Ben de onu dedim işte, kızı olsa çekme bu herifi boşa derdi.

İyi yapmışsın boşver oda zinayı basit bir gunahmis gibi lanse etmeseydi herkese.. ohh iyi olmuş

11 yıllık evlilik hayatımda kayınvaldemden, görümcemden yemediğim hakaret kalmadı... hatta eşimin abisi üzerime bile yürüdü... çıtımı çıkarmadım... eşim araya mesafe koydu, adam gibi gitti konuştu hatta kavga bile etti ama anlamayan anlamıyor ama sonunda ne oldu biliyor musun...! Ben kazandım!!! Daha geçen hafta gene neler saydı bana kayınvalidem... yemin ederim katil olacaktım... kendileri böyleymiş canı ne isterse söylermiş!!! Eşim de annem olmasa hakkı olmasa yüzüne bakmayacağım dedi...! Düşününce ne ağır bir söz... şimdi gelelim tatlım sana... keşke onların yanında bişi demeseydin... ne iyi ne kötü... Emin ol millet laf yakalama, ara bozma derdinde... sen iyi bile söylesen millet onu kötü olarak anlatır ona buna... kayınvaliden de emin ol bu nedenle üzülmüştür... birde beklemediği bir cevap olunca şok olmuştur... ne yazık ki açık aramak milletin baş işi oldu artık ve bunu ballandıra balladıra ona buna anlatarak cennetlerini garantiliyorlar gerçekten bunu bildiği için ister istemez bir çıkış olmuştur... sana orada vermek istediği mesaj amannn bunların ağzına düşürme bizidir!!! bu arada öğretmenim ben... kendi paramı kazananlardan yani ama inan kocam beni aldatsa asla boşamam!!! Ben cefasını çekeceğim elin... na al hayrını gör mü yapacağım? Ölsem vermem nikahımı!!! Sürünsünler ne yazık ki yuva yıkmak için dolaşan garip bir grup var ben senin yerinde olsam bir çiçek yollarım... içine de cici bir not ekler ve beklemede kalırım... hatta bebişin de resmini yollarım babannesi seni çok özledi falan diye... emin ol sen bunu yapmakla bişi kaybetmezsin ki kayınvaldenin kırıldığı nokta bam başka bence... dediğim gibi ne yazık ki ister istemez dedikoducu tayfanın ağzına laf vermişsin ama olan olmuşşşş bu arada kayıncaldesinden yakınanlara 10dakikalığına benimkini veririm... yemin ederim 5. dakikaya kalmaz geri getirirsiniz

Saygısızlık bu kadar kolay birşey değil. Kadın resmen o lafı ederken gözüne bakmış, yetmemiş '' Oğlum aldatırsa boşanacan mı yağniii?'' diye gözünü belertmiş bi de. Şu kocayı o.. ya bırakmak o kadar kötü birşey değil, kociş kaybetmek değil bu sorunu devretmek.

Yani kimseye kefil olamamakla birlikte eşimin böyle bir adam olduğunu ben düşünmüyorum.. Ama yine de böyle şeyler konuşulduğunda erkeklere de bunu normalleştirmeye çalışıldığı için yine de istemem böyle şeylerin normal gibi konuşulduğunu.. Bilinç altının bu şekilde uyarılması doğru değil.. Eşim fikrimi hiç bunu konuşmasakta biliyordu bence ama evet bu konuyla daha da net anladı tabi ki

Valla benim 2 arkadaşım da çok kötü bir şekilde yaşadılar bu durumu... boşanan arkadaşım antidepresana başladı... durmadan şimdi o kadınla şunu mu yapıyor bunu mu gibi düşünceler sardı... adam nafakasını veriyor ki arkadaşım önce nafaka da istemiyordu sonra baktı şartlar değişik... ne yazık ki olan çocuğa oldu... iki arada kaldı... arkadaşım o kadar cozuttu ki çocuğunu babasının evine yollatıp çekmece dolap karıştırtmaya başladı... o... nun eşyaları var mı gelip bana söyleyeceksin diye... dediğim gibi ne anaya ne babaya olan çocuklara oluyor... belki de bu durumdan etkilendiğim için ben nikahımı vermem düşüncesindeyim... Rabbim kimsenin yuvasını bozmasın

Bence sizde böyle bir his uyandırdı.. Asla böyle düşünmemiştim.. Çünkü ben kayınvalidesinden nefret eden ve eşini ondan uzak tutmaya çalışan biri olmadım hiçbir zamann.. Bu zamana kadar da tek bir tartışmamız olmadı zaten.. Onu yenip, oğlunu kendi tarafıma çekme hareketi nasıl ki kendi anneme yapılmasını istemem, kv ye asla yapacağım bir hareket olmaz.. Kaldı ki eşim annesini aradı konuşmaya çalıştı.. orada da onu sakinleştirmeye çalıştı fakat bizi evden kovdu.. Eşim ne yapabilir ki? Üstüne sürekli aradı adam.. Ama zaten küs kalmayız biz.. Bakalım artık ne olacak

Eşine anlattım bütün olanları.. Ama eşim geliyor diye gittiğini söylemedim sadece.. Daha da annesine bilenmesin diye.. Zaten ben tutamam ya önemli önemsiz herşeyi eşimle paylaşırım

evet öyle olması lazım ama olmamış. bilmiyorum ben prensip olarak kendi annem babamlada misafir yanında tartışmam. hoşlanmam çünkü o gibi bir ortam yaratmaktan. konu sahibinin fikirleri doğru zaten, kv orada yanlış düşünen. ama dediğim gibi misafirlerini ağır buğur çağırıp orada tartışmak hoşuna gitmemiştir. ağlaması anormal, oğluna tavır alması anormal, onlar başka bir konu bence.

Kaynana küsme ve kindar olma hakkını kullanmış, sen öyle her bildiğin doğruyu ona arkadaşların yanında dikte edersen öyle olur ayağını denk al! O bir kayana, hep kaynar ve ortalığıda kaynatır, Ne sandın sen

Bu hikayede yanan eşin olmuş kusura bakma. Aldatması üzerine konuşuluyor hiçbir şeyden haberi yok. Bulunmaz hint kumaşı mı lafları havada Ne gerek vardı ki... N NauNau Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Yiyor ki ne yiyor.

Bazı yorumları hayretle okuyorum ya. Kadının gelininin yanında aldatılmış bi kadını cekistirmesi gereksiz ya da saygısızlık değil, konu sahibinin lafa girmesi gereksiz öyle mi? Konu sahibi az bile söylemişsiniz, kvnizin yaptığı bal gibi de kızım sana söylüyorum gelinim sen anla. Öyle bi durumda insanın susup kalabilmesi garip olurdu zaten. Evet kvnizin fikrini değiştiremezsiniz ama bidaha sizin yaninizda saçma sapan konuşamayacagini bilir artık. Yaşlı diye kimsenin abuk subuk davranışlarıni sineye çekmek zorunda değiliz.

Arkadaşlar ek olarak şunu da ekleyeyim.. Kayınvalidemi her zaman takdir etmişimdir.. Bir keresinde damadı kızına bir haksızlık yapmıştı oradaki tutumunu çok beğenmiştim.. Bana da hep senin benim kızımdan bir farkın yok derdi.. Ama görüyorum ki söz konusu gelini olunca fikirleri birden değişti. Aslında o yüzden şoklar içinde dinledim o sözlerini.

İyi tarafından bak Bir daha seni misafir gelince çağırmaz En büyük silahları da gözyaşları Ne umuyordu? Eşin sana kızacak vs mi?

Burada asıl sorun aslında eşimin beni olabilir birşey gibi konuşup bana sorması.. Çünkü onun oğlu yapabilir olağan bir durum. Bana verilen mesaj bu.. Ben buraya takıldım. Karşılığında da oğlunu bırakmamam gerekiyor falan

Siz olsanız aynı şeyi yapmazdınız yorumunuzdan bunu anlıyorum.. Fakat benim hiçbir zaman üste çıkm çabam olmadı.. Neden üste çıkayım ki.. Altta kalanın canı mı çıkıyor Yok artık demiş olmam evet belki farklı veya biraz da sert olmuş olabilir o konuda belki de haklısınız.. Ama o an da o geldi içimden.. Gerisi tamamen kayınvalidemin fikrini kabul ettirme ve uzatmasıyla birlikte büyüdü maalesef.. Olayı ve sonucu ne kadar değiştirir bilemiyorum ama söylemek isterim.. Benim kayınvalidem 60lı yaş grubuna girmiyor.. Kendisi henüz 50li yaşların başında bir panter İlgilendiğiniz için teşekkür ederim.. Sanırım gelişmeleri okuma fırsatınız olmadı ama kısacık bilgilendirme yapayım şuan kayınvalidem benimle eskisi gibi hatta hiçbirşey yaşanmamış gibi.. Ama maalesef eşim ile gerekmedikçe konuşmuyor.. Bu konu ile ilgili tutumu en baştan beri aynı ve bu durum nereye kadar devam edecek bunu kestiremiyorum..

Yahu kadın 51 yaşında şaka mısınız yaşlı insanlar diyip duruyorsunuz. Oturmuşlar bir güzel kızın yanında öyle böyle diye dedikodu yapıyolar bu konu bıçak sırtı bir konu orda da genç yeni evli bir kadın var herkes bilecek o zaman haddini ağzından çıkanları. Zihniyetini değiştiremezsin olayına hiç katılmıyorum. Bir şeylerin değişmesi her zaman böyle keskin tepkilerle olur bunlara gereken cevap verilmezse yetiştirdikleri de aynı kendileri gibi olur nasıl düzelicek zihniyetler o zaman?

Kadın haksiz ama haklı. Haksız çünkü dedikleri deli saçması. Haklı çünkü bu konuyu onu ezerek misafirleri yanında tartismaniz hos olmamış. Her doğru her yerde söylenmez. Gereksiz olmuş yani zaten onların fikri değişmez. Loser9 Düzelicez inşallah, şu olaylar bi bitsin. Anneler

Saygısızlık olarak görmediğimi belirttim zaten, bireysiniz size kimse birey değilsiniz demiyor, siz bilerek isteyerek yok artık demişsiniz içerikte öyle yazmıştınız, kayınvalide bana mı dedin vs deyince evet sana dedim demişsiniz yani bir şekilde evrilip sizin üzerinizden örnekleme yapılarak sen olsan deneceği belli olan bir muhabbetin içine isteyerek girmişsiniz, fikrinizi söylemek için dahil olmak istemişsiniz, ortada saygısızlık yok, kavga yok, özür dilemelik bir durum da yok, arasam mı aramasam mı arasam ne diyeceğim diye ikileme düşeceğiniz bir şeyde yok. Yalnızca dedikodu kısmına yorum yaptım tüm mesajlarımda.

Evet aynen öyle demiş.. Eşimde anne o nasıl söz sana hiç yakışıyor mu onu sen almadın ben kendime eş seçtim dedi diye eşimle de konuşmuyor şuan

Yürü be feminist kızım. Bende yaşlılar bu muhabbetler yapınca karışıyorum senin gibi sonra da terbiyesiz ve saygısız oluyorum. Neymiş büyüklerin lafina karşılamazmış. İyi demissiniz. Bırak kaynananız ağlasın demek ağlayası varmış. Çok komik biri kaynananız ya.

Ben de yaşlıların her durumda hos görülmesi gerekmediğini düşünüyorum ne dediğini biraz bilmeli kesinlikle haklısınız

Bence saygısızlık değil. Kimin başlattığı kimin haklı olduğu da önemli değil. Dedikodu boş bir muhabbettir benim için, fikrimi söylemek için bile içinde olmak istemem doğrusu. Aramak istiyorsanız arayın anne başkaları üzerinden söylenenler için uzulmeye değmez deyin, özür dilemelik bir şey de yok.

Eşinden kendine beklediği desteği görmediği için gönül koymuş.

Amacım asla çirkeflik değildi ama istediğim şeyi net olarak belirttiniz teşekkür ederim Kendi fikri her ne olursa olsun bana saygısızlık yapıp yanımda böyle saçma sapan bir mevzuyu konu edip bir de bana kabul ettirmeye çalışmaz bundan sonra.. En azından yanımda ya da benim ailemin kızımın yanında böyle şeyler konuşmaması gerektiğini bilmesini hedefleyerek, bana göre gayet normal bir şekilde fikrimi belirttim..

Ya işte sinsi olucaksin. Karsinda 50-60 yıldır dünya üstünde olan, kayinvalide tecrubesini dibine kadar gormus yasamis sindirmis gollum gibi bisey var. Ne dobra dobra is yapiosun

+1 Bekleme ile geçirilen bir ömrün madalyası da yaşlanmış, hastalanmış, içi geçmiş kocanın p. klu donları. Yıka dur. Şekeri millete sapı sana. Bi de matah bişey gibi süsleyip püsleyip ittiriyorlar.

Hayır bir de elalemin o... na giden kendi oğlu Bu varsayımsal hikayeyi anlatırken kendi oğlunu değersizleştirmiş olmuyor da, "hint kumaşı mı" deyince siz mi değersizleştiriyorsunuz? Resmen arkadaşlarının önünde o sizinle laf yarıştırmış, sözünü geçirmeye çalışmış. Susmamakla iyi yapmışsınız. Madem utanacaktı, kendi uzatmasaymış; koca kadın, bu kadarını da bilmeliydi. Hiçbir ortamda hiçbir zaman beni değersizleştirecek, kadını küçük gösterecek hiçbir şeye susmam, susarsam kendime kızarım sonra çünkü. Doğrunun söylenmeyeceği yer teyzelerin kısır günü değildir bana göre. Cevabından utanacağı sorular sormamayı öğrenmeli insanlar

Ay geldi mi merak ettim Insallah guzel gecmistir. Buarada ben cok begendim soylediklerinizi sonucta fikirlerinizi soylemissiniz saygisizlik etmemissiniz. safi. naz

Ben burada bir saygısızlık göremiyorum. Orta yaşlı kadınların dokunulmazlığı mı var? Aldatma gibi hassas bir konuda erkek-kadın ayrımı yapıp kimse saygı bekleyemez. Özür dilemeyin bence, dilerseniz dozu artırarak devam eder bu garipliklere, siz de yetişkin bir insansınız, yanınızda abuk subuk konuşan teyzelere cevap verdiniz diye özür dilemeniz beklenemez, bu ne kadar acınası ezik sinik bir kafanın ürünü...

Oluyor bazen öyle. Ben de kayınvalidemi pek severim. Ama bazen lafın ucunun nereye gidebileceğini düşünmeden ettiği lafları böyle terslenmekle sonuçlanabiliyor. Size yönelik bir art niyet taşıdığının farkında değildir belki. Ama dolaylı olarak size, sizi aşağılayan bir rolü onaylatmak istemiş. Bence bu kadar üzülmesi, sizden ziyade kendisinin bir acısına gönlünden geçen karşılığı verememiş olması ile ilgili olabilir.

İşte o zaman oğlum benim karşıma geçip de sen almadın ben seçtim diyemesin diye ben alacam Ya benim annem çok marifetli bir kadındır elişleri yemekler falan her şeyi çok iyidir ama ben tırt. Kaynanam bi gün eşime dedi ki iyi ki sen seçmişsin de anasına bakıp da kızını almamışız yoksa büyük hayal kırıklığı olacaktı

Bazi seyler agizlarina vurmuş oluo artik baska seylere susmaktan çünkü. Nedeni kendi dediklerinden menkul. Ona sus buna sabret, yaslaninca boyle ulu orta sacmalarsin sonra gelin bozunca da çocuk gibi aglarsin. Kimseye yasindan dolayi saygi duymicaksin aslinda mal ayni mal 70ine gelse de.

Bahsettikleri kadınla arkadaş değilim ama kv nin tıpkı orada bulunan arkadaşları gibi aldatılan kadını da tanıyorum.. Ben ilk kez kv ricası ile onun arkadaşlarıyla bir araya gelmedim yani.. Hep beraber daha önceleri de muhabbet etmişliğimiz vardır.. Yeni evlendim 2 ay sonra toplanıp bana gelmişlerdi bi şoklama yaşamıştım mesela ama kv de böyle şeyleri seven bir kadın olduğundan Sevmiyorum ama sırf kırılmasın diye bazen bir araya gelirim. işten çıkıp kv arkadaşlarıyla dışarıda kv nin doğum gününü kıtlamışlığım bile vardır Yani sandığınız gibi orada bir bitki konumunda değildim..

Tarafını seç otrera

Yani yanlış yapmışsınız. Kv orada kendi arkadaslarıyka otururken Siz sanki kendi yasıtınız gibi lafa dahil olup sonra işi atısmaya Vardır mısınız. Her doğru hwryerde söylenmez. Mahcup olmuş hissetmiş. Yani dedikleriniz doğru ama bu olay olmasa iyiymiş. MutluBulut_ Guru Anneler

Çok güzel cevap vermişsin hiç kimse bulunmaz hint kumaşı değil erkektir yapar kafası hala sürüyor maalesef

Misafirlerin yanında olmasa iyiymiş.

Ben bırakırım valla. Biraz da o geçsin yerime, yok öyle kahrı bana sefası ona.

Eger benden cahil veya aptal biri varsa karşımda iki dkda onunla hemfikir olur her dediğine katılırım çünkü niye kibar yazcam sen kabasini oku şunun: bir an önce defolsun gitsin uzatmasin diye. Zamanla bu kafaya gelmen dileğiyle.

3 yıl boyunca beklenenin üzerinde bir samimiyetinizin olduğu bir kayınvalidenizi bu kadar basit bir şey için rencide edip laf yarışına girmişsiniz kadın genel bir şekilde eskilerin lafını kullanmış ki erkek aldatır vs dememiş sen bunu çıkartıp üstüne gitmişsin ve çok ayıp etmişsin senden yaşça büyük benim kayınvalidem bana misafirin yanında çocuk babasını seviyor annesini daha az seviyor anlamına gelen sözler söyledi ve açıkça dile getirdi ona rağmen misafirin gitmesini bekledim cevap vermedim misafir gidince birdaha evime gelmemesini söyledim ve hala da görüşmüyorum

Kocakarı muhabbetleri ölçüsüz derecede bir defa denk geldim utandım utandım yeminle asiri bel altı hiçbir konuda normal konusamiyorlar

Bu normal ama o lafı diyebilecek bir insan değildi. Yani bilsem onu almazdım falan.. o kim ki beni alıyor ya da almıyor BethHarmon

Her doğru her yerde söylenir üslup önemli tabi, Ama bence uslubunuz saygısızca da değil. Böyle böyle erkek yetiştirip sonra nefsleri var bahanesi bulmaları çok mantıklı değil ayrıca çok iyi olmuş eşiniz de sizin bu konudaki tavrınızı daha iyi görmüştür.

Kazen bey ne yapıyorsunuz, konu hortu falan Black93 hala küs mü kayinvalideniz? Kadın epey inat çıktı he, gelini yüzünden oğlunu silmeyi göze aldı. Pes.

Ya ben bunu sizlerle paylaşırken sadece olanı anlatmak ve sonrası için ne yapabilirim diye fikir almak istemiştim. Sizler elbette ki ortada bir sıkıntı, bir yanlış varsa onu da söyleyersiniz.. Söyledikleriniz bana göre doğru olur ya da yanlış olur bu önemli değil de sizin bu çirkin üslubunuz? Karşınızda sizin çocuğunuz varmışcasına "size mi düştü fikir söylemek, fikrini arkadaşlarınla paylaşırsınız" falan? Pardon da size mi düştü benim fikirlerimi nerede paylaşacağım, ne yapacağım? Kendinize gelin bence.. Çocuk azarlar gibi

Ben anlamıyorum burdaki yorumları nasıl böyle düşünürsünüz. Yok kaynana ayıp olmuş vah vah... burda kocası aldatılan bir kadın olsa ve kaynanası laf söylese hemen konu sahibini desteklersiniz. Burdaki olaydaki kaynananın mantığı ile ordaki aynı. Niye bu zihniyete sessiz duralım. Ağlarsa ağlasın koskoca kadın böyle ufak bir tartışmaya ağlarsa ilerde daha çok ağlar. Bırak konu sahibi özür dileme arama da. Bu erkek annelerini yücelten zihniyeti kabul etmiyorum.

Misafirlerin yanında yok artık demissin.. hem de dönup kv ye evet sana dedim demissin. Ne gerek var? Kadın genel konuşmuş illa olay yaratacak bazıları. Misafirlerin ağzına sakız olmuşsun. Muhattap olmasaydın ya o an. Yazik

Kesinlikle siz suçlusunuz. Misafirlerin içinde size mi düştü kaynananıza bunları demek. Fikirlerinizi kendi arkadaş çevrenizde belirtirsiniz. Yaşlı başlı insanlarla fikirlerinizi yarıştırmaya gerek yök. Kaynananız gerçekten haklı

Yoooo asla dalga geçmek için yazmadım... neden dalga geçeyim ki ya da neyi sana abartı gibi geldi emin ol ben yaşadıklarımı bir anlatsam oturur ağlarız hepimiz burada... diyeceksin neden boşanmadın peki...? Benim eşimle bir sorunum yok ki... onun da benimle yok... ne yazık ki böyle bir ailenin çocuğu ama bu onu kötü yapmıyor

Valla bu konularda ben de aynen sizin gibiyim. Yok yaşlı, yok fikri değiştirilemez dinlemem ben de. İlerde boşanma olayı olsa beni suçlayacaklar demek ki. Hepsini çat çat susturuyorum vallahi. Hiç de pişman olmuyorum. Hepsi de dikkat ediyor artık benim yanımda.

Çocuk da istemiyorum ki. Ay ben ölem o zaman.

Senin merteben şu anda çay koymak sadece Erkek anası olursan ileride istediğin lafı etme hakkına erişebilirsin

Ya arkadaşlar bir de şuradan bakın.. Bunu söyleyen kadın benim eşimin annesi? Kocam beni aldatsa durumdaki bakış açısını sorup bana anlatırken kendi oğlu yani benim kocamdan bahsediyor. Ve karşılığında benden sadakat ve oğlunu elini tutmamın öneminden bahsediyor. Ben tartışma yarattığımı düşünmüyorum ama ona tamam anne evet de demem. O sıradan biri değil çünkü.. Benim fikrim bu.. Oğlunun karısının fikri bu. Bana da saygısızlık yapılmasını ben istemem.. Bilip ona göre konuşsun ki beni gayet net tanıyan biridir.

Bence karşıdakı insana yok artık diye çıkışmak mantıklı değil. Mesela ben bi şey söyledim arkadaş ortamında eşim de yok artık diye çıkıştı, tabi ki kavga ederim niye milletin içinde bana çıkıştın diye.. tabi herkesin içinde değil yalnızken hesap sorarım.

Bu toy gelini de kaynana idare edememiş gitmiş zırlamış ağlamış duygu sömürüsü yapmış kocasına şikayet etmiş, sorun orada bulunan yaşlılar aynı fikirdeler, sen genç olup aksi fikir söylemen ihtiyarlara, aksi fikir söylenince hep aynı tepkiyi gösterirler sonuçta onlar senin anlaştığın arkadaşların değil anlaşmanızda mümkün değil

Bende anlamıyorum inan varya her konuyu dönüp dolaştırıp bi seks mevzusuna getiriyorlar Hatta bizim tartışma günümüzde bunlardan biri kv ile birlikte yaşadığı dönemlerden anılarını anlatıyordu

Kusura bakmayın ama ben burada ezik bir kadın görüyorum Kaynım üstüme yürüdü Görümcem hakaret etti Kayınvalidem ağzına geleni saydı Ama ben kazandım demek neyin kafası? Daha geçen yine kv size hakaret etmiş. Nasıl kazandığınızı anlamadım. Eşinizin tepkisine rağmen hala hakaret edebiliyor. Bence kv kazanmış. Konu sahibi sakın çiçek yollamayın. Normal telefon açın içinize sinmiyorsa. Eğer telefonda konuyu açarsa ve üzerinize gelip özür dile vs derse de bilsem almazdım lafını yüzüne vurun

Düşüncelerinizde yüzde yüz haklısınız ama o zihniyet öyledir ve değişmez. Salla baş yapıp günü kurtarma derdiyle geçiştirecektiniz. Hem kv ile aranız bozulmazdı hem de evinize mutlu giderdiniz. Şimdi bu olay büyür de büyür. Ben salla baş yapıyorum. Çok rahat oluyor. Karşımdakinin zihniyetine bakıyorum, heee bu böyle tamam uğraşmaya değer mi? Değmez sallaaaaaaa

Cahil cuheyla ile uğraşmak zordur. Senin yaşadığın olayların değişini bende yaşadım. Daha fazla konuşup yüz göz olma. Üstüne düşüp de arama. Ben mesafeli durmayı çok severim. Sen de öyle takıl ki başin ağrımasın. Yaşlı insanlara laf anlatamazsin. Anlatsan da o işine geldiği gibi anlar. Sıkma canını. Boşver. Geçmişe döndüğüm de üzüldüğüm sinirlendigim günlere yanarım. Duymamazlıktan gel, inan ki sinirlendiğinle kalırsın

Bence gereksiz yere utandırmısınız konu ne olursa olsun senin oğlun yok ben gibi toplum şçerisinde ne gerek var uzatmasanız iyiymiş. sizin bu konuda ne düşündüğünüz kimseyi etkileyecek birsey de degil zaten

Fikir belirtmek ne zaman laf dalaşı oldu ki? Ben kimseye fikrimi kabul ettirmeye çalışmadım ki.. Kayınvalidem yaptı bana bunu.. Kocaman konu yazdım orada söylediğim 2 3 cümle var.. Gerçekten laf dalaşı gibi mi duruyor? Sorulana cevap vermek falan. Bilemedim ama kayınvalidem kırıldı orası net. İstemeden kırdım ama laf dalaşına girdiğimi düşünmüyorım..

Ne mana yani feminizmle? Bu hayatta fikrini sadece feministler mi söyler ya da söyleyebilir? Ben kimsenin fikrini değiştirmeye çalışmadım.. Ama fikrimi de her ortamda söyleme özgürlüğüm var ya da olmalı.. Tartışma yaratmak niyetim de yoktu ayrıca.. Ama yok artık yerine hayır bence öyle değil deseydim falan konusunda hak verebilirim ki sizin eleştirdiğiniz şey bu değil.. Siz tamamen susmamın doğru olduğunu düşünüyorsunuz.. Kaldı ki o şekilde de fikrimi söylesem yine aynı şey olacaktı bence.. Ama yine de belki "bence öyle değil" ya da "ben bu konuda böyle düşünmüyorum" diyebilirdim.. onu da demedim.. Desemde olayı ne yönde etkilerdi konusunda değişmeyeceği kanaatine varsam da öyle demediğim için yine de bilemiyorum..

Aslında öyle yapmıştım.. Amanita

Kaç yaşındasınız? İnsanlar kendi aralarında konuşurken "yok artık" diye konuya dalarak misaferlerin önünde kayınvalideye yaptığınız çıkış çok toy bir davranış

Bir kere sizin düşünceleriniz kesinlikle doğru ve pek tabii ki söylemek hakkınız fakat burada şöyle bir durum var; bazı insanlar bazı konularda cidden dar görüşlü oluyor. Kv niz öyle görünmeyebilir fakat bu olmadığı anlamına gelmez. Ben olsam ben sizinle aynı fikirde değilim deyip açıklamamı yapar ve konuyu kapatirdim yada değiştirirdim. Tersini düşünün; birisi size sizin düşüncenize ters bir şey söylese kabullenir misiniz? Muhtemelen hayır. Bu da benzer bir durum. Kimseyi değiştiremezsiniz. Ben sizden 4 yaş büyüyüm benim de bazı konularda fikrim değişmez; sizin de değişmez; kv nin de değişmez. Rahatsız olduysaniz içinizde tutmayın ama bireysellestirmeyin de. Ben oglunuza aynı şeyi yapsam demek bireysellestirmedir. Ya da oğlum geçen cümlede siz değil ama kv kişiselleştirmis. Orada anne bizim üzerimizden örnek vermeyelim falan diyebilirsiniz yada konu biz değiliz falan diyebilirsiniz ya da oglunuza bunu mu yakıştırıyorsunuz denebilir hatta ve hatta o.. kelimesini kullanmasına laf etseniz bile bu kadar tepki çekmezdiniz emin olun. Yukarıda yazdıklarımı kv ile sınırlı tutmayın lütfen bu hayatın her alanında lazım. Şunu da bilin kvler okumuş gelinden genel olarak çekiniyorlar. O zaten sizin onun dediği gibi biri olmadığınızin farkındadır. Yani aldatılinca susmayacağızini bilir o yüzden sizi kastettiğini sanmıyorum. Velev ki kızım sana söylüyorum gelinim sen anla yaptığını düşünüyorsunuz. O zaman da açık açık sorun. Beni mi kastettin yada bana mı soruyorsun deyin. Aldığınız cevaba göre de sohbetin akışını belirlersiniz.

Üstelik nasıl bir hayal dünyası varsa 18 aylık bebeğimin teker döndürdüğü için üstün zekalı olduğunu düşünüyormuşum

'' Ben yaşımın başımın verdiği yetkiye dayanarak, nasılsa emsalim olan bu kadar kadının içinde gelin bişey demez diye istediğim kadar sokuşturur istediğim gibi işler istediğim gibi racon keserim. Cevap verse de bir şekilde sıyrılırım. '' diye düşünmüş kaynana. B Black93 sen sen ol kaynanan çalışırken oturma. Hele telefon hiç karıştırma. Belli başlı tek hatan bu. Kocanın yerinde olsam sana sırf bunun için kızabilirdim. Şimdi gelin otururken kaynananın hizmet etmesi çok wooaaaw bişey olduğu için herkesin aklında bu kalmıştır. Seni oturtuyor ya, herşey hakkı şimdi. Oturma kaynana yanında.

Ne konuştuğunu kendisinde bilmiyor bence dedi. Boşver sen iyi yapmışsın yine bi tartışma çıkmamış biraz daha zaman geçsin konu kapanır, üstüne gidersek daha da büyütür hiç yoktan ona haksızlık yapıyoruz gibi düşünür zaten olayı yeterince büyütmüş ablama, babama kadar anlatmış dedi.. Bende gidip özür falan dilemicem gerçekten olay var sanmasın yeterince olay yarattı dedi.. Ama eşim özür dilemediği sürece onla konuşacak gibi durmuyor.. Bende fikrimi özür dilememesi gerektiğinde yönünde söyledim ama yine de sen bilirsin dedim. Gidip birşey olmamış gibi konuşursun dedim.. zaten eşimin özğr dileme gibi bir niyeti yok.. Bakalım ne olacak.. Hayır tabi ortada eşimin yaptığı bir saygısızlık olsa önce ben derim git özür dile diye.. Ama bende eşim gibi düşünüyorum.. Şimdi özür dilerse saygısızlık yaptığını kabul edecek gibi olacak o da kendini haklı çıkaracak.. Ama çok da uzatırsa mecbur gidip özrünü dileyecek orası ayrı

Erkek anası olma yolunda ilerliyorum, saçma bir düşünceye kapılıp böyle cahilce laflar edersem gelinim gelip beni olduğumuz ortamda bozsun, kendime gersin. Aha da büyük konuştum

Galiba öyle.. Ama maalesef sanırım ben o mertebeye hiç ulaşamayacağım bir kızım var Allah bağışlarsa.. ikinci çocuk düşünmüyoruz şuan, düşünürsek de erkek olacağı meçhul.. M

Anacığı eşimle hiç konuşmuyor.. Bayramda da gelmesin elimi öpmeye gelmesin görümceme.. Görümcemde birlikte gidin ikinizde özür dileyin belki affeder dedi bende benimle bir sorunu yok en azından bana öyle söyledi dedim.. X e de neden kızdı ben anlamadım dedim.. Arıyor açmıyor, evine gidiyor odadan çıkmıyor, bence annemin de yaptığı hiç hoş değil ama zaten ne beni ilgilendirir ne de seni dedim.. Onlar elbet barışırlar. X onun gönlünü alır dedim.. Ama kv gerçekten çok kindar bir kadınmış bunu anladımm.. Hala eşimle konuşmuyor inanabiliyor musunuz N NauNau Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Bizimkiler de öyle.. Ama ben seviyorum bel altı konuşmaları eğlenceli oluyor yeaa samantha

Bizim aramız normal şuan.. Ama anlayamadığım bir şekilde eşimle konuşmuyor şuan.. Yani başta hiç konuşmuyordu da şuan limoni.. Gerekmedikçe konuşmuyor.. Evet canım doğru söylüyorsun onu üzen arkadaşlarının arasında böyle bir olay geçmesi oldu bence de.. Ama olan oldu.. Ben özür dilemedim fakat sonrasında birşey olmamış gibi eskisi gibi muhabbetimi yaptım.. Şuan tek sorunu eşimle maalesef Önceki

Sidik yarışına girmek İnsanlar içinde nasıl davranacağını bilememek Sizin tercihiniz belki insanlar içinde "yok sayılmak", "kendinize saygısızlık yaptırmak" olabilir.. Ama ben öyle düşünmüyorum.. Bence yaşı büyük ya da küçük olsun herkes dilediği fikri saygısızlık yapmadan dile getirebilmeli.. Bunun adı da "insanlar içinde nasıl davranacağını bilmemek" olmamalı.. Susmak da elbette bir tercihtir ama konuşunca da sidikler yarışmıyor yani ben sadece aynı durumda sizin yapacağınız gibi egosunu şişirip, politik davranamadım hepsi bu..

Bir kadinin "erkek bu nefsi kadin gibi degildir, kadin yuvasini kurtarmak icin alttan almali" demesi kadini onusuzlastirmaktir, gurursuzlastirmaktir. Olaya kadin erkek olarak degil, insan olarak bakmak lazim. Aldatan adama yuva kurtarmak igruna tekrar sans vermek omur boyu suphelerle yasamaya kendini mahkum etmek demektir. Bunun cezasini kadin neden ceksin ki? Aldatma varsa zaten sadakat, guven, yuva hersey biter otomatikman bitmistir. Hicbirsey eskisi gibi olmaz. Bunu savunan hanim teyzelerin yaninda susmak da onlara katilmaktir bir nevi. Fikrini soylemek saygisizlik degildir. O kadar kadinin icinde fikrini soyleyerek onu arkadaslarina karsi mahcup ettigini dusunuyorsa, kayinvalide de aslinda yanlis fikri savundugunun icten ice farkinda bence. Aldatma ile, baska bir ev acma ile evlilik birlikteligi bitirilmis zaten. Kagit uzerinde evli gorunmek mi savunulacak sey? Kadinin evde oturup kocasinin hangi eve gidecegini dusunerek pencere onunde o adami beklemesi, bekletilmesi, o insana yapilacak en buyuk zulumlerden birisidir. Bitmis bir evliligi onursuzca evde bekleyerek gecirmek o evliligi kurtarmaz. Adamin karakteri bozuksa kadinin adamin basini beklemesi yuvayi yuva yapmaz. Yanlisa susmak da en az yanlisi savunmak kadar hatadir bana gore. Bir insana zulum sadece siddetle olmaz. O insanin yeni bir hayat kurma yepyeni hayata baslama imkani varken omrunu adamin birgun yuvaya donecegini bekleyerek gecirtme de zulumdur. Acmiyorsa acmasin telefonu. Sanki aldatilan kendisiymis gibi asiri bir kaprise girismis, olayi cok icsellestirmis. Telefon acmamalar, aglamalar falan... ilkokul cocugu gibi... bu kapris neyin kaprisi, bu kadar abartilacak ne var anlamis degilim.

Kadinin agzina azicik bal calaydiniz he he oyle diyip gecseydiniz.. misafirin yaninda hos olmamis evet

Ben yaptığınız da bir ayıp ya da yanlışlık göremedim. Ağzınıza sağlık.

Zaten ben dedim beni ilgilendiren bir durum yok.. Kayınvalide de beni canımdan bezdirecek noktaya kolay kolay getiremez buna zaten izin vermem ama kaldı ki o hale gelirsem ne evime alırım ne de evine giderim.. Bu onun tercihi olur.. Eşimden de benden yana olmasını zaten beklemem ki ben onların arasına karışmıyorum.. Eşim de bize karışmaz zaten.. Eğer durum öyle bir hal alırsa herkes görüşmeden de pek ala yaşayabilir.. Onu da kendime dert edinmem yani.. Bayramda da mecbur yine eşimle gidicez.. Kurban kesilecek zaten bir arada olmak zorundayız hepimiz aynı kurbana ortağız ister istemez bir yerde olacağız da konuşur ya da konuşmaz artık bu saatten sonra kendi bileceği iş.. Ben zaten konuşuyorum sorun yok gibi

Tabi kimseye kefil olamam ama öyle bir durum olduğunu ya da olabileceğini sanmıyorum.. İşin garip yanı.. Kayınvalidem aldatılsa bir dakika durabilecek karakterde bir insan değil gibi duruyordu.. Normalde de eşiyle arasında olsun genel fikirleri olsun gayet benim fikrime uygun bir insandı.. Gerçekten şok oldum bugün. Neden öyle konuştu anlayamıyorum hala.. Hatta kızı ile eşi arasında bir durum olmuştu o konudaki tutumu da hiç kadını ezikleyici değildi.. Normalde fikirlerini takdir ettiğim bir insandır.. Ne bilim yaaa nasıl oldu bugün böyle anlam veremiyorum..

Ya zaten şu da var.. Kendi aralarında konuşmuyorlardı.. Orada bende vardım ve bana da bakılıyordu konuşulurken.. Heee kv bana uyuzluk olsun bana bakarak konuşmadı bence benden onay bekler gibi bna baktı.. Bende ya onaylayacak ya da sessiz kalacaktım ya da işte aynı fikirde olmadığımı belirtecek bir cümle söyleyecektim ki... Herşey öyle başladı..

Tamamen bu mesajınıza istinaden sormak istedim. Arkadaslarinizla beraberken veya yanınızda baskalari varken esiniz sizinle farkli bir fikir paylaştığında hemen orada insanlari umursamayip tartismaya giriyor musunuz? Konu kaynanaya nasil karsi cikarsindan ziyade evde misafir varken tartismak gereksiz noktasinda cunku.

Neyini seviosun o arkandan o lafi diyenin sevme bosver ya :) ben sevilecek bi tarafini gormedim tabiki sen haklisin özünde. Bi insanin ne mal oldugu boyle zamanlarda belli olur, iyiyken herkes iyi olur öyle sevmeye ne var. Baba valla ben biçi yapmadım hey seyi bu yapti! Diye aglamis bi de

Olması gerektiği gibi davranmışsın, hem eğilip bükülmemişsin, hem de gereksiz tartışmaya girmemişsin o konuda. Onun oğlu ile arasındaki mesele artık, kaynana '' Ben onu korudum, menfaatini gözettim. Nasıl olur da benden taraf olmaz? '' diye kızıyor oğluna şu an. Bırak oğluna kızsın, onun kestiği acımaz senin vurduğun öldürür kaynanayı.

Ama bel altı konuşmalar dediysek kadını aşağılayıcı mesajlardan değil.. Seksli meksli şeyler hani Ben yorum yapmıyorum onlara tabi onlarla konuşacağım şeyler değil bu mevzular ama çok eğleniyorum onlar konuşurken . push ; samantha

Bu kadar saçma sapan mevzu dediğiniz şeyi siz çıkarıp üstelediniz.. Hatanızı anladınız ve bir kusura bakma bile yok.. İyiymiş Hoşçakalın...

Kızlar inanılmaz şaşkın ve şok içinde hala olay sıcaklığını korurken yazıyorum bunu sizlere.. 3 yıllık evli ve ufak tefek tatlış laf sokmalar haricinde kayınvalidem ile bir kez bile tartışma, ses yükseltme, hakaret vs gibi bir durum yaşamadım.. Hatta aramız beklenenin de üzerinde iyidir.. Ya da iyiydi bilemiyorum Bugün kv arkadaşları kendisine misafir geleceklerdi ve beni arayıp " sevmiyorsun biliyorum ama arkadaşlarım gelecek ve bebeğini merak ediyorlar, hediyeler almışlar bana gelebilir misin, eğer gelmek istemezsen başka bir zaman sana gelmek istiyorlar" dedi.. Bende hem kv yi kırmamak hem de daha sonra misafir ağırlama derdim olmasın diye tamam gelirim dedim.. Bu arada bahsedilen arkadaşlarını bende tanıyorum ama tahmin edersiniz ki o yaştaki kadınlarla bir arkadaşlığım yok.. Neyse gittim.. Sıkıla sıkıla kahve içiyorum bunlar muhabbet ediyor bende arada burada takılıp arada onlara katılıyorum.. Bunların bi arkadaşı var, kocası bunu bir yıldır aldatıyor hem de böyle ev tutmalı metres yapmış diğer kadını.. Ben sadece dinliyorum bu arada.. Birisi "akıllı olsaydı kocasını bırakmazdı o kadına" diyor diğerleri başıyla onaylıyor.. Diğeri "hemen boşanmak da nedir, kaç yaşında çocukları var" diyor.. O sırada benimki " kadın dediğin mücadele edecek, yuvasını kurtaracak biraz akıllı olacak, erkeği çekip çevirecek" demesin mi Bende istem dışı diyemeyeceğim gayet istekli olarak ve şok içinde " Yok artık" dedim.. Kv bana dönüp " bana mı dedin" dedi. Bende evet sana dedim diye cevap verdim.. "noldu beğenmedin mi kızım, yanlış mı söylüyorum şimdi x seni aldatsa kocanı o or... puya mı bırakacaksın" dedi.. Ona dönüp, x beni aldattıktan sonra kimle olduğunun benim için hiç önemi yok dedim. Arkadaşlarına dönüp "yeni yetmeler böyle işte okuduk iş sahibi olduk diye hemen boşanma peşinde, artık yuvalar kolay dağılıyor, kadın dediğin..." gerisini yazmıyorum işte anladınız başta dediği şeylere benzer şeyler.. Sonra dedim ki aynı şeyi ben yapsam oğluna der misin mücadele et yuvan için, çocuğun var karını o adama bırakma diye.. Bana" sen öyle biri değilsin "diyor yani senin oğlun öyle bir adam mı ki bana bunu söylüyorsun o zaman dedim.. Uzun uzun anlatmıcam ama işte özetle diyor ki erkeklerin nefsi kadınlardan çok.. Yani" erkektir yapar " muhabbeti.. O arada işte bana anlatıyor güya nasihat ediyor kocaya sahip çıkılmalı falan. Bende dedim niye senin oğlun bulunmaz hint kumaşı mı ki asla onu kaybetmemeliyim? Sonrası biraz aynı muhabbet derken konu kapandı gayet iyi devam ettik.. Sinir oldum ama uzatmadım o da hiçbirşey yokmuş gibi davrandı.. Misafirler gitti kapıdan uğurladık başladı ağlamaya Eşim de geldi o sırada olayı anlatıyor ama bi taraftan hıçkıra hıçkıra ağlıyor.. Özetle ben onu küçük düşürmüşüm arkadaşlarına karşı.. Eşim de şaşkın tabi "anne Allah aşkına bende Black sana birşey yaptı sandım neden bu kadar ağlıyorsun" dedi.. Arada bana da bakıyor birşey de diye ama ne diyeyim? Ne diyebilirim ki.. Sonra kurtarıcı prensesim uyandı ağlamaya başladı hemen kaçtım.. Annesi eşimle de konuşmuyor benle de.. "siz evinize gidin dedi" bizde evimize geldik.. Eşim yolda biraz güldü ama sonra "annem öyle çocuk gibi ağladı ya gerçekten üzüldüm, niye böyle yaptı bu kadar" dedi.. Eşim arıyor açmıyor. Babasını aradı gelmedi telefona.. Eşimde sen ara anne böyle yapma sadece fikrimi söylemiştim de diyor ama niye arayayım ki? Ya da arasam mı ki? Arasam da ne dicem bilmiyorum..?

Benimkinin ki kalkmaz diye düşünüyorum.. Ama arayıp annecim özür dilerim falan yaparsam kesinlikle haklı olduğunu düşüneceği kesin.. O yüzden arayıp ne yapıyorsun anne ne var ne yok falan derim. Ya da kızımla ilgili birşey sorarım.. Hiç olmadı görüntülü ararım bebeğimi gösteririm.. Normalde beni şu ana kadar on kere aramış olması lazımdı kızımı görmek için sürekli görüntülü arardı.

Uzatirsam/uzatirsak evet, tartışmaya doner? O zaman sizin mantıkla forumda hic tartışma olmuyor, herkes sadece fikir beyan ediyor. Siz konu actiniz ve ben size sizin olayla ilgili yaptiginiz yoruma istinaden yine konuyla ilişkili bir sey sordum, siz yanit vermemeyi tercih ediyorsunuz, eh bu da tabii ki sizin bileceginiz is. Esinizle de baskalarinin yanında "zıt fikir paylasimi" yapıyorsanız bence gayet istikrarli bir insansiniz, kisiye gore tavriniz degismiyor, bu da guzel bir sey bence :)

zaten gıybet dedıkodu gırla pek hayırlı vatandas degılmıs hıc bırı. sımdı de senın yaptıklarını anlatırlar orda burda. kadın ondan aglamıstır huyunu bılıyo arkadaslarının. fıkırlerı ozgurce soylemek lazım ters ve sert olmadan tabı :) ama konu hassas olunca nasıl kıbarcık soylenır bılemedm. konu kadınlık erkeklık mevzuu olunca otomatıkman kaçarım o ortamdan.. yettı gıttı bıtmedı kadın soyle yapmalı bunu yapmalılar.. erkek ne halt yerse yesın kadın alttan alcakmıs lar... ıyy bıktım.. dogru demıssın orda. erkeklerın pıs benlıklerının sucunu ben yapmadım o yaptı der gb ıkıncı bı organa beyın atayarak yuklemek de ne bıleyım.. hadı onlar yapıyo kadın da hak vermesın artık ya... degıssın su kafalar artık. kadını da bı degerlı gorun be

Ayyy kızlar az önce kayınvalidem beni aradıııı.. Evde misin diye sordu evdeyim anne dedim.. Müsait misin kızımı özledim sana geliyorum dedi.. Tabi gel müsaitim dedim.. Yarım saate gelir.. Neden bilmiyorum çok heyecanlandım bi garip oldum..

Oğlu yanlış yapmışmışmış. Anne "bilsem gelin olarak almazdım" diyerek sen de bana yanlış yaptın demedin iyi ki. Ben olsam tutamazdım kendimi. Teyzeye zaten sinir oldum tam bir kaynana.

Konudaki tek ayıp ve yanlış olan, sözde arkadas oldukları kadının durumundan malzeme çıkarıp bir de aralarında dedikodu yapmalari. Özür dilenecek birşey yok bence kuşak farkina hiç girmiyorum bile onlar öyle yaşamış olabilir zamanın da herkes kendi seçimini yapar. Aynı konu bizde de olmuştu bende o yaparsa bende yapayım o zaman demiştim eltim de benimle aynı fikirdeydi hatta aynı anda söylemiştik oluyor arada böyle muhabbetler konu konuyu açıyor.

2 gün küser. Oğluşu onun o.

Üstünde durma. Durma. Durma. Seni o doğurmadı, tabi kendi doğurduğunu düşünecek. Bunları kabullen. Ben kabullendim kafam rahat etti. Herkeste adalet duygusu yok işte.

Kadın seni onaylasa vay efendim kocamla aramızi bozuyor boşanmamizi istiyor derdin busefer de. bazi konularda haklı olabilirsin ama sencede çok üstüne gitmedinmi. bide arkadaşlarının yanında. bide kaynanam beni beğenmiyor arkadaş keşke böyle onu ağlatacak kadar bı gelini olsaydi

Misafirleri yanında kocan seni aldatsa ne yaparsın diye konuyu bana getirmesine ne gerek varsa bu konuşmayı da yapmama o yüzden gerek oldu maalesef.. Konuya girip hayır anne saçmalıyorsun ne diyorsun sen öyle sen nasıl kadınsın sende kadınsın, kadınların hakkını böyle mi savunuyorsun, kendi kızına yapılınca bilmem ne diye konuşsaydım gereksiz olurdu.. Ben sadece aynı fikirde olmadığımı belirttiğim bir "yok artık" dedim.. E kadın bana mı dedin deyince yok kucağımdaki kızıma mı dedim deseydim?

her doğru her yerde denmez diye bı laf var. aile içinde olsa tamam da misafiri varken yaptığınız hoş olmamış

Orda gelinin olduğu bir ortamda aldatılan kadının susup affetmesi gerektiğini savunan kadınlar saygısızlık yapmış olmuyor ama gelin tepkisini koyunca vaaay saygısızlık. Ne güzel bir dünya biz de bekleyelim bari yaşımız başımız geçsin kv olalım ancak o zaman istediğimiz yerde istediğimizi söyleyebiliyoruz demek. Daha o mertebeye gelmemişiz.

Evet cnm baya yorgunum 1 hafta içinde 5. Şehire geldim. 3000 km yakın yol yaptım senin mesajları da yolda arabada gördüm. Uzatmayın isterseniz artık hala bu kadar basit ve saçma konuları abartmaya uzatmaya gerek yok.

Anlattığıniz kadariyla kv gercekten anlayisli bir insan ve hic sorun yasamamissiniz. Herkesin icinde bu kadar dik konusmak olmus mu sizce? Senin oglun bulunmaz hint kumasi mi gibi laflara gerek yok. Sadece ben oyle dusunmuyorum, aldatmanin affi olmamali tarzinda fikir beyan etseydiniz yeterdi bence.

Çok tatlısınız Perfect

Sanırım ben kendimi ifade edemiyorum.. buradaki mesele sizin bitki konumuz değil... sert bir çıkış yaparak arkadaşlarının yanında kadını bozmuşsunuz diyorum, ister bitki konumunda olun ister insan anlatımınızdan böyle anlaşılıyor. Zaten yorum yapanların çoğu böyle anlamış. Kadın bişey anlatırken yok artık diyosunuz, kayınvalideniz anlamıyor bana mı dedin kızım diyor, evet sana dedim diyor ve devam ediyosunuz.. böle gelin kaynananın aynı ortamda bulunduğu yerlerde insanlar malzeme arar, hele de yaşlı teyzeler... boş yere malzeme olmuşsunuz. kaldı ki benzer bir konuşmayı ben anneme yapsam o da bozulur, 3. Kişilerin yanında muhalefet yapıp bide uzatmak çok gereksiz

Yaşlı insanların çoğu tehlikeli birde üstüne ağlayıp zırlamaları duygu sömürüsü yapıp oğluna gelini karalamaları hoş değil bunu çoğu kaynana yapıyor, kendi akranları olunca da onlarda güç alıp geline laf sokmaları oluyor yada arkadaşları ortalığı karıştırıyor gaza gelmemek lazım ama geliniyor ve mutlaka fikir beyan ediliyor bazı gelin sinsi ve politik davranıp arızasız atlatıyor

Her dogru her yerde söylenmez lafını hic duymadın sanırım. Gerekesiz yere dedikodu malzemesi verdin, bence ayıp olmuş kv durumuna kendini koyarsan daha iyi görürsün.

Bence de millet içinde muhalefet olmanız hoş degil. Dusuncelerinizi millet gittikten sonrada belirtebilirdiniz. Doğrucu Davut olcam diye evet küçük düşürmüşsünüz. Konu içeriğinden bahsetmiyorum bakın dikkat ederseniz. üslubumuz saygısız bence gönlünü almaya çalışın. Ağlaması elbette abartılı ama senin dikkatini çekmeye çalıştı sanırım çok kırıldım bak der gibi. Bence özür bekliyor

Kesinlikle ve kesinlikle bir saygısızlık yapmamışsınız, ben olsam daha ağır ve sert konuşurdum. O kadınlar sizin söylediklerinizi asla anlamazlar bile ama doğru olanı duymaları gerekiyor. Erkekler yapar, kadınlar da yapar. Eğer düzgün bir bireyse karşıdaki kişi kadın da olsa erkek de olsa yanlış yapmamalı. Bu kadınlar "yuvayı dişi kuş yapar" mantığına saplanıp kalmış okudukça çıldırdım.

Aslında sorununuz varmıs fıkrınıze saygı duymayan bırıymıs o dusuncesını bıldıgını soyledı sızde kendi dusuncenızı bu kadar aglayacagı bırsey yoktu Suzi manıpule etmek ıcın kocanızdan kendı oglundan vurmaya calıstı Eskıden bende cahil dusuncelere katlanamazdım içimden bırsey durterdı benı ne kadar cahil oldugunu anlat suna derdı sonra anladım ki karsıdakı zaten kıt kapasite anlamıyor ortam da geriliyor hıc girmiyorum o toplara inanın kafam daha rahat

Uzatmamanız iyi olmuş ama eşiniz bu kadar kötü ne yaptı ya? Anasına mı sövdü?

Kaynananiz bazi yerlerde hakli.

Eşim de öyle düşünüyor. Nereye kadar uzatabilir ki diyor.. Ama kv hiç yapmadığı şeyler yaptığı için şimdi şüphe etmiyor da değilim ne yapacağı belli olmaz

Niye kaynanalar üstün varlıklar mı ne ayrıcalıkları var? Yaşlı dediğiniz kadın 51 yaşında. Sıksa kendini bi tane daha doğurup gelin olacak yaşta neredeyse.

Direk yok artık diye sert tepki koymab onu küçük dusurmek olmuş. Önceki

Ama o kayınvalide söyleyebilir..

Ya zaten küs kalma şansımız yok.. Uzak bir insan olsa tamam da eşimin annesi sonuçta.. Ama bilseydim almazdım onu falan da demiş bakalım ne olacak.. . push ; B

Hep beraber ne güzel dedikodusunu ediyorlardı boşanmış kadının, ne güzel ahkam kesiyordu kaynana sultan. Şimdi o çok iyi arkadaşları sağda solda kendi dedikodusunu ediyordur. Evine sofrasına alacağı insanı seçsin evvel, toy gelinle uğraşmak kolay.

Ya üzülerek söylüyorum ama bana da öyle geliyor.. Eşim asla özür dile ya da dileme gibi birşey demedi.. Ama benden bekliyor mu onu da bilmiyorum.. Gerçi beklese dur şimdi arama sonra ararsın boşver demezdi diye de düşünüyorum.. Ara da demedi aslında ben dedim acaba birşey olmamış gibi arasam mı diye..

Hırsından sinirinden ne diyeceğini şaşırmis. Bence oğlu gitsin annesiyle konuşsun sakinlesince. Hatasını görecektir. Gormesede sizde uzatmayın derim. Bu öğretilerle büyümüş k. v. yapacak birşey yok. Kadına bu saçma fikirler zorla kabullendirilmis. Başka sorunlar olmadığı için karşılıklı sarılıp kapatin. Yoksa çok büyür. Zaten büyümüş gereksiz.

O kadar doğru bir tespit yaptınız ki.. Bir de sanki ben kv ile tartışmaya gelmişim, ona laf sokmuşum gibi ne saygısızlığım kaldı ne terbiyem yahu sadece fikrimi söyledim.. Ama hayır benim bir fikrim olamaz.. Şuan konuya yorum yapan bütün arkadaşlarım kayınvalidemin fikrine katılmıyor orası net ama olay farklı da olsa "sen susmalıydın, fikrini belirtecek başka yer mi kalmadı..." gibi gibi şeyler söyleyen arkadaşların da bakış açısının kayınvalidemin bakış açısından ne farkı kaldı? E o da kadın susacak, kadın katlanacak kanaatinde, bana bunları söyleyen arkadaşlar da o kanaatte değil mi? Ben isterdim ki" sizin kendinizi ifade etmiş olduğunuz cümlelerde sorun var yok artık yerine daha yumuşak bir cümle olabilirdi " ya da" hint kumaşı mevzusu uygun olmamış " gibisinden eleştiriler yapılsın.. Ki böyle yapan arkadaşlarım da oldu ama bunun dışında herkes susmalıydın gibi düşünce şaşırıyorum açıkçası.. He tabi bir de azarlayanlar var ki orası ayrı bir konu

Kız erkekler çabuk unutur şımarır birde aile yapısı olarak erkeklerin nefsi var falan gibi söylemler ile büyüdü ise yine ihtimal artar. Eşiniz için demiyorum yanlış anlamayın Belki birliktelik olmaz flörtleşir Allahım sen kimseye verme. O yüzden ben söyleminizi çok doğru bulmuyorum

Annesiyle konuşsun o zaman. Bütün bunları yutup kadını arayacak değilsin herhalde.

E şimdi kayınvalidem bana bakarak onay bekledi o sözden sonra.. Bilmiyorum belki de onaylamasam bile sessiz kalabilirdim. Ama bende bir bireyim, benim de fikrim var, bende evliyim.. Hem her ne kadar muhabbet beni sarmasa da birlikte oturuyoruz bende o ortamdayım.. Yokmuşum gibi davranamadım.. Sadece yok artık demiştim hepsi buydu.. Ama bende kv ağlamasını istemezdim.. O benle yine küs kalamaz bence ama ben saygısızlık yaptığımı düşünmüyorum

İyi de o kadın cahil. Cahille cahil olunur mu lafın ucu devam etse ne kadar daha uzatabilirdin. Söylediklerinde yüzde yüz haklısın ama üslubunu yumuşatmaya çalışabilirsin

Cok haklisiniz konu hakkındaki dusuncelerinizde ama her doğru her yerde söylenmez şekli olmuş maalesef Misafirler sizi hep öyle sanacak ki degilmisisnjz araniz iyiymis Boşuna malzeme olmus

Çok gereksiz bir konuşma yapmışsınız arkadaşlarının yanında. Sıradan bir muhabbeti çok ciddiye almışsınız. Tepkiniz fazla geldi bana. Bırakın ne konuşurlarsa konuşsunlar sizin kadınlığınızla evliliğinizle anneliğinizle ilgili birşey dememiş ki kadın anında tepki vermişsiniz. Uzatmak isteyen siz olmuşsunuz. Arada kuşak farkı var fikirler farklı olabilir. Eşiniz size karsı iyi davranıyorsa he diyip geçin içinizden gereksiz inatlaşmanın abartmanın anlamı yok. Kayınvalideniz biraz hassas sanırım o yüzden ağlamış.

Ortama bak milletin uckurunun derdindeler. Arkadasim aldatilsa arkasindan su rahatlikla yorum asla yapamam o kadar konya ovasi gibi genis insanımdir. Millet ne rahat ya. Sen her lafi söyle, bir laf duy otur agla. Capsizlar.

Zaten aldatan erkeklerin eşleri de baya Güzel oluyor hatta metres ler eş e göre daha az güzel oluyor genelde.

Ben olsam herkesin ne yasadigini bilemeyiz herkesin sartlari farkli deyip yuvarlak bir seyler soylerdim

Ya bırak ne aricaksin simdi arasan bundan sonra her sorun da ağlayıp haksizda olsa üste çıkacak. Bu sefer eşinde hep sana diyecek alttan al diye. Bı kere yapınca hep senin yapmanı bekliyorlar çünkü. Sen eşine ben anneme yanlış bişey söylemedim yine olsa yine söylerim. Ağlaması kendi soylediginin yanlış olduğundan dolayı ağlıyor. Bizimle bı alakası yok sakinlesince konuşur merak etme. Tabi senin kararın ben böyle düşünüyorum.

Bende sabırsızlıkla kaynana olmayı bekliyorum ama oğlum yok.. Olsun Allah nasip ederde kızım da evlenince kaynana olcam ne de olsa

Yok Allahtan öyle insanlar değil.. Ama bana sorsaydınız kv de bunları söyleyecek insan değildi. Yani çok da emin olamıyorum.. Görümcem konulurken sadece bana açıklama yaptı ve annesinin ne kad üzgün olduğundan bahsetti.. Bende biz onu hallederiz dedim kapattık.. Bakalım bundan sonra ne olcak.. Şuana kadar ses seda yok kimsede.. Bu arada eşim bugün kayınvalidemi aradı 2 kez ve hiç bakmadı.. Uzun uzun çaldı bakmadı.. Görmedi desek geri de dönmedi.. Sanırım bilerek bakmıyor.. Bakalım artık ne olacak.. Ama kv beni arar diye düşünüyorum..

Muhabbetlerine katılmadan oturuyormuşsunuz devam etseydiniz aynı şekilde niye laf dalaşına girdiniz ki?

Allah aşkına Kızı aldatılsa baba evine sığmazsın seni alamayız eve affet kocanı der mi? Buna kim inanır ya? Bilseydim gelin almazdım = ezik olmadığını, aldatılsa bile oğluma kul köle olmayacağını bilseydim almazdım Brn olsam alttan almam. Hele bu cümleden sonra O kadar büyük sallamış ki. Kızı aldatılmaz umarım

Ben iyi niyet göremiyorum ya Bir daha senle bozuşursa eşin anasının korkusundan sana patlasın, anasının tarafını tutsun diye yapıyor sanki Hani benden yana olmazsan ileride başına bunlar gelecek gör bil der gibi

Başka bir mesajımda belirttim aslında kayınvalidem yaşlı bir kadın değil ve benden çok gezip tozmuşluğu var.. Dilediği gibi yaşayan ve her konu hakkında bir fikir sahibi olan biri.. Zihniyet meselesi evet ama şaşırdığım nokta buydu zaten benim kv o zihniyette bir kadın değildi.. O lafı diyecek biri değildi.. Yani bu kadın konuşmasını bilmeyen, içe kapanık ve zamanında çileler çekmiş bastırılmış çilekeş analardan değil..

ben sana dedim, bu olayı KV cani nereye çekmek istiyorsa oraya çeker. isterse oglusuna aylarca küser, sizi canınızdan bezdirir. ama bence sen de akillisin, anlamamazliktan geliyorsun. ben olsam olayı çok deşmem, bayram gunu cocukla beraber giderim, esim ister gelsin ister gelmesin. bence sakin karışma onların islerine, görümcene de biz konustuk hallettik, annemle onların arasinda ne oldu bilmiyorum beni karistirmayin diyin. sonra herkes barisir da ihale senin üstüne kalır.

Aslında eşim benim arkamda da durmadı ama kv kendi arkasında durmasını istemiş belli.. Ne yani doğuruyoruz diye yanlış da olsa bizi mi savunacak bu evlatlar.. Eşimin de bu konuda canı sıkkın.. Ama neden bilmiyorum ben gitmicem annemin yanına deyip duruyor.. Eşim de kırgınlık olduğunda asla dayanamayan bir insandır.. Analı oğullu beni şaşırtıyor bunlar Bugün kayınpederim de sen çocuksun annenin gönlünü hoş et demiş.. E babası da istemez sonuçta.. Ama kv olayı bu kadar büyütüp kp ve görümceme kadar anlattı diye ayrıca kızgın.. Aslında bende çok kızgınım bu konuda ve bunu eşimden saklamadım bende sinir olduğumu söyledim.. Ama gaza getirmek için asla değil..

Fikrine katilsam da o ortamda olmamis canim ya üslubun da biraz sert olmuş. Misafirlerin icinde fikir uyuşmazliginiz iddialaşmaniz kayinvalidenizle cekisir gibi olmuş.. Yaşlilar genelde böyle düşünür ne derseniz diyin fikirlerini degistiremezsiniz keske hiç dahil olmasaydiniz.. Bir de kibar kadinmis seni misafirler icin çağırış sekli fln.. Bence ara gönlünü al

Ay daha 4 sayfa okuyabildim, başka diyen oldu mu bilmiyorum ama kayınpederiniz kayınvalidenizi aldattı/ aldatıyor da bu normalleştirme çabası ondan mı acaba? Hani boşanmaya cesareti yok da başka bir kadını suçlayıp belki de örnek gördüğü gelinine de bu hastalıklı değer yargısını tüm çevresi önünde onaylatmak istedi de ondan mı bu dev hüsran?

Gitmeyin bayrama falan. Özür bekleniyor bir de, ne münasebet. Keyfi bilir, bu bayramı oğlundan, torunundan, aralarında hiç sorun olmayan gelininden '':)'' ayrı geçirmek istiyorsa bu isteği derhal gerçekleştirin.

normalde arayıp nasıl dyie sohbet ediyorsan ara ama bir sebep yokken ararsan totosu kalkarmı onu sen daha iyi bilirsin, benimki kv kalkar ve zor iner

teşekkürler hanım efendi fikirleriniz için. Konu sahibi kendisi fikirlerini beyan edebilirken sizin de ayrıyeten 3. Kişi olarak fikirlerinizi beyan etmeniz ne kadar doğru bilemem. 2 kişi fikirlerini tartışıyor karşılıklı şekilde. 3. Kişi olarak siz ne oluyorsunuz

Yaşı var diye diye de iyice tepemize çıkarttık, ağızlarına geleni deme cüretinde bulunuyorlar. Saygı tek taraflı olmaz, değil kaynanam kimse bana '' Kocan aldatsın, kocan canına okusun ama sen yuvanı yıkma kıymetli kocanı o.. lara bırakma. '' diyemez. Kimse ezildiğim bir evliliği devam ettirmek istemiyorum diye bana yuva yıkma diye bir suç yakıştıramaz. Yuva değil o, erkek krallığı. Seni değil, oğluşunun rahatını düşünüyor, ha doğru değil ama normal.

he deyip geçseydiniz keşke ya, hele ki insanların arasında. yani o grubun içinde ben kadın erkek ilişkileriyle, aldatmayla ilgili duruşumu sergilesem ne olur sergilemesem ne olur... doğrucu davut olma yeri değilmiş orası. kayınvalidenizin geliniyle övünesi tutmuş bence, sizi de bir ortama dahil etme çabası içindeymiş, o gün oraya davet etmesi vs arkadaşlarıyla sohbete katmak istemesi vs... keşke ortam sizi sarmasa da, içiniz daralsa da onun istediği gibi davransaydınız bir iki saat... sonra başınız ağrımazdı. belki misafirler gittikten sonra kendi fikirlerinizi paylaşabilirdiniz, seni o anda onayladım ama anne aslında pek katılmıyorum bence aldatma kabul edilemez bir şey vs derdiniz duruşunuzu ona belli etmek adına. tüm sayfaları okumadım dolayısıyla kaçırmış olabilirim gelişme olduysa ama bence kv denizi arayın ve bir konuşun bakalım. mevzu dallanıp budaklanmasın.

Kızlar gecenin bi yarısı mı desem sabahın körü mü desem bilemedim.. Bir saat falan oldu görümcem beni aramış benim tel sessizde olduğu için duymadım sonra eşimin telefonu çaldı.. Eşim telefonu açtı mutfağa geçti.. Bende uyku sersemi kalkmadım kendi telefonuma da bakmamıştım ama kimle konuştuğunu merak ettim ve mutfağa geçtim eşim "abla saçma sapan bir mevzu, ben karışmam şimdi Black a birşey desem yanlış anlar anneni savunuyorsun der, anneme desem o da yanlış anlar Black ı savunuyorsun der" diyordu. Eşim beni görünce eliyle git işareti yaptı bende gitmek zorunda kaldım.. Ama meraktan çatladım tabi.. Bi de yani bu saatte aranıp da konuşulacak birşey miydi bu anlam veremedim Sonra tabi eşim geldi yanıma ne oldu falan diye sordum "yok birşey yaa bugünkü mesele işte annem ablamla konuşmuş" dedi.. Sonra yatalım sabah konuşuruz başım ağrıdı dedi.. Ama ben dayanamadım zaten görümcem önce beni aramış diye aradım görümcemi.. Abla bu saatte noldu aramışsın görmedim dedim.. "bugün annemle bir tatsızlık yaşamışsınız, annem çok üzülmüş ben öylesine aramıştım sesi bozuk olunca anlattı bana.. Annem sana çok kırılmış" falan dedi.. Konuda yazmıştım bana uzun uzun nasihatler etti, akıllar verdi diye.. "kocandan ayrılsan çocuğun var, para kazanıyor bile olsan babanın evine gidemezsin, çocukla babanın evine sığmazsın, ne olursa olsun senin tek sığınağın bu durumda kocan olur emin ol" demişti.. Bende "anne beni kızımdan ayırt etmediğini ve beni de kızın gibi gördüğünü söylüyorsun umarım şuan bana bu söylediklerini kendi kızın içinde aynı şekilde düşünüyorsundur" demiştim.. Zaten en son bu konuşma olup konu kapanmıştı.. kv buna cevap vermemişti Görümceme " bana bunu nasıl dedi, ben onu hep kızım gibi gördüm o da benim kızım" demiş.. Sanırım en son bebeğim ağlayıp içeri geçtiğimde de onunla konuşmuyorum ona küstüm sanmış.. Görümcem sürekli annemi yanlış anlamışsın falan diye birşeyler söyledi Bi de eşimin bana söylediğini düşünmüş olmalı ki "zaten o anlık üzüntü ve sinirle x'e bilsem almazdım onu gelin olarak, baksana yuva yıkar bu" demiş görümcem annesinin bu lafının açıklamasını yaptı bana.. Ayriyetten şık oldum.. Eşim bana bunu dememişti.. Ama kv eşimin dediğini düşündü bence ki Görümceme yanlışlıkla istemeden o anlık sinirle söyledim gibi bir açıklama yapmış. Bir de görümcem " Biz Black le kötü olmayız o yine beni yanlış anlayabilir sonuçta onu ben büyütmedim asıl benim oğlum beni nasıl yanlış anladı, o lafı bir anlık sinirle dediğimi nasıl anlamadı da bana öyle cevap verdi diyor annem" dedi. Ben bir şok daha yaşadım.. Neyse görümcem yapmayın böyle annem de çok üzülüyor falan filan dedi bende ona hallederiz yaa falan dedim kapattım.. Sonra eşime sordum ablan ne diyor böyle ben içerideyken ne dedi annen sana diye.. İşte görümcemin dediği gibi demiş bilsem onu gelin almazdım falan.. Eşimde "anne sen nasıl konuşuyorsun hiç yakışmıyor sana hem de onu sen almadın ben kendime eş olarak seçtim" demiş. Meğer annesi eşimle bu yüzden konuşmuyormuş.. Meğer bizi evden kovar gibi siz evinize gidin diye o yüzden demiş.. Bu neydi şimdi benim beynim error verdi Paylaşmak istedim..

Kayinvalidenizin tüm hırsı yaşanan olayın arkadaşları arasinda dedikodu malzemesi olduğu için. Hani diyoruz ya elalem ne der diye ondan bu tavır. Ben karışmazdim eşime birakirdim konuşmayı ama hiç birşey olmamış gibi davranirdim eskisi gibi, çünkü eş gereken cevabı vermiş zaten. Gece uyku uyumayacak kadar kendi kafasında kurmuş sürekli. Siz tanıyorsunuz kayinvalidenizi diyicem de şok olduğunuza göre düşüncelerini duyunca, bundan sonra bence davranışlar esliginde farklı şeyler göreceksiniz gibi geliyor bana.

Ya bir ortamda ya da karşılıklı hiç farketmez eğer ki bana ve fikirlerime saygısızlık yaparsa yine fikrimi söylerim. O beni yeni tanımıyor 3 yıl oldu.. Bu 3 yılda da öyle ayda bir falan görüşen insanlar değiliz baya baya tanır beni.. Fikirlerimi bilir.. Hayır yani kv tanımasam milletin içinde bile bile beni rahatsız etmek için öyle konuştu diyeceğim.. Ama yine de tadımızın kaçmasını istemem elbette.. Küs kalacağımızı sanmıyorum bakalım artık.. Ama söylediklerini de unutacağımı sanmıyorum ona göre davranacağım muhtemelen

Ya aramayı düşünüyorum zaten.. Ama ne dicem.. Kendisiyle gerçekten hiç sorunumuz yoktur

Bence kv abartmış. bende olsam sizin verdiğiniz tepkinin aynısını verirdim. Benim doğrum bana onun doğrusu ona. fikrimin arkasında aynen sizin gibi dik dururdum

Her doğru her yerde söylenmez yazmaya gelmiştim ki sevgili KudrAlobar benden önce davranmış. Genele katılıyorum. Sözlerinizde haklısınız ama söylenecek ortam değil orası. Belli bir yaşın üstünde artık düşüncesi oturmuş insanlar siz doğruyu anlattınız diye düşüncelerini mi değiştirecekler? Olmayan bir meselenin yoktan yere tartışmayı yaşanmış. Cahille münakaşaya girilmez. Hele ki kayınvalidenin evinde kayınvalidenin arkadaşlarının yanında tartışmaya hiç girilmez. Olayı başlatan siz olmuşsunuz ve evet arkadaşlarının yanında tartışarak kayınvalideyi küçük düşürmüşsünüz. Kayınvalideniz de olayı abarttıkça abartıp tiyatroya çevirmiş.

tartışmayı misafirlerin yanında uzatmak anlamsız olmuş. ben de olsam evime davet ettiğim insanların yanında ailemden biri ile laf dalaşı yaşamak istemem. sizin fikirleriniz çok doğru ama her doğru her yerde ve her zaman söylenmez. talihsiz bir zamanlama olmuş.

zihniyeti hatalı zaten. ona lafım yok. ayrıca misafirlerin yanında konuyu kapatmış. onların yanında oturup ağlasa evet idare etmemiş derdim. ha bana göre herkes gidince ağlaması da saçma. ağlanacak bir konu değil. benim eleştirim bu tartışmanın misafirlerin yanında açılıp uzatılması. konu sahibi de devam ettirmiş hani o kapatmak isterken kv uzatmamış. o nedenle yazdım. herkesin tavrı farklı. ben olsam orada yabancıların yanında uzatmaz herkes gittikten sonra konuyu açar tartışırdım.

Madem okuduklarınıza yorum yapıyorsunuz bir daha okuyun Aslanım ben kaplanım

Ama ben bulunmaz hint kumaşı mı dedim diye olaylar olaylar Bissunicole

Bütün mesele bir tanecik oğluşu olması işte. Kızı olsan öyle demezdi.

Ya ne tatlı kv niz varmış. Ben doğum yaptığımda oğlum 15 günlükken sabah kahvaltıya habersiz misafir getirmişlerdi. Ve bunun gibi daha niceleri, ne güzel düşünmus sizi. Ve bence komsularinin yanında öyle söylemiş ve konu kisisellesip aranızda tartismaya başlayınca üzülmüş sanırım. He ben olsam bu saatten sonra gönlünü almam biraz abartmış sonrasında çünkü oğlu bile aramış gelmemiş telefona. Bunun devami gelir çünkü :)

Kücümseginiz kadınlara malzeme vermissiniz Gereksiz bi konusma olmus. Onlar gidince acıklardınız fikrinizi.

Ayıp etmişsiniz Kocaman kadın eski kafalı Ne diye polemiğe giriyorsunuz Hele misafirlerin yanında Çok çok ayıp Birde gülüyorsunuz alaycı tavrınız var Yani kocaman kadınlarla oturmuşsunuz muhabbetler herzaman bu şekilde dönüyor benim anneannem babaannem teyzem halam herkes bu şekilde ne bekliyorsunuz yaşlı onlar insanları siz mi düzelteceksiniz Çok ayıp.

Ben de asla susamazdım o konuşmaların arasında. Ama sanırım kv konuşana kadar çoktan düşüncemi dile getirirdim. Kv konuştuysa da biraz bekler öyle söylerdim. Ağlaması, küsmesi komik olmuş ama kesin benimki de öyle yapardı Gerçi o bana cevap vermezdi sanırım bilmiyorum ama, Eşinizin tavrını çok beğendim. Annesini göz yaşı aktı diye akılsızlık etmemiş. Maşallah:)

Pardon bu arada cümleye biraz sert başlamışım açıkçası kayınvalideniz beni çok sinirlendirdi benimki de aynı kafada direk o aklıma geldi o yüzden çok sinirlendim kusura bakmayın lütfen

Ben onu demedim. Aldatsa boşanmam dediniz ya...

Aslında tam olarak öyle olmasa da benden onay bekler gibi baktı bana.. Diğerleri gibi tabiii diyecektim ya da yok artık diyecektim ki seçimim başıma iş açtı

Yani bir de eşin aldattığı kadın elin o. pusu oluyorsa aldatan eş ne oluyor? En iyisi sırıtarak "sen aldatılırsan öyle yaparsın annecim, ben bana sadakat yeminini bozmuş bir insanla devam edemem" demek sanırım.

Yok zaten asla özür dilemeye ya da çiçek yollamaya niyetim yok.. Ama yarın öylesine bi aramaya karar verdim.. Özür dile derse bilseydim almazdım lafını yüzüne vurmak süper fikir teşekkürler...

Black93 kadın değil mi? O ortama sohbete de katılsın diye davet edilmemiş mi? Yoksa süs gibi kenarda otur, çayı tazele, hizmet et, sesini çıkarma mı demişler? Olduğum ortamda kadın aşağılanıyorsa susmam için hiçbir neden olamaz, olmamalı. Susmayan kadınlara da selam olsun

Ay yok kızı olsa da öyle dedi Ama kızı aldatılsa hemen boşan yavrum derdi Gelin boşanamaz ama biricik oğluşunu o onun bunun çocuklarına bırakmamalı Ben burada amacın yuva yıkmamak olduğunu düşünmüyorum Aman oğluma laf gelmesin, evinden kadın eksik olmasın, sonra kim yemeğini yapar, oğlu boşandı demesinler vs vs kaygılar

Konu sahibi herkes kendi aralarında konuşurken sizin atladığınızdan bahsediyor. Ben mi konuda göremedim? Siz başka odada mıydınız? Veya sizi sadece baak bu da gelinim bu da torunum havasını atmak için mi çağırdılar? O an ağzınıda ağızlık mı vardı ki kimse konuşmanızı beklemiyordu?

Ben de 3. kişi olarak fikrini beyan eden oluyorum, canım öyle istedi. İyi forumlar. portakalsuyuu

Ya aslında ciddiye almadım sadece yok artık dedim.. Kendisi bana dönüp uzun uzun hayat dersleri verdi. Ve kendisi bana sordu kocan seni aldatsa ne yaparsın diye.. Burada sanki ben olayı alıp büyüttüm ve uzattım gibi birşey anlaşıldı..

O kadar da iyi yapmışsın ki ağzına sağlık. Ne yani şimdi o anne diye istediği gibi lafı sana çevirecek, seni ne konumlara sokacak ama sen susup oturacaksın? Ne demek ya oğlum seni aldatsa bik bik bik. Almış cevabını oturmuş aşağı boşuna ağlamasın.

Zaten öyle bir iddiam yok. Dikkatli okursanız mutlaka fikir beyan ediliyor yorumuna cevap olarak neden mutlaka fikir beyan edilmeli diye sorduğumu görürsünüz. Dikkatinizden kaçtı sanırım. İşte anlamadığınız nokta şu sizi kimse konuya sokmamış siz dahil olmuşsunuz, daha doğrusu kendi kendinizi dahil etmişsiniz. Kayınvalideniz orda giriş cümlesi olarak şunu dememiş "Gelinim kocasını elinde tutmak zorunda, yuvayı dişi kuş yapar". Şunu demiş "kadın dediğin mücadele edecek" Dönüp bizzat sizin şahsınıza bir şey söylememiş. Farazi olarak bir olay hakkında arkadaşıyla konuşurken siz araya girip müdahale etmişsiniz. Her doğru her yerde söylenmez gayet geçerli sizin için. Gelin olmanızla alakası yok. Zıt görüşünüzü elbette söyleyebilirsiniz ama orda, o şekilde değil. Misafirler gider alırsınız karşınıza bak anne böyle söyledin ben alındım yanlış düşünüyorsunuz dersiniz. Siz herkesin içinde kadını bozmuşsunuz. Ben katılamıyorum böyle düşünmüyorum dememişsiniz ki yumuşatmayın hiç yok artık demişsiniz. Yok artık şu anlama geliyor sen nasıl böyle düşünürsün. Yaptığınız kendini anlatmak değil karşıdakini yermek Verdiğiniz örnek konudan aşırı alakasız yalnız. Havada kalmasın sormuşsunuz cevap vereyim annem/kayınvalidem siyah renge beyaz dese ve onun beyaz olduğundan emin olsa arkadaşlarının yanında yok artık o siyah demem. Neden bozayım karşımdaki insanı? Banane istediği renk görsün. Siz şimdi konuştunuz kayınvalidenizin bakış açısı mı değişti, aydınlandı mı? Hayır tartıştığınızla kaldınız. O zaten düşünerek konuşmamış yanlış yapmış ama aynı yanlışı siz de yapmışsınız. Her sayfayı okumadım ama baktığım kadarıyla benim gibi düşünen çok insan var ama siz asla bir milim bile esnememişsiniz. Çok katı bir bakış açınız var. Bu kadar insan acaba doğru söylüyor olamaz mı diye biraz sorgulasanız mı acaba?

Kaynanalik yapmis gitmis. Konuyu acmaya calismis. Seni cahil olmakla da itham etmis, araya sıkıştırmış. Sen konuyu kapatmissin. Hani filler tepişir olan çimlere olur ya, kayinvalide de bu olayda aynen oyle yapmis: faturayi esine kesmis. Ozetle anasinin tarafini tutmadigi icin esinle olan davasi biraz daha surecek. Yani aslinda psikolojik baski yoluyla ogluna su mesaji veriyor: "bundan sonra ben ne dersem o. Gelinle benim aramda sorun oldugunda benim tarafimi tutmazsan, benden yana olmazsan bu olayda oldugu gibi bunun acısını cikaririm" demek istiyor. Oglunun anasinin arkasinda degil de senin arkanda olmasini hazmedememis.

26 sayfa yazılmış ve konu başkalarına dönmüş olsada ben yorum yapmak istiyorum, o kadar menapozlu tezzemın içinde bir gülme ifadeysiyle hiç sesimi çıkarmazdım, çünkü kafa belli bu saaatten sonra değişmez değiştiremezsin, son durum ne görüştünmü kv ile bir daha B Black93

Benim kvdemlede bu muhabbetler oluyor bende konu sahibinin verdiği cevabı veriyorum merak etmeyin. Ama kvmi arkadaşlarının içinde rezil edecek şekilde vermiyorum hiç bir zaman insanlar içerisinde de defalarca oldu bu muhabbetler kv bana şaf söylediğinde gülüp geçtim cevap dahi vermedim. Bu ego şişirmek olmuyor insanlar içerisinde nasıl davranacağını bilmek oluyor kv bilmiyorsa kendi bilebilirdi sidik yarışına girmenin manası yok madem çok içine oturdu bu lafları arladaşları gidince anne neden insanlar içerisinde bana böyle dedin diye bilirdi

Ben terslemedim aslında o beni tersledi.. Sizce hoş mu "yeni yetmeler böyle" bi de şok ifadelerle "nasıl boşayacaksın" "kocanı o o... Ya mı bırakacaksın" falan.. Bir de ne münasebet bana soruyor seni aldatsa falan.. Bunu normal kabul ediyor olası görüyor ki bana sorabiliyor. Bana saygısızlık değil mi bu şimdi?

Doğrucu davut evet ben.. Ama niyetim o değildi ki benim. Kendisi uzattı ve bana sordu. Olayı bana ve oğluna kendisi çevirdi..

Sizi aldatan adamın nikahı siz de olsa ne başkasın da olsa ne Allah aşkına? Değişik bir kafa yapısı...

Evet canım.. Aynen de tavsiye ettiğin gibi yapıyorum hiçbirşey yokmuş gibi konuşuyorum.. Zaten o mevzudan sonra asla da aynı konuyu açmadım.. Arada triplere giriyor gibi oluyor ama görmezden geliyorum.. Dediğiniz gibi büyüklük bizde kalsın

Oğlu ondan taraf çıkmayınca sana saldıramadı. Kızgınlığı ona. Eğer ondan taraf çıksa kızgınlığı sana olacaktı. Bunları çokça yaşadım.

Neden gelinin susması gerekiyor anlamadım Hadi aynı senaryoyu diğer türlü canlandıralım Bir grup gelin oturmuş aldatılsa bile kadının boşanmaması gerektiğini savunuyor Ortamda da bir tane kv var. O da kendi fikrini belirtiyor O zaman kimse bence kvye her doğru her yerde söylenmez demezdi Burada tek problem yaş Kader veya tesadüf benden 30 yıl önce doğmuş olması benim susmamı gerektirmez Kaldı ki gelin mutfaktayken bir anda muhabbete dalmamış. Zaten aynı ortamdalar. Kv de o zaman destursuz. Ben kv olsam gelinim ortamda olsa aldatılan kadın çekecek tiradına girmezdim. Çünkü bu apaçık geline mesaj. Mesaj olmasa bile gelin oradan bir sürü mesaj çıkarır kendine. Ortamda oğlunun karısı var ve kv sürekli aldatılan kadın boşanamaz vs diyor. E o zaman o da her doğruyu her yerde söylemesin? Yürü black biz arkandayız

Kesinlikle bu yoruma katılıyorum ve şunu ilave etmek istiyorum. O muhabbet beni sarmıyorsa ve onlar gibi düşünmüyorsam hiçbir zaman fikrimi dikte etmeye çalışamam özellikle benden yaşça büyük kişilere laf anlatarak kendimi yormam. Üstelik evde misafirler varken bunları konuşmak bence hoş olmamış. Tabi ki ağlayacak kadar ciddi bir şey yok fakat kv demek ki misafirleri önemsiyor ve bu konuda herkesin önünde tartışarak küçük düşürüldüğünü düşünüyor ki ağlamış. Ben olsam kv arar gönlünü almaya çalışırdım

Söyeldiklerinizde sonuna kadar haklısınız. Ancak konu ne olursa olsun arkadaşlarının yanında tatliş tatliş öyle annecim diyerek başka da cevap vermeseydiniz sanki daha hoş olurdu. Bebeğinizi sağlıkla büyütün.

Aslinda kv nizin zoruna giden arkadaşlarinin yaninda ona savunurcasina cevaplar vermeniz ikiniz sohbet arasinda konuşsaydiniz bu kadar alincagin düsunmuyorum tipik kaynana yani hepsimi ayni olur ya yanliz eşinizi cook takdir ettim her erkek dayanmaz annesinin göz yaşlarina :)

eşinizle aranız açılmayacaksa aramayın daha fazla... ay ne bu ya hatta bir daha arkadaş günü vs gitmeyin. erkek annesi diye illa her olayda oğlunu kurtarıp olmayan olaylar üstünden size laf sokacak belli. hele bu olayın üstüne kesin bilenmiştir mutlaka fırsat arar

Valla aldtıldıktan sonra nikah vermeme mevzusunu da ben çözemiyorum.. Sanki bu nikah olunca kadın yüceliyor mu.. Hem aldatan adamın derdi çoğunlukla karısından Boşanıp aldattığı kadınla evlenmek olmuyor ki. Öyle bile olsa boşanmadan birlikte olan adam o halde yine boşanmadan da birlikte olmaya devam edebilir.. Nikahımı vermem deyip boşanmamak adamın canına minnet zaten.. Her türlü karısı adam için birşey ifade etmezken bir de boşnmaydı, tazminattı, nafakaydı uğraşmak zorunda kalmıyor işte.. Adamın ekmeğine yağ sürmek bu..

mide olayı

Ulan blackcim gülüp geceydin ya o zaman ne diye hir gur cikardin burda bizi yoruosun ahahahah

milletin önünde kadınla tartışmanız doğru değil. Bu yaştan sonra size hak verecek değiller he deyip geçmeniz gerekirdi. . push ; F flower world

Bıraksınlar ya... yıl olmuş 2021 hala "erkektir yapar eder" muhabbeti yapmaktan utanmıyorlar. O muhabbeti yapan kadınlar vakti zamanında aldatılmasına rağmen terk etme gücünü kendilerinde göremedikleri için ve dolayısıyla evliliklerini sürdürmeye devam eden kişilerden oldukları için bu tarz muhabbetler yaparak kendi kendilerini tatmin ediyorlar. Kendilerine "ben doğru olanı yaptım" ı kabullendirmeye çalışıyorlar. Yoksa ben inanmıyorum bir kadının aldatıldığı halde herşeyi kabul ederek mutlu mesut bir şekilde o evliliğini sürdürebileceğini. Onlar bu zamanda hala bu tarz muhabbetler çevirmeye utanmıyorlarsa sizin de utanmanızı gerektirecek bir durum yok. Aksi bir görüş belirtilmesine yüreği dayanmayacaksa o toplara hiç girmeyecek. Yeni yetme gelinine malamat olmayı göze alamıyorsa sizi duymazdan gelip konuyu değiştirseymiş. Ben ortada özür dilenecek bir durum göremiyorum. Bir de benim anlamadığım şey şu; sırf böyle bir olaydan rencide olabilen gururu kırılabilen bir kadın nasıl "ne olursa olsun benim kocamdır, ben sahip çıkarım, kimseye kaptırmam" tarzında gurursuz olmayı gerektirecek düşünceler belirtebilir. Bence sebebi ilk bahsettiğim "bazı yaşanmışlıkları sindirmeye çalışmak" gibi duruyor.

Anneanne ve dede ile benim 50 li yaşların başında olan kayınvalideyi bir tutamıyorum.. Benim anneannem ya da dedem dese katılmam ama ses çıkarmam. Onlar o şekilde kafayı yaşıyor ona göre hayatlarını sürdürüyor derim ama benim kayınvalide kendi kızına gelince mangalda kül bırakmazken benim yanımda böyle saçma sapan birşeyi konuşması çok itici.. Üstelik benim kızım böyle bir zihniyetle iç içe büyüyecek. Biz öyle ayda yılda bir araya gelen insanlar değiliz.. Üstelik yaşam tarzı da konuştuklarıyla örtüşen bir kadın da değil.. Fikrini de değiştirmeye çalışmadım ya da tartışma yaratmak için dememiştim ama öyle şeyler konuştu ki bu bana saygısızlık.. Beni arayıp "kızım arkadaşlarımla doğum günümü kutlayacağız, kahve içeçeğiz, mantı yaptık birlikte yiyelim, sende yanımda olur musun" gibi böyle ortamlarına beni davet ediyorsa benim yanımda da böyle bana saygısızlık yapmayacak.. Ben onu kırmamak adına onun yanında oluyorsam, onun ortamına katılıyorsam beni görmezden gelme şansı yok diye düşünüyorum..

Arayip nazlandirma alttan alma alişir surekli naz niyaz yapar...

Ahahhaaha ay benimki iyi ya 4 yıl oldu evleneli 10 yıldır da beraberiz hiçbir şeyini g ömedim henüz. Ama ben çok mesafeliyim iyidir diye yüz göz olmadım baştan beri. Kilit nokta son söylediğiniz şey zaten. Onlar eşimizin annesi ve babası istedikleri kadar kızımsın desinler kızları olamayız bunu bilip beklentiyi ona göre tutmak lazım.

Sizde o zaman ileride gelininize oğlunuz onu aldattığında, oğlunuzu savunursunuz.. Gelininizde sizi bağırıp hakaret etmediği halde triplere girip size terbiyesizlik yaptığını düşünürsünüz.. Bir de aranınca açmassınız, görüşmeyi de kesersiniz.. Oğlunuza da Gelininize de küsersiniz.. Sonuç olarak her halukarda siz kaybedersiniz.. Kendinizce size terbiyesizlik yapıldığını düşünüp aradaki ilişkiyi kesip, oturup evinizde yalnız başınıza kendi kendinizi yersiniz.. Ya da zaten haklıyım olmazlarsa da olur der bayramda seyranda, tatilde toplantılarda oğlunuz yok, gelininiz yok, torununuz yok bir şekilde güzelce vakit geçirirsiniz o halde.. Bu da bir tercihtir tabi herkes istediği hayatı yaşar

Çok iyi dayanmışsın ya. Bana cahilsin dese ben kesin bihter ziyagil tavrıyla "tabi siz bilseydiniz biricik oğlunuza yuva yıkıcı gördüğünüz bir kızı almazdınız" derdim. Bunu diyince de siz cahil olmuyosunuz ama ben cahilim derdim bakalım kim morarıyormuş. Ayrıca oğluyla derdi ne yaa ne beter bişey şu kıskançlık sırf seni savundu diye çatladı orta yerinden kadın.

Yazık o çocuklara yahu. Babasının evinde başka kadına ait çamaşır aratıyor annesi. Evet aldatılmak zordur ama bu kadarına, hırsına çocukları alet edecek noktaya gelmeye hakkı yok. Nikahla da alakası yok, yaşayacak olan evliyken de yaşıyor zaten. Bir öğretmenin eski kadınlar gibi nikahımı vermem düşüncesi de çok garip kusura bakmayın.

Cok da bulunmaz hint kumasi degiller. Dunyada o karakterde bir suru erkek var. Bir karaktersizin basini bekleyerek yepyeni bir hayati tepmek hata bence. Iyi, aldatmayan erkekler de var. Hic erkek olmasa da hayatinda ozgurlugu doyasiya yasamak var.

O zaman siz yaşadınız valla bu hayat size güzel

Soyledikleriniz evet dogru. esiniz yapsa kapıya koymakta evet haklısıniz ama kayinvalideniz sizin buyudugun gibi buyumemis sizin aldığınız egitimi kulturu almamiş kucuklukten belli onlara boyle ogretilmiş bu gunlere bu zihniyetle gelmisler. Şimdi siz misafirlerin onunde tartiştinizda hem misafirlere hem kayinvalidenize sihirli değnek değip birden aydınlanma gelmedi aaa bu kız cok haklı demediler. Gerek yoktu misafirlerin onunde tartışmaya. Esimin yengesinde ayni durum var. Amcasının baska kadina ev tuttuğu ortaya ciktı hatta diger kadin 2 tane cocuk bile dogurmuş. Yengeye de kadin telefon acmiş soylemis. Yenge bosanmadı ben bu yastan sonra kimseyle evlenmem zaten bosanip o kadini mutlu etmeyecegim dedi. tüm sulale de yengenin arkasinda diger kadin ailenin icine girmeye calisti adamin annesi ölmuş cenazeye gelmek istemis yengenin gorumceleri kayinları sakin getirme acimiz var kovariz o kadini cenazeden demisler. eee simdi ben olsam bende boyle bir durumda bosanirim ama o kadina agzimi acip neden bosanmiyorsun demedim. Benim dememle mi dusuncesi degisecek. ne gereği var polemige girmeye.

Siz dolu yapın

Yaşlılar genelde böyle oluyor size kasti olarak değildir. Benim öz babannem 65li yaşlarda ve kendi torununa bile bu tarz şeyler yapıyor sevmediği ya da tartışmak istediği için değil. Bence gönül almak bu kadar zor olmamalı normal zamanlarda sana karşı hasetli kavgacı biri değilse bu seferinde de kötü bi niyet yoktur . push ; N NauNau Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Ne münasebet ya o zaman kimseye kendi fikrimizi soylemeyelim nasılsa fikri değişmeyecek diye. Fikir beyan etmeyi yarışma gibi bişey saniyolar galiba, şunun fikrini değiştirdim 1-0 bunun degistiremedim 1-1. Benim anlamadığım aldatmanın normal bişey olmadığını ve bunu kabullenecek bi insan olmadığınızı soylememissiniz de oturup kvnize Emma Goldman, Virginia wolf falan okumuşsunuz gibi davranmaları insanlar iğrenç fikirlerini başkalarının yanında çekinmeden kusabiliyosa siz de gayet karşıt fikir belirtebilirsiniz, tekrar söylüyorum az bile söylemişsiniz.

Cahil kadın işte, cehaletini yüzüne vurunca zoruna gitmiş zaar, boşver kendi haline bırak..

Evet katiliyorum, bi de yaran var gibi olmus. Oglu yapti bu da onemsemedi sen de sineye çektin gibi olmus o kadar tepki gostermek. Zaten ne isin var kocakarilarin arasinda ya :)

Sanırım benzer tepki verirdim. Kv ise kv yaşlı ise yaşlı asıl o büyüklük yapıp idare etsin madem. Nasıl böyle bir çirkinliği savunabilir oğlunun aldatma ihtimalini ağzına alır. Alırsa da aha böyle cevabını alır. Daha önce bahsettiğiniz ortamlarda farklı konularda bulundum ve kendi düşüncemi hiç gocunmadan söyledim kv ne düşündüğümü bilmeliydi bence de. Hatta kv nin kardeşlerinin lafı çevirip aslında öyle demek istemedi yaa falan demişliği var. Üstelik biz sizin gibi sürekli de görüşmüyoruz 6 yıllık evliyim 3.5 senedir kv ye 1 saat uzaktayım oğluma baktığıntotalde 1 yılda sadece haftanın 3 günü bende kaldı onun dışında en iyi ihtimalle 2 haftada bir görürüm. Şöyle bir konuda benim kv bana böyle bir laf etmeyeceğini derse cevabını vereceğimi bilir konuyu açamazdı.

"Kurtarıcı prenses"inizin fikri de 15 sene sonra sizinkinden bir hayli farklı olacak. Bu kuşak çatışması. Yaşlı kadına he deyip geçememişsiniz. Gereksiz üzülmüş.

Başka sıkıntınız yoksa ara bence, anne kusura bakma biraz sert çıktım ama artık gençler böyle düşünüyor, size uymadığı için alındın, alınacağını düşünemedim de. Hem eşinin gönlü olur hem konu kapanmış olur.

Misafirlerin yanında ayıp olmuş. Kadın küçük düşmüş. Fikirleri savunacak insanları da seçmek gerekiyor bazen. Her doğru her yerde söylenmez. 60 yaş grubu bu kadınlar. "Yok artık" diyerek Zaten fikrine saygısızlık etmişsiniz..."anneciğim ben öyle dusunmuyorum" da diyebilirdiniz mesela... yani Illaha birşey diyecekseniz. Aslanı kediyle yarışa sokmuşlar kedi kazanmış... cunku aslan oturduğu yerden kalkmamış bile... hakaret saymış. Bu olay gibi bir olay sizin uste çıkma çabanız.

Hırs yapmış işte, evladını koruma sahiplenme içgüdüsü devreye girmiş. O kadar yükselmese iyiymiş. Ben olsam yine de münasip bir zamanda tekrar sorarım, kızının başına gelse aynı düşünür müsün diye.

Bak bak bak bilseymiş almazmış manavdan marul alıyor sanki. Yuva yıkar dediği de oğluşu seni aldatınca senin boşanman yuva yıkmak oluyor galiba. Bu kadının içindeki dışına çıkmış ben olsam bir daha yüzüne bakmazdım.

Bağzı insanları kalıplarından çıkaramazsınız o yüzden doğrularıda anlatmaya çalışmak gerek yok bence inanın kafanız daha rahat eder J Jigglypuff_ Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bence özür dileme. Ara normal niye o kadar agladin biz de üzüldük falan empati yaparak konuş sadece bi daha yalnizken konusalim gaza geldik her ailede olur de gecistir. Sonra eşine özür diledim ama hala soguk davrandi de üzül bi kenarda fln topu onda birak. Bu tarz kadinlarin ogullariyla evlenmemek lazim aslinda da iste yapioruz bi hata

Aslında o kadar haklısınız ki.. yani bir insan kendi düşüncesini neden savunamasın kvsi bile olsa.. tabi yaşlı başlı insanların yanında kv sizinle münakaşaya girdiğinden üzülmüş belli ki arayabilirsiniz bence ama o konuyu açmadan özür dilemenize de gerek yok normal konuşmak için yarın veya diğer gün arayın derim biraz geçsin üzerinden kahvaltıya davet edin veya akşam yemeğine mesela

Eşiniz iyi oturtmuş hoşuma gitti. Bak hele kendine gelin almış, bilse almazmış mış mış... Bozulursa bozulsun. Bundan sonra ona göre davranır. Karışma karışma hiç gerek yok. Yorum bile yapma. Yarın barışırlar sen doldurdun olur.

O adamın soyismini taşımak size normal geliyorsa birşey diyemem zaten bu da sizin fikriniz saygı duyuyorum.. Ben böyle birinin soyismini taşıyıp, hayatı ertelemektense ne hali varsa görsün kafasındayım.. aldatıldıktan sonra benden çıkıyor çünkü benlik bir durum kalmıyor.. Gereksiz insanlar için neden başımı ağrıtayım.. Resmiyette benim kocam kocam olacak gidip başkasıyla yatıp kalkacak.. Zaten bunun paylaşmak olmadığını, aldatılanın bir hiç olduğunu söylemiştim.. Böyle bir durumda ben asla kendimi hiç edemem..

Yaşı var diye elbette her söylediği onaylanmaz veya tepeye çıkarmak gerekmez, gerektiğinde 80 yaşındaki insana da laf söylenir, yaşlılar diye her yaptıkları onaylanacak diye bir şey de yok, Black93'ün söylediklerini saygısızlık veya kayınvalideyi arkadaşlarının yanında rezil etmek, el alemin ağzına laf vermek gibi görmüyorum ama ben konuya dahil olmazdım, ki zaten alenen arkadaşlarını kendi aralarında çekiştiriyorlar. Bana göre arkadaşların aralarındaki gereksiz konuşmaya dahil olma kısmını garipsedim sadece, kayınvalidenin triplenmesi de ayrı tuhaf, fikrini sormuş Black93'de düşüncesini söylemiş, kayınvalidenin söylediklerini onaylaması beklenemez, aralarındaki diyalog yok artık cümlesi sonrası tek bir cümleyle kapatılabilirdi, boşuna uzamış boşuna ağlanmış garip bir durum.

O ortamda o muhabbete girmeniz sacma olmus bazen herseyi heryerde konusmamamiz gerekiyor gercekten arkadaslarinin yaninda senin oglun hint kumasimi falan demen yersiz olmus bosuna uzmussun kadini eski kafa onlr oyle dusunuyor degistiremezsinki ne gerek vardi uzatmaya

ohhoo benimde o konuda çok anlatacaklarım var kaynana ve yanında ki çetesi desem daha iyi yine bir gün bu kaynananın aynı yaşta arkadaşların gelecek diye kaynana rica etti pasta yap diye ki 28 kişi toplamı yani bunlar yasin okumak için gelecekler bende onlara hizmet edeceğim başladılar bana mahalle baskısı yapmaya, ben neden camiye gidip kuran öğrenmiyormuşum hepsi bir ağız olmuş beni sorguya aldılar, aşağlıyorlar, bende açtım ağzımı yumdum gözümü dedim ki kaynana ve çetesine ''ben ne zaman istiyorsan o zaman öğreneceğim sizi bu konu alakadar etmez, siz kendinize bakın, tanımam samimiyetim yok, bana böyle muamele etmeye hakları yok, birinin eşi kasabadaki tüccarları dolandırmış paralarını vermiyor, diğerinin kızı çalışmaya gidiyor diğerinin kızı para kazanmaya gidiyor onu camide hiç görmedim oruç zamanında biz camiye gittiğimizde, bence önce herkes kendini düzeltmeye baksın

Doğruyu söylemişsiniz. Ayıp etmişsiniz diyenler kayananızla aynı fikirde galiba. yenGEnC

Mesela ilber ortaylı nin bir videosu var... açık oturum gibi bir programda diğer konuklar boş bir mevzu için tartışıyor ilber bey çayını yudumluyor tatlı tatlı. Arada saatine bakıyor... en sevdiğim tartışma şekli.

Bu kadar zaman sen onun gönlünü hoş etmişsin oda senin. Bence böyle bir meseleden tatsızlık olmasındansa ara kusura bakma anne de geç. Senin fikrine bende katılıyorum ama o jenerasyon öyle. Gelmiş kaç yaşına kafa hayatta değişmez. He de geç boşver

Ağzınıza sağlık

Eşinizin tepkisi iyiymiş "sana bir şey yaptı zannettim" Gereksiz yere insanlara dedikodu malzemesi vermişsiniz.. Gereksiz bir atışma olmuş

Kavgacı kişilik Sosyal hayatımda kavga etmeye devam falan herşeyi de biliyorsunuz ve eminsiniz maaşallah.. Benimle tanışsanız evet gülerdiniz muhtemelen.. Genelde güler yüzlü ve insanlarla keyifli vakit geçiren bir insanım ama üzgünüm ben sizinle sosyal hayatta tanışmak istemezdim.. Bu kadar birşeyi bilmeden emin olan insanlardan haz etmem Susuyorum deyip bir paragraf yazmakta

Çok doğru.. Zaten beni tanımayan bir kadın değil.. Bu konuda fikrimi bilmeyecek kadar duyarsız bir insanda değildir kendisi.. sadece orada istediğim gibi konuşurum havasına girip bi de bana oğlu aldatsa şunu şunu yapacaksın sen kadınsın bilmem ne diyor.. Ben birşey deyince küçük düşürmüş oluyorum. Ama o insanların içinde bana fikrimi bile bile şöyle yapacaksın böyle yapacaksın derken beni küçük düşürmüş olmuyor bende ağlayıp sızlansaydım "ne dedim ki buna ne oluyor derdi eminim. N NauNau Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Bunu parası çok olan birinin karısından duymuştum. Bu yaşıma kadar eziyetin her türlüsünü çektim. Ne b. k yerse yesin kim önce gider bilmem ama bu o olursa geberip gidince malları bana kalacak boşamam demişti. F

Bence gayet iyi yapmissiniz. Haksizliga susan dilsiz seytandir demisler. Bu konusmlar bu kafalar degissin artik yeter gina geldi bu tavsiye nasihat adi altinda evlilik profesorlugune soyunup tek amacin erkegi gütme, tatmin etme uzerine kurulu cahiliye donemi.

Ya neden bir gelin olarak yapılan dedikodu üzerine ve savunulan düşünceyle aynı fikirde olmadığımı "yok artık" diye belirttiğim için gereksiz birşey demişim gibi davranıyorsunuz bana.. Bende orada onlarla oturmuyor muyum? Bu kadınlar ve kv beni muhatap alıp benimle olmak istemediler mi? Onlardan 20 yaş küçüğüm diye fikrimi söylemek neden gereksiz.. Ben adam değil miyim Ayrıca durduk yere inandığım doğruları da savunmadım.. Hatta hiçbirşey savunmadım.. Bana sorulan soruya karşılık benim ve benim evliliğim konusundaki kararı söyledim.. Fikir savunmadım yani.. Kocan seni aldatsa ne yaparsın dedi bende o durumda ne yapacağımı söyledim.

Söylediklerinde haklisin oglu yapicak kadın mucadele edicek kadın yaparsa oğlan boşar zaten kadının adı başka olur haklisin Ama bi yaştan sonra bunu anlatamasın ki heleki hepsinin oğlu var kizi var kadınlara hepsinin yaşı aynı zaten bide ordaki kadına da Ayıp edilmiş eşi aldatan kadına Iste bu haklı savunmayı herkes gittikten sonra yapsaydin daha uygun olurdu Yanlış yer yanlış zaman olmuş sizin ki hepsi bu

Bir de ben aldatsam sorusuna o zaman oğlum seni boşamamalı, yuvası için mücadeke etmeli diyememiş Çünkü kadının tek nefsi varmış Ben saygısızlık olarak görmüyorum Had bildirmek bu bana göre Kaçıncı yüzyıldayız yahu. Bu insanlar 1910 yılında doğmadı ya. Hiç mi okumuyorlar Benim de anneannem var. Bilmem kaç yaşında. Aldatılsam boşan der Cahil cahil muhabbetler Gözümde bir grup cahil kadın toplanıp kadınları aşağılıyor gibi bir manzara canlandı Kendileri de kadın ama farkında değiller sanırım

Kayınvalide şaşırmış, görümce ondan da beter! Gecenin bir yarısı bunun için uyandırılır mı insan, gündüzler çuvala mı girmiş? Ayrıca gelin olarak almak ne demek ya? Çok cahiller çooook. Neyse ki eşiniz akıllı çıkmış içlerinden de saçma sapan hareket etmiyor. Siz girmeyin şu an bence muhabbete, madem oğluyla böyle bir konuşma geçmiş aralarında, önce oğlu konuşsun, sonra sakinleştiğinde siz konuşursunuz. Şu an hırsından kendini yiyor belli ki.

Akşamdan sabaha neler olmuş böyle, dün yazdıklarıma belki kızdınız belki kırıldınız ama bir dedikoduya dahil olmanın getirdiği nokta bu oluyor maalesef. Görümceniz annesini öylesine aramamıştır, kayınvalideniz görümcenizi ağlayarak aramış sizi ve oğlunu şikayet etmiştir, gelin misafirlerin içinde bana bunu dedi, kardeşinde bana karısını savunup bunu dedi demiştir. Siz bundan sonra ne yapmak istiyorsunuz bilmiyorum, bu kırgınlık devam etsin mi etmesin mi o sizin kararınızdır lakin size tavsiyem görümceyle bu konuyu konuşmayın artık, zira görümceniz vasıtasıyla kayınvalide ve sizin aranızda laf taşıma yaşanıyor şu an, bir laf direkt muhatabına söylenmezse aradaki insanlar bilerek veya bilmeyerek lafı alır olmadık yerlere götürür, bir anda aslında hiç söylenmemiş sözleri söyledi kabul edilirsiniz. Sonra bir bakarsınız kayınvalidenizin yanında görümcenizde size tavır yapmış, aslında oğlu öyle biri değil gelin yüzünden böyle oldu denir, herkes aklanır ihale size kalır, bir süre sonrada eşiniz onlar benim ailem, annem bizim büyüğümüz tamam söyledikleri hoş değil ama onu da öyle kabul edeceksin, git gönlünü al demeye başlar. Görümceniz bu konu için ararsa abla biz annemle bir şekilde sorunumuzu çözeriz deyip kapatın konuyu.

Sanırsın başka mahallede kadın yok. İyi, kendi o mahalleden uzak tutsun kocayı, keramet mahallede mi kocada mı belli olur.

Gönlünü alın kadının. Bu fıkrı savunsanız bıle kemfı aranızda bu muhabbetı cevırmenız daha dogru olurdu bence Önceki

Gereksiz bir şekilde duruma müdahil olmuşsunuz. Düşünceleri bu şekilde olan insanları değiştiremezsiniz.. Kafa sallayıp geçseydiniz. Üslubunuz sert ve kırıcı olmuş. Eşinizi dinleyip kayınvalidenin gönlünü alsanız bir şey kaybetmezsiniz.

Ahaah ne seksi ya seks mi konusuolar cidden o yaşta ben bile eleğimi asicam nerdeyse ahahah

Yok artık diyerek fikrimi belirtmemde bir sorun olabilirdi evet orada haklısınız belki. Ama yine de bu derece büyümenin ne anlamı vardı çözemiyorum.. Yine de hakaret cümlesi değildi.. Benim fikrimi belirtirkenki düşüncem "bu kadınlar da aaa bak gelin kız doğruyu söylüyor" desinler değildi. Sadece kv gibi düşünmediğim için fikrimi söyledim, sonrasında konu benim evliliğim, benim aldatılmama gelince de bu doğrular tam da o ortamda söylenmeliydi diye düşündüm.. Çünkü orada sussam bundan sonra her birlikte olduğumuz ortamda konu ne olursa olsun ben yokmuşum gibi beni ve fikirlerimi hiçe sayarak konuşma hakkını ona verecektim.. Haaa dersiniz ki "konuşsun ne olacak sanki onun dediği gibi mi yaşayacaksınız" bu doğru evet ama bu kadın benim kocamın annesi.. Yabancı biri değil.. Bana saygısızlık yapmasına tahammül edemem.. Gelinin de ne düşündüğünü bilip ona göre davranmalı.. Bu demek değil ki o da tıpkı benim gibi düşünmeli.. Benim gibi düşünmese de beni tahrik ettiğini bile bile konuşmaması gerekir.. Ayrıca benim kızım da bu zihniyetle büyümesini istemem.. Bunları değiştiremesem bile en azından bana ve aileme bu fikirleri yansıtmaması gerektiğini anlamış oldu mesela..

Bence müthişti bayıldım böyle gelinler çogalsın.. Kv diye karsındakininde bir birey oldugunu unutup hep alttan alınmayı bekliyor naz bebekleri.. Hadi canım hadi o gelinler. m. ö. de kaldı kimse kusurabakmasın.. Taviz tavizi d oğuracaktı bundan sonra bayan naz bebeği gelininin yanında daha mesafeli olmayı ögrenmiştir Gerçi ögrenmese ne olur bu gelin hepsinin hakkından gelir yeni gelinlerden ders almak lazım bazen

Kadin en başinda sizinle muhattap degilmiş, sizin evet ya da hayir demenize gerek yoktu ki. Ama Siz " yok artik" diyip tepkiyi ve soruyu kendinize çekmişsiniz. Kaynananiz durduk yere en başindan sizi hedef alip "oglum aldatsa onu o.. puya mi birakacaksin" tarzi konuşsa işte o zaman ben oyle dusunmuyorum, boşarim der gecerdim daha fazla muhattap olmazdim. Hele senin oglun hint kumaşi mi vs hiç geregi olmayan laflar insan icinde. Kaynanamin evlilik üzerine olan dusunceleri, fikirleri benim evliligimi etkilemiyor. Kvde "erkektir yapar" dedi diye eşim koşarak aldatmaya gitmeyecek, ben de kv oyle istedi diye affetmeyecegim. Kendi fikirlerini istedigi kadar konusabilir. +60 yaş kadinlariyla toplanip bunun kavgasini yapmakta komik yani

Sırıtarak anlatmışsınız ama bence komik değil... hatt üzücü

Sorguluyorum ama durumu çok acı buluyorum açıkçası.. Niye ben insanlar var diye sırf kv nin fikrine katılmadığım halde tartışma ya da hakaret cümlesi kurmadan fikrimi söyleyemeyim mesela? Niye insanların gitmesini bekleyeyim fikrimi söylemek için.. Bu ne kadar doğru? Ben saygılı ve seviyeli olduktan sonra herkesin birbirine karşı fikrini söyleyebilmesi gerektiğini düşünüyorum.. Yani çok acı geliyor bana insanların içinde sırf farklı düşündüğüm için susmam gerektiğini düşünmek.. Ben onu kv ile kimse yokken konuşabileceksem birileri varken de konuşabilmeliyim.. Yazdım ama siz anlayamadınız sanırım.. Benim fikrimi belirtmekteki niyetim kv nin fikrini değiştirmek falan değil.. Bir kadın olarak daha da önemlisi onun gelini olarak bu konuda onun gibi düşünmediğimi bilmesini istedim.. Dur bakalım bi şu kv çemkireyim ona haddini bildireyim falan mevsuzu da değil.. Bunu da söylemek gayet insani bir eylem.. Ne bileyim yani bunu o an demeyip insanların gitmesini beklemek falan niye ki? Küfür mü edicem de ona insanların gitmesini bekleyeyim.. Ya da şimdi fikrimi söylemeyeyim, bundan sonra her insan içine girdiğimizde kv benim hiç haz etmediğim şeyleri benim yanımda sürekli konuşup dursun? Niye ki mesela böyle olsun.. Kv diye mi yoksa büyük diye mi.. Sizin gibi düşünen arkadaşlarım var, hiçbiriniz de kötülük gözeterek söylemiyorsunuz farkındayım ve saygı duyuyorum ama kabul edemiyorum.. Neden yani gerilerek oturup insanların gitmesini bekleyeyim.. aman şu olmasın aman yanlış anlaşılmasın aman ben şimdi sadece fikrimi diyeceğim ama kv böyle böyle yapar diye korkarak ya da gerilerek orada susup dinlemek benim zoruma gidiyor.. Yani bu konu değil.. İnsanların yanında farklı bir fikirde olduğumuzu söyleyememek ya da söylememek gerektiği fikri benim zoruma gidiyor..

Kadinin oglu icin arkadaslarinin yaninda bulunmaz Hint kumasi mi gibi soylemlerde bulunmasaniz iyiymis. Sizin anneniz de konu her ne olursa olsun sizin icin boyle seyler soylense bozulurdu. Bence zaten farkli fikirde oldugunuz ve didisme olacagi belliyken konuya yok artik diye girmeniz de gereksizmis o ayri.

Nasıl boyamazsın.. Sen kocanın isteğini nasıl yapmazsın.. Tapacaksın kocana.. O erkek evinin direği onu kaybetmeyeceksin akıllı olacaksın.. Kayınvalidene de boyatmam falan demeyeceksin.. O kocanın annesi.

Vermem vermemmmmm BethHarmon

Söyle haklı kv konu icin değil milletin içinde sürtüşmeniz saygısızlık olmuş bence. Söylediklerinizi başbaşa söyleseniz hiç sorun yok ki doğru konuşmuşsunuz ama başkalarının yanında birde yaşlı tipler arkadaşlarının yanında ayıp olmuş bence de. gereksiz olmuş yani Ama ozre falan gerek yok. konu unutulur gider yok gibi yapın

Aynı durumun bir değişik halini 1 hafta önce yaşadım. Kaynim nişanlısı ile ayrıldı ama bu ortak karar idi ve ben ex eltim ile çok iyi anlaşan ve kızın gerçekten bu aileye özellikle kaynım kıza layık değildi, çiçek gibi bir kızdı vs... Aradan 3bucuk sene geçmiş, kaynım olacak erkek canlısı nişanlı iken bile nişanlısını aldatmisken neyse daha fazla girmiyim kayınvalidem, kayinpederim eşim ve ben yemek yerken durduk yere kızın muhabbetini kayınvalidem açtı, işte o kadın olsa nişanlısını elinde tutardı bla bla... Bende dedim anne nasıl tutmalıydi? Kayinvalidem ama kızım nişanlısı demiş saçını sarıya boya, boyamamis, nişanlısı açıl demiş açılmamış ne yani boşanmaya mi çıkılmalı dedi... Ben buarada açığım, eski eltim kapalı ev okul ve hiçbir ortam görmeyen açılmamış bir çiçek gibiydi. Dayanamadım dedim ne alaka? O kızı siz bilinçli olarak neredeyse yalvavarak istediniz ailesinden, sonradan sen ve oğlun kızı değiştirmeye çalıştınız ne yapabilirdi? Dedim. Hemen kaldırdı topu bana attı, ne yani şimdi oğlum sana dese ki saçını su renge boya boyamayacak misin, yoooo niye boyayayim dedim bende dedim senin oglunla 7 sene flört yapmışım bir gün olsun saçını su renge boya demedi kaldı ki diyemezde, ha bu yüzden sırf saçımı başımı degistirmiyorum diye bosanacaksa da boşansın dedim kayınpederim haklısın kızım sen dedi, kaynanam bozuldu, eşimde arayı yumuşatmaya çalıştı. Saçma ben eşimde 2 senelik evli 7 sene flört yapmışım, kaldırıp bana surani buranı şöyle et derse zoruma gider, birşey yapacaksam kendim yaparım milletin zoru ile değil. Saçma salak kaynana zorbalığı. Bir erkek ve bir kadın aldatırsa aldatır, bu konunun ne güzellikle ne bakımla ne iyilikle ilgisi yok. Kötü kötüdür, iyi iyidir. net

Aynı fikirdeyim.

Soylediklerine aynen katiliyorum. Iyi demissinde. Sinir oluyorum bu sohbetlerden. Kadin kadini eziyor ama kaynanani bence ara gonlunu al. O yastakiler ne desende anlamiyor

Amannn yaa oğlu bile düşüncesini, tavırlarını ciddiye almamış. Hiç kafaya takmaya değmez. Kv bana sorsa ben de aynı cevabı verirdim. Artık yeni nesil böyle. Beni aldatan erkeğe niye katlanayım ki. Hiç mevzu etmeye değmez.

Ya zaten olaya direk kendim dalıp polemik yaratsam suçluluk hissedebilirdim.. Ama olayı kendisi bana çevirdi.. Arkadaşlar da millete malzeme verdiniz saygısızlık yaptınız diyor ama kadın bana soruyor oğlum seni aldatsa ne yapacaksın diye kendisi iki saat bana nasihat etti.. Valla orada kurduğum en fazla 3 4 cümle oldu ama kayınvalidem manas destanının devamını yazdı.. Ama varya yine de kv ye bilenmedim.. Seviyorum ya kadını

Ne gerek var başkasının yanında polemige girmeye üstelik o yastaki biri ile. Yorumsuz kalsaydiniz herkes gidince kaynananiza ben şöyle düşünüyorum diyebilirdiniz. Gereksiz bir polemik olmus ve obur hanim teyzeler de cok eğlenmiştir malzeme çıktı nasılsa..

Evet canım zaten böyle şeylere tahammül edemediğim için bunlar geldi başımıza Özür dilemedim fakat muhabbetimi eskisi gibi yaptım.. Konunun devamında gelişmeleri yazmıştım fakat okuma fırsatınız olmamış sanırım.. Şöyle bir özet geçmek gerekirse evime geldi, başta sinirliydi asık suratlıydı sonrasında normale döndü ve eşime kızgın olduğunu söyledi.. Sanırım eşim Bana kızmadığı için içerlendi.. Bayramda mecburen bir araya geldik hatta eşim için evime gelmesin falan dedi de yine evlat olduğumuzdan gittik tabi orada çat pat konuşmaya başladı ama yine eşime karşı eskisi gibş değil.. Garip tarafı bana eskisi gibi davranıyor eşime cephe almış durumda..

Ben veririm nikahımı. Dışarıdaki zilli gezip tozup sefasını sürmesin hep, az yerime geçsin don yıkasın kahır çeksin, herif onu da bi güzel aldatsın o zaman görsün nasıl oluyormuş. O kadar matah bişey değil nikah vermemek. Veren memnun kalıyor, kafası dinleniyor. Vermeyen bir avuç antidepresan ile yaşıyor.

çok iyi yapmışsın aslında bence herkes yerini bilecek oğluşları öyle aldatıp da sonra bu kadının suçu olmayacak bunu orada demessen ileride oğlu aldatınca evi çekip çeviremeyen sen olacaktın. aferin kız herkes yapamaz.

Ya o kadar güzel yazdınız ki... Özür dileyeceğim birşey yaptığımı zaten düşünmüyorum ama yine küs kalmam ben onla.. Özür de dilemem.. Ama konuşuruz 2 3 gün sonra diye tahmin ediyorum

Yaşlılara he diyip geçmek gerek çok da ciddiye almayın derim

Zaten aramam da o beni arar kesinlikle.. Küslük falan hiç sevmiyorum.. Eşimin annesi sonuçta hayatımızdan çıkarma şansım yok.. Ama bazı şeyleri anlamış bulundum bu olay ile.. Bundan sonra da kv tavırları belirleyecek aramızdaki iletişimi.. astrojurnal

he deyip geçseydiniz keşke ya, hele ki insanların arasında. yani o grubun içinde ben kadın erkek ilişkileriyle, aldatmayla ilgili duruşumu sergilesem ne olur sergilemesem ne olur... doğrucu davut olma yeri değilmiş orası. kayınvalidenizin geliniyle övünesi tutmuş bence, sizi de bir ortama dahil etme çabası içindeymiş, o gün oraya davet etmesi vs arkadaşlarıyla sohbete katmak istemesi vs... keşke ortam sizi sarmasa da, içiniz daralsa da onun istediği gibi davransaydınız bir iki saat... sonra başınız ağrımazdı. belki misafirler gittikten sonra kendi fikirlerinizi paylaşabilirdiniz, seni o anda onayladım ama anne aslında pek katılmıyorum bence aldatma kabul edilemez bir şey vs derdiniz duruşunuzu ona belli etmek adına. tüm sayfaları okumadım dolayısıyla kaçırmış olabilirim gelişme olduysa ama bence kv denizi arayın ve bir konuşun bakalım. mevzu dallanıp budaklanmasın. W

Öyle anlaşıldı sanırım.. Bende anlam veremiyorum.. Ne diyebilirim ki...

Arama bir kaç gün sonra ararsın şimdi tavır yapar daha kötü olur

Yok kız telaş yapma. Arayı bulursunuz belli mi olur.

Sacma sapan sebeplerle benimle tartışan kv mı her defasında arayan biri olarak yazıyorum boşuna sinirinizi bozar kafayı yersiniz. Herkes yerini ağzından çıkanı bilsin. Yoksa işin ucunu yakalayamazsiniz

Ben asla kendi fikrimi dikte etmeye çalışmadım aslında.. Aksine o eşim beni aldatırsa neler yapmam gerektiği konusundaki fikrini bana dikte etti.. Konu bana dokununca da he deyip sessiz kalamadım..

Herkes veririm diyor demek ki yanlış düşünen benimmm

Bir birleri ile uğraşmaktan çocukları görmedikleri için olan çocuklara olmuş. Adabı ile ayrılmayı bilmiyor bizim insanımız malesef. Arkadaşın eski kocası ile evli kalsa, o adam o kadın ile görüşmekten vazgeçmeyecekti. Önüne baksın artık, zihnini eski koca ile meşgul etmek ona fayda getirmeyecek. Belki bu sefer bir insan evladı çıkar karşısına, böyle yaparak kendi yolunu kesiyor, herif her türlü hayatını yaşıyor.

Bence ara madem aranız iyiymiş soğukluk girmesin araya misafirlerin önünde konusmasaydiniz keşke o konuyu

demek ki tanımamışsın, kadın daha seni şaşırtacak gibi bence fikrini beyan etme neden dersen Tadımız kaçmasın ali rıza efendi hallerle girmen daha makbul olur gibi,

Yoo gayette haklıyken haklı. Herkes kendi zamanında ne yaşadıysa yaşamış. O zamanın şartlarında aileler kızlarının arkasında durmamışta çekmeye devam etmişler Siz başınıza gelince kendi dediğiniz gibi yapar kaynananızın egosunu şişirirsiniz.

Umarım dalga geçmek için yazmışsınızdır

direkt ky ye cevap olarak degil de ortadaki muhabbete cevap olarak soylenebilirdi bu dogrular. herkese hitaben..

Biraz oyle olmus evet. Eşinize muhtac olmamak ayri, adamin giyabinda annesine arkadaşlarının yaninda bulunmaz Hint kumasi degil demek ayri. Sonucta siz annesiyle hemfikir degilsiniz, esinizi niye gomuyorsunuz? Acikcasi aldatilma ve bosanma konusunda sizinle tamamen hemfikir olmama ragmen benim yanimda biri esi icin kayinvalidesine "oglun bulunmaz Hint kumasi degil" gibi bir söylemde bulunsa kayınvalidesiyle tartismasini degil bunu garipserdim. Kelime secimleriniz yanlis olmus bence.

Genelde bu tarz düşünenlerde kızının olup olmaması fark etmiyor. Bu kez geline değil de kızına aynı şeyleri diyecekti. Yani yine sorumluluğu kadına yukleyeceklerdi.

Kadın başkalarının yanında rencide olmus, kendi aralarında konuşuyorlarmis, keşke duymazlıktan gelseydiniz diyeceğim amaaaaa diyemiyorum:) tam benim verecgim tepkiyi vermissiniz. Konu toplumsal cinsiyet eşitliği olunca aslaaaaa susamiyorum. Hiç de sevmediğim bir huy. Bu yüzden kendimi torpulemeye çalışıyorum, bazen o an sanki bir şey arıyor gibi odadan cikiyorum, bazen kulaklığı takip duymamaya çalışıyorum. Ama bu sefer de gece dönüp duruyorum 'ah şöyle diyemedim' diye, yine bana dert oluyor:)

Yahu bir de kadın 90 yaşındaymış gibi konusuyorlar. Benim annanem 83 yaşında ben onla tartışmam mesela o da aynı bu düşüncededir ama cidden ona yapacak bişey yok. 50 li yaşlardaki kadın bir mi yaşlı insan insaf yani.

Siz gerçekten iyi değilsiniz.. Ama size söylemiştim birşeyi bilmeden emin konuşan insanlardan hiç haz etmem.. Konumu okusanız bile 5 aylık bir bebeğim olduğunu bilmiş olurdunuz.. Sırf bana muhalif olup, kavga edeceğim diye kendinizi gülünç duruma sokuyorsunuz.. Güya kavgacı olan benim ya hani... Birşeyi söylerken biraz düşünün daha sonra söyleyin bence. Zira böyle komik duruyorsunuz.. Siz şimdi gidin bi bakın bence bahsettiğiniz kişi gerçekten ben miyim Loser9 Düzelicez inşallah, şu olaylar bi bitsin. Anneler

Evet.. Eşime bilseydim bunu gelin diye almazdım demiş eşimde anne öyle şey olur mu hiç yakışıyor mu sana onu ben eş diye kendime seçtim demiş.. X bana bunu nasıl der gibisinden triplere girmiş.. Sözde buna bozulmuş ama totalde öyle görünüyor ki sizinde dediğiniz gibi bana esip gürleyecekti o zaman hayırlı evlat olacaktı.. Zaten bunu da anlayamıyorum bizim aramız kötü olunca mutlu mu olacaktı ne. Sonuç olarak eşim ile alakasız bir olay tamamen eşimin başına patladı son durum tam olarak bu.. Artık anne oğul arasında ben karışmıyorum hiç lafını bile yapmadım, yapmayı da düşünmüyorum..

Bence çok saçma ve anlamsız bi tartışmanın içine sokmuşsunuz kendinizi. Sizin savunduğunuz tezleri ben de savunurum ama o yaş grubundaki insanlarla bu konuyu tartışmam kesinlikle. Belli bi yaş üstünün geneli aynı kayınvalideniz gibi düşünüyo zaten. Hele ki arkadaşlarının yanında saygısızlık yapıp laf yetiştirmiş gibi olmuşsunuz. Ha bana kalsa bu saygısızlık değil, yanlış anlaşılmasın. O yaş grubunun algısını söylüyorum yani. Kayınvalideniz alınmakta haklı o yüzden. Çünkü arkadaşlarının da kendisinin de gözünde durumunuz bu. Büyük ihtimal şuan kayınvalideniz arkadaşlarının arasında dedikodu malzemesi olmuştur. Empati yapınca kayınvalidenizin yerinde olsam bozulurdum ben de. Kısacası çok gereksiz bi topa girmişsiniz. Size laf söylememiş, kötü bi şey dememiş siz durduk yere inandığım doğruları savunayım demişsiniz. Maalesef bi yaştan sonra kimsenin düşüncesi değişmiyo boş bi uğraş olmuş.

Evet canım yaaa.. Bayramda tabi el öpme falan biraz konuşmuş bulundu ama hala limoni.. Bana geliyor mesela eşim gelince hemen mutfağa yanıma geliyor mutfakta oturuyoruz falan gibi saçma sapan bir durumun içindeyiz şuan..

Ha bir de gecenin körü görümcenizin aramasını da hiç iyi niyetli bulmadım sabahı bekleyememiş mi? Resmen eşinize bak gözümüze uyku girmiyor ne hale geldik mesajı vermeye kalkmışlar. Allahtan eşiniz aklı başında bir insan.

İşte ben de kayınvalide açısından yazdım. Yoksa kendi etti kendi buldu. Ama oğlundan daha az önemsediği gelininden sebep kalakaldı ya, onu diyorum. Berbat bir strateji olmuş. Tam oğluyla gelinini birbirine katacakken, küs kalan kendi olmuş ya.

ama gelin genç ve hayat tecrübesi açısından kaynana gelini idare edecek konumunda olmalı yaşını başına almış kadın genç ve deneyimsiz gelinin lafına oturup ağlamak ve oğluna şikayet etmek yakışmamış, yeni gelini idare etmekte hüner o zaman yaşlıyı gelinin idare etmesi bu durumda saçma olurdu, belli ki bu durumda kuşak çatışması olacak en aza indirmek kaynanananın görevi oturup zırlamak ne yahuuuu

tuttum bu gelini utanacaksa oğlundan utansın

Valla ne desem boş.. İnanın bu zamana kadar hiç kaynanalık yapmadı.. Ama geldi bana yine cahilsin bilemem ne dedi.. Olsun artık napalım o da eşimin annesi sonuçta.. Aslında bi ara aklıma geldi diyeyim o lafını sorayım diye ama görümcem aradığında da açıklamasını yaptı güya sinirle demiş falan.. O yüzden uzatırım gibi olur yeni bir olayın fitilini ateşlerim gibi geldi sustum

Sonuna kadar haklısınız ama her doğru her yerde söylenmez. bunu misafirler gittikten sonra konuşabilirsiniz. misafirin yanında zitlasmak hiç hoş olmamis . push ; vaveyla Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ayyy şimdi ben ne dicem yaaa.. Acaba bana kızmaya mı geliyor ufff.. Bana şans dileyinnnnnnn...

Farkinda mısınız Buradaki yorumların neredeyse hepsi hatalı olduğunuzu söylerken siz hala üste çıkma peşindesiniz. Sürekli bir savunma halindesiniz. Madem öyle düşünüyorsunuz neden buraya konu açıp insanların fikrini soruyorsunuz ki. Siz zaten yaptığınız şeyin doğru olduğuna inanıyorsunuz. Kendi fikrimi belirtirsem, bence siz kaynananiza karşı üstün çıkma onu bastırma peşindesiniz. Belliki eşinizin desteğide sizin tarafınızda sizde bundan güç alarak kadını arkadaşlarının yanında küçük düşürmüşsünüz. Ayni fikirde olmayabilirsiniz fikrinizide belirtebilirsiniz ama çatacat orda kadını bozmaniz hic doğru olmamış. Her doğru her yerde söylenmez ustelik söyleme şekliniz çok baskın. Ustelik size karşı çıkarken bile sizin aldatmak gibi şeyler yapmayacağınızı vs soyleyerek size guvenini göstermiş kendince. Hiç gerek yokmuş uzatmaya. Aynı şeyi o size sizin arkadaşlarınızin yanında yapsa siz sadece eşinize ağlayıp anlatmakla kalmaz annesiylede gorusturmezsiniz bir daha. Ha ayrıca o gün o ortamda sadece kaynananiz rezil olmadı emin olun o kadınlar sizinde arkanızdan bir ton konuşuyordur şimdi.

Artık o da oğluyla arasında ben kahvemi içer bi de sigara yakarım

Katılıyorum size.

Bu zihniyet asla değişmez maalesef heleki o yaşta ki insanlarin... Inanmak istemedigi hic biseyi inandiramazsiniz cok degisik kafalardalar maalesef.

Arkadaşlar buradan yazayım herkese tek tek yazmış olmayayım.. Ben burada bir saygızıslık yaptığımı düşünmüyorum.. Hatta durumu gerçekten komik buluyorum.. Ben sadece dinliyordum uzaktan.. Sadece yok artık dedim.. Kayınvalidem bana saydırdı asıl herkesin içinde.. Saydırdı derken hakaret etmedi elbette ama bu da benim fikrimdi neden kabullendirmeye çalıştı..? Ayrıca ben sadece zıt fikirde olduğumu belirttim.. Olayı uzatan ben değildim.. İki saat oğlu beni aldatsa benim boşanmaya hakkım yok gibisinden, çocuğum olduğu için katlanmak zorundayımından bahsetti.. Arkadaşlarının içinde madem bunu konuşmak istemedi o zaman 30 una dayanmış bana saçma sapan nasihatler ve düşüncemin çok ayıplı yanlış olduğundan dem vurup konuşmayacaktı.. En azından konuşmamalıydı..

Haklısın söyledıklerınde ama zamanlaman yanlıs. Fazlaca sert olmus. Fikrini belirtmek istiyorsan belirtirdin ama oda kayınvalidenın fıkrı yanlıs olsada. Arkadaslarının yanında mahcup olmus üstelik aranızda hiç sorun yokken. Belki bu zamana kadar ben gelınımle cok ıyı anlasırım aramızda tartısma olmaz vs diye anlatıyordu kadın

Bende 2 oğlan var heheyyytttt

Evet bende tam bu şekilde düşünüyordum zaten.. Aslında görümcemin o saatte araması bile beni rahatsız etti.. O aklınca ara buluculuk yapıyor ama ne gerek var.. Ayrıca bende kesinlikle görümcemin aradığında inanmıyorum.. O saatte bi de neyin nesiydi.. Kv aradı anlattı orası net..

Senden çıkmadı, kaynananın minnoş hamlesi elinde patladı, sanıyordu ki sen '' Bi o.. için tabi yuvamı yıkmam, nikahımı bırakmam. '' diyecektin olmadı. Oğlu '' Ah canım anacığım nasıl da beni düşünüyor, bir gün bi halt yeme ihtimalime karşı karımı beni boşamaması yönünde telkin ediyor. '' diyecekti demedi. Kendi hesabınca oğlunu korudu ama karşısına oğlu çıktı. Buna kırıldı.

Valla bana kavgacı diyen arkadaşlardan sonra çok iyi geldiniz Nasıl dümdüz cevap veriyorsunuz hem o sizin kayınvalideniz her doğru her yerde söylenmez bi kere

hanımefendi burası bir forum. herkes kendi fikrini söyler siz ortaya bir konu atmışsınız benim fikrim bu. Karşı fikirleri duymak sizi neden rahatsız ediyor? Hemde sizin üslubunuz çok çirkin "çocuk azarlar gibi" tavrınız çok çirkin çocukları neden azarlayalım hanımefendi siz evde çocuk mu azarlıyorsunuz? Çocuklar baş tacı. Pardon da benim fikirlerimi nerede söyleyeceğim size mi düştü? Siz kendinize gelin yaptığınız hareket hakkında yorum kabul etmiyorsanız forum sitesinde ne işiniz var. Kendinize gelin bence...

Ben fikrimin evrensel olması gerektiğini düşünüyorum.. Ki çok yüksek ihtimalle benim yetiştirdiğim kızım da benim gibi düşünecek zaten.. benim annem de beni böyle yetiştirdi. Benim annem de farklı kuşak.. Bu önceden akıllı telefon yoktu şimdi herkesin elinde var, bunun üzerine konuşulup çatılışılmış bir konu değil. Sadakat ya da sadakatsizlik meselesi her kuşakta aynı anlamı ifade eder.. Farklı düşünülebilir ama bu sadakatsizliği erkek için normalleştirmeye yetmez.. Ayrıca yine de farklı düşünürse ben prensesime farklı düşündüğümüz belli olan bir konuyu uzatıp milletin içinde evliliği konusunda soru sorup üstüne bir de nutuk vermem.. Aynı şekilde kayınvalidesinin de bunu yapmasını istemem..

Evet yaaa belki de tek derdi bu oldu.. Halbuki o oğluşuna yol yapıyordu.. Ama eşim de bir saygısızlık yapmamış ki.. Boş boş triplere giriyor yaaa

O zaman da bu zihniyet devam edecek. Nasıl bitirecez başka bu kafaları? Kırılan kırılsın onlar da öğrensin nerde nasıl konuşacaklarını.

Kim başlatmıştı? Herneyse ya olan olmuş ne kv ne sen kotuniyetli değilsiniz. Kaldı ki tabikiiiii haklısın yani bunu anlatmama gerek yok ama o yaş grubunu degistiremezsin. Kaldı ki haksız bisey bile söylesem en yakınlarımın es anne millet içinde muhalefetim olmasına ben de sınıf olurum. Kv ni anlıyorum yani. Ama sen haklısın tabiki

Gelmiş kaynanalık yapmış, son sözü ben söylerim demiş ve gitmiş... boşverin ama sizde bence mesafeli davranın. Ben sizin yerinizde olsam şirinlik falan yapmaz çekimser kalmazdım. bu arada konunuzda size hakveriyorum. Kimse elaleme hava atmak için benim kabul edemeyeceğim şeyleri dikte edemez.

Gelini oğlunun onu aldattığında kapıya koyulacağını ima ettiği için küçük düştü. Aynı fikirde değiliz diye Neyseki saygısızlık yaptığımı düşünmediniz..

Çok güzel malzeme olmuşsunuz misafirlere

Kayınvalidenizin düşünce yapısını değiştirmeye çalışmak duvarı elinizle yıkmaya calismakla eş değer bir şey. Bu tarz düşünceye sahip insanlar genelde elalemin ne dediğini de aşırı onemserler. E kadının da yanındaki arkadaşları neticede elalem sayılır, o da buna icerlemis. Onların dedikodusuna yeni bir malzeme gibi düşünmüştur belki. Ben dediğim gibi yorumsuz kaldım bu konuda. Susmak güzel olurdu ama ben de sanırım susamazdim ya sizin yaptığıniz gibi yapardım. Ama sakin kalıp bazen susmak daha iyi oluyor. Boş verin kayınvalide istediği kadar mesaj versin, aldatılmada kayinvalilere söz hakkı düşmüyor nasılsa.. Ki zaten umarım bir omur sadakat üzerine kurulu bir evliliginiz olur.

Herkesin arşınına göre bez verilmez.

Ne gerek vardı herkesin içerisinde bu şekilde olay yapmaya? Birde güle güle anlatmışsınız gerçekten haklıyken haksız duruma düşmüşsün. Yaşlı insanlar kafaları eski kafa şuan bizim düşündüğümüz gibi düşünemiyorlar. Onların yaşındaki insanlar aldatılınca bırakmayıp daha çok kocalarını geri kazanmaya çalışıyormuş. Yaşlı başlı insanı arkadaşlarının içinde rezil etmene değdimi yani gerçekten terbiyesizlik yaptığın kv iyi yapmış telefonu açmamakta ben olsam bende konuşmazdım mesafe koyardım seninle arama.

İşte bi kere yok artık demiş bulundum Ama bilmiyorum dediğiniz gibi yapamazdım herhalde.. Kv benden onay bekler gibi bakınca bende öyle demiş bulundum.. Ama inşallah dediğiniz gibi olmaz.. Olay büyümez.. Hiç sevmiyorum böyle şeyleri.. Gerçi kim sever ki neyse yaa ben yarın öbür gün ararım kv zaten.. Özür dilenecek birşey yaptığımı düşünmediğim için özür dilemem ama hiçbirşey olmamış gibi konuşurum. En azından içim rahat yaa susup kalsaydım bi nevi onun fikrini kabul etmek gibi gelirdi bana.. Aman bilmiyorum işte.. Ne olaylı bir gündü yaa..

Bir süre ölü taklidi yapın, üç-dört gün sonra bir şey yokmuş gibi arayıp hal hatır sorun, havadan sudan konuşun. Oldu, bitti. Bir daha sizi çağırmaz zaten arkadaşları geldiğinde. Win-win...

ben de sizin gibi düşünüyorum ama yaşlı başlı insanlara laf anlatmak onların fikrini değiştirmez. insanların içinde hoş olmamış. bakmayın siz o arkadaşlarıyla konuşurken öyle demiş olabilir ama başınıza gelse bu kadar kolay konuşur mu bilmiyorum. erkek annelerinde maalesef böyle bir saçmalık görüyorum açıkçası ben. benim dayım çok eskiden 3-4 senelik sevgilisini, başka şehirdeki bir kızla olan mesajlaşmaları yüzünden kaybetmişti. aile ikiye bölünmüştü resmen hiç unutmuyorum. annemle teyzem dayımı suçlu bulup kızı haklı buldular, bırakmakla iyi yapmış akıllı kızmış neden affetsin ki demişlerdi. anneannem ne var bi hatadır olmuş, affetse ölür mü oğlum perişan oldu üzüntüden, moduna girmişti. ha dayım sonra o kızın peşinden çok koştu ama nafile. çabaları yersiz kalınca dayım da işin peşini bırakmıştı, bir de dedem utanmadan boşver oğlum seninle gurur duyuyorum, koşma daha faza peşinden demez mi... allahım gurur duyulacak ne var senin oğlun bir hiç uğruna hayatının aşkını kaybetti. rezil rezil şeyler ya. kafalar değişmiyor.

Bana öyle diyor güya yok ama nedense görümcem birlikte gidin özür dileyin diyor şaşkınım.. Ama kadın bana baya normal davranıyor hi sorun yok gibi.. Hatta geçen gün bi yerden kendisini gelip almamı istedi.. Dışardaydım zaten aldım onu baya iyiydi yani.. Benden de mi özür bekliyor hala bu kadın.. Neyin kafasını yaşıyor

Ben bana hak vermeleri için öyle cevap vermedim ki kayınvalideme.. Kendi oğlu için aldatmayı normal bulan kayınvalideme karşı asla bunu kabul edemeyeceğimi bilmesi için öyle cevap verdim.. Kabul etsin ya da etmesin benim fikrimi bilmesi önemliydi benim için.. Ne demeliydim bana sordu kocan seni aldatsa ne yaparsın sorusuna? Onun istediği gibi kocama tapar, o or... puya da kocamı bırakmam mı? Haaa derseniz ki yok artık dememeliydin.. Onu da dedim işte ne bilim yaaa

Ay iyi günümdeysem, yaşlı kadınların arasına girmek en büyük hobilerimden, annem tarafı teyzoşlar, poşeti ecza dolabı olmuş birkaç komşu toplandı mı, Esra Erol'da kim kime kaçmış muhabbeti açılıyorsa hele değmeyin keyfime. Sanki stüdyodayım gibi oluyor. Bir de "Cık cık cık" diye onaylamama tepkileri hep bir ağızdan filan. :) Pandemi sebepli, bu hobimden uzun süredir uzak kaldım. Oturup izleyeceksiniz, karışmayacaksınız. Güleceksiniz o yeter. :)) Neyse artık olan olmuş, zamanla yatışır. Söylediklerinize katılıyorum evet, ancak pek yeri olmamış çünkü sadece kvnizin arkadaşlarına dedikoduluk malzeme vermiş oldunuz "Gelin-kv gözümüzün önünde çekiştiler" diye, fikirleri değişmedi-değişmeyecek. Ama belli olmaz, canımın sıkıldığı bir gün salt aksiyon olması için bile, ben de söyleyebilirdim sanırım/Söylemişliğim de vardır ajsjsj.

Ne yorum yaptı?

Alayım mı kızını oğluma. Bak oğlum seçmiyor ben alıyorum

Bende şunu anlamıyorum... Koca koca kadınların içinde genç bir kadının ne işi var. Çağırıp duruyorlar gitmeyincede darılıyorlar diye gidiyorsun sonra neden anlaşmazlıklar yaşanıyor oluyor. Ayıp olmasın diye oraya buraya gidiyorsun, saçma sapan muhabbetlere bir iki katlanıyorsun derken bu sefer de, sen neden hiç konuşmuyorsun deniyor. Sıkıldığını veya kendileriyle zıt fikirlerini belli etmemek için rol yapıyorsun bu böyle sürüp giderken aaa birde bakmışsın ki yüzgöz olunmuş. Sonra ne küçük küçüklüğünü biliyor, ne büyük büyüklüğünü. Herkes kendi yaşına yakın ve kafası denk kişilerle takılsa olmaz mı NedirYani Kalbindeki Endişeleri

Kv nin oğlunun telefonunu açmaması tamamen hazımsızlıktan Nasıl karısına kızmadı? Bu saate kadar karosına nasıl eşek gibi özür diletmedi? Ya ben çok fesatım sanırım ama bana böyle gözüküyor dışarıdan

Herkesin içinde muhalefet olmanız şart mıydı siz öyle sert çıkınca kadına acıdım arkadaşların yanında belli etmemeye çalıştı gidince de ağırına gittiği için ağladı demek ki.. tabi ki aynı düşünmek zorunda değilsiniz annecim kusura bakma ama erkek böyle birşey yaptıysa karısını kaybetmeyi göze almıştır deyip sussaydınız abartmışsınız kendi karı koca ilişkinize getirmişsiniz olayı herkesin içinde..

Ahahahaaa Olsun bak o da güzel demiş Y Yakamoz5446 Guru Anneler

Oğlu gitmesin sen çocukla git o zaman. Aranızda bi sorun yokmuş ya hani.

Kayinvalide bu olayi neden bu kadar icsellestirdi ki?

Eski ve klasik bir yöntemdir Dertli olan anne arar her şeyi tek tek anlatır, çocuğu annesinin telefondaki ses tonuna zaman zaman ağlamalarına çok üzülür, anne dertleşmek için aramış gibi görünse de çocuğu gazı almıştır bir kere Olan oldu bir kere, dilerim ihale üzerinize kalmaz, umarım kayınvalideniz görümceniz ufacık bir kar tanesini büyütüp çığa çeviren karakterlerde insanlar değillerdir zira kimi insanlar her şeyi çok büyütür bir lafı öyle bir hale sokarlar ki gün sonunda herkes mağdurdur siz cadoloz

Hangi yerlerde haklı sizce?

Black sorun ne biliyor musun üslup.. olay kişiselleştirilmiş.. doğrucu Davut değil bildiğin patavatsızlık etmişsin. kadını konu komşuya karşı mahcup etmişsin.. normalde konuya hiç müdahil olmayıp birden yok artık deyince bozulmuş ve sana atarvari konuşunca sende bozulmuş alttan almamışsın.. yine alttan almasaydın ama oğlun Hint kumaşımı sözü çok ağır olmuş ve kırılmış. oglunu degersizleştirecegine ben sizin bu fikrinise katılmıyorum anne deyip konuyu kişisellestirmemeliydin

Ozur dileme zaten. Napcaksin cahiller iste. Kadinla küs kalma. Sana zarari yok baska

Arkadaşları konuşurken evet hiç dahil olmadım yaptıkları dedi kodu da umrumda değildi onların fikri de.. Bu arada konuşulurken her ne kadar ben birşey demesemde o ortama dahildim. Az önce başka bir arkadaşa yazdım konuşulurken bana da bakılıyordu.. Kayınvalidem de öyle konuşunca şaşırdım.. Sonuçta o benim kayınvalidem başkası değil.. Yok artık dedim ki bu zaten onunla aynı fikirde olmadığımı belirten bir cümleydi.. Yani bundan sonra yine aynı şeyleri söyleseydi yine fikrine katılmazdım orası ayrı ama Sadece, anne belkide ilk kez aynı fikirde değiliz bir konuda derdim o kadar.. Sorun şu ki olay bana döndü.. Benim kocama, benim aldatılmama döndü.. Yani olayı kişiselleştiren ben olmadım.. Benim aldatılmamı olası ve doğal bularak bana bi de Boşanacak mısın gibisinden sorunca mecburen cevap vermek zorunda kaldım.. hint kumaşı meselesinde evet haklı olabilirsiniz.. Belki biraz sert oldu ama ben herşeyi yazmadım sadece özet geçtim.. Bna söyledikleri şeyin özeti sanki eşim bana gönderilmiş bir nimet ve o beni aldatsa bile yuvamızın ve kocamın başında durmam gerektiği, benimde işte işime kazandığım paraya güvenerek hiç yoktan yuva dağıtabileceğim.. Düşününce hoş bir cümle değil ama o da öyle pat pat konuşunca dayanamadım işte niye bırakamam niye vazgeçemem, boşayamam gibisinden hint kumaşı mevzusunu dedim.. Aslında ben eşimi küçümsemek niyetinde olmadım ama öyle mi anlaşıldı bilemedim ki yaaa..

Peki bende size birşey sorayım o halde.. Şimdi siz benimle zıt fikirdesiniz ve bunu belirtiniz.. Benimle tartışmaya mı girmiş oluyorsunuz?

Bu kadinlarin hicbirinin fikrini degistiremeyeceginizi bile bile fazla uzatmissiniz. Cok gereksiz bir konusma olmus. Ben olsam hic yorum bile yapmazdim sanirim. Cunku nereye varacagi belli.

Evet yaşlı falan değil.. Ağladı falan diye yaşlı kadını ağlattı, yazık gibi bir konuma düştüm.. Hemde bu kadın benim kızımın babaannesi.. Biz hep bir aradayız..

Çok güldüyseniz sorun yok sizinle sosyal hayatta tanışmak isterim ben de çok güleceğimden eminim hanımefendi. Değişik kavgacı asabi bir tavrınız var fakat hayat kavgalarla tartışarak bitmez. Konu en başa bağlanıyor bazen susmak bile güzel cevaptır böyle insanlara. Sizin konunuzun en tepesine dönecek olursak ben olsam "değmeyecek saçma konular için" kendimi yormaz susar geçerdim. Sizin saçna sapan olayı büyütüp kv ağlatmanız da bir tercih. Ama ben dediğim gibi susacağım siz kavgacı tavrınıza sosyal hayatınız ve burada da devam edeceksiniz eminim ne diyelim farklı kişilikler hayata renk katar.

Kendi arkadaş çevrenizde istediğinizi yapın konuşun ama sizden 2-3 nesil yaşlı insanların fikirlerini değiştiremezsiniz. Onlarda kendi çaplarında arkadaş çevresi. Takdir edersiniz ki orada yabancı olan sizsiniz. Her nasılsa siz kendi arkadaş çevrenizde konuşurken kaynananız olaya kendi nesil bakış açısıyla yaklaşıp konuşsa hoş olmayacağı gibi sizin davranışınız da hoş değil. Yaşlı insan herkesin içinde tartışıp fikirlerini değiştiremezsiniz. Bu feminizm değil. Bırakın ne düşünürse düşünsün size ne. Herkes kendi hayatına bakar. o zaman dünyada bizimle aynı düşünmeyen kim varsa gidelim bulalım bizden 2-3 nesil yaşlı da olsa kendi arkadaş çevresi içinde tartışalım fikirlerini değişmeye çalışalım doğru olanın bu olduğunu mu düşünüyorsunuz? Kv olmayı geçtim yaptığınız herhangi bir yaşlı insana karşı da saygısızlık.

İyi ki varsın

Cok iyi demissin arkadaşım. Birincisi seni kucuk düşürmüş misafirin yanında o örneği kocan uzerinden açıklaması bile ayıp. Benim oglum öyle bir sey yapsa yuzune bakmam diyeceğine seni dunku cocuk gibi gormus... yenj nesil moduna sokmuş:) senin ozur dileyeceğin bir durum yok. Sadece konuyu uzatmamani hicbirbsey olmamış gibi yine arada sırada aramanı tavsiye ederim. Büyüklük yeni nesilde kalsin :)

Kv gönlü alma konusunda ve millete laf olma konusunda fikrinize katılabilirim ama sizde kv gibi düşünüyorsunuz garibime gitti açıkçası Bu arada bende öğretmenim.. yetiştirdiğim öğrencilerim ve de kızım için de aynı dik duruşu sergilemesini temenni ediyorum.. Aldatılmak söz konusu olduğunda kadın güçlü olmalı, başka bir kadınla eşimizi nasıl paylaşabiliriz.. Tabi bu paylaşmak bile değil.. Burada aldatılan bir hiç konumunda oluyor.. Nikahın ne önemi var.. Öyle bir şerefsizin soyismini taşımak kadına hakarettir bence.. Fikrinizi ne kadar garipsesemde o da sizin bakış açınız.. Umarım Allah hiçbirimize aldatılmayı nasip etmez..

Ay yok ya, öyle klasik çilekeş Anadolu kadını değilmiş kaynana. Eminim kızı kıymetli olur.

Dusunce ve sozlerınızde cok haklısınız ama hatanız cahil insanlarla bu tarz didişmeye girmiş olmanız hıc gerek yoktu Sozlerınız dogru ve guclu oldugu ıcın mahcup olmus alt etmıssınız ondan aglamıs bu saatden sonra da eskisi gibi olamaz hıc bırsey... ınsanlar oraya ne ıcın gelmiş neler konusulmus

Konu sahibi yine olsa fikrimi söylerim diyor gerilim, huzursuzluk bitmeyecek demek ki, kaynana akılsız gelinde de fikir beyan etme konusunda ısrarcı olunca bu tartışma bitmeyecek Pinkflambe

Özür dilemek için değil de küs kalmamak adına nornal bir şekilde arayıp konuşacağım ama açıkçası sinirliyim ona.. Eşime bilsem almazdım bunu demiş Önceki

Bende 4 senelik evliyim bu kadar zamanda şunu öğrendim ki bazı durumlarda görmedim duymadım bilmiyorum oynamak lazım. Kv ile öyle yarışa girmiyorum nasıl olsa fikri değişmiyor neden kendimi yorayım genelde susmayı sessiz kalmayı tercih ediyorum. Size de tavsiyem ancak bu olur.

Ne sacma ya yaslisi gencimi var bu isin valla bence iyi soylemissin ne demekmis o akilli olsaydi kocasini birakmasaydi bilmem ne. simdi begenmedim atarlarlar bu yazima gercekden bukadar mi degersizsiniz yasliya soyleme ailene soyleme kocanin kulagina karpuz suyu kacirma iyi hic konusmayalim ot gibi yasiyalim. Yasli yasliligini bilmeyip elin o.. birakma diosa bende konusurdum siz bence dogrusunu yapmissiniz

Benim ananem aldattığı için dedemi boşamış bundan 40 yıl önce. Dedemin çok parası olduğu halde tenezzül edip kuruşunu bile almamış. Ben doğduğumdan beri aldatmanın namussuzluk olarak adlandırıldığı bir ailede büyüdüm. Babam karısını aldatan arkadaşı olsa anında ilişkisini bitirirdi. Bu yüzden konu sahibine ne gerek varmış diyemedim ben. Ben o ortamda olsam hepsine giydirirdim dayanamayıp. Eşimin ailesinde de böyle şeyler normal karşılanmaz. Kadınlardan gururla bahsedilir aldattığı için kocasının kıçına tekmeyi bastı ne güzel diye. Hatta büyük amcalardan biri karısını aldatınca dede onu kovup miras hakkını karısına çocuklarına vermiş. Anlatırken hep gereken buydu derler. Ben aman onlar yaşlı ne gerek var diyemiyorum. Yaşlandılar diye yerinde oturmalarına gerek yok, küçük küçük çağa uyum sağlayabilirler. Hepsinin sosyal medyası, akıllı telefonu var maşallah. Yani işlerine geldiğinde çağa uymayı biliyorlar. Böyle konularda aman bizim zamanımızda demesinler, bizim zamanımızda onların zamanıda geçti.

Senin oglun bulunmaz hint kumaşi mi vs demeniz cok yakisiksiz olmuş ya. Kvnin dedikleri dogru degil ama arkadaslarinin icinde kaynananizla bunu tartismanin ne yeri ne zamani degilmiş ki kadin en başında size konuşmuyormuş kendi kafasindaki kadinlarla kendilerince muhabbet ceviriyorlar. Ordan "yok artik" diye karisip kadini rezil etmeseydiniz, yaşli insanlar işte. Benim kaynanam da pek gorusmedigi uzaktan bir akrabasinin yanindayken bizim birlikte oturdugumuz yalaninj soyledi. Gicik oldum ama kalkip "hayir ayni evde yasamiyoruz yalan soyleme" demedim o an. Ama benimle konustuklarinda muhabbeti acildiginda ayri yasadigimizi ben soyluyorum o ayri. Sonrasinda kvdeme neden yalan soyluyorsun ayni evde yasiyoruz diye demistim. "Kucuk düşermiş bir gelini yaninda tutamadi derlermiş." O yuzden bazilarina yalan uyduruyormuş. Degisik bakiş acilari var o yaştaki insanlari degistiremezsiniz kolay kolay.

Gereksiz yere cok uzatmissiniz.. konuda bana gore hakli olmaniza ragmen.. kusaklar farkli.. kafalarda farkli tabi... kafa yapisi o.. malesef.. degistiremezsinizde.. allah uzun versjn.. kimin once gitcegide belli degil.. tabi ama.. siraya gore gidiliceksede.. belki onunde 5.10 senesi kalmis.. gonlune gidin.. SENSIN diyin.. en kisa zmandada barisin.. oda sizden cekinir.. bundan sonra ulu orta boyle yorumlar yapmaz zaten.. sizde boyle toplara girmezsiniz.. . push ; Kayra19

Çok haklısınız. Bilsem almazdım gelin mi? Sanki kendileri gelin almış gibi konuşmuyorlar mı çok gülüyorum

Eşimi paylaşmak...? Ben nikahımı vermem dedim sadece... yasal olarak karşıda ki adinin hakkı olamasın diye...! Eşimi affederim demedim!!! Beni aldattıktan sonra zaten gözüme gözükmemeli de...!

Nu durumda öyle olacak. Birinden biri geri adım atmadığı sürece bu mesele daha uzayacak gibi Önceki

Kaynanası yurdum kadını değilmiş, kendi kızını da damada karşı güzel korumuş zamanında.

Bir kere ben "mutlaka" fikrimi beyan etmeliyim gibi bir kafaya girmedim.. Diğer kadınların dediği katılmasamda beni ilgilendirmez ama benim eşimin annesi, benim de bulunduğum bir yerde bunu söylerse "her doğru her yerde söylenmez" muhabbeti benim için geçerli olmaz. Ayrıca illa da benim dediğim doğru diye klmseye diretmedim.. Diğer mesajınızı da gördüm tartışmak falan yazmışsınız.. Ben tartışmadım ki.. Yok artık dedim ve katılmadığımı belli ettim.. Bunu söylerken illa dediğim doğru, herkes bunu kabul edecek falan gibi bir niyetim de yoktu.. Kv benim yanımda bunu konuşup bir de bana bakıp onay beklerse cevabını da alır ki hakaret etmedim birşey demedim.. Bazen gerçekten anlamıyorum bazı şeyleri.. Ben gelin olduğum için mi zıt düşündüğümü söyleyemem.. Kadına herkesin içinde yükselmişim "oha anne bu nasıl terbiyesizlik yazık sana" falan demişim gibi davranıyor.. Bu kadın benim yakınım ve bu zihniyete sahip olmadığımı bilmesi gerekiyor. Benim yanımda öyle konuşup bana saygısızlık yapmaması gerekiyor.. Ki dediğim şey hiç de onu küçük düşürücü değildi. Sonra kendisi abarttı bana soru sormaya falan başladı.. Tamam onlar kv anne baba da bende 30uma geliyorum bende anneyim beni konuya sokarken biraz düşünecek.. Ben herkesin konuştuğu bir konu hakkında sadece şahsi fikrimi demişim, herkes gibi bende söylemişim ne var ki bunda.. Gerisinde olay büyüdü kv abarttı diye "sen büyüklerin lafına karışma" der gibi oldu sizin söyledikleriniz.. Ama bende çocuk değilim yani bunu düşünerek konuşsaydı.. Kv veya anne babalarımız siyah renge beyaz dese o zaman arkadaşları vr diye "hayır anne o siyah" gibi basit bir fikir cümlesi de kuramayacağız demek ki.. Bu şimdi laf yarışı mı oluyor ya da tartışma mı oluyor?

Ama bak benim kızımı alıyorsun.. sonra oğluna dersin ki "bilseydim almazdım bunu" M

Fikrinizi kibar bir şekilde belirtebilirsiniz ama öyle herkesin içinde "aynı şeyi ben yapsam..." "oğlun bulunmaz Hint kumaşı mı" gibi laflar ağır laflar olmuş. Bence arayın gönlünü alın. "Muhabbet ediyorduk, sizi üzmek gibi bir niyeti yoktu" gibi bir şeyler deyin.

Belli yaşın üzerindeki insanlarla hele de az cok dusunce yapisini biliyorsak ya da sizin konudaki gibi konusmanin gidisati fikirler belliyse fikir beyan etmemek daha iyidir. Özür dilerim ama gereksiz bir muhabbetin içine girmissiniz.

Evet canım öyle görünüyor..

Bilsem. Kayınpederi hiç tanımıyor olsam o da aldatıldı diyeceğim ama yok yaaa yoktur öyle birşey..

28 yaşındayım.. Da anlatamadım sanırım insanlar kendi aralarında falan konuşmuyor.. Hepimiz birlikte kahve içiyoruz.. Yani ben orada kanepe konumunda değilim..

Fikirlerinize sonuna kadar katılıyorum. orasi ayrı mesele. Hatta "dan dan dan" diye söyleyen kadınlara da bayilirim.. ama dediğim gibi fikirleri tartışacak insanları da seçmek lazım. hatta şöyle bir örnek vereyim. Isyerine yeni bir eleman geldi başlama işlemlerini yaparken düğün izni istedi. Oğlu evlenecekmiş. Hayırlı olsun vb sohbet oldu. adam dedi ki oğlanı teyzesinin kızıyla evlendiriyoruz... sasirma mimiği bile yapmadım... ki bırakın bu devirde ne teyze kızı başka kız mi kalmadı vb gibi yorumları. Hayırlı olsun dedim geçti gitti. Anne oğul elbet barışacak... hicbir şey olmaz. Siz arayı bozmayın hatta bazen biraz oyunculuk iyi oluyor. Biyik altından gülerek " aaa... anneciğim bu böyle mi yapılıyordu hiç bilmiyordum vb" gibi ego okşayıcı hareketler birşey kaybettirmez.

O saygısızlık dediği şey belli. Eşinizin size esip gürlemesini bekledi büyük ihtimal.

Tam olarak gelini yüzünden değil aslında. Oğlu kendi lafını dinleyip geline çemkirmedi diye. Otoritesi sarsıldı şehzade anası sultanıııııııın

Bravo kardesim.. bir kadin olarak hakli bir tepki vermissin.. Ben su yas muhabbetine de pek katilamiyorum, koskoca kadin da cocuk gibi aglamis sonucta:) Agzina saglik

Her doğru malesef her yerde söylenmez. Evet bende sizin gibi düşünüyorum ama o kadar yaşlı ve geri düşünen kadının içinde söyledikleri şeyin ucu bana ve aileme dokunmuyorsa he he deyip geçerdim.

Yaşlı başlı kadınların aldatılan arkadaşlarına destek olmak yerine dedikodusunu yapmasında sıkıntı yok mu bana mı hikayedeki bu detay ürpertici geldi. Ve madem kuşak farkı var neden davet ediliyor? Ve bir insan gelininin yanında aldatilmayi nasıl savunabilir? Sizin tek hatanız üslubumuz hoş değilmiş ama savunduğunuz şeyin yanlış olduğunu söyleyemem. Şimdiden kulağına girmeli ki ileride Allah kimseye yaşatmasın böyle bir durumla karşılaşılacak olursa sen alttan al demek yerine oğluna özür dile Bi daha yapma diye nasihat çeker. Yuvayı dişi kuş falan yapmaz iki kuş yapar

Misafirlere malzeme olmuş Dediklerin doğru olsa bile milletin içinde Onlar gittikten sonra konuşursunuz neyse mevzu Ha ağlaması oğluna şikayet etmesi garip olsada Misafirler baya eglenmislerdir

Zamanla şunu öğrendim karşımdaki insan ve ya insanlar beni anlayamayacak durumda ve kapasitede ise susuyorum. Yorum da yapmıyorum, he he deyip de geçmiyorum, sadece susuyorum. . Söylediklerinizin haklılığı tartışılmaz ama karşıdakiler sizi anlayacak insanlar değilmiş ki Bu arada kayinvalidenizin hareketlerini de abartılı buldum. En fazla hadi bi trip at, az bi surat as ya da misafirler gittikten sonra kızım bundan sonra başkalarının yanında böyle yapma zoruma gitti falan desin ama tepki abartılı geldi bana. Bence bi iki gün geçtikten sonra arayabilirsiniz orta yolu bulmak için karar sizin tabii ki

Kızlar bu arada kv aradıktan sonra jet hızıyla geldi.. Ekler almış, kapıyı açar açmaz bana uzattı donuk bir ifade ile "seversin, bi kahve yap da içelim" dedi.. Bi hoşgeldin diyebildim ancak.. İçeri girdi kızı sordu.. Bebe uyuyordu. Balkona geçti bende mutfağa kahve yapmaya girdim, balkonda "kafa mı bıraktılar, hay Allah kahretsin" gibisinden söyleniyordu.. Ona bakmadığım için o an içimden bi eyvahhh dedim sonra ne oldu anne dedim.. Bi hışımla çantasını döktü masaya.. "sigaramı unutmuşum" dedi.. Bana bi rahatlama geldi Al anne diye benimkini uzattım "senin sigaranı sevmiyorum biliyorsun içmem ben onu" dedi.. Bende mecbur "Kahveyi koydum ama, istersen sen ilgilen ben hemen gidip alayım" dedim.. "yok neyse mecbur içerim gitme bi yere zaten çok kalmıcam bi kızımı görmeye geldim" dedi.. E peki o zaman diye mırıldanarak geçtim tekrar kahvenin başına.. Kahveleri içerken "o gün sen anlayamadın bana ayıp ettin orası ayrı ama cahilsin, okudum diye herşeyi biliyorsun sanıyorsun ama hayat tecrübesi kitaplarda yazmaz, zamanla anlarsın bunu" dedi. Bende neyse anne boşverelim sadece farklı düşünüyoruz diyerekten kıpkırmızı bir suratla zorlama bi gülümsedim.. Kıpkırmızı diyorum belki kırmızı değildir ama yüzüm ateş gibi cayır cayır yanıyordu.. Sonra işte o konuyla ilgili hiçbirşey konuşmadı.. Kız ne yapıyor, uykusu nasıl, kakasını hala yapmadı mı falan gibi şeyler sordu cevapladım.. Kahveler bitti kızım uyandı hemen kalktı yatağından aldı ve bana "mama yap getir bu kız acıkmış" dedi.. Sesinde bir ifade yok ama emir kipiyle konuştu.. Neyse ses etmedim mamasını yaptım yedirdi.. Bebeğimi severken yumuşamış olmalı ki artık gülmeye falan başladı normale döndü. Sonrasında işte daha normal davrandı ama ben çok gerildim. Eşim bugün eve geç gelecekti babasıyla bir işi vardı bunu biliyordu muhtemelen.. Kızımın bir eşyası arabada kalmıştı bulamamış beni aradı bulamadım nerde falan.. Neyse sonra eşime dedim ki geliyor musun o da yarım saate gelirim dedi kapattık.. Kv hemen neyse ben kalkayım dedi Dedim ki anne otur da x de görsün seni.. Zaten kaç gündür seninle konuşmak istiyordu açmadın telefonu.. "Sen benim gelinimsin, beni yanlış anlayabilirsin seni ben doğurmadım o yüzden takılmıyorum, ama onu ben doğurdum o bana yanlış yaptı" dedi.. Bende tekrar kalmasını söyledim.. "senlik bir durum yok kızım ama ben x gelmeden gideyim" dedi.. Ve hemen gitti Bilmiyorum merak eden oldu mu ya da olur mu ama hemen paylaşmak istedim.. Ne oldu şimdi? Birşey anlayan var mı? Şimdi eşim mi kötü oldu?

Ben sizi hatalı buldum. Uzatmasaydınız keşke misafirlerin yanında. Ama kv nin ağlaması falanda çok abartı olmuş. Ağlayıp küsecek kadar bozulduysa o da uzatmasaymış keşke.

Evet bende size aynen katılıyorum bu yüzden sessiz kalamadım.. Kayınvalide az önce aradı beni.. Bana geliyor.. Evi biraz toparlayayım bari bana şans dileyin.. Umarım daha kötü şeyler olmadan bu konu burada biter Görüşmek üzere..

O kuşağın doğruları tartışmaya kapalıdır. Hele de başkalarının yanında. 15 yıl sonra öğrendim ki : "süt siyahtır" diyorlarsa evet öyledir he diyeceksin. Bu kesinlikle taviz vermek ya da dik durmamak değil, kendini korumak... Bizler hayatlarımızı zaten kendi doğrularımıza göre yaşayacağız.

Madem okuduklarınıza yorum yapıyorsunuz bşr daha okuyun Aslanım ben kaplanım Onu anladım zaten, hani belki daha farklı bir canlı türü olsaydınız daha sağlıklı iletişim kurabilirdiniz. Neyse siz ormana doğru devamke

Ya aldatmış gitmiş yasal olarak hakkı olsa ne olur olmasa ne olur. Boşanmazsınız nasıl gözünüze gözükmesin olacak ki hep bir şekilde hayatınızda olur çok yorucu değil mi bu

Siz haklisiniz. Her iki taraf da esit. Asil kaynananiz sizi kucuk dusurmus. Ne demek oglum yapsa yaparsa bosanirsiniz net.

Üstünde durma. Seni değil, oğlunu doğurdu, tabi onu düşünecek. Yani aranızda seçim yapması diye bir durum söz konusu bile olamaz. Beklentiye girme. Kabullen. Rahat et.

Siz de gayet saldırgan yazıyorsunuz konu sahibine kavgacı diyip duruyorsunuz ama. Kendinize gelin bilmemne bence siz kendinize gelin. Burası forum sitesi evet kimse kimseyle aynı fikirde olmak zorunda değil bence siz çok sertsiniz.

kv neden küçük düştüğünü bir ben mi anlamadım

Black çim:)) bu kayinvalide toprağı çoğu ayni b_k... oğulları her konuda özel ama her konuda. Gelinmisin sadece oglunun hizmetli cariyesisin... misafir içinde sana nasihatler vermesi nefsini bilemişsede senin oğlun bulunmaz hint kumaşı mı cümlelerin ile aranizdaki seviyeyi misafirlere istemeden de olsa yanlış aktarmişşin... birak gülüm katilma düşüncen sana kalsin cunku hangi argumani getirirsen getir bu erkek analari hem statülerini hem erkek anasi olmalarini ilaki heryerde kullanirlirar. Malzeme vermemek en iyisi! Cevap vermek muhatap almak oluyor. Ignore ignore ignore. Degismsz bunlarin at zihyineti. Ay coştum sinirden ucu dokundu ilaki banada :))

dedikleriniz doğru ama ben de her doğru her yerde söylenmez diyenlerdenim. sizinle aynı şeyleri düşünüyorum, hatta aynı muhabbetlerin döndüğü ortamlar oldu, düşündüğümü de söyledim ama ortada inciteceğim biri yoktu. şimdi o günden kadınların aklında kalan, aa bak kız doğruyu söyledi değil, kayınvalidesine nasıl ağzının payını verdi, hem de bizim önümüzde oldu. kayınvalidenizin de incindiği şey, söyledikleriniz değil, tavrınız. sizin için neredeyse komik derecede önemsiz olan bir mevzu, onun kendi ortamında, arkadaş çevresi içindeyken çok incitici olabilir. dediklerinizde yanlış yok, hatta o saçma konuşma düzeltilmeli zaten. çünkü büyük acı yaşayan birini çekiştirip durmuşlar, klasik eski kafa ikiyüzlülüğüyle. ama farklı bir üslup kullansanız daha iyi olurmuş.

Aynısını yaşadım kısa bir süre önce ama sanırım üslüpta çok önemli. Bir de benim yanımda genç kadınlar da vardı direkt beni desteklediler ve konu o şekilde devam etti. Başta evet sana söylüyorum değil de hepinize söylüyorum deseydiniz veya senin oğlun bulunmaz hint kumaşı mı demeseydiniz belki sadece konu hakkında düşüncelerinizi iletmiş olurdunuz ama sizin bu tavrınız sanırım konudan sapılmasına ve kayınvalideye karşı gibi görünmenize neden olmuş. Neyse onların zihniyetleri değişmese de en azından onlar gibi düşünmediğimizi bilsinler. Eşinizde yanınızdaymış ne güzel

Arkadaşlar bir de herkesin kafasında kayınvalidem yaşlı, karakter olarak zayıf bir kadın olarak belirdi.. Kendisi 51 yaşında ve her yere gitmiş her konu hakkında bir fikri olan biridir. Yani yaşlı, ezilmiş çilekeş analardan değildir. Konuya etkisi yok belki ama belirtmek istedim

Bence kayınvalideniz de siz de çok yanlış davranmışsınız.

Kayınvalidenin dusuncelerine haklı diyorsunuz diye anlamistim, ondan sordum :) Konuya pek yorum yapamadım açıkçası ben

Eskiler boyle iste hep erkek yapsa bisey olmaz ayağı. hic empati kurmazlar yani. Sende karsilik verince misafirlerinin yaninda kendini kucuk dustu sandı. Gelini bak bak nasil cevap veriyo gibi bosver takma ara ben ole demek istemedim sen benim dediklerimemi takildin yoksa de sonanda

Arkadaşlari yaninda gelini kadini terslemiş her doğru her yerde söylenmez. kaynanada az değil de neyse, yani nerden tutsan elinde kalan bi konu :)

Tam da bu durumdan dolayı laf sokabilirsin fırsat bulduğunda. Buz gibi çifte standart.

Aynen öyle ne hissettiğimi özetlediniz zaten.. Bunu söyleyenin benim kv olması bu yüzden benim önemli..

Ya canım aslında dün bana saygısızlık yaptın falan dediler ya.. Ben dün kısaca özet ndnalatmaya çalıştım kv bana söylediklerini. Hep benzer şeyleri birsürü birsürü konuştu işte.. Baba evi meselesi falan yazmadıklarımdandı mesela ama daha buna benzer bir çok saçmalık anlattı bana.. Ve bence hani orada dedim ya kendi kızın için de umarım bunları düşünüyorsun diye.. Bana cevap vermediği için pişman oldu.. Benim kırıldığımı düşündü.. Çünkü diyemedi ki ben kendi kızım da aldatılıp gelse çık git kocanın evine derim diyemedi.. bu yüzden kızıyla beni ayırıyor gibisinden konuştuğum için ona kırılıp küstüm sanmış bence.. Görümcem sürekli "annem o da benim kızım diyor çok yanlış konuştu beni yanlış anladı" falan gibi şeyler konuştu. Saçma sapan bir hal aldı..

En güzelini yapmışsınız.. Sorunları biriktirmek içinize atmak ve olmadık bir anda eşinize şikayet etmek yerine hastaya anında müdahelede bulunmuşsunuz oh miss..

iyi gene kocan adammış benim kolak olsa bide anası agladı diye kavga cıkıcaktı

Hepimiz aynı ortamdayız konuşuyorlar ve konuşulurken bana da bakılıyor.. Başta sessiz kaldım Mevzudan uzak kaldım dedikodu çünkü hoşlanmıyorum bundan ama bende oradayım yani bizzat aynı odanın içinde kahve içiyoruz.. Mutfaktayken koşa koşa gelip kaynak yapmadım yani.. Başka mevzulara gelince o kadınlarla birlikte konuşabiliyorum Sorun yok, farklı fikirde olunca sana sorulmayan birşey falan mı oluyor.. E iyi de orada muhabbet zaten soru cevap şeklinde ilerlemiyor.. Siz bir ortamda konuşulurken sadece size sorulan sorulara mı cevap veriyorsunuz birşey söylemeniz için size bir soru cümlesi mi yönetilmesi gerekiyor merak ettim? Sizde sanki büyüklerin lafına karışmış küçük çocuklara deniyor ya "aaa sen büyüklerin lafına karışma" der gibi konuştunuz.. Yani son cümlelerinizle de sen daldın haddin olmadan büyüklerin yanında konuştun, hakettin şeklinde anlam ifade eden birşeyler söylüyorsunuz Olsun o da sizin fikriniz.. Hepimiz farklıyız ama sizin söylediğiniz şey de kötü birşey değil.. Yani bana ima ettiğiniz şey değil aynı durumda siz olsanız yapacağınız şey.. Ama ben onu yapamadım işte.. Ben o şekilde düşünmediğim için fikrimi söylemiş bulundum..

bence iyi yapmışsın alttan alıp sus pus olsaydın her seferinde ağzına edecek bi şey bulurdu hiç arama bile küser dayanamaz geri döner üstüne düşersen o zaman gör

Tüm mesajları okudum. Bence şu ana kadar aranızda sorun olmaması tamamen sizin eseriniz. Yoksa kaynananız tam kaynana potansiyeline sahip ama siz çok ılımlı ve yapıcı davranıyorsunuz. Ben olsaydım mesela aramız kötü olurdu kesin çünkü dümdüz cevap veren bir insanım

Eşinizi çok takdir ettim.. çok güzel cevap vermiş. dogru bir yaklaşım, olgunca olmuş sözleri.. annesi artık şaşırmış. black sen ne yap biliyor musun bu teyze alıngan hassas.. bence kötü bir kadın değilde şu aralar sağlıklı düşünemiyor. olayi kişisellestirdi konu komşuya rezil olduğunu hissettiya sana iyice bilendi. sen bence ara ve anne kalbinin kırılacagini düşünmemiştim sen beni yanlış anladın falanmı desen. bu kadının huyunu sen daha iyi bilirsin biraz ateşini almak içine su serpmek lazım alev almış gidiyor.. olgunluk gömleğini de bıraktı iyice çocuklaştı bu kadın.

Ya işte okuyunca insan en büyük kötülüğü kadına yine kadın yapıyor demek geliyor içimden. Yani erkeklerin yaptıklarını bir şekil meşrulaştırmaya çalışan bayanlar kendi başlarına aldatma olayı gelince de oturup ağlamaktan başka birşey yapmayan herşeye katlanan generasyon. Yani erkek ne yaparsa yapsın suçlu kadın. İşte bu şekilde yetişiyor erkek evlatları.. ondan sonra kadına şiddetin önüne geçemiyoruz hiç bir şekilde. Bence hiç kimse susmamalı bu tür konular karşısında... bu zihniyetten kurtulmalıyız artık.

Black kardesim ben yanlis birsey gormuyorum soylediklerinde. Gecmisi olumadigimdan ikinci dalga kavgalari goremedim, ilk mesajina binaen cevap yaziyorum. Edep geregi teyzelerimizin ikinci kadina o... ile baslayan lafini da tasvip etmiyorum, hep kadin suclu, adam masum arzularinin esiri oluyor, yazik, vah vah!! Kimse vazgecilmez degildir ve bunun maddi ozgurlukle ya da yuvaya deger vermemekle ilgisi yok, sadakat yukumlulugunu yerine getirmeyen tarafta suc goruyorum.. Baskasiyla olan adami yatagina almakta beis gormeyenler olabilir ama benim midem kaldirmaz. Birak kim aglarsa ağlasin, bir dogru var ise her yerde soylenir. Biz elimizle duzeltemedigimizi dilimizle duzeltmemiz gerektigi salık verilen bir topluluguz. Kanaatimi de paylasamayacaksam zaten o ortamda isim yok..

Uffff bilmiyorum işte lanet olsun bu içimdeki insan sevgisine

Kayınvalidenizin ağzından yazdığınız cümleler ile anladığım kadarıyla gördüğüm en naif kayinvalidelerden. Ne kadar iyi kadınmış diye geçirdim içimden. Yani anladığım kadarıyla bu ilişkiyi ayakta tutan kendisi, siz değilsiniz. İkinizin cumlelerini çarpistirdigimda kayınvalide açık ara önde. Ve konuya gelecek olursak, her doğru her yerde söylenmez. Ağız dalaşına girmek size ne kazandırdı. Fikir söylemek başka bir şey, kayınvalideye pat pat cevaplar vermek çok başka bir şey. Onlar gittikten sonra konuşurdunuz kendisiyle.

Özür diledim ama soğuk davrandı he siz varya siiiiz Bilemedim ki kadının bu tarz kadın olduğunu..

Eşine niye sinirliymiş seni savundu diye tabi hahahhaa senin üstüne gelemiyor ya şuan saçmalıyor iyice

Yeni nesil fedakar cefakar değil işte, kabullenemeseler de anlasınlar, ebem karı gibi '' Artık bu işler böyle. '' demeyi bilsinler. Küçük düşmelik bir olay yok. Özürlük bir olay da yok. B Black93 kötü niyetli değil kaynanan, sadece eski kafalı. İki gün ağlar, sonra kabullenir. Arkadaşlarının da gelinleri kızları senden aşağı değildir, onlar kendi dertlerine düşsün. Merak etmesin kaynanan, kimseye rezil falan olmuş değil. Kolay mı rezil olmak o kadar? Abartıyor.

Konuyu farkli sekilde degistirebilir onlar gittikten sonrada aman anne evlerden uzak olasi tatsiz gerceklesmemis konular hakkinda yorum yapmayalim bence gibisinden birseyler diyebilirdiniz Gereksiz bir cikis ve bosa uzatma olmus. Arkadaslarinin yaninda malzeme cikmis fikirleride degismeyecegine gore he diyip gecmek lazim Ben gercekten umursamazdim ya umursamiyorum insanlari, bana uzak kimsenin akliylada is yapmam kimse karisamaz Aman anne bosuna uzadi tatsizlik yasadik diyip konuyu baglayin bence kadin torunu gelini diye heveslenmis burnundan gelmis R Rozi- Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Yorumsuz kalsa kaynanasi oglum.. diye konuya girmez bu cumleler kurulmazdi.

Sanki bile isteye bu kadar abartmışsınız.

Hanımefendi ısrarla anlamak istemiyorsunuz. Açık açık yazdım aslımda ama tekrar yazayım. Siz fikrinizi bence yanlış düşünüyorsun, benim fikrim bu diyerek belirtmemişsiniz. Siz 'yok artık' demişsiniz. Bu fikri belirtmek değil karşınızdakinin fikrini yermek, eleştirmek. Giriş cümleniz zaten hatalı olan. Susun veya gerilin diyen yok ama siz politik olmaktan anlamıyorsunuz. Kadını bozmuşsunuz herkesin içinde nu da ister anlayın ister anlamayın ister kabul edin ister etmeyin bence hoş olmayan bir hareket. Tekrar aynı cümleyi de yazayım lütfen bir düşünün anlamını, kabul etmiyorsunuz gerçi ama tam sizin duruma oturuyor her doğru her yerde söylenmez. Karşınızda siz fikrinizi söylediğinizde sizi anlayabilecek biri yok ki. Tamam anladı kv onun gibi düşünmediğinizi yani? Ne kattı bu size veya ikili ilişkinize? Hala niye niye diye sonu aynı yere çıkan 50 tane soru sormuşsunuz, yoruldum açıklamaktan.

Aslında o kadar tepki dediğiniz sadece "yok artık" demem.. Akabinde kadın bana sorunca büyüdü iş.. Sorunca da "kocamı bırakmam o o... puya" diyerek onun fikrine katılamadım.. Neyse olan oldu.. Bakalım zaman ne gösterecek.. Öyle böyle oldu ama ben kayınvalidemi seviyordum gerçekten.. Hala seviyorum sanki ama eskisi kadar değil.. Harbiden de "ne kadar iyi olursa olsun adı kayınvalide değil mi" dedikleri bu olsa gerek Kadın bi de eşime bilseydim bunu almazdım demiş

Durum tam da dediğiniz gibi ama ona sorarsanız eşim ona saygısızlık yapmış..

Çok duydum ama bu "her doğru" benim için bu doğru için geçerli olmadı.. Yani o kategoride bir doğru değildi.. Mesela orada bulunan bir kadının oğlu da yüksek ihtimalle eşini aldatıyor ya da bazı parçaları ve gördüklerimi bir araya getirdiğim zaman ben öyle düşünüyorum bilemiyorum.. Bundan %100 emin bile olsam.. mesela orada o kadının oğlunun eşini aldattığı ve eşine nasıl bir şerefsizlik yaptığı doğrusu orada söylenecek bir doğru değil benim için.. Yani her doğru her yerde söylenmez kategorisine bu giriyor.. Ama konu benim evliliğim ve fikirlerimin gereksiz olduğuna falan gelince o ortamda söylenmeyecek bir doğru gibi gelmedi bana.. Saygısızca fikir belirtip karşıdakini aşağılamak ayrı birşey, sorulan soruya kendim ile ilgili doğrularımı söyleyerek cevap vermek ya da fikrimi belirtmek çok başka birşey.. Diye düşündüm ben..

Söylediklerimi anlayacak insanlara anlatmaya çalışırım ben. Sen orda sabaha kadar konuş yine de bir şey degişmezdi. O yuzden de tatsizliga gerek yokmuş. Ama olan olmuş yapacak bir şey yok

Ben bu tarz şeyler konuşurum, tartisirim ama ortamina ve kişilere bağli. 50-60 yaşinda dusunce yapilari degismeyecek ve ustune tartismanin boyutu degisecekse yaşlı kesimle bunun muhabbetine "bu şekilde" girmem.

Merak etmeyin, kaynananız size istesede kaynanalık yapamaz.

Kız şu davranış kaynanamda var ayyynısı. Yapar yapar, oğlu ve kızları arka çıkmayınca, ay benim katiple sorunum yok, ay beni yanlış anladı, ay ben zaten kaynanadan çektim geline yapmam. Saf ben salak ben de inanırdım. Bak bi gün bi hatamı yakaladı, koşa koşa eşime yetiştirdi. Eşim kızdı, nasıl keyifleniyor ben ağlarken. Eşimin kızmasına değil, onun yaptığına ağlıyorum oysa ki. Biliyorum ki, eşimle 1 günde düzeliriz, ama uğradığım kötülüğü bi ömür unutmayacağım. Başlıyor aman oğlum canım oğlumlar. Çekirdek çay uzatıyor falan. Görümcemler analarına kızdı, '' Sanki senin hiç yapmadığın şey goca Hafize. '' diye. Hafize kaynanamın kaynanasının ismi. Bayram günü idi, eşim 2 gün sonra gidecek ben de az daha kalacaktım. Ama kalmadım. Gittim eşimle. Görümceler de gitti, pat diye yalnız kaldı. Onlar zaten gidecekti, bi ben kalacaktım işte. Benim de zoruma giden çifte standart oldu. Bin beterini kızları yapsa 7 kilitli 7 sandığa atar 7 kat yere gömerdi, konuşan dilleri kurban bıçağı ile keser onları da beraberinde gömerdi. Ama artık takmıyorum, herkesten adalet beklememeyi öğrendim.

Offf hangi tarafın yorumunu okusam ona hak veriyorum, çok zor bir konu bu herkes kendince haklı, ne desem bilemedim

Küçük düşürme konusuna yorum yapmak istiyorum. Kv, erkektir yapar muhabbetleriyle kendi kendini küçük düşürmüş yetmemiş oğlunuda küçük düşürmüş ama farkında bile değil en fenası Sessiz kalmayın bence mücadeleye devam böylelerini alttan alınca kendilerini haklı zannediyorlar iyice

Okuyunca tekrar güldüm oğlum seni aldatsa kocanı o.. ya mı vericeksin nedir yahu KV bomba gerçekten adeta bir metres bükücü Seren Serengil

Sayfalarca aynı şeyi yazdım ama yine olmadı demek ki.. Kv fikrini değiştirmeye ihtiyacım olmadığı gibi öyle bir niyetimde yok, olmadı hiçbir zaman.. Ayrıca öyle de bir olası durum tespiti yapmışsınız ki öyle ya da böyle zararda olan hep ben yani gelin kısmı olacak Böyle mi gerçekten? Bu kvler sizi bu kadar mı korkuttu, bastırdı? Ya da sizde bir kv misiniz? Anlayamıyorum gerçekten..

Ben sana sonuna kadar hak verdim. Milletin içinde küçük dusurmussun diyenlere de kulak asma. Niye o söylerken gayet iyide sen söyleyince neden küçük düşüyor benzer bir olayı bende yaşadım. Kvdem arkadaşıyla sohpet ediyor erkek karısına vursada aile arasında olan şeymiş bende hemen atladım yaaa tabi tabi eminim öyledir oğlun bana surda iki tokat sallasa ağzını acmazsin ama kendi kızın anne bana kocam vurdu dese kocasının 7 sülalesini gezersin neoluyo diye dedim kalmıştı öyle. Ben olsam aramam. Ararsamda soylediklerimde yanlış bişey yoktu neden ağladın onu bile anlamadım derim.

Aynen öyle canım.. İkisinin arasındaki mevzu artık ben bilmem

Şimdi o anki ortamı da bilemeyiz, kaynana gelinin gözüne gözüne bakarak dediyse bir şekilde gelini muhatap alıp söylemiştir diyebilirim. Kızım sana diyorum gelinim sen anla gibi bir atmosfer oluşmuş olabilir.

Herkesin kendi canı ciğeri kıymetli işte. Eminim Black93 ün ebesi de aldatılırsan boşan der. Herkesten merhamet adalet beklemeyi bırakınca hiç yoktan kafamız rahat eder.

Ya kusur bakmayın da her doğru her yerde söylenmez sizde buldum ben hata sizinle aynı görüşü paylaşıyorum bu arada sakın yanlış anlamayın da benim annem bile neler neler diyor anlatıyor yorum dahi yapmıyorum benim çünkü 60 yaşında kadını değiltirme şansım yok fikrini değiştirme şansım yok niye kötü olayım? Ne gerek? Gerçekten diyorum size bunu akıllı bir insan her yerde her doğruyu söylemez keşke sohbete katılmasaydınız umursamayıp kkda takılsaydınız yani çok gereksiz benim fikrimce eşinizi dinleyin gidin ben görüşümü belirttim tabii ki size de saygı duyuyorum kırdıysam kusura bakmayın diyin geçin TheQueeninthenorth

Kesinlikle iyi yapmışsın. kadınlar yanlısı doğruymuş gibi savunup birde empoze etmeye çalışmışlar. Çok yerinde ve güzel cevaplar vermişsin özür dileyecek bı durum yok. Ağlaması işte burda gönlünü alabilirsin anne bu benim düşüncem vs

KV bariz haksız o yüzden bu inat bu diretme. Takmayın kendi çalsın kendi oynasın. Kaç yaşında insan küstüğü konuya bak. Ondan sonra sırf yaş için saygı beklemezler mi uyuz oluyorum.

Orayı kaçırmışım o zaman farklı olabilir belki. Benim denk geldiklerimde hep ister kızı olsun ister gelini olsun kadına sorumluluk yükleyen cinslerdi.

Görümce aramasından sonra şok oldum Almazdım yuva yıkar nedir Allah aşkına.. Aldatan adamı yuva yıkan olarak görmeyip aldatmayı kabul etmeyeni görmek de ne bileyim..

Kayinvalide klasik kayinvalide bence. Mesafeli olmakta fayda var. Sanki eline firsat verilse epey bir ortalik karistiracak gibi.

Yine aynı mevzuyu yapsa yine söyleyeceğim zaten. Ama bu kez belki yok artık yerine daha uygun bir cümle kullanırım Şuan zaten aramıcam ama belki 2 gün sonra hala ortam sessizliğini korursa arayacağım.. Özür dilemek için de öylesine sanki birşey yokmuş gibi ararım.. Arayıp pohpohlayamam. Zaten eşime bilsem almazdım bunu gelin diye demiş gıcık oldum

Zihnini kocayla o kadar bozmuş ki, çocuğuna çamaşır aratıyor babasının evinde. İnsan utanır çocuğa bunu söylerken. Allah akıl fikir versin.

Ben olsam şuan baya bir resti çekmiştim. Sen ne biliyosun ki benim babamın beni çocuğumla eve almayacağını demek kendi kızı olsa git kocana diyecek. Valla sinir oldum sabah sabah konu sahibi yine iyi sakinliğini koruyor.

Gereksiz yere gerilmişsiniz. Çok da ayıp olmuş kayınvalidenize. Yani kadın kendince fikrini belirtmiş siz de üstün körü fikrinizi söyleyip geçseydiniz ya. Neden şahsileştirdiniz ki Ağlaması da çok normal. Sizin için uğraşmış arkadaşları bi yerde sizin bebeğinizi ve sizi görmeye gelmiş. O ise mahcup olmuş arkadaşlarının yanında. Anladığım kadarıyla iyi niyetlisiniz fakat orada bi ayar kaçmış sanki. Küsmekte haklı üzgünüm ama. Mesele ne sizin fikriniz ne de eşiniz. Arkadaşlarının yanında lafına öyle ters ters cevap verince utanmış belli ki. Umarım aranız tekrar düzelir.

Ben öyle bir durumda da üstüme alınıp muhabbetin içine girmezdim, 2-3 tane kadının üstüne vazife olmayan bir konudaki içi boş muhabbeti. Black93 için demiyorum kayınvalide ve arkadaşlarının muhabbeti o kadar gereksiz ve saçma ki, büyük ihtimalle vaktiyle eşleri aldatmış bunlarda sineye çekmiş, arkadaşları boşanmaya karar verince bıt bıt bıt dedikodusunu döndürüyorlar. Sevmem böyle muhabbetleri o yüzden kayınvalideyi mutfağa çağırır anne ben dedikodu sevmiyorum gidip biraz balkonda oturayım yatak odasına geçeyim vs derdim, oturanlara da biraz sancım var uzanacağım derdim. Ne konuşuyorlarsa konuşurlar kimi çekiştirirlerse çekiştirirlerdi, dedikodu üzerinden tirplenmekse konuya yazdıkça komik geliyor.

Benim anladığım konu sahibinden beklenen sadece çay doldur ve süs bitkisi gibi saksıda otur salonda Öyle yapmak gerekiyormuş demek ki

Ayyyy şimdi hatırladım evet siz 18 aylık bebeğiniz teker döndürüyor diye üstün zekalı olduğunu ısrarla söyleyen kişiydiniz. orda size sessiz kalmıştım mesajlarınıza cevap yazmamıştım anlamıştım kavgacı olduğunuzu ama hala son gaz devam tahmin etmeliydim en baştan ama şu aralar yoğunum sizin kavgalarınıza odaklanamadım.

kız sen onun biricik oğluna nasıl bulunmaz hint kulaşımı dersin aaaaaa çok ayıp millet ne der şimdi arkasından:)

Yeri geldiğinde veya konusu açıldığında bence eşinizde yanındayken fikrinizi beyan etmelisiniz. Bilsem almazdım çok ağır bana göre. Sen kimsin pardonda. Ayrıca eşinizle bu son konuşmaları anlattığınızı ümit ediyorum. Çünkü bazı insanlar bir sürü olay yaşıyorlar ve asla eşine anlatmıyorlar ve sonunda patlama noktasında 'senin sinirlerin bozulmuş aslında' herşey mükemmelmiş ama sorunlu taraf olarak kalıyorsun. ama sorunlarını şikayet vıdı vıdı tarzında değil sohbet eder gibi anlat.

Ay naptınız ki? Deri pantolon giyip kadını mı kırbaçladınız? Demek istiyor ki oğlum nasıl benim yanımda olmayıp eşine kızmaz Hazmedemediği o. Eşinin sen almadın ben sevdim evlendim demesi

En azındwn şunu anladın Yarın bir gün aldatılsan asla seni desteklemeyecek, hatta boşandığın için suçlayacak bir kadın Bir tanıdığım şöyle bir olay yaşamıştı. Eşi aldattı kadını. Tabi tüm aile duydu. Görümcesi gözümün önünde kadının üzerine yürüdü. Gözlerinden alev çıkıyordu. "Ben sana demedim mi bu mahalleden ev tutma" diye bağırdı durdu. Kardeşi masum ama o mahallede oturdukları için aldatılan kadın suçluydu. Mantığı görebiliyor musunuz? Kv de böyle işte. Arkanızdan demek ki kadın olsaydı da oğlumu elinde tutsaydı diyecek

Vallahi bende tepki verirdim. Çok şükür Boyle bir kayınvalidem yok. Bu konularda çok netim. Kadın isterse affeder ona birşey diyemem. Ama prens hazretleri için savaşmak, hele erkeğin nefsi lafına sinir oluyorum. Nefis değil o. Ahlaksızlık.

Kayinvsliden bu toplara girmisse bir seyleri goze almis, gorumceni fitlemis, esine kusmus. Bundan sonra ne olacagi tamamen kadinin caninin ne istedigine bagli. Yasli ustelik esinin annesi olan bi kadina karsi elinde pek de koz yok. Kayinvalide ortam ki daha cok gerer, huzursuzluk yapar, en sonunda esin bikar ve Tabi ki ortamdaki en mantikli ve nazinin gececegi kisi olan Sana yuklenir, idare et vs der. Sen de gerilirsin, esinle tartisirsin, sonra da bolum sonu kozunu kullanman gerekir: seni terkederim... o konusmada gormedim duymadim desen basin agrimazdi. Zaten Senin ayrilip ayrilmayacagin da KV yi ilgilendiren bir konu degilse onun fikirlerini degistmeye ihtiyacin yok BethHarmon

Her doğru her yerde söylenmez. Minimum 60 yaşındaki kadınların fikirlerini değiştiremeyeceğinize göre o kadar insanın önünde kayınvalideye çıkışmak çok gereksiz olmuş. Ayıp etmişsiniz.

Yanlış tanıma değil de, kaynanan için oğlu yanında tercih bile olamazsın, bu da çok normal.

evet, bazı cümleleriniz kırıcı olmuş bence. oğlun bulunmaz hint kumaşı mı gibi.. onlar olmadan gayet yerinde söylemişsiniz. bundan sonra sizin yanınızda konuşurken, sözlerini ölçer biraz. ortada özür dileyip çiçek yollanacak bir mevzu yok, sanki siz hatalıymışsınız gibi. iki taraf da biraz sakin olduğunda, kapanıp gider bence. hatta bu dersler lazım bazen. onun da bilseydim, almazdım lafı çok saçma mesela ama eşiniz gereken cevabı vermiş. ama kayınvalidenin kırılmasını anlayabiliyorum. bazı sözleriniz biraz fazla kaçmış. bir de dedikodunun tam gaza geldikleri yerinde, taş koymuşsunuz :) daha önce sorun çıkaran bir kayınvalide olmadığı için çok da üzerinde durmayın bence. gerisini de ana oğul onlar halleder aralarında. önce küser, nazlanır, sonra barışır. klasik kayınvalide egosuna biraz halel gelmiş. onu da çok görmemek lazım.

Özür dileme de ne gerek vardı kötü birirsi değil diyorsun gereksiz uzamış konu. Eşinin aldatmasının muhatabı yine eşin o istediğini söylesin. Ara da alıver gönlünü

O konu orada konuşulup kişiler üzerinden örneklendirme yapılmamalıydı diye düşünüyorum. Ha ağlanacak ne var o da ayrı bir şey tabi.

E yuhh. Oğluna küsüyor ki bir dahaki olayda yine beni savunmazsan burnundab fitil fitil getiririm mesajı bu. Hiç iyi niyetli değil hiç.

Tamam da özür dilenecek birşey yok ki. Kız aldatmayı savunmamış diye neden özür dilesin ki. Herkesin doğrusu başkadır. Yaşlı diye ağlayınca özür mü dilemeli?

Daha hiç konuşmadık.. Eşim de arıyor açmıyor.. Yarın aramaya karar verdim..

Bana göre sonucu değiştirmeyen her eylem gereksizdir. Dolayısıyla evet fikrinizi söylemeniz çok gereksiz olmuş. Onların zihniyetinde hiçbir şeyi değiştirmez çünkü bu bir. İkincisi siz ne anlattıysanız onu okuyup yorum yaptım. Kendiniz söylemişsiniz yok artık diyerek ben konuya kendim dahil oldum diye. Şimdi insanlar benimle aynı şeyleri yazdıkça çevirip şey demeye başladınız, ben uzaktan sadece dinliyodum o kendisi bana fikrimi sordu sen napardın diye, konuya öyle girdim demeye başladınız. Ha siz diyosanız ki bana göre gereksiz değil ben durduk yere de fikrimi söylerim, sonuç değişmese de söylerim, o zaman sonucuna da katlanırsınız mecbur. Etkiye tepki yani. O zaman kayınvalidenizin ağlaması da ona göre gereksiz değil. Size göre alınmak anormal olabilir, ona göre de normaldir. Size göre fikir söylemek normal ona göre anormaldir. Son olarak, konu açarak benim de fikrimi sormuş olduğunuz için fikir belirttim ama mesela ben de gereksiz bi hareket yapmışım onu fark ettim. Çünkü yorumlarınızın geneli şu " hayir ben haklıyım, özür dileyecek bi şey yapmadım, kayınvalidem çok komik, çok da iyi yaptım". O zaman sorun yok ortada bence. Fikir sormaya da gerek yok. Size göre sorun yoksa yoktur yani. Maalesef böyle fikir soruyomuş gibi konu açıp aslında kendisine aslansın kaplansın denilmesini isteyen üyelerdensiniz gördüğüm kadarıyla.

He canımmm ya tapacaz, ayaklarını yıkayıp suyunu icecez koca ve annelerinin... Valla o bana top atarsa bilinçli olarak bende ona füze atarım. Çok fena benimki, gül gibi kızın ayağından tut her şeyi ile dalga geçti geride ve ben şok oluyordum keza benle daha çok geçmiştir. kimse kimsenin hayat tarzını değiştiremez, o kız öyle görmüş öyle kendisini rahat hissetmiş vs. Yok boşanma lafına girerse oğlunun yanında sırf bana göz dağı vermek icin, benim gözüm hiç korkmaz. Eskiden çok saf ve aptalmışım, yıllar geçtikçe insan kendi sacmaliklarina üzülüyor. Birgün olsun saygısızlık yapmam hiç kimseye karşı ama haksızlığa asla gelemiyorum artık.

Bir daha arkadas ortamina cagirmaz iyi olmus

E böyle yaparsa çocuklar tabi etkilenir. Boşandıkları için değil, aklını eski koca ile bozmuş bir anaları olduğu için çocuklar o halde. Evli olsalar bu sefer çocukları sokak sokak adamın peşine takardı o kadın. Çocukların psikolojisi yine bozulurdu.

Ya en iyi kaynana da sonuçta kaynana yani. Asla ama asla kızı gibi olamazsın. Benim kayınvalidem de dünya iyisidir bir dediğimi iki yapmaz, kızım yok sen benim kızımsın der, öyle de hissettirir amaaaa oğluyla bir kavgamız olsa yine de oğlunu tutar. Sen yarın bi gün boşanma aşamasına gelsen oğluyla gör bak nasıl eteğindeki taşları bir bir döker, cak cak cak içinde tuttuğu ne varsa söyler. Ufacık bir çatlamaya bakar. Eğer beni o kadar insanın içine soksa, bir konu varsa tabiki ben de sohbete dahil olur fikrimi söylerim. Saksı niyetine mi davet etti yani. Hizmet yap çocuğu sevsinler otur köşede sessiz sakin, bam teline bassınlar yine de sus. Asla katılmıyorum. Zaten nefret ediyorum şu kızım sana söylüyorum gelinim sen anla muhabbetlerinden. Kayınvalidem öyle alttan alttan işlemeye çalışırsa ben de kendi fikrimi söylerim, kimse kusura bakmasın. Eğer rezil olmak olarak görüyorsa benim düşüncelerimi, o zaman o topa hiç girmemeli kayınvalidem. Sonuçta beni ve düşüncelerimi illaki biliyordur. Açtırma kutuyu söyletme kötüyü. illaki aranız düzelir ama bundan sonra sen de ona göre davranırsın, bunlar unutulcak şeyler değil. Yok gelin olarak almazdım falan. Yemin ediyorum sinir oldum sana teyze.