Bir diğer nokta şu asla kimseye ben hakli miyim ya da bu konuda kim haklı diye sorma. Onlar kim ya kim? Kimin hakkı olduğuna o zırtolar mı karar verecek? Eşim bazen tartistigimizda gorumceye sorardı o da tabi abisini tutardı hep bir oldu iki oldu sonunda bı patladım gorumcenin yanında "Fatma kim ki bu konuyu ona soruyorsun Fatma kim? Hakim mi savcı mi? Kimin haklı olduğuna neden o karar veriyor Fatma erdem abidesi falan mı ikimiz arasındakilere kimse karışamaz " dedim görümcemin önünde oluyor tabi bu sustu öbür odaya geçti. Kimseye senin hakkında yorum yapmalarına izin verme

Teşekkür ederim. Güzel düşünmek her zaman için öncelikle kişiye iyi gelir tabi. Böyle yapmaya çalışıyorum. Ama olay patladiktan sonra artık ayıp olmasın ve beni de küçük bir olayı büyütmüş gibi düşünmesinler diye izah yapmaya çalıştıkça da beni haksız bulup ikisi birden eşi savunup arada da irrite edici konuşmalar yapıldı. Zaten kızkardeşi söyleyeceğini söyleyip odayı terketti. Dolayısıyla olayı bastırmaktan çok beni bastırmaya çalıştıklarını anlayınca iyi niyetim ortadan kalktı. Demek ki insanın kendisini, dinleyip anlamak istemeyenlere açıklamaya çalışması gerçekten anlamsızmış. Yukarıda yorumlarda da belirttim insanın hayat arkadaşı böyle davranışta bulunursa başkalarının yaptığı sıkıcı, üzücü davranışlara fazla takılmamak gerekiyor gibi. Evet bu hassas dönemde sadece ağlamayı fazladan yaptım sanırım. Eş alay edecekti, diğer takım gülecekti. Ben de sessizce bozulmuş olacaktım. Yine de dediğiniz gibi elbette insan kendisine zarar vermiş oluyor başkaları sebebiyle. Sevgiler

Bacım senin azcik yirtiklasman lazım. Yazım dilinden ve yaptıklarından anladığım kadarı ile fazla kuralcı ve hanimsin. Lan g. t sen benim taklidini mi yapiyorsundan girer, o masayı dagitirdim. Alinganmiymissin hadsizler.

Aglamamı tutamayinca ister istemez durum açığa çıkmış oldu. Oğulları yaptığı davranışla ailesinin yanında hem alay ederek sonrasında ağlamama da sebep olarak iki defa kötü reklamımı yapmış oldu. Birinci derece sorumlu kendisidir Ve sonra ben olayı lehime çeviremedim Son olarak da seyirciler tabi. Yorumunuz için teşekkürler Z

Bence alınganlık değil. Aranızın limoni olması tuz biber ekmiş. Ama bir sorun olmasa bile milletin içinde bu hareketleri yapması hiç hoş değil.

Teşekkürler. Kayınvalidemin hoşuna gitmiş ve gülmüş ne diyebilirim nasıl ki ben ağlamami tutamadım o da gülmesi gelmiş ve güldü. Yalnız sonrasında yanlış anlaşılmamak adına düzgün bir açıklama yaptım böyleyken böyle diye fakat hala beni alıngan buldu ve bu olayda büyütülecek hiçbir şeyin olmadığını kızı ile birlikte beni ikna etmeye çalıştı. Dedigim gibi hassas bir dönemdeyim o an kontrol edemedim keşke ağlamayabilseydim ama bilirsiniz bu tepkiler her Zaman kontrol edilemiyor vücudun reaksiyonu gibi. Evet haklısınız doluyoruz ve bunu boşaltmak için sağlıklı bir iletişim kuramıyoruz, dediğiniz gibi ypraniyoruz. Tripli, afra tafrali biri olduğumu düşünmüşsünüz size o hissiyatı vermiş olabilir yazdıklarım ama değilim. 20 gün her iki taraf için de geçen bir süre. Kin tutan bir tarafım yok karşı taraftan samimi bir yaklaşım gelirse fazlası ile karşılık verebilirim aslında. Haklıyken sadece biraz dik durma taraftariyim o taraftan bir adım atılmasıni isterim o kadar.

Eziklik emaresi göstermişsin onu orada küçümseyerek birkaç kelime edip anasının bacisinin yanında rezil edecektin. Haksız değilsin ama tepkin yanlis ve eksik. O terbiyesizlik yapma cürreti gösteriyorsa sen iki katı goster. Mesela "o keçi gibi olan sesinle bir de benim prenses sesimi taklit mi ediyorsun" deyip basacaksın kahkahayı . push ; P

Siz ağlayarak ortamı terk ettiniz. Peki gülen kv ve görümce en azından peşinizden gelip sormadı mı "neyin var büyütülecek bişey değil ama ağladığına göre başka sıkıntılarınız mı var? "diyerek. Ayrıca eşiniz düpe düz saygısızlık yapmış size. Gülecek bişey göremedim ben, eşinizi de uyarabilirdiler git karından özür dile diyerek.

Eşiniz şaka falan yapmamış, hissettiğiniz şey doğru onlar bir takım kurmuşlar ve karşılarında da tek başınıza siz varsınız. İnanın bu duyguyu çok iyi biliyorum. muhtemelen boş vakitlerinde eş ailesine eşiniz bir şeyler anlatıyor o da onların da onayıyla daha fazla size bileniyor. resmen saygısızca ve sizin kendinizi kötü hissetmenizi istediği için yapmış bunu, diğerlerinin de işine gelmiş ve gülmüşler. sonrasında da yine suçu sizin üstünüzde bırakmışlar, çok olmalarından ve evin onların olmasından faydalanarak tabi. siz eşinizi aile olarak gördüğünüz ve çok kırıldığınız için ağladınız orada, eğer aile olmaktan çıkarmış olsaydınız zaten gardınızı almış ve en azından "ailecek ne kadar kaliteli bir espri anlayışınız var, zeka seviyesi çok yüksek bir espri anlayışı" der. sonrada ara ara her konuşanın taklidini yapıp ortalığı kasıp kavurabilirdiniz. eş ailesinin haklı olduğunuzda size hak vermesini falan beklemeyin, çünkü onlar size karşı olumsuz ve düşmanca bir tutum içinde olduklarından yapılan şey zaten hoşlarına gidiyor. eşiniz de baktınız değişmiyor, bence çokta vakit kaybetmeyin. ne halleri varsa görsünler.

Bence boşverseydiniz onların yanında evde sorsaydınız hesabını kv ile görümce de sevinmiştir bu duruma

Teşekkür ederim. Umarım dediğiniz seviyeye geliriz. Bahsettiğim, rahatsız olduğum tam olarak şen şakraklık değil de o tarafa gidince daha bir hadsiz, saygısız davranışlar bu taklit olayınıdan da bağımsız genel bir durum. P

Kaç yasindasiniz bilmiyorum ama uğraşacak kadar güçlü olmanız lazım. Yoksa bu biter başka şey başlar.

Tutmadığını söylüyor aslında. Haksız olsa söylerim diyor ama henüz haksız olduğuna hiç şahit olmadık.:) 20 gün hiç konuşmama şeklinde değil de muhabbetimiz eksikti diyeyim. Soğukluk vardı samimiyet yoktu. Erkekler mi kapatılmalı yoksa erkekleri yanlış yöntemlerle yetiştiren anne babalar mı değişmeli bilemiyorum. Fıtrat da önemli tabi her yanlış davranan bireyin sorumluluğunu anne babaya atmak doğru olmayabilir. Güzel yetiştirip yanlış ürün çıkan durumlarda anne babalara haksızlık etmiş oluruz. Sevgiler P

Teşekkür ederim. Fakat gitmeyeceğim demek de yeni bir tartışma konusu yoksa çok haklısınız, aynı doğru fikirdeyiz.

Kız annelerinin çok büyük bir kısmı kızlarının evliliğini tabir-i caizse kırılacak bir yumurta gibi görüyor. Büyük özen ve hassasiyet gösteriyor. Aman kızım sorun olacaksa yapma, kızım sorun olursa gelme gibi gibi. Mutlaka erkek ailelerinden de düşünceli bir kısmı vardır yaygın olan şeklini konuşuyoruz. Kızı gibi! görenler de bu işin en tehlikeli olanları sanırım. Güler yüz tatlı dile çabuk kananlar için sonrasında acı tecrübe oluyor. Desteğiniz, güzel dilekleriniz için teşekkür ederim.

Bak hala onların ne düşündüğüne çok takiliyorsun diyelim ki seni eleştirdiler saygısız dediler yine kahkahayi patlat begenmeseydiniz almasaydiniz begenmeyene kapı orda de gül. Bak gülmek var ya inanılmaz küçümseme işareti bunu çok kullan Z

kırılmışsınız haklısınız ama keşke ağlamasaydınız ay ne gerek var acısını çıkarırdınız yalnız kalınca. Alınganlık evet bu arada. Z

Teşekkürler Duygudaşlık, hassasiyet eşiği yüksek biriyim. Alıngan bir tip olduğumu ben de düşünmüyordum ta ki beni inandıranlar çıkana kadar. Toplumda maalesef muhatabın hoşlanmadığı davranışları yaptıktan sonra karşısına geçip,"ne var bunda niye bu kadar büyütüyorsun" diye duygu karmaşası yaşatan kimseler oluyor. Yıpranmışlığın verdiği netice sonucu ağlama tepkisi bile fazla bulundu ve eş dahil üç kişi ile manipüle edildim sizin gibi arkadaşlar bana iyi hissettirdi. Bu ego tatmini değil yanlış yapanın ben olmadığımı objektif fikirlerle kendimi inandırmanın rahatlığı gibi

Sanırım bunun sebebi genel olarak kız annelerinin damatları ile bir yarışa girmemeleri. Erkek annelerinin çoğu , gelinleri ile görünmez bir ego savaşına giriyor. Yumuşak yüzünüzü gördüler ve bunu haketmediler, bir daha hadlerini aşarsalar hepsine hakettikleri tavrı gösterin ve içiniz rahat olsun. Umarım tekrar böyle bir durum yaşanmaz. M

En doğrusu bu olur niyeyse bu türler en önce koşup evleniyorlar. Birden aşkları depresiyor

Teşekkürler Ağlamak olgunluk alameti değil sanırım. Maalesef tutamadım. Bile, isteye olmadı. Absürt durumlar olduğu konusunda haklısınız ben bu absürtlükleri güzellikle ya da çirkinlikle maalesef engelleyemiyorum. 20 gündür adım atılıyor elbette ama samimi, ileriye dönük ciddi bir niyet olmadığından kısır döngüye giriliyor. Bir taraf kendini her zaman, her durumda haklı görürse hiçbir hata ve yanlışını kabul etmezse sürekli muhatabının hatalı olduğunu düşünüp iletişime kapatırsa sonuç böyle oluyor. Duyup, işitip anlamak istemeyince dediğiniz absürt ilişki şekli ortaya çıkıyor.

Şunu demek istiyorum çok benimseyip, sevip, saygı duyuyorlar! En sevdiğiniz yemek yapılır gibi Görüntü bu ama öz böyle değil. Bu çok anlatılır bir şey değil ya da benim ifade edemeyeceğim kadar karışık ve anlamsız. Z

Teşekkür ederim. Hissettiklerimi, yaşamış gibi ifade etmişsiniz aslında konumda, sıkıcı olmasın diye çok detaylı yazmadım arkadaşlar sordukça ayrıntı verdim. Durum basit olarak biz keyiflice otururken eşimin tatlı bir şaka yapması benim de çok alınganlık gösterip ağlamam değildi. Alıngan bir tip değilim sadece beni, birlik olup buna inandırmaya çalıştılar. Bakın şayet kendisini ben taklit etseydim. O öfkelenirdi, o öfke üstüne orada tartışma çıksaydı. Kayınvalidem ne diyecekti biliyor musunuz. "Hoş olmadı, bizim yanımızda yapman". Ailesinin yanında bozuldu diyecekti. Bırakın ki bunu ben, kendi ailemin içinde yapayım ve annem de kahkaha atsın. Sevgili Nastasya, yazdığınız gibi kırıldığım için ağladım, tüm haksızlıklar için ağladım. Ben, orada öfke patlaması ya da sinir yaşamadım. Bu insani bir duyguydu zaten dolmuştum ve taştim. Evimizde de evveliyati vardı. Oraya da beni götürüp istediğini elde ettikten sonra yok saydı. Bir yere gidiyor "geleyim mi" diyorum yüzüme bakmadan, gelme. Tabak uzatıyorum" alır mısın" diyorum bakıp elimden almıyor. Orada bir sevgi kelebeği, kibarcık evde bir asık surat, kabalık. Yine haklısınız ki bana hiçbir zaman hiçbir konuda hak vermediler. Miş! Gibi göründükleri zamanlar oldu. Olaydan sonra yanlarına gittim, eş odadan çıkmıştı. Saygısızlık olmasın diye ifade ettim. Anlattım. Aramız pek iyi değildi, burada iki gün boyunca bastırmaya çalıştım. Eminim bu saate kadar da aramızın iyi olmadığını hissetmediniz diye. Hal böyleyken gider ayak sizlerin içinde sevimsiz şakası hoşuma gitmedi öncesinde de doldum ve ağladım diye anlatıyorum. Baktım ki, kendisi zaten çoktan karar vermiş hemen suçlayıcı bir dil. Ve dediğiniz gibi laf arasında ailemizle ilgili bir şeylere vakıf olduğunu da konuşmasından anladım. Hakkımda çokça mütalaa yapmış gibilerdi. Uzatmadım zaten. Çünkü herkesin birbiri ile gizli bir alıp veremediği vardı ve eşimin yaptığı davranış ile etekteki taşlar döküldü. Güler yüz tatlı dil görünce, uzatmak kin gütmek istemiyorum. Artık aile burası diyorum yüz yüze bakılıyor diyorum mutluluk, huzur sadece kendi çekirdek ailemle yakalanmaz diyorum ama olmuyor her seferinde küçük büyük bir şey çıkıyor. Burada daha tehlikeli bir şey var ama nasıl üstesinden geleceğim bilmiyorum. Görüyoruz, duyuyoruz eş ailesi genelde çok açık savaşır. Burada hem çok iyi davranılıyor hem de yanımda ufak ufak arkamdan büyük kinlerle baş edemiyorum. Bu, beni iyice çıkmaza sokuyor. Olumlu anlamda değişmesini umuyorum. Kendimi biraz güçsüz hissediyorum. Ne halleri varsa görsün kısmı için hazırlanmam gerek. Sevgiler

Haklısınız ağlamak kısmı beni de rahatsız etti ama onlar nasıl gülmesini, kahkahalarıi tutamadiysa ben de durduramadım. Kontrol altına alamadım.

Çok abartmışsınız beee, ona ağlanır mı ya kim olsa güler. Hayır biz bide kavgalıyken öyle ağız göz yamultmalı saçmalamalı şakalar olunca bir anda karşılıklı yapıyoruz aramız düzeliyor karşılıklı gülmekten. Biraz fazla gerginsiniz belki ondan öyle alındınız

Çok teşekkür ederim siz de feraset sahibi birine benziyorsunuz:) Arkadaş çevrem ve akrabalarım alıngan değil de gözlemlediğiniz üzere nahif biri olarak tanımlar. Ve yine ferasetiniz kesinlikle doğru ki yola girmeyecek zaten sanırım bunu anlayıp, kabul edince duygusal olarak daha çok çöktüm ve tepkim ağlamak oluyor. Eşim maalesef çıldıracağımi hatta öleceğimi de bilse kendi ve yetiştirildiği tarzdaki doğruları yapmaktan geri durmaz.

Çok takılmayın benim eşim de şakasına arada yapardı ama şaka olduğunu biliriz yıllardır kendi ailemin yanında aynısını yapmadım şimdi ben de yapıyorum bir de ona bakıp sırıtıyorum pis pis aynısını yapıyorum diye ama eşler genelde ailesinin yanına gidince şen şakrak oluyorlar size özgü değil

Çok hanımefendi ve kibar bir insansınız. Malesef bu eş ve aile sizi daha çok üzer.

Ama maalesef yaşamıyorlar. Evleniyorlar, çoğalıyorlar ve hala yeni bir aile kurduğunun idrakinde olamıyorlar. Çünkü bazı anne babalar görünmez bir ipi yavrularının! boyunlarına ustaca bağlayıp çözülmesine müsaade etmiyorlar.

Ne kadar iyi ifade etmişsiniz. İkilem ama ne ikilem, öyle bir kafa karışıklığı ki izah edemem. Bazen kendimden utanmama neden oluyor. İyi insanlar, gittiğinde sevdiğin şeyi yapıyor, yediriyor içiriyor. "X kızım ne ise sen de bizim için öylesin Kızıma da bu nasihatleri veriyorum." Hep inandım, yarın gitsem yine güler yüz olunca yine itimat edeceğim. Nankörlük yapıyor gibi hissediyorum. Bu sefer daha sevgi, saygı ile yaklaşıyorum. Sonra başka bir hadise çıkıyor ve yeniden 'dikkatli ol' diye uyarirken buluyorum kendimi. Garip bir ifade var ya; aslında bir şey yok gibi ama çok şey var. Nasıl ifade edeceğimi bilemesem de sanırım siz fazlasıyla anladınız. Kızları gibi değilim aslında el kızıyım, ördükleri gizli bir duvar var, eşim de buna dahil. Bunu hissediyorum. Ama bunu açıktan yapmadıkları için hep şüpheye düşüyorum Ailesi, güvendiği, sığındığı yer orası. En ufak bir iyilik yapsalar şahsıma eşim başta, aslında iyilik değil de yapmaları gereken bir davranışı büyütüyorlar. Ne kadar iyi mükemmel olduklarına inanıyorlar ve çevrelerini de inandıriyorlar. Onlarda ki bu özgüven benim kendimden şüphe etmeme neden oluyor. Ha tabi ufak bir kötülük de onların tarafından devasa görünüyor. Yani kısaca işler baktıkları yere göre değişiyor. En küçük örneği alay, taklit konusu. Bu taklit ben tarafından yapılsa idi gereksiz, saçma, saygısız bir hareket yapmış olurdum. Ve ayrıca yerine koydukları değerli kızlarına bana yapılanların binde birini bile yapılmasıni istemezler. Yukarıda hep bahsettim, birinci derece sorumlu eşimdir. Şayet doğru davranış sergiliyor olsa diğerlerinin yaptıkları göz ardı edilir. Ve keşke doğru davranışlar gösterse ben de diğer aile üyelerinin yanında şu durumda olmasam. Teşbihte hata olmaz. Hain içeride olunca kapı kilit tutmazmış:) Yazıp paylaşacağım o kadar çok şey var ki, varken konu diye bunu mu açtın dersiniz. O artık taştığı kısmıydı.

Lütfen kendinizi üzmeyin. Kv ve görümcenize gelince eşinizi gazlayıcı yorumlar yapmalarına izin vermeyin. Keşke güldükleri anda onlara da tepki gösterseydiniz.

Desteğiniz için teşekkür ederim. Benim babacığım bana yabancı birilerinin yanında duruma göre ismimin sonuna ya "cığım" ya da "hanım" eklerdi öyle seslenirdi. Koca baba olamaz ondan o şefkati beklemiyorum. Ama anlayış, saygı, sevgi, değer, hassasiyet bunları eşten asgari düzeyde bekler ve isteriz diye düşünüyorum. Kayınvalideye bu şekilde yaşadık ama doluyduk zaten gider ayak böyle tartışma olmasını istemezdim zaten tutuyordum kendimi diye ifade etmeye çalışıyorum. Anne siz, kaç yıllık evlisiniz babam size işte başka bir davranışı örnek vererek böyle böyle yapıyor mu, yaptı mı" diyorum. "Evet neler oluyor"diyor. Uygun bir üslupla," o zaman kendisinden öğrenmiş" dedim. hindistancevizli

Size saygi duymuyorlar ve ailecek sizi benimsememisler. Onlar karsi takim gibiler. Bence fazla ince dusunmeyin ve hep alttan alan siz olmayin. Esinize de kirmizi cizgilerinizi gosterin, ogretin.

Argo kullanım günü değil sıcaktan beynim uyuştu. Tüm postlara ana avrad sovesim var

Aslında sormamiştım. Dediğim şekilde ağlayıp odaya geçtim ve sonrasında eşim evden çıkınca yanlarına gittim. Sadece açıkladım. Çünkü oturur oturmaz suçlayıcı bir dil kullandılar. Ben de; "Aramız günlerdir çok iyi değildi iki gündür size belli etmemeye çalıştım ancak kendisi son olarak evdeki saygısız hareketlerini burada da devam ettirip o hareketi yapınca doldum ve o şekilde ağlamam geldi" diyerek kendimi açıkladım. Şu forumda bile bakış açısına göre beni haklı ya da haksız bulacak kişiler olacaktır. Bu nedenle 'Alınganlık mı' ? Diye başlık açmayı uygun gördüm. Çevremde, yakınlarıma anlatsam muhtemelen sevdikleri için hak verirler ya da alınganlık değil derlerdi. Burada olayı olduğu gibi yazarak objektif bakış açısı okumak istedim. Şayet ben alınganlık yapmış isem kendimi bu anlamda kontrol edip düzeltmek için. Bu yaşadığımız diğerleri yanında küçük bir olay. Vaktini ayırıp yorum yazan birçok üye bunu saygısızlık olarak değerlendirdi. Bu böyleyse demek diğer yapılanlar saygısızlıktan da öte terbiyesizliğe giriyor. Sürekli baskılanıyorum, büyütüyorsun alttan al. Bu şaka, bu bilmem ne, alingansın gibi gibi... Açıkçası haklı olmak da hiç umrumda değil. Ben üzülüp yıprandıktan sonra haklı olmak neye yarar haksız olmaktan ne çıkar.

Olan olmuş üzülme canm zamanla duygularını kontrol etmeyi politik olmayı öğreniyorsun. Çok sık gidip kalma ayda bir gayet yeter bence kalmak için kendi daha fazla kalmak istiyorsa kalsın.

Ve dediğiniz çok doğru. Büyütmüş, alınganlık yapmışım diye beni de inandırmaya çalıştılar. Espri severim, yaparım, bana da yapılmasına müsaade ederim. Ama bu bildiğiniz kötü niyet barındıran bir taklit ve alaydı. Eve dönene kadar bir tarafım yanlış yaptın, bir tarafım hayır yanlışı onlar yaptı diye sürekli cebelleşti. Beni hiç tanımayan birilerine sormak istedim. Objektif olmaz diye çevreme bile anlatmadım. Ve maalesef buradaki insanların hemen hepsi karşı tarafın yanlış yaptığını söyledi. Keşke ben alıngan olsaydım kendimi düzeltmeye çalışırdım. Önceki

Ağlamayı isteyerek yapmıyorum geldi ve tutamadım göz yaşı akıtmış oldum Teşekkürler

Aslinda bende konu sahibi gibi aşırı kırılgan bir insandım. 24 yaşıma kadar elti ve gorumceyi birbirine karıştıracak kadar bu olaylardan bir haber büyüdüm ve tam ortasına düştüm. Sagolsunlar eltim, görümcem ve kayınvalidem iyi öğretmenler bende fena bir öğrenci değilim bu işe biraz iş ilişkisi gibi, siyaset gibi bakmak gerekiyor bence. Konu sahibinin yapısı uygun değil ama bazı noktalarda insan egilmezse kırılıyor.

Ay en sinir olduğum şey insanların hislerimle ilgili yorum yapması. Büyütülecek bir şey yok ne demek ya sana mı sorcam? Bir de taklit şakası falan iğrenç hiç tahammül edemem, ağlamazdım ama bağırıp çıkar giderdim ben de olsam. Üstüne de haksızsın deseler gerçekten kendimi tutmazdim. Sevmiyorum böyle şeyler bence haklısınız. Haksız olduğunuz kısım tartışmalı iken misafirliğe gitmek. Kimse sizin beş karış suratınızı ya da tribinizi çekmek istemez. Bence gitmemeniz lazımdı. Hadi gittiniz aglamamaniz iyi olurdu. Hadi ağladınız, size haksizsiz ya da alıngansin diyene iğrenç şaka anlayışı ve terbiye konusunda lafınızı söyleyip çıkıp gitmeniz lazımdı.

Teşekkür ederim. O da bir yetenek kötü mü değil Z

Eşinizin hareketini çok saygısızca buldum. Alınganlık yaptığınızı düşünmüyorum. Eşiniz sizden özür diledi mi peki bu konuyla ilgili? Yoksa konuşulmadan kapandı mı bu konu?

En kötüsü, tehlikesi bu değil biliyor musunuz? Benimsiyor gibi görünüp, davranıp eş dahil o Kendi çekirdek ailelerini tüm unsurlardan muhafaza etmeye çalışmaları.

Yok zaten eşiniz yipratmıs sizi. Ailesinin yanında şımarmıs eşiniz. Kv oglunu tutmakiçin onu savunmus sizinle alakası yok yani ne olursa olsun oglunu savunurdu zaten o. Esinizle sorunlarinizi aşmanizı dilerim. Ayagini da denk alsın. Eşim ailesi yaninda bir ara bana karşı sacmalamisti. Normalde oyle degil ailesinin yaninda garip. Neyse ben bunu bir azarladım sonra ayağını denk aldı

Aile aski olan erkeklerin aileleriyle yasamalari gerekiyor

Ağlamasaymışsınız iyiymiş ama yaptığınhoş değil. Salaklık etmiş.

Tecrübe ettiyseniz mutlaka doğrudur. Umarım doğru davranabilmeyi ben de başarırım.

20 gündür neden aranız limoni? Bu bayağı uzun bir süre aslında, ikinizden biri adım atmadı mı barışmak için? Bana ikinizde pek olgun gelmediniz açıkcası. 20 gün küslükler, aile yanında saygısız şakalar, odadan çıkıp ağlamalar filan biraz absürt geliyor bana. Genelde tartışmalarınız böyle mi?

Sizden öğrenecek çok şey var KIR PAPATYASII

Ben olsam çok büyük tepki koyar orayı terk ederdim.

Eşim huyumu bilir. Onlarla aram limoniyken gereksiz gereksiz şakalaşmaya çalışırsa cevabım sert olur. Ona yapılmasını istemediği bir şeyi bana yapamaz. Yemişim şakasını.

Shjs yorum yaparken sizli bizli bile takilamiyorum kiraathane stiline burundum bi seylere gicik oldum ben ama nelere

Peki. Teşekkürler. Ayarlayarak yapmamıştık, bu biraz spontane gelişti.

Teşekkür ederim:) Kendileri için yanaşıp özür dilemeleri daha bir ironi tabi. Aile dediniz de, kendisinin de yapısını bildiğimden o hareketleri ben, ailem yapsak ne saygısızlığimiz kalır ne terbiyemiz. Zaten en çok üzen, kızdıran bazı insanların bir olay kendi egoları söz konusu olunca bir olaya büyük karşıdakinin onuru, gururu söz konusu olunca kocamsın küçük, önemsiz diye bakıyorlar.

Bu insanları bastırıp haklı olduğumu ispat edemiyorum. Eğer ağlamanın dışında farklı bir tepki verseydim kendi yaptıklarını bir şekilde unutturup benim ne kadar saygısız olduğuma evrilirdi olay. Evet, daha düzgün dik bir tavırla doğru bir uslupla üstesinden gelmem gerekiyor farkındayım. Biraz yıpranmışlığım var bundan dolayı da olmuyor sanırım. Teşekkürler görüşleriniz için.

Kendimi tekrar etmemek adına sıkça yazmadım, bazı arkadaşlarının yorumlarında belirttim. Siz de haklısınız bir kısma göre yorumlayıp fikir sunuyorsunuz. Şöyle diyeyim, oraya gitmeden aramız soğuktu zaten. Bana yanaştı anladım bir meramı olduğunu uzatmamak için ben de ziyaret teklifini kabul ettim. Fakat orada olduğumuz sürece mobbing hissettim:) nasılsa istediği olmuştu beni oraya götürmüştü. Denize gidilecek geleyim diyorum böyle afra tafrali ben giderim. Sofra kurulacak şunu alır mısın diyorum yüzüme bakıyor almıyor bunun gibi daha birçok küçük ama sevimsiz hareket. Konuda geçen taklit olayını da kalkmadan yarım saat kadar önce yaptı. Gitmeden son vuruş diyelim Yani iyi niyetli barışma adımı tatlı sevimli arayı yumuşatma şakası olarak algılamadım. Sonucta ortalama bir zekaya sahibiz. Şakayı da severim. Kendim de espiritül biriyimdir. Kendi ailesinin yanında da kayınpederime dahi uygun şakalar yaparım güleriz. Normal bir günde yapsa ve yine rahatsız olsam uzatmam çıkışta yapma hoşlanmıyorum da derdim. İnanın hak peşinde de değilim ben mutsuz, huzursuz olduktan sonra böyle haklılığı ne yapayım? Uyumsuz olduğumuz kısmında maalesef haklısınız.

Eksik olmayın, genel olarak da şımartılmış zaten maalesef erkeklere şımarıklık yakışmıyor, olmuyor güzel durmuyor. Muhabbetiniz daim olsun dilerim. Sevgiler. S

KIR PAPATYASII

Merhaba, forumu birkaç zamandır üyelik oluşturmadan takip ediyorum ancak kendimle ilgili bir şeyler yazmaya bugüne kadar pek cesaret edemedim. Hayata dair sorunlar ve dertler maalesef hiç bitmiyor en azından benim açımdan böyle dolayısıyla yazacak, paylaşacak çok şey var fakat ben şimdilik sadece yaşadığım son olayı yazıp beni tanımayan insanlardan konuya dair ne düşündüklerini öğrenmek istedim. Eşimle birkaç yıldır evliyiz. Ailesine tutkuyla bağlı, ailesine çok çok hayırlı bir evlat diyeyim. Annelerin böyle çocuk nasıl yaptıklarını da hep merak ederim. Her neyse çok uzatmak, dağıtmak istemiyorum ama paylaşacağım olayın anlaşılabilmesi adına da detay verme ihtiyacı hissediyorum. Ailesini son gidişimizde aramız biraz limoniydi. Zaten bir gün öncesinden yanaşıp gitmenin yerini yapıyordu tabir-i caizse bunu da bile bile ben de ılımlı yaklaştım ve ziyareti gerçekleştirdik. Orada bir iki gün kaldık aramızdaki soğukluğu çok belli etmemeye çalışsak da yine orada birbirimize sinir olacak bir şeyler bulduk diyeyim. Sizlerin de eşleri böyle mi ya da bu davranış biçimindeki erkekleri hiç duydunuz mu bilmiyorum ama şöyle açıklayayım ailesinin yanına gittiğinde şekli şemali, hareketleri bir değişik oluyor belki de oradaki sevgi, saygı, özeni evde göstermediğinden ben sinir oluyorum. Neşeli, enerjik, kelebek gibi bir adam oluyor. Neyse işte Biz artık evden çıkacağız çok az kalmış. Ailesi ile bir hesap yapıyordu. Ben de kayınvalideme sessizce "neyi hesaplıyor "diye sordum kendisi de cevap verdi. Sonra eşim taklit yeteneğini harekete geçirerek aynı benim ses tonumla alaycı bir edayla taklit etti. Kayınvalidem bastı kahkahayı. Sanırım eşim onunla konuşmadığim için intikam duygusuyla bunu yaptı. Zaten taklitten hiç hoşlanmam bilir de. Kendisi hesap yapıyordu ona sormadım zaten ona sormak da içimden gelmedi. Hemen yanımda kayınvalide oturuyordu sessizce ona sordum. Genizden çıkan ya da ağızdan yuvarlanarak konuşulur ya o an o şekilde konuştum demek taklidi o şekildeydi çünkü. Aramızın iyi olduğu bir zaman olsaydı tepkim büyük olmaZdi sonrasında hoşlanmadığımi bir daha bu şekilde topluluk içinde yapmamasını söyler geçerdim. Zaten yirmi gündür aramız çok yoktu oraya da bastırarak gitmişiz. Üstüne kayınvalide ve görümce de gülünce, kahkaha atınca sinirim iyice bozuldu. "Bari burada yapma dedim" ağlayarak odayı terk ettim. Reglim de yaklaşıyor onun da hassasiyeti var üstümde. Bu dönemde ağlamam çok geliyor. Saygısız diye seslenerek farklı bir odaya geçtim ve ağladım. Çünkü zaman zaman saygısızlıklari olan biri. O evden çıkınca ben de tekrar odaya döndüm. Kayınvalide ve görümce haksız olduğumu, bunda büyütülecek hiçbir şey olmadığını ve alınganlık yaptığımı söyledi. Başlıkta sorduğum gibi bu alınganlık mı? Düşünüyorum, kendisini ailemin yanında bu pozisyona koysam ve aynı şekilde ailem de onların yaptığı gibi kahkaha atsaydı, eşimi tanıdığım kadarıyla aileme de dil uzatarak benimle küserdi. Belki de buna da kızıyorum. Çünkü kendinize yapılmasını istemediğiniz bir davranışı başkasına yapamazsınız, yapmamalısınız. En azından benim insanı ilişkilerimde düsturum bu. Şimdiden teşekkür ederim, okuyup fikirlerini yazmak isteyen arkadaşlara hemen cevap veremeyebilirim ancak müsait olduğumda mutlaka okur değerlendiririm.

Valla ben hayatımda hiç sizin kadar nahif insan görmedim ne yalan söyleyeyim. Asıl şaşırdığım siz bu hanımefendilikle eşinizle nasıl evlendiniz, o ekstra kaba siz ekstra kibar.

Çok teşekkür ederim, ne güzel görmüşsünüz beni. Eksik olmayın. Kilit soruyu sormuşsunuz. Biraz dramatik bir hikayem var:) sanırım bundan dolayı oldu. Bunun dışında kendisi de evlenmeden önce ailesine, çevresine ve tabiki bana en az benim kadar hatta benden de fazla kibar ve hassas görünüyordu. Aile ve çevresi ile ilgili nahifliği olumsuz anlamda değişmedi, bilakis artarak devam ediyor. Evlendikten sonra standart sapmayı düşünerek bana karşı bir miktar değişeceğine aklım yetti ama bu sapma açıkçası fazlaca oldu. Z

Benim eşim kendi ailesinin yanında değil ama babamla birlik olup benimle dalga geçerler. Bir iki sefer bende onları baş başa bıraktım. Kendinizi kötü hissettiyseniz yapacak bir şey, biraz abartılı olsada ağlamak içinize atmaktan iyidir.

Güzel düşünceniz için sağ olun, var olun. Üzmemesi temennim, ama mevcut böyle olunca siz de haklısınız.

İlk paragrafı okurken canlandırdım ve gerçekten öyle bir hareketten sonra iyi hissedebilirim diye düşündüm. Gel gör ki dediğiniz gibi onu yapabilecek biri olsaydım zaten ağlamazdım ve gerekeni gerektiği şekilde yapmış olurdum. Güler yüzleri görünce yapılanları unutmazsam mesafe olayı bunun için iyi bir vesile olabilir. Teşekkürler Z

Teşekkürler. Zaten şaka değildi intikamdi diyelim. Normalde hoşlanmadığım bir şey bile olsa tepkimi tutardım. Çıkınca bir daha yapma hoşlanmıyorum derdim. Ha o yine yapardı orası ayrı. Mesele zaten muhabbetimiz yok. Pamuk ipliğine bağlıydı zar zor o saate kadar gelmişiz niye çomak sokuyorsun. Sanırım tuzağa düşürdü Ailesinin yanında beni tahrik edip istediğini almış da olabilir. Ben de hassas dönemdeyim istediğini vermiş oldum. Z

Yaştandır, geçer. Hepimizin oldu böyle gençlik acemiliği sonradan dişli bir kadına dönüşünce de "değişti" diyecekler ona da takılma değiştiren onlar oluyor bilmiyorlar

Bazi aileler boyle birbirlerini kolluyorlar sonuna kadar, hicbirzaman iclerinden birinin hatali oldugunu kabul etmez, objektif olamazlar. Isiniz zor, bu ittifaki bozmak icin biraz entrikaci olmak gerekir ama onu da herkes yapamiyor.

Ben olsam bende aynı tepkiyi veririm. Size bakınca kendimi gördüm gibi.

Esinizin size saygisi yok. Kendi ailesinin yaninda sizi parlatmasin ok ama rezil etmeye calismasi aptallik ve saygisizliktan baska bi sey degil. O kadinlar da gulmus sonradan da sizi haksiz bulmuslar cok tuhaf. Halbuki kadin kadini anlar oyle bi durumda, ben kv olsam aptal oglumu uyarirdim.

Söylediklerinizin bu kısmında çok haklısınız. Ama KV ve görümceniz belki de tatsızlık uzamasın diye size alınganlık ediyorsun büyütülecek bir şey değil dediler, onlar ne bilsinler ne yaşadığınızı siz biliyorsunuz. Şimdi regl döneminde de insan çok kırılgan olur iyice üzülüyorsunuzdur yapmayın kendinize yazık edersiniz.

Kesinlikle alinganlik degil bu bariz bir sekilde yuzgoz olmak, saygisizlik seviyesizliktir bana gore. Saka dediginiz sey her iki tarafi da guldurmuyorsa o sey saka degildir. Kaynananiz ve gorumcekiniz de meydani bos bulmus cunku ogluslarinin saymadigini onlar niye saysin. Madem sakaysa siz de ertesi gun kaynana ve gorumcekin taklidini yapin bakalim gulecekler mi? Aglamaniz da cok insani bir tepki. Bu ulkede suyu cikan her sey gibi insani duygulara da saygi yok. Regl doneminiz olmayabilirdi, cok mutluyken bir anda moraliniz dusmus de olabilirdi. Benim kocam da bir kere bebegimi anasina yollamadim diye sinirlenip bagirir cagirirken taklidimi yapti. O gun bugundur kendisini asla affedemiyorum. Tabi kendisinin de gercek samimi bir ozur dilemedigini belirtmem gerekir. Sadece bir daha yapmamasi gerektigini ona oyle net bicimde belirttim ki bir yerleri yiyorsa tekrar yapsin bakalim. Nedense bugun benim de. icimden yukselen bir argo konusma istegi ihtiyaci var. Hayir olsun insallah.

Ben intikamci bir insanım orda ağlayıp çıkmaz sen küçücük beyninle komiklik mi yapiyorsin der kahkaha atar espri anlayışınız çok yersiz ailece deyip odadan çıkardım. Gelip bana saydirirsa kavga büyürdü. İyice rezil ederdim. Susarsa evde yine haddini bildirirdim. Bu aile aşkı olan erkeklerin tedavi edilmesi gerekiyor

Umarım öyle olur desteğiniz için teşekkür ederim.

Teşekkür ederim yorumunuz için. Hani "iki kişiyiz biz birbirimizi biliriz durumu var ya" iyi niyetin anlaşılır bir tarafı da vardır bilirsiniz. Maalesef orada durduğumuz müddetçe soğuktu çıkmaya yakın gerçekleşti ve arada bir soğukluk varken itici davranışlar, hoşlanmayan davranışlar sergilenmesi daha da rahatsız edici oluyor. Zaten bir gün öncesinden de sırf gidebilmenin zeminini hazırlamak için yanaşmışti farkındaydım ama uzatmadan ikiletmeden ziyareti kabul ettim. KIR PAPATYASII

Kusura bakmayın lütfen yeni üyeyim ilk mesaj ve kullanıma bağlı hatalar tekrarlamalar yapıyorum. Z

Evet, haklısınız takılıyorum ne düşünüldüğüne

Dediginiz gibi insan kendisine yapılmasını istemedigi biseyi karşısındakine yapmamalı. Kesinlikle alınganlık değil yaptığınız bence ustelik araniz limoniyken ancak şöyle de düşündüm acaba şaka yaparak ailesinin yanında aranizdaki limonilik düzelsin mi istedi?

Ne olursa olsun insanların içinde böyle tepkiler verip kavga etmeye tartışmaya girişmeyin. Evinize dönünce napacaksakız yapın.

Ve bence çoğu erkekte empati faln yok. Kayınaile zaten oğlunu tutar klasiktir. Öncesinde 20 gün kadar küsmüssünüz sanırım bı süre cok fazla değil mi ya. Erkekler kapatılsın bence

Sizi çok iyi manipüle etmişler. Nesi normalmiş bunun? Espri yapsa neyse ama taklidini çıkarıp gülmek normal miymiş? O zaman siz de onun taklidini çıkarın ve kahkaha atın.

It iti isirmaz da deniyor djdjd bugun biraz argo kullanim gunumdeyim pardoon Kabugunuza cekilin bence. Sirnasmasina izin vermeyin kallavi bir ozur gelmedikce. Bu cins bi tuhaf iki guzel soz bi yanasmayi ozurden sayarlar buna ihtiyacimiz var sanki. Uzun bir sure ben olsam gitmem es tarafina kendi tarafima da goturmem.

Cok insancıl bir tepki vermişsiniz eskiden olsa bende öyle yapardım. Ama bazen eşimiz bile olsa toplulukta haddini bildirmek gerekiyor ki bir dahakine korksun yapamasin. Yani kaç yıllık evlisiniz bilmiyorum ama kendimi düşündüm eşim cildiracagimi bildiği için böyle birşey yapamazdi. Yazım tarzınızdan bile belli naif biri olduğunuz. Bu kadar anneci bir adamı bu tarzla yola getiremezsiniz.

Teşekkürler. Kendisi ziyaret etmek istemişti ben de soğukluğu devam ettirmemek yeni bir tartışma konusu olmasın diye gittim orda da belli etmemeye çalıştım. Yatılı kaldık düşünün bir günden fazla kaldık ama her zamanki gibi tutamadı kendisini ailesinin yanında da kabalık yapmaya devam etti. Bu olayda zaten kalkıp eve gitmeye yakın bir zamanda oldu o ana kadar da insanların evinde bir şey belli etmemeye çalışmıştım. Arı kovanına çomağı tabiri caizse kendisi soktu. Keşke ağlamasaydim ama ağlamak her zaman tutulabilen bir durum değil maalesef. Z

Bende geçirdim o günleri. Çok küçük cahil bir yastaydim. Çok kolay aynı o şekilde çok manipüle edildim. Ama baktım ardı arkası kesilmiyor. Onlar yapınca bişey olmuyor bende terslemeye onlara fırsat vermemeye başladım. Ne krizler yaşadım onlarla sırf yaptıklarına susmuyorum diye. Ama umrumdami değil valla. Gerekeni yapacaksın. Birdaha eminim böyle bişey yaşarsın çünkü oyle insanlar böyle şeylerden besleniyor sende o anda gerekeni yapmaktan cekinme.

Birçok kişinin de saygısızca buluşu gerçekten üzücü bir taraftan da benim bir olayı büyüten, sorun çıkartan taraf olmamam kendi kişiliğim açısından iyi. Özür dilemedi. Dileyeceğini de kesinlikle düşünmüyorum çünkü arkasına rüzgarı da aldı bu anlamda rüyasında haksızsın denilip açık seçik mesaj alsa bile kabahatli olduğuna yine inanmaz. Benden özür bekliyor olabilirler. Ben ne yapıyorum? Kırgın olduğumu belli ediyorum. Ben niye konuyu açmıyorum? Çünkü beyhude bir çaba oluyor. Halbuki samimi bir pişmanlık duyması, hatalı olduğunu bilmesi bana her şeyi unutturacak. İki insan gibi anlaşıyor, birbirini anlıyor olmak bile öyle iyi hissettirir ki. Biz buna medeni ilişki diyoruz sanırım. Böyle sevgili Annwyl, ilişki dinamiği sürekli böyle küçük ya da büyük can sıkıcı olaylarla bir diğer meseleyi halletmeden diğerinin ortaya çıkması ile sürüp gidiyor.

Birde kesinlikle aranız limoniyken eş ailesinin yanına gitmeyin.

Uyarın saygısızlık yapınca eşim ne zaman saygısız bir kelime kullansa ben hemen uyarırım yeni evli sayılırsınız birbirinizin huyunu almak inanın 5 yılı buluyor

Teşekkür ederim Z

sen de artık bizim kızımızsın, seni kızım gibi gördüğümden böyle yaptım, tatlım, güzelim, biz hep sizin iyiliğinizi düşünüyoruz cümleleri bu tarz aileler için sadece payanda. öyle bir payanda ki kendinizi sorgulamanıza sebep olan, doğruyu yanlışı karıştırır olduğunuz bir döngü. eğer cümleleriyle, hareketleri arasında tutarlılık yoksa, acaba ayıp mı ediyorum, sorunlu olan ben miyim gibi düşünceler içine girmeyin. öncelik olarak gruplaşmış bir insan topluluğunun karşısında olduğunuzu ve buna göre davranışlar sergilemeniz gerektiğini bilerek hareket edin derim. çünkü aynı ikilemleri ben de yaşadım ilk evlendiğimde.12 yıl oldu ve görüyorum ki gerçekten o zaman içinde olduğum için kabullenemediğim bir ton kötü niyetli davranışa maruz kalmışım.

Ağlayarak koruma altına almıyorsunuz. Mızmız konuma düşüyorsunuz. Sizin bence eşinizle kültür seviyeniz farklı. Onlar sizi kendi kültür seviyesine çekmeye çalışmış. Aglamaniz da amaaam zaten alıngan olmuşsunuz. O odadan çıkıp evi terk etmemiz lazımdı.

Guclenmeniz lazım ben olsam kız kardeşine aile arasına karışma seni ilgilendirmez derim. Kendinizi çıkıp aciklamaniza gerek yok yaptiklarinizin arkasında her zaman durun. Erkek ailesi belirli bir boşluğu görünce oradan girer ve o oyuk çığ gibi buyur.

Teşekkürler Ama biz normal bir günde güzel güzel çaylarımızı yudumlarken taklit yeteneği gelişmiş eşim taklidimi yaptı ben de çıkıp ağladım değil. Bu şekliyle size abartı gelmiş olabilir ki bu hali ile bile birbirini tanıyan, sayan eşler nerede ne zaman ne yapılmasını ya da yapılmamasini bilmeli. İki kişi, birbirinin sevmediği şeylerden imtina etmeli. Zaten her şey yolunda bir gün olsaydı yaptığı şey ile ilgili daha sonra kendisi ile konuşabilirdim belki de hiç takılmaz konuşmazdim Z

Sen son derece saygılı ve edep abidesi birisin belli eşin de şakayı abartan bir tip kısacası uyumsuzsunuz! Esin belki de senin taklitini yaparken aklından seni güldürmek ve barismaniza sebep olmak geçmiş olabilir. Mesela gülümseyip gıcıklık yapma şöyle diye ayağa kalkıp bı tane sırtına şaplak atsanız barışacaktınız ama belli ki sizin böyle tepkiler verme kişiliğiniz yok. Bence çocuk yapma fikriniz varsa erteleyin. Çünkü bu uyumsuzluk orta yol bulunmazsa derinleşir. Burada çoğunluk tarafından haklı bulunmuş olman neyi değiştirir? Ayrıca burda zaten çoğumuz kadınları tutarız Sen biraz şakacı olmaya adım atacaksın o biraz saygı kelimesini senin derin anlamama yönelik adım atacak. Benim anladığım sadece bu olay bazında değil sen şaka kaldirmiyorsun. Mesela aramız bozuk olsa ve eşim benim taklitimi yapsa benim tepkim şöyle olurdu " hadi be ordan şapşal şey sen kendine bak hah" derdim. Böyle tepkiler veriyor musunuz başka zamanlarda?

Teşekkür ederim inanın bunlari duymak ego olarak değil beni yanlış yaptığıma inandirip manipüle edip üzdükleri için iyi geliyor. Düşünüyorum erkek kardeşimin hanımı böyle bir durumda olsaydı ki umarım eşini böyle bir pozisyona hiçbir Zaman koymaz vallahi dediğiniz gibi yapardım. Ağlamak çok hassas, üst bir nokta ya Dışarıda bir yerlerde ağlayan kimseleri dahi şöyle bir sıvazlayıp "iyi misin" deriz. Ben de bunu beklemedim değil ama bunu içimden ya da burada bile dile getirsem belki fazla bir şey beklemiş, istemiş gibi olurum dedim. Ama inanın beklediğim bu şeyi ben insani ilişkilerimde görümce ya da farkı bir sıfatla da yapacak biriyim. Uzattım cevabıniza gelince" hayır". Eşim dışarı çıkar çıkmaz kısa bir müddet bekledikten sonra yanlarına gittim. İnanın gitmeseydin gelmeyecekleri gibi bir de hatama bu eklenecekti. El kapısı dedikleri durum gerçekten çok acıtıcı O an size saygıyla yaklaşan babanızı Merhametli annenizi İyi niyetli kardeşlerinizi arıyorsunuz. Özür dile gibi bir erdem beklemiyorum da sadece haklı olduğuna daha da inandırmaları korkutuyor.

Teşekkürler Nastasya

Doğru. Yorgunum diyelim. Desteğiniz için teşekkür ederim

Teşekkürler. Sizin için de üzüldüm anlayabiliyorum o taklidin ne kadar küstahça can sıkabilen bir tavır olduğunu. Umarım üzülecek durumda hiç bırakılmazsınız. Aglamamı normal bulmanız iyi hissttirdi. Ağladığım için kendimi suçluyordum zaten orada yaptığım tek hata eğer hata ise ağlamaktı. Bunu da hadi ağlayayım diye yapmış olamam zaten. Savunma. Doğru ya da yanlış böyle bir tepki verdi bünyem işte. Bugün üyeler argo konuşmak istiyor benim konuma denk geldi artık kimlerin nasibi, hakkı ise:) Z

Olayda bakış açıma göre öyle kırıcı durumlar var ki bazıları sonradan aklıma geliyor. Bir müddet sonra kendim yanlarına gidince ki biliyorum gidip özür dilememi de beklemişlerdir. Kızkardeşi söyleyeceklerini söyleyip yani burada abisinin kötü bir şey yapmadığını, büyütulecek bir hareket olmadığını söyledi ve yanımızdan ayrıldı. Çok akıllı ve her zaman kendi menfaatlerini koruyacak şekilde davranan kimseler. Maalesef ben de kendimi ağlayarak koruma altına alabiliyorum. KIR PAPATYASII

Açıkcası böyle durumlarda size iş düşüyor. Çünkü şikayetçi olan sizsiniz. Kabul etmek lazım ki içinde bulunduğumuz durumdan memnun değilsek ya en baştan o duruma sokmayacağız kendimizi ya da soktuysak kendimizi değiştirmek zorundayız. Eğer üzülen, strese giren eşiniz olsaydı ona da bunları söylerdim ama şu durumda strese giren sizsiniz. O yüzden sizin değişmeniz lazım. Bu kadar iletişim kurulamayan biriyse zaten boşanmanız gerekir çünkü saygı bitmiş evlilikte. Ama yok aslında konuşsak anlaşabiliriz diyorsanız alın konuşun. Bir de şunu kabul etmek lazım aranız kötüyken ona hatalı olduğunu kabul ettiremezsiniz, çünkü şu an zaten size tarafsız bakamıyor. Aranızda sorun yokken hatasını belirtirseniz daha pozitif sonuçlar alırsınız gibi geliyor. Ha yok derseniz ki benim kocamdan adam olmaz o zaman yapılacak şey de belli.

Bence aile danışmanlarını izleyebilirsiniz. Fatih Reşit Civelekoglu, Serhat Yabancı ve Adem Güneş

Kayınvaliden ve gorumcen haksız olduğunu büyütülecek birşey olmadığını alınganlık yaptığını söylerken tam da o anda ağzını büküp onların ağız taklidini yapmalıydın bondo boyotolocok bosoy yok son alongonlok yopton diye sonra suratları morarinca takılmayın ya şaka yaptim büyütmeyin der gülerdim öyle değil böyle yapılır diye. Eşin büyük terbiyesizlik yapmış ağız hareketiyle seni taklit edip herkese guldurerek. Regl dönemi falan geç ya bende aşırı sinir olup tepki veremesem sinirden ağlardım. Orda da ağlaman hoş olmamış keşke kendini tutabilseydin. Ayrıca görümce kayinvalidenin bu tutumundan sonra araya mesafe değil uçurum sokardim ki bidaha olayları kendilerinde yargılama had leri bulamasinlar.

Yani tabi ki elleri güçlendi. Çok ilginç bir güç savaşı oluyormuş ben bunu lohusayken öğrendim güçsüz buldukları anda üşüşüyorlar o yüzden her zaman serinkanlı olmak gerekiyor. Kesinlikle ikinizin arasına girmelerine izin vermeyin. Siz yetişkin iki insansınız sorunlariniza ve evliliğinize karıştırmayın.

Neden kayınailede kalıyorsunuz sebep ne merak ettim? Z

Kv sadece olayi degerlendiriyir oncesinden haberi yok. Aglamaniz abarti olmis ama dolmussunuz. Ufak seyler büyuyor aranizda sanirim bu ilişkiyi yipratır. Alin karsinıza konusun o da konussun. Bence siz de tripli birisiniz. 20 gun uzun bence eşle afra tafrali olmak için..

Evet, doğru. Aslında şunu demek istemedim "hadi ağlayayım korunayım". Galiba o an ağlayarak bir savunma geliştirdim demek istedim. Onları tanımasaydım inanın dediğinizi yapmayı o an çok istemiştim. Ama işi benim aleyhime çok büyüteceklerdi kendilerini hiç yıpratmadan yapacaklarını yapar, olan da yine bana olurdu. Basit bir istemsiz ağlamayi bile o an büyüttüler. Hemen haklı pozisyona geçtiler beni de manipüle edip bastırdılar. Uğraşacak kadar güçlü değilim. Zaten uğraşmak da istemiyorum. Niye birileri bizle uğraşsın biz niye uğraşalım, yazık oluyor hayata. S

İşte aynı bakış açısına bende sahiptim malesef öyle olmuyor. İnsanlara yerini hududunu bildirmezseniz ömür boyu uğraşıyorsunuz. Olay ileri gidecek diye korkmayın sizi bastirmalarina da izin vermeyin sınırlariniz net olmayınca daha çok daha çok üstünüze gelirler

Haklısınız. Beni anlasınlar diye açıklama yaptıkça daha çok üstüme suç atıldı. İnanın şu an elleri güçlendi. Bu davranışımdan ne kusurlar bulunacak kim bilir. Laf arasında o kadar çok irrite eden şeyler söylendi ki bir kısmını buraya yazmadım üstünde de düşünmek istemiyorum. Çünkü fitili o ateşledi bu olayı yaşamaya da böyle hissetmeme de doğrudan kendisi sebep oldu. Yedirip, içildiğim emek verdiğim hizmet ettiğim kişi bunu yapıyorsa başkalarının can acıtmasına şaşırmamak gerek.

Sizi manipüle etmelerine izin vermeyin istedikleri kadar ittifak olsunlar. Haketmediğiniz bir tavır gördüğünüz zaman hadlerini bildirin. Eş kişisi de haddini bilecek, ailesi de. Kimseye size karşı saygısızlık yapma fırsatı vermeyin. En ufak bir tavizi bile eziklik sanıp iyice ezmeye çalışıyorlar. Rezillik mi çıkacak?çıkması gerekiyorsa çıksın, ama emin olun sizden bu tavrı gördüklerinde geri adım atacaklar. Kimse taş kovuğundan çıkmadı hepimizin ailesi var ama biz onları görünce saçma sapan davranmıyorsak eşlerimiz de davranmayacak. Kendinizi hatalı hissetmeyin ve hakkınızı savunun.

Desteğiniz için teşekkür ederim. Aramız çok iyi olur, çok muhabbetli oluruz o vakit belki yaptığı şebekliğe güler geçeriz. İki gün sabrettim, orada kışkırtıcı başka hareketlerde de bulundu gider ayak yaptı yapacağını. Seyirciler de tebessümle değil kahkaha ile güldü çok memnun edici bir performans sergiledi kendilerine. Beni iki defa küçük düşürmüş oldu. Ben, onun taklidini yapsaydım öfkelenirdi tartışma çıkardı. Oğlu haksız olsaydı söyleyecek olan kayınvalidem muhtemelen o vakit de beni haksız bulacaktı. Ya da konuda da yazdım. Bu şakayı ben, kendi ailemin evinde yapsaydım ve anneciğim gülmüş olsaydı hatta gülmesin ses çıkarmamış olsaydı dili baya uzardı bize karşı. Sinek küçük misali olay küçük görünüyor ama sinir bozucu. Niyeti belliydi akıbeti de böyle oldu. Öncesini, sonrasını başka şeyleri düşününce her anlamda sevimsiz bir olay.