Gecicek, gecmesi icin kendine zaman ver, acitarak bitecek zamanla, bu arada okulunu bitir, ise gir, hayatina odaklan, ukalaligindan, kendini begenmisliginden siyrilip donup bakicak, her dakka aglayip yalvariyodu simdi nerde diye merak edicek, belki yeniden pesine dusucek, ama asla bir daha arama sorma, yalvarma, baska yolu yok bunun

Bosanmak evet zor ama inanin zmanala hersey geciyor ve iyi ki ayrilmisim diyorsunuz... sizin de yasadiklarinizi okuyunca ayrilmamaniz icin bir sebep tutunacak dal goremedim.. ayrilik sureci ve sonrasinda terapi alin mutlaka bana cok iyi gelmisti Gonlunuzce olsun hersey hayırlısı ile

Haklısınız. Çok teşekkür ederim. Bedenime ruhuma iyi davranmaya çalışacağım. Kendini bir üstün görmeler, bişeyler. Ben ona eziyet çektirmişim birde. Zerre düşünce ve suçluluk da yok. Elimden geleni yaptım. Bundan sonrası hayırlısı artık.

Şu hayatta önce kendim diyeceksin. Önce kendini sevip, kendine iyi bakacaksın. Sonra karşındaki sevgini, saygını hak ediyorsa ona değer vereceksin. Senin sevgini, saygını, emeklerini hiç hak etmeyen biri için kendini, hatta sağlığını kaybetmişsin. At arkana, evet yaşadıkların gerçekten çok zor ama bu adamla olmaz. Çok afedersin ama bu adam insanı ölüme götürür. Sakın sakın yalvarma, boşan kurtul. İnşallah her şey istediğiniz güzellikte olsun, mutlu olun. Kendinizi çok sevin, okulunuz bitmediyse bitirin. Güzel bir sayfa açın kendinize. Tüm güzellikler sizinle olsun

Aşkın, yaşamana izin vermiyor, ama ölmeni de engelliyor. R rouges

Senin ilk hatan okulunu bitirememek. Okulu bitirmemiş evde kocaya yemek yapan kilo alan kendini hasta eden bir kadına dönüşmüşsün. Kendine yazık ediyorsun. Önce bir kendine gel. Ilaclarini iç. Lütfen okulunu bitir. Bir iş bul. Önce kendini sev kendine saygı duy. Mimarlık bölümünü kazanmış bir kadınsın. Önce kendine acımayı bırak. Spor yap diyet yap kendine gel. Bir kadın kendini sevmezse hicbir erkek onu sevmez. Ben 14 ay önce kızkardeşimi kaybettim. 3 aylık kanser tedavisi o acılar o yas o süreçte kilo aldım. Kendimden vazgeçmiş gibiydim. Her gün mezarlığa gidip ağlama krizleri falan. O dönem sözde benu çok seven eşim tatillere gitti o sevgisinden eser kalmadı. Destek olmak yerine haline bak dedi. Boşandık. Ve sonra kendime geldim. Eskisinden çok daha iyiyim mutluyum. Dün akşam bana mesaj yollamış hayatımda biri var ama ben seni canımdan çok seviyorum diye... pislik herif. Yanı ayakları üstünde duran kendine bakan meslek sahibi ve durusu olan bir kadın olunca erkek milleti kulun kolen olur. Lutfeb okulunu bitir once. Sevgiler.

Psikologluk değilde mesleki deneyim birazda sürekli böyle insanlarla karşılaşınca merak duygusu nedeniyle ilgi alanı diyelim. Mesleğe başlamadan sadece sahip çıkılmayan muhtaç kadınlar şiddet görür sanırdım. Ama hayat bana bunun böyle olmadığını, birçok eğitimli kadının sevgi ve aşk bahanesi ile hayatını tüm kontrolünü eşine verdiğini, zulme bırakın ses çıkarmayı, adam sıkılıp gittiğinde bile aynı konu sahibinde olduğu gibi adamı bırakmamak için her yolu denediğini bizzat gördüm. Ülkemizde bir çok kadında malesef var bu durum, çoğuda ne üzücü ki eğitimli kadınlar. Aslında bizim toplumumuzun dayatmalarının sonucu oluşuyor böyle ruhsal rahatsızlıklar, kadın ne kadar eğitimli, kendini yetiştirmiş bile olsa, evlenmediğinde başarısız ve mutsuz kabul ediliyor, ilişkilerde evlilik bir sonuç olmaktan çıkıp hedef gibi kabul ediliyor, kocanın hatları ile evlilik bitmiş olsa bile, biten bir evliliği kadınlar başarısızlık olarak görüyor, evliliği sanki bir kariyer hedefi haline getiriyorlar. Hatta kocalarının yaptığı çoğu şerefsizliğe sırf kendi içinde adamı aklayabilmek için aynı bu konuda olduğu gibi büyü nazar gibi bahanelere sığınıyorlar. Burada bile bir çok eğitimli genç kadın evlenemediğinden dert yanıp konu açıyor, onlara evliliğin sebep değil sonuç olduğunu, gerçek aşk ya da sevgi ve karşılıklı saygı olmadan yapılan evliliklerin hem kendilerime hemde evlilik içinde doğan çocuklar için mutsuzluk getirdiğini dilim döndüğünce anlatmaya çalışıyorum. Ama toplumun bu çarpık kodlarını düzeltmek pek mümkün olmuyor.

Çıkardığım sonuç şu ki: kocasını kendinden çok sevip hep onun iyiliğini kendi rahatından üstün tutan kadınların sonu böyle oluyor. Hepsini okudum çoğu yazdıkların bana çok tanıdık okurken anılar gözümün önüne geldi çok yazık biz gibi temiz sevenlere...

Ne güzel. İnşallah bende sizin yaptığınızı yapabilirim. Çok parçalandı bişeyler. Karşımdaki insan düşman gibi saldırıyor. Ne olursa olsun insan saygıyı kaybetmemeli. Malesef biz saygıyı kaybettik. Mahşerin 4 atlısı diye bişey var psikolojide. Evliliğin sonunu getiriyor. Evlilikte en tehlikeli şeyler 1)aşağılama 2)eleştiri 3)sürekli savunma halinde olma 4) duvar örme. Bunlara dikkat etmek lazım. Kvalide sorunu, çok can sıkıcı. Ama biliyor musunuz. Ne kadar dikkate almaz kulak arkası ederseniz, hem kendiniz mutlu olursunuz, hem de o da ilk sinirlenir bu duruma, sonra da uğraşmayı bırakır. Hayvanlar alemini örnek aldım bu konuda ben açıkçası. Fare kediyi görünce kaçıyor, kedi köpeği. Yani ne kadar güçlü durursanız, kendinizi av yerine koydurmazsanız, siz kazanırsınız. Yani şöyle ki, bir laf etti diyelim. Oyuna gelip atlayıp yemi kapmayın. O zaman sizi avlamış oluyor. :)) Gerektiğinde tırnakları çıkarmak lazım. Ama bir taraftan en önemli şey adil olmak. Sonuçta yaşlılık çok değişik bir psikoloji. Ama tabi ne yaşadınız tam bilmediğim için bu şekilde yorumlar yapabiliyorum. Yanlış bir şey söylediysem affola.

Canım seni bu hale getiren evde kalıp kendini dinlemek olmuş. Eşine göre ne var işe gitmiş kafa dağıtmış oh arkadaşlarıyla falan gününü gün etmiş. Lütfen bir iş bul kendine ne olursa olsun garsonluk olsun temizlik olsun kafa dağıtacağın sorumluluk alacağın arkadaş çevresi edineceğin bir iş.

Ahhh parçaladım çok sevmek iyi olmuyor. Keşke al ver dengesini kursaydınız. O vermeden vermeseydiniz. Sonu hüsran oluyor ( çok üzüldüm harcanan bu sevgiye. Ben eşimin avuçlarının içini öperdim. O bana ne dedi. Senden anne olmaz dedi.. Ahhh kalbim

Okurken çok üzüldüm. Boşanmak en hayırlısı o değmeyecek birisi. Sen a diyorsun o z dıyor. Senı anlamıyor tipik Türk erkeği

Öfkeyle, üzüntüyle karar vermek istemedim başta. Sonra da herşeyin sorumluluğunun kendi üstüme atıldığını, benim de buna inandırıldığımı anladım. Sorumluluk almak istememiştim bu konuda. O ayrılsın diye. Ama haklısınız. Aslında ben hala vicdan yapıyoeum. O kadar alışmışım ki suçlu psikolojisine. Sanırım kendi elime hayatımı alıp, onun iki ağzından çıkan iki lafa bırakmamak gerekli. Benim hayatım omun ağzından çıkaxak lafa bağlı olmamalı. M Mevsim hep

Hakıkaten cok guzel anlatmış arkadaş

Değil. Hep yanımda olacağını düşünmüştüm. Ben hep yanında olurdum. Hakettiğimiz hayatı yaşayalım bundan sonra inşallah. Hiç beddua etmezdim. Ama diyorum artık. Allah gönlüne göre versin bişeyleri artık.

Daha okurken yorum yaparım içimden konulara.. Sizinkine yapamadım.. Ruhunuza bedeninize şifa diliyorum. Neyi nasıl yaşamak istiyorsanız öyle yaşayın. I

Adam sana neler yaşattı?Mutlu mu mutsuz mu etti bunu sen bilebilirsin?Neden depresyona girdin?Kendini suçlama.. Onunla barışma kayınvalidenin sana karışması çalışamaman herşey seni etkilemiştir.. Sen evde kalmak yemek yapmak zorunda değilsin.. Eşine yemek yapmak senin görevin değil o ev ikinizin evi o sana yemek yaptı mı seni şımarttı mı sevgisini gösterdi mi?Eşinin branşını bilmiyorum ama nöbet tutmak çok yorucu genede bu sana kulp bulması gerektiğini göstermez.. P

Okulunu bitir ve önüne bak daha iyi ve karakterli insanlar karşıma çıkacaktır. Böyle bir adam için ben gözyaşı bile dökmem. Git boşanma davanı aç psikolojik destekte al. Okuluna devam et o da arkandan mal gibi baksın

Burada dimdik duran hanımlar yazıyor eski eş kişiisi peşimden beni kovalıyor yalvarıyıor diye. ya bu dünyada psikolojik sorunlu olarak devam edeceksin. ya da ayakta duran mesleğini yapan kendini ezdirmeyen kadın olacaksın samantha

Çocukluk aşklarının böyle bir riski var, yaş aldıkça aynı şekilde değişmiyor insanlar, ilişkiler hasar görüyor Alışkanlık ve bağımlılık seninki, önce bunun farkına varmalısın, karşındaki adama eş olarak değil herşeyin olarak bağlanmışsın ve bu çocuklukta kalan bir eksiklikle ilgili muhtemelen. Bu tür bağlanma yaşamış ve sonra yeniden doğmuş biri olarak sana tavsiyem ; OKULUNU BİTİR VE ÇALIŞ! bak küçük harflerle de yazayım okulunu bitir ve çalış! yıllarca saklandığın kabuğu kırdıktan sonra göreceksin aslında onu hiç sevmediğini. İşin olsun, dostların olsun hatta bir evcil hayvanın olsun, kitapların olsun, içindeki sevgiyi böl ve dağıt. Tedavine devam et, terapi mutlaka al, kendine özen göster göreceksin ki bu durumdan çıkacak güç sadece senin içinde. Bak bir daha yazıyorum okulunu bitir ve çalış, çalışmak insan ruhunu öyle bir iyileştiriyor ki kendin bile hayretler içinde kalacaksın, çok yaşamış bir insandır sana bunları yazan, burada birbirini tanımayan bir sürü kadın var sana anlatan, bu sana ışık olsun, bak hiç tanımadığı bir insanı bile sevebilen, ona değer verebilen insanlar var, bu dünyada yalnız değilsin, ona mecbur değilsin.

Allah yardımcın olsun. Ben de aynı depresyonu atlattım ama ne zaman stresli bir döneme girsem basit bir sorun bile olsa hemen tekrarlamaya başlıyor. Yalnızlık, herşeyi içine atmak, kendine güvensizlik ve kendi benliğini kaybetmek bence bu hastalığı tetikliyor. Evliliğin ve eşinden önce kendini düşünmelisin. Evlilik bitebilir devam edebilir ya da hiç ummadığın anda karşına bambaşka bir insan bambaşka fırsatlar çıkabilir. Hayatta herşey insanlar için. kendimize yeni bir yol çizmek için ruhumuzu iyileştirmemiz gerekiyor. Sen iyiysen ve kendine değer verirsen inan bana herşey güzelleşecek. Önceki

Evet, hiç sağlam değil hemde. Asıl sıkıntı da en yakınlarımdan destek görememek oldu. Neydim, ne oldum durumu yaşıyorum. Zaten depresyonun son evresindeymişim. O yüzden bu kadar güçsüzüm. Ah eskiden olsa, çeker kapıyı çıkardım. Şu an sanki o olmasa, hayatımda bir daha mutlu olamayacakmışım gibi bir hissiyatım var. Kalbimin attığını sadece o eve geldiğinde hissediyordum. Ona sarılınca hissediyordum çünkü. Psikoterapi alıyorum. Psikiyatriste gidiyorum. İlaç kullanıyorum. Eskisi gibi yüzüm gülsün iyi olayım istiyorum. İnsanlar işte yaşadıklarından şikayet eder ya, ben her gün, gücüm kuvvetim yerine gelsin de, işe gidebileyim sabah diye hayal kuruyorum

Majör depresyon yasamis biri olarak size tavsiyem ilaclarinizi sakın aksatmayin ayrica majör depresyon yasarken cocuk dusunmek sacmalik daha kotu olurdunu hamileyken. Inanin karsinizdaki insan normal biri degil sizi iyice kotu yapacak biri kurtulun biran once yalvarmayi birakin silkelenin kendinize gelin bu adama yalvarmak neyin nesi? Okulun bitti mi bilmiyorum ama biran once bitir zaten suan uzaktan egitim bitirmeniz icin harika bir fırsat. Boyle bir insana cevap bile verme tenezzulunde bulunmayin.

Zaten bi kere senin bu adama duyduğun şey aşk olamaz olsa olsa Stockholm Sendromudur bu. Kurbanın avcıya duyduğu aşk. Bütün özgüvenini özsaygını elinden alan o, zaten bataklıktasın daha ne kadar sürüklenebilirsin?Aşağılaya aşağılaya seni de inandırmış öyle olduguna, yapma lütfen kendine inandıgını hissetmiyorum hiç. Ailen yanında mı destek değil mi sana? Ayrılırsın 1 sene ağlarsın ama bu adamla ömür boyu ağlarsın. Sana güç kuvvet sabır diliyorum, bir gün gerçek sevgiyi tatman dileğimle..

Hepsini okudum. Bu adamın ne sana ne de ilişkinize saygısı yok. Sen kötü durumdayken seni yalnız bırakmış üstelik bu duruma o itmiş seni. Düzelir diye yıllarıma yazık diye düşünme hiç bence barışsan ne olacak? Düzelecek mi sanıyorsun. Hadi diyelim covid nedeniyle o da yorgun düştü ya bu adam sana varlık içinde yokluk yaşatmış değer mi? Cimriliğin bi huy olduğunu düşünüyorum, değişmez. Kaynananda barışınca çöker tepenize yazık ederler sana.

Umarım her şey yoluna girmiştir. Sende vazgeçtiğin hayatını yaşamaya başlayabilirsin. BirAsilAnnesi Oğluna aşık bir anne..❤ Anneler

Boşanma davası biteli 1 ay olmuş biri olarak üzerimden o kadar büyük bir yük kalktı ki anlatılmaz yaşanır. Sorumsuz, ilgisiz, kıymet bilmeyen, eş olmanın aile olmanın ne anlama geldiğinin farkında olmayan insanları hayatımızda tutmaya çalışmak yalnızca bize zarar veriyormuş tecrübeyle sabit. Boşanma davası açmak için çok bekledim . Ama kangreni bi an önce kesip atmak gerekiyormuş. Çok fazla hasar almışsınız fakat bu iyileşmeyeceğiniz anlamına gelmiyor. Belli ki çok güçlü bir kadınsınız bunun altından da kalkarsınız. Destek alıyormuşsunuz umarım daha da iyi olursunuz. Yeni bir yıl yeni bir hayat olsun sizin için. Kimsenin sevgisine, ilgisine muhtaç değiliz. Önce biz kendimizi sevip saygı duymalıyız. İnşallah kısa sürede sizin için doğru ve hayırlı bi karar verip uygularsınız. Başlarsanız bitirirsiniz. Yeni hayatınızda mutlu, huzurlu, sağlıklı günleriniz olsun. socialscientist Huysuz Şirin

Lütfen kendine gel, insan kendini bu kadar aşağılatmaz. Sen genceciksin, bir de cocuk yapsan hayatın tamamen bitecek cocugun hayatı da bitecek bu da inanılmaz bencillik olur. Yat kalk şükret azcık gururun olsun, anan baban ölüyor yaşıyorsun bu herifsiz mi yaşayamayacaksın zarardan başka bşy değil bunlar nasıl iğrençlikler

Sizin bu yaptıklarınızı ben oğluma yapmıyorum evlat ya daha ötesi var mı ona rağmen yapmıyorum siz neden yapıyorsunuz o sizi hiç sevmemiş kusura bakmayın sizin sevginizle gözünüz kör olmuş görmemişsiniz yada görmek istememişsiniz silkelenin kendinize gelin hiç kimse için değmez hayatı zehretmeye arkanıza dönüp bakmayın bile okulunuzu bitirin ise girin hayat devam ediyor

Yaşanmışlıklar ve alışkanlıklar... Oysa inan bana tek başına o kadar güçlüsün ki!

O kadar uzuuun yazmışsınız ki.. Evlenmeden önceki problemlere kadar yani.. Ama sıkıntınızı nedense içimde hissettim çok üzüldüm sabırla sonuna kadar okudum.. Durumunuza gerçekten çok üzüldüm lütfen bundan sonra sağlıklı kararlar almaya çalışın.. Eşiniz artık size ne derse desin bu evlilik bitmiş artık.. Araya başka kadın bile girmiş.. Kim bilir belki de kadınlar olmuştur? Anlattıklarınıza bakılırsa sizin ona en çok ihtiyaç duyduğunuz zamanda zaten sizi yalnız bırakmış bu adam. Artık hayatınızda olmasının bir anlamı var mı? Aşk demeyin, çok seviyorum demeyin.. İnanın ben ayrılıp da ölen birini görmedim.. Çok aşık olup ayrılıp da ömrünün sonuna kadar onun yasını tutanı da görmedim. Şimdi size zor geliyor. Bundan sonra lütfen sadece kendiniz için yaşayın.. Çıkın depresyondan hayatınızı yaşayın. İyi olmak için ne gerekiyorsa onu yapın.. Çünkü siz yataklarda ağlarken, geceleri ağlamaktan uyuya kalırken, her anınızı kendinize zehir ederken o adam gülüyor, eğleniyor, geziyor, hatta başka kadınlarla beraber oluyor.. Değer mi? Kendinize gelmeniz gerekiyor artık..!!!!!!!

Bosanmaniz sizin acinizdan galiba en hayirlisi. Ama lütfen psikolojik destek de alin. Psikolojiniz saglam gözükmüyor burdan bakinca. Toparlanmaya yardim eder.

Seninki senelerce sürmüs bi aliskanlik, bagimlilik. Ask yada sevgi adina birsey gormedim anlattiklarindan. Kucuk daglari ben yarattim diye ortalikta dolasan hadsiz bi egoist ve surekli ezilen aglayan kendini hasta eden sen var. Neler neler unutuluyor bu hayatta yakında kendine geldiginde gulup gececeksin o kisiye bu kadar anlam yukledigin icin. Ne guzel mimar olacaksin kendini okuluna ve kariyerine odakla. Senin gibi 1 altin bilezige sahip olmadigi halde mecbur kalindiginda kac senelik/kac cocuklu evliliklerini bitiriyor hanimlar. Mutlulugu icin cabalayan herkes gibi. Ailenle aran iyiyse annene git basini oksasin. Hayattaki en guzel en merhametli iyilestirici sevgidir anne sevgisi.. Hic yalniz kalma, sosyalles. Hemen toparlan, iyi bir avukat tut ve bosan. Yasal haklarini da soke soke al derim sevgili pıtırcık.

Bir insan hayatını nasıl karartır onu gördüm sende. seni senden başka kimse bilmez tanıyamaz. kendini toplayacaksın annen baban sen düzelmek istemedikçe yardımcı olamazlar. bırak itraftan sevgi dilenmeyi kendine sev ilk önce sen kendini sevmezsen başkaları hiç sevmez. çık doğaya yürüyüş yap. işe git mesleğin mükemmel. kendini sal bu dünyanın akışına. bırak onsuz yapamam ayaklarını. sana dönse bile bunları yapan biri seni asla sevmemiştir demek. seni sevenle aşka yaşa. bak o zaman hayat nasılda daha huzurlu. o insanada yazık zorla hayatında tutuyosun. seni istemiyor anla. dahı kaç kere aldatılacaksın. kadın ol azıcık dimdik ayakta dur bakalım o zaman kim kime yalvarıyor.

Sonuç olarak mezun olmadınız mı? Lütfen önce okulunuza dönün. Allah aşkına ne nazarı? Adamın nazarlık neyi var? Psikiyatriye de devam edin lütfen. Aşktan ziyade bağımlılık sizinkisi, canını devam hiç kimse böyle bir adama aşığım diyemez. Allah yardımcınız olsun.

Şimdi yazdıklarınızı okuyunca hayatımın bir döneminde bende majör depresyondaymısim onu ogrendim 2 yillik evlilik düşündüğümüz sevgilim ile manasız bir tartışmada küsüp gitmiştim. 1 hafta sonra aradım açmadı bana çok ağır bir mesaj atmıştı. Meğer kaşla goz arasında sevgili yapmış onun ozguveniymis. Çok gücüme gitti. Agzim iyi oldu zaten ayrılmak istiyordum diyor ama bu şekilde olmasını hazmedemiyorum bedenime sözüm geçmiyor. Kaslarımi eritecek kadar yemek yiyemedim bir çatal alsam kusuyordum. Sadece ve sadece uyuyordum. Sanırım 1 kaç ay sürdü. Doktora gittim antidepresan başladım. Kendi kendime telkin etmeye çalıştım. oncr açık havada daha iyi yemek yiyebildigimi fark ettim. Uyumamaya çalıştım. 6 ayda toparladım. Sevgili yaptım hemen. Aşık olmadan. Bu doğru insan deyip şans verdim kendime tavladim diyeyim. Sonra unuttum gitti. Tekrar geri döndü eski sevgilim. Yüz verdim. Sonra aslında neden ayrilmak istediğimi hatırladım. Bencil bir bir adamdı. Bu kez ben terk ettim. B. k gibi kaldı. Bana da ders oldu. Şimdi eşimden bosanmak istiyorum mesela. Hayır ağlamayacağım bile. Gayet soğukkanlıyım. O bir kere olur. Sizde daha çok gencsiniz. Bakın geciyor iste. Sonra kimler geliyor geçiyor. siz kendinize ve sağlığınıza odaklanın. Sonra da yeni aşklara yelken açarsınız. Defolup gitsin o da ne hali varsa görsün

Bana bak aklını başına al güzel bir sıcak banyo yap topla saçlarını giy stilettolarin kalk ayağa git sarıl dört elle. isine gucune... Adını deliyemi çıkaracaksın çor yok çocuk yok koy tekmeyi dötüne hastane köşelerinde sürünsün dursun kendisi ardına dönüp bakma bile... zor evet çok zor uykusuz geceler sabah olmaz uyku tutmaz anılar rahat bırakmaz amaaaa bu adamlardan da koca olmaz

Ben takıyorum takmak zorunda kalıyorum konu açtım bin saat önce bu yüzden bende yardim almak için, okursanız sevinirim ona göre yorum yaparsınız. Kvalide neden diretir diye? :))) Biaaaaa

Farkında mısın seni bu hale getiren kişi eşin olacak işe yaramaz insan. Sen onun atandığı şehre gelerek, oradan okula gidip gelerek bir sürü fedakarlık yapmışsın. İnsan evlenip başka yere gidince zaten farklı bir hayata geçtiği için zorluklar yaşıyor. Bu süreçte yanında olması gerekirken olmamış üstüne doktor olmasına rağmen senin hasta olduğunu fark edip önemseyecek kadar seni düşünmemiş. Evli olduğunun bilincinde olsa nöbetler vs sonra eşiyle evinde vakit geçirirdi. Tek istediğin eşinin yanında olup sana zaman ayırmasıyken bunu bile çok görmüş. Kanserli bir parçan gibi kesip atmadıkça bu durumdan kurtulamazsın. Bende 16 yaşında tanıştığım sevgilimle evlendim. 10 yıldır birlikteyiz bu kadar uzun süren bir ilişkiyi bitirmek kafandan silmek çok zor olur ama sana kötü davrandığı için daha az yara alarak unutabilirsin. Bende çok uzun süre tek başıma kaldım. Bir evin içinde yalnız kalmanın en zor şey olduğunu iyi biliyorum. Bu yalnızlığa bir de sevgisiz ilgisiz eş eklenirse çekilecek bir hayat olmaktan çıkar. Bir an önce tek kalan dersini verip mezun ol, hayatına sana değer verip ilgi gösteren kişiyi al. Daha güzel günler elbet

bir süre önce burdaki üyelerden biri başka birinin bunun gibi bir hikayesine "erkekler maymun gibidir bir dala tutunmadan diğerini bırakmaz" yorumunu okumuştum. inanır mısınız siz başka birinden söz edene kadar ben saf gibi annesi doldurmuş da boşanıyor diye düşünecektim. başımdan ilk aşk geçti. yalvar yakar geri döndürmeye çalışmıştım ama gitti. iyi ki de geri dönmemiş diye çok sevindim. ondan ayrıldığımda "tek dostum oydu" diye ağlıyordum. şimdi ise tek başına ıkına ıkına yalnızlıktan keyif almayı öğrenebilmiş bir kadın oldum ehehe:) vakit geldi ve daha normal seviyede tapma boyutuna varmadan nasıl sevilir onu öğrendim. şimdi partnerimin olmadığı anlarda da kendime ait mutlu anlarım var. bana saygısızlık yapan herkesi artık yalnız kalma korkusu olmadan başımdan atabiliyorum. siz de bunu öğreneceksiniz. sizin çok güçlü olduğunuz hissine kapıldım

12 yil eziyet cekmissin. Cektigin eziyetten mi vazgecemiyorsun? Birak gitsin. Kov gitsin. defolsun gitsin. Sen sana yetersin.. Truman Show Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Çok teşekkür ederim. İnşallah allah hepimize hayırlısını versin. İnsan inanmak istemiyor bişeylere. Sevgi gözü kör ediyor gerçekten galiba

avukat değil psikolog mübarek ne kadar güzel ve anlaşılır yazmışsın

Ben de üzüldüm.. umarım simdi iyisindir inFlamess

Adam doktor diye havalanmış. Ne yazıkki bu iş bitmiş geri donsene ei sou boşanırsın sana soyeyim bu sabah uyandığında şunu yaptı kendine bir söz ver sanki onu hi bir kağıda onun adını çok büyü harflerle yaz sonra evine yakın birkonteye4re git o kağıda bakıp seni hayatından def ediyorum de yırt çöpe at ve asla arkana bakmadan evine git kendine temiz bir sayfa al üstüne mutlu olacağım yaz onu soran olursa sanki sırad sokaktaki bir adam miş gibi davran bide onu engelle heryerden avukatın l a iletişime geçsin bundan sonra hiç bişey eskisi gibi olmasın

Sorununuzun çözümü şurada: Okulunuz bitti mi? Tek ders için okul bırakılmaz.

Doktor olmuş ama insan olamamış.. Daha karısının yaralarını sarmazken hastalarının nasıl sarar..

Hiç kolay değil üzgünüm ama sana şunu söyleyebilirim bende lise aşkı ile evlenmiş bir insan olarak hakkaten o uzun süreç insanı ilişkiden uzaklaştırıp arkadaşlığa yönlendiriyor ve hiç farketmeden aslında kendinden çok ödün vermiş olabiliyorsun o alışkanlık da korkuyu getiriyor. Sende de artık en ufak olaylar biriktiğinden inanılmaz tepkilere dönüşmüş bu noktaya gelmiş insallah yuvan yıkılmaz ama bazen de kangren olmuş yeri kesmek en iyisi. Bak bu başlığı bile boşanıyorum çaresizim diye açmışsın. Önce bir nefes al ve kendini farket ve üzülme çünkü seni seven ailen arkadaşların senin için endişelenen insanlar var en önemlisi sen çok kıymetlisin. Benim naçizane önerim onu yoksay zor ama takılsan bile umursama kendinle bişeyler yap sevdiğin şeyleri sana iyi gelen şeyleri hatırla. Emin ol ne oluyor ya bu kız daha dün benim için ağlıyordu diyecek dik dur ve asla eğilme ağlama ve taviz verme çok emek vermişsin zaten sonunda gidecekse de gider ama sen kendinden asla vazgeçme kimse için Borellus80

Hep derdim ki, fiziksel şiddet gören insanlar neden bu kadar aptallar, neden boşanmıyolar. Nasıl oluyor bu. Ama bir avanaklaşıyor ki insan. Kendini değersiz hissetme hissinden.

Güçlü olduguna inanman lazım.. emin ol zannettigin kadar sevmiyorsun onu bi anne evlat acisina nasil katlaniyor bunun tarifi bile yokken sen bir adam için kendini bu kadar hiç edemezsin. bi kere güzel bir isin var ayaklarin üstünde durabilen bi kadınsın kimseye ihtiyacın yok.. sadece onu gözünde o kadar cok büyütmüşsün ki onsuz yasayamami kafana yerleştirmişler bak sende farkındasın aslında.. . insanın en iyi doktoru kendisidir sende artık evliliğininbittiğini eşinin seni sevmediğini anladığın an hersey daha kolay olacak senin için.. suan sende gördüğüm at gözlüğünü takmışsın onsuz yapamam onsuz ölürüm takıntı haline gelmiş.. yok öyle bisey canim bal gibi de yaşarsın hemde hakettigin gibi saygı sevgi görerek yaşarsın.. sürekli evliliğini ve eşini düşünmekten kurtul bence arkadaşların vardır illa kafa dağıtacak seyler yapmaya zorla kendini.. son olarak sen gercekten değerlisin kiymetini bil ve kendini daha fazla üzme

Ben de seneler önce 7 yıldır beraber olduğum lise aşkımdan ayrılmıştım. Beraber büyümüştük neredeyse. Her şeyi beraber yapardık. Aşırı iyi arkadaştık. Herkes gıpta ederdi bize. Sonra benzer şeyler yaşadım aldattı falan ayrıldık işte. Ben de bir daha hiç mutlu olamayacakmış gibi hissetmiştim. Şimdi kalbimi deli gibi çarptıran biriyle evliyim Kıssadan hisse geçiyor. Ama muhakkak tedavinize devam edin. Ruh haliniz çok sağlıksız. Bu da normal. Geçecek.

Eşiniz için kolay lokma olmuşsunuz hep... hiç zora sokmamış her şeyi kabullenmişsiniz karşılığında sadece sevgi beklemişsiniz. maalesef bırakın sevgiyi saygı bile verememiş size... evet seviyorsunuz ama sevginin karşılığı kendinizi ve gururunuzu bu kadar ayaklar altına aldırmak olmamalı... silekelin ve kendinize gelin diyemiyorum depresyonda bu çok mümkün değil... Size tavsiyem tedavinizi tamamlayın önce.. iyi hissedip eski benliğinize kavuşana kadar görüşmeyi kesin. sonrasında zaten diyeceksiniz ben bunu neden bu kadar çekmişim diye... Kendinize de acımayı bırakın. Gençsiniz hayatınızı haketmeyen bir adama adamayın... işe girin yeni arkadaşalr ve farklı çevreler edinin nasılsa çocuk yok gününüzü gün edin Eşinizin hayatında başka kadın olmasına şaşırmadım zaten... erkekler eşlerini depresyona sokar sokmaz gözleri hep dışarıda olur... aklınca evde bulamadığı huzuru dışarıda arar... lanet olası erkek zihniyeti işte... Gelelim 2. fikre tedaviniz bitince dönün ve hayatı ona zehir edin ama bunu yapabilmek büyük tecrübe isteyen bir durum sinirleriniz kaldırımı bilmem... nasılmı?aşkım canım cicim hahaha hihi cilveler nazlar... çeşitli yatak hayatı... yorun yani adamı sizi aşağıladığı zaman tartışmaya girmeyin size bağırırken yada kızarken işi bel altına vurun gülün geçin ne kadar sinirlensenizde tutun kendinizi... küfürmü ediyor... bende senin... hayatım deyin inanın gülecektir... Alttan alttan zehrinizi verin.. acele yok... çok mutluyu oynayıp bir taraftan ona ihtiyacınız yokmuş gibi davranın... ha bu arada çocuk da yapmayın sakın o sonraki iş... İş arkadaşları filan edinin kendinize zaman ayırın bırakın o koşsun peşinizden o düşünsün bu kadın nerede kiminle ne yapıyor diye... kendinizi ona adamadığınızı hayatınızda bir si... tir hakkı olduğunu bilsin size yeterince bağımlı hale gelecektir bu süreçte zaten... üstüne gitmeyin ama sakın aldatıldıpınızı görseniz bile görmezden gelin ha katlanamam boşarım derseniz oda sizin en doğal hakkınız ama boşanmam kazanırım kocamı derseniz inanın o güç sizde var Bazı erkekler zorlanmaktanve yorulmaktan hoşlanır kolaylık onlar için albenisi olmayan bir durumdur... Yani kısacası hayatı ona kolaylıklarıyla sunmayın Zorlayın ki kıymetli olasınız... bu arada k. valideniz ne yaparsa yapsın kocanızı kazanana kadar onunla iyi geçinin... peki annecim haklisin annem sen ne dersen doğrusun akıllısın onuda şişirin sonra patlatırsız zamanı var.. ama önce kocanızı elinize alın Bir abla olarak size tavsiyelerim şimdilik bu kadar Umarım hakkınızda hayırlısı olur Sevgiler

Çok geçmiş olsun. Karsinizda ilginizi sevginizi hak etmeyen bir adam var. Insan değişimlere inanamiyor anlıyorum ama maalesef evlenince gercek kişiliğini ortaya koyanlardanmis demekki. Lutfen artik kendi değerinizi bilmeye baslayin hem bu depresyonunuza da iyi gelecektir.

Pıtırcıklardan biri der ki: Çok çabuk yıpratmışsınız ilişkinizi... Fiziksel şiddetin dahil olduğu hicbir ilişkiyi onaylamıyorum. Zor evet ama bitiririm.

Bacım bu adam seni hiç sevmemiş hep bencilmis ki nasıl anlamazsın? Düğün zamanı olanlar bile ben bencilim diye bağırıyor.. sizi aldatmış bir adamdan cocuk yapıp geleceğini yakmak mi annelik özlemi? Yapma 12 yıl dediğin senin sürükleyen ile olmuş yaşanmış şeyler sen bir dünya kurmuşsun ama o. adam bu dünyaya hiç ait olmamış ki.. bırak gitsin bir 12 yıl daha zülm çekmek batan gemiye bir de bebek koyup o da hu cehennemde heder etmek mi senin niyetin?

O kadar katılıyorum ki size o kadar. Her şeyini ona adamış onsuz yaşayamam gibi hissediyorsun sevgili konu sahibi ama boşanıp bu manyak egoistten kurtulunca anlayacaksın seni hasta edenin, seni sömürenin, gözündeki hayat ışığını söndürenin o ve anası olduğunu. Yeniden doğacaksın. Çok seviyor olabilirsin. Sevmek insan içindir, unutmak da insan için. Yeniden bir başkasını sevmek de insan için. İnsanın her hali geçici. Boşan ve kurtar kendini. Nazar falan değmemiş size, senin eski eşin pisliğin önde gideni nazarla falan alakası yok. Mahvetmiş seni. Mutlaka psikolojik destek al, alıyorsan da devam et. İyileş ve çok mutlu kendine güvenli güçlü ışık saçan bir kadın ol

Her şey dozunda güzel. Aşkın fazlasıda pskolojik rahatsızlık. Sana bu kadar saygısızlık etmiş. Evlilikte gerçekten ilk saygı önemli. Benim için demek kolay ama dönme ona, her zaman iyinin daha iyisi vardır.

Caresiz degilsiniz. Careniz kendinizi sevmek. Kendinizi sevmeye basladiktan sonra her sey duzene girecek emin olun. Siz surekli ben depresyondayim derseniz beyniniz buna daha cok inanir. Aksine siz iyi oldugunuzu kendinizi sevdiginizi soylediginiz zaman yavas yavas depresyondan cikmaya basladiginizi goreceksiniz. Evli oldugunuz adam sizi bu donemde yalniz birakmis evet ama siz birine muhtac degilsiniz ki. Siz bir bireysiniz. Siz o olmasa da ayakta kalabilecek guce sahipsiniz. Sizi sizden baskasi uzemez bunu unutmayin. Onu serbest birakin... Size o kadar kotu zamanlar yasatan adama donup bakmayin. Surekli onun yaptiklarini ya da sizin yaptiklarinizi dusunerek isin icinden cikamazsiniz. Evet keske yasanmamis olsaydi sevginiz, evliliginiz bitmeseydi.. Isteseydi sizin sevginizi gorur deger verirdi ama hayatta her zaman kazanmak yoktur. Kaybetmeliyiz ki hayat bize daha guzel olaylari getirebilsin. Cok guzel bir hayatiniz olacak. Artik kalkmali ve aynaya bakip kendinizi ne kadar cok sevdiginizi soylemeli ve hayatin size getirecegi guzel suprizler icin heyecanlanmalisiniz. Siz cok degerlisiniz etrafinizda ki herkes gibi

Kadın kadına destek olması gerekirken düşman oluyor malesef. Oğlan doğurmak marifet gibi davranıyorlar. Sanki oğullarına hizmetçiyiz biz. Bu onların gözünde hiç değişmeyecek. Annelik görevini devralıp, anneleri gibi davranmak zorundayız. Kafa yapısı bu malesef. Ama bazen de kız çocukları o kadar önyargıyla büyüyorlar ki. Evlenince annesini yok sayıyorlar. Her iki tarafta artık uyanık olmalı. İletişim kurup kendilerini açıklayabilmeli. Ve kimse kimsenin işine burnunu sokmamalı. Gelin de olsa kaynana da.

Bir insan bütün hayatini bir insana baglasa öyle olur tabi. Bundan sonra kendinizi ilk siraya koymayi ögreneceksiniz. Ve tabi ki tekrar mutlu olacaksiniz. Hemde eskisinden daha mutlu, cünkü bundan sonra ayni toksik insanlarla kolay kolay muhatap olmazsiniz

Hepsını okudum. Neye nazar değecek tam olarak?Eşinin bencil, Terbiyesiz, Ukala tavırlarına mı?İğrenç bir adam bence. Aılesıde ıgrenc. Oyle anneden böyle evlat. Midem bulandı yemın ederım. Boşan kesınlıkle boşan. Ama senı soktugu bu durumları ıspatla. Resmen senı annelı ogullu hasta etmısler. Bır sen drıldın boşanan?Bunu hiç unutma. Senın yasadıgın sevgı deıl. Adam saygısız.

Aldatılmayı şiddetin her türlüsünü nazara bağlamanız, yaşadığınız bu saçma sapan kölelik halini sevmek sevilmek olarak adlandırmanız bence hala hastalığınızın devam ettiğinin açık göstergesi. Öncelikle siz ne seviyor ne de seviliyorsunuz. Sevilmiyorsunuz çünkü seven insan sevdiğini aşağlamaz, el kaldırmaz, karısını kaybetmek pahasına başka kadına gitmez, kocanız sizi kendine köle bulmuş, sıkıp sıkıp suyunuzu çıkardıktan sonra köşeye fırlatmış, sevmiyorsunuz çünkü sevmek böyle birşey değil, siz sadece kocanıza takıntılı ve bağımlısınız, annemin bir lafı vardır, insan sevdiğine küser, gücenir, alınır der her zaman, siz size her türlü pisliği reva gören adama bırakın alınıp, darılmayı, ayağına kapanmışsınız, daha da canınıza okusun bırakmasın diye, ben bunu kesinlikle sevgi olarak görmüyorum. Bakın zaten emin olun ekonomik ve sosyolojik mecburiyet dışında koca zulmüne ses çıkarmayan kadınların nhemen hemen hepsinin psikolojik rahatsızlıkları ve kocalarına bağımlılıkları oluyor genelde, sizinde durum bu, eşin için en yakın arkadaşım falan demişsinizde en yakın arkadaş bunları yapar mı? Siz bütün hayatınızı bıçak gibi kesmiş, adamın önüne sermişsiniz, gerçekten seven, değer adam siz böyle yapsanız bile sizi uyarırdı, mutsuz olmayın diye, bence biran evvel aklımızı başınıza alın, tedavinize yüklenin ve bir avukat bulup, adamın size yaşattığı her şeyi burnundan getirip boşanın, kocanız oyalama taktiği güdüyor, muhtemelen zaman kazanıp sizin yasal haklarınızı kullanmanızın önüne geçmeye çalışıyor,

Sileöeyeceğini sandığın 12 yıl yüzünden kalan bir ömrünü heba etme. Çok da güzel siliniyor hatta bir güzel de ohh dersin. Anlaşmalı boşan maddi manevi tazminat al. Yok anlaşmıyorsa aldattığını ispatla ve zina davası aç. Takı istememek nedir işte bunlar hep gazla toleranstan. Evet bazen gelenekler saçma geliyor ama görüyorum ki hep iyi niyetli idare eden kozlarım başına bunlar geliyor. Sürünsün pislik. Bir de doktormuş. İşte bu bazen karşımıza çıkan dpktor olmuş ama insan olamamış cinsinden demekki

Konu sahibi boşandı mı bilmiyorum. Ama yaşadıklarınız azcık bana benziyor. Şimdi tek çocuk olması çok büyük bir sorun. Kaynanan muhtemelen oğlundan kopamadigi için onu alttan alta doldurdu. Benim eşim de tek çocuktu. Annesi hep arkasinda idi. Hep onu savunurdu. Eşinizle yaşanmaz. Sizin ayrılmanız sizin hayriniza olur. Kişi ne yaparsa kendine yapar. Vefasız biri için bu kadar üzülmeye değmez. Sizin onu sevdiğiniz kadar sevmemiş sizi. Belki de kariyeriniz için evlendi bilinmez. Benim eşim de maddi durumu olmasına rağmen çalışmamamı sorun yapardı. Umarım mutlu olursunuz. S Seymahn Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

İnşallah öyledir. İnsan daha çok bataklığa sürüklenmekten korkuyor. Bir de diyor ki sen böylesin, asla değişemezsin. İnşallah bir an önce kendimi toparlarım. Kendimi severim önce

İlk kez zamanın bir an önce akıp o günlere gitmeyi istiyorum. Ama inşallah dediğiniz gibi olur. Bu bataklıktan çıkarım. İnancım yok. İnşallah dediğiniz gibi olur

Yaşadıkların çok ağırmış ama düşünme çıkış kapısı var neyse ki. ve neyse ki çocuk olmamış bu süreçte. Bu kadar ağır şeyleri sevsen bile unutamazsın ayrılmazsan o yüzden boşanmak ve kendi hayatına dönmek yeniden başlamak en iyisi en güzeli. Zor evet ama yapabilirsin. Senin kadar olmasa da şuan benimde evliliğimde büyük problemler var ve bende boşanmayı düşünüyorum ama malesef 9,5 aylık bebeğimiz var ve o yüzden bitürlü yeltenemiyorum. ailemden durumu kimse bilmiyor kimseye anlatamıyorum en kötüsü de bu.. tek başıma evin içinde çocuğuma yansıtmamaya çalıştığım sorunlarımız var.. birbirimize karşı fiziksel şiddetimizde oldu artık. ve bunu tekrar yaşamak istemiyorum. bisüre uzaklaşıp karar vereceğiz. Ya terapist ya avukat. tercih onun. Çünkü çcoukluktan gelme büyük bir problemi var bunu bende yaşatamaz çocuğuma yaşatamaz. Senin neyse ki çocuğun olmamış çok şükür. Bu kendini beğenmiş, hint kumaşı olan sadece kendi için yaşayan ve seni düşünmeyen adamı bence hayatında tutmamalısın kardeşim. Bilmiyorum sonraki sayfaları okumadım ama inşallah ayrılma kararı alabilirsin. ve psikologa gitmeye devam et kendine güvenini geri kazan... hiçbir şey için geç değil. yeniden başlayabilirsin hayatına. A

Ah be arkadaşım yalvarırım boşan çocuk olmadan bırak nolur. Zaten depresyondasın belki biraz daha depresyona girersin üzülürsün ağlarsın ama sonra tertemiz çıkarsın bu işin içinden. Yapma etme kendine bunu bırak 12 yılı 122 yıl olsa bırak. Kopmuş zaten seviyorum diye bağlamaya çalışma. Gel biz sana arkadaş olalım, destek olalım kendine saygını yitirmişsin ölmüşsün gömenin yok. Yapma bunu kendine incelmiş kopsun gitsin aklını başına al...

O kadarrrr kızdım ki size durumunuzu göz önünde bulundurarak yumuşak yorum yapmaya çalışicam. Ben bu adamın evlenmeden önce melek olduğuna inanmıyorum, evlenmeden önce de bellidir ne mal olduğu ama siz sanırım düzelir geçer evlenince falan dediniz. Başşşşindan beri resmen ben koyunum, önce sütümü içersiniz acikirsaniz etini yersiniz diye sunmussun kendini insanların önlerine. Hala adam sizden özür dilese geri döneceksiniz, perde mi çekti bu adam sizin gözünüze, depresyona girmeden önce kvniz yatak odanıza bile karışırken tepkisiz kalarak ne düşünüyodunuz? Sizin çektiğinizin 10da birini aklı başında hiçbir kadın çekmez, evine bile uğramayan anasina anne biz yeni evliyiz evine git diyemeyen yaptığınız hiçbiseye beğenmeyen şerefsiz bi adama hergun inatla yemekler yapmışsınız, belki beğenir diye daha da çok ugrastiniz mi? Kullandirmissiniz kendinizi, umarım okulunuzu birakmamissinizdir en azından. İyileşmeye bakın, sonra da aklınızı başınıza toplayın, karşınızda sizi seven değer veren bi adam yok. Hıc ama hiç durmadan size eziyet eden, yalnız bırakan, size hiç saygi duymamış bi adam var. Yani başka sayicagim çok şey var da neyse bu kadar olsun.

Yani kusura bakmayın ama kendine ne saygınız varmış ne de sevginiz. Müstehak olmuş size. Bunları bile bile yaşayıp sonra da akıllanmış gibi yapmakla olmuyor. Yani burda ne desek boş olay sizde bitiyor.

Doğruları söylemişsiniz kesinlikle bu yukarıda alintiladigim arkadaşın dediklerini dikkat almalısınız, çünkü bu genelde takıntı bağımlılık.. yoksa ne nazar ne başka bişey

Benim de 12 yıllık ilişkim tek kalemde ihanetle bitti. Sana tek bir şey söyleyeceğim. Süreci yaşarken çok ızdıraplı. Ayrılmak vazgeçmek çok zor. Gelecek için kurduğun hayallerden vazgeçmek hayal kırıklığına uğramak duygusal kanser gibi ama 1 sene sonra sana yaptıkları için çok büyük aydınlanma yaşayacaksın ve ondan nefret edeceksin haklı olduğun için. Depresyondasın yanında olması destek olması gerekirdi. Ama hayat böyle. Düşene bi tekme de en yakınların atıyor. ailene karşı bile güçlü durmak zorundasın. Zayıf olmaya hakkın yok hayatta kalmak istiyorsan

Okurken kalbim acıdı. Rabbim tez vakitte öyle mutluluk yaşatsın ki, tüm sıkıntılarınızı unutun ❤ . push ;

Kesinlikle barismis evine dönmüştür. İnşallah mutludur. Uzun zamandir gelmemis belki de bebeği olmuştur. Umarim hakkinda hayirlisi olmuştur.

Bu konuyu ne zaman okusam üzülüyorum ya. Keşke bir gün gelse ve ben bu adamdan kurtuldum yeni bir hayatım var dese.

Ah keşke... Kendimi kötü hissetmekten, hiç bir şey yapamıyorum. Ama kendimi iyi hissetmek zorundayım. İyi hisswtmesem de kendime yatırım yapmak. Ve mal gibi baksın.. pişmanlık fayda etmese de, pişman olsun istiyorum.

Hayatında senden değerli hiç bişey yok. Kendine gel. Bi arkadaş çok doğru yazmış. Kocan senin kanserin. Kurtul ondan. O seni senin onu sevdiğin gibi sevmemiş. En baştan belliymiş herşey ama sen o kadar çok sevmişsin ki görmemişsin. Hala da görmek istemiyorsun. Lütfen boşan ve hayatına bak. Biaaaaa

En dibe batip, oraya dokunmadan geri yükselemeyeceksiniz, size güçlü olum toparlanın demiyorum asla, dipte olmanın tadını alın, böylece hayatınızda nir daha böyle bir şey deneyimlememek için çabalayacaksınız. Eşiniz artık affedilmeyecek, unutulmayacak şeyler yapmış, size saygısı kalmamış ve çok alçakça davranıyor. Bunu kabullenin, onu seviyorum hala diyorsunuz ya aslında bu hissiyatınız kabullenememe hissiyatı, yaşadıklarınızın üstesinden gelmek için sevginize sığınıyorsunuz. Eğer onun ne kadar nefret edilecek biri olduğunu kabul etseniz, bu sevgi hissine sığınmayacaksınız. Dış dünya ile ilgili olarak her ne koşulda olursanız olun o okulu bitirin. İnsanız yalnız doğduk ve yalnız öleceğiz, beş para etmez insanlar için kendinizi neden hırpaladığınıza şaşacaksınız, o günler gelecek. Onunla bırakın 12 yılı, 40 yılda geçirip boşansanız, bilin ki zararın neresinden dönülse kardır. Ona bağlanmayın, o yanınızda olmadan sınava girdiniz ve mimar olmak üzeresiniz, o olmadan doğdunuz, rızkınızı o değil Allah verir, bunları yaşıyor ve en dibe battıysanız bilinki bundan sonrası yok, geri yükselmeye başlayacaksınız. Dibi hissedin sonra geri çıkın, aldığınız nefes bile değişecek göreceksiniz.

Aldatiyordur ondan boyle pislik tavirlar. Sizin sucunuz yok karakteri buymus maalesef

Sizle yaşıtız. Ben 1.5 senelik evliyim. Evlilik çok farklı, ne sevgililik ne de nişanlılık gibi olmuyor. Sorumluluk ve özveri isteyen bir iş evlilik ve anlattıklarınıza bakacak olursak eşiniz bu özelliklere sahip değil gibi. Evlilikte sevgiden önce saygı aramak gerekli bence. Saygı olmayınca maalesef sevgi de olmuyor çünkü. Sizin çaresizliğin ve üzüntünüz bence 12 senenin verdiği alışkanlıktan kaynaklanıyor. Lütfen alışkanlıklarınızın, özsaygınızın önüne geçmesine izin vermeyin. Alışkanlıkla sevgi çoğu zaman birbirine karıştırılır. Ama bence Allah'a şükür edin ki çocuk olmadan gerçek yüzünü görmüşsünüz. Çok güzel bir bölümünüz var, okulunuza odaklanın ve bu süre içinde mümkünse psikolojik destek alın. Diplomanız ve mesleğinizle birlikte ayağınızı yere sağlam bastıktan ve yolunuza devam ettikten sonra emin olun ki üstünüzdeki yük kalkacak ve oh be iyi ki diyeceksiniz. Belki de hayatınızın dönüm noktası olacak bu olay ve yıllar sonra içten içe o insana hayatınızdan çıktığı için bile teşekkür edeceksiniz. Kendinizi yeniden inşa etmeniz gerekmiyor. Tek yapmanız gereken kendi özsaygınızı korumak ve dimdik ayakta durmak. Yolunuz açık olsun.

Kesinlikle profesyonel destek al çok üzüldüm senin için kıymetinin bilimesi gerekirken kötü muameleler yapılıyor sana Allah merhamet koysun eşinin kalbine bi boşluğa düşmüş o ya da onu nasihatleyen biri vardır annesine de dikkat et

Biliyorum kardeşim, bende sıkıntılı süreçlerden geçtim bende boşanmaya yaklaşmıştım ki son anda vazgeçtim. Ama şuan sorunum yok eşimle aramızda, fakat şuan o yaşadıklarımı yaşasam inanın dafaten dedim eşime kesin boşanırım. Bende sizin gibi uzun bir ilişkiye emek verdim eşimle evlendim 7 senedir birlikteyiz,1.5yildir evliyiz. fakat şöyle biseu var onun sogudugunu ilgisizliğini ve en büyük fiziksel şiddetle aldatmayı görsem boşanırım, bunları zaten kendiside biliyor. tetik altındayım çünkü sanırım büyüdüm yahut ozguvenim geri geldi. 7 senedir kendisine tapacak kadar aşık biriydim, bende sizin gibi kendimi salmıştım, artık. kendime bakmıyor o halimle hem mutlu olduğumu baskiliyordm kendimde hemde mutsuz. Nasıl ki gerçekten diyorum eşimi eskisi gibi onemsemedim, kendimle uğraştım örnek ben 36-38 beden iken 48. bedene çıktım, önce kafamı değiştim mesela mutsuz eden herşeyden uzak durdum, spor yaptım kendi kendime. Kg verdim vs şimdi. ianin eşimde farkında benim ruhende kafa olarakta değiştiğini ve o da değişti davranışları. Ama sıkıntım herşeyin başı kvalide

Allah yardımcın olsun ikintaraflıda hatalar var tamamen eşine yükleme bu senide yorar ama seviyorsan hala istiyorsan önce kendini değiştir sonra kalpten dua et Allah'a o napıcagını bilir sen yeter ki istemesini bil. Toparlan ve önüne bak insan önce kendini düşünmeli...

Sosyal medyada falan görürüz, insanlar kedilerini lordum, paşam diye paylaşır, kediler evin sahibi, kediler şöyle kral böyle paşa... Köpekler ise hep şapşik, şebek muamelesi görürler. Azarlanan kedi videoları neredeyse yoktur ama azarlanan köpek videoları bir sürü. İnsanlar kendilerini tırmalayan kedilerinin videolarını gülerek paylaşırlar ama bir köpek sahibini ısırsa, olay olur kimse de gülmez. Bunun sebebi kedilerin minnet etmeyen, eyvallahı olmayan tavırlarıdır. Köpek ise daha bir çılgın sever, çokça da belli eder, insanlar için canını bile veren köpek haberleri her yerde var mesela. O yüzden köpekler çok sevilse de, insanlar tarafından daha lakayıt bir muameleye maruz kalırlar. Bende kedi de var köpek de, ayrı ayrı aşığım. Ama bu örneği verdim, çünkü insanoğlu karşılıksız sevgi ve çok fazla fedakarlık görünce maalesef karşıdakine saf salak muamelesi yapıyor, "önce ben" tavırlı olunca ise her durumda en iyisi sen oluyorsun... Bu kadar düz mantıklı varlıklarız aslında. Benim için her iki tür de candır, evlattır ama siz bence durup bir düşünün, bu hayatta kediler gibi mi muamele görmek istersiniz, köpekler gibi mi? Hayatınızı ve kendinizi toparlayıp, yeniden o ışıl ışıl genç kadın olduğunuzda, bu adam sizin peşinize düşecek. Ancak sağlıklı bir psikolojiyle, O'nun aslında ne kadar aciz olduğunu göreceksiniz. Ayrıldığınız için bugün canınız yanacak ama o gün geldiğinde şükredeceksiniz. Sırf o günleri görmek için bile ayağa kalkın, yapabilirsiniz. Umarım çok mutlu olursunuz, sevgiler.

Çok haklısınız. Ama depresyon insanı öyle bir çembere sokuyor ki. Karşımdaki insanı kendimden çok sevdiğim doğru. Şu an kendime kızıyorum. O üşümesin diye üstünü örtüp, onun bencilce üstümdeki yorganı çekip sabaha kadar beni soğukta bırakmasına kızıyorum. Üşüdüğüm halde o yorganı çekemememe. Terleyince gece, onu uyandırmadan terini silmeye çalışmama kızıyorum. O nçbetteyken telefondan fotoğrafını açıp, yastığına koyup o yanımda gibi uyuduğum günlere kızıyorum. En çok da, bir çiçek alıp eve gelmemesine. Ama öğretmenler gününde kız arkadaşlarına çiçek göndermesine. Bir kez olsun laf etmediğim o günlere. Sadece beklediğim. Bir gün elinde çiçekle geleceğini sandığım o günlere.. İnşallah şu depresyonu kırıp, onu hayatımdan çıkartabilirim. İnanın çok istiyorum. Omu düşünmeden geçirmek istediğim, guzurlu günlerin hayaliyle tutuşuyorum

12 senede hep rol yapmış demek ki O kadar zamanda bir insanı bu kadar tanıyamamak olur mu? Ya da alışkanlıktı vazgeçemedin. Geçmiş olsun . push ; dyg_

Kesinlikle boşanmalısın

Yaşanmışlıklar var tabi. Unutmaniz kolay değil. Benzer bir durum yaşıyorum. Bizim 2 yildi. Konum da var burada. Fiziğim de guzelligim de yerinde ama benden beterine gitti. Kaldı ki sizin de bakımsız çirkin bir bayan olduğunuzu düşünmüyorum. O nasıl sizin sevginizi zamanla silebildiyse hayatına birini sokabildiyse demek ki bu mümkün. Emin olun başkası da vardır hayatında. Baştan kokan balıkları hayatımızdan atmak yerine hayatımızın en önemli yerine aldık. Ben de çok sevdim. Belki de hala seviyorum ama sözlendi. En güzel ilaç zaman diyorlar ama zamanın yanında kalbimizin yeniden atmasına ihtiyacımız var. Bosan. Çünkü baştan beri sorun varmış. Benim annem 16 yılını attı. Aşkından hasta oldu ama geçti. Unuttu babamı 1 senede. Başkasını da sevdi. Bizimki de geçecek emin ol. Ama seni tekrar kandirmasina izin verme. Ben de depresyondayım. Bu insanlar bizi iyileştirmek yerine daha dibe vuracak. Bir gün sen de aldatildigini eşin başkasıyla sozlendiginde öğrenme. Bosan

Sizin anne babayla aranız nasıl?Yani sanki hiç değer görmemiş gibisiniz. Çünkü bir insan bu kadar muameleye katlanmaz bu kadar fırsat vermezdi. Şuan acı çekseniz de sizin için en iyisi olmuş S

Bir kere evliliğinizin bitişini nazara bağlama acizliğini ve çaresizliğini bir bırakın. Uzun yıllar birbirini tanıyıp da boşanan tek çiftte siz olmayacaksınız. Bir evliliğin bitmesi için yeterince de sebebiniz var. Sevginizin kölesi olmayın. Hele eşinizin esiri asla. Onun gülerek laf arasında size söylediği 'boşanma' sizde de bu kadar anlam taşımasın. Çocuk da yok. Olmadı bitti gitti deyip yola devam. D

Baskasını sevıyorsa bıtmıstır artık.. tazmınat davasımı acsanız acaba Önceki

Okul bittiyse işe gir. Rol de olsa mutluymuş onu umursamıyormuş gibi yap. Zorlasanda gereksiz aktivitelere katıl. Pandemi de ne kadar bulursan artık Ama yalvarma bundan sonra, değersiz olanın sen Hint kumaşının o olduğunu sanıyor, ki bunun yarı sorumlusu sensin. Neler geçiyor, bu mu geçmeyecek..

O mabadı havaya kalkmayanlar, ne oldum delisi olmayanlar için geçerli. Birde dünyanın kanunu, kendinden ne kadar ödün verirsen hep hep daha fazlasını ister kendilerine layık olduğunu düşünürler.. Dur artık, bedenininde hesabı sorulacak. Bi nankör için bedenine yaptığın eziyet değilde ne?

Evet, suçluyum. Duygusallığı bırakıp, sadece kendime odaklanmaya çalışacağım. Herşey iyi güzel olacak inşallah. Evet bu yazılar boşaltıyor gibi geliyor beni. Ama aslında öyle olmuyor bir taraftan da. Ama ders olsun herkese. Okuyan birileri pay çıkarsa, bu benim için çok şey değiştirir. Kadınlar olarak hatalar yapıyıruz. Kendi kendimizi iyileştirmeliyiz. Kendimizi önemsemeliyiz

Lütfen güçlü olmaya çalış hepsi geçecek.. Anlıyorum severek ayrılmak çok zor ama bu şekilde de yürümez.. Okulunu bitir iş bul çalış ve asla iletişime geçme zor ama yapabilirsin.. Sonra o pişman olacak görürsün ama iş işten geçmiş olacak tabi.. Ve sana son söyleyeceğim kimseyi kendinden fazla sevme en değerli sensin unutma

Ablacım sen nasıl dayandın bu kadar psikolojik şiddete Allah aşkına hiç mi usanmadın nasıl yedin o lafları ben olsam daha o iftar rezilliğinde kopartırdım ipleri. Çocuk istemekte anlayabılırım cunku kadınlarda hormonel yaş ilerledikce cocuk isteği gelir ama sakın o adamdan yapma cunku cocugunun babannesi o iğrenç kadın olacak. Sakın bu hatayı yapma 12 yıl öyle bir silinir ki.. Karsınıza öyle bir adam cıkar ki dünyadaki tek kadın sizmişsiniz gibi hissettirir. Hangi duygu hangi his sizden daha kıymetli? Devam etseniz bile ne kadar alttan alabilirsiniz. Size söyleneni sineye çekersiniz de evladınız olsa tek teline laf söylense kıyamet kopar. Lütfen aranızda bağ olmasını saglayacak bi cocuk yapmayın. En kısa süre de bosanın. Kocanız da çok isteseydi şart sunmazdı zaten bosanma diye ayaklarınıza kapanırdı. Gidin bırakın terkedin de kıymetinizi anlasınlar. T

Öncelikle boşanmak sizin için en ama en doğru olan seçim Boşandıktan sonra bir psikoloji anlamında destek ve tedavi almalısınız ardından kendinize Yeni bir düzen Grup hayatımda devam etmelisiniz hiçbir şey için geç değil duygular sizi ikilemde bırakabilir ama boşanma aşamasında duyguları tamamen bir torbaya koyup kaldırmak en doğrusu olduğunu düşünüyorum tamamen mantığınız da düşünün davranın hareket edin lütfen, yaşadığınız şeyler kolay şeyler değil. nazarmi degdi bize acaba diye yazmissiniz ya nazar değdi ise de kayınvalidenizin nazarı değmiştir diye düşünüyorum ne cirkef kadınmiş oda, hadsiiiz! Umarım her şey gönlünüzce olur çok çabuk toparlarsınız

Benim sana tavsiyem boşan hiç uzatma. Sen o adamla mutlu olamazsın. Zaten liseden başlayan aşkların sonu hep böyle olur çünkü gözü açılmamıs oluyor erkek içinde kadın içinde. Anladığım kadarıyla seninde hataların var. Sen boşan okulunu bitir işe gir hayatını yaşa. Bu saatten sonra onunla mutlu olamazsınız hiç yalandan kendini yıpratma. Ama önce iyileş doktora git ilaçlarını al ihmal etme sakın.

Uzun uzun okudum yazdıklarınızı. Çok üzüldüm yaşadıklarınıza. İnsan içindeyken ve bu kadar ağır bir depresyon geçirirken anlamıyor yaşadıklarını. Sizde aslında ne kadar sağlıksız bir ilişki içinde olduğunuzu anlamamışsınız. Herşeye bir kılıf bulmuşsunuz kendinizce inandırmışsınız sevildiğinize.. Ama sizi seven olmamış çünkü sevgi bu değil. Ne güzel ki çocuğunuz yok. Bu adamı hayatınızdan bir asalak gibi kazıyabilirsiniz. Hiç bunları yaşamamış gibi hissedebilirsiniz.. Önce güzel bir destek alın. Anlatın içinizdekileri rahatlayın. Hayata karışın. İnanın bana hergün daha güzel uyanıp şükrediceksiniz o adamdan kurtulduğunuz için..

Saçınızi başınızı evinizi toparlayip ilaçlarınızı da içerek karşınıza alın ve konuşun. Bu sizde belirleyici olacak. Adamın umudu var mı, beklentileri neler, neyden şikayet ediyor yani sizin degismenizi istiyorsa demekki evlilikten beklentisi var. Belki düzelebilir ama kafaya koymussa boşanacak ise zorlamayın derim. Hayırlısı Allah yardımcınız olsun denizbenimadim Üyelik İptali Anneler

Kolay kolay kimseye boşan demem ama sizin başka çareniz yok gibi duruyor.

Kesinlikle size katılıyorum. Erkekler bu kadar üstüne düşülmeye şımartmaya gelmez peşinden koşacakları heyecan ararlar o yüzden kadınların özgüvenli olması ve peşinden koşturması gerekir diye düşünüyorum. Tabiki arkadaşımızın önce psikolojik olarak normale dönmesi gerekiyor, bunun için kendi değerini anlaması özgüvenini geri kazanması gerekli. Çok sevdiğiniz için ne dese kabul etmişsiniz ama kolay lokma ve ezik durumuna düşürmüşsünüz kendinizi. Böyle olunca da dışarıdaki özgüvenli bekar kızlara gitmiştir olmayan aklı! Yeni evlendiğimizde eşim şakayla karışık çayı yanlış demlemişsin dediğinde nasıl demlenir göster bakalım demiştim ve aferin bundan sonra demekki çayları sen demleyeceksin demiştim. Ondan sonra ilk yıl alışma süresinde kusur bulduğu herşeye "en iyisini sen bilirsin ben demekki beceremiyorum sen yaparsın bundan sonra" derdim. Bu tip şakayla karışık geri püskürtmeler yapabilirsiniz ki nerede duracağını ve sizin öz saygınızın sınırlarını bilsin. Sizin de saygın biri olduğunuzu önemli olduğunuzu ve kendisinin vazgeçilmez olmadığını ona hissettirmelisiniz. Kalması için yalvardığınızdan ve ona yaranmak için herşeyi yaptığınızdan sizi kaybetme korkusu yok ve değer de vermiyor. Sizi evde bırakıp içmeye gittiğinde siz gel diye yalvarırken bi gün siz onunla gitmediniz diye o sizi cezalandırabiliyor. Bunu kendinize yapmamalısınız. Eğer bu akşam eve gelmezsen bundan sonra bi daha gelemezsin deseniz pabuç pahalı olsa ona göre çeki düzen verirdi kendinize. Sınırları siz çizmek zorundasınız. Parasızlıktan yalnızlıktan hiç korkmayın şu an yaşadığınız sizi majör depresyona sokan ortamdan daha kötü olamaz. Akıllı birisiniz çalışma tecrübeniz var, sevdiği için bir sürü fedakarlık yapan iyi kalpli birisiniz ve ondan çok daha iyilerine layıksınız. Buna önce kendiniz inanmanız lazım. Ve giderim, eve almam vb dediğinizde gerçekten sözünüzün arkasında durup gitmelisiniz veya kapının önünde de yatsa kapıyı açmamalısınız. Asla blöf yapmayın. Bir sürü psikoloji ve ilişki kitabı okudum hepsinin özeti bu aslında. Özgüveninizi ve özsaygınızı geri kazanmak, kaybetmekten korkmamak sizin kilit noktanız eğer çözebilirseniz gerisi gelecektir. Umarım en kısa zamanda hakettiğiniz gibi çok mutlu olursunuz.

Güzel kardeşim benim. Herkesin ruhu senin ki kadar naif değil. Senin yaşadıkların değil onun işleri görülsün bu daha önemli bu tarz erkekler için. Ben de eşimin baskıları ve ilk evlendğim yıl sorumluluklar sonucunda bi yıl böyle geçirdim. Uyudum, uyudum, uyudum. Çünkü adam beni mahvetmişti. Hiçbirşey beğenmez, herşeye karışırdı. Sen de çok naif kalmışsın. Birazcık sert ol. Alışmış seni süründürmeye. Depresyon evet elimizde değil ama durumunu belli etmeye bilirsin. Belli ettikçe seni ciddiye almaz zaten derdi senin ne yaşadığını anlamak değil ki.. Ve boşan bence kendin bilirsin ama düzelmiyorlat hasta olduğunla kalırsın zeynepp444 ALLAH İÇİN OLMAYACAKSA OLACAKLARIN Bİ ÖNEMİ YOK Anneler

Karısının majör depresyonda olduğunu anlamayan doktorun diplomasına tüküreyim. Sakın geri dönmeyin, b. kunda boğulsun. Siz de sizi seven insanlarla çevreleyin kendinizi. İlaçlarınızı alın, terapiye gidin, mezun olup güzel bir iş bulun. Yaşınız çok genç. Önce kendinizi toplayın, sonra çok istiyorsanız koca da olur çocuk da olur. Ama bir daha kimseyi kendi önünüze koymayın, kimsenin g. tünü böyle fezaya çıkarmayın.

Kendi kayınvalidemin konusun çıkıp buraya geldim. Lanet olsun böyle kadınlara yemin billah hayat boyu kötülük istemedim bu kadınlardan birine denk gelinceye dek.

Bende tıpkı senin gibi saplantılı bir evliliğin peşinden koşuyprum senin cocugun yok senin için bir artı bu ama o duygular yokmu yıllarını verince sanki bir daha o olmayınca sen olamayacakmışsın hissi bir daha sevilmeme korkusu aynı evde yalnız kalma hissi cocugun babadan yoksun olacagını düşünmek vs zaten boşanamıyorsak bu saplantılardan ya düzelirse? Ama her seferinde iyi gidiyor gibi gözüküp daha da kötüleşiyor kötü tarafı ise gördüğümüz halde adım atmaktan korkmamız..

Sonuna kadar okuyamadım valla depresyona gircem okurken diye Bu neymis, anası ayrı danası ayrı manyak. Peri padisahının oglu olsa cekilmez, canına yazık ablacım. Kac kurtul ya

Arkadaşlarının yanında bile sizinle dalga geçen, sizi umursamayan bir eşiniz var. Değer görmemişsiniz ve hep kendinizden vermişsiniz. İçim acıdı yazdıklarınızı okurken. Emin olun hiçbir erkek bu kadar fedakarlığı kaldıramaz ağır gelir çünkü. Kendilerini de kaf dağında görmeye başlarlar. Keşke kendinize bunu yapmasaydiniz. Depresyondan kurtulmak için ilaçlarınızı düzenli kullanın ve ilk etapta yürüyüşlere çıkın. Emin olun kısa bir yürüyüş bile sizi harekete geçirmeye yetecektir. Ayağa kalkmak için tek bir kıvılcım size gereken. Kendinizi sevin kimseyi de kendinizden daha fazla sevmeyin. Böyle bir adamla da evliliğinizi devam ettirmeyin, sizi depresyona sokan en temel neden sizi yalnız bırakan eşiniz zaten.

Evlilik adı altında cendereye girmişsiniz. İster 12 yıl ister 22 yıl olsun. Hayata bir kez geliyorsunuz ve bu dünyada sizden bir tane daha yok. Değerinizin farkına varın ve kendinize iyi davranın sevgiler Z

İnşallah güçlüyümdür. İnşallah atlatırım. İnşallah. O kadar istiyorum ki

Dünyaniz ne kadar küçülürse icindekiler o kadar büyük görünür.. ve altında ezilirsiniz. Sezen Aksu mu demişti 'yeryüzünde sadece bir erkek oymus gibi davranip dilenci olmanin anlami yok' .. Evlilik çocuk büyütecekseniz evet biraz önemli.. O halde koca değil baba seçmeliyiz. Hayat size bir şans vermiş, bir görseniz..

Sevgiyi iliklerinize kadar yaşamak size iyi gelmemiş. Kimseyi kendin izden çok sevmeyin. Ne demişler "Önce can sonra canan "

Senin adına üzüldüm cnm sen yere sağlam baski bir başkasının seni üzmesine seni incitmesine izin ver neden yalvarıp yakariyorsun ölmezsin onsuzluktan korkma bir erkek için onurunu gururunu asla ayakalti etme sen bu şekilde davrandığın sürece o kendini vazgeçilmez sanıyor. Okulunu bitir hayatına yön ver yeni bir başlangıç yap ama kendin için yap bu dünyada önceliğin hep kendin olsun... D Deryagnay Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Ne olmus bosanmısmı?

Valla ben de depresyondayım. Nasıl bir illet biliyorum. Yaptığınız hataları kendi ilişkimde yapıyor gibiydim. Biraz aklım başıma geldi artık. ilk önce iş bulun, uğraş. Yoksa hayatınızın tek amacı o olur. Her gün evden çıktığınız, bir uğraşınız, işiniz olsun. Kafanız meşgul olsun. Böyle uzun uzun duygusal yazılar yazmayı bırakın artık. Hiçkimse hayatında mutsuz, güçsüz, kendini sevmeyen, kendine değer vermeyen birisini istemez. Siz kendinize baktığınızda, onun poposuna tekmeyi basıp, kendi hayatınıza yoğunlaştığınızda muhtemelen gelip sizin etrafınızda dolanır. O zaman da siz istemezsiniz. Bu şekilde olmaz. Duygusallığı bırakın, bunu aşırı duygusal ve ota b. ka hassas olup kırılan birisi olarak söylüyorum.

Ben de 9 sene birliktelik ardından evlendim. Şu an 9 aylık evliyim ve evlilik çok farklıymış Seni çok iyi anlıyorum bu yüzden tüm geçmişini ona vermişsin ve sonuç hayal kırıklığı ama bundan sonra daha güzel günlerin olucak önünde nice 9 senelerin var kendine eziyet etme ve boşan araya başka kadın girmiş saygısızlık girmiş..

Bence o sevmiyormus sevdiğine dair bişey anlatmadiniz ki

Rabbim yaşadığın şu karanlık kuyulardan aydınlığa çıkartsın. Her şerr de bir hayır her hayırda bir şer vardır. Kayınvaliden insan değil eşin olacak kişi ayrı bir yaratık canavarların içinde mutlu olmayı beklemek samanlığın içinde iğne aramak demektir, o yaratıkların içinde hiç bir zaman mutlu olamazsın sakın davadan dönme. Yeni pırıl pırıl bir hayat seni bekliyor kendin için ayağa kalk

Kusura bakmayın ama ben olsam ben de boşanırdım sizden. Kendine saygısı olmayana başkasının saygısı olmaz. Harika bir okulu bitirmiş eğitimli bir Kadın değil okur yazar bile olmayan gariban bir köy kadını gibi davranıyorsunuz bu ne ağlaklık bu ne enerji tüketici bi ruh hali ya. Sağlam Bi terapi alın lütfen. Ayrıca o kocadan da boşanın. Evlilik öyle bir şey değil

Sevgili arkadaşım, çok üzüldüm durumunuza inanin elimden bişey gelse sizin için yapmak isterdim... ama böyle erkeklere öyle kızıyorum ki eş demek her zaman yanında olmak destek vermek demek ama onlar hiç bir zorluğa gelemiyorlar tek başına bırakıyorlar insanı... çok seviyorsun anlıyorum çok zor olacak bu durum ama önce okulun bitti mi bilmiyorum ama bitir ve kendini iş hayatına ver belki daha iyi gelecektir.. ve bize haber ver olur mu merak ederim :) L

Bizim gibi uzun ilişkiden aşık olup çıkanlar sanıyor ki dünya bir onun üstüne kurulu, illa sevmek değil aşık olmak değil. Bir daha yaşayamam sanıyor insan ama saçma düşünüp kendi hayatımızı mahvetmekten başka bisyr yapmıyoruz lütfen bu kadar emek verilen ilişkide siz o adamın ayrılmasını beklemeyin ağlamayın yalvarmayin, atın gitsin hayatınızda kaldı ki yukarıda okudum insanların içinde dalga geçerek konuşması gülmesi ayrılmak istemesi ki muhtemelen o dönemde birileri hayatına girmiştir, lütfen sakin egilmeyin ezilmeyin...

Bu herif ruh hastası siz de normal değilsiniz. Herif için her şeyi yapmışsınız, depresyondayken bile ona yemek yapmışsınız, eve gelmemiş yine yapmışsınız, aramış yalvarmışsınız. Bu tarz kadınların mutlu olduğunu görmedim. Şu erkekler sizin için bir şey yapmadan siz onlar için hiç bir şey yapmayın ya. Fedakar kadın mutlu değil. Ben görmedim. İdeal ilişki erkeğin köpek olduğu ilişki net.

Bu adam senin kanserin.. Seni hasta eden o. Bunu ayrıldıgında anlayacaksın. Lütfen kendine saygını geri kazan ve kendini sev bunu kendine borçlusun geri adım atma sakın.

Öncelikle merhaba pıtırcıklar, İlk kez içimi bu denli açık olarak dökeceğim. Konuyu uzatmak istemiyorum. Ama o kadar doluyum ki. 28 yaşındayım. 3 yılı biraz aşkın süredir evliyim. 9 yıllık birliktelikten sonra lise aşkımla evlendim. Yanar döner bir ilişkimiz vardı. Ama ne olursa olsun, ben derin bir ilişki yaşadım. Çok sevdim. Sevilmek istedim. İlgi istedim. Huzurlu bir ilişki. Şeffaf, yalansız dolansız. Çok aşıktım. Eşime o kadar aşıktım ki, kaç yıl geçmesine rağmen, o kapıdan girerken, kalbim pıt pıt atardı. Çok severek evlendim. Birlikte yaşlanacaktık. Biz en yakın arkadaş, sırdaş, can yoldaşıydık benim gözümde. Aynı şehirde üniversite okuduk. Küçüktük birlikte büyüdük. Ben mimarlık fakültesi okuyordum. O tıp fakültesi. Her neyse o mezun oldu. Mezun olur olmaz da evlenmek istedi. Benim okulum bitmemişti. Şimdi anlıyorum da, çok başarılı bir öğrenci olmama rağmen, çok stresli bir bölümdü benim için. Ben anksiyete ve panik atak, dikkat eksikliği ve hiperaktivite'ye sahiptim. Hiö kalmadan mezuniyet projesine kadar geldim. Sonra okulu bitiremeyeceğim, başarılı olamayacağım diye evham geldi bana. Ve hiç kalmama rağmen, bir türlü işler yolunda gitmiyor ve tek dersi veremiyordum. O da bana, evlenelim, evlendikten sonra verirsin dedi. Ataması oldu ve dünyalar benim oldu. Bursa'ya atanmıştı. 8 yıldır ailemden uzaktaydım. Bursa'da anneannemler, dayımlar, teyzemler vardı. Her hafta sonu nerdeyse annemler bursaya gidiyordu. Evlenmemize de az bir vakit kalmıştı. Ailelerimiz de çok iyi anlaşıyordu. Tek çocuk, babasını kaybetmiş ama dayıları vardı. Yani her şey harika gidiyordu. Sadece benim okulum bitmemişti. Düğüne 3 ay kala falan, bursada atandığı bölümde mutlu olmaduğını söyledi. Önemli değil, mutlu olmadığın bişeyi yapmanı istemiyorum dedim. Her neyse atama bişeyler sakaryaya geldik. Düğün zamanı yanımızda olmadığı için tek başıma düğün hazırlığı yapıyordum. Annesi de destek olmaya çalışıyor falan. Her neyse dayıları ve yengeleriyle birlikte iftara geldikleri bir gün kıyamet koptu. Ben onları zorlamamak için takı istememiştim. Gelinlik bakmak için bir günümüz vardı. Çünkü sevdiceğimle birlikte bakmak istiyordum. Gelinliğim hiç pahalı olmamasına rağmen, gelinliğime laf etmişler. Kız istemeye geldiklerinde, nişan da yaptık. Ve tek bir takı takmadılar. Ben böyle şeylere gene de o gün o mutluluğumla aklıma bile getirmedim. 3 gün sonra annesi geldi. Biz sana takmayı unutmuşuz dedi. Bir bilezik vardı. Onu takabilirlerdi. Ama hala da getirip de, takmadı nişandan sonra bile. Gelinliğimi de bu aradq eşimle seçmişiz. Eşim ödeyecek zaten. Buna rağmen laf edilince ben çok üzüldüm. Birde kalkıp bir sürü saygısızlık olunca ramazan günü, aileme de laf söylendi. Özür bile dilenmedi. Daha da ben suçlu oldum. Her neyse geçti gitti. Evlendik. Annesi geldi 10 günlük evliyiz daha. Ben bir taraftan çalılıyorum. Bir taraftan evlilik, bir taraftan kimsenin olmadığı bir şehre gelmişim, bir taraftan okul, ev işleri. Annesi 1 ay kadar kaldı. Kalmasına yeni evli olmamıza rağmen hiç bir lafım yok. Ama ben eskişehire gidiyorum. Gelitorum eve, yatağı eşim topladı gitti ben yokken sanıp seviniyorum. Ne güzel, eşim yapıyor diye. Meğer kayınvalidem topluyormuş. Öğrenince şok oldum. Annem bile benim odama girmez, ne münasebet. Ya bir çamaşırım çıksa, yeni evliyiz sonuçta dedim. annesine de güzelce söyledim. Anne yatağı toplama. Kadın ol da gitme bir yere, kendin topla dedi. Ben senin başka bir şehirde gidip çalışıp, okulunun hala bitmediğini bilsem evlendirmezdim sizi. Benim oğlum burda yalnız dedi. Şok oldum. Ben senin oğlun için bu eziyeti çekiyorum zaten. Sırf istediği bölümde uzmanlık yqpsın diye. Zaten bir sürü sıkıntım var. İş, okul, evlilik, ev işi, ailemin bazı durumları. Depresyona girmeye başladım. Sürekli geliyor kaynanam ve her geldiğinde tartışıyoruz. Arabamız onun üstüneydi. Araba değiştirecek olduk. Benim üstüme olacak dedi, boşanırsınız falan. Gene şok oldum. Proje dönemi çok sıkıntılı zaten. O sırada bilgisayarımda çökmez mi. Ben kaldım. Zaten okulun bitmesine tek ders vardı. Depresyona girdim. Hiç arkadaşım yok sakarya'da. Eskişehirde bir sürü arkadaşım vardı oysa ki. Eşim de demez mi, ee bir daha mı gideceksin şöyle böyle. Maddi durumumuz iyiydi. Ama hep yoK gibi yaşıyorduk. O ayda 12 gün nöbetçiydi. Bu şu demek. Hafta içi her gün mesai ve 12 gece evde değil. Nöbetleri 36 saat. Evde duvarlar bana bakıyor ben duvarlara. İyice kötüleştim. Geliyor işten uyuyor. Uyumazsa arkadaşlaruyla dışarı çıkıyor. Bir kez bile demedim çıkma etme benle ilgilen diye. zaten çol çalışıyor, kafayı dağıtsın dedim. Ama ben git gide daha kötüleştim. Ona da dedim ben işyi hissetmiyorum. O da bana normal geçer falan minvalinde bişeyler dedi. Geçecek diye bekliyprum artık. Gece uyuyamıyırum. Sürekli ağlıyorum. haberi bile olmuyor. İşte ya, kafası bulanmasın. Bir süre sonra ağlamam kesildi. Ama kötüyüm. Hiç dışarı çıkmak istememeye başladım. O kadar kötüydüm ki yataktan çıkamamaya başladım. Temel ihtiyacım olan yemek yeme, su içme ihtiyacımı bile karşılayamıyorum. Meğer majör depresyondaymışım. Kendime bakmamaya başladım. Kilo alıyorum. Uyuyorum sğrekli. Onun gelöesine yakın yemek yapıp evi topluyorum. Ama hiç bişeyden zevk alamıyorum. Çok kötüydüm. Birde kızacak diye endişeleniyorum. Eskiden makyajsız ojesiz dışarı çıkmayan, kıyafetlerin birini giyip birini çıkaran ben, hiç birşeyden zevk almamaya başladım. Ama onun da etkisi oldu bunda. Makyaj yaparım, laf eder, yapmam laf eder. Kırk yılın başı kuaföre giderim ne kadar tuttu der. Varken yok gibi yaşıyoruz. Her harcadığım kuruşun hesabı soruluyor. Ben zaten okurken bile çalıştığım için, para isteyemiyorum bile. Sigara içmeyen ben sigara içmeye başladım. Saçımı taramak şöyle dursun, su içmek bile içinden gelmez mi bir insanın. Hiç mi bişeyden zevk almaz. O hale geldim. Depresyonmuş majör depresyon olmuş. Çok hastaymışım. Birde diyorum ki kendime. Sen çok kötüsün, sana iyi dayanıyor. Sürekli kendime kızıyorum. Birde o da gelip bana kızıyor. Sürekli her konuda suçlanıyorum. Daha da iyleşmedim kötü oldum. 2 sene öyle şiddetli yaşadım ki bunu. Beni doktor plmasına rağmen, doktora götürmesi gerekmesine rağmen, depresyonda bir insana yapılmaması gereken herşeyi yapıyor. Özenip bezenip yemek yapıyorum. Mantı açıyorum. Herşeye burun kıvırıyor. Ki elimin lezzeti çok iyidir. Kendime güvenimi, inancımı iyice kaybettim. ölmek istiyorum. Ailemle telefonda bile görüşmek istemiyprum. herşey çok anlamsız, zevksiz geliyor. Neyse psikoterapiste gittim. Majör depresyondasın, yalnız kalma, hiç iş yapma. İstemediğin hiç birşey yapma dedi. o hafta ev taşıdık. Herşeyi ben yapmak zorunda kaldım. Ama beceremiyorum. Koca ev Bir koliyi çıkartıp yerleştirmedi bile. Çalışıyor ya beyfendi. Bir de köpemiz var. O konuya girmeyeyim çok uzun. Pandemi döneminde covidli hasta baktığı için sadece, 3 gün evde 1 gün 24 saat çalışacaktı. Nasıl sevindim. Yalnız kalmayacaktım artık. Ama bu kez yalnız değilken, yalnız olmanın ne demek olduğunu öğrendim. Çok kötüydü. Ama gene de evde diye depresyon gerilemişti. İlaçsız geçmez dedi doktorum. İlaçlarımı da kullanıyorum. Aöa evde herşeye karışıyor. Burnumdan getiriyor herşeyi. Çayı az atmışsın açık olmuş, çok atmışsın koyu olmuş tartışması bile çıkardı. Ayağımı bile uzatamıyorum evimde. Gene mi uzanıyorsun diye laf ediyor. Banyoda saatlerce kalıyordum. En azından daha rahatım diye. İnsanların içinde rencide etmeler. Kırk yılın başı misafir çağırsam, şu şöyle olmuş, bu böyle demeler. Çalışmıyor diye arkamdan konuşmalar. Neyse gene de diyorum. Birbirimiz seviyoruz şöyle böyle. Ahh kızlar çok uzun. O kadar olay var ki ben yazmaktan yoruldum. Yaşarken nasıl neler yaşadım bilmiyorum inanın. Neyse. benim depresyonum iyileşti. Çocul düşünmeye başladım. O da sıcak bakıyordu. Yüzme havuzu ve spora yazıldım. Kilolarımı verip, kendimi hamileliğe hazırlayayım diye. Bir gin çok yoruldum. Uzak bir yer, arabayı da hiç bana bırakmıyor. Eve gelip uyuyakalmışım. Geldi. Arkadaşlar bisiklet binmeye çağırıyor dedi. Ben yorgunum sen git aşkım güzel fotoğraflar çek, kusura bakma bitanem, özür dilerim ama uyumak istiyorum dedim. Ki o istediği zaman asla yalnız bırakmadım şimdiye kadar. Buna takmış. Ben onu yalnız bırakmışım. Yeterince iyi ev hanımı değilmişim. Ev pismiş, köpek tüyü varmış, amaçsız yaşıyormuşum. 15 gün eve sadece uyumaya geldi sarhoş sarhoş. Her gün yemek yapıp yapıp döktüm. Yalvardım gel artık. Bana böyle davranma diye. neyse bir pazar nöbetinde arayıp yalvardım. 15 gündür seni bekliyprum. Kızgınsın, istersen hiç konuşmayalım ama yeter ki gel diye. Tamam dedi. Güzel aüslendim yemekler yaptım. 4 de çıkıyor işten. Saat 7 oldu. Canım nerde kaldın, arkadaşlarlayım. Haber verseydin ya dedim. İşte şimdi haber verdim ya dedi. Arkadaşları da gülüyor arkada. Neyse geldi. Söz verdi bir yere gitmeyeceğim diye. Ben yemek yemicem arkadaş bekliyor dedi. Ama söz verdin. Falan dedim. Bana sen biraz annenlere git bence dedi. ki beni göndermezdi annemlere. Gittiğimde gel diye ağlardı. Aramız kötü gitsem anlarlar dedim. Ne dicem anneme dedim. Boşanmayı düşündüğümü söylersin dedi. Yaşadığım şoku tahmin edemezsiniz. O kadar ukala idi ki. Bu böyle mi söylenir bana dedim. Daha önce hiç boşanmadım nasıl söylenir dedi. Ama gülüyor bir taraftan salak salak. 15 gün içinde bitsin dedi. Ben gidiyorum dedi, gitme kaç gündür seni bekliyorum. Neden? Neden diye ağlıyorum. Yalvarıp ayağına kapandım. O kadar aşıktım ki. Gitti. Ben zaten majör depresyondayım. İlaçlar almaya başladım. Aradım onu da dedim ben ilaö alıyorum dön lütfen. Döndü. Ben ağlıyorum. Lütfen gitme diye. Evdeki ilaçları topladı. sen ne kadar iğrenç bir insansın, senle evlediğim güne lanet olsun, kararsozdım ama defol git bu evden 15 günde boşanacağız dedi. Ve gitti. Sonra ben bir süre işte annemlere gittim. 6 aydır neler yaşadığımı bir bilseniz. Bir düzeltecek olduk. Başka bir kadın çıktı. Aldatmadım dedi yalvardı ama bana düzgün bir açıklama yapmadı. Bugün artık 7. Ay. Ve neler yaşadık bu süreçte anlatsam şok olursunuz. Saygı kalmadı. Kaç kez fiziksel şiddete, psikojik şiddete uğradım. Bana seni beğenmiyorum, çekici bulmıyorum bile dedi. Dürüstmüş. .. ama nedense aynı dürüstlüğü ilişkisi olup olmama konusunda söylemedi. Ben takıntılıymışım. Takıntı haline getirmişim. Her neyse boşanıyorum. Bir taraftan çok kararlıyım. Ama dıygular var ya. Bir taraftan nasıl sevdiysem bitmiyor bitmiyor. En yakın arkadaşım sevgilim. Beni anlayan destek olan yaşlanacağım insandı. Ben çocul istiyordum artık. Nasıl ayağa kalkacağım. Bu sevgi nasıl geçecek bilmiyorum. Kararsızım. Çünkü şunu şöyle yaparsan, beni sorgulamazsan boşanmayız diyor. 12 yıl az değil. Boşanma konusunda da, çünkü bir ara pişman olup düzeltme yoluna gitmişti. Ama ben 3. kişi olayını öğrendikten sonra. Biraz huzura ihtiyacum var. birbirimizi çok seviyorduk. Nasıl bu hale geldik anlamadım. Nazar mı değdi. Ne oldu artık bilemiyorum. Ama gurur onur bişey kalmadı bende. Napmalıyım. Napıyorum onu da bilmiyorum. Ama çok hastayım artık. Depresyon iyice ilerledi. Buraya kadar okuyabildiyseniz. Lütfen fikirlerinize ihtiyacım var. Çok üzgünüm. Çok dağıldım. Çok aşıktım. 12 yıl kolay silinmeyecek. Ama bu yaşadıklarım da kolay silinmez artık. Ne yapmalıyım bilmiyorum. Çok çaresizim

Su an bosanirsan bosanmis bekar bir kadin olursun ama devam edersen bi de cocuk yaparsiniz bosanmis bekar bir anne olursun. O yuzden bir saniye bile dusunme. Benim kizim olsun pesimden surukleye surukleye bosanmaya götürürdüm seni o derece. Kurtul gitsin uyuşturucu gibi bir sey bu. Kurtul ve kendine bir sans ver

canimm depresyonun icin yutubda izzet güllü diye bi psikolog var erkek arkadasim onun sayesinde takintilarini yenmis. bir sürü psikolojik rahatsizligi iyilesen insanlar var kanalinda konuk olup anlatanlar var. sadece dinleyerek ücretsiz bir sekilde... bence bi denemelisin düzenli dinleyip uygulama yaparsan kesinlikle bitecek depresyonun. hemde hicbi sey senden onemli degil. cok uzun yildir hayatinda o var diye baska bi hayatinin olabilecegini cok zor dusunuyorsun anliyorum. ama ondan ayrilinca hayatinin cok guzel olacagini ve cok iyi potansiyel eşlerle karsilasacagini biliyorsunn sen cok daha iyilerine layiksin baksana 3 günlük dünya deger mi en guzel yillarini ziyan etmeye, sana cok kotu davranan bir erkek icin... önce kendini sev her gun gunde 500 defa hissederekk kendimi seviyorum kendimi onayliyorum de aynada gözlerinin icine bakarak. 1 aya kalmadan sonuclarini göreceksin canimm F

Öncelikle adınıza çok üzüldüm. Ne siz ne de başka bir kadın bu yaşadıklarınızı yaşamayı asla hak etmiyor. Benim naçizane fikrim, derhal boşanmanız yönünde olacak. Yapamam, edemem, çok seviyorum felan demeyin lütfen, hayatta herşey mümkün, kaldı ki yaşınız çok genç daha ve çocuğunuz yok. Unutmayın, siz çok kıymetlimsiniz, lütfen kendinizi bu yaşadıklarınıza layık görmeyin. Ne o adamla, ne de o aile ile bir ömür geçmez. Belki size tuhaf gelecek ama aslında ona aşık ta değil tam anlamıyla bağımlısınız. Bundan kurtulup kendinize yeni bir hayat kurun. Gençsiniz, kariyeriniz de var, silkelenin ve hayata tutunun lütfen.

Yazdıklarını en başından okudum... çok zor bi durum anladığım kadarıyla da çok duygusalsınn ve herşeyden önemlisi olan sevgin aşkın var Sevmek aşk nedir çok iyi biliyorum o varken kalbinin attıgını hissedebilmek nedir biliyorum.. sana şu saatte inan dua ediyorum edicemde inşallah düzelir aranız Rabbbim hayırlısını nasip etsin hakkına kendini üzmemeye çalış dik durmaya çalış.. E esmeralda_2286

Lutfen ayaga kalk elini yuzunu yika ve kendine gel hayat ondan ibaret degil kendine bak kilon varsa ver ozguvenli ol dik dur ve onu sevmiyormus gibi davran umursamiyormus gibi mutlu fotolar at ona yalvarmak bi ise yaramayacak sonra ben neden grurumu ayaklar altina aldim diye uzuleceksin birak o dagilsin seni kaybettigi icin... ve kesinlikle bosan Son düzenleyen: Moderatör: 26 Aralık 2020

Sen destek al ve o boşanma davasını ondan önce aç. Okulunuda bitir. Böyle birinide sevme artık bak yarın bir gün affet diye gelirse affedersin gibi hissediyorum. Bunu yaparsan bir daha asla mutlu olma şansını elde edemezsin. Temiz bir sayfa aç

İnşallah. Mantıklı ve düzgün düşünemiyorum. Depresyonda olduğun için diyorlar doktorlarım. Ama inşallah öyledir. Bir an önce şifaya kavuşurum. Kendi değerimi bilirim

Şöyle bi kendini baştan yarat Bir silkelen kendine gel Mesleğini eline almış güçlü neşeli bir kadın ol Yanına da birini taktın mı sen gör o salak herifi ondan sonra. O mu var dünyada bir tek allah askına

Yav nasıl katlandınız bu duruma? Sakın düzeltmeyin. Yaşınız daha genç, çocuk da yok. Böyle sorunlu bir ilişkide doğan çocuk mutsuz olur. Çok hata yapmışsınız. Kendinizi, hayatınızı evlendiniz diye biraz boşlamışsınız o da size saygı duymamış, gözden çıkarmış sizi. Halbuki siz de onun gibi bencil olmalıydınız biraz. İşi gücü bırakıp artık o insanı hayatınızın amacı, hayatınızın merkezi yapmışsınız. Sizce bu kadar sığ mı hayatınız? Okul bitmeden evlenmeseydiniz keşke... 3. kişiler de araya girmişse arada saygı yokmuş, güven falan da kalmamış demektir. Fiziksel şiddet ne demek? Hiç kendinizi sevmiyor musunuz? Böyle okuyunca şok oldum. Karşınızdaki insanı, kendinizden çok seviyorsunuz. Ona, kendinizden daha çok değer vermişsiniz. Boşanın. Kariyerinize, işinize odaklanın. Yüksek lisans yapın, makyajınızı ojenizi sürün, eski güçlü halinize dönün. Onu da bırakın. Karşınıza sizi gerçekten seven insanlar çıkar. Emin olun, daha iyi bir ilişkiyi hak ediyorsunuz. Size saygı duyulmayan, aldatıldığınız, şiddete uğradığınız bir ilişkiyi değil. Eğitimlisiniz bir de, elinizde iş meslek var. Sizin şu an o adama posta koyup, adını bile anmamanız gerekir. 50 yıllık çiftler boşanıyor. Siz daha 28'de boşansanız ne olur? O adam sizi depresyona sokuyor. Takıntı yapmışsınız bence de.

Okurken tükendim ben. Sen bunları yaşadığın halde birde o doktor musvettesine yalvarıp ağladın mi? Lutfen kendine gel tedavini ol ve bu siradada ondan bosanip yoluna bakmani öneririrm sana. Bu hayat senin istersen kocana harcat istersen de kendine mutlu bir hayat çiz..

öncelikle çok geçmiş olsun. Sizin hatanız çok sevmek. Ve o yüzden mesleğimize başlamadan evlenmek... Çok güvenmek. Ama adam mezun olup direk işe başlayınca eli de biraz para görünce, ne oldum delisi olmuş çıkmış... sizin ilginiz ona fazla gelmiş, kaldıramamış... ne olur daha fazla yalvarmayın. bşran önce tedaviniz i olun ve boşanın şu insan kılıklı dan... Ve tazminat davası açın maddi manevi... Ama lütfen tedaviniz i olun... okulunuzu bitirin ve artık kendiniz için yaşayın...

Salın artık şu istemeyen erkekleri hayatınızdan. aldatılmaktan mı hoşlanıyorsunuz acı gerçek bu. onun sizin peşinden koşmasını istiyorsanız. kendinize bakın ben dünyanın en güzel kadınıyım diyin. yaşayın bakalım dimdik ayakta işinize gücünüze bakın. nasıl yalcaracak pişman olacak.

evlilik değilmiş o evlilik olsa duramazdın Önceki

yeni evlenmenin getirdiği bir duygusallık tabi ki çoğu kadın yaşıyor bu kabul edilebilir ilaç kullanmak destek almak bunlarda kabul edilebilir okul okumak kendini geliştirmek bunun için çalışmak çok güzel ben burda sizde bir yanlış göremedim eksik olduğunuz tek nokta kendize olan güveniniz ilişkinizde ki denge bozulmuş birileri çok fedakar davranıp birileri bunu kullanıyorsa bu sağlıklı bir ilişki değil bir ur dur BUNU SÖKÜP ATIN VE NASIL İYİLEŞTİĞİNİZE İNANAMAYACAKSINIZ siz sıradan bir kadın değilsiniz kendi değerinizi bilin çünkü siz kendinize iyi davranmazsanız kimse size iyi davranmaz ruhunuzun ihtiyacı olan ilgi şefkati kendnize gösterin kendize karşı daha merhametli olun bu anlattıklarınız ilk defa duyulmuş değil inanın bir çok kişi bunu yaşadı belkide sadece hastalığın adını bilmiyordu burda üzülecek kişi siz değilsiniz karşınızdaki siz en azından duygusal olarak tepki verebilip hastalanabilmişsiniz ama karşı taraf herşeyi bilinç altına göndermiş tabi bu daha kötü ilerde çok daha fazla acıyacak KADINSIN SEN LÜTFEN GÜÇLÜ OL VE ÖZÜNÜ KAYBETME

Merhaba benim eşimde doktor ve o da aynı çalışma koşullarına sahip.. Ama bu dediklerinin yakınından geçmez bizim ilişkimiz. Evlenmeden önce 2 yıl beraberdik. Senin adına çok çok üzüldüm okurken kahroldum adeta ama senin yeni Bi başlangıca ihtiyacın var gibi. Keşke Bi uzmandan yardım alsan Bi süre daha taa ki toparlanana kadar. İçin ne kadar doludur ne kadar taşıyordur kim bilir.. Eşimin çalışma koşulları dediğin gibi olmasına rağmen eşim benden daha enerjik ve bana hep kızar hayat enerjin az diye.. Yani o çalışma koşulları bile bahane olamaz Hele ki senin fedakarlıklarının yanında.. Lütfen kendini sev ve kabullen.. Allah biliyor ya ondan ayrı yaşaman daha hayırlısı olacak inşallah

Sonuç ne oldu epey de geçmiş üstünden. Kırmızı odada bu konuyu işlediler aklıma geldi. Kırmızı odadaki bölümde doktor kız eşini çok seviyor eşi onu itiyor. Kız ne zaman buna sevgisini göstermiyor ağlamaklı halinden çıkıyor bunu umursamıyor ve hatta boşanmak istiyor, işte o zaman kıymete biniyor. Hatta erkek onun önünde diz çöküyor. O bölümü mutlaka izleyin. Bölümun özeti kimsenin sevgisine muhtaç değilsiniz, kendinize yetersiniz. Kendinizi sevdikten sonra başkasınin sevmesi çok da önemli değil. İlla biriyle olmak zorunda değiliz. Eşine sevdiğini belli etme bazen telefonlarına çıkma, hatta onu arama hiç arama bir süre.. onu önemseme... Onun dışında insanlarla buluş gez ye iç mutlu ol yani onsuz da mutlu olduğunu görsün. Kural koyarsan mesafe koyarsan sevilir ve sayılırsın. Sonu zaten geliyor o peşinden koşuyor... Bu kadar uzun yazdım ama atalarımız özetlemiş KAÇAN KOVALANIR olay budur A

Allah yardımcın olsun Insallah.. Gercekten zor bir durum. Ama aşılmaz denen yollar bile aşılıyor canım yaa. Unutulmaz dedıgın hersey unutulmaz dedıgın insanlar da silinip gıdıyor akıldan... Yeterki iste. ama senin destek alman en dogru su. Bunu sakın ihmal etme. Benim kuzenim 8 senelık sevdıgınden vazgecti. Nisandan donduler.. evet cok zor unuttu ama unuttu.. Kendide unutamam sanıyordu ama gecti gıtti. bazen konusuyoruzda gecti gıttı dıyor. Ne cekmıstım aslında hıcte zor degılmıs diyor... İnsan alısıyor zaten unutmak yok alışmak var diyor... Buda zaten en onemlısi.. Onu basarırsın sende... En onemli ılk adım KABULLENMEK.

Bunu bağımlılık olarak düşün. Onu aklından tamamen silmen lazım yenebilmek için. Onsuz hayatı bilmediğin için zor geliyor olabilir ama Bir cesaret bir atsan herşey çok daha güzel olabilir. Sen saygıyı ve sevgiyi hakediyorsun. Ve bunları kendine sende verebilirsin. Sadece ayağa kalk bir adım at ve yeniden başla, bu sefer o olmadan.

Geçmiş olsun demek geldi içimden. Bence öncelikle bu süreci biraz unut akışına bıraktım de, sonra tedavini ol ailenin yanında kal bu süre de okulunu bitir ve mesleğini al ve çalışmaya başla, sosyalleş zaten o zaman aslında durumu sende göreceksin ve gerekeni yapacaksın. Değer verilmeyen bir yerde, yıllarım geçti diye aslında alışkanlığa dönüşen ama sevgi barındırmayan bu eziyeti kendine yapma. 15 gün içinde boşanacağız dediğinde dedim kesin başkası var neden 15 gün, belki de kadın dedi 15 gün diye ya da süre istedi vs. Önce sen Canım önce sen, en değerli sensin ve herşeyin önünde sen varsın. Sen kendine değer vermezsen eğer yıllarını verdiğin adam da vermiyor işte.

İstemesenizde depresyonu yenmek icin kendinizi zorlayın kendinize bakın, mutlaka spor yapın ve kendinizi işinize verin, işinize yoğunlaşın güçlü durun. Hafif psikoloji kitapları okuyun sakin müzikler dinleyin psikolağa gidin bol bol konuşun, sadece ilaclara baglı kalmayın. Hepsi geçecek buna inanin. Siz biraz adim attıktan sonra her sey duzelir kendinizi salmayın.

Canim okuduk senin adina cok uzuldum ama sen kendine yapmissin bunu ilk basta bile anlamaliydin sen aklindan kararliysan def et gitsin ne ugrasacaksin bi doktor diye sana boyle eziyet etmesine izin mi veriyorsun okulun meslegin var sen ondan daha iyi yasayabilirsin git calis ne erkek eline bakacaksin bosver ilerde cocuk olunca boşanma daha mi iyi bisver yol yakinken don seniki arkadaslarinin icinde kucumsuyor ne bekliyorusn senin sevgiden ziyade takintilik bu yaptigin bence onun icin psikolojik destek al allah yardik etsin canim ayetel kursi oku sik sik btlyur Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Şu saydıklarınızın onda birini yapsa bana sevıyorum dediğim kişi, direk ayrılmıştım. Okumuş ve maddi özgürlüğü olan insanların bu hale düşmesi çok üzücü. Ayrıca çok sevıyorum dıyorsunuz ama böyle bir insanın neyi sevilir ki? Bu sevgi değil bilesiniz istenmemenin önemsenmemenin acısı, karıştırıyorsunuz. Umarım dönmek gibi inanılmaz saçma bir davranışta bulunmazsınız.

Güzelim bunu çok geç yazıyorum, umarım boşanmış ve kendi değerinin ve sevginin o adamın hak ettiğinden çok fazlası olduğunu anlamışsındır. Lütfen hayatta ilk önceliğin kendin olsun. Sırf sana bu adamın nasıl manipülatif, zehirli ve mizojinist olduğunu söylemek için bu hesabı açtım hatta. Bak bu adam normal biri değil, zaten kendisine saygısı olsaydı "iyi bir ev hanımı" olmanı falan senden beklemezdi, sen çalışırken eve annesinin gelmesine gerek kalmazdı. Burada adama paragraflarca sövebilir ve davranışlarından psikolojisini yorumlayabilirim ama sana şunları söylemek istiyorum: Bu adam bir kanser hücresinden beter ve senin onu hayatından tamamen silmen lazım. Nokta. Asla kendini bir erkek yüzünden çaresiz hissetme. LÜTFEN. Annen seni 9 ay boyunca pısırık bir erkek tarafından psikolojinin bozulması için karnında taşımadı. Hayatta sana değer verecek bir sürü insan olacak ve onlarla karşılaştığın zaman iyi ki o adamı arkamda bırakmışım diyeceksin. Bu boşanmayı senin için yeni bir başlangıca giden bir adım olarak gör. Yok elalem ne der, dul vs vs gibi şeyleri kafandan tamamen at. Okulunu bitir, bitirdiysen işini bul, dışarıya çık gez toz .

Köpek olayını anlatır mısın D

O kadar üzüldüm ki. SadeceOkurken içimden geçeni yazacağım. Dedim ki bu kadar egolu, vurdumduymaz vs. Olmasına rağmen halen aşıksın. Bütün bunlardan sonra bu adam sana tekrar aşık olsa, pişman olsa telafi etmeye çalışsa başta kabul etsen de eminimki daha sonra soğuduğunu hissedeceksin. Aslında soğumuş sun ama sen bilmiyorsun K

Evet. Bir de diyorum. Sen buna neden bu kadar takılıyorsun. İnsanlar neler yaşıyor atlatıyor. Pandemi dönemi herkes bir şekilde kayıp verdi diye düşünüyprum. Kimi sevdiğini kaybetti, kimi de kendini bir şekilde. Umarım herkes için bundan sonra yolunda gider herşey. Kendime kızıyorum. bu kadar ezilirken neden göremedin bunları da son noktaya kadar geldi. Bu kadar tepene çıktı. Ezdi ezdi. İnsan gerçekten seviyorsa, yere düşünce kaldırılması gerekmez miydi

Sağlıklı, kusursuz zamanlarda herkes sever. Marifet değil. En zor günlerde sevememiş. Vazgeçmeyi tercih ediyor. Cidden bir ömür geçirmek ıstediğiniz insan bu mu? Emin mısınız?

Bismillah diyip kalkacaksin Ayağa. Doktorda böyleyse normal insan ne yapsın. karisinin derdini anlamayan adam doktor olmuş cokmu. Senin gözünde yerlere göklere su sayfalara sigdiramadadigin adam benim gözümde nokta kadar bile değil. Lütfen pskiyatr ve pskloga git tedavilerini ol. ailenin yanında arkadaslarinin yanında bolca zaman geçir tatile çık turlara katil ozaman okulunuda vereceğini düşünüyorum. insallah mesleğinde eline alırsın o zaman bak gör hayatın sana mucizelerini. oyle bir anneden ve böyle bir adamdan kurtulmuş dün arkana dahi bakma. O değil de profosor olsa bu huylariyla gelen gidecek dünyanın güzelini alsa yine boş. Bu sözlerim seni kendine getirsin lütfen bak aynı şeyleri zamanında bende yaşadım ama üç ay kadar. Akl hemen başıma geldi benim. kalabaliga gir ise gir ben öyle yaptım. ben kmlerce uzaktim ailemden ama gittiğim şehirde hemen çevre yapıp işe girdim eş. veya ailesi ağzını açsa ben bin tane laf sayıyorum öyle sinme herşeye susma. biraz cazgır ol yahu nasıl sindirmis seni. hayatin güzelliklerini kaçırma. gerekirse onların keyfi kacsim ama sen bir dakikayı bile kaçırma Bissunicole

Size değer vermemiş sevgisi bitmiş. Ayrılmasın diye yyalvarmisinizz o kim ki ona yalvarıyorsunuz? Sevmiyorsa değer vermiyorsa ilgilenmiyorsa defolsun gitsin. Işten eve gelmediğinde de yalvarmışsınız. Niye neden? Hiç mi kendinize değer vermediniz? Kim bu adam neden bu kadar değerli? Birini sevmişsiniz tmm. Size değer vermeyince yaptığınızi eleştirince soğumadınız mi? Mesela yemek çay yapmışsıniz bu nasıl yemek dediğinde bir daha aynı istekle nasıl yapabildiniz? Her insan kendine değer veren birini hak eder. Çocuk düşünüyorduk fln yazmışsınız bir de.. Çocuğunuzun yanında sizi aşağılasa yine değer vermese o çocuğa ve size yazık değil mi? Bir silkelenin kendinize gelin bence

Gün gelecek döktüğün gözyaşların için gözlerinden bile özür dileyeceksin. Çünkü değmez. Annesi başlatmış yangını ogluda en sonlarda biraz da körük olmuş üstüne... Çok kötü şeyler yaşamışsın. Ama sen eski adamı sevmişsin o adam çok değişmiş. Sana değer veren adam çoktan ölmüş. Şimdi sadece duygusal düşünüyorsun mantığını da dinle o seni yanıltmaz. Bu adamdan kurtulduğunda önce kendine çok büyük bir iyilik yapacaksın. Sonra hayatın değişecek çevren değişecek. Yeni bir ben olarak uyanacaksın sabaha. Keşke yaşanmasaydı deme bazen bazi şeyler yaşanmalı ki tecrübe olsun. Artık daha güçlü olarak yürüyeceksin. Belki çok ileride adam gibi adamla tanışacak onunla tekrardan bir şeyler yaşayacaksın. Sonra da iyi ki diyeceksin. Iyi ki gitmiş iyi ki bitmiş. Tabi bunlar kısmet işi. Belki yalnız daha da mutlu olacaksın. Illa evlenenler mutlu olmuyor. Bekarda olsan evli de olsan Mutlu olmak isteyenler mutlu oluyor... Her şey güzel olsun. Seni ağlatan her ne varsa gözlerinin hatrina çıkar hayatından... Ve iyi ki de iyi ki gittin...

Ben onun narsist olduğunu düşünüyorum. Ve narsist kurbanı olduğumu. Çünkü yaşadıklarım tıpkı narsist kurbanı gibi. Ailemle konuşmadan o konuşmuş. Konuşmasını da iyi becerir. İlk başta brni suçladılar. Ama sonra neyseki anladılar. Ama o desteği göremedim ya başta. En çok ailemin bu tutumuna üzüldüm. Şimdilerde destek olmaya çalışıyolar. İnşallah yoluna girer herşey. İnşallah. yani gerçekten sevgiyi çok seviyorum. Sevmeyi sevilmeyi. Bu duyguyu hepimizin iliklerine kadar yaşaması gerekiyor. İnşallah heğimizin hayatını sevgisiyle güzelleştiren insanlar olsun. Teşekkür ederim deateğiniz için

Yaşadıklarınız için çok üzüldüm. Bir önceki yoruma aynen katılıyorum malesef. Biz kadınların yaptığı en büyük hatalardan biri iş hayatina tutunmadan evlenmek. Erkekler de erken yaşta evlendiğinde sonradan çok degisiyorlar. Benim eski ssevgilim de öyleydi yaparsın edersin sonra diye gecistirirdi. O işler hiç öyle gerçekleşmiyor acı bir şekilde tecrübe ettim. En iyi ilişki birbirini birey olarak kabul edebilen insanların sahip olduğu ilişki.

Kopan şey artık ne yaparsan yap fayda etmiyor ve unutma geçiyor delikte geçiyor ama geçiyor kurtar kendini ondan

Sonuç ne aylar geçmiş? K Kafademi Nasilsin?

seni hastan eden o yavaş yavaş. Resmen onun hayatının üzerine kendi hayatını kurmaya çalışmışsın. Hayatının merkezine aldığın için şimdi onu çıkarmak oyuzden zor gelıyor. Sağlıklı düşünemıyorsun ama mutsuzluğunun sebebi o. Sadece fiziksel şiddet değil psikolojık şiddeti de var. Lütfen önce kendini sev. Sen kendini seversen dünyan değişecek etrafındakilerde seni sevecek. Sen kendini değersizleştirmişsin. Adam istemiş şehir değiştirmişsin. O gitmiş çalışmış arkadaşlarıyla vakit geçirmiş sen okulunu bitirememişsin. Kendine bakmamışsın seni resmen uçuruma sürüklemiş yalnız bırakmış seni sevmemiş ki. Çok bencil çok. Lütfen yalvarma bitir çok gençsin bu senin için daha hayırlı bitecek geçecek. Kendine geldiğinde kendini toparladığında okulunu bitir mesleğine uygun iş bul. Kendine bak kendine sev bak dünyan nasıl güzelleşecek. Kurtul bu kan emicinden. İnşallah mutlu olmayı başarırsın bunu tüm kalbimle diliyorum

Merhaba pıtırcık Bunu laf olsun diye söylemiyorum, hepsi geçecek. Bir süre sonra tüy gibi hafiflemiş hissedeceksin. Sadece biraz zamana ihtiyacın var. Tertemiz misss gibi yepyeni bir sayfa açacaksın. Kariyerin için güzel adımlar atacaksın, arkadaşlarınla yine çok güzel anılar biriktireceksin. Karşına bir sürü kişi çıkacak. Yeniden sevip sevileceksin. Tüm bu yaşadığın tecrübeler sayesinde daha doğru kararlar alacaksın bu kez. Daha emin adımlarla yürüyeceksin. Önünde çooook güzel günlerin var Sürekli kafanı meşgul et, olabildiğince düşünmemeye çalış. YouTube'da çok güzel meditasyon videoları var. O kadar iyi geliyorlar ki, mutlaka bak. Her şey gönlünce olsun.

Bunu sadece sizin için söylemiyorum ama şu liseden beri ilişki yaşayıp evlenen çiftlerin genelinde olan bir tavır var. Küçük yaşta ilişkiye baslayip senelerce devam ettirmeyi, bunu evlilikle taçlandırmayı çok büyük bir iş başarmış sanıyorlar. Sanki herkesin gözü onların üstünde. İlişkide bir pürüz çıkınca bu kadar senenin üstüne ayrılmak ölüm gibi geliyor. Sizin olanları nazara bağlamanız da garip geldi. Nazarlık bir ilişkiniz yok ki. En başından beri manipüle edilmissiniz. O istemediği bölümü bırakıp kafasına göre takılırken siz kendinizi değil onu ön planda tutmussunuz. Okul uzamış. İnşallah mezun olmussunuzdur. Sizin şu an yapacağınız şey bu adamın aldattığını ispatlayabilirseniz ispatlayip bosanmak. Ne olursa olsun boşanmak. Sizin için bu iliski kangren olmuş bir uzuv gibi. Kesip atın ve kurtulun. Hayatı tırmalayin mesleginize, kariyerinize verin enerjinizi. Siz onun peşinden koştukça o kendini değerli hissedecek. Kendinizle meşgul olun. Siz kendinize değer vermezseniz kimse değer vermiyor örnekte görüldüğü gibi. Böyle bir ilişkide düşünülecek en son şey ise çocuk.

Bence boşandıktan bir süre sonra oh ne dünya varmis diyeceksiniz. Hiç kötü düşünmeyin, böyle bir adamla hayatını kaybetme. Eline fırsat vermişken ne gerekiyorsa yap. Ayrıca her hakkından da yararlan affetme. Okuyunca benim aklıma 3. Kadın geldi. Allah onları bildiği gibi yapsın.

Depresyonu kirip, onu hayatindan o zaman cikarmayacaksin. Tam tersine, önce onu hayatindan def edeceksin, zaten o zaman ortada depresyon denen birsey kalmayacak arkadasim. Sen bir ciceksin aslinda, ilgisizlik ve sevgisizlik tipki susuz kalmis bir cicek gibi seni de icten ice köreltmis. Celladın tarafından kurtarılmayi bekleyecek duruma getirmis. Hayatta en büyük yalnisi, birileri tarafindan kurtarilmayi beklerken yapariz, kimse bizim süper kahramanimiz degildir, olmak zorunda da degil. Biz kendi kendimizi zor durumlardan kurtarmayi ögrenicez. Hayat iste suan sana bunu ögretmeye calisiyor. Sen bu sürecten coook daha güclü bir sekilde cikacaksin, adeta küllerinden dogacaksin, kendine yatirim yapip adeta bir cicek gibi acacaksin. Öteki sahis ise kibrinde bogulsun, canı cehenneme! Onun gibiler icin üzülüyorum, sen ondan kurtulacaksin ama o kendinden hic bir zaman kurtulamiyacak!

Eğitim meslekler için var. İnsan ve "adam" olmak bambaşka şeyler. Sorsan steteskopuyla aşk yaşayacak kadar ezik ama size atarlanmış. Ay ben böyle adamlara asla tahammül edemiyorum ya. Uzaktan baktım dağ sandım; yanına gittim tepe değil. Karaktersiz. Kaç kurtul kardeşim, o zaten sana ettiklerinden sonra asla mutlu olamayacak; az gelişmiş mikroorganizma...

ASLA PES ETME SEN COK DEGERLİSİN, HAYATİN ANLAMİNİ BİR KİSİYE YUKLEYİP YASAMA ONCE SENSİN.. LUTFEN ONCE TEDAVİNİ OL CANİM, SONRA NELER YAPACAĞINI DUSUNURSUN, SEVGİLER . push ;

Bütün konuda evet ben de mezun oldum diye yazacaksınız diye bekledim. Ama siz bu adamdan çocuk istiyorum bile yazmışsınız. Yani kendi ayağınıza sıkıyorsunuz hep. İğrenç bir adam kocanız. Boşanın. Nafaka ve altın isteyin. Tazminat isteyin. Aldatmayı ispatlayabilir misiniz bilmiyorum

Evet. Şu anki yaşadığım karmaşık duygularla onu affetmek istediğim, bana gelmesi, iyi davranması için, içimden allaha yalvardığım zamanlar oluyır hala. Ama bunu yapmamalıyım. Güçlü olup kararlı olmak zorundayım.

Çok üzüldüm. Olayların içinde o kadar boğulmuşsun, o kadar kaybolmuşsun ki, hiçbir şeyi kafanda toparlayıp alt alta üstüyse koyacak durumda değilsin şu an. Oysa şu anki hayatının dışına çıkıp biraz uzaktan baksan, Sen de kendine üzülürsün. Bu adam için kendini neden bu hale getiriyorsun. Adam adam değil ki. Derhal boşanmalı ve üstündeki o yükten kurtulmalısın. plasticwoman

Ben bu konuyu okurken nıye agladım durdum ben de cok yalnızım sanırım.

Sonuna kadar okudum 1_) aşkından ölecegini bilsen dahi ayaklarina kapanmayacaktin!! Sen gibi okumis, egitimli bor kadin kendini niye yerlere paspas ettin? Annen bunun icin mi dogurdu seni, iki paralik adamin pesinde köpek olasin diye? 2_) ayrica, Erkekler hasta, aglayip sizlayip duran, yalvaran kadinlari degil guclu kadinlari seviyor 3_) sartlariniz evlilik icin olusmamis. Keske alt yapiyi kurup da evlenseydiniz 4_) annesi de oglunu doldurmus olabilir 5_) o serefsiz icin de uzulup aglamaya degmez. Adam aldatmis zaten, gururlu ol biraz Ben de 10 yillik iliskimdeki 6.5 yillik evliligimi bitirdim, bosandim. Esim, istemiyorum seni dedigi icin. Ha ben de cok seviyordum, cok agladim gunlerce uykusuz kaldim, 2 saatlik uykuyla işe gittim. 2.5 yasindaki ikizlerimle arkama bakmadan cikip geldim. Gururum herseyden onemli, kimse icin egilip bukulemem, kimseye yalvaramam. Beni annem bunun icin dunyaya getirmedi. Babasiz buyudum ben,7 yasimda kaybettim. Eş olmadan da yaşanabildigini annemden ogrendim ben. Iki paralik adama mi boyun eğecegim. Gitmek isteyenin bahanesi coktur, kalmak isteyenin de... gidiyorum diyeni sen de elinle it. Kendine saygi duy, ne hakki var bunlari yasatmaya Kim ki o? Insan olamamis Umarim bosanmissindir ve iyisindir. Bize de yaz buradan

Benzer şeyler yaşadım 14 yıllık evliyim. Adamın heralde ayaklarina kapanmadigim kaldı herkade. Köpek gibi seviyordum. Şimdi düşünüyorum gereksiz yani. Çocuk da yoksa bitirmek lazım. daha fazla kötüleşmeden. Tabi ben 25 yaşında 3 yıllık evliyken bunu bana söylediklerinde ağlardım kötü olurdum. inanamazdim eşimden ayrılacağıma. Hiçbir şey vazgeçilmez değil unutmayın. Asla yalvarmayin kaçan kovalanır. Ne kadar peşinden kosarsaniz o kadar basitlesirsiniz. Geçmişe donseydim yalvarmazdim. Şimdi üç çocuğum var. Şimdi boşanma kozu bende. Çocuk, erkeği yola getiriyor ama size sevgisini değiştirmiyor. Sonuç biraz değişiyor çok değil. Şimdi sizin yerinizde olsam ayrilirdim. İkinci evliliklerde çocuk meselesi önemli. Öyle dizilerdeki gibi olmuyor. Çocuklu kadını kişi istese onun ailesi istemiyor. Kavga ile başlayan evlilik böyle devam ediyor. Yani kısaca çocuk yapacaksanız bunu düşünün

İnşallah. O bir adımı atabilmek için ne kadar çabalıyorum bir bilseniz. Sanki felçli gibiyim. İnşallah toparlanırım. Herşey güzel olacak inşallah. İnanmasam da bunu söylüyorum kendime

Of içim parça parça oldu, çocuğunuz yok yeni hayat sizi bekliyor evet bitirmek kolay gelmiyor ama bitincede eskiler hiç hatırlanmıyor yeniden ayağa kalkıp önünüze bakmamaniz için bi sebep yok. Ha gayret, bu karanlık günler elbet geçer, size bunlari yaşayan insanı asla affetmeyin sevgi bu değil. A