Evet ailelerin yetişme tarzı farklıysa evet baskı görebilirsiniz ama ailesi uzakta olacaksa sizden sevgilinizin davranışlarına bağlı işte bir yolculuğa başlamadan gönlü tam anlamıyla kaptırmadan önce bunlara yani ailelerin hayat tarzlarına da bakmak gerekiyor mesela yine örnek vereyim ben baba evinde özgür gezerdim babam çok karışmazdı evlendim eşim öyle özgür bırakmadı o kadar daraldım ki psikolojim bile bozulmuştu kolay değil kararınızı iyi verin derim o çektiğim yılları ben bilirim çok farklı ailelerdi bakış açısı olarak

Aslinda asil mesele bugun bunu zorlayan yarin nelere zorlayacak? Neler duyuyoruz. Tarikatlarin birinden cikmayacagi ne malum. Cok iyi dusunun cok iyi karar verin. Hakkinizda hayirlisi olsun

Sakın bu adamla evlenmeyin aksi halde çok mutsuz olursunuz. Senin her şeyine razıyım ama açık olmana razı değilim cümlesi aslında her şeyinize razı olmadığınızı gösteriyor. Size saygısız olmayan sizi değiştirmeye çalışan bir adamla evlilik düşünmeyin derim hatta birlikte geçen her dakikanıza yazık. Allah için kapanıp kapanmamaya karar vermek size kalmış. Ben istediğim için değil demesine inanmayın gayet kendi istiyor

Kesinlikle evlenme. Seni sevse her şeyinle sever. Seninle 5 yıldır niye birlikteymiş o zaman? Bugün kapan der, yarın dışarı çıkma der. Arkanı dön ve hzla uzaklaş.

Sevgilin çok bencil. Tesettüre girmek tamamen senin hayatını ilgilendiren bir karar. Kapalılıkla beraber ister istemez bir sorumluluk da gelecek üzerine. Evlilik için iki tarafta farklı fedakarlıklar yapar tamam ama bu isteği çok çok farklı. Sana iyi bir eş olurum diyor ama senin yaşam tarzına düşüncene saygı duymuyor. Bu da bir tezat.

Çünkü eninde sonunda ikna ederim diye düşünen çok adam var ve bu şekilde kapanan bir çok kadın.

'Seni kapatıp öyle alacağım' Ayrılmanıza çok çok sevindim. Size bu muameleyi yapan adamla asla barışmayın asla asla asla. 'Tamam tesettüre girmeni istemiyorum artık' dese bile inanmayın. Karakteri ortada uzak durun.

Tesetture onem veriyorsa baştan tesetturlu biri ile gorusseymis? Ailesini, kendini tanımıyor muymuş? Ayrica, "bu karari sana bırakırsam" mi? Lütufta mi bulunuyor; o karari kendi alma hakkini kendinde nasil goruyor? Bu tip mudahaleler, haddini aşmalar en bastan bi cok seyi gosteriyor..

Evlilik birçok durumu değiştirebilir. Ben yıllardır aramızda büyük tartışmalar olmamasını, karakterini vs ön görerek mantıklı bir evlilik yapmak için görüştüm. Hiç kimse yıllarını boşuna harcamak istemez. Teşekkür ederim inşallah hayırlısı olur bakalım.

Şu da geldi aklıma. Kapanmasanızda sosyal yönden de sorun yaşayabilirsiniz, mesela kadınlı erkekli bir arkadaş muhabbetiniz olmayabilir. Ya da arkadaş içinde yaptığınız konuşmalardan başka manalar çıkarabilir. Ben eşimde yaşamadım da kv de yaşadım mesela. Bir karı koca arkadaşlarımızla sohbet ederken kv de yanımızdaydı arkadaşımızın doğumu ile ilgili konuşuyorduk açılma olmadığından falan bahsedildi. Hatta kızın eşi bahsetti bu konudan benim eşim de var. Bizim için çok normaldi arkadaşlarımızla bu sohbet çünkü ortada doğum gibi muhteşem bir olay var. Kimse kızın rahim ağzını falan düşlemiyor bu konu konuşulurken ama kv onlar gittikten sonra arkadaşımın eşi bu konudan bahsederken çok utandığını söyledi. Onlara göre günah çünkü erkekler yanında bu tip konuşmalar. Sahile gidelim biraz hava almaya dedik onu da gezdirelim istedik, denize girenler var mıdır diye sordu mesela. Yani eğer özgür bir bakış açısı ile yetiştiyseniz, hele ki eşiniz bu tip baskılar yaparken bir de ailesinin yaşadığı şehre yerleşirseniz çok zorlanırsanız. Allah tan ben uzaktayım

Malesef canım, başın çok agrir bu meseleden. Allah yardimcin olsun.

Evet haklısınız. Siyasi durumları konuşmayı sevmez pek alakası yoktur ama uyuşmadığımız kesin :) Ailesi de öyle...

Kapali bi bayan olarak canim tavsiyem kul istedi diye değil Allah istedi diye kapan sonucta nefs terbiyesinden geciyor bu is ha zamanla alışırsın nefsin kabullenir o başka alışamam kabullemem diyorsan onu da biz bilemeyiz kişiyi Allahtan sonra en iyi kendisi bilir biz ne desek boş

Evlilikten sonra durumun kötüye gidebileceği düşüncesiyle net karar alacağım bu yüzden.

Arkadaşım, benim eşimin de durumu aynı. Keza 8 sene sevgiliyken yoktu bunlar, biranda nişanlanınca namaza başladı, fikirleri değişti. Zaten muhafazakar bir ailesi var ama kendisi de o yöne gitti. Peki ben? Namaz kılmışlığım yok, eğlenmeye gideriz alkol alırım. Kapanma lafını hakaret sayarım, bir tek umre için söz verdim çünkü o ben istediğim için birkaç imkanı zor olan tatile gittik falan filan. Velhasıl kelam, kapanmak açılmak ya da dinine göre yaşamak. Bundan karı nedir, kendi düşüncesine göre günaha göre göre ortak olmak istemiyorsa basar gider. Sizi istediği şekle bürümek için çaba sarfetmesi çok korkutucu. Ve asıl vahim olan yıllardır aşırı baskı olmasa da bu cümleleri eden, böyle düşünen biriyle nasıl oldunuz? O sizi ikna ederim diye beraberdi de, siz farksız mısınız sanki? Siz de böyle konuşuyor am ne olacak kabullenir deyip yıllarca sürdürmüşsünüz ama çok yazık etmişsiniz kendinize

Seni kapatıp öyle alıcam nedir ya asdgdjdjdks Böyle biri ile evlilik kararını gözden geçirin derim.

Bana da ailesi daha ılıman gibi ama kendisi takıntılı gibi geldi. Ele güne karşı kapattım ben yaptımndemek için daha da hırslanıyor ailesi de kapansa iyi olur derken zorla değil kapansa en güzeli kapanmazsa kendi bilir demek istemiş bence.

Sordum hem de daha bu konuyu ilk açtığı vakitte sordum. Tesettürlü biriyle görüşseydin o zaman beni açık gördün öyle beğendin dedim. Seni gördüm hoşuma gittin, kapanma konusuna bu kadar karşı çıkacağını da düşünemedim ki dedi.

malesef dogru yol da olsa sevgiyle istekle hevesle olur. zorlamayla olmaz..

Kültür uyuşmazlığından çok korkuyorum zaten farklı memleketlerden olmamız bile beni hep düşündürdü. O bana arada bir söyler benimle evlenmesen bile ben yine senin kapanmanı isterim diye sonuçta Allah'la senin aranda ben sana tesettüre girme diyemem bunun hesabını ahirette veremem demişliği var. D damdan

burda mı yersiniz paket mi yapayım deseydiniz. kapatıp almak ne?

Tebrik ederim çok radikal bir karar verdin. Pişman olmıcaksın emin ol

Ramazanda kuranı hatim ettim olur da içimden kapanmak gelirse kapanırım sonuçta kötü bir yola sevk etmiyor, kendisi ibadetini yapıyor ben de ibadet ederim diyerekten ama onun bana dediği açıksan günahkar sayılırsın yönünde. Ayetler, hadisler yollayarak ikna etmeye çalıştı sürekli ben hep içimden gelmesini bekledim. Bu işler birden olmaz o da bana bunu yansıtmaya çalıştı sana tesettürlü kıyafetler alalım yavaştan alışırsın, şimdi garip gelir ama ileride alışırsın vs diyerek normalleştirmeye çalıştı ama ben artık o kadar arada kaldım ki onun ailesinin baskı yapabileceğini, benim ailemin bu duruma tepki verebileceğini düşündükçe vazgeçmek istedim.

Sen de ona deki "senin ailen bana uymuyor, hepsi açılsın öyle evlenelim"

Aynen arkana bakmadan kac madem kapalılık onun icin önemliydi sen acıktın neden senle takıldı o zaman evlenmeden kurtul bundan yoksa cok pisman olursun

Senin tercihlerine saygı duymayan birisi ile mutlu olamazsın. Başkası istediği için de kapanırsan zaten bir süre sonra sıkılacaksın ve bunu sana zorladığı için eşini suçlu göreceksin. Böyle bir ilişki mutlu olamaz maalesef. Ayrıca, madem o kadar inanıyor bunu senin tercihine bırakması gerektiğini de biliyor olmalı? Madem bu konuda netsiniz bence daha fazla uzatmanın bir anlamı yok. Şimdi tamam kapanmana gerek yok dese bile eminim evlendikten sonra baskısını hissedeceksinizdir. Kararınızı verin ve daha fazla uzatmayın bence...

Senin ailen içki içen insanlar olsaydı, sen de sevgiline içki içmesi konusunda baskı yapsaydın o Ne düşünürdü acaba?İnsanların bencilliğine bazen çok şaşırıyorum. İlişkinize gelince bırak inceldiği yerden kopsun. Zaten illa bi yerden kopcağa benziyor

Ayrılın. Not: tesettürlüyüm

Eşiniz gerçekten anlayışlıymış bu konuda belli. Ben sevgilime düğünümü böyle hayal etmedim ki dememe rağmen tesettürlü gelinlik modellerine de bak, güzel modeller var diyebiliyordu. İçimde kalır diye düşünmüyor bile. Ailemin bu durumdan haberi olsa zaten hepten karşı çıkarlar. Sadece kız kardeşlerime anlattım onlar da istemedi, ters buldular. Normalde sevgilimi övüp dururdum da ama bu isteğini duyan sen yapamazsın diyor. Gitsin mutlu olsun başka biriyle bu saatten sonra kalbimin geleceğini zannetmiyorum. _Phantom-Opera_ Her şey kızım için... tek ayak cezası Anneler

Ben bu tarz yorumlar ettiğimde, doğru tektir. Ben senin eşin olacaksam seni doğruya, iyiye yöneltmem lazım diyor mesela. Yaptığı açıklamalar ters gelmiyor haliyle ama çok önemli bir karar olduğu için de kendime güvenemiyorum. Net konuşmadığım için de sürekli dile getirme ihtiyacı duyuyor. TeRaPi oRDusU 03 ❤ İki kızım iki gözüm ❤ Anneler

Baştan bu isteğini bilip devam ettiysen sen onun 5 yılını. Yok yeni haberin olduysa bu isteğinin o senin 5 yılını heba etmiş oldu. İlişkileri sağlıklı yapan ilerde de birbirimize uyum sağlayabilirmiyiz sorusudur. Artık istemiyorsan zararın neresinden dönersen kardır mantığını devreye sokucaksın

Aileler işin içine girince tramva yaşarsınız benden söylemesi. Ben de aynı şeyleri yaşadım, ve aileler işin içine girmeden önce sürekli erteledim çözeriz vs dedim. Ailelerin tanıştığı günden 6 ay a kadar günlerce ağladım, kabus gibi geçti. Bir ayrıldık bir barıştık ama kararım kesin dedim hiçbir şekilde istemiyorum dedim, beni olduğum gibi kabul edeceksen burdayım dedim yoksa asla dedim. Hala da bunalımdayım açıkçası

Ayril bence

Canım sen kesin tavrını koy zorla kapanılmaz iç güzellik her zaman daha önemlidir ne kapalılar görüyoruz kul hakkı yiyen dinini yaşamayan ama ne açık kadınlar var kul hakkı yemeyen namazını kılan vicdanlı... Eğer geri bastıysa seni zorlamaz bence ve sende söz al geri döneceksen bana bir daha baskı yapma diye yemin ettir hemde çok dindarmış ya sözünde dursun..

diger yorumlarinizi okumama gerek yok ki, su yorumunuzdan net olmadiginiz bariz anlasiliyor. M ManzaramDeniz

İtiraz etti. Ben senin bir başkasıyla evlenmene nasıl razı geleceğim, istemiyorum falan dedi ben de sen benden zaten razı değildin ki başkasıyla evlenmem için razı gelmemen tezat olur zaten inşallah razı geleceğin birini bulursun dedim o da yine dini konulara dönüp birkaç kelime etti hiçbir zaman beni anlamayacaksın dedi. Ben de ona sen de beni hiçbir zaman anlayamayacaksın dedim. Tesettür olayından vazgeçemem dedi ben de o zaman yokum dedim. Helalleştik ayrıldık. Engelledim telefondan da kendisi engellememiş daha. Önceki zamanlar gibi yine bir barışma konuşma bekliyordur ama öyle bir şey olmayacak artık. Soğumuşken ayrılmam çok daha iyi oldu.

Ayrılman iyi olmuş. Sana şimdiden psikolojik baskı yapıyor. Etrafımda kaç kişi varsa abisinin babasının baskısı ile kapanan genç kız, hepsi gizli gizli erkeklerle konuşuyor görüşüyor. Bana diyor keşke senin gibi giyinrbilseydim yani insanın özünde olması gerek bu tür seylerin.. Seni olduğu gibi kabul etmiyorsa bitsin. Açık olduğunu bilerek seninle sevgili olmasaymış.

Çok fazla arada kalıyorum, çünkü bu istek onun değil ailesinin isteği. Net şekilde istemediğimi söyledim ama karşı taraf ara ara arıyor mesaj atıyor, sanki beni böyle de istiyor da ailesini de karşısına almak istemiyormuş gibi. Aradayım diyor. Ama tabi yapabileceğim bir şey yok, o çözemiyorsa bende ailesinin isteklerini yerine getirecek değilim. Sadece bana çok fazla iyiliği dokunduğu için, aradığında açmamazlıj edemiyorum, biraz vicdan yapıyorum sanırım. Çünkü iyi niyetli biri var onu da üzmek istemiyorum

Çok iyi yapmışsın kesinlikle.. Zararın neresinden dönersen kardır..

Sanki adam kötü bişey istiyor zaten burada kalıcı değiliz ve iyi birine benziyor gibi sizi düşünerek iyiliğiniz için de istiyorsa ne hoş.. Misal ben açık olmama kocam izin verse rahatsız olurdum bunun bedelini bile bile nasıl göz yumabiliyor ceza çekecek olmama diye. Ki bu dediklerimden onun için kapanın evlenin manası çıkmasın. Tam tersi uyusmuyorsunuz evlenmeyin o da huzurla geçici ömrünü yaşasın. Biz kendi düşen insanoğlu da inş az aglariz.. Rabbim bizleri her türlü Günahımiz için affetsin inş.

Seni kapatıp öyle alacağım lafı çok tuhafıma gitti. benim eşimde evlenmeden önce kapamamı istedi fakat asla zorlama yapmadı ve ben açıkken gelin oldum istediğim gelinligide giydim istediğim gibide oynadım dugunumde . ama benim içim De unvden mezun olaliberi kapanma isteği vardı ve sonradan kapandım. cok sıkıldım bunaldim çok zor alıştım ama şuan alıştım sayılır(2yil oldu) zor tabiki kaç sene açık geziyorsun.. Ama kimseyi sınırlarına sokma bu kocan bile olsa. hazir değilim veya istemiyorum kapanmak de net ol kararinin arkasinda dur ona gore yol alınsın

Niye karşı konulmaz cazibesine kapılıp beynini aldıracağını falan mı düşünmüş hey Allahım ya! O kadar eminler ki kadınların onlara tabi olacağına akıllarına bile gelmiyor gururlu dik bir kadının karşılarında olacağı..

Bu konularda en önemli olan senin ne hissettiğindir biz ne dersek diyelim.. başlık açtığına göre seni gerçekten rahatsız etmiş bu konu, ve sen kapansan ve evlenseniz mutlu olacağını sanmıyorum. Kültür karmaşası zaten yaşıyosunuzdur sadece bu konuda değil başka konularda da. Evlilik önemli bi mevzu kapanmadan evlenemeyiz diyebiliyosa sen onun muhafazakar tavırlarını kabul ederken o senin kapanmamanı kabul edemiyorsa sorgulamak gerekir. İnşallah mutlu olcağın kararları verirsin

Kesinlikle dönmeyi düşünmüyorum. Kafasına uygun başka birini bulsun, mutlu olsun isterim. Üzerimdeki baskıdan kurtulduğum için ayrıca rahatladım. Bu rahatlığı bırakacağımı da sanmıyorum.

Profil fotosundan benzettim demek ki.. öyle bibuye vardı fotosu seninkine benzer miydi aynimiydi ne o sandım kusura bakma..

kapatıp mı alacakmış:)) hasbam 5 sene kapalı ile sevgili olsaymış madem.. sevgili seçerken açık evlenmek için kapalı.. ikiyüzlülük bu. pazardan meyve alıyor sanki hadsiz..

Evlenince oyle cok degisiliyorki. Aslinda bu sadece evlenmekle alakalida degil. Kisilerin yaslari ilerledikce fikirleri degisebiliyor. Sonra ayni evde yasamak yillarca sevgili olsanda bambaska birsey. Cocuk oluyor fikir ayriliklari çıkıyor. Yarin bir gun çocuğunu subyan mektebine verelim de diyebilir. Ben kapali olmama ragmen böyle sıkı egitimlere karşıyım. Ama eşimde siyasi ve bu konularda cok degisti suan hic anlasamiyoruz mesela... Boyle sinyaller vermişken iyi dusunmek gerekli..

Hepinize çok teşekkür ederim, bu süreçte yorumlarınızı eksik etmediniz. Anlaşıp ayrıldık. Şu an içim çok rahat. Umarım doğru olan kararı vermişimdir. Şimdiki meşguliyetim sadece kpss artık.

Evet 5 vakit kılar. Haramı helali bilir. Bankanın verdiği promosyonu bile kendisine harcamadı faiz günah diye muhtaç birine versin diye annesine bırakmıştı. Durumu da yeni düzeldi sayılır 1 yıl oldu memur olalı.

Seni kapatıp öyle mi alacakmış. Paket servis mi istiyor. Ciddi ciddi bu adamla evlenmeyi düşünmek O bile algılayamadı benim beynim.

o zaman yapamazsın.. kapansan bile sevdigin icin zorla kapanip mutsuz olacaksin. hakkinda hayirlisi insallah en dogru karari verirsin

Tesettür dediğin gibi içten gelmeli. Gelmiyorsa da zorlamamalı. Benim aklıma şu geldi seni kaybetmemek için tamam vs diyip evlendikten sonra zorlar mı acaba?

Allahım ya, ne yazsam ağzım bozuluyor.. Bitmedi egolarını kadın bedeni üstünden sürdürmeleri insanların. İstemediğin hiç bir şey yapma ve seni buna zorlayan insanlar arkadaşın bile olsa yanında tutma diyeceğim ki sen burada eş seçiminden bahsediyorsun. Yapma lütfen

Bu forumda sırf eşi veya eş ailesi istedi diye zorla kapanıp mutsuzluktan ölen çok kişinin konusunu okudum. Bir bakın o konulara. "Doğru yol" herkese göre değişir. Yasak diye açmıyorum. Bana göre doğru farklı size göre doğru farklıdır. Çünkü herkes aynı inanç kalıplarına sahip değil. Ben sizin yerinizde olsam forumda açılmış benzer konuları okurdum. Burada da ikna etmeye çalışanlar var çünkü. Müstakbel sevgiliniz yetmiyor birde burada sizi kapanmanız için ikna etmeye çalışıyorlar. Yorumlarda gördüm. Nacizane tavsiyem dolduruşa gelmeyin. Ne yapmak istiyorsanız onu yapın. Zorlama olmadan.. @2Nota1Beste

Şu lafınıza çok güldüm :) Allah sizi de güldürsün inşallah.

Sevgiliniz dindar bir insan mı? Yoksa başörtüyü ailesinde gördüğü için mi istiyor? Tesettürlü bir kadın olarak dini kadınlar üzerinden yaşayan erkeklerden nefret ediyorum diyebilirim. Yerinizde olsam evlenmezdim. Bugün başörtüyle başlar yarın başka sizi zorlayacak talepleri olur sevgilinizin. Eş için yapılacak şeyler değil bunlar.

Evet çok zaman geçti bu kadar uzatmayı hiç istemedim de bu vakte kadar gelmemizin sebebi sevgi saygısıydı zaten ama evlilikle birlikte işler değişirse ben kendimi değiştiremem ve sorun çıkar bu yüzden netlik istiyorum artık ve çok büyük ihtimalle ayrılacağım. Dün gece konuştum baktım eskisi gibi muhabbete dönmeye çalışıyor iyi geceler deyip yattım. Şimdi de konuşmuyoruz. B

Bu yüzden çok kararsız kaldım ve bunca zamana acıdım. Onun mutsuzluğunu da asla istemem ama ben de hayatımın en önemli kararını verirken kendimi düşünmek zorundayım. A Albino

İnsan sevdiğine zorla bir şey yaptırmaz. Ayrıca onun seni alması diye bir şey yok karşılıklı anlaşıp severek evlilik olur birinin birini almasıyla değil. Bana sorarsan 5 senen gitmiş geriye kalan ömrünü bu adamla geçirme. Din kul'un dayatmasıyla olmaz sen kendin hissedersen olur. Kültür farkından ziyade sevgilinle zihniyet farkın var bence. Ve aranızda saygı da yok. Sana zorla istemediğin bir şeyi dayatıyor. Yol yakınken ayrıl.

çocuğun her lafı ayrı falso. 5 sene yanlış yoldaki insanla ne işi varmış? şu lafları kendinize nasıl ettiriyorsunuz hayret yani.

Cok sacma.. bi erkek icin kendinden odun vermiceksin

İnşallah 5 yıllım gitmesin diye bi saçmalık yapmazsin.. Zamanında 26 yaşimdayken 5 yıllık sevgilimden benzer muhabbetler yüzünden ayrıldım 30 yaşımda evlendim aradaki 4 yılda gezdim tozdum eglendim hem de öyle böyle değil. Şimdi 5 yıllık evliyim tam dengim biriyle öyle mutluyum ki... Geriye dönüp baktıgimda o sevgi falan değilmiş diyorum şu anki eşimin tırnağı bile olamaz.

3 sene oldu. Aslında keşke diyorum Bi hata yapsa da bırakmam kolay olsa diyorum. Nefret edip ya da soğuyup ayrılmak rahat çünkü o yüzden sizin adınıza sevindim. Onun kendi fikri değil bu kapanma meselesi, arada kalıyorum diyor, ablası vs yok ama birsürü halası teyzesi var ve sirkeli dolduruşa getiriyorlar onu. Benden vazgeçemiyor ayrılacağım dediğimde çok üzülüyor karalar bağlıyor (vicdanıma dokunuyor biraz, 3 senede çok şey yaptı benim için çünkü. Belkide ben çok hassadımdır başkası olsa aman banane ferdi belki). Ama maalesef öylr bir aile ile de ben yapamam, bana çok ters gelen bir zihniyet. İnsanların dinine, ne yapmaları gerektiğine karar verecek yetkiyi kendilerinde bulmaları çok çok saçma, kabullenemiyorum. Benimde aynı şekilde tüm ailem açık

Ne güzel koymuşsun postayı, aferin! Kendine saygını yitirmemişsin, koca her zaman bulunur ama kendine saygını yitirmemelisin. Eğer kapalı bir çevrede yaşıyorsa kendine kapalı bir kız bulacaktı en başta. Böyle açık kız beğenip onun ailesini, düşüncelerini, yaşantısını hiçe sayıp ailesine uydurmaya çalışmasın kimse.

+1 metropol

Kendisi beş vakit namaz kılar mı? Üzerine düşen zekatı verir mi?

Tesettürlü bir bayan olarak bence doğru kararı vermişsiniz, geri dönmeyin. Kapatıp alacağım diye bir şey yok, madem bu kırmızı çizgisiydi kapalı bir kız bulsaydı kendine sizinle görüşmeseydi. Güzel ahlak iyilik sadece kapanmakla olmuyor. Bu konuda ona taviz verirseniz ilerde daha büyük ve ağırınıza giden talepleri olur. Hayırlısı olsun hakkınızda.

Bu laf çok çirkin. Bugün gözünüze batmaz kapatırsınız ama yarın bu lafların daha ağırı da gelebilir; bilinçdışı bunlar. Hayat arkadaşı, bir eş değil de ailesine uygun şekilde pazardan mal alıyor gibi hissettirdi bana. Siz kendinize uygun buluyorsanız bir şey diyemem; ben böyle bir adamı yanıma eş diye yakıştıramazdım.

Yanlis mi hatirliyorum ama merak ettim senin kayinvalidenler gitti mi..

İnşallah, çok teşekkür ederim.

Seni kapatıp öyle alacağım ne demek ya bu lafı ettiğinde sen kendini ne sanıyorsun demediniz mi çok merak ediyorum. Bu cesaret nerden geliyor ne münasebet inanılır gibi değil ya. Oldu ömür boyu başınıza takıp tüm giyim tarzınızı değiştireceğiniz bu kadar sorumluluğu yüksek bir şeye de o karar versin erkek diye. Delirdim cidden şu yazdığınızı okuyunca ama eğer ağzının payını ilk bunu söylediğinde verebilseydiniz o lafı edemezdi bence

Annesinin istedikleri daha şimdiden gündemdeyse senin işin çokk zor bugün tamam kapanma derse bile yarın aynı konuyu açar yazık etme kendine bence

Bence evlenmeyin ya dinde zorlama yoktur derler baskı yapıyor size bu sekilde.. Benim esimin butun ailesi kapalı ama bana biriside kalkıp demedi acikligimla ilgili bisey. Gayet istedigimi giyiyorum olmasi gereken bu zaten. Sizi seven insan oldugunuz gibi kabul eder, etmeli

Evet sizi zorlamasına bişey diyemeyeceğim içten gelmedikten sonra kapanmak bir ibadettir ve Allah için yapılır ama örnek vermek gerekirse ben evlenirken eşimin istediği giyim tarzına biraz ayak uydurdum onun dediğini yaptım onu sevdiğim için fedakarlık yaptım bu benim için çok büyük bişeydi arkadaş ortamım yadırgarsa diye hatta korkuyordum ama şuan iyi ki yapmışım diyorum şimdi yıllar geçti eşim şimdi hiç umursamıyor gayet taviz veriyor onun için şuan önemli olan benim nasıl mutlu olduğum

Ben farklı açıdan bakmak istiyorum olaya siz sevdiğim insan ne diyor inancım ne diyor diye kapanmıyorsunuz ailem akrabalarım çevrem ne der kapanırsam kapalı tesettürlü gelinlik giyersem arkamdan ne derler diye düşünüyorsunuz yoksa sevdiğinizin dini inancınızın ne dediğinin ne istediğinin bir önemi yok

içindd kapanma isteğimi yok yoksa çevre baskisindan korktugun içinmi istemiyorsun kapanmayi. eger birazda olsun istek varsa içinde sevgilin senin için vesile olabilir. ben hemen saygisi yok vs diye düsünmuyorum.. seni seviyor, yazdiklarindan anladığım kadarıyla. belki çevre baskina yardimci olmaya çalisiyodur kendince

Sizi değiştirmeye çalışıyor. Bu sizin fikirlerinize, yaşam stilinize, değerlerinize ve inançlarınıza yeterince saygısı yok demektir. Ben olsam ya beni olduğum gibi kabul et ya da bu iş olmaz derdim. Inanç konusu hassastır. Eğer içinizden gelmiyorsa yapmayın. Belli bir yaşa gelmişsiniz. Fikirleriniz oturmuş Zorlama ile olmamalı. Rest çekmişsiniz. Yumuşamayın. Karbon kağıdı değilsiniz. Sevgilinizin istediği şekli alamazsınız. Almamalısınız. Sizi inandığınız ve olduğunuz gibi kabul etmeli.

Kardeşim içinden geliyorsa kapanırsın. O istedi diye yapılacak iş değil. Ayrıca şimdiden belli ki kafa yapılarınız ve yaşam biçimleriniz farklı. Yol yakın..

Sevgilinizin yaptığı hadsizlikten başka bir şey değil. Önce karşıdaki insana saygı duyacak. Resmen şu cümleleri kurmuş: "sen kapanıp kapanmaman gerektiğini bilmiyorsun. Kapanman gerektiğini idrak edemiyosun. Bu konuda senin adına ben karar veriyorum." Kapanma mevzusunu geçtim. Diğer konularda da ilerde böyle bilmiş davranıp sizi insan yerine koymayabilir. Çünkü ona göre o bir erkek ve ne yapacağınıza o karar verir.

Çoğu kişi yapamaz iste senin yaptığını körü körüne bağlanır sonra bin pişman olur senden 8 yaş küçüğüm bu arada evliyim bende ve inan birlikte olduğun kişiyle mutsuzsan hayatın çekilmez olur

Madem bu konuda bu kadar hassastın ne diye tesettürlü olmayan biriyle iliskiye basladin diye sormazlar mi adama

Ben kesin konuşmaktan çekinirim fakat mümkün değil bu iş. "seni kapatıp öyle alacağım." ne demek? İnek mi alıyor pazardan?

Şöyle söyleyeyim ben namaz konusuna tesettür konusu gibi bakmıyorum kesinlikle. 5 vakit namaz kılana da imrenirim hatta keşke ben de yapabilsem. Ama tesettür konusu apayrı bir konu benim için. Sebebi de çevresel etkenler aslında. İster istemez bir ön yargı oluşturuyor. Ailemde hiç tesettürlü yok benim kapanmam nasıl karşılanır, bu durumu kaldırabilir miyim? Mutsuz olur muyum? Ailesiyle uyuşur muyum vs. bunları düşünmek beni benden alıyor işte... 0 000 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Evet ben de ailesinin etkisinde olduğunu düşünüyorum her ne kadar ailem sana karışmaz, beni sadece sen ilgilendirirsin dese de illaki ailesine uydurmak isteyecek zaten tek evlat, evlensem tek gelin ben olacağım bu yüzden temkinliyim. Evliliği toz pembe görmüyorum. Ailesiyle de evlenmiş sayılacağım. Kültür uyuşmazlığı en korktuğum şey.

Bende bu yorumu yapacaktım tam olarak böyle düşünüyorum

Senin adına çok sevindim. İnşallaj bundan sonra her şey çok güzel olur senin için. İnsanın içine sinmeden bir ilişki yürütmesi gerçekten çok zor biliyorum bunu. İnşallah ben de bir an önce kararımı net şekilde veririm, ve senin gibi içim rahat olarak yaparım bunu. Çünkü kaç kez denedim ayrılmayı ama içim hiç rahat etmedi çok huzursuz hissediyordum vicdan yapıyordum, o da çok zor geliyor bana.

Sadece Allah istediği için yapılacak bir şey bu eğer içinizden gelmiyorsa neden kapatasınız ki başınızi. Müslümanların tebliğ görevi vardır bu da bizim dinimizin bir gereği ama zorlama yoktur kimse kimseyi kapatamaz ve açamaz şu zihniyet beni benden alıyor.

Siz de şey diyin "kırmızı kalpli boxer giymezsen seni almam." veya "dışarı çıkarken sadece siyah t-shirt giyebilirsin yoksa seni almam." kulağa nasıl geliyor? Bana da "55 kiloya inersen seni alırım." diyen bir manda vardı. Cümlesini bitirdikten sonra terkettim. Bugün tesettür, yarın pantolon giyme, sonraki gün kuzeninle tokalaşma nikah düşer bıdı bıdı bıdı. Nerden mi biliyorum? Tecrübe diyelim.

Hiç itiraz etmedi mi ayrılığa? Yada geri adım atmadı mı tesettür konusunda?

Kızım çok mu arıyorsunuz böyle tipleri diyeceğim nerdeyse Ama bak sana çok açık mesaj vermiş. Senin düşüncene inanç yapına yaşayış tarzına saygı duymuyorum. Ben nasıl istiyorsam öyle olacaksın. Sen benim için varsın gibi düşünen biri var karşında ve bu düşünce tarzı bana çok narsistik geldi. Hemen uzaklaşmanı tavsiye ederim. Böyle insanlar çevresindeki herkesi kendi isteklerine göre yönetmek isterler. Bundan sonraki yaşamını var sen düşün ve pişman olmamak için lütfen bu söylediklerimi dikkate al. Esenlikle

Arada kalmanı çok iyi anlıyorum. Başlarda aynı senin gibi düşünüp keşke gözümden düşse de ayrılmaya bahanem olsa diyordum yani o derece arada kalmıştım. Iyi biriydi benim için ama ileride de bu konunun gelebileceği ihtimali, ailemin hoşlanmayacağını düşünmek falan çok sıktı beni. Normalde emri vaki konuşan biri de değildi ama "seni kapatıp öyle alacağım" demesi kendimi kötü hissettirdi. Özür de diledi ama öyle bir soğukluk oldu ki sanki 5 yıldır tanıdığım değil 5 haftalık gibi geldi. İnşallah senin için de en hayırlısı olur. Dikkatli ol yine de. Evleneceğin aile de çok önemli ve senin ailenin de seni içi rahat bir şekilde vermesi lazım. Bunu da düşün. Ben özellikle babama kıyamadım ki ben ayrılmaya karar verdiğimde babam beni rüyasında görmüştü resmen içine doğmuş ki gördü beni anlatınca içimden dedim ki kesin kararımı vereceğim artık geldim buraya da konu açtım. Gerçekten işim kolaylaştı. Çünkü insan bazen kör olabiliyor. Başkalarının düşünceleri yararlı oluyor. cenera allahım ailemi koru.. tek ayak

Kapalı kiz isteyen kapali bulsun açik isteyen açık bulsun.. bu erkekler eşlerini yada adaylarini neden degistirmek istiyor anlamıyorum.. Olmaz bu iş bırak gitsin kapalı kız bulsun onu alsın

Böyle bir konuda ikilemde kalmanız bile tuhaf geldi. Karşınızda, kadınları satın alınacak eşya gibi gören bir adam var. Böyle çirkin bir düşünce şekline sahip biriyle değil sevgili, arkadaş bile olmamanız lazım. Ayrıca kapanacaksanız da kendi isteğinizle kapanın, paşa istedi diye değil. Çok iyi düşünün. Bu adamla yapacağınız evlilik, hayatınızdaki en büyük pişmanlığınız olur.

Yazdıklarınızı okurken kendimi bir zindanda hissettim. Benim eşimin annesi de tesettürlü olmamı çok isterdi eminim, beni kabul etmemişlerdi zaten. Ama çok şükür ki eşim beni olduğum gibi sevmiş ki evlatlıktan reddederiz dedikleri halde benim peşimden geldi ve ailesi ile 1 sene görüşmedi. Karşınızdaki adam sizi siz olduğunuz için sevmediği sürece evlenmeyin.

adama kiziyoruz vs tamam da adam net yani, siz sanki net degilsiniz gibi, iste ailem uygun gormez, yadirgarlar... vs vs de, siz direk ben istemiyorum, bu iste gonlum yok deyip konuyu kapatsaniz konu kapanir yani, bence siz de biraz kendinizi sorgulayin, daha net olmalisiniz boyle meselelerde. Adam acik kapi bulmus, zorluyor, ben pek kizamadim.

Koşarak uzaklaş

Beni değiştirmeye çalışma dediğimde bu lafıma karşı çıkmıştı. Ben seni değiştirmek için değil ki Allah'ın emrine uyman için iyiliğin için söylemek zorundayım kusura bakma yoksa ahirette hesabını veremem dedi. Her şeyine razı gelirim ama açıklığına razı değilim dedi. O benim karakterimi bildiği için yanlış anlaşılacak durumlar yaratmak istemiyor zaten. Ailesinin lafını bile etmiyor ben sormadan. Annesinin "kapansa iyi olur" demesini bile, annene bir danış bu konuyu dediğimde zar zor söyledi bana bu cevabı. Sırf yanlış anlarım da vazgeçerim diye. Önceki

Aynen öyle şu an sessizce bekliyor. Dünden beri hiç görüşmedik. Ben de yazmıyorum o da yazmıyor, kararım da kesinleşiyor artık.

Madem bu konuda düşüncesi bu yöndeydi 5 yıl boyunca aklı neredeydi? Tamamen kendi düşüncesine zıt bir insanla yıllar geçirmek neden? Benim aynı sizin gibi düşünen bir erkek arkadaşım vardı. Ailesi aşırı kapalı bende sizin gibi adanalıyım. Bana da ufak ufak aşılamaya çalıştı ama ben kabul etmeyince her ne kadar hislerimiz güçlü olsa da ayrıldık. İyi düşünün derim şimdi size bıraksa bile evlendiğinizde o aileyi gördükçe siz kendinizin yanlış olduğunu düşünüp kapanmak isteyeceksiniz. Kimse birşey demese bile o ortamda farklı olan olmamak adına siz onlara uymak zorunda kalabilirsiniz.

"Allah ile kul arasına girilmez en iyi sen bilirsin" deseydiniz. Ayrıca "hap kadarken bize öğretilen cümle şu "islamda zorlama yoktur." Bir kere söyledin tamam, Allahın hakkı 3. 3 kere söyledin senden günah gitti, bundan sonra bana en fazla dua edebilirsin. " Deyin bakalım ne cevap verecek. Üzgünüm ama sizi değil, zihninde yarattığı sizi seviyor. Bu yüzden de sizi o kalıba sokmaya çalışıyor. Biz insanlar başkalarının kalıplarına girmek için kişilik oluşturmuyoruz. Bir kuşu kanatlarını kıra kıra bir kutuya hapsetmek olur bu.

Kesinlikle bu Adamla mutlu olamazsın. " Tesettüre gir seni öyle alacağım " ne demek. Afedersin ama sana, fikrine saygısı yok sanki pazardan mal alacak.

O tek konu hayati bir konu. Ayni durumu yasayan arkadasim evlenmeden kapandi. 4 yil. sonra yapamiyorum diye acildi. Esinin ailesinden yemedigi hakaret kalmadi. Bu isler zorla olmaz canim. Sevgilinin kafasini sevmedim. Benim esimin ailesinde herkes tesetturlu benim disimda. Ama esim asla lafini bile etmedi. Ailesi beni ben de onlari oldugumuz gibi kabul ettik. Ancak senin sevgilin bu konuda sana saygi duymuyor. Yerimde olsaniz napardiniz demissin. Ayrilirdim net. Buna benzer konu acan birkac arkadas vardi. Evlenmis onlar ancak deli gibi pismanlar. Olmaz bu is. Dini konular zorla olmaz. O isten de hayir gelmez. Bence

Evet bu sene çok ısrar etmeye başladı. Ben kendisine şimdi kapansam ve mutsuz olup alışamazsam sonradan açılırsam o daha kötü olmayacak mı dediğimde de o daha kötü tabi ki isteyerek kapanırsan açılmazsın zaten doğru olan budur, kendin için dua et inşallah nasip olur ben de sana çok dua ediyorum der. Sakarya'da okudum orada sonradan tesettüre giren arkadaşlarım oldu. Sonradan açılan arkadaşlarım da oldu. Zaten şehir olarak tesettürlü çok orada ben oradayken daha olumluydum diyebilirim ama şimdi ailemin yanına geldim. Çevremde tesettürlü yok. Ailemde de yok. Ben tesettüre girsem kafam rahat kalmaz. Çok karşı değiller ama olumlu da bakacaklarını zannetmiyorum hele ki evlensem direk eş adayım yüzünden olduğunu anlayacaklar. Bu durum beni rahatsız eder.

Kapanmak sadece sızın verebılecegınız bı karar. Kumseyı ılgılendırmez. Saçmalamış.

Çok söyledim ona da, beni böyle gördün beğendin ilk zamanlar hiç lafını da etmedin kapanmanın diye. Ailene uygun birini istemekte haklısın belki ama benim de ailemde hiç yok garip geliyor dediğimde hak verdi ama ara ara tesettür lafını getirince ve son günlerde ısrarcı davranınca koptuk.

Aynen öyle ben başkalarının lafına bakarak hareket eden bir insan değilim. İçimden gelseydi şimdiye kadar kapanırdım ama çevrem de beni etkiliyor bu aşamada. Deniz bölgesinde yaşıyorum üstelik. Burada tesettüre girsem kendimi rahat hissedemeyeceğim onun da farkındayım. Sülalemde de tesettürlü yok yani. İçimden gelirse kapanırım elbette ama önce benim istekli olmam lazım. Bu konuda ne çok katı olabiliyorum ne de kapanırım ya niye olmasın ki diyebiliyorum. A

Evlenmeyin. Hatta kimse evlenmesin şu devirde. Evlenenler bin pisman bknz: ben. Gezin tozun keyfinize bakin.

Zaten bu lafa özür dilediği halde içim rahat değil bana da çok ters bu durumlar. O da pişman oldu ama ben soğudum bile. Önceki

bu kadar dindar adamın 5 sene sevgililik dönemiyle işi neymiş?kardeşim sen 5 sene kaybetmişsin daha daha kaybetme. adam anasına çok afedersin sözüm meclisten dışarı damızlık hizmetçi arıyor. sana zerre saygısı yok, baskıcı, huzurun inancın mutluluğun umrunda değil, anasını düşünüyo. kaç ve kaç, o kadar.

küreğim nerede benim?

Yanlış hatırlıyorsunuz, ben kayınvalidemi maalesef yıllar önce kaybettim...

Allahım size doğru yolu görün diye bir vesile göndermiş. keske degerlendirebilseniz. gercekten çok şanslısınız

Yok karakteri, ahlakı konusunda asla hakkını yiyemem. İyi bir insan ama son dediği lafla beni üzdü. Onun için özür de diledi ama uzun vadede düşününce evlilik için artık net bir karar vermem gerekiyor bu yüzden çok düşünceliyim. O bana sürekli dile getirir zaten içinden gelmezse kapanma zaten benim için değil Allah için kapanırsan anlamı olur der. Benle evlenmesen bile ben senin kapanmanı kendi iyiliğin için isterim mesela der. filmdelisi

İşte ailesi tümden örtülü olan erkekler bu konuda çok katı olurlar. O yüzden bir erkekle sevgili olacaksanız önce ailesine bakın diyorum hep genç kızlara.. çünkü bu ailesi böyle olan tipler açık kız peşinde koşmayı çok severler. ailesi örtülüyse hemen uzaklaşıyorum ben.. gitsin kendi ailesine uygun kız bulsun. ailesi tam tersi olan bir erkek tutup başörtülü kız peşinde koşuyor mu? bu tiplerin derdi ne peki? açığı kapatınca cennetlik olduklarını zannediyorlar.. öyle saçma bir inanışları var. o çevreden geldim çünkü vaazlarda bu gibi şeyler anlatılırdı. Bir de ayet hadis yollayarak iyice seni baskı altına almaya çalışıyor sanki dinde böyle bir kural varmış gibi. Daha deniz ürünlerinin helalliği haramlığı konusunda anlaşamıyor islam dünyası tutmuş doğru bu diye kafasına göre ayet hadis yollayıp seni baskılamaya çalışıyor. Yazık.. Bir de yapabilir miyim filan diyorsun kendince o böyle bir şey istemese aklına bile gelmeyecek bir şey için neden kendini kasıyorsun? baksana baskı altındasın resmen. olurunu sorguluyorsun. bunlar daha başlangıç.. Sen ona uyum sağlamaya çalışacağına biraz da o sana uyum sağlasa? dindar erkeklerle olmuyor işte. bir yerden hep sıkıntı çıkarıyorlar çünkü alıştıkları kültür onları hep buna zorluyor. yol yakınken uzaklaş. ayet hadis de girmiş işin içine laçkalaşmış.

Nolur asla asla... Sakın. Bak kendine yazık etme. İnan evlenince hicbi şey daha iyiye gitmeyecek. "Sen" değilsin onun istediği. Lütfen yazık etme kendine. Senin özgürlüğüne saygısı yokken, düşünsene... Çok üzülüyorum bu hale sokma kendini.

Hep bekliyolar ki kadın değişsin. Açıksa kapansın kapalıysa açışsın. Aman bu erkeklerin totosu hep dik kalsın mazallah erkeklikleri elden gider olduğu gibi kabul ededince kadını! hödük herif bi de alacam malacam. Hayırdır gardaş sen almasan bu kız evde mi kalacak sanıyon sen kendi kaçırdıklarına yan deyin ona. Kendi kafasını değiştirsin. Oh ne güzel sevgiliyken açık olsun evlenirken aile karşısına bakııınn ben dedim kapandı hieeeyyyytttt diye naralar atsın. Ay sinirden gözüm seğirdi! Hayır madem hassassın ne diye 5 koca yıl masum birinin hakkına giriyorsun!

Mesaj atar mısın bana, ben denedim atamadım. Sizden güç alıp ben de ayrıldım

Merhabalar, Üniversiteden bu yana 5 yıldır görüştüğüm biri var. Şu an uzak şehirlerdeyiz. O memur ben ise kpss'ye hazırlanıyorum. Bu vakte kadar aramızda küçük tartışmalar, küslükler olsa da saygısını sevgisini korudu hep. Ahlak yönünden tam istediğim gibi biri bu yüzden evlilik için çok ciddiydim. O da bana karşı ciddi oldu hep. Fakat son yıllarda kısa tartışmalarımıza sebep olan tek konu var ki işin içinden çıkamıyorum. Bu konuda benzer durumu yaşayanlardan ya da tanık olanlardan özellikle fikir almak istiyorum. O Samsunlu, ben Adanalıyım. Onun ailesi tesettürlü, benim ailemde tesettürlü hiç yok. Tesettürlülere karşı da değiller ama ben tesettüre girsem hayırdır? diyebilecek çok akrabam var. Erkek arkadaşım da özellikle son 2 senedir tesettürün lafını ediyor. Ben istediğim için değil Allah için kapanmalısın, Kuran'a uymanı isterim vs. diyor sürekli. Ben ne karşı çıkabiliyorum ne de tamam diyebiliyordum. Her zaman tesettürlüye saygım sonsuz fakat benim içimden tesettüre girmek gelmiyor dedim. O da hak veriyordu bulunduğum çevre deniz bölgesi tesettürlü yok denecek kadar az ve akrabalarımda da hiç olmadığı için garip gelmesini normal karşılıyordu. Evlilik vakti yaklaşınca daha sık dile getirmeye başladı ve bu kararı sana bıraksam asla yapmazsın, ertelersin. Nefsine zor geliyor, ailende tesettürlü yok anlıyorum ama seni kapatıp öyle alacağım yoksa sana bırakırsam hiçbir zaman kapanmazsın dedi. Düğünden önce tesettüre girmemi istiyor, ben en basitinden düğünde kapalı gelinlik giyecek olmam bile çok radikal bir karar dedim ve ailem, sülalem bu konuda laf ederlerse ben rahat davranamam, içimden gelmeyen bir şey yapmam yapamam dedim. Sana iyi bir eş olacağıma inanıyorum, senin her şeyine razıyım ama açık olmana razı değilim dedi. Kendisi tek çocuk ve annesine de bu konuyu dile getirdiğinde benim için, kapansa daha iyi olur demişti Evlenmeden, içlerine girmeden nasıl durumlarla karşılaşacağımı bile bilmiyorum. Belirsizliklerden sıkıldım artık. Aramıza biraz soğukluk girdi şimdi bir küs bir barışık geçiyor günler. Dün o kadar bunaldım ki, whatsapp'dan yazdım. Ailene uygun tesettürlü birini bul evlen inşallah mutlu olursun, ben sorun yaşamak istemiyorum vazgeçtim evlilikten, düşünmüyorum artık dedim. Kabul etmedi. Yazık edersin dedi. Eski muhabbete dönmeye çalıştı ben pas vermedim. Evlenmeyi çok istiyor ben ise çok soğudum. Bu konuda fikirlerinize çok ihtiyacım var. Yerimde olsanız ne yapardınız? . . Güncelleme: Kesin bir kararla ayrıldım. Yorumlarını eksik etmeyen herkese çok teşekkür ederim.

Bu işler zorla olmaz Belli ki evlilik sonrası da ısrarcı olacak Bence devam etmeyin İçinden gelmeyince çok zor kapanmak

O artık o kadar yıl geçti ki benim kendi fikrimle kapanmamı ummadığı için kendisi yardımcı olmaya çalışıyor. Bu yüzden de düğünden sonra bile beklemiyor düğünde tesettürlü olmamı bekliyor. Ben de bu yüzden aşırı soğudum. Tesettür konusu ciddi bir konu.

Tam da hayatta hiçbirsey için asla demeyi ogrenmisken, sanırım ben olsam asla kabul etmem derken buldum kendimi.. Herkese saygım sonsuz, fakat ben yapamam.. Sende kendini en iyi sen bilirsin, bu yaşa kadar böyle gelmişsin, yaşam tarzın, ortamın.. Düşüncelerin, inancın.. Çok zorr... Ve kimse kimseden böyle birşey talep etme hakkı görmemeli kendinde. Keşke herkes haddini bilse..

Hayirlisi

O bir anda gelen soğuma olduysa artık istesende olmaz zaten senin hayatın iyice düşün ve karar ver ama kk soracak olursan arkana bakmadan kaçç

Hayat senin ama gönülsüz kapanmak ilerde sıkıntı olcak arkadaşım seni böle kabul eden sonradan kapalı istiyor ozaman kapalı ailesine uygun bir bayan ile görüşecekti suan seni ikilem koymuş ve inan bana Allah nasip eder isteyen birine ama evlencem kapanırsan demek yanlışş kendin ol nasıl mutlu olcaksan öle karar ver çünkü sonunda pişman olmak var bu kapanmak öle kolay değil giyerek olsaydı herkes yapardı ama önemli olan isyan etmeden hakkı ile taşımak

Şuan için tamam dese bile ilerde bu konu için çok baskı yapacağını düşünüyorum. Allah içinse bu senin karar vereceğin bir şey 10 kere söylüyorsa bu zorlamadır. Dinde zorlama olmadığını ve bir daha bu konuyla ilgili size soru sormasını istemediğini söyleyin bence. Hissettiğim şey ise ailesi bu konuda erkek arkadaşımıza baskı yapıyor.

Senin kapanmak gibi bir niyetin varsa çevremde mesela evlendikten sonra hatta evlenirken kapanmış ve evliliği devam eden var. Ailesi kapanmasını istediği halde kapanmayıp evlenenen de var. Senin öyle bir niyetin var mı? Esas soru bu.

bugun tamam dese evlenince kaldigi yerden devam edecek emin olabilirsin seni kapatip alacagim kelimesinin altinda bile koca bir zihniyet yatiyor bu cumleyi hic hafife alma kimse bir baskasi istiyor diye acilmamali yada kapanmamali allahla kul arasina girecek kadar kendini ne saniyor acaba

Bastan sona falso, nasil sevdiniz bu adami 5 sene boyunca? Tuylerim diken diken oldu okurken, kapatip alacagim oyle mi? Sanki hayvan pazarindan parasini verip hayvan aliyor terbiyesiz, yapmayin nolur ya, kadinlar musade etmemeli boyle laflara, boyle herifleri de hicbir kadinin kabul etmemesi gerekiyor, anca boyle akillanir bunlar

Kapanmayı hiç düşünmüyordum zaten ailemde çevremde de pek görmeyince aklıma gelmiyordu açıkçası. İlk zamanlar bana ısrarsız şekilde dile getirince, az bir düşüncem vardı içimden gelirse öyle kapanırım şimdi düşünmüyorum diyordum ama şimdi sürekli dile geldiğinden midir bilmiyorum bunaldım hiç düşünmüyorum dedim bir de en önemlisi düğünden önce istediği için durum ciddileşti. Düğün olunca açık gelinlik istemiyor yani ilkbahar_15 Takvimlerden haberin var mı?Geçiyor

Bu adam kendisiyle çelişiyor hem "Sadece Allah için kapanmalısın" diyor hem de "Ben evlenmeden önce kapanmanı isterim" diyor. Ben kendi isteğim ve kararımla kapandım ama benden önce çevre baskısı ya da bir anlık hevesle kapanan bütün arkadaşlarım açıldı. Bu tür konularda zorlama olmaz. İçinizden gelir, hazır hissedersiniz kapanırsınız ama elin adamı için sakın yapmayın bunu.

Doğru bir karar.

Evet çok haklısınız. Kız kardeşimle de bu durumu konuştum, o da sen baskıya gelemezsin, özgür ol boş ver, böyle kabullenmiyorsa gitsin bulsun senden iyisini dedi. Daha da soğuyorum artık. Önceki

Aynen öyle. Benim çok yönlü bir yapım vardır. Ortamına göre ayak uydurabilirim ama bu tesettür konusu apayrı bir durum. Hani önceleri belki olur düşüncesiyle kesin karşı çıkamıyordum ama şimdi son durumlar gelişince içimden hiç gelmiyor.

Sonuçta tesettürlü eş istiyorsa birçok aday var Neden açık olan birisi ile görüşüp hem de uzun yıllar şimdi de ille de kapan diyor Kapansan dahi huzursuz olursun evlilik hep tartışmalı yürür

Evet ben ilk başlarda çok ısrarcı olmadığı için bu kadar istediğini ve düğünde bile tesettür konusunun geleceğini bilemedim. Aile yapısı öyle diyerekten normal karşılardım. Bir de sevdiğim için çok sorun etmedim. İçimden gelmesi için o da bekledi ben de ama şimdi bu kadar ısrarla bu konudan soğudum bıkkınlık geldi yani. Onda da hata var bende de ama şimdi iş çok ciddi, hiç düşünmüyorum. Teşekkür ederim, inşallah hayırlısı olur.

Ardına bakmadan kaç

Öyle yaptım, öyle dedim. Ama karşı tarafın bana hep iyiliği dokundu iyi şeyler yaptı hayatımda, haliyle o direritince defol git diyemiyor. Zaten beni böyle kabulöenmezsen evlenmeyeceğim dedim istemiyordu. Ve yapmayacağım dedim. Onun isteği de değil, ailesi istiyor sadece. Ailesine karşı koyamıyor sadece. Tbai beni ilgilendirmez ben istemiyorum ve ailesine karşı koyamıyorsa yapacak Bi şey yok. Ama bahsettiğiniz gibi Bi çırpıda silinmiyor ne yazık ki

Tavrı, söylediği sözler hoş değil gerçekten, düğünden önce kapanmanızı istemesi de biraz elalem için istenen bir istek gibi geldi bana.

Sevgili arkadaşım konunu sonuna kadar okumadım ama aynı yollardan yürüdüm zamanında. Ailemde kapalı biri yoktur anneme bunu söylediğimde hayatta vermem seni demişti. Zaten bi süre sonra da bu baskılar beni yıldırdı. Ayrıldık. Sonrasında o çok mutaasıp ailesi evlenmeden hamile kalan benden çok daha açık bi kızı aldılar gelin diye. Zamanında kapanacaksın çalışmayacaksın diye diye baskı yapıp yıllarımı çöp ettikten sonra ahlarım bu şekil çıktı diyorum ben. Şimdi dönüp baktığımda iyiki boyun eğmemişim diyorum harika bi eşim var sevdiğim bi işim var. Kapanmak allah için olur kul için değil kendini zihnen hazır hissedersen bunu kendin için yapabilirsin ama asla başkasının zoru ile yapma..

Sizi manipüle ediyor da ondan ses çıkaramıyorsunuz. Mantıklı argümanlar kullanıyor. Sizi kapatmayı kendine görev edinmiş arkadaş. Kabul ederseniz ilk yolu açmış olacaksınız.

Kaç yıl oldu birliktesiniz? İnan bana bu işler iyiydi, iyiliği dokundu diyerek düzelecek şeyler değil. Seni çok iyi anlıyorum ama benim soğuma vaktim gelmişti o yüzden çok zor olmadı bitirmem. M magicat tam zamanlı

Kapanmak elbette güzel birşey. Bende açığım. İlerde inşallah kapanırım. Evliyim buarada. Size şöyle bir fikir vereyim biraz soğuk durun birkaç hafta felan değerinizi anlasın. Sizden vazgecemesin ve kapanma kararı da askıya alınsın.

İlk yıllar bilmiyordum ciddileşince, evlilik düşüncesi olunca evlenince kapanır mısın demişti ilk sorduğu buydu hiç düşünmedim ailemde de tesettürlü yok demiştim. Hatta ben sevgili olmayı bile o Samsunlu ben Adanalıyım diye reddetmek istemiştim. Bu sene ısrar etmeye başladı tesettür konusunda ve düğünden önce tesettürü istemesi, kapatıp alacağım seni demesi bana son noktayı koyduracak. yalniz

size bir sorum var bes vakit namaz kiliyor musunuz? mustakbel esiniz sunu bilmeli.. tesettur bes farz arasinda yok ama namaz kilmak var.. namazi oturmamis her saah kendi sabah namazina kalkan.. bir vakit kacirince vicdani sizlamayan hic bir insan tesetturu kaldiramaz bu kadar net ve iddiali konusuyorum. zor gelir agir gelir acilmak ister.. once namaz oturmali. maneviyat belli bir seviyeye gelmeli sonra diger gereklilikler yapilmali.. yurumeyi ogrenmemis bir cocugu kosu yarisina katilmaya zorlamak nisanlinizin yaptigi.. hepsi sirayla.. anladigim kadariyla maneviyatta yolun basindasiniz. ailelerinizi kiyaslayarak tahmin ediyorum oyle olmaya da bilir.. her sey sirayla adim adim.. o istedi diye kapanmaniz nasil anormalse akrabalarim ne der diye kapanmamak da ayni anormallikte.. siz once Allaha karsi sorumlusunuz sonra esinize karsi.. digerleri hep ucuncu plan.. ben sevdigim insan icin yapardim sonucta iyiye sevk ediyor belli ki sizinle cennette de bulusmak istiyor.. benim nezdimde dogru erkek obur dunyada da esiyle beraber olmak onunla cennete gitmek onsuz cennete daha gitmemek isteyen adamdir.. katilip katilmamak herkesin kendi bilecegi sey. iyi niyetinden suphem yok nisanlinizin ama izledigi yol yanlis.. sizi hazir olmadiginiz seylere surukluyor.. yumurta kapiya dayaninca degil siz flort ederken deseydi ki namaz kilalim soyle yasayalim boyle yapalim vs size sevdirmeye calistirsaydi bir seyleri damdan duser gibi olmaz bu isler. icinizden gelemzse omur boyu mutszu olursunuz dugun foto larina bakarken.

Tamam kendince iyi bir sey yapmaya calısıypr olabılır ama sorun yasamanız muhtemel. Ben tesettürlüyüm. İçindenngelerek isteyerek yapman baska diger türlü sosyal hayatta her sey canını sıkar. Yaz ayında sıkıntı yasarsın. Kıyafetlerin tamamen degisiyor. onlara takarsın. cevrene takarsın bla bla. Neden dinen senin kapalı olma sartın yok ki yanı ewliliğe maniymiş gibi yaklaşmış. Bence içinizden nasıl gelirse oyle yapın. Kendi akrabalarınız ne der diye de takılmayın. İslam dini indiğinde birçok sahabe atalarının dinine putperestliğe arkasını dönmekte zorlandı. Akrabaları ne der diye. Ben hayattaki her seçime sınav fibi bakıyorum. kendi bakıs acım bu. Sizin halkınızda hayırlısı olsun. Allah kitap deyip neler yapan erkekleri de goruyoruz. Allahtan korkan kadını emanet gibi gören düzgün adamları da. Allah inandığı gibi yaşayanlardan olmamızı nasip etsin inşallah. Eş seçimi önemli bir karar. Bence iyice düaünün bir karar almadan.

Konu sahibi değil sadece bence burda konu açan eşinden saygı görmeyen fakat hala bir umut bekleyen kadınlara güzel bir çağrı niteliğinde bence yazdıklarınız :) sizi tebrik ederim. Dilerim kadınlarımız saygısı olmayan erkeğin, adına sevgi diye uydurdukları, kontrol mekanizmasının da bir gün biteceğini en başından görebilirler. Kendine saygısı olmalı bu yüzden her kadının!!! Size saygı duymayan sizi se-ve-mez. Daha nasıl anlatabiliriz bilmiyorum? Sokağa çıkıp gecenin bir yarısı çığlık ata ata mı söyleyelim bu saygıyı? Nedir anlamadım

Tesettür konusunda çok çok ısrar etmeye başladı ki şimdi düşünüyorum düğün için eni sonu tamam istediğin olsun dese de evlendikten sonra sürekli dile getirip beni yine sıkabilir. O yüzden temkinli yaklaşacağım. Hatta 2 gündür sessizce duruyor ben de ilgilenmiyorum 3-4 gün daha ses soluk çıkmazsa hepten gemileri yakacağım.

Şimdi tamam dese de evlendiğinde baskı kurar. Strese girdim yaaaa. Kabus gibi.

Kapanmanız isteniyor, sizin ailenizde yok ve nasıl karşılanacağını düşünüyorsunuz. Siz bunların neresindesiniz, ne aileniz ve sevgiliniz sizin herhangi bir tercihiniz üzerinde söz hakkına sahip değil ki! Sevgiliniz istiyor diye asla böyle bir yola girilmez ya da çevreniz hoş karşılamaz diye isteğinizden vazgeçemezsiniz Siz nerede olduğunuza karar vermelisiniz. ç, dış etkenleri silin. Sanıyorum ki hayatınızda sevgiliniz olmasa böyle bir şeyi düşünmezdiniz. Ben sizin yerinizde olsam, isteğim varsa din yolunda yaşamaya yönelik öncelikle diğer vecibeleri yerine getirmeye ve kendim okuyarak her şeyi öğrenmeye çalışırım. Bundan sonra aşama zaten size tesettür konusunda karar kıldıracaktır.

Şimdiden zaten baskı görüyorsunuz. Fragman bu daha.. Kallavi baskı geliyorum diyor.. Sizinle siz kapanmadan evlenmeyecek. Sanki tavsiye verir gibi yapıyor ama yaptığı psikolojik baskı.. Karar sizin.. Ben kapanın kapanmayın olayında asla değilim. O benim haddim değil. Sadece zorla bir şey yapmayın.

İnşallah, teşekkür ederim. Önceleri çok ısrar etmediği için karşı değildim aslında yine bir ihtimal veriyordum fakat tam ciddileşme noktasındayız ve evlilik gibi önemli bir karar için risk almak istemiyorum. Ailelerin de uzak şehirlerden olması çok düşündürüyor zaten.

Tabi annesinin gözü kulağı sizin evliliğinizde olur ki bence sadece aileler değil sizin de düşünce yapınız birbirini tutmuyor daha yolun başındayken geleceğinizi düşünerek yol alın.

Aynısını yaşadım ve ayrıldım. Kimse için kapanmam kendim karar verdiğim için kapanırım. Kendi ailemden korkuma da tesettürlü gelinlikten vazgeçmem. İstiyorsam giyerim. Küçük bey kapalı eş istiyormuş madem öyle bulsaymış en başında. Bugüne kadar neden hiç çaktırmamış. Kendisi çoktan yazık etmiş Zaten. Sizde sırf evlenmek için böyle birşeye karar vermeyin. Ben iyi ki de evlenmemişim. Şimdi kendisi tarikatlara girmiş üstelik. İlerisini düşünün ve siz bir mal değilsiniz.

En sinir olduğum şey. Kadına kapanma konusunda baskı yapılması. Bu haliyle evlenirseniz tek sorununuz tesettür olarak kalmayacaktır. Yaşam tarzlarınız, hayata bakış açınız ve beklentileriniz bile farklı olabilir. Bir arada yaşamadan anlayamayacağınız şeyler, evlenince sorun olarak karşınıza çıkabilir. Evlilik iki tarafın büyük ölçüde uyum yakalamasıyla sürdürülebilir bir şey. Şimdiden yapılan bu dayatmalarla bu iş ikiniz içinde hayırlı sonuçlar getirmez diye düşünüyorum.

Evet ben zor alışır zor severim, bir hatasında hemen koparım öyle de bir huyum var. Hele ki kararıma saygı duymadığını görünce vazgeçmem kolay oluyor. Evlilik bu, yaşım 28. Bu kadar beklemişken mutsuz bir evlilik yapmaktan korkuyorum. M ManzaramDeniz

BEn olsam evlenmezdım acıkcası Icımden gelmıyorsa kapanmak kımse karısamaz Belkı tmm dıyecek evlendıkten bır sure sonra baslıycak belkı de emrıvakı yapmaya calısıcak

Şimdi nasıl anlatsam bilemedim. Başı kapatmak biraz insanın inancına bağlı teslimiyet ile alakalı bir durum. O yüzden baş kapatmakta diretmeyi hiç anlayamam. Ama şu var bizim de ailemiz kapalı başı açığa kimse birşey diyemez ama bağrı açık şortla dolaşan birisini bizim ailemiz de garipser aileye giren biri ise. O senin ailenin açık olmasına saygı duyuyorsa sen de onun ailesine girince giyimine kuşamına özen gösterirsin bence konuşarak çözebileceğiniz bir konu. Bu devirde evlenilebilecek doğru insan da bulmak zor çünkü iyi düşün.

Bugün buna karışan yarın nelere karışmaz. Köprüyü geçene kadar misali olmasın iyi düşünün.

Vazgeçemiyorsa sizi olduğunuz gibi kabullensin neden kalıplara sokmaya çalışıyor. Sizde ondan böyle büyük radikal bir karar almasını bekliyor musunuz? Bugün bunu isteyen yarın evlenince daha büyük şeyler ister ve sürekli sizi ezer. Lütfen boyun eğmeyin. Sizi olduğunuz gibi kabullenecek bir çok aday bulabilirsiniz. Evlenince geri dönüşü sancılı oluyor. Çok şey götürüyor insandan.

Ailenizi etrafı sevgilinizi falan boşverin, siz kapanmışınız aileniz garip karşılamış kapanmamışınız sevgiliniz üzülmüş inanın zerre önemi yok. Tek birşey var o da sizin ne istediğiniz. Eğer içinizde ufacık bir şüphe varsa kapanmayın. Ömür boyu adapte olamazsınız.

Benim karakterimi biliyor zaten hep bir temkinliydi bu vakte kadar ters bir lafı olmadı ama ileride kendi istediği gibi tesettüre girmezsem diye tereddütte kaldığı için kapatıp alacağım dedi sonra da pişman oldu o lafa ama iş bozuldu bir kere. Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

Tesettüre kadın kendi isteğiyle girmeli, eş adayı söyler ama baskı uygulayamaz günahı sizedir sizi öyle görmüş öyle sevmişse bu konuda baskı uygulamaya hakkı yok. Kapatıp öyle alacağım dediğinde herhalde ben bir de kırmızı kurdele yapıp üzerime de not yazayım mı derdim. Kendinize duyduğunuz saygıdan dolayı da tebrik ederim. Bazı insanlat dünyadaki tek kadın ve tek erkeğin partnerleri olduğunu düşünüp kendine saygılarını yitiriyor.

Evet tesettür kadar ısrarcı olmasa da 5 vakit namaz hakkında da ısrar eder arada bir Allah sana da nasip etsin der. Kendisinden örnek veriyor 4 yıldır ben de düzenli kılıyorum 5 vakit senin de kılmanı isterim diyor ama şu an gündemdeki konumuz tesettür. Ben namaza asla bir şey diyemem ben de çok istiyorum dedim. İnşallah kapanmayı da iste dua et kapanman için ben sana ediyorum sen de kendine et diyor. Orada duruyorum işte. Çevresel faktörler de beni çok etkiliyor. Aile yaşantımda da görmediğim için garipsiyorum.

Kararımı verdim, yazdım buraya da sayfalar arasında kaldı. Ayrıldım ve dönmeyi düşünmüyorum. Teşekkür ederim yorumlarınız için.

Tesettürlü biriyle çıksaymış o zaman. Ne ala ya, olduğu gibi beğen sonra dayatma yap. Keşke 2 sene önce bu muhabbet açıldığı zaman kesip atsaydın...

Gerçekten sizi seviyorsa zorlamaz dinde de zorlama yok zaten siz hazır değilsiniz. Benim ailem de herkes açık eşiminki kapalı benim eşimde lafını etti ailesi zoruyla ya bu şekilde kabul et yada yolumuza bakalım dedim. Beni bu şekilde gördün beğendin ben istemiyorum dedim şuan evliyiz açığım hala.

Bu şekilde size baskı yapmıyormuş gibi görünerek aslında psikolojik baskı uyguluyor, manüple ediyor sizi. İçinizi dinleyin

Evet dini konular hassas. Ve yasak. O yüzden hiç o konuya girmiyorum. Yoksa canım moderatorum acımaz ban yerim. Ayrıca herkes aynı inançta değil. Inanç konusu derya deniz. Başlarsak boğuluruz. Ister kapanirsiniz ister kapanmazsiniz o sizin bileceğiniz iş. Ben onda değilim. Sevgilinizden memnunsunuz ama sanırım yeterince değil ki buraya konu açtınız. Size psikolojik baskı yapıyor. Bu net. Tavsiye eder gibi yapıyor. Ama bu baskıdır. Ben zorla birşey yaparsanız mutsuz olursunuz diye yazdım. Burada bir sürü aynı konuyu okudum. Artık devamında ne gelecek az çok anlıyorum. Karar sizin. Ama sevgilinizin Allah için kapan demesi hikaye. Öyle düşünse bir kere söyler sonrasını size bırakırdı. Dinde zorlama olmaz. Bu kadar dindar birinin bunu bilmemesi şaşırtıcı.

ben kapalıyım hayatımdakı kişi dese ki bizim aileye yakısmıyorsun senin başını açıp öyle alacağım. arkama bakmadan uzaklaşırım. seninki de o hesap. ailesine uygun değilsen ayrılsın senden. neden seni değiştirmeye çalısıyor.

cok iyi yaomissiniz ayrilmakla. bugun tesettur yarin baska birsey. uyusmazlik olur anlarim ama bu fikrine ve yasayisina saygisizlik resmen.

Ben tesetturluyum. Ne olursa olsun kişi kendi istemeden bunu yapmamali. Evlendim diye yada cevrem soyle der boyle der diye degil. icinizden gecen ne onemli olan o. Tamam belki kapanmanizin daha iyi olacagini anlatir ama zorla ben seni kapatip alicam diyemez. Ben 13yasindayken yazin kapandim. Saclarimi kisacik kestirmistim kimse gormesin istedim. Ailem tutucuydu zaten o zamanlar bile kisa kol giyemezdim, tunik giyerdim. Ama sonra ki yaz kapanmak istemedim. Ailem sasirdi ama sorun etmedi. Esimle tanistigimda aciktim. Üniversiteye başladığım sene kendim kapanmaya kararverdim. Esim o zaman bana kapanma simdi evlenince kapan, sonra gelinlikte hevesini alamazsin fakan dedi ama dinlemedim kapandim. Cok sukurde hic pisman olmadim

Hassas konular, biz dini hassasiyetleri olan iki insan olarak bile eşimle, ibadet noktasında birbirimize baski uygulamayız. İçten gelen birşey çünkü bu. Evlendikten sonra eşiniz namaz kılmanız da isteyebilir. Yada evlenseniz ileride çocuk yetiştirme de farklı düşünceleriniz olabilir. O yüzden eslerin bu gibi konularda benzer hassasiyetler de olmaları gerekiyor diye düşünüyorum. Hadi aynı olmadılar, birbirlerine baskı yapmayacak anlayışta olmalılar en azından, o anlayışta sizin sevgiliniz de yok gibi duruyor.

Birinin istemesiyle olacak iş değil sen istemelisin önce asla ama asla başkası için yapma.. Başkası istediği için yapıldığında hiç bir anlamı olmadığını sadece şekil değiştirmek oldugunu bilmiyormu arkadaşın.. Namaza başla diye tavsiye etmezler çoğu tesettürden başlar ilginç

Size kişiliğinize, tercihlerimize saygısı yok, annesini mutlu etmeye çalışıyor, ömrünüz böyle bir rezilliği ister mi? Aileniz bunu kabul eder mi?

En korktuğum oydu zaten aileler araya girmeden durumu netleştirelim istedim ki hayırlı bir karar verdiğime inanıyorum. Umarım sen de net kararı verirsin. Kendini yıpratma sakın.

Mesaj attım. S

bunalıma girecek ne var? istemiyorsan net olarak istemiyorum, beni gördüğün şeklimle kabul etmek zorundasın diyeceksin. bitti.

Sizde bayacaa bir açık kapı birakmissiniz ama.. Yine de ısrarı hoş degil. Anlamadığım şey düğünde ok kapanma dese, evlendikten sonra şimdi kapan dese ne olacaktı.. Sizde kesin bir sınır cizmemissiniz. İkna çabasında da olsa, bunun konuşulacak bir yani yok deyip kestirip atmamissiniz. O yüzden adam da gayet yüz bulmuş, yürümüş.. Ama zararın neresinden donseniz kar.. Hakkınızda hayırlısı olsun

Sizi bu kadar seven biri varken yabana atmayın çabuk kestirip atmayın derim

Tesettür hakkında ayet hadis gönderiyor ya sevgiliniz, namaz hakkında da gönderiyor mu? Yani mesele sadece dediği gibi Allah'ın emri olsaydı, namaz konusunda daha çok yönlendirme yapmalıydı. İslamin olmazsa olması namazdır çünkü. Bu kendini dindar diye tarif eden ailelerin, kız çocuklarına namazdan önce başörtüyü gereklilik olarak göstermesine benziyor. Ben 18 yaşında kapandım mesela, ailemin de yönlendirmesi vardı bunda ama aynı ailem namaz konusunda bu yönlendirmeyi yapmadı neden çünkü toplum ve elalemin ne dediği önemliydi. Anneme derim keşke başörtü kadar namazı da anlatsaydinız bana zamanında diye. O yüzden erkek arkadaşınız samini gelmiyor bana. Derdi Allah'ın rızası değil yani sadece o değil en azından.

Tabi ki zorla asla olmaz. gonulsuz onun ısrarıyla kapanmak da kapanmak değildir zaten. rabbim hakkınızda hayırlısını versin inşallah.