Benim kayinvalidem bir seferinde buzdolabimin temizlenmesi gerek dedi bana bende ben evde buzdolabı temizlemiyorum oğlun temizleyip düzenliyor ona söyleyeyim yapsın dedim. Ama doğruydu ben evde buzdolabı ve difriz temizlemem esim dökülen kırılan yoksa ayda bir difriz ve buzdolabini düzenleyip ilaclar varsa tarihlerine bakıp ayikliyor ve siliyor Bu ayınkini gecen cumartesi yaptı hatta. Mutfak malzemelerini gelince kıyıya koyarım o yerleştirir. Soylediginin 2 gün sonrası çaya indik buzdolabini temizledim söyle yoruldum böyle yoruldum diyor bende dedim oğlum temizleyecekti haftasonu diye. Hergun sabah 8de komşulara kahvaltıya gidiyor gün içinde konu komşu geziyor yorulmuyor bana dolap temizletecek. Bakmak istemiyorsanız zorunda değilsiniz bu eşinizin görevi ama ben olsam 1 çorba 1 kap yemek ya gider yaparım ya esimle yollarım. Herzaman olan birsey değil ameliyat olmak. Ayrica hasta bakmak herkesin harcı değil ben kayinvalideme 13 gün baktım hastanede fermur kırığı sebebiyle çıktığımda midem bozulmuştu tam 12 kilo verdim şuan geri almaya çalışıyorum. Geldiginde banyosunu da yaptırdım evini de temizledim yemeğini de yaptım ama saglikliyken içimden gelmiyorsa eger yapmam.

KIR PAPATYASII

hiç teklif etme geç, basina is acma forevermorrenk Mustafa Kemal Atatürk Anneler

Kayınvalidemi ilk gördüğümde daha doğrusu tanıştığımda aramızda güzel diyalog kurabileceğimi düşünüyordum. Düğün günü genel açıdan baktığımızda gelin arabasında benim arkadaşlarımın olmasını ya da ablam kuzenim olmasını istemem onların adetine göre değilmiş, onların adetleri tamamen gelini kayınvalide ve kayınpeder arabayla alır şeklindeymiş. Herkes kadar Stresli olduğum düğün günümde bu durumun yaşanması beni çok üzdü gelin arabasında ağlaya ağlaya gittim. Açıkçası korktum çünkü eski gelenekleri kendi hayatlarında da devam ettiren bir aile olduğunun bir sinyali mi diye düşündüm. Nitekim sezgilerim beni yanıltmadı düğünden sonra da çoğu kez üzüldüm. Örneğin;bir düğün var siz gidin, pazar günümüzün tek tatil günü olmasına rağmen planlar yapmalar gitmesen ayrı gitsen ayrı sıkıntı, sabahtan gece eve dönene kadar yanında durmamı istemesi gibi gibi şeyler. Bir de bunlara ilave olarak oğluna daha önceden istediği bir kızı bir akraba toplanma gününde nasıl neler yapıyor iyi mi diye sorması... Bilemedim insan ilişkileri iyi bir insan olmasam idare edemezdim 1-2 aylık gelinken yaşadım daha unuttuğum çok şey var baskılanma anlamında. Şimdi asıl sorum şu;başka bir şehirde kayınvalidem haftaya bacağından ameliyat olacak yanında da refakat için kuzeni kimseye gerek yok burada yaşıyorum zaten rafaketinde yanındayım bu hastanede bende çok kez ameliyat oldum tanışıyorum rahat olur demiş. Açıkçası refaketini yapmakta yaşadıklarımdan sebep içimden gelmiyor ama teklif etmemde gerekiyor bende kalayım diye fakat istemiyorum da nasıl yapmalıyım sizce?

kv ile aranızda mesafe yok.. eşinle konuşup bir karar almalı ve aranıza derhal sağlıklı bir mesafe koymalısınız.

Teklif etmek zorunda değilsiniz bence

hiç teklif etmeyin böylesi daha iyi bile olur artı oğlu izin alıp bakabilir oğlu nerde bu arada?

İyi gelin görünmek çok mu önemli sizin için? İstemediğiniz hiç bir şeyi yap-ma-yin!

Annem kendiside bir gelin olduğu için beni anlıyor fakat babam benim kalmam gerektiğini savunuyor kuzeni refakat edeceğine sen kalmalısın demeye getiriyor. Annem hayatta bazi mecburiyetler oluyor diyor mesela babaannem kanserdi annem halama destek olmak icin hastanede refakat etti ama ben annem de artık genç değil diye çok arkasında durdum perişan ettirmedim yoksa hastane bize yakın diye sürekli annemin sorumluluğunda olurdu diye gözlemledim. S

yaaa bu kadınlar valla akıllanmaz yaa senin anan degil kardesin degil beni dügün günü bile aglatan hayatıma 30 dan sonra giren bi kadının ne ameliyatı ne hastanesi beni zerre ilgilendirmez kimseye bakamam demen lazım bak bu cokkk önemli bi yol ayrılı bunu ya kullanırsn en az 20 sene sana kimse bulasmaz yada gider bakar eve döndügündede zaten banada cay verdi vs gibi sacmalıklarla seni aglatır ve bin pisman olursun uyanık oll senin sorumlulugunda degil hatta bizim gerici aileler hemen aaa sen gelinsin bak desede ailene bilmiyorum tabi öylemi anne baba sen karısma ben biliyorum ne yaptıgımı de cekil kenara

Siz Benim ilk halime benziyorsunz. Bende sizin gibiydim adetleri gelenek görenekleri derken kendimi unutmuşum. Yok her misafirde toplanmalar giden yere gelin götürmeler her düğüne gitmeler bilmem ne. Dedim adetleri herhalde neyse idare et. Ardı arkası kesilmedi kafayı yiyordum. Sakın sakın. Kabul etmeyin. Sessiz kalmayın. Ben pandemiden dolayı 3 gün evdeydim ve o 3 günümüde rezil ederdi kaynanam. Şuna oturmaya şu bize gelcek yok akşam şunu yapalım yok bu derken sinir krizleri geçirirdim. Sonra işim var dememide kabul etmedi. En sonda tersledim fikrimi sorsaydın keşke diye. Yapmayın nolur yanında varmış biri zaten ihtiyacın olursa bana haber verirsin anne de geç. Yaşadıklarınızı her kaynana kayınpeder yapıyor güçlü olun. Ne münasebet arabada şunun oturmasını istiyorum ben diye net olucaktınız. Düğüne mi gidin dedi eşine " ee canım annenler neden gelmiyor ki? " gelmesi gerekiyor demelisiniz. Her yere götürüyorsa " bugün bende arkadaşlarımla buluşucaktım size katılamam diceksinzzz. Bunları da şuan yaptınız yaptınız valla sonra önünü alamazsınız.

Türkiye de zaten çok sağlıklı kaynana yok. Hepsi birbirinin aynisi. Ne çıkarsa bahta oluyor. Hem eş ailesi hem iyi adam bulmak zor. Yada aileye bakıp adam sevilmiyor. O yüzden mesafe korumaya devam. İstemiyorsanız teklif etmeyin. El verince kolunu kaptırma olayı var.

Sanırım bu konuyu açmıştınız nişanlı olduğunuz dönemde gelin arabası mevzusunda. Eşiniz arayı bulamıyorsa yapacak birşey yok siz kendi isteğinize göre davranacaksınız. Ben bu konularda çok netim eğer istemediğim birşey ise yaapmam hele trk pazar tatil günümde kimsenin yanına gitmem kendi ailem dahi olsa.

Hayır demeyi öğrenin. Gelin olmak herkesin nazını niyazını, isteklerini çekmek değildir.. Refakatçi olmak istemiyorsanız söylemeyin. Laf ederse bana gerek yoktu deyip kapatın konuyu..

Ne münasebet ya sizin refakatçi kalmaniz gerekmiyor böyle bi göreviniz yok böyle bi sorumlulugunuz yok sacmalamayin. İstediği kadar ısrar etsin bi seylerde net olunca net cevap verince karsidakinin ısrarının bi önemi olmaz. Ayrica annenizle babaniza da söyleyin her seye karışmasınlar ne yapmanız gerektigine onlar karar vermeyecekler siz vereceksiniz.

Biraz yaradığını düşünüyorum ama eşim onların evladı olduğu o gelenek görenekle onların bakış açısıyla büyüdüğü için işimin çokta kolay değil geniş vadede napacağım bilmiyorum gerçekten S

Ayrıntıya girmemeliiniz. Bence çok konuşmak ilişkideki sınırları kaldırıyor. Yemeği verir dönersiniz evinize istediği kadar ısrar etsin

Teklif de etme, refakatci de kalma. Sana saygisi olmayan insan senden de bir sey beklemesin. saygi gormek isteyen saygi gosterir. Ama yasli ama esimin annesi dramatizesine de gerek yok. Sen de bir ana baba evladisin ve degerlisin. Nasilsa ne yaparsan yap yaranamayacak ve kotu kisi olacaksin bari yapmadan ol da en azindan yorulma. N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Yani aynı şeyleri o kadar çok yaşadım ki. Kayınvalidemle hayata bakışımız çok farklıydı. İlk başlarda aman aramızda tatsızlık olmasın diye istemeye istemeye gittiğim mevlidler, düğünler, gün toplanmaları, hiç bir ortak yönüm olmayan kadınlarla ev oturmaları hiç bitmedi. Çalışan biri olmama rağmen her hafta sonu nereye gitse benimde yanında olmamı istedi... Sonra bir gün baktım ki başkaları mutsuz olmasın diye çabalarken ben mutlu değilim. Kendi benliğimle kayınvalidemin beklentileri arasında sıkışıp kalmıştım. Bu yüzden hayır demeyi öğrendim. Açık açıkta kalbini kırmadan söyledim, anne beni bu tür toplantılar mutlu etmiyor kendimi iyi hissetmiyorum dedim. Ve istemediğim hiç bir yere gitmedim. 1 yıl boyunca çok sıkıntı çektim. Kötü gelin oldum. Eşimi etkilemeye çalıştılar, bazen eşimle gerildik çatıştık ve şimdi 3 buçuk yıllık evliyim ve herkes bir şeyleri kabullendi. Kimse tavır da yapmıyor gerginlikte çıkarmıyor. Bana göre bir ortam değilse hiç çağırmıyorlar bile. Eğer sessiz kalsaydım hayatım boyunca hep başkalarına göre yaşayıp keyifsiz bir hayat sürecektim. Bu yüzden tavsiyem sende bazı şeylere hayır demeyi öğren. Refakatçi olmak istemiyorsan da bunu da söyleyebilirsin. Bence senden önce kendi oğlunun gitmesi daha uygun. Evet eşimizin annesi, saygısızlık yapmak elbette doğru değil ama bu saygı karşılıklı olduğunda çok daha güzel.

Size genel bir tavsiye vereyim haddim olmadan. İyi gelin olmak yönünde fazladan çaba göstermeyin. Yapmanız gereken şeyleri yapın ve kenara çekilin. Bugün iyilik olsun diye fazladan yaptığınız her şey yarın size görev olarak geri döner. Kadın sonuçta ortada kalmamış. Gönüllü refakatçisi var.

İstemiyorsaniz yapmayin. Siz de en basit şeylere bile ben oyle istemiyorum demeyip agliyorsunuz. Benim de evden cikarken kayinvalide cikartsin dediler. Ne alaka yani beni niye gelinligimle kaynanam cikartsin evden adetmiş. İstemedim eşimle cikmiştim. Araba mevzusunda da gayet halledebilirdiniz.

Iyi de ben de kayinvalide olucam, Oglusuma gelin hanim kiza sunu yapalim, buraya gidelim diyecem, teklif edecegim. Hayir istemiyorum demeyecekler, yapacagiz benim teklifi. Simdi ben niye suçlu oldum Hayir deyin olsun bitsin. Refakatçi olmak zorunda da değilsiniz ayrica. S

Teklif etmemeniz taraftarıyım Ayrıca size ne Sizden önce oğluna düşer

Dertsiz başına dert alma. Uzak dur. Bekleme. Yakın olmayacaksınız. Bir de biz gibi uzak olmak isteyip olamayanları düşün. Kötü insan iyi olmaz. Emek verdim olmadı diye beklentiye girip üzülürsün. Yeni konu açtım. Oku şükret bence.

Şu kayınvalidelerinizden bahsederken sizi evlatlık almışlar gibi hiç eşinizden bahsetmiyorsunuz ya ben de bunu anlamıyorum. Bu bahsettiginiz kücücük anlaşmazlıklarda eşiniz nerdeydi? Kendinizi ifade edemiyorsanız o sizin yerinize etseydi. Gelin arabası mevzusu da öyle, Refakatçi mevzusu da öyle, bir istemiyorum a bakıyor. Abartmayın ya.

Nişan sürecinde pandemi yasaklamaları oldu yüzyüze çok fazla tanıma birşeyler paylaşılma durumunu nadir yaşadık 6 ay sonra düğün oldu. Eşime söyledim gelin arabası konusunu hatta ablam kayınvalideme de söylemiş kibarca fakat bu bizim adetimiz demiş gelini kayınpederle kaynana alır arabada getirir demiş. Bir anda yaşandı eğer birkaç gün önce bilseydim mutlaka konuşurdum. Eşimle de bu baskı gitme gelme zorlama konularında az önce yazdığım konularda sürekli tartıştık 2 aylık evliliğimin günleri zehirdi psikoloğa gittik beraber psikolog eşime arayı sen bulacaksın ailene karşı hanımını istemiyor gelmiyor diye gösterme dedi

Gelin arabama kimseyi almadım. Eşim sürdü bende yanında oturdum. Onun dışındaki gelenekleri kendini bağlar. Nasıl herkesin yöresine ait gelenekler var konuşur ortak nokta bulunur. Refakatçi olmak istemiyorsan asla teklif etme.

İstemediğiniz bir şeyi yapmak zorunda değilsiniz hanımefendi zaten demiş ben yardımcı olurum ne güzel işte bence hiç gerek yok zaten siz en büyük hatayı küçük olay diyip sineye çekerek yapmışsınız gelin arabası bile dediğiniz gibi en mutlu gününüzü kendinize zehir etmişsiniz gelin arabasında kayinvalidenin ne işi varmış acaba kadın resmen sinyali vermiş size orda baştan kabul diş göstermeniz gerekirdi refakat olayı da istemiyorsanız sesinizi çıkartmayın aynı şehirde olsanız yapardınız veya gündüzleri gider yemeğini falan yapardınız hastalık sonuçta bu ama ayrı şehirlerde hiç gerek yok bence S

Refakatci olmak istemiyorsaniz teklif etmeyin. Bir aileye gelin geldiniz diye herseyi signeye cekeceksiniz diye birsey yok. Mesela dügünde onlarin gelenekleri varsa sizin orda yok mu? Kayinvalide ve kayinpederin gelin arabasinda ne isi var kendi egolarini tatmin etmekten baska. Orda aglamak yerine yok istemiyorum demeniz gerekirdi. Her zaman imkan varsa orta yolu bulma taraftariyim, ama kimse de istemedigi birsey yapmaya da kendini zorlamamali. Bu bos günleriniz icin de gecerli

O nasıl psikolog ay mahalle karısı gibi

sıze gelene kadar kızı var yahu cocukları var sız nıye teklıf edesınız teklıf etmem gerek dıyorsunuz kayınvalıdem o kadar amelıyat oldu amelıyatlarından sonra benım haberım oldu arayıp gecmıs olsun dedım bıttı gıttı ne gıtmesı ne kalması ne bakması ne munasebet elden ayaktan dusmus tek basına bakıma muhtac degılkı? sız arayıp teklıf edersenız bır ömur hapsurdugunda bıle sızı yanınızda ısteyecek gıtmedıgınızde de kıyametı koparacak haberınız olsun alıstırmayın boyle ya P

İstemediğiniz hiç bir şeyi yapmak zorunda değilsiniz bu hayatınızın her alanında geçerli.

Gereksiz iyilik yapmayın, kimsenin üstüne çok düşmeyin ve mesafenizi koruyun derim, şuan kimse sizden bişey istememiş ağrımayan başınızı ağrıtmayın..

Şimdi beni aradı muhtemelen benden duymak istedi söylemedim geçiştirdim kuzeninin kalacağını öğrendim dedim evet dedi ben kalırım gerek yok kimseye dedi dedi. Buraya dönünce destek lazım biraz dedi bende gelir giderim yemek vs dedim daha fazlasını yapmak istemiyorum.

İlk kez bu konuyu açıyorum en son açtığım konu 2017 senesinde idi...

ben gelin arabası vs şeyleri dert etmiyorum, gittiğiniz mesafe nedir ki illa biri olsun. klasik düğün gerginlikleri. fakat geri kalan şeylerde nasıl davranmak istiyorsanız öyle davranın. uzun süre yanında durmak istemiyorsanız şu bu işim var, pazar gitmek istemiyorsanız dinlenelim, tek tatilimiz vs diyerek geçiştirin. ayıp olacak diye kendinizden ödün vermeyin. refakatçi de varmış zaten, teklif etmek zorunda da değilsiniz. geldiğinde geçmiş olsuna gidersiniz olur biter. psikolog eşinize yaradı mı peki? arayı buluyor mu. o önemli.

Hayır demeyi bilmek büyük nimet...

Çok ısrarcı birisi. Ameliyattan sonra taburcu olup evine dönünce gelirim yemeğini vs yardımcı olurum akşamda dönerim evime dedim göndermem diyor yok falan dedim bana sülük gibi yapışıyor. Etraftan aaa gelin kalmadı mıcılara çok kulak asıyor sanırım. Benim de sinir sistemimi alt üst ediyor 2 gündür midem bozuldu ayağa zor kalkıyorum eşime de diyecek şey bulamıyorum anlattığım ve anlatmayı unuttuğum birtakım zorlayıcı baskıcı konularda onun bakış açısından istemiyor görünmek evimde huzur bırakmıyor bir de bu konu çıktı. S

ben bu araba konusunu hatılıyorum yaaa başka bir üyeliğiniz daha mı vardı?