Benim anlamadığım bir şey var, cinsellik duygular olmadan nasıl yaşanıyor? Yani yaşanmamalı. Hic normal değil. Gitsin masturbasyon yapsın. Cok saygısızca davranıyor. Sizin dusunceniz hisleriniz tatmin olmaniz onun umrunda bile değil. Keşke siz de biraz kendinizi naza çekebilseniz. delimelek2170

Benim su anda paraya ihtiyacim yok. Kovidden dolayi hicbiryere cikmiyoruz... Eliyle yapmak tatmin etmis olsaydi ara sira birlikde olmak icin bana yaklasmazdi.

Böyle bir tehditi yemezdim şahsen. Boşanmak kolay mı. Konuşarak çözmeye çalış bence. İnat yapıyor. Sen de başka bir şart koş. Önce seni güzel bir yemeğe götürmeden barışmayacağını söyle. Ama tersleyerek değil. Yada ufak da olsa bir şey almasını iste.

Saygılı konuşuyorum ama işinize gelmedi iyi günler size

Kocanız korkunç bir adam. İlişkiye girmek senin vazifen demek ne demek. Kredi kartınızı elinizden almak ne demek. Siz o evin bireyisiniz. Padişah hazretlerine karşı gelince hemen ceza. Çocuklarınız sizinle yemek yiyor diye onları cezalandırmak falan.. Hiç hoş değil. Sizin mesleğiniz var mı? Amerika'da koşullar nasıl? Bu adamdan boşansanız mağduriyet yaşar mısınız? Kendisi iki dk yanında durulacak biri değil. Size psikolojik şiddet uyguluyor. Bence alın çocuklarınızı kendinize mutlu bir hayat çizin. O ana kuzusu da annesiyle yaşasın.

Özür dile... Güler yüzü eksik etme... Iş ara... Bulana kadar harcligindan kredi kartından azar azar biriktir... Kendini tamamıyla hazırlayınca... sen vur tekmeyi.

Ben alir karsima sakince konusurdum sende oyle yap bize yazdigin gibi beni cekistiriyorsunuz kv ile ne varsa icinde konus ve tehtidi ve sartini yani meselenin ozurden ibaret olmadigini vs kalin kafasi anlasin ama beni asil sinirlendiren kv oldu pis cadi

Kv ile sorun olduğu için eşini cinsellikle tehdit etmiyor kavga anında eşi kaba konuşuyor, konu sahibi de kaba bir karşılık veriyor ama eşi ben büyüğüm sen özür dile diyor iddialaşma burdan başlıyor ben öyle anladım yani, kv oğlunu dolduruyor ayrı bir mevzu

Kocanız tam bir psıkopat derim. Deli mi ne F flamefire Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Önyargı değil, fikirlerimizi almak isteyebilirsiniz ama daha önce yaşadığınız sorunları çözmeden sizin alttan almanızla geçiştirdiginiz gibi bunu da öyle geçiştirecekseniz diye düşünüyorum. Sizi parayla ve boşanmayla tehdit ediyor daha önce de etmedi mi? Dediğim gibi olmaz umarım yine de

Bu kadar kolay mı ya yemeğe götürsün hediye alsın oldu bitti. Bu adamın karakteri bozuk karakteri delimelek2170

Ötesini berisini bilmem bir adam karısını parayla, boşanmayla tehdit ediyorsa o adamla evlilik olmaz. Şişmiş egosuna sarılıp yatsın, hiç tınlamam, boşansın istiyorsa.

Size bisey daha soyleyecegim, cok garip bir duygu karmasasinda yasiyorum, evdeyken boyle ailem dagilmasin sabr edeyim duygusu agir basiyor, ama disaridayken, ayrilmak hissi agir basiyor, ne bileyim, hayat cok guzel, o kapana kisilip kalmissin git kurtar kendini diyor icimdeki ses. Ama eve donunce de eski duygular agir basiyor. Ya disardaki hayat dusundugun gibi guzel degilse, ya tokezlersen diye dusunmeden edemiyorum. Bu kararsizlik beni oldurucek. Keske bir arkadasim, ailem, akrabam falan olsa burda, benimle bosanmam konusunda hemfikir olan, gitsem onlarda kalsam. Daha cesaretli olurum. Ama yok.

Ben de aynen senin gibi dusunuyorum. Benim de oglum var. Ilerde evlenince esiyle mutsuz olsa benim icim rahat etmezki. Benim oglumun esi, onun bir parcasidir benim icin. Onlar mutlu olsun diye elimden geleni yaparim. Ama malesef herkes bizim gibi dusunmuyor... Esime zaten ayri darginim. Tamam, annen icin onemsiz biriyim, anladim. Beni sevmiyor onuda anladim. Zaten bende pna bayilmiyorum. Esimin annesi diye saygi duyuyordum. Ya esime ne gelmis? Bunca yil, sevgiyi biraktim, sevse boyle davranamazdi, ama insan hic mi ozlemez, merhamet duygusu agir basmaz, 3 aydan fazladir esimle konusmuyoruz, ozledim, bitirelim artik barisayim demezmi? Gozunde degerim yokmus. Zaten benden bosanmamasinin sebebini de bana baglili falan diye dusunmuyorum, bosanirsa her sey ikiye bolunucek, parasi gidecek diye bosanmiyordur. Eminim annesiyle bunuda konusmuslardir. Oglunun parasi gidecek diye bosan diye baski yapamiyordur. Yoksa coktan bosatirdi.

Ay Allah aşkına ne büyük eksiklik. Adam o ihtiyacını eliyle de giderir, siz para yerine elinizi uzatıp alışveriş yapabilir misiniz? Kandırmayın kendinizi.

Uzun yıllardır evlisiniz ve bu kadar küs kalmanız normal değil. Ben onlar oturma odasında kahkaha ile TV izlerken biz çocuklarla odada oturuyoruz demenize çok üzüldüm. Bir de kv ile şu an ne durumdasınız? Onunla konuşuyor musunuz? Bence özür falan dilemeyin o ne öyle takmış gitmiş. İnsanda vefa duygusu da mı olmaz. İnadına daha neşeli olun çocuklarınızla. Evde mutsuz gezmeyin. Keyifli olun. Belki imrenir içinizde olmak ister.

Simdi oncelikle kv ile sorununuz oldugu icin esinizi cinsellikle tehdit etmissiniz.. Bu bir! Ikincisi uc tane cocugu olan, oturmus bir iliskide, yok sen ozur dile, yok ben özür dileyim! durumlari zaten olmamali! bu iki! Uc cocuk yapmayi bilmissiniz ama karsilikli oturup konusabilmeyi ogrenememissiniz! bu da üç! Cinsellikte yeme icme gibi bir ihtiyactir. Siz esinizi bunla tehdit etmissiniz o da sizi para ile tehdit etmis.. Ikinizin yaptigi da ayip.. Sanki flört donemi gibi triplerdesiniz ikinizde.. iki tarafta da olgunluk sifir... Oturup konusmayi ogrenin once..

Aslinda annesi olmadigi zaman aramiz iyiydi. Ben onu anladim. Malesef annesi soz konusu olunca akan sular duruluyor. Annesine toz kondurmuyor. Annem beni herseyden cok seviyor diyor. Sanki bizim annemiz bizi sevmiyor.

K bakmayın ama eşiniz sizin kendinize güvenmediğinizin o kadar farkında ki burnunuzu sürte sürte sizi istediği gibi çekip çevireceğine emin. O eminlikle de küslüğe devam ediyor. Kendiniz bu muameleye razısınız diyelim. Çocuklarınıza yazık değil mi?

Zaten ihtiyacim olan tek sey bu. Yalniz kalip kafami dinlemek. Evde surekli esim annesi, 3 tane cocugum. Bi turlu yalniz kalamiyorum, kafa dinleyemiyorum. Ama gidecek yerim yokki. Aile terapistine hic gitmez. Ben yalniz gitsem para gerekir, onuda vermez. Arabam bozulmus tamir ettirmesi gerek, onuda tamir ettirmiyor. Covidden dolayi hicbiyere de cikamiyorum. Cok sıkılıyorum... delimelek2170

Pesssss Buram buram ego kokusu alıyorum taaa burdan Şu kalkan totosunu indirin bence

Benim beklemeye tahamulum kalmadı :) Senin kaldı mı?:)

Eşinizi biraz eşime benzettim özellikle ailesini görünce bu tiplerin narsizimi artıyor. Yetiskin olamamış birey olamamış ergen eş profili çok zor oluyor idare etmek. Ama müsade etmek diye bir şey olmamalı lugatinizda. Oldukca onun sizi manipüle etmesini beslersiniz. İzin vermeyin. Size göre doğru olan bir şeyi zorla yaptırmaya çalışmasına izin vermeyin çocukları alet etmesine izin vermeyin mesela alanınızı siz çizeceksiniz oraya girmemeyi öğreteceksiniz korkunuz da olmayacak. Biz aile terapistine gidiyoruz karşılıklı hissettiğini ifade etme noktasında epey faydalı oluyor. İsim vermeyeceğim ama videolar da var psikologların çok faydalı oluyor mutlaka izleyin bir şeyler yapın. Yoksa meydanı boş bulup at koşturur düzelecek diye bekleme!

Ben esimle kavga yasadiktan sonra esim bana kustu. Annesinin haberi bile yoktu. Sismis eqosu yuzunden ozur dilememi bekledi. Sonra annesi konuyu ogrendi ve oglunu daha da doldurusa getirdi. Esim daha da sogudu benden. Ben annesinin sucunu esime yuklemiyorum, en basta suclu olan o.

Yapamam, cunki ailem memlekette, ben yurtdisindayim. Cocuklari alip gitmem zaten kanunen mumkun degil.

Siz kendi ruh sağlığınızı umursayın. Sağlık çok önemli. Hem çocuklarınız hem kendiniz için... delimelek2170

Keşke benimkide bana böyle şart kossa yıllarca yapmasak aklına gelmez. Gururundan istemez en başta M

Anneleri kendine saygı duymuyorken çocuklar kendilerine saygı duymayı kimden öğrenicek.

Aile içi sosyal hizmetler varsa ABD'de başvurmalısınız. Durumu siz anlatmalısınız ve onlar da işe el atmalı. Yani haklarınızı kullanmanız gerek, yalnız olduğunuzu hissettirirseniz daha kötüsü olur.

Allah kolaylik versin inşallah.

Boşanırım. Net. delimelek2170

Bazı degisiklikler oldu arkadaslar. Bir kac gun avukat bulmaya calistim. Cok para istiyorlar. O yuzden avukat isi yatti... Sonrasinda esimle konusmaya gittim, amacim su konusmayi yapmakti:"eger bana saygi duymayacaksan, ben keyfim istedigini yaparim, cocuklar neden annemin kartini aldin diye sordugunda annenizi cezalandiriyorum diye konusmussun, yine boyle konusmaya devam edeceksen, ben yokum. Hala daha lafinin arkasindamisin?" Tahminim "evet" demesiydi ama demedi. Hayir da demedi ama. Cok israr etmeme ragmen ne hayir ne de evet dedi. Ben evet digecegine emindim ve sonrasinda "birlikde dilekce verelim" digecektim. Cunki arkadaslar, o zaman hem ucuz oluyor bosanmak, hemde daha kisa suruyor. Tartismali bosanma bir yil ve daha fazla sure biliyormus. Benim kimsem yokki burda, burda bu surecte1 yil nasil kalayim. Ben 1 ay bile durmak istemiyorum. Her neyse. Iste "sen yemek yap hersey eski haline donucek" dedi baska da bisey demedi. Ama onceki gun gibi istedigimi yaparim da demedi. Bir gun dusundum, ben belliki tirsmis, yemek yapayim cocuklarin bilgisayarsini acsin, sonrasinda duzelinceye kadar yatagima gecmeyi dusunmuyorum. Lafinin arkasinda durmazsa konusmazsa da oyle yalniz uyur, ya sonunda ben bikar ayrilirim, ya da o. Ama bildigim tek sey var, bosanma uzun bi surec, cocuklar benim bosanmam gerceklesinceye kadar bekleyemezler. O yuzden onlar icin yemek yapip ayni sofraya oturmam gerekiyor ki, bilgisayar erisimlerini kaldirsin.

Onlar hep arkamda. Para sorun degil, zaten. Benim endisem yurtdisinda yalniz kalmam. Bissunicole

Nasil yani? Önceki

Artik bir yerden baslamalisin. Birseylerde kendi kararin olmali. Hayatinin kalemini baskalarina verirsen onlar ne yazarsa sen onu oynarsin. Bu da senin degil, onlarin istedigi hayat olur.

Bu adamın yanında ruh sağlığınız iyi bozulmuyor ya. Ne desem bilemedim.

Cinsellige zorlamak degince yani zorla bisey yapmadi, iliskiye girmek istedi, ben iliski sonrasi yine bana arkani donucek misin diye sordum, evet dedi, o zaman cek ellerini uzerimden dedim. Saygi gostermeyi ogren biraz. Ben senin seks kuklan degilim dedim. Bu senin vazifen dedi,. Benim vazifem konusurken yapmak, beni umursamayan biriyle iliskiye girmek degil dedim. Karti alicagim dedi. Al dedim, en iyi yaptigin sey zaten. O da uyudu. Bisey yapmadi. Boyle. Yani mahkemede bu konuda beni zorladi diyemem malesef, cunki istemedi bende yapmadim zaten diyecek.

Ayrica orda kalip mutlu evliligine, kaynana, koca ve şişik egolari denen bermuda seytan üçgeninde mi gecirmek istiyosun, niye ezdiriyosun kendini?

Evet annesinin oturma izni var. Bu ev esimin de evi, onu kovmak hakkim yok.

Korona gecmeden ona da musade etmez pasam

Ahhhh çok iyi. O zaman bundan sonrası sizde. Hem bizi hem eşinizi şöyle bir silkmenin vakti gelmiş bence.

Tesekkur ederim desteginiz icin.❤ Bazilari sanki emir veriyorlar, soylediklerini yapmadikta hircinlasiyorlar. Anlayamiyorum. Ben sizin tavsiyelerinizi istedim. Karar vermek bana kalmis. Kabalasmaya ne gerek var. delimelek2170

Peki konuyu bosanmaya getirmiyorsa ama kredi kartinizi aliyorsa, arabanin anahtarini aliyorsa, cocuklar sizinle yemek yiyor diye bilgisayarlarini ellerinden aliyorsa, tv kapatiyorsa? Artik keske bosanalim dese diye bekliyorum. Cunki demezse bu gidisle ben diyecegim. Cocuklarimin bilgisayarlarini alarak, onlari da uzuyor, benim yuzumden cocuklarim uzulsunler istemiyorum

bence taviz vermeyin asla, siz bunlari hakketmiyorsunuz ona 3 evlat vermissiniz onca yiliniz beraber gecmis. 3 cocuklu koskocaman adamdan bahsediyoruz baskalarinin doldurusuna geliyorsa neyin mutlu evliligi bu? annesi ayri bir hikaye alsin oglunu pasa pasa kullansin bosaninca oglu eline ne gececekse?

Onu bile yapamam, burda parklara arabayla gidilir, yakin degil yani. Otobus yok. Octopus buyuk sehirlerde olur yalnizca. delimelek2170

İster kv istediği olsun ister olmasın şu durumda en son dert edeceğim şey bile olmaz kv bu gün boşansam yarın bir hiç olacak benim için bu ilişkide maddi manevi şiddet var ben devam edemezdim

Konuyu okuduğumda daha toparlanabilir bir ilişki gibi gözüküyordu ama şu yazdığınız davranışlar çok sıkıntılı. Ne demek çocukları anneleriyle iyi geçindikleri için cezalandırmak. Siz nasıl engel olamıyorsunuz çocukların TV ve bilgisayarına el koymasına onu anlamadım. Boşansanız da boşanmasanız da çocukları böyle kullanamayacağını karşı tarafa kabullendirmeniz lazım.

Ben zaten bir inat ugruna yuvam yikilmasin diye 3 aya yakindir onun yaptigi tum psikoloji siddetlere tahammul ediyorum, kendimi ezdiriyorum. Ama artik cocuklari uzuyor, onlara psikolojik siddet uygulamaya basladi. Benimle yemek yedikleri icin. Yani benim yuzumden. O yuzden artik ailemin dagilmasi ikinci plana atildi. Onceligim cocuklarim ve onlarin mutlulugu.

Ruh sagligini umursayan olmadikta alisiyor insan Bissunicole

Evliligi kolay kolay yikma taraftari degilim ama karşi taraf abuk sabuk bir durumdan kendisi de suçlu olduğu halde inatlaşıp boşanmayla tehdit ediyorsa ben oturup çabalayamam. Sizi bu kadar kolay gözden cikaran biri icin ugraşmanin anlami yok ya da blöf yapiyor dumduz.

Hiç iyi yapmıyorsunuz ama. Bu evliliğe devam ettikçe -eğer eşiniz bu şekilde devam ederse- mutsuz olacağınız kesin. Çocuklar yanlarında mutlu bir anne isterler. Mutsuz bir yuva, annenizi cezalandırdım diyen bir baba çocuklara zarar vermekten başka bir işe yaramaz. Ruh sağlığı yerinde anne babalara ihtiyacı var çocukların. Birlikte olmak için kendinden harcayan anne babaya değil.

Merhaba. Bir konuyla ilgili dusuncelerinizi almak istiyorum. 11 yillik evli oldugunuzu, 3 tane cocugunuzun oldugunu ve yurtdisinda yasadiginizi dusunun. Kv'niz 1 yildan fazla suredir size tasinmis, esiniz annesiyle asiri bagli, surekli onunla zaman gecirir, annesi surekli her firsatta oglunu size karsi dolduruyor, eqolu bir kisiliye sahip. Bir gun esinizle kavga ediyosunuz, esiniz size kaba bir laf kullaniyor, sizde karsiliginda baska kaba bir kelimeyle karsilik veriyosunuz. Ve esiniz sizden ozur bekliyor. Ilk once kabalik yapan o olmasina ragmen. Neymis efendim, ailenin buyugu oymus, o yuzden o degilde ben ozur dilemeligmisim. 1 aydir konusmuyor sizinle, annesiyle sizi cekistiriyor, annesi de ogluna yaranmak icin sizinle konusmamaya basliyor. Bir kez esinizle iliski yasiyosunuz ama degisen bisey yok, sadece iliski yapmak icin kullaniyor sizi, esya gibi. Bir ay sonra yine yapmak istediginde itiraz ediyorsunuz, ve sizi kredikartinizi sizden almakla uyariyor. Sen bilirsin diye cevap veriyosunuz. . Simdi siz hersey normale donmeden iliskiye girmemekde israr etdiginiz icin esiniz bir gun size ya iliskiye girersin benimle yada bosaniriz diye sart koyuyor onunuze. Bu durumda ne yapardiniz? Esinizle yuvam bozulmasin, kv istedigi olmasin diye gider ozur diler "mutlu" yuvaniza devammi ederdiniz, yoksa bunca yillik kurulu hayatinizin sonlanmasina razimi olurdunuz, bosanmayi kabul mu ederdiniz? Cevaplariniz icin simdiden tesekkur ederim. Dusunceleriniz benim icin onemli. Note: Esim konuyu henuz bosanma mevzusuna getirmedi, ama getirecegine eminim. Cunki onceden yaptigi bisey. Iliski yoksa barismak yerine ona gore bosanmak gerek. Yenileme: 4 ay oldu artik konusmuyoruz.

Size psikolojik siddet uyguluyor, baski kurutor, fiziksel mi olmasi gerekiyor herseyin

eşiniz annesini ilişkinizin başına koyduğu için bence en baş hatalı zaten, bir insan evliliğinde annesini niye baş köşeye oturtur ki. bunun kv doldurması değil tamamen eşinizin suçu olduğunu düşünüyorum. size değer veren biri olsa annesi ne derse desin sizi ezdirmezdi zaten. yani başlıca problemlerinizden biri eşiniz, kv değil. üstüne üstlük 1 ay konuşmayıp sonra cinsellik bekleyip üstüne kredi kartı ve boşanmayla tehdit edilmeniz de zaten boşanma sebebi. eşsiniz siz, kredi kartıyla ilişkiye girmiyorsunuz arada sevgi saygı olmazsa, cinsellikte olmaz. ben yediremem en azından kendime. siz boşanmayı düşünüyor musunuz o önemli?

Söylemiştik bunun böyle olacağını. Hala bosanmak için elde tutulacak sebep yok diyosunuz. Adamın sizi insan yerine koymamasi sizin için bişey ifade etmiyo demek ki, bu kadar değer veriyosunuz kendinize. Siz sonunda delirir bu adamı kıtır kıtır kesersiniz de gene bosamazsiniz. Destek verici yorum yapamiycam, siz kendinize bu kadar köstekken.

Boşanın bu adamdan haklarınızı alıp kurtulun. Neyın ıdaresı. Adam bıldıgın manyak delimelek2170

Boşanırdım. Karşılıklı konuşup özür dilemek varken annesiyle karısını çekiştirmekten çekinmeyen, ilişki olmayınca parasızlık ile tehdit eden ve hadsizce konuyu boşanmaya getirebilen bi adamla kurulu düzenim olsa ne olur olmasa ne olur... Karısını eşya gibi gören bir adamla hayatımı devam ettirmem. Kaç çocuk olursa olsun. Devam edersem kendime olan saygımı yitiririm

Ben zaten konuyu acmadan once de bosanmak isterse bosanacagim diye karar vermistim kendiligimde. Ama yine de size de danismak istedim, dogru karar verdigime emin olmak icin, ya da belki baska bir cozum yolu var ben bulamiyorum stresden dolayi.

Anneye düşkünlük, kv nin oğlu doldurması bilmem ne bunlari geçtim de Ben büyüğüm benden özür dile Benle ilişkiye girmezsen kredi kartını alırım Benle ilişkiye girmezsen boşanırım Işte bunlar geçilemez. Geçilmemeli Ilişki için kullanılan, kredi kartıyla ikna edilecek aşağılıkta görülen, kv nin huzursuz etmek için oğlunu doldurduğu bir kadın olmak sizi çok ama çok yıpratır. Bu mutlu yuvayı bozunca daha mutlu olacaksınız gibi duruyor. Tabi burdan söylemesi kolay sizin etraflıca düşünmeniz gerek. Hakkınızda hayırlısı olsun

O zaman dediğim gibi devlete başvurun ve bu durumu anlatın. Onunla konuşan siz değil, devlet olsun. Tüm sorulara cevap verir.

Şu an nasıl peki durumlar? Davayı açtınız mı

o noktaya geldikten sonra hala boşanacak hırsa sahip olunabilecekse bence en güzeli bu.

Peki arkadaslar durum simdi soyle. Bosanalim demedi henuz. Ama iki bucuk aydir konusmuyoruz. Adamla konusamiyorum dinlemiyor. Bi tek ozur dilememi istiyor. Bende dilenicek bi sebep gormuyorum. Cocuklar benimle yemek yiyor diye onlari cezalandiriyor, bilgisayarlarini engelledi. Tv engelledi. Bana yine bir kavga aninda konusmak istemiyorum cikarmisin dediginde cikmiyorum dinlemek zorundasin, Ben senin esinim dedigimde yuzunu bile gormek istemiyorum dedi. O kelimesi bana cok koydu. Sinirle soylemis olsa bile. Bir yandan o sozu, diger yandan cocuklarin bilgisayar kullanamadiklari icin uzgun olmalari, bir yandan da benimle cocuk gibi davranmasi, karti almak, tv kapatmak, bir sey yapmamis isterse sadece emreder tarzda soyleyip gerisini konusmamasi tum bunlar canimi cok sikiyor. O soylemese bile ben kendim bosanma konusunu onunla acmayi ciddi ciddi dusunuyorum. Siz ne dersiniz? Haklimiyim yoksa beklemelimiyim. Bu arada netimi de kapatirdi, cocuklarin okulunu takip ediyorum diye kapatmadi. Yani bu kadar saygisiz biri olmus.

Ben insanların değişebileceğine inanmıyorum. Egolu bir insan her zaman egolu olarak devam ediyor hayata. Sonuç ne olursa olsun egosunun önüne koyamıyor bazı şeyleri. Bunlara katlanabilecekseniz devam edin. Çünkü değişmeyecek. Ama ben katlanamam. Kaldırmaz ne ruhum ne bedenim.

Aslinda benden bosanmayi isterse bende kabul etmeyi dusunuyorum. Evet cok zor. Yabanci dilli ulkede, yalnizim, ayrilinca bana destek ola bilecek biri yok yanimda, calismiyorum falan filan. Ve ben onun gibi eqolu biri degilim. Annesi bize karisana kadar cok guzel gecinip gidiyorduk, bi tek o vardi yanimda, o yuzden ona cok baglandim. Ilk gunden cekilmek biri olsa daha kolay olurdu ayrilmak. Ama boyle olunca guzel anilarimiz gozumun onune gelince, icimde uzuntu olusuyor. Sizde kabul edersinizki bosanmak zor bi sureç. Canim cok yaniyor ama ozur dilemeyi dusunmuyorum. V

Ne desem bilemedim. Bunca zaman hiç çalıştınız mı? Mesleğiniz var mı? Zamanla bu adamın eline oyuncak olursunuz. delimelek2170

Canim, bizimkinin egosu o kadar kabarmis ki terapiste falan gitmez. Internet vidyolari da izledim daha once, malesef hepsi ayni seyi soyluyor, esinizle konusun, benimkiyle konusulmuyorki, esinize ovguler yagdirin, tabiri caizse esinize yalakalanin. Neymis efendim, erkekler ovulmek severmis. Valla bende seviyorum. Saygi gosterene saygi gosteririm. Bos yera yalakalik yapamam. E Etegiminpilesi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bence de ayrılın kimse kimsenin kölesi değil. düzeninizi yeniden kurana kadar biraz zorlanırsınız ama sonradan daha da mutlu olursunuz insallah

Biliyor musun senin ondan başka çikiş yolun olmadigini dusundugu için seni boşamakla tehdid ediyor. Bildigin karaktersiz bir adam

Tamam da aynı yere cıkıyor... Adam adam olsa kimsenin doldurusuna gelmez ki zaten.. Ama sürekli dert yanmanız da çözüm değil... Boşanıcam derse ne yaparım akıl verin diyorsunuz, durumunuz vahim cunku bağımlısınız... Hayata bu adamla mı geldiniz? Biraz uyanın diye soyluyorum... Boşanıcam diye sizin demeniz lazım. Bisüre alın cocukları anne evine gidin

Annesi ile eşinin arasındaki dengeyi kuramamış, sürekli annesi ile vakit geçirip, eşini yok sayan, çocuk gibi 1 ay küsüp, cinsel ilişki için yanaşan sonra ise tekrar küsen ve sizi tehdit eden bir adam var karşınızda. İsterse 10 çocuk olsun, yinede o tehdite boyun eğmezdim. Siz bir eşya değilsiniz, canı istediğinde yanaşıp canı istediğinde bırakacak. Yok öyle bir dünya. Öyle boşanılmaz böyle boşanılır diyip o davayı açan taraf ben olurdum. Yerinizde olsam açtın mı davayı yoksa ben mi açayım diye sorardım. Boşanmayacak olsanız bile bir ders vermiş olursunuz. İnsan elindekinin değerini onu kaybettiğini düşündüğü an anlıyor çünkü. Tecrübeyle sahiptir.

Sen insansın duyguların var, onun şişme seks bebeği değilsin, cansız duygusuz bir varlık gibi davranamazsın. Eve yerleşmiş gudubet bir kaynana, karısının dedikodusunu yapan terbiyesiz, tipine s. tığım bir koca. Ne anladım öyle evlilikten. Ben olsam onu beklemez, gözümü kırpmadan boşardım.

Merhaba Boşanın demek kolay ama üç çocuk olunca insan her şeyi düşünüyor bazen onların hayatı için kendi hayatımızdan vazgeçiyoruz. Bizim kültürümüz maalesef ataerkil ve eğer maddi özgürlüğün yoksa ciddi sıkıntılar başlıyor. Kendimi sizin yerinize koyarak düşünmeye çalışıyorum. Çocuklarımdan asla vazgeçemem ayrıca maddi olarak özgür değilsem maalesef cinlik düşünmeye başlarım. Onlar bükemediğim eli öptüğümü düşünsünler. Aile içi huzursuzluk da çocukları çok etkiliyor. En kötüsü anne ve baba çocuklarına rol model oluyor. Eğer kız çocuğunuz varsa eşinizin empati kurmasını sağlamaya çalışabilirsiniz, tabi nabzına göre şerbet vererek. Rabbim güzel ahlak versin.

Eşinizden bir b. k olmaz Amerika'da kalmak istiyorsanız, doktor raporu alıcaksınız fiziksel ve ruhsal şiddet için boşanıcaksınız. Ne varsa yarısını alırsınız rahat olun. Beraberliğe zorladığı bir gece polisi arayın şikayet edin süreç öyle başlar. Türkiyeye dönmek istiyorsanız elçiliğe sığınıcaksınız. Beraberliğe zorladığı bir akşam tecavüz şikayetiyle polisi arayın uzaklaştırma alın. Sonra çocukları alıp elçiliğe gidiceksiniz, şiddet durumunu ibraz ediceksiniz onlar da sizin Türkiyeye gitmeniz için yardımcı olacak. Bu kadar. Ben yalnız kalmak istemiyorum boşanamam derseniz de diyecek sözüm yok, hakarete, tokata, tecavüze evet diyeceksiniz. Eşiniz bir hayvan asla ıslah olmaz. Burdan terapiste git şu bu yazarsam çocuklarınızın hakkına girmiş olurum. Yıllarca Amerikada yaşa hala ananın ağzına bak inanılır gibi değil. Onca yıl eşşeği ABDye bağlasam ilerleme kaydederdi ama eşiniz hala çomar, hala çomar. Bundan sonra da adam olmaz.

Amerika gibi bi yerde, is bulup bi hayat kurmak tek basina yasamak Tr den daha kolay, niye özur dilesin? Ne taktigi, ne analitigi allasen birahin bu isleri

Ne gibi? Ben soyledim ona, ilk once barisalim, sonra cinsel iliski olur dedim. Bana tepkisi soyle: iliskiye girmek senin vazifen... Boyle duygusuz birine donusmus, annesi sayesinde. Eqo tavan yapmis, kendisini hep hakli goruyor, ve benim ona saygi duymadigima inanmaya baslamis. Halbuki boyle bisey kesinlikle yok. Onun saygidan anladigi o ne derse, tamam demem. Yani her seye tamam kocacim dersem o zaman saygili bir es olucam onun ve annesini gozunde. Unuttuklari bisey var, saygi karsiliklidir. Saygi istersen saygi duyacaksin ilk once. Iste bunu anlamiyorlar.

Evet, vatandaslik aldim. Konusulmuyorki onunla, zaten konussak sorunlarimiz cozulucek. Oda sanki bundan kaciyor, ben konusunca beni tavlama diyor. Guzel dilde konusuyorum, tavlamak oluyor, sinirlendiriyor kaba oluyorum, kaba konustun, hemen ozur dile oluyor. Anlamadimki nasil dusunce tarzi bu. Insanlar konusmazsa sorununu nasil çözer? Papagan gibi ayni seyi deyip duruyor: " neyi soylemeni bekledigimi cok iyi biliyosun" . Daha cok bekler. Saygi duyana saygi duyarim. Sayginin erkegi kadini olmaz. Bissunicole

11 yıllık evlilik hayatınız boyunca böylemiydiniz?Kayınvalidenizmi etkiledi aranızdaki ilişkiyi. Anne, baba aile bir yere kadar. Herkesin yeri ayrıdır. Fakat eşinizin tutumları bencilce. Aranızdaki küslük nedeniyle. Cinsel hayatınızın etkilenmesi sonucu. Kredi kartını almak da nedir?Neden çalışmıyorsunuz. Bir erkeğin maddi anlamda eline bakmak. Eksi bir durum. Çalışma imkanınız varsa. Acilen işe başlayın. Boşanmayla sizi tehdit etmesi, çok yanlış bir tutum. Hep böylemiydi genel anlamıyla bencil birimiydi?Boşanmada ısrar ederse gururlu olun derim. Ekonomik özgürlüğünüzü alıp, çocuklarınızın nafakasını alıp kendinize bir hayat kurun.

Kv bize tasinmasi benim istegim disinda oldu zaten. Kendisinin emekli maasi var. Kiraya cikabilir. Ama yapmaz. Oglu da gondermez. Iste ben senin kadar sansli degilim. Onu gondermez ama beni kaybetmeyi goze alir, cunki ona gore bu cok ayip bisey, annesi yalniz yasamamali... Parayla tehdit konusuna geldikteyse, evet Buda ayri saygisizligi, bunu da evli kalirsam soyle cozmeyi dusunuyorum, bir ise girip calisicam, kendi param olucak, o zaman boyle saygsizlik yapamayacak.

Çok haklisiniz. Ben kendimle de savasiyorum aslinda, icimdeki duygusal kendimle savas veriyorum. Onun oldurursem her sey daha kolay olacak benim icin. Neredeyse basariyorum diye bilirim. Artik ileri adim atmak icin daha guclu hissediyorum kendimi.

Bu konu daha önce yine mi açılmıştı? Ben bu konuyu daha eski diye hatırlıyorum. O gün bugundur hala bu saçma inatlaşma sürüyor mu yani Nasıl rezik bir adam ki karısını parayla tehdit ediyor da hayvan eğitir gibi sizi bu şekilde terbiye etmeye çalışıyor? Sırf bu bile bu adamdan ölesiye nefret etmen için yeterli bir sebep değil mi? O size 5 kuruş dahi vermezken, şimdi siz onun kirli donlarını yıkayıp, akşam anasıyla onun önüne yemek mi koyuyorsunuz? Çalışmıyorsunuz bir geliriniz yok, bir ihtiyacınız oldugunda ne yapacaksınız peki? Bedeninizi mi satacaksınız? Bu adam sizi bu yola itiyor direk. Yapsanız hakediyor fazlasıyla ama kendinize yazık. 3 çocugunuz varmış. Boşanıp haklarınızı alın. Boşanınca o parayı size eşek gibi verecek. Şu rezil yaratığın hayatından çık artık.

Bosanirdim

Çok üzüldüm durumunuza... eşiniz haksız tabiki.. ve bence annesi yanında olduğu için, k. validenize malzeme veremeyeceğiniizi, sırf kayınvalideniz sevinmesin diye boşanmak istemeyeceğinizi de bal gibi biliyor... fazla zeki bir adam... tehlikeli de.. blöf yapın boşanalım deyin diyeceğim de belliki istemiysunuz bunu... hem daha kötü sonuçlarda sebep olabilir... Boşanırsanız maddi imkanlara sahipmisiniz daha mutlumu olacaksınız önce bunları değerlendirin Eğer cevabınız evetse terkedin kalsın annesiyle g.. t gibi Yok boşanmanız için durumunuz yoksa mecbur alttan alın... sonrada k. v. icabına bakın Nasıl mı eşinizle çok mutluymuş gibi görünerek.. delirsin cadı kadın

kusura bakmayında siz böyle "erkek dediğin" ile başlayan cümle kurarsanız eşinizde "kadın dediğin" ile başlayan saçma cümleler kurar. o yaşta birinin anne sözüyle hareket edip eşine kötü-kaba davranması cinsiyetten bağımsız olarak çirkin bir davranış. haklarınızı öğrenip bu adamın canına okumanız lazım normal şartlarda ama sizde ataerkil zihniyetten çok uzak değilsiniz galiba.

oncelikle bende yurt disinda yasiyorum bune sacmalik iliskiye girmediyse bosanmami gerekiyor ama seni anliyorum ilk evliligimde turkiyedeydim orda yasiyodum o pislik annesi doldurur benim ustume salardi bsy yapmadan ben yine ozur dilerdim kaynana seytandi o yuzden anliyorum seni kaynana benim dedigimi yapsin diyor oglunu sana saliyor kaynananin evi yokmu senin duzenini bozdu sende yasiyo benim fikrim yanlismi dogrumu bilmiyorum ama ben dayanamz bosanirdim ilk evliligimde 1 sene zor dayandim bosandim 2 evliligimde rahatim mutluyum bosansan bile turkiyeye illa git diye bsy yok devletten gecimini yap devlet kirani da karsiliyor ama sen bilirsin dene bak bi duzeliyormu hemen yuvani yikma H Hayat ne garip

Zaten ben yalniz annesinde suc bulmuyorum, suc en basta benim esimde. Bize deger verseydi dengeleri korurdu, boyle sacma bir inadi bu kadar uzatmazdi. Annemler arkamdalar, ama onlar memleketteler. Ben yurtdisinda yalnizim. Bende oyle yapmayi dusunuyorum. Bir avukatla konusup bilgi alip sonra son kez esimle konusmayi dusunuyorum defne-28

Biz hep kadin esinden, esi ona yalniz fiziksel siddet uygularsa, alkol bagimlisi olursa ve ya aldatirsa bosanir diye egitildik. Bize psikoloji siddet de bir siddettir ve ayrilmak nedenidir diye ogretilmedi. Bu yuzden simdi bosanmam gerektigini bildigim halde, diger tarafim, bunu yaparsan aileni dagitan sen olursun diye beni durduruyor. Nasil bi sey bu, anlayamiyorum. Belkide yabanci bi ulkede yanliz basima olmamdan kaynaklaniyor. Belkide korkuyorum biseyleri yapamamakdan, bilmiyorum. 11 yil dile kolay. Her seyi silip atmam gerekiyor. Her seyin bitmesi gerekiyor. Ve bunu yapan ben olmaliyim. Malesef

Ozelden sana yazdim Bissunicole

Hanımefendi çok üzüldüm durumunuza ama inanın hiç sağlıklı değil. İnsanlar değişmez maalesef. Boşanalım demesini neden bekliyorsunuz? Boşayın gitsin. Hak etmeyen insanlara ömrünüzden giden 1 saat bile fazla. Psikolojik şiddet uyguluyor resmen.

Kocanizdan alamadığıniz, kendinize veremediğiniz saygıyı burda kimseden istemeyin bi zahmet. O kadar hayalkırıklığına uğradım ki. "1 yıl sürüyormuş boşanmak " diye hiç surmesin yani, hiç başlamasın. Hala gidip adama "eğer bu tavırlarına devam ediceksin" diye konuşma yapmışsınız ki adam edicek yani bu gün gibi ortada, adam size herhangi bi söz vermemiş, sizi cevapsız bırakışını, sizi kaçırtmamak için hayır, size saygı duymak istemediği için evet demeyisini de zafer olarak almışsınız bi de hala bu aileyi ayakta tutmak için vs vs diyosunuz. Siz aile değilsiniz ki, eşiniz o evin "patronu", siz ve çocuklarınız da o evin tebaasisiniz. Boşanmayacaksiniz belli ki, ama bu gerçeği kabul ederek devam edin hayatınıza. Padişahım çok yaşa.

V vesikaliyarim Mesajımda neyi beğenmediniz acaba? Alys

Sizde normal iletisime geçmesi sartini koşun Ayrılırsanız sizin duzeniniz bozulacak mi? Yani oranin kanunlari sizin ve çocukların haklarini korur mu?

Hangi ülkede yaşıyorsunuz? Eğer eşiniz günün sonunda sizinle cinsel ilişkiyle birlikte olmak istiyorsa o zaman gün içinde sizinle nasıl konuşması gerektiğini bilecek. Bence başka bir şart koyun kendinize, bu durumu cinselliği engelleyerek düzeltemezsiniz.

Ozur beklemek, israrla ozur dilememek, konusmamak.. bunlar inattan degil ki. Adam tınlamiyor bile. Sevgisi yok bu adamin. Sadece ev islerini yapsin yemek yapsin yeter gibi dusunuyor. Siz iyisiniz kotusunuz onun umurunda degilsiniz. Annesinin evi yok mu?

Yani bu durumlar da Amerika'da boşanmak daha kolay değil mi? Devlet çocuklara da destek veriyor diye biliyorum. Sende çalışırsın. Hem çocuklar da büyük anladığım kadarıyla. Niye kendine bu zulmü gösteriyorsun ki?

Ben ogle soylersem bana boyle tehditlerle gelme diyecek eminim. Sonra arkasini da getirmem gerekicek. Eger ben bosanma davasi acarsam hep ben bitirdim evliligi diye kendimi yerim, biliyorum. Kendimi suclama huyum var cunki. O da bosanmak icin can atiyor diyemem ama cozumu bosanmakta gorucegini biliyorum. Eqosu sevgisinden baya yuksekte cunki. Taniyamaz oldum onu. Tatli dille konusuyorum, bana " beni tavlamaya calisma" diyor. Daha ne yapayim? Konusulmuyor onunla. Annemler memlekette gidemem cocuklarin okulu var, ustelik o da gondermez cocuklari.

Yani burda devlet destegi pek fazla yok, ama bi sekilde is bulur calisirim. Benim canimi acitan, bunca yil mutlu yasarken, annesi yuzunden onun bu kadar degismesi, ve ailemizin dagilma olasiligi. Goz gore gore yikiliyor yuvam. Bisey yapamiyorum. delimelek2170

Anlıyorum sizi. Ama sevmemek, ilgi eksikliği de bir boşanma sebebidir. Hatta adamın/kadının hiç hatası yoktur. Ama evliliğin kendisine göre olmadığını anlamıştır. Bu da bir hoşanma sebebidir. Aslında sadece istemeniz bile bir sebep ve bunun için hiçkimseye hesap vermek zorunda değilsiniz. Burada çoğu kadın ya toplum baskısından ya da elalem ne der diye boşanmaktan korkarak geçiriyor hayatını. Ama inanın siz yapmasanız da yuvayı yıkan erkek tarafına göre hep kadın görülüyor. Siz dibine kadar delillerle haklı da olsanız karşı taraf ve ailesine hep haksız gözükeceksiniz. Hatta bazen kendi ailenize bile. 11 yılın alışkanlığı var şuan. Anlıyorum. Çok yakın bir zamanda annem boşandı. 28 senelik evliliğini bitirdi. Kimine göre annem yuva yıktı. Kimine göre babam hak etti. Ne önemi var ki? Başkalarının ne düşündüğünün ne önemi var? Eşiniz size psikolojik şiddet uygularken elalem nerdeydi? Babam annemi ağlatırken boşanıyor diye eleştirenler neredeydi? En önemlisi her şey bittikten sonra nerede olacaklar? Size bir şey söyleyeyim mi? Bu hayat o kadar kısa ve değerli ki mutsuz olduğun yerde 1 saniye durmak bile kendi kul hakkına girmek demek bence. Ne evlat, ne anne baba hiçbir şey mutsuz olduğun bir insanla sana sadece bir kere verilmiş olan ömrünü geçirmeye değmez. Konuşuyorlar mı? Canları cehenneme. Ben annemin gözlerinde 28 yıl sonra mutluluğu gördüm kim ne derse desin hikaye.

Pişman olur inşallah. Cinsellik konusu olmasa hadi inat etti bir tolore etmeye çalışılır. Ama önce de söyledim şimdi de kendim için neyi kabul edip etmeyeceğim beni bağlar. Çocuğuma problem bir davranış varsa bunu kabul edemem. İleride kızınız da evlendiği zaman aynı aile örüntüsünde mutsuz bir evlilik seçebilir sürdürebilir. Ailede ne görüyorsak normlarımız da o şekilde oluşuyor. delimelek2170

Annemle birlikte yaşadım, gayet iyi biliyorum. Yine olsa yine anneme boşan derdim. Siz geleneksel klişelerle kendinize de çocuklarınıza da hayatı zehir etmeye devam edin. İyi akşamlar. İyi değilse de kendinizi öyle olduğuna ikna edersiniz zaten.

Sizin adiniza mutlu oldum. Umarim hep mutlu olursunuz, umarin annenizin yeni esi ona tum kotu anilari unutturur.

Suan ayni. Dilekceleri hazirlamaya calisiyorum. Simdi artik hafta sonu diye pazartesi dilekceyi vermek icin gitmeyi planliyorum S

Hep boyle degildi, bu kadar uzatmazdi kuslulugu, abartmazdi tepkilerini. En fazla bir haftaya kalmaz konusur barisirdik. Ozursuz falansiz. Annesi bize tasindiktan sonra benim ona sozum ona "saygi duymadigimi" durmadan her firsatda asiladigi icin esim de sonunda bunun gercek olduguna inanmaya ve kucucuk biseyde boyle sacma sapan tepkiler vermeye basladi. delimelek2170

Bu adam nasıl bir despot ya çocukların bilgisayarına el koymak ne demek? Sadece kötü bir koca değil aynı zamanda kötü bir baba. Size diyecek bir şeyim yok, boşanmayacak ve yıllarca bu muameleye katlanacaksınız o kadar belli ki..

Siz beni anlamiyorsunuz. Tamam cok haklisiniz, saygi gostermiyor bana evet ama burada hanginiz kalkipta esim benim bi dediyimi iki etmiyor diye bilirsiniz? Kimisi calismaz vurdum duymaz, kimisi ihanet eder, kimisi kufurlu konusur, kimisi arkadaslara ailesinden daha fazla zaman ayirir falan filan. Yani benim anlatmak istedigim, tamam aramizda bir sorun var ama sorunsuz erkek varmi? Kim mukemmel ki? Bazi seyler vardir dusunmezsin, ihanet, dayak, alkol bagimlisi olmak gibi seyler. Bunlar olunca bosanirsin, cunki bu adam bunu hep yapar, hep boyleydi. Amma benim durumum farkli. Biz iyi anlasiyorduk. Tamam hersey gulluk gulustanlik degildi ama oyle buyuk kavgalarimiz olmazdi. Beni durduran bu. Tamam annesinin etkisinde olmamasi gerek evet katiliyorum ama demekki buda boyle zayif kisiliye sahip biri. Sonunda yalnisini anlayip duzeltirse, eskisi gibi anlasirsak diye dusunuyorum. Bana saygisina geldikteyse, zaten artik parayla ebediyyen tehdit edemiycek, cunki su korona devi gecsin, calisicam. Kendi param olunca ezemeyecek... Kendinizi benim yerime koyun bir anlik, esiniz var iyi anlasiyorsunuz yillarca, bir gun kv sizinle yasamaya basliyor ve esiniz saygisiz birine donusuyor. Evliliyinizi kolay kolay bitirirmiydiniz? Inanin bana her bosanmayi dusundugunuzde akliniza, ama bu adam eskiden iyiydi, kv olmazsa normaldi hersey diye dusunceler kafanizin etini yer. . push ; delimelek2170

eşinizi cinsel ilişkiye zorladığı için şikayet etmeniz benim aklıma ilk gelen şey. Amerika'da nasıl işliyor bu durumlar bilmiyorum ama ben eşimide annesinide evden kovar olay çıkartırdım. önce haklarınızı öğrenin derim ben. birde kv nasıl o kadar uzun süre kalıyor. 6 ay değil mi max. kalma süresi? onunda mı oturum izni var?

Arkadaslar esim henuz bosanalim demedi, ama ayni durumun benzerini yasamis biri olaraktan biliyorumki, sonraki hamle bu olacak. Yani ya iliskiye gireceksin, yada bosaniyorum diyecek. Bunu daha once yapti cunki. Ama o zaman iliski sonrasi baristik yani, iyi sonuclandi... Onun anlayisina gore kadin kirgin bile olsa esiyle iliskiye girmeli cunki erkegin "ihtiyaclari" var. Sacma sapan, eqonun sebep oldugu bir dusunce sekli iste. Bosanma konusu acilmadan size danismamin nedeni kesin bir karar vermek istememdir, bana o konuyu actiginda nasil tepki vermem gerektigini bileyim diye. Eminim bu konuyu açacagina malesef. G Gamarcoba66 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Güzel günlere dönüşünüz yok ama artık.. boyle sürecek bu adamla

Fiziksel siddet yok. Iliskiye girmek icin bir iki kez israr etti, izin vermedim, bitti. Yataklari ayirdim. Yani o konuda sorunum yok. delimelek2170

Hakkınızda hayırlısı olsun. Peki bu sürecte kalabileceğiniz farklı bir yer var mı yoksa dava sonuçlandıktan sonra mı evden ayrılacaksınız? Umarım evdeki durumlar daha da zorlaşmaz

Birak beni yemege goturmesi, yuzume bile bakmiyor. Annesiyle gununu gun ediyor. Annesine "bak, esime ozur dilettim sonunda" demek icin cabaliyor. Beni kucumsuyorlar, varsa yoksa onun duygulari, onun kararlarina saygi.

Bu adam onu yapmaz bence. Üzgünüm. Elinin altına işini görecek birini arıyor çünkü. Aileniz sahip çıkar mı size?

Esim cocuklari benden alamaz, sinir disi da edemez. Amerikan vatandasiyim. O konuda endisem yok... Alttan almama geldikteyse, zaten tum bunlara susup hala evli kalmam alttan almamdir zaten benim icin. Daha fazlasi gelmiyor elimden. Cok yorgunum. Dusunmekten yorgunum. Ne evli kalmam icin ne bosanmam icin bi isteyim var. Hicbisey yapasim yok. . push ; H Her sey gelip

Uc bucuk ay oldu arkadaslar. Konusmayali uc bucuk ay oldu. Iyiye giden bisey yok malesef. Bosanmak icin neyi bekliyorsun diyeceksiniz biliyorum. Bilmiyorum. Maddi sorun yasama korkum yok, gozum bana yarattigi maddi imkanlarda da degil. Tam aksine bosanirsam herseyin yarisi benim olacak, bu onu korkutur beni degil. Benim tek endisem ailemin dagilmasi, yalniz kalmam. Tek nedenim bu. Baskada bisey yok. Kafamda surekli dusunuyorum. Kv gelinceye kadar kotu degildi evliligimiz, bosanmamiz icin elde tutulucak bi sebep yok, ama ailede olamiyorum. Kafam cok karisik.

Burda herkes derdini paylasiyor, herkes fikir aliyor. O zaman herkes sagliksiz, kendi Katarina veremiyor. Yapmayin lutfen. delimelek2170

Sadece cinsellik için yakınlaşmak mı? obje miyim ben.. Yada sizi ne olarak göruyormuş acaba. kv yaşamakta bilmiyorum ayrıca kafam rahat olsun huzurum olsun soğan ekmek yiyeyim daha ii..

3 çocuk yapmaya karar verebilmişsiniz ama. Madem bir yetişkin olarak kendi kararınızı bile veremiyorsunuz daha neden çocuk yapıp o çocukları mağdur ediyorsunuz ki? Önce kendi sorunlarınızı çözseydiniz, sağlıklı bir insan olarak anne olsaydınız keşke

Çift terapisi alma imkanınız var mı? Online almak çok rahat bu dönemde malum. Trden alabilirsiniz, çok da uyguna gelir para biriminiz değerli olduğu için. Daha fazla yüzgöz olmamış olursunuz böylece. Uzman ona kendi gerçeğini fark ettirir.

Kv den bagımsız bu adamla ömür geçmez zaten. Üç çocuk olana kadar nasıl gün geçirdiniz? O para kazansın, siz onun ihtiyacını giderin onun öyle yaşayın gidin.

Malesef yok, evet temelli olarak bize tasindi.

Ben size kendi kararınızı veremiyorsunuz demedim siz kendiniz "ben annemden dolayı kendi kararımı veremiyorum" dediniz ben de size çocuk sahibi olmadan önce bu durumu halletseydiniz keşke dedim. Söylediklerimi çarpıtmayın Bissunicole

Dısarı cıkın, cocukları kayananaya bırakın. Atın kendinizi parklara. Saatlerce yuruyüş yapın, bu bile cok iyi gelecektir. Sadece kendinize alısverıs yapın. Ne seviyorsanız onu alın.. Arkadaslarınızla görüsün mutlaka.. Yalnız bırakmayın kendinizi bunalıma girersiniz! Sonra. Covit evet her seyi kısıtladı ama bütün imkanları degerlendirmeye calsın.. Hatta eve arkadas davet edin bir. İki kişi! Gurbette yalnızlık zordur. Size ne iyi geliyorsa hepsini deneyin... Sabırlı olun, bakın bu sıkıntılarınız hep böyle sürmez, elbet birseyler yoluna giricektir. Gecin kocanızın karsınısına ne kadar bunaldıgınızı anlatın, duygusal sömürü yapın.. hatta cok hastaymış gibi gösterin kendinizi, belki kafasına dank eder, erkekler bazen böyle anlıyor. Her yolu deneyin valla delimelek2170

Konu sahibi mutlaka youtubeden Fatih civelekoglunu dinle.. sana iyi gelecektir. kızı ile beraber soru cevap yapıyorlar. sizin gibi konuları olanlar oluyor ve tavsiyede bulunuyor. eşiniz tam bir ergen. belki Fatih hocanın online terapi imkanı vardır. eşini falan bırak senin kendine gelmen lazım. o videoları izle farkındalığın artacak şuanda seninde kafan karışık, birey olmak kolay iş değil seni anlayabiliyorum. Allah yardımcın olsun.

O zaman en azindan iliski sonrasi barisiklik oldu, uzatmadi daha fazla. O zamanlar annesi memleketten doldurusa getiriyordu, yaninda olmak ayri oluyor iste, daha etkili, gotu kalkmis. . push ; B

kredi kartını alsın, siz de herhangi bir işe girin yeterince para kazanınca da bu ana oğul aşkının arasından çekilin. anasının bazı ihtiyaçlarını ve sizin yerinizi dolduramadığını fark edince eşekler gibi pişman olur bence. hem siz de işle kafa dağıtmış olursunuz, bu ikisini kafaya takıp duracağınıza

Karsiligini da aliyor. Birlikte olmak istiyor ama olamiyor. Onun da durumu gulluk gulustanlik degil yani. delimelek2170

Azıcık kendinizi korudunuz, size boyun egdiremedi ya, yedirememis kendine paşam. Hanımefendi umarım bosanirsiniz bu adamdan, sinirle söylenmiş bile olsa "ben bu evin patronuyum, seni cezalandiriyorum, keyfinin istediğini yapıyorum" diyen bi adam daha ayaklarıma kapansa dönüp bakmam. Ayrılık kararı almışsınız, umarım aman yuvam yıkılmasın falan diye geri adım atmazsiniz, atarsanız da daha biseyden şikayet etmeyin, adamın "beraber yemek yiyelim" falan gibi normal bi evde her gün kurulması gereken bi cümleyi kurmasını adım olarak algılayıp kendinizi avutmayin, kendinizin ve çocuklarınızın ruh sağlığı için bu adamdan ardiniza bakmadan boşanin. Böyle egoist, bencil, kendine herşeyi hak goren tıpkı eşiniz gibi istediği olmayınca bilgisayarıma el koyan, bana ve anneme zerre saygısı olmayan bi babaya sahip biri olarak söylüyorum, ardından o kadar acılar çekmeme rağmen hayatımın en iyi ki dediğim dönüm noktası annemle babamın bosanmasiydi. İyi ki o evde o adamla buyumemisim, iyi ki o evde kendimi o evin bi ferdi değil de önüne ekmek atılan bi köpek gibi hissederek geçirmemisim, iyi ki annem de kendine bu muameleyi layık görmemiş ve hatta yeniden evlendi şuan, gayet mutlu maşallah. Konunuzu okuyunca çok duygulandım. Lütfen, siz de evlatlarinizin "iyi ki"si olun. Kendinizi de onları da kurtarın.

Bu kadar senedir kk dayim, bu derece öküzü az gordum . push ; accessdenied

Kendi çocukları anneleriyle yemek yiyor diye onları cezalandıran çirkef ve merhametsiz bir adam demek ki. Eşiniz adam değil.

Böyle bi ilişkide mutlu olmal değil mıtlu etmek olmuş sizin payınıza düşen. Evlilik 2 kişinin hayatı paylaşması bana göre birinin hayatını kolaylaştırmak değil. Bence imkanınız varsa boşanın tabi demesi kolay yaşayan sizsiniz en doğru kararı siz verirsinz

Canim benim bu kadar kolaymi diyorsun ya, onu bile yapmaz. Birak yemege goturmek, bir adim bile atmiyor, sirf annesine şov yapicak diye, hicbisey yapmiyor.

İyi olmuş geç kalmışsınız. adam zaten öküz ama KV varlığı onu daha da güçlendiriyo erkekler böyledir ztn annesi olduğu durece sizin evliliğiniz den bı bok oomaz, senin en başta annen gitsin şartını kosman lazımdı ztn Loser9 Düzelicez inşallah, şu olaylar bi bitsin. Anneler

Tesekkur ederim :/ delimelek2170

Evlenmeden once oyle bir sorun yasadigimi bilemiyordumki. Buyudum okudum evlendirildim. Kendimdeki yalnislaei gorucek ve duzelticek zamanim olmadi

Ona tahammul etmemin tek nedeni, annesi hayatimiza daily oluncaya kadar, eskiden gecirdigimiz guzel yillara ve hatiralara kiyamadigimdandir. Her seyi bitirirsem onca sey yapmasina ragmen hala onu ozlerim diye korkmamdandir. Annesi olmazsa, bir yila kalmaz eski haline doner. Ama malesef annesinin gitmek gibi bi dusuncesi yok, o yuzden o eski mutlu yillara donmemiz de hikaye.

Doğru yaptın hiç kafan takılmasın en azındansen elinden geleni yaptın bazıları geri adım olarak görmemiş ama bence gayette güzel geri adım atmış delimelek2170

Iste dediğim gibi... analitik değil hep duygusal. Önceki

Ben de Bissunicole

Ya böyle bi an okuyunca Allah affetsin atacaksın kayınvalideyi covidli birinin yanına dedim :) fena fikir değil aslında :) delimelek2170

Iliski yoksa ben de bosanirdim. 2.5 aydir konusmadigim, bir sey paylasmadigim, sevismedigim insanla hem onun icin hem kendim icin bosanirdim. S

Kayinvalide ile yasayacaksin dedigi an o evliligi bitirmeyi cok ciddi dusuburum. Ustune bu denli huzursuzlukla bitiririm herhalde. Her zaman azicik asim kaygisiz basim derim. Evet esinizin sagladigi maddi imkanlari birakmasi zordur ama huzursuz evlilik daha zordur bence. Dedigim gibi ben daha erken pes ederdim size gore, o yuzden kalanini degerlendiremiyorum bile.

Kv ile aynı evde yaşamak çok zor Rabbim yardımcınız olsun inşaAllah

Gerekirse aile yardımı al Ya da bulunduğun ülkede kadınlara sahip çıkan dernekler vs varsa onlardan destek iste

Bakın haklı olduğunuz konularda var fakat 3 ay konuşmamak, 11 yıllık evlilikte fazla değil mi sizce. 4,5 yıllık evliyim, 2 sene kadar önce kayınpedirim vefat etti, kayınvalidem tek başına yaşıyor, evi var emekli maaşlı var yani maddi olarak zor da değil çok şükür. Kayınvalidem iyidir severim sayarım çok da yardımı olmuştur bana. Konu birlikte yaşamaya gelince ama sağlık konusunda bir problem olmadığı müddetçe birlikte yaşamaya hayır diyenlerdenim. Bakın işte fark burada başlıyor sizinle aramızda, ben ya da eşim birbirimize danışmadan bu tarz hayati kararlarda tek başımıza karar vermeyiz. Birlikte bir hayatı paylaşmanın getirisidir bu. Parayla birbirimizi tehdit etmeyiz, güveniriz çünkü birbirimize, ilişki konusuna iç girmeyeceğim zaten çünkü eşim bilir ki tartıştığımız an elini bana süremez, değil elini sürmeye teşebbüs etmek, yanlışlıkla yatakta bile değemez bana. Sizin kendinize saygınız olsun, hep derlerdi bunu anlayamazdım, ne zaman ki kendime değer vermeye başladım o zaman kendi bedenimden tutun da çevremdeki insanların bile değişimlerini gördüm bana karşı. Madem eşiniz sizi parayla tehdit ediyor siz de onu boşanıp parasını almakla tehdit edin. O zaman görsün bakalım eş kişisi.

Burdan bir arkadas var ingilizcesi iyi olan, o yardimci olabilirim diye yazdi, sagolsun. Bissunicole

Malesef yanasmaz. Kendisinde hic yalnis gormeyen bir eqosu var, ozelliklede simdilerde. . push ; P

Bence ikiniz de inat yapıyorsunuz, dışarı çıkıp bir yerlerde konuşun. O inat yapsa da siz adım atın, mesela ben olsam senin beklentilerin nedir diye sorarım, nereye doğru gidiyoruz. Sonra ben de suçlamadan beklentilerimi söylerim. barıştıktan sonra biraz düşünün maalesef taktik ve hinlik gerekiyor, kolay değil bir kaç sene gerekebilir ipleri elinize almak İçin. Boşanmak çözüm değil, herkes kahraman vs gibi olmuyor boşanınca. Artısını eksisini düşünmek lazım.

Bana kizmayin ama butun bunlara ragmen garip ama aksam olunca huzunleniyorum, onu ozluyorum. Ya bosaninca onu cok ozlersem diye korkuyorum.

Önce içinizde yapıb hesabını, karar vermek zor olabilir. İyi yönleriyle de harika bir eş olabilir, ama hiçbir şey bu yaptıklarını haklı çıkarmaz. Kendiniz için bulunduğunuz ülke şartlarıyla daha iyi şartlar oluşturabileceğiniz fikrindeyim. Yolunuz açık olsun, hakkınızda hayırlı olan neyse o karara varmanız duasıyla

Ogle degil. Soyle anlatayim, annesi bize tasinmadan once yillardi sorunsuz yasiyorduk. Sonra annesi ve ablasi tatile bize geldiler, ve ne olduysa ondan sonra oldu. Annesi ve ablasi sacma sapan bir nedenle kavga cikarttilar, ve esimle arami bozdular. Sonra memlekete donseler bile her gun saatlerce Skype ile konusarak soyle yap, boyle yap diye doldurusa getiriyordular. O zamana kadar esim ne kredi kartimi almazdi, ne de bosanma konusu acmazdi. Yani annesigil yaptilar, degistirdiler onu. Onlar gelinceye kadar oyle biri degildi. delimelek2170

Senin için dua edeceğim. Allah yardımcın olsun, o mehametsizlerin kalbine vicdan koysun. sabret bacım dua et. çocuklar olmasa çok zor bir karar.

Cok dogru :/ Biliyormusunuz, benim karrasizlik duygum var ya, bu da benim annemin sucu, neden derseniz, ben 18 yasindayken giyinecegim kiyafeti bile kendim secemiyordum, annem veriyordu karari. Hep kararlarimi baskalari verdi. O yuzden simdi karar verememe ozurluyum.((( sonanda

Duruma göre değişir. Konunuzu başından beri takip ediyorum, bir hemcinsimin kendine böyle bir muameleyi layık görmesi, aylarca aşağılanması evet zoruma gidiyor. Bu adamı ciddi, keskin bir karar belki değiştirebilir, değiştirmezse de hem kendi, hem de çocuklarınızın ruh sağlığı için bu adamdan ayrılmalısınız. Çocukların bile anne ayrıl demesi durumun vehametini gösteriyor zaten.

Sart kosmuyorum. Benimle konusmayan biriyle cinsel iliskiye girmek istemiyorum. Her sey normale donunce oda olur anlaminda soyledim.

Mantıken ilkbaşta herşey kendine güven güç meselesi. Mesela eşinizle ayrılsanız orda kendi ayklarınızın üstünde durabilirmisiniz? Dil öğrendinizmi? Bunları bilmeseniz bile türkiyede yaşamaktan daha kolay orda yaşamak. kendimden eminsem ve güveniyorsam kendime. kaynanayı kovardım kavga ederdim huzur bırakmadın falan diye. Eşimede aynı şekilde kafa tutardım. Direnirdim sonuna kadar. ama bunları yapamam diyorsanız hiç boşuna kasmayın özür dileyin gitsin. Ama hiçbirşey düzelmez eşiniz daha beter olur onu söyliyeyim. sakın ama çocuklar demesin kimse zaten ortada herşey.

şu anda çok ağır bir psikolojik şiddet görüyorsunuz farkındamısınız... beni istemediğim bir ilişkiye tehdit ile zorlamanın tecavüzden ne farkı var bu iki insanın birbiri ile kurduğu en önemli bağ.. Ben olsam bu şekilde yaşamak istemezdim... çocuklarımla birlikte özgür olabileceğim saygı duyulacağım bir ortamda yaşamak isterdim.

Kovidden dolayi arkadas alamam eve, esim karsi gelir. Annesi kiymetli malum, bisey olur diye korkar. Alis veris yapamam, kredi kartimi aldi. Bunalima girersin diyorsun ya ben girdim galiba. H Her sey gelip

Durumunuza gerçekten üzüldüm hele de çocuklara. Adamın gözü dönmüş sanki, çocukları kullanarak onların psikolojilerini bozulmasını göze alarak size baskı yapıyor, inanılır gibi değil. Dediğiniz gibi ego, narsistlik vs çok var eşinizde. Böyle insanlarla bir hayat sürmek zor.

Ben olsam ne mi yapardım? Beni kredi kartını almakla, boşanmakla vs tehdit edecek adama boyun eğmezdim. 3 çocuk diyorsunuz dese ki çocuklarımı alırım, bir oturur düşünürdüm ne yapabilirim diye ama kredi kartıymış oymuş buymuş hiç tınlamam şahsen. Annesiyle yaşıyorsunuz zaten bu bile sebep boşanmak için zira ara bulmaya çalışan bir büyük değil kayınvalideniz burda, tam tersi durumdan memnun, yangına körükle gidiyor. Eşiniz zaten saygısız, görevin ne demek? Böyle bir konusma şekli kabul edilemez. Birgaripinsan

Arabanin anahtarini alir gidemem ise.

Bu sadece alışkanlık

Siz olmasanız çocuklarla ne kadar ilgilenebilirler? Birkaç haftalığına ailenizi görmeye gelseniz çocukları bırakıp ne yaparlar acaba? Belki siz olmayınca 3 çocukla bütün evi çekip çevirmek zor gelir de kıymetinizi anlarlar. choccywhoccydoodah

Ben şahsen böyle bir durumda asla boyun eğmezdim. Ne demek ya cinsel obje gibi kullanılmak?Aşk kalmaz bir kere her dediğine tamam derseniz. Eger girilecek bir kapı bulamıyorsaniz evliliğiniz zaten bitmiş demektir iki üç ay uzun bir süre yumuşaması lazımdı. Annesi sizinle yasamak zorunda mi birinci sorum? İkinci ise acaba başka şeyler karıştırıyor da bahane mi buluyor?

Bir özür dilemek varken eşinizin isleri bu raddeye getirmesi size evde kimin sözününün geçtiğini, istedigi herseyi yapip soyleyebilecegi yetkiye sahip tek kisinin kendisinin olduğunu ispatlamaya çalışıyor. 2.5 ay ayni evde konuşmayan adamla birlikte olmayi birak, ayni yatağa girmezdim.

Anliyorum. O zaman hakli oldugunuz halde ozur dilemeyin. Konusmayi deneyin, uzlasmayi deneyin. Yanasmiyorsa da bosanmayi siz teklif edin. 3 cocuk ve sizin hayatinizi devam ettirmeniz icin elde avucta ne varsa doksun de akli basina gelsin madem. Erkekler boyle durumlarda bosanmayi tercih etmez bence, evliyken daha az para harcarlar cunku. Bosaninca masraflar artar, bunu bilmeyen erkek net geri zekalidir

Esiniz sizi ciddiye bile almiyor.. Ne soylese de susup oturacaginizi biliyor.. Simdiye kadar cok mutluyduk dediniz ya! aslinda mutlu falan degildiniz.. Sizin onu idare etmenizle sürmüş bu evlilik.. Ben sizin yerinizde olsam derhal evi terk eder, cocuklari da babaya verirdim.. Uc cocukla ne yapacaksiniz isiniz de yok?

O zaman yapacak tek bisey kaliyor. Bosanma tehdidi! Ya ailen ya ben diyeceksiniz.. Baska care yok! Ama bosaninca ihtimalini de düşüneceksiniz! yazarhanim35 Yazar

Bosanin, oturup cocuklara baksin kv, sizde ise girin yeni bir hayat kurun, Neyi var yok, kicindaki dona kadar alin, evlilik icide olsa cinsellige zorlanmak tecavuz sayilir

Oldu o zaman gelen geçen istediği şekilde konuşsun nede olsa geldi hayatındaki zorluğu paylaşıp ne yapabilirimi sordu konu sahibi.

Kendinizi bununla avutuyorsunuz sadece. Size yazık, emek verdiğiniz kişinin böyle davranışlarına sabrediyorusunuz. Çocuklarınıza yazık güçlü bir anne göremiyorlar, bakın arkanızdalarmış da. Mutsuz anne, mutsuz çocuk demektir... Size, sağlıklı bir anneyken ihtiyaçları var. Kendinizden vazgeçmeyin siz değerlisiniz Şu yazı geldi aklıma, bu hayata ikinci kez gelmeyeceğiz; Düzenim bozulur, hayatım alt üst olur diye endişe etme. Nereden biliyorsun hayatın altının üstünden iyi olmayacağını? "Şems-i Tebrizi"

Konu geneli itibariyle soyluyorum. Ben olsam boşa derim. Boşanırım. Kac yillik evliyim, coluk cocuk yapmisim. Hakkettigim davranislar bunlar olmamali.

Oyle biri yok malesef yanimda :))) C

Ne soyleseniz haklisiniz. Ben yuvam yikilmasin diye ugrasirken kendime saygiyi es gecmisim RaskolnikovunSonyasi 🌻 tek ayak

Soyle soyliyeyim. Beni gonderir annesini gondermez hic bir yere. Zaten burda bitek biz variz. Kayinvalide geldikten sonra cok degisti evet, eqosu tavan yapti, ve annesinin lafiyla benim ona saygi duymadigima inandirdi kendini. Ama esim yetiskin biri ve annesinin lafina kanmamasi gerekiyor

Ya cüşş diyorum, adam size para vermiyor, bi yere cıkamıyorsunuz. Anasıyla evde kriz gecirmece. Neden sizle yasıyor annesi? Üstelik sizin aranızı bozan o anladıgım kadarıyla, ne demek sizin yemeklerinizi yemiyor.. Adamda Aptal Anacı, ayırt edememiş. Daha ikinizi..

Bı cesaret boşan bence.. Ne münasebet!!

Ama bu bir özür değil ki satır aralarını okuyun siz bu mesajda aslında bunları size yaşatmasına izin verdiğiniz için kendinizden özür diliyorsunuz hatta cümlenin sonunu "tüm bunları bana yaşatmana izin verdiğim için kendimden özür diliyorum "diye bağlayabilirsiniz

2 kere denedim. 1 keresinde donub yuzume bile bakmadi. Ikincide ben ozur bekliyorum dedi durdu, annesiyle ilgili konusunca arkasini dondu, dinlemiyorum seni dedi. Ben tatli sekilde anlatmaya calisinca da bana ne derse begenirsin..." beni tavlamaya calisma" ... Ben ailemizin mutlulugu icin ugrasiyorum, adamin soyledigi lafa bak.

Odaya gectigimde bana, "bana ultimatum verme, iste ayni sofrada yemek yedikten sonra bir hafta zaman veriyorum diye" dedi. Ben ultimatum vermiyorum dedim, sen nasil bana sofraya birliktr otur diye istegini bilidiriyosun bende sana kendi istegimi soyledim. Bide benim kartimi benden alma. Cocuk falan degilim dedi. Seni cezalandiriyorum dedi. Ben bu evin patronuyum istedigim yapiyorum dedi. Harkin yok buna dedi, umrumda degil, varki yapiyorum bak dedi. Keyfim istediyini yapiyorum. Sofraya oturunca kartimi geri vericeksin dedim, bilemem hemen sen dedin diye vermeyecegim, duruma bakicam dedi. Benden bu kadar dedim. Artik seninle yapamiyorum. Ayriliyorum. Mutlu ol dedim. Hoscakal dedi... bitdi (((

Burda kim ne derse desin içinden nasıl geliyorsa öyle davran 3 çocuk tabiki kolay değil biz sadece tahmin yürütebiliriz. Bundan sonra devam kararı aldıysanda bunu ona belli etmeden önce en azından ayrılmaktan korkmadığını onsuz da yaşamayı denemeye hazır olduğunu göstermelisin. Sonraki hayatında birşeyleri değiştirmek istiyorsan tabi

Eşinizin tepkisi cok buyuk, cok abartili. Hep boyle miydi? Siz bunu annesine bagliyorsunuz ama baska bir sebebi olabilir mi? Yani sizi bezdirip gitmenizi istiyor olabilir mi acaba?

kvnin gitme durumu hiç yok mu ya tammamen mi size taşındı bu kadın

oturduğum yerde nasıl saydırdım kocanıza bir bilseniz... ahlaksız adam! Amerika'ya yerleşmiş ama oranın kültüründen en ufak şey alamamış Arap kültürüne tam gaz devam ediyor! ne demek ilişkiye girmek senin vazifen? Allah ıslah etsin böylelerini...

Iyi de onunla konusulmuyorki. Degil benimle bi yere cikmak konusunca yuzume bile bakmiyor dogru duzgun. Tek bisey istiyor. Ozur dileyeyim. Iyi de o kadar kabalik yapti hangi birine ozur dilemis ki bende ozur dileyecegim? Sizinde soglediginiz gibi aile sorunlari konusularak cozulur, ama bizimki emir veriyor ve susuyor. Konusmuyor. delimelek2170

belki siz de niyetinizin bilincinde değilsiniz ve samimi olarak niyetinizi destekleyecek yorumları arıyorsunuz. benim anladığım kadarıyla boşanmak gibi bir düşünceniz yok, mevcut durumda pasif agresif tutumla yaşayıp gitmenin en katlanılır yolunu bulmaya çalışıyorsunuz. o halde özür dileyin ama şu minvalde; 'kendimi böyle bir evliliğe mahkum ettiğim için, işim gücüm, param pulum, maddi manevi desteğim olmamasına rağmen sırf sana güvenip dünyanın bir ucuna gitmeye, üç çocuk sahibi olmaya cesaret ettiğim için özür dilerim. şirinlik muskası anana bir yıldır yaranamadığım için, eleştirilerden bıkıp surat astığım için, senin kışkırtmalarına, hakaretlerine dayanamayıp karşılık verdiğim için, sadece cinsel olana değil bu evdeki her türlü istimara dişimi sıkıp katlanamadığım için, gururuma yenilip evimizin huzurunu kaçırdığım için özür dilerim. aramızdaki bu ast-üst ilişkisinin kimyamı bozmasına izin verdiğim için özür dilerim ama söz veriyorum düzeleceğim ve değişeceğim. bundan sonra eşitlerin ilişkisini yaşamaya, en kısa zamanda bir iş bulup para kazanmaya başlama niyetim var. üstünde kendi adım basılı olan bir kredi kartı cebimde olduğunda evliliğimiz nasıl yoluna girecek, bak o zaman göreceksin. bir daha bu durumlara düşmeyeceğiz.' deyin mesala ama bu kadar anlaşılır da olmasın. özrün içeriği çok önemli demek istiyorum. illa sizden beklenen bir özürse, ne bileyim işte, öyle zehir zemberek sözleri öyle şekerleyip söyleyin ki anlamak için kafa yorsun. anlayınca utansın . adamı kayırıp anasına da kızmayın, doğal olarak armut ağacın dibine düşmüş. armutlar biraraya gelince göze batmış o kadar. armutsuz bir dünya da mümkün ama ille de armut olacak derseniz bir bildiğiniz vardır, herhalde.

kocamla kv'i kapının önüne koyardım

Yani kabaligi ilk once o yapmis olmasina ragmen gider ozur dilerdiniz. Anneside ogluda mutlu olur, istedigimizi yaptirdik diye, oglemi?:/ raava

Boşan demek kolay... Ama sizin kocanizin içinde sanki bir şeytan var. Kötü birisi kocanız. Size ve çocuklara karşı tutumu zalimce. Sizi manipüle ediyor ve psikolojik şiddet uyguluyor. Benim annem de babamın küsme huyundan çok çekmiş. Ota boka kızar annem ve çocuklarıyla küser 8,9 ay konusmazmis. Yaptığı yemeği yemezmis. Aldatması da var. Annem de çok çocuklu olduğu için terkedip gidememiş. Çünkü gidecek yeri yokmuş. Velhasıl hiç ayrılmamış ama mutsuz bir ömür geçirmiş. Annem " benden başkası cekmez bu adamı" derdi ve haklıydı. Üzüntü sinir stresden hep hastalık sahibi oldu ve geçip gitti bu dünyadan. Babam kaç senedir evlenmek istiyor ama onun karakterini bildikleri için kimse onunla evlenmiyor. Demem o ki hayat kısa. Kaç sene daha bu adamı cekebilirsin ki. Sağlığın elden gidecek, psikolojin bozulacak vs. Kocan ve kvden sana o evde konusma yaşam hakkı bile vermiyor. İstediklerini yapmadığın için cezalandırıyor. Annem 50 sene önce bosanamadi ama sen bu yılda bosanabilirsin. Zor biliyorum ama imkansız değil.

eşiniz çok anaç belli sizde onun cinsel objesi değilsiniz kendinizi bu duruma hiç düşürmeyin

Girmiyorum zaten. Yataklari ayirdim. Yetmiyor. Degismiyor. Her gun yeni bir inat delimelek2170

Malesef yok. Ayri kalmam bana da iyi gelirdi, onu gordukce ozlemeyeyim, uzulmeyeyim diye. Tam aksine bana bu konuda destek olabilecek biriyle olursam daha kolay atlatirdim bu sureci. Ama gidecek bi yerim yok. Dava sonuclanincaya kadar ayni evde kalmak zorundayim. Dava sonuclanmasi da uzun bi surec. Keske bi buton olsa da, o butonu basdigim anda bitse hersey.

Konu sahibi calismiyor ev hanimi... parası yok pulu yok... dili var mi bilmiyoruz... adamın kredi kartına bağlı bir yaşamı var... iş bulup basının çaresine bakacak miktarda para biriktirene kadar biraz zaman kazanması mantıklı olan değil mi? Ne yapacak asıl ben senden boşanıyorum deyip terligiyle disari mi çıkacak çocuklarıyla.

Çünkü sizi kıstırmış kendisine mahkum gibi olmşsnz hem annesi tepenize çöreklenmiş hem maddi kaynak sadece kendisi hem yurtdisndasınz yani size para vermezse kıpırdayamazsınız.. ya bu deveyi güdeceksiniz ya bu diyardan gideceksiniz.. bir kaç ay sürecek kadar büyük olayınız ne tam olarak anlamadım fakat ilişkiye girmemek devam ederse iki güne aldatıp bunu sen istedin diyecek kıvama gelebilir.. bence derhal konuyu çözüp bu işi uzatmamaya bakın tabi eşinizi seviyorsanız

Hayir, iki yil oldu buraya tasinali. delimelek2170

Gerçekten boşanabilecekmissiniz ki

Simdilik hayir. Ama Covid gectigi zaman evet o zaman calisma sansim olucak. delimelek2170

Annesi gelmeden ogleydi ama kisacasi soyle anlatayim. Esim onceden bu kadar eqolu biri kesinlikle degildi. Annesigil tatile geldiler bir kac yil once. Ve kavga cikartillar. Grittier ama hergun nette goruntulu konusarak onu doldurusa getirdiler. Ve sonra bize tasindi tabii annesi, artik her gun yaninda, daha da doldurdu bana karsi. A Aylakkadin Bahar, bir insanla gelebilir insana Üyelik İptali tek ayak

Ne yaptınız konu sahibi dilekçeyi verdiniz mi? Bu arada bi yandan iş bakiyo musunuz, evden ayrılma vaktiniz gelene kadar biraz para biriktirseniz iyi olur

Zaten 3 aydan fazladir iliskiye girmiyoruz, yani o istiyorda brn musade etmiyorum. 3-4 kez falan yaklasmaya calisti, sorunlari halletmeden olmaz dedim. Cunki, kendi isini bitirip ayni kisi olmaya devam edicek. Bir sey de soylemiyor, hani tamam oldu bitti, seni ozledim, hadi barisalim gibisinden. O yuzden bende musade etmiyorum. D

Boşanırdım. Eski konularınıza baktım kocanız size tokat bile atmış. Sanki bu saatten sonra her şey düzelecek mi sanıyorsunuz

Niye özür diliyo, dileme kiz sakin burnunu surtüp hayvan gibi terbiye etmeye calisiyolar seni ana ogul, sakin özür dileme

Eger burada konu aciyorsam fikirlerinize deger verdigim icin yapiyorum bunu. Onyargili olmazmisiniz lutfen?

Bosarim bu adami. Ne demek iliskiye girmezsen kredi kartini alirim? Size zerre saygisi yok, ne muamelesi yapmis size.

Dusun halimi. Deliriyorum. C

Çocuk mu bu adam? Bu nasıl saçma bir kavga böyle. Sizin 3 çocukla bir yere gitmeyeceğinizi, blöf yaptığınızı bal gibi biliyor. Ben bile buradan anladım. İki gün sonra siz onun istediği noktada olursunuz, böyle hizmetçi, pasif devam edersiniz.

Adam zaten anası gelmeden önce de küsüyormuş... Yine narsist bi erkekle karşıkarşıyayız bence. Bu tipler anneleri devreye girince kadını iyice aşağılamaya başlıyorlar. Senin ayrılmayı istemediğini ve bu evliliği tek çare olarak gördüğünü bildiği için bu koz üzerinden yürüyor... Bak malesef boşanma konusunu açacak ne yapacam diye soruyorsun. Sen manüpüle olmuşsun, hayatta kalmanın tek çaresi bu adam mı? Annesini de sormadan eve yerleştirmiş, ikisi bir olmuşlar, kabus gibi.. Her çözüm yoluna olmaz imkansız demişsin. Konuyu açmanın tek sebebi, adam boşanma konusunu açınca ne yapayım... Narsist kurbanları bir gün mutlaka uyanır ama hayattan cok gitmiş oluyor..

Her insan psikolojik sorunlar yaşıyor zaman zaman önemli olan bunları aşabilmek. Hakaret olarak söylemiyorum bunu bu çok normal bir durum. Madem çocukluğunuzdan gelen böyle bir sıkıntı var önce bunu aşmayı deneseydiniz. evet çocuk sahibi olmadan önce sağlıklı bir insan olaymışsınız keşke. delimelek2170

Zamanla alışırsınız. Zorlukları olur elbet ama aşarsınız.

Bilemiyorum herkes ne yorum yapıyor, okuyamadım ama ben böyle bir tartismanin ta en başında özür dilerdim. Ama o istediği için değil. Söylediğim lafı kendime yakistirmadigim için en başta o tartışmanın olduğu zaman dilimi içinde daha özür dileyeceksin muhabbeti bile açılmadan dilerdim. Ha şimdi artık olay inada binmiş. Peki inat için yuva yıkmaya değer mi. ondan da emin değilim... Ama sizin eşiniz de sıkıntılı. Parayla tehdit etmesi, cinsellik için kullanması gibi durumları abes geldi. Guvenilecek biri değil demek ki. O zaman da normal düzene geçip kendinizi ve çocuklarınızı garanti altına alacak başka bir yol bulmanız gerekir. İş bulmak, para biriktirmek vb. Bu arada parayla tehdit edilmek sanıyorum karşı tarafı kusurlu hale getiren boşanma sebebiydi..

Böyle şeref yoksunu, adi, merhametsiz bir adamla devam etmezdim. İnsanda edep olur merhamet olur ne yazıkki eşiniz bencil pisliğin teki. Durumunuzu bilemem hangi ülkedesiniz bilmiyorum ama yurtdışında boşandığınız takdirde türkiyedekinden daha rahat bir hayat sürebilirsiniz. Devlet genelde yardımcı oluyıor diye biliyorum. Bunları bir araştırın bence. İlk başta zorlanabilitsiniz ama zamanla herşwy yoluna girer. Bir işe girer çalışırsını, z.

Övme işte sakın övme böyle bir adamı. Ona daha çok zarar vermiş oluyorsun. Benim dinlediğim videolar hiç öyle demiyor canım her videoyu dinleme. Su an sana bunları yapmasına izin veriyorsan senin terapi görmen gerekiyor benim duyduklarım. Birey olma haklarına saldiramaz yapıp edip bir de aferin bekliyor hangi dönemde kalmış ergenlik mi çocukluk mu?Ona karşı nasıl davranacağını bilirsen sen de ondan zarar görmezsin silahlarını iyi kullan. delimelek2170

Bu nasıl saçmalık aranız düzelmeden nasıl birlikte olmanızı bekliyo. Bide sizi sıkıştırdığını düşünüyo maddi olarak. Merhametsiz biri sanırım. Ben olsam ailemin yanına dönüyorum derdim o görsün o zaman. Beni seviyosa zaten arayı düzeltir sevmiyosa da ben de yuvamı dağıtmaktan korkmam

En guzel huyu kesinlikle aldaticak tipde bir erkek olmamasi. Bide evden calisiyor. Surekli evde. Ben halledemiyorum, konusulmuyorki, dinlemiyor bile delimelek2170

Yapamam. Cok ozur diledim. Bu yuzden boyle yapiyor simdi :/ B barga

Size ne zaman deli cesareti gelecek onu bekliyorum ben. . push ; delimelek2170

Kirk yil sartinda tasirsin, bir gun indirince kotu olan srn olursun derler. Bu da onun gibibbirsey. Sasirmadim. Ben eski esimin gercek yuzunu bosanirken gormustum. Bu kadar da yapmaz artik dedugim herseyi yapmisti. Bu kisiyle evlilik sadececkolelik, baska birsey degil. Sizin onun icin degeriniz bu kadarmis. Sadece sizin degeriniz degil, kadinlarimizin bircigu oyle. Erkekler evlenince es degil, sahip gibi davraniyorlar.

Is bulmak sorun degil, bosanirsam bulurum. Benim tek dert ettigim ailemin dagilmasi

Esiniz ne kadar zamandir boyle dusuncesiz? En basindan beri boyleyse de neden 3 cocuk Allah rizasi icin cok merak ettim ya. delimelek2170

Esim bana kusunce kv de bana kustu. Sonra laf sokmalar basladi, , kavgalar oldu. Kötü aramiz onunla da. S

Annesi bizimle yasiyor cunki Amerikada baska kimsesi yok, ama kiraya falan cika bilir , veya memleketine geri donebilir. Esim surekli evde, oyle aldatmayla isi olmaz, onun tek derdi sismis eqosu, neymis efendim ben ona hic saygi gostermiyormusum, o evin buyuguymus, falan da filan. Hepsi hikaye. Saygi duymamak diye bisey yok, sadece annesi karincayi buyutuyor fil yapiyor, ogluda anne kuzusu ya hemen inaniyor. Cunki annesi surekli yalakalaniyor ogluna. E o zamanda benim normal davranisim ona kaba gozukmeye basliyor dolayisiyla. Önceki

Aslında özür dilemek akıllı kadın için en iyi seçenek... neden mi? Özrünü dilersin ama hemen herseyi unutup bebiş olmaya gerek yok. Özür diledikten sonra yukaridaki maddeleri yavaş yavaş tamamlamak için zaman kazanırsın ve aynı zamanda adamın tavırlarını incelemeye devam edersin. Baktın düzeldi devam edersin Baktın azıttı koyarsin tekmeyi.

"Negatif insanlara maruz kalmak radyasyona maruz kalmak gibidir. Kısa süreli düşük dozlara dayanabilirsiniz fakat sürekli maruz kalmak sizi öldürür."Thomas Stearns Eliot

Son kez özür diliyorum diyerek alttan alsan nasıl hissedersin kendini? Bunu içtenlikle soruyorum yanlış anlama. Muhtemelen kayınvalide bozmuş aranızı, gitme ihtimali yok mu? Eşinizle biraz aleni olarak fingirdeşseniz bence kayınvalideniz çatlar gibi geliyor bana. Sen büyük yanında olmaz diye düşünüyor olabilirsin bazı şeyler ama bence gözüne soka soka işve cilve yap. Çocukları da ezdirme. -EarthLing- ben Can nedir şimdi bildim... Anneler

Ben hep sonunda alttan alan biri oldum. Yuvam yikilmasin, yurtdisinda yalniz basina kalmayayim diye. Bana fiziksel siddet uygulasa, ihanet etse bir dakika dusunmem bosanirim da, ben bu durumda ne yapmam gerektigine tam olarak emin olamiyorum. Hangi ailede sorunlar kavgalar olmuyor ki diye geciyor kafamdan. Bilmiyorum. Simdilik soyle bi adim attim. Yemek yaptim, birlikde yedik. Cocuklarin bilgisayarini acti, rahatlar artik. Zaten bunu onlar icin yaptim. Bosansam bile o surecte cocuklar bilgisayarsiz kalamazlardi. Esime soyledim. Ister ultimatom olarak kabul et ister sart kosuyorum diye kabul et. Benim umrumda degil. Ben sana soyleyecegimi soyledim. Yemek yapiyorum, cocuklarim rahat bilgisayar kullanabilsin diye. Senin icin degil. Hani diyorsun ya yemek yap hersey yoluna dusecek, belkeyecegim. Daha da benden baska bir adim bekleme. Her sey tam yoluna dusmeden yataga falan da donmuyorum. Simdilik yemek sakin gecti. Bakalim onumuzdeki gunlerde nolucak. delimelek2170

Boşanma yorucu bir süreçtir bunda hemfikiriz. Ama şuan yaşadıklarımız da kolay değil ki zaten. Ya geçici bir süreç olan boşanmayı gerçekleştireceksiniz ya da bir ömür bunu yaşayacaksınız. Dil konusunda bu süreçte size yardımcı olacak kimse yok mu? Önceki

İcimden kv yi zehirlemek geldi

Ne yapa bilirim. Sifreler falan onun elinde. O biliyor onlari. Degistiremiyorum. M Mevlana123

Ben ona bu kadar abarticak tarzda bisey soylemedim. Bana karsi kaba bi kelime kullandi bende karsiligini verdim o kadar. Her kaba kelime icin ozur diliyormu her kes? Ben ondan hic duymadim mesala. Soyledigim kelime kufur degildi kesinlikle. Kufur etmis olsam tabikide ozur dilerdim... Cinsellige gelince, ben onu nasil kullanayim, onun canina minnet. Butun gunu sabahtan aksama kadar yuzume bakmayan biriyle aksam olunca cinsel iliskiye nasil gireyim?

Bir az daha saygili konusursaniz sevinirim. Sonucta derdimi paylasiyorum sizinle.

Çok ciddi boyutta despotluk altındasınız farkında mısınız.?Şiddet görüyorsunuz

Öncelikle ne olursa olsun eşinizle konuşmayı deneyin.. rahatsızlıklarını dile getirin.. amacinizin ayrılık olmadığını fakat yaşadığınız sorunları anlatın.. bütün herşeyi sakin bir şekilde anlatıp bir orta yol bulamassaniz yapacak birşey yok tabi.. bu arada evlilik direk ilişki değildir. ilişki yoksa boşanmak bu doğru değil.. siz eşinize sorunun ilişki ye girmek olmadığını asıl sıkıntınız neyse onları anlatmayı deneyin.. herşeye rağmen bı orta yol bulunamazsa en son kararı verecek olan sizssiniz

Bu dünyada her şeyden önce gelir çocuklarım. Hadi kendinizden vazgeçtiniz, bu pskolojil şiddeti sineye çekiyorsunz. Çocuklarınız bu ortamda sağlıklı büyürmü sanıyorsunuz? Onlara yapılan pskolojik şiddetin önünde dağ gibi dururdum. 11 yıl sizi ve emeklerinizi egosundan göremeyen adamı çekmeyin.

Tesekkur ederim arkadasim. Youtubedan izlerim de suanda kartim esimde oldugu icin malesef terapi falan almam imkansiz. M Minel_ask Previously

Şu mesajı çok beğendim bunu kopyalayıp kendindende birşeyler ekleyerek eşine mesaj olara atabilirsin Yada boşanmak istiyorum demek yerine "benden boşanmak mı istiyorsun o yüzden mi böyle davranıyorsun" diye sorun belki işlerin artık toparlanamayacak hale geldiğini farkedip bir adımda o atar bu kadar egolu birinden tabiki büyük bir adım beklemiyoruz ama en azından bir tepki vercektir Konuşursanız annesi yokkrn yada siz dışarıdayken konuşun

K bakmayın da nasıl elle tutulur bir şey yok boşanmanız için. Şu an da yalnızsınız. Niye çocuklarınızın bu gergin ortamın içinde durmasına izin veriyorsunuz? Konunun bildirimlerini kapatıcam. Okudukça ben daralıyorum. Bir de yurtdışında yaşıyorsunuz. Şartlar sizden yana. Ekonomik psikolojik şiddete razı geliyorsunuz. Akıl alır gibi değil. Önceki

oturma ve çalışma iznin var mı? Ne iş yapıyor orada pislik adam? Karşına alıp düzgünce konuş desem anlamaz. Ben böyle bi adamla evli kalmayı gururuma yediremezdim. Bir an önce o ülkede o evden kurtulmanın yollarını ara. Umarım mutlu olursunuz çocuklarla beraber. delimelek2170

Neden bitirmiyorsun, gidip de direk bosanalim demiyosun diye sorarsaniz, ben annemle bosanmakla ilgili konusurken, kucuk kizim duydu, ayrilmanizi istemiyorum birlikde yasayalim dedi. Kotu oldum. Sacma bir sebeple baslayan kavga yuzunden ailem dagilmasin diye ugrasiyorum. Biliyorum esim kendini begenmis biri, parayi koz olarak kullaniyor, ama benim de durmak fikrim yok, bir an once calismayi dusunuyorum. O zaman bakalim napicak. Gucumun yettigi kadar bu aileyi bi arada tutmaya calisiyorum RaskolnikovunSonyasi 🌻 tek ayak

O zamana kadar eşimle ortalama Bi evliliğim varsa kv mi sevindirmezdim ben.

Kesinlikle ozur dilemem, kesin kararim. Benden ayrilmak mi istiyorsun dersem ne der biliyormusun, "sen ne istedigimi iyi biliyosun . Baskada bisey soylemiyecek. Sanki adam bana karsi bir cumle kurmak icin ayarlanmis.

Bence boşanınca annesi mutlu olacak ona istediğini vermek istemiyorum diye düşünmeyin, hayat ona buna hırs yapıp kendini mutsuzluğa mahkum edecek kadar uzun değil. Bosanın siz mutlu olun onlar da ne yaparlarsa yapsınlar. Eminim siz boşanınca perisan olacak olan da kocanız olacak. Size saygı duymayan biriyle nereye kadar devam edeceksiniz, ha para versin ben de onun cinsel anlamda istediğini yapayım kv sevinmesin duzenımız bozulmasın diye devam ederseniz kendinize saygınızı da kaybedersiniz. Onu da yeniden kazanmak cok zor

Saygi duyuyorum, zaman ayirdiginiz icin. Belki beni anlamadiniz ama en azindan iyiligim icin caba sarfettiginizi biliyorum. O yuzden tesekkur ederim arkadasim.

Bu ne ego ne kibir ya şok oldum. Bu adam beş para etmez, size zerre saygı duymuyor. Anası doldurmuş doldurmuş salmış üstünüze. Size de pes diyorum o egosunu totosuna monte edemediniz mi hadsizin?

Sizin benzer konularınız vardı sanki eşinizle ilgili. Aslında bu evlilikten birsey olmayacağı çok açık değil mi? Ortada bir yuva da yok maalesef. Eşiniz size saygı duymuyor. Ettiği tehdit de asla kabul edilir değil. Kurulu hayat dediginiz nedir tam olarak? Siz muhtemelen eşinizin istediğini de yapacaksınız biz ne yazarsak yazalım.

Cocuklar onunla yemek yemiyor diye yapmis. Yedikleri zaman duzelticek. O bana sans vermis derken, artik eskisi gibi ozur beklemiyor mesela. Bu geri adim atmasi sayilmazmi? S

Sordu biz de söyledik. Çölde susuz kalmış Mecnun gibi ağzını açıp kocasından boşanmama sebebi bekleyen birine saygı duyamıyorum kusura bakmayın. Hele ki benzer bi evliliğe doğan bi çocuk olarak.

Eşiniz iğrenç biri. Burda pek çok kötü koca okuyorum. Bu kadar iğrencine pek az rastladım. İğrenç ötesi iğrenç biri. Hele annesine özür ispat çabaları ne ola? Ne alaka kadın neden her olayın içinde, ana oğul neyin kafasındalar. Boşanmak tek yol bana kalırsa. Ama okuduğum kadarıyla durumunuz karışık. O kısımları bilemem. Ama bu adam adam değil. Ölsem özür dilemez aksine üste çıkar nefret kusardım.

H Her sey gelip

Sagolun ya, buyuk destek oluyosunuz. Genelde hep boyle pozitivmisinizdir?

Onu kesinlikle yollamaz, beni bosar onu yollamaz . push ; delimelek2170

Turkiyede de bosanma davasi uzunmu suruyor arkadaslar? Bu ne ya, cocukluysan, paylasilicak mal varligin varsa, bir yil sure biliyormus. Insan her sey bir an once bitsin istiyor bu durumlarda, bir yil nasil beklenir :/ Bissunicole

Aslında düşünüyorum gelinim ve oğlum olsa konuşmuyolar olsa aradaki o hissedilen gerginlikten rahatsız olur diken üstünde otururum o evde ve huzur olsun diye arayı bulmaya çalışırım. Nasıl bu durumdan rahatsız olmaz nasıl hala oğlunu doldurur akıl işi değil He şu da var hadi bu kadın böyle yapıyo oğlu neden arayı bulamasın koca adam sonuçta kaç ay oldu gerçekten çok yıpratıcı bir süreç Allah yardımcınız olsun

Bencede konusarak halledın herseyı bosan demesı kolay oratada boşanmak için cok buyuk sebep görmedim ben... ortada 3 cocuk var inşallah zamanla düzelır eşinizde ama gerı adım atmış belli,,, ayrıca tryyee dönmek en son secenegınız olmalı yurtdısında sızede cocuklarınızada hertürlü imkanı verırler delimelek2170

Saglikli bir insan olsaydiniz keske kelimesi bence cok ta saygili bir kelime degil

İşte iğrenç bir erkek zihniyeti, dünyanın neresine gidersen git asla değişmiyor. Alın karşınıza konuşun, barışın, cinsel ilişki tabii ki olsun barıştıktan sonra, çünkü boşanma davası açılırsa ve sizin ilişkiye karşılık vermediğinizi söylerse sanırım bu durumda siz kusurlu oluyorsunuz. Ne gibi dediniz, ben olsam muhtemelen kesinlikle kendisine surat asmazdım fakat mesafe koyardım. Saygısızlığının kalbimi ne kadar kırdığını ve 3 çocuğunun annesine böyle birşey yapmasını yakıştıramadığımı söylerdim. Maddi ve manevi çoğu şeyimi ayırırdım bir müddet.

Babasi öldü, annesi olmayinca daha iyiydi durmumuz, en fazla 1 hafta surerdi kuslulugumuz, sonra barisirtik. Simdi annesi var ya, ona kendisini ispatlamaya calisiyor, iste ben ozur diletirim diye.

Aslinda çok zor bir durum ve çok zor bir karar. Ama onun gibi sen de karşisina şart koy hatalarini bur yuzune. "Ben ailemden uzakdayim ailem dediğim tek sen varsin. Sen de annenle bana karşi cephe almişsin. Ben senin eşinim. Kardeşin değilim buyuk benim sen ozur dilemelisin diyorsun. Ilişkiye girmek istemiyorsam demek ki kirilmişim. Sen benim hislerimi onemseseydin beni bir mal gibi sadece iliskiycin kullanmazdin. Ben kendimi kullandirtmam. Eğer bunca senelik evliliğimizi bu nedenle bitireceksen hadi bitir.' Ben bu konuşmayi yapardim

Gitmez ki :/ kendini beyenmis bi tip delimelek2170

Bu tarz düşünce yapısına sahip bencilin teki olduğu için bile boşanılır bundan. Kredi kartıyla tehdit olayına gelince buna rağmen boşanmıyorsan zaten kendine saygını kaybettirmiş bu adam sana iyice. RaskolnikovunSonyasi 🌻 tek ayak

Oturma izniniz ya da Amerikan vatandaşlığınız varsa şayet devletten aile ilişkilerinize dair yardım alın. Türkiye'nin dışında olmanız yalnız olduğunuz anlamına gelmez, kadına yapılan her türlü psikolojik ve fiziksel şiddette onlar daha duyarlı. Sizinkisi de psikolojik şiddete giriyor. Şunu demek istiyorum, kalbi kırılan bir kadın eşiyle nasıl birlikte olabilir? Bu ne kadar büyük bir acıdır. İnsan öpmek dahi istemez.

Ne demek ilişkiye girmek senin vazifen? Öyle bişi yok, asıl zorunlu olan bişi varsa o da saygıdır ama eşiniz size saygı duymuyor. Boşanın boşanmayın demek net üzerinden cok kolay ama suan barıssanız herşey düzelse bu söylenilenler yapılanlar konusulanlar unutulcak mı sineye cekebilcek misiniz? Bir şeyin bitmesi de beni cok üzer ama en cok bu tarz seyler üzer geri dönüşü yokmuscasına yolları tıkamak bakınız kredi kartıyla tehdit etmek, bunun senin görevin demek kaba kelimeler kullanmak anneyle bas basa verip dedikodu yapmak vb işte... Hak ettiginizi düşünmüyorum 11 yıl ve 3 cocuktan sonra... Bissunicole

Iyi de sordugum soruya zar zor cevap veriyor, beni umursamiyor. Dediklerinizi yapmam hicbirseyi degistirmezki. :/ Mahkemeye gelince o ogle kolay degil, burasi Amerika, kimse kv ile yasamak zorunda degil, ve kadin esi onunla konusmuyorsa istemedigi surece iliskiye girmemek hakkina sahip. Yani mahkemede kesinlikle o suclu cikar.

kocanın hak ettiği boşanmak ama sen bilirsin

Niye bosanirsaniz buluyorsunuz ki... işte sorun burada. Taktik olarak dileyin özürü ve kendiniz için yatırım yapmaya başlayın. Is bulun para biriktirin O sırada izlemede kalın hali tavrı aynı mi devam edecek özürden sonra... değişiklik olursa devam edersiniz evliliginize. Değişmez ise eliniz kuvvetli olur hazirlikli olursunuz herşeye. Çözüm aslında basit. Ama bizim yapimiz analitik değil hep duygusal ah vah üzerine.

Peki şöyle yapsaniz. Beklemeseniz. Ondan once siz hamle yapsaniz. Onu sevdiginizi sizin icin cok degerli olduğunu soyelseniz . Ama bu sartlarda onu cezalandırmak için değil, icinizden gelmedigiicin kactiginizi söyleseniz. Bosanin da diyemem, boşanmayın da ama bu adamin size git demeden sizi kaybedebileceğini bilmesi şart. Onlarda nasilsa 3 çocukla gdiemez rahatligi var.

Bi gelişme varmı? merak ettim tekrar konuştunuz mu delimelek2170

Konu sahibi ne durumdasın merak ettim.

Hayir calismadim. Okumam gerekiyor, parasina kiymiyor pasam, bakalim

Boşanırdım çok net. Seks oyuncağımıyım ben istediği zaman sevişcem kendi iradem olmadan o her istediğinde sex yapıcam bi de 3 tane çocuk yapmışım beni tehdit edicek yok kredi kartı bilmem ne bide evde de psikolojik şddet görücem allah kimseye bunları yaşatmasın ama katlanması zor olaylar

Küçük bir olay bosyere büyümüş.. Bunun icin bosanilmaz ama yerinizde olsam kv evine gitmesini söylerdim.. Evi yoksa da bir çare bulurdum. Belli ki esini de olumsuz etkiliyor.. Ben yine de tartismanin kaynaginin kv oldugunu düşünüyorum..

Siz Amerika da hangi eyaletin hangi şehrindesiniz? Önceki

Geri adim atmasi biseyi degistirmedi malesef. Simdi annesi yemek yapiyor, oglu ve kendisi icin. Oglu benim yaptigim yemegi yemiyor. Cunki annesi oyle yapmasini istedi. Tesadufen kulak misafiri oldum. Benim yaptigim yemegi yememesi ni soyluyordu, arkamca kotu laflar bile etti. Esime sizi duydum dedim, hani annen demiyordu kendin oyle istedigin icin oyle davraniyodun dedim, annenin benim arkamca kotu laf etmesine nasil musade ediyorsun, bide dinliyor onayliyosun dedim. Hakli dedi, olani soyluyor... anlayacagin utanma duygusu yok olmus. Önceki

Anasının küçük oğlu buyuyememiş hala.. annesiyle seni manipüle etmeye çalışıyor. Şimdi sen bunu yutarsan sana hep yut diyecek.. Eşin yerini bilsin bence herşeye karışmasın Büyük diye herkes istediği laf hakareti edemez.

Şimdiye kadar durdugun kabahat. Bende bunu bekliyordum bosanalim derim. Zaten dilimin kemiği hiç olmaz benim delimelek2170

Bence ciddiye almadı çünkü buradan bile sadece fevri bir blöf gibi duruyor, inanmadığına eminim eşinizin. delimelek2170

Terapiyi boşver sürekli dinleyin baya etkisi oluyor. en azından kendi kişisel alanınızı korumayı öğrenirsiniz. sizin konunuza benzer konular çok oluyor youtubeden imkanınız varsa şimdi açın dinleyin. bana teşekkür ediceksiniz:) etmesenizde olur yeterki size iyi gelsin. Rabbim yardımcınız olsun

Annesi evde çocuklarıniza baksın hemen işe girin Amerika'da

Sen bizi napacan? Sen hangisini kendine yakistiriyorsun? Kendini dusunerek bir karar ver. Ben olsam o seyini alir obur taraftan sokardim tovbe tovbe Sana saygisi kalmamis. Bu adamdan hic bisey olmaz. Annesiyle sizinle ozelini konusuyor bide. delimelek2170

ilişki terapistine gidebilirsiniz. orada nasıl işliyor süreç bilmiyorum ama

Sizin bu durumunuz zor çözülür gibi. Kv temelli sizdeymiş. Hadi bir kaç aya gidicek olsa desek eşiniz normale döndü desek oda yok. Siz şuan yalnızsınız asıl. Boşanınca çok mutlı olacağınızdan eminim, Bu adam size saygıaı yok annesinin eksenine girmiş durumda Lütfen bunu kendine yapma. Adam arada senden cinsellik talep ediyor diye seni istiyor sanma tek derdi kendini tatmin etmek. Bu adamla bu anne ile o çocuklar sağlıklı büyüyemez korkum yalnızlık diyorsun ee şuan çok yalnızsın anlayan yok seni. Al çocuklarını boşan, Eşin çocuklarının annesini tercih etmeliydi seni savunmalıydı ama yapmadı annesinin dılduruslarına geldi. Biliyorum zor, ama sen bu adamdan kurtulmadan mutlu olamazsın. Ben kolay kolay boşan demem ama sizin bir evliliğiniz kalmamis... Çocuklar için durayım desen tutulacak yeri yok çocuklar için de katlanılcak hali yok kendinw değer veriyor san o ikisinden kaç lütfen, Burda onlarca kadın sana aynu şeyi söylüyorsak bizimde bir bildiğimiz var

Bu resmen psikolojik siddet. Kredi kartini almasi da ekonomik siddet. Ya kul olursun bana, dediklerimi yaparsin ya da sana verdigim butun herseyi alirim demek. Nasil bir zihniyet bu? Kendini ne saniyor bu adam?

Ama esiniz zaten boyle biriymis.. O zaman bosanin gitsin.. Sevginiz de bittiyse birlikte olmayin.. Kadinlik gururunuzu koruyun.. V

Annesi ona durmadan surekli her konuda oyle bi gaz veriyorki, gercekleri gormuyor, ailesine yaptigi yalnisi anlamiyor. O yuzden ben bosanmak istersem geri adim atacagini zannetmiyorum malesef. Bana tum yaptiklarindan sonra neden hala ona "senden ayriliyorum" demek bana bu kadar zor geliyor. Cok garip ama sabah olunca evet ayrilacagim diye kararli hissediyorum ama aksam olunca icimi huzun kapliyor, ondan ayrilirsam cok ozlerim gibi hissediyorum. Bu hissi aşabilsem keşke, umursamaya bilsem. delimelek2170

Bence de. Ama dilekceyi gorunce bakalim ne yapacak

Bende taniyamaz oldum. Bu kadar nasil degisir insan, anlayamiyorum. AngelicaPickles

Ama evde kv oldugu icin de gerilmis belliki konu sahibi.. Yani yine de dogru degil iste.. Hele uc cocuktan sonra.. Sevgiyi bilmem ama aralarinda saygi bitmis

delimelek2170 Öncelikle boşanıp boşanmamaya karar vermekle başlamalısın. Çocukların psikolojik şiddete maruz kalması çok kötü olmuş' Bu konuda en başta rest çekmelisin. Tüm bu huzursuzluk yaşanırken kv tavrı ne?

Çocukları alıp gidiyorum dava açıcam deseniz. Zaten ya benimle birlikte ol ya bosanalim diyen kendisi. Çocukları alıp dönün Türkiye'ye tabi aileniz musaitse

Arkadaslar, esimle konustum. Bana kendindeki yalnislari duzelt sonra bende duzelicem dedi. Hangi yanlisi diye sordum, benimle ayni saatte sofraya oturup yemek yemiyosun, ayni saatte yemek yap yiyelim, ben de zamanla konusucam, "zaten seninle konusuyodum ben" dedi. Konusmuyordu. Sadece mecbur kaldikda bir soru soruyordu o kadar. Gunde en fazla bir kez. Ozur dilememi falan istemiyor artik pasam. )) ozur dilemeyecegimi anladi sonunda. Bende ona sunlari soyledim: "tamam anladim, yuksek egondan kabullenmesende yaptigim yemegi yemedigin icin pismansin, tamam yarindan yine her zamanki saatte yemek yapip sofraya koyacagim birlikde yiyecegiz. Sonrasinda zamanla konusucam diyorsun ya, sana bir hafta musade. Zamanla iyilesme olmazsa, o zaman artik benden gunah gitti." Cocuklarin bilgisayar erisimi de yemek konusundan sonra hallolucak. Dogrumu yaptim bilmiyorum ama benden artik ozur beklememesi, iste konusmadigi halde zaten konusuyordum demesi, yine eskisi gibi yemek yapmami birlikde yemek yememizi istemesi falan butun bunlar onun geri adim atmasi bence. Sadece yuksek eqosundan kabul etmiyor. Geri adim attigi icin ona son bi sans vermeyi dusundum. Ama kendisine de soyledim ben ozur falan dilemiycem, zamanla konusmazsan benimle herseyi bitiririm diye. Sizce sans vermekle dogrumu yaptim

3,5 ay oldu evet. Annesinin istegi uterine , yemegini artik annesi yapiyor, ikisi o yemekten yiyorlar. Ben de cocuklarla kendime yapiyorum. Ama camasir, temizlik bende evet. Onuda yapmazdim da, bu sefer de daha fazla inat edip neti kapatir diye yapmiyorum. Zaten cocuklar disindan konustugum kimsem yok burda, bos zamanimi nette geciriyorum, film falan izliyorum, ha bide annemlerle konusuyorum, neti kapatirsa annemlerle konusamam cok merak ederler beni. delimelek2170

Tesekkur ederim arkadaslar. Iyiki varsiniz. Desteginiz bana guc veriyor. delimelek2170

Kv bugun sofrada yine laf soktu. Susmaz o. Oglu susturmadigi icin. Umursamadim. Kendisiyle konusmuyoruz. Bir kac kez kavgamiz oldu şu 3 ay icinde, o yuzden aramiz kotu. Loser9 Düzelicez inşallah, şu olaylar bi bitsin. Anneler

Sizi cok iyi anlıyorum, Son care evlilik terapistidir. Yinede cocuklar icin gidin derim.. Onu da yapamıyorsanız, 2 ay bi ayrı kalın birbirinizden belki özlersiniz, belki o sucunu böyle daha iyi anlar.. Sizin biraz yalnız kalıp kafanızı dinlendirmeye ihtiyaçiniz var.. Cok bunaltmıslar belli. delimelek2170

11 yıl ve 3 çocukla bana böyle davranılmasına izin vermezdim

Neden sordunuz? delimelek2170

Psikolojik destek almayi kesinlikle Kabul etmez, cunki kendisini hep hakli buluyor, annesinin dolduruslari sayesinde, yanlislarini hic gormuyor. Boyle anneci cocuk gibi davraninca gercekten iliski falan istemiyorum. Cekiciligini kaybediyor. Erkek dedigin, bide kirkin ustunde biri boyle Anneci olunca hic cekici olmuyor benkahvecanavari ne kedisiz ne

Güç savaşına girmiş. Böyle olmaz yeni evli değilsiniz ki. Önce aranızı düzeltmeniz gerektiğini, sorunları çözmeden onunla birlikte olmayacağını, çünkü bu talebinin ve kredi kartı tehditinin çok ama çok yanlış olduğunu söyle. Ve bunu kendine nasıl yakıştırabildiğini sor. Seni eşi ve çocuklarının annesi olarak yanında istiyorsa sana değer verdiğini görmek istediğini, Boşanmak istiyorsa da itiraz etmeyeceğini söyle. Kararlı konuş.

Vallah dusunmekten kafam sisti, oyle yorgun, oyle halsiz hissediyorumki kendimi, keske firsatim olsa, yalniz kala bilsem bi sure, surekli uyusam. Hic bir sey yapmak gelmiyor icimden. Tum bu bosanma prosedurunu dusununce o kadar yorucu geliyorki bana, dilimi pek gelistiremedim , o da ayri bi zorluk yaratiyor bana bu surecte. Bissunicole

Annesiyle o evde tek kalsın da aklı başına gelsin. Aynı sofrada yemek yememenizi sizin yemek yapmamanızı çocukların da sizin tarafını tutmasını bile sorun yapmış. yani aslında sizlere bağlı ama fazla inatçı ve egolu. Kimse kimsenin kölesi değil. kimseye. bu şekil davranamayacağını anlasın. Davayı en kısa zamanda açın bence delimelek2170

Alttan alma ki artık bi şeyler düzelsin' Psikolojik şiddette bir şiddet türüdür yıllarca yaşamış biri olarak söylüyorum

Esiniz sizle inatlasmaya baslamış, bi de yatak sartı kosuyor.. Erkeklerin hepsi böyle.. Bence konusup anlasmayı deneyin.. Altan alan siz olun yinede. Cünkü erkek milleti hep inatlasır genelde ve hep onlar haklı görür kendini.. Kaynana yanınızdayken birden düzelmeniz de zor. Sanırım kaynana oglunu dolduruyor. Yoksa bir küslük bu kadar uzun sürmezdi. Türkiye de sakın gitmeyin bir anlık kararla. Sabredin, Amerika kanunlarını bilmiyorum ama Esiniz ayrılık durumunda cocukları sizden ya alırsa, ya sizi sınır dısı ederse? Bu ihtimalleri düsünün.. Kurnaz olun..

Esim konuyu henuz bosanma mevzusuna getirmedi. Ama aramiz cok kotu. Kavgalar ettik. Benim yaptigim yemegi yememeye basladigi icin ayni sofrada yemek yemiyorum onunla. Cocuklar da benimle yemek yedikleri icin onlari da cezalandirdi, bilgisayarlarina parola koydu. Ben kendi telefonumu veriyorum cocuklara kafa dagitsinlar diye. Ve daha bi suru sey. Anlayacaginiz inat ustune inat.

Daha çok o size şans vermiş gibi olmuş. Çocukların bilgisayarı niye bekliyor? Çocuklar niye cezalı en başta bunu kabul etmezdim.

Zaten o yuzden adim atacagim. Ayrilmak, yillari hatiralari birakip gitmek cok koysa da, cocuklarim icin yapacagim. Karar verdim. Once bir avukatla konusup tavsiye almayi ardindan onunla son konusmayi yapmayi dusunuyorum. "Ya normal haline don, herseyi unutalim, mutlu gecinip gidelim, yada ben gidiyorum hayatindan" diyecegim. Boyle aile olunmaz, ben cocuklarla odada bas basa, kendisi annesiyle oturma odasinda kahlahayla tv izliyor. Kac gun boyle surecek, ben olsam katlanirim da, cocuklarim bilgisayarsiz cok uzuluyorlar. Bana anne, babamdan bosan diyorlar durmadan, dusune biliyormusunuz. Genelde cocuklar anne babasi ayriliyor diye uzulurler, benim cocuklarim babalarinin haksiz yasaklarindan o kadar bikmislarki, bosan gidelim, ayri yasayalim diye tutturuyorlar. denizliligenc1995 Umut dolu insanlarız tek ayak

Sen evlimisin? 3 tane cocugun varmi? Allah yasatmasin ama basina gelirse, uc cocukla yabanci bi ulkede yalniz basina esinle cocuklarinla yasarken sende bosanmak zorunda kalirsan anlarsin ne demek istedigimi. Yurtdisini da biraktim, aile dagitmak kolay degil ki. Bu karari vermek cok zor. Baskasina bende kolay tavsiye veririm, git bosan diye, tavsiye vermesi kolay. Zorlugunu yasayan bilir. Saygilar.

Böyle bir karar verebilecekmişsiniz gibi gelmedi bana. Sanki er yada geç eşinizden istediği gibi özür dileyecek ve hayatınıza mutlu mesut devam edeceksiniz gibi hissettim.

O izin vermezse çalışmaz mısınız?

Bilip bilmeden konusuyorsun. Tam 2 kere konusmayi denedim. Birincisinde donup yuzume bile bakmadi. Ikincisinde de yuzunu dondu, Ben bir kac kelime sonra iste benimle ilgili sorununu annene anlatman dogru degil, sonra o seni doldurusa getiriyor falan deyince yine sirtini dondu. Dinlemedi. Hoslukla konusmaya devam ettim, bu seferde "beni tavlamaya calisma" diye tepki verdi. Siz benim yazdiklarimi yarim yamalak okumussunuz, benim esas sorunum esimle. Benimle konusmayan Tavira yapan esim, annesi o tavir yaptigi icin yapiyor. Benimle sacma bir sey yuzunden 1 ay konusmayan biriyle ne diye seks yapicakmisim? Sonrasinda yine konusmayacagini bildigim halde?

Yani ayip olacak ama: yatakta size sirnasinca, kalkin ve annesini gonderin yanina tovbe ya.. Insana sunu soyletiyorlar yani..

Haklısın tabi insan kendini mal gibi hisseder bı kere sadece tatmin etme değil, sevgi, hoşlanma, saygı yoksa sadece mekanik bir hareket oluyo insan kendini makine yada hizmetçi gibi hisseder çok aşağılayıcı bence adam gibi barismazsaniz ilişkiye girme tabiki

İki seçenek var yapabiliyorsanız boşanın bu hödükten. Çünkü hiç bi çabanızı haketmiyor. Ama bu zorsa alın karşınıza bu akşam dışarıda bi yemek yiyelim orada özür dileyeceğim diyin. Dışarı çıkarmayı başarırsanız düzgün şekilde konuşun. 3 çocuğumuz var, bu evliliği bitirmek kolay ama onlara yazık olur, artık yetişkin insanlarız kendimizden başkalarından çok onları düşünmek zorundayız diye girin konuya. Davranışlarının sizi ne kadar kırdığını, sorunları oturup konuşun. Karşılıklı özür dileyin. Biraz kendi tarafınıza çekin ondan sonra. Eğer evli kalmak zorundaysanız ya da devam edecekseniz annesini seviyormuş gibi rol yapın. Gerçi dediğim gibi bu adam hiçbir şeye deymez ama 3 çocukla boşanmak zor geliyorsa biraz taktik uygulayın.

Herhangi bi ise girme sansnz yok mu? Kekkirintisi

Allah kolaylık versin. Hakkınızda hayırlısı olsun

Siz annesiyle kafayi bozmussunuz ama asil sorun esinizde. aradaki dengeyi bulacak olan o. annesinin doldurusu falan bunlar hikaye. mutlu yuvaniz falan yok zaten ortada su sartlar altinda resti cekeceksiniz kendine gelirse gelir gelmezse biter. aileniz sizi kabul eder mi veya elinizden is guc gelir mi bunlari hesaba katin ona gore plan yapin. diliniz varsa gidin size saglanan haklariniz ogrenin. amerikada mutlaka kadin ve cocuga yardimci oluyorlardir oyle ortada birakmazlar diye dusunuyorum. gizli gizli elinizi guclendirin sizi caresiz gormus onun icin boyle umursamiyor.