Yani evet o bisiklet konusunda haklısınız zaten kadın hediye hediye diye adamı darlıyor. Ama hani diyor ya benim beğendiğim hediyeyi almıyor ya da Arkadaşlarına soruyor diye ben de kimseye sormadan adamın karısının ne istediğini anlasın diye böyle bir taktik verdim. Yoksa adam şapşik ama sıkıntılı değil

Sen hediyeyi falan geç. Bence iki şeye takıl. Küsmesi ve her defasında senin adım atman. Bak sana söyleyeyim evliliğin ilerleyen yıllarında bu büyük sorun olarak karşına çıkar. Önce bu sorunu hallet bence

Aynen öyle ne alırsa alsın gündeme getirmeseydi hiç bir sorun olmayacakti aramızda. Benim için seçmiş emek vermiş buydu görmek istediğim. O kolaya kaçıyor ben söyleyeyim siparişle o alsın öyle hediye mi olur. Ki biz bunun üzerine tartışmadik bile şu sözleri ona söylesem olay çıkardı diyeceğim ama konuşmuyoruz hala daha kötüsü olamazdi B bengumm 🌟 Üyelik İptali Anneler

inanın bir kaç sene sonra su aşamaya geleceğimizi tahmin ediyorum ama adam daha hiç beni düşünüp bir şey almadı yani bir kere yapsa salicam zaten yapmıyorsa da bunun için kavga gürültü çıkarmam ben uzatan küsen kendisi konuşulur geçer gider yani. İçimden kirilsam da evliliğimizin huzurundan önemli olamaz A avrancade Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Doğru zamanda söylemeniz önemli bunu, sinirle tartışırken söylediklerinizdense sranız iyiyken mutluyken söyledikleriniz daha akılda kalıcı olur, yerinizde olsam her sene beni yemeğe çıkar ve çiçek al derdim hem siz mutlu olursunuz hem eşiniz

Bilerek yapıyor. Bir daha istemeyin, bir daha söylemeyin diye. Değişmeye gönlü yok. Bu işler karşılıklı olur. Biraz o gelir biraz siz beklentiyi düşürürsünüz. Eşinizle konuşun derim. Yetişkin insanların küsmesi çok itici.

Ya Allah aşkına kim böyle odun birini kabul eder kusura bakmayın da. Erkek dediğin karısının gönlünü hoş tutacak tabi ki karısıda onun. Gitsin altın pırlanta alsın demiyor sonuçta beni düşünerek bişey yapsın bi kere de ben demeden yapsın istiyorum diyor. Kadın olarak ilgi sevgi isteriz buda en doğal hakkımız ayrıca kusura bakmayın ama eski sevgilisiyle sizi kıyaslaması tam bir fiyasko! Sevgilisinin neleri sevdiğini öğrenmiş ama karısına tenezzül etmemiş :/ ay bilmiyorum çok karışık... ben olsam ne yapardım bilmiyorum

Eşinizle beklentileriniz uyuşmuyor. Beklentileriniz için sizi elestirecek degilim ama bence biraz aşırı. Kocaman insanların hediye de hediye diye ağlaması şımarıkca görunuyor şahsi fikrim.

Özür dilerim ama yüz vermeyin su ayıya ya iyice totosu kalkmış

İnanın aksine her özel günü kutlamak isteyen tiplerden değilim sevgililer günü vs bunu başlarda da konuştuk o da özel gün şart değil ben içimden geldiği zaman bir şeyler yaparım dedi. Ve bir şey yapmıyor içinden gelmiyor demek ki. Bu konuyu önemsediği mi ve sorun olacağını soyledigimde dediğim gibi sen merak etme ben içimden geldiğinde yaparım dediği için kabullendim ben de o zaman

Tam olarak bunun için burdayım ben de yanlış yaptığımı hissediyordum bu konuda ki herkes hemfikir olmuş sağ olun tavsiyeler için. Koltuğa yatacak ne var yani huzursuz oldum çok ilkte peki dedim bir daha geldim çağırdım. Sabah kahvaltı olayından sonra akşam yemeğe de cagiracaktim uyuyordu. Kalkınca yemek var yersen dedim yok dedi süt içti. Kendime çay demledim kuruyemiş hazırladım huyum değil alıp kendim yemek o da bilgisayar başındaydı aynı odada ona da hazırladım koydum. Ne bir şey dedi koyma diye ne de dokundu. Çok fazla uzadı malesef alıştığı için sinirleniyor da benim özür dilemeyisime anliyorum A avrancade Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Hediye konusunda birşey demiyecegim. Neden totosunu kaldiriyorsunuz adamın. Küsmüs koltukta yatmış. Bırak yatsın. Neden bu kadar çok üstüne düşüyorsun. Bak sana şunu diyeyim bunu alistirirsan hep böyle devam eder. Bunu yapma. O iplemiyorsa sende ipleme. Yeni evlisin ama ilerde yıllar geçince anlayacaksın dediğimi.

Ben sizi anladım, siz sadece onun için önemli olduğunuzu hissetmek istiyorsunuz ve haklısınız da. Ama işte bazı kocalar da böyle dümdüz. Biraz daha zaman geçsin evliliğinizde, sizi anlayacaktır. Daha çok yenisiniz.

İnanın beklentimi sürekli dile getirdigim filan yok içimden bekledim yalan değil bu sefer düşünüp bı şey alsın diyr ama evin ihtiyaclarina onu hediye alalım bunu hediye alalım demesi hoşuma gitmiyor. Ben demeden alsın ne alacaksa kafasindaydim. Kendisi konu açtı Kavga da çıkarmam bunun için tartışmam bile isteğimi dile getirdim olabildiğince kibar sejilde belki bir cumlem doğru olmadı ama konuşmayacak kadar bu kadar uzatacak kadar büyüyecek mevxzu değil bence

Umarım olur olmazsa da mühim değil küçücük şeylere kusulmemesi ve bı tartışma sonrası haklı haksız sürekli benim özür dilemem problem olan . push ;

Bence siz kendinizi biraz geri çekin yani erkekte soğuk duş etkisi bırakın. bu isteklerinize vazgeçin ve çok fazla adamın üstüne düşmeyin adam sizdeki değişikliği farkedicek ve o da değişme baslicaktir.

Teşekkür ederim yorum ve tavsiyeleriniz için

Haksız olduğunu bildiği için onuru kırılmış hissetmiştir haspam. Ama zaten böyleymiş bu adam yani sonradan değişmemiş. Hiç bir zaman gül dikensiz olamaz diye bir türkü var aşık Veysel'in. Bu adam değişmez

Aslında anlıyorum sizi. benimde yıllar önce bir ilişkim vardı, her özel günde sürekli bana, ne alıyım sana, sen bak bana gönder, ne ihtiyacın var falan derdi. yani bir kere bile kendi düşünüp bir şey almamıştır. Açıkçası bende sinir olurdum. Yani zaten benim seçeceğim bir şeyi bende alırdım sana söylememe ne gerek var ki derdim. Velhasıl kelam sizin gibi çok uzatmazdım ama. bir yerden sonra ben gönderir istediğim şeyleri o alırdı. Bu böyle 5 yıl devam etmişti. yani değişmez model bu. arıza çıkarıp çıkarıp özür dilerseniz, peşinden koşarsanız daha çok bunaltırsınız. ya dediğinizin arkasında durun, ya da bu konuları açıp huzursuzluk çıkarmayın derim.

Hanımefendi zaten eşim açana kadar konusunu bunu ben dile getirmedim yemek de ayarlasa niye hediye yok diye hayiflanmam hala sana hediye almak zor demesi canımı sıkıyor. Derdim de bunun için benimle küsmesi A avrancade Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Çok teşekkürler tavsiyeleriniz için

Ay kadına yüklenmişsiniz kızlar yine. Vallahi kadın da alttan almış sizi. Evet beklenti içindesiniz ve bunu çok söylemeniz adamı rahatsız etmiş. Eee adam bu konuda haklı. Fakat adamın trip atması yada tribi uzatması hiç benlik değil. Bence konu sahibi hediye lafını bırakın. Biz kadınlar akıllı varlıklarız. Kolye mi beğendiniz hemen gösterin eşinize. Ay canım çok güzel dimi? Keşke paramız olsa da alabilseydik deyip kesin konuyu. Almadı mı bir hafta sonra o kolyeyi bir daha gösterin " ay bu yine karşıma çıktı kocacım ya. Ama fena güzel dimi " deyip yine uzatmadan kapatın konuyu. Taktik taktik taktik

Biraz zorlayıcı biri gibisiniz ama arada detay var. İkinizin beklentisi ve önemsediği şeyler farklı. Defalarca demenize rağmen hala adam da bir değişiklik yok. Demek ki ince düşünceli bir değil ve hediye konusunu vs önemsemiyor. İkinci olarak takildigim nokta ise gerçekten bu kadar basit bir meseleden küsmesi.. çok samimi söylüyorum size bağırıp sinirlense ve bu sadece 5 dk sürse inanın sorun olmaz. Çünkü erkeklerin geneli bu yapıda. Ve aldığınız tepki sizi yormaz. Ama küsen erkek modelinden hiç hazzetmem. Hep sizin adım atmanız da çok yanlış. O alışmış artık adım atmaz. Hatalı olsa da atmaz. Ne de olsa bu gelir diyordur. Yıpranan siz olursunuz. Bu sadece basit bir hediye meselesinde böyle yatak ayırıyorsa daha ciddi meselelerde düşünemiyorum. Sizin tek haksız olduğunuz taraf aynı konu üzerinde çok durmanız ve açık konuşmamanız. Onun bulmasını beklemeniz. Belli ki adam bulamıyor. Bence üstüne çok düşmeyin. Bir şey de istemeyin. Adım da atmayın. Bakalım size tavrı o zaman ne olacak. A avrancade Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

İkinizde hatalısınız, eşiniz kavgayı küsmeye yatak ayırmaya kadar getirdiği için, siz de hediyeleşmeyi pek sevmeyen eşinizin kafasına kaktığınız için. İlk mesajınızda eski kız arkadaşına çiçek aldığını yazmışsınız, eşinize bunu dile getirirken kendinizi onunla kıyaslamış olmuşsunuz, size hediye almamazlık yapmamış ihtiyacınız olan şeyleri almış, eşiniz romantik biri değil, romantik ince düşünen erkeklerde var ama çoğu genelde düz mantıkla düşünür, siz aklınızdan geçenleri kavgayla değil sakince dile getirmezseniz neler düşündüğünüzü bilemez, airfryerdan bahsediyorsa demek ki hediye etmemi istiyor der geçer. İnce ve romantik düşünme alışkanlığı kazandırabilir misiniz bilemem ama ikinizde yeteri kadar sakinleştiğinizde, birbirinizden beklentilerinizi konuşun, kavga etmeden geçmişi birbirinizin yüzüne vurmadan. A avrancade Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Hediye almayı sevmese de benim hoşuma gideceği için bir gezme yeri ayarlayabilir yemeğe gidilebilir bir çok alternatifi var hediye illa paketin içinde bir şey olmak zorunda değil bana göre. Yüksek beklentilerimin olduğunu düşünmüyorum herkesin farklı olabilir beklentileri. Bizim problemimiz benim beklentilerimin karşılanmayisindan ziyade ortadaki konuşmama durumu

Kendimi yorduğumu, üzdüğümü de nerden çıkardınız? Sayfayı kapayıp hayatıma devam ediyorum, tanımadığım bir insanın tanımadığım eşiyle küsmesi üzüleceğim bir mesele değil :) Önceki

Bana neden seveceğim şeyleri kestirip hediye almıyor diye konu açmadım bunun için küsmesi normal mi bununla ilg fikirleri merak ediyorum. Hediye almasin artık zaten nasıl içinden geliyosa öyle yapsın bana da sormasın Önceki

Esinizle konuşun açık açık deyin benim için hediyenin ne olduğu önemli değil düşünülüp alınması önemli diye o zaman en der yine mi aynı olur Ben bir kuru çiçek ile de mutlu olurum yeterki sen düşün getir deyin

Ayrılıp barışmışsınız, şart koşmuşsunuz size düşünerek hediye almasını. O yüzden öyle anlaşıldı. Yani evlilik teklifi mevzusu falan. Ne bileyim. Ben istemedim mesela evlenme teklifi. Bana çok hoş gelmiyordu kalabalıkta yapılan teklifler özellikle. Ben de eşinizin yaptığı gibi bir akşam yemeği esnasında falan pat diye benimle evlenmek istediğini söylesin geçsin isterdim. Ama bayaa organizasyon yapmış eşim. Oraya gittiğimizde birine evlenme teklif ediliyor sanıp elalemin fotoğraflarında çıkmayayım diye kenardan geçmeye falan çalıştım ama sonra meğer benim evlenme teklifimmiş. Hiç kötü hissetmedim. Adamın benim aklımı okuyacak hali yok. Tut ki okudu, bu onun da hayatında önemli bir an. Öyle hoşuna gitmiş, öyle yaptı. Büyütecek hiçbir şey yok bence. Genele bakmak lazım.

Ben 7 yıllık evliyim, bekarken eşim doğumgünümde ne alacağını şaşırmış 4 ayrı hediye almıştı, üzerine güzel bir yerde yemek ve çiçek. Zamanla evlilik vs hediyeyi kendim seçmeme ve yemeğe evrildi, çocuklardan sonra avmye gidip kendi hediyemi seçip beraber almaya evrildi, hatta dün doğumgünümdü ve biz maaile avmye gidip bana hediye aldık, hatta bi ara şaka yollu sitem ettim ya bi ihtiyacım da yok, böyle hediye seçmek için çile çekiyorum resmen dedim gülerek. Ama ben hediye kısmına takılmıyorum eşimin beni sevip önemsediğini biliyorum, her durumda önceliği benim, benim fikirlerime önem verir, saygı duyar, romantik biri değil, olsa güzel olurdu ama değil, değiştiremem ve kabullendim. Kendimi önemli değerli hissetmek için onun seçeceği hediyeye ihtiyacım yok bunu faklı şekillerde hissettiriyor zaten. Siz de diğer şeylere bakın diyorum, boşa kendinizi üzmeyin

Kaç yıllık evlisiniz siz? catlovefor

Ben hediye olayından çok, eski sevgilisine aldığı hediyeleri sorgulamanıza takıldım. Yoksa adam aynı adam, bile isteye evlenmişsiniz.

Bence asıl sorun burada. 6 ay evlilik + nişanlılık + flört dönemi bu kadar zamandır berabersiniz ama kendinizi yeterince açmamışsınız. Bu biraz da "ona gerek yok, bu çok pahalı almasam da olur, herkes beğeniyor diye ben de almak zorunda değilim" düşüncesinden kaynaklanıyor. Tabi ki her gördüğümüzü almak zorunda değiliz ama eşimizin bize alacak hiç bir şey bulamaması biraz da bizim suçumuz. Bence eski kız arkadaş konusunu açmanız da büyük hata. Ona hediye buluyordun bana niye bulamıyorsun diyerek kendinizi eziklemişsiniz. Evli barklı adamın işyerindekilere de karıma ne hediye alsam sence demesi çok saçma. Erkekler düz bakıyor olaya. Kadın seçsin beğensin erkek de gidip alsın. Evliliğiniz çok yeni. Zamanla oturacak ama size tavsiyem eşinizden beklentinizi düşürün. Siz hediyeleşmeyi seviyorsunuz özeniyorsunuz ama eşiniz sevmiyor. Eminim eski kız arkadaşı da böyle yapsaydı ona da hediye almayı külfet olarak görürdü. Ben mesela eşime mutlaka alırım doğum günü hediyesi ama ondan beklemem çünkü hediye seçme alma olayını hiç sevmez. Bana dediği senin doğum günün benim için 365 gün. Kulağa romantik geliyor ama benim eşim de bu konuda o düz -odun cinsi adamlardan. Tabi ki uğraşmak, alışverişe gitmek, hediye seçmek zor geliyor. Genelde de "hayatım ne beğeniyorsan ne istiyorsan al kendine benim doğum günü hediyem olsun" diye de sallar. Ama ben bunu keşfettikten sonra hiç üstelemedim. Adamın yapısı bu. Size son bir tavsiye; kendinizi veya evliliğinizi kimseyle kıyaslamayın. Hele eski sevgili konusunu asla açmayın.

Evlenmeden önce de adam öküzmüş, doğru düzgün evlilik teklifi bile etmemiş. O zamanlar siz bunları görüp biliyorken evlendikten sonra değişeceğini nasıl umdunuz ben ona şaşırıyorum. Bu adam böyle geldi böyle gider ya umursamayıp alışacaksınız ya da istemiyorum diyip boşanacaksınız.

Kimse geçmişte yaptığı şeylerin başına kakılmasindan hoşlanmaz. En büyük sorun burada.

Anormal olan zaten hediye mevzusunun uzamamis olması bu bahsettiğim kendi icimdeki beklentileri yazdığım için herkes eşimi de sürekli hediye de hediye diye darladigimi düşünmüş. Bazıları daha doğrusu. Aramızda geçen üç beş dakikalik muhabbet ve gayet sakindikm patladığı nokta eşimin bir şey sevmediği için hediye alması zor demedin inşallah o bayan arkadaşa demem. Kendisinin bizzat benim hakkımda önceden kurmuş olduğu cümlem hala hediye almanın zor olduğunu dusunuyorsa fikri degismemis ben söyleyince kötü oldum. Sağ olun tavsiyeler icin

Yorulduğu şey ne acaba ben yanlış mı ifade ettim 6 aydır hediye lafi geçmedi yani evlendigimizden beri. İçinden geleni al dedim demek ki yanlış mis bu da G

Dediğim gibi kendi haline bırakın barışmakta ısrarcı olmayın burada sizin küslüğe sebep olacak davranışınız yok böyle alıştırırsanız hep böyle devam edecek evde o yok gibi davranın belli bir müddet sonra kendisi konuşmaya başlayacaktır yatağa gelmezsede ısrar etmeyin gel falanda demeyin totosunu iyice kaldırmayın herkes kendi hatasını anlasın sen kovaladığın müddetçe o kaçaçaktır ve hep böyle alışacaktır oluruna bırakınca baktı peşinde koşan yok küsme olayını azaltacaktır vede hiç kimse senden değerli değil

Eşiniz hep böyleymiş evlenince sürpriz olmamış. Evlenince değişir mi sandınız? Ne kendinizi ne de adamı yorun gelmiyor içinden, siz soyleyince zaten bir anlamı yok. Bunun dışında bir sıkıntınız yoksa sevdiginden eminseniz, iyi bir hayat arkadaşı, kötü gün dostuysa uzatmayın.

Valla kendimi gördüm ama kocanız çok alıngan aşırı yani bide kadın ruhundan anlayamayan bir adam bı not yazıp bide parfüm bir çiçek bide içten öpücük bir kadını dünyanın en mutlu insanı zaten yapardı kocanız gerçekten alıngan sizde benim gibi beklentili birisiniz

Siz şimdi hediye, düşünülme vs. üzerinden açtınız bu konuyu. Başka tartışmalarınızda da yapıyor mu bu küsme olayını? Eğer yapıyorsa bu büyük ve çok yıpratıcı bir problem. Bence de özür dilemeyin. Küsen küstüğüyle kalsın. Güçlü olun, tatsızlık huzursuzluk büyümesin ben alttan alayım diye düşünmeyin. Eşinizi çok seviyor olabilirsiniz ama kendinizi kim olursa olsun ezdirmeyin. Olabilir tartışıp karşılıklı ters şeyler söylenebilir ama bir noktada konuşarak düzeltilebilir. İki taraf da duymak istemediği şeyleri söyler ve bir daha söylememeye dikkat edilir. Küsünce dediğiniz gibi iletişim kopuyor. Ağlayarak istediğini elde eden çocuklar gibi. Mesela o çocuklar ağlaya ağlaya istediklerini yaptıramadıklarını öğrenince paşa paşa susuyorlar. Eşiniz de küsmelerinin umursanmadığını görünce anlar belki saçmaladığını. Tekrar ediyorum, özür dilemeyin yanına gitmeyin. Normal olarak yemek sofra tv seyretme... ne yapıyorsanız aynen devam. İster gelir barışır ister kalır öyle aylarca. Yeni evlisiniz üzülüp dayanamayabilirsiniz ama barışma adımını atıp siz özür dilerseniz bunu her defasında yapacaktır.

sanki baska sansınız yokmus gibi boyle tiplere cok fazla imtiyaz veriyorsunuz ilişkinin başından itibaren. onlar da her halimle kabul ediyor deyip iyice salıyorlar. ince dusunceli birisiniz ama ince dusunmek herkesten cok sizi yoruyor. size tavsiyem, akışına bırakın. henuz altı aylık evlisiniz, zamanla birbirinizi ve sevdiğiniz şeyleri daha iyi anlayacaksınız. o zaman da marketten bir çikolata alınacak sevdiğiniz için, siz bir kazak görüp bunu begenir diye alacaksınız filan... yani umarım böyle olur. A avrancade Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Adam beğen şunu alalım dediğinde bile bi laf sokmuş, yani açıkçası benim de hevesim kaçardı.

Bu adam değişmez zaten bilerek evlenmissiniz. Bı de suçlu hissetmediginiz durumlarda özür dilemeyi birakin.

Buyutmedim zaten ben eşim küstü sadece arkadaşına da eşimin sevdiği bir şey yok hediye almak zor demedin inşallah dedim diye. Almazsa almasın icimden kirilsam da geçer gider arkadaşların dediği gibi bilip evlenmisim de küsmek nedir niye yani cheri cheri

Şimdi üzülmek farklı sinirlenmek farklı kavramlar. Ayrıca sinirlendiğim falan da yok. Bi tutturdunuz sinirlendiniz diye garip gerçekten neden sinirleneceksem :) Zerrece saygısızlık yaptığımı da düşünmüyorum. Tam olarak nerde saygısızca yorum yazdım? Evet hiçbir konuya yorum yapma zorunluluğum yok canımın istediği konuya yorum yazabilirim. Eleştiri kaldıramıyorsanız keşke konu açmasaydınız.

Ben ona ihtiyaç diye aldığını hiç soylemedim tabii söylesem haklısınız. Ben hediye hediye de demedim evlendik evleneli kendisi zor diye hayiflaninca içinden geleni al dedim. Sorun da bir cumlemle kusmesi Önceki

Ayrılmamış gerektirecek kadar büyük bir mesele görmüyorum onun da dünden beri konuşmayacak kadar büyümesine hayret ettim. Gidip özür mü dileyeyim her seferinde yapıyorum bunu zaten ama kendimi haksız görmüyorum yani bir cümle sadece daha önce onun benim hakkımda kurduğu cümle o da

Değişeceğini ummadım açıkçası hala Uber romantik bı adam beklemiyorum ilk doğum günümde bana düşünerek onun aklından çıkan isterse bı eşarp olsun kendi begendigi bı hediye almasını bekledim. Şu anki sorun da benim büyütmemden ziyade onun bı cümle için benimle iletişimi kesmesi Pinkflambe

Hem söylenip hem ozur diliyosunuz boyle yaparsaniz zaten esiniz asla sizin gonlunuzu almaz yada sizi kirmaktan kusmekten cekinmez. Kahvaltiya bir kere cagirirsin gelmiyorsa oturur yer toplarsin boyle gidip yalvarirsaniz aciz duruma dusersiniz. Adam hediye almayi bilmiyor umursamiyor bosuna beklenti icindesiniz ben sahsen ne yapardım sen bana parasini ver ben kendime alirim derdim bu sebepten gerilmeye gerek yok esim beni aksam disari cikarsa yeterdi yani olmuyosa olmuyodur zorla adama bu ozelligi yukleyemezsiniz Pinkflambe

Size dile getirdigim şeyleri ona söylemedim benim ihtiyaçlarımı alıyor dedim ya mesela PC çantası ihtiyacım vardı hediye olarak onu almıştı gayet de güzel tepki verdim boynuna sarıldım sonrasında da bu hediyeyi veya bı diğerini kast ederek beğenmeme imasinda bulunmadım. Hediye almadı olsa da kaçar lafiniza karşılık söyleme ihtiyacı hissettim A avrancade Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Eşimle kusmeme uzulmuyorsunuz zaten üzülmekten kastım sinirlenmeniz daha çok fikrinizi vermenize saygım var çok da teşekkür ederim ama saygısızca yorum yapacaksanız yapma zorunluluğunuz yok A avrancade Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ayni konuyu defalarca açmadım neden böyle anlaşıldığını da anlamadım biz evlendigimizden beri hatta nisandan beri hediye muhabbeti geçmedi ki aramızda bunalsin. Öncesinde de çözdük gibi yani ikimiz de orta yolu bulduk kendi capimizda

Teşekkür ederim ince yorumunuz için dile getirmiyorum inanın lafı açıldı bir cumlemle olay patladı. Bana lazım olan da bu kuşluk problemine nasıl tepki vermem gerektigiydi zaten çok sağ olun

Eşiniz romantik bir insan değil malesef erkeğin odun diye tabir ettiğimiz hali sizde tam tersi ince ruhlu bir insansınız eşiniz alsa bile bu sizi tatmin etmeyecek benim zorumla alıyor diye bence ısrar etmeyin kendinizide daha fazla küçültmeyin bir şeyleri yapmak insanın içinden gelmeli zorla olmamalı eşinizin küsme olayına gelince sakın taviz vermeyin küserse küssün kendi haline bırakın nezaman canı isterse ozaman konuşsun hep böyle şıpşıplamaya alıştırmayın sizde okadar kötü birşey yapmamışsınız nevarki sizin yaptığınızda neyse olduğu gibi kabul edin bu dünyada ruh ikizine rastlayan okadar az insan varki iyilerini görüp kötülerini görmeyerek hayatımıza devam edeceğiz.

Eşinizin küsmesi saçma olmuş evet ama yorulmuştur adam da. Onu da öyle kabul edin bence şimdilik, ki zaten çok yenisiniz evlilikte. Zaman geçtikçe sizin ne isteyeceğinizi tahmin edip alacaktır.

Konu sahibesi ne mızmız ne prenses. Sadece romantik. Bu yüzden de ince düşünülmüş şeyler istiyor çünkü muhtemelen ince düşünülmüş şeyler hediye ediyor. Yani kadın aslında aşkının dengini bulduğunu anlamaya çalışıyor içten içe. Kimse kimseyi bunun için yargılayamaz. Ben bana şarkı söylenilmesinden hissediyorumdur bir başkası minik zarif hediyelerden. Ayrıca gayet de hakkı. Çoğu insan için sevmek sevilmek dünyasına pozitif enerji getiren olaylar. Bunu ifade etmenin en güzel yollarından biri hediyeler. Bu hikayedeki adam kondisyon bisikleti almış bilmem kaç bin liraya, kadın mutlu mu? Değil. Ona rağmen sesi çıkmamış. Neden mutlu değil? Çünkü adam onu almak için aldı. Halbuki hediyeyi çaktırmadan alıp, bir de minik bir romantik cümle kursaydı eminim kadın aşırı mutlu olurdu. Adamın içinden gelmiyor. Muhtemelen dümdüz düşünen biri. Bu kadar ince düşünen birini böyle biri ruhsal olarak çok yorar ne yazık ki. Düzelir tabi ama nasıl bilmiyorum.

Kabullendim zaten artık ama bana da sipariş veriyorum gibi hediye sormasindansa hiç hediye almasin. Bütçemiz ortak zaten derdim hediye olsa kendim de alırım istediğimi airfryer evin ihtiyacı kondisyon bisikleti ikimizin kullanacağı bir şey ben bunları zaten kendim de alırım içinden gelen bı demet çiçek olsun hediyesi. o da gelmiyorsa almadı diye evliliğimi bitirecek halim yok onun kümesini anlamlandiramadim A avrancade Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Merhaba eşimle bekarligimizdan beri muzdarip oldugum bı konu var hediye konusu. Ben hediyelesmeyi severim ama o sevmediği için abartmıyorum karşılık beklemiş gibi olmayayım diye. Duzenleme yapıyorum arkadaşlar 6 aylık evliyim ve hediye ile ilg dün hariç tüm muhabbetler evlilik hatta nişanlılık öncesine ait. Doğum günüm için de herhangi bi beklenti dile getirmedim eşim hediye konusunu açana kadar içinden geleni sen sec al benim dediğimi değil dedim sadece Bana bir şey almasi için benim almam gerekirdi ki borç gibi karşılığında alsın bekarken de. Bu beni rahatsız ediyordu tabi. Aldığı hediyeler de genelde ihtiyacım olduğu için benim alacağım şeyler oluyordu. Eski kız arkadaşına ise çiçek sepetinden daha üzerine düşünülmüş şeyler aldığını görmüştüm hesabından. Bunu bı gün dellenip dile getirdiğimiz de senin sevdiğin bir şey yok ki o şunu çok severdi ben de rahatça hediye seçerdim seni düşünüyorum sevdiğin bı şey yok dedi. Bu bana hakaret gibi geldi yani bu kadar boş görüyor beni diye. O zaman saydım ben de alabileceği şeyleri bak ben şunu şunu seviyorum diye hiç bı seyin fetişi değilim bazı kizlar belli şeyleri taparcasına sever öyle bir şeyim olmadigi doğru. Ama elbette hoslandigim şeyler var. Öyle ki ayrılıp baristigimiz zamanlarin birinde. ben bunu şart olarak kostum düşünüldüğümü bir şekilde hissettirmeni istiyorum dedim bekarken. O da illa hediye ile mi olacak dedi ben de elbette hayır nasıl yapabiliyorsun başka şekilde de olur dedim. Evlenme teklifi almadım tamam zaten evlenmek için görüşüyorduk beraber karar aldık ben önemsiyorum başkası umursamaz belki ama ben istiyordum. Artık tık yok baktım, yüzüne dedim, alaya aldı yaparız vs diye sonra baktım yine tık yok ömür boyu başına kalkacagim buna razı oldun öyle mi dedim gülerek o da bir şey olmaz dedi buna razı oldu yani. Her adam bizim kadar ince dusunmeyebilir ama artık ince düşünmesini geçtim adama bana evlenme teklifi et dedim açık açık ne diyeyim. Bı gün otururken öylesine bı anda dedi ama ne elinde yüzüğüm var ne herhangi bi şey yapmış lafta söyledi işte yaptim demek için. Bunlara takılıp huzursuz olmak istemiyorum zaten normalde takmıyorum ama dün yaşadığımız olay bunları hatırlama sebep oldu. Bı kaç gün sonra dogum gunum. Dün airfreyer mi alsak acaba dedim evde otururken diyetteyim bu aralar yağsız yemek pişirmek için iyi olur, Trendyol da çok uygun fiyatlı markalar var. Eşim hemen bak beğen de hediye derdinden kurtar beni hem çok iyi olur dedi. Yani zaten ben geçmişte de bununla ilgili çok yakındim üzerine düşünülmüş bir hediye bile almadın diye yine aynı adam. O an bir şey demedim aradan zaman geçince vazgeçtim ben dedim olmazsa olmaz bı şey değil dedim. Akşam yürüyüşe çıktık eşimle daha önce o bı koordinasyon bisiklet almayı teklif etmişti evde çalışmam için. Eşim eylüle kadar yürürüz kışın zor olur dedi terleyince rüzgar eser vs çıkamayız böyle her akşam dedi. Ben de o zaman şu dediğim bisikleti alırız belki dedim. Hemen ona da atladı o zaman hadi eve gidince beğen de alalım diye yine hediye niyetiyle. Ben de dedim 100 liralık da olsa beni düşünerek bı şey al olur mu. Bayan iş arkadaşına da sormuş ne alınır diye kapaliya hediye almak zor açık olsa kolye vs takı alırdın demiş o da. Ben de küpe takmayı çok severim direkt bunu al demedim de al canım bilezik kolye küpe zarar etmez sana takarım dedim gülerek. Buraya kadar gayet iyiydik arkadaşlar tartışma filan modu yoktu yani sakince sohbeti. Çok zor hediye almak dedi ama zannetmiyorum ki o arkadaşına sormak dışında eline telefonu alıp bı araştırsın ne alırım diye. Ben de inşallah arkadasina da hanımın sevdiği bı şeyi yok ondan zor hediye almadı demedin dedim. Ne bu hakaret şimdi diye sesini yükseltti. Hakaret değil öyle düşünüyordun dedim. Beni bıraktı önden önden yürüdü. Eve geldik benimle hiç konuşmadı duşa girdi çıktı maç var diye kendi çayını demledi içti. Ben demleyecektim duşa girip çıkıp beni beklemeden yaptı bu bile önemli detay çünkü normalde çayı ben demlerim ve her gün beraber içeriz. Gece yatma saati geldi ben yattım koltuğa yatmış. Geldim ısrarla çağırdım böyle olmaz büyütecek ne var diye. Başım ağrıyor dedi zorla geldi. Sabah kalktık nasıl oldun dedim kafa salladı küs musun bana dedim yine kafa salladı büyütecek bı şey yok bu kadar bence dedim cevap vermedi. Kahvaltı hazırladım seslendim gelmeyince gittim yanına elini tuttum hadi gel dedim yine gelmedi. Durduk yere bana laf soktun huzurumuzu kaçırdın dedi. Özetle durum bu ben özür dilemeyi bilirim her seferinde haklı haksız demeden özür dilerim ancak bu kadar buyutecek bı konu değildi bana göre yatak ayiricak kadar filan. Şimdiye kadar haksız dahi olsa ben adım atmadan adım attığı olmadi. Bekliyor ki özür dileyeyim bir daha yapmayacağım hataliydim vs diyeyim. Hep böyle oluyor ama ben artık ömür boyu böyle gitmemesi gerektiğine karar verdim. Haklı olduğumu düşünüyorsak nedem özür diliyorumsirf üstü kapansin diye. Benim goremedigim gozle objektif bakabilen arkadaşların yorumuna ihtiyacım var.

Bence siz konuşmayın mevzu hediye değil bunu anlamasını sağlayın. Daha çiceği burnunda evlisiniz tabi ki eşinizden ilgi görmek isteyeceksiniz ufakta olsa sizi düşünerek bişey yapmasını istersiniz. Bunu anlaması için sizde biraz köşenize çekilin. Sürekli üstüne gittiniz iu sıra gel yemek ye gel burda yat. Ne alaka koltukta uyuyor? Şu ufakcık konuda. Sende konuşma bu sefer o sana gelir sessizliğine alışkın değil herhalde. Bide erkekler fazla konuşmadan bişey anlamıyorlar az konuşun öz konuşun. Ne kadar rahatsız olduğunuzu belirtin. Eğer başta bu tavrı göstermeseydi sizinde aklınızda bu kadar yer etmeyecekti.

Tam olarak böyle yorumlara ihtiyacım var yoksa ikimiz de mutsuz olacağız ben kendimi göremiyorum sanirim A avrancade Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ben sizi de hakli buldum acikcasi, yani bir cok kimse esinizi boyle kabul ettiginizi soylemis ama bu karsilikli esinizde sizin aslinda romantik biri oldugunuzu kabul etmis -daha once de evlilik teklifi konusmasi gecmis aranizda-, bence en guzeli karsilikli taviz verip orta noktayi bulmakla oluyor. Benim esim de hediye konusunda cok iyi sayilmazdi, bir defasinda tatli bir animizda bana her sene dogum gunumde ne aldigini tek tek saydim -uzun yillardir birlikteyiz- cok sasirdi ne kadar deger veriyorsun diye. Sonra daha ince seylerle ugrasmaya basladi, sitem ederek degil kavgalarda sart kosarak degil tatlica deneseniz bence daha kolay hallolabilir. Uslubunuz belki esinizi zorlamis ve icine kapanmaya itmis olabilir cunku o da kendince size ihtiyacinizi almak istemis bu da tatli bir seydir bir yerde.

Begenmemekle alakası yok hanımefendi onlar benim istediğim şeyler zaten kendim de alırım ortak da alırız ortak kullanılacak şeyler bana mı alıyor airfryer i. Ben kendi istediğimi kendim de alırım sizin hediyelesmek kavramının bana uymuyor hediye herkes için farklı bir şey ifade edebilir. Benim ne sevdiğimi beni neyin mutlu edeceğini düşünüp maddi manevi bir şey yapılması hediyedir bana göre. Benim hayiflandigim da bundan öte eşimin bana bir cümle için böyle mesafe koyması konuşmaması. Evlendigimizden beri adamın başını filan yemedim tek sefer dahi konusu açılmadı heduyenin hediyelesmeyi öncelerde kaldı her şey. Bırakın da bekarken beklentilerimi ifade edeyim o da etti ben deettim bunlarla ustelemis olduğumu kabul edemiyorum

Eşinizi haklı buldum, adamın hediye almak istediği zamanlarda lafınızı hiç esirgememişsiniz. Yorucu.

Bende aksini iddia etmiyorum zaten beklentiniz neyse açıkça söyleyin diyorum. Size göre düşünceli olmak ne demek bir çiçek alsa mı mutlu olursunuz, bir saat alsa mı mutlu olursunuz. Ne bekliyorsunuz ben onu anlayamadım. Yoksa neden air fryer istemediğinizi anladım, diyebilirsiniz ki güzelce hayatım onu ben kendim alırım ama sende bana kendi zevkine göre bi bileklik alsan güzel olur gibi. Yada ben çiçek almak istiyorum senin elinden beni bir demet papatya ile mutlu edebilirsin gibi. Üzgünüm ama sizin ne istediğinizi eşinizde anlamamış muhtemelen siz belli başlı bir şey istemiyorsunuz onun ince düşünerek bir jest yapmasını istiyorsunuz ama her erkek o incelikte değil. Mutlu olmak istiyorsanız siz yönlendirin kendi zevkiniz doğrultusunda, ben mesela ara ara neyi beğendiğimin sinyalini eşime veririm ki böyle bir durumda zorlanmasın diye. Önemli olan hatırlaması gerçi ben hediyeyi çok önemsemiyorum sizin kadar A avrancade Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Doğru söylüyorsunuz

O zaman siz de konuşmayın, özür de dilemeyin. Siz yanına gittikçe kendini haklı falan sanacak.

Cok yorucu bir insansınız.

Konuşmamasının çok üzerinde durup üzülmeyin haklı olduğunuz noktalar var buna rağmen siz alttan alan olursanız hiç bi zaman sizi dikkate almaz. Ev eşyası özel hediye değildir bencede. Yada siz söyleyince aman hadi seçte hediye niyetine alayım demekte hediye anlamı taşımaz. En basitinden bir mağazanın önünden geçerken gözüne çarpan bir çanta kıyafet ayakkabı bu benim karıma çok yakışır diyip almak zor değil bence sizin düşünülmek istediğinizi bilen biri için.

Bu eski sevgili mevzusu bekarken geçti aramızda. Malesef zaten o bana bayağı bir koydu yani şu anda da beni yaralayan o oldu hala sana hediye almak zor diyor. Hiç mi tanimadin hiç mi ne sevdiğimi bilmiyorsun yani. Hem suçlu ben uzatmiyorken kendisi konuşmuyor.

Adam evlenmeden önce de böyleymiş. Siz fazla detaycısınız. Erkekler ise genel olarak düz düşünürler. Yani bu yastan sonra adamı değistiremezsiniz sadece değistiğini düşünürsünüz bir iki jesti ile. Böyle kabul etmeniz en doğrusu. Aksi takdirde hem kendinizi hem eşinizi yıpratırsınız.

Eğer hediye sizin için önemliyse başlarda özel günler önemli değil vs diye anlayışlı gibi davranmayacaktınız. Adam siz öyle deyince böyle alışmış hemen işine gelmiş. Yani adamı baştan yanlış alıştırmışsınız şimdi bir anda aksini yapsın değişsin istiyorsunuz bu da sizin yorucu bunaltıcı bir insan yapar. Ha bana göre hediye çok önemli. 90 yaşında bile olsanız birbirinize bakkaldan o en sevilen kahveyi çikolatayı, arada çiçeği hediyeyi almak şart yoksa gerçekten olmaz yani jestsiz hediyesiz evlilik şerbetsiz baklava gibi bişey

Maalesef bu huydan vazgeçmem lazım çok üzüyor kendi huzurum da kaçmasın diye diliyorum küçücük mevzu diyorum bu sefer ilk adımı hiç atmiyor A avrancade Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bizim gibi ince düşünceli değil sonuç odaklılar olsun bitsin kafası kocam bana nisanliyken kafaler kiralardi inanılmaz laflar söylerdi günlerce kutlanirdi doğum günüm son 2 senedir parasını vereyim kendin al diyor başta bende çok darlandim ama napalm konuşarak hallolmasi gerekiyor

İkinizde aynı yerde takılmış patinaj yapıyorsunuz. Ancak evliliğini yorarsınız böyle davranmaya devam ederek.

Kesinlikle böyle düşünüyorum. Konuşmama konusunda genel olarak aynı fikirleri aldım bu yüzden adım atmayacağım sofrayı kurar seslenirim ama gelmezse ısrar etmeyecegim

Bir şey istemiyorum arkadaşlar da öyle analdigina göre ben yanlış ifade ettim bizim aramızda bu konu nisandan beri hiç açılmadı bile hediye konusu. Kendisi açtı konuyu neden anlatamadım bunu nasıl ifade etmeliydim bilmiyorum. Eski sevgilis vs tüm bu konular bekarlık dönemine ait. Küsmesi kesinlikle yanlış ben de öyle diyorum ciddi bı hata yapsam ne olacak S Seymahn Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Konuyu ben açmadım inanın bundan sonra da tövbe de bı şey demem varsın evin ihtiyacı olanı alsın isterse hiçbir şey almasin. Onun bunun için konuşmaması ağrıma gitti buna bir çözüm bulmam lazım Pinkflambe

Kesinlikle su an eşimle konuşmuyoruz diye üzülüyorum neden bana hediye almıyor veya düşünerek almıyor vs değil problem. Bunca zaman da üzüldüm yeri geldi konuşmadı yeri geldi bağırıp çok büyük tepkiler verdi alttan aldım. Bı taraf dellendiyse alttan alınmalı evet ama bu alışkanlık haline geldi. Her zaman pis pislayacak gücüm olmayabilir. Bu yuzden adım atmayacagim A avrancade Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Şu el opturme huyunu çocukken de sevmezdim. Bayram geldi op, büyükler geldi op.. En son evlen, yaşını başını al.. KV geldi op, kp geldi op.. Yani hayatım boyunca sevemedigim, hoslanmadigim bir şey.. Haydi yüz tamam da el heryere temas ediyor. Çok itici geliyor bana. Saygı, hala el opmekle ozdeslestiriliyor ya ben de ona anlam veremiyorum. Ayrıca koca bildigin kapris kralı.. Yağmur yağsa, sana darilacak kıvamda. C combine

Özür diliyorum yanlış telaffuz ettiğim için

Konu sahibi biraz alışır, eşi biraz düzelir.3-5 sene geçtikten sonra, böyle bir nedenden dolayı küsmenin saçmalığını farketmiş olur eş.

Adam bekarligindan beri o kivamda degil. Onemsemiyo yapmiyo. O kadar ince degil demek ki. Belki ex ine goderdiklerini de ex soledi bu aldi bilemeyiz ki. Allah askina al airfryer i da kurtulun

Yaw bi kadına hediye almaktan kolay ne var allah aşkına. Takı olur, çanta olur, ponçik terlik olur, kıyafetin her türlüsü olur. Hadi bunları geçtim, eve gelirken eline bir Demet çiçek alsın gelsin. Ne var bunda. Şu adamlar da eşini mutlu etmek için bir adım atıversin bir zahmet

Öyle düşünüyor zaten özür bekliyor şimdi yoksa barisir Y yildizperisii Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Duygularıma tercuman oldunuz vallahi derdim hediye olsa bahsi geçen airfreyer kar kondisyon bisikletleri kaç bin lira. Bunları alması işime gelir ben diyorum ki sen düşün seç de ne alirsanln al. Ne var bunda kusulecek büyütecek anlamiyorum

Almasin bu saatten sonra zaten kıymeti kalır mı. Kusecek ne var yani ben kusmuyorum ki hediye için ben açmıyorum ki hediye lafını evlenmeden önceki ayrılmamızin sebebi de bu değildi barisirken ikimiz de beklentilerimizi dile getirdik. O da kabul etmeyebilirdi madem.

Bekarken beklentileri dile getirmek çok doğal bana göre o da bana bir çok şey söyledi yani ne kadar görücü usulü evlenmeden de şartlarımız vardı elbette ben de düşünülmesi bekledigimi dile getirdim itirazı olmadı kabullendi o zaman. Eski sevgili mevzusu da o zaman örnek verildi tarafımdan. Evlendikten sonra değil elbette. Sizin dediğiniz gibi sessizdim gayet asildim bu konuda beklemedeyim yani ne alacak veya ne yapacak diye en ufak hediye kutlama vs imam olmadı. Kendisi airfryer ve bisikletle konusunu açan alalım bı bitsin kafasında olan. Malesef asillik de işlemiyor artık ben adamı kabullendim de o benim ufak bı sitemini kabul edemiyor böyle konuşmuyor hala. Ciddi bı hal almaya başladık saatler ilerledikçe benim girdiğim yerden çıkıyor ben yemek yapmak için mutfağa geldim salonla bir arada o da oturuyordu gitti yatak odasına yattı sabah da tersi oldu. Akşam yemeği hazırladım çağırmak için gidecektim uyuyor diye seslenmedim yine kalkınca yemek yaptım acikirsan ye diyeceğim ama ustelemeyecegim Mavisaclikadin Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Kitap tavsiyesi için de teşekkür ederim okuyacağım insallah

Aynı konuyu defalarca açarak siz üstüne düşmüşsünüz gibi geldi bana yanlış anlamayın, durduk yerde küsmemiş, hatta bence küsmemiş de bunalmış daha çok. Biri benim de beceriksiz olduğum konuda bu kadar üstüme gelse ben de bunalır kaçarım. Öpüşür barışırsınız ya büyütecek bişey yok Melan-kolik5 Popüler

Biraz genel cevap oldu olayı hediyegozluluge indirgen tüm arkadaşlar için cevabim Mavisaclikadin Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bir kere sürekli özür dileyen, uyardığınız halde ısrarla kendi bildiğini okuması sonucu yine adım atan siz olduğunuz için adam böyle alışmış. Bir şey hakkında uyardınız, o kararınızın arkasında durun ya da adamı böyle kabul edip oturun. Ki oturmuşsunuz, evlilik teklifi etmemiş siz üstüne basa basa sormuşsunuz. Adam kararından dönmemiş ve teklif etmemiş, siz neden kendinizden ödün verdiniz ki? İsteklerinizin uyuşmadığı en başından belliymiş. İlişkiyi yalama yapmayın. Bu konudan dolayı boşanın demiyorum ama adamı böyle kabul edin ve sorun çıkarmayın diyorum. Çünkü hayata önemli günlere hediyelere bakış açılarınız çok farklı ve bunu BİLEREK evlenmişsiniz.

Hediyeyi benim yanımda seçmesine gerek var mı sizce hediye böyle bir şey mi B bafelix

İnanın öyle büyük beklentilerim yok zaten de bekarlikta da nişanlılıkta da görmedim ben, benden önce yaptıkları bir şeyler olunca da adam bu diyemiyorum yüzde yüz. İçimden gelirse yaparım diyordu içinden gelen bı şey göremedim o duysa laflarımi nankör olduğumu soyler beklentilerimin çok üst olduğunu söyler ev işlerinde filan yardımcı oluyor çünkü bu tarz şeyler onun için lutuf. Eşimi seviyorum her güzelin kusuru olur görmezden gelmeye çabalarım da bu konu bu kadar buyumemeliydi büyüten ben olmadığım için oturup izleyeceğim bakalım neler olur B bengumm 🌟 Üyelik İptali Anneler

Hangi hareketim size onu kendi haline birakmadigimi gösterdi. Hediye konusunu ben açmadım airfryer bilmem ne bunlar ortak kullanılacak şeyler ve ben calisiyorum kendim de alabilirim zaten muahbbet olsun diye söylediğim seyler. Darlsdigim yok kusura bakmasın iş srkadasina darladim diye söyleme ihtimali 0 bir kere olsun konusu geçmedi nisanlandiginizdan beri bekarlikta deneyimlerimiz vardı o kadar. . push ; A avrancade Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bu konu üzerinden örnek verdim ki hani bana göre haklı olduğum konuda haksız mıyım aslinda diye kendimi yipratiyorum. Hediyegoz olarak ilan eden arkadaşların yorumlarına teşekkürler ama dikkate alamayacağım. Diğer arkadaşlar benim beklentimi anlayan arkadaşlar da güzel tavsiyeler vermis. Benim derdim düşünülmekti ama ben bunu dile getirmedim eşim konuyu açan kadar getirmeyecektim de bunu da geçtim dusunmuyorsa da kabulum diyorum. Ama böyle küsmesi konusmamasi veya aşırı tepkileri beni yıpratır çözülmesi gereken bu

Teşekkür ederim tavsiyeniz için devam edeceğe benziyor hiç iletişime geçmiyor benimle hala. Haklısınız dediğim gibi benim payım var bu her durumda alttan almamdan dolayı bu hale geldik

Ben de bu dengeyi kurmak istiyorum arkadaşlar sonunu okumamislar sanırım derdim bı şey alınmasi değil eşimin bunun için yatak ayıracak kadar kusmesi Olsen Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Aldığı şeyleri begenmedigimi hiç dile getirmedim inanin benim ihtiyaçlarımı aldığında da gayet sevinerek tepki verdim oka karsi. Estağfurullah elbette prenses filan zannetmiyorum kendimi

Adam muhtemelen kendini düz bir adam olarak görüyor ve kabul ediyor size de bu şekilde kabul ettirmiş. Siz vakti zamanında kabul etmişsiniz ama hala yapmadıklarını başına kakarak huzursuzluğa sebep oluyorsunuz ya adamı böyle kabul edin ya da alın karşınıza güzelce konuşun inciniyorum, kırılıyorum deyin ya da onun yaptığı gibi yapın siz de ona bir şey almayın.

Yani diğer türlü de ben yoruluyorum içimde büyütüyorum her ne konu olursa olsun haklı haksız hep ben adım atıyorum bu konuda da kusecek konuşmayacak bir şey göremiyorum ama eşim hala evde ve hala konusmuyor D dgdln

Devamli kavga edecekseniz istediginiz gibi insanlarla evlenince yani. Beni dusun beni dusun, hediye al diye diye başini yiyerek insan mi degişir. Bundan sonra hediye alsa da sizin laflarinizi dinlememek ve basini agritmamak icin artik alir.

Zorlama olarak kastınız nedir hediye ile ilg en ufak muhabbet geçmedi aramızda evlendigimizden beri dün kendisi açtı hediye almak zor beni dertten kurtar diye. Alsaydı bı çiçek gelseydi madem eve. Ben ona şunu al bunu al mi dedim kendisi açtı konuyu Paticikk Şışt Alerjim

Evet bu konuda haklısınız ama erkekler bazen düşünemiyor siz istiyorsunuz ki kendisi düşünüp akıl etsin ama bazı insanlar öyle değil ne yazık ki söyleyerek yaptırmanız lazım. Bunu da siz istemiyorsunuz bu durumda dediğiniz gibi karşılıkkı konuşarak çözmeniz lazım

Evet anlıyorum hemde çok iyi ama çıtayı en altta tutmak size fayda saglar beklentiniz ne kadar az olursa o kadar mutlu olursunuz bı anlık sinir olmuş olabilir hediye mevzusu uzadı diye bırakın kendi haline

Bunca yıldır dediğimiz 3. Yıl eşimle ama 6 aylik evliyiz. Öncesinde de ayrılıp birleşmeler oldu. Evlendik evleneli beklemedim ilk doğum günüm elbet bir şey alır biliyorum dile de getirmedim ne alırsa alsın güzel tepki verirdim. Kendisi dile getirdi zor diye hatırlandı ben de bir cümle söyledik ve konuşmuyor simdi sorunum bu ama sanırım tam ifade edemedim arkadaşlar hediyegoz belledi canları sağolsun

Sarılır barışırsınız yanlış anlaşılma olmuştur, evlilikte olur böyle şeyler. Siz bence şuan eşiniz küsken değil ama normal zamanda isteklerinizi güzelce dile getirin. Neden içinize atıp kırılasınız ki, eskiden bende hep eşimin anlamasını beklerdim bir şey oldugunda ben söylemeden hissetsin isterdim. Sonra bir gün bana dediki sen bana kırılıyorsun ama ben gerçekten anlamıyorum bir şeye alındıysan bana açıkça söyle, konuşalım. İçine atma biriktirme birbirimize açık olalım dedi. O gün anladım ki adam gerçekten anlamıyormuş neye kızdıgımı, bende anlıyor ama umursamıyor diye üzülüyordum. O gün bugündür ne düşünüyorsam neye kırıldıysam açıkça söylerim, sizde bence konuşmalısınız mesela örneklendirin adam belki anlamıyor. Deyin ki beni doğum günümde güzel bir yemeğe çıkarabilirsin bundan sonra, veya eve çiçekle gelebilirsin, iş yerime çiçek gönderebilirsin. Gibi gibi. Akıl verin bir iki söyleyince yapacaktır, bir süre sonra çeşitlendirecektirde. Ömür boyu niye üzüleceksiniz ki, derdinizi söyleyin o kendini değiştirsin

Kendi haline bırakın derken konuşmak, barışmak için özür dilemeyin, biraz bırakın demek istedim. Evet zorlamış darlamışsınız bekarlıktan gelen bir sorunmuş bu hediye, önemseme konusu, üzerine adamın iki hediye seçme hamlesini reddetmişsiniz, bir de geçmişteki sorunu yüze vurmuşsunuz ipler kopmuş. kendinizi üzüp, yormayın adam düz dediğim gibi. Size sevgisi ilgisini alacağı hediye belirlemez. Keşke ince düşünse elinde çiçekle, hoş bir takıyla vs gelse ama yok. Size tavırlarına, önemsemesine bakın, sizin için yaptığı fedakarlıklara bakın. Ama özür dilemeyin, normal yaşantınıza devam edin, o da adım atar zaten

Size bir öneride bulunacağım youtube ta Esra Ezmeci'inin şahsi kanalına girin. Orada canlı yayını var kayıtlı. Başlığı "cimri insanla baş etme yolları" ama içeriğinde eşinize hediye aldırma tüyolarına dair çok ipucu var. Küsüp yatak ayırmasına ve sizin özür dileyip adım atmanıza gelince yine esra ezmecinin yüzdelik denge diye bahsettiği ilişki dengesi var diğer videolarında çokça bahsediyor. Ben bu aralar kendisinin Kararı Ben Veririm kitabını okuyorum tamamen eş ilişkileri üzerine. Tavsiye ederim, bence çok işinize yarayacaktır

Lutfenmissiniz vs demeniz zaten üzgün bir durumdayım yani beni pış pışlayin demiyorum haksız olduğumu söyleyen kimseye de bir şey demiyorum saygı duyuyorum ama insanı olarak yorum bekliyorum lutfetmissinzi vs bilenmiski gibi tepkilere gerek yok bence he yine veresiniz varsa verin canımız sağ olsun A avrancade Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

İyi de yazdiginiz seyin taktikle ne alakasi var? Adam zaten kadının beğendigi seyi alıyor.

Evlenince değişir sanmadim o dikkat ederim demişti evlilik öncesinde. Etmesin canı sağolsun ben bunun için kavga etmedim zaten kendisi hediye almasi zor dedi böyle açıldı konu. Konusmayan taraf da eşim A avrancade Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Arkadaşlar da son paragrafı okumadilar sanırım benim derdim eşimin benimle konuşmaması dünden beri. Hediye konusunu ben açmadım kendisi açtı açınca ben de kendin içinden gelen bı şey al dedim siparişler hediye mi olurmus A avrancade Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Eşinizin bir kere hediye aldığında teşekkür edip beğenmemezlik yapmadığınızı söylemişsiniz ki bu zaten normal olan. Olması gerekeni lütufta bulunmuş gibi yazmışsınız. Hala söylediğimin arkasındayım, bunda saygısızlık yok ki. İnsanı olarak yorum bekliyorum ne demek, asıl saygısızlığa siz başladınız şimdi. Bu alınganlığınızı üzgünlüğünüzdendir umarım hep böyle değilsinizdir. Neyse belli ki uzayacak bu konu, iyi forumlar size

Eşiniz muhtemelen düşünüyordur takilmaniza da gerek kalmıyordur genelde böyle oluyor evet tam olarak jest isterse maddi değeri hiç olmasın manevi bir şey olsun benim için düşünülmüş olsun bekarken de bu şekilde dile getirdim oyle anlaştık. He şimdi unuttu belki yapmıyor yapmayacak önemli değil içimden kirilirim bir iki geçer. Ama uzatan ve bir cümle için konuşmayan o. Ben şimdiye kadar sürekli bu konuyu açıp onu darlamadim böyle bir dururum yok ki ilk mevzuda bir cümlede evde iki yabancıya döndük resmen eylulcmre

Siz çok söylemişsiniz o anlamamış. Bazen biz kadınlar da çok söyleniyoruz öyle olunca erkekler odunluklarına devam ediyor. Bazen sessiz ve asil davranınca daha etkili olur. Belki hediye düşünmüyordur ama başka bi özelliği ile sizi mutlu ediyordur. Size kıymet verdiğini sadece o şekilde belli etmiyor. Bazen karşımızdakini değiştirmek yerine olanı doğru değerlendirmek gerekiyor. Yoksa zulüm haline gelir ilişkiniz. Adam zaten sürekli alalım da hediye derdi bitsin modunda. Mesajınız doğru ulaşmamış beyefendiye. Ulaşmış olsaydı meselenin hediye olmadığını anlardı. Farklı bir şekilde anlatmak lazım. Öte yandan bu adam ilişkinizin en başından beri toplumun öngördüğü romantik tavırlarda değilmiş ki. Demek ki başka özelliklerini sevmişsiniz. Geçmiş ilişkileri de evliliğin içine taşımaya asla asla gerek yok. Burada sadece sizi hatalı görmüyorum. Eşiniz de epeyce çabasız. Anlamak isteyene sivrisinek saz... Hele ki küsmek, konuşmamak en dayanamadığım eş profilidir.

Erkekler hediye konusunda ayni. Cok guzel hediye alan eşler ya soyluyor ne istedigini ya da onceden belli ediyor. Bunu al şunu al seklinde degil de. Şu kuyumcuda şoyle bisey gordum derseniz alir ya da gidip birlikte alabilirsiniz. illa supriz olmasina gerek yok. Benim esim 4 yildir degerli bisey almadi. İlk iki sene internetten cicek isteyip duruyordu. Cicek istemiyorum dedim. ondan sonra hicbisey almamaya basladi

Ben sizi anlıyorum inanın. İnsan taktı mı takıyor. Farklı konularda olsa da benim de böyle takıntılarım oldu. İşin sonunda hep eşime ve iyiliğine şükrettim. Bazı sabahlar yataktan kalkarken bugün canım kavga istiyor, ekşın istiyor diye kalkıyorum billahi öyle zamanlarda dışarıdan bir göz keşke bana da "etmen guzum" dese. Bir de bu erkeklerin değişik bir yapısı var. Siz üstüne vardıkça kendini beceriksiz hissediyor. Beceriksiz, yetersiz görülmekten korkuyor. İçine kapanıyor. Benim eşim de böyledir. Üstüne gittikçe içine kapanır. Kendi haline bırakınca silkelenir, kendine gelir. İlk zamanlar bunu anlamadığım için çok üstüne gidiyordum. Zamanla saldım kendi haline. Şimdi anlaşmazlık oldu mu hemen kendimi başka bir şeye veririm. O gelir peşimden. Sizi mutlu etmeye çalışan ama bunu beceriksizce yapan bir adam gördüm ben anlattıklarınızdan. Bence ikiniz de hoşgörüyü ve mutluluğu hakediyorsunuz

Esiniz yerinde olsam size hediye alacağım varsa da almam öyle söyleyeyim, siz anlayın.

Sinirli değildi ki bunu söylerken. Ben hediye manyağı sürpriz delisi biri olsam eşimle evlenmezdim. Benim için mesele doğum günü veya haricinde ince dusunulmek. Doğum günü gibi günler de buna vesile oluyor. Eşimin bencillik yaptığını düşündüğüm beni düşünmediğini hissettigim bazı anlar oluyor. Bundan dolayı sanırım beni düşündüğünü hissetmeyi fazlaca önemsiyorum. Tavsiyeler için teşekkürler

Bekarken farkindaymissin madem niye beklentiye giriyorsun ki Sürekli hediye hediye gereksiz simariklik özel gununuzu opusup koklasip güzel bi yemek yiyip kutlasaniz belki daha mutlu olursunuz Öteki türlü çekilmez

Benim eşimde aynı böyle... ama çok iyi bir adam ve beni hep çok sevdi...39 senelik evliyim... hala gözümün içine bakar... maddi manevi çok rahat bir hayat yaşadım sayesinde... ben de onu böyle sevdim canı sağolsun... yemişim hediyesini... . push ;

Niçin kavga edercesine iletişime girip kendinizi yoruyorsunuz hanimefendi fikirlerinize sonsuz saygım var kendinizi benim için üzmeyin Borellus80

Adam öncede böyleymiş, şimdide.. Madem ısmarlama kolayına geliyor sen seçip aldır bir süre ki seninde hoşlandığın, hoşlanabileceğin şeyleri görsün. Ha baktın senin istediğin gibi olmuyor böyle idare edeceksin adam seni kandırmamışki A avrancade Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Amaan, üç günlük dünyada takıldığınız şeye bakın. Eşiniz size ihtiyaç duyduğunuz her şeyi almak istiyor bence niyeti iyi. Bazı insanlar sürpriz, hediye vs işlerini beceremezler. Yapı meselesi. Ben de beceremem. Çok da sevmem. Beğendiğim bişey varsa çıtlatırım eşime. Özel günlerde de hediyeden ziyade birlikte güzel bir akşam yemeği daha çok hoşuma gider. Eşime de masaj, spa falan hediye ederim genellikle. Çok takılmışsınız takılmayın. Genel olarak iyi anlaşıyorsanız büyütmenin anlamı yok.

Teşekkür ederim almasa da önemli degil böyle kabullenirim eşimin bana yaptığı gibi bunun için yatak vs ayirmam A avrancade Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Esiniz ince dusunceli bir insan degil. Klasik yedir, icir, eline de kumandayi ver olan tiplerden. Karsisindakinin gonlu ne ister diye dusununenlerden degil. Sanirim sizin derdiniz hediye degil, deger verildigini hissetmek. Esiniz ise sadece kendini dusunenlerden.

En basından böyleymis zaten adam hiç değismemis ki. Ya beklentinizi düşürecek ya da ayrılacaksınız bu şekilde mutsuzsanız

Dikkat ederim cümlesi içinde heves olmayan adamlar için geçiştirme olarak görürüm. İcinde varsa dikkat etmez düşünür ve alır. Uzatmayin derken artık bu hediye mevzularini artık açmayın, talep etmeyin demek istedim. Kusecek büyük bir mevzu yok, eşiniz kusmeyi abartmaz umarım.

Ben sizi hediye de hediye diye tutturmuş mızmız prenses modunda görmedim. Belki bir not bile yazsa sürpriz olarak, düşünerek, hoşunuza gidecek. Evin ihtiyacı olarak gördüğünüz şeyleri dile getirdiğinizde doğum günü hediyesi yerine saymak istemesi biraz streste olduğunu gösteriyor eşinizin, bu açıdan sevimli:) bir yandan da sizi hiç ama hiç anlamadığını gösteriyor bu açıdan da sinir bozucu. Bence bu konuyu anlama yerleri çalışmıyor çok da takılmayın artık bunca yıldır bir şey değişmemiş, beklemeyin de bir şey.

Zaten bu hale benim alttan almalarımla geldik farkındayım hatalarımin. Evlilik öncesinde de böyleydi yani özür dileyeceksin gönlünu alacaksın ilk adımı atayım diye bir huyu yok biyle alistirdim. Onu çok sevdiğimden kaynetmek istemediğinden vs. Özür dilemeyecegim dediğim gibi bu sefer dikkate alacağım sağ olun tavsiyeleriniz icin A avrancade Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Esiniz ince bir adam değil ama insan eşine de hediye almak için az düşünür, onu tanıyıp neyin hoşuna gideceğini az çok tahmin eder. Böyle ima ederek ya da trip atarak değil de normal bir zamanda konuşun bence. Küsme konusu çok sinir bozucu, üstüne sizin özür dilemeniz falan çok çok yanlış. Cocuk gibi pispislayacak misiniz her küstüğünde, normal insanlar gibi karşılıklı konuşmayı tartışmayı öğrensin. Bırakın küsüp ayrı yatıyorsa yatsın kahvaltıya gelmesin çayını kendi demlesin, ne kadar saçma tavırlar ya. Evet belki hoş bisey soylememissiniz ama o da düzgün bir şekilde kendini ifade etmeyi öğrensin. O böyle yapıp siz de özür dileyince sizi sindirdigini zannediyor konuyu kapatıyor kendince

işte öyle elinden tutup gel küs kalmayalım falan deyince hediye alma bakma seçme zahmetine girmiyor bu adamlar bunlara aşko kuşko kızlardan lazım barışmak için çiçekler hediyeler alsın falan

Dilemeyin bence de A avrancade Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bizde hiç hediye almayız birbirimize yani alırız da ihtiyacımız olan şeyleri biliyoruz onu hediye gibi alıyoruz zaten alınacak diye. Çok büyük bir eksik değil bana göre sizi önemsediğini gösterecek ya da sizi değerli hissettirecek başka şeyler yapıyorsa çok takılmayın bazı insanlar hediye almayı sevmez

Koordinasyon değik kondisyon bisikleti o. Gerçekten çekilmez birisiniz, mıymıy hediye de hediye amma abartmışsınız.

Tabi ki beklentileri evlenmeden önce söylemek çok doğal bir şey. Ama ta o zamandan belli etmiş siz evlilik teklifi beklerken laf etmeyin diye özensizce söyleyip geçmiş. İşte öyle İlla ki çözülür de ortalık yumuşatın daha tatlı bir anınızda konuşun.

Eşiniz ne seviyorsanız almak istemiş ama size yaranamamış, ne istiyorsanız açıkça söyleyin deyin ki bana çiçek al, bana kolye al, bana pasta al. Aklınızdan geçen her ne ise söyleyin yoksa eşiniz birşey deyince beğenmiyorsunuz A avrancade Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Allah razı olsun ya ne büyük lütufta bulunmuşsunuz gelen hediyeyi beğenip sevinerek. Hanımefendi ben sizin bu zamana dek tüm hediyeleşmelerinizi elbette ki bilemem. Yazdıklarınızı bilirim ancak. Yazdıklarınızdan verdiğiniz örneklerden yaptıklarınızdan çıkan sonuç bu.

Beş sevgi dili diye bı kitap var okumanizi çok tavsiye ederim. Kitapta hediye almanın da bı sevgi dili olduğundan bahsediyor detaylı bi şekilde. Hatta sizden sonra esinizde okusun. Birde haklı da haksız da olsam özür dilerim demişsiniz bu yanlış bir tutum. Ve de ben olsam bu kadar alttan almazdım tamam birlikte yatmissiniz zaten sabah kalkmış hala uzatıyor adam çok hak etmiyor bu tavrı bana göre. Evet belki siz zor birisiniz de eşiniz de öyle pek kolay yapıcı bı insan değil.

Ben de öyle dusunuyorum ve söylediğim gibi şimdiye kadar 6 aylık evliyim hediyenin h su ni almadım ağzıma taa ki dün o açana kadar. Niyetim de yoktu ne alırsa alsindi. Zor diye dile getirmesi canımı sikti Pinkflambe

Alın karşınıza güzel bir dille beklentilerinizi anlatın. Değisecegini sanmıyorum ama en azından açıkca ifade etmiş olursunuz kendinizi.

Ben bile yoruldum sizden. Adam ne yapsın? Huyu bu. Değişmez. Madem hissettiniz ince fikirli olmadığını, Baştan evlenmeyeceksiniz. Mavisaclikadin Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

yormayin insanlari bu kdar ya. adam biseyler almak istiyo hediye olarak yok dusunerek al yok soyle boyle. A avrancade Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Size olacaktı bir önceki mesaj. Özür diliyorum telaffuz hatasından oturu A avrancade Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Hediye de hediye diye ağlamıyorum yani belki bu yıl düşünerek bı şey yapsaydı bu ille de bir hediye de olmak zorunda degil gezmeyi çok severim bi yer ayarlayıp götürebilir. Dediğim gibi düşünme zahmetinde bulunmuyor bu zoruma gidiyor

6 ay A avrancade Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Hediye ile ilg en ufak bi konu geçmedi aramızda evlendigimizden beri. Nasıl arkadaşlar diyor kabul edip evlenmissinizno da beni biliyor böyle gözünde buyutuyorsa bilip evlendi. Kendisi açtı tamamen konusunu hiç öyle bı niyetim yoktu A avrancade Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Normalde size hediye illede olmasada olur alamıyor sevmiyor demekki vs derdim. Ama şuan çocuklar için beş sevgi dili diye bir kitap okuyorum çocuklar için diyor ama yetişkinlerde hitap ediyor. Bu beş sevgi dilinden biri hediye. Sizinde bu demekki siz sevilmeyi hediyeleşmekle hissediyorsunuz. O yüzden beklentiniz çok normal istemeniz. Tek hatanız bu karakterde olmadığını belli eden biriyle yuva kurmanız. Beklentinizi karşılamayan birine sürekli sitemde olmanızda normal ama adam kendini en başında belli etmiş. Bu kitabı alıp okutun isterseniz bi belki ozaman sizi çözer biraz.

Fazla yıpratıcı birisin gibi geldi yani tamam istemek hakkınız dogal ama bunu bu kadar dile getirip ilişkiyi yıpratmak dogru değil. Bu adam hep böyle evlenmeden de böyle bundan sonra da degişmez bide her hediye alıyım dedigi şeyde laf etmiş surat asmışsınız. Gerçekten hediye almak zor ve sizin gibi hediye konusunda beklentisi olan birine alması daha zor kitlenip kalıyordur adam seçemez. Sizi düşünmese arkadaşına sormaz ne alınır diye yani ilişkideki deger vs hediye ile olan şeyler değil bana göre bizim özel günlerde vs ben beklemem böyle şeyler alınırsa alınır hatırlanıp iki güzel sözle kutlanması yeterlidir. Eşimde telefon bozuluyor diye dogum günü hediyesi olarak telefon almıştı yani şimdi bende desem bunu zaten ihtiyaç diye aldın adam bidhaa almak istemese normal olurdu Pinkflambe

Ben görücü usulü de görüşsem, evleneceğimiz belli de olsa evlenme teklifi almak isterim. Bu düşünce de bana çok odunca geliyor e zaten evleneceğimiz belli neden teklif edeyim. E ama siz de bunu bile kabul etmişsiniz. Evlenme teklifini bile düşünmeyen adam hediyeyi mi düşünecek.

Bu saatten sonra bı şey alsa da çenem kapansın diye alacak ki inanın çenemi hiç açmadım evlendigimizden beri hediye konusunda ilk doğum günü yani bir şey alır zaten biliyorum ama ben de böyleyim maddiyati çok olmasın da üzerine düşünülmüş olsun gezmeyi seviyorum bı yere götürsün kabulum aşırı mutlu eder beni. Ona buna sormasindan iyidir ve zor diye hayiflanmasindan. Senelerce evli kalsak belki ben de diyeceğim bana dogumnumde şunu al veya hiç alma diye ama şu an ben hediyeden ziyade hiç yapmadığı seyiyapıp beni düşünmesini bekliyordum beklesem de kendi içimde ona dememiştim konuyu açan kadar bence küsmesi gereksiz oldu

Açıkça söyledim zaten dün tam olarak bunu yapmak istedim hayatım benim dediğim bir şeyi almak zorunda değilsin 100 lira olsun fiyatı filan önemli değil ama sen seç al gönlünden geçen olsun dedim. Bu beklentimi ifade etmekti bana gore Mavisaclikadin Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Kesinlikle su anda da çok kırıldığında dolayı konuşmadığını düşünmüyorum onu tanidigim kadarıyla. Gelip adım atsın hatasını anlasın bı daha yapmasın derdi bu.

Kesinlikle derdim tam olarak bu. Alınır gucenirsin geçer konuşarak halledilir. Konuşmaya değil özür diletmeye yanssiyor

Özür dilemeyeceksin. Haklı olduğuna inanıyorsan adım da atmayacaksin. Bak sana diyeyim bu herif seni bu konuda çok yıpratır.

Ben de amacı fikir vermek yerine hayattaki öfkesini gelip burada ona buna yorum yaparak atmaya calisan siz ve siz gibilerden yoruldum

Hayır bir de sanki Mısır prensesi. Bana hediye al şartı koydum filan. Ex kişisi ne güzel her şeyi beğeniyormuş ona yağdırır tabii adam, mızmız hediye beğenmeyene içinden gelmiyordur.

Benim için de aynı bir yer ayarlayıp yemek olabilir gezmek olabilir götürse yeter zaten ben bana neden hediye almıyor diye de konu açmadım konuşmuyor benimle diye konu actim Borellus80

Heh işte konu bu zaten ben de diyorum ben evliliğimi sırf hediye için huzursuz hale getirmem dusunulmek isterim romantigim ince dusunceliyim karşı taraftan görmek isterim ama olmuyorsa artık evlenmişiz kabul ederiz. Sorun burda her defasında benim adım atmam. İnanın öyle şeyler oldu aramızda bu meseleden çok daha büyük hala haklı oldugumu biliyorum ama sırf büyümesin diye özür diledim ben düzelttim bı seylrri yine devam ediyor

Teşekkür ederim umarım çok uzamaz hiç bu kadar küs kalmamıştır farklı hissediyorum

Hanımefendi eşim ince fikirli değil ne yapabilirim mi diyorum ben konuda okuduğunuzu kendinizce anlayıp söyle kaba usluplarla gelmeyin

Ne güzel bu duyguyu tatmissiniz 4 hatta yemek ve çiçekle 6 farklı şey düşünmüş olmuş sizin için ben de ömür boyu beni düşünsün sabah akşam ne alacağım demiyorum zaten bubizim ilk yılımız

Adam bu. Beğenseniz de bu beğenmeseniz de bu. Kabul edip evlenmişsiniz. Okurken yoruldum gerçekten. İnsanın hediye alacağı varsa bile alası gelmez şu tavırlarınızdan sonra. He ayrıca her cümlede hediye var ama nasıl oluyorsa derdim hediye değil bir yer ayarlayıp gezmeye götürseydi demişsiniz. Madem gezmek istiyorsunuz siz ayarlayın, amaç gezmek değil mi zaten? Ayarlayın her şeyi alın eşinizi gidin. Yok siz illa eşim bir şey yapsın istiyorsunuz ama yok yani malzeme bu. Evliliğinizi kendi elinizle bitireceksiniz bu gidişle

Ben hediye konusuna değilde, sürekli haklı veya haksız sizin özür dilemenize takıldım. Böyle yaparak kendi değerinizi düşürüyorsunuz bence. Tabiki inatlaşmaslak küslük güzel şeyler değil, ama sürekli özür diliyorsanız, oda kendine göre haklılığını ıspatlamış oluyor ve onun gözünde siz hep suçlu taraf oluyorsunuz ve özür dileyerekte bunu onaylamış oluyorsunuz. Fazla fedakarlıkta insanın kendi kul hakkına girmesidir, kendi kıymetinizi bilin, siz bilmezseniz başkaları hiç bilmez. Benim şuanki durumda size tavsiyem, kendinize bir kahve yapın açın bir film ve kendinizle meşgul olun, onunla ilgilenmeyin. Eğerki küslüğü ileriki günlerde devam etdirecek olursa, böyle küserek biyere varılamayacağını, sorunları konuşarak çözmeniz gerektiği bildiren ve kendi duygularınızı sakin bir dil ile anlatdığınız bir mesaj yazmanızi tavsiye ederim. Ama mesaj suçlayıcı olmasın, yani "sen bunu şunu yaptın" yerine ben dilini kullanın, " ben böyle hissediyorum" "böyle düşünüyorum" gibi. Umarım biran önce çözülür sorununuz!

bu yorum biraz acımasızca olmamış mı exle kıyaslamak ama evet konu sahibi, hediyeden ziyade size karşı ilgi alakası davranışları daha mühim bence. insan olsun da hediye almasa da olur. hatta ben eşimin bana şahsi bir hediye almasını istemiyorum ya zevkimi anlamaz ya kazıklanır iyisi mi parayı bana versin ben kendimce alışveriş yapayım. bu sefer beğenmediğim bir şeyi zoraki kullanmaya çalışıyorum bu daha yorucu:) bayan iş arkadaşına danışacak kadar da bayıltmışsınız adamı

Zaten bu tarz şeyleri önemsemeyen kadinlarin karşısına çıkan öyle adamlar ben de toplum içinde istemez utanirdim ama baş basayken ben bin kere demeden önce iki güzel kelam edip edebilirdi etmedi yine evlendim pişman değilim. Kızdığım nokta her olayda haksizmisim gibi benden adım beklenmesi ki ben bana göre bu konuda haksız değilim. Beklentimi anlayan arkadaşlar da öyle dile getirdiler Önceki

Bekarliktan beri ayni şeyin lafini yapiyorsunuz yani ben olsam kavga ederdim hiç etmediyseniz adam sabirliymiş. İnsan bir şeyi bir kere bilemediniz hadi iki kere soyleyince anlar yapmiyorsa, almiyorsa yapmak istemiyordur. Artik bıkmış ayni seyi istemenizden. Ben özel gunlere, hediyeye, dusunmesine çook onem veririm ama eşim de önem verir. Bekarliktan beri size hediye almak istemeyen insanla evlenmeyi tercih eden sizsiniz bu kadar zorlama iş olmaz

Ben sizi haklı gördüm. Ev eşyası özel günlerde alınmamalı bence o güne özel birşey alınmalı. Bir adet gül bile olabilir veya size özel çikolata yaptırabilir amaç eşini mutlu etmek sevildiğini hissettirmek.

Sizi veya herhangi birini ilgilendiren kısım o değil burada forumlarda konu açma amacı fikir almak bu konuda fikir istemedim tamamıyla okuyup anladiysaniz

Siz beğendiğiniz şeyleri belirtmişsiniz adam da hah onu alayım demiş, sonra vazgeçmişsiniz, başka bir şey beğenmişsiniz onu alayım demiş ona da bozulmuşsunuz. Ne istiyorsunuz siz bir şeyi beğenin dile getirmeyin adam beyninizi okuyup onu alsın, ne kadar zorlamışsınız. Adam iş arkadaşına bile sormuş ne alınır diye, demekki bu konuda epey darlamışsınız adamı. Bence hatalı sizsiniz, biraz adamı kendi haline bırakın. Geçmişteki şeyleri de sürekli ortaya dökmeyin. Adam düz bir adam, ellerinde çiçekler sizi mum ışığında yemeğe götürecek biri değil, eski sevgilisine yapıp size yapmıyorsa da sizle mantık evliliği yapmış olabilir, ya da nasılsa evliyiz romantikliğe lüzum yok diyor da olabilir, S Seymahn Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ben sahsen dusunulmek istemem. Bana hediye alacaksa yukte agir pahada agir ve mumkunse benim sectigim bisry almali esim onun zevkine her yil bi kere kutlanan dogum gunu hediyemi heba edemem sahsen. Cok abartiyosunuz bence herseyi. Hadi alalim dedigi an kart bilgilerini girmistim bile ben