendince evinin içinde bazı kuralları vardır bizim evinde kurallarından birisi bu. Oje sürüyor mesela. Saçını istediği renkli saç boyalarından hepsini olmamak kaydı ile boyatabiliyor. Açık giyinince mi çocugum ille mutlu olacak? Ya da ciddi derecede dar kıyafetler giyindiği zaman mı? Tayt giyeceği zaman popo kısmını tamamiyle kapatacagı uzun t-shirtler tercih etmesini öneriyorum kaldı ki kendisi de bu durumdan gayet mutlu. Mayo giyinmek istemiyor mesela bu da kendi tercihi idi yüzünü mayosu aldık. Oversize takılmaktan fevkalade mutlu. Kendince bir tarz oluşturdu ve bu şekilde giyiniyor. Asıl ben şaşıranlara şaşırıyorum. Evladımın mutlu olacağı tonlarca sebebi var. Bütün ilgi alaka üzerinde ve tek evladım o. Sosyal alanda gelişebileceği bir çok etkinliğe pandemi dönemi öncesi gidiyordu zaten. Voleybolu sevdigi için, o spor dalının gerektirdiği kıyafeti giyemezsin aslaaa aslaaa diyerek önüne bir sette çekmedim, gayette mutlu mesut gitti ve gidecek. Benden alıntı yapanların bazı yorumlarına resmen acıdım :) Yok korkunç zihniyet Yok baskıcı aile Yok bilmem ne aile :) Kendinize gelin yahu bir. Benim ailemi, evimin içini ne biliyorsun sen? Sizene kardeşim yani Evladım ilerde ister tesettüre girer, ister girmez. Ha ben ona anlatırım ama yok ben o kadarını yapamam diyorsa illede olacakkkkk şeklinde basına dikilecek değiliz, lakin kıyafet konusunda hala aynı düşüncedeyim. Dikkat ediyorum/ediyor. Eyyorlamam bu kadar.

Gunces bana yeni yasaklar lazım. Umarım bunun için çok kati fikirlerin vardır. Hususime varsa yaz lütfen :)

Biz İstanbul'da yaşarkende böyleydi, nispeten küçük ve kapalı bir ilçesinde yaşıyorduk, bırakın şortu yırtık jean giyiyorum diye duyduğum lafları söylesem ohoooo 3-4 yıllık evliyken de üzerimde dizlerime kadar inmiş yağmurlukla alışverişe gittiğimde arabalı biri tarafından takip edildim arabalı tacize uğradım resmen, sebep yanımda erkek yoktu, ekleme yapayım gündüzdü gece de değil, yanımda da kızım vardı, saç makyaj da yoktu çünkü küçük çocukla saçımı toplamak bile lütuftu Bir ekleme daha 1,5 metre yurdum ev kadınıyım, alımlı da değilim, tacizcinin kriteri nefes alsın yeterdi sanırım Velhasıl erkekler eğer pis düşünceliyse gerçekten ne giydiğinizin önemi yok, kadın mısınız bitti.

Nasil aciklama yapicam ki merve consume obey

Hayir o sadece elalem ne der diye dusunuyor. Lise mezuniyetimde balo degil torenimde cubbem vardi dar kumas pantolon giydim diye tum surat yapmisti babam zorla aile olalim diye getirmis yaninda. Kisa kollu giydigim gunler dayin gormesin boyle yanina hirka al diyor haziran ayinda. Dayim ne desin bana ya karismiyor ki o kimseye. Surekli baskasi ne der kafasinda ama o taktigi insanlar bike ozgurve giyiniyor zaten

Size saygısızlık etmem tüm yorumlarınızı da okumadım ama burada mesele sadece açık giyinmek değil. Kendi istediğin gibi giyinebilmek veya yaşamak. Tabii ki de her evde kurallar olur tabii ki bazı konularda aileler çocuklarını kısıtlar anlıyorum bunu ama kendi hayat görüşlerini evde kural haline getirmemeli ebeveynler. En azından ben böyle düşünüyorum. Umarım ben yanılıyorumdur umarım kızınız gerçekten mutludur ama benim çevreme sorarsanız ben de dışarıdan mutlu görünüyorum ama hiç değilim, kızınız da bu durumda olabilir. Ya da belki o bikini giymek istiyordu veya kendi tarzına daha uygun bir mayo giymek istiyordu ama siz izin vermezsiniz diye daha farklı bir mayo aldı, o da içine sinmediği için hiç giymeyeyim daha iyi düşündü ve siz de bunu "o da istemiyor zaten" olarak algıladınız. Bu yorumu yazmamın amacı sizi yargılamak da değil zaten bu bize de düşmez. Kötü niyetli olduğunuzu da asla düşünmüyorum. Ama biraz daha farklı bir bakış açısı sunmak istedim çünkü bazen işler gerçekten dışarıdan göründüğü gibi olmuyor.

Bence bunun kızı içi endişelenmekle de ilgisi yok. Kızı için endişelense neden kısa kollu giymesine laf etsin ki? Kısa kollu giymek dekolte bir şey değil sonuçta. Tek bir sebebi var bence. Anne dindar bir kadın ve kızının da bu ölçüde olmasını istiyor. Dindar olabilir tabi ki bu onun tercihi ama kızına bu ölçüde karışmaya hakkı yok

Ben sizi alıntılamadım ilk mesajımda yalnız, zaten sizinle tartışmak istesem sizi etiketlerdim. Değişmeyeceğini bildiğim için sizden ''o yorum sahibi üye'' diye bahsettim. Siz direk beni alıntıladınız. Madem değişmeyecek görmezden gelin gitsin o zaman, bu kadar yorgunsanız daha bile iyi olur sizin için? Ben sadece çocuk haklarıyla ilgili bir üye ''bu konuda neden açıklama yapmak zorunda kaldınız ki'' demiş, ben de çocukların da bir birey olduğunu ve verilen tepkiyi kendimce doğru bulduğumu ifade ettim. Bu kadar basit aslında. Ha siz faydalanmadınız yazdıklarımdan, ama başka bir anne faydalanır belki. Sonuçta ailesiyle arası açılan bir sürü çocuk oluyor ergenlik döneminde, belki farkında olmadan hata ediyordur, onu fark eder.

Herkes görsün yazdığın şu saçmalığı vala bıktım bir de doktor olacaksınız.

Daha sort etege gelemedim bile ben. Babam yerine gore giyin der benim yasadigim yerde biraz absurt duruyor o yuzden diremiyorum ben. Yazlik yerlerde giysem neden giydin demez babam ama annem asiri takintili daha normal kiyafetleri kabuk ettiremedim

Mesela bazı tesettürlülerin giyim şeklini eleştirip bu şekilde degil de şu şekilde giyinmesi en azından bu durumun mantıgına daha uygun da diyebiliyor insanlar. Bu bir algılama biçimi açıkçası. Çok açık giyinen arkadaşlarım da mesela bana sordugu zaman sonuçta onun giyim tarzına göre fikrimi söylüyorum. Çünkü onun tarzı o tutup ona ya bu çok açık olmuş üzerine geniş bol t-shirt giyin diyemem. O da bana fikrini beyan ederken sonuçta tesettür ile alakalı muhakkak ki bildigi bazı ölçülere göre diz kapagımın az üstünde dahi olsa bir etek giyinsem ve tesettüre bürünsem bu olmuş mu şimdi ALLAH aşkına diyebilir. Verdiginiz örnek çok ekstrem bir örnek. Herkesin ki bu minvalde olacak diye bir şey tabiki yok siz de biliyorsunuzdur zaten. Eskiden burada giyim toiği vardı ve orada tesettürlü bir bayanın kıyafetleri burada açık oldugunu bildigim arkadaşlarım tarafından dahi eleştirilmişti mesela. Hatta açılan tesettür konularında mesela aslına uygun şekilde uygulanmadıgı ile alakalı çogu mesaja da yine açık arkadaşlarımın burada fikirleri vardı. 10 yılı aşkındır buradayım, okudum defalarca. Dönüp kadın sanane dese o halde haklı oluyor bu içeriğe göre. Ya da yorumu yapan kişi ''banane'' deyip fikrini beyan etmeden de geçebilirdi. Hani genelde saygı diyoruz ya ona istinaden

Renk ve oyuncak tercihlerine karışmıyorlar derken bahsettiğim cinsiyet tercihlerine karışmamak için bunu yapıyorlar. Yani kız çocuğa barbie alıp pembe giydirmiyorlar, ki çocuk kendine biçilmiş sosyal kalıplar içerisinde yaşamak zorunda hissetmesin kendi olabilsin. Siz de kızınızı belli biçimde yönlendirerek kendisi olmasına izin vermiyorsunuz bana göre. Aynısı tam tersi durumda da geçerli. Bir anne kızının bol giyinmesine izin vermese de bana iğrenç gelir. Aynı şey. Konu birey olabilmek ve özgürlük. Memlekette herkes evladına malı gibi davrandığı için bu haldeyiz zaten. hala o tip kıyafet demenize de gülüyorum. Dansöz kıyafeti giydi dolaştı sanki sokakta. O tip kıyafet dediğiniz de askılı ya neyse. Zorla kızınıza dayattığınız kuralları gevşetemeyeceğime göre konuşacak bir şey yok.

Gitmeyin düğüne kararınızdan dönmeyin. "Ben zaten kendi kararlarımı veremeyen biri olarak orada bulunmak istemiyorum" diyin. Düğün zaten. Çok bir şey kaybetmezsiniz gitmeyip, ama bu tavırı takınıp çok şey kazanabilirsiniz. Bazen ciddiyetinizi anlamaları için ciddi hamleler yapmanız gerekir.

Yüzücü mayosu giymek mi modernlik. Rahat bırakın çocukları gençleri.

bu ülkede kara çarşaf giyen de tacize tecavüze uğruyor. söylemekten çok yoruldum ama çare kapalı giyinmek değil. gözünüzün çiçeği yavrunuza karışırsanız kızınız da bir gün mutsuz bir çocukluk geçirecek ve böyle bir başlık açacak muhtemelen.

Biraz baş kaldırma vakti gelmiş. Inancı gereği böyle yapmayı doğru buluyor ama bu yasaklayarak olmaz maalesef. Din böyle bir şey değil.

Deveye hendek atlatmaya çalışsaydım keşke, bu kadar uğraşmazdım

Yahu 31 yaşıma giricem hala ailem karışır kıyafetime ama tabi ki dini boyut falan değil sadece dışarıda o kadar çok namussuz herif var ki sırf o yüzden karışıyorlar ki Türkiye şartlarında malum hemen bu heriflerin ağzının suyu akıyor bir bacak görünce. Ki çalıştığım iş yerinde en basiti şu örnek olsun yaşlı başlı babam yaşında adam etek giymiştim işlemi arkadaşım yapıyordu ben kapıdan içeri girdim adam bacaklarıma bakmaktan işlemi yaptıramadı. Arkadaşım kızın bacağına değil işleminize bakin diye uyardı sonra ne diyorsun vs diyor kör mü kız yani. Böyle şerefsizler yüzünden evet biz kadınlar zorda kalıyoruz özgürce giyinemiyoruz ailelerimizin karışmasıda normal olarak haklı geliyor sonuçta anne babadır sapığı var şerefsizi var. Şu dünyaya bak dilediğimiz gibi giyinemiyoruz bile gerçekten bu Abaza pislikler yüzünden.

Ben 26 yaşındayım, babamla bugüne kadar kaç kez kavga ettim. Artık uğraşmıyorum, şu an kendisi burda değil zaten istediğim gibi giyiniyorum. Ama bir gün geldiğinde bile o gün rahat giyinememek sinirlerimi yıpratıyor. Bie an önce iş bulup ayrı eve çıkacağım. Tek çözümü kendi hayatını kurmak bence.

Ahahah kaç yaşından sonra oldu bu değişim :) iyi ki bosanmislar ya Led_BiR_Vele_DisTiri Amaaaan Zırt! tek ayak

Yüksek dağın başı hep dumanlı olur. Ondan bir emareydi belki de bu grilik...

Ben cahilim bacim anlamam o işlerden :)

Olursa söyleriz. Şimdilik gidebilirsiniz. İyi forumlar.

Sizin de kızınızın mutsuz olduğu, baskı içinde mahvolduğu yahut sizi sevmeyeceği yönünde büyük büyük yorumlar yapmayacağım. Anneliğinizi de eleştiremem zira haddim değil. Kızınız zikrettiğiniz tarzı kendisi de benimsemiş olabilir, neticede kızınızın zihninin içini bilemem. Ancak benim ailem de sizin gibi daha "yumuşak" bir tavırla kendi istekleri doğrultusunda kurallar koyan bir aileydi. Bu açıdan belki diyerek çocuk açısından bir şerh koyacağım. Kızını bu tarzı sizi mutlu etmek için seçmiş, en yumuşak ve kavga gürültüye sebep olmayan tarz bu olduğu için tercih etmiş olabilir. O yaşta ben de elbise ve etek sevmediğimi, geniş ve oversize/maskülen bir tarzım olduğunu söylüyor kendi başıma tercihlerimi bile bu yönde yapıyordum. Ancak içten içe değildi. Annem ve babam beni bu noktada güdüyordu ve onları üzmek/ kavga gürültü çıkartmamak için öyleymiş gibi kabul ediyordum. Biraz daha büyüdükçe aslında istediğim tarzın daha feminen, çok dar olmasa da en azından bel kıvrımımı ortaya çıkartan ve daha kısa eteklerden oluşan bir tarz olduğunu idrak ettim. Yani tarzım ailemiz "bizim evde yasak" dediği kıyafetleri barındır şekilde değişti. "Biz" de mayoyu sizin gibi 10-11 yaşında bırakmıştık ama hep içimde kalmıştı o rengarenk mayolar, bugün mümkünse hep bikini giyiyorum. Sadece kavga çıkmasın diye annemin icazet vereceği şeyi tercih etmiştim. Hala ailemle deniz kenarına gitmek istemem... Tekrarlıyorum, bu böyledir demiyorum sadece olabilir diyorum. O yüzden kızınız yarın dar/askılı/kısa/mayo giyinmek isterse, evinizde yasak olan dar pantolonları falan giymek istediğine karar verirse anlayışlı olun ve bunun onun hayatı olduğunu kendinize tekrarlayın olur mu? Yoksa kızınız o pantolon ve askılıları yine giyecek. Sadece siz görmeyeceksiniz ve korkarım ki kızınızla geçirebileceğiniz anların bir kısmını o kıyafetin askıları için kaybedeceksiniz. Umarım meramımı kırıcı olmadan anlatabilmişimdir. Teşekkürleeeeer M Mutlak Butlan İnanmak istemiyorum, bilmek istiyorum.- Carl

Ben de yıldım :)) Hadi gidelim gel :)

Yok yahu gunces İstediklerini yazabilirler. Ama sürekli aynı şeyi yazmaktan yoruldum kısır döngüye girdi konu :) Çocuk benim diyorum ciks diyorlar :) Kendilerinin annelerinden gördüklerini ben sanıyor bazıları. Oysaki o kadınlar onların anneleri, ben değilim. Keşke anneleri babaları öyle olmasaymis ama ne yapabilirim. Benim de evladim onlar değil. Mutlu mesut sosyal aktiviteleri olan bir çocuk :) Sırf kıyafet konusunda bazı kısıtlamaları var diye oturmuş üzülüyorlar :) Evladımin şunlarin kafaya taktığı kadar bir gün taktiğini da görmedim ha :)

Aynen öyle, mevzu ip askılı bluz, şort, mini etek veya ferace giyme meselesi değil, kadın-erkek herkesin giyim tarzı kendini yansıtır. İnsanları kendi görüşümüze uymaya zorluyoruz, zorlamak baskı kurmak gizli yapmaya teşvik ediyor, ailesi istediği gibi giyinmesine izin verilmeyen kızlar hemen kendini belli ediyor, geçmiş yıllarda ortaokul çağındaki kızları görüyordum, benim kapının önünde eteklerini kıvırıp okula öyle gidiyorlardı.

Sanane :))

bir hadsiz varsa o da sensin. kadınların yüz karası seni. tecavüzün gerekçesi OLMAZ. dekolte ve süper mini gerekli olduğu için giyilmez zaten. kıyafet zevktir. belli ki giyemiyorsun giyenlere hasetleniyorsun böyle. yazık, acıdım sana.

Tecavuzculer kıyafete pek önem vermiyor ama anne babalar anlamiyor yapacak birsex yok malesef kavga etmekte bir yere kadar

Yok ilk defa sizden duydu. Sok oldu şuan. Ayrıntılı bilgi için Hz googleden vaaz almaya gitti.

Tamamen yanlış düşünüyorsunuz. Önceki mesajımda da yazdım, mevcut veriler bu argümanınızı desteklemiyor. Yani cinsel istek daha çok duydu o zaman tecavüz daha çok eder diye birşey yok. Mesele şu: "Zayıf mısınız?" Tecavüzlerin birçoğu rapor edilmiyor, karşı taraf da buna göre hesaplama yapıyor. Özellikle suçlu kurbanın tanıdığı oldukça rapor etmek zorlaşıyor. Yok kiracı deli komşum dekolte giymiş, ıyyyy dersiniz, sonra bir duyarsınız ki hırsız yan kapıdaki teyzenin evine girmiş tecavüz etmiş. Ben dekolte mini etek falan hiç giymem. Kilom var, yakışmıyor da. Ancak bunları giymiyorum diye kendimi güvende de hissetmiyorum. Çünkü biliyorum ki riskli bir yere gidilecekse yanınıza alacağınız bir fazla arkadaş, bütün çarşaflardan daha kıymetli.

Suan da ekonomik olarak ozgur sayilirim ama aile evindeyim diye bunlar galiba

Baba sesini çıkarmıyor hep annemi karışıyor? Böyle ailelerin zorlama yapması çok yanlış hemde cocukluktan itibaren yapmışlar. İçinde hep bi uhde bırakmışlar. Annenin niyeti açık giyinmeye alismasin kizim diye yapmis ama yanlış. Benimde 9 yasinda kızım var. Kiyafetleri absurd olmadıkça karışmıyorum çünkü kız çocukları herseye heves ediyor. MaşaAllah bu arada Türkiye standartlarinin çok üstünde boyun var. Formülü var mı? Önceki

Cok tesekkur ededim ama zaten boyleyim kelimeler cumleler ise yaramiyor dugun mesela herkes askili ve elbiseyle olucak yazin ortasinda dugunde uzun kollu ve uzun elbise mi giyicem hem nereden bulucam dedim diye giymek istediklerimi de kabul etmedi dugune gelme dedi anlamiyor asla

Zaman kötü diye yapıyordur. Anneleri bu kadar kötü görmeyin lütfen. Neden namussuz diye görsün ki sizi. Anne bu ya anne. Beslemiş büyütmüş hala bakıyor sana. Öyle bir zamandayiz ki insanlar zorla kaçırılıp tecavüze uğruyor, yapanda rahat rahat geziyor. Korkuyordur, ben korkuyorum şahsen. Gözümün çiçeği yavruma da karışırım tabii ki.

Hanımlar lütfen hepinize rica ediyorum yorumu nedeniyle banlanmış üyeleri alıntılayıp konuyu farklı boyutlara çekmeyiniz. Kişilerin düşünceleri kendilerini bağlamakla birlikte forumun genel kanaatini yansıtmaz, ayrıca bir kesimi başka bir kesime kötüleyen, rencide eden, aşağılayan vb ayrımcı bir dil kullanıldığında da rapor etmeniz halinde gereken yapılıyor. Rica ediyorum konuyu örtülü/örtüsüz tartışmasına çevirmeyiniz, kıyafet özgürlüğü her ne gerekçeniz olursa olsun insani hak ve özgürlüktür, isteyen şort giyer isteyen ferace, kimse kılık kıyafeti sebebiyle yargılanamaz ayıplanamaz. Bari siz kadınlar birbirinizin özgürlüklerine karşı çıkmayın lütfen.

camdaki kız nalan mı yazdı bu yazıyı şaka bir yana cidden benziyor. anneniz kendine göre sizi korumaya çalışıyor. kendi evinize çıkıp düzeninizi kurduktan sonra istediğinizi giyersiniz bence. okul bitmek üzere ha gayret.

Bence bu kadar takmayın kıyafet konusunu. annenizin neden izin vermediğini bahsettiğiniz tarzdan anlayabiliyorum. dikkat çeken şeyleri seviyorsunuz gibi geldi. ama siz kapalı ve açık ayrımı yaptığınız için daha kapalı kıyafetlerin hiçbirini beğenrmiyorsunuz. bu konuda yanlış siniz bence çünkü her türlü çok. guzel parçalar var. Zaten gizli gizli istediğinizi giyiyormussunuz. Sizin fikrinizi anneniz değiştirebiliyor mu, hayır. siz de annenizi kendiniz gibi dusunduremezsiniz. Benim ablamlar da daha açık dar kiyafetleri yanlarında poşetle götürür gizlice giyerlerdi. hatta bı gün ablamın başka şehirde evinde yırtılmış gecelik bulmuştuk Evlendikten ya da ayrı yaşayamaya başladıktan sonraya bırakın, üzmeyin annenizi. anneler bu durumu çok takıyor. kendi annem ve ablalarin sayesinde biliyorum

Olur mu öğretmen hanım, ne münasebet? O kadar çocuklar için eğitim aldınız ama annelerden daha mı iyi bileceksiniz? Bakın arkadaş yurtdışında doğmuş o bile böyle düşünüyor daha bize ne söz düşer, yapmayalım lütfen. Ignore'la geç, hiç boşuna parmaklarını yorma öğretmenim :)

10 saydadır iyi forumlar yazıyorsunuz... gidin

sana "siz" şeklinde hitap eden biriyle senli benli konuşulmaz. değiştirme kaygın olmasa böyle methiyeler düzmezdin.

Tamam da abla istemez ise yapmaz diyorum ben de :)

Erkekler yuzunden niye surekli engelleniyoruz ya? Siz kendinize yedirebiliyor musunuz bu durumu? Kime göre ölcüsüz? Size gore cok ölcüsüz olan bir sey bana gore gayet uygun olabilir. O zaman erkeklerin oldugu ortamlara girmeyelim is yerlerinde calısmayalım cunku hemen tahrik olabilirler demi

Ukalalık etme. Olani söylüyorum. Benim tercihim değil. Bu durumdan mutlu da değilim. Var olan bir durumu dillendirdim. Herseyi kontrol edebiliyor muyuz? Sapkın erkekler var. iradesiz empati gücü aklı zayıf erkekler var. Kıyafet te onları iyice şirazeden çıkarabiliyor. Mahkemede böyle ifade veren çok. Ölçüsüz giyinmek mantıklı da ben mi var olanı söyleyince saçmalamış oluyorum. Bazi erkekler hayvandan hallice beyincik soğanının onu durttugu haliyle yön buluyor. Eğer giyimin böyle kötü bir durumda yüzde bir bile katkısı varsa değmez diye düşünüyorum. Benim şahsi fikrim bu. seni ilgilendirmez. Dekolteyi süper miniyi vs gereksiz ve iti kopuğu cesaretlendirici buluyorum. Ben böyle buluyorum diye bu olaylar gerçekleşmiyor. Ban yiyecek ne yazacaksa da artık hadsiz.

Mesela ne kadar giyinince acık giyinmek kapalı giyinmek algısına uyuyor bazı üyelerin? Dizin hemen üstü kısa kollu elbise açık giyim midir? Yoksa şort+askılı bluz mu? Uyuyor tanımlarına. Kafamda oturtamadım da...

Kız çocuklarının D vitamini alması gerekiyor, bir de çocuğunu kapatmakla övünen var...

Maddiyatla alakası olan bir durum değil bu. Kendi maddi durumunu kendin düzelteceksin. Havadan biri gelip benim hayatımı düzeltsin demeyeceksin.

Muhtemelen anneniz aman ayip yapilmaz tarzi baskici bi ailede buyudu oyle ogrendi. Zamanimizinda kotulukleriyle size bu sekilde davranmak zorunda kaliyor.

Sen ne anlatıyosun kardeş saçma sapan? Ebeveynlerin ben anayım ben babayım karışırım anlayışını azaltarak bitirmek zorundayız. Bunu başarırsak birey olabilen insanlar yetişebilecek bu toplumda. Yoksa böyle anneler babalar yüzünden mutsuz, özgüvensiz, içe kapanık, kendini sevmeyen gençler ilerde kendi çocuklarına da ister istemez sağlıklı ebeveynlik yapamayacaklar.

Keyfinize göre burada insanlara ahkam kesemezsiniz. Ben de sizin anne-çocuk etkileşiminizle ilgili kendi fikrimi söyledim o zaman. Çünkü bunu açıkça bu kadar insanın önünde yazan sizdiniz. Madem gelecek yorumlardan rahatsız olacaktınız, o zaman hiç yazmamalıydınız.

evet anlayislari evlenirsen ne yaparsan yap ssklinde. yani ben 30 yasimda evlensem 30uma kadar bu sekilde mutsuz mu geciricem cok sacma

Belirttiğim gibi sen kızımda öyle olacak diye yazınca ben sadece o kısma takıldım. Bu bir tercih meselesidir bana göre. Ailenin tesettürlü olması illaki kızlarında kapalı olması manasına gelmemeli bana göre. İçinde varsa zaten yapar bunu birinin demesiylede olmaz ki. En basit örneğiyle söyleyim, bizim dünürlerde kapalı bazılarının kız çocukları açıktır çok rahatlardır. Onların ailesi kapalı diye kendileri tercih etmemiş. Kararı verecek olanda evlatlarımız sonuçta. Led_BiR_Vele_DisTiri Amaaaan Zırt! tek ayak

Aslında ben sizin dediğinize katılmıyorum ama beni de sizi. Dediğiniz gibi anladılar. Erkekler sapik diye ben giyimimi degistiremem. herkes giyiminde özgür. Annesi öyle düşünmüş olabilir. P

Siz bunu benim çocuğum diye doğurdunuz zihinlere yapamazsınız, yaptığınız şey düpedüz beyin yıkama, rahat vermeme.

Tabiki.

Aynı şekilde üyeye yapılan bana gore psikolojik şiddet.

Ne giydigime hiç karışılmadı, bilmiyorum ama kendi ekonomik ozgurlugunuzu sagladiginizda tum bunlar geride kalir belki. Tabi çatışmalar da olacaktir bunu da goze alın.

Bilmiyorsunuz, öğrenin. Sokakta mini etekle daha çok insan bakar mı, evet. Bu nedenle zannedilir ki daha çok bakılınca tecavüz riski de artar, bazıları da zanneder ki kapalı giyinirsek daha güvende oluruz. Ancak... Tecavüzte asıl nokta direnemeyecek kişileri bulmaktır. Güç gösterisidir. Bu ne demek? 1) Tecavüzde çoğu kurban suçluyu tanır. Komşu olur, akrabanın/arkadaşın tanıdığı olur. Yani sizi saçı dağınık pijamanızla tanıyanlar gayet de tecavüzü düşünür. 2) Sokakta yaşlı babannelere ıslık çalınıyor mu? Hayır? Sıksık tecavüze uğruyorlar mı, evet. Zihinsel engelliler de aynı şekilde. "Eteği kısa giyiyorlar, ayıp aaa, sonra dayamıyor erkekler şekerimmmm" argümanını buyrun tekrar söyleyin. 85 yaşındaki komşusuna parkta tecavüz etmeye çalışan pisliği döven kişinin video kaydını göndereyim. Bakalım o çığlıkları duyunca "eteği uzun giyseydin teyze" denecek mi? 3) Aynı şekilde yabancı yerde sarhoş olunurken size bir arkadaşın sahip çıkması da önemli. Yine yanınızda bir kişi fazla olsa güvenlik artıyor. 3) Suçlulara sorulduğunda omuzları düşük, süklüm püklüm yürüyenleri daha çok tercih ettiklerini söylemişler. Yine "Bu kişi beni şikayet eder mi? Direnebilir mi?" noktasına geri dönüyoruz. Omuzları dik, ittireni dövecek gibi bakan, mini etekli hanım düşündüğünüzden çok daha güvende. Konu sahibine annesi hiç iyilik yapmamış, tam tersine riski artırmış. Acilen kendi parasını kazanıp özgüvenini tazelemesi gerekiyor.

kuşak farkı diyoruz biz buna Benim annemde biraz böyleydi. O giyme dedikçe ben mini şort be varsa inada yapar gibi giymek istiyordum. Sonra ünv de ayrı semte çıktım ve istediğim gibi giyindim uzakta. Derken yaş 23-24 olduğu zamanlarda artık kendi tarzımı buldum. Ne çok dekolte giyiniyorum ne çok kapalı. Standart giyiniyorum. Kısacası hevesim geçti. Ha şort mini giymeyi hala severim ama yaşadığım ortam iş hayatım vs buna müsait değil. Deniz kenarı sakin, insanların daha özgür hareket ettiği bir yerde yasasam yine dilediğince giyebilirdim.

Annenize karışma diyeceksiniz ve onun gözünde terbiyesiz ahlaksız namussuz olacaksınız. Tek çözüm bu. Özsaygı kazanmanızın tek yolu da bu. Unutmayın siz kendinize saygı duymazsanız kimse size saygı duymaz. Ayrıca anneniz size sırf kıyafetinizden dolayı terbiyesiz diyecekse o zaman sizi sevmiyor demektir. Sizi sevmeyen birinin istediklerini yapmanız da korkunç bir durum. Burada annelik kutsaldır diye vıdı vıdı edenlere bakmayın. Orta doğu ebeveynlerinin çoğu sevgi ne demek bilmiyor. Evladını sadece onun istediği gibi davranıyorsa seviyor ve bunun gerçek sevgi olmadığının farkında bile değil. Bunu söylediğim için özür dilerim ama bence siz annenizi onun sizi sevdiğinden çok daha fazla seviyorsunuz. Bunun farkına varın ve ona göre davranın. Ailenizi tanımıyorum tabii eğer istediğiniz gibi giyinirseniz size şiddet uygulama potansiyeline sahipseler o zaman ekonomik özgürlük kazanana kadar dişinizi sıkın. Ama bana durum o kadar vahim görünmedi.

Kizimi en iyi düşünecek olan kişi benim. Siz kavga gürültü giymek istemiş giyinmissiniz bu ailenizle sizin probleminiz. Zira benim değil. Dediğim gibi mutluyuz :) Shirt giyinmek zorunda değil benim kızım. Yaz günü ince pantolonlar var gayet giyebilir. İyi forumlar

Değil mi ama savunduğumuz şeyle yaptıklarımız örtüsse keşke. Zira aksi biraz komik oluyor.

bahsettiğiniz hanımefendi doktor değil, nick'i o şekilde yalnızca. bir de genelleme yapmazsanız bence daha iyi olur, zira bu lafların sonu hiç hoş olmayan yerlere de varabiliyor sonrasında... bunun doktor, öğretmen, polis vb olmakla alakası yok, kişinin mesleğiyle alakalı değil bu durum. mesele tamamen kişilik ve karakterle, zihniyetle alakalı. o yüzden ''bir de şöyle şöyle olacaksın, tü kaka'' diye yapılan eleştiriler bir süre sonra maksadını aşıp, mesleği hedef haline getirmeye sebep olabiliyor. naçizane bir uyarıda bulunmak istedim, iyi forumlar.

Ay yıldım :))

Ne giydiğime ailem hiçbir zaman karışmadı. Annem kendisi de bu yaşında askılı, mini elbiseler giyer. Bu yüzden sizi bu konuda pek anlayamam. Sadece şunu söyleyebilirim ki bence maalesef anneniz çok bağnaz birisi. Kız çocuğuna elbise giydirmemek nedir? Elbise neredeyse tüm kız çocuklarının en sevdiği şeylerdendir, bunu bir kız çocuğundan mahrum etmek bence çok büyük bir acımasızlık. Kısa kolluya bile çok açık dediğine göre anneniz baya baya tutucu biri galiba. Şimdiye gelirsek bence bir an önce baş kaldırın. Bu böyle gitmez. Yetişkin bir insan olan sizin giyiminize bu şekilde müdahale etmeye hakkı yok.

Adı üstünde size göre yanlış Ve o çocuk benim esyam değil, evladım :) Kaç kere diyeceğim yaw. Çocuğuma eşya muamelesi etmekten vazgeçin haha Led_BiR_Vele_DisTiri Amaaaan Zırt! tek ayak

Annenın sozunu dınle bence.

Şimdi benim annem açık biriydi, ben de açık biriyim. Bundan rahatsızlık duysaydım kapanırdım. Aynı şekilde arkadaşın kızı bundan rahatsızlık duyarsa açılır. Buradaki mesele saygı bekliyorsak saygı göstermeliyiz. Ben kendi çocuğuma kimseye karışma haddini vermeyeceksem benim de karışma haddim olmamalı.

Yüzücü mayosu giymek mi modernlik. Rahat bırakın çocukları gençleri. Sanane :)

siz psikolojik şiddetin ne demek olduğunu bilmiyosunuz galiba

Yüz kere de yazsak değişen bir şey olmayacak zaten. "Siz değil çocuğunuz karar vermeli ne giyeceğine!" Bu kadar basit aslında

Konu sahibi yaşıtım Bizler yani kadın veya erkekler bizleri bu yaşa kadar büyütüp okudup her türlü desteği olan tırnağımız kırılsa canları yanan Anne Babalarımızı üzmeden hareket etmeliyiz zira onların hakları emekleri bizlerde çok var Sen karışma Sen sus istediğimi giyerim gibi sözlerle değilde ben bunu giyinmek istemiyorum diyebilin aksi takdirde hem sesinizi yükseltip sen karışma gibi sözlerle hem dediğine karşı gelip incitiyor hemde sözlerle incitiyorsunuz. Tarzınız ile giyinmek istiyorsanız ben böyle giyinmek istiyorum anne veya baba deyin.. Alıştırmak istiyorsanız giyimiminizi. Şahsen benim evladım olursa eğer önce tesettürlü bir bayan olmasını isterim eğer o şekil giyinmek istemez o zaman daha gösterişsiz giyinsin ha onu da istemiyor gerisi kendine kalmış ben vazifemi Allahın emrini yerine getirmişim öğretmişim söylemişim kabullenmemiş istememiş o artık Allahla kızımın arasında bi mesele olur der kendi ibadetime giyimime karışırım. Bazı Anne babalarımız da şöyle düşünür ama dışarıdan gelecek tehlikeler sebebiyle biraz daha gösterişsiz göze batmayacak şekilde giyinilmesini ister bunada saygı duyulmalı ki bu konuda da çoğu aile haklı konumda olur ülkemizde giyimi yüzünden kapalı veya açık olsun çok kadınımızı hem cinsimizi kaybettik... Karşımızdaki kimin yorumu görüşü olursa olsun saygı duyalım ki saygı duyunalım İnşallah güzel bir orta yol bulursunuz canım M Mutsuzum41

Mutsuz bir cocukluk+mutsuz bir genclik diyelim

26 yaşımdayım az önce babamla evde askılı giydiğim için kavga ettik :) saçma sapan şeyler söyledi ama gram umrumda değil. Elbise etek giymeyi çok seviyorum, ama her giydiğimde evde kavga çıkıyor. Ben de çözümü elbise giydiğimde o evdeyken eve geç geliyorum odama ona görünmeden gidiyorum sjdmdjdnjd feriha modu online

Ben de diyorum ki bir anne çocuğunu bizden çok çok daha iyi düşünüp yetistiriyordur. Burada mevzu bahis kendi çocuğumuz olsaydı kimseye laf söyletmezdik. Madem öyle bizim de böyle bir hakkımız olmamali. Üye diyor ki kızım bundan rahatsız değil. Şimdi bunu annesi mi daha iyi bilir ben mi? Iyi forumlar.

Siz kendiniz için bunu savunsaydınız kimse fikir beyan etmezdi. Çocuğunuza onu bunu giymesi yasak dediğiniz için tepki topladınız. Ben insanların giyim tarzıyla ilgilenmem, bana yorum yapan arkadaşıma da fikir sormamıştım. Kendisi özendiği için her fırsatta beyan ediyor. Ben üzülüyorum inşallah herkes kendi istediği gibi bir hayat yaşar, günahıyla sevabıyla... yoksa kapalı kadın altına don giymemiş dar giymiş tayt giymiş ben hiç ilgilenmiyorum. Herkes mutlu olsun isterim.

Ne güzel hayalmiş o Okuyayım, kendi ayaklarım üzerinde durayım. Rahat edebileceğim bir şehirde/ülkede kendime istediğim gibi bir hayat kurayım diye hayal etmek yerine bana karışmayacak bir adamla evleneyim hayalleri kuruyor gencecik çocuklar. Hay sizin vizyonunuzu seveyim.

Aslında meselenin tahrikle ilgisi olmadığını anlatmaya çalışmıştım yalnız Kibar olmak başka, özgüveni düşük olmak başka şeyler. Kıyafetle ilgisi yok. Mesela birisi sizi arabayla bir yere zorla götürmek isterse mutlaka bağırıp çağırın ortalığı yıkın derler. Aman komşulara ayıp olur, aman niyeti kötü değildir yanlış anlamışımdır vs denirse... çok kötü bitebilir. Bazen kadınlar o anın şokuyla susayım diyebiliyor, aman yapmayın diyorlar.

Abooo burada ne olmuş

Ben de bu durumu babamdan dolayı yaşıyorum 23 yaşındayım ve inanılmaz sinirlenmeye başladım artık. Ben zaten çok açık giyinmeye meraklı değilim öyle olsam yaklaşık 1.5 sene ailemsiz yaşadım istediğimi giyerdim. Normal giyindiğim halde babam beni her gördüğünde baştan aşağı süzer bir açıklık veya darlık varsa söylenir durur. Uzun süre görüşemediğimiz zamanlar bile gelir gelmez bana sarılmak hal hatır sormak yerine kıyafetlerimi süzer. Sabrım taştı taşacak bazen gerçekten gözlerini oymak istiyorum yani babam olabilir ama o bakışları tavrı o kadar rahatsız edici ki. Ben çok gerginim bu konularda maalesef

Benim ailemin yasadıgı sehirde oyle malesef. Ben de orda giymiyorum kendim rahatsız oldugum icin ama gercekten bu sıcakta uzun kolluyla gezilmez yani pantolon bile yapısıp kalıyo. Malesef direne direne ozgurlugumuzu kazanıyoruz hep sizi cok iyi anlıyorum. Boyle biraz damardan girseniz iste dalga geciyolar vs?

Ya beni alakadar etmez, kimseyi alakadar etmez ama şöyle bir durum anlatacağım İş dolayısıyla doğuda oldukça kırsal bir bölgede çalışıyorum. İş arkadaşım var kapalı bir kız. Yıllardır kapalı, yanlış hatırlamıyorsam liseye geçince kapanmış kendi isteğiyle olduğunu söylemişti. Ben de şorttan askılısına kadar giyinirim günlük giyim şeklimdir tabii kırsal da değil. Bir ara görüştük buluştuk 3-5 kız, üstümde askılı bir elbise diz üstü, yani öyle şık değilim spor giyim. Aralarında da en açık benim, en açık nasıl bir tabirse Beni gördü, ayy ben açık olsam diz de giymem daha kısaltırım bunun straplezi yok mu ah ondan giyerdim harika dururdu falan dedi. Sonrasında da her denk gelişimizde gezdiğimiz yerleri vs gösterirken fotoğraflara bakıp keşke bunun üstüne büstiyer giyseydin ben açık olsam öyle giyerdim, bikinini niye çıkarmadın ben olsam arkam izsiz olur üstsüz güneşlenirim falan filan demeye başladı. 40 yıllık açık ben bile günlük giyimde kırsal da totomun altında etek üstüne büstiyer hayali kurmamıştım öyle söyleyeyim. Yani ben bu olayların çocuğun içinde olduğunu düşünüyorum. Yetiştiği aile belki çok az bir kısımda işe yarıyordur. Ama içinde yoksa ıııh ne yaparsanız hamuruna katamazsınız. Sadece öyleymiş gibi görünür..

Çocugum benim sahip oldugum bir canlı. Ama malım değil. Annesiyim. Sahiplenmek en ulvi görevim. Ergenligin ileri aşamalarında da benimle yaşıyor olacagı için yine aynı şeyler geçerli. Ha diyelim evladım karşı çıktı, bu durum da beni ilgilendirir. Biz anne babamızdan nefret etmedik Sizler edebiliyorsanız bilemem. Göbegi açık badi giyemedi diye mutsuz olacaksa derdiniz eğer mutsuz olsun madem :) Ben onu mutlu edecek çok şeyi verebiliyorum hayatında Ben giyinmesini istemiyorum, bitti bu kadar. Uzatmayınız, yoruldum :)

Bence yine muhatap alma :) İyi forumlar

Şimdi ben açik biriyim. Bundan çok rahatsız olsaydım kapanirdim. Ayni şekilde çocuğunuz bundan çok rahatsız olursa açılır bundan bize ne onu anlamiyorum ben. Benim açık olmam benim tercihim ve kimse buna karışma haddine sahip değil. Hal böyleyken benim de kapalı birine karışmak haddim olmamalı. Herkesin çocuğu da kıyafeti de kendini ilgilendirir. Buna cevap yazmak zorunda kalmanız bile beni rahatsız etti. Ayıptır ya. kendimize gelince saygı bekliyoruz ama saygı göstermiyoruz.

Hanımefendi lütfen kendinizle barışın. Kıyafet bir rızayı belirtmiyor. Bu şekilde konuşarak tecavüzün sebebi olarak mağduru gösterdiğiniz anlaşılıyor. Bu söylemleriniz cinsiyetçi. Ayrıca her erkeği potansiyel tecavüzcü olduğunu düşündüğünüzü de görebiliyorum. Kamu spotu: 1-Her erkek tecavüzcü değildir 2-Kıyafet rızayı belirtmez

Her çocuk travma geçirmek zorunda demek ki :) Biz de geçirmedik. Kızımın da geçirdiğini hiç düşünmüyorum.

Bana bir faydanız yok çünkü ondan almamışimdir. Almak isteyen elbette alabilir.

Eller, ayakların açık olması da d vitamini almasına engel değil :) Hatta fazla güneş altında kaldıgınızda d vitamini yıkımı olur. 7 ila 10 dakika arası güneş görmesi yeterli :) İyi güldüm sağolun. Demek benimki ondan vitaminsiz kaldı ha :)

Ben de bunun için dua ediyorum. Umarım öyle olur Ben yıldım, boşverin uğraşmayın, parmaklarınıza yazık

40 yaşında gibi giydiriyordu derken Onlar nasıl giyiniyorlar

Ben bu şekilde istiyorum diyeceksin.

Bu genclik donemini 1 kere yasayacaksin. Ben olsam isteklerim icin ugrasirdim, hemen pes etmezdim. Uniden sonra evimi ayirdim 23 yasinda kendi hayatimi yasamaya basladim, cok kavgalar yasadik. Ama kusura bakmasinlarr bu benim hayatim. Simdi yillar gecti, iyiki kendi yolunu cizmissin, iradelisin, kendi basina her seyi yapiyorsun, kimseye ihtiyacin yok diyorlar. Ama zamaninda 3. Dunya savasi bizim evden cikcakti nerdeyse. Önceki

Yahu herkes bana yürümüş beğenmedim emojileri havada ucusmus fakat ben diğer cevapta da yazdım giyimde özgürsünüz ama anneniz korkuyor diyorum. Tamamen tahmin ettim ben nerden bileyim annesi niye söylüyor. E

Yurt dışında doğdum ve büyüdüm. Bizim evin de kuralları vardı uydum ve ölmedim, gayet de sağlıklıyım. Bu gün bu kadar saglikliysam bunu da anneme borçluyum. Annem beni açık giydirdiği için rahatsızlık duysaydım kapanirdim. zira inançlı biriyim. Demek ki öyle travmalar yaratmıyormuş hayatımızda.

Kesinlikle haklısınız. Ayrıca ben de İzmirdeyim. Dediğiniz gibi çeşit çeşit şehirlerden geliyorlar buraya. Gelsinler başımızın üstünde yerleri var, sonuçta bu ülke hepimizin. Ama kalkıp da İzmirin kültürüne küfreden biri buraya tatile gelince biz deliriyoruz. Madem buraların kültürünü beğenmiyorsun niye geliyorsun, ikiyüzlülük bu. Ve aynen dediğiniz gibi onların erkekleri yarı çıplak dolaşıyor ama eşlerine, kızlarına baskı yapıyorlar maalesef. Zavallı kadınlar baskı altındalar. Bir de buraların yerlilerinin giyimine falan laf atıyorlar. Söylenecek çok şey var da neyse..

Size zaten kimsenin faydası olamaz. Aslında size yorum yapanların amacı kızınıza bir fayda sağlayabilmek. Ama böyle bir annesi varken mümkün değil ne yazık ki. Öncelikle sizin evimin kuralları dediğiniz şey baskı. Evin kuralları dediğiniz kavram farklıdır çünkü. Biz travma geçirmedik diyorsunuz ya, sizin aileniz sizin elinizden birey olma hakkını almış, siz bunun da farkında değilsiniz ki travma falan oluşturmadı diyorsunuz. Şimdi de siz kızınızdan alıyorsunuz bu hakkı. Mesele bu aslında. Açık kapalı giyinmek değil. Farkında olmadan belki mutsuz bireyler yetiştiriyorsunuz ve farkına varın istiyoruz. Ben sadece yaşadığım küçük bir örneği vereyim, nasıl bir travma oluşturmuş olabilir siz anlayın. Benim babam da benim kıyafetlerime karışırdı Küçükken ben şort giydiğimde "Git altına adam gibi bişey giy" diyen babam, bir kaç gün sonra dışarı çıktığımızda ve abime dönüp "Sen manyak mısın, yanmıyor musun bu sıcakta, neden şort giymedin" demişti. Bunun nesi normal, hala düşündüğümde benim için acı bir olay. Ayrıca biz Antalyada yaşıyoruz, küçükken arkadaşlarım elbise etek giyerken, ben giyemediğim için ne kadar ağladığımı ben biliyorum. Benim babama sorsanız benim kızım giymez der. Tabi kızının giyme hakkı mı oldu ki? Ayrıca şu an giyiyorum, o kavga da etse yüz kez anlatsa da engel olamadı mesela. Bir çok arkadaşım da benzer şeyler yaşamış ve gizli giyiyorlar, bunun nesi normal yahu?

Size o farkındalığı veremeyeceğimizi fark ettiğim için muhatap almadım farkındaysanız. Bir öğretmen olarak üzülüyorum evde baskı gören çocuklara, elimde değil. Bu yasaklarınızı evinizin kuralları olarak adlandırıyorsunuz, bu yasaklarınızın adı kural değil; baskıdır diyoruz ona bile itiraz ediyorsunuz. Zor ama umarım kızınız birey olduğunun bilincinde, ayakları yere basan, özgüvenli bir kadın olur büyüdüğünde. Sizin yetiştirme şekliniz bunu destekler nitelikte değil.

Kesinlikle yazık parmaklarıniza. Çünkü size göre şekil almayı hiç düşünmedim ve düşünmüyorum. Size de iyi forumlar. Başka yılan, sıkılan varsa onlara da iyi forumlar, hatta bana da :)

Sanane :)

Damacanaya hallenenlere ne diyeceksiniz?

Çok merak ediyorum eğer kızınız askılı ve şort giymeye başlarsa ne yapacaksınız ne ile karşılaşacak şuan kendi isteği ile oversize giyiniyor bundan memnun demişsiniz şimdi artık memnun olmayıp kıyafetlerini açık olarak seçse yazında mayo bikini giyse saygı duyacak mısınız

kıyafet insanın kendini ortaya koyma bicimlerinden sadece biri ve onda da o ne der bu ne der diye kasmak... allah kolaylık versin

Sanane agdvavd

Ahdhwhdv :) Önceki