amin Lolo.. sen de o kadar takıp üzme kendini artık, biliyor musun hastalıklar hep dertten, sıkıntıdan ürüyor.. zayıf anını yakalayıp ortaya çıkıyorlar. o yüzden seni tınlamayan bir anneyi sen de tınlama yoksa o hiç akıllanmıcak olan sana oluyor yine sana olacak. gerçi tınlama demek kolay da anne işte vicdanı rahat bırakmaz insanı. Lolo eşim ve

canım bi süredir giremiyorum bu gün sizi merak ettim bi bakim dedim salı günü ameliyat oldum hala iyi değilim kendime gelemedim ameliyat umduğumdan daha zor geçti neyse annemin yaptıklarınıda anlatıcam ama inan hiç halim yok bu yazıyı bile zor yazıyorum şunuda bil annem gerçektende bana karşı bencilmiş bunu öğrendim beni o halimle hastanede bıraktı gitti bende onu sildim defterimden ayrıntıları iyileşince yazıcam kendine çok iyi bak ben artık neden dememek için iyileşir iyileşmez kendi hayatıma çeki düzen verieiicem R rouges

nasıl alışılıyor kiibenimde hiç neden demesini bilmeyen, beni düşünmeyen kardeşimi çok düşünen bir annem var hep yanımda istedim onu ama olmadı evli de değilim ama içimde ki duygu bana hep dedi ki 'sen evlenip gidince kimse arkandan bakmicak ve kapı da sımsıkı tutulcak' ben onu hayatımın heryerinde görmek istedim. 'evlatlarını her ne şekilde olursa olsun hasta eden hayatını kendisini dert ederek geçirtmek zorunda bırakan annelerden nefret ediyorum' Lolo eşim ve

allah rahmet eylesin annenize mekanı cennet olsun evet annesizlik çok zor bişey heleki varken yok olması inan dahada zor anneme bunları anlatamıyorumki sen şöyle yaptın böyle yaptın diyo daha 14 -15 yaşında yaptıklarımı başıma kakıyo hala bıktım artık bu suçlayıcı tavırlardan inan çok yoruldum benden ne istiyolar anlamadım kendileri bana karşı hiç bir sorumluluklarını yerine getirmiyolar ama benim herşeyi dört dörtlük yapmamı istiyolar çok yordular beni artık kimseyi düşünmek istemiyorum 2 hafta sonra sınavım var sınavıma odaklanmam lazım annem inanmıyo ama ben bu yaştan sonra kendime yeni bi meslek sağlıyabileceğime inanıyorum kaç yaşına kadar yaşayacağımızı allah bilir eğer benim bi bukadar daha ömrüm varsa boşa harcıyacağıma hayallerimi yerine getirmek için çabalayarak ömrümü geçiririm ayrıca geçmiş olsun dileklerin için çok teşekkür ederim . push ; Lolo eşim ve

hayırlısı olsun ne diyim nasibimde vasa olur tabi annem ölürse allah gecinden versin tabiki çok üzülürüm çokta vicdan azabıda duyarım belki ama bu halimden çokta farklı olmaz sadece değişen tek şey artık ilgisiz bi annem var demem R rouges

annem bizi hep vicdan yaparak büyüttü benim babam annem bana hamileyken annemi aldatmış annemde bu duruma dayanamayıp babamı çok sevmesine rağmen ayrılmış küçüklüğümüzden beri ben size hem anne hem baba oldum ben sizi ne zoruklarla büyüttüm bu tarz konuşmalarla büyüttü bizi biz 4 kız kardeşiz annem benim bi büyüğüm ve benim küçüğüme çok farklı en büyük ablamla bana farklı davranıyo gerçi en uzak olduğu kişi benim annem bizi babasız büyüttü fakat öz babasız büyüttü üvey babamız vardı küçük kardeşim olana kadar hiç bişey bilmiyodum babalığımda kötü değildi ne zamanki kardeşim doğdu her şey değişti az üvey baba dayağı yemedim evden kovulduğum bile çok olmuştur annem sen evin arkasında dur ben baban uyuyunca haber veririm gelirsin derdi kar kış hiç farketmez az kapının önlerinde titreyerek annemin babamı ikna edip beni içeri almasını beklemedim evet asiydim küçükken başıma buuyruktum ablam gibi annemin eteğine yapışmazdım kendi işimi kendim görürdüm annem hep çalıştı ablam annemsiz yemek bile yiyemezdi bense annem beklemezdim hiç bir şey için açsam yemeğimide yerdim işlerimide yapardım anneme çok düşkün değildim aslında annemi seviyordum fakat kişilik olarak sevgimi çok göstermem kimseye yalakalık yapamam ne sevincimi ne üzüntümü kimseyle paylaşmam halbuki ablam benim tam tersim ne olursa olsun annemle her şeyini paylaşırdı skiden beri hala aynı evinde olan biteni bile aynen olduğu gibi anneme anlatır hep anneme derdim beni sevmyomusun neden hep ablamla ilgileniyosun diye annemde ablamın yanına yaklaştığını kendine ihtiyacı olduğunu benim ise kendisine yaklaşmadığımı kendi başımın çaresine bakabildiğimi söylerdi hep kendi ayaklarımın üzerinde durdum 1 sınıfta çalışmaya başladım hep yaz tatllerinde çalışıyodum gerçi anneme yarana bilmek ne mümkün ben orta okulu 2. sınıftan terk ettim işe girdim ablam okudu annem hep ablama her istediğini alırdı ben köpek gibi çalışırdım annem ablama çeşit çeşit kıyafertler alırdı kendime hiç bişey alamazdım ben ben bişey istediğimde ablan okuyo onun güzel giyinmesi lazım ablanın girdiği çevre farklı seninki gibi değil dersi hep düşünüyorumda annem hep ezdi beni yaa evde yapılacak ağır işleri annemle beraber ben yapardım her yere beni gönderrdi annem fakat ablam kendi işlerini bile yapmazdı neymiş o okuyomuş ben okumamışım herşeyi yapmak zorundaymışım o ana kadar baba bildiği adamın üvey babam olduğunu annemle ablamı konuşurken öğrenmiştim annem ablamla paylaşıyo ve benim hiç bişeyden haberim yok odaya girip ne olduğunu sorduğumdada sen bizimi dinliyosun diye tepki göstermişti annem böyle ayrıntıları düşündüğümde aslında annemden soğuyorum bana ne verdiki sürekli babasız büyüttüğü için baskıyla yetiştirdi annemin bana faydalı bişeyi olmadı belkide senin dediğini kabul etmeliyim annem yok benim bu yaşıma kadar baba nedir bilemedim anneninde hep bizi büyüttüğü için borçlu olduğum bi kişi olduğunu düşündüm şmdi düşünüyorumda benmi istedim beni dünyaya getirmesini istemiyosa cesareti yoksa doğurmucaktı asıl annem bana borçlu Lolo eşim ve

allah başka şeyler için ağlatmasın amin burda bana destek olmanız yeter çok sağolun ilgiiniz için ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

yeni gördüm yazını annemle çok kereler konuşmayı denedim ama olmuyo annem bana yaptığı haksızlığı kabul etmiyo benim annem dediğim dedik o bişeye doğru diyosa aslında yanlış bile olsa ona anlatamazsın çok inatçı benimle alakalı hep kendini rahatlatıcak şeyler buluyo ben elimden geleni yaptım sanada şöyle yardım etmiştim içim rahat falan diyo artık annemi ikna etmeye çalışmıcam bu bayram barıştım annemle ama işte öylesine hiç anne gibi değil mesela dün aradım anne oğlumun süte karşı alerjisi varmış diyorum o baktığı torunlarına neler yedirdiğini nasıl beslediğini anlatıyo kaç gündür çok hastaydım diyorum şimdi nasılsın nasıl oldun diye sormuyo ne diyimki artık bende bişey demiyorum öyle eskisi gibi arayıp konuşmuyorum hiç bişey yokmuş gibi davranmasıda bi okadar beni üzüyo ama anlamıyo anlamıyo anlatamıoyorum Önceki

2 değil 3 tane daha kardeşim var 4 kız kardeşiz biz en büyük ablam aramadı bile az önce annem aradı beni cepten açmadım telefonu kapatmadımda sessize aldım açsaydım telfonu kim bilir neler dicekti bana yaa gene kendi menfaati için benim nikaha gelmemi istiyo karşı tarafa gösteriş yapıcakya hayır canım artık annemin istediği değil benim istediğim olucak bana 14 yaşında yaptığım hataları söylüyo yaptıklarım öyle büyük şeylerde değildi ergenlik fevri hareketler tabi bunda yine anneminde payı varya neyse sen şöyleydin sen böyleydin diyo bana annem çocuğunda sana aynısını yapcak diye vicdanıma oynuyo resmen dediğin gibi beni elinin altında tutmak istiyo ama ben buna izin vermicem ben gaddar değilim aslada olamam annem öyle bilin beni umrumda bile değil değilmiki beni o halde bırakıp gidebildi inan eşimin çektiği videoya bakıyorum ameliyattan çıktığımda gerçekten çok kötü bi durumdaymışım anne yüreği dayandıysa ben hayli hayli dayanırım

son yazılarına kendimi tutamayıp güldüm yanlış anlama sakın annemi gözümün önüne getirip güldüm annemden senin dediklerinden herangi birini söylesem bana vereceği cevap çocuğun çok yaramaz kızları döver uslu dursa bakarım tabi niye bakmim ama alttanda nasıl olcakki falan der bakmaz yani para istesem eve hırsız girdi kardeşinde evlendi bu aralar zaten durumum çok kötü olsa valla verirdim yanıma gel bana biraz bak desem yaşlı kadından ne istiyosunuz yaa ben zaten hastayım kendime bakamıyorum kocan var yanında o baksın sana bu cevapları vereceğine eminim en son aramasından sonra hastaneye gidiyorum demiştimya merak içinmi artık bilemiyorum beni bir kaç kere aradı hiç birindede açmadım telefonu yüzünede kapatmıyorum kırılmasın diye sessize alıyorum telefonu arayıp duruyo eşim niye hergün arıyo annen dedi bende hastaneye gidiyorum dedim ya merak etti heralde dedim merak eden gelir uzaktan aramaz diyo çok doğru merak ettiysen gel dimi dün geceden beri gene kötüyüm dün akşam yemek yedik oturduk falan bi anda boğazım hafif acımaya başladı yarım saatin içinde boğazımda sanki kocaman bi et parçası varmış gibi oldu ve midemin sağ tarafına doğru çok fazla ağrım oldu sabahı zor ettim biraz sonra hastaneye gidicem bakalım ne dicek doktor R rouges

merhaba konu sahibi olarak sizler yaşarken ve yazarken üzülüyorsunuz bizlerde okurken üzülüyoruz inanın ben isizn yaşadıklarınızdan çok etkilendim... annenizin adil olamamak ve anne hassasiyeti taşıyamamak gibi çok ciddi bir problemi var maalesef.. siz elinizden gelenin bence fazlasını yapmışsınız ve artık bıçağın kemiğe dayandığı noktada mesafe koymuşsunuz kendisine.. ben de bu kararınızın mantıklı olduğunu düşünüyorum zira annenizle görüşmediğiniz süre zarfında sizin yokluğunuzu bir nebze olsun anlamış, idrak etmiş demek ki.. bu yola devam edin, herşeyin dışında bırakın kendinizi bir süre.. bu gerekirse bir ya da birkaç yıl olabilir.. her aradığında size ulaşmaya çok alışmış anneniz, sizin her yükü sırtlamanıza da... bu gidişe bir son vermek en iyisi.. anlasın ki sizin onlara yaptığınız fedakarlıkları o da zaman ayırarak size yapmalı.. sizi özlediğinde kendi gelmeli sizi görmeye.. kendi mücadele etmeli gönlünüzü yapmak için.. bunları başarmak için de mesafeli evlat durumunu lütfen bir müddet bırakmayın.. eğer böyle kendinizi daha iyi hissediyorsanız annenize karşı bu mesafeyi hep koruyun.. çünkü onun etrafında siz pervane oldukça bunu sizin için bir mecburiyet saymış kendisi... kızım beni düşündüğü için bunları yapıyor dememiş.. bazen anne ve babaların da derslere ihtiyaçları vardır.. yaptırıma gereksinimleri vardır.. artık onlar size ulaşsın sesinizi duymak için, onlar adım atsın.. atmıyorlarsa sizde kendinizi yormayın artık vicdanınız da gayet rahat olsun.. suçluluk duymayın.. içinizden geldiği gibi davranın annenize.. çünkü sizin ve ailenizin psikolojisi bundan yara almaya başlamış.. Allah yolunuzu açık etsin.. anlayışlı ve sizi seven bir eşiniz ve de delikanlı olma yolunda bir oğlunuz varmış enerjinizi kendi ailenize akıtın, alan gönüllerle daha çok ilgilenin.. anneniz de birgün anlayacaktır yaptığı cahilce davranışları hiç merak etmeyin... sevgiler

doğru söze ne hacet BitterKuzucuk Bal

Ben böyle bişi yaşamadım, daha çok annemi özlüyorum yanımda olsaydı diyorum. Kaybedeli 2 yıl oldu. onsuz nişanlandım, düğünüm oldu. O kadar zordu ki annesiz kalmak. Ama annesi olup da destek göremeyen de var, sizin yazdıklarınızı okudukça üzülüyorum. Hayatın yükünü çocuk yaşta üstlenmişsiniz, anneden destek görmemişsiniz üvey baba dayağı da var işin içinde. kim sizin yerinizde olsa asi olurdu, erkenden evlenip kurtulmak isterdi. Ama böyle bir anneye rağmen yine de çok iyi bir evlatsınız. Sizi tebrik ediyorum. Bu arada geçmiş olsun.. D

yazdıklarına şaştım kaldım bir anne nasıl bu kadar evladını dışlayabilir ki. nasıl bu kadar bariz bir şekilde evlat ayırımı yapabilir ki üzülme desemde boş üzüleceksin biliyorum ama neyseki kendi aileni kurmuşsun sende anne olmuşsun. eşinle çocuğunla mutlu olmaya çalış canım. annende olsa niye neden böyle diye çok düşünüp kendini yıpratma. belki birgün o da hatasını anlar Lolo eşim ve

canıımm cok duygulandım evlenince bende senin gbi olacagım biliyorum . push ; Lolo eşim ve

tamda senin dediğin gibi oldu hiç beklemediğim bi anda hemde temizlik yapıyodum tel çaldı numaraya bakmadan açtım abla dedi kardeşimmiş arayan nasılsın falan işte benimle neden konuşmuyosun dedi bayramda gelmicekmisin dedi bende gelmicem dedim annemin ne kadar üzüldüğünü bilmiyosun ama dedi bende ben bu yaptıklarınızı hak ettimmi dedim annemin yaptıklarını bilmiyomusun dedim kesin annem yanındaydı olsun abla sen gene gel senin gelmen lazım falan dedi işte neyse ben sizinle artık görüşmüyorum beni aramayın dedim seninde düğününede gelmicem dedim artık diğer ablalarından bekle ablalığı dedim sanırım annem hala hatasını anlamamış kendini haklı görüyo galiba bilemiyorum kafam çok karışık kalbim bayramda git barış fakat eskisi gibi olma mesafeli ol artık diyo beynimde yeter seni bu kadar aptal yerine koyduklarını seni biraz daha özlesin kendisi arayana kadarda sakın gitme diyo eşimle konuştum senin annen ben sana görüşme demem genede annendir dedi ama ben kesinlikle barışmıcam diyo eşime çok ağır ithamda bulundu annem burda yazmak istemiyorum ama çok ağır şeyler söyledi eşim diyoki yaa düşünüyorum bu gün böyle deyip yuvamı yıkmaya çalışan biri yarın neler yapar en iyisi uzakta durmak ya sen o gün annenin lafını dinleseydin bende olayı daha çok ciddiye alsaydım boşanma sebebimiz olucaktı diyo böyle yapan biriyle görüşmek istemiyorum sen biliyosun benim annem yok diye senin anneni annemden ayırmıyodum ama böyle davranması olmadı diyo eşim bilemiyorum kafam çok karışık onun anne olması bize her istediğini yapabileceği anlamına gelmiyoki dün o kadar moralim bozulduki keşke aramasalardı . push ; R rouges

nedir bu yaa boşuna dememişler eşşek olunca sırtına semer vuran çok bulunur diye annemle aramız belki düzelir demiştim bayramda gittim o kadar laftan sonra yok yaa bi insan bu kadarmı düşüncesiz olur bu kadarmı doğurduğundan nefret neder onlara destek olursam istediklerini yaparsam benden iyisi yok ama en ufak itirazımda benden kötüsüde yok yeter artık yeter her konuşmamızda her canı sıkkın olduğunda sende böyleydin sende beni dinlemedin sende kocaya gittin erken yaşta azdınız kudurdunuz yaa olmazki bu kadar 16 yıl oldu evleneli hala sen ggittin mevzusu benim yaptım evliliğim hata değildi en azından gurursuz bi insan olmadım hiç kendi kızları ne yapsa ceremesini ben çekiyorum hep kafam kazan gibi oldu artuık yaa allahtan korkmasam annemden nefret edicem iyiki doğurdu beni iyi halt etti doğurmasaydın benmi istedim niye bana bu kadar zulüm ediyosun sabahtan beri en az 10 kere aradı kardeşimin nişanlısıyla arası bozuk sürekli yaptığı hataları söylüyo tamam canı sıkılıyo destek olmaya çalışıyorum fakat 4. kızını vericek aynı hataları yine yapıyo vede kabulde etmiyo çok bencil bi annem var çoookkkk her olayda neden sende böyle yaptın şöyle yaptın deniyo bana anlamadım sanki çok kötü bişey yaptım evlendim altı üstü rahatlık battığı için zaten erkenden evlendim o kadar öfkeliyimki şu an... arama beni dedim arama artık yaaa yeter evlendim yıllar oldu hala kurtulamadım en sonunda bu şehirden gidicem soğuttu beni kendinden buz gibiyim artık anneymiş hıı adı anne pazartesi hastaneye yatıyorum ameliyat olcam bu kızımında sıkıntısı var rahatsız etmim dicene hep kendi derdi kendi istekleri hep kendisini düşünüyo bizi düşündüğünü söylerken bile kendini düşünüyo Lolo eşim ve

annenin seni aramasına gerçekten şaşırmadım. kardeşine aratması da aynı kapıya çıkıyor. hatasını anladığını hiç sanmam. senin ona gitmeni sağlamak zorunda ki gene haklı olan o olsun. kendisine ve çevresindekilere karşı haklı olduğunu ispatlamak için bunu sağlamak zorunda. gitmezsen cezalandırılan taraf o olacak bunu hazmedemez. o zaman sana yaptıklarıyla yüzleşmek zorunda kalacak çünkü. gitmesen de aramaktan vazgeçmeyecektir. ya kardeşin ya başka birileri arayıp duracaklar. ama bu inan çok zor bir süreç. çok güçlü olmak zorundasın. her aramada karmakarışık olacaksın. anlattığın gelgitler duruldu zannetiğin anlarda yeniden başlayacak. seni o kadar iyi anlıyorum ki barışsan bi türlü barışmasan bi türlü. ben barışmamayı tercih ettim. aslında benim tercihim değildi. anlattığım gibi hep sustuğum için hep böyle gider zannettiler. çok emindiler ne olursa olsun onlardan vazgeçmeyeceğimden. ama Allah büyük.. galiba sen kendin beceremeyeceksin bunların zulmünden kurtulmayı dedi ve öyle bir hayat senaryosu çıkardı ki karşıma, yaptıklarını annemin eline ayağına doladı. annem kendi kazdığı çukurun içine düştü sonunda. ben hiçbirşey yapmadım sadece olanları seyrettim. acı ve şaşkınlık içinde. olaylar kendiliğinden kopma noktasına geldi. aynı senin dediğin gibi en ufak bir pişmanlık üzüntü kırıntısı görmedim. öyle bir duygusu yok ki. hiç olmadı. acıma pişmanlık kendini bilme gibi şeyleri hiç bilmiyor. şimdi, dün geceden beri sorduğun soruyu düşünüyorum. onu özlüyormuyum yoksa tamamen sildim mi beynimden. en çok burda takılıyorsun değil mi. seni korkutan ya onsuz kalınca pişman olursam acı çekermiyim diye. tamamen sildim mi beynimden.. hayır. silmiş olsaydım burda bunları yazıyor olmazdım. senin sorununla ilgili yazışıyor olsak da kendi içimdekileri de döküyorum ortaya. onu özlüyormuyum.. içimde özlem var evet. hep de olacak sanırım. 'anne' sevgisine ilgisine desteğine varlığına özlem duyuyorum. ama beni dünyaya getiren kadın benim özlediğim 'anne' mi.. hayır. malesef ikisi aynı kişi değil. biri sadece kafamdaki bir resim diğeri ise gerçek. peki neden bu kadar gaddar acımasız ve duygusuz bir kadını hala beynimden silemedim. beynim izin vermiyor. çünkü hala yaşıyorum. beynim durmadığı sürece yaşadığım herşey orda olmaya devam edecek. bundan korkmaya gerek yok. acılar da sevinçler de yaşadığımız herşey bir kere yaşandıysa artık çantamızda demektir. yola onlarla beraber devam edeceğiz. acı veriyor mu dersen. inan çok düşündüm sana doğrusunu yazayım diye iyice tartmaya çalıştım kendimi. artık vermiyor. ilk zamanlar içinde zaten hep var olan o boşluğu özlem zannediyorsun. ama annen yanındayken de o anne özlemi vardı içinde. demek ki özlem aslında annene değil. 'anne'ye duyuluyor. özlem acıtıyor içini evet. içinde, hayallerin isteklerin ümitlerin hepsi bir olup o gerçekle savaşıyor. büyük meydan muharebesi hem de.. ama bir süre sonra o tek bir gerçek hepsine galip geliyor. kaçınılmaz. kendi gerçeğinin ne olduğunu sen kendine ne kadar inkar etmeye çalışsan da biliyorsun aslında. benim gerçeğim şu, bakıyorum geçmişe başta annem kimse bana acımadı. bana acımayana acıyamıyorum artık elimde değil. yani göze göz dişe diş. hayat ne yazık ki böyle geliyor bazılarımıza. işin en zor kısmı gerçeği görüp kabul edip en önemlisi içine sindirebilmek. o zaman bambaşka bir pencere açılıyor karşında başka bir yerden bakabiliyorsun. ve için acımıyor. sadece öfke kalıyor. en çok da kendine tabi. çünkü benim gerçeğimin en büyük parçası da bu kendi acizliğim suskunluğum korkaklığım. R rouges

zaten benimde tek korktuğum şey ben annemle küsken anneme bişey olursa fakat yok hayır çok yoruldum artık birbirimizi çok kırmaya başlamıştık en iyisi uzak olmak sanırım her halukarda acı çekiyorum zaten R rouges

Gece gece fena aglattin beni... Allah'im esini, cocuklarini ve seni hep mutlu etsin insallah. Rabbim huzur versin. Baska ne diyecegimi bilemedim su an... Lolo eşim ve

benn cook üzüldüm yazdıklarına film olsa böle olurdu üzülme canım boşver annedir atsan atılmaz satsan satılmazz takma kafana allah sevdiklerine uzun ömür versin :2: . push ; Lolo eşim ve

Bir kağıdı ortadan çizgiyle böldüğümde bir tarafa olumsuz anılarımı yazsam uzun bir liste olur. Olumlu anı sanırım hiç yok! R rouges

lolo hikayen amada acıklıymış bence otur annenle yaptığı haksızlığı konuş, ölür gider içinde kalır, bende annemle konuştum yaptığı bana karşı haksızlıkları, önce kabul etmedi sonra ağlayarak ve bana sarılarak, özür diledi ben de onu afettin annem bizimle ne. çocukken ne de ergenlikte ilgilendi varsa yoksa iş hayatı, ve babamla ilgilenirdi, neden ilgilenmedin diye sorunca, e kardeşlerin vardı onlarla halledlyordunuz dedi böyle saçmalıkmı olur dedlm, annenin ilgisi, başka yazarhanim35 Yazar

su neden hiç içmiyorsun. uzun süre içmeyeceksen bence serum takılmasını iste. hiç olmazsa iki günde bir taktırabilirsin. susuz olmaz..!!! açlığa bir ay dayanabilir insan ama susuzluğa en fazla bir hafta. sadece böbrekler değil bütün organların yaşaması için su şart. mutlaka serum iste mutlaka.. doktoruna sorabilirsin. ihmal etme. Lolo eşim ve

seninde bayramın kutlu olsun evet bayramın 2. günü gittim anneme beni çok özlemiş gelmeseydin sizin kapının önündeki parka gelip orda beklicektim oğlunu görürsemde çağırcaktım diyo neyse 1 gece kaldım fakat beni özlemiş seviyo ama ablamla kardeşimin yeri apayrı haa bide burdaki yazdığım yazıyı okuttum anneme çok duygulandı neden öyle düşünüyosun dedi ben seni çok seviyorum dedi bana sarıldı öptü ben pek sarılmadım akşam yatağına yattı gel yanıma sarılim sana dedi gitmedim yanına şöyle bi yaşadıklarımızı gözden geçirdim anneme baktım içimden artık anneme ihtiyacım olmadığını eskisi kadar anne özlemi çekmediğimi anladım böyle düşünmemede annemin ablamla kardeşime olan tavrı sebep oldu onların yeri apayrı sanırım benim artık evliliğimi oturttuğumu kendi başımın çaresine bakabildiğimi düşündüğü için artık ona ihtiyacım olmadığını düşünüyo ee ablamda 10 yıllık evli şimdi 3. çocuğuna hamileymiş onada annem bakıcak anlıcan artık hiç onlardan ayrılamıcak neyse ben annemden çıktım baya bi yürüdük oğlumla otobüs durağına varmak için durağa geldik bi süre sonra telefonum çaldı kardeşim abla beni kurtar beni bırakma gel diye ağlıyo meğerse kardeşimle ablam kavga etmişler ablam kardeşimin burnuna vurup kanatmış burnunu zaten kardeşimin morali bozuktu nişanlısıyla aralarının açık olduğu için bu olayıda bahane edip kıza eziyet etmişler bende dayanamadım taksi tuttum kardeşimi aldım bana getirdim yaa annem öyle bi alıştırdıki kardeşimide ablamıda kocaman kızların ağzına kaşıkla yemek veriyo her şeyi annem yapıyo akşamı aramış beni kızıma süt içir diyo bende kızdım 6 aylık bebeğinmi bende dedim kocaman 22 yaşında kız annem zannediyoki annnem olmadan kardeşimde ablamda yaşayamaz sabah beni aradı dün niye telefonu kapattın felç geçirtceksiniz bana sinirli bi şekilde bağırıyo bende kızdım niye habire arıyosun ben o saatte uyuyodum seninlemi konuşucam dakkada bi dedim bana ben seni merak etnmiyorum neslihan için arıyorum diyo bende bırak artık şu kızın yakasını kızın sokakta tanımadığın insanlarlamı ablasının yanında niye bu kadar kendinede kızada eziyet ediyosun dedim napim dayanamıyorum diyo ben senin çocuğun değilmiyim hiç beni bu kadar merak etmiyosun kardeşimi habire arıyosun dedim o bensiz duramaz kendi başına bişey yapamaz diyo öylede bi yapıyoki dedim eve geldi ben senin annen gibi seni nazlamam yemek yersen yersin yemessen zorlamam acıkıncada dolap orda bişey istiyosan al ye ben ye iç demem dfedim ilk geldiği gün kardeşim bendende annemin davranışlarını bekledi göremeyince kendi başının çaresine baktı annem kendisi olmadan yaşayamayacağını zannediyo çokta güzel yaşıyo bırak artık çocuklarını kendi hallerine sorumluluklarını bilsinler yeter artık zarar veriyosun dedim anneme yaa annem böyle devam ederse gerçekten kötülük ediyo kıza çok zarar vericek farkında değil ben iyice olanları düşündüm konuşsamda çok samimi olmucam küserse kendi bilir hiç uğraşamam gerçekten içim baya bi soğumuş ama hala çok fazla vicdanlıyım benimdde başıma ne gelirse vicdanım yüzünden gelicek R rouges

senin annen de başka bi model. benimki sevmiyor tamam ama öyle kardeşiminde ağzına yemek falan vermez yani. kimseye düşkün değildir. senin ki ablana da kardeşine de bu kadar düşkün seni neden ayırdı acaba. asiydin güçlüydün diye mi. çözemedim tam. kardeşinle acayip bir ilişkileri var. herkes başının çaresine bakar elbette. ne demek koskoca kıza yemek yedirmek. ben ondan da küçükken çalışıyordum ya anneciğim unuttun mu deseydin keşke. neyse ya boşver kimse değişmez. sen fazla yüz verme ilişkini de koparma bence sizin durumunuzda en iyisi bu galiba. sen uzak durdukça onlar sana yanaşmaya çalışacaklar emin ol. bu da senin lehine olur. ileride çıkacak sorunlarda senin güçlü taraf olmanı sağlar. ablanın da kardeşinin de senden çekinmesini sağla. ki sonradan tepene çıkmasınlar. had bilmeyen hak bilmezmiş. seninkiler biraz haddini bilmiyor gibi. ne maddi ne manevi hakkını kimseye yedirme canım. Lolo eşim ve

senin içinde annene karşı çok büyük öfke var anladığım kadarıyla vicdanı aşmış gerçeklere kendin inandırmışsın işte ben daha oraya gelemedim evet dediğin gibi annemle ilişkimiz çok fazla laçkalaştı ben ne dersem diyim hiç bireşey benim istediğim gibi olmucak annem gene bildiğini okucak bunu kabullenemiyorum neden böyle olduk hala ben daha oralardayım neden neden bizde diğer anne kızlar gibi olamadık bu gün aradım annemi aslında ben aramıyodum eşiminde desteğiyle aradım ilk kendisini hala haklı gördüğünü anladım ben alttan almayıp bayramdada gelip gelmeyeceğimi bilmiyorum deyince alttan almaya başladı annem geçen bayram telefonu kapattınya 2 kere felç geçiriyodum üzüntüden dedi çok hasta oldum ben size anne olamadım diye üzüldüm dedi bende anne sen beni doüurup büyütmüş olabilirsin ama ben bireyim bunu anla ben senin malın değilim dedim baktıki alttan almıyorum en son titrek bi sesle benden ve eşimden özür dilediğini söyledi ben resmen şok oldum annem özür diledi aslında bu davranışı beni biraz yumuşattı fakat aramızın hiç bir zaman normal bi anne kız ilişkisi gibi olacağını zannetmiyorum bayramda gelmemi istedi çok üzgündü bence bayramda gelmemi kendi egosunu tatmin etmek için istiyo eşimdede anneme gidicem bayramda dedim ama hala emin değilim gidersem yanlış bi kelimesinde patlayıp annemi kırıp haklıyken haksız duruma düşmekten korkuyorum hala ben yaşlıyım ben nasıl gelim sana ben im kendime hayrım yok ben sabah yediğimi bile unutuyorum diyo bana ettiği lafları hatırlamıyomuş bile peki işine gelenleri nasıl hatırlıyo acaba ameliyat olcam dedim sizde kendinizi çok dinliyosunuz işe gir çalış diyo okumamı bile gereksiz görüyo bu günkü telefon konuşmamızda annemin hala aynı kafada olduğunu anladım sadece beni özlemiş yada her ihtiyacı her derdi olduğunda benime konuşuyodu şimdi konuşamıyo alışkanlığı bozuldu belkide bu sebeple barışmak istiyo bayramda gelim diye çok fazla ısrar etti 3 günlük dünya birbirimizi kırmayalım barışalım dedi bana bilemiyorum çok fazla karışığım ne düşüneceğimi nasıl davranacağımı bilemiyorum keşke annemin gerçekten beni özlediğini ve bu yaptığının yanlış olduğu kabul ettiğine emin olsaydım fikirlerinin evladı için değiştiğini görseydim hiç düşünmeden koşardım ama biliyorumki hiç bişey normal olmucak çünkü annem aynı annem değişen en ufak bir şey yok artık benim ümidimde yok Lolo eşim ve

neden anne deyip sarılamadım hiç bir gün neden seni düşündüğümde hep aklıma kötü anılarımız geliyo neden ben anne şefkati görmedim neden hep sen büyüdün napcan anneyi dendi bana anne ihtiyacının yaşımı vardı acaba ben bilemedim bilseydim anneme sarılmamın yaşı olduğunu sarılacağım yaşlarda sarılırdım aa anneme sarılacağım yaşlarda annem çok yoğundu ama her çalışan anne evladına bu kadar soğukmu davranır ben o yaşımda bütün annelerin öyle olduğunu sanardım halbuki sadece benim annem soğukmuş arkadaşlarımın anneleri kızlarını severken ben anlamsızca hep seyrederdim çok tuhafıma giderdi çünkü aslında tuhaf olan benim hayatımmış bilemedim anneme sarılcam annem çalışıyo tamam çalışmadığı zaman sarılim olmaz! annemin işi var çünkü işi bitince sarılim olmaz! kardeşim oldu ona bakmamız lazım bende kardeşime sarıldım anneme sarılamayınca zaten abla oldum benim değil kardeşimin ihtiyacı var anneme ee kardeşimde büyüdü şimdi sarılim olmaz neden artık büyüdüm olsun ben genedfe anne sevgisi istiyorum olmaz evlendim artık kocam var ee anneye ne zaman ihtiyacım olsa bi sebep vardı şimdi ne olcak! ben neden bu kadar salağım anlamadım bırak işte olmuyo olmadı hep kötü oldum ben benim anneye hiç bir zaman ihtiyacım olmadıki şimdi niye annemi unutmaya çalışmak beni bu kadar yıpratıyo peki

korkumda o ya zaten anneme bişey olursa... şimdi konuşmuyoruz ya küsken aramızı düzeltemeden annem yaptığı hatayı anlamadan bilemiyorum ne düşüneceğimi yinede içim el vermiyo işte

Ağlamamak için tuttum ama okudukça okudukça çok dokundu, dayanamadım. Sanırım doğru kararlar almışsınız siz de, sabır diliyorum, eşiniz ve oğlunuzla mutluluğunuz sürsün inşallah. Lolo eşim ve

Çok duygulandım gerçekten.. Ben annemi 21 yaşımda kaybettim.. Ama kaybetmeden önceki o kısacık zamanda da bütün hayatıma yetecek güzel anılar biriktirdim annemle... Ama seninkisi bambaşka bi ilişkiymiş.. Ben kendime üzülüyordum ama sana göre daha şanslı olduğumu hissettim... Çok üzüldüm diyecek bişey bulamıyorum canım...((( Lolo eşim ve

ağlamayın kızlar ben alıştım artık inşallah sizler iyi olursunuz benim için bi umut yok artık malesef Lolo eşim ve

bunu annen anlasın diye yapma zaten anlamaz biliyorum. anlayacak bir beyni ve ruhu olsa başka tür bir insan olurdu zaten. çocuğun için yap. azarlandığı ittirildiği bir ortamda senin ona sahip çıkman sessiz kalmaman hem sana hem ileride kendisine olan güvenini arttırır. kendisini değerli hissettirir. ve bunun bir çocuk için ne kadar önemli olduğunu biliyoruz malesef değil mi Lolo eşim ve

tamamen kes ilişkini. seni istemeyeni annen de olsa istemeyeceksin. anne başka birşey demişsin. anne dediğin de bir kadın. çocuk doğurdu diye adı anne oluyor. doğurunsa kadınlar melek haline mi geliyor. kadın doğurmadan önce neyse doğurduktan sonra da aynı. ne bekliyorsun ki bunca şeyden sonra. ben de neler yaşadım. annen seni sevmiyor bunu kabul et. sen ona yaranmaya çalıştıkça seni daha da ittirecektir. ona bir şey olursa vicdan azabından sıyır kendini. elbette bir gün olacak. ve sen yanında olmayacaksın. ama bu onun tercihi hatta arzusu hatta vasiyeti bile diyebilirsin kendine. Lolo eşim ve

okurken ağlamamak için zor tuttum kendimi çok kötü bir durum annemle bizde genelde kavga ederiz istemem ilerde bu derece olmak. Kimsenin başına gelsin istemem..

demeki benim annemin modelinden 1 adet yokmuş ee tek doğurmak anne olmaya yetmiyo malesef bizim annelerimiz böyle yapıcak tek şey var oda annesizliğe alışmak R rouges

demekki dünyada bir ben değilim... yazıların hemen hemen benim yaşadıklarıma benziyor... kötü günlerimde yanımda değildi.. benim kide kardeşime düşkündü ben ise üvey evlat gibi büyüdüm... torunlarına dahi çok soğuktu... anlıyacağın ömrüm boyunca bende dışlandım... seni çok iyi anlıyorum... ilk defa adetim olduğunda dahi söylediğimde defol git başımdan dedi... en yakın arkadaşlarım bana anlattı ne olduğunu... ben böyle anneyi haketmedim veee 10 yıl kadar görüşmüyoruz... istemiyorum artık. en ufak şeye bana beddua ederdi. dayanamadım... şimdi kendisi ölüm döşeğinde... hiç bir zaman hellallaşmıyacağım... öbür dünyada dahi görmek istemiyorum... . push ; Lolo eşim ve

aynı durumdayız benim anneme ihtiyacım yokki varken bana ne faydası olduki hep beni üzdü bana sıkıntı verdi annemin yüzünden çocuğumda çok ezildi defalarca eşimle aram açıldı sonuç ne peki bana bu kadar sıkıntı veren birine sırf annem olduğu içinmi kendimden bu kadar taviz verdim sanki düştüğümde annemmi kaldırdı beni hep ben kendi çabalarımla kalktım zorluklara dayandım annemsizliğe alışıyorum kafamdanda attımmı kendimi daha iyi hissedcem yinde belki çok küçük bi olasılık bile olsa belki insafa gelir diyede çok küçük bir umut içimin derinliklerinde ümid ediyo allah hakkımızda hayırlısını versin ne denirki başka L

ah canım benm akşam akşam ağladım ya ne yazsam boş nasıl br anne bu Lolo eşim ve

annem çok gururludur dediğim dediktir beni artık aramaz zannetmiyorum belki yiğenime falan arattırır ama kendisi aramaz babamı yıllar sonra bulduğumda baba bizi neden bıraktın dediğimde kızım dayanamadım annenin nasıl biri olduğunu bilmiyosun beni çenesiyle yedi bitirdi ayrılmamızın sebebi ben değilim dedi ne kadarda haklıymış fakat salak ben annemi korudum ve babama ağır laflar ettim biz bıraktığı için şimdi uzaktada olsa babam yok öldü çünkü eskiden yerini yurdunu bilmesemde bi babam olduğunu biliyodum şimdi annem yüzünden kalbini kırdığım ölü bi babam var R rouges

haklısın dahada vakit geçmeden kendime toparlamaya karar vermem bencede çok iyi oldu şu aralar annemi pek düşünmüyorum sınavım var ona çalışmam lazım matematiği nasıl çözebilirim diye düşünüyorum bu aralar ezber dersler kolayda matematik tek başına olmuyo birinin anlatması gerekiyo öyle biyerlerede gidemiyorum bu aralar o yüzden bu sınav çok iyi geçmeye bilir fakat sonraki sınava daha hazırlıklı giricem dediğim gibi bu aralar tek derdim matematiği öğrenebilmek allah daha büyük sıkıntılar vermesin inşallah dün dikişlerimi aldırdım fakat hala yemek yemekte çok zorlanıyorum özellikle su hiç içmiyorum inşallah ben düzelene kadar böbreklerime bişey olmaz gerçi suyu karşılamaya çalışıyorum sulu şeyler tüketiyorum ama yinede suyun yerine geçermi bilmiyorum Lolo eşim ve

tüylerim diken diken oldu resmen ya, gerçi benimde annem bikere bana kızım deyip sarılıp öpmemiştir, kayınvalidemle bile daha samimiyiz

Benim yavrum da hiç olmaması gelmemesi gereken bir zamanda gelen, geliş haberini aldığımda hiç sevinemediğim bir kaza bebeği. Şimdi o birkaç ayın acısını atamıyorum içimden. Bu vicdan azabı ömrümün sonuna kadar kalacak içimde. Nasıl ben istemedim bu bebeği de öyle suçluyorum ki kendimi. İyi ki gelmiş diyorum şimdi. Onu da ablasını da çok seviyorum. Herkes anne olamıyor demek ki. Anneniz çok büyük bir yanlışın içinde. Ve eminim annenizin başına birşey gelse ilk önce siz koşarsınız. Bu adaletsizliğin vebalini ödemesi de en çok sizi üzer sanırım. L

sen 16 yıllık evliymişsin. bunca zaman geçmiş. hala kabullenemiyorsun anneni. değişeceğini seni anlayacağını ümit ediyorsun. sen de asiymişsin. karşılıklı olmuş kavgalarınız. ama ilişkiniz bence yalama olmuş gibi. artık konuşarak tartışarak bişey halledebileceğinizi hiç sanmıyorum. sen ne dersen de ona sinek vızıltısı gibi geliyordur. ama onun sana dedikleri senin canını yakıyor hala. çok anlayışlı bir kocan var. ona yaptıklarının bile hesabını sormamış adam. kocan da onun için kolay lokma yani. sen zaten vicdanına hapsedilmiş durumdasın. bundan sonraki aramalarında vicdanına oynayacaklar. dünyanın en kötü insanları karşısındakinin en zayıf yerini bulup ordan vuranlarmış. senin kararın sana kalmış. ama kocanı annenden ve kardeşinden uzak tut. adam haklı. bu kadar şey anlatmışsın daha neler yapabileceklerini sen düşün. hiç olmazsa biriniz tavrını koysun. Lolo eşim ve

aslında yazdıkların çok ağır olmuş fakat kızamıyorum sana çünkü haklısın görmek istemediğim fakat aslında bildiğim şeyleri yazmışsın kabullenmekten kaçındığım şeyler senin bu yazdıkların nasıl olurda bi çocuk doğurup onu dışalayabiliyolar anlayamıyorum bende anneyim çocuğum bana ne yaparsa yapsın ben dışlayamam silemem oğlumu demekki dediğin gibi doğurmak anne olmaya yetmiyormuş R rouges

ne zor geçmiş çocukluğun gençliğin. inan içim sızladı. ben de senelerce çektim bu acıyı. herkes kendi yaşadığını bilir tabi. hep kendini kandırırsın belki ben yanlış anlamışımdır belki bişeye kızmıştır belki şudur belki budur bir sürü sebep bulur avunursun. ama ne zaman ki birşeyler patlar kafanda noluyo demeye başlarsın işte o zaman görmekten kaçtığın üstünü örttüğün herşey teker teker çıkar karşına. hatta zamanında üstünde durmayıp sözde unuttuğun şeyler bile üstüne üstüne gelir. ben anne sayesinde sığıntı gibi yaşadım evde. benim çocukluğum korku içinde geçti. anne korkulacak bişeydi benim için çünkü. hep ezildim. aşağılandım. hiçbir zaman beğenmedi. kendine yakıştırmadı. eve ilk defa gelenlerden evin kızı değil hizmetçişi olduğumu zannedenler bile olmuştur. üniversiteye başlayana kadar üstüme giyecek bişeyim bile olmadı doğru dürüst. arkadaşlarım giyinip süslenirken okul formasıyla gezerdim utancımdan bahaneler bulurdum canım üst değişmek istemedi falan diye. sen gene asiymişsin ezdirmemişsin kendini. helal olsun. ben de düşünüyorum zorluyorum kendimi ama bir kere bile bana sarıldığı okşadığı bir an hatırlamıyorum. üniversiteyi başka şehirde okudum. bir bayram tatilinde eve gittiğimde sarılmaya kalkıştım çekti kendini tokalaştık sadece. yabancı gibi. anlatacak o kadar çok şey var ki hangi birini yazayım. benim bu gerçekle yüzleşip kendime ve çevreme itiraf edebilmem çok zaman aldı. ama inan hiç gerek yokmuş bunca zaman harcamaya. doğurdu diye ona borçlu olduğumu düşünmüyorum. bakmış büyütmüş. ne yapsaydı doğurup çöpe mi atacaktı. tabiki bakacak. sen de çocuk büyütüyorsun ilerde bunun hesabını mı soracaksın evladına. neyse kendini üzme boş yere. o bir yara olarak kalacak. ama kabuk bağlayacak ve acımayacak. yeter ki sen vicdan kurbanı olup o kabuğu kaşımaya kalkışma. Önceki

olmuyo işte ne kadar da zorlasam anne kız olamıyoruz anneme sorduğumda sen evliliğini oturttun iyisin işte zamanında sanada yaptım aynısını diyo yoo ben çokta bi desteğini görmedim zamanında diyoya evliliğimin ilk 3 yılı sadece genelde hep annemle eşim arasında kalıp eziliyodum eşimde o zamanlar anlayışsızdı off neler çektim neler annem eskiden beri bana karşı ilgisizdi iplerin tam kopması benim oğlum doğduktan sonra oldu benim oğlum 1 ay erken 2.5 kilo doğdu tam anne desteğine ihtiyacım olduğu zaman beni tamamen bıraktı mahallesinden sen doğuramadın bak kızın erkek doğurdu gibi laflar söylemişler anneme annem her geçen gün bana ve oğluma gıcık kapmıştı sanki beni rakibi gibi görüyodu millete benim oğlum olmadı ama bakın çok güzel bi torunum oldu buda benim kanım canım diyememiş bana gıcık olmuş erkek doğurdum diye gerçekten inanmak gelmiyodu içimden böyle şeyleri başkalarından duysam hadi be senin kuruntundur o derdim malesefki gerçek ben yaşadım ve yaşıyorum ablamlada az kavgalarımız olmadı bu sebep yüzünden ablamın geri kafalı kocası erkek çocuk isteyip 2 tane çocuk yaptılar 2 side kız oldu adam delirdi şimdi 3. yede erkek olur diye hamile kaldı tabi bütün çocuklara annem bakıyo ben ablama eskiden gittiğimde ablam sen buraya oğlunla gelme kocam oğlun olduğu için kıskanıyo bana eziyet ediyo demişti düşünün ablam okumuş üniv bitirmiş güzel bi bankada yönetici demekki okumakla çağdaş olunmuyo ben bunu anladım neyse ben annemden biraz uzak durmak istiyorum benim içimi yakan küs oluşumuzmuş şimdi barıştık herşey gene aynı ve annem hiçbir zaman değişmicek amaaan artık annemi kafama takmıcam tamamen alışıcam annem belkide doğru söylüyodur ne yapıcam anneyi evlendim çoluk çocuğa karıştım anneye ihtiyacım yok artık bu annemin görüşü tabiki ama annemin lafını dinlicem bu kez benimde kendime göre sıkıntılarım var bide bunların beni üzmelerini istemiyorum bak napsalarda gene ilk ihtiyaçları olduğunda ben koştum annem bu davranışımın hoşuna gittiğini söyledi benim için hiçbir anlamı yok ben artık ailemden kimseyi görmek istemiyorum sadece meraba meraba bide bayramlarda sen en iyisini yapmışsın ailenden tamamen uzak durmakla ama sakın annene olan öfkene yenilip kendini yıpratma lütfen bak ben bi şans daha verdim olmadı annemin hiç bir zaman değişmeyeceğini anladım artık küste değiliz nefrette etmiyorum benden uzak mutlu olsunlar böyle kendimi daha iyi hissediyorum

artık diyorum bazen açmıyorum telefonunu aslına bakarsan vicdanımda eskisi gibi değil sanırım daha az düşünüyorum annemi yarın hastaneye yatıyorum inna annem aklımda bile yok bayramda iyiki gitmşim en azından vicdanım hafifledi değişmediğini gördüm tamamen ilişkimi kesmicem ama eskisi gibide her aradığında beni bulmasınada izin vermicem alışıyorum bu duruma ama hala neden böyle oluyo demedende edemiyorum hani daha farklı olsaydık diğer aileler gibi olamadık bi türlü bu saatten sonrada oamaz zaten kaderim deyip razı olmak tan başka bi seçeneğim yok şu vicdanımıda tamamen yenebilsem iyi olucak kendime eziyet ediyorum bazen annemin umurundamı hayır tabiki yine arada kaynadım vay be hep benden öncelikli oldu herşey ne güzel

öncelikle serum alman iyi olmuş. normale dönene kadar hiç olmazsa arasıra taktır. kendi doktoruna durumunu anlatabilirsin. onlar bilir böyle şikayetlerinin olabileceğini acayip karşılamaz merak etme. sıcak su içebilyorsan kaynatmadan ısıtıp içebilirsin. aynı şey. eşinin annenle yaşamak isteyeceğini hiç sanmam. lafını bile etme. aslında kendisinin de şu anda öyle bir niyeti yok. ileride olabilecek durumların hesabını yapıyor. seni gözden çıkartamıyor. senin soğuk davranman onda gelecek kaygısı yaratmış belli. daha önce de yazmıştım bunları. bencil. duygusuz ve acımasız. bi de yüzsüz. bana bakmazmısın diye sormuş ya, ben hastanede yatarken senin bana baktığın gibi bakarım hiç merak etme deseydin keşke. öbür kızlarıyla arası iyi olabilir ama onların senin gibi olmadığını biliyor. bazı kadınlar çok kurnaz yaa. onlarla arası iyi çünkü onlar kendisine benziyor. ondan iyi anlaşıyorlar. kendisine benzedikleri için onlara bel bağlayamayacağını da biliyor tabi. demek ki onlarda da vicdan acıma merhamet senin kadar yok. bu açıdan dişine göre olan sensin. seni kaybetmek istemiyor. yaşılılığına senle yatırım yapıyor. ablanın çocuklarına bakmış madem sen de böyle bişey istesen ne yapar acaba. iyileşene kadar çocuğu sana bıraksam sen bakarmısın üç beş ay desen. mesela sen yeterince iyi bakamıyor olsan bu aralar. senin için de yapar mı merak ettim yani. senin için ne kadar ne yapar. yada hastane masraflar çok zorlandık biraz maddi destek olurmusun desen. yani bişey yapsın diye değil ne yapacağını görmek için. Lolo eşim ve

umarım anlar fakat ben inanmıyorum annemin yaptığı hataları anlayabileceğini annem hep haklı kendince artık anneme kendimi anlatmaya çalışmıyorum anlamasın annemden annelikte beklemiyorum artık ben pes ettim insanlarla uğraşmaktan kendimi unuttum artık stres tek beynimi değil bedenimide hasta ediyo ben şunu anladsımki naparsam yapim annem anlamıcak hiç bir şey değişmicek belki biraz düzelir sonra gene aynı bu yüzden bende artık bu kadar sabır kalmadı bitti bittim Lolo eşim ve

34 yasındayım. Senlerce görmek istemedim bende senin gibi kabullenmekte zorlandım. Yine aradım yine konusştum, yine paylaştım. Derken birgün fark ettim. yani kafama dank etti. Nikah günü ağlattı. Ameliyat oldum gelmedi. Hayatım boyunca sevmedi. Evden kovuldum defalarca. Netten tanıştıgım biriyle yaptım ilk evliliğimi sırf evden kovulduğum için defalarca. Bir kere bile kızımm diye sarılmadı içtenlikte.. Neden? İstenmeyen gebelik. Hemde 2. kız çocuk. Hayatım boyunca dışlandım. Çocuk yaşta intihar denemeleirm oldu. Mutluluğu hep dısarda kendimdne büyük insnalarda aradım. Ailesi olanlara imrendim. İçim ezildi hep. 2. evlilğimi yaptım kısa bir süre önce ve dönüm noktası oldu hayatımda. Beni üzen, mutsuz eden insanları hayatımdna çıkartmaya karar verdim. Artık çarpıntı yok, mutsuzluk yok, negatif enerji yok çünkü sadece sevdiğim, görmekten haz duyduğum insanlarla görüşüyorum. Akraba diye kimse kimseyle görüşmek zorunda değil. Anne en temel sevgidir. Varlığı güç verir. Yokluğunu kabullenmemiz zaman alır. Seneler alır. Benim de hayatımdna senelerim gitti. Ne zamanki "yok" varsaydım rahatladım. Huzura erdim. Zaten hiç olamdıki hayatımda. Onunla ilgili birtek iyi anım yok.. Lolo eşim ve

valla benim de şu hayattan öğrendiğim bişey varsa, kimse kimseye hiçbişey anlatamaz. konuşarak anlaşmak biyere varmak diye bişey asla yok. hasbelkader iki taraf da zaten yaradandan aynı ruh ve beyin yapısında ise, zaten aynı çizgidelerse anlaşma oluyor. değillerse bırak konuşmayı bi tarafını yırtsan anlatamazsın. ister anne kız ister karı koca ister kardeş ister arkadaş kim olursa olsun. uymayınca uymaz. annelerin çok büyük oranda kızlarıyla rekabet halinde oluyor bu bir gerçek. bazıları kendini bildiği için bu durumu kontrol ediyor bazıları edemiyor. böyle olmayan kadınların kızlarına ne mutlu. oğlu olanlar da gelinleriyle bu hastalıklı rekabet duygularını yaşıyor ne yazık ki. erkek çocuk meselesi senin durumunu çok aydınlattı şimdi. kıskançlık deyip geçme, dünya kıskançlık ve korku üzerinde dönüyor. herşeyi yıkıp geçebilecek güçte iki duygu bunlar. Lolo eşim ve

geçmiş olsun umarım önemli bişey değildir. çabucak atlatırsın. hiç kimse kendi isteğiyle annesizliği tercih etmez. ne yazık ki yaşananlar bu noktaya itiyor insanı. ben de o soruları hep soruyorum neden böyle oldu diye. keşke diğer anne kızlar gibi olsaydık diye. nedenini inan bulamadım. düşünmenin de bir faydası yok ne yazık ki. bende mi sorun var diye düşündüğüm de çok oldu. ama diyorum çocuk halimle ne yapmış olabilirim ki. çocuğu istediği gibi bir çocuk olmayabilir de. ama bu çocuğun suçu mu. annenin o çocuğu sevmemesi için sebep midir. R rouges

haklısın canım geçen bayram tamda senin dediğini yaşadım ablamın kızı aradı anneannem hasta dedi ve bende hastaysa anneni ara yada ambulans çağır dedim genede içim rahat etmedi annemin telefonundan aradım ertesi sabah annemin sesinin gayet net ve canlı geldiğini duyunca telefonu sesimi çıkarmadan kapattım annemle geçen bayramdan önce görüşmemeye başladık sanırım 3 ay olmuştur hiç barışma girişiminde bulunmadı zaten bulunsada ben yokum artık benim anneye ihtiyacım olduğu anlarda yanımda yoksa iyi zamanımda hiç olmasın daha iyi annemin en son küsmemize sebebiyet veren olayı gerçekten çok büyüktü burda söylemek bile istemiyorum eşimle aramı açmak istedi baya olayı büyütmüştü artık ve o olay annemle ilişkimizin son noktası oldu R rouges

amin allah kimseyi evlatlarından ayırmasın tabiki ben oğluma annemin bana davrandığı gibi davranmam asla allahım bana bir tek oğlumu nasip etti aslında 2 tane çocuğum olsun isterdim ama olmadı nasip allah oğluma uzun ömürler versin benim tek çocuğum olmayıp 3-4 tane olsaydı yinde ayrım yapamazdım ya her biri ayrı bi can ayrı bi kişilik bunları neden kabul edemiyo anneler yok canım benim annem pişman olmaz kardeşimin nikahına gitmedim diye aksine bana daha çok kinlenicek olsun annem kendi vicdanını rahatlatmak için beni kötü bilsin artık hiç birşey umrumda değil kendi idaallerim var yapmam gerekenler var oturup artık annem beni niye sevmiyo diye düşünmemeye çalışıcam en azından bunları düşüncek vakit bırakmıcam kendime yaşım geçmeden hayata biyerlerden tutunmam lazım 30 yaşına geldim elimde koca bi 0 var olsun hiç bir şey için geç değil varsın hayata bir adım geç başlim öçnemli olan herşey bitmeden bunların farkına varabilmek artık hiç kimseyi takmıcam ve kendi hayatımı değiştiricek adımlar atıcam BitterKuzucuk Bal

yazdıklarını okuyunca içim titredi tüylerim diken diken oldu Boşuna demiyorlar doğurmakla ana olunmuyor diyee Çok üzüldüm canım Allah sana da evlat vermiş ne kadar güzel dilerim yuvanda mutlu huzurlu olursun Lolo eşim ve

rouges gerçekten söylediklerinde tamamen haklısın annem evlendiğimden beri bana sadece 1 kere destek oldu o da benim çok şaşırdığım bi andı bi dahada olmadı zaten o desteğininde sonunuda getirememiştiki neyse düşünüyorumda benim anneme bana ihtiyacı olduğu bi gün itiraz ettiğimi hatırlamıyorum annem zaten hep şöyle der sizi ben doğurdum babasız büyüttüm ben ne dersem yapmak zorundasınız peki neden sadece ben yapmak zorundayım sanırım bu benim kişiliğimden kaynaklandı diyosunya vicdan evet ben hep vicdanımı dinledim aman bizi çok zor büyüttü aman hep çalıştı vaktide yoktuki zaten ilgilenmeye yok bizi babasız büyüttü gülüyorum bu lafa babasız büyüttüyse neden üvey babadan bu kadar çektim ben hep annem bana çok erken evlendim diye kızardı bende anneme derdimki çok rahattım çok mutluydum rahatlık battı biraz zorluk çekim dedim evlendim hep kin güttü annem bana bizi babasız büyütmüşya o adam neden hep beni döverdi neden bi anne olup bana karda kışta kapıda bekle uyusun seni alıcam eve diyeceğine sen ne yapıyosun be adam bunlar benim çocuklarım diyemedi hep kendime neden diye soruyorum bi cevap alamıyorum malesef tamam gerçekten asiydim belkde anneme çektirmişimdir peki neden böyle oldu ben anneme okulu bırakıyorum dediğimde neden okula gelip müdürle benim kızım neden böyle diyor deyip konuşacağı yere bi konfeksiyon patronuna al bunu sana emanet ediyorum etide senin kemiğide ne yaparsan yap dedi bana çalıştığım yerin patronu beni aç karnına çalıştırıyodu şimdi ayaklarımın altı hep nasır o zaman nedeydi acaba parmaklarım sürekli yara olur şişer patlar ben parmaklarımı çaputla sarar acı çeke çeke çalışırdım benim çalıştığım yere bi yaz tatilinde ablamıda vermişti annem ablam 1 hafta dayananmamıştı zorluğa ben nasıl dayanıyodum peki şöyle bi geçmişimi bazen düşünüyorum bana deselerki geçmişte hangi zamana gitmek istersin? çocukluğuma gitmek istemem babasız annemin bunalımdan bizi dışladığı bi zamandı çünkü gençliğime gitmek istemem hep dışlandım dövüldüm sövüldüm çalıştım genç yaşımda bir sürü sorumluluk yüklendi bana ve gençliğimde evlendim çocuk denilecek yaştaydım o yaşta evlilik sürdürmek gerçekten çok zordu çok sıkıntılar çektim ve kesinlikle anneme benim şu sıkıntım var deyip dert yanmadım şimdi olgun bi genç bayanım daha yeni itiraz etmeye başladım bu yaşadıklarıma belkide vicdanımı yavaş yavaş yeniyorumdur kim bilir artık annemi eskisi kadar çok düşünmüyorum daha az özlüyorum galiba sanırım alışıyorum evet alışıyorum yinede içimde bi üzüntü var ben bu kadar kötümüydüm beni bu kadar çabuk silebildi o kadar yaptıklarıma karşı bu davranışı hak etmiyorum inşallah bu düşüncelerimde zamanla geçicek R rouges

canımm... bazı anne ve çocukların araasında böyle soğukluklar oluyor duyuyorum, görüorum, bi evladın her zaman anneye ihtiyacı vardır. ama anne varken bulunamıyorsa bu en acısıdır... allahım seni evlatlarından ayırmasın sen annenin yapmadıklarını onlara yap.. içinde neye hasret kaldıysan bence hepsini çocuklarınla gelecekte olucak torunlarınla yap... ama aklım almıyor gerçekten.. öz evlatlarını insan ayırırmı ya büyük konuşmak istemiyorum her ne kadar zıt gitsemde ayıramam çocuklarımı allah yaşatmasın çok zor yaşadığın bir annenin varken yok olması düşünemiorum bile.. benim annem melek gibidir... inan geliniyle bile ayırmaz bırak öz evladı... dicek o kadar çok şey varkii ama ekrana dökemiorum... sen sen ol çocuklarına annenin yaptığını yapma... yapmıcağındanda eminim zatenn sen iyi bir annesin :)) canım benimmm inşallahhhh annende pişman olur er geç anlr yaptığının hata olduğunu... BitterKuzucuk Bal

tüylerim diken diken oldu resmen ya, gerçi benimde annem bikere bana kızım deyip sarılıp öpmemiştir, kayınvalidemle bile daha samimiyiz Önceki

Üzülme.. Sakın Üzülme.. Ayaklarının Üzerinde Dimdik Dur.. Güçlü Bir KAdın Gibi.. Sen Bundan Ders Al ki Evladına Arkadaş Ol.. Kimseden Kimseye Fayda Yok.. Allah Kimseyi Kimseye Muhtaç Etmesin.. Elden Ayaktan Düşürmesin.. Tırnağın Varsa Başını Kaşı.. Diyecek Hiç Bir ŞEyim Yok.. Piquania_Dedove_

bende şu an aynı durumdayım uzakta olmak görüşmemek birbirimizi kırmaktan daha iyi bence fakat içim anlamıyo bunu ne istedimki ben annem evime gelsin ben ona hizmet edim çocuğum başkalarına değilde benim anneme anneanne desin istedim ama olmadı çok şey istedim galiba Lolo eşim ve

ben de annemin benimle ne derdi olduğunu inan hala çözemedim. neden bu kadar nefret etti benden bilmiyorum. sen anlattıkça fazla iyi olmanın karşı tarafın sinirine dokunduğunu düşünmeye başladım. bana yapılan o kadar haksızlıktan sonra bile annem kardeşim diye anne kardeş ilişkisini hep hiçbişey olmamış gibi sürdürdüm. şimdi düşünüyorum bunu neden yaptım diye. çocukluktan hatta bebeklikten gelen anne ihtiyacı, daha sonrasında sevilmeyen evlet olmayı hazmedememe bile bile inkar etme, ve böyle bir anne ve kardeşim olduğundan duyulan utanç yüzünden herşeyi örtpas etme duygusu sanırım. ama en önemlisi de korku tabiki... bunca zaman sessiz kalmama neden oldu. şu an senin de yaşadığın duyguların temelinde de korku var değil mi. en başta kaybetme korkusu. annesiz kardeşsiz kalma korkusu. onlarsız nasıl bir hayatın olacağını, seçtiğin yolun nereye varacağını bilmiyorsun, önündeki bu dipsiz karanlığın korkusu. onlara bişey olursa sana ihtiyaçları olursa bunca şeyden sonra gitsen kendi gururunu kaybetme, gitmesen sonrasında içini acıtacak olan vicdanının korkusu. gittiğinde gene bir oyunun içinde bulursan kendini aslında sana ihtiyaçları olmadığını görürsen, hala akıllanmamış olduğun için, acizliğini ve güçsüzlüğünü bir kez daha onlara segilediğin için, onlar bunun tadını çıkartıken kandine duyacağın öfkenin korkusu. vs. vs. çok karmaşık duygular bunlar. bir tarafın acı çeker engel olamazsın. yaşananların seni bu noktaya getirdiğini bilirsin ve başa dönmek istemezsin. istesende dönemezsin. en azından benim için böyle. geri dönüşü yok. ben bütün ilişkimi tamamen kestim. asla benim tercihim değildi. bütün hayatımı düşünüyorum neler yaşadığımı, çocukluğumu, annemin gözünün içine bakardım sevsin beni diye. ama onun bana bakışlarında hep nefret vardı. sanki çok iğrenç bişey görmüş de tiksinmiş gibi bir yüz ifadesiyle ya da sinirden delirmiş ama patlamamak için kendini zor tutan biri gibi bakardı bana. her an patlamaya hazır bomba gibiydi hep korktum ben ondan. yeterki bağırmasın kızmasın diye tıs pıs bir çocuk oldum. daha de sinir oldu bana o günleri, içimde yaşadığım fırtınaları hatırladıkça, inan çocuk halimi kucağıma alıp sevesim geliyor. bi de bütün bunların üstüne hep başkalarının çocuklarıyla mukayese edilmek var. bu mukayese ömür boyu sürdü. beni hem kendime hem başkalarına karşı küçük düşürmek. nasıl bir ego tatminidir bu anlayamıyorum. bir gün üniversite yıllarımda X adlı bir arkadaşımın yanında bana 'sen X ' in ayağının tırnağının tozu bile olamazsın' demişti. arkadaşım da ben de donduk kaldık. herşeyi anlatmanın imkanı yok ne yazık ki yıllar geçti hiç bir şey değişmedi. her tatilde yanlarına gidişimde bazen sözleriye bazen tavırlarıyla neden geldin defol git der gibiydi. hiç memnun olmadı gidişlerimden. bazen suratıma bile bakmazdı. ne eşekmişim. yahu bu kadar şeye rağmen rest çekip dönüp arkamı gidemedim. için için salak gibi kendimi yedim durdum. sonuç hiiiç kendi değerimden kaybettim durmadan. daha da değersizleştim. daha da aptal zannedildim. adam yerine konulmadım. hep ne yapsak yutar bu dedirttim. ben dedirttim ama bütün kabahat bende aslında. en nihayet geldik zurnanın zırt dediği yere. işte o an gelmeden film kopmuyormuş. şimdi anlatamayacağım ama hayatımı kabusa çevirdiken sonra benim için bitti artık. üstümden yük kalktı. annen direk kendisi aramasa da başka birine aratabilir seni. kolay vazgeçmeyecektir. senin ne hissettiğini çok iyi anlıyorum belki tamamen kopma noktasında değilsinizdir. çünkü benim yaşadığım son olay senin anlattığından çooook daha büyüktü. sen tamamen hayatından çıkartmayabilirsin belki. zaten benim gibi değilmişsin sessiz kalmamışsın. haklı olduğun için bundan sonra sesini daha da çıkartabilir ve ilişkinizi istediğin şekle sokabilirsin. onların senden çekindiği dikkatli davrandığı bir şekle yani. içinde kalan herşeyi patır kütür bağıra çağıra söyle ararlarsa. yık ortalığı. herşeyi yüzüne vur. çocuğuna yaptıklarını özellikle. kocana senin için ettiği lafı vur yüzüne ne biçim anasın sen be ne biçim bi insansın de. gene de aramaya devam ederse onlar seni alttan almaya başlayacaktır. sen ne kadar haklı ve baskın olursan onlar o kadar geri çekilir. ama gene alttan almaz da kendini haklı bulup çatışmaya girerse yapacağın bişey kalmamış olur. biraz da böyle mücadele et bakalım. seni kaybedip kaybetmemek umurlarında mı yoksa hep kazanan taraf olmak senin üstünda saltanat kurmak derdinde mi bi görmüş olursun. Lolo eşim ve

Annelerin ayırım yapabileceğini düşünmüyorum. Muhakkak sizide seviyordur. Üzülmeyin nolur:) Lolo eşim ve

canım ukalalık yapmak istemiyorum ama oralet su yerine içilir mi napıyorsun sen. oralet falan içme boyalı kimyasal şeyler onlar çok zararlı. çay oralet içebiliyorsan su neden içemiyorsun gene anlamadım gerçi ama en azından doğal şeylerle beslenmelisin bence. 10 günü geçmiş toplam yarım litre çok az. kendine zarar veriyorsun. pipetle içmeyi denesen işe yarar mı acaba. en azından bir kere serum almanı tavsiye ederim. bu güne kadarki eksiğini karşılar. Lolo eşim ve

yazılarını okudukca kendimi gördüm sanki... ağladım.. sanki benim yaşadıklarımı hemen hemen anlatmışsın... canım benim böyle anneye nasıl anne diyorsun... yedi kat yabancı dahi yapmaz bunu... ben artık böyle şeyleri yaşamıyorum... çünkü şimdiye kadar annemle kontakt olsaydı... ömrüm kısalırdı... belkide ölmüştüm derten... ameliyatına da af olsun diye gelmiş sadece değişik kişilerle sohbet için... bence uzaklaş mesafe koy... annenden belki daha rahat edersin... Lolo eşim ve

evet haklısın anneme o zaman milletin içinde bişey demedim çünkü annem anlıyacak bi insan değil sonradan yaptığının ayıp olduğunu anlatmak istedim anlamıyo anneme kendi doğru bildikleri doğrudur kimse fikrini değiştiremez efendim eskiden annesinin yanında masaya ble oturamazmış annem oturamazdında iyimi oldu fakat ablamın 2 kızına o kadar düşkünki onlara hiç bişey diyemiyo onlar küçükmüş hep böyle oldu zaten onlar küçük senin oğlun büyük anneme ne zaman gitsem kavgayla döndüm hep hep sabretttim düzelir anlar yaptığı hatayı diye yok anlamıyo artık kendimi kimseye ezdirmeye niyetim yok evet üzülüyorum annem sonuçta fakat annemde olsa bana bunları yapmaya hakkı yok bence ben annemden uzak durarak en iyisini yapıyorum sanırım alışıyorum artık annesiz olmaya benim gibi bi insanı bu raddeye getirdiya helal olsun diyorum başkada bişey demiyorum . push ; L

evet annemin bana çok büyük haksızlıklar yaptığını biliyorum bu yazdıklarım yaşadıklarımın çeyreği daha neler neler var ee haksızlığa uğradığımı şu an haklı olarak böyle tavır takındığımı biliyosam peki niye böyle hissediyorum ne zaman telefonumu yabancı bi numara arasa ilk aklıma gelen acaba annemi arıyo oluyo kardeşimn facesine girip resimlerine bakıyorum kardeşimide çok özledim canım kanım benim aslında üvey kardeşim ama ben onu çok seviyorum elimde büyüdü daha dün bezlerini yıkıyodum mamalar yapıyodum nereye gitsem çantam gibi hep benimleydi üniversiteye kadar okuluyla hep ben ilgilendim hep beni annesi zannediyolardı canım yavrum ben bunlarımı hak etmiştim en acısıda bu davranışların ailemden gelmesi oldu en son küsmemize sebep olan olayım bi kısmını anlatim size kardeşimede niye kızgın olduğumu anlayın kardeşimin nişanı oldu herşeyiyle ilgilendim her zamanki gibi herşeyine koşturdum nişana gelene kadar neler yaptı annemde neyse uzatmim nişan oldu ben hamileydim 3 haftalık zaten zor hamile kalmıştım çok dikkat ediyodum kendime bebeğime bişey olmasın diye nişan bitti bi bara gittik bir kaç kişi oturduk neyse bi süre sonra eşim sigara içmek için yan tarafa geçti peşinden damadım abisi neyse abisi sigarasını içti eşim hala ordaydı bu sefer damat eşimin yanına gitti eşimden sigara istemiş neyse sanırım 10 dakka falan olmuştu damat eşimin yanına gideli kardeşim bi hışımla masadan kalktı damadın yanına gitti bişey dedi sonra barın kapısına doğru hızla gitti damatta peşinden gitti meğerse kapıda tartışmışlar kardeşim yeni nişanlandık sen beni niye bıraktın tek başıma diye kapris yapmış her zamanki gibi kavga çıkarmış bi süre sonra geldiler kardeşimin suratı asık neyse benim hiç bir şeyden haberim yok tabi o gün okadar çok yorulmuştumki ayağımda ameliyatlı mecbur topuklu ayakkabıda giymiştim çok fenaydım anlıcanız düşünüyodum gece o saatte bu tarafa nasıl gelicektik o halimle neyse bara 3 araba gitmiştik birini eşim sürmüştü damadın arabası biz gideceğimiz için boşta kalıyodu damatta eşime arabamı siz alın nasılsa arabayı sürücek şöför yok mecbur burda kalıcak bari sizin işinize yarasın ben yarın gelir alırım demiş benimde işime geldi doğrusu çok sevindim arabayı verdiğine neyse evimize geldik aradan 1 saat geçmedi daha yeni yatmıştım tel çaldı tele açtım arayan annem alo dememe kalmadı bana bi küfürler ediyo bi hakaretler ediyo noldu niye küfür eiyosun dedim damatla kardeşim kavga etmiş ayrılmışlar hep bizim yüzümüzden olmuş eşim damadı doldurmuş yanına çağırmış kardeşimi yalnız bıraktırmış mış ta mış zaten bizi niye çağırmışki nişana bizi çağırmaması gerekiyomuş biz hep böyleymişiz zaten bir sürü laf bak anne dedim senin kızının huyunu biliyosun saçma bişeyden kızıp hep ayrılıyo ertesi gün barışıyo bak yanlış konuşuyosunyapma diye defalarca uyardım annem dinlemedi bağırmaya devam etti neymiş damadın arabasını niye almışız biz nebiçim insanlarmışız bir sürü şey saydı ve telefonu suratıma kapattı ertesi gün gene aradı damatla kızım oraya gelicek arabayı almaya sakın damatla konuşmayın arabayı verin gelsinler diye beni uyarıyo inanın hiç bişey diyemedim anneme onlar eve gelene kadar annem bir kaç kere daha aradı eşimle konuşuyodu telde eşim bu kadar hakaret ettiğini bilmiyo bana tabi annemin telefonda dediklerini duyuyorum eşime senin karın şöyle kötü böyle kötü diye beni kötülüyo bende çok sinirlendim yalan söylüyosun dedim bağırdım uzaktan annem eşime şu karı niye konuşuyo suratına bi yumruk atıpta kıramıyomusun ağzını dedi o lafı duyunca başımdan aşşa kaynar sular döküldü bi anne damadına kızı için kızımı döv dermi hiç yaaa varmı böyle bişey ve ben hala böyle bi annenin beni aramasını umud ediyorum Lolo eşim ve

Ya Niye Kırılıyorsun ki? Boşveeer.. İnsanların Rahatlığı Seni Rahatsız Ediyorsa; Bundan Sonra ki Felsefen Şu Olsun.. ''Benim Rahatlığım Herkesi Rahatsız Etsin.. '' Ona Göre Davranacak, Adamına Göre Muamele Yapacaksın.. Lolo eşim ve

amin iyi dileklerin için teşekkür ederim Frezya

senin dediğini yaptım kendimi kötü hissedince hastaneye gittim serum taktılar ve bu şikayetlerim devam ederse beni ameliyat eden doktora gitmemi söyledi doktor dün annem aradı ilk aramasında açmadın 2. sinde açtım sanki ben annemle hiç tartışmamışım gibi herşey normalmiş gibi konuştu benimle evlerine hırsız girmiş ablamın çocuğu erkekmiş falan filan bunlardan bahsetti bana ben hastaneye gidiyorum dedim bak bende onun için ameliyat olmak istemiyorum çok zor ameliyat dedi ee çok zordu ameliyatta neden bana hiç bi faydan olmadı peki dimi ben soğuk davrandım en son ben artık ablanın çocuklarına bakmak istemiyorum bakmam dedim zaten 3 çocuğu yaparken yapıyosunuz kendiniz bakın benim gidecek yerim var her ay bi kızımda kalsam bile yeter bana demiş ablama bana bakmıcanmı gelirsem diyo bana yaa bilmem allah bilir dedim neyse hstanedeyim dedim kapattım telefonu ayy kendini düşünüyo hala sen damadına iyi yüz gösterme sonra sizde kalırım ded yaa elin adamıda bakar yaa hiç bişey olmamış aramızda hiç bişey yaşanmamış gibi davranıyo eşim artık annemle görüşmek istemezken ben nasıl annem bizde kalıcak diyebilirimki halbuki zamanında eşim anne sana ben bakıcam gel yanıma diye resmen yalvarıyodu zamanında kıymet bilmedi şimdi baktıki kızı 3. bebekte doğunca kapıya atıcak korkmaya başladı boşuna ne ekersen onu biçersin dememişler R rouges

malesef yorum yapamıyorum zaman göstericek R rouges

Çok çok üzüldüm durumunuza, baştan sonra hayretler içinde okudum tüm bunları.. bir anne nasıl bu kadar gaddar olabilir, öyle annenin nasıl böyle sağlam karakterli bir kızı olabilir.. sizi gerçekten tebrik ediyorum dimdik duruşunuz için.. Anneniz bilinç altında sizi hep, eşinden ayırılmasına sebep olarak görmüş olabilir, bu durum onu daha çok uzaklaştırmıştır.. Keşke psikolojik destek alabilseydi. Onun hayatı da kolay değilmiş ama ne olursa olsun, böyle annelik olmaz, bir evlada bu kadar zulüm edilmez.. Umarım günün birinde anneniz hatasını anlar ve her şey düzelir..

eklemeden geçemeyeceğim. bırak öz torununu komşunun çocuğu bile hatta hiç tanımadığın bir çocuk bile olsa masaya oyurmuş iki lokma yemek yese ne olur. ne demek azaramak bu nasıl bir rahatsızlık. çocuğun yemek yemesine mi kızdı zannediyorsun sana ve dolayısıyla senin çocuğuna duyduğu rahatsızlığını öyle dışa vurmuş. en çok buna sinirim bozuldu. o çocuk karnını doyururken annenin vicdanı neredeydi acaba. annene üzüleceğine çocuğunun o an ne hissettiğini düşünüp ona üzülsene. bir daha da böyle birşey olura sana tavsiyem annenin yanında çocuğunu sesini yükselterek savun. mutlaka birkaç laf etmelisin. onu savunman çocuk için önemli iz bırakacaktır. olumlu anlamda yani. Lolo eşim ve

bencil az kalıyor gibi. bi kere sen daha yeni iyileşiyorsun. nikaha gitmiyorsun diye sen mi gaddar oldun yani. iki kız kardeş bir anne varken sen hastanede yalnız kalıyorsun o halinle ama onlar gaddar olmuyor çok ilginç. ben duygusuz insanın nasıl bir felaket olduğunu çok iyi biliyorum. biraz insafı acıması vefası yoksa bırak ondan uzak durmak lazım. ezip geçerler insanı. eşin haklı. anladığım kadarıyla eşinden yana şanslısın. Allah bozmasın. hayatta yalnız değilsin senin en yakının eşin ve oğlun. ne kadar sahtekar ne kadar kurnaz insanlar ya. aynı benimkini anlatmış gibisin. bu kadar olur. hastanedeki teyzeler bakarmış sana ha. gülermisin ağlarmısın. ben olsam eve çıktığımda sormazdım gelecekmisin diye. hala sen onun peşindesin. ama anlıyorum da yanlış anlama. eleştiri falan değil. ama ben tacrübe ederek öğrendim ki sen onun peşinde olduğun sürece sana değer vermeyecek. acımasız bir yorum daha yapayım. -yaşlanıyorum bana gene sonunda lolo bakar nede olsa yufka yürekli saf öbürleri yaşlılığımda canıma okur benim.- diye seni yedekte tutuyor olabilir. neyse sen iyisin ya. hayatta sağlıktan daha önemli hiçbişey yok. inşallah oğlun da iyidir. iyi demişler zaten sen evham yapmışsın biraz ama götür gene için rahat etsin. sağlık işi ihmale gelmez. tekrar geçmiş olsun canım ikinize de. sevgiler Lolo eşim ve

yok arkadaşım olmuyo benim annemle olmuyo gönlünü artık hoş tutamam annemle görüşmeyi kestim ne kadar acı olsada kestim sanırım son damlayı damlattı annem yoksa ben böyle değildim bana acımasızlığı öğretti annem

allah bağışlasın canım sen böyle pozitif ol rahat ol bak görücen allah ikinciyi, üçüncüyüde nasip edicek canım benim :=) bak dediklerin çok mantıklı kendin ve çocuğun için yaşamalısın... başkalarını düşünerek bu acımasız hayat geçmez... herşeyde bi hayır vardır... neyseki annen sağsalim hayatta en azından her ne kadar soğuk olsanızda çok çok özlediğinde ona ihtiyaç duyduğunda bi sesini duyabiliceksin... ya hiç olmadığını düşün.. o belki dahada kötü allah kimseye anne-baba, evlat acısı yaşatmasın... hadi bakalım sen yolunu almışsın gerisi sen istedikten sonra elbelt gelir... R rouges

aynen kimseye bişe anlatamıyosun eğer anlamaya niyeti yoksa sen ne yaparsan yap anlamıyolar bende artık anlatmaya çalışmıcam kendisi anlıyosa anlar anlamıyosa yolu açık olsun ben evlat ayrımı yapmıyorum yapmama asla kızın olsa ilerde damadın oluyo oğlun olsa gelinin ne farkederki kardeşimin bende kalası annemi gerçeklerle biraz daha yüzleştidi sanırım besiz yaşayamaz sanıyodu meğerse yaşarmış iyo bazen anlıyo galiba yaptığı hataları geçen telefonda kızım beni affet yanlış yaptım ben dedi sanırım hatalarını farkediyo ama geri dönemiyo annemle konuşurken aslında yaptıklarının çok günah olduğunu kardeşleri birbirine düşürdüğünü anlatım evet annemin bu davranışı bizi birbirimize düşürdü önceden aramayan annem günde 4 5 posta arıyo kardeşim için bu gün kardeşime sabah gelcenmi diye sor dedi bende annen sabah gelcenmi diyo deim niye annen diyosu annem demiyosun bu kadar aramamın seni kıskandıracağını biliyodum dedi yaa inanın aklıma kıskanmanın k sini bile getirmedim sadece aramak istese arayabiliyomuş diye düşündüm annem kıskandığımı sanıyo yzık ne diyim anneme ablamın çocuğuna bakma sorumluluklarını alma demiştim o zaman bana düşman olmuşlardı kıskanıyosun diye bazen haklıymışsın diyo bana keşke bu kadar yüz vermeseydim diyo bazende değişiyo başka konuşuyo sanırım annemde denge sorunu var annemin bi dediğini bi dediği tutmuyo malsef

Neden boyle oluyor anliyamiyorum! Neden? anne ne yaparsa yapsin neden hep onun yeri ayri? Ne olursa olsun biz onlarin yavrulari degilmiyiz? neden oncelikleri baska oluyor? Anne dedigin zaman neden kimse cevap vermiyor? neden sadece goz yaslari akiyor? ALLAH yardimcimiz olsun canim seni cok iyi anliyorum bende dusuk yaptimm 4 ay once ve benimm bebegim 2,5 senedir olmuyordu ne zorluklarla hamile kalmistim... Ben dusuk yaptikdan bir hafta sonra annem 3 aylik tatile cikti sanki dusuk yapmami bekler gibi!!! Daha neler neler... Bos ver canim onlar iyi olsun bize yeter. Biz iyi kotu ayakta duruyoruz onlar cagirsa yine gideriz elimizden geleni yapariz! Onlar varsin yapmasin ama canlari hep sagolsun! Lolo eşim ve

evet canım. yeterki sağlık olsun. inan her şey gelir herşey geçer. kocanla çocuğunla huzurun yerinde olsun. bak kendi hayatına. annenle ilişkini de içinden geldiği gibi sen ayarla ama kendini kullandırtmadan. kopacağı varsa zamanı geldiğinde sen istemesen de kopar zaten. ileride sorunların şekli ve boyutu değişecektir. mesafeyi uzak tut ki eşine yansımasın olaylar huzurunuz kaçmasın. bir de şunu hatırlatayım, sen kendini geri çekince şaşıracak ve durumu alıştığı şekle geri döndürmek için hastalık numaraları yapacaktır bence. gerçek olmadığı sürece itibar etme. onlar senden çekinsin. duruşunu bozma ki senin yetişkin ve güçlü bir kadın olduğunu görsünler ve senle oynayamasınlar artık. bu ilişkinin kontrolü senin elinde olsun. sevgiler Lolo eşim ve

endoskopiye girdim doktor böyle sıkıntıları bi süre daha yaşayacağımı söyledi hortumu yiyince kendime geldim sanki midemin ucu hafif açıldı gibi yani daha rahatım sanki az azda olsa su içmeye başladım hala tansiyonum düşük kendimi yorgun hissediyorum ama biraz daha iyiyim belkide doktor mide koruyucu iğne yaptı damardan mide koruyucu ilaçlarımıda içmiyorum ondanmı oldu acaba diye düşünüyorum sonuçta şu ana midem korumasız ve zayıf çok zormuş mide ameliyatı kesik acımı nerdeyse hiç hissetmedim ama mideme yaptıkları dikişler falan çok rahatsız etti beni neyse bunada şükür geçicek biraz sabırlı olmam lazım bu gün açık öğretim sınavım var şans dile bana inşallah iyi sonuç alırım annem pes etti sanırım daha aramıyo bi kaç kez aradı açmadım dahada aramadı çok yoğundur zaten torunlar falan arıcak vakti yokturki nasıl olsa işide düşmemiştir bana niye arasınki şimdi durup dururken dimi demek senin annende aynı tek olmamak güzel bişey hani derler ye cennet annelerin ayakları altında anneler kutsal falan filan ee anneler o kadar yüceyse evlat ayırımı nasıl yapabiliyo o yüce varlıklar demekki annelikle bunun alakası yok kimisi evlat ediniyo bi annenin verebileceğinden daha fazlasını evlatlık çocuğa verebiliyo kimileride evlat buluyo bunuyo bizim annelerimiz bulupta bunayanlardan sanırım. R rouges

selam kızlar uzun bir aradan sonra yine ben ve yine annem buraya yazmayalı bir bebeğim oldu şu an yaklaşık 4 aylık ve annem yine yapacağını yaptı o olaydan sonra defalarca barışıp tekrar küstüm kardeşim evlendi ve anlaşamayıp 5 ayda boşandı annem bunun acısını bile benden çıkardı bu aralar yine görüşmüyorum yaklaşık 4 aydır sesini bile duymadım bu sefer kardeşlerimide bana düşman etti kardeşlerimde aramıyolar aslında içim şu an öyle çok doluki çok yıprattı bu konu artık beni inanın içimdekileri yazamıyorum bile o kadar karışık ve üzgünümki buraya yazmayalı annem öyle şeyler yaptıki söylesem şaşırırsınız bazen çokmu safım ben diyorum herşeylerine bu kadar olaylara rağmen yindede koştum ama sonuç ne yine yanlızsın deydimi hayır herşey boşa şu an dökülemiyorum içimdekiler beynimde dönüp duruyo hangisini yazıcamki anneler gününde çocuk gibi hüngür hüngür ağladım niye bana bunları layık gören bi anne içinmi ağladım ben yoksa bu kadar haksızlığı hak etmediğim içinmi bende anneyim artık 2 tane erkeğin annesiyim bende kaynana olucam gelinlerimi sevmek zorundamıyım değilim ama onlara saygı duymak zorundayım ve en önemlisi oğullarımın huzuru için bazı şeyleri görmezlikten gelmek zorundayım gelinler beni sevmese bile ben arada bir bile olsa oğlumun iyi olduğunu görmeliyim yoksa anne olmamın ne önemi varki anne demek koruyucu kollayıcı affedici demektir benim annemde bu vasıfların hiç biri mevcut değil en azından bana karşı değil anne söylenişi o kadar sıcak bi kelimeki ama bide benim annemin modeline bakın anne kelimesi ne kadar soğuklaşıyo hala torununun ismini bile bilmiyo bilmesinde bilse ne olucakki onada çirkin bu der büyük oğluma dediği gibi sanki büyük oğluma anneannelikmi yaptı buna yapıcak Turkiyeliyikk

ah canım bunlar ne ki daha bir sürü şey var bi gün bayramdı annemdeydim akrabalarımız gelicez diye haber verdiler bende bi gece önceden gitmiştim anneme kurban bayramıydı ellerim parçalana kadar annemle beraber kestkleri kurbanı parçaladık saatlerce sonra yemek yaptım falan neye sabah misafir gelcek ben tek başıma başaramam gitme dedi bende zaten 1 günür annemdeydim evime gitmem gerekiyodu neyse yemeğinizi yaparım misafirlere hoş geldin der giderim dedim aslında kızdıda sadece söylendi bana neyse bir kaç çeşit yemek yaptım evi temizledim misafirler geldi ikram çay falan derken yemek hazırladım oğlumda açtı anne annemin etinden istiyorum dedi yemeğini ye gidelim dedim oğluma masada herkeze yetecek kadar yer vardı oğlumda bi sandalyeye oturdu misafirlerin bir kısmı masada bir kısmı daha gelmemişti misafir diyorum ama akraba yani dayım yiğenlerim eşleri çocukları falan ben acele ediyodum yemek yemicektim oğlum yesinde gidelim diye bekliyodum oğlum masaya oturmuştu bi anda annem oğluma bağırdı sen niye burda oturuyosun diye kalk bakim misafirler otusun diye bağırdı oğlum o kadar üzüldüki ağzına bir lokma yemek atamadan kalktı masadan gözleri dolmuştu yavrumun sonra bağırarak söylenmeye başladı hiç terbiye vermiyosunki çocuğuna misafir var evde oturmuş masaya bu nasıl çocuk yetiştirmek ne terbiyesiz yetiştirmişsin ayıp falan filan bir sürü laf söyledi bende anneme uymamak için zaten yolumda uzundu tamam anne dedim hemen hızlı bi şekilde çocuğumu aldım çıktım evden eve geldiğimizde babası mis gibi tas kebap yapmıştı oğluma yedik yemeğimizi annem aradı ben hatasını anlamıştır die düşünürken bana bağırmaya başladı telefonda bak ben seni uyarıyorum çocuk yetiştirmesini bilmiyosun sen çocuğuna terbiye ver ne demek misafirden önce masaya oturmak ne büyük terbiyesizlik bu nebçim yetiştirmişsin çocuğu ayıp diye bana bağırdı bende anneme kızıp telefonu kapattım bir lokma eti çocuğumun boğazında bıraktıya ne denirki anneme ne zaman gittiysem hep ağlayarak döndüm evime annem bana zarar vermeye başlamıştı artık son damlayıda damlatınca ipler tamamen koptu şimdi çok üzülüyorum bu duruma fakat annemle küs değilken beni daha çok yaralıyodu Lolo eşim ve

haklısın ağır gelmiştir yazdıklarım. ama kendi tecrübelerimden biliyorum. gerçekler insanın suratına tokat gibi patlamadıkça görmemek için elinden geleni yapıyor. bir sürü bahaneler buluyor. ben senin geçtiğin aşamalardan geçtiğim için seni çok iyi anlıyorum. ama sen henüz benim geldiğim aşamaya gelmediğin için yazdıklarımı ağır buluyorsun. senin kafana dank ettirilmeye ihtiyacın var. yoksa hepsini dediğin gibi sen de biliyorsun aslında. anladığım kadarıyla senin en çok içini kemiren şey ona bir şey olursa ve ben yanında olmazsam endişesi. vicdanından korkuyorsun. vicdan çok tehlikeli birşeydir. çok dikkat et. izin verdin mi vicdan ömür boyu mahkum eder insanı. vicdanının kullanılmasına izin verme sakın ömür boyu yanarsın. kendi vicdanını kendi terazine göre ayarla. başkalarının sana öğrettiği gibi değil. tekrar ve ısrarla yazıyorum. çünkü kabul edip yüzleşmen ve aşman gereken asıl olay şu ki : bir gün annene birşey olacak ve sen yanında olmayacaksın. ve bu o-nun ter-ci-hi canım. sen kendin anne olmuşsun. bırak artık kendi hayatına bak. hiç de üzülme. senin gibi çooook insan var. R rouges

Yalnız değilsin. Bende benzer şeyler yasadım. Bende istenmeyen çocuk olarak doğmuşum. hiç sevilmedim. hep dışlandım. Mutluluğu kendi kurduğum ailemde buldum. Maalesef her anne çocugunu sevmiyor. Ben artık umursamıyorum. Beklentim yok. Böylelikle üzülmüyorum artık. o kim ki.. Hayatımın hiçbir aşamasında yanımda olmadı. Bir kere bile içten seni seviyorum demedi. Sarılmadı. Boşver. Madem böyle işte böyle. Görüşmüyorum bayramlar hariç. Uzağım ve mutluyum. Beni üzmesinede fırsat vermiyorum uzak durarak.. M

sendedemi benim annemin modelinden var. eğer cevabın evetse işin çok zor allah yardımcın olsun ne diyim

su neden içemediğimi bende anlamıyorum su içince midemin üstünde tıkanıyo mideme çok zor giriyo ve canım yanıyo üstüne bide mide bulantısı yapıyo acaba çorba falan sıcakya suyuda sıcakmı içmeliyim belkide oda sıcaklığında olduğu için geçmiyodur midemden ameliyatım sırasında midemin girişinede bi dikiş atılmış mideme yiyeceklerin zor girmesi bu yüzden az önce çorba içtim çorbanın içinde küçük bi et parçası vardı yiyim dedim ayy o neydi öyle ölücem sandım midemin ağzını yararak ilerlemeye çelışıyo sanki çok kötüydü yaa inanırmısın 20 dk falan midemden geçmesi için uğraştım ama mahfetti beni ayrıca ayıptır söylemesi cır cır da olmuşum ne yersem hemen çıkıyo su gibi bide su yerine maden suyu aldım soğuk ve gazlı olduğu sürece yavaş yavaş içebiliyorum bıktım doktora gitmekten aslında üşeniyorum gitmeye doktora gittiğimde naz yapıyorum sancaklar çorbayı içen suyuda içebilir dicekler ama inan içemiyorum öyle kötü oluyorumki içince gelde anlat doktorlara şimdi Lolo eşim ve

canım bayramın kutlu olsun. naptın. gittin mi. nasıl geçti merak ettim. özür dilemesi çok ilginç. kabul ediyor galiba bazı şeyleri. samimi mi değil mi zaman içinde anlarsın zaten. Lolo eşim ve

selam yeniden. Lolo'nun konusunu başından beri takip ediyorum. benzer sorunları yaşayanları gördükçe bir tek ben değilmişim diyor insan gerçekten. bunları burda paylaşmak bile büyük ölçüde hafifletiyor insanı. lolo, henüz vicdanını aşamadığını biliyorum. çoook zor olduğunu da tabi. senin annen senin yakanı bırakmayacak türden malesef. sen zayıfsın diye böyle bence. hep dediğim gibi daha güçlü ve kararlı dur karşısında. on kere arıyorsa her telefonu açma. artık yeter diyebilmelisin. Lolo eşim ve

bu bayrama da hazırlıklı ol hayatım. bu eşinden ayırma çabası ve arzusu nedir allah aşkına. benimkiler de az uğraşmadılar. herkesi de alet ettiler. asıl şu insanların gerzekalılığına deli oluyorum. benim kocamla bir sorunum yok biz mutluyuz diyorum. yahu kimse anlamıyor ya.. neler anlatıyorlarsa elaleme inandıramıyorum. ben alıştım ama. kimsenin ne düşündüğü umurumda değil. hele burda yazılanları okudukça çok çok az bile tepki göstermişim diyorum. benim başıma gelenleri yazsam herkesin dudağı uçuklar herhalde. sessiz kaldıkça haklı çıkıyorlar hep. bir gelişme olursa yaz olurmu Lolo eşim ve

haklısın şu kahrolası vicdanımı yok edebilsem her şey tamam olcak daha bu yaşımda tiroit hastasıyım ve büyüyen sert bi nodülüm var ameliyat oldum ama sadece yakınmalarımın bir kısmı geçti değerleri ömür boyu benimle kalıcak dediğim gibi ilk olarak kendime bir iş bulucam ve derslerime çok çalışıp okulumu bitiricem ayrıca eşimi ve oğlumuda ne kadar yoğun olursam olim ihmal etmicem

lolo'cuğum iyi olmanıza sevindim. her ikinizin de. sınava girecekmişsin. ne kadar güzeeeel. inşallah istediğin gibi olur. daha 30 yaş nedir ki. inan hayata yeni başlıyorsun canım benim. keşke ben de 30 olsaydım şimdi. :) herkes kendi tercihleriyle yaşar. annen de kendi tercihleriyle yaşıyor. sen de öyle yapmalısın. kendi hayatını yaşa. ayrıca elindeki artık sadece senin hayatın da değil. eşin ve oğlunun da senin hayatında hakkı var. değil mi. onların da hakkı olan birşeyi böyle arpacık kumrusu gibi harcayamazsın. yazık olur. seninle beraber onlara da yazık olur. geleceğinizi düşün. kendini eşini oğlunu nerde nasıl görmek istiyorsun ilerde. bunun için adımlar at. işe girmen çoook iyi olacak. bırak herkes ne hali varsa görsün. öbür tarafta hesaplaşacağız nasıl olsa. Lolo eşim ve

belkide deiğin gibidir beni eşinden ayrılma sebebi olarak görmüştür hep ablamıda kocasına benzediği için bi teselli olarak düşünmüştür ben 7 yaşından beri ayaklarımın üzerinde duruyorum ilk 7 yaşında yaz tatillerinde çalışmaya başlamıştım tamamen işe başladığımda sanırım 13 yaşındaydım annem bir ay hiç nasılsın niye geç geldin gibi sorular sormazdı ne zaman ay sonunun son cuması gelse sabahtan beni tembhlerdi iş çıkışı doru eve gel biyere uğrama tabi para alıcak ya ben kendime hiç ayırmazdım aldığımı anneme verirdim hemen şimdi sorsanız ben ne kadar çalışmışımki zaten mecburmuşum çalışmaya herkez çalışıyomuş napcakmışım başka hem benim param geçmemiş anneme neyse belkide bu gün güçlü durabiliyosam küçükken yaşadıklarım sayesindedir Lolo eşim ve

evet ben koşarım malesef ben istenmeyendim çünkü babam bizi terk etmişti annem çok seviyodu o adamı ve bu terk edilişi kabullenemedi içinde bir yerlerde hala o adamı seviyordu ve o sevgiyide babasına benzeyen kızında buldu ben ablamdan farklıyım hiç bir şeyimi annemle paylaşmam bütün sıkıntılarımı içimde yaşarım annem hep nasılsın dese iyiyim derim annem hep bana sen kapalı kutusun derdi naim ben böyleyim hala aynıyım Lolo eşim ve

canım nerde telefon açmak, hiç merak dahi etmiyor, çoçuklarım bir keresinde bizim ne suçumuz var.. özledik deyip aradıklarında cevap dahi vermeyip kapattı telefonu... ama artık 10 yıldır görüşmüyorum... yakınlarımda anne kız ilişkisi gördüğümde çok ama çok imreniyorum. bazen diyorum bana mı denk geldi böyle anne... tabiki insan içindekilerini paylaştıkca biraz olsun hafifliyor... konu sahibi arkadaşımada söylüyorum seni sevsin diye uğraşma... ben başaramadım ipleri kopartım sonunda. böyle annelere soğuk olacaksın... ne halleri varsa görsünler... yıpranan yine bizler oluyoruz.. kendim çok uğraştım hastalandım.. çok yaşlandım... saçlarım bembeyaz oldu... ne oldu sonunda kendime yaptım.. ben de senelerdir görüşmüyorum. ilk zamanlar çok sordum senin gibi bana mı böylesi denk geldi diye. iyiye karşı iyilik elbette ama canını yakanın da canını yakacaksın. yoksa hasta olursun. su yolunu buluyor zaten. senin kopma noktan neydi çok merak ettim. iplerin tamamen kopması için bir patlama anı gerekiyor çünkü. lolo henüz patlama yaratacak bişey yaşamamış. olagelen sorunların içinde sıkışmış. çıkış yolunu bulamıyor. ancak bariz bir olay olunca -boşuna kendimi kandırıp durmuşum benim annem malesef bu işte- dediğinde yolunu ayırmada buluyorsun çıkışı, yada ondan daha acımasız gaddar ve güçlü olup onun sana yaptıklarını ona yaparak onu sindirerek kendini kutarabiliyorsun. evlatlarını her ne şekilde olursa olsun hasta eden hayatını kendisini dert ederek geçirtmek zorunda bırakan annelerden nefret ediyorum. B

ne dedi doktor. inşallah çabuk iyileşirsin. beslenme çok önemli. aman dikkat et yediklerine falan. annenin senin için bişey yapmayacağı malum canım. :) ama sen gene de sor bence, sor ki o sana borçlu çıksın. sonra günü gelir sen üste çıkarsın. istemiştim de bi çocuğuma bile bakmamıştın dersin mesela şimdi yazarken bile bana da komik geldi aslında. sanki o zaman bahanesi olmayacak. imkanım olsaydı bakmazmıydım deyip bi de küser dimi. ay aynı benimki sanki. hep kendini bi şekilde haklı çıkartacak. hiç şansın yok yani. hep o haklı. herşeye bir açıklaması var. amaaann boşveeeer... herkes kandi yoluna.. Allah başka dert vermesin. en büyük derdin bu olsun hayatta. Lolo eşim ve

kendin anne oldugun icin yuregin bir nebze olsada kendi canin icin yanip kavruluyo bu seni biraz daha rahatlair ya hayatta yanliz olsaydin hep acaba bi dahami denesmdiye geriye bakip durusun... olsun sen sikica sril evladina sen en iyi anne ol... Lolo eşim ve

çok çok geçmiş olsun canım. inşallah çabuk iyileşirsin. iyi olduğunda yazarsın. sen de kendine çok iyi bak. Lolo eşim ve

sağol iyi dileklerin için bu gün biraz daha iyiyim dikişlerim hala alınmadı ama iyiyim şükür hatta dün oğlumu hastaneye götürdüm çok ağrım oldu ama mecburdum annelik işte önce evladın dimi oğlum dersanede düşmüş kafasını çarpmış hastaneye götürdüm ama içime sinmedi araştırma hastansine byin cerrahisine götürücem oğlumun kafasını çarpması bizim için çok ciddi bi olay çünkü! oğlum yaklaşık 3 yaşındayken 3. kattan düştü kafatası kırıldı ve ben o günden beri kafasına darbe almamasına dikkat ediyorum ee malum şimdi büyüdü heryere benimle gitmediği için koruyamıyorum allaha emanet yavrum allahım onu korusun diye hep dua ediyorum arkasından neyse ben ameliyat için hastaneye yattım. pazartesi yattım hastaneye, o gece yanlızdım ertesi gün ameliyat olucaktım, annem aradı bende gelicem dedi gelme gerek yok dedim yok rahat edemem gelicem dedi büyük ihtimalle bayramda anneme ettiğim sitemler yüzünden gelmek istedi yani gidimde gelmedi demsin en azından diye neyse annem kardeşim geldi eşim zaten sabahtan gelmşti ameliyata girdim ameliyat sonuçta her an kan lazım olabilir yada bi sorun olabilir yakınlarıma ihtiyaç duyabilirler ameliyattki hastayı hasta çıkana kadar beklemek lazım kardeşim hemşire olduğu için nöbetten çıkıp gelmiş yorgunmuş beni beklerken eşimle beraber eşim anlatıyo bunları bana sürekli canı bişeyler istedi diyo enişte acıktım dedi tamam dedim götürdüm tost ısmarladım karnını doyurdum diyo sonra enişte canım çay istedi demiş eşim almış eşime enişte sende burda otur çay içelim falan demiş yaa ben ameliyattayım kardeşimin yaptığına bakın eşimde yok kızım sen otur benim ablanın yanında olmam lazım deyip gitmiş yanından zaten diyo ya mesajlaştı ya telefonla görüştü çok rahattı diyo eşim sonrada zaten nişanlısı gelmiş onunla takılmışlar falan şunu söylim benim kardeşim yada annem ameliyatta olucak ben o kapıdan bir saniye olsun ayrılmama nolur nolmaz diye zaten eşim meraktan delirmiş beni ben biraz geç çıkmışım ameliyattan noldu diye çok merak etmiş o arada annem yukarda odadaydı büyük ihtimalle diğer insanlarla sohbet ediyodu ameliyattan çıktım odama geldim yani çıkışımı hatırlamasamda odadaki halimi hayal meyal hatırlıyorum annem yanımda yanındaki kadınla sohbet ediyo eşim benim vidyomu çekmiş telefonuna sonradan bakim diye videoda kardeşim çok mutlu eyleniyo annem koyu bi sohbette ilgisizler yani annem yanımda kaldı o gece eşim kalamadı erkekleri kadınların yanında bırakmıyolarmış annemin kaldığı gece anestezinin etkisiyle ben ağlayarak yanımdaki teyzeye içimi döktüm bütün dediklerimi hatırlamıyorum ama bazı şeyler aklımda annemi şikayet ettim annemde yanımda bi süre sonra teyzeyle annem konuşuyolar teyze :bak kızını çok üzmüşsün demekki yaptıkların içinde kalmış diyo annem :ilk demekki üzülmüş diyo sonra ama sen benimde yaptıklarımı bi bilsen bana hak verirdin diyo annem benim o hadeki söylediklerimden bi ders çıkaracağı yere gene kendisini haklı görüyo kendisini savunuyo sabah erkenden eşim geldi eşim gelmeden doktorlar vizit yapıcak diye çıkartmışlardı refakatçıları annem kapıdaydı eşim geldi elinde poğaçalarla annemi sordu kapıda dedim yol parasıda yokmuş kardeşimden almayı unutmuş dedim tamam dedi annemin karnını doyurmuş eşim yol parasınıda vermiş annemin o arada annemin teli çalmış arayan ablam anne çocukların toplantısı var sen git benim yanımda olduğunu biliyo ablam toplantıdan bahsediyo anneme annemde eşime çocukların toplantısı var gitmem lazım demiş eşim kal bu gecede demiş annem kalamam çocuklar ortada kaldı demiş eşimin demesine göre annem gidiyomuş eşim kızını gömedenmi gitcen demiş annemde yanıma geldi bay bay dedi öptü öprkende elini ameliyatlı yerime bastırdı uunutmuş ameliyat yerimi neyse gitti yabancı gibi zaten ilk gece anestezinin etkisiyle hep uyudum kimseye ihtiyaım yoktu doktorlar kesinlikle kalkmasın suda içmesin demiş sadece gece boyu sanırım 3 kez dudağımı ıslak peçeteyle sildi o kadar boş yatakta vardı yattı uyudu ertesi gün yavaş yavaş kalkabilirsin dedi doktorlar sondamı ve burnumdaki şeyin ismini bilmiyorum dren gibi bir şeydi neyse onları çektiler o gece eşimi bırakmadılar erkek diye yanıma kalıcak kimseyi bulamadık eşime sen git dedim yanımdaki hastanın refakatçısıda ben bakarım için rahat olsun dedi neyse o gece yanlız kaldım annem aradı yanlızım kimse yok yanımda dedim yanındaki kadınlarda bakar sana olsun bişey olmaz dedi ben zaten çok hasta oldum yolda ıslandım dedi çocukların toplantısına giderken ıslanmış yani hafta sonu gelirim dedi neyse perşembe eve geldim hafta sonu oldu gelmicenmi anne dedim ablam çalışıyomuş kocasıda izin alamamış ii gelme dedim bende dün beni aradı 2 aralıkta kardeşimin nikahı var gitcenmi dedi gitmicem dedim bana bi ton laf saydı ablası değilmisin falan filan kardeşim nişanlısının evine taşındı bize sormadan annemide dinlememiş zaten bana danışanda olmadı herşeyi kendileri yaptılar ablam işten izin alamıyomuş yanlız annemle ablamın kocası gidicekmiş sende gel illa dedi gelmicem dedim bi ton lafını işittim ben suçlu oldum onların herşeyinde ben yanlarındaydım o günleri unuttular ben çok kötü ve gaddarmışım annem vicdanıma oynuyo ama yoookk bundan sonra yok anlıcan yine annem eski annemdi bencil ve kendsini düşünen kişiliğini yine göstermiş oldu artık eşimde diyo seni o halde gördü ve bıraktı boşver diyo kendi hayatına bak napcan anneyi diyo eşim kardeşimin nikahına gitmediğim için beni suçlu çıkarıp vicdanını rahatlatıyo annem bencil benim annem baya bi bencil hemde R rouges

aynen katılıyorum, seni sevmeyeni sevmeyeceksin, sana acımayana acımayacaksın. sana gelmeyene gitmeyeceksin kimseye de eyvallah etmeyeceksin hayatta. hele vicdan... aman aman... en güçlü silah. en kolay ve kesin sonuç veren sömürü yöntemi. R rouges

inşallah iyi geçmiştir sınavın. yeni bir sayfa açarsın. kendine iyi bak zordur nekahat dönemi. sınavın sonucunu bildir merak ederim ben şimdi :)

sen annenin sana yaptıklarından dolayı içine sinmişsin bende tam tersi dahada asileştim hep bana inan ben o kadar duygusal biriyimki çevremde yardıma ihtiyacı olan herkeze yardım etmeye çalışırım biri eğer benden bişey isterse elimden geleni değil fazlasını yaparım ve karşılık kesinlikle beklemem yıllarca annem beni sevicek anneme yaranabilicem benim değerimi anlıcak diye bekledim hep boşa zaman kaybıymış yaşadığım sıkıntılar yanıma kar kaldı annem beni hep ihtiyacı olduğunda hatırladı bana olan ihtiyacı bitince düşman oldu bana yine ihtiyacı olduğundada yalakalık ve vicdan yaptı hep annemi sürekjli uyardım konuşmaya çalıştım anne bana haksızlık yapıyosun dedim ama anlatamadım evet ben eskiden beri sinirli bi yapıya sahibim aslında susmam haksızlığa gelmem fakat anneme çok özveride bulundum evlenmeden önce o kadar çok annemin dayağını yedimki çünkü annem hem bana kötü davranıyo hem çalışrıtıyo hem evde yardımcı olduruyo hemde lafından çıkmamamı istiyodu her dediğini yapıyodum ama sakin olamıyodum eskiden beri annemle çok kavga ederim annem bana kötü davrandıkça bende arkadaşlarıma yöneldim doğal olarak arkadaşlarımı beğenmedi bende onlarla inadına görüşüyorum diye beni öldürmeye kalkmıştı bi keresinde nasıl iyi şeyler unutulmuyosa kötü şeylerde unutulşmuyo annemden dayak yedim kocasındanda sürekli dayak yiyodum küfür işitiyodum tamam bende çok uslu bi çocukı olamadım ama bunda annemin ilgisizliğinin çok payı var annem hep sen okumadın sen salaksın bak ablan okudu deyip herşeyin iyisini ablama yaptı ben okulu bırakmak istediğimi söylediğimde bana bağırıp çağırıp beni konfeksiyona vereceğine anne olsaydıda okulumun mküdürüne bi zahmet gelip sorun ne diye sorsaydı ben okulu bırakmamış olucaktım benim oğlumun suratı asık bile gelse okuldan acaba noldu diye araştırıyorum oğlumdan sağlıklı yanıt alamazsam arkadaşlarının ağzını arıyorum olmadı öğretmenleriyle görüşüyorum bi sonrun varsada müdürüyle konuşmaktan çekinmiyorum ama benim annem ne yaptı zaten okumamı istemiyodu bende okulu bırakcam deyince ekmeğine yağ sürmüş oldum şimdi açık öğretime yazıldım dışardan okucam anneme söylediğimde annem beni küçümsedi zamanında okusaydın kocanın parası zehir olur sana dedi ne alakaysa inan dugularımı çok güzel ifade etmişsin seninle hemen hemen aynı şeyleri yaşamışız ve aynı şeyleri hissetmişiz fakat benim annem öyle sabit fikirliki kesinlikle benimle barışmayı istemicektir eminim çünkü kendisinin haklı olduğunu düşünüyo belkide benden kurtulduğuna seviniyodur bile bazen duygularıma yenilip beni aramasını istiyorum bazende arasa nolcak barışsak nolcak gene bana sıkıntıdan başka bişey vermicek çünkü ben hayatımda hatırlamıyorum annemin evine gidip mutlu döndüğümü hep ağlayarak annemin evinden çıkmışımdır hiç gülerek çıkmadım belkide aramaması zaten en iyi olandır çünkü birbirimize söyleyeceğimiz kırıcı sözlerimiz içimizde yine eskisi gibi kavga ediceksek zaten hiç görüşmemek en iyisi annem hep zannettiki ben ne kadar kızsamda bana neler neler yapsada ben asla annemle küsmem onu hiç bırakmam bilemediki en sabırlı insanın bile sabır taşı çatlar bir gün bende şu an o noktadayım sabır taşım çatladı ve herşeyi bitirdim bazen duygularıma yenik düşüp üzülsemde bence en doğrusu hiç görüşmemek en çokta kardeşim için üzülşüyorum ben onu büyüttüm şimdi özel bi hastanede çok iyi bir hemşire ve nişanlı bi kız büyüdü beni tanımıyo şimdi en çokta buna üzülüyorum neyse iyilik yap denize at demişler kardeşim iyi olsunda ben uzaktan seyredim yeter bana bide dikkatimi şu çekti annemin resimlerine baktığımda ona karşı özlem duysamda daha çok nefret hissediyorum kardeşimin resmine bakıncada yavrum niye böyle yaptın ablana diye üzülüyorum sanırım annem beni baya bi kendine kinlendirmiş neyse allah affetsin ne diyim peki bişey sorcam sen anneni hiç düşünüyomusun aileni özlüyomusun arada sırada yoksa tamamen beynindedemi sildin Lolo eşim ve

kis aksam aksam aglattin beni... sanirim yanlizz degilsin.. Lolo eşim ve

o senin annnen bu da benim her insan farklıdır sen anneni yola getirmişsin bu annenin kişiliği sayesinde olmuş fakat benim annem yola gelicek bi insan değil ameliyattan çıkmışım her yermde hortumlar drenler var sayıklayarak anneme beni ne kadar üzdüğünü söylüyorum annem yanındaki kadına bende çok şeyler yaptım bi bilsen diye kendini savunuyo bırak pişmanlığı hemen savunmaya geçiyo kendini kendisi haklıya zaten benim annem böyledir hep o haklı ben konuşsam bile mız mız cı oluyorum çok duygusalmışım herşeyi çok fazla kafama takıyomuşum geçen bayram ablam öyle diyo hep hastalıklar çıkmaya başladı sende niye kafana takıyosunki diyo ee tabi kendisi rahat annesi gak deyince koşuyo yanına her ihtiyacında yanında olan bi annesi var ya ben... Lolo eşim ve

doktoruma su içemediğimi söyledim dikişlerim alınırken ama bişey demedi sulu şeyler ye dedi sadece bende oralet aldım su yerine içiyorum çay falanda içemiyorum sadee oralet o kadar oda dünden beri 22 sinde ameliyat oldum sadece ilk günler su içebildim yani 22 sinden bu yana toplasan anca yarım litre su içmişimdir gerçi yediklerim genelde sulu eşim tavuk suyuna çorba yapıyo çorbanın suyunu içiyorum geceden beri çok kötüydüm bu sabah doktora gittim 10 tane iğne yazdı akut faranjit dedi ciğerlerimde bişey çıkmadı öksürdükçe midemin dikilen yedi ağrı yapıyo olmazsa hafta içi bi doktora görünüp su içemediğimi söylerim bakalım ne dicek R rouges

allaha şükür allahtan başka kimseye ihtiyacım yok yıllardır tek başım ayaklarımın üzerinde duruyorum zaten bazen haksızlığa uğramak beni çok kırıyo ben bunumu hak ettim diyorum Lolo eşim ve

Anne babalar evlatlar arasında ayrımcılık yapmaz derler demek oluyormuş.. Bazı anneler niye böyle.. benim canım annem de ananem yüzünden hep kırılıp üzülüyordu. annem küçük yaşta onların istemediği birine gelin gittiği için onu hep ezmişler üvey evlat gibi davranmışlar.. içinde hep bir acıydı bu, anlatırdı arada.. ama ananem yatalak olduğunda en çok da annem baktı ona.. en değer verdiklerinden beklediğini göremedi ama annemden gördü. Anneniz bir gün çok pişman olucak, o gün de büyük ihtimal ölüme yaklaştığı zaman olucak. siz elinizden geldiğince evlatlık yapmışsınız. üzmeyin kendizi (

hatasını anlamaz malesef annemin bakış açısı düzdür ona birşey doğruysa yanlışta olsa kimse düşüncesini değiştiremez annem istiyoki ben hep ona koşim her işini yapim her ihtiyacında yanında olim ama o yapmak zorunda değil bunları ben zorunluyum bana diyoki filanca gün sohbetim var gelip yemeğimi yapıp hizmetimi görmelisin mecbursun yaa benimde sonuçta kendi sorumluluklarım var her istediğinde ha deyince koşamamki gerçi eskiden koşuyodum artık koşamam allah korusun hastalık hariç görüşmek istemiyorum anemle Lolo eşim ve

olsun kocanla bi evladin var kendin bir aile olmussun... Lolo eşim ve

Canimm benim cok enteresan gercekten yani sanki zorla sogutmak ister gibi. Anlam veremedim gercekten... Seni iyi kotu anliyorum cunku benim annemde iyidir hostur ama bazen onceliklerini bilemiyor ve bu beni asiri derecede yipratiyor ama senin annene pes dedim dogrusu! yani bu kadar olur!!! Aslinda inancli bir bayana benziyor asla bizim dinimiz boyle seyler emretmez! Dini bir kenara koy asla ve asla bir ananin yapacagi seyler degil bunlar! Annenle oturup konussan butun bunlari ne kadar aci cektigini anlatsan ise yaramaz mi? Bence boyle bitmesin bak azimle yillardir dayanmissin 16 yillik evlisin az uz degil... Yillarin adi var hesabi yok! Birazcik daha sabret sonradan vicdan azabi cekmekten iyidir benim en korktugum seydir bu! Yarin birsey olsa dil yarasi cekmekten onun en kotu halini bile ozlemekten cok korkuyorum... ALLAH korusun vicdan azabi insani son nefesine kadar kemirir. Annene evlatlik gorevini yapmak zorundasin canim iyi kotu baska care yok maalesef! sonradan keske diyecegine huzurlu yasarsin. Esinle oglunla mutlu bir hayat seni bekliyor insaALLAH canim. Keske annende her daim yaninda olsaydi ama buda senin imtihanin demek ki insaALLAH sabrinin sonu selamet olucak. Annene mektup yazmayi dene veya bu derdini ablanla paylas olmaz mi? Sakin burdan soylemesi kolay gibilerine dusunme benim amacim azda olsa yarana merhem olucak bir care uretmek. Ameliyatin icinde seni cok iyi anliyorum, bir ananin en cok arandigi zamanlardan biri ama dedim yaa onlari cani sagolsun elden birsey gelmiyor. Simdiden gecmis olsun insaALLAH sagligina tez zamanda kavusursun, dunden beri aklimdasin... Yavrunla ve esinle mutluluk dolu huzur dolu bereketli bi omur diliyorum sizlere. Uzulme diyecem ama nafile biliyorum. Opuyorum seni. E EBRU 72

idare eder çok süper geçmesede bazı çalıştığım konular işe yaradı sonuç ocağın 5 inde çıkıcak tabiki seni merakta bırakmam söylerim üff zormuş yaa ameliyat sonrası hele benim gibi biri için yatmaktan nefret ediyorum gerçi artık yatmıyorum ama çopk fazlada iyi değilim hiç hastalanmadan önceki halime dönmeyi çok istiyorum Lolo eşim ve

çok üzüldüm herneyse ağlayacaktım yazıya ama maalesef var bu sorun. siz annenizi sevdikçe onun sizlen ilgilenmesi için elinizden geleni yapınca o tam aksini yapıyor. tabi ki annelerin eşit sevme gibi bir zorunluluğu ben de konuyu açan kadar yaşamadıysamda aynı sorunu bir dönem ben de yaşadım. gerçi hala eskilerin etkileri var alışkanlıktan mıdır nedir bilemem o benden ne kadar uzaklaşsa ben o kadar yakınlaşıyordum zorla sevdiriyordum kendimi. bir ton yüzsüzlük yaptım hatta hiç utanmadan. ama bir süre sonra bu durumu taşımak zor oldu ve açık açık bağıra bağıra konuştum ben şanslı bir insandım çünkü dinleyebilen bir anneye sahiptim biraz da duygusal. annemde şimdi biraz pişmanlık var. bu sefer şimdi arayıp sormuyorum ben; o arıyor beni merak edip olayı tersine çevirdim gibi. belli süreden sonra illa ki özlüyor:)ama hiç bir sevgi anne çocuk sevgisinin yerini tutamaz bu bir gerçek. Lolo eşim ve