İyi niyetinizi tebrik ediyorum. esiniz katı ise sizin de çizginiz olsun. kati olmak başka size danışmadan böyle bir hayatı dayatmak başka. sokakta birakmazsiniz ancak yeni bir düzen kurup ayrılmalılar yanınızdan. bir kaç güne evinizin hanimi onlar olur. agzinizin tadı kaçar. en mükemmel insanlar için bile boyledir bu

Valla bana da pek iyi niyetli gelmedi kv ve görümceniz. Bende sizin gibi düşünürdüm hep ama insan bazı şeyleri gördükçe artık hissedebiliyor karşı tarafın niyetini. Sanki sizin evlenmenizi beklemiş de gelmiş gibiler. Bir daha konu açılırsa eşiniz yokken anne burası sizin de eviniz tabiki kalın şimdilik ama size de bir düzen kurarız, ev üstüne ev olmaz deyin. Eşinize de yavaştan verin bu sinyalleri ve deyin ki baştan böyle bir şey demedin bana. Ben birlik oturmam bir çözüm bul buna deyin. Bakalım ne diyecek size, şimdi siz alttan aldıkça o da asla annemle kardeşim ayrı eve çıkamaz diyor ama görümceniz yakında evlenirse annesi tamamen size kalır dikkat edin. Hep derler ya fazla acımayın acınacak duruma düşersiniz diye. Benim kv de tek yaşıyor, bana habire komşular diyor ki oğluna kızına yerleş diyorlar ama ben yapamam diyor. Baktım sanki bana yolunu yapıyor tepkimi ölçmek için, dedim anne ev ev üstüne olmaz direk. Yumuşak konuşsam sanki olumlu bakmaya başlayacak gibi geldi çünkü. O kadar da iyidir kayınvalidem çoğu konuda ama yine de o bile böyle düşün.

Ah ben eşime desem kesin kavga ederiz eşinin kıymetini bil A

Elbette ki destek olmalısınız evliliginizin ilk zamanlarına denk gelmesi iyice zor olmuş ama inanın hayatın her aşamasında belli zorluklar var. Ben olsam destek olurdum bir süre bu süreci atlatması için yardımcı olurdum bir süre sonra da bir ev tutardık madem kv çalışıyor kızıyla birlikte hayatlarına devam ederler.

Görümcen bu kadar evlilik lafı yapıyor da aday bile yok gibi hissettim. Doğru mu?

Ya yıllarca çalışmış bide buzhanede eşim yollamak istemiyo 200 günü vardı sigortası için az önce dedim bana kızdı mesela.. tabiki destek oluruz ama eşimi nasıl ikna edebilirim ki cokkkk anneci biri cuytherock

Canımcım kayınvaliden bi süre kalabilir sıkıntı olmaz tabiki ama uzun süre çok zor gerçekten, eşinin ikna olmaması en kötü senaryo. Ne yap ne et eşini biraz zaman geçince ikna et. Bir de kayınvaliden nasıl birisi? Bzı insnlar rahat edemez başka yerde uzun süre, belki o ayrı eve çıkmak ister, ya da oturup dua etmek gerekecek eşiyle barışsın diye. Belki kp in ikna eder. Özür diler ne bileyim

Eşin de öyle sandığın kadar anacı ve sert adam falan değil He sana ayar vermek için ters yapıyordur o ayrı Yeme o ayakları Gerçekten ters adamdı madem dikilseymiş babasının karşısına ezdirmeseymiş anasını Ya da gerçekten anacıydı madem 20 yıl çekmesine izin vermeseymiş de çekip alsaymış anasını

Aynen bu yoruma katılıyorum konu sahibi, vicdansız ol demiyoruz sana ama akıllı ol arkadaşım! Kesinlikle "bu ev sizin de eviniz, bız size bakarız, başımızın üstünde yeriniz var" falan diye keskin konuşmayın, herşeye "hayırlısı" diyip kestirin derim ben. Hemde o ev sizinde eviniz, ne demek eşinizi ikna etmek yahu, size danismasini niye lütufmus gibi görüyorsunuz yani ne münasebet anlamadım. o zmn sende anneni, kardeşini getir oda seni ikna etmeye çalışsın ayrı eve çıkmaları için olur mu böyle şey canım ne tuhafsiniz. Olay çok tazeyken nasıl başlarsa öyle gider, tabi ki bı sure ses etmeyin ama sindirmelerine de izin vermeyin sizi. ozellikle eşinizin! akıllı olun

Kesinlikle zor durumda olan birine yardım edilmeli. Bir süre kadıncağız da nefes alsın. Ev ev üstüne olmaz. Örneğin iki kardeşlerse eşinin de desteği ile yakınlarda bir artı bir ev tutulabilir. Bir yıl kadar para biriktirsinler yanınızda. Siz şimdiden başka yere gidemezsin ev tutamazsın modunda olursanız bu iş olmaz. Emin olun yapamazsınız. Bir yıl iki yıl tamam da nereye kadar demeye başlayacaksınız. O noktadan sonra git derseniz de suçlu olursunuz ki zaten kavga etmeden de evi ayıramazsınız. Siz kucak açın ama keskin cümleler kurmayın derim ben.

Benimki demişti. 15 gün bende kaldığı sırada "kızımın evi olsa kalamazdım bu kadar oğlumun evi diye kalabiliyorum" dedi. Bende " olur mu annecim kız evlat daha hayırlı oğlandan daha iyi anlaşıyorsun" demiştim. Ama bunu gayri ihtiyari konuşma esnasında içimden geldiği gibi söyledim. Benim ağzımı aradığını çok sonra çakmıştım Ama allah söyletmiş. Bir de utanmıştım resmen kadına kızına git dedim gibi oldu diye. İyi ki demişim.

Emekliliği için mi 200gün kaldı? Eşiniz bir iyilik yapsın sigortasını dışardan ödesin ve emekli edip kv ye ev açın. Ne güzel işte. Ben kv olsam emekli maaşım olacak olsa asla oğlumla oturmam. Zor durumda olsa her türlü konuşulur anlaşılır bir şekilde de bu çok saçma ki bir de çalışan 25 yaşında görümce var...

Kendisi öyle olduğu için karşısındakini de öyle görüyor bence. :)

Cherry sence zebros sakin olur mu:)

Ne kadar zamanlık evlisiniz? Bence bir süre bekleyin. Barışabilir gibi geldiler bana. Yıllardır çekmiş ve oğlu evlenince mi boşanmayı düşünmüş anlayamadım. Ayrıca eşiniz annesini düşüniyorsa neden bu zamana dek izin vermiş olaylara? Garip.

Bence öyle düşünmeyin böyle bir durumda herkes amacı olur bence. Şuan evladiniz var mı bilmiyorum ama inanın o bebek içinize düştüğü an anneleri anliyosunuz. Ben zorlu bi hamilelik geçiriyorum ve bazen diyorum ben onun kılına zarar gelmesin diye neler çekiyorum ilerde büyüyüp anne sen benim hayatıma karisamazsin deme curretinde bulunacak. İnanın hayatınızda başka birine bu kadar emek verip sonra size sırtını dönse vs söylenecek tek şey nankördür

Bence her kv yapıyor bunu. Benimki kal desem tek söylememle ömür boyu kalır. Nitekim o konuşmadan sonra da çok ima etmiş kalmak istediğine dair ben anlamamışım. Sizin kv de büyük ihtimalle kalmak istemiyordur. Ama gel bizimle kal demeniz gururunu okşayacağı için hoşuna gidecek onun için duymaya çalışıyor olabilir.

Bence kabul etme şimdilik kalabilirsiniz tabi de gerekirse kavga et ciddiyim bence düğün sonrasını beklediler ana oğul bu karar için hiç güven vermedi bana madem boşanıcaktı yirmi senedir düğünü mü beklemiş tamamen planlı hele bir düğün geçsin ev kurulsun demişler evlenmeden önce olsa kabul etmeme ihtimaline karşı günahını almak istemem ama hissettiğim bu

Tabimi de demezler. Ya sacmaliyorlar bazen sana tavsiyem kafanda büyütme derim. Neyi düşünürsen onu yasarsin unutma. Keyfine bak Ayni ilde bile degilmisiniz.

Vallaha oğullarından kendilerine bakmasini beklemelerine bile razıyım ama "hem oğlum hem gelinim baksın " şeklinde davranıyor çoğu erkek ailesi

Sizin kv de benim duruma benziyor biraz, konuyla alakasız ama bir şey sorucam. Hiç sizde kalmanın yolunu yapar gibi oldu mu kv niz. Benimki rahat edemem diyordu hep ama son zamanlarda sanki arkadaşlar falan diyor ayağına benim nabzımı ölçüyor gibime geldi. Fesat da olmuş olmak istemiyorum gerçi.

Böyle kötü bir evliliğe yıllarca sabreden, çocuklarına bile bu kötülüğü yaşatan pasiflikte bir kadın anca cesaret etmiş olabilir. Bu seni yanıltmasın.. Şu anda "oğlumun evi var" algısı var kafasında. Denedi ve kocası ayağına geldi. Bunu tekrar yapacaktır..

Hayir canim hicbir zaman oyle birsey söylemedi, imasinds bile bulunmadi. Hatta bir ara hastalandı kotu bir durumdu yani. Eşim ağlamış geldi bana anlattı hayatim istersen 1 haftalığına annene gidelim dedim. Kalalim. Annesi onu bile kabul etmedi yani canım.

Bir de anladığım bebek düşünüyormuşsun sakın şu aşamada yapma sen çalış gelinim ben çocuğa bakarımla başlar evinde bakılması fikri cazip gelir bir de bakmışsın ömür boyu birliktesizinşz yollamadan girme o işe

bırak çok iyi niyetliler, ısrarla öyle bilmek istiyor

Kv daha önce terketmiş mi evi? Kp ne deyip ikna etti onları? Dua edin araları hep iyi olsun. Yoksa sizin başınız çok ağrır..

bu acıdan hiç düşünmedim ama kp cok ters biri içerde 4 yıl yatmıslıgı var korkudan bişey yapamamışlar görümcem defalarca demiş kabul etmemiş kv

Şuan bu güvenleri nerden gelmiş. Yeni evliyken de hoş degil yani bu şekilde gelmeleri. Madem çalışıyormuştu. Oğlu kızı kendisi bir ev açsaymıştı. Biraz mesafe koy canım. Tabiki annesidir duracak bir süre ama sen yine mesafe koy. Siz evliliğe alılmadan kargaşaya sürüklüyorlar

kv iyidir Allah var ne etlime karışır ne sütlüme kalkar iş yapar hizmet beklemez işi varsa kendi görür ama başka eve çıkma gibi bi düşüncesi var mı bilmiyorum kp ile barışsın istemem bu ona edeceğim en büyük kötü dua olur.. Youlost16 9 şbt kg 88.8 G 78.6 boy:167 hedef:60 6.

Bende buradaki birçok arkadaş gibi herşeyin planlanmış olduğunu düşünüyorum. Kv ve görümce arasında geçen damat beni istemezki konusu bunu açıkça belli ediyor zaten. Bu kadar anne düşkünü olan kardeşler el ele verir annelerini kurtarırlardı o evden daha önce.. O ev ikinizin eşinizde olsa emrivaki şeklinde annesini ve kardeşini getirip bundan sonra bizimleler diyemez. Aynısını siz yapsanız eşiniz aynı vicdani boyutta olucak mıydı acaba sizinle? İnsan belli bir yaştan sonra kendi ailesiyle aynı evde yapamıyor bekar bile olsa. Eşinizle doya doya cilveleşemeyip kızdığınızda kavga bile edemiyeceksiniz evde birileri varken. Siz annesinin olayını öbensememiş yeni bir ev tutma konusunda eşinizin yanında durmasanız o zaman derim yazık kadına yardımcı olmuyormusunuz diye. Ama aynı evde yaşamayı kabul etmemek bence vicdanla alakası yok. Çünkü ev ev üstüne olmaz. Aynı evde kendi ailenizde olsa yapamazsınız bu yaştan sonra

eşim cok katı biri bunu nasıl başarırım hakkında hiçbir fikrim yok suanlık... bakalım zaman nasıl işleyecek merakla bekliyorum A Annelerin en

Anam zebros bebek hayalleri suya düştü şen baristir bunlari

bir gelin olarak değil, insani olarak olaya bakarsanız, iyi olur... başka çözüm yolları bulunur belki, yada bellimi olur, siniri geçince barışır eşiyle...

Oğulları tek yaşasa bu kadar hevesli olmazlar zaten beraber yaşamaya. Evi çekip çeviren bir kadın varsa o herkesin emrine amadedir nasılsa. Ama bunu kızları ve damatları için düşünemezler. "Orası benim oğlumun evi" deyimi hala çok yaygın malesef.

esin ne diye kavga eder senle? o gidemez sen git der mi mesela? Aynen canım çocuk yokken bu kavgayı et bakalım ne diyecek çocuk olursa rahatça diyebilir bu lafları çünkü

Bence bir süre için sakınca yok.. gidecek yerleri yoksa siz de insanliginizi gösterin zaman ne gösterir belli olmaz. Bir süre geçsin olaylar netlesir zaten

Harika bir ortam hazırlanmış, vicdan yapılacak, kötü bir evlilik, sizin gibi "sen bu kadar vicdansız mısın?" denildiğinde, bundan rahatsız olacak yumuşak başlı bir eş, sanki olaylar yeni başlamışta o yüzden ateş yutmuş ejderha gibi davranan bir oğul, "damat istemezse kapı orada" diyerek aba altından sopa gösteren konuşmalar... eşinizden korkarak, kavga çıkar diyerek çok yanlış yapıyorsunuz."Birlikte yaşayıver ne olacak ki" cümlesi aslında hiç doğru bir bakış açısı değildir. Birlikte yaşamanın pek çok handikapı vardır. çekirdek aileye başka insanlar dahil etmek çok mantıklı bir şey değildir. Bu tamamen sizin yaşam tarzınızı değiştirmenizi gerektirir ve bu bir ömür vermek anlamına gelir. Kavga ederse etsin, kapı orada diyecekse desin, daha baştan tavrınızı belli etmezseniz zaten oldu bittiye getirmişler meseleyi çok farklı bir yola gireceksiniz. İlişkiniz, kişiliğiniz, kendinize bakışınız bile çok değişir zaman içinde. Resmen çok büyük bir olay oldu ayağına faka bastırıyorlar sizi. Sırf bir şey diyemeyin diye.

Eşimin ailesi çocuklarına düşkündür bu konuda haklarını yiyemem... ama oğullarının ayrı bir aile kurdukları, eşlerinin de bir ailesi olduğu, bireysel hayatları olabileceği, sürekli bir arada olunduğunda ve herşeye mudehale edildiğinde iyi aile olunmuş olunmayacaginin farkindaliginda değiller

Daha çok erken sakın şimdi konuşmayın. Imada bile bulunmayın.

Sürekli "eşime onu diyemem eşime bunu diyemem, ayrılırız net" falan demişsiniz. Kendi fikirlerinizi beyan edemediğiniz bir evlilik sizce ne kadar sağlıklı. Sürekli alttan alarak içinize atarak mı mutlu olacaksınız. Mutlu ve huzurlu bir evlilik çiftlerin birbirleriyle hiç tartışmadığı evlilik değildir. Saygı sınırları içinde tartışıp sorunlarına çözüm bulduğu bir evlilik huzurlu bir evliliktir. Kişiliğinizi ezdirerek daha ne kadar devam edeceksiniz acaba. Sadece bu konu için yazmak istemedim. Bugün kv olur yarın başka bir şey olur. Fikrinizi beyan edemediğiniz kişiliğinizi yaşayamadığımız bir evlilikte devam etmeye calışmanız çok zor. Karşılıklı konuşup tartışmayı öğrenmeniz lazım.

Asla oyle bişey söz konusu değil yapamam zaten ama bu kadar erken olması soka uğrattı beni hazır değildim. Bunu nasıl sağlayabilirim ki? B Bremenmizikacisi Arılar bal yapmaya bayılırlar tek ayak

Rabbin seni falan seçmemiş sen kendin bu hayatı seçmişsin esinle evlenmissin, az kurnaz olsa keske su kadınlarımız Bak canim sana bise dicem benim kaynanam 20 senedir bekar. Esi rahmetli olmus tek yaşıyor. Kızı baska şehirde uzakta ogluda benle evli zaten Biz evlenirken ben kafami kullandim degil ayni ev ayni semtte bile oturmam dedim eşime. Ha o bana birlik yasayalım demedi zaten. Gittim kayinvalideme 19 km kadar uzak sehre uzak bir yerden ev tuttum ki istedigi zaman gelip gidemesin. benimde ayarimla oynamasin. Ayni sekilde annemlerede 11 km uzakti. Sonra dayanamadım çarşıya taşındım suanda yine yürüyerek gelemez evime. Dolmusa binecek, inecek 5 8 dakika yuruyecek anca. Onu da yapamaz zaten çalışıyor Kaynanamin hastaligi da var ama hastaligini hic kabullenmedi calismaya devam ediyor Bana bigun dediki siz uzaktan ev tutunca ben ağlamıştım biliyor musun soylemedi mi oglum sana dedim yooo soylemedi. Cidden de soylememisti esim bana. Ne sacmalik be oglun senelerce orda burda yatili okullarda okumus kizinda uzakta zaten senelerdir 8 sene falan olcak evlenince kiymete biniyor oğulları bunlarin. Simdi Allah korusun bir hastalık vs olur tabiki gelip kalabilir ya da biz gider kaliriz. Sizin durum oyle degil. Yalniz basina ayakta durmali bi defa gorumce çalışıyormuş. Kadin in illaki nafakasi bilmemnesi olur idareten 15 20 gun yada 1 ay kalir ama temelli olmasi seni mahveder ve buraya birsuru konu acarsın. Kocandan korkma. Seni sindirmesine izin verme. Hosgorulu guleryuzlu iyi bir gelin olunca sana kimse madalya takmaz :)

Ayni şeyi bigun bende eşime söyledim hep beraber yaşarız diye sanki başka çocukları yokmuş gibi benim ailemin benden başka bakacak çocuğu yok çünkü herkes dediğinz gibi kendini düşünüyor sadece eşim hiç bişey diyemedi tabiki senin ailene senden başka bakacak kimse yok demeye başladı kendisi 3 kardeş e bizde insanız yani

Çoookk zor bir durum gerçekten, kendimi yerinize koyuyorum bir yandan yanlıs anlasılma korkusu diğer yandan çok büyük bir sorumluluk altına girme durumu. Birşey diyeyim mi bu konu Allah korusun ama sizin eşinizle aranızdaki muhabbeti bile bitirebilecek seviyelere ulaşabilir. O yüzden çok dikkat etmeniz, dikkatli konusmanız gerekiyor. Allah sabır versin

Kv veya gorumce calismiyor mu? Tabii ilk aşamada sizde kalmalari normal ama sürekli kalirsalar cok zor olur

Sen öyle kavgadan kaçarsan yaranacağını falan mı sanıyorsun Geçsin o barut ayaklarını o Şimdiye kadar niye barut olmamış Ben yeni evliyken kv evde bana bir kapı gösterdi Kapı evdekilerden farklı Niye dedim Kocan bekarken ablasına kızıp kırdı kapıyı dedi Benimki de bal şeker bana İlk kavga da elindeki bardağı fırlatıp kırdı Bende önümdeki laptopu kaldırdım atıcam Durdum Usulca yerine bıraktım Dedimki "bu benim bilgisayarım seninkini atıcam" Çalışma odasına koştum yetişti bu bana "tamam ya tamam" diyo Bir daha bişey kırılmadı bizim evde Demem o ki öyle barut ayağına yatıp seni sindirmesine izin verme Yeri geldiğinde hakkını ara kendini ezdirme

Bunları kabul etmeyin. Eşim tek erkek çocuk dediniz, diğer kardeşler bu konunun neresinde? Çeyizi kız kardeşleri muhafaza etsin. Böyle saçmalık olmaz kusura bakmayın. Bir aile yıkılmış olabilir alan herşey tek bir evlada yıkılmaz OzgeMeteMoms Ben sizden değilim! Anneler

Damadın istememe hakkı varken gelinin hakkının olmaması asıl sorun. Kimse geline sormuyor. Erkek ailesi damattan çekindiği kadar gelininden çekinse, saygı duysa, aile ilişkileri bu kadar kopmayacak. Böyle zamanlarda altından ne çıkacak diye dert etmeyecek.

Kız ne dedin merak ettem:) Kötu ben oldum demissin ya

Benimki de öyleydi de bu ara sanki kafası karışmış gibi yada ben burdaki konuları okumaktan altında farklı durumlar arar oldum. Habire komşu oğlunda kal dedi arkadaş kızında kal artık dedi gibisinden bana bir şeyler anlatıyor biraraya geldiğimizde. Madem düşünmüyor öyle bir şey niye bana söylüyor anlamadım pek.

Biz anneme ev açtık. Herkes giderlere ortak oldu. Kardeşlerim de annemle yaşıyor. Görümceniz mecbur bir işe girecek. Valla çok zor durumunuz? Siz çalışıyor musunuz

Aynen ben de onu düşündüm. Kadına kesinlikle üzüldüm ama bu durum düşünülmüş ayarlanmış gibi.

Kaç yıl durdu durdu, bugünü mü buldu kv. Valla ya, yıllarca dayanmış.. Çoluk çocuk evlenmiş.. Şimdi boşanıyor.

Bir çok kişi akıllıca yazmış zaten ama bir de ben söyleyeyim: Kayınvalideye ilk etapta yardımcı olun tabii ama densiz kocanızın cevabını bir verin. Iyi kalpli olmak beraber yaşamak demek değil bir tek. Kayınvalideniz çalışsın sigortasını alsın, boşanmada nafakası bağlansın ve sizin de yardımınızla kendi düzenini kurşun. Eşiniz de bir zahmet çekirdek ailesinin düzenini de düşünsün annesinin hayatı yanında. Orta yolu bulması lazım, bu yaptığı büyük saygısızlık şu anda. Ben olsam çok açık bir şekilde konuşur sınırları koyardım.

Tam da öyle. socialscientist Huysuz Şirin

Cuk diye oturmuş bu cevap.

Gerçekten mi? Ben şokkk.

ALLAH göstermesin annenizin başına gelmiş gibi davranın illa aynı olay değil bugün eşine yarın sana en azından eşinin elinde koz olmaz

Eşiniz ayrı eve şimdilik karşı olabilir ama muhakkak kendisi de sıkılacaktır. Yani öyle olmasını umarım. Size yakın ufak bir ev tutarsınız yaşarlar. Veya boşanma olursa mal paylaşımı filan derken belki bir ev sahibi olur valideniz. Hiç belli olmaz hayat. Hele bi sular durulsun, herkesin aklı başına gelsin değişir kararlar. Yıllarca çekmiş kadın artık tahammül edemiyor olabilir veyahut yıllardır alıştım yine en iyisi kocamın yanıymış deyip dönedebilir evine. Belli olmaz o işler Siz uzun vadeli plan yapmayın. Şimdilik açın evinizi. Ama ilerisi için oralı olmayın. Vicdansızlık mı bu bilmem ama ben yapamazdım temelli birlikte yaşayamazdım Allahım büyük konuşmayayım.

Kv yıllarca bu adamı çekmiş de oğlu evlenince mi aklı başına gelmiş? Birde görümce var işiniz çok zor

Barisip evine dönecek, siz boşuna kötü oluyorsunuz. Kalsa kalsa bir ay kalır ve konuşmak için erken. Evine dönsün, ufaktan işlersiniz eşinizi.

Hayır görümcemin bütün çeyizi eşyalar falan S

Canım ilk sene bende senin gibiydim o sertlik olayı zamanla yer değiştiriyor fedakarlık yaptıkça kabadayılaşıyosun

sizin evlenmenizi mi beklemişler zulümden kaçmak için çok saçma, belliki beklemişler şartların olgunlaşmasını bence çok çirkin.. fakat size geldilerse kovmak olmaz ama aynı çatı altında da olmaz uygun bir ev bulunmalı..

En azından ayrı eve eşini razı etmek için aynı apartmandan alt üst tutmayı teklif et o bile daha iyidir aynı evden

niye evi onlar terkediyo. Baba biye ayrılmıyor evden. Birde oğlu evlenmemiş ve ayrı bir evi olmassaydı yine de boşanma kararı verecek miydi. Bir de kv nin emekli olmasını sağlayın ve kendi evinde otursun. baba ayrılsın evden onun da maaşı vardır. Yani sürekli beraber oturmak zor olur. Bi düzen kurmaları gerekir illa ki

Kavga etmekten neden korkuyorsun? Eşine muhtaç mısın? Seni yok sayıp 4 kişi hayat kurma planı yapan bir eş var karşında. Kayınvaliden de aynı. İkinize ait evi sadece oğlunun sanıyor farkında mısın? Burası ikimizin evi diyeceksin. Eşin sana soracak istiyor musun 4 kişi olmak diye? Sorulmuyorsa o ev zaten kıyamet yeri olmalı. Eşin bulmuş diş geçirecek kızı üstüne yürüyor söyleyim. Sen de kendi aileni getir eve yerleştir madem öyle kafana göre hareket etmek serbestse. Biraz dişli ol. Kendini ezdirme. En fazla 1 ay duruma bak sonra evi ayırmanız gerektiğini söyle. Koy tavrını. Şu durum boşanma sebebi bile sayılır bence.

Kayınvalideniz gidene kadar Düzenlerini oturtana kadar çocuk yapmayın. Eşiniz istediği sürece, anne taşınsınlar evlerini kursunlar öyle yaparız. Deyin.

Eşya derken Ne getirecekler mesela Kıyafet falan mı

Valla benim de ilkten jetonum düşmedi eşim yoktu yanımızda. Dönerken yolda bir düşündüm kafama taktığıma göre farklı niyetle söyledi heralde dedim. Çünkü bir kere daha benzer bir konuşma olmuştu, ben direk hastalık falan olsa ayrı tabi anne ama normal şartlarda ev ev üstüne olmaz kimse yapamaz birlikte zor olur falan dedim. Ben öyle deyince yok tabi ben de yapamam kimsenin yanında rahat edemem falan dedi de ne bileyim bana biraz kaba tabir olacak ama karşılık gelen başka bir ifade bulamadım ayak yapıyor gibi geldi. Benim fikrimi ölçtü sanki.

Merhaba hanımlar size bişey danışmak istiyorum bugun kv evini terketti kp yıllardır köle gibi davrandırtmış kendisine çalıştığı parayı almış harçlık vermemiş çocuklarına bişey almamış onlara babalık yapmamış biri... Bugun de en son evden kovmuş bize geldi görümcemle beraber kesinlikle boşanacağını soyluyo zaten eşimde görümcem de kv destekçi arkasındalar bende oyle... Adam ekmeğini bile pişirtiyo kadına yani kısacası yıllarca zulmetmiş.. ben bi anda afalladım napcagımı sasırdım böyle bişey beklemiyodum ve artık burda kalacaklar çünkü gidecek başka yeri yok ve eşim tek oğlan... Bu süreçte biz nasıl davranmalıyız daha doğrusu ben nasıl davranmalıyım bilmiyorum görümcem bekar bu arada ikiside bizde kalacak bizde yeni evliyiz offf bilmiyorum duygularım cok karısık ama biz varken onu başkasına muhtaç edemem oyle değil mi bu vicdana sığar mı 2 kişiyken 4 kişi olduk bi anda... siz olsaydınız böyle bi durumda neler yapardınız sizlerden tavsiye istiyorum uzun oldu kusura bakmayın.

Tamamen planlanmış organize. Kadın yıllarca çekmişmiş kimse annesine acımamış ne hikmetse siz evlenince akıllar başa gelmiş. Evet kimse sokakta kalacak değil ama onlar temelli gelmiş. Siz gidersiniz onlar gitmezler. İyi insan olsalar böyle kasıtlı plan yapmazlar. Herkesin aksine böylesine acımayacaksın. Kocam anneci demişsin. Resmen seni bu duruma hazırlamışlar. Azıcıkta vicdanına oynamışlar. Boşversene. Temelli kalışlarını kabul edersen ya ruh hastası olursun ya kayınvalide çektiğini sana çektirtecek.

İçinizi ferah tutun. Siz şuan için görevinizi yapın fazla düşünmeyin. Zamanla herkes düzenini yolunu bulur. Umarım.

Burada yapilan yorumlara hep esime bunu soylesem kavga eder sunu söylesem kesin boşanırız falan diye cevap vermissin Bu kadar anaci biriyle neden evlendin kendine hicmi güvenin yok yani kendinizi boyle ezdirmeyin su erkek milletine

Canım cevabını kendin vermişsin eşin ayrı eve çıkmalarını istemiyormuş bu durumda tek seçenek görümce evlenir kv sizle kalır bu gidişle. Maalesef bu ülkede böyle işte bir anda gelip yerleşirler kalıcı olarak bütün düzenin altüst olur. Aynı durum bizde olsa biri vefat etse diğeri kesinlikle evinde oturmaz mutlaka birimizin üstüne yıkılır. Dua et barışsınlar

İnsanoglu gucune yettirebildigine hukumdar. Eger ki esin annesi bu kadar zor bir hayat yasarken kedi gibi sinerek olani biteni sineye cekerek bir soz etmediyse bir tavir koymadiysa ben ne anladim onun sertliginden, cekinilir insan olmasindan. Sen ortada yokken cekip alaydi anasini iste o zaman hayirli evlat olurdu. Onunla hayat yolunu birlestirecek kadin da bile isteye ise koyulurdu. Evlendi senin getirilerine gore olaylar boyle sekillendi bence. Ve bu haliyle manzara cok sakil.

Gerçekten böyle düşündülerse Allah ona göre mükafatlarını versin... istemsizce insallah günahlarını alıyosunuzdur demek geldi içimden cuytherock

Görümceniz kaç yaşında? Eğer çalışıyorsa annesiyle birlikte ayrı bir eve çıkmaları daha uygun olur.

Allah'tan eşim çok anneci değil şükür

Tabiki zaten bunu eşimle konuştum her zaman arkasındayız ama sürekli kabul edemem hasta değil yatalak değil kendi annemde keza dedim Allah korusun Önceki

Tabi ki orasi öyle ama iste erkeğe yüklenen bir misyon var sanirim toplumda, ama şuanda cok erken bunları düşünmek kadinda baska eve gitmeyi bence düşünür bi süre sonra olay cok sıcak. Şuanda bunlari düşünmek bisey kazandirmaz. Birde ne kadar iyi kv olursa olsun kv sonuçta anne değil bana göre allah korusun böyle durumlarda kız çocuklarıyla olmali anneler. Ama konu sahibinin eşi buna izin vermezmiş o yüzden süreci iyi idare etmek lazim bugün değil ama bi kac ay sonra belki 6 ay sonra yakin bir eve cikartmalarina sağlamak gerek.

Kayınvalideniz niye çalışmayı bırakacak ki? Yani evet şu an zor bir dönemdeler ama bence en yakın zamanda onlar için yakınlarda bir ev tutma konusunda eşinizi ikna edin. Ev kurarken siz de destek olursunuz onlara elbet.

iyi niyetinizi hiç bozmayın. zaman ne gösterir bilinmez. daha çok yeni, bence herkesin kafası karışıktır. biraz zaman geçsin, valide ile peder resmi olarak boşanacaksa, mal varsa mal paylaşımı yapılacaksa onlar bir dökülsün. duruma göre belki bir ev alıp kayınvalidenizi yerleştirirsiniz. yada hep birlikte daha uygun bir yere taşınırsınız vs. herkes annesini sever. eşiniz de seviyor, aranızdaki sevgi saygının devamlılığı aynı ev içinde çok zorlar sizi. anlatırsınız merak etmeyin. yeterki gelir gelmez gitsinler moduna girmeyin. niyetinizi bozmayın.

Seni bu iyi niyetinle o aile yer. Kimseyi kapıya atacak değilsin zaten buna rağmen istemeyen çeker gider diyerek, ya da eşin emeklilik konusunda bile ağzını açtırmayarak sana gözdağı veriyorlar, sindirip susuturuyorlar. Ben senin ladar iyi niyetli bulamadım diğerlerini.

ayarlanmıs olduğunu düşünmüyorum eşim tam anneci ama tek laf dedirtmez Youlost16 9 şbt kg 88.8 G 78.6 boy:167 hedef:60 6.

Offf offfff gerçekten yazacak bişey bulamıyorum ben nasıl bi insanım bunlar nasıl insanlar bilmiyorum ve sadece ağlamak istiyorum

Ne demeliyim mesela gerçekten bu işleri beceremiyorum içimdende gelmiyo zaten ki suan kalsınlar tabiki kafaları rahatlasın ama belli bi süreden sonra isteyecekmişim gibi gelmiyo ve bunu söylemek bile beni rahatsız ediyo acaba diyorum ginah mı işliyorum bunu dile getirerek A

yok sanırsam barışacak

Bence durum kabus gibi. Ev ev üstüne olur mu ya, kayınpeder evi terk etseymiş keşke merak etme canım barışırlar zaten. Senin evliliğin de tehlikeliye girer bu şekilde

Evinize yerleşen insanlar hakkında bile fikrinizi söyleyemeyip buraya konu açmışsınız. Fikirlerinizi açıklayamadığınız bir ilişkide aslında "yoksunuz". Bence önce bunu Bi kendinize itiraf edin. Sonra evin düzenini düşünürsünüz.

Zaten yıllardır fedakarlık yapa yapa kalbim hep kırık buruk kaldı insanlara karsı yuvarlanan asi bir panda

Canım insallah anlayışlı insanlardır belki de kendileri farklı bir eve çıkmak isterler, sen sadece tetikte ol konusu geçerse fikrini söyle, önemli olan bu. En azından bakarlar ki eşinle aran bozuluyor o zaman giderler. Benim eşim de annesi bizle oturmak istese direk kabul eder bana sormadan, eminim yani. Ama ben hep büyük bir hastalık falan olmadıkça asla diyorum. Çünkü kendimi biliyorum yapamam yani, arasıra da bu konuda atışırız ortada fol yok yumurta yok olduğu halde. Çünkü hissediyorum meyilli adam annesini yanına almaya tek kalmasın diye. Ama bencilce düşünmemeleri lazım biz de o evde yaşıyoruz. Görümcenin görüştüğü birisi falan var mı? 25 yaşında demişsin evlenmeyi düşünüyorsa eve çıkmayı masraf görebilir. Kayınvalidenin sigortasını tamamlayıp emekli olması en doğrusu aslında.

zaten kendide bugun Kayınvalidesi yüzünden eşiyle tartışıp ayrıldı evden ama diyorum ya karışmaz bana kendi kv gibi değil asla ama gene de uzun kalma fikri banada iç açıcı gelmiyo... kv hemde dedi ki görümceme damat istemez beni görümcemde istemezse ceker gider dedi Youlost16 9 şbt kg 88.8 G 78.6 boy:167 hedef:60 6.

Eşim bunu yapacak son insan olabilir ki zaten görümcem calısıyo benim Youlost16 9 şbt kg 88.8 G 78.6 boy:167 hedef:60 6.

Benim kaynanamda bana hep der özellikle kızlarının yanında onlar gitti bana sen geldin sen kızımsın falan o da bana mı ayak yapıyor acaba şimdiden :) Youlost16 9 şbt kg 88.8 G 78.6 boy:167 hedef:60 6.

Ne yazık ki son cümlesine kadar haklisin

O zaman burdaki arkadaslarin dedini yap az sabir et sonra cozume bakarsin belki bebisin olur sen calisir o bakar kuzu herseyin cozumu var

Bana planlanmis gibi gelmedi 1.5 senelik evlisiniz hemeb evlenince 4-5 ay içinde ayrılmamış 1.5 sene durmus kimbilir neler çekmiş en son zaten adamda kovmuş, kendide bıkmış tabiki gidecek kapisi olmak onu rahatlatir karar alirken ama oturup oğlum evlenince boşanayım düşüncesi yoktur. kalbinizi bozmayın su akar yolunu bulur. Dün bir bugün iki insanlar mantikli düşünmeye başlasınlar bakalim. Kizinada damat beni istemez demiş yani kadin illa damatla kalmam dememis arada fark var. Illaki bu süreçte kızında da kalir ama bunu yaşamadan kimse göremez.

Allah oyle birsey yasatmasin bana, hayatta en son isteyecegim sey herhalde evli oglumun evine yerlesmek Ben kvnizin yerinde olsam zaten coktan bosanmistim, esiniz madem bu kadar annesine duskun neden evlenmeden once cekip almamis annesiyle kardesini o evden? Neden babasindan kurtarmamis?

Canım valla biraz zor bir durum tabiki bir süre kalsınlar olaylar yatışsın dinginleşsin ama ben eşime kesinlikle söylerim emekliliğe 200gün kalmış kesinlikle işi bırakmasın uygun 1+1 ev bulun kv orda kalsın sürekli olmaz artık heleki yalnız oturmaya başladınız birine alışmak zor kesinlikle eşinle kavga etmeden sakince konuş gerekirse her gün yavaş yavaş işle yaparsın sen

Vallaha laf sokmak için değil aklıma gelen başka da çözüm yoktu ondan dedim... biz eşimin görevi nedeniyle ailelerden başka sehirdeyiz.. başka ne yapılabilir ki dimi ama? Gerçi şimdilerde kaynimin, kayinpederimin dilinden düşürmediği ne zaman oraya donegimiz... hatta oğlunun işi bırakırsa kaç sene sonra emekli maaşı almaya başlayacağını bile sordu bana KP... Sanki esimin arada maaş almadigi yıllarda ekmeğimizi onlar veriyor... güldüm "Cumadan cumaya oğlunuz gelir elinizi öper, siz de haftalık mutfak harcligimizi verirsiniz artık" dedim. İnsanların bencilliği beni çıldırıyor eylulcmre

Saf olma bir şekilde kendi evlerine çıkmalarını sağla. Bu nedir ya pat diye senin evine süresiz yerleşmek.

Ay almim canım ama ben kayınvalidemle eşimin herşeyi aslında kendi aralarında konuşup bana sonra yansıttıklarını 4 yılda anladım artık kimseye güvenim yok

Buni birkac defa dillendirdiyse dogrusun düşüncelerinde ama bir kez soylediyse fesatlaniyorsun kuzum :) kac yasinda yaşlı mi zaten bunlarinda komsusu bitmez. K

Bende benzeri bir durum yasadım. Tek fark evlenmeden, ben o eve gelin gitmeden, benden habersiz yerleşmeleri oldu. Danışıklı iş olunca eşime evden gitmelerini söyledim kv ve görümcem in. SİZİN durum farklı bir süre kalınır ama devamlı olmaz. Adama sormazlar mı şimdiye kadar aklın neredeydi, oglun evlenince mi boşanacagın tuttu diye... Sizin huzurunuzu bozmasınlar ama bir süre kalmaları uygun tabiki.

Bir oğlum var ama yemin ediyorum şurada okuduğum erkek aileleri yüzünden artık niyetimden şüphe duymaya başladım ben mi yanlış düşünüyorum diye. Ben şimdiden diyorum ki sağlıklıyken gezerim tozarım iyice çökünce bir emekli maaşım olsun ev geçindiremezsem de veririm bir huzurevine kafam rahat yaşarım diyorum. Torun bakma hevesim bile yok. Eşim de "çocuk evlenir zaten burada bir evi var şimdiden, biz de gider memlekette bahçeli bir evde yaşarız" diye. Nedir bu insanlardaki birinin evine çökme hevesi ya? İnsan önce sağlık sıhhat ister, elden ayaktan düşmeden hayırlı ölüm ister.. Ben ileride bana baksın diye yapmadım ki çocuğu. Ben şimdi bakayım yaşlanınca o bana bakar denir mi? Bu fikri daha 25-30 yaşındaki insanlarda bile duyup hayret ediyorum..

Siz yeni evlisiniz. Kendinizce şaşkınsınız belki. Söylemişsiniz zaten kadın yıllarca eziyet görmüş. Kendi yerinize koyun.. Kadının halinden kadın anlamalı zaten. Eşinizde asla salmam, bırakmam gibi cümleler kuruyorsa evlattır yüreği sızlar. Şuan çok sıcak olaylar ve birbirlerine sıkı sıkı sarılacakları zaman. Elinizden geldiği kadar sizde evlatları gibi olmaya çalışın. Umarım bilinçli bir annedir sıkıntı yaşamazsınız.

Kayınvalidenizin 7 yaş küçük yazılmışsa şayet, aslıye hukuk mah. başvurarak yaş düzeltme için istekte bulunabilir. Kemik yaşı için hastaneye gönderilir. Emeklilik için 7 sene beklemesin kadıncağız.

Nereye koyacaklarını konuştular mı Ya madem bir evlik eşyaları var Baştan ev baksalar ya Çeyiz mi Bugün evden çıkıp yarın çeyizini almaya mı gidiyor o Acelesi neymiş

Yok canım burcu terazi değil ama bazen böyle boş mu desem saçma mı desem konuşmaları var. Aynen gaza geliyorlar, o komşular kendi kızları gelin olsa kayınvalideye git oğlunla yaşa derler mi acaba. Hiç sanmıyorum.

Oğluna düşkün olmayan ana baba, oğulları evlenince evlatlarının yuvasına parasına göz dikiyor ben anlamadım. Gelin sanki hizmetçi. İstiyorlar ki gelin kendi ailesini unutsun, damat tarafının kölesi olsun. Çok iyi demişsin ağzına sağlık. Benim kayınvalide de birkaç kez özlüyorum sizi, köye taşınsanız dedi. Olmazsa ilçeye taşının sık sık gelin dedi. Ve bunu her gittiğimizde der. Ben de ben büyük şehire alıştım, buralarda yaşayamam ama oğlunuz isterse gelsin burda otursun dedim. O zaman Yok öyle olmaz diyor. Anneme çok yakın oturuyorum ben. Kendi annemi bırakıp saatlerce uzaktaki bir şehre mi gidecem hem de gelişmemis bir ilçenin hiç gelişmemis köyünde oturuyorlar. Her gittiğimizde de ne zaman buraya yerleşeceksiniz muhabbeti. Ben köye 1 hafta katlanamıyorım. Kaldı ki yerleşeyim. Eşim de hiç istemez kendi memleketini. Herkes kendini düşünüyor valla. Sinir oldum yazıkça

Bu kadar süre çekip de siz evlenince evi terk etmeleri enteresan Geçici süre olabilir Ama sürekli olmaz Bunu eşinle konus Görümce ile eve çıksınlar Kv madem 200 günü var parasını ödeyin emekli Olsun iki maaş onlara yeter Bu ne sacmalık ya

Kesinlikle ne tepki verecek diye deniyolar, bizimkiler de yapıyor şimdi görümce üniversiteye geçecek eşim diyor ki bizim olduğumuz şehri yazsın sizde taşının çocuklara bakarsınız annesigil de inşallah falan diyo hiç yorum yapmadım sonrasında sen hayırdır ya dedim bi eşime bir daha girmiyor o konuya ben karışmam diyor

Evettt ama biraz daha zaman geçsin olay netleşsin bakalım görümcem ev kiralar mı bilmiyorum şahsen istemiyorum gerekirse kavga da ederim napim ben yapamam sürekli ya suan dan bile uykularım kactı yuvarlanan asi bir panda

Acıma ve sakın kabul etme böyle bir şeyi. Kimse seni düşünmüyor kendileri yazmış kendileri oynuyorlar sana fikrini soran yok. Ayrica boyle bir seyi kabul etmek zorunda da değilsin. Madem anne baba kardes bunlarla yasayacaktin kendi anne babanla yaşasaydin ya elalemin anasiyla kardesiyle degil. Bence bu böyle asla kabul etmem. Ayri ev şart ayni binada olur yakin yerde olur ama ayni evde olmaz. Kendini buna mecbur hissetme seni kandiriyor esin resmen.

Şimdilik bir şey demeyin. Eğer barışırlarsa kv' sine 1 gün bile katlanamayan kötü gelin olacaksınız çünkü. Ama baktınız ki bu iş uzun sürecek eşinize restinizi çekin, yoksa ilerde söyleseniz bile faydasız olacak. Yalnız şu da var ki, siz de bu eş olduktan sonra hep ezilirsiniz gibi geliyor bana.

Umarım sıkılır ama sanmam bende yapabileceğimi sanmıyorum görümcem bende 2 ay kaldı tartıştık gitti ay nasıl rahatladım yok bu iş bana göre değil ama Rabbim beni seçmiş nabayım

Bence kısa bir süre kalıp kendi evlerini tutup sizin evden ayrılsınlar. Ev üstüne ev olmaz iyiyken kötü olursunuz.

Tamam çektikleri çok zor olabilir ama bu yaptıkları planlı. Ev ev üstüne olmaz geçici olarak kabul edeceğini eşine söylemelisin o evde sadece eşin yaşamıyor. O zaman evlenmeseydi ayrı evde yaşasaydı annesiyle kardeşiyle

valla tamda oyle oldum eşime dün söyledim bugun barışıp gittiler kötü ben oldum ama eşime kendimi ezdirmem ben kavga etmeyelim diye alttan alıyorum sadece Youlost16 9 şbt kg 88.8 G 78.6 boy:167 hedef:60 6.

Tabiiki de yaptığın en doğru olan. Ancak burda mesele ne kadar kalacakları. Biraz zaman geçince eşin ufaktan muhabbetini yapabilir kardeşine. Sana da iş bulalım kendi eviniz düzeniniz olsun gibilerden.

Bana da bu durumu ayarlamışlar gibi geldi. Ya bide Türkiye de şu durum cok sinir bozucu damadin evine gidemem napcam orda, benim OĞLUMUN evi var Kiz evlat ne ki zaten

Henüz çok yeni şimdilik birşey söylemeyin. Keskin cümleler kurmayın.

Annedir, kardeştir. Elbette sokakta bırakmayacaktınız. Tamam da. Onca sene çekmiş. Şimdi oğlu evlenince mi ayrılmak aklına gelmiş? Yani bana kötü niyetli deyin ama planlı, programlı birşeye benziyor bu. Yeni evliymişsiniz üstelik. Tavrınız net olsun. Kendi düzenlerini kurana kadar yanınızda kalsınlar. Küçük bir ev tutulur. İçine ihtiyacı kadar eşya alınır. Kv de bir zahmet işine dönüp gününü doldursun. En azından oradan bir emekli maaşı olur. Görümce evlenip giderse ona çok ihtiyacı olacak. Kirasını öder, çocuklardan gelecek yardımlarla da geçinip gider. Bu düşüncenizi eşinizle de ailesiyle de açıkca paylaşın. Ev ev üstüne olmaz. Ayrı olalım tatlı olalım diyebilirsiniz. Annesi yıllarca çekmiş zaten. Sizinle biraz empati yapmaya davet edin.

İşi bırakıyormuş birde. Oğlan da anneciymiş resmen ayarlanmış üzüldüm konu sahibine yeni evli ve iyi niyetli tam üstüne çökmelik

Biz öderiz ama yaş bekleyecek 7 yaş geç yazılmış kimliğe

Eşinizle iyilikle konuşun. Tabiki kısa vadeli olarak sizde kalmaları lazım. Yeni bir düzen kurana kadar. Ama uzun vadeli olarak böyle yaşamanın zor olacağını eşinize tatlı dille anlatın. Sizinle aynı apartmanda veya aynı mahallede küçük bir ev tutun, maddi durumunuz iyiyse eşya vs konusunda yardımcı olun. Kayınvalideniz yıllarca çalışmış zaten eğer sgk primleri dolmadı ise bence sırf emekli olabilmek için bile çalışmaya devam etsin

abla bilmiyorum hala şoktayım beklemiyodum böyle bişeyi

İyilikten maraz doğar Bu arada aşırı sinmişsiniz gibi geldi bana, verdiğiniz cevaplar çok tuhaf. keske biraz dişli olsaydınız üzüldüm adınıza...

Şu aşamada mecburen sizinle olmalılar aynı durumda sizin anneniz veya kız kardeşiniz olabilirdi onlara nasıl davranrsanz kv zede öyle davranın zaten zamanla neyin ne olacağı belli olur aynı evde yaşama durumunz olur mu olmazmı kvniz gorumcenz çalışıyorsa eğer siz onlara onlar size destek olur duruma göre size yakın bı eve de geçebilirler herhangi bi anlasamama durumunda.

Kv den gerçekten anlattığın gibi iyi biriyse zaten o evde uzun süre kalmaması gerektiğini bilir Görmüş geçirmiş kaç yaşına gelmiş kadın yeni evli çiftin evine nüfusu ikiye katlayıp yerleşmemeli o kadar iyi niyetliyse Oğlumun evi diye görümcene cevap verip sana duyurması pek hayra alamet değil yalnız Zor senin işin

Üstelik KV nin yıllar sonra görümce ile birlikte evi terketmelerinin nedeni kocasının eve annesini getirmek istemesiymis... inanamadim. Madem kayınvalide ile yaşanmaz e be adam sen neden karını KV ile yaşamaya mecburmus gibi davraniyorsun.?

Valla tüm mesajları en baştan sırayla okudum konu sahibi yazmış... yıllarca eziyet gören ama kocasını bırakmayan kadın KV korkusuna bavulunu cekistire cekistire evi terk ediyor... ama gencecik kadın KV ve kızı ile yaşasın bekleniyor

Kv oglunun evlenmesini beklemis, simdi gidecek evim var deyip gelmis size, ben nedense yorumlarin aksine pek iyi niyetli yaklasamadim konuya

Ay terazi burcumu benimki de öyle ama bazen bos konusuyo boğasım geliyor o ayri. Ya bu komsu olaylarinda gazlama var zaten. Etki altinda kalan biriyse kafasi karışmıştır ama nedense zannetmiyorum yaaa zaten çalışıyormuş da. Alışmıştir o yalnızlığa rahat edemez de duzeni belli yurdu belli laf olsun diye söylemiş bence Sarjli dis fircasi 🌱 Üyelik

Ben şahsen durumunuza çok üzüldüm. Siz fazla iyi niyetlisiniz. Eşiniz birlikte yaşamak gibi önemli bir kararda fikrinizi sormak bir yana, ağzınızı açtığınız an "sakın bir daha duymayayım" şeklinde sizi susturmaya çalışıyor. Ben kayınvalide ile yaşamayı kabul etsem bile eşimin bu tavrını asla kabul edemezdim. İki yetişkin kadın kendi hayatlarını sizin de yardımınızla yeniden kurabilirler. Kayınvalidenizin kızının evinde - eşinden dolayı- kalamayacağını söylemesi de çok ironik. Siz nesiniz peki? Öz evladı mısınız? Yoksa size söz hakkı mı düşmüyor? Sizi etkilemek istemem ama bu tavırlar asla kabul edebileceğim şeyler değil. Yaşlı ve muhtaç olurlarsa, böyle size yapılan gibi emrivakiyle değil de rızam ve davetim aranırsa o başka. Ama siz her öneriye asla mümkün değil demişsiniz. Bu durumda bu yolun sonunda üç ihtimal görünüyor, ya ömür boyu birlikte yaşarsınız, ya kavga gürültüyle evleri ayırırsınız ya da boşanırsınız.

Kv de ve görümce ister melek olsun ister iyilik abidesi, aynı evde olmaz ya

Ah ben eşime desem kesin kavga ederiz eşinin kıymetini bil esin ne diye kavga eder senle? o gidemez sen git der mi mesela?

Ya suan tabiki oyle ama ilerleyen zamanda nasıl olacak Peki sürekli fikri beni korkuttu rahat edemem ben yazın şort giyemem mesela evde gecelik giyip kapıda eşimi karşılayamam onunla içimden geldiği gibi kavga edemem eee benim çocuğum olunca onu nereye yatırcam çocuk odasını ona verdik şimdiden hatta ikisine geleceği düşünüyorum ama yasayacağım bile malum Önceki

Ya cok üzüldüm adınıza Bunca yıl zulm cekmiş oglunun evlenmesini mi beklemiş keske vaktiyle ogluyla gidip baska evde yasasaymıs cok normalde görmedim suanda size gelmelerini Tabiki atamazsın satamazsın ama mecbur ayrı bi eve ilerde cıkmaları lazım

En cok enisteye acidim:)

Sakin olun, ama kararlı ve dik olun, duygu sömürülerine, tehditlere kulak asmayın, eşinizden korktuğunuzu belli etmeyin. Her şeyden öte lütfen bir düşünün, cidden siz evinizde hiç gitmeyecek olan aileniz dışında insanlarla yaşayabilecek misiniz? cevabınız hayır ise, eşiniz ya bir seçim yapacak ya da alternatif bir yol bulacak.

Eşi bildiğin eziğin teki bence. Yıllarca annesini ezen adama ağzını açamamış gelmiş burada elin kızına güç gösterisi yapıyor. Kadın halimle babam anneme elini kaldırsa, kötü davransa ki o baba katil bile olsa araya girerim. Kp sertmiş de korkuyorlarmış da hepsi hikaye. Bunlar baba oğul aynı cins aslında.

bir süre kalırlar daha sonra kendi düzenlerini kurarlar heralde yoksa işin zor... anne bu sokağa atılmaz, vicdanlı biriymişsin atmaya da niyetin yok zaten ama muhakkak ayrı ev tutulmasını sağlayın

Kayınpeder eşim masada oturuyoruz. KV hasta annesinin yanında... KP biraz hüzünlü " anneniz anasına -babasina baktı... bakalım biz ne yapacağız ilerde " dedi cümleyi birakti. Ben "baba üzülmeyin tripleks bir ev tutariz bir de yardımcı... benim ailem siz hep beraber yaşarız " dedim... kayinpederin yüzünden anladığım kadariyla hic sevinmedi lafima. Sanki onlar yaslaninca benim ailem genclesiyor.. onların da bakıma ihtiyacı olmayacak. Bu arada benim eşimin lafima cevabı "ben de evin müştemilatinda kalayım bari " !! Herkes kendini dusunuyor bu tür olaylarda

Konuşup tartışıyoruz ama bizimki fazlaya kacıyo bende sinirliyim oda oyle en iyisi kavga etmeyelim diye alttan alıyorum ben.. zaten belirli bi çizgim var onu aşarsa biter

Adam evlenince erkek olmuşta anasına bacısına sahip çıkacağı tutmuş

Zehracım canım, sen gaza gelme canım benim.. Sana sığınmışlar, demekki çaresiz kalmışlar. Herşey zamanla düzelir, su akar yolunu bulur. Bunca yıldır çalışan kadın kalkıp emekliliğini yakmaz merak etme sen. Olayın şoku atlatilsin hele, bi çaresi bulunur. Sabır..

Valla erkek çocuk bakmalı durumuna uyuz oluyorum sanki sadece onu buyutyolar Tabiki anne babaya bakılır ama illa erkek niye?çünkü oğlum benim gelin kafayı yerse yesin ama kızımın huzuru kaçmasın mantık bu... Benim dedem vefat etti anneannem alzheimer ve yaklaşık 2 yıldır yatalak artık hortumla besleniyor. Bir bakıcı ablamiz var ve annem haftada en az 4 gün orada gece kalma işi zor olduğu için bakıcı var. İki teyzem var sadece bir yerden para geleceği zaman ortaya çıkıp kayboluyorlar annemle hep kavga halindeler ve sıkışınca ee abla x baksın iki gün diyorlar annem direk diyo erkek kardeşim de bizde bakmak zorundayız ama gelin gidip annemin altını değiştirmek zorunda değil hele ki siz kiziyken yapmiyosunuz o kıza asla gelir misin diye bile sormam. Benim eşimde tek erkek, onlar Karadenizli ben bursaliyim bizde de aynı mantık var. Birgün elden ayaktan düşerse tabiki bakılır. Yada Allah korusun böyle bir durum olsa belli bir süre misafir edilir elbet ama uzun süre aynı evde zor. Bir süre bekleyin. Çünkü olurda barisurlarsa filan yada kendiliğinden bir durym ortaya çıkarsa siz bencil, fesat vs gibi damga yemeyin eşinizden. Biraz sabredin ama en fazla 1 ay sonra duruma göre konuşun

Moralinizi bozmak için yazmıyorum ama şu anda olay çok taze olduğu ve tecrübeniz olmadığı için, olayın ciddiyetini anlamadığınızdan dolayı iyi niyet gösterdiğinizi düşünüyorum. Ayrıca yazan arkadaşlara katılıyorum ki zamanlamaları da çok manidar.. Kimse size kapıya koyun, asla kabul etmeyin demez. Ama bu işin ilerisi için kafalar toparlanınca çözülecek bir durum olarak algılanmasını sağlayın. Aynı evde olmaz. Bu kadar net diyorum bakın. Ne kadar iyi insanlar olsalar da evliliğiniz yıpranır emin olun buna. Bir zaman gelecek evde karar merci olmadığınızı, kafanıza estiği gibi davranamadığınızı, istediğiniz zaman yatıp istediğiniz zaman kalkamadığınızı, evin büyük kızı gibi muamele gördüğünüzü, çocuk olunca neyi nasıl yapacağı söylenen olduğunuzu anlayacaksınız. Bir defa cinsel hayat ciddi anlamda sekteye uğruyor. Orası cepte. Benim kv çok iyidir. Oğluma da çok iyi bakıyor. İlk kış bizimle kaldı bu yüzden. Ama ben buna bile zor dayandım. Ki ona da çok zor oldu. Şimdi hemen aynı sokakta bir evi var. Kirasına yardım ediyoruz. Ki emekli maaşı bile yok. Ama huzurumuz var. Sabah geliyor yemek falan yiyor akşam evine gidiyor. Siz ne yapın edin eşinizi ikna edin. Yoksa yıpranan sadece siz olursunuz..

Ben ne hakkımı aradıysam biz ayrılmaya kadar geldik yaranmak değilde vicdan diyelim evet bunları konuşmak eşim içinde kv içinde erken bakalım yarın eşya toplamaya gtcez eşyalar da gelirse kimse yerinden gitmez

İnşallah olur

Durumu ne kadar iyi olursa olsun iki evladın da kalan 200 güncük sigorta primini tamamlamasını ve annelerinin emekli olmasını istemesi lazım. Aksi tam bir akıl tutulması olur Sanırım öğretmensiniz, gerekirse siz kv ye teklif edin siz ödeyin primleri. İnan'ın maddi manevi çok karda olursunuz. Emekli olana kadar da beraber kalırsınız zaten daha çocuk yokmuş. Çocuk işin içine girince 4yetişkin napacaksınız evde? Görümcenin sizin yanınızda ben evlenince seni yanıma alırım demesi ve kv nin damat yanında rahat edemem demesi tamamen senaryo. Zaten birlikte yaşıyorlarmış ve yıllardır sorunlu bir evliliğin içindelerimiş. Defalarca konuşulmuştur bu konu.

Kayinvalide gelecek diye evini terk edip oğluna yerleşen bir kadını ilk anda bile sıcak karşılayamazdim ben sanırım. Balık baştan kokar çizgileriniz net olsun.

Bana durum bilinçli yapılmış gibi gelmeye başladı. Gidecek yeri yoksa da boşanıp evini ayırabilirmiş. Kızı çalışıyor, kendisi çalışıyormuş. Oğlunun evine yerleşip işi bırakmak yerine, çalışıp sigortasını doldurabilir. İlla ki pahalı semtte oturmasına da gerek yok. Sizin kv sırtını dayayacak birini arıyor aslında. 1.5 yıl iyi durmuş. Görümce filan rol yapıyor. Sizin koca yanımda kal dedikçe hoşlarına gidiyor. Siz de demişsiniz zaten eşim sert laf geçiremem diye. Emin olun kv'de de bunu biliyor. Bence iyi niyetli durmayın. En azından zamanla gitmesi gerektiğini söyleyin eşinize. Annecilik oynuyor o da şu an bana göre. Anneyi düşünen zaten çoktan çözüm bulurdu.

Ama Peki biz olsak bizde oyle düşünmez miyiz o zaman bi evi yokken şimdi bi evi var ve bunun rahatlığı da var kadında yani ilk aşamada bizde aynı durumda olsak düşünürüz gibi geliyo aklıma

İnan bende diyemem normalde ama burda okuduklarım ve etrafta gördüklerimden sonra sustukça kaybeden olunuyor anladım. Siz eşimle kavga etmeyelim deyip sustukça adam annesiyle kardeşini hiç yollamayacak sizle yaşamaya devam edecekler. Yukarıda bir üye çok doğru bir yorum yapmış demiş ki sizin de eviniz orası ve size sormadan 4 kişilik bir hayat sunuyor size, bu çok büyük bir kavga nedeni ve hatta boşanma sebebi. Sizi doldurmak istemem ama iyi niyetinizin kurbanı da olmamanız için biraz sert durup tepkinizi göstermelisiniz. Tüm eşler anne konusunda sert ve taviz vermez yapıda gibi durur ama siz tepkinizi koyunca da bir düşünüp napıyorum ben diyebilir.

Öncelikle gecmis olsun, Ama bana kalıcı gibi geldiler. Planlı biseydir o. Bi arkadasımda öyle yaptı:) Evlendi 3 ay sonra annesi bosandı kıza yerlesti, damat sok:) 2 senedir durumu da cok cok iyi olmasına rağmen kızla yasıyr. Yalnız kalamam ben dedi. Tmm yıllrca cekmis ama yeni evlisiniz, gelip sizde aylarca kalmaları ayıp bikere, Esiniz uygun bi dille ayrı ev fikrini anlatsın.

Tabi şimdilik ses çıkarmayın ama ilerleyen zamanlarda eşinizi buna ikna edin bence. Aynı evde eli ayağı tutan, para kazanan bir kayınvalide ve görümceyle yaşamak çok mantıksız çünkü

Esim ona kizar.. Esim buna patlar.. Esime bunu diyemem.. Bu nasil bir korku. Sindirilmissin. Uzuldum.

Sen üstesinden gelirsin altın gibi bir kalbin var

Bencede. Babasi annesine nasıl hayatı zindana cevirdiyse oğuldada aynı potansiyel var.

Peki böyle bişey varsa ben erkenden nasıl anlayabilirim Önceki

Onceden neden anneni cekip almadin sorusuna es kisisi kucuktum demis ya. Gorumce 25 yasinda o halde agbi en az 26. 1.5 yil cik evlilikle gecen etti 24.5. Yani 24 yasinda bir adam babanin zalım dunyasindan annesini ve kardesini alip refaha cikartabilir ki ucu de calisiyor. Kolaya kacmis es, ince hesaplar yapilmis evlilik uzerinde. Ozetle hepsinin isine gelmis bu evlilik konu sahibi disinda. Anneye sahip cikmak elbet gerekir isin etik tarafina girmiyorum. Ama olaydaki kisilerin tutumu -sus bir daha duymayayim, oglum varken damata mi gideyim vs.- gelini yok saymak, sindirmek. Anne ogluna guveniyor. Kendince hakli. Gelin de iyi niyetli diyoruz da konu acarken kv bana geliyor onu nasil rahat ettirsem kafasinda degil ki ozel alanim kisitlanacak kaygisinda. Boyle tatli tatli anlatmis ama genc yasinda o kadar insanla ayni evde kendine bicilen rolle yasayacak diye madalya takacak degil kimse. Dogal gorev cunku. Kaygilarin da o da hakli. En rasyonel cozum annenin bakima muhtac olmadigi goz onunde tutuldugundan ayri bir ev. Herkesin bir omru var be kardesim. Mumkun mertebe kisiler birbirlerini yormadan, kirmadan, tuketmeden temasta bulunmali. Seviyoruz ama biz huyumuz kurusun boyle ayni ev icinde kv bazen kp -ogul-gelin uclu motif seklinde simbiyotik yasam arzusuyla kavruluyoruz. Yaslilik hayallerimizi susluyor ogulcugumuzla dip dibe olmak. Gelinin surat asmasi, bikkinligi falan... Kadinin esin ailesine karsi duymasi gereken saygi ile onlarin kulu kolesi olmak arasinda hassas bir cizgi var. Onu tutturabilsek makus talihimizi yenecegiz.

Benımki olsa o da bizle aynı yerde kalsınlar derdı. Evlerinde erkek yok bilmem ne derdi ki kv zaten cok duygu sömürüsü yapan birisi.. Bana da sen de benım kızımsın; hatta onlardan daha değerlisin.. Onlar gidiyor sen kalıyorsun demişti demek bundan demiş

Ahahah siz de anneye cok düşkün olan zümredensiniz galiba K Konus

Artık arayı bulacak kişi o olacak

Ben yapı olarak birlikte yaşayabilecek, kalabalıkta rahat edecek, yaşam şeklimi oldu bittiyle değiştirebilecek bir insan değilim açıkçası. Sizi ciddi anlamda faka bastırıyorlar, korkularınıza, vicdanınıza oynuyorlar. Boşanacaksa şimdiye kadar boşansaydı, oğlu evlenmeden önce kurtarsaydı annesini. Hiç hoş değil yaptıkları. Çizgilerinizi kesin olarak çekmezseniz inanın sonra çok pişman olursunuz. Ne doğru dürüst kavga edebilirsiniz o evde, ne de kendiniz olarak davranabilirsiniz. Yetişkin bir sürü insan aynı evde nasıl yaşayacak?

Ilk etapta sizde kalmalari normal ama surekli yillarca olmaz ev ev ustune.. gorumcenz calissin kv genc ise onada duzgun bi is bulsun esiniz sizin evin civarinda bi kiralik daire tutsunlar tabi sizde manevi destek olmalisnz herzaman

Canım takip et konuşmaları laf dokunduruyorlar mesela demiş sana ben damatta kalamam derken senin vereceğin tepkiyi bekliyor aslında ilk kez mi konuşuluyor bu konu yıllardır kötüymüş araları

İlk etapta destek olun sesinizi çıkarmayın ters teper çünkü bi boşanma işi netleşsin mahkeme şu bu olsun o zaman dersiniz aynı sokakta bir ev tutalım gözümüz desteğimiz üstlerinde olur diye ikna etmeye çabalarsınız

Belli bi süre destek olmanız şazım. Ama hep kalırlarsa sizde sıkıntı canım

Öyle düşünürüz ama geline de -kp i tanıyorsun bana yaptıklarını biliyorsun. Siz evlenince bana bir kapı açılacak bir cesaretim olacak. Beni bir süre misafir edin ben bu adamdan kurtulayım. Sonra yoluma bakayım- deriz. Sizinki danışıklı dövüşle damat yanında yapamam gelinin yanı varken diyor. Doldurmak istemedim ama böyle:/

Canım vicdan yapacak bi durum yok kapıya atmadınız sonucta hemen yarın gitsinler demicen zaten sende ama sürekli değil yani başıma gelse naparım bilmiyorum ama yaşamak istemem kesinlikle herkesin artık bir evi yuvası var kendi evimde rahat etmek isterim açıkcası bu yüzden eşinede çokta alttan alarak konusma kv çalışmaya devam etsin 7yıl boşuna oturmasın artık devir değişti çalışmaya alışkın biri sonucta

Keşke 2 defa beğenme imkanı olsaydı forumda.. Sakin yapılı karısına rest çekmek, yorum yaptırmamak kolay. Tecrübesiz herkesi kendi gibi bilen kızcağız tabi ki set çekemez.. Neden 1,5-2 yıl önce yapamamış babasına o resti beyimiz? Çünkü önce bir düzen kurulmalıydı. Bu da ancak evlilikle mümkündü. İlk zamanların balayının kaymağı da yenmeliydi.. Bakma 'anneme ayrı ev tutun diyemem' edebiyatına. Asıl mesele giderlerin x2 olacak olması..