eşinizle daha iyi bir seçeneğiniz olmayacağını düşünerek bir evlilik yapmışsınız, fakat siz kendinize bir şeyler katarken onun geride kaldığını görmüşsünüz pek ala. oturup bir şeyleri konuşamadığınız, cinsel bir çekim hissedemediginiz, size karşı duygusal olaram cimri davranan biriyle evli olmak zorunda değilsiniz elbette. tabi öncesinde evliliği kurtarmak için gerekli desteğin alınması gerektiğini düşünüyorum . bosanimca illa mutsuz olacaksınız, hollandali bey hayal kırıklığı çıkacak diye bir şart da yok. bence eşinizi artık sevmediğiniz, onu beğenmediğiniz için hem kendi iyiliğiniz hem eşinizin iyiliği için zaten bosanin. ama boşanma sonrasi işler istediğiniz gibi gitmeyebilir. Hollandali sizi ulasilamaz olduğunuz için ilgi çekici buluyor ve aslında sizinle bir gelecek planlamiyor olabilir, buna hazırlıklı olmalisiniz. bir de çocukluk sorunlarınız için destek almanızı öneririm. üzgünüm ama her şeye kılıfı hazirlamissiniz. ileride hollandaliyla da bir soğukluk yaşansa yine başka kollarda sevgi arar bulursunuz kendinizi. hatta sizin o kişiye karşı hissettiğiniz aslında sevmek değil, sevilebilecek biri tarafından sevilmek hazzıdir muhtemelen ve uzun sürmez. ilaciniz sevilmek değil, kendinizi sevebilmek. üstelik Hollandaliyi evli kadinlara sirnastigi için teessüf ediyorum.

Merhaba hanımlar, 8 yıllık evliyiz. Eşimle 20li yaşların başında evlendim(22). Babamın ailemize bir ilgisi yoktu, bense baba sevgisi eksikliği, özgüven eksikliği yaşamış bir insan olarak büyüdüm. Fiziksel açıdan bir kaç noktada okulda arkadaşlarım tarafından rencide edilmek, beni mutluluğu yemekte aramaya teşvik etti ve kilolar aldım. Çok ilgi ve beğeni gören biri değildim. Eşimle bir tanıdık aracılığı ile tanışarak evlendik. Çok beğenilen biri olmamam, baba sevgisi yaşamamış olmam ve karşı tarafın beni beğeniyor olması beni cezbetti ve evlendik. Eşim nişanlı ve evlilik süresinde beni arzulayan, ilgi gösteren biri olmadı. Bu ilgisizlik beni inanılmaz yıprattı. Kendiside çok fazla konuşamayan, karşıdaki kişi ile göz göze dahi bakamayan bir insan. Zamanla ben kendimi okuyarak, öğrenerek geliştirdim ve bu gayretim devam ediyor. Tanıştığımızda cahilce davranışlarım vardı. 8 yıl evlilik ve tanışma dahil 11 yıldır birlikteyiz. Ne güzel bir söz, ne ilgi, ne de zor durumlarda bana sarılarak sevgisini belli etti. Evde gergin, sinirli bazen daha ılımlı biri. Cesaretsizliğim yüzünden boşanmayı düşünmedim. 3 yaşında çocuğum var. Konuşmayı denedim kaç kez maalesef başarısızlıkla sonuçlandı, yani bir gelişme sağlanmadı. Ben ise kitap okumaya, spor yapmaya başladım zayıfladım. Öğrendikçe, kendime güvenim gelişti. Fakat kendisi tamamen aynı duruyor. Sohbet olarak hiç keyif almıyorum. Markete gitse market alışverişini tam yapamıyor, pazara gitse pazar alamıyor. Araba alacaktık bana, satıcılarla konuşmayı dahi yönetemiyor. Kendime yakıştıramıyorum. Arkadaş ortamına götürüyorum, konuşmuyor selam verse sohbeti devam ettiremiyor. Ve asıl konum şu kamuda çalışıyorum, ve tesadüfen tanıştığım bir insanla Hollanda'da yaşıyor kardeşini ziyarete geldiğinde tanıştık. Sohbet ederken ilgisine bilgisine hayran kaldım. Ve bir konu vardı üzerinde konuştuğumuz, yaşadığım bir sağlık sorunu ile ilgili ve Hollanda'dan getireceği ürünle ile ilgili numaramı verdim. Fiyatını, içeriğini bildiririm size dedi. Zamanla sohbet etmeye başladık. Ve bazı üzgün olduğum durumlarda ona anlattım yaşadığım bazı sorunları . Hiç evlenmemiş 37 yaşında biri, karşısına istediği gibi biri çıkmamış. Ortak yanlarımız, hayata bakış açımız aynı. Sohbeti inanılmaz keyif veriyor, sevgi dolu. Kadın ruhundan anlıyor, kibar ve tam bir centilmen. Eşimle zaten ara ara boşanmaktan bahsediyorduk, geçenlerde tamamen konuştuk tamam dedi fakat şöyle ki bana ev işlerinde yardım etmeye çalışıyor bişeyler yapmaya çalışarak sanırım boşanmak istemediğini düşünüyorum. Vicdan azabı çekiyorum. Ne kadar ilgisiz, sevgiden ve kadın ruhundan, cinsellikten anlamasada yaptığım bir aldatma, sadece telefonda konuşuyoruz ama bu da bir tür aldatma şekli. Ne kadar kendimi geliştirmeye gayret etsem de, "el ne der" tabusunu yıkmak istesem de tam anlamıyla cesaret gösteremiyorum. İyi kötüde olsa anılarımız var, yuva yapmak için çaba gösterdiğimiz emeklerim var ve çocuğumun babası en önemlisi. Tanıştığım insan ise ömrümce bir daha karşıma çıkmayacak nitelikte, sanki bilinçaltıma bir insanı kodlamışım ve sıfat bulup karşıma çıkmış. Ömrümü bu şekilde, sadece çocuğumun babası ve alışkanlıktan ve cesaret edemediğim için bu insanla geçirirsem ileriki yıllarda hayatımı bu adama heba etmişim diye düşünür müyüm? Diğer türlü şunu da düşünüyorum, çocuğunun büyüdüğünü tam anlamıyla göremesin mi? İçinden çıkamadığım bir durum söz konusu, ne yazık ki sevgi de hissetmiyorum. Bir sabah dahi beni öperek uyandırmadı. Bir gün güzel olduğumu hissettirmedi. Hiç değerli hissetmedim. Hakaret ve şiddet eğilimi yok ama şiddet ne yazık ki sadece dayak ile olmuyor. Cinsel arzulanmamak, sevildiğini hissetmemek bunlarda bir şiddet.. Evliliğimiz boyunca her şeyini ben aldım, giysi, iç çamaşır, ayakkabısına kadar haberi bile olmazdı. Bu kadar becerisi kısıtlılığı olan bir adam beni inanılmaz yıprattı. Ben almasan eski, yıpranmışta olsa giyinip gidiyordu. Çocuğum babasını seviyor, boşanınca zorlanır mı. Psikolojisi olumsuz etkilenir mi? Benzer durumlar yaşayan ve çözebilen, ya da yorumlamak isteyen herkesten saygı çerçevesinde yorumlarını bekliyorum. Not; Destek aldık fakat aldığımız kadarı ile etkili olmadı, sonrasında devam etmek istemedi. Son düzenleyen: Moderatör: 30 Temmuz 2022

Yorumunuzu yaptığınıza ve eğlenecek bir payda çıkardığınıza göre başka konuya keyifle geçiş yapabilirsiniz. Serenad_

Siz de biraz önce bana "sokak ağızlı, cahil, ahlak şövalyesi" dediniz... Nietzsche den alıntı yapıp ahlaksız göndermesine soyundunuz, buna rağmen sorduğum sorulara işinize gelmediği için cevap vermediniz... Sen Dili -ben dili kavramları da zannettiginiz gibi şeyler değil bu arada... Şimdiye kadar kullandığınız hiçbir kavram ve düşünce aslında temelli ve doğru değil ama bilgiye o kadar kapalısiniz ki, bildiğinizi zannettiklerinizle ilgili uyarıları bile düşmanca görüyorsunuz... Çocuğunuz için çok üzülüyorum sadece.

Zaten adam bana güvenip boşanma anlamına gelen bisey demiş bulamadım şimdi. Ama konu sahibi o cümleye bile yüce anlamlar yüklemiş

en azindan esini aldatmamasi gerektigini biliyor.

Sağlıkçı olduğunu yazmış geçen yıl bir yorumunda... etti iki... KIR PAPATYASII bildi galiba, üçüncü de hukuktur muhtemelen

tamam gulmem gecsin giderim. varsa duruma uygun bi ozlu soz onu yazabilirsiniz bana gule gule mahiyetinde

Hakettiği gibi.. Kaostan beslenen bir tip. Yorumunu yaptın çıkar gidersin, yok illa bişeyler duymak istiyor.

Evli olarak hollandalı pardon türk biriyle konuştunuz Serenad_

Böyle bir akşamda içten duamdır en beterini yaşamadan Allah canınızı almasın okey? Haydi güle güle.

Spor yaparken sadece kilo kaybetmemişsiniz. Yoksa hep aynıydınız da, içinizdeki cevheri göstermenizi fazla kilolarınız mı engelliyordu?

Karşısındaki insanın evli olup olmamasını önemseyemeyecek kadar mükemmel Hollanda'lı bey. Kendisini mükemmel görmeniz normal çünkü meşrepleriniz aynı.

Üstelik 3. Üniversitesini bitirmiş, Nietzsche okuyor.. hey yavrum hey... Bizde gelip burda kendisi ile aşık atmaya kalkıyoruz.

Allah yardımcınız olsun işiniz çok zor

Evet haklısınız, spontan gelişen bir durum oldu. Fiziken gayet iyidir kendisi, ama insan hoş sohbet etmek istiyor, arzulanmak ve değerli hissetmek istiyor.

Sevgili değiliz, normal sohbet ediyoruz.

Düşüncelerini yazıyorlar oda beddua ediyor

Kocanıza üzüldüm. Adamın kendisini tanımayan insanlar önünde bu kadar asagilanmasina üzüldüm. Karısının yeni sevgilisine karşı bu kadar küçük düşürülmesine üzüldüm. Yazık. Lütfen en kısa zamanda boşanın.

Gün olup ilahi adalet tecelli eder, konu sahibinin: elinin, yüzünün güzelliği gider, verdiği kilolar geri gelirse ; kocası ihaneti öğrendiği için boşanırken, bu ve bunun gibi kadınlar kocalarının artık kendilerini beğenmediği için boşadığını, mağdur olduklarını yazabilirler. Böyle bir konu açıldığında, çoğunluk hiç sorgulamadan adamlara beddua ediyor. Açılan konuları okurken bol keseden beddua etmeden önce bu ve benzeri konuları da hatırlamak lazım.

2 yıl önce. 3 üniversite okudum, dalganızı geçecek başka konulara geçiş yapın lütfen, burda yeteri kadar eğlenmiş olmalısınız.

Çalıştığım iş ortamında kaynaklı sürekli insanlarla iletişim halindeyim. Yurt dışındaki insanları yüceltmek, burdaki yaşayanları ise yermek niyetinde asla değilim. Fakat 35 yıldır, Berlin ve Hollanda'da yaşamış toplam, çok farkı bir bakış açısına sahip. İnanılmaz medeni, kibar. Bu kadar insan la çalışıyor olmama rağmen benzerine rastlamadım.

Konuma yorum yapanlara teşekkür ederim. Belirli bir bakış açısına sahip oldum. Eşimi boşayıp, kibar yakışıklı, entelektüel, belirli bakış açısına sahip olan o kişi ile devam edeceğim. Belki ilerde anlaşamayacağız, her şey güzel devam etmeyecek. Benim hayatım şu anda da güzel değil. Yani kaybedeceğim bişey olmayacak. Aksine omzumki bir yükten kurtulacağım. Yaşamayan bilmez, demagoji yapmıyorum. Aldatmayı haklıda kılmaz, onuda anlıyorum. Sıradan sohbet ederken, kendimizi birbirimizden etkilenirken bulduk. Bu zamana kadar hiç kimseye yan gözle, alıcı gözü ile asla bakmadım. Ama insan asla ben yapmam dememeli. Ne yazık ki olabiliyor, keşke olmasa. Hepimizin yaşadığı hayat süresinde belirli hatalar yapıyor. Beşeriz sonuçta şaşıyoruz. Doğrularımla, yanlışlarımla hayatıma devam ediyorum. Ders almaya çalışıyorum. Hatamı kabul ediyorum. Ama bir insanın yaptığı yanlış, diğer insana eğlence dalga fırsatı vermemeli. Eleştirilmesine bişey demiyorum. Herkese iyi akşamlar.

halkin her kesiminden buna farklı cevaplar duyabilirsiniz. sizin cevabiniz evetse bosanin, hayır diyorsaniz da o kişiyi silin engelleyin evinize bakın. ben ne demeye çalıştığınızı anlamadim. kocam bana layık değil ama ayrilirsam çocuğum üzülür üstelik cesaretim yok, topluma yenik düşüyorum bla bla. öte yandan görüştüğüm birisi var bana iyi geliyor, madem kocam yabani, benim de başkası ile takilmaya hakkım var mı demek istiyorsunuz?

Konu sahibiyle iletişim kurma isteği duymuyorum. Arka sayfalarda gördüğüm yorumlardaki çarpıklığı yorumluyorum sadece. Adam aldatıldığı halde, neredeyse karısını aldatmaya itti diye suratına tükürülecek, pes. Tam tersi konularda da aynı yorumları yazarlar umarım arkadaşlar. Ben bir tane dahi "umarım kocan seni boşar ve donuna kadar alır, seni de 7 düvele rezil eder" yorumu okumadım. Hani nerede eşitlik?

o kadar anlayisli biri ki beni bosanmaya zorlamiyo oyle harika biri iste benim acele etmemi yipranmami istemiyo bu ask degil de ne

Telefondan ibaret değil derken yani reel tanıdığım biri. Bilmiyor çünkü sürekli konuşmuyoruz, bilse kesinlikle sessiz kalmazdı. piraye

Yok, 2 yıl önce bı depar atıp endüstri mühendisliği dahil 3 lisans birden almış, kilo vermiş, bu arada çocuk yapıp aynı zamanda çalışmış... Ha bı de boş zamanlarında Nietzsche okumuş...0dan100 km ye 3.2 saniyede çıkan Porche motorunun dişi hali gibi düşün... biz cahiller anlayamayız...

Kocanızı dünyanın en yetersiz en beceriksiz insanı olarak anlatmışsınız, ama unutmayın ki siz de onun sırtına basarak bu güne geldiniz. Evlendiğiniz zamana bir dönün bakın. Şu yaptıklarınızı yalnız yapma imkanınız var mıydı? Hayatınızda bir kere bile olsa dik durun, bastonsuz ilerleyin.

İki kitap okudunuz üç beş kilo verdiniz diye sırf sizi beğendi diye bile kabul edebildiğiniz adamı aşağılıyor, küçük görüyorsunuz. 37'lik Hollandalının da bugüne kadar karşısına çıkmamış o muhteşem kadın sizsinizdir eminim. Küçük gördüğünüz o adam en azından aldatmıyor sizin gibi. Umarım bir an önce boşanır, çocuğunuzun babasını salak yerine koymaya bir son verirsiniz.

Evet, eşiniz ve kızınız için hayırlısı olsun.

Aldatmanın gerekçesi olamaz İyi insan olsa evli bir kadının hayatına dahil olmazdı Aldatan erkeğe nasıl kızıyorsam kadına da kızıyorum, aldatmak doğru bir iş değil Bu adam olmadan eşinizi boşamamışsınız şimdi kendinizce bir dal bulmuşsunuz tutunmaya çalışıyorsunuz hiç adil değil. Bu kadar mutsuz olduğunuz bir evliliği yürüterek hatalısınız zaten şimdi aldatarak beş kez hatalısınız. Kimse aldatılmayı hak etmez, ilgisiz, kültürsüz vs... bahane aramayın bunlar durumu yumuşatmıyor, hayatınızda biri olmasaydı bunlar boşanmak için gayet yeterli sebepler, bitirseydiniz gitseydi ama şimdi kötülük yapıyorsunuz hem eşinize hem çocuğunuza. Bence o yuvayı hak etmeyen sizsiniz boşanın adam da yoluna baksın. Sizin kişisel hikayenizin sonu belli zaten, o memnun olmadığınız yuvayı mumla arayacaksınız, aldatan cezasız kalmaz, ilahi adalet diye bir şey var

Kocanız şu an dünyanın en pis lanet beceriksiz insanı olsa da bu sizin ahlak sınırlarının dışında kalan davranışlar gerçekleştirdiğinizin üstünü çizemiyor ne yazık ki. Ben olsam çocuğumun yüzüne bakarken utanırdım, babası belki konuşmayı sohbeti bilmiyor ama annesi sadakat ve ahlak kelimelerinden yoksun. Hemen boşayın kurtulsun zavallı adamcağız, boşanmayacaksanız da inşallah karşısına çıkar o sizi çatır çatır boşar

Ne kadar farklı bir insan olduğunu anlatmak istesem, inanmazsınız. Onu tanımadan önce, bir başkası bana anlatsa belki bende böyle bir insanın yeryüzünde yaşadığına inanamazdım. Haketmeme noktasında haklısınız.

Bana dilediklerinizi, yani yaşadağınız tüm yanlışları umarım sizde yaşarsınız. Yani kime ne yaptıysanız fazlasıyla.

ya evet herkes cok ahlakli abi siz neyi savunuyosunuz biz size bosanmayin demedik, isteyen istedigini bosasin bize ne zaten. siz sadece sacma sapan uzun uzun cumleler yazip kocanizi aldattiginizi kabullenmiyorsunuz ama hayir catir catir adami aldatiyorsunuz ve bosanacak cesaretiniz de yok.comfort zonedan cikmadan bu hollandali adami da elinizde tutabileceginiz bir ihtimal olsa yani sizin ve cocugunuzun duzeni bozulmadan bu aski devam ettirebilecek olsaniz iciniz sizlamadan her halti yersiniz su yazdiklarinizdan anlasilan bu. umarim esiniz her seyi fark eder, umarim cocugunuzun velayetini alir da hollandalinin pesinden kosa kosa gidersiniz.

Çocuğunuz olmasa bosanin derdim ama çocuğun da psikolojisini etkileyecek çok büyük sorunlar olmadıkça çocuklu insanların bosanmasini desteklemiyorum. Evliliğinizde çok büyük sorunlar yok şu an. Sadece hem tensel olarak hem de kafa yapısı olarak uyumlu bir çift değilsiniz. Evet bu çok büyük sorun ama evlenmeden öncesi var. Evlendikten sonra daha çocuk olmadan geçen süre var. Sanki sürdürülebilecek bir evlilik ama karşınıza cikan kişi sizi esinizden iyice uzaklaştırmis gibi. Bu adam yeni mi böyle oldu?

Şöyle ki birbirimize hayatım, canım cicim modunda değiliz. Ama aramızda çekim var, çok fazla ortak nokta ve yaşam tarzı açısından. Boşanmak için konuştuğumuzu söyledim. Senin yaşamın bir evlilikten çok uzak, ben seninle bir ömrü seve seve paylaşırım. Fakat bu senin kararın, beni tanımasan nasıl karar verirdin diyor.

biz okuyoruz yorumlarinizi ayrica konu sahibi herşey onunla ilgili saniyor çok merak ettim eşini aşagilamak ve aldatmak birde muhendislik disindaki uzmanliklari neymis söyleyebildi mi yoksa yalan soyledigim anlasilmasin diye kaale almiyorum ayağı mi yapti

Ya bu keko şu anda bile en az üç dört kadınla aynı anda konusmuyorsa ben bişey bilmiyorum. Hepsine de aynı planları anlatıyordur... En iyi ihtimalle düşürebildigi ile iki kere yatıp kalkacak, varsa elinde parasını malını çorlayıp toz olacak işte. O kadar belli ki...

Psikolog değilim. Ama iyi bir okuyucuyum fakat roman değil. Ayrıca donanımlı insan donanımlıyım demez, donanımsızlar kullanır genellikle. Çünkü kendisini geliştiren insan ne kadar çok şey bilmediğinin farkına varır ve mütevazileşir. Cahil insan ise bilmediğinin dahi farkında olmadığı için, biliyorum zanneder. İletişim kurmakta dahi güçlük çekiyorsunuz. Yaşadığım duruma katılmayabilir, desteklemeyebilirsiniz tabi ki. Fakat sizinle mahalle kavgası yapmayacağımdan da emin olabilirsiniz. Yazarak daha fazla kendinizi yormanızı istemem.

Bırak bu işleri, devlet su işleri diyesim geldi... Benimde 37 yıllık hayatımda tecrübe ettiğim herkesin kendi kusurlarına kılıf bulduğu oldu. Kendindeki noksanlığı iki kıytırık cümle ile yok edebileceğini sanıyorlar. Sizin yerinizde olsam boşanırdım, sonrasında istediğinizi yapabilirsiniz. Kimsede size bişey diyemez. Ama önce hatasını anlamakla başlar herşey, sizin gibi kendini haklı çıkarmakla değil...

Evet göbeğim vardı, kiloluydum. Şu an 53 kilo, sporun ve bakımın hakkını vermiş iş kariyerinde ise gayet iyi bir noktadayım. Öz güvenimi, moralimi ise böyle yorumlarla etkilemeyecek ve bozmayacak kadar da kendime değer veriyorum. Yaptığım davranışla ise gurur duymuyorum, spontan gelişen ve içerisinden çıkamadığım bir konuda bakış açısı ve tecrübelerinden faydalanmak istediğim kişilerden yorum almak için konu açtım. Sizin gibi insanların olacağından da emin olduğum için, şaşırmıyor ve size kızmıyorum.

Hayatım sen Biogenetik muhendisi misin? Sen Quantum fizikçisi misin? Sen epistemoloji profesörü müsün? Sen olimpiyat triatloncusu musun? Senin ilgi alanına giren konuları bilmek konuşmak, seninle ortak yön uydurmak ne kadar zor olabilir ki? Bu alamancı avcı keko senin başını döndürmüş çünkü senin başinin döneceği varmış. İlgiye o kadar açsın ki ağzı biraz laf yapan herkes senin başını döndürebilir... İkinizin tek ortak noktası ahlaksizliginiz aslında ama kallavi bir kazık yemeden anlamayacaksın...

icinden sana mal misin odun musun dedigine eminim ama kanitlayamam djdkxhdkdhdjdhd 2 kitap okuyunca benim girdigim haller

Ciddi soruyorum: nisanlilikta dahi sevgi görmediğiniz birisiyle niye evlendiniz ki? Yani esinizin odun oldugu bastan belli degil miydi zaten? . push ;

Hı hı peki. Böyle yazanlara kendileri adına çok üzülüyorum, zira benim için hiçbir anlam ifade etmiyor.

Hollandalıya güvenmediği için boşanmıyor zaten. Adam sorguluyor çünkü, ben olmasam da boşanır mıydın diye. Farkında adam her şeyin. Karşısındakinin gözbebeklerinden kalbini görüyor. Hey yavrum.

Olabilir Z zxshermine

Harika bir yorum olmuş eline sağlık

Arkadaşım bilmiyor.

Güle güle.

Ben sizden bahsetmiştim. Aldatıyorsunuz ama boşanmaya cesaret edemiyorsunuz. Boşanabilmek kararınızı netleştirmek için destek alın.

Sizde de aldatma var zaten. Konuyu okuyan arkadaşlar nezaket göstermiş size, zahmete girip akıl veriyorlar. Konunuz "Kocam Hollanda da yaşayan Türk bir kadınla konuşuyor, ben aynı kaldım ; o okudukça beni beğenmedi, 3 yaşında da bir oğlumuz var" olsaydı ; kocanıza da, görüştüğü kişiye de hakaretler yağıyordu. Adamı boşa, donuna kadar al deniyordu. Konuya yazılmamış olan hakaretlerin tamamını hissetmenizi dilerim. Umarım eşinizden anlaşmalı boşanıp, sadece çocuk nafakası alacak kadar onurlu davranırsınız. Eşinizin aldatma gerekçesiyle sizden ayrılıp, oğlunuzun tam velayetini almasını isterim aslında. Ancak ülkemizde "kadınlar eziliyor" un ardına sığınılıp ; esas mağdur erkek olduğunda dahi kadınlar korunuyor. Sizin gibi aldatanlarda yüzü kızarmadan, evliliğindeki eksikleri anlatıyor. Şu forumu, "karar verme konumundaki kişiler" de okusa da ; boşanmalar hızlansa, sırf kadın diye kimse pozitif ayrımcılık görmese.

Tolere ettiğim durumlar nişanlıyken buluşmaya paspal ve saçı yağlı gelmesi, evliliğimiz boyunca cinsel isteksiz olması, herhangi paylaştığımız bir sorumluluğu yerine getirememesi vb.

Anlattığınız olayin tek mağduru adam olmuş. 20 sene boyunca adam bir ailemiz var sanırken acaba ne kadar aileydiler? Çok genç evlenmiş olsalar dahi adam boşanırken 40-45 yaşında olmalı. 50 sinde yeniden evlense ; eski karısı huzur vermemiş diye gitmiş kendisinden sonra 2 kez daha evlenen kadına araba almış, nafaka bağlamış. Adam hesapta "Hayatlarını kıskandı ben geri dönmek istiyorum dedi bayağı uğraştı ama adam ben bu kadının vebaline giremem seçtiği hayatta mutlu olsun dedi. " demişmiş. Adam farkında mı değil mi bilmiyorum ancak evlendiği diğer kadının hakkına fazlasıyla girmiş.

Yani çok belli bence de hukuktur. Tam bir iletişim profesöru olduğu için de masterıni bu konularda yaptığını düşünüyorum

Haaa elin adamının kazandığı miktarı da öğrendin yani. Süper devamke

Teşekkür ederim yorumunuz için.

Bakış açınızdan faydalandığım noktalar oldu, öncelikle bunun için teşekkür ederim. Bana kesinlikle benim yüzümden bir karar alma tarzı bir şey söyledi. Senin alacağın karar, ben olmasaydım nasıl olacaksa öyle olsun dedi. Diğer türlü kendimi asla affetmem dedi. Benimle gelecek planıda var, ama tabi hayatta hiç bir şeyin garantisi yok. Konuşmalarımız, ortak yönlerimiz o kadar aynı ki oda bana kayıtsız kalamadı. Serenad_

Eh bakalım Hollandalı ile neler olacak onu da göreceğiz. Her şeyin ve herkesin daha iyisi mutlaka vardır.

Biz gocanın gıymatını bil sıkı tut da demiyoruz, beğenmiyorsa boşanmak hakkı. Ama evli kaldığın sürece sadakat yükümlülüğün var, adamı düşünmezsen kendi haysiyetini düşüneceksin.

boşanın. Ancak tekrar evlenmek için acele etmeyin derim

Mune konumu kapatabilir misiniz? Teşekkür ederim.

Saygı ile yazdığınız yorumunuz için teşekkür ederim, zira bir çok insanda eksik Kararımı verdim zaten.

Gelip gidip cevap alamadığınız halde yorum yapıyorsunuz, kendinizi daha fazla yormanızı istemem.

Adam diyor ki, bana güvenip boşanma, ortada kalırsın. Konu sahibi de almış mesajı, başlamış elalem ne der'e. Vicdan en iyi polistir. Vicdana söylenen yalanlar da haliyle pek yaratıcı olur.

kendisini tarif ettiğiniz şekilde geliştiren biri bu kadar kararsız olamaz. bahaneler sıralayıp çocuğunuz da dahil insanlarla oynamayın, boşanmak ve boşanmamak iki seçeneğiniz var.

Tabi canım.. Sırtını sıvazlasaydık, helal olsun deseydik, adam sana çok aşık deseydik kadın kadının dostu olacaktı dimi...

sevmiyorsaniz ve sadakat gosteremeyecekseniz evli kalmayin. ama karsinizdaki insana da cok bel baglamazdim, evli bir insana yuruyecek bir yapisi var demek ki..

Şöyle ki o insanın bir suçu yok. Ben çok fazla etkisinde kaldım ve çıkamadım.

Siz başlangıçta tolere falan etmediniz hiç birşeyi. En başta birbirine uygun insanlarmışsınız evlenmişsiniz. Siz evlendikten sonra kendinizi geliştirmiş ve gözünüz açılınca evlediğiniz adamdan soğumuşsunuz bu halde birde çocuk yapmışsınız yetmemiş adamı aldatmışsınız. Bukadar şeye cesaret edenin boşanmaya da cesareti vardır elbet. Bukadar şey olurken de o çocuk vardı pskolojisi boşanmada geldi aklınıza? Bir an önce boşanın hem kendinizi hemde çocuğunuzla eşinizi bu sağlıksızlaşmış evlilikten kurtarın.

Tüm samimiyetimle bir şey sormak istiyorum. Neden eşinizi aldattiginizi ve bunun yanlış hatta ahlak eksikliği olduğunu söyleyen insanlara sert tepkiler veriyorsunuz?eşinizi aldatıp aldatmamak ya da bosanmak sizin bileceğiniz is fakat yaptığınız şey sonuç olarak çocuğunuzun babasını aldatmak. Yani değil demeyin evet aldatmak. Sadece bu agresif tavırlar niye?

Başlangıçta da belirttiğim gibi aldatmanın bir gerekçesi yoktur. Spontan gelişti ve etkisinden çıkamadım. Çünkü benzerine rastlamadığım bir insan, yani bir arayışta değildim. Zaten içinden çıkamadığım bir girdap yüzünden konu açmak istedim. Serenad_

Kadının kadının düşmanı Bedduaaaaaa Sevmediğim aldattığım adamdan 2. Çocuğu istiyorum Konu tutarsızlıkları falan Hepsi genelde de tek konuda toplanır Biz alışığız hala ayaktayım beddular beni güçlendiriyor

Yeni tanıştığınız adamı eşinizden memnun olmadığınız için gözünüZde büyütüyorsunuz. Kadınlar bunu sıkça yaşıyor, az bir ilgiye bile kanıyor hemen. Ancak şu var ki Hollandadaki adam evli olduğunuzu bile bile sorunlarınızı dinliyor. Sizinle evli olsa belki başkasını dinleyecek. Yani eşinizin eksileri varsa emin olun bu adamın da var., yücelttiğiniz gibi biri değil yani

bu forumda 1-kocasini aldatanlar 2-metresler boyle suslu suslu laflar etmeye calisip kendilerini hakli cikarma cabasina giriyorlar da bu gercegi degistirmiyor. ne varmis kadinin kalbinde? evden kurtulmak icin evlendigi adami aldatip sonra utanmadan ayni yataga girmeye devam mi etmis? cocugu varken telefondan sevgili mi yapmis? nesi varmis yani?

Boşanmanız şart adamı çatır çutur aldatıp acaba mı demenin anlamı yok Sevmiyorsunuz basit ve hayat çok kısa Boşanmış aile olup çocuk durumunu çok güzel yöneten bir çok kişi var gördüm çevremde hala da varlar. Bence artık bunun için destek alın Alışveriş evliliğinin sonuna gelinmiş Herkes kendisinin sevebileceği mutlu olabileceği kişilerle olmayı hak ediyor Eşinizinde onu seven aldatmayan birine ihtiyacı var sizinde "standartlarınıza" uygun birine ihtiyacınız var sevebileceğiniz. Burada eşiniz kadar sizde suçlusunuz. Ya siz gerekçe olarak özgüvensizlik baba sevgisi eksikliğini söylemişsiniz mesela Bana artık böyle şeyler o kadar anlamsız geliyor ki ben empati yapmıyorum bu gerekçelerle.

Allah tüm kötü düşüncelerinizi yaşatsın. Güle güle

Bence hoş karşılar... Saklayarak korkuyor ve yalan söylüyor durumuna düşüyorsunuz, hem neden korkacaksiniz ki? Sonuçta siz yanlış bişey yapmadiginizi düşünüyorsunuz... Üstelik bu kadar dürüst donanımlı geniş görüşlü ve anlayışlı bir adamın kardeşi de mutlaka benzer yapıdadır. Sonuçta aynı ailede yetişmişler. Bizim gibi cahil, ahlak şövalyesi, varoş vizyonlu bir kadın düşmanı değildir herhalde? Yok artık mümkün değil bence... Sezgilerinize ve donaniminiza güveniyorsanız biz hataliyiz zaten... Neden en azından kardeşe ve kendinize karşı dürüst olarak ise baslamiyorsunuz?... Sizi tutan ne?

Boşanan insanlar değil yeni bir ilişkiye hazır olmak çevresinde mutlu görmeye tahammül edemez ilk başlarda. Belirli bir toparlanma süreci olur ve yeni bir evlilikte daha temkinli gider. Nerden tutsan elinde kalıyor yani Serenad_

Geçici onlar en iyisinde bile 2 3 sene bulutlarda yaşayınca hızla geri düşüşe geçersin borsa endeksi gibi.. İnanma aksini söyleyene.. Serenad_

Kusura bakmayın ama ben kocasını aldatan bir kadına da dostluk yapmam yani

Katılıyorum, cesaretiyle yaşamayan esaretiyle ölür.

Hayatta her şey sonuçta değişim ve dönüşüm içerisindedir. İnsan değişiyor, yanındaki yerinde sayıyorsa ne yazık ki ortak hiç bişey kalmıyor. Herkes o kadar ahlaklı ki, eleştirmeyi, iletişim kurmayı dahi beceremiyor.

Sonuna kadar okudum aldatmaniz hiç hoş olmamış boşanın bunu kocanıza borclusunuz çocuğa yazık

Ya şu beddua etmek bana aşırı cringe geliyor cidden duygu manipülasyonu ya bu Olaylar neden bu kadar büyüdü bir anlatın

Ne dense boş gözden çıkarmışsınız adamı gidin boşanın bir an önce resmen aldatıyorsunuz adamı

O kadar yoruldum ki, hiçbir şeyden anlamıyor. Ve böyle bir durumda ne yazık ki sohbet muhabbette olmuyor. Zaten cinsel isteksiz, bende de saygı uyandıran hiçbir davranışı yok.

Buraya konu açarken sizin gibi bakış açısına sahip salt bir çoğunluk olduğunu bildiğim için yorumunuzdan olumlu-olumsuz hiç bir etkide kalmadım. Ama yinede zahmet edip yazmışsınız, keşke etmeseydiniz. İyi akşamlar.

Umarım bizde başarılı bir şekilde çocuğumuza daha fazla zarar vermeden durumu yönetiriz. Empati yapmak zorunda değilsiniz tabi ki. K Kuf Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

o adamla sevgili olarak mı görüşüyorsunuz şu anda yoksa arkadaş olarak mı? sevgili muhabbeti yapıyorsanız adam karaktersizmiş. arkadaş iseniz de, ileride sevgili olacağınıza ve olayın evliliğe gideceğine dair inanışlarınız mı var? ya bunlar gerçekleşmezse? boşanmayı hesap ederken bunları dikkate alırsanız yolda kalabilirsiniz. bu adam yokmuş gibi hesaplayın siz evliliğin devam edip etmemesi gerektiğini, kalan ömrünüzü nasıl geçirmek istediğinizi, neler yapmak istediğinizi, planlarınızı. haa adamla sevgili olursanız ileride planlarınızı ona göre revize edersiniz. Tahin Helva

Evet başından itibaren belliydi, aynıydı. Genç ve tecrübesizdim.

Normal sohbette gelecek planı yapıp, sonrada benim için boşanırsan kendimi affetmem mi diyor yani karşınızdaki kişi?

Konu başlığınıza "Evliyim, kocamla 11 yıldır beraberim, 3 yaşında oğlum var, Eşimi aldatıyorum, tecrübeli arkadaşlardan yorum istiyorum" yazsaydınız da insanlar da ortada gerçek bir dert var sanıp, konunuzu ve mükemmel cevaplarınızı okuyup sinir olmasaydı o zaman.

Niçe şu an gerçekten ağlıyor

Ya abi boşverin ya hahah herkesin kendi hayatı beni aldatmadığına göre sıkıntı yok banane ne yapıyorsa yapsın Siz de sallamayın yani Beddua genelde manipülasyon için kullanılan durum aynen çok etkilendi herkes şimdi kimse uyuyamaz Dünya böyle bir yer değil

Esinize cok üzüldüm. bosanin. cocugunuz annesinin yabanci bir erkege ilgisi oldugunu ogrenirse daha fazla etkilenecektir. pazenpelerinliperi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Boşanın, kocanızı aldatıyorsunuz. Kadın-erkek ne kadar mutsuz olursa olsun birbirlerini aldatma hakları yoktur. Boşanıp dilediğiniz kişi ile görüşebilirsiniz. Bu şekilde kendinizi basitleştiriyorsunuz.

Bosanma cesareti gösterebilirseniz sizin icin daha hayirli olacak gibi. Yalniz bu Hollandali adamla evlilik gibi biseye güvenerek bosanmayin. Adamin icten ice niyetinin ne oldugunu bilemezsiniz. Onunla da olmadi boşa bosanmisim diyecekseniz girmeyin bu ise. Bu hayat yolunda tercihlerim ayrilmak yonünde, artik eşimle hayat arkadasligi yapmak istemiyorum diyorsaniz bosanin. Telefonda konusma olayini da iyice vicdan azabina cevirmeyin. Sizde bu ihtiyaci yaratanin hic mi suçu yok

Yani ben çok kültürlüyüm bilmem kaç üniversite bitirdim o kadar belli oluyor mu mühendis olduğum ay ay ay havasında olup kadın kadının düşmanıdıra bağlamak kader herhalde ya...

Hayırlısı ile en kısa zamanda boşanacağım. Serenad_

Zayıf noktalarınızı, içinizde hissettiğiniz boşlukları kullanıp sizi hayal kırıklığına uğratmasin da Hollandalı Türk. Sizin boşanmadan onla sevgili olmanız normal şartlarda zaten ciddi ilerlemek isteyenin önünde soru işareti oluştur. Sağlam biri olsaydı boşan ondan sonra bakalım yolumuza derdi. Eşiniz ne kadar aynı kalmış olursa olsun bu muameleyi haketmez. Aynı şeyi onun size yaptığınızı düşünün dicem de zaten ne kadar incitici olduğunu bilseniz bu aldatma yoluna girmezdiniz

Boşanması konusunda hemfikiriz... ama konu sahibinin boşanma sebeplerini belirleyen tek kriter değişmiş olmak değil ve konu sahibi tek başına ayakta kalmak, ilişkiler, özdeger, farkındalık... vs konularinda senin kadar kendini koruyabilecek yeterlilikte değil. En önemlisi de kendini bile koruyamayacak durumdayken, bizim uyarmak ve hatırlatmak durumunda olduğumuz bir çocuğu var...

Tak sepeti koluna herkes kendi yoluna sjdjdjfkfk

Ne yazık ki o kararı verecek cesarete sahip olamadım.

Eğitim cehaleti alır, ... diyeceğim ; gel gör ki cehaleti bile alamamış. Meslekleri nedeniyle neden kimse baş tacı edilmemeli konusuna mükemmel bir örneksiniz. Halen meslek etiketlerini önemseyenler varsa, sizin konunuzu tekrar tekrar okusunlar.

Bu adam benim arkadaşımın abisi. Yıllardır beraber çalıştığım yani. Konu arasında sürekli abisinden bahsederdi. Tesadüfen kardeşini işten almaya geldiğinde karşılaştık. Yani zannettiğiniz gibi hiç tanımadığım bir yerden bulduğum biri değil.

Vallahi o... sonra bulduğu ilk golddiggerin ağına düşüp 6 ay sonra tekmeyi yiyince ağlayarak eşine geri dönen pislik di mi?

Yorumunuz için teşekkür ederim. V Vander

Çok medeni çok... Evli bi kadınla beraber olup, ruh ikiziyiz saçmalıklarına girecek kadar medeni maşallah! Göklere çıkardığınız bu adam, evli bir kadınla flörtte olucak kadar karakteri oturmamış birisi. Ve medeni olun! Medeni olun ki çoktan biten evliliğinizi bitirmek için başka bir dal bulmayı beklemeyin. Ayrıca bu yaptığınız şeye eşinizi yerin dibine gömerek kendinizi haklı çıkarmaya çalışmayın içten içe bunları sayıp vicdanınızı rahatlatmayın! Karısını telefonda flörtleşerek aldatan adamdan bir farkınız yok ve malesef ki adamlarda aynı bahaneleri sıralıyor. Medeniyetten çok uzaktasınız

O çok övdüğünüz Hollandalı da bir süre sonra bu eşinizden daha beter olup sizi kendine yakıştırmama konusunda sürekli rencide etmezse ben de bir şey bilmiyorum

Evli kadınla görüşürken sorun yok ama o evli kadının kocasından ayrılmasina sebep olursa kendini affetmiyor. Ne yüce gönüllü bir bey görüyor musunuz Meali şimdi böyle konuşuyoruz ama boşanırsan ben sorumluluk almam bana güvenme, senin için boşandım diye beklentiye girme diyor. Kendini garantiye alıyor yani.

Kendisini harcasın umrumda değil, çocuğa üzülüyorum. Ya mutsuz olabilirsin, ama boşanmaya cesaretim yok diyip aldatmak, ne bileyim ya. Bu konuda da kadın düşmanı olduk ya ne diyim

20 yıldır tanıdığımız, ailecek görüştüğümüz bir aile vardı. Adam son derece eğitimli, çocukları için parçalanan, toplumda ne konuştuğunu bilen, çalıştığı yerin kutlama yemeklerinde kendi yazdığı şiirleri okuyan ve eşine hediye eden çevresi geniş birisiydi. Sadece biraz tutucu olması sebebiyle esi 20 yıl sonra boşanma kararı aldı. Tutuculuktan kastım içkiye karşı olması ve dini tercihi sebebiyle esine sürekli temas edememesiydi. 4 kızı 1 oğlu vardı asla kıyafetlerine karışmazdı. Esi de gayet istediğini giyip çıkabilen bir kadındı. Sonrasında boşanmasının sebebinin "ben dışarda biramızı alıp iki sohbet etmek istiyorum, o çay içelim diyor. Ben her dakika sırnaşmak sevgili gibi olmak istiyorum o ancak müsade ettiği zamanlarda yakınlaşıyoruz demişti" aynen söylediği sözü tekrar ediyorum. 3 kızı da üniversiteye hazırlanıyordu. Herkes cok üzüldü kadın dönmedi yolundan boşandı. Adamın malı mülkü ne gerekiyorsa verdi kadına. Faturalarını ödedi, çocuklarıyla tek tek ilgilendi. Kadın başkasıyla evlendi mutlu olamadı. Boşandı. Sonra yine başkasıyla evlendi yine mutlu olamadı boşandı. En son adam birisiyle evlendi. Hayatlarını kıskandı ben geri dönmek istiyorum dedi bayağı uğraştı ama adam ben bu kadının vebaline giremem seçtiği hayatta mutlu olsun dedi. Sonrasında da kadına araba aldı ve nafaka bağladı hala kadın şahane bir hayat sürüyor. Ama sorsanız hödük, sıkıcı bir adam. Bunu neden anlattım? Eminim sizinde geçerli sebepleriniz vardır. Ama büyük birsey göremedim ben. Bazen elimizdekinin kıymetini anlamamız gerekiyor. Olmayanı degil olanı görmemiz gerekiyor. Hiçbir insan dört dörtlük degil. Sizde o Hollandalı adamla evlenince mutlu olmayacaksınız. Belki de esiniz pasif ama o adam aşırı baskın olup sizi bile bastıracak. Lütfen görüşmeyi kesin. Ne aradığınızı iyice ölçüp biçin. Her zaman daha iyisi elbette vardır ama evlilik bu. O olmazsa bu olsun, diğeri daha kibar düşüncesi cok yanlış. Uzun uzun yazdım ki belki faydası olur.

Çok romantik gerçekten. Başka kadınların kocalarını aldatarak elde ettiği huzuru kıskanan bünyem konuya daha fazla devam edemeyecek. İyi forumlar size.

Kusura bakmayın konu sahibi, gerçekten üzgünüm, siz 22 yaşında evlendim, 30 yaşındayım, 4 yaşında çocuğum var diyince ben sizin son iki yılda endüstri mühendisliği dahil 3 farklı lisans diploması almış olabileceğinizi tahmin edemedim doğal olarak Nietzsche ye ilginiz olduğuna göre kadınlar ve evlilik hakkındaki düşüncelerini de biliyorsunuzdur... Keşke eşinizi aldatmaya başlamadan hatta evlenmeden önce dikkate alsaydiniz üstadın ontolojik ve etik disiplinini de, şu anda kamyon yazılarıyla demogoji yapmaktan öteye gecebilen bir duruşunuz olabilseydı... Neyse beni ilgilendirmez, sizi ihanet konusunda teşvik etmiyor oluşumuzu düşmanlık olarak algıladığınıza ve bedduaya basladiginiza göre yapacak fazla birşey kalmıyor... selametle

Aynen sen dedin diye şimdi Allah duanı kabul edecek ve hepimiz kocasını aldatan ahlaksızlara dönüşeceğiz. Bir atasözü vardı ya. Şeyin duası kabul olsaydı Kemik Memik yağıyordu sanki, cok fazla kitap okumuyorum hatırlayamadım sen hatırlamıssındır kesin.

Yorumunuzu dikkate alacağım, çok teşekkür ederim. Neyapsamkisimdi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Evet o durumun bende farkındayım. Fakat şuda bir gerçek o adamı tanımadan da gündemimde düşüncemde boşanmak vardı. Bazen 2-3 gün memlekete gidiyor, o kadar huzurlu hissediyorum ki.. Hiç sevgi, ilgi göstermedi. Ve hepimiz insanız anne karnına düştüğümüz andan itibaren başlıyor sevgi ihtiyacı ve hayat boyu devam ediyor. Serenad_

Bence de çok ortak noktanız var, bu insanı elinizden kaçırmamalısınız. Eşinizle ayrılın, oğlunuzun velayetini eşinize verip ; uçak biletinizi hemen alın.

Boşanacağım. Önceki

Tıp ve hukuktur bence

Yorumunuz için teşekkür ederim Serenad_

Evett arkadaşlar konu bize patladığına göre dağılabiliriz..

Dikkat edin hollandalı da sizi daha donanımlı kadınlar var bu cahil kaldı deyip aldatmasın. Benimde vardı böyle bi tanıdığım. Kocasını pasif görüyodu. Eşi ne giyinmesine, ne de gezmesine karışmadı. Ne aldıysa kadına verdi. Maaşını kadın yönetti. Kadın da "donanımlıydı" her neyse sonuç olarak komşusunun kocasıyla aldattı. Sonra ayrılıp adamın ayrılmasını bekledi. Adamsa kadının elindeki yüklü miktar birikimi aldı. Yalvar yakar karısını ikna etti ve bu olaylar olurken herkes her şeyi duydu. Olan çocuklara oldu. Ele güne karşı ayrılarak değil, aldatarak çocuklarının boynunu büktü.

Ay cok sinirlendim ya. Bizim diğer kız aldatıldı mesela onun eşine nasıl saydırdık, bunun farkı ne? Seks yapmıyormuş o yüzden aldatmış, eeee senin de önden yürüyen göbeğin varmış hangi erkekte libido kalır o göbekle diye sorsan hemen kalbi kötü oluyorsun. Aynen kötüyüm

Beğenmediğiniz eşinizden 1 kızınız var ve 2. çocuk istiyormuşsunuz. Boşanmak hep gündeminizdeyse çok tutarsız bir davranış değil mi? 94.6 kilodan 53 e giden yolda eşiniz hep yanınızdaymış. Umarım eşiniz gözünü açar ve neler olduğunun farkına varır ; kızına sahip çıkar.

Maalesef cahil görünce böyle oluyor mütevazileşmiyor benim donanımım kahretsin

Bu neydi şimdi ders mi verdiniz insanlara? Evli ve çocuklusunuz eşinizi aldatmışsiniz konunuz bu hanımefendi. Diğerleri fasa fiso bir önemi yok. Siz bu adamla evlendiniz eziklik hissettiginiz için biraz düzelince de ayrılmaya bile cesaret edemeden adamı aldatmışsiniz. Çocuğunuzu kullanmayın yok babasını özler şöyle olur. Yazık o çocuğa ve adama. Siz iletişim kurmada çok iyisiniz belli ki Hollandadakilerle bile iletişim kurmuşsunuz herkes sizin kadar iletişime açık değil

Adam şimdiden yolunu yapıyor, ileride ben sana bişey vaadetmedim, kocanı bosayip elindekini avucundakini bana verdin, vermeseydin, yallah diyecek... Gerçi bizimki razı gibi ama bilemiyorum... çocuk var ortada

"Eşinin başka bir kadınla konuştuğunu, mesajlaştığını gören kadınların konuları"na da bu mesajı yazıyor musunuz veya hiç yazdınız mı? Aldatan kadın olunca adalet terazisi doğru tartamıyor mu?

Babamdan ilgi görmedim deyip aşık olmadığınız biriyle evlenmişsiniz. Şimdi de eşimden ilgi görmüyorum deyip iyi tanımadığınız bir erkeğe yöneliyorsunuz. Psikoloji bu demek değil. Çocuklukta gençlikte ne olduysa oldu. Onları artık arkanızda bırakıp yetişkin olun ve kararlarınız için sebepleri başkasında aramayı bırakın. Eşinizi sevmiyorsanız boşanın. Diğer adama aşıksanız bir ilişki başlatın. Ama bunları kendim istiyorum diye yapın. Eşim şöyleydi ondan boşandım babam böyleydi ondan bu adama yükseldim demeyin

Şimdi hollandalı yı bulunca cesaretin geldi yani. Başka birini buluncaya kadar kocanın eksik bulduğun yönleri bu kadar batmıyordu eminim. Ayrılın bir an önce kocanız kurtulsun sizden. Ha şunu da unutmayın o hollandalı evli biri ile gönlünü eğlediğine göre karaktersizlikte arşa ulaşmış

Eşinizin annesi değilsiniz, ona çocuk gibi bakmak zorunda değilsiniz. Aldatma işi uygunsuz. Önce durumunuzu netleştirmelisiniz. Serenad_

ne zaman muhendis oldunuz tam olarak? merakimdan sordum onceki yazdiklarinizi da goz onune alarak djkddjdjdjdh muhendis degil de edebiyat ogretmeni falan daha yakisirmis size

İletişim kurmaya çalışıyor olabilir mi? Veya siz İLETİŞİM denen şeyin, işimize geleni söyleyip, işimize gelmeyeni duymamaktan ibaret olduğunu sanıyor olabilir misiniz? Sadece soruyorum...

Ya boşver tatlım anlamıyorrrr... Cono gacıları gibi kucağında çocukla sokakta "barolara" etek kaldıracak hale gelmiş kadın, yapma etme dedik diye burda kamyon yazılarıyla ahkam kesip bize mahalle kavgacısi diyor... ne desek faydasız. Takmis kafaya, harcayacak kendini de çocuğunu da...

Samimiyetsiz olanı Hollandalıya kadar bu fikirlerin hiç kafa kurcalamamış olması. Çocuk da yapılmış gayet.

sonunu dusunen de kahraman olamaz oyle de bi soz var

Ben konu sahibesine bu kadar vurulmasını anlamadım. İnsanlar değişiyor, ben de 20lerdeyken o farklı bir insandım şimdi çok çok farklı bir yerdeyim. Konu sahibesi de değiştim artık ortak noktamız yok diyor. Ben olsam boşanır yeni adamın peşinden giderdim.

Anlattığım kadının da cok gerekçesi vardı. Oturup dinleseniz adama küfür ederdiniz. Başkaları cazip geldi. Ama vaatlerde bulunan, eski esinden daha iyi olan adamlar burnundan getirdi. Sonunda dönüp dolaşıp beğenmediği kocasına sorunlarını anlatmaya başladı. Boşanacaksanız gerçekten yürekten istemeniz ve kararlı olmanız gerek. Ve herseyden önce çocugunuzu düşünmek zorundasınız. Siz sizle beraber olup olmayacağı belli bile olmayan bir erkekten etkilenmişsiniz ve ister istemez kıyas yapıyorsunuz. Burda boşanma konusu açsanız bambaşka yorumlar alırdınız. İnsanların tepki verdiği konu başka.

Hayatınızda hiç ilgi görmediğinizi söylemişsiniz, o yüzden şuan adamın azıcık bi ilgisini gözünüzde büyütüyorsunuz. Saydığınız sebepler boşanmak için yeterli ama bu adamın kafanızı karıştırması sebebiyle de eşinizin her hareketi gözünüze batmaya başlamış gibi geldi.

Aldatan kadından da ahlak dersi aldık ya, başka bir şey demiyorum

Boşanın, kocanız sizden kurtulsun. Sizde kendiniz gibi kültürlü Hollandalı beyefendi ile evlenin. Ben karaktersizlik olarak sizi birbirinize yakıştırdım.

O kadar belli oluyor yani mühendis olduğum. Biogenetik değil ama, endüstri mühendisiyim. Ağzı laf yapan biri değil, buna ihtiyacı yok. Ve yorumunuza istinaden şunu eklemeden geçemeyeceğim; Kim namus ve ahlak şövalyeliği yapıyorsa, bilin ki en namussuzu odur.' - der Nietzsche. Ve hayatımda bu durumu o kadar çok tecrübe ettim ki, kim ahlak diyorsa, kim namus ve hak yemem diyorsa aslında alasını kendisi yapıyor. Size göre bu durum ahlaksız, peki sizin tanımadığınız fakat yazma özgürlüğünüz olduğunuz için dilediğiniz gibi yazmanız çok mu ahlaklı? Ahlak sadece aldatmamak mı? Desteklemenizi beklemiyorum, eleştiredebilirsiniz. Fakat saygı ile. Ama bunu sizden bekleyemem, bu sizin için çok zor çünkü. Sokak jargonu ile, mahalle havasında yazmış çizmişsiniz. Umarım kınadığınız başınıza gelmez.

Aldatılan erkek, kullanılan erkek, haksızlığa uğrayan erkek. Ve siz bizden kadın ırkçılığı yapmamızı bekliyorsunuz. Yapmayınca kadın düşmanı oluyoruz. Alıştık biz sıkıntı değil.

Bakıyorum da benden çok yorum yapıyorsunuz. Hoşunuza gidiyor böyle durumlar sanırım, kaos tartışma filan.. Başkasının hayatına maydanoz olmayı çok mu seversiniz, kaostan beslenen bir yapınız var gibi..

Sen neyden besleniyorsun ben sana ayna tutayım dur. Sana kocanın TL'leri yetmedi Euro ile beslenmek cazip geldi. 3 yaşındaki evladını bile gözün görmedi. Bildiğin para hırsı sebebiyle bahane buldun kocaya yallah dimi? Vay köylü kurnazı. Ama o hollandalı adam sanma ki sana para yedirir. Haydi şimdi ağzımı bozdurma buradaki insanlara da beddua okuma. Haydi...

Bu kadar uzun cümlelere gerek yok, bahanelere sığınmaya gerek yok, ciddi bir yanlıştasınız. Aynanın karşısına geçin ve dürüst olun, yapmanız gerekeni yapın; boşanın. Sizin de huzurunuzun da düşmanı değiliz, sizi tanımayız etmeyiz.

Kocanı aldatıyorsun ve buna da çeşitli bahaneler bulmuşsun. Bu yazdıkların boşanmaya haklı sebepler, cinsellik ilgisizlik sorunları. Ama aldatmaya hiç sebep olamaz. Beğenmiyorsan boşanırsın bu kadar basit. Boşanmıyorsan, çocuğunun ve kendi konfor alanını bozamıyorsan da fikren bile aldatamazsın, ya düzeltmeye çalışırsın olmuyorsa da kör topal idare edeceksin mecbur.

Kendinize ve hayata karşı neden bu kadar mutsuzsunuz? Zaten belirttiğim gibi benimde başlangıçta cahilce davranışlarım vardı yazdım konuya, ama ben yol katettim. Umarım size de nasip olur. Kalbiniz gibi geçsin hayatınız, hoşçakalın.

İlber Ortaylı' nin bir lafı vardı şey diyor en kötüsü yarı cahildir. Cahil insan kendi içinde tutarlıdır der. Çok doğru değil mi aklıma geldi birden. Cidden yarı cahil çok daha kötü.

Daha neler, eşinizi aldatmaniza güzelleme yapıp size hak vereceğimizi düşünmüyorsunuz herhalde? Kendinizi eşinizin yerine koyun ve sizin düşünüp yaptıklarınızı eşinizin yaptığını hayal edin? Çok çok yaralayıcı. İnsan eşiyle fikir ayrılığı yaşayabilir, artık anlaşamayabilir, evlilik kurumunu sürdürmek istemeyebilir. Bosanmak elbet bir hak. Ama aldatmak eş ne kadar berbat birisi olursa olsun hak değil. Boşandıktan sonra istediğiniz ilişkiyi yaşarsınız. Ama nikah bağı olduğu sürece eşinize sadakat yükümlülüğünüz var. Cinsel birliktelik yaşamayisiniz yaptığınızı masumlastirmaz. Hala iğrenç. Başkasıyla yazışma cesaretiniz varsa boşanmaya da olsun. Çocuğunuz varmış eşinizi aldatirken aklınıza gelmiyor da boşanma fikrine gelince mi çocuk aklınızı karıştırıyor, ayıp yahu. Hele ki çocuklusunuz daha ayıp.

Eldeki bir kuş daldaki iki Hollandalıdan iyi. Ne acı, insanın eşinin eli yüzü düzeldi diye kendisini aşağılaması, küçümsemesi, aldatması. İlahi adalet dileten konulardan.

Miktarı öğrenmiş kaçıramazmış yazık çocuğa

Hayatta hiçbir şeyin garantisi yok, elbette olabilir.

Cinsellik, beğenme, arzu yoksa nasıl evlilik olacak? Ben ona evlilik demem. Çocuğa da yazık size de. Keşke boşanmadan kimseyle konuşmadaydınız. Ben olsam hayatımda kimse olmasa boşanır mıyım diye sorardım. Cevabınız evetse boşanın. İçten içe adamı aşağılıyorsunuz. Adama da yazık.

Aha Nietzsche den beddua kısmına geçiş yaptı

Evet, aslında dediği şey dümdüz bana güvenme, sonra ortada kalınca benim başıma ekşime... yüzde 90 o da evli zaten Ama konu sahibi bunu benim için yuvanı yıkma olarak anlıyor

Mutsuz aile mutsuz çocuktur. Eşiniz gözünüzde tamamen bitmiş ki başkasına kaymışsınız. Yaptığınız aldatma, boşanın ve hayalleriniz doğrultusunda ilerleyin. Hiç değilse yeni bir hayat şansınız olsun. Bu arada telefonda konuştuğunuz bir adama da gerçek gibi güvenmeyin, ayak üstü bin yalan söyşeyen milyonlarca erkek var. Siz sadece sırtınızdaki ağırlıktan kurtulmaya bakın

Hayır, tanıştığımızdan beri böyle. Ama ben aynı ben değilim. Başlangıçta tolere ettiğim durumlar artık gözüme batıyor. Sosyal ortamlarda başarılı olamıyor, konuşma güveni yok.

Bu mesajı nasıl yorumluyor konu sahibi acaba? S sassyassyy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Boşanmaya cesaretiniz yok ama başka şeylere var maşallah. Biran önce boşanan bence. aslında niyetiniz boşanmak sadece şu Hollandalı dan biraz daha emin olmak istiyorsunuz. Emin olunca zaten ayrılacaksınız.

İş arkadaşımın abisi olduğu için sadece telefondan ibaret değil. Çok teşekkür ederim yorumunuz için..

Boşan. Başkasına aşık olmuşsun ben seni yargılayamam. Ama boşanmak zorundasın. Kimse aldatilmayi haketmez. Ama şunu da düşün. Evli olduğunu bilerek konuşan bir adamla evlenip güvenebilir misin ona? Ben o adamdan, evlisin bu durum bize yakışmaz, eğer ilişkin sonlanirsa görüşelim demesini beklerdim şahsen. Tahin Helva

Zaten şu an iki yabancı gibiyiz. A Aylakkadin Bahar, bir insanla gelebilir insana Üyelik İptali tek ayak

O adam karşına çıkmasa boşanmayı aklının ucundan geçirebilecek miydn acaba sana çok şey yazarım da neyse

Madem kendinizi gelistirdiniz ayrılmadan neden başkasıyla konuşuyorsunuz erkek yapsa suçlu kadın olunca yaş yazık mağdur mu diyelim

Heraklitos mezarında ters döndü adamcağız.

Haklısınız, dikkate alacağım. Teşekkür ederim.

Ne derdi mesela? Nasıl bir tepki bekliyorsunuz tahminen?

Evli erkeklerle birlikte olan kadınlarda böyle uzun uzun yazıyor ama sonuç metres oldukları gerçeğini değiştirmiyor. Sizinde eşinizle yaşadığınız problemlerin hiçbiri onu aldatıyor olduğunuz gerçeğini değiştirmiyor. Boşanmaya cesaret edemiyorsanız ama aldatmaya başka biriyle konuşmaya cesaretiniz var masallah. Cesaretiniz en büyüğü aslında şuan yaptığınız. Birde defalarca spontan gelişti yazmışsınız, e yani öyle durduk bürde hadi kocamı aldatayım demeyecektiniz önemli olan o aniden gelişen durumda böyle birşey yapmamak zaten. Sonuç olarak kocasını aldatma cesaretini göstermiş biri olarak boşanmayı da bilmeniz lazım. Elalem falan geçin bunları. Siz o eşikleri aşmışsınız gayet rahat.

Ya siz miz demicem direk olaya dalıcam. Ya sen 3 yaşındaki masum çocuğunu evladını ne duruma düşürdüğünün farkında mısın? O beğenmediğin kocayı falan da geç. Yahu diyelim ki yediğim halt ortaya çıktı cesaret edip boşanamadın ama rezilliğin ayyuka çıkarak boşandın. Hatta kocan o sabi evladının velayetini aldı sen gittin o über kültürlü hollandalı ile. Evladın senin hakkında ne düşünecek ben söyleyim namussuz olacaksın çocuğunun gözünde. Eğer çocuğun kızsa senin yüzünden özgüvensiz olacak. Erkekse psikopat olup ilerde karısına sevgililerine hayatı zindan edecek. Sen o 3 yaşındaki çocuğun hayatının içine ettin şu an. Al hayrını gör!

Evettt kesinlikle öyle 20.000 £ kazanıyor. Bende tabikiii kaçıramazdım ve öylede yaptım okey. Güle güle

Bu şey değil mi, cebi az para gördü diye gözü dışarı kayan, evdekini beğenmeyen erkek. Oha, aynısı.

Keşke daha erken boşansaydın, şuan eşini aldatan kadın oldun, bari bu durumdan biran önce kurtul..

Ben ikna oldum

Derler ki erkek heves için aldatır, kadın eskisinden kurtulmak için.. Bu sözü destekliyor davranışınız Eşimi yakıştıramıyorum kelimenize üzüldüm zamanında eşiniz yakıştırmış sizi ama kendine

Bence bizimle eğlenen sizsiniz...

Valla isterse aya gitsin, aldatan insanın benim gözümde değeri SIFİRRRRRRR

Aldatmayı savunmuyorum. Fakat kadın kadının düşmanıdır, ne olursa olsun bir kadın diğerinin huzurunu istemiyor. Herkes değil ama, bu platformda salt çoğunluk öyle.

Konu bu mu? Biz size boşanın diyoruz, cesaretim yok diyorsunuz. Ama maşallah kocanızı aldatmaya cesaretiniz var. Kime ne anlatıyorsunuz?

Aldatmanıza ne güzel bir kılıf bulmuşsunuz. Yıllar önce bir yerde " iş işte, koca kocadayken bulunur" diye bir söz okumuş ; iş anlaşılabilir de, diğer tabir ne kadar çirkin bir düşünce, öyle şey mi olur diye kızmıştım. Şu an sizin yaptığınız şey de bu. Kocanızdan boşanıp, oğlunuzun velayetini de babasına verebilir ; sizi beğenen adamın yanına gidebilirsiniz. Çocuğunuz babasından ayrılmamış olur, siz de yasal görüş günlerinde ve imkanınız oldukça görmek üzere anlaşabilirsiniz. Çocuğunuzun psikolojisi, annesinin babasını aldattığını öğrenince bozulmayacak mı? Doğru bir iş yapın ve boşanın.

Bence boşanın. Biraz empati kuruyorum da aldatma karşı tarafın birinden hoşlanıp senden vazgeçmesi midir yoksa hoşlanıp kimseye duygum yok hala seni seviyorum diye kandırması mıdır? Birincisi evet üzer ama hayatın bir gerçeğidir ama ikincisi ihanettir. Hatanız var o da deneyimsizlikten ve cahilllikten size uygun olmayan bir eşle evlenmek. Valla ben bilgizlikten yapılmış hatalara çok kızamıyorum sadece üzülebiliyorum. Siz boşandıktan sonra iyi bir hayat sürecek misiniz belli değil aynı eşiniz boşanınca kötü bir hayat süreceğinin belli olmadığı gibi. Belki o da onu seven ve iltifatlara boğacağı bir eş bulacak. Valla ortada mutsuzluk varsa düzletmek için elinden gelen yapılmalı. O yüzden boşanın. Sonrasını hayat belirler. Ama bu adama da çok güvenmem sonuçta evli bir kadınla konuşuyor Son düzenleyen: Moderatör: 30 Temmuz 2022

Eşinizi bir erkek olarak değil de masrafları bölüştüğünüz bir ev arkadaşı olarak görüyorsunuz diye anlıyorum. Bu flörtleştiğiniz adamı olayların dışında tutun ve o hayatınızda olmayacak olsa da eşinizden ayrılmayı düşünür müydünüz bunu değerlendirin. Açıkçası böyle bir durumda konu sadece evdeki kocanın size ilgisiz davranması yaşadığınız sorunlar sonrası yaşadığınız kafa karışması olmadığı için boşanmanız en sağlıklı olan davranış olacak.. çünkü eşinizi kendinize denk görmüyorsunuz artık siz

Belirli aralıklarla gündemimize getiriyorduk boşanmayı. Yani o kişiye güvenerek aldığım bir karar değil.

Evli biriyle konuşan bir insana asla güvenilmez

Eşinizi aldatmak yerine direk boşanın ya da elin adamiyla konuşmaya bir son verin. Durusu olmalı insanın hayatta. Eşinizi beğenmiyorsaniz boşarsınız bu kadar net ama aldatmak olmamalı yapılması gereken şey. Mantıklı olun lütfen kapılmayın böyle şeylere. Ha ayrılınca elbette aşık olabilirsiniz, seversiniz sevilirsiniz ne bileyim hepsi olur ama ayrılınca. Hayırlısı olsun hakkınizda.

Bunun üzerine çok düşündüm. Bu insanı hiç tanımamış olsaydım, acaba evliliği sürdürür müydüm diye. Tam anlamıyla bir cevabım yok. Hayatımda ilgi görmemek, şu anki yaptığım evliliğe sebep oldu. Artık daha net görebiliyorum bazı şeyleri. Şu an sadece ilginin peşinden gidemeyecek kadar daha iyi durumdayım. benjaminder

Aldatmanın açıklamasi olmaz. ya o insanla ilişkini kes ya da kocanla. ne kadar donanimliyim desende hareketlerin öyle demiyor. çok fazla uzatmadan ilerde kızının yüzüne de vurulacak şeylerin açığa çıkmasına müsade etmeden bir seçim yapman lazım. sevmiyorsan ayrıl bu kadar basit. seviyorsan da aldatma

Verilecek olan karar zaten bir başkasına güvenerek alınmamalı.

Arkadaşınız kocanızı abisiyle aldattığıniz ilişkinizi destekliyor mu peki?

Bugünlük gınadığınızı yaşamadan ölmeyin hayır duamızı aldığımıza göre tamamız a dostlar, rahat uyuyabiliriz.

Hayırlısı olsun. Serenad_

Bu sözler yaptığımız hatalara kılıf olsun diye değil. Okumuş ama pek anlamamışsınız facebook tarzı klişe sözleri

Eline iki roman alan kendini psikolog zannediyor yok ben çok mutluyum, maşallah diyelim kem gözler malum. Sadece yalancı sevmiyorum buraya aldatılan kadın konu açsa vereceğim tepkilerin aynısı Psikolog numaralarınızı eşinize ve hollandalıya kesin siz, ben yanlış adresim zira sizden x10 daha donanımlıyım

Biliyordur ses etmiyordur şimdilik. bilmez mi kandırmayın kendinizi birmuhendisanne Guru Anneler

herkesten once siz insanlara kotu dileklerde bulundunuz o yuzden hiiccc umrumda bile degil su yazdiginiz. sizin duaniz kabul olacak olsa zaten hepimize gokten hollandali koca duserdi

Hoş karşılamayabilirdi. Eşimle yaşadığım sorunları biliyor, boşanmalısın diyor. birmuhendisanne Guru Anneler

En fazla 3 4 sene veriyorum ruh ikizinin içinden ruh öküzünün çıkması için.. Sevgi eksikliğini erkeklerde aramayın, kendiniz tamamlayın, siz kendinizi mutlu edin..

ARKADAŞLAR GINAMAYIN!!! Metres konusunu kınayan metres oluyor, kocasını aldatan kadını kınayınca da hemen başkasının kucağına oturuyo millet. Ltfn!!!

Cesaretinizi toplayın ve kar zarar hesabınızı iyi yapın sonra pişman olmayın derim..

Teşekkür ederim yorumunuz için. Serenad_

Herkes yorum yapabilir, ama suçlayıcı sen diliyle değil. Diğer türlü iletişim değil, iletişimsizlik oluyor. Z zxshermine

Benim görüşüm" el ne der tabusunu "ve "yuva kavramını "başka birisi ile görüşerek zaten yikmissiniz. Kaliteli olan boşanmanız ve bundan sonrasıni düşünmeye boşanmadan sonra karar vermenizdir. Umarım hakkınızda hayırlısı olsun.

allah asil seni daha beter duruma dusurmeden canini almasin tabi daha beterine dusebilir misin bilmiyorum. o cocugun insallah senin elinden kurtulur da kendisini ahlakli buyutecek birine denk gelir babasiyla birlikte.

bosver ya ne yazsak anlamayacak kendisini sadece kocasiyla kiyasladigi icin bir sey zannediyor. evet kocasi kendini gelistirememis olabilir, hayata bakis acilari uyusmuyor olabilir ama bu yine de adami aldatmanin gerekcesi olmaz. insanda biraz omurga olur bir sey yapacaksa onun arkasinda durur. adami sevmiyor musun, bosan ne halt edersen et. ama hem o adami elinin altinda tutup hem de telefondan baskasiyla sevgili olmanin anlasilacak noktasi yok. isterse kutuphane yutsun insan bazi konularda cig kalir ve anlatamazsin iste bu da boyle. cocuga cok uzuldum asiri.

Körün gözü açılınca, ilk bastonunu kırarmış.. Kendini geliştirmiş bir kadın değil erkekleri tanımayan ve evli bir kadını iki güzel cümleyle kandıran birinin tuzağına düşmüş bir kadın görüyorum ben. Karakter bir bütündür.. Evli bir kadına hiç çekinmeden yavşayan bir adam istediği kadar entel dantel olsun ahlaksızdır.. Ne kadar gözünüzde büyütmüşsünüz adamı.. Erkekler cin gibi valla. Kadının, nerde yarası var nerde eksik hissettiği duygu var şak diye çözüp ordan yürüyor. Bizim hatunlarda sanıyor ki adam yeryüzünde ki sevgi çiçeği, karakter abidesi. O çok gömdüğünüz eşiniz varya belki odun, belki güzel cümle kuramıyor ama karakteri o hollandalıya bin basar. Emin olun siz hollandalının koleksiyonundan biri olursunuz sadece.. Ah bizim kadınlarımız bazen ne kadar saf oluyor

Cesaret gösterip boşanmalısınız. Bunun için destek alabilirsiniz. Kendinizi bu kadar çok geliştirdiyseniz öncelikle aklınıza psikolojik desteğin gelmesi gerekirdi. Kocanızı aldatıyorsunuz bunu kocanıza borçlusunuz.

Hollandalı değil, Türk. Yakıştırma noktasında ise oda aynısını benim için düşünüyor, ruh ikizi gibi olduğumuz yönünde.

Gerçekten problemli olan kişi eşinizmiş siz kendini çok geliştirmiş birisiniz offf güldüm gidiyorum, ayağınıza dolanır ama

Bide bu durum iş yerin de de biliniyor. pes. siz biran önce bir tercih yapın. V Vander

Kocanızı huzurla aldatın, kabul kriteriniz sizi beğenmesiyken adamı aşağılayın, uuu çok üstünsünüz, uuuu sevgiliniz kocanızdan çok daha mükemmel. Oldu mu? Kadın düşmanlığı değil buradaki tepkiler. İnsaniyet sadece. Düşmanlık olsa ilk ben carlardım, bilirler beni buralarda.

Hoşlandığınız birini hiç konuya dahil etmeden evliliğinizi anlatsaydınız bosanin derdi çoğu kişi burda. Bence de bosanin bu adamla ömür mü geçer. Belli ki aranızda aşk, sevgi de yok.

Altı üstü kocanızı aldatıyorsunuz bu kadar edebiyat yersiz. Sizi de bir gün bir değiştiren dönüştüren çıkar aklınız hayaliniz durur. Dünyayı pencereden bi görmüşsünüz kalbiniz çarpmış. İçine girin de hele aklınızı alsınlar.

Ben katılıyorum size. Kadının düşmanı yine kadın yeter be of!! Dayanamadım attım yani. Çok yükleniyorsunuz kadına

Otrera yetişşşşşş

Kim size ne dese boş burdaki arkadaşlar iyilikle konuşuyor inşallah o hollanda lida sizi aldatır kocanızın değerini anlarsınız tabi geç kalmış olmazsanız yazık Serenad_

Zaten insan mutluluğu kendisi inşa eder. Mutluluk başkasına bağlı gelişen bir durum değildir.

Şimdi böyle telefondan konuşmak kolay, 3 yaşındaki çocuğuyla boşansın, sonra baksın bakalım bu evli kadınla gelecek planı yapmaktan utanmayan mükemmel bey ne tarafa doğru topukluyor. Gerçek hayat öyle telefonda muhabbet etmeye benziyor mu yaşayıp görsün.

Hollandalı ortaya çıkana kadar gayet mutluymuş demek ki. Konu sahibi 1 günde geliştirmedi ya kendini ; 4 yıl önce çocuk sahibi olmadan önce de ayrılabilirdi. Beğenmediği, kendinden aşağı gördüğü bir insandan neden çocuk sahibi olmuş?

Kendinizi gelistirmeniz kocanizi aldatabileceginiz anlamina gelmiyor! Bosanin ne halt yiyosaniz yiyin.

Bazen hayat biz planlar yaparken başımıza gelenlerden ibaret olabiliyor. Mağduru oynamıyorum.

ben de cok uzuldum siz beni anlayamadiginiz icin. keske nietzsche olsaydim belki algilariniz acilirdi da kismet degilmis.

Sizden bir cevap beklemiyorum mesajımda. Konunuzu yorumladım, dileklerimi paylaştım. 3 üniversite okumuş bir kadının, yazdığım mesajda bir cevap beklediğimi düşünmesi şaşırtıcı. Hadi hatrınız kalmasın. Soru da sorayım. Okuduğunuz bölümlerden biri Endüstri Mühendisliği imiş. Okuduğunuz diğer 2 bölüm nedir?

O zaman hayat size de zehir olur ona da. Zaten aklınızda da başkası varken bu evlilikten ne hayır gelecek. Bir an önce bosanin bari.

Uzun uzun yazmışsınız öncelikle bu uğraşınız için teşekkür ederim. Evlilik çok uzun bir yol, çok fazla sebep görünmüyor geliyor çünkü toplumumuzda biz alışmışız boşanma gerekçesi olarak şiddet, aldatma vb durumlarının olmasına. Cinsel isteksiz olması, bişeyleri becerememesi, agresif tutumları, aynı pencereden hayata bakamamak, sevgi ve ilginin olmaması... Sizce bu sebeplerde gerekçe değil midir?