O köprünün altından ne sular akmıştır bacım kimbilir zira konu 6 sene evvel açılmış...

Babannesin den oğlunuzu ayırmakla hata yapmışsınız. Düzgünce konuşabilirdiniz anne çocuğu şımartma diye Eşiniz çocuğu anneanesine göndermeseydi hemde şımartıyor diye siz ne yapardınız ne yapardınız düşündünüz mü? Eşiniz siz ne yaparsanız yapın küfretmemeliydi Eminim hatasını anlayıp özürdileyecektir sizde yasaklarınızı daha insaflı davranarak belirlerseniz iyi olur. ATTRAENTE ACTA EST

hayır canım suçlu sen değilsin. birinci suçlu sana gönderme deyip göndermeyince küfür eden dengesiz kocan.. ikincisi de torununu çocuğu sanıp, istediği gibi yetiştirmeye çalışan, müdahale edince de oğluna ağlayan kaynanan.. sakın akşam sen özür falan dileme. yumuşarsan ilk olan küfür olayı son olmayacak..

Dün gece eşim özür diledi barıştık. Bir daha olursa affetmem dedim. Kv ile daha karşılaşmadık ama bundan sonra zorunlu haller dışında konuşmayacam.

O kadını aile içine fazla karıştırmayın derim.. Çocuğunu nasıl yetiştireceğini en iyi annesi bilir! 9 ay karnında sen taşıdın, sen baktın, sen büyüttün.. Senin canından bi parça. Döversin de seversin de, yeri gelir kızarsın da.. Hiç kimse oğluna karşı yaptığın hareketleri davranışları sorgulayamaz.. Olabildiğince evinden ve ailenden uzak tut kaynananı Eşin sanırım işteyken sürekli aradınız iki yandan şikayet ettiniz.. Büyük ihtimalle kv ağlaya ağlaya anlattı ve gaz verdi. İşler bi yandan ikiniz bi yandan adam delirmiştir tabi.. Yine de tavrınızı koyun..

Çok üzüldüm okurken. Çocukcağızda anne figürü karışmış. Babaanne iyi polis, anne kötü polis. Çocuk annesine sen git diyor yaaa (( Anne ile çocuk arasındaki o muhteşem bağın ortasına gelip oturmuş kadın... Altlı üstlü oturmak zorunda mısınız? Ya kusura bakmayın ama roller çok karışmış. Eşinizin yaptığı da ayıp ( omtebarla

Altlı üstlü oturduğunuz müddetçe mesafe koyamazsın. Kendinle ilgili koyarsın ama çocukla ilgili olunca torunumu bana göstermiyorlar olur. Kreşteki öğretmenin söyledikleri ile k. valideni ikna etmeye çalış. Öğretmeni şöyle dedi oradaki psikolog böyle dedi gibilerinden. Günde 1-2 saat torun gören babaanne anneanne torununu şımartır, ama anne çalışır toruna onlar bakar mecburen bir düzen disiplin oluştururlar, oluşturmak zorunda kalırlar. Whistle

Babaanne evden haber getirdiğinde çocuğu ödüllendiriyor mu. Anında nasıl yoldan geçerken evdekileri anlatıyor çocuğunuz. Gerçekten çok sinir bozucu. Kayinvalide iyi niyetli falan değil hele ki ne demek ağlarken gelip evden alıp götürmek. Çocuğu içeri çeker sen kimin çocuğunu nereden alıyorsun der suratına kapatırdim o kapıyı. Çok

şimdi son derece iyi niyetimle yazıyorum önce onu söyliyim. BEterin beteri var ben eşimden defalarca dayak yedim ve son dayağımda ailem bile yanımda olmadığı için karakolda aldım soluğu ve şu an eşimle boşanmak üzeremiyiz neyiz bilmiyorum çünkü kampa gitti ve asla konuşmuyoruz. Bu arada duyduğum küfürler hakaretler namusuma şerefime laflar iftiralar da cabası. Şimdi içinden diyeceksin ki belki hakediyosundur diye. Ben eşimle tanışınca kapanıp namaza başladım, hayatımı eşimi kızdıracaka hata yapmamak için diken üstünde geçiriyorum hep ama yinde basit şeyleri bahane edip beni eziyor. ÇAlışmamla gurur duymaktansa bunu bile yüzüme vuran biri. Yani beterin beteri var canım. Bugün annesinin yanında olur normaldir nihayetinde annesi, kim bilir ne dedi de eşin bu kadar kızdı. Sen ben ce eşinin annesini tam tersi kazan ki sen arada kalacağına eşin arada kalsın

Eşine çok söylendiysen bir süredir annesi için canına tak etmiş olabilir ama küfür etmeye hakkı yok kesinlikle. Annesini eşine şikayet etme, sus ama bildiğini yap. Başka türlü baş edilmez.

Eşimin huyudur bir işi kesinlikle çözüme kavuşturmaz sallayabildiği kadar sallar. Kaç sefer söyledim beni anlamıyor sen anlat konuş diyorum bakarız deyip sallıyor. Kendim kaç sefer uyardım anne yapma dedim. Başkalarının yanında çocuğun her dediği yapılmaz diyor. Sanki ben yapıyormusum gibi. Yine ben suclu oluyorum. Bir seferinde yine toplum içinde çocuğun her dediği yapılmaz hayırı öğrenmeli dedi. Ben zaten yapmıyorum sen yapıyorsun o işi dedim. Kaldı öylece. ben ne dersem deyim kendi bildiğini okuyor. Bu arada çalışmıyorum, o zaman neden babanneyle bu kadar vakit geçirdi diceksiniz. Bizim evimiz bahçeli kv de de bütün gün bahçeyle uğraşır oğlumda bahçede oynasın diye izin verdim. Bazen canı sıkıldı anne babanneme gidebilir miyim dedi izin verdim. Ha bazen hiç gitmek istemediği de oldu o zaman gitmedi hiç babannesine. Asla çocuğumu başımdan savmak için babannesine göndermedim. Ama bu kadar izin verdiğim için bende de suc var. Whistle

Kayınvalideniz çocuğunuzu şımartıyor bunda haklısınız, eşinizin size küfür etmesi de çok kötü, hatasını anlayıp özür dileyene kadar tavır koymakta haklısınız fakat 3,5 yaşındaki bir çocuğa :"Oğlum ben babannene kızdım dün beni ağlattığı için onunla ve babanla konuşmuyorum" demekte hatalısınız, ne olursa olsun küçük çocuklar ikili ilişkilerde yaşanan sorunların içinde olmamalı, çocuğunuza yalan söylememeyi öğretiyormuşsunuz, ona yalan söylemiyormuşsunuz bu çok güzel bir davranış ama sırf doğruları söylemek adına anlayamayacağı bir tartışmanın ayrıntılarının anlatılmasına da gerek yok, sonuçta biri babası, biri babannesi, küçücük bir çocuğun annesini ağlatanlara öfke duyarsa uzaklaşacağını mı düşünüyorsunuz? Babannesine öfke duyarsa biraz olsun uzaklaşır düşüncesiyle söylüyorsanız eğer bunu yapmayın, babannesini de görsün onu da sevsin ama çocuğun terbiyesiyle ilgili kontrol tümüyle sizde olsun, kayınvalidenize kırılmışsınız lakin küsmek, konuşmamakla bir sonuca varamazsınız, iki gün sonra barışıldığında herşey eskisi gibi olmaya devam eder, sorun çözülmez, kayınvalidenizle konuşmamanız çocuğunuz içinde iyi bir örnek değil çünkü aynı binanın içindesiniz, ister istemez çocuğunuza yansıyacak tutumlarınız, konuşmamak yerine sakinleştiğinizde konuşmanızı tavsiye ederim, hatta madem okulda öğretmen şikayetçiymiş, kayınvalidenizle konuştuktan sonra alın onu da götürün oğlunuzu almaya, kayınvalidenizin yanında öğretmene oğlunuzla ilgili bir şikayeti olup olmadığını sorun, oğlunuz yanınızda yokken oturun daha detaylı konuşun, anne torununu seviyorsun, o yüzden her istediğini yapıyorsun seni anlıyorum ama görüyorsun şımarık yetişiyor, gel birlikte hareket edelim, yapmaması gereken şeyleri birlikte öğretelim deyin.

Sen haklısın, kayınvalideler çok bildikleri için herşeyi kendi kafalarına göre yapıyor. Sen laf söyleyince de vayy gelin kötü oluyor. Bizim tek hatamız durumu kocalara yansıtmak. Yapmamız gereken kesinlikle kayınvalideyle aramızda halletmek. Gerçi seninki kendi karıştırmış eşini ama bence sen annesinden eşine şikayet etme. Ben yaptım çözüm değil problem oluo daha çok Whistle

bu konu nerden çıktı ya

Çocuğum yok o yüzden çocuk yetiştirmek konusunda size akıl veremem ancak küfür konusunda diyebilirim ki onu bunu yaptığına pişman et. Kimsenin kimseye hakaret etme hakkı yok hele ki küfür asla anlayabileceğim bir şey değil. Tamam bunalmış olabilir ama size tamam sıkıldım bir annem bir sen arıyorsunuz bunu akşam evde konuşalım diyebilirdi. Küfür benim anlayış gösterebileceğim bir konu değil naçizane fikrimi belirttim, Allah kolaylıklar versin Whistle

Hayır çalışmıyorum. Whistle

. esinceo6 bir var, bir

Kayınvalidenizin eşinize ne dediğinin önemi var mı? Eşinizin belli ki çileden çıkmış, iş ortamında. Bence siz eşiniz ile bu konuyu konuşurken kimin haklı olduğuna değil çocuğunuzun durumuna odaklanın. Eşiniz size o zaman çocuğu anneme gönderme demiş ama yinede sorun çözülmemiş. Ne yapılabilir? Eşiniz sizden özür dilesin, siz de bir daha ondan küfür duymak istemediğinizi bunun ona hiç yakışmadığını söyleyin. Bir süre sonra birlikte annesine oturmaya gidin eşiniz annesine, anneciğim sen torununa sevginden şımartıyorsun ama öğretmenleri bunu doğru bulmuyor... vb. diye anlatsın. Sizde bundan sonra gün içinde çocuğunuzun babaannesi ile görüşeceği zamana sınır koyun mesela 1 saat ve şu saatler arasında diye ve sizde yanlarında olun. K. v. çocuğunuza sizin izniniz dışındaki ikramlarını... vb engelleyin. Eğer yinede anlamazsa çocuk ile görüştürmeyin ki anlasın. Allah kolaylık versin.

Kendi açtığınız başlıkta da bundan bahsetmiştiniz. Küfür asla kabul edilebilir bir şey değil, bence. Keşke zamanında anneside kabul etmeyip, eğitmeye çalışsaymış belkide kadıncağız uğraşmıştır, bilemiyorum. Bence eşlerden biri küfretti mi diğeri hemen rahatsız olduğunu söyleyerek uyarmalı ve devamı halinde de konuşmayı kesmeli. Küfreden eş bu şekilde iletişim kuramayacağını anlamalı. Küfretmek çok iğrenç bir şey. Genelde kibar bir insanın çok nadir kızıp o sinir ile söylediği bir-iki kötü söz, kişinin farkedip hemen özür dilemesi ile anlaşılabilir belki ama küfürü bir iletişim yolu olarak görene DUR demek gerekir diye düşünüyorum.

Dün akşam çocuğu okuldan almaya gittim geldim, bugün markete gittim geldim her seferinde bahçede oturuyordu hiç yüzüne bakmadım. Bugün markete giderken oğlum anne söylesene dedi. Öylece geçtim önünden ve ben anne bişey istiyor musun demedim diye oğlum surat astı. Oğlum ben babannene kızdım dün beni ağlattığı için onunla ve babanla konuşmuyorum dedim. Market dönüşü yine bahçedeydi ve oğlum babanne annem senle babamla konuşmuyormuş dedi. Seninle konuştuğumuz seyleri babannene söyleme diyorum tembihliyorum ama hemen yetiştiriyor. Eşime gelince;küs olsak da yemek yapmamazlık yapmam ve yatak ayırmam o kadar kırıldım ki ilk defa yemek yapmadım ve yanında yatmadım ve kendisinden hiçbir tepki yok. Kesinlikle konuşmayacam o özürü dileyecek. Hala hatasını anlamadı. Bu beni daha da yaraladı. Kalıbının adamı değilmiş çok gözümden düştü yüzünü bile görmek istemiyorum. Okkalı bir mesaj yazmak istiyorum ama ters teper diye korkuyorum. Çünkü aklımda çok ağır laflar var.

Kreşten ilk şikayet geldiği gün söyledim hatta biraz sert konuştum artık bazı şeyleri anlasın diye. Ama bu seferde hıh benim yüzümden mi olmuş 2 günde öğretmen nasıl anlamış diyor. Hiçbir şeyi kabullenmiyor. Whistle

Kocan bu kadar vasıfsız olmak zorunda mı? O çocuk senin. Sen doğurdun onu. İlla ki babaanneyle de vakit geçirecek çocuk ama onu anne olarak bilmemeli. Kocanın tavrı ise zaten baştan sona hata. Kolay gelsin, ...

bende oğlunuza takıldım, bir arkadaşın dediği gibi anne figürü karışmış. sanki babaanne, annesi;siz başka birisiniz... evin içindekilerini babaanneye anlatması felan, kesinlikle kurallarınızı koyun. çocuğunuzun davranışları inşallah kreşle düzelir. kayınvalidenizin eşinizi arayıp sizi şikayet etmesi, eşinizin size küfür etmeside hoş değil tabi. valla ben yerinizde olsam, ikiside pişman olup özür dileyene kadar burnumdan kıl aldırmam. laf dalaşına da girmem. hatalarını anlasınlar... Meleknaz Herşeyin

Babaanne/Anneanne.. farketmez, sonuçta torun her zaman kıymetlidir ve ağlatılmaz. Çünkü kıyamazlar. Bunu biliyor olmalısınız. Hiç bir zaman bir annenin verdiği terbiyeyi vermesi de beklenmez, çocuklar da kimi sömüreceklerini kimden ne isteyeceklerini bildiklerinden bunu sonuna kadar kullanır... Bunu gidin hangi uzmana sorarsanız sorun aynı cevabı duyacaksınız. Çocuğunuza bu şekilde bakılmasını istemiyorsanız ya özel kendi isteklerinizi yapacak bir bakıcı tutacaksınız ya da kreşte büyütecektiniz. Açıkçası bana babaannenin verdiği tepkiler tuhaf gelmedi. Çocuğu parktan çıkartmak zordur ancak bir o kadar da kolaydır eve kadar yarışabilirsiniz, eve kadar yerden renkli ve en büyük taşı bulmaca oynayabilirsiniz... dönüşü de bir oyuna çevirebilirsiniz, eşinizden istediğiniz desteği de daha farklı yönlerde kullanabilirdiniz ben babanne ve anneanneden tek şey istemiştim 2 yaşına kadar eve çikolata/şeker vb. hiç bir şey alınmayacak! Eşimde beni bu konuda desteklemişti ve herkesi uyarmıştı sonuç mu? çocuk hala çikolata sevmiyor, meyve delisi ikisi de... İki sorununuz var birincisi siz olduğunuzda kv'nizin hiç bir şekilde sizin çocuğunuza ettiğinzi söz üzerine söz söylememesi gerekir, siz tv başında yemeyecek dediğinzi de durup susması gerekir, yok içeri götür dediğin de sizin net bir şekilde anne burası benim evim ve buradaki kurallar böyle olmalı ileride sıkıntı yaşamak istemiyorum diyerek tavrınızı net ortaya koymalıydınız... Gördüğüm kadarı ile böyle bir tavır yok sürekli eşe yüklenme var... ikinci sorununuz da eşinizin küfür etmesi! bu yapılan en büyük hata. eşle annesi arasında sıkışıp kalan adamın acizce davranışı! Bu konuda özür dilemeli ve asla tekrarlamamalı... çocuğunuz annem ağladı diyebilir, bunda gurur yapmayın, kullanın. çocuktur söyler, bunu engelleyemezsiniz ancak yeri geldiğinde bi huzurumuz vardı oda kaçtı çok şükür diyebilirsiniz ancak eşinizin olmadığı bir ortamda :)) dirim

Arkadaşım bak şöyle düşün: Çocuğun ve babaannesi arasındaki ilişki, babaanne ve senin gerilimin... hepsini bi kenara bırak. Eşin sana küfür ettiyse bir özrü hak edersin. Yani gerçekten ayıp ediyor... Kendini çaresiz hissetme, üzülme... Keşke elimizden bir şey gelse... Dilerim hatasını düzeltir artık... Whistle

Kayınvalidenin söylediklerini tahmin etmek zor değil. Herhalde torunumu bana göstermiyordan başlayıp sütümü helal etmiyoruma kadar getirmiştir. Nasıl birisidir bilemem tabii ama karının ağzına bakıyorsun demesi de muhtemel. Bu şekilde tavır alarak çok zor uzlaşırsınız. Oğlunun olmadığı bir zamanda, kayınvalidenle ciddi bir konuşma yapman yerinde olur. Kibarca disiplin sağlamakta zorlandığını ve öğretmenlerin bile bunu farkettiğini anlatırsın. Park ve abur cubur konusunda haklısın ama 3.5 yaşında çok da katı kurallara gerek yok. Evet yemeği sofrada yemesi güzel olur ama bunu akşam yemeklerinde uygulayabilirsin. Parktan dönmekte sorun çıkarıyorsa, evde aklını çelecek bir faaliyet bulabilirsin. Mesela parktan dönünce oğlunu yıkıyorsundur. Banyoyu zevkli hale getirebilirsin. Küveti doldurmak veya banyo oyuncaklarını yıkamak gibi... Veya hadı eve gidip biraz da lego oynayalım demek gibi... missdance beden

tek suçlu sen değilsin şimdi sinirlenmeden yazdıklarımı sakin sakin oku anlaştıkmı öncelikle en çok suçlu burda babanne bilinçsiz ve bencilce davranmış çocuk sırf mutlu olsun diye çocuğun her istediğini yapmış ve size de yaptırmak zorunda bırakmış hatalarına gelirsek 1. çocuk istiyor diye saatlerce parkta oynamasına izin vermiş. Tabiki parka gidicek her çocuk gibi ama şart koyucak 1 saat oynuyacaksın sonra eve gidiceğiz gibi... 2. yemek konusunda abur cubura kesinlikle bu kadar izin vermemeli bu çocuk tam gelişme çağında onun her türlü gıdadan alıp beslenmesi gerekiyor öyle kafasına göre ıvır zıvır veremez onu kötülük yapmış oluyor farkında değil çok yanlış 3. sonra babanne vakit geçirebilir fakat bütün saat değil onun bir anası var burda da bencillik var eh nasıl olsa çocukla sonunda herşeyiyle uğraşan o değil onun için hava hoş tabi gelelim sana niye hatalı olduğunu söyleyim 1. kaynana ciddi ciddi tepkini koy konuşman gerektiği yerde susma terbiye sınırları içerisinde hakkını ara susup arkanı dönüp gitme 2. kocanla kaynanan için yüz göz olma evdeki huzurun herşeyden önemli bunu unutma. kocanada herşeyi anlatmak zorunda değilsin neticede anası bir yerde dokunuyor onada sana sinirini kusuyor sen kadına gereken cevabı ver gerisi zaten kocanın uğraşmasına gerek kalmaz. birde için rahat olsun çocuğun haftanın 5 günü yuvaya gittiği için emin ol yavaş yavaş kopacak babanneden. çocuğunu karşına al güzel güzel derdini anlat o artık az yada çok bir şeyleri anlayabilecek yaşta 3. olayları olgunlukla karşıla kocanla tartışma gelelim kocana onu kabahati de Gereksiz yere anlamadan sinirlenmesi lafını sözünü bilmemesi Şimdi hiç canını sıkma beni dinle herşey yoluna girecek Hadi bakalım kolay gelsin nazelmassaati sıcacık bir

Kendi evimiz taşınma ihtimalimiz bile yok ne yazık ki. Whistle

eşiniz annesi ile sizin aranızda kaldığı için size patlayıverdi ne çocugu babaannesine gönderin ne de eşinizle konuşun hatasını anlasın o ilk önce sanki kendileri uğraşıyor annemde oğluma bakıyor her dediğini yaptı yaptı yapmadık mı kıyamet kopuyor şimdide kvde bakıyor oda aynı nı yapıyor sonra biz uğraşalım

neyse bundan sonra inşallah sorun yaşamazsınız

6 sene önceki konuyu niye ve nasıl hortlattiniz ki?

Babaanne tabi şımartacakta, siz k. v ile tatlı dille konuşsanız. Abur cubur ve her istediğini yapmama konusunu... Parka gitmesi gerek. Şu an anlamasada ayrılma saati öncesi, 10 dk kaldı 5 dakika kaldı gibi gideceğine alıştırın. 4-5 kez uyarın zaman doluyor bu son sallanma gibi. Haydi şimdi gitme zamanı deyin. Evde cazip bir aktivite bulun. Onu yapacağız deyin. İnanın ağlamadan gelir.

Hayır yani yaptığı şey sonuca da ulaşmadı daha beter etti. Göndereceğim varsa da göndermicem. Yaptığıyla kaldı.

Sanırım sen çalışıyorsun ve babaanne çocuğa bakıyor. Çalışmıyorsan bile, anneanneler babaanneler bizim gibi, istediğimiz gibi değil, kendi bildikleri şekilde büyütürler ve hele de torunsa şımartırlar. Ben burda babaannenin davranışlarını bir babaanne davranışı gibi görüyorum. Yani kötü niyeti yok. Sadece torununa karşı düşkün. Hata bana göre daha çok eşinle sende. Eşinin gönderme babaannesine demesi bir çözüm mü? Sanırım eşin de bu çekişemden bunalmış. Etrafındaki herkes, babası, dedesi, teyzesi, dayısı, anneannesi, babaannesi çocuğu şımartabilir. Bunu engelleyemeyiz. Ama sen çocuğun üzerinde bir otorite oluşturamamışsın diye düşünüyorum. Onu parktan getirmek için, yemeğini masada yemek için ikna yöntemleri bulabilirsin. Eşini gün içerisinde arayıp annesini şikayet etmen ne kadar doğru. İş ortamı farklı bir ortamdır. İnsan stres altında bazen ağzından çıkmayacak sözler sarfeder, beklenmeyecek hareketler yapabilir. Sakın küfrünü savunduğumu düşünme. Ama alt yapı da oluşturma. Bir diğer konu, çocuğuna babaannesinin onu üzdüğünü ondan dolayı ağladığını anlatman, çocuğun yanında babasıyla telefonda tartışman çok doğru hareketler değil. Çocuğunla iletişim sorunun olduğunu düşünüyorum. Bu konuda kreşteki öğretmenleriyle ve pedagoguyla fikir alışverişi yapabilirsin. Son olarakta, babaanneye surat asmak, çocuğu göndermemek yerine onunla oturup konuşarak olumsuz tavırların çocuğu nasıl etkilediğini anlatabilir, kocanı devreye sokmadan bunu kendi aranızda çözebilirsiniz. Gerekirse kreş öğretmenine kayınvalidenle gidersen öğretmenden duyduğu şeyleri daha kolay idrak eder ve sana yardımcı olur. akandeniz herşey güzel

Çalışmayan bir kadın olarak bence bu sorunu çözebilirsiniz. Eğer çalışsaydınız babaanne bakıyor olacağı için durum daha zorlaşacaktı. Bence önce eşinizi anlayın. Eğer sizin ile barışırsa tekrar konunun içine girmiş olacak. Siz annen ile konuş diye baskı yapacaksınz, eşiniz annesi ile konuşsada anlamayacağını bildiği için erteleyecek, siz o erteledikçe sallıyor diye kızacaksınız ve en kötüsü iş yerindeyken arayıp onca işin arasında bu konudaki sinirinizi ondan çıkaracaksınız olmadı okkalı mesaj atacaksınız... Muhtemelen eşiniz sizden özür dilemekten kaçarak yukardaki sıkıntılardan bir sürede olsa uzak durmuş oluyor. Babaanne ile önce siz mesafe koyun. Medeni sınırlarda ilişkiyi sürdürün. Evladınız zaten kreşe başlamış, evde geçireceği zaman sınırlı. Bu zamanın belli bir süresi babaanne ile geçsin, sizde yanlarında olun. Bu karalı tutumu sürdürün. Eşiniz sizden özür dilemeli ama sanırım siz bu konuda bir ilerleme kaydedip olayı daha da büyütmediginizde bu gerçekleşecek. Kolaylıklar dilerim

Her parktan geldiğinde mutlaka banyo yaptırıyorum küveti dolduruyoruz oyuncaklarını içine atıyoruz köpük yapıyoruz. Hadi baba gelcek hemen yemek hazırlayalım beraber diyorum. Bilgisayarda oyun oynamana izin vericem diyorum. Yapboz yaparız diyorum. Ama hiçbirine kanmıyor. Ve babannesi parktan gelsin diye annen carsıya gidecekmiş diye yalan söylüyor. Çocuk kostura kostura eve geliyor anne carsıya mı gitcez diyor. Hayır oglum diyorum çocuk parktan geldiğine pişman oluyor basıyor yaygarayı. Çocuğa yalanı da öğretiyor ki ben asla cocuguma yalan söylemiyorum. Whistle

sessizce beklemeye devam et o zaman illaki hatasını anlar eşin heralde kv muhattap olma vaktiyle fazlasıyla muhattap olmuşsun zaten bazen böyle kv sormak lazım acaba başı göge ermiş boyu uzamış mı merak ediyorum . push ; Whistle

iyi de kocan çocuğu babaannesine gönderme bundan sonra dediğinde hiç aklınıza gelmedi mi 'ya burnumuzun dibindeki kadına zırt diye sırt mı döneceğiz, ne oluyor demeyecek mi?' diye? uygulamaya başladığınız şey bir çözüm yolu değil aksine başka gerginliklerin sebebi olacakmış -ki olmuş da.. bunun yerine eşin annesiyle bir konuşaymış daha iyiymiş.. hala da geç kalınmış sayılmaz. K

Okurken benim bile sinirim bozuldu. Kayınvaliden ile altlı üstlü oturuyorsun sanırım. Bu da böyle olaylara sebebiyet veriyor. Eşinle elbette ki kolayca barışmamalısın. Ne demek başka küfür duymak istemiyorsan telefonu kapat. Bu nasıl bir düşüncedir. Sen ne yapmışsın da hak etmişsin o küfürleri.. Böyle bir şey olmamalı.. Bu arada çocuğun kayınvalidene her şeyi anlatır olmuş. Eminim ki senin haberin olmayan anlattığı başka şeyler de vardır. Çünkü benim babaannem de evdeki haberleri almak için erkek kardeşimi kullanırdı.. Uzak yaşamanızda fayda var.. Özellikle çocuğu uzaklaştırmak gerek... themis1990 canım oğlum

açıkçası ben bu konuya 3 açıdan bakacağım. önce siz. evet annesiniz ve yapılması, yapılmaması gerekenler konusunda sonuna kadar haklısınız. fakat şuda var ki annaneler babanneler bazen çocuk mutlu olsun diye bizim istemediğimz şeylere göz yumabiliyor. ha bu yanlış mı? aslında ölçüsü olduğu sürece arada ufak kaçamaklarda yapılabilr. ama olay sizin durumunuzda burdan çıkmış siz tamamen karşı çıkan anne, babanne ise her şeye izin veren konumuna gelmiş. elbet yapma demişsinizdir belki anlamamıştır yada bildiğini okumuştur. fakat bukadar içiçe neden kaldı babanne ve çocuk? siz çalışıyordunuz babanne mi baktı çocuğa? eğer durum böyleyse ozaman eliniz mahkum olduğu için katlanmışsınız bir şeylere ama yok çalışmıyorsanız yada bakan babanne değilse ozaman ben sizde de hata ararım olaylara zamanında mudahale etmediiğiniz ve aralarındaki ilişkiyi bu boyuta taşıdığınız için. eşiniz ise ; erkeklerin bu konulara çok kafası basmaz açıkçası. ben böyle bir şeyden rahatsız olsam eşim bana gönderme anneme dese iyide derim arkadaş bu çocuk her gün ordaydı şimdi nasıl göndermeyeceğim. ve siz 1 hafta göndermemişsiniz e cocukta öğütlemiş gibi annem sana göndermiyor demiş. ve bu laf karşıdaki kim olursa olsun bence ağır bir laf. karşı tarafı rencide edecek bir laf. e böyle rencide edilen bir insan oğlunu arayıp karın bana çocuğu neden göndermiyor ben ne yaptım demez mi? bence der. babanne ise annenin isteklerine kulak asmayıp aburcuburları çocuğa dayamış. annenin sokak ile ilgili kurallarını görmezden gelmiş. mesela bu yaz bende annemin yazlığında 1 ay kaldım kızımla. e elbette benim izin vermediğim şeyleride yaptı kızım ben ise ya anneme hayır bunu yaptırma dedim ya kızımı uyardım bir şekilde orta yolu bulduk. bence üstünkörü anne bunu yapmasın izin verme demek yerine olaylara olduğu anda müdahale edip gerekirse kayınvalideyi karşınıza alıp anne bunları yapmasını istemiyorum cünkü bu şu yönden kötü, bak bunun çocuğa bu zararı var. yada hepsini geç bana düşman oluyor sende biraz kural koy demelisiniz. şimdi siz bunları belki zaten coktan denediniz bilemiyorum. ama son olayda eşiniz götürme demiş siz götürmemişsiniz sonra eşiniz annesinin bir şekilde laflarına maruz kalmış ve hıncını sizden çıkarmış. evet eşiniz size küfür etme konsunda haksız ayrıca ikinizi idare etme konusunda da haksız. diyecektiniz ki ben söyledim annen anlamıyor sen konuş sen anlat götürmemekle olur mu? şahsen ben bu durumda kendi konuşsun diye eşimi ben yönlendirirdim beni karıştırmayın aranıza derdim. eşinizi karşınıza alın kırıldığınızı dile getirin. biz bu kararı ortak almadık mı sen neden bana böyle konuştun deyin. küs olmayın bunun yerine incindiğinizi gösterin derim. TurkuazM Hayat ve

okurken bile sinirlerim bozuldu. meğer çocuk yetiştirmeye meraklı bi tane daha doğursun kendisi baksın. bişey dicem kızabilirler ama allah bilir gerçi kayınvaliden yaşasa yaşasa 20 yıl yaşadı diyelim. bu çocuğa sen bakacaksın huyu suyu şimdiden olur çocuğun sonra başa çıkamazsın annesi sensin. karıştırma arkadaşım kocan arada kalmış doldurmuştur annesi ama oğlunada bişeyler öğretmiş bu belli yoksa çocuk herşeyi anlatırmı kadına. taşınabiliyosanız taşının başka bir yere nazelmassaati sıcacık bir

Eğer bu şekilde devam ederseniz o çocuk büyüyünce herhangi bir ortamda duyduğu şeyleri diğerlerine anlatacak. Hani su laf taşıyan tipler var ya onlar gibi olacak. Bence suanda en büyük probleminiz bu olmalı. Whistle

İnşallah.. Zaten çok tartışıp kavga eden bir çift değiliz şükürler olsun.

özür dileme ama suratını da mahkeme duvarı gibide yapma kırıldığını belli et hatta medeni bir şekilde konuşun uzlaşın kırmadan incitmeden normal davranmaya çalış bu sefer kocanı uzaklaştırırsın

Normalde hiç karışmazdı ilk defa beni şikayet etti eşime ama artık mesafe koyacam aramıza Whistle

Mesafe iyidir.. En azından evlerinizin, hayatlarınızın ayrı ayrı olduğunu kabullensin. nazelmassaati sıcacık bir

Hala ufacik bir tepki yok kac gun oldu. Artik beni sevmedigini düşünmeye basliyorum bi ozur dilemeye degmeyecek degersiz miyim kafamda kurup kurup duruyorum. Yarin kardesimin yanina gitmeyi dusunuyorum giderken mesaj aticam tum icimdekileri. Aklin basina geldiginde beni almaya gelirsin dicem en son. suan yatak odasinda aglayarak yaziyorum telefondan. O ise ogluyla mutlu mesut oynuyor pc de. Acikinca da tost yapti kendine yedi. Yani bana ihtiyaci yok sadece arkasini topluyorum. Cok canim yaniyor