Görümcenizin o evde yaşadığını bilmiyor muydunuz gitmeden önce? Küs olduğunuz insanın evine gidiyorsunuz nispet yapar gibi sona da laf sokunca şaşırıyor musunuz gerçekten. Kavganın üstüne de kal demediler diyorsunuz heralde size kal diyip kızlarını sokağa atacaklardı. Kusura bakmayın ama olacaklar zaten belliymiş siz imkan oluşturmuşsunuz. Kocanız dışında suçlayacağınız kimse yok. Sizi yönlendirmesi koruması gereken oydu. Onu da boşanacak kadar suçlamanız abartı gerçi ama bu olayları karşılıklı yönetememe durumuyla ilişkiniz nereye kadar gidebilir bilemedim.

Çoluk çocuk da yokken yüzlerini gördüğünüz iyi olmuş. İnsan evine gelen misafire böyle davranmaz. Şom ağzını kapatıp otursa kimsenin huzuru bozulmayacakmış. Eşiniz de tarafını belli etmis. Zaten eş yüzünden çıkıyor kavgalar. Aile belli ki sorunlu ama tavrını takinsa kimse size böyle davranamazdi. Kimse ailesini atmasını beklemiyor ama yanlış yapana da yanlış yaptın deyip uyarmak lazım.

ben sizi de en az görümceniz kadar kavgacı buldum. hatta daha fazlası buldum. şimdi, benim erkek kardeşim yok, görümce olmadım hayatımda olmayacağım da. ama ısrarla bi eşinize, bi kayınpederinize ille de dönücem ille de dönücem demeniz bana manasız geldi, birilerinin size hak vermesini istemişsiniz. hayır madem dert edeceksiniz gitmeseydiniz. eşiniz görümcenize sus dedikçe o susmadığı gibi siz de susmamışsınız. azcık alttan alsanız ömrünüzden eksilmezdi. eşiniz zaten burda görümcenize ses çıkartmış. üstelik misafir olarak gittiğiniz evde ev sahiplerine neredeyse hakaret etmişsiniz, insanlar alttan aldıkça öğrenmek istemiyoruz dedikçe de yok gidicem yok sabaha da kalmıcam diye diye herkesi bezdirmişsiniz. tabi ki görümce sütten çıkmış ak kaşık değil. ama onu suçlayabilmek için sizin doğru davranmış olmanız gerekirdi, şu an görümceniz neyse siz de osunuz üzgünüm.

Evet şu mesajınızdan daha net anladım, ilk mesajınız direkt konu sahibine giydirir gibiydi biraz Çok haklısınız çok doğru bir yaklaşım. Ama her insan malesef aynı olgunlukta değildir. Kimisi fevri çıkışlar yapabilir, kimisi sessiz kalabilir, kimisi oturur sadece ağlar. Yani hepimiz insanız, karakterlerimiz ve olaylara tepkilerimiz çok farklı. Benimde demek istediğim şuydu, büyüklerde biraz toparlayıcı olmalı ve olayları kim ne dedi diyerek değilde haklı haksız olarak ayırmalı. Mesela bizim ailede genelde gelinler korunur çünkü mantık şu dur; gelin sonuçta ve ailemize dışardan gelmiş birisi. belki iyi niyetle söylenen şeyi bile yanlış anlayıp kırılabilir çünkü bizi tanımıyor. Ama kız bizim kızımız. Bizi tanır ne demek istediğimizi daha iyi anlar. Ya da baş başa kaldığımızda kendi kızımıza kendimizi daha iyi ifade ederiz. O yüzden gelinlere bence bir tık daha anlayış gösterilmeli çünkü aileye dışardan gelmiş. Nasıl evimize gelen misafiri en iyi şekilde ağırlamak isteriz, onun gibi düşünün.

Belki dur kizim filan derlerdi, başlık sahibi, görümcenin "terbiye görmemisliginden" filan girmeseydi... Leris Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Sadece bu olayla ilgili olabilir mi artık sabrimin taştığı noktalardan sonuncusuydu. Özellikle eşimin ailesiyle yaşadığım sorunların sonuncusuydu. Siz yok sayabilirsiniz ama gun içinde her dakika size hiç sevmediginiz bir insan laf vuruyorsa artık büyüklerin yanında bile size laf söylüyorsa bakışlarıniz bile normal olmaz ki zaten söylediğinde bir cevap vermedim. Boşanma kararimin kız kardesi değilde eşimin ailesine karşı susup bana gelince ses çıkarması artık dayanilmicak bisekilde saygimi yitirmeme neden oluyordu.

hanımefendi eş kişisi benim babamın oğlu mu koruyayım benim erdem anlayışım gerçekten bu yönde ve ben de buna istinaden buna uygun yorumlar yapıyorum. bakın simdi benim öz amcamın iki gelini bir de kız çocuğu var, bu kavgalara çok alışkınım, görümce kişisi yani kuzenim aynı bu görümce kadar terbiyesiz ve gerçekten artık laf anlatmaktan bıktık aile içinden çıktık görüşmemeye çalışıyoruz. bu noktada konu sahibini çok iyi anlıyorum. ama gelin kişilerinden birisi hırçın diğeri sakin, sakin olan muhatap olmamayı tercih ediyor, hırçın olan taş üstünde taş bırakmadı ve bunlar altlı üstlü oturuyor. yıllar geçti, sakin olan soyutlandı, görümce artık laf söylemeye çekiniyor, lafı sözü dinleniyor, kimse kalbini kırmamaya çalışıyor çünkü tavrını hep korudu ama hırçın olan ne yazık ki kimsenin umrunda değil, bizim kız neyse o gelin de o, aynı şekildeler, yiyolar birbirlerini diyor amcamlar. umarım neyden bahsettiğimi anlatabilmişimdir. ben konu sahibine haksızsın demiyorum, kendini ifade şeklin yanlış daha fevrilikten uzak hamleler yaparsan kafan rahat değerin yüksek olur diyorum, yukarda da yazdığım gibi, eğer ki orda o kavgayı çıkartmak yerine babasını karşısına alıp baba ben gidiyorum, katlanamayacağım, lütfen kusura bakma deyip gitseydi kayınpeder akşamdan sabaha kadar kızına kızacaktı terbiyesiz diye. gelin kişisininse kafası rahat olacaktı.

ay isabet olmuş bunlar ailecenek dangalak resmen, zaten kp söylemişsiniz gelmemek istediğinizi ısrarla çağırıp sonra sizi günah keçisi görüyorlar boşverin . push ;

Dikkatinizi çekerim kavgayı çıkartan zaten ev sahibi olan görümce. Her ne kadar küs bile olunsa eve gelen misafire böyle davranılmaz. Konu sahibi ilk başta susmuş belli bir noktadan sonra haklı olarak patlamış. Burada yapılması gereken şey eşin karısının arkasında durup kız kardeşine saygılı olmayı öğretmesidir! Kayınpederinde kızını susturup, konu sahibinide ayrı bir odaya alıp konuşması, sende bizim kızımızsın yok öyle gitmek falan diyerek orta yolu bulmasıdır bir büyük olarak. Bir geline dış kapının mandalı gibi şimdi dur yarın gidersin demek ayıptır!

Keşke kaynananıza ve kayınbabanıza karşı eğitememişsiniz falan demeseydiniz. Şimdi herkesi arkasına aldı. O yüzden kimse size hak vermedi.

Neticede konu sahibinin de hatası var değil mi? Konuyu açan kişiye senin de bu bu yaptığın doğru değil, şurda hatalı davranmışsın yazmak gayet normal hatta olması gereken bence. Elbette kimse peygamber değil ama sinir anında söylendi diye de kişinin ağzından çıkan cümleleri önemsemeyelim mi? Süreci farklı yönetseydi keşke. Öyle olsaydı ne yapardı bilemem varsayımda bulunmak doğru gelmiyor bana. Yaşanan olayı yorumlarsak kayınpeder kendince orta yol bulmaya çalışmış. Taraf tutmamış aranızdaki meseleyi bilmek istemiyorum demiş.

Merhaba dün eşimle bosanma kararı verdigimiz bir olayi anlatmak istiyorum. Eşimin kız kardeşiyle bir süredir kavgaliyiz konuşmuyoruz. Kısa süre önce eşim izine ayrıldı, eşimin kız kardeşiyle kavgalı olduğumuz için ben gitmek istemedim ailesinin yanına. kayınpederimi arayıp sınavı kazandigimi söylemek için aradım ve gelin dedi kızıyla kavgalı olduğumu gelmemin doğru olmicagini söylesem de gel dedi. Gittim 1 gün boyunca görümcemin laf sokmalarından yoruldum eşime söylediğimde de bunlardan da kavga sebebi çıkarma dedi. Katlanamadim kayınpederime yarın eve dönücegimi söyledim o sırada görümcem isabet olur dedi büyüklerin içinde şaşırdım ofkelendim gözlerimi diktim. Sanki saçını başını yonmuscasina sen benim evimde gözlerini oyle bana dikip bakamazsin diye bağırmaya başladı. Bu sırada eşim sadece kız kardeşine sus diyip durdu. Artık kendime sahip cikamayarak bu kız terbiye görmemiş dedim ve eşim beni odadan çıkardı. Daha sonra kayinpederim ben huzurumuzun bozulucagini bilseydim gel demezdim diyince huzurunuzu ben mi kaçırdım dedim yok mok dedi ama gözlerinde ateş var gecinemiyorsaniz bir araya gelmiceksiniz dedi, ben sizin kizinizla geçinmek zorunda değilim eşim değil o benim dedim olayın ciddiyetini bilmiyordum ben bilmekte istemiyorum diyince artık dayanamadım ben bu geceden gitmek istiyorum dedim hiç kal denmedi sabah olsun git dediler yapılanlardan dolayı soylenenlerden dolayı o kadar korumasiz değersiz ve kıymetsiz gibi hissettim ki annemin evine geldim. Eşim beni bıraktı ve gitmek istediğini söyledi bende benimle bir kere bile konuşmadan gitmesini kaldıramadim. Nasıl olduğumu nasıl hissettigimi bile sormadi. Kız kardeşine bağırıp cagirmazken bana gelip sizin karı mevzularinizdan bıktım diye bağırmaya başladı. Sonrada boşanmak istedigimi dile getirince sen kendini bulunmaz Hint kumaşı sanıyorsun dedi çekti gitti.

hanımefendi olay örgüsünü yanlış değerlendiriyorsunuz, bence hala çok kavgacısınız. ilk olarak altını çizeyim, görümceniz de çok çok çok haksız. ama siz de aşağı değilsiniz diyorum ben. o neyse siz de osunuz. bakın simdi, ilk başta kavga çıkıyor, sonra gidicem diyorsunuz kal denmiyor, iddianız bu sebeple haklı olduğunuz yönünde. ama sorun şu, önce kavga oluyor, sizin aileye laflarınız söyleniyor, terbiye görmemiş diyorsunuz, ardından gidicem diyorsunuz ve kal demiyorlar. siz saygısızlık yapıyorsunuz, onlar da buna istinaden gidicem demenize kal demiyor. sanki siz onlar kal demedi diye kavga çıkarmış gibi konuşuyorsunuz, çok komik. madem tek sorun kal dememeleriydi, o zaman o kadar olayı neden çıkarttınız geleceği mi öngördünüz? hayır neden kal desinler onu da anlamadım, kendi eviniz gidecek yeriniz var, size kal demelerini ve evde görümceyle birbirinizi yemenizi mi mantıklı buluyorsunuz, yoksa kızlarını kovup evsiz barksız bırakmalarını mı? misafir olduğum evde ortalığı birbirine katayım, biri bir söylerse ben bin söyliyim, ama kal diye ayaklarıma mı kapansınlar? ses çıkartmayarak iyi bile yapmışlar, ben olsam bırak kal demeyi, sen demeden derdim git diye. akşam akşam başımı ne ağrıtıcam o yaştan sonra? sizi kızlarının altında tutup sizi saymayacak insanlar, siz ilk başta gelmicem dediğinizde gelme derlerdi zaten. ama yok bu size yetmiyor, çağırdılar ama masada herkes beni savunmalıydı diyorsunuz. olmaz hanımefendi.

Durumu iyi yönetememissiniz. Onu gectim: Bosanmayi Öfkeyle dile getirmeden önce insanlar önce bir profesyonel destek alip evlilige ceki düzen vermeyi calismali. O zaman da olmuyorsa yine bosanabilir. Ailede her olay cikartan icin bosanilsa evli insan kalmazdi

2 şubat 2022 konunuza bakarak izninizle birşey sormak istiyorum. 1 yıllık evlilik süresi içinde; eşinizi dahi 45-60 gün görebilmişken, görümcenizle kavga edecek duruma nasıl geldiniz? Eşiniz görevdeyken, ailesiyle mi yaşıyordunuz?

Evet bir tık ağır olmuş olabilir o laf ama bence kayınpeder eğer gelinine birazcık destek olsaydı, kızını sustursaydı bence konu sahibide sakinleştiğinde, kayınpederine kusura bakmayın ben sizin için söylemedim o lafı diye açıklamasını yapardı diye düşünüyorum. Çünkü ben konu sahibini ılımlı gördüm. Eğer ılımlı biri olmasaydı onca laf sokmaya karşı sen ne diyosun diye saldırırdı görümceye. Bence gayette sakinliğini korumuş daha ne yapsın. Kimse peygamber değil sonuçta bu kadar sabır göstersin.

Eşim ile iyiysem görümce boşanmama sebep olmamalı

En son 2010 senesinde kk ya üyeydim. uzun yıllar sonra tekrar geri döndüm, baktım kk yine bıraktığım gibi yahu konu sahibini niye linç ediyorsunuz. Okuduğunuzu anlamıyor musunuz hanımefendi? Kavgayı çıkartan konu sahibi değil ki görümce zaten. Gittiğinden beri kadına sürekli laf sokup durmuş, konu sahibi görmezden gelmiş eşine söylemiş. Eşi kavga çıkartma diye kadını susturmuş. Kadın artık dayanamayıp ben gideyim en iyisi demiş, görümcede isabet olur diyor defol git der gibi. Bunun üstüne konu sahibi yine bir şey demiyor ama artık ters bakıyor kadının yüzüne yansımış siniri ve mutsuzluğu. Bunun üstüne görümce sen benim evimde bana öyle bakamazsın diye yine konu sahibine saldırıyor. En sonunda kadında haklı olarak patlıyor ve terbiye almamışsın diyor. Bazı insanlar vardır terbiye versende almaz, bu bir hakaret değildir. Eve gelen misafire, herşeyden önce öz kardeşinin karısına böyle davranan görümce evet terbiyesizdir! Kayınpederde sende bizim kızımızsın dur bakayım ne gitmesi diyip orta yolu bulacağına dış kapının mandalı gibi kadına şimdi dur yarın gidersin diyor. Ay kendi başınıza gelse ne yapacaksınız çok merak ediyorum. Burda harıl harıl konu sahiplerine saldırıyorsunuz ama. Biraz objektif davranın lütfen.

Tamam ben bulunmaz Hint kumaşı değilim ama sen de sarı bezsin kusura bakma. Diyin, buruşturup atın gitsin. Maalesef eşinizde iş yok. Karariniz isabetli olmuş.

Ne sınavı kazandınız bilmiyorum ama kız kardeşe nispet yapmaya mi gittiniz? Ciddi anlamda aranız bozuk ise niye gidiyorsunuz ki? Telefonda gerekli konuşmayı yapmışsınız zaten kayınpederinize. Bu kadar acımasız lafları birbirinize ediyorsanız zaten mutluluk paylaşılmaz.

İllede dönücem tabiki ben gitmek istiyorum dediğimde isabet olur diyen bir kız var bu apaçık kovma biçimi bu saygısızlığa rağmen ailede kimse sesini çıkarmayıp bana kal bile demeden yarın sabah git diyen insanların evinde bir dakika durmayı savunamazsiniz burda hiçbir kız da ailesininde buna göz yumucağını düşünmem sabah gitmişim şimdi gitmişim sonuçta gidiceksem ne zaman gittigimin bir önemi kalmıyor ayrıca beni kavgacı bulabilirsiniz gorumcemden daha büyük saygısız bulabilirsiniz bunu eleştiremem bana göre de bunca laflara rağmen bagirismaya rağmen söylediğim tek şey kızıniz terbiye görmemiş lafiysa beni kavgacı yapan olurum sorun değil.

Olay ne? Kardeşiyle neden hep bu şekilde sorun yaşıyorsunuz. Deplasmandasınız bu şekilde yaklaşmaları doğru yanlış diyemem ama normal. Kendi kızına karşı sizi korumaması bana çok da anormal gelmedi. Eşinizin yaklaşımına da olayı bilemeden yorum yapmak doğru olmaz. Olaylara objektif bakmak daha sağlıklı karar vermenizi sağlar. Eşinizin dışında üçüncü birileri için bitmesi kötü olmuş, hakkınızda hayırlısı olsun.

Gitmeniz en başta yanlış olmuş. Ne olursa olsun konuşmadığınız bir insanın evine gitmemeliydiniz. Hatanın büyüğü zaten görümcede habire laf sokmak ne çocuk gibi. Siz de eşinize söylemek yerine size laf soktuğunda cevabını vermeliydiniz. Olayda haklısınız ama terbiye görmemiş demek kayınpedere kayınvalideye de laf söylemek oluyor. Kayınpederinizin söylemini de yanlış bulmadım huzuru bozan kavga eden iki kişisiniz neticede. Böyle olacağını bilse haklı olarak gel demezdi. Bence böyle anlarda mağduru oynamak gerekiyor. O an çantanızı alıp çıkmalıydınız bence ne eşinizi beklemeye ne sabah olsuna gerek yoktu. Kıymet veren eş zaten peşinizden gelirdi. Anne evine dönmüşsünüz ayrılmak istiyorsunuz eşinizin de belli ki geçinmeye gönlü yok. Doğru bir karar vermişsiniz bence

azcık alttan alsaydınız simdi herkes helal olsun ne güzel ne terbiyeli bir gelinimiz var diyerek kızlarına kızıyordu

Bana sanki baska olaylardan dolayı, taraflar içindekileri kustu gibime geldı, gorumcenızle anlasmama sebebınız nedır ve esınızın buna ragmen sızı savunmamadı neyden kaynaklı

Terbiyenle terbiye et, diye söyleyis vardir bizde. Görümcenize karşı tutumunuz bu olmaliydi

İlişkilerde kavga edecek kadar laçkalaşmayı garip buluyorum. Zaten etmişsiniz ve küssünz hadi ısrarlara dayanamayıp gittiniz. O zaman oradaki insanın ne dediği umrumda olmaz yok sayardım. Boşanma kararınız bununla sınırlı ise çok fevri davranan biri olduğunuzu düşünüyorum. Başka meselelerle birleştiyse...

Misafir bulundugunuz evde, ev sahibiyle kavga olmaz, bu bir. Büyüklerin önünde kavga edilip onlar üzülmez, bu iki. Erkekler, iki kadinin agiz dalaşında hakem durumuna düşürülmez, bu üc. Esiniz, eyterebea demiş. Görümce terbiyesizlik etmis olabilir, küs oldugunuz eve giderken bunu göze alacaktiniz yada hic gitmeyecektiniz. Annenizin evine getirip biraktilar, simdi iyi mi oldu?

Çok haklisiniz S Serifeeee Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Eşiniz gönül almayı bilmiyor ne demişler gönül almayı bilmeyene ömür emanet edilmez

Cocugunuz yoksa bosayin gitsin. Belli ki ailecek terbiyesizler.

Gerçekten karısını ailesine ezdirecek insanciklar evlenmesin kimse sizin ezikliginizi cekmek zorunda değil benim eşimde çok mulayimdir artık bende ağız dalaşına girmekten yoruldum eğer bı daha laf sokarlarsa... Sen ne diyorsun bak deyip onu olaya dahil edip aradan çekilmeyi düşünüyorum onlar yesinler birbirlerini vallahi hayat kısa zaten zor 3,5 yıl artık ne kadar yasayacaksak kimsenin dirdiriyla uğraşamam ayyyhhh

Eşiniz sizi gözden çıkarmış. Gitmenizi beklemiş. Siz gidince de rahatlamis. Üzgünüm ama ondan size yar olmaz. Daha eş nedir evlilik nedir bilincinde degil. Ayrılmanız sizin için daha hayırlı.

Eski kız arkadaş, görümcenizin arkadaşı mıydı? Kız düğününüze mi geldi, yoksa arkadaşı olan görümcenize mi uğradı? hizuran Olur öyle Anneler

Çok terbiyesiz bir aileymiş. Kardeşi ayrı bi terbiyesiz. Boşanmanız isabet olur eşiniz arkanızda bile durmamış. Görüncenizle neden kavgalısınız

Annemin evinde yaşamak neden kötü bir şey gibi aksettiniz gayet mutluyum bir çocuğumda yok. Birtek üzülen taraf karşı taraf gibi geliyoe sanırım kimse kızını kardesjni atmasını beklemedim bende onların soyadını aldım da ailelenin bir parçası oldum ya en azından büyüklerin iki tarafı da sakinlestirebilicek düzeyde olucagini düşünürdüm kızım sen otur gelinim sende otur denebilirdi bir taraf beklemedim ama saygısızlığı orda ben gördüm ve ben gitmicegimi onlara dile getirdim kizlariyla kavga olduğumu da bellirttim gel diyen yine onlardı gitmeseydim burda yine saygısız diye bana yazicaktiniz. Üstelik gitmemem olayları ertelemek dışında bir şey degistirmicekti bayramlarda yine gidileceekti

Yaşadıklarıniz ustuste binince öfkenize hakim olamamissiniz siz de. zor bir durum. Tek bu nedenden boşanma kararı almadım diyorsunuz, demek ki huzurunuz yok. oyleyse eşinizle konuşun ve sorunlarınızı çözmeyi deneyin. gorumcenizle olan meseleyi boşanma konusu haline getirmeyin bencd çünkü bu çözülür. Bundan sonra gitmezsiniz, zorunlu durumlar dışında gorusmezsiniz olur biter. Ne olursa olsun misafir gittiğiniz yerde kavga etmemeniz gerektiğini düşünüyorum. haklinbile olsanız, eşinizin ailesi büyükler de var. Bence eşinize kalkalım biz gidelim demeliydiniz gorumcenizle muhatap bile olmamaliydiniz çünkü ne de olsa onların kızı. sizin yanınizda çok da azarlayamazlar bundan sonra gorusmezsiniz olur biter. Eşinizin de sizi anlayış göstermesi lazım onun için de zor arada kalmış. Erkekler aile içinde anne babasınin yanında xok ses çıkarıyor ne yapalım geneli boyle

Terbiye almamışsın dememiş. Terbiye görmemişsin demiş. İkisi farklı birbirinden. Ha terbiye almamışsın deseydi de bunu ailen sana iyi terbiye vermiş ama sen alamamışsın anlamında söylemeyeceğini hepimiz biliyoruz. Tutmuş en söylenmeyecek şeyi söylemiş yani. Görümcesine sen terbiyesizsin dese şahsına laf söylemiş olurdu ama sen terbiye görmemişsin dediğinde sadece görümcesine değil kayınpeder kayınvalideye de laf söylemiş oluyor.

Hayır beraber yaşamiyorduk düğün zamanında olan kavgalar eşimin eski kız arkadaşını düğün zamanında evine almışti kız kardeşi bu yüzden tartışma yaşadık. eşimle Haziran temmuz ayından beri beraber yaşıyorduk.

Yerinde bir karar olmuş. Görümce terbiyesiz kayınpeder zaten taraf tutuyor bariz yani kızının terbiyesizliği hala hangi akla hizmet size bu muameleyi yapıyor. Eşiniz zaateen... o ayrı bir vaka yani burda konuyu küçük görenler var ama ilerde daha büyük bir vakada hakkınız yendiğinde çok çok zor durumlara düşebilirsiniz. Eş dediğimiz illa her konuda körü körüne bizi savunmasın tabi ama hakkımız yendiğinde de bunu anlayacak zekaya, bu durumda da bir çift laf edebilecek cesaret ve karaktere sahip olsun değil mi?

Boşandınız mı? Son durumunuz nedir acaba.. Benzer durumdayım üstelik ben ailesine tek bir gram laf etmezken eşim sürekli ailemi eleştiriyor bende ona bunlara takılma mutluluğumuza odaklan dedikçe annemi kafaya takmış gibi her fırsatta anneme olan nefretini kusuyor ve bunaldım. ben onun ailesi ile ilgili en ufak bir eleştiriye kalksam yer yerinden oynuyor sindirilmektesin yoruldum.. süreciniz ne durumda?

Ayrılın gitsin. Karısının arkasında duramayan adamdan hayır gelmez. Kardeşine sus demek yerine o benim karım saygı duyacaksın demesi gerekirdi. Sizin arkanızda durmadığı gibi bir de bulunmaz hint kumaşı değilsin demiş. İnanın hanımefendi kendiside bulunmaz bir hint kumaşı değildir. Canınızı sıkmayın lütfen. Eşiyle ailesi arasında köprü kuramayan insanlarla ömür harcamayın.

Ailesinin yanında sizi ezdiren ses çıkarmayan korumayan ve bundan hiç rahatsız olmayan biriyle evlisiniz verdiğiniz kararın arkasında durun. Zaten size son sözlerinde sen olmazsan bir başkası olur benim için hiç bir değerin yok diye söylemiş. Daha fazla kendinizi ezdirip gururunuzu ayaklar altına aldırmanın anlamı var mı

Kötü olan Görüncenizle olan durumun eşinizle aranızı bozması. Fevri bir karar almışsınız ve pişman olacak gibi görünüyorsunuz ama boşanma lafı geçtikten sonra bir evliliğin artık tadı tuzu bitmiştir. Barışsanız da uzatmaları oynarsınız