tabii ki dert olmaz gelince gene senin etrafında dönüyor,

e tamam ten uyumu önemli ben başka birşey demiyorum ki ama kült değil diyorum yani tabikide önemli ben bunun için çok iyi birirni bıraktım ama erkekler çoğu kişiyi arzulayabilir fizği düzgünse tamamdır erkek için ama kadın için öyle değil kadının istemesi farklı birşey. R

e şimdi olayı çözelim biriyle sevişip mutlu olmak istiyosunuz ama maalesef bu kişi kocanız olamıcak ayrılın birini bulun diyourz kelli felli adam gelir çoluklu cocuklu diyosunuz.. yakışıklı adam eli ayağı düzgün diyorsunuz ama ilk konunuzda iki alile arasındaki farklılıklar var demişsiniz eşiniz nedir necidir ki yanınıza yakışmıyor siz ne iş yaparsınız ne mezunusunuz eşiniz konumu nasıl... R

yani nasıl anlatayım ki oldu çok büyük ölçüde ve olduğunu görünce çekildim işte..

bundan sonra eşli tearpiye alacak bizi benim vajinusmus olmadığımı anladığı için K kizilca

"Bunu bir gün gerçekten sevdiğim insanla yaşarım demesi, 2.5 senelik evli bir insanın kurması gereken bir cümle değil." öyleyse hiç arzulamadığın halde sevişmeyi dene bakalım ne hissediyorsun

seni cok iyi anliyorum canim, tuhaf gelmesinin sebebi de ona alismis olman..2,5 yil ne kadar bisey yasanmamis olsa da beraber gecirdin bu sureyi.. benim de hikayem kismen benziyo.. benim de esimle evliligimizin ilk zamanlari cinsel hayatimiz cok iyi gidiyordu.. sonrasinda ben esimi istememeye basladim.. esim de farkindaydi.. su an psikiloga gidiyorum.. aklinda esinle ilgili cinselligin de otesinde yer alan soru isaretleri var mi? belki bu sorulara cevap buldugun zaman hersey duzelecektir.. hayirlisi olsun hakkinda, gercekten zor bir durum.. T

tamam cevabımı aldım R

Yani demek istediğim çevremde görüp etkilendiğim kişiler olsa da öyle ciddi anlamda bişey yok demek istiyorum ki bu etkilenmenin de bendeki boşluk duygusundan kaynaklandığını düşünüyorum. Nadiaa devrim sehitleri olumsuzdur tek ayak

Tebrik etmek istiyorum ya tatlım sonunda anlayan biri çıktı!

o zamn amannn adım cıkmasın evlendi desinler diyeb geri dönemdiniz hala guru yapıosunuz bırakamıosunuz yada... kamufle ediyosunuz bazı seyleri... csi Susuyorsam

peki neden denedıgınızde tam bir birleşme olmadı:44:

peki böyle düşünerek ve boşanmayarak eşine çok büyük haksızlık etmiyormusun?:44::44: R

Sen bu olaya profesyonel bir iş ilişkisi gibi bakıyorsun. Nasıl ki bir çalışan daha iyi bir iş bulacağından emin olsa çalıştığı iş yerinden ayrılır, sen de saha iyi bir koca bulacağına inansan anında boşanırsın. Ama çalışan işsiz kalacağını ya da daha kötü koşullarda iş bulacağını düşünürse mecbur aynı yerde çalışmak zorunda kalır, seninkisi de bu hesap.

Derde derman değil maksat gırgır şamata, haklısın canım.. resusitasyon

Gerçek üyeliğiniz ile yazarsanız daha sağlıklı olacaktır. Size saygı göstermeyen birinin konusu burada olmamalı! Önceki

evet kadınlığımı hissetmediğim için hep bi yanım eksik zaten ama boşanmak da çok ciddi bi karar hani gelen gideni aratır derler ondan korkuyorum belki de R

biliyor terapiye gidip çabaladığımı da biliyor.. ceren2012 minik

onu Allah bilir tabi ama yola dul bi kadın olarak devam edicem bu kelimeden nefret etsem de halk böyle diyor ve boşanmış bayanlara da erkeklerin bakışı malum ancak yaşını almış veya çocuklu erkekler bakıyor onu da ben istemem

ggoogle saolsun, yoksa tanimam etmem regina spektörü csi Susuyorsam

senin eşin gibiler çok az... bunu bilmelisinn... ama ilerisinde kendin için kaygılar gütmeni anlıyorum fakat bana bir sey anlamsız geliyor yanlıs anlamanı asla istemem bütün yazdıklarını okudum hemde çok buyuk bir dikkatle sen biilsen ki boşandıgında karsına arzulayabılecegın bırı cıkacak anlasılan hemen bosanacaksın degılmı?yazdıklarının anlamı budur? bu bana son derece yanlış geldi... ileride kendini garantiye almanamı baglı su andaki durumun? bence eşini ikna et boşan gercekten eşine yazık... R

hayır eşimin başkalarına gitmediğini biliyorum önce inancından dolayı sonra bana olan sevgi-saygısından dolayı yapmaz bunu ceren2012 minik

Sizi eski konunuzdan hatırladım eşinizle evlenmenizi hata olarak görüyordunuz, cinsellik yaşayamamanızı da buna bağlıyordunuz. Bence bu durum tamamen eşiniz kişiliği ile ilgili o pasif bir erkek, organizeyi size bırakmış bir erkek ama siz tam tersi bir eşiniz olmasını isterdiniz. Bence eşinizin karakterini değiştiremeyeceğinize göre bu durum da değişmeyecek daha fazla yıllarınız gitmesin hani derler ya olmuyorsa zorlamayacaksın. Siz iki buçuk sene uğraştınız ama olmuyor işte üzerinize bir vebal kalmaz artık. loveislovee artık dört kişi... Anneler

belirgin değil ama gene de var gibi mi

ben yazmıştım az önce kızların sabrı taşmak üzere sanırım taştı.. neyse madem derdine derman aramıyosun canım benim bi kahve yapıp balkonunda oturup içeydin... zaten terapistede gigiyomuşun... sana gecmiş olsun... R

hayır tabiki bayanlara karşı ilgim yok

Arkadaşım anlıyorum senin derdini. Yerçekimlikaranfil'in yorumlarına da çok büyük ölçüde hak veriyorum. Doğru analizler yaptığını düşünüyorum onun. Ekleyebileceğim tek şey Sen eşinle aslında hayatın farklı alanlarında artık karı koca değilsin. Arkadaş çevren ne durumda, birlikte gezip eğlenebileceğin arkadaşların yoksa herşeyi eşinden bekliyor olabilrisn. Ve bu beklentilerin de zaten soğumuş olduğun adam tarafından karşılanamıyor olunca sen ondan hem psikolojik hem cinsel olarak daha da soğuyor olabilirsin. Aklıma ilk olarak bu geldi. Belki ev dışındaki yaşamında daha aktif ve insan ilişkilerin daha canlı olsa eşini özler ve onunla ilişkini yeniden canlandırabilirsin. . push ; R

aklınızda başka biri olma ihtimali var mı:26: R

cinsellik önemli ama başka faktörlerde var bence yüzde yetmiş olduğuna katılmıyorum evet önemli ama erkekler farklı şeylere bakıyor evlenirken. Önceki

aklım başımda değildi demiyo ki o zaman öyle zannediyodu belki, nişanlılık heyecanı vs, ama aynı yatağa girince durumu farketti, olamaz mı, sen herşeye kendini örnek veriyosun ama herkes farklı hayatlar yaşıyo bende 23 yaşımda üniversiteydim ve evlilik bana çok uzaktı ki bence 25'den önce evlenmemek gerek, arzulamamak bi his, neden arzulamıyosun demek saçma kalıyo, arzulamıyo işte nedenimi var aşık olduğumuzda neden o diyebiliyomuyuz, olmadık birine aşık olabiliyoruz bazen dimi, neden illa altında bişey arıyosun ki, sanki şunu bekliyo gibisin, eşimi arzulamıyorum çünkü başkası var hayatımda, bunu yazsada bizde üstüne gitsek gibi bi havan var, ama aksine konu sahibi bunun olmasından endişe ediyo, ya bigün başkasını arzularsam diye Nihil

bencillik yapma artık. ilahi adalet ödetir bunu sana. . push ; R

haklıyım değil mi boşanmış bi kadın olarak yaşamak hele ki yeniden birine güvenmek çok zor olsa gerek? ceren2012 minik

peki ilk zamanlar istekliyseniz nasıl cinsel bir birlikteliğiniz olmadı anlayamadım da? Led_BiR_Vele_DisTiri Amaaaan Zırt! tek ayak

çok talihsiz bir yorum olmuş kusura bakma ama.. Sonuçta ben duyguları olan bir bireyim neden istemediğim halde sırf eşimi mutlu etmek için ilişkiye gireyim, kendimi yok sayayım? bunun ne kadar ağır olduğunu bilmiyorsun galiba ben denedim ama yapamadım.. kibela24

sorun sizin kime uzuldugunuz degil.. sorun sizin uzulmediginiz bir erkek icin uzuluyormus tavrinda hemcisinize saydirmaniz.. diyecegim ki seviyenizden sizi muhattap almamam gerektigimi anliyorum..

Bu soruyu bende sordum ama henüz cevap alamadım. Önceki

kusura bakmayın ama bizim de anlayamadığımız şeyler var ister istemez sorguluyoruz 2,5 seneden bahsediyoruz ya.. kısa bir zaman diliminden değil.. arzulamadığım bir adamla neden evli kalayım? arzulamadığım bir adam, neden benimle evli kalsın? sağlıklı bir erkekse geçer gider gitmiyorsa, ruh sağlığı yerinde değildir ruh sağlığı yerinde olmayan ve zaten arzulamadığım bir adamla neden evli kalayım? geçmiş mesajlarınızın birinde şey yazmışsınız "ayrılmak istiyorum ama erkeklerin hepsi aynı.. ne olacak ki ayrılsam" yazmışsınız pardon da sizin bir erkeğiniz yok ki zaten karı koca hayatı yaşamıyosunuz ki kendinize finansal kaynak olarak mı görüyorsunuz kocanızı? eğer "ben kocamdan ayrılırsam maddi yaşam kalitem düşer, yeni bir koca bulmak zorunda kalırım, e o da bunun aynı olacak nasılsa, ne kasayım" derseniz tamam ama yok bunlar yanlışsa, siz bir bireysiniz, farkındasınız değil mi? tek başına yaşamanız için erişkin olmanız kafi. erkeksiz olmanız sorun değil R

olabilir cesur olucaksın hayatta canım yoksa kaybedersin üzülürsün risk al biraz çünkü olmuyorsa olmuyordur zorlarsan birşey geçmez eline aa ama ben böylede mutluyum diyorsan devam edersin ama eş için sıkıntı oda farklı arayışlara girer çünkü hiç bir erkek cinsellik olmadan yaşayamaz inanmam buna helede bu devirde bu kadar seçenek varken. R

Eşinize büyük haksızlık ediyorsunuz..2.5 sene aynı evde bir kadınla yaşayıp herşeyden mahrum kalmak bir erkek için çok onur kırıcı.. Hele hele sevişme deneyimlerinizin başarısızlıkla sonuçlanmasının onda bıraktığı derin yaraları tahmin etmek hiçte zor değil.. Boşanmanızda fayda var, elalem ne der diye düşünmeyin.. Belli ki istemiyorsunuz.. Eşiniz saygın biri olabilir, sizi delice seviyorda olabilir.. Ama bu durum için onu daha fazla elinizin altında tutmanıza gerek yok, eşiniz ''Bu duruma razıyım '' diyorsa korkarım ki ikinizde cinseliği çoktan rafa kaldırmış başka bedenlerde hayallerinize sığınarak kendinizi tatmin eden iki birey olarak yaşayıp gideceksiniz.. Cinsel açıdan yetersiz olduğunuzu düşünmüyorum mutlaka arzuladığınız birisi olmalı.. Ama kim? İşte bunun cevabını ancak eşinizle yollarınızı ayırıp kendinize uygun partneri bulduğunuzda ortaya çıkacaktır.. . push ; resusitasyon

kadınlar maço, cool tiplerden hoşlanıyor bide umursamaz. R

sarılıp öpüşmediğini nerden biliyorsun ama yaşanılan bazı şeyler insanı soğutabiliyor eşinden Önceki

sayın kk yetkilileri acaba görmüyorlar mı böyle yorumlara nasıl müsade ediliyor? bu ne seviyesizlik ve kendini bilmezlikl! gulcin1 Evlilik hazırlığı

evet dogru millet nelere katlanıyor ama sen katlanmıyorsun maalsef bırının hakkına giriyorsun!!!

Eşinize karşı cinsel istekliliğinize neden olan nişanlılık döneminizdeki sorunlarsa o sorunları aşmanız gerekiyor, bu yönde terapi aldınız mı acaba?Bence siz soğuk bir kadın değilsiniz. R

bayanlar eşimi zorla evde tutuyormuşum gibi tavır takınmaktan vazgeçin lütfen artık..

çok talihsiz bir yorum sen anlaşılan hiç evliliğinle, eşini arzulamaya çalışıp da arzulayamamakla, kadınlığını hissedememekle hiç imtihan olmamışsın.. davulun sesi uzaktan hoş gelir tabi.. R

bilmiyorum ama mesaiye kalıp eve geç geldiği zamanlar hiç dert olmuyor bana.. sinemis84

Zaten sorun orda, 2.5 senelik evli bir insan, birgün gerçekten sevdiğim insanla yaşarım diye bir cümle neden kursun. Zaten evli ve evli olduğu ve sevdiği eşiyle yaşar. 2.5 senedir hiç arzulamadığınız bir eşle (burası hayli ilginç zaten, insan eşini 2.5 sene nasıl arzulamaz ve daha neyi bekler), yaşayın demedim zaten, ne zaman arzulamayı düşünüyorsunuz. Ben eşimi 2.5 sene arzulamıyorsam, zaten biten bitmiş demektir, ben ev arkadaşı gibi bir evliliği sürdüremem, eşiniz de ilginç geldi bu yüzden bana, çok seviyor ondan katlanıyor derseniz de, bu da abes gelir bana, evlilik başka birşey, sizin dediğiniz gibi ev arkadaşlığı değil. R

ne yani bütün bu ihtimaller için eşine ve kendisine haksızlıkk yapmaya devammı etsin... nasıl bakıyorsunuz olaya şaşırdım açıkcası... bu kadın mutsuz kocasıda mutsuz boyle evlılık surermı?

bana da bunları yaşamadan önce sorsan olmaz derdim ama oluyomuş işte yaşadım hala yaşıyorum.. Led_BiR_Vele_DisTiri Amaaaan Zırt! tek ayak

o nerden cıktı anlamadım şimdi hem kendine güvenmiyorsun yeni hayat kurmak için hemde o adama da dayanamıyosun bence kendinle çok fazla celişiyorsun.. eger yanlız kalmaktan korkuyorsan kocan cok eşlilige gecmeden değiş o zaman.. ceren2012 minik

eşinle severek evlendiğini düşünmüyorum açıkçası.. farklı olmanıza rağmen ailenize karşı koyarak evlenmişsiniz... eşinin sana hayran oluşundan bahsetmişsin. muhtemelen o nun sana duyduğu sevgi, evlilik kararını vermenizde etken olmuş.. sen aşık olduğunu sanmışsın... şimdi sen boşanalım diyemiyorsun çünkü çok sıkıntılı geçmiş zaten aileleri ikna etmek.. bildiğim bir şey varsa, kadınlar aşık olmadıkça bir erkeği kolay kolay arzulayamazlar. zaten kadın erkek arasındaki cinsel açıdan farklılık da burdan ileri gelir.. tekrar aşık olma ihtimalin olduğunu göremiyorum ben, sende cinsel bir şeyler yaşamak istiyorsun bence ama bu kişi eşin değil artık... yoksa cinselliği sorun etmezdin bu kadar..

Belli ki birileri öfkesini boşaltmak için yüklenip duruyor ama sizinle tartışamıcak kadar yorgunum zaten, anlıyorum hata etmişim buradan fikir almaya çalışmakla, yardım istemekle. Herkes kendi yaşadığını bilir umarım hiçbiriniz "kadınlığını hissedememekle" imtihan olmazsınız.. temmuzz

canım bu yüzde 30 derken bilimsel birşeye mi dayanıyorsun beni anlamadın sen bende cinselliğin çok önemli olduğunu düşünüyorum eşler arasında tabiki ama evllilk için farklı şeyler arıyor türk erkeği diyorum cinsellik dışında kariyer, eğitim uyumu vs vs ama ten uyumu çokönemli ben zaten bririnden sırf bu yüzden ayrıldım sadece erkekler için değil kadınlar içinde önemli.

Yani siz eşinizle evlendiğinizden bu yana hiç beraber olmadınız mı yoksa başlarda oldunuz da sonradan gelişen bir durum mu bu soğukluk. Yani hiç beraberlik yaşamadıysanız durum oldukça garip çünkü. R

Gören zanneder 15 yaşındaydın ben 23 yaşındayım bebek bekliyorum başka sorunlar var ve kendine bile itiraf edemiyorsun... Burda söylesen biliyorsun kk üyelerinin yapcaklarını R

O da hemfikir ise tamam. Ama terapi de sihirli değnek değil sonuçta. Baktınız olmayacak bir 2,5 yıl dahaalmayın zamanını. Bir de şöyle bir durum var. Siz bu sorunu çzödükten sonra büyük ihtimal eşinizde yaşadığı kırgınlıkların geri dönüşü başlayacak. Bir tür acısını çıkartma. Doğru sözcüğü bulamadım ama şimdi bastırdığı duygular dökülecek ve belki de o ince adam birden değişecek. Bunu felaket tellalığı olarak söylemiyorum. Terapide bu konuları da ele alın, bunlara hazırlıklı olun anlamında söylüyorum. O nasıl sizi sabırla beklediyse siz de o zaman gleince ona karşı sabırlı olun anlamında söylüyorum. Doğumdan sonra ben normal cinsel hayata biraz geç dönebildim, adapte olmam biraz uzun zaman aldı. Bu sürecin sonunda eşim birgün bana "Bunun beni isteiyp istememenle ilgili olmadığını biliyorum ama gene de istenmediğini hissetmek çok kırıcıydı." demişti dertleşirken. asude_bahar

ne olacak sanıyosunuz? bir sabah güne merhaba dediğinizde yanınızda yatan adamı arzuluyor olarak mı uyanacaksınız? hayal dünyanızda tahribata yol açmak istemem; ama evlilik birliği altındayken bu mümkün değil.. yolda cafede vs gördüğünüz adamlar sizi heyecanlandırmaya devam edecek, o kadar.. ceren2012 minik

Benim bir tanıdığım aynı sizin gibiydi. Adam çok sabretti bekledi sonra boşanmaya karar verdiler. Kadın ne oldysa oldu kocasını çok özledi ağladı sızladı. Adamı arzulayan başka bir kadın çıkmış olacak ki adam istemedi ve birdaha asla biraraya gelemeyiz aynı üzüntüleri yaşamak bir erkek olarak kendimi küçük düşürmek istemiyorum dedi. Adam şuan çok mutlu ama kadın pişmanlık içinde. Eşinizin yolunu açın bence eminim şuan kendini küçük düşürünmüş hissediyordur ne acı. Madem arkadaşlıktan öte gidemiyorsunuz bırakın adamcağızda yoluna baksın. Sizde duygularınızın tavan yaptığı arzudan yandığınız bir adam bulun... R

Eşinle sevgiliyken öyle bir sorun yoktu diyorsun bence senin arzuladığın başka biri var o yüzden eşinle birlikte olmuyorsun...

"Hakkın karşına çıkardığı değişimlere direnmek yerine, teslim ol. Bırak hayat sana rağmen değil seninle beraber aksın. Düzenim bozulur, hayatımın altı üstüne gelir diye endişe etme. Nereden biliyorsun hayatın altının üst... ünden daha iyi olmayacağını? bide şunu diyim korkarak yaşıyorsan yalnızca hayatı seyredersin

Nerden biliyorsunuz ayrılıp kadınlığınızı hissedeceğinizi?Karşınıza evli olduğu halde bekar numarası yapan, ciddi ve evlilik sonuçlu bir ilişki yerine sadece flört ve cinsellik amaçlı bir arayış içinde olan erkeklerle karşılaşacaksınız ve bunlardan kendinizi korumaya çalışacaksınız çünkü boşanmış bir kadınsınız. R

Sevgiliyken tabiki cinsellik yaşamadık, dünya görüşüme ters olduğu için ama evliliğimizin ilk zamanları bu kadar isteksiz değildim zamanla daha da arttı. Çok sancılı bir nişanlılık dönemi geçirdik o dönemden kalma öfkeler, kırgınlıklar var belki bu da soğumama neden olmuş olabilir.. R

Eşi sesiz sakinse tek çare var eğerrr erkekse başka limanlara çoktan yönelmiş ve sesiz kalmıştır

Çok üzgünüm ama bunlar değişmez. Çünkü sizin sorununuz eşinizin kim olduğu ile ilgili. Siz onu kabullenememişsiniz. Yani hem sizinle olsun istiyorsunuz hem de sizin istediğiniz insan olarak sizinle olsun istiyorsunuz. Ama o ailesi, geçmişi, kültürü ile kendisi, sizin hayalini kurduğunuz kişi değil. İşte bu yüzden haksızlık ediyorsunuz. Gitmesine izin vermekten kastım ise başka. Siz ona istersen boşanalım diyorsunuz ama belki düzelir de diyorsunuz. O da çok sağlıklı değil muhtemelen şu anda, yıllardır kabul görmediği odaktan kabul görmek için inat ediyor. Siz ona gerçek anlamda evet dediğiniz güne kadar bekleyecek. Bu onun kendini ispatlama savaşı. Siz gerçek anlamda evet dediğinizde de geçen süreye ve onun yıpranmışlık derecesine bağlı olarak da bunun acısını çıkartacak. Bu da onun bilinçaltından akanlar. Umarım yanılıyorumdur ama... R

tanimadiginiz bir erkek icin uzulmeniz de bir garip! size ne ne yapip ne yapamadigindan adamin? konuyu acan kisi ile yazisirken ona degil de kocasina neden uzulur baska bir kadin? ne garip bi dunya olmaya basladi bu forumda, camdan kavaktan oyle sirf is olsun diye yazilan yorumlar falan hayret!

öyle bir durum haklısın ama çözmeye çalışıyorum işte.. ceren2012 minik

yukarıdaki cevabım sana da gelsin aynı zamanda ya da ben en iyisi gizliden bir sevgilim var deyim de herkes rahat bir nefes alsın ha nasıl olur bayanlar?

Neden evlendiniz madem böyle bı durum var. Sevgiliyken hiç cinsellik yasamadinizmi ozaman anlaya bilirdiniz durumun böyle olacağını vaz gecerdiniz evlenmekten. R

yroumların cogu yardımcı olmak vede aydınlatmaktan çok deşarj olmak gibi olmuş buda insan psikolojisinde aynı sorunları yaşayıpta başka bir bireye aynı şeyi yaşadıgını görüp onu suçlamaktır :)))) o yüzden konu sahibi arkadaşım inşallah hakkında hayırlısı olur aşabilecegine inanıp inanmakala ilgili durumları tartıp vede hala yapılabilmesi muhtemel çözümlervarsa deneyip yinede olmuyorsa bitmesi en mantıklısı kanımca rabbim yardımcın olsun :)) ceren2012 minik

Belirgin derken? R

Bence siz herşeyi açık açık anlatmıyorsunuz. Eşinizi kıskanır mısınız yada kıskanıyor musunuz? ceren2012 minik

Kızlarr çıldırdııı Ama bir yandanda haklılar ya vallahi kocanı kardeşim yerine koyuyorum nasıl üzülürdüm ya zavallı adam en güzel yıllarını seninle harap ediyor. Erkek için cinseliik önemliyi geçtim kadın bile tadınca onu sürekli istiyor... Bence senin sorunun erkeklere karşı birşey hissetmemen olabilir. Belki cinsel tercihin farklıdır. Nasıl 2.5 sene kendini keşfedemedin ya... T

bu ne şimdi R

konu sahıbının bu kadar uzerıne gıtmeye ne gerek var acaba.. kadın derdınden bahsedıyor tamam esını sevmıs severek evlenmıs ama bellı kı nısanlılık donemınde yasadıgı bı takım seyler onu etkılemıs etkılendıgını hemen farketmesı gerekmıyor kı bu bılınc altımızın bıze bı oyunu da olabılır cunku olaylar oraya yerlesmıs ve konu sahıbı tamam gectı desede sadece gectıgını zannetmıs.. evlendıgınde ıse bılınc altındakıler ortaya cıkmaya baslamıs.. esını bence hala cok sevıyor oda ıstemezdı bence 2i5 yıldır aynı evde arkadas gıbı yasamayı erkegın cınsel ıstegı varsa kadınında var konu sahıbının yok mu sadece yapamıyorum ama hasta degılım problemler var deyıp derdını anlatmıs ne var bunda bu kadar kadının ustune gıdıyosunuz anlamadım.. nolucak yanı esıyle ılıskıye gıremıyor baska bı adamla gırse bunun adı baska sey olur dımı kusura bakmayın da bu toplumu bıraz da sız bu hale getırıyosunuz hanımlar.. kadın bosanmak ıstese coktan bosanırdı esı de aynı zamanda demek kı adam sabretmeyı bılıyor.. ıllakı duzelır dıye beklıyor bence sen bıraz daha bekle ve sakın bosanma hersey duzelır dua et rabbıne

herkes bu "belirgin " lafına takıldı ama yok işte öyle biri dediğim gibi.. MonaPisa

peki eşiniz nasıl biri... sormamda mahzur yoksa. aranızdaki sorunlardan dolayı mı böyle oldu yoksa eşinizin görünüşü mü sizi etkiliyor. her ne kadar görsellik erkeklerde daha etkileyici olsa da kadınlarda görsellikten etkilenir sonuçta. Önceki

İsteksizlik cinselliğe mi, eşinle cinselliğe mi? Evlenmeden önce nasıldın. ız?

bir şeyleri yazarken olaya tek taraflı bakmayalım bence diğer tarafda bu duruma maruz kalmış ve aşık biri var unutuyorsunuz herhalde? toplumumuzu düşünmeden önce hakkaniyetli olmayı düşünmemiz lazım... R

buradaki çoğu arkadaşım gibi benim de takıldığım nokta şu hiç arzulamadığım bir adamla evli kalmam ki sorun burada arkadaşım neden arzulamadığını, neden birlikte olduğunu yargılayamayız, haddimiz değil tercihindir geçişte yaşadıkların içinde yer etmiştir, herhangi bir hareketinden/kokusundan tiksinmişindir, vs vs vs bir sürü sebep olabilir ama neden evli kaldığını anlayamıyorum R

Yanlş anlamadım dimi büyük ölçüde :) Tatlım bu daha iyi değilmi R

bence sen vajinusmussun, kısmen demişssin çünkü, kendini daha kötü hissetmemen içinde arzulamıyorum diyorsun, evlilik öncesi nasıldın? R

senin o farklı dediğin erkek guruhuda topu topu % 30 dur onun içinde benim eşimde var tabii

merak etmez olur muyum hele de evli arkadaşlarım bunun ne kadar büyük bir haz ve mutluluk olduğunu söylediklerinde nasıl canım yanıyor ben yaşayamıyorum diye.. R

Birine üzülürken size mi soracağım? Kadın erkeği karşı resmen düşman içinde adam o kadar sabırlı bu evliliğin yanlış olduğunu onla neden evlendiğini yüzüne haykırıyor ve boşanmıyor... Kendinden o kadar emin ki aldatlmayacağının adamın inancına güveniyor.. 2,5 ay olsa tamam derdim ama yıl diyoruz farkındamısın. Her gece kocanla yatıyorsun ve kadınlık görevini yapmıyorsun diyelim hasta tedavi oldu ama sonuc sıfır adama yazık diyorum ben keşke bu konun başlığı kocamı incitmeden nasıl boşanırım olsaydı... Bir kadın olsam kocam ben arzulamasa arkadaş yerine koysa bunca zaman beni niye boşamadı diye nefret ederdim ondan... Ama hiçbirşeyden haberi yok belki burdaki yazıları görse uyanır ama... Önceki

neden ömür boyu yalnız yaşayacaksın? senin sorunun eşine bir seyler hissedememen degılmı sonra karsına sevebılecegın birinin cıkmaması ne malum...

eşini cinsel anlamda çekici bulmamak da kadınlarda vajinusmusa sebep olur. terapistinizin bu kadarını biliyor olması gerekir. sorununuzun çözümü için... nişanlılık ya da öncesi dönemde eşinizi hiç çekici bulmadınız mı? o zamanlarda da onu bir arkadaş olarak mı gördünüz? arada bir çekim olmadı mı hiç? az çok o zamanki duygularınızdan bu ilişkinin geleceğini de tahmin edebilirdiniz aslında. ya da öncesinde bir isteğiniz vardı da sorunlardan dolayı mı böyle soğudunuz? R

neyin peşindesin cidden bilmiyorum ama lütfen bilip bilmeden suizanda bulunma!!! HepBaharOlsa

2,5 yılda halen daha bir sey hissedemediysen bence daha fazla zorlama derim... boşanın adamada yazık... sonucda o seni eminim çok seviyor ama sen onu arzulamıyorsun bu senin için ne kadar zor ise onun için dahada zordur... istenilmemek korkunc bir seydır haksızmıyım

ilginç bir saptama katılmıyorum erkekler evliliği cinsellik olarak görmüyor öyle olsa kimse eşini aldatmazdı başka arayışlar içine girmezdi bence erkekler evlendiği kadını ailesi olrak görüyor tabi bir süre sonra. uzmanlar çok şey söylüyor valla her denilene inanmıyorum ben mantıken düşünmek gerek. . push ;

Hayretler içerisinde okudum Ben vajinustum 10 ay sonra tedavi gördüm o 10 ay eşim hayatı bana zindan etmişti hergün kavga gürültü 2,5 sene ne demek R

bu kadar talihsiz açıklamaya ne cevap verilir bilmiyorum, evet eşimi hak etmiyorum onu gereksiz yere oyalıyorum ikimizi de bu hazzı yaşamaktan alıkoyduğum için zevk alıyorum ve hatta kendimi acındırıyorum beni bırakırsan yaşayamam filan bile diyorum.. oldu mu şimdi francesca Hayat 1 gündür, o da bugündür.. tek ayak

1 aya yakın ailemin yanına gittim belki özlerim diye ama kendi evim düzenim dışında da pek biz özlem olmadı malesef.. sinemis84

daha hiç bişeye olulu yada olumsuz bi cevap vermedinizz her şeyde kaçamak bi cevap sanrıım siz sabrımızı deniyorsunuz.. bu kadarıda pes benim kocamında inancları gereği zinazinadır ihtiyac karşılamak gibi bir durum olamaz ama kesinlikle cinselliğe düşkündürmama sadece benimle.. regl dönemimni gün gün sayar.. asude_bahar

canım her erkek farklıdır genelleme yapmayalım ama benim gördüklerim böyle.

eşime haksızlık yapmayı asla istemem bana bugün boşanalım derse de anlarım ama ikimiz de terapiye gidip belki çözeriz diye ümit ediyoruz hala

evet şu an araftayım ve belki faydası olur diye zaten sizlerin görüşünü almak istedim yani böyle bir durum yaşasaydınız ama eşiniz de sizi sevseydi boşanır mıydınız diye . push ; ceren2012 minik

o cümleden kast ettiğim cinselliği gerçkten arzuladığım zaman yaşamak istiyorum kendimi mecbur hissettiğim için değil, bir görev vazife gibi değil ve anlamadığım neden bunu istemeye hakkımyok? ceren2012 minik

anlamaya calisiyoruz okadar bayan surda :44: erkeklere karsi ilginiz var demi icinizde bastirilmis duygular filan olmasin, belki siz bile farkinda degilsinizdir peki bayanlara karsi ilginiz varmi :26: Led_BiR_Vele_DisTiri Amaaaan Zırt! tek ayak

Kimse sormamış ama.. Eşinizin tepkisi ney? Eşiniz ne diyor bu duruma? çok saçma geldi bana. Hala evli olmanız bile saçma.. Eşiniz biliyormu sizin onu arzulamadığınızı aşık olmadığınızı? K Karadenizincisi anneyim ben!! tek ayak

valla anlamadıysanız bile burada daha açık anlatamam heralde R

yanlış anladın canım demek istediğimi, eşin senden uzaklaşsa şimdiki gibi değer vermese, seni umursamasa, daha çok dışarda vakit geçirse demek istedim. sen annene gitmişsin ama sonuçta evde bekleyen eşinin olduğunu biliyorsun. aslında eşin elini şöyle bir masaya vursa ben duygularının değişeceğini düşünüyorum. tabii benim fikrim R

ben buna cevap verdim alıntıladığınız "cevap tam mı yarım mı" sorusuyla alakalıydı. tekrar vereyim evet birlikte olmayı denedik hem de defalarca ama bilinçaltımdaki bazı şeyler buna mani oldu hep, kendimi tamamen ona ait hissedip bırakamadım hiç

Sen saniyeler önce yazdığın cümleleri unutuyorsun galiba. Sen demedin mi ayrıldığım zaman yalnız kalmaktan ya da daha iyi birini bulamamaktan korkmasam boşanırım diye. Bunlar benim değil senin cümlelerin.

eski konunuza biraz baktımda, bence siz maço bir erkek istiyorsunuz. ya da kaçan kovalanır hesabı eşiniz sizden biraz uzaklaşsa belki ona olan sevginizi daha iyi anlayacaksınız ceren2012 minik

gizli imam nikahının geçerli olmayacağını bilecek kadar bilinçli biri. başka biri yok yani csi Susuyorsam

Yazmadan edemedim esinizle aranizde kulturel ekonomik sinifsal farklar varmis ve bunlari yeni anlamissiniz benimde esimle aradaki farklar ayni o cok siki bir aileden bense cok serbest buyudum o dogu kulturuyle ben bati ailesiyle hic anlasamadim ben univ terkim esim orta okul terk dunya gorusumuz herseyimiz farkli bende sorguluyorum bazen bu durumu ama cinselligimizide yasiyoruz ustelik 7 aylik hamileyim simdi sen bunlari icinde buyutursen asamazsin esinin iyi yanlarini gormeye calis biraz olmuyorsa ikinizide ziyan etme bosan kasiope kalbimin

eğer senin aklında başkası yoksa, vajinismus değilsen, eşinden de iğrenmiyorsan eğer ne kadar arkadaş gibi görürsen gör cinsellik yaşayabiliyor olmalısınız.. eğer eşin de sana hiç yaklaşmıyorsa öpüp koklamıyorsa bir şey diyemem... bunun 2 açıklaması olur ya o da istemiyordur , ya da ihtiyaçlarını bir şeklde tatmin ediyordur.. diğer tarafta değil eşin 10 senelik yakın arkadaşın olsa, arkadaşlık dışında hiç bişey düşünmediğin, 2,5 sene boyunca aynı evde yaşasanız, gelse seni öpüp koklasa bunun sonu cinselliğe gider... aşka sevgiye gerek yok... yani sonuç olarak: - ya vajinismussun kabul etmek istemiyorsun - ya eşinden iğreniyorsun - ya da aklında başkası var R

arkadaş son mesajlarından birinde " kadınlığını hissedememekle" imtihan olmazsınız."demiş.. ben cinsel açıdan isteksiz olduğunu düşünmüyorum, isteği var fakat eşini sevmiyor... sevmediği içinde onunla birlikte olmadığını söylüyor.. kadının kafasında olay bitmişse=cinsellik olmaz... Son düzenleyen: Moderatör: 12 Mart 2012 Led_BiR_Vele_DisTiri Amaaaan Zırt! tek ayak

lütfen cevab alabilirmiyim? R

Tekrar söylüyorum sizi ilgilnedirmez Allah aşkına ol T

biz de pamuk tarlalarında tatlı koşturmacalar yapmadık evlilik öncesi hepimiz zorlu süreçlerden geçtik çoğumuz da eşlerimizin ailesini sevmiyoruz sizin yaşadığınız şeyi bu kadar kınıyosak, sunduğunuz gerekçelerdir sebebi mantık evliliği yapan kadınlar bile cinsel birlikteliği sağlıcakla yaşarken, siz aşk duyarak evlendiğiniz bir adamı nasıl arzulamazsınız? R

d şıkkı hiçbiri! eşim bana yaklaşıyor öpüp kokluyor da ama ben cinselliği yalnızca gerçekten sevip arzuladığım zaman yaşamak istiyorum bu duyguyu analatamıyorum galiba gerçi yaşamayan birinin anlaması da zor R

Cevap alamıyorum aynen koca yorumum görünmüyor mu merak ediyorum?

mesleklerimiz aynı o konuda sıkıntı yok ayrıca yanıma yakışmadığını söylemek kibir olur ki öyle de değil zaten sadece en başından beri içime sinmeyen bişeyler var işte yerine oturmayan taşlar.. ama herkesin evliliği dört dörtlük değil ki siz nasıl beceriyorsunuz arzulamayı eşinizi? bu sorum genel herkese gzdkpz hayatımın 3

kesin tatlım ya ayyy daha ne yapayım..

konular farklı yere gitti canım unutuyorsun galiba o senin saydıgın sıfatlarda aranan kişilerlede evlenildiiğinde cinsellik oluyor değilmi? başka seyler olmuyor demek ki cinsellik işin içinde... . push ;

katılıyorum 6 gün adetim sürüyo adam son iki gün deli gibi bekliyo valla..

"Biriyle cinsel anlamda birlikte olmak icin illa asik olmak gerekmiyorki" evet terapistim de bunu söylüyor ama ben bi gün birlikte olacaksam eğer Onu sevdiğim ve arzuladığım için yapmak istiyorum bunu kendimi mecbur hissettiğim için değil ve cinsel ihtiyaçlarımı gidermek için de değil ceren2012 minik

ilk zamanlar bu kadar isteksiz değildim zamanla soğudum

Aklın çok karışık senin aslında ne istediğini tam olarak sende bilmiyorsun. Boşanmak istiyorsun ama bu adımı ilk atanın eşin olmasını istiyorsun. Çünkü ilk sen atarsan çevrendekilerin tepkisinden korkuyorsun. Ve böylelikle tüm mesuliyet eşinin olacak. Suçluluk duygusunu taşımak istemiyorsun. Bu duyguyu eşinle paylaşmak istiyorsun. Bakın o boşanmak istiyor ben yeterince çabamı verdim olacak soranlara cevabın. Beni en çok şaşırtan cevabın vajinismus olmadığını eşine kanıtlaman ve kendini geri çekmen. Neden neden kanıtlama gereği. Bu kanıtlama sende psikolojik rahatsızlık yaratmadı mı?Kendine çok zarar veriyosun. Eşinede öyle. Baksana ev arkadaşı olarak görüyosun onu. Sevmemek arkasında çok sorun getirir. Ben nişanlıma şakasına sinirlenince sevmiyorum bak seni deyince gözleri doluyor kıyamıyorum sonra sarılıp öpüyorum ki Allah korusun böyle bişeyi düşünmek bile istemiyorum merakta etmiyorum. Şimdi burda sana akıl vermekte işe yaramaz ki çünkü içten gelmeyince sevmeyince. Şuan sendeki tek duygu garanticilik duygusu malesef :/

görünmez olur mu görünüyor da kaale alınmıyor bence R

şimdi genç kızlara bile böyle yaklaşmaya çalşıyorlar herkes çakal olmuş sizin eşiniz iyiyse biraz daha geyret edin diyeceğim ama nasıl yapıcaksınız bilmiyorum çünkü evli değilim iyi birriyse yakışıklıysa vs öyle diyorsunuz yani ne bileyim insan istemez mi çok ilginç gerçekten. Nihil

yani en azından bu kadar isteksiz değildim bi yere kadar yakınlaşma oluyordu ama sonrası gelmiyordu işte

ümitvar olmaya çalışıyorum elbette herşeye rağmen yine arzulayamazsam boşanmayı ben teklif ederim zaten

Buarada erkek vazgeçince geridönüşü asla olmuyor bunu çevremde çok gördüm. Hannah

Al benden de o kadar tam ve yarım nasıl oluyor bende anlamamıştım :) csi Susuyorsam

Kendimden örnek vereyim, uzun bir birliktelikten sonra çocuk yapmaya karar verip onu da çok çokk zor bir şekilde başarınca haliyle arzulamamak duygusunu yaşadım, yaşıyorum. Ama benimkinin bir nedeni var. Sizinki nedensiz ve evliliğin başından beri ilişki yok. Eee o zaman 2,5 yılda geçmiş üzerinden daha neyi bekliyorsunuz ki? Desenizki isteksiz ilişkiye giriyorum onu da anlarım ama bu biraz garip. R

bütün bunlara eşin ne diyor? lütfen yazarmısın gerçekten çok merak ediyorum. herganbi bir rahatsızlığının olmadıgını biliyormu? yada onu arzu etmediğini? bunu bizim erkeklerimiz pek kabullenemezlerde... R

işde bütün mesele bu istemiyorsan ayrılırsın ve herkes kendi yoluna gider daha mutlu olacagı paylaşımlarının olacagı neden evlenir insanlar % 70 cinsellikten değilmi?

bence siz eşinizden nefret ediyorsunuz için için. o nişanlılık döneminde yaşadıklarınız yüzünden eşinizden intikam alıyorsunuz onu cinsellikten mahrum bırakarak. siz onu eş olarak değil arkadaş olarak değil insan olarak azıcık sevip değer verseydiniz ya cinselliği yaşar ya da boşanırdınız. bence siz eşinizi önce vajinismusum ben diyerek oyaladınız. sonra eşiniz bu durumdan sıkıldı "yen o zaman "dedi sizi doktora yolladı. bu zokayı artık kimse yutmayınca bu sefer "seni arzulamıyorum" demeye başladınız. yazık adam anlayışlı diye pek güzel intikam alıyorsunuz. ama insan ne yaparsa kendine yapar. şimdi herşeyi paylaştığın eşini mutlu ettiğin ve de seni mutlu eden bir hayatın olailirdi. hepimiz nişanlıyken ya da evliliğin ilk zamanlarında neler yaşadık. ama sorunlar çıktı diye bütün hayatı mahvetmek mi gerekir? 2-3 aylık mesele olsa düzelir diyeceğim de bu saatten sonra arzu ansızın doğar mı?olsa olurdu şimdiye kadar. umarım eşiniz bir an önce gözünü açar da sizden kurtulur. bir de marifet gibi "vajinismus değilim sırf ispatlamak için ilişkiye girdim" diyorsunuz. sonuçta hukuken ve dinen bile kadınlık görevinizi yapmak zorundasınız. ha yapmıyorsanız da boşanırsınız. bir insanı bencilce oyalıyorsunuz. dediğim gibi umarım eşiniz bir an önce sizden kurtulur da kendine değer verecek bir kadınla birbirlerinin tadını çıkarmaya başlarlar. Önceki

zaten ben de bilmediğimi söyledim arkadaşım.. R

evet neden kabul etmiyorlar acaba?herkes herkesi istemek zorunda mı ki bende bunu anlamıyorum. ceren2012 minik

Cevabınızı bekliyorum? Önceki

hayır bence oldukca isabetli bir yorum. sen eger dersenki ben vajınusmusum buna asla bir sey denmez denemez. ama sen dıyorsun ki ben esımı arzulamıyorum peki bu bencıllık degımı eşine boşan o zaman sevmedıgın adamla neden evlısın anlayamdım ki eşini resmen arzulamıyorum dıyorsun. bu bir hastalık degıl seninkisi sadece arzu etmemeekk... dolayısıyla eşine haksızlık edıyorsun... R

Boşanmış bir kadın olarak aynen katılıyorum. R

Eşini evde zorla tutmuyorsun ama gitmesine de izin vermiyorsun. Çünkü hep birgün düzelir diye ümit veriyorsun. Diğer konunu okuyunca tek sorunun cinsellik olmadığını anladım. Asıl sorun değil zaten cinsellik. Sen eşini beğenmiyorsun, kendine yakıştıramıyorsun. O yüzden arkadaş gibi seviyorsun. O iyi biri senin arkadaşın olabilir, buna izin verirsin ama bir şekilde eşin olmuş. Ama sen onu kendine layık göremediğin için o özel anı onunla yaşamayı da kendine kabul ettiremiyorsun. "İstersem yaparım, vajinismus olmadığımı ispatlamak için yaptım, yapabildiğimi görünce yarım bıraktım." da bunu ispatlıyor. Sen ona bilinçaltında sorun bende değil, ben sağlıklı bir kadınım ama sorun sende mesajı veriyorsun. İşte bu yüzden hakslızlık, sen onun kim olduğunu kabullenememişsin ve dolaylı yoldan bunun hesabını soruyorsun. Yani sen onu eş olarka seçmişsin ama o senin düşlediğin kimlik değil, ailesiyle kültürüyle vs. Sen bu hayalkırıklığının bedelini ona ödetiyorsun. Bunları bilinçli yapıyorsun demiyorum, ama sana bilinçaltının dayattığı bu. İstersen bu sayfanın çıktısını al, terapistine sor. Çok çok ciddiyim. Biri bana bu yorumları yazmış de. Bakalım ne diyecek? Yanılıyorsam bile bunun üzerinden bir kapı açar belki sana. csi Susuyorsam

su an esını sevip sevmediğin önemli bemce eger seviyorsan ve cinsellik de sogukluk yasıyorsan cözüebilir ancak sevgide bitti ise hayatı kendine zorlaştırma bence ceren2012 minik

vajinismus olan eşler bir şekilde destekle, terapi ile eşlerinin daha az strese girmesini sağlıyor ki bence o bile zor bir süreç bir de o erkeğe arzulanmadığını söylense acaba ne hisseder o erkek ben orada takıldım kaldım... bu rahatsızlıktan şikayetçi arkadaşlarımdan özür dilereyek şunu belirtmeliyim ki ben erkek olsaydım ve benim eşim benimle beraber olmasaydı vajinismus olmasını beni istememesine tercih ederdim bu kadar net rengarenk00 mucizem

malesef burada ve daha birçok açılan konuda bazı arkadaşlarımız sadece öfkelerini kusmak için yazıyorlar bi nevi boşalma yeri belki burası onlar için. Ama kesinlikle amaçlarının buradaki konu açan arkadaşlara yardım etmek olduğunu düşünmüyorum ve dileğim böyle yazacaklarına hiç yazmasınlar daha iyi, başka bir site bulsunlar boşalmak için..

niye öyle beddua ettiniz ki? sizin kadınsal ihtiyaçlarınız yokmuş zaten K

e yani yok ben şey demek istedim büyük ölçüde cinsellik için evleniliyor denmiş de katılmıyorum. R

bız yerı gelınce erkeklerı yerden yere vuruyoruz bu konuda madur olan erkek.. konu sahıbının anlattıklarına gore.. nısanlıyken sevdıgı adamdan sogumuş yınede evlenmış olmamış ıkı bucuk yıl geçmış hala bırsey ıstemıyor... cınsellık namına adam cekıcı gelmıyor adam sabredıyor kadın boşanmıyor.. erkek aldatmıyor gurultu kavga yapmıyor evlıya olması gerek kadına mı erkege mı uzulelım. T

eşiniz bu duruma ne diyor çok merak ettim? onu arzulamadıgınızı bılıyormu? Puxhu Sen önce kendine

herkes kocasına üzülüyor ok anladık da kadına da yazık değil mi yani genç yaşta yapmış bir hata kendine uygun olmadığını düşündüğü birinle evlenmiş şimdi ne yapacağını bilmiyor bence bu durumda burdaki arkadaş daha mağdur durumda erkekler boşanınca hayatına devam ediyor bu ülkede kadınlar aynı şekilde rahat olamıyorlar maalesef. her durumda konu sahibi arkadaş mağdur. Saraylim Vazgec gonul.. Vazgec sesini duyan

öncelikle zaman ayırıp okuduğun için tşk. ederim canım ama yanlış gelmesini anlayamadım yani sana deseler ki ayrıldığın zaman kadınlığını hissedip mutlu olacaksın kim istemez ki ayrılmayı gzdkpz hayatımın 3

Bu mesajımı ciddiye alın lütfen. Bu konuyu ciddi anlamda terapistinizle tartışmanız gerek diye düşünüyorum. . push ;

Hımm :) şekil ve büyüklük ya ne bileyim absürd geldi bana :) eşlerimizin şeylerini görmeden evleniyoruz zifaf gecesi artık bahtımıza ne çıktıysa hesabı :))) Yarıldım kendime şuan R

İsteksizliğinin asıl sorunuda eşi. Çünkü kadın başka erkekleri görüp arzulanıyorsa istek içinde olduğunu düşünüyorsa demek ki kendinden daha çok karşıdakini sorun olarak görüyor. Sevmediği istemediği bir adamlada vajinismus mu değil mi testi yapmak kadın için ne kadar doğru. Kadında yılların vermiş olduğu bir alışkanlıkta vardır mutlaka. Boşluk hissetmekten korkuyor. Yani kadın kendinede haksızlık yapıyor. G

Aynen katılıyorum. Sonuçta nişanlılık dönemi birbirini tanıma dönemidir. Zaten kadın arzulamaktan öte eşini eş olarak görmüyor ki. Bu daha evlenmeden oluşmuş bir psikoloji.

Regina Spektor çok başarılı bir musevi inançlı Rus piyanist. Bir dönem, eski erkek arkadaşının ona yönelik sözleriyle kendine beste yapmış ve bu sözler yanlış anlaşılmış. Kendisi sonrasında durum karışıklığını gidermiş ama geriye hala yanlış anlamaları hatırlayan insanlar kalmış. Yani sonuç olarak lezbiyen değil... Önceki

bu konuda eşinizi mutlu etmek için dahi ilişkiye girmiyorsunuz... eger durum vajınusmusda degılse diğer türlüsü çok bencilce... eşinize yazık... sadece aşk duymuyorsunuz diye olacak iş degıl...

frijitsin yada lezbiyensin

Bence boşanmayın.. evlıya gıbı bır adamla evlısınız sıze ne kadar saygı duyuyor.. Bu sıtede eşlerıyle cınsellık yuzunden tartışan nıce ınsan var 2 5 yıl sıze sabrettı zorlamadı aldatmaı boyle erkek herkesın basına.. Bu sorun aranızda kavga gurultu olmasın sebep olur genelde sonu boşanma olur ama sızde sorun yok.. hamılelıkten sonra erkek kadınları ıstemez kadınlar ıster bız kk olarak kadına suslen puslen kocanın karşısına cık onu tahrık et derız... Eşınızde artık suslense puslense sızı tahrık etse ne bıleyım sevgınızı kazansa... kasiope kalbimin

o merhaleleri çoktan geçtik tatlım denedik yani.. E

yaşamak istediysem de bahsettiğim kırgınlıklar ve yorgunluklar müsade etmedi yaşayamadım..

O zaman eşinde problem var hiçbir eş bunu kabul etmez Ya da eşiniz dışarda hayatını istediği gibi yaşıyor R

canım sen kocanı sevmiyorsun yani kendinden düşük görüyorsun yapılarımız farklı diyorsun değer vermiyorsun karşındakine zoraki birşey sürdürüyorsun bunuda kendinden onu mahrum ederek çıkarıyorsun acısını ben iki konunuda okudum burdan bunu çıkardım eşin seni çok seviyor belli yoksa 2.5 seneyi bırak 2.5 ay dayanamazdı. Hannah

Hanfendi etkileniyor etrafındaki insanlardan, ama belirgin biriside yok yada uygun değil, yada evli... ceren2012 minik

Sen ne istediğini bilmiyorsun en büyük sorun bu bence. Ne istediğini bilsen ona göre hayatına yön verirdin, ya boşanırsın ya da sorunsuz devam edersin ama senin ne istediğinden haberin yok. . push ; R

Bütün sayfaların hepsini okumadım merakımı mazur görün. Madem vajinismus değilsiniz, evlendiğiniz ilk gün gerdek gecesi denen şeyi de mi yaşamak istemediniz.? Severek evlendik demişsiniz de onu merak ettim...?!! Birlikte terapiye gitmek en mantıklısı bence de.. Allah yardımcınız olsun, herşey olumlu gelişir umarım... R

eşini arzulamamak da kadınlarda vajinusmusa sebep olur... bir nevi isteksizliksizliğin yarattığı gerilim kaçmaya ve tepki olarak çekilmeye sebep olur... arkadaşın sorunu ondan demedim zaten, sadece baştan itibaren eşini cinsel anlamda hiç çekici bulmadıysa ilişkiye neden devam etti onu merak ediyorum. ya da başta çekici buluyormuydu da birşeyler mi oldu... R

Sevişme tarzınız uyuşmuyor olabilir mi. Olabilir de olmayabilir de tabi. Terapi alıyor olman kendinle yüzleşmeye açık olduğunu gösterir. Güzel bir şey bu. Fizyolojik bir problem yoksa önce eşinden uzak durmana sebep olan nedeni saptayıp nedenden çözüme gidilebilir ki, terapistin de bunu yapıyordur zaten. Aslında terapi alıyorsan, genele açık konu olması fikir tartışmasından öteye gitmez gibi. İnsanın buna da ihtiyacı var tabi. R

bunun için birde eşin adına empati kurarsan daha anlaşılır olacak ne demek istediğim... düşünsene reginaspektor birine çok aşıksın ve evlisin ama o sana karşı arzusuz isteksiz ve hiçbir birleşme söz konusu değil ve bu zaman dilimi koskoca bir 2.5 yıl ve bu eşin bilseki ayrıldıgında aşık olabılcegı bırı cıksın hemen ayrılacak bu cok onur kırıcı ve dehşet bir durum artık kelimelerim kifayetsiz kalıyor.. R

cinsel soğukluk diye bi hastalık var vajinusmusla alakası olmayan. öyle bi şey olabilir mi? R

ya biliyor musun çevremdeki herkes "ay ne kadar şanslısın nerede böyle anlayışlı erkek" filan diyor böyle deyince millet ben iyice korkuyorum boşanmaktan demek ki diğer erkekler cidden çok anlayışsız öleyse napcam ben böyle biriyle yapamdıysam diğer odunlarla hiç yapamam diyorum gzdkpz hayatımın 3

Ya Tabiki sevmeden böyle birşey yapmak çok büyük gurur kırıklığı bir bayan için. Mesela ben eşimle kavga ettikten sonra bile isteyerek birşey yapamıyorum. Siz eşinize söyleseniz. Önce dış görünümünde bazı değişiklikler yapsa.. Yada önce birbirinizle konuşsanız cinsel konular hakkında açık açık yani. ne bileyim bu gibi şeyler belki olabilir..:44: . push ; R

Bu adam size gökten zembille düşmedi.. Peki ya ilk gecede mi yaşanmadı aranızda? ne bileyim biz biran önce bir başımıza kalsak diye gözlerimizin içine içine bakıyorduk.. yani hiç mi öpüşmek, dokunulmak, dokunmak istemediniz? Ne bileyim az buz değil 2.5 sene ve aynı ev! Önceki

hadi eşinizi bir kenara bıralım. size samimi bir şey sormak istiyorum. yetişkin bir kadın olarak hiç mi merak etmediniz cinselliği? tamam eşinizi arzu etmiyor olabilirsiniz ama insan merak da mı etmez yahu? bir de şu var vajinismulu bayanların eşleri sizinkinden daha şanslı. çünkü en azından onlarda öpüşme sevişme olur ama siz de bunlar da olmuyordur diye tahmin ediyorum. R

bence bir an önce ayrilsaniz iyi olur... esinizi en iyi arkadasiniz olarak görüyorsaniz ayrilin herkes yoluna baksin, hem bu sefer gercekten arkadas gibi devam edersiniz.. belliki bu saatten sonrada esinize asik olamazsiniz, hep birseyler ispatlama cabasi icindesiniz, bu nezamana kadar sürer? sürsede gün gectikce hem kendinize hem esinize eziyet etmis olursunuz. uzatmanin bir faydasi yok. bir öne herkes kedi yoluna gitmeli zira gecmisi unutmakta zaman istiyor, sizin icin en hayirli olani diliyorum allahtan.. umarim ilerde asik olacak, hayatini onunla sürdürmek isteyecek birini bulursun.. E

2-2,5 sene olmuş evleneli. İlk zamanlar eşine karşı bir soğukluğun yok, sonrasında zamanla aranızdaki olanlar sebebi ile uzaklaşmışsın. Sende bu duruma üzülüyor ve neden uzak hissediyorum, yakın hissetmek, yakınlaşmak istiyorum ama içimden gelemiyor bir türlü diyerek terapi almaya başlamışsın. Terapi almak, yardım aldığın konuda terapist başarılı ise, danışan danışman uyumu varsa sağlıklı ilerler. Temel duygulara inilerek ilerlediği için uzun vadede kalıcı çözüm olur. İstediğin için olur bunlar. İstemeseydin keser atardın. İstemeseydin niye terapi gibi zorlu ve yorucu tedaviye isteyerek gidesin ki? csi Susuyorsam

bence de eşi dışarda birileriyle birlikte oluyodur konu sahibinin sosyal statüsü yüksek diye de onu boşamıyodur yoksa ruh sağlığı yerinde bir adam neden kendisini arzulamayan bir kadına 2,5 yıldır aşkla bağlı olsun filmlerde bile bu kadar uçmuyolar erkek romantizmi mevzuunda R

aklınızda başka erkek olmadına emin misiniz? 2,5 sene o kadar uzun bir sene ki vajinusmus da değilsiniz sırf terapistinize bunu ıspat etmek için bir kez ilişki yaşıyorsunuz... bence sizin ciddi anlamda psikolojilk tedavi görmeniz gerekiyor... bunu neden yazdım hani diyorsunuz ya evlilik öncesi sıkıntılar buna engel oldu... tedavi olmayı deneyin bir an önce sebepler veolası tedavileri araştırın derim R

eşini tebrik ediyorum çok anlayışlı ve sabırlıymış, gerçekten helal olsun... toplumumuzda böyle insanlarında olması gerçekten çok hoş... hakkını ödeyemessiniz eşinizin... dilerim en kısa zamanda hislerinizde değişiklik olurda eşinize karşı aşk dolu olursnuz... eminim bunu eşiniz çoktan haketti bile...

Aldatılma, şiddet, kötü alışkanlıklar dışındaki boşanmalarda durum daha zordur sanırım, ben aldatıldığım için boşandım, yeniden birisine güvenmek oldukça zor, boşandım herşey yeniden başlıyor diye düşünmeyin.

hele şükür.. . push ;

Burada hatalısın! Neden mi? siz kadınlığınızı kendi sebebleriniz yüzünden hissedemiyorsunuz. Yoksa bal gibi kadınsınız.. Belki hepimizden daha fazla kadınsınız.. Pimi çekilmemiş bomba gibisiniz.. Birikmişliğiniz var.. Birde sizden rica ediyorum kişilere aba altından sopa gösterir gibi beddua etmeyiniz.. Yaptığınız bir nevi buna giriyor çünkü. asude_bahar

2.5 yıl az bi zaman değil helede bir erkek arzulanmadığını görüyorsa hadi vaji olurusn sevdiğin aşikardır bi umut bekler ama sevmeyen biri ile bi evde yasamak... bana cok anlamsız geldi...

ayyy çok hoşsun güldürdün beni.. ceren2012 minik

ne kadar kabul etmesekte öyleler onlar bizim gibi bakmıyorlar olaya... biziz aşk, sevgi, okşama, sarılam gibi seylerler mutlu olan ama onlar öyleler eslerını aldatıyorlar cunku doyumsuzlar... işde burdan bile belli Önceki

ben calışıodum eşimin işi yoktu aşık oldugumda yeri geldi askere gittiği dönemde maddi yardımda yaptık evlenirken cok ıkıntılar cektim ikimizşde düzenli bi işi var ailesinin yapmadığı görgüsüzlük kaşmadı ama elimin tersi ile sildim attım çünkü önemli olan yuvamdı diye düşünüyorum... eskiye takılıp kalmak seni yıpratır.. yeni bi sayfa ac kendine... gzdkpz hayatımın 3

Hemen boşanmayı düşünmeyin, bir deneyin beraber terapiyi bir bakarsınız herşey düzelmiş ki inşallah öyle olur. gzdkpz hayatımın 3

arkadaşımın yorumuna kesinlikle katılıyorum. kendinizi düşünmekten biraz vazgeçinde eşinizi boşayın. onunda duyguları arzuları ve istekleri var. ilerde çocukları olmasını isteyecek ve sen ona veremeyeceksin. onu bundan mahrum edeceksin aynı şeyi eşin sana yapsaydı ne hissederdin. 2,5 yıl senle beraber olmak istemeyen bir erkekle evli olsaydın bu duyguyla nasıl yaşardın birde madalyonun diğer tarafından bakmayı denemelisin. sırf yalnız kalacağım diye bir insanın hayatını karartamazsın.

hele şükür satacağnız adıma dair somut bir örnek.. teşekkürler.. yoksa sonumuz bana doğru gidyo idi... R

vajinusmus olmadığını kanıtlamasını terapisti söylemiş zaten kadın baştan beri isteksizliğin asıl problem olduğunu söylüyor kibela24

Canim sen by evliligi kurtarmak istiyormusun? Eslerin birliktelikleri mutluluklari icin maalesef cinsellik sart. Ha ben bu adami gormeye bile tahammul edemiyorum diyorsan eger, esinle konus anlasmali bir sekilde bosan. Ben pedagoji mezunuyum, bize hatta derslerden birinde bunun onemini anlattilar. Bir kadin ve erkek surekli kavga ettikleri icin uzmana basvurmus. Uzmanda eve kameralar felan yerlestirmis, sirf dogal hallerini anlayip hatanin nerde oldugunu bilmek icin. Cozum olarakta onerdigi sey suydu: Karisi erken yatiyordu, adamda tv izlemeye devam ediyor, zaman zaman hatta oturma odasinda uyuya kaliyormus. Tek onerdigi seyde aksam erken beraber yatin. Bir kac gun sonrada bunlar can ciger kuzu sarmasi oluyor, cunku cinsel hayatlari duzene giriyor, kavgalar azaliyor. Yani mutlu olmak senin elinde. Elindekinin degerini bilmiyorsan, ilerde sana kayip ettigin seylerin degerini ogretenler cikar... ceren2012 minik

canım şimdi boşan vs demiyorum sana yanlış anlama kendini zorlamışsın biraz ama olmamış yani olma ihitmali varsa uğraş evliliğini kurtarmaya boşanınca seni güzel şeyler bekliyor vs vs penbe bir tablo çizmek istemiyorum sana çünkü maaaalesef boşanmış kadın olmak çok zor bu ülkede yaşamayan bilmez. gzdkpz hayatımın 3

Hayır o zaman 23 yaşındaydım diyorsun... Yaşını bahane ediyorsun bende 23 yaşında insan aklı başında bir insandır bence neden arzulamadığını altındaki sebebi söyliyeceğine yaşını söylüyorsun... Tek söylediğin arzulamadığın ama eşin nasıl biri bakımlı ne biliyim kötü bir özelliğimi var onlardan hiç bahsetmiyorsun sadece sölediğin tek şey arzulmadığın eşine kendine ispat ettiğin 2.5 yılda bahsediyorsun burdan söylediklerin o kadar karışık ki inandırıcı değil. Fikrimi söyliyeyim 2.5 sene bir erkek cinsellik olmadan durmaz... Ve senin sırf arzulamamaksa altında başka şeyler yatar...

Kendi adıma sevmeden arzulamam mümkün değil. R

bütün yollar denendikten sonra evet demek talihsizliktir zaten o noktada eğer hala düzelmiyorsa o istemese de ben ayrılacağım

Bu ne demek Alllah aşkına? kendini nasıl keşfedemedin ne demek? Ne kadar acımasız ve empatiden yoksun zihniyetler var. Biri tecavüz etmediğine şaşırdım der, öteki sen lezbiyensin, nasıl farketmedin der. Hey Allahım yarabbim, ne yücesin ki, insana kınadığı ayıpladığı şeyi yaşatmadan canını almazsın. T

yazıp yazmamak konusunda cok tereddütte kaldım kırmak istemem sizi ama fazlasıyla bencil olduğunuzu düşünüyorum. ayrılınca hala ömür boyu yalnız kalacağınızı düşünüyosunuz karsınızdaki eşiniz düşman değil onun mutluluğunu hiç düşünmüyosunuz. eşiniz sizi hala aldatmadıysa cok sanslısınız iyi dayanmış 2 bucuk sene size önceki konunuzdada aşık olmadığınızı söylemişsiniz ayrılmalısınız cunku karşınızdaki kişininde psikolojisini bozacaksınız. kendinizi üstün görüyosunuz o insanda git gide gerceğin bu olduğunu zannedip kendine güvenini yitircek R

birini ya arzularsın ya arzulamazsın, 1000 yılda yalnız kalsam parmağımı değdirmeyi düşünmeyeceğim bi dolu karşı cins var etrafta, erkekler için daha kolay cinsellik ama kadınlarda olmayınca olmuyo . push ; R

bir gün ayrılma kararaını alırsak bu ikimizin isteğiyle olur zaten makul insanlarız Hannah

katılıyorum. sadece kendini düşünüyor. e boşanacak bir sürü dert başkasıyla evlensem o daha beter çıkar diyor. çünkü kocası iyi biri. aslında cinselliği yaşamaya başlasa kaçırdığı zamana yanacak haberi yok.

Çok bencilce buldum ben de yazdıklarınızı, hep ben hep ben. Bunu bir gün gerçekten sevdiğim insanla yaşarım demesi, 2.5 senelik evli bir insanın kurması gereken bir cümle değil. Eşinizi 2.5 senedir sevemediniz de, terapiyle mi sevecesiniz, sevgi aşılayan zorla sevdiren bir terapi var mıdır? Eşinizin bu kadar anlayışlı olması sizi iyice bencilliğe sürüklemiş bence. Ve evliliğinizden ne beklyorsunuz, birgün gelir severim belki diye mi düşünüyorsunuz. Ben pek düzelecek birşey bulamadım, adama da sihirli değnek dokunamayacağına göre, yok sevmiyorum gerçekten diyorsanız, şu saatten sonra sevme ihtimaliniz bana göre neredeyse hiç yok. Siz de eşiniz de ev arkadaşı olarak yaşamayı tercih ederseniz onu bilemeyeceğim tabi ama oda bir yere kadar olur heralde. R

tamam, ben o konuda bir şey demiyorum, ben de sevmediğim bir insana dokunmak istemem ama 2,5 sene gibi bir zamandan bahsediyor, 3 ay 5 ay değil.. 2,5 senedir birlikte olmuyormuş bunlar.. o zaman başka bir nedeni olmalı diyorum, hiç sevmediğin arzulamadığın biriyle o kadar zaman bir arada yaşayamazsın bence Önceki

Zaten konu sahibi deseydi ki çok üzülüyorum düzelsin istiyorum, eşimi arzulamak istiyorum ne yapmam gerekiyor demiş olsaydı yorumlar çok farklı olurdu. Şunuda deseydi farklı olurdu eşimi sevmiyorum, arzulamıyorum bu evliliğide yürütmek istemiyorum ama nasıl davranmalıyım, bu işkencenin içinden nasıl çıkabilirim de demiyor, aynı eşine uyguladığı politikayı bizlere uyguluyor, herkes herkesi sevmek zorunda değil sevmediği insanla evli kalmak zorunda değil, mutlu olmak varken neden mutsuz yaşasın insanlar ama hanfendi sevmiyor, istemiyor, düzelsinde istemiyor, ama eşindende boşanmıyor ne olursa olsun bu kul hakkıdır kimse kimsenin hayatını bu kadar alıkoyamaz.. kibela24

bence ideal olarak görmüyor çünkü eski konulara göz attım da kendinden düşük görüyor eşini ve ailesini eşi çok seviyormuş onu sadece madem neden evlendin diyeceğim ama yapmışsın bir hata.

canım zorla sevmesin ki tipini mi beğenmiyorsun acaba eşinin? rengarenk00 mucizem

O zamanlar bir çekim vardı olmasına seviyordum ama yine böyle çok arzulu değildim ve bunun evlilikte sorun olabileceğini o zamanki aklımla düşünemedim malesef..(23 yaşındaydım) ceren2012 minik

psikologunuz sizin yaşadığınız şeyin evlilik olmadığını size söylemedi mi? siz kocanızdan boşanmış olmayacaksınız ki ev arkadaşınızla yollarınızı ayırmış olacaksınız . push ; R

valla herkes hayret ediyor ama durum böyle napabilirim.. asude_bahar

bence sen git kendine güsel bi kahve yap boşver milletin derdini hayatın tadını çıkar! ceren2012 minik

bu ülkede kaç tane erkek senin o yazdığın sıfatlarda eş arıyor biliyormusun gercekten Önceki

ama bu tür durumlarda eşinizin aşkından dahada önemli olan sizinde duygularınız... bence sizin bu saatten sonra eşinize bir şey hissetmeniz olanaksız... bence eşinizi ikna edin boşanın... böyle bir evlilik olamaz çok üzgünüm... şahsen eşinize büyük saygı duydum... keşke böyle bir kişiye duygularınız olsaymış... ama keşkelerle hiç bir şey olmuyor... Önceki

hay allahım ya ARZULAMADIGIN BİR ADAMLA NEDEN EVLİSİN HALA bu ne ya siz arkadaşın aslında ne kadar büyü bir çaba sarfettiğinin farkındamısınız yaaaa çogu insana ruh sağlıgı vede akıl saglıgıyla ilgili bir kuruma gidiyorsa kesin delidir diye etiket yapıştırılan bir toplumdayız arkadaş bunun çaresini arıyor kimse yargılayamaz ama fikir vermek vede yardımcı olunmak isteniyorsa ne ala yorumları okudukça sinirleniyorum he

vajinusmus değilim tatlım istesem yaparım çünkü terapistim hangi parmak vs. egzersizini verdiyse anında yaptım benim sorunum arzulayamam eşimi, aşık olamamam.. Laale Aşikardır Zat-ı

Eşinizin cinsel isteklerini karşılamıyorsunuz. Eşiniz bu isteklerini başkalarıyla karşılıyor olabilir. Bu ihtimal olması bile sizi delirtmiyor mu? eşinizi başkalarıyla düşündüğünüzde kızmıyor musunuz kıskanmıyor musunuz? Önceki

sayfalar dolusu yorum yapıldı ama senin fikrinde değişim olmadı, gerçekten fikir almaya çalışsan şu anda farklı bir yorum yapıyor olurdun Nihil

teşekkür ederim canım cümlemizin..

yalnız yaşamaktan korkmuyorum ama bir gün anne olmayı normal bir evliliğim olsun isterim tabiki R

sizin vajinusmus olmadıgınız kesinmi? diğer türlüsü son derece mantıksız... . push ; R

benim eşim %30 luk kısımdan galiba.. ceren2012 minik

ama sen değilmiydin canım benim tüm üzümleri döken sunulan tümm şıkları elediniz.. çözüm aramak için konu açanda sizdinizz.. zaten o istemesede boşanıcam demekle olumlu bir adımattınızz.. umarım bundan sonraki seçimlinizde yanılmassınız.. ailler arası farklılıklar var demiştinizya.. toplumca kabul görecek biri ile mutlu olmanız en doğrıusu... Önceki

terapiye tek mi gidiyosun peki? R

emin ol terbiyesiz olsam senin yaptığın gibi hakaret etmeyi ve yersiz suizanlarda bulunmayı seçerdim.. ceren2012 minik

onu kastetmedim zaten. mesela kumsalda sevişmek seni etkiliyordur, kendini öyle bir yerde hayal edersin o anlamda dedim. ama yazdıklarımdan çıkardığın sonuç ve verdiğin cevap buysa sen duvarlarını yıkamazsın gibi geldi.

ne gibi seyler? bence itiraf etmemin zamani geldi ne dersin ben kimsenin cinsel tercihini sorgulamam ama eger bu yüzden hayatiniz zindan oluyorsa bosanmalisiniz R

Evet oldu şimdi, eşiniz Allahtan korkuyor size asilik yapmıyor siz bu durumu kullanıyorsunuz bencilce, ve sanmıyorum eşinize seni arzulamıyorum diyebildiğinizi arzuluyorum ama yapamıyorum buda eşinizi bu evliliğe bağlıyor hanfendi, etrafınızdaki insanlardan etkilenebiliyorsunuz ama bunuda söyleyebiliyor musunuz eşinize? . push ; K

bu sorun sende kendine güvensizlik de yaratmış anlaşılan, bi bakarsın adliyeden çıkar çıkmaz aşık olursun, keşke diyip geriye bakmakta kötü ya şöyle olursa ya böyle olursa diye bi adım ileriye gitmeye korkmakta kötü R

homofobim yok ama bu konudan lezbiyenlik çıkarsa çok tuhaf hissedicem kendimi K

Hamileliğimin ilk ayı bende o kadar isteksizdim ki eşim anlıyordum hormonlardan ama 2.5 sene boyunca istemeseydim eğer boşuna karşımdakinin hayatını mahfetmezdim ben diye düşünüyorum.. o kadar senede eşim kabullenmezdi herhalde düşünüyorumda evlendiğimiz ilk haftası yapamamştık biz kokrmuştum nasıl tedirgin geçirmştim ay yine akşam olcak yine uyuyacağız diye.. 2.5 çok uzun insanın sinirleri yıpranır aile olamaz güvensizlik daha çok şeyi beraberinde getirir R

bence sen yazdıklarımı dikkatli okumamışsın zira nişanlılık döneminde oldukça incindiğimi yazmıştım eşimden ve ailesinden yana. Aileler arasında ciddi kültür-görgü farklılıkları var buna mukabil eşim iyi bir insan ve bakımlı da..

Kadın için cinsellik belki fazla aranmıyor ama şu bir gerçek ki erkek yapamıyor ve sana birşey diyim olurda birgün eşin sırf birliktelik için başkasıyla birlikte olsa ne yaparsın peki üstüne başına bakıp aldanma bence... R

Eşinizin iyi bir insan olması, iyi bir koca olması, sizin rahat bir hayatınızın olması ona bu haksızlığı ömür boyu yapma hakkınız olduğu anlamına gelmez. "Eşim iyi bir koca, ben onu istemiyorum cinsel anlamda ama gelecekten korktuğum için boşanmıyorum da" demek büyük bencillik. Bir de onu düşünün. Onun size çok anlayışlı davranması sevdiği kadın tarafından istenmemenin onu derinden yaralamadığı, onun bilinçaltına büyük kırgınların yerleşmediği anlamına gelmez. Bu düşünce çok büyük haksızlık. Ya terapi ile bunu aşmaya çalışın ya da bırakın yoluna gitsin. gzdkpz hayatımın 3

2.5 sene uzun bır zaman olmus gercekten. cınsellık yasamadan sana dokunmasına tepkı verıyor musun. demek esın de bu konuya cok onem vermıyor. aksı halde sorunu cozmeye calısırdı dıyecegım ama zaten terapıste gıdıyorsunuz. pekı bunu cozmek mı ıstıyorsun yoksa kabullenmek mu R

bak şimdi sen de bilmeden saldırmayı seven güruhtansın belliki, birincisi terapiye beni eşim yollamadı aksine bu güne kadar gittiğim tüm jinekolog ve terapistleri kendim bulup gittim eşimi vajinusmusum diye oyalayan ben değildim aksine her zaman isteksizlik olduğunu söylediğim halde anlamadılar.. ayrıca kadınlık görevimi yapmadığım için eşime defalarca kendimi suçlu hissettiğimi söleyip istersen boşanalım dedim, hayır dedi. bütün yolları deneyeceğiz dedi onun için terapiye gidiyoruz. Ayrıca eşim de ben de birbirimize değer vermseydik bu kadar uzun süre bununla mücadele etmezdik bu da sonuncusu.. R

pes etmek de ne demek o kadar uzun zamandır savaşıyorum ki bu duyguyla, başbaşa tatile gitmeler vs. ama tık yok bende yine.. ben nişanlılık döneminde çok şeyden feragat ettim ama değmediğini görünce sonrasında kendimi aptal gibi hissettim hep ve şunu anladım insan "an"ı yaşamalıymış. Eğer o "an" mutlu değilseniz ileride kimse size yaptığınız fedakarlıklar için altın tepsiyle sunulmuş bir mutluluk hediye etmiyor R

finansal olarak eşime ihtiyacım yok mesleğim var, evet dışarıdan bakınca herşey çok net gibi geliyor olmuyorsa ayrıl diyor insan ama içinde yaşayınca insan o kararı vermek için tüm yolları denemek gerekiyor R

Nişanlılık dönemindeki sorunlarınız neydi bilmiyoruz ama sizi bayağı etkilemiş, onları çözmeyi deneyin, eşinizle daha fazla zaman geçirin, onun olumlu özelliklerini düşünün ama bakdınız hala olmuyor o zaman tekrar değerlendirirsiniz ama hemen pes etmeyin. R

bir başkası olmasada eşini istemeyebilir katılıyorum bu yoruma. ceren2012 minik

benim çevremdekiler hep ona bakıyor valla canım kızın eğitimine, kariyerine en son fiziğine.

Düzelme ihtimali olan durumlarda bile hemen boşanmayı düşünmek hatalı bence, sonra kolay değil ancak aldatılma, şiddet varsa o zaman da evliliği sürdürmek manasız tabi, ama yapılabilecek ne varsa denenmesi taraftarıyım.

yooooo olan bişey yok sadce somut bişey demediğiniz için kızların sabrı tastı gibi geliyo istemediğiniz yorumlar atalihsiz yorum gözüyl bakıyosunuz.. sizce eşinii istememniz istemedğiniz halde evliliğe evet demeniz talihsizlik değilmi... ceren2012 minik

nasıl yanı burda ben mı yanlıs anladım acaba gorunce derken? ılk defa mı goruyosunuz yanlıs anlamıs olabılrım kusura bakmayın sınırlerım bozuldu da

YA BEN ANLAYAMIYORUM ARTIK SİZ NİKAHA KADAR AŞIKDINIZ ARZU DOLUYDUNUZ NİKAH GECESİMİ BÜTÜN DUYGULARINIZI KAYBETTİNİZ? YA bu çok mantıksız bir sey ya olabillecek bir sey değil ama... R

Evet tatlım hiç beraber olamamıştık denediğimiz çok olmuştu ama bende arzulama olmadığı için sonuç hep menfiydi. İlk kez geçen gün oldu o da vajinusmus olmadığımı ispatlamak içindi terapistime.. HepBaharOlsa

hiç bişeyin cevabı verilmediki soruna çözüm aramak sadce terapistle sınırlı herseyin bi sabır sınırı var... R

nikaha kadar değil daha çok nişanlılık döneminde uzaklaştım R

Hormonlarini tavan yaptirmak icin ari poleni yemeyi deneseniz. Biriyle cinsel anlamda birlikte olmak icin illa asik olmak gerekmiyorki. Birde birliktelik olmadigi icinde soguyor olabilirsin. Seni opmesine koklamasina izin ver. ceren2012 minik

Herşeye yarım yamalak cevap verip insanın sinirini bozuyorsunuz gerçekten.. Ne oluyor yani eşinizle birşey yaşasanız deneyin bir kere de YARIM değil TAM bir ilişki yaşayın ölmessiniz. Eşiniz size tecavüz etse yeridir. Çok sinir oldum gerçekten.. bahar616 yağmur %

Allah razı olsun canım asude_bahar

bir de şuna açıklık getireyim ki eşime acıdığım için birlikte değilim aksine ben ayrılsak nasıl olur diye sorduğumda "mutlu olacaksan ayrılalım böyle eziyet çekmenin bir anlamı yok, ben erkeğim hayatımı yeniden kurmam sana göre daha kolay olur ama senin için endişeleniyorum " demişti. Yani bu konuda benden daha güçlü olduğuna eminim Diğer açtığı konuda verdiği cevap :)Dediğim gibi garanticilik yapıyor. Adam boşanalım dese boşanacak anladığım kadarıyla bu yazıdan ama bayan açıkta kalmaktan çok korkuyor. Kısacası BENCİL...

bence boşuna sorguluyoruz aslında çok açık da biz anlamamakta direniyoruz bu sefer çanlarımız geç çaldı Led_BiR_Vele_DisTiri Amaaaan Zırt! tek ayak

canım benim ablamda boşandı ordan biliyorum hakkımızda hayırlısı olsun inşş. ceren2012 minik

eşinizin tepkısı ne.. sızı optugunda yada elınızı tuttugunda iğrenıyormusunuz hıcbırsey mı hıssetmıyorsunuz resusitasyon

çünkü evlilik öyle ha deyince silinip atılacak bişey değil ki belki düzelir diye bekliyorum asude_bahar

Eşinin görünüşü nasıl peki kendine bakar mı ağız kokusu falan varm bunlarda insanı cinsellikten soğutur.. Eşini kendine ispat ettinde bu yılda olcak birşey değil ki tekrar yanaşsa eşin bu benle neden birlikte olmuyor diye düşünmez mi? ceren2012 minik

Peki eşinizi karşınıza alıp buraya yazdıklarınızı söylediniz mi?Seni dışarıda olan herhangi bir erkek olarak görüyorum arkadaş gibi dediniz mi?Biz eşit değiliz birlikte olamayacağımızı düşünüyorum bu evlilik hataydı dediniz mi eşinize yeterince açık mısınız? Puxhu Sen önce kendine

evet artık eşli terapiye gidip bunlar üzerine kafa yoracağız pek ümidim yok ama umarım işe yarar, belki bi sihirli değnek deyse değişir mi duygularım ya da çizgi filmlerde mi olur ancak böyle şeyler, muhtemelen ikincisi ceren2012 minik

ben de öyle tahmin ediyorum çok şükür bende bu tarz bi güvensizlik yok ama yine de zor olduğunu tahmin ettiğim için böyle yaşamayı kabullensem mi diyorum bazen de en azından eşimin kötü bi alışkanlığı şiddeti aldatması yok diyorum ceren2012 minik

her insanın çekici yönleri vardır siz de sevip evlenmişsiniz bu adamla, demek ki o kadar da itici değil. o zaman hani vajinismus olmadığınızı ispatlamak için kısmen beraber olmuşsunuz ya. bir gece de sırf merakınızı yenmek için tam ilişki yaşayın. eşiniz zaten naif biriymiş. öncesinde güzel bir akşam yaşayın. ne kaybedersiniz ki. eşinizi arzulamasanız da hayal dünyanızda sizi ne tahrik ediyorsa onu düşünüp kendinizi cinselliğe hazırlayabilirsiniz. belki çok seveceksiniz ve eşinize olan tüm soğukluğunuz gidecek, onu bambaşka bir gözle görmeye başlayacaksınız. bir deneyin ne kaybedersiniz?kaybedecek hiç bir şeyiniz YOK. ama evliliğinizi, yaşama sevincinizi ve dünya güzeli bir bebeği kazananilirsiniz. R

Allah yardimciniz olsun.. Insallah bir cözüm bulursunuz. csi Susuyorsam

aklım başımda değildi demiyo ki o zaman öyle zannediyodu belki, nişanlılık heyecanı vs, ama aynı yatağa girince durumu farketti, olamaz mı, sen herşeye kendini örnek veriyosun ama herkes farklı hayatlar yaşıyo bende 23 yaşımda üniversiteydim ve evlilik bana çok uzaktı ki bence 25'den önce evlenmemek gerek, arzulamamak bi his, neden arzulamıyosun demek saçma kalıyo, arzulamıyo işte nedenimi var aşık olduğumuzda neden o diyebiliyomuyuz, olmadık birine aşık olabiliyoruz bazen dimi, neden illa altında bişey arıyosun ki, sanki şunu bekliyo gibisin, eşimi arzulamıyorum çünkü başkası var hayatımda, bunu yazsada bizde üstüne gitsek gibi bi havan var, ama aksine konu sahibi bunun olmasından endişe ediyo, ya bigün başkasını arzularsam diye R

canım sana bi soru sormuştum yine sorayım, terapilere tek başına mı katılıyosun? eğer tek gidiyosan eşinle katılmayı dene bu sizin ortak sorununuz, yine olmazsa kadınlığının en güzel yıllarını bu şekilde geçirme, çocuk isteyeceksin bigün, bedenim keşfedilsin isteyeceksin, eşin içinde kötü bişey söylemedin demek ki iyi biri, ona da yazık, yol yakınken ayrılın derim

sanırım senin sorununu kısmende olsa anlıyorum bir keresinde biri vardı benden hoşlanan çocuğun durumu iyi, ailesi çevresi iyi, kendi iyi iyi bir işi var kariyeri var, parası var yani evlenilcek bir erkekte olması gereken herşey vardı, görüşmeye başladım başta hoşlanmama rağmen belki alışırım diye ama yok yani hiçbirşey hissetmiyorym elimi tutmasını istemiyorum düşün, o ara çok düşündüm hadi evleneyim dedim ama yani yatak ilşkisi nasıl olucak diye düşünüyordum ben onla yapamam içimden gelmes vs hiseetim olmayacağını ve sonunda ayrıldım bütüna rkadaşlarım, annem hepsi üstüme geldi ne yapmaya çalşıyorsun ne kadar iyi biri seni seviyor vs vs ama ben dinlemedim çünkü beni etkilemiyordu ya çok değişik bir duygu yaşamayan bilmez eğer evlenseydim aynı sorunlar bizdede olucaktı şimdi diyorum iyiki yapmamışım bu hatayı hem kendi hayatımı hemde bir başkasınınkini mahvedicektim. neyse sizin konunuza dönelim canım sen evlenmeden önce yakınlık hissetmedin büyük ihtimalle nedenn evlendin ki o zaman mantık evlilimiydi seninki bence sevmiyorsun sevsen istersin eşini çünkü 2.5 sene olmuş epey olmuş alışma süresi vajinusmus değilsindir büyük ihtimalle çünkü sorunu sen biliyorsun zaten neyse canım hakkında hayırlısı olsun. R

her konuda bu kadar çelişkili misiniz? Led_BiR_Vele_DisTiri Amaaaan Zırt! tek ayak

İyi de gerçekten birşey anlamadık biz kk olarak.. Anlayan da çıkmamış gördüğüm kadarıyla.. Size şunu sormuştuk; Zifaf gecenizde de birlikte olmadınız mı? Sonuçta bu adam gökten zembille inmedi.. Arzluydunuz, aşıktınız öyle yazdınız.. İlk zaman herşey normaldi diyen de sizsiniz bizde buna binaen yorum yapıp acaba sorun nerede diye bulmaya çalışıyoruz.. Amacımız kırmak yada sizi yargılamak değil.. Yerine oturmayan birşeyler var anlatımlarınızda.. Önceki

ben biliyorum, bilmiyorum gibi bisey söylemedim zaten insan o zamanlarda anlar heralde neyin ne oldugunu dimi hem sogumamis ki:106: hic yakinlik hissetmemis :105: S

geçtiğimiz aylarda da konu açmıştınız siz.. hala aynı mesirelik yerde geziniyosunuz belli ki boşanın yani ne yapabilirsiniz adama da yazık size de R

cinselliğe düşkün olmasa da 2,5 yıl öyle böyle bir zaman dilimi değil hele de evde karşı cins var iken.. ya ciddi cinsel sorunları vardır, ya da başka birşey.. başka bir kadınla imam nikahı varsa ya? :26: csi Susuyorsam

öyle diyorsaniz öyledir, ozaman son ihtimal frijit olmaniz belki terapistinizle birde bunu konussaniz:44: Led_BiR_Vele_DisTiri Amaaaan Zırt! tek ayak

çok düşkün değil derken? burada ayda 1, iki ayda 1 beraber olmaktan bahsetmiyoruz arkadaşım 2,5 senede bir kez o da yarım kusura bakmayın da siz gerçekten bambaşka bir boyuttan bakıyorsunuz asude_bahar

Tam olarak yazacağım şeyi yazdın arkadaşım tebrikler. Kızlar bu konuyu açan arkadaş bizim düşmanımız değil. Dünya görüşümüz, olaylara bakış açımız farklı olabilir ama zaten sorun yaşan birine de bunlar söylenmez tecavüz nedir bir insan hem cinsine nasıl tecavüz etse sana eşin yeridir der. Allahım kk da daha neler göreceğim. konu açmaya korkar oldum

aynı olay yıllar önce dayım ve yengemin başından da gecti. cok aşıktılar evlendiklerinde ama yengem cok korktuğu için 2,5 yıl ilişki söz konusu olmadı, ne yaptıysak bir netice vermedi, ama sizin gibi değildi yengem resmen vajinismustu. ama sonra ilişkiye girebildiler cocukları oldu ama dayım o süreç içinde cok yıprandı, ister istemez soğudu yengemden ve sonuç olarak şimdi sadece "evliler" ve dayım sadece görevi gereği ve cocuk sahibi olsun diye yengemle beraber... biz de o zmanlar dayım için ne kadar sabırlı anlayışlı demiştik ama sonuç böle oldu maalesef... inş senin için aynı durum söz konusu olmaz, eşine karsı bişeyler hissetmiyorsan daha fazla uzatmanın manası yok, cinsellik evlilik için olmazsa olmaz bence kimi 2güne 1 beraber olur eşiyle kimi haftada 15güne bir ama olur sonucta, ve bu cok önemli bir ayağı evliliğin. iyi düşün canım kendine ve de eşine yazık etme derim.. sen de cok yıpranıyorsun bilebiliyorum... ceren2012 minik

Eşinizi benimseyip kabullenemiyorsunuz o istediğiniz gibi değil bunun pişmanlığını atamadınız üzerinizden ama hakkına girmeyin daha fazla ya her şeye rağmen onu benimseyip kabul edersiniz ya da her şeyi göze alıp ayrılırsınız ama bence ayrılsanız da mutlu olamazsınız çünkü her insanın mutlaka eksik bir yönü olur, kimse mükemmel değil ki mutlu evliliği olan insanlar tam istedikleri biriyle evli değildir ama kusurunu görmezden gelir benimser eşini öyle kabul eder ve mutlu olur siz de sanırım mükemmelliyetçilik var. Ayrılsanız başkasıyla evlenseniz onun da emin olun başka kusurları olacak ama işte siz bundan da korkuyorsunuz pişman olmak çok korkutuyor sizi pişman olmaktansa ya böyle yaşarım ya ayrılıp yalnız yaşarım diyorsunuz. Ama iki şekilde de mutsuz olacaksınız bence mükemmelliyetçilikten kurtulup eşinizi kabullenmeye çalışın. Önceki

"Anladığım kadarıyla sende çoğu kadında olan maço erkek sempatisi var" gerçekten gülüyorum böyle yorumlara eşini arzulamayan her kadında bu saplantı mı oluyor Allah aşkına.. T

pes etmek de ne demek o kadar uzun zamandır savaşıyorum ki bu duyguyla, başbaşa tatile gitmeler vs. ama tık yok bende yine.. ben nişanlılık döneminde çok şeyden feragat ettim ama değmediğini görünce sonrasında kendimi aptal gibi hissettim hep ve şunu anladım insan "an"ı yaşamalıymış. Eğer o "an" mutlu değilseniz ileride kimse size yaptığınız fedakarlıklar için altın tepsiyle sunulmuş bir mutluluk hediye etmiyor ceren2012 minik

evet cinselliğin olmaması boşanmaya sebeptir. peki kocanız vajinusmus olmadığınızı biliyor mu? bilmiyorsa eğer 2.5yıldır çok büyük bir haksızlık yapmışsınız eşinize.. vajinusmus tedavi edilmesi gereken bir hastalıktır. eşiniz de sizin iyileşmenizi bekliyor!! hala düzeleceğinize dair en ufak bir umut yoksa içinizde bu böyle gitmez eşinizi daha fazla kandırmayın eşinizin düzgün sağlıklı bir evlilik hayatı yaşamaya ve çocuğunu sevmeye hakkı var.. tabi sizin de...

Cinsellik iki taraflı olunca güzel olur. Afedersiniz ama yataga yatıp beklemekle olmaz. Bence eşinizin sizi tahrik etmesine izin verin ya da nasıl tahrik olcaksanız eşinizi yönlendirin veyahut varsa bir senaryonuz oynayın eşinizle beraber... Önce kendinizi sexy hissettircek sekilde giyinin kuşanın davranın... Eğer eşiniz sizden önce tecrübe edinecek kadar cinsel hayatı olmadıysa beraber kendinizi ve birbirinizi tanıyın. Beklemeyin harekete gecin. Eger memnun olmayan taraf sizseniz yönlendiren taraf da siz olun. Üstü kapalı bu kadar anlatabildim Kısa bir süre de olsa aynı sorunu yaşamış birinden küçük tavsiyeler R

ben eşime çok defa teklif ettim bunu o da bütün yolları deneyelim dedi yani isteseydi boşanmayı asla karşı çıkmazdım hak verirdim gzdkpz hayatımın 3

pardon atlamışım evet çok konuştuk bunları ben fazlasıyla hatta bence gereğinden fazla açık sözlüyüm

Hayatta insanın başına her türlü problem gelebiliyor. Önce iyice düşünüp, hatta destek alıp sorunun nedenini bulmanız çok önemli. Nedenini bulmadan çözüm sağlamanız çok zor. İnsan psikolojisi çok karmaşık. Çok basit bir sebep bile çıkabilir altından sizin farketmediğiniz. Hemen boşanma kararı almadan önce sorunu çözmek için çabalamanızı tavsiye ediyorum.

Eşiniz dini değerlerine çok bağlı maşallah, bunu imtihan olarak görüyor sanırım o yüzden de bütün yolları denemek istiyor ama siz onu maalesef harama yönelteceksiniz gibi geliyor, çok politik davranıyorsunuz boşanalım diyorsunuz ama bunun sanki bir hastalıkmış gibi algılatıyorsunuz sanırım eşinize oda gececek eşimde çaba gösteriyor diyerek düşünüyor, ayrıca belli birisi yok falan demiştiniz sanırım, belirsiz birisi mi var, yani eşinizden ayrılsanız olmayacak birisi mi? Çok bencillik geleceğinizi düşünerek ayrılmamanız büyük vicdansızlık, eşiniz size tecavüz mü etmeli, bu kadar kibar, anlayışlı, saygılı kadınına baskı yapmayan bir erkek elinizde bir servet var bunun farkında değilsiniz ama SİZ EŞİNİZİ HAKETMİYORSUNUZ... yinandyang

Cevap alabilir miyim? csi Susuyorsam

evet bende aynı şeyleri söylüyorum zaten... frekanslarımız karıştı anlaşılan... bire bir aynı şeyleri düşünüyoruz...

Banada cevap verir misiniz gerçekten sorumun cevabını merak ediyorum. R

ilginç bir saptama katılmıyorum erkekler evliliği cinsellik olarak görmüyor öyle olsa kimse eşini aldatmazdı başka arayışlar içine girmezdi bence erkekler evlendiği kadını ailesi olrak görüyor tabi bir süre sonra.