Ayrıca ablanızı bekleyeceksiniz diye bir kurak yok bence. Ablanız hiç evlen mezse ne olacak?

Ben size degil vind sormuştum düşünceleri benim gibi.:))) Kadinsi51

Sorumsuzsa, sizin maddi gücünüze güvendiğini düşünüyorsanız elbette bu kişiyle evlilik olmaz.

Ya tabiki içinizi bilemem, sizinle yaşamıyorum sonuçta ama sevgi olarak nitelendirip çok kısa geçmişsiniz hislerinizi konuda geride kalan şeyler, kaygı, maddiyat vs, dolayısıyla bana böyle hissettirdiniz. Erkek arkadaşınızında uzun vadede planlar yapmadığını anı yaşadığını anladım, evi arabaya evirmeye çalışması, birikim yapmaması vb sebeplerden. Dolayısıyla size yada ailenize güveniyorda olabilir maddi konularda ki buda hiç şık olmaz. Bilemedim sizin taşıdığınız gelecek kaygısının onda birini taşımıyor gibi görünüyor ki siz maddi anlamda daha rahat büyüdüğünüz için tam tersi durumda olmalıydınız tuhaf. Hakkınızda hayırlısı.

Bak arkadaşım. Yanlış anlama hatta belki de herkes paracı gözüyle bakacak bana ama ben maddi durumu bana yetersiz gelen adamla evlenmem. Hele ki ailesi? Babanın durumu yoktur, elbet destek olunur. Ama botox, güneş gözlüğü de neyin nesi? He bunlar kimine göre lüks değildir. Lüks gelmeyen kişiler de herhalde oğullarından gelen paraya bakmazlar bunları elde etmek için. Ayrılmak isteyen o değil ben olurdum çoktan.

Dogru olmaz tabii ki. Ablan 70 yasinda evlense bile beklemek zorundasin. Ayrica kendinize bir sorun, istedigim sey ask mi mantik mi? Buradan cunku surekli hesap kitap yapan biri olarak gorunuyorsunuz.

bence tek takilmaniz gereken nokta sevgiliniz birlikte calisip yapmaya nasil bakiyor bu konuda istekli mi ve tum birikimini ailesine mi yatiriyor olmali. Anne babasinin ne yaptigindan size ne? Benim annem babam bana tek caput almadi ceyiz olarak ama cok iyi okullara gittim gezdim tozdum e evlenme zamani kayinvalidem ailen bi ceyiz yapmiycak mi sana dese sana ne teyze derdim acik soyliyim. Evlendikten sonra da ben ac acikta degilsem bana yardim etme gibi bir zorunluluklari da yok. Para ister arada anne baba ne var ki. Esim hala annesinin kredi karti arada cok gelince babasindan gizli esimden istedigi miktari hemen yatirir. Bunun derdine mi duselim maddi sikintimiz yokken. Ha yokken ister o yuzsuzluktur. Bence siz sevgilinize bir ciddiyet testi yapin. Bu ise gircek miyiz girceksek sadece ikimiz yapacagiz deyin. Kendi birikiminizi karistirmayin ise. Evlenmeden onceki o. Isterseniz katarsiniz butceye. Calisalim yapalim var misin deyin bakalim ona ne diyecek.

ama herkes hayata aynı pencereden bakamaz ki.. rahat bir tiptir.. zamanı gelince bir şekilde hallederim diye düşünmüştür.. birikim yapmadığı için sevdiğiniz adamı yargılamanız çok saçma ve bunu sadece siz birikim yaptığınız hayatı karşılama şekliniz o olduğu için yapıyorsunuz..

Hanımefendi onu ben de biliyorum. Temsili cay içtik, kahve içtik maddiyatı olmayan birşey. Anlatmak istediğim tavır yani paranın miktarı değil, aileden örnek vermek kafanızda şekillendirmek için soyledim. Benim de kardeşlerim var ayrıca evlenirsek o cocuk da benim kardeşim olacak. Merak etmeyin ben de ödetmem hiç birine? Ben bu umursamazlığı, hoşlanmadığım genel bir "erkek" tavrı olduğundan ve aklınızda aileyi canlandırabilmeniz için yazdım. Yaşımla hesaplarla alakasız yok.. siz de bakın etrafınızda neler olup bitiyor, siz de gözlemleyin. CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Yeminle içim daraldı tek derdin para maddiyat ev araba ailemin parası ben biriktirdim cart curt başka düşünecek şeylerin yokmu mesela bu adamı ölene kadar sevecekmiyim bundan nasıl baba olur gibi çocuk senden kaçsa yeridir

Heleki evi satma olayı daha da saçmaymış evlenince ne yapacak?! Evlilik düşünüyorda satmaması gerekir. Ne var akıllarında

Adam ailesine bir dur diyemiyorsa şimdiden evlendikten sonra da sürekli maddi yardım yapacaktır. Kabul ediyorsanız devam edin.

Belki sizin için büyük olabilecek şeylerin ben üstünde durmadım yazmadım. anında sert tepki vermişsiniz ve bunu bir tek siz yapmışsınız ben de bunu anlayamadım. in vino veritas in aqua

Yok çalışıyorum ve çalışacağım inşallah. O kadar okumuşsunuz ki yi anlamadım. Kendi imkanımla okudum, cok okudum demedim. xyzt-5544 -❤- Üyelik

Sizi anladım. Sevgilinizin tavrı önemli asıl burada, düşünmesi gerekli geleceğini, evlendikten sonra da böyle gereksiz önceliği olmayan şeylere para verirse hiç hoş değil ki evlilik düşünürken bunu yapıyorsa bilemedim. Ve 1+1 evi varken satıp araba değil alacağı yeni daha büyük bir eve yatırım yapabilirdi bence de. Ya da çok güveniyor kendine hallederiz bir şekilde diyor demek ki...

ailesi cocougu evlendirmek zorunda değil cıkın o kafadan adama yuklen yukleniosan şimdiye kadar birikimi yok die evlenmeyi bilio ama iş paraya geldi mi ailesi mi verip evlendircek evliliğe hazır olması gereken ailesi değil kendisi RACHEL GREEN ▫we were on a break ▫ tek ayak

Bu konuları netleştirmeden adım atmayın, siz normal konuşalım isterken direkt tepki vermesiyle çok zor ama, iyi değerlendirin, uzatın sevgililiği bence. Birlikte bir yuva kuracaksak her şeyi açık ve sakin bir şekilde konuşup planlamalı değerlendirmeliyiz deyin. Ufak bir zorlukta -ki daha zorluk bile yok daha konuşmaya başlamadık bile- ayrılığa getirmen de hoş değil deyin. Oğlak mantık ağırlıklıdır diye bilirim zaten :) Maddi anlamda da garantici olmak ister.

Hiç bir zaman aileler çocuklarını evlendirmeli, gençler zor duruma girmemeli ama aileler kendilerini heba etmeli gibi bişeyi savunmadım, ki şu anda evleniyorum kimseden bi beklentimiz yok. kredi çektik yapabileceğimi yaptık, yetmeyen yeri de daha sonra yavaş yavaş tamamlarız diyoruz. He bunları niye söyledim, yanlış anlaşılmamak adına. Evlenmeden önce, o evde yaşarken ailesi bişeyler istiyorsa, çocuğu okuyup büyütmüş, o yaşa getirmiş bir insana tabiki elinden geleni yaparsın. Ama evlendiyse ve artık başka bir evde yaşıyorsa başka bir ailesi varsa, bana göre tatile gönder bizi, botoks yaptıracam ben gibi gerekçelerle para istenmemeli. He durumlar çok iyidir, adam kendi eşine de botoks yaptırabiliyordur, kendi çocuklarıyla da tatile gidiyordur ve buna rağmen parası artıyordur, ailesinin bu tür ihtiyaçlarını karşılamak isterse karşılar tabiki. Ama burdan kısıp oraya akıtmak gibi bir durum olursa, o zaman ben arada dengeyi kuramamış biri var diye düşünürüm. Tabi konu sahibinde durum bu değil, henüz evlenmemişler bu sebeple sevgilisinin parayı nereye harcadığı ilgilendirmemeli. Tabi bu benim düşüncem, sizin için evlendikten sonra da ailesine bu tür yardımlarda bulunması sorun olmazsa saygı duyarım tabiki.

Evet konuştum sinirlendi ailemi mi değiştireyim demeye başladı. Halbuki sorduğum evlilik planı, kenara köşeye para atalım mı, kredi çekelim mi falandı. Dün de sevimli sekilde ee başadık mı kenara atmaya dedim hayır bu ay olmadı dedi. Tamam sonra yaparız dedim. Benim de gururum var dedi. Gururla ne alakası var, gayet normal sordum adamın hiç işi gücü maddi gücü olmuyo plan yapıyo dedim. Ayrılmak istiyoruma getirdi konuyu. Ben de pişman olacaksın kız bana evlilik planı yapalım 3 5 biriktirelim dedi çıldırttım diyeceksin dedim. 8 aydır beraberiz iphone 6 sı var 7 nin peşinde.. anlatabildim mi yoruldum ben de.. hiç aile kelimesi etmediğim halde napiyim benim ailem de boyle değiştiremem dedi.

merhaba, sizlere danışmak istediğim bir konu var. Coğunuz belki benzerini yaşadınız veya yaşamaktasınız. Bir yılı aşkın bir süredir hayatımda biri var. cok düzgün benden bir yaş küçük hepinizin biliği özel bir şirkette müdür eğitim saygı hersey ok benim eğitimim daha iyi ama benim için sorun değil. üniversite mezunuyuz. Cok da iyi anlaşıyorjz ve ikimizin de evlenme isteşi bulunuyor. ikimiz de daha once evlilik yapmadık ve cocul sahibi de olmak istiyoruz. Buraya kadar sıkıntı yok. benim benden büyük evlilik yapmamış bir ablam bulunuyor ve onjn erkek kardeşi de geçn günlerde sevglisine evlilik teklif etti. abisi veya abisi bulunmuyor. Benim ablam evlenmemişken bu konuyu aileme açmam ne kadar doğru olur bu birinci sorum?diğer sorum şu benim ailemin maddi durumu cok cok iyi onun ailesi iste orta halli durumda. Ancak evlenmek istediği an kendarda birikmiş bir parası arabası yok. birikim için 1/3 ünü ailesşnden aldığı gerisini kendisinin yaptığı 1+1 bir evi var. Benim ailem her türlü konuda destek olur ev de sıkkntı değil. Ancak benim aklımdaki şu ailesine ait kendi oturdukları evlerinin dışında bir evleri daha bulunuyor. Ve evlendikten sonra karşedi o evde yaşayacakmış. kendisine ait 1+1 daireyi de satıo parasıyla araba almak istiyor. ben aileme bu konuyu açsam bana evliliğe hazır mı diyecekler? Evi var mı diyecekler yok arabası alacak falan hadi sıkıntı yok ama ailesi cok rahat sanki iki tane deliakanlı ogulları yokmuş gibi evlilik cağında, anneleri botox parası falan istiyor benikinden ya da babalarından borç istese geri vereceğini soyluyor ve babası alıyor tatile falan gidiyorlar karı koca. Bana bu durum cok ilginç geliyor cunku yaşı kaç olursa olsun bir aile cocukları için yapamıyorsa kendileri için yapıp ogullarına bu yaşa kadar almadıkları arabalarıyla tatile cıkmamalılar. Ben de rahat büyüdüm ama türkiyenin en akıllı insanlarjnkn okuduğu en yüksek puanla alan okulda okudum sınavla okudum ailemin maddi durumu iyi olmasına ragmen. Şimdi bu derece rahat bir aileyle yaşamak benim ailem için zor olur mu bilmiyorum. Erkek srkadaşlm da görüyo bunları ama birşey diyemiyor. Kardeşi var 30 yaşında calışan kazanan bir cocuk. Hazırdaki ev ona veriliyor, beraber o sevgilisi ben benimki yemek yiypruz elini cebine atmıyor kardeşi. Ben erkek arkadaşıma ödetmem kendi yediiimi kardeşi sevgilisi yanındayken umrunda olmadan abisine ödetiyor falan. Cok ilginç bir durum, ne yapmalıyım annem küçük ogullarına evi verip beni kirada oturtacaklarını bilse istemez. Düzgün bir cocuk kişi olarak severler ama tek başına almicaz ki cocuğu sırtına yaslanmış ailesi bu zamana kdar. Aynı şekilde benim ailemin durumu iyi diye bana yaslanmalarını istemiyorum Ne yapmalıyım?

Milletin ciktigi tatilden size ne ya hu!? Ilerde colugun cocugun olursa sen cikmazsin madem. Madem egitiminiz cok iyi calisip evinizi arabanizi alirsiniz hazira konmazsiniz herseyinizde ortak olur. Ayrica adam mudurse bundan sonra yapacaklarina bakarim ben. Isi gucu olduktan sonra evi arabasi olmasa ne olur. . push ; B

yaşınız ve durumunuz/imkanınız uygunsa bence sorun olmamalı. önce bi annenizle konuşun. onun dışında para pul hesabını anlamadım da hoşlanmadım da. Laale Aşikardır Zat-ı

Afedersinizz

olabilir onu ben de okudum. erkek kardeşi de onun ailesi sonuçta. aile ile ilişkilerine kimsenin karışma hakkı yok. evlenirler evinin kesesinden gider amenna fikir söylenir ama ortada evlilik yok bir şey yok erkek arkadaşının gelirini ailesine nasıl yedirdiği konusunda dertlenmesi için hakkı yok. B

Bu kadar iyi eğitimli bi kadının bile böyle küçük hesaplar peşinde olması her şey eğitim değil dedirtti açıkçası, yorum yok

Çok teşekkür ederim zaman ayırıp yazdığınız için.. yani ben de kendimi, kendi annemi, anneannemi, teyzemi falan düşünerek onlardan gördüklerimle yorumluyorım... illa bir para cıkacaksa botox için değil bana bir hediye alması için değerlendirmesini falan isterlerdi onlar olsa. Benim de abim var kuzenlerim var. İki kuruş olsa katkısı olur geleceğine diyip dokunamazlar cocukların parasına... ha annedir tabi ki istediğinde verecek o ayrı ama şuursuzca buluyorum ben bu isteği. Benim annem niye bana giysi alıyor birikmiş parasına. Annelik oyle birşey değil mi zaten? ben olmadım ama sanki oyle olması gerekiyor büyüklerimden gördüğüm kadarıyla

Şimdi mesaj atmış "seviyorum ki çok fazla "diye. Burda sizlerin anladığınızın onda birini anlamıyor. Ya da işine gelmiyor. Ben de bu hiçbirşey yokmuş iki saat onceki bitirmek istiyorum mesajını o atmamış gibi davranmasından rahatsız oluyorum. Yoruyo bu beni her dakika cehennem gibi diken üstünde geçiyor. Ben oğlak burcuyum belki tahmin etmişsinizdir bu arada.

Buna benzer birkaç olay daha... bunlardan bahsettiğim için ben kendimi rahatsız hissediyorum ama yorumunuzu almak istedim. Ailemin durumu ozel olarak belirtmek istediğim bir konu değildi, buna güvenmeyip kendi çalışmamla okuyup, sonrasında da calışıp birikim yapmaya calıştığımı belirtmek için soyledim. Ben yaptıysam ileriyi düşündüğüm için yaptım, ondan da beklerdim zira o da bu zamana kadar kazandığının nereye gittiğini bilmediğinden yakınır ara sıra.

Soyledim beraber yaparız herşeyimizi herşeyimizi koyarız ortaya derken.. G

Teşekkür ederim yorumunuz için.

Bence sende var diye hiçbir zaman çabasına girmeyecek gibi görünüyor. Yol yakınken vazgeç bence. Ayrıca mantığında çok doğru. Yarın öbür gün çocuğun olduğunda maddiyat, birikim bunların ne kadar önemli olduğunu bir kez daha kavramış olursun. B

Bana kalırsa ailesi iyi niyetliyse problem olmaz. Kız tarafı şu kadar, erkek tarafı şu kadar harcadı diye bir hesap yapmamak lazım. İmkanlar dahilinde yapılır her şey. Hesap yapılır, birikimler ya da çekilebilecek krediler ortaya dökülür, ondan sonra da planlama yapılır. Siz düğünsüz mü evlendiniz demişsiniz? Evet ben düğünsüz evlendim. Düğün sevmiyorum, yapmayı bir gün olsun arzulamadım. Ben evlenirken de eşimin ailesi bir iğne bile almadı. Eşimle ben ortak olup birikimlerimizi harcadık. Annem de yardımcı oldu sağ olsun, ne kadar itiraz etsek de. Ama benim bir evim olsaydı şu an orada oturmak ağırıma gitmezdi. Benim annemin içinde oturduğu ev dışında bir evi olsa ve bizi de o eve oturtsa yine zoruma gitmezdi. "Onurunu zedeler mi?" demişsiniz ya, zedeleyeceğini sanmıyorum. Kirada da oturabilirsiniz belli bir müddet. Pozisyonlarınız iyi anladığım kadarıyla, birikim yapabilirsiniz evlenince de. Diğer evi erkek kardeşe verme meselesi de nasıl oldu bilmiyorum ama belki onların ilişkisi daha eskiydi ve evlenmek gündemlerine daha erken girdi. Siz birlikte değilken onlara bu söz verilmişti belki. Şimdi "vazgeçtik" diyememiş olabilirler. Ablanızdan önce evlenmek hususunda da endişe etmenizi gerektirecek bir durum yok. Hayat bu sonuçta, keskin kuralları yok.

sevgilinin senin ailenin maddi durumu ile ilgili bir yorumu bir beklentisi var mı? seni tam olarak rahatsız eden nedir? açıkca yazmamışsın. bu adam bunca sene çalışmış hiç mi birikimi yok? maaşından sürekli ailesine destek mi oluyor? senin birikmiş parana mı güveniyor? şimdi bunların cevabı önemli. maddi olarak rahat bir aile demek ki. senin gibi gelecek kaygısı taşımadan harcayan birisi bu adam anladığım kadarıyla. ileride nasıl bir sıkıntı yaşayacağını düşünüyorsun?

Öyleyse onlara ıhtıyacınız yok aslında

Dediğim gibi ben seni haklı buldum. kardeşin tavrı zaten tamamen çirkin. Onun dışında ailenin umarsızlıpı ve erkek arkadaşının da buna kayıtsız kalışı ilerde çok başını ağrıtır diye diliniyorum. Çünkü düğün hazırlık sürecinde yaşanan şeyler asla unutulmaz ve böyle bir aile ve eş adayı o süreçte seni üzer gibi.

Ben tek bir şeye takıldım, ailesi iki erkek çocuğu varsa onlar için ev araba almalı birikim yapmalı demişsiniz ve kadının botoks yaptırmasını garipsemişsiniz. Fakat diğer yandan düşünürseniz ben de ileride çocuğum olsa o evlenecek diye tek bir hayatımdan kısmak istemem. Elbette kenara birikim yapılır zor zamanlar için ama kendinden ödün vermeden. Yani anne ve baba oldu diye hayatını neden çocuklarına adayıp kendi için harcama yapamasın ki? Buna biraz acımasızca geldi. O kadının de tek bir hayatı var ve kendini mutlu edecekse botoksu yapmalı elbette. Hani bu şekilde düşünmeniz hoş değil. Ayrıca her evlenen anneden babadan ev araba alamıyor. Ev alacak parası yoksa bir süre kirada yaşıyor mesela. Bence iki ailede ev alamayacak durumdaysa iki çalışan genç olarak kirada bir süre oturabilirsiniz pekala.

Ben cocuktum seneyi alacağım boyanın parasını biriktirirdim. Lüzumsuz mantıksız iş sevmedim hiç. Buraya yazdığım konuda da haklı olduğumu düşünüyorum. Bazen düşünüyorum, ben mi zor bi insanım diye ama çok uzun sürmüyor bu düşüncem. Ama dedim ya belki zorumdur anlatayım hanımlar ne diyecek? Ben uganda da o türkiyede büyümedik ki aynı toplumun insanıyız. İnsanız yani aile bakış açılarımız ne kadar farklı olabilir diye düşünüyordum olabiliyormuş.

Siz konuyu yanlış anlamışsınız. Konu sahibi sevgilisinin ailesinin gözünde olmadığından bahsediyor koskoca insanlar maddi durumlar belli evlilik kapıda yapmamaları lazım. Bence komu sahibi gerçektem akıllı biri çünkü bu kük şeyler ilerde olacakların habercisidir. Sahip çıkmak ayrı kullanılmak ayrıdır. Kardeşiniz yada aileniz sizi sömürse ihtiyacınızda yanınızda olmayıp sadece kendilerini düşünselee siZde rahatsız olurdunuz

Bizim bu yaz nişan var ailelerden hiç bir maddiyatta beklemiyoruz nişanda kınada düğünde sadece ikimizin çabası ve imkanıyla olacak bunlarıda aramızda sürekli konuşup maddi imkanlarımıza göre ayarlamalar yapıyoruz bunlar olurkende aklıma arabası varmı yokmu onun ailesi benim ailem yardım etcekmi diye düşüncelerimiz olmuyor hediye destek olursada başüstüne diyoruz kimsenin düşünce ve yardımıylada kafayı bozmuyoruz biz yolumuzu çizdik sizde yolunuzu çizin ona göre adımlar atın daha yolunuzu çizememişsiniz arabası bile yok ailesine para verdi diye düşünüp duruyorsun

zaten oyle birşey olsa kendimden vermez miyim buraya gelip yazar mıyım?

Belki hislerimim yogunluğundan kendimi iyi ifade edemiyorumdur. Eleştiriniz için de teşekkür ederim. choccywhoccydoodah

Yorumlar ilginc geldi bana. Yanlis anlasildiginizi dusunuyorum. Sizi anladim ve durum bana da biraz problemli geldi. Problem sevgilinizin ne kadar varligi oldugu degil, mevcut kaynaklari nasil degerlendirdigi ve sizin aksinize o kaynaklari degerlendirmede pek basarili degil. Zamanla pek degismiyor bence boyle ozellikler. Ya da nadiren.

Evlendikten sonra hala ailesine para vermeye devam edecek ise sıkıntı büyük tabiki. Ama şimdiye kadar yaptığı harcamaların sizi ilgilendirmediğini düşünüyorum. He eğer sorun benim kendi param var, kız tarafının yapması gerekenleri o parayla yapacam, ama erkek tarafının yapması gerekenleri krediyle falan halledersek o zaman ben de ödeyeceğim gibi basit hesaplarsa, sevginiz yeterli değil sanırım. Ufak hesaplara yer verilmeyecek kadar değerli bir duygudur bence aşk.. Nooption memento mori memento

Olmayan şeyin mesini verecek? Yani adam ailesinden evlenmek için yardım istemiyor ki. Kendisi yapsın tamam ama onuda bırakmıyorlar. Eşimin ailesini gördüm sanki aynı pervasızlıklar. Ayranı yok içmeye derler buna. Bir anne baba nasıl oğlunun geleceğini evliliğini düşünmez.

Onları ilk başta düşündüm. Yazdım zaten düzgün diyerek görüşlerimi. Bahsettikleriniz bana yaklaşımı, babalık vs. ilk başta düşündüklerim. Siz düğünsüz mü evlendiniz ya da evlenmeyi düşünüyorsunuz? petrapuella Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ciddi sağlık sorunları olur ailesine yardım eder eminim ki böyle birşey olsa sende birşey demezsin ama botox nedir ya? Karşındaki resmen dalga geçiyor sanki

Başak burcumusunuz?

Ailemin durumunu biliyorlar. Ben babamdan para istemedim bugune kadar, evlensem de istemem. Birkaç örnek beni tedirgin etti onu belirttim sizlere. Yanlış anlaşılmaya çok açık bir konu, o yüzden tepkileri anlayışla karşılıyorum. Başınızı da ağrıtmadan, tekrar birkaç cümleyle özetlemek isterim. Şimdi ben de o da belli bir yaşın üstündeyiz. Olay mantık vs aşk değil yanlış anlaşılmasın. Zaten sevmesem oldurmaya calışmam ama aşk diyerek de bazı şeyleri görmezden gelemem. 1)Kardeşinin tutumunu yanlış bulduğumu belirttim. Ben kardeşinin sevgilisi olsam, rahatsız olurdum. Ödemeyi teklif etmeden oylece oturmasından hoşlanmazdım benim yanımda. Yanında parası olmasa da belirtmesini, değilse "olmuyo boyle" gibisinden göstermelik de olsa bir tepki vermesini, cebinde 5 tl de olsa bahsis verirsin diyip masaya koymasını beklerdim. Bunu değil 30 yaşında çalışan bir erkekten, erkek bir lise oğrencisinden bile beklerim boyle bir durumda. Ha odetirim odetmem o ayrı durum ama bu umursamaz,"nasılsa ödeyen var" tavrı oteden beri hoşlanmadığım, bir erkeğe de hiç yakıştıramadığım bir tavır. 2) Annesinin botox yaptırması meselesi tamamen orneklemek için kullandığım bir durum. Bakış açısı değişir ama olmazsa olmaz olmadığı için, ben olsam evlilik planı için para biriktiren oglumdan bunun için para istemezdim. Bir kaç örgü satarım birşey yaparım oyle yaptırırım cok istiyorsam. Lükse giriyor cunku. Bu tarz şeylere tabi ki benim gibi bakmasını bekleyemem. Belki haksız buldunuz ama benim düşüncem budur. Zaten yorumlarınızı merak ettiğimden yazdım. Hepinize çok teşekkürler

Allah güç kuvvet sağlık versin çalışırım ben, ben ailenin ve kendisinin bu tavrını sizlere danışmak istedim

Tabii ki erkek arkadaşın da ailesiyle tartışsın demiyorum ama bunları sana hissettirmeden ailesiyle konuşup çözmesi gerekir

Hmm... İşiniz zor duruyor durum böyleyse, birikim yapması gerekirken iphone 7 peşindeyse durum hiç hoş değil.

Ben de calışıyorum o da çalışıyor ama ben ek gelir nerden yaparız bir iş mi yapsak diye düşünürken, onun gelip annemin botoxu kardeşimin güneş gözlüğü demesi rahatsız ediyor. Benzer şeyler oldu bahsetsem hak verirsiniz detaya girmek istemiyorum. Yoksa kendi çalışması kendi kazanıyor istediği yere harcar ama şu an bir yola doğru ilerleyecek insanlarız. ya annesi isterse tabi ki verecek parasını verme demem o da veremem diyemez ondan da bahsetmiyorum. Ama annesinin düşünmesi gerekmez mi? Bu ve bunun gibi şeyleri düşünmeyen bir aile sizce sorun mu?

Öyle güzel yorumlamışsınız ki hayran kalmamak elde değil. Bunlar küçük hesaplar bırak düşünme bunları diye ben de kendi kendime soyluyorum. Ama her gün değişik bir formda karşıma cıkıyor bu sorun olabilecek şeyler. Ben onun ailesinin gelirinden de bi beklentim yok ki, tavır onemli benim için. Sürekli ama sürekli bu ve benzeri şeyler oluyor. İçten içe anlıyorum. Sesimi de çıkaramıyorım

anlaşılan o ki evlenmek için de öyle aman aman bir gayrete girmeyecek bu adam. şimdiden ailem böyle diyen birinden de fazla bişey bekleme. daha önce de yazdığım gibi rahat yaşayan bulduğunu harcayan ailelerden demek ki bunlar. yaşlarınız kaçtı? evlenmek için belirlediğiniz bir tarih varmıydı? sırf bunları sordun diye mi ayrılacak senden?

Para mal mülk hic önemli degil. Onemli olan aileye giren sahsiyet. Bizde o once evlenmis, yok bu erken evlenmez vs olmaz hic. Evlilik dusunulse bile eve, arabaya degil de kisinin karakterine bakilir. Bilemedim cok takmayin bence. Huzur parada yok cunku.

Ya böyle şeyler okuyunca damarıma basılıyor sanki geriliyorum üzülüyorum kimse benim gibi elini sonuna kadar açmasın istiyorum. CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Burada sana paragöz diyenler buradaki hangi durumu kabullenirdi ki, burada yüzlerce hayat hikayesi okuyoruz. Sen belli ki sorumluluk sahibi bir insansın, karşındaki ve ailesi de bir o kadar rahat. Eğer erkeğin kafasında evlenmek varsa, kusura bakmasında ne annesinin botoxu, ne üst marka telefon umrunda olmalıdır. Yani bunlar o kadar saçma giderler ki. Zaten evlensenizde birşey değişmez ailesine harcamaları yine bitmez.

Yok cok net anladım, cok teşekkür ederim yazınıza.. bazı yorumlarda koskoca kadın olduğum, eğitimli olmama ragmen maddiyata takıldığım yazılmış. Bu yorumlar karşısında sozlerimin yanlış anlaşıldığını düşünmeye başladım. Buraya yazmak istedim çünkü düşünmeden, kimseden yorum almadan hareket etmek istemedim. Yanlış anlaşılmaya çok açık bir konu, bu sebeple yorumlarınızı da anlıyorum. Etrafımdaki evlilik yapmış büyüklerim ve küçüklerim hemen hemen hepsi evlenince aileyle de evlenildiğini soylediler. Şimdi kendi ailemle tanıştırmadan, kendim tanıyayım istedim. Bir takım kafama takılan seylerin ilerde büyük bir sorun halini almasını istemediğimden üzerinde düşündüm. Ne maddiyatcılığım ne sevmediğim kalmış. Soruyorum size, siz de boyle gününü yaşayan, kazandığını gelecek için bir kenara koymayıp, ailesinin kişisel ihtiyaçları için harcayan "beraber olur yaparız genciz" dediğimde ters cevaplar veren, konuşmak istemeyen hatta bitirmek isteyen biri konusunda endişe duymaz mısınız? Kadinsi51

Tereddutlerinizi anliyorum, ama sozlunuz size birseyin garantisini verememis, oda siz evlendikten sonra onun anne babasinin finansal konuda sizden ayri olacagi konusu. Taktiginiz sey cokta takilmasi gereken bisey degil bence. Madem belirli duzeyde bir aileden geliyorsun ve onun ailesiyle cok uyusmayacagini/nizi saniyorsan, yol yakinken doneceksin.

maddiyatı bu kadar kafaya takıp ince planlar yapmayın Nooption memento mori memento

Ya belirlemedik ama mayıs ta kardeşi evlenecek belki sonraki sene de abisi evlenirdi. Net tarihi yok ama ben de 28 yaşındayım evlenmesem de mutluyum. Ama bu ne yani kendi parası istediğini yapar da bi çaba görmüyorum. Annen de iphone kullanmasın diyesim geliyor. Benim annem de bizi büyüttü 3 kardeşiz. Daha bi çöp babamdan istememiştir değil bizden. Olması gereken bu diye demiyorum ama once kocana sormaz mısın alamıyorsa almazsın calışmayan bi bayansan. Herşeyi oğlunun karısına alması dokunmuyor mu o adama? Evleri de olsa ve biz kalsak kira isteyecekler sanıyorum. Biz teklif ederiz almazsa almaz kirayı diyor eğer onun evinde oturursak. Bu benim anlamlandıramadığım bişey mesela. Ben babama sen bana evini ver ben kirayı vereyim desem küser bana. Cok parası olduğundan değil anneannemin evinde kaldı teyzem yıllarca el oturacağına kızım oturuyo dedi. Ay yazarken gözlerim doldu ya. Hiç bu yaşıma kadar bilmediğim şeylerdi. Bugun bi resim geldi mesaj bi arkasaşımdan yukarıda..

Evlensen ailene maddi destek sağlar mısın diye soramam ki? Bana sorsa ben sağlarım derim. Birikimim cok değil birkaç ay işsizdim iş arama sürecinde harcamalarım oldu cok az kaldı ama 1 tl bile olsa attım kumbarama. O düşünmüyor. Ailemden destek almayacağım almadım bu zamana kadar ama kalkıp benim babamın evi var oturur musun da diyemem dedim. Kazık kadarım bana destek olur musun diyemem dedim. Ya son olarak şunu yazmak istiyorum. Derler ya hani kendim için bişey istiyorsam ne olayım! Almasın bana bişey istemem kendi ihtiyaclarımı hallederim. Ama yarın öbür gün cocuğum olsa yine annemin botoxu vs diyip benim cocuğumun boğazından kıssa sıkıntı...

Neden evi kardeşine veriyorlar. Birde 1+1satıp neden araba alıyor. Pek sorumluluk sahibigibi gelmedi bana araba herzaman alınır. Satıp daha büyük ev alması gerek bence. Ailesi inanın evlenincede sizden sürekli yardım talebinde bulunur. Buda sizi yıpratır. Benimde 3kızım var kimin hayırlı kısmeti cıkarsa evlenir ablanızı kafaya takmayın fakat arkadaşınız sizin kadar tasaruflu degil. Okudugum kadarıyla.

Konu silmek yasak. @Mune

Ben sevgi göremedim arada. Hep mantığınız konuşmuş baştan sonra tüm cümlelerinizde. Bu sebeple mantığınıza uyan, aynı zamanda maddi anlamda kafanıza yatan biriyle evlenin derim. Evi varmış halihazırda ama satıp araba almayı düşünmesi tuhaf. Evi büyütmeye çalışsa amenna ama evlenmeyi düşünen bir adamın evini satıp araba alması mantıksız. Sordunuz mu evi satıyorsun, iyi hoşta nerede yaşayacağız biz diye zira ev alma planı yok gibi görünüyor. Ayrıca hepimizin bildiği bir şirketse ve müdürse bu adam şirket tarafından araç verilmemiş olması, işe metrobüs, servis vs ile gitmesi tuhaf. Baştada bahsettiğim gibi, mantık, maddiyat belliki sizin için ön planda bu sebeple ben ayrılacağınızı düşünüyorum.

Ya çok ufak hesaplar yapmışsın. Eğitimli birinin ablamdan önce evlenmek gibi bir fikriyatı olmaması gerek. Sevgilime yediğimi ödetmem gibi bir düşünce çok itici çok sıradan. Ne var canım, sevgilimle yemek yediğimizde yemeği de ödesin bi zahmet. Abi kardeş, ana baba oğul ilişkileri onların problemi. Sana yansıtması çok yanlış. Senin de yorum yapman yanlış. Anne babası bi evleri var. Bi ev sahibi daha olmuşlar.2 evlat yetiştirip okutmuşlar. Demek ki kardeşin maddi durumu abiye göre daha kötü. Kira veremez diye onu evde oturtmak istiyorlar. Ya da başka sebebi var. Zaten ortada hem sevgilinin hem kardeşinin söz nişan gibi bir durumu yok. İşler o raddeye gelince fikirler değşir. Bir haksızlık etme olayı varsa, ailesine akrşı hakkını arayacak kişi sevgilin. Kardeş 30 yaşındaysa, sevgilin 30 üstü olması lazım. O yaşta insan da aileye bel bağlamasın. Bu ilişkide senin açından pek aşk göremiyorum.

Ben konu sahibine hak verdim baştan sona kadar da okudum hepsini Evlilik öncesi kişilerin maddi durumları ortaya döküp ortak hayata dair planlar yapması kadar normal bir şey yok Elbette bekar adam ailesine istediği gibi harcar ama evlilik niyetindeyse, evleneceği kadının maddi durumunu göz önüne alabiliyorsa, konu sahibi de evleneceği adamın maddi yönünü dikkate alabilir Ben evlendiğimde ailemden yardım almamak için para biriktireyim ama eşim bir şey yapmasın bir de onun borcunu ödeyeyim yok ya! Şahsen ben borçsuz evlenmek istiyorsam, eşim de o zihniyette olmalı Ben konu sahibinin erkek arkadaşını sorumsuz, zora gelemeyen, günü birlik yaşayıp çaba göstermeye de gönlü olmayan biri olarak gördüm

Yani okumuşsunuz, benim eğitimim sevgiliminkinden daha iyi falan diyorsunuz ama kafa yapısı olarak 1970'lerdesiniz. Akademik eğitim insanda pek fazla birşeyi değiştirmiyor ne yazık ki. Bu ülkenin "iyi" üniversite mezunu, evlenme çağına gelmiş koskoca kadını bile böyle düşünüyorsa, yeni nesilden de fazla umutlu olmamak lazım sanırım. Para, pul, maddiyat... Varsa yoksa bunlar. Üstelik, yazı dilinde kendinizi kötü ifade ediyorsunuz. Hele ki ablamdan önce evlenmek sorun olur mu dediğiniz noktada, ağlanacak halimize güldük.

sevgilin bekar, ailesine harcaması sorun olmaz da bu huyu evlenince devam ederse kötü.

Şimdi durum şu, ben yıllardır calıştığım için birikimim var. o konusa sıkıntı yok ancak ben para biriktirdim benim evimde yaşa diyerek karşımdaki erkeğin gururunu zedelemek istemem. Benim param var şeklinde değil beraber yaparız ek iş yaparız şeklinde konuştum. Ama zaman içinde gördüm ki o gelecekle ilgili bir kaygı taşımamış. Hala taşımadığjnı görmesem sizce buraya yazar mıyım bu kadar uğraşıp? Ben kendi maaşımla cok rahat yaşarım onun da aynı şekilde... ben tavır ve yaklaşımdan bahsettim. buraya yazmadığım, beni bunları düşünmeye sevk eden detaylar da yaşadım. Araba, ev kaç adet falan demişsiniz detaya girmem bunu yazımda belirtmiştim

Aman Allahım gözlerim ysşardı yine Bu kk Hatunları ne kadar da gözü tok cefakar maşallah maşallah Konu Sahibi, son derece haklısın. Kimseyi finanse etmek zorunda değilsin ne sen ne de ailen, bence daha fazla bu konuda kafanı yormadan erkek arkadaşınla açıkça konuş. Ha bir de erkek arkadaşın ve ailesi sizin ailenizin durumunun iyi olduğunu biliyor mu

inan yarısına kadar ancak okuyabildim. yahu kalem kalem hesap yapmışsınız. eliniz ayağınız tutuyor mu, işleriniz var mı, en önemlisi birbirinizi sevip uygun görüyor musunuz? bunlar evetse bitti yani. şahsen benim eşim zamanında bu kadar ayrıntı düşünse ya da ben bu iş olmazdı. bu arada 2 memur maaşıyla evlendik barklandık, 4 seneyi devirdik iyi bir arabamız birikimimiz, bir de en değerlimiz oğlumuz var Allah bağışlar inş. daha ne olsun çok şükür.

ya cidden değişik bir bakış açınız var.. adam çalışıyor işi de iyi maaşıda sanırım bu noktada yanlış anladığım birşey yok.. ha düğün bana göre elzem birşey değil millet eğlensin diye bir dünya masraf ama siz istiyorsanız tabiki yapmalısınız.. adamın işi olduğu sürece elbet düğünde yapılır eşyada alınır ödenir.. siz sanırım fazla rahat bir hayat yaşamışsınız.. kredi nedir borç nedir taksit nedir? bunlardan haberiniz yok gibi geldi bana..

ben anladım sizi mevzu paranın miktarı kime ne kadar şu bu değil o özveriyi görmek istiyosunuz ve sonuna kadar da haklısınız 2 3 yıllığına evlenmiyorsunuz sonuçta kaygılanmanız en doğalı ve bence kesinlikle gerekli olan şey. bence doğru kelimelerle açık açık konuşun ben şöyle şeyler gözlemledim böyle korkularım var gibi. hem onunda tepkisini davranışını görmüş olursunuz erkenden . push ;

maddi konularda aşırı hassasiyet gösterdiğini düşündüm. bir de eşit olmalı diye düşünüyorsun haliyle. kullanılıyor olma psikolojisine kapılmışşsın. sevgilin ve ailesi bugün bulduklarını bugün harcayan tipler, rahat insanlar anlaşılan. illa seni ve aileni sömürecekler anlamına gelmez bu. ama laf arasında hissettirdikleri zihnini bulandırmaya yetmiş:)) peki aşk sevgi bağlılık vs. bunlar ne durumda.? evlenirken ailemden destek almayacağım dediğinde tepkisi ne oldu? bir de birikimim var demişssin yüksek bir miktar mı? bunu da söylemeseydin keşke. açıkcası bu tür endişeler taşıyorken evlendiğinde nasıl olursunuz bilemem. öncelikle sen bu şüphelerden kurtulmalısın. bu adama tam güvenebilmelisin. maddi olarak bizi kullanacak mı endişesi ile kalkıp bir yuva kurulmaz. ailesinin giderlerine takma kafayı bu kadar. her ailenin şartları, hayata bakışı, yaşantısı bir değil ki. karışamazssın da. ama evlendiğinizde de bu adam maddi destek sağlamaya devam edecekse bu sıkıntı. bunu açıkca hiç konuşmadınız m?

Isletme mi aciyosunuz evlilik mi yapiyosunuz?

gracie bence cok haklisin. Evlenecegin adam bir kere parasini yedirmeyi kesecek. Parasini biriktirecek. Ilk once buyuk evlenecek, o evlenmeden kucuk evde kurusun diye bisey yok. Sevgilinin annesi cooooook fikirsiz bir kadinmis, ogullari evlenme yasinda o botox bilmem ne pesinde kosuyo ustelik oglundan aliyo parayi. Bence maddiyat da saygi guven sevgi kadar onemli evlilikte.

Çok ince düşünmek bazen yoruyor açıkçası, biraz da rahat olmak lazım ama mantıksız da olunmamalı tabi. Normal süreçte sizin kadar düşünceli olmayabilir ama bu tarz önemli meselelerde dikkat etmeli, düşünmeli, rahatlığını azaltmalı. Konuşurken baktınız olmuyor, senin planın nedir peki, heralde bir yolun var hallederiz bir şekilde diyorsun diye sorun...

Maddiyat olarak sana yaslanıp yaslanmamaları senin elinde olan bir şey ailenede aç evlilik konusunu tepkilerine bak ne düşünüyorlar ona göre hareket edersin G Gabriel_

--Maddi beklentisi açıkça olmadı ama tabi laf aralarında hissettirdi. Zamanı geldiğinde ailem zaten destek olur ellerinden geldiğince ama onun ve ailesinin şu anki tavırları buna güvendiği hissi yarattı bende. --Birikimi almış olduğu 1+1 dairesi. Ailesinden yardım almış yaparken. Maaşından sürekli ailesine veriyor mu bilmiyorum. Ama kardeşinin annesinin kredi kartlarını ödüyor sanıyorum. -- Bunları yazınca hakarete varan birçok şey yazılmış yorumcular tarafından onemli değil ama kendinizi benim yerime koyun. Sevdiğiniz biri var ciddi birlikteliğiniz var ama sürekli her gün birşey cıkıyor. emin olun bir düşünürdünüz sizler de olsanız.

Sevdiğim için evlilik düşüncesi taşıyorum. Şirketi üst düzey yöneticilere araç veriyor. Maddiyat ön planda değil zaten oyle olsa başlamayabilirdim. Soylediğim onun ve ailesinin bakış açısıydı.

Yazdığınız cümlelerin yarısını anlayamadım... Okuduğumu anlayamadığım için de anladığım kadarı ile maddiyatı çok düşünmeyin derim...

Hayır kesinlikle sizin üzerinizden yazmıyorum. Yanlış anlamışsınız sanırım ben genel olarak bahsediyordum. Herkesin kendine göre zor hayatı var.. Sizce annesinin botoxu ve aynı telefonun bir üst modeli çok mu gerekli bir gider? Önceki

Yaşı büyük olan önce evlenecek diye bir kural yok. Ablanızı kafaya takmayın. Diğer konuya gelirsek ben de diğer arkadaşlar gibi düşünüyorum. Okumak cehaleti alıyor, içinizdeki para düşkünü ev kızı baki kalıyor. O insanlar iki evlat büyütmüşler, okutmuşlar, meslek sahibi yapmışlar. Şimdi elin kızı gelip kendilerine harcadıkları paralara, gittikleri tatillere, yaptıkları yatırımlar üzerindeki tasarruflarına müdahale etmeyi kendinde hak görüyor. Ne yazık... Sizin neyiniz var, ne kadar birikiminiz, kaç eviniz, kaç arabanız var? Aileniz size ev verecek mi evlendiğinizde?

ne düşüneceğinizi ben bilemem ki.. hatta belki sizin düşünce tarzınız doğrudur.. benim demek istediğim sizin karşınızdaki kişiyi sizin gibi düşünmediği için yargılamanız.. sonundaoldu Nirvana Anneler

Ne düşünmeliyim peki sizce?

Düğün yapmayayım evi eşya almayayım mı? Nooption memento mori memento

Ben kardeşimle yemeğe gittiğimde kesinlikle ödetmem bu onların arasındaki muhabbet sizi ilgilendirmemeli. Kaç yıllık evliyim bi kere aklıma gelmedi eşimin ailesiyle gidilen yemeklerde kimin ödediği. Bu yaşta bu hesaplar vay be diyorum

Ya o ev biraz sıkıntı yerdeymiş. Günlük kira olayı yapıyorlar ya bazı yerlerde. Oyle kullanmış bir kaç kişi. O da rahatsız olmuş haliyle. Ben de soyledim evi satacaksan da o parayı sakla, üzerine ekler yeni ev alırız, araba her zaman alınır diye. Ama arabaya takmış vaziyette.

Erkek arkadaşım da görüyo bunları ama birşey diyemiyor. dan sonrasını okumadım. ne demek oğlundan botox parası isteyecek. başka bir durum olsa anlarım. Böyle insanlar tanıyorum ve o botoxların sonu gelmez bilin istedim...

Konu sahibi çok haklı. Bir annenin, çocuğu evlenecekse, paraya ihtiyacı var demektir. Annenin bu durumda botoks yaptırması çok da acil bir durum değil. Üstelik parasını oğlundan alması hiç doğru değil. Kendi elindeki parasını dahi oğluna verip katkıda bulunacağı yerde para istemesi normal değil. Yolunacak kaz bulmuşlar ailece yoluyorlar. Ama sevgilinizde de suç var. Neden ailesine ben evleneceğim ihtiyacım var diyemiyor. Muhtemelen ailesine hayır diyemeyen bir tip. O zaman işiniz çok zor. Evlendikden sonra bu böyle devam eder.

Aile cok onemli memur olsaniz uzaga gitseniz keske bnde altli ustlu oturuyorum esimin aileiyle iyi olmaya iyilerde daha iyisini beklerdm en ufak sorunda sende iclernde oluyosun aileler anlasamzsa sende huzursuz oluyorsn bnde kacarak evlndm Allah var ailesi iyi ama bnm ailemle esimin ailesi daha arayi bulamadilar pek birde evlenecgn kisinin karekteri nasl desem ufku genis mi evlendigin zaman bi kisiyle degl ailesiylede evleniyorsun ama gidip gelmek olmaz ne olursa esimle cozerim ailelere yansimazsa aileleri karistirmam dersen bunlardan eminsen eger Hayirlisiysa olur guzelm insallah biraz karisik oldu ama

peki siz benim ne yaşadığımı ve nasıl bir insan olduğumu bilmeden hakkımda böyle konuşmak kolay diye yorum yapın. ben de size buyrun sevgilinizin her şeyine karışın bakalım ne yaşayacaksınız diyeyim. acaba kim neye nasıl kolay konuşuyor? yaşamadan bilemezsiniz..

yoo iş ciddiye binerse bu konuda endişelerin var ise soracaksın bir şekilde.. ilerisi için planları ne vs. konuşacaksınız. bu şekilde evlenilmez ki. ailesinin borcu harcı var mı? oğulları desteklemediğinde dara mı düşecekler. ilerisi için hiç aranızda konuşmazmısınız? krediyle ev filan almaktan açın mesela konuyu. işte sen şu kadar alıyosun ben bu kadar şu kadar kredi çeker öderiz filan diye. ne bileyim veya düğün masraflarından konuşun. nasıl yapacaklar planları ne?

Şöyle ailecek arkasına yaslanabileceğiniz birini bulana kadar evlenmeyin.

Bi evlat evlendikten sonra imkanı da varsa ailesini arada bir tatile gönderemeyecek ya da o zamana kadar erteledikleri elzem olmayan ihtiyaçlarını karşılayamayacaksa evlat denmesin ona bi zahmet. Üzerinize alınmayın lütfen görünce yazayım dedim sadece. Konunun kilit noktası biraz bu.

Konu disinda soyle bir tavsiye verebilirim birikimin oldugunu soyleme bence ona

Bu sana zarar aslında biliyor musun? Benim annem evlilik sürecinde bize destek oldu ama varını yoğunu adamadı. Hatta o arada yurt dışı tatiline dahi gitti, hatta o da botoks falan yaptırdı. Belki çevreden sizin gibi kınayanlar olmuştur Kayınvalidemse hayatını çocuklarına adamış başka hayatı ve hayali olmayan bir kadın. Masraf diye saçını bile boyatmayan, dişlerini devlet ödemiyor diye implant yaptırmayan bir kadın düşün. Şimdi yardım et sıkıştık desek bankadan falan para çekecek bir kadın düşün. Ama bu fedakar cefakar ana modeli daha yorucu. Bir kere kendini adadığı tek şey evlat olunca, evlatlar da içi rahat yaşayamıyor. Mesela biz evlendik başka şehre gittik. Benim annem tek başına yaşamaya devam etti ama kayınvalidem evde eşi ve iki çocuğu daha olmasına rağmen ağladı, ay nasıl dayanırım evladım olmadan dedi. Odasını hala bozmuyor ayda bir gün kalacağız diye falan. Bu daha yorucu bir şey emin ol. Keşke kayınvalidem bu kadar fedakar bir ana olup sürekli ağlayacağına güçlü ve bağımsız bir kadın olsaymış da kendine harcama da yapsaymış hayatını da yaşasaymış ama bizim içimiz daha rahat olsaymış. Annem evlendiğimiz hafta en yakın arkadaşıyla sideye giderken kayınvalide titrek sesle arayıp kokunu özledim evladım diyordu. Bunun nasıl kötü bir şey olduğunu tahmin edin bir. Kendi hayatınızı kurarken belki biraz maddi sıkıntı yaşarsınız, belki beş on yıl krediydi kiraydı zorlanırsınız ama en azından benim bahsettiğim psikolojiyi yaşamazsınız. İçinizin rahat olması bambaşka bir

Eminim sizde olsanız dertlenmezdiniz başkasının başında olunca ne kadar kolay böyle konuşmak değil mi:) Kusura bakmayında evlilik konusunda ilerliyorlarsa elbette konu sahibi gidişatı düşünecek. Evlilik yolunda ilerliyorken, annesinin botoxu ve bir üst model telefon çokta önemli değil kanımca. Ve siz buna bozulmasına hakkınız yok diyorsunuz evlilik tek kişilik olmuyor değil mi. İkiside birbirinden sorumludur. Bende sevgilimin herşeyine karışırım. Ciddi düşünüyorsak beni de ilgilendirir yaptığı herşey.. Konu sahibinin de sevgilisinde sorumluluk araması en mantıklı ve en hakkı olanı..

Evin tek erkeği değilmiş, bir erkek kardeşi daha varmış. W

Herkes maddiyatı düşünmeyin demiş de para olmadan nişan, düğün nasıl yapılacak, nerede oturalacak, hangi parayla eşyalar alınacak? Büyüklerden mi para alınacak? Gençler kendi imkanları doğrultusunda evlensin diyorum da adam parasını ailesine harcıyormuş, kendi birikmişi yokmuş. Nasıl olacak o zaman?

Bende ablamdan önce evlenmeyi sorun ediyorum malesef kendime... diğer konuya gelirsek ailesi değilde sevgiliniz nasıl yaşıyor ona dikkat edin... mesela geleceğe yönelik birikim yapmaya deva ediyormu sizin madii durumunuz onun umrundamı? Zengin kız buldum sırtımı yaslar bakarım keyfime kafasında bir adam mı? Eğer öyleyse arkana bile bakmadan kaç derim C captain price erkek

evet hiç çabası yok. ee yaşlarınız da var. hemen olmasa da yuva kurmak istersin elbette. ailevi yaşantılarınız farklı. sevgilin senin sorularından bunaldığı için mi ayrılalım dedi.? ne kolay vazgeçiyor öyle

Ben konunun genelinde sizi haklı buldum. Neticede evlenmeyi düşündüğünüz birisi doğal olarak biraz daha özveri görmek istemeniz normal. Bence evlilik sürecinde herkes üzerine düşeni yapmalı ailelerde çiftte. Gelen tepkilerede anlam veremedim. Burda okuyoruz eşimin ailesi elini cebine atmadı herşeyi biz yaptık diyenleri. Evlilik hazırlık sürecinde veya sonrasında bunlar insanı çok yıpratıyor.

Yanlış anlaşılan bir diğer konu da ablamdan once evlenme konusu, elbette kısmet o... daha evlenmiyorum sadece o konuda da yorum almak istedim. Ben rahatça gidip "birisiyle tanıştım, evleniyorum" diyemeyeceğimi düşündüm ablamın önünde. Ablam da evlenip cocuk sahibi olmak istiyor diye.. bu cok insani birşey, okumakla nasıl bağdaştırdığınızı hiç anlamadım :/ Arzu_C Aromaterapi uzmani

Yoo gayet düzgünce anlatmışsınız bende gayet güzelce okudum. Daha şimdiden benim ailemin maddi durumu çok iyi onlar kendilerini bana yaslasınlar istemiyorum, evi yok parası yok derdine düşen biri küçük hesaplar yapıyordur.

Size yaslanacaklar ve eş adayınız hiçbirşey diyemeyecek. Offf yaşadım ben bunu. Üstelik ailemin durumuda sizinki gibi değildi. Ama iyi ya da kötü olması önemli de değil. Ne olursa olsun yapmamaları lazım. Bana da çok ters geliyor. Eşimin aileside öyle ceplerinde para yok evleri yok kiradalar ama benim işim gücüm olmasına rağmen kirada olmamama rağmen benim alamadığım şeyleri alıp eşime ödetiyorlardı. Evli değilken. Evlenince böyle olur şöyle olur diye bişey yok başta nasılsa öyle devam eder bide evlendikten sonra yapmazsanız parasını sakındı derler cimri derler eş arasında para mevzusu olmaz derler ama bi bakarsınız ki bumlar hep tek taraflı. İyicdüşünün iyi tanıyın lütfen

Yazdığını anlamak biraz zor oldu çünkü karmaşık yazmışsın. 1. soruna gelince, artık sıra bekleme devri diye birşey yok. O eskilerde kalmış. Bence ailenin de bu konuda çok takıntılı olacağını sanmıyorum. Ama tabii ki ablana da bir fikir danışmanda fayda var, maksat gönül almaktır. Gönlünü kırmadan onun rızasını alabilirsin eğer bu şekilde bir davranışı bekler dersen. Maksat ikiniz arasında sıkıntı çıkmasın. Vay efendim beni beklemedin bana sormadın bile olmasın. Diğer anlattıklarına gelince, senin gibi bir aile bu çocuğun gibi bir aile ile denk değil malesef. Çocuk kendisini geliştirmiş, maddi anlamda birşeylerini oturtmuş olabilir, fakat ailesi belli ki çok düşünceli değil. Fakat genel anlamda, ben de evlendiğimde eşimin arabası yoktu, evi de yoktu. 2 erkek kardeşler, abisinin de evi yoktu. Hala da yok evimiz, kiradayız. Bu kıstas değildir zaten. Her aile evladına ev yapacak, araba yapacak ondan sonra evlendirecek diye bir kaide yok. Öncelikle bunu bir aklınızdan silin. Bu noktada en önemli şey sizin ne şekilde bu durumları idare edebileceğiniz? Burada neler okuyoruz. Ne evli kadınlar "kayınpederim ve kayınvalidem çok düşüncesiz bizden habire para alıp ödemiyorlar" veya ne bileyim "kaynım bütün masraflarını abisinin üzerine yıktı" gibi bir ton konu var . Siz bunları sindirebilir misiniz? Bunları yaşamanız anlattıklarınıza göre muhtemel. Kendi çalıştığı halde yemeğin parasını hala abisine ödeten bir tip ilerde aynı uslup ile devam edebilir başka konularda. Bunun gibi bir çok soru işareti var geleceğe dair. Sonuçta aile ilişkisidir, onların arasında olan sessiz bir anlaşma vardır, fakat bu sizi rahatsız edebilir. Evlilik farklı sonuçta. İki tarafın oturtmaya çalıştığı yeni bir düzen olacak. Bunu iki taraflı nasıl kaldırabilir nasıl hale yola koyarsınzı büyük bir soru işareti. Ben de zamanında anne babama destek oldum, evlat olarak o dönem öyle gerekiyordu ben de elimden geleni yaptım. Fakat hiç bir zaman benim ailem benim onlara sağlamış olduğum destek ile düşüncesizce davranmamıştır. Tatil konusu bana keyfi olan birşey gibi gelir her zaman. Paran varsa gidersin tatile yoksa gitmezsin bu kadar net. Hele ki çocuğunun parası ile tatile gitmek, bence çok yanlış. Kişi kendinin zevklerinden mahrum kalmasın diye evladını zor duruma sokuyorsa bence çok yanlış. Tabii ki bu benim şahsi görüşüm, herkeste benim görüşüme uyacak diye bir kaide yok. Düşüncem böyle. Sen oturup bunu ölçüp biçeceksin. Baktın işin içinden çıkamıyorsun, o zaman ailene danış. Emin ol aileler en büyük kılavuzdur bu konularda. Hem tecrübe, hem de kendi ailenden başka seni en iyi düşünen bir kişi/kişiler daha olamaz. Genelde de hep doğrusunu söylerler. Hakkında hayırlısı olsun ama bence daha vakit erken, beklemeli ve gözlemlemelisin. Daha iyi tartmalısın ki kafanda soru işaretleri kalmasın. aksi halde şimdi atacağın bir adım ilerde önüne çıkacak bir sorun haline dönüşür.