Katılıyorum erkek adam gibi eşinin yuvasının arksında dursa artık birincil önceliği kendi evi ve o çekirdek ailesi olsa bu olanların hiç biri olmaz ama çoğu erkek için hala annesi babası birincil sırada kendi kurdukları aileleri çocukları eşleri hala ikincil olmaya devam ediyor.

evet hep aileler yüzünden kavgalar çıkıyo soğukluklar giriryor bu yüzden çok nişanlı kalmak istemiyorum hiç çekemem kaynana falan o 2-3 ay nişanlılık dönemimde hazırlıklarla geçer işteanlamam olur biter

arkadaşımın evliliği bitti, aile yüzünden.. Allahtan çocuk yok, koskoca insanlar ne kadar büyük günaha girdiklerini bilmiyorlar, az rahat bıraksalar gençleri ya

Merhaba arkdaslar tüm. yorumlarinizi okudum bnde tam bir yıllık evliyim. bnde bir yıldır ailesi yüzünden kavga ediyorum. ama neden diye sorun. bnm kayinpederim 2. ci eşi. benim eşimde ikinci anneden diğer kadın olmuş ve 6 tane çocuğu var. bu kadından 3 çocuğu var.8 tane çocukları hep ayrı ayrı şehirlerde yurt dışındalar annesi daha genç sayılır ama babası yaşlı. bn ewlendigimden beri eşim bana bn aileme bakmak zorundayım aynı ewde otururmuyuz demisti bnde kabul etmedim. neyse evlndik ayrı evlerimiz oldu ama eşimin ailesi sürekli arar oğullarını hep hasta numarası yaparlar her gittiğimde bakiom hiç hasta değiller biz onlara bakalim istiyorlar. tamm onu da anladim bakalim sonuçta anne baba asla atılmaz. ama öyle biseymi eşim onlara okadar bağlı ki onlarsız bisey yapmaz her hafta sonu ve hafta içi onlarla olur bn bisey desem asla bana onlar gbi davranmaz. Ve hep bana bn sana karsmiomki der ne yapiom. Iste sorun bu vurdumduymaz ilgisiz bi insan. ama aileisne gözünün yaşına dünyaları yıkar. bana onlar için okadar rest çekti ki anlatamam. ki birde çocuk problemi yaşıyorum tedavi goruyorum psikolojimde ayrı bi bozuk hiç umrunda değil. yeterki ailesi mutlu olsun gerisi önemli değil. Smdi biz ne yapmalıyız. hoc bisey cunki huylu huyundan vazgecmez K

"evlendikten sonra çiftin oluşturduğu iki kişi çekirdek ailedir " Bunu idrak edebilmek bazı eşler ve aile büyükleri için pek kolay olmuyor sanırım. Sağlıklı, saygılı, her iki tarafında mutlu olduğu ilişkiler geliştirebilmeye çabalamak gerek. Bir tarafın ezildiği, üzüldüğü, yıprandığı bir durumda, görüşmeye zorlanmak işleri daha da çıkmaza sürüklemekten başka işe yaramaz. Ki sevgi buna müsade etmemeli...

kesinlikle katılıyorum.

evet bende sizlerle aynı fikirde dim. ama zamanla öğrendim ki iş karı kocada bitiyor. evet ailelerin mutlaka etkisi oluyor. ama sağlam karakterli, kendi ayakları üzerinde durabilen, sorumluluk sahibi, bir evi çekip çevirebilecek çiftlere pek de müdahale edemiyorlar. ben ilk evlendiğim yıllarda, hep eşimin ailesini suçladım.4 yıllık evliyken kayınvalidem vefat etti. ama sorunlarım bitmedi. bu kez de kayınpederimin bir yıl bile geçmeden, evlendiği üvey kayınvalidem başladı. hatta öz kayınvalidemi arar oldum. yani eşim, beni üvey annesine ezdirdi. hemde ne ezdirmek... resmen 12 sene işkence gibiydi. ne kadar kısa olur bilmiyorum ama, hikayemi örnek olsun diye anlatayım isterseniz. 20 yaşında evlendim. eşim 26 yaşındaydı. nikah tarihi yaklaştığı halde, ev bulamadığımız için kayınpederlerin yazlık diye kullandığı eve yerleştim. hiç bir eşya yenilenmedi. sadece bizim aldığımız yatak odası bir odaya yerleştirildi. neyse bunlar çok önemsiz konular. kasım ayında evlendim. mayıs sonunda bütün aile bendeydi. kayınpeder, kayınvalide, küçük görümce, büyük görümce ve çocukları zaman zaman da eşi.. düşünün artık siz curcunayı. bir de yazlık ev diye?eve ayakkabı ve terlikle girmek, ayrıca gelen kuzenler, yeğenler, kardeşlerle dolu bir ev. sonbahar gelipte hava soğuyana kadar hep beraber. ev sobalı olmasaydı kışında kalırlardı. eşim bu arada nerde derseniz, kendi aleminde kah denizde, kah işim var diye dışarlarda. hemen de hamile kalmıştım. inanın yaşıyor muydum, rüyada mıydım bilmiyordum. ailem bana yakın oturuyordu ama yazın gelip gidemiyorlardı, kayınpeder istemediği için. 4 yıl sonra kayınvalidem vefat etti. kayınpeder hemen o kış evlendi ve üvey kayınvalide işkencesi başlamış oldu. kadının, çocukları ve torunları vardı. kayınpederimin de maddi durumu oldukça iyiydi. kadında haliyle kendi çocuklarını kayınpeder sevdirmek için, başladı adamın evlatlarıyla arasını açmaya ve bunda da başarılı oldu. kayınpederim iki kızıyla küs öldü. üvey kayınvalide her yaz yine bendeydi, kayınpederle birlikte ama artık görümcelerimi istemiyordu. yanlız gelip kalmak istiyordu. fakat bayramlarda mutlaka bizde olurlardı ki görümcelerimi, geleni gideni bizde ağırlasın kendi evi dağılmasın. haliyle onlarda babalarının evi diye, bayram süresini bizde geçirilerdi. oniki yıl sürdü böyle. ta ki artık bizi evden kovana kadar. kadın sonunda isyan etti. burada ben oturmak istiyorum, kendi çocuklarım gelsin istiyorum hadi artık çıkın evden demeye başladı. ama benim adam hala anlamıyor. bir yüzsüzlük çökmüş adama, tınlamıyor bile. tabi bu arada biz sürekli kavga ediyoruz. ben her gün ağlıyorum. neyse, en sonunda kayınpeder kocama açık açık sizi bu evde istemiyoruz, diyince benim ki apar topar bir ev bulup taşındık. tek odalı bir gece kondu. işte o zaman fark ettim ki kayınvalide, kayınpeder, görümce hepsi faso fiso.. sorun benim kocamda, sorumluluk almak istemeyen, kira ödemek, fatura ödemek gibi sıkıntılara girmek istemeyen. alışveriş yapmak, evin ve çocuğun ihtiyaçlarını karşılamak, kocama ağır geliyordu. söyleyin şimdi, bekarken çalıştığını harvurup harman savuran, bir kenara bir lira koymayan, bir yıl nişanlı kaldığımız halde, nişanlılık süresince evine bir çöp dahi almayan, evlendikten sonra bile, ailesini geçindirmek için sırtını babasına dayayan, kocam mı suçlu, yoksa kayınpederim mi? bundan on yıl önce onları suçlardım. ama şimdi, diyorum ki asıl suçlu ben ve kocammış. maalesef samanlık seyran olmuyormuş.

Evlilik aileler yüzünden bitmez. Ailelerin mudahale etmesine izin veren şahıslar yüzünden biter

Peki böyle bi eş karşısında ne yapmak lazım.. aynisindan bitane bende var, iki görümce kaynana kayınbaba bitane ufak kaynım hepsi tepemde.. Altlı ustluyuz ama yeme içme bir eşim ailemden ayrılmam kelimesini bile kullandı.. 1 aylikta bebegim var nasıl yola getiririm esimi... Bebek olalı eski bağlılığı yok onlara karşı ama ben artık kendi evimde yemek istiyorum T

Ama nişanlılık süreci tanıma süreci ailesini felan.. Ya öyle apar topar olursa ilerde sorun çıkmazmı? en azından nişanlıyken anlarsın bitirme şansın olur bulaşmadan.. Uuzun olmalı bence.. Bende katılıyorum tabiki hep bi 3. şahıs.. Büyükler müdehale etmeyi seviyorlar Bırakmıyorlar ki küçüklerde kendi hatalarını yanlış yapa yapa görsünler..

Iste tamda bu nedenlerle evliligimizin ilk iki yilini unutmak istiyorum simdi cook uzaktayimda rahatim yerinde.. ailelere ne kadar uzak o kadar az sorun T

Aynen oyle. Sizi ve evliliğinizi ;çekemeyen başta kayınvalide ;görümceler;görümcenin çocukları. bizi aldattiklari hem cinslerimiz. D

Çiftlerin evlendikten hemen sonra tartışmalara başlamalarında yatan etkenleri sıralayan danışmanlar en fazla tartışmanın aileler yüzünden yaşandığına dikkat çekti. Son yıllarda artan boşanma oranlarına karşı uzmanlar çiftleri evlilik öncesi ve evlilik süreçlerinde yaşanan sıkıntılara karşı uyardı. Çiftlerin evlendikten hemen sonra tartışmalara başlamalarında yatan etkenleri sıralayan danışmanlar en fazla tartışmanın aileler yüzünden yaşandığına dikkat çekti. Çiftlerin evlilik sürecinde ve evlilik öncesi dönemde duygusal iniş çıkışlar yaşayabileceğini dile getiren Psikolojik Danışman Dolunay Kadıoğlu, evliliğin uzun bir yolculuk olduğunu ve çiftlerin bu yolculukta her mevsimi yaşayabileceklerini hatırlattı. AİLE İÇİ MAHREMİYET GEREKLİ- Dolunay Kadıoğlu sağlıklı bir evlilik için çiftlerin dikkat etmesi gereken noktaları şu şekilde sıraladı: &#8220;Her şeyden önce evleneceğiniz kişiyle konuşabilmek, sohbet edebilmek, birbirinize saygı duymak çok önemlidir. Ortak zevklerinizin olması, birlikte zaman geçirmekten keyif almanız ama birbirinize yalnız kalmak içinde izin verebiliyor olmanız önemlidir. Çiftler evlendikten sonra en çok kavga ettikleri konu ailelerdir. Bilmemiz gerekir ki, evlendikten sonra çiftin oluşturduğu iki kişi çekirdek ailedir ve bu aile içinde yaşananlar iki kişi arasında kalmalıdır. Annelere babalara evde yaşananlarla ilgili bilgi aktarmak, kavgaları yansıtmak uzun vadede evliliğe zarar verir. Ayrıca her ailenin kültür ve yapısı farklı olabilir, çiftlerin birbirlerinin ailelerini kıyaslamaması gerekir.&#8221; Her iki taraf içinde önemli olan karşılıklı, sevgi ve hoşgörü... İletişimi doğru kurmak, kendimizi karşı tarafa doğru ifade edebilmek ve dinleyebilmek, kaygılarımızı, meraklarımızı paylaşabilmek, birbirimizi keşfederken sabırlı ve sakin olmak bu süreçte çiftlere yardımcı olacaktır.

İşte bütün mesele!:113: D