Benimde muhtemelen yanımda kimse olmayacak ve ilk bebeğim olacak. Nasıl tutulacağını bile bilmem ama eşimle bi şekilde hallederiz diye düşünüyorum. Sağlıkla kavuşayım yeter ki

Neden kim bakıyor ki normalde? Burda annenin yetemediği yerde hemşire geliyor yardımcı oluyor. İlk doğumum çok zordu vücudum krampliydi zile basiyordum hemşire geliyordu yardımcı oluyordu. Kimse gelip hastalarla beraber kalamaz, ziyaret saati oluyor birde. Sabah gelip seni mobilize etmeye çalışıyor hemşireler oda oda geziyor, nabız tansiyon kontrol ediliyor vs. Yataklara çeki düzen veriliyor wcde yardim ediyorlar herkese temiz bir bardak veriliyor ardından kahvaltı dağıtıyorlar.. Anne tecrübeli ise bebeği yıkıyor üstünü değiştiriyor... Sanırım trde refakatçi sistemi hala mevcut. Buna bir çözüm getirilmeli gerçekten. Ben ikinciyi normal doğum yaptım ve dehşet yorucu bir yıl geçirdim ama asla yanımda evin içinde başka birini bu annemde olsa iatemezdim, kaldımi sizin çocuğunuz 12 yaşında yani teenager. Sizi duşa sokup yikayabilir yani 12 yaştan bahsediyoruz bu küçümsenecek bir yaş değil. Çöpü de atar yerleride supurur bir çay koyar.

Kadın bu durumdan sıkılmış belliki ve sizler kadın olarak onu linç ediyorsunuz. Konuştuklarınız onun daha da canını sıkmış olabilir. Biraz anlayışlı olsa herkes. Insan insanın halinden anlamalı. Stresli biri olabilir heyecan yapıyor olabilir. Illa ilk doğumu mu olmalı. Anlayış göstererek cevap verin arkadaşlar insanın güzel sözlere ihtiyacı oluyor desteğe güvene. Illa kötü yorum yapmak niye?

Yanlış anlamayın ama sezeryan olacaksiniz hastaneye gideceksiniz. Kayinaileniz de sizin aileniz de risk grubundalar anladığım kadarıyla. Hastalık şu an çok yaygın sizin vesilenizle birine bulaşır sonra siz vicdan azabı duyarsınız. Bırakın kızınız kocaman olmuş zaten bebekle ilgilenir. Eşiniz de sizinle ilgilenir. Dolaba yiyecek vs. Koyun şimdiden. Eve de birini çağırıp dip köşe temizletin. Su zaman kimseden yardım istenecek zaman değil. Normal zamna olsa tabii ki haklısınız insan annesini yanında ister ama şu durumda değil.

Siz doğum yaptınuz mı? Çocuğunuz yok bildiğim kadarıyla.

Ben de yeni doğum yaptım, 3. sezaryenimdi. Korona yüzünden ne hastaneye ne de eve yardım için kimse gelemedi. Hepsini eşimle yaptım. Eşimin elinden de hiç bişe gelmez, gelse de tembellikten yapmaz. Ona rağmen zora kaldığı için yaptı, çok da güzel yaptı. Kayınvalidem gelseydi, eşim her işi ona yaptırırdı. Böyle çok daha iyi oldu. Hem kayınpederim de geleceği için rahat da edemeyecektim. Her şerde bir hayır vardır derler ya o hesap...

Gorumcecim senmisin Hastanede kv vardi yanimda, cagrilmasa gonul koyarmis, anne degil kv olurmus gelininin yaninda. Ben zaten annemi de cagirmis filan degilim, kv geldi. Dogum yaptim, oteki yatakta uyuyor, mendil alacagim cantam uzak, kanamam var kalkma dedi doktor. Cagiriyorum anne, aanneee, AAAANNNEEEEEE, yok, goklerde geziniyor Koridorun sonundan hemsire duyup heyecanla geldi, bir sorun var sanmis:)). Ama gelmeseler nasil diyecekler, yanindaydim sabaha kadar gozumu kirpmadim diye:))

Herkesin doğumu bir değil. İlk sezeryanda tam onbeş gün desteksiz kalkamadım. Doğumla beraber bronşit oldum. Öldürmekten dikislerim patladı enfeksiyon kaptım. On gün pansuman serum iğne faslına gidip geldim. Bı ay annemde kaldım. Muhtaç durumdaydım. İkinci doğumda iki gün hastanede kaldıktan sonra evde yatılı kimse kalmadı. Eşim büyük cocugumuza baktı. Evin düzenini sağladı. Kaynanam annem her gün gelip yemek yaptılar. On günlükken tamamen yalnız kaldım iki çocuğumla. Eşim ise başladı kaynanam tatile gitti. İlk doğuma göre iyiydim ama eğilirken hala dikislerim açıyordu. Çocuklara baktım ama yemek yapan biri olsaydı iyi olurdu. Bence en önemlisi yemek. Evin düzenini eş halleder. Bebeğe anne bakar. Annenin düzenli beslenmesi lazım. Bı hafta yardımci lazım bence.

yazik sana ya, kendi dogurdugun bebege bide kendin bakacaksin. inanmiyorummmmmmm. insanlik ölmüssssss

Ahhahhah. Tabi ne alaka, alman kadın haklı. Nasıl olsa ölürken bir yudum su vermeyecegi annesinden neden bir destek beklesin? İnsaflıları tenzih ederim, genel anlayısları bu degil mi, ne sen bana, ne ben sana

Bence kendine güvenle alakası var. Yardım istiyorsa doğum zamanı veya bebeğine bakıcı yerine annesi baksın istiyorsa vs insanlara sormalı biz bebek düşünüyoruz gelir misiniz bakar mısınız gibi. Onlar da hayır derse ve yine de yaparsa sızlanma hakkı kalmaz. Hele 11 senedir evine sokmadigi kadını çağırmak da ne bileyim...

Hastanede ve sonrasında eşim baktı bana sağolsun plansız ve erken doğumdu dört gün kaldık hastanede eve çıktıktan bir hafta sonra bebeğim çıktı hastaneden ve eşim izin kullandı oğlumuza ikimiz baktık ilk çocuğumuzdu birde annem üst sokağımda oturuyor ama babamı bırakamıyodu hergün bir saat uğrayıp gidiyordu eşin sana bakıyor demişti. İyikide kendimiz kalmışız iyikide kendimiz öğrenmişiz ne başımız ağrıdı ne problem yaşadık. Eşler böyle zamanlarda zaten birlikte başarmalı bana göre

Yorumum size ozel degil.. aslinda genel yazmak istemistimde alinti olmus. Bu cok acimasizca olmus bence. Sokakta dogum yapan kopek bile gorsek onune iki kap yemek su koyariz. Elbette kimseye guvenipte dogurmadi ama en azindan belli bir sure evin genel isleyisine yardimci olabilirlerdi

Ya ne kadar güzel benim böyle bilgim çok yok annem yapıp koyuyor konserve falan onlar oluyor genelde bana da ama bu çorba vs çok iyi fikir. Bunları deneyeceğim

Kv yine gitsin ama bari bir hafta ertelesin. Bir hafta sizin yanınızda olsun sonra gitsin.

Gelip problem yaşatacağına hiç gelmesin daha iyi.. sessiz sakin yapın doğumunuzu kızınız büyümüş yardımcı olabilir diye düşünüyorum

Eşim yardım eder etmez değil adama da yüklenilmiş şaşırdım ama eli o kadar ağırki sadece süpürgeyi bir günde yapar ya da yemek yapar o yaparken kan şekerimiz düşer açlıktan bilmiyorum nasıl olacak. cylnay

Baska hicbir yorumu okumadim, direkt olarak yazicam. Esiniz eger ki size tam destek ise ve allahin izniyle problem de cikmazsa kocanizla guzelce halledersiniz.

Ben 10 yaşında bulaşık yıkardım ağaç yaşken eğilir diye boşuna dememiş atalarımız. 12 yaşndaki bir gence aman sen küçüksün onu yapma bunu deyince yapamaz zaten ama aklı ermeye başladıgı zaman alıştırınca yeri geldiğinde gözün kapalı güvenebilirsin.. 26 yaşndaym benim küçüklüğümde komşumuzun 12 yaşndakı kızı ev çekih çeviriyordu.

İyide herkez kendine göre haklı.. sizde kendiniz ayarlayın kendinize yetin yani.. illaha birisine güvenerek olmadıya bu çocuk

O komşun normal doğum mu yapmıştı

Biri gelseymiş iyi olurmuş. Ama böylesi daha iyi olur belki. Tecrübeniz var, ilk çocuk büyümüş, ihtiyacınız yok aslında birine. Pandemi başı doğum yaptım, 3-4 gün sonra çekirdek aile kaldık uzun birsüre. İnanın çok daha iyi oldu, 4 kişilik yaşama çabuk uyum sağladık, büyük çocuk çok afallamadı çünkü +1 kişi bile düzenin az çok kaçması demek. Güzel oldu.

Torunları olduğu için olabilir mi acaba?

Bu tarz yiyecek saklama durumunu nasıl yapıyorsunuz? Kaç gün duruyor? Konu dışında ama dikkatimi çekti temizliğe vakit bulsam kızlarıma vakit ayrımak istiyorum bu kez yemek kalıyor falan yani bir köfte ve nagget yapıyorum kendim ve dondurucuda ama diğerleri nasıl saklanır

Benim zoruma ne gidiyor biliyor musunuz? Dogururken onlara mi sordunuz baskasina guvenip cocuk mu yaptiniz tarzi agir yorumlar. Insallah o haniminda sizin gibi arkadaslari olur ne diyeyim

Kendi doğum-sezaryen ve operasyonlarınızı niye kıyaslıyorsunuz; konu boyunca "Ben de sezaryen oldum kimsenin bakımına muhtaç değildim" filan yazılmış da herkesin bir mi yani operasyon sonrası durumu? Sezaryen doğum yaptım, sonrasındaki 1 hafta bakıma muhtaçtım mesela, öyle ayağa kalkayım yemeğimi yapayım, şuraya buraya yürüyüvereyim filan olmadı bende, canı yoktu kollarımın bacaklarımın resmen. Herkesin iyileşme-toparlanma süreci bir değil ki arkadaşlar. "Ben şöyle yaptım tek başıma, şöyle de ayağa kalktım" diye bunu yarışa döndürüyorsunuz farkında değilsiniz, herkes fiziksel ve mental olarak bu süreci aynı şekilde atlatmıyor, doğum sonrası depresyon yaşayan, psikolojik olarak sağlıksızlaşan bir anneyi, yanında onunla beraber bulunan kimse yoksa nasıl fark edecekler mesela? Bu sebepten bile yeni doğum yapmış kadın yalnız bırakılmamalı bence, tedbir amacı ile. Konu özelinde söylenebilecek şey de belli; kv-anneniz gelemiyor hani "İlle de gelinseydi" diye ısrarın, gönül koymanın da bir manası yok, yaşları var baya, hasta bakmış etmiş bunalmışlar da kolay değil onlar açısından da bakarsanız. Eşiniz izin ayarlasın sizinle birlikte olsun, eşler ne için var?

Ablacım farzedinki anneleriniz yok, bunu niye bu kadar dert ediyorsunuzki? Bence haklı sebepleri var gayet normal karşıladım ben. Yurt dışında yaşıyorum koronadan dolayı annem vize alamadı gelemeyecek. kayınvalidem rahatsız o da türkiyede. burada hiçbir akrabam yok ve ikizlere hamileyim. ben öleyim ozaman.

Değişmemiş o zaman, eskiden yani 5 gün yatırılırken 2. gün yürütmeye başlıyorlardı, şimdi ilk gün yürütüyorlar, bence daha iyi, doğum sırasında bir sorun yoksa annenin hemen ayağa kalkması iyi oluyor, aceleci biri olduğumdan ben hemen yürümek istedim, doğum katında benimle aynı zamanda sezaryen olanlar yürümek için 2. günü bekleyince zorlanmıştı, hepsini tek yek gezip yürüyün diyordum bana ne oluyorsa artık :)))

Tamam sizi anliyoruz anneniz veya kv gonluyle gelip yardım etse amenna ama gelen olmayınca da polemik çıkartıp üzülecek bişey yok eşiniz izin alamiyormu. Yardımcı olur size.

Kesinlikle çok güzel yazdini

Teşekkür ederim Allah hepimizin evlatlarını korusun. Benim 2 oğlum var. Biri 7 diğeri 2yi bitirecek inşallah. Büyük oğlum bana yardım eder en önemlisi kendi vazifelerini bilir. Yatağını toplar. Üzerini degiştirirken kirlileri kirli sepetine atar dolaptan giyeceklerini kendisi alır, Yemekten sonra kendi tabağını mutfağa bırakır. Oyuncaklarını toplar. Temizlikte de bazen becerebildiği yardım eder. Kardeşiyle ilgilenir. Ben de istiyorum ki ileride evlendiğinde her sorumluluğu kadının omuzlarına bırakmasın. Ve şunu görüyorum kalabalık bir ortamda kız çocuğuna kadar bütün hemcinslerim mutfağa girip bir işin ucundan tutarken 7den 70e bütün erkeklerde keyifle oturuyor. Benim oğullarım bunu yapmasın inşallah.

16 aylık bebek eşim ve ben doğum yaptm. hala tekiz kimse gelmedi. gerek de yok

İllaki öyle olur biz de ilk yeğenim doğacağı zaman aynı heyecanları hevesleri yaşadık 3. Doğarken de heyecan heves doruklardaydı fakat ilki gibi olmuyor genelde. Annemi örnek alırım ben de hep, kimseye muhtaç yaşamamış hep kendi işini kendi görmüş kendi işi olmayan şeyleri bile halledermiş eski zaman kadınlarını bilirsiniz. Yaşadıkları zorlukları da. Ben ailenin tek kızı ve en küçük çocuğuyum bu yüzden ilk yeğenimdeki heyecanlar bizim ailede yine var, eş tarafında ise ilk torun. Ailedeki bayram havasını tahmin edersiniz. Kendimden mı pay biçtim bilmiyorum konu sahibinin de mutlu olmasını istedim sadece

gelmek zorunda mı insanlar?

Sinir oldum yorumlara. Herkes yardımsız bakmış sanki. Herkesin durumu bir değil. Ben de sezaryen oldum, bana da çocuğa da baktılar. Annem haftalarca kaldı hatta. Yardım istemek en doğal hakkı. Konu sahibi yakın arkadaş ya da komşun var mı?OLmadı onlardan yardım al

Zaten şu forumda milletin manevi destekten bihaber olması öldürüyor beni, ne zaman bu hale geldik anlayamıyorum. Konuya gelince ilk doğumumda annemlerin gelememe ihtimali doğunca çok üzülmüştüm. Bir arkadaşım "kimsesi olmayanlar var onlar ne yapıyor" deyince toparlandım. Hiç unutmam o yorumu...

bende su ben cocuk doguruyorum piremses oluyorum biri gelip bana baksin kafasini anlamiyorum. 3 cocuk dogurdum, hic birinde de bana bakan olsun diye beklemedim. her dogumdan sonrada evimin isini yemegimi camasirimi cocuklarimin bakimini kendim yaptim. belki inanamicaksiniz ama kendimlede kendim ilgildim anlamiyorum cidden anlamiyorum.

Bende şok oldum yazdığınıza prenseslikle ne alaka anlamadım. Herkes kendi çocuğuna tabiki bakacak ne münasebet

Kv gelse buraya konu açardınız onu dedi bunu yaptı diye. Gelmeyince kıymetli olmuş. Kayınvalide de korona riski taşıyor. Onu istememeniz lazım asıl. Eşinize boşuna kızmayın. Sizin anneniz de gelmiyor. Yani iki tarafın da annelere bir şey deme hakkı kalmıyor.

Burada mesele direkt anne degil anne+kayınvalide ki kayınvalide de gayet tatile gidiyor. Ikincisi 2 gün doğuma gidip gelerek kimsenin hayatının zindan olacağını düşünmüyorum.

Pes diyorum artık

hayatımın diğer detaylarını söylemiyorum bile ama açık kalp ameliyatı geçirdim bilmem kaç saatlik mesela yeterli mi sizin için? ama eski konularınıza şöyle bi baktım da siz esas bu bebeğe zerre hazır değilsiniz, siniriniz korunmayı başaramadığından mecburen 12 sene sonra çocuğu olan kendinize ve eşinize olmalı.

sız nadidesınız dogurmadan nasıl anne olunur ornegısınız aylarca yegenınıze tek basınıza bakıp onca evın temızlıgı yemegı ıvır zıvırıyla ugrasıp resmen tek basına herseyı cekıp cevırdınız evınıze döndünüz mü merak ettım artık durum yardım ıstenmekten cıkmıstı bayagı mesaı yapıyordunuz orda cunku...

Çooook teşekkür ederim 1 hafta olacak evimize döneli

3 ay önce dogum yaptim. esim ve kızım ile baktık. iyi ki öyle olmuş diyorum. ilk dogumumda annem, kayinvalide, es dost akraba herkes vardı, sütüm kaçtı stresten emziremedim bile. bunda hic kimse yoktu, bebegimle öyle keyifli vakit geçiriyoruz ki aslında neden ilkini emziremedigimi anladık eşimle. her işte bir hayır var gerçekten

Esinizin tatil alma imkani varda tatil alsin dogumdan sonra. Inanin ikincide insan o kadar destege de gerek duymuyor. Hersey 100/100 olmuyorsa bile siz ailenizle bu durumu idare edebilirsiniz. Evet insan destek umuyor ve bekliyorda ama inanin insan kendi basini caresine de bakiyor gerekiyorsa. Saglikla kucaga alin insallah

Ah bu anneler Benimde annem geldi yardım etti ama canıma da okudu sütün yok emzik verelim mama verelim vs diye. Destekten çok köstek oldu. Bütün yapılmasını istemediğim gelenek göreneğimsi şeyleri yapmaya çalıştı ayrıca Ahdettim bir daha doğurursam kendi annemi dahi istemiyorum. O oğluşa bakar belki, ben eşimle doğuma giderim oh mis

Sezeryana doğum yaptım ertesi gün ayaktayım kimsesizlik insanı güçlü kılar... Bunu asla unutma ve ilk çocuğun da ehvamlanacağın bir yaşta değil. Yemek yapamazsa eşin dışarıdan söyle. Benim 2 yaşında kızım ve hamileyim gelecek kimse de yok. Ehvamlanmıyorum, sağlıkla o günleri görelim yeter diyorum.

Ben de şaşırıyorum Saçma sapan konuşuyorlar Ya!!! Gerisini söylemeyeyim Doğum yapmak kolay mı!! Koşa süreliğine de olsa doğum yapan kişiye bir yardımcı lazım, bi anne abla kardeş eş, kadın fizyolojik bir olay yaşıyor!! Hele de sezeryansa!! Eşi yanında olsa bile asla yetmez, ilaç alınacak ihtiyaçlar alınacak, yemek yapılacak, sezeyansa WC ye gitmek bile tek başına olmuyor, ağlayan bebek alınıp konacak bla bla bla, insanlar yaşamasan bilip bilmeden konuşuyorlar, herkes bebeğine bakabilir, doğum sonrası kısa bir süre doğum yapanın bakıma ihtiyacı var hepsi bu!!

Bu yorumu yapan da hamile yalnız. Hamile insan böyle yorum yapıyorsa pes diyorum. Hamile insan hamile insandan anlamıyorsa ne diyim bilemedim. shannon Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Moral destek için elbette en güçlü-üstesinden gelinen örneklerin verilmesi dinlenilmesi daha güzel olur, kalkıp da ağır komplikasyonları yazsa biri hani "Korkutmayın öyle" de denir. Ancak çoğu kişi gelip "Aman hemen ayağa kalktım, hiçbir şey değil, abartıyorsunuz" vb yazıp bunun üzerinden "Prensesçilik yapıyorsunuz"a getirirse konuyu, eh herkesin doğumu bir değil vurgusu da yapılır. Hali hazırda stresli insanı "Ya herkes güçlüymüş, herkes tam hazırmış, süpermiş, ben niye böyle oldum" diye üzmenin, güzel örnek vereceğiz diye haline yabancılaştırmanın, premses filan demenin de bir alemi yok. Doğum kişiye özel ben de bunu yazdım, yardım talep etmek-almak da gayet insani, güçlüyüm yaparım diye ayağa fırlayıp kendine aşırı yüklenmenin de alemi yok. Kv, anneye sormuş olmamış, eh ona göre bakacak, bakıcı ise bakıcı, eş izin alacak yardım edecek vs. Ne diyelim ki?

Cidden nereden çekilirse oradan konuşuluyor. O zaman dünya bir bütün öyle mi? Her ülke bir kültürdür bir birikimdir. Kimse kimseye benzemez. Ben zaten kimseyi itham etmedim. Yaraniz vardı galiba?

Konu ne zaman eşime gelmiş anlamadım ama bir açıklama yapayım, haksızlık olmuş eşime karşı. Eşim bakamayacağım söylemedi, sadece annesi gidiyor diye kızdığımda o zaman senin annen gelsin diye çıkıştı. şu anda durum zaten eşim bakacak kızım Yardımcı olacak şeklinde, Allah inşallah kolaylıklar sağlar. Hayırlısı neyse o olsun tabi önce sağlık olur inşallah

2. cocuk cok acayip bence, ilk cocukta pek nazlydim ben, ay oram agriyor buram aciyor, ikinci cocukta, e ilk cocuk da ilgi bekliyor haliyle, bakmissin agri aci kalmamis, ya da sen hissetmiyorsun, bilemicem. Ikinci oglum dogdugunda, ilk gece annem kaldi yanimda , diger gece aldim ikisini de birlikte yattim. yani esiniz izin alabiliyorsa hic hic caninizi sikacak bir durum yok, gayet iyi idare edersiniz. Hem anneniz cok yasliymis, gelse yardim edemez ki, gelip ne yapacak. Kayinvalidenize de hak vermek gerekir, o da risk grubunda ise hastaneye gelmek istememekte hakli. Hatta yenidogani mumkun mertebe cekirdek aile disindan kisilerle gorusturmemek cok daha dogru olacaktir.

Yabancı kadınları ne kadar çok gömdünüz yahu:) Anneannesinin annesini görmüş kadınım ben, yani 1800'lü yılların sonlarında doğmuş nesille büyüdüm, yabancılara laf söylüyorsunuz ya, eskiden ninelerimiz kayınvalide evine gelin gidermiş, evde kayınpeder, kayınvalide, kayınvalidenin kayınvalidesi, görümce, kayınbirader 5-6 tane de bebeleri olurmuş, ninelerimiz hem tüm aile fertlerinin çamaşır, bulaşık, ev temizliği, yemek işlerini görür, hem tarlaya gidermiş, gebeliği göstermek zaten ayıpmış, öyle bacak uzatacaksın, doğuracağım deyip anneni çağıracaksın, hatta suyum geldi deyip hastaneye gideceksin mümkün değil, kayınvalide adamı ne yapar biliyor musunuz? Usulca ya evde ya tarlada çocuğu doğurur, lohusalık nedir bilmezsiniz, akşama ev halkına yer sofrasında yemek koyarsınız, gelin dediğin öyle her esince annem de annem diyemez, çocuğunu kucağına alamaz, evladım deyip sevemez ayıpmış, bebeği kayınvalide sahiplenirmiş hele de erkek bebekse, kadınlar gelinlikle girdiği evden de kefenle çıkarmış. Şimdi hangisi daha iyi? Evde kendi kendine doğur gelin, ne annesi ne lohusalığı, iş yapacaksın gelin diyen bizimkiler mi? Yoksa cümle aile aynı evde yaşamayan ama iyi kötü hiçbir şeyinize karışmayan yabancılar mı? Hala aynı zihniyette olan kayınvalideler var, biri benim komşumdu, gelin kayınvalide kayınpederle oturuyordu, doğum yaptı, doğalgazları yoktu ertesi gün kıza kömür taşıttılar, bir zalim kayınvalide de akrabamızdı, onunda gelini kayınvalide kayınpeder ve görümceyle oturuyordu, bebeklerini bir gün kucağına alıp sevememiş, doğum yapana kadar tarlada çalıştırmışlar, doğumdan sonra da lohusalık nedir bilemedi, duyunca içim acımıştı. Böyle olacağına Alman gibi kendi göbeğimi kendim keseyim daha iyi, ki kestim de zaten, kimse kimseye muhtaç olmasın inşallah, ne kendi annesine, ne de anne evladına. Valla erkek çocuk kız çocuk ayırımı yapılmasın zaten, erkek de ütü yapsın, cam silsin, daha önceki mesajımda da dediğim gibi bu yalnızca doğum için geçerli değil, herhangi bir sebepten hasta olabiliriz, ameliyat olmamız gerekebilir. Benim annem kaç yaşında hasta kadın, kmlerce öteden onu çağıramam, sağlıklı da olsa 69 yaşındaki kadına iş yaptıramam, sağlıklı koca eli ayağı tutarken bana da bakabilir, ay hap kadar kadınım zaten

kadın kimseye güvenip doğurmadı tamam da insanlık öldümü bu kadar? yeni doğum yapmış kadına en az 1 hafta yardımcı olunmalı konu komşu yedi yabancı bile yemek salar bu gibi durumlarda aman yapamaz canı ister diye.

Yeni doğum yaptim, endişenizi anliyorum. İnsan doguma giderken her zaman endiseli oluyor ve korkuyor, içiniz ferah olsun büyük ihtimal kimseye ihtiyaç duymayacaksiniz. İlk doğumdan daha çabuk iyileseceksiniz daha kolay ayağa kalkacaksiniz. Bunlarla stres yapmayin hiç keyifli geçirmeye bakin son günlerinizi. Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

Keşke normal bir toplum olsaydık da bu durumda siz hamile halinizle üzüleceğinize eşiniz "Başka desteğe gerek yok, ben hallederim." diyebilseydi. Şuan haliniz varsa biraz buzluğa koyacak yemeklerden yapsanız. Kaynar yemekleri kavanozlara koyarak birkaç günü atlatmış olursunuz. Kızınız ve eşiniz eminim üstesinden geleceklerdir. Evet bazen desteğe ihtiyaç duyuyor insan ama olmayınca da olmuyor işte. Sağlıkla kucağınıza alın bebeğinizi.

Merhaba 38 yaşındayım 12 yaşında bir kızım var.3 kişiyiz yani bu gidişle doğuma da sonrasında da 3 kişi olacaz. Kayınvalide bana 3 dak uzaklıkta oturuyor ama koronadan bunalmış eşi tedavi görüyordu yazlığına gidecekmiş. Annem deseniz 75 yaşında babam var kalp ve şeker hastası, onu bırakamam diyor. Daha doğrusu babam bırakmıyor. bakıcı tutsam korona şüphesi ve bu saatten sonra kimi bulacam. Eşim de bir şey diyememiş kayınvalideye. Anlayacağınız herkes topu birbirine atıyor. Annem o gelsin sana çok yakın diyor, diğeri annesi gelsin diyor. Bu Arada annem başka şehirde 6 saat uzaklıkta. Zaten burda olsa sorun olmazdı. Eşimle birbirimize girdik, annesinin gitmesini normal karşılıyor gayet. Benimkinin gelemeyecek olması onu şaşırtıyor. moralim çok bozuk. Yaşayan varsa bu durumu teselliye ve tecrübeye ihtiyacım var.

Gülüyorum sadece hayat insana ne getireceği hiç belli olmuyor maalesef

Bence boşuna stres olma benim kendi ailem yok vefat ettiler. Eşimin ailesi de bu şehirde değildi. 23 aylık oğlum var 6 aylık kızım var. Apar topar doğum başladı hastaneye gittim eşim oğlumla birlikte. Oğlum 17 aylıktı ikinci sezeryanımı oldum. Eşim ve oğlum hastanede yanımda kaldı. Oğluma yemek yediremedi için. Hatta hastanede oğlumu yemeğini de ben yedirdim. Eşim gel git al ver işlerini yaptı, o bile yetti yani. Eve geldik eşim yardımcı oldu ama ona rağmen, çok rahat olmasam da biraz ağrım olsa da 2 çocuğuma da baktım. Çünkü 17 aylık olan dibimden ayrılmadı Bir de üstüne kıskançlıkla uğraştım. Hem yanında olmamaları daha iyi stressiz oluyorsun. Kafan rahat oluyor bir şekilde de Halloluyor boşuna canını sıkma

Aman boşver gelmesin yaa gelip de gitmemesi daha mı iyi olurdu sen 3 4 gün eşinle bı şekilde idare et sonra ayaklanirsin zaten hem daha huzurlu olursunuz aile baglariniz kuvvetlenir

Ne alaka.

Doğumda refakatçim eşimdi Doğumdan sonra eşim yemek yaptı duşuma yardım etti bebeğe baktı altını değiştirdi mamasını yedirdi Anneden kaynanadan çok daha iyi bir destek Şuan 10 günlük bende bebekte iyiyiz Hiç böyle bir mevzu için ne kendimi nede eşimi yorarım Enerjimi iğleşmeye bebeğime harcarım İki yetişkin kızımda var ama eşim ikisinede bırakmadı Yani eşiniz fazla fazla yeter Böyle bir durumda Ki doğumdan sonra 7/24 yatmıyorsunuz yatalak değilsiniz sıkmayın canınızı

Kadının torunu dogacak yazlık derdine düşmüş pess

Bence kaynana gelmemesi buyuk avantaj Anneniz olsa iyi olurdu.

İnsanların birbirini kınamasından gerçekten sıkıldım, ben çektim sen de Çek der gibi. o zaman ne doğumda ne ölümde kimse kimseye gitmesin herkes başının çaresine baksın.

ben gittim, tek basima da dogurdum, kucagima aldim, ebeye simdi esim girip kordonu kesebilir dedim. cok ilginctir hic bir yerim eksilmedi. sasirdim...

Böyle konuları okuyunca insanlık ölmüş diyorum kv bak torunu doğuyor yazlığa gidiyor yazlıkta ici rahat edecek mi acaba

Bakıcı tutun. Ailenizde korona çıkmayacağının da garantisi yok ki. Hiçkimsenin garantisi yok.

Bebeğe ben bakarım ameliyatlı olmasam. cylnay

yorumları hayetle okudum kime güvenerek çocuk yaptın fln.. arkadaşlar doğum bu insan yanında birilerini istiyor o kişi de kendi annesi ben bilmiyorum yalnız kalmak istemezdim bana huzur veriyordu yanımda olması geçen sene ilk doğumumu yaptım perişan olurduk yalnız olsaydım haftasonları evine giderdi annem gelsin diye iple çekerdim

Ben 30 yasimda hicbisey yapamazdim. Ama doğrusu bu değil tabiki

Hanımlar, aynı sayfada 2. mesajım Lütfen konuda Türk-Alman, yabancı ayrımı yapılmasın, tartışmayın rica ediyorum.

Çocuğu yapmadan önce annenize ve kayınvalidenize sordunuz mu. Bence hayır. Onlarda kendi hayatını size göre düzenleyemez. 12 yaşındaki kızınız gerektiği yerde Size yardımcı olur. Ki ona bile gerek yok bebeğinizin babası olan eşiniz var.

Şu an olaya duygusal bakıyor olabilirsiniz, ama eğer ekstra bir durum olmazsa üstesinden gelebilirsiniz. Kızım doğduğunda oğlum 3buçuk yaşındaydı. Okuldan çok sevdiğim bir arkadaşım vardı, hastanede yanımda o kaldı, eşim de oğlumla evde kaldı. 3 günlük verilen babalık izninde de yanımda oldu. Sonra bir şekilde düzene giriyor hayat. Sezaryen olduğumu da ekleyeyim.

Benim 1 çocuğum var doğuma kimse gelmedi. Ben de zaten gelmelerini istemedim. 12 yaşında çocuğunuz kendine bakar zaten babasının desteği ile. İlla neden birini istiyorsunuz?

Hanımlar lütfen tartışmayınız. Konu sahibesi hayırlı doğumlar dilerim, kayınvalideniz ve anneniz yaşı ilerlemiş insanlar, evet yanınızda olmalarını isteyebilirsiniz ama her ikisi de hasta eşlerine bakmışlar, hasta bakmak hele yaşı ilerlemiş insanların kendi gibi yaşı ilerlemiş hastalara bakmaları hiç kolay değil, o yüzden gelmemelerini doğal karşılamalısınız, kızınız 12 yaşındaymış, doğum yapacağınız hastaneyle doktorunuzla görüşseniz, halden anlarlar kızınız için bir esnetme yapabilirler, doğuma özelde mi devlette gireceksiniz bilmiyorum, devlette doğum yapacaksanız devlet hastanelerinin de tek kişilik özel odaları var, özel oda tutarsınız kızınızla eşiniz odada bekler sizi, zaten sıkıntılı olan süreç hastanede kaldığınız kısım, sonrasında da eşiniz babalık izni alır, yıllık iznini kullanmadıysa yıllık izniyle babalık iznini birleştirir, herşey yolunda giderse ki inşallah herşey yolunda gider, ilk 10 günü atlattıktan sonrası kolay, kızınız kardeşine bakarken siz dinlenirsiniz, bir süre yemekleri ev işini eşiniz yapar, bünyenizi de güçlü tutarsanız hemen toparlanırsınız eski rutine döner herşey.

bak arkadaşım endişelisin anlıyoruz da 3 gün 75 yaşındaki annenin yapıp eşinin yapamayacağı ne var kanamam olur görmesin mi derdin beni tuvalete götür mü diyemezsin yani annenin yapıp eşinin yapamayacağı ne var ki hani demişsin ya yorum yapanlar çocuksuz vs diye çoğumuz çocuklu sezeryanlı kadınlarız konunuzda ilk yorumumda da yazdım tek sıkıntı kızınızın siz hastanede iken kalacağı yer hastaneden çıktığınızda olağan şartlarda gayet yürür günlük yaşamınızı sürdürürsünüz bebek derin beşikte ise onu alamazsınız belki rafa uzanıp tencere tabak alamazsınız 12 yaşındaki kızınız da bunların hepsini yapar hatta zor durumda 6 yaşındaki dahi yapar eşiniz de gece yardımcı olur bir de yemek yapar 12 yaşındaki kız evi de süpürebilir bence kendisine ve size sandviç de yapabilir bir arkadaş yukarıda yazmış çamaşır makinasının falana nasıl çalıştığını şimdiden öğretin diye ben hayretle okudum 10 yaşındaki oğlum ilkokula başladığından beri tüm makinaları çalıştırabilir doldurur, boşaltır, çalıştırır, çekmecelerde yerini bilir tabii ki tüm ev işini kızınızdan beklemiyoruz ama acil durumda da yardımcı olması çok kolay hatta işi bitirelim bebeği uyutalım brlikte dizi izleyelim saatiniz vs olsun herkesin sezeryanı tabii aynı değil de neden hep kötüleri düşünüyorsunuz ki anlatıyoruz gayet iyiydik diye yataktan da kalktık bebeğe de baktık evet evde hazır yemek iyi olur onu da eşiniz yapar yapamazsa alır geçen bir yerde öğlen yemek yiyecek miyiz dediler ben yok eşim pişirecek ben öğlen eve gideceğim dedim bir erkek arkadaş şok oldu nasıl yani diye eşim 40 yaşında 20 yıldır en az yemek pişirir mantı açmaz sarma sarmaz ama gayet de et tavuk pilav makarna pişirir kahvaltı hazırlar çorba yapar zaten artık internet var siz varsınız tencereye yağ döküp pirinç koyup su koyabilir herhalde eşiniz ya da düdüklüye tavuk ya da et koyup su tuz ekleyip haşlayabilir tane tane olmasa da olur pilav maksat karnınız doysun her işi üstlenirseniz tabii yorulursunuz ama şimdiden germeyin kendinizi eşiniz de sorumluluk almamak için annen neden gelmiyor modunda alışırsınız birlikte sağlıkla kucağınıza alın

Konu sahibinin 75 yaşındaki babasına bakıyor annesi. Anne de çok genç değil. Bu insanlar kendi düzenini bozup nasil gelsin? Kv ile ilgili de baska hikaye varmış. Onu bilmiyorum. Yorum yapamam.

Başkasına güvenip çocuk yapılmaz. Eşiniz var, 12 yaşında sorumluluk alacak bir kızınız da var. Evi temiz tutun devamlı, dolaba börek, köfte vs. atın hemen çıkarıp yemelik. Kimseden beklentiniz olmasın. Kendi annenize bir şey demeyip eşinize ve annesine karışmanız da saçma. Ne diyecek koskoca kadına gel karıma bak mı? Yani tecrübesiz de değilsiniz şartları kabul edin derim.

Koşullar uygun değil hanımefendi sizce onu yetiştirmiş anneden çok mu düşünüyorsunuz siz konu sahibini eğer çok muhtaç olduğunu bilse annesi dağları deler gelirdi sanırım demek ki kadın gelecek durumda değil. Bir de baksanıza kv ile çokta iyi degillermis zaten 11 yıl evine kabul etmemek nedir kv yi. Insan kanlı bıçaklı düşmanı olsa kalbi yumuşar yıllar icinde. Hem kadın gibi çekip cevirilmesin 10 gün ev ne olur ki. Erkekleri bu kadar izole etmek doğru mu peki durumdan ya da 12 yaşında bir cocugu. şu an oğlum 5 yaşında hastaysam gerçekten ihtiyacım varsa öyle yardımcı oluyor ki normal zamanda da anlatıyorum bu ev hepimizin bu işler hepimizin herkes kendi işini yapmalı ihtiyaç duyulduğunda birbirimize yardım ederiz diye. O bu hepsi boş inanın Allah var yukarda ve zaten siz dara düşünce öyle bir güç kuvvet veriyor ki konu sahibinin annelere gucenmesi çok tuhaf bence

Aman gelmesinler. Benim kv geldi doğumuma sabaha kadar uyudu horul horul birde herşeyi onlar biliyor gibi şunu şöyle yapm bunu böyle yap. Boşverin bu hayatta tırnağın varsa başını kaşıyacaksın. Eşim ve kızın yeter şu anda hemşireler falan çok ilgili. Eve çıkınca da 3 gün içerisin de toparlarsın kendini canını sıktığına değmez

Normal şartlarda eşinizin herşeye yetmesi lazım, deneyimli bir annesiniz, ilk doğumunuz değil. Anneniz 70 küsür yaşında kadın, ne kadar faydası olabilir ki size? Yanınızda istemenizi anlayabiliyorum ben de doğumumda 15 gün annemi yanımdan ayırmadım ama durum müsaitti o yüzden ayırmadım. Eğer şartlar uygun değilse yapacak birşey yok. Kimseye alınıp küsmeyin, kayınvalide ya da annenin o süreçte batacak belki hareketleri. Ne kadar süre yardıma ihtiyacınız olacağını düşünüyorsanız, örneğin 15 gün diyelim, bu süreyle profesyonel bir hasta bakıcı ile anlaşıp para karşılığı kendinize baktırabilirsiniz. Devlet hastaneleri ve üniversite hastanelerinde özel hizmet veren hasta bakıcılar var. Edit:Corona yüzünden korkuyormuşsunuz, anneniz ya da kayınvalideniz de tamamen izole değilse onun da bir garantisi yok.

Ah mune ahh Benim annem 54 yaşında ama görsen 80 yaşında gibi trip atar hep hasta hep yorgun. Kaynana 61 yaşında kimseye muhtaç olmak istemez hemde annemden 5 kat iş yapar. Allah istedi ilk bebeğim yüksek tansiyon yüzünden 34. Haftada dünyaya geldi 1 hafta kuvezde kaldı. 3 gün hastanede kaldım eşim elleriyle baktı ne gerekiyorsa tek başına eve geçince annem geldi. Herşey kabus oldu triplere başladı eşimle beni kıskandı nisanliligimdan beri olduğu gibi. Sürekli kendi lohusaliginin ne kadar kötü olduğunu babamın ona bakmadığını falan diyip durdu. Kızım kuvezde ama umru değil benim psikolojm. Kocan emrinde daha ne istiyorsun diyordu. O kadar kotu şeyler atlattim ki ben lohusa değil oydu sanki. Sonunda ameliyat yeri enfeksiyonu kaptım, tekrar yattım hastahaneye eşim yine elleriyle baktı kızımla döndük. Şimdi yine hamileyim ve Corona belası var. Önceden eşim kizimizla beraber olup hastaneden çıkarız diyordu ama bilemiyorum. Vakaların durumu ne olur... Keşke annem beni anlasa, yanımda olsa ama yok...

Ne güzel işte kafa rahat oh miss valla. Gelip sanki çok işe yariyorlar. Anca stres

Annenize bişey diyemem babanız var yol var vs. kayınvalidenizinde kendi ayıbı, ama eşiniz ben bu erkekleri anlamıyorum ya kendi annesinin burnunun dibindeyken çekip gitmesine bişey demeyip nasıl oluyoda sizin annenizin gelemeyişine laf ediyo şaşırıyo kayınvalide hastalıktan çekinen biriyse aynı şartlar anneniz içinde geçerli, inşaallah sağlıklı bir şekilde dünyaya gelir evladınız eşiniz ve çocuğunuzda size destek olsun zor dönemlerden geçiyoruz Allah yardımcımız olsun

Konu sahibinin kimseye güvenerek çocuk yaptığını düşünmüyorum yanında sadece eşi olsa bile bir şekilde durumun üstesinden gelecekler yanında anneleri olmadan doğum yapan tek kişi olmayacaktır muhtemelen fakat insan yanında destek arıyor sezaryen olacaksa biraz daha bakıma ihtiyacı olabiliyor. Evet aileleri olmasalar da olur ama olsalar daha kolay olmaz mı herşey? Güvenip mı çocuk yaptın laflarını doğru bulmuyorum.

Szin durmunuzda bir çok insan var herkesin yanında annesi veya kaynanası olmuyor maalesef. Kızınız küçük değil zaten. İkinci çocuk olduğu için tecrübelerisinizde az çok var. Burda en önemli şey eşinizin desteği. Evinzi hep düzenli tutun her an doğuma gidecekmiş gibi. Buzluğa koyulabilecek pıpaca börek köfte tarzı şeyler hazırlayıp koyun. Bu çok büyük rahatlık olur sizin için. Eşinizle beraber bu işin üstesinden de gelirsiniz. Hayırlı bir şekilde bebeğinizi kucagınıza alırsınız inşallah

Türk değilsiniz yani? Normal Alman'lar sizin gibi yardım, paylaşma duyguları gelişmemiş insanlar. Biz Türk ve Müslüman ailelerde mutluluğu ve zorluğu paylaşma kültürü var. Cenaze, düğün, doğum bu zamanlarda bir olmazsak ne anlamı var bunların? Tabi ki kimsenin başına eksimiyceksin ozelliklede konu sahibi gibi yapmayacağız ama sizin dediğiniz gibi olmak da bana çok buzz geliyor.

Kendi anneniz dururken kv'den boyle bir sey beklemek sacma geliyor bana. Ustelik kadinin esi tedavi goruyormus, sizinle degil onunla ilgilenmesi gerekir. Anneniz anladigim kadariyla daha keyfi sebeplerle gelmiyor, illa birine kizacaksaniz bence kendi annenize kizin. Ustelik kimse sizinle ilgilenmek zorunda degil, ilk cocugunuz da buyukmus, kimse olmadan cok rahat dogum yapip evinize gidebilirsiniz

Eğer maddi olarak ayarlayabiliyorsanız, 15 gün bir yardımcı tutun bence. Şimdiden araştırıp ayarlayın hatta. ne olursa olsun, bebekten sonra mümkünse 15 gün Ama en az 1 hafta annenin yatarak dinlenmesi gerek bence. Aynı durumu yaşadığım İçin Benim tecrübem bu yönde. ki benim de 11 yaşında bir oğlum var. İkinci olursa, büyük oğlum da yardım eder ama ilk 15 gün yardımcı almayı düşünüyorum ben de. Çünkü bakabilecek annem, kızkardeşim, kayınvalidem yok. İlk anda yemek hazırlayabilecek, evi toplayacak, sizinle ilgilenebilecek birine ihtiyaç var. ama çok da gözünüzde büyütmeyin. Olmazsa ne olur, çok çok büyük bir şey olmaz. İlki kadar zorlanmayacaksınız. 12 yaşında bir kız yine de oldukça yardımcı olur. Siz de daha tecrübelisiniz. Alışmanız çok uzun sürmez. Ayrıca annelerin gelmemesi sizin için bir nimet bence. Şansınızı zorlayıp, hiç zorla çağırmayın ☺ ikisinin de yaşları geçkin. 50 Li yaşlarda olsalarmış, yine iş beklenirdi ama o yaşta onların önüne yemek koymak gerek. Hem sizinle, hem yemek ve temizlik artı bebekle ilgilenemezler zaten. Siz onlarla ilgilenmek zorunda kalırdınız. Dediğim gibi mümkünse yardımcı alın. Değilse ilk bir hafta eşiniz izin alsın. Size yardımcı olsun. Siz de dolaba kayısı kompostusu, köfte tarzı şeyler atın.

Ben ilk doğumumda çok beklentiye girmişim bana prensesler gibi bakarlar yardımcı olurlar çocukla da ilgilenirler sanıp ikisini de çağırdım doğuma beni lohusa depresyonuna sokmaktan başka bir şey yapmadılar inanın gelmemeleri sizin için daha da iyi olabilir annemle kayınvalidem evde sıkılıp yürüyüşe çıkardı ben de onlara yemek hazırlardım destek olacaklarına köstek oldular bundan sonra doğurursam gelirlerse gelsinler fakat onlar yokmuş gibi beklentiye girmeden yaşayacağım gelmemeleri daha çok sevindirir beni hatta

Benim doğumlarım genel anesteziyle oldu ve ıkisinde de bunu yaşadım ikinci daha uzun surdü. ilk yarım saat kimseyi seçemedim. insanlar sadece birbirine karışmış renkler gibiydiler. Sonra sonra biraz görmeye başlayınca bebeģi kucaģıma isteyip emzirdim kendim yatağından alabilecek durumum yoktu. O sirada yanımda bebeğimle ilgilenecek refakatçi olmasa büyük çocuğuma da bir bakan olmasa ne yapardım bilmiyorum. Ya evet hastanede sadece eşi olsa tamam ben birşey demiyorum ama evde de büyük çocuğa bir bakan olmalı. Annelerden biri çocukla kalmayı kabul edebilirdi. Benim savundugum şey bu. Elde bir tane baba iki tane çocuk var ve aynı anda iki yerde olamaz.

tamam genel olarak haksiz degilsiniz ama bunun icin 75 yasindaki hasta babaya bakan 6 saat uzakliktaki anneden mi yardim beklenmesi gerekir? kv ye gelince, dis kapinin dis mandali...

Buna sevineceğinize üzülüyorsunuz koca 12 yaşında kızınız var size yardimcı olur koronayla uğraşan kvdeyi mi çağırmak istiyorsunuz ben mi yanlış anladım

zaten su doguracam biri bana baksin kafasi sadece türkiyede var. bunu alman bi kadina desen ne alaka der.

Maalesef bazı erkekler bu zihniyetle büyüyor, daha sonra da yetiştikleri çevrenin baskısı oluyor, biz evlendiğimizde küçük saylırdık, ben 22 eşim 23, anne baba olduğumuzda da ben 23 eşim 24 yaşındaydı. Hayatı boyunca yakından görüp bildiği tek bebek kardeşiydi, zaten kardeşi doğduğunda da küçükmüş, kucağına aldığı gece gündüz baktığı tek bebek kızımız, ki erkeğin bebeğine bakmasına ev işi yapmasına çok da sıcak bakmayan bir çevrede yetişip evlendik, eşim bebeğini kanguruya koyup dolaşmaya çıktığında dalga geçen arkadaşları da oluyordu ama doğumda benimle olması, bebeğinin yaşadığı komplikasyon sırasında yalnız başına koşturup onu hayatta tutabilmek için yaşadıkları da etken oldu belki de, doğumun başlı başına bir mucize olduğunu anlamasına çok faydası olduğunu düşünüyorum zira bebeği benim yanıma getirdiğinde ilk defa boncuk boncuk ter döktüğünü gördüm, korkmuş en çok da bebeğimiz yaşamazsa bana ne diyeceğini düşünüp korkmuş, cahildik de tabii, düşününce çocukmuşuz da. Elbette erkeğin içinden de gelecek ama kadınlarda eşlerine sorumluluk vermeli, ki eşimin ve benim ailem de erkek iş yapmaz düşüncesinde olduğundan, biz kendi ailelerimizde bile yadırgandık uzun süre, eşimin babası bize geldiğinde benden iş beklerdi, ben de oğlun yapar deyip eşime paslardım, bu yüzden oğulları üzerinde baskın biriyim sanarlar ama değil, biz birbirimize herşeyi öğrettik, herşeyi paylaşmayı öğrendik, kimse kimseye diğerine hizmet edecek kafasıyla bakmaz, o an kimin yapası varsa o yapar. Allah evlatlarınızı size bağışlasın, sağlıklı çok güzel ömürleri olsun, bebekleriniz kız mı erkek mi bilmiyorum ama siz onları büyütürken iş yapmanın yalnızca kadının vazifesi olmadığını, hayatı paylaşırken işleri de paylaşmak gerektiğini öğretin, kızınız varsa babana hizmet edeceksin demeyin, oğlunuz varsa sen erkeksin iş yapma demeyin, oğlunuz varsa yemek yapmayı da öğrensin, toz almayı da. Yalnızca doğum değil, insanız hasta da olabiliriz ve her zaman bize koşturacak bir annemiz olmayabilir, ki annem 69 yaşında ve koahtan tutun da yüksek tansiyona diyabete kadar bir sürü kronik hastalığı var, benden kmlerce uzakta, bugün ölüyorum desem gelemez kadın, altımdan üstümden alınması gerekse bunu eşim yapacak, yapmalı da, Allah göstermesin o aynı durumda olsa bende ona bakarım zira, sizde eşinize bakarsınız çünkü kadınlar böyledir vefakardır, o zaman kocanızda size vefalı olacak, çocuklarına da bakacak o bebekler yalnız sizin değil zira.

Siz konuyu okudunuz mu? Annesi 75 yaşında, kadın kalp ve şeker hastası olan babasına bakıyor. Sanırsınız Bodrum'da tatili bırakıp gelmiyor, kadın zaten o yaşta eşinin hastalık derdiyle uğraşıyor, üstelik yakında da oturmuyor,6 saat mesafe var demiş. Biraz da büyüklere anlayış gösterilsin bence, hep evlatlar evlatlar olmaz. O insanların da azıcık dinlenmeye, soluk almaya ihtiyaçları var. Hayatlarının her döneminde çocuklarının yanında olan insanları şöyle 2 gün için ''kötü anne, yardımcı olmayan anne'' ilan etmek de çok yanlış bana kalırsa, asıl bu duygusuzca.

Meme ameliyatı oldum, doktoruma refakatçi istemiyorum dedim olmaz öyle şey dedi. Nedenini ameliyattan çıktıktan sonra anladım Yanında 3 günlük de olsa biri lazimmis

Babam çok yaşlı, yol çekecek durumda değil.

Hanımefendi doğum anında bebeğe bakmak gibi bir sorumluluğunuz yok zaten. Birtek siz doğurmadınız onu doğuma giden herkes yapıyor Ben konu sahibinin olacağı gibi sezeryan sonrasından narkozun etkisiyle gözleriniz açık olduğu halde bebeģi bile bulaniklıktan secemediğiniz yataktan doğrulamadığınız ve hemşirenin sizi kontrol edip odadan çıktığı andan itibaren bahsediyorum. O esnada bebeğinizle nasıl ilgilendiniz?

Allah razı olsun valla biri de beni anlamış. Ben de şok oluyorum bazı cevaplara sanki çocuk benim de kimsenin torunu yeğeni vs olmayacak. ne saçma sanırım çoğunu bekar, doğum yapmamış ve ameliyat dahi olmamış insanlar yazıyor. Sezeryan da bir ameliyat sonuçta, emzirme için aç kalmamak gerekli devamlı sıvı tüketeceksin o halde kalkıp kim hazırlayacak, kim bebeği tutacak vs. kafamda deli sorular valla konuyu açtığıma pişman oldum. Ben gelsinler de 40 gün baksınlar demiyorum zaten bir hafta ameliyattan sonra insan insana muhtaç. tabiki kimseye güvenip çocuk yapmadım. Ama şuna da katılıyorum gelip her işe karışacaklarına gelmemeleri belki de avantaj ben sadece ilk etapta şaşkınlığımı ve çaresizliğimi dile getirmek istemiştim. Allah kimseyi kimseye muhtaç etmesin zaten

Iyi de kayinvalidenin de esi tedavi goruyormus. Su durumda yenidogana bakmak istememesi takdir edilecek bir sey degil mi? Ben korona konusunda cok hassas yasamiyorum ama konu yenidogan olunca bence karantina sart.

Siz kendi torununuza öyle yaparsınız madem. Kızınız sizden doğumu icin yardim isteyince ben seni bakıp buyuttum zaten bi de çocuğuna mi bakıcam, ben kendi hayatımı yaşicam dersiniz.. Ne kadar güzel değil mi insan bu hayati kendi için yaşamalı, kendini düşünmeli çolugunu cocugunu değil

Canım kızın ser sefil olacak yaşta değil büyükmüş bence idare edebilirsin kayınvaliden gelmedi diye eşine kızmaya hakkı yok gelmek zorunda değil

Doğum olmasa başkanbir ameliyat olacak olsa gelenim yok dese herkes farklı söyler Ama doğum olunca neden kadınlar birbirine karşı böyle acımasız anlamıyorum Doğum demek ameliyat demek şuan, konu sahibi sezaryen olacak çünkü ü

Ben de nazlı bir tip degilim, öyle seylerle savastım ki.. Fakat benim gibi güçlü olamayanları. problemler karşısında sorun yasayanları anlayabiliyorum. Agrı eşigi düşük olabilir, dayanma gücü az olabilir, sinirleri zayıflamış olabilir. Herkes aynı olay karşısında aynı davranışı sergileyemez. Empati bile gerekmez, insanlar çeşit çeşittir, bunu anlayabilirsek o bile yeter...

Millet ne uyanık eski mesajlarını kapatmış başka birini eski mesajlarından yargılama hakkı tanıyor kendine.

O kadar özendim ki size. Darisi inşallah başıma...

12 yasindaki kızınız kendini kurtarmış. Hatta size yardımcı bile olabilir bence. 75 yasindaki kadını ayaklandırmayin yazıktır. Eşiniz yanınızda olacaksa kolay olur yani izin falan alırsa en azından siz yataktan kalkarken falan yardımcı olur. Bebeğin altını değiştirir siz emzirip verirsiniz. Yoruluyor onlarda ama bu şartlarda başka çare yok. Bakıcı bulmak için galiba gecikmissiniz 35. hafta olmus bir de malum durumlar hic riske girmeyin. Bende 50 gun kadar önce doğum yaptim hastanede yanimda hic kimse yoktu. Sadece esim. Ilk dogum Ve aniden olan bir doğumdu önceki günün uykusuzlugu da vardi baya uğraşmıştı bir benle bir bebekle. Hemşire sey demişti sizin kimseye ihtiyacınız yok masallah. Bazi babaların eline veriyoruz bebegi ben tutmam diyor korkarım diyor demişti boyle zamanlarda insan karı koca olayını anlıyor. Ha ama şimdi diyor ki ben böyle olduğunu bilmiyordum 2. de annemi çağırırız hahahaha. Baya yorucu onlar için ama herkesin şartları bir degil ki Bir de anneniz 6 saatlik yoldan gelse onun da kendini izole etmesi falan gerekecek gercekten riskli. Şu yataktan kendi kendine kalkma olayını atlatırsanız gerisi kolay olacaktır insallah canınızı sıkmayın eşinizle de gerilmeyin bence.

tamam, siz haklisiniz. en asiri en cok siz haklisiniz. lanet olsun dostum, biz cocuk doguruyorsak etrafimiz bize kül köle olmak zorunda

altı üstü bir doğum arkadaşlar. Sanarsınız açık kalp ameliyatı. Neden illa birileri gelmek zorunda ki. Hayır yaşı kücük olanlar premses sendromu oluyor da 2. bebekde bu yaşta garip geldi düşünceniz. 1 normal 1 sezaryen doğum yaptım hastanede bile sezaryanliyken kendim baktım çocuklarıma. Hatta odada bir arkadaşın cocuğunu bile ben giydirmiştim o daha bacaklarından hareket edemiyordu. Ben lohusayım sendromu premses anne sendromu ay valla ne bileyim aklım almıyor. Ha anne kardeş kayınvalide filan gönüllü gelir bir iki gün bakar amenna tabiki çok iyi olur o arada anne dinlenir ama gelmiyorlar arkadaş gelmiyorlar zorla kavgayla ısrarla gelip bana bakacaksınız demek çok saçma değil mi.

Sezeryan ameliyatı olacağım için olabilir mi acaba?

değiştirmek için çaba göstermemişsiniz ki süpürmüşsünüz, o ev süpürülmeden hiç bir şey yapmazdım çocuklarınız da bu kalıplaşmış zihniyet içinde büyüyor sonra aslında sözüm şahsınıza değil yanlış anlaşılmasın ama erkek süpürmezse ben de süpürmem evi ne götürürse götürsün bana erkek olduğu için ben doğum yaptığımda evi süpüremeyeceğini söyleyen adam o evde elimde süpürge göremez

yoo, türküm, elhamülillah müslümaninda. cevremde de bir tane bahsettiginiz gibi bir alman yok. dogum ölüm dügün paylasilinca degerli elbette, ama illllllaaaa illlaaaaaa yasli annem hasta babami biraksin bana bakmaya gelsin, illllaaa illllaaaa yasli kv hasta bakmakdan usanmaya hakki olmadan bana gelsin baksin demek de ne kültürümüzde nede dinimizde yok. o yastaki insanlarin gelip de altimizdaki pedlere kadar degistirmelerini beklemek agzimiza kus gibi yemek koymalarini beklemek normal mi sizce?

Benim de kv yaşlı 70 yaşında zaten gelemez uzakta gelse de bir yardımı dokunamaz zaten.. Annem de uzakta.. Ben ve eşim başımızın çaresine bakcaz artık ve kafama takmıyorum. Bnce siz de takmayın eşiniz yardımcı olsun.

Bence siz buradaki doğum hikayelerini okuyun. Anneniz ya da kaynananız gelse lohusalık zehir olur. 12 yaşındaki kızın pek bir şey yapamaz ama eşin yardım edebilir. Ne güzel işte kafan rahat.

aslında bana ogrettıklerı olması gereken kızım 4 bucuk yasında renklerıne gore kırlısını atmayı bılıyor bulasık makınasını dızıp calıstırmayı bılıyor :) elde bulasık yıkamayı da bılıyor sandalyeye cıkıp ogretmek zorundayım cunku ne zaman ölecegımı bılmıyorum arkamda muhtac cocuk bırakamam cocugumu perısan edemem

ok, siz haklisiniz

ay ben bu konu sahibi o konu sahibi oldugunu bilseydim, kendimi yormazdim bu kadar. dagilin arkadaslar piremses konusuyor der giderdim nasil bikmislarsa ne annesi nede kv si geliyo desene

3. sezeryanımda eşim, 7 ve 10 yaşındaki kızlarım baktı bana, bebeğime ve evime Annem "sana eşin ve kızların baksın, ben kıymetli kızımın doğumuna gideceğim" dediği için... Diğer doğumlarımdan daha huzurlu idim. Eşimle aramızdaki bağların daha da kuvvetlenmesi de yanıma kar kaldı İlla birilerinin gelmesine gerek yok yani

Size cevap olarak ayrıca genel yorumlara istinaden yazıyorum. Siz kendi hamileliğinizi, doğumlarınızı, lohusalığınızı biliyorsunuz. Ki tüm doğumları sizin yaptığınız 3 doğum üzerinden değerlendirmeniz ne kadar doğru olur. Ben de 2 doğum yaptım. Süreç olarak ikisi de birbirinden çok farklıydı. Kısacası kadınların regl dönemleri bile farklılık gösterirken hamilelik, doğum, lohusalık gibi olayları birbirleriyle kıyaslamaları hiç mantıklı ve gerçekçi değil. Ayrıca herkes kendi başının çaresine baksın bakış açısı da çok sığ bir düşünce. İnsanlar sosyal varlıktır. İnsan insana ihtiyacı olduğunda lazım. Kötü günü kadar mutlu günlerinde de... Tamam sizin doğumlarınızda birine ihtiyacınız olmaz ama başka bir gün başka bir olayda destek arar, yanınızda bir insan eş dost istersiniz. Bunları karşılaştırıp insanları kendi bakış açımızla küçümsemek doğru olmaz. Bir şeyleri yapmak için illa birilerine güvenmeye gerek yok ama destek olmak, yardımlaşmak güzel olaylardır. İnsanı güçsüz yapmaz.

bu genellemeler cidden şık olmuyor burada hep yazarım yalnız doğduk yalnız öleceğiz diye kimseyle zorluğumu paylaşmak istemem mesela bu kötü bir şey mi elimden geldiği kadarını yaparım ama kimseye de bana yardımcı olmadı diye ekşimem düğünümde herkes misafirdi doğumumda da annem zorla geldi mahalle baskısı herkes daha neden geldin nasıl bakacak bebeğe demişler 30 yaşındaydım gayet de baktım hatta annem al yıka dememi falan beklemiş ama ben aldım yıkadım mesela ne olacak cenazemde de mümkün mertebe az insanla acımı kendim yaşayayım derim onun bunun gönlünü hoş etmek yerine bunlar ırk ya da dinle ilgili değil hayata bakış açısı ile ilgilidir siz farklı düşünürsünüz ben farklı bir başka kişi farklı ama bunu ırka, dine, ülkeye indirgemek bizleri sadece parçalamaya yarar

Sezeryan zaten başlı başına bakım istiyor.2-3 gün de olsa insan insana muhtaç tabiki eşim bakacak bu gidişle.

Merhaba, benimde 3 yasinda kızım var. Evet korona var ama Allaha sığınarak bi yardımcı almak zorundayım durumunuz varsa ve kimsenin gelmemesi sizi bu kadar yoracaksa ruhi bedeni, siz de alın yanınıza bence. Hem de anne kv den daha iyi olur bence. Kolay gelsin

Tırnağın varsa başını kaşı...

İnşallah tek temennim

Sizin dediğiniz gibi torunu, çocuğu değil. Konu sahibini bakıp büyütmüşler zaten. Aynı fedakarlığı bir de torun için mi göstersinler? Bu insanların kendi hayatını yaşama hakkı yok mu?

Hemen hemen ilk doğumda aynılarını yaşamışız... eşimle herşey mükemmeldi annem gelince kabus başladı benden çok lohusa tribi ve kıskançlığa girdi. Şimdi ikinciye hamileyim ve yine o günler gelicek diye korkuyorum

Toplumda maalesef dediginiz gibi ama erkeklere "bir kadın gibi evi çekip ceviveremez, yenidogan bebeğe annesi gibi bakamaz vs.." gibi vasifsizliklari biz yüklüyoruz maalesef.:) Oyle bir yaparlarki. Zaten evin babası. Yapabilir mi'yi bile kabul etmem. Yapmak zorunda :) internete bakarak yemek de yapabilir ki ben yemekleri hala internete bakıp yaparım ben bu yüzden annemi değil çocuğumun babasını istedim doğumda. Bana ve bebeğine baksın diye. Ha ama ailemden birileri gelse de yemeğimi yapacaksa hayır demem

Ben gelip bakması konusunda yorum yapmadım. Kv gelsin baksın demedim. Ama ne yaşanırsa yaşansın, ister sevin ister nefret edin dış kapının mandalı muhabbeti doğru değil.

Ya bide herkes bende tek kaldm bende yaptm demiste. Bu suna benziyor kaynanalarin zamanında biz bez yıkardik siz ne gördünüz demesi kdr çekememezlik herkes için demiyorm... Benim annemde gelemedi ama ben baskaisnin annesi mutlaka gelsin isterm çünkü gerçekten ihtyc duyuluyor yuzde yüz haklısınız hatta kirkgun tek kalmamak bile gerek. Bunu yazmak istemezdim ama doğum sonrası gerçekten çok önemli doğuran kişinin dinlenmesi açısından da vücut asiri direncsiz oluyr olay çocuğa bakmak değil hamilelik hastalık değildir ama doğum sonu lohusalık çok daha dikkat edilmesi gereken bir duurm dua eedin rabbim kolaylığı verir yeterli sağlığınız iyi olsun hepsi hallolur

Kayınvalideden uzak durun, eşi tedavi görüyorsa büyük ihtimalle ona da bulaşmıştır, ayakta geçiriyordur. İnsanların mıymıy iş yapıp yarıda bırakmalarındansa baştan yapamıyorum diyip çekilmelerini tercih ederim. En azından şimdi önlem alabilirsiniz. Doğum gibi bir süreçten sonra biraz hayalkırıklığı yaşamanız normal. Ağır nezle olsak bile hemen biri sıcak çay ilaç getirsin istiyoruz. En azından doğum sonrası işinize karışan olmayacak. Sezaryen nasıl geçecek bilmiyoruz doğum sonrası temizlik ev işiyle yemekle uğraşmamanız lazım. Buzluğu börek, içli köfte, mantı gibi yemeklerle doldurabilirsiniz. Ev işlerini çocuk ve eşin yapması için göstermeye başlayın, hatta yaptırmaya şimdiden başlayın ki çamaşır makinesi ayarı için oturup yerinizden kalkmayın. Çocuğa her ev işi yaptığında ödül verin heveslensin. Detay temizliğe gerek yok misafir zaten gelmeyecek. Acil durumlar için elinizde birkaç tane hasta bakıcı telefonu olsun, gerektiğinde çağırırsınız.

Belki eşiniz böyle dememiştir. Ama siz en baştan annelerin gelmesi gerekir gibi bir hava yaratmışsınız. Bu halihazırda eşinizin olan görevi annelere vermek demek. Bu eşi daha en baştan devre dışı bırakmak, kolaycılığa alıştırmak demek. Anneler gelecek, size ve eşinize yemek yapacak. Doğru değil mi? Büyük ihtimalle bebek bakımına da dahil olacaklar. Öyle alıştıracaksınız, öyle gidecek. Sonrasında her şey size kalacak. Şu düzen değişsin artık diyorum ben.

en dogrusunu yapmıssınız bana da doktorum bunu onermıstı hatta benı sureklı yururken goren hemsıre helal olsun sana demıstı ne kadar cok normal hayata adapte olursak o kadar cabuk ıyılesıyoruz sezeryanımdan hemen sonra doktorum sık sık yuru sureklı yatıp oturma hareket ettıkce dıkısın bıle daha saglıklı ve cabuk kaynar daha cabuk toparlarsın sureklı yatarsan ıyılesmen uzar demıstı gercekten doktor haklı cıktı sızde en guzelını yapmıssınız yata yata ıyılesmeyı uzatmak yerıne 10 gunlukken bebegınıze mahalle turu yaptırmıssınız :) maşallah allah hep boyle guc kuvvet can saglıgı versın

Bazı insanlar gerçekten belayı çağırıyor. Kocaman kızınız var kendi başının çaresine bakar. Doğumdan sonra annenizin/kayinvalidenizin sürekli ay onu yaoma ay böyle tutma ay şu şöyle vs... demesi daha mı güzel? Garipsiniz

Kızınız büyük eşiniz de 2-3 hafta yıllık izin alsa size yardım etse toparlanırsınız sonrasını kendiniz hakedersiniz. Biz 2 yaşında oğlum ve Yen'i doğan bebeğim ile tek kaldık sadece 1-3 gün taburcu olana kasar oğluma baktılar o kadar. Sizin kızınız da büyük bence yapabilirsiniz

Ama maşallah 12 yaşında bir kızınız var... Çok şanslısınız çoğu insana göre.

3 yaşında bir kızım var ve tüm aile üyeleri kronik... Ben ne yapacağım?

Bu alt degistirmeyle ilgili bizim komik bir animiz var, bende ilk gunden itibaren esimle beraber degistirdim altini Eve ciktigimiz ilk gundu, mila kaka yapti, dedim kaldirma benim yerimden ac altini, esim acti altini, tam poposunu silerken bizim kiz adamin eline bi guzel kakasini saliverdi, benim de elimde telefon vardi olumsuzlestirdim o ani hala arada bakar guleriz o anki kocamin suratinin sekline

Bir çocuğunuz daha olduğu için zor bir durum hakikaten. Kardeşiniz falan yok mu? Daha vaktiniz var ama zaten, kv döner herhalde o zamana kadar. Siz hastanedeyken biri 12 yaşındaki çocuğunuzla ilgilense, eşiniz sizinle hastaneye gelir. Eve dönünce üçünüz her şeyi halledersiniz bence.

2 doğum yaptım 2 sinde de yalnızdım kimse gelmedi. Bir kücük cocugum varken öbürünü doğurdum eşim dahil kimse yardım etmedi herseyi tek basima yaptım. M Msspinkie Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Kızınız küçük değil size yardımı olmasa da zorluğu da olmaz. Eşiniz siz toparlanıncaya kadar izin alsın. Annelerin gelmemesini anlıyorum. Zaten gelmeleri bebek için riskli. Zor olacak ama halledebilirsiniz

gelinim beni 11 sene sudan bi sebeple evine sokmasa oglumda buna göz yumsa bende torun degilde yazligi tercih ederdim.

Üzüldüğümz anlar olur ya hani ağlarız bir dost ararız sonra ah derdimizi anlatacak bir dostum bile yok deriz biride cikip sen dostuna guvenipte mi skldk. Der yani işte bu kdr manasız bir yorum insanogluyuz zaman zamaj yardıma ihtiyaç duyulablr bu demek degldir onlara güvenerek bişey yapmak su süreç birz zorlu bir süreç lohusalık. Yada sezeryan ile olacaksa doğum illaki suyunu bile alamazsn cocugu indir kaldir. Bilmem anlatabildim mi gecicie süreçlerde

Bu arada şunu söyleyeyim, yalnız doğuma gitmek de çok güzel bir şey. Evde sana karışacak kimse yok, bebeğinle yarıp kalkıyorsun. Kimseye bir şey anlatmak zorunda değilsin.

Alıntılayamadım fakat "Eşimle birbirimize girdik." "Doğumda annem yanımda olmalıymış." benzeri iki cümlenizden ve gelmemelerinizden duyduğunuz üzüntüden dolayı eşinize geldi konu. Eşiniz size seve seve yardımcı olacaksa ne mutlu size. Tekrar sağlıkla bebeğinizi kucağınıza almanızı dilerim.

Zaten eşim öyle dedi ama ben konu ne ara eşime geldi gerçekten anlamadım neyse hayırlısı olsun artık. Diana

Sonuçta bu doğum sürecinden bir anda haberdar olmadılar 9 aylık bir dönemden bahsediyoruz ne anneniz ne kv niz kendilerini bu güne göre hazırlamadılar planlarını o yönde ayarlamadılarsa sizin yapabileceğiz bir şey yok zorla getiremezsiniz. Kendi aranızda eşinizle senin annen gelmedi haksız hayır senin annen gelmedi münakaşa da sizi bir yere vardırmaz boşuna gerilmeyin iş başa düştü madem gerilmek yerine yardım edin birbirinize. Doğumunuz normal mı sezaryen mi bilmiyorum ama inşallah sağlıklı şekilde kucağınıza alırsınız eve döndüğünüzde de eşinizden destek alırsınız kendinizin halledemeyeceği konularda kızınız da bakımınıza çok muhtaç bir yaşta değil hem. Karamsar olmayın halledebilirsiniz kendinize güvenin aileleri de bunun için suçlamayın bile boşverin beklenti oluşmuş gelmeleri için haklısınız biri gelse size yardımcı olsa tabiki iyi olurdu ama yoksa gelecek biri gayet kendiniz de halledersiniz Allah 'ın izniyle herkeste bu sans olmuyor hallediliyor siz de yapabilirsiniz

Aaa kızlar da boyle yaramazlıklar yapiyor mu. Erkeklerde bilirsin acar açmaz çişini yapiyor. Benim oğlan kendi yüzüne işedi hastaneden çıkacağımız gün şaşırmıştır tabi adam. Videoya çekmek guzel olmuş iste insanın yanında eşi olunca gerçekten çok güzel geçiyor o doğum günü ve ertesi. Şanslıyız

ikisinin de gelmemesi çok normal

Ben çoğu yoruma katılmıyorum. Anne baba ne için var? Evlatları ihtiyacı olduğunda yanında olmalı ne demek gelmek zorunda değiller de bilmemne. Ya komşu bile eli kanda olsa bı kap yemek yapmaya gelir anne bu anne. Evladi canı onun. Anlamıyorum Ancak sizin eski konunuzla birlikte degerlendirirsek yaptığınız terbiyesizliklere rağmen gelmemesi normal kayinvalidenizin. Dunurune hosgeldin dememiş diye kadının ayağını kesen siz değil misiniz? Ayrıca ona 3 dk lik yazlık tutup sırf hamileyim diye evinize çağırmaya usenip bı sürü bahane buldunuz. Hamilelik hastalık mı anlamıyorum yemek yapmasan en kotu dışardan bişey soylerdin. İki Makarna salata yapardın. Nasıl böyle beklentiye girdiniz anlamadım. Millette de ne kocalar var böyle sacmasapan sebeplerden annesini eve sokamiyor ses çıkarmıyor. Benim kaynana da benim başımdan gitmez ikinci kumam resmen

Keşke bana da kimse gelmeseydi tek basima baksaydim inanın özendim size şuan

Dogurmadan önce ben de öyle dusunuyordum ama ilk 40 gün inanılmaz zormus emzirmek için sağlıklı beslenmek, süt yapıcı seylee yapmak gerek. Ilk zamanlar ya emzirmekle ya sut sagmakla geciyor, bebek 2 saatte bir uyandığı için onun bakımı var. Ben dinlenemedigim için gunlerce ayaklarımın ödemi geçmedi. Doktor ayaklarını uzatacaksin diyor ama öyle bir vakit olmuyor. 3. haftadan sonra yüzde 90 gaz basliyor bebek sürekli sancidan ağlıyor kucakta olmak istiyor fln yazarken yoruldum valla.. hic olmazsa her hafta temizlige gelen biri olup geldikce komposto vs hazirlasa çok güzel olur yuvarlanan asi bir panda

Kesinlikle haklısın... Analar babalar baş tacı buna inanıyorum ama işte bende sorunluyum. Annemin diktalarini hep gerçek gibi algıladım ve kendimi sucladim. Halbuki üzerinden geçip gitsem belkide sorun olmayacak. Bu sefer söyleyeceğim

Kızınız ilgilensin sizinle

Kızınız küçük değil Hastane sürecinde nerede kalacağı sıkıntı değilse bakım aşamasında sorun olmaz Eşiniz yemek yapar kızınız bebeği al koy yapar oldu bitti Ne kadar az kişi o kadar huzur Yaşınız da küçük değil ilk çocuğunuz da değil belli bir düzeniniz pratiğiniz de vardır Şahsen evde mıy mıy iş yapan annem yahut kv dem yerine kendi düzenimle olmayı tercih ederim

Size sonuna kadar hak verdim. Eleştirenleri ise anlayamadım. sonuç olarak bence halledersiniz. Çevrenizde güvendiğiniz ve teklif edebileceğiniz bir hanım varsa ilk 1-2 hafta gündüzleri size gelip temizlik ve yemek işine yardımcı olmasını isteyin, ücretini ödeyin. Zaten bebişe siz bakabilirsiniz tecrübelisiniz. hayırlı doğumlar diliyorum :)

Yok cocuklarımı o şekilde yetiştirmemekte gayret ediyorum. Büyük oğlum 7 yaşında. Yatağını, oyuncaklarını kendisi toplar küçükte ona bakıp yardım eder. Kıyafeti kirlenmişse kirliye atıp dolabından kendisi giyinir. Yemek yedikten sonra tabağını kendisi mutfağa götürür, hatta bazen ben ev süpürürken tozu o alır. Hastaysam kardeşini oynatır bana masaj yapar Yavaş yavaş öğretiyorum ama babaya birşey yapamıyorum. Ben değiştirmeye çalıştıkça ailesi "aaa biz her işimizi kendimiz yaptık, çocukları da kendimiz büyüttük" dedikleri için milim milim ilerliyoruz.

Ya şöyle duygusuz mesajları görünce cidden üzülüyorum. Anne ile evlat arasında duygusal bağ vardır/olmalıdır. Insanlar duygularıyla yaşar sonuçta. Doğum gibi kendini çok çaresiz hissettiğiniz bir anda yanınızda annenizin varlığına ihtiyaç duyarsınız bu çok normal. Her seferinde farklı başlıklarda da aynı şey oluyor. Evet mecbur degil ama yapması gerekir. Nasil ki 10 yaşında kalbimiz kırıldığında annemize koşuyorsak 35 yaşında da koşabilmeliyiz. Evlenince çoluk çocuğa karışınca anneye olan ihtiyaç özlem muhtaçlık bitmiyor

Bu arada herkesin yaşam şartları farklı.. neden hemen başkasına mı güvenerek cocuk yaptınız vs şeklinde sert konusuyoruz.. az daha ılımlı olabiliriz sanki yorum yaparken..

Benim yanımda sözde annem kaldı. Sabaha kadar horlayarak uyudu bütün gece sezaryenli halimle çocuğa ben baktım. Kendime de yettim

Buna ben de katılıyorum ailem ve bir başkası bakacak diye doğurmuyorum kendime inandığım güvendiğim için doğurmak istiyorum bu bebeği. Sizinle aynı fikirdeyiz. Ben bu konuda daha çok hevessiz aile fertleri olmasına takildim

temkinli insanimdir, altindan kalkamicam ise girmem, her zaman bi b planim vardir

Herkes klavye Zeynalığı yapıyor, komşunu çağırana insanlık namına gelir iki üç günlüğüne Ben asla hayatım boyunca kimseye minnet etmedim, işi sahibi oldum, düğünümde ailemin de zerre kuruşu yoktur, her işimi kendim gördüm hayatım boyunca, bi sürü düşük kürtaj tedaviler Histerwskopiler vs leri hep kendim hallettim, hem maddi hem manevi hem fiziksel hayatım boyunca kendim hallettim Sezerayanı da hallederdim belki ama o üç gün zor geçiyor iki iki dört

sezeryandan kaynakli ilk 10 gun agriniz olabilir belki bu surecte zorlanirsiniz ama esinizden ve kizinizdan destek alabilirsiniz. yani atiyorum siz emzirdiginizde ikiside gaz cikarabilecek alt degisebilecek durumdalar. kiziniza yuklenin demiyorum tabi ama bu sartlarda bir 10 gun idare edebilirler sanirim sizi. dogumada kimseyi almiyorlar zaten artik. yerinizde olsam bir saglik sorunu yoksa vs sezeryan yerine prenses dogum yapardim

Ne olursa olsun annedir Allah sağlıklı ömürler versin inşaallah lakin ben bu psikolojiyi de anlamıyorum, eşinle mutsuzsan boşanırsın boşanmıyorsan da faturayı evladına kesmezsin, kimse hamile kalırken doğacak bebeğe sordu mu sen bu aileye doğmak istiyor musun diye? Kendimiz istiyor ve doğuruyoruz, evliliklerin kötü gitmesinin, kocanın kötü olmasının, kötü kocaya katlanılmasının suçlusu çocuk değildir, o kocayı çekenin kendi hatasıdır, sırf el alem ne der diye katlanıyorsa çocuğunu da suçlamayacak. Ben olsam hakaret etse de çağırmam, lohusalığımda suratını çekip laflarını işiterek üzüntüden kahrolacağıma, gelmesin de söylensin daha iyi. Hatta direkt söylersin anne gelince ayrı söyleniyorsun çağırmasam ayrı söyleniyorsun dersin, 5 gün küser 6. gün susar.

Sadece gurbetçiler değil. Yurt dışında insanlar özellikle doğumu çekirdek aile olarak karşılıyorlar. Çünkü çok özel bir an. Bunu mahremiyet içinde yaşamak istiyorlar. Ama biz de erkeklerin kocaların eli iş tutmazmış gibi hep bir anne ya da kv beklenir.

Evde bir çocuk var. Baba evde kalsa hastanede de biri mutlaka olmak zorunda. Anne narkoz altında dikişli kalkamıyor kim ilgilenecek o bebekle? Ben de doğumdan 2 gün sonra yanlızdım bebeğimle ama o ilk iki gün yardımsız asla yapamazdım. Neden bu kadar linç edildiğinize anlam veremedim. Burada sizi gömen hiçkimse doğuma çantasını alıp tek başına gitmemiştir.

Esiniz senin annen gelsin diye çıkışacagina " haklısın annem gelmeliydi ama haklı sebepleri var, biz bize yeteriz inşallah " demeliydi annenizi öne sürmeden. Esiniz bu yüzden şu anda kürsüde :)

4 yıl içinde 3 kez sezaryenle doğum yaptım. Sadece ilk doğumda annem 1 gün kaldı gitti. Kv yi ben istemedim. Her doğumda eşim 10-15 gün izin aldı hem çocuklara hem bana baktı. Yemek işini genelde dışardan hallettik. Temizliği eşim yaptı. İlk hafta zorlandık ama kimseye muhtaç olmadan altından kalktık. O yüzden çok üzülmeyin. Kocaman kızınız var. Onun çok faydası olacaktır. Kocanız da yardım eder halledilir.

Başkasına güvenip çocuk yaptığımı nerden çıkardınız anlamadım. Biz de hastalıkta doğumda ölümde insanlar biraraya gelir. Siz de öyle değilse bilemicem

Aynen abla ne kadar erken mobilize olursa o kadar iyi genelde 6-8. saatlerde ayağa kaldırılıyor doktor öyle istiyor.

Bu riskleri, ihtimalleri, zorlukları düşünüp hamile kalmak ya da yola çıkmak lazım. Sonradan üzülmenin birine faydası yok. Ki eşine kızması daha da saçma geldi bana gelmiyor filan diye. Kendi öz annen bile gelmiyor çünkü.. Erkek filan da değilim. Daha önce düşük yaptım kimseyi istemedim. Kendi annem de gelmedi etmedi diye trip atmadım. Şu anda hamileyim ve yine istemiyorum kimseyi tepemde. Virüs dönemi evime girip çıkmasalar zaten çok daha iyi. Kendimize, çocuğumuza bakamıyorsak niye bebek istiyoruz. Bu insanlar hayatta olmasa ne yapacaktık? Tek başına doğuranın, büyütenin canı yok mu? 12 yaşında kocaman bir kızı var üstelik kadının pekala sorumluluk alabilir kardeşiyle ilgili. Hayatı zorlaştırmayı seviyorsunuz.

Herkes burda kendin yaparsin vs atmış tutmuş da ilk gunler yorgunluk ve uykusuzluktan hicbir is olmuyor. Bence kendi annen gelmeliydi, gelmiyor diye uzuleceksen annene üzül. Maddi durum iyiyse bakici tutun gelen kişiye korona testi yaptırabilirsiniz özel hastanede. Siz de bundan sonra kayonvalidenizin ya da annenizin işine koşmayın ihtiyaç olunca.

amin insallah. kocama bile muhtac olmak istemem. hep duam budur beni elden ayakdan düsürme rabbim diye. aslan gibi kadinim masallah. rabbim elimi ayagimi aklimi almadikca kendime yeterim.

gayet açık yazdım, kendimden örnek verdim, yaranız vardı galiba diyorsunuz Biz Türkler, biz müslümanlar genellemenize uymuyoruz, böyle bir genelleme olmaz diyorum hala her ülke bir kültürdür diyorsunuz Türkiye de de kalıp bir kültür yok ama siz halen biz diye kategorize ediyorsunuz ayrıca evet " dünya bir bütün" herkes insan herkes kendi şartlarına göre en iyi hayatı yaşamak için çaba gösteriyor yani müslüman olmayan ya da Türk olmayan kötü ama biz Türkler biz müslümanlar şöyle iyiyiz, birbirimize destek oluruz vs gibi bir genelleme sağlıklı ve gerçek değil

Tamam bir işin ucundan da tutuversin gücü yeterse ne var ki bunda? Bunun yazılı olmayan kesin bir kural biçiminde lanse edilmesine üzülüyorum ben. Herkes o ilk zamanlar bekler böylesi bir ilgiyi bence. Sonuçta evde hayat devam edecek ama doğum sonrası ağrılar vs olacak evde yemek ve temizlik düzeni sürmeli. Ne bileyim kızım yok ama oğlumun eşi doğum yaptığında eger isterlerse beni koşa koşa giderim. Belki ben çok duygusal düşünüyorum bilmiyorum. Benim annem de kayinvalidem de doğumumdan sonra Allah bin kere razı olsun bir dedigimi iki etmediler. Ben böyle gördüğüm için aksini tuhaf buluyorum

Basimdan geceni anlatayim kizimda annem durdu sezeryan oldum kizim 5 gun yogun bakimda yatti bu arada ben eve gectim Geri hastaneye dondum 2 gun sonra Enfeksiyon oldugumu ogrendim ameliyat yerinde tabi dogumdan beri varmis ben sonra farkettim 15 gun tedavi gordum dikislerim acilmisti ici temizlendi kesik makasla kazidi doktor Evde iken anneannem beyninde damar tikanikligi olmus anju oldu hastanede annem yaninda gitti nenemin yanindaki kuzenimde bizde kaldi hastaneye gidecekti benimle dayim aramis kizim gel annemin yaninda sen kalacaksin annem dedigi de kuzenimin uvey nenesi oluyor tabi bizde nenemin yanina gidecek zannediyoruz yok dedim annemi salin bende kuzenimi salarim dedim neyse 15 gun sonra geldim kizima annem bakti bu demde hakki odenmez Sabri da ogrendim kizimi emziremedim 20 gun ama sonra 6 ay emdi sukur Oglumda annemin kisti buyumus benden 1 hafta sonra ameliyat oldu eve gelirken kizima gotur beni demis halam da eniste var ayip olur demis halbuki ben lohusayim esim obur odada yatar zaten Kv gilden gelen giden olmadi esim en kucuk herkesin kendi ailesi var sonucta daha iyi oldu esim sorumlulugu iyice anladi Zaaten kp de kv yi salmaz kendi kizina bile gidemedi dusunun yani Neyse 10 gunluk iken annem gile yuruyup gidip geldim 10 dk aramiz Evde yemegi esim yapti bulasigi yikadi banyoyu yikadi sadece wc yi ben yikadim oda deterjan dokup uzun firca ile fircalamak evi supurdu Sorumluluk almasi her yonden iyi Dirdir yapan bir kv olacagina hic olmamasi daha iyi Simdi iyiyiz sadece annemin ameliyat yeri sıkıntı li ha ben gelir bakarim diyen halam da 1 hafta annesinin yanina bile gelmedi hazir babaannemi de annemin ustune attilar aynisini yasarlar insAllah

İlk hamileliğimdi yakın zamanda doğum yaptım. Annem hayatta değil. Kv ile konuşmuyorum. O konuşuyor aslında aynı şehirdeyiz evler de yakın ama teklif bile etmedi gelmeyi. Çocuğumuzu eşimle ben büyütüyoruz. İlk çocuğumuz olduğu için tecrübesizlik de var ama okuya okuya araştırarak hallediyoruz çok şükür. Şayet bı durumda kv gelseydi huzurum olmayacaktı. Sinir stres içinde hatırşayacaktım bu günleri. Eğer kv ile aramız kötü olmasaydı ve yardım için gelseydi bu sefer de eşim yeteri kadar sorumluluk almayacaktı. Sözün özü kimseye minnet etmeğim için huzurum yerinde. Sizin yaşınız benden büyükmüş üstelik de deneyimlisiniz. Bence kendi başınızın çaresine bakın. Hiç değilse huzurunuz yerinde olur.

Sizi kinamiyoruz ki, ben yukarida yazdim yanlizdim diye ama kendi istehimle yanlizdim, cekilecek birsey yok ki Size bakis acinizi degistirin diyoruz, ilk dogumumda kayinvalidem baska sehirden gelecekti ozellikle istemedim, annem hastaneye geldi evine gonderdim esimle hallederiz biz anne deyip Yani kendi adima konusuyum, bilerek isteyerek esimle kalmayi tercih ettim, siz de bakid acinizi degistirin, cekirdek aileniz var, size yardimci olabilecek 13 yaşında bir kiziniz var İkinci bebegimde oglum 8 yasindaydi kardesinin kiyafetlerini utulerdi, buyutmeyin kafanizda bosuna bebegi de strese sokmayın diyoruz size

Dediğim gibi bu yorumları yapanlar evli olmayan, çocuğu olmayan hatta hastanede bir operasyon dahi geçirmemiş kişiler.

Dogumdan önce aslinda kimsenin ne dedigine bakmayacaksin. Bir taraftan en dramatik dogumu anlatirlar, ama ondan sonra hop hemen toparlandim hikayeleri. En iyisi kimseyi duymamak

Anneniz de gelemiyormuş kendi canınınz kanınız kızının doğumunda yanında olmuyorsa kayınvalidenin olmamasına neden bozuluyorsunuz kalp şeker hastası olabilir babanız ama yatalak hasta değilse bırakabilir. Kimseye güvenip yapmadınız herhalde. Öbür çocuğunuz büyük eşinizde izin alır toparlanana kadar olur biter shannon Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Aklıma geçen hafta bugün açtığım kendi konum geldi sinirlerim bozuldu birden kusura bakmayın Keşke gelebilselerdi... Yemek işini filan eşiniz halledebilir mi?Yoksa da dışardan söylersiniz, ya da birkaç kap yemek yapıp koyarsınız dolaba sadece dolaptan çıkartılıp ısıtılır. Onun dışında kızınız size yardımcı olabilir aslında. Allah yardımcınız olsun.

türk kadin piremses olunca dogru mudur? dogum ne bilmesem, dicem ki haklidir mutlaka... M Msspinkie Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Lahana, yaprağı sararım, dolmalık biberi temizleyip yıkayıp dondurucuya atarım. Menemen ve domates çorbasını kaynatıp konserve yaparım. Patlıcanı közler içini alıp doğrayıp poşetlerim ezme için yada kızartıp musakkalık veya karnıyarık İçin hazırlarım. Mantı, içli köfte, lahmacun, pide hazırlayıp dondurucuya koyarım. Ben yapmıyorum ama yengem mercimek çorbasını da poşet poşet yapıp dondurucuya koyuyor. Mesela patlıcanı 1 kg almak yerine 5 kg alın kızartıp fazlasını dolaba attın, dolma sararken yine aynı şekilde. Çok fazla yapıp uzun süre saklamanıza gerek yok 2-3 aylık koysanız yeter. Bittikçe, biten yiyecekleri tamamlarsınız

Onda kesinlikle hemfikiriz. Anneler musait degil, gelemeyecekler belli. Sözüm ne yapsın ne beklesin sözüne cevaptı. Evet insan zora kalınca herseyı yapar, enkaz altındaki kadın elini kesip kanıyla çocugunu hayatta tuttu=/ Ama ne olur bir insanlık yapıp sonra göz oyulmasa. Ama oluyor, öz anne bile laf carpabiliyor, evet herkes ya ögretilmiş eş bulsun ya da kendi nasıl nasıl ogretsin ilk baslarda:) Kullanıcı adım beni bile serinletiyor agustos sıcagında

Çok teşekkür ederim inşallah Mine, Şöyle ki cagirmayinca da trip atıyor laf çarpıyor. Kocan mi istemiyor? Bu sefer eşime hakaretler... Geliyor bu sefer evde laf ediyor ora pis burası kirli o zaman yapıyor sonra söyleniyor ben senin hizmetçinmiyim? Annem babamla mutlu değil ve yıllarca bu acıyı benden çıkarıyor evlenince net anladım. Mine bir kere bana ben bu adama senin yüzünden katlandim. Babasız kalma diye dedi... Ama inan babamdan çok kötü adamlarda gördüm kp gibi. Ama yok anlamıyor kendisini köle isaura görüyor..

sizinki daha komikmiş

Bu yorumları yapanlar sanki erkek gibi geliyor bana. Sezeryan olunca elini kaldrmyrsn tecrübe ile nr alakası Var. Allah mermahemtli insanlar çıkarsın insallah sizin karsinzA çünkü üzgün hamile bir kadına böyle yorum yapılmaz günahtır. Fikir vereblrsn ama uslubnz cok acımasız kimseye güvenip çocuk yapmylr ama amelyt oluyrsn kaç gün kendine gelemeyeblrsn.

Yani siz baktınız diye o da mı bakmalı? Bu da durumda eğer babanız evdeyse bakmak onun göreviydi ama sizin içiniz rahat etmemiş gitmiş bakmışsınız. Sonradan lafını yapacaksanız bakmasaydınız keşke. Verdiğiniz iki örnek birbirinden çok alakasız. Çocuk sizin bakmak zorunda olan kişi siz ve eşinizsiniz, başkası değil.

Ilk sayfadakiler kızmıştım sonra kaynanasını eve almadığını okuyunca vazgectim

3 gün anne 10 gün eş yeterli olurdu benim için.

Kaldıki zaten bakacam. O halde de olsam

İyi işte şimdiden başlasın, zamanla hızlanır eli. Yapa yapa hem öğrenir hem hızlanır. 2 çocuklu hayatta çok ihtiyacınız olacak eminim. Güzel doğumlar dilerim :)

İlk çocuk değilmiş ki tecrübesiz değilsiniz sonuçta. Büyük çocukta 12 yaşında hani oda sizi oyalayacak yaş grubu degil. Neden kendi başınıza halletmıyorsunuz? Ben gerek duymazdım

bakin ona hic bir sey demiyorum o an kesinlikle yardim lazim. hic tartismaya gerek yok bunu bu belli birsey. benim anlamadigim insanin esi o bebegin babasi varken baskalarindan israrla yardim beklenmesi. dese ki annem 50 yasinda gezip tozuyor, derim ki e bi zahmet bir iki gün yaninda olsun. ama anne zaten hasta agir hasta babayla ilgileniyor, gidip gelecek kadar yakinda degil. napsin kadin kendini mi bölsün. 12 yasinda kiz var evde, daginikligi toplayabilir, sabah babasi makinese camasir atsa cikarip asabilir, acikinca yumurta kirip yiyebilir, disardan yemek siparisi verebilir. baba izin alip esiyle ilgilenebilir, evi siler süpürür yemek yapar. yani baska cok cözüm var. ama israrla annem gelsin kv gelsin. gelmiyorlar iste. mecburlar mi?

Kızınız 3, siz 23 değilsiniz ki. Hiçbir şey olmaz doğum bu neticede. Buzdolanına nişeyler ayarlayın gitmeden eve gelince de hijyene dikkat edip mikrop kaptırmayın kafi.

kendısının bakıma ıhtıyacı varmıs :) oyle dıyor

Ya şu "Kendi doğurduğun çocuğa kendin bakarsın niye başkalarına güvenip çocuk yaptın" cılar hayatlarında hiç doğum yaptı mı acaba merak ettim. Hadş yaptın ve doğumun çok rahattı diyelim, herkesin ki rahat olacak diye Bi kaide mi var? 40 günde ayağa zor kalkan insanlar var, doğum yaptığı ilk günden mastit olup hastalanan insanlar var, bebeği durmayan uyumayan ağlayan zırlayan insanlar var. Bir erkek Bi anne kadar bebeğe bakabilir mi? 12 yaşındaki Bi çocuk deneyimli Bi anneamne babaanne kadar bebeğe bakabilir mi tutabilir mi? Elbette anneye ihtiyaç duyulur. Hiç biri olmasa bile manevi anlamda gücüne ihtiyaç duyulur. Cidden bu linç tayfa hazırda bekliyorlar her konuya zorunda değiller kimseye güvenme diye otomatik yorum yapıyorlar. Size ne ya fikir veriyorsanız verin insanların kararlarını sorgulamayın. Kadın yanımda destekçi istiyorum ne yapabilirim diyorsa bakıcı ttut diyebilirsin ama işte sana bakmak zorunda değiller va diyemezsin kişi zaten ne istediğini belirtmiş ona göre konuşun ya cidden bıktım her şeyin doğrusunu siz biliyorsunuz çok güzel yargılıyosunuz.

Annem 64 yaşında 75 yaşında olan babam. pes artık.

Ne ara bu kadar tekil olduk anlamadım ben de çocuk benim çocuğumsa onların da torunu yani

Tabi ki gidecek insanlar birbirine ama sitem edecek bir durum yok. Anneniz 6 saat uzaktaymış ve babanız hasta ona bakıyormuş babanız duruken sizin yanınızda olmasını istemeniz doğru mu? Kv ile de sorunluymuşsunuz, daha önceki konularınız öyle diyor. Kadın gelmek istememiş olabilir. Eşiniz izin alsın biraz yanınızda dursun. Zaten kızınız da büyük çokça yardımı olur. Boş yere kendinizi üzüyorsunuz.

Evet siz çok şey bekliyorsunuz. Bence bu kültürel olayları iyi araştırın. Hem İslam hem Türk örf adetlerini ilmi derecede okuyan biri olarak şaşırdım size.

Annenizi bilmiyorum ama. Sırf annenize hoşgeldin demediği içim 11 yl eviniz çağrmadığınız kayınvalidenizden yardm beklemek ne kadar mantklı bilemiyorum.. Kayınvalidenizin yernde ben olsam bende gelmezdim. Ve anneniz ile babanız yaş itibariyle, babanız kronik rahatszlkları itibariyle yüksek riskli gurupta. Annenizzi de özellkle beklemenz biraz bencilce.. Bende sezeryan oldum. Hemde erken doğum ve psikolojim çok kötüydü. Ama eve geldim kimseyi dinlemedim korona yüzünden evin heryerini temizlemiştim..

ben özelde doğum yaptım, eşim kaldı. ama ikimize de covid testi yapildi öyle alındı. komşum benden 1.5 ay önce doğum yapmıştı devlette, kız tek başına gitti doğurdu, yatırmadan gece çıkışını yaptılar. refakatcisiz. gerçi memnundu halinden, herkese 1 hemşire 1 hasta bakıcı verilmiş. gayet ilgilendiler diyor. ne olursa olsun, bayilip ayiliyorsun çocuğum mu karıştı, basina bi is gelir mi diye ben cesaret edemedim

Yine de konu sahibini anlayabiliyorum insan yannda birisi olsun ister ama olunca Allahım niye geldiler ben kendime yeterdim diyor.. sadece 11 yl küçücük bir nedenden evine çağırmayıp böyle suçlaması çok ayıp

Kızıniz 12 yasinda benim oglum (6 yasinda)hasta oldugumda cok yardimci oluyor. Evi topluyor kahvalti hazirliyor ve en önemlisi yük olmuyor sizin kızınız 12 yasinda rahatlikla evi çekip çevirebilir. Kaldiki eşinizde var. Benim esim ben hastayken evi siler süpürür yemek hazirlar çamasir makisi bulasik makinasini calistirir yerlestirir. Eli ayagi tutan herkesin yapabilecegi işler.. Bende sezeryanla dogum yaptim 2 günde ayaklandim. Artik dikiş vs eskisi gibi olmuyor daha kolay iyilesiyor. dolabada dogumdan önce 2 3 cesit zeytinyaglı dondurucuya kofte sigara böregi atarsin ne güzel çekirdek ailenle olursun. Hem o onu dedi bu bunu dedi mevzunuz olmaz

Sezeryan bir ameliyat sonuçta, hangi ameliyattan sonra insan zeyna kesilir ben demiyorum ki ilk bir ay yatayım. Bir hafta yardıma muhtaçsın çünkü bir minik bebekte sana muhtaç. . push ; cylnay

Eş konusunda ne kadar şanslısınız. Keşke bütün erkekler öyle olsa. Bunlar kadının görevidir diye yine başka kadınlar tarafından o kadar doldurulmuşlar ki, eşim de dahil birçok erkek, bebekle yarım saat ilgilense anneye lütfetmiş gibi görüyor. Ben ikinci bebeğime doğum yapacağım da buzluğa yemeklerle doğurdum hazır gittim hastaneye. Eşime de belki bir kere evi süpürürsün sonrası zaten toparlanmış olurum demiştim. Bilin bakalım evi doğumdan sonra yine kim süpürdü? Kalıplaşmış zihniyeti deģistiremiyorsunuz malesef.

Bende öyle yaptim. Sezeryan tarihinden önce gelmek istedi bebeğimiz. Yola çıktık gece yarısı ve köpeği annemlere bıraktık. Çünkü köpeğe bakacak birisi lazımdı. Hastaneye gittik dogum oldu, sezeryan dogum. Esim neredeyse hiç uyumadı. Bebegi alip bana veriyordu emzirmem icin altını degistiriyordu. Benim de altımı degistiriyordu. Allah'ım o an o kadar çok sevdim ki onu. Yani haklısınız babalığı öğrensinler. Bebek bakımını beraber yapmalı karı koca bence. 1 hafta da yataktan o kaldırdı beni. Bebeğin altını ılk 3 gun alamadım. Zor yürüyordum o yaptı hep. Insan bunları seneler gecse de unutmaz bence. Bakin sizde unutmamışsiniz. Masallah. Ama kaynana anne bisey yapmasa bir laf söylese ve ya, yapıpta konussa.. insan onu unutamıyor. Yani bence.. karı koca olmak anne baba olmak boyle birşey. Ben hiç istemedim. Kimse gelmesin gelmesin dedim. Oyle de oldu. 1 hafta sonra bazı sorunlar çıktı sezeryan ile ilgili kayınvalide geldi ve sağolsun cok yardımcı oldu. O da spontane gelişti.. Bir erkek gercekten herseyi yapabilir. Yeter ki kadınlar fırsat versin. Ve kaynana görümce inadına annesinin oturduğu şehirde dogum yapcam diyip 50 gün gelmemezlik yapmasın. Doğursun versin eline babanın hayatım altını değiştir hadi desin. O erkek neler neler yapar..

Oglum 4 yasinda. Annem sadece dogum yaptigim saatler icinde gelip bakacak diye umuyorum. 15 dk uzakta, cok uzagiz der her seferinde Neyse dogumu yapip oglumu da ya hastaneye alirim, ya esim gider ogluma bakar, ben en fazla bir gece hastane de bebegimle kalirim. Eve donunce bizbizeyiz zaten. Sizinki 12 yasinda, niye biri gelsn ki, her turlu kotarirsiniz bence

Doğumda zaten eş neredeyse 1 haftalık babalık izni alıyor bir de küçük sayılmayacak bir çocuğun var. 1 haftada sezaryen bile olsa baya toparlıyorsun zaten. 12 Yaşındaki çocuk kahvaltılık hazırlayabilir, tost yapabilir, fırına sebze tavuk vs atabilir hatta sen yanındayken ocakta yemek bile yapabilir, bulaşık çamaşır yıkayabilir, süpürge açabilir şanslısın bu konuda annen gelse yine aynı şeyleri yapacak. Bebek uyuyunca sen de uyursun evyah diğeri ne yapacak demezsin

Canım on iki yaşındaki kızın yardımcı olur ki sana. E sende 38 yaşındasın kendi kendine cokkk yetecek bı yaştasın. tecrübelisin de zaten bir çocuğun olduğu için 12 yıldır. Kimseye ihtiyaç duyma sen sana yetecek durumdasin

Özel bir durumunuz mu var acaba? O yüzden mi bakım bekliyorsunuz başkalarından? Doğurduktan sonra kimse bana bakmadı, sezaryen oldum. Kardeşim ve kayınvalidem vardı ama iki üç gün kaldılar, gittiler. Hani olmasalardı da olurdu. Eşim yetti bana. Sizin eşiniz bakamaz mı?

Ya bu dogum olayi her kadinda farkli gercekten, mesela ben o bahsettiginiz anlarda bebegimi emziriyordum, her iki dogumumda da narkozdan ayilip bebegimi gordugumde kucagimaverin dedim, hastaneden cikana kadar yani 48 saat boyunca bebeklerimin ikisi de koynumdaydi, altlarini da esimle beraber benim yatagimda degistirmistik Yani bunlar yapilabilir seyler, bizler gucluyuz yeter ki bu gücümüzün bilincinde olalim

ben pazar 13 de doğurdum p. tesi sabah 9 da eve yolladılar. 24 saat bile kalmadım.

Ayni durumdayiz kayınvalide cok yasli 10 saat uzakta oturuyor zaten gelsede biseye yardimci olamaz. annemde 8 saat uzaklikta ama bulunduklari illerde covit pik yapmis durumda. doguma gelecegim insallah diyor ama insallah ozamana kadar kendilerini koruyabilrlerse. Allah korusun eger annemlerede bulaşırsa banada gelecek kimse yok, esimle ve diger iki cocugumla basbasa kalacagiz. Yalnizin yardimcisi allahmis dua edelim bir cikis yolu vardir elbet. Bu aradabende 35 haftalik gebeyim. Saglicakla kucaginiza alin sizde bebeginizi.

Kayınvalideniz çok da iyi yapıyor. Senelerce eve çağırmayan sizsiniz neticede, şimdi de o gelmiyor. Ben de yapardım aynısını. Ufacık bir şeyi büyütüp evde ayağını keserken iyiydi, şimdi zora düşünce beklentiniz de olmasın o zaman

Şu pandemi olmasaydı da görseydik, kabara kabara gelip etine, sütüne karışıp bir de triplenme görevini aşkla yapmayacakmıydı? Normal dogursan, sen mi dogurdun sanki, ebe dedi ki öyle yatmıssın, o dogurtmus seni. Sezaryen olsan, bir doguramadın da kestirdin kendini, ben bir avazda dogururdum hep Ya annen olsa da soyler, benim annem soyledi vallahi, fatma hanımın kızı hiç naz yapmamış, ilk günden çıkmış markete gitmiş Halbuki hiçte nazlı bir tip degilimdir. Kendinden ornek verecekti de aslında caydı. Bosverin belki daha iyi olur sizin için tek olmak...

Niye olmasın? Erkeklerin de iki eli iki ayağı yok mu? Zekaları mı problemli? Dışarıda çalışıp onca iş yapabiliyorlar da neden evde 2 yumurta kıramıyorlar? Makarna haşlamak çok mu zor? Hazır bir yemeği ısıtmak, soğan kavurup üzerine fasulye, domates eklemek dünyanın en zor işi mi? Peki bulaşıkları makineye dizmek, boşaltmak, makineye çamaşır atmak? Kadınlar bu engin bilgilerle mi doğuyor? Sorsanız 1 tane kadın bilim insanı bilmeyen adamlar "bütün icatları biz erkekler yaptık, kullandığınız makinelerin hepsi bizim eserimiz" derler, ama makine tasarlamaya yeten zekaları o makineleri çalıştırmaya yetmiyor gibi davranıyorlar. Sorsanız "en ünlü şefler hep erkek" derler ama 2 yumurta kırmaktan haberleri yokmuş havası yaratıyorlar. Sokakları temizleyen, çöpleri toplayan çalışanlar da hep erkek. Ama bir tek evlerinde iş yapmayı beceremiyorlar her ne hikmetse. Siz de bunu yiyorsunuz. Yaşadığın ortamı asgari düzeyde temiz tutmak ve kendini besleyebilmek 150 iq gerektirmiyor. Erkekler iyi ve kötü günde eşlerinin yanında olmayacaklar da ne zaman olacaklar peki? Sadece çocuğu yaparken mi? Konu sahibinin ilk doğumu olsa ve korkup annesini yanında istese anlarım ama kayınvalide ne alaka? İnsan böyle bir durumda en önce eşine güvenmeli, ona sarılmalı, ondan destek almalı. Annelerimiz de bizim kölemiz değil. Evlenip gidiyoruz yine kurtulamıyorlar. Her şey bitti de sıra çocuklarının eşlerinin alması gereken sorumlulukları üstlenmeye geldi.

75yasinda degl 63yasindahmis annesi ayrıca ilk üç günle diğer günler aynı mı hastanede bile ayağa kaldırırken ilk gün iki kişi ile kaldırıyoruz sezeryanda. Ya bebeği yıkamak vs. Bence herkes çok basite indirgemis tmm gelmeyeblrler haklarida hanimefendinin beklentisini neden hor goruyorsunuz ki insan insana her daim muhtaç ki şuan hamile... Hepimiz acaba bakabilecek miyiz diye korkmadık mi eminim hanımmefendide yapacak ama korkması normal... Doğum yaptm ikinci gün ayaga kalkarken bayildm bebek eşimdeydi diğer odada ben yatak odasında dinleniyordm çocuğu öyle bırakıp gelmişti ki. Kanamam olmustu

Yani ben onun annesine kızınca o da senin annen gelmiyor asıl kız anası olarak diye marşı saldırıya geçti. yani ben bakamam vs demedi kimse gelmezse i

Benim iki oğlumun arası 22 ay. İlkinde sezeryandı ve 3 gün hastanede kalıp sonrada eve gectik. Sadece esim vardı kolayca hallettik. Üstelik çarsamba doğum yaptım pazartesi işe gitti eşim. İkinci doğumumda yine maalesef kimse olmayınca park yatagımızı da alarak suit odada büyük oglum eşim ben ve bebek kalacaktık. Fakat doktorumuz izin vermedi. Esim ve oğlum eve döndüler. Benim yanımada hastaneden birisini ayarladı sağolsun. Gündüzleride eşim oğlum geldi zaten. Çok rahat gecirdik. Cumartesi doğum yapmıştım ve esim o pazartesi değil sonraki pazartesi işe başladı. Evdede o yuzden hiç sorun yaşamadık. Sadece 2 günde bir eve gelip temizliğe yardımcı olan ve gelen gidene cay kahve ikramında bulunan bir abla ayarladık ilk 45 gün. Allah bir şekilde gücünü veriyor, yeterki sağlıkla alın bebeğinizi kucağınıza. Kızınızın büyük olması çok rahatlatacak sizi inanın. Benim büyük oğlum bile bana yardımcı oldu. Yemek yaparken bebeği pusete koyardım o kardesını ileri geri sallar bende onlara şarkı söylerdim. Su an o kadar özlüyorumki o günleri hnk

Bence kimseye ihtiyacınız yok. Kızınız kucuk degil, benimde 4. Doğumum olucak kızlarım 11, 8 ve 2 bucuk yasinda. Ben kimseyi istemiyorum kendim hallederim Allah in izniyle. Biraz buzluğa yemek koyun, evi de temizler doğuma oyle gidersiniz Ayrıca kızınız bazı işleri yapabilecek yaşta. 11 yaşındaki kizim hamileliğinin ilk zamanlarında kardeşlerine ve bana bakti diyebilirim. Kahvaltı da hazırladı, makarna da yapti Evide toplayıp kendince süpürdü. Beklenti içine girerseniz huzurunuz kacar,.

İnşallah öyle olur, ilkinde eşimin ailesi, benim ailem kardeşlerim, eşimin kardeşi olunca ben de afalladım ve şok oldum haliyle.

İlk doğumum olacak nasipse. Bebek hakkındaki tecrübem yeğenlerimle ilgilenmekten ibaret. Kimsecikler gelsin evimde "bakım için" kalsın istemiyorum kaldı ki ihtiyacım da olabilir buna. Bebeğimle ilgili herşeyi tecrübe ederek öğrenmek istiyorum Allah nasip ederse büyük sorunlarım olmazsa fakat gelin görün ki annemin yanımda olmasını isterim kayınvalidemin yanımda olmasını isterim manevi destek olayı benim için önemli. Ben doğum yaparken konu sahibinin annesi babası benim anne babam olsa tamam gelmeyebilir derdim ama kayınvalidemin yazlıkta ne işi var oğlu baba olacak. Hiç mi heves heyecan yok. Ben bu açıdan üzüldüm işin aslı. Dediğim gibi bakım amaçlı kimsecikler olmasın kalmasın evimde ille kalmak istiyorlarsa maksimum 1 hafta yeter. Eşimle yeteriz evelallah. Ama manevi destek diyorum ve susuyorum. Yanlış anlamayın sakın size sitem etmedim bu şekilde yorum yazdığınız için. Sadece benim düşüncem mi yanlış insalık bencilce bir hale mi geçti merak edip sormak istiyorum

maşalahh kızınız kocaman olmuş küçük değil o ve eşinizin desteği yeter bence sezeryan olursa.. kimse size bakmak zorunda değil ki... zaten gelmek istemiyorlar boşuna beklenti içinde olup kendinizi üzmeyin bari

kızınız 12 yaşındaymış gayet kendine yetebilecek yaşta hatta size yardim bile edebilir, dediğiniz durumu ben 3 ay önce yaşadım. ustelik benim kızım 4 yaşında, çok zorlandım. salgının yoğun olduğu dönemlerde, il dışına çıkma yasağı, sokağa çıkma yasağı.. kıskançlık krizleri eşliğinde lohusalık gecirdim 4 duvar arasında.. bu kadar stres yapmayın doğumun, bebeğin keyfini çıkarın. bir şekilde herşey halloluyor. hastaneye refakatçi bile alinmiyordu üstelik.. sezeryanli olsan bile

ne guzel esınız yardım etsın acıkcası ben annemıde kyınvalıdeyıde ıstemezdım ama burunlarını sokmaya gelırler anca

Bi kiziniz varmis zaten tecrubesiz degilsiniz ki, kendiniz gayet guzel bakabilirsiniz. Ben de 2 dogum yaptim. Ikisinde de bi kisi bile istemedim yanimda kalan olmadi

Harika bir yorumm onlar diyorsa doğrusu bu müdür dimi

Aslinda sezeryan sonrasi zor degil. moralinizi yuksek tutun. boylesi daha iyi bile olur. bebeginize ailece daha cabuk adapte olucaksinizsezeryan yeri 2_3 gun acir o da oturup kalkarken. ondan sonrasi kolay. simdiden buzluga yemeklik biseyler hazirlayip atin. ilk basta elinize hazir gelsin. esiniz de yardim eder bu surecte. evliyim 2 de cocugum var. bana annem gelmisti ama yatmamistim bakima ihtiyacim hic olmadi yani.

Sizz gurbetcisiniz galiba. Genelde gurbetçiler böyle tavır takiniyor. S so

Ne alaka korunmayı başaramasaydım 12 senede 12 çocuk yapardım herhalde, başarmışımki 12 sene ara vermişim. Hazır olup olmadığımı ayrıca nerden bileceksiniz kimse yüzde yüz hazır olamaz zaten. Eski konuları okursak neler çıkar kimbilir

uzuldum sizin adiniza. bu sanirim insanin kendini hazirlamasi ile ilgili. 4 yasinda çocuğum var ve ben de dogum yapacağım planim kimsenin gelmemesi. temizlik ve yemek icin hizmet almayi planliyorum. ilk haftalarda biri hergun gelip 1-2 saat evi toparlar, disadidan birine de ev yemekleri yaptirirm diye dusunuyorum. yani tek basina yapilamayacak is degilmis gibi geliyor ama tabi benim en bastan yaklasimim bu. siz kendinizi biro yardim eder psikolojusi ile hazirlamissiniz o yuzden kötü hissetmenizi anliyorum.

sağ Salim yavrunuzu kucagınıza alın. allah büyük öyle böyle geçer zor günler

İşte o yüzden diyorum hayatım, keşke yanınızda olsa ama istemiyorsa da zorlamak size eziyet, 3 gün zorla kalsa 3 asır gibi gelir, annen de olsa biri isteksizce bakıp on karış surat yapınca insan psikolojik olarak yıpranıyor, oysa zorlu bir doğum olmuş, ilk bebek olmasının verdiği panik ve acemilik de oluyor, tabii duygusallık da giriyor işin içine, hani doğum yapınca kadın annesini ararmış ya yanında, o duygusallık ama işte valla benim için doğum, hastalık vb bakım gerektiren durumlarda eşimin veya benim annemin gelmesi daha bir eziyet, iş isteyemem, azıcık yorgun görsem veya yüzleri düşmüş görsem, sürünerek de olsa bir bardak suyumu bile kendim alırım, ben baştan başımı ağrıtmıyorum kimseyi çağırmıyorum, kimseden iş beklemiyorum. Umarım doğumun sağlıkla olur, doğum ve lohusalık süreci çok güzel geçer

Hiç bir yerden saldıramayınca eski konuları okuyup zamanında şöyle yapmışsın demek de moda oldu.

Evliyim, iki cocugum var sezeryanla dogurdum, 5 tane agir ameliyatim, birkac tane de narkoz aldigim kucuk operasyonum var Hic biri gelsin bana baksin demedim, sadece ikinci dogumumda annemden ogluma bakmasini rica ettim cunku kucuktu ve okula gitmesi gerekiyordu bir hafta kadar annem ogluma bakti, bana ise esim bakti, yemeğimi esim yapti bende bebegime baktim Yani bosuna kendinizi strer yapiyorsunuz, esinize kapris yapiyorsunuz Milyonlarca yildir kadinlar doguruyor, bu kadar abartilacak bir durum gercekten yok, karninizdaki bebege yazik strese sokmayin onu da

Tam anlamadığım için soruyorum, dogum esnasinda mi, sonrasinda mi birisi gelsin istiyorsunuz? Ne kadarlik süreyle mesela? Eşinizin calisma sartlari nedir?

İlk bebeğim olacak kısmetse, annem yok. Tüp bebekle hamile kaldığım için ekstra dikkatli geçirmem gerekti hamileliğimi. Kv durumu gayet iyi biliyor hiç bi yardımı dokunmadı, aylar önce köye gitti. İki güne bir arayıp ne kadar daha burada kalayım, diğer ay sonu gelsem olur mu, fasulyelerimi toplamadan gelirsem üzülürüm yok domateslerimi beklesem deyip duruyor. Dedim istersen hiç gelme kardeşim yanımda olacak eşim kardeşim idare ederiz. Kardeşim 20 yaşında ama yardımı dokunur eminim. Kv hiç elini taşın altına koymuyor ama bebeğimi benden çok sahipleniyor, oğluşum bebeğim ben oğluşum için canımı veririm diyor mesela. Ama hastanede kalamam evde kalamam demeyi biliyor. Allah biliyor ya gelsinde istemiyorum bu umursamazlığından dolayı, bi şekilde bakarım başımın çaresine. Sizin kızınızda yardım eder kafanızda rahat olur tecrübenizde var zaten. Hiç dert etmeyin.

Size neden bakiliyor? İki dogum yaptım, ikisi de sezeryan, gayet aciliydim, esim disinda kimse bana bakmadi, koskoca kadinsiniz kim size niye baksin neden kendinizi uzuyorsunuz boyle sacma bir sebeple

İnsanlar çok garip. Ya duyguları gerçekten katılaşmış yok olmuş yada bilmedikleri yaşamadıklarımız durum hakkında yorum yapmak hayat tarzları olmuş gerçekten. Neden doğurduğun çocuğa bakmıyorsun, bakamıcaksan doğurmasaydın vs. Kadın içinde bulunduğu duruma dertlenmiş ve üstelik hamile konu açmış derdini paylaşmak için neden bu kadar acımasızsınız? Siz sezeryan doğum sonrasında ne kadar kötü bir durum farkındamısınız? Heleki dikiş yerleri enfeksiyon vs kaparsa öyle zor bir durumki? Bazen öyle bir an olmuyorki ayakta duramıyorsun bebek ağlasa belki kalkıp ta beşikten alamayacak durumda oluyorsun ağrılar bazen çok ağır geçebiliyor. Neden bu kadar katı düşünceleriniz var? Konu sahibi bence üzülmemelisin. Eşin var kızın var küçükte değilmiş eminim onlar sana annelerden daha iyi bakacaktır. Hayırlı doğumlar

Birileri gelip yardim etse güzel olur, evet, ama asla hakkiniz degil. Böyle bir beklentiye girmeye gerek yok. Disardan yardim beklemeyin, bu durum en cok sizi ve esinizi ilgilendirir, beraber üstesinden gelmeniz gerekir. Cok örnek var etrafimda, annesi veya kayinvalidesi bakmaya gelmeyen - birinci cocuk olsun veya ikinci olsun. Aslinda bu örnekleri görüp kendinizi biz neden yapamayalim ki" diye motive etmeniz gerek.

Ben 25 yasinda cocugumu sezeryan dogurdugumda sadece 2 gece yanimda bi ablam ve ertesi gece esimin ablasi kaldi o kadar. Eve gidince de kimseler yoktu, tek basima kendim buyuttum. tecrubesiz, bilgisiz ve yardima gercekten muhtactim. Bir de 99 depremi oldugunda dogurdum. Kendi annem hastanede yatiyordu Kv m de rahatina cok düşkün bir kadindir, komsu nasil gormeye geliyorsa öyle geldi. Siz tecrübeli ve olgun yasta bi annesiniz. Benim kadar sıkılmazsınız diye düsünüyorum. Esiniz, diger cocugunuz mutlaka yardimci olur size. Allah saglikla kucaginiza aldirsin insallah.

Kızınız size yardımcı olacak yaşta, kimseye ihtiyacınız yok hatta kimsenin gelmemesi sizin için daha iyi. Maddi durumunuz iyiyse 15 günde bir temizlik için birini tutun, yemek içinde şimdiden dolaba birşeyler hazırlayıp koyun

Bu mudur yani? Alman kadın öyle diyorsa doğrudur!

Valla iki dogumumda da cok kimseye ihtiyac duymadim.1 gun kaldilar gttiler. sukur tek daha oyi idare ettim. sezaryandim ustelik.

Arkadasim o bana mı güvendin diyenler hasta olursa bakmak hepimizin boynunun borcu. Seni büyütmüş ayakları üstünde duran koca kadın koca adam olmanı sağlamışlar bir yasa getirmiş okutmuş insanlar keyfinden değil kırgınlıklarından hastaliklardan ya da yaşlı oldukları için coook geçerli mazaretleri oldukları için gelmiyorlar. Anne diye ömür boyu esir mi kadın 11 yıl evine almasın sonra oğlu da buna göz yumsun sonra gel doğum yapicam bana bak kv gelirse zaten ilginç olur heralde melekmis derdik

Yaklaşık bir ay önce ikinci doğumumu yaptim sezeryan olarak 4 yaşında bi kızım daha var doğum yaptığım da 3 gün durabildi annem yanimda maselef başka sorunlardan dolayı sonrasında eşim de 10 gün babalik izni bitince ise başladı ben ve kızlarım bas basa kaldık. Yikilmadik ama ayaktada degildik hiç kafaya takma senin diğer çocuğun daha büyükmüş daha kolay atlatirsınız

Yorumları okuyunca şok geçiriyorum. Annemin ayağı kırıldı 2 ay gittim baktım evlatlık görevim olarak. Ama bir kere de benim için mi kırdın ayağını bana mi, ben mi kırdım, bana mı sordun demedim. yok çocuğu yaparken ona mi sormuşum yok bilmem ne. yani ne diyim artık bilmiyorum.

Benim hala takildigim bir konu var, konu basinda da yazdim. Simdi buradaki herkes neredeyse korona riskli grupta, konu sahibi, yenidogan, kayinvalide anne baba vs yaslarindan oturu. Yani su durumda gelecek olsalar bile gelme demek gerekmez mi? Ben anlamiyorum, korona konularini okuyorum, insanlar kimseyle gorusmuyor, buraya geliyorum, annesi 6 saat yoldan gelip yenidoganla ilgilenmeli. Bir de instagrama bakiyorum, yeni dogum yapmis arkadasim pazar kahvaltisina gitmis bebisle. Benim kafa allak bullak oldu ya. Hani ben cok hastaliktan oturu kendini sakinan birisi degilim ama yenidogani dusununce direk karantina gerekli diye dusunuyorum. Anne kayinvalide gelsin diyenler ne dusunuyor bu konuda, gercekten merak ediyorum.

Kumdan Kale Dance? Üyelik İptali Anneler

12 yas cok küçük değil o da cocuk ama laftan sözden anlar. Yemekleri fazladan yapin buzluğa atın corbalari sicakken siseleyin doğum ve sonrasinda isinizi görür. Hastanede 1 gece kalip hrr sey yolunda gider de imzayla ayrilirsaniz evdeki süreç daha kolay geçer eger normal dogumsa zaten düşünmeye bile değmez.

Gelen her yoruma agresif cevaplar.. kocaman kız ve koca varken hala yaşlı ve hasta insanlardan beklentiye girmek çok değişik. Onca ameliyat olan kalp ameliyatı geçiren yazmış hala minicik bebek diyor. E onada bakamıycaksan doğurma demezlermi insana? Prenses havaları öldürecek beni..

Eşiniz ve kızınız yardımcı olsun strese girmeyin kimseye gerek yok sezeryan bile olsanız bir gece sonra cocuga bakabiliyorsunuz yani illada biri kalmasına gerek yok

Mecbur operasyon geçirecekse, canı yansa da hali olmasa da hareket edecek zaten, yoksa o bağırsaklar vs nasıl normale dönecek? İşte aşırı yüklenmeyecek, dikkat edecek, durumuna göre. Kimi çabuk toparlar, kiminde süreç uzar, kimi daha zor yaşar kimi daha kolay atlatır vb, bunlar kişisel yani üzerine çok bir şey denmiyor. En fazla herkes yaşadığı durumu örnekler. Gerektiği yerde koluna giriverecek, ev işleri şu bu yapacak, psikolojisini gözlemleyecek, dinlendirecek biri olması iyidir yanında. Tek başına riskli... İşte eş izin alsa yeter gibi.

Evet insanlar bir araya gelir de gelmemisler işte, zorla getirseniz de size bir faydaları olmayacağına göre ona göre çözüm bulacaksınız Eşiniz babalık izni yazdıracak ilk hafta yanınızda olabilir, bir şekilde yoluna girer

Unutamamışsınız anlaşılan

Hiç uzulmeyin yaşadıklarınız çok normal ben 10 saat normal doğum sancısı çekip normal doğum için bütün eski yöntemler denendikten sonra bitik durumda sezaryanda alındım hastanede sadece 1 gece kaldım eve geldik eşimle kavga ettik gitti başka odada yattı ona kızdığım için annemi de istemedim ve 2. Gece bile tek başıma baktım altıni değiştim vs. Allah zorda kalınca gücünü veriyor. kızınız gerçekten hiç küçük değil hem kendine bakabilir hem biraz size biraz bebeğe bakabilir ama tabi kızınızın kişiliğiyle de ilgili arkadasimin 3. Çocuğuydu 12 yaşındaki kızı hiç yardımcı olmadı 6 yaşındaki hayatını o kadar kolaylaştırdı ki. Ne bileyim bu dönem de bence sizin düşünmeniz gerekiyor annem 75 yaşında gelmesin kv nizde çok genç değildir heralde eşi de korona olmus sanirim kadında onun korkusu yorgunluğu üzüntüsü de vardir siz yaşlılar gelmesin biz 3 ümüz hallederiz demeniz lazım bence

Ya bak onda haklısın mune. Ne olsun ne beklesin, o dediklerini iyi bilirim aile köklerinden. Fakat insanlıkla davranmaya ne oldu, örnegin ben yardıma koşayım, bana da biri yardımcı olsun mesela zor gunumde, neden olamıyor? Söylüyor olmayayım, kim tanır beni burada, çok yardıma koştum, çok dualar aldım, bir yüz güldürmek çok mu zor? Sorum sana degil genele, insanlık ölmesin ya. Ama ölende çoktan öldü, ne merhametsiz kvler duydum ben de. Ama yine de umudum var, insanlık yeşersin biryerlerde. Şu konu sahibi komsum olsa destek olurum vallahi ne var yani...

Başlığa istinaden ; hayal etmesi bile güzel

yurt dısında tek basına dogum yapan bınlerce ınsan var... suan kendı kendınızın moralını bozuyorsunuz en guzelı cekırdek aıle olarak sızın kendınıze yetmenız kımseye ıhtıyacınız yok ustelık cocuk bakımı bebek bakımı nasıl olur bılıyorsunuz hayırlı dogumlar dılerım

İki tane çocuğuma eşim baktı bende 2 gece hastanede kaldım. Eve geldim hepsine kendim baktım bende sezeryan olmuştum. Ne kaynana ne anne kimseden birşey beklemedim. Neden hep birisi baksın bana diye bekliyorsunuz anlamadım. Özel hastalığınız vs mi var? 12 yaşında kocaman kız kendi kendine hertürlü bakar babasıda var.

Ya anneniz gerçekten yaş almış hem de babanız rahatsız onun gelmemesini anlıyorum kayınvalidenizinde kendince sebepleri var.. Bence ilk çocuğunuz olsa büyük sıkıntı diyebilirdim ama sizin 2. Çocuğunuzmuş üstelik maaşallah diğer kızınız bakıma muhtaç küçük bir çocuk değil hatta size minik minik faydası dokunacak yaşta bile... Eşinizde yanınızda daha kime ihtiyacınız olacak ki? Bebek bakımınında biliyorsunuz ilk evladınız değil sonuçta çok zor olmaz gibi geldi bana.. Ama tabi bu benim düşüncem.. Hiç doğum yapmadım ilk bebeğime hamileyim inanın ona nasıl bakacağım nasıl tutacağım nasıl emzireceğim vs bunları düşününce stres oluyorum daha önce hiç bebek bakımına da şahit olmadım mutlaka bunlar için bilen birine ihtiyacım olacak diye düşünüyorum ama sizin gibi olsam sanırım hiç stres olmazdım.. Ama tekrar söylüyorum ben doğum yapmadım doğum sonrası neler yaşanır bilemiyorum belki de yanlış düşünüyor olabilirim.. Allah sağlıkla kucağına almayı nasip etsin inşallah..

Buradaki olayları gördükçe kimsenin gelmemesi sanki daha hayırlı huzurlu gibi geliyor. Kızınız küçük değilmiş bir şekilde eşiniz de destek olursa kimse gelmeden huzurluca yaşarsınız gibi geliyor.

Bence doğum çok abartılcak bir olay değil. Az metanetli olup yürürsen çabuk iyilesirsin. Ama dikişim acır diye düşünüp hareket etmezsen gec iyilesirsin. Firdevs Yoreoglu Sen Bihter Ziyagilsin aptallık etme! Anneler

evet bence firsat... amin insallah. hic istemem biri bana baksin. bence sizde bu kadar bakilmaya merakli olmayin...

Yemeği gerekirse dışardan söylersiniz üç beş gün ev temizlenmezse de bişi olmaz, bizde herkes geldi baktık ev pazar yeri gibi herkesi usulünce ilk haftada eve yolladık, bana bakılıyordu evet ama 7 yaşındaki kızım strese girmişti bana sokulamıyordu sürekli müdahale vardı. 8. Günde herkes gidince küçüğü emzirirken büyüğünü dizlerime yatırıp saçlarını seviyordum eşim de Katya misali dönüp duruyordu, 18 aylık oldu hala beraber hallediyoruz Yaparsınız kendinize güvenin

Gebeliğin verdiği stres ile büyütmüşsünüz gözünüzde. Kimseye muhtaç değilsiniz çocuğunuzda büyük maşallah. Halledersiniz evelallah hayırlı doğumlar dilerim

Öncelikle hayırlı olsun bebeğiniz, ama esiniz ve kızınız size yardımcı olabilırler onemlı olan Ilk bır hafta on gün hastanede de eşiniz kalsa sızınle yavaş yavaşda olsa eve çıkınca toparlanırsınız yada bı hafta kahvaltı türü yapılır birşey olmaz. Ama daha vakıt varken dolaba hazır yapıp atabılırsınız.

Güzel bir deneyim güzel anılar bırakıyor bence eşle birlikte başarabilmek. Evet manevi destek arıyor insan ama gelemiyorsa da en güzel zamanları buna üzülerek geçirmek bebeğe haksızlık oluyor. Allah sağlıkla kavuştursun Koronayı bahane edip bence mesafeli olalım diyebilirsiniz neticede bağışıklığı olmayacak minik yavrunun. İkinci bebek daha kolay oluyor diyorlar bilemiyorum tabi ama sıkmayın canınızı başedebilirsiz bu sefer

Her kelimene tamaaaaaamen katılıyorum. Annelerden beklenemeyecek belli, gücü de yetse olmuyor annelerle, keske olsa. Es diyoruz, hayatı, mahremi paylasıyoruz, eslere düser kesinlikle, fakat ne oluyor, eşegını dövemeyen semerini dövüyor işte...

Ahahhaha gülüyorum artık bu yorumlara umarım kimseye muhtaç etmez Allah

Pardon da kimin başına ekşimişim anlamadım gelip buraya dertlenmek mi sorun oldu?

En guzeli bu zaten, kadinlar kendileri zorlaştırıyor hayatlarini maalesef

Valla ben onu bilir onu söylerim, kendi işini görebiliyorsan ne mutlu sana, yardım etmek isteyen olursa zaten senin söylemene teklif etmene bile gerek kalmaz ama illa yardım edilsin diye de beklenmez, yardım edilmeyince de gönül konulmaz. Konudaki anneler yaşlı, yaşlıları da anlamak gerekiyor, en ufak misal kendinden pay biç, Allah'a şükür sağlıklısın hala gençsin ama 20 yaşındaki gücün var mı? Kaldı ki asıl mesele yanlış anlamadıysam konu sahibesinin eşi, adam doğum ve sonrasında kendi sorumluluğunu üstünden atmak istiyor, kadının doğumuna kendi annesi gelir demiş, şimdi söyler misin Allah'tan reva mıdır genç dipçik gibi koca varken hasta kocasına bakan, km'lerce uzaktaki 63-64 yaşındaki annenin gelip kızına bakması, o kadın kocasına bakmaktan perişan olmuştur zaten, kim bilir kaç yıldır bakıyor, kayınvalide desen onun da eşi hastaymış hastalıklardan bunalmış yazlığa gitmek istiyor. Burada tek mağdur konu sahibesi, ben konu sahibesinin yalnız bırakılmasına üzüldüm ama anneler yalnız bıraktı diye değil, eşi yalnız bırakıyor, sana bir şey diyeyim mi? Eşin merhamet etmiyorsa annen dahi olsa başkasından beklemeyeceksin, ne ilgisi var diyebilirsiniz, bu da benim bakış açım, ben evleniyor evlendiğim kişiye de eş diyorum değil mi? Yine evlenirken iyi günde kötü günde hastalıkta sağlıkta diyoruz, benim annem bana yıllarca bakmış, eşimin annesi eşime yıllarca bakmış, evlatlarına yapmaları gerekeni yapmışlar artık yaşlanmışlar, evlendikten sonra bana ihtiyacım olduğunda bakacak kişi eşimdir, o bakmıyorsa anneme gel bak demem, zira eşim hastalansa annesini yardıma çağırmayacağım, gel oğluna bak demeyeceğim değil mi? Sen eşin hasta olsa annesine mi diyeceksin gel oğluna bak diye? Hayır sen bakacaksın, herkeste sana diyecek ki aaaa o senin kocan, sen dururken annesini mi çağırdın yaşlı başlı kadını, ne kadar ayıp, kadın hastalanınca neden top hemen kadının annesine atılıyor?

Şaşkınlık içindeyim 12 yaşındaki bir çocuk için maşallah kocaman kızın var o yardım eder denmiş Kardeş fikrine bile alışmaları kabul etmeleri bi süreç gerektirirken bir de o bebeğe bakarken yemek yaparsın denmiş Ailelerin sağlıklıları müsaitse böyle durumlarda kesinlikle yardımcı olmasından yanayım. Kimseyi zorlayamayız ama zaten kendileri size destek olmayı istemeliydi. 2 yıl önce böbrek ameliyatı oldum ve 1 hafta desteksiz wc bile ölümdü, bir de böyle canınız acırken size muhtaç bi bebek olcak ondan başka hiçbirşeyle ilgilenecek durumda olmaz bi anne. Size kolaylıklar ve sabır diliyorum hem doğum ve sonrası için hem de buradaki yorumlar için.

ikisi de gelebilirmis ama madem gelmeyecekler kendi basinizin caresine bakacaksiniz. kiziniz epey buyukmus, yerinizde olsam dogumdan once evi, yemekleri vs hazirlar oyle giderim. esiniz yardim eder mi bilmiyorum ama hastanede esinizin destegi yeterli olur su durumda. evde de kiziniz ve esiniz 3 4 gun destek olsa sonra yavas yavas ayaklanirsiniz. ilk olsa cok zor olurdu ama simdi hem tecrubeniz hem yardimci olacak bi cocugunuz daha var:) kimseye muhtac olmadan atlatmaniz en guzeli olur anneler topu birbirine atiyorsa. coooook kolay gelsin. cabucak toparlanirsiniz insallah:)

Çekirdek ailenizle birlikte olun bence. Corona falan demişsiniz kv tarafında, çok riskli. Anneniz de yaşlıymış o da kendince haklı. Eşiniz ve siz biraz yorulacaksınız ama en azından huzuru kaçıracak bir sebep olmaz. Belki anneniz ya da kv gelmiş olsaydı bir şeyler söyleyip canınızı sıkacaklardı.

Valla ben 4 yaşındaydım annem kvsine 12 saat uzaklıktaydı ve anneannemde vefat etmişti. Annem babam ben doğuma gittik. Annemle babam bir başlarına kardeşime baktı. Annem tek başına hem beni hem kardeşimi büyüttü. Şimdi sizin çocuk zaten 12 yaşında tek başına çok rahat idare eder. Kocan akşamları yemek hazırlar dolaba koyar kızın da ısıtıp getirir ufak tefek işleri de halleder. Zorlandığın durumda eşinle beraber bakarsınız. Günümüzde her şey elimizin altında eskiler ne yapsın dağ başında araç yok market uzakta bir başlarına hayatta kalmışlar. Bu kadar korkmayın sizde üstesinden gelirsiniz

Minik bir bebek de oldu mu yanınızda

Amma abarttınız ya beklenen tek şey iki yemek yapıp gerektiği yerde bir işin ucundan tutması. Ömrünü adasın diyen yok

Umarm hayırlı güzel rahat bir doğumun olur. Keşke bir kişi olsa en azindan ama olmazsada emin ol bir şekilde bu süreç geçiyor. Yemek işini gerekirse dışardan işte. Daha çabuk toparlanmaj için. Et suyu protetin ağırlıklı beslenmen lazm. Yara iyileşimi için kan demir takviyesi için dolaba et suyu koy byada dışardn kebap isteyin. Hergun :). Ben saglikciyin kırk gün kebap yiyeni bile duydum hatta kebap için doğum yaptk diye dalga geçilir :) çocuk uyudukca dinlenin lohusalık piskolojine girmemeye çalışın. Sadece meleginize bakip mutlu olun

Normal doğum yapacaksanız idare edersiniz sorun olacağını sanmam. Ama sezaryen olacaksa bir haftalığına da olsa eve birini ayarlamaya çalışmanız iyi olur. Tabi eşiniz yenidoğan bakımını becerebilirse o süreci de atlatabilirsiniz diye umuyorum. Kolaylıklar dilerim.

12 yasında ben tek basıma ankarada yatılı okul kazanmıstım okuyordum aılem gazıantepdeydı sehırlerarası yolculuk yapıyordum yemegımı temızlıgımı utumu yapıyordum konu sahıbının cocugu da 12 yasında olunca yanı regl olmus buyumus serılmıs serpılmıs bır ergen, babasının 1 gecelıgıne basında durması gerektıgını dusunmedım cocuk daha kucuk olsaydı haklısınız en azından ılk cocuga bırının bakması gerekırdı ama cocuk dedıgımız ergen :)

Kayınvalide şimdiden hastane çantasında neler olduğuna bile karışıyor inan doğurursam sütümün kesilmesinden korkuyorum

Sezeryan degilse bence halledebilirsiniz. dogumdan once dolaba birseyler atın. eşiniz yardımcı olur dogum sonrasında. Ben 3. dogumumda kimseyi istememiştim. dogumda hastanede bile kimse yoktu dogumdan sonra geldiler. inanın hiç zor birşey değil.

Neden birinin yanınızda olmasını bekliyorsunuz? İlk defa anne olmuyorsunuz ve dolayısı ile deneyimlisiniz, kızınız da 12 yaşındaymış. Çok güzel idare edebilirsiniz.

Olabilir, mesela benim ilk oglumda annem cok hevesliydi anneanne olacak diye, surekli besigini alicam sunu alicam bunu alicam diye dolaniyordu İkincide artik yaslanmisti, babam hastaydi babama adamisti hayatini hicbirsey almadi bebege hatta benden sakin bakmamla ilgili beklentiye girme dedi, oyle bir beklentim yok anne dedim vs vs Anneme bu sebepten kizamam cunku hayati cok zorlasmisti, tek derdi benim dogacak bebegim diildi, bende ona ya da baskasina guvenerek dogurmadim zaten, esimle beraber baktik gitti

annenız cok yaslı kendısının bakıma ıhtıyacı var babanız zaten rahatsız ne ıstıyorsunuz merak edıyorum ben sızı tesvık edıcı moral verıcı yazıyorum altından kalkarsınız dogumla bırlıkte yuksek adrenalınden ınsan kendını guclu hıssedıyor sızde yaparsınız dıyorum sız bana ne dıyorsunuz sız ben altından kalkarım kımseye ıhtıyacım yok kımsesız olsaydım aılem hayatda olmasaydı herkesden cok uzakta yasasaydım nasıl yapacaksam aynı sekılde yaparım demek yerıne kı ustelık 12 yasında kızınız var cok sanslısınız bakıma ıhtıyacım var ne yapacagım sımdı dıye depresyona gırmek strese gırmek ıstıyorsanız sızın kararınız saygı duyarım sız bılırsınız

Eşler ne için var ki? Benim annem öldü Kv nin kendine hayrı yoktu Kızkardeşim ablam vs de yok. Bebeğim doğacağı gün hastaneye eşimle gittik, bebek doğdu eşim benim wc ye gitmeme yatıp kalkmama yardım etti. 20 saat hastanede kaldık sonra eve geldik bebeği alıp. Eşim daha bebeği eve yerleştirdi kalktı havaalanına gitti çünkü babam geldi bebek görmeye. gelince babama yemek hazırladı bana yemek hazırladı. Babam 1 gece kalmıştı sonra annesini karşılamaya gitti kv de 1 gece kaldı bebeğe de bana da hiçbir şey yapmadı. Ben ve eşim beraber yemeğimizi hazırladık. Kv de gitti ondan sonra rahat ettik. İşime de kimse karışmadı, sakin sakin yaşadık

Bende buna kızıyorum kadın ömrü billah bakacak birini arıyo olsa tamam dersin ananamı kaynanamı güvendinde yaptın dersin ama kadın sezeryan olucak bebek dogacak... En azından ilk hafta yanında olunmalı kaldıki zaten bizim adet gelenek göreneklerimzde ölümde düğünde dogumda herkes birarada olur bunun kendine güvenle alakası yok. ben dogurıyum onlar büyütsün demiyo ki kadın kendine güvenmiosan dogurma yazıyorlar

kendine güvenmeyen dogurmasin kendine güvenmeyen evlenmesin kendine güvenmeyen borca girmesin yardim gelirse ne ala ama totosuna güvenmeyen altindan kalkamicagi bi ise kalkismasin

Gelmeyen insanlara yapacak bir şey yok. Eşiniz de haklı bana göre kendi annesi gelmiyorsa benim annemin gelmemesi bu kadar göze batmamalı mantığında bence haklı da. Sezeryan değilse sıkıntı olmaz kendiniz halledersiniz. Sezeryan ise eşiniz bi süre size yardımcı olsun. Sezeryan demek hiç kalkamamak değil kişiden kişiye değişir benim ablam hiç yatmadı mesela. Şimdiden buzluğa bişeyler yapıp atın doğumdan sonra pratik hemen hazırlayıp yiyebileceğiniz şeyler

Büyük çocuğum 10 ortanca 5 yaşında idi 3. bebeğimi doğurduğumda. Kayinvalidem yok annemi de çağırmadım. 1 gece hastanede yattım sezeryan idi daha sonra eve geçtim eşim baktı bana. Diğer 2 doğumumdan daha rahattım. Sizde bosverin kimseye minnet etmeyin.

Düşük yapmakla doğum yapmak bir mi acaba, birinde teksin diğerinde muhtaç bir bebeklesin

Fırsat mı bu? Böyle mi bakıyorsunuz gerçekten? İnanın çok şaşkınım. Rabbim sizi kimseye, kimseyi size muhtaç etmesin.

Neden doğuma illa biri gelmek zorunda?

Ya bakın ben de bu doğumdan sonraki süreci yanlız geçirenlerdenim eve geldim bebeğimle ve büyük oğlumla kendim ilgilendim ama ben konu sahibinin en azından hastane sürecinde anne veya kayınvalidesinin "tamam o gün ben evdeki çocukla kalayım siz eşinle doğuma gidin" demesini beklerdim. Ki onun da ne aklı evde kalsın ne de hastane odasında yalnız kalsın.

Abartıyorsunuz. kızınız küçük olsa anlarım. kendi işini kendi görecek yaşta. . annem, babaannem ve halalarım olmasına rağmen beni hastanede tek doğurup eve geldi.. kimsede yardım etmemiş

kinayan yok, beklentiniz cok sacma. hasta bi baban varken istiyorsun ki annen gelsin o kadar yoldan babani da tek biraksin senin kafandaki kirmizi kurdele dagilmasin diye sana kasik kasik corba icirsin...

Bence eşiniz ve kızınız size çok yardımcı olacaktır. Hormonlarınızdan dolayı bu kadar duygusal ve alıngan olduğunuzu düşünüyorum

Artık 2 gün tutuyorlar sanırım, ben doğum yaptığımda 5 gündü sıkıldım:)) ilk gün narkozun etkisi geçene kadar zordu ama eşim kucağında kızımla geldiğinde cin gibi oldum, bebeğim kuvözde üşümüş, al annesi koynunda ısıt kızını deyip bana verince kendime geldim:))) İlk gün yürütün dedim o zamanlar ilk gün yürütmüyorlardı, gece eşiminde olmadığı bir anı kollayıp kimse yokken ayağa kalkmıştım, benimki de cahil cesareti:))) yaş 23 olunca kan deli akıyorsa demek. Eve geldiğimizde keklik gibi sekiyordum, annemi hiiiç unutamam, kucağımda 10 günlük bebekle dışarı çıkmıştım, annem otobüsten görmüş beni sonra bir güzel fırça atmıştı, kızım sen deli misin görünce inanamadım, sezaryenlisin, el kadar bebek var kucağında ve sen sokakta mı geziyorsun demişti, onun sıkıntısı da nazar değer korkusuydu Tabii kimse benim yaptığımı yapmasın, ben bir tek ölürken yatarım herhalde, onun dışında yatmaktan sıkılıyorum, illa kalkacak 100 dikişimde olsa kendi kendime bakacağım, bende de böyle bir gariplik var.

KV gelmesin zaten kadın coronalı evden gelecek farkında mısınız? Yeni doğmuş çocuğunuza Corona bulaştırabilir. Anneniz de yaşlı ve hasta yazmışsınız, gelmek istemeyebilir. Bence kendiniz de idare edebilirsiniz bu kadar mesele edinmeye gerek yok.

Evet normalde gelinir, gelmemelerine şok oldum o yüzden konuyu açtım zaten. Gelsinler bebeğe baksınlar gazını çıkarsınlar demiyorum zaten. Ameliyatlı olacağım için yardımcı olacak biri gerekiyor insana neyse gelen gelsin gelmeyen gelmesin artık. Valla kimse kusura bakmasın insan insana bu durumlarda lazım.

Kızın 12 yaşındaymış küçük olsa o rezil olur derdin ama kendine yetebilir hatta sana yardım bile edebilir ben o yaştayken anneanneme teyzelerime yardıma giderdim evini önceden ayarla buzluğa pratik bişeyler at market alışverişini ona göre yap zaten bebeğe bakacak olan sensin yemekte bi iki hafta basit şeyler yaparsın bence kimsenin gelmemesi daha rahat senin için eminim kızında destek olacaktır

Yorumlara gercekten sasırıyorum kadın sezeryan olucak ve yeni dogan minnacık yavru var en azından 10 gün biri yardım etmeli. Eşi elbette bakar ama Allah askına bir kadının evi cekip cevirmesi ve bebege bakmasıyla erkeginki bir olur mu?benm eşim yemegi yapmayı bile beceremez şahsen. Hem iyi günde kötü aile yanında olmıcakta ne zaman olucak.. Ne ara bu kadar izole olduk kendi canımızdan kanımızdan insanlara... Benm bildigim türk adet gelenek göreneklerinde dogumda, dügünde, ölümde insanlar beraber olur nasıl insanlarsınız sasırdm

Kimse çocuğuna bakmak zorunda değil diyenlere şaşırıyorum, evet bakmak zorunda değil ama insan torununun doğumuna gelmez mi?Yarın öbür gün hasta olunca kendine baktırmayı bilir ama. ileride kayınvaliden hasta olursa sen de bugünleri unutma

Sizin ihtiyacınız olacak şey büyük olan çocuğunuzun iki günlüğüne güvenli bir yerde olması... yoksa zaten sizin ihtiyacınız olacak tıbbi destek hastanede size verilecek... cocuk bakımı konusunda ihtiyaç duyacağınız fiziksel destek ve manevi desteği ise eşinizden alacaksınız.. eşinizi sürece şimdi dahil etmezseniz doğumdan sonra hiç edemezsiniz. Bizde de bu şekilde oldu.. Benim yanımda hastahanede eşim kalmıştı, anneler diğer kızımin yanında kalmışlardı.

Hangi sehirdesnz bana özelden yazar msnz?

ben 4 kere amelıyat oldum hıc bırısınde gozlerım acıkken bulanıklıktan secememezlık yasamadım cok sasırdım boyle bırsey olmasına dogumumuda spinal oldum belden uyusturma daha cabuk adapte olayım hemen bebegımle ılgılenebıleyım dıye cunku kımse yoktu herkese de tavsıye ederım sezeryan olacaklara dogumdan cıkar cıkmaz ılk 4 saat falan hıc bırsey hıssetmıyorsunuz zaten tamamen belden asagı uyusuk en ufak sızı his yok hemen ebe geldı dogumdan cıktıgım an benımle bebegı gogsume tutturdu ılk sut ıcın uyusuklugum gecmeye basladıgında da esımle ebe kaldırdı benı ılk ayaga kalktıktan sonra ben hep ayaktaydım hastane yatagı zaten hastalar rahat ınıp kalkıp yatabılsın dıye dızayn edılmıs tuvaletlerıde oyle yanında tutabılelım amelıyatlılara destek olsun dıye demır kulplar falan var kendım yatagın kenarından tuttum kalktım eve cıktıgımda da yatakdaysam kızım agladıgında esım kucagıma verdı emzırdım gazını cıkardı yatırdı ben uyuyana kadar e oncesınde zaten buzluga yemeklerı doldurmustum yemek bıttıgınde de dısardan yemek soyledık aslında yenı bebekken daha kolay 3-4 aylıkken daha cok gaz sancıları uyku duzensızlıgı buyume atakları goruluyor yenı dogan genelde uyur zaten yanı esı bebek agladıkca kucagına verse gunde 3 kere yemek ısıtsa yemekten sonra bulasıgı makınaya dızse arada bır bebegın altını temızlese yeterlı 12 yasında kızda zaten camasır makınasını falan calıstırır sofraya catal kasık tabak bardak koyar anne bırsey rıca ettıgınde getırır goturur konu sahıbı ıcın buyuk nımet 12 yasındakı cocugu cok ıcap ederse anakucakları var gogsune sırtına takabıldıgın aparat bebısı koyuyorlar ıcıne ondan alır hepımız boyle yaptık?

Ben eşimle gittim, doğuma giderken ne anneme, kardeşime kimseye haber vermedim, sezaryene girdim, bebekte komplikasyon oluştu, hastanede bebek yoğun bakımı yoktu, başka hastaneye sevk etmişler, doğum sonrası odamda yalnızdım, eşim bebekle giderken doğum servisi hemşirelerinden birine rica etmiş beni kontrol etmesi için, o gelip bakıyordu ara ara, kadının yüzünü bile hayal mayal hatırlıyorum narkozun etkisi yüzünden, saatler sonra ailem geldi, bebek çoktan doğmuş, ben artık yavaş yavaş kendime gelmeye başlamıştım. Eşim refakatçiliğimi hiç bırakmadı, hastanede benimle kaldı, hemşirelerinde çok yardımını gördük, eşimi hastane mutfağına kabul edip lohusa şerbeti kaynatmasına dahi izin verdiler, ki annem, kardeşim, yengelerim herkes benim yaşadığım yerde yaşıyordu ama ben o anı gerçekten eşimle geçirmek istedim, babalık sorumluluğu alsın, bebeğin doğumundan itibaren bakımını paylaşalım diye. Erkek herşeyi yapabilir, isterse evi baştan sona misler gibi temizler, yemek yapar, bebeğe de eşine de bakabilir, annemden utandığım şeylerde eşimden yardım istedim çünkü o benim eşim, bebeğimin de babasıydı. Konu sahibesi annelerden yardım istese de şu durumda yapabileceği bir şey yok, yaşlı insanları da anlamak lazım, hatta onların yardıma gelmesi daha büyük bir kaosa sebep olur, yaşlılar her işe yetişemeyecekler, işler yine konu sahibesine kalacak, eşi de annen yanında ya ben mi yardım edeceğim deyip kenara çekilecek. Sorumluluklarını anlaması adına bence doğumda kocadan yardım almak çok daha iyi.

Nooption memento mori memento

Ne guzel gelmiyorlar iste. Esinizle kizinizla beraber birbirinize bakabilirsiniz, kimseye ihtiyaciniz yok bence

Iki sezeryanli birisi olarak yorum yapiyorum. Burada yazilan kotu senaryolar allah korusun basiniza gelirse zaten 75 yasindaki annenizin size hic bir faydasi olamaz, yine esiniz bakmali. Kiziniz icin belki gece kalacagi bir yer ayarlamaniz gerekebilir, bulundugunuz sehirde hic bir tanidiginiz yok mu guvenebileceginiz. Ayrica korona zamani ben kayinvalidenize cok hak verdim, allah korusun vebege bur sey olsa vicdan azabi insani oldurur.

Ayy ben de dogursamkimseye haber vermeden gidip dogurmak isterim diye dusunuyorum. Hele kayinvalidem falan amaan, mumkunse 3 hafta sonra goreyim en erken.

Sadece konudakiler mi burdaki yorumlar bile tuylerimi urpertti. Ortalik buzzz

normal diye gitti, sezeryan oldu

Kadın yalnız değil ki evde 12 yasinda kızı ve kocası var kadın sanki sokakta kalmış ya da terk edilmiş tabi ki çoğumuz doğum yapan komşuna arkadaşına yardım etmeye çalışıyor ama unutmamak gerekir gelmeyen diğer iki insanda anne ya büyük kırgınlıkları var gelmiyor ya gerçekten gücü ve imkanı yok gelmiyor benim annem 69 yaşında kadın kolum kalmıyor diyor tansiyon dışında bir sağlık sorunuda yok ama yaş var ben ondan ne bekleyeyim ki kv 75 yaşında aynı şekilde benim kv hiç hoşlanmayacagim çok şey yaptı kv desini şikayet eden yakin arkadaşlarıma biraz anlatıyorum herkes kendi kv sini öpüp başına koyuyor ama yine de ben ona merhamet ediyorum elimden geldiği kadar ben ikisine de yardımcı olmalıyım annem evimde iki tabağı makinaya koysa üzülüyorum gerek yok cünkü. Allah kimseyi de darda koymaz yaa arkadssim doğum yaptı 2. Çocuk biri 1 buçuk yaşında kv si yasli cagirmadi Annesi genç ama köy işleri varmış gelmedi her gün ben yemek götürdüm sordum dışarıdan ne istiyorsun diye eşi izin bile alamadı işten, halletti yani kızcağız yaşı da 20 li yaşlar yeni evli sayılır. Şimdi ben bu kadının buraya ahh ne fena annen kv varmış gibi laflar duymak için mi yazmış, halledersin kızın kocan var deyince niye bir iki kişinin ve konu sahibinin zoruna gidiyor ki bu kadar kişi aynı şeyi söylüyorsa bir bildikleri yaşanmışlıkları var ki söylüyor

Kayınvalidenizin rahatsızlıklarında destek olan çorba pişirip bakan bir gelinseniz beklentiniz anlaşılabilir.

Buradaki yorumlar zaten hepsinden facia

25 yaşımdayım dört yaşında bı oğlum var ikinci bebeğime veya bana bakması için yada büyük çocuğuma bakması için kimseyi cagirmadim hatta istemedim yanımda. Biraz zorlandık biraz atistik biraz güldük bazen yemeksiz kaldık bazen mutfağa hepimiz girip biseyler yaptık ve alıştık. Daha tecrübelisiniz ve diğer çocuğunuz epey büyük illa birisi gelecek bakacak diye kendinizi sartlamaniz çok saçma bence.

Valla eşi eş yapacağız başka çaresi yok, anne genç de olsa iş yaptıramıyorsun, annem benden küçüktü anneanne olduğunda o zamanlar daha sağlıklıydı ama ben lohusayken arada bir geldiğinde, evi süpürür müsün yemek yapar mısın demezdim mizacım bu annem de olsa isteyemem kıyamazdım da, eşime derim ama, koca kocaaa şurayı sil süpür derim, bende keyif yaparım ya ne kadınsın kocan süpürüyor sen keyif yapıyorsun diye takılır, yüzsüzüm ben keltoşum, şurada toz kalmış alır mısın diyorum, anneme diyemem kalk tombikim şurayı süpür diye Erkeklere sorumluluk verilsin, yok öyle akşam 9-12 koca mesaisiyle yırtmak, koltukla bütünleşip herşeyi ayağına istemek.

Ooo önyargı da var! İki doğum yaptım ikisinde de yalnız baktım. Hatta birinde eşim bile yoktu yanımda. Bakılma meraklısı değilim. Sadece empati yapabiliyorum. Kimseyi yargılamıyor, kendimle kıyaslamıyor ve yardım istedikleri için insanları küçük görmüyorum. Size de tavsiye ederim.

Kizima dogum yaptigimda 2 gun esimin ailesi ve benim annem ablam yengem falan geldiler. her kafadan bir ses herkes bisey soyluyor zaten lohusayim kafam baska. esime dedim hepsi gitsin kimseyi istemiyorum. iyikide yapmisim hemen toparlandim esimden allah razi olsun herseyime yardim etti. kizimin bi kere bile gazini cikarmadim hep o cikardi benimle uyandi. esinize guveniyorsaniz kimse gelmesede olur ama size iyi bakamayacaksa baska bi cozum bulun

Bence kimse olmayınca daha güzel. Kızınızsa büyükmüş zaten çok zorlanmazsınız. Sonra iyi ki baş başa kaldık dersiniz. Ben öyle demiştim. Daha bi sıcak aile bağı kuruluyor kimse olmayınca. Kızınızı doğum olduğu gün babannesine bırakın eşiniz yanınızda kalsın. Zaten eve geldikten sonra halledersiniz

33 yasımdayım 4 kez amelıyat oldum ve sezeryanla bırlıkte aynı anda 2 amelıyatı oldum tek basımaydım sadece esım vardı tam aksıne bırcogumuz dogum yaptık o yuzden yazıyoruz. ılk dogumunuz olsa endısenızı anlayacagım ama ben sızı saskınlıkla okuyorum bakıma ıhtıyacı olan annenızın sıze bakmasını ıstemenıze uzuldum. bu kadar müşkül durumdaysanız hasta babanıza bakan bakıma da ıhtıyacı olan annenızı uzuuuun yoldan corona zamanı cagırmak yerıne yardımcı bır hanımla anlasırsınız oncesınde de buzluga yemekler yapar koyarsınız bu sekılde napıcam ben napıcam dıyerek stresden baska bırsey elde edemezsınız 12 yasında cocugunuz var cekırdek aılenızle sız sıze yetersınız dıyoruz moral vermek ıcın ama sız sanırım tam aksıne ay nasıl yapacaksın tek basına yapamazsın perısan olursun dememızı bekledınız sanıyorum

Anneniz 75 yaşında valla nasıl uğraşsın kadın e babanın durumu da belli. Az değilsiniz 38 yaşındasınız bunları düşünerek yapmalıydınız çocuğu. Bence tecrübelisiniz eşiniz ve siz halledersiniz. Kv de az değildir kim bilir kaç yaşında kadın.

Yok artık ya ne bencil insanlar var bu hayatta Önceki

Niye millete atar gider yapıyorsunuz ki? Napalım biz mi gelelim doğuma? Kimse gelmiyorsa başınızın çaresine bakacaksınız, kocanız bakacak size bu niye bi ihtimal bile değil anlamadım?

ne zaman sızın nıck gorsem sahilde yuruyormus gıbı hıssedıyorum :) yardımlasmak en sevdıgım sey haksızlıga da gercekten hıc tahammulum yok bu konuda konu sahıbının annesı 65 yasında babası 75 ve babasının hastalıgı var annesı onla ılgılenmek zorunda ve 6-7 saatlık uzaklıkta oturuyorlar bu zamanda bu yolcugulu yaptırmak ve babayı magdur etmek haksızlık olur kayınvalıde de esı tedavı gormus onun stresı yorgunlugu bambaska ustelık o yaslarda ınsanlar ıcın kendınızı 65 yaslarınızda oldugunuzu dusunun... sımdıkı gucumuzle konusuyoruz :) belkıde kayınvalıde de corona bıle olabılır... acık acık durustce corona sebebıyle cok bunaldım esım tedavı gordu uzaga gıtmek ıstıyorum demıs yanı nerdeyse kadının yardıma ıhtıyacı var onu bebek bakımına muhtac etmek yorgunluktan hasta dusmesıne bıle neden olabılır bu da haksızlık olur :) eger konu sahıbı deseydı kı annem 55 yaslarında benım kucuk cocugum var evde tek kalamayacak kadar kucuk, bırkac gun onunla ılgılense baska bırsey ıstemem deseydı cozumler kolaydı ama bu konunun tek cozumu karı koca cocuk seklınde bu ısın altından kalkmak kı aslında da en dogrusu en guzelı... acıkcası kayınvalıdeyle sorunları varmıs gelse yorgun halıyle surat asık da olur bır laf soylese konu sahıbı cagırdıgına pısman olsa daha ıyı olacagını sanmıyorum su hayata yalnız geldık yalnız olecegız yasamayı ogrenmemız gerek

kime güvendin çocuk yaptın diyenler umarım birgün o banamı güvendin diyenlere bakmak zorunda kalırlarsa banamı güvenip hastalandın diyebilirler

bence bu sekılde tum hamılelerı dogum yapacak olanları korkutuyorsunuz belkı sızın ozel bır durumunuz olmustur da bu kadar zor gecmıstır bılemem sezeryan oldum dogumda ekstra amelıyat oldum sag yumurtam alındı 38 cm kıstım vardı 2 ayrı amelıyatı aynı anda oldum yanı tek basımaydım? ılk ayaga kalkarken bır kolumdan esım dıgerınden kızımın ebesı tuttu 5-6 adım attım sonra hemen orda koltuga oturtup emzırme dersı verdı bebek nasıl tutulur falan genel bakım durumunu anlattı ılk tuvaletımde de ılk oturusumda esım yardımcı oldu bır kerelık sonra hıc gerekmedı cunku sureklı sık sık yurudum ne kadar cok yurursenız o kadar cabuk ıyılesırsınız ayaga kalkmaya korkan canım acır dıye aglayan yurumek ıstemeyen hasta benden sonra cıktı hastaneden cunku yurumedı cekındı ben durmadan yurudum her saat bası 20 dk yurudum. dogumdan 6 saat sonra tek basıma hastanenın merdıvenlerınden ındım cıktım o guc o enerjı yenı dogum yapınca yuksek adrenalınle gelıyor ınsana ınanılmaz bır enerjı gelıyor kızlar hıc boyle korkulacak bırsey degıl tum yenı anneler zeynadır benım gozumde hepınızde o guc var yalnız olanlar korkmasın uzulmesın hepınız altından kalkarsınız

Size niye bakılsın hasta değilsiniz doğum yapacaksınız

diğer cocugunuz cok kucuk değil. en azindan asiri ilgiye ihtiyaci olan bir yasta degil yani. kendiniz idare edebilirsiniz gibi geliyor bana. hic kimsenin gelmemesi emin olun daha iyi. tecrubesizde degilsiniz ben zorlanacaginizi sanmiyorum. ilk cocuk olsaydi yada 2 kucuk cocukla kalsaydiniz annenize kaynananiza kizardim belki ama bence gelmelerine hic gerek yok zaten.

Ben doğuma kadar gezdim, doğumdan sonra yine gezdim, yaz bebeğiydi bir body giydiriyordum ayağına çorap bile giydirmezdim annem kıyameti koparırdı, annemle birlikte onun yaş grubu tüm kadınların azarını işitmişliğim var:)) Anneden kıza sirayet mi ediyor nedir kızım da çok gezer, bazen babası takılır arada evde kal yüzünü unutmayalım der, o da lafı yapıştırır annem bana hamileyken çok gezmiş diye :))) Valla şimdi doğursam yine aynısını yaparım, bir tek eşimi alırım hastaneye bak bebeğine derim, adam idmanlı zaten, kaç aylıkken ek gıda gerekir, altı nasıl değiştirilir bilir, ev işlerinde de benden iyi olduğu kesin, atarım başına ben uyurum

Sezaryen mi olacaksınız? Milana22

Sen de korkularını yenmelerini sağlamışsın, ne güzel

kv lerimizi zerre kadar sevmeyiz, ama firsat bu ya dogum yapinca bilmem neremize kadar o ilgilensin istersiz...

Zorla getirmek diye bir durumum yok zaten. C captain price erkek

Bunu kaçırmışım, eşiniz mi diyor bunu? Ne alakaymış ki? Eşiniz kendi sorumluluğunu annenize yüklemesin, bebek bir kadın bir erkekle vücut buluyor, pekala kadın ve erkek birlikte bakabilir. Bu yorumdan sonra sizin neden üzüldüğünüzü anladım, eşiniz bebek bakmak size yardım etmek istemiyor, akşamdan akşama 1 saatlik babalık yapmak da maalesef bazı erkeklerin işine geliyor.

Piremses sendromu gibi gelmeye başladı bu konu bana.

Kayınvalidem çok yakın oturuyor o yüzden ondan beklerdim yazlığa gideceği tuttu, annem zaten zor gelir geriye eşim kaldı onun da eli çok çok ağır ama yapacak bir şey yok, ona şükür.

Bu işler tam tersi olsa siz istemiyo olsaydınız kayınvalideyi ne münasebet benim annemde gelicek diye dönerdi konu, ben bu erkeklere anlam veremiyorum anneleri ne dese ne düşünse doğru sanki

yani?

E şikayet eden sizsiniz kimse gelmiyor diye ben değilim. Bu başkasına güvenmek oluyor. Sizde bir araya gelinirmiş ama gelen giden de yok gördüğümüz kadarıyla. Kendinizle çelişmeseniz daha iyi olur. Ben de hamileyim doğuma bir sürü insan plan yapıyor açık açık kimseyi doğum öncesi 1 ay yalnız kalma yok bebek doğdu 40 gün lohusasın diye tepemde çekemem gelmeyin istemiyorum dedim. Çocuğu yapan, isteyen eşimle ben olduğumuza göre bu sorumluluğu da beraber üstleriniz. Kolaya kaçıp anam babam arkamı toplasın, bebenin gazını çıkarsın, bezini değiştirsin derdinde değilim. Siz de olmayın daha mutlu olursunuz.

13 defa operasyon geçirdim 11 tanesi evlendikten sonra. Eşim başımda durdu, başka kimseden yardım olmadı

Böyle konularda aklıma gelen tek bir şey var. Eşlerimiz neden adamdan sayılmıyor? Doğum yapan kadın bakıma muhtaç olur bir süre, sonuna kadar kabul. Peki bir eş, doğum yapan eşine yardımcı olmak için gerekli donanıma sahip değil midir? Doğumdan sonra mutlaka kendisine bakacak birileri aramak eşleri yok saymak değil mi? Mesela engelli bir eş olur, anlarım. Mesela boşanmışsındır, anlarım. Mesela eşin ekstrem/mecburi bir sebepten doğuma katılamıyordur, yurt dışındadır anlarım. Halihazırda doğumda eşi de yanında olacak bir insana, kayınvalidesi ya da annesi neden lazım olur, neden yanında ister? Gelmediklerinde neden yalnız kaldım, ne yapacağım diye yanar yakılır? Eşi yalnız kaldım deyince "ben ne güne duruyorum, size yetemiyor muyum?" demez mi? Bebeğe anne bakacak. Anneye de bakacak biri lazım ilk birkaç gün, tamam. Çalışan herkesin doğum olduğunda 7 gün babalık izni vardır. 7 gün sonra belli saatlerde mesaiye gidecek olan eş, atıyorum altıda eve geldiğinde her şeyi yapabilir. Yani anneye bakması gereken kişi hiç şüphesiz ve doğal olarak, eşidir. Buraya konu sahibini savunup "ama doğum yapmış, o evin düzenini kim devam ettirecek, iş tutulması lazım bla bla" yazanlar, erkeklerin bostan korkuluğu olduğunu mu düşünüyor? Erkeklerin size yardımcı olmayacağını ve annenize ihtiyacınız olacağını düşünüyorsanız eğer, burada kızmanız gereken kişi eşiniz mi anneniz/kayınvalideniz mi? Yahu eşiniz size "annenin gelmesi gerekir" demiş. "Canım ben sana her türlü destek olurum, hallederim, zaten yedi gün iznim var evdeyim, sonrasında yetişebildiğimiz kadar yetişiriz, kimseyi yormamıza gerek yok" dememiş ki? "Senin destekçin benim" denileceği yerde ne demek "annenin gelmesi gerekir"? Kimse de oturup "eşim bana destek olmaya istekli değil herhalde" diye sorgulamıyor mu? Nasıl annem/kayınvalidem gelmeyecek yardıma muhtaç ve bakımsız kalacağım diye düşünebiliyorsunuz? Böyle düşünmeye sizi iten kişinin hiç günahı yok mu? Sizi aç mı bırakır eşiniz mesela, ya da misafiriniz gelse bir çay koymaz mı? Kısacası eşiniz size bakamaz mı/bakmaz mı? Durum böyleyse eşinize kızın, annenize kayınvalidenize değil. Eşinizin olan esas sorumluluğu neden annenize ya da kayınvalidenize vermek istiyorsunuz? Bunu düşünün. Doğum yaptığınızda annenizin ya da birinin gelip size yardım etmesi gerektiğini düşünmek, erkeklerin yemek yapamayacağını düşünmek, öğrenilmiş çaresizlik, başka bir şey değil. Lütfen kabullenmeyin bu yanlış düzeni ya lütfen. Öfkenizi doğru yere yönlendirin. "Eşinizle her şeyi halledebilirsiniz" diyenlere "öyle olacak artık" yazmışsınız, sanki son çareymiş ya da kötü bir durummuş, zor bakılacakmışsınız gibi. Son olarak benim için doğumda ve sonrasında eşimle ve çocuklarımla yalnız olmak çok değerli. Bunun mahremiyetini yaşamak isterim ben, kısa bir süre de olsa. Doğumda ve sonrasında kalabalık olmayı hoş karşılamıyorum. Sağlıklı doğumlar dilerim.

Nasıl ya? Hastanede eşin kalamadı mı yanında? Hiç kimse yok muydu gece yanında

Vallahi mune, daha mesajının başlarında, sonda yazdıkların aklımdan gecti. 2 oglum var, evde supurtturuyorum, yeri geldikce de oğütlüyorum ki eşiniz hamileyken canı birşey çekerse mutlaka bulup getireceksiniz, çocugunuza bakacaksınız, diye. İşi içgüdülerine bırakamayız, yoksa sonu unga bunga Hatta biri şimdi türk kahvesi yapiyor bize:))

Niye gelmesini bekliyorsunuz ki? Niye doğurduğunuz çocuğa eşinizle birlikte bakamiyorsunuz?

Ne size ne sizin çocuğunuza kimse bakmak zorunda değil. Herkes kendi çocuğuna kendi bakmayı göze almalı. Yaşınız küçük değil, dahası doğum tecrübeniz var, kocaman kızınız var, eşiniz yanınızda. Kimseye ihtiyacınız yok, yazdığınız mesajlar beni şok etti. Bu prenseslikle yaşam size çok zor olmalı. Evliyim çocuğum da var, operasyon da geçirdim ona rağmen bu yorumu yapıyorum. Yazdığınız gibi sadece bekar ve sağlık sorunu yaşamamış insanlar sizin aksinize düşünmüyor.

Kızınız büyuk Allah'tan yemekleri yapin kavonozlayin o isitir. Ama ben cok mesafe koyardim araya kv ve anneye. Şu sen bakamayacaksan neden dogurdun. Kendin bak. Senin icin duzenini bozmak zorunda mi diyenleri anlamiyorum. Kadin yuksek ihtimal dikişli ve ağrılı olacak bir süre. Insanlık bu durumda yardim etmeyi gerektirir. Hastalik, ölüm, dogumda insan insana gelmeyecek yardim etmeyecekse insanlik dye bir sey kalmamış. Herkes kendi başının caresine bakmali düşüncesi aşırı sığ ve bencilce geliyor. Bu sekil düşünen biri anneai babasi hasta yatagindayken benim kendi hayatim, duzenim var diyerek bakmamasi da normal gelir. Bana çok acimasiz geliyor.

Şu çocuk senin millete güvenerek mi yaptın diyenlere şaşırıyorum. Grip bile olsak yanımızda bir destek isteriz. Kadın doğumda çalıştım. Çok zor oturmaları kalmaları gezmeleri. 12 yaşındaki de çocuk. Hastane odasına erkek alınmıyor. Bebeğin aştı değişecek anne genelde çarşaf batıyor o değişecek lavaboya gidecek. Daha çok şey sayabilirim. Sonuçta kimse ağaç kovuğunfan çıkmadı illaki destek olacak. Evlenecek aile destek olmuyor, ailenemi güvendin evlendin, taşınırsın destek beklersin ailenemi güvendin, öleceksin ailenemi güvendin ölüm döşeğinde düştün. Ama kv yi sevmiyorum evime gelsin istemiyorum hiç desteği olmadı dediği zamanda oğlunun evi. Yetimhaneden evlenmedin diyorsunuz. Gerçekten kanser eder buradaki kadınlar

Doğumda kızın yanında annesi olurmuş

Biraz cevval olun.. nedir bebegi bakmak..

Evet normal doğumda anne ve bebekte sıkıntı yoksa 24 saat, sezaryen 48 saat sonra taburcu ediliyor Son düzenleyen: Moderatör: 22 Ağustos 2020

Bence anneler kendine göre haklı hem tecrübeli siniz hemde ilk çocuk büyük ayak bağı olmaz aksine yardımcı da olur... bence boşuna evhamlamayin ilk günlerde eşinizle halledersiniz... kayinvalideyede gucenmeyin.. anneniz varken... hamilesiniz bebeği sağlıkla kucağınıza almak dışında başka tasaniz olmasın... Allah kurtarsın diyorum.. sevgilerle

sanırım ben (benımde 4 bucuk yasında kızım var ) suan doguracakmısım gıbı dusundum kızımı ve esımı hastanede yanıma alırdım yanı cocuguda bu meseleye dahıl ederdım cocugu baskasına bırakıp bır anda bak kardesın oldu dıye saskınlıga cevırmek yerıne her seye dahıl ederdım doguma gırene kadar yanımda olurdu kızımla esım, kızıma bak sımdı kardesın senı gormek ıcın senınle tanısmak ıcın sabırsızlanıyor ben kısa sure doktorların yanına gıdıp kardesın senı gormek ıcın ne kadar sabırsızmıs sorup bakıp gelıcem derdım doguma gırerdım odamda esımle kızımla beklerdı zaten dogumdan cıktıktan sonra da o kadar sabırsızlanmıs kı hemen dogmak ıstedı derdım o anda tanıstırırdım :) ılk emzırme ılk kakası hepsıne tanık ederdım dahıl ederdım gece uyku vaktı geldıgınde de esımle kızımı eve yollardım sız yatıp dınlenın hemen sabah erken uyanın gelın benım eve gecmeme yardımcı olun olur mu kızım derdım. yanı hastanede bebekle tek kalıp kendısını eve yollamamın bır acıklaması da olurdu mantıklı sekılde zaten gece uyku saatı gelınce kendı basınıza kalkıp emzırebılecek kendı kendınıze her ısı yapabılecek durumda oluyorsunuz ılk ayaga kalkıstan sonra ben hep tek basımaydım sahsen :) ustelık sezeryan oldum ve dogumda ekstra amelıyat oldum sag yumurtam alındı 38 cm kıstım vardı... yanı bu sekılde yaparsanız hem ıcınız rahat eder, hem eve bır can daha gelıyor buna dahıl olur uzaktan beklemek yerıne daha kolay adapte olur hemde sıze moral olur dıye dusunuyorum :)

Aynı kayınvalidesini 11 senedir eve de çağırmıyormuş. Kendi annesi geldiğinde kadın yalnız bırakmak için gelmedi diye hem de. Tam 11 sene evine almadığın insanı işin düşünce çağıramazsın

Syani... Senin o olgunlugun 20 yasındakilerde yok şimdi vallahi. Anneler övünüyor, ay benimki bilmez, anca hazır bekler diye:))

Allah isteyen dileyen herkese anne olmayı nasip etsin inşaallah, lakin bizlerde anneyiz evliliğimiz kötü gitse, eşimiz kötü olsa çocuğumuzu suçlayabilir miyiz? El kadar çocuğuna senin yüzünden katlandım diyebilir misin ve bunu demeye hakkın var mı? Evlilik kötü gidiyorsa düzelsin diye çocuk yapılmaz, çocuk yapılınca düzelmeyen evlilik için de çocuk sorumlu tutulmaz. Annem iyidir hoştur Allah başımızdan eksik etmesin ama peş peşe doğum yapmış, birimizin bezinden kurtulamadan diğeri doğmuş, o yüzden de çok zorlanmış, babam da öyle bebek pışpışlayayım diyen bir adam değildi, herşeyi de tastamam hazır olsun isteyen zor bir adamdı, ben ne zorluklar çektim sizi büyütürken, kolay mı birer ikişer yaş arayla çocuk büyütmek diyor, evet haklı ama biz istemedik peş peşe doğmayı, ardı ardına doğurmasaydın bak ben doğurdum mu ki eşim 10 çocuk doğursam hepsine bakar diyorum:)) Biraz sivri dilliyimdir ama söylediklerim yanlış değil, hiç strese gerek yok, belki kırılır ama anne senin böyle olmanın sebebi ben değilim, gelmek istemiyorsun gelince de dünya kadar laf ediyorsun, bu şartlarda gelme demek daha makul, zira belli ki gelince bir sürü şey diyecek ki bu sefer 2 çocuk var, büyük çocuğuna laf etse daha çok ağırına gider, belki patlarsın dönüşü olmayan daha fena sözler çıkar ağızdan, o yüzden ne gerek var, herkes evinde iyi olsun, kimse gelmesin huzurlu olun.

aslında ben o anlamda dememıstım :) hanı turkıyenın bır ucuna veya ulke dısına iş amacıyla gıden orada yasayan tum akrabalarından uzak ınsanlar var tek basına doguran veya aılesı olmayan kısıler var onları soylemıstım :) yoksa yabancı uyruklu arkadaslarımında aılelerı dogum yapana yardımcı oluyordu anneler kayınvalıdeler bebekle ılgılenıyorlardı dunyanın her yerınde var yenı dogum yapana yardım ama aslolan en guzelı cekırdek aılenın kendı kendıne yetmesı cunku her evın bır duzenı her annenın bır cocuk bakımı yetıstırme seklı var bırde baskaları yardımcı olunca anne baba sonra bebekle tek kalınca daha cok zorlanıyorlar en basından kımse yokmus gıbı tum sorumlulugu ustlenmek en dogrusu anlamında soylemıstım :)

iki sezeryan yaptim, ikisinde de esimle yanlizdik, birbirimize olan bagimiz daha güclendi, yeni gelen üyeye hemen alistik. dogumlarda yanliz olmak düsündügünüz gibi korkunc degil, aileniz icin bir firsat olarak görün :)

benim iki dogumda da annem de kv de yoktu. Hatta ikinci dogumumda hastaneye doguma giderken yanimda esim bile yoktu, gorevdeydi. cocuklarimin 40 i ciktiktan sonra 10 gun sevmeye gelip gittiler o kadar. Gayette guzel bi basima baktim ki cocuklarimin arasi 3 yas..

Büyük olan 12 yaşında oda az çok bakar yani neden illa biri olmalı ki?

En guzelini yapiyorsun bacim sen, bende oyleyim, bebeklerimin ikisini de besiklerine hic koymadim, doktorum diyordu kene gibi yapistin az birak da dinlen diye, yok demistim onlarin yeri benim koynum 5. gun her ikisi de sokaktaydi, hastane ye goturup kontrollerini yaptiktan sonra cafeye gidip kahve icmistim sonra da hergun sokaktaydim, oglan bir haftalikken slinge koyup pazara gitmistim pazarda yasli teyzelerin gazabina ugramistim el kadar bebe pazara getirilir mi diye Ay ikisi de cok saglam masallah, survivora katilsalar sampiyon olurlar, karda kista sokakta yetistirdim ben onlari

Hiç alakası yok. Bunu kim uyduruyor?

Gerçekten bu yorumları yapanlara şaşıyorum bana bakalıcak çocuğa değil

Seni çok iyi anlıyorum bende aynı süreçteyim ve üstüne üstük ilk çocuğum sezeryan olacağım aynı zamanda başka bir ameliyat olacağım sezeryanla birlikte kadın hastalıklarından. Çok kırgınlıklarım var herkese hatta bazı bazı kendi anneme bile o yüzden eşimden başka kimseyi istemiyorum yanımda ben gel demediğim sürece gelelim demezler zaten

son cümlen harika, yasamayi ögrenmemiz gerek...

Aynen olayın bir de bu boyutu var. Canının canı oluyor. Bakmayı boş ver ama insan merak eder heves eder. Doğan bebeği görmek için yine bir yere gitmez yanlarında olur.

Konu sahibinin zaten annesinden beklentisi yok. Kv gelince, eşinizin annesi, çocuğunuzun babaannesi. Sizin çocuğunuz onun torunu yahu.

Ben yasadim kayinvalidemlerin dugun isleri hazirlik isleri misafir isleri vardi kimse benle ilgilenemeyecekti annemde yasli babannem var ona bakiyor gelemeyecegini soyledi bana sen gelsen olmaz mi dedi. Bende ailemin oldugu sehire gittim orada dogum yaptim bebegim 2 haftalik oluncada geri evime dondum. Benim icin iyi oldu. Bence bu alternatifide degerlendirebilirsiniz. 36 haftaliktim 5 saat yol bu arada B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Arkadaşım 4 ve 8 yaşındaki çocuklarını yakın bir akrabasına bırakıp eşiyle gitti hastaneye sezeryanla doğumunu yaptı çıktı. Tek başına doğuruluyor yani. Bende 3. yü doğursam kimseyi istemem, eşimle hallederim diye düşünüyorum. Ama öyle bir niyetim yok tabi :)

degilim, dogma büyüme almanyadayim. tavirda degil ne bilim, asalak gibi parazit gibi yasamayi sevmiyorum. kendi ayaklarimda dimdik durmak bana onurlu ve gururlu gelen yasam bicimi.

Konu sahibi annesini duygusal bağları için değil iş yapması için istiyor bence. Yoksa 100 yaşına da gelsek, annemizin çocuğuyuz hala.

Bırakamam çünkü yazlıkta olacakmış cylnay

Bu laf banaysa eğer kullanıcı adımı yazıp bakabilirsiniz benim sadece 3 tane konum var birisi hamilelik birisi preeklampsi diğeri de bebeğim bana direniyor.. Kaynvalidem veyya eşimle sorunum olsa da burada paylaşmam ayrıca bazı yorumlarda kayınvalidemin lohusalğımda canımı ne kadar sıktığını de yazmışımdır.. Hayır eski konudan yorum yaptığım için bana tepki gösterdinis herşeyim de kapalı da o yüzden üzerime alındım ve bana istinaden yazdığınızı biliyorum. Açk olayım annem de yanmdaydı kaynanam da yanmdaydı şimdiki aklm olsa ikisini de asla istemezdim çünkü psikolojimi daha çok bozdular düşeck olan tansiyonum onlar yüzünden 17lerde kaldı ilaçla bile düşmedi..

Amannn 2. doğuma isteyerek kimseyi çağırmıcam çok daha iyi böyle M

2. gün süpürge yaptim,3. gün cam sildim söylemlerine fazla kaptirdim kendimi, sezaryen agrilarim 15 gunden fazla sürdü. Doktorumun beynini yedim giderek azalicak dedi bugun de ayni bugun de ayni agri diye devamli aradim adami hatta kontrole gittim bakin icerde bisey mi unuttunuz diye. 40 gun annem vardi yanimda. O olmasaydi 1 ay esimle halimiz harapti. Umarim gelir biri yaniniza.

kızınız 12 yaşında yani küçük değil. ben 12 yaşımda yemek hazırlardım mesela, viledayı süpürgeyi bilirdim yardımcı olurdu. demem o ki kızınız kendi başına idare edebilir duş alır aç kalmaz susuz kalmaz, size yardımcı olabilir. anneniz olsa iyi olurmuş destek sonuçta insan ayağı ağrısa anne diyo. ama annesi babası olmayan napsın? kendi başınıza halledebilirsiniz gerek yok bir yardıma. Bu yorumu beğenmiyorsunuz ama siz o çocuğu yaparken HER TÜRLÜ sorumluluğu ve sonucu göze alarak yapmıyor musunuz?Herkesin kendi hayatı ve sorumlulukları var. Bana baksınlar ya da çocuğuma baksınlar diye kimseye baskı yapamazsınız ki, istememek herkesin hakkı, yardımcı tutarsınız ona güvenirsiniz. Eşiniz korkuluk mu o napıyo?

Umarım büyük konuştuğunuz için pişman olmazsınız ilerki zamanlarda hayat herzaman öyle kolay olmuyor maalesef

12 yasımı hatırlıyorum bu arada annem dogum yapmıstı kardesıme bıle yardım etmıstım bırak bebege yardım etmeyı hepsıne. sımdıkı cocuklar zor

En son 2 gündü şimdi değişti mi bilmem valla benim doğum yaptığımda da sezaryenlileri 5 günden önce bırakmıyorlardı, ben çabuk toparlandığımdan 5 gün uzun ve sıkıcıydı ama herkesin vücudu aynı olmuyor, kiminin dikişleri problemli oluyor. Bir arkadaşımla 5 gün arayla sezaryen olduk, ben tek başınaydım o ailesinin yanında doğum yaptı ama doğumdan 2-3 ay sonra bile epey zorlanıyordu. Kış ortasında da zor olur buzla dans:)))

Agziniza sağlık benzer şeyler yazacaktım sonra geri silmiştim. Öyle yazanların doğum yapmamış olmalarını umuyorum. Hoş ben de yapmadım ama çevremden biliyorum yardımcı olunsa çok iyi olacağını. Yardım edilmek zorunda çünkü onlara güvenip doğum oldu yardım etmeliler demiyorum bakın bir yardım eden olsa daha iyi olur diyorum.

Elbette yanınızda olsalar sizin için daha kolay olur her şey ama olmuyorsa da canınızı sıkmayın beklenti içine girmeyin. Üstesinden gelirsiniz.. Annem yok, kv den hayır yok. ikinci doğumumda hastanede 3,5 yaşında oğlum ve eşim kaldı yanımda sezaryen oldum. Eve geldik sadece o gün eşim evdeydi. Sonra işe başladı. Başa gelince olmaz diye bir şey yok, mecbur her şey yapılıyor.

Anneniz babanızla gelsin. Hem size bakar, hem de babanızı yalnız bırakmamış olur.

Annenizi gelip görmedi diye kızdığıniz yıllardır evinize almadığıniz kayinvalide kıymetli mi oldu şimdi? Eşiniz bir yemeğe çağıralım deyince rahatsız olan siz ne yüzle doğumda yanımda kalmıyor yazlığa gidiyor dersiniz? Sinir oldum eski konunuzu okuyunca, pes yani. Anneniz de gelmiyorsa karı koca birçok çiftin yaptığı gibi yalnız geçireceksiniz doğumu sürecini. Hem belki biraz kendinizi sorgularsiniz fena mı?

Was ist los?

aaa 2 gun mu sıstem degısmıs demek kı 2016 yılında 13 ocakta sabah 9 da dogum yaptım ertesı gun sabah 7 de hastaneden cıktım oda nasıl kar yagıyor yerler kaygan buz pıstı gıbı allahım ceylan gıbı seke seke araca bınmıstım

Hatta ebeler doktor beni kimsesiz sanmış:)ben istemediğimi soyleyince de en güzelini yapmışsınız her kafadan bir ses çıkıyor diger türlü deyip tebrik etmişlerdi:)

Hahaha valla bende dedim keşke annem evde büyük kızımla ilgilenseydi de eşim yanımda kalsaydı sabaha karşı hemşireler topuk kanı için bebeği istediler. Ben kucağıma aldım gittim çünkü annem uyuyordu horul horul hemşire şaşırdı neden sen ameliyatlı halinle getirdin başk kimse yok mu diye. Ağlayacaktım o an sinirden çocuk acıkır ağlar zar zor kalkar bakarım anam hala horlar bence de valla ikinciye minik kuşa annen baksın sen eşinle git hastaneye :)

Kızımın doğduğu ilk gece bizim hastane odası da benzerdi, bir koltukta annem bir koltukta eşim uyuyordu. Ben de ağlayan kızımla beraber oturmuş ağlıyordum sabaha karşı

ben bunlara karsi bisey demiyorum ki, hepsi olabilir tabi ki. yinede bu sebeplerin hic biri annem illa babami birakip gelecek, kv kesinlikle nefes almadan bana bakacak diye diretmeyi gerektirmiyor. ben biliyorsam ki böyle durumlarda yardimci sart, o zaman tutarim bi bakici baktiririm kendime.

Kızınız büyük küçük bebek degilki oda eşinizde size yardımcı olabilir kendi kendinize yetebilirsiniz herkesin illa birisi olacak diye bişey yok benim doğumumda bir hafta kaynanam yanimda kaldı keşke hiç kalmasaydı o olmasaydı daha iyi olurdu WunderLost Yaprak döker bir yanımız, bir yanımız bahar

Zaten o süreçte eşiniz yardımcı olsun isteyeceksiniz. Banyo da falan kv. nizi istemeyeceksiniz. Yemekleri de önceden hazirlarsiniz en fazla 3 gün çok zorlanırsınız. En azından başınızı ağrıtan olmaz. Sonra iyiki gelmemişler diyeceksiniz. boşuna strese sokuyorsunuz hem kendinizi hem bebeğinizi. Sağlıkla kucağınıza alırsınız inşallah.

Ama öyle kipirdamiyacak halde olsa annesi veya kayinvalidesi gelir muhakkk diye düsünüyorum. Belkide cevrede "Sezeryandan sonra sak a, aga kalkip fayanslari viledaladim" diyenler fazladir. Ne olursa olsun, esi en azindan bir kac gün izin alabilse iyi olur kimse gelmiyorsa

Evdesiniz zaten. Bence halledilemeyecek bir şey yok. Doğum yapıp kendi kendine bakan pek çok kadın var. İlla yardıma ihtiyacınız olan özel bir durum yoksa kimseye minnet etmeyin.

Yani iki tarafta kendi çaplarında haklı sizin büyük kuzu da Masallah büyümüş. Baba kız pek ala sizi bekleyebilirler.

Çocuk sizin çocuğunuz. Insanlar neden sizin çocuğunuza göre hayatını yönetsin?

Çünkü kayınvalidesi yakın oturuyormuş normalde. annesi 6 saatlik yoldan gelene kadar. Önceki

Ben burada bir bencillik gormuyorum, tabi ki herkesin fikri farklidir Ben sadece bebek olayinin abartildigini dusunuyorum bizim toplumda, dogurmak son derece dogal bir olay, tabi ki ziyarete gelinsin vs ama annem de olsa kimse bana bakmak zorunda degil dogurdugum icin, bu bakis acisiyla ilgili tamamen hele ki belli bir yasin ustundeki insanlardan bana baksin beklentisi bana yanlos geliyor

bunlar hep premses sendromu. Buldumcuk sendromu. Ne oldum delisi sendromu. Kocişkisonun minnoş datlı karısı sendromu

Yoo o konuya yorum yapmştm ordan hatrlıyorum. Ama siz eski konulara bakıp saldırıyorsanız bilemeyeceğim. İyi günler.. shannon Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Sezeryan Önceki

yalnız o yetiştirmeyle alakalı. konu sahibesi eşi içinde eli ağır diyor. demek pratiği yok. oğlum 13 yaşında evi süpürür siler, bulaşık mak boşaltır doldurur, makarna tost gibi pratik karnını doyurabileceği şeyleri yapar. ben şimdi doğursam bebek emanet etmem ama ev içi yardımcı olur her türlü. eşle birlikte cidden altından kalkılır.

Neden sanki yaşamış gibi üstten üstten yorum yapıyorlar o zaman... bilmiyorsan oku geç

o konuda bisey diyen yok ki, bana baksinlar beklentisine benim derdim

gangsta haklısın da iyileri de var neden iyi örnekleri değil de aman kolum kalkmıyordu diyenleri dinleyip daha stress olsun ki ayrıca ben de adrenaline inanırım yani başka çaren olmayınca daha çabuk toplanıyorsun