Tesekkir ederim. Inceleyecegim sayfayı. Eşim asla hatasının olduğunu düşünmüyor. Asla. Psikologa asla gitmez. Bariz hatalarinda dahi özür dilemeyen biri. Düşünün. Bir kere bile özür dilediği olmamıştır. Maalesef.

Eşiniz adım atmadığı sürece zor.

Peki ne için boşanmıyorum sizce? Herşeyi biliyorsunuz bunu da bilirsiniz değil mi G

belirli konular var mi karsi karsiya kaldiginiz? hassas noktasi var mi?

eğer kafanızda belli bir süre varsa atıyorum abinizin iyileşmesi diyelim 2 sene. bu 2 sene için kendinizi tutabilir narsistin arkasından kendinizi hazırlayabilirsiniz. elinize bir kağıt alın hayatınızda yok ettiklerinin envanterini tutun ve onları düzeltmek için gerekenleri düşünüp not alın. çocuğunuz olduğuna göre kendinize maddi imkanınız yoksa iş bulacak hazırlıkları yapın. kendinize narsist dışında bir çevre oluşturun arkadaş çevresi ve aile bağlarınızı sıkı tutun. hayata bağlı kalın. bu sırada narsisti he evet canım gülüm diye oyalayın. siz enerji doldukça narsist size geri yapışacaktır kaçmayasınız diye. kıskançlıl krizleri kavgalar olabilir bu değişiminizden dolayı ve sizi çok yıpratabilir. hazırlıklı olun. güçlendiğiniz anda da narsisti hayatınızdan bıçak gibi kesip çıkarın. size verebileceğim tek tavsiye bu. neredeyse intiharı düşünecek duruma gelmiş bi insan olarak yazıyorum bunu. arkadaşlar narsist biriyle olan kadının günlüğünü paylaşmış okudum biraz da. her mutlu günümü bile nasıl mahvedip beni ağlattığını hatırladım ve kendime acıdım! umarım siz de kendinize acır da harekete geçersiniz. not: bu kağıdı narsistten ölümüne saklayın benim ajandamı günlüğümü telefonumu okuduğunu yeni anlıyorum.

9 sene narsist bi adamı çekmiş biri olarak depresyonlardan döndüm. bana verdiği zararı gerçekten ancak yeni anlayabiliyorum. herkesin parmakla gösterdiği mutlu neşeli başarılı güzel bir kadınken herşeyimi kaybettim. resmen adam gittikten sonra enkaza dönmüştüm ki konularımda gören de görmüştür. resmen küllerimden doğdum, kariyerimi yoluna sokmaya çalışıyorum işsizim çünkü kendime güvenimi sıfırladı. kilo vermeye çalışıyorum çünkü sıfır bedenken ye ye can boğazdan gelir diye diye zorla tatlılar patatesler ile sabote etti. ailemle aram berbat oldu ki yorumlarının tetiklemesi ile uzaklaşmamıza etkiliydi hala tam düzeltemedim ama eskisi kadar kavga etmiyoruz. arkadaşlarımı yok etti doğum günlerimde bile hiçbir arkadaşımı çağırmadan plan yapardı yabani olduğu için resmen zaten insanlar kaçtı etrafımdan. ve işin kötüsü ne biliyor musunuz ben çok burnu dik beni kimse yönlendiremez bana kimse laf edemez diyen biriyim. buna rağmen bunları nasıl yaşadım inanın şimdi bakınca aklım almıyor. çünkü bu insanlar böyle sizi kendi çıkarları için kullanıyorlar yönetiyorlar beyninize giriyorlar. asla ama asla sizin iyi olmanızı istemiyorlar çünkü sizlw yarışıyorlar ama bu sefer yarattıkları enkaza bakıp beğenmiyorlar dışarıdakiler cazip geliyor. yani daha yazsam kitap olur. lütfen kendi ruh sağlığınız için boşanın. ben rica ediyorum. lütfen. ve narsistik kişilik bozukluğu en kötü kişilik bozukluğu çünkü asla kendilerinde hata bulup da doktora gitmiyorlar. ben senelerce ilişkimizdeki sıkıntılar için birlikte doktora gidelim dedim bugün yarın diye diye atlattı adamdan ayrılınca kendi başıma gidebildim. yani o adam düzelmez unutun bunu.

yapamazsınız. çünkü insansınız. size kötü davranan birine canınızı yakan içinizi kavuran birine güler yüz gösteremezsiniz. robot değilsiniz. eğer yaparsanız zaten kocanızın istediğini yapmış olduğunuz için bu sefer başka bir şeyinize takacak ve onu değiştirmeye çalışacak. o sizi bırakana kadar kurtulamayacaksınız gibi görünüyor. narsistler asalaktır. şu an iyi yönünüz ne kaldıysa onu sizde yok edene kadar sizi sömürecek daha sonra yeni bir enerji kaynağı bulup sizi bırakacak. yıllar sonra eşim aldattı terketti diye konu açabilirsiniz bunlar olursa şaşırmayın. madem ayrılmamaya ısrarcısınız olacakları bilin bari.

Öncelikle şunu söyleyeyim boşanınca çocuk babasız kalmıyor sadece karı koca ilişkisi bitiyor. Yarın çocuğunuzun gözünde ezik sürekli hakaret gören bir anne olmak istiyor musunuz. Ayrıca çocuğu anneden almak o kadar kolay değil. Çocuğunuzu düşünüyorsunuz ama aslında bu durum en çok onu yıpratacak. Eşinizi değiştirmeniz pek mümkün görünmüyor o yüzden siz şartlarını değiştirin.

Tamam güzel, kalıp savaşmak istiyorsun.. Ama bu tek başına üstesinden gelebileceğin birşey değil ki. İlk adımın doktora yalnız değil eşinle birlikte gitmek olsun. Hem psikolojik, hem de fiziksel şiddet var çünkü.. Umarım başarabilirsin, ama dediğim gibi eşinin de seninle beraber istemesi ve çabalaması lazım.

Rica ederim. Asağılama, hakaret gibi durumlarla karşılaştığınizda; sizde bir sorun olmadigini, eşinizin karakteri nedeniyle bunlara maruz kaldiginizdan emin olun, her ne sartta olursaniz olun, asla ve asla kendinize güveninizi kaybetmeyin ve kendinizi sorgulamayin, işte bu çok önemli.

Ben kafayı yedikten sonra ilaç içmek zorunda kaldıktan sonra mutsuz olduktan sonra çocuğuma emzirecegim süt kesildikten sonra ne yapayım bu kocayı. bırakın gitsin. çocuğunuz bu adamın yanında kalınca iyi mi olacak oda onu örnek alacak. Iyi bir baba mi olacak bu adam.

Esiniz kendini hatali görmüyor anladigim kadariyla ona bu konuyla ilgili kitap falan alsaniz okumaz mi yani diger arkadaşlar bi cok sey yazmis aklima bu geldi hani okusa kendinden biseyler bulup hatalarini görebilir kendini duzeltmeye çalışabilir yani bi umut aklima bu geldi

Şu anda gelmez terapiye bu kesin. Ama ben narsist olduğuna emin değilim. Bana göre kompleksleri mevcut sadece G

Doğru söylüyorsunuz. Zaten dr a gitme amacım da bu. Sorunu tüm yönleriyle anlayıp yitirdigim özgüveni geri kazanıp eğer gerçekten eşim narsistse yeterince güç topladigimda çekip gitmek

Narsist insanlar önce sizi ilgi cekici bulur, hayat dolu olmaniza hayran olur. Zaman geçtikçe gözünüzün ferini söndürür ne yazık ki. Ve yeni hedeflere yol alırlar.

Ben bu durumu kabullensem burda konu açmam. Lütfen biraz sagduyulu olun. Ben düzeltme imkanım var mi onu araştırıyorum. Duzelmezse de illa ben bu adamla olecegim demiyorum. Ayrıca ben dr a gittim diye her dediğine eyvallah demiycem herhalde. Nice nice yanlış teshisler yanlış tedaviler okuyoruz görüyoruz. Tek bir dr un lafiyla hayati kararlar almak mantıklı mi? Mesela dr sordum emziriyorum ilaç almak istemiyorum sadece terapi için geldim dedim bana dedi bu güvenli bi ilaç hamilelere bile veriyoruz. Eve geldim prospektusu okudum zorunlu olmadıkça kullanmayın diyor emzirirken. Ben kendimde dayanma gücü buluyorum şimdilik. Emzirme bitene kadar da ilaç almadan idare edebilirim. Çünkü herşeyin farkındayım kendimi telkin ediyorum. Etkilenmemeye çalışıyorum. Bazen olmuyor ama ben bu şekilde daha az zarar gördüğümuze inanıyorum. Ilaç alsam bir de bunun vicdan azabini yaşayacağım. Neden bu kadar yargılayici konuşuyorsunuz? Görüyorsunuz ki zaten zor bir durumdayım. Siz bana bu şekilde konuşunca daha mi iyi olacağım sanıyorsunuz? A

Ama o eskidendi. Şimdi acımasız biri. Ve gayet bilinçli bir kötü. Telkini eşinizle alakalı değil kendinizi iyileştirmek için yapın. Bakın size bir öneri. Elinize iki kağıt alın. Bir kağıda eşinizin ve kendinizin iyi yönlerini yazın. Diğer kağıda ise eşinizin ve kendinizin kötü yönlerini, hatalarını yazın. Elbette siz de hatalar yapıyorsunuz ama hatalarınız eşinizi psikolojik olarak çökertmemiş. Demek ti tolere edilir şeyler. Ancak eşiniz zizin psikolojinizi bitirmek için çabalıyor gibi. Yani amaçlar ve şartlar farklı. Sürekli olumlama yapmayın, objektif bakmaya çalışın.

Evlenecek aşamaya gelmiş 2 insan birbirini her şeye rağmen seviyor demektir bana göre. Siz eşinizi kusurlarına rağmen seviyorsunuz ama eşiniz sizi bi şeylere rağmen sevmek istemiyor. Direk ilişki analizi yapmam elbette mümkün değil, sadece az çok anladığımı söylüyorum. Sizi soğuk mizaç ile tanımış bi adam, bunu şimdi neden sorun ediyor ki? Elbette ilgi beklemek herkesin hakkı ama insan karşısındaki insanın sınırlarını bilir. Buna rağmen sizden fazlası bekleniyorsa değişim istiyor demektir. E eşiniz neyi değiştirecek? Eleştirmenin de bi adabı var. O çok sevdiği için mi yerden yere vuruyor sizi?

Kesinlikle böyle G

Kitabı okumadım ama aynı yayınevinin çoğu kitabını okudum, takip ediyorum. Narsistle Ateşkes diye bir kitap var, bence alıp okusanız işinize yarar.

Sevgili konu sahibicim; hatalarınızı/eksiklerinizi üstlenmeye razısınız. Kötü muamele , sürekli eleştiri ve baskı altında olmanıza rağmen istekleri yerine getirmeyide düşünüyorsunuz. Sizce evliliğinizde ki sorun narsist tanısının konması yada konmaması mı? Adam hödük. Adam saygısız. Adam evliliği, bir insana insan olduğu için değer vermeyi, kalp kırmamayı bilmiyor. Nedenleri önemli mi tepkilerinin gerçekten? Sizde onu aşağılayın madem. Bir şeyler bu davranışı aklayabiliyorsa, "yorgunum, çocuk bakıyorum, emzirmekten bıktım, depresyondayım" diyin ve sizde adamı yerin dibine sokun. Görün bakın karşınızdaki ego nasıl ham yapacak sizi. Boşanmam diyorsanız eşiniz psikiyatriye gidecek ve tedavi olacak. İnsan gibi yaşamayı ve yaşatmayı öğrenecek. Yoksa bu kadar eleştiri yağmurundaki babayla yetişecek çocuk; özgüvensiz, silik, ezik bir karakter olur. Çocuğumda çocuğum demeden önce mantıklı düşünün.

bahaneden öte stockholm sendromu gibi oluyor. pozitif yönlerini adam o kadar parlatıp göze sokuyor ki negatifleri bastırdığını sanıyor insan. çünkü negatifler somut değil hep kadının ruhuyla ilgili oluyor. ve küçümsüyor kadın. halbuki o somut şeyleri kaybetse tekrar elde edebilir ama ruhu düzeltmek zor oluyor.

Vakit ayırdığınız ve ayrıntılı cevabiniz için teşekkür ederim. Şimdi siz yazınca aslında yapmaya niyetlendigim işin bayağı zor olacağını görüyorum. Umarım doğru olanı yaparım. Dr uma danisacagim.

Onu elestiremem çünkü eleştiriye karşı çok hassas. Başka zaman acısını çıkarır. Aslında bazen üzülüyorum ona. Bu hale nasıl geldi acaba diyorum. G

Tek başınıza yapabileceğiniz birşey olduğunu sanmıyorum çünkü hasta olan siz değilsiniz eşiniz, siz ancak onun bozdugu psikolojinizi düzeltmeye calışırsınız ki eşinizle aynı evde yasarken bu imkansıza yakın. Çocuk için annesine kötü davranan, şiddet uygulayan baba ve buna sessiz kalan anne profili gerçek bir aile oluşturur mu sizce yapmayin lütfen..

Eşiniz sizi eksikliklernizle sevmeli bunları beraber konuşup ortak noktada çözüm bulmalısınız. Sizin yanlışlarınız eşinizin haklı olduğunu göstermez. Psikiyatri için ikna edin onu. Bir süre ayrı kalabilirsiniz ya da ne bileyim bir şekilde gözünü korkutun

Psikiyatra gidip hasta olanlarin etrafindakiler hastadır aslinda da niye ilaci doktora gelene veriyorlar. Al bunu kocana içir dese ya. Hem narsist teshisi koymus.

Haklisiniz V

Sizin gibi enerji emen insanlarin yazmasini engellemek adina mesajimda yorum yaparken incitici olmayın diye belirtmeme rağmen bunu yazacak kadar öfkeden ve nefretten besleniyorsaniz Allah sizin de yardımcınız olsun. Benim de size yapacak yorumum yok. Muhatap olmuyorum sizinle. Lütfen polemik yaratmayı ve o guzel yorumlarinizdan beni mahrum birakin

ilk dediginiz terimi anlamdim. ama gercekten. benim gibi bilmeyen arkadaslarda yardimci oldunuz. sag olun. bu durum bence cok ve cok zor cunku ne demisler insan yedisinde neyse 70 de oyledir yani ilginc bir yaklasim olcak. iki sekilde ustesinden gelecen ya. evve t oyleym diyeceksiniz yada sizde ona kusuur bulup altan. psikolojisini bozacaksiniz baskada aklima bise gelmiyor tek dilegim allah yardimciniz olsun hayirli gecelr

benim narsist karşı cins bi arkadaşım var. bana hakaret edip ama sen de o hakarete çok takıntılısın, bi sıkıntın mı var o konuda? diyordu. yani bu adamları ne yapsan düzeltemezsin. zor. Allah kolaylık versin demeye geldim

Madem öyle bir süre Güler yüzlü olmayı deneyin. Diğer bütün seçenekler söylenmiş zaten ama mücadele etmeye değer diyorsanız deneyin bunları. Mesela Söylediği şeylere kirilsaniz da aşırı tepki vermeyin. Yani gülün geçin. Bakalım tepkisi ne olacak. Üzüldüğünüz bir sözü ya da davranışı olduğunda içinize atmayın o anda konuşun ama kavga ederek ya da karşılığında hakaret ederek değil. Mesela neden öyle söyledin aşkolsun ya kırıldım gören duyan da beni öyle sanacak falan deyip gecistirin. Bunun gibi tepkilerle bir süre gözlemleyin belki değişir. umarım. G

Ben yapamadım ama siz evli kalmak istiyorsunuz. Çevremde ve kendi yaşadıklarımdan yola çıkarak size vurdumduymaz olmayı önerebilirim. Ayrıca önemli olan sağlıklı bir evlat yetiştirmektir. Siz tedavinizi olun, elinizden geleni yapın gerisi belki zamanla değişir. Ama önce siz saglıklı düşünün.

Çocuğunu çok seviyor. Bilemiyorum. Benle olan durumu hariç ilgilenir bebegimizle. Evde herşeyi yapar ben bebeğe bakıyorum diye. Iyi yönleri de çok eşimin. Bilmiyorum. G

Daha az üzülmek istiyorsan hayalinde esinin totosunda hala bebek bezi oldugunu düsün.. tam narsistlere uygun bir canlandirma Saka bir yana.. ben olsam cekmezdim.

Acaba evlenmeden önce belirtileri yok muydu, bizim gibi daha evlenmemiş kadınlara keşke şunu gördüm de farkına varmam gerekirdi dediğiniz şeyler var mı? Bir ikincisi de siz de ona karşı narsist olun. Siz de onu begenmeyin. Aynı şekilde davranmayı deneyin.

Yani evet doktor tanı koyabilir zaten inşallah narsist kişilik bozukluğu yoktur size nasıl davraniyorsa öyle davranın bı sure sebebini sorunca da empati kursun biraz ne bilim belki faydası olur

Evet ama eksikligi birakin baya travma yasamis olmali. Ve bunu sizin uzerinizden atmaya calisiyor olabilir eger gercek bir narsist ise. Dikkatli olmaz, ozguveninizi yuksek tutmazsaniz ve onun soyledigi kotu seyleri uzerinize alirsaniz size de travma yasatir. Insanlarin 90% narsistik tavirlar icerisinde olabiliyor bilincsiz olduklari icin. ama narsistlerin kendisi tamamiyle bilincsiz kisisel gelisimi duraksamis insanlar. yani ugrasmasi gercekten zor. Birde onu degistiremezsiniz denemeyin bence. En fazla karsilastiginiz sozsel psikolojik siddete karsi olan tavrinizi degistirebilirsiniz. Buna da sonsuz sevginiz merhametiniz olmali ve kendinizi bilmeniz gerekli. Kendinizi bilirseniz onun size karsi olan sözsel saldirilarina karsi gülebilirsiniz bile. Yani size dokunmaz teget gecer. Ama fiziksel saldiri varsa durmayin derim.

Babasiz büyütmek istemiyorum diyorsunuz ama çocuğunuz babalı ama ruh hastasi olacak bu adamla. Bence iyi düşünün ve çocuğunuzu koruyun

Narsisttir eşiniz tamam ama bunun çok farklı ortaya çıkış biçimleri var. Misal başarılı kişiler veya doktorların çoğu narsisttir ama eşlerine hayatı zindan etmezler. Eşinizin sorunu olduğu aşikar ancak bana sizi artık sevmiyormuş gibi de geldi çok üzgünüm. Narsist adamlar her zaman mükemmel olduğunu düşünür ama çocuğunu annesinden ayırıp bir daha göstermeme düşüncesi tamamen kin ve nefret kaynaklı hastalıklı bir düşüncedir, narsistlik değil. İlaveten, çocuğum için diyorsunuz ama babası tarafından gözü önünde devamlı olarak aşağılanan, fikirleri değer görmeyen bir anne modeli çiziyorsunuz çocuğunuza. İleride sizin fikirlerinize onun da değer vermemesi çok olası.

Böyle depresyona girip mutsuz bir anne olup çocuğuna verimsiz biri olduktan sonra, Allah aşkına çocuğum için boşanmıyorum demeyinnnnn... bahane hep bahane E

Allah kolaylik versin, ilk adim olanlardan duygusal olarak etkilenmemeniz. Bunu nasil yaparsiniz bilmiyorum ama inanin sizi anliyorum oyle bir noktadasiniz ki artık tahammul edemiyorsunuz ama gidemiyorsunuz da bunun icin esinizi hakli cikarmaya, anlamaya calisiyorsunuz. Dilerim cözum bulursunuz

lutfen bu arkadasin son cumlesini dikkate alin derim MasuM_Asi

@nilayblt ye özelden yazın. Ve onun konularına bir göz atın. O üye sizinle aynı dertten muzdarip. Damdan düşenin halinden damdan düşen anlar diyorsanız onunla mutlaka yazışın derim. Allah abinize ve size acil şifalar versin.

Canım ben yazayım sana 14 yıllık narsist eşim hiç özür dilemez. Evlenmeden önce bana ben kendimi özür dileyecek duruma getirmem demişti bu en bariz belirtisidir. aşırı gururlu kusur avcısı sokakta bile gördüğü hekes in kusurunu arar konuşur. Kendi mukembeldir öz eleştiri yapmaz. Eleştiri yaptırmaz aşırı tepkilidir. Hiçbir tartışmada haksız değildir olmadı ben yanlış anlamışımdır. o asla yanlış anlatmamıştır. Nasıl olduğu değil nasıl göründüğü önemlidir. Otarite sayibi zengin ve işi düşebileceği insanlara çok kibar davranır. BAzen Alçak gönüllük maskesi takar ama içten içe küçümser insanları sınıflandırır. S

Arkadaslar bir iki kisi haricinde herkese Hakaret içermeyen yorumlarindan ötürü teşekkür ederim. Konuyu gece bebegimi uyuturken yazdığım ve bebeğim çok sık uyandığı için eksik kaldığım bazı noktalar oldu. Sanırım bundan dolayi Bazı empati yoksunu cokbilmisler beni acımasızca eleştirme hakkını kendilerinde görmüşler. Konuya gelecek olursam başlık yanlış oldu sanırım çünkü eşimin narsist olduğu kesin bir durum değil. Psikiyatrist olabilir dedi sadece. Ki ben bu konuda dr söylemeden önce de çok araştırdım. Kendim fikir yürütmeye çalıştım ama Allah'a şükür cin olmadan adam çarpma gibi huylarım yok bazı üyeler gibi. Sonuçta ben eşimi kendi gozlemlerimle ve büyük ihtimalle objektif olamadan degerlendiriyorum. Psikiyatrist de benim anlattiklarima dayanarak konuşuyor. Eşimle görüşmeden tanı koyamaz. Ben de kesin emin olmadan narsist olduğunu düşünerek radikal kararlar alamam. Çünkü ben de şu an sağlıklı düşünemiyorum. Evliligim haricinde de sikintilarim var. Beni şu an en çok belki eşimin davranışları üzüyor ama sadece o değil. Abimin ölümcül hastalığı var bütün ailem onun bakımıyla meşgul ve herkes perişan. Ailemden şu an destek alamam hatta haberleri bile yok cektiklerimden. Haberdar etmek istemiyorum çünkü zaten herkes çok kötü durumda. O yüzden sadece eşime yuklenemem. Birçok faktör var bu duruma gelmemizde. Benim buraya yazma amacım ben eşimin duzelmeyecek bir durumu olduğuna kesin emin olana kadar elimden geleni yapmış olmak. Benim yapabikeceklerimi yaptıktan sonra hala ayniysa tabi ki farklı kararlar alabilirim ama şu an olmaz. Eşim su an tani almış değil. Şu an onu sadede aşırı eleştirel kibirli ve aşağılık kompleksleri olan biri olarak görmem daha uygun olacak. Çünkü elimdeki somut şeyler bunlar. Üstelik bunlar da benim yorumum. Benim sizden ricam ben birseylerden emin olana ve ailemden destek alabileceğim bir zamana ulaşana kadar bu adamın tavırlarına karşı ne yapabilirim bu konuda öneride bulunmanız. En azından eleştirilerine aldirmamayi sakin kalmayı ve eşimin bu tavirlarına rağmen ona anlayışlı ve güleryüzlü olmayı nasıl basarabilirim bunu bana anlatmaniz. Çünkü bana dediği şu; ben senden hicbisey beklemiyorum sadece güleryüz bekliyorum. Fırsat buldukça yazıyorum iyi niyetli her yorum benim için değerli. En azından destek almış oluyorum. Bu demek değil ki eleştiri olmasın. Eleştirenlere de saygı duyarım yeter ki üslup düzgün olsun. Amaç üzüm yemek olsun bağcıyı dövmek değil. Teşekkürler.

Valla anlattığın tarzda biri seni hasta eder sonra çekilir kenara. Benim teyzemin de böyle sürekli aşağılayan bir kocası vardı sonra kadıncağız kanser oldu üzüntüden sonra terketti kocası. Yani sizi Allah korusun ama boşanmayı düşünün bence

Bende hep şerrinden korka vazgeçtim çok eski yıllarda ama şimdiki aklım olsa o zaman için bosanirdim diyorum o eziyeti çekmekten se O anın sabri mmi insana ne sebep oluyor bilmiyorum ama insan sebepsizcd kendini yapacak başka bir şeyi yokmuş gibi görüyor Sen hala evli misin dersen eskisine oranla çok çok mutluyum düzene girmemizde evliliğimiz de çok büyük değişiklikler olmasına bağlıyorum Yani eşim ve ben olgun değildik o zamanlar belki de olgunlaştığımiz için iyiye gitti evliliğimiz.. Ama mutsuzken evliliği sürdürmek zor Allah yardımcın olsun :/

Haklısınız bazı insanlar kendini çok iyi saklıyor bir de. Siz de onun yaptığını yapın, siz de onu begenmeyin hep eleştirin. O zaman napacaginizi bakalım.

Emziren ve gebelere de ilaç verilebilir. Her prospektusta kullanmayın diye yazar zaten sorumluluk almamak için. Etken maddesini e-lactancia. org sitesinde aratabilirsiniz.

Teşekkürler. Onun konularını da okudum. Özelde de yazarım inşallah.

Teşekkür ederim bilgi için. Hemen bakacagim

Siz de onu ezseniz. Mesela ne yapsa ne biçim yapmışsın. Bu iş böyle mi yapılır. Bir şey bildiğin Yok falan diye. Sizi iyice ezecek bu adam yıllar içinde

Kişilik bozuklukları gerçekten çok zor çalışılan konular, çünkü bir şeylerin yanlış olduğuna dair içgörüleri yok, her şey normal görünüyor onlara. Narsistik kişilik bozukluğu da bunlardan biri maalesef, terapilerde kimseye zaten sizde narsistik örüntü var denmez, terapiye getirdiği konu özelinde çalışılır ve biraz törpülenmesi sağlanır. Bu nedenle sen narsistsin psikoloğa gitmen gerekiyor gibi bir şey fayda etmez, şu durumda yapılabilecek şey; belki çift terapisi almanız olabilir. Son olarak bunu da yapın içiniz rahat etsin en azından her şeyi yaptım diye. Ama eşinizden radikal değişimler beklemeniz size hayal kırıklığından başka bir şey getirmez, gerçekçi olalım.

Böyle bi adamla işiniz zor yapabiliyosan senin psikolojini bozmuş çocuğunkini bozamadan seni ona karşı dolduramadan düşman edemeden kurtul derim. Bi de şiddet filan uygulamış ezik biri demekki şiddete başvurmuş.

Bosanmayi dusunmuyosaniz psikiyatriye onun gitmesi icin ikna edin baska turlu cekilmez

Arkadaşlar şu an hizlica yazıyorum bebeğim durmuyor. İlgilenen herkese teşekkür ederim. Bebeğim uyur uyumaz fikirlerinizi okuyacağım. Sagolun

boşandığınız zaman çocuğu babasız büyütmüş olmuyorsunuz, çocuk babasıyla gayet de iyi kaliteli vakit geçiriyor. çocuğun esas evde böyle bir ortamda büyümesi onun için çok yıpratıcı ve psikolojisini bozacak bir şey. ayrıca kim kimden çocuğunu alıyormuş?ortada yüz kızartıcı gibi ekstrem bir şey olmadıkça velayet anneye verilir, hele ki emziriyorum diyorsunuz babanın alma şansı yok. kendinize bu adamı layık görüyorsanız dayağımı ve psikolojik şiddetimi yer otururum diyorsanız dert edinmeyi bırakın. he kendinizi düşünmüyorsanız belki çocuğunuzu düşünürsünüz ve sağlıklı bir ortama geçersiniz. peki bu adam hep böyleyse çocuk neden? ilaç konusunda da doktor ilaçlık bir durum gördüyse kendi kafanıza kendinize tedavi uygulamayın, dediğini yapmayacaksınız doktora gitmeyin. emzirme döneminde olduğunuzu ve ona göre tedavi istediğinizi söylediniz mi?

Narsisti en iyi ben bilirim... çoook iyi bilirim Pamukannesi83

Hayır. Ben hiçbir şeyin farkında değildim, kendimi güçlü, başarılı, üstün sanıyordum. Meğer ezikmişim. O zaman hayatımda olan çok içgörülü bir çocuktu, psikologtu bana narsist olduğumu söylemişti. Yaptığım toksik tavırlardan sonra beni terk edince de anladım. Ama eşinizin o noktaya hazır olması lazım yani, narsist bi insanı psikoloğa gitmeye nasıl ikna edersiniz bilmem ki. Büyük ihtimal kendinde bir problem olmadığını söyleyip reddedecektir.

Sizin adınıza ne yapilabilir bilmiyorum çok üzüldum hepmi böyleydi peki bi haberde görmüştüm aşağılık kompleksi bı nebze olsun terapilerle düzeliyor ama narsist kişilik bozukluğunda yol alınamıyor diye sizle terapiye gitmez mi esiniz sizin duygularınızı anlamasi acidindan

Burada esleri hakkında konu açan kisilere illaki birileri cirkin ifadelerle saldiriyor. Konu açan kisi basta bi ofkeyle yaziyor sonra yazdikca rahatliyor bu arada da bosanmalisin ya da duzelmez yorumlari geldikce de bu kez kendini ve esini savunmaya gecmek zorunda kaliyor. Siz şu an zaten terapi alıyorsunuz, esim bunu asla kabul etmez diyorsunuz. Onun bu davranislarina karsi nasil tepkisiz kalirim ve guleryuzlu olurum diye soruyorsunuz. Bu durumda yapilacak tek sey var, esinizi hasta kabul edin siz de onun 7/24 yatili hemsiresisiniz bu hayattaki amaciniz da onunla sorunsuz gecinebilmek, onu iylestirmek. Kadin ve insan olarak beklentilerinizi sıfırlayın. O ne yaparsa ya da ne derse bunu kisisel olarak almak yerine onun tedavisinde kullanacaginiz bir veri olarak algılayın. Sunacaginiz bu sonsuz ve sınırsız sevgi karsısında tas olsa eriyecegi icin zamanla esinizde de duzelme olabilir diye umit edin. Ha ama soyle de bir durum olabilir ki bunu lutfen psikiyatristinize de danışın. Bu sekilde uydu haline gelmeniz eger ki esiniz narsistse onun bu durumunu percinleyebilir. Cunku amaci zaten bu sizi ona itaat eden bir bagimli haline getirmek. Siz bu sekilde kendi kimliginizi de koruyup ayni anda da evliligi surdurebilirseniz zaten basarmis olursunuz. Yalniz kendi kimliginizi ve ruh sagliginizi da korumaniz onemli zira kimligi erimis bir kadindan sıkılıp baska kadinlara meyletme riski de evliliginizi tehdit edebilir bunu da gözonüne almanız gerekebilir. Allah kolaylik versin...

Narsist birisiyle evli olan kadının yaşadıklarını anlattığı bir blog sayfası vardı. Narsistle Yüzleşme adı. Orayı inceleyin derim. Sizin gibi eşi narsist ve çocuğu olan bir kadının deneyimleri. Eşinizi psikologa gitmeye ikna edin.

sadeturkkahve.!.: http://www.narsistleyuzlesme.com https://www.narsistlemucadele.com/?m=1 bu siteleri inceleyin. Geçenlerde

Ben boşandım. Duygusal şiddetten kurtulduktan sonra toparlanmak kolay olmuyor. Ozgüven olarak kendime gelsem de, hala iş hayatımı, arkadaş çevremi yoluna koyamadım. Yani hasar almadan bu evlilikte kalmak için çok iyi hazırlayın kendinizi yoksa enkaza dönersiniz.

Cevap için teşekkürler. Eşimi ikna etmeye çalışacağım fakat ikna olması için bende bir ilerleme görmesi gerekiyor sanırım. Benden istediği şeyler konusunda bi ilerleme görürse belki gelir. Konuda bunları anlatmayı dusunemedim. Ben neden savaşmak istiyorum çünkü benim de eksiklerim var. Belki sorunumuzu asabiliriz ben eksiklerimi telafi edebilirsem. Kimse mükemmel değil. Benim de hatalarım eksiklerim var ama eşimin üslubu çok kötü ve bazen haksizca. Ben diyorum ki bunlara rağmen benden istediklerini yerine getirebilirsem sorun çözülür mu? O yüzden ben eksiklerimi telafi edene kadar onun bu huylarina karşı ne gibi önlem alabilirim? Daha az etkilenmek adına. Bu konuda yardıma ihtiyacım var ya da desteğe bilemiyorum. Çok üzgünüm sadece bildiğim bu. B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Ruh hastası ve şiddet uygulayan kocaya yapışmak için çocuğu bahane eden mantıksız, bencil bir anneye diyecek sözüm yok. Allah çocuğun yardımcısı olsun. . push ; G

Narsist biriyle evli olan bunlarin cevabini bulamaz. Cunku narsist hep gel gitler yasar. Bir gun iyi bir gun kotu... bu gelgitler karsisindakinin de psikolojisi bozar. Bir de narsistler cok iyi akil oyunu oynar. Olaylari cok guzel manipule eder. Dolayisiyla narsistle evli olan kisilerin cogu yasadiklarinin normal olmadiginin farkindadir ama kendilerini de suclarlar. Cunku adam iyi bir manipulator.

Evlenmeden tam taniyamiyorsunuZ. Bazı şeyler düşündürüyordu ama iyiye yordum. Mesafeliydi mesela. Herşeyi ona danismami isterdi ama çoğu konuda gerçekten de bilgiliydi. Ama bunlar beni ezmesi için geçerli bir neden olamaz. Herkes kendi kararlarını almak ister. En fazla fikir alırsınız.

Esiniz kusurlu olduğunu düşünmediği icin aile terapisine felan ikna olmaz. Siz gidip sonradan "doktor seninde bir iki defa katilman lazim dedi iyileşmem için" diye kandirirsaniz belki. Diger taraftan adam psikolojinizi zaten bozmuş ve buna karşı koymanız o aynı evde dururken gayet zor. Siz kendiniz zayıf olduğunuzu kabul ediyorsunuz zaten ama çocuğunuz da bu ortamda büyüyecek. En büyük hasarı o asaglanmis bir annenin ve mutsuz evliliğin ortasinda büyüyerek görecek. Yani "babasız büyümesin" diye çocuğunuzu korumuş olmuyorsunuz. Size tavsiyem kendiniz için psikolijik tedaviye baslamak. Güçlendikce ancak bu adamin sizi ne kadar zehirledigini anlarsınız. Narsist insanlar dünyadan keşke silinip gitse.

Soyle de yapabilirsiniz. Biraz ayri yasayip yasadiklarinizi kafanizda oturtmak icin bir sure ayri yasamayi da teklif edebilirsiniz. Baktiniz ki ayri yasayinca daha huzurlusunuz, sonra dilekce verip bosanma davasi acabilirsiniz.

Canım biz çok badireler atlattık çok sorunlar yaşadık evliligimizde mahkeme için herşey hazırdı ucundan döndük yani Önemli olan hatadan dönebilmek karşılıklı fedakarlık güven ve saygı

İncinmek mi? Enerji emen mi? Kocanız olacak ruh hastasından bahsediyorsunuz. Sizi ve bebeği her yönden inciten, yaşam enerjisini emen, ilaç kullanmaya mecbur edecek kadar psikolojinizi bozan, koca değil adeta işkence etmeyi seven efendi gibi davranan bir adam için çocuğunun geleceğini mahvetmeyi göze alan köle ruhlu bir kadına, hatta çocuğuna acımayan bir kadına acıyacak değilim. Siz tedaviye devam edin. Umarım evladınız yara almadan kurtulur sizlerden. G

Paylaştığınız için teşekkürler. Ben emin olsam belki adım atacağım ama emin değilim şu an. Çünkü sağlıklı düşünemiyorum. Biraz toparlanirsam inşallah doğru kararlar alabilecegim . push ; G

Ne kadar süredir evlisiniz?Hep mi böyleydi?Severek mi evlendiniz. Daha öncebu huyunu fark etmişmiydiniz?Tabiki savaşın ama siz çok değerlisiniz bunu unutmayın. Öyle zorki öyle insanlarla başa çıkmak. Bu iğrenç huyları nasıl öğrenmiş insanlar bilmiyorum. Hep kendileri güzel başkaları kötü. Kendinizi yıpratmadan savaşın ama şunuda düşününçocuğunuz böyle bir ortamda nasıl büyüyecek. Ayrıca savaştıktan sonra yorulacaksınız. O yüzden lütfen delil toplayın.

Kibirli birine kibirli davranacaksın bence ancak o zaman anlar hatasını ama dikkat edin bu seferde kibirli olmayın sadece rol yapacaksın takdik bu olmalı ayrıca manipülede edebilirsiniz o elim agrıyor mu diyor siz kolum agrıyor diyin vs takdik uygulayın bence diğer türlü cok ezilirsiniz Allah yardımcınız olsun

Ben eski bir narsist olarak yazmak istedim konunuza. Narsist insan değişir ama onu değiştirecek kırılma noktasını yaşaması lazım. Ben büyük travma yaşadıktan sonra 5 sene narsistik bir hayat sürdürdüm ancak bu sene değiştim. Ama tek bir yolu var, eşinizin bunu kabul etmesi. Narsistlerin en büyük problemi zaten narsist olduklarının farkında olmamaları. Bunu kabul ederse değişebilir.

Abinize geçmiş olsun, Allah şifa versin. Narsistle ateşkes kitabı onunla nasıl basedeceginizi dair tavsiyelerde bulunan bir kitap, acil okuyun. Birde eşinizle iletişiminizde onu eleştirmekten kaçının. Rahatsız olduğunuz bir durumda "ben" dilini kullanın. "Bana, bu şekilde davrandığınildiginda kendimi degersiz hissediyorum" gibi. Esinizi suclayici konusmayin biryere varamazsiniz. Aksine tartışmalar büyük kavgalarla sonuçlanır.

Narsist biriyle evli kalan biri kurban rolundedir genelde. Anladigim kadariyla sindirilmissiniz. Narsistlerin yaptigi da budur. Sindirilen surekli manupule edilen narsistle evli kadinlar da nedense kurban rolunden pek cikmak istemez, akil tutulmasi yasar. Ne narsistle yasayabilir, ne de ondan ayrilabilir. Taaa ki narsist onu terk edene kadar... Cocugum icin bosanamam demissiniz. Burada yanlis bir anlasilma var. Bosanan siz ikiniz olacaksiniz cocuk degil. Yani adamin babalik vazifesi bitmeyecek. Cocuk babasiyla gorusecek. Bu adamla oldugunuz surece psikolojinizin duzelmesi, saglikli dusunmeniz mumkun degil. Anne mutlu ise cocuk da mutludur. Cocuk babasiz kalmasin derken aslinda hem kendinize hem cocugunuza zulum ettiginizin farkinda degilsiniz. Bu arada ben de bosandim. Oglum benden daha cabuk toparladi. Evet ben de boylr biriyle evli idim. Bu arada merak etmeyin cocugu her halukarda hakim size verir, o is o kadsr kolay degil. Narsist de anca sizi korkutur, aslinda onlar disariya korkaktir yani cocugu kacirma size gostermeme gibi seyleri goze alamaz. O isler de o kadsr kolay degil. Polisi hakimi var... Narsisizm bir kisilik bozuklugudur ve tedavisi de pek mumkun degil ancak kendi duzelmek isterse ki esiniz zaten tedaviyi kabul etmeyen biriymis. Siz bari kendinizi ve cocugunuzu kurtarin Bu arada narsistler asla sevmez. Sevme duygulari yok sadece kendilerini severler. Bir gun beni sever duzelir diye bekliyorsaniz yaniliyorsunuz. Bosanin demeyin demissinuz ama baska careniz yok cunku bozuk bir psikolojiyle me kadar cocugunuza verimli olursunuz ki...

Işte ben de bunun için birşeyler yapmak istiyorum. Eşimin bu davranışları çok üzücü yıpratıcı ama eşim bundan ibaret değil ki. Çok iyi yönleri de var ve daha oturmadı evliliğimiz bazı dış etkenlerden ötürü. O yüzden elimden geleni yapmak istiyorum.

lutfen kendinizize yuklenmeyin hele ki bir egitimcisiniz evlat bahanesiyle yipranmayin allahaskina

Narsist erkek düzelmez ya tedavi ile katlanılır hale getircek kendini yada siz benliğinizden ödün vererek alışacaksınız. İkiside yoksa ayrılın yaş ilerledikçe dahada çekilmez oluyorlar

super oneride bulunmus degerli kardesim. tebrikler lutfen evladinizi bahane etmeden saglikli karar almaniz icin savasin derim ama onceliginiz sagliginiza 1 milim dahi zarar vermesine izin vermeme icin cabalayin. onceliginiz sagliginiz olmali. sonra. evlalidiniz olmali. cunku siz saglikli olursaniz evladiniza iyi bir ebebeyin olursunuz. ancak lutfen once kendinize deger verin sonra evladiniz sonrasinda esinizin bu durumuna saglikli olabildikce esin saglikli degilse. siz bukadar zorlukla basedebilmek icin bunlarla cabalamak zorundasiniz sayet esiniz duzelmiyorsa bosanin bu dunyanin sonu degil!!!!!

Evet yapamıyorum zaten yapmaya zorladigimda kendimi çok aptal hissediyorum kendimi kandırmış kendime ihanet etmiş gibi. Ama ne bileyim bu kısır döngüyü belki böyle kırarım diyorum belki ben yaparsam o da değişir diyorum. V

Cevap için teşekkürler. Işte ben şu an durumdan emin değilim. Aslında dr gitme nedenim de bu. Sorun bende mi onda mi ikimiz de mi? Yoksa yaşam şartlarından dolayı mi yıprandık? Benim sorumluluğum ne bunları öğrenmek. Narsist olduğuna emin olsam ona göre farklı kararlar alacağım. G

Sağolun. Bu konuda kesinlikle haklısınız bir şekilde sizi kusurlu çıkarma ya calisiyor

Ne kadar incindiginizi tahmin edebiliyorum. Yaşamayan 3. Kişilere anlatmak gerçekten çok zor. İçinizdeki düzelebilir, yeterince doğru davranırsam düzeltebilirim umutları hic tukenmiyor. O yüzden elinizden gelen çözüm yollarinin hepsini deneyin. Birlikte aile terapistine gitmek yada eşinizin psikoloğa gitmesine onu ikna etmek gibi. Keşke düzelse keşke bebeğiniz annesi ve babasıyla huzurlu bir evde buyuyebilse. Ancak onun degismesine dair umut çıtasını çok yüksek tutmayın. Düzelirse düzelir, düzelmezse hayal kırıklığı yasamamaniz için söylüyorum. Sonuçta bu işin asıl yükünü çekecek olan sizsiniz, tahminim esiniz cok değişmeyecek, kendinden odun vermesi gereken taraf her zaman siz olabilirsiniz. Bu nedenle elinizden gelen herseyi yapın ama beklentinizi minumum seviyede tutun. Ayrılmak istemiyorsanız eşinizin uyguladigi psikolojik siddete devam ederse; dağ gibi, kaya gibi güçlü olun.. kendiniz ve bebeğiniz icin

Arkadaşlar başlıkta okuduğunuz gibi eşim narsistik egilimleri olan biri ama narsist oldugunu soyleyemem cunku dr gidip de tani almis degil. Su an ben depresyon tedavisi goruyorum. Bunda esimin tavirlarinin rolu buyuk. Gittiğim psikiyatrist e birkaç olaydan bahsedince eşimin narsist bir kişilik olabileceğini söyledi. Eşim kendisinin mükemmel benimse arıza oldugumu düşünüyor. Her fırsatta aşağılama her fırsatta kötü ve suçlu hissettirecek şeyler söylüyor. Hayatımı kısıtlıyor. Kavga etsem daha kötü oluyor etmesem mümkün olmuyor. Ne yapacağımı şaşırdım. Cahil biri değilim herşeyin farkındayım. Insanlar nezdinde saygın biriyim. Hiç böyle şeyler yasamamistim. Coookkk kötüyüm. Boşanmayı düşünmek istemiyorum. Çocuğum var. Babasız büyütmek hem zor hem babasız büyüsün istemiyorum. Zaten kavga esnasında çocuğumu alacağım sana da gostermeeycegim falan diyor. Anlayacağınız şerrinden de korkuyorum. Çok bunaldim. Ona öfke doluyum ama herşey yanına kar kalıyor. Sinirlerim bozuldu. Lütfen yardımcı olun. Dr anti depresan verdi ama prospektusu okuyunca kullanmaktan vazgeçtim. Kullansam biraz vurdumduymaz olmayı basarabilirdim belki. Ama emziriyorum. Bebegime bunu yapamam. Çok hassas bir yapım var. Kötü sözleri kaldiramiyorum. O ise sürekli kötü konuşuyor. Birkaç kez de tartakladı beni. Ne yapacağımı şaşırdım. Sizlerden ricam rencide edecek şekilde konuşmayın yorumlarinizda. Gerçekten dibe vurmak üzereyim. Destek arıyorum. Boşanmayı düşünmeden önce herşeyi denemeye hazırım. Cocuguma borçluyum bunu. O yüzden kestirip atmadan boşanma harici önerilerinizi bekliyorum. Vakit ayıran herkese teşekkür ederim. EKLEME: Arkadaşlar konuyu açarken eksik kaldığım yerler var. O yuzden tam anlasilamadim sanirim. Konuda bunları anlatmayı dusunemedim. Ben neden savaşmak istiyorum çünkü benim de eksiklerim var. Belki sorunumuzu asabiliriz ben eksiklerimi telafi edebilirsem. Kimse mükemmel değil. Benim de hatalarım eksiklerim var ama eşimin üslubu çok kötü ve bazen haksizca. Ben diyorum ki bunlara rağmen benden istediklerini yerine getirebilirsem sorun çözülür mu? O yüzden ben eksiklerimi telafi edene kadar onun bu huylarina karşı ne gibi önlem alabilirim? Daha az etkilenmek adına. Bu konuda yardıma ihtiyacım var ya da desteğe bilemiyorum. Çok üzgünüm sadece bildiğim bu. eşimin narsist olduğu kesin bir durum değil. Psikiyatrist olabilir dedi sadece. Ki ben bu konuda dr söylemeden önce de çok araştırdım. Kendim fikir yürütmeye çalıştım ama Allah'a şükür cin olmadan adam çarpma gibi huylarım yok bazı üyeler gibi. Sonuçta ben eşimi kendi gozlemlerimle ve büyük ihtimalle objektif olamadan degerlendiriyorum. Psikiyatrist de benim anlattiklarima dayanarak konuşuyor. Eşimle görüşmeden tanı koyamaz. Ben de kesin emin olmadan narsist olduğunu düşünerek radikal kararlar alamam. Çünkü ben de şu an sağlıklı düşünemiyorum. Evliligim haricinde de sikintilarim var. Beni şu an en çok belki eşimin davranışları üzüyor ama sadece o değil. Abimin ölümcül hastalığı var bütün ailem onun bakımıyla meşgul ve herkes perişan. Ailemden şu an destek alamam hatta haberleri bile yok cektiklerimden. Haberdar etmek istemiyorum çünkü zaten herkes çok kötü durumda. O yüzden sadece eşime yuklenemem. Birçok faktör var bu duruma gelmemizde. Benim buraya yazma amacım ben eşimin duzelmeyecek bir durumu olduğuna kesin emin olana kadar elimden geleni yapmış olmak. Benim yapabikeceklerimi yaptıktan sonra hala ayniysa tabi ki farklı kararlar alabilirim ama şu an olmaz. Eşim su an tani almış değil. Şu an onu sadede aşırı eleştirel kibirli ve aşağılık kompleksleri olan biri olarak görmem daha uygun olacak. Çünkü elimdeki somut şeyler bunlar. Üstelik bunlar da benim yorumum. Benim sizden ricam ben birseylerden emin olana ve ailemden destek alabileceğim bir zamana ulaşana kadar bu adamın tavırlarına karşı ne yapabilirim bu konuda öneride bulunmanız. En azından eleştirilerine aldirmamayi sakin kalmayı ve eşimin bu tavirlarına rağmen ona anlayışlı ve güleryüzlü olmayı nasıl basarabilirim bunu bana anlatmaniz. Çünkü bana dediği şu; ben senden hicbisey beklemiyorum sadece güleryüz bekliyorum. Fırsat buldukça yazıyorum iyi niyetli her yorum benim için değerli. En azından destek almış oluyorum. Bu demek değil ki eleştiri olmasın. Eleştirenlere de saygı duyarım yeter ki üslup düzgün olsun. Amaç üzüm yemek olsun bağcıyı dövmek değil.