Müthiş yazmışsıniz. Bravo. Kimilerine göre çocuk denilen şey aşırı kutsal ve aşırı yüce bir varlık. Oysa altı üstü cocuk. Analar terbiye vermekten aciz. Sonra da "ayy o daha çocuk"! Oldu canım. Git kendi evinde evini mahvettir ama benimkini ellemesin mumkunse. herkes hosgormek zorunda sanki.

Canım sende evlat yetiştiriyosun, kınama başında bulursun. Hoşgörmeye çalış. Eltinle konuş. Eşine de gereksiz yüklenmişsin. Gönlünü al,

Çok haksızsın.. Çocuğa sinirlenmekte değil orada haklısın.. Ama eşine davranışların, şikayetlerin.. Seninki sitem yakınma değil resmen denginmiş gibi şikayet edip adamı darlamışsın... Aynısının kız versiyonu da biz de vardı bitane.. Ben de kendimi yerdim senin gibi.. Noldu büyüdü gitti akıllı bi genç kız oldu şimdi.. Değer mi böyle huzursuzluklara hem kendini hem eşini üzüyorsun.. Ve "burda yat aklın başına gelsin " çok hafif bi davranış özür diliyerek söylüyorum..

Dilerim "benim çocuğum asla yapmaz ben onu eğiteceğim" cümleniz sebebiyle imtihan olmazsınız. Kendi çocuğunu sevmek marifet değildir, başkalarının çocuğunu sevebilmektir asıl marifet. Keşke onun en sevdiği insan olmayı seçip tüm bunları söyleyebilseniz.

Ay Allah gözünüzü doyursun. 6 yaşında çocuğun yediği içtiği her şeye takmışsınız. Utanmasanız kaç zeytin yediğini de sayacaksınız. Bu konuda o kadar çirkin bir yaklaşımınız varki geri kalan kısmına yorum yapamıyorum.

Kulağını sündürmelisin bence yeğenin Ay sinir oldum insan kendi çocuğunun dağınıklığına dayanamıyor yeri geliyor çekmek zorunda değilsin o veledi, alma bi daha eve.. eşine de diyecek laf Yok Ama çok seviyorsa yeğenini ver eline temizlik bezini sildir o kirlettiği yerleri ıyk.

Çok özür dilerim ama çocuğunuz insan içinde nasıl davranacağını bilmezse, amcasının evi de olsa gittiği evde sürekli dolap açar, kapı çekmece karıştırırsa yetmez yediği çikolataları oraya buraya tükürür pislik görgüsüzlük yaparsa, zeytinlerini kağıtlarını sağa sola saklarsa, uyarıldığında pabuç gibi diliyle cevap verirse arkasında elti değil herkes konuşur. Ben çok konuşuyorum böyle terbiyesiz şımarık çocuk görünce. İnsan yavrusu diye her tür pisliği yapma hakkı olmuyor. Çocuk diye kutsal insan dokunulmaz varlık olmuyor. İnsan yavrusu işte. Bir insan yavrusu da kim olursa olsun benim özelimi karıştıramaz ortalığı dağıtamaz, pisliklerini oraya buraya tüküremez. İnsan gibi davranmayı öğrenmemiş çocukların annesi arkasından da çok konuşuluyor. Evlerinde temilzik düzen disiplin yok herhalde ki sofra adabı bilmiyor diyorum mesela. Terbiyesini vermeyen anne çok da kınanır kusura bakmayın

Belli bir yerden sonra okumayı bıraktım. Bu nasıl bir kin böyle. Karşınızdaki bir ÇOCUK. Tamam 6 yaşında bazı şeyleri akıl edebilecek yaşta belki. Ama bulunduğu ortam buna el vermemiş işte. Bence siz eltinize kızıp çocuğa da kin besliyorsunuz. Birde bütün bunları eşinize anlatıyorsunuz. Adam haklı küçücük çocuk yüzünden tüm aile birbirinemi girsin.

6 yaşında bir çocuğun ağzında çiğnediklerini Bir yerlere tükürmesi çocukluğuna verilebilecek bir şey değil. 1-3 yaş arası için genellikle çok sınırlamayın Müdahale etmeyin Keşfetsinler der uzmanlar. Bazı yorumlar gerçekten ilginç. Saldım çayıra mevlam kayıra ile Kısıtlamama kavramları karışmış bazı üyelerde.

Butun odalarin kapisini kilitle. Mutfagi da. Koy cebine anahtari. Masa cek dolabin onune o gelince. Tuvalete girdiginde benimde var acele et de. Annesiyle samimi olma uzaklas. O zaman durduk yere gelmez sana. Kocandan da herseyi bekle valla. Normal laflar degil ettikleri.

Eski konuymuş. Yahu bir sürü konu var eskileri hortlatıp yorum yaptırmayın

Yanliz sunu farkettm son zamanlarda cok eski konular acildi ama bu uyelerrin hatasi degil bendr sabah farkettim. Konularin alt kismina eski konular eklenmis hep farkettnzmi. dogal olarak insanlar oraya yaziuor

İşte bu çok iyiydi!! Empatiyi böyle kurdurmak lazım bazı insanlara..

Hahahahayok canım izin vermiyor Canan hoca. Balık yiyimde bir ara tahin helvası yerim bal niyetine. Aynen ya uslup çok kötü, nefretin doruğunda resmen konu sahibi. Haklı sinirlenmekte ama bu kadarı fazla. 6 yaşında en nihayetinde hala çocuk. Annesine kızsınama, eşine gidipte çocuk için böyle hırslı ve nefretli konuştuysa haksız duruma düşmüş doğal olarak. ayrıca yediği içtiği ne varsa kalem kalem saymış konu sahibi, buda beni acayip rahatsız etti.

CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

En basiti 6 yaşında çocuk okula başlıyor ve öğretmen geldgnde ayağa kalkması gerektiğini zil caldgnda içeri girmesi gerektiğini derslerde konuşmaması gerektiğini gayet iyi biliyor hiçbir öğretmen onlr daha cocuuuuk bırakalım okulu brbrne katsinlar demez öğretir ve öğrenirler kaldiki 1 öğretmen 30 öğrenciye gereken terbiyeyi veriyoken bir anne sadece bir evladına nasl yetemio anlamıyorum

Bu arada konuyu açan kişi 4 yıl önce siteden ayrıldı :)) konularını kapattırmadığından aktif ama kendisi size cevap yazamaz, yorum yazabilirsiniz lakin tartışma, hakaret vb olmasın lütfen.

Ayrica melek olan bebeklerdir cocuklar degil.

Ben sizi anladım ama çocuğa kinlenmişsiniz bunun farkındamısınız? Kızmanız gereken kişi o çocuk değil eltiniz, eşinizden anlayış beklemeyin ben henüz görmedim ailesinden biri hakkında olumsuz konuşulunca hak veren erkek, istisnalar vardır mutlaka. Eşinize yansıtmadan sorunu eltinizle çözün, mesafe koyun. Çocuğa karşıda önce içinizdeki öfkeyi dindirin, o çocuk çoğu hareketi size inat yapıyor bence. . push ; violin35 inşallah bir

konu sahıbını cok fazla suclayanlar olmus benımde bı evladım var bende 6 yasımdaydım bı zamanlar teyzemın buzdolabını bıle acmazdım annem bu terbıyeyı vermıstı bıze, evımızde ıstedıgını yapabılırsın ama baska evlerde ne olursa olsun once bana soyle sonra bırlıkte ızın alırız ne olursa olsun hep boyle derdı... benımde evımde yegenım bu sekılde davransa bende rahatsız olurum, 6 yasında cocuk o deyıp buyur evın ortasına pisle cunku sen daha cocuksun mu dıyorsunuz bukadar kızanlar anlayamadım... cocuga ogretılmemıs olabılır annesı bellıkı edep gorsu usul adap bılmeyen destursuz bı ınsan e bu kadının yetıstırecegı cocugunda dusuncelı dıkkatlı ızın alması gerektıgını bılen bı cocuk olmayacagı da ortada kımse kımsenın evını kurcalayıp ızınsız urunlerını kullanıp mutfak faresı gıbı dolabını bosaltamaz. ne munasebet ya.. cocuk bu kadar mı ac bukadar mı gormemıs benım evladım boyle yapsa yerın dıbıne gırer cok utanırdım... eltınızın cocuga dogruyu yanlısı nerde nasıl davrandıgınızı anlatması gerek ama ıste kendısıde son derece dusuncesız bı ınsan bellıkı en ıyısı cocuk geldıgınde sız salona bı sofra acın yerde yesın sofrada, mutfakta masa kültürleri yok demekkı veya salonda sehbada yesın... kotu olmayın eltınızle, eltının kötüsüde hıc cekılmıyor.

Kimse kimsenin çocuğuna tahammül etmek zorunda değil. Niye konu sahibi alttan almak zorunda? ha çocuktur yapar evet ama annesi o eve misafirliğe geliyorsa çocuğuna göz kulak olacak nerde ne yapıyor diye.. Eğer laftan anlamayıp bir yere birşey atıp tükürdüyse annesi temizleyecek konu sahibi mecbur değil. Eşi nasıl haklı oluyor onu da anlamadım. Yeğenim yeğenim deyip duruyorsa ardı sıra temizleyecek o zaman. Eğer kendi temizliyor olsa haklı olurdu.. ama yok öyle oturdukları yerden idare ediver canım çocuktur demek ne kadar kolay. Ben de öyle eğitimle söylemeyle olduğunu çok düşünmüyorum bazı çocuğun huyu yapabiliyor ama annesi kabahatli burda.. çocuğun huyunu biliyorsa peşinden ayrılmayacak.

benim de oğlum var. abimlerle altlı üstlü otuuryoruz. oğlum onların evinde bırak buzdolabını karıştırmayı, masadaki kitabın ucunu kıpırdatsa, "burası bizim evimiz ve eşyalarımız değil" diyip uyaıryorum. daha iki yaşında. bi yere gittiğinde bişeyi ellemeden gözümün içine bakar. çocuk kesinlikle terbiyesiz. amcası da öyle. ne kadar kolay boşanma lafını ağzına almış. olgunlaşamamamış. yazık. size hak verdim. ama biraz daha sakin sakin konuşabilirdiniz. gerçi tabi çok da sabretmişsiniz. her insanın bir tahammül sınrı var.

Ama siz yinede buyuk konusmayin bazi cocuklar ne kadar egitirsen egit laftan anlamiyorlar gercekten kinamayin fazla. Esinize gelince benim esimde oyle yegenine asla laf söyletmez böyleler yapacak biseyyok. Ama benimki yegeni bize geldimi her isini o yapar Allahtan dagittigini toplar tuvaletini yaptırır sagi solu dagitmasina izin vermez Allahtan. Cunku benim yalmayacagini bilir. Sizde kavga etmek yerine yegeninin dagittigini toplamak islerini gormek zorunda degilim diyin madem senin kiymetli yegenin o zaman yegenine sahip cik deyin. İstwmiyorumm gelmesin dediginiz zaman ters teper

6 yaşındaki çocuğa diş bilemişsin Sen de hiç normal değilsin Senin tavrının okudukça ben gerildim

Havlarsa mi siz konu sahibine resmen köpek dediniz Mune Kazen girlolita Queen B. tek ayak

Konu sahibi bence eltinizin cocugunun terbiyesizliklerine katlanmak zorunda degilsiniz. Esiniz evde yokken geldikleri zaman evde olsaniz bile acmayin kapiyi. Banyodaydim evi supuruyodum bebegi uyutuyodum duymadim kapinin caldigini deyin. Bence birkac defa yaparsaniz eltiniz sIk sIk gelmeyi birakir. Ayrica bizim uzak bir akrabamiz var cocugu simdi 13 yasinda felan. Oglu 6 7 yaslarindayken bize geldigi zaman hic ogluna dur demezdi. Hatta vur oglum kir oglum birdaha alsinlar dök batir oglum temizlesinler diye sakayla karisik gulerdi. Kendi evinin de dekorasyonu hep incik boncuk kristal felandi cocuk kendi evinde bir boncuk kimildatmazdi yerinden. Hic sevmem cocuguna terbiye ogretmeyen kadinlari. Benimde 5 yasinda kizim var misafirlige gittigimiz heryerde masallah kizin cok uslu cok terbiyeli derler ki evde de disarda da oyle. Hic tahammulum yoktur terbiyesizlige pislige.

Benim henüz çocuğum yok ama kendi yeğenim oldukça dağınıktır. Ablam da şikayet eder ama öğretmediği için yaptığının cezasını çekiyor. Yakında bana gelecekler, birkaç gün kalacaklar. Çok sevmeme rağmen evi dağıtmasına nasıl yetişirim diye düşünüyorum. Dağınıklığa, pisliğe hiç tahammülüm yoktur. Sizin kendi yeğeniniz bile değil. Bence tepkiniz aşırı değil. Buzdolabı mevzusunda da konu sahibi tabii ki çocuğun lokmalarını saymıyordur ama istediği şeyi güzelce söylemeyi bilmeli ve arsızca kendi kafasına göre takılmamalı. Güzel güzel söylese konu sahibi bir değil bin çeşit hazırlar verir çocuğa. Anne ilgilenmeyince çocuk da şaşırmış.

Bayıldım aynı fikirdeyim

Yalnız CuteMom, bu özgüven olmuyor, çocuk yanlış yetiştirilmiş. Başkasının evine zarar vermek, eşyalara vurmak zarar vermek özgüven olmuyor. Kendi evinde istediğini yapsın o annesinin sorunu ama amca da olsa başkasının evinde eşyalara zarar vermesi doğru değil, izinsiz bir şey yemesi.

Ben anne değilim Ama 4 yaşında yigenim var Gün aşırı görüşürüz Ama benden izinsiz dolabımı açmaz İçerisinden bana sormadan birşey alıp yemez Üstüne bastırarak söylüyorum 4 yaşında Ailenin verdiği terbiye ile alakalı Mesela dolapta süt varsa ister veririm İkinciyi istedigi zaman ona ihtiyacımın olabileceğini söylerim Alış verişe gideriz ve caninin cektigi tek birşeyi alır İkincisini ısrar etsenizde yalvarsanizda almaz Valla hiç pısırık değil Gayette öz güvenli bir çocuk Yatak odama dahi girmez olaki birşey dikkatini çekti habersiz asla ona dokunmaz Resim yapmak ister kendine ait bir defteri var benim evimde onun dışında kitapligimda ki hiç bir şeye tek bir çizik atmaz Daha bir sürü şey Çocuklar meraklı olabilir ama anneler bazen onların durması gerektiği yerleri belirtmelidir bence

Eltinize eşinizden daha çok merhamet etmişsiniz lakin bu lafları ona etmeniz gerekirdi. Esiniz evde yokken eltinizle muhatap olmak zorunda degilsiniz . push ; Evlat Kokusu Kötü Kalpli Kullarından Koru Allahım,💜 tek ayak

Yazıldı mı bilmem kimse kınadığını yaşamadan ölmezmiş

Ah o özgüvenli çocuk yetiştirenlerden biri de benim en sevdiğim dediğim, kardeşim dediğim kuzenim. Ne yazık ki bu o kadar rahatsız edici bir şey ki kuzenimden soğudum. Onun hamileliğinde çok heyecanlanmıştım ama şimdi o kadar arsız ve mızmız bir çok yetiştiriyor ki görüşesim gelmiyor. Mesela bizim eve geldiğinde kumandayı alıp televizyonuma geçirince gülüp geçiyor uyarmıyor aman çocuk diye. E o televizyon kırılsa beni ciddi bir masrafa sokacak yani bu hoş bir şey mi? Yada mesela çocuğa paşa çayı hazırladığı kahvaltıda sırf şımarıklığından benim bardağımdan da içmek istediğinde benim iznimi almadan çayımı içiriyor. O elbette çocuğunun ağzından tiksinmez ama ben o tükürüklü bardağı kullanmak istemiyorum. Üstelik bu çocuk herkesin her şeyini kullanabilme hakkı olduğunu düşünerek büyüyor. Bu çok tehlikeli bir şey. Bugüün ufacık bardaktan bir yudum içti ne olacak diyor ama ileride herkesin her şeyini alma yada kullanma hakkını bulamadığında hırçınlaşacak. Başkasına ait olanı bilmesi gerekiyor bu çocuğun. Yani bu özgüven değil terbiyesizlik, arsızlık. Belki o buzdolabındaki çikolata son ve ay sonu mesela bir daha alamayacak o ev sahibi. Bu zor durumda bırakmak değil midir?

inanılmaz kötü niyetlisin, cimrisin... çocuk bu çocuk!!! resmen yarışa girmişsin ufacık çocukla onu yedi bunu yedi şuraya attı şöyle yaptı, resmen kıskanıyorsun küçücük çocuğu ayrıca temiz falan da değilsin günler sonra fark etmişsin çocuğun kaç gün önce yaptığı yaramazlığın ürünlerini... peçeteler için öyle bi anlattın ki koltuğun altına kakasını yapmış diyeceksin sandım ya üslup berbat, eşine, eltine herkese karşı aynı agresif ters kelimeler... kim bilir yalnız kalsan çocuğa ne biçim davranırsın... allah çevrendekilere sabır versin, sen de git terapi al ayrıca alma evine o zaman kardeşim kimseyi beğenmiyosan?

esinizin yegeni eve sikmi

Okurken rahatsız oldum bunu yedi şunu yedi bunu yaptı. Siz neden kosturuyorsunuz peşinde annesine söyleyin eltinizle halledeceginiz mevzuyu eşinize yansitmissiniz çok hatalı bir davranış sonra da karşılıklı uçlara kadar vardirmissiniz bosanirsaniz da zeytin çekirdeğini doldurmayan birsey için bosanacaksiniz aferin cikom

Bende aynı binadayım eltimle, o sürekli görüşmek istiyor hatta haftada bir gün belirledi görüşelim diye :) ama ben istemiyorum, her hafta bir bahane bularak erteledim. Sonunda anladı muhtemelen istemediğimi :) benim çocuklarım hareketli geriliyorum ben gidince, ona dokunma buna dokunma demekten zaten konuşamıyorum, ne gerek var görüşmeye diye düşünüyorum. Konu sahibi başta ben yüz verdim yazmış bir mesajında, engel olsun bu duruma, sınır çizsin, kapıyı açmasın işim vardı diye, üst üste bahane sunsun. Elti hanım yine isterse ki o yüzsüzlük var gibi onda, açıkça konuşsun eşiyle niye kötü olsun bu sebepten. Dediğin gibi tiksinirim, çocuğu da bağrıma basmam bende ama yine diyorum nefret de etmem ya, bu çocuk annesinin eseri çünkü.

6 yaşındaki cocuk ya. adi üstünde cocuk! Cok gereksz büyütmussunz konuyu.

Yeğen geldi 10 yaşına sizde hala tartışın

Bu konuyu kocanizdan once eltinizle konusmaniz cocugun yaptigi muzurluklari once ona gostermeliydiniz neticede sorunlarinizi kendi aranizda cozebilecek koca insanlarsiniz kocaya sikayet edip adamin kafasini sisirmek niye? Haa bakarsiniz eltiniz tersleniyor cocugunu savunuyor ve ya cocuga yine hic bir sekilde dikkat etmeyip mudahelede bulunmuyor o zaman olaylari eltimle konustugum halde durum boyle diyerek cok ta fazla bilenmisliginizi belli etmeden esinize aktarabilirsiniz. unutmayin ki cocuk el degil esinizin yegeni siz sinirden cildirsaniz da esinizin kani cani bu cocuk. Esinizin tepkisine de gelirsek gercekten cok agir konusmus. sizin yapacaginiza da gelirsek tavsiyem hrzaman ki gibi davranin yalniz uzgun oldugunuzu gorsun suskun olun. o zaman belki dank eder inatlasarak bisey elde edilmez cunku...

Siteden ayrilinca baska uyelik alip geldigine yemin edebilirim Kim durabilir ki kk ya girmeden

herkesin kendi tercihi olsa da bana banyoya bornoz koymak çok garip geliyor. ebeveyn banyosu tamam ama ortak banyoya hayır diyorum. ben yatak odamda tam kapının arkasındaki duvara özel bir askı yaptırdım oraya asıyorum. asla tutmuyorum banyoda

Elti de yüzsüz anlicak bi kadin değilki tek care esi onu bi şekilde ikna etmesi lazim ama ikna olacakgibi durmuyor son sans kapiyi açmamak evet calsin dursun aaçma duymadim dustaydim makine calisiodu fln binbir şey uydur he yalani anlar diosan keşke anlasa belki tavir yapar gelmez esin sorsa duymadim dersin hep

Şuana kadar bir çocuk gördüm annesi bize bırakır giderdi çocuk oturduğu yerden kalkmazdı annesi gelene kadar yetiştiren nasıl yetiştiriyor doğ at ortaya saldım çayıra mevlam kayıra oh ne iyi.

inanmıyorum daha bu yorumu okumadan ben de yazmıştım şu Picasso yorumunu gerçekten öyle ama ayy böğürtlensu halasının evinin duvarlarına çok güzel resimler yapıyor yaratıcılığı çok sanatsal yönü var ay mustafa uzay sürekli kendini o kanepeden o kanepeye atlıyor kimseyi dinlemiyor kesin çok zeki matematikte çok başarılı olacak falan bir ara saldım çayıra mevlam kayıra annelerinin ortak yanıtı bizim çocuk çok zeki ondan böyle yarazmazdı şimdi biz çocuğa kural koymuyoruz rahat ve özgür bir ortamda yetiştiriyoruz isterse başkasının halısına ediyor oldu

Ne demek havlarsa!!? Mesajı kibledim. Kimse kimseye küfretme kötü söz söyleme lüksüne sahip değil.

Ayyy okurken ben fenalık geçirdim. Benim de kuzenim böyleydi. Annesinin yanında şımarırdı, annesi bi şey demezdi. Sert bi dille uyarmıştım. Bu çocuğun annesiyle konuşacaksın. Geldikleri zaman eve alma, açma kapıyı ya da dışarı çıkıyomuş gibi yap ve çık.

Hay ne yaratıcılıkmış arkadaş. Zeytin çekirdeklerini saksıya koysaydı zeytin ağacı dikmiş derdik bu resmen tükürmüş bibloya Çikolatayı çiğneyip biyere tükürünce diş izlerini mi öğreniyo? Komşunun onun bunun dolabını karıştırınca hangi yaratıcılığı gelişiyo? Salça enüst raftada olur bi alttada hata enaltta da bu mu yani? Artık kabul edin bu çocuk annesinden babasından hiçbişey alamamış yada hiçbişey vermemişler. İnatla yapıyo çünkü annesi foss! Bu öocuğun zekasında bişey olur yapar ama annesi toplaması lazım yada hiç getirmemesi

Havluyla iç çamaşırının ne alakası var ya. Bornoz bizim evde duştan sonra giymek için banyoda hazır bulunur. Hani kurulanmaya yarayan bir şey ya o yüzden. Ayrıca bornoz ve havlu arasındaki farkı 6 yaşına geldiği halde hala öğrenemeyen çocuk ya terbiyesi verilmemiştir ya da öğrenmeyle ilgili sıkıntıları vardır, tedavi edilmelidir. Ama annesine sorsak kesin hiperaktiftir.

Konu sahibini haksiz bulanlar da kesin misafirlikte çocuğuna mukayyet olmayan pasakli tipler.

Yuzde 80 eltiniz hatali. yuzde 20 sizin esinize yansitmaniz iyi olmamis. benim oglumun da simarik hareketleri var. ama ben asla yapmadim saldim cayira mevlam kayira demedim. eger cocugum beni dinlemiyorsa kalkar giderim. Oturmalar da komsumuzun 10 yasinda oglu vardi. bildigin simarik saygisiz kucuk cocuklari rahatsiz ediyordu. anasi tinnnn. bir. iki anladi rahatsiz olundugunu.. daha da cocuk gelmedi. baskasinin cocugu olunca cok da tahammul edemiyorsun. Rahatsiz ediyorsan ediliyorsan sozle duzelmiyorsa fiziki olarak terk etmekten yanayim...

Konuyu ben hortlatmadım ana sayafada gördüm. Burası şahsi mekanınız değil istediğiniz gibi insanlara hakaret edemezsiniz herkesin böyle mesajları şikayet etme hakki var. Ayrica 4 yılda kendinizi hiç gelistirmemissiniz belli ki, aynı saygısız üsluba yıllar geçse de devam

Buyukler bu sekil karistigi surece cocuk sana inat hep daha kotusunu yapacaktir. Cocuk arkadakilerden guc alip resmen savas alanina cevirmek icin yer ariyor. Bu onlara simdi normal gelebilir de buyudugunde zitlastigi bir tek sen olmayacaksin. Yani onlara simdiden kolay gelsin.

Sorun çocuk değil yetişme tarzı. Konu sahibine hak veriyorum bende böyle bir çocuğu çekmek istemezdim. Bence eltisi bu kadar sık sık evine geldiğine göre eltisi ile halletmeliydi eşine yansıtmadan. Konu krize dönmüş eşler arasında...

Aslında konu sahibi biraz akıllı davranıp eşinin çok değer verdiği bir şeyi çocuğun mahvetmesini sağlamalıydı. Ama bazen entrika düşünemiyoruz işte.

Gercekten sinir bozucu bir cocuk.

Benim eltimde aynı kv. den bile yıldım artık bunun döküntüsünden diyo çocukların ardında gezmiyo hiç mesela çekirdek yiyoruz demi büyüklerin elinde birer kase çocugunada veriyo bi tabak otur çitle diyo ama çocuk bu bütün odaları gezerek yiyo heryer çekirdek kabugu oturt çocugunu bi sofra bezi ser yesin yani bizde çocuktuk böyle yedik tuvalete girersin terliklerin içi hep çiş kenarlara yapıyo bi çift çocuk terligi koymuyo daha neler neler biz aynı şehirde yaşamıyoruz ama kv. ile aynı evdeler kadın kriz geçiriyo resmen ayırsın gitsin evini diyo ben size çok hak veriyorum herkesin düşüncesi farklı

Kesinlikle haklısın bende tam ondan bahsettim konu sahibine alternatifler sunabilir hem kendi sinirlenmez hem çocuk diğer tercihe yönelir. Ben oglum yaşına yeni girmişti ikinci hamilelik yaşadım ve ablamın veya annemin evi olmasina rağmen hiç oturmada peşinde koştum. Simdi 2 yaşında meyvesini aliyorum. Çocuklar kuralı sever ama kararlı olmak gerek. Benim eşim uzakta çalışıyor ve tek düzen kuraliyla büyüyorlar ve çok mutluyuz hepimiz bu durumdan. Ayrıca kendi çocuğunu olunca katlanamam diyorsun ya valla bizden çok sabır gösterirsin belliki çocukların dilinden ve isteklerinden anliyorsun

Evet ama bu aile verirse olacak birsey. O cocugun sucu yok bence ailesinin sucu.

ya bunu söylemek istemezdim ama bazen yemek istemesi sormadan pat diye buzdolabını açıp yemek alması da sorun oluyor gidilen evin maddi sıkıntısı olabilir misafir hazırlıksız gelmiş olabilir gidip alamaya imkan olmayabilir tane tane yazmaya uğraştım yanlış anlaşılmaya müsait bir konu diye ö B

Şu; çocuktur o bir melek diyenlerin kafası nasıl bir kafa anlayamıyorum. Ortada yanlış bir durum varsa çocuktur diye tolere edilemez. Bunu diyenlerin çocukları kesin bu tür şeyleri yapan ve ailesinin; 'aman da ne tatlı, ne akıllı'diye sifatlandirdiklari çocuklardır. Böyle diyenlerin ; arsız, şımarık, uyarıdan anlamayan çocukları oluyor. Öğretmenim; sınıfımda hangi aile çocuğuna yeteri kadar eğitim vermiş, toplumsal kuralları öğretmiş o kadar net anlayabiliyorum ki.. Böyle hiçbirsey öğretilmeyen çocuklar sınıfta uyumsuz, herkesi rahatsız eden, evindeki gibi prenslik ya da prenseslik bekleyen bir davranış içinde oluyorlar. Ve, o bir melek mantığında çocukların aileleri de öğretmenin karşısına geçip cahil aklıyla "Sen öğretmen değil misin öğret" deme gafletinde ya da hadsizliginde bulunuyorlar.. Yani önce ailenin kendini eğitmesi lazım ki çocuğu eğitebilsin..

6 yaşındaysa 6 yaşında. ben tahammül edemem. biz de altı yaşınd aolduk böyle salak salak davranmadık. çocuğa terbiye veremiyosan gidio elalemin evne salma hakkın yok. geri adım atma sakın. müsaitim de alma eve. 4 geliyolarsa 1 gelsinler.

Çocuğu yaramazlık yaparken rahat takılan müdahale etmeyen annelerin ağzına kürekle vurmak istiyorum vallahi. Kendi evinde sınırsız özgürlük ver ama milletin evinde bi müdahale et yahu sınır koy çocuğuna peşinde dolan yani. Konu sahibi eşinizin bi suçu yok yok yere dırdır edip durmayın. Burada sizin eltiyle meseleyi halletmeniz lazım. Ben sizin yerinizde olsam görünen yakındaki tüm abur cuburları üst dolaplara kaldırırdım. Salonu da kilitlerdim ikisini de mutfakta oturturdum mutfak harici bir yerde yemesini de yasaklardım. Bir şey dökerse falan da eltiden temizlemesini rica ederdim kimse onun çocuğunun peşinde koşmak zorunda değil.

ya cocuga kiziyoz muziyoz ama acaba baska sorunumu var aile ici bir problem var sizin bilmediğiniz sonuçta 4 duvar arasinda ne yaşandığı bilemezsiniz bu cocogu bir pedagoga gorurseler sanki cocugun bir seye ofkesi var. eger esin sakinleştiyse ve sana hak verdiyse guzelce konusan acaba esin kardesiyle konussa.

7 yaşında oğlum var. Bu çocuğu olan ebeveyn korumacılığıyla ilgili bir şey değil. Şöyle ki; çocuğa ne kadar öğretirsen öğret o öğrendikleriyle olgun bir insan gibi hareket etmesini bekleyemezsin. Çocuğa evde her istediği şeyi yedirsen de başkasında gördüğü şeyler daha cazip gelebiliyor. Çocuk sizi yakın görüyordur. Benim oğlumda kimsenin evinde dolabı açmaz ama babaannesine ya da anneannesine gittiğinde canı bir şey istediğinde açıp alır. O zeytin çekirdeğini emin olun sizi sinirlendirmek için koymamıştır hayal dünyasında bir şey üretmiştir ve kendince birkaç gün sonra ne olacağını merak etmiştir. Oğlum da bazen deney yapıyorum diye hiç olmadık şeyler yapıyor. Birkaç kez oğlum etrafı kirletiyorsun dedim haklısın anne ama sende benim hayal dünyamın genişlemesine hiç izin vermiyorsun diye karşılık verdi. Ben deney yapıyorum ama sen kızıyorsun dedi o günden sonra deneylerine karışmıyorum. Ha siz diyeceksiniz ki tüm bunları evinde yapsın. Çocuk işte orası da amcasının evi yabancı değil diye düşünmüştür. Çocuklar acaba yengem kızar mı? diye düşünemez bazen. Evet rahat annelerde var ama bu da onların suçu çocukların değil. Bir de ben şöyle eğitirim ben böyle eğitirim diye büyük konuşmayın. Bende çocuklar bebekken öyle diyordum ama evdeki hesap çarşıya uymuyor. Doğru eğitmek adına her şeye hayır demekte yanlış bana göre.

Ay canım gerçekten kabus gibi. Ama çocuğun suçu yok. Haklısın çok sinir bir durum ve sana cimri diyenler olmuş fakat asıl demek istediğin sizde yemek yemesi değil bence. Yemek yerken etrafı kirletmesi... Bütün iş annede bitiyor. Ya onunla konuşacaksın ya da çocuğun peşinde sen koşturarak güzel bir şekilde sabırla çocuğa yapması gerekenleri göstereceksin. Çünkü sen sinirlendikçe annesi de umursamadıkça çocuk anneden de yüz bularak sana zıt gitmeye başlıyor. Ya da annesine arada hafiften surat as ama çocuğa kötü davranma. Kadın anlasın ondan kaynaklandığını.

Yani gel de bu çocuklardan hayır bekle.. Ay çok rica ediyorum üreme kısıtlaması getirilsin ya anne baba olamayacaklar üremesin soyları tükensin lütfen!

Okurken sinirlerim bozuldu resman. Taktığınız şeyelere bakın. Çocuğun yemesıne kadar takmışsınız. Ya o çocuk çocuk. Nasıl diyebildiniz gelmesin istemiyorum diye. Utanmadınızmi hiç. Uzun uzun yazdığınız canavar dedığınız 6 yaşında. Tamam pisletmesi konusunda biraz sinirleniyo olabilirsiniz haklısınız da. Ancak bu kadar kinlenmenize gerek yok. Yetişkin birey değil ki o. K Kizgin

Yazdıklarından sıkıldım hepsinide okuyamadım sürekli çocuğun yediğini içtiğini anlattın. Genelde başkasının evindeki şeyler çocuklara daha tatlı gelir bu hep böyledir hiç duymadın sanırım ayrıca amcasının evi yesin nolucak sanki biraz daha geniş kalpli olabilirsin bu konuda diye düşünüyorum. 3te olsa 6da olsa çocuk. Yediği içtiği sayılmaz. Temizlik konusunda haklısın bir şey diyemem ama bu konuyuda açık bir dille annesine söyleyebilirsin. Yanlış anlamaz, anlarsada kendisi bilir mesafe koyar. Seninde işine gelir Eşinede keşke şikayet eder gibi 6yaşındaki çocuğun yaptıklarını söylemeseydin. Eşinin uslubü yanlış olmuş ama beimde yeğenlerim var ve eşim aynı şekilde şikayet etseydi bende sert çıkabilirdim galiba. Bebeğinizi sağlıcakla tertemiz ve pak büyütebilmen dileğiyle.

Terbiyesizlik ve ozguveni karıstırıyorlar malesef benim etrafımdada böyle insanlar var ileriki yaslarda gorecekler o ozguvenin ne tur belalara yol açtığını içiniz rahat olsun terbiyesizlik yapınca ozguvenli olmuyo ben oğretmenim ve bunu ogrencilerimden görüyorum terbiyesiz olmak ayrı bişey ozguven ayrı bişey

en sinir olduğum şey banyoya bornoz asanlardır. oldu olacak içi çamaşırlarınızı da asın gıcık oluyorum. çocuk havlu niyetine siliyor nereden bilsin ki

Kötü çocuk da vardır. Her şey aileyle alakali değil. Tüm çocuklar saf değildir. Yavru kedi gözü oyan çocuklar var. Ruhları psikopat. Aile istediği gibi davransin. Mesela konuda anlatılan çocuk sevimsiz, şımarık. Karakter bu Tamamen aile değil.

Aynen. Bende kendimj konu sahibin yerine koydum. Benimd eyegenlerim var ki onlar ağladığında oturup onlarla aglamis biriyim ama yeri geldiginde onlar yuzunden cildirmista biriyim. Severken iyi sevmezken kotu olunmaz insanlar Benim basimada geldide seni ondan anladim. :) Güldür güldür sovda diyorsa adam. Ben ne lanet ne pis biriymisim haberim yok diye. Bende o konusa o tartisma yuzundne bana cirkef terbiyesiz vs. Denimdiginde kendime. Vay be! Ben ne lanet ne cirkef ne terbiyesizmissimde haberim yok demistim :))) gülerek tabiiki... oysaki cevremde cok saygili terbiyeli hoş Sohbet biri olarak bilinirom :))) Sadece beni uzenleri gıcık etmesini severim. Kesin o kisiyide gıcık etmissimdir nikini bile bilmiyorum. Ama seni anliyorum. Dogurdur. Ne oldugunu hatirlamiyorum ama seni taktir ettigimi hatirliyorum okuduğumda :)

Tam 18 yil aile apartmaninda oturduk. Ust katta dayim, bir ustunde dedemler vardi. Hergun saatlerim dayimlarda geciyodu okadar candan beraber buyuduk kuzenlerimle. Ama bir kere bile buzdolabini acip bana bunu veeeeer dememisimdir asla. Masa da yemek yediklerinde bile israr kiyamet otururdum yok ben yedim derdim dayim cok kizardi yemiyorum diye. Yada yemek yiyolarsa bahane bulup asagi inerdim rahatsiz etmemek icin. Hem de kucucuk bir cocukken dusunuyodum bunlari. tamamen ailesini hatasi.

Kadıncağız yemesine bişey demiyor ki çocuk arsızlık yapıyor resmen şımarıklık Yiyip içip ortalığa saçıyor afedersin de zıkkım yesin gitsin evinde meyapıyosa yapsın annesi terbiye veremediyse gelmeyecek ozaman. kadının küçük bebeği var onla mı uğraşacak!

Ben bu zamana kadar İnan'ın hiç sesimi çıkarmadım ama ben sustukça tepeme çıkmaya başladı artık tavrımı sertleştirmeye uyarmaya başladım önceden birdaha yapma bile demezdim aman yanlış anlar eltim diye. Ama nerdeeee çocuk elinden gelse bizi dövecek. H

Aynen öyle elti ile konuşmalı oğlunu alıştırsın. Ama sanki bu çocuk bana ac kalıyor gibi geldi. Yani amcamlarda yemek vardır diye yukarı geliyor sankiiiii. Kirletmesi hariç buda ayrı bi mesele

Ne kadar abartmissiniz ya çocuk o ben demiyorum kırsın dağıtsın döksün ama her hareketi size batmış nefret etmişsiniz benimde eşimin yegenleri var oyleydiler ama ben tatlı dille onlarla konuşarak anlattım ne doğru ne yanlış ama siz bilenmissiniz o çocuğa eşinize soylemenizde olmamış eltinle konuş bir daha sokma o zaman eve ayrıca esinde sende bayağı büyütüp olay yaratmissiniz olayın nedeni 6 yaşındaki bebe yahuu

Çocuk artik 10 11 yaşlarında uslanmistir muhtemelen

Şöyle oluyor sanırım. -Anne yaaa efe benimle hiç oynamıyor, yüz vermiyor Hep arda ile oynuyor... benden hiç hoşlanmıyor çok üzülüyorum. -Üzülme oğlum kendine güven biraz Git kalemliğine tükür, saçını çek.. Ne demek yüz vermiyor Aklını al o çocuğun aklınııı, Kim yaa o. bu ne pısırıklık. aghsfşgh Üyenin söylediği şey ile bu durum arasında fark olduğunu İddia edebilecek olan var mı? Cidden soruyorum. Kadın sırf hoşlanmıyor diye sevilmediğini hissetti diye Yaptıkları takdir edildi yaa. Şaka gibi.

Siz ne saygısızsınız, ne kadar itici üslubunuz var.

Ben size hak verdim açıkcası mesafe koyun araya o ne biçim çocuk öyle inşallah eşinizde size hak verir ve bir an önce düzelirsiniz. Mesafe koyun araya her zaman gelmesinler size bebeğime zarar verir diye korkuyorum diyin.

O özgüven değil terbiyesizlik oluyor. Benim teyzem de bir komşumuza, çocuğuna karşı kadının bir davranışının yanlış olduğunu söyleyip uyardığında direkt çocuğa öyle yapıyor böyle yapıyor da demedi kadını eleştirdi o çocuk ne yaptı dersiniz? Gelip teyzeme tekme atmaya başladı.. Anası ne dese beğenirsin.. Oğlan ya o yüzden.. Zaten genelde erkek çocukları böyle yapıyor oğlum, paşam, aslanım diye diye çocuğun böyle haşin ve öfkeli olmasını destekliyorlar. Ondan sonra bu çocuklar büyüyünce ben erkeğim her istediğimi yaparım diye karısını insandan sanmıyor dövüyor, sövüyor, hakaret ediyor.

Coookkk haklisiniz... sizin evinizde sizin kurallariniza uymak zorunda.6yas o kadarda kucuk bir yas degil. gayet herseye anlayabilrcek bir yas. annesine acik bir dille soyleyin uyarin. bende olsam aynisini yapardim cocugun heristedigi verilmez veya yapilmaz. simarikligin ve bencilligin baslangicidir bu

Ayrıca herkes dogurduguna baksın bır zahmet

1. Sınıfa başladı bu sene. Anaokuluna gitmedi

ÖZGÜVEN NEDİR? Çocuğunuz toplum içinde şarkılar şiirler söyleyip dans edebiliyorsa, okulda parmak kaldırıp bildiğine emin bile olmadan söz sahibi olmak istiyorsa, kendisine istemediği bir hareket yapıldığında bunu dile getirebiliyorsa, herhangi bir yaşıtının yanına gidip "haydi beraber oyun oynayalım diyebiliyorsa bu onun özgüvenli olduğunu gösterir. Başkalarının evine zarar vermesi, kimseden çekinmeden vandallık yapması değil.

Peki, daha fazla uzatmıyım ben. Saygı çerçevesinde cevap verdiğin için teşekkür ederim :)

bende sizin gibi aile apatmanındayım hatta sizden daha geniş ve erkek kız her yaşta huyda çocukları var. üstelik ben yoğun çalışıyorum haftasonum var. kimse bence yaşayamadığını anlayamaz size saygı duyuyorum eleştiri yapmicam ama keşke kendi aileniz yani eşiniz ve çocuğunuzdan olan minik aiele en önemlisidir. benim eltimin 3 çocuğu var. yaramazlar ama tabi bu coçuk kadar değil. benim eşim bile kendi yeğenlerine benden çok kızar. ben küçüklüğümde fazla şefkat görmedim. bilmem bundan mıdır en yaramaz çocuğa bile fazla kızmamışımdır. çocukken ben yiyemedim çocuklar yesin diye ne istedilerse vermeye çalıştım. çocukluk ayrı bişey, hep sevgiyle yaklaşırım şefkat göste rmeye çalışırım. eltimin küçük kızı dolabı açar ben bunu istiyorum der veririm. yeni istikbal halıma triliçe, kırmızı etin kanını, çayı, salçalı yemeği döktüler sesimi çıkarmadım. bi daha yapmayın dedim yapmadılar. en yaramazı bile benim sözümü dinler. keşke eşinizde siz hatalı olsanız bile alttan alsaydı. yazık bebeğiniz var. yinede aileniz için en iyisini yapmanız heralde daha doğru. Allah yardımcınız olsun.

çocuğun yapmamasını istediğiniz davranışları ağzınızı açıp annesine söyleyemeyip eşinizi boşanma noktasına getirecek ayrı yatma olayına taşımanıza bravo. kolay iş değil. eşinize karşı hatalısınız. çocuğun davranışlarıyla ilgili annesiyle konuşabilirsiniz ama zeytin yiyen çocuğa sizin bir kap götürüp çekirdeğini buna koy demeniz gerekir. bilmeyebilir belki. bir de 6 yaşındaki çocuk ne yiyebilir yapmayın lütfen. biraz cimri misiniz acaba :/

Çünkü çocuklar eğer öğretmezseniz iyi ve kötüyü, doğruyla yanlışı bilmez. Komşumun 4-5 yaşlarındaki oğlu kardeşini merdivenden atıyordu annesi yakalamasıydı, ölürse onu daha çok seveceklerini düşünmüş. Burada yazdıklarımız belki biraz garipsendi, herşeyin küçüğü sevilir, çocuklar sevilmelidir genel anlayışı sebebiyle, anneyim çocukları severim, evime gelen çocuklarla da anneleri bari bende rahatça oturup dinlensin diye ilgilenir peşlerinde koşarım, yatağım yorganım ruj olur, heryer çikolata olur ses etmem, temizlerim ama ben bebekli değilim, ardımda küçük çocuğum yok, çocuklu misafirde hergün gelmez kırk yılda bir. Aslında en azından benim alttan alta vermeye çalıştığım mesajlar annelerin çocuktur yapar demek yerine dikkat etmeleri, zira çocuklar meraklıdır, bu merak bazen kötü sonuçlar doğurabilir, bir komşum 3 yaşındaki torunuyla yatılı misafirim oldu, çocuk herşeyi kurcalıyordu, peki tamam kurcalasın ama dörtlü ocağın düğmelerini açmış, mutfak gaz kokusuyla doldu, topyekün havaya uçuyorduk, anneanne rahattır üstünüze afiyet, ay bak Mune neler yapıyor deyip güler torununun yaptıklarına, ne yaptım mecbur mutfakta olmadığımız zamanlarda gazı kestim, çakmak, kibrit ne varsa kaldırdım, kesici, delici tüm aletleri ortadan kaldırdım çünkü çocuğun meraklılıkları yüzünden kendine zarar verme ihtimali vardı, kadını evlerinde de dikkatli olmaları için uyardım ay bu hep böyle deyip güldü geçti. Çocuktur şirindir tamam ama çocuktur deyip geçtiğimiz her yanlış davranış sonradan kötü bir tecrübe olarak çıkabilir karşımıza.

Cocuk simarik terbiyesiz dr Esin daha terbiyesiz hemen bosanma ve siddeti kullanmis asil ona terbiye ver sen

Canim bence gereginden fazla kizmissin cocuga. Cocuk bu senin de bebegin buyuyunce anlayacaksin. Yesin ne var. Kirletmesi de tamam yorar haklisin ama bu kadar da gerilecek bi sey yok. Esin dolmus artik patlamis. O senin yigenin icin boyle hisler beslese emin ol sen de cilgina donerdin. Esin senin kotu biri oldugunu dusunuyo bence ki baskalarina olan tutumun onu gosteriyo onun icin. Kizmakta hakli bu kadar ofke kusmamaliydin. Rahatsizligini daha makul bi dille anlatmaliydin ki o da sana yardimci olmaya calissin. SuUtku La

Ayy merak ettim Sebatiye senin bornozlar nerede duruyor Akşam duş yaptık balkona asıp mı kurutuyoruz mesela Aralık ayında, sonra da dolaba mı koyuyoruz Ya da her yıkanınca bornozu da mı yıkıyoruz Annem mesela çamaşırlıkta kurup katlayıp koyuyor ama onlar çok sık yıkanmıyor, evde çoluk çocuk yok, tüm gün evde vs vs

Kesinlikle kınamıyorum. Amca kızımın iki çocugu var. Bundan beterler. Evde ne bulurlarsa cebe atarlar. Tv yi oje ile boyadı annesı bırsey demedi. Uzaktan baya hızlı kalem attı. Gözümün üstü morardı. Bunu yapan 10 yasında cocuk. Annesi felaket dövüyor. Ama bin beterler. Kesinlikle eve gelsinler ıstemıyorum. Gercı görüşmüyorum onlarla da. Ailenin verdıgı egitimle de alakalı bende hersey

Yemek hesabı yapmak onu bunu saymak çok ayıp ve hiç olgun olmayan hareketler.. O 6 yaşında bi çocuk annesi ögretmediyse veya ögretmediyse onun ne sucu var resmen çocugu düşman edinmişsiniz.. Ablamın bir kızı var oda yemege düşkün evde diyet yaptırdıkları için bizde abur cubur varsa rahat duramaz gidip gelir yer.. Ben diyeti bozulmasın diye annesinden müsade almasını isterim sadece saymam yani iki kek bir çokomel diye! Eşlerimizin ailesini kendi ailemiz gibi gördüğümüzde bu sıkıntılar bitiyor arkadaşım.. görümcem ve kızları adap edep temizlik bilmezlerdi yavaş yavaş kırmadan öğrettim çok şükür iş verdim oyun oynattım annelerinin çözüm bulamadığı yerde abla çocuk onlar ögretmezsek nerden bilecekler dedim sen çalışıyorsun arada bana yolla ben öğretirim dedim hiç bi zaman eşime şikayet etmedim kendim hallettim hallemediğim durumlar olmadı mı oldu ama eşimin ruhu duymadı.. Yazın 20 yaşında ki erkek yeğen geldi anane evi oldugu için giren çıkan kalan belli olmaz eksikde olmaz.. Hep aynı koltukta yatıyordu yatağını serip gidince bi temizlik yapayım dedim bi baktım krem rengi koltuğun minder gelen yerin arkası komple sarı yeşil kızdım söyledim temizledim eşime söylesem ne değişecek..? Seneye gelince komple çarşaf sererim dedim kapattım.. İyi niyetli yumuşak kalpli olmak lazım böyle hayat gecmez hır gürle.. eşinizin tepkisi abartılı olmuş ama sizde aşağı kalmamışsınız...

Sende şeytan tüyü varsa demek :)

Sanki zeytin çekirdeklerini sağa sola tıkıştırınca picasso olacak, yeni matematik formülleri keşfedecek, yeni elementler bulacak ama bunu engelleyince hiç birini yapamayacak. Bir de çocuğa kural koymayı çocuğa yapılmış bir kötülük olarak görmeleri yok mu. Tam tersine kuralsız yetiştirilen çocuklar toplum içinde sevilmez, dışlanırlar. Çocuğa yapılan en büyük kötülük ona terbiye vermeden büyütmektir.

Bunun en büyük zorluğu da sizde valla. Kizim anasınıfına basladi okula götürüp getirirken bazi seylere sahit oluyorum" ne var arkadasina vurduysa cocuk o kizmayin, cocuk onlar sefkat istiyorlar kural degil, 6 yasindaki cocuktan cok sey bekliyorsunuz daha bebe bunlar diyen ne ararsan var. Burada da görüldüğü üzere o canavar cocuklar artarak geliyorlar. Allah sizlere sabir versin

Zekasında problem yoksa her çocuğa herşey öğretilir. Çocuğa hayırı öğretmemek doğruyu yanlışı anlatmamak arkasınada yaratıcılığa sığınmak o çocuğun ilerde topljma zararlı istenmeyen birey olmasından başka bişey değil. Burda iki seçenek var ya bu anne kendi evinde hiçbirşey yaptırtmıyo o çocuk o evde biblo başkasının evine gidince kaba tabirle salıyo çocuğu ya evdede böyle yaratıcılığını geliştiriyo :) Bizde 6 yaşında olduk çok iyi hatırlıyorum ozamanları. Evimizin arkasındaki arabaların hepsinin pembe olmasını istiyodum bardağın için boya doldurdum bardağı poşete koydum poşetide iple bağladım tam arabaların üstündeyken bırakıcam komşu gördü. Ben içeri girdim adam kapıya geldi " Merhaba x hanım trişka bardak atıyodu çocuklara bişey olabilir dedi" Annemde benim kızım yapmaz öyle şey dedi " Konuşmadadı benimle Ogün annemin lafına okadar utandım ki benim öyle bişey yapmamı beklemiyo nasıl güveniyo bana? Benim yaramazlığım marazlığım bitti Geçicrkler o işleri

Ya yeğen çileden çıkarıcı olsada bence çok tatlı ya :) şimdiki çocukların çoğu çok yaramaz. ve sizin de çocuğunuz varmış, tabiki eğitim önemli ama sonuçta çocuk yani ruhunda zıpırlık var demekki. eltinizle konuşun bence kibarca, şakayla karışık valla çok yoruluyorum diyin. bi çözümmü bulsak bu işe, enerji kaynıyo oğlun ben yetişemiom, sizde mi görüşsek çoğunlukla falan deyin. eşinizin tepkide abartı olmuş ama demekki onunda tersine denk geldi.

Kesinlikle o çocuk deyip geçilecek yaş değil 6 yaş. o yaştaki çocuk izin istemeyi de çöpü çöpe atmayı da ellerini yıkamayı da bilir, tabii eğitildi ise. Çocuk arsız. Belli ki ailesi saldım çayıra mevlam kayıra modunda çocukla hiç ilgilenmemişler. Konu sahibinin rahatsız olmasını da anlıyorum. Hani ayda yılda bir görüşseler tamam tahammül edilir ama her gün her gün de başkasının çocuğunun şımarıklıklarına niye tahammül etsin, niye arkasında dönüp dursun. Çocuğun annesi zaten rahat bir tip olmasa bu durumdan rahatsız olur, çocuğunu tanır ve sık sık konu sahibine gitmez "Benim çocuğum yerinde durmuyor, seni yoruyor, sen bize gel" der. Ama kadının umurunda değil belli ki. İnsanı rahatsız eden de zaten çocuklar da değil, çocukların ebeveynleri. Bazı anneler var, çocuklarını tanırlar. Başkalarına rahatsızlık vermemek için çocuğuyla oturmaya kimseye gitmezler. Zorla davet edildiğinde de kadın bir saniye yerinde oturmaz, sürekli çocuğunun peşinde dolanır, bir gözü kulağı sürekli çocuğundadır. Hani o mahcup olma, tedirgin olma durumu vardır kadında. Ha işte öyle bir annenin çocuğu kırsa dökse kimsenin gözüne batmaz ama bir de böyle konu sahibinin eltisi gibi rahat anne modelleri var ki hiç çekilmiyor. Konu sahibinin tek hatası bu konuyu eşine yansıtıp eşinden destek beklemesi. Eşin dahil olacağı bir mesele değil bu, eltisiyle konuşması gerekirdi.

Oh iyi demiş esiniz

bence eltinize söyleyin çok dağıtıyo yetişemiyorum getirme deyin ben herşeyi böyle çat çat söylerim babam çok kıza çok tok laflısın diye ama şahsen ben rahatım ve herkeste dikkatlice davranmalı bence

Çocuk iğrenç bir çocukmuş resmen! Konu sahibi hakli. 6 yaşında diye terbiyesiz ve pis bir şeyi çekmek zorunda degiliz. Bütün çocukları sevmek zorunda değiliz. Neden böyle bir algı oluştu bilmem son yillarda. Ama bu iğrenç çocuk ve pislik anası yüzünden eşinle arani bozma. Eltine ne diyeceksen de. Eve almamaya gayret et. Eşinle de mutlu ve neşeli ol. Eltin eminim bu sebepten kavga ettiginizi duysa sevinçten havalara uçar. Ona bu zevki Yaşatma.

O tükürülmüş çikolatayı kimse 6 yaşındaki çocuğun çocukluğuna ver demesin :) çocuğu arsız yetiştirmişler bariz böyle. 6 yaşındaki çocuk ya ilkokula başlamıştır ya da anaokuluna gidiyordur. Yani eğitim almaya hazır haldedir. 2 yaşındaki gibi aklına ne eserse yapma lüksü yoktur. Neyi nerede yapacağını az çok öğrenmiştir. Benim oğlum 3 yaşında ağzındaki şeyi çöp dışında bir yere attığını görmedim. Anneannemizin dolabını bile açtırmadı annem izin almadan. Ev sahibine saygıdır bu. Ben de şu an bu şekilde anlatıyorum oğluma. Yiyen yesin önüne koyalım mutfağı hiç sorun değil ama her şeyin bir adabı olduğu ve kafasına göre istediğini elde edemeyeceği öğretilmeli çocuğa. Bazı insanlar ürememeli bence :)

bu konuda kesinlikle haklısınız ama eltiniz gerektiği kadar titiz değil sanırım, erkekler de bu konuları asla takmazlar. eltinizle muhatap olmalısınız. P Pembeay32... tek ayak

ya bu başka bişey. misal ben hiç cimri değilim. hatta bazen kendimi salak gibi hissediyorum. atıyorum, herhangi birinin 500 liralık birşeye ihtiyacı var. ona onu alıyorum kendime 50 liralık bişeye para vermeye kıyamıyorum. kendime karşı acayip cimrilik var. ama bu dolap karıştırıp bunu yicem şunu yicem diyen çocuklara acayip gıcık oluyorum. eşimin bir ablasının çocuklarında var bu huy. içeri adım atar atmaz biz açız diyorlar. ikram yapıyorsun, ıyy ben bunu yemem. şunu yicem bunu yicem dolap karıştırma çok fena sinirim bozuluyor.

ben burada sınırları belirlenmemiş, bu sebeple hangi davranışın doğru olduğunu bilemeyen, öğretilmemiş bir çocuk görüyorum. 6 yaşında bir çocuk bunları arada yapabilir evet çocuktur. ancak bu çocuk sürekli bu vaziyetteyse, aile ve çevresinin uyarılarını dinlemiyorsa, doğru davranış biçimlerinden birkaçını edinememişse büyük sorun vardır. hoşgörülecek çocuktur yapacak denilecek bir durum değil. o aile ileride çok sıkıntı çeker. çocuktur melektir o her istediğini yapabilmeli denilmesi cidden çok tehlikelidir. ben de anneyim. çocuğun çocukluk yapacağı anlar tutar, mızmızlanır vs. ancak bu genel davranış şeklini almışssa tehlike çanları çalıyor demektir. o aile o çocuğu hiiç bir yerde hiiç bir şekilde zaptedemez. yarın okula başladığında ise sorunları devasa boyutlara ulaşacaktır. @Pembeay32 eşin böyle bakmaz işte olaya. küçücük bir çocuğun nazını çekemedin olur. son durum ne ki araları da okumadım. eşinin tavrı değişti mi?

okumayamadım o kadar uzun yazmışsın ki olayı abartıyosun küçük bi çocuktan bahsediyon bu kadar hırslanmaa yavruya bu kadar ayrıntıya girmen yersiz lafı evirip cevirme madem rahatsız oluyosun alma evine annesiyle direk muhattap ol dolabını açmışmıştaa bişeyler almışmışş ayy sinir oldum senin derdin eşinle değil hesabını problem yaşadığın kişilerle çöz

Pardon da 6 yasina kadar cocugu egitmeyecekseniz kac yasinda egiteceksiniz. Herkesin cocugu kendine akillidir. Sizinkileri de baskalarindan dinlemek gerek ama konumuz siz degilsiniz. Konu sahibi sen tavrini koy

çocuk asla sorunlu değil onu yetiştiren anne baba sorunlu. Çocuktan hıncınızı çıkarmayın boşa

Henüz 6yaşında bir çocuktan bahsediyoruz. Ben çocuğu suçlayamam, onu yönlendirecek yetiştirecek olan ailesi. Geldiklerinde annesini uyarın net bir şekilde. Eşine gelince bilemiyorum bende yeğenime laf söyletmezdim çocuk o daha diye. Sende haklısın o kadar yaramazlığa bende tahammül edemiyorum. Normal oturarak çözmek yerine kavga edip kırmışsınız birbirinizi. Eşine yansıtmadan uyar bence.

Böyle bir durum varsa ilk yapılması gereken, eşinle konuşmak olur. Hayatım, böyle böyle problemler var. Bir pedagogla görüştürmeliyiz bu çocuğu dersin. Önce ailesiyle konuşur, daha sonra da sana uğradığında eğitici tavırlarla ağırlarsın çocuğu. Sen resmen boğazını sıkacak bir haldesin. Eşinin laflarını doğru bulmuyorum ama sen de çok abartmışsın. Bu çocuğun desteğe ihtiyacı var sadece.

haklı olmanız yanlış uslubunuzu değiştirmez. hayatta her zaman herkes istediginiz gibi temiz, akıllı, söz dinleyen olmyacak. sizde göreceksiniz oglunuz büyüdügü zaman programlı robot gibi tmm anne diyerek yaşamıyacak bir çocuk için 6 yaş dediginiz şeyleri anlaması için çok küçük. banyoda sabunla da oynayacak sağı soluda dagıtacak, kimse zeytin çekirdeğinden yırtık peçeteden ölmez ama siz o kadar olayı yanlış boyutlara çekmişsiniz ki okudugum zaman sizin hakkınızda hep olumsuz şeyler düşündüm. bir nefes alın kendinize gelin.

eğitim eğitim eğitim! Gerçi eğitim anne karnında başlar derler bilirsiniz hatta rahime düşmeden annenin sağlığı psikolojik durumu yerinde olmalıdır. Ama osmanlıda kınalızade ali efendi kendi kitabında bunu daha da ileriye götürüyor; eğitim eş seçimiyle başlar diyor ve muazzam bir bakış açısı kazandırıyor bence. Çocuğumuzun babasını anasını iyi seçmeli ona göre çocuk yapmalıyız. O melek değil dediğimiz çocukların da ailesine bakmalıyız. Ben de şımarık çocuk sevmem ama eğitimle emekle ve sevgiyle kötü görülen davranışlar her zaman için törpülenebilir.

büyüük bir zevkle defnem

P Pembeay32 ben size bastan sona hak veriyorum. Eminim uslu terbiyeli bir cocuk olsa siz ona dolaptaki herseyi kendi ellerinizle verirsiniz zaten cunku sizde bir annesiniz. Sizin kizdiginiz dolabinizdakileri yemesi degil. Diger konularda da is annesine dusuyor siz artik esinize bu konuyu acmayin bence ilk yanlis davranisinda annesini karsiniza alin ve evde kicuk cocugun varken onunla ilgileniyorken senin cocugunun yaramazliklarini kaldirabilecek gucte degilim lutfen ya ogret yapmamasi gerekenleri yada ben size geleyim en azindan cocugum buyuyene kadar tarzinda guzel bir konusma yap. Allah yardimcin olsun isin cok zor. Bu arada sormayi unutuyodum. Annesine cocugun biblolarin icine tukurdugunu soylediniz mi tepkisi ne oldu

Komsunun cocuguna tahammul edemedigimi soyleyince esim bana demedigini bırakmadı. Yegeni icin soylesem eminim cok daha agir olurdu. Yalniz boşanma falan cok absurt olmus bunun icin. Eltinize soyleyin, bebegim kucuk yetisemiyorum islere, bu kadar sık yollama deyin bence eşiniz yerine.

Küçük çocukta olsa kimse kimsenin çocuğunu çekmek katlanmak zorunda değil. .. Bahsedilen çocuk heleki şımarık ve çevresine zarar veren bir çocuksa.. bende aynı tepkileri verirdim kadın burada çok haklı.. hatalı olansa burada çocuğun annesi.. madem aşırı hareketli ve yaramaz bir çocuğun var ya sürekli peşinden kosacaksin yada misafirliğe gitmwyip çocuğunun çevreye rahatsızlık vermesini engelletecaksin. Siz eşinizle çocuk mevzusu na girmeyin bence.. kendi mutluluğunuz adına gerekirse kapıyı açmayın bir süre sonra anlarlar..

Nutellalı elleriyle duvara iz yaptığın da Gelişimine nasıl bir katkı sağlanmış olacak. Kilit nokta duvar mı? Duvara yapmayınca yaratıcı olmuş olmuyor mu? Yada püf nokta nutella mı. Sanattan, gelişimden, yaratıcılıktan anladığın tek şey bunlar mı. Salak saçma şeylere yaratıcılık diyenlerden misin sende. Çocuğum böyle şeyler yaparak yaratıcı olacaksa mümkünse olmasın. Düz bir insan olsun.. Sana tavsiyem yaratıcılık bu kadar önemliyse senin iiçin Çok güzel boyalar var. Ellerini bu boylara batırıp resim kağıtlarına uyguladığında da gelişmiş olur. Yine başarmış ve düşünmüş olur. Patates basma, ip basma bunlar da güzel alternatifler. Oturun birlikte yapın. Resim kalıpları alabilirsin. O kalıplar çok işe yarıyor bilgin olsun. Boya püskürtmeye yarayan kaplar var. Koy boyayı içine, püskürtmek istediğin kağıdı şövalenin içine oturt. İstediği gibi püskürtsün. Gerçi bunlar duvara uygulanmadığında sıradanlaşan şeylerdir sizin için. de yinede aklınızda bulunsun.

Haksiz oldugun yer yatagini ayirmak adami yok yere yatagindan ettin.. evliligin birinci kurali yataga kus gurmemektir

Konu sahibine yuklenilmis ama bence yerden göğe kadar hakli kadin bende boyle çocuklara ifrit oluyorum he asla kotu davranip kalbini kirmam ama çocuktan ziyade annelerinden nefret ediyorum çocuk gerçekten hayiri bilmiyo anneler agiz ucuyla aaa yapma diyo gevrek gevrek daha bi sinir oluyorum cçocuğuevde uyarcaksin gerekirse ssevdiği şeyleri yasaklayip ufak cezalar vereceksin kisacasi haklisin kkardeşimde kkeşke eltinle halletseydin kocalar toz kondurmaz yegene

Taşının başka çözüm yok francesca Hayat 1 gündür, o da bugündür.. tek ayak

öyle uzun yazmışsın ki. başından okudun. son paragrafı okudum. evimi karıştıran kim olsa uyarırım. güzellikle söylerim, 2. ye söylerim. olmadı azarlar gibi söylerim. kendi evinde ne yaparsa yapsın ama benim evimde yapamaz. ben çocuklarıma da evimde her bi yeri karıştırma hakkı vermiyorum sonuçta eşinin üstünü örtmek istemekle yanlış yapmışsın. bırak ne hali varsa görsün. erkeklere iyilik yaramıyor. hele ki böyle bi tartışmanın ardından hiç. çok çok alttan almışsın

Yine okuduğunu sadece kendinin anladığını sanan, ultra mükemmel üyeler.

2 yasindaki bebeği iskence ederek olduren çocuklar da var. Her cocuk melek degil

6 yaşındaki o çocuk sinir krizleri geçirip herkesi döven, kimseden korkusu olmayan, evden kimseye haber vermeden kaçan, ona söylenilen Bi lafı asla dinlemeyen, sadece işine gelen şeyleri duyan o kadar bilmiş biri ki onu nasıl unutabilirim.

Onlara hiç gitme gelmezler bence.. yine geliyolarsa kapı çaldığı zaman açma bazen banyodayim falan de bazen özel temizligimi yapıyom de bazen tam bi yere cikcaktim de 2 3 kere öyle bak bakim geliyomu hep ay ben hayatta tahammül etmezdim bi ara benim eltimin ogluda gelirdi bilgisayar oynamak için bi kere geldi kapıyı açmadım ve evde olduğumu biliyordu sonra bi dahada gelmedii

Verilecek terbiye ayni olmali

Bence eltinde ogretliyor olabilir cocugu amcanlarin evinde istedigini yapabilirsin falan diye. Cevrede cok var boyle insan yok olmaz o kadar da desede. Mesela cocuk kendi evindede zeytin cekirdeklerini saklayip biblolara tukuruyomu. Cevap evetse tamam cocuk yaramaz. Cevap hayirsa!!!! dikkat derim. Ikincisi asla esine yansitma 6 yasinda cocuk demesi normal. Anlattiklarini o yasamiyor ve tum ev isleri bebek onun uzerinde degil. Eltine gelme deme sansinda yok. Aile apartmaninda zor biraz. Ama geldiklerine geleceklerine pisman et. Esin yokken tabi. Esine de aksama guzel bi yemek yap sinirlerim bozuktu abarttim de. Sonra yavas yavas yaptiklarini gosterirsin. Ama gelmesin etmesin olmaz. Annesi ilgilenmiyor. Cocuk buyudugunde toplumda okulda me yapacak falan. Bu konular icin esinle tartisma biraz politik ol. Bazen acma kapiyi calip calip gitsinler. Uzun bir cevap oldu

Büyütürken düzgün büyütsünler o zaman.. bizde konuşmayalım. Okula başlayıncada öğretmenin başının belası oluyo bunlar. eğitim evde başlar doğurmakla olmuyo biraz da terbiye versinler

böyle haşarı huysuz çocuklardan ve onların arkasında dolaşmayan annelerinden bunalanlar için Morticia'dan öneriler çoğu denenmiştir 1- biz aslında evde yokuz tepkisi: kapıyı çaldıklarını duyduğunuz halde sessizce evde çıt çıkarmadan oturmak sıkılıp gidene kadar beklemek tabii bu konu sahibi için zor kadınla altlı üslü oturuyor onun için ya duştayım duymamışım yada benim çocuk uyuyunca bende yanına kıvrılıp uyumuşum o yüzden duymadım demek riskli ama kesin çözümlerden biri 2- açık açık konuşmak : ben senin çocuktan rahatsız oluyorum demek kavga kaçınılmaz oluyor bu durumda ama yapacak bir şey yok örneğin konu sahibinin eltisine senin çocuk benim bibloların içine yediklerini atıyor demesi gibi yada gelen çocuğa hadi git annenin yanında otur demek gibi kavga ve kalp kırılması kaçınılmaz ama temiz yollardan biri 3- ima yoluyla anlatım: ya temizlik yapmaktan ölüyorum kaç gündür bebek de durmuyor deyip bir sürü şey anlatıp iki dakika sonra sanırım geçen de çocuğun çiğnediği çikolatayı biblodan buldum demek 4- başka çocuğu genç kızı bekçi tutmak: onlar geldiğinde senin kuzenlerden yeğenlerden laf dinleyen bir çocuğu getireceksin çocuğun her hareketini kısıtlayacak eline ne alırsa alsın elinden alacak başında bekçi gibi bekleyecek otamatikman çocuk senin eve gelmek istemiyor 5- kapı kilitlemek: çocuğu en az hasarla atlatabilmenin yollarından biri oraya buraya elinde yiyecekle giriyor karıştırmadık yer bırakmıyorsa yatak odası çocuk odası ve oturulmayan oda gibi yerlerin kapısını kilitlemek en azından elinde ki oralara kadar dökemez senin ev eşyalarını karıştıramaz artık salonunu yada mutfağı gözden çıkarıyorsun maalesef bir de bu dediklerim böyle huysuz çocuklara ve mevlam kayıra annelerine geçerli tabiki bir anda sakarlıkla çay dökene, yemek yerken sıçratana oyuncak isteyene falan geçerli değil sözlerim

Eşinizle inşallah düzelir aranız bizi haberdar edin durumlardan gün içinde görüştünüz mü eşinizle

aynen bende aynısını düşündüm. resmen yedıklerını sayıyor. konu sahıbı büyük konuşma bır baakrsın senım cocugunda yaramaz olur cocuk işte. bukadar söylencegıne evıne alma oldu bitti

Kesinlikle katılıyorum bakıyosun 2 yaşındaki çocuğun eline koca paket cipsi vermiş gezdiriyor Bu anne sizce nasıl bir anne? Çirkin sevimsiz insanların sevimsiz çocukları cuk diye oturmuş resmen

Neler görüyoruz hergün okulda... o melek dedikleri koca koca insanları parmağında oynatıyor. Tabi ki çocuktur yaramazlık yapar ama terbiyesizlik başka birşey. Kınamamak lazım zira herkesin başına gelebilir böyle laftan anlamayan çocuklar. Pedagoga müracaat edilmeli...

6 yaşında çocuk yahu. Çocuğun yediği iki lokma bile nasıl batmış gözünüze. Allah etrafınızda olanlara sabır versin.

Üzüldüm okurken İnan ki. Buu konuyu eşine yansıtmakta haksızsın bence. Çocugu bir sekilde evine almamanın yolunu bul. K

Seni çok iyi anlıyorum bende çok titizim ama ne oluyor sonuçta kendini yıprattın eşini yıprattın ne kazandın hiiç bırak dagınık kalsın ama bende yapamıyorum henüz arkadaşım eşin haklı ne yazıkki de çok ağır konuşmuş ama yiğenimdir idare ediver diyebilirdi ama sen idare edermiydin bilmiyorum burda esas suç mu deyim ne deyim bilemedim belki kadının hayat tarzı böyle ama eltin de problem çocuk yaramazlık yapar ama takip edip peşini toplayan sen degil annesi olmalıydı benim yigenlerim de anlattıgın gibi ama kardeşimin hatrına hiç ses etmem anneri de gayet rahat bi kadın çocukmuş onlar normal ben kendi çocuklarımıda çok sıkıyomuşum valla millete herşey normal bizdemi öyle olsak acaba RAHAT VE MUTLU..

Çocuk bu, yaparcılar, hoşgeldiniz. Hani bu ilkokulda da diğer çocuklara zarar verdiğinde terbiyesizlik yaptığında aman çocuk bu, hem benim çocuğum yapmazcılar var ya, aklıma direk onlar geliyor bu yorumları okuyunca. Pişkin anneler hani, ilkokul çağındaki çocuk için ailesi terbiye verememiş denilen çocuklar hani. Oraya evriliyorsunuz galiba işin sonunda. Bi gün sağlıklı bir çoçuğum olursa asla başkalarının evinde dolap çekmece karıştıramaz. Yediği zeytinin çekirdeklerini oraya buraya atamaz. Zaten o zeytini salonda vs istediği herhangi bir yerde de yiyemez. Ya yere örtüye oturur yer ya mutfak masasında yer. Nerede yerse yesin ben o çekirdekleri nereye attığına göz kulak olurum. Ben kendi çocuğumda böyle davranacağım için de başkasının evimde çocuğunun kontrolsüz hareketlerine annesinin göz yumduğunu görsem uyarır, baktım saldım çayıra devam ediyor, bir daha misafir etmem. Eşinin de tavrı korkunç ötesi. Lakayıt. Çocuğun hayal gücüymüş. Gitsin açsın davayı gerçekten. İnsan karısına bu sebepten böyle şey der mi ya... Ha bornoza gelince... Evet bence de banyo kapısının arkasında çirkin duruyor. Ben yatak odasının kapı arkasına asardım. Ha genelde banyoda duruyorsa da misafir gelince yatak odasına asıverin bir zahmet. Gerçekten çirkin. Kimse kimsenin çocuğuna katlanmak zorunda değil. Dengesiz çocuğunuz varsa ve göz kulak olamıyorsanız, çocuğunuz milletin evinde orayı burayı karıştırıyor, koltukları duvarları boyuyor, odadan odaya dağıtmadığı çikolatalı yemekli elini oraya buraya sürüyor, çekmece dolaplardaki kişisel eşyaları dışarı döküyor, sizler de tüm bunlara pişkince göz yumuyorsanız, lütfen evinizde oturun. Arkanızdan hiç iyi konuşulmuyor, emin olun.

Ve bunu bir öğretmen söylüyor. Nego Özgür Filistin ☝Bir sabah gelecek kardan

Öncelikle çocuğun yaptıkları normal değil ve çok sinir bozucu bundan rahatsızlık duymanız çok normal haklısınız. Ama bir tek bu konuda haklısınız. Sizin derdiniz çocuğun davranışlarıyken neden sorunu eşinizle çözmeye çalıştınız? Adama niye çıkışıp huzurunuzu bozuyorsunuz ki? Onun yeğeni diye yaptıklarından o mu sorumlu? Üstelik aynı apartmanda yaşadığınız halde adamın öz yeğenini eve almayacağınızı söylemişsiniz. Bu durum eşinizi ailesine karşı nasıl zor bir durum içine sokuyor göremiyor musunuz? Üstelik ne olursa olsun 6 yaşında bir çocuk sadece. Biraz empati yapın yahu. Çok sevdiğiniz bir yeğeninizin evinize gelmesi eşiniz tarafından tepki görse yasaklansa nasıl hissedersiniz? Çok yanlış ve mantıksız davranmışsınız kusura bakmayın. Yapacağınız şey çok basitti. Çocuğun annesiyle bu durumu sakin nazik bir şekilde konuşmanız gerekiyordu. Muhatabınız çocuğun annesiyken siz adamı salonda yatırmışsınız. Ne alaka? Eşinizin en ufak tartışmada boşamakla tehdit etmesi ayrı bir durum. Bunun imam nikahını zedelediğini biliyor mu? Eşinizde de hata var ama sizde daha çok hata var. Adama şerefsiz demek nedir nasıl bir karı koca ilişkiniz var böyle. Aile apartmanında yaşamayı kabul etmek apayrı bir hata. Üstelik bence çocuğu çok kınamayın kınadığımız şeyleri yaşamadan ölmüyoruz maalesef çocuğunuz da varmış.

Okumaya tahammül edemedim. Hanımefendi 6 yaşındaki çocuktan bahsediyorsunuz. Bu yaştaki çocuktan olgunluk beklemek ne kadar doğrudur. Takmışsınız çocuğa. Kimse burada şımarık çocuk falan demesin. Çocuk yahu bu çocuk. Ne hikmetse herkesin evladı kendine harika gözüküyor. Sorsan, herkesin çocuğu terbiyeli, yalan söylemeyen, yaramazlık yapmayan ortalığı kirletmeyen biri. Sorun yaptığınız, yarım sayfa dertlenip yazdığınız kişinin 6 yaşında olduğunu unutmayın.

konu sahibi bence de eşine anlatma pis pis bırak evi işten gelince kendi temizlesin madem

O ne bicim cocuk ya. Benim kardesim o yastayken sofra kurulup kaldirilirken yardim eder, yatagini toplardi. 6 yas hicte aklinin yerinde olmadigi bir yas degil yani. Anasi da amcasi da "aman o cocuk kafasinda takilmaya devam ederlerse topluma bir canavar karisacak gecmis olsun.

Bence cocuk senin ondan hoslanmadiginin farkinda ve dikkat cekmek icin inadina yapiyor sanki. cocuklar herseyin farkinda emin ol. ben cocuklari cok severim ve iletisimim iyidir ve en soz dinlemez huysuz cocuklarda bile azicik sevgi ve ilgi ile ne kadar uysal hale geldiklerini gordum. cocuga tavirlarin gercekten cok itici. geldiginde biraz ilgilen konus ona degerli oldugunu hissettir bakalim hala ayni davranirsa sen haklisin ama su durumda kesinlikle haksizsin.

Kazık kadar olmuş 6 yaşındaki çocuktan olgunluk beklemeyenlere sözüm. Çocukları okula göndermeyi biliyorsanız eğitmeyi de bileceksiniz. Okuma yazma öğreniyorlar da görgüyü mü öğrenemeyecekler?

Cocuk bile isteye yapiyor kimin aklina gelir sus esyasinin icine crkirdek copu atmak cikulatayi tukurmek igrenc gercekten ama suç annesinde uyarmali gerekirse kizmali . push ; pepperony

Yahu 6 yaşında bebe benim kardeşimde halam kilitledikce içeri bakardı Halam çok titizdi kimseyi sokmazdı hep eşiyle misafir yüzünden kavga ederdi En sonunda boşadı eniştem kimsem kalmadı diye kardeşim de kin güder Hala Bırak ya kırmadıktan sonra biblolara bakarsın artık S Senbirsen Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Eleştiriler zaten hep anne ve yetiştirme tarzı üzerine. Kahrolsun çocuk tarzında bi yorum görmedim de... neyse. TamBirRabia "Şansı'na Münhasır Üye" Anneler

:) Çocuğun üzerine yazmış çünkü artık nefret etmiş napsın.. Yani anladığım kadarıyla burada insanlar Bir çocuktan nefret edilebilmesini yadırgadılar. Hani çocuklar masum falan yaa.. Sebeplerini anlatmış uzun uzun.. Garip bulmuyorum. Direk eve alamam diyemez ama eltiye içini dökebilir. Elti mesafe koyarsa koyar Koymaz ise çocuğunu böyle terslerler de, bozarlar da. O daha çocuk nasıl kötü davranır demeyecek.

Terbiyeden yoksunluk demeyelim de.. anne biraz rahat geldi.. Belki artık bunaldı, mutlaka evde de benzer hareketleri vardır. Anlaşılan hareketli bir çocuk ki malesef bu da bir yapı.. Ne kadar eğitmeye, öğretmeye çalışırsanız çalışın, bildiğini okuyan, kurala gelmeyen, yapısında bir tür asilik bulunan çocuklar var. Benim erkek kardeşim böyleydi mesela.. Ablam ve ben tam tersi. Hepimizi aynı anne büyüttü. Ne kadar anlatılırsa o kadar ters tepiyor çünkü kötü bir şey yaptığını düşünmüyor. Anlık karar, sürekli hareket, sıkılınca yemek, çabuk sıkılma.. Anne için büyük sınav.. Benim büyük oğlum da dayısının izinde olduğu için ben onunla pek fazla misafirliğe gitmiyor, gittiğim zaman da bir saat oturuyorum. Mümkün mertebe misafirlerimi oğlum yattıktan sonra ağırlamaya gayret ediyorum. Özellikle yedi yaşına kadar da rahatımdan taviz vererek bu şekilde hareket edeceğim. Kısıtladıkça daha beter olacağını kendi kardeşimden biliyorum. Yapı bu.. anne de muhtemelen bunaldı artık, ne yapacağını bilemiyor.. Allah sınamasın.. Amcam kardeşimi çok kınamıştı. Babama çok yüklenmişti hatta. Hiç unutmuyorum "Benim böyle bir çocuğum olsun, kulaklarından asar yine de terbiye ederim" demişti... Bundan tam yirmi altı sene önce.. Oldu olmasına ve Allah şahit, benim kardeşimi boy boy geçen bir erkek ve bir de kız evladı oldu. Maşallah Üstün Dökmen gibi çabaladı yaklaşık bir dört sene.. Bunalınca da koyverdi iyice, çocuklar tam raydan çıktı.. Olmayınca olmuyor.. Velhasılı kelam, ben misafirlikten kısıyor veya vakitlerimi oğlumun dünyasını yıkmayacak şekilde ayarlıyorum. Eltiniz de bir zahmet böyle yapsın.. Görüşeceksiniz madem, aynı apartmandasınız, oğlunu uyuttuktan sonra gelsin muhabbetinizi edin. Siz de onlara yatmasına yakın gidin.. Arada geldiğinde de salonda değil oturma odasında ağırlayın.. Eşyalarınızı kaldırın ve tahammül etmeye çalışın kısıtlı bir süre... Başınıza gelmeden anlayamazsınız.. İnanın yapı bu.. Çok kınamayın ve beylik laflar etmeyin bence..

Cok dır dır etmıssın ama esının davranıslarıda fazlasıyla agır olmus hemen barısma ve bundan snra kavgalarınızda yatak ayırma

Evet haklısın en doğrusunu yapmışsın elektronik eşyalar zaten erkeklerin hassas noktası orda kopmuş ipler galiba WOLFROG Ekşiden aynı tadı

konu çocukmu kap verdigine eminim ama o zeytin cekirdeklerini taa oralara nasıl koyar yiyemiyosa annesi nerde bu cocugun yedirsin baksın canım. B

Çok uzun valla hepsini okumadım ama 6 yasında çocuk dolabı açıp birşeyler yemesi sizinde buna sinir olmanız bilemiyorum yani iki tarafta gariplik var, hadi annesi öğretmemiş olabilirde sizin bu kadar gözünüze gelmesi hoş olmamış

Ay okurken bile sinir oldum, hic sevmedigim sey alma cocugu eve annesiyle geldiklerindede annesine soyle anlat derdini terbiyesiz ya ister alinsinlar ister gucesinler esinede tavrini koy yumusama sen yumusadikca tepene cikar bi zaman sonra anlar seni kendisi gelir ay allahim vallah ben carparim elimin tersiyle oyle cocukmu olur ayip

Neyse ben buradan uzuyorum bana gore cocuk terbıyesız bıle olsa ozguvenı yuksek bır cocuk ama konu sahıbının çocucunun bır suru yasagı olacak. Nutellalı ellerle duvara bıle ız yapamayacak. Hanı yaratıcılık shapee

Arkadaşlar konunun özeti çocuklar ailenin aynasıdır bana göre. 2 yaşındaki oğlumdan sinirlendigimde hep özür dilerim ve her yaptığı güzel hareket icin teşekkür ederim. Kardeşine 8 ayda 4 kez vurmuştur ve odana git kapıyı kapat düşün ve sakinleş gel diyorum. Valla itiraz etmeden gider 2 dakikada gelir ve sakince öper beni yani özür diler. Ağladığı hiç bir şeyi yapmadım. Marketten aldığım hic bir seyi göstermedim ancak eve gelince dolaptan çıkarır gibi yaptım. Asla başkasından bişey almaz. Sokağa çıkarmam yerine parka götürürum. Evde babamız yok kavga gürültü kötü davranış yok. Tek tip büyüyor ve yedigi içtiği hiç biseyi ayakta yemez... ama cok hareketlidir tırmanır heryere. Onun önüne geçemedim ama tehlikeyien aza indirdim. Çocuk cok guzel egitilir hamurdur çünkü ama eğitirken de tramva yaratmamak gerek bunun icinde çözüm alternatifleri sunmali. Sabiha paktuna iyi bir pedegog ve cocuk doktoru valla birazda okumak gerek. İki çocuğum var ve hala komşuya gitmiyorum cok ısrar ederlerse annemi eve çağırıp çocuklarımı bırakıp gidiyorum kimseye sıkıntı vermesinler diye. Biraz ilgi, çok sevgi ve abartmamak şartıyla kurallar oh mis gibi evlatlar. Diğer sıpamda 8 aylık düşünün tek büyütüyorum ama herşey düzenli olunca zorlanmiyorum artık.

Haklı olarak kızmışsın zor bir durum. Ama eşin bu işi çözemez. Ben kendimi yerine koydum, yeğenim yese içse dökse terbiyesizlik yapsa bile eşimin bu durumu şikayet etmesini hiç hoş karşılamam. Tepkinizi fazla buldum.

kocanda suç yok. eltinle konuş çocuğuna sahip çıksın. ama kocanı boşarım ve döverim lafları için pişman et.

Çocuk neticede anlamazlar. Boşuna eşinizle kavga ediyosunuz. P Pembeay32... tek ayak

+1 Benim de iki yaşında oğlum var yaramaz, meraklı ve yapma etmeden anlamayan bir çocuk ama ben hep yanındayım kolluyorum yaptıklarını, çocuk böyleyse iş anne de biter.

tabii ki "çocuktur yapar" diye bir mantık yok. belli ki anası "paşa"yetiştiriyor! müdahale etmiyor, gerekli görgü kurallarını öğretmiyor. ancakkkkk gel gelelim bu kadar nefret dolu söylemler de (6 yaşındaki çocuğa karşı!!!!) sizin bir doktora görünmeniz gerektiğini gösteriyor. ayrıca yiğen evlat yarısıdır, biri de yukarlarda "ben yiğeniyle görüşmesini yasakladım" mı ne demiş. afedersiniz ama eşi/sevgilisi de onu dinleyip yiğenine mesafe koyduysa baya bi dangalakmış. yarın bi gün başka bi kadın gelir kendisiyle de görüştürtmez. o zaman okuruz burda "yeni sevgilisi beni ve çocuğumuzu görmesine izin vermiyor" başlığıyla :)

Benim de iki yegenim var.. karıştırıp etmezler ama geldiklerinde hep abur cubur sorarlar.. bakkala gitmek isterler, benimkiyle beraber gotururum.. bi sefer küçük oğlumun cicibebesini bile yediler.. esim de vardı.. birşey deseydi eğer eşim, çok kirilirdim.. onun da yeğeni olsa asla yediklerinde gözüm kalmazdı.. ama evi dagitmasina ben de kızarim.. uygun bi şekilde anlatirim.. eşime şikayet etmek aklıma bile gelmez..

Cahil, ilgisiz, eğitim vermekten yoksun bir aile belli. eşiniz de döverim, boşarım nasıl konusuyor oyle..

Esin ne yapsın. Benim abim olsa nasıl çocuğuna sahip çık bize gelmesin derim? Aklın alıyor mu?

Aynen öyle valla. Annesi geniş geniş takılsın konu sahibine de 8 aylık bebeğiyle temizlik yapmaya çabalasın. Kebap valla

Ben de okurken vah vah dedim bu kadının etrafının çocuğundan çekeceği var vah ki ne vah yavrun elinde olmadan hatalar işlerse ve aynı şeyleri yaparsa hiççç şaşırma çünkü büyük laf ettin canım. Çocuk bu evet yapar eşin napsın yani çocuğu mu beklesin gitsin dövsün mü ne yapsaydı, bir sinirle boşarım demiş kalben söylemediğine sinirle söylediğine çok eminim. Bence 3. şahıslar için birbirinizi kırmayın, o seni kırmış sen de onu burda tek suçsuz varsa o da işten gelen eşin. Çocuklara müsamaha gösterilebilir bnce çocuk sana gıcık oluyor seni sevse sen güzelce onunla iletişim kurabilseydin senin evine bunları yapmazdı bnce ölç biç ama hatalarını kendinde de ara. Ve şunu asla unutma ki kınadığın şey başına gelmeden ASLA ölmeyeceksin, lütfen kendi öfkemiz yüüznden yavrularımızı kötülüğe sevketmeyelim, hatalarımızın sonucunu onlar çekiyor

Çocuğa üzüldüm gerçekten. Bu şekilde olan çocukların iç dünyasında fırtınalar kopuyor aslında bizler buna yaramazlık diyoruz. Aile başından savma yöntemi kullanıyor buda çok belli. Çünkü ancak böyle çocuklar ben ne istersem o olacak der. Arkadaşlarımız ile bir akşam yemeğe çıktık o zaman çocuğum yoktu. Çocukları inatla tüm gün yemek yememesine rağmen ağzına lokma koymadı anne babanın derdi yemek yedirmek çocuk parka gitmek istiyor. Anne baba yemek yemezsen parkta yok dedi. Çocuk yemek de yemeyecem o parkada gidicem dedi ki 4 5 yaşlarındaydı. Ve o yemeği yemedi o parka da gitti. Ama aile içindeki durumlarınıda az çok biliyorum. Anne baba çocuğu birbirine silah olarak kullandığı için çocuk için seferberler. Çocuk bunun farkında. En sevilen ebeveyn yarışmasını düzenliyor ustaca. Sizin yapacağınız birşey yok tabiki. Ama zeytinin çekirdeği çikolata dolabı açması gibi şeyler gerçekten çocuğa kızılacak birşey değil. Yani kızılır uyarılır ama siz baya nefret ediyorsunuz. Muhtemelen kendi çocuğunuz ile ilgilenmeniz de sizi yorduğu için tahammülünüz kalmamış. Benim de eltimin cocukları var ve bu anlattıklarınız devede kulak kalır. Çekirdeği alır atarsın. Bibloyu çikolatadan arındırırsın. Ama dedim ya koltuğum delik desik oldu. Tv camı çizerler. Gerçi şimdi büyüdü ler. Anne babaları sorumsuzluğun nirvanasındalar. Sofra adabı denilen şey evlerinde yok mesela o çocuktan nasıl bekleyeyim. Birde bunun üzerine evime verilen zarara karşılık kv nin sen mala çok önem veriyorsun ondan demesi gibi tahrik edici sözleri vardı ki. Ben o çocuklardan hiç nefret etmedim. Kızdım ama bukadar kinlenmedim. Şimdi beni severler. Çocuğumu da çok severler büyüdü afacanlar. Ama hala yeri gelir eşim tahammül edmez laf eder bunlar nasıl çocuk diye. Saçmalama diyorum öyle bir evin içinde büyüyor bu çocuklar. Tertip düzen yok ailede sorumluluklarını yerine getirip örnek olacak biri yok. Buna rağmen bu çocuklar iyi birçok çocuğa göre. 6 yaşında bir çocuğu eşine şikayet etmen gerçekten çok saçma olmuş. Ama kendi yerime koydum seni ilk evlendigim çocuğumun olmadığı ve bebek olduğu zamanlar. Nefret beslememekle beraber tahammül edemezdim. Şimdi mi. Evimde kimse kendi çocuğuna kızamaz. Geçen dolap kapağının kulbunu kırmış biri. Aman diyorum canınıza zarar gelmesin dikkatli oynayın. Biri geldi oğlumu yataktan aşağı attı oda ilgi isteyen bir çocuk anne baba ayrı çocuk çok asi. Içim gitti ama önce oğlumla ilgilendim sonra çocuğa dönüp senin birşeyin varmı canın acıdımı diye sordum. Sonra bizim evde birirnin birine vurması yasak bu kurala eve gelen herkes uymak zorunda dedim. Ben nasıl böyle oldum peki. Çocukları anlamaya çalışıyorum. Koşarken yanlışlıkla birşey deviren kıran çocuğa kızılmaz yaramaz denmez. Bile bile yapanında emin olun bir sorunu vardır yine kızmak yerine anlamak gerekir. Aslında zor değil o çocuğu sabı ve sevgi ile 1 haftada yola getirebilirsiniz ve büyüdüğü zaman sizi hep sevgi ile anar. Tabiki zorunda değilsiniz. Ama 6 yaş zor bir yaş. Bir nevi stajyer anne gibi düşünün kendinizi. Kendi çocuğunuza alıştırma gibi

Merhaba kızlar. Biz eşimin ailesiyle aynı binada oturuyoruz. Eltim alt katımda oturuyor. Eltimin Küçük oğlu 6 yaşında ve inanılmaz yaramaz bir çocuk! Görgü terbiye sıfır! Bize ne zaman gelse direk buzdolabını açar karıştırır "onu yicem bunu yicem ". hatta bazen İZİN istemeden alır ve yer aşırı sinir olurum ben bu duruma. Kaç kere de annesi yanındayken uyardım. " X başkalarının buzdolapları izinsiz açılıp karıştırılmaz! Ayıp! Bişey istediğin zaman bana söyle varsa ben sana veririm." Diye. Ama yok o kadar asi ve dik başlı bir çocuk ki laftan anlamıyor o sadece kendi bildiğini okuyor. Temizliğe de asla önem vermez yemek veya Abur cubur yedikten sonra o eller üstüne başına sürülür!! bizdeyken ben zorla uyarıyorum da gidip ellerini yıkıyor. Banyoda da işi gücü sabunla oynamak işi bitince de elini tutup kapının arkasında asılı olan bornozlara silmeye kalkmıştı birkeresinde. Sürekli takip ediyorum onu gördüğüm gibi gittim ve uyardım " oğlum burda el havlusu var ya bornozlara niye siliyorsun diye " , bide "yooo silmedim ki" diye yalan söylüyor gözümün içine baka baka. çok yalan söyleme huyu da var. Çekmeceleri karıştırıp kalemliğimden kalem alır sonra "ben bunu okulda yerde buldum " der. Eşim AÖF De öğrenci ders çalıştırıyorum ona o defteri almış neymiş resim yapacakmış "tamam kopar ordan 2-3 sayfa yap " dedim. Ama yok o her sayfaya çizip film yapçakmış sayfalar geçtikçe oynucakmış o film. "Oğlum görmüyor Musun dersler var bu defterde amcan çalışıyor" diyorum " amcam koca adam olmuş ne okuluna gidiyor sanki yalan söyleme" diyor. Artık o saatten sonra sinirimden çatlıyorum işte. Neyse bunlardan daha çok var da ben size Cuma günü yaptığı şeyleri anlatayım. Yine geldi annesiyle ve her tarafı karıştırmaya başladı mutfak çekmeceleri, camlar, tv sehpası, sıra buzdolabına geldi. Benim uyarmama rağmen annesi de isteksiz Bi şekilde "oğlum kapat bak ayıp" deyip oğlunu çekmeye çalışıyor sözde! Bi yandan onla beraber dolabın içini süzüyor "al ne al ne istiyorsun" diyiverdi sonunda oda. çokomel vardı dolapta onları görmüş aldı ki kısa bir süre önce annesinin aldığı 2 tane keki yemişti bide salonda yeme huyları var "oturup mutfakta tepsinin üstünde ye " diyorum "yok içerde yicem " al o zaman tepsiyle ye ama dökme yerlere diye uyardım. Çünkü biliyorum herşeyi dökerek yiyor. Neyse bu yedi biraz çizgi film izledi sonra tekrar gelip buzdolabını karıştırmaya başladı "ben yeşil zeytin yicem" !!!!!! Ben tabi sinirden patlıyorum kendi evlerindeyken mutfağa uğramaz buraya gelince midesini kurtlar basıyor! Aldı gitti içerde zeytin yemeye başladı. Her neyse bunlar sonunda gitti. Ertesi gün eşimle oturuyoruz. tv sehpamın üstünde 2 uçta süs eşyam var onlardan birtanesinin ağız kısmında Bi koyuluk farkettim o ne diye bakmaya gittim ki şoka girdim o küçük çocuk görünümlü canavar yediği çikolatayı çiğnemiş çiğnemiş süs eşyamın içine tükürmüş!! direk eşime gösterdim "bu ne rezillik nasıl bir çocuk bu hiç mi terbiye temizlik öğretmemişler bu çocuğa " diye söyleniyorum eşim sesini çıkarmadan dinledi. Neyse aradan 1-2 gün geçti salonda zigon sehpamın üstünde de camdan bir süs eşyam var baktım tepesinde bişeyler var yakınına gittim kurumuş zeytin çekirdekleri!!!! İtinayla onları oraya dizmiş! Allahım kriz geçircem ben denk gelip görmesem evime bir misafir gelse görse rezil olucam! Dur dedim ben şu tv sehpasının üstündeki diğer bibloyada bakıcam Bi baktım onun içinde de 7-8 tane yeşil zeytin çekirdeği! Allahım deli oldum ya ben asla alışık değilim böyle pisliklere. 4 aylık çoçuğum var ne zaman uyusa hemen temizliğimi işimi gücümü yapmaya çalışıyorum o uyanmadan şimdi böyle kirletilidğini görmek beni delirtti. Artık psikolojimi bozdu acaba başka nereye naptı diye her tarafı kontrol etmeye başladım koltukların altını yastıkların arkasını. ki iyi ki de bakmışım tuvalet peçetesinden alıp parçalayıp parçalayıp koltuğun altına atmış! Ben artık iyice sinirlendim akşam eşime anlatıyorum bunları bana demesin mi " yaratıcı çocuk zeytin ağacı dikmiş oraya " !!!!! Ya sen ne diyorsun ben mecbur muyum senin yeğeninin pisliklerini temizlemeye kendin mi temizliyorsun bu evi de böyle rahat rahat konuşuyorsun gerekmediği sürece o çoçuğun artık bize gelmesini istemiyorum. Geldiği gibi zaten budolabına dadanır her tarafını karıştırır bundan da rahatsız oluyorum öyle kafasına göre İZİN almadan başkalarının dolabını açıp karıştıramaz" dedim sonra bu başladı " benim yeğenim karıştırır da bide senden izin mi alıcak benim oğlum aşada böyle bişey yapsa yengem kızsa abim onu mahveder o yüzden sende sakın benim yeğenlerime karışma! Bende dedim " benim oğlum hele Bi büyüsün öyle bişey asla yapmaz çünkü onu öyle eğitip öğreticem " dedim. Bu içerde hala söyleniyor bana ben yatak odasına geçtim o kadar sinirlendim ki yeğeninin bu yaptığı şeyleri normal karşılayıp ona hak vermesine yastığını battaniyesini aldım içeri götürdüm " madem bana hak vermek bu kadar zor geliyor sana bu gece burda yat da aklın başına gelsin istersen hatta in yeğeninin koynunda yat" dedim. Ben oğlumu uyuturken eşim geldi " napıcaksın amcamlar gibi mi olalım birbirimize mi düşelim kardeşler yeğenler komple. Bi çocuğun yaptığı şeylere katlanamadın yemin ederim seni boşarım" dedi bana ve gitti içeri. Beynimden vurulmuşa döndüm. 8-9 yıllık beraberliğin sonunda evlenmişiz çocuğumuz olmuş birbirimizi o kadar severken o ettiği laf çok zoruma gitti. Eşimde ailesi haksız bile olsa hep onları tutma huyu var ve bundan çok rahatsız oluyorum, üzülüyorum. Ben yine de sabaha karşı 5 gibi uyandım baktım salonda yatıyor üstü yarı kapalı yarı açık kıyamadım gittim uyandırdım hadi gel yatağa diye beni Bi terslemeler. " bak o ettiğin boşanma lafına rağmen kıyamadım geldim seni çağırıyorum " dedim " git başımdan zaten 2 saat sonra kalkıcam gece nasıl burda yattıysam sabah da burdan kalkarım " Dedi. Ben biraz daha ısrar edince beni itti ve ciddi bir ifadeyle "vallahi bak dövecem seni git " Dedi. Ben tabi o an delirdim ve yanına geldiğime lanet ettim içimden! " öyle mi X dedim sen bence de git bugün o boşanma davasını aç açmazsan ş... sizsin " dedim ve gidip yattım. Oda bişey demedi uyumaya devam etti sabah da kalktı giyindi işe gitti. Şimdi ben haksızmıyım, haksızsam nerde haksızım, akşam eşim geldiğinde nasıl davranmalıyım lütfen akıl verin çok uzun oldu biliyorum ama anlatıp içimi dökmem lazımdı hakkınızı helal edin ve çok sağolun

biliyorsun benimkiler küçükken çamaşır sepeti arkalarında gezerdim, sonra baktılar ki kirliler yerden kalkmıyor kirli sepetini kullanmayı öğrendiler.. kimsenin çocuğu doğuştan donanımlı gelmiyor, ama zaman içinde öğretmek gerekiyor..

3 yaşındaki çocuğun mutfağa gelip benden süt istemişliği mevcut. 6 yaşındaki çocuğun yaptığı şu saçmalıklara ay ne tatlı dememiz bekleniyor. Bir de şu çocuğum çok zeki özgüveninden ben de istiyorum

Nasıl bi tespit bu ya. Sanki işin uzmanısınız. Ben o çocuk melek diyenlerdenim. 6 yaşında daha diyenlerdenim. 2 çocuk yetiştirdim, salonda da yemek yediler, biblo dediğimiz o alçıdan beş para etmeyen şeyleride kırdılar. Evime gelen çocuklara da aynı şekilde davrandım. Kendi çocuklarımda dahil kimse eşkiya olmadı. Buzdolabını açmakla, salonda yemek yemekle hiç bi çocuk suç makinasına dönüşmez. Çocuğu topluma yararlı yetiştirmek, ayakları üstüne basan bir insan yapmakla, konu sahibinin şikayetleri arasında hiç bir bağ yok. 6 yaşındaki çocuğun yaptıkları sonunda tecavüzcüye, hırsıza, katile kadar getirildi ya PES.

En sevmediğim çocuk tipi hiç öyle anlayış abidesi olamayacagim. Çocuğa terbiye verilmemiş annesinin vermedigini siz verecek değilsiniz. Ben olsam çocuk pis elini bornoza mi sildi hemen getirir gösterirdim annesine görüyorsun hoş değil anlat cocuguna vs diye. Ayrıca eşinize niye patladiniz anlamadım kadınlar arasında olan bi duruma esiniz ne yapabilir ki sanki. Kendin hallet meseleyi dolup dolup yazık adama patlama

okurken pes dedim yanı 6 yaşında bir çocuktan bahsediyosunuz hanımefendi ayıp gerçekten yediklerini bile yazmışsınız. ayrıca bazen annenin babanın elind eolamıyo çocuğun huyları bu kadar büyük konuşmayın bence sizinde çocuğunuz büyüycek.

Evet aynen çaktırmadan Esin'in cok sevdiği bir şeyi çocuğa ulaştırmak olacaktı bak o zaman yeğenime karışma dermiydi:)))

Kim. NE derse desin kimse kimsenin çocuğunu çekmek zorunda değil. Yeri geliyor insan kendi cocuguba bile kiziyor ki dedigin gibi cocukta taniyorum yaramaz başka yere gidince hemen şımaran

Evet bence de öyle öğretmek zorunda değil ama yazı direk çocuğun üstüne yazılmış daha çok eltisine kızsaydı onu bunu saymasaydı haklı olabilirdi.. dediğim gibi eve almamakta bi secenek.. kristinnn

Ne demek kimse kimsenin cocugunu egitmek zorunda degil, bu cok bencilce bir dusunce. Biz beraber bir toplum olusturuyosak, her cocuktan sorumluyum. Ayrica o cocuk kendi cocuklariyla kuzen olacak. Kendi cocuklari o cocugu ornek alacak. Biraz daha ileri goruslu olun. uzun vadeli dusunun.

Güzel örneklendirdin, anlatmak istediğim buydu; yapılan hatalı davranışlar özgüven olarak algılanıyor. Bu yüzden de çocuklar doğruyu ve yanlışı öğrenemiyorler maalesef..

Eltime söyledim zaten. sanki o çekirdekleri o an görüyormuşum gibi aslında eşime yeğeninin yaptıpını göstermek için almamıştım onları ordan isabet oldu eltim geldi. Kızım sana söylüyorum gelinim sen anla der gibi önce annesinin yanında çocuğa sordum " bunları niye buraya koydun ne işleri var burda niye çöpe atmadın önünde tepsinde vardı ben görmesem Bi misafirim gelip görse rezil olucam kendi evinizde hiç böyle şeyler yapıyormusun" diyerek ona yaptığı hatayı görmesini sağladım çünkü sadece annesini uyarsam çocuk duymadan annesinin benim gibi uyarıda bulunmayacağını biliyorum. Sonra eltime döndüm onunla konuştum " yediği çikolataları da biblonun içine tükürmüş tuvalet kağıtlarını parçalayıp parçalayıp koltuğun altına atmış ben takip edip görmesem evime misafir gelip görse rezil olucam " dedim onun savunması ise "aşada da hep aynı bizimkilerin içine de hep çöpleri atıyorlar", " İzin verme ya nasıl yapmasına müsade ediyorsun" dedim " e napim hep aynı " diyip geçiştiriyor kadın kendinden geçmiş resmen şaşıp kalıyorum ona.

Haklısınız çok kötü eğitilmiş bi çocuk iğrenç huyları var tahammul etmek zorunda değilsiniz annesiyle konuşun gerekirse çocuğu eve almayn ben olsam almazdım banane elin çocuğu ne kadar eşinin yigenine olsa katlanmak zorunda deilsin seninde çocuğun varms biyandan onunla ilgilen bi yandan ev temizle sonra gelsin elin bebesi batrsn ayyy sinir oldm gerçekten

Yani? Benden hoşlanmayan birinin suratına yada herhangi bir eşyasına Tükürmemin Öz güven göstergesi olduğunu mu söylüyorsun. 6 yaşında çocuğun bunu yapsa takdir edeceksin yani... Aileler terbiyesizliğe öz güven dedikten sonra Evet haklısınız 6 yaşında çocuğun bunları öğrenememesi kadar doğal bir şey yok.

ne güzl böyle değil mi? kuralsızlık, kuralları hatırlatanlara saldırganlık eşşek kadar adamlar ne alaka demeyin 30 sene önceki hallerinin özeti konuda saklı tabi ana babalarının umursamazlığı da

İşsizlikten can sıkıntısından ev temizleyip duranlar kendine titizim diyip duruyor. 6 yaşında çocukla da didişmezsin ya. Yeşil zeytini bile kıskanmış. Madem öyle kur bir kahvaltılık sofra yesin içsin. Çocuklarda huydur başkasının evinde acıkmak demek ki güvende hissediyor sizin evinizde. Eski konu ama yazmadan edemedim. Katı kalplisiniz.

Katılıyorum. Biz de çocukken her şeyi sadece kendi evimizde yapardık. Kimsenin evinde bir şeye ellemişliğim yoktur. Hala da ellemem. Oysa ki kendi evimizde paraları kesip her yere sermişliğim oraya buraya sanat yapmışlığım mevcut. ama başkasının evinde edebimizle otururduk.

siz cocuga takmıssınız bence o daha cocuk yesin varsın acsın dolabı dolabı nolcak sonucta amcasının evi baska yerde yaparsa annesinin sorunu sizin degil neden bu kadar sorun ediyosunuz anlamıyorum

Iyy, okuduguma pisman oldum. 6 yasindaki cocuktan degil de can dusmanindan bahsediliyo sanki, okurken ben utandim. Haksizsiniz, haksizsiniz, haksizsiniz...

Atomu değil de gelip sizin evi parçalasin. Ne olacak sanki o masum "6 yaşında" bir melek

Bakın sizi yargılamak istemiyorum anlamaya da çalışıyorum, çocuğum olmadan önce sizin gibiydim, evime çocuklu misafir gelince ev dağılınca sinirim bozulurdu. Sonra çocuğum oldu, o çocuklarda kınadığım her şeyi kendi çocuğum yapar oldu. Üstelik sizin dediğiniz gibi terbiye vermeme rağmen. Misafirliğe gidince, bir dakika oturduğumu bilmem amam bir yere zarar vermesin diye. Günün sonunda ben gergin çocuğum gergin. Böyle olacağına gitmiyorum bir yere. Kimsenin dolabını vs karıştırmaz ama çok hareketli benim çocuklar bir dakika oturmazlar. Eltimle aynı binadayız, bizde tam tersi gitmiyorum diye küser, venim çocuklar hareketli yok sen bana gel derim, onun bana dediği amcasının evi benim yeğenim neyse senin oğlun da o benim için. Anlatabildim mi?

Şöyle ki rahatsiz olabilirsiniz elbette karistirilmasindan, sürekli bir sey istemesinden, hijyene dikkat etmemesinden.. Anliyorum açikcasi hepimizin hayatinda böyle anneler böyle cocuklar var. Olayin tamamini okumadim. Ancak esle degil elti ile mesafeyle çözülür bu elbette ki..

Yiyip içse dökse ya annesi toplar ya babası hadi onlar yapmadı sizin uiğeniniz olarak siz toplarsınız. Dolayısıyla eşinizde biley diyemez. Burda dış kapının mandalı olarak arkadaş topluyo. Mecbur mu milletin çocuğunun tükürdüğünü çiğneyip attığını toplamaya? Kaynanıza söyleyin elinize tükürsün bakalım ne hissediyosunuz

Gayet olur. Ayrıca kendi çocuklarınızın nasıl olduğunu size değil etrafa sormak lazım. Herkese çocuğu melek, hoş 6 yaş meleklik bir yaş değil. Bebekken evet, 2-3 yaş kabul edilebilir ama 6 yaş her şeyi ayırt edebildikleri bir yaş. Bu çocuklar sınıftaki engelli bireylerle dalga geçebiliyor, arkadaşlarına vurabiliyor, yalan söyleyebiliyor, izinsiz eşya alabiliyor, izinsiz başkasının eşyalarını karıştırabiliyor ve kurallara uymuyor ama güya melek. Aman çocuktur diyen gamsızlar olduğu kadar bunlara hoş bakmayan bir kitle de var. Öyle saldım çayıra mevlam kayıra yetişiyorsa evinden çıkarmayacak, aksi halde bazı kuralları öğrenmek ZORUNDA. Okulun ilk haftası başka azmanlar vuruyor, küfrediyor, eşyalarını alıyor diye okula gelmek istemeyen çocuklar oldu. Evde hiç böyle çirkin davranışlar görmedikleri için afalladılar. Başkasının yetiştiremediği güya melek olan bu çocuklar yüzünden başka çocukların psikolojisi bozulmak zorunda mı? İnsanlar sanki bitki yetiştiriyor ya bu ne aymazlıktır. Suyunu, yemeğini ver istediği gibi takılsın bir de melek olsun.

Yavrum sonuna kadar haklisin. Seni cok cok Iyi anliyorum Ama lakin kocanla degil cocugun annesiyle konussaydin. Kocan Senin baktigin pencereden bakamaz bu olaya. O sadece sirin tatli bir yegen olarak görüyo o cocugu. Senin acindan bakamaz, bence adamlarda o kapasite yok. Aslinda Problemi yaratan o cocuk Ama o anda sen sorun cikariyomussun Gibi. Buzdolabinin kapagina kilit al, özel cocuklar icin. Yada mutfagi kilitle o cocuk geldiginde. Ben Bile gicik oldum cocuga yaa

Utanmak değil o, efendilik. Benim kardeşim aynısıydı ve hiç bir şey yapmadığımız halde sosyal ilişkileri o kadar iyi oldu ki. Özgüven adına insanlara zarar vermesinden iyidir. Zaten o özgüven değildir.

Çocuktan rahatsız olma bıcımınız o kadar ıtıcı kı sıze anlatamam Resmen yedıklerınde gozunuz kalıyor. Ayrıca kocanız sızı bosucam dıye gelmeseydı sız onu 10 gun salondan ıcerı cagırmazdınız bence

kimse kimsenin çocuğunu sevmek zorunda değil. hele eve gelip heryeri pisletip anası da oturuyorsa o çocuk hiç sevilmez. bazısı özgüven yazmış alakası yok. bunun adı özgüven değil terbiyesizlik. bunu okuyan anneler aman siz öyle yapmayın. emin olun arkanızdan anası ne biçim çocuk yetiştirmiş diyoruz biz. ve özgüvenli olsun diye herşeyini yaptığınız, hiçbirşey öğretmediğiniz çocuklarınız büyüyünce sizi dinlemeyecek haberiniz olsun. ergenlikte biz nerde hata yaptık bu çocukta diye dövüneceğinize çocuğunuz küçükken temel terbiye kurallarını öğretin. üstteki örneğe bayıldım. bir öğretmen 7 yaşındaki 30 çocuğa okul kurallarını öğretebiliyorsa, siz de evde 2 çocuğa misafirlik kurallarını öğretebilirsiniz diye düşünüyorum. çocuk yaratıcı olsun diye bencil ve terbiyesiz yetiştirmenin bir anlamı yok

Konuda sadece sizin mesajlarınızı okudum. Sizi bir noktaya kadar anlıyorum. Bende titizimdir. Hatta öyle ki su damlası lekesine tahammülüm yoktur. Evyeyi, banyoyu cifle yikamaktan asindirdim diye eşim dalga geçer. Yani evimde çocuğun teki dolaşşın oraya buraya tükürsün hiç hiç istemem. Ama sizin şu söylediğiniz o çocuğun davranisindan çok daha yanlış çok daha terbiyesiz bence. Bir anneye karşı becerememis, yetistirememis demek bana çok ağır geliyor. Ortada ne olursa olsun bir anne var, emek var. Kadını bu kadar yerden yere vurmak o kadar anlamsızki. Çocukların böyle olması onun suçu olmayabilir bile. Ne anneler tanıyorum kendileri melek gibi ama cocuklarıyla basedemeyen. Bence çok büyük konuşuyorsunuz çocuk eğitimi konusunda. Ne okursanız okuyun neler ogrenirseniz öğrenin sonuç iyi olacak garantisi yok. Karakter var, kişilik var, bin çeşit hastalık var. Tüm bunlar bir yana, çocuğun yediğini içtiğini saymaniz, midesinde kurtlar var vs demeniz de çok ayıp. Son olarak çocuğu bir tek anne eğitmez. Madem o kadar iddialisiniz bu konuda, o kadar çok biliyorsaniz çocuk egitimini, bir güzellik siz katın hayatına Ona bir süpriz hediye hazırlayın size geldikleri bir gün verin, ona bir köşe yapın, yere bir sofra ortusu serip sevdigi yiyeceklerden koyun oynasın hediyesi ile. Siz daha iyi fikirler uretirsiniz mutlaka.

Hepsini okuyamadım kusura bakmayın sadece nacizane bir tavsiye, siz çocuk mocuk yapmayın.

Basiniza gelmemis de oyle havadan konusuyorsunuz. Sizde oyle bir cocukla karsilassaniz neler neler yazardiniz. Madem rahatsiz olmuyorsunuz gelsin sizin evde yapsin. Konu sahibi cocuk 6 yasina kadar egitilir. Boyle cocuktur yapsin derler sonra cocukla bas edemezler. Cocuk ileride uyumsuz olur. Bu sefer de doktor doktor gezerler.

yani ben gülerek okudum çocuk hakkındaki yazdıklarınızı kusura bakmayın. nasıl kinlenmişsiniz öyle. madem o kadar rahatsız oluyorsunuz haddini bildirseydiniz çocuğa. eşinize söylenip dırdır ettiğiniz için şimdi ne yapsanız gözüne batacak. VisneReceliii Nirvana Anneler

sen bir çocuğa tahammül edemiyorsun ve kocan da bunu senin kadar kafaya takmıyor ve önemsemiyor diye kocanın eline yastığı yorganı tutuşturup yataktan kovarsan o da seni boşarım der. hiçbir şey yatak odasını ayırmayı haklı kılamaz.. çocuk musun sen? yataktan kovup kocanın pişman olup sen haklısın karıcım demesini mi bekledin? adamı sen kışkırtmışsın. sonra da bana bunu bunu dedi diyorsun. çocuk pis ise kocanı niye bulaştırıyorsun. eltine ya çocuğunu eğit ya da gelme ben küçük çocukla anca baş ediyorum dersin olur biter. kendi yeğenin olsa böyle davransa kocana laf söyletmezsin ama 6 yaşındaki çocuktan sen olgunluk bekliyorsun bir de kocanın senden taraf olup çocuğa verip veriştirmesini bekliyorsun. devam et kocayı çıldırtmaya 5 kalmış hem de çok sudan bi sebeple.

sakin olup saman altından sürünmek gerekir. cidden çok zor bi durum ama baş edebilirsiniz bence. bayram gibi günlerde yani misafir topluluğu olduğu zamanlarda eltinizi utandırın bence toplum içinde. laf arasında komik bi şeymiş gibi "ay bunun oğlu da pek fena, geçen gün yeşil zeytin yemişti şöyle şöyle yapmış ahhahahaha", "temizlik yapıyordum a-a bi baktım koltuğun altında parçalanmış tuvalet peçeteleri, ama hemen anladım sizin oğlunuzun yaptığını ahhahahdkj", "artık X bi yere bi şey yaptı mı diye hususi olarak bakmaya başladım inanır mısınız hahahhha" filan deyin. toplulukta rezil edin eltinizi. o zaman kadın utanır ve oğlunu uyarır. "senin yüzünden rezil oluyorum yapma şu hareketleri" diye engellemeye çalışır ve hatta çocuğu laf dinlemeyince bu kez delirip çıldıran kendisi olur.

bi ara siteye üye olurken zeka testi falan yapılsın deniyordu bence okuduğunu anlama testi yapılsın sayfa sayfa okuduğunu anlamayanların muhalefetiyle uğraşıyoruz

Çocuk dediğiniz insanlar saksı da büyümüyorlar efendim. Yetiştirmek böyle bir şey değil. Yetiştirmenin ne demek olduğunu bilmeyen İnsanların Ne söylemeye çalıştığımı anlamamasını şu an hiç yadırgamıyorum. Neyse. Konu benim için nihayete ermiştir.

Bence buyuk konusmayin. Siz istediginiz kadar terbiue vermeye calisin. Cocuk almak istemeyince hepsi bosa gider. Sonra tukurdugunuzu yalamak zorunda kalirsiniz. Ayrica esinize soylemek yerine eltiniz soylemeniz gerekirdi. Yanlis yapmissiniz. Bu kadar rahatsizsaniz mutfak kapisini kilitleyin cocuk gelince.

Birdaha böyle bir kriz ortamı yaşatırsa bize küçük yeğen onu da anlatıcam hatta söylemediğime pişman oldum. Eşimle de o konuları açmadık hiçbişey olmamış gibi devam ettik ben sadece boşanma lafına çok bozulduğumu ve oğlanı sevmeye ben varken gelmedi diye de kırıldığımı dile getirdim ise sessiz kaldı!!!!! Belki De hala bana kızgın. Ya aslında bir hatasını bir yanlışını gördüğü zaman benden önce uyarır eşim yeğenlerini. anlamadığım benim ağzımdan artık sert birşekilde duyduğu İçin mi bu kadar zoruna gitti sert çıktı. Bahçeden küçük yeğeninin çığlığını duyduğu zaman hemen cama çıkar bağırır ben oturduğum yerden korkarım onun o bağrışına ki çocuk sonra susup hemen içeri kaçar. Ama ben söyleyince kötü oldum iyi mi GelenKutusu Mutlu ve 2 çocuklu bir bekar... Üyelik

Kimse kimsenin çocuğunu eğitmek zorunda değil ki arkadaşlar, anneler yeri geliyor kendi çocuğuna tahammül edemeyecek hale geliyor, kaldı ki eleştirilen kişi küçük bebeği olan bir kadın, nasıl bir psikolojide olduğunu bilmeden nekadar ağır yazanlar var şaşkınlıkla okuyorum, Konu sahibi arkadaşım, kızmışsın kendince haklısındır ama eşinle aranda probleme çevirme ne gerek var yatak ayırma ağır konuşma falan, Eltinle arana mesafe koy, çok sık gir çık yapmazsın olur biter, gerekirse yine bunu eltinle konuş, evin dışındaki kişiler yüzünden evin içinin huzuru kaçmasın

Şımarık çocuklardan kimse hoşlanmaz. Siz biraz ilgilenseniz, önemseseniz dinleyeceğini düşünüyorum. Annesine bileneceğiniz yerde çocuğa bilenmişsiniz ve anlatım tarzınız, uslubunuz nedeniyle aşırı itici geldiniz. Benim de bir yengem var, küçükken amcamlarda karnım acıktı desem öfleye püfleye çay tabağına azıcık birşeyler koyar getirirdi. Cimrilikten eli titrerdi. Şimdi benden iyisi yoktur, çok sever beni fakat 24-25 yıl geçmiş ben hala o nemrut suratıyla onu elleme, buna dokunma, g. tünde kurt mu var? yeme, oynama demesini unutmam. Çocuk bu be... Sıkıntınızı annesine söyleyin aranızda halledin. Eşiniz ne yapabilir? Kardeşiyle mi kötü olsun, yeğenini mi azarlasın? Benim yeğenim mesela benim canımın parçası, eşim gelip dolapta ne varsa yiyor diye yeğenimi şikayet etse yemeğe içmeye konuşan adamdan buz gibi soğurdum.

Nereye asmamız gerekiyo bornozu? Gardropa mı asalım yoksa fortmantoya mı? Yoksa yatak odasında mı tutalım? Duştan çıkıp sırılsıklam odaya geçip öyle mi giyelim? Yoksa hiç giymeyelim mi? Çocuk nebilsinmiş onun bornozu yok mu? Hadi yok diyelim kurulandığı havluyla el yüz havlusu bir mi ki anlamıyo? 6 yaşında yahu 6 1-2 değil okuma yazma öğrenicek yaşta.

Yine, çok haklısın... :)

P Pembeay32 hatam nerde diye sormuşsunuz? İlk mesajını okudum sadece, nacizane fikrimi yazayım. Anlattığın kadarı ile evet 6 yaşındaki yeğen, epey haşarı... nerede ne yapması gerektiğini bilmeyen , temizlik kurallarından bi haber, hırçın bir çocuk. Ama çocuk. Çocuk olması, ooooo hadi her yaptığını hoş görelim, balım cicim diyelim anlamına gelmez tabii. Ama çocuk olması, bu yaptıklarından sorumlu olanın aslen ona gereken eğitimi, terbiyeyi vermeyen anne/babası olduğunu gösterir. Onca paragraf yazmışsın... eğer yazarken deseydin ki ; eltimde deli oluyor kadıncağız... baş edemiyor bir türlü... onu da dinlemiyor... ama yok! Elti lütfen bile müdahale etmiyor oğluna. Yani mesele de sorun da annede. Benimde 7 yaşında bir oğlum var. Zaman zaman biz en iyiyi, en doğruyu öğretsek, öğrettiğimizi sansakta... arada kural mural tanımıyor. Çocuk ilgisiz yetişiyor. O yüzden onun bir suçu yok. Nasıl ki mesleği hırsızlık olan bir ailede büyüyen çocuk, cepçilik yapmayı normal görüp yetişiyorsa... çocuğa hele de 6 yaşında bir çocuğa iyiyi/kötüyü aşılacak olan aile. Yazdıklarında seni haksız kılan kısım bu. Sanki koskoca bir bireyden bahseder gibi yazmışsın... eşine de böyle anlatmışsın. Oysa bu kadar sitemin eltine olsaydı... eminim burada hep bir ağızdan ; görüşme o eltinle... aaaa ne ilgisiz anne... sen haklısın canım, çekmek zorunda değilsin yazılacaktı. Gelelim eşine... her ne olursa olsun böyle bir konuyu boşanma tehditi ile noktalaması çok yanlış. Konuşarak iletişime geçemeyen erkek modeli. Akşam kendini doğru ifade et. Çocuğun yediğini içtiğini sayar gibi gözüküyorsun bu şekilde. Konuyu da eşinden ziyade uygun bir zaman dilimde eltinle görüş.

Elalemin çocuklarını kınadım kınadım başıma geldi AMAN DİYİM :) Adı üstünde ÇOCUK. Yetişkin bir insan gibi bakmanız enteresan.. Çocuğunuz henüz 4 aylık başınıza geleceklerden haberdar değilsiniz.

Ay daha yeni izledim videoyu ben şok!! S Senbirsen Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

eşinize değil de çocuğun annesine gösterip benim zaten küçük bir bebeğim var bir de sizinkinin peşini temizleyemem deseydiniz keşke. mesafe koyun aranıza bir de ne o öyle dolap karıştırmalar falan

Küçük çocuk. Yer içer canı çeker. Evet salonda yenmemeli. Yanlış. Ama sen bu kadar çok uyaramazsın anlamıyo işte, annesinin uyarması gerekir. Annesi uyarmıyosa da yapacak bi şey yok. Görümcemin oğlu her bana geldiklerinde salondaki çekmeceden evlilik albümümüzü alıp üstüne falan tükürüyor garip garip. Bibloları öpüyor. Çikolotayı tv sehpasına sürüyor. Ben hiçbi şey demiyorm. Eşim müdahale etsin diye. En son dün bizim tv ye yumruk attı çocuk. Eşim ablasına bağırdı bi dur de şuna işimz başımzdan aşkın ztn diye. Noldu sabrettim sabrettim, en son eşim patladı ve ben kötü olmamış oldum. Sabretmen lazım

1. sınıfla ilgili bir konuda yazılmıştı evet. Severim sevmem, mesleğimi düzgün yapıyor muyum ona bakmak lazım. Falanca üye geliyor tanımadan etmeden çocukları bana emanet etmenin kötü olduğunu vurgulama haddini kendinde buluyor. Ben nasılım, çocuklara nasıl davranıyorum, neler yapıyorum fikri yok ama zikri var. Çok da önemli değil. Bu konuda çoğu kişi çocuğun yerine kendi çocuklarını koydukları için itici gelmiyor. Ben kendimi konu sahibinin yerine koyuyorum.

O melek dediginiz azmanlar yuzunden benim kizim okuldan soğudu. Ben en iyi eğitimi vermeye calisayim kuralları öğreteyim gerekli terbiyeyi vermeye calisayim okulda terbiye görgü ahlaktan nasibini almamislarla ayni ortamda bulunsun. Insan düşündükce sinirleniyor. Sinifimizda bi cocuk herkese vuruyor kizim da nasibini aliyor. Artik canima tak etti sen de vur karsilik ver dedim ki cevabi yapistirdi ama sen bana kimseye vurulmaz vurmak kotudur diye ogrettin. Ogretilince oyle bir ogreniyorlar ki. Ogrenemeyene de yardim aldiracaksiniz. Ayip bir sey degil. Yaramazlikla terbiyesizligi karıştıran sizin gibiler olduktan sonra bizim cocuklarimiza cok üzülüyorum.

Çocuklar sevilmedikleri yeri hemen anlar ve inadına sevilmedikleri kişilerin kızdıklari şeyi yaparlar. Sizin defterinizin yaprağı yerine ona bir resim defteri ve boya alsanız hem sevinir hemde sizinkilere dokunmaz. Mesela dolabi açmasını istemiyorsanız ona bir çekmece yapın bir kac yediği seyden koyun her geldiğinde burasi senin yerin deyin ve dolabı açmasınıda engellemiş olursunuz. Ona bir çöp kutusu yapın kartonla eğlenceli olsun ve oraya atmasını güzel bir dille anlatin. Bu gibi şeyler her zaman işe yarar. Benim oğlum iki yaşında evdeki dolabımı bağlıyorum ama annaneye gittiğimizde asla dolabi actirmiyorum zaten artık açmıyor. Siz çocuğa gıcık olmuşsunuz bunuda yenmenin en iyi yolu onu sevmeye çalışmaktan geçiyor. Ayrıca çocuk konusunda büyük konuşmak her zaman tehlikelidir...

eğer eşinizin ailesinden herhangi bir birey yada dışardan 3. cü bir kişi.. sizi sinir eden, öfkelendiren, size zarar veren vb.. hareket ve tavırlar içerisindeyse, siz yetişkin bir birey olarak hayır demelisiniz. yani anlattığınız dolap karıştırma ortalığı kirletme olayı mı sizi sinirlendirdi diye bir soru sorma yorumlarını yapmak kimseye düşmez. çünkü herkes farklı şeylere sinirlenebilir. herkesin karakteri farklıdır biri birşeye güler geçer, biri oturur ağlar.. eşinize, yeğeniyle ilgili kızgınlığınızı anlatmanız ve eşinizin bu konuda aksiyon almasını beklemeniz çok hatalı olmuş. siz eltiniz ile ve çocuğuyla bunu konuşarak düzgün ifade ederek. bu şekilde görüşmek istemiyorum, oğlunuzun eve verdiği kirlilik ve herşeyi karıştırması benim sinirlerimi bozuyor, lütfen hoşgörüyle karşılayın evde görüşmeyelim dışarda uygun olduğum zamanlarda görüşelim deyin. almayın evinize. yani 2 kişi arasında yaşanan bir olaya 3. kişi karışırsa ortalık dağılır. eğer karşınızdaki insanlar size bu konuda hırçın davarnır ve tepki gösterirse, kendinizi savunmanız gerekir. işte eşinizde küslük olunca sıkıntı çıkarır.. o zaman siz eşinize ne yapsaydım seni mi karıştırsaydım olaya, evi temizleyen benim, eğer hoşgörüyle karşılasalardı bana hakverselerdi sorun olmayacaktı dersiniz. senlik bi durum yok dersiniz. öfkenizi biriktirmeyin zarar verir ve haklıyken haksız duruma düşürtür sizi.. çok uzun süre psikolog tedavisi aldım. kimseyi kıramayan hep içime atan biriydim.. şimdi bana yanlış ne gelen varsa o anda dile getirip hayır diyorum.. hayır demesini, kendinizi korumayı öğrenmelisiniz. çok geç olmadan.. K Kestane

Sonuna kadar haklısın 6 yaşında kocaman çocuk ne o pis pis hareketler. Ben olsam çıldırmıştım.

Çocuğa tahammül edemiyorsun demisiniz de kadın evini silmiş süpürmüş zeytin cekirdekleri tükürük bulmus annesi bunu yaparken hic mi görmüyor çocuğunun Ne oldugunun farkında degil mi neden uyarmıyor eğitim eğitim diyoruz okullara gönderiyoruz çocukları saygı sevgi terbiye veriyoruz e bu Ne. Kbakmayin ağaç yaşken eğilir sonra bu toplum neden böyle diye şikayet etmeyin

en sevmediğim çocuk tipi. A AklinYolu1

Aynı şeyleri bende yaşadığım için size sonuna kadar hak verdim. Benim eltimin çocuklarıda aynı şekilde izinsiz dolap açıp mutfak karıştırırlar. Evet burda en kızılacak kişi çocuğun annesi ama yanlışta olsa insan bir müddet sonra çocuğada kızar oluyo malesef. Eşinize bişey diyemiyorum yiğeni olduğu için olaya duygusal bakıyordur. Siz annesiyle aranıza net bir mesafe koyarak biraz üstesinden gelebilirsiniz. Ben anca o şekilde başardım.

Kendinizce hakli olduğunuz yerler vardir ama bahsettiginiz cocuk 6 yaşında, ve ne kadar büyük görüyor olacaksıniz ki kinu başlığında bile küçük kelimesi büyük yazılmış... 26 aylik oğlum var elimden geldiği kadarıyla engellemeden müdahale ediyorum ama ben bu cocuk tiplerinden rahatsız oluyorum bile diyemem çünkü benimde çocuğum var... parkta bile binbir çeşit cocuk görüyoruz onlara bile kötü bakmıyorum çünkü büyük konuşmak istemiyorum... Bizim yemek sonrası yerden sandelyeye hatta üstüne başına kadar berbat bu hep böyleydi yemeyen bir cocuk ben resmen elimle yedirdim yeri geldiğinde, belki bundan sebep oturma odasında yemeye alismıştır... Ayrica zeytin cekirdeklerini koyduğu yeri okuyunca kendi kendine etkinlik yapıyor diye düşündüm... alinip atılır onlar yeter ki çocuklarımızin hayal güçlerine engel koymayalım

Zaten eş değil anne öğretecek. Ama ciz oglum duvarları, gittiğin evde her seyi iste cekinme, birine gıcık mi oldun eşyalarına zarar ver özgüvenin gelişsin lerle boyle cocuktan yetişkin olduğunda nasıl bir eş olur tahmin edebiliriz.

yeni konu sanıp okudum maalesef. keşke hiç okumasaydım. ayıp ya, 6 yaşındaki çocuğun yediklerini saymak. benim yeğenlerime eşim sizin gibi davransa ve yediklerine göz dikse vallahi de boşarım billahi de boşarım onu. sorun eltide, çocuğun hiçbir günahı yok

Küçük bir bebekle yeterince yoruluyorsunuz elbette ama diğeri de küçük bir çocuk bu kadar tepkili olmayın nihayetinde çocuk Eşinize yüklenmek yerine eltinizle uygun bir dille konuşun. 1Sen

Cimrılıkle ne ılgısı var hergun geliosa ve hergun bu görguszlugu yapıosa gayette haklı konu sahıbesi. Ayrıca da 6 yasındakı çocuk dedıgın pek de cocuk sayılmaz sanarsın ki 3 4 yasnda laf dınlemıo. Terbıye görmemiş terbıye almamış arsz şımarık. Bizde cocuk buyutuyorz 3yasında ve asla böyle bişeye musade etmem gerekirse gıtmem yani

Çocuklarımin senin çocuklarınla arkadaş olmasını istiyorum ^^

bosandilar acaba? N nehiriver 09 10 09 saat 9 05 :) Anneler

Evde de aynılarını yaptığını söyledi İzin verme nasıl müsaade ediyorsun dedim hep aynı Dedi çocuğu eğitmekten vazgeçmiş gibi Amy lee

Altina imzami atarim. Daha guzel anlatilamazdi.

Çok güzel yazmışsınız :)

Güzel fikirler

Çocuklar ne kadar yaramaz olsa da çok masumlar. Anlıyorlar sevilip sevilmediklerini. Bence o çocuk da anlamış. Çok da akıllı bi çocuk bence neler yapmış öyle. Çok güldüm. O işi bilerek size yapıyor

Aynen yaaa cidden çok güzel ifade etmişsin. Ne diyebilirim ki.. Çocuk resim yapacaksa duvarlara yada eşyalara değil Resim defterine yapması gerektiğini bilmeli. Bunu söylediğinde müdahale etmiş değil Öğretmiş oluyorsun ama anlayana işte.

Iyyy bu örneklerden bize de geliyor. Birgün biri geldi. Çocuğu cipsi alıp tabaktan fırlatıyor etrafa ailece gülüyorlar. Ev benim bu arada. O elle her yeri karış karış geziyor. Topladım bütün cerez vs yi bende. Eşim dedi ayıp yapma. Akraba benim akrabam bu arada. Dedim sus ya bunları toplıycam yada anası ile babasının kafasını bastıra bastıra yalatıcam halı koltukları. Insan o çocuğun elini tutmak yerine kahkaha atarmı ya. O gün bu gündür ne telefonlarını açar nede sosyal medya isteklerini kabul ederim. Bide arsılar sorma. Birde kv var benim onun çocuğu da biz evlendigimiz zaman 7 yaşındaydı. Birgün mutfakta elti ile sigara çay keyfi yapıyorlar bende hizmet ediyorum. Bir girdim odaya köşe koltuğun biri biryerde biri bir yerde. Halı toplanmış kenara atılmış. Bir kutu bayram cikolatası açık halı yer ve koltuk üzerine serpiştirilmiş. Uzerlerinde atlanıyor. Cocuklara kızarak odayı topladım kv bu sebepten 1 sene konuşmadı benle. Sonra biz 1 yaşındaki oğlumla evideyiz birgün. Malum 1 yaş merak zamanı. Sıa ile duran şu fillerden var oglumun boy hizasında. Almak istedi bende yukarı kaldırdım. Sonra geldi gördü. Ve siz bana verin bir hafta bakın ben nasıl adam ediyorum onu dedi. Eşim en küçük kardeşi için en son adam ettiğin buysa bıak bizimki dağınık kalsım demişti. Kendi evinde minderin yeri değişemez bizim evde minderler ile holde fotbol oynanıyordu. :)

bu videoyu biliyorum, altına "ayy çok şirin" yazanları da biliyorum.. tek dileğim Allahım karşılaştırmasın bu mantıkla bizi herhangi bir yerde.. gerçekten ne görmek ne de varlıklarından haberdar olmak istemiyorum..

Evet oldukça sinir bozucu ama bunları yapan bir çocuk aslına bakarsanız kabahatli olan çocuk değil annesi o müdahale etmeli çocuğu ikaz etmeli bazı anneler maalesef ultra rahat bu konularda çocuğu evi talan ettiği halde yerinden kalkmayan tipler var sizin yanlisiniz bu konuda eşinize söylemeniz o bu konunun muhatabı degil. çok rahatsız olduğunuz belli eltinize söyleyin ve samimiyeti azaltın fazla gir çık yapmayın. Zaten çoğumuz bu hatayı yapıyoruz eşin annesinden rahatsız olsak da esimize soyleniyoruz konunun muhatabının haberi olmuyor

Benzer şeyleri yaşadım şunu anladım çok konuşmak eşe şikayet etmek haklıyken haksız yapıyor çocuğun yaptıklarına değilde annesinin duyarsızlığına dolmuşsunuz bence... yapmanız gereken bebekten dolayı çok yorulduğunuzu işkere yetişemediğinizi eşinize söylemeniz bundan sonra Çok Sevdiği Yiğeninin dağıttıklarını kendisinin toplaması gerektiği.. merak etmeyin zaten yapmaz sonunda en azından halısın canım der susar boşarım falan diyemez

geldiğinde açma kapıyı Batsinbudunya melek

küçücük çocuğa kurulmaya utanmıyor musun eşin sana az bile demiş seninde cocugun büyücek istemedigin seyler yapcak yengeside ona katlancak çocuk onlar kzım kendine gel biraz.

Ben sızın gıbı dusunmuyorum. Konu sahıbının cocugu mutfakta yıyecek atıstırmalıkları, salonda yasak, ayrıca sabunlada oynatmayacak ve bır dolu yasagı olacak o cocugun cunku herseyı yapmak yasak. Gecende oglum dedı kı ananem halıda ıgne var yere ınmeyın dedı bende halıyı soyle kenarından kaldırıp kendıme yer actım dedı. Hatırladım ben kucukken o zaman koltu ortulerı meshurdu annem bıze derdı kı koltukta ıgne var cıkmayın. Cunku annem evın temız olmasına takıntılı bır kadındı, hala oyle hala oyuncakları bıle dagınıklık olarak goruyor. Konu sahıbıde buradan bu sekılde gozukuyor. Benım oglum bu tıp yasaklara alıskın olmadıgı ıcın kendıne yer acmıs cunku bızde bu sekılde yasaklar yok, ben ona herhangı bırseyı kırdı dıye kızmam. Bu konuda kı cocuga gelınce bıblolara cekırdek dızmesıı fılan gecıyorum ama konu sahıbını yabancı gıbı gormedıgınden veyahut tam tersı sevılmedıgınden dolayı kadın ona ters gittikce oldukca yınede yıyecek ıstemeye cekınmemıs, utanmamıs sıkılmamıs ve aynen devam etmıs. Bunu kac cocuk yapabılır, terbıyesızlıkle ozguvenı ayıralım bırbırınden evet kesınlıkle ayıralım ama bu cocugun ozguvenlı oldugunu ınkar edemeyız bence. Ki dedıgım gıbı konu sahıbı o zeytın cekırdeklerı bıblolara dızılmeden once dolaptan bıseyler ıstemesınden rahatsız. Dusunsenıze kocaman 30 yasındakı kadın cokomel 'ı kıskanıyor, peki onu hangı kategoriye koyalım? Not : benım cocugum degıl baskasının evınden bıseyler ıcın dolap acsın, verılenı bıle kolay kolay kabul edıp yemez. Not : Bız koltuklara cıkmazdık iğne var diye

6. Yasında cocuk... Bu kadar takıntı nedir ki? Yanlış anlsma ama oncesinden gelen bir gıcıklık ve içten kıskanmanın sebep oldugu bir tahammulsuzluk olabilir mi? Ve cocuk da bunu tabı kımhusseder, inadına boyle davranır dıye dusundum. Yenı bebek sahıbı olmussunuz, allah bagıslasın ama cok fevrı ve naolgun davranıyorsunu. Eşiniz cıkısıyla yanlız yapmış ama benım esım yegenımle ılgılı boyle konussa cok bozulurum

Cocuk kaprisi cekmek zorunda mi? Konu sahibi zaten bebegin var bir de baska cocukla ugrasmak zorunda degilsin

komşunun çocuğuyla yeğen bir değil K Kizgin

Ama üye değil:)

Diger yorumlari hic okumadim benimde ilkokul 2 ye giden yegenim var bize gelince bazen buzdolabini acar hala cukulata gibi birsey varmi varsa veririm. bazen uzun sure yanimdaysa ben aciktim bisey hazirlarmisin der hazirlarim. esinize o agir laf hos olmamis.

Ne zamandır gözlemliyorum sürekli aynısını yapıyor kendi evlerinde eksikleri Yok fazla fazla kaynım getiriyor zaten ama bizim evimize aldığımız şey çöp bile olsa tüketilmek isteniyor.

Bu kadar gitmeyin üstüne bence, konu sahibi cok hakli. Ben olsam bende tahamül edemezdim bu sekilde bir cocuga. Cocuksa cocuk yani! Herkesin bir siniri var, iyi cocuk diye herseye susalim, bide istersen yedikden pisligini oraya buraya attikdan sonra bide indirsin donunu micsin salona, nolcak ki cocuk sonucta diyelim bizde susalim. Söyle eltine canim, ben yetistiremiyorum de, olmadi pisletti mi oglu ver eline bir bez bi zahmet sen hallediver benim bugün keyfim yok de. Evine mi geldiler. Ay bende tam uzanacaktim de devir kendini koltugun üzerine. Bisey mi aldi mutfakdan. Ottur burda ye yoksa vermem de olmadi al elinden. Nedir canim bu.

Cok haklisin canim hic kucuk falan degil 6 yasinda herseydende anliyodur 2 yasinda oglum var bir yere gittigimizde dort dolanirim pesinde en buyuk hata annede yine buyuk soylemeyeyim bende cocuk buyutuyorum ama simarik o cocuk bildigin buyuyunce dusunemiyorum onu birinin dur demesi lazim

burbuk Konuyu duzgun okumamissiniz sanirim. Konu sahibi vocuk merakli demiyor, hareketli demiyor. Olmayacak seyler istiyor birde olmayinca diddet egilimli davranislar sergiliyor, saygisizca davraniyor diyor. Bir cocuk hareketli olabilir merakli olabilir niblo kirabilir yemegini yerken dokebilir bu onun cocuk oldugu icin dogasindan kaynaklanir. Ama 6 yasunda bir cocuk kimsenin evine gidip dolabini acip kafasina gore yeyip icip olmayana tutturup saga sola saldiramaz. Ustelik ev sahibi nereyi gosterirse orda yemek zorunda oldugunuda ailesinden ogrenmis olmasi gerekir. Hafi cocuk tv izlerken yemek istediyse edebiyle yer kalkar oraya buraya tukurmek ne dir ya!!!! Bu ailenin eli armutmu toplamid hic mi cocugunu kontrol etmiyor oglu yerken. Oglum o zeytinin cekirdeklerini naaptin sen tepside degil niye demiyor cocugunun huyunu biliyor cunki!! Kimse kusura bakmasin benimde evladim var buyudugundehareketli bir cocuk olabilir, koltuk tepesinden inmeyebilir duz divara tirmanabilor ama konuda gecenleri yapmasina asla izin vermem cunki onlar cocukluk davranisi degil tamamen aldigi yanlis egitimin sonucu..

Benim evime kim gelirse gelsin istemem öyle pislik yapmasını annesine önce terbiye vereceksin hakikaten böyle görgüsüz insanlar üremesin! Eşinizde ayıp etmiş boşanalım ağır olmuş yüz vermeyin bence eve gelince tavrınızı koruyun

Çocuk sevmiyorsunuz ve sınıf öğretmenliği yapıyorsunuz, sevmediği ot burnunda bitermiş pes! Bizde sizlere çocuk emanet ediyoruz.

Kucuk cocuktan beklentınız cok fazla.. Annesiyle kontakt kurun eşinizle değil..

Noldu konu sahibine? G game of

Hepsine laf söylüyorum zaten bu çocuğu siz bu hale getirmişsiniz çok şımartmışsınız diye eltim kv kp E suç bulur kv eltime. Halbuki hepsi suçlu. Benim yapımı biliyorlar artık. Ya çocuğu şerefsiz puşt diye seviyorlar ya bu nasıl bir zihniyet!

Annem sağolsun beni tertipli düzenli terbiyeli temiz yetiştirmiş ve böyle alıştırmış. İyi ki de böyle alıştırmış. Temizlik imanın yarısıdır. Evlendiğim günden beri eşimin yeğenleri sürekli gider gelir. Hiçbişey saklamam onlardan. Ama bu zamana kadar hep sustuğum İçin kendi evlerinde yaptıkları pis ve kötü alışkanlıkları benim evimde de yapmaya başlamaları canımı sıktı. Asla kınamak istemiyorum çünkü benimde evladım var bunun farkındayım. Ama ağaç yaş iken eğilir o çocuk ne öğrenirse 0-6 yaş arasında öğrenir. Bu çocuk resmen şiddet küfür asilik kabalık dolu bir ortamda büyümüş. Sinirlendiğinde bir keresinde oğlum kucağımdayken illa ona vurayım mı diye laf söyledi şoka girdim. Birisi ona el kaldırmaya kalksın kıyamet kopar tekmeler yumruklar tükürmeler ve insanlar bu davranışlarını gülerek hoş karşılayarak onu sakinleştirmeye çalışıyor. Doğru yanlış öğretilmemiş herşey serbest kılınmış. Bir örnek vericem o zaman anlıcaksınız ne kadar haklı olduğumu. Eltimlerdeyiz oğlum 2 aylık falan. çocukların odasında emzirdim altını değiştircem. O küçük olanın yatağında oturuyordum. Nereye gidersem gideyim alt açma örtüm Islak mendilim bezim yanımdadır. Alt açma örtüsünü serdiğim halde Benin yatağımda değiştirme yatağım kirlenir diyiverdi bana bişey olmaz oğlum altında örtü var dedim ben altını değiştirene kadar yanımızdan gitmedi. Kendi evine odasına titizlenen bir çocuk amcasının evini de kirletmemeli o Zaman.

gibi okudum. Onun kızında böyle alt katımda oturuyorlar. Çocuk doymak bilmiyor. Benim eve gelince direk mutfakta çocuk insan çok sinir oluyo. Eve misafir gelse sizde gelin diye seslensen onun çocuklarına hizmet etmekten yoruluyor insan. Onu gitçem bana bundan ver vs görgüsüzler gibi ki eşim her gördüğünde durmadan para verir. onlara çalışıyoruz ya biz oda ayrı bir sinir bozucu durum zaten. Çalışıyorum Bi de zaten kafam Bi dünya oluyo bide onunla uğraşamam valla. Şimdi burada çocuk ne olacak diyenlere iki gün yollasan böyle çocukları üçüncü gün kapıya koyarlar. Bende hiç yüz göz olmuyorum yüz bulmasınlar diye eşimde yeğenlerini çok korur ama benim yeğenim yok valla evime annem bile rahatsız etmeyim diye gelmez zaten altlı üstlü oturmak adil değilken kimsenin yayıntısıyla filan uğraşamam valla konu sahibine hak veriyorum yani. Ayrıca böyle konuşan adamlarında imkan olsada bir kere terketcen akılları başına gelsin

6 yaşındaki çocuğun yaptığı terbiyesizliklere normal deyip sınırsız özgürlüğü savunanlar, aşağıdakini de hoş görecek mi acaba, geleceğin psikopatlarını arsızlarını yetiştiriyoruz toplumca

Konu eski, çocuk askere gitti siz hala konu sahibine göz deviriyorsunuz. Kimse çocuktur diyerek tolere etmek zorunda değil, doğuran eğitimini de verecek bir zahmet.

eltısinin çocugunu eve almasın hiç sorun kalmaz boşverin bornozu havluyu

2 yaşındaki bir çocuktan bahsetmiyor 6 yaşındaki kocaman bi çocuktan bahsediyor. 6 yaşında olan bi çocuk bu derece şımarık arsız terbiyesiz olamaz. Benimde çocuğum var asla öyle olmaz demiyorum ama ben eğitimini iyi bi şekilde vermeye çalışıyorum en azından. Çikolatayı çiğneyip çiğneyip biblonun üstüne tükürmek size çok normal mi geldi yani. Size göndersinler madem bu çocuğu. Ya siz çok rahatsınız yada biz fazla titiziz

Bir de insan yeri geliyor kendi cocuguna tahammul edemiyor. kimin cocugu olursa olsun çekmek zorunda degil bence. Ayni yaslarda bir kizim var ve gayet de anlar neyin ne oldugunu. Kucuk bir yas degil, terbiyesi verilmemis sadece.

ay okurken delirdim. Bir arkadaşımın çocuğu 8 yasında, yemek davetinde çorbaya tükürdü cocuk milletin icinde. Yani kasıtlı ve bilmeden falan degil, bildiginiz löp diye tükürdü. Kanım çekildi. Annesi cok kızar diye araya girmeyi bekliyodum ki annesinin tek tepkisi kahkahayla gülmek oldu. Annesi kızsa, uyarsa bi daha cesaret edemezdi belki ama yeni nesil annelerin sınırsız hoşgörüsü yuzunden bugun 8 yasında sofrada bunu yapıp uyarılmayan cocuk ilerde afedersiniz kafanıza sctıgında şikayet etme Hakkı'nı bulamazsınız. Simdi bu çocuğa bu terbiyesizligi, arsızlığı icin goz mu yummak lazım. Ama o daha cocuk her haltı yapabilir mi demek gerek. Basbaya mental gelişimi yerinde ama terbiyesiz ve gorgusuz bir yeğen bu. Cocuk ve kucuk olması bunları sevimli minik birer detay haline getirmiyor.

esinizin ustune bosu bosuna gidiyorsunuz, cocugun annesine tatli dille rahatsiz oldugunuz durumlari anlatabilirsiniz. birde ne yedi ne icti bunlarin hesabina girmeyin bence, bakin sizinde evladiniz buyuyecek, oyle terbiye veririm yapamaz filan ahkam kesmeyin oyle bir yapar ki huysuzluk arsizlik akliniz sasar.

6,5 yaşında çocuğum var 6 ay önceki halini düşünüyorum da Hiç kimsenin buzdolabını karıştırmaz. Yediği şeyin çöpünü ait olmadığı yerde bırakmaz. Bu çocuk normal değil. Annesi de normal değil. Eşiniz de normal değil.

bana gore daha ozel yatak odası kapıdan bakabılır ama dolabı cekmecelerı karıstıramaz cunku cok kucuk degılkı artık 6-7 yasında . push ; shapee

Açıkça yazmasına gerek yok ki, cümleler bağırıyor. Nefret ediyorsun yani, sende beni şaşırtıyorsun . push ; Powerfull

Yer yer haklısınız, yer yer haksız. Öncelikle belirtmeden geçemeyeceğim, bir çocuğa kinlenmişsiniz ve bu hal üslubunuza kadar yansımış. Bu hiç sağlıklı değil, bi kendinize gelin. Bunun haricinde; 6 yaşındaki çocuk o kadar da küçük, hiçbir şeyden anlamaz bir çocuk değildir; anaokulu ilkokul yaşı, gayet de eğitime-terbiyeye, cezalandırılmaya açık, "Uslu dur, yapma" vb. laftan anlayan, anlamayanına anlatılan bir yaş. Diğer yandan, sizin şımarıklık olarak gördüğünüz şeyler, o çocuk için hep yeni bir keşif. Şu halde ciddiyetle muhatap olmanız, uyarmanız gereken kişi eltiniz. Madem hareketli, yaramaz bir çocuğu var , onun kıçında da dönecek, evinize zarar verdirmeyecek. Özetle iş terbiye verip vermeme meselesi değil, çocuğunun huyunu suyunu bilen anasının sizin eve, parka salar gibi çocuğunu salıp keyfine bakması. Bi de çikolatayı çiğneyip tükürmek filan, az inatlaşmaya başlamış sanki bu çocuk sizinle, 1 buçuk yaşında olsa da tükürse neyse. Negatif tutumunuzu hissetmiştir. Ama yineliyorum, kızacağınız kişi eltiniz. Eşinize de bi sinirle çıkışınca boş yere gerilmişsiniz. Ne sizin laflarınız laf, ne eşinizin lafları laf. Eltinize söyleyin ya çocuğuna adam akıllı sahip çıksın, ya da size gelmesinler. Kocanız da o çok sevdiği yeğenini gitsin abisinin evinde sevsin. Boşuna iki ev batmasın, yazık yani aylık bebeyle ev temizliği, yemek ıcık bıcık uğraşan sizsiniz.

valla komsumun ogluna kiziyordum apartman koridorunda gece gunduz bagiriyor diye uyardim da simdi benim kizim 8 aylik kapiyi acar acmaz bagirmaya basliyor. ki evde oyle bagirma yuksek sesle konusma da yok... benc bukadar kinama. cocuk en sonunda. eltine soyle size gelince karni kurtlanmasin

Bu 4 yıllık bir konu, şikayet edene kadar tarihine bakın sacmasapan hortlatmayin. Size de ne yazacağımı sormicam şikayetin de üslubu vardır

aslında bunu izlemeli çocuklara melek o melek diye her çocuk sevimlidir diyenler izlesin

O kadar haklisin ki... Daha da acısı bunu kadınlarda normallestirmis durumda artik. "Kocana niye söylüyorsun, yataktan niye kovuyorsun, gelecek tabi amcasının evi" vs. Aman ha bosar falan maazallah...

Bence sen haklisin. Benim titizlik takintim var. Ben 4 aylik cocukla dinlenme saatimden kisip evi temizlesem, ardindan bi veret gelip zeytin cekirdeklerini evin her yerine tikistirsa bende deliririm. Heleki esim beni desteklemiyosa. Ama keske esine sikayet etmek yerine eltine laf soksaydin. Birgunde esin evi temizlesin ardindan arada gelsin eltin veletiyle. Bak bakalm napiyor 3 gun ust uste boyle olsa. Dedigim gibi keske soylemseydin esine. Kocan kendiliginden soylemesi gerekirdi " bu yigenimde cok sey ya" diye.

Yalnız bu özgüven değil terbiyesizlik. Ha bir de ozguven ve ego cok karıştırılıyor bizim toplumumuzda. Bu cocugu da annesi senin dedigin gibi takdir ederse cocuk egolu hep ben diyen bencil bir insan olur çıkar.

Lokmalarını mı saydınız üzüldüm ben de hala olucam yakında Yeğenime yapılsa üzülürdüm Bi de çocuk özellikle yapıyo gibi geldi Sevmediğinizi farkında sanırım Annesi ile konuşun

Ama bak konunun butunu ne biliyormusun Bu insanlar altli ustlu oturuyorlar. Belli zamanlar da yapilan misafirliklerle Surekli bir arada olma yada olmak zorunda olma durumlari bambaska. Ayda 1 gelen insan, cocuk idare edilir Az cok tolere edilir falan.. da Boyle birsey degil yasadigi sey. Kadin artik oylesine bikmis ki Nefrete donusmus. Belki nefret ettigi sey cocuk bile olmayabilir Maruz birakildigi tavirdir. Bu kadin yasadigi bunalimi neden artik katlanamadigini tabi ki cocugun yaptigi seyler uzerinden orneklendirecek Anlatacak. Cocuk bu sekilde davranmasa neden rahatsiz olsun.. Katlanamadigi zaten bu. Annesinin vermedigi ogretmedigi toplum kurallari Gelmis konu sahibini tirmalamis. Nesini sevsin bu cocugun. Bizde insaniz yaw sabir da bir yere kadar. Agzinda cignedigi seyi herhangi bir aksesuarin uzerinde gorupte tiksinmeyecek Yok artik demeyecek Tepesi atmayacak kadini hepinizin huzurunda teprik ederim ben.

Bir dönem kafe işletmiştik orada bir kadın biz dükkanı açarken çocuklarını sokağa salar akşam ezanıyla da eve alırdı. Çocuklar bütün gün sokakta perişan halde serserilik yaparak geçirdiler yazı. Ondan sonra da kediye eziyet mi dersin, yaramazlık mı dersin ne ararsan vardı. Şimdi bu kadın eğitiyor mu çocuklarını? Nasıl anne bu? Kafamda deli sorular.

Çocuğa kızmakla haksızsınız çünkü o çocuğun suçu yok suçlu onu öyle yetiştiren anne ve baba, bazı anneler çocuğumu sıkmam serbest olsun der ama bu kadar serbest yetiştirilmez. Eşinize tavrınız yanlış, suçlu esiniz değil ki annesini uyaracaktınız ha anlar, anlamaz bilemem. Hakli olduğunuz taraflardan biride eşinizin tavrı lütfen sakince oturup konuşun...

Cocuk cocuklugunu yapiyor. Hosumuza gitmese de maalesef bazi cocuklar boyle. Tabii aile egitimi de onemli... Problem esinizin davranisinda. Bosan diyemem ama genel olarak davranis bicimi bu sekildeyse cok zor bir evlilik...

Arkadaşlar yazdığınız iyi kötü tüm yorumlar İÇİN teşekkür ederim herkesin fikrine saygım sonsuz. Eşimle bu akşam eve geldiğinde biraz bozuktuk ben yatak odasında çamaşır katlıyordum oğlumda yatağın üstündeydi arada gülüşüyorduk falan oda içerde tv izliyordu birara mutfağagittim baktım hemen kalktı çocuğun yanına geçti kapıyı da kapatmış aralık bir şekilde. Çok zoruma gitti ben varken yanımıza gelmeyip ben odadan çıkınca hemen gitmesiyle. Sonra tekrar içeri geçti ben işlerimi bitirip çocuğu uyuttum yemek hazırladım onun yemeğini tepsiye koyup içeri götürdüm yanyana olmak istemiyorsun mademburda ye demek istedim sonra o odada ben mutfakta yedik. Sonrasında oğlumuz sayesinde konuşmaya başladık yavaş yavaş şuan ne çok iyi ne kötü ayarda gidiyoruz bakalım :) ama tatlıya bağlanır diye umuyorum

Yıllar geçmiş konunun üzerinden, üstelik konu sahibi üyelik iptali yaptırmış.

Bu goruntu cok tepki almisti ki ben sinirlendigimden hepsini izleyememistim bile. . gelecekte annesine ablasina eşine saygi duyacagininhic sanmiyorum. Erkek egosu olacak. Ben ne dersem o olacak diye. Bunun icin gerekirse siddet uygulayacak buyuk ihtimal.

Ben fikir almak için sordum esasen Benim de hoşuma gitmiyor ama koyacak yer sıkıntısı var Islak bornoz yatak odasında nasıl kuruyor nem olur ortalık gibi geldi T triskadan

Benim de en nefret ettiğim anne tipi kendi evinde temiz titiz başkasının evinde salan modda olan Birarkadaşım öyleydi evine gidince oğluma ve cocuguna oyuncakları toplattirirdi bana gelince evi talan ederdi çocukları kilini kipirdatmazdi pis pis bırakıp giderdi

Cocugu erken eğitmek lazım şeklinde yorumlar olmuş evet çocuk yaramaz ama burda sorun bence konu sahibinin tavrı. cozum eşine yeğenin bu eve bir gelmesin deyip yatak ayirma noktasina gelmek mi. çok yanlış bence. bir kere eşi ne yapabilir. cocuk için bu kavga yersiz. keske annesi babası doğru düzgün egitse ama yapmamışlar işte. bunun için eşimle aramızda bozamam acikcasi HepBaharOlsa

Bir de bu "Yaaa ne var ki o daha çocuk amaaa" diye yazanları anlamıyorum ya.. Hayır'ın anlamı hayır'dır. Bunlar yarın bir gün büyüdüğünde "hayır" dan anlamadıkları için kendilerine hayır diyene tecavüz etmekte vs. çekinmeyecek bireylere dönüşemez mi?

Büyük ihtimalle çocuk sizin bu çirkin tavrinizdan ötürü bu şekilde tepki veriyor. Bi çokomel iki zeytini bu kadar buyutmeyin. Gerçekten amcasının evinde birsey yerken izin mi alacak. Hele de 6 yaşında çocuk. Anlatış tarzınız bile o kadar çirkin ki. Yazık siz de cocuk yetistireceksiniz. F flamefire Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

O konuşmayı eşine değil eltine yapmalıydın. Eşinin cümleleri de yanlış ama durmadan dürtmüşsün. Ayrı yatırdın neden kalkıp gel diyosun boşver. Bir de şunu söyleyeyim çocuk meselesi öyle öncesinde ben şöyle yaparım şunu yaptırmam demekle olmuyor. Hareketlendiğinde dediğimi anlayacaksınız.

Bence siz haklısınız. .. Çevremden gördüğüm kadarıyla evinde yaprak kipirdatmayanlar misafirlikte gayet rahatlar.. Kendi evinde pc actirmayani ama misafirlikte benim cocuguma bilgisayar açın diyeni, hatta aynı yerde oturup cocugunu, komsuda yikayanida gördüm. Sebebi aradan ciksinmis.. pes demistim Bu kadar rahat olmayı modernlikle ya da samimiyet ile bagdastiramiyorum. . Uzak durmak en mantiklisi

Ilk yorumda eklemeyi unutmusum. Esinize diyecek laf bulamiyorum... dosarim doverim ne demek ya diline pelesenk etmesi hic hos degil. Dercisi fikri neyse zikri odur yakinda dover de.

Dediğinizi anlıyorum bende oğlumun nasıl bir çocuk olacağını şimdiden bilemem ama ona bazı şeyleri öğretmek çoğu şeyin önüne geçmemi sağlayacaktır. O çocuğa bu eğitim verilmediği için bu kadar yaramaz. Ama bende titiz bir insanım kendi yeğenim olsa daha rahat uyarır bunları yapmasını engellerim ama kalp kırmadan uyarmaya çalıştığım ve çoğunu içime attığım İÇİN bugün bu kadar patladım yazarken. Eşimin herhangi bir şekilde müdehale edemeyeceğini de biliyorum sadece derdimi paylaştım bu evde yaşayan ben eşim ve oğlum temiz olmasını istemem orda burda tükürülmüş çikolatalar bırakılmış çöpler görünce moralimin bozulması ve eşimden anlayış beklemem normal geliyor bana.

Karşınızdaki 6 yaşında bi çocuk farkında mısınız? Ve sorununuz eşinizle olmadığı halde eşinizle sorun çözmeye çalışıyosunuz. Haksızsınız. P Pembeay32... tek ayak

Ya varya gerçekten pes. 6 yaşındaki çocuksan bahsediyorsunuz ya. Ne olacak buzdolabını açıp yese. Sizin eviniz el evi değil ki sen onun yengesinin. Bişeyleri ona kibar vE güzelliklerle sen öğrenebilirsin. Benimde görümcemden bi yeğenim var hemde kızımla aynı yaştalar 40 gün var aralarında ona rağmen bir gün kendi çocuğumdan ayırmadım bendeyken. Öyle ki çocuk anne babadan sonra yengem dedi. Tuvalete ben alıştırdım beni öyle seviyor neden seviyor Çünkü hep sakin ve Güleryüz'le yaklaşıyorum. Hiç mi yaramazlık yapmıyor 3 yaşında yapmaz olur mu döküyorlar bozuyorlar ama olacak o kadar. Benim evimde dolabımı da açar istediğini de yet dayısının yengesinin evi. Ve gerçekten benim kardeşimin çocuğuna eşim "benim evimde dolabı açıyor bişeyler yiyor" tarzı bi sitemde bulunsa gerçekten çok ciddi kavga sebebi olur. 4 aylık çocuğun için çok erken konuşuyorsun asla yapmaz su bu diye.

ve bız baskalarının evıne gıderken napıyoruz bız hala oyuncaklarla oynuyoruz ya oyuncak goturuyoruz, kıtap ya da tablet. Ama bazen oluyor acıkıyor veya goruyor dolap acılıp kapanırken cıkolata ıstıyorum eve gıdelım dıyor. Bende boyle olmasını ıstemezdım mesela keske ısteyebılseydı ev sahıbınden yada ben cıkolata ıstıyorum deseydı seslı bır sekılde. Sonuc ozguvenı gelıssın dıye drama kursuna gıdecek

İlkten roman gibi bende okudum malesef üyede o günden beri pasifmiş eşi yakaladı boşandılar heralde D

Valla bana göre o bir çocuk suçu olduğunu düşünmüyorum Siz haklısınız sadece bunu diyebilirim, sıkıntı ise ELTİNİZ hanımefendide! Terbiyeyi ANNE verir!! Yahu bende mi, bir bozukluk var acaba, ben eltim dahil kim olursa olsun oğlum kızım 5 ve 3 yaşlarında mudahale ederim. Ve yavrularım Sakın kelimesini çok duymuştur, hiç hoşlanmam öyle şeylerden kafalarına göre gelip karıştırmalarından Ne munasebet!! Ayrıca ne bu boğaza düşkünlük nasıl yetiştiriliyor bu çocuklar!! Eşinizin yaptığı çok ayıp ama sanırım ailesi ile kötü olmak istemiyor savunma mekanizmasını saçmalayrak sizi inciterek çalıştırmış. Birkere boşanmak neden alınıyor ağza!

Konu sahibi size katiliyorum eltiniz gibi bir komsum vardi kizi surekli benim abir cubur cekmeceme dadanirdi isten gelirdim tam kapiyi acicam resmen bekliyorlar camda. Kapimi actgim an illa bize gelmek isterlerdi ve direk mutfagimfaki cekmecelere tek tek bakarlardi ne var ne yok. Iceri salonumdaki tv uniteme otururdlardi yatak odama makyaj stlerimi karistirmaya giderlerdi nefret ederdim. onlar ne bulsa annesi yapma diyecegine "aaa bunu nerden aldin " " aaa kiz sendr budami vardi" nefret ederdim annesindende kizlarindanda. Demeyin yani kinamayin diye. bizimde ailemizde o yaslarda cocuklar var asla boyle yapmazlar. Yapilmaz ayip. Ayip kucukken ogretilir. Kucukken biz misafirlige giderdik annem goz ucuyla terligin ucunu gosteriridi. Bize bisey ikram ederlerdi babam kaşının birini havaya kaldirdiridi ayagimizi bile oymatamazdik. Sesimiz cikmazdi. milletin simdiki cocuklari hiperaktif falan degil bildigin gerizekali lafta anlamiyorlar.

Bunu koz olarak kullanabilirsin eşine de söyle böyle böyle dedi ben korkuyorum bebeğimize birşey olur diye diyin. Eşinizle düzeldiniz bu konu hakkında birşey dedi mi

Cocuktur yapar diyenler sagolsun sonra buyudugunde onunu alamiyoruz. Oteller Avrupa turistlerinden cocuk konusunda memnun aglayan ortaligi mahvedenler genelde bizim yerli turist cocuklari ya da Araplar. Cocuktur bir kez yapar iki kez yapar ama bir yerde artik ailenin sozunun gecmesi lazim. Yemek konudunda cok hak veremiyorum. Onun yedigi ne olacak ki. Baska eve gidince acikma oluyor hepimizde normal. Sadece sıkintı nasil yemek yemesi konusunu bilmemesi annesi biraz takip etmesi lazim

Burada kimse olayı normalleştirmemiş aslında, eşine söylemesinden çok burada bize anlattığı gibi itici bir üslupla sürekli söylenerek anlatması. Aynı şeyi eşim yapsa 6 yaşındaki yeğenimi bana bu üslupla şikayet etse bende bozulurum. Yataktan kovma meselesi ise bir fındık kabuğunu doldurmayacak bir mesele için kaldı ki çocuğun annesiyle konuşmak yerine eşini yataktan kovması yersiz olmuş. Hadi yataktan kovdu daha sonra gitmeyecekti yanına neden gidip çağırıyor, bir şeyi yapıyorsan geri adım atmayacaksın ki karşındaki insan seni ciddiye alsın.

Yorumları okuyunca canavar çocukların nasil yetistigini görmus oldum. Ozellikle sinif ogretmenleri Allah sizin yardimciniz olsun. Aman cocuk o diyip gecerek mahvediyorsunuz o bebeleri de. Konu sahibi sonuna kadar haklısın.

Ayyy allam be. imde esimin yigeni var,1.2 geldi boyleydi ama cok akilli tekrar gelmesinde kizmistim burda oturuyosun burdadavyiyosun diye, anneside ayy ama evde oyle hic yapmiyoki! Elinde yiye yiye gezen cocuga. kil oluyorum ama suc annede cocuga karismiyo, cocuk ne bilsin ogretmessen biseyler Annesini cagir temizlesin,

sonuna kadar haksızsınız 6 yaşındaki çoçuğa bu nefret bune öfke kızarsınız anneye eşinize ama öfkeniz direk çocukğa bu kişilikle siz nasıl bir çocuk yetiştirirsiniz merak ediyorum

:))) WOLFROG Ekşiden aynı tadı

esin aileci belli nefret ediyorum bu tiplerden benimde esim anaci haksiz da olsa anasi haklidir... senin tek hatan cocugu cok gözlemlemen.. biraz rahat ol.. cocuklar zatem kendi evinde yemez yabanci evlerde yedikleri daha tatli gelir onlara burada esini degil eltini uyarman gerekiyodu cocuk simarinca "annesi x surayi dagitmis bi bakiver duzeltiver " de yani cocugun arkasini sen degil annesi toplasin eltinin de isine gelir cocugun nasilsa arkasini topluyo der cocugu sana birakir birakir gider

Eşiniz geldiğinde konuşmayın. Sıcak davranmayın. Tepkinizi koyun. Anlasın. 6 yaşında bir çocuk olabilir yeğeni ama ailesi temizliği, terbiyeyi, misafirliğe gittiğinde ne yapması gerektiğini öğretmeliydi. Benim yeğenlerim gelip buzdolabımı karıştırmaz bazen bakarlar içine, bazen eşimin yeğeni de bakar ama ben ne istediklerini sorar, annelerine de sorar öyle veririm. Onlar gelmeden önce onların yiyebileceği şeylerden alırım koyarım dolaba. Onlardan veririm dökmeden yerler, dökerlerse de toplar veya yardım ederler. Ben bile sinir oldum anlattıklarınıza. D

Yarısına kadar okuyabildim cocukta bi sorun yok klasik çocuk Sorun annesinde benim cocuklarimda cok yaramaz Ama ben anneme bile gitsem hic oturmam surekli peslerinde olurum (3yasinda ikizlerim ve 10 yasinda kizim var) birsey kirip dokmeden donerim evime

Çocuktan çok anne hatalı burda çocuk ister başında durup yedirsin çöpünü toplayop atsın sen haklısın ama erkeklerin çoğu böyle aileleri hep haklıdır karıları hitmetçi tabi

Valla ben konu sahibinin cocuktan nefret ediyorum dedigi tek satir okumadim su konuda Ben nefret ediyorum yazip duruyorum daha cok :d

İkiniz de haksızsınız, ama esiniz yaptığı ağır çıkışlarla haksızlıktan Oskar almış

Okurken sinirlendim. yaramazlik başka şey Terbiyesizlik başka bir şey. cocuk terbiyeden yoksun yetiştirilmiş. gayette haklısınız. ama keşke bu tavrı eltinize yapsaydınız hatta bıraktığı pisliği annesini çağırıp temizlettirseydiniz.

Yemesi gözüme batmazdı ama o süs eşyalarına yaptıkları benim midemi bulandırdı sırf bu yüzden almazdım eve bir daha mümkün oldukça hizmetçi yok evde ben temizleyeyim biri gelsin keyfi içine etsin evin ben bir daha temizleyeyim yok daha neler hatta yigen kocamın yigeni değil mi çok seviyorsa madem o temizlesin batırdığı yerleri

Çocuk biraz terbiyeden yoksun da "karnı bizde kurtlanıyor" falan cok ağır olmamış mı? Bir de hicbir insan yegenine bu sekilde davranılmasına izin vermez. Baska bir yöntem bulmak lazım. Cocuk da sizinle inatlasmaya baslamıs cünkü

Ne kadar acımasızca bir düşünce...

Bizim ailede çocuk küfür edince mutlu olup gülenler var ya o yüzden baba tarafımı hiç sevmem hep anne tarafima özenirm bu konuda ins bende onlar gibi yetistireblrm disiplin gerçekten önemli

Iğrenç çocuk mu, pes gerçekten.

Buraya gelip 91798198115 satır çocuğu anlatacağına tek yapması gereken annesine gidip ''ya çocuğuna göz kulak ol ya da kapı orada'' demek. Çocuk sizin de dediğiniz gibi şımarık ama bilin bakalım kim şımartmış.

Eltim de tek suç zaten. Bir tane de 11 yaşında oğlu var. Hala çocuk nasıl eğitilir öğrenememiş. Ben ondan küçüğüm ve utanıyorum ona akıl vermeye. Ama akıl yaşta değil başta gerçi ama eltim de söylediğim lafları çok takmıyor çünkü artık onların yaptıklarına alışmış umursamıyor

Çok haklısın herkes çocuğunu terbiye edecek Ya ne bileyim insan rahatsız olur annesi de babasıda çok rahat insanlar demek ki Bu bir kenara dursun eşinizde saçmalamış e demek boşarım gitsin yeğeninin evinde yaşasın o zaman Tmm belki kendisi müdahale edemez ama en azından napalım annesi ile konuş sen demeliydi

Aslında fotosunu çekip koysaydım keşke. Gerçekten farkedilemeyecek ve akla gelmeyecek bir yerde. Ortalıkda değil yani. Ve bu olay Cuma günü oluyor. Cumartesi pazar evde değildim dışarı çıktık gün içinde. Pazartesi farkettim ve dün akşam eşimle konuştum tekrar . push ; C

Valla ben size haksızsınız diyemeyeceğim. Böyle arsız çocuklara bende sinir oluyorum. Terbiye ailede verirlir. 6 yaşında bir çocuk başkasının evinin kurcalanmaması gerektiğini bilmeli. Ha çocuğun yapısı bu diyorsunuz ok. Ya anneler bütün bunlar yapılırken nerede, neden çocuğuna müdahale etmiyorlar. Benim kızım da biraz yaramaz. Bir yere gittiğimde asla onun peşinden ayrılmam. Doğru veya yanlış ama benim istemediğim şeyleri başkasının evinde yapmasına izin vermem. Benim kuzen eşi var o da böyle. Kendi evi bal dök yala, bize gelince çocuğun eline verir bisküvleri kendisi de alır eline telefonu bir daha ilgilenmez çocukla. Çocuk bütün odaları bütün dolapları kurcalar o uzaktan kızım gel gitme yapma demekle yetinir. Yahu çocuk bu yemek ister dökmek ister ama sen anne olarak müdahaleni et. Akraba diye bu kadar sorumsuz davranmaya hakkı yok.

Bire bir şahidim kardeşim gıcık olduklarının evini talan ederdi Annem beni de teyzemin çocuklarınıda yetiştirdi huyla alakalı ben yapmazdım o Ne dursan anlardı ne sustan

Bu kadar eski konuyu hortlatmak da ilginç fantazi vesselam N

Aradan bayagi yil gecmis insallah esinizle aranizi duzeltip eltinizlede araniza mesafe koyabilmissinizdir.

Sevmediğin ot burnunun dibinde biter diyorum

Cocugu erken eğitmek lazım şeklinde yorumlar olmuş evet çocuk yaramaz ama burda sorun bence konu sahibinin tavrı. cozum eşine yeğenin bu eve bir gelmesin deyip yatak ayirma noktasina gelmek mi. çok yanlış bence. bir kere eşi ne yapabilir. cocuk için bu kavga yersiz. keske annesi babası doğru düzgün egitse ama yapmamışlar işte. bunun için eşimle aramızda bozamam acikcasi

Benim cocugum hakkinda eltim boyle seyler yazsa onu bogardim. eltinle konus bi sorunun varsa. Cocugu canavar diye tanitmanizin alemi yok. ,, cocuk" bu

Çocuk üzerinden değil eltiniz üzerinden çıkışmalısınız eşinize. Terbiye vermediği çocuğuna evdeyken kızıp peşinde koşmadığı için rahatsız oldupunuzu zaten doğrusuda bu çünkü çocuk ayıp bilmez o yaşta. Ama annesinin emgel olması gerekir. Haklısınız ama yolunuz yanlış. Eşinizde cahilce konuşmuş. Ona sizden fayda var yeğeninden abisinden yengesinden değil ilk başta ailesi siz ve evladıdır sonra diğerleri gelir. İnsan önce evinin içini düşünür evinin içine merhamet eder. Yarm birgün yaşlamdığınızda siz yanında olacaksınız evladı olacak diğerleri değil. Saçmalamasın yani direkt bunları söyleyin. Düşünsün biraz

Haklısınız çok kötü eğitilmiş bi çocuk iğrenç huyları var tahammul etmek zorunda değilsiniz annesiyle konuşun gerekirse çocuğu eve almayn ben olsam almazdım banane elin çocuğu ne kadar eşinin yigenine olsa katlanmak zorunda deilsin seninde çocuğun varms biyandan onunla ilgilen bi yandan ev temizle sonra gelsin elin bebesi batrsn ayyy sinir oldm gerçekten F fozgeb

Boşanmazsan şerefsizsin demişti en son. Ne oldu acaba boşandılar mı ki? Çocuk zaten şu an 10 yaşında olmalı. Boşanmadıysa da sıkıntı bitmiştir. K

Çocuk bu ya 6 yaşında daha. Yediklerinin tek tek çetelesini tutmuşsunuz yazık. Annesinin çocuğu takip etmesi gerekir, ben annesi fazla rahat buldum. Kendi evinde de böyle rahat numı?

Çocuktur bu midesi ne ki yediği ne olsun. siz haksızsınız aslında sinir bozucu bir durum olabilir ama fazla dile getirip abartmışsınız eşinizin tavrı kaba olmuş ama siz hem çocuğa takmışsınız hem adamı odadan kovmuşsunuz birazda fazla konuştuysanız bu konu üzerinde sinirlenmiş olabilir.

yok kuruyor en azından benim evimde sorun olmuyor

Bazilarimiz öyle anormal bi tepki vermişki sanirsin bu çocuğu evlerine alsalar yediklerini çiğne tükür bütün eve, her yeri pislet diye çocuğa yalvaracaklar. Kabul edelimki herkes bu tarz çocuklardan az veya çok rahatsiz olur. Ayrica 1 2 yaşidaki bebekten degil 6 yaşindaki çocuktan bahsediyoruz. Bazi şeylerin oluşmasi lazim. Konu sahibinin hatasi eltisiyle bu durumu ciddi ve kesin bir şekilde konuşmamak. Ayrica böyle bi sebepten dolayi yatak ayirmasi.

Oww 40 sayfa olmus ya. 6 yasındaki velede bak forumu kutuplastırdı.

- 6 yaşındaki çocuk pek de çocuk sayılmaz. -Avrupa da böyle mi, biz Türkler çocuk yetiştirmeyi bilmiyoruz. - Biz çocukken öylemiydik, annemiz gözümüze bir bakardı yerimizden kalkamazdık. 6 yaş çocuk değil de ne ola ki? Avrupadan banane ben Türkiye de yaşıyorum. Biz çocukken öyle değildik evet sorgulayamayan, keşfetmesine izin verilmeyen, bastırılan çocuklardık. Ayrıca eskiden annelerimiz folik asit içmezmiş, şimdi ki çocuklar folik asit bebesi, fazla zeka=fazla hareket

Ben de şöyle anlatayım. Hem çok rahat hem disiplinli bir insanım. Benim evime gelen çocuk asla açıkta duran eşimin oyuncak arabalarına dokunamaz mesela. Aşağıdaki komşuları rahatsız edecek şekilde koşmalar, çığlıklara da müsaade etmem. Evi dağıtırlarsa o dağınıklığı toplamadan gidemezler, bu yüzden annelerin suratıyla çok karşılaşmışımdır. Evcillerimi korkutacak davranışlar da yapamazlar. Bazı konularda hassas olsam da bazı konularda da oldukça rahatımdır. Ben kuralları çok net koyarım ancak alternatifler de sunarım. Misal evcillere dokunmak, onları korkutmak yok ama bakın ceviz verince ne güzel yiyorlar. Koşarsak aşağıdakiler rahatsız olabilir ama boyama, puzzle yapabilirsiniz. Arabalara dokunamazsınız çünkü onlar çok özel ve izin verilmiyorsa başkalarının eşyalarını alamayız ama şöyle bir oyun oynayabilirsiniz, size bir masal anlatabilirim gibi. O kadar kural koymama rağmen çocuklar gerçekten beni severler çünkü kuralların olmasını kötü bir şeymiş gibi yansıtmam. Arada kızarım da, arkasından nasıl özür dileyeceklerini planlarlar. Asıl zarar aman çocuk o diyerek medeniyetten bihaber yetiştirmektir. Evet çocuğum yok, sevmediğim için ve bütün gün katlanamayacağımı düşündüğüm için çocuk sahibi olmak istemiyorum.

Hani kimse kimsenin cocuğunun kaprisini cekmek zorunda değil ama kücücük cocukla iddialaşınca işler daha cok sarpa sarabilir. Daha ılımlı daha sevgi dolu yaklasmak lazım

Kadinin kimsenin lokmasini saydigi yok. Tepsiye koyup mutfakta yesin diyor fark ettiyseniz. Nasıl konu sahibini haksiz bulabiliyorsunuz anlamiyorum. Oldu o zaman terbiye almayan cocuklarin kahrini biz cekelim. Eltiye soyleyin bence biraz mudahil olsun cocuga. Yeni temizlik yaptim şurda pecete zeytin cekirdegi vs buldum hoş değil gibilerinden.. butun gun çocuğun daginikligini pisligini mi temizleyeceksin. Boyle annelere sinir oluyorum. Cocuklar her yeri dagitıyor kadın hic bisi soylemiyor. Ya da en sona dogru aa cocugum oyle yapma diyor ikna edici olmayan bir sesle. Benim cocugum durmuyorsa götürmem yukari bu kadar basit. Hergun boyle ic ice olmaya da hic gerek yok. Amannn ne guzel zeytin agaci dikmismis... ne komik.. toplum kurallarini bilmeyen her istedigini yapabilecegini sanan, terbiye bilmeyen cocuklar yetistirelim.. bravo şu kadını da haksiz buldunuz ya baska bir şey demiyorum..

Çocuktan bahsederken kullandığınız uslup hiç hoş değil, eşinizede burada yazdığınız şekilde anlattıysanız haksız duruma düşmeniz çok normal. Bakın çocuğun yaptıklarını hoş karşılamak durumunda değilsiniz bunu anlarım, anneside dur demiyorsa gayet haklısınız ama 6 yaşında bir çocuktan bu kadar nefret etmeniz normal değil. Lokmasını sayar duruma gelmişsiniz adeta ki buda hiç hoş değil. Zaten annesi hatalı burada, o çocuk laf mı dinlemiyor alacak evine gidecek, yada yediği zeytini ıvırı zıvırı takip edecek, döktüğü saçtığını toplayacak olmasi gereken bu. Sizinde laf etmeniz gereken kişi eltiniz.

Çocuğa edep öğretmekle baskı altında tutmak çok ayrı şeyler. Bunun ayrımını yapamıyor musunuz? Hiçbir çocuğun hayal gücü misafir gittiği evin altını üstüne getirmekle gelişmez.

En mantıklısı eve almamak. Bende şımarık çocuk sevmiyorum ne yalan söyleyeyim.

--6 yasinda oldugu icin cocugun yaptiklari normal. --Fakat sizin bundan rahatsiz olmaniz da normal. Her gun her gun cekmesi zor bir durum. --Bunu esinize soyleme sekliniz yanlis. --Esinizin tepkisi tamamen yanlis, hatta salakca. --'Benim cocugum boyle olmaz, ben ogretirim' gibi buyuk laflar etmeyin, o isler hic oyle olmuyo. Cok fena yutarsiniz laflarinizi. Sonuc; Probleme daha olgun bir sekilde yaklasarak cozulebilirdi bu noktalara gelmeden.

Bu kadar rahatsızsanız annesiyle konuşun.

Biz Türkler çocuk yetiştirmeyi bilmiyoruz. Tatil köylerinde ne zaman ağlayan tepinen çocuk görsem Türk. Yabancıların çocukları yemek yiyor oynuyor atlıyor eğleniyor. Bizimkiler devamlı mücadele. Konu sahibi 4 aylık bebeğin varmış arada kabul etme. Yemek yiyeceği zaman masada oturt masa dışında yemek yemesine izin verme. Kocanla konuşma bu mevzuyu eltine anlat. Olmazsa gelmeyin de. 6 yaşında çocuk da evde sıkılır bütün gün. Kreşe gitmiyor mu?

Neden inanmayım ki. Bana yalan söyleyerek ne elde edebilirsiniz zaten. Ben bu kadarına karşıyım. Ben çocuğumla sizin evinize gelsem ve benim kızıma herşey serbest deseniz ben buna müsaade etmem şahsen. Ne gerek var bu kadarına. Çocuk dediğinde biraz hayırı bilmeli

O zaman picassoluğunu kendi evinde yapacak, bizde çocuk yetiştirdik, mükemmel anne, mükemmel evlat havasında da değilim, zaten yoktur öyle mükemmellik, sadece insan gittiği yere karşı empati yapıyor, istenmeyen kişi ilan edilmek istemiyor, evinde çöpünü kurcalatmayan anneler başkasının evinde karıştırınca ses etmiyor, kirlenmesin diye evdeki koltuklara oturtmayıp misafirliğe gittiği yerde çocuklarının yağlı ve çikolatalı ellerini heryere sürmesine izin veren anneler biliyorum. Kendi evinde çocuk değil ama başkasının evinde çocuk, anneler çocuklarına öğretmeli, yineliyorum burada söz konusu çocuk değil, annesinin tutumu, anne düşünmeli böyle şeyleri. Annemin bir arkadaşının 2 oğlu vardı evlerden ırak, annem 3 çocuk yetiştirdi hiçbirimiz kimsenin evinde birşey kurcalamazdık, o çocuklar bize gelince annemin kabusu olurdu, buzdolabını kurcaladıkları yetmiyormuş gibi dolabın tepesine çıkarlardı, yatak odasında kurcalanmadık çekmece bırakmazlardı, çok samimiler diye anacığım ses edemezdi ama yaka silkerdi. İş annelerde bitiyor.

Ağzınıza sağlık

Tabiki lütüfta bulunuyorlar canım sende yani eğer boşasa bir daha o kadını kim alır değil mi? Hoş bu gibi pis ve hasta zihniyette olanlar az değil ülkede dul kadınla evlenilmez diye işyerinde konuşulduğunu yazan bir üye az önce bir konu açmış işte bu zihniyettekiler için boşanmış kadın demek kötü bir durumda olan değersiz kadın demek. O yüzden boşanmakla tehdit ediyorlar. Adamlar böyle hep haklı bulunursa her şeyde tabiki kadınların tepesine çıkarlar. Oh ne güzel dünya hem herşey senin dediğin olsun ama külfetini kadın çeksin. Kendi çocuklarının altını temizlemeyen adamlar sen nasıl olurda benim yeğenimi istemezsin kirletse de eşek gibi temizleyeceksin diyorlar tabiri caizse.. Kendi çocuklarına ağlarken bile tahammül edemeyen bu adamlara ama 'beyin' haklı deniyor. Evet adamın bu durumda çok da yapabileceği bişey yok ama demeliydi ki; benim yapabileceğim bişey yok gelmeyin diyemem sonuçta annesiyle konuşup sen çöz bu işi.. Bu kadar.. Ama yok.. illa efelenecekler.. Çünkü kadın onların anasının, babasının, kardeşinin, yengesinin, yeğeninin, her türlü rahatsız edici davranışlarına, hatalarına müsamaha göstermek tüm şımarıklıklarına ve saygısızlıklarına katlanmak zorunda.. Neden? Çünkü o onun ailesi.. Asla zinhar laf söylenilemez.. Haddine mi düşmüş.. Söylerse de böyle kapının önüne koyuverilir çocuklarıyla.. Çünkü bu kadın onunla evlenerek bundan sonraki hayatını onun o ulvi ve soylu ailesine hizmet etmeye adamıştır. Aksi düşünülemez.

Sonuna kadar hak veriyorum size.. Yok kimi demiş o çocuk daha falan.. Yok öyle.. Öğretmenim, tüm gün yüzlerce çocukla muhatap oluyorum, aile terbiyesi almış çocuk şıp diye belli oluyor. Diğerleriyle de uğraş dur. Ailede başlıyor eğitim.. Karakter 7 yaşına kadar neredeyse tamamen oluşuyor. Bu çocuk da 3-4 yaşında değil, 6 yaşında..

Büyük konuşmayin. Öyle hanımefendi öyle bey efendi insanların çocuklarını gördüm ki anlatamam asla bu bunun olamaz dersiniz. Evet terbiye önemli ama bazen insanın gücü yetmiyor evladına.

Bu başlıkta mikemmel annelerimizi de görüyoruz sapla samanı ayırt edemeyen, özgüvenli çocuk yetiştiricem diye şımartan, "oğlum değil mi yapsın ellerine sağlık" mantığında annelerimiz... Ayrıca her çocuk melek falan değildir bırakın şu miti. Gayet de sevimsiz çocuklar var, sizler yukarıdaki gibi şımartmaya devam ederseniz de olmaya devam edecek. Konu sahibesi ben size hak verdim kesin bir dille tavrınızı koyun böyle şımarıklık olmaz.

benim kızım da üç yaşında ve çöplerinin çoğunu mutfak tezgahına bırakır. 6 yaşındakinin aklı çöp atmamayı çözer. eltisi izin veriyor mu acaba kendi evini çöplüğe çevirmesine?

Sorun cocukta degil ilgisiz annesin de... Bir anne cocugunun takibinde olmali. banyoya bornoza elini sildigini siz degil anne gormeliydi ve uyarmaliydi. zentin cekirdekleri, yedigi cikolatayi tukurmesi Bunlari esinize degil annesine gostermeliydiniz. esiniz ne yapsin gidip 6 yasindaki cocuklami kavga etsin? Benzer durumu uasarsaniz direk annesine gosterin hatta araya mesafe koyun cunku dolmussunuz patlamaniz yakin sonucu daha kirici olabilir. Dip not:cok agir konusmayin sizin cocugunuz daha fena olabilir. yengem benim boyle cocuklarim olsa gebertirim derdi kendi cocuklari oldu bildigin cavanarlardi...

P Pembeay32 aranızın düzelmesine çok sevindim. bence eltinizin oğlunun yaptıklarını bu kadar kafaya takmayın. erkekler eşlerinin ailesini sevmesi ve saygı duymasına çok önem veriyor sanırım. inşallah böyle bişey yaşamazsınız. herkesin eşlerinden kırıldığı çok nokta vardır heralde.

Bazıları olayı abartıyor gerçekten. Yok çocuğa sınır koyma, istediği gibi at koştursun, terbiye öğrenmesin, dünya onun etrafında dönsün.

Öğretmek konu sahibinin görevi mi değil. Anne öğretseydi yada konu sahibinden önce çocuğuna müdahale etseydi. Çocuğun gelişimi ailesi dışında kimsenin umrumda olmak zorunda değil. Herkes aşırı hassas yaklaşmak zorunda da değil. Elti için çocuğun davranışları sorun teşkil etmiyorsa baktı konu sahibi ters davranıyor Alacak çocugunu götürecek. Mesafe koyacak, az görüşecek bu kadar basit.

45 üye 56 ziyaretci. Bu konu niye bu kadar hit aldı ay alt tarafı elti melti konusu

Herkes konu sahibine yüklenmiste ben haksiz bulmadim. Konu sahibinin zaten bi bebeği var zaten isi gücü var bi de o çocuğun sürekli arkasini mi toplayacak? Ben olsam esim oyle deyince " tamam o zaman bak orda zeytin cekirdekleri var surda da cikolatalar var, surda da peceteler var ben cocugu uyutmaya gidiyorum ben gelene kadar temizle oraları" der giderdim. Temizlemezse elimi sürmezdim. Aslinda burda çocuğun suçu yok çocuk bu yani ne dogru ne yanlis bilemez. Annesi suclu. Ogluna göz kulak olup yanlis bisey yaparken aninda engelleyecek. Bence sen bu konuyu esinle degil eltinle konus. Ondan küçük olabilirsin ama demekki akla ihtiyacı var. Acik acik söyle "canim sen de yaparken dagitirken hic pesinden gidip bakmiyosun dur demiyosun zaten bebekle ugrasiyorum sonradan ordan burdan bir sürü sey temizlemek zorunda kalıyorum, hayır ben görmesem bi misafir gelse rezil olacagim dikkat et artik yoruldum gercekten" de. Bide bu eltin neden sürekli sende onu da anlamadim kendi evi yok mu sanki. Esin aslinda hakli yegenini kardesini silip atamaz ama esinin de seni bosarim demesi agir olmus. Nasil ki onlardan vazgecemiyorsa senden de vazgecememeli. Bi de yegeni icin beni boşayacak adam bosasin zaten öyle hayat arkadasinin gereği yok. Bence bunu da söyle ona. "Ben sana sil at demedim sadece sıkıntımı dile getirdim hatta sana degil annesine söylemeliydim ama burda senin asıl ailen ben ve cocugumuz, sen yegenin icin beni silip atabiliyorsan, böyle hayat arkadasliginin bi anlami yok zaten" de.

sizin yorumlarınızı severdim ama şu yorumunuza çok şaşırdım. bi erkeğin çoraplarını kirli sepetine atmasını öğretmek kadınların/eşlerinin görevi mi? size kirlilerinizi sepete atmayı eşiniz mi öğretiyor? ne alakası var çözemedim. konudan tamamen bağımsız soruyorum. erkeği 30 yaşına da gelse illa eğitilecek bi varlık gibi görmek ve bu görevin eşe yüklenmesi. şaşırtıcı.

Haksızsın Valla benim eşim benim yeğenime aynı şeyleri söylese kıyamet kopartırım çocuk bu ne lafdan anlar ne sözden yediği söylemek ne kadar ayıp bir şey Çocuk bu sen uyar X yengecim bi şeyler istiyorsan bana söylemen yeterli gibisinden Benim çocuğum böyle olmaz demeyin büyük konuşmayın belki ondan daha beter olacak

Ne anneler var pes vallahi!! Biz bi yere gittiğimizde yerimizden kalkamazdık ana baba korkusundan ya. Bişey ikram etseler gözlerinin içine bakardım alayım mı diye... Benim ablamda aynı eltiniz gibi. Asla bir dur yapma etme karıştırma ayıptır deme huyu olmaz hatta kızına kendi derdi "Git karıştır kızım ne varmış teyzenin çekmecesinde iyice karıştır" diye... Sinirlerim tavan yaptı yine. Terbiye vermek, hayır demeyi öğretmek çok zor sanki!

Aboovvv fırçaya, verilen ayara bak kızııammm

yanlış alıntı yapmadım. . çocuğun nazını çekemedin demiş. o nedenle yazdım.

Cocuga hakaret edecegine mesafeni ayarlasan? Hadi akraba daha zordur da bu yasa gelip sevmedigin komsu insanlarla görüşmek zorunda kalmak sonra hakafet etmek mantıklı degil. Hele küçücük çocuğa hakaret etmek K Kizgin

Eşine deki fazla fazlaal ne aliyosan o zaman yedigözüme gelmez onlarda geldiğinde anası olacak danaya deki mutfakta oturalim ogkanida oturt yemek masasına ne yicekse daya önüne yedi içti attı geçti muhanbeti benimde 9 yasinda kaynim var. Dugden bir onceki gun kakasini wc dahil tum koridora surduydu

6 yasina gelmis ama bir sey ogrenememis cocuga mesela geri zekali dersen hakaret kabul ederler. Ama cocuklar 3 yasinda bile neler ogreniyorken bu cocugun en basit "dolaptan zeytin alabilir miyim" diye rica edip "normal" bir sekilde yiyip sonra tesekkur etmesini nasil ogrenemez. Hayir yapma onlara dokunma dendiginde cevap verirken gayette akil kupu.

Yetiştirmeye bağlı kesinlikle.. Ne kadar serbest büyütülürse o kadar doyumsuz, her şeyi yapmaya hakkı olduğunu zanneden çocuklar ortaya çıkıyor. Dur durak bilmiyorlar sonra bu ileriki yaşamlarına da yansıyor, nasıl olsa bana kızmıyorlar, uyarmıyorlar demek ki kötü birşey yapmıyorum, öyleyse devam.. Çocuktur deyip kestirip atmakla hiçbir şey düzelmez, geleceğin terbiye, saygı, anlayış yoksunu çocuklar ortaya çıkar malesef...

Birde benim çocuğum öyle olmaz demeyin şimdiden kontrol delisi olmayın.. o bahsettiğim ablam evde tül oynasa halı kaysa delirirdi.. Şimdi çocuğuna söz gecirmek adına çocugu rencide ediyo gayrıihtiyarı ve sıkıntılı bi ergenliğe girdiler.. emir komuta zinciri kırılabiliyo..

6 yaşındaki çocuğa takmışsınız yazık... eviniz deki yiyecekler eşyalar bu kadar kıymetliyse kimseyi almayın eve...

Güzel tespit, o kadar da titiz değil kısmı :)

Cocuk yaramaz evet. Ama kendi evinde yemeyip sizin evinizde yemesi güzel. Bizdolabi yatak odasinda degilse. Izinsiz acabilir bence. Salonda yesin ayrica. Mutfak da yemedi falan diyorsunuz ya. Salon zaten oturmak icin. Cocugun annesinde hata var ama. Yani size gidince ya da baska dikkat etmeli. Uyarmali falan. Cekmece dolapta karistirmamali. Ayrica esinize söylenmeyin. Baska cözüm bulun

Ne güzel. Kendi çocuklarına vurulunca kıyamet kopar, başkasına vurduklarında çocuk onlar. Öğretmemişler ne kural ne sınır uğraşıp duruyoruz.

Sorunu dile getirmekle şikayet ederek anlatmak arasında fark var. Adamın yapabileceği bir şey yok. Dediği gibi yiğenine kötü davranılmasına müsade edemez. Uygun bir dille uyarmak da onun işi değil, erkekler böyle işlere girmezler zaten. Konu sahibinin yapacağı çocuğun annesine anlayacağı şekilde anlatmak, yoksa eşiyle boşa gerilir durur.

bibloya çikolata yapıştrması bana komik gelmedi, zeka göstergesi gbi de gelmedi pek. Ha çocuğun özellikld konu sahibine gıcıklık yapması zekaysa bilemem tabi de. Bence çocuğun annesiyle iletişimnde sorun var

Sinir bozucu evet... ama şahsen ben sinir olmam ya çocuk der geçerim en fazla anneyi kınarım :))) Ve isteyen her çocuk gelip buzdolabımı boşaltabilir... zerre sorun değil sevinirim hatta afiyet bal şeker olsun :)

Şahsen ben de dayanamam. Haklısın

benim de böyle bir komşum var. 1 yıl önce 7 aylık hamileyken bana geldi annesiyle ama her yeri döktü saçtı. üstelik 7 yaşındaydı. 2. sınfıf öğrencisi neyse karnı acıktı çokokerem kapağını açtı. kapakta olan çikolatayı yalamaya başladı. ay dur ben sana ekmeğe süreyim dedim. sürdüm. ortadan kayboldu. gitmiş çocukların odasına yataklarında yiyor. ay dur gel orda yenmez dedim. neyse şu üflemeli köpük yapan şeyi almış. nasıl olduysa açmış ve düşürdü gözümün önünde. sildim falan. su istedi döktü. 7 aylık hamile halimle etrafında döndüm. annesi öğretmiyor malesef benim komşum da öyle. o gece sinirden uyuyamadım. nasıl bi anne öğretmez diye. sabahında hastanelik oldum tabi. acilden girdim kadın doğumcu muayene etti. 10 gün rapor. kasılmalarım başlamış ama midemde. sinirlenince mideme vuruyor. neyse bu çocuk hala aynı. bu yıl 3. sınıf öğrencisi bi şey yerse tüm çocukların gözü önünde yemeyi seviyor. ben kendi çocuklarıma ya paylaş ya çocukların gözü önünde yeme canlarını çektirme derim. ama annesi asla söylemiyor. o sustukça ben söylüyorum. ver arkadaşlarına diye. çok kez de git başka yerde ye dedim ama yok. öyle seviyor çocuk. ablasını bile ağlatıyor karşısında yiyor ama vermiyor. nasıl bi ahlak ise artık. Allah ım korusun.

Siz inatla her seye mudehale ettiginiz icin oda sizinle inatlasiyor, annesini uyarin rahatsiz oldugunuz konulari, en onemlisi de mesafe koyun istedikleri gibi gelip gitmesini engelleyin.

Burada cocugun her istedigini yapabilmesi gerektigini savunanlar acaba tuvalete degilde haliya isemesine kakasini yapmasina, yatak ortusunun uzerine agzindaki cikolatayi tukurmesine ne bileyim perdeyi kesip model yapmasina, koltuklari kesmesine ve bu tarz normalin disinda davranislarina izin veriyorlar mi? Vermiyorlarsa bu iki yuzluluktur. Oo bunlar asiri ornekler mi diyeceksiniz? Konudaki cocugun yaptiklari bunlardan hicbir sekilde farkli degil. Yapilmasi normal olan davranislar vardir birde yapilmamasi gerekenler. Bunlar ogretildi diye hicbir cocugun yaraticiligi ölmez. Aksine duzgun bireyler olurlar insanlari rahatsiz etmezler. Duvar boyayacagina parmak boyasi alip kagidi boyayabilir. Birsey isterken rica edebilir. Cikolatayi bibloya degil cope tukurebilir. Resmen gelecekte herkesin nefret edecegi bir insana donusecek olmasinin nesi normal? Benim cocugum ozel hiperaktif aşırı zeki ondan boyle kafasindan bir kurtulun yahu. Hepinizin cocugu ayni. Her cocuk degerli esit derecede. Guzel yetistirilirse gelecekte de degerli kalirlar.

yorum 4 sene öncesinin ve o dönemde alması gereken uyarıyı almıştır

Bence de belki konu sahibi de birşeyler öğretebilir. ama istemeyebilir de mecbur değil tabiki onu eğitmeye. herkes çocuklarla anlasamaz. ama küçük çocuk için arasini bozmasa iyi olur. sonucta bu kv gorumcen derdi falan gibi birşey degilki L labellefille

çocuğa değil de onu uyarmayan annesine kızmış gibisin

Agac yasken egilir arkadaslar egitim zerbiye cok önemli bi cocugun aldigi terbiye insan icine ciktiginda belli olur derler ben yaptigim bi hatayi anlatim YouTube dan komik kazalar videosunu acar gülerdik esimle oglumda izlerdi disarda parkta bi cocuk düsmüstü oglum gülmüstü cocugumun degil benim ayibimdi o an farkettimki yanlis yapmisim artik oyuncagi yere düsse üzülüyo agliyo cani yandi diye merhametli, baskalarina deger veren cocuklar yetistirin bu saf cocuk yetistirmel degil hak yemeyen ve hakkini yedirmeyen cocuk yetistirin demek kesinlikle cocukdur denmemeli konu sahibi esini degil cocugun annesini uyar

Kaldı ki konu sahibi titiz değil de evi pis olsun, bu kimseye onun evini gelip kirletme hakkını vermez. Kapının arkasına bornozu asması bile garipsendi kime ne kadın evinde istediği şeyi istediği yere koyar istediği düzende yaşar çocuğa göre mi yaşayacak?

Eşinizle düzeldiniz mi konu sahibi

Neden eltinizin evine gidip bebeğin kusmuk eşlikli gaz çıkarma seansini koltuğunun uzerinde yapmıyorsunuz? Bir şey derse de "yapma evladım çok ayıp" dersiniz. Altını değiştirin bezi konsolun uzerine koyun mesela. Algı tıkanması yaşayan zatlara gostererek anlatmak gerek.

Ben şahsen konu sahibesine hak verdim, mevzu 6 yaşındaki bir çocuğun yemesi içmesi değil, yiyecek tabii helali hoş olsun yesin, çocuk o ama lütfen dürüst olalım evimize dolabımızı bile karıştıran düz duvara çıkan bir çocuk gelse hepimiz çıldırırız, açsın dolabı bulduğu herşeyi yerken ortalığa bulasın, koltuk perde örtü bırakmasın, tepkisiz kalıp çocuktur der misiniz? Sanmıyorum, herkes çıldırır, bir daha eve almamak için yollar ararsınız. Çocuk 6 yaşında, bir başkasının eşyalarını karıştırmaması, izinsiz almaması gerektiğini öğrenmesi gereken bir zaman, 11 yaşında da çocuk sayılıyorsunuz, 11 yaşında bir çocukta gelsin makyaj malzemelerinizi batırıp halı duvar batırsın, evet çocuk çocuktur ama kurcalamaması, karıştırmaması gerektiği öğretilmeli, yoksa herşeyi kendine hak görür öyle yetişir. Burada çoğumuz anneleri tarafından durdurulmayan çocuklardan şikayetçiyiz, kabahat çocukta değil, bu şekilde de anlaşılmasın, kabahat annesinde. Anneler kendi evlerinde herşeylerini karıştırmasına izin verebilirler ama bir başkasının evinde müsade etmemeliler.

Benim eltiminde cocugu cok hareketli Bize geldimi ev savaş alanina döner Annesi surekli uyarir ve arkasını toplamaya calişır ama ben müsade etmem Çünkü bende 2 tane cocuk büyütüyorum Cocukların bunlari yapmalari cok normal Eltimin oglu benim evimde bu kadar rahat hareket ediyo olmasına ben mutlu oluyorum cünkü bizi seviyo benimsiyo benim evimde o rahatlığı buluyo Hersey bi temizlige bakar bu kadar büyütüp eşinle arani acma

çocuk sahibi ebeveyn iticiliği denen bişey var gerçekten. kendi çocuklarınıza katlanamıyorsunuz başkası neden uğraşsın. ve 6 yaş çocuğun okula gideceği yaş ben o yaşa kadar kuralsız yetiştireyim öğretmeni öğretir mi diyorsunuz bu çocuklar her türlü zorbalığı yapıyor arkadaşlarına kuralsızlık diz boyu hiç öğretmen dostu biri değilimdir ama insanlar kimlerin çocuklarını hayata kazandırmaya çalışıyor işleri çok ama çok zor

Tamamen haklısınız. Ama bir daha bu konu yüzünden eşinizle aranızı bozmayın çünkü gerçekten onun karışması çok yanlış olur. Eltinizle halletmeye çalışın. Küserse de küssün. Bebekli kadına her gün gidilmez ki.

Mesajları okumadınız anlaşılan. Ben zaten baştan söyledim. 2 çocuğumu da ben evde sınırsız özgürlükle büyüttüm. Evime gelen her çocukda o özgürlüğe sahiptir. Tabi kendilerine bir zarar vermemek şartıyla. Bu arada oğlum 20 kızım 14 yaşında. Topluma zerre zararları olmayan okuyan, edepli terbiyeli, sorumluluk sahibi çocukturlar. Hataları yok mu? Tabiki var ama gençliğin, insan olmanın verdiği hatalar yapıyorlar. Hırsızlık, cinayet vs. değil. Anlaşılmayan nokta sanırım şu; 6 yaşındaki bir çocuktan beklenenler ile 10 yaşındaki bir çocuktan beklenenler farklıdır. 6 yaşındaki bir çocuğun zeytin çekirdiğini salona bırakması sorun değildir, yada dolabın kapısını açması. Çoğunluğun dediği gibi daha iyiyi ve kötüyü tam olarak algılayamadığı gibi neyin zararlı neyin zararsız olduğunu da tam kavrayamaz. Yorumlardan bakıyorumda, yeğenden beklenenler 40 yaşındaki adamdan beklenmez. Biraz insaf yahu. Yaramazlık yapan çocukları yollayın bana, İstanbul'dayım adres verebilirim. Evim açıktır.

o kaynin ilerde bunun cok acisini ceker

Aynı yaşta oğlum var. Düşününce o bir melek. kimsenin birşeyine zarar vermez Asla ellemez Canı çekerse bana söyler Karıştırmaz hiçbir yeri. Eğitim küçükken başlar. daha o ilk ayaklandığında ben annesi olarak jandarma gibi peşindeydim. sırf kimseye ve hiçbir şeye zarar vermesin diye. Şimdi maşallah hiçbir zaman hiçbir yerde Beni mahcup etmez. Siz haklısınız. Sadece onu yedi şunu yedi tavrınız biraz itici yansımış. Annesi ile konuşmalı ve uyarmalısınız. Boşuna eşinizle kötü olmayın. Allah kolaylık versin.

Telden yazıyorum elitimin yazacağıma saçma sapan bişey yazmış kusura bakmayın lütfen :) Parcali Bulutlu Buluta yükü

Acaba Anası nerde bu çocuğun A

Yorumları okudukça şaşkınlığım artıyor, kimse kimsenin çocuğuna katlanmak zorunda değilmiş. Aynı çocuk kadının kendi yeğeni olsa bu kadar göze batarmıydı, yediği içtiği hareketleri. Çocukların suçu yok, onlara kinlenmek akıllara zarar. Çocuk hareketliyse onu takip etmeyen anne de suç. Elti hanım madem takip etmiyor kimsenin evine gitmeyecek oturacak kendi evinde. P Pembeay32... tek ayak

Evet sinir bir durum ama muhattabın co cuk ve o hayal yasında silmefim demedi onın yalancılıhını degil o anki beyninin inandigi duru göstetir. yalancı vadfı 6yadındaki cocuga isnad edilmez siz ne kadar iyi anne olursanız olun terbiye olmayan cocuk genede olmuyor. orta abartıcak bi durum yok az sabır et buyur:))

çocukta hiperaktivite ve dikkat eksikliği olabilir. sıkıntılı durum anlattıklarınız. neyin nazı yahu. çocukta sıkıntı var.

Ayrıca bence büyük konuşup kınamayın sizinde çocuğunuz var siz eğitseniz de çocuk ruhu bu ne yapacakları belli olmaz

Kimine zor. Çocugum olmasina ragmen bana da zor. Çocuk olmasi heraeyi yapbilecegi anlamina gelmiyor.

Ayy ne fenasiniz ya. Küçücük çocuk için yatak ayirmissiniz birde. Aman evlerden ırak sizin gibi akraba.

E doğru söylüyor

Biz küçükken kendi evimizde gayet rahattık. Duvarları da boyamışlığımız, etrafı da dağıtmışlığımız, olmadık şeylere zarar verdiğimiz de olmuştur. Ama sadece kendi evimizde. Çünkü "başkasının" bilincini erkenden oluşturmuşlardı bizde. Bir akrabamızın kızları bize geldiğinde iç çamaşırı çekmecelerine kadar karıştırıp dağıtırdı. Duvar kağıtlarını annesinin gözü önünde yırtıp gayet bilinçi bir şekilde tepsiyi devirdi. Annesi "çocuk işte dedi". Onların evine gittiğimizde çocuklar mum gibiydi, her yer biblo, cam hiç birine zarar gelmemişti. Başka yerde dağıtıp kendi evinde uslu durmayı akıl edebilen bir çocuk demek ki bunun tam tersini de öğrenebilirdi. Eğer anneleri isteseydi.

Benim anladığım gerçekten bu ülkede biz çocuk yetiştirmekten bir şey anlamıyoruz. Çocuk bu yapar kadar saçma bir tavır yok. Birçok yerde hepimiz deneyimlemişizdir, Avrupalı çocuklar ve bizim çocuklarımız arasındaki farkı. Bunların sebepleri bizleriz. Anne, baba, anneanne, dede ve çevresinde ki diğer kişiler. Çocukların en önemli yaş aralığı sayılır 0-6 yaş arası. Bu aralarda çocuklara nelerin yapılması nelerin yapılmaması gerektiği öğretilmelidir ki ileride başımıza tüneyen, zararlı bireyler olmasınlar. Ben konu sahibine hak veriyorum, kimsenin çocuğunu çekmek peşinden koşmak temizlemek zorunda değil. Eşinize söylerken üslubunuza dikkat etmeniz daha iyi olurdu, ama bu üslup onun söz ve davranışlarını da haklı çıkarmaz. Anlaşılan halen bu ülkede benim çocuğum ne yapsa haklıdır tavrı hakim ama görüyoruz ki bu tavırların sonuçları olumlu olmuyor, saygısız bireylere dönüşüyoruz.

Sevimsiz, cimri, yenilen seyde gözü kalan bir yenge canlandı gözümde. Senin cocugun da büyüyecek elbet. Öyle ben cok iyi terbiye veririm demekle olmuyor. Eşinle olan kısımları okumadım. Anlatış biçiminden rahatsız oldugum için okumadım daha fazla. O yuzden ona yorumum yok.

Adi üzerinde cocuk. Bunu tartismayin. Ortada suc varsa sizin rahatsiz oldugunuzu ble bile cocugu ortaya salip takip etmeyen annesinde. Ben ne olursa olsun annelerde suc bulurum. Ya da o cocuga kim izin veriyorsa. Esinizle atisir gibi konusmayin. Fazla titiz oldugunuzu ve bu durumdan rahatsiz oldugunuzu dile getirin, kücücük cocugu adama sikayet ederek degil. Daha ilimli olun. Inanin benim de kurallarim var ve cogu annenin cocugu yetistirme seklinden cok rahatsiz oluyorum. Kizim iki bucuk yasinda yerden cöpü alir cöpe atar, gider ellerini yikar kurular yanimiza gelir. Cocuklar büyürken tabiki de evler dagilir, etraf pislenir. Benim evim kendi cocugumda ne hale geldi ben bilirim cocukta temizlik bilinci oturuncaya kadar. Ama döküp sacmasina izin veririm hicbir kücük cocuga da neden döktün diye kizmam. Annesinin döktügünü toplamasi lazim diye düsünürüm. Misafirlikte cocugumun her adimini takip ederim. Ama cocuk bunlar yaparlar döker de sacar da. Fazla sinirleniriniz yipratmayin esinizden de özür dileyin. Yegenini sikayet etmeniz zoruna gitmistir diye düsünüyorum. Sizin cocugunuz aynilarini yapsa onlar böyle yapmaz demis adam. Ona da hak verin, kocaman ailesiniz. Esiniz sinirle bir iki laf etmis diye düsünüyorum sinirle ben de agzimdan cok sey kaciririm ciddiyeti olmayan. Sakinlesin ve esinizle düzgün konusun. Kücük cocuga sinir kabartarak degil de baska türlü.

Konu sahibinin eşi başkaları için karısını boşamayı düşünürken yeterince acımasızdı bence.

İstediğin profili canlandır gözünde. Ben kimsenin çocuğunun pisliğini temizlemek zorunda değilim annnesi var o çocuğun. Biz böyle yetiştirilmedik biz değil bir başkasının dolabını kendi buzdolabımızı bile açıp karıştırmazdık annemizden isterdik önümüze sofra bezini koyar yiyene kadar yanımızda oturur bittiği gibi götürür banyoda elleri ağzı yıkar sonra bırakırdı. Benim bunlardan rahatsız olmam kendi çocuğumu nasıl yetiştireceğim hakkında fikir sahibi etmeliydi sizi.

Sabırla sonuna kadar okudum. Yahu çocuk bu. 6 yaşinda. İyi misiniz siz? Ustelik komşu çocuğu değil. Eşinizin öz yeğeni. Gecen hafta yeni tasindigim eve komşularım geldi iki kadın birer de çocukları var. Ben kahve koyarken çocuklar birbirlerine süt koydular dolabımi acip. Esit paylaştılar filan.. o kadar hoşuma gitti ki o manzarayı izlemek. Hiç aklıma gelmedi dolabımi açmaları gerektigi. Bir de ilk kez geldikleri komşu evi. Yeğenlerim hele canımı yesin. Nasıl tahammülsüz bir bakış açısı sizin ki. 1 bçk yaşında kızım var çok obur. Doğuştan blw çocuğu. Ben yediirirsem ağlihor. Yemiyor kendisi yemek istiyor. E tabii ki beceremiyor ve inanılmaz döküyor. Kimi anne blw yöntemi uygalamak iicn deli gibi ugrasiyor. Benimse hiç oyle bir planım ve uğraşım olmadi. Kızım kendi secti. Bunun terbiye ile filan ilgisi yok. Benim kızım daha bebek ben yediremiyorum büyüyünce mi izn verecek ben yedireyim. Bu gün gitmiş suluğunun içine çoraplarını dizmis. Çocuk işte... Ben görünce katıla katıla güldüm. Hayatları da yemekleri de oyun.. Çocuk ne terbiyesiz ne şımarık. Çocuk sadece çocuk... Siz tahammülsüzsünüz. Eşiniz çok haklı.

Ben burda zaten konu sahibinin rahatsız olmasına hak veriyorum sonuna kadar. Durumun ne kadar sinir tırmandırıcı olduğunu görüyorum. Fakat eşi abisine çocuğunuza sahip çıkın diyemez diyorum. getirmeyin bize rahatsız oluyoruz diyemez diyorum.

ben bambaşka bir yere takıldım nedense süslerin içine zeytin çekirdekleri atmışya bebeğiniz görüp ağzına atabilirdi Allah korusun çok dikkatli olmalısınız... Önceki

çocuk çok zeki, sizin rahatsızlığınızı hissetmiş üzerinize oynuyor. çocuğa kinlenmeyin, annesiyle ilgilenmesi konusunda konuşun derim.

Zeytinleri itinayla dizmesi bile sevimli geldi bana gülümsedim aynı şeyleri bütün yaş grubu yapıyor. zziinneett

iğrenç bi yetiştirme tarzı. gelecegın psikopat manyagı. annesini bile dövebılır!!!

Çocuk konusunda haklısın ama eşinle kavga etmen yersiz olmuş. Boşamazsan şer... sin demek çok büyük bir meydan okuma. Adamın bam teline basmışsın ama herhalde artık barışmışsınızdır. Misafirlikte çocuğuna sahip çıkmayan annelere çok kızıyorum. Çocuk bu, gözün hep üstünde olacak. Sırf ev sahibi için değil, çocuğunun güvenliği için göz ucuyla takip edeceksin ne yapıyor diye. Bunların bazıları hakikaten cahil, kendileri bilmiyor ki çocuğa öğretsin. Bazıları kendi evlerinde izin verdikleri için senin evini hiç umursamıyor. Bazıları da aman misafirlikte kurtlarını döksün biraz rahat edeyim diye düşünüyorlar.

Merak etmeyin hanımefendi. Ben evimde kendi çocuklarım dahil evime gelen her çocuğa sınırsız özgürlük veren biriyim. Akrabalarım ve arkadaşlarım bana oturmaya gelmek istemezlerdi. Çünkü çocuklar devamlı bizi isterdi. Buyurun sizi davet edeyim. Evimin duvarları hatta tavanları bile resim ve çiziklerle dolu. Benim evimin duvarları çocuklarımın ve evime gelen çocukların boyama alanıdır. Evin mutfak ve banyosu dışında her yerinde rahatça oynayabilirler. Sınır yoktur o konuda. Ona dokunma, bunu elleme, yere dökme, duvarı çizme, yazı yazma vs. emir ve komutları asla geçerli değildir bende. İnanmıyorsanız ben şu anda işteyim. Eğer İstanbul'da yaşıyorsanız size adres vereyim oğlum evde gidin evimi görün ve çevreme sorun.

fosil konuymuş yaaa kim hortlattı sinirlerim tepeme zıpladı sabah sabah

Şuradan sonrasına gidemedim daha. Aile sığır terbiyecisi galiba. Olduğu kadar ama.

Olur mu çocuk değil o kazık kadar olmuş! Ayy bazı insanlar yaşamadan anlamayacak belli oldu. Önceki

Aslında hep böyle durumlarda empati kurmak gerekiyor. sizin kizkardesinizin çocuğu bunları yapsa, eşinizde sizin verdiğiniz gibi tepkiler verse, bu eve gelmicek dese ne yapardınız?o amcaysa, sizde teyze olurdunuz. aynı yani... P Pembeay32... tek ayak

Çocuğa içten içe o kadar bilenmiş ki konu sahibi bu yüzden muhtemelen her yaptığına müdahale ediyor. Ayrıca ben eminim ki ters davranıyordur. Çocuk kaprisi çekmek bu kadar mı zor yahu.

Çocuk ergenliğe girmiştir artık

Çocuklar melek denebilecek en son şey yapmayın lütfen. Bebekler evet masum evet melek ama çocukluk çok başka. Ben kendi çocukluğumu düşünüyorum mesela anaokulunda altına kaçıranla bütün dönem dalga geçer dışlardık mesela. Daha hain daha vicdansızdık. Çünkü çocukken iyiyi kötüyü ayırt edemiyoruz ve kılavuza ihtiyaç duyuyoruz. Bu vicdansız dönemimizde bir büyük bize yol göstermezse neyin doğru neyin yanlış olduğunu göstermezse ne yazık ki evet kötü insanlar oluyoruz. Mesela ilkokulda yavru kedi bulup resmen işkence eden çocuklar vardı hatırlarım. Bakamamıştım bile çok ağlamıştım. Çünkü ne zaman bir hayvana bilmeden zarar versem annem onun da canı olduğunu ve acıdığını anlatmıştı. Diğer çocuklar da muhtemelen annesi yada büyükler aman canım çocuk o ne olacak dediği için o kedilere işkence ederlerdi. Belki o çocuk şimdi bir cani olmuştur bilemiyorum ama o çocuklara yaptıklarının kötü bir şey olduğunu söylememek tüm çocuklara yapılan kötülük aslında basite alınacak bir şey değil. Kuralları takmayan, başkasının duygusunu düşüncesini umursamayan bencil insanlar oluyoruz eğer o dönemde bize yol gösterilmezse aman çocuk masum diye hoşgörüldüğünde. Ben o yaşlardayken birinin malına zarar verdiğimde annem beni uyarırdı, neden yapmamam gerektiğini anlatırdı, çocuk diye hoşgörmez ceza da verirdi. Aman çocuk diye hoşgörse evet çok farklı bir insan da olabilirdim.

Bence kategorıze edıyorsunuz. Cunku ben gercekten elımden geldıgı kadar ıyı yetıstırdıgımı dusunuyorum cocugumun eskı konularımda var ıstersenız hobı olsun acın okuyun. oglum sınıfta dayak yedıgınde sende vur demedıgımden dolayı( ogretmenle kac kez kavga ettıgım mesela var konularda. Vurma dıyorum, ıtme dıyorum cocugun basına bı sey gelırse vıcdan azabı cekerız dıyorum. CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

" 6 yaşında çocuk eğitilmez, bilmemkaç yaşında çocuk eğitilmez" diyenler, 15 yaşında yapma oğlum etme oğlum deyip dinletemeyince '" eee her çocuk eğitimi almaz hanfendii, kem küm" diye üste çıkıyorlar burada. Vaktinde eğitmezsen, kazık kadar çocuğu eğitemezsin tabii. Ayrıca vakti zamanında eğitimi umursamamış insanların eğitme muhabbetine de inanmıyorum. Eğitmişmiş de çocuk almamışmış. Kafalara gel.

2016da yazmış onu ban yemesi gerekiyorsa da yemiştir

kimse kimsenin çocuğuna katlanmak zorunda değil bence, ayrıca 6 yaşındaki bir çocuk doğruyu yanlışı ayırt edebilir, bir şey yerse elini yıkaması gerektiğini çöpünü de çöpe atması gerektiğini bilebilecek bir yaş, çocuk deyipte savunanlara bu sözüm herşey terbiyede ve verilen eğitimde biter...

Okurken içimden seninde tam olarak büyüttüğün oğlun öyle olacakmış gibi bir his doğdu Yapmayın ya küçücük çocuk Annesini uyarın bence . push ; TheQueeninthenorth

cocugun egitilmesi ogretilmesi sart ama egitim aile icinde baslar cekirdek ailede yani anne baba demiyorsa sizin geldiginde demeniz bsy ifade etmez co ukta ve muhtemelen hiperaktif bi cocuk senin acindan iş zor gercekten ama bu konu esin ile senin arani bozacak kadar önem arz eden bi mevzu degil bence annesine dd gecen boyle boyle olmus zaten bebegim durmuyimmor islerimi zor yapiyirum sen annesisin beni dinlemez uyarsan yenge abla neyse iste diye . push ; pepperony

Yahu bazı arkadaşlar cimrisin onu yedi bunu yedi dıyorsun yazmışta bence konu çocuğun neyi yiyip yemediği değil. Kim olsa delirir sürekli başkasının çocuğunun arkasını toplamaktan. Zaten bebeği varmış. Arta kalan zamanda insan dinlenmek ister sürekli baskasının çocuğuna mı bakacak. Ki çocuğun annesi de gondermesin yani kesin o da evde bunalıyor başından atıyor çocuğu. Eşine gelince rahatsızlığını dile getirmişsin tamam. Ama yatağını ayırıp al koltukta yat hatta yigeninin koynunda yat soylemlerin çok yanlış olmuş. Bence eşinde bu yanlış cümleleri sinirle söylemiş. Uzatmayın ikinizdede kabahat var esmaa_9153 2 prenses

Kendisi bakıyor sanki komşunun çocuğuna.. eşinizi bırakın bir gün çocukla bakalım ne yapacak.

Ben cocukta hatayı en son buluyorum yanı sızın teyzenız cocugun yanında annesıne sıkayet veya akıl vermeyecektı yanlıs sadece cocukta degıl mesela. Cocugun vurması, annesının tepkısıne zaten dıyecek bır soz yok WOLFROG Ekşiden aynı tadı

Su konuda haklisiniz belli çocuk çok da doğru davranmıyor. en büyük suçlu da annesi o uyarmalı engel olmalı. b una sinir olabilirsiniz de esinize bir daha o çocuk evime gelemez falan demeniz beni şok etti diyebilirim. esiniz yeğenini savunacak tabi ne yapabilir. benim yeğenim böyle olsa eşim böyle dese baya sert tepki gosterirdim. yapacak bir şeyiniz yok o çocuk evinize gelecek. cocugu yaramaz diye eltinizi eve almayacak mısınız yani. boyle uyararak rahatsizliginizi belli edersiniz eltinize, o da anlarsa biraz daha dikkatli olur. anlamazsa da yapacak birşey yok. hic yoktan eşinizle bu hale gelmissiniz. esiniz ne yapsın yani terbiye mi versin ya da abisine çocuğun terbiyesiz bize gelmeyin mi desin. cok çok yanlış tutumunuz. benim eşimin de bir yeğeni var çok yaramaz. benim oglumdan 8 ay büyük. oglum bebekken o kadar çok zarar verdiki, her gittiğimizde ya tırnaklardi ya bir yerini morartirdi. annesi çok sinirlenir kizmaya kalkardı hep derdim, lütfen kızma yapacak birşey yok iyice sinirleri bozulmasın daha çok zarar verir. cocuk sonuçta diye. hic de demedim eşime bize gelmesinler oğlumu dovuyor diye. yani küçücük çocuğa kızıp esimle aramimi bozayim. simdi oglum 3 yaşında yeri geliyor kavga ediyorlar ona aynı şeyleri yapıyor oglum. benimki de sakin değil ki. insan kendi çocuğunun da nasıl olacağını kestiremiyor. esinle arani düzelt ve bir daha 6 yaşındaki çocuk için bu noktaya gelmeyin

bi de ben doğum yaptm lohusayım bebeğim uykusz bi bebek. Düşün yani. Biliyodum ben müdahale etsem eşimle kavga edecektik. O yüzden sustum. Meteorid Believe in

erkeklere direk senin annem yeğenin kardeşin şöyle şöyle dediğimizde hemen onları savunmaya geçiyorlar. aynı binada oturmanın sakıncaları işte. herkesin eşinin akrabası yaramaz çocukları olabilir ama ayda bir, iki ayda bir görüşülünce yaptığı yaramazlıklar katlanılabilir olunur, ama sizin ki gibi hergün çat kapı gelen ve annesinin ilgilenmediği bir çocuk sinirlerinizi yıpratması normal ama eşiniz de abisine abi çocuğun çok yaramaz gelmesin bizim eve diyemez. biraz daha idare etmeniz lazım, dahaz az görüşmeye çalışın dicem münkünse

MASada yemeyi kabul etmeyince ona içerde tv karşısında tepsi verdiğimi ve öyle yediğini yaZdım ilk mesajda hani tepsiye de atsa kafiii. Cimri olduğumdan değil ben o yediklerini etrafa döke saça yendiğinden rahatsız oluyorum sadece ve bunu sürekli yaptığı İÇİn dolabı açıp karıştırmasından da rahatsız oluyorum. Belki de etrafımda bu şekilde yetiştirilmiş çocuklar olmadığı İÇin bu çocuk bana çok zıt bir karakterde geliyor. Ve İnanın hiçbir ödülden süprizden anlamıyor. Siz ona istediği şeyi verin istediğiniz süprizi yapın ben onu değil bunu istedim der. Bir çocuğun silikon tabancası ile ne işi olur yok illa kullancam. Yani okula başlayınca düzelir dedik ama İnan'ın şuan okulda da yanlış tavırlarını sergilemeye devam ediyor. Öğretmenleri bugün yazılı gibi bişey yapmış onları el yazısı çalışmasından kalemlerin ucunu yediği için neymiş kalemi yokmuş öğretmeninin gösterdiği yere devam etmemiş ödevini arka sayfalara yazmış bişeyler. E öğretmen kendi yapım dediği yeri görünce hiçbişey yazmamış diyip sıfır vermiş o da kendi yazdığı sayfaya 100 yazmış annesine gösteriyor. Kafası hep kurnazlığa yaramazlığa çalışıyor.

Çocuk anaokuluna gidiyor mu? M meredithgrey 2013-2022'de vivelamour ve 2022'deki felidaee'yim. Üyelik

ya okurken sizin acımasızlığınıza kahkaha attım. 6 yaşında bu çocuk İngiliz kraliyet ailesine yakışır bir terbiye örneği göstermek zorunda değil! 6 yaşındaki bir çocuğun dolabınızdan bir şey yemesi sizi neden bu kadar rahatsız ediyor ya gelsinler bizim evdeki bütün dolabı yesinler yine de sesimi çıkarmam. Keşke bizimkilerde böyle olsa tam tersine önlerine koyduğumu beğenmeyip kendileri bakmayı da kabul etmezler. ve Tabii ki salonda tv izlemekle aynı anda yemek yemek varken sıkıcı mutfak masasını tercih etmeyecek. hem 6 yaşındaki bir çocuğa doğal olarak el yıkamak fuzuli geiliyor hemen üstüne silip kalmak varken bunda da büyütülecek bir şey görmüyorum... ve yine 6 yaşındaki bir çocuğun üniversiteyi bilmemesi çok tuhaf. Hele ki evli ve de çalışan amcasının aöf den okul okuduğunu düşünememesi çocuğun zekasında bir problem olabilir mi sorusunu akıllara getiriyor! eğer ki bu çocuğa ön yargıyla yaklaşmak yerine sempatiyle yaklaşsaydınız defterden birkaç sayfa koparım onunla kendi defterini yapardınız canı gönülden inanıyorum ki bunu yapacak kapasite var sizde... ve bornoza el silmek konusuna gelince Kendimden örnek vermek istiyorum evdeysem eğer garantş bende kendi bornozuma ellerimi silerim kullanmıyorum havluyu herkes ıslak ıslak ellerini ona siliyor öğğ misafirsem garanti peçete kullanırım... Ve yine o çocuğu yalana sizin sert tavırlarınız itiyor çok sertsiniz 6 yaşındaki bir yavrucağa bu kadar sert olunmaz Mesela o zeytin ve peçete konusunda kesinlikle siz haklısınız bu yadsımaz ama kalkıp eşinize ben senin yiğenin pisliğini temizlemem denmez ki ben olsam ilk başta senin kısmına takılırım ne demek senin yiğenin o artık sizinde yiğeniniz bu kafayla gitmek size bir şey kazandırmaz... Bence biraz dönüp kendinize bakın kendi yiğeniniz olsa bu kadar cimri bu kadar dominant yaklaşırmıydınız? 6 yaşındaki bir çocuk bu kin bu nefret için ne yaptı? Kinlediğiniz kişi bu çocuğun annesi olsaydı size hak verirdim bu 6 yaşındaki bir çocuk bilmiyorum annesiyle çözün derdinizi çocuğun hiçbir suçu yok

masum yüzlü minicik bi çocuk ama ağzından çıkan laflar sanki ona monte edilmiş gibi insan inanamıyor bile.. sonunda da ablası yalandan ağlıyor çocuk da gelip teselli edip öpüyor, yani döv küfür et, karşındaki ağlayınca da affet erkeksin ya!! çocuğa aşıladıkları düşünce bu.

Koyamamak ne alaka.. tavrınızı koymussunuz. arabeskce orada yat aklın baskna gelskn demıssınız. sknra gel gel dıyorsunuz. Sız haklısınız. ama boyle olmaz. esınıze o cocuk buraya gelmıycek demek nereden geldk aklınıza. esknız ne yapabılır. gidip cocugu mu dowsjn kızskn. annesıne sen nasıl yetiştirdin falan diye bagırsın mı. ne yapsın yanı. kendınız halledın annesıyle konusun. . push ;

Yanlış anlaşılıyorum :) tabi ki sevmek zorunda değilsin değiliz, bunda hemfikiriz. Nefret edermisin peki, söz konusu nefret de olmamalı çocuk neticede diyorum. Bende sevmediğim çocuğu bağrıma basmamki ama bu kadar da öfkeyle yaklaşmam. Annesinin sahip çıkmadığı çocukları bende uyarırım evimde ama çocuktan nefret etmem. Anneye gıcık olurum hatta irtibatı koparırım gerekirse. Eğer ki anne her türlü çocuğun peşinde geziyorsa ama o çocuk bir türlü durmuyorsa da öyle annelere üzülüyorum, bırak çocuğu rahat ol diyorum. G

Benim yeğenim 10 yaşında ve hala daha dolap karıştırır, yer içer dağıtır falan kızarım uyarırım bazen sallamam toplarım. Kaldı ki ablam bu konularda acayip kızar ona, terbiye vermede sıkıntı da yok. Ha terbiyesizliği yok, birçok konuda iyi bir çocuk ama bu huyu değişmedi. Ama yarın öbür gün eşim yeğenimi bana bunlardan ötürü kötülerse ben de ağzının payını veririm eşime, neden mi çünkü üslup önemli. Bunu gayet saygılı dile getirmek var bir de yeğeninden bıktım gelmesin eve demek var. İkinci yolu denerse ben de eşinin tepkisini veriririm. O onun yeğeni, canı kanı, ne diyecekti kötülemenize susup haklısın mı diyecekti. Evet annesi suçlu, bizim de evladımız var ama öyle başı boş bırakmıyoruz. Ancak bu tür şeyleri krize döndürüp eşinizin başına kakarsanız yok yere evliliğinizi bitirirsiniz. Eşe söylenecek şeyler var, söylenmeyecek şeyler var ve yeğenini eşe kızarak şikayet etmek söylememen gerekenlerden. Eşinden özür dileyip eltinle çözmelisin bunu. Ama sakince ve dert ettiğin şeyleri anlatarak öyle sinirle değil.

Valla hiç katılmıyorum yabancı çocuklar kendini aşmış resmen yaramazlikta bence görevli bayanın poposuna vurup kaçan çocuk gördü bu gözler

Konu sahibi sana %100 hak veriyorum. Evet herkes çocuktur yapar demiş. Bu zihniyetteki insanlar zaman gelir erkektir yapar der. Hayır efendim çocuğunu eğitirsen yapmaz. Düzgün bir anne babası yok belli. Ayrıca dört aylık bebeğim var diyorsun. Benim kızım 1 yaşına yeni gırdı. Hala evim çok pis. Çünkü fırsat kolluyorum kızım uyusa da ben de uyusam diye. Kaldı ki kızım uyuyunca temizlik yapıcam. Sen fedakarlık yapıp uyuyunca temizlik işini yemek işini de yapıyormuşsun. Yazık çok uykusuz ve yorgun oluyorsundur. Herkes taşa tutacak beni belki ama düşüncelerim bunlar. Boşanıyorsa da boşansın. Seni ve bebeğini benimseyip aile olarak kabul etmek yerine hala kafası ilk ailesindeyse yeğenini tercih ediyorsa ettiğiyle kalsın. Sen nasıl tahammül ediyorsun bu adama. Gecen sene kızım 25 günlükken kayınvalidemlere gittim on günlüğüne. Baktım eşimin yeğeni ve eltim de orda. Çocuk 4 yaşında çok yaramaz. Ben çekemem öyle çocuk. Aynı gün eşimi aradım geldi beni aldı. 260 km yol az da değil. Adamda adamlık olacak.

Aynen, istersen beraber senin icin bir sofra kuralim desen, cocuk hem ilgi gorecek, hem gorgu ogrenecek. Ama yok kocaman yetiskin bir kadin kucucuk cocukla didismis. O yastaki cocuklari oyunlarla o kadar cok sey ogretebilirsinki aslinda..

Benim çocuğum yapmaz etmez ben eğiteceğim gibi büyük laflar etme. Hiç belli olmaz. Bazı çocuklar hele ki hiperaktifse ya da aşırı zekalıysa yaramazlık en önemli unsurları oluyor.6 yaşındaki çocuğu çok takmışsın kafaya. Çocuk işte. Yaptıklarının suçlusu kendi de değil. Annesiyle daha uygun bir dille konuşabilirsin. Eşinin yeğeni. Bunu ona yansıtman anlamsız ya da sohbet ortamında, ya beni pek dinlemiyor, sen amcasısın belki senden çekinir sen bi uyarsan demen daha doğru olurdu. Yatağı yorganı alıp içeri götürmeler.. Bir de eşine dava açmazsan ş... sizsin? sen ce bu mu eğitim.

evet evet katılıyorum kesinlikle. 2,5 yaşındaki oğlum kirlilerini çıkarıp yarım yamalak konuşmasıyla "eee ooodu anni" deyip banyoya götürüyor hemen

Ya rahatsız olman falan değil ki mesele. Zaten sana kızanlar bile sana evet haklısın kızmakta ama eltinde suc demiş. Senin hatan anlatıs biçimin. Önceki yorumumda da yazdığım gibi. Ben hiç hazzetmem cocuklardan, hoşlanmam. Ama öyle bir yazmıssın ki çocuk sende takıntı olmuş, nefret eder gibi kınayarak döverek yazmıssın. Yediği zeytin tanelerini bile saymışsın. Eltimin cocugu geliyor orayı burayı karıstırıyor, her yeri pisletiyor tarzında yazsan almazdın bu kadar tepki. Ama sen en ince ayrıntıya bile girerek cocuktan nefret ettiğini bastıra bastıra göstererek yazmıssın. Az buz da yazmamıssın ha, en uzun konulara oynar konun. 6 yasında bir cocuk için bu kadar sinirlenmen, böyle öfkeyle yazmana takıldım ben. Belki sen cocukla güler yüzle konusuyorsun ama bu anlatış biçimiyle sevimsiz canlandın gözümde. Kendini öyle anlattın. Eşinle olan kısmı hala okumadım. Belki onun gerginliğiyle böyle sert yazmıssındır. Ama cocuktan değil annesinden cıkar hıncını.

Evet bütün çocukları sevmek zorunda olmayabilirsiniz ama hiçbir çocuğa iğrenç ya da pislik gibi ifadeler kullanma hakkına da sahip değilsiniz. Bir insandan bahsederken kelimelerinizi daha iyi seçmeniz gerekmez mi?

hep diyorum ya çocukların market ortalarında ağzını ayıra ayıra ağlamalarının sebebi ellerine verilen sınırsız özgürlük.. çocuk amcasında, komşusunda, dedesinde yaptığını her yerde yapabileceğini düşünüyor, yapamayınca basıyor yaygarayı.. bizim millet çocuk yetiştiremiyor, al işte en baba örnek.. bir ara bir reklam kampanyası vardı, 7 çok geç diye.. evet konu sahibi 7 çok geç.. bu çocuk sınırlarını şimdi öğrenmeyecek de ne zaman öğrenecek? başından sonuna kadar haklısın.. ben olsam ne çocuğu ne de annesini almam o eve.. daha bekarken komşumuzun 7 yaşındakini oğlunu kolundan tutup evinin kapısına bırakmışlığım vardır, hiç tahammül edemem arsız anne-şımarık çocuk ikilisine.. edit: imla

Konu sahibine kızmışlar ama kızanları anlıyamadım. Mecbur mu başkasının çocuğunun döktüğünü dağıttığını toplamaya? Annesi madem söz geçiremiyo yada geçirmek istemiyo ozaman kendisi topluycak.

30 yaşına gelmiş adamın kirlilerini sepete atmasını öğretmek de karısının görevi sanki.. o yaşa kadar işte tam bu konudaki gibi annesinin öğretmesi gereken şeyler aman çocuktur diye öğretilmesin sonra o çocuklar böyle yetişip elin kadınlarının başına bela olsun bir de üstüne kocanı eğitemedin temizlik öğretemedin densin. :)

Önceki

Büyük konuşmasaydın iyiydi :) asla deme asla basına gelmeden olmaz. Annesiyle konuşmalısın acık acık yada kayınvalidenle ki o konuşsun gidip te büyük olarak anasıyla. Okurken ben sinirlendim.

6 yasindaki cocukla 6 yasinda olup uzerine de kocasiyla kavga eden bir kadin Yarin senin de cocugunu gorurler be canim acele etme

Sinirlenmekte haklisiniz ama bunu eşinize değil eltinize söyleyin evde çocuğu yedir öyle getir diyin uğraşamam diyin böyle terbiyesiz çocuklara bende illet oluyorum...

Cute mevzuyu oğlun üzerinden değerlendiriyorsun ama herkes senin yavrun gibi değil, sen evladını iyi yetiştirdin, ilgili bir anne olduğunu da biliyoruz ama maalesef her çocuk bir değil, teyze veya yengesinden isteyebilir diyorsun, bak bence bu da yanlış, nedenini çok yakınımdan bir örnekle açıklayayım, bir yakınımın 5 torunu var, hepsi yakınında oturuyor, kadın dul aylığıyla geçinen biri, kızları ve sağolsun damatları çocukları öyle bir alıştırmışlar ki telefon istiyorlar anneanneden, çikolata istiyorlar anneanneden, lunapark istiyorlar anneanneden, giyim yine anneanneden, okul masrafı anneanneden, anne babaları ellerini cebine atmaz, çocuklar birşey isteyince de anneannenize söyleyin derler, niye anne baba oldular o zaman? Hepsi hergün anneannenin evinde, kadın 5 dakika oturamıyor, hasta olsa yatamıyor, bir tanesi dışarı çıkalım dese hemen hepsi çıkalım diye krize girip ağlıyor, anneannenin cebinde para var mı soran yok, alacaksın'a odaklanmış durumdalar, almazsa yine evde kıyamet kopuyor, 5'i birden alacaksın işte alacaksın diyorum deyip vuruyorlar. Kadın bir kere kızlarına yeter artık çocuklarınızı alın evinize gidin, ihtiyaçlarını babaları karşılasın dedi sen bizi istemiyorsun diye surat yapıp küstüler, kadın bir anda dünyanın en kötü annesi anneannesi ilan edildi. Kusura bakılmasın ama böyle çocuk yetiştirilmez, çocuk birşey isteyecekse anne babadan ister, başkalarının evinde hiçbirşeye zarar vermemesini sağlamak onu pısırık özgüvensiz yapmaz terbiyeli yapar. Ki anneler olarak şunu da gözden kaçırıyorsunuz, herkesten çikolata, şeker vs isteyen çocuk tehlikelere de açıktır, demek ki ben sokakta 2 kutu çikolatayla gezip herkesten istemeyi öğrenmiş çocuklara bunları versem elinden tutup götürebilirim, hadi gel marketten Mısır cipsi, gazoz, çikolata alalım desem gelebilirler anlamına geliyor bu. Yakınlarımız deyip geçmeyelim lütfen, bugün kaçırılan, öldürülen çocukların çoğunun akraba veya yakın komşular tarafından kaçırılıp öldürüldüğü bir gerçek.

Titiz olmakla evdeki objelerin içine her gün bakmak ne alaka? Bence okuduğunuzu anlamamışsınız. Sorun çocuğun afacan olması değil, başkasının evine zarar vermesi. Bakın sizin çocuğunuz daha beter olur deyince konu sahibini haksız çıkaramıyorsunuz.

Biraz aşırı olacak ama evimde bunu yapan çocuğa bi tokat atar yerine oturtur ya da kulağından tutar kapı dışarı ederim. Elti de kuserse küssün P Pembeay32... tek ayak

Sizdeki haya duygusu gerçekten takdire şayanmış Dead Cell

. Anlaşıldığıma çok sevindim bazı arkadaşlar farklı yerlere çekti ne desem bilemedim

o da başka bir konu gerçekten

Evet ya öyleymiş eskiden olan konu hortlatilmis

Alma eve. Annesine gönder geldiğinde. İşim var de

Konu sahibi bence genel anlamda haklisin... hatta baya baya haklisin... neden hergun canavar gibi bir cocuk gelip benim evimi sömursun ki... arsiz arsiz bide... burdaki bazi uyeler yazmis yok evi pisletmesine haklisin da dolabi acip yemesine kizman cok ayip falan... ya ben zannetmiyorumki hergun arsiz arsiz evimize bebek sayilmayacak bir cocuk gelip kafasina gore dolabi karistircaak ve sizerde aferin evladim karistor karistir aksama kadar ye ne bulduysan evladim diyeceginizi... tabiki karni acsa cani biselrr cekerse yesin helal. olsun amaa bu cocihun durumu baska.. biliyorum. goriuorum ben boyle cocuklarri ve bennde nefret ederim... eltinle konus canim.. esinde cok haksiz... yada fazla tepko vermis

Kusura bakmayın ama ömrümde gördüğüm ilk çocuk değil o. Bizim de yeğenlerimiz var etraf çocuk dolu ama böylesini ilk defa görüyorum. 1 buçuk senedir bu çocuk evime gidip geliyor. Başlarda çok yüz verdiğim için böyle. Ben en başta sınırımı koysaydım böyle olmazdı belki. minerva1988

Bence sinirleri bozulmus artik o yuzden cocugun her seyi batar olmus birde kendi bebegi var uykusuzda kalmistir haliyle. girlolita Queen B. tek ayak

tahammül edemediğiniz insanları evinize almayın, evinize aldığınız insanların da yediğinin içtiğinin hesabını yapmayın. normalde şımarık çocuk annelerine çok kızarım, ama sizin çocuğun yediklerini saymanız, evde mutfağa girmez bize gelince karnı kurtlanıyor gibi çirkin tanımlamalar yapmanız inanılmaz irrite edici. haklısınızdır ya da değilsinizdir, 6 yaşındaki çocuğu anlatırkenki tarzınız o kadar çirkin ki objektif bakamadım olaya.

Çocuğunun başka bir evde nasıl davrandığını umursamayan bir anne tipi daha.. Eltiniz! Tamam çocuktur, laftan anlamayabilir ama herşeyin bir sınırı vardır, nerde kaldı eğitim? 6yaştan bahsediliyor. Odanın ortasında zeytin yemek nedir? Annesinin izin vermemesi gerekir. Her istediği yapılmazki çocuğun. Gerekli uyarıyı eltiye yapmalıydınız eşinize değil. Eşinizin yeğeni, ne yapsın adam. Ama o "döverim, boşarım" lafları için pişman edin onu. Ve yataktan atarak siz de büyük bir hata yapmışsınız bu da kabul edin...

İşte şikayet değildi çocuğun böyle yapıyor da demedi çocuk orada diye.. kadına, çocuğa böyle yapma öyle deme gibisinden konuştu direkt.. senin çocuğun öyle böyle filan demedi zaten çocuk ortamda nasıl desin. Burda konu sahibi de çocuğa kötü davranmamış aslında tamam kendi sinir olmuş filan ama anlattıklarından gayet de öğretmeye göstermeye çalıştığını görüyoruz. Hani çocuğu dövmüş sövmüş gibi bir durum yok ki çocuk sana gıcıklığına yapıyor diyelim. Kadının eğitmeye çalışmasını neden eleştiriyoruz? Kötü bişey yapmamış ki..

O sadece bir çocuk bir melek. Afiyet olsun yavruya. Size anlayış ve biraz da hoşgörü diliyorum.

Eltim hatta görümcem de kaynıma kaç kere söyledi bu çocuğu Bi psikoloğa götür diye ama kaynım gözlerini büyütüp benim çocuğumun bişeyi Yok diye kestirip atıyor hep

6 yaş kocaman mı? Yapmayın yahu. Hiç mi vicdanınız yok sizin. Ben bu tahammülsüzlüğe inanamıyorum. Vicdanlar bu kadar mı körelmiş. Unutmayın kınadığınız şeyle muhakkak sınanırsınız. Ne var şımarıksa, iki lokma yemek için dolabı izinsiz açmışsa, evi kirletmişse. Evinizin temiz olması bir çocuğun kalbini kırmaya değer mi? Neyse ya daha fazla yazıp kötü olmak istemiyorum. Dediğim gibi herkesin çocuğu melek, başkasının ki terbiyesiz, arsız, şımarık vs. vs. Benim gözümde tüm çocuklar masum birer melek. Yaramazlık da yapsalar, terbiyesizlik te yapsalar. Kaldıki 6 yaşındaki çocuk terbiyesizlikten ne anlar, daha bu kelimenin anlamını bile bilmez. Ama yok bilecek, 6 yaşında kocaman bi çocuk değil mi? Atomu da parçalar artık.

Eltini ve cocugu eve alma o zaman. kesin cozum. Ayrica cimrisin. Onu yedi bunu yedi denmez. Cocuk iste.

Canim benim öncelikle Allah sana sabır versin ayni mevzu bende de var benim eşimin ailesi de oyle neyseki evimin yakininda degiller ama evime geldiklerinde yeğenleri aşırı pis etrafi dagitirlar ev terligi diye bi kültür yok dışarı terligiyle alaturka tuvalete girerler her yeri camur yaparlar evin içinde gezerler ve heryere mikrobu dagitirlar ben ki tuvalet kapi kollarını dahi çamaşır suyuyla silipklozet tuslarini bile dezenfekte ederim her hafta tabi ben her defasinda stresten ucuklar cikaririm günlerce temizlik yaparim pnlar gittikten sonra kendimi cok yiprattim sinir stres yaparak her neyse cok uzattim oncelikle bu is kavgayla olmaz tatlı dil yilani deliğinden çıkarır diye bosuna dememişler once bende cok kavga ettim esimi çok üzdüm bu konu için ama onun yapacağı birsey yokmus anladim adam kovamaz ki yegenlerini huy bu degistiremez de ailesi cok iyiler sadece pisler ki kendilerine göre normal bu bize göre pis geliyorlar esinle eger iyiysen sana deger veriyorsa hic uzme temizlik yapılır allah insana bundan baska dert vermesin TamBirRabia "Şansı'na Münhasır Üye" Anneler

Butun cocuklardan nefret ediyorum demiyorum Boyle cocuklardan. Bu hissimin onlara bir zarari yok ki. Gordugum yerde sıkıstirmiyorum Kotu kotu bakmiyorum Yada kimse gormeden bir yerlerine Cimdik atmiyorum. Sadece uyariyorum Cocuktur yapar deyip gecmiyorum. Bu durumunu normallestirmiyorum Normal kabul edilmesine tepki gosteriyorum hepsi bu.

Tepkilerinizi biraz aşırı buldum. Buzdolabı örneği mesela, o eşinizin canı kanı. Başkasının buzdolabı izinsiz açılmaz demişsiniz o doğru ama siz başkası değilsiniz. Eşinizin de çocuğu gibi aslında yeğen. Sizinki daha çok küçük. Biraz büyüsün o da başlar. Yeğen kadar olmasa da sizi delirtecek birçok şey yapacak. Eğitirim demişsiniz de, bu konu eğitimden çok baskı olarak dönecek çocuğa. Eşinize hak verdim bir yerde. Çocuk zeytin ağacı yapmış. Yaratıcı demek ki, ancak çocuğun o enerjisini başka şekilde yönetebilir annesi.

Haklisin elbetde ama senin kocana böyle söylemen agrina dokundu. Eltine söylemelisin. Burada insanlar cimri felan diyor ya insanin basina gelince nasil oldugunu bilmeden konusanlar sanirim. Bizim bir akrabamiz var annemde babamdan ayri yani cocuklae vark q annem tek calisiyor düsünün. O kadin hep gelir cocugu ile mutfaga oturur felan cocugu acar buzdolabi yer istedigini kadin da hic birsey demez 4-5 tane yogurt felan yer yada cani ne isterse. Karni doyuncada annna hadi eve gidelim derdi. Yank bu o kadinin bütün cocuklarinda öyle oldu. Ve o kadin kendiside öyle birsey alir geri vermez para ister geri vermez kendisinin günahini bile vermez ama. Eminim eltinizde öyledir

Cocuğa değilde annesine kızmış olsaydınız sonuna kdar hak verirdim size. Adı üstünde çocuk. Onun büyük adam gibi geldiğinde bi köşede kıpırdamadan oturmasını beklemeyin. Sorun annesinin ilgisiz olması. Böyle annelere bende tahammül edemiyorum. Kendi çocukları ne yapsa ses çıkarmıyolar. Uyarması lazım, frenlenmesi lazım, sen soyleyecegine o söyleyecek oğlum ayıp başkasının dolabı açılmaz, büyüklerle oyle konusulmaz diye. Zaten ilgili bi anne olsa her an size gelmesine gerek kalmaz. Evinde mutlu olur. Ayrıca çocuğunuz küçükken büyük konuşmayın. Bazen sen ne kadar uyarsanda çocuk vazgeçmiyor huyundan. Eşin konusuna gelince ikinizde haksizsiniz.

Çocuktur yapar, o daha çocuk, gibi bir mantık olamaz, olmamalı çünkü görgü kuralları çocukluk döneminde öğretilmesi gereken birseydir. Kimin evi olduğu farketmez bir eve gittiğinde başı boş şekilde davranmamak, buzdolabını açıp yaygara şeklinde buzdolabındaki yiyeceklerden istememek ve evin içindeki eşyalara zarar vermemek bunların hepsi görgü kuralıdır. Bunların olmayışı çocuktur denilip geçilecek bir durum değildir. Çocuktur denilecek durumlar daha farklı boyutta olan şeylerdir sapla samanı karıştırmamak gerek. Kaldı ki bir çocuğun şımarıklığına annesi, babası vs. tahammül edebilir, bir başkası tahammül etmek zorunda değildir işte en çok da bu yüzden görgü kuralları öğretilmeli. Ve 6 yaşındaki bir çocuk nerede nasıl davranması gerektiğini bilebilecek yeterliliktedir, bunları çoktan öğrenmiş olması gerekir. Ben 5-6 yaşımdayken misafirlikteysek yemek hazırlandığında sofraya davet edildigimde annemin gözüne bakar onun onayını alır öyle otururdum, tuvaletim geldiğinde bile 'şeyy tuvaletim geldi de tuvaleti kullanabilir miyim' derdim. Şimdiki aileler; çocuğum bir birey, özgüvenli olsun, baskı hissetmesin, özgür olsun olayını çok ama çok yanlış anladıkları için ortaya böyle bir nesil çıkıyor maalesef..

Elinde tepsi salonda tv karşısında çizgi film izlerken yapıyor bunları ilk mesajı dikkatli okuyun. P Pembeay32... tek ayak

Sanırım siz de onlardansiniz. Sizinle muhatap olmamama ragmen beni rahatsız ederek saygısız olanin kendiniz olduğunu gosteriyorsunuz

evi karıstıran çocuktan nefret ederım. gördüğüm kadarıyla bu tarz cocukların annesi hiç karısmaz veletlerıne. asla '' cocuk bu yapar'' sözüne katılmıyorum. terbiye verılmediği aşikar. relax anneleri sevmıyorum, az sahip cıkın çocuklarınıza. dolaptan yıyecek ıstemesıne kesinlikle lafım yok bu arada! başkasının olan daha tatlı gelır genelde. ama istemesini bilmeli.

Haklı olduğunuzu elbet biliyor ancak kendi aklınca, size hak verirse çoluk çocuk birbirinize duseceginizi düşünüyor. Bu yüzden size yükleniyor. Erkeklerin yaptığı en büyük hata.

Aynen şu şımarık çocuğu savunacağım diye ne yazmışlar. Sen çocuğunu eğitmezsen, dur demezsen arkasından değil yengesi tüm çevren konuşur.

6 yaşındaki çocuğa bu kadar kin öfke şok oldum! Evet çocuğun yaptıkları çok yanlış bunu savunmuyorum ama sizin ona benzetmeleriniz, ondan nefret etmeniz çok itici. Çocuğa soğuk davrandığınız için çocuk bunları özellikle yapıyor farkındamısınız? Ayrıca eşinizin yeğeni ne diyecek gidip abisine, çocuk yüzünden aile bağınımı koparacak. Neden açıkça eltinize söylemiyorsunuz, cesur olun az da burda yazdıklarınızı ona da söyleyin. Sizin çocuğunuz öyle olmayacakmış ya hani, o işler öyle olmuyor, şimdi burda gıcık olanlar var sa bu söze, yine de söyleyeyim, o kınadığınız hareketleri sizin çocuğunuz da bir gün yapar. Terbiye dediğiniz nedir, bir çocuğa ne kadar yapma dersen kısıtlarsan o kadar yapıyor, gözünün içine soka soka hem de.

Çocuk görünümlü canavar nedir ya? Ne biçim bir tabir bu? 6 yaşında hanımefendi,6. Ailesinin bazı şeyleri öğretmemesi çocuğun suçu değil. E

Baktınız ortaya yazınca cevap vermıyorum bu defada alıntıyla mı yazdınız? shapee

Benim eltimin oğlu ve benim oğlum aynı yaştalar. 7 yaşındalar. Ali, küfür eden, büyüklerine "lan" diye konuşan, oğluma aynı okula gitseydik seninle çete kurardık diyen, sürekli bağırıp çağıran, laf söz dinlemeyen bi çocuk. Benim oğlum ise, küfür nedir bilmez, izinsiz kimsenin eşyasına elini sürmez, tşk eder, özür diler, oyun oynar, ama sakince. Bağırıp çağırmadan. Şimdi ailede eltimin oğluna uyanık, özgüvenli, erkek gibi erkek!!! Diyolar. Benim oğlum özgüvensiz, saf bi çocuk onların gözünde. Ne kadar ilginç değil mi

Cocugun simartildigi ayan beyaz ortadada siz sirf bu yuzden kendinizedevesinizede yazik etmişsiniz evet esinizde haksiz doyledigi seyleri olcup tartmadan konusmus ama esimde benim yeğenim icin agir konussa bende kabul edemez tepki verirdim Cocugun yasattigi seyler sizi uormus olabilir keske annesiyle konussaydiniz baktiniz hala taviz vermiyir mesafe koymayi deneseydiniz esiniz size agir konusmus olabilir ama sizinde hic altta kalir yaniniz olmamis o o anki sinirleyle kendini bilmeden konusmus belki hakaretler savuracaginiz yerde sakinlesmesini bekleseniz hatasini anlayip ozur dileyecekti

Aynısını diyorum eltime" şuan o çocuk el kaldırmayı sizin tepkileriniz yüzünden normal sanıyor ve yapmaya devam ediyor ama ilerde büyüyüp delikanlı olduğunda size asi gelip el kaldırdığında anlıcaksınız nasıl bir hata ettiğinizi evladından şiddet gördüğünde dank edicek kaynımın kafasına." Ama tabiki umarım böyle kötü şeyler yaşanmaz.

Bence de konu sahibi biraz abartmış eltimin 2 oğlu var ikisine de ne kadar öğretmeye çalışsada bazı şeyleri öğrenmiyorlar... Dediğimiz gibi 6 yaşında bir çocuk dolabı açmışsa birşeyler yemişse ne olmuş... Benimde oğlum 6 yaşında her gün yüz yıkanır, dişler fırçalanır. Yemekten sonra eller yıkanır desemde her zaman yapmıyor.. Çocuk çocuktur bu şekilde davranılmamalı...

Annem biz küçükken ablamla aramızda çok az yaş farkı olduğu için küçük çocuğum var diye hiç gezmeye filan gitmezmiş, ki ablam zaten çok uslu bir çocukmuş, ben yaramazmışım ama oyun yaramazı, oyunun başından kalkmazmışım. Biz biraz büyüyünce annem çok yakın arkadaşlarının evine giderken bile 80 defa tembih ederdi aman ha tuvalet yok, tuvaletiniz varsa evde yapıyorsunuz orada çişim geldi demeyeceksiniz diye. Şu yaşıma geldim hala hiç kimsenin yatak odasına girmem, kapısı açık olsa içine bakmam, en yakın arkadaşım evlendi, düğünden önce evini gezmeye gittik, onun yatak odasına bile çekinerek girdim, güzel olmuş deyip çıktım. 4-5 yaşlarındayken bir defa çok iyi hatırlıyorum annemin bir arkadaşının evinin bahçesinde oynuyorduk, susadım, yukarı çıkıp teyzeden su istedim, oynadığımız arkadaşım da geldi benimle. Olayı annem öğrenmişti sonra 3 gün sokağa çıkma yasağı koydu. Hem birisinin evine izinsiz çıktığım için, hem de su istediğim için. Demem o ki eğitimle alakalı bu olay. Yengeniz rahat bir anne olabilir, yiğeniniz biraz fazlaca yaramaz olabilir. Bu tamamen terbiye ile alakalı, mesela alakasız bir örnek daha vereyim bizim iş yerine kargo getiren bir kurye var, 30-35 yaşlarında adam her geldiğinde tuvaletinizi kullanabilir miyim diye izin istiyor. İlk istediğinde zor durumda deyip izin vermişler, ama adam 5 gün geliyorsa 3 gününde tuvaleti kullanmak istiyor. Çok garip bence, anlamakta güçlük çekiyorum.

Aynı anneler okullar açılınca kafa dinleyeceğiz diye sevinip okullar kapandığında bi rahat ederiz diyen tipler. Öğretmenlerin neler çektiği umurlarında mı.

işte peki bu yatak odası neden özel ve ayıp 6 yaşındaki çocuk oraya da girse ne görecek bakın hep yasak hep tabu ile yetişiyoruz benim evimde hiç kapı kapanmaz mesela oğlumun arkadaşları geldiğinde de hatta komşular işte kitlesene odayı vs ne var orada çocuklar esasen saklanacak gizlenecek bir şey olmadığını görünce kendileri de girmez yasaklar kışkırtıcıdır

Bence eltin cocugu og M magicat tam zamanlı

Çocuk hergun orada ve yediklerini sus eşyalarına tukuruyor kanepe altı nere bulursa ve konu sahibi bebek sahibi. Çok haklı kadn

Valla sadece cocuk diyip konu sahibine yuklenmek hata. Ccouk var cocuk var. Bazilari gercektende cekilmiyor. Evlat olsa cekilmez diyecegimiz cocuk turleri var. Ama yinede coxuga kizmaktan daha cok annesine kizmalisin bence. Cocuguna sahip cikmayan annelere ben cok kziiyorum. Biz bi misafiige gittikmi annem. bir kas isareti ettimi otursugumuz yerden canlanamazdik. Tabiki bizim donemi ve simdikini kiyaslamiyorum hata olur. Simdiki cocuklar cok hareketli ama ailesi sahip cikmali. Bizimde komsunun minik kizi var cok hareketli bize geldimi ben cocugu rahat birak dolassin evin icinde kadin ccougun peşinden dolaniyordu zarar vermesin diye. Yegen olmasi aile evi talan edecegi anlamina gelmez. En sinir bozucu kismi bir cocuk yuzunden kadindan bosaniliniyorsa buyursun bosasin. Cocugun var ya. Nasilsa gidemicek modunda bu erkekler.

tamamen size hak verdim. eltine soğuk davran fazla gelemesin. eşinide takma kafaya.

Evet cok haklisiniz. Agac yas iken egilir.

Dayanamadım sonuna kadar. Küçük bir çocuk değil babası konuşuyor sandım bir ara. İğrenç bir anne ve iğrenç çocukları. Sonra toplumda biz uğraşıyoruz böyle gerizekalıların çocuklarıyla. Bazıları için ürememe politikası olmalı devletin. Kesinlikle. Nasıl küfürler Allahım ya. O çocuk neler söylüyor.

Ağzın bal yesin. Karatay izin veriyorsa Valla ben üsluptan öyle irite oldum ki anlatamadım bile kendimi. Cuk yorum

Bizim en büyük yanlışlarımızdan işte. Gideri yapıyoruz sonra geri çekiliyoruz. Bırak uyuyorsa uyusun orda ne gidip gel hadi diyorsun ki. Ada'm öyle iyice havaya giriyo

6 yaşına kadar neyi nereye koyması gerektiğini öğretilmeyen tipler. Misal zeytin çekirdrği 20 yaşına gelince yemek yediği tabağı koltuğun altına sokar bırakır.

Eski konu

konuya kendinizi kaptırınca tarihi görmemişsiniz çoğunuz:))) öpüyorum sizleri

4 sene önceki konu

Bu nasıl bi üslup ya havlarsa ne demek. Madem öyle sizde biraz sessiz olun havlamayin

Annelerin de çocuktan çocuğa değişen tavırları var :) ne kadar aynı anne büyüttü desenizde malesef durum bu. Malesef ağaç yaşken eğiliyor küçükken ne ogretsek kar. Beni mesela dedem yetiştirdi psikolojik ve ahlakı yapım toplum ici kurallar falan herşeyim dedem. gibi

esımın abısının kızıda aynı yaslarda ve cok sımarık dedgın gıbı bızım eve geldınde heryerı karıstırır benı gererdı ama bı kac aydır soyle bı formul buldum ben. mesela cekmecelere bakıp duruyor ya goturuyorum onu cekmeceye bak yengem burda bunu yapabılırsın ama baska yerde yapma gel beraber bakalım ıcınde ne varmıs dıye dıyorum beraber acıp bakıyoruz. kapalı yerler cocukların merakını cezbedıyor bence o da yasının geregı zaten. ama mesela yatak odasına hıc sokmadım onu orasının ozel ve ayıp oldunu anlattım anladı heralde kı hıc artık oraya yonelmıyor. bence cocugun merakını gıder kendısı karıstırmaktan yada yanlıslarını yapmaktan vazgecer zamanla.

Yanlış düşünüyorsunuz. Ben çocuk sevmem, çocuklu aileleri de özellikle davet etmem. Arkadaşlarım gelecekse de çocuk getirmezler bildikleri için. Yine de çocuklar beni deli gibi sever, burnumun dibinde sürekli çocuklar var zaten. Sarılmalar, öpmeler... Sevmemek başka bir şey sevmediğini yansıtmak başka bir şey. Yani özetle çocuklar sevilmediklerini anlamıyor yansıtmazsan.

geleceğin psikopatı

Tamam konu sahibi evde mumya gibi cocuk yetıstırsın en pısırığından. Ben cocugu takdır ettım belkı yaramaz olabılır ama ondan rahatsız olan bırının yanında bıle acayıp ozguvenlı bravo valla

Sorunu eşiyle çözmeye çalışmamışki rahatsızlığını dile getirmiş onun akrabası sonuçta

yahu cute yazmayayım yazmayayım diyorum öyle bir şey yazıyorsun ki yine duramıyorum.. Bu kanıya nasıl vardın? yani kaç tanemizin ev hayatını, kirli sepetinin detaylarını biliyorsun da bunu yazdın çok merak ettim.. Bir çocuk 6 yaşına kadar eğitilmelidir diyen annelerin eşleri de 6 yaşında eğitilmiştir emin ol.. İstisnalar varsa da bu senin yaptığın kadar genellenecek düzeyde değildir.. Zira kirlileri kirli sepetine atmak 6 yaşına kadar öğretilmesi gerekilen bir kural..

yine + 1 bu ne be elti yaylanıp oturuyor koca yatıyor kadın temizliyor sonra ne var niye bu kadar tahammülsüzsün 6 yaşında ki çocuğa pek tabii de başkalarının eşyalarını karıştırmamak, dolaplarını izinsiz açmamak temiz yedirmek öğretilebilir biz misafirliğe gittiğimizde annemin bizi doyurup götürdüğünü hatırlarım ya da ikinciyi pastayı istemeyin alacaksanız benim tabağımdan alın dediğini hatta ev sahibinin çocuğunun oyuncağını istemeyelim diye yanımızda kendi oyuncağımızı götürürdük şimdi salmışlığın eğitim vermemenin adı çocuğu özgür bırakmak özgüvenli yetiştirmek oldu çocuk başkasının evinin duvarını boyayınca Picasso olmuyor genelde dolmuşta oturamadığı için 50 yaşında ki adama bağıran tekmelemeye kalkan çocuk oluyor Allah aşkına başkasının evine gidip çocuğu ortaya bırakıp bir köşeye çekilenler olmasın artık arada bir arkasından solaşın spor olur

Vallahi kucuk cocuk diye diye hevesi gitsin diye aldik ama ne egitebildik ne ogrtebildik valla sonunda yallah dedim haklisiniz

siz huzurunuzu kaçırmaya yer aramışsınız resmen. tamam eltin eğitmemiştir cocuğunu belki cahil olabilir, fakat o yaştaki cocuğun hiç bir sucu yok. cunku adı üstünde çocuktur. benim nacizane fikrim. kocanın üstüne gitmeseydin keşke evi dağınık bıraksaydın kendi görseydi madem yiğenin yaptıklarını.. bende olsam yiğenime laf ettirmem. :)

Neyse birsey yazmayayim diyorum olmuyor Mubalaga var... Emin kesin konuşmak var. Oysa kınadıgini yaşarsın 6 yaş. .. Yediğini içtiğini takip var Oysa ağız vermiş Allah.. Git konuş

Bir gün yine bendeler annesiyle birşeye sinirlenmiş bende o arada oğlumu emziriyordum. Oğlumun adı Z olsun. " illa Z 'ye mi vuruyım yapmanız İçin" Dedi Benim gözler yerinden çıkacaktı biran öyle bişeye yeltenirse diye aklım uçtu. Şiddete çok meraklı kendisi.

Çocuktur yapar diyenleri şiddetle kınıyorum... çocuk diye dilediğini yapma hakkı yoktur. bu, çocuktur yapar diyenlerin, eminim kendi çocuklarıda böyledir. @bembeay32 arkadaşım çocuk sana tek geldiğinde çocukla konuşup senden çekinmesini sağlayacaksın bu evin kuralları olduğunu anlat izinsiz bir şey yapılmayacağınıda... tek geldiği zamanlarda içeri alma her zaman gelemeyeceğini anlasın... evinde yapacağı aktivitelerde senden izin almamalı bunu sağlayabilirsiniz. Bizde aile apartmanındayız 2 eltim ve kayınvalidem. sınırlarını koymazsan hayatım cehennem olur Eşine sizin bir aile olduğunuzu hatırlat güzel bir dille... kendini dışlanmış yabancı biri gibi hissettiğini şöyle. sana ve oğluna yani çekirdek ailesini benimsemesi bi 5 yılını alacak. ben aynılarını yaşadım. kolay gelsin

Ay sinir olurum şöyle çocuğuna yapma etme otur bakalım şuraya diyemeyen annelere nedense o çocuklar evlerinde mum gibi dururlar kendi evlerinde yapamadıklarını başkalarının evlerinde yaparlar anneleri de izler, sen eşine bişey deme bence direkt eltine söyle, 4 aylık bebeğim var sende biraz dur yapma de annesisin seni dinler geçen gün süs eşyalarının içinden zeytin çekirdeği topladım valla sinirim bozuldu kaldırcam hepsini de misafir geldi o buldu rezil oldum de belki böyle söyleyince utanır, tamam çocuktur yapar eder ama herşeyinde bir sınırı var yesin içsin döktüğü toplanır ama şöyle ortamlarda gözü çocuğunun üstünde olmayan anneleri anlamıyorum bilerek salıyolar heralde

Sofra bezi ser ustüne tepsi koy orada yesin çocuktur gözü kalıyordur

Siz haklisiniz lakin uslup doğru secilmezse haklı olsanız dahi iş inatlasmaya biner. Bakin benim oğlum çok fazla hareketli. Kayinvalidem de oglum icin tehlike oluşturabilecek eşyaları ortadan kaldirmama musaade etmiyor. Evi dağılmasını düzeni bozulmasın diye. Oraya da gitmemi istiyor. Konu burada kilitleniyor. Ben eger esime "annen çok bencil bundan sonra oraya gitmiyoruz" deseydim ki hakkimdir. Eşim bana "sen benim anneme nasıl gitmek istemez torununu mahrum birakirsin" diye cikisirdi. Bunun yerine eşimin de olduğu bir zamanda kayinvalideme "anne bak cam kaseleri ortaya koyuyorsun ama bu çocuk çok hareketli ve alıp fırlatıyor. Henüz bir yasında çok da laftan anlamıyor. Çok cekmecen var elini sıkıştırıyor. Kaldıralım bunları ortadan önlem alalım"dedim. Ev düzeni vs vs söylendi. Esim de "madem orta yolu bulmuyorsun bebek büyüyene ve dediğimizi anlayana dek sen bize gel bizde gor torunu" dedi. Sorun çözüldü ama doğru uslup ve yontem kullanıldığı için çözüldü. Haklisiniz lakin uslubunuz yanlış.

Konu sahibi size gelince ektiniz o nazikçe çağırın güzel güzel anlatın benm bebeğim var bide senin küçüğün kirlettiklerini temizliyorum bana da yazık ne yiyorsa sen önüne köy sofrayla veya. mutfak. masasinda tepside falan ve bu kadar sık gönderme ilgilenemiyorum evi çok. kirletiyor beni anla de bu kötü birşey değil anlayana can feda anlamayana elveda anlamazsa c. Dibine kadar yol var yaniiii

ben artık onun yendiğinde değilim yediklerini evimin çeşitli yerlerine tükürüp bırakmasından şikayetçiyim. Önceki

Valla burda seni taşlarlar konu sahibi En sevmediğim çocuk ve anne modeli 6 yaşında herşeyin farkında zaten belli oluyor yaptıklarından Eşin için yorum yapamicam ikinizde sinirle söylemişsiniz birşeyler, ama günlük dizimi bu al bugün koltukta yat falan çok saçma değil mi?

ben olsam yemeği hazır eder tencerede bırakırdım. tepsiyi ayağına götürmezdim asla. zaten boşanmanın adını anması ona darılmam için büyük bi sebep. iyilik yaramıyor ve yarasa başım gözüm üstüne

Eşin ne yapabilir ki annesine söyle kapıyı açma Bebek'le uyuşmuşuz duymamışım De çocuk zaten daha 6 yaşında bu kadar kafana takma boşver eşinin yapabileceği bişey yok ama eşinde ağır konuşmuş sussaydı o daha çocuk deseydi... ayrıca eşine kızdın madem ne diye gece çağırıyorsun bi daha hadi gel filan Ada'm seni yeğeni için boşayacak kadar değer vermiyor madem sen niye ona değer verip yanına çağırıyorsun

Ben gördüm, başından itibaren okuyorum, ıyyy nefret ederim öyle çocuktan diyenler vs sizin için tekrar başa dönüp alıntı yapayım isterseniz.

Eflalim beni çok şaşırtıyorsun :) Hiç kıvırmadan açıkça söylüyorum söyledim de zaten Konu da geçen çocuk ta dahil bu tür benzeri Davranışlar sergileyen çocukları ben sevmiyorum. Hata ailesinde olabilir bu kısımla ilgilenmek zorunda değilim ki. Yani niye sevmek zorunda olduğumu düşünüyorsun Bu kısmı hiç anlamıyorum. Emin ol onlarında zaten umrunda değildir. Shapes nasıl çocuğumu sevmez diye ağlayacaklarını falan da hiç sanmıyorum. Çocuk olması kayıtsız şartsız bağrıma basma Şefkat gösterme yada her yaptığına ilgi gösterme mecburiyeti mi oluşturuyor. Onu yapma, ona dokunma, lütfen oraya tükürme Hayır orayı ıslatamazsın.. Bunları söylediğim zaman neden korkunç bir insan oluyorum ben. Bu sorumluluk ailesine ait. Tavrımı begenmeyen çocuğunu burnumun dibine sokmayacak. Senin tavrında inan bana seveceksiniz, Sevmek zorundasınız Nasıl sevmezsiniz, ne biçim insanlarsınız olunca beğenmediğin bizden farkın kalmıyor.

Ayrıca, hiç kimse bu kadaryaramaz çocuğu çekmek zorunda değil. Çocuklar konusunda bu kadar hassas olan ben bile tahammül edemem sürekli geliyorsa. Annesi de biliyorsa, devamlı çıkmasın, çıkıyorsa 5 dk. Otursun. Ayrıca bu çocuk şımarık değil, adap öğrenmemiş. " çocuktur canım ne olacak" diyen kişilerin evine bir tane böyle bir çocukla haftada 3, 5 uğramak istiyorum, bakalım ne hissedecekler. Konu sahibinin tek itici tarafi evinde yemek yemesine kizmasini anlatması. Bu onun yanlış anlasilmasina sebep oldu. Oysa ofkesinden böyle yazdığını düşünüyorum. Gözüne her şey batmış bir anda.

Anladığım kadarıyla anne umursamaz bir tip ama sizde biraz sabırlı olmalısınız! Evimde bende bu tarz konularda herkes kadar hassasım ama çocuk olduğunu bu hassasiyet unutturmaz, hele eşimle yatak ayıracak kadar sorun hiç etmem, çünkü muhatabınız eşiniz değil çocuğun annesi omalı! Öz güvenle- şımarıklık artık çok karıştırılır oldu, adap öğreterek çocuğunuzu öz güvensiz yetiştirmek sonucunu nasıl ilişkilendirebildiğinizi de anlamak zor!

Yok bi de herkes yok o cocuk yok şöyle böyle. Kendınızı yerıne koyun ya. 2 3yasındq olsa karıştrıo dersın sevımsz sey.

Konu sahibi Kendimi senin yerine koydum. Her çekmeceyi karıştıran, yediklerinden sonra ellerini oraya buraya süren, sürekli acıktım deyip bir şeyler önüne koymamı bekleyen Yediklerini hiç aklıma gelmeyecek yerlere tüküren Zeytin çekirdeklerini, tuvalet kağıtlarını bir yerlere tıkıştıran, kalem kutumu, not kağıtlarımı karıştırma bir yana olmaz dediğimde siz napcaksınız yaa bunları şeklinde papuç kadar dil ile cevap veren bir çocuğa Ayyy canımmm yaaa çocuk bu çocuk diye yaklaşamazdım. Hele ki 4 aylık bebekle hiç.. Tek hatan eşinle konuşmak olmuş. Muhatabın tamamen eltin. Onunla biraz sert biraz tatlı Biraz sitemkar biraz da anlayışlı bir şekilde konuş ve kendini İfade et.

Baştan sona haklisin... Yalniz ben kocanın ota böceğe "bosarim, doverim" demesine takildim. Bu ne terbiyesizlik, bune kabalik! Erkeklerin kadınlarla evlenerek sanki bir lutufta bulunmuslar, kadinlara iyilik yapmışlar tavırları deli ediyor beni. En ufak sorunda "bosarim seni" Ben konu sahibinin çocuğun yemesinden değil, yedigini surekli dokup bulastirmasindan rahatsız olduğunu anladım. Kocamin yeğeni değil, kendi kardeşi dahi olsa, dagitip kirlettiklerini hep ben toplamak zorunda kaliyorsam, evime Gelsin istemem, net. Ya anası toplasin, ya amcası toplasin madem.

İçim şişti vallahiAnnesiyle uygun bir dille konusabilirsiniz

Bir sürekli yapma etme demek var birde çocugu sakin bi zaman da alıp tatlı tatlı konuşup öğretmek var.. Ha uğraşamam banane diyorsa eşiyle kötü olup evini o aileye açmayacak

Hakkaten yorumlara çok şaşırdım niye bu kadar yüklenmiş herkes? Burdaki herkes hakkaten bizzat konu sahibinin yerine mi koydu kendini yani? Bence kimsede o derece sabır yok yapmayın ya. P Pembeay32 neden eltinle konusmuyosun bu konuyu? Bende çocuktan ziyade bu kadar rahat annelere tahammül edemiyorum rahatsız olduğunu farketmiyo mu yada nasıl bu kadar rahat çocuğunu tek gönderiyor sinir oldum resmen ya Ilk fırsatta eltine sayesinde eşinle aranın bozuk olduğunu söyle bi kendine gelsin.

ben desem eşimle birbirimze girerdik. Biraz taktik uygulamak lazım yoksa durduk yere adamlarla aramız bozuluyor

ben sizi hakli buldum biraz konu sahibi ozellikle esinizin yeğeninin annesine çok kızdım çocugu zaptedemiyorsan o zaman misafirlige gitmesin olur biter yada sik gitmezsin. amcasi dahi olsa. benim bir tanidigimin çocuğu çok yaramazdi bu yuzden sik misafirlige girmezdi. zamanls cocugu duruldu zaten. aslinda 6 yasinda degilmi bu cocuk kreşe veya anaokuluna gitmiyor mu.

Okurken tek hissettiğim 6 yaşında bir çocuğa bile nefret duyabilen sevgisiz bir kadının berbat tavırları.. Evinize koyduğunuz o harika süs eşyalarından daha önemlidir minicik bir çocuğun kalbi. Senin evine gelince yiyormuş.. ne olmuş iki tane zeytin alt tarafı. Tahammülsüz ve cimri bir karaktere sahipsin belliki.

Utandıgını soyluyor mesela, o yuzden bıraz daha acılması ıcın drama kursuna gıdeceki kendısıde zaten okulda tıyatro kulubunde. Bu arada oglum dıye demıyorum gercekten cok duzgun bır cocuk, yanı hıc mı bır ayarsızlıgı olmaz yok, hayallerımdekı cocuk ama bu kadar utanmasa olurdu ben cok konuskan bırıyım otobuste yolda kapıda bacada arkadas edınebılırım ama babamız daha mesafelı sanırım bu durumdan etkılenıyor CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

en başta en önce hatalı bir bakış açınız var. eşinize "senin yeğenin" diyorsunuz. bu çok yanlış. o sizin de yeğeniniz olmalı. evet yaramaz olabilir, şımarık olabilir ama burda anlattıklarınızda çok uç şeyler yok ki. neymiş sizde çok yemek yiyormuş, neymiş buzdolabını açıyormuş, neymiş bornoza elini kurutmuş. ben komşularımın çocukları gelsin de dolabımdan istediklerini seçip yesinler diye gözlerine bakıyorum. zeytin yese hepsini bitirse ne olur. çocuk bu canı çekmiş. sizde yemek hoşuna gidiyor demek ki. bundan memnun olmanız lazım. çok farklı bir dünya görüşünüz var. elini bornoza silmiş. tepesinde beklemişsiniz. hatasını gözlemişsiniz. ya 6 yaşında tamam bazı şeyleri biliyor ama havlu sanmış. zeytinleri bibloya dizmişmiş. o pislik olsun istese çok daha kötü şeyler yapardı, çocuk çünkü. iğrençlikte sınır tanımıyorlar. belki bibloyu süsledi size. ay nelere takılmışsınız ya. Allah dert vermesin. bir dahaki sefere severek, güzelce böle höt zötlemeden konuşun çocukla, anlatın. eşiniz konusunda da size çok hak veremiyeceğim. benim eşim de bana 6 yaşındaki yeğenim için"yeğenin bir daha buraya gelemez" dese, tepkim baya sert olurdu.

4 yıllık konu bu ya Alys

Ahhaha 4 aylikmis o zaman cocugu. Şimdi 4 yasinda.. umarım o da dökerek yiyordur.. Önceki

Bende o söze sinir oluyorum "o daha çocuk " eeee çocuksa eğitip öğretilemez mi yani

Ayy çocuktan tiksindim resmen. Pis bir cocuk ve evin içinde deli baş gibi dolaşıyor. Nereye ne yapacağı belli değil. Kocana kızmadim. Çok cemkirmissin senin ailen söyle pis böyle pis demeye getirmiştir. En güzeli kocana cemkirecegine o pisliklerini fotolarıni çekip eltiye mesaj yazmakti. Siz gittikten günler sonra bile neler çıkıyor ortaya diye laf söylemek lazımdı. Sonra eve geldiklerinde salonun kapısını kitleyip yeni temizledim gelin mutfakta oturan demek. Buzdolabında cokomel mi gördü istiyor mu dur ben sana yemek koyayım açsın galiba demek. Yemek yersen çokomeli veririm demek. Aile terbiyesi görmemiş bir çocuk işte. Ama kocan da sanırım o zihniyette bir insan. Kendi cocuguna sahip çık. O ailede bunlara alisabilir.

Konu içinde de söyledim, yineleyeyim. Her çocuk bir olmuyor; kimi daha uysal ve uyumludur, kimi zordur daha çok ilgi alaka ister, kimi de belli bir çağa gelene kadar gerçekten yaramazlık konusunda ıslah edilemez. Bunlar sadece aile terbiyesi ile alakalı bir durum değil, biraz doğuştan da geliyor. Konudaki esas sorun eltinin nasıl çocuk terbiye ettiği değil, huyunu bildiği çocuğunu elin evinde parka salar gibi salacak kadar vurdumduymaz olması. Bu arada bazı yorumlarda denk geldim bi özgüven lafıdır almış yürümüş; şu özgüven şeysi çoğunlukla haddini hududunu bilmeyenlere perde oluyor, esas bir çocuğa ilk aşılanması gereken duygu, bence öz saygıdır. Çocuk hangi davranışların yanlış görülerek kendisi için alçaltıcı olabileceğini öğrenmeli önce.

Belki baska bir okuyana bir faydasi dokunur, sorun yok... esmaa_9153 2 prenses

İlk sayfayı okudum sadece diğer arkadaşlar ne der bilmiyorum. Ama siz çocuğa tahammül edemiyorsunuz ve haksız davranmışsınız. Muhtemelen ilk çocuğunuz küçük bide o yüzden şimdi haklı görüyorsunuz kendinizi ama o çocuğun annesi de istemez di böyle olmasını yavrun büyüdükçe nasıl başına buyruk davrandığını seni dinlemediğinde nasıl çileden çıkıldığını ama elden bişey gelmediğini göreceksin. Çocuğu sev kin besleme o zaman bak gözüne batmıycak bunlar çocuk işte diyip zekasına gülüp geçiceksin

Havlarsa derken! Yorumunuzu dikkate almadığımı belirteyim o zaman.

cocuga ne verirsen onu alirsin bu boyledir anne baba bir ortama gittiginde cocuga nasil davranmasini ogretmediyse cocukda kafasina gore davranir tabiki oynar ufak tefek seyler olur ama boyle degil biz cocuklugumuzda biri birsey vermeden alip yemezdik simdiki anneler deacayip rahat yani sorun cocukta degil annede.. esinizin tepkiside sacma evin heryerinden birseyler cikiyor mecburmusunuz temizlemeye devamli esinizle bosu bosuna sorun cikmis

Çocuğun annesine söyleyin. Her yerde çer çöp bırakıyor. Böyle yapmaya devam edecekse getirme diyin.

Ben okurken fenalık gecirdim resmen yine iyi dayanmışsınız ben şuan ciddi bi ilişki içerisindeyim yakında sözüm olucak daha şimdiden bir yiğeniyle görüştürmüyorum lafımı gecirttim siz eşiyken nasıl olur yiğenini üstünden tutar çok kızdım eşinize imkanınız varsa tasının yoksa çok sıkıntı yaşarsnz eşinz ailesine çok düşkün

Eltimin çocuğu sadece abisiyle iletişim halinde başka hiç arkadaşı Yok. Okula geçen sene başlaması gerekirken öğretmeni asi davranışlarından dolayı sınıfında istemedi ve onlarda hazır olmadığını düşünerek aldı okuldan. Şuan 1. Sınıfa gidiyor. İnan'ın o şeker tatlı ama yaramaz çocuklardan değil. O istiyor ki sadece onun dediği olsun. Annesini babasını kendine köle etmiş dediği yapılmazsa evde kıyametleri koparıyor çığlıkları apartmanı inletiyor. Gerçekten çok zor bir çocuk. 6 yaşına kadar o çocuğun neyin doğru neyin yanlış olduğunu öğrenmesi lazım. Ben sürekli uyarıyorum eltimin de kaynanamında yanında o anlık bana hak veriyorlar ama sonra hiçbir icraat Yok. Ayni tas aynı hamam. ipeqbojuqu La

aynen öyle adam 3 bin tl verdi tv ye kolay mı

Neden Benim dört yaşında oğlum var bahsedilen çocuk. alti yaşında ama öyle oraya. buraya yediklerini atmaz ve ben başkalarının evinde o. kadar serbest bırakmam misafirlikte karnı açsa ben hazırlar önüne koyarım eltisininde sucu bu. Hepimiz biliriz yeni doğan bebek varken ev işi yapmanin zorlaştığını çünkü o bebeği sık sık emzireceksin temizliği gazi uykusu derken vaktin akıp gittiğini gecemiz in gündüze karıştığını. Bu arada sizinle tartışmaya girmiyorum ama çocuk deyip geçmemek gerek. Eğitmeli onu

ben ilkokula gitmeden yaramaz bir çocukmuşum. fıtrat olarak ama annemin beni komşu evlerde bıraktığını hiç hatırlamam. millet bize gelirdi. okula başladığımda durulmuşum annemin beni eğittiğini kural koyduğunu gayet hatırlarım. işte geç yatılmaz, ödevler yapılır, arkadaşlarla kavga edilmez, küfür kötüdür gibi gibi. ama şuan gayet iyi durumdayım. e annem onları öğretti diye beni sevmiyor muydu. yooo çok seviyordu. ama kural dışına çıktğımda uyarırdı beni. milletimizde vur deyince öldürme huyu var. ya çocukları kıpırdatmayıp ezerler ya da hiç kural öğretmeyip saldım çayıra yetiştirirler. ikisi de kötülük çocuğa

Valla hic kimse elin cocugunun terbiyesizliklerini cekmek zorunda degil. Cocuksa cocuk napalim yani ay cocuk iste diyip gecilince asil problem. Egitim besikte baslar diye bosuna demiyolar. O evde o cocuk misafirdir kendi evi gibi at kosturamayacagi ogretilmeli. Bariz simarik terbiyesiz bir cocuk iste. Koca da tamamen haksiz simarik yegenine toz kondurmayacak diye kendi evladini ana ayri baba ayri buyutmeye razi. Bugunun yarini da var evladina ne dicek anan kuzenine laf etti diye anani bosadim seni hic dusunmeden mi dicek.

Annesinin ona hakim olması lazım bu yaşta öğrenmezse ilerde sorunlu bi birey olur

Kadının 4 aylik bebesi var. O zamanlarinizi bir düşünün. Insan tuvalete bile gidemiyor. Her sey icin bebeğinin uyumasını beklersin. Kendi bebeği ile mi ugrasacak eltinin yaramaz çocuğuyla mı?

sonra karısına şiddet uygulayanlar nerede yetişti sırf boşandı diye kadını öldürenler trafikte el aleme saldıranlar nerede yetişti

Benim eşim yeğenlerim hakkında sizin gibi davransa düşünse ve ben bunu hissetsem. Benim için boşanma sebebidir. Nitekim eşinizde aynısını düşünmüş. Önce empati yapın olay tam tersi olsaydı ve o yeğen sizinki olsaydı ve eşiniz yediğine içtiğine dertlenseydi size bunu yansıtsaydı ne hissederdiniz. Bildiğin 6 yaşındaki çocukla çocuk olmuşsunuz. Benim çocuğum yapmaz demeyin daha beteride olabilir. Hatta ben olacağını da düşünüyorum. Çünkü kul kınadığını yaşamadan ölmez bu dünyada. Sonradan gördüm eski konuymuş. Muhtemelen konu sahibinin oğlu yapıyordur şuan o hareketleri. :)

+1 hiç değilse sen doğru davranana kadar yengenleri inmeyeceksin der anne olan nefret ederim çocuğunu elalemin evinde salan tiplerden

Sizin çocuğunuz yok sanırım ve siz bunu yansitmazsaniz tabikide anlamazlar zihin okuyamazlar yani ama bir mimik bir iteleme bir kötü söz ve bakıştan anlarlar... konu sahibinin yaptığı gibi... sevmesenizde sarilmalarina müsade ediyorsunuz veya bir tebessüm gösteriyorsunuz ki seviyorlar sizi.. iki yaşındaki oğluma bir gün kızayım mesela o gün hiç yüz vermez bana... demek istediğimi şimdi anladınız sanırım

Arkadaşlar yazdığınız iyi kötü tüm yorumlar İÇİN teşekkür ederim herkesin fikrine saygım sonsuz. Eşimle bu akşam eve geldiğinde biraz bozuktuk ben yatak odasında çamaşır katlıyordum oğlumda yatağın üstündeydi arada gülüşüyorduk falan oda içerde tv izliyordu birara mutfağa gittim baktım hemen kalktı çocuğun yanına geçti kapıyı da kapatmış aralık bir şekilde. Çok zoruma gitti ben varken yanımıza gelmeyip ben odadan çıkınca hemen gitmesiyle. Sonra tekrar içeri geçti ben işlerimi bitirip çocuğu uyuttum yemek hazırladım onun yemeğini tepsiye koyup içeri götürdüm yanyana olmak istemiyorsun madem burda ye demek istedim sonra o odada ben mutfakta yedik. Sonrasında oğlumuz sayesinde konuşmaya başladık yavaş yavaş şuan ne çok iyi ne kötü ayarda gidiyoruz bakalım :) ama tatlıya bağlanır diye umuyorum

Haklısınız bence. Anasını da çocuğunu da kovardım valla. Kimsenin şımarık ve terbiyesiz çocuğunu çekemem. Çok şaşıracak bazı okuyanlar belki ama çocuğuna izin istemeyi, amca evi de olsa sınırlarını öğreten ve uygulatan anneler var. Bu çocukların peşinden ev sahibi değil, koşan ilgilenen anneler var. Başkasının çocuğunun pisliğini temizlemek zorunda kalmayan ev sahipleri var. Düzgün yetiştirilebilen çocuklar var. Gerçekten var yani. Bu çocukluk değil, bu terbiyesizliktir. Sapla samanı ayırmak lazım.

Ya şimdi yazıp çok da tepki çekicem biliyorum ama Allah aşkına biz neyiz ki çocuklarımız ne olsun? Sevimsiz sevimsiz kadınların adamların sevimsiz jr. çocukları oluyor işte. Bu söylediklerim her anne baba için elbette geçerli değil eminim çok bilinçli ebeveynler de var ama çoğunluk böyle.

Katılıyorum. Ben de çocukları çocuk diye ekstra sevmem ama onlar beni sever. Eve çocuk misafir gelecekse marketten birkaç bir şey de ona göre alırım, evdeki oyuncaklardan ya da boyalardan vs veririm, çizgifilm falan açabilirim, onlar için bir şeyler yaparım. Çocuklara hediye alırım. Çok çocuklu gelenim olmadı ama gelen küçük olsun büyük olsun çocuklar beni rahatsız edecek hiçbir şey yapmadılar. Çocuklara kurallı davranın demek çocuklardan nefret etmek, onlara eziyet etmek anlamına gelmiyor. Bazıları bunları ayırt edemiyor. Ama yine de çocukları sırf çocuk diye ekstra sevmem.

Konu sahibine kızanlar var ama ben ona fazlasıyla hak veriyorum. Benim de bir yakınımın çocuğu böyle. Çocuğun ismini duymaya dahi tahammülüm yok. Her gelişinde evi mahveder. Annesi de konu sahibinin eltisi gibi gayet rahat rahat oturur hiç müdahale etmez. Kadının azıcık utanması olsaydı öyle bir çocuğu terbiye etmeden evden çıkarmazdı. Ömür törpüsü resmen

hadi çocuktur aklı ermiyor oyun sanıyor ama annesi ne yapıyordu bu sırada.. yapma oğlum diyemedi mi?.. çocuktur her istediğini yapar düşüncesini anlayamıyorum.. çocuklara sınırsız özgürlük ama sıfır sorumluluk verilsin öyle mi?.. bu mantıkla büyüyen nesil gümbür gümbür geliyor.. bakalım ne olacak bu şişirilip özgüven patlaması yaşayan nesil büyüdüğünde..

Yillar once bir arkadasimin 2 cocugu vardi erkek cocuklari inanamazsiniz yani terminator gibi girdikleri yeri dolaplar cekmeceler vs herseyi talan ederlerdi benim o zaman cocugum yoktu biri 7 digeri 10 yasindaydi coccuk falan diyorsunuzda anada bitiyor vallahi bak rahatligindan oldururdu beni evden her gittiklerinde temizlkci cagirirdim cocugun evinde ozgur olabilir yillar sonra 1 oz 3 uvey cocuk buyuttum baska anneden egitim almis cocuklari hemde ne kendi cocugumda nede onlarda boyle seyler yasamaadim cocuk diye ozel mefhumunu simdiden ogretmez toplumda nasil davranacagini basit oyunlarla kolay kurallarla koymaz anlatmaz iseniz ve cocugunuzu asiri ilgisiz birakirsaniz cocugunuz aynen boyle davranir bu coccuklar icin ben durdayim beni gorun demenin bir seklidir annesiiyle konusmak en dogrusudur annesiyle veya babasiyla bir iletisim kopuklugu var brlliki yeteri ilgiyi gormuyor kendine kizilmasi onun ilgi cekip ben burdayim deme sekli

Cimri olduğunuzu düşünmüyorum. Yani amcanın evinde dolap açma falan... Haklısınız. Valla değik yenge evi babaannemin avizesinin taşını sökmüştüm küçükken annem dövmüştü. Annesiyle konuşmayı deneyin. Çok yüz verip yüz göz olmuşsunuz. Gelmeye niyetlenince temizlik yapıyorum falan deyin.

Hepsini okumaya dayanamadım bile haklı olduğunuz yerler çok ama benim takildigim resmen 6yasindaki çocuktan nefret ve kinle bahsediyorsunuz yazık size bence ciddi bir psikolojik destek almanız lazım kendi çocuğunuzu sağlıklı yetiştirmek için sizin gibi olan insanlarin çocuklari kinadiklari çocuklardan daha beter olur

Çocuk dediğin sosyal cevrede yetisir büyür öğrenir şöyle kötü böyle pis diyeceğiniz yere o da sizin yeğeniniz sayılır onunla birlikte cocuk olabilseniz davranıslarınızla incitmeden doğruyu gösterseniz örneğin al bakalım bu cikolatayı masada yersen sana bi sürprizim var deseniz cocugun gelisiminde faydanız olur ne güzel

Bende onu diyorum işte bu Elti şeklinde Anne ile konuşmak için daha ne bekliyor acaba.

bu yazdığınız benim mesajıma cevapsa ben çocuğun çok yemesi yönüyle eleştirilmesini yanlış buldum. zeytin çekirdeği için 6 yaşındaki çocuğa kap verilir. problem dediğiniz gibi annesinde. B

Yok yapamıyorum. Çocuk suçlu olan değil, suçlu olan annesi yazdım zaten. Okumadan yorum yapmanız sizin sorununuz. Her çocuk da öğretileni almıyor bunu da biliyorsunuz değil mi, bu durumda anne peşinde dolaşacak gerekirse misafirliğe gitmeyecek bir insanım. Anneyi bırakıp da çocuğa kinlenen insanları da hoş görmüyorum. gadjo dilo ben aslında

Bakın hanımefendi, çocuğa öğretebilirsiniz ama her çocuk kitaplarda yada çocuk psikiyatrlarının söylediği gibi davranmaz. Her kurala uymayabilir. Zamanında ben oğlumla iletişim kurabilmek için şu anda bile hükmü olan ben dili değil sen diliyle konuşmayı denemiş ve daha 4. cümlemde çocuk bana (4 yaşındayda) "anne söylediklerimi tekrar edeceksen konuşmayalım papağan mısın?) dedi ve öylece kaldım. Yani bazı çocuklara taktikler işler bazılarına işlemez. Her çocuk karakteriyle doğar. Kimi yaramazdır, kimi uslu. Kimi hareketlidir kimi hareketsiz. Sizinle anlaşamadığımız konu şudur; siz temiz olabilirsiniz, eviniz düzenli olabilir. Katlanmanız gereken 6 yaşındaki bir çocuktur. Hatalarının vebalini o çocuğa yükletmek büyük bir vicdansızlıktır. Annesine söylersiniz yada çok rahatsızsanız bir daha gelmeyin evime dersiniz olur biter. Ben şahsen sesimi çıkarmam. Kalp kıracağıma evim pislensin derim ki 50 yaşındayım ve bugüne kadar da öyle yaptım. Hala evim gelen misafir çocukları için boyama alanıdır ve öyle de kalmaktadır. Duvarlarım resimlerle doludur. Haa benim tahammül sınırım yüksektir sizinki azdır. O farklı bir konu ama çocuğa hele ki 6 yaşındaki bir çocuğa yüklenmek biraz haksızlıktır. Daha 6 yaşındakilerin okula başlama yaşının küçük olduğunu, zorlanacaklarını, gelişimlerinin bunu kaldıramayacağını tartışırken ne oldu da o çocuktan iyiyi kötüyü ayırmasını, evi toplu tutmasını, kurallara dört dörtlük uymasını bekliyoruz. Siz eşinizin yeğenine gıcık oluyorsunuz bu yüzden ne yapsa size batıyor ve batacak. Ama unutmayın kınadığınız şeyle sınanırsınız. Evladınız var. Ne kadar ben eğitiyorum da deseniz kendi karakteri ortaya çıkacak ve verdiğiniz tüm eğitimler boşa gidecektir. Dua edin de çocuğunuz da sizin karakterinize benzer karakterde olsun. Son söz, kendi adıma ben çocukları, yaşlıları ve hayvanları fıtratlarıyla severim ve katlanırım. Konunuza daha fazla yorum yapmayacağım. Son sözlerimdir.

Yanlış. Altı yaşında bir çocuk neyin doru beyin yanlış olduğunu bilecek yaşta artık. Onun böyle şımarık olması kendisinin değil tamamen ailesinin suçu. Burda konu sahibin haksız gördüm. Gidip de eşine, senin yeğenin böyle vs diye ayrımcı şekilde havlarsa adam patlar tabi. Böyle mi söylenir. Annesiyle çözsün sorunu çözemiyorsa da eşine düzgün şekilde söylesin bu nedir karşısında sanki çocuk değil pislik var

Ben cocuktan bu kadar nefret etmene takildim. 6 yasinda yahu. Yalanci diyorsun da attigi her adimda cocugu yargilarsan zaten cocuk kendini yalan soylemek zorunda hisseder. Yani ben senin yasadigini yasasam sinir olurum tamam ama cocuga degil annesine. Annesine bisey deme cesareti gosteremeyip esinize patlamaniza, battaniyesini yastigini attim salona akli basina gelsin deyip cocuk cezalandirir gibi davranmaniza sasirdim. Yani esinize anlatip abisine soylemesini mi bekliyorsunuz, ya da bu ise erkeklerin karismasi mi icap eder yoksa sizin uygun yollu annesiyle konusup cozmeniz mi? Esinize ettiginiz dirdirin daha kibarini ve yarisini cocugun annesine etsen cocuguna benim evimde mukayyet ol diye zaten olay cozulecek. Esinizin tepkisini de anlayabiliyorum kucucuk cocuga buradan gorunen nefretiniz bile sinir bozucu. Benim de esim yegenimden nefret ederek konussa tepki koyarim, kisaca lafin annesine olmali. Dirdir odakli degil cozum odakli olun bence.

Gerçekten iki taraflı düşünmeye çalışıyorum. Kuralsızlık diye bir şey benim açımdan söz konusu dahi olamaz. Ki toplumsal kurallar küçük yaşlarda öğretilir çocuklara Bunun doğrusu budur. Hayal dünyalarına, özgürlüklerine müdahale ile ne ilgisi var? Çöpü evin ortasına atan yada zeytin çekirdeklerini oraya buraya tıkıştıran bir çocuga ki bu yaş 3 yaşında başlar 6 geç kalınmış bir yaş. Oraya atmamalısın çünkü onun yeri çöp kovası Çöp kovaları bunun için var demek nasıl kısıtlama olabiliyor benim aklım almıyor.

Baskasina ait olani istemek ozuven degildir cute, o cikolata neden orada? Kimin? Belki ev sahibi kendi cocuguna aldi? Bugun "cocuk bu, o cikolata onun hakki" diye dusunursen yarin o cocuk her sey benim hakkim diye dusunecek.. mesela benim evimde oyle bir olay olsa ve cocuk sesli bir sekilde cikolatayi istese hayir derdim samimi soyluyorum.. Ozguven ile terbiyesizlik ciddi sekilde karistiriliyor bu ulkede.. her aklina geleni istemek, duvarlara nutella surmek ozguven degil arkadaslar.. iste bunlar hep o kisisel gelisim kitaplarinin urunu..

Allah aşkına özgüven nedir biliyor mu ki bu konusanlar. Öz güven hakkını savunan doğrudan haktan yana olan bundan çekinmeyen demek değil mi? Terbiyesizlik arsizlik özgüven olmuş. Ortalığı pisletmek hayal gücü olmuş. Yazik gecekten. Çocuk yapar diyenler ilerde erkek yapar diyenler oluyor. Senin o buyuttugun cocuk ilerde topluma zararli. Evli degilim. Ama evimize boyle gelen 2 kisiyi cok guzel azarladim. Yakin akrabaydi hepsi. Hic lafimi esirgemem. Bune dedim böyle. Evinde istersen temeli kazsin cocuk benim hem okuyup hem çalışıp hem temizledigim eve boyle davranilamaz. Istemem dedim bu sekilde. Direk bu son olsun yada pesinde koş evinde egitimini ver dedim. Cocuga bir sey demem ama anneler rahatligi icin ozguven diyor. Sonra bu cocuk ego oluyor. Biz boyle miydik? Annemin gozunun icine bakardik gozleriyle yonetirdi bizi. Bir sey sorulmadan konusmazdik bile. Dedemin evinde izinsiz dolap acamazdik. Verilen seyide gormemis gibi yemezdik. Kardesimle aramda 15 yas var. Bende egitiminde katkim var. Corabini atmamis olsun Mert diye seslendigim an hemen anlar. Oda çocuk oldu ama hic bir zaman duvarlara nutella surmedi. Gercekten cok komik seyler okudum. Duvara nutella sürüyor benim cocugum cok zeki yetenek diyor. Allahim sana geliyorum.

Simdi siz bunalri esinize soyleyince ne oldu bir anneyi gidip cocuguyla ilgili esiniz mi uyaracak. Siz bunu cocugun annesine soyleyin cok rahatsiz oluyorsaniz. Benim eltimin oglu da oyledir ama ne yapayim ben seviyorum o cocugu ne kadar yaramaz olsa da. Bizimkini annesi de uyariyor amanyapacagindan geri kalmiyor yine de bir sorun varsa kadinla kendi aranda hallet esini araya sokma. Bosuna huzurunu kacirma. Cocuk yuzunden kavga edip birbirine giren okadar cok kardes var ki hic gerek yok yani dunyanin en buyuk sacmalisi cocuk ya o suan yaptigi davranislari 1 yil sonra yapmayacak zaten. Herseyin bir yasi var. Cocuklar bu yaslarda koltuklarin ustunde ziplar siz hic 30 yasinda birinin koltukta zipladigini gordunuz mu

Laftan anlamayan çocuğun hiç karakter olarak öyle doğduğunu görmedim. Ya aile yetiştirme konusunda bilgisiz ya yetiştirmede çift başlılık var veya ailenin kendi içinde problemleri var. Aksini hiç görmedim henüz. Evet çocuk doğuştan afacan olabilir, yerinde durmaz ama doğuştan terbiyesiz olmaz.

burada yorum yapanlar nerede yaşıyor merak ediyorum... herkes bir anlayış abidesi, herkes pedagog.. benimde evimde böyle bir çocuk bu tarz hareketler yapsa ve annesi de belliki mal gibi çocuğunu izliyor, belli yani... bende çok kzıarım.. çocuktan çok annesine daha çok kızarım.. ve gerçekten müsade etmem.. ama önce işimi annesi ve çocukla hallederim.. direk kocama şikayet etmem... kendim hallederim.. konu sahibi arkadaş kocana konuyu çok aceleci çok fevri dile getirmişsin konu, senin strateji kuramaman yüzünden zor noktalara gelmiş bence. bir yolunu bul kocanla aranı düzelt, sonraki günlerde biraz sabret ve eltinle konuşarak çöz

Hayırr ki gün içinde ya o ya ben ararım oğlumuzun fotosunu videosunu atarım. Hiç iletişime geçmedik bugün. İnan'ın bana dese ki sen haklısın ama elimden bişey gelmez. Amenna. Ama o benim haklı olduğumu kabul etmiyor. Eltime kaynanama kötülemek istemedim başta. Eşimden bir beklentim olduğu İçin ona anlatmadım içimi dökmek için onunla paylaştım. İlerde ben eşimin yanında yeğeninin hareketlerini uyardığımda bana niye uyarıyorsun demesin bilsin nasıl bir çocuk olduğunu istedim. Ya ben söylemeye utanıyorum burnunu karıştırıp koltuklarıma duvarlarıma sürüyor bu çocuk. Ben bu kadar pis değilim bu yüzden sinirlendim yaptığı şeylere. Nego Özgür Filistin ☝Bir sabah gelecek kardan

Yeğenime aklım çıkar 4.5 yaşında gelip gittiğinde ev hallaç pamuğuna döner ama eşim bana seninki gibi bir üslupla durumdan rahatsızlığını gösterse ben de açarım ağzımı yumarım gözümü. Hele ki çocuk evi pisletti diye yatak ayırmaya kalksa kolundan tutar atarım kapıya yada valizimi toplar çıkarım! Bacak kadar çocuğun lokmalarını saymışsınız bu mu terbiye ahlak? Çocuğunuza bunları mı öğreteceksiniz? Durumdan bu kadar rahatsızsanız eltiniz ile çözün kocanızdan beklentiniz ne? gidip abisine karın bize gelince çocuğa mukayyet olsun diye tembihte mi bulunacak?

Bence de.. anneleri babalari ne ki çocuk ne olsun... He yaa. Hepsi melek. Hepsi prens ve prenses. Tabi tabi...

Cocuk değil suçlu olan annesi, bugün bende fenalık geçirdim birileri yüzünden. Anasına şöyle eşine değil. Eşinde ayrı tuhaf

Konu sahibine insaf o daha çocuk diyenleri anlamıyorum kuzenim 3 yasnda ve bana ayakta yemrk yenmez ortu ser diyo eline bişey verince hemen oturuyo yerken demekki bişeyler ogretilebiliyormus

tamam biraz yetişme tarzı sıkıntılı belli ama o bi cocuk ben annesine kızardım sahsen cocuga degil

Terbiyeli olan nasıl oluyor deniliyor, her çocuk bir fabrikadan aynı ayarda mı çıkıyor? Hepsinin algısı, öğrenmesi aynı mı? Nasıl böyle genellenebiliyor hayret ediyorum. Nego Özgür Filistin ☝Bir sabah gelecek kardan

sasirdim dogrusu tamam boyle cocuklar zor olabilir ama bu kadar da abartilmaz bence cocuk sonucta koca bir insandan bahseder gibi dolmussunuz karistirmasi kismina rahatsiz olabilirsiniz ama yedigini saymaniz da beni rahatsiz etti dogrusu. bi cocuk hele yegeni ve birbirlerine bagli bir aile icin cocugu sikayet bize gelmesin gibi sozler cok cocukca geldi bunu ese tasimak garib baska cozum bukmaliydiniz bahaneyle cocugu eve almama ya da sempatiyle egitmliydin. birak aile ici disarda gordugum cocuktan ogrencilerime kadar ekstra ugrasirim. kaldiki ailedense kestirip atmamalisin o kadar bilenmissin ki cocuga anlata anlata bitiremedin. ben bu konularda cok hassasim yegenlerimle ayri ilgilenurim kimseye de laf soyletmem ne gerekirse yaparim laf yememelri icin once ben mudahale ederim. esine anlatman ve konunun bi cocuk yaramazligi icin kari koca kavgasina yatak ayirmaya gelmesi sasirtti beni. bi de bosanma lafi boyle bir konu icin uzucu ve gereksizdi

Bazı çocuklar böyle oluyor. Eşinizin bir suçu yok. Sizinle oturup 6 yaşındaki çocuga atmaz. Hiçbir koca atmaz. Annesine gosterseydınız keşke. Siz nıye kotu oluosunuz. Ayrıca gercekten çocugun yedıgıni saymışsınız. Çok ayıp. 2

Bu aileye gelin gitmekle hata etmişsin bence K Kizgin

Çocuğa bir suç bulamıyorum. Annesi peşinden gidip bakacak. Bunu yapma şunu yapma diye tembih edecek. Annesi ilgisiz veya bıkmış demek. O zaman ya eltinizle aranıza mesfe koyun, gelip gitmesin, ya da ne bileyim, ya da daha ciddi uyarın. Ne istiyorsan ben vereyim ama mutfakta masada yiyeceksin deyin. Yemezse de vermeyin. Evinde ne yaparsa yapsın ama evinizdeki kural bu deyin. Bu konuda ısrarcı olun. Eşiniz o an yanınızda bile değil. Sonra adamın kafasını şişirmeye ne gerek var. Fakattt gelelim eşinize. Boşanma lafını ağızına sakız eden adam veya kadından pek hayır gelmez. Bencegüzwl bir uyarıya ihtiyacı var.

çocukta bir tuhaflık olduğu kesin. daha doğrusu çocukta bi tuhaflık yok, o ona verilen fırsatların hepsini değerlendiriyor sadece müdahale eden olmadığı için. sorun annesinde ve babasında belli ki. eşinle olan tarışmalarında yiğenine yüklenmek yerine onun ne kadar şımarık olduğunu, eğitilemediğini ve bunun için hepinizin bir şeyler yapması gerektiğini söylersen çok daha yapıcı olacaktır. snein de sabrının nasıl sınandığını anlayabiliyorum ama sen çocuğu takıntı haline getirmişsin ve bu seni suçlu ve saçmalayan taraf olarak gösteriyor.

Evet yaa bende yazdiktan sonra fark ettim hortlatanda kabahat konuyu gece gece sinirim zıpladı boşu boşuna

Kusura bakmayin ama "o çocuk, o melek" diyenler; bugun ortalikta dolasan milletin canina, malina, irzina, yaşama hakkina saldiranlar da bir zamanlar çocuktu, melekti.. Ama sonradan bu ve belkide daha beter ailelerin verdigi daha dogrusu veremedigi eğitim yuzunden insanlara saygisi olmayan, istedigini alamayinca hircinlasip saldirganlasan, baskalarinin mulkiyetine özeline ve emegine saygi göstermwyip bide icine eden insan müsveddeleri ortaya çikıyor!!! Konu sahibi sunu dese haklisiniz: cocuk yerinde durmuyor, hopluyor zipliyor evde kosuyor.. Tamam deriz cocuktur ama bu saydiklari tamamen ailenin cocuguna ahlaki toplumsal ve görgu kurallarini vermemesinin sonucu.. Ve bunun ceremesinide onlar ceksin bi zahmet baskasi degil!!!

tabiki çocuktur ama bu sadece şımarıklık umursamayan anneleride ayrıca kınıyorum iyi biseý yapmıyosunuz böyle yaparak 2 yasında anlamayan bebek degil

Kimse kimsenin çocuğunu çekmek zorunda değil. Ben de sevmem dolap açan çocuğu. Aile terbiyesini verecek tabi ki. "Aman çocuk o"muhabbetinden nefret ediyorum. 6 yaşında okula başlanıyor. O kadar da çocuk değil. Bizim binada bir kadın var. Çocukları tam da konu sahibinin anlattığı gibi olduğu için kimse evine davet etmek istemiyor.

Çocuklarım çok yaramaz kimsenin evine oturmaya bile gitmiyorum sadece babaanne zorunlu yerlere gidersek çocuğumuza babaanne bakıyor oda salıyor bahçeye başında bekliyor kimse benim çocuğum kimsenin yaşam konforunu bozmak zorunda değil çocuk bu diyerek gecemem başkanının çocuğuna da katlanamam malasef her evin dinamiği farklıdır her evin kendine ait düzeni var.

bak yazını okudukça sana hak verdim. ama yanlış kişiye patlamışsın. şimdi eşin gidip bize gelmeyin bir daha, bu çocuğu eğitin bilmem ne gibi konuşmalar yapsa, geline bak yemeden içmeden laf yetiştirip kocasını bize düşman edicek derler. onun yerine yaptıkları şeyi temizleme, ablası gelince yeni görmüş gibi göster ve orda lafını söyle. birkaç aya bebeğin ayaklanır. o zaman dolap kilitleri var ondan alıp takarsın. çocuk açmaya çalışıyor açar bişey falan atar ağzına diye taktım bunu dersin o da açamaz o zaman. sırf bu yüzden eşini yataktan kovman çirkin olmuş. o da bunu hazmedemiyip işi ilerletmiş. akşama birbirinizden özür dileyip tatlıya bağlayın. yersiz ve saçma bir kavga olmuş. sen fitillemişsin, eşin altın vuruşu yapmış.

Adap, edep, terbiye, doğru- yanlış ayrımı, saygı, titizlik bunlar 6 yaşına kadar verilmesi gereken kurallar eğitimler değil mi arkadaşlar? Biz kendimiz rahat edicez diye çocuklarımızı bu kadar başı boş bırakmamalıyız diye düşünüyorum. Bir çocuk nasıl alışırsa öyle gider; ağaç yaş iken eğilir diye boşuna dememişler. O daha 6 yaşında bir çocuk diyenlere sesleniyorum; " Her 6 yaşındaki çocuk; sizin kafanızdaki masum, yaramazlıkları kararınca ve göze batmayan, tahammül edilebilen çocuk profilinde değil ". Evin içine girdiği andan itibaren harıl harıl karıştıracak yer arayan, etrafı en olmadık yerlerde kirleten , bide yetmezmiş gibi annesi tarafından kontrol edilmeyen bir çoçuğa herkes bir adım geri durur, çok yanyana gelmek istemez. Bir çocuğa güzel vakit geçirmesini sağlarken biryandan hayatı öğretebilirsiniz. Evinizin duvarlarını boyatmak, her istediğini önüne koymak, herşeyine müsamaha gösterip, pohpohlamak onu doyumsuz biri yapar sonunda ve bir gün bir şeyi eksik olduğunda sizi suçlar. Çünkü onu aşırıya alıştırmış olursunuz. Siz çocuğunuza evinizin duvarlarını boyatıyorsunuz, yemek yedikten sonra elini ağzını üstüne silmesine İzin veriyorsunuz diye kimse size madalya takmaz veya çocuğunu ne güzel yetiştirmiş demez aksine ayıplar - şu evin şu çocuğun haline bak- diye. Resimlerini oturup beraber resim defterine çizdiğinizde, yemek yediği gibi el ağız temizliğini yaptığınızda, misafirliğe gittiğiniz de nasıl davranması gerektiğini öğrettiğiniz zaman insanlar sizi taktir eder. başkalarının evinde kontrolsüzce yaramazlık yapmasına müsaade ediyorsanız sadece insanların kınayıcı sözlerini kazanırsınız. Burda biraz empati yapmayı bilmek gerekiyor tabi. Herkes sizin kadar rahat olmayabilir o yüzden siz her daim temkinli olmak zorundasınız bir ANNE olarak. Lütfen ne siz insanların gözünden düşün ne de evladınız.

Bence bu durumda cocuk suclu olmaz cunku o daha neyin ne oldugunu bilmez yani olgunluk beklenmez sonucta cocuk sikayet ettiginiz seyler ona oyun gelir tek suclanmasi gereken annesi bu kdar rahat olmamali cocuguna mudahale etmeli bence kadini karsiniza alip canim yanlis anlama ama diye baslayan bi konusma yapin yoksa evliliginizde bu gidisle tehlikeye gircek gibi esinizde biraz hakli sonucta yigeni gelme diyemez yinede agir konusmus esiniz eve gelince sakin olun cokta ilgilenmeyin bi gidisata bakin sonradan esinizlede sakince sinirlenmeden konusun fevri olmayin

Hatalısınız. Öncelikle 6 yaş bir çocuğu anlamaya çalışın sizin bebeğinizde o yasa gelecek ki. Benim özenle tekrarlamama rağmen oğlum başka evde buz dolabı görünce açıyor. Uyarıyorum sakın başka yerde buz dolabı açılmaz diye her defasında. Ama demekki etrafımdaki insanlar çocuk büyütmüş kişiler olduğundan. Aşk olsun cikom diyip çocuğu alıp yanımdan buz dolabına götürüp ne istiyorsun gel bakalım beraber diyorlar. Ve eşiniz belliki çok iyi bir baba olacak. O zeytin cekirdeleri neden oraya itina ile dizilmiş anlamış çok iyi. Çok hoşuma gitti yorumu:). Burda bir hatalı olan kişi de eltiniz. Onun asla izin vermemesi gerekiyor. Ben yokken oğlum bazı yasakları çiğnemiş olabilir ama ben varken buna asla müsade edemem. Bu 6 yaşındaki afacanı iyi gozlemlemenizi tavsiye ederim. Nekadar iyi yetistirsenizde yeğeni gibi davranışları olacak. Ayrıca belliki çok düzenli ve titizsiniz. Bu çocuğunuzun oyun alanı ve gelişimini kısıtlayabilir. Çocuklar kirletir kirlenir. Bizim için pis olan şeyler onlar için eğlence. Birde bu çocuk ana okuluna gitmiyor mu. Oğlum 4 yaşında gitmeye başladı. En iyi katkısı her yediği şeyden sonra el yıkama dış fircalama alışkanlığı oldu. O zeytin çekirdeği vs gibi örnekler bizim evimizde de oluyor. Anlatıyorum kızıyorum ve bakıyorum ki görmeme m icin kendine gizli kuytu yerler buluyor. Zamanla geçecek birşey olduğunu bilerekten oğlum gel bakayım ne anlatmak istedin burda diyorum. İnanın bir hikaye bir icad çıkmış oluyor. He başlarım icadına benim çocuğum asla yapamaz derseniz. Tabiki hakkinız var yaptırmayabilirsiniz. Ama çocuk bir çok şeyden mahrum kalacak. Ben yerinizde olsam o ufaklıktan birşeyler öğrenirim. Nihayetinde eltisinin çocuğu sinirlendiği için deri kotukları kalemle delinmiş biri söylüyor bunu

Yengesınden veya teyzesınden ısteyebılır veya bunu seslı dıle getırebılır dıye dusunuyorum ama bunda sununda etkısı var. ev sahıbı cocugu sevıyor mu?

Edenler memnun, memnun olmayana kapı açık gidebilir. Ayrıca mesleğimi yapmak için çocuk sevmek zorunda değilim.

baştan sona kadar haksızsın, annesi varken oturup çocukla bildiğin didişmişsin. bir kere bu asabi konuşmayı eşinle değil eltinle konuşarak halledebilirdin. ikincisi bu kadar büyük konuşma çocuğun ondan beter olur. üçüncüsü annesi belkide kızıyordur ama bazı çocuklar gerçekten yaramaz oluyor ve laftan anlamıyor, çocuğun büyüsün bunu da anlarsın. sonra o kadar da temiz değilsin belkide salondaki orta sehpanın üzerinde bulunan çekirdekleri ancak 2 gün sonra fark etmişsin. ben şöyleyim ben böyleyim diye böbürlenip durma hata ediyorsun. eşine derdini güzel dille anlat. sorununu ancak eltinle konuşunca çözersin. ayrıca annesi zaptedemiyorsa sen çocuğa mutfakta yemeyi vs öğretebilirsin. ayrıca benimde erkek kardeşim var ve evli bende karıştırmasını istemem ama biyerden sonra yetişemiyor insan. kardeşimin eşi böyle düşünse gerçekten üzülürdm

Ben sizin davranislarinizi garipsedim. Esinize davranislariniz ilginc, ikinizin evi orasi sadece size ait bir mekan degil, surekli "senin yegenin, senin kardesin, senin bilmem neyin" diye konusursaniz karsidaki insani biktirirsiniz. Eger o gece esiniz ile uyumak istemiyorsaniz salona gecip siz uyuyabilirsiniz, sonucta bunu tercih eden sizsiniz ama hem adami ona da ait olan yataktan kovup, hem de sanki cok dusunuyormus gibi uykusunu bolup uyandirmak acayip bir durum., kim olsa kizar. Cocugun davranislarindan rahatsiz olabilirsiniz, ama bunu guzel guzel dile getirmek baska, sizin gibi saldirgan bir uslupla anlatmak baska, size kim olsa kizar yani.

Cocuktur yapar diye diye arsiz bir nesil yetisiyor sizin gibiler yuzunden. Konu sahibi sizde eltinizle araniza mesafe koyun almayin eve.

O kadar haklisiniz ki okurken ben bile sinirlendim Erkekler malesef bu tarz konularda hep ailelerini savunuyorlar bence esinizle aranizda baska bir sorununuz yok ise bu konuyu daha fazla uzatmayin derim. eltinizle konusmayi deneyin derdim ama insanlar cocuklarinin yaramazliklarini baskalarinin agzindan duydugunda birsey demeseler dahi ofkelenir bozulurlar gelmek istediklerinde cok bunaldim falan deyip disari cikabilirsiniz ya da kapiyi acmayin her zaman ayrica konu sahibini suclayan haksiz goren kk kullanicilarinin cocuklari da bu denli terbiyesiz yaramaz ise karsi tarafi hakli goruyor olabilirler evet cocuktur yaramazdir terbiyesizlik yapar ama is ebeveyn de biter cocuguna sahip cikacak dogruyu yanlisi ogretecek basarili olamiyorsa da cocukla birlikte misafirlige gitmeyecek yani ben olsam oyle yapardim kusura bakmayin ama ayni seyleri sizin evinizde de surekli yapsalar bu kadar suclayici konusmadiniz bence biraz empati hanimlar

ben çocuktan çok annesine kızdım o çocuk adı üstünde annesinin titizlenmesi lazım neyse eltinize uyarıyı yapmışsınız bi ara çok yalan söylediğini de vurgulayın fazla da görüşmemeye çalışın eşinize bişey söylemeyin faydasız..

çocuk sorunlu ama pandemi ile artık iyice şımartmışlardir. Okula başlayınca biraz daha otoriteye saygı duymayı, her istediğinin olmayacağını ogrenir. Kocanizla ders vermek için bırakın çocuk, özellikle eşinizin eşyalarına zarar versin. Defterini yırtsın sevdiği bir eşyayı kırsın, sevdiği bir giysiye çıkmayan leke bulaştırsın, hatıra deferi olan birşeyleri kırsın. Şimdi eşiniz bir bibloya taktı diye, bir biblo yigenimden kıymetli mi diye düşünüyordur. Özellikle eşinizin eşyalarını ulaşılacak bir yere bırakın, yiğeni alıp zarar versin. Onun kendi eşyalarına zarar verilince bakalım nasıl davranacak. Bence kızacak, söylenecek. Ozaman da siz dersiniz cocuk yaratıcı davrandı ondan yapıyor.

Cnm hiç bunu özgüven le bagdastirma Bak benim oğlum hiç kimseden bişey istemez 3 yaşındayken de böyle 13undede Sen bana alırsın anne der Çünkü ben öyle alistidim birinde bişi gördün caninmi çekti eve gelince bana söyle alırım derdim hep öyle yaptık O an o şeyi yemedi diye ölmedi oğlum sabretmeyi nefsi terbiyesi öğrenirler Ozguven bambaşka bişi hakkını Savunabilirmi mesela?

Oyle degil mi ama.. cik sokaga toplu tasimaya binmeyi bilmeyen, siraya bile giremeyen, hep ben sadce ben diyen "ozguvenli" adam kayniyor ortalik.. ama insanlara saygili, hak-hukuk bilince otomatik olarak pisirik oluyorsun :) boyle bu ulke..

sonra otobuste yasli veya hamile binince yer vermeyen cocuklar var bunlar 15 ile 18 arasindaku cocuklar biz gencken buyuklere yer verelim diye yarisirdik AGAC YASKEN EGILIR BAZI SEYLER KUCUKLUKTEN BASLAR

şu açıdan bakıyorum bende bu çocuk okula gidiyor ve sizin çocuğunuzla aynı ortamda oluyor. zamanla çocuğunuz ya ona benzer ya da sürekli eziyet görür. böyle çocuk yetiştirmek sadece o aileyi etkilemiyor herkesi etkiliyor

Bırakınız yapsınlar, bırakınız etsinler diye diye saçma sapan bireyler yetiştiriliyor. 6 yaşındaymış daha, oldu canım kundak bebesi sanki. Vay efendim yaratıcılıkmış, benim bibloma çikolata döşeyecek bende ihihi çocuk işte yaratıcı olsun mu diyecem? Yerim valla öyle yaratıcılığı da ilmi de. Gitsin kendi evinde yaratıcı olsun.. Hiç çekemem elalemin çocuğunu.. Konu sahibi haklı sonuna kadar..

6 yaşındaki çocuğun yediklerini mi sayıyorsunuz? çocuk tabi ki yaramazlık yapacak. problem çocuğu izlemiş miydiniz? çocuğa sevgi göstermiyorsunuz demekki hep sizin evinizde sorun çıkarıyor. ayrıca büyük konuşmayın, aynı kandan soydan gelen bir evlat da sizin varmış. benim evladım yapmaz etmez demek için çok erken.

Hanımlar lütfen, eski bir konuda geçmiş bir yorum için tartışmanız mantıklı mı sizce? Rica ediyorum tartışmayı bırakın.

ee adam ne yapsın gündüz eltin geldiğinde kozunu onunla paylaşacaksın ayrıca da eşin nasıl bir kocadır bilemem ama iyi bir baba olur çocuğun zeytin ağacı diktiğini anlamış bakın benim de var 6 yaşında çocuğum asla gidip bir yeri karıştırmaz vs vs ama çocuk bu onların dünyası farklı o sana zarar vermek sırf sinir etmek için yapmıyor ayrıca da o buzdolabında ne var bu kadar açıp bakmak ayıp olan valla benim bile bakasım geldi annesi bakıyor demişsin eee ben buradan merak ettim bu kadar ne saklıyor diye o da eder temizlik vs iyi de vay elini yıkamadı ben de her şey yeyince elimi yıkamıyorum örneğin çubuk krakler yedim nedne elimi yıkakyım ıslak bir şey ise yıkarım sadece kek yeyince de yıkamam yok şöyle yaptı yok böyle yaptı sabunla oynadı çocuk bu sen ne yapma dersen onu yapar dener bu kadaar da titiz olma ayrıca yere dökülürse toplanır ya da yerde kalır misafir gelse rezil olurum neymiş koltuğun altında tuvalet kağıdı parçası varmış böyle rezil mezil olunmaz sizinki de büyüyecek onu da çok sıkmayın evinizde yaşanmışlık olsun bırakın çocuk eğlensin eşiniz ile de karşılıklı özür dileyin adam bunalmış patlamış sözleri çok çirkin ama sanki siz de evde sürekli böyle bir tertip düzen modundasınız gibi bu arada İZİN neden hep büyük harfle sanki burası benim evimmm der gibi yazmışsınız bebek daha 4 aylık ama yavaş yavaş evin dizaynını da değiştirin o süs eşyalarını vs kaldırın zira sizinki büyünce düşürür kırar vs çocuk da zarar görür siizn de içiniz gider

Çekirdekleri atması, çikolatayı sürmesi gerçekten sinir bozucu ancak çocuğun sizde acikmasina dahi laf söylemeniz sizi haksız duruma düşürmüş. Ben bile " AA ne ayıp, yediği içtiğine takmış " dedim. ... Bunun dışında, annesiyle konuşun. Güzelce yaptıklarını gösterin. Bu şekilde kontrolsüz olmasını istemiyorum deyin. .. Eşinizi odadan kovup ustunede uyanmasına iki saat kala, uykulu haliyle tekrar yatağa cagirmaniz büyük gaflet. Ya haklisinizdir ya haksız. Hakliysaniz, çektiğiniz restlerde sonuna kadar mücadele edeceksiniz.

Lütfen bu çocuklar annelerini yengelerini oynatır parmağında Sonra okulda dışlanır kimse onlarla oynamak istemez. Öğretmende suç bulunur bu öğretmen kötü denir. Sonrada diğer çocuklar için benim çocuğumu kıskanıyo denir.

Çünkü konu sahibi anneye kinlenmek yerine çocuğa kinlenmiş, o çocuğun tek suçu sorumsuz bir annesi olması.

Aynen öyle oldum 1 çocuğun yaptıklarına katlanamadı oldum. Hiç düşünmez ama ben eve geldiğimde evim temiz, yemeğim hazır, her sabah temiz gömleğim dolapta hazır, çocuğumun sağlığı sıhhati yerinde. Eeee kim yapıyor bunları? Karın. Bi şükret Bi hakver dimi? Hemen boşarım!!!!! Bende hatalı olmasam bu lafına daha aşırı tepki verirdim ya neyse. Dün gece düzeldi ama aramız şuan iyiyiz yani. Umarım birdaha yaşamayız böyle şeyler...

Haksizsiniz. 6 yasindaki cocugu bu derece kafaya takmak. Acsin buz dolabini ne olucak yesin cani ne istiyorsa. Gecinmek iyi anlasmak icin birax caba sarf etseniz f. b. t. l rabbim hayırlısını

katılıyorum size

Konu sahibi sana kolay gelsin konu nirdeeeeeen niriye gidiyor

Yok hiç değilim çok şükür gayet temiz çocuğunun kimseyi rahatsız etmesine izin vermeyen bir anneyim. Sizin gibi çocuklardan nefret etmiyorum onlara iğrenç demiyorum. Saygıdan bahsetmeniz abes, pasaklı diye insanları yaftalarken. Ayrıca forumda isteyen istediğini alıntılar muhattap olursunuz olmazsınız bu önemli değil.

Belki de oğlunuz özgüvensiz değil olgun ve efendi bir çocuktur? Nefsi bir çocuk gibi değil yetişkin gibidir?

Bazen durumlara gore yorumlar yaptigimizda insanlarin hoşuna gitmeyebiliyor ve insanlarin bütün hayatlarini o konudaki yorumlara gore yargiliyorlar. Kendimden biliyorum. Bir konuda tartisma çıkmıştı. Ne cirkefligim kalmisti ne terbiyesizligim vs. Oysaki beni tanimiyorlar. Sizinde oyle olmus sanirim. Bir konuda doğru hatirliyorsma eger ki, nikler hiç aklimda kalmaz. Bir uye sizi iyi bir ogretmen oldugunuz icin tebrik edip sayinizin cogalmasi gerektigini yazmisti. O yorum dikkatimi cekip ne yaptiginizi okumustum sayfalari geri alip. Konuyuda ne yapmistiniz onuda hatirlamiyorum. Gerci onun siz olup ol. adiginizida net hatirlamiyorum ama sanirim sizdiniz. Cok uzattim demek istedigim bir yerde taktir bir yerde yerden yere vurulursunuz. Cunki insanlari 1 yoruma gore yargilayabiliyorlar. Evet. 6 yasinda bir cocuk... ama cocuktur diyip gecmek zaten en buyuk hata. Cocuklar kesinlikle aptal degiller yada anlamiyor degiller. O cocuk ev sahibin inadina yapiyor buyuk ihtimal. Cunku 6 yasinda cocuk herseyi anliyor ve biliyor. Benim 3 yasindaki yegenime bile yapma dedigi seyi gozune baka baka yanlis oldugunu bile bile. Sirita sirita yapiyoraa. 6 yasindaki cocuk anlamiyor cocuktur demesin kimse bana... Annesi ne halt yiyor acaba.? 1 -2 sefer olsa neyse zaten ev sahibi idare eder. Ama hergun olan bir durimda boyle bunalima girmesi normal degil mi? Bence gayet bukadar sinirlenmesi normal. Bence mesele yiyip yememeside degil. Sanki evinde hapiste yukarida birden kendini hapisten cikip gibi ordan oraya vurmasi kendini sıkıntı. Sanki tembihlenmis gibi evde birsey yeme amcanlarda ye ic simar gibi... Kusura bakma. Herkes bazen kendi cocuguna tahamul edemiyor bagiriyor cagiriyor yada kendi yegeni olsa ne? Onada kizar. Herkes kendi yegeni olsa oyle davranacakmi acaba diye yazmislarda... Ben konu sahibine hak veriyorum. Getirmesin annesi birnkac gun zormu? Hergun hergun ne isi var ki? Birkere hergün gelmesi sacma. Bunlar size degil :)) bu arada konuyada yorum yapayim dedim.

bilemiyorum ama yinede yeme içmeyi bu kadar takmasanız diye düşünüyorum. eşinizle değilde eltinizle, eltiniz de anlamıyorsa uygun bir dille kayınvalidenizle konuşmanız kadınlar arasında halletmeniz belki daha doğru olurdu diycem ama diyemiyorum yorum yapmak kolaydır. Allah yardımcınız olsun bebeğinizi düşünün eşinizle barışırsınız umarım. ben fazla bişey demek istemiyorum çünkü benimde ilerde ne olcağım belli değil. Daha 2 aylık hamileyim. İnşallah terbiyeli akıllı ve sağlıklı çocuklarımız olur

Bence eşine "çocuğa kızdim sana patladı m ksura bakma biz aramızda halledicez diyebilirsin

Kesınlıkle katılıyorum, ve cogu zaman eslerıne coraplarını kırlı sepetıne atmalarını bıle ogretmez bu kadınlar

6 yaşındaki çocuk dur deyince durmasını bilecek olgunluktadır. O daha çocuk diyenlere pes diyorum. Benim kızım daha 2 yaşında eşeğe hayır dedim mi bir ağlar iki ağlar en azından bırakır. Diyelim ki bırakmadı peşinde dört dönerim birini rahatsız etmesin kırıp dönmesin diye. Evet çocuk mizacı önemli bir faktör ama büyük oranda iş annede biter. Yengeniz geniş biri umurumda değil belli konu sahibi. Ailevi duruma birşey demek istemiyorum çünkü erkeklere karşı asla pozitif olamıyorum. Fena sektirebilirim eşinize. Şımarık yeğenine laf etti diye karı boşayan koca ne diyeyim ki.

annesi çocuğa en büyük kötülüğü yapıyor farkında değil. bana kaç kere bu şekilde veliler geldi. çocuk ergenliğe girmiş annesi bana diyor ki "hocam akşam erken yatıramıyorum, televizyondan kaldıramıyorum. lütfen siz söyler misiniz erken yatsın derslerine çalışsın". e şimdi sen küçükken çocuğa hayır kelimesini öğretmezsen büyüyünce o çocuk seni niye dinlesin ki? biri de çikolatalı ellerle duvara resim yapma yaratıcılığı yazmış. kağıtta yapınca yaratıcı olmuyo mu çocuk. ya da biblolara tükürmek mi lazım. çok haklısınız baktı çocuğu durmuyor o zaman misafirliğe gitmeyiversin hanfendi

allah izun verirse sag salim cocugumu kucagima alirsam siz ve sizin düşünceniz de Olanlardan cok iyi dersler alıyorum Nasıl anne olması ile gerektiğini ogreniyorum

Üyelik iptali yaptırdı.

Hakliyken haksız duruma düşmek bu olsa gerek... Yegenden rahatsız olmakta haklisiniz, ama bunu esinizle paylaşınca nasıl bir tepki bekliyorsunuz ki, tamam karicim bir daha bu velet bu eve giremez mi diyecekti... Biran empati yapın, o sizin yegeninizz ve eşiniz şikayetçi oldu, yengenizin davranışı yanlış, ama bunu abinize söylerseniz ilişkiniz zedelenecek. siz bunu istemediğiniz için eşiniz yatağa sizi kabul etmedi. çok onur kırıcı değil mi Şikayetiniz de haklisiniz ama çözüm yolunuz yanlış, siz artık yetişkinsiniz, problemlerinizi siz çözün. esiniz sizin veliniz gibi gitse tartışsa ne kadar yakışıksız olur dusunsenize Bu arada eşinizin hemen boşanma lafını ağzına alması da, enaz yatak ayırmak kadar onur kırıcı. ikiniz de hatalisiniz

Evet doğru söylüyor shapee

Okurkn sinirlerım zıpladı böylelrrınden nefret ederım. Çocuk deyıp de herseyı yapacak anlamınada gelmıor. Yasıda küçük degil. Baya terbısz bişey bu Esra

sizi anlıyorum bence annesiyle tekrar konusun cok dagıtıyo bebegim var yoruluyotum ve esimle huzursuzum deyin. bizimde komsunun cocukları vardı aynen öyle bu konuda siz cok sabırlıymışınız ben asla dayanamam bu tip şımarık cocuklara kimin olursa olsun terbiye kücüklükte baslar okadar cocuklar var akıllı uslu buda cocuk evet ama arasındaki fark ne sizce? gercekten ciddi ciddi konusun annesiyle okuldada ilerdede bu tip cocuklar hep aynı kalır egitmek şart.