Yasadıgı şeylerden dolayı duygusuzlastigini söyledi. Mantığıyla hareket eder hep kendisi beni sevdiğini söylüyordu ama lafta demek ki. JES

Aynen nasıl evlendi o zaman bu şahıs sizinle?

Keşke son paragrafınız billboardlara afiş olsa, anne babasının değer vermeden yetiştirdiği kız çocukları, yetiskin halleriyle ne kadar güçlü görünseler de hayatları boyunca sömürülmeye açık hedef olarak yaşıyorlar ve bunu değiştirebilmek maalesef çok zor... Size yaşanmış bir hikaye... meslegınin başında genç bir öğretmen, dağ başında bir okulda bir öğrencisini korumak için bazı velilerle sıkıntı yaşıyor, darp ve tehdit ediliyor, en sonunda jandarmaya haber veriliyor Karakolda ifadeler alınıyor, sağolsun karakolda yetkili askerler gunlerce olayla ilgileniyor, kızı diğerlerinden ayrı ağırlıyorlar, hastanede refakat ediyorlar, karakolda karavanadan yemeklerini paylaşıyorlar filan... Son gün bir ara kızı üç gündür tanıyan ve yalnız olduğu bir anda evrak için beklediği odaya çay getiren bir er şunu soruyor Hocam senin kimin kimsen yok mu? 3 gündür burdasın, nişanlısın da galiba, ne gelen ne arayan oldu senin için? Hocahanım o kadar alışmış ki babasının yanında olmamasına, hepsinin olan bitenden haberi olmasına ragmen nişanlısının ve babasının tavrı garip gelmiyor ona o ana kadar... Sonrası aynı hikaye, o nişanlıyla evleniyor, ruhu aklı bedeni çökene kadar da anlamıyor ne yaşadığını, yıllar sonra erin sözlerini hatırlıyor.. Ne kadar güçlü eğitimli olursak olalım çocukluğumuzda görmediğimiz değeri hayatımız boyunca veremiyoruz kendimize, dışardan bir bakışta bizi hiç tanimayan insanların bile görebildiği bu zayıflığı sömürmek için bekleyen itlerin, kocaların, müdürlerın, arkadaşların... eline düşüp çırpınıyoruz sadece Değer vererek büyütmeyeceğiniz, maddi manevi hiçbir şeyden mahrum etmeden sevgi ve ilgi gösterebileceğinizden emin olmadığınız çocukları doğurmayın allah aşkına

Ev alacak parayı o ayıya rağmen biriktirmissiniz. Ve gene o ayıya rağmen çalışmış çabalamış kendi ayaklarınız üstünde durmuşsunuz. Silkeleyin gitsin. Değişmez o adam

ama iste ödün vere vere de birseylerin degismesi daha zor oluyor, daha uzun zaman aliyor. Eskiden kadinlarin araç kullanmasi bile erkeklerin zoruna giderdi, bir ortamda erkek varsa kadinin direksiyona gecmesi saygisizlik olarak algilanirdi. Sonra sonra alisti toplum. Bu alisma surecinde bireysel bedeller ödeniyor ama sonucta toplum olarak da bazi seyler kadinlar icin daha kolay hale geliyor. Bosanma olayi bile oyle. Eskiden bosanan kadini kimse kaldiramazdi simdilerde daha rahat sekilde haklarimizi kullaniyorsak zamaninda kendinden ödün vermeyen kadinlar sayesinde. Ayrica kendine yetme kapasitesi gelisen kadinlar arttikca erkekler de kendilerini daha ileri goturmek zorunda kalacaklar. Eskiden köyünden cıkmamiş 16 yasindaki kizcagizin karsisinda, hayatinda 3 kere ilceye gittiyse, 5 kurus para kazandiysa kendini padisah sanarak kadini kul kole yapan erkeklerin zamani gecti. Simdilerde evi arabasi ust-orta sabit geliri ortalama akademik kariyeri olan kadinlar neden gec evleniyor, yada evlenemiyor? Bu profile yetecek erkek bulmak guç. Ev kizlari cok cabuk evlenirler halbuki. Neyse, fazla sosyoloji kastm uzattm galiba

Adam sizi en baştan çok affedersiniz sallamadığını göstermiş. N'aparsan yapa getirmiş her olayda. Kendisi bireysel düşünüyor sizinle ortak bir hayat kurmaya niyeti yok sanırsam. Ne yapacağınıza siz karar verin. Ama bu sefere kendinizi düşünün.

Çünkü o yeryüzündeki tek erkek seçilmiş insan kim bilir ne harikulade özelliklere sahip ama tabii biz bilmiyoruz hal böyle olunca onunla evlilik ve bir çocuk yapmak kaçınılmaz tabii ki ya bir de elinden kaçırsa konu sahibi mazallah

Kizlariniz kendilerine ilgi gosteren hoduklerin pesinden gitmesinler demssinizde adam zaten size ilgi gostermemis siz kendiniz hep pesinden kosmussunuz kendi degerinizi kendiniz dusurmussunuz, Neyinden vazgeçemediniz bukadar, kendini belli etmis zaten ilk basindan beri... uzuldum sizin ve cocugunuzun adina.

Bazen amacina ulasmak icin karakterinden ödün vermek gerekiyor. Nefret ederim çıt kırıldım kadınlardan. Ayaklarının üstünde dur kimseye muhtaç olma diycem ama bunu yapanlar mızmız kadınlar kadar değer görmüyor bu da bi gerçek. Bebeğim bütün duygularimi kaplıyor aşkmış sevdaymış insan bisey aramıyor aslinda. Boşanırsam da kızımı ve annemi alıp gezip tozmak en büyük hayalim. B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

başta nasıl bir eşşek olduğunu göstermiş size ısrarla kendinizi sevdirme çabanız ve bunu da çocukla taçlandırmanız... derinss

Çok fazla fedakarlık yapmışsınız ben de böyle değmeyecek birini sevip bağlanmaktan korkuyorum evlenirken tek taraflı fedakarlık olmamalı

"Ben kendime bağlayamadım, belki çocuk bağlar" dedi ama işe yaramadı muhtemelen.

Gerçekten ibretlik. Kızlarımız kadınlarımız biraz kendini sevmeyi değer vermeyi bilmek zorunda. Hele de bu devirde. Hadi gönül kaydı evlilik oldu diyelim çocuk için bari acele etmeyin. Değer görmediğiniz bir adamı baba yapmak neden? Gerçekten konunuz kamu spotu. Kızım 8 yaşında uykularım kaçıyor nasıl bir adama denk gelecek diye

Sizin ki ibretlik bı hikaye değil ki!!! Sizin ki düpe düz bile bile gitmek yangının ortasına atlamak. İbretlik hikayeler başka... H

Babadan ılgı gormwmek gercekten ınsanı bu kadar körmü edıyor. Bı cok ınsan vardır emınım ama herkes aynı degıldır. Bence bu karakter meselesı cunku sız o adamdan sevgıde gormwmıssınız ılgıde bun yuzden ılk ılgıye kostum denılmez. Bazı ınsanlar anac mı dıyım ne dıyım bılemedım ben herkese her fedakarlıgı yapıyım ama karsı taraf sadce benı sevsın modunda bundan kaybedıyorlar. Once kendını sev gurur cok onemlı gururu olan bı ınsan bunları sıneye cekmez. Sıze gurursuSunuz demıyorum sadece sevdıgınız altında ezmıssınız onu hıc on plana cıkmamıs. Ama olan olmus hayatınıza bakın bızım kızlara akıl vermeye de gerek yok cunku asla dınlemıyorlar tecrubelerı, basına gelıp acısını cekınce akıllanıyorlar bıde akıl verene tepkı gosterıyorlar onun ıcın gerek yok. Aılenız vardır umarım arkanızda yoksa ucuz bakan bı bakıcı bulup ıdare edebılırsınız. Esyalı 1 odalı bır ev tutup. Insallah mutlu olursunuz

Mükemmel bir evliliğe çocuk olmazsa olmazdi. Yaşadıklarıniz kendi tercihleriniz ama çocuğunuza yazık olmuş.

Bu konuda suçlu olan adam değil ki. Adam dolandırıcılık yapmamış kendini gizlememiş herşey ortada. Dert değil yani bu, hani dersiniz ki hayallerimle oynadı, beni kandırdı, yarı yolda bıraktı. Hangisi var? Siz sevdiğiniz adamla evlenmişsiniz, her aşamada ne yapıyorum ya ben? demek yerine bir sonraki aşamaya gelmişsiniz. Bu adamdan çocuk yapmışsınız ki bu şey demek belayı ölene dek kendime musallat ediyorum, çünkü babası atsa atılmaz satsa satılmaz. Ne dert var ne derman bu konuda. Tercihler sonuçlar...

Hiçbir şey için geç değil. Çalışan, ayaklarının üzerinde durabilen güçlü kadınsın. Ona bir hött desen, azıcık dişli ve sert olsan, resti çeksen nasıl olur? En azından ona sert bir kadın yüzü göstermiş olursun. Kimseye bağımlı yada muhtaç değilsin çok şükür. O adamı doğru yola sok, olmuyorsa kapının önüne koy. Hiçbir şey için geç değil emin ol.

Yeni evleneceklerden ziyade bir başkası için kendinden tamamen ödün verenlere örnek olabilir. Zaten tek tarafın bu kadar ödün verdiği bir ilişkide ne kadar fedakarlık yaparsa yapsın buna bir değer verilmez. Yapması gereken bir zorunluluk olarak görülür. Sizde de öyle olmuş. Bu durumun baba sevgisiyle de alakalı olduğunu düşünmüyorum. Sevgiyi gösterme şeklini yanlış öğrenmekle alakalı olabilir. "Bak seni o kadar çok seviyorum ki sırf sen sevdiğin muhitte otur diye 4 saat yol çekmeyi göze alıyorum". "Sacini süpürge eden anneler" dediğimiz bir anneyle büyüdüyseniz bunun doğru olduğunu öğrenmiş olmanız muhtemel ama tabi birçok etken olabilir fazla fedakarlığı sevgi sanmanızda.

Böyle bir adama bu kadar tolerans fazla değil mi ya. Yazık olmuş geçen zamanınıza. Bile bile de değmeyecek insana bu kadar fedakarlık yapılmaz be.

ben elestiri yorumları icin yazmadım, sizin uslubunuz normal ama çok sert çıkan, suçlayan, tersleyenler var döver gibi. elestiri kabul edip etmemek benim kisiligimle alakalı bir sey sonucta. benim demek istedigim baskaydı, kimse bdv ye beni pohpohlayın diye yazmaz. sadece derdine destek olmak yerine burada herkese boşan, salak mısın diye saldıran bir güruh var ya da yaptıkları yorumlarda öyle bir yazıyorlar ki bunu dusunecek kadar kafan calısmıyor mu der gibi. mesela bu konuda konu sahibi zaten yanlısın ve yolunda gitmeyen seylerin farkında. zaten mutsuz. bir de burada çocuk azarlar gibi yorum yapılmasını anlamsız buluyorum. çok yükleniyorlar. olan olmus biten bitmis, bazen insan buraya sadece icini dökmek icin bile yazıyor.. yemekteyiz programında bir yemege bebek maması gibi olmus, bunu benim 9 yasındaki cocugum yapıyor diye yorum yapmak ayrı; tuzunu biraz daha koysan kıvamını daha koyu yapsan daha iyi olurdu ama yine de eline saglık demek ayrı. bazen insan iki cift guzel lafa hasret kalıyor, kimin nereden ümitlerinin cicek acacagını bilemeyiz. uslubumuza dikkat etmek zorundayız bence. hayat zaten hepimiz icin yeteri kadar zor.

Üzgünüm ama adam size ilgi göstermemiş, siz evliliğe odaklanıp kendiniz koşmuşsunuz peşinden. Burada insanlara ibret olsun diye yazmak istemişsiniz ama siz kendiniz olayı çözememişsiniz ki henüz. Kendinize soracağınız soru şu olmalı bence: Ben neden bana gram ilgi göstermeyen bir adamın ilgisini elde etmek için kendimi bu kadar paraladım? Yanlış sorular sorup yanlış cevaplar verdiğiniz sürece bütün ilişkilerinizde aynı hayal kırıklığını yaşarsınız. Önce kendinize dürüst olun.

Babandan görmediğin sevgiyi hiç bilmediğin için tekrardan seni sevmeyeni bulup inat etmişsin belki sever diye aslında kumar oynamışın ama tutmamış. Büyüdün artık seni başkası sevmese de olur sen sev yeter.

İnan zor değil ben 31 oldum eskiden ailem kullanıyordu beni merhametliyim diye eski eşime de fazla değer vermişim gidemem sandı o da. Şimdi herşeyi zamanla ama uğraşarak değiştirdim. Aileme izin vermiyorum çoğu şeyde. Kendi evimi aldım kendi konforumu yarattım. Önce ben diyorum şimdi okulumdan uzağa taşınma durumum var ben öyle otobüslerde mahvolamam araba alacağım dedim babam hemen destek olurum dedi ama onu da zamanla işledim annem kendisi gibi olup fedakarlık yapmamı istiyor ama yapmıyorum. Kimse benden kıymetli değil boşandım eskiden erkekleri etkilemek zor derdim şimdi biri için üzülsem bile 2 gün sürüyor 3. gün başkası ile tanışıyorum. Zaafını kimseye gösterme içindeki çocuk dışında. Zaafını anladıklarında hemen kullanma ya da manipüle etmeyi deniyorlar. Hayat gerekirse zorla öğretiyor bence

Valla okurken ben bile soğudum sizden adam nasıl sıkılmasın. Hiç kaçan kovalanır diye bir söz duydunuzmu? Kovalamıyosa da zaten sevmiyordur.. diyede ekliyorum.

Siz zaten evliliği i ve sevgililiği tek başınıza yaşamışsınız. Bunun ibret olacak bir yanı yok ki. Azıcık aklı olan bir insan bu ilişkinin yürümeyeceğini görürmüş ama gözünüze perde inmiş sanırım. Çocuk kısmına girmeyeceğim olan olmuş ona yapacak bir şey yok. Çocuğunuzu bu ortamda büyütürseniz kadınların tüm tavizleri veren taraf olması gerektiğini ve erkeklerin de kadınlara bir lütuf olduğunu düşünerek büyüme riski çok yüksek benim gözümde. Eşiniz size hiç ilgi göstermediği halde siz konuyu babanızın sevgisizliğine bağlamışsınız. Sizin çocuğunuz ne halde olur bir düşünün yani.

Umarım yoktur :) nazocano

Ben başından beri evlenmek için görüştüm kendisiyle. Yani görüştüğüm herkesle. Onun da ailesi beni beğenince oldu galiba her şey. gizemliasli

Bu adam sizinle evlenmeye nasıl ikna oldu? Ne bileyim sevgililik, nişanlılık döneminizde falan hiç sinyal vermedi mi? Davranışlar buz gibi geldi bana, sanki sizinle zorla evlenmiş gibi

Konudaki ibretlik olan tek sey, sızın adamın pesınden kosup onu sımartıp kendinizi yok saymanız. Kımse kendını kimse ıcın "hic" durumuna dusurmemelı su hayatta. Babalarının cok sevdıgı kızlarda yapıyor bunu. Gerek yok yani

Hayır hayır, değiştirin kendinizi ufaktan, hiçbir şey için geç değil.. atlamayın ben yaparım ben hallederim demeye.. daha yeni evlisiniz, şimdi değiştiniz değiştiniz, sonra çok zorlanırsınız, eşiniz de ne oluyor bu kadına der.. işinden şikayet ediyorsa istifa et demeyin, alıştırmayın lütfen. benim eşim de çok mızmızdır çok şikayet eder işinden hiç taviz vermem. özel sektör bebeğim, idare edelim, daha ev alacağız derim.. bazen kızarım işini yap evine gel sanane sistemdeki aksaklıklardan derim. annelerimiz gibi olmayalım zaten.. benim annem 15inde evlenmiş, senelerce babamın psikolojik şiddetini çekti, şimdi ben eşimle annemi bir araya getirmek bile istemiyorum sürekli eşimi haklı görüyor =) erkekçi kafalar işte.. 60 yaşına gelmiş hala kendini şımartmak nedir bilmez. hediye alırım hep "gerek yok" der.. doğrusu bu değil. evlada da kocaya da aşırı fedakarlığa gerek yok, kendimizden vazgeçecek fedakarlıktan bahsediyorum..

Herkese yorumlari için çok teşekkür ederim. Iyi yorumlar gururumu okşadı kötü yorumlar gözümü açtı. Konuyu ağlayarak yazmıştım, yüzümün gülmesine sebep oldunuz. Iyi ki varsınız sizi cok öpüyorum.

Bir kitapta okudum Gülseren budayicioglunun kitabında kadın diyor ki siz kendinizi köle yapmışsıniz eşini de efendiniz tabiki adam öyle davranır ona hiç sert çıkmamışsiniz ki rolleri ona bu şekilde vermişsiniz sadece o gitmesin yalnız kalmayın diye bunu yapmışsınız. Belki sizde de öyledir kadın kendini değiştirince hooop adam da birde değişiyordu ve kadın artık boşanmaktan korkmuyordu

Kesinlikle "canım kendim" :) Alışmışız işte ben yaparım, ben taşırımlara. Kendi anne babanızı görüyorsunuz, annenizin babanıza olan tavizlerini görüyorsunuz, doğrusu bu zannediyorsunuz. Ama siz en doğrusunu yapıyorsunuz gerçekten.

Bütün ömrün boyunca böyle mi yaşamak istersin yoksa hayallerini gerçekleştirmek mi böyle düşün bence

Yani evet yeni evlenecekkere ders olsun. Kimse için fazla fedakarlık yapmayacaksın.. Flört aşamasında da sana mecbur değilim uyusmazsak ayriliriz fikrini karşı tarafa vereceksin hissettireceksin. Bizim kızlarımız erkek kıtlığı var gibi bırakmıyorlar erkekleri. Peşinden koşuyorlar. Erkek de şımarıyor nasıl olsa ne yapsam ayrılmayacak benden diye düşünüyor. Evlenince daha da hadsizlesiyor. Alttan almıyor kadını eziyor. Böyle evlilikler çok. Neyse siz farkına varmışsıniz bazı şeylerin. Hayırlısi olsun sizin için.

Oooo kanka hoşgeldin

Sizin durumunuz evlilikle alakalı değil, adam baştan belli etmiş kendini zaten.

Bebegimin konuyla alakası yok. Onun varlığı ömre bedel.

Esinizle konusun. Yureginizdekileri acin. Istenmeyen bir evlilik ise bu, bu evlilikte durmanin da bir anlami yok. Cocuk icin devam etmek cocuk acisindan daha yikici olur. Bosanmis biri olarak sunu soyleyim: eski es ile ben bosandim, oglumla babasi degil. Onlar gorusuyorlar. Ve sunu da ilave ediyim. Cocuk kucukken bosanmak cocuk icin daha kolay. Yaşı buyudukce cocugun kabullenmesi daha zor olabiliyor. Sunu da soyleyim anne mutlu ise cocuk da mutlu oluyor. Cocuk icin mutsuz bir evliligi surdurmek cocuga daha buyuk eziyet.

Sizin ki size ilgi De göstermemiş her seyi siz yapıp üstelik yapısmıssınız adama. O da hiç kaybetme korkusu olmadan mantıken ilerlemiş gbi geldi bana

Hepsini geçtim hödügün tekine babanizi bahane edip kendinizi köle etminizi falan peki çocuk niye bee dur oda size baglansin diye yapilmis demi nazocano

kendin kaşınmışsın kimseye bahane bulma bence

Bu bile bile lades olmuş. Kendinizi yakmışsınız da çocuğun günahı neydi?

Arafta kalmamın tek sebebi çocuğum zaten. Onun böyle bir ortamda büyümesini, bizi örnek almasını asla istemem. Yoksa bana olan olmuş. Eşim yok gibi davranabilirim evde onu görmezden gelebilirim sorun değil.

bunun babaya falan direkt bi ilgisi yok ailesi çocuğuna kul köle olan da yapıyo böyle hatalar. siz resmen bu adama takııntı yapıp kendinize değer vermeyip evlenip bi de çocuk yapmışsınız ve her şeyi bile isteye lades şeklinde yapmışsınız. kusura bakmayın ben sadece çocuğa üzüldüm geri kalan herkes başına geleni hak etmiş

Tek bir sorum var, neden? Bence kendinden nefret ediyorsun sen

Cocuk kismi haric ayniyiz sizinle. Nerden bulduk boyle bencil adamlari gercekten bilemiyorum... Buyuk sanssizlik. Blue

Demek ki o kadar sevgi yoksunuymuşum ki bu adamın gösterdiği ufak tefek sevgiyi gözümde büyütmüşüm.

Sıkıntılara sabır gösterebilen biriyim ben ancak ev almayı çocuğumun rahatı için, onun koşup oynayabileceği rahat rahat bisiklete binebileceği ortam sağlayabilmek için istiyorum. Kendi rahatı için çocuğun rahatını hiçe sayması son nokta oldu.

O geneldi sizin konunuzla ilgili değildi. Bombardıman değil eleştiri kabul etmeyen çok insan var burda. Lafım onlara ha siz kabul ediyorsanız eleştiriyi ne mutlu. Sizinle ilgili de yorumum bile bile lades ve gerçekten küçük kardeşimin yapmayacağı bir hata. Hala aynı fikirdeyim. Sadece yeni evleneceklere ibret dediğiniz için de kardeşimi örnek gösterdim. Bende aynı hatayı yaparsam aynı şeyi söylesin arkadaşlar hiç sorun etmedim etmem de. Yakışık olmadığını düşünüyorsanız siz de çok eleştiriye açık değilsiniz demek ki. Rica ederim. Arkadaşlar konularımı bilir çok zor bir hayat yaşadım ailemden ötürü fakat asla kendi seçimlerimin sorumluluğunu başka seye bağlamadım. Sizde böyle yaparsanız sorunlarınıza hızlı çözüm bulursunuz.

yalnız kk'de bu bdv'de cok fazla siddet var. ben buraya bir derdimi yazmaya korkuyorum cunku yazdıgımda hep beni suclayıcı yorumlar geliyor asla bir destek ya da kardesim, canım, arkadasım vs minvalinde sefkatli bir yorum, gönlümüze uzanan bir el olmuyor. ben bu konuyu okuyunca üzülme diye yoruma girmek isterdim ama hemen daha ilk yorumda niye cocuk yaptın da bilmem ne tarzı bir sey gordum, zaten boyle yorumları görunce de insan pismanoluyor. surekli konu acan kisiye suc bulmak butun hataları yuklemek cok sacma. zaten insan bir derdi var ki buraya yazıyor bir de burada terör. pisman olmus mutsuz buraya yazıyor demek ki farkında her seyın ama surekli bir seylerı yuzune vurup suclayıp inciten seyler yazınca da destek olunmuyor aksine derdine dert katıyorsunuz

Asla oyle bir düşüncem olamaz minicik bebeği kendi amacım icin asla kullanmam. Çok istedim meleği varlığıyla evimi doldursun istedim sadece. Iyi ki de yapmışım fazlalıklardan kurtulup kızımla başbaşa kalmak en büyük hayalim.

Canım senin çok iyi anlıyorum. O iyi niyetli munis fedakar ama değer görmeyenlerden biri de benim... Evliliğimi devam ettirebilmek adına elimden ne geliyorsa yaptım. Sonunda bardak taştı. Boşanma evresine girdigim andan itibaren eşim çok değişti. O zaman icimden hep soyle demistim. Şu adam bu davranışını bosanma evresine girmeden once sergileseydi ona kul köle olabilirdim. Dünyanın en mutlu ve en mutlu eden kadını olurdum. Ama nd zaman ki icimde guzel olan hersey öldü çatur çutur konuşan o laf soylediginde aynen karşılığını veren merkeze kendini koyan bir kadın haline geldiğimde degerli oldum. Ama ben kendimi suçlu bulmuyorum. Ben farklı bir insan gibi olamam. Her zaman medeni munis ve huzur veren biri olacağım. Şanssızlığımız kıymet bilen birisine rastlamayısımız olmuş.

Babasından hayır görmeyen kocadan da görmüyor bence, Allah yardımcınız olsun inşallah nazocano

En başından belliymiş sizi sevmediği. Bunu hissettiginize eminim. Niye bile bile ateşe yürüdünüz? Ne yazık ki tek taraflı duygu hiçbir zaman idare etmeye yetmiyor. Etrafınızda sizi uyaran insanlar olsaydı keşke. Bende çok tehlikeli bulurum bana ilgi göstermeyen erkeğe ilgi göstermeye. Bunu fark ettikleri an güzel oynuyorlar

Iste adamı es gecıp ailesi istiyor mecbur ilgilenecek diye dusundu ama olmadı malesef

Buraya yazmanız çok iyi olmuş hep kadınlar fedakar! Artık ""hayır ""demeyi becermeliler

Siz ilk ilgi gösterenin peşinden gitmemişsiniz ki, her şeyi kendiniz yapmışsınız hep siz koşmuşsunuz peşinden kaçınılmaz olan da olmuş. Babalar ve kız çocukları olayına katılıyorum ama,

Valla tertemiz aydinlanmissiniz. Zararin neresinden dönsen kardir. Sizin adiniza sevindim. Bu farkindalikla artik yanlis yapmazsiniz.

En son paragrafa şaşırdım ne yalan söyleyeyim. Bu adam size zerre ilgi göstermemiş ki. Sizi hiç sevmemiş. Dişe dokunur bir çabası yok başından beri. Sizin için hiçbir rahatından feragat etmeyen adamdan ne ilgi gördünüz, affınıza sığınarak soruyorum?

Keşke lerı düşünüp kendinizi yipratmayin. . Malesef hayat biraz acimasiz. Aslında yaptıklarınız değer göstermeniz çok güzel eşler çiftler birbirine böyle değer vermeli ancak tek taraflı da olmamali elbette. Bile bile gözün kapalı olmuş gibi olsa da vardır bunda bir hayır nasip kısmetin boyleymiş. Neyseki anlamişsin artik kendine de değer vermen gerektiğini, hicbirsey için geç değil bundan sonra hersey daha güzel olur Allahın izniyle.. ardına dönüp keşke deme kendini yıpratma daima önüne bak yaşadıkların da tecrübe olarak bak.. Allah eşinizı de ıslah etsin inşallah.

Kilit nokta 'aılesı begenınce'

Yani ben şunu anlamadım, adam sevgililik te sizi yok saymış, nasıl olduda evliliğe geldi konu? Onu anlamadım ya ben, yani siz ne için evlendiniz neden bu kadar ısrar ettiniz?

Birde ona sor bakalim U

Eş seçimi yaparken değerinizi bildirin. Önce kendinize değer verin sonra başkalarından değer görmeyi bekleyin İbret olsun size yaşadıklarım. Aşık oldum resmen peşinden ben koştum. Sevgiliyken cumartesi de çalıştığım için işten çıkıp görüşmek için ayağına giderdim. 2 saat otobüs yolcuğu yapardım. Kendisi bir kere bile bana gelmedi. Evlendik, kendi istediği muhitte oturduk. Çünkü o muhitte okumuş, alışmış hem işine de yakınmış. Benim her sabah 5'te uyanıp akşam 8'de eve gelmem, günde 4 saat yolculuk çekmem umrunda bile olmadı. İstifa etmek istedim ona da izin vermedi. Her gün işinin zorluğundan bahsetti durdu. İstifa et dedim, destek oldum cesaret edemedi. Bütün gün elinden telefon düşmedi ne sohbet ne muhabbet. Her gece koltukta uyuyakaldı yatağa bile gelmedi. Para biriktirdim ev almaya kalktım, onun istediği muhite param yetmediği için biraz uzak yerlerden baktım evlere mecbur. Kendi istemediği için benimle emlakçıya bile gelmedi. Ne halin varsa gör dedi. Ya insan arkadaşı rica etse, dese ki gel beraber gidelim bakmaya, emlakçıyla yalnız bırakma beni dese bir erkek olarak kalkıp gelmez mi? Gerçi zamanında sevgiliyken gel işyerime bi görün rahatsız eden oluyo arada dediğimde "sen napacağını bilirsin" deyip gelmemişti. Ben zaten napacağımı biliyorum sana ihtiyacım olduğundan seni çağırmıyorum ki erkek olarak varlığı hissettir, arkamı yaslayabileceğim biri var diyebileyim diye çağırdım seni. Zaten babamdan babalık görmemişim hep kendi ayaklarımın üstünde durmuşum insan sırtını dayayabileceği birini istemesi suç mu? Maddi anlamda değil bu ben çalışır kimseye yük olmam çok şükür. Bitti artık dayanamıyorum, ufak bebeğim var, ne yapacağımı netleştiremiyorum. Keşke buradan babalara ulaşabilsem, desem ki kız çocuklarınızı çok sevin. Sevin ki kendilerine ilk ilgi gösteren hödüklerin peşinden koşup gitmesinler.

Valla duygularıma tercüman oldunuz.

Çoçuklukta ihmal edilmiş bireyler sevgi veren insanların değerini pek bilmez, çünkü her insan bildiği duyguya yakındır, aile ilgisiz ise ilgisiz kişilere meyledip, konuda ki gibi hayatını yanlış yönlendirir.

" Kendimi vitrinlerde seyrederken, bir ask tuccarinin rafinda kalmis alelade bir cerceve oldugumu anlayamamisim. Ne zormus insanin sevildigini sanmasi. Tirnaklariyla kazidigi bir askta, tirnak kadar degerinin olmamasi." Kıyısızlar cilek. yagmuru

Ben de sırf o istiyor diye, kpss de türkiye 10. su olmuşken, ailemden 1500 km uzak küçük bir ilçeye tayin istedim. O uygun gördü bekar evine gelin gittim, ev eşyası vs istemedim. Değer görmedim ödün verdikçe. Boşandık. Yalnız değilsin yani.

Artık olan olmuş keşke deyip pişman olmak size hiçbir şey kazandırmayacak aksine daha çok üzecek. Bence şikayetçi olduğun tüm konuları tek tek konuş iyi bir iletişim kurun. Biraz seni anlamaya ve empati yapmaya çalışsın bunu başaramazsa o zaman ayrılmakla ilgili düşünceleri kafanda toparlarsın. N Neredenbaksantutarsizlik Guru Anneler

Kapanis cok guzel olmus. Kendine ilgi gosteren ilk hoduge kapilip gitmek ne yazik ki cok fena sonuclara sebep oluyor burda cok okuduk. Ama siz ilk gunden itibaren tek gram ilgi görmemissiniz. Siz neye kapilip gittiniz bilmiyorum. Bir kere yaniniza gelmemis adam, bu adamdan bu kadar koca olur. Ben adami degil yüzde yüz sizi hatali buldum. Cunku adam ne mal oldugunu en bastan belli etmis. Saklamamis, kartlari acik oynamis.

Cok afedersiniz ama bu adam sizi bu kadar iplemezken neden sizinle evlendi? Size bak seni nasil sevmiyorum gostereyim diye mi?

Bu yazdığın o kadar doğru ki bende hiç ilgi görmedim baba nedir bilmem. Şuan hiçbir erkeğe güvenemiyorum bu durum erkeklere karşı güven sorun yaptı bende ama dediğin gibi bir ilgi görsem belki bende peşinden giderim bir şey diyemiyorum. Bundan sonra kendi yoluna bakmalısın. Maddi olarak ayakta durabilirsin manevi olarak biraz zamana ihtiyacın var umarım her şey bundan sonra gönlünce olur.

Son paragrafa ithafen yazıyorum eşiniz size ilgili göstermemis, göz boyamamis ki. Başından itibaren onun peşinde olan sizmişsiniz zaten. Evet ailelerimizden aldiklarimiz var ama tüm suçu onlara yüklemek de doğru değil. Siz direkt aile diyorsanız eşinizden ayrılın ki bebeğiniz de yaşadığınız olumsuzluklara şahit olmasın.

Ama sana ilgi gostermemiski ama sen yinede bu hodugun peşinden gitmişsin bırak bu adamı. Ne güzel kendi ayaklarının üstünde duruyorsun. neden zorlastiriyorsun hayatını. Onsuz sende bebeginde eminim daha mutlu ve huzurlu olursunuz...

Neden peki? Hiç ilgi göstermeyen, değer vermeyen birine neden bu kadar müsemma, tolerans gösterdiniz? Farkında olmamanıza imkan yok, en başından beri sizde farkındaydınız bence, nedenini anlayamadım? Sevgisiyle, ilgisiyle başınızı döndürdü, görmediğiniz sıcaklığı, şefkati gördünüz desem, o da hiç olmamış ki?

Son cumlen cok duygulandırdı beni babasıyla 1.5 senedır konusmayan bır bayan olarak... Sanırım bu dargınlık ömür boyuda sürecek.

Olmamis insanlari zorla inatla oldurma sendromu Bunu burada her defasinda soyluyoruz. İki hisle olur, degisir, ben adam ederim Evlenince duzelir diye girismeyin bazi seylere bosanmak evlenmekten daha agir bir surec diye. Bazi insanlar yasamadan anlamiyor yapi olarak oyleler, sizdede oyle olmus maalesef keske bebek icin bekleseydiniz. Uzmanindan yardim alin birde oda olmazsa ayriligi o zaman dusunursunuz. Hakkinizda hayirlisi

İlk ilgi gösteren hödüğü değil, ilgi bile göstermeye hödüğü sevmişsiniz. Sizi paravan olarak kullanma durumu var mı? Bu anlattıklarınız sizi asla sevmediğini gösteriyor

Ben de anlamadım ki. Herhalde annesi beni beğenince oldu her şey. Annesine çok düşkündür ne istese yapar çünkü.

Sevgi ve saygının karşılıklı olduğunu unutmayalım hep siz verip karşı taraftan bir şey almamak sevgi değildir. Geçmiş geçmişte kalmış ama bundan sonraki süreciniz de aynı hatayı yapmazsınız

Kendi seçimlerinizi yaşamışsınız üzgünüm. Hani adam hep belliymiş ne olduğu. Babayla aileyle de alakası yok Allah bize irade gücü vermiş. Bence önce kendinizi suçlayın. Suçlayın ki hatanızı görün. dipsiz

Gercekten ibretlik şeyler yazmişsınız. Hic bir kadın lütfen ama lütfen bir erkegin pesinden bu denli koşmasın! Sonra deyim yerindeyse tu kaka oluyorsunuz. Cok geçmiş olsun size de, yasadiklariniz kolay degil. Umarim bundan sonra yaşanilanlardan ders almış bir yaşantınız olur. Babalar evet, kız cocuklarinizi hep daha cok seviniz ve daha cok arkasinda oldugunuzu hissettiriniz. Babalarinin prensesleri cogunlukla hep daha güzel hayatlar yasiyor çünkü...

Bir kere soğuk duş etkisi yaşasın, o sizin peşinizden koşsun... terk edin Bir süre mesela gelsin ayaklarınıza kapansın. Simdiye kadar kendi degerinizi bilmediniz bundan sonra ben değerliyim deyin. . push ; D Dediyy Çoğul tontikolar.. Üyelik İptali tek ayak

Cevap verdiğiniz yorumu konu sahibi olan ben yapmadım sanki öyleymiş gibi bombardıman yapmışsınız resmen. Benim yorumlarımı okuduysanız iyi kötü tüm yorumlara tesekkur ettiğimi söylemiştim. Hata yapanlari bu kadar küçümsememek lazim bence siz evleneceginiz insanı seçerken hata yapmazsınız ama iş seçimi yaparken hata yaparsınız yada üniversitede yanlis bölümü secmissinizdir mesela. Ben de benim küçük kardeşim bile sizin yaptığınız hatayı yapmaz desem yakışık almaz bana yakışmaz. Neyse tesekkur ederim yine de. nazocano

ayyy aynı ilişkiyi ben yaşadım, ben giderdim ayağına her istediğini yapardım.. 2 ay sonunda ayrıldı benden, evlenmedi bile, bi güzel gönlünü eğlendirdi bıraktı sonra.. evet bu bana ders oldu.. artık asla kimseye öyle davranmam.. hatta kmseyi hayatıma almayı düşünmüyorum.. bu erkeklerin şerefs.. leri yetti artık.. PeRRieR 👶09.03.2020😍 06.12.2009😇 Anneler

Yok pek olmuyor pohpohlayan olsun yanlışım yüzüme vurulmasın ben övüleyim takdir edileyim zihniyetinde olanların işine eleştiri gelmiyor. Zaten aklı selim insan eleştiriyi de övgüyü de alır kefesine koyar. Kendine ders çıkarır. Şu konuda bile ben ders alınacak tek cümle görmedim. Bu kadar hatayı bile bile ladesi benim küçük kardeşim bile yapmaz. Ama ne yapıyorum bakıyorum bir uzaktan konu sahibi ders verip tavsiyeleriyle örnek olacağını düşünecek konumdaysa eleştiriye gerek yok diyor çekiliyorum. Kk da bile bile ateşe atlayan ve sizin gibi eleştiri yorumlarına bu açıdan bakan kimseye yorum da yapasım gelmiyor. C captain price erkek

Karşısinda cok güclu kadın gören erkekler kendilerini tamamen geri cekiyorlar genelde. Bu guclu kadin formati ilk zamanlar işlerine geliyor, bazi seyler icin kendiler yorulmuyorlar, kadin hersey icin cabaliyor ve hallediyor, kolay geliyor bu kadinla olmak. Sonra sonra iliskide kendilerini işlevsiz hissedip, zaten o kadina yatecek kadar güçlü olamayacklarini farkettikleri icin "banane ne yaparsan yap" moduna mecburen giriyorlar. "ben sana yetemiyorum o yuzden boyle oluyor " diyemiyorlar, "umurumda degilsin" e getirip kendi karizmalarini kurtarmaya calisiyorlar. Sizin durum buna benziyor. Ayrica erkeklerde "kadinin hayatinda bir rolum olmali, onun yapamadigi seyleri yapabilmeliyim" icgudusu var. Bu güdu beslenmeyince erkek ne yapacagini bilemez halde tamamen saçmaliyor. Emin ol karsisina "ay ben yarm saatlik yola gidemem kii" diyen çitkirildim bir kadin ciksa, hemen koruma kollama işe yarama kadının hayatinda bir rol alma sansi yakalayan erkek, gerekli fedakarligi kendisi yapar ve daha bi " erkek" hisseder, ve bunu seve seve yapar. Bu durum iyi mdir kotu mudur, gercekten olmasi gereken midir hic karar veremiyorum. Eski eşim iliskimizin baslarinda "herseyi de biliyorsun, cok da beceriklisin, sen herseyi halledersin, her konuda sana guvenirim asla aklim sende kalmaz vs vs. die hayran hayran konusurken, gün oldu devran döndü "bana kendimi yetersiz hissetiriyorsun, erkeğin dediği olur, kadinin her konuda fikri olmaz, bi kere de sorgulamadan inan, benm dedigimi yap, sen cok biliyosun, bak bilmem kimin eşi yaninda esi olmadan şunu bunu yapmiyo vs vs " die krizlere girmeler geldi.

Balık baştan kokar. Adam zaten baştan değer vermiyormuş. Bile bile lades. Biraz aklınızı kullanın. Başlarını okudum bıraktım ama sonunda bebek olduğunu da gördüm. Valla bravo

Fazla seven taraf her zaman kaybeder, resmen adama taviz vermişsin tepene çıkmış. Böyle durumlarda geri çekilmek en mantıklısı kıymetini bilmeli adam önce

E iyi de sevgiliykende sana ilgi gostermıyormus ki sen ilgi gorenin pesıne gitmemişsin.

Kendinizi sevmez, kendinize değer vermezseniz, ilişkide sürekli veren taraf siz olursanız bir süre sonra dövünmeye ve karşı tarafı suçlamaya başlarsınız. Halbuki kimse sizi zorlamamıştır, kafanıza silah dayamamıştır. Evet baba sevgisi çok önemli, 33 yaşındayım babamla ilk kez bu sene telefonda konuşmaya başladım.. sizi anlıyorum ama hiç kimseden sevgi beklemeden kendinizi sevmeyi, kendinizi şımartmayı öğrenmeniz gerekiyor.. illa bir erkeğin sevgisi şart değil, biz ne kadar kendimizi seversek o kadar seviliriz bunu unutmayın. siz kendinize değer vermezseniz kimse vermez, herkes alışır sizin fedakarlığınıza hep daha fazlasını beklerler, siz itiraz edince de kötü olursunuz, yaptığınız onca şey unutulur... hiçbir şey için geç değil, kendi konforunuz için yapabileceğiniz her şeyi yapın. Biz de ev tuttuk, benim iş yerime 3 dk yürüme mesafesinde, eşim ise kırk dakika yürüyor her gün. Bunu ben dile getirmeden böyle oldu, çünkü konforuma çok düşkünüm, virüs dönemimde toplu taşıma kullanamam, eşime de bisiklet al dedim. sürekli baba sevgisi eksikliğini dillendirmeyin, insanlar bunu da kullanır. ben eşime hiç yansıtmam. babamla da minimum düzeyde görüşüyorum artık, hiç zamanında yaşadığım kırgınlıkları anlatmam eşime. hep güçlü dururum, kimseden şımartılmayı beklemem, kendimi şımartırım, canım kendim.. özünde kendimizden başka kimsemiz yok..

Bence kötü deneyimler bize hayatı öğretiyor. Pismanliklarinizi anlıyorum ama onlar sayesinde bugünkü farkindaliklarimiz oluştu. Şükür ki güçlü bir kadınsınız kimseye ihtiyacınız yok. Artık eskisi gibi verici olmayın bırakın inceldiği yerden kopsun. Bu evlilik sürecekse eğer emek vermesi gereken kisi artık esiniz olmalı.

Çocuğunuz için babanın anneyi zerre umursamadığı bir ev ortamı daha mı sağlıklıdır bunu düşünmek lazım. Düşünsenize tüm normal evlilikler böyle sanarak gelecekte bir yuva kuracak çocuğunuz. Kız çocuğuysa kendini hiç önemsemeyen biriyle evlenecek belki, erkekse karısını önemsemeyecek normali öyle sandığı için. Her türlü ilerdeki yaşamında sorunlar yaşayacak ilişkiler anlamında.

Al yazmalim filmindeki son sozu cok severim. " sevgi neydi? Sahi sevgi ne idi? Sevgi emekti." Insan emek verdiginden vazgecemez. Bu adam hic emek vermemis ki kiymet bilsin.

Sizi sevmediği çok açık. Keşke baştan girmeseydiniz ama olan olmuş. Başkalarına ibret olsun dediğiniz gibi.. Once_upon_a_time