Hatayı sizde görüyorum. Baştan alıştırmışsınız haftanın 3 günü ne demek yahu?

Seviyor olabilir, o ayri bir konu ama bu yine de bencil olduğu ve başkalarını huzursuz ettigi gerçeğini degistirmez.. Herkesin bi hayatı ve sorumlulukları var.. Esinle aran nasildir, arkanda durur mu bilemiyorum ama bence sınırlarını cizmelisin.. Sonucta ne yaparsan hep daha fazlasini isteyecek ve memnun olmayacak gibi geldi bana.. Illa kavga gürültü olmasi da gerekmiyor; ilk aşama kadinin saçmaladığını kabul etmek, "gercekten" takmamak ve sakin kalmak olur..

Benimkide öyle. Eve niye gitfejsiniz burda kalın bile derdi. Düşün. Babannemlere giderdim kıskanırdı. Oy zudem bende bir yere gidince haber vermeyi kestim. Evime biri gelince haber vermeyi kestim. Yavaş yavaş gitmeyii azalt Aradığında açma Duymamışım Is yapıyordum diye sonradan don Uyuyorum de ya da. Her zaman gitmek zorunda değilsin. Y Yeni evliyken böyle sıkıntılar yaşamıştım bende

Sana önerim arkadaşlarin dediği gibi bahane üreterek gitmeyi azalt zamanla senin yakanı birakacaktir yoksa sizide oğlu gibi dizinin dibinden ayırmaz dahada bikarsiniz aynı evde yaşamaya kadar gider, benim sorunum daha vshimdi kayınvalide benimle aynı evde yasamak istedi ben istemedim kendisini hiç sevmem bosanma olayını bile konuştuk evden kaç sefer kovdum, esim ailesine karşı suçlu bile olsalar ağzını açmaz öyle böyle derken çok tartistim herkesle şuan eşimin anneside dahil ailesinden hicbiriyle görüşmuyorum küsüm onlarla. eylulcmre

Bahanelere gerek yok. Benim başıma benzer durumlar gelecek gibi ve ben ilk eşime bırakırım. O çözmezse eğer kendim açık açık konuşurum. Herkes hayatını istediği şekilde yaşamaya özgür. Zamanında kendileri acaba Kayinvalidenin dizinin dibinde oturup durmuşlar mi acaba? Hiç de öyle değil. Duygusal santajdan ayrıca nefret ederim. O zaman oturup hepimizim ağlayalım sizlanalim birseyler için. Yeter ki istedigimiz olsun

Onu bilmiyorum maalesef.

Evliliğimizin ilk yilinda ayni sıkıntıları yasadim. Gidip gelme arama sorma meseleleri. Ama 2. Yilimizdayiz simdi daha duzeldi gibi. Kayinvalidem ve gorumcem ogullarina fazla duskun. Beni yok sayiyorlar ama sabrediyorum gececek. Esinin kendisi anlamasi lazim bunu ailesiyle mesafeyi ayarlamasi gereken o.

Kademeli olarak azaltın gitmeyi. Başlarda biraz zorlanırsınız, laf söz söyler yine canınızı sıkar ama dayanın, zamanla alışır kv de.

Ne derse desin bildiğinizi okuyun ve sınırlarınızı çizin daha da gecikmeden. Eşiniz durumun farkında ve size niye gitmedin diye dırlanmıycaksa işiniz çok kolay. Değilse de ben bi anneyle oturcak olsaydım kendi annem var benim, senle evlenmezdim deyiverin.

Kayınvalideniz hiç de iyi değil bence. Kadın sizi kukla gibi oynatmaya çalışıyor. "Oku dediğimize pişman olduk" da ayrı bir saygısızlık. Onlara mı soracaktınız acaba? Elin kızı üzerinde hakimiyet kurup herkesin sadece onu düşünmesini isteyen bir kayınvalide modeli işte. Evde ağlayıp eşinizle tartışıp duracağınıza "başka planım var, başka zaman" deyin geçin. 3-5 defa reddedin, gördüğünüz tavırdan sonra karar verin iyi olup olmadığına.

Şu emojiyi bulamıyorum yazdığımız bu yerde üstte emojiler var ama aralarında yok? zeynones

Hic bir soze kafaya takma. gitmeyide azalt. Sen yüz-göz olma esin versin cevapları haftada bir git. Ozaman 3 gittiğin günlere şükredecek haftada üç gelmen icin yalvaracak

Kendi 1,5 yıllık evlilik hayatımı okumuş gibiyim.. Geçecek... inan burdaki arkadaşlar sayesinde gerçekten ama gerçekten burdaki insanların yorumlarını düşündüm kendi kendime.. Ve dedim ki Ayperi "HAYIR" demek kimseyi kırmaz, üzmez. Kendine kabullendir. Ben bahane üretmekten sıkıldım artık. Gitmediğim kurs kalmadı, sırf meşgul olayım diye. Ama karşıma aldım konuştum. Çünkü benim eşim kendin hallet dedi ve sıyrıldı.. evet tam anlamıyla kaçtı. Geçtim karşısına kv konuştum. Şimdi haftada 1 gidiyoruz. Bu hafta bi kaç işlerimiz vardı denk geldi bi kac kez görüştük onun haricinde hayır diyorum şimdi ısrar etmiyor. Umarım böyle devam eder keşke 1,5 yıl önce yapsaymışım o konuşmayı... Neyse nazar falan değer daha fazla yazmayım

oldu mu acaba zeynones

Seni o kadar iyi anlıyorum ki neredeyse aynı durumları ben yaşıyorum! İlk başlarda Haftada 1 mutlaka giderdik çalıştığımız için bazı zamanlar gidemedik baktım bu tiriplere girmeye yok işte gelmiyorsunuz yok gelsek kalkmak için saate bakıyormuşum bilmem garip garip haller sen misin öyle yapan dedim artık ayda bir gidiyoruz oda canım isterse eşime istersen sen gidebilirsin bıktım ailenin laf sokmalarından dedim oda karışmıyor artık..

Bahsettiğiniz bu eğitim nedir ben mi anlayamadım acaba? zeynones

Ben de aynı durumdaydım esimin annesi nişanlayınca cok değişti. Ben bunu fark edince ilk başlar cok sessiz kalıyordum bana istediğini söylüyordu. Yok kadin çalışır mi yok evde kim yemek yapacak benim vazgeçmeyeceğini anlayınca da ben gelir sizin evde yemekleri yaparim evin isini yaparim yani illa bizle olacak. Nisanliyken mesafemi koydum hemen. Ayrılık falan diye tehdit ettim ama esimin haberi olmadi hoc onun bi sucu yoktu ki kiyamam ona her seye karismaya basladi ben de ayrilirim diye diye susturdum. Evlenince de bu sefer laf sokmalar basladi. Sınava 2 gün kala beni arayıp kazanamazsın insallah demisligi var. Tabi eşim de fark etti annesiyle aramızda olanları biz de kavga ederdik onun yüzünden. Ama ben evlendigimizde ne zman cagirsa gelemem falan derdim eşimle gider eşimle dönerdim haftada bir giderdik ve haftada bir kavga ederdik. Bir gun cok damarima basti her seyi soyledim dedikoducu oldugunu herkesin arkasından konustugunu laf soktugunu o günden beri yanimda ne dedikodu edilir ne laf sokulur sert tepkimden korkar. Bence mesafeli ol 3 gün gitmek ne demek siizn ayrı eviniz işiniz var bi hayatınız var gitme ne yaparsa yapsın. Ben de eşim atanınca farklı sehire yerleşince kurtuldum. Öyle bi imkanınız varsa sizde oyle yapın. Ama cok yüz vermişsin mesafe koyma süreci biraz sancılı olur sinin icin.

Yakin mesafede mi oturuyorsunuz? Biraz uzaga tasinsaniz olmaz mi? Gitmeyi yavas yavas azalt. Once haftada uc gun git, kalma sureni azalt. Gec git mesela 2 saat dur don. Sonra yavas yavas hafta da bire indir. Gittiginde cok muhatap olma. Sorarsa cevap ver. Yuzun cok gulec olmasin.

Anneniz size bu kadar karışsa ona da sessiz kalır mıydınız, aman kırılmasın diye kendi kendinize ağlayıp durur muydunuz? Öyle evde ağlayıp eşinizle huzurunuzu bozacağınıza sesini çıkarsanız daha kolay değil mi, gerçekten anlamıyorum. Ben evimde rahat oturamayacagim kayınvalide sebepli, sonrada iyi insan kırmak istemiyorum diyeceğim. Kendi hayatınız, huzurunuz bu kadar mı kıymetsiz? Boşanmayı düşüneceginize kayınvalidenize sınır koymayı öğrenin. Bu arada bencillikte oldukça kötü bir huydur ve kayınvalideniz son derce bir insan, iyilik abidesi falan değil.

Yapı olarak çoook hassas bir insan olmayı bırakıp, takmamayı öğrenemediğiniz sürece sağlıklı bir evliliğe devam etmeniz mümkün değil. O yüzden bence de boşanın böyle ömür geçmez çünkü. Kendimi eşinizin yerine koyuyorum annen arıyor, çok hassasım, ay ben dayanamıyorum diye her gün ağlayıp benimle kavga eden kadını bir yerden sonra çekmem

Arkadaşlar bunun için boşanılır mi demiş de boşananların çoğu bunun için boşanıyor :) Cidden eş araya sınır çizmiyorsa, siz ara bozan aileye uymayan kişi oluyorsunuz ve sonunda boşanıyorsunuz. Eski kayınvalidem arkamdan ailemize uyamadı çekti gitti diyormuş, bana bunları yaşatan kendisi değilmiş gibi. Zira kendisi kraliyet ailesine mensup ben uyamadım, töbe.

Kendini düşünen karşısındaki insana gram önem vermeyen klasik kayınvalide

Kendini size şartlamış. Ona öyle bir uğraş bulun ki sizi unutsun. Vakti kalmasın yani.

İşim vardı, şuraya gideceğiz, yorgunum dinleneceğim gibi gibi bahanelerle gitme sıklığını azaltın önce. Yeni evliyseniz, beklentileri ve akabinde çeneleri hiç bitmez. Sizin üzerinizde baskı oluşturmasına izin vermeyin. Sizin ayrı bir birey ve aile olduğunuza, alışacak. Alışmalı. Canınızı sıkmadan, gereken tavrı koyup, tatlı tatlı gerçeklerle yüzleşmesini sağlamalısınız.

Konu sahibi durumunuz nedir şu anda merak ettim efuulimm Dualarla gel

Bir Kaynana oğlu olmadan geline saldırmadan hayata nasıl kazandırılır eğitimi olsa gerek

Dedi benimki de dediiii. Annemi görmüyorum o kadar işlerim olmasa ona giderim gündüz dedim. Bir de bana diyor ki sürekli giderdim kayınvalideme diye. Eşim de he he diyip güldü bana. Kayınvalide yada anne. İkisi de aynı. Sonuç olarak bir şekilde alıştıracaksınız. Kriz olmadan çözmeye çalışın ama baktınız olmuyor. Bu ne canım deme zamanı geçiyor.

ay bu ne yaa. ben burda darlandım.. bi yakamdan düş diyeceksin böylelerine de denilmiyor işte

O zaman kimse evli kalmazdı emin ol. Ben de yeni evliyim. Ben de yakın oturuyorum kayınvalideme, eşimin işine yakın olduğu için tercih ettik burayı. Sürekli gitsek bile istedikleri miktarca oturmadığımız için bile kırılmışlarmışmış geçtiğimiz aylarda. Beni çekip konuştu kayınvalidem, ben de dedim sonuçta bizim de bir hayatımız var arkadaşımız eşimiz dostumuz ailem derslerim işlerim var. Bir şekilde müsait oldukça geliyoruz çoğu zaman diğerlerini ihmal ediyoruz ama hala göremiyorsanız.. Gündüzleri gelmiyorsun dedi eşim olmadan gitmiyorum çünkü. Gündüzleri benim de yoğun geçiyor. Dersaneye gidiyorum. Evin işi de derken bitiyor gün ancak akşama müsait oluyoruz dedim. Saygısızlık etmedim etmem de ama anlamanızı bekliyorum dedim. Eşime söylemememi istedi tabii. Bende gidip söyledim tabiri caizse alttan alta doldurdum yeni evliyiz bak ben de sana yemek yapmak istiyorum hazırlanıp beklemek gezmek tozmak, işlerimiz var niye görmüyorlar niye uç bir beklenti içindeler. Uğrasak kısa diyorlar gitsek kalmadınız diyorlar 5 dakika mesafeye dedi. Benden istediği tepkiyi alamayınca eşime söyledi. Ama durumu bildiği için ikimizde ağız birliği yapmış olduk. Bu durumda meşgalelerinizi görünür kılacaksınız. Hepimiz öyle yapacağız yoksa kurtuluşu yok bu işin maalesef. Huzur bırakmayacak iyi olunmuyor evet dediğiniz siz iyi olduğunuz sürece iyiler. Siz iyilikleri bozulmasın diye söz tuttuğunuz için iyiler. Uzlaşma yok ki. Sizi yoksayarak iyiler

Bu sebebten eş ile ayrınılmayı düşünülmez benİm yaşadıklarımı yaşasan aynı gün bırakırdın galiba

: D işaretlerini arada boşluk bırakmadan yazarsanız olur. yalniz

Iyi insan boyle olunmuyor bilin istedim.

kayınvalideler bence ilk başta evden bir bireyin ayrıldığını kabullenemiyorlar. Çok bir tecrübem yok tabi ama, ilk başlarda isterdi ki hep orda olalım edelim ya da ben onları çağırayım. Yani hafta 7 günse biz 8 gün görüşelim Boşanmayı kafanızdan silin. Normalde haftada 3 kez gidiyorsanız onu bu hafta 2'ye düşürün önümüzdeki atıyorum 3 hafta boyunca 2 kere gidin sonra 1 kereye düşüşünü izleyin. bahane üretmeyin, ev işi dersler diye gün içerisinde yaptıklarınızı anlatın falan. mesela canım anam artık çalışan insan evinde dinlenmek istiyor haklısınız size de bir şey diyemem diyor ama laf sokar gibi değil anlayışla

O mesafeyi sizin ayarlamaniz lazım ayarlayamiyosaniz sizin suçumuz kusura bakmayın ama. Bazen bazı durumlarda karakterimize ters olan şeyleri yapmak zorundayız maalesef, ya yapmanız gerekeni yapıp ufak ufak terslemeye basliycaksiniz ya da bunu cekiceksiniz

Her gun beraber olalım dıyorlardı. mısafır gelse gelın kus uctu gelin. Once haber verseydınız su an ısımız var dedık. Kırmadan dokmeden yavas yavas azaltma yontemıyle haftada 1 gorusuruyoruz..

Çok mu dua ettim noldu bilmem Rabbim kalplerine bisey verdi sanırım 4 gün görmesek de bisey demiyorlar artık. Yavaş yavaş halloluyor sanırım çok şükür

Onlar sen iyi olduğunu için iyiler. sen ters yaptığın anda hepsi birleşip sana cephe alıyorlar. Birkaç kere tartışmalar olmuştu. o zaman ağırlığını koyabilirdin. bu sekilde hep başkaları mutlu olsun diye yaşanmaz.

Benim boşanma sebeplerimden biri buydu. Yani bu insanlar bağımlı işte, değişmiyor ve değişmeyecek. Ona göre yol çizmek en iyisi.

Merhaba hanımlar. Eşim ve ailesi iyi insanlar yani gerçekten söylüyorum çok iyi insanlar. Ama sorun şu ki kayinvalidem tek oğluna değil bana da aşırı düşkün derdi iş yaptırmak değil ama hergun gideyim istiyor haftada 3 gün kesin gidiyoruz. Geri kalan 4 gün niye gelmediniz diye tavır yapıyor anneme gittgim zaman kıskanmaya başladı konuşması falan değişiyor. Evde ders çalışıyordum bu hafta sadece akşamları ama yine 3 sefer görüştük. Bu sefer derslerime taktı kafayı alim mi olacakmısım okuya okuya bi hal olmuşum pişman olmuşlar oku dediklerine çağırdığında gündüzleri hiç gitmiyormusum bilmem ne. Herseyime karışır oldu eşim bin defa konuştu anlamıyor ben bisey diyemiyorum üzmek istemiyorum çünkü gerçekten harici konularda iyi bi insan. Ama asla laftan anlamıyor ben artık dayanamıyorum içine atmaktan bıktım sırf bu konu yüzünden eşimle kavga ediyoruz ağlayıp duruyorum. Bu bende çok büyük baskı oldu ne kadar verirsem hep daha fazlasını istiyor ve bi laf çarpmalar göremeyince. Yapı olarak coook hassas bi insanım sırf laf edecek diye gidiyorum ama bu sıklıktan da bıktım artık ben gerçekten işin içinden çıkamaz bi hale geldim boşanmayı bile düşünüyorum

Teşekkür ederim sizden öğrenmiş oldum bir de parmaklarını masaya vurup düşünen var?

Ben olsam isim var gelmeyecegim derim konu kapanir. Üstüne birde karsi taraf kirildimi sesi mi degisti yüzü mü düstü diye hic dikkat etmem. Sende etme. Kendin kafaya takiyorsun... Neolacak laf carpsa? Klasik anne diye düsün gec. Gelmenizi elbet hergün ister. Ama zorlayamaz sonucta. Sen kendin bu konuyu büyütüyorsun bence.. kendi kendini baskilama hayir dedikten sonra rahat ol.

Artık yavaş yavaş söylemeye başlamalısın. Bizimkide çağırırdı ben hep dedim bizimde kendimize göre işlerimiz var vs diye biz geliceğimiz zaman derim ben diye. İçinize atmayın atarsanız bir gün patlarsınız o daha kötü olur. Lohusalığımda ben attım ve patladım çok fena olaylar oldu laflar fln

Bu sebepten eşle boşanılmaz ki bunalmışsınız ama o da zaten size destek oluyormuş. Kendiniz de demissiniz kv iyi niyetli. Okumamışsa bunun önemini bilmediği için yapıyordur. Sağlıklı bir kıskançlık değil onunki buna katılıyorum. 3 gün gidin bi süre kısa durun sonra 2 ye düşürün 3 günü arar olsun

gitmeyince kapıya mı dayanıyor?

Evet hersyin fazlasi zarar iste Tatlı dille konuşsan rahatsız olduğunu söylesen belki anlar kayınvalide. Pipet

İşim var diyeceksin. İş üreteceksin. Laf çarptığında da e anne ne yapalım telaşeler arttı yoğunuz. Bitti. Biraz homurdanır eder ama alıştırırsınız. Tabii eşinizle paylaştınız mı hiç

efuulimm Dualarla gel

Mesafenizi korumaniz onemli siniri sizden once esiniz koymali. Eger siz terslemeye baslarsaniz bu sefer iyi kv kotu kaynanaya donusur. Benimde kv cok cok iyidir cokta severim baska sehirdeler oglunu hergun arar yada esim onlari arar ve telde benim icin esimde selam soyluyor der kapatir. 4 yil sonra aralik 15 gibi bize geldiler 3 gun kaldilar (4 kedimiz var kv astimli o yuzden mecbur kalmadikca bize gelmiyor)o gunden sonra daha konusmadim. Aklima gelirse arar konusurum yada o aklina gelirse arar. Bir ara buraya tasinmayi dusunduler esime dediler yakinda ev bakin. Esim acik acik dedi anne siz buraya gelirseniz 6 aya bizi bosatirsiniz gelmeyin diye. Kp 3 ayi bulmaz oglum dedi siz dusunun iyi kv yi. yada onlara gidiyoruz butun gun dizinin dibinde oturmayiz. Biz esimle cikariz gezicez deriz saatlerce gezeriz hee soylenmiyormu zaten 2 gun geldiniz nereye gidiyorsunuz diye soyleniyor ama esim gerekeni soyluyor yani is esinizde bitiyor.

Kaynana cok bencil. Senin ders calismana ne hakla karisiyor? Sessiz kaldikca bu lafin sözün dozu artar. Tersleyiverin. Gitme sıklıgını azaltin

bence o size degıl, oğluna aşırı ama aşırı düşkün, oglu da belkı bu durumdan rahatsız oluyordur, oglunu da cok bunaltmamak ıcın bıraz sankı hedefı sıze de yoneltmıs gıbı duruyor, gorunurde... bence mesafeyı koruyun, standardınızı belirleyin, yoksa bas edemezsınız.

Böyle konularda genelde "suç elinde" derdim ama yok yok suç sende. Gitme. Tamamen ayağını kes. Laf mı soktu? Duymaaaa. Zamanla alışırsın.

Belli ki kv nin psikolojisi bozuk. İlgi mi istiyor desem ne desem.. bir derdi var. Ama çok sıkıcı olmalı sizin için de 3 akşam bile çok fazla görüşmek için. P

Evet oldu :) yalniz

Kayınvalideniz kırılmasın diye rest çekemediğiniz için yuvanızı yıkmayı mı düşünüyorsunuz?

Bunu neresi iyi anlamadım ki, anlayissiz bir insan. Oğlu istiyorsa her gün gitsin, siz haftada bir gidin ve bu mesafeyi koruyun.

Bahane vs bulmadan bugun canim gelmek istemiyor desen ne tepki verir? Gercekten merakimdan soruyorum, yap diye soylemiyorum. Annem olsun esim olsun kv olsun bugun gel dese canim istemiyor desem bizde mevzu biter. Benim canimin isteyip istememesi onemli bi karar merciidir.

+1 Başka bi insanı huzursuz etmek de zulüm değil mi?

Yoo deniliyor canım, üslubumu bozmadan demişliğim var acaba eşim benim ailemle bu kadar sık görüşmek ister miydi? Cevap veriyorum tabi ki istemezdi o zaman ben de istemiyorum.

Canımmm

Bizim evimizde yürüyerek 10 dk mesafede yakın yani. Baskalarına evin semtini söylerken bile bize yakın tuttuk evi ki hergün gelip gitsinler diye bahseder, sanki kendi bulmus begenmiş gibi Ben artık kendi kendime düşünmekten, kafamda sözleri, olayları tekrarlamaktan o kadar yoruldum ki neyi hangisini anlatsam bilemedim şuan. İletişim problemimiz var aşırı derecede. Ben yine konuşamazdım mırın kırın ederek cevap verirdim gitmemek için ama kendi bir iki olaydan sonra konuşmak istedi. Çünkü artık kendi istediği gibi olmuyordu. Canım benim kv herşey kendi nasıl isterse öyle olsun ister, olmazsa surat yapar laf çarpar. Eşine ve çocuklarına bu şekilde kabullendirmiş. Bende konuşalım anne buyur ne konuşmak istersin dedim. Sizin derdiniz ne? Neden böyle davranıyorsunuz dedi. Bizim bebeğimiz şuan için yok yeni yeni düşünmeye başladık canım ordan konuya girdim ama ciddi anlamda rencide etti. Bende bebek konusunda toplumda beni rencide ettiğini, sürekli bebek mevzusunu açtığında rahatsız olduğumu, bu konuşmayı yaparken sevgiyi bir kenara bırakması gerektiğini kırılmadan konusmamız gerektiğini söyledim. Sen beni seviyorsun biliyorum, bende seni seviyorum ama kendi annemin bile bana karışmadığı noktalarda bana karıştığın için çok rahatsız oldum ve kırıldım dedim. Eşimle baş başa kalamadığı mı bir hafta sonu geldiğinde eşimin düşüncesi olan planımızın sadece ailelerle olması gerektiğini düşündüğü, çift olarak hiç birşey yapmadığımızı anlattım. Haftanın 4 günü orda olsak neden 5. gün gelmiyosunuz özlüyorum pencerede bekliyorum diyor. Napabilirsin ki laf anlamayana... Israr etmeyeceğini söyledi bakalım ne zamana kadar etmeyecek, ama sana şunu söylemeliyim ki artık gel dese bile konuşmayı yaptık ya o kadar içim rahat hayır diyorum ki anlatamam. Önceden ne düşündü acaba, napsam ki diye kıvranırdım şimdi kendim bile farkettim o rahatlık hissini. Konuş ama zor olacak belki tavır yapacak ama görmezden gel, konusmadıgın her dk kendı kendını uzeceksın.

Sanki beni anlattiniz ben de sizin gibi konuştum esti gürledi neymis onlar sevdiği için görüşmek istiyormuş her gun ben sevmiyormuşum ondan haftada 1 istiyormuşum oğluyla ayıramazmışım bilmem neler neler...

Yok artık. Bu boşanma gerektirecek bir şey değil ki. Yavaş yavaş, kademeli olarak mesafe koy. Her gün arama mesela. Gidince çok şen şakrak olma. Yani arada bir mesafe olduğunu hissettir. Gitmek istemediginde topu eşine at. Madem sana tavır yapması zoruna gidiyor, ancak bunları yapabilirsin.

Madem ayrılmayı kafaya koydun, es gürle yak gemileri bari yeni gelecek gelin rahat etsin, oğlunun ayrı bi hayatı olduğunu farketsin kayınvalide hanım Takribi üçüncü ayımızda minik bi cinnetle çözmüştüm bu gidip-gelme olayını Hanginizle evliyim hanginizin gönlünü yapıcam seni alınca ananı babanı eşantiyon mu verdiler demiştim

Ya gerçekten üzüldüm... Kvniz hiç iyi bı insan değil... Bence çok kötü kalpli, gelinleri annesine gidiyor diye surat asan bir kadın benim gözümde gram iyi değildir. Ben cok travmatik şeyler yaşadım. Sağlığından oldum. Lütfen sizi üzen insanları sizde üzün.

Kötü değil belki ama düşüncesiz anlayissiz bir insan bu yuzden bana göre çok ıyide sayılmaz. Bi insan bu kadar darlanmaz hele öz annesine giderken kıskanılmaz. Seviye koyun saygınızı bozmadan zamanla yorulur susar

İyi insan karşıdaki insanı bu kadar sıkmaz hakimiyet kurup yaptığı işi aşağılamaz eşiniz arkanızdaysa zamanla gitmeleri azaltın

karşılıklı oturuyoruz ve aynı sıkıntı. bi süre sonra insanı bezdiriyo. bunların hepsi mesafe koyamamaktan.

Paylaştım tabi oda çok konuştu ama anlamıyor kadın. Bende baş etme yolu bulamadım artık kırmamak için gitsem, anneden kiskanmalar derslerime karismalar artıp gidiyor dozu. Gitmesem öyle laflar söylüyor ki çekemiyorum. Mesela bi ara gitmedik 3 4 gun. Eşimin canı onların evinde olan bisey çekti nasılsa annem diye istedi. Ki bende isterim kendi annemden biseyler. Kvalde dedi ki "gelene var gelmeyene bisey yok veremem" öyle kalakaldım. Sonra bi ara dedim ben kendi anneme bile 10 günde bir gidiyorum benden fazla bisey bekleme. "EE gitmeyebilirsin annene burası kaynana kaynata evi buraya gelmek zorundasin" ve daha neleeer. Eşim akşamları çalıştı mesela bi ara çalıştığı arkadaşının eşi de 9 aylık hamileydi 4 gün çalıştılar bi gün kız bize geldi bi gün ben onlara gittim. Bunu dahi laf yaptı. "Hocalariniz mi oldu onlar onlar mi ogretiyor gelip gitmemeyi" diye Eşim "anne ben o kadar yoğun çalışıyorum ki evde karımın bile yüzünü görmüyorum sen ne diyorsun" dedi. Kaynvalde de kpedere döndü "vaaay goruyon demi karısının yuzunu gormuyormus ben kim oluyorum zaten" dedi

Buna benzer bir durumum vardı kayınvalidem ile bir kaç sokak mesafede oturuyordum. Fırına x attım pişiyor atlayın gelin derdi giderdik, yok bilmem kim geldi sizde gelin şunu bunu pişirdim derdi, bi yerden sonra bana emrivaki gibi gelmeye başladı. Sürekli bahane uydurdum başım ağrıdı, dişim ağrıdı, midem bulandı vs 2-3 hafta hiç gitmedik. Mesajı almış olacak ki zart zırt çağırmadı bir daha.

Yapacağınız tek şey kademeli olarak aAltmak. Baya davranışı teknlklerle. Şimdi hemen bir plan yapalım. Haftada 3 gün günde 5 saat oturmaya gidiliyor ise önce haftada 3 gün gidelim kv.. Ama bunun 2 günü 5 saat 3. günü 4 saat. 3 hafta bu düzen. Sonra yine 2 gün 5 3. Gün 3 saat (3 hafta boyunca) derken 3. gün 2 saate düşürün ve 3 hafta d bu şekilde gidin gelin ve toplam 9 hafta sonra 3. günü iptal edin. Aynı tekniği 2. Gün içinde yapabilirsiniz artık canınız ne isterse. Ben konuşarak anlaşılamayan insanlarda davranışı davranış değiştşme stratejisi uygularım. Eşinşz çoraplarını kirliye mi atmıyor yapıştırın davranışı teknikleri çocuğunuz yemek mi yemiyor davranışı teknikler. Ruhu duymaz bu arada eğitilen kişinin Birxe inanın psikolojisi kitabımı okuyun. İkna edilemeyecek insan yoktur...

efuulimm bak ne güzel demiş arkadaş

Neler yaşamıştınız ne konustunuz

Kurs filan birşey bulun kendinize bahaneniz olsun. Madem kırmayayım istiyorsunuz. Biz başka şehirdeyiz sık sık gelin neden gelmiyosunuz. Çok uzattınız demeleri bile beni geriyor sizin yerinizde olmayı düşünemiyorum. Bahaneler üretmeyi öğrenmelisiniz çok sık gitmişsiniz alışmış. İnsan evladıyız hep daha fazlasını istemeye meyilliyiz. Kayınvalidenizin de yaptığı aynen bu.

Aynen öyle oluyor. Bende şöyle bir psikoloji oluştu. Atıyorum dün gittim bugün gitmedim ya yarında gitmesem kesin bana laf çarpacak yine canımız sıkılacak yine kendi kendimi yiycem en iyisi git efulim diyorum. Kendime baski yapa yapa gidiyorum istekle degil. Evliligimizin basinda ben hep derdim esime annenlere gidelim bugun annelerde yiyelim anneni ara halini hatrini sor diye. Ama şimdi kadının başka konuda hiiiic sıkıntısı yok yalan söyleyemem kızı gibi görür neler neler yapar ama sırf bu konu beni kendinden soguttu

ya bu insanların derdi ne? evet kardeşim doğurdun, o senin biricik oğlun. hep öyle de kalacak. ama evli artık bırak mutlu olsun ya.. bi ebeveyn oğlunun mutluluğunu istemez mi önce. bırak bunaltma işte insanları.. benim kız kardeşim de erkek arkadaşı ile dışarıda buluşmaya giderken 1-2 beni de çağırdı. çocuk çok kibar hiçbir şeyini görmedim. ama artık çağırdıklarında bile siz gidin başbaşa dıyorum. kendimi fazlalık görüyorum rahatsız oluyorum. tamam çocuk kibar bişi demedi ama belki içten içe kız arkadaşı ile başbaşa kalmak istiyordur yani. ne işim var heryerde peşlerinde. kv için de aynı durum. hele ki siz bi de evlisiniz yani. daha da özel zamanlarınız olur. çok düşüncesizce. sinir oluyorum böyle insanlara

Kusura bakmayin ama hic iyi miyi değil kayınvalide. Bu cümle bildiğin pskolojik şiddet. Diken üstünde olur insan. Ama eşinden boşanmayı düşündürecek bir şey değil. Bence siz kayinvalidenize bir uğraş bulun. Sizinle uğraşmaya zamanı kalmasın.

Kendi mutluluğu için başkalarının mutsuz olmasını sağlayan kim olursa olsun iyi biri değildir.