Daha iyi bir konumda başlayacaksanız ara verip hem dersinizi çalışın hem de bu süreçte eşinizle bir arada olup birbirinize vakit ayırın. İşten ayrılmak geçici bir durum anladığım kadarıyla. Ekonomik olarak belki biraz zorlanırsınız ama yine de burda olsanız çekeceğiniz sıkıntı kadar değildir. Hem dinlenme, hem birbirinize vakit ayırma hem de kariyer için çalışma imkanınız olacak. Bir taşla üç kuş

Isi birakmayi asla dusunmeyin. O sizin ozel alaniniz, bakin esiniz isi birakip sizin yaniniza geliyor mu? Gelmiyor, gelse sacma olurdu degil mi? Sizin birakmaniz da ayni sey iste. Doktorlar her zaman yogun calisir, su anda da saglik sektoru ekstra yogun zaten pandemi dolayisiyla. Isi birakmak demek kocadan para almak demek, kendim 5 yildir calismiyorum, size bu hatayi asla yapmamanizi oneririm

çoçuğuda o doğurur ve emzirir dimi... ben bunu nasıl düşünemedim? ne kadar da gerizekalıyım?

çocuk doğurup emzirebilmek, erkekten üstün olduğumun kanıtıdır. sizin neden tam tersini düşündüğünüzü merak ettim şimdi. umarım bu mevzuyla ilgili bir travmanız yoktur.

Biyolojik bir ustunluk bu. Benim bahsettigim toplumsal bir durum. Umarim sizin bu mevzuyla ilgili bir travmaniz yoktur

Anliyorum. Kendinizi bir yokladiniz mi peki yapabilir misiniz evde? Ben 11 yil calistim 5 yildir evdeyim, inanilmaz zor. Esiniz yogun calisinca daha da zor. Bos bos duvara bakiyorsunuz.

1 yildir buradayim okul biteli 2.5 yil oluyor zaten ikimizinde bu yüzden imkanlarimiz dar kiralar cok uçuk ama tabiki ilerde 1 2 sene sonra bu olanlarin hicbiri olmayacak en azindan esim icin. Ben burada okumadigim için malesef Turkiye de ki standartlarim yok ve bunlari anlattigimda direkt bosan laflarini duymak beni fazlaca yordu.

Öyleyse bunu devlete geçmek için bir ara kabul edip bırakın. burda da doktorlar zorunlu hizmetten istifa edip tusa hazırlanmak için evde oturuyorlar, siz daha iyi bilirsiniz. Burda ki kadınların karşı çıkma sebepleri mesleği bırakma fikri. Bu şekilde anlatınca daha açıklayıcı oldu. Eşinizden para istemek de asla utandırıcı bir olay değil, sadece alışık değilsiniz. Gurur yapılacak mesele değil. Bazen aileyi düşünmek lazım ki burda bahsettiğiniz şey sizin kariyeriniz için atılmış bir adım. Ama tabi evdeyken rehavete kapılmayın, sınav ya da ne gerekiyorsa orda asla bırakmayın.

Bazi durumlardan dolayi burda kalmak zorundayiz. Yine isle ilgili insanliga yararli projeler için... Maaslari normalde cok iyi ama beni intern olarak aldilar sonucta bu ulkede egitim gormedim. Bu yuzden kazancim yok denecek kadar az. Hem ikimizde 10 bin alsak Turkiye nin durumu ortada aylik 20 bin tabiki cok guzel para ama gokdelen dikemeyiz. Ve bize arastirma alani sunamazlar. Burda o standartlar cok yüksek. Kimse sizin arastirmanizi bozamaz ve destek olurlar. Hayat sartlari cok onemli bu yadsinamaz ve bir de bu alani secerkenki hayaller var. Bu yuzden ara verip belli donanimi sagladiktan sonra geri donmek onemli de iste baskasinin calistigi parayi kazanmak bu anlamsiz derecede dusununce bile icimi eritiyor

Kendime ait birikimimi ev tutmaya ve esyalarimiza harcadik. Zaten olsa 1 saniye dusunmem çünkü burada hedefime ulasamam. Yani birazcik esimin cebi olacak evimizde. Zaten beni rahatsiz eden de

Benim olan emek giderse gitsin o gözümde olmaz da ayni seyi kendim için gecerli tutamıyorum. Bir de kendi ulkemde olsam hic dert etmem aman derim su kadar paramiz var sunlarin fiyati da şudur. Burada biseyler icin hep masraflar cikiyor ve esim de bunalsin istemiyorum ama bakalim bu hafta artik bi karar almam gerek. Cok teşekkür ederim

Tabiki işinizi bırakmayın. Doktorsunuz kendi ayaklarınızın üstünde duruyorsunuz. Sırf eşiniz istedi diye düşünmeyin bile. Çok istiyorsa o bıraksın

Birikiminiz var mı kendinize ait? Tıpçı olarak her zaman rahatlıkla iş bulabilirsiniz. Eğer varsa sizi de bir süre idare edecekse bence bırakın. Şimdi burda bırakma yazan çoğu kadının işi çok kıymetli çünkü iş bulmaları zor ama bu sizin sektör için geçerli değil. Bence çok güzel bir fırsat, take it.

Peki siz calismadiginiz süreçte para isini nasil hallettiniz hesap verdiniz mi sunu suraya harcadim diye ya da ne bileyim nasil oluyor bu isler hic kimsenin parasini harcamadim ki. Bi de benim istememi saglarsa bu cok utanc verici benim için ayyy bilmiyorum düşündükçe icim daraliyor evet eve giren para ortak zaten ortak hesap kullaniyoruz birikim icin yanimiza ayirdigimiz paralar disinda. Zaten birikimlerimizde gitti neyse saglik olsunda

Ben calismayi cok severim. Aynen dediginiz gibi baskasindan para isteyrmem. Suan kucuk bebegim var. O yuzden kres yasina gelene kadar calismayacagim. Ancak sizin durumunuzda isi birakmaniz her halukarda firsat gibi gorunuyor. Yani isten ayrildiniz 1 yil evde kaldiniz diyelim, esinizle normale doneceksiniz o mutlu siz mutlu. Dinlenmis olacaksiniz ve evdeyken prosedurleri halledip daha iyi sartlarla mesleginize geri doneceksiniz. Daha iyi sartlar ve maasla.. Yani bence bu belki istekleriniz icin firsat bile olabilir. Esinizin parasini harcayacaksiniz belki bi sure ancak sonrasinda kazandiginiz ucret daha dolgun olacak. En onemlisi siz ne istiyorsunuz? Hangi yolu tercih ettiginizde daha huzurlu hissedeceksiniz? Illaki kalbinizden gecen dusundugunuzde sizi heyecanlandiran bisey vardir. Ona gore hareket edin bence.

Merhabalar yeniden. Aslinda bir dert degil benimkisi ama cok arada kaldım bu yüzden evinde olan sadece eviyle ilgilenen hanımların manevi durumlarini merak ediyorum. Çevremde bu zamana dek aile sirketimiz olmasi itibariyle herkes çalıştı. Bende kendimi bildim bileli 4 5 yaslarindan itibaren hep buyuklerle birlikte işe koşturdum. Su an esimde ben de pandemiden dolayi ayri hastanelerde calisan doktoruz ve aramizda 2.5 saatlik mesafe var. Ben uzaga atandim. Londra gibi bir yerde hayat sartlari cok pahali. Esimin kazandigi bize artmadan ucu ucuna yeter. Pahali ama bura sartlarina göre uygun bir evde yaşıyoruz. Esim fazla ayriyiz istersen işi birak dedi ki su aralar bunu gercekten cok istiyorum ama bir yandan da korkularim var ben pek yokluk cekmedim. Buraya geldiğimden beri disari cikip para harcama olayına girmedim. Esimin ailesini zaten anlatmıştım benim evime kamp kurup gardrobumu bosaltip kendi esyalarini dolduran insanlar. Yani esimde olsa nasil diyorum sadece ona yük olurum. Tabiki yük olunmaz ama ben oyle hissediyorum cunku hep calistim kimseden para istedigimi hatirlamiyorum. Ama boyle de evli gibi degiliz 2 3 aydir. Üzerimde kendi kendime kurdugum bu baskiyi nasil asarim bilmiyorum

O gelmek istedi ama kabul etmediler alani degil. Ben büyük bir hastalik atlattim ve pandemiye yakalanırsam atlatamayabilirim ve su an tam yerindeyim. Tabiki bu benim görevim asla canimi da önemsemem bile bile tercihimizi yaptik. Ancak esim gercekten cok korkuyor ve artik bizli planlarimin olmamasi onu uzmeye basladi

Londra'da doktorluk yapabilecek kadar "high qualified" birisi kk'de topic açıyor Bilemiyorum Altan.

Eşim zaten her ay kredi kartımı yatırıyor, alacağım bir şey olunca ordan alıyorum sormadan. Nakit ihtiyacı olunca da mesela " yarın dışarı çıkıcam gelirken para çeker misin" diyorum çekip geliyo. Eşim de yanında fazla nakit taşımaz hep karttan alırız ama yanında yeterli nakit varsa cüzdanından alıp söylerim. Öyle aylık belli bir miktar almıyorum ne zaman ihtiyacım olsa o zaman alıyorum. Eşim sağolsun kendine almaz bana alır öyle bir insan. Yani bana kendimi kötü hissettirse ya da ters bir şey dese bende yapamam alınırım böyle bir konuda. O yüzden dedim eşten yana sıkıntı yoksa olabilir diye. Aynı şekilde onun işleri kötü olsa o ara ben çalışıyo olsam bende sesimi çıkarmazdım. Bu yük değil de destek olmak bence. Ki siz işten çıktığınızda evin sorumluluğunu daha çok üstleneceksiniz ister istemez. Bir şekilde görev dağılımı gibi de düşünebilirsiniz bu süreçte

Normal şartlarda ben de bu şekildeyim Ama taraflardan biri evlilik/aşk için göçtüyse yerli tarafın maddi veya manevi az biraz sponsor olması durumu oluyor. Sebep belli, yerli olan zaten o ülkede maddi, kariyersel ve sosyal olarak yerleşik durumda, göçmen tarafın ise bunları oturtmaya ihtiyacı var. Yerli taraf eşine arkadaşlarını tanıştırır, iş bulmak için dil kursuna veya yüksek öğretime gitmesini anlayışla karşılar. Öncelikle siz göç ettiğiniz ve 1-0 geride olabileceğinizi, zamana ihtiyacınız olduğunu, karşı tarafın desteğine ihtiyacınız olduğunu kabul edin. Göç etmek böyle, ilk etapta finansal veya sosyal kendi ülkeniz gibi olmaz. Bunu kabul edin önce. Göçlü evlilikler bu şekilde, alıştığımız dışında farklı.

adam işi bıraktı diyelim. kadın da hamile kaldı. ne olacak? çok dar düşünüyorsunuz çoook...

anladm, ilk mesajiniza gore sorular sordm ve yorum yaptm, ilk mesajinizda karı koca arası iliski ile ilgli bir mevzudan cok genel yaşam sartlarimizdan sikayet etmissiniz gibi anlasiliyor. simdi londra, dr filan unutup genel yorum yapmak gerek o halde.. Eşinizle kaç yıllık bir ilişkiniz var, aile kurarken iki tarafin da kisilik yapisina gore beklentiler yada hayal edilen yaşam sekliniz neydi? Kac yillik evlisiniz? esiniz nasil birisi? karisina para verirken mıylanacak birisi mi? sizin kariyerinizi sonunda kadar destekleyecek birisi mi? tum bunlari önceden dusundunuz mu? ornegin siz kendinizi taniyordunuz " ben hep kendi parami kazanirim, kendi kariyerime bakarim, esimden ortak ekonomik duzen beklemem, ondan bisey istemem, tam bagimsiz ekonomik yasam vs vs " mi hayal ediyordunuz? Anlattiklariniza göre bagimsiz karakterde birisiniz, evlilik boyle kadınlara biraz zor gelebiliyor. Hayatında hiç çalişmamış, egitim seviyesi de ortalama bile olmayan cok kadınlar eşlerinden çok fazla beklenti icinde olabilirken daha bagizsiz kendine yeten kadinlar eslerine karsi daha cekingen olabiliyorlar. ornek; Lise mezunu kızın nişanlısının ailesi ev + esyalar + yuklü bir miktar takı alınmıs olmasına ragmen "dügün bohçası" istediğini duydum geçen. bohçada da seccade tespih tulbent filan olacakmis. bunlari istemeye utanmamıs kendisi. Baska yakin bir tanidigim eczaci kiz dr nisanlisi ile ailecek yemeğe gidiyor ve kiz hesabi ben odeyecegim die israr kiyamet. Nisan takisi icim israrla soruluyor nasil bir set alalim die, asla agzini acip sunu alalim demiyor. Bu kiza ev filan alinmadi, sade bir nikahla evlenecek. Sizin durumunuz boyle olabilir. Okumuş çalısan kadinlar erken yaslarda herhangi birine bagli olmadan yasamaya alisiyorlar, bunu degistirmek zor geliyor. ev kizi ve daha sonra ev hanimi olarak yasayan kadinlar hayatlari boyinca birilerine bagimli yasadiklari icin aliskin olduklari "birisinden para isteme" zor gelmiyor. siz belki evli olma durumuna alisma mantalitesi kazanmak icin calismalisiniz. olay londra, zor sartlar filan degil, Tr ' de de olsaniz baska herhangi bir konuda bu duygulari yasayabilirdiniz. o yuzden Tr donme iş degistirme cozumu uzun vadede ilacinız degil gibi dusunuyorum.

sırtı değil o karnı... erkekte olmayan...

Esiniz isi birakip ev erkegi olmadi yani onu demek istemistim. Saglik durumunuz elvermiyorsa isi birakmak normal evet ama esinizle daha fazla Vakit gecirmek icin Isi birakmak anlamsiz. Cok cok gecmis olsun.

Hanimlar tartismaya gerek yok ki. ben kimseye cocuk bırakmam zaten o süreçte gerekirse isi bırakırım. Hayatta hicbisey bir cocugun geleceginden onemli degil. Burda 2 yasinda krese verebiliyorsunuz. 2 yil da bir sekilde idare edilir

Doktorluk gibi bir işi asla asla bırakmazdım Tıp bırakılır mı Allah aşkına? Böyle bir meslek bırakılmaz. Eşimin ailesi eve dolmuştu demişsiniz, Hint falan mı bunlar? Diyelim ki Hint mint çekemem dediniz bir gün çıkıp gittiniz. CVnizdeki boşluk ne olacak? Tıp asla boşluk kabul eden bir meslek değil, ilaçlar değişiyor teknik ilerliyor geri kalırsınız. Bu kadar hareketli bir meslekten sonra zaten evde oturamazsınız. Eşiniz sizinkini yakın iş baksın bence

Geçici bir süreç bu 1 seneye en geç normale döner İşinizi bırakmayın doktorsunuz evde mi oturacaksınız yani Ne bilim O kadar okusam evde oturmak ağır gelir

Öncellikle çok güzel bi mesleğiniz var elinizde altın bileziginiz nerde olursa olsun rahatlıkla iş bulma imkaniniz var yazdıklarınızı okudum siz yoğrulmuşsunuz biraz dinlenmeye ihtiyacınız var kendinizin dediği gibi ileriye bi basamak çıkmak için biraz ara verip o arada ders çalışmak ve eşinizle vakit geçirmek eeğer bu ara uzun olacaksa veya tamamen bırakacak olsaydınız eğer devamlı çalışan biri olarak çok zorlanirdiniz ve eşten para istemk zor açıkçası en önemlisi sizin mesleğiniz var onu yapmaya alıştınız zaten bi kaç ay içinde evde sıkılıp iş başvurularına başlarsınız ☺ ama biraz dinlenin bence kendinize ve eşinize zaman ayırmış olursunuz cocuk meselesine gelince biraz bakıcı birazda kreş falan halledilir şeyler

Hiç birikimin yokmu canım En azından işi bırakırsan almak istediğin şeyleri kendi cebinden alırdın kira yemek ihtiyaçlarını eşin karşılardı. MissCherryBlossom

Bence eşinizin yanında olmalısınız. Korkmayın bir şekilde çözülür maddi meseleler. Biraz birbirinizin yanında olmaya ihtiyacınız var anladığım kadarıyla.

Acikcasi birikimim vardi ama kayinvalide yanindan ayrilip tum evin masraflari esyalari derken elimizdekiler bitti. Burada her ay ev sigortasi ödüyorsunuz. Ayrica burda egitim almadigim icin almam gereken tamamlamak zorunda oldugum egitimler icin kredi cektik. Yoksa borc olmasa rahat gecinirdik artiramasakta L Limonlu Su "Nasipten öte yol yok, her şeyin hayırlısı." Üyelik İptali tek ayak

tabiki hayır eşim iyi biri yani niye ayriliyim isimden ayrilmayi konusuyoruz. Esten nasil para istenir ya istemeden de olsa dokunamıyorum baskasinin emegine evet baskasi da degil ama o kadar saat yorulan ben değilim

Esimle yine daha fazla vakit gecirmeyecegim. Sadece evime geri donecegim. Su an biz hastanede kaliyoruz ve 2 3 aydir hic görüşmüyoruz

Isterse işini eşiniz bırakabilir öyle de beraber daha çok vakit geçirirsiniz. Kadınsınız diye niye siz bırakacaksınız. Ben bu teklifi hakaret sayarım.

Sizin konularınızdan bana geçen duygular: Ne yardan geçerim, ne de serden. Hem pastam dursun, hem karnım doysun. Yolumu bir türlü çizemedim, herkese fazla kulak veriyorum. . push ; S

İşinizi bırakmayın. Zamanı gelince evinize daha yakın bir yerde çalışırsınız. Başkasından para almamış biri için eşinden para istemek çok zor olur, gücenirsiniz.

Bende hep bunu istedim ama malesef bu sürecin bitecegi yok pandemi hastanesinde calisirkende esimle temas kuramam ve vajinusmus hastasiyim. Bunu dert etmek yerine surekli kariyerime odaklandigim için eşim üzülüyor. Knunla konusmalarimuzda hep kariyerimle alakali konular var 1 senedir çünkü sifirdan basladim ulke değiştirerek. O da artik ilgi istiyor hakli olarak. Kafam cok karışık.

Çocuğa adam bakar

Problem degil cunku bende su an icin kendine inananiyorum. Turkiye de ki planim meslegimde basarili olmaktı bu her nerede olursa olsundu. 6 yili bitirip pratisyenlige adim attim ve buraya geldim. Burda Turkiye de ki gibi rahat degilim denklik aldim ancak benle ayni statüde olan arkadaslarim cok rahatken malesef ben bayagi geri planda birakiliyorum... burada intörn pozisyonundayim. Oyle gel hemen kaşıkla demediler zaten valantör gibi bisey düşünün zaten koyan o ielts sınavını basariyla gectim yani ingilizcem iyi. Buraya kadar hersey tamam. Ama burdaki saglik sistemi Turkiye deki gibi değil yani cok cok farkli ve alismaya calisiyorum. Ama cok angarya isleri yapmak durumunda kaliyorum ogrenci gibi zaten staj donemlerinde bu evrelerden geçiyoruz. Özel sektör her yerde özel sektör. Ve buradan ayrilip 1 2 sene sadece kendi alanim icin eğitim almayi planlıyorum. Çünkü bu sartlar hayalimde olan sartlar degildi. Şikayette etmiyorum sonuçta kendi secimimdi. Burdan donme kararimda Turkiye de cok daha iyi yerlerde olabilirim. Kaybedeceğim hicbirsey yok. Simdi hastaneden ayrilacagim bu benim icin büyük bir karar. Ve bunu kimseye oturup anlatamam arkadaşlarım daha iyi tanidiklari icin adıma üzülüyorlar. Geri dön baskilari var. Ama esimi bırakamam. Oyle ha deyince birseyleri bitirebilen viri degilim. Eşim bir arastirma grubunda bu yuzden o da adim atamaz ki ben bastan kabul etmemeliydim bitireceksem. Bu cok cok zor bir karar hastaneden ayrilan 2 dr arkadasim oldu onlar tamamen biraktilar biri cok mutlu digeri asiri mutsuz. Yazdim aslinda benim derdim sadece birinin parasini harcamak bana cok zor geliyor benim derdim bu aslında esimden teklif gelse de gel benim egitim masraflarimi karsila der gibi hissediyorum. Korkuyorum ya gecinemezsek... L

Benimkisi guven meselesi degilde kim olursa olsun baskasinin kazandigi parayi harcayamama problemi var. 1 senedir burdayım ve gelmeden once işimi ayarladim. Maddiyata onem vermiyorum sadece kimsenin eline bakmak istemiyorum. Tekrar daha iyi bir sekilde ise dönüş yapabilirim su an burda meslegimde sifirdan basladim ve aldigim ucret cok komik. Devlete bagli vir hastane icinde bazi sartlar gerekli calismadigim bu surecte onlari halledebilirim ama bilmedigim bir yer oldugu icin ya yetiremezsek diye korkularim var. Ve benim konusmalarim boyle oldugu icin esim de hakli olarak hic bixle alakali planın olmayacak mi diyor fazla kariyer odakliyim. Bilmiyorum ya

Ben hala oturtamadim kafamda Oralara gitmek icin nasil süreçlerden geçtiniz neler yaptiniz nelerden vazgectiniz hangi sartlari saglamak icin ne yatirimlar yaptiniz, dil yeterliginiz, egitim duzeyiniz, oralarda yeni yaşama kurma bilgi ve becerileriniz vs vs... bunlar kolay isler degil.. Yani kisaca, Tıp alaninda farkli ulkelerde diploma denkligi almak, işe girmek vs cok da kolay işler degıl, sizin tum bunlari basardiginzi varsayarsak "cantani al geri gel" cumlesini duymak icin neler yasadiniz tahmin edemiyorum? Yaşınız kaç? Kac yil oldu ordasiniz? tam olarak nasil bir calişma sartlariniz yaşam şartlariniz var? oraya giderken kac yillik bir planla ne tür step'lerden gecmeyi goze aldıniz? karsiniza cikan sorunlar hiç hiç öngoremediginiz pronoemler miydi? Tr'deki yaşam sartlariniz hayat planlariniz is durumlariniz ne idi? ... durumunuzu anlatmak icin az cok yeterli bilgi vermelisiniz, yani hayatiniz ve yasadiginiz prblem burda bircok üyenin tam olarak örnegini görmedigi ve kafasinda birsey olusturmayacak kadar uzak bir profilde? Londrada doktorluk yaparken esinden uzak kaldi die başi derde düsmüs üyelerle pek karsilasmiyoruz, biz genellille kv ile altın kavgasi yapanları 2 cumlede taniriz anlariz fikir üretiriz ve öneri veririz. tum bunlar dolayisi ile sizi inandirici bulamadm, sorry

Kariyerinİz için eşinizden ayrılmayı mı düşünüyorsunsunuz. Yanlış mi anladım. Yargılamıyorum ne haddime. Sadece eş açısından düşününce çok yaralayıcı. Yeterince sevmiyor musunuz. Adamcağız demez mi kariyerin için beni mi bırakıyorsun beni beni... Aşkı memnuya kaydı pardon

Normalde çalışıyorum bende bu yıl çalışmadım. Çalıştığın zamanki gibi sosyal hayatın içinde olamıyorsun ama kafa olarak çok rahat bişey. Kocana güveniyorsan bu sene ona ve kendine vakit ayırabilirsin. Eğer tekrar işe dönmekte bir sorun yaşamayacaksan bir süre dinlenmek iyi gelebilir

Estagfurullah, degilsiniz gerizekali da Her konuda mutlaka cinsiyetci bir yorum yapip ortaligi galeyana getiren bir uyesiniz. Neden bunu yapiyorsunuz? Kadinsiniz diye kendinizi erkekten daha asagida goruyor olabilirsiniz ama bari bunu cevrenize belli etmeyin, polemik cikiyor Edit:yazim hatasi

Aynen öyle ama korkularim var yani burda kimsemiz yok onun ailesi var ama kendilerine hayirlari yok ki zaten olsa da istemem. Evim sürekli kullaniliyor ve ben calistigimi ev temizligine harcıyorum. Hali yikatiuorum ayda bir falan . push ; MissCherryBlossom

O zaman şu durumdaki en alakasız hareket bence işi bırakmak konu sahibesi. Bırakırsanız, şu tabloda iş bulamazsınız doğru mu anladım? Bence işte kalın. Nasıl oluyor bilmiyorum ama ya okula yazılın orda ya da sınavla derece tanınması varsa ona girin derim. Az paraya tamah etmeyin bence, madem orda yaşayacaksınız şartları iyileştirmek için adımlar atın. Evde oturmak size çözüm değil bence, şartları iyileştirecek adımlar atmak çözüm.

Ücretli izin diye bir şey var. Bizim ülkemizdeki gibi 4-6 ay değildir. Hem sürekli bırakmayacak ya. Kadın da bıraksa sürekli bırakacağım demiyor zaten. Hemen çocuğu araya yapıştırin bahaneniz o zaten. Cocuk buyutuyorum evde.

Ya hayat arkadaşlığı bu nolucak bu kadar takılmamak lazım. Eve giren para ortaktır bence. Ha bakın bende seneye işe girdim, çalışmak güzel bir şey. Devamlı evde kalmak istemem ama bir süreliğine kafa dinlemek, kendine eşine ernerjini ve zamanını harcamakta güzel. O şekilde düşünmemelisiniz bence. Eşiniz ne güzel destekliyor bu sene çalışmayın.

Almanya'da da Amerikada da kadın daha çok kazandığı için evde oturup çocuk bakan erkek bizzat tanıyorum. Çocuğu kadının sırtına yük olarak görmekten vazgeçin. Çocuğun oldu default olarak evde oturacaksın, iş hayatından çekileceksin diye bir şey yok.

Haklisiniz zaten buraya gelmeden once tek bir konu acmisligim yoktu. Buraya gelince arkadaslarima basta anlattim durumumu hepsi topla cantani geri dön dedi ciddi anlamda zor bir süreç gecirmesem ve bir kisiye dahi anlatabilsem zaten burada kimsenin kafasini sisirmezdim

Benim fikrimce başka bir yere göçün. Doktor bir çiftin bu kadar az kazanması + hayatın çok çok pahalı olduğu bir yerde bu şartlarda çalışması bence saçma. Sizin yerinizde olsam adamı alıp Türkiyeye dönerdim, kalifikasyonlarımın tanınmadığı bir yerde zaten çalışmazdım. İstanbulda, Ankarada, İzmirde 2 doktor maaşıyla gökdelen dikersiniz zaten, niye orda birbirinize 3 saatlik yerlerde sürünesiniz? Sizin derdiniz çalışmakla değil bence, şartlarını ın kötü olması. Türkiye istemem derseniz başka bir AB ülkesine vınlayın derim. İngiltere zaten virüsün anavatanı oldu kaçar canınızı kurtarırsınız

imkanın varsa ayrıl bence. dr. sun rahatlıkla bulabilirsin. eşten para istememek isteyememek çok abes, saçma geliyor bana. gereksiz boş gurur. hayat arkadaşın sonuçta. birleştirdiğiniz, iyi günde kötü günde dediğiniz hayatlara evet diyerek adım attık, kocamdan isteyemeyeceksem kimden para isteyecem.. kadın olarak hem iş hem ev gerçekten zor. birde eşten ayrı! duygusal açıdanda erkekler gibi üstün körü geçemiyoruz bazı şeyleri iş ortamında. onlara önemsiz gelsede. bazı yorumlara hayret ettim vallahi. sanki düşmanı kocası. biraz tatil fena olmaz.

Burda öyle is kaybetme gibi bir süreç yok. ozel sektorde olduğum icin maasi cok cok az onu da gectim devlete gecersem cidden kafa olarak cok rahat ederiz ki esimde bunu istiyor o sartlari saglayabilir ama benim yapmam gereken prosedürler var. Sen onlari yap ki birlikte gecip kafa olarak biraz rahat ederiz diyor. Evde bulundugum surecte zaten sinavlara hazirlanacagim yani bu vazgecis degil bir basamak cikmak icin uzatılan bir el yoksa esim ne calis ne calisma der. Burda zaten sıfır olarak görüyorlar sizi hangi durumda olursaniz olun. R

Ya bu dediginiz sey de nasil cocuklar yetistigi de ortada. O kesinlikle bir yük degil ama anne cocugunu düşünmeli. Baba da annelik duygusu yoktur.

Zaten oyle de dedi. Esim hakaret edecek birisi degil onun planlari bizimle alakali, benim planlarimin icinde hep kariyerim var. Ve ben pandemi hastanesinde oldugum icin korkuyor. Büyük bir hastalik atlattim ve tedavim hala devam ediyor.

Nasil cocuklar yetisiyormus orda?