Ben doktora yaparken cok mutsuz oldugum bir donem olmustu. Birakmaya karar verdim. Aileme laf arasinda soyledim ve inanilmaz olay oldu! Annem de babam da profesor, onlardan doktora yapmayan bir cocuklari olduguna inanmak istemediler. Kafalarindaki mukemmel kavramina uymuyordum. Bu olay oldugunda ustelik onlardan 10000km uzakta dunyanin obur ucunda yasiyordum ve evliydim. Bir sure gorusmedim, iliskinin sogumasini bekledim. O arada ise baslayacagim sirketle konustum doktorami yari zamanliya cevirdik, kabul ettiler o sekilde. Bunu kendim icin yaptim. Ama bu ailem icin yeterli oldu mu? Tabii ki hayir. Aradan neredeyse 4 sene gecti. Ben yakin zamanda doktorami bitirdim. Isimde yukseldim ekip lideriyim su an. Ve verdikleri buyuk tepkiyi her firsatta baslarina kakiyorum ailemin. Sanki aramizda bir seyler koptu o olaydan sonra. Cok severim ikisini de ama bu konuda affetmiyorum. Yine de merak etmeyin sular duruluyor, durulacak. Bunu yasamazsaniz hicbir zaman istediginiz gibi bir insan olmayacaktiniz. Kendinizle gurur duyun. Herkes dunyaya bir kere geliyorken, siz tekrar tekrar gelmeyeceksiniz. Mutlulugunuzu siz dusunmezseniz sizin icin kimse dusunmez.

Aileniz ne kadar muhafazakar olursa olsun, kan bağınız var. Siz saygıda kusur etmeyin, onlar çocuklarını bırakmayacaklardır. Çocuğunu affetmeyen aile mi var? Hırsızlık mı yaptınız, adam mı öldürdünüz, eşinizi mi aldattınız, anne babanıza saygısızlık mı yaptınız, hayır. Kendi kararınızın arkasında durun, herkes size saygılı olacaktır. Haa bunlara rağmen sileceklerse de...

Böyle bir aile sizi okutup iş sahibi olmanıza izin verdiklerinde şaşırdım açıkcası. Bu hayat sizin, tekrarı yok Namusuzluk yapmiyorsunuz Başınız açık mutluysanız o şekilde yaşamanızin kimseye bir zararı yok Sizi zorla kapatıp sevap işlediklerini sanan, müslümanlığı böyle algılayanlar için hayatınızı zehir etmeyin Hesabı Allah vereceğiz hepimiz anne babalara değil

Hayat sizin hayatınız, biraz dik durun yahu vasfiye teyze

Cahillik yaptıklarını düşünüp onlara üzülüyorum Babam bana olan öfkesini anneme kusacaktır diye üzülüyorum

Benim kız kardeşim 7 sene kapalı kaldıktan sonra açıldı. Kapanırkende kimseye sormamıştı açılırkende. Bir sabah uyandı kapandı, bir sabah uyandı açıldı. Benim ailemde nispeten dini hassasiyetleri olan bir aile. 3 kız kardeşiz diğer kardeşim hep açıktı. Kimse 1 gün ona kapan demedi ama bu kız kardeşimin şuan açık olmasına annem üzülüyor. Evlatlıktan silme vs olmaz ama muhtemelen üzülür. Çünkü kız kardeşim pardesü giyinirken radikal bir değişim yaşadı. Birden bikini, şort giymeye başlayınca işte "kızım kendine yazık ediyorsun" tarzı tepkiler oldu ama dediğim gibi bu inançtan ötürü üzüntüydü. Eğer gerçekten inançlı insanlar ise üzüntü duyarlar sadece. O da sevdiğim biri bile isteye günaha gidiyor anlamında bir üzüntü. Onun dışında tepki vermezler bence korkmayın bu kadar. Tabi iş inanç dışında bir katı yaşantıysa onu bilemem ama hiç bir aile için evlat silmek kolay değil.

konu ne olursa olsun aşırı gidince sapıtılıyor Ben çok aşırıya kaçtıkları için artık doğru düşünmediklerine inanıyorum Belli kalıpların dışına çıkmadıkları için hoş görü kalmamış Esra

O zaman seni silsinler. Kendi mutluluğun mu onlar mı? Belki tepki alacağım ama açılan kadınları görünce mutlu oluyorum. Çünkü çevresini ve ailesini düşünmeden kendi mutlulukları için adım atıyorlar...

Yok artık, bu ne yaa!!! Elinizden geleni yapın, sizi sırf kılığınızdan dolayı sileceklerse de yapacak bir şey yok. Biraz da zamana bırakırsınız, alışırlar belki.

Hiçbirşey söylemeden bir gün açık gitseniz? Bu konudan dolayı kızını silecek bir aile tanımıyorum. Silerlerse de zaten sizin hiç aileniz olmamış denektir.

Ben bir kere bir terapistle aile icinde ilgili bir konu hakkinda konusurken bana "Sizce bu durum böyle büyük bir patlama olmadan cözülebilirmiydi?" Dedi. Düsündüm. Adam hakliydi: O patlama iki farkli dünya görüsünün birbiri ile carpisacagi icin öyle veya böyle olucakti. Ailenizi siz taniyorsunuz. Anlattiginiz kadar muhafazakarlarsa ilk tepkileri ona göre siddetli olacaktir. Sizin karariniz kesin ve net mi? Yani. size "seni. evlatliktan reddederiz.. hakkimizi haram ederiz" deseler kararlarinizin arkasinda duracakmisiniz. Durum öyleyse nasil söyleyeceginizin pek bir önemi yok. O patlama öyle veya böyle olucak. Mühim olan söyledikten sonra olacaklat

O kadar yorucu gelıyorki bazen burda olanları okumak, sadece okuyup gecmıyoruz hic birimiz, herkesin icinde o huzun o mucadele

Bence insan bazen ailesini silmeli...

hayat sizin hayatınız ve seçimler yalnızca sizi ilgilendirmeli. aileniz yarın çbür gün hayatta olmayabilirler siz onların seçimini sürdürüp kendinizi kandırmayın bu büüyk bir psikolojik yıkım olabilir. bu kararınızın altında da ezilmeyin lütfen. tekrar ediyorum hayat sizin haytınız

Henüz konuşmadım

Silerlerse silsinler. Eğer bunun için sileceklerse demek ki sizi evlat değil emir eri olarak görüyorlar. Dik durun ve üzülmeyin.

Tam tersini yapan bir arkadaşımız oldu Onu çok ılımlı karşıladılar

Kardesiniz ablzniz fLzn varsa onlar anne babanixin kulagins atsa Sunu bil ki bi sure tavir takinacaklar konusmayacaklar sonra hicbirsey olmamis gibi devam edecek hersey zeynones

Sıkıldım yemın ederım kendımde dahıl bız kadınların bırılerınden cekınmesıne, kımene yahu kımene bu bızım hayatımız gunahıyla sevabıyla, onlara mı sorulacak bu kız neden acıldı neden ıcın verdınız dıye, hayır.. Ya neden ozgurce yasayamıyoruz gercekten yoruldum yalnız degılmısım yasadıgım her sorunu burda farklı kısılerden duyuyorum ne yorucu ya, yormayın artık saygı gormek ısstıyorsanız saygı gosterın höfff dertlendim

Basini actin diye evlatliktan reddeceklerse hic uzulme cunku seni sen oldugun icin sevmiyolardir bu sekilde kim seni seviyo kararlarinda kim arkanda gormus olursun. isyerindekiler kim ayrica yarin bi gun hayatindan cikip gidecek insalar kalici olan dostun zaten bunlara takilmaz.

Ailenize kısa ve net anlatın Bırakın içlerini döksünler sakın karşılık vermeyin tepkilerine göre iletişimi bir müddet kesin Bırakın verdikleri tepkiyi düşünsünler pişman olup sindirsinler KArarlı duruşunuzu tebrik ederim Muhafazakar bir topluma aitsen bunu yapabilmek hiçte basit değildir Çok cesurca Cesaret savaşa gitmek değildir... rağmen üstüne gidebilmektir Bence

Maalesef dediğiniz gibi aile şans veya şanssızlık olarak karşınıza çıkabiliyor Nasıl yetiştilerse bizi de aynı şekilde yetiştirdiler aksini bilmiyor kabul etmiyor ve görmüyorlar Dinimizde yeri olmayan bir çok şeyi yapıyorlar Kulaktan duyma yaşıyorlar bu hayatı araştırmadan Çünkü araştırmakta onlara göre yanlış Üzeceksin değer mi diyorum kendi kendime Ama o zamanda bu hayatı sadece onlar için yaşamış kendimi hiçe saymış olacağım Kızınız bu cevabı sizin sayenizde verdi emeklerinize sağlık umarım hep gururlanırsınız

Kocan sadece koca değil aynı zamanda hayat arkadaşıysa eğer yanında durmalı. Beni aramasınlar diyeceği yere "ben karımı böyle de kabul ediyorum. Onun kişiliği için evliyim ve seviyorum başındaki örtü yada üstündeki elbise için değil" demesi lazım. Siz eşinize bunu söyleyin bence. Hayatında her ne olursa olsun sizin desteğinizi arkasında istiyorsa kendisi de onu yapacak. Ya Allah aşkına yaradandan bu kadar çekinmemişsin bunu yaparken, onun yarattığı kul kim oluyor? Bunu eleştiri olarak söylemiyorum, bende başı açık bir kadınım. He he de geç, senin bu kadarcık hakkına bile saygı duymayanlarda biraz uzak oluversinler.

Bir karar vermişsiniz. Bir şekilde değişimlere herkes tepki verir olumlu yada olumsuz bir duygu belirtir. Muhtemelen üzüleceklerdir. Neden bu şekilde bir değişime gittiğinizi kendi iç dünyanızda cevapladıysanız ailenize de aynı içtenlikle anlatabilirsiniz. Ancak kendi içinizde bir şeyler oturmamışsa öteki konumunda davranırsınız.

13 yaşında babamın baskısından dolayı kapandım. Tam 19 yıl sonra artık maddi gücümü de elime alınca, açılmaya karar verdim ve açıldım. Daha iki aylık gelindim, annem gibi sevdiğim ablam açıldığımı öğrenince bana oyle ithamlarda bulundu ki anlatmaya dilim varmıyor. Cok üzüldüm cok ağladım, haketmemiştim. Oyle ki üzüntüden yumurtalıklarım etkilendi ve Amh hormonum gebe kalamayacak kadar düştü. Açılan başka arkadaşlarım da oldu fakat hiç birinin ailesi böyle tepkiler vermedi. Ama herseye rağmen kim ne derse desin ne yaparsa yapsın ben böyle mutluyum. Benim için cok zor oldu süreç umarım siz yaşamazsınız bu zorluklari

Kişiler sizi silse ne olacak. Dini tercihler tamamen kişiyi bağlar. Bunun hesabı Allah indindedir. Aileniz sert tepki verse ne olacak. Bence hiçbir önemi yok.

Gelebilek bütün tepkileri az çok kestirmiş ona göre karar vermişsindir Telefon bencede daha iyi olur Onlara bunu kabul etmeleri için zaman vermelisin Onlar içinde kabul etmesi hiçte kolay olmayacak Kolay gelsin

Belli ki zaten kendi isteginle kapanmamissin ailenin zoruyla kapananlar sonradan acilmak istiyor cunku kendi istekleri degil. Ben açilsaydim ailem cok uzulurdu annem hergun dua ederdi kapan kizim yapma derdi dogru bildiklerini anlatirdi ama silmezdi beni bu sebepten. Sizin aileniz ne dusunur bilemem ama madem boyle devam etmek istiyorsunuz hayatiniza tepkilerinede aldirmadan soylemelisiniz aldirmamaya calisin ne derlerse madem bu yola girdiniz

Bir arkadasimda sonradan açıldı ailesi çok katıydı. Kiz babasının yanına gidince kapanıp gidiyordu soyleyememisti. Bir süre sonra böyle devam edemedi. Ailesi öğrendi araları bozuldu ama bu zorla yapılacak birşey değil. Ne başkaları için kapanın ne de açılın. İcinizden nasil geliyorsa öyle davranın.

Yaşı 30 olmuş insanların halen böyle kişisel kararları alamıyor olması çok üzücü Aileniz saygı duymak zorunda

Aileniz sizi asla silmez. Ailenize saygılı olun ve rahat ettiğiniz kılık kıyafette olun. Nedeni ne olursa olsun başörtülü veya değil, sizin seçiminize kimse karışamaz. Bu düşünceyi ve öz güveni kendi içinizde hissedin. Yetişkin, evli ve çalışan birisiniz, herkes size saygı duymayı öğrenecek. Etrafı da çok fazla takmayın yaa, onlara ne!!!

Birden söyleyin. Aksam mesaj atin " Anne sabah seni arayacagim, sana önemli bir sey söyleyecegim. Kötü bir sey yok merak etme" deyin. Psikolojik olarak her seçeneğe kendini hazirlar. Sonra sabahleyin de, telefonda, birden söyleyin, hic uzatmadan görüşürüz deyip kapatin.

Sonradan açılmak ile ilgili konuya girmeyeceğim herkesin kendi doğrusu olduğunu düşünüyorum bu konuda. Bundan bağımsız olarak konuyu ele alacağım. Ailenizde hiç belirli kalıpları kıran bir kardeşimiz yada akrabanız oldu mu hemen aileniz onlara kapılarını kapattı mi yada hiç ters düştüğünüz bir durum oldu mu tepkileri nasıldı? Burdan ilerleyebilir siniz sorunuzun cevabına Şahsi fikrim ise hiçbir ailenin çocuklarını kolayca reddetmeyecegidir.

Biraz bağırıp çağırırlar ama normal. Sakinleşince konuşalım dersin. Konunu hatırlıyorum okumuştum. Din herkesin kendi inancıdır. Nasıl rahatsanız öyle yaşayın. Lakin iş yerinde kimseyi kendiniz hakkında konuşturmayın. Sertçe benim kararım, beni ilgilendirir diyebilirsiniz. Herkes dönsün kendine baksın. Lütfen kendiniz hakkında konuşturmayın. Mutluluklar dilerim umarım herşey gönlünüzce olur. Büyük cesaretiniz için tebrik ederim.

Başarılarınızın devamını dileirm Haklısınız teşekkür ediyorum yorumlarınız için

Niye bukadr karamsar düşünüyorsunuz. Olan olmuş zaten acilmissiniz. Ben acilsam annem babam tepki vermez eşim olmaz der ama biyerden snra kararlıysam oda saygi duyardı. Sonuçta sizde bu yola girmissiniz zaten

O zaman verdikleri tepki için şuan ne düşünüyorlar, size hiç hata etmişiz gibi bir yaklaşımda bulundular mı merak ettim

Geçmiş olsun Maalesef insanlar çok acımasız Cesaretinizi kutlarım

Herkes size saygi duymak zorunda! Bu eizin hayatiniz. Kim olursa olsun. Konu ne klursa olsun. Eger kararlariniza saygi duymazlarsa, sizi silerlerse zaten bu size olan sevgilerinin gostergesidir. Yolunuza bakarsiniz. Sizi kiyafetleriniz ile degerlendirecek kimse olmasin hayatinizda.

Baya acilan oldu son zamanlarda.. kapanmayada tepki gosteriyolar acilmayada.. yapacak birsey yok senin hayatin. Ailende 1 tepki gosterir 2 gosterir.. koskoca kadinsin gunahi sevabi sana Önceki

Herkesin kendi imtihanı insallah doğru yolu bulursunuz

Ailenize ne pardon! Onları ilgilendiren bi durum yok ortada isterseniz açılır isterseniz kapanırsınız! Onlara karşı açıklama yapmak zorunda değilsiniz önce siz kendinize saygı duyun sonra onlar da duyar mecbur duyacak dediğim gibi ben kapansam ailemi ilgilendirmez misal

Hayat senin hayatın, neden bu hayatı başkaları için yaşıyorsun ki? G gulebilmek

İş yerimde hiç muhafazakar yok Ama benden de beklemiyorlarmış Bu kadar garipsenecek ne yaptım bilmiyorum

Giyim kuşamin mi önemli, kalbin ve kendine, çevrene yaptiklarin mi?yil olmus bilmem kac, hala o kadar gereksiz mevzular üzerine kafa yorup, üzülüyoruz ki. hayata biraz geniş acıdan bakmak lazım.

Bir çok insan maalesef birileri istediği için kapanıyor. Ya eş ailesi, ya kendi ailesi v. s. Kapanmak kendi içinden gelmeli, mutlu değilseniz ne yaparsanız yapın olmaz. Kabullenmek gerek. Nasıl mutluysa öyle olmalı insan. Yıllarca dedem tarafından kapanmam için zorlanıldım. Ben istemediğim için olmadı çok mücadele ettim. Şimdi erkek çocuğu gibiyim.

Teşekkür ederim. Anneme telefonda söylemeyi düşünüyorum Yüz yüze ne tepki verir onu öyle görmek ister miyim emin olamıyorum Ailemin tüm çevresi muhafazakar ve aksini maalesef hoş karşılamıyorlar

Bende kendimi yadırgıyorum Beni kapalı görmeye alışmış insanlara elbette tuhaf geleceğim ancak bunu neden niye yaptığımı veya bunu yapmamı beklemediklerini duymak zorunda değilim açıkçası duymamalıyımda buna üzülüyorum ancak insanlara olabildiğince vurdumduymaz kendi bildiğini okuyan imajı çiziyorum

Evlatlıktan reddederler diye düşünüyorum ama gelip kocamı ararlar mı? Kocam da onaylamamıştı ve bu konu ile ilgili ailen beni aramasın demişti. Yada iş yerime gelip akıl vermeye çalışırlar mı? Rencide olacağımı bildikleri için yapabilirler diye düşünüyorum. Evlerine beni böyle alacaklarının ihtimali sıfır çünkü ben o evdeyken asla açık olamazdım Baş örtümü dışarıda nasıl bağlıyorsam evde de öyle olmalıydım yaa öok aşırılar Gece uyurken dahi kafanızda baş örtüsü olmalı diye düşünüyorlar ve daha neler neler... Anne ben açıldım bu konu ile ilgili beni onaylamayacağını biliyorum ancak lütfen benimle kırıcı konuşma.. babama da söylersin ve terslemek için beni kesinlikle aramasın istemiyorum desem mi? Zamanla sadece edecekleri beddua sayısı azalır o kadar affetmezler

maalesef verirler Ayrıca eşime de yüklenirler nasıl kabul ettin vs vs

Sindirilmiş, elalem ner dercilik, bayılırlar kız çocuklarına baskı yapmaya. (

şekilci bir yorum. şaşırdık mı hayır.

Benim kararım net Ben istemediğim hazır hissetmediğim sürece tekrar örtünmek istemiyorum İster kocam ister annne ve babam benimle görüşmeme kararı olsun bundan çekinmiyorum Ailem iş yerime komşularıma vs kadar beni mahçup edebilir diye düşünüyorum o yüzden biraz korkuyorum

Nasıl yani? Gelip bağırıp çağıracaklar mı? Bununla ne elde edebilirler ki? Bence sizinki gibi ailelerde kadından kocası sorumludur diye düşünüp çok büyük tepki de vermeyebilirler KIR PAPATYASII

Eve almazlar beni açık gitsem

Cesaretiniz için sizi tebrik ediyorum

Ailem sırf evimde evcil hayvanım var diye bana gelmiyor İnanın silerler beni Kırmızı çizgileri maalesef Çekingem beni eşime rezil etmesinler

Iki bagirir cagirir belki onuda yapmaz. namussuzluk yapmiyosun hakka girmiyosun hirsizlik yapmiyosun sadece mutlu olmaya calisiyosun

Sizin hayatınız, tercihleriniz. Aileniz, eşiniz ne kadar size yakın olsalar da bir yere kadar ancak yorum yapabilirler, fikirlerini söyleyebilirler. Gerisinde size ancak saygı duyup geri çekilmeliler. İş yerindeki arkadaşları hiç söylemiyorum bile, onları zerre ilgilendirmez.

Her gün konuşuyoruz ancak gitmiyorum Açılmamış olsamda giyim kuşamımı beğenmedikleri için işten önce evime gelip onların istediği gibi giyinip gitmem gerekiyor yoksa öyle gitsem kavga ederiz Bende gitmiyorum Geçen annem ısrar etti de gittim İstedikleri tepkiyi versinler tekrar kapanmayı şuan için düşünmüyorum sadece moralimin alt üst olmamasını istediğim için erteliyorum Yarın konuşmayı düşünüyorum bakalım

Aman öyle aile olmaz olsun ya her bişeyde silen gelmeyen görüşmeyen aile mi olur, zaten siz her şeyi göze alıp açılmışsınız gerisi kimseyi ilgilendirmez. Bu kararı verdiyseniz başkalarının konuştuğuna kulağı kapayacaksınız

Bu aileden aileye değisir. Benim ailem üzülürdü ama dua ederdi bana yeniden kapanmam için öyle bir durum olsa tepki göstermezledi. Sizin ailenizi siz daha iyi bilirsiniz.

Almasınlar. Kimseye açıklama yapmak zorunda değilsiniz.

Aynen böyle yapmayı düşünüyorum İş yerime kadar gelirler mi hiç bilmiyorum Her şeyi yapabilirler bu yüzden çekiniyorum

Maalesef toplum baskısı çok fazla. Ne kadar umursamıyorum desem de psikolojimi altüst ediyor zaman zaman... Dik duruyorum ama içimde yaşadıklarımı ben biliyorum Ailem beni çok korkutuyor Bazen diyorum en fazla ne olabilir ki Ama kestiremiyorum Sonra güçlü olmadığımı düşünüp daha çok üzülüyorum H3RA_ İnsan

Off ya şu toplumsal baskı ne kadar ağır bir şey. Başına takacağın örtüye kadar başkalarının onayını bekliyorsun, tepkiden korkuyorsun. Eğer siz dik durur "bunu ben istedim ve yaptım. Eğer bir hesap vereceğimi düşünüyorsanız bununda muhattabı siz değilsiniz. Örtüyü takmadığım için ahlakımdan eksilen bir şey yok. Öyle düşünüyorsanız görüşmessiniz benimle" tarzı bir tavır alırsanız kimse üstüne gidemez. Tam tersi yaptığınızın altında ezilir gibi davranıp gereksiz açıklamalara girerseniz üstünüze gelirler. Haddini aşan yorumlar yaparlar. İşyerindekilere de "ben sizin saçınızı, kıyafetinizi, değerlerinizi konuşuyor muyum? Lütfen kimse üstüne vazife olmayan konularda yorum yapmasın, sınırını korusun" der susturursunuz.

Açılır veya kapanırsınız kime ne? Tepki vermek kimin ne haddine yahu. Naptınızda sizden beklemiyorlarmış aa. Ailenizde açıldınız diye niye reddetsin siz hala aynı kişisiniz değişen birşey yok ki. Nasıl mutluysanız öyle yaşayın Sylphy Başlangıcı olan her şeyin mutlaka sonu da vardır. Üyelik İptali Anneler

bir akrabam bir de arkadaşım açıldı. ilk hafta sadece garipsediler sonra alıştılar insanlar. o kadınlar aynı insanlar hala. ahlakları da aynı karekterleri de aynı. siz de nasıl mutlu olacaksanız onu yapın.

Telefonda söyleyin en fazla çok tepki verirler ananı babanı unut hakkımız haram derler bir iki ay sonra unuturlar evlatlarından vazgecemezler kavgaya hazır olun tatlı sert tepkiler verin fazla alttan alırsanız burnunuzfan getirirler sert çıkarsanız bir yil falan kus kalırlar. Ortayı bulun ama direk karşılarına çıkmayın önce ortam yumuşasin fikre alissinlar

Tamamen sizi ilgilendiren bi konu kime ne yahu? Bir de ruhen örtülü değilken bedenin kapalı olması ne için? Allahla kul arasındaki bi mevzu. Şimdi birisi dese ki nazmaz kılmayı bıraktım kimse yadırgamaz yargılamaz ama başörtüsü takmamaya karar verdım deyince linç ya bu nasıl bi mallık? . push ; penceremden

I isimsizbayan ne yaptınız? Aileniz nerede, başınızı açalı kaç gün oldu? Görüştünüz mü? Ailenizin tüm bu sert tutumuna rağmen açmışsınız madem siz yine de bir nebze de olsa tepkilerini göze almışsınız demektir zaten.

işyerinize ne yapmaya gelecekler? Sonucta siz evlisiniz. Esiniz, su veya bu sekilde karariniza destek olmus. Bu durum, esinizi biraz ilgilendirebilir, ama ailenizi artık hic ilgilendirmez. Sac sizin saciniz, hayat sizin hayatınız.

Tesekkur ederim. Aynen hepimiz bir yerlerde huzuru ariyoruz.

Umarım herşey iyi olur

Ertelemeyin ne kadar çabuk o kadar iyi, bu arada başka birinden duyabilirler daha kötü olur

Sende onlari evine alma ne gidiyosun ki zaten basini actin diye eve almayacaklarda gitme

Çok bağnaz bir ailede büyümüşsünüz, evet bu insanlar sizi affetmez ama çıktığınız yoldan dönmek sizi mutsuz edecek. Gözünüzü karartmasanız o örtüyü zaten çıkaramazdınız. Yatağa bile örtüyle giren bir insan böyle bir tercih yaptıysa bu gerçekten istediği için olabilir. Bence annenizi arayıp aynen yazdığınız cümleleri söyleyin. Sonuna da bu benim meselem sakın kocamı aramayın diye ekleyin

1 ay olacak neredeyse Ailem ile aynı şehirde yaşıyorum ancak henüz bir araya gelmedik Bir araya gelmeden telefonda konuşurken söylemeyi planlıyorum ancak hep erteliyorum

Çünkü eşinizin göstereceği anlayışını ailenizin gösteremeyeceğini düşünüyorsunuz. Çocukluğunuz gençliğinizde yaşadığınız sıkıntı ve baskılar buna sebep belki. Ama artık onlardan ayrı özgür bireysiniz. Kendi eviniz, hayatınız, kararlarınız. Kimseye hesap vermek zorunda değilsiniz

Bu durumu dillendirmeleri bile çok ayıp.

Yok artık böyle yaparlarsa kim olsa bunalır I ipods

Çok gerildim konunuzu okurken, sizi nasıl bu derece ezmişler anlayamadım. Evlenip barklanmışsınız, ailenizle yaşamıyorsunuz. Eve almazlarsa keyifleri bilir, sileceklerse sizin de eyvallahınız olmasın. Niye bu kadar onaylanma ihtiyacı hissediyorsunuz? Çocuğu başını açtı ya da kapattı diye onu silecek aile zaten olmaz olsun bence. Ne beklenir ki onlardan?

Birsey yapmamissindir rahat ol. sen mutlu olmaya bak kendinle barisik ve ozguvenli ol

Ailenizi ancak kendiniz tanırsınız. Benim ailem olsa gerçekten epey üzülürler fakat beni silmezler mesela. Aileniz gerçekten dindar ise üzülürler. Fakat çevreye müslümanlarsa, elalem ne der diye namustan girip dedikodudan çıkarlarsa o zaman korktuğunuz başınıza gelecektir. Gerçekten dindar olan vazgeçirmeye çalışır, üzülür ve dua eder. Başka ne yapılabilir, hoşgörü esas sonuçta. Elinden geleni yaparsın, olmuyorsa bırakırsın. Eşiniz dahil tüm aileniz çevreniz tepki vermişken siz yine de böyle bir yol seçtiyseniz gerçekten çok istemiş olmalısınız. İnsan kendini mutlu hissetmiyorsa o örtüyü de layıkıyla taşıyamazdı zaten. Hakkınızda hayırlısı.

Selamlar Hanımlar Geçtiğimiz günlerde bir konu açmıştım, açılmak ile ilgili.. Dini konu olması sebebi ile konum kapatıldı. Buraya yazmanın dışında başka birine anlatamadığım için sizin fikirlerinize ihtiyacım var lütfen konuma dini görüş belirtmeden bana yardımcı olun Eşim her ne kadar istemese de ben açıldım. İstemiyor ancak saygı duyuyor, iş yerimden tepkiler aldım ancak onlar ile başa çıkabiliyorum en azından şimdilik.. Ancak sorun şu ki aileme asla bu konuyu açamadım Ailem bilmiyor ve öğrenirlerse çok aşırı sert bir tepki verecekleri için söylemekten çekiniyorum.. Ancak söylemem de gerekiyor bunu nasıl yapmalıyım hiç bilmiyorum. Asla hoş karşılamazlar ve ne kadar ileri gidebilirler kestiremiyorum Sizce beni silerler mi? Evladını sırf bu yüzden görmemek ister mi bir anne baba bilmiyorum Kafam çok karışık bir an önce söylemem gerekiyor ancak nasıl yapmalıyım bilemiyorum Fikirlerinize ihtiyacım var

Bizde kapanmak normaldir ama kapalıyken açılmayı herkes önce bir yadırgar. Ben bile arkadaşımı kapalı görmeye alışmışken açık görsem alışana kadar bir kaç defa irkilirim. Buna hiç takılmayın. Ailenize gelince, tepkilerinden çok tedirginseniz telefonda söylemek mantıklı, çok girizgaha falan gerek yok bence, direk söyleyin çünkü ne kadar ön konuşma yapsanız da patlamanın şiddeti değişmeyecektir. Ha sizi silerlerse de bunun için sizi silecek insamlar zaten hiç aileniz olmamıştır. Kimse için kendi mutluluğunuzdan ödün vermeyin

Güçlü ve karalı durarak. Polemiğe girmeyin. Ne derlerse desinler bence gülümseyip geçin.. Şuan böyle bir karar ldım, belki fikrim değişir ama şimdilik böyle olmasını stiyorum diyin geçin.

Profil yazınıza takıldım ve güldüm. Çok gerçekçi geldi bana "Ne huzuru ya, burası huzur evi mi?". Dünyada huzur yok galiba, dertlerin bini bi para.

Her zaman söylüyorum, gerçek muhafazakar kimse bu tarz basit yaklaşımlar ile kızından oğlundan vazgeçmez. Allah inancı olan bir anne ve baba veya aile bireyleri asla neslinden vazgeçip onu kötü bir duruma sokacak pozisyona getirmez. Yukarda bir üyenin de dediği gibi üzülür ama dua ederler. Eğer aileniz silmek kadar ileri giden bir aile ise yüzlerine karşı Allah icinize evlat merhameti versin, Allah korkusu versin diyin onlar anlar. Ama gerçek inançlı kimse evladını silmez. Net. Sizin aileniz kalıp müslüman. İran'da nasıl başörtüsü mecburiyeti var diye şal atıyorsa kadinlar o misal. Ki böyle bir durumda zaten benim de o ailenin görüşleri umrumda olmazdı açıkçası:)

Benimde eşim istemedi ancak günün sonunda saygı duyacağını bildiğim için zaman verdim sadece ona Ancak ailem öyle değil Zaman ile daha da öfke kusacaklar M

Nasipse bir tane kızım olacak böyle örnekler okudukça kendimi sürekli düşünürken buluyorum ya bende kendi doğrularımı dayatmaya çalışırsam diye, baksanıza kaç yaşına gelmişsiniz üstünden zaman geçmiş ama etkisi hala üstünüzde

Yatakta bile başını kapatacaksın derecesinde baskıcı bi ailede büyüdüğünüz için acilmanizi çok normal buldum. Evde neden insan başını kapatsın ki? Abisinin babasının yanında rahat edemeyecekse... Içinizde kalmış belli ki ve muhtemelen küçücük yaşta örtüye zorlandınız. Ben de ailenizin sorun çıkaracağını düşünüyorum çünkü çok uç anlattıklarınız. Nasıl mutluysanız öyle kalın. Bol şans

Ev hayvanı yüzünden evinize gelmeyen ve size bu kadar sert tepki gösteteceğinden endişe ettiğiniz insanlar aslında size hakettiğiniz değeri vermiyordur. Çok üzüleceğinizi hissediyorum ama her şey bittiğinde çok ferahlamış hissedeceğinize inanıyorum ben

Hesap vermek zorunda değilsiniz ki. Bu sizin kararınız, kimseyi ilgilendirmez. Kendinizi nasıl beğeniyor nasıl seviyorsanız öyle yaşamak hakkınız. Çevrenizdekiler de size saygı duymak zorundalar. The_Woman

Kocam beni böyle gördüğünü tanıdığını ve böyle kalmamı istedi. Açılmayı hep istiyordum ancak asla cesaret edememiştim diye eşime bunu evlenmeden önce söylememiştim ki evlendikten 4 yıl sonra artık yeter dedim.. Eşim istemiyor ve bu konuda hakkım var ise haram olsun demişti bana. Ben hayata geçirdikten sonra daha ılımlı yaklaştı isterse gidebilir keyfi bilir. Onu kandırmadım zaman içinde düşünceler değişebilir kaldı ki dini değerlerimde herhangi bir değişiklik yok sadece yapabildiğim içimden geldiği kadarını yapmak istiyorum haklısınız daha fazla ötelemem gerekiyor ancak bugün denedim aradım annemi İstanbul'da deprem olmuş konusunu açtı ve yine dini bir konuya daldı araya giremiyorum İnş en kısa zamanda konuşup bu ağırlıktan kurtulacağım

Benim kuzenim kapanmıştı kendi isteğiyle sonra yapamadığına karar verdi ve açıldı. Ailesi başta çok tepki verdi elalem ne der diye ama baktılar kimse fark etmiyor bile karışmayı bıraktılar. Kuzenim ilk saçlarını açıp çıkınca ben farketmedim bile. Siz kararinizin kesin olduğunu eşinizin sizi desteklediği ve onlara haber verdiğinizi ise böyle geldiğinizi söylerseniz karışacak bir şey olmadığını fark ederler. Uzulseler de kendileri bilir. Çocuk yaşta baskıyla kapatılan, neyin ne olduğunu bilmeden sırf herkes kapalı diye kapanan bir çok arkadaşım yaşadı bu durumu. Sütümü helal rtmem diyenler bile zamanla kabullendi. Kolaylıklar diliyorum

Evet biz senin icin en iyisini istedigimiz icin oyle yaptik, bak artik sana hic oyle tepkiler veriyor muyuz, sen de unut diyorlar. Benim hukuk fakultesinde profesor olan annem bana 'Calisma arkadaslarima ne diyecegim, kizim yurtdisina doktoraya diye gitti dedim, tatile gidip mi geldi diyecekler sen birakirsan' dedi bana. Hala inanamiyorum yani beni buyuten guclu annemden eser yoktu. Resmen iyi egitimli kesim mahalle baskisini gordum Hayatimda ilk defa ailemin mukemmelik sinirindan disari ciktim basima bunlar geldi. Simdilik sular durgun ama iste benim icimde bir miktar guvensizlik hep olacak bu konularda.

"Ne diyebilirler?", "Kararınıza saygı göstermek zorundalar?", "Kızarlar ama sonra yumuşarlar?" diyemeyeceğim. Çünkü bazen insanın düşmanından gelmeyecek şeyler en yakınlarından geliyor. Özellikle de kalıp müslüman olarak tanımladığınız, çok sabit ve katı fikirli insanlar olduğunda bununla daha çok karşılaşılıyor. Kararınızı vermişsiniz ve bu şekilde devam etmeyi planlıyorsunuz. Kendinizi gelecek tepkiye az çok hazırlamışsınızdır. Size tek tavsiyem sanki yanlış bir şey yapmış gibi alttan almayın. Alttan aldığınız zaman tepkiler daha da sertleşir. Biraz amiyane bir ifade olacak ama çetin ceviz olmaya bakın ki diş geçiremeyeceklerini anlayıp geri çekilsinler. İlk tepkilerde sağlam durursanız karşınızdakiler sonrasında en azından gelecek tepkiden çekinip ihtiyatlı davranabilirler. Bu arada abinizle konuştuğunuzdan bahsetmiştiniz. Sanırım o, durumu biliyor ve sizi destekliyor. Belki size destek verirse tepkinin şiddeti daha az olur. Her ne olursa olsun lütfen şunu unutmayın ki verilecek tepkiler, yapılacak yorumlar sizinle ilgili değil onların düşünce yapısı ile ilgili. Hatalı veya kusurlu olan siz değilsiniz. Asıl sorun, vereceği sevgiyi koşula bağlayan ve ne olursa olursa veya nasıl olursa olsun evladını sevmeyi başaramayan kişilerdedir.

Dediğiniz gibi bizimkiler kalıp müslüman ne yazık ki.. Zaman asla onlara ilaç olmaz aksine öfkeleri daha çok artacak biliyorum. Abimle konuştum o da bana hak veriyor ancak tepkilere hazır olmamı söylüyor maalesef

İş yerindekilere ne ya? Bu hayata aileniz, eşiniz ya da iş arkadaşlarınız için gelmediniz. Gerekirse aileniz sizi silsin. Size bunu yapmaya hakları yok. Benim en yakın arkadaşıma ailesi bunu yaptı yıllarca apartmanda açıldı. Sonunda bu zaferi kazandı

Her gün bugün diyorum Sonra üzüleceğim aklıma geliyor erteleyebildiğim kadar erteliyorum . push ;

Valla ben olsam, yüzyüze bu durumu asla söylemezdim. İlk tepkiler hep ayarsız olur. Ablam, abim, kardeşim varsa önce onlarla, yoksa telefonla bilgi verirdim. Böylece sindirmeleri ve ayarsız tepkileri dizginlemeleri için zamanları olurdu. Sonra da bunun artık benim kararım olduğu, verdikleri tepkilerin kararımı değiştirmeyeceği yönünde konuşma yapardım. Kolay bir süreç olarak düşünme bence, 1 yıl ver kendine. Zaman içinde alışıp, ilişkileriniz normale dönecektir.

Bir kadının sadece kendini ilgilendiren bir karar verirken iş yerindeki insanların bile karışması nasıl saçma bir şey ya. Bişey söyleme, görüştüğünüzde anlarlar bence

Onlara giderken yazma takın. Arada ortamda acin falan belki alisirlar. Çok netlermis bu konuda ama isiniz zor cidden. Arkadasima annei kustü bir ara etraf dedikodu yapti falan. Ama sonra alisti herkes. Bence siz ne kadar dogal davranirsaniz etraf o kadar alisir C

Aslında onlar okutmadılar orta okuldan sonra aldılar Orta okulu da zorla okuttular Açıktan okudum İşe girdim işte tecrübe kazandım Şimdi bir firmada yöneticiyim İşe girmemi de istemediler kendime zarar vermekle tehtid etmiştim..

Telefonda söyleyecek cesareti yakalayıp artık ne olacaksa olsun bitsin istiyorum onlar ne kadar net ise bende korkmadan o kadar net olduğumu görsünler gösterebileyim istiyorum

İlk başta çok tepki gösterirler. Ama sen dik durdukça yavaşça söner. Sen bile şaşırırsın

Ailem çok aşırı derecede muhafazakar Evin içinde bile açık olmama asla izin vermezlerdi Sileceklerini düşünüyorum Etrafı çok önemsemiyorum böyle istedim bu konu ile ilgili fikirlerinizi kendinize saklayın diyip geçiyorum genelde

Bundan 20 yıl önce bende insanları eleştirirdim ama bugün geldiğim noktada gerçekten kimseyi eleştirmiyorum. kim nasıl mutluysa onu yapsın, tabi kendine ve çevresine zarar vermediği sürece. insanlarin dini inancı da beni ilgilendirmiyor. ben, kalbi iyi mi, herkese yardım eder mi, iyi düşünür mu, çevresine faydalı mi buna bakıyorum. basini açmış, başını kapatmış o kadar boş muhabet ki. Konu sahibi,3_5 gün konuşulur sonra unutulur. kafana takma

Elalemi çok önemsiyorlar kaldı ki onlar da çevrede kapanmayan biri varsa eleştirirler Evet kolay olmayacak ama ben ne yaşanırsa yaşansın artık istemediğim bir hayatı yaşamak istemiyorum B

aile bazen büyük şans bazen büyük şansslık, çok eksik ve yanlış bilgilerle sizi korkutmuş yönlendimişler, böyle baskının dinimizde zaten yeri yok. ailenizin tepkisini biliyorsunuz bu tepki illaki gelecekti. bunu göze aldınız. o yüzden korkacak birşey zaten kalmamış olmalı. daha kızım 7 yaşında, sınıf arkadaşı allahtan korkulur demiş, kızım allahtan kötüler korksun iyilerin korkacağı birşey yok allah sevilir demiş. konunun nasıl aktarıldığı öğretildiği çok önemli baskıyla olmaz korkutarak olmaz, sizin aileniz size kötülük yapıyor.

Dediğin gibi en fazla ne olabilir ki? Kafanı kesip seni evlatlıktan reddedecek değiller ya. Bir süre surat yaparlar, kendilerince öğüt verirler belki. Yada kendi düşüncelerine göre ne kadar günaha girdiğini anlatırlar. Ama sen tüm bunları düşünüp tartıp ona göre karar vermedin mi? Üstüne düşünüp, muhasebeni yapıp çizikler atıp karar vermedin mi? Hal böyleyken alacağın tepkiler seni korkutmamalı. Eyvallah der geçersin, tartışmaya girmezsin. Bir süre tavır yaparlarsa daha az gider kırgınlığını belirtirsin, onlardan olumlu tepki beklersin. Zaman herşeyin ilacı. Ama dediğim gibi yaptığının arkasında dur, fazla eleştiriye izin verme ve gereksiz açıklamalar yapma. Senin yerinde olsam şimdi arar tak diye söyler, içimde büyüttüğüm gereksiz korkuyu atarım kafamın içinden. Bak nasıl ferahlayacaksın. Hem bunu yapmadan alacağın tepkiyi bilemez, yolunu çizemezsin. Bir kaç gün daha kafanı meşgul eden bu korkuyla yaşar gidersin. Ertelersin ama sorunu bitiremezsin.

Açıkçası hazır değilim tepkilerine Bugün annem aradı konuştuk öyle havadan sudan O kadar baskıcılar ki konu yine dine geldi ve maalesef yobaz düşüncelerini dile getirdi gerçekten dindar olsalar zaten korkmazdım ama onlar için onlar gibi olmayan herkes çok aykırı ve yanlış aynı zamanda sonradan açılan veya kapanmayan yok çevrelerinde... Abim dini Vecibelerini yerine getirmediği için onunla araları iyi değil ve onaylamıyorlar hiç bir sözünü Abim ben konuşsam daha kötü olur dedi ve haklı da Yarın şansımı deneyeceğim Fikirleriniz önerileriniz için teşekkür ederim MorAnka

Analar babalar başımızın tacı ama Haşa Allah değiller. Bizim toplumumuzda anneler babalardan gereksiz bir çekinme var. Anan babanın mutluluğu için iş yapmak alevden bir topu yutmak zorunda kalmak gibi. Mutsuz günlerinizin hesabını kim verecek?