başlığı görünce çok olaylar var zannettim. eşin yanında evliliğin nasıl kayıyor parmaklarından. ama anneni sevmiyorum diğye eşine söyleyip durursan korktuğun başına gelebilir C

kaynanam daha benim varlığımdan haberi olduğundan beri beni istemiyor. birileri şişman-1,70 boyum ve 67 kiloyum- kocaman ayakları -39 numara- var gibi saçma sapan, yok ben eşime yakışmıyormuşum fln milletin söyledikleri ie beni değerlendirip istemedi. ki bence aklında başka biri vardı ve onu oğluna almak istiyordu. nişanlı iken bile bizi ayırmaya çalıştı. nişan kıyafeti bakmaya sırf pazar var pazar alışverişi yapacak diye gelmedi. daha sonrasında hep bir laf sokmalar yapmacık hareketler şeklinde devam etti. ben de bunlardan ötürü kendisine anne demiyorum. sırf bu yüzden saygısız gelin oldum. o kadar çok şey var ki bana söylediği yaptığı.. hep bir emri vaki konuşma hep onun istediği olacak.. telefonunu işte olduğumdan dolayı açamadım.. yok bir durum mu var niye telefona cevap vermiyon niye aramıyorsun hesap soruyor.. kısacası beni gelini olarak kabul etmiyor ama benim ona annemmiş gibi davranmamı istiyor. işin kötü tarafı dünkü yaşanılanlardan sonra eşimde anneme iyi davranacaksın, yapmacık da olsa ters davranmayacaksın, anne diyeceksin demeye başladı.. artık bunu niye yaptı, tak etti herhalde iki arada kalması bilemiyorum, akşama konuşuruz artık ama annesini görmeye tahammülüm yokken nasıl ona karşı yapmacık da olsa iyi davranacağım bunu bilemiyorum.

sanırım senin dediğin gibi kaynana oyununa çok fena geldim. dünden beridir bunu hissediyorum. çünkü geçen geceki konuşmalarda senin dediğin gibi ağlamaklı ve üzgün ben arıyorum, hep kızım diye hitap ediyorum seviyorum, o bana 1 adım gelse ben 10 adım giderim gibilerinden duygu sömürüsü yapıyor. benim annemin ve sizlerin dediği gibi susmak ve politik davranmak aile içi huzurum için gerekli. ama yalancı ve bizi ayırmaya çalışan birisine iyi davranmak çok ağrıma gidiyor. daha öncede bir arkadaşın dediği gibi evlilik fedakarlık ister sanırım bende benim için çok zor olan bir fedakarlık yapmak zorundayım. ancak şöyle bi sorum var. kaynanama mümkün mertebe ters cevap vermemeye çalışacağım, zor da olsa gülümseyeceğim, ailemin içine huzursuzlukları dile getirmeyeceğim, eşimi üzmeyeceğim. bunlar tamam problem yok yapmaya çalışacağım. ama kaynanama gittiğimde hizmet etmek zorunda mıyım? iş yapmak zorunda mıyım? ben zaten uzakta oturuyorum, onlara gidince genelde yorgun oluyorum ve hizmet etmek bir iş yapmak da hem kendisini sevmediğimden hem de yorgun olduğumdan zor geliyor. kaynanam anladığım kadarı ile onlara gittiğimde hizmet de bekliyor benden çünkü geçen akşam elinden daha bir bardak çay içmedim dedi. gerçi çay içmemiş olabilir ama türk kahvesi yapmıştım onu da unutuvermiş. bu konuda da bana yardımcı olursanız sevinirim.

canım oncelıkle ıyı nıyetlı ol bırak karsındakı kotu sıret olsun kayınvalıden anne olmasın sana sen ona evlat ol emın ol kı sen kazanırsın kalp kırıklarını bır yana koy sana kotusun demıyorum sana kotuluk mu yaptı sen ona ıylık yap benden sana tek tavsıyem bu T

daha bir kaç gün öncesinde bir konu açmış ve sağolsun yorum yapan arkadaşlar sayesinde hiç birşeyi ailemin içine sokmayacak huzurumuzu kaçırmayacak kararı almıştım. ve 2 gündür herşey çok güzel gidiyordu. takii kayınvalidem annemi ziyarete gidene kadar.. yok onu şu an yaşadığı yerde tutan birşey yokmuş, bizim yanımıza yerleşçekmiş bize yemek falan yapıp yanımızda oturacakmış, yok biz zor durumdaymışız bize toparlanmak için para göndericekmiş - göndereceği para eşimin parası- yok ben ona anne demiyormuşum bunu da etrafta konuşuyorlarmış - ee sen söylemezsen nereden bilecekler-, yok ben çok saygısızmışım falan filan... yahu sen niye gidip anneme söyleniyorsun! sen kimsin de bizim yanımıza yerleşmeyi planlıyorsun? ben de akşam eşime anlattım annen böyle böyle demiş.. o da annesini aradı.. annesi tabi feryat figan yok ben böyle birşey demedim sen bizi kimlere karıştırdın.. güya o eğer biz çağırırsak gelirim demiş.. hadi ordan! annem yalan mı söylüyor şimdi.. sonra telefonda bir sürü şey söyledi.. yok o olsa annesine saygı göstermeyen karıyla aynı yatakta yazmazmış, yok o benim elimden bir çay içmemiş, yok ben çok saygısızmışım anne demiyormuşun falan filan.. ya bana çektirdiklerini, beni istemediğini, herşeyi unutup nasıl ben sana anne diyeceğim ben nasıl seni seveceğim.. bu baskı bu öfke niye? niye bizim huzurumuzu kaçırıyor? niye ya? bir insan evladının mutluluğu ile mutlu olmak istemez mi? bir insan nasıl bu kadar bencil olup da evladını üzer! bırak herşeyi zamana bi içimdeki kırgınlıklar kızgınlıklar bir dinginleşsin, anne diyceksem o zaman derim. bu zorlama niye? sinirden gastrit oldum ya! yeter ben de insanım. sadece eşim ile mutlu olmak isteyen bir insan... huzur istiyorum ya çok mu şey istiyorum? eşim de sağ olsun bana destek olmaya çalışıyor ama o da iki arada kaldı. o da ne yapacağını bilmiyor. hem beni hem ailesini bırakıp gitmesinden korkuyorum. eşimin tek istediği şu huzursuzlukları ailemizin için sokmamak, beni ağlarken ya da üzgün görmemek.. ee ben bunu nasıl yapacağım bunca yaşanılanlardan hele dün akşamdan sonra? çok kötüyüm. eşimi kaybetmeyi göze alamam! ne olur yardım edin bana! çok kötüyüm. E EBRU 72

O halde eşinizi üzmeyeceksiniz. Dik duracaksınız. Kayınvalidenizin iftira ve yalanlarıyla yıkılmayacaksınız. Eşinize daha bir sıkı sarılacaksınız. Siz duruşunuzla eşinize güven vereceksiniz. Böylece annesini daha çok çıldıracak ve daha büyük hatalar yapacak. Eşiniz de öyle bir kadınla birlikte yaşamak zorunda bırakmayacak sizi.

seni anlıyorum canım ama sana tavsiyem yaşananları unutmaya çalış eğer eşinle huzurlu olmak istiyorsan burda şöyle olmuştu şurda şunu demiştiyi bırak. kendini daha çok soğutma. bunun sana hiçbir faydası olmaz. aksine eşinle aran bozulabilir. bence eşinin tavsiyesine uy yapmacıkda olsa kaynananla iyi ol. eşine şikayet etme. bunu kendi yuvan için yap A

bazen ego anneliğin önüne geçiyo tatlım, eşin madem çok bunaldı sen onu araya sokmadan kayınvalideni al karşına içini dök sen benden ne istiyosun de, anneme dediklerini bana da söyle de, bak şanslıymışsın ki eşin arkanda duruyomuş çoğu erkek direk anneci oluyo curiouss

arkadaşım biraz sabırlı olman gerek.. dur bismillah daha yeni evlisin kocana oyle kayınvaliden ilgili çok şey soyleme zor olacak ama kocanın dedigin uygula sorun olursa dersin ki bak bunuda denedim aam olmadı en azından sana dahda hak verrir zaten veriyormuş ama eşinin canını bunu sıkma biraz sonra oda sıkılacak ve seni haksız görecek çünkü, dedigini yap kocanın, oyle gelecem demeyle gelinmez meraketme canında sıkma güçlü ol.. Rabbim yardımcın olsun.. T

sen kendini toparlamazsan eşin annesinin tarafına kayacak ve sana cephe alacak. klasik kaynana oyununa gelmek üzeresin haberin olsun. ben ne kadar iyi davrandım, hep ben adım attım, ben aradım, ben sordum, ben.. ben... diyecek ağlamaklı ve mahsun. ama o bana yaklaşmadı bitürlü ne yapsam yaranamıyorum diyecek. haklı da. görüntü bu çünkü. içten olmasa bile, seni aslında sevmiyor istemiyor olsa bile, bunu belli etmiyor. yakınlaşmak için çabalıyor gibi davranıyor değil mi bak bu tabloda kötü kedi sen gibi görünüyorsun. bir arkadaş yazmış, çok doğru bence de kaynana istemezse oyun biter!!!!

Eşinin istediği gibi bir ol. K. validene saygıda kusur etme. Onu sevmek zorunda değilsin, saygı duymak zorunda da değilsin ama evliliğinin mutlu sürmesini istiyorsan saygı göstermek zorundasın. Herşeye burnunu sokmaması da senin elinde. Dediği şeyleri duyma. "Şunu şöyle yapın" mı diyor duymayın, ısrarla söylemeye devam ederse "yok ben öyle sevmiyorum, bööyle daha iyi" diyin. G

uzun bir süre konuşmamak, telefonla görüşmemek gibi şeyleri yapabilirsiniz? B

eşimin şu an yüz ifadesini ve bana bakışlarını görmek lazım bunu hissedip anlayabilmek için. benim yanımda olmayı istiyor, ancak çok sevdiği beni bu kadar üzgün ve mutsuz görmeye tahammül edemiyor. çünkü o da biliyor benim kabahatim yok ben bunca yaşanılanları boşuna çektiğimi.. bu da onu kötü etkiliyor. bu sefer senin ile evlendim ama seni mutlu edemiyorum bu yüzden pişmanım da diyor. onun da kafası çok karışık. buraya yazmadığım çok fazla yaşanmışlıklar var ve bizim aramız şimdiye kadar olmadığı kadar soğuk halde.. M

einizinde olduğu 3 lü bir knusma yapın herkes içini döksün sıfırdan baslamaya çalışın . push ; acemicadi

cnm eşin senden yana üzme kendini ailesi yokmuş gibi davranmaya düşünmeye çalış.. böyle yaparsan eşinlede arana soğukluk girer onu sevdiğini kimsenin aranıza girmesine izin vermeyeceğin söyle ve sarıl ve bir daha bırakma cnm inan eşin senin için birşeyler yapmaya çabalıyor belli sende yapmaya çalış ve ailesini düşünmemeye çalış aklına getirmemeye çalış aranıza soğukluk girmesine izin verme inan hiçkimsenin hayatı dörtdörtlük değil mutlaka biryerden birşey çıkıyor mutlaka daha fazlasından sakınsın Yarabbim ( 8

Yorumunuza aynen katilmakla beraber, konu sahibi arkadasım sen de benim gibi yeni evli sayılırsın. Benim çevremden ve özellikle isim gereği karşılaştığım olaylardan gözlemlediğim kayınvalide gelini istemiyorsa o evlilik zor yürüyor. Ben k. validenizin sizinle artık iyi geçinmeye çalıştığını düşünüyorum. Siz de esinizi kırmayın ve adım atın. Evlilik uzunbir maraton bu sekilde devam ederseniz sonu zor gelir. Ben esim annesini ya da babasını aramamı istediğinde asla reddetmem. Hiçbir yerim eksilmiyor inanın ve k. validemi çok seviyorum. Umarım siz de birbirinizi çok severseniz.. R rouges

politik davranmayı hallettik diyelim. ki hala anne deme konusunda hiç de iyimser düşünemiyorum. onlara gittiğimiz zaman misafir gibi otursam, bulaşık, çay ne bileyim sofra hazırlama gibi hiç bir işe karışmasam diyorum. bu sefer de karın bizi benimsemiyor bize gelince misafir gibi mi oturuyor durumuna düşer miyim? bir türlü nasıl davranmam konusunda karar veremedim. artık onun tarafından bize laf söz gelip de huzurumuz kaçmasın istiyorum. ama kaynana değil mi ne diyeceği belli olmuyor. ben taviz verdikçe alttan aldıkça ya hep daha fazlasını isterse? M

cnm bende diğer arkadaşlara katılıyorum. biraz sabır göstermen gerekecek, 6 ay çok uzun bir zaman değil evliliğin tadını çıkartmanız gereken zamanlar, böyle şeylere çok fazla kafa yorup eşinide kendinide üzme.. idare et kayınvalideni de, eşinle aran gerçekten iyi olsun, k. validenle de iyiymiş gibi olsun.. en önemli şey huzur ve onu kazanmak için biraz çaba fedakarlık gerekiyor... Rabbim yardımcınız olsun...

eşim benim ailem ile arası çok iyi =) ama bizimkiler hem ben üzülmeyeyim diye hem de eşimi sevdikleri için hem ellerinden ne kadar maddi ve manevi yardım gerekiyorlarsa yaptılar hem de eşimi kendi oğulları gibi seviyorlar. belki de benim eşimin ailesini kabul edemeyişimin asıl nedeni de aile yapılarımızın ve davranışlarının birbirinden bu kadar farklı olması =(

kusura bakmayın ama uslubunuzu hiç beğenmedim.. belki sevmeyebilirsiniz aranızda sorunlar olabilir. ama en azından saygılı olmayı deneyin... ne demek sen kimsin.. farkındaysanız eğer o sen kimsin dediğin kişi eşinin annesi 9 ay karnında taşımış yedirmiş içirmiş hastalanmış uyku uyumamıştır.. nasıl böyle bi haksızlık yapıyosunuz. sen nasıl rahatsızlıklarını burda dile getiriyosan oda annene açılmış.. eşşeğin hatırı yoksa sahibinin hatrı denilmiş hiç olmazsa eşiniz için biraz saygılı olun evinizin huzuru içinenazından... B

burada kaynananla daha önce neler yaşadığını neden ona karşı bu kadar öfke dolu olduğunu tam olarak yazmamışsın ama eşin seni anlıyor sana destek. bu açıdan çok şanslısın. kaynanası ile sorun yaşamayan yok canım sen sürekli onu kendine sıkıntı edersen eşine şikayet edersen evinde huzurun asla olmaz. kaynananı sevmeyebilirsin ama saygı gösterebilirsin. en azından bunu eşini arada bırakmamak için yapabilirsin. sen burda yazarken bile sen kimsin ki diye kaynanandan bahsediyorsun hiç hoş bir tabir değil. o insana karşı ne kadar öfkelide olsan bunu söylememelisindaha sakin ve umursamaz olmanı öneririm. fazla fevri davranıyorsun T

tatlım işine nasıl geliyosa öyle davran, bilmiyorum belki ben fazla fevriyim bu tarz konularda hep aynı yorumları yapıyorum, kimse senden değerli değil T

kıyamam hemen hemen benimle aynı dönem ewliliğin ben şahsen okurken 3 5 yıllık sandım... kaynananın yaptıklarına sölediklerine bakınca... bencede eşini üzme şimdilik alttan alıyormş gibi yap anne diyemiyorsanda zamanla ismini önüne koyarak anne de örn. ayşe anne onunda dediği olmasın seninde yani... sewiyenide koru eşine bukadar yansıtma bırak annenle konuşsun annende ona benim kızım istemez desin kaynanan kudursun... sen sustukça eşinin seni annesine karşı koruma durum daha kolay olur... en azından annesine sen çok konuşup üstüme geliyosun diye resti çekip huzuru senin yanında alcak emin ol.. T

Malesef evlendikten sonra eşimizin ailesi ve çevresiyle uyumlu bir ilişkiyi sürdürmek zorunda kalıyoruz, bu yaşadıkların aslında çoğumuzun başına gelen şeyler hele ki evliliğin ilk yıllarında... Ama inan bir kaç yıl sonra özellikle de çocuk olduktan sonra insanın hem algıları değişiyor hem de evde eşin ile mutluluğuna gölge düşürmemek adına çok profesyonel davranmaya başlıyorsun... bu sorunlar kesinlikle geçici ama kaynana sorunları anlattıkça tatlanır bir de insan düşündükçe sinir olur, "ayy bunu da yaptı, şöyle de dedi, keşke ben de şöyle deseydim" diye iç geçirir durursun:)) M

biraz önce eşim ile konuştum. sizin bu aranızdaki yaşanılanlar beni çok yordu. artık bir çözüm bulun. sizin bu gururunuz yüzünden huzurum kalmadı diyor. anneme yapmacık olsa da iyi davran, hoş tut diyor. sonra sen böyle mutlu olcaksan yapıyım diyorum, o da senin acı çektiğini bile bile nasıl mutlu olayım diyor. bilmiyorum ama eşimin sanırım kafası çok karışık bir halde. beni çok seviyor, annesini de tanıyor. sanırım sadece annesinin dır dırından kurtulabilmek adına benden yapmacıkta olsa hoş tutmamı istiyor. bende hiç öyle bir insan değilim. yapamam. şu an için tek düşünebildiğim eşimi kaybetmemek. ama huzur, hele dün yaşanılanlardan sonra nasıl olacak? daha 6 aylık evliğim.. ilerde nasıl olacak? kayınvalidem hep böyle huzur mu kaçıracak ya da ben aklım mı kaçıracağım =(

ya ben ne yapayım bunları bende yaşıyorum fakat benim eşimde onların yaptıklarını bile bile onlar haklıymış gibi davranıyor T

sana verdiği taktikleri annesine de veriyosa sorun yok karşılıklı gölge oyunu oynarsınız yapmacıkta olursunuz sorun çözülecekse ama her halükarda tek taraflı olmaz A

eşinin senin ailenle arası nasıl, o anne diyomu annene? T