ben ailemi savunurum cumlesinden ilerisini anlamak zor degil ufacık birseyde boyle bir sey diyebiliyorsa daha buyuk sorunlarda orta yolu bulamayıp direkt aileye yonelecegi asikar olgunlasmamıs biri gibi geldi bana annenizi arayıp sizinle alakalı yakınması falan hos degil

İşin aslı sevgilin ham yani olgunlaşmamış! Söylemekle değiştiremezsin böylelerini. Gözlerini sokacaksın gelip sana yakındıklarında pat pat kendine yapılanları anlatacaksın yoksa anlamaz. Ama bunun içinde ne kadar beklemen gerekir tartışma konusu. Birde ailesi tarafından pek ilgi görmeyen biriyse ağızlarından çıkacak her söz onun için bir ilgi belirtisi ve değer verilecek bir şey buda yine ham olmasından kaynaklı. Bir de yukarıda bahsettiğimin ailesi farkında yani sevgilinin aile tarafından ilgiye ihtiyaç duyduğunun o yüzden onun hayatına girecek kişiye de çektirebileceklerini düşünüyor gibiler.

Evet aslında politik davranıp söylememem gerekirdi ama inanın çok sinirlendim ve kendime hakim olamadım. Ben taraf tutmasını da beklemedim açıkçası ve çok kibar konuştum. Yani cidden bu bir şikayet değil, bu bana saygısızlık. Bunu da bilmeli, kız çünkü benim gibi söylemiyor alttan alttan dolduruşa getirebilecek bir yapıya sahip. Sevgilim de dolduruşa gelecekse zaten ilişkimizin bitmesi mantıklısı oldu.

Rica ederim bende teşekkür ederim :) ailesi haklı olsa bile aşık olduğu insanı kıran üzen biriyle olmaz, kavga anında düşmanca davranandan hayır gelmez insan özlerken düşünemiyor bunu bilirim ama seni incitmeyen birine gönül verdiğinde ve onun yüzüğünü parmağına taktığında dön eski konularını oku ben öyle yapıcam :) sonra da güleriz :) hakkımızda hayırlısı olsun

kavga ettiniz diye anneni arayan adam öyle sosyal medyadan silip senden ayrılmaz benden söylemesi. ya da hiç utanması yok ailene karşı. bence arama. niye mi? zaten onu bekliyo diye. cidden saçma sapan bi hareket olmuş. öncesi gibi işine git evine gel dersini çalış vur kafayı yat. kendisi arasın.

Daha önce tanıştırdığı kişilerle durumlar nasıldı. Mesela ne biliyim bazen erkek arkadaşlarla tanıştırılır, erkek arkadaşlar başka eski kızları ağzından kaçırır, dangıl dungul konuşurlar örnekti bunlar. Böyle olaylar oldu mu ve onlara tepkisi ne oldu. Yoksa sadece ablası konusunda olan bir durumdur belki, o an göremediği için sana gerçekten hak mı veremedi, yoksa hep mi böyle kim olursa olsun. Hep böyle mi olacak bunlar çok önemli bunları kafanda iyice ölç tart tekrar başlayacaksan öyle başla derim

Ay o zaman şöyle düşün beraber olsan o abla hasta ederdi seni, onun tavırları ustune sevgilinin böyle demesi falan cekemezdin yani boşver iyi olmuş. bakalim kv nasıl o da sonradan belli olur

Yok ya kardeşini umursayan biri değil ki ne aklında birisi olacak ona. Ama eski sevgilim dediğim gibi ailesine bağlıdır ama sırf kendi ailesine değil benim aileme de bağlıdır bazen benden çok arar sorar, merak eder. Bir garip yani. Ablasının da muhtemelen bana gösterdiği ilgiyi kıskandığını falan düşünüyorum. Bir de şu konuda da haklısınız: Ben istemiştim erkek arkadaşımın ablasıyla tanışmak. Çünkü benim ailemdeki herkesle tanışan erkek arkadaşım kendi ailesiyle beni tanıştırmaya nedense pek yanaşmadı. Hala ben onun ailesini onun benim ailemi tanıdığı kadar tanımam.

Abla baştan dizi film çekmeye başlamış kardeşide onu savunmuş henüz evli değilsin ablası için kavga etmeyi göze almamaliydi olmaz bu iş bence

Tabi ki ben 24, o 26. Ben mezun oldum çalışıyorum, o okulu uzattı. Biraz da o açıdan stresli dönemler geçiriyorduk, sanırım kendini benden geride hissediyordu. Bunun için ne kadar rahatlatmaya çalışsam da faydası olmadı. "Ben okulu bitiricem de iş bulucam da evlenicez... Ben babanın karşısına nasıl çıkıcam?" falan diye kendini yiyordu. Oysa 28-30 olana kadar evlenme niyetim yoktu. Rouge1o1 -Kitap

Ablası zaten ablası seni tutması gerekmiyor mu sen dışarıdasın sonuçta Bence hiç arama onu oh arar seni haklısın sen

Belirtmemişim belirteyim 3 yıllık ciddi düşündüğümüz bir ilişkiydi evet. Çok ergence buluyorum bu tavırlarını, çok haklısınız. Ben onun 1-2 aylık görüştüğü biri değilim, silince tamamen hayatından çıksın. Ona da ayrı bozuluyorum. Benim de nasıl biri olduğumu bilir aslında ama ablasının böyle yaptığına inanmayıp benim "gelin-görümcelik" yaptığımı düşündü. Ailesinden çok ilgi gören biri olmamasına rağmen aile kavramına çok bağlı olduğunu söyler. Bağlılık güzel ama burada da bana haksızlık yaptı.

Evet haklısınız zaten ben istemiştim erkek arkadaşımın ablasıyla tanışmak. Çünkü benim ailemdeki herkesle tanışan erkek arkadaşım kendi ailesiyle beni tanıştırmaya nedense pek yanaşmadı. Hala ben onun ailesini onun benim ailemi tanıdığı kadar tanımam. Arkadaşlarımla baya kafa patlattık neden ailesine beni dahil etmek istemediği konusunu ama başka bir kadın, ciddi düşünmemek vb. gibi şeylerden olmadığına eminim. Ailesi hakkında bilmemi istemediği bir şeyler var gibime gelmiştir hep. Sanırım her ne kadar özlesem de yeniden birleşmemiz ciddi sorunlar doğuracak gibi. Yorumlarınızı çok beğeniyorum, bana da yorum yapmanıza sevindim, çok teşekkür ederim :)

Anneni araması hata ama kavga etmeden soyleyebilirdin. askim bir daha asla bir yakınımi arama birşey olduğunda bana söyle diye belki bir şekilde ikna ederdin. bu kavgaya kadar gitmeye bilirdi ki ayrılmaya bile sebep olmuş. abla konusunda da çok itici davranmış sevgilin. seni ağlatacak kadar tepki gosteriyorsa daha sevgiliyken, evlenince ne olur bilmem. aslinda bu tarz konularda soylemeyeceksin bir sekilde gostereceksin çünkü ortada birşey yok. senle konuştu mu konuştu, sohbet ettiniz ayrildiniz ablası ben ne yaptım ona ters birşey mi söyledim dese haklı çıkar. caktirmadan kanıtlayacaktın, neyse olan olmuş. seni de bu kadar kolay siliyorsa boşver gitsin

benım erkek arkadasım sosyal hesaplardan benı silse bende onu hayatımdan sılerdım herhlde.. cok takıntılıyım bu konuda. demekkı senı gozden cıkarmıs demek oluyor bu.

Düşünüyorum da biz eşimle sevgiliyken eşim annemi arasaydı aynı sebepten kendiniz halledin oğlum beni karıştırmayın derdi kesin.

Okumasini severim daha uzun bekliyordum hatta sonunu gorunce aaa bu kadarcikmiydi dedim Erkek arkadas bana biraz tehlikeli geldi acik acik ben ailemi savunurum demesi hosuma gitmedi. Bu konulari acik acik konusmak gerekiyor bence. Ablasina yarin obur gun toz kondurmaz, hatali olduguna sizinle hemfikir olsa bile alttan al der gibi geldi bana sanki.

Hayırlısı olsun o zaman

Ailesinde bir vefat durumu oldu, arayıp bana haber verdi yanında olmamı istedi ben de taziyeye gittim. Şu an acısı taze olduğu için oturup ilişki durumumuzu konuşalım meselesi olmadı haliyle ama arada konuşuyoruz dertleşiyoruz öyle bir durum oldu ne yazık ki. Sizin daha yeniymiş, barışma olasılığınız var hala. Umarım sizin için iyi biriyse düzelirsiniz tekrar :) E

Eskiden yakın arkadaşlarıma kadar arardı biz kavga edince, beni onlara şikayet eder, onları aracı yapardı. "Ya Astoria, sevgilin çok üzgün barışın" falan diye. Onun kavgasını çok yaptım, hep dedim aramızda halledelim diye. Ama ona rağmen annemi aramasına sinirlendim, annem de onun tarafını tutuyor, mağdur gösteriyor kendini anneme. Bozuluyorum yani, hiçbir kavgamızı kendi aramızda halledemedik. Hep benim üzerimde etkisi olan kişileri arayıp taraf tutturdu. Rouge1o1 -Kitap

Haklısınız, utangaç insanlar muhabbet kuramayabiliyor, çekiniyor ama ablası kesinlikle öyle değildi. Utangaç olsa bile ilk tanışmada karşı tarafın sorduğu "Nasılsın?" sorusuna en azından "İyiyim sen nasılsın?" cevabını herkes verebilir. O cevabı bile alamadım. "Hmm iyi yaa" dedi, telefonunu aldı kardeşi gelene kadar telefonla konuştu ben de salak salak dışarıyı seyrettim. Kalkıp gitmemek için kendimi zor tuttum, ben hanımefendi için izin alayım, koştura koştura geleyim, hem 2.5 saat geç gelsin hem de böyle davransın. Net bilerek yapılmış, istenmediğimi belli etmek için yapılan hareketlerdi. Vücut dili bile belli ediyordu.

Yok çok söyledim, daha önceden arkadaşlarıma kadar arardı. O yüzden tepkim sert oldu, benimle konuşmadan gidip çevremdekilere dert yanıyor. Ablası konusunda hata yaptığımın farkındayım hemen söylememeliydim ama cidden çok bozuldum orada. İzin alıp koştura koştura gittim gecikmeyim diye 2.5 saat bekletti artı o tavırlar falan... Çok sinirlendim, kendime hakim olamadım.

Ablası bariz seninle tanışmaya zorla gelmiş gibi. Seni ailesel sebeplerden ağlatan biri bu. Ortada bir kavga olmamasına rağmen gözdağı verip "ailemi savunurum" demiş. Üstelik böyle her sorunda ya da ilgilenemediğinde anneni kuzenini araması bence çok itici birşey, ne o öyle şikayet eder gibi. Son olarak 2 gün konuşmayınca ordan burdan silen kişiden hayır gelmez. Eski sevgilim böyleydi, ekler ekler her tartışmada silerdi, bildiğin ergenlik. Anılara özlem duyulmasını çok iyi anlıyorum, insan güzel anları özlüyor ama bu geri dönmek için hiç geçerli bir sebep değil.

Yaşlarınızı öğrenebilir miyiz acaba. Bazen bu üç yıllık dört yıllık durumlarda yaş tam bir kilit durum oluyor. Örneğin 21 22 yaşlarında 4 5 yıldır bi ilişki içerisinde olanlar genelde uzatmaları oynuyorlar ve bu genelde gerçekte evlenecekleri insanlardan bir önceki ilişkileri oluyor bakın dikkat edin.

Bana kardeşi için aklında başka biri var gibi geldi

Bizimki benden ziyade eski sevgilime üzülüyor, onu tutuyor, "Yazık Astoria gel etme" şeklinde :)

Sizden başkalarını arayıp dert yanması sizinle barışma çabası içindir. Mesela ona vakit ayıramadığınızdan bunalmıştır ve bu şekilde bir şey yapmak istemiştir tabiki çok saçma geldi. En kötüsü de ben ailemi korurum demiş ve ablasına laf söyletmemiş. Oysa oturup dinleyebilirdi sizden şikayetinizi bence söylemeniz iyi olmuş yoksa o görümcek ilerde tepenize binerdi. Gelin-görümce meselesi de hiç hoş olmamış bence biraz ortamı gözlemleyebilseydi bunu ablasının yaptığını anlardı.

İlerde yaşayacağın büyük bir baş ağrısından kurtulmuşsun gözün aydın olsun... Boşver özlemek falan geçer bunlar aklına ablasını getir eski sevgilini değil bak bi zaman sonra bakmşsın yeni aşklara yelken açmışsın. Şimdi bir kere ağlarsın ilerde bin kere ağlarsın boşver işine gücüne derslerine bak be gülüm hayat çokzelll

Sen akıllı kızsın astoria ben şu günkü aklımla kesinlikle geri aramazdım. Ablam utangaçtır olabilir yok ben ailemi savunurum tehlikeli cümleler bunlar. Bu kadarcık bir mevzuda bile yanında değil. Daha sevgilisiniz. Diğer yazdıklarınla da belli erkek arkadaşın olgun bir insan değil. Tabiki son karar senin canım.

Yooo hayır aslında sadece ona olgunlaşana kadar sevgililikten bir adım ötesi olmayacak demelisin. Psikologmuşsun zaten. Onu yönlendirebilirsin. Doğru iletişi bu ilişkiyi kurtarır. Kurtarmazsa zaten fazlaca soğuyacağın için bitiririsin.

Ayrıldıktan sonra ilk dönüşü kim yaptı cnm bnde 3yıllk sevglmden ayrıldm yaklaşık bir haftadr ayrıyız. Ve birleşmeyip nasıl arada görüşüyorsunz arkadaş kalmaya mı karar verdiniz :))

Şimdi sana çokta sıkıntı gibi gelmeyebilir ama arkadaşlarını anneni arayıp aranızdaki sorunları anlatmak yakınmak hiç hoş bir durum değil açıkcası. Yarın bir gün evlendiğinizde her kavganızı seninle olan her sorunu ailene anlatacak o halde. Ve ayrıca ne demek ailemi savunurum. Kimse ailesini atmaz tamam ama haklıyı haksızı ayıracak adaletli olacak. Bence geri dönme. İlerde böylesinin ne kadar da doğru olduğunu anlayacaksın.

Ailesiyle ayak üstü mezuniyet törenimizde "Merhaba, merhaba" şeklinde tanıştık o kadar. Saymadım yani böyle bir tanışmayı o yüzden. Ablasıyla da karşılıklı konuştuk ama konuşmak denirse. Yani aileyle alakalı bir şeyleri bilmemi istemiyor, birkaç teori ürettik ama bilmemi isteseydi anlatırdı diye düşünüyorum. Kurcalamadım o yüzden. Ben daha önceden çok kötü ilişkiler yaşadım, başka bir kadınla bastığım zamanlar falan oldu. Bu bahsettiğim sevgilim bana o kadar iyi gelmişti ki, diyordum ki "Allahım ne isteyebilirim ki daha başka?" Ama işte kazın ayağı öyle olmadı, bu da aileci çıktı maalesef. Bakalım bir sonraki ne olacak ya da olacak mı? :)

Çocuksu geldi biraz.. Baya da aileci davranmış.

Verilmiş sadakan varmış burada günde kaç konu okuyoruz eşini tutmayan koca ile ilgili

Merhaba arkadaşlar, bu saatte efkarlandım ve yazmak istedim. Biraz uzun tutabilirim, uzun yazı okumak istemeyenleri buradan uyarmış olayım :) Erkek arkadaşımla yaklaşık 3 yıllık ciddi düşündüğümüz bir ilişkimiz vardı, 1 ay önce ayrıldık. Kötü mü ayrıldık iyi mi ayrıldık yorumu kişiden kişiye değişse de bence kötüydü. Ben bir hata yaptım ve yaptıklarından rahatsız olduğumu belirttim. Ama inanın çok kibar bir şekilde belirttim. Şu sıralar benim için önemi olan bir sınava çalışıyorum, bir yandan da iş hayatım var. Yoğun çalışıyorum ve baya stres içindeyim. Erkek arkadaşıma da vakit ayıramamıştım. O da inatla buluşmak, görüşmek istiyordu. Bense işten dönüp akşam harıl harıl ders çalışıp vurup kafayı yatıyorum. Cidden stresliyim. Erkek arkadaşım da gidip annemi aramış "Astoria benimle ilgilenmiyor, ben yanında olmak istiyorum, olmuyor" falan demiş. Ben de sinirlendim, sürekli aramızda bir kavga ya da soğukluk olduğunda annemi ya da yakın arkadaşlarımı arayıp benden yakınmayı huy edinmişti bir aralar. Sıkı kavga etmiştik, yine başladı diye sinirlendim, bir güzel kavga ettik o gün. 2 gün konuşmadık, 2 gün sonra beni bütün sosyal medya hesaplarından sildi, telefonumu da silmiş. Doğru düzgün oturup bir ayrılık konuşması bile yapamadık yani, bu da içime oturuyor. Bu olaydan sonra bana bir soğuma geldi. Ama ileride bundan daha ciddi durumlar yaşandığında erkek arkadaşım arkamda durur muydu? Bilmiyorum. Ne yalan söyleyeyim, seviyorum onu. Bunlar dışında da bir sorunumuz olmadı, bana karşı hep ilgili olmuştur. Ama bu son olaylar yüzünden bu hale geldik. Özlüyorum şu aralar. Ama ben arayan taraf olursam bunları sindirdiğim anlamına mı gelir, daha kötü olaylar yaşanır mı, daha çok tepeme biner mi, daha çok yıpranır mıyım, bunları düşünüyorum. Siz ne dersiniz? Bu yazının sonuna gelen herkesi gözlerinden öperim. Kusuruma bakmayın, yorumlarınız çok değerli. Şimdiden teşekkürler :)

Ablası çok utangaç mış mış mış Ablası her zaman kardeşini ve kendi ailesini haklı bulurmuş muş Senin işine ve yoğunluğuna saygısı olmayan bir triplexmiş Birde sana aile ve arkadaş yoluyla trip yaparmış Yazarken şiştim ben Sen bu huylarını törpüyelebileceğine emin misin? Ablasıda pek zeki mübarek kardeşine başka sana başka oynuyor. Eski sevgilinde pek bir benim ailem en doğru lütfenci. Çok yıpranırsın. Çok dolduruşa gelir.

Bu malesef baştan verebileceğin bişey. Ben sevgilime herşeyimi, kızdıklarımı, bozulduğum şeyleri en başından belirttim. Ha çok da ince düşünürüm sosyal davranış kurallarına takıntılıyım adamı bezdiririm. Ve açıkcası beni biriyle tanıştıracaksa o tanıştırdığı kişiye dikkat eder ters bişey yapmasın da rouge bozulmasın diye. Zamanla oturdu bu ilk başlada farketmediği bozulduğum şeyler oluyordu. Ben sert çıkıp tepkini göstereceksin arkamda olacaksın diye diye öğrettim oldu açıkcası. Ama baştan kendini ezdirip uyaroğlu olmak bu durumlara getiriyor malesef. Hani öyle olmalı ki o farketmeli ablasını ve sonrasında aşkım ablama bozulmadın değil mi o utangaçtır vs demeliydi. Yani bunu bu saatten sonra değiştirmen zor ama en azından durum değerlendirmesi yapabiliyorsun ileride de böyle olur mu diye. Tamamen kör aşık durumda değilsin bu güzel. Ayrıca şunu da belirtmeden geçemeyeceğim. Ciddi olduğunuzu düşünüyorum. Bu engelleyip silmeler 1 2 aylık öylesine görüşmelerin hakkı. Anneleri ablaları tanımalı ciddi bi ilişkide silme engellemeyle bi gelecek görmemelisin. Biraz zamana bırak şu ara. Ayrılma düşüncesine de çok uzak olma her zaman hazırlıklı ol.

Burada bazen uzun konular için, "Hepsini okuyamadım" tarzı yorumlar geliyor o yüzden baştan uyardım. Okuduğunuz için çok teşekkür ederim, gözlerinize sağlık :) Evet ve ablası da cidden sinsi biri çıktı. Daha önceden ablasının yalanlarını yakalamış olmasına rağmen sağolsun ablasını savunmayı seçti. İleride de ablasının bulduğu bir kızla evlenir artık ne diyeyim :) Benim kaldırabileceğim hareketler değil bunlar.

Aranız bozukken başkalarına şikayet etmesi karakteri hakkında yeterince bilgi veriyor.

Olur olur bana da kimse olmayacakmış gibi geliyor kendimce ama gelecekte şu an bebiş uyutuyor olabilirik

Erkek kardeşim yeni evlendi. Önceki süreçte anneme, ablama, babama iyi davran diye tembihlerken şuan kardeşimle konuşmuyoruz. Evlenir evlenmez birşeyler değişti nasıl oldu bilmiyorum ama. Seninkide belki değişebilir ama olgunlaşmadıysa birşey diyemiyorum. Erkeği büyütmek biraz yorucu olabiliyor. Giden senden gidiyor. Şu direk sosyal medyadan silme falan gerçekten çok saçma ya çocuk işi. Ona bende sinir oluyorum

Ben eslere veya sevgililere annesini veya kardesini sikayet etme durumuna karsiyim. Sonucta kiz kardeste sizde iki yetiskin insansiniz. Ister samimi olusunuz ister mesafeli olursunuz bu sizin aranizda olmali esi veya sevgiliyi hakem yapip "ben mi hakliyim o mu" tavri bana yanlis geliyor. Bir taraf sikayet edince insan ister istemez karsi tarafi savunuyor sonucta o da kiz kardesi veya annesi. Esime simdiye kadar kayinvalidemi hic sikayet etmedim. Hic mi alindigim bir nokta olmadi? Evet oldu ama kendi yontemlerinle halletmeye calistim sorunlari. Esim de hic bana annemi sikayet etmedi ki annem zor bir kadindir. Esim bana annen soyle dese bende "sana oyle gelmistir" diye annemi savunurum ama annemde kocan soyle boyle dese anneme de kocami savunurum. Gorumceniz soguk davrandiysa sizde ona soguk davransaydiniz olup bitseydi. Niye sevgilinize sikayet edip destek gorme ihtiyaci duydunuz ki? Ayrica emin olun siz hic onun kiz kardesini sikayet etmeseydiniz ilk sikayet eden gorumce olsaydi o zaman da sizi savunurdu sevgiliniz. Bak o senin hakkinda boyle dusunmuyor sen niye oyle dedin ki diye. Ikinci konuda da sanki stresini sevgilinden almissin gibi geldi. O da cocuk gibi seni engellemis.

O kadar haklısınız ki... Dışarıdan bir göze yorumlatmak bu açıdan iyi oluyor işte. Aslında bana karşı saygılıydı ama bitişe varmışız demek ki son zamanlarda bana saygısı azalmıştı. Bu kafayla giderse zaten birleşmemiz mümkün değil, ama kararsız kaldığımdan sizlerin fikirlerine ihtiyaç duymuştum ama genelde "7sinde neyse 70inde de o" tarzı cevaplar geldi demek ki yeniden birleşmek de mümkün değil. Çok teşekkür ederim değerli yorumunuz için :)

Anneni arayıp yakınması çok ilginç miş ya şaşırdım

Düşmanıymışım gibi davrandı, hele "Gelin-görümcelik yapmaya başladın şimdiden" ne demek? Yani sadece"Utangaç o ya boşver" falan diyerek iki tarafta da dengeyi sağlamalı, belki beyaz yalanlar söyleyerek ama yok "Ben ailemi savunurum" yok "Ablam iyi sen kötüsün" bunları yediremedim ben. Çok meraklıysa ablasının onay verdiği birileriyle evlensin böyle olmaz ki. Haklısınız.

sosyal hesaplardan telefondan silme fiiliyatını gösterdiyse büyük olasılıkla öfkelendiği zamanda verdiği bir tepkiydi. ya arayacak ya dolaylı yoldan haber gelecek yada seni eleştiri yağmuruna tutan cümlelerin arasında kalmanı sağlayıp onu aramanı sağlayacak.

Siz ailesiyle ilgili bişey telaffuz ettiğinizde sizi anlamadan dinlemeden ben ailemi savunurum çıkışıyla baştan falso vermiş.. Sonrasını düşünmeyin bile...

Sen akıllı bi kızsın, bence bundan çok daha fazlasını hakkediyorsun. Arkanda durmaması, senin sözüne inanmamasını geçtim, doğru düzgün bir ayrılık konuşması bile yapmadan, bu ilişkiyi tek taraflı bitirmesi kendini ne kadar çok sevdiğini, senin ne hissedeceğini pek de umursamadığını gösteriyor. Bence sen de o sevgiye çok muhtaç diye vicdan yapmayı bırak. Ne kadardır ayrısınız bilmiyorum ama kendince "daha iyisini" bulamadığına inanırsa döner. İlk adımı atan olmak bir yana, o zaman bile bu ilişkiye tekrar şans vermek ne kadar doğru tartışılır.

Canım ama tek mesele ablası değil ki. Ayrıca talibiyle ilk buluşması mı ki ablası heycandan ne yapacağını bilemesin :) Telefonla konuşmuş bildiğin saygısızlık. Bunun dışında çocuk ailesiyle tanıştırmamış ya kızımız istenmiyor ya da başka bir durum var. Bide böyle tartışmalarda ordan burdan silen köprüleri yakan birine insan güvenemiyor. Benzeri bende vardı, insan sevdiğinden nasıl vazgeçer nasıl düşmanca duygular besler diye düşünüyor. Astoria benim exinde ailesi son derece umursuz insanlardı ailesinin yapmadığı şeyleri yaptım onun yaptığı düşündüğü şeyleri ailesi düşünmüyordu onu önemsemiyorlardı hayatındaki insan olarak bunu ona söyledim kötü ben oldum. Böyleleri düzelmez. Sana engel olmak için değil bu dediklerim elbette dönersen de sen yaşayıp göreceksin benimkiler sadece örnek ve öneri

Yazıyı sabırla okudum ama bilemedim ne desem Direk ablasını savunmak yerine keşke ortayı bulmak için konuşsaymış, işler bu hale gelmeyebilirmiş. Malesef fazlaca aile düşkünü olabiliyorlar yada tam tersi oluyor bu. 3 yıllık bir ilişki artık sen onu daha iyi tanıyosundur. Düzelebileceğine inanıyor musun? Yoksa ben bu özlemle baş eder onu unuturum mu diyosun?

çok kötü ya inan bakınca kocaman egolu küçük çocuk gibi tavırları sen çalışırken sana stres yapan adamı çöpe at derim. seven insan o dönemde sırf stres olmasın diye alttan alır kavga çıkarmak yerine

Yok dediğiniz şeyler yaşanmadı. Zaten eski sevgililerini bana hiçbir zaman kötülemedi erkek arkadaşım. Onun bazı erkek arkadaşlarıyla da tanıştım hani çok ortamlarına giremedim ama. O çocuklar da gayet efendi insanlardı, bana saygılıydılar. Zaten eski sevgilimin hakkını bu konuda yemek istemem, herkese karşı çok kibardır. Annemi düzenli arar sorar şimdiden, kandillerde, bayramlarda kutlar. Ayrıldık geçen kandilde bile annemi aramış kutlamış. Bazı arkadaşlarım kıskanıp ona iftira atmaya çalıştılar , ona rağmen o arkadaşlarıma karşı bile efendiliğini bozmadı. Bu ablası durumu dışında başka bir problem olmadı. Ama gözü kapalı "Ailemi savunurum ben" demesi düşündürüyor, o yüzden arada kaldım. Çok teşekkür ederim değerli yorumlarınız için :)

Evet amacı o. Genelde benim üzerimde sözü geçen insanlarla konuşuyor ki ona üzülüp yumuşayayım. Bu sebepten dolayı çok kez haklı olduğum konular yüzünden "Neyse gel barışalım" demişliğim var. Ama ablası olayı gerçekten beni çok sinirlendirdi ve boşa sinirlenmediğimi de yorumlardan anlıyorum. Ailesine bağlılığı takdire şayan, aile kavramını bilmesi bilmemesinden iyidir ama haklıyken haksızı savunmak çok ayrı. "Gelin-görümcelik" yaptığımı düşünmüyorum, ablasının sinsi biri olduğunu düşünüyorum. Teşekkür ederim :) Turuncumsu Zamanı var, aminler boşa

Ya kardesini paylasamamistir ya sizden haz etmemistir ya da kardesine dusundugu baska birisi vardr hani baska ihtimal var mi bilemiyorum size boyle davranmasinda. Hani barismak isteseniz bence artik ailesiyle ilgili pek bi sikayette bulunamazsnz cunku sizi ayrilkla tehdt edeblr artk. Cunku bakti ayrildiniz ama dayanamadiniz bunu gormus olur. He ama zaten erkeklere de aileleri. sikayet edilmemeliymis ben de sonradan ogrendm. Politika yapmak en iyisi. Ayrilin diyemem ama ben ihtimallerden bahsediyorum. Bir de sevgiye ac biri diye ayrilmaniza uzulmeyin. Evt sevgiye ac ama o da sizden ayrildi. Demek ki o bu durumu o kadar dusunmuyo. Genelde herkes en fazla kendini sever. Ben olsam onun yerine uzulmezdm. o yuzden. Bu iki. kisilik bi iliski. Siz de varsiniz ve onun da uzulmesi sizi korumasi. sizin icin cabalamasi lazim. Belki zamanla aileyle sevdigini ayirt etmeyi. korumayi ogrenir ama su an yapamayacagni gostermis oldu. Bu arada teldem yaziyorum kedim kolumda uyuyo yazim kurallarina cok dikkat edemedim kusura bakmayn :))

Yaklaşık 1 aydır ayrıyız. Bu zamana kadar da herhangi bir haber almışlığım da yok kendisinden. Annemle, kuzenlerimle falan hala görüşüyor geçen annemin doğum gününü kutlamış mesela ama ben de karışmadım açıkçası. Benle arası bozuk diye onlarla da olacak hali yok. Bilmiyorum yeniden birleşme olur mu ama bu kafasıyla zor elbette. Teşekkür ediyorum güzel iltifatınız ve değerli yorumunuz için :)

Doğru söylüyorsunuz. "Ablam da ablam" dediği kız tek ayak üstünde bin yalan söyleyebilen bir kız, kendisi kaç tane yalanını yakaladı. Benim kimseye boşa iftira atacak, "gelin-görümcelik" yapacak bir yapıda olmadığımı bildiğini sanırdım, bilmiyormuş. Ablasıyla mutluluklar dilerim ne denir ki başka?

Evet böyle bilmiyordum onu, yani en azından haklıyı haksızı görür diye düşünüyordum. Ama yani ablasının bu yaptığı bence gayet de saygısızlığın dik alasıydı. Ben de onu zamanında kuzenlerimle tanıştırmıştım. Geldi bana sırf üste çıkmak için "Senin kuzenlerin de çok lakayıttı ilk tanıştığımızda" falan gibi bir laf etmişti, şok olmuştum. "Kuzenlerim seni yakın gördüler rahat davrandılar ama ablan saygısız davrandı" dedim. Aileni ezdirme de haksızlık yaptığımda ezdirme, beni eziyorsun bu şekilde de. Dediğin gibi dolduruşa geleceğini düşünüyorum ama bunlar dışında herkesin uzaktan "Yaa Astoria ne şanslısın gözünün içine bakıyor" dediği birisiydi. O yüzden araftayım.

Ehehe yaa terzi kendi söküğünü dikemiyor :) Ben zaten elimden geldiğince iyi iletişim kurmaya çalışıyorum, bu zamana kadar ona ne sesimi yükselttim, ne kötü laflar ettim. Ama o saman alevi gibidir, fevri davranır sonradan üzülür. Yapısı böyle. Genelde 3. kişiler bizi mahvetti ya zaten, benim denge kurduğum kadar erkek arkadaşım da ailesi ve çevresi arasında kurabilse ilişkimiz sorunsuz devam ediyor olurdu.

3. kisiler problemi haricinde iyiyiz, diyorsunuz ama 3. kisileri hayatiniza dahil eden de eski erkek arkadasiniz. Insan sosyal bir varliktir, hep ikinizken iyi olmasi pek bir ise yaramaz bu sebeple. Ayrica sadece ikinizken iyi de diyemeyiz zira iyiyken herkes iyidir ama bakin tartismaniz durumunda adam sizin yerinize baskalariyla muhatap oluyor. Yani yine ikimizken iyiyiz, havada kaliyor. Tartismalariniz haricinde iyi olmasi ise sizin alttan almaniza, sizin daha sakin olmaniza bagli yuksek ihtimal. Zira iki seyden yakinmissiniz, ikisinin de sonu ayrilik ya da rest cekme olmus. Bence bu gemiyi siz ittiriyormussunuz. Ve ben olsam sizin sikayetci olduklarinizi yasamasam bile benimle bu sekilde ayrilan adama ilk adimi madimi atmam. O gelirse de burnundan getiririm, boylece ya bir daha cesaret edemez ya da inceldigi yerden kopar fakat adam gibi kopar. Bundan sonrasi icinse eger bir birlesme olursa disinizi gosterin; sınırlarınızı kac kere cignemis, demek ki ya laftan anlamiyor ya da kaale aldiracak kadar cizgilerinizin ustunden gecmiyorsunuz. Hakkinizda hayirlisi.

Amin, teşekkür ederim ilginize :)

Hani sadece ablasini hakli bulsa neyse de ben ailemi savunurum lafi ozet galiba :) Bu benim ozlu sozum: 10 yil flort 1 gunluk nisanliliga denk degildir. Cunku insan aile icinde taninir. Daha dakka bir gol bir ablayla tanisir tanismaz falsosunu vermis cocuk. Bakin ablasi demiyorum. Is erkekte biter. Sizin arkanzda dursa ablasi kolay kolay zarar veremez. Bana pek olgun degil gibi geldi. He siz de şoyle yapablrsnz o yaninzdayken ablasina canim cicim. Ay ne kadar iyi ablan var. O yokken suratina bile bakmazsn ablasinin. O bu taktigi uygulams cunku bozmus aranizi. He ama bu sekilde de savasmak sizi yorablr. Cok iyi dusunun. Bi haftada feci elektrik aldgm bi cocugu sirf bu yuzden isik hiziyla terk etmstm. Annesi trip atmisti. Cocu da annem. küstü deyp bana bagirmisti. Sen misin daha ilk olayda dengeyi kuramayan dedm. Hickira hickira agliyodu biraktgmda. Ama mutluyum kendime bi iyilik yaptm ve hayatma sokmadm onlari. Agladigi ve uzuldugu icin uzuluyorm evet ama beni aglatamadiklari icin mutluyum sukur

Ya ben son durumu merak ettim

Ablasına da bir şey yapmadım, ilk tanışmamız, bu ne kin, bu ne nefret? :) Haklısınız, ileride daha çok üzülmek de var. Hem barışmayı istersem bunları kabullenmiş olurum, ailenin içine iyice girdikçe daha beter olabilir. Zaten karışık bir aile düzenleri var, uzun bir hikayesi var onun da. Yani şöyle söyleyeyim anne-baba-çocuk düzenli ilişkisi pek yok, çok sevgiye aç birisi eski sevgilim. Bir yandan da böyle ayrılmak o yüzden üzdü, 3. kişilerin yaşattığı problemler dışında o kadar ilgiliydi, sevgisini belli eden biriydi ki... Ama 3. kişiler dahil oldukça mutsuz olacağım belli ki. Çok teşekkür ederim değerli yorumlarınız için sevgili saft :)

siz barışırsınız:) onun dışında ablası gerçekten utangaç bence acele karar vermişsiniz bazen utangaç insanlar yeni tanıştığı kişiyle tek kalınca saçmalayabiliyor normal şeylerbunlar ayrıca göz teması kurmaması filan... ciddiyim