Bende kendimi medeni bilirdim. 11 yıllık evliliğin 7 yılı ayrı geçmiş. Gece gelmeyeceğim denip gece gelinmiyor. Geldikten sonra bey eve geliyor. Ben evlilik görmedim. Biliyorum taşlanacagım ama; bu 7 yıl içinde hem sizin, hemde eşinizin başkalarıyla birlikte olmadığına inanmam çok zor. Üstelik bunları karşılıklı kabul etmenizde bi garip gelirdi bana. Her ne kadar dik başlı karışılgan bireylerde olsanız. evlilik farklı bi şey. Sizinki amerikan tabiriyle açık ilişki gibi bi şey olmuş. Üstelik sonradan bi araya gelmekte garip olmuş.

Bu sürede başkalarıyla takıldık mı? Mutlaka olmuştur öyle şeyler, mutlaka takılmışızdır başkalarıyla. Ama bana veya ona sorsanız, bunun cevabı hayır. Yalan mı gerçek mi ne benim ne onun umrunda. Bu saatten sonra bana 'senin ben yokken sevgilin olmuş, hayırdır' mı diyecek? Ya da ben ona mı diyeceğim aynı şeyi? Olmuştur illa ki. Bazen ikimizin de birbirimizin yalan söylediğini bildiğini hissediyorum. Bilsek ne olacak? Bu yüzden mi boşanacağız? Hayır, buna gelene kadar bir sürü başka neden var boşanmamız için. Bu o kadar önemsiz bir detay ki. Bilmenin üzüntüsüyle yaşayacağız en fazla. Bu arada evlilik olarak tarif ettiğiniz şeyleri bizim yapmadığımızı düşündürten şey ne oldu? Sadakat kısmını anlıyorum ama ya diğerleri? bombshell Merhaba, ben yaşayan

böyle bir evliliği sürdürmenin manası ne ben anladım. Yinemipilav goo. gl/WzqFMX tek ayak

ortada bir amaç yok, sevgi yok sıradan saçma yaşanmaya "çalışılan" bir hayat var. aslında sevginin birbirine bağlılık olduğunu çok iyi biliyorsunuz karşı taraftan göremediğiniz için kendiniz kandırıyorsunuz. ortada güvende yok üstelik. gece kocam eve gelmeyecek bende olabilir hayatım eğlendin mi diyeceğim. benimle yaşadığı son gün eve gelmeden önceki gün olurdu A

Valla sayın konu sahibi. İnanın başlığınıza ne yazsam. Ne öğüt versem inanın karıştırdım kendimi. Ama şunu söyleyeyim. Bence sevgiye ilgiye muhtacsınız ve bunu eşinizden bulamazsınız. Boşanın size ilgi ve sevgi duyacak kıskanacak sakınacak birini bulun derdim ama sizin içinde evliyken başkasıyla birlikte olmak bu kadar normalleşmişken sizin yeni evliliğinizde sorun olacagına inanıyorum. Umarım gönlünüzce olur herşey. Sormak danışmak istediğiniz bi şey olursa herzaman pm atabilirsiniz Esra

Devam edilecek formule. Sevgi bitene kadar devam. Bitmez, guclenirse, ne ala! Bir tane bebek de yapmissiniz, yeter artik ne istersiniz hayattan? Kendinizi ve cocugunuz gelistirmeye bakin yeter. Yinemipilav goo. gl/WzqFMX tek ayak

Bu kadar yol almisken herseyi mahvetmektenmi korkuyosun? Su sozunle sanki tamda istedgin seyi basarmissinda, cok mutlusun gibi konusuyosun. Anlamadimki ben. Oysaki sen burya tamda o mahvetmekten korktugun seyin sikayetiyle konu actin. Bi sikayetcisin, bi mahvetmekten korkuyosun vurdum duymaz hallerini. Yinemipilav goo. gl/WzqFMX tek ayak

Bakin bu geleneksel aile anlayisi Avrupa'da cok zor bulursunuz. AB bir "bagimsiz yasayan bireyler" cumhuriyetidir. Ne yazik degil mi. Ben kadinlarin gelismesini bagimsiz olmasini elbete destekliyorum ama geleneksel aile kavrami cogu sey gibi tedavulden kalkmis vaziyette. O yuzden ya cok iyi yetismis bir Turk erkegi ya da cok iyi yetismis geleneklere bagli Amerikan erkegi bulmaliydiniz. Bu kategoridekilerden bildiginiz soyu tukenmis aile babalari cikiyor. Avrupa'da cook az. Yinemipilav goo. gl/WzqFMX tek ayak

Bana kalirsa yillar once bitmesi gereken bir evlilikmis sizinkisi bos yere bunca yil olmayan bir iliskiyi varmis gibi devam ettirip ikinizde belkide gercek evliligin gercek mutlulugun gercek bir ailenin yanindan gecip gitmissiniz. Cok yazik olmus cidden basta vermeniz gereken karari cok gec kalindiginda vermissiniz kullerinden bir evliligi canlandirmaya calisiyorsunuz. Siz iliskinin ta basinda karsilikli meslek hayatinizdan feragat etmemissiniz, kimse taviz vermeye yanasmamis kimse orta yolda bulusmaya yanasmamis ortada iliski ve evlilik kalmamis ustunden yillar gecmis evlilik evlilik olmaktan cikmis resmen arada sirada bulusup iyi vakit geciren seks arkadasina donmussunuz simdi yaptiginiz fedakarlik size pismanliktan baska birsey getirmezki. Siz coktan yillar once bosanmissiniz cunku adam ve sanirim sizde yillardir bekar gibi takilmissiniz ve simdi durduk yere sirf bir araya geldiginiz icin adamin kocanizmis gibi davranmasini ve mucizevi sekilde birden aile hayatina gecmeyi bekliyorsunuz. Bana kalirsa yasiniz ilerledi ve bu adamla oyle boyle bir cocugunuz var ve elinizde hayatta baska da birsey kalmamis caresiz isi gucu birakip gelmissiniz adamla bir araya ama simdi cok gec oldugunu goruyorsunuz.

Buna evlilik diyecek bin şahit toplamaya gidiyorum

Biz çok karışmayız birbirimize ama o gece eve gelmemenin sonunda eğlenebildin mi cümlesi beni de rahatsız ederdi Böyle evlilik yürürmü evet yürür ama tamamen kontrolsüz ve sınırsız yaşamak da bence aile bağı oluşturmak için yetersiz Birbirinize karşı sorumluluğunuz yok sanırım S synulox

Bu bir evlilik değil, evcilik. Evlilik bu değil emin olun sizi sikan şeyin aslında sizi bir arada tutan şey olduğunu çok geçmeden anlayacaksınız. . push ; brfnmrt Ohh çoğzel

Eve gelmedigi gece nerrdeydin sizinki evlilik degil ev arkadasligina donmus

Ozaman sıkıntı olmaması lazım Belki kıskanılmak istiyorsunuz hep olmayan aranır ya ondandır o da

Allah aşkına, buna gelene kadar demişsiniz. Ben inanamıyorum şuan, baya baya ayrı ayrı kişilerle takıldınız ve buna normal gözüyle bakıyorsunuz, buna gelene kadar başka sorunlar var diyorsunuz. Ne desem bilemedim, neyse takılın siz işte böyle, sorun yokmuş Yinemipilav goo. gl/WzqFMX tek ayak

Saçma sapan bir evlilik. fazla sürmez...

Evlilik özgürlüğün elimizden alınması değil ama evlilik fedakarlık ve birlikteliktr bence.. aynı yöne bakabilmek, baktığın yerde aynı şeyleri düşünebilmek.. bilemedim ki, sizin evliliğiniz evlilik gibi gelmedi bana.. sınırları yok gibi..

Bende merak ettim eve gitmediğiniz gece ne yaptınız, tabiki cevaplamak zorunda değilsiniz..

Bana göre değil. .. yani ben yapamam böyle birseyi. Ama başaran ve mutlu olan birileri varsa da Kutlarım yani. Çocuk yok sanırım.

Kadın gelişmeli, olgunlaşmalı, evlilikte özgür alanlar olmalı bunlarda hem fikirim Ama bu şekilde değil Siz resmen ayrı hayatlar yaşıyorsunuz, abartmışsınız bu özgürlük durumunu Aranızda sevgi olduğunu düşünmüyorum, sevgi olsa gece eve gelmeyen eşine eğlendin mi bari diye sormaz adam Bir evliliğiniz hiç olmamış aslında, birlikte yaşam böyle bir şey değil

Merhaba, bu forumdaki ilk başlığım. Bugüne kadar nasıl bir evlilik sürdüğümü ailem dışında kimseye anlatmamayı tercih ettim. Anlatılması gereken olağandışı bir şey olarak görmedim. Dün yaşadıklarımdan sonra artık bu ihtiyacı hissediyorum. 11 yıldır evliyim, eşim yabancı. 1 oğlum var. Geçen sene yaz ertesine kadar 7 yıl eşimden ayrı yaşadım, evlendikten sonra sadece 3 yıl birlikte yaşayabildik. İşim nedeniyle iki sene yurtdışına gitmek zorundaydım, eşim ise kendi ülkesinde iş kurmaya karar verip benim yurtdışına çıktığım yıl kendi ülkesine gitti. Ben iki sene sonra döndüğümde o dönmedi, sonraki 5 sene boyunca da asla Türkiye'ye yerleşmek istemedi. Ben de devlet memuru olduğum için işimden ayrılıp onun yanına gitmem hiç kolay değildi. 5 sene daha ayrı yaşadık. Ayrı yaşadığımız bu toplam 7 senelik zaman diliminde birbirimizin kontrolünü kaybettik. Belki de birlikte yaşasaydık çoktan bitecek olan evliliğimiz birbirimize pek fazla katlanmak zorunda olmadığımızdan bu kadar sürebildi. Birlikte yaşadığımız ilk 2 senenin sonunda sıkça kavga ettiğimiz bir döneme girmiştik. Kavga nedenlerimiz kıskançlık, birbirimizi değiştirmeye çalışmak, yaşam tarzına karışmak gibi nedenlerdi. Ben yurtdışına gidip döndükten sonra artık ayrı hayatlar yaşadığımız için tartışmalarımız da bitmiş oldu. Tek derdimiz görüştüğümüz zamanlarda birlikte olduğumuz vakitlerden ve birbirimizden alabileceğimiz en çok keyfi almaktı. Bir zaman sonra bunun çalıştığını fark ettik. Her şeyden önce evlenmemizin asıl sebebinin bu olduğunu hatırladık, yani birbirinden keyif alan iki insan olarak hayatlarımızı birleştirmek. Ama sonra anladık ki ne o ne de ben hayatlarımız birleştiğinde dikbaşlı bireyselliklerimizden ve egolarımızdan vazgeçip aile adındaki kurumu yaşatabilecek donanıma sahip insanlarız. Ayrı yaşadığımız bu 7 senede çok şey öğrendik ve birbirimizin hayatına karışmadan birbirimizi mutlu edebilmenin formülünü bulmuştuk. Geçen sene tekrar ve bu sefer keşfettiğimiz formülü uygulayarak birlikte yaşamaya karar verdik. Bu nedenle ben meslekten istifa ettim, o da ülkesindeki işini kapattı. Birlikte İngiltere'ye taşındık. 6 aydır birlikteyiz. Bu 6 ay hem benim hem de onun ayrı yaşadığımız 7 sene boyunca kazandığımız 'yeni' alışkanlıklarımıza sahne oldu. Tartışmıyoruz, tekrar birlikte olabildiğimiz için mutluyuz, birbirimizi gerçekten çok sevdiğimizi yüzümüzde bir tokat gibi yeniden hissetmeye başladık bile. Peki bu nasıl oldu? Mucize bu işin neresinde? Bütün bunlar bir bedel ile birlikte geldi. Birbirimizi çok sevmenin, iyi ve kötü anlarımızda birbirimizin yanında olmanın dışında yaptığımız bir şey var: umursamamak ve sorgulamamak. Çünkü eğer yine birbirimizin yaptıklarını kafaya takıp sorgulayacak olursak büyü bozulacak, ne o ne ben nefes alabileceğiz ve eskisi gibi birbirimizden kaçmaya çalışacağız. Ne kadar bu durumdan memnun olduğumu düşünsem de aklımda yanlış bir şeyler olduğunu söyleyen bir ses var. Dün gece eve gitmedim, bir mesajla bu gece gelmeyeceğimi haber verdim. Cevap gelmedi. O an dünyanın en şanslı kadını olduğumu düşündüm. Kendim gibi davrandığım için hesap vermek zorunda değildim, haber vermem yetiyordu. Bu akşam eve gelene kadar hiç haberleşmedik. Geldiğimde eşim evde yoktu. Aramadım bile. 1 saat sonra eve geldi ve bana dün ne yaptığımı sordu. Kavga etmesini ümit ederek şuursuz bir şekilde arkadaşlarımla takıldığımı söyledim. Verdiği tepki 'Peki, eğlenebildin mi?' oldu. Hiçbir şey söylemedim. Ne yaptım ben diye düşünmeden edemiyorum. İstediğim gerçekten de bu muydu bilmiyorum. Görünürde her şeyin çok güzel olduğu, eskiden olsa ideal olarak tasvir edeceğim bir hayatım var. Ama içten içe birbirimizin üzerinde bu seviyede kontrolümüzün olmaması beni rahatsız etmeye başladı. Ne istediğimden artık emin değilim. Sürekli bu düşüncelerle boğuşuyorum, artık anlatıp rahatlamam gerekiyordu. Sizinle paylaşmak istedim. Bunları okuduğunuzda vaktinizi çaldığımı düşündürttüysem özür dilerim.

Cogu zarar azi kär diye bir lav varya aynen oyle herseyde bu boyle o yuzden ne istedigimizi bilmedigimizi zannediyoruz ama oyle degil iste birbirinizi ne cok sıkacaksiniz nede gevsek birakacaksiniz

Haklısın umursanmamanın da ayarı olmalı tıpkı kıskançlık gibi Bilmiyorum ama kıskançlık demeyeyim de işte oradaki ne deniyorsa o duyguya anladım sizi rahatsız edeni o eksik ve haklısınız Bencede T

Garip degil, mesela Iskandinavaya'da boyle cogu zaman. Ne aci degil mi. Birlik beraberlik ne refahla ne egitimle aliniyor, aileden gelen bir gelenekle, ve genlere, icgudulere ragmen yasatiliyor. Turk ailesi usulu beraberlik cok zordur gavur ellerde.

Hayatımda gördüğüm en saçma evlilik

Şartlar biraz bu şekilde gelişti. Ya o gelecekti, ya ben gidecektim. Ben memurdum, öyle ha diye bir yere gidemezdim. O da Türkiye'de iş yapabilecek kadar Türkçeye hakim değil, burada çok zordu tutunması. Tatillerde, izinlerde, hafta sonlarında gidip gelerek idare ettik hep. Uçakla 1 buçuk saat bir yer zaten. Kesinlikle, eşimi bu hale ben getirdim. O da benden, sürekli ona ne yapmaması gerektiğini söylememden, kaprislerimden, dikbaşlılığımdan bıkmıştı. Ben değişmemekte ve orta yolu bulmamakta ısrar ettim. Açıkçası anlaşamıyorduk. Neyse dur bakalım diye diye sorunları halı altına süpürdük. Ayrı yaşamaya başladıktan sonra bu sorunlar o halının altından hiç belirgin bir şekilde göz önüne gelmedi. Zaten ayrı yaşıyoruz, birbirimize denk gelmiyoruz, birlikte geçirmek için kısıtlı zamanımız var, bu zamanlarda da sorunları tartışmaktan ziyade birbirimizden keyif almak için uğraştık hep. Ve dediğim gibi bu işe yaradı. İşe yaramasaydı bu 7 yıl içinde mutlaka bir yerde biterdi. Anladık ki birlikte yaşamanın getirdiği can sıkıcı çatışmalar sevgimizi gölgeliyordu. Ben şimdi eğer 'eskisi gibi olalım, sen beni sahiplen, hesap sor, nasıl biri olduğuma karış, davranışlarımı kontrol etmek iste, yine hayat tarzımı onaylama ve kavga edelim çünkü beni umursadığını hissetmek istiyorum' dersem adam aklını kaçırıp katil olabilir. Şu an her şeyin sorumlusu benim, dolayısıyla bunu ima dahi etmeye yüzüm yok.

Woa bardagin yarisi bos sozu bu kadar duygusuz sekilde soylenemezdi. Nasil bir negatif odaklanma olmus resmen bir tutuklatip hapise attirmadiginiz kalmis. F

Siz çok baskıcısınız ama. Ben sadece beni kaybetmekten korkup korkmadığını anlayamadığım için yakınıyorum. Kaybetmekten korkmuyorsa sevmiyor demektir. Bağlılıkla, güvenle bir alakası yok. Dürüstlük başka bir şey sevgi başka bir şey.

Ben de geleneksel bir aile bağımız olduğunu düşünmüyorum. Ama benim için aile yapayalnız olduğumuz bu hayatta güvenebileceğimiz ve zorluklarda yanımızda olacak, bizim için ihtiyacımız olduğunda fedakarlıklar yapabilecek kişilerdir. Çok şükür bu konularda sorunlarımız yok. Bugüne kadar birbirimize sayısız fedakarlıklar yaptık. Asla birbirimize olan güvenlerimizi sarsmadık. Bir şey saklamadık. Sorumluluklarımızın ne olduğu açıkça konuştuk ve bunları yerine getirdik. Bunlar olmadan hiçbir şey olmazdı zaten. Ama şu an eksik olduğunu düşündüğüm şey eskiden fazla olduğunu düşündüğüm şey. Sorumluluklarım haricinde benden hesap sormaması. Bu umursamamazlık çok tatlı geliyor ama içten içe bir eksiklik hissediyorum.

Her ınsan kıskanılmak ıster sevıldıgınu hıssetmek ıster byle dusunmen nrmal... bırde sen turksun esın yabancı onlr braz daha rahat serbest olyorlr mesela bı turkle evlı olsydın o gece sen o eve paşa paşa gelrdın yanlış anlasılmasın baskı grdugun yada kısıtlandıgın ıcın degıl kcanın ve oglunun sana ıhtıyacı oldugunu hıssttıgın ıcın gelırdın bızım ınsanımız candandır sahıplenır ve sahıplenılmek ıster sevdgınede bunu hıssettırır yanı ne bıleyım ben esımle otrup sıkıcı tv programları ızlemeyı en kral partıye degısmem tv karsısında sarmaş dlas huzurla otrmk varken ne işim var dısarda dıye dusunurum... tabı burda senı suclamıyrum esınden gereken sıcaklıgı samımıyetı ıctenlıgı gremedıgınden bu rahatlıgın yksa yazdıklarından anlasıldıgı uzre sahıplenılmek kıskanılmak ıstyrsun ve kıskandrmaya calışyrsun... F

Eşiniz yabancıydı deme. Acıkcası ben eşini normal gördüm. Yabancılarda genelde böyle oluyor. Onlarda eve gec gelmek, geceyi dışarda gecirmek ve hatta eğlendin mi diye sorması cok normal yabancılara göre belki eşiniz mutlu bile olmuştur eğlenmenize yabancılara egal ya böyle şeyler normal yani tabi kıskanc olanları da var ama geneli böyle yani siz Türk kadınısınız bir yabancı erkekle yapamazsınız zaten ilişkinizde böyle yürümüş sanırım. Yedi yıl aradan sonra barışmanız cok mantıksız zaten. Bu yedi yılda hayatlarınıza hiç kimse girmedi mi? Sahi eve gelmediğiniz gece nerdeydiniz? Özür dilerim ama gercekten merak ettim. Söylrmek zorunda değilsiniz.

onca zaman özlemediniz mi birbirinizi ben bir kaç gün görmesem özlüyorum ve birlikte geçebilecek o kadar güzel zamanlar ayrı olmuşsunuz üzüldüm çocuk meselesine giremiyorum bile bombshell Merhaba, ben yaşayan

Kızdırmak kınamak icin söylemiyorum ama ben çok sevgi dolu bir ilişki goremedim ortada. Öncelikle bu kadar yıl nasıl ayrı kalabildiniz?Özler insan bi yolunu bulur yanyana takılmak ister ne bilim.. Siz yapı olarak fazla sorgulanmaya sıkıştırılmaya gelemeyen birisiniz galiba Sanki esinizi bu pozisyona siz getirmissiniz birazda çünkü yazdıklarınızdan en basinda farklı bir ilişki söz konusuymus belliki.. suan esinize sikayet etmeye korkuyorsunuz çünkü adam bu ne diebilir size... Icinizde ne olursa olsun bir türk kadını var merak edilmek isteyen ilgi bekleyen önemsendiğini görmek isteyen.. Çözüm ne inanın bulamadm çünkü iki türlüde mutsuzsunuz...

Aw aman dogu Avrupali... eski komunistlerden ne beklersiniz yahu. Onlarin ayari sasmis iste. . push ; ATTRAENTE ACTA EST

İnsanlar fikirlerini değiştirebilir. Bende sevmezdim eskiden.. hatta kızardım ben senin çocuğun değil karinim bana boyke davranma diye.. ama şimdi seviyorum bu tavrını. Benim için endiselendigini bilmek hoşuma gidiyor.. Sizde artık değişmissiniz.. konuşarak çözülmeyecek bir durum değil bence. . Biz London-Essex siz? F

ben negatiflik degil daha cok gercekcilik derim bu bakis acisina tabi herkes farkli gorebilir olaylari

Konu sahibi birçok kişinin yazdığına cevap vermediniz. Ayrı ayrı, karışılmadan takılmak nasıl oluyor, biraz açabilir misiniz? F

yazıp yazp sildim ama yazacağım.. bazı insanlara evlilik kurumunu : darmı geliyor, büyük mü geliyor bilemem ama böyle olmaz. ev arkadaşında olsa hiç mi sormaz nerdesin demeyii

Aslında kıskanclik hissetmesin den ziyade sizi koruyup kollamasini istiyor gibisiniz. Yani merak etsin telaslansin ne zaman geleceğinizi sorsun gibi.. Benim evliliğimde de eşim kıskanç ve kısıtlayan biri değildir. istediğim zaman arkadaşlarla gece dışarı çıkarım. Hatta gece kulübüne bile gitmeme karışmaz. ama ne yapar biliyormusunuz?bana evden çıkmadan önce bol bol nasihat verir. arkadaşlarından ayrı tuvalete bile gitme, içkinin masada bırakma, sık sık beni ara.. gibi. Dönüş saatimi bilmek ister. gittiğim yerden gelir beni o alır. Tıpkı bir baba gibi.. koruyucu ve şefkatli. Eşler bence biraz böyle olabilmeli arada. korunduğunu ve sana karşı birinin sorumluluk hissettiğini bilmek istiyor insan. Bende ona karşı öyleyim ama. eve geç kalsın telaslanirim hemen. Sizde eksik olanları tamamlamak yine sizin elinizde. Konuşmaya çalışın eşinizle. . Bu arada bende İngilterede yaşıyorum. Komşu sayiliriz

Bu kadar yıl ayrı kaldınız, ben anlamadım bu sürede ikiniz de başkalarıyla mı takıldınız? Eşinizin takılmadığına inanmıyorum ben, hayır eşiniz de sizin için böyle düşünüyor, ama umursamıyor falan. Ben ortada bir evlilik göremiyorum, geçici ev arkadaşlığı gibi bir şey galiba. Zaten evlilik demek, birlikte yaşamak, yaşlanmak, gülmek, ağlamak, sadakat vs. değil midir? Çok tuhaf durumunuz gerçekten 26merve2626 Kalbim Acıyor Sandım. Sütyen Teliymiş. tek ayak

Merhaba o kadar iyi anlayıp idrak ettim ki içimden hissettim sizi... bizde evlilik kurumu benimsemek; sahiplenmekdir. .. karsilikli sevginiz olduğuna eminim anlattiklarinizla... yıllar içinde kopamamissiniz da... Ancak işte kültür farkı... ilk cümleleriniz herseyi açıklıyor bence ;eşiniz yabancı! Pek bilemem ama onlara göre evlilik daha ziyade zevkli bir hayat arkadaşlığı. ... eşiniz net bence... Allah aşkına ülkemizde yaşanan sahiplenme duygusu da normal mi sizce?her gün bir kadın çocuklarının gözü önünde katlediliyor bazan boşanmak istediği için bazan ekmek bayat olduğu için. .. o adamlara sorsan al sana namusum benim! Sağlıklı bir düşünce değil. .. ama sizinki kadar esnek olmasi da normal değil sizi mutlu etmediği aşikar. .. acaba siz de bu kadar özgür olmak istemiyor olabilir misiniz? Bir mesajla ece gelmeyeceğini ileten eşe karşı taraf naapsin elbet eglendin mi diye ıronik bir soru soracak :)) yine de iyi taraflarına odaklanın bence... Türkiyeden Aydından sevgiler. ..

Eşim yabancı ama doğu avrupalı, aile kültürleri bizimkiyle aşağı yukarı benzer. Bunun bu duruma hiçbir etkisi yok, kendi ülkesinde de bu normal değil. Sizin bahsettiğiniz ancak batı avrupalı toplumların en açık fikirli liberal kesimlerinde görülür, geleneksel hiçbir toplumda böyle şeyler normal değil. bombshell Merhaba, ben yaşayan

Sizinki nsl evlilik anlamadım hayat arkadaşligindan başka birşey değil, ne güzel bir başlangıç yapmışınıź bir sofrada tüm ailenin yemeyini kaşiklayip birbirini gözüne bakmasi, aynı masada oturması, yatarken iyi geceler, Günaydın demesi, evlilik te ben bu gece gelmiyorum demek ne demek?güzelim o sana öğle yapsa sen ne yapardin onun gibi karsilarmiydin F

Sorunu anladim. Ama cozumu ne tam kestiremedim. Cok umursamazsiniz birbirine karsi. Ama dusunuyorumda. Duzen boyle alismisken, birden hesap sormalar cozum olabilirmiki? Siz anlatirmisiniz nasil bi evlilik istiyosunz? Esiniz nasil olmali sizce?

Sadece kıskanılmak mı istiyorum bilmiyorum. Yarın kendime ait tüm birikmiş paramı çar çur etsem de tek kelime etmeyeceğinden eminim. Galiba bu umursamamazlıktan korkuyorum ben.

Özgürlük ve olgunlaşmak çok iyi. Fakat artik ayrı değilsiniz bence biraz ikili takılmaya ihtiyacınız var. Elbette eski özgürlük durumu hafif kısıtlanmalı ve biraz ilişki hatta evlilik sorumluluğu gerek. Bu şekilde yönlendirirseniz siz istediğinizi elde edersiniz ancak erkek bir kere özgür oldu mu eskiye dönmesi ve uyum sağlaması çok zor olacaktır. Bu konu yüzünden tartismalar çıkabilir. Sonuçta ingiliz kültürü ile yetişmediniz benlikte ego ve gelenek diye bir sey yatıyor. F Furiosa BlancKahkul Allah var, Allah yar.. tek ayak