Saçını süpürge etmek yerine, saçlarını tarayıp kendine değer vermeyi dene.

Ona bagımlı oldugunuzu düşündürecek her haraketten kacınmanız lazım. Sizi cepte görmemeli.

yanlışımı anlamak için şu kısımda da yardımcı olur musunuz :) mesela ben de onsuz yapabilirim. güçlü olduğumu biliyor. hatta büyük bir yanlışı olursa terk edeceğimi de farkındaymış öyle dedi. ama genel olarak elinizi hep kapıda nasıl hissediyor? bunun için ne diyorsunuz ne yapıyorsunuz :)

Yoo iyilik yarıyor ama fazla iyilik, gereksiz iyilik yaramıyor. Kimseye yaramadığı gibi. Bir laf vardır çok severim "Fazla fedakarlık fazla vefasızlık getirir" Siz önce kendinize değer verin sonra bir başkası size değer verebilir ancak. Siz peşinde fır döndüğünüzde kocanız karım beni ne çok seviyor, ne iyi kadınla evlenmişim demez. Demek ki ben bunu hakediyorum bu kadar değerliyim der.

Esim tam bir hanimcidir ve temas bagimlisidir bende aksine temastan hoslanmam romantizim ise bana gore deyildir... kacan kovalaniyor sanirim

Aynen doğru yoldasınız

böyle şeyler taktikle olmuyor bence. iki kişinin de karakterine, kişiliğine bağlı. ben bir tık takıntılı ve çabuk sinirlenen bir insanım, eşim de benim tam tersim. 3 buçuk yıllık evliyiz fakat 10 yıldır tanışıyoruz öncesinde yakın arkadaştık. kimseye eyvallahım olmadığını biliyor, tabi ki eşimi çok severim ama yapı olarak böyleyim. o da daha temas bağımlısı, daha cana yakın. bu şekilde dengeliyoruz birbirimizi. evde de iş bölümü var, herkesin kendi görevleri var, her işi üstüme almıyorum. yemek yapmak canım istemiyorsa gerçekten yapmıyorum şahsen ben değer verildiğini hissediyorum, fakat özellikle değer vermesi için bir şey yapmıyorum aslında olması gerektiği gibi her şey bana göre. fır dönmüyorum, annesi gibi dört dörtlük hizmet etmiyorum çünkü sevdiğimiz insanla birlikte yaşamaya başladık, benim olduğu kadar onun da evi burası. girlinred

Merhabalar. Kocalarının el üstünde tuttuğu hanımlar, nasıl davranıyorsunuz da oluyor? Bu erkek milletine iyilik yaramıyor değil mi? 1 yıl olmadı evleneli. Eşimin peşinde fır döndüm. Canı ne çekerse daha o demeden yapıyorum misal. Aramız kötü değil amenna ama bana verdiği değerin iyice azaldığını düşünüyorum. Ben de sevmeyi çok seviyorum. Ya çok seven ya hiç sevmeyen, ya çok değer veren ya hiç değer vermeyen bir insanım. Tam olarak napmam lazım ki orta yolu bulayım, peşimden ayrılmasın, vakit geçirmeye çalışsın, sözlülüğümüzdeki gibi bana karşı heyecan duysun? Hadi bakalım taktikleri alalım :)

Bence birşey yapıp yapmamakla alakası yok kişilik meselesi. Sen yapmayı kendini geri çeksen o adam yine aynı olacak. Sen kendini nasıl mutlu hissediyorsan öyle davran

Ailesi tarafinda duzgun yetistirilen adamlar tarafinda deger gorursunuz anca.

Taktik maktik yok. Değer kıymet bilen bir adamla evlendiğin takdirde zaten hakkettigin degeri görüyorsun. Onun dışında bana göre tatli söz, güler yüz. Dişil enerjim yüksek olduğunu düşünüyorum. Süslenip püslenmesini cok seviyorum, buna kendi 4 duvarım arasında daha da bi özen gösteriyorum.

Bunu anneler yapar. Sır işte burada

Bu durum kişiden kişiye, erkekten erkeğe değişir. 2+2=4 diyemeyiz insan ilişkilerinde. Kimisi kedi gibi kadın sever, kimisi güçlü kadınlardan hoşlanır. Kimisi ilgi görmeyi sever, kimisi de yüz vermeyince kıymet bilir. İnsanların kendilerine uygun biriyle evlenmesi gerekir.

valla evlendiğimden beri 10 koldan her şeyi hallediyorum maşallah. evi çekip çevir, mesai yap, gezmeye giderken bile evde yemeğimi yapmış oluyorum. geçen ilk defa gezdim akşama kadar. yemek de yapmadım. dışardan yemek zorunda kaldı. umursamamak çok güzel gelmeye başladı o zaman bu şekilde devam ediyorum ben :)

Hiçbir taktik yapmayarak.. kendim olarak. Ona anne değil sevgili olarak, eş olarak.

bir psikolog diyordu erkek kadina maddi olarak yatirim yaparsa daha çok baglanir..."parasini yiyin" in kibarcasi

İstediğin taktiği yap adam adam gibi değilse hiç bir işe yaramaz ben hiç birşey yapmiyorum kocam gayette el üstünde tutar beni o beni ben onu seviyorum bu yeterli

Sen onun annesi degilsin esisin. Onun bir annesi var zaten. Cocuk gibi etrafonda fır donmeyi birak. O yetiskin kocaman bir birey. Kendini bu sekilde yaparak daha da degersizlestiriyorsun. Onu hayatinin merkezine alma. Oncelik kendin olsun. Kendi hobilerin, arkadaslarin falan yok mu, kendine ayri alan yaratacagin. Tum hayatin esin olmasin. Evlilik iki kisi ile yurur. Denge bozulursa evlilik de biter. Asiri fedakarlik evlilikte dengeyi bozar.

Kocam yok. Haliyle taktik de yok. Genel olarak insanlardan değer görmeye bakıyorum o da kendime değer vererek. Önce ben dersen kendini düşünürsen etrafının da sana bu şekilde davrandığını fark edeceksin.

Etrafında fır dönmeyi bırakırsanız kıymetli olursunuz

Hayat bir denge diye düşünüyorum. Ne sürekli alıcı ne vericı olmak lazım. İki durumda da sıkılır insan.

Taktikleri inanmıyorum... eşin nasıl bir insan olduğuna bağlı bence

Şu an hamileyim ama çocuk yapılmayacak bir durumda değil evliliğim. Mutsuz değilim şükür. Sadece anladığım kadarıyla üstüme gereksiz sorumluluk aldığım için ona fırsat bırakmamışım. Birkaç gündür zaten saçımı süpürge etmeyi bıraktım, bu sefer ben ne istersem o yapmaya başladı. Sadece doğru yolda olduğumdan emin olmak istedim :)

Etrafında fır dönmeyi birakmakla baslayabilirsin mesela. O sana aynisini yapmazken sen neden onun pervanesi oluyorsun. Baya annesi falan gibi bakiyo adamlar sizin gibi kadınlara. İhtiyaçlarımi gören, karsilik beklemeyen, her anlammda tam olarak avucumun icinde gozuyle bakiyorlar

Etrafında fır dönüp canının çektiğini söylemeden yapma gibi anne eylemlerinden vazgeçin. Belki eşiniz normaldir sizin yaptıklarınız abartı, hayatında kocasından başka hiçbir şeyi yokmuş gibi davranan yeni gelin sendromu yaşıyorsunuz gibi duruyor.

İnsan gibi bir adamla birlikte olarak.

heeeee şimdi oldu son cümleniz yetti. saydığınız kriterlerin de hepsine sahibim bu arada. bugün boşanayım ailem arkamda. gelirim de var. olmasa da bi işe girerim. daha önce de boşanmıştım, değer görmediğimde bitirebileceğimi biliyor. sanırım bu fır dönme işiymiş benim yanlışım. onu da düzelttim mi sanırım düzelir. çok teşekkür ederim :)

Biraz sen biraz o her şey dozunda güzel. Her erkek bir değil her kadın da değil. Eşim ilgiyi sever mesela ihmal ettiğimde gayet net sorar bir sorun mu var diye. Bazen nazlanır özel bir yemek ister, kıyafetimi seç der vs... Seve seve yaparım. İlgi konusunda bende nazlıyımdır, her işi yapabilirim ama sonunda eşimin elinden demli bir çay isterim, dizine yatıp saçımı tarasın isterim. Karşılıklı her şey, dozunu ayarlamak lazım

Rica ederiiiim, sağlıkla kavuşun bebişinize, dilerim verdiğiniz değerin tam karşılığını aldığınız bir ömür beklesin sizi Bakın mesela ıspanaklar normal buzdolabı dondurucusuna sığmamış, elinde geldi yanıma, sığmıyor aşkım dedi, diğerine dene dedim, homurdandı giderken sanki-hayırdır homurdanıyorsun galiba dedim-ne haddime majesteleri diyor Şeytan azapta gerek

ah yok hiç yeni gelin sendromu yaşayacak bir kadın değilim. İşimde gücümdeyim. Tek bir pembişliğim veya tek bir kociş paylaşımım dahi olmadı. Sapsade şekilde evlendim hatta :) Sadece annesi ve babasını kaybetmiş. Belki de fazla merhametime yenildim. Mutlu olsun istedim. Farkında olmadan üstüme yanlış bir rol almışım

Kendi rahatinizdan fazla odun vermeyin. Fır donmeyin, icinizden ne geliyorsa onu yapin. Cani ne cekerse yapıyorum diyorsunuz ya. Cogu erkek "dusunceli karim" diye dusunmuyor, "ben bunu hakediyorum" diye dusunuyor.

aminn çok teşekkür ederim :)

Bir de esinizin annesi olmadiginizin farkina varin.

Bence tamamen kişilikle alakalı bir mesele bu. Güzel bir iletişimle elbette daha fazla farkı görebilirsiniz ama zaten size düşkün olmayan adamın sonradan olması zor. Karakterine terstir belki davranışına yansıtmak vs. S Spizella

Başladımm, bir ikidir canı bir şeyler çekiyor söylüyor, uğraşamam diyorum Biraz toparlama var yok değil de acaba bu sefer de doğrusunu mu yapıyorum emin olmak istedim

Taktiklerden hic anlamam, ama sunu biliyorum butun iliskilerde alma verme dengesi esit oldugunda saglikli iliskiler oluyor. Siz bu dengeyi bozmussunuz, tekrar esit hale getirmeniz lazim. Bu arada sen cok degistin gibi manipulasyon cumlelerine hazir olun

Psisigirl eşiyle bu şekilde iletişimi sağlamiş ama gercekten bir cocukla iletişim kurmaya benzetmiş, işe yariyorsa yine sikinti yok. Ama tek yol cocuk gibi davranmak değil. İş yapinca ben de iltifat ederim, teşekkur ederim eline saglik guzel yapmissin vs der öper sarilirim ama ayni işi ben yapinca eşim de bana teşekkur eder. Tek tarafli pohpohlama yok, karşilikli olur bu, atiyorum makinayi calistirdi, yemek yapti diye ne harika adamsin sennn, ne mukemmel yapmissin ayy iyi ki senn diye uzatip abartmam alti ustu bir iş yani butun yetişkinler yaşamak için bunu yapiyor yapmali. Ne mukemmel adamsin da denir tabi ki ama ev işi yapti diye ödül olarak değil. Başka bir zaman. Bu cok cocuksu bir iletisim yolu geliyor bana o yuzden he kocasi da yemek yapti diye neee mukemmell yapmissin bu nasil bir yemek harika, bunu nasil yemeye kiyamam vs diye cook yuksek abartiyorsa her seferinde onlarin iletişim tarzi bu demek ki o ayri. Eşimin bana güzel oldugumu soyledigini duymayi ben de istiyorum ve bazen unutursa hatirlatirim. Ama canin ilgi mi istiyor yoksa, sasirdim uzuldum seklinde uzata uzata değil, guzel miyim diyip operim yani yok şasirdim uzuldum filan ne alaka derim. İşte iki kişinin karakterine göre ayni olaylar çok farkli diyaloglarla ilerliyor o yuzden başkasinin eşine yaptigi konuşmalari kopyalamamali kimse.

Taktiğin falan işe yarayacağını düşünmüyorum. Adam size aşıksa ve gerçekten seviyorsa birsey yapmanıza zaten gerek yok.

Annesi gibi davranmıssınız sevgilisi arkadası flortu esi olmalısınız ki K

Çocuklarla olan ilişki farklı, karşımızdaki yetişkin değil. Yetişkinler arasındaki ilişki başka. Eşiniz ile olan ilişkinizde kendiniz olduğunu düşünüyorsanız sorun yok. Mutluluklar dilerim.

Empati iyidir ama asiri empati de hic iyi degildir, daima ezilir asiri empatikler. Aslinda herseyin asirisi dengeyi bozar. Bu sekilde adamin totosunu kaldiriyorsun farkinda olmadan. Adam kendini bulunmaz hint kumasi zannedecek. Uzerine dusmeyi birak. Evlilik oturmadan da cocuk dusunme. Hayat arkadasin gibi gor. Geri kalan hayatta beraber takiliyormussunuz gibi. Sacini supurge etmene gerek yok. Kendin ol yeter. Gerekenden fazla yuk uzerine yuklenme. Kendini degersizlestirecek seyler yapma. Evliligin kitabi, taktigi yok. Biterse diye de korkma. Biterse bitsin diye bak. Cunku neden korkarsan korktugun basina gelir. Sana bos zananini ayirmiyor mu? Boyle bir arkadasin olsa ne yapardin mesela? Ben olsam senin bosvaktine kalmadim der arkadaslarimla bir iki kez takilirdim. Gayet guzel eglenirdim. Eninde sonunda butun hayatinin onun uzerine kurulu olmadigini anlayacaktir. Cok ustune dusme onun, asiri ilgi bogar.

Aslında taktikten ziyade özveri ve özgüven meselesi diye düşünüyorum. İlk evlendiğimde ebeveyn modundaydım ve kendime değer vermekten ziyade hep eşimi düşünürdüm. Zamanla çıktım o moddan ve eş moduna geçtim. Daha düzenli ve huzurlu oldu evliliğim. Eşim flört dönemlerimizden daha düşkündür bana. Dengeyi kurun çok verici olmayın. kristalkupe

taktik doğru eş seçimi gerisi boş

cilvelik sanirim en iyi taktik

Merhaba, büyük konuşup üst perdeden atıp tutmuş olmak istemem. 20+ yıl sevgililikten sonra bence ; Kişinin sevgilisine verdiği değer, kendi egosuna verdiği değerdir. Değer vermeyeceğim, değer görmeyeceğim biri ile olamam, taktik filan da yapamam, tabii ki şımartacağım, o da beni şımartsın. Onun için çok fedakarlık yaptım, yine de yaparım, o da yapmıştır. İkimiz de biliriz ki birbirimizin gururuna, onuruna dokunan bir durum olursa bir daha biz olmayız, ona göre davranırız. Özet taktik yok, içinizden geldiği gibi davranın, sevin, sevilin hayat taktik düşünmek için çok kısa

Alma verme dengenizi koruyun hep verici olmayın sperm bile yumurtaya koşar bırakın az o koşsun Küçük çocuğun peşinde döner gibi daha istemeden her şeyi yapmayın çoğunu istese bile yapmayın adama sizden fırsat kalmıyor ki

kendinize değer verin. kendinizin etrafında fır dönün. kocanız dahil herkes size daha başka gözle bakacaktır burcak86 hiçbişe

Ayakta alkışlıyorum gerçekten oyle...

valla arkadasim ben fir dönmuyorum kaybetme korkumda yok, elimden geldigince cocuguma bakiyorum isimi gucumu yapiyorum. her aksam onlerine sicak yemeklerini koyuyorum, temizlik elimden geldigince yapiyorum kavga dövüs sevmem ufak tartismalar olur büyutmem küsluk bilmem falan yinede kiymet yok. bakiyorum bazi insanlara kadin aldatmis adam hala afedersin ama k. çında geziyo kadınin. bazilarinin ki sanirim altin suyuna batirilmiş demek geliyo icimden

kaybetmekten korksun biraz

Her dediğini yapmayarak.

Bunun bir taktiği yok. Zaten bireysel anlamda taktikten ve stratejiden hoşlanan biri değilim. İlişkilerde hep bir taraf farklı ve fazlaca değerli hissettirir bir kırtik bile olsa Ben tüm evliliğim boyunca annesi gibi davranmadım. Bir elim hep kapıda gibi hissetti, karakter olarak kendi kendine yetebilen özgüvenli bir kadınım; onsuzda hayatıma mükemmel devam edebileceğimi hep hissettirdin. Bence formül bu. Evlendiğimden beri çalışamıyorum çünkü beni istanbulun göbeğinden bir anadolu şehrine taşıdı, dolayısı ile yıllardır özel sektörde çalışan tırmalasam da dişime göre bir iş bulamıyorum. Sırf onun için kariyerimi, ailemi, arkadaşlarımı bırakıp bu şehire yerleştim, bunun farkında. O yüzden de biraz bence. İlk fedakarlığı ben yaptım, şimdi de o yapıyor. Buna rağmen ev işleri ortaktır, akşamları ona kalan işler var iş bölümü yaptık, dün akşam boğazlarım acıyordu mesela sabah başucuma pastil ve portakal suyu bırakmış. Bir de mesela yıkaması ayıklaması zor sebzeleri ben 3 kg civarı alır temizler ayıklar dondurucuya atarım. Dün 3 kg ıspanak almıştık pazardan bugün yıkadım, ayıkladım. Az önce o doğradı, buzdolabı poşetine yerleştirip pipetle vakumlayıp dondurucuya kaldırdı

İşte sorun içimden geldiği gibi davranınca başlıyor :) Ben sevmeyi aşırı seven bir insanım. Her şeyi yani. Yerdeki karıncayı eğilip öptüğümü okşadığımı bilirim Hayatta sevdiğim zaten 5-6 insan var. Onların da üzerine fazla düşüyorum. Geri kalan umrumda bile değil. Çok ayarsız bir insanım. Hiç ortayı bulamıyorum :)

teşekkür ederim :) sevilmediğimi düşünmüyorum ama emek verilmediğini düşünüyorum. sevdiği yemekleri yaptığım için ellerimi öpmüşlüğü var. gözleri dolup, ben seni hakedecek naptım demişliği çok var. bizim sorunumuz onun hiç emek vermemesiydi. aslında sorunumuz benim ona emek vermesi için fırsat bırakmamammış. ben aile evinde de böyleydim. çocukluğumdan beri üstümde hep fazla sorumluluk olduğu için, farkında bile olmadan yüklenmişim her şeyi. tamamdır şimdi o iş bende

Hakikaten bi durun da adam evlendiğini idrak etsin ajjsjs

Evlenme şekli olarak söylemedim zaten yeni gelin sendromunu. Her şeyi eşin etrafında, onun memnuniyeti üzerine düşünmekten, aynı karşılığı alamayınca ki bence normal, sendrom yaşamaktı kastım. İşinde gücünde olan kadının, canının çekmesiyle eşinin her istediğini yapması da ayrı başarı tebrik ederim.

Kendi kendinize cevabi bulmaniza sevindim :) Demek ki adam asiri ilgi gorunce ne yapacagini sasirmis :) Kristialia Her dileyen alır, arayan bulur, kapı çalana

Cepte gormemeli sizi. Her dedigini yapmayin. Kendinize onem verin kendinizin degerli oldugunu hissetsin mathildays beni al zamanın dışına götür Anneler

Babası annesine kıymet verdiyse ve annesi önünde fır dönmediyse o da kadının zaten bir değer olduğunu bilir pamuk musun nesin Şimdiden başka zaman

onu bende okudum ama sevmeyen erkeke zaten fedakarlık yapmıyor. kaybetme korkusu yok. kadın iyi olduğu sürece çıkarları uyduğu sürece ilişki devam ediyor. kadın bıraktığı anda ilişki biter, devam etmesi için motivasyon yok. seven erkek kaybetmemek için fedakarlık yapıyor.

Taktik yok Dengeli ilişkilerde eşler zaten birbirine değer verir Tabi ki bu değerden kasıt karşı tarafın kuklası olmak ya da karşı tarafı kendine kukla etmek demek değil Birbirinin fikrine saygı duymak her konuda orta yolu bulabilmek Eğer fikir ayrılıklarınız varsa ve pek çok konuda belirginse zaten fikri açıdan size uygun olmayan biriyle evlenmişsiniz demektir. vargasabreu

bir laf vardır seven s... S... sevilir diye.

Taktik yaptırmaya gerek bırakmayacak insanla evlenmek olabilir.

Merhabalar, birkaç yorum geldim, kovalamayın, rahat bırakın tarzı. Tam tersi bir çiftiz, öncelikle lütfen maşallah diyelim. Eşimin üstüne aşırı titrerim. Annesi kendisi küçükken vefat etmiş haliyle ablalar annelik yapmış ama hep bir anne eksikliği yaşamış. Hastayken sürekli takip ederim, işteyken sürekli ararım yemek yedin mi aç mısın ne yedin paran var mı veya birşey görürüm hemen ararım bunu sana alıyorum beğendin mi ister misin. Birşey ister hayır demem tamam bebeğim al,/yap, git şeklinde davranırım. Ve şimdiye kadar onunda bana hayır dediği birşey asla olmadı. Arar yemeğimi takip eder, eğer hastaysam o gece sabaha kadar sürekli uyanarak beni takip eder. Normalde uykusu o kadar ağırdır ki davul çalsan kalkmayacak bi insan. Uyurken bi of desem hemen uyanıp ne oldu bi yerin mi ağrıyor diye sorar. Bişeyleri benim yerime o takip eder o bilir. Bir yere gitme planı günler öncesinden varsa ben 1 gün öncesi o güne birşey istiyorsam tüm planlar iptal olup ona göre bir plan yapılır. Çokta yeni evli değilim. 1,5 yıllık evliyim. 1,5 aylık hamileyim öncesinde 4 yıllık birlikteliğimiz var. Değer görmek için değer verilmesi gerektiğini düşünen tarafım çok değer ver çok değer gör, çok sev çok sevil, çok ilgilen çok ilgi gör

Adamin caninin cektigini soylemeden nasil anliyosunuz ya ben oraya takildim dkjdkdk Agzinin icine mi bakiyorsunuz surekli Etrafimda fir donmez cunku oyle bi adam degil. Ben de kendi kendime yetebilen bi insanim, fir donmesine gerek yok kimsenin.

Bence butun sir son paragrafinda.. bunlrdan anlayacak biri olmasi gerek, anlamazsa hic bir ise yaramaz senin tatli Dilin

Esra Erol kezban dan sonra bıraktım sorgulamayı

Her tartışmada ; seni boşarım montunu alır çıkarsın diyorum sjslakajakajsk biz 4 yıllık evliyiz ama 20 yıldır tanırız birbirimizi, karakterimi, hayata karşı duruşumu, beni neyim kızdırıp neyin sevindireceğini bilir. 20 yıldır da eyvallahsız bir insanın yakın arkadaşıydı, ondan deli tarafımı biliyor-biliyor bırakıp anında çıkacağımı. Ama işte maalesef çok üzülerek söylüyorum-böyle hissettirebilen kadın çok az bu ülkede. Bunun için arkanda dağ gibi duracak bir aileye sahip olman-ve onların bunu hissetirmesi-eğitimli olman-bir mesleğinin olması-karakterinin de sevginin ilginin olmadığı yerde asla durmam hissinin üzerine oturduğunu bilmesi-çalışmasanda bir birikimin ya da bir gelirin olması... vs.. uzuyor bu böyle. Ben gezmeye gitmek istiyorum, o annesine. Hııı öylemi, tamam sen git-ben bisiklete bineceğim diyorum. Arkadaşlarıyla maç izlemeye gidecek- iyi eğlenceler hayatım diyorum-eee miletin karılaro kavga çıkarıyor gitme diye-kıskanıyorlar sen niye gitme demiyorsun deyip gitmekten vazgeçiyor. Yemiyormu-yemesin, istemedi mi-peki

Çok afedersiniz ama köpek muamelesi yapanlar yaraniyor artik. Iyilik, vefa, namus, vs bunlarin kıymeti yok malesef

Ben kendime değer verdiğim için eşim dahil herkes değer vermek zorunda kalıyor sanırım, üzmem kendimi canım kendim

Taktik şu : beklentilerinle paralel bir eş seçimi. Bırakın şu taktik falan işlerini artık ya, kimseye de beni sevsin diye deli divane olmayın yani nedir bu

Ayyy bayildimm ya ahahahah nasilda fildir fildir pesinden geliyor Önceki

Anladığım kadarıyla, o istemeden yapmamak lazım o zaman. Biraz nazlana nazlana :) Ben nazlandırmayı seçmişim beyefendiyi Bugün mesela ben evi süpürdüm, o da kalktı evi sildi. Önceden olsa o nazlanıyor diye tamam yapma lanet olsun diyip ben girişiyordum işe. Bugün ise evi süpürüp gezmeye çıktım. O da sonra evi parlattı. Olacak heralde böyle böyle

Hahaha bu ve önceki yoruma bayıldım olmak istediğim karakter ilişki düzenim biraz oturunca ben de bu tarz oluyorum tatlı rest çekmeler karşısında seviyorlarsa büyük tepki vermiyorlar, kabulleniyorlar olduğumuz gibi

Hayırlı olsun bebeginiz. Allah bebeginizi Saglikla huzurla kucaginiza al ayi nasip etsin.

Kocanızı sevin ve sayın Ama koca düşkünü olmayın Koca düşkünü olan hiçbir kaıdnın kocasından kıymet gördüğünü görmedim

Her şeyi siz yapıp düşünecekseniz neden evlendinize gelir konu. Üstelik birde hamileymişsiniz, eşiniz ekstra özenli olmalı şu aşamada size. Burada farklı örneklerde verilmiş, eşlerin birbirine değer vermesi her zaman bir tarafın dediğinin olması demekte değildir bana göre. Basit bir arkadaş görüşmesini bile ben istemiyorum diye bir şekilde yapamayan kocayı ciddiye alamam mesela bir yerden sonra. Bu başarı değil başarılar tarafın pasifliğidir diliyorum düşünüyorum. Dengeyi bulup ilk önce kendine sonra karşındakine saygı duymak gerekiyor.

Hem hamilesiniz, hem sacinizi supürge ediyorsunuz. Bu hayat sizi cabuk yipratır. Yemedi, icmedi diye üzüleceginiz tek şahıs karninizdaki bebe Bunu o dünyaya gelince daha iyi anlarsiniz. Koskoca bir adama annelik etmek, libidoyu falan da iyice düşürür. Evliliginize bunu yapmayin. R

Karşıdaki kişiye bağlı bence yani eşinizin karakteri düşünceleri ile alakalı. Belki gerçekten değer vermiyor sevmiyor saygı duymuyor vs. Size belki de değer veriyor ama sizi tatmin etmiyor. Onun değer verdiğini gösterme şekli başka şeyler belki sizin beklentileriniz başka.

Hayatımda hiç taktik maktik uygulamadim, sadece kendime değer verdim ve hep değer gordum, kendinize değer verirseniz eşinizden dostunuza, komsunuzdan bakkal amcaya kadar herkesten değer görürsünüz

Ben bu konuda bi taktik oldugunu dusunmuyorum. Kisinin karakteri yapisiyla alakali diye bence. Bazilari cok sevsede belli edecek hareketlerde bulunamaz oyle alismistir. Dediginiz kadinlardanim el ustunde tutuluyorum iliklerime kadar sevdigini ilgisini hissettiren bi esim var cok sukur bin sukur ancak herhangi bi taktik uygulamadim bisey yapmadim yapmiyorumda 9 yildir hayatimda 5 yili evlilik. once birbirmizi tanidik kim neyi seviyorsa biliyoruz ona gore davraniyoruz. Bence birakin akisina illa ilgisini gorecegm diye hareket etmeyin

Maalesef kim olursa olsun etrafında fır dönmeyin. Bu durum sizi iyi biri yapmak yerine sadece karşıdaki insanın egosunu tatmin ediyor. Yukarıda arkadaşların da belirttiği gibi kendinizi biraz geri çekin. Eşiniz odaklı olmayın her konuda. Kendi hobileriniz veya yaptığınız farklı şeyler olsun tek başınıza. Eşinizden ne görüyorsanız sizde onu verin karşı tarafa

Teşekkür ederim hanımlar, yavaş yavaş hayır demeyi öğreniyorum. Biraz cicim aylarının rehavetine kapılmışım sanırım ben de. Başta her şey karşılıklıydı. O da bana karşı aynıydı. Ama onun cicim ayı bitti, benim geç bitti. Artık toparlama vakti :) Sağolun yorumlarınız için

Ne saçma soru. Teknik taktik değil o iş. Evlendiğimiz insanın karakteri ile alakalı. Adam evlenmeden önce ilgi alaka yumağı iken şimdi değişti ise üzgünüm, güzel rol yapmış. Nikah işi tamam olunca feriştahı gelse kurtarmaz bu adamı.

Etrafında fır dönmek mi? Ben eşime daha ilk aylarda bir kıyafetini yere bıraktı diye "ben senin annen değilim arkanı toplamak için yaratılmadım" demiştim. Baştan koymuştum tavrımı.. Ben rahat davranıyorum. Taktik falan yok. Karakterim bu. Canım isterse 4 çeşit yemek yaparım, istemezse o gün hiç yapmam. Hiçbir istediğini yapmamak değil de, arada bir güzellik yapmak gibi yani kapiş Mesela eşiniz sizden uzaklaşıp telefonda konuşsa merak edersiniz dimi? Konuştuğu kişi anne bile olsa hayırdır dersiniz. Üstüne düşmeyin. O evde olsa da tek veya arkadaşlarınızla gezmeye gidin. Kendi şahsi alanınız olsun.

Bir yerde dinlemiştim, diyordu ki bize gelen, danışan erkekler hep der ki ben onun için ne fedakarlıklar yaptım, nelerden vazgeçtim o ise bıraktı gitti, hiç kendisi için fedakarlık yapan kadının ardından ağlayanı, o benim için şunu yaptı bunu yaptı kıymetini bilmedim diyenini görmedim diyordu. Eşinizi sevin ama kendinizi daha çok sevin.

Ben onun gözüne bakarım O benim gözüme bakar Eften püften şeyler için ego savaşına girmeyiz Saygıyı yitirmeyiz, özen gösteririz Taktiği yok bunun, insanlığı, vicdanı olan eşinin el üstü tutar. Bir taraf yapıyor diğer taraf yapmıyorsa ortada bir sorun vardır

Merhaba, ilişkilerde taktik çoğunlukla işe yaramaz. Bireysel farklılıklar da vardır çünkü. Ama ağzınızla söylemişsiniz, fır döndüm diye. Adama hiç kaygı bırakmamışsınız ki. Bir parça kaygı aşkı diri tutar. Eşiniz nasılsa hep etrafında dönmenizin rehavetine kapılmış belli ki. Sıkılmış da olabilir. Kendinize eşinizin girmediği bir alan yaratın. Bakın bakalım bu onun merakını uyandıracak mı?

Sizin yaptığınız "fır dönmeleri" adam normalleştirmiştir. O yüzden dikkat çekmiyordur. Sözlülük zamanınızdaki heyecanı da kalmamıştır. Belki beraber geçireceğiniz güzel anlar ve muhabbetler ilişkinizi kuvvetlendirir. Sizle vakit geçirmeyi keyifli bulur, sizi hizmet odaklı düşünmez. Hayal edince anca bu kadarı aklıma bunlar geldi. Verilen önerilerde eylemsizlik de var ama geri tepebilir de. Herkesin kocası bir değil.

Karşınızdaki kişiyle alakalı.

Önce kendinize değer verin siz gerçek anlamda kendinize değer verir ona göre davranırsanız herkes değer verir. Kendine değer veren insan da kimsenin etrafında fır fır dönmez. Her şey kararında.

"Eşimin peşinde fır döndüm". Dugmeyi bastan yanlis iliklemissiniz...

Tatlı dil. Çevremde de hep bunu gördüm evlilik terapistleri be kitaplarında da hep bunu okudum. Öncelikle kocanızın her dediğini yapmanız el üstünde tutmanız iyilik değil ve iyi bir erkek iyilikten elbette anlar. Eşime hep olumlama yaparım. Sen harikasın, benle ilgilenmen beni çok mutlu ediyor, benim her halimi beğeniyorsun ya... bir işten tutsa hemen başlarım konuşmaya. İyi ki senin gibi bir kocam var, sen ev temizliğinde aktifsin senin gibi biriyle evli olmasam dayanamazdım falan diye. Bol bol da iltifat ederim. Ancak karşılığını görmezsem çoook güzel trip atarım ancak söylenerek değil. Tatlı tatlı, kocacığım bugün çok güzel olduğumu söylemeyi unuttun? Canın ilgi mi istiyor yoksa sen bana iltifat etmeden duramazsın şaşırdım üzüldüm diyip dudak büzerim mesela. Ev işlerini sadece ben yapmam, sınırlarımı çiğnetmem. Bunları hep tatlı tatlı konuşarak yaparım. Saçımı süpürge etmem ama kocam için saçlarımı bir güzel maşa yaparım. Duygularımı çok net ifade ederim. Bunu bunu yapman beni böyle hissettiriyor ancak senin de bunu şu yüzden yaptığını biliyorum. Ben sana böyle davranmamaya çalışacağım, sen de şöyle yapar mısın? diye güzelce konuşurum sıkmadan ve doğru zamanda. Duygularına önem veririm, takdir ederim. Eleştirmem ve yargılamam. Üzülmesini asla istemem ve izin vermem. Hepsini hissetmesini sağlarım. Sonuç olarak eşim üzerime titrer. Ev işi yemek falan kötüyüm ama onun için en güzel eşim çünkü onu dinler, anlar, saygı duyarım. Ve hepsini dozunda yaparım. Yani demem o ki fedakarlık iyilik değildir, kocamdan da asla fedakarlık beklemem. Fedakarlık yapmadan bol bol iyilik yapmak evliliği inanılmaz güzelleştiriyor. Gerektiğinde taviz vermek, karşınızdakinin de gerektiğinde taviz verebilmesini sağlıyor. Tatlı dil ve cilveyle her sorun çözülüyor. Olumlama yaptıkça siz de eşiniz de iyiye ilerliyorsunuz. Elbette bu dediklerim iyi bir adam için geçerli, eşim zaten mükemmel bir erkek. Çok aradım onu Kötü bir adama ne yapsan ters teper zaten. Öyle biriyle baştan evlenmemek lazım. Ancak beni bu kadar el üstünde tutmasında bence dediklerimin etkisi çok büyük. Selin karacehennem i de öneririm youtube da baya videosu var

Taktikle olduğunu düşünmüyorum adam aşık kaldiği surece değer verecektir zaten. Aşkinin da canli kalmasi lazim oyle peşinde fır dönmeyin annelik yapmayin bu konuda herkes ayni şeyi yazmiştir zaten. Taktik yapacaksaniz da başkalarindan kopyala yapiştirla olmaz karşinizdakinin karakterine göre değişir çünkü iletişim yolunuz. Mesela bazilari miyil miyil konuşmayi cilve olarak degerlendiriyor, hoşlanan adamlar da var ama bu herkeste tutmaz.

%1000000 Benim etrafımda iyi davranan erkeklerle olan evliliklerin ortak noktası, kadınların insan gibi, kibar, düzgün adamlarla evlenmiş olamları. Kibirli, k. çı kalkık, hödük, bencil tiple evlenip sonra insan olmasını beklememek gerek

Bir erkek sizi seviyorsa değer verir, gerisi boş. Değer vermeyen koca veya sevgili veya arkadaş, özellikle ne yaparsanız yapın bu değişmez.

Adam diyordur ki zaten etrafımda fır fır dönüyor neden çaba göstereyim ki? Açıkçası kızımın bile etrafında fır fır dönmüyorum dünya öyle bir yer degil E

Kendinizi sevin.

İnsan kıymeti bilirse karısına değer verir, sozlulukteki gibi heyecanlandırmaya çalıştığınız ikinizin evliliği sadece sizin değil ki... Ben belli taktikler olduğuna inanmıyorum, ara ara değişse de genel düzende nasıl başlarsa öyle gidiyor evlilikler...

En önemli faktör şans. Gerçekten seven ve değer veren bulunca işler çabasız yürüyor. Bunun dışındaki tipler için çok kaba olacak ama deveye diken, insana s ken yarar demişler. Biraz kötü davranınca kıymetli olunuyor. Bununla ilgili manipülasyon teknikleri var ama asla paylaşmam. Özgüvenli olun. Kendinize her konuda güvenin ve bunu sesli söyleyin. Kendinizi onu önemsediğinizden daha çok önemseyin. Mesela yemeğe çağırdınız, gelmedi, çağırdınız gelmedi. Defalarca ona çorba ısıtmayın ya da çorbaları koyup onu beklerken yemeğinizi soğutmayın. Bırakın yemek isteyen gelir. Annesi olmayı bırakın yani. Şefkatin dozu arttıkça şehvetin dozu azalıyor.

Herşeyin orta yolu makbuldür.. Aşırı sevginizi gösterip etrafında fır Dönerseniz oda sizi görmezden gelir. Biraz gizemli olun ara sıra ağzından çıkanı anında yapmak zorunda değilsiniz o sizin eşiniz, çocuğunuz değil, kaldı ki çocuklara bile bu şekilde davranınca kıymet bilmiyorlar.. Sürekli elinin altında hazır asker olmayın, sevmeyi bende seviyorum sevilmeyi de, kim sevmez ki ama baktınız değersizleşiyo bu durum onun gözünde azcık geri durun. Misal başı ağrıdığı zaman hemen masaj yapıyorsanız bi kere de geçmiş olsun canım deyin sadece pervane olmak yerine. Ayarı kaçırıp tamamen uzak durun deniyorum. Ama baksın ki bu kadına bişeler oluyo. Sorsun size hayırdır neyin var? Ama bu ayarı iyi yapın hep uçlarda yaşamak yorucu olur

Hayatı bu kadar taktikle yaşamak zor olmuyor mu?

ben fazla özen gösteriyorum, o hiç göstermiyor. birkaç gündür eskisi kadar özen göstermeyi bıraktım, şimdi bakıyorum o da bir şeyler yapmaya başladı. heralde ben ona hiç fırsat vermemişim

Taktik en çok kendinizi seveceksiniz en çok kendinize değer vereceksiniz canım isterse çeşit çeşit yemekler yaparım istemezsem yapmam Dün hafif kırgınlığım var gibiydi kafayı vurdum yattım eşim işten gelmiş yemekler yapmış benim uyanmamı beklemiş misal

Benim taktigim yok açıkçası, ztn sürdürecek bir evlilikte yorulacagimi düşünüyorum. Hep acik olmayı tercih ettim asla başkasının yanında aramızdaki herhangi bir şeyi yansitmadim ve tam tersi önemsediğimi belli ettim. Eşimin benim üzerimde daha çok emeği vardır daha çok duvarlarım vardı o çözdü ilk basta o tüm hayatını anlattı bende benimle ilgili çok net bir şeyi ilk gün söylemiştim ve benimle olacaksan 1 gece bile bilmeden uyuma demiştim Tabiki kavga ettik saçma sapan küstük ama saygıyı kaybedecek birsey yapmadık pandemi dönemi destek aldik oda bize çok iyi geldi ben işin sırrını hep açık olmaktan geçtiğini düşünüyorum. . push ; M

Kacan kovalanirdan daha iyi bir taktik gormedim. Kendini biraz geri cek, kendine vakit ayir, onsuz da mutlu oldugunu gosteren aktivitelerde bulun. Dunyanin merkezinee esini koyma. Oyleyse bile oyle degilmis gibi davran.

Önce kendini sevip kendine değer vermek. Siz kendinizi sevip saymazsanız kimse saymaz. K

Bence her dediğini yapmak ve ya yapmamak değil olay adamın sevgisi saygısı olucak içinde Allah korkusu olacak. Bunlar yoksa bence vezir de etsen rezil de fark etmez

Değer görenler ya aşırı güzel oluyor ya da sert ve mesafeli. Fazla ilgi göstermicrksin eşine, seni çantada keklik sanarsa ilgiyi alakayı keser

Annesini çok küçük yaşta kaybetmiş. Sanırım o nedenle hassasım ona karşı biraz. Belki dedim canının çektiği bir şeyler olmuştur da kimseye diyememiştir. Biraz gereksiz bir merhamete sahibimdir. Çevremdekiler de hep söyler. Kendi hobilerim var bu arada. İşim gücüm var. Arkadaşlarım da var, onlara da vakit ayırıyorum. Bu hengamede bir de ona vakit ayırıyorum. O boş vaktini bile bana ayırmıyor. Sıkıldım, o nedenle artık değişmek istiyorum :)

Katılıyorum. Bu bir tavır; eşine değer veren annesine, arkadaşlarına, işine.. kendisine deper veriyordur bir kere hakkınca. İnsana değer vermek, kıymet vermek, beda, sevildikçe şımarmamak.. bunlar psikolojik sağlamlık ve medeniyet seviyesini de gösteriyor bence. Çabayla olacak şeyler değil sanki

Anne babasının yerine geçmeyin. Acımasızca gelebilir ama 1 bardak su içsin yani. Siz karısısınız onun. Anne olmayın. Sultan geline benzer sonunuz.

Taktik yok bam bam bam oncelikle deger vercegine emin oldugum biriyle evlendim. Hic bir zaman ustune titremedim annelik yapmadim. Pesinde kosmadim. Ona bagimli bir hayat olusturmadim.

Bu işler taktikle olmaz. Taktik yaparak anca bir iki ay ilgi görürsünüz. Eşim bana değer verir ve değer vermesi için özel herhangi bir şey yapmıyorum. Doğru insan, değer görmek için taktikler yapmamıza gerek kalmayan insandır. Eşinizi ona göre seçin. MissCherryBlossom

Taktik değil ki yani bir çocuk büyütürken sabrınız taşınca bağırasınız, geç şuraya cezalısın diyesiniz gelir. Ama doğru iletişimi bilip, sakin kalıp doğru dili kullanmanız gerekir, doğru olan budur. Şimdi biz, ya çocuk büyütürken taktiklerle yorulmayalım diyp langır lungur çocuk mu büyüteceğiz? Hayır tabi ki, gerekli kitapları okuyup, sonsuz destek ve sevgi vermeye çalışacağız. Bir öğretmen olarak sürekli yapıyorum bunu ve ailelere öğretiyorum. Olması gerek bu. Demem o ki evlilik de çocuk büyütmekten farksız, bu dediklerim taktik değil olması gereken. Ben de hiç zorlanmadan içimden gelerek yapıyorum, başta zorlansam da . Sadece eşime değil tüm öğrencilerime ve ileride çocuklarıma da aynı sonsuz sevgi olumlama destek dolu ilişkiyi vermeye çalışıyorum ve çalışacağım. Sonuçta 2 senede tüm özgüvensiz öğrencilerim dışadönük mutlu özgüvenli Zeki çocuklara dönüşüyor, veliler benim sınıfıma yazdırmak için sıraya giriyor. Eşimle de her şey çok güzel. Ama dediğim gibi herkes için geçerli değil, çocuklar masum, eşim iyi niyetli. Kötü niyetli bir insana ne yapsan boş

Ne yapıyorsanız acilen tam tersini yapmaya başlıyorsunuz.

Bence böyle şeyler taktikle olmaz. Her ilişkinin kendi dinamiği vardır. benim ilişkimde bizi dünyanın en mutlu insanı yapan şey sizin ilişkinizi bitirebilir mesela. Bu nedenle ilk olarak taktik-oyun aramayı bırakın. Benim ilişkim için durum şöyle, ben kendime verdiğim değeri artırdıkça eşiminde davranışları doğru orantılı pozitif yönde arttı. Tersi ise hiç yaşanmadı, bu sebeple size örnek veremiyorum. Umarım siz de sevdiğiniz ve sevildiğiniz bir ilişki yaşarsınız :)

Eşimin peşinde fır dönmüyorum :) tek taktiğim bu.

O kişinin içinde olacak yoksa içinde sen ağzınla kuşta tutsan olmaz

Ben eşime kötü davranmıyorum, hayır demiyorum. Annesi değilim ama çok değer veriyorum, değer verdiğimi sıklıkla gösteriyorum, sürekli söylüyorum yalnızca o değil bütün çevremiz benim ona verdiğim değeri bilir. Daha rahat olan bensem o gün yemeği de temizliği de ben yapıyorum. Ona çay demliyorum atıyorum bırakıyorum yanına. Bana göre ihtiyacı olduğunda bende fır dönüyorum. Ama benim ihtiyacım olduğunda da o fır dönüyor. canım sıkkınsa öğle aramda bile geliyor günün kalanında keyifli geçmesi için. Yalnızca kötü davranan bir taraf olmak değer görmek için çok üzücü değil mi bilmiyorum. Bu karakter meselesi ama siz yaptıkça eşiniz ben zaten buna değerim o da benim hizmetçim diyorsa siz yapmayın. Bana değer verdiği için kıyamıyor yapıyor bende yapayım diyen biriyse yapmaya devam edin farklı çözüm yolu arayın. İkili ilişkiler bu konuda birbirinden inanılmaz farklı, farklı bir hayatınız, kendi sosyal çevreniz ve yaşantınız varsa o yaşantı içinde eşinize değer vermek bence ilişkiyi besliyor. Ama sadece eş üzerine kurulu hayatta nasıl işe yarar bilmiyorum.

Yemek yapamazsan, temizlikten anlamazsan, Kendine bakim yapip giyinip kusanip gezersen adam sana bi daha asik olur. Hep pesinden kosar

Ben hemen cevap vereyim kaybetme korkum yok kendimi seviyorum kendime değer veriyorum. Bana değersiz hissettiren bir yerde kalmadım kalmam

Bu bendede var merhamet aynen annesini küçük yaşta kaybetmiş her şeyi buna yordum travması var dedim merhamet ettim ama merhametten maraz doğar diye boşuna dememişler N Nenickibe Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Şu anda yaptıklarınızın tam tersini yapın

Eşime hep derim, anneler bambaşka. Onun yaptığı hiç bir şeyi benden bekleme. Kisiliklerimiz, duruşumuz, vizyonumuz herseyimiz ayrı kaldiki ben senin hayat arkadaşınım. Ben sana babam şöyleydi şöyle yapardı diyormuyum. Evliligimkn ilk aylarinda bu tarz birşey yaşamıştım çünkü. Dedim benden annelik bekleme hakkın yok.9 seneyi bitirdik tabi herşey düzene oturdu:)