Anneni dinle pişman olmazsın.. sebeplerini de burda açılan zibilyon tane konudan iyice özümseyebilirsin

harika özetlemişsiniz. kesinlikle doğru. annenizi dinleyin. OnDeryaa Yürümek; yürekten gülerekten yürümek... tek ayak

Yani kalabalıklar baya ama annesi babası öyle gelmez Idrakyollariiltihabi

bekar diye gelmezler. evlenince gelin hizmet etsin diye kışı orada geçirirler. istanbul'a işi düşen herkesi size yollarlar otelde sefil olmasınlar diye. @Pink_Women'in konularını bir oku derim.

Daha önce hayat tarzı olarak uyuşmadığınız oldu mu? Yoksa sadece ailesi mi problem? Yaptırırım derken neden bahsettiniz? B

Merhaba kk bu benim için gerçekten bi dert erkek arkadaşım şırnaklı ben istanbulda doğdum büyüdüm ailesi baya geleneksel tahmin bile edemeyeceğiniz durumlar var o hiç geleneksel biri değil istanbulda yaşamayı düşünüyor zaten mesleği de bunu gerektiriyor ama ailem pek istemiyor hem kültür farkı çok hemde günün birinde ben ailemin yanında yaşamak istiyorum demesinden annem aklına gelen bütün kötü ihtimalleri bana söylüyor bazen çok yoruluyorum bu onun suçu değil o öyle bi insan da değil ama ne yapsam Beni çok seviyor kavga etsek biraz ağlıyor üzülüyor günlerce kusup yemek yiyemediğini biliyorum ailesi ile pek mutlu olamamış benle çok mutlu olmak istiyor işin içinden çıkamıyorum ne yapsam sizce kültür farkı çok büyük Bi sorun mu?

Ben de Doğulu bir ailenin çocuğu ile evliyim. Eşimle genelde iyi anlasiriz çok sorunumuz yoktur. Eşimin ailesi ile de pek sorun yaşamadım ancak burdaki arkadaşların çoğuna katılıyorum Evliliklerde kültürel fark sorun oluyor. Inan in çocuğunuz olsa ayrı dert. Tatiller ayrı dert. Doğulu sürekli gelip gitmek ister 3 ay 5 ay kalmak ister. Komin bir yaşamları vardır tüm bunlara ayak uydurmak çok zor. Partneriniz ne kadar anlayisli oluesa olsun ilk problemde sizden fedakarlık bekleyecektir. Tecrübe ile sabit. . push ; M Mutlak Butlan İnanmak istemiyorum, bilmek istiyorum.- Carl

Bundan üç yıl önce olsa "önemli olan eşin, ailesini boşver" derdim. Zira eşim olacak insan ile sevgiliydik ve seviyorduk birbirimizi. Şimdi aynı insanla evliyim ve diyorum ki o farklılıklar sorun olur. Ne kadar farklı olursa olsun o ailede yetişti. Evlendikten birkaç yıl sonra da koca adayının, kayınvalidenin küçük bir kopyası olduğunu anlarsın zaten.

Sen neler yaşadın ki canım B

Anneniz haklı.

Sırf kültür farkı da değil kendisi de problemli bence. Bir kavga ettiniz diye bu kadar ağır bedensel tepkiler vermesi pek de sağlıklı değil. İleride çok basit şeylere çok ağır tepkiler verebilir, sizi çok yorabilir. Ayrıca kültür farkı evlilikten önce değil evlendikten sonra kendini belli ediyor genelde. Aileler genel olarak çocuklarının kötülüğünü istemezler, anneniz istemiyorsa sizin şu an aşktan göremeyip onun gördüğü şeyler var demektir. Aşk sonsuza kadar sürmeyecek ve siz de annenizle aynı şeyleri göreceksiniz ama iş işten geçecek. Hayat boyu üzülmektense bir süre üzülün. Ben bu konulara romantik komedi filmleri gibi bakamıyorum, gerçekler acıdır. Aşk bir yere kadar, evlilik bence bir yerde mantık işidir.

Oooo aynısını yaşadım canım kesinlikle mümkün değil yürütemezsin çıldırırsın ve benim gibi herşeyi bırakıp kaçarsın benden söylemesi

Sahsim adina ben kulturu gectim ulke sorunu yasayan biri olarak soyluyorum. Guveniyorsaniz devam edin. Bnmde ailem basta onaylamadi. Ailelerin tek ortak noktasi bile yoktu. Ama esimi cok begendiler. Ve esimde kendi ailesini kulturunu cok begenmedigi icin onun ailesi ben olmustum zaten. Bu yuzden de ailem damadi onayladi. Kesinlikle cok zor yani farkli kulturde insan ne yapacagini cok ama cok sasiriyo. Iyi dusunun derim. Annelerin sezgi gucu kuvvetlidir. Eger istemiyosa gorustugunuz kisiye ailenizin kuskularini anlatin ve o kisi sizin ailenizi ikna etmeye cabalasin. Arada kalmayin ve yipratmayin kendinizi. Buna ragmen sikinti varsa ailenizi dinleyin. Emin olun koca bulunur ama aile bulunmaz. K

bak anlatamadığım o kadar şey varki bu sadece olayların çeyreğinin çeyreği dahi etmez bak sırf senin için hesabı oluşturdum. Kimse beni yanlış anlamasın bende doğuluyum ama kültürlü bir ailedenim.. yani sen istanbullusun kültürlü birisisindir. değişik konuşanların veya dengin olmayan kişilerin içine girince anlarsınnn. evlilik yaparsın iyi hoş olur ama bir müddet sonra kendi kendine dersin ki ben ne yapmışım ben neyin içine girdim diye... davul bile dengi dengine. aşk nedir kiii bakkk2 sene boyunca koştu peşimden ama ben annemi dinledim. yeri geldi çok üzüldüm yeri geldi çok agladım ama hep annemi düşündüm ve şuan diyorumki iyiki bitirmişim

Bizim de farklı ama ben eşimi ailesi yüzünden birakamazdim. Sevgi herzaman bulunmuyor. Hem seveyim hem ailesi, kültürü uysun olmadı. Aynı ilden benzer aile yapısı olan kişiler çıkmadı çıktı ama eşimin karakteri, duzgunlugu aramızda ki sevgi ask bambaşka. O beni taniyor, ben onu. Neleri yapip yapmayacagimi iyi biliyor. 5 yildir pisman olmayı bırak evliliğimiz örnek gösteriliyor.

elbetteki var ama kültür farkı yoruyor, ben doğudayım yanibasimdaki şehirden biriyle evlendim anlaşamadık boşanıyorum. kvde çok katıydı çalışmama rağmen bir ev kadınından daha fazlasını bekliyordu benden, esim için çırpındım ama kendisi bu kadarıyla yetinmeyip eşimle arana girdi ve ayırdı bizi. Diğer taraftan erkek kardeşim taaa edirne'den biriyle evlendi ve çok mutlular gelinimiz burda yaşıyor ve hic de şikayetçi degil. İster gelir ister gelmez kendi bilir, boşanma aşamasındayim kardeşim gelir o gelmez yorgun olur işi vardır ama garipsemeyiz, zaten isterse gelir neden gelmedi demenin, gereği yok.

Eşimle tamamen zıt aileler içinde büyümüşüz ama eşim başta tavrını koydu. Ben eşimi tarla tapan için feda etmem dedi çıktı geldi yaşadığım şehire. Tarla işini de geçtim çok garip bir aile, birinde kavga olsun tüm sülale içine giriyor. Eşim ezelinden beri gurbette olduğu için " yeğenimize tatile gidelim " deme gibi bir lüksleri yok. Ama tabi ben istisna olabilirim. Annelerin hisleri her zaman doğru çıkar. Biraz daha akıllı düşünün derim...

Belki bugün degil ama birgün Evet, sorun...

Ay canim ya.. Sen cok toysun daha.. Yani annesi babasi tabii gelecekler arada ama iste.. farkliliklar farkliliklar..

Insanın kendisine de başkalarına da gencken, seviyorken, ici kıpır kıpırken "Önemli olan sevgi. Kisiligi onlara benzemiyorsa sorun olmaz" diyesi geliyor. Fakat anneler bu konularda genel olarak hissediyor her seyi. Anne rızası olmadan bu işe kalkısmayın derim.

Evlenmeden önce öyle olur. Ama bu erkeklere ne oluyosa evlendikten sonra aileci olur. Ailelerde oğulları için aman bi evlendireyim de kurtulayım sıkıntısından diye düşünür ama oğlan evlenince bi kıymete biner. Bazı spesifik kültürler vardır kolay kolay sıradanlaşmaz. Oyüzden birgün mutlaka sorun olur. Olumlu hayaller kurmal çok güzel ama yaşanılan gerçek hayatlar var. Anneniz bir tecrübe. Korkuları varsa görmüş geçirmişliğinden... annenize güvenin. 2 kişi evlenmiyor aileler evleniyor bu çok önemli bir mesele gerçekten.. WOLFROG Ekşiden aynı tadı

Yahu kendisi doğulu olmadığı halde doğulu biriyle evlenip mutlu olan hiç mi yok?

Benim babam giresunlu annem mardinli. Evet kulturleri cok farkli onlarda cok geleneksel ve muhafazkar. Ama annemle babam cok mutlu. Cunku birbirlerini sevdikleri icin ikiside birbirini tamamliyor. Cocukta sizi seviyor cunku cocugun aglamasi yemek yiyemesi benim kendi nisanlima yaptigim seylerdi.. cunku onu cok seviyorum. Sizi seviyor bence birakmayin

Seni uzmek istemem ama gerceklerle yuzlesmenide isterim 3 yillik sevgilimin aileler tanismaya gelecegi an bile ya uymazsak diye dusundum sukur ki cok benziyorlar bana gore cokcok muhim konuydu ki nisanlilik donemnde bir cok insan deli gibi kavga ederken en ufak lafimiz olmamistir. bugub degilse bile yarin kafani vurmaya baslayacagini dusunuyrum kultur farki bir yerde patlak veriyor. bir de her ayrilisinda aglayan erkekten haz etmiyorum. yesilkalp Hayatın başında... Üyelik

Annen haklı K kalliope82

Riskli. Herseyi konus. Ailesinin beklentileri ne olur onun tavri ne olur? Ailesine ayip etmek istemeyen bir erkek ve cok beklentili bir aile varsa sorun yasaman olasi. Aileyi iyi arastir. Git evlerine konuk ol. Bu donemde olmaz denir ama kendi gelecegin icin yap bunu. Gormek tanimak istedim sizi dersin Yada onlar nasilsa onlara uyacaksin yada kendin de olmak icin orta yolu bulmak gerekecek boyle bir caba icinde olacaksin. petrapuella Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Çok şükür canım Allah hepimize nasip etsin böyle mutlu olmayı S su-doku sen

+10000000000 Size sonuna kadar katılıyorum Ki ben eşimi yeni bir insan yaptim bizden yeni bir aile çıktı derken bir baktım yine aslına dönmüş, yine tek tabakta yeme isteği gelmiş son zamanlarda şok olmuştum. Belki de evliliği bitsin diye rol yapıyordu ama delirdim resmen olamaz dedim. Velhasılı değişmez hele ki bu bir erkekse.. N

Teşekkür ederim :)

Dusmez dusmez merak etme :) Allah bozmasin

Okudum yani göz gezdirdim ama bayanın eşi çok aileci benimki kendini evden atmaya bakıyor pek Bi düzeni olmamış evinde kendi hayatını kurmak istiyor Kirpicik sarkastik kirpi

Merhaba benimde sevgilim Doğulu bende Akdenizliyim. Belli bi yaşa kadar onlar deniz, bende kar görmüyorum Aramızda 24 saat var. Sevgilinizi iyi ölçün iyi gözlemleyin. Ailesine çok düşkün mü? İlerideki onun yaşam planlarını niyetinizi belli etmeden sorun, öğrenin. Baktınız " ailem de ailem onlar ne derse öyle olur" diyor bence yol yakınken ayrılın. Ama gayet mantıklı davranıyor planlarını size yönelik yapıyorsa da boşverin başka düşünceleri.

Ya çok teşekkür ederim bu kadar ilgi gösterip önemsediğin için ama benim annem o kadar katı değil hatta bazı noktalarda beni destekliyor bile babam pek razı değil sadece oda üzülmemden korkuyor evet tam olarak tanıyamam belki şuan tam olarak ama sonrasında neler olabileceğini bilmiyorum en azından Bi nişanlanma dönemine girmek istiyorum o aşamayıda uzun tutmak istiyorum ki daha iyi insanları ve ailesini göreyim taniyim tekrardan çok teşekkür ederim yazmak istersen ozeldende yaz :) M

B bezu Birbirine yakın kültürlerde fark çok sorun olmuyor. Ama aranızda çok fark varsa bu sorunlar aileleriniz tanıştığında başlayacak. Eğer ikiniz de bu sorunlarla başedebilecekseniz hiçbir şey olmaz. Ama ailelerinizin farklılığının, sizi yıpratacağını düşünüyorsanız şimdiden vazgeçin. Burada en büyük yük sizin ve sevgilinizin üzerinde olacak..

evlenince çantada keklik oluyoruz. H

İnsan gençlikte uçarı olmak ister. Aykırı olmak ister. Gezmek tozmak öğrenmek denemek ister. Bazen ailesini bazen doğduğu kültürü bazen de yaşadığı yeri beğenmez. Ancak zaman geçip yaş ilerleyince neredeyse istisnasız olarak özüne döner. Yani birlikte olduğunuz insan bugün değilse bile yarın o kültüre döner diye düşünüyorum. Buna hazırsanız bu ile girin bence. Kahlofrida Hayat kısa, Kahlo uçuyor... tek ayak

Evet, kültür farkı büyük bir sorun. Annene katılıyorum.

Yillar once benzer bir durumum vardi. Cok uzuldum yiprandim ama sonradan iyiki de ailemi dinlemisim dedim hep. O kisiden uzaklasmak hayatimin en dogru karariydi belki de. Insan beraberken anlayamiyor herseyin ustesinden gelirim saniyor. bu konuda aileni dinlemelisin. Bu kadar buyuk kultur farki gercekten sorun..

BDV'deki eşiyle sorunları olan kadınların açtıkları konulara bak bakalım neler yazıyor. Konuların başlangıçlarını kısaca özet geçeyim senin için: "Çok severek evlendik, hiç böyle değildi, yollarımda yattı, kul köpek oluyordu; şimdi nasıl bu hale geldi bilemiyorum." Herkesin savunması bu sözde ama balık baştan kokarmış. Ayrıca kavga ettiniz diye günlerce ağlayıp, kusmak nedir yahu. Manyak mıdır nedir

Kültür farkı tahmin edemeyeceğiniz kadar büyük bir sorun B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Şırnak'ın bir ilçesinde üç sene çalıştım, ailem İstanbul'da ve ben de liseyi İstanbul'da okudum ve yaşadım. İnanın şimdi aşkınız herşeyin önüne geçse de bir zaman sonra farklar büyüyecek ve gözünüze gelecek. Annenizle istişare en doğru karar bence..

benim babamda sirnakli cocuk yasta ewden kacip izmite gitmis :) yazarhanim35 Yazar

Cümbür cemaat bütün sülale, kalabalıkça ve sık sık "İstanbul'da da oğlumuz var, abim var, yeğenim var, amcamın oğlu var, yengemin dayısının oğlu var vs" diye size yatılı kalmaya gelmezlerse, eşinle başbaşa huzurlu bir hayat surebileceksen önemli değil.

biz ayni bölgenin farklı şehirlerindendik eşimle, nasıl kültür farkı vardi anlatamam, zaten kültür farklılığı yüzünden bitti evliliğim kvde kabullenmedi, kendi istediği kalıba sokmaya çalıştı eşim olacak adam da bir türlü arayı yapamadı, benim icin bizim icin diye diye beni yontmaya çalıştılar. Tabi ben evliliğim için inat da etmedim pes de etmedim çabaladım. Sonuç yine ben kaybettim ve psikolojim hic iyi degil. İyi bir aile olması lazım o da binde bir gelir başa..

anneni dinle aşk kalıcı bir duygu değil B

Yaşadım zaten annemin mesleği gereği kaldık orda benlik değil zaten onların kültürü ama onlukta değil o şekilde hiç mutlu değil ben asla orda yaşamam dedi . push ; B

Hiçbir sorun olmadı çok şükür başta şartlarımı da konuştum şırnakta yaşamam vs vs o konuda sorun olacağını düşünmüyorum Yaptırırım derken isteklerime olumlu cevap verir diye dedim

Ya pek ailesi ile iletişimi de yok ondan da rahatım o kültürü sevmez kendi ailesinde bile eleştirdiği o kadar nokta var ki hatta ailesi ile bile paylaşır bu noktaları beni çok seviyor ona kesinlikle eminim biraz bu yüzden de rahatım seviyorsa yaptırırım diye

Uzaktan göründüğü gibi olmuyor işte. Evleneceğin insan illaki o farklı kültürden almış oluyor ve ilerde bi zaman sonra kendini belli ediyor bu da fikir ayrılıklarına yol açıyor. Ben ısrarla anneni dinlemeni tavsiye ediyorum.

inanmazsın ama dolaşırken yazını gördüm sırf senin için bu hesabı oluşturdum ki sana birşeyler yazayım.. bak benim bi ilişkim olmuştu 3 sene sürdü ayrıldık vs bunları geçiyorum sonra biri karşıma çıktı. Ya sanaaa anlatamam o kişi bana neler neler yapmıyodu ki hep iyiliğimi düşünüyodu ailemde rahatsızlık vardı hep yanımda oluyodu teyzesiyle tanıştırdı.. tabi ben ilk defa adam gibi sevgi gördümmm. İlla bu olacak dedim benimkininde şehri şırnağa benzer bir yerdi. dediğin gibi çocuk hiççççç hemde hiç öyle memleketine göre annemlerin anlattığına göre bir çocuk değildi.. Tabi annemler öğrendi herkesin öğrenmesine karşı benim yanımda durdu hiç korkmadı ayrıldım birkaç kez ağladı arkadaşlarıma ulaştı ha bire okuluma geliyodu bi arkama dönüyodum o geliyo.. çok büyük hediyeler alıyodu tam kafa dengi biriydi tam sevilecek insandı bana ailen razı olsun yeter derdi. Gel gör ki annem çok konuştu benimle ve bir laf söylemiş bana. O çocuk bendende mi daha değerli diye bende sinirle evet demişim... hatırlamıyorum. sonra annemde büyük rahatsızlık çıktı ve o çocuktan hala ayrıyızzzz. ben annemi üzdüm diye o çocuktan o kadar gıcık almaya başladım ki anlatamamm. tabi git diyorum bir sürü alemin lafını sayıyorum seni sevmiyorum dedimmm hastaneye kadar geldi çok arsızlık yaptı defalarca ağladı. haberim yoktu pencereden dışarıya baktığımda bi görüyodum kiiii evimin oraya gelmiş bana bakıyo... anne bir tanedir unutmaaa anneler hisseder... bu kadar uzun anlattım çünkü ne kadar çok sevdiğini gör diye.. sonra ben baya tiksindim bundan annemi üzdüm annemi dinlemedim diye.. sonra bi baktımm benim aileme kinlenmişşş bana laf çakar olmuş bütün hesaplarını ben istemediğim halde bana şifresini gönderen çocuk bi baktım şifreyi değiştirmişş kızları takıp ediyooo ya daha neler neler... nefret etmemin bir sebebideeee bana hep memleketinin huylarını göstermeyen çocuk olarak gösteren o çocuk aslında tamdaa annemin değidi gibi bir çocukmuşşşş. hala seviyomu dersen evet seviyo ama asla annenin yok dediği biriyle olma...

Kultur farki asilir da onemli olan sevgilinin ve senin ne kadar uzlasmaci oldugunuz. Ailesiyle sorunlu erkeklerin cogu evlenince ailesiyle can ciger kuzu sarmasi oluyor yalniz. Once pek renk vermiyorlar. Bir ihtimal nisanlilik donemi yol gosterici olabilir.

Cok buyuk bir sorun. Bugun anlayamazsiniz ama yarin her sey gozunuze batacak

Git bi sırnak da 2 3 gün yaşa eger olur ya alisirim bu düzene dersen evlenirsin. Anneler bu konuda her zaman haklıdır davul bile dengi dengine.

:)) Ne yazayım yaşa ve gör.

Anneler bilir... S su-doku sen

Anneni dinle.

Canım senin evlenmeden önce şu saflığı bir üstünden atman lazım bu kafa ile evleneceksen çok çekersin

o da başta öyleymiş. üstelik sizin gibi farklı şehirdelermiş. şiddet dahi gördü kadıncağız. sevgilin ağlayan, hayata küsen, dirençsiz bir insan. ailesi sana hayatı zehir ederken, muhtemelen onun tek yapacağı ağlamak olacak. çünkü arada denge kurabilecek, gerekirse restleşecek kadar güçlü bir kişiliğe ve iradeye sahip değil, anlattıklarına bakılırsa.

Annemle babamda çok farklı kültürden ama aşılamayacak şeyler yaşamadılar ki sorunlar genellikle babamın ailesi yönünde oldu M

Yanilirsin... B

Bir insan ne kadar farkli bir ortam da yasarsa yasasin er yada gec aslina yani aile yapisina dönecektir. Cünkü aldigi kültür, yetisme tarzi bunu ona itecektir. Cünkü onun asli odur

Benim de ilk esimle aile yapilarimiz cok cok farkliydi benim esimde hayatta karistirrmazdi Ama burada tonla erkek hikayesi okuyoruz evlendikten sonra ailem de ailem diyen Bence annenizin sozunu dinleyin

10 sene önce ailemi dünlemediğim için çoookkk pişmanım Eşim onlar gibi değil ailesi ne yapabilir ki derdim. Ama yapıyorlarmış. Kürt olmadığım için, aynı kültüre sahip olmadığımız için, belki de okumuş onlara göre farklı olduğum için... için de için işte. Olmuyor olmuyor. Eşim ne kadar mükemmel olsa da iki çocuğa kıysam bugün boşanıcam. Ama olmuyo işte. Kıyılmıyor. Umarım ders alırsın. Yaşananlardan.

Yok Allah'a şükür kendisi de memnun değil böyle adetlerden.. herşeyden önce görümcelerim girer devreye. Olabildiğinizce uzak kalın diyorlar zaten. Biz de öyle yapıyoruz. inşaAllah kafasına saksı düşmez

hani o adam hiç geleneksel değil ya yalan o. evlenirseniz ertesi gün geleneğin alasını ondan görürsünüz. balık baştan kokuyor değil mi? anneniz sonuna kadar haklı

Evlenene kadar hadi kültür farkı bir sorun oluşturmadı diyelim, evlendikten sonra çıkar kokusu.. B

Annebi dinle hemen hemen ayril. dusundugunden cok buyuk problemler olacak ilerde. emin ol . push ; Milana22

Zırt pırt ağlayan erkek ailesine dayanamaz. Tüm sülale gelir sizde kalır, ne yapayım onlar ailem der tepene bindirir onları. Güçlü ve biraz sert insanlar ailesine karşı durabiliyor. Örneğin eşim, kardeşim gibi. Hiç ağladıklarını görmedim, 1 kere bile ağızlarından onlar ailem dediklerini duymadım. Şimdi sevgi gösterileri ileride sana eziyet olur. Anne babası gelip kalacak insanlar değil deme. İstanbulda da evimiz var diyerek geldiklerinde gerçeği görürsün. Ya da tatillerini o şehirde geçirmek zorunda kalırsan. Oku buradaki konuları erkeklerin nasıl çark ettiğini, eşlerini nasıl ezdirdiklerini. Kimsenin ağlamasına, duygusallığına, evden kaçar gibi görünmesine aldanma.

Bezu, anneni dinle diyecektim sana ama bu son yorumuna bende bir şeyler yazmak istedim bir insanı tanıyorum demek çok zor çünkü her yeni durumda yeni ortamda yeni yeni huylarini öğrenirsin. Ağlamak zayıflık değildir doğru ama duygusallık göstergesidir ve bana göre duygusal insanlar çok kolay etki altına alınabilirler Ve ne kadar ailesinden uzak olursa olsun bazı özelliklerini benimsemesede gün gelir bizde adet böyle diyip çıkar içinden

anneni dinle aşk kalıcı bir duygu değil ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Çok üzgünüm ama çok yüksek ihtimalle sıkıntı yaşarsınız bu kişinin ailesiyle hele ki erkeklerin ailelerinden çok etkilendiğini düşünürsek Fakat esas olan eşinizin hayata bakışının sizinle aynı olup olmadığı, ailesinden kopmuş insanlar olabiliyor. Aşkınız bunun üstesinden gelebilecek kadar büyük mü siz bilirsiniz. Evet zor ama imkansız değil. Ben tabi ki temkinli davranırdım fakat sevgilimden eminsem sırf bu sebeple ayrılmazdım. tulipa ΛŁŁ -SТΛЯ başlangıç 66; güncel 62; hedef

Sorun B

Bak arkadaşım birgün onun kültürüylr yüzleşmek zorunda kalırsan kabullenebilecekmisin? Çocukların olurusa o ailenin kültürün bir parçası olacak bunu unutma Birde şu var aslını inkar eden asılsızdır Zamanla bu gerçeğe dönecektir B

Vardir tabi ki. Benim ailemde var bir suru , yalniz iki tarafin da hayat gorusleri benzer olmali. O zaman farkliliklar biraz daha tahammul edilebilir hale geliyor.

sadece onunla değil ailesiyle de evleniyorsun. düğün bayram doğum vs derken, sevgilin sınırları koruyabilecek mi? ailesi size her konuda müdahil olmaya çalıştığında dengeyi sağlayabilecek mi?

Öncelikle morel değil moral. Sonra da ufacık küslükte böyle tepki veriyorsa, çok saçma. Çok duygusal demektir ve duygularıyla hereket eden özellikle erkekler ileride ciddi sorunlar yaratır.

Kesinlikle kültür uyusmazligi varsa pembe gozluklrle hallederiz orta yolu buluruz die dusunme o kadar tadsiz bir sorunki sirf bbu yuzedn cocuk yapmak bile istemyeceksin Bayramlar dogumlar olumler dugunler aklona gelecek her seyde karsina cikacak Sevgi ask herzaman hersey degildir.. B

Onunda öyle olacağını düşünüyorum çünkü yaşadığı yeri sevmiyor ailesi ile pek mutlu olamamış orda aldığı çok iyi iş tekliflerini bile geri çevirdi hep kendinehas Kadrolu

Neden ne gibi sorunlar olabilir ki Hannaz