Şuanda çok yüksek taksit ödüyoruz bakıcı tutamıyorum. bakın bu cümleyi siz yazmışsınız. İyi borç sizin borcunuz zorda olsa ödüyorsunuz tamam da eşiniz tamam dese bile param yok tutamam yazmışsınız. Bakış açınızı değiştirmeniz lazım, borç ödeniyor ama çocuklarda arada sefil oluyor bunu anlatmaya çalışıyorum.

onuda düşündüm hep o baksın yorulsun dıye ıstıyorum oğlum ama bakamıyorum gücüm yetmıyo dedı eşim yine annem napsın kadın hasta dedı yıne o ıyı oldu bırde cocukları bakıyo ama hiçbir iş yapmıyo yine bütün evinin işini bana yaptırmaya çalışıyo daha cok yoruluyorum 3

Kayınvalideyle evlilik olmuş sanki

Benim eşimde öyle çok işlenebilecek biri değil aslında. Kendi doğruları vardır. Benim tek artım eşimin de iş yerine yakın yerde oturmak istemesi oldu. Bende hep tatlı tatlı yakın olsan öğlen gelirdin 5 dakka yemek yer giderdin, akşam trafiği çekmezdin gibi şeyleri sık tekrarladım. Ama tatlı tatlı. Sonra ben artık kayınvalidemin bana sürekli yaptığı emri vakiler yüzünden eşimi boşamayı düşündüm. Gül gibi yuvamı sırf kayınvalidem yüzünden bitirecektim çünkü eşim annesine hiç hayır diyemedi. Eşim artık benim tahammülümün fazlasıyla bittiğini anladı. Yüz göz olmadık hiç bir zaman ama babasını ikna etmiş iş yerine yakın taşındık. Evliyiz çocuklarımız var ama istediğimiz yerde oturmak için milleti ikna etmeye çalışmak bile çok sınır bozucu neyse bitti gitti çok şükür

Düşündüm ama aylık 9000tl taksit ödüyorum. Maddi olarak imkanım yok ve oğlum prematüre doğdu astım hastası covidden dolayı korkuyorum kızımıda veremıyorum oğlum kardesınden ayrılmak istemiyor

doğru söylüyorsunuz hayat ortak ama cok mecbur kalmadıkça bana doğru gelmiyor. görüş meselesi bu

Çok iyiymiş. Çevremdekiler 2 yaş demişti

Konu sahibi sen nerden buldun böyle bi aileyi? Ne kadar vicdansız insanlara gein olmuşsun. Eşim cok iyi diyorsun da eşin seni o hasta halinle bile ezdirmis. Hala da eziliyorsun onların kararları karşısında

Cok net olun ve esinizle konuşun. Çocuklarda ortada sefil olmasin. Ay birde lütfen su kadin erkek bagimli tipler evlenmesin

Çoğu yorumunuzu okudum, yakalarımı yırtacak duruma geldim. Hayatımda sizin kadar pasif bir insan görmedim. Şu yaşadıklarınızın binde biri başkasına yapılsa "size de başlarım, oğlunuza da, komşunuza da, baklavanıza da" diye cinnet geçirmişti çoktan. Ama siz hala ona "yok", buna "hayır yapamam"; e oturup çekin o zaman. Gidip kayınvalidenizin misafirlerine baklava yapın, bakıp korumakla yükümlü olduğunuz çocuklarınızı orada burada sersefil edin. Belki bir gün madalya takarlar. Hayır bir de psikolojilerini normalde çok koruyabiliyormuşsunuz gibi kızınızın altını babasının değiştirmesini yanlış buluyormuşsunuz. Tek sorun çocuğun öz babasından sakınılmasıydı çünkü! Bu mantıkla da hiçbir anne oğlunun altını değiştirmemeli zaten.

Kızlarımın gittiği kreşte mama sandalyesi, alt değişim bölümü ve park beşik bulunuyor küçükler için. Büyükşehirlerde kreş ücretleri de çok yüksek Allah tan o konuda da şanslıyız Feslegen Kokulu Nane Durmak, yıkılmaktan önceki son adımdır. Anneler

Cidden böyle konuşabilmenize hem şaşırdım hem çok sevindim ve tebrik ediyorum. Taşınma işini halleder halletmez arsa anahtar kilit işlerini de mutlaka halletmenizi şiddetle öneriyorum Bir de kira değil de direk satın alın ki bir kaç yıl sonra geri döndürmeye kalkma ihtimalleri olmasın

Beni yanlışlıkla alıntıladınız sanırım Evlat Kokusu Kötü Kalpli Kullarından Koru Allahım,💜 tek ayak

eşimin durumuna üzülüyorum ailesinin baskısının farkında olduğum için sürekli eşime zaman verip onun bir adım atmasını bekliyorum. düşününce eşim cok ıyı bır ınsan, cok iyi bir baba ama iyi bir eş değil. Çocuklarıma bunu yaşatmak istemiyorum babasız kalsınlar ıstemıyorum boşanmış bır aılenın cocugu olarak büyüsnler istemiyorum. Bu sefer kararlıyım ama ailesiyle konusup çözüm bulması için ona zaman verdim ya çözüm bulacak ya taşınacağız yada boşanıp annemlerin yanında ev tutacağım

Hiç bir zaman hiç kimseye kendinizden bu denli ödün vererek bu kadar iyilik yapmayın. Bana bunu söyleyen olmamıştı, ben de yaptım. Ama yapılanlar boşa oluyor. Kişi önce kendi canını düşünecek, başkaları asla düşünmez

zaten anladik siz kendinizin kiymetinizi, caninizin degerini hic bilmiyorsunuz, ama cocuklara yazik degil mi ya? ne siz ne de babalari, "ya benim cocuklarim bu cileyi neden cekiyorlar, ben anneleri/babalari olarak buna mani olucam, olmam gerekiyor" demiyor musunuz? hayret ediyorum soyle konulara, kocalar, anneler babalar ne zaman evlattan degerli oldular?

Eşinizde iş yok, önce eşinizi yola getirin kv hallolur, kocayı hele bir mahkeme kapısına at bakalım nasıl yalvar yakar geliyor peşinden...

ben anlayamadım eşiniz olmayınca neden ailenizde kaldığınızı yani sonuçta sabah bırakıp çocukları akşam alacaksınız milyonlar gibi uzaksa başka bir çözüm düşüneceksiniz 2 ve 4 yaşında iki çocukla göçebe hayatı yaşanır mı bir de eşinizin vardiyası yeni mi çıktı, yani ilk çocukta bu düzende yaşayıp ikinciye nasıl karar verdiniz eşinizin altını değiştirmesi de yıkaması da gayet olağan yani birisi bana çocuğa ben bakıyorum ama anne sen altını değiştirmeye bize gel kaka yaptığında dese gülerim valla dizim ağrıyor diye bahane uydurmam ayrıca anneniz aynı anda 3 çocuğa nasıl bakıyor, bir de akşam siz de gidiyorsunuz kadın hem 3 yetişkin 3 çocuğa yemek hazırlayıp yediriyor, hem rutin ev işini yapıyor örneğin o iki haftada çamaşırlar vs nasıl yıkanıyor hepsini geçtim çocuklar babalarını özlemiyor mu yine eşiniz gündüzcü olduğunda neden normal bir yaşantı yok yani "gececi olduğunda yalnız kalamam evde"yi de anlayayım da eşiniz 8-16 çalıştığında neden annenizde kalıyorsunuz sabah çocuklar babaanneye ya da anneanneye bırakılır 16 da mesaiden çıkan eşin de alır gelir eve bu çocuklar babalarını ne ara görüyorlar

2 ve 4 yasindaki cocuklarla bir hafta orada bir hafta burada yasamak mi? hangi akil mantikla boyle bir duzen kurulur ki zaten. esiniz boyle sacma bir durumda bile diretiyorsa ne denilir bilemedim. neler yapabilirsiniz secenekleriniz neler? yani ben yerinizde olsam zaten tasinirim, esime de istersen gel istersen gelme derim de, siz bunu yapmak istemiyorsunuz anladigim. Izin de alamam demissiniz. nedir planiniz?

Siz yazdıkça halinize üzülmek yerine acımaya başlıyorum. Bu kadar pasif ve sinik olmanıza. Yorumlarınızı okudukça fenalık geldi. Neyse Ban yemek istemiyorum ama Sırf kocanız için o çocukları harcamanıza şaşırıyorum. İnsanlad kocasız da yaşıyor biliyorsunuz değil mi? O çocuklar Perişan oluyorlar farkında mısınız

Kreş için en az kac aylık olması gerek. Benım cocugum yok şuan. 3 4 sene sonra ıstıyorum. O da kv ye falan baktırmak ıstemıyorum. Ki sorun yaşarım bılıyorum. İş hayatıma 2 sene ara vermek istemiyorum. Bende kreş dusunuyorum da kac aylıkken alıyorlar acaba Önceki

Şimdi gördüm bu yazınızı neden aürekli aileden birine çocuk baktırma derdindesiniz gerçekten anlam veremedim size ablanızın 3 çocuğu varmış bide sizin 2 çocuk 5tane çocuk yazık değilmi ona ya. Siz neden kendinizi bu kadar ezdiriyorsunuz kv ve eşinize şaka gibi kendinize gelin bakocı tutamazsın diyorsunuz o zaman kendiniz bakın bakmayacaksanızda ben bakıcı tutuyorum diceksin bu kadar ya olay. Sen çalışan özgürlüğü olan bir kadınsın hemşire maaşıda çok kötü bir maaş değil yani onunla her türlü bir bakıcı tutabilirsin kalanıylada taksit ödersin kocanda şam babası değil ya oda çalışıyor bi zahmet baksın size gerçekten nasıl bu kadar kendinizi ezdirebiliyorsunuz anlam veremedim yazık etmeyin kendinize.

Eşim de olsa kızının altını değiştirmesinden rahatsız olmak ne demek ya.. Babası bu. Oğlunuz olursa da siz banyo yaptırmayın madem.

Cümlelerinizden bile çok yorgun olduğunuz anlaşılıyor. Çok mücadele ediyorsunuz. Ama bu hengame içinde kendinizi görmüyorsunuz bile. "Eşim öyle istiyor, eşim izin vermiyor, eşim kabul etmiyor, eşimin ailesi müdahale ediyor..." Mesajınız ve cevaplarınız hep bu minvalde. Peki siz bu evliliğin neresindesiniz?

Bunun aynısını kocana demelisin. Evi taşımak istiyorum, nedenleri bu bu. Sen anneni babanı dinleyip beni dinlemeyeceksen ayrılırız. Ben seninle evlendim ailenle değil. Hem ne varmış. Tek cocukmusmus da ailesinden uzaklasamazmis. Benim eşimde tek çocuk. Ailesi ile arasında 16 saatlik otobüs yolu var. Onların duygu sömürüsüne karşı sende karşı atağa geçip şartını ortaya koymalisin.

Bakın bu satte sırf bunları yazabilmek için üye oldum. O kevenin elinden oyuncağını alın. Yani arsayı satın. İllaki satmayacağım derseniz -ki bence satın- kiraya verin. O paraylada anneniz ve ablanızın yakınındaki evinizde çocuklarınıza ablanıza baktırın. Hatta kendi aileniz o 9000 tl taksite yaptıkları katkıyı yapamayacaklarını söylesinler. O parayı elden siz alın altın dolar vs çevirip saklayın biriktirin. Bir zahmet eşinizin yüksek modelli aracını satıp daha ucuz iki araç alın. Birine eşiniz birine de siz binin. Ha eşiniz bunları kabul etmiyorsa bir güzel boşayın ve bu dediklerimi bekar bir kadın olarak yapın

İki çocuklu çalışan her anne benzer şeyleri yazışıyor. Ben sabahın kör karanlığında soğukta çıkıyorum evden. Bebeğim yatağında huzurla sıcacık uyurken giydirip anneme götürüyorduk. Abartmıyorum. 12 ayda 12 kez hasta oldu. 35 aylıkken e-nabızdan kontrol ettim. 60 kez doktora gitmişiz. Annem bize gelmiyor çünkü kendi evindeki gibi rahat değil. Akşam çocuğu alıp eve geliyorum. Yemek, bulaşık derken gün bitiyor. Doğru düzgün dinlenemeden sabahın köründe yine kalkıyoruz. Eşinizin vardiyalı çalışması sizi yıpratmış. Gündüz çalışıyor olsa bu kadar zorlanmazsınız. Ayrıca baba kızının bezini değiştirir

Acaba genel olarak erkeklerin boyle derdi var mi merak ediyorum, yai esim iyidr dusuncelirdr muhabbeti falan vardr zaman geciririz ama gercektn boyle zaman geciremezsek der mi hic birbirimize zaman ayiramiyoriz diye

sizi çok iyi anlıyorum bende aynı düşüncedeyım 6 yıllık evlıyım evimde bir çöpü değiştirmedim inanın sureklı alısverıs yapan bır gıydıgını bırdaha gıymeyen bırıde degılım bızım esımle ortak hayalımız mustakıl bır ev yapmaktı bır arsa aldık arabalarımızı sattık sonra beledıye ıle bilmediğimiz bır problem cıktı arsada borclanmak zorunda kaldık. Arabamız olmadığı içinde hedef evime girdik eşimin hevesleri için yuksek takst ödemek zorunda kaldık. 9000tl nın 3000tl sını benım babam verıyor bu arada mıras olarak orası bıraz uzun yanı babam bana hakkımı verıyor taksıt taksıt oyle dusunun

iyi veya kötü tüm yorumlarınız fikirleriniz için teşekkür ederim. öncelikle alt değiştirme konusuna açıklık getirmek istiyorum kattiyen olmaz diye bir durumum yok öz babası sonuna kadar guvenırım ama ben bu kalıpla buyudum yanı benım aıle yapıma gore yanlıs mecbur kaldımı degıstırebılır yıkayabılır ama ımkan varken bunu esımın yapması bana yanlıs gelıyor. bir diğer konuda eşime bukadar taviz vermemin nedeni onun için üzülmem ailesine karşı kendıne guvenı olup bırgun durun artık yeter diyebilmesi için destek verdim hep. birde evlatlık oldugu ıcın cok baskıyla buyumus pasif ben biraz baskı yapınca sınır krızlerı gecırıyor bunu için psikolojık destek alıyor suan ılk baslarda kv dem benım oğlum delımı nıye gıdecek doktora bıle demıstı ben esıme dogru degıl cocuklar boyle bır ortamda buyumemelı her aılede problemler var ama sen fazla tepkıler verıyorsun dedıkce yardım almayı kabul ettı bende esımın cabalarına karsılık hep ona zaman verdım onun bu baskıdan cıkması ıcın cabaladım Dün size bunları yazdıktan sonra eşim benı aradı ve duruma cözüm bulgunu soyledı. Çözümüde kayınpederim gelip bakacakmıs cocuklara ben işe gıdecekmısm esım ısten gelınce alıp kayınvalıdeme gotureceklermıs boylece ben ıse gec kalmazmısım ve sorun çözülürmüş. Bende sakin bir tonla bu bir çözüm değil 2 çözüm var ya annemin oraya tasınıcaz hayatımız duzene gırcek yada bosanıcaz ben annemın ordan ev alıcam sende aılenle kalacaksın dedım. Bağırdı cagırdı nedıyorsun sen olmaz gel al benı ısten konusucaz dedı bende gelmıyorum gıt aılenle konus kararını ver ya evı tasırız yada aksam alıcam cocuklarımı dedim. Kendı aılesını benım aılemı ağlayarak aramış böyle diyor oturup konusalım demıs. babamla annem benı aradı cocuk aglıyo yazık zaten kayınvalıden baskı yapıyo sende yapma kıyar canına felan dedı. bende o kıymazsa ben kendı canıma kıyıcam benim için çözüm bu kabul etmıyorum baska turlusunu dedım. Eşim aradı gel bızı al annene gidicez dedi. Gittim eşimle kayınpederimi aldım cocuklar uyuyormus kayınvalıdem onların yanında durdu kayınpederim ben konusucam annen burda kalıcak dedi anneme gittik annem herseyı anlattı sızden kacmak degıl derdı evlılıklerı kalmadı artık bende cocuk bakmaya heveslı degılım yoruluyorum ama ne yapayım evladım ıcın 1 sene canıma cekıcem sonra bakıcı olarak ablası bakıcak dedı ıstersenız sıze daha yakın bıryere tasınsınlar yıne babannesı baksın bu cocuklar calısmaktan bırbırlerının yuzune bakcak zamanları yok ıster ıstemez sogukluk gırıyor aralarına felan dıye konustu kayınpederım babannesı bakamaz, millet dicek bırtane cocugu var bıraktı gıttı bız bunu ne zorluklarla buyuttuk sız evlatsızlıgı bılemezsınız 2 evladınız var kıymet bılmıyorsunuz şükredin arsayı satamazsınız bız gıdıp orda kafa dagıtıyoruz dedı. Bende ozaman biz bosanınca mıllete dersın kendı hayatlarını kurmalarına ızın vermedık ondan bosandılar yada sonunda senın oğlıun benı keser benı mezara oglunuda hapse koyarken anlatırsın ben kesın kararlıyım dedım. Şok oldu esımde kayınpederımde. Bu sefer dondu tabı kayınpederim gelip bana neden anlatmadın bız bılmıyoruz boyle srunlarınız olduhunu kaynanana anlatsaydın felan. Sen yokken karının bana neler dedıgını bılıyormusun siz varken farklı sız yokken farklı konusuyor bana dedım birkez eşimde telefon konusmamızı duymustu oda bılıyo annesının ıkı yuzlulugunu doğru söyluyo baba annem eşimle konusurken laf sokuyo sureklı dedı. Senlede konusacaktım baba oğlun engelledı benı dedım. bu sefer eşimde siz kızdınız baba annem ortalıgı yıktı gıdemezsınız dıye bu konu yenı bır konu değil dedi kayınpederim iyice köseye sıkıstı bende sız karar verın benım 2 seceneğim var oğlunuz yanınızdan ayrılmasın ıstersenız benım arsamda evımde maasımda var bosarım oğlunu alırım cocuklarımı 15de bır seversınız torunlarınızı dedım. Kayınpederim tamam ozaman tasının buraya tutun ev dedı. Öyle anlasıp evimize gittik eşimlede konustum eğer benı sevmıyorsan bu muhabbetsızlık halımız devam edecekse bosuna ugrasmayalım dedım. oda bu durum benı cok yıprattı oyuzden boyleyım duzelıcek zamanla dedı. Şuan ev arıyoruz kira yada satılık. Buarada benı en cok sasırtan kayınvalıdem hıc ne karar verdınız yada olmaz gıbı bırsey soylemedı. Bunları yasamak lazımmıs demekkı güzellikle olmuyormuş hiçbirşey. Bana destek oldugunuz için tekrar teşekkür ederim...

Şurdan herkese ibret olsun genç yaşınızda arsa filan almayın, şurda bdv deki okuduklarımdan sonra kıl oluyorum arsa yatırımlık tarla muhabbetine, gencecik "çalışan" gelinleri alıp krediyle arsa tarla aldırıyorlar sonra da biz kafamızı dağıtıyoruz diye el koyuyorlar mıçayım sizin kafa dağıtmanıza. Eş aileleri çok fena, aşkitonun da böyle el konulmuş bi bahçesi var. Bu kaçıncı konu oldu. Konusahibi annenlere yakın taşınınca da yaz bize merak ediyorum

Niye bu kadar zorlaştirdınizki hayatı. Karı koca çalisiyorsunuz. Kredi ne borcu bilmiyorum ama ayağınızı yorganinıza göre uzatacaktınız. Karı koca calisip bakıciya para verememek çok sacma vence. Kv bakmak zorunda degil gerci bakiyormuş da siz ece gelsin istiyormuşsunuz garip. Siz evinize gelmek esinizle vakit gecirmek vs. İstiyorsunuz da kadın neden o yasta biraz rahat etmek istemesin. Bakıcıya esiniz nasıl izin vermiyor kafam almıyor. Gidin birini bulun verin çocukları. Eşiniz mecbur tamam diyecek yani. Kv ye bişna kuruluyorsunuz. Eşinizle çözün probleminizi. Gucü yeten gücü yetene cidden. kiv geziyor demissiniz ama kendince elbette agriyordur o yasa gelince siz nasıl olacaksiniz bakalım. Tatilde gezmekle torun bakmak tum yil ayni şey olabilir mi. Gerci bakiyormus ama yaranamiyormus. Torununuz olursa siz oyle yapın torununuzun evine gidin bakin madem. Şu yaslarınız zaten yogun dediginiz gibi. O yaşta da ayni yogunluk saçma olmaz mı. Bencil olmamak lazım P

Bu cumledem sonra bosanma geldi aklıma ki sende sonunda demissin Degisik biri esiniz bu yasina kadar duygu somurusune magruz kalmis ve bu boylede devam edecek

annemin evi bahçeli bahcesıne cıkmaya alışkın oğlum yenı doğduğunda 2 hafta kaldı bende pskolojisi bozuldu sıkıntıdan tansıyonu cıktı ayrıca babam var onu bırakamıyo bırde ablamda calısıyo onun oğlunada bakıyo annem oyuzden bana gel dıyemıyorum H

Kayınvalideniz bakmak zorunda değil ama bakıcı, kreş olaylarına karışmakta haddi değil. Kayınvalidem izin vermedi demek onun otoritesini sizinde kabul ettiğinizi gösteriyor. Bence bir karar vermelisiniz, eşinde buna göre kendi keyfine göre tavır alacak. Eş ailesinden vaktinde çeken biri olarak, benin eşim bu şekilde davransaydı 2. Kez düşünmezdim ailesiyle mutluluklar dilerdim. Daha azıcı için mutluluklar dilemişliğim oldu. En azından hayatın düzene girer.

Evet yanlışlık oldu

Cocuklar kucukken ev, araba kredi borcuna girilmesini ben dogru bulmuyorum. Bu kadar borc altina girmeseniz cocuklari tam gun ozel anaokulu-krese verirdiniz sabah gidip aksam gelirlerdi hem de gelisimleri ilerlerdi. Tabi o durumda bir memur maasinin 2/3ü gidiyor kendimden biliyorum. Ev/araba sahibi olunacak diye yipranan anne ve cocuklar oluyor

Allahtan bir aksiyon aldınız da bir şeyler oldu yoksa oturduğunuz yerden kendinizi yıpratmaya devam edecektiniz. Lütfen az sesiniz çıksın bundan sonra, çalışmayan elinde maddi imkanı olmayan kadınlar bile çekmiyor böyle şeyleri artık. Güzelce düzeninizi kurun, hafta sonu alın çocukları hava güzel olunca arsanıza gidin takılın Allah aşkına bu kadar sinmeyin.

Evlilik değil gibi öyle de

''kızımın altını eşim değiştirmek zorunda kalıyor bu beni çok üzüyor babası da olsa doğru bulmuyorum'' Doğru bulmadığınız nokta ne tam olarak anlayamadım

Sizin adiniza okadar uzuldumki anlatamam Yakin zamanda dogum yapmis biri olarak sizi okadar iyi anliyorumki Ama keske yapmasaydiniz bastan koysaydiniz tavrinizi Bu arada siz melek gibi bir insansiniz ama esiniz kalin kafali Hamile esine nasil davranacagini bilmeyecek kadar kit Ah bu kv Cok uzuldum durumunuza ama esiniz adam olamamis Bu kesin ve net yani

Sanirim ayni dusunceden cvplamisiz

Esin pekala cok kötü bir insan, en Basta kötü bir es ve kötü bir Baba. Baskada diyecek lafim yok. Zaten okumus memur olmus kendi parasini kazanan ama esine fikrini bile anlatamayan birine ne denir ki...

Eski konuymuş

Eşinizin hevesleri yüzünden bu sıkıntıları yaşamanıza üzüldüm gerçekten. Çünkü ben de neredeyse benzerini yaşayacaktım. Erkekler kadın çalışınca iyice gözleri dönüyor para hesabı yapmaya başlıyorlar. İkinci kez çocuk sahibi olmaya karar verince eşime dedim hesabımızı ona göre yapalım ben iki yıl izne ayrılacağım inşallah. Eşim tamam dedi ama arada bir yaa belki erken başlarsın taksitleri daha çabuk bitiririz vs. Diye heveslenince kesin dille reddettim ona kalsa ücretli izin biter bitmez başla işe nolcak sanki. Çünkü birincide yaptım gördü ama olan bana oldu perişan oldum.

Bu derece taksite sebep olan şey her ne ise satın, borcunuzu ödeyin yeni düzeninizi de ona göre kurun.. demek ki bu kadar borca giremeyeceğiniz bir dönemde yapılmış. Çocuklarınıza ailenize maddi öncelikler sunun. Ev ya da araba neyse ilerde de olur ama bu günlerde yaşanılanlar huzursuzluklar unutulmaz. Boşanma aşamasına geldik diyorsunuz Allah korusun öyle bir durumda borcun tek varlığı onun da paylaşılması olacaktır. Ama yuva kurtarmaya değecekse eşinizi de arada bırakmayın kimseden de birşey beklemeyin satın borçtan kurtulun çocuklara yakınınızdan dışarıyla çok münasebeti olmayan kırana açısından dikkatli birini bulun derim. Şimdi gördüm. kayinvalidenizin kullandığı bir arsaymis.. çocuklara bakıcı tutacağız zor oluyor böyle hayat standartlarımız çok kisitlandi satıyoruz deyin. Aklıma kırmızı odada ki üvey kız çocuğu geldi. Anasının bir ömür somurdugu...

Üf en gıcık olduğum şeyler. Benim eşimde öyleydi tam aynı olmasada. Asla anne babasına hayır diyemıyordu beni sinirlendiriyordu çoğu zaman. Yavaş yavaş işledim onu. Ailesine yakınken evde kavgalarımız çok artmıştı hep ailesi yüzünden. Hayır diyememesi ve benim evimle ilgili olan şeylere kayınvalidemin benden daha çok söz hakkı kendinde görmesi sebeplerdi. Neyse yavaş yavaş işledim eşimi eşimin iş yerine yakın yere taşındık. Hatta eski oturduğum semt çok daha iyi olmasına rağmen Sırf onlardan uzaklasım diye. Şimdi çok huzurluyum. Derin bir mesafe cektim gayet politik bir şekilde karşılıklı ilişkilerimizi sürdürüyoruz. Eşimde sımdı istediğim gibi oldu. Kesinlikle uzaklaş ordan

ozaman sizin planlariniza uymak zorundalar. N

memurmuş işten çıkın tavsiyesi uygun değil bence yani en pratik çözüm bakıcı ile düzen kurmak kv istemiyormuş o kim der geçerim ki göçebe bir hayattan kimin ne zaman baktığı belli olmayan bir yaşamdan iyidir çocuklar için

Aradigim yorum. Heleki son kisim. Allah razi olsun

Nasil dogru bulmuyorsunuz anlamadim ki? Babasi degil mi altini cok guzel degistirir ne var bunda? Ayrica yapmaniz gereken ben tasiniyorum ister gel ister kal deyip tasinmak boyle eziyet cekilir mi?

Çocukları yakın bir kreşe ver işe giderken bırak gelirken al hepsi bu kadar aslında. Benim 1 tane kızım var 2 yaşında. 14 aylıktan beri kreşe gidiyor. Bir ara eşimle iş sebepli farklı şehirde yaşadık. Ben tek başıma baktım. Kimseye minnet etmedim. Düzenim de kendime göre. Babası altını değiştirmesin düşüncenizi anlamadım. Bence babasının değiştirmesi kayınvalidenin değiştirmesinden iyidir.

Beş yıllık memuriyetiniz varsa bir yıl ücretsiz izin alıp evde oturun çocuklarınızla ilgilenin, sonrasında oturur tekrar bi çözüm sürecine girersiniz. Eve daha az para girsin de gösterdiğiniz fedakarlığı farketsin o ana kuzusu eşiniz. Sizin en büyük probleminiz sizin sıkıntınızı görmeyen eşiniz

Bu arada siz eşin iyi baba diyorsunuz ama emin olun iyi baba da değil İyi olsaydı şu anlattığınız olayı yaşamanıza izin vermezdi İnsan çamurda yürüyünce ne kadar çamurlandığının farkına o an varmaz ya, çamurdan çıkınca amma da çamurlanmışım der. Sonradan fark eder. Aynı o misal. Şuan bir çok şeyin farkında değilsiniz gibi umarım artık fark edersiniz

Şimdi bi de şöyle bişey var. sizin evlilik zaten bitmiş. çocuklar için devam ediyosunuz. bunu kendi ağzıyla söylemiş "çocuklar olmasa çoktan bitmişti" diye. E hal böyleyken siz neden hala taşınmak için onun vereceği kararı bekliyosunuz? Kendinizi yıpratmaktan başka bişey değil bana göre. Çocuklar için hiç endişelenmeyin bence. Boşansanız da boşanmasanız da çocuklar her halükarda bi ordabi burda zaten.

birde evimi satmak istedim ben satalım kapatalım borcumuzu kıraya cıkalım zamanla arsamıza ev yapalım dedim eşim ev satılıp borç mu kapatılır dedı kayınvalıdem ben ne zor sartlarda aldım o evı bılezıklerımı verdım satamazsınız dedı yanı sizin dediklerinizi ben hep yapmak istedm onemlı olan ailedir duzndır ıkımızde calısıyoruz zamanla olur dedım ama dınletemedım esmaa_9153 2 prenses

Sen kendine göre düzen kur bence. Çocuklarını ailene bırak işine git gel. Bu adamdan hayır yok nasılsa.

Hmm evlatlık diye kullanıyor yazık eşin farkına varır inş

Bakıcı tut ooo bu nasıl hayat ya da calısma, bey efendi koca olsun evine baksın

Cinsellik eğitimi açısından değil mi?

Niye besliyorsunuz o zaman o evcil kocayı?

konu sahibini eşi ve ailesi çok baskılamış kesinlikle bu adımı atamaz. Kadıncağızı iyice sindirmişler.

Hanımefendi konunuza o kadar sinirlendim ki anlatamam. Neyseki çözüme ulaşmanıza sevindim. Bu arada bu evlatlkk konusu kuzeniminde başında. Aynı sizin gibiler. 15 yıl geçti artık kadının bir ayağı çukurda da gelinine iyi davranmaya başladı. Ama kuzenim yarı deli yarı sinir küpü geçimsiz pis bi insan oldu. Şu andada görüşmüyorum bile börüşemiyorum daha doğrusu. Ayrıca o eşinizin vicdan borcu hiç bitmeyecek üzgünüm. Ev tutulana kadarda ailenizle kalın derim. Caymasınlar oyalamasınlar. Taşınmanıza izin verildi diye arsayıda sunmayın önlerine. Ben yapıcam ben bakıcam dersiniz. Bkmasanızda baykuş kalsın. Hafta sonları çoluk çocuk be kadar gidebilirseniz artık. Kabul etmezlerse babnızın 3 bini ödemeyeceğini söyleyin lütfen. Birde eşinizin araba ii ne oldu. Küçültüp 2 araç yapmayı düşünmez misiniz. Kolaylıklar dişiyorum. Haber verin lütfen

Çalışıyorsunuz kendi kazancınız var ama kendinize hak gördüğünüz hayat bu mu. Calismasanizda ne derse desinler kimsenin işini yapmak zorunda değilsiniz içinizden gelirse yaparsınız. ki bu zihniyette insanlara hiçbirsey yapmayın. Sizi anliyorum bende bir ara çok yiprattim kendimi ama çözüm bu değil yaptıkça fazlasını isterler yapmayın çok istiyorsa eşiniz kendisi yapsın. Ben üzüldüm okurken sesiniz çıkmadığı için tepenize biniyorlar. Ne demek bakıcıya kaynanam izin vermedi ya. Ya gelip bakacak ya bakıcı gelecek bu kadar basit bu kadar alttan alırsanız herkes herşeyinize karışır. Esinizde ayrı alem nedemek çalış ben annemle baş edemem. Çocuklarla sizi ordan oraya sürüklerken size acımıyor ama siz hala çalışmassam kaynanamın işini yapmak zorunda kalırım diyorsunuz çok garip.

Yorgunum işten geldim Hem benim evimin işi de duruyor Ayrıca hiç işim olmasa bile çocuklarımla ilgilenicem, günboyu birbirimize hasretiz. Yardımcı almama izin vermemeyi biliyorsan çocuklarıma bakacaksın, işini de kendin yapacaksın. Bakmıyorsan bakıcıya ya da taşınmama karışmayacaksın Diyin asla iş yapmayın. Biraz hayır diyin şu kadına Çivi çiviyi söker. Biraz diş gösterin. Hiç bir konuya bu kadar yazmışlığım yoktur. Çocuklarınız için cidden çok üzüldüğüm için bu kadar yazıyorum. Kulaklarınızı tıkamayın bunlara. Kitap okumaya vaktiniz yoksa özgüven videoları izleyin dinleyin. Olumlamalar yapın. Ben değerliyim. Önce ben. Önce çocuklarım. diye düşünün. Canınızın kıymetini bilin

Sizi baya çıkmaza sokmuşlar. Hem çocuğa ben bakamam hem bakıcı tutma e napacaksiniz bir ağzınızla kuş tutmadiginiz kalmis. Sizin dert ettiğiniz bu konu kimsenin de umrunda değil.

Ev yaptırmak çok masraflı yahu boşver aldır güzel site içi bi daire, betonarme kat yaptırırlar son anda sonra ailedeki her üyeye bi kat attırmaya çalışırlar, yaşlanınca müstakil bahçeli diye sık gelmeye çalışırlar ki seni biliyorum sensizasla, sen hem kendini hem eşini yersin tahammül edemezsin. O arsa muhabbeti aile apartmanlarının ilk aşaması.

Hort konu yine Konu sahibi 9 aydır siteye uğramamış bile

Gelişmelerden bizleri de haberdar ederseniz sevinirim D damdan

Baba kızının bezini değiştirince ne olacak ben ona takıldım?

Kusura bakmayın ama babası kızının altını değiştirmesi neden doğru değil o kısmı anlayamadım? Babası değil mi neden değiştirmesin? O kız çocuğu küçük değil mi?

Üzüntü, sıkıntılarla geçen boş bir hayat, peki bunlar ne için aman kocamın keyfi kaçmasın diye. Koca zaten adam olsa eşini ezdirmez ve sınır koyar. O ama çocuklar olmasa sizi gözden çıkarmış. Değdi mi bunca eziyete? Bir silkelenin kendinize gelin, yoksa ilerde çocuklar biraz büyüyünce zaten bu adam sizi boşayacak. Biraz değerinizi bilin!!!

Ne güzel demişsiniz bir babanın kız çocuğunun altını değiştirmesi ters geliyorsa erkek çocuğununkini de kendi değiştirmeseydi. Benim anlamadığım böyle bir zihniyet nasıl kız çocuğunu başkalarına bırakıyor işine geldiği gibi şekillenen değer yargıları

Kreşler açık mı? Z

Eşinizi evlatlık alıp bakmış olabilirler ama kendi iradeleri ile yaptıkları birşey kalkıp bunun vicdani sorumluluğunu yüklemeye hakları yok. Kv deniz tek bakamam diyor, bakıcı, kreş olmaz diyor taşınmanıza müsade etmiyor peki çözümü neymiş? Bana bunları söyleyen birinden mantıklı bir çözüm beklerim. Kusura bakmayın ama sizi ve çocuklarınızı değersiz görüyorlar onlar için eşiniz bile kıymetli değil sadece dertleri biz ona baktık sıra onda düşüncesi. Kızlarımın kursu kapanınca eşim bana idari izin kullan çocuklara bak dedi, hayır dedim çocuklar tam öğrenme ve sosyalleşme çağında ben onlara birşey veremem, özel kreşle konuş anlaş oraya gitsinler tam gün yarım günde olmaz dedim. Çocuklarımız için çalışıyoruz daha kimin için harcama yapacağız dedim. Sebebini biliyorum aslında, eşimin ailesi de durumları olmasına rağmen sürekli beklenti içindeler, eşimde bana sormadan maddi sözler veriyor. Ben çocuklarımla eve kapanacağım, masraf yapmayacağım o da ailesini memnun edecek yok öyle kimse kusura bakmasın. Zaten açık açık dedim Doğumdan sonra da kreşe devam edecekler diye

Eşiniz bunları görmüyor mu ya ailesinin lafına bakıyor, sizin anneniz sizde kalsa o dönemlerde çocuklara baksa olmaz mı acaba? forevermorrenk Mustafa Kemal Atatürk Anneler

Herkes yazması gerekeni yapmış. cocukluk döneminde alınan yaralar bütün hayatımızı etkiliyor, karakterimizi şekillendiriyor. bu sebeple çocuklarınız için bir düzen oturtmalisiniz. bunun için gercekci ve kararlı adımlar atmalısınız. bunu sizi yüreklendirmek için yazıyorum. isi bırakmıyorsunuz anladım ama o taksidi ödenen şey sadece sizi değil eşinizi de bağlayan birşeyde eşinizi işi bırakmakla taşınmak arasında bırakabilirsiniz. bazen eşlere öyle kafa tutmak iyi oluyor yoksa alttan aldıkça sizi etkisiz eleman olarak görmeye devam ediyorlar

Ailesi izmirde yasıyor. Biz manısadan almayı dusunuyoruz. Aslında eşim ve benım fikrim. Tek katlı bahçeli bi ev istiyoruz. Tabiki tahammül edemem. Kendimi biliyorum ben. Ailesi yaptırmayacak. Biz arsa alıp, üzerine prefabrik ev koyalım dedik. Ailesine 1 saat mesafede. Tabi sürekli gelmeye kalkarlarsa eşimle kavga ederiz. Kendimi biliyorum ben. Daralırım her hafta her hafta. Bu sefer ben haftasonu evden giderim. 3ü takılır. P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

ben işimden çıkmak istedim oğlum doğdugunda ama kayınvalıdemın evdeyse gelsın ısımı yapsın napıyo evde cocugu bana getırsın seveyım mısafırım geldı gelının baklava yapmadımı sana bayramda dedı cok zoruma gıttı ben yapamıyorum gelınımı guluyorlar gıbı lafları oldu ben dogum ıznındeyken ve preaklemsı ıle doğum yapmıstım dogumdan sonrada hastaydım aylarca kendımı toparlayamadım bobregımı kurtarmaya calıstım bunlara ragmen ben elımden gelnı yaptım bayramda evını temızledım 6.5 aylık hamıleydım evını boyadım kayınvalıdemın esımle bırlıkte gebelık zehırlenmesı yasadıgımı bılmıyordum vucudum sıs bacaklarım catlamıs su akıyordu yaralarımdan esımın ayagı kırıktı kayınvalıdeme gıttık o halde kahvaltı hazrladım topladım mısafır geldı cay koydum kaldrdım mısafır gıdınce oturdum kayınvalıdem yemek hazırlamaya gıttı ben oturuyorum dıye kayınpederim ne oturuyorsun gıt yardım etsene annene dye cıkıstı bana 7.5 aylık hamıleydım sonrakı gun acıl hastaneye yatırıldım dogm yaptım suan aglıyorum karısık yazmıs olabılırm ben calısmadıgım surece onların hızmetcısıyım esımde calıs yoksa ben annemle basedemem dedı bana borcumuzda lux ıcın degıl hayalımız mustakıl ev dı arsa aldık beledıyenı yerı cıktı bır anda onu almak zorunda kaldık borclandık oyzden oldu arabamızda yoktu esım bır model soyledı o hevesım dedı bende aılesı sureklı bırseylerı basına kaktıgı ıcın tamam oderız dedım esımın hayalı ıcın oldu yanı

İnsanlara rest çekmek öyle kolay değil, sizi anlıyorum. Ama inanın bir anne olarak sadece ve sadece çocuklarınızdan sorumlusunuz. Bu nedenle onlar için ne iyiyse onu yapmalısınız. Taşınmaksa taşının, bakıcıysa güvenilir birini bulun. Başka şeyler düşünüp kafanızı bulandırmayın. ' şöyle olsa o ne der, böyle yapsam o memnun olur mu' vs. bunlar sizin kafanızı meşgul etmemeli. Eşinizin vefa borcu da kendi problemi sizin değil.

Anladığım kadarıyla minnet duyuyu eşiniz kendini büyüten aileye. cok değer verdiği eşinizin arkadaş cevtesinden i aklı selim biri varsa onunla konuşun. eşimle önemli bı konuda sorun yaşıyoruz ve olduğu gibi anlatın eşinizle konuşmasını isteyebilirsiniz. bazen bizler nekadar çırpinsakta olduramiyoruz biseyleri ya eksik ya da yanlış yapıyoruz. ama üçüncü biri bazen gerçekten etkili olabiliyor deneyin derim. V venus12

Düzenini kurmak için biraz sesinizin yükselmesi gerekiyor bence. Ama doğru yerde doğru kelimelerle. Laf dalaşına dönüştürmeden. Eşinize benim bulduğum yöntemi kabul etmiyorsan sen düzgün bir yöntem bul da evliliğimiz zarar görmesin minvalinde konuşun. Bu şekilde devam ETMEYECEĞİNİZİ net bir tavırla söyleyin ve söylediklerinizin arkasında durun. Aslında küçük bir cinnet çok sorun çözüyor

Gercekten sacmalık. Bir ben degiştiriyorsam bir de esim degiştiriyor. Eşin sapiksa bosan zaten bir zahmet. Cidden oglunun da altini kendisi temizlemesin madem. Saçmalık. Bir de bunu esinin yaninda sesli diyen var. Baya sen sapiksın diyor bence P

Merhaba; 6 yıllık evli 4 ve 2 yaslarında 2 çocuk annesi çalışan bir anneyim. Devlet memuruyum işimden memnunum ama son 1 yıldır çocuklarımın bakılma problemi beni hayattan soğuttu resmen. İş yerim ile kendi evimin arası özel aracım ile en iyi ihtimalle yarım saat sürüyor. Eşim 3 vardiya çalışıyor. Eşim 4-12 çalışırken evimde duruyorum ben işe gidiyorum eşim çocuklara bakıyor öğlen annesine götürüyor oradan işe gidiyor, ben iş çıkışı oradan alıp evime gidiyorum. Kayınvalidem bize gelmediği için bazen kızımın altını eşim değiştirmek zorunda kalıyor bu beni çok üzüyor babası da olsa doğru bulmuyorum. Gelmemesinin nedeni dizlerim ağrıyor demesi ama nedense bize gelirken ağrıyor dizleri bu yaz beraber tatil yaptık 10 gün boyunca dağ tepe gezdi neyse. Eşim gündüz ve gece çalıştığında 2 hafta boyunca kayınvalidem tek bakamam çocuklara dediği için annemde kalıyorum annem bakıyor. Yani evimin düzeni yok eşimi göremiyorum resmen evimde muhabbet bile kalmadı artık ev arkadaşı gibiyiz. Çocuklarıma bakıcı tutmak istedim kayınvalidem izin vermedi eşimde onu dinledi. Şuanda çok yüksek taksit ödüyoruz bakıcı tutamıyorum. Ailem için ne karar almak istesem kayınvalidem ne derse o oluyor evliliğimde söz hakkım yok maalesef. Bu durum artık eşime olan güvenimi bakış açımı da değiştirmeye başladı. Şuan ki evim kayınvalidemin mahallesinde evimi satıp annemin yakınından ev almak istiyorum ama kayınvalidem yine olmaz sen erkeksin o gelin bize uyacak senin kız tarafında ne işin var gibi şeyler söylemiş eşime. Eşimde ben tek çocuğum anne babamı bırakamam diyor bende çocuklar kendini idare edebilene kadar büyüdüler mi dönücez diyorum. Ama kayınvalidemde kayınpederimde eşime bizi bırakıp gidecek misin sen bizim tek çocuğumuzsun bizim tek güvencemiz sensin tarzında baskı yapıyorlar. Gitmeyelim duralım burada gelsin evimizde baksın annen diyorum gelemiyo hasta tek bakamıyor diyor. Evliliğimin devam edebilmesi için bir düzen kurmaya ihtiyacım var çocuklarımı evde yatağında bırakıp eşime gitmek akşamda gelip eşimle sohbet etmek istiyorum ama yapamıyorum koşturma içinde bir hayatım var. Artık ne yapmam gerektiğini bilmiyorum eşim çok iyi bir insan fakat ailesine benim ailem için bunu yapmam gerekiyor diyememesi beni çok kırıp yıpratıyor. Boşanmayı bile düşünmeye başladım yardıma ihtiyacım var bana akıl verin lütfen..

Bakın gayet net söyleyeceğim. Siz bir annesiniz. Annenin görevi her koşulda çocuklarını önplanda tutmaktır. Kişinin özgüveni düşük olduğunda pasif yetiştiğinde kendisinden aşırı fedakarlık yapabilir, sevmeyebiliriz ama bu o kişinin kendi kararıdır. Ancak dıdının dıdısının keyfi için çocukları TELEF edemezsiniz, onlardan bu bedeli ödemelerini isteyemezsiniz. Onların iyiliği için rest çekmek ZORUNDASINIZ. Evet küsebilir, sana ne oldu böyle niye keyfim için çocukları telef etmiyorsun küstüm vb. diyebilir. Yetişkin insanlar, atlatacaklar. Şimdi zor diyorsunuz asıl ileride çocuklar hesap sorduğunda neden böyle yaptım diye pişman olacaksınız. Eşinize çözüm için 1 hafta süre verin, önerini sun ona göre davranacağım artık böyle sürmeyecek çocukları daha fazla üzemem diyin. O arada kiralık evleri ve emlakçıları araştırın. çözüm bulamazsa kendiniz adım atın.

Bu zihniyete aşırı şaşırıyorum. O zaman kadınlar da erkek çocuklarının altını değiştirmesin. Ama yok erkek çocuk olunca pipisini açıp dolaştırırlar evde bu zihniyetler. Babası o ya nasıl bir kafa yapısı gerçekten.

Allah yardımcınız olsun, o zaman bi yardımcı abla desteği almanızda fayda var böyle hep sizden fedakarlık gidiyo

Annen baksın Yok tek başına bakamaz Annem baksın Yok tek evlatlarıyım bizimkileri bırakamam Bakıcı baksın Yok maddi durumumuz iyi değil annem de istemiyor Eeee? Tüm sorumluluğu omuzlarınıza yüklenmiş ve düzeltmeye uğraşıyorsunuz sorunu, ama sizden başka konuyu önemseyen yok belli ki O zaman siz de önemsemeyin, çalışıyorsunuz madem o zaman annenize yakın bir ev tutun. Eşinize de sen anne babanla güzel güzel otur ben beraber yaptığımız 2 çocuğumuzu da alıp annemin yakınlarında bi eve kiraya çıkıyorum, annem bakarken işe gidip geleceğim diye haber edin. Aile birliği önemli ise onun için buyursun gelsin, annesinin küçük kuzusu olmaya devamsa aynen öyle kalsın siz de kurtulmuş olun

Herkesin önceliği farklı. Konu sahibi hayalim diyip büyük borca girmiş önceliği bu olmuş ama kendi seçimi sonunda bu kadar şikayet etmesi ilginç geliyor. Sizin yazdığınız gibi ayağını yorganına göre uzatamamış

Msj da bir yere takıldım kaldım. Eşinizin çocuğun altını değiştirmesini neden doğru doğru bulmuyorsunuz?Babalar değiştiremez diye birşey mi var. Yanlış mı anladım acaba yazdığınızı.

konunuzda işim araba ile yarım saat yazdığınız için ben arabanız var sanmıştım o zaman bu borç ne borcu ben araba ve ev kredisi diye düşünmüştüm yani bana kv deniz de değişik geldi aynı mahallede kv gelemiyorsa kp gelir babaları gelene kadar o da olmadı mı alır gidersiniz biri 4 yaşında diğeri iki yaşında olan çocukları kv de kahvaltı eder gelirler babaları ile evinizi annenizin yakınına taşımak bir çözüm mü işinize mesafesi ne bilemem ama iki çocuklu bir aile olarak ne siizn annenize ne kv ye yani kimsee bu kadar bağımlı yaşanmaması gerektiğini düşünüyorum satın evi kapayın borcu kirada ama makul yaşamlar kurun zira o çocuklar biraz daha büyüse de kreşten çıkınca kim alacak deyip yine anneanne babaanne desteği gerekecek okula gitseler de bunun bir çözümü yok ömür boyu böyle göçebe yaşanmayacağına göre satın evi, kapatın borcu, kiralık bir eve taşının, kalanı ile araba alın ve çocuklarınızın düzenli bir hayatı için de bakıcıları olsun, en fazla anne baba ve bakıcı düzeni olsun böyle her kafadan bir ses çıkarak büyümeleri sağlıklı değil ki anne baba anneanne dede babaanne dede çocukların çevresinde 6 yetişkin var

bacim ben de seneler onceeeee cok gencken boyle kendime yuklenir, suzulur uzulur dururdum. eger esin cok baskici biri degilse, ben boyle istiyorum boyle yapacagiz de, evi tasi. bazen erkeklere boyle yapmak gerekiyor cunku senin bakis acina gore bakamaz o. ayrica kizinin altini degistirmesinde ne sorun var, KVne minnet edecegine esin yapsin iste. Önceki

Bu arada eşinizi evlatlık olarak neden aldıkları belli oluyor ilerde yaşlanırsak bize baksın diye almışlar bencil insanlar amaçlarına da ulaşmışlar

Zihniyetinizi değiştirmelisiniz. Her açıdan. Bu kafayla yaşanmaz. Ayrıca bu yaşadığınız hayat değil. Ekonomik özgürlüğü olmayanlar çekmek zorunda kalıyor anladık da siz niye çekiyorsunuz bu insanları?

Allah aşkına siz niye kendinize bunu yapıyorsunuz neden ama? Yani 2 çocukla sanmıyorum ki kendi evinizi doğru düzgün temizleyesiniz, niye gidip başkasına enerji harcıyorsunuz? Kim surat asarsa assın, kocanız çok istiyorsa gitsin temizlesin boyasın annesinin evinizi, siz napıyorsunuz böyle.

Ay kusura bakmayın ama okurken bana fenalık geldi. Neden bu kadar pasifsiniz Allah aşkına..? Kocanız çocuklar olmasaydı bu evlilik biterdi diyor, kaynanız her b. ka karışıyor, paranızı bile harcayamıyorsunuz, aldığınız arsaya adım atamıyorsunuz. Bir cinnet geçirmek için daha neyi bekliyorsunuz..? Bu dünyaya bunun için mi geldiniz gerçekten..? Bakın sert olacağım ama hiçbir çocuk böyle bir annesi olsun istemez. Ben istemezdim. Benim annemde böyleydi çünkü ve ben onun bu pasifliği yüzünden sürekli koruma kalkanıyla gezen agresif bir çocuk oldum. Dahası kadın oldum. Ha kötü mü oldu, hayır. Herkes lafını söylerken iki kere düşünür karşımda çünkü hakkımı kimseye bırakmayacağımı, evime, evliliğime, çocuğuma kimseyi karıştırmayacağımı bilirler. Varsın deli desinler, geçimsiz, huysuz desinler. Siz kendinize ben mutluyum dedikten sonra gerisinin hiçbir önemi yok.

kayinvalideniz bakmak zorunda degil. ayrica cocuga kim bakacak kararini siz verin, bu ister anneniz olur ister esiniz ister bakici. ayrica esiniz cocugun altini degistirebilir, sakinmaniz cok sacma, siz de o zaman erkek cocugununkini degistirmeyin kendi ailenizle esinizin ailesi arasindaki mesafeyi olcun, tam ortasindan ev tutun madem

Benimde 5aylik bi kizim var esim zor durumda kalirsa degistirir ama ben evdeysem degistirmez Bu onu yapmak istemedigi icin degil ama ben ve esim bu durumu hos karsilamiyoruz Esim banyosunuda yaptirir Dedigim gibi suan 5aylik 2 3 yasina geldigiginde bunlari yapmasini istemem

Benim yaşadığım şehirde 6 aydan itibaren alıyorlar kreşe. Muhtemelen birçok şehirde de durum böyledir

Bir siz yazmışsınız bu problemi. Herkese normal mi gelmiş? Bence bu konuda yardıma ihtiyacı var konu sahibinin.

En güzeli bakıcı tutun kv de başında dursun bakıcının. L

Benimde 4 ve 2 yasında iki çocuğum var devlet memuruyum eşimin hiçbir şekilde maddi manevi bana katkısı yok çocuklara bakmak istemiyor özel kreşe veriyorum ikisini de kimseye minnet etmiyorum hoş Etsemde sonuç alamıyorum. Kreş düşünmez misin

Merhaba hanımlar.. Sizinle konuştuktan sonra annemlere gidip ev baktım baktığım evlere cok ısınamadım diğer hafta tekrar eşimle gidip bakıcaktık ama annemın covid olduğunu öğrendık oyuzden bizde karantınadaydık malesef gezıp bakamadık suan annem babam ablam enıstem yıgenlerım hepsı pozıtıf evdeler oyuzden ev bakamıyoruz bırde baksak bıle covıd nedenı ıle hep yazın cıkıcaz dıyo kıracılar bızde oyuzden tasınma kararını yaza ertelemek zorunda kaldık. Aslında benım nıyetım evımı satıp annemın evının arkasındakı arsaya ev yapmak yanı sadece ev mafrafı olucak evımızı satıp yapabılıyoruz annemle aynı bahcede ama annemın evının arkası bıze donuk yanı bırbırımızı gormeyecegız ama cok yakın oldugu ıcın esım ıstemıyor sorun cıkar ılerde dıyor. bende sabah yataktan kalkar ıse gıderım annem gelır cocuklar uyanana kadar bızde durur sonra ortak bahce zaten hem kendı evınde hem bızım evde bakar cokda rahat ederız dıyorum ama asla olmaz dıyor. suan ıcın baskı yapmıyorum cunku anlatmıstım psıkolojık destek alıyo dıye doktora gıttıkce ılaclarını kullandıkca bıraz daha yumuşadı bırkac ay sonra bende onunla gıdıp psıkologundanda destek almak ıstıyorum. diyeceksınızkı ev yapmayın ev alın ama annemın evıne yakın olmalıkı annem hersabah yataktak kalksın gelsın annem cok uzun yol yuruyemıyo ve annemın etrafnda hep mustakıl evler var satılıkda degıller. Şuan için planımız kayınvalıdemlerın mahallesınde guvendıgımız 45 yaslarında bır abla var o sabah gelıcek evıme ben ıse gıdıcem oglene dogru cocukları kayınvalıdeme goturecek. Sureklı bakamıyor cunku baska bır ıstede calısıyo kadın ek gelır olsun dıye bu sekılde yardımcı olabılırım sıze dedı. Bizde en azından bir annemde bır orda bır burda olmayacagımız ıcın bırazda olsa duzenımız kurulmuş olacak yaza kadar idare edeceğiz. Eşimle konustum bu gecıcı bır durum seneye oğlum okula baslyacak o yuzden tasınacagız kesınlıkle dıye tamm dedı. Haber verin dediğiniz için yazdım. Umarım hakkımızda hayırlı olan kararları alrız..

İnşallah konu fakedir de, hicbir hemcinsim bu kadar ezik değildir. Bu nedir Allah aşkına. Çalışıyorsunuz maddi geliriniz iyi. Aileniz maddi manevi destek ama siz eşinize ve eşinizin ailesine köle olmuşsunuz. Neden? Neden bunu kendinize yapıyorsunuz? Siz insan değil misiniz? Kayın valideniz nerenin kraliçesi? Temizlik bekliyorsa hizmetçi tutsun. Ama tutmasına gerek yok demi. Kendi arsanizda bile ki babanız da ödeme yapıyor kayınvalideniz sahiplenmis izinsiz adım atamiyorsunuz. Neden bunu kendinize yapıyorsunuz. Kendinize reva gördüğünüz hayat bu mu?

Bunca işi tek başına beceren bir kadının bu derece aciz olması akıl alır gibi değil. Bir sünepe koca, bir cazgır kayınvalidenin elinde oyuncak olmuşsunuz. Bunca eziyetin içinde en büyük derdiniz de kızımın altını babası değiştirmesin. Bunu diyen de bir sağlıkçı... Allah hem bedeninize hem de aklınıza sağlık versin, her ikisindeki gereksizliklerden bir an önce kurtulun inşallah.

Ama ona hayır buna hayır. Peki eşiniz şehzade hazretlerinin bu durum icin başka bir çözüm önerisi var mı? Ayrıca tek çocuksa çok muhtaçlarsa oğullarına evlendirmeselermis keşke. Birlikte yaşasalarmış. Taşınmak istediğiniz yer aynı şehirde anladığım kadarıyla. Fizan değil ya. Bu öncelikli ailenin eş ve kendi çocukları, onların ihtiyaçları olması gerektiğini idrak edemeyen erkeklere çok sınır oluyorum, başta kendi kocam olmak uzere

Ben bir buçuk yıldır annemde kalıyorum Evlat Kokusu Kötü Kalpli Kullarından Koru Allahım,💜 tek ayak

Eşinizin annesi nasıl kendi canını düşünüp yanında istiyorsa sizde kendi canlarınızı düşünüp önce Ben sonra çoçuklarım sonra siz demelisiniz. Siz ilk önce yorgunsunuz eşinin bunu görmesi lazım, çoçuklarınızın düzenleri yok bu o kadar kötü bir durum ki aidiyet duyguları yok evinize karşı çünkü çoçuklar bir o tarafta bir bu tarafta düzen bozuk yarın bu durum için babaanneyi yada başkalarına suçlamıyacaklar sizi suçlayacaklar. Ayrıyetten sizin en önemli probleminiz eşiniz. Kendi düşünceleri, fikirleri yok annesinin agzına bakıyor. Siz ikinci plandasınız o zaman ailesiyle o yaşasın siz kendi düzeniniz hayatınızı kurun. Siz en büyük hatayı yardımcı tutmamakla yapmışsınız. Bunun kararı babaanneye bırakılmaz.

Kv niz çocuklarınıza bakmak zorunda değil ki, sanki zorunda olduğu bir işi yapmıyormuş gibi yazmışsınız. Ödemelerimiz yüklü demişsiniz birde 2 çocuğunuz var, bu kadar zorlamaya değer mi? Kendi kendinizi zora sokmuşsunuz birde eşiniz tuzu biberi olmuş. Anneniz bakabilecekse kendinizi yıpratmaya değer mi? Yapılan gereksiz fedakarlıklar sonra insanda patlama yapıyor bir anda. Sizin işten çıkmanız ödemelerinizi etkilemeyecek ise çıkın işten bence, çocuklarınız çok küçük size ihtiyacı var onların. Ama ödemelerin altından kalkamayız çalışmassam dersinizde eşinize rest çekip taşınmalısınız.

ben iyi bir baba goremiyorum. cogu konuya yazmisimdir, esim de ben de kendi ailelerimiz konusunda tutarsiz ve kayirici davrandigimiz olmustur, ama bunlarin hepsi cocuklar olduktan sonra son buldu, cunku suan onceligimiz cocuklarin iyiligi. Onlarin faydasina olacak sey ister benim ailemin ister esimin ailesinin hosuna gitmesin, hatta bazen bizatihi kendimizin bile hosuna gitmesin, cocuklarin iyiligine ise onu yapiyoruz, yapmaya calisiyoruz. Insan esinden ailesinden once cocuklarina kiyamaz, sanki yaz tatilinde ananaye gidiyormus durumunda degilsiniz ki siz, surekli bir curcuna hali. cocuklar her seye alisir, yeter ki duzen olsun.

Katılıyorum Eşinizin de karımla hiç vakit geçiremiyorum derdi var mı acaba

Ediyor etmez olur mu Eşimi de ediyor :) Ama ortada buluşamıyoruz F flamefire Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Eşinizin ailesi aşırı bencil insanlar evlatlık alarak sadece kendilerine bakıcı almışlar yanlarında tutmaya çalışıyorlar pes su halinizi nasıl görmezler

'Kızımın bezini babası değiştiriyor cok üzülüyorum bana doğru gelmiyor' cümlenizden nasil bir yapıda olduğunuzu az cok anlayabiliyorum. Öncelikle bu kafa yapısını değiştirerek başlayın. O kızınızın babası. Eğer güvenmiyorsanız zaten ayrılın gitsin. Ben eşime böyle bir imada bulunsam ne kadar çok kızar, sen bana neyi yakıştırıyorsun diye. Elinizde mesleğiniz var, paranız var. Ama hala bu zır cahil insanlara katlanma nedeninizi anlayamadım zira ortada ne evlilik kalmış ne sevgi ne saygı. Annesi ve babasının ağzımın içine bakan ana kuzusu aile olmayı becerememiş bir eş var. Boşanmak için neyi bekliyorsunuz anlamadim ki. Çoğu kadin sizin yerinizde olsa çoktan tekmeyi basmıştı. Kayinvalide sizin evinize çocuklarına ne hakla bu kadar karışır? Ayrica ayağını yorganına göre uzat diye bir Atasözümüz var bilmem bilirmisiniz.

Çok doğru yazmışsınız burda birçok konuda izne ayrılamam veya bakıcı tutamayız yüklü borcumuz var vs yazılıyor. Ben çok üzülüyorum çocuklar adına en önemli dönemlerinde sefil oluyorlar. Karı koca ilişkisi yıpranıyor. Değer mi iyi bir arabaya binmek için veya erkenden ev sahibi olmak için. İyi bir bütçe planlaması ile hallolabilir bir çok şey.

Tabiki. Özellikle de erkek çocuk seçtiklerine eminim. Yaşlanınca bize baksın diye. Daha doğrusu karısı baksın eşek gibi diye

zaten konu sahibini bilmem ama çevremdeki çoğu kişi "desinler" diye yaşıyor bak karı koca çalışıyorlar ama ev aldılar, araba aldılar ay ne güzel iki kardeş güzel güzel büyürler bir süre sonra bu "desinler" in boyutu değişiyor "demesinler" oluyor komşular perdem neden yırtık diye sordular bir gün salonun tülü, kedi yırttı ikinci katta hatta zeminde de ev var 3. katta oturuyorum ve o yırtığı aşağıdan görmüşler şok oldum ya da ne bileyim arabamı neden yenilememişim kaç yıldır biniyormuşuz ki 5 yıl daha yeni oldu bu el alem ne der işle yaşadıkça dışımız hep yaldızlı ama içimiz hep boş olacak

9000 tl taksit mi? Sizin mi esinizin mi bu ödeme? Hepimiz borcla bir seyler sahibi oluyoruz ama esimizin ailesinin eline bakacak kadar da borclanmiyoruz. Gezegen X

Uzaga tasinmaniz lazim boyle alisilmis duzrlmesi zor

İki yaşındaki çocuğunuzun bezini eşinizin değiştirmesinden rahatsız olduğunuzu yazmışsınız, devamını okuyamadım. Sadece bu kısıma yorum yapacağım. Bu nasıl bir zihniyettir?

Adam açık açık söylemiş çocuklar olmasa bu iş çoktan biterdi diye. Ben anlamıyorum ortak karar alınır tamam ama bu durumda tası tarağı toplar ailemin yakınına taşınır eşi de dinlemem yani hayırdır. O zaman ücretsiz izin alır evimde oturup çocuklarıma bakarım deyin

Kocanız mutlu olsun hep Sizin azıcık mutlu olmanız ne olacak peki? defne-28

Evet canım aynı durum işte. Cinsellik eğitimi. mahremiyet olgusunun oluşması için. Aynı şeyden bahsetmişiz.

Eee bunca şey yapmışsınız hala madalya takmadılar mı size? Hastayken bile bizim için koşturdun, oturmadın başımızın tacısın kızım demediler mi? Demezler çünkü herkes ne derse onu yapmışsınız, kolay yönetilen birisiniz çünkü. Eğer değerin bilinsin, sözüne kıymet verilsin istiyorsan insanlar senden çekinmeli. Net, kararlı ve istikrarlı olmalısın. X kafasına koyduğunu yapar, gözü döndü mü durduramazsın demeliler. Bunu yapmak için kavgacı, aksi, lanet biri olmaya da gerek yok ayrıca. Kv hem çocuğuna bakmıyor hem de taşınmana izin vermiyorsa, gerekçelerini söyleyip işine bakacaksın. Bu işi eşine bırakmayacaksın. Kv ne "Çocuklara bakamıyorsun, bakıcı istemiyorsun, taşınmamızı istemiyorsun. Sırf senin istediklerini yaptığımız için çocuklar her sabah yollara düşüyor, eşimle iki sohbet edemiyoruz evliliğimiz sallantıda. Ben koşturmaktan evimde yapmam gerekenleri hem yapamıyor hem çok yoruluyorum. Hayatımızda düzen yok ve tüm aile çok mutsusuz artık. Hadi sen söyle bana bir çözüm yolu. Bu şekilde gitmiyor artık, boşanmayı bile konuşur olduk" diyeceksin. Sonra da işine bakacaksın. Eşine "haftasonu ev bakıyoruz yada bakıcı araştırıyoruz, benden pes. Hep senin isteklerine göre yaşadık ama gel gör ki mutsusuz. Şimdi benim dediğim yapılacak" diyeceksin. Tartışma, küslük ne olursa olsun kararlı olacaksın. Bak sen karart o gözünü, suçlayanlara, laf edenlere kapat kulağını istikrarlı ol nasıl çözüyorsun bu işi. Her kararında hayır diyenlere sırf laf söz olmasın diye eyvallah dersen, çocukların büyüdükçe söz hakkın bile olmayacak üstlerinde.

Bakiciya onay verilmiyorsa krese yazdirin diyecektim ama demissiniz ki kredi oduyoruz. Kayinvalidenin sizin eve nasil karisiyor ve cocuklar ile ilgili konuda sizin neden soz hakkiniz yok? Ortada sefil olan sizsiniz. Hem bu konuya cozum bulmuyorlar, hem de sunulan her alternatife hayir diyorlar. Onlar icin sorun degil cunku. Cunku sefil olan onlar degil. Siz onlarin umurunda degilsiniz. Herkes kendi rahatini dusunuyor. Ben evimi tasimak istedikten sonra buna kayinvalide karisamaz. Ayni sehirdesiniz sonucta. Dip dibe olmak zorunda degilsiniz. Farkli semte tasininca anasina birsey oldugunda da gidebilir esiniz. Duygu somurusu yapiyorlar. Anne tarafina cocuklara bakilsin diye tasinmanizi kayinvalide iktidar mucadelesi cevirmis resmen. Bu nasil bir zihniyettir? Evlatlik aldilar diye de esinize yaptiklarini goze batirmalari igrenc. Bize borclusun der gibi. Onlar evlat sahibi olmak icin evlat aldilar oysa, kimse kafalarina silah dayamadi. Bizim anamiz babamiz da bize bakti, sadece onlar yapmiyor bunu. Ama zamani gelince herkes yuvasini kurabilmeli, kurdugu yuvaya da sahip cikabilmeli. Ana babalik yapti diye kimse kimsenin uzerinde hukum sahibi olamaz. Esiniz anaci. Onu anladik. Cocuklar okul cagina gekene kadar bu durum devam eder, katlanirsiniz ya da bosanirsiniz. Sizin sirtiniza yuku vurmuslar cunku, gerisi onlarin umurunda degil. Peki birgun tum sorumlulugu birakmayi, esinjzin herseyi dusunmesini denediniz mi? Bir birakin bakalim. Esiniz azicik debelensin. Bakalim ne cozum bulacak o zaman...

İşiniz var ve kv kahri cekiyorsunuz onu cekeceginize iki cocugunuzla yeni bir hayat kurun mutlu olun. kv kp kahri niye cekiyorsunuz siz kendinize deger vermiyorsaniz onlar niye deger versin.. kocamda kocam diyenlerdensiniz bu kafayla size her asagilayici davranisi normal gorurler.. kimseye hizmet etmek zorunda degilsiniz. evinize geleni ağırlarsiniz ve yasaminiza mudahale hakki vermezsiniz mutlu olursunuz. burada dert yanacaginiza önce dik durun egilip bukulmeyin el etek opmeyin yok kv yok kocacim yok kp vs. saygiyla köle olmayi karistirmayin. cocuguma bakici tutacaksam bu benim kararim olur kv karisamaz. calisan sensin karar veren kv. doguran sensin karar veren kv. peki kuzum sen bu evlilikte neredesin? Hangi konumdasın? Anne mi esmi yoksa hicbir sey mi? Kendinize gelin ve uyanın hayat akip gidiyor. yarin o cocukların büyüdugunde sana saygilari olmayacagi gibi cocuklarina ezilmeyi normal gosteriyorsun.

Lütfen taşınınca yazın bizde mutlu olalım sizin adınıza

Zaten uzun süre arsa falan düşünmüyorum, vazgeçtim. İnsallah baska sehre giderim eşimde gelir de kafam rahat olur

Kolay kolay demem ama adam size cocujlar olmasa bitmisti diyor ben bunu duysam bana cocuklar icin katlaniyor diye dusunurum, bilemiyorum zor bir durum calisan anne olmak cok zor birde es destegi olmayinca daha beter... acikca konusun ya bana duzgun bir evlilik sun ya da bosanalim de, annenizn yanina tasnir mis gibi gecinirsinz, kvde de alsin oglunu ne yapacaksa yapsin... para veriyor diye evine cagirmasi falan ne ya, ne terbiyesiz insanlar... normalde bakmak zorunda degil derdim ama hem evliliginize, bakiciniza, tutacaginz eve bu kadar mudahalr edecek hem de cekilip koseden izleyecek

Arsa ellerinden gitmesin diye sessiz kalabilirler taşınmaniza. Laflarına hiç iyi niyetli değil, eşiniz adına üzüldüm açıkçası. Ömür boyu evlatlık olduğunu, çok emek verdiklerini aslında kendi yaşlılıklari için bunları yaptıklarını hep yüzüne vuracaklar belli.

Arkadaşın bahsettiği mahremiyet eğitimi yüksek ihtimal. Yani çocuk sahibi bir kadın olarak o ne oluyor tepkiniz o kadar üzücü ki. İnternet var elinizin altında en kötü ihtimalle bu tarz bilgiler veren sayfaları takip edin lütfen. Çocukların babasından utanmasına gerek yok ama yaş ilerledikçe dikkat edilir ister istemez. Kademeli bi şekilde öğretirsiniz ama bunu. Altı bezli çocuğu babasından kaçırarak altını temizleyip yıkayarak değil. Baban geliyor kız düzgün otur kapa bacaklarını şeklinde değil. Lütfen biraz araştırın bu şekilde düzgün bir eğitim vermiş olmuyorsunuz.

ilk çocuğumu eşim gececiyken uyumaz bakardı 4 12 iken işe giderken annesine bırakırdı gunduzde kayınvalıdem bakamadıgı ıcın ben sabah anneme bırakıp aksam alırdım arabamız vardı ıs yerim evime yakındı idare etmeye çalışıyordum. Şuan arabamz yok bazen kayınpederımın bazen babamın arabasını kullanıyorum evımden ısıme 2 otobusle gıtmek zorundayım ıkı otobusde saat bası esım gececıyken o gelmeden cocukları bırakıcak kımse olmadıgından evden cıkamıyorum ıse gec kalıyorum bunada ıs yerım musade etmıyor oyuzden annemde kalmak zorunda kalıyorum ve sadece alt değiştirmek için değil genel olarak sabah kayınvaldem gelse ben cıkıp işime gitsem sorun yok zaten ama gelmıyor düzeni bozuluyormus evınde rahat edıyormus dızı agrıyormus felan. Annemde tabıkı zor oluyor ama babam emeklı o yardımcı oluyo sagolsun annemde yoruluyor ama ne yapayım benım torunlarım bakarım yorulsamda dıyor sagolsun ben aksam gıttımmı yardım edıyorum anneme hafta sonu ablamla bırlıkte elımızden gelenı yapıyruz bu sekılde ıdare edıyoruz. Çocuklar tabıkı babasını ozluyor esımde ozluyor hafta içi bir gün babasından araba alıp gelıp goruyor cocukları

Eşimin kızımın altını değiştirmesini doğru bulmuyorumdan sonrasını okumadım. Bu nasıl bir bakış açısı. Siz de oğlunuzunkini değiştirmeyin o zaman

Evlatlık almışlarsa ne olmuş; hem çocuğa faydaları dokunmuş hemde kendileri evlat sevgisi tatmışlar. Eşinizde iş yok ben size söyleyeyim. Ot gibi yaşıyorsunuz dünyada. İş, aş, cumba yatak geçiyor günleriniz. Çalışsanızda evde otursanızda size rahat yok. Evden ayrılmayın bile açın boşanma davasını şiddetli geçimsizlik, eşinizin ailesinin baskısı vs tazminat isteyin. Hayatı çekilmez kıldıklarını psikolojik ve ekonomik şiddet gördüğünüzü, baskılanıp manipüle edildiğinizi anlatırsınız. Tanık şahit msj işinize yarar. Mesela eşinizle şu diyalogları msja dökseniz iyi olurdu. Aldığınız arsayada tapuda şerh koydurun. Boşanma sonrası bölüşürsünüz arsayı. Ama boşanma niyetiniz yoksa kır dizini otur, kadın erkek tarafına laf edemez, kafasıyla ot gibi yaşamaya devam.

Özel değilse neden

olabılır kendımı eksık ifade etmışım bakıcı olarak sadece ablama onay verıyor esım baskasına izin vermiyor ama ablamla benım evımın arası arabayla 20 dk ablamın ehlıyetıde arabasıda yok otobusde ters hergun cocuklarını bırakıp gelemez ablamın 3 cocugu var en kucugu 4 yasında onuda pesınde surukleyemez oda burda olursanız alır oglumu gelır bakarım oglene dogru bazen kendı evıme getırırım okul oldumu onun ogluyla benım oglum aynı yasta zaten ıkısını getırır gotururum kızada bakarım dıyor yanı param olsada ablam suan bakamıyor oraya tasınmam lazım Cicek

Ya taşınıcaz ya boşanıcaz ben çok yoruldum diceksiniz Bence eşiniz ne derse desin siz ev bakın, çocukları alıp taşının Eşinizin zaten size hiçbir faydası yok gelirse de gelmese de katkısı/ziyanı yok. Zaten iskele babası formunda yaşıyor.

Ne kadar sindirilmissiniz? Bu evlilikte sizin yeriniz neresi? Hic soz hakkiniz yok. Sadece birilerine kolelik ve hizmetcilik yapiyor gibisiniz. Cok mu sessizsiniz? Herseye susuyor musunuz?

Kendinizi bu kadar ezdirme sebebinizi anlamadım. Meslek sahibi kadınsınız hala daha kayınvalidenin ağzına bakmak çok üzücü. Ayrıca kızınızın babasıyla sizin farkınız nedir çok sağlıksız düşünüyorsunuz siz de oğlunuzla ilgilenmemelisiniz o halde. Bence bi süre izin alın kafanızı dinleyin, eşinize şartlarınızı söyleyin biraz da o size uysun.

Onlar kendilerine evlat değil yaşlandıklarına işlerini görecek bir teminat almışlar. Yazık.

Hatta taşınana kadarki sürede annenizde kaldığınız günler için keveye anahtar bırakın. Biz filancagün döncez bir zahmet evi havalandırıver gitmişken birkat süpürgeyle birkapta yemek yapıver elalem neler diyo bana utanıyorum gelin çalışıyo kevesi evinde birkap yemek yapmıyo başkalarının kevesi baklava bile açıyo diyolar deyin.

Peki.

Eee yok artık! Lütfen hepinizi kandırdım diyin.

Önceki

Ailesini terk etmeyeceginizi soyleyin bir karar verilmesini gerektigini ailen gelip bakamiyor benim annem veriyor oda destek veremeyecek duruma geldiginde bakici tutmak gerekecek bu sefer maddi anlamda cok sarsilacagiz bir sureligine idare etmeliyiz Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

Anladigim kadariyla esinizi hala seviyorsunuz, evlilik birligi diye diretmenz de bu sebepten cunku konuda kendi yorgunlugunzdan cok esinizle zaman gecirememekten bahsetmissinz ama esiniz sizin onu dusundugunuz kadar sizi dusunse, cocuklar olmasa bu evlilik bitmisti demezdi

kaynananin burnu mübarek her haltin icinde. bakiciya karisiyor ona karisiyor buna karisiyor. madem siz kiz tarafiniz her seyde onlarin soz hakki var götürün cocuklari birakin baksinlar. lafa gelince ağada biziz beyde bizi icraate gelince tırt. esinizle guzel bir konusma yapin boyle olmazsa ben bosanacagin sende ailrnin tek evladi olarak yanlarina dönüp ömjr boyu eteklerinim dibindr yaşayabilirsin diyin

Surayı pek anlamadım. Babası yapacak sonuçta hayat ortak.

Eşinle ev arkadaşı gibi olmak neden sadece seni rahatsız ediyor? Eşin bundan hiç rahatsız değil demek ki. Yazık çok yazık Bu şartlarda tabiri caizse kelle koltukta çalış ama evliliğinde söz hakkin olmasın.

Kusura bakmayın ama belki ağır olcak sizi resmen sağıyor bunlar eşinizde yok annem hak bilmem ne diyerek duygu sömürüsü yapiyo ama sizinde evlatlarınız var siz bu kadar taviz vererek onların hakkına giriyorsunuz farkında mısınız

kavga eder gibi değil de gayet normal bir dille konuş bu konuları Tüm ayrıntısına kadar anlat bu bu sebeplerden dolayı eşi taşımak istiyorum gerekirse gelir annen baban biz daha sık gideriz vs diye Aranızda iletişim sorunu var anladığım kadarıyla onu çözmelisiniz öncelikle Evlat Kokusu Kötü Kalpli Kullarından Koru Allahım,💜 tek ayak

Çok can sıkıcı bir durum sonuna kadar haklısınız. Eşinizle konuşmanız lazım açıkça, anlamamakta ısrarcı olursa rest çekin. Kv de annenizde sizin için düzen değiştirmek zorunda değil diye düşünürüm genel olarak ama bu kadar müdahale etmeyi kendine hak gören insan elini taşın altına koymalı. Birşey yapamam diyorsada kararlarınıza karışmadan susup oturmalı.

Bunu uzulerek soyluyorum Ama bu sadece ve sadece turkiyede yasan halkimiz turk milletinde var Ben yurt disinda yasiyorum ama soyle algilanmasin ohooo yurtdisinda yasiyor parasi cok Hayir eve giren para neyse onla yasamayi yetinmeyi bilmeliyiz Okadar Alim gucu turkiyede pahali olmasina ragmen yuksek Ben turkiyeye donus yapmayi dusundum Cok zengin oldugumuzdan degil burada bi dairemiz var satar gideriz diye dusundum Oyuzden yumurta fiyatina varana kadar takipdeyim ama sanirim ben yapamam cunku ben milletin bana alkis tutmasi icin evimi ustumu basimi yenileyemem, milletin beni yonetmesine goz yumamam ve sanirim bunu turkiyede yapmayinca dislaniliyosun Standart yasiyorum cok param olsa zaten 10yillik dolabi 5yillik haliyi kullanmam bazi seylerden odun vermek zorundayim Neyse konu sahibinden ozur diliyorum konuyu baska yere cekiyo gibi oldu ama belko burada okuyan baska birileri aa evet suyum yeni olmasada olur calismayim oturup cocuguma bakim kimseye muhtac olmayim der belki Ben kendi anneme bile birakip ise gitmek istemedim oyle bir secenegimde vardi ama hayor ben cocugumu kendim buyutmzk istiyorum ve bunun icin bazi guzel esyalardan veya bazi guzel elbiselerden odun verebilirim diye dusundugumden

benim hayalim için birşey olmadı aldığımız arsayı kayınvalidem ekip biçiyor suan kapı yaptı anahtar taktı ondan anahtar almadan gıdemıyoruz en yakın arkadasımı alıp pıknık yapmaya bıle gıdemedık benım ısım burda kımseyle ugrasamam dedı hayalım evımın bahcesınde manolya ağacı olması dedım arsada yer yok nereye ekılcek dedı ektırmedı boyle ev yaparız soyle olur dıye hayal kuruyorduk esımle ooo daha cok var sız buraya ev yapana kadar yaslanırsınız yapamazsınz felan dedı lafta bıle hayallerımı yasayamıyorum yanı borcunu ödediğim arsayı kayınvalıdem kullanıyo ben ondan habersız bıle gıdemıyorum

Hayır o koca ile nasıl vakit geçiririm diye soruyor ajahahahahaha. Bana fenalık geldi ona gelmemiş. Aklı hala kocasını Göremediğinde. Adam? Umrunda değil.

annemin evi işime 10 dk uzaklıkta benim taksitlerim bitince ablam bakıcak cocuklarıma ucret ıle tabıkı annemın bakması gecıcı bır durum annem ıle ablam aynı bınada yasıyolar bu arada benı yoran sey fazla taksıt ödemek degıl aslında ımkanım varken bukdar caresız bırakılmak kayınpederım calısyr o gelemıyor sabahları bende 2 cocugu uyandır gıydr tası yapamıyorum dedım ya oğlum astım hastası kızım dogmadan sureklı tasırdık yaz kıs bır anneme bır kayınvalıdeme hep hasta olurdu bu duzene gectıkten sonra yanı evden cıkmadan annemde kaldıgımız zamanlarda oglumun hastalıgı hafıfledı evımı satıp annemlerın orda ev alsam hıcbır sorunum kalmıyor aslında ama esımı ve aılesını ıkna edemyorm

Fedakarlığı yapan hep kadın. Ve kadın tarafı. Ne adam ne ailesinde fedakarlığın f si yok Bir de herşeylere de müdahiller. Ağırlığınızı koyun artık. Çocukların annesi benim, zorluğu çeken benim, göçebe hayatı yaşayan benim. Çocuklarımı herkesten çok düşünen tek kişi benim diyin. 2 yıl 4 yıl, neyse artık o kadar yıl senin dediğin oldu. Şimdi de benim dediğim olacak diyin. Net olun kararınızdan dönmeyin

Çok sinir bozucu. Arsa alacagım ve baskasında anahtar olacak. Ben giremeyecegim. Kıyameti koparacaksın. Mütevazi olursan sessiz olursan hep ezerler. Huysuz ol bencil ol. Ama senin dedıgın olsun. Konu sahibinin birşeyler yapacagını düşünmüyorum. O kadar oku memur ol. Çalış eve para getir. Sonunda mutsuz bir hayat sür

Söyledim ben yıprandım artık evliliğimize zarar veriyor artık boşanmayı düşünüyorum dedim çok zoruna gitti annemde kaldığım 2 hafta boyunca hiç konuşmadım onunla sadece çocuklar için konuştuk soğuk arkadaş gibi bile değil. Evimize döndüğümüzde tekrar konu açıldı çocuklar olmasa bu iş çoktan bitmişti dedi bana. Beni sevdiğini bile düşünmüyorum artık seven insan bu kadar çıkmaza sokmaz sevdiğini ben çıkmazdayım yoruldum. Bu arada öz evlat değil eşim evlatlık. Ailesine hep vefa borcu var kayınvalidem sürekli biz senin için şunu yaptık sana bunu aldık biz yemedik sana yedirdik tarzında konuşurlar eşime oda borçlu hissediyo kendini

Allah eşini nasıl biliyorsa öyle yapsın ne rezil bir adam ya bu mu lütfen iyi baba dediğiniz insan, dilerim bu insanlardan bi an evvel kurtulursunuz ya ezdirmeyin kendinizi artık özür dilerim ama beş para etmezler.

Siz kendiniz için bir şey yaptınız mı bu evlilikte? Eşim içinden başka birşey yok bu satırlarda, kendinize saygı duyun biraz bu kadar ezdirmek niye? Kendinizi düşünmüyorsanızda çocuklarınızı düşünün, hiçbir çocuk annesi bu şekilde ezilsin istemez

Anahtarı alıp ikincisini çıkartıp aslını verirdim, kopyaladığımı söylemez, misafirlerimi atar arabaya giderdim. Bence siz çekinik birisiniz, siz kendi kendinizi baskılayıp kısıtlıyorsunuz. Ağacımı da alıp dikerdim, ağacı alıp sökene de kök söktürürdüm. Paylaşmayın anlatmayın uygulayın zor bişi değil

Beni anlayan anladi Turkiyede yasamadigim icin bazi seyleri ney diye adlandirildigini bilmiyorum. Zira yukaridaki arkadasim beni anladi Egitimi daha iyi verebilmek icin seminerlere katilan birisiyim ama turkce degil.

Neden kuku olduğu için mi pipi olunca sorun olmuyorda kuku olunca neden sorun oluyo lanetli bir organ mı yada baba o kukuya bakınca tövbe est. konusturmayin beni şimdi

peki ya sizin hayaliniz için ne oldu? hizmetçilik dışında

Aaa bu konu iyice can sıktı. Gidin kiliti değiştirin Anahtarı kv vermeyin Kendi arsanıza kendiniz gidin Ne demek aldığım arsaya bile gidemiyorum Bir de Okumuş memur olmuşsunuz Kör cahil de değilsiniz Neden bu denli kötülük yapıyorsunuz hem kendinize hem çocuklarınıza Ev yapma imkanı yoksa, Bir odalı hobi evi yaparım o da olmuyorsa çadır 🏕 alırım haftasonları oraya kampa giderim çocuklar bahçeden doyasıya oynarlar. Hamam salıncak kurarım. İp atlar top aynarız. Çimlerde yuvarlanırız. Ateş yakarız.

sağlık personeliyim iznim yok kullanamıyorum zaten izinliyken hayat benim için daha beter çünkü para azaldığı için eşim kayınvalidemlerin yardımlarına daha muhtaç oluyor ve daha da susuyor yardım ediyorlar bize ne yapalım diyor. Ben kayınvalidemin evini temizlemek gönlünü yapmak zorunda kalıyorum yoksa kayınvalidem surat asıyor kayınpederim laf sokuyor eşimde gidelim yap bende yardım edeyim felan diyor yanı anlayacaganız köle ile hizmetçi arası birşey oluyorum.

Sen eşimle oturup muhabbet edeyım deyıp her dedıgıne göz yummuşsun. Manipüle etmış senı. Artık net ol. Bence 2 yıl ücretsız ızın alıcam de. Hatta al. Ödesın tum borcları.

Tercihine göre değişir iştende çıkabilir. Bizimde ev kredimiz vardı, hamile olduğumu öğrenince evimizi sattık krediyi kapatıp kiraya çıktık. Benim düşünceme göre ev sahibi olmaktan daha önemli çocuk sahibi olmak; bunu her uzman söylüyor ki çocuklar 3 yaşına kadar anneye ihtiyacı var ciddi anlamda. Ama biz borcumuz olmassa geçinebileceğimizi biliyorduk o nedenle bunu yaptık. Tek maaşla geçinemeyecek insanlara tek sözüm yok mecburiyet gerektirir. Bu kadar borç eğer farklı bir durum yoksa bir ev için yapılsa bile ben gereksiz görüyorum ki 11 yıldır bir Alman firmasında mühendis olarak çalışıyorum bende; 3 sene sonra geri dönemeyeceğimi biliyorum. Eşimin annesi hep çalışmış hep ordan oraya bırakmışlar büyürken bir düzen olmamış ve bu ilişkilerini etkilemiş. Herkes onlar gibi olmaz tabiki, veya maddiyat izin vermez ama sırf devlet memuru diye de çocuklar sefil olacaksa benim içim elvermezdi doğrusu.

Çok taviz vermıssınız. Kırdırın kilidi kendınız kilit takın. Kavga gürültü olmadan duzelmıyecek bazı seyler bellı

Benim anlamadığım siz ailenize güvenip mi yaptınız bu çocukları aylık 9bin lira taksit ödüyoruz diyorsunuz neden ayağınızı yorganınıza göre uzatmadınız? Çocuk yapalım elbet biri bakar diye düşünüp yapmışsınız kusura bakmayın yanlışta anlamayın ama biraz sizde de hata var. Kv bişi demese bile bakıcı tutup verecek bir bütçeniz yok anladığım kadarıyla eşinizle çalışma saatleriniz birbirine uymuyor birbirinizi görmüyorsunuz evliliğiniz iletişimsizlikten çoktan bitmiş zaten. Konuda fazlasıyla takıldığım nolta çocuğunuzun altını babasının almasını istememeniz. Madem babasına güvenmiyorsunuz bu konu hakkında ona kötü niyetli şeyleri kondurabiliyorsunuz neden evlendiniz? Ben şahsen asla böyle birşey düşünemem o zaman oğlunuzunda altını bir tek kocanız alsaydı. Umarım yakın zamanda bir çözüme ulaşırsınız.

Burayı yeni okudum. Allah aşkına siz kaynananizin hayalleri için mi okudunuz memur oldunuz ordan oraya sürükleniyorsunuz. Ayda 9 bin taksit odicem çocuklarla ordan oraya suruklenicem kaynanam arsaya kilit takacak beni sokmayacak ay gülme geldi valla bende bunu normal görüp kaynanam izin vermiyor diyeceğim

Lütfen kendinizi ezdirmeyin bu kadar. Bu yaptıklarınıza karşılık hala kadir kıymet bilmiyorlarsa kendileri utansın.

kayınvalideniz elbette bakmak zorunda değil ama bakılmasına da engel olması kadar saçma bir durum olamaz. eşiniz hayatından memnun demek ki gözüne bir şey batmıyorsa siz bu konuda hiç bir şey yapamayacaksınız. siz konuşsanız da hiç bir önemi yok hayatınızı zaten annesi yönetiyorsa siz ne derseniz diyin boş. laftan anlamayan insanlardan var çevreniz de sizde bu durumu bu şekilde kabulleneceksiniz. Eşiniz sizin kadar düzeninizi düşünmüyor ki aranızda muhabbetin de olmasını istemiyorsa sizde boşuna neden kendinizi paralıyorsunuz. Mevcut durumu kendinizi mutlu edecek biçime sokun. Eşinize daha çok sorumluluk verin. 2 yıl daha sabretseniz çocukların biri kreş diğeri okula başlar sanırım herşey çözülür.

ben borcumdan şikayetcı degılımkı zor oluyor ama ödüyorum benim sorunum cocuklarımın bır orda bır burda duzensız hayat yasamaları zaten param olsada bakıcı bakmasın dıyor esım guvenemem dıyor sadece ablan bakarsa olur parayla dıyor oda annem ben ıdare ederım borcunuz bıtene kadar dıyor

Benim de bebeğim var Doğduğundan beri ağlayan bir bebek Ben tek bakamadım annem destek verdi Annemin evi ile bizim ev arası 40 km Ben izinli idim annemde kaldım Başta eşimde annemde kaldı ama hep birlikte kalınca anneme çok yük olduk sonra eşim haftasonları gelip bizi aldı kendi evimizde kaldık Haftaiçi de annemde kaldık ama şimdi ben işe başladım Yine annemde kalıyorum :) Bebeğe annem bakıyor cünkü ben de anneme yakın ev tutmak istiyorum. Çünkü işim anneme bir dakika mesafede ama eşim evimizi kiraya vermek istemiyor Satıp anneme yakın ev almak istiyor ben de evi satmak istemiyorum çünkü bebeğim okul çağına gelince geri evimize dönmek istiyorum çünkü o zaman ben çalışmak zorunda kalmayacağım evi Kiraya verip kiraya çıkarsak ekstra hiçbir maliyet olmayacak bize ama ev alırsak yeniden nereden baksak 400 bin TL gibi bir ekstra para gerekecek öyle anlaşamadığımız için ayrıyız :) Bazen yanaşıyor tamam kiraya çıkalım diyor Bazen de kira olmaz diyor

Off çok zormuş.. Evlatlık aldıkları için böyle tüm hayatınıza el koyamazlar ki cidden tüm hayatınızı mahvediyor bu düzensizlik, eşinizin bi silkelenip kendisine gelmesi lazım. Onlar da resmen bencillik yapıyorlar Ailenize gidin ve rest çekin o tercih yapmak zorunda kalsın.

Konunun başında eşinizin pasif olduğunu düşünüyordum ama siz ondan çok daha pasifsiniz. Kendinizi paspas etmişsiniz eşinizin ailesine. Maddi manevi hemde. Çocuklarınız sırf kayınvalideniz öyle istiyor diye ordan oraya sürükleniyor, bir düzen, rutin kuramiyorsunuz. Eşinize laf söylemeden önce dönün bir kendinize bakın. Kendi evlatlarıniz için bırakın bu pasifliği.

E bu nasıl evlilik? Maddi manevi desteği yok, çocuklara da bakmak istemiyor, sadece çok afedersiniz sevişmek için mi evlenmiş? Eş mi şimdi bu? Siz tek kale yaşıyorsunuz zaten.

Tebrik ederim sizi. Ben şu işleme konusunda hiç fikir sahibi değilim. Bazı kadınlar çok yetenekli oluyor bu konuda adamın ruhu duymadan kadın istediğini adama yaptırıyor. Onlara imreniyorum. Siz neler yaptınız, nasıl işlediniz? 3

Merhaba. İnşallah bende atandıgım zaman arsa tarzı birşey alıp üzerine ev yapmak istiyoruz. Tabi 3 4 sene boş olacak orası. Acaba bende mi almasam hemen. Yani ne zaman bu şehre tayini çıktı o zaman alayım. Ben arsa alıp üzerine prefabrike ev koyup orda yasamayı düşünüyorduk. Tabı arsa 3 4 sene boş kalacak. En iyisi böyle birşey girmemek

Baba çocuğundan sizden bu kadar ayrı kalıyor, siz aile olmuş olmuyorsunuz ki bu şekilde. Rahatsız etmiyor mu sizi

Lütfen ama lütfen artık bunlara taviz vermeyin, yeteri kadar ezildiniz, artık haklarınızı koruyun ve gerektiğinde tepkinizi verin.

Konuya şundan itibaren konsantre olamadım. Değişik bir kafa yapınız var.

Herhalde eşinizi yaşlılıkta bize baksın diye alıp büyütmüşler. Acımasız bir insan değilim ama bunları okuyunca aklıma ilk gelen şey bu düşünce oldu.

O ne oluyo? Yani daha acik olarak ne anlama geliyo bilmiyorum ama soyle soyleyim esimin ilk evliliginden 11 yasinda kizi var Bize geldiginde mesela banyoya giriyo babasindan hic utanip cekinmiyo koskoca kiz olmus ama boyle biseyin yanlis oldugunun farkinda degil Biz uyarincada Evde abisinin onunde banyodan cikinca giyindigini soyluyo bunun normal oldugunu vurguluyo Bu kiza kimse dogruyu ogretmezse ilerde Allah korusun dusunmek bile istemiyorum O bakimdan yani

Niye saldiriyosunuz anlam veremedim acikcasi kuku pipi ayrimida yapmiyoruz Buyrun siz istediginiz gibi konusun Cunku en iyisini siz bilirsiniz burcak86 hiçbişe

Yani merakimdan soruyorum bu sozum genel olacak sadece size degil 9000 tl taksit neyin taksidi, tabiki konu bu degil sizi uzmek istemem ama Atalarimiz ayagini yorganina gore uzat demisler Ama o atalarimizin kemikleri sizliyodur cunku bizler yani turk milleti kadar gosteris merakliligi yuzunden almadigimi sey giymedigimiz sey kalmadi soyle bakinca hersey temel ihtiyac gibi gorunuyor ama bi perdeyi 6yil kullanmakdan koltuk takimini 10yil kullanmaktan yorgani 15yildan beri kullanmakdan ne zarar gelir Komsu bakti, gorumce begenmedi, arkadas eski dedi zararindan baska hic bi zarar gelmez. Hayat turkiyede cok pahali olmasina ragmen hic doymuyoruz Yumurtanin 30tl oldugu ulkede herseyin yenisini aliyoruz Yanlis anlamayin sirf size yazmiyorum farkli durumlardan dolayida bu taksite girmis olabilirsiniz bu seni hic ilgilendirmez diyebilirsiniz Ama bazen insani soyle sarsmak kendine getirir diye dusunuyorum Otturup dusunun bu 9bin tl taksit gercekden temel ihtiyacmiydi Bukadar taksidin olmasa cikmaza girmezdin inanki.. Bende calisiyodum bebegim oldu biraktim Hala 10yillik dolap kullaniyorum kizimin odasi yeni ama henuz burosu yok veya halilarim 5yillik tabak canaga hic girmiyorum ama mutsuz degilim cok sukur Yani dicem suki bende gidip herseyimi durmadan yeni cekseydim benimde taksitlerim cok oldugundan isi birakma luksune giremezdim Yorumumu begenin yada begenmeyin diye yapmiyorum karsimda anneme bacima konusuyormus gibi icimden geleni yazdim Sizi kirmak degildi amacim kirdiysam

ohh be ben bile rahatladım valla bu konuşmadan sonra.. çekilir çile değil o kvalide. taşınırken ev kiralamayı değil satın almayı düşün. bağlayıcılığı olsun kiraya taşınırsan 2-3 sene sonra dönmeni beklerler yine..