Muhtemelen sizin statünüz için sizinle birlikte. Bir amacı ve çıkarı var bence. O da belli bir yerlere gelmek için sizi basamak olarak kullanıyor. Bence bu ilişki olmaz boşverin yoluna gitsin. Ayrıca ne öyle çocuk gibi tripler konusmamalar falan. Siz 2 çocuk annesisinz. Yeterince hayatın yükünü cekmissiniz lütfen kendinize yük olan insanlardan uzak durun. Sizin yükünüzü alacak sizi bir nebze olsa rahatlacak sizden hiç-bir çıkarı olmayan bir adam gibi adamla birlikte olun. Siz olgun bir insansiniz. O adamın olgunlasmaya daha vakti var. Sizin zaten 2 çocuğunz var üçüncüye gerek yok. Boşverin böyle omur torpusuyle vaktinizi harcamayın.

Hemen ayrılın diyemiyorum çünkü sevgi öyle kolay yakalanabilen bir şey değil ama bir kaç arkadaşıyla tanışmış olsanız iyi olurdu sanki. Aynı yerlerde oturmanız, aynı yerlerde okumuş olmanız basit bir tesadüf sadece. Ama sizi kimseyle tanıştırmamış olması bana garip geldi. Sizden sakladığı bir şeyler var gibi. Çok dikkatli olun. Onunla ilgili hiçbir ayrıntıyı atlamayın. Müdürünüzle falan da tanıştırmayın.

yok arkadaş ortamında tanışmadık evime aldığım bir teknolojik ürün sonrasında bikaç sorun yaşadık firmayla ve teknik ekip sorumlusu oydu o şekilde iletişim kurarak başladı meğer aynı fakülteden mezun olmuşuz aynı sene ama hiç karşılaşmamışız. beni arkadaşlarıyla tanıştırmadı gıyaben tanıyorum.. bunlar ben de hep soru işareti evlerimizin arası 3 km, yerini yurdunu biliyorum ama arastıracağım kimse yok.. aile fertlerini anlatır eder ama tanışmadık

Erkek arkadaşınız 34 yaşında ama olgun birisi değil. Sürekli sizden bir beklenti içerisinde. Üstelik sizi bir şeyler yapmaya zorlaması da yanlış bence. Ortak arkadaşınız var mı? Nasıl tanışmıştınız? Bu kişiyi sorabileceğiniz güvenilir birisi var mı etrafınızda? Sizi arkadaşlarıyla tanıştırdı mı? Çevresini biliyor musunuz?

Boşanma sürecinde biri olarak; daha önce evlenip hayatınızdan birini çıkarabilmiş ve üstüne üstlük iki çocuklu bir bayan olarak sizin çok daha mantıklı temkinli bu adamdan bize baba olur mu şeklinde bi konu açmanızı beklerdim. Bu kadar duygusal çöküşte olmanız kendi adıma hem üzülmeme hem de korkmama sebep oldu ben de mi böyle olacağım? Bundan sonra asla evlenmem ve kimseye duygusal yaklaşmam diyen biriyim üstelik çocuğumda yok

Bu kişi doğru insan değil Menfaat peşinde üzgünüm Uzak kalın

şimdi bana kızanlar olacaktır ama; deseniz ki biyolojik ihtiyaç, çoluğu çocuğu bulaştırmadan, tek gecelik ilişkiler yaşıyorum, bunun bile bir mantığı var. ama beklentilerinizi karşılamayan ve sizi mutlu etmeyen bir ilişkiye çocuklu veya çocuksuz fark etmez, devam etmenin hiç bir mantıklı izahı yok. çocuklu olunca kendinizle birlikte onları da mutsuz edersiniz, o yüzden 2 kere devam etmeyin :) ayrıca adamın sizinle gelecek niyeti olsa amirinize kuzen olarak tanıtmanızı önermez.. eğer sonu evlilik olan bir ilişkş planlıyorsanız bence farklı düşünüyorsunuz. bir de böyle dönem dönem kendini kapatan adam ailesi ile karşı karşıya kaldığınızda hepten sus pus sinir bozacaktır.

Öncelikle referans olayına girmemekle çok iyi yapmışsınız. Yalan söylemek nedir ya? Bunu teklif etmesi bile saçma. Sonrasında tabi yaşlar ilerledikçe flört döneminin kısa sürmesini istemeniz normal ama karşınızdaki pek böyle düşünmüyor galiba. Ancak bu adam öyle sanki yıllarca beklenecek birisine de benzemiyor. Yarın ailesi karşı çıktığında nasıl bir duruşu olacak o önemli... Hediye ve gönül alma konusuna gelince bazı erkekler maalesef tam bir KALAS oluyor ve bu konuda yontulmaları imkansız oluyor. Sizinki de onlardan birisi. Büyük ihtimal ömür boyu böyle gider...

Elbette sizinde sevmeye, ilgi görmeye ihtiyacınız var. Lakin sorumu mazur görün neden evlilik beklentisi içerisindesiniz? Zaten bir evlilik geçmişiniz olmuş ikincisinde biraz ince eleyip sık dokumanız gerekmez mi? Ben bir evlilik yaptım mutlu olamadım ayrıldım ikinci defa evlenmeye şansım yok mu derseniz tabi ki var. Ama zamana bıraksanız, karısıdaki kişiye değeri kadar değer verseniz.. İnanın çok daha mutlu olacaksiniz ve vicdanınız da rahat olacak.

Adam çok kurnaz bence, sizi kaybetmek istemiyor ama sizinle sonsuza kadar birlikte olmak da isyemiyor. Zaman değerli, cocuklariniza ve size gerçekten sahip çıkacak biriyle umarım karşılaşırsınız

2 cocugunuzun olmasini gecin tek cocukla bile evliligi göze almak kolay degil ki.. tersini düşünün bekar olsaniz 2 çocuklu biriyle 6 ayda evlenmeye cesaret edebilir miydiniz? Düşünün bi.. Tabi ki cocuklu bekar annelerin de mutluluk hakki ama düzen kurmak o kadar kolay degil maalesef..

SAKIN YAPMAYIN çok var böyle, yakında senden para falan da istemeye kalkar, çok uyanık var etrafta

Budur. sererbah canım çok isterim biriyle mutlu ol ama bu adamda o ışık yok. Arkadaşımız çok güzel özetlemiş olayı, yani yazacak olsam tam da bunları yazardım.

Ne iş yapıyorsunuz? Müdürünüzün referansı neden bu kadar önemli? Referans olsa kazancı ne olacak bundan? Bunları düşünerek başlayalım. Sonra siz yardımcı olamayacağınızı söyleyince ısrar edip trip yapmasına gelelim. Siz iş ortamında mı tanıştınız? Yaşınız çok küçük ayrılmışsınız hala gençsiniz bir ilişkiniz elbette olmalı. Sizin boşluğunuz ve ilgi ihtiyacınızı hisseden imkanlarınızdan faydalanmak adına duygusal yaklaşıp amacına ulaşmaya çalışan biri gibi geldi bana. Her insanın zayıf bir yanı vardır ya o sizinkini çözmüş oradan yürürüm demiş siz akıllı çıkıp hayır demeyi bilmişsiniz. O da planları tutmayınca bozulmuş. Çiçek miçek önemli değil bu aşamada. Tadilat yapması bisikletleri götürmesine de fazla anlam yüklemeyin. Yine bakın duygusal yönünüze yapılmış bir yatırım. Bu kişinin dışında ne yaparım ne ederim diyorsunuz ya evlenmeyi değil bu adamla evlenilirmiyi düşünmelisiniz. Amaç evlenmek olunca göz kararıyor. Siz gözünüzü dört açın. Evlenilir bir kişi mi diye tartın deneyin öyle karar verin. Siz temiz saf duygularınızla yaklaşmışsınız ama karşınızdakinin içinde ayrı bir planı var gibi. Allah sizi kendiniz gibi iyi niyetlilerle karşılaştırsın.

Çok gençsin sevmek sevilmek senın de hakkı. Hemde boşanalı yıllar olmuş bir kere bunu kafandan sil. Onun dısında erkek arkadasının ailesi ile ilgili sıkıntılar elbette olabilir sana destek cıkarsan açarsınız. Bana çok ayrıntı düşünüyosun gibi geldi ya açıkçası. Biraz oluruna bırak. Mesela bende konusarak rahatlayan biriyim eski eş de hep kabuğuna cekılmek isterdi bir türlü rahat bırakmazdım gel konusalım cözelim diye ama gel gör ki on o süreyi vermezsen daha da kötü oluyor. Süre tanı adama sonrasında zaten konuscaksınız

Kesinlikle öyle "Annesin sen anneeee" gibi bir durum söz konusu olamaz, evet anne olabilirsiniz fakat ondan önce kadınsınız. Ama benim anladığım kadarı ile güçlü ve akıllı bir kadınsınız ve amca oğlu diye tanıtmanızı isteyen adam sizin için çoook basit kalır. İtici...

Sizi kullanmaya çalışan bir asalak başka hiçbir şey değil. Kör oluyor insan bu zamanlarda göremiyorsun. Daha hızlı çakılmamak icin daha fazla yükselmeyin. Sevmek, mutlu olmak tabiki sizin de hakkınız ama böyle bir adamla olmaz..

Valla ben de üzülerek okudum. Başta sıradan bir insana fazla değer veriyorsunuz diye düşündüm. Sonra bisiklettir tadilattır bi umutlandım. Sonra referans konusu tekrar olumsuz izlenim oluşturdu. Ailesine bahsetmemesi vs. Yüzde 20 iyi izlenim bıraktıysa yüzde 80 kötü izlenim bıraktı anlattıklarınız. Tavsiyem; 18'lik kavak yelleri esen bir genç kız gibi değil de daha olgun daha soğukkanlı yaklaşmanız bu ilişkiye.

Belki seni seviyordur ama 2 cocuklu bir hayata hazir degildir. Aile engelini gectim sana basit geliyor ama bekar biri icin birden kendini 2 cocuklu bir evde bulup sorumluluk almasi düşüncesi cok zor. Hadi bi de biz cocuk yapalim desen oldu 3 cocuk. Herkesin yapabilecegi, hayalini kuracagi birsey degil bu. Bence evlenmek istemiyor ama ayrilmakta istemiyor

Bekar erkeklerin evli kadınlarla ilişki kurması cinselikten başka bişey değil yoksa sizi sevdiğinizden değil

Bekar çocuksuz bir adam 2 çocuğun sorumluluğunu alamaz kolay kolay Sana sırılsıklam aşık olması laxım Yazdıklarından da ben bunu göremedim açıkcası 6 ay olmuş ciddi bir adım yok Evlilik konuşur erkekler başta güven vermek için buna bakma Ayrıca iş konusunda seni kullanmaya çalışmış gibi Bilmiyorum bana da sonunuz yok gibi geldi Umarım yanılıyorumdur

yok ailem bilmiyor önce bi tanıyayım istedim sokağın başında iniyorum ergenler gibi :)

evet küsen erkek zor.. ben bu zamana kadar zaten hep bi mücadele içinde geçirdim.. bundan sonrası yol arkadaşı olacaksa olsun

Ahh kadınlar çok duygusal inanmaya çok müsait az önce Angelina jolinin gençliği olan mühendis pırıl pırıl bir kızı yan komşum olacak hayvan dışarı attı kız nasıl ağladı benimde kızım var sırf bundan çıktım yanında oldum içim acıdı Kendinize bunu böyle birini layık görmeyin

Görüşmüyoruz canım bitti.. bu bahane ile evi derinlemesine temizledim, yazlık kışlık kıyafetleri ayarladım, çeşit çeşit hamur işleri yaptım... bayramda arkadaşımın memleketine gittik değişiklik oldu.. içim dolup geliyor arada.. sabah servisle evlerinin önünden geçiyoruz arabasını görüyorum.. ne bileyim değişik bi duygu işte.. her şeyde vardır bi hayır

aynen dedigin gibi kendi kendine gelin güvey oluyosun. adam resmen seni kullaniyor. iş icin ve zorunlu ihtiyacı icin. ha ufak tefek hastaneye göturmek falan bunu bi arkadas da yapabilir. cocuklarinin bisikleti evine ufak tadilatlar vs bunlar önemsenecek şeer degil. kendi kendine vicdanini rahatlatiyodur. gercekten seven insan aramadan duramaz. kalbini kirdiysa telafi eder. ailesine ne bileyim bi ablasi olur abisi olur falan en azindan onlara citlatir. is icin mudure akrabasi dersin ne demek. ne kadar cirkin. zaten burada benm midem bulandi. yazdiklarina göre seninle zaman geciriyor ve senden istifade edebilecegi kadar da ediyor etmeye calisiyor. guzel laflari da elbette söylucek. cunku biz kadinlar hoş laflari iltifati pek bi severiz. senin duygusal yanini da kesfetmis. arabaya benzin koyar gibi veriyor guzel laflari sen bi sure gidiyosun. bence bir süre görusme iliskinizi gozden gecir fotografa uzaktan bak. bir yabanci gibi bakmaya calis.

1) Evi derleyip toparlayın, eski kıyafetlerinizi verin 2) 2-3 parçayı geçmeyecek yeni kıyafetler alın 3) saçlarınıza ve bedeninize gereken özeni gösterin 4) çocuklarınıza vakit ayırın inanın çok kötü erkekler, özellikle bu tipler çok tehlikeli arabasını satıp sevgilisine para kaptıran arkadaşlarım var yapmayın etmeyin çocuklarınızı düşünün.

Sen duygusal bakıp sevdiğin için objektif olarak değerlendiremiyorsun ama ben adam hk anlattıklarından çok net görebiliyorum... . Bazı detaylar vardır ki bütün gerçek orda saklıdır böyle belirsiz ve kafa karışıklığı durumlarında... Çok üzgünüm bunları söylediğim için ama benzerini yaşadım... aşık olup güzel şeyler ümit edersin, hayal kurarsın ama karşındaki ciddi konulara hiç girmez...6 ayda evlenme teklif etsin demioruz ama ciddi niyetleri olan erkek bunu hep tartar konumdadır, hep irdeler, sözleriyle belli eder... Sen bunları göremeyince yardımseverliğinden çıkarımlarla kendini avutursun... Detayda gizli dediğim de şuydu; adam senden iş konusunda yardım istiyor ve kim olarak dediğinde seni zor duruma düşürebilecek yalan söylemeni istiyor... Burda hem seni düşünmüyor hem de kaçak oynuyor, adam gibi ortaya çıkıp seni sahiplenecek cesareti ve isteği yok ve hiç olmayacak... Amcanın oğlu vs dersin diyen bir adam emin ol seni hiçbi zaman sahiplenmeyecektir... senle ilerisini düşünmediği için yalan soylemekte sakınca görmüyor... Bazen böyle dilden aniden çıkan sözler erkeklerin düşüncesini ortaya koyuverir Çocugunun bisikleti falan yaptırmış ya... Eh kaz gelen yerden tavugu esirgemiyor tabi yoksa kendine nasıl bağlayacak? Cinsellik yaşıyorsunuzdur sonuçta die düşünüorum.. O kadarını yapıyor tabi artık hassas noktalarını çözmüş Son düzenleyen: Moderatör: 2 Haziran 2019

Bence gönül almayı bilmeyen, küsen insandan kaç... Bu başlı başına ömür törpüsü..

Umarım hemen yol vermişsinizdir bu gereksize..

kesinlikle canım hakkında hayırlısı olsun

Ev işi sonra da yapılır. Hava güzel alın çocuklarınızı dışarı çıkın:) O fırsatçı ve bencildende uzak durun. Sizi daha çok üzecek gibi.

Size huzur vermeyen bir ilişkiydi. Çok zaman kaybetmemeniz iyi oldu. Üzüldüm ama siz güçlü bir kadınsınız. Her zaman dediğim sözdür: "çocuğumun babasından ayrılmış bir kadınım ben, bundan sonrakiler mi hırpalayacak" Aklı başına gelip özür dileyecek ama sakın affetmeyin. Çok daha iyilerini hak ediyorsunuz.

bu şartlarda onu belediye alsın zaten.. benimkisi bi hayal kırıklı bi iç döküş işte

Düşününce, gayet basit. Sizinle bi gelecek kurmayı düşünseydi, amirinize böyle bir yalan söylemenizi ister miydi?

Bence sorun beklenti. Bunda haklısünız, lafım size değil. Biz de arkadaşlarımıza tamır, çiçek dilimi, çocuk hastalığı seve seve koşuyoruz. Çok bencilce ama sevdiklerimize fedakarlık etmek kişisel tatminimiz. Adama çok bel bağlamayın. Anı yaşayın. Anne olmanız, aşka engel değil. Ali olmaz, Veli olur.

siteyi takip eden çok tanıdığım var o kadar da deşifre etmeyeyyim kendimi :)) planı niyeti kötüyse allah ayağına dolaştırsın inşalah, ben gerçekten iyi niyetle tüm samimiyetimle sevmiştim herşeyin hayırlısı

Misafir olarak konuyu okuyordum, ama sirf konunuza yorum yapmak icin siteye giris yaptim. Benim soyleyeceklerim kisa ve net. Bu adam sizi butun cevresinden sakliyor. Sizinle yasadigi iliskiyi gercek ve ileriye donuk bir iliski olarak kesinlikle gormuyor. Hadi diyelim ailesine soyleyemedi su asamada. Ama her erkegin mutlaka en azindan bir kankasi vardir. Niye tanistirmiyor sizi hicbir arkadasiyla? Zaten ben mudurunuzle ilgili kisimdaki halaminoglu amcaminoglu vs diye tanitabilirsin lafindan sonra okumaya deger bisey kalmadi geriye. Bu soz insanin kalbine bicak gibi saplanmali. Mudur kendi muduru de degil ustelik, sizin mudurunuz. Yani dusunun ki sizin cevrenizden biri bile onu bilsin istemiyor. Ayrilin. Ayrilin ve arkaniza donmeyin bile.

fırsat öyle mi hah!!!! sen atlamadın ona noooluuuurrr sevgili olalım diye o uğraştı didindi bide konuşuyor derdi belli oldu eh sererbah kuzum lütfen bir daha yumuşama derim bu arada yok efendim yalnızım vs deme Allah büyüktür

üzgünüm ama pek sizin sorumluluğunuzu taşıyabilecek biri gibi gelmedi bana.. güven vermiyor..

Sanırım boşluktasınız ve o boslugu bu adamla dolduruyorsunuz Yoksa anlattıgınız veya hissettiginiz kdar büyük karsılıklı bir aşk yok malesef

Evlenmeye niyeti olsaydı öyle demezdi diye düşünüyorum diyecektim

sererbah ahh güzel kuzum... Sererbahi yakından tanıyan biri olarak onda ki akıl, zeka ve gücünü her zaman kendime örnek aldım. Hele güzelliği dillere destan... O çok güçlü bir Aslan burcu Kadını.. Çocuklarına da aşık ve çok düşkün bir anne.. Planli programli hayatı düzenli yaşayan cok çalışkan bir kadın. Ama bu ilişki onun duygu dünyasını darmadagin etti asla ona layık olmadığını çok defa konuştuk ama Aşk çok elzem bir duygu ve eminim almasi gereken dersleri alip yoluna daha guclu devam edecektir benim güzeller güzeli arkadaşım... Ve insallah ona layık olan en doğru şekilde gelecektir.

Boşverin soru işaretleriyle uğraşmayın. Birisi için niye kendinizi üzüyorsunuz. Siz annesiniz çocuklarınızın size ihtiyacı var. Böyle yaparak onları ihmal edersiniz. Sizi gerçekten hayatında istese zaten elinden gelenin en iyisini yapardı. Sizin ona yaptıklarınızı o size yapardı. Kimseye muhtaç değilsiniz lütfen sizin mutlulugunuzla mutlu olan insanla birlikte olun.

Hakkınizda hayırlısı olsun... ama ben bu denli onun hayatından uzak tutulmanizi normal bulmadım. Evlilik kararı çok ciddi bir karar ve ortada olumsuz olarak gördüğü herhangi bir durum olmasa bile evlilikten bahsetmemesini ama sizinle duygusal bir ilişkiye koşa koşa başlamasını normal karşılıyorum. Ancak sizden işle ilgili beklentisi de çok normal değil... hatta yalan söylemeniz konusunda size baskı yapması belki size de sürekli yalan söyluyor olabileceğini düşündürdü bana. Ben konu başlığınizda evinizin dağılmasıni anlamadım

ona göre bi yaralı parmağa işemedi modu... sahiplense idi empati yapardı..

Haklısınız. Bana göre değer verdiğini kadar karşıdakinin size değer vermediğini anladığınız zaten orada uzaklaşmalısınız bana göre. Ayrıca ailesine bahsetmemesinin tek sebebi karşı çıkacak olmaları. Bu sebepler nereye kadar devam ederse etsin modunda bence. Kullanmak sadece maddi olarak olmuyor. Kendinizi kullandırmayın.

Doğru.. Sadece günü idare ediyorum bikac gündür... bi çay bi sigara kendime geldim normalde sigara içmem yaktım bi tane F flamefire Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Şu mübarek günde allah sana evlatlarınla sağlıklı huzur dolu bir ömür versin inşallah, evli ya da yalnız iki türlü de hep yüzün gülsün. Ben de boşandım, ayrılırken ileride acaba boşluğa düşer miyim, sürekli olarak bir eşin eksikliğini hisseder miyim diye muhasebe yapardım. O yüzden hep dua ettim, rabbim doğru zamanda doğru insan nasip olana kadar eksikliğini hissettirme, boşluğa düşürüp yanlış insanlara kapılmaktan sana sığınırım diye. Şükür üç yıldır hep huzurlu oldum, çok mutlu da oldum dibe de vurdum acı da çektim ama o iç huzurum dengem hiç değişmedi. Sen de öylesin, belki başta biraz bocalasan da gerçeği tahlil edip doğru kararı veriyorsun tebrik ederim seni. Daha genceciksin ömür de uzun, gelecekte bizim için ne güzellikler hazırlandığını bilemeyiz o uzak geleceğe doğru yol alırken aralarda evlatlarınla hep güzel anılar biriktir ki geçmişi gülümseyerek anabilesin.

Evet tam olarak bu. Biraz ağır yazmış olabilirim ama tamamen tarafsız konuşuyorum. Kadınlar kırılsın incinsin istemiyorum. Çünkü erkekler genel itibari ile daha bencildirler. Kadınlar ise daha anaç ve sahiplenici. O sebeple üzüldüm. İnsan bu tarz şeyleri yaşadıkça tecrube ediniyor. Canı acıya acıya güçlü olmayı öğreniyor. Bence çok vakit geçirip daha da üzülmeden yalnız kalıp acını tek başına çekmelisin. Üzüldüğünü kırıldığını görmemeli. İnan ki onlar bundan bile haz duyuyorlar, vazgeçemez sanıyorlar. sen güçlü bir kadın olacaksın. Onu her daim hazır kıta asker gibi ne olursa olsun orada beklemeyeceğini bilmeli. Umarım çok mutlu olabileceğin bir insanla karşılaşırsın.

Ama ailesine sizden bahsetmeliydi. Bu önemli her şeyden önce

Bence tam tersi senle tanışıklığını iş bulmak için fırsata çeviren oydu

2 çocuklu bekar bir anne asik olmayıp, sevmeyecek diye bir kaide yok. Yaşınız çok genç. Elbette kadinliginizi yasamak istersiniz. Ancak siz "ben bu adamla evlenirim, mutlu olurum" diye bir kanaate varmadan evlilik adımı bekliyorsunuz. Bana yanlış gelen bu. 6 ay bence erken. Üstelik sizin 2 3 kere süzgeçten geçirmeniz lazım. Çiçekçi, hediyeydi ya da kutlamaydi falan bunlardan ziyade kendine ait olmayan çocuklara nasıl abilik yapacağını, bir evliliği ne düzeyde yöneteceğini düşünmeniz lazım.

Hala oğlu amca oğlu gibi söyle demiş. Bu söz benim bitirmeme yeter de artar bile. Ki, asla ciddi olmadığını düşünüyorum.

Sivri zeka erkek milleti, belki boşanmış bekar anne, ben hiç evlenmemişim çocuklarıyla kabul ediyorum o da çekecek benim kahrımı diye düşünüyorlar.. Ama hesaba katmadıkları gerçek şu: Kahır çekerek yaşamaya devam etmek isteseydiniz çocuklarınızın öz babasını çekmek daha mantıklı olurdu. İlk evliliğinde yüzü gülmemiş bir kadın için ''mutluluk'' bir başka önemliyken bu rahatlık nereden geliyor? Sinir oldum okurken.. Amca oğlu diye tanıt beni cümlesi noktalamak için yeterli. Düşüncesiz davar ne olacak.

Şimdi önceki konunuzu okudum. Nisan başında yazmışsınız. O olay için de kendinizce affetmek için sebepler varmış. Aklıma takılan: Nisan ayından beri sizinle mesajlaşmaları nasıl? Yine cevap vermemeler, trip atmalar var mı? Yani zor bir konu aslında. Bir yanım diyor ki yavaştan sormaya başlasanız, ailenle ne zaman tanışacağım diye. Çünkü ileriye dönük planları varsa o zaman kafasındakileri söyleyecektir. En azından ne düşündüğünü söylesin. Desin ki şunu bekliyorum, şöyle bir şey olacak, sonra. Her ne kadar bizim için bekar erkekle çocuklu boşanmış kadının evliliği normalse de annesi babası yaşındaki insanlar ve toplumun bazı kesimi için hala kabul edilemez bir şey. Buna nasıl hazırlayacağını mı düşünüyor mesela. Bir yanım diyor ki evlenme sorularını gündeme getirip sıkboğaz etmeye ne gerek var. Evlenip yaşım geçmeden çocuk doğurayım gibi bir endişeniz yok sanıyorum. O halde neden anın tadını çıkarmayasınız? Bir yanım diyor ki ciddi düşünüyor olsa bile 6 ay erken. Kaldı ki ilk evliliğimizde hayal kırıklığına uğradık, ikincilerin tanıma kısmını uzatıp iyice emin olmalıyız. İş referansı konusuna gelince. Tam bir fiyasko. Ama ben hep insanların mükemmel olmadığını düşünürüm. Her insan hata yapabilir. Önceki konunuzda ameliyatlık olduğu, 2 ay evde yattığı, işsiz kaldığı ve kredi ödemelerinde zorlandığını yazmışsınız. O ortamda belki ona normal gelmiştir bu istediği şey. Yani görüş istediniz ama kafa karıştırıcı oldu sanırım. Kalbinizi çarptırıyor anlaşıldığı üzere. Bunlar güzel heyecanlar. Bu adamı tanımaya çalışırken zamanım geçiyor gibi bir kaygınız yok. Ben yerinizde olsam tanımaya çalışmaya devam ederdim. Yalanını yakalıyor muyum, duygusal olgunlaşmamışlık belirtilerini gösteriyor mu, beni mutlu anların oranı nasıl vs. Ay zor konu. Allah kolaylık versin.

Kılıksız haliyle kendini fasulyeden nimet sayması da ayrı komedi, iki çocuklu kadın benden iyisini mi bulacak ben de menfaat sağlarım fena mı diye düşündü yüksek ihtimal. Bu bile adamın kendine ve karşısındakine olan saygısı hakkında ipucu veriyor.

Ben ışık göremedim. Olmaz ve olmayacak gibi duruyor. Kimseye de kızamadım. Siz haklısınız. Ama ben de istemezdim 2 çocuklu biriyle evlenmek. Bu çok ciddi ve büyük bir karar. Sanırım çok büyük bir aşk yoksa imkansız bu kararı vermek. ve karşı tarafta da büyük bir aşk yok. Hatta aşk yok. Siz bi yerdrn başlayın toplamaya. Olmayacak çünkü

İş konusundaki talebi, ilişkinizin konumunu belirlemiş. Üzgünüm ama hiç ışık yok.

çocuklarla iş arkadaşımmış gibi tanıştı, diğer iş arkadaşlarımla bi farkı yok gibi, arkadaşlarımın olduğu aileli ortamlara çocuklarımla gittiğim oluyor bu durum onlar için normal yani

" Amca oğlu, hala oğlu " açıklaması sinir bozucu. Sırf bu sebepten evet ara verilmeli. Evet, zamana bırakın. Bakalım ne yapacak bu sürede. Sizi seviyor ama iki çocuğun sorumluluğu ağır geliyor olabilir. Toplamaya çocukların odasından başlayın, sonra tek tek odalar, en son mutfak ve aklinizdaki, hayatınızdaki çöpleri dışarıya atarak kurtulun :)

Müdürüne kendisi için amcaoglu/halaoglu dedirtip iş hallettirecek kısmından sonrasini okumaya gerek bile görmedim. Size ve cocuklariniza iyilik yapıyor çünkü vicdanını rahatlatıyor. Asla hediye almıyor çünkü layık bulmuyor. İsterse 23. yy a gelelim bu ülkede bekar erkekler çocuklu ve boşanmış kadınlarla sadece sevgili olacak . Belli ki hassas birisiniz. Olayı tüm bu acimasizligiyla görüp kabullenirseniz hiç zarar görmezsiniz. Eğer kendinizi sürekli biseylere inandırıp bekleyiş geçersiniz yillarinizharap olur.

Onu kuzeni olarak tanıştırmanızı istemesi sizinle evlenmek istediğinin bir kanıtı. Evlenmeyeceğinize o kadar emin ki yalanın ortaya çıkmayacağını düşünüyor. Ayrıca aklında evlenme fikri olsa "sözlüm" de vs de diyebilirdi. Ama onun ne istediğini boşverin, asıl sizin onu istememeniz lazım.

Anlattiginiz kisilik bana pek guven vermedi. Kendi menfaati icin sizi zor bir duruma sokmasida ayri bir falso. Bencillik mi desem yoksa sizi kullaniyormu desem bilemedim. Daha sizin sorumlulugunuzu bile tasiyamazken ona ait olmayan iki cocugun sorumlulugunu nasil tasiyacak? Bence yol yakinken iyice bir dusunun tasinin kotu bir evlilik yapmak sadece sizi degil cocuklarinizida etkiler. Hatta en cok onlar travmatize olur.

Sizinle aynı durumdayım konu açacaktım tesadüfen konunuzu görünce mutlu oldum. Boşanmış 2 çocuklu bir anneyim ben de. Sevgiye aşka gönlümü tamamen kapattım derken karşı tarafın çabasıyla başlayan bir ilişki içindeyim. Hiç evlenmemiş biri. Daha 1 aylık bir ilişki. Yalnız benim durumum şu noktada sizden farklılaşıyor. Ben evlenmeyi istemiyorum o da birini buldum evleneyim modunda. İşi statüsü maaşı benden düşük. Yaşı benden küçük. Ve ona göre tüm bınlar sorun değil. Akışına bırakmış ihtiyacım olan sevgiyi yaşayayım derken dün ettiği 1 söz bitirdi gözümde onu. ben onca bekar varken dul ve 2 çocuklu birini sevmekle aptallık etmişim dimi dedi. Demek ki zihninde bu düşünce var her ne kadar atıp tutarsa tutsun, ilk olumsuzlukta yüzüme vurduğuna göre. Ya dünyada adam gibi adam yok yada ben hep arızaları çekiyorum. Eski moduma dönüyorum aşk, sevgi, evlilik hepsi yalan. Çocuklarım ve benim sağlığımız yerindeyse yeter. Çocuklarımla eğlenmeye gezmeye devam. Kendini bilmez hayatı tanımaz birini koca diye başıma geçirmeye niyetim yok. Lütfen siz de mantıklı düşünmeye çalışın. Çocuklarımızdan ve kendimizden değerli değil hiç kimse.

Ben pek beğenmedim bu adamı Siz insan olarak daha üstün geldiniz

o dediğiniz olmadı ama niyeti o yönde olabilir

Ben bu adamın iyi niyetine hiç inanamadım. Sizden yapamayacağınız şeyi istemesi çok yanlış yani sizi her türlü zora sokacak. 6 ayda insanın kafasında birşeyler illa ki oluşur olumlu yada olumsuz. Hemen evlenelim denmez belki ama ufak tefek planlar yapılır ileriye dönük bir iki cümle konuşulur. Ailesine söylememesi sizi kimseyle tanıştırmaması da büyük bir sorun bence. Belli ki ailesinin sorun çıkaracağını düşünüyor. Ki zaten ailesi sorun çıkarırsa siz yine çok üzüleceksiniz. Kendimi sizin yerinize koyarak düşünüyorum sanırım ben beni daha iyi anlayabilecek kapasitede birisiyle evlilik düşünürdüm. En azından onun da bir evladı olursa beni daha iyi anlar diye düşünürdüm. Hakkınızda hayırlısı olsun ama bu adamla olacağınızı sanmıyorum.

Allah aşkına paranızı kaptırmayın da

Sizden işle ilgili yalan söyleminizi istemesi çok çirkin geldi bana. Hele ki kuzen olduğunuzu söylemenizi istemesi ve yapmayınca size tavır alması 34 yaşındaki bir adamın tavrı değil. Sizin dürüst, hayatı belli bir düzene girmiş bir insana ihtiyacınız var sizi yalana teşvik edecek birine değil.

2 çocuklu bekar bir anne olarak yeniden sevmeye sevilmeye, evlenmeye hakkınız var. Önce bunu kabul edelim Bekar birinden tek farkınız yaşadığınız kötü tecrübeden yeterli dersi almış olmak. Şimdi böyle sonu belli olmayan ilişkilere girmemek mesela. 6 ay kimine göre yeterli kimine göre henüz yeni. Bu ilişkilere ve kişilere göre değişir. Belli ki sizin erkek arkadaşınız da henüz resmi adımlara hazır değil. Hiç evlenmemiş bir adam olarak sizi tam olarak anlaması da mümkün değil. Hatta ben ailesi karşı çıkarsa karşılarında dimdik durabileceğini de sanmadım nedense. Kendini bu kadar güzel ifade eden aklı başında bir hanım olarak yaşadığınız ikileme üzüldüm. Umarım en kısa zamanda önünüzü görürsünüz. Hayırlı ve doğru adımlar atarsınız.

+1000 Nasıl bir adam sevdiği kadına çıkarı için böyle çiğ, basit bir yalan söylemesini ister? Ve sonra tavır alır? Utanç verici bu hareketleri. Niçin bunları açık açık konuşup tepki vermiyorsunuz? Sessizce ilerisi için bir şey düşünüyor mu diye beklemek yerine konuşun.

Benim eşim de sinirlendiğinde, kırıldığında uzak durur, kabuğuna çekilir. Her şeyi annesigile anlatmaz. Bunlar bana normal geldi. Ancak kendisini müdürünüze Amcaoğlu olarak tanıtmanızda diretmesi uygunsuz, mantıksız geldi. Sizi tanıtmamış olması da ne yazık ki başından ayrılıkgeçmiş bayanın daha önce evlenmemiş bir erkekle evlenmesine karşı olan saçma, anlamsız tutumdan olabilir. Ama atlatılamayacak bir şey değil şüphesiz. Bir ilişki yaşamanız çok normal ve olması gereken. Kendinzi dünyaya kapatmamanız çok güzel. Bence kendinize ve bu adama zaman verin, akışına bırakın. Üzerine düşmeyin. Su akar yolunu bulur. Sizinle biraz zaman sonra dönüp konuşacaktır. O zaman sakince oturur konuşmak istediklenizi de konuşursunuz. Ama biraz bekleyin. Evinizi toplayın, temizleyin. Bence iyi gelecektir

Amcaoğlu de ne ya Resmen saklıyor yani insanlardan, yuh

Halaoglu amcaoğlu ne Allah aşkına niyeti gayet net belli değil mi sizce

yaaa severimmmmm ne güzel bir bakış açısı :)

Sinek küçük mide bulandırır dediğiniz olaydaki sinek bana göre epey büyük. Kendi menfaati için sizi zora sokacak bir yardım istiyor, yapmıyorsunuz diye de trip atıyor. Dünya onun etrafında dönüyor sanıyor galiba. Tam tersine sizi düşünse, bu teklif sizden gelse bile, yapma, kendini düşün, iş yerindeki itibarın önemli, filan derdi. Beyefendi kendi derdine düşmüş. Kazık kadar insan kendi başını çaresine de bakmayı bilsin bir zahmet. Elbette iyi özellikleri de vardır. Hiçbir insan tamamen iyi ya da tamamen kötü değildir. Ama işte bahsettiğiniz o iyi özellikler, sizi tatmin etmiyor ki, bir çok şeyi sorguluyorsunuz. Doğru da yapıyorsunuz. Pek mutlu olunabilecek bir insanmış gibi durmuyor.

Laale GelenKutusu D damdan yorumlarınız değerlidir efendim :)))

Ay pardon ben amca oğlu hala oğlu dersin dediğini anlamamisim. karışmış cümleler bende ama bal gibi anlamış demek istediğinizi. Valla geri alıyorum sizin için yorumumu. Evet aşk çok önemli. Ama kıymet görmek daha da önemli. Niyeti olsa evlenmeye, öyle demedim diye düşünüyorum bilemedim

Gayet tabii bekar bir erkek boşanmış çocuklu bir kadını sevip gelecek düşünebilir fakat gerçekçi olmak gerekirse böyle ilişkiler ancak çok büyük bir aşk ve bağlılık gerektirir. Burada öyle bir şey hiç sezilmiyor.

Çok üzülerek okudum Üzgünüm ama sonu yok gibi duruyor

evlilik beklentisi demeyelim de zaman geçtikçe anılar yaşanmışlıklar çoğalıyor ve giden ömürden gidiyor eğer bu ilşki benim için zararsa ; zararın neresinden dönersem kardır hesabı

yani ruh halim dolayısıyla bütün işeri serdim elim kolum kalkmıyor sanki.. yazlık kışlık değişimi yapılması lazım... ütü dağ gibi oldu... Elaemi Sağlık

Serebah, sizi biliyorum. Konularınızı da. Ben bu adamı beğenmedim. Beklemeye, enerjinizi harcamaya, sevmeye layık bulmadım. Hele ki yalanla referans istediği noktada artık bitmiş olmalıydı. Gençsiniz, güzelsiniz, annesiniz, kadınsınız sevmek, sevilmek isteyeceksiniz. Gününüzün nasıl geçtiğini biriyle paylaşmayı, yorulunca bir omuza yaslanmayı dilersiniz elbette. Ama bu omuz sizin başınızı taşımaz. Uzun zamandan sonra birine böyle şeyler hissettim, olsun diye diretmeyin. Karşınıza çıkabilecek ne tek ne de son erkek. Daha iyi günler, daha iyi insanlar sizinle ve evlatlarınızla olsun inşallah

Amcaoglu dersin olayı cok cirkin vasat bir durum. Cok kotu ya. Sanki sey gibi isini hallettircek hadi eyvallah diyecek. Cok umutsuz be ya.

2 çocuğunuz var diye bu güzel duyguları yaşamaya hakkınız yok mu? Kimseyi ilgilendirmez. Ancak karşı tarafta biraz sıkıntılar var gibi bana göre. Kendini fazla düşünenn bir insan bu sebeple sizi sıkıntıya sokacak olmayı pek umursamamış.

Fırsat mı? Kendisi ile evliliği sizin için fırsat görüyor yani vasat insan. Tabii insanın kendi fırsat peşinde olunca... O vasat zekası ve kişiliği yetmedi işte sizi kullanmaya. Tebrik ederim, eminim ilerde çok daha kaliteli ve sizi gerçekten seven bir adamla ilişkiniz olacaktır.

Yanlış anlamayın ama ben bu adamın sizi cinsel bir obje olarak kullandığını hissettim...

Ne kadar önemli bir noktaya değinmişsiniz. Gerçekten aşk değil ama aşk acısı çekmek bir anne için lüks. Şuan çok hastayım ve halsizim de kendimden biliyorum, grip olmak bile lüksken, dedim yorumunuza. Benim durgunluğum bile çocuğu çok etkiledi mesela.

asla birisinin sevgi dilencisi olmam çok şükür aklım fikrim yerinde kafamda bitiriyorum bitecek ama buradaki yorumları objektif gözleri okuyarak da gönlüme sen sus artık diyorum.. önce evlatlarım.. beni bilen bilir o beni bilmiyorsa da 1 hafta yas tutarım gelir geçer

yaa okurken üzüldüm açıkcası merak ettiğim kişiliğini fikirlerini beğendiğim cesaretine hayran kaldığım üyelerdensiniz sizi okadar iyi anlıyorumki ilgiye sevgiye ihtiyacımız var hala evli olupta eşimizden gelecek bi güzel söze aç okadar çok evli kadın varkii çoğu bu ilgisizlikten aldatmadan daha masum gördükleri eski flörtleriyle sosyal medyada yazışıp iltifat alıp ruhlarının açlıklarını gideriyolar doğrumu değil ama ben kızamıyorum bu tarz kadınlarada sevgisizlik sevilmemek çok kötü bir şeyy kimseyi kınamamalı lazım bu hayatta siz bence şu yanlızlığınızda beyfendiden başka bir çok kişide sizi heycanlandırıp aşık olduğunuzu düşündürebilir diye düşünüyorum çünkü yanlız vede sevgiye ihtiyacınız olduğunuz bir dönemdesiniz öncelikle siz evliliği biliyorsunuz o yüzden bu kişinin değişebileceğini bu aşkın heycanın biteceğinide biliyorsunuz bikere bu ilişki için asla çaba mücadele göstermeyin karşı taraf o çabaya girmeli bence şanslısınızki önemli bi konuda ele vermiş karekterini size verdiği değeri henüz sizin hakkınızda bi eminliği yok 6 ay kısa bi süre diyenlere katılmıyorum siznle 34 yaşında bi erkek çoktan fikir sahibi olmuştur ama zaten bu yaşa kadar evlenmemesi bence en büyük soru işareti benim için 6 ay nası sevişmedinizyaaa bence bu heycan kaçmazdı :)

Kendinize yapacağınız en öncelikli iyilik kendinizi ve duygularınızı kabul etmek olsun. Evlenip ayrılmış olmak bir kusur değil ki. Siz kendinize defolu ürün muamelesi yaparsanız karşınızdaki de size aynı şekilde davranacaktır çünkü çevrenizdekiler size nasıl davranacağını sizden öğrenirler. İçinizi dinleyin; bu adam size iyi geliyor mu yoksa gelmiyor mu? ve içinizdeki sese göre davranın... Anladığım kadarıyla ilişkileriniz konusunda kaygılı bir yapınız var. Bowly'nin Bağlanma Kuramı'nı okumanızı öneririm. Dünyayla kurduğumuz ilişki kendi geçmişimizden beslenir. Önce kendinizi görün, bilin, tanıyın. Aksi takdirde dönüp dolaşıp bize korktuğumuz şeyleri yaşatan insanlarla eşleşiriz.

önceki konuma istinaden sana bu adamdan fayda yok diyen arkadaşlar olacaktır haklılar.. açıklamasını yapıp kendini affettirince devam kararı almıştım.. önceki konularımdan bilen bilir 2 çocuklu bekar bir anneyim yaş 32, bekar evlenmemiş bir erkekle (34) 6 aydır iyisiyle eksiğiyle gediğiyle devam eden bir ilişkim var.. şimdi kimisi diyecek ki ''sen annesin anne kal sevgililik kurumu senin neyine... kendini çocuklarına ada'' açıklamamı şimdiden yapayım çünkü insanım çünkü kadınım çünkü gencim çünkü duygulardan ibaretim ve sevmeye sevilmeye ihtiyaç duyuyorum.. çocuklarım için elimden geleni yapıyorum zaten önceki konularımda bu tarz yorumlar geldiği için açıklama yapmak istedim. 6 aydır süren bir ilişki var dedim iyisiyle ve eksiğiyle.. çünkü hakettiğim değeri görmediğimi düşünüyorum.. yol ver gitsin diyeceksiniz.. seviyorum kıyamıyorum ve o boşluğa kaliteli yalnızlığıma dönecek cesareti de kendimde bulamıyorum.. boşanalı 6 yılı geçti bu süre içinde kimseyle görüşmedim zaten ciddi anlamda bir adayda olmadı, sonra spontane gelişen kalbimin ritmini değiştiren bu adam çıkınca karşıma dedimki görücü usulüyle bu uyumu yakalayabilmem mümkün değil karnımda kelebekler, sesini duyunca heyecandan kalbim ağzımdan çıkacak gibi... bu kadar boşluktayken bu ilişkiye fazla anlam yükledim galiba ya da ben flörtleşmeyi bilmiyor da olabilirim. 32 yaşında 18 lik duygular içerisindeyim kafam ruhum gel gitli fakat yine de mantığımı devreden çıkarmamaya çalışıyor ve gözlemlemeye çalışıyorum ilişkimizi. sinirlendiği ya da üzüldüğü zaman kendini kabuğuna kapatan birisi konu bizimle ilgili olmasa bile kendini kapatıyor ve 1-2 gün yalnız kalmak istiyor. bense tam aksine konuşarak rahatlayan bir insanım ve onun bu sessizlik dönemlerine ne kadar saygı göstermeye çalışsam da bu sessizlik beni çıldırtıyor.. gönül almayı bilmeyene ömür emanet edilmez diyor ya şarkı sözünde.. benimkisi de işte öyle ufak bir tartışma yaşadık ve o sessiz kaldığı dönemde benim anneler günümü kutlamadı bu benim için çok önemliydi... hadi diyelim anneler gününü anlamsız buluyor peki ya 6 ay insan hiç mi bi hediye almaz bir çiçek göndermez.. beklentiye girmekte haksız mıyım? şehir dışına çıktıgımda dönerken mutlaka ona bi hediye alırım, yüzüm kuruyor gibi birşey demişti laf arasında yüz kremi aldım mesela beklediğim büyük hediyeler değil ufak tefek şeyler de olmadı.. kırgınlığımı dile getirdiğimde telafi edicem falanlar filanlar kuru kuru gadanı alayım modu... ama evimde tadilatlık bir iş oldu mesela ustaya vereceğin parayla çocuklara bir şey alırsın dedi geldi yaptı ya da çocukların bisikleti bozuktu yaz geldi binsinler artık diye yaptırmaya götürdü ya da iş yerinde rahatsızlandım iğne oldum geldi aldı eve götürdü gibi gibi.. şimdi bu adama sorsanız ben onun için huzurum, ruh eşiyim, beni çok seviyor falan filan... 6 ay geçti ama ailesinden beni bilen yok o bekar ben iki çocuklu ailesi muhtemelen karşı çıkacak bu bizim duruşumuzla alakalı bir durum ikna olacaklar güçlü duracağız el ele dedi... buralara kadar iyi tamam fakat biz pek ileriye dönük plan yapmıyoruz bu normal mi mesela bu benimle ciddi olmadığını mı gösterir? daha ortada bu kadar belirsizlik varken benim müdürümün ona referans olması için benim aracılık etmemi görüşme ayarlamamı istedi.. özel sektörde çalışıyor ve işle alakalı bir sorun yaşadı yani iş aramıyor ben de HANGİ SIFATLA CANIM BENİM diye güzel güzel bunu yapamayacağımı anlattım. müdürümün karşısına geçip erkek arkadaşım diyemem eşim, nişanlım olsa neyse.. müdürüm dediğim kişi üst düzey biri bu arada.. hangi safatla diye sorunca, niyetini, ciddiyetini açıklaması gerekmez miydi? bunları düşünemiyor mu? hadi biz evlenmedik ben müdüre ne diyeceğim, amcaoğlu hala oğlu gibi bir şey söyleyebilirsin dedi ve bu beni çok rahatsız etti çünkü müdürüm çok düzgün gler yüzlü bir amir ve ben kendisine yalan söylemek istemiyorum yarın bir gün hadi evlendik diyelim adam nikah şahidim bile olabilir ya da davetli... hala oğlu amca oğlu gibi bir yalan elimde patlar ki ben bu kadar fedakarlığı niye yapayım? sevgilime sunduğum ilgi alaka sevgiyi bir kadın bir erkeğe sunsa yoluna güller serilirdi.. ve benden bu kadar kolay bir şey istemesi beni zor duruma sokacağını bile bile ısrar etmesi beni düşündürdü yapmadım diye bana trip atıp buz gibi konuşması kendisinden soğuttu. biz daha aramızda evliliği konuşmuyorken ne alaka böyle bir istek ve trip? 2. evlilik sadece benle değil 2 de çocuğumla olacağı için sinek küçük mide bulandırır modundayım... belki de kendi kendime gelin güvey oluyorumdur onun evlilikle alakalı ne düşündüğünü bilmiyorum bu konuyu nasıl açmam gerektiğini de bilmiyorum.. ama kendini böyle geri çeken bir insanla mutlu olunur mu? kafam ruhum evim her bi şeyim dağınık toplayamıyorum... bu süreçde kendimi geri çekmeye karar verdim tenezzül edip sorarsa bi süre yalnız kalmak istiyorum diyeceğim.. yeni nesil ayrıulık süreci böyle işliyor galiba tam emin de değilim.. elektriğimiz bu kadar tutmuşken güzel bir birlikteliğimiz olsun isterdim herşey kısmet ama ruh halim borsa gibi dalgalı evin halini görmeniz lazım ruhum kafam ev herşey darma duman.. herşeyi toplamaya nerden başlasam bilmiyorum güncelleme : bitti arkadaşlar bir hafta önce noktaladık.. kaliteli yanlızlığıma geri döndüm herşey kısmet hakkımızda hayırlısı olsun

Uzun sureli yanlizlik, hoslanma sevme vs. gibi duygular sizin ona baglanmaniza yol acmis. Siz de farkindasiniz zorluklarin aslinda ama gormezden gelmek istemissiniz bir süre.. adamin referans ayarlamanizi istemesi, kuzeni dersin demesi ve sonra kusmesi kesinlikle hayra alamet degil ve hatta evlenilecek erkek olmadiginin bariz gostergesi.. sizin durumunuzda lafa degil icraata bakılmalı o da o kisiden cikmayacak gibi.. uzaktan tabii ki bilemeyiz ama anlattiklariniza gore orta ve uzun vadede plan yapabileceğiniz, beraber bu yola bas koyacağınız bir adam degil bu.. yol verin gitsin.. siz de önünüze bakın insallah size uygun olgun merhametli bir adam çıkar karşınıza..

Mantıklı olun lütfen, sevmiş heyecanlanmış olabilirsiniz ama adamın niyeti ciddi değil sizi sahiplenmiyor size maddi katılımı yok, çok üzgünüm ama 30 yaş üstü bekadar çocuklu olsun olmasın kadınlara bizim toplumumuzdaki erkekler ihtiyaç gidermelik gözüyle bakıyor, Bi an evvel uzaklaşın, sınırlar çizin lütfen

Hic evlenmemis cocugu olmayan bir adamin cocuklariniza gereken sevgiyi gosterebilecegine inanmiyorum once bunu soyliyim. Adam ciddi dusunmuyor da sanki cikar amacli gibi geldi. Siz her anlamda ondan ustunsunuz gibi hissediyorum olmaz bu is bence. Mantigi elden hic birakmayin

seni severim serebah kendinize yeni ev açtığında sanki kendim yapmışım gibi çok sevindim yalnız bu adam kafamı karıştırıyor benim sanki ne bileyim çıkar amaçlı yanında gibi bu arada ailesi büyük olay çıkarabilir malesef sen çoculusun diye inşallah sadece vakit geçirmek için senle değildir ya da yukarda arkadaşın bahsettiği şey niyetiyle yaklaşmıyordur bu arada senin aile biliyor mu eve aldı bıraktı vs diyorsun ya evin annenlerle aynı apartmanda diye biliyorum

Bu arada çocuklarınıza nasıl davranıyorsunuz, onlara yeterince ilgi gösterebiliyor musunuz? Bazı şeyler lükstür bu hayatta 2 çocuklu bir anne için. Aşk acısı çekmek mesela lükstür.2 çocuklu bekar anne demedim bakın 2 çocuklu anne dedim. Elim kolum kalkmıyor sanki yazmışsınız. Siz bu durumdayken çocuklarınız ne alemde? 6 aydır tanıdığınız saçma sapan birisinin hayatınızı bu kadar etkilemesine neden izin veriyorsunuz bu kadar? Bu adam sizi sevmiyor, sizi bırakır. O sizi bırakmadan siz onu bırakın ve arkanıza bakmayın artık. Ömrünüzden 1 gün bile harcamayın bu adama.

Küçük sinek mi bilemedim her şey tamam dediğiniz yerde çok sey eksik gibi aranizda uyum göremedim ben siz goruyor musunuz? İlk evlilik hadi diyelim ya hallederiz modunda olur ama birde yavrular var yani balik bastan kokar derler sizce durum nedir

Konuyu okudum. Derin bir nefes aldım. Hissettiklerinizi anlıyorum. Bazı şeyleri fazla büyüttüğünüzü düşündüm ama bazı şeyler de gerçekten can sıkıcı. 6 ay bunları değerlendirmek için kısa diye düşünüyorum. Biraz daha gözlem. Benim de sevgilim anneler günümü Çarşamba kutladı mesela, 5 gün önce :)) Pazartesi olunca dün neden kutlamadın dedim, e kutlamıştım ya zaten dedi. Ya da bu Ramazanda beni iftara/sahura hiç bir yere davet etmedi. Ama diğer yaptıkları şeylerle dengeliyor. İşyerinde referans olma olayını sevmedim. Çocuklarla tanıştı mı bu arada onu merak ediyorum.

6 aylık bir ilişki için çok mu beklenti içindesiniz acaba? Bana mı öyle geldi? Ki hiç evlenmemiş bi adam, iki çocuğun sorumluluğunu almak istemeyebilir. Geri durmasının sebebi sizin evlilik beklentiniz ve iki çocuk olabilir. Beklentileriniz uymuyorsa, uzatmayın yol verin.

İleriye dönük bir şey düşünmüyor, Faydalanacak, zaman geçirecek sonrada yoluna gidecek gibi geldi bana. Seviyor olabilirsiniz ama sevildiginize inanamadim. Uzatmak sizi daha çok bagliycak. Saçınızdan başlayın:) sonra evi, kalbinizi, hayatınızı toparlayin. Belli güçlü bir kadinsiniz

Harika bir yorum

Bitmesi hayırlı gibi görünüyordu bitmiş zaten sizi anlayan çocuklarınızla sizi mutlu edecek biri çıkar umarım kaliteli yanlızlık mutsuz bi evlilikten kat kat iyidir

Dün akşam yazıştık referans olmak için evliliği şart sundun diyor asla benim açımdan bakmıyor bu durumu fırsata çevirdin dedi ve benim için o an bitti. Maddi durumu benden daha iyi degilki neyini fırsat bileyim kimseye bi muhtacligim yok çok şükür gören de parasini yedim sanar aslaaaaaa... Herseyi yüzüne çat çat söyleyip bana müsade kimin kimmie iyi fırsat olduğu ortada falan diyip bitirdim.. O da uzatmaya gerek yok dedi böylelikle bitti Kaliteli yalnizligima geri döndüm dünden beri ev temizliyorum bugün çocuklarımla dışarda iftar yapıcaz ve yolumuza bakıcaz yorumlariniz çok değerli benim için ıyiki varsiniz

Arkadaşım bence biraz gururlu ve kendini ezmeyecek karaktere bürünmelisin. Evet ilişkin daha 6 aylık çok fazla olmamış ama evliliği düşünmek demek bir ilişkiye senelerini vermek değildir. Ayrıca beni kuzenin amcaoğlun vs gibi tanıt diyen bir adam var karşında, bu benim için mide bulandırıcı. Böyle bir ilişkiyi ben yadırgamıyorum ama büyüklerimizin gelenek ve göreneklerine çok aykırı kalıyorsun iki çocukla. aynı zamanda senin çocuklarına baba olabilecek bir potansiyele de sahip değil o adam. Seni anlayabildiğini de çok düşünmüyorum. Kaldı ki seni çok da sevdiğini düşünmüyorum, adam net değil ve üzgünüm ki alabildikleriyle yetiniyor şuan. Senin en büyük aşkın çocukların olmalı. Çoçuklarımı çok düşünüyorum diyorsun lakin ben öyle olmadığını düşünüyorum. Şahsen boşansam ve çocuklarım olsa daha önce baba olmuş, babalık nedir bilen bir insanı tercih ederdim. Tabi ki kadınsın tabi ki duyguların var ama gözlerini de kapatma olur mu? Adamın sevgisinden emin olsan çaresizce buradaki insanların yazabileceği bir iki olumlu cümle ile ilişkiye tutunmaya çalışmazdın. Aslında sevmediğini ve değer görmediğini kabullenemediğin için başka insanların görüşlerine ihtiyaç duyuyorsun. Kaldı ki aldığın olumsuz cümleleri de sindireceksin çünkü gözün kör olmuş. Ben asla sevilmediğim birine ait olmadım ve olmam da. Üzüntüden gebereceğimi bilsem yeniden sevebileceğimi, unutabileceğimi ve her çekilen acının sonunda herşeyin unutabildiğini biliyorum. Vazgeçemiyorum, acizim, ölürüm, biterim cümleleri sadece mide bulandırıcı geliyor bana. Dik dur ve kendin ol. Asla kendinden ödün verme. Bunları yer yutarım diyorsan da boşuna adama oyunlar oynama yok yalnız kalacağım vs gibi.

Valla mantığa göre ne kadar uysa da, sevgi olmadı mu yürümez gibi geliyor. Aşk sevgi zor bulunan şeyler. Adam hepten ilgisiz değilmiş ki ama sizin için önemli ise hediye vs ilerde düzelir diyemem. Hediyelere boğan erkekler bile evlenince hediye almaz oluyor. Bu durum sizin için sorun değilse olmayacak bir ilişki değil gibi. Ama yine de sizin anlattıklarınız kadariyla yorum yapıyorum tabi. Bir de şunu eklemek istiyorum. Ne sıfatla seni tanistiracagim müdürumle demişsiniz. Anlamasini beklemissiniz. Valla bazen mesaj %99 net olsa da erkekler anlamıyor. Açık olmanızı tavsiye ederim açık olamayacağıniz bir konuda da asiri beklentiye girmeyin derim. Ayrıca Müdüre açıklama borcunuz var gibi bahsetmissiniz. Aile yakininiz mi mudur. Yakınlık dereceniz nedir?. Ayıp mi olur erkek arkadasiniz olduğunu söylemeseniz bile o anlasa? Bence ayıp karsilamamali, siz de bu kadae takmamalisiniz ama merak ettim neden açıklama ihtiyacı duyuyorsunuz tanıştırdıginiz bir adamın sizinle yakınlık derecesini

Adamın evlilik gibi bir niyeti yok. SSeninle vakit geçirmekten hoşnut ama bir başkasını bulana kadar. BBunu bilerek ilerle. Beklenrşn evlilikse bekleme.

Onun evlenmemiş, sizin çocuklu olmamanız degil bence sorun. Yaşanan bir surece ilişki diyebilmemiz için iki tarafında elini taşın altına sokması gerekir. Yoksa saçma sapan bir durum ve yıpranan bir tarafla kalırsüreç. Mutlu olmanız dileğiyle

Mutfaktan.

Bakış açısını erkenden ögrendigin iyi oldu muhtemelen defolu mal gözüyle bakti benim tipim yeter şükretsin beni bulduğuna gibi bi mantık kurdu heralde.. bu korkunç. Hepimizin hakkında hayırlısı olsun insallah

aynı fikirdeyim. ufak tefek faydalari elbette olacak. umarim maddi olarak ona biseyler verimiyorsundur konu sahibi

Ben bu adamda size karşı ufacık sevgi kırıntısı görmedim. Uyanığa bak refarans istemesi fln. İnsan bunu isterken utanır.

Karşı tarafın elektriği pek tutmamış gibi sizle