Aynen bakıcı konusunu yıllardır kabul etmiyor, o kadar inatki anlatamam tanıyan bilir. kendimde işten şu an çıkamıyorum 10 yıl bitti tazminatım yanacak. Ya annesi bakacak ya annem bakacak başka bir alternatifi yok. Kendiside rahatsız sen çık o zaman bütün gün okulda olacaklar zaten diyorum onada yok.

Kendi annemde kayınvalidemde çocuk bakacak durumda değil aslında. kendi annemin kulağı duymuyor, kalp vs saymakla bitmez, simdi babamda hastalandı. Kayınvalidemde öyle zorluyorlar kendilerini işte. çocuk bakma zamanları degil ikisininde

Delirtiyor Sen kalbime denk gelen küçücük şey👼🏻 Anneler

Her zamanki gibi bu hikayede rahatından konforundan ödün vermeyen erkek kişisi. Karın çalışsın oradan para gelsin, çocukları annene at kreş parasından kurtul. Annen yorulmuş, karın trip yiyor ama paşamızın rahatı keyfi yerinde

Ikiside hasta annemin de başka bir rahatsızlığı var. Buraya gelince sanki onların evine geliyor gibi oluyor rahat edemezler burda, normalde bile çok gelmek istemezler. Benim ev yolgeçen hanı olduğu için rahat edemezler.3.5 4 sene onlar baktı zaten kendi evlerinde anaokuluna orda. gitti. Babam dedi artık çocuk peşinde koşturamam ben görmüyomusun halimi diye zaten ama kaynanam gezmeye gitcek komşu bakacak diyince getir dedi bu hafta orda yine

Çalışan bir kadının bu halde olması çok acınası. cilek. yagmuru

2. den sonra çalışmayı istememek ayrı, bunu planlayıp konuşarak hareket etmek ayrı. yani kardeşi olmasını çok istemiş olabilirsiniz ama önce bir şeyleri oturtur ondan sonra yaparsınız, olmuş bitmiş bir şeye laf söylemek tabi ki istemem ama sırf kardeşi olsun diye iki çocukta anneanneden babanneye oradan görümceye savrulup duruyor.

Sizin kendiniz ve çocuklarınızla ilgili söz hakkınız yok mu hiç? Ona izin vermedi, buna izin vermedi, emir eri misiniz eşinizin?

Birde sürekli akıl vermeler çocuklara şöyle yap böyle yap. ingilizcen hiç yokmu?arada ders çalıştır. çocuk dediğin evde birinden korkmalıymış. birde hep örnek gösterdikleri çocukların anneleri ev hanımı.

Elti akıllıymış gerçekten. Israrınıza devam edin huyunu en iyi siz bilirsiniz elbet pes edecektir gereksiz bir ısırar birkaç mahalle öteye taşınmazsanız eşinizi orda bırakıp gitmeniz an meselesi gibi

Bu şekilde devam edecekse net olun evime kimseyi almayın istemiyorum. Çocuklarıma kızınız bağıramaz psikolojileri bozuluyor. Biraz da sert olun yani ne bu hem çocuk doğrucam eşim ona izin vermiyor buna izin vermiyor. Sizde izin almayın kv ile çözün sorunlarınızı.

Kendi annesi hastalanmıştı çocuklara benim annem bakarken. o zaman annesine yardımcı tutulmuştu hiç sesi çıkmadı. bana gelince olmaz. Bu şekilde olacağını tahmin edemedim malesef, evlenirken 3 4 yıl kendimizi toplayana kadar çalışırsın, bu evde şimdilik bize yeter demişti. Ben yine çalışırdım o evde kal desede fakat çocuklar küçükken ben bakmak isterdim

Oda çalışıyor akşam evde ses istemiyor gelince. en iyi o anlaması lazım beni ama malesef. iş yapsam onlar varken iş yapıyor oluyorum. çalısıyorum ne zaman yapiçam ki

o zaman ya sabrediceksiniz ya da eşinize resti çekiceksiniz, başka yolu yok gibi

O zaman abisi ile konuşacak annem bakmayacak diye benim söylemem ise yaramıyor malesef, bana sürat yapıyor, çocuğa gerizekalı diye bağırdı geçen gün, kayınvalideme dedim ben artık sana gelmem hayatta 1 tabak yemek yicez diye kimseyi çekemem. aman nolcakmış o çocuklar onlarınmış. Kendileri haftanın 4 günü bendeler aksam bende çalısıyorum aksam dinlenmek istiyorum belki. Annemin evinde yatılı kaldık bu ara 3.5 sene ailecek annem babam 1 gün esime surat yapmadı

Bence şöyle oluyor: kendi ailemizle de sürtüşüyoruz, tartışıyoruz vs vs vs ama kendi ailemiz olduğu için sürdürmüyoruz. Kayınaile ile de normal aile sürtüşmeleri yaşıyoruz belki kendi ailemiz olsa tolere edeceğiz ama diğer tarafa direkt pençeliyiz. Sizin için söylemiyorum bunu yanlış anlamayın. Ben de böyleyim. Kendi anneme verdiğimiz cevapları kv veremediğim içimde patladığı için içimde uzun süre sürüyor kinim öfkem kurmalarım. Belki bu açıdan bakabilirsen biraz daha rahat edersin mental olarak. Yakın oturmak herkesin harcı değil ve gerçekten hiç kolay Bi şey değil...

Yahu kadın bakmak zorunda mı? Siz kendinize güvenip doğurmadınız sanırım. Eşiniz nerede bu durumda. Gerçi koca ne dese KIYEMTLİMİSSS dir. Kocanıza gık diyemiyorsunuz, bulmuşsunuz görümce ve babanneyi ona yükleniyorsunuz. Ben olsam bakamam der bırakırdım. Kadın kendi çocuklarını büyütmüş ve sizin gibi nankör birinin çocuklarına bakıyor. Ne kadar bencilsiniz.

Gorumceniz annesiyle yaşiyorsa sinirlenmekte asiri hakli. 2,5 sene az değil gorumce de bıkmistir coluk cocuktan, gurultusunden. Burada suclu gorumce vs degil eşiniz. Diger şeylere yol açan da eşiniz.

Apartmandan ayrılın. Oyle olmaz

? Neden kocanız izin veriyor ya da vermiyor veya yorum yapınca olumlu olumsuz onun dedigi oluyor? Hayat musterek degil miydi?Neden istemediğiniz konforu yasayip depresyona giriyorsunuz? Siz dilediginiz sekilde cocuklarinizi yetistirirken hayatinizi dilediginiz gibi yasarken depresyona girenleri izlemek daha keyifli bence.

Afra tafra yaptığında alıp çocuğu bakmanıza gerek yok ben çıkıcam işten diyip rest çekip kocanıza da hem sana yardım edicem hemde ailenin suratınını çekicem deseniz bakın nasılda kuzu olurlar.

Maddi anlamda ben hep güvendim kendime ama eşim hep karşı çıktı, zamanında ben böyle delirmeden tamam deseydi bakıcı da tutardım, kredi de öderdim. kimseyide çekmezdim.

Cocuk olunca isten cıkmama hayır dedi ne ya? Es mi karar veriyor buna da? Cidden önce dizginleri elinize almaya esinizden baslayın. Calısan anne olarak, kvdem cocuklarıma bakıyor diye eve girip cıkacak, görümce cocuklarıma bagıracak, bırak calısmayı, cöp atmaya cıkmam o evden herhdle. 1 dk bırakmam cocuklarımı onlara.

Inşallah az kaldı sabretmeye çalışıyorum, ben ķötü bir insan değilim bugüne kadar 1 gün sürat yapmadım. Evde herkesin afrası tafrası bana olunca sinirlerim bozuluyor gerçekten. abilerine laf yok gelen giden bana laf ediyor sanki ben memnunmusum gibi

O zaman bu deveyi gudeceksin bacim

Ben derdimi anlatamadım sanırım, kayınvalidem bakamam demiyor zaten sorunda burda, eşime sürekli ben bakarım ben bakarım. simdi eltim var onunkinede bakarım diyor. O dese eşim zaten baktırmaz ben deyince olay başka yerlere gidiyor. eşimede gık demiyorsun derken haftada 4 gün kavga ediyoruz bundan sebep, benim annemde baktı ve hiç sürat yapmadı bize aynı şeyi onun ailesindende beklemek nankörlükmü sizce. bakıcam diyor gezmeye gidiyorum diye çocukları yeni ameliyatlı anneme babama postalıyor ve hiç sormuyor dahi bakabileceklermi diye, bu hafta kemoterapiye başlayacak

Yok çocuklar için çıkmıyorlar eve balkonda filan oturuyorlar, yani ben buna birşey demiyorsam bir güler yüz beklemek çok mu sizce insanlardan. yarim saat görüyor görümce akşamdan akşama çocukları ben gelene kadar eve. Ergenlik çağında degilki dediginiz gibi 40 yaşında

İşte bu çok zor, ni taraf hep fedakarlık yapmak durumunda kalıyor. Ben de öyleyim kv karşı... Görümceyi alıp karşına konuşabilirsin ama bence. Bu alıyorsun anlıyorum ama benim de söz hakkım yok elimde değil görüyorsun diye. Anlayabilir biriyse tabi

Aynı durumdaydık canım.. Benim kız 14 yaşındaydı 3 yıl kadar önce sırf k. v. dırdırı çekmemek için ise girdim. zira pek tahammüllü değilim artık. Vardiya sistemim11 de falan geliyordum anahtar var k. v. aynı binadayız. Neyse eşim çalışmama gönüllü değildi hergün kavga ediyorduk. kızım büyük olmasına rağmen oğlunu sürekli kışkırtıp huzurumuzu kaçırıyordu. Yok çağırdım yemeğe gelmedi yok evde duruyor bize gelmiyor evde tek oturuyor bana ters cevap veriyor bişey söyle kızına bilmem ne... eşime sürekli şikayet oda birinde sussa diğerinde çocuğa dönüyor falan.. En sonunda cemre yetişkin bir kız istediğinde yer istediğinde gelir.. gelmezse gelmesin başının çaresine bakar dedim. yok işte yemek yemiyor makarna yapıp yiyor sağlıklı değil hasta olur bilmem ne Olmaz merak etme onun için şu an psikoloji yemekten önemli bidaha zorlamayın lütfen dedim Ama nerdeee bu tacizleri devam etti amaç huzur kaçırıp beni işten çıkarmak zaten eşimde huzur vermedi direndim onlar memlekete gitmeye 3 gün kala çıktım. çok iyi geçmişti o kış Fakat geçmişte kızımm 1 yaşında bebekken işe girmiştim yapmadığı kalmamıştı çocuğa bakıyor diye... eve geliyordum hemen yemeğe girişiyorum falan ev buz gibi sobalı o dönem daha sobayı yakmadan çocuğu getiriyor görümce yenge bu kakasını yapmış al diye her akşam aynı değiştirmiyor lar altını pişik içinde sürekli... çamaşırlarını kapının önüne bırakıyorlar yerlere... poşete bile koymadan... eşime bana bir tavırlar çocuğa bakıyoruz diye.. o zaman da 3 ay çalışabilmiştim mecbur çıktım Kızım 1 e giderken yine işe girdim ben memlekete gidene kdar çalış ben bakarım dedi bakmaz olsaydı çocuğuma sözlü şiddet sürekli banada aynı şeklide sinir surat değişik tavırlar Sürekli bana laf sokmalar senin yetiştirdiğin çocuk bu kadar olur demeler neymiş cevap vermiş dedesine Dayanamadım artık ben kızımla gurur duyuyorum sen kendi yetiştirdiklerine bak önce 3üde birbirinden berbat dedim k. p. re.. cinnet geçirtti bana karısı doldurup üstüme salmayı çok sever oldu bitti... Başlarına gelmeyen kalmıyor hala aynılar. . yıllardır 2. çocuk baskısı yapıyorlar ama umurumda bile değil haketmiyorlar Şimdi çalışmaya ihyiyacım yok çok şükür ama kışın onlar gelmeden yine işe giresim var ne yalan söyleyim ay çok uzun oldu kusura bakmayın Demem o ki mahsus yapıyorlar siz işe gitmeyinde onlara hizmet edin diye.. amaç bu. sizi yıldırmak Kesinlikle çıkmayın işten dahada sinirlerinizi bozarlar.. Söylenecek çokta bişey yok bunun dışında Allah sabır versin

eşiniz tazminatı yakmanıza müsaade etmeyecek bir tip anladığım kadarıyla, o zaman ya tazminatı yakıcam işe gitmicem ya da bakıcı tutucam diye şart koşabilirsiniz. normalde böyle şeylerden hoşlanan biri değilim ama eşinizin her şeye hayır demesi bana burda fenalık getirdi. görümceyi de bir yandan haklı buluyorum, bunalmış olabilir. yalnız siz ikinci çocuğu düşünürken bunları hiç düşünmediniz mi orasını anlayamadım. yani yanlış anlamayın böyle bir durumda çalışırken tek çocukla bile zorlanılır, bir de ikinciyi yapmak pek akıl karı gelmedi. ya sabrediceksiniz ya da sabrediceksiniz sonuç onu gösteriyor.

Kayınvalidem de o zaman dedi ben bakarım 2. ne zaman, birde yaş durumu var tabi 2. çocuk için çok vakit yoktu. bana göre oturmuştu herşey ama öyle olmuyormuş. insanlar asgari ücret ile çocuk bakıyor. Pinkflambe

Boylelerine yaranilmaz zaten. Siz fedakarlik yaptikca tepenize binerler. En ufak agzinizi actiginizda doyumsuz derler memnuniyetsiz derler. Gorumce size surat yapacagina gitsin abisine surat yaptsin. Sizde sonucta abisi olacak adamin borcunu temizlemek icin calisiyorsunuz. Cok merakli degilsinizdir isten yorgun argin gelince onun asik suratini gormeye O cocuklara ikidebir cemkirmesi hic saglikli degil onada ayri uzuldum. Zaten gun boyu anneden uzaklar ustune birde duygusal siddete maruz kaliyorlar. Vallahi cok uzuldum konunuzu okuyunca. Beyefendi isine gelmeyince kapiyi gosteriyor birde utanmadan. Hadsiz herif.

Burada yük taşıyan her zaman ben ve ailem oldu dikkatli okudunuz mu yorumları. kayınvalidem 2 yıldır bakıyor çocuklara, kkayınvalidem de bakıcıya paramı verilir ben bakarım dedi oğluna, ben bakıcı diye kavga ederken. Evlenirkende çocuk yaparkende kendime güvendim kimseye değil. Çaliştıgım süre içinde hem bakıcıya hemde ev kredi vs yetecek kadar kazanıyordum. Eşim ve ailesi bir şekilde sürekli bana engel oldu, tatsızlık çıkmasın diye susan taraf hep ben oldum. siz saf millet kurnaz derken. Ben hem çalışıp hemde hemde insanların suratını çekip adam yerine koyulmamayı kurnazlık olarak görmüyorum. Sızce kurnazliksa allah sizede nasip etsin benim gibi kurnazca yaşamayı.

Yok canım, sonuçta evde olan bir annenin çocuğu ile çalışan anneninki farklı oluyor. ben çocuğumu günde 4 saat görüyorken ( O 4 saatte çamaşır bulaşık ütü temizlikte dahil ) ne kadar ilgilenebilirimki. ama aynı performans bendende bekleniyor, beğenmedikleri çocuklarım da sınıf ta 1. 2. sırada bu arada

Anladığım kadarıyla çocuk bakımı konusunda mecbur bırakılmışsınız ve değiştirilemiyor bu durum. O zaman biraz mesafe koyabilmek adına ve o insanlar da bütün günün üzerine Bi rahat nefes alabilsinler diye 'Ben bundan sonra yemeğimi kendim yapmak istiyorum, çocukların da bi düzeni olsun, evlerini ailelerini bilsinler istiyorum' deyin, işten gelip çocukları alıp eve çıkın aile düzeninizi kurun. Bence böylece mesafe oluşturmuş olursunuz. Onlar da sınırı aşmışlar anahtar var diye eve misafir almak falan saçma anlıyorum tabi de, hergün yemeklerini yiyorsunuz, çocuklarınıza bakılıyor tarafından bakınca görümce de haksız değil. Sürekli bir arada oldukları için eminim kendi çocuğu gibi görüyor ve kendi çocuğuna vereceği tepkileri veriyordur. Annesi torun bakmak istiyor diye dinlenemiyor ama söz hakkı da yok ailede onun da durumu çok hoş değil görünen.

valla ananızın babanızın evinde yatılı kalacaksanız neye guvenip evlendiniz? çalışmak zorunda kalıp çocukları surekli kayınvalideye baktıracaksanız neden çocuk yaptınız? ben mi safım millet mi çok kurnaz bilemedim. hep yuku başkaları taşısın. e başkaları taşıyınca da her istedikleri lafı söyleme hakkına sahipler. görumce ağzına geleni saysa da pusup oturacaksınız işte böyle. Marsis Ben öyle uygun

Ya şu kayınvalideleri bi yere toplasak birbirlerine akıtsalar zehirlerini bizi bi salsalar mesela? Ama buna zemin hazırlayan kişinin eşin olduğunu düşünüyorum ne münasebet senin evin anahtarında sende dursun bi zahmet. annesinin cinsliğini bilmiyormuş gibi

Çocuklarınıza baktığı icin evin anahtarınınım olması cok normal. Cunku siz işteyken kıyafet vs bisi lazım olabilir fazladan. Maalesef çalıştığınız icin ve çocuklarınıza baktığı icin mecbursunuz bazı seylere Ya çocukları baktırmayacksınkz Ya da bu durumdan rahatsız olmayacaksınız Kafasına gore hareket ediyor işte kv

Eşim o kadar dediğim dedik biri ki anlatamam. çocuklarımız büyüyor bu ev küçük diyorum, ben hiçbir şeyden memnun olmazmış şükretmeyi bilmezmişim. Ben tek çocuğum ailemin durumu iyi, herşeyim olmasa yokluk görmedim hiç. Evlendigimizde borçlar var dedi öderiz dedim. öde öde bitmedi 4 yıĺ boyunca ikimizin maaşı da gitti. Evlendigimizde alınan bir oturma odası bir yemek odası ve tv ünitesi. Esimin sigarası kumarı yok. ailesinden kalma borçlu herhalde başka ne olabilirki. Ben hiçbirşeye ses etmeme rağmen beni el üstünde tutmaları gerekirken, evimde huzur kalmadı artık. bosanıcam diyorum çocukları bırak git diyor

Demek ki gorumce de abisine soylemenin işe yaramayacagini dusunuyor ya da abisiyle kotu olmak istemiyor. Esiniz sizi dinlemiyorsa ve cocuklari oraya birakmaya devam edecekseniz o zaman gorumcenin suratini cekeceksiniz yapacak bir sey yok.

3.5 sene anneniz 2.5 sene kv baktigina gore cocuk 6 yasinda. Yani zaten okula gidecek. Sanirim 2 cocugunuz var. Ben olsam kucugu de krese verir kapinin kilidini degistirirdim. Tabi mantikli olan tasinmak ama...

Çocuklardan birini ki ilkokul çağı çocuklarından bahsediyoruz mahkeme neden, nasıl eşinize verebilir? Pasta paylaştırır gibi birini size birini ona mı bırakacaklar bir de? Siz çocuklarınıza zarar mı veriyorsunuz, bakamıyor musunuz, bir kusurunuz mu var? Bunlar yoksa hiçbir mahkeme o yaş çocuğunu babaya vermez. Çoğu kadın maddiyattan endişe ettiğini yazar burda ama gayet çalışan da bir kadınsınız. Tek korkunuz buysa boşuna korkmanıza gerek yok. Sebebe bile gerek yok eşiniz ben öyle istiyorum dediği anda sizin evde işler sonuçlanıyor anladığım kadarıyla. Ya bu durumu kabulleneceksiniz ya kendinize bir hayat kuracaksınız. Sizin resmen kendi evinide ne kendi hayatınız ne eviniz ne çocuklarınız üzerinde söz hakkınız var

Günüm dolduğunda şirketten tazminatımı alabiliyorum, o zamanda tavırlar aynı olursa başka çarem kalmayacak malesef, tek korkum çocuklardan biri onda kalır diye. inanın evlendigim günden beri yapmadığım fedakarlık kalmadı. benim maaşım yüksek düğün borcu dedikleri şeyi 4 ayda kapatabilecekken yıllarca ödedim. Esimin borcu olamaz adamın ne sigarası ne kumarı var. dügün salonunu bile takılardan ödedim. ev kredisini ödedim. Kendi ailem ben çalışıyorum diye 4 seneye yakın baktı çocuklara biri 6 aylık bebekti biri 3 yaşındaydı, hasta hasta annem baktı. anaokuluna hergün getirdi götürdü babam 2 sene gık demedi. Evime kendi evleri gibi girip çıktılar ben 1 gün askılı giymiş insan değilim evde biri gelir diye. Ev aldık babam yardım etti.1 gün kimseye sürat yapmadım. Ben bunlara başka biri içinmi katlandım. onların oğulları tek başına kalmasın destek olayım diye. ama bir güler yüz görüp adam yerine konmadım hicbirzaman

Çocuklar ilkokul çağında doğru mu anladım? Zaten kendilerini kurtarmışlar, pandemi dönemi de yakında biter artık, sabah 8 akşam 4 sisteminden devam eder. 4 ten siz eve gelene kadar da bir oyun grubu veya etüt merkezinde kalabilirler mi? Okulla görüşün isterseniz. Akşam yemeğini onlardan almayın, niye alıyorsunuz? Kendi evinizde pişirin. Artık bu hergün zorunlu temastan kaçınmanız gerekiyor çünkü görümceniz çıldırmak üzere , siz asık surattan kavgadan bıkmışsınız . Böyle devam ederse aynı apartmanda yaşayın birbirini görmeyen düşman akrabalar olacaksınız, eşiniz bu ısrarıyla ilişkileri ne kadar kötüleştirdiğinin farkında mı? Etüd vs olaylarını iyice düşünün, eşiniz hayır anamı özledim gidelim derse de kendisi gitsin, siz daha az sıklıkla gidin. Çocuklar büyümüş artık. Bu arada çocuğu bırak git muhabbeti tam saçmalık, tabi oturup boşanmayı konuşmayalım zira sorunlarınız düzelebilir gibi görünüyor, pandemi epey kötüleştirmiş sadece.

ayni apartmanda yasayinca anahtar vermek bana normal geliyor, benim komsumda anahtarim var, tatilde ciceklerimi suladi, veya ola ki anahtari unuttugumda sorun yasamiyorum gibi. Onun anahtari da bende var. Neredeyse butun oturdugum evlerde anahtarimi birilerine vermisimdir, maalesef anahtar kaybetmisligim cok cunku. O yuzden ayni apartmandaki birine vermissem kendimi sansli gorurum. Ama anahtarlari var diye zirt pirt size girip cikmalari enteresan geldi. Ne yapiyorlar gelip de? yani atiyorum cocuklari 2-3 saat sizin evinizde oyaliyorlarsa o da normal degil mi? cocuk zaten sikiliyor, gunluk programda 2-3 saat kendi odalarinda kendi oyuncaklari ile oynatsa kayinvalide, bana sahsen gayet guzel bir plan gibi gelir. Gorumceye ben de hak verdim, hele ki o da genc, ergenlik caginda ise cok normal boyle stresini yuksek perdeden yansitmasi. Sizin cocuklar da buyuyecekler, goreceksiniz o zaman. amma velakin, esiniz ve siz oturup konusmalisiniz. Yani cok sanslisiniz aslinda, ama biraz da fazla sorumluluk atmissiniz ustunuzden gibi geldi bana. Aksam yemeklerini evinizde yiyin, biriniz bir gun, digeriniz diger gun yemekten sorumlu olabilir, veyahut haftasonundan yapilabilir tum yemekler gibi, bir cok fikir dusunebilir. Elbette ikiniz de daha zorlanacaksiniz ama olmasi gereken bu. Cekirdek aile olmanin ilk sarti, cekirdek sorunlari evde comektir, gezmek su bu degildir, onlar sonra gelir.

Aksam ben gelince hiç girmiyorum onlara cocukları alıp çıkıyorum. Aksam onlar bize geliyor haftada 4 gün filan onların balkonu yok. misafir gelince de hayde balkona diye çıkıyorlar kahve sigara muhabbetine benim eve F flamefire Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Öyle işi bırakırım demek tabiki kolay 1.5 senem var tazminatımı almama o zaman zaten çıkıcam. zamanında karşı çıktılar ve şu an 10 yıllık tazminatım var nerden baksam 100 milyarı çöpe atmak demek bu.1.5 yıl için tazminatımı yakamam. Eşiminde bir rahatsızlığı var burada çok açıklamak istemiyorum 1 2 ay sonra çalışıp çalışamayacağı belli değil. Kayınvalidem ile alakalı konuşurken de herzaman allah razı olsun çocuğuma bakıyor yedirip ıcıriyor derim lafı geçtiğinde burda o kadar yazmamış olabilirim

Bende kayınvalidemle aynı apt. Oturuyorum ev hanımıyım ve 2 çocuğum var bence siz işi bırakıp çocuklarınıza bakın inanın daha iyi olacak. Eşim kpss olursa çalışırsın dedi olmadı bende istemedim valla kıskançlık vs edecek hiç böyle şeylere giremem sen çalış o zaman dedim. İlk 3 sene hep beraber yaşadık yatmadan yatmaya eve geliyorduk. Sonra cocuklar ikilendi ve çıkmak inmek zorlaştı. E evde durunca ev işleri her gün yapılacak oldu tabii. Şimdi de öyle oluyor ki günde 1 saat bazen de hiç görüşemiyoruz. Çay koy gelelim oldu aramizda artık 1 saatten fazlası sıkıyor hepimizi. Çocuk bakmak zor tabii ki kayınvalideniz bakıyor ki teşekkür etmelisiniz. Görümceye gelince bende de var valla ne kadar çok takarsan o kadar üzülüyorsun. Dediğim gibi süreyi kisinca herkes memnun ayrılıyor. Siz işi bırakin bence.

Sizle aynı ortamda olmadığım için tabi bilemiyorum. Ben yine de aynı şeyi diyorum bakacağımız kadar çocuk yapmalıyız. Bir taneye daha bakamazken, yanında olamazken neden 2. Yaptınız mesela. Onlardan evvel kendinize kızın bence. Eşiniz 10 yıl evvel de zaten bencillik etmiş. Geçmiş olsun eşiniz için de. Ama çalışamayacak durumda olunca siz yine çalışmaya devam edeceksiniz bakın yazın bunu buraya. Bir annenin en doğal hakkı evladını büyütmektir. Buna da bence baba karışamaz.

Anahtarı çocuklar için kullanmıyorlar bu arada balkonda malzemeleri var onlar için hergün girip çıkıyorlar, ufak çocuğun kıyafeti kalmamış birgün 3 beden büyük t shirt giydirmişlerdi. Anca misafir gelcekse belki çıkar alır. Ben tabiki rahatsız oluyorum ne olursa olsun tanımadığım insanı benim evime sokması ne biliyim ben uyurken anahtarla eve girilmesi normal değil bence.

aslında tamda aklımdan geçen bu. Son çare. Zaten memnun değilsen git diyor her tartışmada. Pesimden gelir gelir gelmezse nasip böyle imiş derim.

Bırakın küssün şu halinizden iyidir, kavga kıyamet olmasındansa küslük daha iyi. Arada eve çağırırsınız, çağırmak istemezseniz de siz birşey götürürsünüz kapıda muhabbet edip çıkarsınız. Kvnin derdi size yemek pişirmek değil sosyalleşmek, yaşlılar çok yalnız hissediyor. Telefonla hatrını sorsanız bile olur, görümceyle hergün yüzleşmenize gerek yok ki. Etüdü küçümsemeyin pandemideki günde 8 saatten 1 saate iniyor. Tabi okulda tüm gün sıkılan çocuk eve gelince enerji dolu oluyor, görümce de surat asıyor tabi. İki çözüm önerim var: 1) Çok ucuza satılan Gameboylar var, içine çok sevecekleri bir oyun koyun, sadece kv de oynamak şartıyla alın onunla oyalansınlar. Süre az olduğu için sadece ona odaklanacaklardır. 2) Yakınınızda park varsa kv orada karşılayabilir, o bankta otururken oynarlar sonra yukarı çıkarlar. Her türlü görümcenin bağırıp çağırması hoş değil, ne kadar uzak tutarsanız o kadar iyi. İşten ayrılma yorumlarına katılamıyorum, günde 1 saat bakmak için tazminatı yakmanız anlamsız olır, tabi küçük olsalar anlaşılabilirdi.

Açıkçası ben burada belki benimde aynı durumu yaşayanlar da vardır dertlesirim belki diye yazdım. evet insan bakabileceği kadar çocuk yapmalı,2. çocuktan sonra çalışmayı düşünmemiştim açıkçası fakat o anki şartlarda mecbur kaldım(Eşim işi bırakmamamı istedi bende 2. bir ev alırsak çalışırım paranın nereye gittiği belli değil demiştim, hamile idim bu ara evi aldığımızda)Bende küçük yaşta kendi kardeşimi kaybettiğim için allah korusun çocuğum da ben gibi tek kalacak diye çok çocuğum olsun istemiştimdediginiz gibi eşim çalışamaz durumda olursa kendi ailemin durumu çok iyi günüm dolunca calişmayacağim.3 çocuğum olsada maddi olarak bakacak durumum var. Su an tek sorun eşimin bakicıyı hicbirzaman kabul etmemesi ve ailesinden ayrı kalmak istememesi

Akşama kadar çocuklarla zaten hala niye size geliyor. Yorgun'um hastayım diye ayaklarını kesin bence. İnsan azıcık yalnız kalmak istiyor.

Annenizin evine yardımcı tutsanız, en azından sağlık yönünden toparlanana kadar P

Okulumuzda etüd var normalde bu senede olursa 5 30 da evde oluyorlar bende 6.30 da evde oluyorum 1 saat bakmış oluyorlar. ama görumcem her halükarda yarım saatte olsa çocukları görecegı için birşey değişmeyecek Yemeği ondan almayınca küsüyor daha önce denedim. Esim rahatsızlığından dolayı herşey yiyemiyor ayrı yemek pisiyor, bende diyet yapıyorum muhabbeti yapıp tekrar ayırmayı deneyecegim sandriyon Nirvana Anneler

2. den sonra ben çalışmak istemedim, diğer arkadaşlarada yazmıştım, ben kendi kardeşimin vefatından sonra çocuğum tek kalsın istemedim çok kardeşi olsun istedim hep. Eşim tek idare edemem deyince ev alırsan çalışırım dedim, nereye gittiği belli değil dedim. sonrada zaten tazminat 10 yıl dolunca bende çıkıp gidemedim

Nereye kadar güdebilicem bakalım, sabır çekiyorum hep.

Merhaba evimin anahtarı kayınvalidemde, eşim evlendigimiz zaman bisi olur falan diye vermişti. Ben çalışıyorum ve çocuklarıma kayınvalidem bakıyor. yemegimi de kayınvalidem yapıyor. yemegi alıp yukarıda yiyoruz fakat bazen evine çağırdığı da oluyor. Görümcem evde bizi görünce suratı 5 karış oluyor, etrafa bağırıp çağırmaya başlıyor, kusura bakmayın sizin yüzünüzden çocuktan da bıktım vs laflar ediyor. Çocuklar gürültü yapsın kendini parçalıyor bağırırken, söylesem onlar bizim çocuğumuz diyorlar, ayrıca evimin anahtarı onlarda olduğu için rahat rahat girip çıkıyorlar, geçen gün eve misafir geldi işten geldim. dedim anne nerdeler demesin mi sana çıktılar, cuma günü ev leş. yolgecen hanı gibi ev giren çıkan belli değil. Birde üstüne üstlük hiç çağırmiyormusuz onları öyle diyorlar. Bende hep bizdesiniz fırsat kalmıyor dedim. o günden beri ters ters bana karşı konuşmaları. Bende meraklı değilim bu durumda olmaya ama eşim çocuk olunca işten çıkmama hayır dedi, bakıcıya hayır dedi, sen çık ilgilen ben çalışayım dedim hayır dedi. depresyona girdim onlar yüzünden. cocuklara da 3.5 sene annem baktı 2.5 senedir kayınvalidem de. kafayı yicem artık

Bu hayatı siz seçmişsiniz maalesef, istediğiniz kadar burada sızlanın değiştiremezsiniz. Aynı binada oturma ve anahtar verme durumu yüz göz olmak için yeterli sebepler. Çocuğu yapmayı bilen eşiniz bakmanızı istemiyor. Ne için? Para. Öyle adama bakıcı teklifiyle giderseniz tabii ki kabul etmeyecektir.

Hayatta başımıza her şey gelebilir. O yüzden işten ayrılmayın. Ama eşinizle konuşun biraz daha sorumluluk alsın. Bütün sorumluluk kv ve sizde. Biraz evinizde kalın kafa dinleyin. Bir de misafirler sizin evinize neden geliyor anlamadım o kısmı. Anahtar vermeniz normal ama evinizde özeliniz yok. Biraz da çekirdek aile olun. Akşam işten gelince o çocukları evinize alın.

Bir şekilde bakıcıya geçmeniz lazim. Böyle sürekli micmic kaynana görünce sürmez. Benim annem yaşlı hasta sürekli bakamaz Kaynanam tarlada çalışıyor ama deseki esim gelsin baksın yok sürekli ben dayanamam kadına zaten anormal biri. Mesela benim çocuğuma da bakıcı bakacak. Yüz göz olmaya gerek yok. Eşime dedim torununu görmeye gelsin sevsin etsin ama sürekli yok cekilmezler. Çok mesafeli hanım hanım kadın olur etliye sutluye karismaz amenna. Ama çoğu carcarci ayni evde batar.

Taaaa ilkk başta aynı apartmanda oturmak başlı başına yanlış. Bireyselliğiniz yok özgürlüğünüz yok eşinizi bir şekilde ikna edin kv gelir bakar yine ama en azından birkaç mahalle uzakta olun bu şekilde çok işkence evlilikte zarar görür

Ev hanimlarini mi asagiliyorsunuz?

2. Doğum izni vs evde kaldığım dönemde oldu büyük 8 yaşında.2 si de okula gidecek akşam 4 30 5 e kadar yani 2 saat filan bakacak kayınvalide aslında bu sene. Görümcede 40 yaşında bu ara yorumlarda genç kız vs demiş bir arkadaş. KIR PAPATYASII

Baslik yanlis olmus. Kayinvalideniz ile ayni binada oturmuyorsunuz ki siz esiniz, cocuklar, kayinvalide, gorumce birlikte yasiyorsunuz resmen. Sınır yok, ozel hayat yok.

40 yaşında, işi gücü olan kadınsınız. Nasıl bu kadar pasif olabiliyorsunuz anlamıyorum gerçekten. Hep böyle susup eşinizin size layık gördüğü hayatı mı yaşayacaksınız? Görümce, kayınvalide, siz, hepiniz kendinizce haklısınız. Haklı olmadığı halde keyfi yerinde olan tek kişi var; o da eşiniz. Kimse yüzünden işinizi bırakmayın ama biraz sesinizi çıkarın artık. "Başlarım senin kararına" diyeceğinize böyle bir eşiniz varken işinizi bırakıp zincirlerinize zincir eklemeye çalışıyorsunuz.

Eşiniz her şeye hayır diyor maşallah, siz de onun her dediğine he diyorsunuz. Kadın çocuklarınıza bakıyor, bir teşekkür bile göremedim konuda. Görümcenize gelince çekmek zorunda mı çocuklarınızı? Ben de en çok konuda size sinir oldum. İşi hemen bırakırım vallahi. Arkasında ki oturma organına güvenmeyen çocuk yapmasın!

Esin baya bencil Dedigim Dedik.. sende calisan bi kadinsin adamin her istedigine evet mi diyorsun valla iyi sindirmis seni pislik herif

Ben size haksızsınız demiyorum aslında Çocuklarınıza baktığı icin bu cesareti buluyor kendinde doğal olarak!

Sizi suclayanlar olmus ama ben en cok esinize gicik oldum. Sizi calismaya mecbur edip bakiciya hayir deyip gorumcenin asik suratina mahkum eden o. Aldiginiz maasin hayatiniza konfor katmadigida asikar zaten. Bir kadinin hem calisip hem hayat standartlarini yukseltememesi ustelik cocuklarinin en muhtac oldugu donemlerde yaninda olamamasi cok agir birsey. Evinizde yol gecen hani gibiymis zaten buda ayri bir sıkıntı. Esiniz size hem psikolijik siddet hem ekonomik siddet uyguluyor ilk kez boyle birsey yazacagim su platformda, bu adami bosayin. Inanin en dogru karari vermis olursunuz yoksa omrunuzun sonuna kadar sizi maddi manevi somurmeye devam edecektir.

Sosyal mesafz herzaman iyidir

bencede en mantıklısı bu.. Cidden ne demek evine çıktı misafir uyuyor ya.. Çıldırırdım resmen. S

Annen baban gelip sizde kalsalar olmaz mı canım 1.5 sene idare etseler. Eğer onları evlerinde bağlayan bir şey yoksa. Babanada moral olur hastaymış hem. Torunlarıyla vakit geçirir. A

maalesef her secimin bir iyi bir kotu tarafi var. ben iki aileye de tamamen cok uzaktayim. Avantaji, sizin yasadiginiz hic bir sorunu yasamiyorum. Dezavantaji, her isimi kendim yapiyorum. Gecen buyuk oglumun ufak bir hastane isi oldu, kovid nedeniyle kucugu kabul etmediler yanimizda, onu komsuya birakmak zorunda kaldim. Veya ikisine de cok ciddi okul sonrasi etut ucreti oduyorum gibi gibi. o yuzden sectiginiz yoldaki zorluklari da kabul etmek gerek bence. Esinizle yine konusun ve bu dezavantajlarina ragmen uzak olmak isterseniz tasinmayi dusunun. yok olmaz derseniz de kafaya takmamaya calisin. Isten gelince alin cocuklari kendi evinize gecin. Aksam yemegi olayini tamamen bitirin. Haftanin bir gunu belirleyip bir hafta o gun onlarda, sonraki hafta o gun de sizde yemek yiyebilirsiniz, boylece azalmis olur, hem de siz davet etmiyorsunuz falan konusu kapanmis olur.

Kaç yaşında bu çocuklar neden kreşe vermiyorsunuz?

Evet herşey bir bakıcı ile çözülebilecek durumda iken benim tarafımdan katlanılmaz bir hal aldı, ona göre sorun yok tabi. Ailesi ile aramda iyiydi he he deyip geçiyordum ama artık bazen görmeye bile katlanamıyorum. Mahkeme çocuk yaşına göre büyük olanı babaya verebiliyormuş. internetten okudum tabi bir avukata gidip sormadım.

Suclu burada görümce değil aşırı haklı zira ben yakınımın çocukları gelince iki saatte kafayı yiyorum. Eşinizden de izin alacak haliniz yok bakıcı mı istediniz gidip tutacaksınız. Hem çocuk bakıp yemekleride yapıyor bir nevi sizde ondan çıkmıyorsunuz görümcede sizin düşündüğünüz gibi düşünüyor.

Yakında park yok, olsada inemez zaten ama oyunu bir denerim. dediginiz gibi 1 saat akşam üstünü değiştir yemek ye gecıyor zaten o aradada ben gelmiş oluyorum. Bilgisyar var pandemide almıştık, I pad var tüm ısrarlarıma rağmen onların aldıgı

Tabiki bakmak zorunda değil ben zaten ne o nede kendi annem baksın istemiyorumki, kendisi tutturuyor eşime ben bakarım bakıcıya boşa paramı verilir diye. kayınvalidem de çok sağlıklı değil yani yaşlı kadın. bizimkininde hazır tarafı zaten meraklı çocukları bahane edip başka eve çıkmıyor zaten. çocukları bırak git diyor evet korkuyorum çocuklardan birini mahkeme ona verir diye. Annemlerin sağlığı iyiyken onlara yakın ev tutucaz dedik kayınvalidem hasta oldu, üzülmüş öyle dedi eşime Pinkflambe

Görümcenize hak verdim. Çocuk gürültüsünü yıllardır çekiyor bıkmıştır artık. Kayınvalideniz hem yemeğinizi yapıyor hem çocuğunuza bakıyor. Aynı apartmanda oturmanın ve çocuğunuzu baktırmanın zorlukları bunlar, göze almış olmanız lazım. Bu konuda tek suçlu o dediğim dedik biri şeklinde tanımadığınız eşiniz. Madem öyle bir insanla evlendiniz her istediğini yapmayı en baştan kabul ettiniz o zaman şimdi söylenmeyeceksiniz. Söz hakkınız yok resmen. Şaka gibi gerçekten çocuk ikinizin çocuğa kimin bakacağınıza, hatta sizin çalışıp çalışmayacağınıza eşiniz karar veriyor. Dahası size gideceksen çocuğu bırak git diyor, siz de bu blöfü yiyip oturuyorsunuz. Kayınvalideniz çocuklara bakmak mecburiyetinde asla değil.

Çözümü nasıl da biliyorsunuz da cesaretiniz yok. Anneniz hasta babanız hasta. Bu insanlar zamk gibi yapışkanlar. Kocanız tam bir fırsatçı. Aklı sıra tazminatınızı alıp çocukları da alıp sizi kapının önüne koyacak idiot. Çocuklarınızı alıp annenizin evine veya yakın bir yere taşının. Çocukları etüt merkezine verin okuldan sonra 3 saat kadar sürüyor. Akşamları ve izin günlerinde de ailenize bir faydanız dokunsun. Koca olacak idiot da ister gelir ister gelmez. Yazık değil mi annenize bi de tek çocukmuşsunuz. Vallahi çok üzüldüm ailenize.

Aynen dediğinızi yaptım ilk zamanlar, yemeği kendim yaptım bu sefer kayınvalidem küstü neden benim yaptığımı yemiyorsunuz diye yine eskiye döndük malesef. Bu arada işten gelince çocukları ve yemeği alıp eve çikıyorum ben zaten arada haftada 1 filan çağırıyor gel burda ye taşıma yukarı diye içeri girince de görumce 5 karış surat. Ne yapıcagimi şasırdım. Eltimede aynı şekilde onda çocuk ta yok. Ben kalabalık ailede büyümedim ama böyle kavga gürültü birbirini istememe çok garip geliyor bana. Ayni evde oturma demişlerdi zamanında ne olabilirki demistim