Okumadım. Ama böyle bir kitap arıyordum. Okurum mutlaka. :) Nihayet gözlerim yanmaya başladı uykudan. son bir haftadır bu saatlerde uyuyorum. Elimde değill dengem şaştı şu çiş olayı yüzünden. Bir de benim kızım geceleri çok tekmeliyor. Aman hep böyle olsun rahatsız etse bile. Ama uyku da gidiyor işte.

Paylaşabilirsiniz ama tabi "Sana annemler şunu diyor bunu diyor" derseniz elbette onlara karşı eşinizin samimi olması beklenemez. Evlenmişsiniz artık ne olursa olsun, siz eşinizi seviyor sayıyorsanız ailenizin de artık eşinizi kötülememesi lazım, size de ayıp bu yani. Bence artık ne ailenizi konuşturun ne de eşinize ailenizden laf taşıyın sizin de kafanız rahat etmiş olur.

Haksızlık ettim sanırım ya. Üzüldüm şimdi. Gerçi bir şey demedim kalbini kıracak. Sadece dedim ki haklısın kuzum ama kabul edelim yapmak zorunda olmadıkları yardımlar yaptılar. Başka aile bu kadar yapmazdı hem bizim durumumuz da var şimdi dedim. Olay ne ara alevlendi? Ben öyle deyince alevlendi sanırım. Her konuda seni doluruşa getiriyorlar dedi, ben o zaman patladım. Çünkü bunu kaç defadır söylüyor, kaç defadır kimsenin doluruşuna gelmediğimi anlatıyorum... Sonuçta benim özgür bir iradem var. Kukla değilim. Dolduruşa gelecek bir insan da değilim. Ben bu noktada sinirlenip sesimi yükselttim ya konuyu kapat ya da telefonu dedim. O da beni bir daha arama dedi . Çünkü sözünü kesip konuyu kapat sus dememden hiç hoşlanmıyor. O öyle deyince ben de tam sinirlendim suratına kapattım. Ama üstüme fazla gelmedi mi sizce? Ben kendisini sankinleştirmeye çalışıyorum, haklısın kuzum diyorum, kendisi damarıma basıp ''dolduruşa geliyorsun'' diyor. Mesela ankaradaki evimi sevmiyorum. Mecburen ev bulamadığımız için aceleden kabul ettim o evi. Taşınmak istiyorum durumlar el verince. Kendisi diyor ki annen beğenmedi seni dolduruşa getirdi. Halbuki alakası yok. Sinirleniyorum dolduruşa geliyorsun dediği zaman ya. Sanki ben düşünme yeteneğine sahip değilim de, başkaları sokuyor kafama düşünceleri. Hakaret gibi geliyor böyle deyince.

Merhaba, eşinize karşı anlayışlı olun. Onu anlayın, ne demeye çalıştığını farkedin. Kendi ailesinde bunu göremediği için, erkek gururuna da yediremediği için size tutunmak istemiş, sizinle olmak ailelerden bağımsız da mutlu olabilmek. Ama siz sürekli benim ailem demişsiniz o da farkında ailenizin ama kendi eksiği oturmayor içine. Biz evlendiğimiz ilk yıl eşimle ailesi yüzünden çok kavga ettik sonra bir karar aldık aile kelimesi sadece ikimiz için geçerliydi, anne-baba diyeceğiz artık. Ve emin olun hepsini aştık çok şükür. Sizin tek aileniz kocanız ve bebeğiniz. Anne baba farklı bir aile. Onları da üzmeyin ama eşinizin önüne de koymayın..

Sadece iyilikleri olsa neyse, aslında bir nevi aradaki gerginliğin sebebi de benim ya... Şimdi düştü jeton. 22 yaşındayım daha. Yeni evli ve tecrübesizim. Benim yapmam gereken ailemin lafını sözünü eşime yansıtmamaktı. Aahh ah. Saf mıyım salak mıyım... Anneniz size eşinizle ilgili bir şeyden şikayet etse eşinize söyler miydiniz?

Suclama kendini canim insan oglu beser sasarda sende yeni ogrendin dogruyu artik bu sekilde davranirsan daha guzel olur hersey esinin dedegine hede gec annenin dedigine he de gec politik ol yani kendini uzme canim saglikla bebegini kucagina alirsin insallah

ağzına sağlık

Ya arada etkilendiğim oldu ama eşime dolmadım. Mantıklıca oturup düşünmeden asla eşimi kıracak ithamlarda bulunmam çünkü. Anlık etkilenmeler oldu. Bunu da eşime hiç yansıttığımı düşünmüyorum.

Evet yine eşimle ilgili. Fazla büyük bir problem değil ama ne bileyim moralim bozuldu. Eşimle tanıştığımızdan beri annemle babam bir türlü ısınamadılar eşime. Sürekli bir açığını arıyorlar gibi yani ne zaman eşimden konu açılsa kişiliğinden, yaptığı bazı hatalara kadar eleştiriyorlar. Hatasız kul olmaz hepimiz hata yapabiliyoruz. Annemle babam da ne zaman eşimin bir açığını yakalasa iğneliyorlar beni de etkiliyorlar ister istemez. Arada kalıyorum. Haliyle eşimle aramda sorunlar çıkıyor. Artık ne zaman eşimle bir konuda tartışsak ''seni dolduruyorlar.'' demeye başladı alakası bile yokken. İki tarafı da mümkün olduğunca idare etmeye çalışıyorum ama bu çok zor gelmeye başladı artık. Neyse, son zamanlarda ailem biraz biraz düzelmeye başladı gibi. Eskisi kadar tepkili değiller. Daha yapıcı olmaya başladılar. Eee torun geliyor ne de olsa. Ben de mide bulantılarımdan dolayı bir süredir memlekette ailemle kalıyorum kendime bakamadığım için. Sağ olsunlar haklarını ödeyemem elimi cebime attırmıyorlar yememden içmeme, giyimimden kuşamıma, doktor kontrollerime varana kadar ailem her ne ihtiyacım olursa olsun karşılıyor. Bizden para çıkmasına müsaade etmiyorlar. Siz çocuğunuz için para biriktirin diyorlar. Annemle babam yatak odalarını bile bana bağışladı 3 aydır buradayım, salonda yatıp kalkıyorlar sırf ben rahat yatayım diye. Canım bir şey istese babam üşenmiyor saat gece yarısı bile olsa çıkıp arıyor. Şimdi ailem benim için bu kadar fedakarlık yaparken iyi davranırken haliyle ben kendimi mahçup ve borçlu hissediyorum. Bu kadar olmaz dedirtecek cinsten iyilikleri var. Hem de sebepsiz hani. Yoksa kocam her şeyimi karşılayabilecek durumda ama ailem bunu gönüllü yapıyor. Sorun ne diyeceksiniz... Eşim az önce bir laf etti ''birbirimizden başka kimsemiz yok, kimsenin umrunda değiliz o yüzden birbirimizin kıymetini bilelim.'' Ben de dedim ki neden öyle diyorsun ailem bize ne kadar destek oluyor kuzum hangi aile yapardı bunları dedim. Eşim de ''kızlarısın bu normal yani büyütülecek şeyler yapmadılar bırak da yapsınlar'' gibi şeyler söyledi. Benim zoruma gitti açıkçası. Tartışmaya başladık haksızlığa gelemiyorum arkadaş ne yapayım. Bu defa kendisi başladı beni hiç bir zaman beğenmediler her fırsatta iğnelediler vs. Arada kaldım. Eşimin de haklı yanları var ama açtığı meseleler eskide kaldı. Meğer ne kadar dolmuş içine atmış da şimdi böyle patlıyor... Ailemin samimiyetine inanmıyor şimdi. Ama aileme de biraz haksızlık oluyor ya. Önceki gibi değiller sonuçta ama eşim benim yanımda değil ki gözüyle görmüyor yapılan fedakarlıkları anlayamıyor haliyle. Hem ne olursa olsun annemle babam benim için çok kıymetli. Laf söylenmesi zoruma gidiyor. Moralim bozuk. Eşime nasıl davranmalıyım sizce? pinkstrap

Eşimin gözüne sokmuyorum ki. Hani dese ki, ne kadar yardımcı olurlarsa olsunlar bizi en iyi yine biz anlarız dese anlarım. Haklısın derim. Ama bu defa sanki beni doldurmaya çalıştı gibi.

he birede 3 ay sen neden evinden ayrısın. annen gelseymiş. yada evinde tek kalsaydın da eşin gene sana yardım ederdi. gibi düşünüyorum.

Bak bu saat oldu uyumamissin Bende cise kalkiyorum ondan uyuyamiyrm Nefret ediyrm gece cise kalkmaktan ya off :) Uykum gelsin diye bdv okuyrm Yine gelmio Ise de gitcem :) Perisan ben

Kesinlikle. Bugün ders oldu bana bu... O yüzden ne ailemi, ne kocamı suçlamıyorum tek suçlu benim.

eşin cok güzel bir adammış taktir ettim. sana da kötyü birşey dememiş. evet ikiniz bir aile olmuşsunuz ve ikinizden başkası lafını da cok dogru demiş. elbette kızlarısının tabi yapacalar cümlesini de dogru demiş. ailenin daha önce eşinin kuısurları araması ve senin etkilenmen davasında dogru demiş. adam hep dogru demiş. dediklerini de sen yanlış anlayıp üzülmüşsün. bunu da gebeligine veriyorum.

ben eşine hak verdim. burda aynı durumda olan bi çok kadın var. ayrıca mideniz bulanıyor diye ailenizin evine yerleşmenize anlam veremedim.

Umarım anlar ama ya. Çok moralim bozuldu az önce. Ben her fırsatta kendisini savunmama rağmen onu ezdiriyormuşum gibi ben de suçluyormuşum gibi davrandı. Neye dayanarak böyle davrandı merak ediyorum. Haksızlığa uğramış gibi hissettim. Onu ezdirecek ufacık bir hareketim olmadı ki. Hep tam aksi oldu...

Ayyyy... Ben de ondan uyuyamıyorum kii. Ben de çok sıkışıyorum 10 dk ya bir neredeyse ya... Gece su içmeyeyim diyorum ama susuyorum ne yapayım.

İnşallah... Ya bu sıralar 2 gün huzurlu olsam 3. günüm hüsran oluyor... Hep tartışıyoruz. Nedense eşimle aramıza mesafe ve özlem girince hep birbirimizi yemeye başlıyoruz. Bazen sudan sebeplerle! Çok dikkat ediyorum tartışma konusu yaratacak her şeyden kaçınıyorum ama illa bir şey çıkıyor. Yıpranmaya başladım ya. Her tartışmada da ağlıyorum başıma ağrılar giriyor. Hamilelikten önce böyle ağlamazdım bu kadar duygusal değildim. Şimdi her şeye alınıp ağlıyorum. Eşim de biraz alttan alayım demiyor! Buna çok üzülüyorum. Beni üzdüğü zaman bebeğimiz de üzülüyor anlamıyor inanmıyor ki... Çok bozuluyorum bu duruma. Oy! Evime kavuşsam da kurtulsam şu tartışmalardan. Bunlar hep özlemden oluyor. Özlüyor morali bozuluyor hıncını yine benden alıyor. Böyle de garip bir huyu var kocamın...

Ben burda kendimi eşinin yerine koyup eşini haklı gördüm. Çünkü yapılanları istenmeyişini iğlenişini hep içine atmış bi nevi ailenden tiksinmiş sevmesi zor. Sana şu kadarını söyleyeyim bende eşimin aile tarafından bi kaç kişiden tiksinmiştim. eşim ama bize gene de şu iyilikleri yaptı demesine rağmen o iyilikleri görmüyordum. Yani o kadar gıcık oluyordum ki onlardan maddi ve manevi gelecek iuiylikleri bile istemiyordum. İyilik yapmalarına bile sinir oluyordum. kolay seyler degil yani. Zamana bırak zamanla Emin'im ki sakinleyip bunların farkına varacak. Ama senin ona bak şunları bunları yaptılar demen onun gözünde bişey değiştirmez. Ben ne mi yaptım zamanla nefretim sinirim gitti. Hala sevdiğim söylenemez mesafeliyim ama en azından tiksinmiyorum. sevmememek cok önemli degil geçinip gidiyorsun kötü olmuyorsun iyiliğe iyilikle karşılık verebiliyorsun önemli olan nefret etmemek nefret ettiğin zaman gözün bişeyi görmüyor... melekeda Wait for it. tek ayak

@lilipit bu arada senin bebişin de kız sanırım. Allah hayırlısıyla kucağımıza almayı nasip etsin. Oğluşuna da kızçene Allah sağlıklı huzurlu mutlu ve uzun ömürler versin sana bağışlasın inşallah. <3

He ozaman iyi ya Kafana bisileri takip uyuyamiyorsun sandim Ilerleyen haftalarda daha beter oluyor cnm ya Doguma kadar uyku yok bana Oglumda da oyleydi Bak yeterince problemimiz var, cis gibi Bide esle mi ugrascaz allasen Bende normalde kolay sinirlerim ama anne olunca koyverdim baktim koyverince hayat daha guzel:) Oglum sakin bir cocuk teyzesi, 2 yasinda, hamileligimde sakin olmama bagliyorum ben Simdide oyle olmaya calisiyrm ama daha cok yoruldugum icin daha tahammulsuzum Yani Adem gunes in kitaplarini oku Bana huzur veriyor Belki okumussundur ama soyleyeyim dedim Annelik sanati, cocuk egitiminde dogru bilinen yanlislar ve ozellikle pozitif iletisim

Ama umurlarında değiliz diyor eşim. Bence abartıyor. Tamam ailemle eşimin yıldızları hiç barışmadı ama biz ne zaman zor duruma düşsek yanımızda oldular. Maddi manevi... Bazı şeyleri de inkar etmemesi gerek diye düşünüyorum. Offff... Nefret ediyorum böyle arada kalmaktan ya. Ne var anlaşsalar. melekeda Wait for it. tek ayak

İnanın ki yeri geldi eşim için de yaptılar. Utanarak söylüyorum cebine harçlık bile koydular zamanında. O zamanlar annecim babacım diyordu kocam. Şu son 1 aydır soğudu aileme karşı. Neden bilmiyorum. Dediğim gibi haklı yönleri var eşimin. Çok üstüne gittiler. Ama ailem asla ikimizin de kötülüğünü istemedi. Eşim gelir, yine el üstünde ağırlar benim ailem rahat ettirmek için elinden geleni yaparlar. Ha ne var? Ailem bazı hataları kabullenemiyor ve eleştiriyordu. Bunu insanın öz annesi babası bile yapıyor ya. Yeri gelir benim hatam olduğunda da çok eleştirirler. Bu kocama özel bir şey değil aslında. Ama eşim çok alınıyor. Alışık değil alınabilir. Ama inşallah ailemde artniyet olmadığını anlar zamanla ya. Artniyetleri olmadığını biliyorum çünkü.

Evet. Ben hatayı orada yaptım ya... Ben aslında çok büyük bir hata yapmışım. Mesela annemle babam eşimden dolayı bana söylenmişlerdir. Kocan şöyle kocan böyle düzeltsin şu huyunu biraz vs... Benim zoruma gitmiştir tartışmışımdır savunmuşumdur eşimi. Moralim bozulunca ilk eşimle paylaşıyorum her şeyi. Dayanamayıp bunları da paylaştım hep. Nasıl büyük bir hata ettim ya. Benim niyetim kötü değildi. Benim en iyi dostum eşimdir başka derdimi anlatacak kimsem yok ya hani, dolduğum zaman eşime döküyorum derdimi. O zamanlar aldırış etmiyor ciddiye almıyordu. Boş ver kuzum kızgınlıktan öyle demişlerdir geçer bunlar falan derdi. Üzülmezdi. Güçlü davranırdı ben de hep anlatırdım. Biraz da bilerek anlattım ki, aileme karşı temkinli olsun. Açık vermekten kaçınsın diye. Ama hata etmişimm. Hepsini içinde biriktirmiş.

Bir şeyi ustelersen esin tamamen kör olur bu duruma göresi varsada girmek istemiyorlar ne yazık ki. Esin haklı bu konuda. Ailenden allah razı olsun ne mutlu ki yapıyorlar. Eşinde kötü birşey söylememiş kıymetimızı bilelim birbirmizin demiş, zamana bırakmayı denemelisin

Ya hatalar tek taraflı değil ki. Sadece eşimi ezemem. Ailem de suçlu. Evlendik bir kere arkadaş... Beni soğutacak laflar söyleyeceklerine aksini yapsınlar ben bunu bekliyorum. Ya da hiç değilse düşüncelerini kendilerine saklasınlar. Bende de suç var. Ben dayanamayıp yetiştiriyordum eşime böyle böyle diyorlar falan. Niyetim laf taşımak değil üzüntümü paylaşmaktı. Ve bir daha açık vermeyelim ders alalım diye anlatıyordum eşime. Hata etmişim. İki tarafa da he deyip geçeceğim bundan sonra. Laf taşıma yok. Yani ben eşime annemlerin söylediklerini yansıtmasaydım eşim böyle düşünmezdi. Suçlu benim yeni anladım.

Bak su da aklinda hep bulunsun Esini ailene cekistirme Aileni esine cekistirme Aileni ve esini arkadaslarina cekistirme Bunlar hep onune cikar insanin

Evet dersimi aldım bundan sonra böyle. :)

Yok oyle dusunme Hamilesin, duygusalsin Esin tepkili oldugu icin ailene, senin gordugun gibi gormuyor anck oda sunu bilmeli Onlar senin ailen, nasil esinide onlara karsi savunuyorsan aileni de savunacaksin, ne olursa olsun saygi gostermesini bekleyeceksin Bundan sonra degisir onunda tutumu umarim Sen uzme kendinj, suclama da Bnm ailemde senin ailen giibi ozverilidir Cok sanslisin onlara sahip oldugun icin, gecer hepsi, dedigim gibi hamile halinda uzulme senn Sakin ve ilimli olmaya calis hamileligin boyuncaa

Canim olsun gecmia gecmiste kaldi simdiye bak sen onlarin soylediklerini esine yansitma annem esimi bana sikayet etse anneme bize karismamasini soylerdin dogruya dogru canim kapini kapadigin zaman herkes kapinin ardinda kaliyor esin haric

Söylediği başka şeyler de var eşimin. Ama boş verelim artık. Sorunun nerede olduğunu, kilit noktayı çözdüm. Sorunu kökten halledeceğim. Bende de hata var hem de hatanın büyüğü... lilipit

İnsanlar size bir noktayı göstermek istiyorlar inatla her cevapta sizin haklı eşinizin haksız olduğunu anlatmaya çalışıyorsunuz, buraya gerçekten çözüm aramak için mi yazdınız yoksa insanların evet eşiniz haksız rahat olun demesi için mi.. Bu kadar kadın eşin iyi niyetli suyuna git diyorsa belki de haklı olsan bile biraz suyuna gidilebilir... Ondan beklediğiniz anlayışı göstermiyorsunuzi

Esinizin bir gun gelipte ailen sana bakiyor nasil olsa ben gidiyorum diyebilecegini dusundum nedense. Bu tarz hassas yapidaki adamlar zamanla iclerindekilerin patlamasi sonucu tamamen herseyi terkedip uzaklasirlar. Esiniz iyi niyetli biri. hamilesiniz ailenizde iyi bakiyor olabilir ama esinizin yanina donmelisiniz. Birbirinizden baska kimsemiz yok derken sizden destek almaya calismis. onu cok sevdiginizi hissettirseydiniz keske ailenizi araya katmadan. inaninki cok sıkıyor bu aile mevzulari.

Oncelikle Allah hayirlisiyla saglikla kucsginiza almayi nasip etsin cok gecmis olsun Birde soyle bir durum varki kimse yadirgamamis durumu belki bekar biri olarak bana biraz fazla geldi Yanlus anlamadiysam 3 aydir esinizden uzak ailenizde kaliyorsunuz ve bunca seyin ustune esiniz ailenizin sizi ondan uzak tutmak icin cabaladigini dusunme ihtimali olabilir ve kiskanclik durumu olabilir Bence kritik bi durumunuz yoksa esinozin yaninda olmaniz ve ailenizin yeni tavir ve tutumlarini kendisine birebir anlatmaniz belki esinizin kiskancligini yok etmeye yardimci olabilur Tabi bu benim dusuncem fikrime katilip katilmamakta sizin takdiriniz

Kızlarısin bırak da yapsınlar dediği şeyleri onun ailesi yapıyor mu? Eğer yapmıyorsa sen de ogullarisin senin için ne yapıyorlar diye bir sorsaydin. Kötü niyetle demiyorum ama biraz ailenin kiymetini bilmesi lazım.

Anlaşamamaları ailenden kaynaklanmış, ailenin tutumu da senin sessizliğinden. Yani sen ailene gerekli resti çekseydin, ailen sessiz kalacaktı. Biri karşına geçip sürekli eleştiriyor, sürekli iğneliyor dünyaları verse ne? Huzur vermedikten sonra para vermiş göze gelir mi? Dediğim gibi eşin kırgınlığında doluluğunda haklı, ailen sınırı aşmış ve eşinin değiştiklerini görmesi gerekiyor, gözü kapalı aileni savunup, eşini ötelersen evliliğin çatırdayacak hiç gerek yok.

Hamileliğini bahane edersin, gerilmek istemiyorum ben gerilince bebeğe yansıyor ortada şuan sebep yokken tartışmak istemiyorum. Tatlı dil yılanı deliğinden çıkarır eşini ikna etmeyede yeter :) Eşin seni özlemiştir bunun gerginliği zaten vardır üzerinde, ailenin onu sevmediğini de biliyor ondan uzaklaşacağını falan düşünmüştür belki, öfkesini de sana yansıtmıştır haliyle, biraz onun psikolojisini düşünerek yaklaşırsan gerilmezsin.

Evet kızımız oluyor. Allah isteyen herkese nasip etsin inşallah teşekkür ederim. :)

Esin cok kirilmis erkekler genellikle kirildiklarini belli etmiyorlar bi anda her seyi soyluyorlar. Benim eski esimide kimse istememisti ama evliyken hic acmamisti konuyu. Bosanamaya kalktigimda butun kinini ortaya doktu ama abartili bir sekilde. Cunku benim ailemde seninkiler gibi cok sey yaptilar, yaptiklari iyilikleri hic gormedi. Bi de gozuyle gormuyormus ya inanmamasi normal abarttiginiz dusunuyor muhtemelen. Zamanla anlayacaktir degistiklerini. Bence cok ustune gitme

eşimin ailesi sürekli benim açığımı arayacak her fırsatta beni iğneleyecek sonra isterse yollarıma kırmızı halı sersinler umrumda olmaz soğumuşumdur bi kere eşiniz söylediğinde haklı kızlarısınız tabiki sizle ilgilenecekler peki eşiniz için yaparlar mı aynısını tabiki de hayır annen baban kıymetli laf söylenmesi zoruna gidiyor ama eşine yapılanlar pek zoruna gitmemiş ozaman

O zaman şöyle söyleyeyim de biraz rahatla. Esin aileni kiskanmis ve hazmedememis. Kendi ailesi öyle olmadığı için. O yüzden bunun ezikligiyle sana bu cümleleri kurmuş. Aileni de takdir ettim bu arada. Keşke her aile böyle evladı için cirpinsa. Şu eşinizin hataları için de bir kaç cumlem var. Anne olacakmissin. Anne olunca bu yazdığımı anlarsın. Evladının iyiliğini istersin. Evladını üzen herkesten onu korumaya çalışırsin. Bunun içgüdüsüyle de ailen eşinin kalbini kırmış. Bunu da tatlilikla anlatirsan örnek verirsen anlatacağını düşünüyorum eşinin. Anlar ama gene de hazmeder mi bilemem. Kitap kokusu '4 yapraklı yonca' tek ayak

Evet haklısınız ama yine de... Yine de diyorum çünkü işin detayına girince olaya bakış açısı değişiyor gibi. Attığım diğer yorumları okudunuz mu? Net bir yorum istesem sizden okuduktan sonra? Çünkü kimseye haksızlık etmek istemiyorum.

Açıkçası ben kimsemiz yok derken eşinizin ailenize laf söylemek için dediğini sanmıyorum. Bence tamamen kendi içinde hissettiklerinden bahsetmiş. Evet aileniz sizi destekliyor onların kızısınız ama eşiniz kendini yalnız hissediyor olabilir ki ailenizde eşinize karşı pek sıcak değilmiş. Biraz abarttığınızı düşünüyorum umarım aranızdaki sorun çözülür.

Haklısınız size de iradesizmişsiniz gibi davranması hoş olmamış. Bence hayal kırıklığına uğradı. Yani hamile kalmadan önce ailenizin sizi doldurduğuna yönelik eşinize hak verdiyseniz "Evet ya öyle yaptılar aynen ayıp ettiler" falan deyip hamilelik sürecinde "Öyle değillermiş aslında ya" dediyseniz bozulmuş olabilir, sizden destek bekliyor çünkü. Bence eşinizle aynen böyle güzelce konuşun, her şeyin farkında olduğunuzu, kendi hür iradenizin olduğunu, kimsenin ona olan düşüncelerinizi değiştiremeyeceğini , ama ikinizin de ailesini atamayacağınızı belli bir saygı çerçevesinde davranmanız gerektiğini anlatın. Ve bundan sonra eşinizi de hep dinleyin, tek taraflı bakmayın, "Eşimin yerinde olsam ben ne yapardım" diye düşünün.

Bir daha eşime yansıtmayacağım ya. Zaten gidip eşime yetiştireyim diye konuşmuyorlar. Bilseler kızarlar annem gil. Kendim ettim artık bir şekilde düzelticem bir daha ne eşimin dediğini aileme, ailemin dediğini eşime yansıtmıycam.. Suçluyum.

Keşke vurdumduymaz olabilsem. :) Olamıyorum maalesef. Sinirden içim içimi kemiriyor olamıyorum. Bes sinirleneyim, açılıyor ağzım tutamıyorum. Sonra sonuç ortada... Hep aynı. Ben normalde de pek sakin bir insan değilim. Hamilelik daha kötü etti. Hayırlısı artık ya. Olmadı benden iyi bir dayak yiyecek. Hamile halimle beni çileden çıkarmak neymiş göstereceğim. İstiyorum ki bir kez olsun suçlu bile olsam şu hassas durumumdan dolayı bir kerecik alttan alsın. Olmazsa intikamını kavuşunca alacağım ama. :)

Eşinin ailesi seni sürekli iğneleseydi bir anda değişmeleri senin için birşey ifade etmezdi. Eşin haklı, değiştiklerini görmesi, olanları sindirmesi için zamana ihtiyacı var, boşuna aralarına girme, ailen böyle devam ederse, eşin görüp fikirlerini değiştirecektir, senin zorlamanla ya da ailenin şuanlık iyilikleriyle olacak iş değil.

Az da olsa etkileniyorsunuzdur bunu yapmayin esinize kendi onun yerine koy birde kendilerinin yaptiklari iyilikleri esinize soyluyorsaniz esiniz icten uzuluyordur kendi ailesinin yapamadiklarini sizin aileniz yapiyor diye

Bu lafları unutma Onunda ailesi bisey yaptigimda Ogullarisin yapacaklar tabiide Hatta torunlarina da yapma k zorundalar ayni mantikla Yeri geldikce vur bunlari kafasina kafasina Erkeklerin bakis acısı asla bizim gibi olmayacak

eşin haklı. onlar evet ailen ve sana yaptıkları mecburiyet gibi olmasa da içten gelen bir durum. başlarda ailenin dolduruşuna gelmiş olman da aşikar. kendi ağzınla söylüyorsun sonra eşin söyleyince zoruna gidiyor. benim annem eşim hakkında ters bir laf edecek olsa anında sustururum o benim kocam hayat arkadaşım ben böyle kabul ediyorum diye. hepimizin anası babası kıymetli ama kocanla bir yatağa giriyorsun ve kocanla bir çocuk yapıyorsun artık senin önceliğin kocan olmalı. senin ailen benim ailem dedikçe bu evlilikler böyle sıkıntılı oluyor. ayrıca evet iyi bir evliliğin varsa karı kocadan başka dayanağınız olmaz. anne baba dahi bir yere kadar. karı koca el ele verip bir hayatı birlikte inşa eder kimseye güvenip iş yapmaz. ben eşinin duruşunu beğendim açıkçası ama ailene artık laf ettirmemelisin. C captain price erkek

birikim bir anda patlamış.. buda haliyle sizi üzmüş.. ailenizinde haksız tarafları var sizde kabul ediyorsunuz ama geçmişte kalmış. eşiniz unutamamış demekki, bunları sorun haline getirip birbirinizi yıpratmayın.

Aynısını dedim. Ailesinin bize hiçbir faydası olmadı aksine başımızı belaya soktular. Şu an hiçbir bağımız yok kocamın tarafıyla. Sadece kv'le arada konuşuyoruz. Dedi ki ben ailemi savunmuyorum zaten o yüzden görüşmüyorum. Ama aileni de bana fazla övme gibi birşyler söyledi. Zoruma gitti ya. sinemha

Hergün nasıl başlıyorsan öyle başla bence, eşinin ailene hakareti, saygısızlığı olmamış, tepki göstermeni gerektirecek hiçbirşey yok, konuyu tekrar açarsa haklı olduğun noktalar tabiki var ama bunlar eskide kaldı bunlarla huzurumuzu bozmayalım, sende değiştiklerini göreceksin zamanla dersin, rutininize dönersiniz.

Normal canim inan hepimiz yaşıyoruzdur Duygusal oldugumuz icin hemen boncuk boncun akiyor gozumuzden yaslar Bizim halimizi esler anlamaz, anlamiyorlar O yuzden tek care bebegimizi dusunup vurdumduymaz olmak Ben oyle olunca bakiyorum esimde bana karsi daha sevkatli, uzatmiyorum hicbirseyi, iki dk sonra gulup sakalasiyoruz, dun mesela cok kizdirdi beni, tuttum kendimi zaten o hatasini anliyor, bugun sarila sarila bi hal olduk, Sunu demek istiyorum yok yere bebislerimiz uzulmesin Annesi mutlu olsun hep Tamam mi annesi? :)

Ailenin dedikleri ailende kalacak ona yansıtma arada kalacak birşey saygıda kusur etmiyorsa neden arada kalacaksın ki benimde ailem iğneler bazen açıklamasını yapar otuyorum eşime de birşey demem neden huzurum kacsin eşime aliemi savunurum kızdırma dan ailemede eşimi ikisinin de bu durumdan haberi olmadan sonuçta evelnmissin huzurunda varsa boşanacak halin yok besbelli kendinehas Kadrolu

Kendinizi eşinizin yerine koyun. Onca zaman istenmemeyi, iğnelenmeyi bir anda unutur muydunuz? Unutmamış olabilir ne var bunda. Belki şimdi size yapılan iyilikleri, fedakarlıkları görüyor ama buna rağmen kendince intikam duygusuyla "yapacaklar tabii" diyerek küçümsüyordur. Ben eşinizi haksız bulmadım. Bence siz de daha fazla aileniz yüzünden eşinizle aranızı bozmayın. Önce kötülük etmişler ara bozmuşsunuz. Şimdi iyilik ediyorlar, sizin aranız yine bozuk. Bu çelişkinin çözümü sizin elinizde. Bu arada 3 ay uzun bir süre imiş. Zor geçen hamileliği bilirim, yaşadım. Ama yine de 3 ay uzun geldi eşle, evle ayrı kalmak için. İnşallah toparlarsınız.

Bebeğin kız galiba :) Allah sağlıkla kucağına almayı nasip etsin, sıkıntıların geçmesine az kalmış, birazcık daha sabredin havalarda ısınıyor kavuşur rahatlarsınız.

Okumamıştım, rica ettiğiniz için okudum. :) Yine aynı fikirdeyim ben, neden diye soracak olursanız siz zaten uzakta olduğunuz için hamilelikte olan duygu değişimlerinin de etkisiyle ilgi açlığı çekiyorsunuz zaten. Eşinizin de kastettiği bu olabilir. Yani belki hamile değilken aynı şekilde davransalar bu kadar duygusallaşmazken şimdi daha da duygusallaşmış olabilirsiniz ailenize karşı. Eşinizin cebine harçlık koymuş olabilirler, eşinizin ailesi çok kötü de olabilir ama adam sanırım "Benim ailem çok süper seninkiler berbat" demiyor hatta bize bizden başka kimseden fayda yok falan demiş, kendi ailesinden de bir nane olmadığının farkında yani. Velhasıl kelam diyeceğim, harçlık koysalar bile bu yine de ailenizin sizi eşinize karşı doldurduğu gerçeğini değiştirmiyor. Belki arada siz olduğunuz için iyi davrandıklarını düşünmüş olabilir. Çocuk değil, sevilmediğinin farkında, bu aslında ne kadar ağır onun için, ne kadar zor. Hamile olduğunuz için size zaten ekstra ilgi gösterilmesi normal ama eşinizin de bu kadar şeye rağmen birden canım cicim olmasını bekleyemezsiniz. Siz de duygusalsınızdır şu aralar anlıyorum ama dediğim gibi biraz daha empatik yaklaşmaya çalışın eşinize, direkt kendi gözünüzden bakmayın.

Aileniz neden böyle davranıyor? Kendinizi eşinizin yerine koysanız belki onu daha iyi anlarsınız.. Ne bileyim eşiniz de haklı yani.. Eşinize karşı tabır almayın derim.. Aileniz önemli elbette sizin anne babanız onlar.. Ama eşiniz de sizin hayat arkadaşınız.. Ona daha ılımlı olup yumuşatabilirsiniz.. Yani tartışmayın onunla.. O da haklı..

Ben esinizi hakli buldum. kendiniz soyluyorsunuz annemve babamin soykedikleriyle esime doluyorum diye yanlis yapiyorsunuz. bir an esinizi gelin saydim karsidakide kv kp. sizi esinize karsi dolduran durum sizde tam tersi:)

Bunun tersini düşünelim. Diyelim ki eşinizin ailesi sizi her fırsatta eleştiren, açığınızı kollayan insanlar olsa, eşiniz de arada kalmaktan yorulduğunu belirtse ama siz hamile kaldıktan sonra eşinizin ailesi size aşırı iyi davransa birden ısınabilir miydiniz eşinizin ailesine? Bu şekilde biraz eşinizin gözünden bakmaya çalışın olaya. İnsan kendi ailesine çok zor toz kondurabiliyor böyle durumlarda ancak adaletli ve empatik davranmak da lazım. pinkstrap

Doğrudur... Peki nasıl yaklaşmalıyım eşime? Bugün tartıştık ve çözemeden konuyu kapattık uyudu. Küs gibiyiz bir nevi. Yarın illa yine konu açılacak. Ne demeliyim bilmiyorum ben ya. pinkstrap

Eşim benim ihtiyaçlarımı karşılayacak durumda demişsin, demek ki ailen sana bunu yardım olarak yapmıyor, içlerinden geldiği için yapıyor, zaten bu böyledir, ben aileme giderim benim elimi cebime attırmak istemezler, karşılığında minnette beklemezler sen çocuğumsun tabi yapcam der, en azından benim ailem böyle. Eşin seni ailene karşı doldurmamış aksine ailenin seni doldurduğunu söylemiş, demek ki ona karşı olan davranışlarında bir değişiklik hissediyor. Ailesiyle ilgili sorunları senin eşinin yüzüne vurmana gerek kalmamış ki, ailen her fırsatta yapmış zaten, eşin şuan onun tepkisini veriyor. Kimse aileni at, sil vs demiyor, ailen değerli de eşin değersiz mi? Herkes yerini en başından bilseydi bu durumlara zaten gelinmezdi, bundan sonra bilinsin bari.

Sizi hep birileri dolduruyor mu? Daha önce aileniz doldurmuş, şimdi eşiniz mi? Durum tam tersi olsa eşinizi "denge kuramayan koca" olarak tanımlar, yüklenirdik erkeğe. Şimdi de iş sizde bitiyor. Kadınlar biraz benciliz bu konularda. Biz veya bizim ailemiz sorun çıkarınca eşimizi suçlayıp ailemizi koruyoruz. Eş veya eş ailesi sorun çıkarırsa yine eşimizi suçluyor, ailesini topa tutuyoruz. Bencillik bu. Çoğu kadında böyle. Sizde de fazlasıyla mevcut. Herkese hakkını teslim edin lütfen. Tama anne baba önemli ama öncelik kendi kurduğunuz aile. Eşinizle ilişkiniz. O ilişki kimse için bozulmamalı.

Bence olaya objektif bakmıyorsun. Onun ailesi kötüyse sizinki de pek iyi değil. Belki de ailen şimdi iyi davranalim yoksa damat bebeği gostermek istemez gibi bir şey düşünüyordur olamaz mı. Eşine zaman ver, anladığım kadarıyla en masum kişi burada o. Sana birbirimize destek olalım Vs. Dediğinde "evet hayatım artık çekirdek aileyiz önce biz"deseydin ne olurdu sani. Hamilesin diye kendini şimdiden lohusa duygu durumlarına bırakma. Sezarin hakkı sezara

Aileme her seferinde gereken resti çektim de, bekarlığım da dahil olmak üzere beni pek ciddiye almadılar. Gözü kapalı ailemi savunmuyorum. Ailemin hatalarının farkındayım. Eşimi çok savundum inanın. Ama bu defa eşim bence fazla ileri gitti. Onun ailesi bizim başımıza ne işler açtı... Hiçbir zaman yüzün vurmadım ben nefret etsem de. Herşey senin ailen yüzünden deyip bunaltabilirdim. Başka insanlar olsa yapardıda. Çünkü ailesinin bize yaşattıkları inanılmaz ya... Ailem de zaten onun ailesi yüzünden biraz tepkili. Tamamen haksız değil benim ailem. Yine de eşimi hep savundum. Şimdi olsa yine savunurum. Ama ailem bir iyilik yapıyorsa bunun inkar edilmesi çok zoruma gidiyor. Kitap kokusu '4 yapraklı yonca' tek ayak