Gelmeyi düşünmuyor yani P Posedion25 M magicat tam zamanlı

Teşekkür ederim cevap yazdı n.. Onlar kabul etti de ben mi girmedim çok zor falan diyor.. halbuki ısrarcı bir şekilde istemiyor bile. Bilirsiniz bu kadroları açtırmak için biraz ısrar falan gerekeboliyor biraz hoxalarim inisiyatifi

He birde şu var. Herzaman doğal ortamında nasılsa evlendiktem somrada aynı davranmaya çalışıyor olabilir. Yoksa senin hakkında ileri geri konuşur ailesi. Zaten yanına gelip seni çok seviyoruö biliyorsun dimi deyişi de bunu ispatlar nitelikte Küçük birşey daha bana kızma ama sen ailene onun içim karşı gelmedin sevdiğin ve istediğin için karşı geldin yani kendin için. Bunu düşün. Fazla fedakarlık hissi nefret doğurur. Bu histen kurtulursan tahammül gücün artar

Eşinizin memleketine asla yerleşmeyin, isterse İstanbul Ankara vs olsun bu şehir yerleşmeyin. Sınanacak bir durum yok ortada, eşiniz sizi seviyor lakin yetiştiği kültürden dolayı kendi ailesi akrabaları yanında size sert davranıyor, sebebi çok açık değil mi ' kılıbık ' muhabbeti yüzünden. Başkalarının evliliğine müdahale hakkını kendinde gören cahil insanlar yüzünden. Eşinize batıyı teklif edin, olmaz derse Erzincan da kalın asla Diyarbakır a yerleşmeyin. İkinizin de ortak kararı olsun. Senede bir kaç günde, eşinizin memleketinde ki tavırlarını üstünüze alınmayın, onunla birlikte bir şeyler yapma beklentisinde olmayın orda, böylece hareketleri sizi incitmez. Pink_Women Hoppalaaa tek ayak

Hakkaten herkes de çatır çatır boşanıyor İnsan eşinin ailesine birden alışamayabiliyor dili aynıyken senin işin daha da zor. Ufak ufak şeyler ama rahatsız ediyor, karşına al konuş. Bu davranışlar bana dokunuyor elimden geleni yapıyorum ama sende empati kur kendini benim yerime koy de.

Gerçekten çok komik... İnanamıyorum erkeklerin böyle yönlendirildiğine... Sanki bunları yapmaya gücüm kalmamis gibi hissediyorum... P

Erzincani bekleyin diyorum ben

İşin zor. Ben ailesinin yanında farklı yalnızken farklı olan bir erkeği sindiremezdim mesela insan neyse odur. Karakteri duruşu çevresindekilere göre şekilleniyorsa çokta adam yerine koyamam. İnsanın hayatta öncelik sırası vardır. ve değerleri bu öncelik sırasına göre artar yada azalır. İnsan en değer verdiğine en öncem dediğine hiç kimse için kıyamaz incitemez bana göre eğer incitiyorsa öncesi o değildir. Senin eşinin de öncesi sen değilsin töresi türesi daha önce senden eğer gerçekten değer verseydi o laf söyleyenlere cevabını verirdi.

Önceden doğum yapmadıysanız ve yaşınız 35 üstü değil ise zaten tüplerinizi bağlatamazsınız. Bunu unutun. Eşiniz sizi seviyor tahminimce ama ailenin yanında onlar gibi davranıyordur. Kariyeriniz için de ne istiyorsanız onu yapın.

Aynısıni uzun yıllar bende yasadim. Hatta benimki abartiyordu bile, biz yurt dışındaki senede bir memlekete gideriz. Burda günde 5 kere arar konuşuruz orda beni görmez. Hatta bi keresinde yengesinin yaninda nasılsın Hayatim günün nasıl geçti diye sordum bana ters ters bakıp sert ses tonuyla sana ne sana hesaplı verecem dedi! Ve daha kötüsü! Yıllardır her gittigmizde direk kendine tel. Hatı alır ve numarayı benden başka herkese verirdi. Ben kocaman ulaşmak istediğimde akrabalara söylüyorum onlar ariyordu. Sonuç olarak ben eve dönünce burnundan fitil fitil getirdim ve iki yıldır banada hat alıyor ve ne salakmism diyor. Sende hemen aylık düşünme ha kavgada etme ama yaraladıgini onun anlayacağı şekilde anlat. Ama bi sözü demeden gecemeyecwgim. Bazen bir musibet bin nasihatten iyidir. ..

Biraz uzun 8 aylık evliyiz. Ben aydınlı yım eşim Diyarbakır lı. Erzincanda yaşıyoruz. Akademisyen eşim. Ben de puanların hazır kadro bekliyorum. Ailemin tek çocuğuyum. Annem razı olmamasına rağmen kültür farkına rağmen ailemin milliyetçi olmasına rağmen eşimi çok sevdiğim ve çok medeni ve nazik bulduğum için evlendm. Nitekim ailem de eşimi ideal bir damat buldu zamanla. Yüksek lisans imi batıda bir şehirde baslatabilirdim yapmadim gittim Erzincanda başlattım sırf o orada diye. İleride de Diyarbakır a yerleşme fikrine hiçbir zaman olmaz gözü ile bakmadim hatta konu acmistim d. bakirda kreş açmak ile ilgili ailesini de severim çok iyi insanlar fakat tek cinslik yapan esim... Cicim ayları 8 aymis sanırım... Ailesinin yanına 3. gidisimiz ve ben kendime çok saygısızlık yapılmış buluyorum eşim tarafından.. Koye her gidisimizde beni resmen görmüyor.. dışarı çıkarken ben şuraya gidiyorum demek erkekliğini zedeliyor gibi... Halbuki kuzenleri falan eşlerine nazik davranır. Dilleri zazaca ve ben etrafa sadece nezaketen gülücük saçıyorum yani yalnızım.. tabiki Türkçe bilen gençler var fakat sadede benimle muhabbet edilirken Türkçe konuşuluyor. Ben bunu hiç problem etmemistim her zaman içlerine karışmaya çalıştım bundan dolayı sanırım bana o evin mutat üyesi gibi davranmaya başladı eşim. Sabah uyanır yanıma gelmez günaydın demez dışarı çıkar haber vermez bisey yapalım derim yok der aynı şeyi kızkardeşi deyince yapılır yakında baraj var gittik bi kere bi bağnaz abisi var niye karınla gittin ayıp demis o adamın lafını takmış falan filan birsuru küçük ama migde bulandırıcı olay.. ve tüm bunları düşününce ben tereddüt etmeye başladım.. Hep ben mi fedakar taraf olucam? Yani ailesine karşı çıkıp evlenen tek ben değildim o da karşı çıktı. Ama benim için yaptığı tek adım belki de ailesinin önerdikleri ile evlenmemesi oldu. Ama ben hayatımdan rahatimdan vazgeçtim. Şimdi İstanbul üniversitesi Kırıkkale üniversitesi kadro açtı ve ben başvurmak istiyorum. Daha dune kadar onunla fizana giderdim fakat artık biraz da onun gelmesini istiyorum. Eğer atanirsam ve o da benim yanıma gelmeye çalışmaz ise zaten beni sevmemiştir deyip sevgisini sınamalı mıyım kızlar? Yoksa Erzincanda da bölümünün kadrosu açılacak onu mu bekleyeyim? Zaten o da batıdaki unilerde çalışmak istedi fakat puanı tutmuyordu ayrıca ailesine yakın diye kaldı işte doğuda. Şimdi isterse gelebilir. Ne düşünüyorsunuz?

Henüz çok yeni evlisiniz, 8 aylık evlilikte bu gibi sıkıntılar olur, siz isterseniz 10 yıl flört etmiş olun, evlilik çok başkadır ve ilk 2 yılı alışma sürecidir, ortada çokta büyütecek bir durum yok, eşiniz yetiştiriliş tarzı, büyüklerinden gördükleri yüzünden ailesinin yanında size karşı biraz daha mesafeli davranıyor, çok içinden çıkılamayacak sorunlarınız yoksa eğer bunlar zamanla aşabileceğiniz küçük problemler, sağlam temelli, sorunların birikip patlak vermeyeceği, ortak paydalarda buluşacağınız bir evlilik istiyorsanız eşinizle kırıldığınız, üzüldüğünüz noktaları konuşun. Çiftler arasındaki diyalog önemlidir, siz ve eşiniz küçük sorunları bile masaya yatırıp çözmeyi, birlikte hareket edip birlikte karar vermeyi öğrenirseniz, karşılıklı isteklerinize, taleplerinize saygı duyup azami ölçüde yapmaya çalışırsanız herşey yoluna girecektir. Size tavsiyem eşinize kızgınlığınız kırgınlığınızla ani, fevri kararlar vermeyin, sakinleşip işiniz, evliliğinizle ilgili sağlıklı kararlar almaya çalışın, mesela eşinize kızarak tüplerinizi bağlatmak uzun vade de eşinizi değil sizi üzecek bir karar, bunu yapmayın ama evliliğiniz bir düzene oturmadan da bebek sahibi olmayın. Konuyla alakalı genel bir uyarı da yazalım ki sonradan patırtı çıkmasın. Hanımlar, insanları bölgelere göre değerlendirmeyin, bazen istemeden ağızdan kırıcı sözler çıkabiliyor, alınabiliyor insanlar.

Madem oda istiyordu batıyı yaz işte oda gelsin yanına. Ne ala.. Hayır yani diyarbakira niye yerlesiyosunuz. Sakın öyle bir hata yapma. Tatilde gidince 4 5 gunden sikayetcisinde orda yasamak aman Allahim...

Büyük konusmayayim ama bu kadar sevgiyi ben hakkaten anlamiyorum. Kariyeriniz var, daha iyi bir egitim yerine ona yakin olsun Erzincan da olsun diyorsunuz. Ailenizden vazgecip o bana yeter diyerekten onun ailesi yanina tasiniyorsunuz. Istanbul dan Diyarbakira yerlesiyorsunuz. Hepsi sadece onun icin ve o hala bunu gormeyip sizi yalniz mi hissettiriyor? Tabii ki hemen bosanmayin ama sizi cepte de bilmesin. Cocuk olursa temelli bana mecbur diyecek.

Sadece ailesinin yanındayken böyle davranıyor diye düşündüm öyle değil mi? Normal zamanda uzakkende mi öyle? Yani bizde şu var eşim doğulu kürt bizde doğulu ve kürdüz. Ama ben biraz sert yetiştirildim. Hemen sesim yükselir hemen terslerim içimde tutamam bişeyleri işk başlarda sert olan eşimdi şimdi "Allah korusun sana bişey diyebilr miyim ben" diye laf sokar oldu arada. Doğu erkekleri hamur gibi oluor. Damarlarını bilmek lazım. Tek şeye programlışar çalışıp para getirmek ve çocuk yapmak. Geri kalan konularda yönetilmek istiyorlar. Ondan daha çok kuralcı olursan o sana yanaşmaya başlıyor

Valla ben böyle bir adamın nasıl akademisyen olduğunu düşünüyorum.. asude_bahar

Kültür farkı önemli ben kocama aşık oldum evlendim ikimizde İstanbulda yetişmişiz ben Çorumluyum aslen o Bulgaristan göçmeni bizde de kültür farkı var. Kendisi Bulgarcayı unutmuş annesigil bi iki defa konuştu yanımda bozuldum biraz duymamam gereken ne konuştular diye söyledim kocama bi daha duymadım Bulgarca ama kayınvalideme diyorum çocuğumla Bulgarca konuşun o da öğrensin lisanı olsun istiyorum. Yemeklerimiz farklı ama kocam yemeklerimi seviyo alıştı, Çoruma gittik kocamla sorun çıkarmadı ben çok istiyorum köylerine gitmeyi kısaca biz olumlu şeyleri aldık olumsuzları sokmuyoruz hayatımıza. Tabi kocam doğulu değil bize göre batılı arada çok fark var diye düşünüyorum ama asıl düşündüğüm kocanla olan sorununu bizle çözemezsin al karşına incitmeden konuşmaya bak ama çözümsüz kalacağını düşünüyosan çocuğun olmadan kaç ordan çünkü evlilikte sorunlar çoğalmaz azalır ki azalması gerekir çoğalıyorsa sorun var demektir.

Valla kardeşim erkekler genelde böyle evlılık böyle bısey İnan. Cok iyim eşim her dedıgımı yapan dıyene inanma er ortamını kimse bilemez. Benım ıcın bazı arkadaşlar eşi her dediğini yapıyor cok iyi eşi var demiş mesela neye bakarak dıyorlar anlamadım :) öyle bişey Yok aslında. Ama erkeklerde bir gurur var benım eşimd e de var sus der bana alttan al dedıgımı neden dıye soramdan bu kez yap der. Bende cokl kavga ettim edıyorum da neler geceırdık ıkı yıllık evliyim. Bende prenses olacak sanırdım ama oyle bısey degıl evlılık. Evlılık idare etme sanatıdır idare edince Mutlu olursun. Ama karşılıklı. Ni taraf sadece idare ederse olmaz o iş. Ben eşime habırederım sunu sevmem yapma etme düye. Oda bana der kendı istekşerını kabul ettırmeye çalışır falan. Kültür farkına gelınxe ben dıkkat ettim acıkcası farklı kültür olmasın dıye. Doğu harıcı her insanla evlenebılırdım çünkü Doğu zor olur bize karadenızlıyız eşimde oyle. Ama bu demek degıl ki süper anlaşıyoruz. Cok tartıştık anlaşamadık vs. Farklı kültür olsaydı başka sorunlarda olurdu istemedım yani. Ama farklı kültür olup anlaşanda var YÖK degıl ama belkı kendını yetıstırmekle ve olgunlukla alakalıdır. Erkek milleti eşi ve ailesi arasında dengeyi kursa cok sorun olmaz belkıde. Gercı şu an eşimin ailesi ile ilgili sorun yok uzakta olduğumuz için belkıde bilmıyorum ama inşAllah ta olmaz. Aminnnnn. İş konusu da şöyle eğer ki Erzincan da kesin açılacaksa bekle kavga olmasın boşuna ama kaç yıl bekleyecgın belkı degılse git kesınlıkle. İnsanın işi olursa para kazanırsa Mutlu olur hele kadınsan guvencen olsun. Konuş eşinle bence

Oncelikle kadro isleri zor, siz ha deyince erzincanda ulsamamissiniz kadroya ki siz gidince kocaniz uzun sure gelemez. Bu konuda fazla hayalperest gördüm sizi akademik camianin icinde biri olarak. Siz gidince gelip gelmeyecegiyle evliligi sinamak akademik kadro icin acaip anlamsiz. Cunku gelmek istese bile bunu yapabilmesi lotoyu tutturmak kadar sans isi eger torpile guvenmiyorsaniz. Bir diger konu da su, esiniz sadece ailesinin yaninda böyleyse takılmayin. Benim esim de oyledir, memlekette degisik davranir. Normalde dibimde dolasan adam koye gidince yanima uğramaz nerdeyse. Ama bayramdan bayramadir bu durum o yuzden sallamiyorum. Evliligi genel degerlendirmek lazim keskin kararlar vermek için. P

+1 Başka yöntemler var şimdi tüpe neye ne gerek var

Bu yüzden kesinlikle ama kesinlikle kariyerini iş hayatını kimse için değiştirip erteleme bırak gelmezse gelmesin bak dünya hali ne olacağımız hiç belli değil hiç birimizin. Git asistanlığa başla önce sen unutma önce sen.. ilerde çok pişman olursun ertelediğin için

Sevgisinden şüphem yok ama saygisinda tereddüt ediyorum.. sağol cerry mesajın için.. Yüksek lisans için puanı yetmemisti şimdi doktora aşamasında yetiyor puanları ama pek gönüllü değil.. Karşıma alıp konuşmaya çalıştım ama "zaten benim ailemi sevmedin hiç" e getirdi lafı... Ayrıca alıp konuşunca net bi şekilde istemiyor um dese ne karar vetecegimi bilmiyorum. Şu an için tek istediğim uzun yıllar en azından batıya gidemesek bile diyarbakira gitmektense Erzincanda kalmak. Yakında yard doç olacak zaten.

Ama bak burada eşin haklı. Ben mesela eşimi hiç bir şekilde ailesinin yanında veya arkadaşlarımızın yanında uyarmam. Sesimi yükseltmem, saygıda kusur etmem eşime. Ama eşim de bu şekilde davranır bana karşı, bunun altını çizeyim. Biz karşılıklı olarak dışarda, aile yanında birbirimize saygıda kusur etmeyiz. Fakat eve geldiğimizde eğer bir durum yaşanmışsa "böyle mi olmalıydı, yaptığın ne kadar yanlış" şeklinde birlikte konuşabiliyoruz. Benim yaptığım herhangi bir hata veya onun yapmış olduğu herhangi bir hatada. Böylelikle insan içerisinde birbirimize karşı saygısızlık etmediğimizde, saygımız azalmıyor. Ha eşin böyle diyor, ama kendisi sana farklı davranıyorsa o zaman haklısın. Sen de eşini bu konuda uyarıp "ben sana gereken saygıyı insan içerisinde gösteriyorsam, sen de bana göstereceksin, ama senden o saygıyı bulamayınca, ben de sana aynı şekilde davranmak zorunda kalıyorum" deme hakkın olur... Çünkü evlilikler tek taraflı fedakarlık ve anlayış ile yürümüyor malesef...

Katılıyorum. Korkuyorlar cunku. Aslında ben davul bıle dengı dengıne dıyen bırı degılım ama dogulularda olan hızmet orf adetler cok farklı bızde gocmenız esımde trakyalı ne adet var ne orf gelenek gorenek. Bacak bacak ustunede atarız, kocamızın dızınede uzanırız tabı bunlar olurken yalak şap bi durum degıl. O sebeble naparsanız yapın o ozune donmeye cok musaıt geldı bana konu sahıbı

Çünkü ondan ayrılırsam kimse ile çocuk yapmak istemeyebilirim . push ;

Ben de artık ne yazık ki böyle düşünüyorum.. .

Bence sınamanı gerektiren bi şey yok her erkek ailesinin yanında bu tarz harektler yapar. Erzincanı bekle. Evlilik zamanla oturur hemen pes etme.

Bence lüzum yok. İnat için sadece sınamak için böyle bişey yapmayın. Sizin vazgeçtikleriniz evlenmeden ömceydi ki kocanızda ailesine karşı çıkarak sizinle evlenmiş. Şuan ise evlisiniz geçmişte olanlar geçmişte kalıyor maalesef. bu kararı eşinizle konuşmalı ortak karar almalısınız. Ancak kabul etmemesi sizi sevmediği anlamına gelmez. Bununle sınayamazsınız onu. Bende doğuluyum eşimde aynı kültürün insamlarıyız. Ve gördüğüm şu ki, ailelerinin yanında eşlerine samimi olan bir akrabam yok. Eşim bana"karım" diye seslenir. Konuşurken arada "hayatım" der falan. Aile büyükleri varsa ters ters bakarım. Baya bi mesafeli dururum yanında bile oturmam. Daha 28 yaşımdayım geri kafalı diyebilirsiniz ama bu alışkanlıklarla alakalı bişey. Bende eşiniz gibiyim sanırım. Onlarla birlikteyken şunu yapalım bunu yapalım diye fikir yürütmem ona bırakırım. Hala sokaklarına girince elini tutmam evli olmamıza rağmen utanırım. Vs. vs. Ama bunların karşılığında eşimle başbaşa kalınca herşeyi önüme serer ne istersem

hangi işi istiyorsan oraya gitmelisin kadro bulmak zaten zor

Yuh!! Bu kadar basit mi evlilik hiç yoktan sebepten boşasın hemen. Yazmak için yazmayın şuraya.

Git. Durdugun kabahat. Bu sekiz ayda boyle canim sonrasi yokus asagi. Zorlanirsin. Git gelirse gelsin. Kiro diyesim geldi. Ay demisim bile afedersin, kizma

Bence sınamaya gerek yok... Aşilamayacak sorunlar değil bunlar... Erzincan'ı bekleyin derim ben.

Ben sizi anladım. O ordayken sizin aşık olduğunuz adam olmaktan çıkıyor. Yani siz onun akademisyenlik yaparken duruşuna, bakışına aşık olmuştun belli ki. Ama oraya gidince başka biri oluyor doğal olarak sizde sevginizden şüphe ediyorsunuz. Ama madem yalnızken iyi diyorsun ordaki davranışları hoş göreceksin ve kesinlikle ailesinden uzak bir şehirde yaşayacaksınız.

sen=ben :) bende senin gibiyim Benim eşimde o taraflardan Bende güneydoğuluyum Kültür farkını dibine kadar yaşamış bir insanım Senin gibi dil bilmem etrafa bol bol gülücük saçan biriydim ama artık değilim 2 yıllık evliyim bizimkiler çığrından çıktığı için alıyorum elime telefonu mu çok onları anlamaya çalışmıyorum Benim eşimin annesi kardeşleri felan hepsi Türkçe biliyor ama konuşmuyorlar Ehh öyleyse bende pek sallamıyorum Eşim sürekli sırf onların inadına konuşmaları bitince hadi bakalım şimdide Türkçe konuşun diyor:) Ama benim eşim kendi ailesinin evinde bile eşofmanla dolaşmaz Diyarbakıra asla gitme Benimde zorunlu görevim var eşimin memleketine gideceğim Ama inan şimdiden stres basıyor Sen şimdi eşine surat asıyorsun ama yarın birgün bize surat asıyor diye söylerler Bak beni eşimin ailesinden soğutan bir hareketi daha anlatayım Görümcem bana dillerini öğretiyor ayağına tuzun ismi yerine küfür öğretmiş Bende misafir Türkçe bilmiyor diye tuz istermisiniz demiştim Tabi küfür olan kelimeyi kullanarak... O yüzden oraya gitme ve bunun için çabala Eşinin gelmesi zor olsada elbet bir ihtimal vardır Uzaklaşabildiğin kadar uzaklaş

Esiniz ailesinin yaninda size karsi degisiyor, siz de farkindasiniz, Yani ailesini karsina alan sizsiniz, Fedekarlik yapanda, ailesinin icinde arkanizdan ne konustugunu bile bilmiyorsunuz, Benimde zaza arkadaslarim var, yanimda kendi aralarinda bile konusmazlar zazaca, Orada kaldiginiz surece fedekarlik yapan siz olacaksiniz hep, ustelikdaha buyuk meselelerde yuzyuze hic gelmediniz, Korunun bu donemde cocuk yapmayin, Mumkunse batiya gelin, esinizde gelir Istediginde gidip ailesini gorsun

katılıyorum ben ev içinde eşimden her şeyi isterim her şeyi yapar. Ama dışarıda ve ailesinin yanında dikkat ederim bana su ver demem mesela. Ya da uyarmam. O da bana aynı şekilde. Karşılıklı fedakarlıkla ve zamanla oturuyor bunların hepsi

Misal vereyim eşim milletin içinde ayak tirnaklarim uzamış keseyim dedi yegeninden tırnak makası istedi ben de inan ki kiznadim sadece biraz bozulmuş bi ses tonuyla "evde üc hafta tırnak kesmiyorsun şimdi tırnak kesesin mi tuttu milletin içinde dedim. Başbaşa kalınca bunu diyor bana milletin içinde onu uyarıp kizmamaliymisim yanlış mış vs vs. Diyorum senin abilerin yengelerin de tartışıyor o zaman da "biz onlar gibi olmamalı imisiz o zaman ne fark kalirmis " ama başka her türlü konuda onlar gibi olmaya hevesli ben susayim oturayim hiçbir uyarıda öneride bulunma yayım... Ben de dedim ki bak sen böyle yapmaya devam edersen ben de ailene samimi davrannam gecerim köşeye otururum ayağıma hizmet beklerim. ona da yok diyor.

Bende kv. le ayni sehirdeyim bi tane eltim var o şehir dışında ve aynen sizin gibi buraya geldiklerinde kaynım normalde kibar biri olmasina rağmen eltime bayagi ters davranır hatta onun ailesine gdip gelmez eltimi birakir kendsi gelir annesinin yannda kalir.. Allah yardimciniz olsun bu arada tüpleri esinizden gizli baglatmayi dusunuyorsaniz dini açıdan bi araştırın lütfen tavsiye etmek istedim.

benimde tanidigim doguluyla evli onlarda aile daha once geliyor kendi de diyor bunu dediklerine cok onem veriyorlar.. karisiyor esinizin aileside belli abisinin yaptigindam belli arada kalmis esiniz ama. ne zamana kadar kirikkale olayindan bahsedin bencede en iyisi uzak olmak Hayalperest5 Hayalperestim, bulutlardayım, uçuyorum tek ayak

Erkeklerde benim gozumdee soyle bir durum var orada ailem vardi onu yapamazdim kb. Bunu annemle babamin evliligi dahil olmak uzere o kadar cok yerde gordum ki. sarinirm bazi seyleri gurur yapiyorlar yada ailesi tarafindan erkekliklerine laf soylenecek diye korkuyorlar bunun sevgiyle degil esinizin fitratiyla alakasi

klasik doğulu beyni istediği kadar okusun aydın olsun aynı beyinleri. bende doğuluyum babam anneme öyleydi ilk başlarda ama zamanla düzeldi iyilikle düzeltti annem ama babam bize hiç kısıtlayıcı olmamıştır aksine hep geniş düşünmeyi kadınların toplumdaki önemini filan aşılamıştır. bende öyle bir rahat düşünceye alışıkken kocamda aynı afedersin eşin gibi öküz ama tınmadım sende umursama batı yaz belki beyni ve görüşü gelişir bir kere fedakarlık yaptın mı hep ister

Öncelikle sakın ama sakın Diyarbakır a yerleşme.. Doğu olduğu için değil eşinin nasıl desem doğal ortamı olduğu için.. iki günde böyle değişen adam temelli taşınsanız evliliğinizin temeli sarsılır. İyi örnekler varken kötü örneklere bakıyor. Neymiş karını niye baraja götürdünmüş. Yuhh.. eşinde bu yorumu dikkate aldıysa onada yuhh.. Sen şansını dene batıyı yaz. Belki eşine de bir kapı açılır. Tüpleri bağlama falan saçmalama.. olaki boşandınız başka birinden çocuğun olur yine. . Korunmanın çok daha basit yolları var.

Evet yönleniyorlar çünkü eşisin ve fikirlerin mühim. Aile yanında yaparsan tersler ama başbaşayken yapıncadurup düşünüyorlar. Tvde dışardan izlerken kadına haksızlık olarak görüyor çünkü ordaki senaryoda bir eşitlik var algısı değişiyor. Sende fikrini söyleyip sert bişekilde eleştirince ben bunu karıma yapmamalıyım diyor. Ama direk "bana bunu yapma" dediğinde anlamıyor ve kızıyorlar. Etraftaki "hanımköylü " lafları rahatsız edeceğinden aile yanında yine öküz haline dönüyor tabi. Ama şu var eşinizin puanı yetseydi beraber batıya gelebilirdiniz. Ama yetmiyormuş sanırım. Bu durumda sınanacak bişey yok sanırım. Çünkü ortada bi imkan kısıtlaması var. Ancak d. bakıra gitmeyin ben gördüm orayı çok güzel bir şehir ama yapamazsınız orada. Benim düşüncelerime ve kültürüme yakın olmasına rağmen ben yapamazdım. Halkçıyımdır ama hiçbirzaman bir fikrin milliyetçisi olmadım çünkü milliyetçilik artık vatan üzerine değil fikir üzerine kurulu bana göre. Onlarda benim gibi düşünüyorlar ama yine de aşırı geliyor bazı fikirler çok rahatsız olursun. Onların ki ya da seninki doğru ya da yanlış diye söylemiyorum. Şu fikir doğrudur bu fikir yanlıştırda demiyorum. Milliyetçilik ya da aksi yanlıştır diyede demiyorum. Sadece aynı değil. Farklı. Sen kendine göre bişeyi savunursun yaşamışlığın buna göredir bu onlara saçma gelir çünkü onlarda acı şeyler yaşamıştır seni anlayamazlar. Sende onları anlayamazsın. Benim göçmen bir erkek arkadaşım vardı mesela. Kürt olduğumı öğrenince baya ağır konuşmuştu bende onı fena bozmuştum. Aynı şey değil tabiki bu arkadaş dayatma milliyetçiliğiyle cahilce konuşmuştu eşin görmüş geçirmiş biri ama olsun yine de açık konuşmak gerekirse ileride bu tartışmaları yaşamamak için oraya taşınmayın derim Maalesef her düşünce yapısında saygısız ayrımcı kendini bilmez kişiler mevcut.

Bir musibet derken? Yani kocama musibet mi yasatmaliym?

Köyde cok vakit geciriyor musunuz? Iki kultur arasinda kaliyor gibi... erkeklige şey sürmeme davası... sınasanda sonu hüsran... adamin kökleri orada... döne dolasa oralı... ya köyde baska sehirde baska kabullenip iletisim yoluyla ne kadarini bertaraf edebileceksin deneyeceksin... yada alip basini geleceksin... tek başına gidecegini ima etmiş zaten... kadro bulmak ayri dert... iyi düşunmen gerek... bardagin ne kadari dolu? Hırsla degil sakin kafayla düşun... kolay gelsin

Köye girince üc dört gün kalıyoruz. Şimdi Diyarbakırdayiz eşim uyudu... Geldi sarıldı hiçbirşey yok gibi seni çok seviyorum biliyorsun değil mi dedi... Bütün gün moralim üzgün olunca insanlar sordu hiçbirşey soylemedim muhtemelen birileri kenara çekip fırça attı herhalde.. Sarılınca ben de "başkasının demesiyle gönlümü alma bütün gün üzgündü m suratıma bakmadin" dedim. Dayanamadım da biraz ağladım.. öyle değil falan dedi.. "Birgün aglamam... sevgim biterse ne yaparsan yap umrumda olmaz ve sevmediğim adama da tahammül etmem" dedim.. Gerçekten de öyle hissediyorum blof değil...

Normalde kılıbık denebilecek kadar uysal biridir... Ben mi abartiyorum sizce

Ne yaparsan yap ama diyarbakira yerlesmeyi dusunme. Corafi acidan demiyorum ailesine yakin olmama acisindan diyorum. Örneğin yine erzincanda olmus olsaniz ailesi istanbulda olmus olsa yine firkkm ayni olurdu. Ne yaparsan yap ailesinin oldugu sehire gitme. Baksana onlarin yaninda farkli davraniyor sen yokmussun gibi davraniyor. sen diyarbakira tasinirsan surekli onlar kurtcemi konusacak senin yaninda. Benim icim şişer Merakta ederim. Yada sen kurtce ogreneceksin. :) SouvveniR ❤+❤ = ❤❤ Anneler

O degilde tuplerini neden baglatmayi dusundun yahu.. tuplerine sakin elleme.. sizin evliliginizdeki sorunlar cozulebilir nitelikte..

Eşinin istediği birşey yapınca kılıbık erkek moduna geçtiğini düşünen erkeklere kizardi.. ama şimdi bazıbağnaz aile fertleri öyle diyor diye kendisi soğuk davranıyor..

Bazı yerlerde malesef yapılan şeyler ayıp kaçıyor... kafa herkesin aynı çalışmadığı için ya saygidan ya sevgiden büyüğü karşısında boyun bükülüyor..

Öncelikle tüplerini kesinlikle bağlatma tabii ki. Bu aşırı bir davranış olur. Fakat korunmaya devam et. Ben farklı kültürlerde insanların evlendiğinde bu tarz problemleri had safhada yaşayacaklarına inanıyorum çünkü temelden bir kültür farkı var. Senin de dediğin gibi "dışarı çıkarken ben şuraya gidiyorum demek erkekliğini zedeliyor gibi..." bütün olay bu cümlede saklı bence. Eşin ailesinin yanında ata erkil bir alt yapıdan geldiği için, o şekilde davranıyor. Fakat benim takıldığım konulardan bir tanesi ve kaba bulduğum, insanların senin onların lisanlarını bilmediğin halde ısrarla kendi aralarında o şekilde konuşmaları. Ben olsam benim aklıma herşey gelir, beni rencide edici de konuşuyor olabilirler, hakarette ediyor olabilirler veya eşime benim hakkımda olmadık birşey de diyor olabilirler, o anki halimi eleştiriyor da olabilirler diye bin türlü şey düşünürdüm. Ve bu düşüncemi de açıkça onlara söylerdim doğrusu... Eşini sınamalı mısın? Hayır. Niye sınayacaksın ki? Senin yapman gereken kendin için karar almak. Tamam hayat müşterektir, fakat bir evlilikte kadın mutlu değilse o evlilikten hayır gelmiyor. Burada örneklerini çokça görüyoruz. Sen eşin ile bu yaşadıklarını burada anlattığın gibi, seni nasıl rahatsız ettiğini. Yapılan tercihin sadece kendin tarafından değil, onun tarafından da olduğunu. Aslında ne yapmak istediğini ve kendisinin de sana destek olması gerektiğini açıklayabilirsin. Bu açıklamalar ve sakin konuşma sonucu zaten nasıl karar alman gerektiğini belirtecektir. Tavsiyem eşine hiddetlenerek sinirlenerek bunları paylaşma onunla. Çünkü böyle bir kültürel alt yapıya sahip olan erkekler genelde "höt zöt" mü yapıyosun sen bana algısıyla ters tepki verecektir. Sakince konuşmakta ve fikir paylaşımında bulunmakta fayda var. Sonrasında da ona göre yol alman gerekir diye düşünüyorum... C

Ortada buyuk sorunlar, sinanacak bi evlilik yok ki. Her dogulu erkek gibi ailesinin yaninda seni tinlamiyor. Bunu bastan da ongorup evlenmeseydin o kulturden biriyle diyebilirim. Ama bunun icin evlilik bitirilir mi madem evinizde cok iyisiniz? Esin sensiz de yasar da sen ona daha bagimlisin. Haber vermeden gidince bile kusuyosun. Yarin yasadigin sehire gelmem derse sen daha cok uzulen taraf olursun. O ailesiyle git gel takilir zaten. Yani bosanmayacaksan bu sinav senin yalnizlik sinavin olur esinin pek umru olmaz CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Yo hayır aile yanında kendilerini reis göstermeye bayılıyorlar. Çocuk gibi bunu yapınca da yumuşamaya başlıyorlar ama yeteri olgunluğ erişince zaten onlara da saçma gelmeye başlıyor bu durum. Bi duruluyorlar saygıları artıyor Zamanla kadın evin reisi oluyor. Powerfull

sadece eşinin memleketinde böyle davranıyorsa, normalde anlaşıyorsanız çok da kafana takma. erkekler ailelerini görünce eski ergen günlerine dönüyorlar :)

Yaşınıza da baktım, çok gençmişsiniz, inanın neredeyse yaşınıza yakın bir evlilik hayatım var, başlarda en kendini bilen, kişilik sahibi erkekler bile ailelerinin yanında belki evlendi değişti denmesin diye, belki tenkit edileceklerinden veya belki de bakın ne kadar erkeğim demek için eşlerine mesafeli, ailelerinin sözünü emir kabul eden, ailelerini memnun etme çabasındadırlar, biraz ikilem, bocalama oluyor, kadınlar öyle değildir, kadın ailesiyle eşi arasındaki dengeyi hemen kurar, erkek bunu ilk etapta beceremiyor, 10 evli kadına sorun, 9'u bunu yaşamıştır mutlaka, 8 ay ortada sizi huzursuz eden başka sorunlarda yoksa evliliğin gidişatına karar vermek için çok erken, şiddet, aldatma, birtakım kötü alışkanlıklar, sevgisizlik, saygısızlık, ten uyum sorunu gibi problemler olsaydı, hemen oturup bir karar verin derdim ama bu durumda biraz zaman tanıyın ama o zamanı da sorunları konuşarak geçirin, ufacık bir sıkıntı bile olsa üstünü örtmeyin diyorum, sonra o minik sorunlar büyüyüp kocaman bir fırtına yaratıyor evliliklerde. Aileler tamam, hürmet, sevgi, saygı tamam ama artık bir çiftiz ve her koşulda bir çift olduğumuzun farkında olmalıyız'ı anlatın eşinize.

Evliliğini sınamak olucak bu durum eşini değil Malesef oraların kültürü ile buyumus erkeklerin cogu bu sekılde Biz batıda bazı köylerin bulundugu yerlerde bile evlilikler böyle olabiliyor Erkek kadını annesine birakir kahveye gider, gelin anne ile oturur falan. Ben olsam sanirim denerdim bu durumu

O zamn üzerine gitme adamın madem evde çok çok iyi ailesinin yaninda da sen onun istediği gibi olmaya gayret et P

Adamin orjinali o kamyoncu canim evlenmeden once sana bunlari tek tek soylerdim de sen inanmazdin. Orasi farkli bir kultur cunku, akademisyen de olsa degismezler, pariste yasasalar da ozune geri donerler. Bu guneydogu oyle bir sey, ben de oraliyim ordan biliyorum ya idare edeceksin baktin aradan zaman gecti olmadi ayrilacaksin. Once denemek lazim tabii butun sartlari.

Doğal ortamı evet... Ya en basit inden yigeninin evinde insan evet rahattır ama salkım saçak olacak kadar nasıl rahat olabilir bu nasıl samimiyet? Ablasının evinde salonda yerde halıda uyumayı kendine nasıl yakıştırır bir akademisyen? Off ben mi çok resmiyim? İnanın elimden geldiğince mutfakta orda bursa yardım ediyorum onlara ama bunları yaparken bile bir kibarlık bir ciddiyet içindeyim ama eşim sanki kamyoncu gibi salıyor kendini

Ben bu adamın seni sevmediğini düşünmüyorum. Zaten baş başayken de adam gayet sevgisini gösteriyor. Anladığım kadarıyla memlekete gidince ayılaşıyor görünüşte. Benim tahminim, sessiz sakin olduğu için dalga geçmişlerdir hanımköylü vs demişlerdir o da erkekliğe b. k sürdürmemek için ailesinin yanında sert erkek havalarında takılıyor işte. Benim ailem de Doğu Anadolulu, dayılarım herkese kılıbık demeye çok meraklı mesela. Bir akrabamız bebek bakımına yardım etti diye adamı dillerine doladılar. Kendileri tek tabak kaldırmadıkları gibi bir de millete laf ederler... neyse. erkeklik anlayışı böyle işte gerisini sen anla. Duygusallık, sevgi göstermek erkeklik ankayışlarında yok, aile yanında zaten kılıbık demesinler diye yok. Diyarbakıra kesinlikle taşınmayın. Ailesine çok sık gitmiyorsanız arada bir bilmediğin bir dil tolere de edilir. Batıya taşınmak istiyorsan bence sınama vs şeklinde yapma. Otur güzelce konuş ben taşınmak istiyorum sen ne dersin diye. Bir de şu var ki adamın puanı yetmedi demişsin batıya o zaman bana zor geldi.

Tuplerini bağlatma tabii ki :) ama korun. Kafan netlesmeden cocuk yapma. Eşini sınama. Çünkü sinamak deyince iş inada binmiş oluyor. Batiya yerleşelim desen ne der?

Ya inan ki Diyarbakır güzel şehir benim için tek problem eşim... Zaten tek çocuğum annem başka biriyke evli babam da. Yani özgürüm benim için şehir değil problem. Eşim. Ve eşim de Erzincan da farklı Diyarbakıda farklı bir kişi oluyor Samsonn

Aaa anladim, valla bu bizde de oyle biraz... Buyukler varken, esler pek muhatap alinmiyor, ayip diye. Orada kalmiyorsaniz, ya da cok sik gitmiyorsaniz idare edilebilir sanki, degil mi?

Kültür farkı iste bu sebeplerden sorun oluyor malesef. Ben başka sehire gitmeni tavsiye etmem. Diyarbakır a taşınma işini unut bence ve çok sık gitme. Normal de sıkıntılı değilse eşinin hareketleri sende ailesinin yanında az sık dişini.

Tüplerini niye baglatıyorsun 3 aylık iğneler var dogm kontrol ilaçları var. Daha sonra pişman olursun sakın öyle şeyler yapma. Kariyer dersen herşeyin zamanı var evlenmişsin biraz daha ılımlı ol herşey düzelir alışırsın kocana tabiki seviyorsan...

Lütfen bana akıl verin ben çok kötüyüm livalinda

Eşiniz evlat olmanın yanında eş olmayı da benimserse böyle olmaz, tahmin ediyorum eşinizde henüz 20'li yaşlarda, 30'u bulmamıştır yaşı, erkekler biraz geç olgunlaşır, başka sorununuz yoksa karşılıklı emek verin hem sevginize hem evliliğinize, asla tek taraflı olmasın ama, bu hem çok yorucu olur, hemde zamanla tüketir insanı çünkü. Baktınız hala aynı, oturur ciddi ciddi düşünüp birtakım kararlar alırsınız

Sağ olun mune... Keşke hayatta böyle mantıklı davranabilsek.. G Gul-Can Aktif

Sevgisini sınamak değil sizin evliliğiniz sınanacak. Ben hiç öyle evlenmeyi düşünmedim tamamen farklı kültürle. Biz göçmeniz eşim de göçmen. Ben daha 20li yaşlarımın başındayken babam bana doğulu damat getirme dedi ben de onun memleketlisini buldum :) ona rağmen evlilik zor...

Onun ailesinin yanında değiliz şu an. Eşim ailesinin yanına gidince beni görmezden gelir gibi davranıyor.. MissCherryBlossom

Uyarılmak en sevmedikleri şey. E tabi milletin içindd tartışmak hoş bişey değil o yüzden abilerini yengelerini örnek verme bence onların yaptığı yanlış ona da kızarım asla kimsenin yanında terslemem eşimi. O yaparsa da o an susar ama somra burnundan getiririm. Ama o an onu rezil etmemek içim sustuğumu da söylerim. Artık alıştı yapmıyor gerçi. Zamanla yoğuruluyor. Evli olarak vakit geçirdikçe sen biraz ona oda biraz sana benzer hale geliyor. Mesela bu sabah işe yolcu etmedim erkek kuzeni bizdeydi gece kaldı. Sabah odamızın kapısını aralık bıraktı diye kızdım. Yolcuda etmedim üzerimde gecelik yoktı yani normal eşoföan üstü altı vardı ama yinede hoş bi durum değil bizimle yaşıt bir adam sonuçta kuzenide olsa hoş değil. Ama yolcu etmedim diye kızdı bana anlayamadı neden öyle yaptığımı. Bende ona kızdım bu rahatlığı için. Yani terse döndük o eskiden bağnazdı benrahattım şimdi tam tersi. İlk zamanlar oladar ılımlı yaklaştım ki biçok şeye sanane diyen adam şimdi eşime sormam lazıö demeye başladı. Etrafımdakilerden örnek vererek aklını yıkadım galiba. Bişey gördüğümde "aaa ne ayıp baksana karısına nasıl davrandı" diye gösterip olaya dışardan bakmasını sağlayarak. Mesela tv izliyoruz dizide adam karısına sormadan bişey yapıyor. Hemen "saçmalığa bak o onunla karısı tek başına karar veremez" yada "kocasına sormadan yaptığına bak karaktersiZ" falan diyordum:))) komik gelecek ama işe yarıyor.

Günaydın Aydın dan :) ben de Aydın liyim ve Aydinda oturuyorum sevgiler önce arkadaşım memleketine! Evet kültür farkı çok çok önemli anlıyorum sizi... ben de bekarken Erzincanlı bir hakim ile ki Aydinda görev yapmasına rağmen ;cesaret edemedim. .. ki ailem de... babam kesin rest çekti ben de sindim çünkü aşk sevgi değildi. .. Aşk aşar sevgi yener ama kendine saygısızlık olarak değil de adamcagizin yetişme tarzı olarak düşünün. ... ne derece farklı hayatlar olduğuna bizzat şahit oldunuz nihayet. .. akademisyen de olsa maya ordan. ... kötü asla değillerdir ama farkımız yapımız oyke kolay asilacak gibi değil. .. çocuk fikrini tamamen askıya alın. ... Tüp bağlatma değil sakin... ama sanmayın ki evlilikte olmuyor böyle. . ben de eşim de Aydınlı. .. ama bu kez aileler farklı. .. Benim Annem uludağ ing iktisat mezunu mesela. .. bizi rasyonel yetiştirdi. ... eşimin ailesi daha doğal daha farklı ama söyle düşünün bence ;sevgi farklılıkları ile güzel sadece saygısızlık olmasın! Sevgiler Aydın dan. ...

İnsan hayatta nasıl mutlu olacaksa, ne içinde ukte kalacaksa ona göre yaşamalı.

Artık sinamalisin sevgisini iyice düşün... konuştun mu eşinle kadro işini hakkında hayırlısı olsun güzel kadın..

böyle konularla gelse herkes hakkınızda hayırlısı olsun. aklınızda ne varsa yapabilirsiniz eşiniz yeterince kredi kullanmış Z

Bunun için yuvani yikma sakın. Al kocani karsina batıya gitme konusunu konuş. Ileride cocugunuzda olacak diyarbakır erzincan hic güvenli deģil terör bölgesi. Tabi o orali bunu umursamayabilir ama bilmiyirum. Bence batıya gelme imkaniniz varken gelin. Yoksa size diyarbakır yollari görünür...

+1 Bu mesela çok güzel bir tavsiye olmuş. Sizi de bunu gözlemlemiş olmanızdan dolayı tebrik ederim. Ama bence erkeklerin geneli bu şekilde. Genelde erkekler yönetilmek isterler, erkeklikleri zedelenmeyecek şekilde tabii ki. Yani genel anlamda saygıda kusur etmeden ama alttan altta kendi isteklerini bariz bir şekilde dikte etmek... Bilemedim anlatabildim mi...

İnsan akademisyen de olsa böyle bağnazlıklar yapabiliyo demekki. Kırolar yaa, yok karını baraja niye götürdün de. bik bik bik. Eşinin karakteri oturmamış, milletin ağzına bakıyo. Onlar da zaten geri kafalı. Naap neet diyarbakıra uzak ol. Sağlam yuvayı yıkar öyleleri. Gerekirse ilk etapta çocuk olmadan yalnız git. Gittiğin yer bırakmanı teklif edemeyeceği biyer olsun. Hem belki ayrılık yarar, daha kolay ikna olur. Bi de bol bol dua et. Hesapta olmayan nasipte olabilir.

Konuştum.. sen bilirsin yapabilecek misin ayrı oralarda falan dedi..

Ben böyle davrandığım vakit eşim gormuyor işte problem bu.. herşeyi önüme serer demissin ne güzel.. ben eşim hakkında böyle diyemiyorum bile P

Yok canım hemen de evlilik yıkılmasın