Sınanmadığın konuda büyük konuşmamak lazım ama ben olsam aldırmazdım.

Sizinle tartışıp had ölçüştürecek değilim. Ancak kendine bakmayan babasına laf kondurmayıp annesini suçlamaya hazır bir evlat benim nazarımda saygıdeğer bir evlat değildir. Bunu tamamen genelleme yaparak söylüyorum. İster üzerinize alının ister alınmayın. Anaların emeğinin kıymeti hiç bilinmiyor

Ben olsam aldirmazdim sanırım. Nasıl yıllarca onsuz yasadiysan, bundan sonra da yaşayabilirsin. Yurtdışında çalışıyormuş, maddi olarak gereken yardımı da ister seve seve, ister zorla yapar... Yaşın da 33 sanırım, içine annelik sevgisi de gelmis.. bu saatten sonra boşan, ayrılığı hazmet, yeni biriyle tanış, güven sorunlarını as, tanı, evlen, hamile kal falan... çok zahmetli bir süreç Hamilelik hiç olmasa ve ayrılmak istesen asla yaşa takilmazdim, gençsin daha iyisini bulursun derdim . Ama bir kere kalbine bebek sevgisi düştü, eğer ondan ayrılırsam büyük bir yoksunluk yaşaman olası. Hatta bebek sahibi olmayı takıntı bile yapabilirsin. O yüzden bence aldırma. Ayrıl ve o şeref yoksunu adamı Maddi olarak sömürebileceğin kadar sömür

Hemen hemen aynısı benim kızımın arkadaşının başına geldi ve o çocuğu aldırdı. Cünkü onun eşi de, çocuğu istemedi, başka bir kadınla tanışmış, boşanmak istedi. Şimdi o kadının çok tatlı bir eşi var, 2 çocuğu oldu ve çok mutlu küçük ailesi ile. Sende mutlu olursun ama çok iyi düşün, bir gün çocuğun hissederse, benim babam beni istemiyor. Mahvediyor bu çocukları ve büyük yaşa kadar etkiliyor. Benim çok iyi arkadaşlarımdan birisi, annesi bosandiktan sonra, annesi ve anneannesi ile büyümüş, babası buna hiç önem vermemiş. Adam şimdi 47 yaşında ve hiç kapanmayan yarası onun, babası onu istemediği. Annesi ve anneannesi onu deli gibi sevmişler ve çok güzel yaşam uyarlamislar, en iyi okullara ve üniversiteye göndermişler, hic bir şeyini eksik ettirmemisler ama, babası istememiş diye depresyonu var zavallının. Çok iyi düşün, cocuk için hangisi iyi diye. Kendin için değil, cocuk için.

Bu doğru bir önerme değil. Çocuk gelişiminde çocuklar anne ve babayı rol model alır öyle öğrenir. Bu çocuk da belki haftada 2 gün babada kalacak. Ondan o günlerde çok şey öğrenecek. Ilk 3 yıl tüm kişiliğimizi şekillendirir. Kararları o 3 yıldaki etkilere göre aliriz çoğunlukla. O 3 yıl hatırlamasak da etkileri ölene kadar devam edebilir. Bir çocuğun hem anneye hem babaya ihtiyacı vardır. Ayrıca çocuk gelişiminde güçlü olmaktan ziyade oncelikle çocuğun hayatı anlamlandırma yeteneği baz alınır. Ayrıca siz "şu an" güçlüsünüz. Siz 2 yaşında nasıldınız bilemediğimiz için savınız desteklenemez. Ki siz de bilmiyorsunuz. Bebeklik kayıtları bilinçaltındadir. Ayrıca 2, 3 yaşındaki çocuk çocuktur. Güçlü olamaz. Daha bebektir ve baba onun gözünde idoldur. Hayatı anne baba çerçevesinden anlar tanır bağ kurar. Sadece annesi olsun çocuğa yeter savını savunan uzman yok. Bunlar toplumun annelere yüklediği yüceltme sadece.

Ç. künü kesip eline vercen böylesini. Madem katan karışıktı ne diye kadını hamile bırakıyon, dindarmış bi de, başını yesin o içine işlemeyen din senin, pis sinsi Ay kusura bakmayın çok sinirlendim. Nasıl da nezih bi üslubunuz var. Ama ben sizin yerinize de bozarım ağzımı merak etmeyin. Bahane bulamamış kaynanayı karıştırıyo bi de işin içine. Bi b. klar yiyo kesin de kim bilir ne. Ne kadarlık hamilesiniz bu arada?

Başkasından çocuk yaparım dediğine göre kesin bu işte bir bit yeniği var. Acaba sevgilisi varda o da mi hamile?Dindar falan demeyin konu sahibi biz ne dindar görünümlü adamlar gördük başka şehirlerde başka kadınlardan gizli çocuğu olan. Hala aynı evdeyseniz hayatında birisi mi var bunu araştırın. Boşanacaksanizda elinizde iyi bir koz olur

O zaman annem de beni aldırsaydı :) herşey kitapta yazılanlar gibi değildir. Benim babam alkolik ve madde bağımlısıydı kardeşim ve ben sıgara bile içmedik tek bi seferlik bile içmedik. Yani bizim için her zaman kötü örnek oldu o ne yaptıysa tersini yaptık hayatta halen de öyle, kız çocukları babalarına benzer erkeklerle evlenir derler ben babamın tam tersi birini istedim her zaman. Tek örneğim annemdi bi sürü soruna rağmen her zaman yanımızdaydı, erkek kardeşim de ben de anneme çok bağlıyızdır. 2 yaşında ne durumda olduğum ile ilgili ise demek ki büyük travmalarım yok ki şu an sorun yaşamıyorum. Ben bebekken, çocukken güçlüydüm demedim ama şunu dedim gerçekten annem hem anne, hem baba oldu hiç eksiklik yaşamadık. Hem çalıştı, hem iyi ev hanımı oldu, hem iyi anne. Size göre yüceltme olarak görünen benim yaşayarak gördüğüm ve yücelttiğim, yüceltme ise öyle yüceltme... Uzmanlar her zaman salt doğru mu savunuyor gerçekten? Açık bakın tv kadın aldatıldım diyor kocanı elinde tut düzelir diyor, biraz sabır et diyor. Ee uzman bu uyalım o zaman. Kitapta yazanlarla gerçek hayat farklıdır hepimiz yaşayarak görüyoruz eğer öyle olsa herkes tek doğruyu savunduğuna göre hepimiz aynı model hayatları yaşardık. Demek ki uzmanların dediği gibi değilmiş ki benim ve yakın arkadaş çevremdeki Kişiler farklı ve iyi hayatlar yaşamışlar.

Bence her cocugun annesi ve babasiyla mutlu bir aile ortaminda buyume hakki olmali. Cocugumun hep bu eksiklik ve istenmemislik duygusu ile basetmesini istemezdim. Yanlizca kendini dusunerek hareket etmek bencillik olur. Babasi ne kadar kotu biri olursa olsun cocuk her zaman onun takir ve sevgisini kazanmak icin kendini yipratacak. bence hemen 1 2 gun icinde cift terapisi alin ve donulmez bir yola girmeden evvel herseyden emin olun. P

Bence de her zaman başında çoban mı olacağız, düzgün olan, karakterli olan insan yapmaz zaten. Şahsiyet meselesidir bu. Başında çoban olanlar bile aldatıyor. İyi insanlarla karşılaşalım.

Büyük ihtimalle annenle yaşadığın tartışmayı bahane edip ayrılmak istiyor belki hayatında başkası var ki yine evlenir başkasından çocukta yaparım diyecek kadar alçak birisi. Bebek 6 haftalık ve bu kararı sadece sen verebilirsin. Tek başına o sorumluluğu alırım dersen de alamam dersen de verdiğin kararından umarım hiç pişman olmazsın. İki durumda da ailen arkandaysa ve bir mesleğin varsa bu zor günleri daha kolay atlatırsın.

Üzgünüm ama biri var. Ve O ahlaksız adam bunu söylemek yerine suç bastırıyor. Yerinizde olsam bebeği aldırmam ama size yaptıklarını dedillendirmeye çalışıp ne verne yoksa alır çocuğuma da bakardım. Siz çok iyi bir anne olursunuz eminim. Üzülmeyin

Yine mi ihale kadina kaldi?

Canım çok zor bir durum, kolaylık diliyorum. Büyük ihtimalle eşinin hayatında başka biri var. Çocuğu doğurmak tabi ki senin kararın ama bundan sonraki hayatını tamamen çocuğa adarım diyebiliyorsan aldırma, tek başına da büyüyebilir bir çocuk. Ama tek başına bebekliğinden beri çocuğunu büyüten bir anne olarak söylemeliyim ki bu çok zor. Çok çok zor. İş hayatım defalarca bu sebepten sekteye uğradı. Çocuk hasta oluyor, kreş kapanıyor, kreşte bakım- temizlik- ilaçlama gibi durumlar oluyor ve iş- çocuk arasında kalıyorsun. Baba yanında olsa bazı günler o idare eder ama senin durumunda o seçenek de ortadan kalkıyor. İş yerinde bazen idare ediyorlar ama eninde sonunda sorun çıkarıyorlar. İkincisi maddi boyut. Her ne kadar baba nafaka ödese de çocuğun ihtiyaçları verilen nafakadan kesinlikle fazla. Sen otobüs, minibüsle işini halledersin ama kucağında bebekle, bebek çantasıyla, bebek arabasıyla taksi gibi bir alternatife yönelirsin. Sen her gün makarna yiyebilirsin ama çocuğun kaliteli gıdaya, giyime, barınmaya ihtiyacı var. Tek başına bunları karşılayabilecek misin? Üçüncüsü duygusal boyut. Kızım en son babasından döndüğünde acı acı öyle çok gözyaşı döktü ki içim kan ağladı "babamı istiyorum ama seni de istiyorum. Neden babam bizle kalmıyor neden neden?" diye isyan etti, beni de kahretti. Daha 5 yaşında. İleride ne kadar daha üzülür, arkadaşlarının yanında kendisini nasıl hisseder, Allah bana da ona da yardım etsin. En sonuncu kısım da senin bundan sonraki hayatın. Gençsin; elbette sevmek ve sevilmek isteyeceksin, en doğal hakkın. Evlensen, evladın o kişiden nasıl bir muamele görür, bunu bilmiyoruz. Belki mükemmel bir insan çıkar karşına. Ama boşanmış genç bir kadın olarak söyleyeyim ki erkekler çocuklu annelere pek sıcak bakmıyor. Çöpsüz üzüm, para kazanan, güzel, ailelerine hizmet edebilecek köleler arıyor hala. Umrumda mı, asla! Ama sevilme ihtiyacımı görmezden gelemiyorum. Yok sayamıyorum. Çok şükür evladım var, saçının telini bir tabur erkeğe değişmem. İşin bu kısmını da göz ardı etme bence. Evet bir çocuk babasız da büyür. Evet kadınlar bir çocuğu evelallah tek başına da büyütür. Evet maddi açıdan problem olmayabilir. Ama çok çok çok zor. Bütün bu maddelerden sonra söyleyeceğim, yasal süre geçmemişse kessssinlikle ve kesinlikle aldırırım. Hayat romantik şövalyeliklere kalkışılmayacak kadar ciddi ve sorumluluk gerektiren bir konu. Ne karar verirsen ver, sana hayırlar getirmesini, kolaylık ve mutluluk vermesini diliyorum; yüreğinden öpüyorum.

Adi serefsize bak. Sahsen adama tekmeyi basardim. Cocuk oyuncagi sanki

çocuğunu görüp çöp muamelesi yapmasından daha iyidir. o adamla sevgisiz büyümesindense hiç tanışmamış olması çok daha iyidir... Önceki

Çok doğru, bu yüzden bütün kadınların default anne muamelesi görmesine ve hamileysen mutlaka doğur onun bı gülüşü yetercilere falan şiddetle karşıyım

Annelik duygusu farklı bi duygu bazılarında çocuğu olmasa da var, bazılarında 10 çocuğu olsa da yok.

Ailenle görüş istiyorsan bebeği önce ordan taşın ve boşanmak istiyorsa boşan. Bebeğe sen karar ver dicemde adam istemiyor. Yada maddi manevi bişey istemiyorum çocuğuma yeterim desen yine sana iş düşüyor yapabilecekmisin. Ama doğuracaksan ailenin desteği şart gibi adam gitmiş zaten belli. Allah yardımcın olsun aldırmaya karar verirsen yine günahı onun bence yenGEnC

Uzmanların her dediğine uyalım mı dediniz. Siz uymayın madem o zaman. Bundan ötürü size daha fazla bilimsel bilgi yazmayacağım. Sadece size son yorumum şu, sizin durumunuz endemik. Genele uyarlanamaz. Uyarlanmamalı da. O yüzden benim doğrum, bir çocuğun hem annesine hem babasına ihtiyacı olduğu yönünde.

Konu sahibi kulaklarını tüm dünyaya tıka ve sadece kalbinin ve vicdanının sesini dinle. O sana doğru yolu gösterir

Film mi çekiyorlar, aldırdım deyip aldırmasin? Kadını başka bir yere gidip yeni bir hayat kursun, yıllar sonra çocuk bir babasının olduğunu öğrensin falan, ne güzel çözüm

Siz daha mantıklı fikirler verin arkadaşlar o zaman ne diyeyim. Adam illa aldır diyor, anladığım kadarıyla hanımefendi aldırmak istemiyor.

Tek başına büyütecek gücüm varsa önce onu kapının önüne koyar sonra da önüme bakardım

Çok zor bir durum Allah yardımcınız olsun ama bu pislik herif istedi diye bence bebeginizden vazgeçmeyin tabiki siz gerçekten istiyorsanız. Başka bir kadın var gibi görünüyor evet yoksa niye şimdiden başka birinden çocuk yaparım konusuna girsin ki. Hiç böyle biri için uzmeyin kendinizi demek kolay tabiki ama güçlü durun

Böyle bi konu da "çocuğunu aldır, aldırma" demek acımasızlıktan başka bir şey değil. Karşınız da hamile bir kadın var size çocuğumu aldırayım mı diye sormuyor ki, siz mi bakacaksınız çocuğa sorumluluklarını bildiğine de Emin'im. Ben de nedense okuyunca eşinizin hayatında biri olduğunu düşünüyorum ve hamile olman da belki arasını açacağı için böyle de davranıyor olabilir. Asıl erkekleri anlamak zor, annen ile yaptığı tartışmadan böyle yapması manasız onu bahane ediyor. Aileniz destek anladığım kadarıyla bence direkt ailenizin yanına gidin ve görüşmeyin Doğum olana kadar zaten çocuk üzerine olacak nikahınız olduğu için. Onun keyfine göre bi cana kıyılmaz ne kadar acımasız eşin Zaten böyle merhametsiz bi adamın yanında durma. Ailenin yanında herşeyden uzak kafan rahat olur bence. Davayı aç diyin açsın tüm haklarınızı da alın bence, 1 kuruş hakkınızı bırakmayın. Çocuk dünyaya geldiğinde size daha da güç verecek. Hakkınızda hayırlısı olsun.

Herkes sizin gibi olamaz. Siz belki de sanslisiniz. Kimseye ihtiyacin yok denmemeli. Bu bencillik olur. O cocugun nasil bir psikolojide olacagini nereden biliyorsunuz? Babasi tarafindan daha hucreyken bile istenmeyen biri olacak. onu arayip buldugu zaman istenmedigini ogrendiginde ne olacak? Bu karar enine boyuna dusunulmesi gereken ve bencil olunmamasi gereken bir karar. Aldir ya da aldirma diyemeyiz. Cunku konu sahibinin sartlarini bilmiyoruz.

Üzmek istemem ama sanki başka biri var gibi. Yurtdışından olabilir. Ya da uzun süre ayrı kaldığınız için soğumuş da olabilir. O istiyor diye istemediğiniz bir şey yapmayın. İyi düşünün ani karar vermeyin. Çocuğa bakabileceksem doğururum. Babasına da babalık davası falan açarım. Artık ne gerekiyorsa. Aileniz ne diyor duruma?

Ee zaten o yuzden bosanmasi gerekiyor zaten. Entrika cevirecek durumda degil konu sahibi.

Öncelikle Allah eşinizi bildigi gibi yapsın bebeğinizi sakın aldırmayın o bir melek . push ;

Emin olun büyüyüp de babası olacak pisliği tanıdığında size hak verecek, anne haklıymışsın boşanmakta diyip destek olacak. Sakın aldırmayın bir cana kıymayın. Yaşımız ilerliyor diyorsunuz bir daha kimbilir ne zaman evlenecek de hamile kalabileceksiniz, size anne olma lütfu bahşedilmiş bakacak gücünüz var ve istiyorsunuz, annelik duygularınız da var. Lütfen bir canın vebaline girmeyin. Bir an önce tekmeyi basın adama ama doğurun bebeğinizi, ailenizle en güzel şekilde bakıp yetiştirmeye çalışın. Evet babasız büyüyecek olabilir ama kimsesiz çocukları düşünün, çocuğunuz onlardan daha mı bahtsız? En önemli dayanağı annesi var onun. Böyle düşünün. Hakkınızda hayırlısı olsun, sağlıkla kucağınıza almanızı diliyorum.

Anne bahane. Bu isin icinde baska birsey var. Baska bir kadin var gibi.

Adamın size sevgisi bitmiş, arada başka kadın da olabilir. 1.5 sene uzak kalmışsınız, bu dönemde hayatına birileri girmiş olabilir. Herkesin bu durumda yapacağı farklıdır. Önemli olan sizin ne istediğiniz.

Şimdi sizin bir sorun yaşamamanız, bizim "ha önemli değil ya, kocam alkolik olsada çocukta etki bırakmıyormuş" dememizi mi sağlayacak? Böyle şey olur mu? İstisnalar her zaman vardır, ama genele göre yorum yapılır. Mesela genetik testlerde %99 özürlü olma ihtimali olan çocuk için, "aman bana da öyle dendi ama ben sağlıklı doğurdum" diye yorum yapıp, kadını sağlıklı doğum yapacağına mı inandıracağız? Olmaz yani. Vebal alamazsınız, hele ki yükünü kendiniz taşımayacaksanız, hiç alamazsınız.

Ben uymuyorum Zaten :) doğru geleni dinliyorum. İnsan ilişkileri bilim ile incelense bile doğru sonuç vereceğine inanmıyorum öyle olsa bir çok yaşadığımız sorun şu an olmazdı. Uzmanlara göre de sevgi görmemiş birisi sevgisini yansıtamaz ama benim annem terk edilmiş bebekken ama herkese karşı merhametli, annelik duygusu olan birisi. Demek ki her zaman tek doğru yokmuş. Sizin doğrunuz bu kendi doğrularına göre herkes hayatını çizer. İşte sizin de dediğiniz gibi uzmanların dediği gibi değil herkesin doğrusu ve hayata bakışı, yaşadıkları farklıdır ve herkes farklı hayatlar Yaşar tek kalıp hayat yaşamıyor kimse. Ayrıca çevremde böyle bi sürü örnek var verebileceğim en yakınlarımdan başlayan. eylulcmre

Ya ne diyeyim 20 gün önce kızımı kucağıma aldım hala kendimi anne olmuş gibi hissetmiyorum ama şunu söyleyebilirim ne yaşarsan yaşa yine de ona bakıp iyiki doğurmuşum diyeceksin ben bu hayatta bu kadar iyi ne yaptım da bununla ödüllendirildim diyeceksin Birgün dünyaya geldiğinde elinde olmadan bu süreçte yaşadığın olumsuzluklardan dolayı ona kötü enerji gönderdiğine pişman olacaksın Yaşadıkların çok zor belki söylemek kolay diyeceksin ama olur da doğurmaya karar verirsen lütfen güzel pozitif bir hamilelik geçirmeye çalış tadını çıkar çocuğun için Evet sana olduğu kadar babasına da ihtiyacı olacak belki de çok eksik kalacak ömür boyunca senin yaşayacağın zorluklara girmiyorum bile ama üzgünüm olmuş artık onun bu dünya da yiyecek ekmeği varmış demek ki sizin yaşadıklarınızın sorumlusu o olmamalı Olsaydı şu yaşta olacaktı acaba kız mıydı erkek miydi kime benzeyecekti nasıl birşey olacaktı milyon tane soru hep kafanda olacak onunla birlikte seni de kolay bir hayat beklemeyecek ama bence bakabilecek gücün varsa kapa kulaklarını kalbinin sesini dinle yoksa ömür boyu vicdanın sesini susturamazsın. F flamefire Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Kesinlikle aldırmayın günahtır kıymayın cana aileniz arkanızda maddi durumunuzda müsait... Ama o adamı boşayın ileride çocuğunu görmek isterse göstermeyin hatta bununla ilgili praotokol imzalatın... mümkünse soyadını bile vermeyin o adamın haketmiyor...

Sakın aldırma böyle bişey için masum bi cana kıyma böyle bişey basit bişey değil evet ama çocuğu aldırmak neyin nesi ya ne demek aldır boşanalım Allahım biz olsun diye uğraşıyoruz adam aldır diyo vicdanın ömür boyu peşini bırakmaz Allah nasip etmiş olmuş sen nasibini elinden alma çocuğun bakacak durumun yok mu ailen falan ne diyo bu işe

Ben de cok farklı bişi anlatmadım zaten

Sanki hayatında biri varmış ve çocuğuda en başından istemiyormuş gibi geldi bana, öylesine söylüyordu belki de istemeyeceğinizi düşünüyordu o da bunu bahane edip ayrılacaktı birden hamile kaldığınızı öğrenince geride yapamadı annenizi bahane etti bu sefer çünkü nafakada ödemek istemiyor ben olsam dürüst olsa başkası olduğunu söylese hırs yapıp kimseyle yarışmaz aldırırdım ama yalan söylüyor başkası yoksa bile asıl nedeni söylemiyor madem art niyetli o yüzden bakacak durumum varsa doğurur üzerine de nafaka tazminat neyi var neyi yok alırdım ondan sonrada yolunmuş tavuğa dönen adamlada kim napıyorsa yapsın bakalım M Meltemmisin Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Sakın aldırma. Ayrıca hamıleykende hayallerınızdekı ıste calısabılırdınız. Sakın aldırmayın sakın. Yaşınız kaç. O pislıgı def edın. Zaten hakım mahkemede suratına tukurur o pislıgın. Annenızle anlaşamama sebebı nedır? F flamefire Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Canım benim seni istemeyen çocuğu hiç istemez yol yakınken ayrıl çocuk doğduktan sonra ayrılırsam çocuk için daha zor olur en iyisi senin için şimdi ayrılmam boş ver kendi kaybeder it atarsa aslan kapar seni hayat uzun önünde çocuğumla mutlu bir ömür geçir. Onun gibi şeref yoksunu insanında hayatından çıkarman senin için daha hayırlı olur. En güzel günler senin ve bebeğinin oldu inşallah Allah'ım yardımcın olsun... Bebeğinizde sağlıklı bir şekilde alırsın inşallah kucağına...

Aldırıp ayrilirdim

O 18 ayda hayatına başka biri girmiştir. Başka açıklaması yok gibi.. Bebeginizin suçu yok bu durumda. Zor bir durum kalbinizin sesini dinleyin.

Kocaman bir ihtimal başkası var, yani adam karşına geçip ben seni aldattım demeyeceğine göre. Arkadaşların dediği gibi boşan ama adamın yüzüne karşı " Ben salak değilim yok annenle kavga ettim gibi bahanelerle geliyorsun ama başka birinin olduğuna eminim." de. Ve alacağın bütün maddi manevi her şeyi almak için uğraş. Çocuk dersen ona sen karar vereceksin biz buradan ne şartlarda yaşadığın bilemeyiz. Ailen arkanda ise, maddi olarak yeteceksen annen bakmana yardım ederse, sen de gerçekten istiyorsan neden olmasın.

Allah yardım etsin zor durum gerçekten. Sonuçta siz çocuğunuzu istiyorsunuz. Bence aldırdım diyin ve aldırmayın. Yakanızdan düşsün. Sonuçta bu sadece onun değil sizin de evladınız. Uzatmadan da boşanın gitsin. Evladınızla temiz bir sayfa açarsınız. Tüm bunları tek başınıza veya ailenizle göğüsleyebileceğinizi varsayarak söylüyorum tabiki.

Kalbiniz ne diyor bu işe?Eşinizden artık bir cacık olmaz. Muhtemelen arada bir kadın var her ne kadar yok desede. Çok ağır bie imtihan yaşadığınız. Kendi açımdan inancım gereği bebeği aldırmazdım. Ancak her kişinin bu konuya bakışı farklıdır tabiki. Belki o bebek sizi hayata bağlayacak, sizin göz aydınlığınız olacak bilemeyiz.

Bebegi aldirma ilerisi cok pismanlik yasayan biri olarak soyluyorum. esinde ayrilmak istiyorsa yapacak bisey yok bebegine kendin bakarsin. A

Evet, alıntıladığım mesajınızdan direkt bunu anladım. Kadın diyor ki " bebeğim ve ben sağlıklı iken onu aldırmamı istiyor. Akıl verin nolur" ne aklı verilecek burda. Konu aldırma ise, aldırma aklı verilecek. Ayrıca zaten birine bebeğini aldır/aldırma demek kimsenin haddi değil. Bakın bunu özellikle söylüyorum, aldır demek ne kadar haddi değilse aldırma demek de değil. "Benim okuduğum" aldır ile ilgili tüm yorumlar, ben olsam aldırırımdım minvalinde. Aldırma diyenler gibi cehennemde yanarsın, çok pişman olursun gibi değildi. Ayrıca evet bir çocuk %99 özürlü doğacak deniliyorsa, çocuğun özürlü olarak doğacağını kabul edip, ona göre hareket etmelisiniz. Bu çocuk özürlü doğacak ve ben bunun zorluklarını bilerek kabul ediyorum diyip doğurmak her zamanki gibi seçim meselesi. Hayır benimki o %1 ilk gruba girecek diye ileriki hayatınızı planlayamazsınız. plasticwoman

Kizim 6 7 aylikken boşandım. Isinize yarar mı bilmiyorum. Kendi ayaklarınızın üzerinde durun.

Erkekler çoğu zaman, daha sonrasında kendilerine laf gelmesin diye, o muhteşem egolarını korumak için, aslında yapmış oldukları şeyleri gelecekte yapacak gibi söylerler... Yani eşinin sözlerinden anlaşılıyor ki amacı tohumlarını saçmakmış, başka birini hamile bırakmış bu uğurda umarsızca ve senden cocuk istedikten sonra öğrenmiş... Sana da şimdiden söylüyor sonra hani cocugu aldırttın, başkasından yaptın diye ona sataşma diye... Ben olsam aldırmam ve boşanmazdım yani gönlümden boşar ama resmi olarak boşamazdım.. Eşşek gibi de bakacak cocuguna.. Sen neden kürtaj psikolojisi yaşayacaksın ki... Mahkemede de soylerdim dava açarsa aramızda sorun yok cocuk istedi ben istemiyorum bosanmak dersen hakim bosamaz, daha 3 sene de tekrar açamaz davayı... kimse aldattıgı sürünsünler

alakasız olabilir ama bir video izlemiştim sayısız kürtaj yaptıran bayan ve bu işi yapan bir dr, kürtajı ultrason altında yapıyor yani görüntülüyor. O videoda bebek rahimin en köşesine kaçıyor ve en sonunda ağzı açık bir şekilde muhtemelen çığlık atıyor. Bu videodan sonra kadın bir daha ne kürtaj oluyor doktor da ne kürtaj yapıyor. Herkesin inancı kendine ama sonuçta doğmamış olsa dahi o bir canlı artıkın 2-3 cm lik diye yaşamayı haketmiyor mu? Doğmuş çocuğumuzdan farkı ne ki? Konu sahibi hakkınızda hayırlısı sizin adınıza gerçekten üzüldüm en azından ailenizin yanınızda olması bu durumda süreçte size faydası olacaktır 0 000 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Bnce şuan kalbi Atan bi bebekten de vazgeçmek çok saçma ha karnında ha kucağında o rahmine düştüğü an inanki onun sevgisi veriliyor sana plasticwoman

Annenizle aranızda olan tartışma ne üzerineydi, konu ne ki bu kadar tepki göstermiş?

bu durumda aldır diyerek ben vebaline giremem çünkü ben olsam büyük konuşmayayım ama aldırmayı düşünmezdim. her şerde bir hayır vardır düşüncem bu yönde, boşan eğer çocuğu istemiyorsa ve "sen istiyorsan" ailende arkandaymış bence büyütebilirsin. böyle bir durumda aldırmakta sende psikolojik bir yara açabilir. ama genel tavsiyem bence bu konuda destek alabilirsin, daha mantıklı olur

3 tür mesajlarınızda bana hakaret ediyorsunuz bu da kendi kişiliğinizin yansıması. Sizin aile içi dinamiğinizle ilgilenmiyorum. Sadece anneniz için üzüldüm

Durumunuz nedir merak ettim sizi P

Sizin yerinizde olsaydım çocuğa bakacak gücü kendimde görürsem doğururdum ama ileri de yaşanan olumsuzluklardan çocuğu sorumlu tutmayacaksanız onun dışında evlat candır gerisi hikaye

Ah ah cok safsınn. Adamla 18 ay ayrı kalmıssın. Kesin hayatında biri var ki senden vazgeçmiş cocugu aldırmanı söylüyor.. Annenle kavga etmesi ayrılmak için bahane degil emin ol... Bebegini sakın aldırma.. Esine de bosanmak istiyorsa şartlar kos. Maddi olarak isteklerini sırala.. Baya bi iste... O zaman eminim ki adamın işine bile gelemiycek ayrılmak. Hala daha devam ederse ayrılmak istedigini o zaman da anla ki kesinlikle hayatın da baska bir kadın var her seyi göze alıyor yani... Esini hemen takip etmeye basla kredi kartları harcamaları bütün her seyi ni.. Şu telefon vatsap bi kurcala bakalım... Sen 18 ay ayrı kalmakla cok buyuk hata yapmıssın onla birlikte gidicektin.. Yalnız göndermiycektin onu.

Sizi üzmek istemem ama başka bir insan olabilir. Sevgili olsanız belki bir nebze anlarım ama kayınvalide ile ufak bir tartılmadan evliliği bitirmek bambaşka birşey. Belli ki çocuğu tek başınıza büyüteceksiniz. Aldır veya aldırma diyemem ama iyi düşün mutlaka. 0 000 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Aldırıp aldirmamak sizin kararınız. Fakat şunu söyleyeyim: Çocuğunuzu babası istemeyecek. Istemiyor. Maalesef durum bu. Ve belki bunu belli edecek. Ileride yüzüne belki seni aslında istemedim diyecek. Veya en kötüsü hiç ilgilenmeyecek. Yok sayacak. O çocuk travmalarla büyüyecek. Buna razı mısınız? Burada üyeler yazmış. Kocaya ihtiyaç mi var diye.. Kocaya yok ama çocuğunuzun babaya ihtiyacı var. Çocuk açısından çok sarsıcı durumlar olacak. Ayrıca babası ölmüş olanla aynı şey değil babasız olmak. Ölmüş olan durumda baban maalesef artik hayatta değil. Buna bir çözüm yok ama diğer durumda baban hayatta hatta sapasağlam ama seni istemiyor. Bir çocuk için bu yıkımdır. Sizin için kocasız olmak yıkım olmayabilir. Ama çocuğunuz için babasız olmak yıkım olabilir. Bunlara razı mısınız? Ben çocuğum bunları yaşamasındansa doğmamış olmasını tercih ederdim. Bunun bütün sorumluluğunu hem ruhsal hem tinsel alırdım. Bir de böyle insan olmayan biriyle sürekli bağınız olacak. Belki çocuğunuzu mahvedecek ama çocuğunuz gene de masumca baba diye ağlayacak ve siz bu insan musveddesine tahammül etmek zorunda kalacaksınız. Dediğim gibi bu olayın asıl ayağı çocuğun ruhsal gelişimi. Çocuğunuzu ruhsal olarak mazalah mahvederse buna dayanabilir misiniz? Onu istemiyorum demek çok ciddi bir laf. Aman nolcak doğur gitsin ile olmuyor. O çocuğun bir de babası var. Takkenizi önünüze alın düşünün.. nafaka alıp maddi olarak çocuğa yetersiniz. Peki ya ruhsal olarak? Istenmeyen çocuk olmanın etkileri ile ilgili burada sarsıcı çok konu okudum.. iyice bir düşünün.. ruhsal kısmı düşünün. Istenmeyen çocuk olmak çocuğunuza neler yapabilir bence once bunu düşünün, öyle karar verin.

Erkeksiz çocuk büyümüyor mu? Paşalar gibi boşanır dimdik çocuğunla ayakta da kalırsın ne çocuk doğurmak ne bakmak ne de büyütmek için kimseye ihtiyacımız yok.

Suclayamazdiniz çünkü var olmamış olurdunuz.

onun yine cocugu olabilir ama sizin tek sansiniz olabilir bu bebek.. bilemeyiz.. doguracagim zaten demissiniz de.. olmasi gereken ortada zaten adamdan ayrilmak. var bir seyler gibi cok yersiz geldi bana simdi kimse yok ama bir gun olur vs demesi.

Şimdiden yerini yapıyor yedıgı haltın.. Alıştırıyor kadıncagızı yakında duycak nasıl olsa diye.. Bencede baska bırı var gıbı.

"ortada bebek yok zaten naz yapma" diyen bir şerefsizin ne istediğini umursamayin bence. Siz sadece kendi içinize dönün. Bekar bir anne olarak ömrunuzu geçirmeye hazır mısınız? Bir çocuğun bütün sorumluluğunu tek başınıza almayı kabul ediyo musunuz? Hamileliginizi sonlandirip, boşanıp, hiç evlenmemiş bir insan gibi hayatınıza devam da edebilirsiniz, hayır ben ne olursa olsun anne olmak istiyorum bu sorumluluğa hazırım da diyebilirsiniz. Bu tamamen sizin seçiminiz. Ve sizden ricam lütfen "ha dogduktan sonra oldurmussun ha karnındayken hicbi farkı yok!!! Ana rahmine düşer düşmez kalbi atıyormuş cinayet bu!!!!" Falan diye uyduran yaygaracilari dikkate almayın. Şuan karninizdaki sadece bir hücre topluluğu, ultrason görüntüsü alien gibi falan, aldirirsaniz BEBEK ÖLDÜRMÜŞ falan olmayacaksınız. Tüm bu dış etkenlerden arınmış bi şekilde kendinize sorun, tüm sorumluluklarıyla, zorluklariyla, eski eşiniz olacak kişiyle ömür boyu bağlantıda kalmayı da göze alarak, böyle biseyi istiyo musunuz?

Aynen öyle benim dediğim de oydu benim annemi annesi bebekken terk etmiş, annelik görmemiş ama herkes hayrandır anneme tüm arkadaşlarım. Annelik duygusu sadece bize karşı değil herkese var gerçek annelik duygusu sadece kendi çocuğuna duyduğun sevgi değildir. Annelik duygun olmayabilir illa anne olacaksın diye bi şey yok, herkes kendine göre tartıp biçmeli.

Bende aldırma demedim ve aldır diyenlere de acımasız olduklarını söyledim. Biz burada iki satır yazı ile ne kimsenin yaşadıklarını ne de psikolojisini bilemeyiz ama konu sahibi daha haberini alır almaz işini bırakmış, istemiş fedakarlık yapmış demek ki aslında birilerinden de destek bekliyor. Tabi ki bu kararı verecek olan kendisi. En iyi kendisi bilir ama sonra pişmanlığını da yaşayabilir, bir daha anne de olamayabilir bunu da düşünmeli ve bu da söylenmeli tüm yaşanabileceklerin içinde. Ayrıca aldırma cehennemde yanarsın düşünceleri bana ait değil, hiç bir zaman olamaz... Bunu siz diyorsunuz ve başınıza geldiğiniz de öyle uygularsınız. Test yapılan ve özürlü doğacak denilen bebeklerin %90 sağlıklı dünyaya geliyor. Bu ayrı bi konu, bu konu üzerinden bu şekilde mesaj bi önem taşımamakta. Doktorlar da diyor Zaten testler %99 doğru demek değildir, özürlü diye çıkıyor ama kesin diyemeyiz diyorlar. Yani dediğiniz gibi %1 kısım doğru çıkmıyor bilginiz olsun. Kendi doktorum da testler doğru sonuç vermez ister yaptır, ister yaptırma dedi. Her doktor da aynı şeyi söylüyor. Ayrıca sorusu sizin dediğiniz gibi "Kadın diyor ki " bebeğim ve ben sağlıklı iken onu aldırmamı istiyor. Akıl verin nolur" ne aklı verilecek burda. Konu aldırma ise, aldırma aklı verilecek. " Sorusu aynen bu şekilde kopyaladım "Ne olursa oldun bebeğimi doğurmak istiyorum ancak eşimle de daha fazla evli kalmak istemiyorum ki o da benle istemiyor. Ne yapmalıyım, başına benzer şeyler gelen oldu mu? Hamileyken boşanmak nasıl olur? Lütfen akıl verin kızlar"

Ne alakasi olacak? Kadina kocandan ayri kalmayacaktiniz deyip durmussunuz. Adam gitmeseydi o zaman. Gittiyse kası gozu oynamasaydi. Oynadiysa da efendi gibi ayrilsaydi. Kadini hamile birakip bu duruma sokmasaydi.

Aldırırdım. Çocuğu bile bile hayata yarım aileyle başlatmak bana göre vicdansızlık. Üstelik bu kadar şerefsiz bir adamla hiçbir bağım kalsın istemem

Aldırmazdım. Belki bir daha bebeğin olmayacak. O senin bir parçan canın sayılır. Sakın aldırma. Eşine ise tekmeyi bas. Bir şekilde bebeğe bakarsın. Onun hayatında büyük ihtimal başkası vardır,

Niye benim annem 22 yaşında babam onu aldattığında boşanmış beni bırakıp başkasına gidebilirdi babama al sen bak bnane diye bilirdi babaanneye ananeye bırakıp başka evlilik yapardı genç yaştaydı yani ama yapmadı eğer bunları yapsaydı suçlardım

Benim hayatımda babam vardı da yoktu gibi birşeydi, ama annem o kadar büyük bir sevgi verdi ki babamın sevgisizliği beni öyle çok etkilemedi. Demem o ki anne sevgisi bence asıl olan, evladınıza siz bakabilirsiniz. Babam da anneme "aldıralım" demiş ama annem "asla" demiş şimdi çok mutlu annem. Bence Allah size o çocuğu maddi manevi büyütecek gücü vermiştir siz de sevmişsiniz bebeğinizi, bir kadın kocasız da bebeğini çok da güzel büyütebilir kendi hayatımdan biliyorum. Allah yardımcınız olsun. . push ;

Sizin görüşleriniz de sizi bağlar daha konuşmanın çok gerekli olduğunu düşünmüyorum ben niyetimi, düşüncemi net bi şekilde ifade ettim. Konu sahibi güçlü anne olur umarım. Sevgiler...

Ben olsam aldırırdım. Sinanmadigim için boyle kolay söylüyorum belkide ama bence mantigimla düşününce bitmektw olan bir evlilik icin cocugu kuttarma olarak gormemek gerek cocuk sorunun sadeve bir sure uzerini ortecekdir. oyle gormedgnzi anladim ben ama dedigi gibi bebgi aldirin hem siz cok zorlanirsinzhem bebek.. bazi adamlar çocuğu var yada yok pek önemsemiyor cok buyuk bir sorumluluk anne olmak ve bunu tek başına yapmak daha da zor

Benim babamda vardı ama yok gibiydi yani babalık yapmadı hiç ama hep zulüm yaptığı annem de keşke kararını verip boşanıp üzülmeseydi dedim sadece, annem öyle güçlü bi kadındı ki baba ihtiyacını hissettirmedi. Ne kardeşim ne ben sorun yaşamadık. Hatta sayesinde biz de güçlü olduk. Yani yaşayan biri olarak gerçekten gerek yok, anne güçlüyse sorun olmuyor hatta hayata toz pembe bakan yaşıtlarıma göre hep gerçekçi kararlar aldım sayesinde.

Durumunuz müsaitse aldırmayın. Belki size destekçi olsun diye Allah gönderdi babası olup da babasız olan çok insan var.

Çok üzüldüm durumunuza. Çok uzun süredir bebek isteyen biriyim. Böyle bir mucize size gelmişken ondan vazgeçmek doğrumu bilemedim. Ama yaşadığınızı siz biliyorsunuz. Haddim değil ama aileniz ve durumumuz müsaitmiş bu minik mucizeye kıymayıp o hıyar eşinizi şutlasanız en iyisi gibi. Hakkında hayırlısı olsun Önceki

Rabbim size bu mucizeyi nasip etti oncelik ve sadece bunu düşünün. Tabi ki şartlar el veriyorsa. Bosanirdim ve çocuğumu dogururdum. Nafaka, ve tazminat talepli okkalı bir boşanma davası acin.

Başka biri var. Bu tip konularda hep başka bir kadın ortaya çıkar mutlaka. Bence siz de çocuğu aldırın

Sizin görüşleriniz sizi bağlar. Fakat buradaki yorumlarınızı okudum. Hep uzmanların dedikleri hep doğru değil, bilimsel bilgi hep doğru değil vs demişsiniz. Hatta bazı doğumdan önceki testlere de bunlar hep doğru çıkmıyor diyerek yanlış demeye getiriyorsunuz. O testlerin çoğu çok büyük oranda geçerlilik verir. Yüzde 1 yüzde 2 yanılma payı çoğu testte vardır. Çocuk yetiştirmede de bilinen bazı bilimsel bilgi havuzu vardır. Siz bunlara yanlış diyemezsiniz. Uymayabilirsiniz ama "demek ki doğru değil" demeniz yanlış bir saptama. Burayı yüzlerce kadın okuyor. Yanlış yönlendirmemek lazım. Çoğu testin yanılma payı çok düşüktür. O da zaten endemik vaka olur. Geneli asla bağlamaz.

Ya bu adam 18 aylik zamanda kesin baska bir kadin buldu ki sudan bir sebeple bosanalim diyebiliyor tamamda cocugu nasil aldir diyebiliyor insan musveddesi... Aldirip aldirmama konusu seninle vicdanin arasinda ben sunu yapardim diyemeyecegim... Ama o adi herife cok seyler yazacam fakat... malum yazamiyorum

Bu tamamen annenin ne kadar güçlü olması ile alakalı çevremde çok var benim gibi yetişen Kişiler hepsi de gayet iyi durumdalar. Peki çocuğun iyi olmayacağını siz nereden biliyorsunuz? Benim dediklerim ile %50-%50 şans var değil mi? O halde herkes ortak yaşadığını anlatması ve annenin kendi durumuna göre karar vermesi daha mantıklı bence. Bir cana kıymaya ortak olmak yerine bu daha mantıklı geliyor bana, tabi ki bu benim fikrim. Benim eşime de öyle anlatır annem halen seni istemiyordu baban ben doktorla anlaştım büyümüş alamayız dediler öyle aldırmadım diye, eşim de bu durumdan hiç rahatsızlık duyduğunu görmedim. Sonra babası iyi ki aldırmamışsın demiş sonrasında, yani kimin ne yaşayacağını bilemeyiz geleceği görmek gibi bir becerimiz yok bu nedenle sizin fikriniz olumsuz; benim fikrim yine de hayat varsa Umut var yönünde. Hayatta hiç bi şeyin garantisi yok belki başka salgın hastalık ya da başka bi şey olacak hayatta yaşam kalmayacak böyle düşünüldüğünde bile çocuk doğduğunda dünya bu kadar kötü neden geldim de diyebilir. Herşey olasılık dahilinde.

6 haftalık

Ben öyle mi dedim :) benim yazdıklarımdan bunu mu anladınız gerçekten. Benim dediğim bir hamile kadına aldır demek yerine tek doğrunun olmadığını göstermek. Sonuçta bu kararı o vermeli senin yazınla etkilense çocuğunu aldırsa sonrası daha kötü olursa ne olacak, iyi de olabilir, kötü de bunu bilemeyiz ama sadece kötü diye yazmak bence acımasızlık. Hayatta tek doğru yoktur. Testlerle örnek vermişsiniz evet burada onu yapanda çok kişi var ve çocuklarını doğuranlar var ve çocukları sağlıklı. Demek ki testler bile %100 sonuç vermiyorken, baba ilgilenmedi diye ya da Doğum olunca belki ilgilenecek %100 kötü denebilir mi, aldır denebilir mi tabi ki hayır. Demek istediğim bu Zaten yazan arkadaş çocuğumu aldırayım mı dememiş, hamile boşanmak zor mu ne olacak demiş.

Kayınvalidesi ile bir tartışma yaşadı diye kendi canının parçasının, evladının hayatına son vermek isteyen bir adam..

Sen takmazsın socialscientist Huysuz Şirin

Benim dogum hazirlik kursumda bir bayan vardi. Cocugun babasi onadan hamileligin basinda ayrilmis. Kadin kursa arkadasi ile geliyordu. Önemli olan sizin be istediginiz. Bu karari kimsenin etkisinde kalmayarak almaya calisin. Bu adam ne size nede bebege layik degil. Bu sadece sizin karariniz.

Nasil bir karakteriniz var oncelikle? Yani duygusal misiniz yoksa mantikli biri mi? Yanliz basiniza bir cocugun tum sorumlulugunu tasiyabilecek güçte bir kadin misiniz? Yoksa ah yavrum anali babali büyüyemedi diye düşünüp icten ice üzülür müsünüz? Madem cocugunuzu aldirmayacaksiniz, bundan sonra duygusalligi bir kenara birakmak zorundasiniz. Ayrica esinizin de hayatında biri adim gibi eminim. Erkekleri çözdüm diyemem ancak ikinci bir şıkları olmadan hiçbiri eldekini birakmiyor bunu anladim..

Ne alakası var B

Hmm yani şu aşamada ben aldırmazdım artık kalbi atan bi canlı o. Ya inanın sizi hiç tanımadan çok üzüldüm bu duruma. Ama içimden bi ses bu meseleden sıyrılacağınızı, çok güzel günlerin sizi beklediğini söylüyor. Acil duygusal destek alın yakınlarınızdan. Duygularınızı serbest bırakın ve bir uzmandan terapi öneririm. Umduğunuzdan daha güzel günlere erişin inşallah

Çünkü Adam karısını, Cocugunu gözden cıkarmış.. Dünden bahane arıyor bosanmak için, bu durum da Bayanın da Baya şartlar taleb etsinki gercek mi niyeti bu anlasılsın... Kendi tecrübe mi söyliyim. Bu adamın hayatında baska bir kadın var Net...

Eşinizin nasıl iğrenç bir şerefsz olduğunun farkındasınızdır zaten. Boşayın gitsin, maddi manevi haklarınızı sonuna kadar kullanarak. Bebek konusunda aldır/aldırma deme haddine sahip değilim. Ama fikrimi söyleyeyim. Bebeği aldırmaz, adamı boşardım. Herşey yolundayken eşiniz bir trafik kazasında aniden ölseydi de bebeği babasız büyütecektiniz. Hayatta herşey oluyor. Dört dörtlük bir aile hayali elbette hakkınız, herkesin hakkı. Ama olmayınca olmuyor işte bazen. Hem babasız da değil, eğer babası adam olursa görür evladını. Ha buna hakkı var mı yok mu o tartışılır. Aileniz arkanızda maddi manevi gücünüz varsa yolunuza o adamsız devam edebilirsiniz. Kendi hayatınız, kendi kararınız, en iyisini yine siz bileceksiniz.

Bebegi aldırma. Ailen de arkanda. Bebek doğmadan yeni düzenini kur. Babasız büyümeyi çok dramatik düşünme. Babası hayatta. Isterse her hafta görüşürüz her gün arar. Yokluğunu hissettirmez. Bebeğine çok güzel bakabilirsin, onu aldırmanı isteyen başka birinden baska bebek yaparım ilerde diyen adam bebeğinin sevgisini hak etmiyor. Bırak uzak dursun. Aldır demesi de bebek için nafaka ödemek istemediği için G Gamarcoba66 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Aldırmazdım ama boşanırdım. Mahkemede de aldır baskısı yaptığını ispat edip çocuğun yüzünü bile göstermezdim bu şerefsize.

Ne kadar kolay karar veriyor sizin taşıdığınız bebek hakkinda, aldir ayak bağı olma diyor. Bakabilirim diyorsunuz aldırmayın, bebek doğmuş olsa ayrılsanız nasil bir çözüm sunacaktı beyefendi. eflinam

Kalbinin sesini dinle.. LEIDA Defne ❤ Demir Anneler

Ailem kesinlikle arkamda, maddi olarak çocuğa bakabilecek durumdayım. Ancak minik bir yavru daha doğmadan anne babasıyla bir evde olamayacak, belki hamileliğin getirdiği duygusallık belki de mantıklı düşünemiyor oluşumdan korkuyorum. Bebeğimin babası hayattayken babasız büyümesi onun psikolojisini ne kadar etkiler daha şimdiden bundan çekiniyorum.

Şerefsiz!!! Aklinda boşanma varsa ne diye bebek istiyorsun. Konuya aşiri uzuldum Konu sahibi isiniz cok zor. Aldirsaniz bi parcaniz hep pisman olacak, aldirmasaniz da cok zorluk cekeceksiniz. O kadar zor bir durum ki, kendimi yerinize koyamiyorum. Karar vermek benim icin de zor olurdu. E

yaşınız 33, yeniden evlen zaman geçsin, çocuğa karar ver, belki bu çocuk dışında çocuğunuz olmayacak, anneliği yaşayamayacaksınız, ki ben ucundan döndüm, çocukla ilgili umudum yokken geç yaşta evlendim ve çok şanslıydım. eşiniz olan şahıs bunun bunun farkında değil mi? erkekler 70 yaşına kadar baba olabilir ama kadınların maalesef bazı biyolojik gerçekleri var. Ben olsam aldırmazdım. İyi karı koca olmayabilirsiniz ama iyi ebeveynler olabilirsiniz, çocuğu olunca eşiniz de yumuşayacaktır, önemli olan hamileliğinizi rahat geçirmeniz. Konuşup kararlı ve dik şekilde çocuğu istediğinizi söyleyebilirsiniz, cesaretiniz yoksa aileniz sizi almaya gelsin, onların yanında söyleyin ve ailenizle gidin. Yukarıda yazılan şeyler de doğru, hepsini kafanızda harmanlayıp kendi kararınızı vereceksiniz. Anne olmak istediğinizi ve naif bir kişiliğiniz olduğunu düşündüğüm için bunları yazdım, sonra pişmanlıktan depresyona girip hayatınız boyunca bu bebeği özleme riskiniz var.

Cok zor bir karar! O cocugun gelecegini ciddi anlamda hesaplayip karar vermeniz gerekiyor. Bakabilecek misiniz? Ona tek basiniza mukemmel bir hayat verebilecek misiniz? Bunlari dusunun.!

O başka bişey canım insan doğmuş kanlı canlı evladindan tabii vazgecmemeli

Aldırmak daha mantıksız bence bunun yanında.

O bir can cannn adam keyfi gelecek yuzune bakmayacak birde cocugu aldır dıye baskı yapacak. Boyle bisey yok tamammı canın isterse cocuk yap istemeyince aldırtuylerım urperdı okuyunca. Aldırma canım bebecıgıni kıyma yavruma... Rabbım vermiş sana bu meleği doğur derim ben... Varsa yiyecek ekmegı saglıcakla dunyaya gelır zaten... Babasıda bellı anasıda sonucta nikahlı kocanın bebegi hıc cekınme cevreden felan kımseyıde dinleme... Sen yalnıs bısey yapmıyorsun.. Evlisin ve kocandan hamilesin... Anlasamıyor ayrılıyor olabilirsiniz ama bebege kıymayın. Guzelce konus aldırmak istemedigıni soyle. Rabbım hakkında hayırlı olanı versın ınsllah. AMIN

Bu o kadar hassas bir konu ki.. Kimsenin görüşüyle verilecek bir karar değil hiç kafanı bulandırma derim. Yüreğinin sesini duymanı engeller burada okuduğun her yorum. Çünkü bu işin bir tane "doğru"su yok. Sen hangi yolu seçersen o yolda daha mutlu ve başarılı olacağına inanıyorsan onu seçmelisin. Ben hiçbir bebeğin kesinlikle aldırılmamasından yanayım. Fakat ebeveynler evliliği bitirip çocuğun sorumluluğunu ayrı ayrı kaldıramayacaksa sırf günah diye aldırmayıp o bebeğe haketmediği kötü bir hayat sunacaksa, travmalarla dolu kötü bir çocukluk ve hayat yaşamasına sebep olacaksa bu da çok günah.. İçinden gelen ses sana ne diyorsa sen ona hazırsın demektir içindeki sesi dinle

bu işte başka bir kadın yoksa ben de hiçbir şey bilmiyorum annenizle tartışması hikaye..

dimi tasma takmayı unutmuş konu sahibi

Farkındaysanız buraya konu yazarak bizim fikirlerimizi sunmuş ve ben cümlemde ben olsam böyle yapardım şeklinde konuştum çocuk aldırmak konusu bana göre hem günah hem vicdanla alakalı bişey çünkü bi çok kadın evlat kokusuna hasretken Allahin onlara verdiği canı kiymalalari ve kıymak istemeleri çok ağrıma dokunuyo Allah nasip etmişse riskini da vermiştir elbet ki zaten konu sahibi maddi yönden sıkıntım yok ailemde yanimda yazmış bu benim fikrim saygı duymak size kalmış. Y

Babamla görüşmüyorum bile ama hadsiz olunca demek gibi sizin gibi sormak yerine arkadaşın yaptığı gibi direk iğrenç söylentilerde bulunuyorlar

Benim şahsi fikrim, tek çocuk büyütmek çok zor olur, kendime yeniden bir hayat kurmam belki sağlıklı evlilik yapmam zor olur. Aldırırdım. Çocuk her baba da baba diye ağladığında ben bunun psikolojik baskısına dayanamazdım sanırım. Allah yar ve yardımcın olsun. Muhtemelen de hayatında başkası var karşındaki insan müsveddesinin. Böyle şeylerde duygusal olmamak lazım, Türk filmlerinde yaşamıyoruz. Önceki

Yaaa sadakatsiz dizisimi cevriliyor anlamadim ki. Bir an once kurtul bu adamdan hayatina, onune bak konu sahibi! zeynepp444 ALLAH İÇİN OLMAYACAKSA OLACAKLARIN Bİ ÖNEMİ YOK Anneler

Mantıklı bularak mı yazdınız bunları gerçekten

Allah'ın verdiği cana lütfen kıymayın çocuk aldırmak o kadar kötü bişey ki ha karnındayken aldırmışsın ha doğduktan sonra öldürmüşsün inan aslında hiçbi farkı yok Allah ona bi can vermiş bunu sonlandırmak sizin göreviniz değil lütfen aldırmayın inanın çok pişman olursunuz hemen boşanıp çocuğu kendiniz sağlıklı bi şekilde bakıp buyutun derim yani ben sizin yerinizde olsam böyle yapardım çocuğuna hem annelik hem babalık yapan o kadar güçlü kadın varki sizde onlardan biri olabilirsiniz Allahın verdiği canı kocanız aldır dediği için aldırmayın bunu kendinize bebeginize yapmayın

Merhaba, 5 yıldır evliyim. Severek evlendik ancak bir süre sonra şiddetli tartışmalar yaşadık yine de eşimin ağzından boşanalım lafını hiç duymadım. 2019 yılı Mart ayında eşim görevi için yurt dışına yerleşince tam 18 ay ayrı kaldık. Eşim döndüğünde yaşımız da arttığı için çocuk istemeye başladı ancak salgın hastalıktan çekindiğim için bu sefer de ben tedbirli olmak adına en azından aşının gelmesini beklemek istiyordum. bu esnada hayalim olan bir işe de kabul edilmişken hamile oldugumu öğrendim. Bizim için planlı değildi ama olmuştu. Herşeyden vazgeçmeye hazırdım, hayalim olan işten vazgeçtim, kendimi bebeğin sağlıgı için herşeyi yapmaya hazırşadım çünkü duydugum ilk andan itibaren kendimi anne gibi hissetmeye başlamıştım. ancak tam 2 gün önce eşim çocugu aldırmamı ve benden ayrılmak istediğini söyledi. Yakın zamanda annemle yüzeysel bir fikir uyuşmazlığı tartışması yaşamıştı, sebebi bu olarak gösterdi ve benim onun çocuğunu doğrumamı istemediğini, zaten ortada daha bebek olmadığını bu yüzden nazlanmamamı, şuan hayatında biri olmadıgını ama ona uygun birinden yine çocuk yapabileceğini söyledi. O ana kadar hamilelik sürecim rahat gelmişti ama bunu duyduktan sonra bulantı ve iştahsızlık başladı. Kendimi hiç iyi hissetmiyorum, yanında kendimi ve bebeğimi güvende hissetmiyorum. Ne olursa oldun bebeğimi doğurmak istiyorum ancak eşimle de daha fazla evli kalmak istemiyorum ki o da benle istemiyor. Ne yapmalıyım, başına benzer şeyler gelen oldu mu? Hamileyken boşanmak nasıl olur? Lütfen akıl verin kızlar eşim benle iletişim kurmuyor, yüzüme bakmıyor. Hiç bir şey konuşmamız şu aşamada mümkün görünmüyor ve tüm bunlar olurken yarın bebeğimin ilk kalp atışlarını duyacağım. Dini olarak kendini çok bilge görüyor ama gözünü kırpmadan hiç uğruna ilk hamileliğimde ben ve bebeğim sağlıklı iken onu aldırmamı istiyor. Akıl verin nolur

Bizim ulkemizde gunah sayarlar cok oldugu icin... yani kadinin sartlari belki uygun degil.!

Sevgi ayrı bi şey ve güzel bi duygu, babanızı sevmek herşeye rağmen yine de kötü değil. Bende yine de şimdi severdim diyorum vefat etti afettim herşeyi. Onun da yetisi bu kadarmış diyorum. Bu beni kötü evlat yapmaz ama annem ayrıdır. Ayrıca annemi öyle olsa affetmezdim demenizi de anlıyorum mesela annem ben evleneceğim dese ben evlen anne mutlu ol derim, Kardeşim çok tepki gösterir. Herkesin olaylara tepkisi farklı oluyor işte. Yaşamayınca uzaktan yorumla bilemiyor insan. Yoksa otur oturduğun yerden konuş işte arkadaşların dediği gibi "uzmanlar diyor" :) doktora gitmiştim şiddetli ağrım var ama duramıyorum doktor yok ağrımaz diyor :) yaşamayınca söyle işte.

Genç yaşta sizi istemeyen birinin çocuğuyla hayat boyu baş başa kalacaksınız çok zor bir karar ama ben başıma böyle bir şey gelse yüksek ihtimalle aldırırdım. O kendine başka biriyle başka bir hayat kuracak belki de, sizde bebeğin sorumluluguyla kalacaksınız. Maddi manevi çocuk büyütmenin sorumlululari da cabası.

Siz baya bosanma diyorsunuz yani? Neden?

Çocuğu doğur ve kendi nüfusuna al o adama da çocuğu asla gösterme H Her sey gelip

Herkese veriliyor diye bişey yok, bunca kürtaj olan kadın ağlaya ağlaya mi kürtaj oluyo, demek ki herkese verilmiyo o sevgi. Karninizdakiyle kucaginizdaki de emin olun birbirinden cokk farklı bakın biri böyle, diğeri böyle Eklentiler ZyPQYaAo. jpg 68,5 KB · Görüntüleme: 32 WEEK6. jpg 30 KB · Görüntüleme: 24

Rabbim imtihanınızı kolay etsin. Cok üzücü bişey gercekten. Cocuk oyuncagı sanmıs eşiniz evliligi de cocuk yapma işinide. O bastan babalıgı kaybetmiş. Vicdanınız nasıl rahat edicekse öyle davranın. Cocuk evliligi kurtarmıyor bazılarında kurtarsada her zaman mümkün degil. Boşanmak istiyorsa boşansın. Bebeginizi kendiniz de büyütebilirsiniz. Gercekten bebegi aldırmak gibi bir secenegin arasına girmek bile cok üzücü

Terbiyesiz adam sakın aldırma! Başka biris vardır bozusmuş oldukları bir zamanda sana çocuk yaptırmıştır. Ne sen ne de o çocuğun canı, onun oyuncağı değil! Dava aç ve varını yoğunu al. Yasal kürtaj haftası geçtiyse de beni aldırmaya zorladı diye onun için de sikayetci olup tazminat alabilirsin kendine hemen bir avukat bul ve çık o evden canım! plasticwoman

Ben boşanma aşamasında olsam ve süre geçmemiş ise çocuğu aldirirdim.

Öyle bir hakkın olamazdı. O kadın seni tek başına yapmadı. Baban seni annene bırakırken suçlamadın da. Annen babana ya da babaanne bıraktığında suçluyorsun. Bu tam anlamıyla bencillik. Annenizin verdiği emeğe acıdım açıkçası.

Şrfsiz pislik! Çok sinirlendim. Böyle adamlar oksijen israfı. Lütfen arkanıza bakmadan çıkın o evden. Bir daha da arayıp yüzüne bakmayın. Yüzüne tükürün hatta. H Her sey gelip

Ya aslında sadece babanızı suçluyor musunuz demek istemiş. Ki bence suçluyorsunuzdur

Elalemin adaminin kahrini cekmeyin kendi cocugunuzun nazini cekin. Ben öyle yaptim sifir tantana.

Amin konu sahibinin de allah yardimcisi olsun tavsiye verilmesi cok zor bir konu

Ben aldırmam. Çocuk doğduktan sonra boşanacak olsanı çocuğu mu öldürecektiniz mesela? Ya da eşiniz de ölebilirdi. Siz bu bebeği istiyorsunuz ki hemen anne moduna geçmişsiniz. Eşiniz yüzünden dönmeyin istiyorsanız. Gül gibi de bakarsınız.

Öncelikle burada öyle çocuk aldırmak, kürtaj falan bahsetmeyin sizi parçalarlar.. ciddiyim. diğer yandan, 18 ay ayrı kalmışsınız adam yurtdışında falan ben eniştenin rahat durdugunu düşünmüyorum

Aldırır hiç düşünmeden boşanırdım.

Hala annen için üzüldüm diyorsun ya gerçekten hadsizsiniz asıl hakaret eden asıl laf söyleyen sizsiniz sizin açtığınız konu değil ama ne haddinizeyse beni yargılayıp anneme acıyabiliyorsun yazık size L

Onun bilgeliği batsın. İşin içinde başka şeyler var muhtemelen, hamile karısına başka kadından çocuk yaparım diyecek kadar haysiyetsiz nasıl olur bir insan? Çocuk konusuda herkes için değişecek bir karar. En doğrusunu yine siz bilirsiniz kendi hayatınız için. Allah yardımcınız olsun.

Çok pişman olacağını nerden biliyorsunuz? Çok sinirleniyorum böyle yorumlara. Belki kadın tek başına çocuk yetiştirmeye hazır hissetmiyor kendini. Bilip bilmeden aman günah, aman çok pişman olursun, aman ömür boyu vicdan azabı ile yaşarsın. Nerden biliyorsunuz? Siz olursunuz diye herkes olmak zorunda mı? Buna karar verecek tek kişi konu sahibi. Herkesin olaylara tepkisi farklı oluyor. Kocanız dedi diye çocuğu aldıramazsınız tabi, ama eğer siz bu süreci kaldıramayacağınızı düşünüyorsanız ( ki bu bahsettiğimiz süreç ama 2 yıl dişimi sıkarım gibi bir süreç değil) gerekeni yapabilirsiniz? Legal birşey yapıyorsunuz ve daha bebek sahibi olmanızın zamanı değilmiş.

Çok zor bir karar çok zor bir durum, umarım sizin için iyisi neyse o olur. Ben olsam ne yapardım diye düşündüm uzaktan fikir vermek kolay tabi, siz içinizden ne geliyorsa onu yapın. Madem ki çocuğu istemiyor, yazılı bir beyan ister ve uydururdum. Doktor evlilikte eşin iznini de istiyor gibi. O yazılı kağıdı saklar boşanma ve velayet davasında kullanırdım. Ömür boyu da bu kağıdı ona hatırlatırdım. Ne çocuğu görmeye yüzü olurdu ne velayet demeye. Paşa paşa nafakasını öder uzaktan el gibi baktırırdım. Ha belki ileride durumlar değişir çocuk babayla bağ kurmak ister o zaman da ayrı düşünürdüm. Ama bana bu teklif edilse sanırım o öfkeyle yapacaklarım bunlar olurdu. Ayrıca çocuk illa ki biyolojik babayla mutlu olacak diye bir kaide yok. Tek annesiyle de mutlu olabilir ya da kendisine hakikaten baba olacak başka bir ebeveynle de mutlu olabilir. Buna kendinizi şartlandırmayın, illa ki öz babasıyla mutlu olacaktı demeyin.

Esiniz cok vicdansiz biriymis.. Sizden ayrilmak isteyen birine dur dememiniz bence cok guzel ne hikayeler goruyoruz dayak hakeret yine de bosanmamak icin yalvariyor.. Olmasi gerekeni yapiyorsunuz.. Ben bebek icin aldirin aldirmayin gibi bir yorumda bulunamam fakat bir cocugum var evet ona bakinca sarilinca sen ne kadar tatli bir annesin oyle deyince butun dertler tasalar gidiyor yuzunu onu dusunmek bile is yerinde beni mutlu ediyor. Zor mu cok zor inan buyutmek cok zor esimde zaman zaman sehir disina gidiyor is icin inanilmaz zorlandigim zamanlarim oldu cok iyi dusunmeniz lazim. Aileniz arkanizda ama karsi tarafin cocugunuza hicbir zaman babalik yapmayacagini dusunerek bu karari verin. Yasiniz mesleginiz ilerde neler yapabileceginiz cocugunuza nasil bir gelecek saglayacaginiz... O sizden cocuk istemiyormus ya siz onun cocugunu dogurmak istiyor musunuz ha bir de oyle bir hayat kurarsiniz ki sadece sizin cocugunuz olur... Hastaligi sagligi bakicisi... Ya da aldirdiktan sonra duyacaginiz ya da duymayacaginiz acı ya bunlarin hepsi kisiye gore degisir. Umarim hakkinizda hayirlisi ne ise o olur..

Bebek büyütmek için illa ki sorumsuz ve yalancı bir babaya ihtiyacınız yok. Aileniz arkanızda, paranız da var ee daha ne? Siz de doğurmak istiyorsanız eşiniz olacak vicdansızı dinlemeyin. Ama bunu yanına da bırakmayın. Dediğim gibi dava açın o da sorumluluk almasını bilecek. Böyle insanlara en büyük hasar maddiyat üzerinden verilir. Yok öyle geçersiz bir bahaneyle bir bebeğin hayatını sonlandırmak istemek. Biraz dişli olun karşısında çocuk olmadığını anlasın.

Aldırıp aldırmamak sizin kararınız. yazınızdan okuduğum kadarıyla aldırmak sizi uzecek ve vicdan azabı cekmenize yol açacak. esiniz hiç dini bilge felan değil. Büyuk ihtimal sekilci. Dını bilse size aldır demez o da bir can der. Keske hamile oldugunuzu öğrenince hayalinizdeki işı çevirmeseydiniz. 37. haftaya kadar bir çok kadın çalışıyor sizde calışırdınız. Olan olmuş. Bu çocuğu istiyorsunuz aldırmayın. Adi eş kişisi paşa paşa nafakasını ödemek zorunda.

Adama ödül olur