Ya zaman ayırması açısından haksızlık edersem Allah sorar, çünkü nöbet çıkışı kıpkırmızı gözlerle bile benle görüşüyor ona bir şey demiyorum, benim sorunum aslında vakit ayırmaması değil zaten olan vakit belli. Sorun dediğiniz gibi güzel sözler söylemek biraz gönlümü almak, hep nasılsın, napıyorsun, nasıl geçti günün bunları söyler ama ben daha farklı şeyler duymak istiyorum bunları iki arkadaş da birbirine soruyor. Farklı hissettirecek şeyler yapmasını ve söylemesini istiyorum. Ama yapamıyor. Bunu kendisine yap demek de çok anlamsız geliyor bazen. İçinden gelse yapardı diye. Ama iş yoğunluğuna kendine bile vakit ayıramayan adam düşünemiyordur belki ben hatırlatayım da diyorum, işin içinden çıkamadım. Bide ben fazla beklenti içinde olan biriyim galiba çünkü yakın arkadaşım elinden geleni yapıyor çocuk daha napsın kim gelir 36 saat nöbetten sonra yatmak yerine diyo

Senelerce ya insanlar nasıl karar verip evlenir diyen biriydim maalesef hayatta hiçbir şey mantığıma uymazsa kabul etmem arkadaşlarım da dahil. Zaten evlilik olaynda en ufak bi içine sinmeme durumu varsa o evlilikten hayır gelmez neyse. İlişkiniz de herhangi bir level atlamadıkça monotonluğa mahkum. Cinsellik diyen üyeler de size gidin sevişin demiyor. Cinsellik olsa ordan bi heyecan olur e bu ilişkide o da yok monotonluğu ne bozabilir.

4-5 sene böyle. Son yıllarında şu an bende onla beraber sabrediyorum işte uzman olunca nasıl oluyor bilmiyorum nöbet sistemi . push ; KIR PAPATYASII

Kıpır kıpır ben olmuyorum zaten altı sene olmuş hala heyecan içinde ölmüyorum. Benim bahsettiğim heyecan da bu değil ki. Yani ispat edecek bi durum yok ortada. Evlenmeme sebebimi de söyledim benim için hayat pembiş evlilik sevişmek gelinlik değil, kariyerimi tamamlayıp kendi ayaklarımın üzerinde durmak daha öncelikli idi benim için. O yüzden bu yönde ilerledim bu evlenmek istemediğim sonucunu çıkarmaz zaten genel olarak da çok evlilik meraklısı ve isteklisi biri değilim.

Canım evlen hayatına renk gelsin. 6 yıl çok uzun. 1-2 yıl da evlilik sonra çocuk derken o monotonluk var o monotonluk. Ay nasıl özlersinn

Çok teşekkür ederim inş bende başlayacağım

Aynen öyle valla. El boşluğu insana değişik şeyler kurduruyor kafada gerçekten. Bende ilk zamanlar öyleydim. Ama hicbir faydasi yok tersine cok tartışırdık ben böyle yapinca. Oyuzden bende beklentiyi düşürdüm sürpriz beklemiyorum artik guzel söz beklemiyorum. Ben beklentiyi düşürdüm. o daha cok yapmaya basladi resmen. Beklenti olunca en guzelini de yapsa bi yetmiyor sanki. Oyuzden sende oyle yap derim.

O zaman çılgınlık yapınBıktın mı hayatından gel benimle madem diyip kolundan çekip götürün bir taraflara

Sorunuzu tam anlamadım gece diye galiba uykusuzluk kaldım diye sanırım

Aynen haklısınız.

4-5 sene böyle. Ama en zor zamanlarını atlattık, son senelerinde. Ama ömrümüzden ömür gitti. Uzman olunca nasıl olur bilmiyorum K

İçi rahat çünkü herifin. Bir merak duygusu yok, düsünce yok "nasıl olsa orda" merak duygusunun inanılmaz cezbediciliği vardır bir heyecan olarak bunu deneyebilirsiniz. Özlem her zaman güzeldir. Hem evlilikte hem sevgililikte ne olursa olsun bazen uzaklaşmak gerekir, uzaklaşılsın ki tadı çıksın. İliskiyi monoton kılan şeylerden biride karakterlerdir mesela seffaflıktan cıkıp kendinizde biraz gizemli kız tarzı yaratabilirsiniz.

Teşekkür ederim, ama onda bulduğum şeyleri de bir başkasında bulamayacağından da eminim umarım bi şekilde dengeyi buluruz onunla. Ben sürekli heyecan beklemiyorum arada istiyorum sadece, arada olan bir şey zaten insanı bir süre götürür. Yoksa dediğiniz gibi her gün her gün bi süpriz heyecan beklemek karşı tarafa haksızlık olur ki bunu bende yapmıyorum ona zaten

bizim bi onkolog abiyi karisi bosamisti sen surekli calisiyorsun diye P

Bence normal bir süre sonra rutine bağlanması ancak ilişkinizde sizi rahatsız eden şeyler varsa bunları tıpkı buraya yazdığınız gibi maddeler haline getirip sevgilinize iletin. Çünkü erkek beyni analitik düşünür. Onlar bizim gibi duygu yoğunluklu değiller en azından bir çoğu. O yüzden ne kadar sevgiline ilgi istiyorum, sevilmek istiyorum desen de alacağın cevap e ben zaten seni seviyorum olacak. Çünkü düzler. -Gün içinde beni daha sık aramanı istiyorum. - Yanyanayken de senden güzel sözler duymak istiyorum. - Bana haftada 3 defa iltifat etmeni istiyorum. -Haftada 1 defa bana sormadan plan yapmanı istiyorum. Sen de zaman harcayacağın aktiviteler bul bence. İnsan yapacak şeyi olmayınca da düşündükçe karşı tarafa sarıyor. İşe başlayamasan da Udemy ya da Cambly gibi bir kursa başlayabilirsin. Hem gelişmiş olursun. Bol şans.

Teşekkür edemiyorum yaptığınız için sanırım fazla beklentiye giriyorum dediğiniz gibi :)

Cevap için teşekkür ederim. Bu sitedeki çifte standart bazen beni çok geriyor o yüzden sordum

Monotonluktan kastım her gün aynı tarz bi yaşam biçimi, her gün aynı saatte aranmak, günün nasıl geçeceğini tamamen bilmek, ha bu mesela anksiyete sahibi insanlar için güven dolu bir şey, ama bana monoton geliyor rutinin bozulması lazım, bu illa atraksiyonlu aktivite olmasa da, başka şeylerle bilmem anlatabildim mi. Benim iki kez aranmam monoton ise size göre nedir mesela monotonluk bende sizin görüşlerinizi merak ettim :) rutini bozmak için ne yapıyorsunuz yada rutinden memnun musunuz, bana kalsa ben her gün buluşurum ama ailem kısıtlıyor ve pandemi var kendisi de doktor olunca malum virüsün içinden geliyor mecbur hafta da bire düşürdük zaman açısından da böyle olmak zorunda buna yapacak bir şeyimiz yok . push ; G gunces

Evet kusura bakmayın farketmeden cevapladım O Oydar Yer

Siz doktor eşi misiniz. Uzmanlık ile asistanlık arasında farkeden hiç bir şey yok mu biraz daha rahatlama illaki oluyordur ç. Dasmeer

Yani konu sahibesi karşı taraf monoton yaşayan biri anladığım kadarıyla, size sohnet olarak sunabileceği pek bir içerik yok gibime geldi Bu iş tükenmiş de olabilir, karşıdakinden sıkılmış olabailirsiniz ya da hayatın monotonluğundan toptan sıkılmış oalbilirsiniz bilemicem. Şöyle bir önerim var, konuşacak malzeme bulmak için değişik bir şeyler yapın, değişik bir şeyler izleyin, gezmeye gidin veya ilgi çekici bir şeyler okuyup konuşun. Ex sevgilimle ben aynı kitabı okurduk mesela, ya o seçerdi bitince bana verirdi ya da ben seçerdim bitince ona verirdim. Okuduğumuz şeyleri konuşmayı severdik mesela. Onun dışında maceralı programlar yapın, yazın raftinge gidebilirsiniz mesela veya 2 günlüğüne haftasonu süpriz programı yapın, Şile olur, Adalar olur yakın bir yerlere süpriz gidin. Karşıdan süpriz program yapmasını da isteyebilirsiniz, haftasonluğuna olsun misal, programı o yapsın size hiçbir şey söylemesin gözlerinizi bağlayıp arabaya bindirsin gidene kadar açmayın. Çaba koyup ilşkinizi canlandırmak sizin elinizde. Yok bu adam baydı derseniz de tek yön var maalesef.

yani uzman olunca da sizi cok rahat hayat kosullari beklemiyor ki. yarim saat uzaga gidemiyoruz biz ariyorlar diye. bunlari bilip kabul edip evlenmek lazim

Karşındaki insan tam anlamıyla içine sinse evlenmek isterdin. Bu senin detaycılığınla falan alakalı bi durum değil.

Yok ya orda şakasına söyledim :) ama çoğu evli arkadaş monotonluğu ararsın hele ki çocuk olunca filan dediler de ona binaen :) bide evlilik yapı itibariyle de bi zaman sonra monotonluğa bağlamak zorunda zaten G gunces

Üstte yazdıklarınıza birebir katılıyorum, çevrenizde bir doktor var sanırım yada siz doktorsunuz çok iyi bildiğiniz aşikar. İş güç zaten kısa sürede başlayacağım ben bu yaşıma kadar azimle başarılarımla geldim zaten o konuda kafanızı yormayın. Büyüyüp büyümeme de bi zahmet siz karar vermeyin yA cidden çok sert bi üslubunuz var bi derdiniz var ise dinlemek isterim gerçekten iyi niyetimle yazdım bunu.

Insafsizlar... valla cok zor Gecici birsey mi bu peki? Omur boyu olacak sey degil

6 senelik bir ilişkide hala iltifatlar, jestler bekliyorsanız çok romantiksiniz demektir. Ben de 8 senelik ilişki sonrası evlendim. İlk zamanların çeyreği yok.

Her zaman aynı saatte arıyor olması bir tuhaf ben isterim ki gün içinde sesini duymak isterim diye zamanlı zamansız arasın ya işi gibi değilde içinden geldiği için arasın.

Mune konu başka yerlere gidiyor konumu kapatabilir miyiz gerekli yorumları aldım C

yani icap nobeti olmamasi icin aktif nobet olan bir yerde calismasi lazim gibi diyebilirim. yani ya gece nobeti tutacak ya icap. gece nobeti cikisi izin verilip verilmemesi degisir ama izinden ne anliyoruz mesela uzaklasmak olmuyor. sizdeki sorumluluk bir de yatan hasta. yatirdiginiz hasta sizin adiniza yattigi surece o hastanin her skntisinda siz hastaneye gitmek zorundasiniz. cunku o hastadan siz sorumlusunuz. cocugun karni agridi hastanede yatarken belki apendisit gidip kendiniz muayene etmeniz lazim. onun icinde yillik izin haric bizim hayatimiz hastane ev arasi bi alanda donuyor. hele ki pediatri bilmiyorum Allah kolaylik versin diyorum. hayatinizin tumunu bilemem ama kac yillik doktor olarak beklentiniz gibi bir hayat olmaz gibi geliyor. zaten o yuzden artik kimse pediatri secmiyor secenlerin de yarisi istifa modunda

Hayat devam ediyor.. yaza dogru nasilsa geri hersey gevseyecek.. yani kisin insanlarin sklip yazin salmalarini ayrica dogru bulmuyorum.. bu soyledigimi kisisel Algilama.. devletler boyle dengesiz.. Izin alsin bi kac gun bi yerlere gidin!?! Dicem ama bana bu iliski biraz bitmis gibi geldi

Bende hep bunu düşünüyorum ve işin içinden çıkamıyorum resmi tatil bayram vs de çalışan biri çoğunlukla. Plan yapmamız hareket katmamız da çok zor

6 yıl diyorsunuz bir emek var. Bu kadar bitirmek kolay olmamalı. Adam iş yoğunluğu nedeniyle ihtiyaçlarını bile karşılayamıyor diyorsunuz ki sizi nasıl arasın? Zaten arıyormuş. Bence siz sıkılmışsınız, kendinize yeni heyecanlar arıyorsunuz gibi geldi bana.

Evet maalesef, herkes basma kalıp aynı şekilde düşünüp yaşamalıymış gibi.

Aramızda çekim var. Cinselliğe evlilik öncesi ikimizde sıcak bakmıyoruz. Evlenmeme sebebim de bir önceki yorumda belirttiğim gibi iş sahibi olamamaktı ama o engeli de kaldırdık şükür. Yakın süreçte artık düşünüyorum ciddi yola girmeyi yumussweat Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Yok bence beklentiniz hiç yüksek değil hatta fazlaca dusuk. Sizin asıl sorununuz bu rutinlik falan değil. Aralarda yazmışsınız bir derdiniz olsa sevgilinize ulaşıncaya kadar geçmiş oluyor diye. Asla sizi incitmek ve kırmak için yazmıyorum ben sizi yorumlarınızdan tanırım ve severim ama eksik bir şeyler var ki konu açtınız ve dikkat ettim aksi bir yorum geldikçe hep savunmaya gecmişsiniz. Burada tartıştığımız şey bize yararı olacak ya da bizim iyiliğiniz için olan bir şey değil, tamamen sizin mutlu olmanızı istediğimiz için açtığınız konuya yaptığımız yorumlar. Çünkü bu hayat sadece sizin ve tekrarı yok o yüzden sizi mutlu edecek şekilde yaşamanız en doğrusu. Hani annenizden örnek vermişsiniz ya benim anlattığım şeyle sizin anlattığınız şey apayrı. İşte o anlattığınız heyecan ve annenizin hayatındaki monotonluk ve benim bahsettiğim huzur çok farklı. Siz tabi kendi yaşadığınız ve kendi pencerenizden baktığınız için farklı yorumlamanizı da anlıyorum. Ozetle sizi eleştirmek değil amacım sadece kendi doğrunuzu bulmanız dileği ile.

Tamamen çalışmadığınla alakali canim. Ben polis eşiyim mesela çalışmıyorum şuan. Esim yogun calisiyor sevgiliyken de cok arayamazdi. Evlendik yine oyle. O çalışırken ondan telf beklemiyorm. Ilk zamanlar bende senin gbiydim. Ama artik beklentimi düşürdum ve mutlu olmaya basladik. Neden beni aramadin diye sormuyorm artik. Cunku yogun çalışıyor bliyorm. Bile bile sorun yaratmanin anlami yok. Benimde calistigim donem oldu. O donemde kendimden biliyorum bende telf elime alamazdim. Eve gelince yatmak isterdim yada tv karsisinda uyuyakalirdim. Yani ilgisizlik demeyelim de biraz sartlar boyle yapmis diyelm bence. Yuzyuze gelince de sen biseyler düşün. Ayni seyler bizde de olmuştu. Bana sorardi ne yapalm sen plan yap derdi. Onun düşünmeye vakti bile yoktu. Ben plan yapardim. Piknige gidelm. Yok şuraya gidelm bunu yapalm diye ve onu yapardik. Ama sevgisinden şüphe etmedim hicbir zaman. 4 senelik iliski ardindan da evlendik. Evlenince ilgisi daha da artti cok şükür. Bence kafanda biraz kurmuşsun. Onun halinden anlamaya çalış derim sana. Kendi sevginden ve sevgilinin sevgisinden eminsen birakma. Sende çabala sen plan yap sen konu bul telefonda. Sen konu aç. Herseyin daha güzel olmasi dilegiyle

Uzun süredir giriş yapmıyordum sırf bu konuya yorum yapmak için girdim belli ki sevgiliniz asistan doktor. Nöbet sayısına göre ayda 300/400 saatin üstünde çalışıyordur. Bu tempoda çalışan birinden fazla bi şey beklememek lazım. Böyle bir ilişkiyi isteyip istememek sizin bileceginiz iş tabii ki ama şu durumda adam daha fazlasını istese de yapamaz zaten. Yorumları okumadım sonradan yazılan başka durumlar varsa bi şey diyemeyeceğim Gönlünüze göre olsun

tabi ki her zaman her konuda.

Bu kanıya nerden vardınız mesela

Siz şuan calismadiginiz için ve hayatınızdaki kişi de çok çalıştığı için onu pek anlayamiyorsunuz. O çalışma şartlarında depresyona girmemiş olması bile yeterli yeterli. Vakit ayirabildigi kadar ayırıyor belli ki bence fazla üzerine gitmeyin umarım en kısa sürede işe başlarsınız

Kabul edilebilir şeylerse içinize siniyor demektir. Yani ya napıcam bu sorunla evlensem ne yaparım diye kara kara düşünmüyorsanız içinize sinmiş demektir. Yoksa hangimiz kusursuzuz

Kek poğaça el emeği ile yapılan şeylere sevdiğim erkek değer veriyor mutlu oluyor onun yaşı 29 benim 27 bu arada. Neyse size de Allah selamet versin. İyi akşamlar. C

ben 3 kuruş diye neden dediğimi açıkladım. bence açıklamam gayet net. asıl siz bence sanki tüm doktorlar 30 yaşından sonra 30 40 alıyor genellemesine gitmişsiniz. ayrıca asistanken az alındığını öğrenci olunduğunu bence konudaki herkes biliyor. neyse konuyu doktor maaşı ekseninde tartışmanın bir anlamı yok diye düşünüyorum. benim kast ettiğim şey şuydu: adamın zamanı yok, kafası dolu, hadi bunları telafi etmek için sürpriz bir şey yapmak sitedi diyelim ona da parası bile yok. ancak kendini çevirir. yoksa "tüh tüh doktorlar az alıyor" diye ağlamıyorum ben. burası o konu değil. zaten konu sahibi güzel söz duymak istiyormuş o da parayla değil.

3 kuruş çünkü ayda 400 saat çalışırsan ve 8 bin lira gibi bir para alırsan o 3 kuruştur. en kötü sadece bin lirası uykusuzluk yüzünden gereken şeylere gider. mesela 36 saat nöbetten sonra arabayla eve dönemezsin, dönsen o asistan kızcağız gibi tırın altına girersin. sevgilini görüp eve öyle gideceksen mecbur taksiye bineceksin mesela çünkü kız evden çıkamıyor öyle zırt pırt adamın evine filan gidemiyor ailesi izin vermiyor. vs. sizin tanıdığınız çok iyi hekimler olup 30 40 bin alanlar olduğunu biliyorum. her doktor konusunda yazıyorsunuz. hatta kuzeniniz filan galiba. benim tanıdğım 150 200 kazanan da var. :) evet ayda. türkiye'de. ama bu çocuk henüz asistan. uzman bile değil. uzman olsa da iyi döner vermeyen bir hastaneye giderse günde 150 (evet 150 tane ağlayan, ne derdi olduğunu bile anlatamayan bebeğe bakıp) ayda 15 bini zor görecek. günde 150 hasta bakıp 15 bin almak da 3 kuruştur. 5 bin alsalar neti 3.5 filan olacak ama olsun hiç yoktan iyidir. yoksa yakında doktor kalmayacak. bu arada konu sahibi cinsel hayatın beni tabi ki evlendirmez, istersen bakire öl bana ne, kime ne de demek sevgilini ilgilendiriyor bak adam evlenelim demiş 2 sene olmuş ona yok diyorsun. ben liseli gibi takılırsan 6 sene tabi sıkılırsın diyorum buna yok diyorsun. o yok bu yok... kek poğaça çok güzel, çok tatlış da hayat hep o kadar tatlış değil işte... büyümek gerek iş güç uğraşmak gerek...

Yetmiyor zaten o yüzden sorunlar yaşıyoruz, daha fazla görmek istiyorum

Ben şahsen bağrıştım da ilk aylar cidden kabus gibiydi şimdi olsa güleceğim olaylar belki ama evliliğin içine girmeden bir şeyleri yoluna zaten sokamıyorsun ki bazen de çok düşünmemek lazım sanırım ya

owowoow sen bi de evlenince gör o zaman monotonluğu

Merhaba arkadaşlar, erkek arkadaşımla altı senelik bir ilişkim var. Ben yapı olarak monotonluktan, her gün aynı şeylerin yaşanmasından aşırı derecede sıkılan ve mutsuz olan biriyim. Sorunum da tam da bununla alakalı. Bu mevzuyu bir kaç arkadaşıma açtığımda normal olduğundan bahsettiler, her ilişkinin belli bir zaman sonunda monotonluğa bağladığından bahsettiler. Monotonluk olarak nitelendireceğim şeyleri madde madde yazacağım sizlere normal mi bunlar sağlıklı bir ilişki yaşıyorum mu danışmak istedim. Erkek arkadaşımın aşırı yoğun bir işi var bunu başta belirteyim. Sürekli 36 saat nöbetleri oluyor ve nöbet ertesi izni yok. Çalışırken yemek yemediği, kişisel ihtiyaçlarını karşılamadığı zamanlar da çok oluyor öncelikle bunu belirtmek istedim. Ben çalışmıyorum boştayım, yakın zamanda bir işe başlayacağım. Sorun ettiğim sıkıntılar şunlar: -Erkek arkadaşım beni günde iki kez arıyor. Biri öğle molasında, diğeri iş çıkışı. Saati saatine her gün aynı dakikalarda konuşuyoruz. -Telefon görüşmelerimizde muhabbetimiz hep aynı: "naber nasılsın ne yaptın bugün" "ne yiceksin" -Erkek arkadaşım mesajlarda güzel hitap etse de yüz yüze o hitaptan eser yok. Mesajda bitanem canım derken yüz yüze kullanmıyor. -Bana eskisi gibi güzel sözler iltifatlar da etmiyor, hiç diyemesem de daha az diyim, geçen 4-5 sene önceki konuşmalarımızı okuduğumda daha fazla ilgili sevgi dolu olduğunu gördüm. -Yüz yüze görüştüğümüzde bütün planı hep bana bırakıyor, ne yapalım diye direkt bana soruyor. Kendisi plan yapıp bu hafta şöyle yapalım böyle yapalım demiyor. -Gün içinde konuşmalarımız hep aynı. Yüz yüze bir tık daha fazla konuşuyoruz, o zaman susma çok olmuyor. Ama telefonda uzun susmalar olabiliyor. İş yerindeki sorunları yansıtmayı seven biri değil, işten ve arkadaşlarından hiç bahsetmiyor farklı konuşacak konu da olmuyor haliyle, çünkü bende çalışmıyorum full evdeyim. -Ben bu saydığım şeyleri ilgisizlik gibi algılıyorum ama haksızlık mı ediyorum karar veremiyorum. Bir tarafım bi farklılık, daha fazla sıcaklık, bi bir şey arıyor ama çözemiyorum ne olduğunu. Düşüncelerinizi merak ediyorum.

Şu yönden haklısınız. Hiç bı zaman senin istediğin şeyleri sunamayacak ve mutsuz bı hayatın olacak

ben de muhafazakar biriyim ve sizi anliyorum ama dokunamadigin ya da cinsellik yasamadigin iliski tam olarak iliski degildir bence, florttur zaten. o yuzden monotonlasmasi cok normal. bence migrenimsi de bunlari anlatmak istemis ama sert soylemi olabilir biraz. ben iliskilerde duygusal karar vermeye karsiyim. buna emotional reasoning diyorlar. diyelim ki simdi size cok jest yapti, iltifat etti, bu iyi anlasacaksiniz demek olmuyor ki. evlenmek icin baska seylere bakmaniz gerekir, sorumluluk, ailelerin uyumu, merhametli olmasi gibi. ayrica ikinizin de yasi uygunsa ve muhafazakar insanlarsaniz neden evlenmiyorsunuz ki? birbirinize destek olursunuz hem de adam akilli iliski yasarsiniz. bence oncelikle bu adamla devam etmek istiyor musunuz ona karar verin.

Ben de muhafazakar biriyim evlilik öncesi cinsellik yaşamadım ki bu sitede evlilik öncesi cinsellik yaşama demek tü kaka ama aa olur mu sevgilinle sevişmen lazım demek normal bu kafaya da karşıyım. Ama sizin durumunuzda uzun yıllar olmuş elbette monotonlaşması normal. Evleneceğin insana kör kütük aşık olup kusurları görmezden gelmek başka içine sindiği için ufak tefek şeyleri tolere edebilirim deyip evlenmek başka. Bu ikisini karıştırıyorsunuz. Annem hep derdi kızım bak içine sinmeyen en ufak şey bile olsa o doğru adam değildir. Kendi kendime bunu anlayamazdım en ufak şeyde gemileri yakabilen, kılı kırk yaran, en ufak detaya takılan, bi insandan çok küçük bi sebeple bile soğuyan ben nasıl olacak da hah bu tamam diyebileceğim. Evlenirken eşime aşık değildim zamanla sevdim ama hah bu adam dedim eksi yönleri yok muydu vardı ama karşılıklı tolere edilebilir şeylerdi. He muhakeme yeteneği zayıftır saçma sapan şeyleri bile tolere edeceğni sanır o başka ama mantığıyla hareket eden, detaycı insanlar bile kendilerince doğru insanı bulduğunda heh bu diyor ve mental olarak evlenmeye hazır oluyor

Sanırım adam asistan? Ama inanın bu işte bu adam hep böyle olacak Allah kimseyi uykusuzlukla imtihan etmesin zor

Sizi çok iyi anlıyorum. Erkekler sevgilerini ve ilgilerini ya zaten 5-6 yıldır birlikteyiz daha ne diyerek daha az göstermeye başlıyorlar. Biz de erkek arkadaşımla bu konu üzerine konuştuk bugün heyecanımız mı azaldı monotonlaştık vs diye ilişkimiz 2buçuk senelik. Ben seni her gördüğümde heyecanlanıyorum hala vs dedi ama hissettirmiyor ki nerden bilebilirim. Ya da her kahve içişimize arkadaşlarını da çağırıyor baş başa kahve içemiyoruz. E böyle olunca bana da benden sıkılıyormuş gibi geliyordu. Kısacası kendilerini iyi ifade edemiyorlar. Sizin sevgiliniz de o yoğunluğun içinde zaten kendince yeterli ilgileniyordur kendisine sorsanız öyle der. Bi taraf çalışıp bi taraf işsiz olunca böyle oluyor bir süre bu süreci atlatınca düzelecektir eminim

Evet tam da öyle olıyor, sen şunu yapmıyorsun bunu söylemiyorsun deyince verdiği cevap yapıyorum, söylüyorum oluyor ben zaten seviyorum diyor. Dediğiniz tavsiyeleri göz önünde bulunduracağım dediğiniz gibi komut vermek gerekiyor çok sağolun P

Ama sevgilinizin istekleri bu yönde. Kaç kez de dile getirmiş. Kariyer olarak da sadece iş bulmanız kalmış. Evliyken de işte yükselebilirsiniz. O zaman iş bulduktan sonra evlenebilecek misiniz peki? Sizin içinize sinmeyen başka şeyler var gibi. Biraz düşünün bence. Siz bu adamın nesini yeterli görmüyorsunuz? İlgi alaka sıkıntısı varsa haftada 1 kez buluşmalı yani biraz lise edasıyla giden 6 yıllık ilişkide çok da farklı bir şey beklenemez. Ya evleneceksiniz ya da ayrılacaksınız gibi duruyor. Umarım her şey istediğiniz gibi olur.

doktorlar 3 kuruş kazanıyor diye bir genellemem olmadı, "adam pediatri asistanı" diye başlıyor cümle ve ayda 400 saate 30 yaş için bu paranın 3 kuruş olduğunu da net bir şekilde yazmışım. daha ne kadar genellemeden yazılabilirdi bilmiyorum.

dalgaya almıyorum. hayatım cinsellik etrafında da dönmüyor ayrıca senin yaşındayken cinsel hayatım da yoktu zaten, ama 6 sene çıkıp 27 yaşıma geldiğimde hala sevişmemiş olduğum bir ilişkim olsa, oturup sorgulardım "ben ne istiyorum, ne yapıyorum" diye... ben de en az erkek arkadaşın kadar yoğun çalışıyorum. ama her sağlıklı normal yetişkin insan cinselliği takar. emin ol. inşallah evlenince pişman olmazsın bu konuda. evlenmeyi ertelemen bence yanlış değil. ben de kariyer odaklı bir insanım. ben kaç kere yazdım ama neden bu hala anlaşılamadı bilemiyorum, anlatamıyorum demek ki: bir ilişki bu koşullarda, 6 sene çay kahve içerek, kek börek yiyerek, "heyacanla" yürümez. yürüyemez. olamaz yani böyle bir şey. aşktan gözlerin dönmüş değilse ki- senin değil en azından, belli... hele yetişkin, iş güç zamanlarında olan insanlar için. başladığınızda 15 yaşında olsaydın tabii ki başkaydı ama sen 21 o 23 ikiniz de mezun insanlarmışsınız... sene 2021... 14. yüzyılda değiliz. herşeyin çok hızla yaşandığı kapitalist bir dünyada yaşıyoruz. hoş aşktan gözleriniz dönmüş olsaydı bile onun bile bir süre sonra monotona bağlaması söz konusuydu. ama ne oluyoor aynı evde yaşadıkça paylaşım artıyor, cinsellik giriyor, çocuk giriyor, iş gailesi, başka paylaşımlar derken o monoton hayattan bile başını kaldıramıyorsun. yürümez güzelim bütün olay bu. illa monoton olur o ilişki. sonra "monoton oldu" diye üzülmek, darlanmak saçma yani. kavga edecek bir zaman bile yok. erkek arkadaşın 29 yaşında daha cinsellik iması yapmış değilsiniz ve bunu sağlıklı buluyorsunuz, oy ki ne oy. sürekli aynı rutin, haftada 1 gün gör, çay iç, o hastaneyi sana anlatmasın , kurulu saat gibi öğlen arası arasın... e nasıl monoton olmasın? fizik dışı bir şey istiyorsun. sana fiziküstü bir şey istiyorsun denilince de neden dalga geçiyorsun neden sert yapıyorsun diyorsun. neyse yeter benden bu kadar.

Ama adam asistanmış Luucy normal değil mi? Bana mı normal geldi yoksa bilemedim.

Aynen öyle, örneğin ben dindar biri olduğum için yaşamaya karşıyım kendi açımdan, inandığım bir şey var ve gereklerini yerine getirmeye çalışıyorum sebebim bu ki yetiştiğm ailede erkekler için de durum böyle yani sadece kadın bekareti üzerinden yapılan bir şey değil. Çok yakın bi arkadaşım var hiç öyle dindar falan değil baya rahat bi yaşantısı var mesela onunla konuşmuştuk o da evlenmeden cinselliğe karşıydı yani kendi için tabi çok şaşırmıştım ama öyleydi

Ya evlilikte hiç tartışma hiç sorun yaşamadık diyen yalan söylüyordur zaten. Tartışma ve sorunu nasıl çözdüğümuz önemli. Sesler yükseliyor saygi asiliyorsa o evlilik güzel değildir tabi. Bu demek değil ki her evlilik böyle. bu gün kayinvalidesine çok sinirlenmiş ve iyi dileklerini yollayan biri olarak diyorum evlilik güzel:) evlilik fobisi olan ve evlenmekten korkan biri olarak bunu diyorum :)

İşte o işler öyle olmuyor evleneceği kişi cuk diye siniveriyor insanın kalbine. bunun duygularla karar almakla alakası yok. Konunu da okudum evet haksızlık ediyorsun adama 6 yıl olmuş elbette çoğu şey monotonlaşacak evlenmek istemiş önce işim de işim demişsin. Ne istediğini tam olarak bilmiyorsun gibi geldi bana. Ya da gerçekten bu adamla evlenmek istemiyorsun yorgunu yokuşa sürüyorsun.

doktorların maaşı 3 kuruş mu?işleri zor ama 3 kuruş falan değil. hatta bugün 5000 er tl de zam aldılar

savunurdum o da bir düşünce biçimi. ki yazan çok var. burası türkiye her iki düşünceyi de savunan ve yaşamında uygulayan insan dolu. daha geçen gün birisi bekaret ile alakalı konu açmıştı mesela. ben de oraya ilk ilişkinin gerçekten istenen, arzu edilen kişiyle yaşanmasından yanayım, yazdım. yani sırf bakire evlenmiş olmak için kendimi kocama saklamak mantıksız geliyor gibisinden bişeyler demişti. ben öyle düşünüyorum ama bir başkası da sırf deneyim olsun diye yaşıyor, her türde örnek var yani.

Açıkcası benimde evlilik planım yoktu ama oluverdi işte Bence sorunlarını konuşmalısın sevgilinle belki birlikte çözüm bulabilirsiniz sen sevginden eminsen şans vermelisin

Of of gene adamın biri çıktı 5000 zam diye ve halkımız inandı. Devletteki doktorun para kazanması içim hastane döner sermayesinin yüksek olması lazım bunun içimde evet günde 100 hasta üzeri bakılması lazım. Eğer küçük bir hastane ise döner falan yok kuru maaş ve ek ödeme. Ankara'nın göbeğinde bir hastanede 9500 e çalışıyor uzman doktor neden döner sermaye alamadıkları için. Gene Ankara'da ASELSAN'da 35000 e çalışıyor mühendis arkadaşım. Benim kadın doğum doktorum iyi kazanıyor çünkü adam perinatolog. Ve bu konuma gelene kadar neler yaşadı. Herkes bilmeden konuşuyor. Kuyumcular lokanta sahipleri üst düzey yöneticiler doktorların kaç katını kazanıyor kimsenin sesi çıkmıyor.

Evet emin olun derdim herkesin özelinde bir şey çünkü ben yaşamaya karşı da değilim, dileyen yaşayabilir karışmak bana düşmez. Ben sadece yaşamamak çok anormalmiş gibi nasıl yani nasıl olmaz kaç senelik ilişkide tarzı yorumları saygısızca buluyorum. Düzeltme: ben bana yazdınız sanmıştım pardon. O Oydar Yer

Ya burda hepimiz ne desek ne yazsak kendi hayatımıza ve kendi düşüncemiz göre yorum yapıyoruz o yüzden konu sahibini de etkilemekten çekiniyorum açıkçası. Eşimle sevgiliyken ikimiz de cok yoğunduk ve çok fazla iletişim halindeydik belki bu yüzden böyle düşünüyorum. Şimdi evliyiz ben şuan çalışmıyorum eşim aşırı yoğun ama o yoğunluğunu bana asla hissettirmez. Gerek bana ayırdığı zamanla, gerek iletişim olarak ya da sözlü olarak asla bana yansıtmaz. Konudaki adam hep ben hep ben diyen bir tip sanki. sürekli yorgunum ne ya. Bu kız da çalışmıyorum diyor sor bakalım ne derdi var belki iş arayıp bulamıyor. öyle bir zamandayız ki herkes yoğun ve herkes bin sorunla basediyor. bütün bu sorunların içinde eşimiz ya da sevgilimizden aldığımız destek ya da iki çift güzel lafla kendimizi iyi hissediyoruz. bunlar yoksa bu ilişki bana göre çok yavan evet ben olsam bende sorgulardim.

36 saat çalıştıktan sonra bir de üstüne ertesi gün izinsiz tekrar çalıştıktan sonra ne olabilir ki başka? Siz de işe başlarsanız ve işiniz yoğun ve uzun olursa empati kurup daha iyi degerlendirirsiniz belki. Ben o kadar çalışmıyorum hiç ama şimdi düşündüm de çalışsam molalarimda telle falan bile konuşmam ya. Sessiz bir yere geçer gözümü kapatıp dinlenirim ki tekrar guc toplayayım. Bana çalışma süresi o kadar uzun geldi ki uykudan ve kendine ve sevgiline biraz zaman ayırmaktan başka bir şey kalmiyormus gibi geldi. Empati önemli ya

Size mesaj atabilir miyim K

bence adam cok yorgun sız halıyle ona gore daha enerjık kalıyorsunuz ve enerjınızı karsılamayınca bır bosluk bır hersey havada kalmıs hissi oluyor bunda da eksıklık hıssedıyorsunuz aılenızden oturu rahat gorusemedıgınız ıcın rahatca ıstedıgınız gıbı de takılamıyorsunuz evlı olsaydınız bır haftasonu kacamagı ne bıleyım degısık atraksıyonlu seyler denerdınız falan... o da kısıtlanıyor halıyle yapabılecek bırsey kalmadıgı ıcın ılıskınızı sorgulamanıza neden olmus sımdı bırbırınıze alıstınız ve tanıdınız sız sessızlıgınızle bıle anlasır konusursunuz artık, yuz yuzeyken sorun yok onemlı olan bu rahat gorusebılsenız bulusabılsenız haftada 1 gun 1-2 saatlıgıne bırlıkte bır aktıvıteye katılın derdım dans ogrenebılırsınız bırlıkte ebrulı sanatı veya ahsap sekıllendırme boyama-veya seramık yapımı yanı bırlıkte yapabılecegınız bır kursa etkınlıge gıderdınız o da mumkun olmayacak sanırım bence sızın evlenme saatınız gelmıs artık :)

Teşekkür ederim en yakın kız arkadaşım da böyle diyor. . push ; P

Hiç de normal falan değil. Aşk, içinin kıpır kıpır olması heyecan gibi duygular insan hayatında zaten çok kısa bir süre ve açıkçası bu kadar monotona dönmüş ilişkilerde evlenip de mutlu olan insan sayısı da az. Sevgi dolu bi ilişkide şu an hala günde konuşacak bin tane şeyinizin olması gerekirdi bence. Bu arada ben mantık evliliğinden bahsetmiyorum, iyi anlaşıyosunuzdur evlenirsiniz o ayrı ve başlı başına bir tercih. Bir arkadaşınızla da çok iyi vakit geçirebilirsiniz, ben kadın ve erkek arasındaki ilişkiyi özel kılan hislerden bahsediyorum. Açıkçası 10 yıllık evlilikte bile çok fazla his bitmiş oluyor 6 sene sevgili olup da evlenince kim ne paylaşabiliyor işte sizin aranızdaki sorun da böyle bence.

Bu bir surec mi, 36 saatlik nobetler meslek hayati boyunca olucak mi yoksa 1 2 senelik bir durum mu? Kendine yetemeyen birini hayatimda istemem, gecici sureyse bekleyebilirim ama hayat böyle gecmez.

Evet belki de beklentilerim yüksek o yüzden mutlu olamıyorum

evliler seri üzgün gerçekten bu tarz çok mesaj aldım

Ben rutinleri severim. Yani bana sıkıcı değil konfor alanı gibi geliyor. Birine daha çok güvenmek, bağlanmak, yüz ifadesinden duygusunu anlamak, çayı kahveyi nasıl sevdiğini bilmek, en sevdiklerini de, en büyük korkularını da bilmek, çok fazla hatıranın olması cazip benim için. Uzun ilişkiyi seviyorum özetle. Birini tanımak güvenmek, kendini açıklamana gerek duymamak, hatta hediyeleri bile nokta atışı tahmin edip alması bence çok daha özel. Heyecan istemiyorum açıkçası çünkü şu an kendimi ifade etmeme dahi gerek duymadan beni anlayan biri var ve bu konfor bence heyecanlardan çok daha kıymetli.

Cinsellik yaşanmayan ilişki tam ilişki değildir savınıza katılmıyorum. Tam bi cinsellik olmasa da elbet sarılma dokunma oluyor sıfır temas değiliz. Zaten bahsettiğiniz diğer konularda sıkıntım yok, ailelerimiz uyumlu, merhametli, sorumluluk sahibi, çalışkan biri daha bir çok güzel meziyeti de var. Sadece duygusal anlamda bazen zayıf hissediyorum, insan sevdiği insandan iltifat güzel sözler bekliyor, çok fazla görüşemeyip konuşamadığımız içinde bu isteğim artıyor olabilir. Evlenmeme sebebim ayaklarımın üstüne basmaktı bir türlü iş konusunu halledemediğim için erteledim hep, şükür ki yakın zamanda inş iş mevzusunu çözeceğim. Yaşlarımız uygun ben 27 o 29. Ama iş ciddiye binerken korkularım daha çok sardı bide çok evlilik sevdalısı biri de değilim. Çocuk da sevmiyorum, yapmayı planlamıyorum. Evlilik hiç gözümde elzem olmadı o yüzden. Bir de açıkçası burda okuduklarım ve etrafımdaki tüm evlilikler de aşırı sorunlu mutlu olan hiç görmedim Buda soğuttu iyice

Şuan da sunabiliyor mu? Sevgiliyken sunmayan veya sunamayan evlenince değişecek mi? Aynı evin içine girince yine aynı adam olacak bu seferde evin içinde sıkıla sıkıla oturacaksiniz, birlikte ama yalnız bı kadın olacaksınız.

ya varsın ben sert olayım ben burda "6 sene koca adamla liseli gibi takılırsan ilişki tabi monoton olur ya ne olacaktı!" diyene kadar 1 tane allahın kulu da gelip de "e bacım 6 sene olmuş sevişmiyorsun, 2 sene olmuş evlenmiyorsun, kek diyorsun börek diyorsun, iltifat diyorsun, ne istiyorsun, demiyordu. sonra migrenimsi sert. üstelik "işle güçle uğraş" diyince de yine ben sert oluyorum. ama sonra her mesajda 48736 kere "ben kariyerime odaklıyım" diyor. evlenmek istemeyebilirsin, evlilik öncesi ilişkiye karşı olabilirsin, iş bulamamış olabilirsin e ama tüm bunlar olunca da üstüne sürekli nöbette bir sevgiliyle o ilişki monoton olur. kar yağsın, yağmur yağsın, hep yağsın ama yerler hiç ıslanmasın... nasıl olacak o? te allam ya.

Ben bu soruyu mesajını alıntıladığım üyeye sormuştum sizin bu konudaki fkrinizi biliyorum zaten

Bence de ilgisizlik gibi ama sanki erkekler bunu normal buluyor. Burada evliliklerde de paylaşacak bir şeyimiz kalmadı diye kocalarına yakınan insanlar "herkesin evliliği böyledir. Her gün farklı bir şey olamaz ki. Monotonluk elbet olacak" cevabını aldığından böyle düşünüyorum. Bence illa monotonluk olacak diye bir kural yok. Arkadaş çevrelerinizi bilin. Bugün kimle yedin. Ahmetle mesela. Ahmetle sevgilisi nasılmış? İzmire mi gitmişler. Harika gibi konu uzar. Tek kendi hayatınızla sınırlı kalmayın. Sosyal medyada gündemde bir sorun olur. Onun videosunu atarsınız onun hakkında konuşursunuz. En kötü dolar 14 olmuş. Ne olacak bu hal? dersiniz. Yeni film çıkar, konser olur gidersiniz. Şarkı önerir. Kitap tartışırsınız. Yani konu açmak isteyen iki insan illa konu bulur diye düşünüyorum. Tıkanıyorsa bir taraf demek ki konuşmadan keyif almıyor kısa kesmek istiyor diye düşünürüm.

Beklentileriniz farklıysa bu konuda çok da yapacak bir şey yok bence. Yani bu değiştirilecek bir şey değil bana göre. Konuşarak nereye kadar gidecek ki? Sizin istekleriniz beklentileriniz farklı. Açıkçası eşimin beklentisi daimi bir heyecan olsa ve bunu beklese bir süre sonra bu benim için yorucu olurdu. Önünüzdeki seçenek belli aslında sizin gibi heyecanı daim tutmak isteyecek biri sizi mutlu edebilir. Babamın lafıdır sokma akılla yol gidilmez diye, ittirmeyle konuşmayla değiştiremezsiniz.

Sizi anladım uzun ilişki bende seviyorum ilişkilerim de hep uzun sürdü. Fakat ben siz gibi karaktere sahip değilim, mesela erkek arkadaşım da siz gibi bir rahatsızlık duymuyor mutlu, ama ben rutin bozulunca mutlu oluyorum, farklı heyecanlar yaşamak istiyorum. Ama tabi bunu başkalarıyla değil onla yaşamak istiyorum Khomyuk

Gün içinde ben hiç aramıyorum zaten onun boş olduğu zaman bir öğle bir de iş çıkışı, kendisi arıyor. Hitap şeklim yüz yüze ben de anca canım diyebiliyorum, oda hep canım diyo yüz yüze iken, alışmamış mı ağzım bilmiyorum ama mesaj da diyebilirken yüz yüze bende söyleyemiyorum aşkım bitanem gibi laflar sanki aşırı kasılıyorum gibi hissediyorum. Galiba bende ona çok samimi davranmıyorum bilemedim kendimi sorgulayınca, ama ben daha temas odaklı biriyim gidip sarılıp öperim ama onda bu zayıf.

Çok teşekkür ederim evet doğru hatırladınız. Terapiste henüz gidemedik orda bahsettiğim şeylerin sıklığı azaldı ama arada gene olabiliyor. M Merve

Hep sevgilinizin yaptıklarından bahsetmişsiniz ama siz ne yapıyorsunuz? Arayıp, sormalarınız, hitap şekliniz, sevgi cümleleriniz, enerjiniz ne durumda?

Ortada bir fedakarlık varsa o da haftada 1 bile evden zor çıktığınız halde adamın uzmanlığını beklemeniz bana göre. ben sizi anladım ve beklentileriniz de bana çok normal geldi. bu kadar yoğun çalışan bir adamdan gelecek haftayı pariste geçirmek istemek gibi bir beklentiniz olsa adamın işi belli derdim. ama sizin beklentiniz gayet olağan ve bir ilişkide olması gerekenler zaten. benim tavsiyem konuşun ve konuşmaktan çekinmeyin. Sabah bana günaydın mesajı atmadın diye trip yapmıyorsunuz sonuçta.

Benim içime bu dünyada tam anlamıyla sinecek insan yok maalesef çünkü tamamen kalp odaklı duygularımla karar alan biri değilim kimse de mükemmel olamaz sonuçta neyse benim sorduğum şeyler farklı zaten konum bu değil. Teşekkürler yorum için yumussweat Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Çok tatlısınız. Bebeğinizle eşinizle nice sağlıklı mutlu huzurlu yıllar dilerim :) umarım uslu durup annesini çok yormaz :)

Monotonluk bozulsun diye hayat görüşümden ödün vermem, tabiki böyle bir şeyi yorum olarak kabul ederim cinsellik heyecan katabilir denir saygı duyarım böyle bir yoruma, ama azarlar tarzı konuşulması hoş değil sadece, yada kesinkez cinselliğin yaşanması gerektiğine dair, olmaması çok anormalmiş gibi yaklaşılması saygısızca geliyor bana. Ben bi insanın karşısındaki insandan tamamen şüphesiz işte bu diye evlendiğini asla düşünmüyorum, en basiti karşı tarafın kumarı, kötü alışkanlıkları olduğu halde aşık olup evlenen var sorsak onlara göre de içine sinendi, her insanın illa ki bir kusuru, o kişide hoşuna gitmeyen bir şeyi illa ki vardır. Ha bu benim için önemli değil deyip geçebilir ama bu ufacık bile kafasında oturmayan bir şey varsa kalıbından çıkarmaz bunu. Karşı tarafta gördüğümüz her şey, içimize siner yada sinmez, sinmeyen şeyleri göz ardı etmek karşı tarafa içimizin tamamen sindiğini göstermez yok saydığımızı gösterir. Ki bunu herkes yapar. Şöyle bir huyu var tolere ediyorum ben der geçer mesela.

İşte bunlar hep herkes benim gibidir kafasından. En rahatsız olduğum şey bu ortamda. Eşimle tanıştığımızda öyle aman aman muhafazakar biri değildi yani cinsellik yaşamak istesem yaşardık sorun olmazdı onun için ama ben karşı olduğumu belirttim. Bekledi ima bile etmedi şakasını bile yapmadı. Aa öyle olur mu kesin bir şey var belki gaydir diyen arkadaşım bile oldu. Şu yaşa gelmişsin cinsellik yaşamaman normal mi diyenlerin iradeden haberi yok dediğiniz gibi. Aynı şey porno izleme konusunda da oluyor onlara göre her erkek mutlaka porno izler yoo çok muhafazakar yani gerçek anlamıyla muhafazakar erkekler var bu ülkede. O zaman ben de şey diyeyim evlenmeden önce kimse cinsellik yaşamaz mümkün mü ya da porno izleyen erkek mi olur aa olamaz. Bunları söylemek nasıl abesse tam tersini söylemek de abes

Bununla ilgili size "5 sevgi dili" kitabını öneririm

Teşekkür ederim bende onun yanında iken belki de beni mutlu etsin diye tek taraflı bi beklenti de olabilirim, belki de bu beklenti yüzünden enerjim de düşüktür yanında, daha aktif enerjik olmayı deneyeceğim onun yanında bi aydınlatma yaşattınız sağolun :)

anladığım adam uzmanlık yapıyor siz de boşsunuz evde yatıyorsunuz. arkadaşlarınızla bile görüşmüyormuşsunuz. zaten ülkeyi gündemi filan konuşuyormuşsunuz ve günde 2 kere de arıyormuş yani kusura bakmayın da aşkınızdan ölmesi gebermesi filan lazım daha fazlasının olması için, 6 sene olmuş yahu daha ne olsun? adam bu sürede tıp bitirmiş TUSa girmiş en ağır dönem olarak asistanlığın ilk senesini geçirmiş... oy oy oy üstelik ailesi filan zengin değilse aldığı para da zaten hayatını çevirmeye yeter. eve gelir pizza söyler, bayılır uyur. yani ne sürpriz tatil planı yapabilir ne zamanı olur, ne parası ne de kafası boş bu adamın. zaten kafalarınız uyuyormuşş, bunlarda sorun yok. ama size zaman ayıracak adam istiyorsanız doktor sevgili yapmamalıydınız. uzmanlık bitince de kimbilir nerede mecburiye gidecek bu adam. 5.-6. bölge olmadığı sürece alacağı para yine öyle lüks bir hayata yetmeyecek. böyle yani. çalışmaya başlayın kira fatura eşya meşya derdine düşün siz de zaman nasıl geçiyor anlamazsınız. ben de çok yoğun çalışıyorum. erkek arkadaşımı önemli bir şey olmadıkça aramam. o arar çünkü onun vakti daha bol. işim acele diye de genelde kısa kesip kapatan ben olurum. yapacak bir şey yok. işlerimiz böyle...

Evet yaa arada sorun oluyor da bazen monotonluğun da güzelliği yok mudur? Mesela akşam ne yesek telaşı birlikte bir şeyler almak ne biliyim bi kahve içmek evlilik aslında güzel şey Yeter ki birbirini seven ve saygı duyan iki insan olsun Bazen çok yıpransamda ben pişman değilim

30 dan sonra da kaymak filan yemiyorlar maalesef yaptıkları iş karşısında aldıkları maaşlar çok düşük bir öğretmen ile kıyas yapmayın lütfen çünkü kıyısından geçemez yaşadıkları zorluk ve sarfettikleri efor konusunda konu öğretmen doktor karşılaştırmasına dönmesin yine lütfen

Evet haklısınız ben onun için aşırı netim, her şeyimi biliyor, nasılsa evde diyor, merak edecek bir şey de yok. Zaten pandemi diye hafta da bir çıkıyorum onu da onla değerlendiriyorum görüştüğüm arkadaşım da yok, çok şeffafım dediğiniz gibi yarın öğle açmayacağım telefonu biraz işim olsun benim de Visenyaa

Kendimi koydum yerinize bende monotonluktan hiç hoşlanmazdım ama evlilik monotonluktur bana göre. Monoton olmayı da sevmeye başladım aslında. Çünkü bir düzen içinde oluyorsun. Ben kontrolcu biri olduğum için plan yapmayı da seviyorum Boşuna nickimi bubendeğilim yapmadım 3-4 yıl evvel şu yazdıklarımı okusam, ayy yazık kadına derdim

ben hem doktorum hem doktor esiyim. yani nobetler azaliyor ama oyle uzaklasalim modu olmuyor. yatan hastada bir sey oluyor pat diye gitmesi gerekiyor. kahvaltiya gidecegimiz mesafe bile belli bizim. icabi geciyorum bakin icapta zaten sikinti saatlerce hastanede kalabilir ne zaman arayacaklari da belli degil. yani sevgilinizj bransi ne bilmiyorum ama yatan hasta post op hastasi falan varsa haftasonu kacamagi falan olmuyor. icap sayisi da cok onemli tabi

Bence evlenince de bu yoğun tempoya alisabilecek misiniz? Onu düşünün. Adam işi gereği yoğun. Bu yoğunlukta çoğu zaman tek kalacaksiniz. O yüzden polis asker yada yoğun çalışan adamların eşlerine çok iş düşüyor.

Şöyle söyleyeyim eğer asistanlığını dahiliye tarzı bölümlerde yapıyorsa kötü günler geride kaldı sırada daha kötüleri var. Ama daha sakin bölümse biraz sabredilebilir. Onun da sizin desteğinize daha çok ihtiyacı var çünkü.

Yok aslında ilgi, şefkat her zaman beklenen, istenen şeyler. Ancak uzun süreli ilişkilerde bunu canlı tutabileni görmedim. Sizi üzmek istemem ama evlenince ilgileri, alakaları daha da azalıyor.

En son terapist konunuz vardı, rafa mı kalktı ne oldu? Gelismeler var mı? Hala devam mı ediyor? Sanırım bu konuyu açtığınıza göre devam ediyor yanlıs mıyım?

Adama çekim hissediyor musun peki? Mesela hep yazmışsın iyi bir insan, ilgili, ailesi de iyi falan. Tamam mantık olarak kafaya siniyor. Peki duygusal olarak? Başta sevmiş olabilirsiniz, şu an onu arzuluyor musunuz? Hani onunla birlikte olmak isteseniz ya cinsellik olurdu ya da evlenirdiniz. Siz de tensel bir çekim azlığı var gibi geldi. 6 sene boyunca hala daha adamda emin olamadığınız nokta onun sizi sevip sevmediği değil de sizin aslında onu sevip sevmediğiniz olabilir

Bitirmek kolay değil tabiki. Ama işte sürekli meşgul sürekli yoğun ve hafta da sadece bir gün görüşüyoruz onda da bariz yorgun, sürekli yorgunum diye dile getiriyor yüz yüze de. Bir derdim sorunum olduğunda paylaşamıyorum, paylaşsam görmesi bile saatler alıyor sorun bitmiş oluyor mesela

Evet ben şunu hiç anlamıyorum bizim hayvanlardan bir farkımız var irade ve mantık. Ben burada ne zama cinsellik yaşamıyorum desem, ilginç şekilde karşı tarafın sağlık açısından sorunlu olduğu algısı yapılıyor, dediğiniz gibi anlam veremiyorum bende buna. Eşleri vefat eden kadınlar oluyor çoluğu çocuğu ile bir daha evlenmeyi tercih etmeyen, mesela onlar napıyor bu görüşe göre, önüne geldiği ile mi olacak bana bu anlayış çok tuhaf geliyor. Bide evlenmeden önce cinsellik yaşamak istememek illa muhafazakarlık özelliği de değil bence, erkek arkadaşım da bende öyle çok dine düşkün namazında niyazında birileri de değiliz. Bide bununla da çok bağdaştırılıyor mesela ben dinsiz olsam da yaşamak istemezdim. Ben evliliğe dini bir açıdan bağlam yüklemiyorum mesela, ama baz kalıplar var işte direk muhafazakar oluyoruz

Evlilikte sıkıntı yok da. Bebek aşaması güzel ama çook yorucu. Hergün başka bişey çıkıyor. Keşke monoton monoton uyusa bende bi rahat etsem. Gün günü tutmuyor. Bi yiyor bi yemiyor. Bi uyuyor bi sabahlıyoz. Çocuk bizi evlilikten emekli etti valla

sadece aksiyon ve hunharca gulmeye ihtiyaciniz var okadar

Evet kendi içlerinde hala heyecanlanıyorlar olabilir, Ama dediğiniz gibi göstermiyorlar kendi içlerinde yaşıyorlar benim erkek arkadaşım mesela bir sıkıntısı bir derdi olduğu zaman da içinde yaşar çok kapalı kutudur derdini sıkıntısını yansıtmayı sevmiyor olumsuz şeylerden konuşmayı da sevmiyor, Evet benim boş olmam ve onunda aşırı yoğun olması zaten bizi çok etkiledi İnşallah ben bir işe başladığımda bir şeyler düzelirSizin de ilişkinizde umarım her şey gönlünüzce olur yorumunuz için teşekkürler W

Ama yani haftada 1 takılmak hala daha ailenizin sizi kısıtlamasına rağmen sevgililik nasıl yeterli geliyor anlayamadım

Yani uzun süreli ilişkide bu normal biraz ya. Biz 10 yıldır beraberiz. Havadan sudan, ortak tanıdıklardan, gün içinde olanlardan bazen de gündemden konuşuyoruz sadece o kadar. Planlar desen onlar da sürprizi bile monoton artık. Yıldönümünde çocuğu anneanneye paslar yemek yeriz, en fazla bir gece konaklamalı bir gideriz farklı olarak o kadar. Yani sürekli aşkım balım heyecanı beklemek normal değil bence. Senelerdir her huyunu öğrendiğin her noktasını ezberlediğim adama heyecan duysam tuhaf olurdu bence

Ya savunmaya geçmiyorum, zaten farkettiyseniz konu açarken hiç olumlu bir şeyini yazmadım, bana karşı sıfır ilgi, sıfır sevgi değil zaten o tarz bi durumda bu ilişkiyi tamamen bırakırım ben, savunmak değil de mesela anlatmadığım iyi şeyleri de çok fazla, mesela zaman ayrılmamak dan dem vurmuştu biri, o açıdan hakkını ona teslim etmem lazım çünkü ben bile sanmıyorum onun gibi çalışsam o kadarını da yapamazdım ona, ki 9-5 çalışan insanlar bile h sonu dinlenme hayali kurarken o 36 saat nöbetlerle gene bana zaman ayırmaya çalışıyor, vicdanım sızlıyor zaman ayırmıyor diyemem, yaptığı iyi şeyleri de kötü şeyleri de yazıyorum o yüzden, tabi iyi niyetinizle yazdığınızdan hiç şüphem yok, ben onun da psikolojik olarak aşırı yıprandığını düşünüyorum, kendine zaman ayıramayan biri bana ayırıyor, ben mutlu olayım diye isteklerimi ikiletmiyor ama duygusal açıdan sıkıntı hissediyorum, tam da dediğiniz nokta, bir derdim oluyor tam o an onla paylaşmak rahatlamak isterken ulaşamıyorum ama bu onluk bi durum değil işte, o an kim bilir hangi bebeği kurtarmaya çalışıyor, mesleğine aşırı saygı duyuyorum çok kutsal bir işi var ama bu benim ilgi ihtiyacımdan feragat etmeme neden oluyor mecburen, ilk zamanlar daha sıkıntı ediyordum şu an daha iyiyim ama hala zor. Onun benim için yaptığı şeyler normal bi çalışan kişinin yaptığından çok çok daha değerli, çünkü uyumuyor, tam yatacağı vakit kalkıp yanıma geliyor. Ama sevgi dillerimizde sıkıntı var işte, bir arkadaş kitap önerdi bende biliyorum onu, bazı insanlar sevgisini temas ile değil de başka yolla gösterirmiş hayatına destek olurmuş, işini kolaylaştırırmış, fedakarlık yaparmış benim erkek arkadaşım bu şekilde. Benim sevgi anlayışım daha farklı gidip sarılmak, öpmek, sürekli temas halinde olmak, onu şaşırtmak, güzel sözler söylemek bende de bu şekilde ve ben kendi sevgi anlayışımı onda görmek istiyorum ama onun ki o değil işte çatıştığımız nokta bu, ya ona ve mesleğine saygı duyup beklentileri kısacağım, güzel sözler vs beklemeyeceğim yada mecbur bitecek başka çözüm yolu yok.

bence buraya bakma ya çılgın olursun burda sorunu olan insanlar yazıyor en azından olan ihtimallere karşı sen tedbirli olacaksın. <<bende neler yaşadım neler ne zaman kk hatunlarıyla konuştum evlilik terapistlerini dinledim herşey daha düzeldi. Eğer birbirinize olan sevgiye güveniyorsan ben evlilik insanı olduğum içindir belki evlilik daha güzel. :Çok gezen bir insandım evlenmeden önce bu kız evlenmez denilenlerden şimdi eşimle geziyoruz. Altı yılda tabii karakterini bilirsin ama adam yoğun çalışıyormuş gerektiğinde arıyormuş seni. Eskisi gibi sevgi dolu pıtırcık olmasını bekleme zamanla bende öyle değilim mesela bunlar ilişkinin artık farklı dönemi. Sevgilin sanırım doktor olacak mesleği gereği bazen çok sıkıntı yaşamayı kabul edecek misin bunu düşünmelisin. Birde bazı erkekler gerçekten plan yapmayı beceremiyor sıkıldıysan mesela şehirdeki gezilecek yerleri araştır sen plan yapsan? Bu anlattıkların ilişkilerin evrelerinden biri önemli olan geçinmeye gönlünüz var mı? Dediğim gibi buraya bakarak evlilikten soğuma insan burda kötüleri anlatıyor güzel kısımları için emin ol değer.

tıpçıla disipline alışmış insanlardır. zaten o şekilde çalışmasalar kazanamazlar okuyamazlar. ilişkide de bu beynine kodlanmış sanki. illa aynı saatte arayacak. sizi sevdiğini düşünüyorum ben. aksi olsaydı bu kadar uzun ilişkiden sıkılıp çoktan bir bahaneyle ayrılmıştı

Tamamen işinizin olmamasından kaynaklı sürekli bunları düşünmeniz. Eğer işe girerseniz o da sizi merak etmeye başlayacaktır. Sürekli evde olduğunuz için doğal olarak merak etmiyor çünkü evdesiniz. Bence acilen iş bulun farklı bir şeyler yapın size de iyi gelir

Burda bir sürü kişi yorum yaptı ama siz gibi bir yorum hiç gelmedi, aksine gayet normal olduğu destek olmam gerektiği söylendi. Yaşama sevincim var çok şükür, ilişkimin bittiğini nerden çıkardınız benim onunla çok güzel zamanlarım da geçiyor, siz eşinizle hiç problem yaşamıyor musunuz. 10 yıllık eşinizle renkli ilişkiden kastınız nedir mesela? Bizden farklı merak ettim örnek verebilir misiniz. Çünkü ben konumda sadece olumsuz yanları yazdım, olumlu şeyler bunun çok çok daha üstünde.

Konu sahibi sevgilinin durumu değişmeyecek çünkü pediatrist. İlerde para kazansa bile beraber harcamaya zaman zor bulacaksınız şu andan farklı olmayacak. Seni burda gaza getirenler hayatı boyunca 36 saat çalışmamış insanlar. Kısaca ya bu duruma alışacaksın yada ayrılacaksın

Cinselliği evlenmeden önce yaşamak istemek yada istememek kişilerin tekelinde olan bir şeydir. Bu tarz yorumları saygısızca buluyorum. Bana kendisi de o tarz bir istekle gelmedi, çünkü kendisi de hassasiyeti olan biri yaşamak istemiyor yani. İkimizde evlenince düşünüyoruz. Evlenmeme sebebim de kendi ayaklarımın üzerine basmamamdı ama Allah nasip ederse yakın zaman da başlayacağım işe. Tüm sorumluluğu masrafları ona yüklemek istemedim ayrıca evde oturup onu bekleyebilecek harçlık alacak yapıda değildim

size tavsiyem evlenmeniz. nisan kina dugun akraba kaynana derken hareketli bi hayatiniz olur

Kaynana da yazmışsınız onu okumamışım, inş kaynana derdim olmaz tabi ama en yakın dostum ilişkimizin gereğinden fazla uzadığını evlenmemiz gerektiğini söylüyor. M

Adam müsait olunca arıyor sonuçta ben ilgisiz bulmadım. Tek sorun sizin çalışamamanız şuan. İnsan meşguliyeti olmayınca düşğnmeye başlar düşünür düşünür sorun yaratır. 5 yıllık ilişkim var ara ara bunalma oluyor ama arar, mesaj atar o da yani ilgisiz değil. Bence konuşun da sorun neyi ediyorsanız. Mesajda bebeğim diyorsa yüz yüze de demeni istiyorum de mesela. Erkekler konuşmadan anlamazlar.

Bunlar çok sorun yapılcak şeyler değil bence ara ara ilişkiler monotonlaşor bu normal. Durumla ilgili karşı tarafı eleştiriyormusunuz? Eleştirmeyin. Bazı psikologlar monotonlaşan ilişkiler için önerilerde veriyor onları dinleyebilirsmz

ben de uzman doktorları kastettim zatennn kuzum.

bu ilişki adamın açısından da parlak değil ki. 6 sene olmuş cinsellik yok. 2 sene olmuş evlenme teklifi etmiş sen hala düşünmüyorum diyorsun. pardon da sevgili olmak kafede parkta oturup kahve içmek, minnoş minnoş sarılmak mı sana göre? eğer öyle ise sıkıcılaşması çok normal.

Sonunda anlayan biri, tam da bu sebeple yazdım onu sanki görevi gibi yapıyor. Arayım da ilgilenmemiş gibi olmasın diye, öyle hissediyorum

Yani çekim varsa içiniz nasıl kıpır kıpır olmuyor yan yana gelince. Oradan bile ilgi alaka devam eder. Şimdi aranızda ne var tam bilmiyorum ama evlenince de bundan farklı olmayan sadece seks eklenmiş bir ilişkiniz olacak gibi geliyor. Ama yani çekim yeteri kadar güçlü olsa ilk siz evlenmek isterdiniz diye düşünüyorum. O yüzden evlenince cinsellikten de umduğunuz gibi bir şey elde edemeyebilirsiniz. Bu genel bir gözlemim

Evet aynı şeyleri yazıyoruz, savunuyoruz aslında. Bana göre işte onda tolere edeceğim sorunlar bile içime sinmememe sebep oluyor, benim için en ufak şey buna yol açıyor, o yüzden dedim zaten yukarıda tamamen işte bu, tamamen içime sindi diyebileceğim bir insan yok diye. Ben okulda bile derslerime köpek gibi çalışırdım ama çalıştığımdan bir türlü emin olamazdım, hep eksik gelirdim kendime. Aynı şeylerden bahsediyoruz sadece o kelimeyi tanımlama farklı.

Çok teşekkür ederim inşallah bakalım yüz yüze suçlamadan konuşmayı deneyeceğim

Olumlu şeylerden bahsetmedim ki ama, yüz yüze görüştüğümüzde sıkıntı yok. İkimiz de tam aynı kafadan insanlarız, hayat bakışı hayat görüşü açısından. Gel gelelim ayrı evlerdeyiz şu an ve ikimizin de hayatı her gün tıpatıp aynı ilerliyor. Dışarıya çıktığımızda paylaştığımız şeylerden ötürü sohbetlerimiz oluyor, bir de sevme biçimlerimiz farklı gibi geliyor sevgilimle. Ben çok temas odaklıyım, o daha farklı şekilde belli ediyor, fikirlerime önem verme hayatıma yardımcı olma, hayallerime destek olma gibi... Ben şu anda aslında o ilk senelerdeki iltifat ve paylaşımı özlüyorum sanırım aynı mı olmalıydı geçen senelere rağmen bunu merak ediyorum ben.

Tamamdır iyi geceler Önceki

Onu şu açıdan söylüyor vakit açısından, çünkü ailem hafta da bir bile çıkmamı sorun ediyor. Boşluk bulduğumuz zamanlarda elinden geleni yapıyor yorgun da olsa yapmak istediğim şeyleri yapar, gitmek istediğim yerlere mutlaka götürür Tahin Helva

Evliler seri üzgün değil burayı bir düzeltelim:)

Zor tabi iste hep stresi siz çekeceksiniz. Çok sabirli sakin biri lazım. Ben yurtta nöbetçi olduğum gün 8 saat dersimden sonra eve gelince pertim çıkıp yatıyordum. O an gözüm kimseyi görmüyordu. Bu yıl cocuktan dolayı ara verdim seneye yine verecekler o günler benim için işkence.

Valla ablacım demiştiniz ya abla diyim size, erkek arkadaşım sizin taktığınız kadar takmıyor cinselliğe cinsellikle ilgili tek bir şey ne ima etti ne de bunun sıkıntısını bana yansıttı aksine ben yapmak istesem o yapmaz. O yüzden lütfen sürekli bu maddeyi gündeme getirmeyin. Çünkü aramızda böyle bir sorun yok. İşe güce bakın dediniz bende senelerce onun için çaba verdim zaten, kimseye muhtaç olmayım, evlilik masraflarında aileme sevdiğim insana yük olmayım diye erteledim bunun nesi yanlış? Sürekli kek börek diyorsunuz da başkasını başka şey mutlu eder benim erkek arkadaşımı bu neden dalgaya alıyorsunuz ki.

Güzel yazmişsın ama sorun bunları yapamamaktan ziyade yapacak zaman bulamamak Konu sahibi 36 saat çalışmak uykusuz çalışmak nöbet ertesi olmadan çalışmak ne demek biliyor musunuz adam 5 gün hicbir sey yapmadan yatıp sadece tavana bakmak istemekte çok haklı. Siz yazmışsınız kişisel ihtiyaclarını bile gideremiyor diye... Yine sizi arayip mesaj atiyor ilgisiz degil bence hayat duzeni yok. İsten konuşmama nedeni de zaten orda yatip kalkiyor tiksinti geliyordur o hastanenin dışında bir siz varsınız sizinle de hastaneyi konuşup daha da daralmak istemiyordur. Asistanlığı bitince rahat edersiniz tabi uzmanlığına bağlı. Zor bölümse yine size vakit ayırmakta pardon sizi gectim kendine zaman ayırmakta sıkıntı çekecektir.

Zaten terapistlik bir durum görememistim ben ortada. Sizin iliskinize heyecanlar şart. Mesela ilk zamanlarınızda birbirinize neler derdiniz nasıl hitap ederdiniz? En sevdiğiniz ilk şarkınız, siz ne yaptıgınızda sevgilinizin hosuna gider? İlk tanıştığınız bulustugunuz yer, mekan neresi? Böyle anıları ilk zamanları anımsatacak ısıtacak seyler yapabilirsiniz. Ya da Biraz bazı konularda onun sizi merak etmenizi sağlamanız lazım. Günde 2 kez arıyor ve ikisinede çıkıyorsanız bunu 1 e indirin. Mesaj atarsa eğer geç dönün. Bir erkegi ne kadar düsündürürsek o kadar pesimize düser. İşinde gücünde olsa bile zamanı bi şekilde yaratır elinden geleni yapar. Mesela sizde ona "aşkım, bebeğim" demek yerine ismiyle seslenin veya hiçbir sey kullanmayın farkına varıp varmayacak mı onu bilmek gerekiyor. Bazen taktiksel ilerlemek çoğu şeyin çözümü olabilir.

niye saygısızca olsun? düşüncemi söylemekte özgürüm. dilediğimi düşünmekte de. işine gelmeyen yorumlar için saygısızca diyemezsin. ben öyle düşündüm öyle söyledim, bu site senin ya da benim tekelimde değil. hepimize açık, konuna her türlü yorum gelebilir. kaldıramıyorsan konu açmamayı tercih edebilirsin. açmayı tercih ettiysen yorumlara saygı duymayı dene.

Yazdıklarınız aşırı öğretici oldu bana çok haklısınız gerçekten Yarın mutlaka başlıyorum dediklerinize

Ben sizi anlıyorum ama imada bulunmaması sağlıksız olduğunu da göstermiyor ben biliyorum onu haremlik selamlık da değiliz ya sonuçta ikimiz de evlilikte yaşamamak gerektiğini savunuyorsak neden böyle bi ima da bulunalım ki birbirimize, sizin anlamadığınız nokta bu. İrade denen bir şey var. Biliyorum demek istediğiniz nokta şu heyecanlandıracak şeyler katmak lazım ilişkiye buna ok katılıyorum zaten. Ama cidden üslup sıkıntılı sizin, ama olsun tuhaf şekilde sevdim ben sizi kötü niyetli olduğunuzu düşünmüyorum yazdığınız bir çok şeye de katılıyorum. Ama akademik kadın değilim yahu ayaklarımın üstünde duracağım işim olsun diye bekledim senelerdir :) öyle işim gücüm olduğu halde senelerce kariyer kasacam diye bekletmedim yani, ama onu da yapsam gene anormal gelmiyor bana. Yorumlarınız için teşekkür ederim yine de, uzun uzun yazdığınız için, dediğiz gibi ya bir farklılık katılacak yada ciddi tökezleyecek ilişkim O Oydar Yer

Doktor maaşı gerçekten çok düşük bunu canı gönülden söyleyim en yakını olarak biliyorum çünkü. O beş bin zammı uzman doktorlar alacak ki oda nette eline vergiler hariç ne geçecek belli değil ama emin olun çok çok düşük bir öğretmen polis ile bin lira fark bile yok, son zamanlarda çok yüksek oranda doktor istifası var yurt dışına gidiyorlar hepsi bunu bi nebze durdurmak için yapıldı ama faydalı olacak mı göreceğiz

Evet sevgilim evlenmek istdğini bir çok kez dile getirdi ama ben işimin olmasını isteyerek evlenmek istediğimi söyledim oda kabullendi yakın zamanda bir işim olacak, yükselme işi elbette evliyken de olur ama bir işimin olması Benin için çok önemli idi, içime sinmeyen şeyler var tabiki çünkü çok detaycı ayrıntıcı biriyim marketten bir ürün alırken bile iki tarafını incelerim pat diye arabaya atmam, bir de dediğim gibi hiç evlilik hayalleri kuran biri olmadım, sevgililik daha güzel bence ha diyecekseniz bu sevgilinize mi özel hayır tüm çıktığım kişilerle yine aynı düşüncelerde idim. Evlenmek çok cesaret gerektiren bir şey gibi geliyor bana. Sanki geri dönülmez bir yol gibi aslında çözümü dönüşü de var ama neden bilmiyorum böyle hissediyorum, kendi ailem de dahil mutlu evlilik de pek görmedim

Yani gün içinde iletişimde olmak bana göre monotonluk değil dediğim gibi. Her gece eller havaya yapan tipler değiliz. Bekarken de böyle değildik. Çok korkarak evlenmeme rağmen evlilik bana göre monoton ya da sıkıcı değil. Çünkü farklı bir beklentim yoktu. Huzurlu mutlu olup hayatıma devam etmek gibi bir beklentim vardı, eşim benim duygusal ihtiyaclarimi karşılıyor ki evlilikle ilgili bir sorunum yok. Siz ise konunuzda tam da bundan yakıniyorsunuz duygusal olarak ilişkiniz sizi tatmin etmiyor benim anladığım. Yani monotonluk değil sizin dediğiniz şey. Ayrıca ben bekarken yani evlenmeden önce dünyanın bir ucundan bir ucuna tek başıma giden biriydim yani ailem öyle sizin aileniz gibi haftada 1 bile çıkmamı sorun eden bir aile değildi. Buna rağmen evlilik bana monoton gelmeyip size geliyorsa sorun belki de aradığınızı bulamamış olmanızdır.

Bana normal geldi. Evde oturduğunuz için daha farklı şeyler bekliyorsunuz sanırım enerjinizi daha çok sevgilinize yönlendiriyorsunuz. Ben adamla empati kurabiliyorum, ben de nöbette olunca eşim falan arıyor ama hasta yok hazır hadi kapatalım da dinleneyim moduna giriyorum hemen. Sevgiliyken de böyleydi. Nöbetten sonraki nöbetime eğer zaman aralığı azsa evden dışarı bile çıkmıyorum dinlenmek için. Asistanlarda bu durum x3 daha zor. Garibanların nöbet sonrası mesaileri devam ediyor. Bence uzmanlığını alana kadar anlayışlı olmalısınız. Çünkü o da çok memnun değildir zaten halinden.

doktorlar 3 kuruş kazanıyor diye genelleyen sizsiniz ben değil ki. konu sahibini tanıyorum sevgilisinin asistan olduğunu da biliyorum. ama bu ülkede en yüksek kazanan okuyan kesim doktorlardır. diğer meslekler anca yurtdışına falan giderse iyi kazanabilir. günde 150 hasta da hiç bir doktor bakmıyor anca sağlık ocağında kalabalık günlerde olur o. ben de bu sitede doktor maaşı 3 kuruşş efsanesinden sıkıldım valla. ilk seneler 3 kuruştur her meslekte olduğu gibi.

Yazdığınız şeyler benim de önem verdiğim şeyler ve empati yapiyorum ben de sorgulardim başında da bunu yazdım size. Tek çözüm birbirinize karşı beklentilerinizi açıkça konuşacaksınız. Bu tip şeylerin 6 yıldan sonra değişeceğine pek ihtimal vermesem de belki de değişir kim bilir. Konuşmaktan zarar gelmez. Sitem ya da suçlayan bir dille değil de sizi nelerin mutlu edip etmediğini açıkça ifade etmelisiniz. Umarım sorununuzu çözersiniz ve çok mutlu olursunuz.

Bence bu ilişki böyle gider. O yüzden karar verin artık ya evlenin ya da ayrılın bu çocukla demek ki içinize sinmeyen şeyler var. Ama sanki artık bir karar verme zamanı gelmiş

Yazdıklarınız aynen ben yakın kız arkadaşım zaten üst seviye ilgilendiğini yapması gereken şeyleri yaptığını söylüyor, ama bana bir türlü yetmiyor beklentimin çok olduğunu söylüyor dostum. Bende beklentiyi sıfırlamak istiyorum gerçekten benim de mutluluğum orada kesin. Zaten beklentisi olan taraf mutlaka bir üzülüyor, kendimi çeksem dediğin gibi o gelecek daha fazla noluyo diyip

En basiti şunu bile çoktan konuşmuş olmanız lazımdı.

sert yapmadım ablacım, sadece net, doğrudan söylüyorum olanı. fazla pembiş bir insansın. kek poğaca.. yaş 29. peki. şimdi bir şey diyecem, sert gelecek yine. Allah selamet versin.

Talebiniz üzerine konunuz yorumlara kapatılmıştır

Yani sizin monotonluktan kastınız nedir bilmiyorum biz evlenmeden önce de sabah akşam bungee jumping yapıp atraksiyonlu yaşayan bir hayatımız yoktu. öyle sandığınız gibi monoton falan olmuyor yani. Sizin sevgilinizle günde 2 kere konuşuyor olmanız bana monoton geldi mesela :) haftada bir yüz yüze günde 2 kere nasılsın bana göre monoton. ha başkasına sorsanız o da her gün eşinden sürpriz bekleyip aya çıkmayı istiyordur ona göre de ben monotonumdur :) yani bu aslında bıraz karşılıklı aynı beklentilerde olmakla alakalı.

okuması gayet zor kitapları tuğla gibi. kazanması çok zor üniversite sınavında. iş hayatı da çok zor. nöbetleri ameliyatları. ama kazanıyorlarrrr belli yıldan sonraaa. M

Tamamen meraktan soruyorum. Burada konu 6 yıldır ilişkim var cinsellik yaşıyoruz olsa biri de gelip neden evlenmeden cinsellik yaşadın bu olmasaydı dese yine de bu yorumu herkes istediğini düşünüp yazmakta özgür diye savunur muydunuz? Yanlış anlamayın amacım polemik çıkartmak değil sadece fikrinizi merak ettim

Ne tatlısınız. Evli olsak şuraya giderdik, şuraya kaçardık diyor aslında. Pandemi olduğu için hafta da bir dışarıda öyle açık havada vakit geçiyoruz, gidilen yerlerimiz de kısıtlı, normal arkadaşlarımla bile görüşmeyi kestim bir erkek arkadaşımla görüşüyorum şu nalet virüs yüzünden, o yüzden de sanırım konuşacak bir şey oluşmuyor onun da tüm günü aynı benim de.

benim esim de istifa etmisti sonra ikimizde farkli alanlara gectik. nispeten rahatiz. size moral verebilmek istiyorum ama sartlari zor. iyi ki varlar diyelim. ama sunlari da dusunun. simdi bitirdi uzmanlik mecburisi icin doguya gitti. o bitti yandal dusunuyor mu? ki benim tanidiklarimin hepsi dusunuyor. yandal yapti 3 yil daha asistanlik sonra yine dogu gorevi. boyle boyle yas 40 i buluyor. butun bu surecler cok zor. umarim ikiniz de cok mutlu olursunuz hayal ettiginiz hayatlari yasarsiniz

şu anda bile agresif sinirli zaten çünkü gerçekten insanlık dışı çalıştırılıyorlar. Ne uykusu var ne yemek yiceği vakit. Hastanede defalaca kez kan şekeri düştü serum taktı arkadaşları. Sorumlu kolla çalışmaya devam. Su içememekten ötürü börek iltihabı geçirdi mesela

Evet doğru tahmin ettiniz asistan. Uykusuzluk fix zaten ama yemek bile yiyemiyor çoğu zaman.

Şimdi düşünüyorum beni en çok bu irite ederdi. Çünkü ilerde çocuk da olunca hep size kalacak. Evde herşeyden siz mesulsunuz Eşiniz stresli yorgun ve zamanla gergin olacak. Onun eşi çok sakin felan olmali. Ben eşimle ogretmenim mesela bu yıl dersim az erken geliyorum eşim gelemiyor O arada çocuk vs hep bana kaldığı için aşırı agresiflesiyorum. Çünkü tek hayatın yükünü çekmek çok zor.

150 hastaya benim erkek arkadaşım baktığı çok oluyor. Maalesef aslında genelleme yapan sizsiniz tüm doktorları çok kazanıyor gibi görmek genelleme olmuş oluyor. Benim erkek arkadaşımın aldığı maaşı size özelden söyleyebilirim ve dört senedir aynı alıyor ve bilirsiniz ki maaşları toplu yatmıyor onların, nöbet parası ayrı bilmem döneri ayrı hepsi bölüm pörçük yatıyor hatta nöbet paraları düzenli bile yatmıyor. O yüzden maalesef doktorların büyük kısmı üç kuruş para alıyor maalesef. Ve şu tespitinize de katılmıyorum okuduğu halde en çok kazanan kesim doktorlar değil. Ve kimse de onlar kadar çok okuyup kafa patlatmıyorlar. Emin olun şehir efsanesi gibi doktorlar zengin gözüyle bakılıyor ama yemin ederim öyle değil, erkek arkadaşım olmadan bende öyle sanıyordum çünkü.

Evet burayı bayadır takip ediyorum eş ailesi ile yada eş ile sorunları gördükçe evlilikten çok soğudum. Evliliğe çok sıcak biri olsaydım belki daha az etkilenirdim yazılanlardan ama genel mizacım da evliliğe karşı heyecan dolu değilim, hiç hayatımda çocuklarım olsun şöyle gelinliğim olsun tarzı hayal kurmadım mesela. Hep okumak kendimi geliştirmek daha ilgi çekici geliyordu. Mizaç meselesi galiba. Liseden bir arkadaşım vardı oda aşırı derece de evlilik hayali kuruyordu lise bitti direkt evlendi şu an üç çocuğu var ve çok mutlu herkesin kendi karakteri işte G gunces

İşte bu benim hayatta asla anlayamadığım ilişki türü. Neden bu kadar mutsuz olduğunuz ve daha şimdiden bitmiş bir ilişkiyi sürdürmekte ısrarcısınız? 5 çocuğunuzu geride bırakıp boşanacak değilsiniz daha şimdiden herşey bitmişken evlenseniz nası bi hayat yaşamayı bekliyosunuz? Yani bu kadar mı yaşama sevinciniz yok? 10 senedir evli olduğum kocamla şu ilişkiden daha renkli bi ilişkim var valla.

Evet karşımla olarak birbirimize adadık sanırım hayatlarımızı Buda çok sağlıklı değil. Çünkü oda bi boşluğu olunca bi arkadaşı yerine benle görüşüyor. İkimiz de birbirimize fazla bağımlı olduk, onun işi olduğu için bağımlılığını biraz kırıyor ama bende oda olmayınca tamamen ona bağımlı oldum

Çok teşekkür ederim anlaşılmak güzel oldu beklentilerimi ona güzel bir dille ifade etmeye çalışacağım boş bir zamanda

Yandal bazen düşünüyor, bazen düşünmüyor bilmşyorum ne yapacak. Şu an 29 yaşında ara vermeden hemen uzmanlığa başladı asistanlığın bitmesine de 1 sene filan var. Ben evliliğimiz asistanlığına denk gelmesin diye erteledim. O tempo yüzünden çok fazla yalnız kalacaktım buna cesaret edemedim. Şimdi ilk seneye göre çok iyi sayılır ama hala çok yoğun bilmşyorum ya çok zor umarım başa çıkabiliriz

Pediatri asistanı. Önceki

Evet pediatri gerçekten çok aşırı derecede yoğun bir bölüm hele ilk seneler artık böyle ağlama modundaydı yani o derece kötü ve onunla birlikte başlayan kendi kıdemindeki insanların çoğu istifa etti. Kelebekmf

Evet bizde de aynı şey erkekler içinde geçerlidir. Erkektir elinin kiridir denmez, oğlum ne isterse yapsın denmez aynı özen ve bilinçle yetiştirilir. İşte herkesin hayat görüşü yaşantısı farklı olabiliyor bu konuda. Önemli olan farklı düşüncelere saygı duymak, yaşamayanlar yaşayanlara gördüğüm kadarı ile saygı duymayı biliyor ama tam tersinin örneğini nedense hiç göremiyorum. Nedense bu durum sağlıksız eziklik hatta çağdışı görülüyor.

asistan demek zaten uzmanlığın öğrencisi demek.10 binlerce lira alacak değil ya. tüm tıpçılar bu zorlukları bilerek tercihlerine yazıyorlar tıp ı. gece gündüz regenliklerini bile yaşayamadan çalışıyorlar. ama 30 dan sonra da kaymağını yiyorlar bu ağır çalışmanınn. ama öğretmensen mühendissen aynı maaşa talim ediyorsunn

Siz soğumuşsunuz.

6 senedir birliktesiniz ama aileniz 1 gün dışarı çıkmanızı bile sorun eden bir aile yani mesela siz de gidip adamın evine gidip ona sürpriz bir gece filan hazırlamıyorsunuz... monotonluksa asıl monoton olan sizsiniz. hep evdesiniz. daha önce de hep okuldaydınız herhalde. bence siz kendinizden sıkılın illa sıkılacaksanız. bu şekilde ilişki 6 sene sürerse.. bu şekilde dediğim liseli gibi takılarak yani. o ilişki tabi ki monoton olur. adamda zaman yok. sizde aile baskısı var. ne haftasonu kaçamağı var ne seks hayatı anladığım... nasıl olacak? mesela adam ne yapsın? 36 saat nöbet tutup sizi görmeye elinde benzinlikte alınmış ayıcıkla mı gelsin? mesela na yapsın gerçekten soruyorum? arkadaşlar bu adam pediatri asistani. kötü güneri bitmiş. sırada daha kötü günleri var. mecburide urfaya bi atansın görün haftada kaç gece evinde uyayabiliyor. nöbetle çalışmamaış tıp fakültesinde sabahlamamış insanlar bir zahmet çok kolaymış gibi yazmasın ya. 30 yaşında 3 kuruş paraya ayda 400 saat çalışmak kolay mı sanıyorsunuz?

Ben biraz polyannayım galiba monotonluk seviyorum ya. Tabi dozunda ne güzel birbirimize alışmışız diyorum. Evlilik de böyledir çünkü her daim ilişkinin heyecanlı olması beklenemez. Ama anladığım kadarıyla sizin aranızda bir şeyler tükenme noktasına gelmiş. Sevdiğin insanla susmak bile konuşmaktır ve siz bu suskunluktan rahatsız oluyorsunuz. Bence tam da bu noktada bir sıkıntı var denmeli.

İlla aşkım, bitanem sözleri havada uçuşmak zorunda değil 10 yıldır evliyim bunları daha çok dalga geçerken kullanırım :) ama söylemediğimiz sözleri duymayı istemek, göstermediğimiz sıcaklığı beklemek pek doğru gelmiyor bana. Bİr monotonluk varsa bu iki taraftan kaynaklanmış. Hareketlendirmek için sizde adımlar atabilirsiniz. Netice ne kadar değişir bilinmez ama denemiş olursunuz.

Niye bu kadar sert yaptınız ki yorumunuzu onu anlamadım, biraz daha güzel bir dille yazın lütfen beni tanımıyorsunuz bile kin tutmuş gibisiniz, öncelikle ailemin izin vermemesi baskı altında olması benim önleyebileceğim bir şey değil, liseli hayatı sürmemiz beni de boğuyor zaten, seks hayatımızın olup olmaması da benim inancıma ve hayat görüşüme bağlı bir şey tercih ederim yada etmem orası da sizi ilgilendirmiyor. Ben süpriz yapmayı seven biriyim. Pandemi dönemi harici kurabiye kek poğaça yapıp çok götürmüşlüğüm var, şaşırtırım onu arada değer verdiğimi gösteririm ufak hediyeler alırım. Ben 7/24 benle ilgilensin de demiyorum peluş ayıcık da alsın demiyorum, onun işinin zorluğunun da çok farkında olan biriyim direkt bana da yansıyor, elimden gelen anlayışı da gösteriyorum çoğu zaman yalnızım zaten. Sadece beklentim telefonda konuşurken yada yüz yüze konuşurken bi farklılık yaratması benim ona yaptığım gibi beni ufak tefek şeyler ile yada sözleriyle şaşırtması çok mu büyük istek sizce? İki çift güzel laf duymak?

Kendisi çok donanımlı birisi kültür açısından, gerçekten yeni şeyler öğreniyorum. Yüz yüze görüştüğümüzde sıkıntı yok. Zaten her h sonu güzel yerlere gidiyoruz geziyoruz. Ama sanki oda kendi hayatından aşırı bıkmış gibi. Mesela bana bugün şey dedi şöyle bi beş altı gün hiç bi iş yapmadan yatmak istiyorum çok bunaldım artık dedi. Gerçekten çok yoğun çalışıyor değil ben kendini besleyecek hiç bir şey yapamıyor, onun da hayatı tamamen aynı geçiyor. Teşekkür ederim uzun uzun yazmışsınız dedikleriniz çok hoşuma gitti uygulayacağım

Evet bu yüzden evlenme fobim de var M

Şu yazdığınız önemli bir ayrıntı. Haftada bir çıkmanızı bile sorun eden bir aileye rağmen her şeyi sevgiliniz ve onun hayatına göre ayarlamissiniz. Ben size hak verdim. Bu sorguladiklarinizdan aklı başında biri olduğunuz belli. bütün bunların sonucunda günde 2 defa konuşulan bir sevgili ben olsam bende sorgulardim.