Öncelikle ne gibi bir fikir yardım bekliyorsunuz anlamadım neyse.. 1. Kimse sırf birileri istedi diye evlenmez içi almaz! Sizde istemişsiniz ve o anki duygularınızla evlenmişsiniz. Peki sonuç?Şu anda o duygular köreldi ve olan eşinize oldu! 2. Şu yaşadıklarınızı eşiniz okusa her halde içi hatta kemikleri sızlardı! 3. Kendinizi tecavüze uğrayacak kadar kötü oluyorsanız daha fazla eşinizin duygularıyla oynamadan boşanın! Bir evlilik kolay kurulmuyor. Sırf birileri istedi diye evlendiniz sonra canınız sıkıldı aklınızdan diğer sevgilinizi çıkartamıyorsunuz.. Hayat bu kadar artılarla dolu değil. Eşiniz sizin nikahlı kocanız. Tecavüze uğradığınızı düşünecek kadar küçük mü görüyorsunuz kocanızı! Madem öyle hiç evlenmeyecektiniz sırf ailenizi kırmamak için...

Mors, beni anlayabildiğini hissediyorum. yorumların aslında benim de düşündüğün şeyler ama uygulamak o kadar zor ki. Hadi çok şanslısın sev sarıl kocana demekle olmuyor ki.. keske içim kabul etse B Bana bir is

Bu durumda en son olması gereken çocuk bence. O kadar basit değil. Sorunları olan hiçbir ilişkide çocuk olmasın. K

İster boşanın ıster bosanmayın bu kararı sız ıyıce dusunup karar vereceksın ama asla eşınle evlıyken eskı sevgılını bulmaya onunla dertleşme kalkma Eşınle nısanlıyken başkasına aşık oldun ona en buyuk kotulugu yaptın barı evlıyken yapma Evlılıkte cınsellık onemlı her bırlıktelıgınde tecavuz gıbı hıssedıyorsanız boşanın Insan ulaşamadıgı seye aşık olur her daım nısanlınızla ayrılıp aşık oldugunuz adamla evlenseydınız de Sımdı keske nısanlımdan hıc ayrılmasaydım dıyede konu acacaktınız.. mutlulugu yaratacak sızsınız... Hakkında hayırlısı olsun

suclusunuzz madem sevmiyordunuz evlendiğiniz adama yazık değilmi :26: başkasına aşıkken o zavaalıyla evlendiniz ne yazık size sinemha

Bak canım sen bence eski sevgiline takılı kalmışsın.. Eşim çok iyi birisi diyorsun neden onunla mutlu olmayı denemiyorsun.. Eğer nişanlını bırakıp sevgilinle evlilik yapmış olsaydın nerden biliyosunki illede mutlu olacağını o zamanda başka bir sorunun olduğundada keşke nişanlımla evlenseydim derdin.. Bence kocana daha fazla haksızlık etmeden onu sevmeye çalış unut eskileri.. Eğer gerçekten olmuyosada ayrılırsın eşinede yazık çünkü.. mavi_35

Evlilik olunca ne değişiyor, imza mı önemli olan. Evlilik ve flört farkı ne duygusal anlamda , onu anlamıorum. Neden evli isen başkasına ilgi duyarsan sen kötü oluyorsun. Duygu ya bu, kime ne hissedeceğini nasıl karar verirsin. Bakın duygu diyorum. Herhangi bir ilişkiden bahsetmiyorum. Baskasını seviyor diye insan suçlanmaz ki. Başkasınla beraber değil ki sadece aklı onda. Ve aklından nasıl çıkarsın onun peşindeyim? Ya da ayrılıp yeni bir hayat kurma peşindeyim. Geçmişe dönmek niyetinde değilim sadece yanlış yapmak istemiyorum. Oyüzden fikir istiyorum. derinss

senin sevdigin biriyle olmaktansa seni sevenle birlikte olmak daha iyi bence... ask gelip gecici birsey... birbirine deliler gibi asik olup evlenen ciftlerin cogunun evliligi nasil sonuclaniyorum? aldatmayla, ilgisizlikle, hakaretle veya siddetle... bunlar gercekler... ask sonsuz bisey degil bence... onemli olan sevgi saygi bana kalirsa aklindan diger kisiyi cikar.. esin seni seviyorsa bununla mutlu olman gerekir... ama herseye ragmen mutsuzsan diyecek birseyim yok... bence asik oldugun bir insan ilerde seni uzecek birsey yaparsa daha mutsuz olabilirsin

demiş düşünürler. seç beğen hangisi sana uyuyorsa. tecavüz edıyor dıyecek kadar tiksiniyorsan. kendini daha fazla zorlayamazsın. süpermenmı olmak lazım bazen bilmemki

ne olursun çocuk yapma. deneme değil bu. çocuk olunca belki severim diye de çocuk yapılmaz. doğacak çocuğa yazık. bende bir terapistten yardım al düzelirsen sıra çocuğa gelir.

neden uygulayamıyorsunki? Daha doğrusu uygalanması zor olan ne? Ilk önce eski sevdiğini aklından çıkararak başla buna.. belki zor olanda budur senin için.. Ama ben inanıyorumki şu yaşadığın hayat, evlendiğin eşin.. Senin için daha hayırlıymış... bu açıdan düşün.. Belkide içinde dolduramadığın boşluklar oluştu.. ve eşinin bunu doldurmasına izin vermedin... şimdi o boşlukları kendin doldurmak istiyorsun. asıl seni bunaltanda bu olabilir... o yüzden şuanki hayatını hatta herşeyi yetersiz görüyorsundur... ama hayatta insanın her istediği olmuyorki.. böyle böyle törpileniyoruz işte..

Sizin tek özür dileyecek kişi kocanız! Evliyken başkasını düşündüğünüz için özür dilemelisiniz. Birşeyler yaşarken tecavüze uğradığınızı düşündüğünüz için özür dilemelisiniz. Tabi bunları söyleyecek cesaretiniz varsa. İnsan kocası dururken elalemin adamından özür diler mi ya.. Ne kadar küçük düşürmüşsünüz kocanızı böyle.. mors

Canım beim ilk önce inş. bu zor durumdan kurtulursun. Sana benzeer bir durum bende yaşadım, çok sevdim yıllarca ama olmadı anlaşamadık Rabbim kısmet etmiiş sonra başkasını çok sevdiğim halde olmadığına karar verdim ve benimle evlenmek isteyen eşime şans verdim. iyiki de vermişm tamam çoğu zaamn aklaıma geliyor, rüyalarımda hala onu gördüğümde sabah huzurla kalkıyorum ama sonra silkeleniyorum "bu şeytandandır" diyorum. ama seninki bu durumda çok farklı ben eşime dokunduğumda ilk zamanlarda bie şey hissetmiyordum ama şimdi öyle değil çünkü o zaten bana öyle değer verdiki bayan olduğumu onun sayesinde anladım... Ama tecavüz çok ağır bir itham yoksa ilişkiye girerken sevdiğin insanımı hayal ediyorsun kusura bakma çok açık bir ifade ama ilk önce tam olrak neler istediğini ve ne yapacağına karar vermelisin. Birde şimdiden neden ikinci evlilik hakkında konuşuyorsun bunu da anlamadım? AAile içi terapist tavsiye ederim birde bolca dua... Yaxgxmurseli Üşüyorum kapama

Çok haklısın bende aynı şeyleri düşünüyorum ama uygulayamıyorum. Bu okadar kolay değil inan

Canım benim mesajını okuduğumda içimin sızladığını ve sanki küçücük mesaj içeriğinde o kadar çok şeyanlattın ki. İnş canım Rabbim evlilikte istediklerini nasip eder canım butterflys73 Tek Bayrak Tek

İşte elde edilmeyenin cazibesi bu olsa gerek... Aradan 2 yıl geçmiş o insana ilgi duymuş olabilirsiz normal; ama yanlış olan şey evlenmeniz... Sizin için değil, eşiniz için çok kötü bir durum. Sizi seven, değer veren bu adam gün gelir soğur ve başka kadına aşık olursa eminim ki dört elle kocanıza sarılırsınız... Kimseyi elde ettim mantığıyla görmezseniz, böyle hislere de kapılmazsınız... İşi tersinden yani eşinizin başkasını unutamadığını düşünürseniz.. Kendinizi toplarsınız... Yoksa erkencecik bırakın da adamcağız da kendini sevecek, ona istediği mutluluğu verecek birini geç olmadan bulabilsin... Siz de artık başkasını mı bulursunuz yoksa eski sevgilinizin -bekarsa hala - sevgilisi mi olursunuz onu bilemem... mavi_35

keşke bunu hiç söyleyemesek. evlenmemeliydim. evliyim çok mutluyum diyebilseydik . push ;

walla kocana sıkı sıkı sarıl sahiplen yoksa sahiplenecek çok o biçim kadın çıkar. o zaman yaşadıklarına daha çok üzülürsün. E

hayatta hersey insanlar için ama hayatta herşey aşk degil aşk ulaşılamadıgı zor oldugu sürece aşk tır kimle olursan ol bir gün sonu gelecek karşılıklı anlayış sevgi saygı ile ömrünü geçiriyor insanlar aşk la degil, çok seven vardır ama bir kaç yıl geçince ben eşime hala asıgım diyene asla inanmam sen şimdi ulaşamadıgını gözünde büyütüyorsun. hiç kimse asla koynuna almaya nigrendigi biriyle evlenmez zamanla baska duygular eşinizden sogutmuş sizi bence sizisevenin kıymetini bilin geçici heyecanlar için kaybederseniz çok pişman olabilirsiniz sevgi saygıdır baki olan allah yardımcınız olsun F

konu hakkında söyleyeceğim tek şey eşine öyle acıdım ki.. eşini sahiplenmiş el üstünde tutmuş ve bu da onun kabahati olmuş resmen. çünkü itip kakmış olsa biraz kötü davransa sen çoktan içindekileri ona söylemiş ve boşanmak istiyorum demiş olacaktın belki de..

söylenebilecek her seyı zaten kendınde söylemişsin ne beklıyosun kı burda kı ınsanlardan offffffffff şaşırıyorum boyle kadınlara yok sevemıyomusta yok soyleymıste sevemesen bu durumdan bu kadar cok rahatsız olsan çoktan boşanırdın merak etme evlılıgınde heycan yok heycen arıyosun baska hıc bır sey degıl rahat batmış bacım sana kusura bakma K

iki secenek var önünde... ya bosanip, hayatinda yeni sayfa acmak... ya da evli kalip hergün biraz daha mahvolmak... eminim ilerde cocugunda olur, o zamanda cocuk icin cekersin... peki senin mutlulugun? E

Aradan 2 yıl zaman geçmiş küllenmiş bir aşkı gündeme getirme... Eşine haksızlık ettiğini sende biliyorsun söylememize gerek yok. Kadere inanır mısın? Eğerki Allah alnına eski sevgilini yazsaydı emin ol ki Onunla evlenirdin. Aile baskısı, nişan atamama vs. hepsi hikaye-bahane. Senin kaderinde EŞİN varmış! Evlenmişsin... Şimdi yapman gereken, yuvana sahip çıkıp eşine-evine sadık bir kadın olmak. Zannetmeki, boşanmak hal çaresi... Şimdi eski sevgiline evlendiğini söylemedin diye duyduğun vicdan Boşandığında eşine duyacağın vicdanın kanıtı... Doğru yoldan sapma arkadaşım...

haklısın arkadasım ben objektifolursam eşimin yaptıgına aldatmak değil aptallık derim ama işte hamilelik cart curt adamı epey bi duygusal yapıyor.. zaten eşimde yaptıgının aptallık oldugunu benden korktugunu falan söyledi zavvalı cocuk ikide bir kurana el basıoo valla ben aldatmadım seni diye:)eşlerimizin değerini bilelim bazen cocukluk yapabilirler ama biz bayanlar herzaman anaç olmalıyız.. O

kesinlikle ve kesinlikle boşanma aklını başına devşir bi hata yapmışsın olmuş ikinci bi hatayı yapma erkekler yapar böyle bi hatayı genelde o zaman erkeklere demediğimiz kaf kalmaz bu devirde evlenmek boşanmak kolay değil hem adam seni tekrar dul halinle kabul edicekmi etsede başına kakmıycakmı beni seviyo deme şuan ulaşılmazsın ondan sana bayılıyodur sende onu aynı şekilde, ilerde çok pişman olursun şimdi keşke evlenmeseydim diyosun eğer ayrılırsan ve kocandan boşanırsan çok uzun sürmez buraya bi başlık daha yazarsın keşke kocamdan boşanmasaydım diye kocanın kıymetini bil herkes öyle bi koca arıyo sende buldunb bunuyosun merak etme kocandan boşandığında kocan senden kat kat daha iyi birini bulur eğer senin dediğin gibi bir eşse O

Bence ayrıl. Şimdiye kadar düşün, yanlış yapma dedim. Senin iyiliğini düşündüğüm için böyle söyledim. Ama şimdi başka bir açıdan bakıyorum. Eşinin iyiliğini düşünüyorum. Lütfen ayrıl. O adama da yazık. Sorsan ona acaba kendisiyle birlikte olurken tecavüze uğruyormuş gibi hissettiği bir kadını yanında ister mi? O adamın iyiliği için boşan. Belki o da kendini sevebilecek birini bulur, mutlu olur. Bir düşünün hanımlar. Aklında başka bir kadın olan adamla birlikte yaşamak ister miydiniz? Düşünceleri kirlenmiş birini yanınızda ister miydiniz? O adam da istemez. Bilse... Keşke bilse... Onun da mutlu olmaya, sevilmeye hakkı var.

Arkadaşım; Aldatma kabul edip boşanmaya kalkmayacaksan Ortalığı yakıp yıkma sakın! Görüyoruz burda, Aldatıldım diyor, adamı evden kovuyor olayları büyütüyor Daha sonra, kocamı seviyorum ne olur bana yardım edin kocam ayrılmak istiyor diye konu acılıyor. Bende diyorum ki; Eğer boşanmayı göze alıp kafaya koyduysanız adamı doğduğuna pişman edin... AFFETMEYİN. Ama ki boşanmayacaksanızda, adama dersini verin süründürün ve AFFEDİN..

iste burda kadere iman la imtihan oluyosunuz kardesim.. rabbim yazmadiysa tas catlasa olmaz.. ki senin durumunda sevginizde, karsilikliymis hersey.. ama yazilmamis demekki... sabrin olculecek cunki.. evlendigin esine karsi nasil davranacaksin onlar olculecek.. bence sen ona s1ms1k1 sarilda hiiic birakma.. iyi insani bulmussun ne mutlu sana... hayati zindan etme hic kendine.. mutlu olmak senin elinde.. seytanin soylediklerinede hicc bakma.. tecavuz gibi hissediyorum demissin.. aldigin sevaplari dusunuyomusun hic? bu dunyada ne icin variz? imtihan icin.. o da imtihaninin bir parcasi.. ayriyeten seytaninlada ugrasiyosun.. sabret zamanla hersey cook gzel olacak:) elindeki nimeti kacirma.. gecmis gecmiste kalmis.. gitmis bitmis.. Allah hakkinda hayirlisini nasip etsin.. E

erkekler bizim gibi düşünmüyor canım ben yapmam cogu kadın cok bunaldım baska biriyle dertleşiyim konusuyum die bakmaz olaya.. onlar bi yandan öc aldıklarını düşünüyorlar eşimin halini görsen perişan üzüntüden nasıl kilo verdi.. cocukluk yaptıgının farkında kotu bı nıyeti olmadıgına o kadar emınım kı hanı onla kız die konusmadıgına o kadar eminim ki.. benim eşim bi hastanede calısıyor ve etrafında kızlar fır dönuyor.. eger aldatcak olsa ordan bırıyle aldatırdı.. eşimin amacı sadece psikolojikmen rahatlamaktı.. ve kim nederse desin cogu erkek bunları yapıyor bazen yakalanıyor bazen yakalanmıyor.. burda önemli olan senın kadın gibi durabılmen.. suan gelıo benım omzumda aglıyo.. benı üzdügü için.. ben ona sadece cocuk gözüyle bakıyorum ve nefesim yetene kadar yanında olcam.. bir ömür omzumda aglamasına razıyım..

canım benim seni anlamaya çalışııyorum ama dediğin gibi yaşamak lazım... senin yerinde olmak lazım seni anlamak için... ben ne deli gibi aşkla birbirini sevip evlenenleri sonrada boyuna kavga edip hayatı yaşamayı zehir edenleri biliyorum... ne aşk acısı çekip kavuşanları ya da kavuşamayanları biliyorum.. seninki daha değişik bişey olmuş.. ancak şuan evlenmişsin iyi bir eşim var diyorsun.. onu kaybetme sonra bir kötüyle evlenirsin dışardan bakınca iyi gibi görünür içine düşünce kötü kof çıkar o zamanda sen yanıp tutuşursun.. ben eşimi çok seviyorum. oda beni seviyor bende yeni evliyim eşimi ben onun beni sevdiğinden daha fazla seviyorum buda beni üzüyor ama ne yapayım.. sevilmek evlilikte sevmekten daha önemli bence...

Neden ya.. Çok üzdü beni mu mesaj icimdeki_sen 17.10.2014 miladim

cnm senle aynı olayı bende yaşadım benim eşim 3 sene peşimde koştu nişanlanınca kurbnalar kesit beni çok seviyordu onun sevgisine güvenerek evet dedim nişanlandık ama nişanlandıktan sonra sanki benim için bişeylerin büyüsü bozuldu karşıma başka biri çıktı ve aşık oldum günlerce agladım evlenmicem diye nişanlımdan sogudum çok zor zamanlar gecirdim senin gibi aileimn dayatmasıyla evlendim şuan 9 senelik ewliyim 8 yaşındabir kızım 5 yaşında bi oglum var bazen diyorum nişanlımdan ayrılsam o kişiyle evlensem belkide bu kadar mutlu olamazdım eşim çok seviyo beni kendimi onun sevgisine bıraktım önce o kişiyi aklından çıkar kendini eşine ve ailene adapte etbelkide o kişiyle evlensen mutlu olamıcaktın ilk başta güven sorunu yaşucaktınız başka biriyle nişanlıyken ona aşık oldugun için bunu dile getirecekti bence zaman zaan seni yargılayacaktı bizim şer olarak gördüklerimidemutlka bi hayır vardırelindekinin ve evindekilerini kıymetini bil sakın boşanmayı dile getirme ben şu an diyorum iyiki bir hta yapıp ayrılmamışım eşim gözümün içine bakıyo üzülmeyeyim diye bir dedigimi 2 etmiyo senin için önemli olan eşinm olmalı geçmişte yaşama unut onu şuanki zamanın tadını çıkar yoksa ilerleyen zamanlarda şu an yaşamadıgın günler içinde pişman olurusun rabbim herkesin evine huzur versin inşş.. uzun oldu birazkusura bakmayın SutluKahve

Boşan veya boşanma diyemem elbette.. Ama "yeniden mantık evliliği yapmak için boşanamam" diyorsun.. Yeniden evlenmek için boşanma zaten.. Eğer boşanacaksan, kocan sana dokunduğunda tecavüz gibi hissettiğin için, kocanı sevemediğin için, bu evlilik seni mutsuz ettiği için, çocuğun olmadığı ve kendinden başkasına sorumluluk göstermen gerekmediği için ve en önemlisi zaten bu şartlar altında kocanı da mutlu edemeyeceğin için boşan.. Laale Aşikardır Zat-ı

Sen ne kadar güçlüymüşsün ki kendin için en doğru olanı bulmuşsun. Allah bana da sende olan gücü ve doğru yolu sunsun. Nasıl kabul ettirdin kendine tüm bunları? Nasıl üstesinden geldin? neler düşündün? Öteki ile hiç karsılastın mı? Yada sen öteki ile nasıl bitirmiştin? Geçmişe dönmek istemiyorsan hiçbir sorumu cevaplama lütfen. Boşver olur mu? derinss

Siz üyenin sorusunu anlamadınız galiba yada saptırıyosunuz. üye gidin de eski sevgilinizle flört edin evliyken mi demiş? siz evlenirken eski sevgiliniz nasıl birden püfff diye kayboldu. hiç mi duygusu yok hiç mi aramadı yada size lanet etmedi yada vazgeç bu yoldan benim ol demedi. ne bileyim hiç insani bir tepki vermedi mi? telini bulup aramadı mı bunu bana nasıl yaparsın sen bana aşıksın demedi mi? bıçak gibi nasıl kesildi ilişkiniz, olağan akışa aykırı.. hani çok aşıktınız ya o açıdan aykırı.. K

Ben de katılıyorum sana.

boşan veya boşanma diyemem bence başta bu evlilik olmamalıymış başka birine aşık olarak evlenmek hem sana hem eşine zarar vermiş. ama olan olmuş bundan sonrasına bakcaksın eğer hala aklın başkasındaysa bu acıyı sonlandırmak en iyisi.

Farklı açıdan bakmamı sağladın çok sağol. . push ; K

Beni yanlış anlamayın aldatılmışsınız demiyorum ki bunun yorumu bana asla düşmez. Eşiniz canım çok sıkkındı dertleştik cümlesini kullanmış. Neden dertleşmek istediği insan eşi olmaz da bir başkası olur üsttelikde bu karşı cinsten biri. Biz bayanlarda dertleşme ihtiyacı duyarız elbette ama bu karşı cins olmaz her zaman yanlış anlaşılmakdan korkarız çünkü. Eşiniz size derdini açamıyor diyelim neden derdini bir erkek arkadaşına değil de bir bayana açıyor. Eğer bir bayanın daha iyi anlayabileceği yada yorum getirebileceği bir konuysa bu kişi neden siz değilsiniz?İyi günde kötü günde diye söz verdiği insan değilde bir başkası. Ben işde bunu anlamıyorum. Eşinizi eleştirmiyorum kendimide içine katarak tamamen genel düşünerek bu yorumu getiriyorum. rafflesia_zamani

Arkadasım kocan ıyı biriyse sana saygılı, sevgılıyse devam et derım bu zamanda düzgün erkek cok zor... sevmek her zaman herşeyıde çözmüyor... boş ver ötekısnı berisini... SutluKahve

maden yine evlenceksin neden boşansam olmaz diyorsun.. Eşim çok iyi dediğine göre problem yok sana fazla rahat iyi gelmemiş anlaşılan. 2 yıldır bişeylere susuyorsan ve 6 yıllık ilişki sonucunda evlendiysen şimdi bunları söylemen çok zor. bu 2 yılı at ama geçmişteki 6 yılda karar verememişsin zaten. umarım hakkınızda hayırlısı olur Y Yenidenhamis

arkadasim ne asklar gördük birbirleri icin ölüyorlardi asklarindan, netice ne oldu peki: Ask bitti, kavga, gürültü basladi, ardindanda bosanma. Evlilikteki en en en önemli sey bence huzur ve saygi. Kocan seni el üstünde tutuyormus, hadi diyelimki diger adamla evlenseydin, ya sana belli bi zaman sonra siddet uygulasaydi? Gün gelir kavga esnasinda sana ya deyiverseydi: Sen allah bilir benimle evliyken baskalarina asik olursun, sonucta nisanliyken bana asik oldugun gibi. Valla olabilirdi. Bazen erkekler cok acimasiz olabiliyorlar. Bak bugün benim dogum günüm, normalinde gece saat 1 de uyumaya giden adam, bugün saat 11 ́de uyumaya gitti dogumgünümü kutlamadan, tartistik onun öncesinde biraz gitti yatti. Aynisini ben yapsaydim beynimi yerdi dir dir dir dir Bide benim kocam cok cenesi düsüktür, susturabilene ask olsun, hic yorulmadan sabaha kadar benimle agiz kavgasi yapabilir. Ben yorulurum, o yorulmaz. yamoo

allah yardımcın olsun bende yeni evliyim ve seninki sadece ulasamamaktan kaynaklanan aşk gibi görünsede bence aşk değil nişanlılıkta ne kadar gördün ve tanıdınki onu belkide senin hayal ettiğin gibi biri degl onu gözünde büyütmüşsün sdece onu aklındançıkarmaya calış artık bide bi sorum olcak ailen hala onu sevdiğini biliyomu ve bu sebep oldukları duruma üzülüyolarmı kibela24

negüzel sizi seven ve insan gibi muamele eden eşiniz var.. çok aşık olup evlenenleride görüyoruz dayan yiyen aldatılan bence çok şanslısınız eşinizi sevmeye bakın bunları düşünmeyin

Canım beni üzen aşkla ilgili yorumlar değil. Aşkın geçiciliğini en iyi bilenlerdenim. Konu sahibinin içinde bulunduğu durumu anlatmasına rağmen, bana dokunduğunda tecavüze uğramış gibi hissediyorum demesine rağmen, kadına kır dizini otur denmesi. Bu çekilir çile midir? Aynı zamanda son derece iyiniyetli görünen bir adama haksızlık değil midir? Neden mutlaka bir erkeğe dayanmak zorundayız? Biz kadınlar kendi hapishanemizi kendimiz yaratıyor sonra da içine girip ağlıyoruz. Benim canımı sıkan bu işte.. E

Canim, öncelikle, burda kim ne derse desin sana.. Ne yapman gerektigini, en iyi sen biliyorsun. Ben inaniyorum ki, her derdimizin cevabi aslinda içimizde sakli.. Ama sana küçük bi tavsiyede bulunmak istiyorum.. Bence biraz yalniz olmaya çalis.. Esine söyle, zamana ihtiyacin olup, hava almaya ihtiyacin oldugunu. Git 1haftaligina, sakin bi yerde, kimseyi tanimadigin.. Yalniz git. Içini bosal... Bence yalniz olunca, herseyden uzakta olunca.. Herseyi daha iyi anlarsin.. Sen suan bunalmissin bence ve bu sana çok iyi gelir. Ve bir sey daha.. Geriye bakma.. Bunu neden böyle yaptim da söyle yapmadim diye düsünme.. Eziyet çektiriyorsun kendi kendine.. Bunu yapma.. Olan oldu, yapman gereken sey.. ileriye bakmak. Umarim hersey düzelir senin için.. X

siz bu insanla 2 yıldır aynı yastığa baş koyuyormuşsunuzz şuana kdr sevemeyip diğerini unutamadıysanız bundan sonraa çocuk yapsanızda bişey değişmez... başkasını seven bir karısı var eşin bu durumu farketmiyormu hiç?yani sizinle mutlukii boşanmayı eşiniz değil siz düşünüyorsunuz... ben senin yerinde olsaydım eşimi severdim bak sana bişey söyleyeyim biz eşimle 6 yıllık beraberliğin ardından evlendik. inankii ben evlendikten sonra sevmişim gerçekten.. öncesinde sevdiğimi sanıyormuşum... çünkü ben bu adamla banyomu yapıyorum yemeğimi yiyorum aynı yastığa baş koyuyorum yatıyorum kalkıyorum.. neden sevmeyeyim... yani ben eşimle severek evlendim ama görücü usulü ile evlenseydim yine severdim eşimi.. oyüzden diyorum şuana kdr sevemediysen birdaha hiç sevemezsin...

bazen boş hayaller uğruna çok şeyler yıkıyoruz.. küçük bir örnek vereyim.. anlayanlar ne demek istediğimi anlar... bir ablam kendini çok seven bir adamla evlendi.. adamın durumuda çok iyi ki ablamda zaten çalışıyor.. adam ona o kadar değer veriyor ki ailesine de aynı değeri veriyor.. birde kızları oluyor.. ama ablam bekarrken aşık olup sonra ayrıldığı bir başka adam ile gizli bir ilişkiye başlıyor ve böyle bu devam ediyor... aşık olduğu adam istediğini alıp, yeterince vakit geçirdikten sonra ablamıza bir güzel yol gösteriyor... işin en acı tarafı evlendiği kocası bu ilişkiyi öğreniyor ve korkunç bir ihanetle kendini çok kötü zamanlara terkediyor ve çok sevdiği karısından boşanıyor... kadın defalarca boşanmaması için özürler yakarışlar vs... ama artık çok geç... marmellata Che sarà,

bence yaşadığınız hiç kolay bişey değil, Allah yardımcınız olsun... benim fikrim ayrılmanızın en doğru karar olacağıdır... eşinize yaptığınız haksızlığın farkındasınız, buraya yazdıklarınızı okuyacak olsa dünyası yıkılır eminim:96: Önceki

Çok sağol yorumun için. Aşık olma halimi özlüyorum. Doğru söylüyorsun. Ama evlilikte özellikle ilk zamanlarda bunu eşimle yaşamak isterdim. Boşlukta gibi oluyorsun böyle herzaman sevilmek yetmiyor. Kadınlar zor olanı daha çok istemiyor mu? Çaba sarfettiğin daha değerli olmuyor mu? Mantıklı ya da değil ama gerçek bu K

Aklınızdaki kişi sizi sevseydi sizin için ne fedakarlıkları göze alırdı. Size sevgisini ıspatlamak için kendinden çok ödür verirdi. Bakın eşiniz sizin üstünüze titreyen bir bey miş. Bence dört kolla sizi kucaklayan eşinize sahip çıkın derim! Size bundan sonra hayır gelecek tek kişi eşiniz.. Başka şeyler düşünmek hem eşinize hem kendinize büyük bir saygısızlık olur, ve aklınızı bulandırır. Yazık günah değil mi sizi sahiplen miş bir kocayı ezip geçiyorsunuz düşündüklerinizle. Ya eşiniz sizin ruhunuz duymadan başka bir kadına aşık olsaydı ve onu hayal etseydi?... Ne acı... E

ya bence sen ıkı tarafı da öldürmussun nısanı atman gerekıyodu madem asık oldun sımdı asık oldugun ınsan cıkmıs hayatından yapması gerekenı yapmıs ama sen yapmamıssın bence kocana yazık sen sadce kendını dusunuyosun bu durumda bosanırsam asık olamam dıyosun yanı pes dıyorum bence ayrıl aklın baskasındayken Y Yenidenhamis

Çocuk biyere kaybolmadı ki. İstenirse çok kolay görüşülebilir de. Nasıl görüşülür? evlisin görüşmek doğru mu olur? En azından aklımdan çıkarabilmek için, vicdanımı rahatlatmak için konuşmam lazım da evliyken bu mümkün mü? K

arkadaşım haklısın sonuçta ama bak yaptıgın çok günah rabbim diyor ki " yaptıklarınızdan değil sadece kalbinizden gecenlerden de sorumlusunuz " sen fiilen eşini aldatmıyorsun ama fikren sana ızdırap geliyo ama ben derim ki bol bol dua et allaha yönel maneviyatını güçlü tut çünkü çok büyük bir boşluktasın ne zaman ne yaapcagın belli olmaz hem kendine hem eşine yapma bunu lütfen herşeyin ilacı rabbimde amin ol allaha dua et güven o sana yardım eder inşallah...

esinin guzel yonlerini gorup sevmeye calismakla basla.. ve digerini aklina getirme.. olan olmus biten bitmis.. bak ozur dileyecem diye daha buyuk seyler basina gelebilir. altindan hic kalkamazsin ozaman. sonucta evli bir kadinsin.. yeni bir sayfa acmissin.. arana kimseyi sokma ve mutlu olmaya bak.. en sevdigin insan bile yarin obur gun en nefret ettigin biri olabiliyor.. ha illa diyorsan sevemiyorum olmuyor, ayril.. ve illa ozur dileyecem diyorsan da ayrildiktan sonra bunu yap..

madem sevmiyodunz ne diye evlendiniz? ha mantk evliliği yapmak istedim dersenz bu pişmanlğnz da mantkla örtüşmüyo. keşke evlenmeseydnz hem size yazk hem eşinize. bence aklnzı basınıza tolayn yuvanızın kymetini bilin. ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Karmakarışığım, yardım isterken bile ne yazacağımı bilemeyecek kadar. Nasıl anlatmalıyım kendimi? Yaşayan anlar ancak beni. Yaşamayan ise yargılar, anlam veremez bana.6 yıllık beraberlik sonunda evlendik. Aslında hiç istemedim evlenmek, ilişkimiz boyunca. Neden devam etti. Çünkü çok sevildim, çok değer gördüm. Eşime göre onun hayatı benim. Herseyi yapar benim için. Bende karşılıksız kalamazdım bu sevgiye. Kalmamalıydım bunu hep böyle düşündüm. Ama zoraki olmuyormuş sevgi. Olması gereken bu diye birine asık olamıyormussun. Bunu baska bir ask yasayınca anladım. Nişanlı iken başka birine asık oldum. Hem de çok. Hiçbirsey olumsuz da değildi. Karşılıklıydı aşkımız. o da nişanlı olduğumu biliyor ve ayrılmamı bekliyordu. Ama nişanlıydım nasıl böyle bir duygu yasayabilirdim ailemin ilk tepkisi bu oldu. Sonra beni biran önce evlendirmek için herseyi yaptılar. Onları kırmak yapabileceğim son seydi, vardır bir bildikleri dedim. Tüm ailemin onayladığı kişiye yani nişanlıma evet dedim. Ama kalbim bir başkasındayken. Ki en büyük hatam evet dediğimi aşık olduğum kişiye söylemedim. Hiçbirsey demeden sessiz sedasız evlendim. Eşim hala çok iyi bana karşı. Onu kırmamaya çalışıyorum ama ben artık rol yapamıyorum, dayanamıyorum. Eşime dokunmak istemiyorum bile. Tecavüze uğramış gibi hissediyorum kendimi. Aşık olduğum adam tabiki hayatımdam çıktı ama aklımdan çıkmadı. Konuşmak ve özür dilemek istiyorum ondan ama ona bile hakkım yok.2 yıl oldu evleneli ama ölü gibiyim. Alışayım tekrar, seveyim istiyorum eşimi ama olmuyor. Boşansam ne olacak? Tekrar mantık evliliği yapmak için bosanamam, aşık olmam da zor artık. Yardım alıyorum ama yok olmuyor. Bir de sizden yardım bekliyorum. Farklı fikirlere ihtiyacım var. egemn Guru Anneler

annem hep tembihler:''Sevdiğin adamla evlenme, seni seven adamla evlen.'' diye. K

Bence boşanın! Kimsenin kimsenin hayatına kendi çıkarıları için ambargo koymasına hakkı yok.. Sizin durumunuzda çok daha zor bir durumda bence eşiniz.. Bunu iliklerine kadar hissediyordur.. Bayan-erkek farketmez, ilgisizlik yaşayınca bunu hissetmemesi çok zordur.. Düşünün birde eşiniz bir sapıkmış sizin gözünüze göre.. Herneyse; yinelemek istiyorum, boşanın, hatta boşanmak zorundasınız.. Kendine kendisini hakettiği bir hayat kursun eşiniz en azından.. Aklında zihninde bir insanın olmadığı! ona iyi davranmaya çalışan bir eş değilde gerçekten onu hisseden biriyle hayatını kursun.. En azından tecavüz kadar ağır bir kelimeyle dünyaya getireceğiniz çocuklarınız olmaz. Ve yine en azından her an her saniye aldatılmaktan kurtulur.. Bu tür olaylar, evlenmeden ya da evlendikten sonra başka birini kalbinde ve düşüncende yaşatmak, hatta bunun için giderek eşine soğumak v. s v. s bir kul hakkıdır.. Ötesi yoktur benim nezdimde.. Sözlüğümde adı vardır, ama burası yeri değil.. mavi_35

İnsanlar hep sevilmediğinden dert yanmaz mı? Sizi sizden çok seven bir eşiniz var. Ondan ayrıldığınızda daha iyi durumda oalcağınızı sanmıyorum. Bir işiniz, mesleğiniz yoksa ailenizin evine geri dönmek çokda hoş bir durum değil. elalem ne der den çok aile içinde bile sorun yaşarsınız. aşık olduğunuz kişiyle evlendikten sonra görüşmemişsiniz sanırım. Sizi hala düşündüğünden emin misiniz? belki hayatında şuan biri var emin olun melankolik aşık olduğunuz kadar o sizi düşünmüyor!!! ve onun karşısına çıkıp evlendim ama hala seni seviyorum dediğinizde sizi istemeyecek istese de olmaz! erkekler bi başkasına tercih edildiğinde affedemezler. kusura bakmayın ama sizin eşiniz gibi birini elalem mumla arıyor. siz bi an önce kendinize uğraş bulun meslek kurslarına gidin yada bi çocuk yapın herşeyiniz o olur en azından nerde naptığını bilmediğiniz takıntınız değil... umarım geç olmadan doğru kararı verirsiniz ve pişman olmazsınız

hayatım iyi güzelde ozaman neden şikayet ediyosun... bnm için eşimin beni aldatması sadece fiziken değil hertürlü yakınlaşmayaı aldatmadan sayarım.. ister sadece telde konuşsun ister msjlşsın ister yatsın.. beni maneven aldatırsa buda kötü.. ama şölede bi durum varki bende şuan hamileyim. eşime ço güveniyorum ama erkeklerin sağ solu belli olmaz böyle bir durumla karşılaşırsam neyaparım bilemiorum...

NASİBİNSE GELİR YEMENDEN NASİBİN DEĞİLSE, GELİR GEÇER YÖRENDEN demiş atalarımız... ne doğru söz öyle değil mi? sen ne söylersen söyle, ne planlar yaparsan yap... senin yapacaklarında bir yere kadar.. neticede kader bildiğini okur...

canım benim " selvi boylum al yazmalım " da bir söz vardır: SEVGİ EMEK İSTER, SEVGİ EMEK DEMEKTİR... eşinle kaç yıllık bir birliktelikten sonra evlenmişsiniz. buralara gelene kadar ne emekler vermişsinizdir. birbiriniz için ne heyecenlar yaşamış ne fedakarlıklar yapmışsınızdır. sonra biri gelmiş aklınızı karıştırmış o kadar emeğin üstüne oturmuş. bunun adı aşk olmuş. hala unutamadım diyorsunuz ya bilinmezlik ve ulaşılmazlık her zaman çekicidir tabi. örnek çok saçma olabilir ama şu an diyetteyim hiç sevmediğim şeyleri bile canım istiyor. çünkü ulaşılmaz yasak!!! diğer arkadaşların dediği gibi sanki onunla evlendiğinizde çok mu farklı olacaktı. belki de üzecekti sizi ya aldatacak ya dövecekti. aradan 2 yıl geçmiş o sizi çoktan unutmuştur zaten. siz niye hala onu düşünerek yuvanızı kendinizi huzursuz ediyorsunuz. sizi çok seven size çok iyi davranan bir kocanız varken, üstelik bu insandan önce eşinizi tanımış ve sevmişken... sadece eşinize yazık bütün bunlardan habersiz sizi hala çok seviyordur. nasıl kıyabiliyorsunuz eşinize!?bence aklınızdan silin artık geçmiş ieğer eşinizi sevmiyorsanız boşanın ama birisi için değil gerçekten sevmediğiniz için. yok biraz da olsa sevginiz varsa ve anlaşabiliyorsanız yuvanızın kıymetini bilin derim... Önceki

bence boşan sen sana adamı fiziksel değil ama beyin yoluyla aldatıyosun. bu yazdıklarında sana deil kocana üzüldüm ben sen bulmuşta bunuyosun. aç mısın açıktamısın kocan sana değer vermiyomu içkimi içiyo, çalışmıyomu, dayakmı atıyo hakaretmi var saygısız mı sana karşı cevap hayır. bir insan daha ne ister ki?. boşan kocanda hakettiği biriyle evlensin sende git öbür oğlandan özür dile vicdanını rahatlat. sonra birine aşık ol ister evlen ister evlenme önemli olan imza deil sana göre. ozaman pişmanlıklarını yazarsın buraya Önceki

Eeee...? Neye karar verildi? :104:

insanlar nankördür elindeki kötüyse iyiyi ister delice. elindeki iyiyse merak eder başkasının elindekini... elindekini kaybedince anlar belki bu seferse pişmanlık keşke der keşkeee... ama çare olmaz insanoğlunun doğasıdır bu hiç bir zaman memnun olmaz istekleri bitmez insanın yaşadığı müddetçe... şimdi sana sözüm şu yeni evlisin evlilikte böyle şeyler olur bunlar çok normaldir yani hormonlarımız, ruh halimiz, yaşam tarzımız, evimiz, eşyalarımız komşularımız, herşeyimiz köklü bir değişime uğruyor ve dolayısıyla psikolojisi ister istemez değişiyor diğer kişiye duyduğun aşk bile değil sadece bir merak tutku bunun böyle olduğuna inanmalısın ve herzaman hakkında hayırlısını istemelisin bol bol dua ve şükür lazım ayrıca evlilikler ve ölümler yazılmıştır... kaderini kabullenip mutlu olacak şeyler aramalıyız mutsuz olacak şey ararsak o kadar çok ki.. aklından o kişiyi çıkar çünkü o kişiyle konuşsan bile belki senin hakkında evlenmiş gitmiş olsun arada görüşsem fena mı olur diye bile geçirebilir yani buda bir felaket olur güzel evliliğini ve anlayışlı kocanı kaybedersin ve o kişi de ortalıktan uçar emin ol hiç bir erkek eşini bırakıp kendisi için gelen kadını elinin üstünde tutmaz iyi düşün bence . push ;

derinss çok güzel açıklamış ne demek istediğimi. Bana ekleyecek birşey kalmamış, teşekkür ederim. E

İnşaallah... Umarım yanlış birşey yapmamıştır :26: N

Eeeeee sonuç? Z

emin ol ki o adamla evlenmiş olsaydın ona da aşık olmayacaktın aşk diye bir şey yok beynin aldatmacası. görememenin ulaşamamın zorlukların aldatmacası herkes herkesi kendine aşık edebilir bence bu çok kolay. dengesizlikler yapar uzak durur ve aşık olursun. ben de sevgilime aşık olmadığımı sevdiğimi sanırdım geçen sene ayrıldık ve ona ulaşamazken bu sevgi aşka dönüştü. şaka gibi değil mi? sonra tekrar başladık ve fark ediyorum ki aşk yine kendini sevgiye dönüştürüyor. bence bu bir süreç ama aşık olup acı çekmektense her zaman yanımda hissedebileceğim huzurlu bir sevgiyi tercih ederim. K KuzeyEge

anneannemin bir lafi vardi ''sevdigine degil, seni sevene git'' cunku sevildigin zaman kiymetli olursun demek isterdi... ama bir insani sevmeden de ayni ev ve hayat nasil paylasilir bilmiyorum yani cok zor olmali... bu konuda sizi ne ayrilmaya ne de ayrilmamaya yonlendiremem... yureginizden ne geciyorsa ve nasil mutlu huzurlu olacaksaniz o yolu secin... K

ben kızı aradım aa sinem abla seni tanıyorum ben dio ben eşinizi abi olarak sevdim.. hamile oldugunuda biliyorum dedi.. simdi gelde kötü niyetli ol..

Ben de katılıyorum. Ama konu sahibi şimdiki eşiyle 6 yıllık beraberlik yaşamış. Hani ne bileyim elini tutmuş, öpmüş sarılmıştır en azından. O kadar itici bulsaydı devam etmezdi diye düşündüm. Bence düşünce olarak kendini eşinden uzak tutuyor. Bir de bu ara nedense hangi konuyu okusam mantık hatası buluyorum. Misal, aşık olduğu çocuğa birşey demeden sessiz sedasız evlenivermiş. Evet dediğini ona söylememiş. Sonra bu aşık olunan çocuk yokolmuş. Şimdi de özür bile dileyemedim diyor. Burada ne konular okuyoruz, ayrıldıktan sonra rahatsız edenler, kapıdan kovulup bacadan sızanlar. Bu kadar teknoloji var, cep tel var, face mace var. Hiçbiri olmasa gelir kapıda bekler. Ortak arkadaşları da mı yokmuş? Nereye kaybolmuş o çocuk?

mantıksız bir mantık evliliği olmuş bence.. en azından ısınabilme ihtimali olan biriyle evlensenseydin. ama tiksinsinecek kadar sevmediğin biriyle evlilik mantıksızlığın alasıdır.. çocuğunda yokken bence yolunu çizmelisin.. böyle bir ömür geçmez.. başka yerlerden patlak verir..

"boşanırsam mantık evliliği yapıcam" demişsin.. bu konuda anlayamadım seni.. hadi boşandın diyelim yaa tekrar evlenmek zorunda değilsin. karşına sevip hoşlancağın biri çıkınca evlenirsin acelen mi var... Aşk olayına gelince aşk gelip geçici I

ya bu erkeklerde herkesin derdini dinliyorlar care ariyorlar ayyy cok iyiler ilk once esinin derdini dinlese yaaaa valla cok sinirleniyorum... konunu disina ciktim ama arkadaslar Allah sizel sabir versin... ben bukadar iyi niyetli olmayabilirim basima boyle bisey gelse... Allah korusun

İyi de adam seni seviyor, sanki adama ben başkasını seviyorum demişsin de zorla evlenmiş seninle kafana silah dayamış.. Evlenmeseydin eşine niye yükleniyorsun ki bu ilişkide tek suçlu olan sensin. O da mı seni seçimlerinde rahat bıraksın, bile bile adamın hayatını mahvetmişsin şimdi de saygı duyuyorum sana karıcım git başkasıyla evlen mi desin? nerede o bolluk? Ailen de haklı 6 yıl flört ettiğin birine mi güvensinler nişanlı kadına yanaşan erkeğe mi? Heyecan istiyorsun ama bu tip mevzular hep çok hazin biter benden söylemesi.. derinss

Ecrinnn ışık oldun bana çok sağol. Göremediğim yada düşünmek istemediğim şeyleri, gercekleri sanırım söyledin. Aslında doğrusun sessizliğime hiç cevap vermedi. Ama zaten bnm derdim o değil artık çıktı o hayatımdan sadece vicdan yaptım onu atmam gerek. Çabalıycam eşime sarılmak için. Peki cinsellik onu nasıl aşıcam. Bu konuda yardım alıp düzelen var mı? Ben pek ona inanmıyorum da

Çünkü ha gitmiş o adamla yatmışsın ha beyninden çıkaramamışsın eşinle birlikte oluyorken tecavüz ediliyor gibi hissetmişsin hiç farkı yok. bence yani.. Çünkü evlilik kutsal, çünkü aile birliği önemli.. Yarın mahkemeye çıksan da hakim aynısını söyleyecek kaldı ki sen adamı başından beri kandırmışsın. Zaten sevmediğin bir adamla evlenmişsin ki ona da aklım ermedi madem bu kadar iğreniyordun o kadar yıl niye birlikteydin? adamın hayatını niye mahvediyorsun o karım beni seviyor diye evli seninle. çık delikanlı gibi başından beri anlat yaşadıklarını sendne iğreniyorum diğer adama aşığım ama ailem yüzündne zorla evlendim de? yapabilir misin? Asla! Cevap veremeyeceğin sorular soruyorum ama olsun..

bu arada anladığım kadarıyla boşanma gibi seçenek zaten yok. zaten sizde bundan bahsetmemişsiniz. nişanlıyken ayrılamamış biri kocasından nasıl ayrılsın. o insanlada görüşmeyin lütfen. içinizdekileri daha çok alevlendirmeyin. sadece eşinizi düşünün akşam eve geldiğinde gözlerinin içine bakın, onu izleyin. sorunu sadece kafanızda bitirebilirsiniz. kendi kendinizin doktoru olun. Allah yardımcınız olsun.

eşinin durumuna üzülemedim bile, o adamın içinde bulunduğu durum o kadar acıki, üzülmek hafif kalır. ne olucak yani sen o eski çok aşık olduğun kişiyle konuşunca vicdanın mı rahatlıycak, gerçekten vicdanının rahatlayacağını mı sanıyosun, vicdan yapılması gereken bi durum yokki ortada neyi rahatlacaksın. bence eşinize hissettiklerinizin vicdan azabını nasıl ödeyeceğinizi, bunun altından nasıl kalkacağınızı, eşinize karşı vicdanınızı nasıl rahatlacağınızı düşünün. çok yazık, çok acı. eşinizin yerine koyun kendinizi ona göre hareket edin. " ben özgür bırakırdım seçimlerinde " demişsiniz, ama seçim yapmasını gerektricek bi durum olduğunun sinyalini verdiniz mi, yada açıkca ona karşı ve eski sevgilinize karşı hissettiklerinizi anlattınız mı eşinize. belki bilse oda sizi özgür bırakırdı seçimlerinizde.. amacım yargılamak, kırmak, kabalık etmek değil, ama çok sinirlendim okuyunca ancak bu kadar kibar olabiliyorum. belki haklısınızdır yaşayan bilir ama ne yaşamak ne yaşatmak isterim. bence eşinize haksızlık etmeyin daha fazla. hiç kimse hiç bir şekilde aldatılmayı hak etmiyor...

Yanında eşi varken neden bir insan başka biriyle üstelikde karşı cinsten bir insanla sıkıntısını paylaşma ihtiyacı duyar bunu gerçekden anlamıyorum. İyi günde kötü günde hastalıkta sağlıkta diye başlayan o cümlenin sonundaki verilen söze ne oldu?Siz canınızın sıkkın olduğu bir dönemde sizden küçük ablalık yaptığınız bir erkekle mesajlaşsanız eşinizin tepkisi ne olurdu bence eşinize bunu sormalısınız. Bu konuyu geçiştirmeyin derim eşinizde hatasının farkına varmalı. Sevgiden çok daha önemli bir şey varki oda saygı. Sizinle paylaşmıyorsa sıkıntısını eşiniz bence bu size yuvanıza evlilik kurumuna yapılan bir saygısızlıkdır. Umarım herşey dilediğiniz gibi gelişir. Boşanma kelimesini dile getirmiyorum getiremiyorum. Seviyorum diyorsunuz yeni evli sayılırsınız üstelik hamilesiniz. O yüzden konuyu uzatıp ortalığı karıştırmanın anlamı yok. Nacizane fikrim konuyu geçiştirmemenizden yana. 1Sen

Yokk artık daha nelerr neyin görüşmesi oalcak bu?Vicdanı rahatlatcak bişeyde yok nişanlı biriyle görüşen diğer tarafta o, hata varsa ondada var, evlendiğini görünce hayatından çıkıp gitmiş işte ne yapsın evli bir kadını telefonla falan arayıp rahatsız mı etsin Bence sen yine kendin için görüşmek istiyorsun 'acaba hala seviyormu dön bana dermi diye umut ediyorsun' Diğer çocukta evlenirse biraz daha rahatlarsınz gibi geliyor. diğerini Unutmaya çalışın, eşinizle cinsel hayatınızıda biraz hareketlendirmeye çalışın

bence sonuc her ne olursa olsun karar vermede cabuk davranmalisin ve kararinin arkasinda da sonuna kadar durmalisin. 3. sahsi da 'kesinlikle' kararina dahil etmemelisin diye dusunuyorum, olumlu veya olumsuz. K

ulaşılamayan herşey güzeldir kıymetlidir.. eğer sevdiğine kavuşsaydın yada onunla evlenseydin, bir zaman sonra herşey rutin haline dönecekti elbette... şimdi kocandan gördüğün ilgiyi sevgiyi ve saygıyı göremeyecektin belkide... nebileyim yada sevdiğimle değilde keşke ailemin istediğiyle evlenseydim diyecektin ozaman... diyeceğim o ki herşeyde bir hayırdır vardır.. senin bilmediğin sadece RABBİMİN bildiği.. bundada varmış bir hayır diyip kalan hayatını şükrederek ve kocanı sevmeye çalışarak geçir derim... aklında başka biri olmadığı sürece yada geçmişi düşünmediğin sürece eminim kocanı sevmeye başlayacaksın. anlattığına göre sevilmeyecek biride değil eşin.. diyelimki boşandın.. ne olacak? hep boşanmış şekildemi yaşayacaksın elbet bir gün evleneceksin.. heralde 2 sene önceki sevdiğine dönmeyeceksin.. diyelimki döndün.. herşey iki sene önceki haliylemi devam edecek bunca yaşanmışlıktan sonra.. elbet gün gelecek yaptıklarını tokat gibi yapıştıracak yüzüne.. onunla değilde başka biriyle evlendiğini düşünelim garantisi varmı şimdiki eşinden daha iyi olacağının.. ya bu günlerini karanlıkta mumla ararsan... bence en iyisi kendine gel ve allahın sana sunduğu bazı şeylerin kıymetini bil.. K

ya bakma bizden cok bunalıyorlar dır dır o yuzdende biraz rahatlıyorlar bence cokta anormal değil boşver anlayış bizde kalsın..

Sağol yorumun için:):) K

Düşüncelerini benimle paylaşan tüm arkadaşlara tesekkür ederim. İyiki yazmışım buraya. Her birinizin yorumunu okudum ve içlerinden çok şey çıkarıyorum. Psikologtan yardım almaya başladım ama sizin de bana çok yardımınız olacak eminim. Ne istediğimi bir bulabilsem. Evet bende sevmek ve unutmak istiyorum. Ama söylemesi kadar kolay değil yapması. Doğru olmadığını biliyorum ama içimdeki hislere söz geçiremiyorum. Başarmam lazım. Ama nasıl? Kolay değil. Hiçbirsey tatmin etmiyor beni. Canım hiçbirsey yapmak istemiyor. Vicdanımı nasıl rahatlatıcam peki ötekine karsı konusmadan, Eşim için vicdan yapmama gerek yok ki, ona kötü davranmıyorum sadece hissettiklerimi sizinle paylastım. Hem sırf onu üzmemek ve topluma karsı yanlış yapmamk için nişanlı olduğum kişiyle evlendim. Kimseyi düşünmeden yasamak istiyorum ama imkansız. Çocuk tabiki düşünmüyorun bu halde. Hep dua ediyorum hersey düzelsin diye. K

sana cok deger veren bir esin varmıs daha ne istiyorsun cıkar aklından konusmayı özrü felan unut digerini keske benimde bana bunca deger veren bir esim olsa asla ve asla düşünmezdim böyle seylşer aslında ne sanslısın bir bilsen..

bence sen o kadar yanlış yapıosun ki inan ki okurken çok sinirlendim yazık kocana nasıl acıdım şimdi yanındasın ewlisin ama onu düşüncede aldatıosun nasıl bi insansın ki sen 6 yıl çıktığın biriyle ewlenmişsin şükür edeceğin yerde birde maymun iştahlılık yapıp aldattmışsın yazık kocana yazık senin kocan tam bi cennetlik sense ALLAH yolunu açık etsin... . eğer nişanı bozup o aşık olduğun kişiye gitseydın acaba şimdiki kocanı unutabilcekmiydin..?o zamanda onun pişmanlığını yaşayacaktın kızım rahatlık biyerlerine batmasın bak diosun ki:kocam çok iyi beni mutlu edior yaaaa ne deyim sana yazık valla yazık

Bence biraz ara ver evliliğine. Eşin anlayışlı biriyse konuş onunla biraz kafanı dinlemek istediğini söyle ona. Onu incitmeden izin iste. Sonra ya ailenin ya da akrabalarının yanına git bir kaç gün dinlen tatil yap. Bu sürede bak bakalım eşini özlüyor musun, onun yokluğu sana ne hissettiriyor bir gör. Bazen yanımızdakinin kıymetini anlamayız, biraz uzaklaşmak gerekir. Eğer bu ayrılık sana huzursuzluk yerine huzur veriyorsa, seni üzmek yerine mutlu ediyorsa, yalnızlık yerine özgürlük hissediyorsan o zaman ayrılmayı düşünebilirsin. Ama ayrılacaksan lütfen bu diğer adam için olmasın. Çünkü inan değmez. Hiç bir erkek huzurlu bir yuvayı dağıtmaya değmez. O kadar zor ki huzurlu bir yuvaya sahip olmak... Ayrılacaksan kendin için ayrılmalısın, eşini sevemediğin için, ona ısınamadığın için. Ayrılık kararın iki kişilik olsun: sen ve eşin. Sen eşine ısınamadığın için. Lütfen böyle bir karara üçüncü kişiyi dahil etme. Yoksa çok büyük bir hayal kırıklığı yaşarsın.

aynı olayı bende yaşadım.. benimkide iş arkadaşının derdini dinlemiş.. bende çareyi inanmakta buldum.. çokmu iyiniyetliyiz bilmiyorum mavi_35

ayrıca kısmetin öbürü olsaydı emin ol dağları deler yine seni alırdı senin için herşeyi yapacağını ispat etmiş olurdu hem mors

Konu içeriği nedeniyle"Eşi ve eşinin ailesi"başlığına taşınmıştır. Lütfen konuları içerikleri ile ilgili başlıklara açmaya özen gösterelim.

Eşim başka bir kadına aşık olsaydı, önünde durmazdım. ona gitmesini isterdim. Onun için değil kendim için. Başka birine ilgi duyan biriyle beraber olmak insanın kendisine saygısını bitirir. Eşim imdi bu durumda malesef. Ben öyle olmayı tercih etmezdim. Seçimlerinde rahat bırakırdım prensesi tocasının pamuk

çok zor bir durum gerçekten. allah yardımcın olsun. başlıkda da dediğin gibi"evlenmemeliydin". keşke mücadele etseydin sevdiğin için ama hayırlısı olan olmuş. allah yardımcın olsun canım, dua et bol bol. şimdilik herşeyi akışına bırak. allah gönlüne göre versin.

huzur güzellik hayır nasip olur inşaallah E

Sizi anlamak istesemde anlıyamıyorum malesef... Konuyu okurken tek üzüldüğüm nokta eşiniz oldu. Çünkü sizin gibi birini gerçekden hak etmiyor eğer anlattığınız kadar iyi biriyse. Ve burda öyle insanlar var ki sizin ki gibi bir eşe sahip olmak için gece gündüz dua eden. Sizinkinden çok daha az bir sevgiyle yetinebileceğini düşünen. Yada daha da acısı her türlü kötü davranışa, söze maruz kalıp da evliliğini ayakta tutmaya çalışan kadınlar. Madem yaptınız bir hata sevmek yerine sevilmenin değerini bilmelisiniz. Eğer bunu başaramıyorsanız eşinize daha fazla haksızlık etmeyin derim. Allahım yardımcınız olsun.

Bu da bir çeşit ihanet değil mi? aldatmak sadece fiziksel mi olur? Yapmayın Allah aşkına böyle evlilik mi olur, günah değil mi o adamcağıza. Kocanız size dokunurken tiksinsin, aklında başkası olusun ister miydiniz, kaldırabilir miydiniz böyle bir rezilliği? Evet kesinlikle evlenmemeliymişsiniz. Naçizane tavsiyem daha fazla tükenmeden, tüketmeden bitirin bu evliliği, zira eşiniz bu durumdan haberdar olsa sana değil elini sürmek bakmaya bile tiksinir.

Bence eşin tahammül edilmeyecek birisi değil. Sen de onu beğenmeseydin 6 yıl boyunca birlikte olamazdın. Nihayetinde zorla evlendirilmemişsin, uzun yıllar arkadaşlık etmişsin. Nişanlı iken başkasına aşık oldum diyorsun. Çok aşık olsaydın gözün birşey görmezdi, aileme ayıp olur filan diye düşünemezdin. Herşeyi göze alıp aşık olduğuna koşardın. Sanırım sen sıkıldın ve aşık olma halini özlüyorsun. Unutma ki hiçbir aşk sonsuza dek sürmüyor. O çarpıntılar, heyecanlar 2 yıl sonra zaten kalmıyor. Ne kalıyor dersen, sevgi, saygı, mutluluk, huzur, güven... Tabii eğer şanslıysan ve doğru bir evlilik yapmışsan bunlara sahip oluyorsun. Aşık olup hiçbirşey düşünmeden evliliğe balıklama atlayanlar bunlara bile sahip olamıyor çoğunlukla. Velhasıl, ne kadar aşık olup evlensen de eninde sonunda şimdi yaşadığın duruma gelecektin. Bunları düşün. Eskiyi ve genç kızlık hayallerini bir kenara bırak, eşine odaklan. Gerçek dünyaya dön, diğer evli çiftleri incele, buradaki evli kadınların şikayetlerini oku. Belki eşine haksızlık ettiğini farkedersin.

Sanki o aşık olduğun adam ile evlenseydin hiç mi sorun çıkmayacaktı? Aşk için evlenipte boşanan çok, artık kafanda ne hayal ettiysen asla onun gibi gerçekleşmiyor!

bu hayatta hersey ask mesk degil.. bu tozpembe hayaller gercek hayatin icine girince yok olup gidiyor.. esini sevmissin ki evlenmissin yoksa evlilik olmazdi.. birazda onun sevgisinden emin olman sana bunlari yasatiyor olabilir. evlilikte en onemli sey sevgi, saygi ve sadakattir. ask batan bir gunes gibi.. esinin olumlu yonlerini dusun.. ona karsi kendini sogutacagina ne kadar sansli bir kadin oldugunu dusun.. bir kadinin cok sevmesi bana gore yipraticidir, cunku aldatmasina kadar herseyine katlanir ve kendini bitirir sadece.. madem seni seviyor ve iyi biri kiymetini bil.. herzaman bu kadar sansli olmayabilirsin. SenEsittirBen Limon

bence boşanmayı ve o adamı aklından cıkar su zamanda gercek sevgi bulmak ne kadar zor.. bunun farkına var ve eşine sıkıca sarıl.. mavi_35