Yani -aşk, sevgi mi yoksa para, imaj mı- sorusu mudur özünde?

Ben ogretmenim kimsenin benim yanimda ezilip gerildigini gormedim simdiye kadar

Mesleğin elitligi nasil oluyor anlatır mısınız biraz? Öğretmenlik elit, tarz, havalı vs sıfatlarla anılmaya ihtiyaç duymayacak kadar kutsal bir meslek ve su an burada avukatlığı, mühendisliği ile böbürlenen herkesi o mevkiye taşıyanlar öğretmenleridir. Pek yakışmamış kiyaslamaniz

Puanınız avukattan daha üstündü demek ki. Burnunuzda kaf dağından üstün mü acaba ¿ Yazmayım dedim dedim ama bu kadar üstünlüğü kayıtsız kalamadım. Bu kadar üstün olmakta çok zor kıskandım doğrusu, sizin gibi üstün biriyle konuşma şerefine nail olduğum için çok şanslı hissettim kendimi. Teşekkürler

Konu sahibini tersleyeceğim diye alt tarafı öğretmensiniz demek hoş olmamış. Ben öğretmen değilim ama öğretmenlik en değerli mesleklerden biridir.

Hasbinallah.

Kimler okuyor ben de merak ettim. Güzel olmuş aferin.

Beynim yandi ))))

Sizi yürekten tebrik ediyorum konuyu gerçekten anlayıp ciddiye alıp yorum yapmışsınız konu da biraz abartı olsa da bu kadar linç hiç olmamış gerçekten ne kadar mantıklısiniz okurken teşekkür etmek istedim:)

Öğretmenin kafaya bak

Hayirli

Günün sözünü yazıyorum: Herkesi mutlu edemezsin; çünkü pizza değilsin!

Şu andan itibaren takipteyim herhangi bir konu açar, konuya yorum yaparsanız ve içerisinde üstünlük geçen Bi kelime kullanmazsanız öyle üzülürüm ki yakanızı bırakmam. Üstün hanım sizinde üstün ilan etti Yokuspokus gördünüz mü

Ya ağır bir yazı mı o kadar? Neredeyse hiç psikolojik terim yok, özbilinç-özsaygı vb. birkaç bilindik kelime dışında. Niye ki?

Est. İkinci diliniz mi Türkçe?

Ustunluk takvadadir. Abartmayin mesleginizi cevrenizide

Ben hastahanelerde psikolog olmak yerine okullarda minik ogrencilerimle birlikte olmayi sectim. Ayrica zamaninda avukat dedigim kisinin ustunde puan alarak hukuk okumayi degil psikolojik danismanlik okumayi tercih ettim. Ha meslek acisindan diyorsan avukat psikologtan ustun olabilir. O O

Evet bu yazdıklarınıza göre Aileniz haklı siz taşıyamazsınız. . Hiç maceraya girmeyin. .

Üstünlüğümü kanıtlamadım derken ¿ Ah pardon ben sizin gibi üstün olmadığımdan anlamadım o kanıtı. Üstünümde üstünüm diyodunuz dimi. Ama ben üstün olmadığımdan kaşınmışım tu bana. Üstün lafından tiksineceğim aklıma gelmezdi be bacım bu neymiş böyle yaa

Öğretmenlik önemli bir meslek, çocuklarımızı emanet ediyoruz. Kimi çocukları ziyan ediyor, kimisi en kıyıda köşede kalan çocuğu bile kendine getiriyor. Dolayısıyla kutsal olan öğretmenlik değil, o mesleği hakkıyla yapan kişidir. Kimisi sadece öğretmen olduğu için küçük dağlar kendi yarattı sanıyor. Gözü ne çocukları görüyor ne velileri ne mesleğinin önemini. Maaşını alıp eve gidiyor, çocuklara verdiği zarar kar kalıyor kendine. Bu kişi kutsal mi şimdi? Bir çok meslekte iyi olmayan kişiler çıkabilir ancak ogretmenlikte çocuk emaneti söz konusu. Üç bin kat daha fazla ince hassas düşünüp bu mesleğe karar vermek zorundalar. Bu şekilde çocukları zayi edenlere haklarımızı helal etmiyoruz. Ettiklerini kendi evlatlarında da bulsunlar. Rahatladım mi ne.. Düzenleme : Evlattan çıkmasın ya rahat edemedim, kendinden çıksın. Amin.

Saf değilsin, saflığın adını kirletme. Troll değilsen nesin merak ettim. Hiçbir yönden beğenmediğin, kendini üstün gördüğün kişiyi mi seviyorsun, sevgi bu değil. Evlenip mutsuz etme karşı tarafı. Iscisin sen işçi kal şarkısını armağan et.

Bir umut doğdu içime heyecanlandım, hadi inşallah içimde gizli kalmış Bi üstünlük vardır

Eşinizi başkalarının eşi ile karşılaştırıp ileride pişman olabilirsiniz. velhasıl bu sorgulama bitmeyecek sizin de içinizde diyorum ben. Beni ne doktorlar ne avukatlar istedi diye anlatırsınız siz de ileride :)) Çok seviyorum demişsiniz ama hala mantıkla bakabiliyorsunuz, bitirme ihtimali aklınızın bir köşesinde... kör kütük aşık olmamışsınız demek ki. Hoşlantı duygusunu abartmış da olabilirsiniz içinizde.. Bu kadar az birbirini tanıma ve görüşme olan bir ilişkiyi unutmamanız için bir sebep yok. Bir de fiziksel olarak üstünüm tabirinin altında aslında yanınıza pek yakıştırmadığınızı okuyorum ben, bu kadar fazla kendinizi üstün gördüğünüz bir ilişkide tanıdıkça karşı tarafta gördüğünüz en küçük kusur gözünüze diken gibi batar adam sizin için bir yük olur. İsterseniz tanıyın o kusurları görün öyle bir kusur yoksa şanşlısınız, ne iş yaptığını boş verin. Helal para kazanıyorsa, gönlünüze de yatıyorsa, kendinizi o ve ailesi ile birlikte mutlu olarak görebiliyorsanız devam edin. Ama isterseniz mantığınızın sesini dinleyip hiç o yola çıkmayın..

Ay şu "bir diplomacik cebe indirdim" diye kendini birşey zannedenler beni benden alıyor. Üstünmüş. Ne oldun ki Allah aşkına.

Sizde sevmişsiniz, görüşüyormuşsunuz sonuçta; aynı şey. O O

Burada yaptığım imayı bir tek siz anladınız herhalde bugün üstünlüğünüz üzerinizde A Ankee

Evet, sizde işçi beyden üstünseniz ona talip olmayın, sevmeyin değil mi?

He he en üstün sensin tamam taman

Soruma cevap alabilir miyim, bak ben ne üstünlüğüne ne bir kere yüz yüze görüşmene takılmadım, açmanı bekliyorum. O O

Selam üstün kız naber

Mahalle kavgası yapan kadınlar bile küçümsemiyor kimseyi sizin gibi.

Sen demek ki gizli üstünsün.

Evet ben ona denk degilim. Cunku ben ogretmen o ise isci. Ailesi iyi insanlar en azindan disardan gorunen. Maddi durumu da iyi. Evi arabasi hazir. Yalniz hem kariyer olarak, hem aile yasantisi olarak hemde fizik olarak ben ondan ustunum. "Bu konusmanizi okudum bi daha okudum bi daha okudummmmm. Hic hos kelimeler gelemdi bana." Hakkinizda hayirlisi.

talıbınıze ve bırını severken baska talıple mesajlasmanıza degınmeyecegım genel olarak hep sunu savunurum esler maddı manevı aıle yasantısı begenıler aılelerın uyumu hayata bakısı beklentıler bırbırıyle ortusmelı zaten zıt dusmek ıcın bırsuru neden var hayat zaten zor tek basına sevgı bır evlılıgı ömurluk goturmez onemlı olan aynı pencereden bakabılmek davul bıle dengı dengıne

konu sahibi mütevazılık sergiliyor: "geçenlerde yine üstünüm... "

:))) Amin cümlemizin. Şimdi gönül rahatlığıyla kib yapabilirim. Neyse, konunuz çok faydalı oldu, okumak isteyene de bir kaynak daha teşkil edecek. İyi sabahlar dilerim. ^_^

Bakin size de eglence oldu fena mi

Gencler tesekkurler

Avukat da sizden ustun, yapabilecek misiniz sizden ustun biriyle? Ayrica bir kere bulusup da seviyorum diye birsey yok, kendinizi kandirmayin

Linçç time baslamıs :) canım anladım ben seni haklısın kültürel bir fark oluyor kitap okumayan egitmi angarya gbi goren adamla olmuyor cidden sonradanda s eni aşagı cekmeye calısyor seni engelliyor bunlar yetemedigni dusunuyorlar birde olmaz bncede aileni dinlee diger talibinle b gorus tanıs b karakterine bak derim ama hemen karar verme

Ya çok pardon da yanlış yanlışla telafi edilmez Mühendis nasıl öğretmenden üstün oluyo? Öğretmen Olmasa sen bu yazıları yazabilir miydin? Konu iyice sarpa sardi

Mutlu evlilik yoktur. Daha az kotu evlilik vardir.. arkadas kari koca vardir.. bu bencesi tabii

Orada yaptığım imaya bakıyorum gayet açık... Öğretmensiniz herhalde? Bu kadar tepki verdiğinize göre?

Üslubunuz bana sert ifadeli geldi. "Ben üstünüm; ben eğitimde üstünüm, ben fiziki olarak üstünüm.."vb kullanınca tabi ki tepki çeker. Onun yerine:" O mavi yaka çalışıyor, ben beyaz yaka çalışıyorum. Acaba kültür farkı, eğitim farkı ve yaşam farklılığı çok sorun olur mu? Uyuşabilir miyiz?" diye yazsaydınız bu kadar sert yorumlar olmazdı. Üslup herşeydir. Ne söylediğin değil nasıl söylediğin her zaman daha önemlidir. Mavi yaka çalışan talibi seçmeyin. Adam hiç içinize sinmemiş yani olmaz. Ayrıca ben onu sevdiğinizi düşünmüyorum. O adamda onu her türlü kabul eden birini bulsun.. Avukat talibinizle mutlu olur musunuz bilemiyorum ama istiyorsanız deneyin. Bu işler nasip işi.

Öğretmenlik mesleği bana göre diğer mesleklerden farklıdır. Nasıl ki çocuk eğitimde anne baba önemlidir. Öğretmen de keza çok önemlidir. Bu iş PARA için yapıldığında mutsuzluk yaratır. Bir de üstünlük vs. gibi saçma sapan kıyaslamalar olur. Atandığında dünyadaki tek zengin insan olduğunu düşünen yada aldığı araba için öğrencilere çizerseniz sizi mahvederim. Ben bu arabaya kaç para verdim siz biliyor musunuz? Diyenler gördüm. Şükür ki işimi para için yapmıyorum o yüzden de hergün işe değil evimden mutlu olduğum ait olduğum arkadaşlarımın ve çocuklarımın olduğu yere gidiyorum. Doktorluk öğretmenlik gibi insan sağlığına katkı sağlayanlar sevdikleri işi yapsın. Para her türlü kazanılır zaten.

Yokuspokus

Ben ona talip degilim canim o bana talip oldu. Karari ben verecegim. D Dediyy Çoğul tontikolar.. Üyelik İptali tek ayak

Troll müsünüz degil misiniz bilemem de konunuz acayip şuursuz orası kesin. Evliliğe evlilik olarak değil de titr denkliği, statü belirleyici ya da maddi imkanlar yelpazesi olarak bakıldığını ilk defa görüyorum. Evlenmiş olmak için evlenecek olmanız da sizin bahsettiğiniz kadar güzel ya da üstün olmadığınızı ispatlar nitelikte. Mümkünse evlenmeyin, bu hastalıklı zihniyet türemesin.

Bir defa yüz yüze görüştüğünüz insanı mı seviyorsunuz? İnsan kaynakları uzmanı gibi eş aranmaz yalnız. İki adayın da işini, ailesini yazmışsınız tamam da, nihayetinde tanımıyorsunuz. Evlilik ilişkisi böyle kurulmaz. Şu yazdıklarınızla hangisini seçerseniz seçin hata yani.

Siz biraz kendinizi abartıyorsunuz bence.. fiziki üstünlük... mesleki üstünlük vs... Bi insanın nasıl fiziki üstünlüğü olur ki?

Aslinda kafasiniz kafa dagitmak icin birebirsiniz. Konum neydi diye unuttum o

Üstünlük savaşlarının galibi sizsiniz evet kutluyorum tebriklerimle uğurluyorum. İyi geceler.

Yarisina kadar geldim, cumleleri anlamadim. Acaba dalga niyetine mi yazilmis diye dusundum. Sonra bi baktim alinti ))) Turkce bozuk olunca beyin yanar tabii ))) Yokuspokus

Saf olduğun belli çünkü ikisi de yorumlar da saçma

2 yildir evliyim 1 yilda nisan flort oldu eşimle bu kadar emin degiliz birbirimizin huyundan nasil bu kadar emin oldunuz anlamadim

Erkekler evlendikten sonra kadının kendilerinden üstün olmasını hazmedemiyor, kompleks haline getiriyorlar. Biz eşimle severek evlendik ama eğitim, sosyal hayat, maddi durumlar birbirine denkti. Bence bunlar da önemli. Ben beni taşıyamayacağını düşünseydim evlenmezdim. Herşey aşk sevgi değil, ilerde büyük çatışmalar çıkabiliyor bu sosyal statü farkından dolayı. Diğer adaya gelecek olursak da avukat olan da sizden bir tık üstte oluyor yani o da size fazla gelebilir, sizin diğer işçi olan adayınız hakkında düşündüklerinizi o da sizin için düşünebilir. İkisiyle de olmaz gibi geldi bana ama hayırlısı olsun.

Fizik olarak ustunluk nasil bir sey? Siz 1.90 boyundasiniz o da 1.30mu mesela?

Ya kusura bakmayında öğretmensiniz alt tarafı atom mu parcaladınız bilim insanımısınızda nedir bu kendinizi işciden üstün görmeniz Ayrıca tescilli güzel falanmısınız her cümlenizde ben üstünüm o beni tasıyamaz falan Bir sivilce yeter diye bosuna dememişler Az bi silkelenin egonuzu bi kenara koyun Ayrıca nasılda bir iki görüşmeye bu kadar kapılabiliyorsunuz Diğer adaya gelince Evet avukat güzel meslek gelecegi garanti ama sizin tabirinizle sizden üstün malesef Siz onu kaldırabilecekmisiniz?

Yok. Turk degilim.

Ikisiyle de evlenme. Bu kadar kafa karışıklığı ile olmaz bu iş. Ayrıca anne babalar hisseder.

annenizi babanızı dinleyin derim onlar bizden daha ileri görüşlü olabiliyor bazı konularda

Caniniz eglence istediyse devam canimm. H

Mutlu evlilik icin oncelikle cevrenize sormayi birakin. Madem cok ustunsunuz kendi kararlarinizi da tek basiniza alabiliyor olmalisiniz. Yazdiklarinizi goren nasada calisiyorsunuz sanir ogretmensiniz. Tanidigim ogretmenler hep mutevazi ve kendini bilen insanlar ama siz baya ustunsunuz.

Üstün ilan edilmemle birlikte, kk'nın en üstün butonlarından biri olan "Şikayet et" butonuna basmam bir oldu. Üstün insanlar, üstün butonlar kullanır. Arada bilgiyi de kaktırdım ki bi faydası olsun bu üstün konunun

Fiziki olarak ondan üstünüm ama ona aşığım demek nasıl bir mantık, anlayamadım. Onun iki kolu sizin üç kolunuz falan mı var? Güzellik yakışıklılık görecelidir. Siz güzel o çirkin, siz eğitimli o eğitimsiz, siz sosyal o asosyal, bütün bunları düşünebiliyorsanız o adama zaten aşık değilsinizdir. Size denk olan talibinizle yola devam edin derim, işçi olana aşık olsanız diğeri kafanızı karıştırmazdı.

Konu yanlis mi anlasilmis, milletin linci mi gelmis.. O değil, işçi savunmasi yaparken öğretmenler aşağılanmaya başlamış, fark ne oldu şimdi anlayamadim, her zamanki KK sapmalari

7 yillik esimi daha net tanimiyorum salonda kavga ediyoruz surekli mutfaga kacip sigara icen adam artik deli gibi kiler odasinda oturuyor hadi dedim bir huyu daha cikti basima delinin. yani taniyamiyosun insanlari ama yerinde olsam avukatla evlenirdim digerinin ilerde simdi egolari cikar patlar ugrasamasizzn

Aslinda kafasiniz kafa dagitmak icin birebirsiniz

Ay evet öğretmenim ve çok normal tepki vermem

Mey biter saki kalır, Her renk solar haki kalır, Diploma insanın cehlini alsada; Hamurunda varsa..., baki kalır.. FUZULİ... Belissima77 Amaca giden yolda herşey

E normaldir o zaman. Gayet de güzel kendinizi ifade ediyorsunuz ayrıca, bozuk değil Türkçeniz. Bazı cümleleri, 3 satır süren bir yazının sizi bir miktar zorlayabilmesi, yaşanabilir. :)

Trol yada değilim mi? İnkar bile yok tam gaz devam diyosun Okkeeeeyyy

1 saat icinde 5 sayfalik konum oldu. Trol olsam buralar yikilirdi. Ahh iste ustunlugum burda da belli

Ben teşekkür ederim güzel cümleleriniz icin.. Sevgiler Önceki

Benim konum soyle. Ben birini seviyorum. O da beni cok seviyor. Yalniz hem kariyer olarak, hem aile yasantisi olarak hemde fizik olarak ben ondan ustunum. Isin diger bir boyutu da annem ve babam siddetle karsi cikiyor. Nedeni ise benim onu tasiyamayacagim. Tum duygularim karisikken karsima bir talibim cikti. Mantiken bana cok uyan biri ama onu sevemem cunku kalbim baskasina ait. Sadece O nu gorunce kalbim atiyor. Neyse bu talibim cevresi tarafindan sevilen biri. Hem ailesi hem kariyeri hem fiziken bana denk biri. Annesi falan cok hos bir kadin. Bana da ilgili. Amaaa benn iste baskasini seviyorum. Ahh bu kalbimm... Ne yapmaliyim? Severken hayir mi demeliyim? Lutfen tecrube sahipleri yardim istiyorum.

Hani normal bir insan olsaniz anlamaya calisacagim fakat siz cok ustunsunuz. Sikinti burada :)

Geçen buraya bir bayan kendim memurum ünv mezunuyum eşim lise mezunu ve esnaf diye dert yanan konu açmıştı... Sizinde ileride bu nedenle ağlama ihtimaliniz yüksek görünüyor. Oyüzden bence terk edip avukatı seçin hem anlaşamazsanız ileride boşanmanız daha kolay olur.

Hoş işçilerin maasi da ogrtmenden fazla. emekli olunca öğretmenlerden daha çok maaş alıyorlar. Üstünlüğünüzü yerim.

Malesef Insanların gözünde de yarim gün çalışan yazın yatan insanlarız O yüzden zaten öğretmen gelin merakı

Kapasite diye bir şey duydunuz mu daha önce?Şimdi de üslup problemleri..

Tesekkur ederim canim samimi cevabin

Gencler tesekkurler. Gecem baya eglenceli gecti. Sayenizde icimdeki mahallemizdeki saga sola laf atan Nuriye teyzeyi kesfettim. Ha bir de Aleyna Tilki'yi. Ozellikle de sana XYafter Kivii17

Konu nerden nereye geldi. Adam akil dertlesmek istemistim. Mahalle kavgasi yapan kadinlara dondum. D Dediyy Çoğul tontikolar.. Üyelik İptali tek ayak

Aynen bunu sormak istemis aslinda lafi niye bu kadar dolandiydiysa

Para hic bir zaman onceligim olmadi. Parayi es gecersek bir nevi evet. Ama soyle bir durumda var zamanla sevebilecegim biri de olabilir. D Dediyy Çoğul tontikolar.. Üyelik İptali tek ayak

Vurdum mu indiririm şeklinde anladım ben onu

Tek hedefin var şu an, bırak evliliği mevliliği. Bizi banlatmaya gelmişsin.

Bence bunlar evlilik için yeterli degil sen okumuş kültürlü birisin o ve ailesi öyle değil.. Bu hayata bakış açınız ı etkiler ilerde.. Çocuklar da okuma meslek sahibi olma yönleri bile olmaz.. Atalar bile demiş davul dengi dengine... Kültür farklılığı var okuma düzeyi yetersiz... İlerde keske evlenmeseydim diyecegin bi adama yol ver derim... siz her yönden ondan üstünsünüz.. Artı yanlarını z cok fazla... Cok ezilirsiniz... hayatın carkından gecmiş bu insanlar sizin saflıgınızı kullanırlar tabi ki de böyle bi gelin adayını kaçırmak istemezler.. O O

Ben birisini seviyorken gözüm başkasını görmez. Sizin aklınızı biraz karıştırmış mı? S

Sen önce güzelce yaz ben anlarım merak etme

Alt tarafi ogretmensiniz cok abartmasaniz mi? Adam niye gerilsin sizin yaninizda?

Evlilikte kültür eğitim farkı göz ardı edilmemesi gerekiyor. Bu önemli fakat konu " ben üstünüm" e gelince işler değişiyor. Özellikle konuya bu şekilde bakan, çevresinden çekinen insanlar bir zahmet o şekilde gördükleri insanların hayatlarını calmasinlar. Bu farkı gözetmeden evlenenlerde var ve mutlu olanlarda çok. Bir tarafın egosu yoksa diğer tarafında kıskançlığı, yani gerçekten insanlık kokuyorlarsa evlilik yürüyor.

Linç yok no asla. Amma velakin o avukat beyde çıkıp derse ki aa bu öğretmen ben avukatım ondan üstünüm, ailem üstün, çevrem üstün, fizikten üstünüm. O zaman nolacak ¿ Ayrıca o söylediğiniz kalp var ya biri için atıyo olsaydı üstünüm kelimesini kullanmak şöyle dursun kullananı kalpsiz olmakla suçlardınız. Duygularınızız farkında olmanız dileğiyle.

Siz öğretmen, o işçi denk değil; siz öğretmen o avukat denk ha. Kusura bakmayın da avukat da size denk değil yani.

Üstünsunuz ondan demek ki... o yüzden 1 görüşmede iş ciddiye binmiş gibi konusmussunuz.

Bir kez görüşmey ile olmuyor sizin ki alışkanlık olmuş. Arada eğitim farkı vs. var. İyi düşünün.

Ben de öğretmenim vallahi bu devirde öğretmenlerin hiç kıymeti yok. Hatta erkeklere hiç değil bir öğretmen bul evlen derler. Ilk defa burda öğretmenin kıymetli olduğunu gördüm bu konuda :)

Kutsal bir meslek olmadığını söylemedim zaten hanfendinin kıyaslamaları ne kadar yakışık aldıysa ben de ona göre kıyas yaptım kimse kimseyi bir mevkiye taşımaz insanın içinde azim olmadıktan sonra örneğin 1. Sınıfta okuma yazmayı çözen de var aynı eğitimciden eğitim alıp 3. Sınıfa kadar okumayı öğrenemeyen arkadaşım da var şimdileri bu öğretmenin suçu mu değil. Aynı okulda okuyup avukat olan da var hırsız olan da öğretmenin suçu mu değil mesleğin kutsallığı önemli ama azimsiz kimse bir yere gelmez birileri birilerini bir yere taşısaydı hepimiz mükemmel mesleklere sahip olurduk. Şimdi ben sizin ilk sorunuza da cevap vereyim bu hanım öğretmen aldığı maaş belli ortamı çevresi belli o maaştan eline kalanla takılabileceği yerler de belli bir işçinin kaldıramayacağı yerler değil hiçbiri napıyor yani lüx restoranlarda buluşup haftada bir yemeğe mi gidiyorlar ki a bu adam yanıma yakışmaz üstünüm desin kıbrıslarda romalarda tatile mi çıkıyor iş arkadaşlarıyla yabancı bir dili yok rezil eder beni desin ya da şarap tatma geceleri mi yapıyor alkol kültürü yok desin bu liste uzaaar gider bu benim elitlik anlayışımla alakalı değil bu tamamen ülkemizin öğretmenlere verdiği değer ve parayla alakalı bir durum bir işçi e öğretmen hemen hemen aynı maaşı alıyorsa suçlusu ben değilim ben de isterim alsın 10000 maaş şehir şehr ülke ülke gezsin görsün ama yok işte maalesef bizim ülkemizde kutsal dediğimiz meslek bu kadar sözde kalıyor arkadaşım çok bilinen özel bir okulda öğretmen aldığı maaş 3ü biraz geçiyor ve ay sonu elimde bir şey kalmıyor diyor kız şimdi bu kız hangi ortama giriyor ki işçiden farklı olarak? Benim tepkim öğretmen olmayı becerip insanlığı beceremeyenlere öğretmen olmuş ama hala üstünüm şöyleyim böyleyim keşke olmasaymış çocuklarınızı emanet ettiklerinizi görün tepkiniz bana değil böylelerine olsun Siyah Kugu siyah

O insana karşı tutku hissediyor ya da aşık olabilirsiniz ama birkaç kez mesajlaşıp bir kez görüşmekle kimse birini sevemez bence. Ancak kafasında yarattığı imajı sever. Bu aşamada karar almanız mantıklı gelmiyor bana, önce görüşün belki huyunu suyunu sevmeyeceksiniz? Bir kere görüşüp biriyle evlenme kararı almak büyük kumar.

Bu bildiğimiz öğretmen değil mi ya

Bazen konusarken kelime bulmakta zorlaniyorum oyuzden kisa yorum yaziyorum. Bazen de yazdigim yanlis anlasiliyor. Yuz yuze konusurken de bir az zorlaniyorum. Ama guzel yorumunuz icin tesekkur ederim. cok sevindim.

Fiziksel üstünlüğe takıldım o kadar cümleden Hakket fiziksel üstünlük ne oluyormuş yahu Size üstünlüklerinizle başarılar. Üstünlüklerinizden üstün birini bulun mutlu olacaksınız.

Fiziksel üstünlük nedir? Kilonuz çok mu fazla? Konu eğlenceli ama, sevdim

Ben de onu diyorum işte, herkesin herkesten üstün olduğu noktalar vardır. Avukat bey de sizden üstündür, o da sizi istemez o zaman. O O

Şimdi bir şey belirtmek istiyorum... Ben bu konulara gelip sırf gıcıklık olsun diye böyle incik cıncık bir şey bulup konu sahibinin üstüne giden insanlara gıcık oluyorum. Kadın zaten üzüntüsünü biraz olsun atmak, bizimle paylaşmak için yazıyor. Onun üstüne gitmek nasıl bir mantık diye düşünüyorum. FAKAAATTTTTT... Ben ondan üstün bir insanım... Fiziksel olarak üstünüm... Ben öğretmenim o işçi ve ben ondan üstünüm...?!! Ben de mühendisim ve senden üstünüm. O yüzden 2 cümle daha kuracağım ve parmaklarımı senin için daha fazla yormayacağım. Bir de öğretmensin ve çocuklarımızı eğitmen için sana emanet edeceğiz! Öğrencilerini de bu şekilde ayırıyor musun?

Trol ya da degilim sorumda mantik hatasi gordugunuz yerde beni uyarabilirsiniz guzellikle. Kendim cozebilecek olsaydim buraya yazmazdim. Daha once hic gonul iliskisine girmedim. Evet bu konularda safca davranabilirim. Bu yuzden fikir danisiyorum.

Çok toy çıkarımlar. Sizinki olsa olsa bir hoslanmadir. Sadece bir kez görüşmüşsünüz. Ölmeyin bitmeyin bu kadar. Sırf avukat diye birisiyle de evlenmeyin. Çok kıymetli zamanlar. Bu dönemde aldığınız kararlar bütün hayatınızı etkileyecek. Gormus gecirmis, tecrübeli, yaşını başını almis, aklı başında büyüklerinizle istisarelerde bulunun hayata dair.

Denklik cok onemli.. Simdiden kafani kurcaliyorsa ilerde mutlaka huzursuz ve mutsuz olacaksin.. Elbette karakter guzelligi daha muhim ama bence sosyal denklik de cok onemli.. Kafa karisikken karar vermemek en guzeli.. Sunu da soyleyeyim, bu kadarcik gorusme ile kimse taninmaz, emin olma yani..

Sevgili üstün hanımın faydalanmayacağı kesin ama başkaları için yararlı Bi paylaşım oldu kesinlikle. Lakin beni sizin gibi üstün ilan etmediği için üzgünüm

Siz kendiniz kasindiniz efendim. Zorla ustun oldugunu kanitla dediniz. Kanitlayinca da kaf daginda oldu. Ayrica beni tanimayan insanlara niye ustunluk kurayim ki. Rahatca icimdekileri aciklayayim diye buraya geldim. Yoksa gunluk hayatta hic agzimdan bu kelimeler cikmaz. O O

Ayrica o benden ustunse bana talip olmasin degil mi?

Evlilikte çiftlerin kişiliğinin uyumlu olması sanıldığı kadar önemli değildir. Bu konuda yapılan araştırmalar çiftlerin ortak amaç ve hedeflerinin kişilik uyumundan daha önemli olduğunu ortaya koymaktadır. "Hangi kişilikteki insanlar hangi kişilikteki insanlarla daha uyumlu evlilik yapıyor?" sorusunun cevabının arandığı bir araştırmada, birbirine uyumlu kişiliklere sahip eşlerin evlilikleri uzun yıllar takip edilmiş. Sonuçta görülmüş ki bu çiftler arasındaki boşanma oranı toplumdaki boşanma oranıyla aynı. Bu bize gösteriyor ki, evlilikte kişiliklerin uyumundan çok eşlerin kendi kişiliğini yaşaması ve ortak hedeflere benzer hareket şekliyle yönelmeyi başarması daha önemlidir. Bu nedenle evlenmeyi düşünen biri kendine "Evlilikten ne bekliyorum ve ne yapmalıyım?" diye sormalıdır. İnsan alışveriş yaparken bile düşünüyor, ölçüp biçiyor. Bir eşya alırken gösterilen özenin, hayatın en önemli kararlarından biri verilirken gösterilmemesi, evliliği şansa bırakmaktan başka bir şey değildir. Doğru Eşi Nasıl Seçmeli? İyi eş olmak için kariyer yeterli mi Günümüzde özellikle gençler toz pembe hayallerle, gerçekçi olmayan beklentilerle evliliğe adım atıyorlar. Evlilik kararında, karşılarındaki insanın karakterinden, evlilikten ne beklediğinden, yaşam felsefesinden vs'den daha çok, cüzdanına, kariyerine ya da fiziki görünümüne bakıyorlar. Halbuki insanın zengin olması, yakışıklı olması ya da yüksek mevkilerde bulunması, o insanı iyi biri yapmayacağı gibi iyi bir eş de yapmaz. Evlilik kararı için gerçekçi olmayan parasal değerler, fiziki güzellik gibi nedenlerle temeli atılan evlilikler gelişememeye mahkumdur. Halbuki gerçekçi beklentilerin üzerine kurulan evlilikler, temel sağlam olduğu için ileride sorunlar yaşansa da kendini toplar. Evlilik uzun yolculuğa çıkmaktır Beklentiler evliliğe yüklenen anlamı da belirler. Evlilikten beklenti seviyesinin yüksek olması, eşler arasında yaşanan sorunların en önemli nedenlerindendir. Çünkü yüksek beklentilerin evlilikte karşılanmaması, kişinin hayal kırıklığı yaşamasına neden olur. Bu yüzden evlilik, uzun bir yolculuğa çıkmak gibi düşünülmeli, iyi ve kötü zamanların da olabileceği hesap edilmelidir. Önemli olan evliliğin paylaşım noktasında nasıl yaşanabileceğinin bilinmesi ve ortak değerler olup olmadığıdır. Bununla beraber, evlilik kararında her şeyin insanın kontrolünde olması ve yüzde yüz uyumu bulmak mümkün değildir. Kişiler, beklentileri ve amaçlarının yüzde 70-80 birbirine uyduğunu, birbirlerini tanıma konusunda da yeterli bilgi sahibi olduklarını düşünüyorlarsa evlilik kararı alabilirler. Eş Seçiminde Dikkat Etmeniz Gerekenler Olaylara iki kişilik bakmak Evlenecek çiftlerin annelik ve babalık yapacak kişiler olması önemlidir. Çünkü evlilikte çocuk sahibi olmak ya ortak ya da bir tarafın beklentisi olabilir. Bu nedenle kadın ve erkek birbirlerini "Çocuğuma iyi bir model olabilir mi?" diye tartmalıdır. Kadın evleneceği kişinin karakter sahibi, babalık yapacak ve hayatı tek başına göğüsleyecek biri olmasını ister. Erkek ise çocuğuna ve evine bakabilecek bir eşinin olmasın bekler. Ortak amaçlar ve beklentiler, eşlerden birinin diğerini tahakkümü altına almasına neden olmamalıdır. İki taraf da kendini özgür hissetmeli, kişiliğini yaşamalıdır. Eşler ortak beklentiler ve amaçlar için enerji harcarken, olaylara ve ilişkilere iki kişilik bakmayı becerebilmelidir. 3- Farklılıklarda uzlaşma Geleneksel aile yapısında farklı kültürlerden bireylerin birbirleriyle evlenmesine pek rastlanmazdı. Son yıllarda iletişim imkanlarının artması, farklı kültürlerden insanların aynı ortamlarda buluşabilmelerinin de önünü açtı. Özellikle internetin yaygınlaşmasıyla farklı hatta zıt kültürel değerlere sahip insanların evliliklerine tanık olmaya başladık. Ana konularda eşlerin denk olması evlilik için ideal olandır. Erkek ve kadının olaylara, nesnelere, insanlara aynı gözle bakabilmesi; aynı olmasa bile benzer kültürel değerlere sahip olması sağlıklı bir ilişki için gereklidir. Çünkü bir insanın düşünce kalıpları ve zihinsel şartlanmaları daha çocukken içinde yetiştiği kültürün etkisiyle şekillenir ve bunlar davranışlarına yansır. İnsanın, oturmasını-kalkmasını, konuşmasını, yemesini-içmesini bile kültürü belirler. Yemek yerken, sohbet ederken vs. toplum içinde nasıl davranacağını bilmeyen biri ile bunları bilen birinin beraber yaşaması elbette zor olacaktır. Kültürel denklik bu açıdan önemlidir. Kişilik ve davranış kalıplarının farklılığı Farklı kültürlerde kişilerin evlenmesi aslında bir bakıma zora talip olmaktır; çünkü kültürel farklılıklar eşlerin paylaşım alanlarını da azaltır. Farklı kültürlerin vermiş olduğu kişilik ve davranış kalıpları, olaylar, nesneler ve ilişkiler karşısında farklı tutum ve algılamaları da beraberinde getirir. Örneğin farklı kültürlerdeki eşlerden birinin güldüğüne diğeri tepki bile vermez ya da birinin canını sıkan bir durum diğerinin hoşuna gidebilir. Benzer şekilde hayata materyalist düşünceyle bakan biri ile semavi gözle bakan birinin sohbet edebilecek ortak bir alan bulması zordur. Değişime açık olmak Farklı kültürden kişilerin evliliklerinde göz önünde bulundurulması gereken nokta, kültürlerin birbirinden ne kadar farklı olduğu değil, tarafların değişime açık olup olmadığıdır. Bir taraf 'ben böyleyim değişmem' diyorsa, karşı taraf zor durumda kalır. Evlilikle 'Altın orta nokta' dediğimiz bir kural vardır. Her iki taraf da alışkanlıklarından taviz vererek birer adım atıp, orta noktada buluşuyorsalar kültürel farklılıklar evliliği etkilemez. Farklı kültürlere sahip kişiler, değişime açıksalar, ortaya mükemmel evlilikler çıkabilir. Erkeğin eğitim seviyesi düşükse... Kişinin yetiştiği ortam ve ailesinin dışında kişinin kültür durumunu belirleyen önemli unsurlardan biri de eğitimdir. Okula gitmeye başlayan bir çocuk sadece bilgi edinmez, hayatı da öğrenir ve sosyalleşir. Diploma bir etikettir; ama kişi eğitim sürecinde insan ilişkilerini, sosyal temas kurmayı, dinlemeyi, konuşmayı, toplum içinde nasıl davranması gerektiğini vs. öğrenir. Dolayısıyla eşler arasında eğitim farkı varsa bu kültürel farklılıkları belirginleştirerek sorunlara neden olabiliyor. Bu tür evliliklerde daha çok erkeğin eğitim seviyesinin düşük olmasından kaynaklanan sorunlara tanık oluyoruz. Eğitim seviyesi kadından düşük olan erkek, kendini hep savunmada hisseder ve kendini eşine karşı eksik hissettiği için onu sürekli eleştirir. Erkek her zaman "Eğitim görmüşsün ama ben senden daha olgunum" düşüncesiyle hareket eder ve bunu kanıtlamak için eşinin üzerinde hakimiyet kurmak ister. Böyle olunca da doğal olarak ilişki bozulur. Örneğin bir tartışma anında kadın eğitim seviyesiyle ilgili ağzından bir söz kaçırdığı zaman erkek bundan son derece kötü etkilenir. Eşler eğitim seviyesini aralarında bir savaş alanı haline getirmemeye gayret etmelidir. "Evlilikte on denklik varsa bir tanesi hariç diğerleri uyuyor" diye düşünmek gerekir. Zaten dört dörtlük evlilik yoktur. Özellikle kadın, erkeğe eğitim durumunu psikolojik olarak hissettirmemeli hatta ima bile etmemeli. Çiftler evlenmeden önce de eğitimdeki seviye farkını açık açık konuşmalıdır. Tartışma anında ya da bir gerginlikte eğitim durumunu ön plana çıkarmama konusunda eşler sözleşmelidir. Çünkü insanın psikolojik olgunluğunu, aldığı diploma belirlemez. Diploma ambalajdır Günümüzde eşinin ev kadını olmasını isteyen erkekler bile 'başkaları ne der düşüncesiyle' evlilikle ilgili bütün ana konuları bir kenara bırakarak 'diploma evliliği' yapmayı tercih ediyorlar. 30 yaşlarında eğitimli bir çevrede yetişen fakat lise mezunu bir tanıdığım vardı. Evlilik tekliflerinde kendisine hep üniversite diploması sorulmuş. Bu yüzden de uzun süre evlenememişti. Diploma sorup da olmadığını öğrenince evlenmeyen kişiyle hiç evlenmemek daha iyidir. Çünkü büyüklük duygusu taşıyan bu kişilerle yaşamak zordur. İnsan eşya alırken bile sadece dış görünüşüne bakmaz, sağlamlığına, hangi malzemeden yapıldığına bakar. Diploma sadece ambalajdır, ambalaja bakıp da öze önem vermeyen insanlarla yapılan evlilikler yürümez. Üstelik üniversite eğitim değil, öğretim verir; yani insanın kişiliğini, ahlakını, alışkanlıklarını, davranışlarını vs. daha iyi hale getirmez, sadece bilgi verir ve sistematik düşünmeyi öğretir. Kişi bunları kendi kendine de yapabilir. İlkokul mezunu olup da herkesin istifade ettiği çok insan vardır toplumumuzda. Bununla birlikte üniversite bitirmiş ama hayata tutunamamış ve kendisini geliştirememiş örneklere de çokça rastlarız. Psikolojik olgunluk ve yaş farkı Evlenecek kişilerin psikolojik özelliklerini belirleyen biyolojik yaş değil, yetişme tarzı, eğitim durumu, yetiştiği aile vs.'dir. Bu nedenle evlilikte önemli olan kişilerin biyolojik yaşı değil, psikolojik yaşlarıdır. Aynı yaşta olup da eşlerden birinin çocuk karakterli, diğerinin ise olgun bir kişiliğe sahip olması mümkündür. Toplumumuzda yaşla birlikte insanların olgunlaştığı şeklinde bir kanaat vardır. Bu kanaat ne tam olarak doğru ne de bütünüyle yanlıştır. Yaşın ilerlemesiyle birlikte, kişinin olgunlaştığı genel anlamda söylenebilir ancak, 'büyümek' her zaman psikolojik olgunluğu beraberinde getirmez. Evliliklerde genellikle erkeğin kadından yaşça büyük olması tercih edilir. Bunun nedeni, hem kadın ve erkeğin biyolojisiyle ilgilidir hem de erkeğin psikolojik olarak daha olgun olmasının evliliğin yürümesini kolaylaştıracağının düşünülmesidir. Buna göre, kadın içgüdüsel olarak korunmayı ve sahiplenmeyi; erkek de korumayı, sahip olmayı ister. Kadından yaşça büyük olan erkek böyle bir ilişkiyi daha rahat yürütecektir. Evlilikte ideal olan yaş farkının az olması ya da erkeğin en fazla dört-beş yıl büyük olmasıdır. Çünkü her yaşın psikolojik ihtiyaçları, beklentileri farklıdır. Yaş farkı arttıkça psikolojik ihtiyaçlar ve beklentilerdeki farklar aratacak ve bu durum evlilikte uyumu zorlaştıracaktır. Aslında evlenecek çiftler evlilikle ilgili psikolojik olgunluğa eriştikten sonra, aralarındaki yaş farkının çok da büyük önemi yoktur. Farklılıklar ve ortak noktalar Evlenmeye hazırlanan çiftlerin, kültür, eğitim, yaş, hayata bakış açısı, ekonomik durum gibi farklılıkların ileride sorun olmaması için birbirini olduğu gibi kabul etmesi, farklılıklar yerine ortak noktaları ön palana çıkarması gerekir. Çünkü eş seçiminde insanın yüzde yüz kendisine uyan birini bulması mümkün değildir. Yukarıda bahsettiğimiz konularda en uyumlu çiftlerin bile madde madde özelliklerini yazdığımız zaman mutlaka eksiler olacaktır. Yüzde yüz kendisine uyan birini arayan evlilik trenini her zaman kaçırır. Önemli olan, benzerliklerin yani artıların fazla olmasıdır. Daha öncede belirttiğimiz gibi kişilerde yüzde 70-80 uyum varsa, evlilik kararı verilebilir. Yalnız iki tarafın uzun vadede farklılıkların sorun olmayacağı konusunda uzlaşması gerekir. Evlilik birbirini seven iki kişinin bir araya gelmesi demek değil, uzun bir yolculuğa çıkış ve bu yolculukta farklılıkların bir noktada uzlaşmasıdır. Özetle söylersek evlenecek kişiler birbirlerini tamamlayabilecek mi, önemli olan budur. BÖLÜM/ EVLİLİK ÖNCESİ DÖNEM Hedef Pramidinde ne olmalı? Evlilikte kişilik önemli, yaşam felsefesi önemli. Evliliğe aileye önem veren bir kişilikte biriyle evlenmek ön planda olmalı. İnsanın hayatındaki hedef piramidinin en tepesinde soyut hedefler olmalı. Maddi hedeflerin ikinci, üçüncü planda olması gerekiyor. İnançlı birisinin soyut hedefi Yaratıcısının rızası ve memnuniyetidir. Hatta kariyer koçları bu hedefi şöyle verirler. Bir insanın ego ideal olarak ne olması gerekir? Hayatının sonuna geldiğinde nasıl anılmayı istiyorsun, mezar taşına ne yazılmasını istiyorsun, idealin bu olmalı derler. İyi insan mı, insanlara faydalı birisi mi, yoksa nitelikli bir dolandırıcı mı? İşte insanın yüksek idealleri budur. Bu ideallerinin olması eş için önemli olmalı. 1- Evlilik öncesi kendini tanıma Evlilik kararı karmaşık bir süreçtir, kişinin hem kendisini hem de evleneceği kişiyi tanımasını gerektirir. "Ben kiminle evleniyorum, onunla anlaşabilecek miyim?" şeklindeki sorulara kişinin vereceği cevaplar, önce kendini tanımasına bağlıdır. Evlenecek kişiler genelde karşı tarafın nasıl biri olduğu üzerinde durur; ancak kendisini analiz etmediği için onunla anlaşıp anlaşamayacağının cevabını sağlıklı veremezler. Dolayısıyla, evlilikte kişinin kendisini tanıması, evleneceği kişiyi tanımasından daha önemlidir. Duygusal kalıpların tanınması Kendini tanıma yani farkındalık, kişinin kendisiyle uyumlu olup olmadığını analiz etmesi ve kendisinin aile ortamında, meslek hayatında nasıl biri olduğunu tanımlamasıdır. Bunları yapmak ise beynindeki korku, nefret, öfke gibi duygusal kalıpların tanınmasıyla olur. Duygusal kalıpların tanınması kişinin güçlü, zayıf ve öne çıkan duygularının farkına varmasını sağlar, yani özbilinci oluşturur. Özbilinç ise kişinin doğru ya da yanlış karar vermesini yani özdenetimi belirler. Anne karnındayken başlayan ve çocukluk döneminde beyine yazılması devam eden duygusal kalıpların tanınması kolay değildir. Çünkü kişi kendinde hep olumlu yönleri görür, zayıf yönlerini yok sayar. Bu eğilim ise insanın muhakeme hatası yapmasına sebep olur. Kişinin zayıf ve güçlü yönlerini görmesi için gerçek benlik ve hayalindeki benlik arasında benlik algısını iyi çalıştırması gerekir. İnsan hayalindeki benlikte dünyadaki her şeyin kendi etrafında döndüğünü hisseder; en iyi evliliği yapar, zengin olur, kariyerinde sürekli başarılar elde eder vs. İnsan bu benliğin etkisine fazlaca girdiği zaman yanlış kararlar alır, fazla riske girer. Benlik algısı ise kişinin kendi benliği ile hayalindeki benliği arasındaki farkı bilmesi yani özbilinç oluşumudur. Kendimizi nasıl sorgulamalıyız? Özbilincimizi güçlendirmek için kendimizi sorgulamada acımasız olmak, başkalarına karşı ise daha fedakar, esnek ve hata yapma hakkı tanıyacak tarzda davranmalıyız. Tasavvuftaki nefis terbiyesi de özbilinci yani kendini tanımayı hedefler. Hatta bununla ilgili ilginç bir örnek de vardır: Hz. Ömer bir gün sırtında su tulumu taşıyor. Oğlu diyor ki ona "Baba niye kendini halk arasında küçük düşürüyorsun, sen koskoca bir halifesin." Hz. Ömer de "Nefsim kendinde. Onu ezmeye çalışıyorum" diyor. Hz. Ömer gibi biri bile böyle bir yola başvurduğuna göre biz de nefsimizi / kendimizi terbiye konusunda acımasız olmalıyız. Benlik saygısı Kendine güvenmeme, sevilmediğini düşünme duygusu insanlarımızda çok rastladığımız bir rahatsızlıktır. Kültürel özelliklerimizden dolayı çocuklar eleştiri dozunun fazla olduğu aile ortamlarında büyüyorlar. Çocuk eğitiminde bilinçsiz anne babalar çocuklar üzerinde eleştiri ile baskı oluşturuyor ve sevgilerini bir şantaj gibi kullanabiliyorlar. Bu da çocuğun, anne babasının sevgisini kaybetmemek için çelişkili duygular yaşamasına, kendini hep yetersiz, değersiz hissetmesine ve "Ben ne yaparsam yapayım kendimi beğendiremiyorum" duygusuna kapılmasına neden olur. Böyle yetişmiş kişiler, kendine güvenmez, sürekli sevilmediğini hissederler ve aşırı mükemmeliyetçi olurlar. Bu kişilerde benlik saygısını oluşturan ideal ben ve benlik algısı dengesizdir. Bir kimse kendini olduğundan daha aşağı görüyor ve kendisine güvenmiyorsa, yani benlik algısı düşükse, benlik saygısı da düşük demektir. Kişi hayalinde arzu ettiği 'ben'i yani kişilik özelliklerini var gibi kabul ediyorsa bu defa benlik algısı yüksek olur fakat gerçek benlik algısı buna uymadığı için yapay bir güven duygusu oluşur. Bu da kendine güven duymama kadar olumsuz bir durumdur. Bu duyguları aşmanın yolu, kişinin kendisini masaya yatırmasından yani olumlu ve olumsuz yönlerini analiz etmesinden geçer. Farkındalık mı şans mı? Psikologlar kendini tanıma, farkındalık ile ilgili ilginç bir araştırma yapmışlar. Şansı konu edinen araştırmada "ben şanslıyım" diyen ve "ben şanslı değilim" diyen iki gruba, içinde şifre olan bol resimli dergiler dağıtılıyor. Dergilerin belli yerinde ise "bu yazıyı gördüyseniz 250 dolar sizin" yazıyor. Burada amaç, şanslı olan kişilerin şanslarının gerçekten tesadüfü olup olmadığını tespit etmek. Deneyde, 250 dolarlık yazıyı görenlerin daha çok "ben şanslıyım" diyenler olduğu görülüyor. Yani şanslı olanlar ayrıntıdaki fırsatı/ödülü daha çok fark etmiş. Araştırmada daha sonra şanslı gruptakilerin kişilik özellikleri araştırılıyor. Yani "Bu insanların nasıl bir kişiliği var ki karşısına çıkan fırsatı değerlendirebildi?" sorusunun cevabı aranıyor. Bu kişilerin şu dört özelliği tespit ediliyor: 1- Yeni deneyimlere açık olmak, 2- Geleceğe ve hayata olumlu ve umutla bakmak, 3- Geçmişe olumlu bakmak, 4- İçlerinden gelen sesi önemseme. Evlilikte ideal yaş olur mu? Evlilik için ideal yaştan daha çok, psikolojik yaş önemlidir. Yaş olarak fiziksel koşullar uygunsa; psikolojik olarak çiftlerin evliliğe hazır olup olmadıklarına bakılmalıdır. Evlenecek gençlerin ekonomik durumlarının ön plana çıkarılması ya da ailelerin "aman bir an önce başgöz edelim" gibi yaklaşımları sağlıklı sonuçlar vermeyebilir. Evliliğe hazır olup olmama konusunda gençlerin ne düşündükleri daha önemlidir. Gençler psikolojik olarak hazır olsa bile aileler bazen daha çok erkeğin işsiz olmasını problem yapıyorlar ve evliliğe engel olabiliyorlar. Ailelerin bu tutumu yanlıştır. -Alıntıdır-

Saf olduğun belli çünkü ikisi de yorumlar da saçma. Hem mantık hem sevgi olmalı ve kararı da sen vermelisin. Aile yaşamayacak onunla. Evlilik güzel sey ama sen birazcık daha büyü bence.

Konumu ciddi bir sekilde cevaplayanlara tesekkurumu sunuyorum.

Dur bi cevap versin, ürkütme. :) Önceki

Ben de öğretmenim çok mu büyük paralar kazanıyoruz acaba da kendinizi denk gormediniz işçiye :) Evi ve arabası var daha ne olsun bu devirde Eğer konuya bu şekilde bakacaksanız

Çok seviyorsun 1 kere görüştün azcık da mesajlaştın? Tüm özelliklerini belirledin, tüm aileyi tanıdın? Nerde efenim o eski troller.. Trollüğünde bir adabı vardı önceden.

Linç yiyeceğim ama öğretmenlik çoook elit bir meslek de benim mi haberim yok dedim okurken cidden altı üstü öğretmensiniz nasıl bir çevreniz var da adam gerilecek kimi sevdiğinizi hiç anlamadım ama sevmediğiniz birine evet demeyin pişman olursun avukatı da bence siz kaldıramazsınız siz işçi öğretmeni nasıl görüyorsanız avukatla öğretmeni de ben öyle görüyorum

Hala daha devam ediyorsunuz... Bir okuduğunuzu anlamayı seçip sonra tepki verseniz keşke... Ne demek istemişim acaba orada? Şaka maka bence öğretmenlere psikoloji testleri yapmaları gerekiyor. Sonuçta çocuklarımızla neredeyse bizden fazla onlarla zaman geçiriyorlar. Bir öğretmen düşünün çocuklara şu bundan üstün, bu da şundan üstün diye değer biçmeyi kendine hak görmüş ve çocuklara bu şekilde davranıyor? Veya bir öğretmen düşünün ki çocuğun söylemek istediği şeyi iyice dinleyip anlamadan aşırı tepkiler vererek çocuğu pasif veya asi bir kişi haline getiriyor? S

Tesekkur ederim arkadasim digerleri gibi olmayip beni ciddiye aldigin icin. Yazdigin mesajla ustunlugunu kanitladin. Nasil ustun olurum diyenlere cevabim budur. Allah yardimcin olsun.

Bakin ben ondan ustun oldugum yerleri yazdim. Kime sorulsa sorulsun bu boyle. Seviyorum diye kor olmadim. Belki onun benden ustun oldugu noktalar vardir. XafterX

Oo birileri yine kendini esra erolla evlen benimlede zannetmiş. Kral önemli olan alentirik gerisi mühim değil.

Bu kadar üstün olmayı nasıl başardınız, üstün olmak nasıl hissettiriyor, nasıl bişey üstün olmak, bir gün bende üstün olabilecek miyim, sahi üstünlük neydi, sevgi emek ¿