Yada hakkını savunduğu için yırtık okurdu

Sana samimi olarak cevap vereyim lütfen darılma ve gücenme sonuç itibariyle ilişkiniz bitmiş ve artık dönüşünün ikinize de bir yararı olmaz çünkü soğukluk girdikten sonra bir daha samimiyet gelmiyor. Burada doğru yapmışsın diyemem anlattıkların kadarıyla, çünkü aslında bir çok şeyin kararını sen vermişsin ve bu kararın neticesinde karşısındakini gözünden soğutmak için insanların eski nişanlın hakkında yapacakları olumsuz yorumlarla vicdanını rahatlatmaya çalışıyorsun. Öncelikle doğru yapmamışsın nedeni ise karşındaki insanın imkansızlığı sebebiyle onu suçlamışsın. Belli ki kendi ailesinin yardımı olmadan şu an için ayakta durabilecek imkana sahip değil ama buna karşı bu ayakta duramayışı kabullenmemen onu biraz daha çaresizliğe itmiş ki sana çözüm aradığını söylemiş. Senin ailen destek oluruz derse bile herkes bunu kabul edemez bazen gurur bazen de ezilme hissi bu desteğin önüne geçer ve normaldir. Senin sevgin aslında bu ilişkiyi ayakta tutabilecek kadar güçlü değilmiş çünkü gerçekten sevseydin belli bir süre ona destek olurdun ve para kazanmaya başladığında istediğiniz yere geçebilirdiniz. Sen eski nişanlına biraz askıya alalım ve şartlar uygun olduğunda evliliği düşünmeyi teklif etmişsin o da bunu kabul edince bu sefer de kabul ettiği için ona kızmışsın. Üstüne yüzüğü kuyumcuya bırakıp hiç aranızda konuşmadan onu yarı yolda bırakıp vicdani bir sorumluluğu ve belki de ilerde duyacağın pişmanlığı peşinen kabullenmişsin. Sana vazgeçmediğini ve çıkış yolu aradığını söylemesine rağmen bu yine de bitirmişsin. Karşındaki insanda beni yüz bırakana ne diyebilirim ki hissiyatı oluşturur bu tavır ve gitmek isteyeni tutamam düşüncesi başlar o sıra. Kısacası karşındakine ne fırsat tanımışsın ne de sabır göstermişsin. Sana karşı nazik bir şekilde aileleri üzmeden ne yapabiliriz onu düşünüyordum demesine rağmen. Üstüne onu suçlamışsın. Seven bir insanın en zorda kaldığı durumlardan birisi ailesi ile sevdiği arasında kalmak ve bu adam bunu yaşamış. Kız kardeşim de senin yaşadığının çok daha zor olanını yaşadı yeni üniversite mezunu iki gençtiler ve imkanları yoktu. Eşinin ailesinin bulunduğu semtte yan apartmanda bir daireleri vardı oraya geçtiler zaten ikisi de çalıştığı için haftada bir görüşüyorlardı ailesiyle. 2 sene ikisinin de işleri iyi gitti şimdi ne bize ne de annesine yakın olmayan bir yerde kendilerine ev aldılar ve mutlu bir şekilde yaşıyorlar. Kız kardeşim başlarda tereddüt etti fakat asla ona belli etmedi ve babamın tek sorduğu kızım eğer sen mutluysan ve seviyorsan biz senin arkandayız dedi kız kardeşim kabul etti. Demek istediğim eğer sevgin güçlü olsaydı bunu sorun etmezdin. İmkanlarınız düzelince istediğiniz yerde otururdunuz fakat iş işten geçmiş. Senin de dediğin gibi gerçekten düzgün insanı bulmak çok zor, ilişkiye başlamak o ilişkiyi yürütüp evlilik düzeyine getirmekte zor ve birine kanının kaynayıp bu insanla evleneceğim demekte çok zor. Siz başaramamışsınız ilk engelde sizin hikayeniz sonlanmış. Bir de yazılarında eski nişanlının ailesinden bahsederken onların akrabalarından başka kimseyle görüşmediğinden bu sebeple asosyal ve geleneksel olduklarından, iyi bir semtte oturmadıklarını anlatmışsın. Sana tavsiyem olsun sevdiğini düşündüğün insanın ailesinin yaşam biçiminin seninki ile uyuşmaması önceliğin olmasın sen de bir aile olacaksın sonuçta. İşin doğrusu budur arkadaşım istersen sabaha kadar onu kötüleyelim, hakkında olumsuz yazılar yazalım fakat doğru bir tanedir on tane değildir. Empati yapıp onun yerine kendini koyduğunda daha iyi anlayabilirsin. Umarım dilediğin hayatı dilediğin kişiyle yaşarsın ve mutlu bir hayatın olur. Kısmet değilmiş demek.

Cok dogru bir karar olmus bence. Evli biri olarak söylüyorum. Huzurlu bir evlilik icin her konuda denklik şart. Maddi olarak, kültürel olarak, dünya görüşü olarak, hayattan beklenti olarak... Tabii ki huy karakter de cok onemli ama bir düşünsenize, ailesine yakin oturacaktiniz. Çat kapı pat diye evinize geleceklerdi. Surekli etrafinizda olacaklardi. Sadece onlar degil butun sulalesi hem de. Kulturune uygun degil, bir ortama soksan insani rezil ederler. Gerim gerim gerilecektiniz. Bunun gibi küçük gorunen sorunlar zamanla dayanilmaz gelecekti. Gozune batacakti. Huzursuzlugunuz artacakti. Bir de yakin oturmak dunyanin en korkunç seyi bence. Ben kayinvalidemi cok severim. Ama uzagiz diye severim. Yakin olsa bozulur hemen. Evin duzenine karışır yemegi nasil yaptigina karışır ne giydigine ne giymedigine karisir ooo daha neler neler. Bunu hepsi yapar en iyisi bile öneri adi altinda fikrini empoze etmeye çabalar. Ki zaten sizinki de istedigi olmayinca hemen tavır degistiren bir karakterde. Üstelik yardimci olma, orta yolu bulma gibi bir çabası da yok. Kiraya vermeyi kabul etmiyor. Sevgiliniz tavrini koysa kabul ettirir. Demek ki o da pasif kaliyor. Daha simdiden pasifse ileride hiç ağırlığını koyamaz. Bence cok iyi olmuş. Yolunuz acik olsun her ikinizin de. Allah kalbinize gore versin.

Ne güzel ayrılık mektubu yazmışsın akıllı kadınsın vesselam bravosorumsuz anasının eteğinde altından ayrılmayan erkeği ne yapacaksın! Ancak seni ezerlerdi bütün aile sonra ezik kişilikli biri olup çıkardım, doğru karar vermişsin

inşallah. çok teşekkür ederim

Toplum ezik kadına alışkın olduğundan hakkını arayanlar haklı olsalarda haksız duruma düşüyor bu tür ana bağımlısı erkeği de yine kadınlar yetiştiriyor! Acıklı öykü

Hiç üzülme. Vardır bundada bir hayır. Şükret evlendikten sonra olmadı. İkisindede duygusal yıpranma var tabiki ama şimdi en azından yaşanmışlığın daha az oldu. Benim eşimin aileside senin tarifin gibi bizde tam zıttı fakat ben bu gün rahat edebiliyorsam anlaşabiliyorsam eşim sayesinde. Dediğin gibi ilk gün sorumluluk almayan sonradan hiç almıyor. Eğer sorumluluk sahibi olsaydı kimsenin sana gelmesine gerek kalmadan kendisi istemediğini söylerdi. Çünkü genelde aileler kendi çocuklarını kıramazken gelin-damada zorlama yapıyorRabbim karşına çok mutlu olacağın ahlaklı birini çıkarsın inşallah

Bence ailesi o evi ne satarız ne kiraya veririz diyerek sizin için çok hayırlı bir şey yapmış. Düşünsenize orayı kiraya verip, o kirayla size destek olduklarını, para veriyoruz diye daha çok karışırlardı size. Bence ne kadar sevgi olsa da düzgün insan olunsa da eğer bir evi geçindiremeyeceğinizi düşünüyorsanız evlenmemelisiniz. Evlenirken ne sizin ailenizden ne de karşı tarafın ailesinden gelen desteğe güvenerek evlenilmemeli. Maddi durumu sorgulamak değil niyetim, zengin olunmadan evlenilmemeli, parası olmayan evlenmesin demiyorum asla. Önemli olan evi geçindirebilmek, o kadar kazanmak. Benim babam evi geçindirebilmek için zamanında iki üç işte birden çalışılmış. Ev geçindirecek düzeyde değilseniz eğer bence evlilik yoluna hiç girmemeliydiniz, işler birwz daha düzelene kadar beklemeliydiniz bu kararı almak için. Evlilik sorumluluk işi.

merhabalar, evlilik kararı verdiğim ve evlilik teklifini kabul ettiğim kişi ile ailesinin tavrı nedeni ile ayrıldık. beyefendi benim lise dönemi dershaneden arkadaşımdı. yıllar sonra vazgeçmeyip defalarca yazdı ve en sonunda cevap verdim bu şekilde tekrar başladık ve kısa sürede sevgisine bana bağlılığına dürüstlüğüne ahlakına çok güvendim. uyumluyduk ben mimarım o mühendis hayattan beklentilerimiz onun bana karşı anlayışlı olması vs her şey çok güzeldi. 2 ay içerisinde önce annemle tanıştırdım sonra da aileler tanıştı. iki taraf da aynı memleketliyiz fakat benim ailem ve ben çok sosyaliz onlar bize göre çok asosyal ve biraz geleneksel bir yapıları var. bütün akrabalarıyla aynı sokakta oturuyorlar ve onlardan başka görüştükleri kimse yok. kendi binalarının hemen yanında oğulları evlensin otursun diye bir daire ayırmışlar evlendikten sora orada yaşamamızı istediler. ancak ben kendimi çok zorlamama rağmen yapamayacağıma karar verdim. istanbulun en kötü ilçelerinden ve hiç sevmediğim bir ilçesinde, ofisime iki vesait ve 1,5 saatlik mesafede üstelik tüm akraba ve aile ile aynı yerde yaşamayı kabul etmek birkaç seneliğine geçici bile olsa göze alabileceğim bir şey değildi. iki aileye de uzak ortak bir noktada mevcut daireyi kiraya vererek başka yerde kiraya çıkalım istedim. kendisi defalarca beni ikna etmeye çalıştı ikna olmadım. ardından annesi onlara gittiğimizde bir kenara çekip ikna etmeye çalıştı yapamayacağımı söyleyince demek ki sen beni hiç sevmemişsin dedi gözlerini yaşarttı. ondan sonra da normalde çok cana yakın davranan insan gitti hep soğuk davrandı. ailemle oturup konuştuklarında kabul ettiler kiraya çıkmamızı ama burayı satmayız da kiraya da vermeyiz ihtiyaçları olduğunda yardım ederiz ayda bin lira dediler. ben evleneceğim kişiye sordum benim şu an kendi ofisim var ama bazen aylarca iş olmayabiliyor sabit bir gelirim şimdilik yok, senin maaşın belli, ailenin desteği belli bu şekilde yapabilecek misin dedim. çok zor yapamam bu şartlarda dedi. benim ailem de biz yardım ederiz size sen çocuktan emin ol gerisi önemli değil dediler bana. benim ondan emin olmam lazımdı ona ailem biz seni bu şartlar altında nasıl verelim diyorlar, ne yapacağız o zaman bu işi askıya alalım şartlar uygun olduğunda evlilik işine girişelim dedim hemen kabul etti. kendi sorumluluğunu alamaması ve araya soğukluk gireceğini bilmesine rağmen beklemeyi kabul etmesine kızdım ardından bir ay boyunca konuşmadık. ne ailesi ne kendisi aradılar yazdılar. ailesiyle hiç uyuşmayan yapımız olmasını kabullenmiştim, çok zor şartlarda karşı taraftan hiçbir şey almadan evlenmeyi de kabullenmiştim benim ailem hali vakti yerinde bize yardım ederlerdi ama istedim ki karşımdakinin sorumluluk sahibi olduğunu göreyim. kendi sorumluluğundan kaçtığını gördüm. ailesi de zaten beni kendilerine uygun bulmadılar belli ki. her günü haftalar gibi gelen bir ayın sonunda yüzüğü kuyumcuya bıraktım ve ona uzun bir mesajla ondan aslında sadece sorumluluk sahibi olmasını beklediğimi aileme karşı mahcup olduğumu, çok büyük hayal kırıklığına uğradığımı anlatan bir mesaj yazdım. o da senden hiç vazgeçmedim ben de sana azsa az çoksa çok yapabilir miyiz diye yazacaktım. hem aileleri üzmeden hem biz üzülmeden nasıl yapabiliriz diye düşündüm bu işin içinden çıkamadım dedi. bu süre içinde birsürü şey yapabilirdin dedim annemi arayabilirdin babamı arayabilirdin merak etmeyin gözünüz arkada kalmasın kızınız bana emanet diyebilirdin en azından istekli olduğunu belli edebilirdin sana güvenmelerini sağlayabilirdin dedim. sizinkileri aramayı düşündüm ama vazgeçtim sonra bunun ağırlığını taşıyacaktım. en küçük bir eksiklikte bu aklına gelecek filan dedi. çok özür dilerim seni üzmek hiç istemezdim ama yapamadıklarımla seni üzdüm çabuk karar verebilen bir insan değilim. vs vs bu şekilde helalleşip bitirdik. bir yanım üzülüyor dürüst ahlaklı erkek bulmak bu zamanda zor diye bir yanım bir ömür böyle hiç bir şey yapmayıp sadece üzgünüm diyen adamla geçmezdi diyor. doğru mu yapmışım hanımlar ne dersiniz? pamuk musun nesin Şimdiden başka zaman

Ayrılmadığınız halde bir ay arayıp konuşmamış mısınız? Ay bir de akrabalar ve işe uzak yerde yaşamak istememek sevmemek mi oluyor? O zaman siz deseydiniz ya annemlerin yanında istiyorum sen de gel gitmese demek ki o da sevmiyor. Çok çocukca ya. Evliliğe kesinlikle hazır değil karşı taraf

çok teşekkür ederim, bunu duymaya o kadar ihtiyacım vardı ki. daha yeni olduğu için bir yanım acaba yanlış mı yaptın diyor. inşallah kısa zamanda üstesinden gelebilirim. annesi ben size asla karışmam benim gelinime de orada kimse karışamaz çalışıyorsun sen istediğin zamanda gelir gidersin evine kimse sana karışmaz dedi ama çocuk ailesine çok bağımlı karışmasalar bile gözüm kesmedi. belki kafalarımız uyuşsaydı ve beyefendi de bu kadar pasif olmasaydı orada oturabilirdim ama dediğiniz gibi çok pasif kaldı malesef pamuk musun nesin Şimdiden başka zaman

Karismam derler iş olana kadar. Sonra ufak ufak başlar. Ayni sokakta bütün sülale dusunemiyorum gerçekten. Çekilir dert degildi. Kv ile bir sorun yaşamadiniz diyelim, akrabalarla yaşadınız elti yenge vs. Eşinizin pasifligiyle konu çözüme ulaşamazdi. Yapıları gelenekçiymiş bir de. Yani o kafa yapısını biliyorum az çok. Kendileri gibi olanlarla bile anlasmalari zor olabiliyor. beyefendiye gelecek olursam iyi bir huyu var efendi bir adam evet cok kıymetli bunlar. Ama en ufak meselede benim karım kimse karışamaz diyemezse ne iyi huy kalır ne yakışıklılık ne efendilik. Gitgide bir böceğe benzer gözünüzde. Daha en basindan sizi ikna etmeye çalışmış ben oraya cok sasirdim. Yani olgun insanlar oturur neden istedigini neden istemediğini konuşur. O direkt olacak diye zorlamış. Sizinle olmak isteseydi, gercekten isteseydi ailesine derdi ki burasi kiraya verilecek iste o kadar. Ama yapmamış. Herkes sizi mecbur tutmaya çalışmış. Psikolojik baskilarla, ısrarla vs. Olmazdi bu insanlardan. Cok samimi söylüyorum hiç yıpratmayin kendinizi. Elinizden geleni yapmissiniz aileniz de iyi insanlarmis. Bundan sonra icinize tamamen sinen biri olur umarim hayatinizda.