Bunu sorguluyorsanız muhtemelen ayrıldığınızda pişmanlık duyuyor olacaksınız o nedenle boşverin hali hazırda karşınızda ki kişi de anlayışlı derim.

İyi de o üye evlendikten sonra seviştiğinde de hpv kapacaktı eşinden. Yani evlendikten sonra sevişmek sağlık garantisi değil ki.

Oyle tabi de simdi nisanliyken de boyle bi durumla karailasmak bas etmek ve tedavi sureci cok da kolay degil Lyanna Mormont

Bu konuda herkesin doğrusu farklıdır. Bu konu kapanır.

Nikahtan sonra farkli oluyor yazan arkadaslarin anlatmak istedigi maneviyattan dolayi ve helal oldugundan farkli oluyor.

Nedense bu yorumu okuyunca kafamda bi ışık belirdi. Tamda yaşanan bu aslında. Ama kişi kendine bile itiraf edemiyor. Çünkü sorun toplumsal baskı..

Bak şimdi göz kırptınız ya ben kendimi çok laf sokulmuş, çok rencide falan hissettim. Bir bozuldum, bir üzüldüm olmadı yani.. Ya çok iyiymiş bu resmi nikahla hazı arttırma tespiti! Cinsellikten haz alamayan çiftler sürekli nikah tazelesin en güzeli o zaman misss!

İyice tanıyıp emin olmadan böyle şeylere kalkışma derim ben. Bi zaman sonra ilişki sadece cinsellik üzerine kurulabilir. El ele, diz dize oturmalar, masum öpüşmeler falan yalan olur. Kendi tercihin yinede..

Bu konuda hiçbir sonuca ulaşamazsınız, özür dilerim. Biz ''olmalı tabii ki de'' desek gidip sevişmeyeceksiniz sonuçta, hadi diyelim ''haklı olabilirler aslında'' dediniz, birliktelikten sonra vicdan azabı hissedebilirsiniz. Bu tamamıyla size bağlı bir şey, bunun doğrusunu yanlışını siz ölçüp tartacaksınız. Birilerine sorarak kendi aile yapınızı, inancınızı vs. değiştiremezsiniz sonuçta.

Cinsellik hayatta önemli bir yer kaplıyor, en azından benim için öyle. Ten uyumu diye bir şey var. Cinselliği bırak, öpüşmek, ele ele tutuşmak bile o kadar fark ediyor ki. Eski sevgililerimden biri elimi tutuş şekliyle bile tutkusunu yansıtırdı. Diğerleriyle ise ele ele tutuşmak öyle alelade bir şey gibi gelirdi. Yani sözün özü cinsellik yaşamadığım biriyle evlenmem. Çünkü cinsel açıdan mutsuz olabilirim, mutsuz edebilirim.

Anladım evet :)

Hiçte beklentisi yokmuş ay yazık Klasik erkek numaraları, yersen.

Ben evlenmeden önce birlikte olmayı doğru hatta gereklilik olarak görüyorum; ama bu kişilerin hayat görüşü ile ilgili bir şey. İlk ilişkimde buna hazır hissetmem bir sene sürmüştü ve sonra kendim istemiştim. Hazır hissettiğinizde bunu kendi istediğinizle yaşarsanız ayrılsanız da içiniz rahat olur. belleza

Basınız sag olsun eşinizi ne zaman kaybettınız? Neyı vardıkı?

Bazı kadınlarda kadın cinsellik yaşarsa ayrılamaz, ilişkiyi bitiremez gibi saçma bir algı var. eski sevgilisi için kız ex olmaktan kurtulamamış gibi bir yorumlar okudum yani kızın kendi ayrılma ihtimali çocuktan uzaklaşma ihtimali hiç düşünülmüyor? cinsellik oldu diye hiç ayrılık olmaz diye bir kural mı var ayrıca? cinselliğin evlilik içi-dışısı olmaz cinsellik cinselliktir. isterseniz yaparsınız. ben cinsel olarak etkilenmediğim, net olarak birlikte olmak istemeyeceğim bir erkekle zaten sevgili olmam. o başka bir durumdur. cinselliği sadece erkek için varmış gibi algılamaktan vazgeçmemiz lazım. ki burda yok özel olmalı filan diye zırvalayan kadınlar bilmez mi erkekler hiç öyle takılmaz özele genele.. yani ben aman evliliğe kalsın diye aylarca-yıllarca kendimi tutacağım ama evleneceğim adam yeri gelince paralı bile olsa gidip kafasına göre takılacak ne güzel iş değil mi? elin adamı her haltı yesin ama biz ''özel'' olsun diye evliliğe kadar bekleyelim..

Ne kadar da doğru yazmışsınız canım. Tam da dediğiniz gibi. "Eski kız arkadaşıyla düzenli sex hayatı varmış" yani sen eksiksin mesajı vermeye çalışmış. Lakin kız ex olmaktan kurtulamamış. Olasılıkları gayet iyi sıralamışsınız.

Nasıl anladınız sizden önce biri olduğunu merak ettim. Tabi özelse yazmayabilirsiniz E ertugrulunhalimesi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

Benden bir tane daha

Zamaninda yasadigim bir ikilemdi. Dusunce yapisi olarak iliski icin evliligi gerekli gormesem de yetistirilis tarzi ve bulundugumuz cografya dolayisiyla uzun zamandir birlikte oldugum bana ailemden yakin olan sevdigim guvendigim adamla neden birlikte olmadigimi sorgulayip duruyordum. Sevgilimden bu konuda bir talep zorlama olmasa da birlikte olmak istedim. Pisman olmadim ama bu kisiyle sonrasinda evlendigimiz icin de olabilir. Daha farkli gelisseydi durum yine ayni hisseder miydim bilmiyorum. Sizde daha farkli ama. Eskiden yasanilan bir iliski sizin bu konuda eksiklik hissedisiniz, hep evlenince olmali dediginiz dusuncenin yeni yeni degismesi... vs. sizin de yazdiginiz gibi acele etmeyin bekleyin.

Erkek arkadaşınızın niyeti o yönde olduğu için eski sevgili konusunu açmış. Yani ne alaka eski sevgilimle düzenli cinsel hayatımız vardı demek? Biraz da sizi zorlamadan ikna etmeye çalışıyor gibi geldi. Doğrularınızdan gelip geçici biri için asla vazgeçmeyin

Icgudulerimiz cok gucludur. Hayatindaki erkegi cok arzulayan, duygusal olarak hayli yogun duygular hisseden kadinin icgudulerinin agir basacagini dusunuyorum. Cinsellik herkesle yasanmamali bencede. Oylesi iki kisilik bir fiziksel aktividen fazlasi olmaz. Sizin icin bekaret onemli degil ise, cok ozel biri ile bunu yasamak istiyorsaniz zaten cevabi sizde bu sorunun. Sevgiliniz sizin icin o ozel insansa yasarsiniz zaten.

biri için prensiplerinden ödün veriyosun o sonra gelip hayatını mahvediyor. yaşadım

Ben biraz merak ettim ve üsteledim aslında. Ama sonra pişman oldum çünkü haklı olarak biraz gerildi kendisi ve biz bize bakalım bize ne başkasından dedi. Evet şüphe içindeyken böyle bir karar almam zaten. Emin olmayı bekleyeceğim. Teşekkür ederim. agresifkiz

Yok ben kişiye özel yazmadım zaten. İsimlere bakmam pek, cümleleri görünce direkt alıntıladım. Öyle düşünen bayan okur umarım :))) @lyanna mormont

Eski sevgilisiyle birlikte oldugunu soylemese bence hic dusunmeyecektiniz ve yazdiklarinizdan da bu cikiyor. Asil mesele bu. Kimse kimseye benzemez..

Müslümanız ve dinimizce bu yanlış bir şey bu bir ve ikincisi olmamasından yanayım evleneceğin kişiyle özel olmasından yanayım tabiki kendi fikrim.

Cinsellik yaşadın diyelim ne olacak hersey böyle güzelmi gidecek bir gün bir hatasıni yakaladığinda bir şekilde ayrılmak zorunda kaldiğinda ne olacak? Kat kat daha fazla pişmanlık kat kat daha fazla bunalım sen kendini ona ait hissettiğin zaman beklentilerin daha fazla olacak en ufak ilgisizliginde hatasında kat kat daha fazla zoruna gidecek. Neden diyeceksin ben ona herseyimi verdim degermiydi?emin ol değmeyecek değmeyecek yapmaa eski sevgilisinin etkisinde kalma onunla şartlar farklı olmuş olabilir. Sen hiç yaşamamissin sen başka bir insansin sen farkli ol yapma!

Cinsel tercihini bi şekilde evlendikten sonra yaşamış insanlar neden geri kafalı olsun? Bu da bi tercih değil mi tıpkı evlenmeden önce yaşayan insanlar gibi?

Evet biliyorum. Zaten kimse kimsenin aklına göre de hareket etmemeli, etmez diye düşünüyorum. Sadece birileriyle konuşmak istedim. -Adel- ANNEM👵🏻💖BABAM👴🏻💙EŞİM🏻❤ PRENSİM👶🏻💛PRENSESİM👧🏻💜 Anneler

Bunu bana kendisi anlatmak istemedi aksine ben onu zorladım. Sonra pişman oldum hatta çok gerildi çünkü, biz kendimize bakalım başkası bizi ilgilendirmez dedi ama ben üstüne gidince ilk ve son kez cevap vereceğini söyledi. Bende ona zaten anlattıktan sonra saygı duydum.

Erkeklerin kendi keyiflerine gore koydugu kurallara, bundan bir gun cikar saglayabilirim hesapciligiyla, ya da bir gun bu benim aleyhime olabilir endisesiyle, bu baskiyi iliklerine kadar hisseden kadinlar, cinselligi sadece erkeklerin haz aldigi bir eylem olarak goruyor. Arzulari ve baski arasinda kalmis o kadar cok kadin var ki.. Vajinismus topigine bazen goz atiyorum, bu baski oyle yer etmis ki bazi kadinlarda, evlendikten sonra bile kurtulamiyorlar. Kendi bedenine kusturduler kadinlari.

Ben kendim icin karşıydım :) Herkesin hayatı yasantısı düşünce yapısı farklı ama ben yapmadım Cevremdende her zaman neden yasamadıgıma dair baskı gördüm cunku onlara göre normal olan yasamaktı ne olacaktı vs vs en yakın arkadaslarımdan lisede ve ünide yaşayanlar vardı beni ilgilendirmedigi için hic bi zaman ne ne yaptıklarını merak edip konustum ne kendime örnek olsun diye düşündüm Secim sizin illaki dur diyen bi yanınız varki burada soruyorsunuz arkasında duramayacagınız sonradan pişman olacagınız hic birşeyi yapmayın yasamayın derim

Merhaba öncelikle herkese. Kafamı kurcalayan bir konu var şu sıra. Ben 24 yaşındayım ve henüz cinsel bir birliktelik yaşamadım. Oldum olası düşünce yapım bu özel anları evleneceğim adamla yaşamaktı. Büyük anlamlar yüklemiyorum yanlış anlaşılmak istemem. Sadece bana doğru gelen hep buydu çünkü özel olduğunu düşündüğüm bir şeyi herkesle yaşamak istemem. Ama bu aralar kendimi sorgulamaya başladığımı fark ettim. Muhtemelen bunun sebebi erkek arkadaşım. Kendisinin benden önceki kız arkadaşıyla düzenli bir cinsel hayatı varmış. Biz bu konuları onunla da konuştuk ve beni istediğini ama ne olursa olsun benim düşünceme saygı duyduğunu ve asla bir beklentisi olmadığını söyledi. İstediğin kadar bekleriz dedi. Ama nedense o zamandan beri kendi kendimi sorgulamaya başladım. Acaba ben çok mu büyütüyorum? Evlilik öncesi cinsellik normal mi? Olmalı mı? Ben çok mu geri kafalıyım? Kafamda deli sorular. Kendimle şüpheye düşmekten nefret ediyorum!

Benim icin cinsellik tabu degil ama bunu yasayabilmem icin ask ve tutku olmali. Cok guclu hisler olmadan olmaz bu is. Eee, ben asik da olamiyorum. Ne olacak boyle?

Herkesin olmali seklinde gorunce yazdim. Sadece size degildi sorum celisen kisilereydi herkesin gorusu farklidir da celismeyin yani o zaman kotu duruyor. Mesajima saygiyla cevapladiginiz icin Tesekkurler.

hiç birşey kacırsıgın felan yok.

Tamamen icinde olunan cevre meselesi saniyorum. 29 yasindayim ve bir gun bile "ya evlenemezsem", "ileride esime ne derim", "ya bakire degilim diye istemezse" korkum olmadi cunku bunun hesabini kimsenin bana soramayacagi sekilde yetistirildim. Cevremdeki butun arkadaşlarımın, kiz erkek fark etmez, cinsel hayati var. Yasimiz dolayısıyla cogu birer birer evlendi, kimi çoluk cocuk bile yapti. Hiçbiri de bakire degil diye koca bulamamazlik yasamadi. Cevresi bekarete onem verenlerde dediginiz toplum baskisi, ileride kocama ne derim endisesi, ya kimse beni istemezse korkusu oluyor. Cevresi evlenmenin ön kosulu olarak bekareti varsaymayanlarda ise oyle bir endise olmuyor. O nedenle bu konuda kesin cizgilerle konuşmamak gerekiyor. Ben kendi cevremden yola cikip "yok ya hicbir erkek takmiyor rahat olun" diyemem mutlak suretle cunku takan buyuk bir guruh var. Ama baskalari da kendi cevresini baz alip "hicbir erkek kabul etmez asla olmaz" dememeli.

Cinsellik kişinin kendi tercihidir orası ayrı şu an sizin düşünmeniz gereken şey ileride ben bu kişinin biriyle cinsel ilişki yaşamış olmasını kaldırabilir miyim? Bunu düşünün şimdi sorun olmayabilir ama ileride olabilir sizin için benim için olurdu mesela

Bazı konuları okurken valla aynı şeyi düşünüyorum. Bekarım ve bekliyor olsaydım hala yapmamış olacaktım piii diye Ben dile getirmemiştim bu düşüncemi ama hazır biri söylemişken katılmadan edemedim Ay valla tefe koyacaklar bizi, kenardan sessiz sessiz kaçalım

Bunun herkes icin gecerli bir cevabi yok. Ben de cinsellik boyutunu yasamadigim bi adamla evlilik yapmak istemezdim. Cunku bu da benim icin evlilik kararini verdiren onemli bi etken. Yillar once bi bayan yöneticim bana bunu soylediginde yanlis oldugunu bile düşünmüstüm. Ama siz bunun dogru olup olmadigini sorguluyorsaniz bence yaşamayin. Sonrasinda evlilik olmazsa depresyon olarak geri dönebilir. Bana goreyse evlilik kararinin alinmasindaki önemli kriterlerden biri de cinsellik. Belki taşlanacagim ama cinsel uyumu yakalayamadigim bi adamla bir omur gecirmek istemem.

Size kalmis bir sey. Caniniz nasil isterse oyle yasamakta ozgursunuz. Kimseyi ilgilendirmez. Benim icin normal mesela. Kimseye normal gormedigi icin geri kafali demem. Benim dogrum beni ilgilendiriyor

Evlendikten sonra erkeğin ihtiyaçlarını karşılarken ne oluyor peki? O kısmı bi türlü anlayamıyorum ben. Kocalarından her gece para mı alıyorlar yoksa koca evin ihtiyaçlarını karşıladığı için ücreti peşin ödemiş mi oluyor?

Hakkında en hayırlısı olsun canım. Umarım ilkin sonunda da olur.

Pisman olursun canim bu adamla olmazsa bir gelecegin. . push ; ilginc

Aslında kafamı kurcalayan her şeyi sıralamışsınız. Baskıyı yapan erkek arkadaşım değil sanırım kendi kendime yapıyorum. Şimdiye dek yaşadığım, gerçekten istediğim için yaptığım yaşadığım hiçbir şeyden pişman olmadım. Bu yüzden dediğiniz gibi en ufak bir şüphem olmayana dek beklemek en mantıklısı sanırım. Teşekkür ederim :)

Ben evlenmeden önce sevgilimle cinsel birliktelikte bulundum. Ondan ayrıldım. Daha sonra başkası ile sevgili oldum. Onunlayken de sevgililik dönemimizde cinsel ilişkiye girdik. 5 yıldır evliyiz, 1 çocuğumuz var. Birbirimize aşığız. Bir kere bile bana eskileri ima etmedi. Bu yüzden hiç pişman değilim eski yaşadıklarımdan. Bunu sorun eden birisine denk gelseydim muhtemelen yol verirdim. Ve ben yapmadan duramazdım herhalde ki duramadım da. İnsan birisini çok sever de nasıl engel olur kendine anlamıyorum mesela.

neden zevki erkek alıyor ki?kadın almıyormu? kadn ömrü boyunca erkek zevk alsın diyemi giriyor o yatağa yada üreyeyim diye mi? bir gün bir fkra dinlemistim buraya da yazayim... cocuk bir gun babasına sormuş "baba erkekmi zevk alır kadn mi" diye baba da demiş ki burnunu kaşıdığında parmağn mı zevk alıyor burnun mu neyse konu sahibi arkadaşada cevap vereyim... olmalı yada olması gerekiyormu diye bir şey yok sen istiyormusun? sonrasında olurda ayrılırsan bu seni üzermi burda diğer konu açan kzlar gibi bakire degilim yeni sevgilime nasl söylerim diye dertlenip hayatını zindan edermisin? yoksa istedim yaptım hayat benim hesap vermem mi dersin... böyle bir konu fikir alınacak bir konu değil... hayatınla ilgili sorunun tek cevabı vardr oda sende dir Lyanna Mormont

erkek arkadasin hem saygi duyuyor, hemde istedigini acik acik belirtiyor. senin kafani karistirmaya calismis ve basarmis belli ki. prensip meselesidir bu. senin icin cok ozel ve onemli olan bu konuyu, bu prensibi, henuz saaadece erkek arkadasin olan erkegin yikmasina izin verecekmisin?

Evlilik oncesi cinsellik sadece kadina zarar verir olmamali

pişmanlık duyacaksan yapma. bu herkesin kendi kararı, bir doğrusu ya da yanlışı yok. ilk olduğu anda da öyle konfetiler patlayıp arka planda da I will always love you çalmıyor. sevdiğin, güzel bir beraberlik yaşadığın insanla ten uyumu da özel ve güzel bir şey. evleniceğin insan hayatın boyunca bunu birlikte olacağın insan da olmayabilir, ah vah ben ne ettşm deme ihtimali hep var. valla senin kararın, pişman olacak gibisin yaparsan o yüzden yapma. ama yaparsan da pişman olma çünkü burda özel olan ilk olmak değil ya da evlendiğinle olması değil. özellik kişisine, aşkına tutkusuna bağlı bir durum.

Ben memnunum 29 yaşındayım, evli değilim, evlenir miyim onu da bilmiyorum. O yüzden bugün hala bekliyor olacaktım, halbuki cinselliği seviyorum ve yaşamaktan keyif alıyorum. Dolayısıyla ben kaçırmış olacaktım kendi adıma. Sizin ne beklediğinizle ilgili sanırım. Bu forumda bile cinsellikten keyif almayan, sevişmeyi sevmeyen birçok kadın var. Onların nazarında bir şey kaçırmıyorsunuzdur. Bilemedim

Yazık aslında, bir kadının kendi cinselliğini sadece erkeğin ihtiyacını karşılayıcı şekilde konumlandırması üzücü.

Tabi kendi düşüncem yada yaptığım. Eşimle 4 yıl flörtün ardından Evlenince yaşamam çünkü ben öyle istedim, öyle de oldu.. belle

İhtiyaçlarını ücretsiz karşılamak ne demek Allah aşkına? Biz ililkiye girdik diye erkeklerin ihtiyaçlarını bedava karşılamış mı oluyoruz? Cinsellik sizin ihtiyacınız değil mi? Siz eşinizin ihtiyaçlarını bedava karşılıyorsunuz, peki siz zevk almıyor musunuz? Eşinizin ihtiyaçlarını bedava karşılamanız için size hediye edilen şey resmi nikah mı? Evet normal buluyorum, ilişkiye girdim hatta ayrılan da bendim. Ama ben konu açmadım, gidip diktirmedim, hastalık kapmadım. Her normal bulan bunları yaşayacak mı oluyor? Böyle bir kaide mi var? O zaman neden insanlar aldatılıyor. Ya da şöyle sorayım. Bakire evleniyorlar, kocalarının isteklerini resmi nikah karşılığında karşılıyorlar ama aldatılıyorlar. Neden erkek aldatıyor? Sonuçta bedava karşılayan var? Her iki tarafın iyisi olduğu gibi kötüsü de var kabul edin. Normal göreni de burada taşlayamazsınız. Herkes sizinle aynı dinde olmak zorunda da değil. Bu arada keşke bizim cinselliğimizi düşeneceğinize biraz türkçe derslerinize ağırlık verseydiniz. Ne dediğinizi anlamak için kalın türkçe sözlüğü kullandım.

Benim takıldığım nokta tamamen duygusal zaten. Bir şeylerden emin olmak ve tam hissetmek istiyorum. Kendimi de bu konuda zorlamamaya çalışıyorum zaten tamamen akışına bırakacağım. Teşekkür ederim.

Erkek arkadaşınızın niyeti bana farklı geldi bence göz boyuyor. Neden size eski sevgilileriyle yaşadığı cinselligi anlatıyor dediğim gibi yolunu yapıyor aklınca. Sevgililikte cinsellik kişilerin kendi karar ve rızasına bağlı. Ben eşimle 8 yıldır birlikteyim bunun 5 yılı evlilik. Eşimin de benden önce cinsel hayatı olmuş ama hiç birini bana anlatmadı ben anladım ilişki sırasında. Biz evlendik ama sizin garantiniz yok ben olsam bu kişiye güvenmezdim.

Niye celiski olsun ki? Sevgilin yoksa sevismezsin olunca sevisirsin bu kadar basit... kimisi sevgilisi yokken farkli sekikde giderebiliyor ihtiyacini kimisi de sirf cinsellik icin bile yaklasabiliyor, kisilere gore degisir bu... Misal kisi 30 yasina geldi hic sevgilisi olmadi bu tamamen onun kismetsizligi yani ona yapacak bir sey yok...

Kadın zevk alır mı yahu onun bu hayattaki varolma amacı kocasına yemek yapıp cinsellik ihtiyacını bedavadan karşılamak. Görevini düzgün yapamayınca aldatılır. Ama kocası kesinlikle suçlu olmaz, kadın ayartmıştır.. Zihniyetler leş, iğrendim yahu. Bedava ihtiyaç diyor, haddini bilmiyor.

Hepimiz ilklerin son olmalarını dilemişizdir herhalde. Çoğu insan ilkler özeldir diye düşünür ben aksine sonlar. Herkes ilk öpücüğün öneminden bahseder ben hep son kez kimi öptüğün önemlidir derim. İlk aşk her zaman farklıdır derler, ömrünün lalanı son aşktadır derim. Fakat bu soruya cevap veremem. Karşındaki insandan önce kendinden emin olmak gerek. Karşı tarafta çok önemli. İnsanları beraberken değil, ayrılırken tanırsınız. Senin duygusal olarak hazır olman gerekli. İçinde ufacık bir şüphe kırıntısı dahi varsa olmamalı. Psikolojik şiddete maruz kalmadığından emin olmalısın. Sevgilin değil ama sen sanırım biraz kendine baskı uyguluyorsun. Kendini asla eski ilişkileri ile kıyaslama. Onlar başka sen başkasın. Enine boyuna düşün. Yarın bir gün ayrılırsak ne hissederim? Deprosyana girer miyim vs... Eğer kendini hazır hissedersen de kendini yorma :)

Yapılan şeyin sorumluluklarını biliyorsan yani yapınca oturup ağlamayacaksan korunmayı ve hastalık kapmamak adına alınan önlemleri biliyorsan yapayım mı yapmayayım mı diye düşünme böyle şeyler karar verilerek uygulanmaz spontene gelişir karşılıklı zevkler alınır. yapmak dinsizlik yapmamak geri kafalılık değildir.. özetle bu soruyu kendine sor ondan zevk almak istiyormuyum diye yok erkek arkadaşımın önceki kız arkadaşı yok kadınlar kulübü çoğunluk kararıyla vb şeylerle verilecek karar değil bu.

Bir süre sonra önceki ilişkisinde bunu yaşadığı için kendinizi eksik hissetmeye hatta bir ayrılık olursa sebebinin cinsel ilişki yaşamadığınız için olduğuna inanabilirsiniz. Şimdiden söyleyeyim öyle bi şey yok aksine prensiplerinizde kararlı olursanız daha çok saygı duyulursunuz

Ben kendi açimdan söyleyim. olmamali diye düsünüyorum. evlenmeden yasamadimda. ama kimine göre normal gelebilir. bilemeyiz herkesin düsüncesi farklidir.

Nasıl dinle alakası yok" ben kabul etmiyorum yada inanmıyorum yada inanıyor fakat yapmıyorum" diyebilirsiniz fakat alakası yok diyemezsiniz. Muhtemelen bu konu hakkında bilginiz yada ilginiz yok ama genelleme yapmazsınız!!! KudrAlobar Ayak

Bence başkası yaptı diye kendince yanlış bir şeyi yapmamalısın. sonu pişmanlık olur kendi doğrundan vazgeçme. Herkes yapıyor ya da yapmıyor diye onlara göre hareket etmek zorunda değilsin.

valla rahmetli eşimle 1,5 yıl flört 3 yıl nişanlı kaldık.. çok zaman yaşamayı denedik, istedik.. ben çok istediğimde o, o çok istediğinde ben yapmayalım dedim, evlenince olsun istedik.. durdurduk birbirimizi. evlendiğimizin ilk gecesinde bana dedi ki; iyi ki yapmamışız bunu böle birbirimize helalken yaşamanın tadı çok başkaymış... ve bunu bir erkek olarak üstelik hayatını dolu dolu yaşamış biri olarak ondan duymak beni de mutlu etmişti. tabiki de karar senin.. ama bir anlık heves zevk uğruna tüm geleceğini heba etmeye değmiyor. benim de evlilik öncesi ilişkiye giren arkadaşlarım oldu.. inanın hepsi mutsuz oldu.. eşleri olduğu halde birlikte oldukları her kavgada başına kakmışlıkları oldu hem de iğrenç bir şekilde. erkeklere güven olmaz valla.

Herkes kendinden sorumludur bu inanç ahlak her ne sebeple olursa olsun sonucunu yaşarken kimse yanında olmayacak kendin başa çıkmak zorundasın. Bana göre bir insan acabalarla birşey yaşayacaksa yaşamamalı anlamı olmaz. Konu sahibi arkadaşım ileride başkasıyla olma ihtimalini bile düşünemiyorum demişsiniz bence siz yaşamayın kaldırabileceğinizi zannetmiyorum ömür boyu hatırlarsınız ve o hatıralarla sürdürürsünüz hayatınızı gibi geldi. Çünkü hayatta her ihtimal var.

sağolun. 10 yıl oldu, uzun hikaye... OzgeMeteMoms Ben sizden değilim! Anneler

Evet bende genelde kendimi dizginliyorum bir şeylerden emin olmak istiyorum. Teşekkür ederim.

Kendi isteğim doğrultusunda yaptığım bir tercih sonucunda beni istemeyen biriyle zaten bende olmak istemem. Ki erkek arkadaşım bir başkasıyla beraber olmuş ben bunu sıkıntı etmiyorum mesela. O yüzden bu kısmı beni hiç düşündürmüyor. Her zaman tercihlere karşı saygıdan yanayım. Teşekkür ederim.

Hemen açıyorum konuyu. Seviştim evlendim evde kalmadım, defolu olmadım

Problem yok. Erkekler de bizim evlenmeden önceki cinsellik ihtiyaçlarımızı bedava karşılayan kişiler o halde

Bu tamamen kişisel bir durum. Evlilik öncesi ilişki yaşayıp bakire değilim evde kaldım, kimse evlenmez artık benle diye bir psikolojiye girecekseniz yaşamayın. Sonra zar diktirme vs konularını okuyoruz. Ben ilk birlikte olduğum kişiyle evlenmedim. Evlenirken de bana kimse bunu sormadı. Zaten bunu soracak ya da dert edecek biriyle bırakın evlenmeyi arkadaş dahi olamam. Kafa yapısıyla, çevreyle ilgili. Başka türlü yaşayana da saygı duyarım herkesin kendi tercihidir.

Olmali ya da olmamali denilemez cunku bu iliskinin dinamigine bagli. Karsilikli istekler beklentiler ortusuyor mu bu onemli. Onune gelenle bunu paylasmak olmaz ama ozel oldugu dusunulen insanla neden olmasin. Onceden insanlar erken yasta evlenip hormonlarini ehillestiriyorlarmis ama bugun 30-35 yasinda evlenen bi insana sakin cinsellik yasama demek sacmalik. Napsin? Duz duvara tirmanacak pornoya kendini verecek hali yok. Istiyorsa yasar bunu, kimseye de neden yaptin demek dusmez. Insanin sevdigine dokunmasi kadar olagan bisey var mi? F

Olmalı veya olmamalı diyemem. Olabilir de olmayabilir de. İkisi de aynı ölçüde normal bana göre. Tercih meselesi.

Her koyun kendi bacağından asılır. Kendileri görev bilinciyle kocişlerinin ihtiyacını karşılasınlar. Biz zaten hayatımızdan memnunuz.

Cinsellik bence olmali ya belli bir yaş ve farkindalik oluştuktan sonra... Farz edelim ki kisi bir sekilde evlenmedi? E bence buyuk kayip... ihtimal yani Bence bir kadinin duzenli cinsel hayati olmali medeni durumu fark etmeksizin

kime cevap verdiğinizin ne önemi var. herkese açık bir forum herkese açık bir konu. bilir kişi gibi konuştuğunuza göre evlenmeden önce seviştiniz sandım ve farkı anlatırsınız diye düşünmüştüm.

Bence sen bakire değilken evlenebilmenin mümkün oldugunun ayaklı kaniti iken bu ulvi görevi ustlenmelisin

Kisiye gore degisir. Kendi acimdan olmamali diye dusunuyorum. Cunku yasar ve ayrilirsam muhtemelen pisman olurdum.

Şu an bu kişiye aşık olduğun için başkasına dokunma fikrinin sana iğrenç gelmesi normal ama bu kişiye umarım olmaz tabi ama farzı mahal aşkın bitse başkasına aşık olsan öyle iğrenç gelmez. Yalnız bence böyle önceden tasarlayarak değil anın büyüsüyle olacaksa olsun. İlkler önemlidir :)

Birden duygusallastım bir umut bir hayallerle cıkılıyo hayaller kuruluyo ve o gidiyo yalan oluyo Sevgılım degılde bende yakın bır arkadasımı kaybettım biraz duysalım galıba insallah genc vefat etmemıstır basınız sag olsun tekrardan G greengirll

Evlenmeden önce bence de olmamalı. Ha nikahın olur önceden tamam ama belki kendini kötü hissetmen için ve kıskanan için de yalan söylemiş olabilir. Neden bileceksin. Belki ücretli bir bayana gidiyordu ama eski sevgilisine atıyor suçu.

Bence kişisel bir düşünce bu mesela bana gore asla olmamalı herkesin kendi tercihi

Bence kendinize sormaniz gereken; Bu adamdan ayrilirsam eger cinsellik yasadigim icin pisman olur muyum? Yoksa cinsellik yasamadigim icin pisman olur muyum?

Bana biraz erkek arkadaşınızın buna bakış açısından etkilenmiş ve düşünceniz bu yöne doğru kaymış gibi geldi. İsteyen yaşar istemeyen yaşamaz. Lakin sizin kafanızda olmamalı düşüncesi hakim ve ilişki yaşasanız dahi ilerde bu benim doğrum değildi diye kendinizi suçlayacaksınız gibi geldi bana. Boleyn Kizi

Keşke bizi o engin bilgilerinizle aydınlatsaydınız ama olmadı böyle.. Tüh! Mahrum kaldık böyle bir dehadan ama olsun artık ne yapalım?

Halk oylaması yapmıyorum. Burası bir dertleşme platformu ve bende içimi döküp insanlarla derdimi, kafamı kurcalayan şeyi paylaşmak istedim. Merak etmeyin son kararı ben ve sevgilim vereceğiz. Sevgiler.

Ben öyle hissettim bu yıl bile. 19 yaşımdan beri yaşıyorum ama ille de ciddi düşünen adamları bekliyordum arada. Çok uzun zamanlar geçiyordu. Aman sayım çok görünmesin diye. Çok sıkıldım. Bir ben varım böyle takan rakam falan etrafımdaki kızlar hoşlandığı çocuklarla yaşayıp keyiflerine bakıyorlar. Hiçbir şey hissetmediğim biriyle tek gecelik olayı zevkli gelmiyor ama beğendiğim, hoşlandığım biri varsa bundan sonra "go go" diyeceğim

Senle evlenecek mi arkadaşın? Diyelim evlenmedi sonra nolacak pişmanlık duyacaksınız bende evlenmeden önce ilişkiye karşıyım tek ve özel insanla olmalı herkesle değil benim fikrim

Buralar karışıcak, ben yerimi alayım. Bu çok kişisel bir soru. Ama bana sorarsan olmalı. Neden mi? Evleneceğim adamla ten uyumumuzu görmek isterim açıkçası. Eğer bir sorun varsa evlendikten sonra iş işten geçmiş oluyor. Evlilikte cinsellik herşey demek değil ama emin olun bir çok şey demek. Cinsel uyumsuzluğu yada memnuniyetsizliği yüzünden aldatan/aldatılan bir sürü insan var. Birde şu hymen muhabbeti var. Benim için çok özel biriyle yaşadım fakat ayrıldım. Hiç aklıma gelmedi önceden ilişkiye girdiğim için sevdiğimin benimle evlenmeyeceği. Zar için benimle evlenecekse kapıyı gösteririm zaten.

Yorumlardan darlandım. Eski sevgilisiyle sevişti diye artık ne demekse kızı kullanıp atmış olmuyor. İki yetişkin karşılıklı zevk alıyor da erkeğin yanına kar, kadına zarar gibi davranıyor herkes. Kadın da sevmiş, sevişmiş neden bu adam kötülük etmiş kadın mağdur kalmış muamelesi?

Evet kesinlikle dediklerinize sonuna kadar katılıyorum. Ve bunları düşüneceğim. Çok teşekkür ederim.

Evlenmeden once iliski yasamadim hic de pisman degilim. İyiki de esimle yasamisim ten uyumumuz her seyimiz harika. ten uyumu icin kac kisiyle birlikte olmak lazim bilemiyorum. Ayrica boyle bir seyi danisman da cok sacma. İstersen yap istemezsen yapma. İsteyen sevisir istemeyen sevismez. Bunun cekimserlikte kalmak gibi bir durumu neden olurki :)) Dine uymak gerikafalilik degildir. Neden korkuyorsun? Burda linc mi ederler dinim geregi inancim geregi bu dogru degil dersen? Din ve vicdan öZgürlüğü var bu ulkede. . push ;

Bence erkek arkadaşın bunu gayet rahat doğal anlattığı için sen kendinle çelişkiye düştün ama herkesin hayata bakışı farklı ve birde inanç varsa olması gereken bir doğru var.. Bu yaşına kadar bu bilinçle yaşamışsın bence doğru olanıda yapmışsın herşeyin bir zamanı var ve zamanında yaşamak en hüzeli

Kesinlikle geri kafalılık değil çünkü bende öyle düşünüyorum. Sadece kendimi eleştirdim kendimle çeliştiğimi göstermek için. Yoksa bu konuda her türlü düşünceye sonuna kadar saygılıyım. Lütfen yanlış anlamayın beni. agresifkiz

Kişiden kişiye değişir. Bence olmamali evlenmeden evvel. Ama ayni şekilde erkegin de olmamali.

Celiski olarak su kismi anlatmak istedim. Ornegin bazilari evlenmemek sevgilisinin olmamasi ve yalnizlik konusu acildiginda yukleniyorlar tek amac evlilik mi sevgilisi olmayana tek basina da olur gibisinden yaziyorlar. Ama boyle konularda iste farkli yorumlar zit yorumlar yapabiliyorlar ve celisiyorlar..

Yoo, ikisi de aynı valla. Test edildi onaylandı.

Evlilik öncesi birliktelik ZİNAAAA arkadaşım. Bu yaşına kadar doğru düşünüp beklemisin. Erkek arkadaşın sana göre değil. Kendin gibi yasamamis, temiz insani bul. Bir an önce o çocuğu bırak. Yasak gelen tatlı gelmesin. Annenin, babanın evinden alni ak cik. Kim ne derse desin gerikafalilik dedikleri şey artik harami helala karistirmak olmus

Evet ben biraz olayı komplike hale getiriyorum sanırım :) Hiçbir konuda böyle akışına bırakamıyorum ki hep bir plan bir olasılık. Oysa kimin yarınının garantisi var. Teşekkür ederim :)

Çok güzel yazmışsınız. Evet evlilikte garanti değil boşanabiliyorsun ama bir ömür geçirmek için yola çıkıyorsun. Başkasına dokunma fikride duygusal açıdan bana hoş gelmiyor. Şimdilik acele etmeden bu şekilde devam edeceğim bir şeylerden emin olana kadar sanırım. Teşekkür ederim.

Bence insanları bu kadar kolay yargılamayın. Kendisi bu konu hakkında konuşmak istemedi onun üzerine ben gittim. Hatta tartıştık geçmişi neden kurcalıyorsun biz kendimize bakalım dedi. Niyeti asla beni kandırmak eksik hissettirmek olamaz çünkü böyle hissetmeyeceğimi biliyor. Kararı da her zaman bana bırakıyor. . push ;

herkes ne yaparsa yapsın, Siz kendinize doğru olanı yapın.. Evet özel an önemlisi... Herkesle heryerde yaşanmayacak kadar özel bi an...

Sana değer veren senin uzun süreli bir ilişkin ise olabilir Yani evlilik yolundasınızdır vs Ama sıradan bir ilişki ise yeni ise bence hayır

y Önceki

Benim için ilkinin değecek, benim için önemli bir adam olması gerekiyordu. Öyle de oldu, bugün hala sevgiyle anarım kendisini. Sırf seks olsun, aman sevişeyim diye birilerini bulup sevişmiyorum. Benim de öyle birbuçuk sene yaşamadığım oldu. Sanırım bakire olmayınca her an herkesle yatıyor olduğumuz gibi bir düşünce var Tek gecelik ilişkiler benlik değil ama beyaz atlı prensimi de beklemiyorum. Dediğiniz gibi değer verdiğim birisiyse birlikte olduğum kişi, sevişiyorum

Ama burası dertlerin anlatıldığı bir platform. Tabi ki insanlar ben evlilik öncesi cinsellik yaşadım pişman olmadım, çok mutluyum, adamı kullanıp kirli bir mendil gibi attım, korunmayı bildiğim için hamile kalmadım, hastalık kapmadım diye konu açmıyorlar. Bu sitenin bdv topiği ile karar verilecek bir şey değil. İnsanların kendi kültürel yapısı ve içinde sosyalleştiği toplum ile alakalı. Benim içinde bulunduğum çevrede burada bir çok arkadaşın yazdığı gibi evlilik öncesi cinsellik yaşamayan yok. Bu kimi zaman farklı insanlarla kimi zaman tek kişiyle yaşanıyor. Bunların arasında evli, mutlu hatta çocuklu olanlar çok. Ben de onlardan biriyim. İlk birliktelik yaşadığım adamla evlenmedim, ayrılan taraf bendim. Çünkü her ne kadar iyi bir insan olsa da evlilik sürdürülecek biri değildi benim için. Sonra eşim çıktı karşıma, bu konular konuşulmadı bile aramızda. Evlendik mutluyuz. Ben mutluyum diye herkes öyle olacak da demiyorum. İçinde bulunduğunuz koşullara ve kişiliğinize bağlı diyorum.

Evlilik oncesi cinsellik bana gore olmazsa olmazdir. Ten uyumu var mi? Arzular, istekler, beklentiler ortusuyor mu? Sapkinlik/sapiklik vs var mi? Yani bana evlendikten sonra bunu yasamak cok tuhaf geliyor. Diyorum ne cesaret!! Ya adam sapiksa? Ya istegi yoksa? Ya escinsel egilimleri varsa? Vs vs. Evlendikten sonra burda okuyoruz, yok esim isteksiz, yok esimde ereksiyon problemi var. Adami daha onceohic yatakta gormemissin ki olacak tabi her sey. Tabi bu yasam tqrziylq da alakali. Birbirini seven 2 yetiskinin birbirini arzulamasindan daha normal ne olabilir bu hayatta?

Ben evlenmeden yaşamıştım ama sevgilimle 4. Yılımdı. Aceleye gerek yok duygularından emin oluncaya kadar bekle. Ahtapot Anne Feeling lonely nowadays.. Anneler

Evliliklerin bir çoğu bu yüzden bitiyor emin olabilirsiniz. Adam/kadın eşinde istediğini bulamıyor, çünkü ten uyumları yok. Yatak odalarında mutlu olamıyorlar çünkü birbirlerinin isteklerine saygılı değiller, yeniliklere açık değiller falan. Böyle olunca mutluluğu, zevki, tadı dışarıda aramalar ve aldatmalar başlıyor. Ve olan çocuklara ve karşı tarafa oluyor. Ben bu yüzden gerekli olduğunu düşünürüm. En azından benim için gerekli. Ama sonradan pişman olacaksanız yapmayın derim, ağır sorunları beraberinde getirebilir.

Konu yine ya "dini" yorumlara geliyor, ki yasaktır veya evlilik öncesi yaşananlar "genişliğe" bağlanıyor. Herkesin hayat görüşü farklıdır, dileyen dilediği gibi yaşama hakkına sahiptir, evlilik öncesi ilişkiyi yanlış bulan da doğru bulan da eleştirilip suçlanmamalıdır. Doğru olan erkek arkadaşlarınızın, çevrenizin isteklerine göre değil, ileri de pişman olup olmayacağınızı ölçüp tartarak kendi iradenizle hareket etmektir.

Çok güzel yazmışsınız gerçekten çok teşekkür ederim :) Söylediklerinizi dikkate alacağım :)

Olmamali bende bu düşuncedeyim... Önceki

Bu çok kişisel bi konu. İnancınız, inancınıza olan bağlılık seviyeniz, yetiştiğiniz ortam, yaşıyor olduğunuz ortam vs vs bu sorunun cevabını farklı şekilde değiştirebilir.

Bu konuda kimseden fikir almamalısın. Herkesin doğrusu farklı. Erkek arkadaşının da seni etkilemesine izin verme. Kendini hangi tercihte rahat hissedeceksen o şekilde devam et. Benim için hiçbir zaman önemli olmadı, bu tercihimden de hiçbir zaman üzüntü duymadım, kendimi kimseye kullandırmadım, ben istediğim zaman güzel zamanlar yaşadım. Burada erkek arkadaşının çok akıllıca davranıp seni ikna etmek için tercihine saygı duyuyor gibi görünmesi sinirimi bozdu. Bir süre daha birlikte olmazsan erkek arkadaşının tavrının değiştiğini görürsen şaşırma. Yerinde olsam o gün o adamdan ayrılırım. Etrafında herzaman böyle çakallar olacak. Onların kendilerini bir halt sanmalarına meydan verme yeter.

Yani ilişki olsa iyi olur tabii ki, yoksa manyak mıyız yok sevgilim olmasın sadece sevişelim diye tutturalım. Ama bazen olmuyor, napak ölek mi Sen kendini bilir, kiminle ne yaşayacağına dikkatli karar verirsen zaten sorun da olmaz.

Mantık ters geldi ya neyse. Ya da yasamadiginiz şeyler üzerine yorum yapiyorsunuz

Bunun cevabını biz veremeyiz ki, kendi içinde bulacaksın. Bana göre normal ve olmalı. Sevişmediğim adamla evlenmezdim. Ama bir başkasına göre asla yapılmamalı. Arada kaldığına göre asla tarafında değilsin. İyi düşün pişman olacağın adımlar atma.

Siz şanslısınız ama ülkemizin gerçeğini de biliyoruz. Ben doğru bulmuyorum ama tabiki herkes kendi bilir Örnekleri de görüp kendi hayatını kendi yaşar

Boşver anlamasanda olur

Olmamalı bence. Gercekten özel bşy çünkü bu kadar özel bşyi harcıalem yapalım ki. Bir de gerilafalılık değil bu.

Herkesle yasamis olan biriyle birliktesiniz o ne olacak?

Ben karşımdaki insandan böyle bir şey beklemem kimsenin benden böyle bir şey beklemesini de istemem çünkü herkese saygılıyım bu konuda kişisel tercih. Ama evet böyle bir özel bir anı hayatımı birleştireceğim ve çocuğumun babası olmasını istediğim kişiyle yaşamak isterim. Zamana bırakmak en doğrusu sanırıım. Teşekkür ederim.

Bak mesela bence asıl "kullanılmak "nikahsız sevişip olayı evlilikle sonuçlandıramamak değil... Nikahlın yada sevgilin seviştiğin kişinin seni orgazm denen doyuma ulaştırmaması veya bunu önemsememesi. Nikahla olupta karısının doyuma hazza orgazma ulaşıp ulaşmadığında ilgilenmeyen kadını kendinin tapulu seks işçisi gibi kullanan birrr dolu hanzo var... ve dahası bu bakış açısını benimseyen o benim gocamdır yeterki ekmeğimi suyumu versin bide beni aldatıp dövmesin Varsın benim kadınlık Arzu ve ihtiyaçlarım doyurulmasın diyen karıları Bence asıl kullanılıp kkenara atılmak denen şey Budur...

Bana göre evlilik te ilkleri yaşamak çok başka ve özel. Eşinle yaşadığın cinsel haz daha farklı sonuçta sevgilinle yaşadığın cinsellikten başka oluyor.

İkisinin hiç bir farkı yok, eşinle ilk kez yapınca madalya veriyorlar da sevgilinle ilk kez yapınca kirleniyor musun? Yaşanılan şey aynı, hissedilen şeyde aynı. Nikah farklı hissettirmez.

Yine de hoş bir tabir değil, burda istediğimde yatarım ayy çok modernim deyip üç gün sonra yok benimle birlikte oldu terk etti, yok hamile miyim? Yok bana hastalık bulaştirdmi mi diye milyon konu açıyorlar. Hem halk oylaması mi yapıyorsunuz biz seviş desek gidip sevisecek misin?

Ben meseleye tamamen gerçek sosyolojik açıklama ile yaklaşıyorum. Din ahlak ya da herkese göre değişen iki algıdır. Ama yaşadığımız kültür ve sosyolojik varlık gerçekliktir. Tc toplumu olarak bu durum kabul edilemiyor. Kuralları esnetmek delmek ya da özgürlük kavramları adı altında atılan hiçbir adın kültürel varlığın ağır ağır sürdüğü gerçeğini değiştirmez, bilimsel de açıklamaları var söylediğimin sosyologlarca. Bir gün evleneceksiniz, sevecek sevileceksiniz muhakkak karşınıza bu durum çıkacak ve büyük sorunlar yaratacak bir gerçek, pişmanlık bundan dolayı duyulacaktır ancak. Yoksa sevişmenin kötülüğünü savunmam ben. Herkesin de işinde olan yaratısal bir gerçek sevişmek. Ama gerçek bu. Yani yapmayın.

6. Sayfadan başladılar Purple. Biz erkeklerin evlenmeden önceki cinsellik ihtiyaçlarını bedava karşılayan kadınlarmışız. :) Lyanna Mormont

Bende emin olmak istiyorum sanırım. Daha yeniyiz bir senedir beraberiz ve biraz daha tanımak istiyorum onu. Teşekkür ederim. M ManzaramDeniz

Bu sadece sizin verebileceğiniz bir karar. Sevgilinizin saygı duyması güzel bir şey. Ben evli değilim ve cinsellik yaşıyorum. Bununla hiçbir sorunum yok. Çevremdeki çoğu arkadaşımın da birliktelikleri oluyor. Siz kendiniz için neyin doğru olduğuna inanıyorsanız, neyden pişmanlık duymayacaksanız onu yapın.

fazla dindar biri sayılmam, bu sayfada şimdiye kadar tek bir dini yorumum da yoktur. fakat evlilik öncesi seks konusunda yazmam gerekirse; bu konuda beni tutan tek şeyin inancım oldugunu söyleyebilirim. neden böyleyim bilmiyorum ama bu inanca sahip olmasaydım evlilik öncesi birliktelik yaşardım kesinlikle. çeşitli konularda asla toplumu falan takmadım hiçbir zaman, bildiklerimden de şaşmadım. o yüzden yaşayana da yaşamayana da eşit derecede saygım var. ikisini de asla eleştirmem. konu sahibi; bu konu aşırı kişisel olup, tamamen hayata bakışınız, inançlarınız/inançsızlıklarınız, tabularınız, sınırlarınız kısacası "özbenliğiniz"le alakalı bir durum. yaşamayı ya da yaşamamayı seçerseniz öncelikle bunu sadece kendiniz için yapın. birileri sizden istiyor, bekliyor, bırakacak ya da evlenecek vs. için değil.

Evet tam olarak bu, az kriter ve geniş bir yelpaze kişi istedikten sonra

müslümanlıkla ne alaka eğer müslümanlığa bu kadar önem verip dini yorum atıyosanız neden sevgili olmak da günah (3. bir kişi olmadan buluşmak görüşmek konuşmak hele ki sevişmeli konuşmalar vs günah ya?)diye söylemiyorsunuz yoksa siz günahları alnızca küçükten büyüğe sıraya mı dizdiniz yoksa işlemediğiniz günahlar üzerinden akıl vermeyi vazife mi edindiniz?

Bende öyle düşünüyorum. Dinle alakası yok. Tamamen özel bir an olduğunu düşünüyorum. Teşekkür ederim.

bozulup bozulmadığın umrumda değil Hatice

Olmalı mı olmamalı mı bilmiyorum ama Lütfen cinsel yolla bulaşan hastalıklardan haberdar ol Ve bu konuda kendini koru.

Bunu konuştuk ve onun geçmişi beni ilgilendirmez. Herkesle dediğiniz benden önce uzun soluklu beraberlik yaşadığı sevgilisiyle bir cinsel hayatı olmuş o kadar. Ki başkalarıyla da olsa bu beni ilgilendirmez. Benden önce kiminle ne yaşadıysa yaşadı bu onu alakadar eder. Ve benim birliktelik yaşamadığımı bilmeden önce de bana kendisi onun için bir önemi olmadığını söyledi. Hatta bana açıklamak ne olduğunu söylemek zorunda da değilsin dedi. Çok şükür birbirimize bu konuda saygılıyız. agresifkiz

Yo ben sizi anladım, sadece kabul etmek istemesek de içinde bırakılabileceğimiz durumdan bahsetmek istedim ama siz özerk ve özgür bir bireysiniz elbette isteğinizi yaparsınız

Evlilik; biriyle yaşlanmak, mümkünse onunla ölmek için verilen bir sözdür. Cinsellikte çok özel ve mahrem bir olay, insanlar ruhen birbirine asla o anda olduğu kadar yakın olamıyor. Bunu gerçekten aşık insanlar adına söylüyorum. Bu kadar kendim olduğum bir olayı tek 1 kişiyle yapmak isterim. Eşim ölse evlenme ihtimalini düşünmem bile, çünkü; başka bir adamla cinsellik yaşayabilme ihtimalim yok. Korkunç bir şey. Velhasıl; evlenince yaşanmalı. Evliliklerde bitebilir ama en azından hiçbir evliliğe bitecek niyeti ile başlamıyorsunuz.

Tabii ki sizin bileceğiniz bir durum ama gerek yok bence I

Sen başlat bu akımı şekerim

Kendini sorgulama. Kimsenin etkisi altında kalmadan ne istiyorsan, doğru olan onu yapman. Sevişmek ya da sevişmemek doğru ya da yanlış değildir çünkü.

Hayır büyütmüyorsunuz. Olması gereken gibi bir duruş benimsemişsiniz. Sadece önceki hikayeyi dinlemek kafanızı karıştırmış. Bunun kendi doğrunuzdan ödün verdirmesine izin vermeyin.

Uğraşmayın anlatamazsınız. Karşılıklı zevk alınan bir ilişkiyi "erkeğin ihtiyacını ücretsiz karşılamak" olarak nitelendiren bir zihniyete satırlarca yazsanız da faydası yok. Boşuna polemik olur ban yediğinizle kalırsınız. Çünkü malum cinsellik erkeğin ihtiyacıdır, nikahlandıktan sonra bu konuda memnun etmek kadının görevidir. Kadın görev olarak seks eyler, zevk almak kadının istemesi falan asla zinhar mevzu olamaz.

Helal ya anlayana işte

Çok güzel özetlemişsiniz. Özel olduğunu hisettiğim an doğru kararı vereceğim sanırım. Teşekkür ederim :)

Bence olabilir ama cinselliği tam anlamıyla okuyan araştıran korunmasını bilene... sonra burda hamile miyim diye depresyona giriyor millet, veya zar muhabbeti yapanlar, daha kendi vücudunu tanımayanlar... Ama bence size uygun değil, neden çünkü aradasınız... arada olan herkes evlilik öncesi yaşarsa pişmanlık yaşıyor... o yüzden siz bekleyin bence

Kendisine değer vermeyene biz neden değer verelim ki? Anlatmaya çalışsak da anlamayacak. Bırakalım o öyle konumlansın, biz kariyerimize mutlu yuvamıza bakalım. agresifkiz

Bence çok ileriye gidilmeden yüzeysel bir şeyler yaşanabilir. Ten uyumunuzu görmeniz açısından. Ama son noktaya kadar gidilmesi bana göre doğru değil. Nikahın, düğünün, evliliğin bir anlamı olmalı; bazı şeyler de evliliğe saklanmalı diye düşünüyorum.

Analiziniz doğru ama eksik. İki farklı düşüncede topluluk var Türkiyede bu konuda. Birincisi sizin anlattığınız gibi düşünenler. İkincisi bu durumu önemsemeyen, evlilik için gerekli ya da sorun olarak görmeyenler. Sizin çevrenizde olmayabilir ama ikinci kesim kalabalık ve sayıları giderek artıyor. Sosyolojik olarak açıklamak gerekirse; günümüz toplumunda evlilikler artık 16-17 yaşında yapılmıyor. 12-13 yaşında ergenliğe giren, hormonları devreye giren bireyler 25-30 yaşına gelip de evlenmeye karar verene kadar cinselliklerini baskılamıyor. Kadınlar artık bu konuda kendilerini daha özgür hissediyor. Çünkü ayakları yere basıyor, kendilerini hiç bir erkeğe muhtaç hissetmiyorlar.

Bu konunun şahsi fikrimde tek kriteri bu özel deneyimini eşin sevgilin nişanlın her kimse sana verdiği kıymete göre pişmanlık duymana neden olmayacağın kişi olmasıdır... Evlilik umuduyla nasılsa evlenicez mantığıyla bekaretini teslim edecek olur ve aynı kişiyle evliliğe varamazsan Buda sırtında taşıyamacağın bir pişmanlık yüküne döner Ve eğer evli değilsen başkasıyla evleneceğin zaman bu konuyu hazmedip arkasında durabilecekimsin? Yoksa utanç mı duyacaksın? Yine şahsi etik anlayışıma göre Evlilik öncesi cinselliktan daha kötü birşey biliyorsam oda bunu yaşayıp diktirme yoluna giderek evliliği yalan üzerine kurmaktır... Öğretilmiş Geleneksel yapıya göre bu iş resmi nikahına girdiğin eşinle olmalı ama gel görki 10kadından bilmem kaçı kötü tecrübe ve deneyimli gerdek tramvaları yüzünden yine pişman... resmi nilahlı eşle yaşamalarına rağmen ilk deneyimlerine lanet ediyorlar...

Evlilik öncesi cinsel ilişki yaşamayı doğru bulmayanlar geri kafalı mi oluyor?

yok hayır ben karşı değilim onu demek istedim. Karşımdaki erkek için neden kendş hayatımı yaşamaktan vazgeçeyim onların böyle bir derdi yok ki. Summer-girl Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Şanslı değilim, kendimin farkındayım. Bekaret de bekaret diye tutturacak zihniyetteki adamlar olmadı hiç çevremde. Ülkemizin gerçeği bu değil, bir kesimin gerçeği bu.

Ben de tek kişiyle görüşmeyi tercih ediyorum. Daha düzgün ilerliyor gibi geliyor bana. Öyle sırf sevişmek için birisiyle tanışıp "e hadi gel yatak" değil mesele bence. Birlikte güzel vakit geçiriliyorsa, bir şeyler paylaşılabiliyorsa, o adamın hayatımda bir şekilde bir yeri olabiliyorsa; ben de istiyorsam neden olmasın. Diğer türlüsü mekanik tatmin bence, bir şey paylaşmadığım adamla olmam.

Bende bunun çok özel olduğunu düşündüğüm için eşimle yaşadım. Ama bunu yaşayan insanları da asla yargılamam fakat pişmanlık duyup konu açanların da ağzına kürekle vurmak istiyorum...

Ben bu hikayeyi çok duydum ya böyle olduğunu insanlara Cinsel çekimin yoğunluğundan ilk buluşmada sevişenler En son başıma geldi, resmen durdurulamaz gibiydi ama sonu benzese de eşim olsa keşke ah öküzlüğün dibini yapmasa

Söylediklerinizi dikkate alacağım. Teşekkür ederim :)

Farkındaysan oraya kendi fikrim yazmışım benim dinimi nasıl yaşadığımı sen eleştiremezsin tanımıyorsun bile

Bizde böyle bir konuyu sadece bir kez konuştuk aslında. Ve iki tarafında bence bakış açısı ve beklentisini en başta bilmesi bana göre normal olanı. Planlı konuşmadık aslında konu konuyu açmıştı sonra da bir daha konuşmadık. Ben biraz sadık bir insanım ve kendisi ilk sevgilim ve ben son sevgilim olsun istiyorum. Şimdilik böyle devam edeceğim bende sanırım henüz bir senedir beraberiz çünkü. İlerleyen süreç içerisinde gerçekten böyle özel bir anı paylaşmak istediğim kişinin o olduğuna karar verirsem yaparım zaten. Asla beklenti doğrultusunda hareket etmem. Teşekkür ederim. gulceayyuzlum

Bu sizin karariniz doğru veya yanlış diye kimse sizi yargilayamaz bende özel bi insanla olmasindan yanayım gerçekten seven bi insanla değer veren bi insanla olmasindan yanayim pişman olacaksaniZ yapmayin

Ya nasıl dini açıdan değil diyorsunuz ya dinde de yasak haram kılınmış kendi baciniz kardesnize diyormusunz saygı duyarım sen bilirsin ya Allah herşeyi öyle bir yaratıyor düşünüyor ki dinin güzelliğine bakar mısınız seni koruyor aslında cinsel hayatı bu kdr farklı olan bir erkekle eskiden yaşamış. Sana bulaşıcı hastalık geçebilir en önemlisi bu ikincisi yaşadın. Oldu da bitti kendinizi kullanılmış gibi hissedip. Yiyip bitiriyorsunuz. Okdr da geniş olmayın ya hemde burda okdr çok okuduk ki ilişkiye giriyor nişanlı sonra yüzüne vuruyor bakiremisin de bunu istyrsun Dior erkek düşünün. Neyse ya ilk defa yorum yapıyorum Allah hepimizi korusun herkes başlamış bu kendi görüşün vs biride bunun doğrusu şu demez mi

Evliliğin yükümlülüğü cinsellik. Yani evlendiyse zaten o görevi, görev bilinciyle yapılıyor. Adam seks yapmak isterse karşılık olarak nikahı basıyor.

Eski kız arkadaşıyla olanları size neden anlatıyor ben ona takildim. Evlilik öncesi cinsellik yasanmali ya da yasanmamali gibi kesin birşey kim diyebilir ki? Herkesin kendi hayati kendi inancı ve değerleri farklıdır. Eğer acaba sorusu varsa bile kesinlikle yaşama derim. Ama kafamda netse kendin bilirsin. Yeterki pişman olacağın birşey yapma.

senin düşüncendekiler yaşamamalı yaşayınca sonra herkesle yaşıyonuz evlenince de boşanmamalı o zaman da herkesle yaşıyonuz çünkü sizin kafa yapınız bu bi kere yaşayınca herkesle yaşanıyor sanıyosunuz M Meredith Grey Su'nun Annesi 🏼 Üyelik İptali Anneler

Burda biri konu açmıştı sanirim nisanlisiyla birlikte olmuştu ve hpv gibi bir virus bulaşmıştı bu konuda cok sıkıntı yaşamıştı. Isin bir de sağlık boyutu var bence.. Önceki

Bu konulaeda yorum yazmayorum ilk kez yazmak istedim. Sebebi aklinizi karistirmak isteyen pislik. Neymis efendim onceki kiz arkadasyla duzenli bir hayati varmis _eee o zaman duzenli bir hayatin vardi neden ayrildin. O ayrilan kiz arkasinda vakif gecirdihi ihtiyaclarini ucretsiz karsilayan bir kadin olarak getide kaldi Hatta bir yerde gorse bununla az... yapmadik de guler Bu frumd bunun normal oldugunu dusunup arkadasiyla birsekilde gayrimesru birlikte olup, iliskileri bitince deprasyonlara girenlermi konu acmadi Efendime soyliyim daha iyibirini bulunca o onemsemedikleri kizlik zarinin yeni mustakbel esleri icin onemini anlayi kizlik zari diktirenlerin forumlari bilmem kacinci sayfalara mi ulaşmadı Hee birde yok surtunmeyle bile hpv kalanlar bu sayfalarda ecel terlerimi dökmedi Baskami birde kurtaj sorunu acan o kizlara deinmedim bile. Doguranlarda cabasi Bak gordum mu hicde sanildigi kadar masum degil Zevki erkek alir Ceremesini kadinlar ceker. AKLINI basina al ve burak artik yasanmalimiyim demeyi Yasama Evlilik akti insanlara gizli kapilar ardinda is cevirmeyi kapatir. Islami olarak deginmiyorum bile. zira herdindede zina zinadir. O kafanizi karistiran kisiye uyupta hata etmeyin Abla nasitina kulak verin ki tv lerde izledigimiz birsuru ornegin arasina karismayin.

Dini hassasiyetle ilgili degilse-oyle olsa burda sormayacaginizi dusunuyorum- mantıklı bir şey değil. Çünkü bu ataerkil toplum düzenine tuğla taşıyanların bize öğrettiği şeyler. Kadın yaparda şöyle, erkek yaparsa böyle. Kadın şöyledir, erkek böyle vs vs... Başka bir toplumda yetişesseniz belki çok daha farklı düşünecektiniz. Demem o ki sadece sizi ilgilendiren konularda kendi fikrinizi oluşturun, atın üzerinizden başkalarının fikirlerini

Teşekkür ederim :) agresifkiz

Hiç bir şeye mecbur değilsin. Eski kız arkadaşı yaşıyormuş diye senin de yaşanan şart değil. İçinden gelmeyen hiç bir şeyi yapma, bu senin ruhunda derin yaralar açar.

Bende kendi isteklerim ve hissettiklerim doğrultusunda hareket edeceğim. Teşekkür ederim.

Valla kimseye bulaşma derim. Her şeyi geçtim artık evlendiğin adam bile hastalık bulaştırıyor. Evlenirken test mest olmasına karşın. Adamın temiz olduğunu ne bilcen

Sizin kendi tercihinizdir bu başkalarıne sormak birz saçma olmuş bence. . push ;

Çok okudum bu konulardan. Bi taraf önce diger tarafa dil uzatır sonra diger taraf da onlara. Böyle böyle 1356321 sayfa iğrenc iğrenc yorumlar yazılır. Utanc verici. Oysa ki, En çok kadınlar bir birine destek çıkmalı.

ne farkı vardı mesela? sevgiliyken seviştiğinizde daha mı az haz alıyordunuz? imzaları nereye attınız?

Bu tamamen sana bağlı. Eğer erkek arkadaşını gerçekten seviyorsan ve sonrasında bundan pişmanlık duymayacaksan yapabilirsin. Ama temkinli yaklaşın. Ben kendim cinsel birliktelik yaşadığım için bir ara cinsel hastalıkları araştırmıştım ve şu anki erkek arkadaşımdan sonra bir başkası ile cinsellik yaşamamaya karar verdim. En azından kendimde ve karşımdakinde bir sorun olmadığına emin olmadığım sürece. Ama sizin düşünce yapınız evlenmeden cinsellik yaşamama yönünde ve eğer bunu yaparsanız ileride pişman olacağınıza eminim.

İşte kilit nokta duruş. Şahsen bana da öyle yaklaşan olmadı.. Örnekse iki eşimle de ilk tanıştığım gece sevişmişliğim var

Dinimize uymak geri kafalilik tan sayiyosan evet geri kafaliydim ozaman bende Gider yaparsin zaten ilerisi varmi onz bile yazmamissin ayrilinca da gelir yeni konu acarsin nasil diktiririm diye Herseyin bir zamani var bekle derim

Evlenmeden önce sevişmedim bu bir ikincisi size cevap vermedim muhatabım siz değilsiniz

Bilmiyorum 25 yaşındayım, hiç evlenmedim, halen bakire olduğumu hayal edemiyorum ben dayanamazdım, bu sene bile dedim neler kaçırmışım diye B

Herkesle tabi ki olmaz. Olmamalı Etik degerler de cabası.. Tabi bu sizin kararınız kimsenin düşüncesine veya değerlerine göre buna karar vermemelisiniz. Karşınızda ki doğru insansa ve siz gerçekten istiyorsanız olmalı.

Benim icin asla tabu olmadi ve erken yastada yasadim ve evet bilincliydim. Bir baskasi icin sonu evlilikle bitecek beklentisi olabilir sonrasinda kendisini yargilar ve kaldiramaz o zaman olmamali. agresifkiz

Olmamalı. Ama şöyle de bir gerçek var: cinsel uyum olmayan bir birliktelik, seni asla mutlu etmez ve bu evlilikler er yada geç boşanma ile sonuçlanıyor. Bu yüzden benim fikrim: herşeyi yaşamadan, karsidaki kişi sana uygun mu diye dene

Evlenemedim evde kaldim sevgilim olmadi konusu acanlara hayatta tek amac sevgililik mi evlilik mi yazip her kadinin evli ve evli olmayan cinsel hayati olmali yazilmasi celiski degil mi sorum sadece size degil baskalarina da yazdigim sekilde dusunenlere de sorum neden celiski var? Herkesin hayat gorusu inandigi degerler farklidir. Fakat bakire olup peygamber dunyaya getiren kisi kutsal kitapta cokca geciyor ve ovuluyorsa benim gorusume gore cok da onemli degildir. Tabi benim gorusume gore altini ciziyorum isteyen istedigini dusunsun..

Olur mu öyle şey? Onlar bizim ihtiyacımızı karşılamıyor ki, kadınlar zevk alır mı hiç Nicedays!? Asıl bizim görevimiz onların ihtiyaçlarını karşılamak, bunun için dünyaya geldik..

Ben bir sağlıkçıyım ve kendime göre biraz bilgim var tabi ki bu konularda. Evet bende şu an bekleme taraftarıyım. Çünkü bir şeylerden emin olmak istiyorum. Doğru kişinin o olduğunu -bilmek diyemem bilemeyiz çünkü- hissetmek istiyorum. Teşekkür ederim.

Ben inancım gereği karşıyım. Siz ise sonrasında ayrılık ve her zaman için korunarak bile hamile kalanlar olduğunu düşünerek aileniz, çevreniz ve kendiniz açısından pişmanlık duymayacaginiz bir şey olarak görüyorsanız dilediğinizi yapın.

Tam bizimkilere uygun konu 125352 sayfa bir birlernin namusuna dil uzatirlar şimdi

Sen dediysen inanırım tamam

Sana hangisi doğru geliyorsa senin doğrun neyse ona gore yaşamalısın.. cinsel ilişki yaşamak kötü bişey değil ama yaşamamakta seni yetersiz hissettirmesin sorgulatmasin sen bunu tercih ediyorsun ve böyle yaşıyorsun basit düşün:)

yani ben bunun böyle aşırı planlı olmasını filan da garip buluyorum. mesela ben kendi erkek arkadaşımla ilk ilişkimi yaşadığımda sevgili değildik flörttük hatta sarhoştuk ama eminim dünyadaki en ayık insan olsam yine aynı kararı verirdim. adamdan etkileniyorum çünkü. akışına bırakmak en güzeli. "hadi bakalım sevişelim" diye bir atak başlatmak elde de patlayabilir. çiftlerin artık birbirlerine olan duygularını saklayamadıkları bir an olur, spontane gelişirse daha iyi olur diye düşünüyorum. şimdilik rafa kaldırsanız iyi olur, zamanı gelince zaten uzun uzun hesap yapmaya vakit bile olmaz.

+1 Eğer ben onun özeli değilsem o da benimki olamaz. Erkeklere bu değeri veriyolar sonra aman bakire değilim diye benle evlenmiyor korkusu. Kadın cinselliği kendisi için, kendi istediğinde yaşamalı.

Daha heyecanlı oluyor demek ki :)

Burası diyanet değil çünkü. Arkadaş dini açıdan sorsaydı diyaneti arardı heralde buraya yazmazdı. Herkesin aklı var fikri var, dini doğruyu heralde bilmeyen yoktur. Kimsenin bu platformda sizin dini bilgilerinize ihtiyacı yok.

Keske sizden önceki beraberligini sormasaydiniz ya da erkek arkadasiniz en azindan bu konuda dürüst olmayi tercih etmeseydi de gecistirseydi. Bunu bu kadar kafaya takip, üzerinizde bu derece baski hissetmeseydiniz. Tahmin ediyorum ki bunu kafaya takip, yetersizlik hissediyorsunuz. Insan icinden cikabildigi bir sey icin neden buraya konu acsin ki? Kafa karisikligi oldugu dönemler alinan kararlar ekseri pismanlik getirir. Bence bir süre konusmamayi deneyin sizin icin önemli bir konu olmasa bunu sorgulamadan yasardiniz zaten. Bu konuyla alakali kisisel görüs bildirmeyecegim ki konu da bu degil zaten. Her insan kendi inanclarini dogru bulur cünkü ne kadar tartissan da evrensel dogruya ulasamazsin. Bence; Sakin kafayla ic sesiniz size en cok ne yapmaniz gerektigini söylüyorsa o yönde ilerleyin. Kendini ve erkek arkadasinizi, mevcut durum ve ileriye yönelik degerlendirip sizin ve iliskiniz icin hangisinin güzel olacagini inaniyorsaniz onu yasayin.. Huzurlu ve mutlu devam eden bir beraberlik diliyorum.

Ya aynen nerede bu hanzo erkekler bilmiyorum Bana Türkiyede de yurtdışında da hiç denk gelmedi böyle sorular soran, problem eden Kullanmaya çalışan da olmadı Belki insanın duruşuyla alakalı bu Hani sen gidip boynunu bükersen "ehem ehem böyle oldu ama beni kabul eder misin" tarzı tavra girersen

Çok kişisel bir soru. İnanç ile, toplumsal ahlak ile, kişisel duruş ile ilgili. Bence bunu yazdığınız için arada olduğunuzu anlayabiliyorum. Asla evlilik öncesi cinsellik yaşayanları ayıplamadım. Yaşamayanı da ayıplamadım. Kişisel tercih ve hepsinin bir sonucu var. Yaşayanlar, evlenince bakire olmadığım anlaşılırsa ne olacak korkusu yaşayarak bir sonuca katlanıyorlar... Toplumsal baskı diyoruz buna. Yaşamayanlar ise, evlendiği kişi ile cinsel deneyiminden memnun kalmayıp, hayat boyu bu mutsuzluğa katlanabiliyorlar ve öyle gidiyor... Boşanamıyo da... Hem seviyor adamı hem sevmiyor gibi oluyor ve keşke evlenmeden önce bunu bilseydim diyor... İnancı araya sokmadan yorumum bu. Bunlardan hangisine katlanabilirsin, ona karar ver ve ona göre de dilediğini yap. P

Çelişmiyorlar aslında. Diğer arkadaş da söylemiş bir insanın düzenli cinsel hayatı olması için eşi ya da sevgilisi olması gerekmez. İsteyen herkes düzenli cinsel yaşama sahip olabilir. Evlilik ya da sevgililik çok daha farklı özel durumlar. Karşılıklı bir çok kriterin sağlanması ve karşılanması gerekir. Cinsellik için çok az kriter var.

Evlilik öncesi cinsel hayatı normal karşılamıyorum Herşeyin bir sırası var o sıradan biri atlayınca kadın mağdur oluyor İstersen konuları bul oku erkek arkadaşıyla cinsel ilişki sonrası kızlık zarını diktirmek isteyenleri, eşime anlatmalımıyım diye kendini yiyenleri, hamile kalıp ne yapacağım ben diye ağlayanları, yaşadığı ilişki sonrası yanlış adam olduğunu bile bile evliliğe mecbur hissedip kendini yakanları... Madem istiyor evlenin mis gibi yaşayın

bu konu kararsız kalınacak bir konu değil. İkileme düşüyorsan hazır değilsin demektir hazır olmadan da yaşama. Cinsellik yaşamanın her sağlıklı birey için temel bir ihtiyaç olduğunu düşünüyorum ve bence bunun evlilikle alakası olması gerekmiyor. Önemli olan sana değer veren, senin de değer verdiğin biriyle yaşaman. sağlıkçıysan bu konuda bilinçlisindir zaten onu söylememe gerek yok.

Yok bu onun kendi düşüncesi değil zaten. Bu söylediği başka bir bayanın kendi düşüncesi. "Görev olarak düşünüyorlar, cinselliği böyle görüyorlar" demek istedi. O böyle dediğiniz gibi varoş düşünmüyor yani :)

Yav he seks meşiniz biz Her gün sevişecek kadar hoşlandığımız adamı nerede bulacağız ya Aynen ben de pek tatlı bulmuyorum o tek gecelikleri, bir şey hissetmeyince, tanıdıklık hissi olmayınca garip oluyor ama baktım hoş, takılıyoruz Bir de genelde monogamik takılıyorum ben, bir kişiyle deniyorum

Hicbir yorumu okumadim ama bu sorgulamaya girdiginiz an evlenmeden birliktelik yasamanizin sizin icin pismanlik olacagini soyleyebilirim. Cunku sizin normaliniz bu degil . Eger normaliniz bu olsaydi zaten bu sorgulamalara girmeden iliskinin dogal akisinda yasardiniz; yemek-icmek kadar dogal bir eylem olarak hissederdiniz.

Özel an olarak düşündüğün için diyorum ki duygu seline kapilma... C -Cheryl

Aslında şöyle, erkek yapar kadın yapamaz ya da kimse yapmamalı gibi şeylere takılmam. Ben kendime bakarım. Erkek arkadaşım başkasıyla önceden beraber olmuş. Buna takılmadım. Kendi tercihi. Ama ben ondan sonra bir başkasını hayatıma almak ister miyim başkasına dokunmak ister miyim bilmiyorum. Duygusal olarak bakıyorum sanırım biraz olaya. Ona tamamen güvenmeden kendimi açmak teslim etmek istemiyorum. Çünkü biraz duygusal biriyim. Çabuk atlatamayabilirim ayrılırsak. Hatta cinselliği geçtim sevgi anlamında bile kendimi yeni yeni açıyorum ona. Güven problemim var biraz sanırım. cenera allahım ailemi koru.. tek ayak

Bence herkes kendi yaşam tarzı ve kriterlerine göre davranmalı bu konuda, kesinlikle başka akıllarla hareket ederse büyük yanlış olur veya ilişkide karşıdaki insan istiyor diye yaşayacaksa yine aynı şekilde. Ben evlilik öncesi cinsel tecrübe olayına bi erkek kadar basit bakıyorum. İlk tecrübem aşık olduğum biriyleydi.. Tek gecelik ilişkilerim de oldu, yıllar süren ilişkilerim de oldu, evliliklerim de oldu .. Tabiki sevdiğim, aşık olduğum kişilerle farklı hissettim, hissediyorum ama diğerleri için de bi an bile pişmanlık duymadım. Yaşamak istedim ve yaşadım benim için bu kadar basit. Herkes için aynı olmayabilir.

Asla eğer birlikte olursam sonu evlilik olmalı gözüyle bakmıyorum. Bunun garantisini zaten kim kime verebilir yarın ne olacağını kim bilebilir? Kimseden böyle bir söz beklemem ve o sözle böyle bir şey yapmam. Eğer ben gerçekten istersem kendi isteğimle yaparım. Sanırım sadece emin olmak istiyorum doğru kişi olduğundan. Teşekkür ederim :) beautifulsweet #HayatEveSığar Üyelik

Bana göre normal ama başkasına göre anormal. Ben tensel çekime inanırım. Ben açımdan yaşanmasında bir sakınc yok. Ha bu demek değil 15 tane sevgili yaptık hepsiyle bunu yaşayalım Ya ne bileyim ucu çok acık bir konu. E

Herkesin naçizane kendi fikri... Ben olsam evlenmeden birlikte olmam Benden önceki sevgilisiyle düzenli cinsel hayat yaşadığını anlatan biriyle de olamam.

Canın nasıl istiyorsa nasıl mutlu olacaksan öyle! Senin bedenin senin kararın kimseye laf söz düşmez. Büyütülecek bir meselede değil bana kalırsa bi yerden sonra ya çok bir şeyi yokmuş ne kadar abartmışım diyeceksin. Kendini nasıl daha iyi hissedeceksen öyle yaşa

Evet kesinlikle değişebilir. Sadece birileriyle konuşmak dertleşmek istedim. S sassyassyy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Yok yok ben de son cumlenize katildigimi belirtmek istemistim, devami konu sahibi icindi :) KudrAlobar Ayak

eğer ilerde mutlu bir ailenin hayalini kuruyorsan yapma.. Önceki

Önemli değil, bol şans. :)

cok kolay engeş olabılir. Bu dini acıdan günah ben hayatta yapmazdım ki yapmadımda evlenınce oldu. Sizin gibi eşde binde bir... coğu erkek bu durumu kulanıp sonra iş evlenmege gelince bakire istıyor. Ben ama genel anlamda erkekte bayanda dini acıdan bakıre olmasını gerektırdıgıne inanıyorum. Herkesin görüşü farki.

ben bunun açıkça konuşulmasını garipsiyorum. yani bir insan benim sevgilimse onun hayat tarzını bilirim mesela, ona gidip "sevişcez mi" diye sormam. kendim de sevgilimle sevişmeden önce hiç sormadım. oldu ve bitti. açıkçası sizin de bu yazınızdan bunu normal karşılamadığınızı çok net anladım ve eğer evlilik öncesi cinsellik yaşarsanız kendinizi gereksiz aksiyona sokmuş olacaksınız, hem de sevgiliniz için yapacak gibisiniz sanki. böyle devam edin derim. ayrılırsanız sizin kafanızdaki bir insan için ağır travma olabilir.

Valla isteyen istediğini söyleyebilir. Bana göre de evlendiğin insanla olmalı ilk birliktelik. Benimde ilk birlikteliğim eşimle oldu. İyi ki de onunla olmuş yoksa çok pişman olurdum. Bence hiç farklı düşüncelere kapılmayın bu sizin düşünceniz sizin doğrunuz. İsteyen istediğini yapabilir.

Bana göre normal. Ama bu sana göre bana göre diye sorarak olmaz. Diyelim yaşadın ayrıldınız Ah vah bittim mi dersin Ya da adama sevgin bitti kötü biri çıktı ayrılabilir misin yoksa mecbur mu hissedersin Dini hassasiyet durumun var mı kendini suçlar mısın Üstünde bu kadar düşünecek şeyin varsa da yapma bence P

Kendini sorgulayacağın bir durum yok bu senin tercihin erkek arkadaşınla birlikte olsan ilerde ayrılsan bunu kaldırabileceğini sanmıyorum. Erkek arkadaşında saygı duyuyormuş ne güzel istediğin şekilde yaşa hayatını pişman olma yaptıklarına

Hanımlar, hepinizin inancına saygımız var ama bu site dini bir site değildir ve dini yorumlar yasaktır.

Eğer kafanız karışıyorsa hazır değilsiniz demektir. Eğer tek sebep özel bir kişiyle olmasını istemenizse evlenmeden de hazır olduğunuz bir an gelebilir. O yüzden bu konu üzerine çok düşünmeden akışına bırakın bence. Hazır olmadan yaşarsanız pişman olabilirsiniz. Hazır olduğunuzda zaten sorgulamazsınız bunları. Bana göre cinsellik, evlenmeden önce yaşanması gereken bir şey. Çünkü böyle önemli bir konuyu şansa bırakmak istemem. Herhangi bir sebeple yaşamak istemeyenin de kendi kararı der geçerim. Herkesin kendi hayatı, kendi sebepleri beni ilgilendirmez. Ama şu "her erkek günü gelince yüzüne vurur, evlenince tartışırken konu oraya gelir, hazmedemez" vs yazan mesajları hiç anlamıyorum. Birliktelik için evliliği bekleyen herkes el üstünde tutulup pamuklara sarılıyor da bizim haberimiz yok galiba.

Katiliyorum. Yapilan yorumlarda hakim olan duygu, korku. Bu korkunun temeli de din falan degil, toplumun kendisi ve baskisi. Toplum baskisi altinda kadin bakireligim giderse evlenemem korkusu ile bu baskiyi ozel olma istegi seklinde servis ediyor etrafina. Kizlik zari olmasaydi acaba bu ozel olmak istiyorum diyen kadinlarin kaci ayni nakaratla kendini paket gibi evlendigi adama sunar ve bundan gurur duyardi ki? Hem de bu cografyanin erkegine? Akil tutulmasi tek kelimeyle. Kimse kendisini kandirmasin ve toplum baskisini ozel olma istegi olarak da sunmasin.

Zaten böyle bir durum yok. Erkek arkadaşım bu konuları takan birisi değil. Hatta eski kız arkadaşınında ilk birlikte olduğu erkek o değilmiş ki bir erkek bunu yapabiliyorsa kadında yapabilir. Yani karşılıklı bir şey yaşamışlar ve başka bir nedenden dolayı ayrılmışlar. Bunu açıklıyorum çünkü az önce bir yorumda birisi eski kız arkadaşıyla beraber olup ayrıldığı için "pislik" demiş erkek arkadaşıma ve duruma üzüldüm biraz. İnsanlar neden böyle anlayamıyorum.

Zaten onun beklentisine göre asla bir karar almam. Sadece pişman olmak istemiyorum bu duygu seline kapılıp. Ayrılırsam duygusal açıdan çöküş yaşarım biliyorum. Tekrar bir başkasıyla olma düşüncesini kaldıramıyorum mesela. Zamana bırakıyorum şimdilik. Teşekkür ederim. Dilber Hala Uyh uyh tansiyonum indi şekerim çıktı

Açsınlar kardeş KudrAlobar Ayak

Kendini tanıyıp bilinçli olduktan sonra, korunmayı bildikten sonra zevki sadece erkekler almaz. Karşılıklı alınır. Buarada hanımefendinin sevgilisine pislik demeniz de hiç hoş olmamış... Z

Yani bazıları duygusaldır. Bazı konuları çok önemser. Biriyle cinsellik yaşayıp sonra ayrılmak onu üzer. Başka tenleri yadırgar. Ama bazı insanlar daha içgüdüseldir. Sevdiğiyle beraber olur, ayrılır, hayatın akışında bunları olağan görür,. Kişisel bir konu tamamen. Gönlünüzden geçeni yaparsınız

Cinsellik yaşamak için evlenmeyi bekleyemem ben şahsen benim için çok özel bi mana taşımıyo. Ha bu demek olmuyo ki önüme gelenle birlikte olayım her gece başka biri. Duygusal ve tensel arzular hissediyorsam olurum. Not: akrep kadını

Ya kim nereye koyarsa koysun ben seviyorum cinselliği Bir de önceden ben ayy doğru adam gelsin de bekleyeyim derdim böyle arada 2-3 yıl yaşamadığım beklediğim oldu Pişmanım valla çünkü mok vardı bekledim doğru adamı değdi mi Hoşlanıyorsam, cinsel çekim de varsa, değer veriyorsam yaparım artık keyfime bakarım Summer-girl Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Zihninizde cinselliği nasıl konumlandırdığınızla alakalı bir şey bu. Bu da aileden, çevreden, kültürden bağımsız gelişen bir şey değil tabi ki. Bu konularda doğru ya da yanlış yok sadece tercih var. Tercihlerinizi kişiliğinize, ruhunuza uygun yaparsanız sorun yaşayacağınızı düşünmüyorum. Bunun için de insanın kendini iyi tanıması gerekir. İçsel olarak hepimiz kendi ruhumuza neyin iyi geleceğini biliriz aslında, sadece biraz kendimize kulak vermemiz gerekir bu kadar. I

Konu sahibi sen yapma bence. Aralarda üzülürüm, yıkılırım tarzı mesajlarını okudum, kaldıramazsın gibime geliyor. Bana kalırsa ben yaşamak isterdim evlenmeden. Yaşıyorum da zaten. İnsanlar artık ilişkiye başlamadan yaşıyor acaba uyumlu muyuz kimya olarak diye.

İlişki sırasında acemi değildi kadının ne istediğinden anlıyordu diyeyim siz anlayın artık :)

Bu kişisel bir mevzu aslında. Biriyle birlikte olursam sonra başkasına dokunma fikri bazen midemi bulandırıyor. S Spizella

Hmm anladim hem sevgilisiz olur diyorsunuz hem duzenli cinselligi savunuyorsunuz demek istiyorsun :) Vhalla dedigim gibi cinselligi artik yasayan bir kadin partneri olmadiginda da alternatifler var, o da cinselligin parcasi neticede bir partner edinene kadar Pembeemzik Az insan çok huzur!😏 Anneler

Çok mu şey kaçırıyorum ki? gibigibiyim

bence çok doğru düşünüyorsunuz.. burda defalarca konu açıldı birliktelik yasadim pişmanım, hamile kaldim pismanim.. hatta kurtaj olmak zorunda kalan bir konu sahibi dahi vardi. bu tarz ihtimallerde olabilir.. kk de kizlik zari dikimi konilari var birde.. mesela benim esim benimle evlenmeden önce hic birliktelik yasamamis bende öyle. İkimizde birbirimizin ilkiyiz.. bu duygu çok heyecan vericiydi ilk evlendigimizde bizim için. ve istanbulda buyudugum icin ayri bi gozunde buyumustum bu düşüncem için. kom ne derse desin herkes ilkini evlilige birakan kisiye daha bi baska bakiyor..

Normal değil. Bunu yaşayıp evlenenler olduğu gibi, kızdan istediğini alıp kullanıp atanlar olur.. Sen bunu yaşarsan onun önceki kız arkadaşları gibi eski olabilirsin..

Bende bu konuda zaten katı değilim. Asla eleştirmem saygı duyarım tercih meselesi. Dediğim gibi sadece benim için özel olacak biriyle olmasını istiyorum ama dediğim gibi bu ara bir kafa karışıklığına girdim. Bende nasıl hissediyorsam öyle davranacağım sanırım. Akışına bırakacağım. Teşekkür ederim.

Kim diyor görev bilinciyle yapıldığını hiç güleceğim yoktu :))) evlilikte cinsellik, bekarlıkta cinsellikten farklı değildir. Üzgün olursun, canın sıkılmıştır, başın ağrır, hastasındır, eşinle çeşitli sebeplerden kavgalısındır... istemiyorum dersin ve eşin yatar uyur. Bu kadar basit. Evlilikte cinselliği böyle varoş bir şeymiş gibi düşünmeyin, eş bu yani yap görevini yoksa boş ol derim demez :)

Bende bundan tam emin olacağım anı bekleyeceğim sanırım. Teşekkür ederim.

Yaşadıktan sonra pişmanlık gözüyle bakmayacak kadar cesursa bir insan, yaşamasında sıkıntı yoktur

Kimseye hesap vermem. Bu hayat benim ve sadece beni ilgilendirir. Biraz işin duygusal boyutundayım. Ben fazla hassas ve kırılganım. Olurda ayrılırsam bir başkasıyla olma düşüncesi bile midemi bulandırıyor şimdiden. Zaten ilk erkek arkadaşım kendisi ve son olsun istiyorum. Bu işler tabi ki belli olmaz kader kısmet olmayınca evlendikten sonra bile boşanabiliyor insanlar. Ama dediğim gibi kafam karışık sadece. Ne hissediyorum bilmiyorum. Teşekkür ederim.

Evet bende beklemedeyim şimdilik. İyice duygularımdan emin olmak istiyorum henüz bir senedir beraberiz. Akışına bırakacağım bir süre. Teşekkür ederim :) C -Cheryl

Olmamalı bence en beklemediğin adam bile eskiye düşünce bel altı vuruyo buradaki geçmiş konulara bakman yeterli kisi eğer ki bunu sorun etmem bnm çevremde sorun etmez ilerde de sorun ettirmem göğsümu gere gere savunurum bu durumu diyosa istediğini yaşasın ama yok bu benim başıma bela olursa kimseye açıklayamam duyulması beni mahveder diye düşünüyosa da uzak duracak herkesin özgür iradesi

Kendini sorgulamak yerine olursa doğura bileceği sorunları düşün, bu kişye göre değişir. Bazısı derki asla yapmam yapamam evlenemezsem yanarım, bazilarida, beni bağlayan birşey bunun için kimseye hesap vermem..

Bazı insanlar kendi şansını kendi yaratabiliyor. Ne ilk eşim ne de şimdiki eşim kendisinden önce kimle ne yaşadığımı ne sordu , ne de yüzüme vurmaya kalktı. Bu zaten olması gereken, gerekli eğitim ve kültür seviyesindeki insanların tavrıdır. Zaten daha aşağı seviyelerin benim hayatımda yer edinme şansı olamaz

Sonra pisman olmayacakmasaniz, kizlik diktirme derdine dusmeyecekseniz yada herseyi yapip kizligima zarar gelmesin diyip birini kandirmayacaksaniz yasayin cunku bu sizin karariniz C chloris

Olmamalı. Dinle veya ahlakla ilgisi yok

agresifkiz benim de görüşüm ve yetiştirilme tarzım evlilik öncesi cinsel ilişkiye hayırdı. Ama evlendikten sonra çok sıkıntı çektim, birden üstün yetenek gelmiyor insana sonuçta, utandım, sıkıldım, kendimi çektim ve sorunlar yaşadık. Kendimi bulmam uzun zaman aldı, hala da %100 istediğim gibi değilim. Hele ki bir ömür birleştireceğim insanla cinsel deneyim yaşamadın evlenmek adeta kumar gibi bunu anladım...

Önceki yazışmaları okuduysanız kastettiğimi anlardınız. Bekarken girilen ilişkiyi "erkeğin ihtiyaçlarını ücretsiz karşılamak" olarak tanımlıyorsa eğer bir kişi, ben cinselliğin kendisi için görev olduğunu düşünürüm. Sizin üstünüze alınmanızı gerektiren bir şey yok :)

Ya tam cevap yazacağım alıyor beni bir gülme! Evlenmeden önce birliktelik yaşayanlara da evlendikten sonra yaşayanlara da aynı derecede saygı duyuyorum öncelikle bunu belirteyim. :)) Ama resmi bir işlemin hazza etkisini bir türlü anlayamadım. :)))))