Kısa ve net... Görüşmem. Konuşmam... Annem yok farzederim.

Babanıza neden demediniz zamanında. Annenize haddini bildirirdi eminim ki. Boşanacaklarsada boşanırlardı eminimkü velayet babada olurdu. Şimdide eşinize anlatmıyorsunuz. Ya anlatsananıza. Biz yabancıyız sadece derdinize ortak olabiliriz ama eşiniz süze yardım edecek olan insan. İçinize ata ata sizinde psikolojiniz gerçekten kötü olacak. Hayatımda olup biteni yakınımdaki insanlardan saklamak gibi bir adetim hüç olmadı. Her yaşadığım şey dilimin ucundadır gizlemem anlatırım. Mesela erkek arkadaşımda birşeye mi kızdım söylemeyip onun anlamasını beklemem ya da ne bileyim söylemeyip tavır almam. Direk yapıştırırım neden böyle böyle diye. Neden sizler saklıyorsunuz içinize atıp herşeyle kendiniz mücadele etmeye çalışıyorsunuz. Hayat arkadaşınızla paylaşabilirsiniz

Bem olsam cocukken, aksam babam ev geldiginde anlatirdim hep babama annem bizi dovuyor diye

Psikoloğa gidemiyorsan yapacak tek şeyin var, annene telefon açıp canına okuyacaksın ve görüşmeyi keseceksin.

Hakaret kalimesi az kaldi size yemin ediyorum. Bir su isterdi. Allahin belasi su getir soguk niye soguk senin yapacağin işin sicak olur beddualar. Nescafe yaparim. Etmeduği küfur kalmaz. Bole mi yapilir. Bunu bile bilmion diye. . push ;

Annenle gorusme.. Esine de kulak asip psikologa gitmeyi erteleme. Sana milim milim siddeti islemis kadin, ilerde kizin ergen oldugunda icindeki dev uyanabilir cunku hepimiz biliyoruz ki ergenlerle anlasmak kolay degil. Seni ezmis, sindirmis oyuzden usluymussun. Sen cocugunu sindirmeden buyutmek istiyorsan git tedavini ol ve o kadinla gorusme.

Benim annemde bunun bir benzeriydi yani baya sorunlu ve herkese saydiran bi tipti. onun yüzünden psikolojik cok sorunlar yasadim. açma telefonlarini işim var de kapat

görüşmeyin birde çocuğun ilk 2 yılında hele ki şu emeklemeyle herşeyi çekiştirme döneminde anne gözünü ayıramaz çocuk yaramazıdır bu sebeple sinirli gibi olmanız normal öncelikle bu dönemin geçici olduğunu unutmayın

Annem 6 kardeş ve ananem çok ilgisiz bir anneymiş ufak tefek dövermişte ama genel olarak hiç birine sevgi göstermemiş. Geçenlerde annemle konuşurken bana beni doğurduğunda annesi gibi olmaktan korktuğu için ilk zamanlarda ağladığını anlattı. İnanın annem okadar iyi bir annedir ki tamam belki mıç mıç değiliz ama sevgisini ve emeğini hep hissettim. O yüzden sakın böyle bir korkunuz olmasın bana kalırsa bunun için ağlamanız ve korkmanız bile onun gibi olamayacağınızın en büyük kanıtı.

Fark etmez ki. Neticede ihtiyac duydugunuzu soyluyorsunuz esinizin destek olmasi lazim. Benimde annem ile iliskim cok sorunlu. Careyi umursamamakta buldum. Simdi umursanmadiginin farkinda ve pisman yaptiklarina.

Deliler psikoloğa gitmez. İnsanlar delirmemek için gider. Öncelikle bunu eşinize söyleyin. Anneniz de gerçekten çok kötüymüş. Görüşmemek iyi gelecekse görüşmeyin derim.

Anneliğib kutsal olduğuna hiç inanmadım, asla da inanmam. Yumurtalıkları sağlıklı olan ve bir erkekle korunmasız ilişkiye giren her kadın hamile kalabilir. Dünya geneline bakınca doğum yapmamış kadin oranı binde bir mıdır on müdür? Sonuç olarak neredeyse tüm kadınlar doğum yapıyor, tum kadınlar kutsal mi yani? Ayrıca siz randevu alınca 'deli misin sen?' diyen kocaya bir dahaki randevunuzu söylemeyin bence. 'Kulağım sızlıyor, doktora gosterecegim' falan diyin. yalan bile sayılmaz, sonuçta hastanede olacaksınız. Ha KBB ha psikiyatri servisi İnanıyorum ki psikolog size çok iyi gelecektir. Bu arada kaymakamlığın da ücretsiz psikologları oluyor. Bir araştırın derim. Konuyaysa yorum yapamayacagim maalesef. Bence annenizden bu saatten sonra sevgi de destek de beklemeyin, çıkarın hayatınızdan. Siz anne terörü yasamissiniz bari çocuğunuz anane nefretiyle buyumesin

Boyle anne kutsal mutsal degil. Niye gorusuyorsun daha cocuklugunu mahvetmis birde simdi mi yetecek. Siz kendi kendinize ediyorsunuz. Gorusmeye devam ederseniz bisey degismeyecek.

böyle konuları görünce üzülüyorum. öncelikle canınızın, ruhunuzun kıymetini bilin. eşiniz de anneniz de sizin tabi olduğunuz kişiler değil. siz bir bireysiniz. sağlığınız risk altında ise doktora gidersiniz, bu kadar basit. annenizin size verdiği zararı yetişkin halinizle görebiliyorsanız, buna izin vermeyin artık.. çocuğunuzu seviyor ve iyi bir anne olmak istiyorsanız, önce kendi sağlığınızı düşünün! güçlü bir anne ancak çocuklarına kol kanat gerebilir.

Tatlım annenle konuş.. ya da babamla sadece iletişim kur anneni hayatından çıkar.. bu kadın seni hakkedmior.. tamam mı canım hadi inşALLAH çok mutlu ol

? Kizlarrrr

Tum bunlari icimde yasiyorum. Esime hic anlatmadim. Ve disardan gayet mutlu bi portrem var biliyorum. Yani icim beni disim milleti yakiyor. Esimde bir sorunun yokken ne diye gdecksn diyor. Esime anlatmayi dsunmedim. Istemiyorumda. M

Annen hiç normal değil. kesinlikle artık koskoca birey olduğunu ona hissettir. bunun için çabalama ama artık ondan bağımsız birey ol artık. hayatina müdahale etmesine ve sana küfür edip asagilamasina izin verme. kendini senin üzerinde her tasavvuru ben yapabilirim sanmış yıllarca. neden? Çünkü o doğurdu. halbuki mülkün sahibi Allahtir. biz Allahın anne babaya emanetiyiz. emanete iyi bakmamis ve hala surdurmesine lütfen izin verme. nedense ben buradan gerildim

Üzülme konu sahibi. Bu ülkede, başkalarının yanında çocuğuna, "Aşkım," diye hitap eden annelerin çoğu hınçlarını çocuklarından çıkarıyor. Bir ülkede kadın eğitimli değilse, o ülkenin önü, arkası, sağı, solu bataktır. Çevremde senin annen gibiler hiç eksik olmuyor. Genç yaşında eşini kaybetmiş, üç çocukla başbaşa kalmış bir melek büyüttü beni. Sırtımda binlerce kez Türkiye'yi gezdirsem hakkını ödeyemem ama eller kadir kıymet bilmiyor. Annenizdir, büyüktür demeyeceğim. Bakamayacaksa doğurmayacak, sorumluluk kaldıramayacaksa evlenmeyecek. Bu kadar basit. Büyük olması sizin üzerinizde güç kullanması anlamına gelmez. Anneliği değil, insan olmayı kutsasak ne güzel olacak. Uzak durmalısınız. Bence hak edene hak ettiğini vermelisiniz anneniz bile olsa.

Sizin yaşadıklarınızı hatta daha beterini yaşayan arkadaşlar bir konu açtı kısa süre önce başlığı hatırlayamadım. Bir okuyun onu. Yanlız değilsiniz. Anneniz kötü anne değil sadece kötü insan. Kötü tohum derler ya ondan. Görüşmeyin, evinize kabul etmeyin. Uzak durun. Vermeden almak Allaha mahsus bir de annelere. Siz evlatsınız ve sevgi almamışsınız. Ona sorumlu değilsiniz. O sorumluluklarını yerine getiren bir anne olmamış Çıkarın hayatınızdan. Sonra dr a gidip izlerini silin yolunuza bakın.

Tehdit ediyordu Bazende baban yaramazlik yaparlarsa döv diyordu soylesen yine sana kizar diyordu. Ki yaramazlik dediysemde. Gordugunuz foreceginiz en uslu çocuktum.

Annenizin babanızla sıkıntısı falan mı vardı sizin bilmediğiniz? YANİ bunlar gerekçe değil gene yapmaması lazım ama belki zemin oluşturmuştur.

Evlenmissn uzaktasin cocugun olmus. niye gecmise takiluyorsn ki. cicugunla ilgilen herseyi unutursn zaten. dusunmemeye calis

İletisim kurmayın. Psikolojik baskıyla büyüyüpte cok iyi insanlar var.

canim aynisindan bizdede var biz bacimla careyi yaptiklarini yuzune vurarak bulduk asla saygisizlik etme ama senide aptal yerine koymasin

Af buyur, annenin akıl sağlığı yerinde mi? Oda mı yoksa ailesinden bu tarz hem psikolojik, hem fiziki şiddete maruz kaldı...? Acısını ömür boyu evlatlarından çıkarmış... Annelerin ayakları altına cennet serilmiştir... Ama böylelerine değil!

Anneni hayatından cikart gitsin. sen de ağır konuş uzaklaştırılması olsa ne olur olmasa ne olur? Her sinirlendiginizde aklınıza gelsin ve sakinleşin hiç benzemezssiniz bir kaç kere bu şekilde farkında olursaniz kendinizin

Anne olmak, annelik yapabilmek kolay bir olgu değilki. Öyle olsaydı anne ile dışarıdaki insanın arasında fark olmazdı. Annen hastanedeki hemşireden bile daha insafsızmış. Ne demeye geldin o zaman doğumuma deseydin.. O sancı anında kovardım bile sanırım ben olsam.. Bence görüşmemen daha hayırlı. Telefonla ararsa da kısa keser derdini falan anlatmazsın. Zaten hayrı da dokunmuyormuş. En azından uzak olursa huzurun olur..

Annenden uzak dur derim canım en doğrusu bu çünkü anneni hayatından çıkart at gitsin öyle anne olmaz olsun

Canım annenle bence hiçbir şekilde görüşme. Gerekirse babana ve eşine de anlat durumu. Çocuğunu bile gösterme o kadına. Onun da psikolojisini mahvetmesine izin verme. Tövbe estağfirullah içine şeytan kaçmış onun

canım ya çok üzüldüm

Allah razi olsun insallahh..

Benm anam iyidr ben bile mesafeliym. Hoşuma gtmyn bişy dese açmam teli yada kapatırm. Sende izin vermesen keşke. Gitme gelmesin. Bi hastalıkta sağlıkts yapsan olmazmı

çocuğunuza iyi bir anne olmak için lütfen destek alın. Annenizle görüşmeyi tamamen kesmeseniz bile minimuma indirin.

Annenle görüşmeyi kes. Eşinle de paylaş durumu o da görüşmesin. Sadece mantıklı düşün annen öyle diye senin de öyle olman mümkün değil. Benim babam çok dayak yemiş senin dediğin türlerden o yüzden anlıyorum seni. Ama öyle iyi bir baba oldu ki. Ben babamdan ne bağırma ne kötü bir söz ne bir fiske gördüm. Rahmetli annemi el üstünde tuttu. Şansımız yoktu erken kaybettik annemi. O yüzden öyle şeyler düşünüp aklını bulandırma. destek tabii ki alabilirsin. Eşinle konuş anlat o da bilsin halini. Çocuğunu sev yeter. Çocuk sevgiyle büyür. Öp kokla bak hiç bir şey kalmaz. Kıyamazsın ki ona. Benim de 20 aylık evladım var. Annem yok diye korkardım nasıl bakacağım bilmiyorum ben kendi kendime büyüdüm bir nevi. Doğduğu an bitti düşüncelerim herkes maşallah ne güzel büyütüyorsun diyor. En fazla yaptığım şey sevmek sevgi ve ilgimi göstermek. Gönlünü ferah tut iyi bir annesin hep öyle olacaksın.

Kucuk kiz kardesimle ayni sehirdeler ne kinusuyor kardesim ne de gidiyor yani ayda yilda bir gide oda babam icin. Abilerim de napalim atsak atilmaz satsak satilmaz moddalar. Hatta bir abimin de psikolojisinin iyi oldugunu dusunmuyorum o benden de beter yasamis cnku. Gelinleri ne siz sorun ne ben M

Annenle gorusmeden ya da mesafe koyarak kendinizi iyilestiremessiniz. psikoterapi şart. bazi yonleriniz annenize benzedigini dusunmeye baslamissiniz. illaki anne babadan olumlu yada olumsuz modelleme almisizdir. aslinda sizin mutsuz travma yasadiginiz anlar bilincaltiniza islemis ve olaylari cagristiran durumlari bugun yasadikca ortaya cikiyor. bilincin temizlenmesi ve iyi bir uzmanla yola devam etmeniz gerekiyor. sevgisizlik yada yetersiz sevgi sefkatsizlik deger gormeme sizde travmalar olusturmus. Çocukluğu onarılmamış kişilerin yetişkinliği öfke doludur; kimi zaman eşine, kimine çocuğuna. Kişinin çocukluk yıllarını öğrenmek istiyorsanız, bir problem sırasında sergilediği davranışlara bakın; yaşattığı şeyler yaşadıklarıdır... yavrunuza sarilin cok iyi bir annede olacaksiniz insallah.

Yapacağın şey belli geç bile kalmışsın Baban ile açık açık konuşup artık anneni hayatından tamamen çıkardığını söyle Kardeşlerin ne durumda? Eğer tek atlatamıyorsan eşine yaşadıklarını anlat o zaman psikologa gitmene destek olur

Anneni hayatından çıkar.

Malesef ailelerimizi seçemiyoruz. Allah bahtımıza ne çıkarırsa... Annenizi hayatınızda niye tutuyorsunuz? Artık evlenmiş barklanmış kendi yuvanızı kurmuş ve hatta farklı şehre taşınmışsınız. Koskoca insan olmuşsunuz ve artık sizin de bir yavrunuz var. Eşinizin tepkisi doğru, eğer bu konular hakkında kendisi ile bir paylaşımda bulunmadıysanız, ne için destek alacaksın gayet sağlıklısın gözü ile bakıyor olabilir. Siz kendisine hissettirmeden bence bir randevu alın ve gidin. Eğer eşiniz gerçekten ısrar ederse, farklı bir bahane uydurun yine gidin. Çünkü bu desteksiz atlatabileceğiniz bir durum değil. Fiziki ve psikolojik şiddete maruz kalmışsınız. Yerinizde olsam, o kadını hayatımın hiç bir noktasında tutmam.

Büyük çoğunluğumuz az ya da çok ebeveynlerimiz tarafından yaralandık. Bence psikoloğa sadece büyük sorunlar için gidilmez; geçmişse dair aşamadığımız konular için de gidilir. Anne babayla hesaplaşmak çok zor; hele de sizinki gibi empati yeteneği olmayan biriyse. Bunu artık annenizle değil kendi içinizde çözmeniz lazım; psikolog size bunun için yol gösterecektir. Bi şekilde eşinizi ikna edin ve gidin psikoloğa. Sizin durumunuzda bu daha da önemli çünkü denklemin diğer tarafına geçtiniz ve siz de anne oldunuz. Kendi annenizle halledemediğiniz problemleri kızınıza yansıtmamanın tek yolu bu. Sakın yanlış anlamayın siz de kızınıza şiddet uygulayacaksınız demiyorum asla. Ama annenizin tersine mükemmel anne olmaya çalışmak da mesela bi yansımadır ve sizi hırpalar. Ben ailemden şiddet görmedim hatta çoğu aileden daha iyilerdir ama yine de terapiye gittiğimde bazı halledemediğim içimde kalmış şeyler olduğunu farkettim şimdi o düğümleri çözmek beni daha huzurlu mutlu biri yapıyor. Siz gidin emin olun çok faydasını göreceksiniz

Allah o ananı islah etsin böyle anaları duydukça hayattan tiksiniyorum mesafeni koy haddini bildir.

Öyle biri değilsiniz ve tüm bunları yaşadığınız ve ders çıkardığınız için ekstra kaçınacaksınız evladınızı üzecek hareketlerden. Aranızdaki iletişimi minimuma indirin, psikolojik olarak sizi yıpratmasına izin vermeyin, size empoze ettiği düşünceleri dikkate almayın ancak mutlaka bir psikolog ile terapiye başlayın, bunun için illa kötü durumda olmak gerekmiyor, eşinizle de bu şekilde paylaşın.

Onunla görüşmek zorunda değilsin. Onla görüşmeyi ruh sağlığın için bırak

Annelikten reddet!

Görüşme bu kadar net yani artık sana piskolojik şiddet uygulamasına izin verme

Bence hiç arama boşver bozma moralini curiouss

Eşine soyluceksin izin almicaksin ben gidiyorum çünkü gitmen gerekiyor biz sana burdan yüzeysel yardım edebiliriz ama bu kadar derin yaralar için muhakkak yardım almalısın annene gelince Allah'a havale ona yapicak birşey yok görüşme ararsa açma madem bu kadar rahatsız ediyor seni yazık sana da kendine ailene odaklan

Olmaz canım korkma hatta sen bu kadar ince düşünceli birisi olduğun için çok çok iyi bir annesin. Doktor konusuna gelince madem öyle eşinden gizli git, gizli derken kötü gibi algılanabilir ama kendin için yapmalısın. Sonra uygun bir dille ihtiyacım vardı diye anlatırsın. Ya da ne biliyim belki başka bir sebeb bulursun onu bahane ederek gidebilirsin.

psikoloğa gitmelisin ne demek eşim izin vermiyor. evladına iyi bir anne olmak istiyorsan bunu yapmalısın. annenle de bir daha görüşme. karşına al güzelce konuş diyeceğim ama sözler kar etmeyecek diye düşünüyorum daha da yıpratıcı olabilir. o yüzden direk iletişimi kes. ve evladın ve de kendi yuvan için bir doktordan destek alman şart.

Kizlar anne lik kutsal ama hakkini v3rebilene tabi. Şuan mutsuz hayattan keyif alamayan kendini annesine beğendirmeye çalisan kendini değersiz gören koca bir kadin var. Ve bu annem sayesin kendimi bildim bileli dovdu ama ne dovmek. Duvardan duvara carparak sacimi basimi yolarak. Hep degersizlestirdi cocukluk arkadasim benden daha beyaz tenli diye bile dayak yedim. Acaba uvey mi diye dusunurdum hep. Birde oyle iki yuzluydu ki. Babam ewe gelince melek olurdu çunku canim babamda tam tersi bizi o kadar oyunlar oynar masallar anlatir di sewerrdi ki. Annemin bizi dovdugunu gorse neler olurdu acaba. Teek bana degil 4 kardesiz 4 mzde ayniydi. Ama beni cok etkiliyor artik bu durum evlndim baska bir sehire geldim. Vu seferde psikolojik siddet. Sen cocuk mu buyutcen. Yok boylesin yok soylesin. Offf. Suan yazsam inanamazsiniz o kadar cok sey var ki. Size yemin ediyorum ki. Çocukluguma dair annemle ilgili guzel tek bir anim bile yok. Veli toplantisi olurdu. Gitmeme ne gerek var. Sen mi okucan rwzil pislik derdi. Gider gelir ogr tmnin bole dedi bole dei dite dalga gecerdi. Tembeldim dogrubama çok gururumu kiran laflar soylerdi. Bir yere gonderirdi misal gec kalirdim 5 dk filan. Hemen kufurler ama ne kufurler. Biktim biktim biktim. 9 ay ince dgum yaptim yem8n ediyorum ki. Agladim kackere onun yuzunden. Bir kerede bile su yasima kadar guzel laf duymadim ondan hep hakaret hep kufur. Insanlara karsi on yargili. Ayse dersin Allah onu... der. Ali dersin ayni veli dersin ayni saydirir... Bende ole anne olursam diye cok korkuyorum bazi hareketlerimi ona benzetiyorum çunku. Buna engel olmm lazim. Kackere pskologa randewu aldim esim izin vermefi delimisin bos yere ne gidicen diye tabi bunlarin hicbirinden haberi yok. Akil verin ne olur. Bu sabah icimi dikmemin sebebi sabah sabah yine sinir etti cunku aramizda daglar ovalar kadin yine yetiyor bana M

E görüşme Telefonlarını açma arama sorma gitme davet etme?

Ben boyle durumlarda sunu dusunurum evlenmeden onceki hayatina kadar ne yasadi acaba. Misal benim annemde benim aldigim hicbir kiyafeti begenmez. Hep olumsuzu gorur. Kucukken dayak da yedim ama Allah var hic hakaret etmedi. Ha icime isleyen cok sozleri var. Ama simdi o kadar yaslandi ki uzuluyorum beni birakip gidecekmis gibi

neden böyle bi kadına hala anne diyosun ki?çıkar hayatından. seni doğurmuş olması senin tüm bunları yutmanı gerektirmez.

Durumu babanla paylasman lazin psikopati senden uzak tutsun. Esinede gercegi anlat. Senin utanmana gerek yok. Sözde annen utansin. Ve net tavrini koy. Bidaha seni rahatsiz sekilde konusacaksa hayatindan cikaracagini. Öyle konustu cikar. Sözde annene acayip sinir oldum. Onun gibi bir anne okmazsin sen. Korkma hic.

Bacım şunu ilke edin ister annen ister baban ister arkadaşların olsun sana zararı dokunan seni aşağı iten insanları hayatından çıkarıyorsun görüşme arama sorma bak senden mutlusu var mı

TAMAM işte bu ezikliği yaşamış içten içe. Daha bilmediğiniz nicesi vardır. Yoksa düşünün mutlu bir insan neden yapsın böyle birşeyi?0 Alttan alarak sabır gösterin. Anne işte atılmaz satılmaz. Yapacağınız şu durumda eğer anlamıyorsa kırmadan AZ GÖRÜŞMEK.

tamamen silmeyi dene. gerekirse akrabalarınla bile görüşme. eşin de görüşmesin. belli ki sorunlu

Ewet canim babam ewdeyken çok iyiydi. Hatta o kadar iyiydiki sinir bozucuydu yinandyang

Konustum cok konustum. Dinledi dinledi. Sus dün b. k tun bugun kalkmis bana akilmi veriyon. En cok da canimi acidan iki yuzluluğu babamin yaninda baska biri oluyor du halada öyle. M

babanıza birgün ne var ne yok anlatın annenizle artık en asgari görüşeceğinizi ama onu çok sevdiğinizi söyleyin o sizi hala eziyorsa cevap vermiyor musunuz birde babanızı sever miydi isteyerek mi evlenmiş acaba bazı annele kocasına olan hırsı çocuklarından çıkarıyor malesef

AY ŞU OKuduklarım doğru olmasın ya. Siz böyle bir ANNE olmazsınız, aksine çocuğunuza sarılırsınız. Çünkü benimsememiş bir evlat olarak yavrunuza bunu yansıtmazsınız. Anne de olsa bir yere kadar. HAKARET etmek ne demek ya.

Üvey annenin adı çıkmış işte. Baksana öz anneler neler yapıyor çocuğuna? Üzülmeyin. Önünüze bakın. Çocuğunuza nasıl davranılmaz bunu biliyorsunuz. Gerekirse yardım alın. Kolay değil yaşadıklarıniz..

görüşmen için başına silah mı dayıyolar.

görüşmemek bu kadar zormu, bunu gerçekten soruyorum arama sorma görüşme, seni mutsuz eden biri bu anne değil kim olursa olsun, içindeki yara çok büyük belli ki, bizde babamızdan çok dayak yiyerek büyüdük ama ben daha çocuguma bir tane tokat atmadım, sende annen gibi olmazsın istemezsen olmazsın,

Senmi çocuk büyüteceksin dediğinde "sen işe işkence ede ede bile olsa bizi büyüttün benmi büyütemiycem" de. Psikolog içindeizin almak zorunda değilsin kşmseden. Ayrıca "delimisin" ne demek ya. Eşinde bigaripmiş. Umarım sende çocuğuna şiddet uygulayan o cani gibi olmazsın...

Bide bişey çok enteresan geldi anneniz babaniz evdeyken öyle davranmiyormus. demekki iyi olabilirmis ama olmamış çok üzücü. hani psikopat desek babanıza da öyle davranmazmiydi?

Canım sen çok iyi ve sevgi dolu bir annesin ve öyle de olacaksın. Bir kere siyahı yaşamışsın ki beyazın ne olduğunu biliyorsun. nasıl olmaman gerektiğini ilk elden tecrübe etmişsin. Annenin sana yaşattıklarını evladına yaşatmaman yeterli zaten iyi anne olabilmene. Sevgini ilgini her ne oluraa olsun onun arkasında olacağını, onu hiçbir zamam yargılamayacağını hissettirdiğin an ondan mutlu evlat olmaz. Eşine de tüm psikolojik travmanı anlat. Ben şiddet gördüm de. Bu bende kaygı bozukluğuna yol açtı. Korkuyorum de. Destek almak istediğini söyle. O anne olacak kadınla da irtibatı kes. Gerekirse telefonunu değiştir. Bir evladı varmış gibi davranmamış bugüne kadar, bundan sonrasında da seni ve torununu haketmiyor. Sakın umutsuzluğa kapılma. Benim annem de seninle aynı durumdaydı. Annanemden çok çekmiş. Hakaretlerle büyürmüş. Koca kadınken bile korkardı ondan. Çocukluğundaki travma yüzünden panik atak hastası oldu. Ama melek gibi bir anne oldu bize. Ben annemden çok çektim size çektirmeyeceğim derdi hep. Sen de öyle olacaksın eminim.

Maalesef doğurmakla anne olunmuyor işte. başkalarının en yakınınız bile olda sözleri ile sizi üzmesine izin vermeyin. geçin aynanın karşısına ben çok iyi anne olacağım çocuğumu çok seveceğim falan filan motive edici şeyler söyleyin sık sık. çğnlü psikolojik olarak annem gibi olurum diye düşünürseniz öyle olursunuz ama olumlu düşünürseniz davranışlarınızda öyle olur unutmayın düşünce yapımız davranışlarımızı belirler. anne konusuna gelince ben silin diyemem ama az muhatap olun ve bol dua edin onun için sonuçta kötü de olsa anne işte

Tez yazarken bu gibi konuları okumuştum ama benzememek isteme sadece hareketlerini uyar anneme mi benziyorum sözü gelmesin aklına.. tl kapat yada anneni yönlendirmeye al tl su yA düştü falan de konuşmamaya çalış annene tepkini belli et

Annenizin yaptıklarını bazı üvey anneler bile yapmıyo çocukluğunda şiddet görmüş olabilir mi

Yeni bir bebek heyecanın, umudun, olasılıklar rüyasının, herşeyin başlangıcı gibidir. Annem gibimi olacağım diye korkma Sevgi genetik değil ki Annen sevmeyi bilmiyor Kötülük insanın kalbine yer ederse evlat bile çare olmuyor Evlat saf sevgidir karşılıksız sevmenin öğreticisidir Annen evlat sahibi olmanın güzelliklerini görememiş Sen yavruna sarıl

Ay çok merak ediyorum vallahi zevk mi alıyorsunuz kendinize böyle davranilmasindan başlarım anneligine yani artık siz bir annesiniz ve gerekirse görüşmeyeceksiniz bakın bende annemle çok anne kiz gibi değilimdir bende çok şeyler yaşadım offf hemde neler psikolojik şiddetin kralını gördüm hatta soyle söyleyeyim ücretli öğretmenlik yaparken maaşımı hep alırdı bana da nisanlim verirdi para ceyizime bornoz bile almadı nevresim vs hep nişanlım aldı hatta bir gün disimi tedavi ettirdim 350 lira ödemesi vardi ve bana banane got nerden bulursan bul ben para felan ver3mem dedi sırf 2 tane çeyiz için altın yapmistim calisirken onlar gözüne battı bozdurdum onları verdim hatta ve hatta çalışmıyordum bile daha bana ikinci bir kıyafet almazdı beddualar gırla olurdu 21 yasinda kiz kardeşime ve abilerime gelinlerine de tam tersi onlara ölür kiz kardeşim bol bol harcar ve asla çalışma okuma yok ben 19 yasimdan beri mecburiyetten çalıştım sirf evde laf yemeyin diye parayı da hep verdim kucucukken okulda oglenciydim sırf annem beni belki daha çok sever diye evi süpürüp giderdim ev işi yapınca kızmazdı ama yapmazsam ağzıma ederdi Aaa ama şimdi ben evlendim nisanliyken çalışmadım daha fazla yediremem kimseye para diye ve şuan evliyim aydı bir zor giderim o da ayıp olmasın diye ileri geri de asla konuşamaz lafını veririm çünkü ben de bir anneyim ve benim bebegimin yanında kimse bana ileri geri konuşmaz annem de olsa ki bunlar anne değil bence

Gorusmeyi minimuma indireceksin. Yapabilkrsen hic gorusmesen daha iyi aslinda. Kac yasina gelmis kadinsin, hala ne diye onun eziyetlerini cekmeye devam ediyorsun ki. Sen de onun gibi olmazsin merak etme, oyle olsan zaten merak edip bunu sormazdin. Annenin hic kendini elestirdigini sanmiyorum. Yaniliyor muyum? Cocuk sahibi de olmussun bak ne guzel, Allah bagislasin. Sen aileni kurmussun zaten, seni mutsuz eden o kadindan uzak dur. Gorusmek zorunda degilsin.

Anneniz ayri dert. Ama ben psikologa ihtiyac duymanızı gereksiz bulan esinize takildim.

Sakin gorusme Sorarsa.. bana cocukluktan beri yasattiklarini atlatmaya calisiyorum musait degilim... de

ya bir insan annesini seçebilir mi, annesi ile görüşmemesi mümkün mü, illaki görüşecektir ancak mesafeli olabilirsin, bence annenin ciddi sorunları var, şunu deneyebilirsin, o ne söylese duymasan olmuyor mu, onun söylediklerini yaptıklarını önemsememeye çalış çünkü normal bir psikoloji değil, herkese bişey diyorsa ciddi güven problemleri vardır, insan annesine illa ki benzeyecektir ama bu senin elinde. Anneni hasta olarak görebilirsen onun yaptığı hiç bişey batmaz sana, ayrıca annenin durumunu eşine anlatma derim, ilerde eşler bunu muhakkak kullanıyor

Oncelikle annenle gorusmeyi kes bence. Sen iyle degilsin ve oyle olmicaksin. Destege ihtiyacin var sadece. Bence toparlamalisin bian evvel artik etkilenme. Yetersiz goruyosan kendini gelistirebilirsin. Daha yolun basindasn

Görüşme. Net söylüyorum görüşme. Ben öyle kadına anne demem. Anne sığınacak limandır. Güvendir. Fedakarlıktır. Yanında değilken boğazına dizilen lokmadır. Senin anne dediğin kişi anne değil. Seni dibe çeken kim olursa olsun mesafe koy. Görme.. Kesinlikle annen gibi biri olmayacağına inanıyorum. Ama eşinle açık açık konuş. Erkekler ucunda harcama varsa bir çok seyi gereksiz görürler. Senin ruhundaki yarayı bilmesini bekleme. Anlatmazsan bilemez. Tedavi ihtiyacın olduğunu açıkca anlat..

acma tekefonuu sen ac kapa hemen birsey diyecwğin zamn. kendine kitaplar al bukonuyı aş. vidyolar izle. deli degilsin ama piskolojk yardım cok yararlı

Niye iliskiyi kesmiyorsunuz ki? Annelik dogurmakla olmuyo. Boşu boşuna kendinizi yipratiyorsunuz...

Gözlerim doldu ilk bolumde anne fedakarliktir siginilacak limandir;( Dogumuma geldi kimseye glmesin de diyemiyorum. Ne eşim ne babama. Stres den baska birsey vermedi. Normal dogum sancisi ckn bir bayan vardi annesi nasil guzel teselli ediyordu. Kizcagiz acidan vuruyordu Bagiriyordu annesi tamm tatlim vb yatistiriyordu. Bende de suni sanci takili dedimki ay birazdan bnde mi bole olcam vururm kesin bnde sana o ciyla dedim. Senle mi ugrasicam. Giderim disarda beklerim dedi. Ben suni sanci alirken belli araliklar la nst giiyorum kndi derdimdeyim. Annm gomulmus kitliktan cikmis gibi yemk yiyor. Ozel hastane birde. Hastaneye kufrediyor bune bicim yemek. Zehir olsun para. Kontrole gttmz gun acil yatsim verildi douma daha bir hafta vardi normalde. Esim de o gun taziyeye gitti baska sehire Drm hemn yatiş dedi. Vezne de yatis icin 1000 tl istio hazirlikszm ustmde yok. Esimde baska sehirde aksam glick haber verirsem tlaslanir taziye cenaze birakir basar gelir o yuzden aramadim. Annm de diorki bende bin lira var lazmsa verim. Sonrada dedigine pisman olmus gibi. Gitti. Disatda beklme sandalyesinde otrdu bn knstum rica ettim sorun etmediler Aksm glnce esim halletti bunuda yazmk istedim

Kendin öyle bir anne ile büyuduğun için, onun hareketleri sana benzemesi çok normal. Doktora gitmeni tavsiye ederim.

Ben bu mantığı anlamıyorum psikoloğa giden delimi oluyor illaki. Sizinde uzman birinden destek almanız gerek çok ağır şeyler yaşamışsınız anlattıklarınıza bakılırsa ve annenizinde artık size bu kadar duygusal şiddet yaşatmasına izin vermeyin görüşmeyin gerekirse hiçbirşey sizin ve çocuğunuzun hayatından önemli olmasın izin vermeyin