aslında evli iken başka birine ilgi duymak gayet doğal. zira evlilik denilen şey, sizin sandığınız kadar kutsal bir şey değil; sadece iki tarafı olan bir anlaşmadır. anlaşma şartı ise, -toplum yapısını korumak adına- evlilik süresince tarafların sadakatidir. henüz aksiyona dökülmüş bir durum yok ortada. kadın kendini yeteri kadar kötü hissediyorken yanlış tespitlerle daha da suçluluk duygusu salmayın içine

onca yıllık evliliklerimizin ardından hayat bize ne getirebilir bilemeyiz. asırlardır tanıdığımız ve asla derinlemesine bir iletişimimizin olmadığı bir iş arkadaşımız dahi o buhranın ortasında bizim hoşlandığımız insan haline dönüşebilir. hiçbir sebepten ve yok yere. zaten bu anlayışta örtüştüğümüzü görüyorum. şükürler olsun ki, "ben asla yapmam" demeye cesaret edemeyen birini gördüm burada -sözüm meclisten dışarı, cevapların geneli için söylüyorum- kadın hoşlandığı için sohbet ettiği ya da hoşlanma potansiyeli olan erkeklerle iletişimde olduğu yönünde genel bir kavrayış var. hayır, kadın iletişimi sürdürdüğü için içinde hisler uyanıyor. kadıncağız, kendisi sıkıntılı bir dönemden geçmiş; sallantıda olan bir evliliği sürdürüyor belki de. bu perspektiften bakınca yanılgı da olsa böyle düşüncelerin içinde bulması -bence- normal. öte yandan din, ahlak ve sosyolojik açılardan da durum epey göreceli kendisi için doğruyu buldurmasını dilemekten başka çare yok

Bunun için mutlu olmalısın ve şükretmelisin bence sevindim senin adına :)

kocanı aldatmanı desteklemediği için kadına böyle demek

bnm maddi gücüm olsa dakka durmam sevsen gönlün kaymaz ki A

gelelim size ; konu başlıklarınız ; Aranızda bu durumda olan varmi Hanımlar böyle derdi olan varmi Hanımlar bı yardımcı olacak varmi Dert sayılır mı böyle konu başlıkları ile konu açacaksanız lütfen konu açmayın. 8 aylık bebeğim kabız oldu bak böyule konuyu özetleyen başlıkla konu açarsan 165 tane cevap yazılmış. Mantar belası 175 cevap demek ki konu başlıkların güzel olursa insanlar aynı şekilde cevap yazıyormuş değil mi?

anladım. ama tüm bunlar olmuşken evliliğinizi devam ettirmenin bi anlamı yok bence. karşıklıklı ikinizin de hataları olmuş. kendinize sıfırdan bir hayat kurun en doğrusu bu bence

sevememsendenbaska nasıl da carpitmis olayı, kim başkasının kocasından etkilendi yok artık, başkasının kocası benden etkilendi düzelteyim. Simdi bu konuyu sabote edecek değilim ama şu kadarını söyleyeyim: Sevgilisiyle ilk gün öpüşüp 15. gun sevişen üye burada gelmiş bu konularda ahlak dersi veriyor, çok ilginç değil mi?

Evli iken başka birine ilgi duymak "size göre"gayet normal, saygım sonsuz. Ben "bana göre"yazdım. Burda kaç tane farklı hayatlar süren farklı fikirlere sahip kadınlarız herkesin tek tip düşünceye sahip olması mümkün değil öyle değil mi? Aksiyona dökülen bir durum da görmedim bende zaten, yargılayıcı yahut hakaret içeren hiçbir ifadem yok. Hanımefendinin ruhsal bir çöküşte olduğu, zor bir dönem geçirdiği çok belli. Sizin fikrinize duyduğum saygıdan rica ediyorum ve yanlış tespit derken yine aynı yere geliyorum kime, neye göre?

Anlayabiliyorum, zor bir durum. Çocuğunuz ile aydınlık günleriniz sizin olsun. Yakın bir arkadaşımın eşinde de ani öfke patlamaları, hatta dengesizce tavırlar, anı anını tutmayan tepkiler var. Kız çok yıprandı. Umarım gönlünüzce olur herşey.

Bence boşanın. Verin dilekçe, ayırın evleri sonra da ben boşanıyorum diyin yaşamak istediklerinizi yaşayın. Sizin evlilik olmuyor, gitmiyor, Adam ne terapiye ne başka şeye yanaşıyor demişsiniz. Bence özgür olun, duygularınızın peşine gidin. Şu evliliği sürdürerek anca hayat tüketirsiniz.

Defalarca boşanma aşamasına gelip boşanmamışsınız. Şimdi size cesaret veren şey, başka birine karşı olan duygularınız. Muhtemelen boşandıktan sonra hoşlandığınız kişi ile bir gelecek kuramazsanız, boşandığınıza da çok pişman olacaksınız. Boşanın - boşanmayın diyemem. Ancak alacağınız kararı iyi düşünün. Başkasının etkisi altında düşünüyor olabilirsiniz.

Aldatan insanlara o kadar çok alışmışım ki iş yerindeki beyle ilerlemeden aranıza mesafe koymanıza çok şaşırdım. Takdir ettim Purpplee Süper women Anneler

İnanılır gibi değil. Neyse Katip biz ban almadan uzayalım :) Sonra canım çok sıkılıyor gerçekten. Neticede herkes kendine yakışanı yapar ve yaşar. Bizim yanlış dememizle olacak işler değil ne yazık ki.

bosan ve o bulduğunla evlen, mutluluğun zirvesine ulaşacaksın. Evli kadinla yakinlasan bir adam bulmussun kacirma, bekledigin ilgiyi şefkati o verecek sana, sonunda seninde yuzun gülecek dostum.

Evet ondan bahsediyordum ben de şanslısın çünkü çuval giyse yakışan kadınlar var ve en ufak gülümsemesinden bile anlam çıkaran adamlar ama sanırım sen kifayet demek istedin ikisi de aynı kapıya çıkıyor. Güzel olmak başa bela misali

Ne bileyim sanki babasından ayırdığım için kötü anne gibi hissediyorum kendimi. Çocuk için sık dişini dayan kalbini gözünü kulağını kapat yaşa git diyesim de geliyor.

Bir süre herşeyden uzak kalıp kafanızı dinleyin. Daha sağlıklı düşüneceksiniz. Patidostu Çok pati az insan çok

Yargılanacak bir tarafı bence yok aksine neler olabileceğini öngörüp boşanmak istiyorsunuz bence bu güzel bir davranış ben kendi adıma konuşuyorum eşimin beni aldatmasındansa karşıma geçip artık seni sevmiyorum diyip boşanmasını tercih ederim S Sarahben

iyi ya da kötü hiç fark etmez bir ilişki içindeyken başkasına ilgi duyan birine saygım yok maalesef

engellendiniz ve 180 konu açtınız? Başkasının konusuna gelip konu dışı mesaj yazıp alakasız konuları buna bağlayıp böyle şikayette bulunmakta ne bileyim...

Muhtemelen esinizle de flört döneminizde ya da evliliginizin basinda iletisiminiz daha kalitelidir. Cocuktan sonra evlilik bambaska bir seye evriliyor. Sorumluluklar artiyor ve bu gerilmelere, sorunlara sebep olabiliyor. Bence evliliginizi kurtarmak icin her yolu deneyin. Aklim duygularim karisti diye kestirip atmayin. KIR PAPATYASII

AA olur mu böyle söyleyince üst insan mısın, senin kalbin yok mu, demek ki çirkinsin veya çekici değilsin ki erkekler daha yürümuyor diyorlar..

1) yargıladım. 2) asla başıma geldi. 3) eyvah, ne olacak şimdi? Ben de mi eşimi boynuzlayacağım?

Evleniyoruz evet ama birgün aşk sevgi bitebilir bu çok normal. Bazıları boşanmaz bu şekilde sevgisiz devam eder, bazıları da bu durumdan rahatsız olup ayrılır. Bence başka bir erkekten hoşlandıysanız zaten bu evlilik çoktan bitmiş. Anne babası ayrılan ilk evlat sizinki değil. Yardim alırsınız o da bi şekilde alışır.

Evli olduğumu bilmiyor. Yani işin doğrusu boşanmış olduğumu tahmin etmiş son 2 yıllık hayatıma bakılırsa bekar biri gibiyim zaten her yere tek gidiyor, her işi tek başıma hallediyorum. Hala evli olduğumu duyunca, konuşup böyle bir şeyin içinde asla yer alamayız deyip konuyu kapattık zaten. Yaşını başını almış insanlarız. Macera aradığımız yok merak etmeyin.

Yok değilim üst insan falan Nietzsche de severim bu arada ama onun tanımladığı kimliğe uymuyorum. Ben ahlaki değerlere önem veriyorum evet yakışıklı, hoş, güçlü benim en çok dikkat ettiğim statü sahibi erkekler olabilir ama ben onunla sohbet ede ede onunla karşılıklı hoslanacak birbirimizle bu konuyu konuşacak noktaya getirmeyi hayal edemiyorum. Bu ülkede birçok insanda emin bunu normal karşılamaz konu sahibi eşine söylesin bakalım adam bu durumu normal karşılayacak mi?

Evleneceğimi söylemedim ama neyse. Teşekkür ederim. Umarım siz yine de çok mutlu olursunuz KIR PAPATYASII

Sanıyorum kendi ayakları üzerinde duran bir kadinsiniz. Size sevgisi ilgisi olmayan bu adamı daha fazla çekmeyin. Oluru varsa, kendini düzeltecekse bir şans verin. Gerçi kafanız karışmış başka birinden hoslanmissiniz ama bu durumda eşinize haksızlık yapmış olursunuz. Zor bir durum. Bu süreçte yaşadığınız şeyin yanlış oldugunun bilincindesiniz. Sınır da koymuşsunuz. Bu sınırı aşmayın bu çirkin bir şey ve çocuğunuzu bile etkileyecek sonuçları olabilir.

übermensch'siniz siz o zaman. bravo. biz olmayabiliriz. ve herkes kendi cehenneminde yanacak

Ahahaha ayy işte çirkin şansı Bana bugüne kadar kimse yürümedi o kadar kişi içinden biliyor musun bu ülkede damacanaya yürüyorlar bana yurumediler kendimi bir an Ferhans sandım gkkdkdfk

Baska evlilikler sevgi pıtırcıgı zaten Baska evliliklerde kocalar ilgiye boğuyor daralıyoruz. Neyse zaten rota kaymış. bu hoşlandıgınla evlenincede bu noktaya geleceğinizi unutma. Sinirli olması vs onlar kişiden kişiye deişir tabi

Öyle demek ki baksanıza. Bir sohbet flörte kadar ilerliyor ama evlilik resmen saklanıyor. Şükür ki karşıdaki adam makul bir insanmış da vazgeçmiş. Bunlar normal değil ya, gerçekten değil. Benim aklım almıyor. Yapanı da savunanı da anlayamıyorum.

Elbette enerjisi geçiyor, aranızdaki sevgisizligi, uyumsuzluğu ne bileyim sevgi gosterilmemesini görüyor çocuklar. Sırf çocuk için evli kalmak zaten başlı başına hata değil mi zaten?

Duygusal boşluğa düşmüşsünüz benden size tavsiye diğer erkek sizin için sadece duygusal boşlukta aradığınız destek, eğer onun etkisi ile ona güvenerek boşanmak istiyorsanız hayatınızın hatası olabilir, ondan ve etkisinden bağımsız olarak eşinizle oturun açık açık konuşun hissettiklerinizi, eşinizin eksik olduğu empati yapmadığı alanları, belki onun da size söyleyecekleri vardır, konuşarak birbirini anlayarak empati yaparak bir çok şeyin düzeleceğine inanan biriyim, önce bunları deneyin, denedikten sonra iyileşme yoksa ilişkinizde boşanın

Canım ben sevgilimle ilk gün birlikte oldum. Ben o zaman hiç konuşamıyorum sanırım en ahlaksız olarak :) Vurduğunuz yerlere bakın ya. 2 bekar yetişkin insan sorumluluğunu taşıyabileceği her şeyi yapmaya özgürdür.

O kadar çok örneği var ki. Deyimlerimiz, örf adet geleneklerimiz hepsi bu yönde. Ataerkillik falan değil bu bildiğin ahmaklık. "Karnından sıpayı sırtından sopayı"eksik etmeyeceksin diye bir ifade var ya. Akıl mantık alır gibi değil. Babamı kaybettim bir sene önce. O kadar çok arayan oldu ki annen evlensin, dul kalmasın elalem ne der falan. Erkeği olanın bir dönüm yeri olurmuş... Çok gerideyiz çok...

Keşke benim konuma da gelseydiniz, katılıyorum

Bu konudaki kadın bile senden daha masum, en azından utanan maymun emojisi ile evli irkik benden hoşlandı ihiiii demiyor. Yaptığının farkına varmış bir şekilde konu açmış en azından.

bir uyanış yasadiysa hemen evdekini bosamali bence. Konussun adamla, baskasindan hoslaniyorum desin. Kovsun evden, ya da kendi gitsin ve yeni asklara yelken acsin buna kimse bir sey demez. Ne olursa olsun hala evliyken boyle bir şeyin izahi yok bana göre. Olmamali. Tamamen acik oymasin.

Hayır tabii ki kimseyle devam etmek istemiyorum. Bir ilişki içerisine girebilecek durumda değilim. Mental olarak aldatmış olduğum için hali hazırda 'kreşe başladıktan sonra ayrılırım' düşüncesini öne çekiyorum sadece . push ; S SomeKoyluProblems kete, serpme kahvaltı ve rock'n roll tek ayak

İçinizdeki boşluk yüzünden adama yakınlaşmışsınız. Sevgi de bitmiş. Gün geçtikçe daha da büyüyecek içinizdeki sevgi. Bence bir an önce boşanmaya bakın.

Yapılması gerekeni yapıyorsun konu sahibi. Evlilikte aşk yok sevgi yok tutku yok. Azap resmen. Önceki

Ben onu bunu bilmem de benim özelime kadar gelinip tehdit edildim sendin o ortaklaşa saldırıldı yaptigim beğenmemekti sadece hedef gösterildim ben kumutalif çalıştığınızı düşünüyorum burda arkadaşsınız diye bir üyeye topluca saldiramazsiniz Bana ne tuhaf şeyler yazdin özelden biliyorsun dimi S

Keske bekar olsaydı, ilgisi hoşuma gittiği için terslemiyorum diyen kimdi? İki bekar insanın aralarında geçenler onları ahlaksiz yapmaz. Kendi tercihleri, aldatıp kandırdıklari kimse yok neticede. Ama evli insanların birbirine kur yapması, flörtlesmesi ahlaki değildir. Bunun arasındaki ayrımı bir öğretmene anlatıyor olmakta tuhaf ama neyse.

Evliliğiniz bu şekilde devam edebilir mi sizce? Çocuk büyüdüğünde pişman olmayacak mısınız? O çocuk demeyecek mi annem benim için hayatından vazgeçmiş mutsuz evliliğini sürdürmüş diye? Ki bu büyük bir sorumluluk.. Yani şu an büyük bosluktasiniz, boşanma gibi bir kararı ne üçüncü kişilerle ne de çocuğunuzla alamazsınız tamamen kişisel bakmanız gerekiyor. Sorun eşinizin yetmemesi, yetmeye çalışmaması..

aldatmak, buna meyletmek bana gore bundan daha kotu bir sey yok. Dedigim gibi buna mahal vermemek gerek. hayatimdaki kisi benden memnun degilse, beni aldatmak yerine, baskalarina yanasmak yerine Bana soylesin ve benden bosansin isterim. aldatmak normalleştirilemez. Allahin belasi bir insansa yol ver sonra kendi yoluna bak gunahinda sevabında değilim asla Karaktere ters bir durum aldatmak.

Ay konuyu nasıl çevirdiğinizde inanamadım adam keşke bekar olsaydı diyen siz, benden hoşlanıyor diyip koyan da siz. Şimdi başkasının kocası benden etkilendi diyorsunuz ya helal olsun. Size ne desek boş. Sizi ne ilgilendirir milletin kaçıncı gün seviştiği?

Siz mi böyle bir şeyin içinde bulunamayacağınızı söylediniz karşı taraf mı? D ddia

aa ne kadar tatlısınız, hanımlar. cadı avına benzer av başlatıp kendi ahlakınızın çerçevesine çıkan kadınlara shaming falan. geberiseceler sizi

Bilemedim bu kararı başkasından hoşlanmasaniz bu kadar kolay veremezdiniz sanki. Bir sure ayri yaşamayı teklif etseniz, genede seffafsiniz ve kendinizi duzgun ifade ediyorsunuz, kolaylıklar dilerim

Bana göre benimki hata ise sizinki de öyle, ben en azından hata olduğunu kabul ediyorum. İstediginizi yapin ben buradakiler gibi kinamam bana göre doğru olmasa da.. Kimse sütten çıkmış ak kaşık değil bu mesele

Elbette kabul ediyorum. Bu yüzden boşanma fikrimi öne çektim zaten. Bir kaç gün içinde konuşacağım. -Bibliosmia Kauai

Aslında bana kalırsa biraz elimizde her şey. Yani iş arkadaşı iş arkadaşıdır. İşle ilgili konuşuruz ve biter. Ama siz iş dışında iletişimde kalmışsınız ki karşılıklı bir hoşlanma durumu olmuş ve bu dile getirilip yine karşılıklı olarak uzaklaşmışsınız. Uzaklaşmanız doğru ama bana kalırsa hoşlanma aşamasına gelene kadar iletişimde kalmak yanlış. En iyisi biraz kendinizi dinleyin.

Asıl soru şu: birinden hoşlanmasanız da boşanır mıydınız? Cevabınızın evet olduğunu zannetmiyorum. Bu heyecan geçince pişman olma olasılığınız var bu yüzden

Ne desek boş anlamayana, iyi forumlar

Ay okudum. İnanamadım gerçekten. Bir insan işte, alışverişte, bankada ne bileyim herhangi bir yerde karşı cinsle gayet normal sohbet edebilir. Herkes herkese sulanmak zorunda mı? Konuşma yetisinin çekicilikle ne ilgisi var? Memlekette tek güzel bunlar mı?

En mantikli ve guzel cevap sizinki olmuş

bir de ben şöyle düşünüyorum bilmiyorum yanlış mi, zaten mutsuzsun esten istedigin ilgiyi göremiyorsun vs, baska biriyle konusmaya baslayinca illa ki hoslanirsin, seversin. Buna mahal vermeye gerek var mi? Konusma, ilerletme.. Ilerlettikten sonra mesefe koymanin ne önemi var ki? Mutsuzsun ve bosan. Aldatmayi bekleyene kadar surdurmenin ne anlami var? BBilemiyorum belkide ben bu aldatma olaylarinda cok katiyim. Sevgin mi bitti, saygi mi bitti, mutlu degil misin, ALDATMADAN boşanmali biri.

Yo normal bir şey değil evli biriyken ilgi duymak falan. Biriyle hoşlanıp onunla sohbet etmek gayet aksiyon almaktır kaç insan içinde boşanma sebebidir.

Hayır değil. O başkası.

Eski konunuzdan mutsuz olduğunuzu çocuk için birlikteliğe devam ettiğinizi belirtmistiniz. Sizin evlilik kağıt ustunde kalmış. Ve duygusal boşluğa da sebeb olmuş o yüzden artık evli kalmanıza gerek yok.

ahlaki değerler? hmmm, ilginç gerçekten zira sizin değer saydıklarınız bir başkası için olmayabiliyor. işte bu yüzden peşin hükümler vermemek lazım. "normal" karşılamak nedir tam çözemiyorum fakat bulunduğum ülkede insanlar "partner değiştirme"yi daha serin karşılıyorlar. ayrılıklar, şüpheler, aldatmalar; bir drama unsuru değil.

Ayrıca ülkemizde hala kadının ve erkeğin aldatması bile eşit değil. Kadın toplumdan, çevresinden dislanirken erkek için yapmış bir hata oluyor. Çocuğunu sırf inat uğruna alan adam onu babannesine atıyor. Babanne belki para için belki eski geline gıcıklık için ortaya salıyor çocuğu çocuk kendi kendine büyüyor. Yani kadının çapkınligi kendi hayatını mahvediyor. Bunun doğrusu birine birsey mi hissettin bıçak gibi kesip o evliliği bitirmektir. Yoksa... yoksasi hep kadının hemde çocuğun hayatını karartır. Hata yapma özgürlüğü ülkede erkeklere has. Okumuş bir kadinin bazı şeyleri iyi gözlemlemesi lazım. Bunun tam tersi evli bir adamla olmak için de geçerli ilginç teoriler üreten utanan maymun emojili öğretmen hanım.

ovv ne kadar dusuk bir yorum bu boyle.. inanilmazsiniz. . push ;

Merhaba, Konu uzun olabilir. Şimdiden özür dilerim. 8 yıllık evliyim ve bir çocuğumuz var. Eşimle çok problemler yaşadık, çok kez boşanma noktasına kadar gelip sevdiğimiz için vazgeçtik. Çocuktan sonra iyice işin içinden çıkamaz hale geldik. Ani sinirleri ve bağırma huyu var. Aslında normalde çok iyi çok ilgili bir baba. Oyunlar oynar, öz bakımı ile ilgilenir. Ama sinirlenince çocuğa da çok kızıyor. Geçen dışarıda yemek yedirme savaşında yediremeyince ne. ok yiyorsan ye dedi 2.5 yaşındaki çocuğa.. Sonra çok özür diledi ama ben gerçekten çok soğudum. Sürekli böyle çıkışları ve sonra özür dileyişleri var. Yakın bir zamanda çok sevdiğim bir arkadaşımı / kardeşimi kaybettim. Bir süredir de psikolojik tedavi görüyorum. Ama hiç destek olmuyor mesela. Bir dert anlatıyorum aman sende taktığın şeye bak diyor. İletişim hiç yok. Sevgi gösterme asla yok. Lohusayken bile ayaklarına kapanıp beni nolur sev diye ağlamışlığım var. Evet seviyor ama bunu dile getirmiyor. Bir diğer konu da aynı iş yerinde çalıştığım biri ile sohbet ede ede ne kadar çok ortak yönümüz olduğunu, iletişimimizin ne kadsr çok kuvvetli olduğunu fark ettik. Durum artık hoşlanmaya gidince ikimiz de böyle bir şeyin içinde bulunamayacağımızı söyleyip vedalaştık ve iş dışında asla iletişim kurmuyoruz. Fakat ben aklımdan çıkaramıyorum. Zaten boşanmayı düşünen ben, bir fe üstüne bu eklenince ne eşime ne kendime bunu yapamayacağımı düşünüp bir kaç gün içinde boşanmak isteyeceğimi söyleyeceğim. Tek korkum çocuğum. Ayrı evlere alışır mı? Psikolojisi kötü etkilenir mi? Ya da ben sonra pişman olur muyum? Kafam o kadar bulanık ki.. Maddi olarak kaygım hiç yok. İyi bir maaşım ve yatırımım var. Lütfen yargılamayın ve asla başıma gelmez demeyin. Ben dedim çünkü.

pişman olacak hiçbirşey yok ortada inan ki. bu evlilik yürümez bitmiş zaten. ayrıca küçücük çocuğa da ne b. k yersen ye denir mı utanmaz herif.

Bir hoca iş yerinde bir kadın ve erkek birbirlerine eşlerinin dedikodusunu yapıyorsa mutlaka sonucu aldatma ile biter demişti. doğru dediğini fark ettim.

annem, 25 yıllık evliliğini babamın sadakatsizliği yüzünden bitirirken kadın işe gidip geldiğinde komşumuz perde aralarından annemi izliyordu. çünkü bir kadın evliliğini bitiremezdi. erkek kusurlu olsa dahi evliliği sonlandırdığı için kadın kusurlu idi. yine aynı komşumuz, -yıllarca yıl sonra- erkek kuzenimle arabaya atlayıp dondurma almaya gittiğimizde yine perde arkasından bizi izliyordu. "başımızda erkek olmamasından ötürü" daha dikkatli olmamızı söylemiş. yalnız mesele şu ki; annem, amcam ve yengem zaten bizim dondurma alıp dönmemizi bekliyordu. hepsini geçtim. boktan bir ilişki içinde olsam adamda beni evimden alacak kadar g. t mü olurdu sanki? demek ki kadın işsiz gibi yıllarca bizi gözetlemiş. bütün bunlar olurken de yaşım 32 idi ve annemi ziyaret için şehir dışından gelmiş, işinde gücünde koskoca bir kadın idim. boşanan kadının ne gerekçe ile boşandığı fark etmiyor ve laneti çocuklarına kadar sirayet ediyor

Bu evliliği devam ettirmenizin en ufak mantığı yok. Aklınız bir kere başkasına kaymış, ama eşim sevgi göstermedi bir bahane. Erkeklerde 'karım bakımlı değil, işveli cilveli değil' diye sunuyor bu cümleyi. Siz başka birine ilgi duyabiliyorsanız o evliliği daha fazla devam ettirmeyin. Ki öncesinde zaten sorunlarınız varmış. Çocuklar elbette duruma alışır.

Başkasından hoşlanıyorsun ama evlisin bunu doğru bulmuyorum bi an önce boşan çocuğunda zamanla alışır Kristialia Her dileyen alır, arayan bulur, kapı çalana

Evet insanların konu açmasını bile engelleyen bir grup var buna müdahale edilmeli

Sahsen ortada cocuk varsa devamli bosanmanin esigine gidip gelmektense ciddi bir sekilde profesyonel destek alinip evlilik önce bir onarilmali. Bir cok cift onu yapmiyor. Öylesine devam ediyorlar, bag ayni sekilde zedelenmis veya zayif kaliyor ve sonra da böyle durumlar ortaya cikiyor. Evliliginizi onarmaya calisin. Yok olmadi bosanin. Sizin yaptiginiz da aldatmaya giriyor aslinda

Hea evlilik yoksa yardır :) tabi boşandıktam sonra

Ben kendinle mücadeleni, eşini olumlu olumsuz anlatmanı ve girdiğin çelişkili duygu durumunu anladım. evet yanlış okumuyorsun anladım. buradakiler sosyal hayatta arkadaşım olsa allah muhafaza bir açığımı görmesinler derdim. bu kadar yargı dağıtmak nedir arkadaş. evet evlilik sadakat birliğidir, anlaşmadır. sen o kişiye sadakat ile bağlı olmak zorundasın. olamadın mı boşanırsın. bu düz mantık. düz mantığın işlemediği yerlerde amalar vardır. sebepler vardır. yine de kişiyi doğru olana yönlendirmek gibi bir niyet varsa yargılayarak yapamazsınız. benzer üsluplar aldatma meyilinde olan ya da aldatan her kadına yönelmiş. yahu kadın artık aldatmış. bu olay olmuş. bırakın müsaade edin de yargılamayı Allah yapsın. adliyeye sıçrarsa hakim yapsın. kimsiniz yahu siz? kadın soruyor. bu benim derdim diyor. evet yapılan yanlış. fakat kadın kadına diyor ki hem cinslerim bu benim derdim. çıkmazdayım. yargılamayın da bir destek verin. batsın sizin desteğiniz.

Bir günlük bir şeyden bahsetmediniz siz. İlk önce sürekli gördüğünüz biri gibi yazdınız, sonra farkli şehirdeki eski sevgilinden bahsettiniz. İkisi de her türlü elde kalır. Konuyu size çevirmeye gerek yok ama kendi kendinizi ortaya atmışsınız.

Çocukların psikolojisini etkileyen mutsuz ve kavga eden ebeveynlerdir boşanan çiftler değil. Boşluğa düşünce birileri tarafından anlaşılmak kötü bir şey değil zaten gayet bilinçli bir şekilde sınır koymuşsunuz.

Adamla konuşup sohbet ettikçe karşılıklı hoşlanmışlar, değil ama hadi bu noktaya kadar normal diyelim, muhabbet nasıl birbirlerine hislerini hoşlanmalarını açıp uzak durmalıyız noktasına geliyor ve bu nasıl doğal oluyor? Karşısındaki adam duygularına kendi içinde ket vurmak yerine evli bi kadına senden hoşlanıyorum diyebilecek kadar deyyussa, konu sahibi ondan hoşlanmışsa bile mantıklı düşünerek o an ondan soğuması gerekirdi, hadi soğumadı bizler irade sahibiyiz hoşlanıyor diye söylemek zorunda değildi ne münasebet diye yalan söyleyip iletişimi kesebilirdi. Ama iki tarafın da işine gelmiş uzak durmalıyız diyerek o elektriğin harlanabileceğini o kapının kilitlenmediğini ikisi de çok iyi biliyor. Zaten belki de bu kadar sohbetin içinde kocasından da dertlenmiştir konu sahibi

Bir ilişki için acelem yok. Zaten boşanma sürecinde buna vaktim de ruhsal sağlığım da olduğunu sanmıyorum. Böyle bir şeyin içinde yer almak istemiyorum. Her şeyden önce anneyim ve kızım için en sağlıklısı neyse onu yapmaya özen gösteriyorum.

Üyenin başkasının kocasına ağzının suyu akıyordu. Napcaktı millet boşver canım git elin kocasının koynuna gir mi diyecekti? Hayır o konuya da yazmamıştım yani üyeyi linç edenlerden de değilim aslında. ama yani başkasının kocasından etkileniyorum ilgim var ona diyen birine kimsenin ponçik yorum yapma borcu yok.

Seviyesiz bir duruma düşmeden boşanın hoşlandığınız kişi haricinde zaten evliliğiniz berbat boşanmanız şart Ama bunu eşinizi aldatmadan da yapabilirsiniz Aşk biter sonsuza kadar sürmez zaten yerini sevgi ve saygı alır ama bu gibi evlilikte sevgide saygıda yok şiddet var boşanın

Boşanın tamam iyi güzel de çocuğunuz var. O kısmı tam anlayamadım hoşlandığınız kişiyle mi devam etmek istiyorsunuz yoksa sadece boşanmak mı istiyorsunuz? Çocuklu olduğunuz için 2 katı dikkat etmeniz gerekir. Bu kişi veya başkası olsun size olduğu kadar çocuğunuza da sevgi saygı duymalı. Mutsuz huzursuz olduğunuz bir evliliği sürdürmek zorunda değilsiniz ama çok emin olmanız lazım. Kocanız bu öfke patlamaları için doktora gitmeyi düşündü mü? KIR PAPATYASII

Utanan maymun emojili hanım da gelmiş. Gerçekten insanların özelden toplanıp bu yorumlari yaptığına inanıyor. Gerçek hayatta neden bu konuları konuşmayıp burda anomim kimlikle anlatılıyor bunlar? Hepimiz aklı başında insanlar olarak biliyoruz çünkü biz bunu çevremize anlatırsak linçlenecegimizi. Burada ponçik cevap veren hanımların eşleri ama bizim evliliğimiz kötüydü ondan dolayı başkasından hoşlandım o da evli olduğumu anlayınca konuşmayı kesti dese onlar da çıldırır. Belki de burda kızan insanlar sayesinde utanan emojili hanım o konuşmayı bitirip hala çocuğuyla yasiyabiliyor. Evliyken başka bir erkekle konuşmak bosanacaginiz zaman cocugunuzun sizden alınmasına sebep olabilir. Belki de tepki veren kadınlar sizin sadece kotulugunuzu düşünmüyordur. Utanan maymun emojili ablamiz bu sayede konuşmanın yanlış olduğunu anlayıp hem mesleğinde hem de eski eşiyle sorun yaşamamıştır belki

Kınama olarak algılamayın, ya da algılayın sizin bileceğiniz iş, burada her gün bir sürü kadın konu açıyor, eve geç gelen, içip içip kadını döven söven, ekonomik şiddet uygulayan, ailesinin ağzına bakan, çocuğuna kadın babasının evinden getirmiş gibi davranan bir sürü erkek müsveddesi var, eşleri çıkıp da bilmem kimle birbirimizi çok iyi anlıyoruz, ondan hoşlanıyorum demiyor, şimdi size hak versem, nefsinin peşine düşmeyen kadınlara haksızlık ederim, Eşiniz yapsaydı karaktresizliğine bir ton laf ederdik, kınamayalım bizim kocalar da yapar demezdik şimdi, sizinki yapıp yapıp kılıf aramak, ilgisizse boşanın ne istiyorsanız yaşayın.

Eşimi fiziken aldatmadım. Mental olarak evet zaten bunun ağırlığını kaldıramadığım için boşanmak istiyorum. Sizin gibi kalbinin patronu olmuş, direktifler veren biri değilim demek ki. Üzgünüm.

Ruhsal boşluktasınız. Evli iken başka bir erkeğe ilgi duymanız kesinlikle normal değil. Size tavsiyem evliliği bitirecekseniz bunda ilgi duyduğunuz x kişisinin etkili olmasına kendi içinizde asla izin vermeyin. Boşanmak da evlenmek gibi bir hak. Kimse boşanacağım diye evlenmiyor neticede. Olduramıyorsanız boşanın, çocuk için evli kalmak o çocuğa çok daha büyük zararlar veriyor. Boşanma konusunda kararlıysanız boşanın. Kendinize düzen kurun. Ama boşanınca hemen özgürüm, bekarım diye o şahsı ya da bir başkasını kolayca hayatınıza almayın derim. Bu hız sizi yorar. Hele ki evladınız var büyük travmalara yol açarsınız. Kaldı ki çocuğunuzun babası ile hayatınızı ayırmaya niyet ederken bile çocuğun psikolojisini düşünüp, tanımadığı birini bir çırpıda hayatınıza almamanız gerektiğini biliyorsunuzdur diye düşünüyorum. Yeni bir ilişki için acele etmeyin derim ben.

Dinledim. Gerçekten çok güzel ifade etmiş. Beyefendinin söylediklerine katılıyorum. İnsanlar karşı cinsle iletişim halindeyken sınırlarını bilmeli. Yoksa zamanla farklı yönlere gidebilir.

bu konu ne? Evliyken başka birinden hoşlanmak? Boşanma süreci. siz neden bahsediyorsunuz? Birileri sizi linçliyormuş rahatsızlığınızı bu konuda dile getiriyorsunuz. eee konu sahibinin suçu ne? Ona neden saygısızlık yapıyorsunuz? şöyle bir geçmişinize bakın hayatınız da hep doğruları mı yaptınız hiç hata yapmadınız mı onu bir sorgulayın. Haram 1 tane erik bile yemediniz mi? konuya dönerseniz sevinirim...

Valla bir erkek sapik ya da ciddi anlamda değilse gayet sakin sakin yürüyüp karşı tarafın adım atmasını bekliyor. Tabi adama ilişkin olmadığını söyleyip o samimiyeti kurarsan o olay başka yerlere gider. Benim eski iş yerinden hala özel gunlerimde mesajlastigim erkek kadın iş arkadaşlarım var. En samimi dostum erkek eşim tanisa da hep beni arar hatrımı sorar sağolsun.

Bu mesajınızdan karşı tarafın evli olduğunuzu anlayınca iletişimi kestiği çok net anlaşılıyor. Bir insanla ne kadar çok ortak yönünüz olduğunu fark edene kadar konunun günlük hayatınıza, kimlerle nerede yaşadığınıza gelmemesi gerçekten bana mı tuhaf geliyor sadece? Yıllardır yüzük takmıyorum, evliyim diye ortalıkta da bağırmam ama biriyle ortak noktam olduğunu keşfedecek kadar bir sohbetim varsa evli olduğumu mutlaka bilir. Konu bir şekilde insanin hayatına gelir, memleketini konuşursunuz, kaç kardeştir konuşursunuz, ne bileyim pahaliliktan, yakıt masrafından konuşursunuz. Kasıtla değil ama mutlaka normal bir şekilde eşinizden, evinizden, geçmişinizden, çocuğunuzdan örnek vereceğiniz bir konu geçer. Aksini ben anlamıyorum. Gerçekten mantıklı değil. Kredi çekmek için bile birkaç kez görüştüğüm banka memurunun eşinin işini, çocuk sayısını ve hatta memleketini bile biliyorum. Siz gerçekten nasıl bir sohbet içindesiniz? Alenen evli olduğunuzu saklamışsınız. İnsan bunu niçin saklar? İste ben bunu kesinlikle ahlaki bulmuyorum.

Denedik. İnanın çocuğum için her yolu denedim. Karşımda terapiyi küçük gören, saçma bulan bi adam var. Ona rağmen denedik. Her çıkışta boşu boşuna para veriyoruz dedi

Şanslısın ki onlar da sana karşı birşey hissetmemiş.

Bana duygusal boşlukta olmanızdan kaynaklanıyor gibi geldi olanlar. Eşiniz sizi hiç anlamayan, hiç dinlemeyen, sevgisini hiç göstermeyen biri olsaydı evlenmezdiniz zaten diye düşünüyorum. İş arkadaşınızla uzaklaşma kararınız çok doğru çünkü yapılan yanlış bir şey. Bence terapi alın eşinizle. Dolaylı cümlelerle değil net bir şekilde mutsuz olduğunuz konuları konuşun. İğnelemeden, sakince derdinizi anlatın. Bütün yolları denemeden ayrılık kararı almayın bence. Ve o arkadaşa karşı çookk net bi duvar örün. X

Kapattım artık

Demin hata değil de ahlaktan bahsediyordunuz ama hadi hata diyelim. Ben hata yaptığımı düşünmüyorum. Kimsenin eşi, sevgilisi ya da nişanlısıyla birlikte olmadım. Kimseyi aldatmadım, aldatılmasına sebep olmadım. İkisini kıyas etmek bile mantıksız. Sütten çıkmış ak kaşık çok memlekette hanımefendi. Herkes gizli kapaklı çirkin ilişkiler kurmuyor.

Hoşlandığım biri ile sohbet etmedim. Sohbet ettiğim birinden hoşlandım. Zatwn hali hazırda aynı yerde çalıştığım ve her gün yüz yüze gelip iş hakkında konuştuğum bir insan

Konuyla alakasını bile anlamıyorsunuz işte o kadar ki taraflisiniz. Kimse kimsenin kocasina sulanmadi yani bunu anlayabilirseniz kafi, değilse de mühim değil siz bilirsiniz. Ayrica burada yazanların ahkam kesenlerin metres olmadıklarını nereden biliyoruz? Tahin Helva

olağandır elbette. gün içerisinde onlarca insanla "süreklili" olarak diyalog içerisindeyim. şu anda "ben hayatta eşime bunu yapmam" dersem herşeyden önce kendime yalan söylemiş olurum zira ben insanım. yanılmak için yaratıldım. bu konuda babama bile güvenmem zira kendisi bu haltı yedi. önemli olan bu duyguları kendinizde tahlil ettiğinizde ne yapacağınız ve bunları yaparken ne yolları izleyeceğiniz. asıl ahlakı -bence- neden yaptığınızdan ziyade nasıl yaptığınız belirleyecek günün sonunda

bu gulu guzel dusunceleriniz ve nayifliginiz için size sunuyorum

Ne desek boş anlamayana iyi forumlar

Demet, bi tanecik hayatın var, bebişim. neyi bekliyorsun daha?

Evliyken başkasına ilgi duymak normal değil hatta kesinlikle normal değil. Bu benim hayat görüşüme göre. Yorumumda size tavsiyem, bence gibi ifadeler var dikkat edin. Size göre bu olağan bir durum hatta kesinlikle olağan. Yorumumuzu yapalım, konu sahibi kendisine iyi gelen tavsiyeleri alsın. Gereksiz çıkışlara lüzum yok.

Taşlandımı bilmiyorum ama ben evlilik içinde seviyeyi düşürmeden ayrılmasını tavsiye ettim buna bozuldu

Boşanmanız daha hayırlı...

Ben haram işlemekten çok ballandıra ballandıra anlatma olayına takılıyorum abi, bu konuda çok tilt olmadım öyle mesela. KIR PAPATYASII

Seni de anlamayayım eksik kal, hiç lazım değil.

Aslında evde hır gür olmaz bizim. Çünkü asla izin vermiyorum çocuğun yanında kavga etmeye. Bir kaç kez oldu sadece. Ama yine de evin enerjisi çocuğa geçiyordur bilemiyorum ki Teşekkür ederim gerçekten beni anlayabildiğiniz, yargılamadığınız için.

Ee nasıl gelicem, bilsem gelmez miyim? Purpplee Süper women Anneler

Ahh evet birşey hissedilecek kiyafete sahip değilim ühüü hissetseler kapılıp giderdim. Kedi ciğer misali

1. Eşinizden ayrılın O evlilik bitmiş 2. İş arkadaşımıza karşı hissettiğiniz bütün ihtimalle hoşlanma değil Boşluk duygusu 3. Resmen Boşanmadan kimse ile gönül işlerine girmeyin, etik değil. P Pretzel Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

"Kadınlar maymun gibidir, bir dalı tutmadan diğerini bırakmazlar" şeklinde bir söz duymuştum. Siz de iş arkadaşınızın ilgisinden hareketle eşinizle boşanma işini öne almışsınız. Dikkat edin, eldeki bulgurdan olmayın.

Neden bu kadar geriliyorsunuz ki gayet normal yorum yazmış

Sen evli değilmiş gibi davranırsan, kafa yapılarımiz çok uyuşuyor diyecek kadar sohbet edip eşinden bir kere bile bahsetmezsen, yürürler katip. Adam aklı başında çıkmış neyseki.

Bu arkadaşımız geçenlerde konu açan kişi mi? Yeni boşanmıştı, evli bir erkekten hoşlandığını yazmıştı. Ama adı başkaydı emin olamadım. O kişi mi?

Defalarca boşanmanın eşiğinden dönüp bu kadar sorunun içinde çocuk yapınca böyle oluyor demek ki. Ondan sonra konu boşanma olunca da klasik mazeret çocuğun psikolojisi oluyor. Bu şekilde çocuğun hiç psikolojisi bozulmuyormus gibi.

Evet size mesela ne anlatsak boş İyi forumlar

Yeminle bayyydi bu laf. Beni ginayaaan benim goynegimi giysin Müge appla. He ablam he hepimiz açık ilişki yaşıyoruz evlilikte aşci uşaga, uşak bahcivana, sonra herkes uşaga

anladığım kadarıyla siz, evli iseniz erkeklerle hiç sohbet etmiyorsunuz. evlilik, hukuki bir anlaşmadır. sizi bilemiyorum ama birçoğumuz insanız. düşünen varlıklarız. dolayısıyla hukuki bir anlaşma ile insan duygularına ket vurulamıyor. önemli olan başkalarına karşı hisler uyandığında ne karar alacağın

İmzamı atarım...

Lütfen başarın çocuğunuz var çünkü. Bunun okuladaki eğitimle alakası olduğu dusunmuyorum genel geçer birşey evli insanlar evliliği geçin bir ilişkisi olan insanlar bunu yapmaz.

Belki o günkü duysullligimdandir öyle demisimdir geçmişinizi gözden geçirin öyle yorum yapın

boşlukta oldugunuz icin size ilgi gösteren birine karşı bir şeyler hissetmişsiniz ama genel olarak erkek tipleri hep aynı, sevgiliyken flörtleşirken herşey toz pembe. boşanmayin demiyorum olmayacagini dusunuyorsaniz tabiki boşanin ama bir başkası için boşanmayın. cicim ayları bittiginde e madem boyle olacakti ben neden boşandım diye düsünüp cocugunuz icin üzülebilirsiniz. birde neden birilerinden sevgi dileniyorsunuz üstüne birde ayaklarina kapaniyorsunuz ki beni sev diye, sevmezse sevmesin ya siz kendinizi sevin önce kendinize değer verin başkalarından sevgi dilenmeyi bırakın ki doğru kararlar verebilesiniz.

Okuduğunu anladığını zannetmiyorum içinizde var sizin eşinizin size yaptıkları bahane yolunuz size hayırlı olsun devam edin boşluktaydımla anca kendi seviyenizdekileri kandırırsınız Birde böylesini alın size iyilikle yazmak yaramıyor kalbiminde aklımında nefsiminde patronu benim çok şükür

Pişman olursun. Eğer karşındaki evliyse o kesinlikle boşanmaz. Sende monoton giden evliliğinde heyecan ararken yuvanı yıktığınla kalırsın.

Maşallah hepsi birer erkek mıknatısı, biz hep odunuz hınnısını.

ee o zaman niye sana iftira atmışım gibi yorum yapıyorsun ve hala alakasız konularda sanki haksız yere linç edilmiş gibi davranıyorsun? Ya ben yanlış şeyler düşünmüşüm en iyisi bu konuyu kapatıyım der çekilir insan. Ama sen hala alakasız konularda kendine destek olabilecek insan arayışındasın. Ayrıca yok ilk gün öpüşen yok 15. gün sevişen üye falan ne anlatıyosun? Kimden bahsettiğini ve konuyla alakasını bile anlamadım.

Çok teşekkür ederim lütfen beni çirkinlik ve yanlizligimla baş başa kalayım

Evlenmeden sadece birkaç gün önce eşim etrafımda fır dönerdi evlendim muhabbet kesildi yetmedi stresten kanser oldum ilgilendi sağ olsun ama oldukça soğuk açıkçası böyle bir değişimi naklen yaşadığım için karşı cinsten çocukluk arkadaşımdan, kuzenimden bile soğudum

Bence eger dediginiz adimlari atmissaniz, siradaki asama bosanmaniz. Evliliklerde ask bitebilir, gonlunuz baska birine kaydiysa ilk adim evlilik birliginiz devam ettigi icin o kisiyle iletisimi kesmek, sonrasi bosanmak. Bosandiktan sonra ne isterseniz yaparsiniz. Ama bu sartlarda evli kalmaniz olmaz.

Bence siz başka biriyle daha iyi hissedebildiğinizi anladığınız icin ilişkinin bittiğine karar vermişsiniz. Direkt olarak diğer kişi için bosandiginizi düşünmüyorum, diğer kişi evli mi, onu da bilmiyorum ama, bosanirsaniz zaman ne gösterir onu Allah bilir. Belkide o kişi ile de beraber olursunuz, saygı duyarim ama çocuk söz konusu olunca bir kez daha dusunme taraftarıyım. Esiniz durumun çok farkında değil bence gerekli özeni göstermesi için evliliğin bitmek üzere olduğunun sinyalini almalı. Son bir kez konuşarak biraz ayri kalmayı teklif edebilir misiniz? eylulcmre

Abi yapmayın böyle seyler ya al şte kocama güveniyorum şimdi bu konu yuzunden acaba iş yerindeki kızla yanyana nobet falan tutarken sphbet ediyorlar mı bu sohbet aska dönusurmu ya da eşim kıza nezaketen birşey yapsa ne bileyim işine yardım etse falan kız etkilenip aha benle ilgileniyora getirir mi bilmem ne düşün dur sjskdk allahtan kızları tanıyorum nasıl insanlar olduklarını biliyorumda içim rhat ama bu tarz konular ve. Ne getek var madem esinden sogudun ve bi sürectesiniz biraz kafanı dinle kendine vakit ayır hemen erkek ilgisine bogulmussunuz

Sıkıntılı bir evlilikte boşanmayıp boşanmayıp etkilendiği biri çıkınca boşanmaya karar veren çok okudum burada. Bu bana çok basit bir karakter geliyor. Zayıflık göstergesi. Bu zamana dek yapmadığınızı muhtemelen o adam olmasa yine erteleyecektiniz. Ancak insan önce kendisi için yapmalı. Şuan ilişki konusunda acelem yok vs kendinizi kandırmaya çalışmayın.

Yargılamak haddime değil ama şu anda mental olarak eşinizi aldattıgınızı kabul etmeniz gerekir. Önce boşanın, bosanmadan yapılan her türlü eylem aldatmaya girer.

Evli de olsan başkasını beğenebilirsin ama hoşlanmak farklı bir durum. Bence siz içinde bulunduğunuz duygusal boşluk üzerine birini beğenme ortak paylaşım ekleyince gönlünüz kaymış. Yanlış mı yanlış. Ama durum bu. Eşinizden de boşanın bence sevgi ve paylaşım kalmamış evliliginizdr

Olay çok başka yerlere gitti. Konuyu kapatabilir miyiz Kazen abi.

Pratige dokulen birsey yok.. bu yuzden aldatma degil bence.. ama gozun kaymis mi baskasina, kaymis.. bu demek oluyor ki ilerdede gayet kayabilir.. sende olan herneyse bosluk bence ve o boslugu esin dolduracak gibi gozukmuyor.

Bir de yapabileceğim en doğru şeyi yapıp tüm iletişimi kestim. Gerçekten taş mıyım söküp atayım bu kalbi. Elimde olsa yapmazdım, elimde değildi MissCherryBlossom

Şu mesajınızdan aranızdaki yakınlaşmayı bitiren asıl kişinin karşı taraf olduğunu düşündüm. Evli olmanız o kişi için sorun olmasaydı başka bir durumun içinde olacak gibiymişsiniz. Kesinlikle boşanmalisiniz eşinizden.

Yargılamadan okumaya calıstım, ama kendinle çok çelişiyorsun be bacım, esının kötü yonlerını ortaya koyarken aynı zamanda övüyorsun seviyoruz diyorsun, sonrada baska birinden hoslandım dıyorsun, yıne yargılamıyorum ama bu sekılde evli kalman olmaz gibi duruyor ama o adamın, sakın esınden iyi olacagını dusunme bu hataya dusen cok kadın var, her ihtimali düşün yani

Sadece siz çalışıyorsunuz sanırım bizlerin hiç tecrübesi yok. Hanımefendi 23 yaşında girdim iş hayatına işim gereği yüksek mevkide mühendis meslektaşlarimla diyalogdaydim. Nisanliyken hiç aklım celinmedi. Çirkin bir kadın değilim hadi çirkin olayım yüzlerce çirkin erkeğe de denk gelmisimdir sapik olmayan kimse durduk yere o işlere girmez. Yani konuşma birbirimizden hoşlanıyoruz artık konuşmayalıma gelmesi için karşılıklı adımlar atılmış olmalı. Bana bu adamı atabilen insanlara zaten ben yol açmıştım. Yani siz kalben aldatmissiniz eşinizi bosanin gitsin. Normal diyene de bakmayın

Insan beşer. kuldur şaşar

Ben konu sahibesinin bu kadar taşlanmasını anlayamadım. her insanın duygusal ihtiyaçları var, konu sahibesininki karşılanmıyor. Ortada zaten bir evlilik yok, iletişim kurmayan öküz gibi bir adam var. KOnu sahibesi de başkasından hoşlanmış, kalp bu taş değil ya. Bu sayede hayatının gittiği yön konusunda uyanış yaşamış, bu evlilik olmuyorsa boşanıcam diyor taşlanmalık bir durum göremiyorum

Evli iken başka bir erkekle sohbet etmek, sosyal bir çevrede olmak ile evli iken başka bir erkeğe ilgi duymak çok farklı şeyler ama. Hepimiz yanılmak için yaratıldık, beşeriz. En başta kendim için asla yapmam diyemem kimse de demesin zaten ama buda normal kabul etmek olmuyor. Ben kimseyi yargılamıyorum. Dini, ahlaki, sosyolojik hangi cepheden bakarsanız bakın bu normal değildir. Ama tabiki yargılamak tüü kaka demek haddim değil. Her insan ayrı bir alemdir, görüşü yaşam şekli yaşanmışlıkları çok başkadır. Tutucu mahalle baskısı yapmıyorum yani kimseye, tarzım değil.

Kimseyi bu durumdan dolayı yargılamak bana düşmez. Zaten duyguları hissedince o kişiyle araya mesafe koyup iletişimi koparmışsınız. Olmaması gereken bir durum evet ama duygulara engel olmak çok zor. Siz durumun farkında olup iletişimi devam ettirseydiniz hatalı olurdunuz. Ve bana kalırsa sizin o iş yerindeki kişiden hoşlanmanızın sebebi eşinizden yeterince sevgi, ilgi alamamak, güzel bir iletişim kuramamak. Farklı bir kişiyle o iletişimi, ilgiyi de görünce kapılmışsınız. Bazı insanlar bunu bahane olarak görebilir ama bahane değil bir sebep bu. Bazıları tabi bunu bahane olarak kullanabiliyor, evde adamda aslında sorun yok ama kadın veya adam heyecan peşinde o ayrı. Bu saatten sonra evlilik sağlıklı şekilde devam etmez bence. Çocuğunuz ilk başta zorlayabilir ama yardım alarak bununda üstesinden gelebilirsiniz. Normalde acaba eş ile konuşulsa, aile terapistine gidilse eş düzelse, aranızdaki sorunlar hallolur mu, o sevgi yeniden canlanır mı diye deneseniz tavsiyesinde bulunurdum ama başkasına hisler duyuluyorsa o evlilikte tehlike çanları çalıyor demektir. KIR PAPATYASII

Aldatmissiniz illa yatmak gerekmiyor. Bosanmazsaniz asıl çocuğunuza yazık olur. Bu hayatta hicbisey gizli kalmıyor

Evli herif az ilgilendi diye ağzının sularını sallayana bak hele ya, iki bekar insanın ilişkisini diline doluyor.

Yani evli olduğunu sakladım diyorsun ortak yönlerimizi keşfettik duyunca istemedi ama hala suçlu eşin çok tuhaf.. cidden bu oyunun masumu musun tekrar düşün derim

Yıllardır burayı takip ederim. Eskiden ben de birkaç konu açmıştım. Şimdi iki yıllık bir psikoterapi sürecim oldu. Artı yaş, yaşanmışlık ve kendimi geliştirmek üzere çabalarım derken değiştim ve dönüştüm. Burayı hala takip ediyorum ve gördüğüm şey şu ki insanlar başkalarının hayatlarına kendilerini temize çıkarmak amaçlı ilgi duyuyorlar. Hep bir tatmin dünyası. Ama çok değerli arkadaşlar var. Uzaktan izlediğim...

Yok benim isim hep erkeklerle otuz bes ülkeden adam taniyorum mühendisim ben. Ben birine birşey hissetmem duyguların oluşması için onunla flört etmem gerekir. Ben düşünen bir varlık olarak erkeklerle iş yapıyorum şirket hattimda yurt içi yurt dışı birçok erkeğin numarası vardır. Öyle bir hayat yok

Aslında sadece asla yapmam dememek gerektiği konusunda değil din, sosyolojik, ahlaki konunun da başlı başına göreceli olduğunda da hemfikiriz. Tabiki kimse asla yapmam demesin. İnsandır beşer şaşar. Belki de konu sahibinin de yaşam görüşüne ve mantığına kesinlikle yatmayan bir şey ama ilk yorumumda da söyledim sağlıklı düşünemiyor. Sağlıklı düşünemediği için kendisini büyük bir çıkmazda bulması maalesef olası. Ben oraya dikkat çekmeye çalıştım. Biliyorsunuz ki erkeğin ihaneti bile alkışlanır. Bir tanıdığım kv'ye boşanmak istediğini söyledi. Oğlun beni aldatıyor dedi. Kv cevap elinin kiri olmuş o erkek. Burda empati kurmada ciddi bir sorun var. Biraz buna dikkat çekmeye çalıştım. Yani konu sahibi istediği kadar boşanmak istemekte haklı olsun, maalesef bizim toplumumuzda ilgi duyma konusu duyulduğu, görüldüğü takdirde kadın namussuz, onursuz addedilecek. Yıpranmam dese de çok yıpranır insan. İlk önce kararlı ise evliliğini bitirmeyi, çocuğuyla bir düzen kurmalı. Bir süre dinlenmeli ve kendini dinlemeli. Sonra tabiki mutlu olmak herkesin hakkı. İstediği şekilde istediği kişiyi hayatına alır. S SomeKoyluProblems kete, serpme kahvaltı ve rock'n roll tek ayak

siz zaten "kesinlikle normal değil" diyerek kesin bir hüküm verdiniz ve yargıladınız.

Hangi okulda okudunuz? Mühendis ahlakı dersi almamıştım ben. Zira bende mühendisim. Sayın mühendis hanım size bu kusursuz karakterinizle, asla yanılmayan kişiliğinizle, dört dörtlük hayatınızla mutluluklar diliyorum. Ben sizin gibi olmayı başaramadım kusura bakmayın :)

işyerindeki konuştuğunuz kişi de evli mi?

Aç iken gidilen market alisverisi ve yalniz hissederken yapilan ilişkiler yanlıştır

Senin konundaki infial sonrada ben de linclenmistim tövbe tövbe

Hangi sebeple olursa olsun evlilik icinde akliniza baska birisi giriyosa o evlilik bitmistir. Bosanin

Boşanma süreci yazınca bende davanız sürüyor falan sanmıştım. Siz boşanma sürecinde değilsiniz ki.

Hayır. Ve artık konuşmuyorum

Birini gantilemek? Hiç düşündüğünüz gibi bir durum yok. Ben evliliğimi bitirip bi ilişki içine düşmeyeceğim. Ben eşime yaptığım haksızlıktan dolayı boşanmak istiyorum. Yani madem aklıma biri girebiliyor bu evliliği devam ettirmemem haksızlık olur düşüncesindeyim. Kimsenin kimseyi garantilediniz yok. Maddi manevi kendime yetebilecek biriyim

Eşlerimiz bizi beğenmiş gerisinin beğenmesine ihtiyaç yok bence bebişle ve eşinle mutluluklar dilerim :) defne-28

Uzak durmanız iyi olmuş, duygusal boşlukta olan her insan hata yapmaya bir adım daha yaklaşır ne yazık ki. Boşansanız dahi siz bir annesiniz, sadece ortak yönleriniz var diye, hoşlandınız diye, uzun uzun sohbetler edebiliyorsunuz diye bundan sonraki hayatınızı en ufak tanımadığınız birine teslim edemezsiniz. Eşinizle de bir zamanlar mükemmeldiniz, seviyordunuz, hatta bir çocuk da yaptınız. Umarım anlatabilmişimdir. Şuanki duygularınızla fevri davranmayın. Babamın mükemmel bir lafı vardır : hayat hata kabul etmez kızım derdi. Lütfen siz de bolca öz eleştiri yapın, eşinizi suçlayacak konu toplamaktan ziyade aileyi dağıtmak daha mı mutlu kılacak sizi, düzeltebileceğiniz sorunları büyütüyor olabilirsiniz yada gerçekten büyük olabilir, bunu ben bilemem. Demek istediğim evliliği yapmak kolay, yıkmak zordur. Hakkınızda en hayırlısı olsun dilerim.

Bence bir an önce evliliğinizle ilgili kararı verin zira bu süreç uzar işin içine çevresel faktörler girerse hem kendinizi kötü hissedecek belkide saygı çerçevesinde bitecek bir durumu çetrefilli hale getirip canınızı sıkacaksınız zaten başlıktaki kelimeler bir arada ise ortada bir sıkıntı var demektir.

Ben böyle şeylere "asla olamaz" gözüyle bakmıyorum. siz zaten farkettiğiniz anda yapmanız gerekeni yapmışsınız. İnsanlar evlilik yapınca bir düğmeleri yok ki basıp kapatasın. duygusal boşlukta her şey olabilir. böyle şeyler anlıktır. tabii ki güzel bir durum değil, olmaması gereken bir şey ama oluyor işte. çocuk gibi gözünü, kulağını tıkayıp "banane banane" deyince yok olmuyor bu durumlar. maddi-manevi kendinize yetebilecek düzeydeyseniz ve ilişkinizdeki mevcut sorunlar çözülecek gibi değilse sağlıklıca ayrılmak en önemlisi.

Hatalar insanlar icin olmazsa iyi olur ama malesef insan bazen boşluga düşebilir kimsenin kimseyi kinasina gerek yok S

Sen de

Benim sıkıntım da su burda kimse konu acamiyor bir grup var gelip linç ediyor beğenmedin mi bence mantıksız de git toplanıp saldırmakta cidden tuhaf sonra insani kapak yapmak teyze demek hic hos degil bencede iyi formlar derdim olsa buraya bu grup yüzünden açmam

Yeni birini garantileyince ayrılmak çok haysiyetsizce