Lağım ağzınızla derken tam olarak konu sahibine ne demek istediniz? Belki ben yanlış anlamışımdır tabi . push ; Lovedreams Beni hep mutlu hatırlayın olur mu. :( tek ayak

anladığım kadarıyla gidemeyeceksiniz. zaten bu şartlarda evinizi bırakmayın. gittiğiniz yer size huzur verecek gibi görünmüyor. pişman olursunuz. ben olsam bu akşam çocuğumu alıp bir avm ye giderdim. geç vakitte eve gelip eşim sormasa bile kafamı dinledim yalnız kalmaya ihtiyacım vardı derim fazlada uzatmadan yatarım. ayrıca paranızla birikim yapın. bi güvenceniz olsun. b planınız olsun. bu arada da eşinize karşı biraz sakin ve ılımlı olun. beklenti içine girmeyin. bu şekilde davranan bir adam zaten bir anda değişmez. kavga çıkarmayın bi süre onu görmeyin. bakalım ne değişecek. bu arada giderim boşarım laflarını da asla kullanmayın. sizi kışkırtabilir dikkate almayın susun. bi yerden sonra zaten çok seven insan bile olsa boşarım seni bırakırım diyen bir eşe kapıyı gösterir.

yazdıklarınızı okuyunca bende blöf yaptıgınız ve hiç gidemiyecegınızı düşündüm, gerçektende gidemezsiniz, bence bu kadar giderim diyene kimse kal demez kal demek içinden gelmez, siz kendinizi bir gözden geçirin bu evliliği gerçekten devam ettirmek istiyormusun,

Neyi paylaşamıyorsunuz arkadaşım?

Ben sizi cok öfke dolu nefret dolu gördüm. öncelikle biraz sakin olmayi deneseniz. Sürekli kaybetme korkusu yok diye yazmışsınız.. hırsinizi almaya çalışıyor gibi geldiniz bana.. Size tavsiyem ustunüzdeki negatifligi atip daha olumlu olmanız.. yapıcı olmaya çalışın yıkıcı değil.

Yok canım kız kelimeyi yanlış yazmış önce, sonra düzeltti. Bende direk koruma içgüdüsüyle.. :)

hayır ailesi yüzünden kavga etmiyorz konuları bile acılmıyor. D damdan

Çünkü blöf yapıyorsunuz? Blöfün tanımı tam olarak sizin yaptığınız şey. Şu anda bile akşam görürsün sen en güzel cevabı gibi beylik laflar ettikten sonra hala tereddüttesiniz. Hatta gitme ihtimaliniz %20nin bile altında.

O zaman evin içinde muhatap olmayacaksın arkadaşım. Evden gidemeyenlere hep ben bunu tavsiye etmişimdir. Kendim de böyle yapmıştım çünkü. Yemek yiyio başka odada televizyon izleyip bebe ile ilgilenip uyumak. Yok saymak en güzeli. Eğer rahatsız ederse sakince,"izin ver ikimiz de kafa dinleyelim" dersin.

Bak arkadasım konu ne olursa olsun bence en büyük hata sende evlilik çok zor, ciddi bir müessese bu nedir ya oyunmu oynuyorsunuz siz helede ortada bir minik varken kusura bakma belki biraz sert olacak ama ben basını sonunu bilmem eski bazı konularınada baktım eşin yeri gelmiş senin için kendi ailesiyle bile görüşmemiş yani bugün anlattığın kadar da düşüncesiz değil demekki sana sahip çıkıyor ayrıca bu nedir adam bir cümle kurmuş sen 3-4 hep bir gidicem bosanıcam ben bu evliliği böyle yürütemem eee adam ne diyecekti ne bekliyordun ki adam gitme diye yalvarsın mı sana tabiki git diyecek bence bu git boşa kapı orda sözlerinede eşinin ağzını sen alıştırmışsın biraz sabır biraz hoşgörü Tatlıdil erkeĞi sessizlestirir belki çocuk ev iş sinirlerini yıpratmış olabilir ama aklını basına topla güzelim kimsenin evliliği dört dörtlük değil emin ol kimler ne sorunlar yaşıyor kim bilir akşam al karşına kocanı yaşanan herşeyi unutmak istediğini ne biliyim işte hoşlanmadığın huylarını ve hoşlandığın huylarınıda tabi destek iste evliliği yıkmak çok kolay iş kurtarabilmekte umarım sen kurtarırsın

Evet kelimeyi düzeltmişsiniz. İlk haliyle farklı görünüyordu. Niyet önemli tabi ki. Konu sahibi dikkat etmemiştir etse belki ne demek istediğinizi oda sorardı. Sorun yok ki.. sadece yanlış yazılan bir kelime.

Annenin evine gittin diyelim esin birdaha gelip seni almazsa ne yapacaksin evliliginin bitmesine gercekten hazirmisin annenin yeni esi sizi ne kadar kabul edecek babasiz bir cocugun tum sorumlulugunu alabilecekmisin once kafanda bunlari netlestir anladigim kadariyla sen fazlaca elestiriyosun esini anlamaya calis onu ilimli yaklasmayi dene seviyosan ve gercekten yuvanin dagilmasini gerektirecek bir durum yoksa kurtarmaya bak evliligini gidicem kelimesini de lugatindan cikar

Surekli evi terketme ve bosanma lafini acmaniz dogru degil. Bunlar tabiki olabilir ama son noktadir. Siz bunlari cocuk korkutur gibi bir tehdit unsuru olarak kullaniyorsunuz. Yok artik bardaktan tasma noktasina geldik de ondan kullaniyorum diyorsaniz zaten annenizin tepkisini falan dusunmez gidersiniz. Kapiya atacak degil ya evladini ve torununu. Laale Aşikardır Zat-ı

Bana eşim gidecem derse onu çok sevmeme rağmen git kapı orada derim. Ki kavgada insanın gözü hiç görmez. Bunu çok sık tekrarlarsa valizini eline verir kapıya atarım. Hem de onsuz olamayacağımı hissetsem bile. Gururumdan gel de diyemem. Gidemeyeceksen veya gitmek istemiyorsan gideceğim demeyin bence. Çok itici. Sorunlarınıza başka çözüm yolları bulun. Ve evliliğin ilk yılları daha zor geçiyor. Evlilik güç yarışı değil. Eşinizi değiştirmeye çalışmayın. Siz de olmak istediğiniz gibi olun. Bir şey söylerse kırmadan bunu yapamıyorum. Şunu istemiyorum. Böyle yapmak istiyorum. Ben böyleyim diyin. Ama inadına yapmayın gerçekten öyle hissediyorsaniz siz öyleyseniz. The

Bence sebep yok sadece anlayamamak var

İyide zaten hep blöf yapmışsın . push ; Minikkuala bekleme

erkek adam dediğin kendi basar gider evden gitmeyin gidecek olan varsa sensin demelisin baktınız şiddet egilimi var arayın polisi. İkinizde yapıcı değilsiniz anlasılan oyuzden aslında oturup etraflıca guzel guzel konussaymıssınızya. iyi olurmuş. B

bir tek dışarda gezmesimi sorun yani bu mu anladıgınz.. o sadece ufak bir sorun.. !

Konuna ilk defa yazıyorum takipteydim Şimdi ne yapmayı düşünüyorsun mesajda gelmiş Ben olsam cevap vermem gidecek yerim yoksa geri çekilir ve sorunu kendimde ararım Evet diyeceksinki benmi hataliyim da geri cekiliyim Yuvayi kurtarmak istiyorsan çeneni tutacaksin dır dır etmeyeceksin peşimde dolansin benden vazgecemesin diye bidaha ben gidiyorum terkediyorum demeyeceksin eşini evine baglayacaksin herkesin hatası olur bırak hatasını başına kalkmayı artık sen yumuşak oldukça eşin hatasını anlar emin ol değerin artar İnsanları düzeltmeye çalışma kendi haline bırak aynı anneden çocuklar bile farklı olurken koca adamları nasıl degistirirsin

yok nie yalnış anlayım.. buraya konu acılıyorsa her türlü yorumada acık olmak gerekir.. ben bir yol istiyorum =/

Bütün sayfaları okudum.. Eşimde ilk evlendiğimizde bana her kavgamızda giderim boşanırım diye dikleniyordu bir gün gene tartıştık gene aynı laflar eşyalarını topla defol git bu evden dedim. Tamam dedi ne gitme ne birşey ellemedim yatağada almadım kilitledim kapımı her şeyi göze aldım kardeşimi aradım durumu haber verdim. Nasıl boşanılıyor araştırdım. Ertesi gün oldu iki tane kahve yaptım gel konuşalım dedim. Araştırdım boşanma böyle böyle oluyormuş neyse yapılacak yapalım bitsin dedim. İlk defa o değil ben boşanalım dedim ve delirdi s. tt. rr ederek kovdu beni evden dik durdum ben değil sen gideceksin burası benim evim yardım edeyim topla eşyanı dedim. Sen git dedi. Gitmem dedim sen benim düzenimi bozdun evlendik yeni düzen kurduysam ben değil sen gideceksin dedim ve tekrar odama çıktım.. hırsını alamadı ne laflar inanamazsın.. hiç takmadım 4-5 saat sonra yanıma geldi bende burada uyayım mı belim ağrıyor kanepede dedi hiç cevap vermedim. özür diledi konuştuk ve ahtapot gibi sarılarak uyudu. GİDERİM, BOŞANIRIM, TERKEDERİM bu kelimeler sizi sevmesini sağlamaz yapmayın. Tehditle dırdırla kendinizi sevdiremezsiniz. Ben eşim için ölüp biterim ama giderim dediği an defol demekten başka söz yok bence

Kendine öz eleştiri yapıyor musun?Sürekli eşini suçluyorsun, yazdıklarından biraz senin de fevri olduğunu düşünüyorum canım.. konunun tamamını okuyamadım malesef, hangi konularda anlaşamıyorsunuz mesela?

Bu kadınlar işleri neden bu hale getiriyor anlayamıyorum. Eğer bir kadın evi terk ediyorsa asla dönmeyecek şekilde gitmeli ve 3 5 tane bir yan planı olmalı ki bana göre asla evibterk etmemeli kadın kaptan misali. Eğer ipler koptuysa boşanma davası açılır, ve evinde beklenir ne olacaksa. Ha yok, kaybetme korkusunu anlamak için yapılıyorsa o plan elde patlar. Akşam açık açık konuşun. Biraz yapıcı olun. "Hiç bir insan boşanmak için evlenmez VR çocuk sahibi olmaz. Ben bu evliliği de seni de seviyorum. Sadece çok yıprandım. Istediğim. şey, önemsemek, sevgi sadece. Büyük arzuların yok. Boşanmak kolaydır. Rest çekmek daha kolay. Bu en son dusunecegimiz şey olmalı. Oturup kararlar alalım. Ikimizde çeki düzen verelim birbirimize. Yok basaramiyirsak terapi görelim. Bu evlilik kurtarılması hak edecek kadar kıymetli." V. s şeklinde güzel birbkonusma yapın ve ne olacağını bekleyin. Yok olmuyorsa, evinizi terk etmeden o evde açın davanizi. Sakın evibterk etmeyin. çok pişman olursunuz. Avm ye de gidecekseniz nerede olduğunuzu not yazın. Avm de olduğunuzu, çok üzgün olduğunuzu, biraz yalnız kalmaya ihtiyacınız olduğu için ciktiginizi yazın. Aramayı bekliyorsanız aramaz. Arasa bile sizi inada sokacak şekilde davranır.

Eger boşanmaya kesin olarak karar verirseniz davayı açın ama siz gitmeyin evden erkek degilmi o gitsin. ayıp ya bi çocukla kadını evden göndermek zaten adamlık degil. O

ifadelerin çok spesifik, yapma diyorum yapıyor hatasını anlamıyor... yapma dediğin ne hata gördüğün ne

"boşanırım" bir tehdit değildir. "boşanırım" demek bir çözüm de değildir. "boşanırım" bir yaptırım değildir. en istenmeyen verilmesi ve uygulaması zor bir karardır. eşlerden birisi düşünerek bunu söylemeye cesaret ettiyse ilişki zedelenmiştir. eğer sıkça söylüyor iseniz eşiniz tarafında bir karşılığı yoktur. sorununuz nedir bundan bahsetmemişsiniz. sizin gözünüze batan sorunlar nelerdir? çözmeyi hangi yolla denediniz?

Haksızken bile kendini haklı çıkaran insandan korkarım. Eşiniz çekilecek dert değil. Fakat siz kendinizde de suç aradınız mı? Sorunlar sadece eşinizden mi kaynaklı? Hiç birşeyler düzeltmeye çalıştınız mı?

Bazen kendi kendine biseye kizsa bile sessiz kalıyorum kendisi hatasını anlıyor birimiz ateş se sinirliyse ortamı terk ediyorum dışarda dolaşıp evime geliyorum oda aynı şeyi yapıyor Artık en ufak bir kavgayı buyutmuyoruz ikimizde olgunlastik Tavsiye ederim karşısından cır cır cırlama sen hep boylesin deme sakin ol huzurunuz yerine gelsin Ne cekiyorsak bu dilimizden çekiyoruz

Gideceğim lafı ağzınızda sakız gibi olmuş her kavgada bosayacagim yada gideceğim dersen o adam herhalde seni ciddiye almaz ki bu kelimeler basit değil eğer gerçekten gitmek istiyorsan bunu söylemene bile gerek yok çık git o eve geldiğinde şok olsun sizi arasın ulaşamazsın birde eşinize annesi hakkında çok şikayet mi ediyorsunuz bu kavga sebepleri bana bunu düşündürdü

sen evladını düşünüyorsn ya hani bana bunu soruyorsn ya ben evladımın hatrına sustum olmadık lafına sözüne sustum sustum die kendini bir halt sandn göz dagı verdm sandn evet sandın ama sanma artık demiş..

Biz eşimle evlendiğimizden bu yana dogru düzgün hiç anlaşamadık. ilk başlarda herşey güzeldi. Ama devamı gelmedi cok iniş cıkışlar atlattık birbirimizi anlamıyoruz ne ben onu nede o beni.. Ve eşimin beni kaybetme korkusu yok ben ne yaparsam yapıyım gidemez yapamaz.. Ben en cok 10 aylık olan bebegime üzülüyorum onun yannda ister istemez kavga cıkıyor. Yavrum kim bilir nasılda etkileniyor.. Size sabah ki konuşmaları yazıyorum. Ben: yeter artk cok bunaldm dayanamıyorum ben evladımın kavga ortamında büyümesini evladının yanında annesine hiç düşünmeden bagıran cagıran annesine sinir krizleri geçirten annesini aglatan cocugunun piskolojisini zerre düşünmeyen hatasınu bir nebze anlamayan anlamadıgı gibi birde üste cıkmaya çalışan herşeyi getirip önüme sunan bir insanla ömür gecirmek stemiyorum hem bana hem cocuguma yazık gercekten yeter artık.. Eşim : bende dayanamıyorum, hergün kavga tantana doydum artık, Ben: sen hatasını bile anlamayan, anlamadıgı gibi birde üste cıkmaya calışan birisin. bende doydum artık ve evladımın göz göre göre böyle bir ortamda büyütmeyeceğim.. Eşim : bende cocugumun böyle bir ortamda büyütmeyeceğim. benm herşeyim sana batıyor benm herşeyim sana ters herkez kötü herkez yalnış bir sen iyisin bir sen dört dörtlüksün agzımla kuş tutsam sna yaranamam ben bunu anladm artık.. Ben: gidemez sanıyorsun, yapamaz sanıyorsn değil mi? öyle değil işte sana boyun bükmeyeceğim. akşam geldiğin zaman sana en güzel cevabı vereceğim, sen asla bizim kıymetimizi bilmedin bilmyeceksin.. hiç bir zaman.. allaha havale ediyorum seni Eşim : o evden giden birdaha gelemez bunu bil..!!! ona göre git. akşam görelim en güzel cevabını dior bana.!!! Hala konuşup duruyor eşimin tek yaptıgı şey konuşmak boş boş konuşmak kendini haklı cıkarana kadar susmamak.. hatalarını asla anlamamk.. yaşı 31 ama asla yaşının adamı değilmiş.. Eşim gidemem sanıyor yapamam sanıyor, annem yeni evlendi için ona boyun bükeceğimi düşünüyor blöf sanıyor herşeyi. tartışma sırasnda senden boşanırım dediğim zamanlarda boşan ver avukata.. degişmessen bu evden gideceğim dediğmi zamanlara kapı orda git dior bana.. çünkü diyorum ya herşeyi blöf yapıyorum sanıyor.. beni kaybetme korkusu yok... varda yok cünkü gidemem sanıyor aklınca. Ben ne yapacagımı bilmiyorum gitsem bir türlü gtmesem. gitsem annem hiç birşeyi bilmiyor.. nasıl olacak tepkisi yanmda olacak mı nasıl anlatacagm olanları üstelik.. yeni evlendi kişi nasıl karşılayacak bizi? başka gidecek yerim yok evladm rezil olacak belki arada.. gitmesem bu adam her fırsatta bana bunu yapaccak hiç değişmeyecek kıymetimizi asla bilmeyecek asla anlamayacak ve her sefernde gidemez nasılsa die yüklenecek bana blöf oldunu düşünecek herşeyimin bütün kelimelerimin sözlerimin.. kafasına dank etmeyecek hiç bir zaman diyorum ya kaybetme korkusu yok bizi... ben ne yapmalıyım bilmiyorum cok ama cok doldum evet gtmem kolay olan.. ama kalırsamda bu laflarn altna kalıp ezilmeye devam edeceğim evladıma cok üzülüyorum.. belkide su an cok doldhm için saglıklı düşnemiyorum eşim hala konuşuyor konuşuyor ve konuşuyor boş boş kendini haklı göstermek için. eşim 31 ben 23 yaşındaym 2 yıllık evliyiz yol gösterilmesine ihtiyacım var.. Eşim cok ama cok yordu beni herşeyde kendini haklı cıkarmaya calışan hatalarını görmeyen sürekli benmle laf yarıştıran idda eden bir insan düşünün..

Gidicek yerin yok annen yeni evlenmis ve eşi seni kabul etmez etse bile rahat edemezsin anneninde huzuru kaçar o yüzden biraz daha ılımlı ol boşanma evi terketti cümleleri kurma sinirlenince muhatap olma

Hımmm. Burayı okumamıştım. O zaman geçinemez. Çok kötü. Ama çocuk için nafaka alabilir. Ya da ne bileyim eşini evden gönderebilir. Asgari ücretle geçim imkansız gibi bir şey. Hele de büyükşehirde falansa. Zaten ekonomik kriz var. Biz evde üç kişiyiz erzağımız bir asgari ücreti buluyor bazen. En az 1200 lira tutuyor. Asgari ücretli bir kadın nafaka almazsa geçinmesi çok zor.

Bebek erken olmuş birbirinize alışmadan buda sizi tüketmiş sanırım ayrılık gibi değilde bir molaya ihtiyacınız var sanırım O

işte sorunda burada.. eşim sakin sakin konuşmaktan anlamıyor tatlı dille konuştugum zamanla anlamıyor bu seferde ben sinirleniyorum gerim gerim geriliyorum tutmaıyorum kendimi bagırıp cagırıyorum

Eve geldm mesaim bitince anneme birşey yansitmadm smdi AVM geldk oglumla esimede tek kelime etmedm yazmadm bakalm eve gelnce bizi goremeynce neler düşünecek sonra otuurp bir güzel konusacam çok düşündüm anmemn evnde yapamam evli olmasa yapardmm dusunmezdm ama başka bir adam kendi ailen annen baban batior kimi zaman degl ki elin adamı.. Sinirlerm çok yipranms durumda yaşadıklarımdan dolayı..

Canım pekala bu kadar sizi karşı karşıya getirecek mesele fikir çatışması mı?Evlenmeden önce geçmişiniz var mı? Varsa önceden nasıldınız?

olabilir aslnda peki geri dnmessem ve annemin eşi beni istemesse o evde o zaman ne yapacagımm? Kaizen

bana en son mesajı akşam bana en güzel cevabını ver verde ben de görüyüm oldu yani git gitte benmde görüym gittini oldu şimdi bu durumda ben gitmessem her daim blöf yaptımı düşnece ne yaparsam yapym gidemez mantıgından hareket edecek gitsem bir türlü bir yandan bebegim var. enisi sessiz kalmak bu lafı yutmak mı olr dersiniz =(

2 yılık evliyiz evet asıl sorun bu eşim biz olmayı ögrenemedi.!! evli oldugun idrak edemedi.

siddetli gecmszlk değilde hiç bir ortak noktamız yok her konuda farklı düşünüyoruz asla anlaşamıyoruz güzellikle anlatamıyorum derdimi anlamıyor almıyor kafası bende sinirleniyorum en sonunda bagırıp cagırıyormm birde her şeyde kendini haklı cıkartır bizi kaybetmeyi nasıl göze alabilyor bilmiyorum bana gideceksen kapı orda boşanacaksan avukat orda diyip yol gösteriyor. curiouss

Bana da byle mesajlar atilsa bende sinirlenip esiniz gibi fevri cevaplar verebilirdi. ATTRAENTE ACTA EST

eşini evine baglayacaksn demissn ya bir adam evine nasıl baglanır hep ben sakin olacam hep ben ılımlı olacagm hep ben alltan alacagm eyvallah. pki bu insaNI BİTİRMEZ Mİİİ.. Önceki

Hayır aramadi çünkü ben evi terketmistim adam beni evden atmadı inada bindirip ben çıkmıştım evden bu çok sakıncalı eğer gerçekten ayrılık olacaksa ben gidiyorum la olmuyor gideceksen herşeyi göze almalisin şimdi İyiyiz şükür Benim kendi babamın söyledikleri battı yada bana öyle geldi sen ne yapacaksın elin adamı ile kac gün kalabilirsin ona göre git gideceksen Sorunlar bitermi çocuklar büyüdükçe sorunlarda artıyor Alttan almayı öğrendim evliliğin şaka olmadığını birlikte hayat geçirmeyi öğrendim

Bu lafların altında kalmak istemiyorsanız olaylarıı o lafları duyacak raddeye getirmemelisiniz. Belki söylediklerniz doğru ama üslubunuz yanlış. Eğer konuşmaya suçlayıcı, kışkırtıcı başlamaz sadece çözüm odaklı olursanız sonuç alabilirsiniz. Böyle konuşursanız karşı taraf savunmaya ve suçlamaya geçer. Bir de şu var. Erkekler tehdit edilmemeli. Bunu dile getirmek yerine gidebileceğinizi hissettirmeli. Söyleyip yapmamak yada sonunu düşünmeyip yapmak ve geri adım atmak en büyük hata bence. Gitmenizden değil sizi kaybetmekten korkmalı. Bence işe üslubunuzu değiştirmekle ve değiştiremeyeceğiniz huylarını kabul edip kendinizi değiştirmekle başlayın. Mesela onun bazı tolere edilebilir yanlışlarını kafaya takmayın. Suçlamayın. Kışkırtmayın. Ailesi hakkında konuşmayın. Bence siz bu işi halledersiniz. Sadece biraz daha sakin ve yapıcı olun

gidecek olan bak gidemem sanıyosun ama giderim demez bence. o yüzden eşinizin itimat etmemesi normal.

11 sayfa okudum adam ne yapmış anlamadım.. gidicem görürsün diye ortalığı ayağa kaldıran siz gidersem aramazsa diyen yine siz.. kendiniz çalıp kendiniz oynuyorsunuz ve bunu defalarca yaptığınız içinde adam size inanmıyor..

tek sorun kim haklı davası. bu bitmez cunku herkes haklı olmayı ister. gidişatı siz degiştirebilirsiniz. mesela suclayıcı cümleler kullanıp karsılıgında evet haklısın diyen birini beklemeyin. birini pasif mutsuz beceriksiz aksi yapmak istersen onun hatalarını yüzüne acıkca vurman yeter. bi hatası varsa bile senin hatan şöyle şöyle şeklinde yaklaşırsanız o insandan bi süre sonra asla anlayış incelik beklemeyin. yapılacak en kötü şey eleştirmek. öncelikle çocugunuzu mutlu bi ortamda yetiştirmek istiyorsanız dilinizi yumuşatmalısınız. eşinize hiç hata bulmadım diye kızmayın cunku bişeylere cözüm arayan sizsiniz bu yuzden siz kendinizi uslubunuzu daha ılımlı yapmaya calışın. birde ilişkiyi besleyen ben eşimi mutlu edebiliyorum duygusudur. kendi deyimiyle agzıyla kuş tutmaya calıştıgında yaranabildi mi o an için. Ufak bişeyde yapsa mutlu oldugunuzu belli edip onuda mutlu ettiniz mi. cok ufak bişeyde olabilir bu. hissettirdiginiz duygu kadar sever insan insanı. ne hissettirdiğinize dikkat edin. kimin haklı oldugunun hiçbir önemi yok ve böyle devam ederse asla sen haklıymışsın sözünü beklemeyin boşuna yıpratmayın nasıl daha mutlu olabilirimi düşünmeli insan ve annesiniz cocugunuz için egosal taktikleri davaları bırakın. neye dikkatini odaklarsan o hep büyür

peki eişmin sürekli git kapı orada demesi dogrumu?

eşinle yaşadığın sorunlar nedir tam olarak? o yazdığın diyalogdan çıkarım yapamadım. hangi hataları seni gitmeyi düşündürecek akdar zorluyor?

+1500 yılın yorumu tebrikler K Kumsal_Hatun Yeryüzünü gözlerine sürme diye çekmişsin tek ayak

Madem öyle niye sürekli giderim, gideceğim, gidersem muhabbeti yapılır ki? Yanlış anlama da çocuk gibisin arkadaşım.

Ayrıca her kadının eşi de romantiklikten kırılmıyor yani. Evlendikten sonra aslolan, erkeğin ailesinin sorumluluğunu hissetmesi, yerine getirmesi, varlığıyla güven vermesidir. Instagramdakiler gibi değil gercek hayat... Onlara özeniyorsan bil ki, oraya musmutlu resimler koyabilmek için saatlerini harcayan bir kadının, ateşler içindeki yavrusunu, eşi keyfini bozmak istemediği, soğuk suya sok, birşeyi kalmaz dediği için, gece yarısı çağırdığı taksiyle tek başına doktora götürdüğünü gördüm. Reelde varolmayan hayatlara özenme.

Eşinizin blöf yaptığınızı düşünmesinin sebebi sizin sürekli tehdit edip sonrasında bir şey yapmayarak inandırıcılığınızı yitirmeniz. Eğer evden gitmeyi, boşanmayı düşünmüyorsanız sürekli gidiyorum, boşayacağım diye tehditler savurmayın ki gerçekten boşanacağınız zaman laflarınız inandırıcı olsun. Eşinizke yalnızca bu diyaloga bakarak kim haklı kim haksız bilemem ama sakince ses yükseltmeden çözülecek bir durumsa bağırıp çağırmadan, sinir krizi geçirmeden konuşarak halledin probleminizi, çocuğunuz etkikenmesin.

yok saymak sizce böyle bir adama çözüm olur mu? Önceki

Iste ben de tam olarak bunu anlamiyorum. Basindan beri gayet cektiginiz bir evliligi cocuktan sonra cekememek neden? Esiniz hic degismemis ki. Sizi sasirtan ne? Olan yine minicik bir yavruya oluyor. Zaten kadinlar cocuklari olana kadar eslerinin kotu koca olduguna asla ikna olmuyor.

o gitmiyor işte.. orası onun eviymiş gidemezmiş..

neden anlaşmıyoruz beni anlamıyor bn tatlı dille yaklaştıkca sinirlendiriyor.. yapma dediğim şeyleri ısrarla yapmaya devam ediyor yalnışlarını gösteriyorm düzelmesini bekliyorum daha kötüye gidiyor asla yalnışını görmüyor hatasını kabul etmiyor.. daha birkere hatasını kabul edipde gönlümü almamıştır.. hiç birşeyimz uymuyor sürekli fikir çatışması yasıyoruz birşeyleri yapsa bile bizi düşündünden değil ben sırf birşey demeyim die.. kıymetimi bilmiyor kaybetme korkusu yok biz olmayı ögrenemedi evli oldugunu idrak edemedi. D damdan

Ben olsam hayatta gitmem tartışma sırasında kapıyı falan gosterirse de hee oldu canım kusura bakma önce gel benle evlen sonra çocuk yap sonra da kapıyı göster yok öyle yağma ömür boyu kurtuluş yok benden o yüzden benden kurtulmana care yoksa zevk almaya bak ömrünü kolaylaştırır çünkü ömür boyu seninleyim bunu beynine kazı benle iyi geçin zira hayat senin için çok zor olur

Ezip ne yapıyor Dışarıda geziyor O konu şimdi anlam kazandı evde huzur yok sürekli eleştiri ortamı var Ada'm da kaçıyor

Git annene. Olayları anlatma sadece. Sen gidecem gidecem deyip gitmezsen adam seni ciddiye almaz ki. Ben evlendim evimize ilk girdiğim anda kavga kıyameti koparıp kapıyı çekip çıktım mesele de doğuda zar zor bulunmuş evi beğenmemem. Yine kızım 2 aylıkken boşanmaya kalktım. Sebep kayınvalidemin arkamdan bela okuması... Sen sesini çıkarmazsan adam tabi git der. Bir gerçekten git bakalım ne oluyor. İnce nokta şu: Annene, ailenden birine anlatma. Baktın iş ciddiye biniyor boşanma noktasına geldiniz o zaman söylersin. Ben o noktada da söylemezdim yani. Alttan almayacaksın. Yoksa eşinle daha çoook kavga edersiniz.

eşim mesaj atmş şimdi gidecek kadar yürekliysen gittn madem bende gerekeni yapacagm demiş..

Bence al karşına konuş blöf yaptım evet seni seviyorum ve kaybetmek istemiyorum aklımca çözümü blöf yapmakta buldum tek derdim ilişkimz evliliğimiz de ve eleştirmeyi hayatından çıkar bizkadınlar ençok bi konuda hata yapıyoruz eleştirerek düzelteceğimizi sanıyoruz ama yanılıyoruz Oluruna bırak ve eleştiriyi hayatından çıkar değil kocanı komşuyu bile eleştirme hayatın nasıl değişecek inanamayacaksın Testedildi onaylandı

Ne halin varsa gör şeklindeki yaklaşımınız dikkatimi çekti cevap vermek istedim bu da yanlış evliliklerde bana göre Senin için ne yapabilirim yaklaşımı daha doğru sanki

Sizin en büyük probleminiz, yani problemin cikis noktasi; Esini surekli kontrol altinda tutmaya calisman. Ona bir birey gibi degilde evladin gibi davraniyorsun. Bütün hersey senin kontrolunde olsun istiyorsun. Bunu yapmayi birakirsan emin ol bircok sey duzelir

çok üstelemeyin sizde sessiz kalın.. uğraşmayın salın... onun ailesinden akıl danışacağız birileri varsa arayın konuşun bakın böyle böyle artık bu durum çıkmaza giriyor deyin..

size değer vermiyor çünkü bu kadar basit, ve sunu öğrendim ki değer görmek istiyorsanız adamına göre değer vereceksiniz herkesin bir dili vardır o dili konuşmayı bilirseniz değer görürsünüz yoksa ezilirsiniz...

yapamayacağımız şeyi söylüyoruz ya sonra yapamıyoruz ışte o zaman daha çok kendi degerimizden ödün veriyoruz tatlım o cümleyi kurman yanlis olmus keske su an değilde o zaman düşünüp öyle konussaydin annen yeni bir yuva kurmuş ona da yazık ne kadar evladı olsa nda biraz rahatı kaçacak. çünkü evde yabancı bir adam var yeni baban. zor ya gerçekten o konuşmayı yapmasaydin daha güzel yol gosterebilirdim ama sen kendini çıkmaza sokmussun ne diyebilirim ki akşam gerçekten ne yapacağını merak ediyorum. pişman olacağın şeyleri söyleme ve yapma canım tek soyleyecegim bu. üzüldüm çünkü hiç bir yuva dağilsin istemiyorum...

Ya bence gidilecek bir durum yok. Çünkü eşinizin tek başına yaptığı bir saygısızlık yok. Saygısızlık tamamen karşılıklı. Eşinizin yapısı belli, sürekli karşılık vermek yerine biraz da idare etmeyi deneseniz? Demiyorum ki sürekli siz alttan alın ama konuşmalardan hissettiğim üzere biraz yumuşak huylu olsanız eşiniz de size karşı daha iyi davranacak gibi. Denemeye değmez mi?

Bence senin anne evinden önce psikologa gitmen lazım dışarıdan bir gözle kendi hareketlerini görmen lazım kullandığı n dil suçlayıcı sen dili karşı taraf ister istemez savunmaya geçer bir de sen eşini kaybetmekten korkuyor musun emin misin duygularından Led_BiR_Vele_DisTiri Amaaaan Zırt! tek ayak

bence aile terapistine gidin bebek yoruyot olabilir eşini ikna et hem nereye gidersin kaç gün üvey baba yanına tam ayağın yere bassın evine bakacak duruma gel boşanırım deme nereye gidecen mantıklı ol ve düzelmeye çalışın aşk yok zaten geçinebilmek var

sofra değlde bu sözler sahi işe yarar mı... sema

onun ailesile mesafeliyim sorunlarmz oldu kv kp sadece gidip gelirken öylesine konuşurum görümce kayın onlarla görüşmüyorum akıl alabileceğim kimse yok burda sizlerden başka sessiz kalırsam hiç birşey yapmassam lafımı yutarsam hep beni ezmeye devam edecek ama Lovedreams Beni hep mutlu hatırlayın olur mu. :( tek ayak

nasıl eşimizi bağlayabiliriz konu sahibiyle benzer sorunlarımız var

peki şimdi ne durumndasınız düzeldi mi herşey gittiniz zaman hiç mi özlemedi kızını sesini duymak içnde olsa aramadı mı sizin kendi babanızın sözleri batmıs davranışları batmış ben elin adamının yannda kaç gün sıgınacagm ki değil mi?

işte kapı işte sapı noktasına gelinmiş hadi bakalım

Ama çareyi yanlış yerde arıyorsun Kapıyı çekip gitmek büyük bir blöftür ve her zaman işe yaramayabilir Yakın zamanda bir arkadaşım yaptı bunu ve eşi madem gittin bir daha dönemezsin, benim evimden çıkan insanı bir daha istemem dedi ve ertesi sabah gidip açtı davasını, böyle bir şey olursa hazır mısın boşanmaya Kıymet bildirmek terk etmekle olmaz, yaşın çok genç ve yazdığın diyaloglarda çok toy bir kadın gördüm Sürekli dır dır, hır hır geçmez hayat, eşinle ilgili bazı şeyleri kabullenmen gerek. Mesela her erkek romantik değildir, her erkek çok ince düşünceli değildir, bazen öğretilir tatlı dille, bazen hiç öğrenmezler. Ama bu seni sevmediği anlamına da gelmez. Bazı insanlar burnu düşse eğilip yerden almaz, lafa gelince hep kuyrukları diktir, ben eşim için ölüp biterim, ilk yılımızda bana bir kere giderim dedi s.. g.. dedim direk, huyum böyle tehdit edilmeyi sevmem, o açıdan eşini anlayabiliyorum. Evi terk etmek sağlam bahanelerle yapılacak bir iştir, kaldı ki sen annenin bu duruma vereceği tepkiyi de bilmiyorsun, yeni eşi bu durumda seni istemeyebilir. Sonrası için bir planın yok, tutacağın bir dal yok o halde bu çok gereksiz bir rest. Biraz susmayı dene bence, eşin kırıldığını anlasın, kavga etmeden konuşma zemini bulmalısınız. Ha bitsin bu evlilik diyorsan kendin ve bebeğin için gerekli şartları oluşturmalısın. Öyle kalktım gidiyorumla olmaz bu işler çocuk varken

Birsey dycem bazi erkekler byle haksiz oldgnu belli edikmesinden hoslanmiyor sen byle tartismada susmayi sadece tamam tamam demeyi denedimmi bide evlilignzn tam oturdugunu dusunmuyrm yeniysenz beraber bsyler paylasin yani evlilik cocuk yapip calsmak stabim yasaynca sarmiyor her an mtsizluk olyr . push ;

Erkekler asla eleştirilmekten hoşlanmaz anladığım kadarıyla eşiniz sürekli çocuk üzerinden konuşmanızdan rahatsıZ

Sende yeni evlenen annenin yanına gidip gidemeyeceğinden emin olamıyorsun.. Annenin eşi anlayışlı mıdır bu konuya nasıl bakar bilemiyorum.. Öz baba olsa baba ocağıdır.. Temelli değil ama belki eşini korkutmak için gidebildiğini göstermek için bir süre annende kalabilirsin. Annenle durumu paylaşırsın onun vereceği tepkiye göre hareket edersin..

ben eşime patlamıyorum.. ben gayet sakin ılımlı biriyim aslnda eşim beni hareketleri tavırları ile çileden cıkartıyor dayanamıyorum beni anlamamasına bu kadar ruhsuz olmasına.. herşeyde kendini haklı cıkarmasına

Zaten durumu bu hale getiren de sizsiniz. Sürekli gideceğim boşanacağım diyerek. Farz edelim gittiniz eşinizde gurur yaptı peşinizden gelmedi. Ne yapacaksınız. Sonrası için bir planınız varmı? 3 gün sonra anneniz eşinizi arayıp gel eşini al derse daha kötü olmaz mı? Zaten eşinizin ailesiyle de sorunlarınız varmış, ekmeklerine yağ sürmüş olursunuz.

geçmiş olsun daha bu saatten sonra biraz zor beklediğiniz saygıyı alırsınız hiç kızmayın ama anladığım aşılmayacak büyük sorunlar yokmuş siz duygusal beklenti ve ruh halinizle çok yüklenmişsiniz blöf yapa yapa bunaltmıs kendinizden soğutmuşsunuz üzerine birde çocuğu için suçlayıcı konusunca adam zıvanadan çıkmış. Ya gidin yada özür dileyip oturun ama bulamadığı huzuru sizede vermeyecek gibi görünüyor Allah kolaylık versin Önceki

Sorununuz ne? Niye tartisirsiniz en cok? maribel1111

Anneciğim seni çok özledim de. Ben sensiz bunalıyorum, biraz nefes almak istiyorum, ev işleri çocuk gerdi beni, biraz sende kalabilir miyim de. Ben anneme çok giderim normalde de. Farklı şehirlerdeyiz ama giderim yani. O yüzden anlamazlar bile. Zaten eşini getirme sıkılıyor bizim evde diyorlar :) Eşim sürekli aramazsa biraz soru sorarlar kavga mı ettiniz diye. Anlatırım o zaman ama geçeceğini bilirler yani. Hiç renk verme. Neşeli davran.

Ben de onu soruyorum cocuktan once de farksizmis, suan degisen ne? Laale Aşikardır Zat-ı

Aynı yaştayız, bende 2 senelik evliyim ve eşim 31 yaşında. Bebeğim 6 aylık. Zaten tanıyorsun.. Bazen benimde eşimle problemlerim olur. Oda gidemeyeceğimi düşünür.. Ama hiçbir zaman gerçekten git dediğini duymadım. Ya da buna benzer bir ima hissetmedim. Eşinin tartışmanın verdiği o gazla o cümleleri söylediğini düşünüyorum. Birde her tartışmanızda boşanma kelimesi geçmişse onun verdiği bir alışkanlık bir rahatlıkta olabilir. Tabi ki bu tartışmalarda söylenebilecek bir kelime haline gelmemeli. Sadece boş boş ağızda dolaşan. Ama ben eşinin gerçektende seni kaybetmek isteyeceğini düşünmüyorum. Anlaşamadığınızı söyledin.. Bu başından beri şiddetli geçimsizlik şeklinde mi? Yoksa anlaşamadığınız durumlar bakıldığında o kadar da büyük değil mi.. Aslında hepsinin boyutuyla ilgili bu.

Bence ikinizde hatalisiniz konunun deti nedir yani siz yada esiniz ne icin tartisiyorsunux sanki bunlar bile kafanizda net degil sadece bagirisma var gibi geli bana annenize guvenip evi terketmeyin cunku ikinizde sadece ben dedigi icin sorun yasiyorsunuz

e zaten gidemiyosun, annen eşime zaman ayırayım dememiş miydi geçen konunda yazmıştın, bu durumda çokta hoş karşılanmazsın heralde, kadın çocuğa baba baksın ben az nefes alayım demişken hem çocuk hem kızı evine gelse bilemem eşi ne der, aranız nasıl üvey babayla

Eşi sürekli hakaret ederek küfürlü konuşuyor

Evet aynen benim yaşadığım sorunları yaşıyorsunuz, siz ona ders vermek ve kaybetme korkusunu yasatma k istiyorsunuz belki düzelir diye ama boşanmak istemiyorsanız sabredin çok eleştirip konuşmayın onu olduğu gibi kabul edin ne hali varsa görsün deyin çok ilgilenmeyin emin olun bagırmakla kavgayla bazı şeyler düzelseyi biz düzelirdik emin olun bir sure sonra alışıyorsunuz huyına suyuna M M e

Bu blöfü neye güvenerek yaptınız?Yani blöfte olsa, bir dayanağı olması lazım insanın... Önceki

Ben haklıyım kavgası oluyorsa, baktınız uzayacak tamam sen haklısın deyin susun. Ben öyle diyorum artık inatlaşmak gerçekten yorucu bir de dediğiniz gibi uzayıp gidiyor, çocuk kötü etkilenir. Gidiyorum işimi falan yapıyorum, eşim hatasını farkedince özür diliyor. Ben abarttıysam ben özür diliyorum çünkü düşünmek konuşmaktan daha etkili insanın hatasını anlaması için. Ama inatlaşıp atar gider yaptığımda saçma sapan bir şey büyüyor. Bazen haksız da olsa uzatmamak adına tamam öyle olsun diyorum yani çok önemli bir konu değilse. Bir de bence yeni evli sayılırsınız normal geldi bana tartışmalar. Tartışma olmayan ev yoktur ama önemli olan bunu kırmadan, kırılmadan, kin ve nefrete düşmeden yapabilmek. Eşinizin iyi taraflarını düşünün, daha çok onaylayın daha çok teşekkür edin. Beğenmemek ve onaylamamak durumu var sanki siz de, severek evlendiyseniz pozitif taraflarını düşünün, negatifleri de şöyle olsa daha iyi mi olur deyin yok olmaz derse tamam deyin ısrar etmeyin, önemli olan onu bir şekilde yeni bir fikirle tanıştırmak olsun. Hemen her dediğinizi yapması çok zor. Herşey sabırla oluyor onu öğrendim. Hiçbirşey dört dörtlük olmuyor hayatta, biraz kendimizden biraz karşımızdakinden özveriyle yürütmeye çalışıyoruz ilişkiyi. Evden gidecek bir durum görmedim, fakat giderim dediğinizde o da atara atar tarzında konuşuyor gibi geldi. Siz eşinizle mutluysanız normal zamanlarda giderim demeyin, gitmek en kolayı zaten o en sona kalsın. Sinirleriniz bozuksa tek başınıza bir odada oturun düşünün, ağlayın ama o sinirle kavgayı büyütmeyin. Evde sakin müzikler dinleyin, eşinizde dinlesin. Kendinizi sakinleştirin, eşiniz için birşey diyemem ama onu tanıyacak hatalarını gösterecek olan da sizsiniz. Ama üslup çok önemli ve her hatasında giderim diyen eş de yıpratıcı. İlk yıllarımızda ben de çok yaptım ordan biliyorum İnşallah daha sakin kalır sorunları aşarsınız.

sanki biraz sizden kaynaklanıyo? ben öyle anladım konuşmalardan. neden çocuk yaptınız demek istiyorum ama olmuş artık diye düşünüp geri bu konuda yorum yapmamayı tercih ediyorum

Boşanalım de eşine :) Bebeğini annene bırak, çalış iş bul ev falan tut. Ya da eşin evi terk etsin. Eşin seni seviyorsa gitmen işe yarayacaktır. Benim eşim o kapıdan çıkarsan bir daha giremezsin, bugün gelmezsen bir daha gelmeleri çoook söyledi. Hep benim iradem kazandı. Annen çalışıyor mu? E Esila09

teşekkürler

Olmazsa, evde yok say ve seni özlemesini sağla? Neden hatalı bu kadar eşin onu bi anlasam, napıyor bu adam? Kıskançlık mı ne yanii ortada ki sıkıntılı olan şey ne?

Tabiki de hep alttan almayacaksınız. Gezme/izin konusunda da ben size hak verdim. Olması gereken çiftler evlendikten sonra duruma bir bakacak, bir ezilme ezme durumu var mı görecekler, varsa düzgünce kavga etmeden tartışacaklar, bir orta yol bulunmaya çalışılacak, sıkıntı kimdeyse terapi alabilir, sıkıntı iki yönlü olduğu düşünülüyorsa ya da orta yol bulunamıyorsa aile terapistine gidilebilir. Ha bu noktada en çok altını çizeceğim ve çiftlerin de yapması gereken ne biliyor musunuz? Korunmak.

Mesaj tekrari.

Akşam gidecek misiniz gerçekten akşama görürsünüz diyorsunuz? Blöf gibi anlaşılıyo burdan eşin de umursamayacaktır. Hayatının geri kalanını bu adamla geçitmek istemiyosan ayrılın Ruhudeli Kadrolu

Sebebini ben de sordum cevap alamadim.

kapıyı acmasam apartmanda bagırır cagırır beni rezil eder. esmaa_9153 2 prenses

bi terapiste gitseniz? . push ;

Zaten sen gideceğim demişsin gideceğim bir daha dönmeyeceğim demektir Blöf yapma asla, evlilik bu kumar oynanmaz

gidemessem eger hep ezecek beni bilyormsnz her kavgamızda gidemez die düşünüp bana yüklenecek. herşeyimi blöf sanacak.. gidemrdi bndan sonra ben ne yaparsam yapym gidemez diecek gitsemm.. gitsem elin adamı nasıl karşılayacak bizi o kadar arada kaldm ki

Bu muhabbette esin haklı gibi geldi nedense. Sürekli giderim görürsünle evlilik sürmez. Saygı biter bi kere. Belki de eşinin dediği gibidir herşeyi batiyordur gözüne bilemem. Lakin şu konuşmadan bile çıkardığım adama sürekli giderim bosanirim diye tehdit etmelerin hoş değil. Adam doğru demiş yani giden bir daha gelemez diye. Evlilikte kesinlikle kavgalarda giderim bosanirim dememek gerek. Pisi pisine yuvandan olursun. Gerçekten gitmek bosanmak istiyorsan git ama sürekli dillendirmen hiç hoş degil

Ben biraz farklı yaklasıcam belki ama bence ailenle bi konuş arkandalar mı değiller mi diye. Çünkü erkekler buna da önem veriyorlar. mesela benim esim bilir ailemin bişeylerden haberi olsa üzüldüğümü duysalar anında arkamda olacaklarını üç çocuğumda olsa babamın bi lafı var 'kızımı gelir yatağından alırım yeter ki sahip cıkmadıgını göreyim' der eşime. Tabi ilk evlendiğimiz zamanlar söylerdi ama eşim bunu başındanberi bildiğinden çekinir ve laf arasında insanların da moralini bozma simdi anlatıp der gitcem desem bile düzeltmeye yönelir. Yani senin ondan başka kimselerin olduğunu aşılamaya dene ona.. Önceki

eşinizde sorun göremedim açıkçası

etsin büyük konuşmayı biliyorsn ya Neysesakinim... Erdenay Ata... Cennet seninle

annemle nasıl paylaşacagımı bilmiyorum canm kadının hiç birşeyden haberi yok beni cok mutlu sanıyor oda düzenini oturtmaya calışıyor şimdi söylersem nasıl olcak bilmiyorum hem elin adamı nasıl rahat eebilrim belki istemeyecek bizi surat asacak ooff off böylede olursam eşim hep beni ezecek bana muhtaç gidemez sanacak D damdan

Boşanmayi düşündürecek ne probleminiz var. Sakince konuşmayı denedin mi? Terapi alacak durumunuz varsa bir de öyle deneyin. Çocuk da varmış. Hemen niye gitmeyi bosanmayi düşünüyorsun. Gameking

Yani ben olsam gitmem, dediğim gibi onu evde yok sayarım.

yukarda yazmışlar; bu adam çocuktan sonra değişmedi galiba? daha alışamamışken çocuk olmuş galiba. zor bi durum. kendiniz için en sağlıklısını yapın.

Nafaka tazminat da alır boşanırsa, neden yetmesin? Kadın istedikten sonra her türlü ayakta durur. Eşi de iskele babası değil ya bebeğin ihtiyacını karşılasın. Gameking

seçtiğin yol bence bu olmamalı, çünkü bu senaryonun tutmayacağını eşin biliyo, sen bile annemde barınabilir miyim eşi ne der diyosun bak, birşey demese bile el adamı yani rahat edemezsin bebekle, adam 2. baharım demiş evlenmiş eve bebek geliyo, gak guk dese canın sıkılır, annen araya girsin istersin girer mi yoksa yeni evlendim der susar mı, susarsa kalbin kırılır, bak bunlar çok ince çizgiler, o işe hiç girme, en azından şimdi aynı evin içinde adamı kendine döndürmeye bak, bunu da sen hatalısın sen suçlusun diyerek yapamazsın, orta yolcu ol, bak ödün ver demiyorum orta yolcu ol diyorum, öğretmen gibi daattt yanlış hatalısın demek olmaz

Annenizi rahat bırakın bence dönün ve sorunlarınız halledin. Bana göre biraz ergence çıkışlarınız var.

Ahh _MAJESTE_ sana buraa konu açma demedik mi? Sen şimdi anlatırken konuyq ortadan daldın. O yüzden şu an seni anlamıyor kimse.. gidicem dediysen bikaç gün bile olsa gitmen lazım. . Annene üsten anlat konuyu.. tutumuna göre karar verirsin. Ikinci bi seçenek ne kadar çıngar çıkarsa da kapıyı açmamak.. görsün bakalım cevabı.. J Janet Jak Esim Durme, durme

Konu sahibi geyik bölümünde yazmissin gelişmeleri ama bu konunada yazmani beklerdik yani

Siz sadece iki kişilik bir aile olsaydınız bile ; aldatma, şiddet olmadıkça yapıcı olmalı, düzelme yoluna gitme düşüncesinde olmalıydınız. Sizin bir de bebeğiniz var. Iki kardeş bile anlaşamıyor. Karı koca 4/4'lük anlaşmalı diye birşey yok. Asgari müşterekte birleşmek diye bir durum da kabul edilebilir.. Saygınızı koruyun ki, sevginizi kaybetmeyin derim.. Ayrıca anneniz yeni bir hayat kurmuş kendine. Bebekle beraber orda ne siz mutlu olursunuz, ne de anneniz. Bugününüzü aramamanız dileğiyle..

calışıyorum işim var çok şükür.. ama gidebilecek bir yerm yok asgari ücret alıyorum su an evladmla bir başıma düzen nasıl kurabilrm bilmiyorum annemede gitsem bir türlü gitmesem bir türlü eşim bizi kaybetmeyi nasıl göze alıyor inanın aklım almıyor

Canım lafı yazacaktım yanlış yazdı otomatik düzeltme var telde yani gideceğim lafı ağzınızda sakız olmuş demek istedim ya konu sapiyo konu sahibi esmaa_9153 2 prenses

Bide huzursuzluk kavganizin nedeni ne ben onu anlamadim o bunu dedi ben bunu dedim diye yazmissiniz ama sanki durduk yere gidip ben biktim diye konuya giris olmus gibi duruyor Sebebi ne mesela maddi sikintimi cocuguyla ilgilenmeyip tum yuku size birakmasimi eve gecmi geliyor hicbirseyle ilgilenmiyormu surekli siddet elestirimi var ailesimi hani siz durup durup adama sen bana deger vermiyorsun diye mi sariyorsunuz altta yatan sebep ne ona belki cozum bulursaniz rahatlarsiniz

eşi istiyorum dese bile elin adamı sen rahat edebilecek misin ki

İlk defa haksız olduğunu düşünsemde bir üyeyi anladım. Eşinle ilişkin kopmuş, sevilmediğini düşünüyorsun ve malesef adam sizden kaçıyor, sizde kendinizi çok yanlış ifade ediyorsunuz herşey çok büyüyor. Öncelikle en son izin konusunda çok haksız olduğunuzu kabul etmelisiniz, adam da sizde bebekte o evde boğuluyor. Biraz onuda anlamaya çalışın hem yok sayın, kendi kafanızı dinleyin muhattap olmayın. Biraz birbirinizi özleyin Bu hakimiyet savaşını bırakıp, saygı ve sevginizi yeniden canlandırmanız gerekiyor. Diğer konuyu okuyup okuyup ben boğulmuştum. Biraz uzak durun eve geç gidin arkadaşınıza uğrayın bebekle avmye gidin ne bileyim biraz nefes alın Gezmenin g sini ağzına alamaz diyordunuz ama asıl sorun bambaşkaymış adam gerçekten sizi ciddiye almayı bırakmış ki. Yanlış anlamayın eleştirmek için değil gözüken tabloyu yazıyorum burdaki bazı yorumlarda çok kışkırtıcı oluyor burda okuyup eşinize dolmayın galeyana gelmeyin artık biraz sakinleşmeye ihtiyacınız var. Eşim hatasını anlamadı diyorsunuz ama mesela izin konusunda farklı yönlendirseydiniz olaylar böyle gelişmezdi siz ona çocuk gibi davranıp nesi haklı düşünüp düşünüp bulamıyorum gezmenin g sini ağzına alamaz dediniz her konuda böyle yaklaşırsanız tabiki cididye almaz. Çözümleyici değilsiniz, anneniz her gün geleceğine 3 gün gelseydi o dışarı çıksaydı üç günde bakmayı kabul etmezmiydi? Hem annenizin 3 gün tam günü olurdu hem eşinizin gönlü olurdu. Yada bu sefer böyle oldu idare et çocuk hasta oldu ama bi dahakine ben ayarlıcam sende görüşmek istediklerinle görüşürsün deseydiniz inanın olaylar böyle olmaz.

paranız varsa bir otele gıdın bırkaç gun orda kalın hatta sehır dısından yana tercıhını kullanın, eşinize de haber vermeyin nerede oldugunuzu ne yaptıgınızı bilmesin ararsada açmayın asla hatta telefonunuzu kapatın, annenize de biraz tartıstıgınızı bırkaç gun uzakta kafa dınlemek ıstedıgınızı soyleyın ona ulasırsa o da nerede oldugunuzu bıldıgını soylemesın... o arada da ıkı tarafta dusunsun bıraz... ve annenıze gıdıpte orda kalmyı dusunmeyın kadın yenıevlenmıs bır duzen kurmus esı sızı sureklı ıstemeyebılır ve bence ıstemezsede haklı koca kadınsınız evlenırken cocuk yaparken kımseye guvenmeyecektınız, madem kendı kararlarınızı alabılecek yastasınız o zaman dık durun ve kendı ayaklarınız ustunde durmaya çalışın, çalışmıyrsanız acilen bir iş bulun önceliğiniz bu olsun...

sırf gezemedi die değilde.. başka sorunlarmzda var aşamadıgımız halledemdiğimiz. ileitşim kuramıyoruz dha dogrusu mesajları bu yönde ben myazdklarıma karşı tepki gösteriyor

Annenle paylas bu durumlari bakalim ne diyecek. Esin bence senin blof yaptigini saniyor. Bebek varya nereye gidecek gibi bir dusunce var o yuzden rahat konusuyor. maviningolgesi Afra

o gitsin biraz ayrı kalın belki iyi gelir?

gidecek olan bak gidemem sanıyosun ama giderim demez bence. o yüzden eşinizin itimat etmemesi normal. Gameking

Hanimefendi evlilik adı ustunde evi terk etmek demek evliliği bitirmek demektir önce evinizi sahiplenin annenizin evine gideceksiniz iciniz icinizi yiyecek aradi mi geldi mi alacak mi vs gerek yok bunlar yipratici hareketler zaten millet alismis sakız gibi her seye boşan diyorlar büyük vebal aliyorlar yapmayin cok cok ciddi sorunlariniz yoksa aldatma kv zulmü icki kumar siddet gibi. Azcik alttan alın bi evlilikte kavgayi baslatan ve bitiren kadindir evet sebep de erkektir ama üslup degisti mi yumusakca yaklastiniz mi her sey değişir ben kendim degistim her sey değişti. Sadece suclayici dil kullanmak karsi tarafı her zaman savunmaya iter. Biraz sagduyu sakinlik. Cocugunuz var gurur yapmayın tek basina bu sekilde karar almak onu etkileyecek. Oturun evinizde sakinlesin degismeye calisin once siz değişin cunku bu sizin elinizde

Bak canım sen gitmeden ya aramazsanın derdindesin, giderim gideceğim blöf değil diyen kadının A B C planları olmalı, senin yok, adam bunu biliyo, avm ye gittin saat 10 11 oldu, sonra? aramadı ve annene gittin, sonra? kaç gün kalacaksın, hala aramadı gel demedi?

peki anneme gittm zaman annem neden geldin demeyecek mi o zaman ne diyeceğim? Laale Aşikardır Zat-ı

Kusura bakma da ben bu olayda eşinde bir kabahat göremedim O hatalı ise bile susmaz diyorsun da sen de hatanı kabul etmiyorsun Öbür konunda da yazıldı senin doğrun tek ve asla değişmiyor Eşin de bence böyle düşünüyor Aile terapisi ya da işte eş dost terapisi ile ikiniz de kendinizi törpülemezseniz bu iş yürümez Bu kadar laftan sonra akşam evde olursanız da bir daha hiç inandırıcı olmazsınız Arkadaşınız vs yok mu diyeceğim de çocuğa annen bakıyor iki gece misafir etse seni en azından Sakinleşir netleşirsiniz

Pardon lafı yazacaktım düzelttim tekrar okuyun konu sahibi bile tepki vermemişken bana? Önceki

Yanılıyor olabilirim ama galiba ikiniz de hatalısınız. Bence duygusallığı, hassasiyeti bi kenara bırakıp mantığını kullanmaya başlamalısın. Eşinin yazdıklarından onun korkunç bir insan olduğu sonucuna varamadım maalesef. Biraz daha açar mısın? Eşinin hataları neler? Ona göre daha doğru yorum yapabiliriz. F flower world

bence de kendi baban bile olsa insan basit sebeplerden dolayi bosanmissa rahat edemez bırak ki üvey babayı ben eşimle tartışır ederim falan ama gider mutfakta bir güzel kendi karnimi da doyururum cocuklarimi da gerile gerile de yatarım yatagimda ancak üvey babanın olduğu evde olmaz işte

Diger konularini da dusununce ve yazma tarzindan gercekten hicbir seyden memnun olmayan esinin dusuncelerine deger vermeyen hep dedigi olsun isteyen ve surekli bagiran biri gibi duruyorsun. Evliligi surdurmek isteyen kadin bunun bir yolunu bulur, gerek fedakarlik yaparak gerektigi yerde tatli dille gerekirse yok sayarak falan. Hem karnim doysun hem corbam dursun olmuyor. Evlilik bu. Tabi ki surdurmesi zor, yillarca mutlu olanlar kolay mi yapiyor bu isi. Bir kere erkekle kadinim farkli oldugunu kabul etmek gerek. Cocugunuz kucuk, calisiyorsunuz, gunumuzun kadinlarinin problemi, stres tukenmislik. Siz uyumlu olursaniz bu esinize de yansir. Evi terketcek bi sey yok.

peki eşin ne kıvamda su anda sen alttan aldıkca ondada değişmeler oldu mu? nisanyagmurumm Bakışın güzelse hayatında güzeldir... tek ayak cezası Sahte

Esinizin iyi yönlerini düsünün. Kafanizda siralayin. Bebekle biraz stres artiyor. Ev isini, isi bebek bakimini falan düsünmeden biraz güzel anlar yaratin. Esiniz elestrilmeyi sevmiyorsa biraz dikkat edin. Dolayli yoldan gösterin ona. Öfke kontrolu saglamaya calisin. Bagrinca tartisinca degisen bir sey olmuyor jersey kötüye gidiyor diye düsünün. Biraz sessiz kalin belki anlar. Bazi erkekler gec olgunlasir.

Uyumsuz olduğunuzu düşünüyorum. Eşiniz gezmeyi tozmayı seven bi tip siz ona takılsanız baksanız bu adam nerede gezmeyi nerede oturmayı ne yiyip içmeyi seviyo Aynı evde ayrı dünyalarda yaşıyosunuz sürekli kavga çıkartıp birde ona sinirleniyosunuz Biraz değişmeyi deneyin o ayrı siz ayrı bireysiniz biraz ılımlı uyumlu olsanız oda size uyacaktır diye düşünüyorum

Zamana bırakın. Her konuda haklı haksız aramayın. Bazen iki taraf da hem haklı hem haksız olabilir. Zamanla birbirinizin dilinden daha iyi anlayacaksınız. Sivri yanlarınızı törpülemeyi ikinizde öğreneceksiniz. Herşeyi kafana takıp gözünde büyütme. Sonuçta bu adam evlenmeden önce de böyleymiş ve sende bu huylarına rağmen severek evlenmişsin. Eşinizle yuvanızı dağıtacak kadar büyük bir sorun göremedim açıkçası. İnsanlar boşandıktan sonra öz anne babalarının yanına sığamıyorlar hele bir de çocuk varsa. Anneniz çocuğa kızsa üzüleceksiniz, üvey babanız suratını assa kendinizi sığıntı gibi hissedeceksiniz. Daha çok gençsiniz ani kararlar vermeyin. Pişman olacağınız hareketlere ne kalkışın ne de dillendirin. Tepki koymak istiyorsanız sessiz kalın, eşiniz yokmuş gibi davranın, sürekli bağırıp çağırarak çözüme ulaşamazsınız.

Bak sinirlisin anlıyorum Ama biraz da düşün diye soruyorum Ne dedin yapmadı Sana değer vermediğini nasıl anladın ne yapmıyor Haksız olup kabul etmediği konu ne Çok gençsin hayat zor Eşinle Nasıl evlendiniz bilmiyorum Ama beklentileriniz farklı gibi Biriniz bardağın yarısı dolu diyor diğeriniz yarısı boş diyor ikiniz de dediğinizden dönmeyip o hatasını kabul etsin diyorsunuz sanki Oysa cidden bardak yarım, yarısı dolu yarısı boş evlilik böyle bir şey

Dün iş çıkışı eve geldm oğlumu alip avm gttim Eşimle hiç konsmadk hiç birşey söylemedim. Eve gelms bizi bulamayınca annemde almış soluğu. Tabi annem herşeyden haber sz sonra beni aradı ses tonu çok ofkelidi nerdesniz dierek AVM deiz dedm Tamam sizi almaya geliyor dedi. Geldi aldi eve geldk tek kelime etmedi çok sınırlıydı Bende etmedm oglumla ilgilendm Öylece uyuduk hala hiç konuşmadik Buraya konu açma saydmm o sinir ve ofkemle çok yalns kararlar verip pişman olabilirdm Burada bazı yorumlar sayesinde sakinledm m ve ılımlı düşündüm iyiki böyle yapmsm diğer türlü her açıdan çok zor olacaktı Benimle konuşmaya ne Zaman baslicak k bilmiyorum ama iyi bir konuşma yapacağım TSK ederim yorumlarınz için yol gösterdigniz için.

Canım ama gerçekten gidemiyorsun Öyle sanacak bir durum yok. Blöf yaptığını zaten biliyor. Sen yapamadığın yada yapamayacağını bildiğin şeyler üzerinden rest çekiyorsun O karşılık verince de nasıl der, nasıl vazgeçer diye kızıyorsun. Senin de bariz iletişim problemin var. Eşinle birlikte kendi hatalarının da üzerinde dur biraz.

Başımdan aynı olaylar geçti çook yıllar önce Aynı şeyleri yaşadım sayılır eşime gözdağı vermek için çıktım evden belki 4 yada 5 kere küçücük bebegimle Baba evinde kimseye bişey diyemedim herkes tatile geldi sandılar hergün eşimin beyaz atıyla gelip beni götürmesini bekledim bekledim bekledim yok gelmiyor... ne telefon nede ses hic bişey yok Kendi babamın bile konuşması battı bişey demiyor ama ben öyle anlıyorum 1 ay kaldım yaz tatilinde ve anladimki eşim çok iyi insanmış Aradım eşimi dayanamadım yine altta kalirmiyim sen niye aramiyorsun beni 1 aydır hic mi merak etmez insan bu kadın çocukla ne yapıyor ne ediyor diye dedim yarın geliyorum hic aramadigina göre bizi unuttun dedim adam gecenin yarısı neye uğradığını şaşırdı Ben seni evden kovmadim kendin gittin napabilirdim gitmek isteyene dedi Yani konu sahibi bazen hatayı kabul etmekte erdemliktir buda bana ders oldu bidaha da seni terk ediyorum görürsün sen demedim Geldim evime geri bazen hataları görmezden gelmek iyidir fazla detay mukemmelliyetcilik zarar verebilir iki tarafa da Sana tavsiye sakın evini terketme gitme çık dolaş evine dön Eşin atmaz seni merak etme

Eşiniz ne gibi sorunlar yaratıyor bilmiyoruz. Ama konuşmaya artık bu evliliği bitirmek istiyorumla başlayıp, sürekli sen suçlusun, sen yanlışsın, sen boş konuyorsun dersen, onu doğruya çekemeyeceğiniz çok net değil mi? Kaç yıllık evlisin bilmiyorum ama sanki "biz" olmayı öğrenememişsiniz gibi.

lagım agızlı nerede yazıyor ben mi okuyamıyorum dogru düzgün cevapları sinirden

Gidersen git bosanacaksan bosan diyen biri var sizde benim ayagima kapansin pisman olsun modunu hirs yapmissiniz Kaybetmekten korkmuyor korkmuyor diyip duruyorsunuz korkmuyor demekki ne yapabilirsiniz herkes ayni olamaz adamin kisiligi rahat demekki o zaman evlenmeseydiniz evlendiyseniz ya yurutun yada ciddi ciddi bosanin ikide bir giderim bulamazsin gorursun demek kendinizi alcaltmaktan karsi tarafi bezdirmekten baska bir ise yaramaz anladigim imkan yok suan nefret ettim yurutmem diyorsaniz birikim falan yapmaya calisin annenize ufaktan citlatin gecimsizligi hazirlayin ha yok ben gitmem bosanmam diyorsaniz susunki o bebe huzur bulsun sizin kocanizda boyle demekki

Birbirinize çemkirip yakınmak yerine tatlı dille canımlı cicimli konussanız tepkide öyle al ver devam eder sudan sebeplerle yuva yıkılmaz T triskadan

Şimdi tam olarak eşinizle sorununuz ne? Sorulmuş ama hala ben sebebin ne oldugunu anlayamadım

Soruyorum ne yapıyor diye Onun dışında da geziyor dediniz evden kaçıyor demek ki dedim Eziyor ne yapıyor yazın diyorum

tabiki; konuya siz başlamışsınız ve sabahları. ve anladığım kadarıyla sürekli ona yorum yapıyorsunuz hal ve hareketlerine. acaba doğum sonrası biraz piskolojiniz bozulmuş olabilir mi? yanlış anlamayın tanımıyorum sonuçta ama zorluklardan kocanızı sorumlu tutup ona mı patlıyosunuz?

Çok uzun olduğu için tam okumadim. Ama aranizdaki sorun her neyse buradan tüm ayni durumdaki kadinlara tavsiyem siz gideceginize kocayı almayın eve. Boşanma sirasinda bile bu sizin yasal hakkiniz. Aile evinde isterse kadin kalir, çocuğu kalir.

Anneye giderek amaç ne? Gelip bizi alsın mı yoksa ipler koptu boşanıyoruz mu? Orası netleşirse daha sağlıklı olur, çünkü bak ayrı eve çık diyenler de oluyo, amaç blöf yapmaksa ayrı eve falan çıkma tabi ama yok boşanıcam diyosan sanmıyorum ki başka bi adamla aynı evde rahat et

Yani inanın bütün özveriyi kadın gösteriyor evliliğini kurtarmak için eşini kazanmak için erkekler ne yapıyor siz böyle yaptıkça sizin çabanızı gördükçe daha da şımarıp takmıyorlar çünkü o önemsemediği için kıymete biniyor birde kadın takmasın ilgilenmesin bakalım o zaman ne olacak kafasına Dank ederse o zaman ediyor yoksa hem sorunlu olan erken kaba davranan erkek ilgilenmeyen erkek buna rağmen birde senin için ne yapabilirimmi

iyi olmus aynen devam et

Annenize gitmeniz uygun değil. Ztn tavrından sorun yaşayacağınız belli. Gitmeyin

gidilecek yer yoksa blöf amaçlı gidicem demeyin Allah aşkına. Eşiniz en az sizin kadar annenizi tanıyordur ve gidebileceğiniz bir ortam olmadığını biliyordur. Tabii ki blöf olduğunu anlayacak. Hala gidersem arar mı? diyorsunuz. Eğer ayrılmak yoksa aklınızda gitmek, boşanmak bunları ağzınıza almayın, çocuk oyuncağı mı evlilik?

+ 1 A B C şöyle dursun, ortada hiç bir plan yok. Olan, giderim, gidemez miyim sanıyorsun, bundan ibaret. Evet gidemezsin, o da bunu biliyor. Madem cevabını bildiğin soruları sorma bir müddet. İyi taraflarıyla yeniden neyi düzeltebilirsin, bir bak... Tamam, romantik değil, değer vermiyor diyorsun. Peki bu adam başına gökten mi düştü?Önceki konunu bilmiyorum ama, seçip evlenmişsindir büyük ihtimal. O zaman nasıldı? O

niye gidiyorsunuz onu gönderin akşam gelince kapıyı açmayın bu da bir cevaptır. yanlız bu kadar fazla boşanmayı konuşmak sürekli terk edeceğim demek gidecek yeriniz olsa da sizi laçkalaştırır öncellikle bu söylemlerinizi hayatınızdan çıkarın daha sonra onun yanlışları ve kendi yanlışlarınızı yazın kimse 4x4 lük değildir, kardeşler anne - çocuklar bile kavga ederken siz farklı evlerden çıkıp biraraya gelen insanların kavga etmesi normal bunu da kabullenin

tam olarak konuyu bilemiyorum. ama siz resmen saldırarak konuşmuşsunuz. bakın yine diyorum öncesini bilemiyorum. sen şöylesin sen böylesin seni istemiyorum falan filan. kibarca canım oturup konuşarak sorunlarımızı çözmek istiyorum. evladımız mutlu anne mutlu baba görsün istiyorum. karşılıklı alttan alalım, karşılıklı dinleyip iyi niyet gösterelim o zaman herşeyin üstesinden geliriz falan gibi konuşma yapabilirdiniz. kaldı ki yapamayacağınız şeyler için boş boş tehdit savurmayın. zaten gidebilecek potansiyelde değilsiniz adam da biiliyor ve boş yere adrenalin yükseltip tartışma ortamı oluşturmuşsunuz. Z zsnn

Bu bile blöf olduğunun kanıtı, gidecek kadın adamı beklemeden gider, aksi bak gidiyorum durdur beni demek

elbette bendede vr hiç birşey tek taraflı değildir ama ben düzeltmeye calştm olmadı olmadı eşim asla tatlı dilden anlamaz zaten.. ona görede eşim agzıyla kuş tutsada yaranamazmıs bile onun düşüncesi buymuş bana karşı en nefrret ettim ise haksızken kendini haklı cıkarması

elinizden geleni yaptığınızı düşünüyorsanız ve sorun hala devam ediyorsa karşı taraf gerekeni yapmıyordur. Böyle bir eşe de nasıl dert anlatılır bilemiyorum. C Coconutoil lucky i like feeling shit, my stamina can take

Sen gidicem dersen diyebilir o da şahsen benim eşim her gün dayanamıyorum gitcem dese asla gitme demem git kapı orda derim ne denirki böyle bişeyde

peki neden benden kaynaklı oldunu düşünüyorsnuz onuda acıklarmısınız?

değer vermiyor bana.. asla kıymetimi bilmiyor düşncelerimi fikirlerimi hiç bir zaman önensemedi.. hep bagırdı cagırdı ben ılımlı oldukca o çostu sessiz kaldkca anlamadı yapma dediğim şeyleri inatla yaptı düzel dedikce düzelmedi.. haksız olsa bile asla kabul etmedi bir kere olsn gönlünü anlamadı.. Chocolita

Sürekli gitmekte tehdit etmezseniz, oda size sürekli gidersen dönüşü yok demez. yahu yapamayacağınız şeyi neden söylüyorsunuz?adam tabi ki sizi kaybetmekten korkmaz

Sureklı aynı seyı söyleyip duruyorsun "blöf yapıyorum sanıyor gidemem sanıyor" zaten blöf yapıyorsun ne yapıyorsun baska? 2 gün gıdıp sonra ayagınla gerı döndüğünde kıymete mi binecegını sanıyorsun, daha beter olacak. Amacın boşanmak degıl bu çok açık göz korkutmak için 2-3 gün annene gıtmek istiyorsun sadece. Eve geri dönecegını kendinde biliyorsun neyin derdindesin? İkide bir gıdecegım boşanacagım dedıgınde paçana yapışmasını mı beklıyorsun her seferinde? Çok beklersin. En fazla 1 kere 2 kere yapardı yapsaydı 3. sefer kapıyı gösterirdi yine. Kim olsa öyle yapar. Boşanamıcaksan otur sessızce birbirinizi görmezden gelin.

Konuşmaları başı hariç okumadım. Çok zorlama geldi. Ama lafa başlama şekliniz bu şekildeyse siz hatalısınız. Karşınızdakini suçlamak yerine daha yapıcı bir dil kullanıp orta yol bulmaya çalışsanız çok çok çok daha iyi olur bence. Karşıdakini suçlamak karşı tarafın daha saldırgan olmasından başka bir işe yaramaz, ha her şeyi denersiniz son çareniz olur, o başka. Ama gene de ben diliyle konuşmanız daha faydalı olur. Sen böyle yapıyorsun demek yerine böyle olduğu zaman ben böyle hissediyorum demek daha yapıcıdır, daha sakinleştiricidir, insanı empati yapmaya teşvik eder. . push ;

peki ya umrunda olmasa? o zaman ne yapmalıyım bunu deneyecegm aksam hava soguk ama olsun sıkı giydiririm oglumu onun gelme saatine yakın yapacagm hemde.

Bak demekki yanlış düşünüyormuşsun aslında eşinde seni kaybetmekten korkuyormuş

Siz karsılıklı konusmamıssınız kı herkes kendı diyalogunu kurmus cumlelerınız bıle karsılıklı degıl gecmısı unutup sılın atın derım sen onu dedın sunu yaptın sılıp atın bu konuları. Annenınde hzuurunu dusunmek zorundasın dekı ben eşimle yenıden başlayabılırım bız mutluyuz pekı sorunumuz ne bızım sonra adım atmaya başla bakalım esının karsılıgı ne olacak tartısırken bıle bı konu bı sorun uzerınde durun ben de yanılıyor olabılırım ama sunu sanırım yanlış yaptın yada senın su davranısın bana kendımı soyle hıssettırdı seklınde konusun. Ama su var sen restı cekıp akşam evden gıtmeyınce esının tavrı nasıl olur bılemem. Gelınce guzel bı sofra hazırlasanız desenkı ben anneyım herseyden once evladımın babasıyla buyumesını ısterım ona karsı sorumluluklarım var ve nekadar anlaşamasakta bıyerlerde hala gozlerının ıcıne baktığımda senın sevdıgım adam oldugunu bız zamanlar guzel zamanlarımız oldugunu hatırlayabılıyorum ve bunun ıcın tekrar denemeye karar verdım ne olur benım cabamı bosa cıkarma ben gıttıgım zaman vıcdanım rahat olsunnıstıyorum elımden gelenı yaptım ama malesef haketmedı demek ıstemıyorum falan desen

En sonki konunuzdan sonra böyle bir şey olacağı belliydi. Sürekli eşim kendini hep haklı sanıyor demişsiniz ama sizin de aşağı kalır yanınız yok. Birbirinize alan tanısaydınız böyle şeyler olmazdı bence. 1Sen

Gerçekten bir oturup düşünün. "Evden giderim" diyecek kadar nedir olay? Yani bu cümleyi kurmak için tüm ipleri koparmak gerek bana göre. Eeee zaten koptuysa o ipler gidin bence.

Konu sahibi ne yaptı son gelişme nedir merak ettim

Bence bir seyler olursa yine, sinirlenmeden istersen agla istersen aglama ne yaparsan yap buraya yazip, rahatla. Bak demekki sizi kaybetmekten korkuyormus ki solugu orada almis. Oda sinirlenip soyluyor demekki sende keza oyle. Burda herkes yazmis sana verilecek tavsiyeleri. Daha sakin kalmani ve esinin seni kaybetmekten korktugunu anla. Piskin bir adam asla solugu annende almazdi. Simdi sinirli sana ne derse yine isteyerek soylemeyecek buna emin ol. Burda ya lis yapan adamin basini kesiyolar. Bu yorumlari dikkate al bence :) ve yine olumsuz bisey oldugunda pes etme. Evliligim daha nasil iyiye gider diye cabala ve bu cabani esine goster. Sende daha fazla inatlasip, memnuniyetsiz olma ama. zeynones

iyi olmuş. gelip almasına ve sinirlenmesine bile sevindim açıkçası. ama dediğiniz gibi sakin sakin sakin

Yazdım sana bir kaç soru sordum ama görmedin neyse. Çık biraz dolaş oğlunla gitti sansın bakalım ne yapacak? Ewe geldiğinde de oğlumla biraz gezdim kafa dağııttım dersin. Yani o aralıkta etekleri tutuşuyor mu tutuşmuyor mu görmüş olursun.

Yani ne demek bunlar? Tehdit mi ediyor seni? Sırf gezemedi diye mi bu kadar afra tafra? C caninfistigi

Üzgünüm ilişkiniz çok laçkalaşmış. Bence bir çözüm bulmak çok zor. Yok saymayı kafa dinlemen için önerdim. Sürekli bağırış çağırışla yaşamak çok zor, iyi bilirim. Önceki

Biraz sorun sizde de gibi geldi bana. Geçmiş konularınızdan da biliyorum olayları fazla büyütüyor gibisiniz pimpirikli bi yapınız da var sanki. Şapkanızı önünüze alın ve düşünün kavga tek taraflı olmaz. İyi yönlerinizi kötü yönlerinizi bi kağıda yazın. Giderim boşanırım kelimeleri ağzınıza sakız olmasın sürekli böyle söylerseniz karşınızdaki de sizi bi zaman sonra sallamaz. Ve bu blöf bi yerden sonra sıkar yorar karşındakinide. Eşiniz hiç giderim boşanırım dedi mi mesela? Bunları düşünürken kendinizi sorgularken de eşinizle bir süre mesafeli olun onunda hareketlerini yaklaşımlarını gözlemleyin. Ortada bir çocuk var evet kavgalı bir evde büyümemeli ama bu kavgalar engellenebiliyorsa ailesizde büyümemeli.

hayır sen istemezsen kimse seni ezemez... biraz kafanı dağıt bence izin al diyeceğim yeni işe girmişşin.. biraz akışına bırak oralı olma... dinleme duymamazlıktan gel.. bakalım ne olacak... ama arada olan o küçük yavruya oluyor bunu unutma... D damdan

Hava soğuk bebeyi üşütme de

Sen gidicem gidiyorum dersen sürekli o da git kapı orda der tabi. Ben olsam direk hatta elinden tutar kendim koyardım kapı önüne.