Yanlış anladığın bir şey var. Bu durum aramızda muhalefet oluşturmuyor. Yani ona sorsan o bir problem olduğundan bile bihaberdir. Ben sadece kendim yoruluyorum idare etmeye çalıştıkça.

Annemsiz olmaz :) Babam hayatta değil annem yalnız, aramadan yapamam.

Esasen son cümleniz sıkıntıyı açıklıyor İdare etmeyin Eşiniz böyle biri genel sohbet aşamasında yani bu sıra değil ama başka Zaman'larda böyle olduğunu annenize çevrenize vurgulayın ve onu olduğu gibi kabul edin

Basiniz sagolsun. Benim eşim de böyle. Düşünemiyor. Bastan anlasma yaptık, ben ona hatirlaticam o da gocunmadan arayacak. Benim esimin ailesi de dusuncesiz. Mesela boyle haberleri ailesine vermek yetmiyor, onlar da aramazlar. O yuzden hem esime hatirlatiyorum hem de esime ailesine aramalarini hatirlatmasini hatirlatiyorum. Benim annem de oyle ilgi beklemez esasen ama boyle onemli meselelerde de aranmadiginda bana soyleme ihtiyaci mutlaka duyar. e o zaman eşim adina ben mahcup oluyorum. O yuzden hic umursamadan hem esime hem de esim uzerinden ailesine hatirlatmalarda bulunuyorum. Zaten boyle seyler sık yaşanmıyor.

Arkadaşlar, Eşimin ailesiyle konuştum. Tabi önce kendisine arayıp haber verdin mi diye hatırlatmam gerekti ama olsun. Annemi de ararlar herhalde. Farklı ailelelerin yetiştirdiği çocuklar bir aile kurduklarında oluyor maalesef böyle ayrılıklar. Daima uzlaşma olabilse keşke. Hepinize yorumlarınız ve başsağlığı dilekleriniz için teşekkür ederim. Şimdi biraz eski fotoğraflara bakıp güzel anneannemi düşünücem. Sağlıcakla kalın. Mune Konum kapanabilir.

Başınız sağolsun Eşiniz böyle durumlarda ailesini arayıp haber etmiyorsa siz arayabilirsiniz

Merhaba herkese, iyisinizdir umarım. Derdim öyle büyük değil ama sık sık beni huzursuz eden, nasıl idare edeceğimi bilmediğim bir durum. Ben iletişimi kuvvetli olan bir aileden geliyorum. Örneğin annemle günde en az 2 defa konuşurum. Abimle de öyle. Kim nerede ne yapıyor, hayatında neler olup bitiyor herkesin haberi olur. Eşim bunun tam tersi. Anne babasını aramaz sormaz, kardeşiyle yılda 1, bilemedin 2 kez konuşur. Hem benim ailem, hem de kendi ailesiyle olan iletişimsizliği, dayanışma gerektiren durumlardaki pasifliği ve ilgisizliği beni sinir ediyor. Yol yordam bilmeyen 35 yaşındaki bir adam düşünün. Biri mi öldü, başsağlığı dilenir. Hastalık mı oldu, geçmiş olsun de! Ama yok, her zaman hatırlatmak lazım çocuk gibi. Ben hiç sevmiyorum bu durumu, sanki zorluyormuşum gibi oluyor. Konunun aslı da şu, bugün zaten çok uzun zamandır bitkisel hayatta olan anneannemi kaybettim. Nur içinde yatsın benim güzelim. Eşimin kendi anne babasına haber vermesi, onların da annemi aramaları gerekir. Annem bunu bekleyecek tipte bir kadın. Yani herkes bekler herhalde ama annem 10 katı bekler. Aranmadığı her saat kafasında bu konunun yer edeceğine eminim. Bu tip konularda kendi ailem ve eşimin arasında köprü vazifesi görmekten bıktım Zaten moralim bozuk, üstüne bir de bunu düşünmek zorunda kalıyorum. Bazen umursamayayım diyorum, bazen kavga edesim geliyor. Siz bu durumu nasıl idare ediyorsunuz? Objektif bakış açısı lazım bana Sevgiler.. belleza

Sizin ailenizle günde 2 kere konuşmanız ne kadar normalse onunda aramaması ona öyle geliyordur Milana22

e tamam. bu size göre normal başkasına göre değil. siz nasıl kendi normallerinizden vazgeçmiyosanız eşiniz de vazgeçmiyor.

başınız sağolsun, kendiniz haber verin ailesine, benim eşim de öyle, hatta onun ailesinde hastalananı, evleneni, hatta öleni bana söylerler ben eşime söylerim...

Ama bu mantık değil ki Kalıplarla düşünüp mükemmeli aramak Yani dünürlerin araması lazım zira aramazlarsa o kendini eksik hissedecek Babaannem vefat ettiğinde kp babamı aradı ama eşim aradı mı hatırlayamadım şimdi Ben de aradım babamı halamı oldu bitti D damdan

Başınız sağolsun eşiniz bunu bilerek yapmadığı için ben olsam sinirlenmezdim adam ailesinde görmemiş sonuçta kendinin de düşüneceği yok madem böyle köprü olmaya devam edeceksiniz gibi

Başınız sağ olsun Bunu burada yazdım ama arayıp söylemek bana zor geliyor mesela Telefonla konuşmayı sevmem kendi annemi bile düzenli aramam Eltimin babası vefat etti Kaynım babasını aradı ara eltimi diye neyse aradı ama telefon ile konuşmadı elti Kaynım ve annesi ile konuştular kp cenazeye gitti vs cs Evde bekar görümcem bekar eşim vs 3 çocuk var Eltim büyük görümcem ayrıca aramadı diye ona küstü ve yaklaşık 5-6 yıl belki de daha fazla görüşmedi hatta görümcem o evde yaşıyor diye Kv nin evine dahi girmedi Sonra damadın babası vefat etti Kv ve diğer görümcem cenazeye dahi gitmedi Eltim ve Kaynım aradı mı bilmiyorum Bu ailenin oğlu eşinden kimseyi aramasını beklemem ha ben de aramam öyle kolay kolay Eşinizle akran sayılırız bizim ailelerimiz yakın akraba ortamlarından çıkmış o nedenle bu ilişkiler bence daha kopuk Eskiden herkes küçük yerde imiş sürekli bir arada imiş vs vs ama artık mesafeler arttı

ben sizi anliyorum, her ailenin yasantisi, beklentisi farkli, hayatimiza sonradan dahil olan eslerimizin de ayni olmasini beklemememiz gerekiyor :) o yuzden brn rahatsiz olmuyorum, hatirlatiyorum cunku ailemin uzulmesini istemiyorum aslinda konu bi nevi annr babayla es arasinda kopru olmak, allah daha buyuk sorun vermesin boyle dusunup takilmayin hic

Öncelikle basın Sağolsun Eşin demek ki insan ilişkileri iyi değil Annanem öldü dediğinde bas sağlığı dilemeyi akıl edemiyorsa ya öğrenene kadar hatırlar ya da eşin adına sen ailene dile

Benim gibiler varmış demek. En hoşlanmadığım şey bir insana direktif vermek ama bazen mecbur kalıyorum işte. Hep şöyle düşünüyorum. Beni bağlayan şey benim davranışlarım. Ben gerekli olduğunu düşündüğüm her şeyi yapıyorum ve içim rahat. Ama evliliklerde maalesef eşin davranışı da seni bağlıyor bi noktada. Seni temsil ediyor gibi saçma bi durum ortaya çıkıyor. Onu sevmiyorum ben işte. Yoksa bana ne koca adam, ben kontrol edemem ki. Hele baskı falan hayatta yapamam. Ama rahatsız ediyor işte

öncelikle başınız sağolsun. eşiniz söylemiyorsa siz arayın kv söyleyin. anneniz de haklı böyle durumlarda aranmak ister insan.

bence beklentilerinizde haklı, eşinize kızmakta haksızsınız adam ailesinde böyle bir yapı görmemiş, yaşamamış mutlaka herkesin kendi kişiliği var ama bazen aileden geleni de alıyoruz kendi kardeşiyle senede 1-2 kez görüşen biri, sizin ailenizle hiç görüşmeyebilir, bu çok doğal bir de herkesin neyi ne kadar yansıttığı da önemli duygular karşılıklı ben kendi teyzemi, eşimin teyzesini aradığım kadar aramam mesela teyzemle yılda 2-3 eşimin teyzesiyle her hafta konuşurum ayrıca aile ilişkileriniz bu kadar kuvvetli ise, eşinizin huyunu anlatın ailenize böyle böyle eşim deyin ailesine haber bile vermez deyin aileniz de eşinizle ilgili beklentiye girmesin

Karakter meselesi. Konuyu saptırmak olmasın ama annem oğlak burcu :) Mantık her daim ön planda ve çıkar gözetir. Annem sonuçta ne yapayım bu haliyle kabul ettim.

basiniz sagolsun, mekani cennet olsun bence takilmayin bu mevzuya, bende esime hatirlatirim hep o ben soylemesem de arar ama zamanlamasini yapamiyor, benim ailem erkrn saatlerde bekler bende onlarin huyunu bildigim icin bu tarz konularda sabah hatirlatirim hatta arayana kadar surekli hatirlatirim insanlari oldugu gibi kabul edin :) sizin hassasiyetinizin herkeste olmasini beklemeyin, sizin icin 9nemli bir mevzuysa hatirlatacaksiniz baska yolu yok bunun

başınız sağolsun böyle durumlarda eşim ailesine söyler ailesi de aranacak kişiyi arar.

başın sağolsun. ama anlamsız bu tavrın. sen eşine söyliycen o kendi ailesine vs. ne gerek var bunlara. sen ara söyle. olmuyo mu? bana göre her gün iki kere anne ile konuşmak da normal değil. kocan için de normal olmasa ve sana annenle her gün konuşma dese ne hissederdin? aynı hesap. adamı zorlamayı bırak.

Altına imzami atabilir miyim :)

valla oğlak burcu ise kendine oğlak burcu. başkaları onun burcuna göre yaşamak zorunda değil. eşinizi zorlamak yerine uygun bi vakit annenizle konuşun bence. bu durumda da eşinizi beklemeden insanlara siz haber verebilirsiniz. en kolayı.

bi de şu var. yani benim annem vefat etse kim aradı kim aramadı derdine düşmem, beklentiye de girmem. bana o da saçma geliyor.

Benim eşim böyle konularda çok hassastır. Benim söylememe gerek olmadan arardı. Hatta biz üzgünüz diye büyük bi ihtimal cenaze vb işleri hep o halletmiş olurdu Ama aksi gibi olsa kesin yönlendirirdim. Siz arayın kayınvalidenizi siz söyleyin. Allah rahmet eylesin mekanı cennet olsun

Eğer aranız iyiyse belki eşinizin yerine kayınvalide ve kayınpederinizle siz konuşsanız, anneannenizin vefatını bildirseniz onu aradan çıkarmış topu ailesine atmış olursunuz. Onun kendi ailesiyle iletişimsizliği sizi etkilediği noktada müdahil olun bence, onun dışında ilgilenmeyin ailesi de alışmıştır zaten. Bu arada başınız sağ olsun.

Evet bazı insanlar hatta evliliklerde aileler bu konularda daha pasif... size düşen sürekli eşinizi uyarmak, törpülemek yavaş yavaş öğrenecektir. Bu durumda iki aileyi idare etmek size düşüyor gibi görünüyor, eşiniz anlayışlı bir tipse uyarılardan sonra size hak verecektir diye düşünüyorum. 8 yıllık evliliğimde aynı durumda olmakla birlikte son 2-3 yıldır biraz daha odundan insana dönen bir pinokyoyla evliyim :)

Başınız sağolsun öncelikle. Tabii ki, bu tür durumlarda aranması gerek. Biz de tam tersiyiz. Benim bütün sülalem telefonda konuşmayı sevmez. İnanın 4 sene üniversite okudum, 4 sene yurt dışında yaşadım, haftada 1 aradım. Eşim ise her gün en az 2 kere annesiyle 2şer kez de 4 ablası var onlarla konuşuyor. Böyle olunca benden de bekliyorlar aramamı. Beni arıyorlar sürekli. Çoook seviyorum, onda hiç sıkıntı yok ama ben fazla ilgiden aşırı bunalan bir insanım. Kendi akrabalarımı da bayramdan bayrama ararım ya da hastalıkta, mezuniyettir, okul durumudur o zamanlarda ararım yani. Çok şükür bir şey demiyorlar ama kayınvalidem bir kaç kez annemi arayıp da, Bsgirl de hiç aramıyor sormuyor falan demiş bile. Annem yapıştırmış gerçi cevabı, benim çocuklarım beni de aramaz, alıştırmamışız her gün konuşmaya demiş sağolsun üstüne almış durumu. Yani, siz söyleyin, arayıver deyin arasın. Üstüne de düşmeyin bence

Onun ailesiyle olan konularda bazen uyarma gereği hissediyorum ama genelde ses etmiyorum, kendi aralarındaki ilişki beni ilgilendirmez. Şu anda onları aramak istemiyorum, aramız iyi aslında ama bu tip konularla ilgili kırgınlıklarım var. Aramam o yüzden. Yorum için teşekkür ederim. C Coconutoil lucky i like feeling shit, my stamina can take

Benim eşimde aynı, ailesi de öyle. Ne gördüyse onu yapıyor yani. Ama içlerinde kötülük yok ona bakıyorum ben. Hatırlatmaktan da rahatsızlık duymuyorum. Kendi annesini babasını ablasını bile araması için yeri geldiğinde ben söylüyorum. Sülalesinde birşey olsa haberini benden alır düşün Annem geçen sene baya küstü hiç aramıyor falan diye, anlatamadım böyle ufak şeylere takılmaması gerektiğini. Çünkü gördüğünde özel günlerde falan yeterince ilgili ve en önemlisi her zaman saygılıdır. Birşey istese asla ikiletmez. Küstüğünde de annem neler söyledi hala güldürmeye gönlünü almaya çalıştı. Bu bana kat kat yeter artar bile. Allahtan annemde çok uzatmadıda kapattı mevzuyu. Ama hala aynı tas aynı hamam, kabullenecek zamanla napalım

Aslında aynen senin gibi düşünüyorum. Tek farkla, annem "kocan aramıyor" dediği vakit yüzüne gülüp geçsem de içten içe sinir basıyor galiba. Kendime itiraf edemediğim bi durum var sanırım bu tip şeylere ben de önem veriyorum ama vermek istemiyorum o nasıl olacak? :) defne-28

neyse ki bu konuda eşimle çok uyumluyuz. daha bir kere o bana ben ona dememişizdir annemi ara babamı ara şunu bunu ara vs. ararsa arar aramazsa aramaz, küsen küssün banane. annem arada laf sokardı eşin de bir kere aramıyor vs diye aramasın ne işin var onla, ben ona seni aratayım zorla da o da bana anasını mı aratsın derdim. şimdi kendi ailemle de görüşmüyorum zaten. hele insanlar böyle acı zamanlarında o aradı bu aramadı derdine düşüyor ya inanın çok çok acaip geliyor bana. üzüntüsünü yaşasın, kimler aramışın çetelesinin tutulacağı zaman mı bu?