alla bnmkiler arar sorar. sanırım kız tarafı daha naif ve düşünceli oluyor. birde bu kayınvalide sorunlarını sanki tek ben yasıyormusum gibi geliyordu bana. arkadaslarıma soruyorum biz çok iyiyiz güzeliz diyorlar. burada anladım ki herkes yasıyor. H hukukolog Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

bazı şeylerin eşimde farkında neden dinlemesin anlamadım? eşim psikolojik bunalım yaşadı kv hacıya hocaya götürdü. iyi bir psikiyatrise ihtiyacı var deyince cahil cahil konustu. ama babam tuttu özel psikiyatrise götürüp kendi çocugu gibi ilgilendi. masraflarını cebinden karsıladı. eşim midesinden rahatszlık geçirdi. o sürede doktora öğrenimi sebebiyle ailemin bulundugu şehirde kalmak zorunda kaldık. annem eşime bebek gibi baktı. bize ayrı ona ayrı pişirdi. eşimin ailesine de tek kelime etmediler. şimdi bende rahatsızlık çıktı tutmus kv annen gilin yanına gitde birde orda göster diyor. siz olsanız zorunuza gitmezmi. eşim bütün bunların farkında oldugu için dinliyor beni. komik değil yani. Bearhug Once upon a time there was a happy bear family... Anneler

anlatmak istediğim tam olarak buydu aslında. kv eşim için o artık senin anneninde babanında evladı bunu bunu yapmak zorundalar demişti. bende aynı şeyi bekliyorum. yani ona gelince evlat oluyorda biz çöpten mi çıktık.

sizin için anneniz ve kayınvalideniz aynı mı? aynı sevip, her şeyleriyle aynı mı ilgileniyorsunuz? Allah korusun içlerinden birine bir şey olsa aynı mı üzüleceksiniz? istediğiniz kadar annem gibi diyin anneniz "gibi" olamaz. ki ben kvsiyle iyi anlaşan biriyim, ona rağmen böyle düşünüyorum. sürekli sizi arasalar ne olacak ki, kendinizi daha özel mi hissedeceksiniz. ne gerek var yani. hepsini geçtim, bunlara takılacağınıza hastaneden sonra bin otobüse gel diyen, koşa koşa sizi almaya gelmeyen eşinize takılın. kv kpyle değil ama eşinizle bir ömür -boşanmazsanız- aynı evde yaşayacak, hastalıkta birbirinize ihtiyac duyacak, aynı yatağa gireceksiniz.

niyetim azarlamak değildi kusura bakmayın. yinede bu yorgunlukla cevap verdiğiniz için çok teşekkür ederim.

Kayınvalidenizin gerçekten ama gerçekten sizi evladı gibi görmesini istediğinizden emin misiniz? Olur da gördü diyelim, eşinizle boşansanız da asla kurtulamayacaksınız. Bayramda el öpmeniz, eski eşinizi devamlı görmeniz, hediyeler almanız lazım. Yıllar sonra hastalanırsa bakımını yapmanız lazım. Yok boşanırsam görüşmem diyorsanız müsaade edin de azıcık mesafeniz olsun. Evladı kaybetmek kolay değil çünkü.

Ben bir erkek çocuk bir de kız çocuk annesiyim, ileride evlenirler ise eşlerini neden evlatlarım gibi seviyim ki? Ben onların annesi değilim, çok saçma düşünüyorsunuz, kötü davranıyorlar ise, saygısızlık yapıyorlar ise tepkinizi koyun ama şu yazdığınız konu aşırı saçma ötesi, gülsem mi sasirsam mi bilemedim, eğer bu takintiniz devam ederse psikolog desteği alım, hiç normal değil dusunceleriniz

Muhtemelen etrafınızdaki bütün insanlardan ilgi bekleyen, arkadaşlarınıza en ufak olayda küsen ve herkesin her an size odaklanmasını isteyen birisiniz. Aşırı yorucusunuz ve dünya sizin etrafınızda dönmüyor. O insanlar sizin gerçek anne babanız değil. Kendi çocuklarını 9 ay bekleyip sonra yıllarca beslemiş büyütmüş her anlarına şahit olmuşlar, onların kendi kanından canından bir parça kendi çocukları. Peki siz kimsiniz, hepi topu birkaç yıldır hayatlarına girmiş bir insan sadece. Ameliyat için aramışlar, hasta olmuşsunuz merak etmişler. Daha bu insanlar ne yapsın? Öz çocuğu değilsiniz siz onların bunu bi kabullenseniz iyi edersiniz. Kimse sizi hoş tutmak için gelmedi bu dünyaya.

Kayınvalide kayınpederi kendi ailenizden ayırt etmiyorsanız sorun sizde. 5 senedir tanıdığınız insanla sizi doğurup büyütüp bugünlere getiren anne babanız bir mi gerçekten? Kusura bakmayın ama bu söylerim bana inandırıcı gelmiyor. Sizi eşinizin ailesi en fazla kızı gibi görebilir o gibi detayı önemli ama. Kızıyla/oğluyla aynı görmelerini beklemek fazla geliyor bana. Kayınvalidemi/kayınpederimi severim ikisiyle de bir sıkıntım yok hatta bazen kendi annemden daha iyi anlaşırım kayınvalidem ile kafalarımız daha çok uyuyor ama tabi ki kendi annem önce gelir. Beni büyütenle kocamı büyüyeni neden bir göreyim? Sırf bu sebepten yuvanızı dağıtacaksanız o yuvanın temelinde bir sıkıntı var demektir. sub deniz

yok dün bir hanımefendininkini okudum şükrettim zaten. kayınvalidesi habersiz evine giriyormuş yatakodasına geceliklerine kadar girmiş kadın. haliyle şükrettim. keşke kayınvalideler böyle olmasa. bıraksalarda gencken evliliğimizin tadını çıkarsak.

Evet de çözüm ne, yapmiyolarsa zorlayamazsin? Ayrıca annen damada çok iyi bakmış, karşılık mi beklemiş? Siz istemiş yapmışsınız, onlar yapmiyo, öyle kabul etmeyip napacaksiniz yani?

Ne gerek var ki aşırı samimiyete? Her gün arayıp sormaları daha kötü. Olması gerektiği gibi mesafe olsun işte.

Bu kadar önemsemenize gerek var mı sizce eş ailesini? Eşiniz çok haklı bir serzenişte bulunmuş. Bunun için mi dağıtalım yuvamızı diye. Sormuyorlarsa sormasınlar. Aynı umursamazlığı sizde onlara gösterin olsun bitsin. yosunlukek

Fazlaca naifsiniz ben burdan hissettim. Bana yazmışsınız ya onlar burnumdan getiriyor yapmadıklarımı diye, siz yumuşak olmasanız burnunuzdan getiremezler. Eşim de bana demişti sen benim ailemi hiç aramıyorsun diye, hemen dedim onlar da beni aramıyor. Hiç suçluluk hissetmedim. Siz suçluluk hissedip ğstünüze gelmelerine meydan veriyorsunuz

tam aksine ailemde el bebek gül bebek büyüdüm. yani bana tuhaf geliyor ama iyiki buraya yazmısım. iyi geldi. peki bencillik yapmaları normalmi? yani düşünsenize bayramın 3. günü ailenize gtmek için kalkıyorsunuz kv nereye diyor. yahu bu gelinin de bi ailesi yokmu?

Kız valla bak benimkilerde neler yapıyp anlatsam roman olur ama sivri dilimle haklarından geliyorum bide sevgilerine hiiiç muhtaç değilim kafasındayım kendini ezdirme yeter

Selam, benimki de böyle boşverin. Hatta böyle olması daha iyi. Zırt pırt arayıp her bku sorsa daha rahatsız edici. Siz de çok verici olmayın. Onlar nasıl davranıyorsa siz de öyle davranın. Sevginizi kendi ailenize, eşinize, çocuklarınıza saklayın. Sizi sevenlere yani

anlattıgınız gibi biri degilim. tam tersi oldukca sabırlı ve alcak gonulluyum. hanımefedının bırı demek istrdiğimi yazmıs aslında. onların evinde birşey olsa 81 il duyar herkes arasın sorsun isterler. siz yapmayınca burnunuzdan getirirler. ama siz aybu hareketi bekleyince suclu okursunuz. eşimin bir durumu vardı babam cevresı cok oldugu için ilgilenmişti. kv de geçip tabi ilgilenecek artık o da evlat demişti. ama bana gelince e herkesin kendi evladı illa demişti. şimdi yani bu durumda bir dengesizlik yokmu?

yani herşeyi yazsam sizce buraya sığarmı. toparlama yapmak genel sormak istedim. Annemin kanser tedavisi gördü. kv geçmiş olsuna bile gitmedi. babamın seçkin bir çevresi var. işleri düşünce su işi hallediver diye ararlar. ben avukatım. bana öyle. savcılık sınavına girip kazanamadım diye kv bana bnm oglum olsa kıcıyla kazanır sen malsın dedi ya. kardesım gözünden rahatsızlık geçirdi 18 yaşında. bir kere arayıp sormadılar. covid oldum 1 ay hastanede yattım. ailemin oldugu şehirdeydim. eşim bu sürede ailesnin yanında kaldı. hastaneden cıkmısım bana bin gel diyorlar. babam küplere bindi. nefes alamıyorum hastalıgı yeni atlatmısım ortalık duman. bin gel nedir. kendi şırnakta görev yapan ogulları her yaz hususi gidilip alınır ama. doktor tüplerimin işlevini yitirdiğini tuba kanserine açık oldugumu çocuk sahibi zor olacagımı söyledi. bana gitde ailenin yanında da baktır diyorlar. annem kemoterapi alırken haliyle ziyaret bekliyordu bizden. bana sen git oğlan nabacak dediler. ama kendi kardesleri bursada üniversiteye yerlesti eşim yerlestirmeye gitmedi diye sorun oldu. gerçekten çok iyi insanlardır!

aslında anlatmak istediğim buydu. Sizin örneklediğiniz şeyleri ben hep yaşıyorum. hep benim oğlum bana gelsin hep ben ben ben. anlatmak istediğim benimde ailem yokmu? bende insan değilmiyim. niye düşüncesizlik yapılıyor. Önceki

ama anlaşılan sizin kv de anlayan biri. bnmki öyle yapınca ortalıgı bozuyor. eşimin kardeslerını falan doldurup üzerime salıyor. akıllı uslu biri değilki. R Rowena

Eşinizin ailesinin tavırları çok normal. Sizi yabancı, el bilmemişler. Yazmadığınıza göre size kötülükleri de olmamış. Sizi çok samimi davranmıyorlar, ama yine arayıp sormuşlar, belki bilerek belki içlerinden gelmiyor samimi olmak. Elbette evlatla, gelin/damat ayrı olacak. Elle tutulur bir kötülükleri olsa anlarım ama, öyle bir yazmışsınızki, sanki size düşman kesilmişler. Garip geldi bana tavrınız.

Çok basit. Kendinizi severek. Başkalarının sizi veya ailenizi düşünmesine ihtiyacınız olmadığına kendinizi inandıracak kadar, kimsenin sizden üstün olmadığını kabullenecek kadar, sevdiğiniz adamla aranızı başka insanların tavırlarının bozacağını düşünmeyecek kadar kendinizi severek bunu aşabilirsiniz. Ben o frekansta kendimi seviyorum galiba ve yanlış hareketi olan bir insana hayatımda hakettiği kadar yer veriyorum sanırım. Sizin kv'nin hayatınızda hakettiği yer de anlattıklarınızdan anladığım kadarıyla o kadar, "merhaba anne nasılsın, iyiyim eşim de iyi. İyi olduğunuzu duyduğuma sevindim. Görüşürüz." Gerçekten bazen bunun ötesine gerek yok.

Ayrimciliktan biktim diyince esiyle diger cocuklari ayiriyo sandim. ki o bile bosanma sebebi degil bence. Mesafe koyar gecersin de.. Ablacim sen oz cocugu degilsin ya seni ayirmasina bile gerek yokDis kapinin gelinisin tabiki oncelik kendi evladi

tam öyle değilde birikmişlikler desek daha dogru olurdu. yapılan saygısızlıklar vs. ama anlasılan her kayınvalide gelini ve gelininin ailesiyle bi kıskanclık pozisyonuna mutlaka giriyor. ve geline her fırsatta sen el kızısın olayı hissettiriliyor.

Her anne kendi evladı gelsin ister orda sınırı siz ve eşiniz çizeceksiniz. Mesela biz o gün kahvaltı sofrasına bakmadık bile 'e biz kahvaltıya gideceğimizi söylemiştik sen unuttun galiba, neyse siz afiyetle yiyin, hadi Allahaısmarladık' diyip çıktık gittik. Siz hastane çıkışında da tepkinizi o anda gösterip çıngar çıkaracaktınız, yutup içinize atarsanız dolup taşarsınız R Rowena

daha çok kayınvalidem sınır bilmiyordur belkide? kendisi benden herşeyi bekliyor zira. böbreklerim ağrıdı aramadın şu oldu yapmadın. bayramda eltinin ailesine gitmedin. üstelik herşeylerine koşturdum. cenazelerine ayrı hastalıklarına mutluluklarına ayrı. kanser anneme bir geçmş olsuna bile gitmediler. lafa gelince aileyiz diyorlarsa sizce benimde birşeyler beklemek hakkım değil mi? onlara gelince aile de bana gelince aile değil miyiz?

Hastaneden cikmaya yakin gelseydi bir otele, o da olmuyorsa en azindan almaya gelmek zorundaydi illa arabayla da olmasina gerek yok fiziksel olarak sizinle birlikte olmasi gerekirdi. Korona var diye insan eşini bu şekilde ortada birakamaz. Eşinizin sizi almaya gelmemesi bile sizi rahatsiz etmiyorsa ailesinin otobusle gel demesi hiç rahatsiz etmeyecek o zaman kusura bakmayin.

bu kadar kafanıza takmayın onları. onların hayatı, onların derdi. siz onların dertleri ile ilgilenseniz de sizin derdinizle dertlenmiyorlar ilgilenmesenizde boşverin o zaman. bence cevap vermekle alakalı sorununuz biraz cevap verseniz böyle içinizde büyütmezsiniz. eltinin ailesine bayram ziyareti konusu mesela laf mı edildi ne münasebet ziyaret edeceğim diyin, eltim benim aileme gidiyor mu diyin. kendi kendinizi de eşinizin başının etini de yemeyin. başka sorunlarınız yoksa başta anlattıklarınız boşanma sebebi değil diye düşünüyorum.

Kayınvalideniz, eşiniz annesi sizin değil. Bunun bilincinde olursanız üzülmezsiniz.

yanlıs anlasıldı sanırım. eşim babamın kızması ve benimde büyük tepkim üzerine geldi ve beni alıp eve döndük. ama inanırmısınız tepki göstermesek gelmeyecekti. ilk o da bin gel dedi. sadece hastanede yatma sürecinde yanımda olamadı.

Siz kendınızde misiniz? tabıı kı kendı dogurduklarını önemseyecekler.

bana yazdıgınız bikaç şey çok saçma geldi. babanız niye psikiyatrise götürüyor kocaman adam demişsiniz. Bunalım geçiren bir birey sağlıklı düşünüp aaa ben bunalım geçiriyorum hadi psikiyatrise gideyim der mi? ikincisi biz ameliyathane önünde bekliyoruz kardesım aglıyor ben aglıyorum wp dan hahahhihiii espriler sizce bu normal mi? gelininizin annesi can cekisiyor. siz gelininizin ep grubunda oldugunu biliyorsunuz ve aile boyu hahahhhi yapıyorsunuz. kendimle ilgili konusulmasını beklemedim ancak bir cenazede gülmek ne kadar ayıpsa buda onun gibi bişey. aslında beni önemseyin diye yaptıgım bir durum yok. diğer taraftan annemin kemoterapisi bitip normal hayata dönüp artık insan içine çıkmaya basladıgında insan gelip geçmiş olsun demezmi. çocuk konusunda da elbette bilecekler. bu ciddi bir mesele. asıl bilinmemesi saçma geliyor bana. sonucta eşimin anne babası. doğacak birey olsa torunları olacak. yani bazı seyler bana cok garip geliyor gercekten. ya ben cok geleneksel yetişmişim ya da dünya değişiyor. B bafelix

zaten canımı yaptıgım halde kötü olmak ve bir Allah razı olsun bile duymamak yakıyor. H hukukolog Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bu konuda pek yapacak bir sey yok. Her aile sizinki gibi olmayabilir. Yuva dağıtmayı düşünecek kadar olayı büyütmeyin

Ben sizi garip buldum. Tabii ki de kendi çocuğunu daha çok sevecek ne var ki bunda? Niye size ve kendi oğullarına aynı ilgiyi göstersinler ki? Sizin ailenizde nasıl damat ve gelinleri kendi çocukları ile eşit seviyorlarmis anlayamadım.

Yani sunu esinizin ailesinin bilmesi gerekiyor muydu? Atiyorum kp. iniz arayip size nasil bir teselli vermeliydi?

mesaj tekrarı

Kv kpden ilgi bekleyen insanın başka derdi yoktur bu hayatta

yaptım kızılca kıyamet koptu bayramda. ama yorumlardan anladıgım mesele eşimden de kaynaklanıyor. mesela ogun gıtmeyecegız diyemiyor. içeriye gelmiş pısmıs oturuyor.

Allahaşkına ne alaka. Ne yapacak eşin, karıma samimi davranın ayrım yapmayın beni kayırmayın mı diyecek... bu kadar olmasa da kv de eşimi benden üstün tuttuğunu hissettirir. Halbuki benim annemle babam eşimi tutarlar. Bu görgü ve kültür meselesi. Öyle yapıyorlarsa sen de onlara telefon etme ve sık gitme. Ben kv ayda yılda bir ya ararım ya aramam, çünkü o da beni aramaz Önceki

Hah çok iyi dedin herkesin de kendi anası babası demedin mi? Yeterince hazırcevap değilsin galiba

Ne yapsın pamuklara mı sarıp sarmalasın istiyorsunuz ilgilense herseyin icinde olsa bir dert ilgilenmese dert bu kayınvalidelerde

İşte o 100 kere söyledi diye siz tamam derseniz o başka durumlarda da yüz kere söyler, ya eşiniz söyleyecek en baştan ya da siz ben ev taşınırken kimin geleceğini söyledim. Nokta. Diyip telefonu elinize alıp takılacaksınız onun söylediği hiçbir şeyi duymadan. Veya tuvalete gideceksiniz. Veya bi arkadaşınızı arayacaksınız.

Kocam beni sevmiyor bir boşanma sebebi olabilir ama kayınvalidem beni sevmiyor, boşanmak istiyorum derseniz hakim sizi psikiyatri kliniğine sevk eder. Bir dünya insanın arayıp da bulamadığı şey bu yahu. Ne güzel size mesafe koymuş. Karışan eden yok, dert mi arıyorsunuz kendinize? Bakın içinizi rahatlatacak bir örnek vereyim. Gene ilk evliliğim ve ilk kayınvalidem biz Ege'den Adana'ya tayin olurken ben nakliye kamyonunu karşılamak için önce gittim ve eski eşim de evi kamyona yükletmek için evde kaldı. Adana'ya gittiğim günün sabahı İstanbul'dan bir telefon geldi, abim ölmüş Aynı gün ilk otobüs ile İstanbul'a gidip cenazeye katıldım ve maalesef evimi taşımak zorunda olduğum için aynı gün akşam Adana'ya dönmem gerekiyordu. Cenazeye gelenler için yapılan yemekler vardı. Dedim ki kendi anneme. Falanca annem de bu çorbayı çok severdi, otogara uğramadan ona uğrayıp bi elini öpeyim ve ona da çorba götüreyim, evleri otogara çok yakın. Annem de iyi olur kızım, büyüktür gönlü olur dedi. Gittim. Hayırdır? dedi bana. Abim, sizlere ömür dedim. Başın sağ olsun, yalnız mı geldin dedi. Durumu anlattım, oğlunun evi yüklemek için Ege'deki evde kaldığını söyledim. Bana ne dedi biliyor musunuz? "Keşke oğlum gelseydi." İnsanlık, insanlığı kabul edene yapılır. Ben de bir daha kapısını açmadım zaten. Benim anne dememle, benim evlat olmaya çalışmamla olmuyor, onların evladı değiliz. Bizi de sevmiyorlar işte kabul edin.

Herkesin dünyası senin etrfainda dönmüyor, olaya bunu kabullenmekle basla

Gerçekten güzel bir sözmüş. aslında doğru. bnm sanırım öncelikle duygusallıgı bırakmam ve kafamı toparlamam lazım sanırım.

Ben anladım sizi çünkü ben de benzer şeyler yaşıyorum Eşimin ailesinin evinde yaprak kımıldasa 81 il duyar herkes arasın, sorsun, gitsin, ilgilensin, pervane olsun isterler ama senin bir şeyin olduğunda kimsenin umrunda olmaz. Ama siz aramasanız eşinize dünya kadar laf ederler bu insanın zoruna gidiyor Yoksa dünya etrafınızda dönsün herkes benimle ilgilensin diye bir derdiniz olduğunu sanmıyorum Herkes yaşadığını biliyor

Annem benle eşimi nasıl bir tutabilir ki? Annemin de babamın da kıymetlisi benim, benim için yıllarca emek harcadılar. Eşim için, kızımın eşi diye, iyi olsun isterler Eşim hasta filan olsa da hiç onu arayacaklarını sanmam. Beni ararlar ne yaptınız, nasıl oldu eşin diye sorarlar? KelebekkB Kızım ; Kabul olmuş en güzel duam🌻 Anneler

Çoğu zamanında kendi kayınvalidesinden çektiği için acısını gelininden çıkartmak isteyen kafada insanlar ne yazık ki... R Rowena

Hayır milletin kv kp neler yapıyo burda neler okuyoruz bu arkadaşın canı dertlenmek istiyo heralde kafayı yediği şeye bak, seni kv si yuva yıkanlara büyü yapanlara vs yönlendiriyorum bi gözünü açsınlarjfj

Kimsenin bişetiy hissettirmesins gerek yok biraz realist olmak lazım. Benim annem babamın kıymetlisi benim, eşimidr çok severler o ayrı. Eşimde kendi anne babasını. Kıymetlisi ama benide severler bilirim bu kadar. Benim beklentiye gireceğim kişiler onlar değil. Ben eşimle evlefdim onunla aile oldum.

Şöyle düşünün bu insanlar hiç hayatınızda olmasaydı ne olurdu? Kayınvalideniz kayınpederiniz diyelim ki yok oldu ertesi sabah sırra kadem bastılar hayatınızda ne değişirdi? Eminim koca bir hiç olurdu cevabınız. Bu insanlar sizinle aynı evin aynı odanın içinde mi, ekmeğinizi suyunuzu mu veriyorlar ya da sizi bu yaşa onlar mı getirdi? Şu kısacık hayatta olmazsa olmazım diyebileceğimiz şeyler için bile zamanı gelince olmasa da olur diyebiliyorken, kv kp için yuva yıkmak?!!! Aklınızı peynir ekmekle mi yediniz? Eşinizin de öyle bir anne babaya sahip olmak dışında bir suçu yok üstelik. Siz de karşı tarafı yok sayın olsun bitsin, binbir emekle kurulan yuvanızı sudan sebep için mi yıkacaksınız? Sizi eşiniz sevmek durumunda ailesi değil.

Kayınvalidemi severim, çok tatlı iyi bir kadın ama onu annem yerine koymam mümkün değil. Bin yıl geçse de mümkün değil yani, nasıl olabilir ki böyle bir şey? O yüzden onun da beni çocuklarıyla bir tutmasını beklemiyorum. Böyle bir şey yapsa yapmacık gelir zaten, hoşlanmam. Bu neyin şovu diye düşünürüm. Çok beklenti içindesiniz, eşiniz açısından aşırı bunaltıcı. Eşim bana böyle bir konu açıp ağlasa çok fena dalga geçerdim. Adam ciddiye alıp dinlediği için şükredin bence.

şu umursamamayı Allah için bana da öğretin. Ben neden yapamıyorum. nasıl yapıyorsunuz barş usulunu anlatın bana. tanımadıgım birisiniz. tanıdıklarımın sözü samimi gelmiyor. çünkü illa bir duygusal bağ var ve aman kötü olmasın diye hareket ediliyor. Ama sizinle aramızda duygusal bir bağ yok. lütfen anlatın nasıl başarabilirim?

Evlat ayrımı deyince ben de kendi çocukları arasında sandım. Hayırdır siz ne zaman evlatları oldunuz? Millet kocasına yapılan ayrımcılıktan, kendine yapılana level atlamış. Ne şanslısınız çok iyi bir aileniz var, hep yanınızda arkanızdalar. Eşinize de çok iyi davranıyorlarmış hastayken ilgilenmişler yemeğini falan ayrı yapmışlar. İyi güzel de eşiniz çocuk mu başının çaresine bakamıyor? Annesi hacı hoca demiş, babanız alıp psikiyatriste götürmüş. Kendi niye gidip bir doktor bulmamış? Ailenizin yaptığı da bana abartı geldi. Evlenmiş ev kurmuş insanlara böyle çocuk muamelesi yapmak ne kadar doğru? Herkes evinde geçirsin hastalığını, herkesin karısı kocası var. Bana eşinizin ailesi fazla hatalı görünmedi. Herkesin kendi çocuğu önceliktir. Kendi annenizin babanızın yaptıklarını davranışlarını nasıl başkalarından bekleyebiliyorsunuz? Kadın hastalığınızdan onlara ne, kanser olabilirmiş çocuğunuz olmayabilirmiş... Bunlar mahrem konular, eşiniz bile gidip ailesine söylememeli ama siz kendiniz ilan etmişsiniz. Çocuğunuz olmama ihtimali kocanızı ilgilendirir onları değil. Bu sefer gelip çocuğu olmuyormuş boşan mı desinler? Annenize çok geçmiş olsun ama atladığınız bir konu var. Kemoterapi tedavisi görenlerin bırak eve misafir gelmesini bulunduğu odaya bile girilmez. Dayım babam kardeşim hepsi kemoterapi gördü ve doktorun ilk söylediği; yabancılarla temas yok, ev halkı eve gelince derhal el dezenfekte olup sokak kıyafetleri çıkarılacak. Hasta devamlı maske takacak. Bağışıklık sıfırlanıyor ve en basit mikroba virüse karşı zayıf oluyor bünyeleri. Onlar umursamazlıktan gelmemişler ama iyi yapmışlar. Ama telefon edip geçmiş olsun dememek tam bir kabalık orada haklısınız. Ayrıca anne sizin anneniz niye eşinizin tüm sülalesi whatsapp grubunda sizinle ilgili konuşsun, o an siz niye grup konuşmalarına dahil oldunuz, ben söyleyeyim herkes sizin durumunuzla ilgilensin istediniz. Kendiniz yetmiyor kocanızı da darlıyorsunuz anan bunu yapmadı baban şunu demedi diye. Ne saçma bu kadar beklenti içinde olmak, ne alaka ne münasebet? Ben her işlerine koşuyorum, koşmayın bundan sonra. Her hastalıkta her sorunda ben yanlarındayım... olmayın. Sizin durum herkes beni sevsin herkes benimle ilgilensin, beni düşünsün olayı. Eşiniz sizi zorlamıyormuş annemdir babamdır yapacaksın gideceksin... diye. Yapacağınız şu; herkes evini yolunu bilecek, özel önemli günler dışında evlerine gidilmeyecek, sizi hastalığınızda aramıyorlarsa siz de aramayacaksınız sormayacaksınız. Eşimize de bir adım onlar bir adım ben diyeceksiniz. Son olarak eşim bana, 1 ay hastanede yatmışım zor nefes alıyorum, bu durumda bin gel derse binip o eve gitmem. Kendisine de gel beni al demem. İletişimi de keserim çünkü bu benim için büyük bir işaret, oturur evliliğimi tekrar düşünürdüm.

En sevdiğim kimse bana bulaşmasın. İlgilenmesin.

O kadar anlamsız ve komik ki isteğiniz öz anne babalar çocukları arasında bile ayrımcılık yapabiliyor birini diğerinden daha fazla sevebiliyor siz kendinizi kim sanıyorsunuz ki sizi doğurmamış buyutmemis insanlar saygısızlık yapmamışlar sevgi de asgari düzeyde oldumu tamam zaten. Dünyanın merkezimi sanıyorsunuz kendinizi anlamadim insanlar sizi yıllarca emek verdikleri öz çocuklarıyla eşit derecede sevecekti. 2 çocuk annesiyim hiç kimseyi kendi çocuklarım kadar sevmem kimse kusura bakmasın. Kv- kb da kendi annem babam kadar sevemem onlardan da beni kendi cocuklariyla esit sevmesini beklemem cok sacma olur.

insan yaşarken bazı şeyleri göremiyor. niyetim sizi kırmak değil fakat eş ailesiyle yaşanılan problemlerde eşin karısını ezdirmesinden kaynaklanıyor genelde, konuda anlatığınız şeyler ve beklentinizde haklı değilsiniz, hiçbir zaman evladıyla sizi aynı göremez bu konuda herkesle hemfikiriz. eşiniz de ailesinin aramama sormama vs huyunu değiştiremez yani daha sakin olabilirsiniz bu konuda. sonradan anlattığınız şeylerde kayınvalide söyledikleriyle üzmüş ama eş bu söylenenlere hiç ses çıkarmamış. benim annem eşime "benim kızım kıçıyla kazanır haha" yapsa annem de olsa ağzının payını veririm. normal bir söylem değil çünkü. eşinizle değiştiremeyeceği şeyler hakkında konuşmayı bence bırakın fakat değiştirebileceği şeyler hakkında konuşun ki, ne o sizi ezdirsin ne siz kendinizi ezdirin

Sonradan böyle detaylar ekleyip insanları azarlamanız hoş değil. En başta konunuza ne yazarsanız onu yorumlarız biz doğal olarak. Dürüst olayım gözlerim kapanıyor yorumunuzu pek okuyamadım. Ama anneniz rahatsızmış sanırım, Allah şifa versin inşallah Dünya ne sizin etrafınızda dönsün ne de onların. Hak etmediğini düşündüğünüz kişilere ısrarla haddinden fazla verici olup, beklentinizi karşılamayan geri dönüş aldığınızda bu şekilde ağrınıza gider maalesef. Siz de biz şunu şunu yaptık, ama onların yaptığına bakın vb duruma düşmemek için, yaptıklarınızdan vazgeçin. Onlar size nasılsa siz de öyle olun. Israrla böyle insanlara verici davranıp sonrasında kendi kendinize bilenmenin manası yok. Madem öyle tepkinizi açıkça belli edin yüzlerine. Mesafe koyun. Hiçbir şey olmamış gibi davranıp içten içe kendinizi yemeyin yani. Sizin için söylüyorum. Yarın sakin kafayla tekrar okuyacağım, şu an dediğim gibi yorumunuzu okuyamadım. İyi geceler

Ben kayinvalidemi severim o da beni sever, aramiz iyi, sık sık telefonla gorusuruz. Ama annemin tirnagi olamaz, eminim onun icin de ben cocuklarinin tirnagi olamam. Yani hayatima 20li yaslarda girmis sevdigim bir abla gibi benim icin, esim olmadigi anda hayatimda onlar da olmayacak. Bana beklentiniz yersiz gibi geldi.

3 cumle ile anlatilabilecek bir sey icin Yusuf Has Hacib gibi beyitler dizip destan yazmamakla ise baslardim. O sizin anneniz degil. Bir de kalkmis "Bu ornek binde biri" demissiniz. Binde biri degil; binde hici! Allah basta esinize sonra etrafinizdakilere sabir versin. Versin ki size dayanabilsinler.

Şu kısım her şeyi acikliyor zaten, eşimin önemsemedigini dusunmuyorum diyorsunuz da daha ne olsaydi. Yorumum bitti benim.

Teşekkür ederim. Önceki

Bi de böyle durumlarda önceden planınız belli olsun veeee en önemlisi eşiniz bunu ailesine deklare etsin. Örneğin bayramın iki günü kalıp üçüncü gün sizin ailenize mi gececeksiniz? Eşiniz en başta anasına babasına diyecek ki, salı çarşamba burdayız, perşembe sabahı kahvaltıdan sonra çıkacağız. Nokta. Mesela benim doğuma sadece annem gelecek, eşim de bunu kendi ailesine bildirecek. Bitmiştir.

Şahsen eşimin ailesi beni aramış mı sormuş mu halimi hatrımı merak etmiş mi umrumda olmaz. Ben de beni el kızı yerine koyduklarını, KV'nin arkamdan konuştuğunu vs öğrendikten sonra samimiyeti kestim ki zaten samimi de değildim. Gerek tok. Eşimi memnun edecek kadar nasılsınız iyi misinizin ötesine geçmedim. Siz neden böyle beklentilere girdiniz acaba onu bir düşünün. Mutsuzluğunuz beklentinizden kaynaklı. Beklentinizi düşürün bence.

Belki bir yastan sonra ailelerden beklenti içinde olmamak lazım. Ben boşandım tek başınaydim başka bı sehirde inanın öz annem ve ablam aramadilar beni. Geçtim ki eş ailesi. Evet kendi çocuklarına düşkün olabilirler ama sizi el olarak görüyorlar demek ki. Bundan sonra sizde ona göre tavır alırsınız. Sizden bir şey bekledikleri zaman yapamayacağınizi söylersiniz. Ben derim ki dikkatinizi odak noktanizi başka şeylere çevirin. Arkadaş çevreniz kendi aileniz gibi. Esinizde sizi anliyorsa sürekli bu konuları açıp canınızı sıkmayın. Bu insanlarda böyleymiş deyip geçin.

sizin cevaplar çok iyi ya. biraz sizi örnek almak istiyorum.

Siz iyimisiniz?eşinizle anlaşamazsınız, ilgisizdir vs anlarım da yani şu yukarıda saydıklarınız boşanmak için o kadar sacma sebepler ki. siz kayınvalide ile mi evlendiniz ki ilgi, sevgi, şefkat bekliyorsunuz?koca yetiskin insanlarsiniz. paranızı kazanın, yiyin, için, gezin. insanlardan beklentiye girmezseniz mutlu olursunuz.

ben ben ben demiyorum aslında onlar diyor. onların çocougu onların hastalıgı onların hayatı... hep onların derdi vardır mesela. ben sadece bundan bunaldım. bende varım diyorum. kusura bakmayında insanda düşünerek hareket eder. bi sınavı kazanamadın diye yüzüne bnm oglum kıcıyla kazanır diyen birine ki bu bir örnek çok olumlu düşünemedim. kibir konusunda çok şey var anlatılacak ama zaten benim merak ettiğim kafamın dağıldığı bu konunun ne kadar önemli olduguydu. zira sizlerle aramda duygusal bir bağ yok. dolayısıyla duygusal hareket edip ona göre yön vermezsiniz diye düşündüm. Anlaşılan herkes kv ile benzer sorunları yaşıyor.

Herkese merhabalar. Artık kafayı yemek üzere olduğum için buraya yazıp benden daha tecrübeli veya aklı başında birilerinden akıl almak istedim. yaşım 29. 5 yıllık evliyim. çocugum yok. Eşimle daha önce uzun yıllardır bir birlikteliğimiz oldu. Sorun şu ki eşimin ailesi çok bencil sadece kendi çocuklarını düşünen insanlar. Eşim 4 kardeş. Tek çocuk değil. Özellikle kayınvalidem her çocuğuna böyle. Bu durum beni artık o kadar boğuyor kiYani ben onları kendi ailemden ayırt etmiyorum ama onlar bunu açıkça yapıyor. kardesler neyse de özellikle kayınvalide ve kayınpeder. fakat yüzlerine bunu söyleyince siz ayrım yapıyor kendi çocuklarınızı güdüyorsünüz deyince yapmadıklarını iddia ediyorlar. yok yapmıyoruz diyorlar. ancak o kadar bariz ki yani insanı aptal yerine koyuyorlar resmen. mesela kadınsal bir rahatsızlığım çıktı. doktor ameliyat şart dedi. bir kere aradılar sadece. bende kırıldım. arayınca eşime o da akıllarına gelirse soruyorlardı. Bunu söyleyince kayınvalide kanser misin sanki dedi. Ama eşimin bir sıkıntısından bahsetmiştim ve gece uykuda panik atak geçirdi demiştim hemen aradılar. yok oğlum iyi misin yok şöyle mi böyle mi? nezle olsa ararlar yani. benimle konuşurken hemen eşimi sorarlar. eşimle konuşurlerken de akıllarına gelecekte öyle beni soracaklar... bu tutumları benim çok zoruma gidiyor artık. Zira benim ailem eşime böyle yapmıyor. ben sülalemde de böyle birşey görmedim. bizim gelinlerimizde damatlarımızda aynıdır. heleki göze soka soka böyle şeyler yapmayız. benim ailem bana nasıl davranıyorlarsa eşime de öyleler. yorulduğu yere değirmen kurarlar deyim yerindeyse. Bugün artık dayanamıyorum gururuma dokunuyor, olmuyor dedim eşime. Ağladım. Eşimden bizden vaz mı geçiyorsun bu yüzden yuvamızı mı dağıtalım dedi. Ancak yukarıda verdiğim örnek bunun binde biri. ailesinin bu tutumu beni eşimden de soğutuyor. çok bunalıyorum ve zoruma gidiyor. kaç kere ben ayrı eşim ayrı konuştuk anlamıyorlar. yok diyorlar öyle bir şey yok. Artık bu tavırlardan o kadar bunaldım ki yuvamı dağıtacak duruma geldim. siz olsanız ne yaparsınız?Lütfen bana bir yol gösterin. Zira annem kanser olduğu için onunla da sıkıntılarımı paylaşamıyorum.

Hayatta en son isteyeceğim şey kayınvalidemin beni kendi çocuğu gibi görmesi olabilir. Ne acayip dert! Bir de kimse benim kocamın yorulduğu yere değirmen kurmasın ne alaka yani. Sizin aileniz öyle yapıyor diye başkaları da aynı şeyi yapmak zorunda değil.

bu iyiymiş gerçekten

Yani sen belki daha farklı olmasını isterdin haklı olarak ama maalesef olmuyor olan da genelde rol olarak oğlumdan kızımdan farkın yok der ama ciddi bir konu olursa emin ol herkes kendi evladını tutar, düşünür onun için üzülür bunlar gercekler C

Çok mızmızsiniz, hayat sizi çok yorar.

Linç falan etmiyoruz hanımefendi. Ben sizi alıntılamadım bile, diğer hanımefendiye yazdım. Buraya yorum yapıyorsunuz, biz de görüp kendi fikirlerimizi beyan edebiliriz yani. Davranışınız bana çok garip geldi yorumumu yaptım.

Çok beklentiye giriyorsun bence. Bu kadar yipratmam ben kendimi, ay aradı, aramadı, geldi gelmedi, umurumda olmaz.

Eşinizle bir sıkıntınız yokken sırf ailesi arayip sormuyor diye problem çıkarıp, boşanmayı düşünmek ne demek ya? Elbette çocuklarını sizden çok düşünücekler. Bazı durumlarda öyle icap ettiği için arayıp sorsalar iyi olur ama yapmıyorlarsa sizde onlara öyle davranıp, kocanızla hayatınıza bakın. Bu kadar dert edip, mesele çıkaracak birşey ortada.

Sizin ebeveynleriniz değil ki onlar. Nasıl kendi çocuklarıymış gibi davranmalarını bekliyorsunuz anlamadım. Davranışlarında bir anormallik yok. Anormal davranan sizsiniz. Bunun için insan huzurunu bozmaz. H hukukolog Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

sonra bu tipler dırdırcı hep negatif mızmız tipler oluyor eşinin ve herkesin gözünde ileri derece alıngansınız dimi konu sahibi H hukukolog zor oluyor sizin gibi insanlar

Benim gitmez. Oyle bi diyalogum yok kvdemle. Beni gec oglunun bile yok 2 gorumcem var oncelik onlarin kocam kulvarda bile degilBen dis kapinin kapi kolu flaanim yani. Hic de alinmiyorm. Benim icin sorun yok. Seviyeli bi iletisimimiz var. Mrb iyiyim siz nasilsiniz bitti gitti. Kvdem beni arayip nasil oldun dese gececek mi hastalgim falan ya ne gereksiz bir beklenti H hukukolog Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ben de bilmiyorum dogadostupanda

benim etrafımda dönüyor diye bir iddiam yok ama ne bilim insanın kanser olmuş annesine de saygısızlık yapmazsın. yani ben o ailenin geliniysem biraz düşünmeleri gerekmez mi. üstelik benden herşey bekleniyor. kv küçük eltimi çok sever. kendi memleketlisi. bayramda eltimin ailesine ziyarete gitmedim diye bana yapmadığını bırakmadı. ama kendisi benim kanser anneme bir geçmiş olsuna gitmedi. bunu söyleyince de biz ameliyat günü aradık gelmeyin dediniz ne yapalım diyor. hadi kemoterapi kanser hastasına tehlikeli. şuan annem iyi insan bir ziyaret etmez mi H hukukolog Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Merhhaba sizin ne kadar naif ve asil insan olduğunuzu bi anlasınlar sizi irdeleyen insanlar o kadar kötü yorumlar yapılmış hepsine saygınızı koruyup cevap vermişsiniz sizi tebrik ediyorum hanımefendiliğinizden dolayı, ben sizi anladım benim eşimin ailesi de öyle maalesef sizin büyüğünüz olarak size tavsiyem hiç aldırmayın çünkü değişmiyorlar üzüldüğünüzle kalırsınız ben artık hiç takmıyorum umrumda olmuyor böyle daha mutluyum inanın değer kıymet bilen insanlar olana üzül boşver de git haketmiyorlar

bnm kv de cokta masum degıl. yazdım diğer kısımlarda.

Tamam işte yapmayın bundan sonra. Bir söz vardı yanlıs hatırlamıyorsam fazla fedakarlık da kişinin kendi kul hakkına girmesidir diye.

Esinizin ne sucu var da bosayacaksiniz orasini anlamadim..

Oğluyla bir olamazsınız ki, en fazla oğlundan dolayı değer verir size bu yani. Vermezse de yuvamı dağıtacağım falan biraz saçma olmuş. Elsiniz, onlar da bize el. Eşimden olmasa sokakta görsem selam vermeye tenezzül ermeyeceğim insanlar. Ben kayınvalidenin kızı olamam o da benim annem olamaz. Olaya böyle bakarsanız boşuna parlamamis olursunuz.

onlar sizin değil eşinizin annesi babasi. sizide kendi öz çocukları gibi saymaları istediğiniz çok gereksiz bence. benim kaynanam da yapar aynı şeyi e normal kendi öz cocuğu icin tabiki daha çok endişelenecek.

Şok icinde okudum gercekten. sizce sorun kayinvalidenizin bu sözü mü inanamiyorum canı cehenneme eşyanın çorbanin.

Ya dertlere bak, bırak sormasınlar ne kaybedersin ya. Şu kv kp den ilgi görmemeye üzülenleri hiç anlamıyorum. Kendi annen baban seni düşünüyomu yeter bırak boşver, bazen görümcem kv değişik ruh haline bürünüyolar ama ben fix aynı davranıştayım önemsemiyorum kendi kendilerine düzeliyolar valla hiç trip atsalar bile yanlış bile anlasalar çabalayamam. Hiç umursama burda millet ne dertlerden yakınıyo kv büyü yapan bile var tek derdin bu olsun boşver

nasıl yapılacagını bulamadm. ekleyecektim. girlinred

Okudum. Yorumuma ekleyecegim sey; elti kiskancliginiz da varmis masallah.

Madem bu durum size zarar veriyor tek yapmanız gereken uzak durmak. Madem siz kvye ne fedakarlık yaparsanız yapın kötüsünüz o halde yapmayıp kötü olun? Bu kadar canınız yanmaz en azından.

aaa öyle yaptım bu seferde benim bir damarım var o tutarsaa diye bana ahkam kesti H hukukolog Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Siz kendi ailenize odaklanın öncelikle eşiniz sizin ile yetrince ilgili ise ailesi öte dursun mesafe candır muhtemelen henüz çocuğunuz yok diye sizi aileden bile saymıyor olabilirler dayanakları her neyse siz takılmayın uzak dursunlar sizden siz bunun için eşinizi darlamayin size ilgi göstermesi gereken kişi esiniz buna odaklanın manevi desteği eşinizden isteyin ailesine de cok verici olmayın nasıl davranıyorlar ise öyle muamele edin sizde aramayın sormayın ilgilenmeyi ama bu konuda eşinizi darlamayin anneniz için uzuldum Allah acil sifa versin

Beklentiler mutsuzluk demektir Kimse yerine düşünüp onları kafanızdaki şekle göre biçimlendirmeyin Sİz sadece kendinizi düşünüp yaptıklarınızın /yapmadıklarınızın sorumluluğunu alın yeter

bakın anlattığınız konu farklı, yorumlara yazdıklarınız farklı. kvniz haklı demiyoruz, siz çok kafaya takıyor ve ilgi bekliyorsunuz diyoruz. o zaman şöyle diyeyim, eşinizde suç bulmamak için kıvranıyorsunuz fakat size böyle diyen kvye eşiniz ne tepki verdi? hadi kv konuşuyor, eşiniz neden konuşturuyor bu şekilde annesini?

kişilikleri yüzünden saygıyı haketmek... çok güzel bir noktaymış. ben bunu kaçırmışım. çok teşekkür ederim.

Öncelikle Allah annenize şifa versin umarım sağlığına kavuşur. Fakat delirip yuva yıkmak için geçerli bir sebep gibi gelmedi bana. Elbette kırılmışsınızdır ama insanlara kendinizi zorla sevdiremezsiniz. Yeri geliyor bir anne baba öz çocuğuna sevgi göstermiyor, gösteremiyor. Burada kaç kişi öz annesinin sevgisizliğinden yakındı bu daha can yakıcı bir durum. Siz kayınvalide kayınbabadan ilgi alaka bekliyorsunuz. Boşverin. Sizin aileniz sevgi pütürcükleri olabilirler ki genelde de zaten kız tarafında oluyor bu erkek tarafında özellikle kaynanalar oğlunu kıskanıyor. Ama bunu sorun haline getirmeniz doğru değil bence. Sizde ona göre davranırsınız eşinizin ailesiyle olur biter.

Kocanızın annesi niye size annelik yapsın? Kendi kendinizi dert sahibi yapmışsınız durduk yere, yeterli olgunluğa erimeyen evlenmemeli ne bu böyle şeyden boşanma mı olurmuş

Diger yorumlarida okudum. Esiniz karim yeni iyilesmisken otobüslerde süründüremem demedigi icin, hukukologunda bir ailesi var demedigi icin, toplum icinde size eş olarak saygili ve sevgiyle anmadigi icin bunlari yasiyorsunuz. Esiniz annesiyle sizin aranizda denge kuramazsa yasamaya devam edersiniz. Sizin otobusle gelmemeniz gerektigini dusunmesi gereken kisi eşiniz. Önceki

Çok mu sevgiye açsınız bu tavır ne böyle. Kimse başkasının evladını kendi evladıyla bir tutmaz. Fazla abartıyorsunuz bu durumu. Günü geldiğinde sizin aileniz de sizi on plana koyar eşinizi değil. Bu tarz ilişkilerde seviyeli olmak en güzelidir. Nedir bu pohpohlanma isteği. Dertsiz başınıza dert açıyorsunuz bence. E iyi boşanın madem.

E sizde laf sokun, sizde potansiyel var carlayinn hatta. Anlamadigim, burada eşin ve evliliginizin suçu nedir? Pireye kızıp yorgan yakacaksıniz

tüplerimin işlevlerini yitirdiği tuba kanserine yakalanma olasılıgım oldugu ve tüplerimin alınıp zor şartlarda çocuk sahibi olacagım söylendiğinde sizce bilmeleri gerekmiyor mu? Otrera

Asla kayınvalidenizden anne kız ilişkisi beklemeyin. Sonra böyle hüsrana uğrarsınız

Allah başka dert vermesin ama gelin gelindir, oğlu oğludur bu kadar. Sizin aileniz aslında güzel olanı yapıyor ama maalesef ki herkes aynı değil, üzülüp takılacak bi dert değil gibi eğer evliliginiz de başla sorun yoksa

Bence siz ailenizden yeterli ilgiyi görmemissiniz es ailesinde ariyorsunuz o ilgiyi. Ilgi kotanizi kendi aileniz doldursa böyle bir beklentiye girmezsiniz. Biz pek görüsmüyoruz geçenlerde migrenden acillik oldum serum yedim esim story atmıs hemen sormus ne oldu neyi var diye cevap vermis o da o kadar. Bana gecmis olsun diye gelen olmadi mesela sadece gecmis olsun mesaji o kadar hic de takılmadim neticede kendi annem değil sormus cevabini alip gecmis kendi ailem gelip sordu ilgilendi bu yetti yani

Siz kendi annenizle kayınvalidenizi bir tutabilir misiniz?

Bu cümle bile ailesinden göbek bağını kopartamadığını gösteriyor. Tamam canım ailemle görüşmezsin o zaman diyeceği yere hemen bizden vaz mı geçiyorsun demiş. H hukukolog Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

o zaman sizin oralarda sen ölürsen yenisini alırım nolacak demek veya kanser olmuş bir anneyi falan umursamamak normal. avrupada evlilikler tango gibidir türkiye de halay gibi diye bir söz vardı. soğumayıp nabayım. bu insanlar bu adamın ailesi. ömür boyu hayatımda olacaklar. bunaldım bıktım. ben dünya benim etrafımda dönüyor demiyorum. aslında herşeyi anlatsam daha çok dünya onların etrafında dönüyor. onların hastalıkları onların çocukları hep çok önemli. ama biz sanki ağaç kovugundan cıkmısız. kardesleri üniveristeye baslayacak 2 araba kazandığı yere götürelm diye ayaklandılar. bnm annem kanser oldu bana da dedilerki sen git oğlan nabacak. ailemin oldugu sehirde covid oldum. 1 ay hastanede yattım. eşim bu süreçte ailesinin yanında kaldı. hastaneden cıktım bana tutup otobuse bin gel dediler ya. nefes alamayan insana şehirlerarası bin gel demek ne demek. ama kendi diğer oğulları şırnakta görev yaparken her yaz tatili hususi arabayla o kadar yol gidilip alınıyordu. annem aman kızım gönüllerini iyi tut derdi hep bana. bir kere eşime demedilerki kv ni ziyaret et. aman nabacak aman ne olacak. şimdi sizce dünya benim etrafımda mı dönüyor onların etrafında mı? accessdenied

Gerçekten canınız çok sıkılıyor olmalı oyalanacak bir şey bulamıyor musunuz? Siz, kayınvalide ve kayınbabanıza kendi anne-babanız gibi yaklaştığıniz gün ha işte o zaman onlarda size öyle davranacak. Yok öyle değilse bu ütopik düşüncelerden çıkın o zaman.

kusura bakmayın telefon yüzünden arada kaynamış görmemişim. inanın siz yazınca suan bende sorguladım bunu. eşim ailesine tepki veremiyor. yeni yeni benim ittirmemle. sanırım evet suç bulmamaya kıvranıyorum Pinkflambe

Şaka mı bu? Bu insanlar sizin öz anneniz babanız mi ki ayrimcilik yapsin? Ben de sandin kardesler arasinda ayrim yapiyorlar. Akil tutulmasi gercekten bir de bunun icin ayrilacak misiniz

İnsanlar kendi öz evlatları arasında bile ayrımcılık yapabiliyor ama bence siz aşırı duygusal yaklaşıp gereksiz alınganlık yapıyorsunuz. Size bir zararları yokmuş kötülükte yapmıyorlarmış bırakın arada biraz da mesafe kalsın. Eşinize bakın siz ailesini boşverin. Burada ne konular var eş ailesi temalı, açın onları okuyun halinize şükredersiniz bence... H hukukolog Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

O sizin eşinizin annesi. Elbette evladı ile gelin arasında farklar olacaktır. Çoook problem etmeyin. Eşinize de size de yazık. Boşanacak bir durum yok. Abartıp evliliginizi zedelemeyin. Düzeltme ekliyorum. Siz hastayken size şehirler arasi gel demeleri hos olmamiş. O dönem herkes hastalıktan çok korkuyordu. Belki ondan böyle davrandılar. Ama bu eşinizin hatası bence. Evet kızın ama yine de bosanilmaz yani. Geçmiş olsun bu arada.

Bu durumda bile keşke oğlum gelseydi diyebilecek bir kaynana sanki hep melekti de o gün öyle yaptı. Ne olduğu aşağı yukarı bellidir zaten, yorum sahibi niye kaynanama yemek götüreyim derdine düştüyse. Çok şaşırıyorum valla bu yorumlara, ne kaynanama anne derim ne annemmiş gibi sahiplenirim ne de kendi annemmiş gibi ilgi alaka göstermesini beklerim. Sanki yollarına gül dökünce bi kıymeti mi oluyor.

Ayy çok bunalticisiniz ya. Herkes sizin sulaleniz gibi olmak zorunda değil, siz yapiyorsunuz diye dunyanin en doğru hareketleri sizinkiler degil. Herkesin ayri ayri bir karakteri, kulturu var evlendiniz diye butun sulale size uymak zorunda değil. 516262 sene sonra hayatiniza eşiniz vesilesiyle giren insanlari da ailenizle bir tutmayin bir zahmet, kimse de kimseyi öz cocugu yerine koyamaz. Bana siz sınır bilmiyor gorundunuz daha çok. Ailem dediginize gore kendi aileniz varmiş, kendi aileniz ilgilensin sizinle neye yetmiyor.

Başıniz sağ olsun.. Fakat bana çabanız anlamsız geldi. O zaman ki kayınvalidenizde garip karşılamıştır ve anneniz.. 1 günde abinizin vefatını duyuyoraunuz o acıyla oraya gidiyorsunuz o gün dönmeniz gerek ve dönmeden taziye yemeğinden tutup kayınvalideye götürüyorsunuz.. Sizce sorun kayınvalide de mi çozemedim açıkcası.. Abiniz vefat ediyor, diyemediniz mi canı cehenneme eşyaninda, kayinvalidenin de.. Asıl yüreği kavrulan annenizin yanında kalsaydınız belki her şey daha sağlıklı olurdu.

neden benim eşinizle ilgili yazdığım ve ya sorduğum sorulara cevap vermiyorsunuz? H hukukolog Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Onlar senin kök ailen değil. Sende onların evladı değilsin. Bu kadar neden üzülüyorsun ki. Neden bu kadar takıldın. Mesafe koy araya. Ararlarsa ararsın, sorarlarsa sorarsın. Sen kendi ailenden ayırt edeceksin çünkü onlar seni ayırt ediyor. Bariz belli bu. Benim ailemde aynı senin anlattığın gibi ama evlenince bende çok ayırt edildim çok dışlandım. Şimdi umrumda değil. Ölseler rahmet okumam o derecedeyim. Eğer eşin senin yanında duruyorsa ve bunu açıkça görüyorsa ne mutlu. Hatta, eşin yanındaysa artık bu yüzden eşinle aranı bozmanı, bu durumu sürekli konuşup ortamı germeni hiç tavsiye etmem. Görmezden gelmelisin. Yoksa kendin üzülürsün. Eşinle ilgili bir şeyi de kv anlatma madem o kadar araları iyi kendileri paylaşsın problemini. Sen doğru yerde geri çekilmeyi öğrenmelisin. güzel kadın hiç ağlama, kvler gözyaşı dökmeye değmez.. Git kendine kahve yap..

Ben de esiniz ve kardeslerini ayırıyorlar sandim. Siz onun kızı degilsinizki. Bunu kabul edin bence. Biri dogurup buyuttugu oglu digeri sonradan tanistigi gelini. Hic ayni olur mu

Ben konuyu iki kere okudum. Elitimle beni ayırıyorlar desen neyse de ne diyorsun ya? Kendi annem boka da batsa kaynanamdan çok severim net. Anan baban yokmuş gibi hastayken beni arayın sevin kavgası nesi ya. Sen onların evladı değilsin olamazsın. Eşin ölse annen 3 gün ağlar, sen ölsen bi ömür. Kendine gel Allah aşkına. Bahane arar gibi... Kabalar hastayken aramadılar desen yine neyse. Eşini kıskanıyorsun farkında mısın? Onu soruyorlar diye. Bi daha diyorum ne diyorsun? S

Sanirim canınız falan sıkıldı buna mı dertlendim gerçekten ee siz zaten onun kızı değilsiniz oğlunu fazla sorması çok normal sizde ona gelini gibi davranın bitti gitti yuva niye dağılıyor anlamadim Esra

Ben ne okudum demin? Kafanız güzelmiş, güle güle kullanın.

abla beş yıldır evlisin ne takıyorsun bu kadar kayın ailesini aramasınlar boş verrrr senden uzak allaha yakın olsunlar

Siz ne yaparsanız yapın, ailesi değişmeyecektir. Değişmelerini beklemeye devam ederseniz, eşiniz ile huzursuzluğunuz hep artar. Siz eşiniz ile kendi hayatınıza bakın. Böyle bir sebeple de tabi ki yuva dağıtmayın.

Koşmayınca olay yaratıyorgörev addetmiş bize. H hukukolog Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Siz kayınvalidenizle annenizi bir tutabilir misiniz? Bu annenize büyük haksızlık olur bence. E siz de ona kendini el gibi hissettirin niye anneniz gibi hissettireceksiniz ki zaten

Tatlı tatlı cevap verin aaa kocam bilmem nerden çıktı da ben ağaç kavuğundan mı çıktım ehi ehi ilahi kaynanacım deyin

Kayinpederim beni arayip rahim ve yumurtalik sagligimdan bahsetse asiri rahatsiz olurum. Esinizin ailesi sizin aileniz degildir. Minimum beklenti maksimum mesafe hayat boyle 10 numara.

eşimin önemsemediği hissine kapılmadım o zaman hiç. çünkü herkes covid pozitifti. ben hastanede yatıyordum. gelse zaten göremeyecekti. nerede kalacaktı. o zamanlar böyle düşündüm.

Ama siz öyle anlatıyorsunuz ki sorun sadece eş ailesinde. Böyle bir olay yaşayıp kaynana şöyle dedi demem, eşim nasıl bir düşüncesiz derim.

Biraz fazla büyütmüşsünüz sanki eşinizden soğuyup ayrılık düşünecek kadar ne var anlamadım? Sizin için anneniz ve kayınvalideniz bir mi? Nasıl evladıyla sizi bir tutmasını bekliyorsunuz ki. Sürekli arayıp sorsa üstünüze düşse bu sefer de of bıktım diye şikayet edeceksiniz

yazdıgım mesajlara gözatıp tekrar yorum yaparsanız sevinirim. hiç de biri mi binde biri mi. H hukukolog Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ay zorla ilgi bekleyen ve benle ilgilenin diye aglayip sizlayan gelinde ilk kez goruyorum cok komiksiniz ya o onlarin oglu siz degilsiniz tabiki onunla daha cok ilgilenip onu daha cok merak edicekler hastasiniz diye her gun aramalarimi gerekiyodu yazik esinizde sizi normal bir insan zannedip bizden vazgecm falan diyor :)

Beklenti oldukça hayal kırıklığı olur. Siz gelinsiniz onlar eşinizin anne ve babası diye düşünün. Sizin aileniz; eşiniz, anneniz, babanız ve varsa kardeşleriniz... Eşinizden bu konuda destek gördüğünüz içinse şanslısınız. Eğer kv ve kp sizin istediğiniz gibi birleri olur ise zorla olmuş olurlar samimiyetsizlik daha kötü... Bence şanslısınız beklenti yoksa üzüntü de yok.

Sinirlenmeniz ve tavır almanız gayet normal ama değişmelerini beklemeniz saçma. Onlar böyle insanlar, hep böyleydiler. Sizinle bir alakası yok. Değiştiremezsiniz maalesef. Gücünüze gidiyorsa aranıza mesafe koyun. İnsanlar akrabalık/kan bağı yüzünden değil kişilikleri yüzünden saygıyı hak eder benim gözümde.

benim kayınvalidem asırı ısrarcı ve cok takıntılı biri. otomatıge takmıs gibi birşeyi otuz kere söyler. bi yere gitmenizi mi istedi. arka arkaya gidin gidin gidin gidin. yani insan lanet olsun tek cenesını kapasında ben gideyim yada yapayım diyor. bu dedıklerınızzı mesela yaptık. ama bile bile aynı davranısı yapıyor. ev tasıyacagım zaman tutturdu eltilerinde gelsin. bin kere falan söyledi. içime atıyorum sonrada patlıyorum. artık öyle bir patkadımki. gelsin dediği kadının teki 8 aylık gebeydi yani.

O zaman siz de yavaştan patlayacaksınız aaaa hayır dedim anlamadın ısrar etme tadımız kaçmasın diye

Öncelikle anneciğinize Allah şifa versin tez vakitte. Valla ben sizi pek anlamadım, eşinizin ailesi elbette kendi çocuğuna ayrımcılık yapacak, bunu niye dert ettiniz ki? Herkes için dünya bi yana kendi evladı bi yanadır. Ben de bebek bekliyorum şimdi diğer bebeklere karşı da daha duyarlıyım ama kendiminkini gibi desem yalan söylemiş olurum. Sizin kadın hastalığınıza elbette geçmiş olsun diyip geçecekler kendi içlerinde günlerce düşünmelerini beklemeyin. Siz onların evladı değil gelinisiniz. Ben bazen kayınvalidemin şu şekilde ayrımcılık yaptığını düşünürüm: mesela bir hafta ziyarete gidelim ister ki çoğu vakti onunla geçirelim. İyi de benim de yolumu gözleyen anam babam var. Hatta sabah annemlere kahvaltıya gideceğiz dediğimde bile erkenden kalkıp kahvaltı hazırlar ben sallamıyorum onun değil benim ne istediğim önemli, o yüzden o öyle istedi diye planımı bozamam veya bana veya eşime müdahil olmasına izin vermeyiz. Ama sizin gibi beni çocuklarıyla bir tutsun beklentisi aklımın ucundan geçmez

Sizin aile kültürünüz öyle diye eşinizin ailesi neden sizin kültüre ayak uydurmak zorunda olsun? Siz gelinsiniz eşiniz oğulları kanları canları bir olmayı beklemeyin olmaz. Gerçekten çok gereksiz bir alınma mevzusu sizinki.

sanki eşiyle değil ailesiyle evlenmiş. garip bir yaklaşım.

Kız boşversene sormasınlar sizin kayınaile yani. Ben köpek gibi çalışırken 10 dakka fazla durmadım yanlarında izin günlerimde gitmedim diye demediklerini bırakmazken kendi kızı çalışınca " ah anneem napsın yoruluyor" der oldu. Takarsanız üzülürsünüz. İlgi beklemeyin. yosunlukek

Size nasıllarsa sizde öyle olun, uzak durun..

Şunu okumadan ilk mesajı yazmıştım, Covid olmuş, hastaneden çıkan karısının otobüsle gelmesini bekliyor adam. Kocanın ailesinden önce kocanı sorgula Suç kocanın ailesinde değil bizzat kocanda. Kocanın aklı fikri yok sanırım ki ailesinin akıllarıyla hareket ediyor.

Beklentiniz çok büyük

Annemin yanında kalamazdım. Annemin yanı diye bir yer yoktu. Annem de cenazeye gelenlerden biriydi. Ne yazık ki hayatın bir şekilde devam etmesi gerekiyor. Annemin yanında diğer bütün kardeşlerim vardı zaten ve annem de yaşadığı şehre döndü sonrasında. Yani hiçbirimiz abimin olduğu yerde yaşamıyoruz. Benim de yoluna sokmaya çalıştığım bir hayatım vardı, hiç şehirlerarası taşınmak zorunda kaldınız mı? Umarım kalmazsınız, umarım bir nakliye firmasının planlarına göre yaşamanız gerekmez. Neden bu kadar kötücül yaklaştığınızı anlamadım. Zaten döneceğim bir yerdi, yolumun üzeriydi ve otogarda beklemek yerine o eve uğradım. Yani taş attım da kolum yorulmadı. Her şey yine daha sağlıklı. O kadın bana öyle dedi diye hayatımı karartmadım. Ben konuyu açan arkadaşa kayınvalide sevmek istemiyorsa sevmez, bunun bizim iyiliğimizle ilgisi olmadığını gösterecek bir örnek verdim. Seneler önce olmuş bir taşınma, cenaze için şöyle yapsaydın böyle yapsaydın demek de tuhaf değil mi? Kaldı ki ben, ne yapmalıyım diye de sormadım hiç kimseye.

Hepiniz birbirinizi bir serbest biraksaniz hiç derdiniz kalmayacak aslinda ama dert yaratiyorsunuz. Kaynanamin ne her şeyine koşarim, ne de onlardan beklerim. Mükemmel olay deneyin.

Sormazlarsa sormasınlar neden bu kadar benimsediniz KV ve KP... Onlar oğlu siz gelinisiniz. Çok aşırı ve mantıksız geldi söyledikleriniz kusura bakmayın.

Elbette öyle ama ne bileyim mesela annem kanser nedeniyle ameliyat oldu. herkes farklı şehirde. bizde hastanede ameliyatın bitmesini bekliyoruz. ameliyat 5 saat sürdü. kardesimle ben kötüyüz ağlıyoruz falan. herkesin eltilerin kayınların kv kp falan olduğu bi whatsapp grubu var. bunlar annemin ameliyatta olduğunu bildiği halde orada gülmeli muhabbet çevirdiler. en son ben sinirlenip çıktım. insanın biraz saygısı olur. sonra annem istanbulda kemoterapi görürken telefonda yok sen git oğlan nabcak vs demeler. kendi torunlarının uyduruk bir bademcik ameliyatı oldu ortalığı velveleye verdiler. insanın böyle zoruna gidiyor. bu bencilllik değilde nedir. bunalıyorum. accessdenied

Tamam işte Siz de beklentiye girmek. yerine yapmayın hiçbir şey ve karşılık beklemeyin herkes kendi yaptığından sorumludur iyi ya da kötü. Size yapılmayanları baz alıp mesafeli ve seviyeli bir insan olun işte. Sürekli beklenti sizi yormaktan başka bir şeye yaramaz

Valla ben yorumumda yazdığım üç kişiyi de kanserden kaybettim, kardeşim 30 yaşındaydı. Hiçbirinin ameliyatında kemoterapisinde, can çekiştikleri anlarda falan telefonla whatsapp gruplarında değildim. Kim ne yazmış kim gülmüş kim ağlamış oturup okumadım. Yaptığım tek şey annemin elini tutup bildiğim bütün duaları etmekti. Hiçbirinin bırak ameliyatını vefatını falan taziyeye gelip gidene bile bakmadım. Gelen kendi isteğiyle gelsin benim veya annemin isteğiyle zorlamasıyla değil. Bana ne millet ne konuşuyor neye gülüyor, herkesin bir hayatı var. Siz niye götürmediniz eşinizi psikiyatriste, babanız olmasa tedavi olamayacaktı yani. Annenize geçmiş olsun dememelerine haklısınız ayıp etmişler dedim. Çocuğu eşinizin anne babasına mı doğuracaksınız? Başka çocukları da var, hepsinin mi çocuğu olmuyor? Torunsa dertleri vardır illa diğer çocuklarından torunları. Ben de size şaşıyorum hangi kadın en mahrem en özel durumunu gider eşinin ailesine söyler? Onlar mı karar verecek evliliğinizin devamına veya bitmesine. Onlar sizin değil eşinizin anne babası, herkesin çocuğu kendine kıymetlidir. Bugün boşansanız ömür boyu görmeyeceğiniz insanlar bunlar. Hastaneden çıkınca, eşiniz bin gel deyince babanız kızmış haklı olarak. Demek istediğimiz bu, kimsenin çocuğu kendi çocuğundan kıymetli olamaz.

Bence çok gerekmiyor tüplerimden ameliyat oldum ben, sonra tüp bebek yaptırdım 4 kere, ikisini söyledik keşke onu da söylemeseydik

şaka gibi ama bu sebepten boşanan tanıdığım var, ne yiyip içiyorsunuz bu kafalara gelmek için çok merak ediyorum? doğurmadığı, altını alıp, hasta yatağında başını beklemediği 25-30 yıl sonra tanıştığı birini nasıl evladı yerine koysun insan? her şey o kadar abartmışsınız ki anlatamam anneniz ameliyattayken watsap mesajlarını mı okudunuz tutup, gözünüz bunu mu gördü gerçekten? bende bu durumda açık arayan bir tip olduğunuzu düşündüm mesela. bir araya geldiğinizde sürekli bu insanları gözetleyip bana yan baktı, kaşını kaldırdı diye şikayetlenenlerden hani.. sakin olun dünya sizin etrafınızda dönmüyor, ben ben diyen o kibrinizi bir tarafa bırakın. kimse sizin istediğiniz gibi davranmak, her an her hareketinde sizin nasıl tepki vereceğinizi düşünmek zorunda değil.

hıııı çok

evet malesef yeterince hazır cevap değilim. sonra böyle içime dert oluyor işte girlinred

valla ailemde bir tuhaflık oldugunu düşünmüyorum. gayet naif insanlar. ısrar demeyelim de kendine gelince farklı size gelince farklı düşünmek normal mi bence. ne bilim mesela onlara gelince hastalık dert tasa. aramazsan sıkıntı cıkarır carlarlar vs. ama sana gelince eee nolacak. annemin iyilik yapması mı tuhaf anlayamadım. Bence günümüzde insanlar çok bireysel düşünmeye başlamış.

Yuva dağıtmak mı? Hemde bu sebeple Daha aptalca bir şey duymadım

Bunun derdine düşen kişi siz olmamalısınız. Eşiniz düşünsün siz ilgilenmeyin. Ayıp yani kp kv ayrım yapıyor denmemeli, kaç yaşında insansınız.

çıkmaza düştüm zaten. o kadar bunaldım ki. evlendik eşim rahatsızlandı. sonra gözaltına alındı. hala yargılanıyor. kardesim diplopi diye bir rahatsızlıga yakalandı. annemin kanser oldugunu öğrendm dünya basıma yıkıldı. sonra kendi hastalıgımı öğrendm. ya bide eşimin ailesi eklenince boguluyorum. psikiyatrise gidiyim dedim gittim. bu sefer psikiyatrisin ilaçlarından hipofiz bezimde kitle oluşmus. bütün herseyle bogusurken yinede eşimin ailesini kndi ailem gibi bildim. kv sözümden bu yana yapmadıgı kalmadı. yine de neyse dedim. ama insan bu hastalık zamanlarında bari bir çöküş yaşıyor ve bekliyor işte.

Konunuzu okuyunca gözümde prenses burhan olarak canlandınız kusura bakmayın... Çok yorucu ve toysunuz... kayınvalideniz anneniz gibi olamaz. Sizin ailenizin eşinize davranış şekli kv ve kp yi bağlamaz. Kimse sizin özel sorunlarınızı an be an takip etmek zorunda değil. Geçmiş olsun demişler işte aramışlar daha ne olsun? Kendi evlatlarını hep arıyorlarmış ama sizi aramıyorlarmış, aman Allahım ne ayıp şey Hele ki bundan ötürü eşinizden soğuyup boşanmak istemeniz sizin beyefendiyi gerçekten sevmediğinizi veya aşırı bencil olduğunuzu gösterir. Dünya sizin etrafınızda dönmüyor üzgünüm. Eşinize de ayrı üzüldüm. Karısının ondan soğuma sebebine bakın...

Farklı bakış açıları var tabi insanlar ne güzel hayatlar yaşıyorlar İşe güce hizmete hürmete gelince bizden evlatlık bekleniyor Sen bu evin kızısın vs gibi ama söz konusu sen olunca onlar anne baba olamıyorlar Ee ben yaparken yapıyorum da onlar neden yapamıyor mesela Bizden evlatlık beklenmezse biz de kimsenin anne babalığına muhtaç değiliz yani

Bende konularda hep buna sasiriyorum. Hep esin ailesine takiliyorlar, ama dediginiz gibi buna yol acan esi

Abine Allah rahmet eylesin. Sen ciğerinin parçasını toprağa vermişsin, o acının içinde onun gönlünü görmeye niyet etmişsin. Ama o bu insanlığı göremeyecek haldeymiş.. Uzun vadede iyilik daima kazanır.. Allah sorsun o da cevaplasın..

Bazen derdim yok neyi dert edinsem acaba diye düşünürkene canım kayınvalideciğim beni neden evladın gibi göremedin? Evladın gibi görseydin herşey daha güzel olabilirdi. Mutlu bir yuvam mutlu bir ben olabilirdi. Beni sevmezsen eğer oğlunu boşarım o kimki senin yanında

Üşenmedim diğer mesajlarınızı da okudum. annenizle ilgili konuda haklisiniz. gecmis olsun dememeleri kabalık ama yazınıza da bakınca eşinizle ilgili bir şikayet göremiyorum. sanki kayınvalide ile evli gibi hep ondan bahsediyorsunuz. gelmedi, gitmedi, aramadı vs.. yahu siz kocanızı seviyormusunuz?cevap evet ise gerisi boş. Şimdi bende bir dünya şey anlatırım ama banane kendi ailemin ve eşimin ailesinden. biz anlaşıyorsak gerisi gerçekten boş. insanlardan birşeyler istemeyi bırakın. olduklari gibi kabul edin. inanin daha mutlu olacaksınız. cok mu boş kaldınız da meşguliyet arıyorsunuz diyeceğim, avukatmışsınız. calismiyor musunuz?nasıl bunlara vaktiniz var anlamıyorum. Bunları geçin, eşinizle sorunlarınız varsa onları anlatin

Bugün bosansaniz yarın yoklar, böyle insanlar için huzur bozmaya değer mi şu bir tanecik hayatında... Anne babasının tavırlarında eşinin suçu ne mesela da bosaniyorsun... Ana babasının yaptıklarının cezasını o adam mı çekecek?

Bunu şimdi okudum. Asıl sorun eşinizle bence, bu gibi şeyler varsa asıl öfkeniz eşinize gerisi bahane, taşıran son damla gibi

Saygısızlık yapmamıslarmı? neyse daha fazla tek tek yazmayacagım. H hukukolog Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Kızım neyden bahsediyorsun yahu ben kaynananın divanın da yatıyordum bana terbiyesiz dedi oğluna kızışmadı Sen el kızısın seni oğlu gibi korumaz sevmez onun içinde asla yuvamız dağıtmazdı ki öksüz de değilmişsin

ee sizin de bu kadar olayın üstüne aklınız başınıza gelsin o zaman hiçbir iyilikte bulunup sorup etmeyin.

sizce bu basit bir etrafında dönme olayımı. gelininizin annesi ameliyatta ve siz hahahahihi yapıosnz onun bulundugu yerde. bunun adı apaçık saygısızlık bence. H hukukolog Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Benim ailemde eşimi bağrına bastı evlat gördü. Ama eşimin ailesi benim el olduğumu hep belli etti. Covidden yatak döşek yattım oğlunu aradı sende bir şey yok dimi diye mesela annesi :)) Ama banane yani. Ailem iyi ve seviyor diye onun ailesi de aynı iyiliğe sahip olacak diye bir şey yok. Bizim ailelerimiz yüce gönüllüler. Bence mutluluğunuzu bozmayın eşinizle başka sorununuz yoksa.

Şu durumda boşansaniz yeriymiş. Ailesi değil eşiniz de sizi önemsemiyor bu daha mühim bir durum. Boyle davranan eşiniz varken kv ilgilenmiyor boşanacak duruma geldim diye konu aciyorsunuz. İnsanlar okuyunca sanki evliliginiz normal de kv ve kpedere ilgi diye tutturup eşinizle durduk yere sorun cikartiyor gibi algilaniyordu.

Deli mi ne, millet kaynananın yüzünü ne kadar az görse o kadar sukrediyo, bu da anan benle yeterince ilgilenmiyo diyip kocayı bosamaya kalkiyo

Şaka mı yapıyorsunuz? Konuyu anlamak için iki kez okudum. Eşinizin annesi kendi oğlunu sizden ayırıyor diye mi boşanacaksınız. Allah eşinize sabır versin.

Ee sonuçta el kızı olarak görenler var ne yazikki benimde eşimi sinek issirsa geçmiş olsuna gelirler bende doğum yaptım sezeryanla sen sanki doğum mu yaptın dediler amaaan kimseden bir beklentim yok herkes kendi evinde sağolsun umrumda bile değil açıkçası

Sizi çok iyi anlıyorum... benimde eşimin başı ağrısa hem görümce hem kv defalarca kez arar noldu noldu iyimisin diye 40 defa sorarlar. Hatta bi keresnde kv eşime nasıl masaj yapacağımı göstermişti.. Öyle değil böyle yapcan diyerek... Ama ben hasta olsam sanki bana lütfediyor gibi davranırlar. N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Bence asıl suçlu eşi. Sonradan yazmış. Ailesinin olduğu şehirde Koronadan 1 ay hastanede yatmış. Hastaneye gelmemiş neyse de hastaneden çıkınca otobüse bin gel demiş eşi. Sonra konu sahibinin babası ve konu sahibi kızınca karısını gelip almış. Ama konu sahibi kayınvalidesinin bin otobüse gel demesine takılmış. Halbu ki bu fikri ortaya atan esiymis

Konuyu açtığınızda ilk yazdiklarinizdan anladığımız o. Asıl önemli şeyleri yazmamissiniz ki aralara serpiştirmişsiniz onları. Eşinizin ailesinden önce eşinize takın kafayı korona olunca siz ve babanız kızınca lutfedip gelmiş sizi almaya, annesi ne dese onu yapmış sanki anladığım o. Asıl odak noktanız kafaniza takmanız gereken bu olmalı.