Çocuğa kim bakıyor babaannemi?

Benim oğlum da ara ara dışlıyor beni (30 aylık ) baba yapsın sen git anne baba uyutsun beni vs vs. Ben de doğum yaptım 5 aylık kızım var. İlgi bölünmesinden dolayı size kızgındır kolay değil eve yeni biri geldi ve anne eskisi gibi değil

- Kızınız 2 yaş sendromu denilen büyüme atakları yaşadığı dönemlerden birinde. Zihinsel ve ruhsal gelişimini en çok etkileyem atak dönemidir bu dönem. Sizin için bir sınav. "Değişik" diyorsunuz ya kızınız için, bu dönemde çoğu anne bu şekilde tanımlıyor bu dönemi. Öncelikle normal bir dönem olduğunu kabullenin - Yeni bir kardeş gelmesi, kızınızı etkilemiştir. Tam büyüme atakları ile uğraşırken birde kardeş mü çıktı başımıza diyor içsesi Ama geçecek. Bir şey sormak istiyorum hamilelik sürecinizde karseş fikrine alıştırdınız mı kızınızı? Beraber hazırlıklarını yapmak, kardeşi hakkında bilgi verme gibi? Ama şu da var ki ne kadar hazırlarsanız hazırlayın arada 3yaştan az varsa karseşten sonra davranış değişikliği çok fazla görülmekte. - Çocuğunuzun sizi sevmediğini, ya da düşkün olmadığını düşünmeyin lütfen. Sizi seviyor ana bu içsel karmaşayı da yansıtacak sizden başka güvenilir kimseyi bulamıyor. Moral olsun demiyorum, inanın ki çocuklar ruhsal karmaşalarını en güvendiği insana yansıtırlar. Küsmeyeceğinizi biliyor. - Babaanne mi bakıyor kızınıza? Hiç doğru bulmuyorum çocuğun kendi annesi dururken annaanne babaanne gibi kimselere anne demesini. Onun bir tane annesi var, o sizsiniz. Anne kelimesini sahibinden başkasına yüklememeli. Kızınız ile iletişiminizi sağlıklı bir şekilde yönlendirdikten sonra bu konuyu halletmeniz çok kolay. Bir çocuğun başkasına anne demesi o kadar masum değil. Yani ona anne derken sizin için "zeynep anne değil, o annem değil, döv zeynebi" falan demesi normal değil mi? Bunu lütfen ama lütfen düzeltin. Bu ufak detay kızınız ile iletişim problemlerinizin baş söküğü. Çözüme gelirsek; kabul edin çocuğunuz bir atak döneminde. Kabullenin ve asla moralinizi bozmayın. Ev işleri, yemek bunları zaman zaman aksatın . Kardeşini ona tanıtın( kızınızın o aylardaki fotoğraflarını gösterin, ne kadar güzel koktuğundan bahsedin, o esnada yine koklayın ve hala güzel koktuğunu diyin, o kadar minikken sahip olduğunuz bazı anıları anlatın, gülün, o zaman emekleyenezdin bile şimdi koşuyorsun gibi cümleler ile o zaman yapamadıklarına şimdi yapabildiklerine dikkatini çekin, şimdi bebeğinizin de bazı şeyleri yapamadığını, o yapmayı öğrenene kadar kendilerinin yardımcı olacağını anlatın. İleride sahip olacakları anıları uydurun misal su savaşı yapmışsınız bir açıyorum kapıyı ıpıslaksınız vs gibi ve bol bol gülün. Kardeş ile ilgili çok güzel kitaplar var tübitak ve iş bankasının özellikle, ona okuyun, alacak zaman vs yok ise kendiniz uydurun oyuncaklarla canlandırın. Hem eğlenir hem de öocuklar hikayeden müthiş öğrenir ♥ Ona ailesinim resmini çizmesini isteyin. Bana gönderirseniz yorumlarım resmi ve daha sonra ona kardeşi hakkında ne düşündüğünü sorun. Yanlışlarını onu eleştirmeden düzeltin. Bu karı bir günde değil tabi ki günlere yayarak yapın. İki yavrunuzu da alıp mutlaka her gün ya yarım saat de olsa parka bahçeye vs çıkın. Piknik yapın ya da oynayın. Evde üçünüzün saati olsun. Kızınız adını koysun "kelebekler saati" vs gibi. Her gün üçünüz birşeyler yapın. Kızınızın elini çizin boyayın, küçük bebeğinize ayına uygun şişe vs vererek onu da bağımsız olarak katın. Kızınıza muhakkak ne yapmak istediğini sorun. Ama her istediğini tabiki yapmayın. Asla "her istediğini yaptıran" bireyşer yetiştirmek sağlıklı değil. Olması mümkğn olmayan şeyleri muhakkak açıklayın. Mümkün olanları yapın. Duvarı boyamak istiyorsa misal, kağıt teklif edin ve duvarı neden boyayamayacaşınu açıklayın. Açıklama yaptıkça kızınız ögke krizlerini yenecek inşallah. Ve haftada bir bebeğinizi güvendiğiniz birisine yarım saat bir saat bırakarak kızınızla başbaşa da vakit geçirebilirsiniz. Sonuçta siz bebeğiniz ileyken her Zaman kızını yanınızda değil, belki kendi kendine oynuyor beşki babaanne de vs. Onun da sizinle başbaşa vakit geçirmeye ihtiyacı var. Kolaylıklar dilerim ☘

Çok teşekkür ederim ya gözlerim dolu dolu yazıyorum, evet demiş olabilirler zaten bilgili insanlar değiller 2 yaş sendromundan haberleri var mı bilmem, umarım en kısa zamanda geçer en büyük korkum böyle devam etmesi

Yaa dimi aynı kızımda öyle bazen bakiyorum çok iyiyiz bazen çok kötü. Özellikle başkalarının yanında anneye vur demesi üzüyor bazen anne burama vurdu diyebiliyor, hatta geçen elini kapiya sıkıştırdı gözümün önünde, sonra geldi 'anne öp burayı baba yaptı vurdu dövdü' dedi. Bilmeyen biri olsa inanır

3 yaş sendromundan selamlar 2 yaş sendromuna rahmet okutan şeyler yaşıyoruz biz.. He sizden farklı olarak oğlum sevgi gösterisinde bulunur. Fakat aşırı bir inatlaşma ve restleşme içinde. Resmen tahammül testine tabi tutuluyoruz..

29 aylık kızım var. sizinkiyle çok yakın. uzmanda değilim. sadece anneyim. siz sadece kızınızın size karşı yaptıklarını anlatmışsınız. siz ona neler yapıyorsunuz? 27 aylık bir çocuk hayır yapma gibi sert kelimeler yerine ilgisini başka yere kaydırarak daha kolay iletişim kurabilirsiniz. Mesela zıplamak mı istiyor, koltuktan atlamak mı istiyor? hayır yapma dediğinizde yine yapar. Ama annecim bak atlarsan ayakların acır sen yine atla ama altına minder koyalım derseniz, hem onu güvene alırsınız hemde o ona saygınızı anlar. bu bir örnek? babanneyi çok seviyor gibi gözükmesi tamamen iletişimden. Mesela o daha çok mu oynuyor onunla? yeni şeyler keşfetmesine izin mi veriyor? siz herşeyine ters mi cevap veriyorsunuz sizi istemiyor? bir sürü soru sorulabilir. bence kızınız sizden sadece ilgi bekliyor hemde kendi benliğini öne çıkarak şekilde. 4 aylık bebeği emzirip yerine koyduktan sonra annecim kardeşinin karnı doydu şimdi anne kız saati yapalım hadi deyip onun dünyasına girmeniz lazım. hatta birazdan uyanabilir ve ona bakmak zorunda kalabilirm onun için zamanımızı iyi değerlendirelim derseniz mesela yine kardeşinin yanına gideceğinizi anlar. çok kritik yaşlar, benlik duygularının oluştuğu, güvenli bağlanmaya ihtiyacı olduğu onun için ona 4 aylıktan daha çok zaman ayırmalısınız. hatta yaramazlık yapmasına izin vermelisiniz:) sadece tavsiye :)

Yaklaşık 1 saat önce tam da bunun için sinirlerim tepemdeydi. 2bucuk yaşındaki kızımın gözünden uyku akiyor, uyutmaya goturdum. Fırladı ben anneanneye gideyim geleyim dedi, laf da dinlemiyor e hadi git dedim. 6bucuk yasindaki kizim da 'anne okul acilacak, son 1 kez anneannemde uyuyabilirmiyim' dedi ona da 'tamam ama hemen uyu' demistim. 15 dk geçti kucugu gelmiyor peşinden gittim. Bir baktımki ne büyüğü uyumuş ne diğerinin gelmeye niyeti var, büyüğü telefon almış küçüğü tv izliyor annemlerle. Ikisinin de gözler uykusuzluktan ekran bakmaktan pert. Bizde yasak olan şeyler anneannede umursanmıyor bana saygı da duyulmuyor. Büyüğü hemen yatağa yolladim küçüğü eve getirdim, o kadar hircinlasti ağladı ki anlatamam benden ağlayacaktım. Sonra kucağımda uyudu. Çekirdek aile uzak olmalı biraz ya, ne kadar annemizi babamızı sevsek de onlarla çocuk yetistirilmiyor simartiliyor, sınır koyulmuyor vb. Eğer konu sahibi kayinvalideye yakinsa onun için de gecerli.

Kızınızla muhakkak özel vakit geçirin. Bebek ev işleri derken ikinci plana atmayın yada babaannesi var zaten diye rahatlık göstermeyin. Neyle oynamayı seviyorsa birlikte oynayın, bebeğinizle o esnada babası ilgilensin, alın kızınız beraber parka çıkın. Sizinle güzel vakit geçirmesini sağlayın. Size kardeş kıskançlığından ötürü öfke duyuyor olabilir. Özel vakit ayırmanız çok önemli. 2 yaş sendromu dediğiniz durumda var gibi ama size olan tavırlarınızdan dolayı ben olsam bir pedagogla görüşürdüm sanırım.

Ve bence madem oncesınde de vardı bu davranıslar o zaman aldırılabılırdı de. Bende aldırdım oglum cok kucukken hamıle kaldım ve aldırdım. Cunku aramıza bırının gırmesını ıstemedım, kımseyede soz hakkı vermedım. Dogru mu dıye sormuyorum benım kararımdı ve memnunum kararımdan. Neyse bu kısmın konusulması konu sahıbını ılgılendırmıyor suanda dogmus bebek cunku. Ancak dedıgım gıbı bebek daha kendıne gelene kadar, ılgı gorene kadar kı oda baya bı yaklasmıs o aylarına. Sık sık emzırılıp bırakılabılır 2 saat bıraksa gunde, 2 saatı dolu dolu buyugu ıle ılgılense ev dısı veya ev ıcı ama sadece odak nokta buyuk cocuk cok guzel yol alınır dıye dusunuyorum.

Kardeş kıskançlığı var. Bebeği fark ettiğinden beri değişmiş büyük ihtimalle ve sizi suçluyor bebek yüzünden. Geçecektir. Birlikte bebek için bir şeyler yapın. Sık sık onu sevdiğinizi söyleyin. Bir de o yaş 2 yaş sendromunun zirve zamanı... Allah yardım etsin. Bunun bi de 3 yaş sendromu var dillere destan.

Çocuk işte yani ben farklı birşey görmedim kardeşi geldiği siz onunla ilgilendiğiniz içinde size düşman olmuş çok akıllı ve uyanıklar maşallah miniklere ve sağlıkla büyütün

Çok teşekkür ederimmm bunlari son zamanlarda fazla yapmadığımı da farkettim

Benimki tam 28 aylik. Hemen hemen ayni davranislar. Üst degistirme, kacmak, istemiyorum, onu giymem. Anne otur yok oturma git Su ver, sonra icmiycemmmm Yazdiklariniza sevindim bir tek bende var ssanmistim demek ki rutin normal gelisimleri bu donemde böyle.

Kendi minicikken yeni bir bebek gelmiş ve kıskanıyor belli ki şaşırmadım bu yüzden ard arda bebek yapmasa keşke kimse diye düşünüyorum

Destek alın bence de babasıyla beraber gidin özellikle. Sarılın öpün seni çok seviyorum deyin sürekli bunu yapın babanne küçükle ilgilensin, siz büyükle biryerlere gidin sohbet edin onu çok sevdiğinizi, babanneyle bir yerlere gittiğinde çok özlediğinizi, anne gitsin vs dediğinde çok üzüldüğünüzü anlatın. Benim oğlum da çok hırçınlaşıyor bazen ne yaparsam yapayım aşırı inatlaşma, söz dinlememe, kardeşini ağlatma... Böyle olduğu zaman sukunetimi koruyup sıkıca sarılıyorum ben seni çok seviyorum sen benim canımsın diyorum ve işe yarıyor hemen yelkenler suya iniyor :) Mesela biraz önce hastaneden geldim balkonda beni bekliyor, kaşlar çatık. Kapıyı kapattı açmadı keşke gelmeseydin vs. bir sürü şey sıraladı. Hiç tepki vermedim yine sıkı sıkı sarıldım " seni çok özledim oğlum biliyor musun" dedim hemen kaşları düzeltti "özledin mi annemm " dedi barıştık :) Ama Bizim arada oluyor bu haller, ilgi istediği zaman en çok da. Sizin sürekli ise destek almanız çok faydalı olur.

Hep aynı seyı yazıyorum ama okuyan olur dıye yazıyorum Bu kadar az arayla yapmayın annecım su 2. cocukları. Mutlaka ılgınız sevgınız bolunuyor, dıgerlerıde cok kucuk duygusallıga gırmemek ıcın yazmıyorum ama kucugu bırılerıne bırakıp buyugu ıle ılgılenmeye bakın kesınlıkle

Kardeş kıskançlığı yok bence bildiğin klasik babacı kız çocuğu. Kazik kadar oldum ben hala babaciyim annemi sevmiyorum muyum? Seviyorum tabiki ama kiz cocuklari için babaları ayri bi dunya olur. Kendinizi boşa uzmeyin duzelir ama siz yine de bir pedagola gorusun. Emin degilim ama Psikoloji de bunun bi adi bile var.

İki yanağından öperim, seni cok seviyorum derim. Çok sevmiyoooooonnn der gülerek. Sonra tirnakladi suratimi. İsirma davranisi da var. Saldirir bazen. Hircinlasir. Yerlere yatar. Simdi neler yaptığımı anlatayim belki faydasi olur. Kriz gelince degisik seyler sundum Hep sabirli davrandim genelde dikkat dagitiyorum. Banyonun lavabosuna tipa ile kapatip altina tabure koyup su doldurup oynatiyorum. Bulasik süngerine sivi sabun önüne legen Dondurma ya da meyveli yoğurt ikrami cok seviyor. parka cikariyorum. Balkonu yıKıyoruz Sulu boya da olur. O an gecince normal saglikli neseli haline dönüyor. O zaman anlatıyorum canimiz acir, aglariz filan diye. Ama sabir istiyor. Bazen ağlıyorum sinirden. Bazende aglamak istiyorsa musade ediyorum. Balik burcu. Burc ozelliklerini okudum, aglamasini engellemeyin demisti.

Aaa galiba sizi kardeşinden kıskanıyor ve sizi kıskandırmaya çalışıyor bu şekilde. Üzerine 2 yaş sendromu da eklenince çocuk üzüntüsünü bu şekilde yaşıyor olabilir. Pedagog desteği alın bence.

İkinciye hamileyim bende, ve doğumumda oğlum kızınızın yaşlarda olucak. Resmen gözlerim dolarak okudum yazdıklarınızı, ya bizde böyle olursak diye.. zaten bir sürü endişem var şimdiden. Sizinde umarım düzelir kızınız ve bağınız kuvvetlenir. Yorumları takipteyim bende

Konu sahibi ben sizin iyi bir anne olduğunuzu görebiliyorum. Eğer öyle olmasaydı bu durumu umursamazdınız bile. Ben yaşı yakın iki kardeşin olmasını olumsuz görmüyorum. En çok istediğim şey yaşları yakın iki kardeşi birlikte büyütmek, hem kardeş hem arkadaş olmalarını izleyebilmekti. İki çocuğumun arasında 21 ay var. Birbirlerini çok seviyorlar, evde birbirlerini bulamasalar bile fellik fellik aramaya başlıyorlar. Çocuğunuz kız olduğu için sizi kıskanma ve babaya yönelme dönemine girmiş olabilir. Benim çocuklarımın hepside erkek. Aynen sizin kızınızın yaşlarındayken ki küçük hala üç buçuk yaşında aynı tavırları babalarına sergilediler biri hala sergiliyor. Büyüdükçe bu durumda geçip gidiyor. Eşimde bu duruma çok üzülüyordu ama şimdi geçeceğinin farkında. Yalnız şöyle bir durum var ben bebeklerime hep kendim baktım, uzun süreli kimsenin bakmasına müsade etmedim. Hatta küçüğüm doğduğunda kv 40 gün büyük olanı vermedim, göndermedim diye bir sürü sorun çıkardı. Ama ben kardeşine ve yeni yaşamımıza adapte olmasını istediğim için böyle bir şeyi düşünmedim bile. Elinizden geldiğince uzun süreli bakımı başkasına devretmeyin. Ailenin parçası olduğunu anlasın kızınız. Çokta üzülmeyin, klasik dönemler bunlar siz ilginizi eksik etmezseniz geçer gider.

Kardeşine karşı davranışı nasıl peki? 2 yaş sendromu ve yeni kardeşi kabullenememe var gibi

bir de kızınız dövmeyi nasıl biliyor? yakın bir arkadaşın çocuğuyla beraberdim daha yeni, 24 aylık. dövmenin ne olduğunu bilmiyor.

2 yaş sendromu ve kardeş kıskançlığının birleşimi olmuş sanırım. Kızınızla bol bol kaliteli zaman geçirmeye özen gösterin, babanneyi de biraz ilişkinizin dışına çıkarın çünkü anne rolünü o üstlenmiş. Sevginizi ilginizi o istemiyor diye azaltmayın. Çok zorlanıyorsanız bir pedagogdan yardım alın. İnanın geçecek. Burda az yaş aralıklı çocuk doğursaydınız! duyarı kasmanın şu an size ne faydası varda yazıyorlar onu da anlamadım. Her yerde bulunan bilmiş tipler burda da ahkam kesmelere devam ediyor. Kaldı ki sadece sizin çocuğunuz yaşamıyor bunları tek çocuk olup el bebek gül bebek büyüyen çocuklar da yaşıyor. Sizin sorununuz kardeşin erken gelmesi değil bu zamana kadar sağlıklı iletişim kuramamış olmak. Ama geç değil.

Yani kızınızla belli ki sağlıklı bi iletişim kuramamışsınız üstüne bi de yeni bi bebek. Gerçekten gerek var mı diye sorguluyor bazen insan hayat sizin hayatınız elbette ama günah bu çocuklarda yahu. Kötü bi anne olduğunuzu sanmıyorum ama yanlış belki de bilinçsiz hareketleriniz böyle bi mesafe oluşturmuş bence. Mümkün olduğunca anne kız vakit geçirin dışarı çıkın bebeğe babaannesi bakabilir diye düşünüyorum. Ona kıymetli olduğunu hissettirin yanında diğer çocuğunuzla ilgilenmeyin bi süre. Ona sorumluluk yükler gibi davranmayın, bak kardeşin ağlıyor hadi onunla oynayalım tarzı kendini üçüncü kişi hissedeceği şeyler yapmayın. Uzman yardımı alsanız daha doğru olabilir tabi. Dilerim toparlarsınız

Kardeş kıskançlığı yaşıyor olabilir ama bilmiyorum çok mu fesat düşündüm babanesi kötülüyor olabilir mi acaba ona anne diyor demişsiniz hani senin annen benim o kaka tü falan gibi? Mdmray Guru Anneler

Gecer gecer bu zamanlar.. biri gelince gidicem diye benimkilerde tutturuyolardi:) bunlarda gariplik var mi:) herseyi cok mu buyutuyoruz:)) Buarada benimkilerde babalarini kimseye vermezler beni verirler:)) hic tuhafima gitmemisti sahsen.. iletisimimizde kotu degil simdilik bence esergry Nirvana Anneler

öncellikle kızınız babaanneye anne dediğinde ısrarla o anne degıl babanne dıye duzelttın. sebep su da olabilir çocuklar onlarla oyun oynayan her istediğini yapan hayır demeyen ebeveyni daha çok sever. belki de bundandır

Aynı yoldan geçmiş biri olarak söylüyorum ki, araya kimseyi sokmayın. Anneanne de olsa babaanne de olsa. Evet çok yardıma muhtaçsınız biliyorum. Kızınızın bakımını birilerinin üstlenmesi çok büyük kolaylık oluyor. Ama beraberinde bu yaşadıklarınız kaçınılmaz oluyor. Bana sorarsanız yakınlarınız olabildiğince geriden destek olsunlar ama Bi süre de sizden uzak dursunlar. Bağınız tekrar güçlenince de kızınızın tüm ihtiyaçlarını öncelikli olarak siz karşılayın. Çok zor durumda kalmadıkça bakımını ihtiyaçlarını başkasının gidermesine izin vermeyin

Son cümlelerinize hepten şaşırdım polemiğe girmeyeceğim ama nasil öyle bişey anladınız bi fikrim yok saygı duyuyorum herkes istediği gibi algılayabilir. sağolsun arkadaslar cok güzel yardımcı oluyor zaten. İçim yanacakmış. Yok ya çok rahatım ne yanması zaten çok mutluyum bu şekilde ondan konu açtım. Önceki

Kardeşi olmasa da bunlar olabilecek şeyler.. Kardeşle perçinlenmis bir de. Kıskanıyor bariz, siz bol bol sevin. Bol sabır, başka yapacak birşey yok ☺

kardeş ve 2 yaş sendromu birleşmiş. kendi içinde zor zamanlar yaşıyor. bence sizi sevmiyor değil aksine çok seviyor ama sizin sevginizden emin olmak istiyor. Bir nevi sizi sınıyor diyebiliriz. Her şartta koşulsuz olarak onu sevdiğinizi söyleyin bunu ona hissettirin. bir de destek almanızı tavsiye ederim. çok iyi gelecektir.

Gecer bu gunlerde uzulmeyin. siz sakin olun kiziniza herzaman sevginizi gosterin hersey yoluna girer. Yas araliginin az olmasida iyi birsey. biraz buyuyunce cok guzel oynayacaklar. kimsenin kizinizla araniza girmesine izin vermeyin babasi haric:)

2 yaş sendromuyla kardeş kıskançlığı birleşmiş olan da size olmuş malesef

muhtemelen evde soyle bir söylem var."ah bu anen yok mu dovucem ben onu... soyle yaptı böyle yaptı kızımız uzdu" diye. vee o gece kayinvalidende ağlamıştır ama sana soylememislerdir sen üzülme diye. bazen de kv ler bilerek ay hiç seni aramadı diyerek insanı sınır edebiliyorlar. ben de yasiyorum. bebegim 30 aylık. ve 2. hamileyim. bakalim nasıl olacak?kızınla ortak vakit geçirmeye çalış. ve onla birlikte sadece onun için bir alışveriş yap. ona yeni kıyafet ya da sevdiği bi gıda. kiz çocukları bebeğin yeni kıyafetini bile kıskanır. onu çok sevdiğini de sık sık soyle. birlikte boya yapın. mutfakta vakit geçir. sen kek yap o lremayi sürsün. benim aslan kızım yaptı de. kiizm aynı annesi gibi süper bir ascı de. seninle ortak yönlerini fark edip senin ona nasıl kıymet verdiğini anlaşın.

Görümcenin ikizlerle bide kızı ile ne sıkıntı yaşadığı SANA SÖLERLER Mi HİÇ... sölemez... sadece iyiymiş gibi gösteriş bu.

Kıskançlık var o zaman maalesef. Babaanne dede falanda bilmedende olsa sen artık abla oldun falan diyip tribe soktular demekki kızı. Şu an kardeşinin olmasının tek sorumlusu seni görüyor o yüzden sana tepkili. Geçecektir üzülme sabırlı ol yeter. Sen iyi bir annesin yoksa bu kadar düşünmezdin

Biz konu sahibiyle konuyu güzelce kapattık. Ama sizin için bi kez daha tekrar edeyim, annelik kolay değil herkesin 3 5 tane doğurması gerekmiyor. Koskoca kadınlar bi şekilde kendi istekleriyle çocuk sahibi oluyorlarsa tutup ben o anneye ah vah edemeyeceğim. Yetemeyeceğini düşünen doğurmasın bu kadar basit. Çocuk aldırmaya gelince günah günah diye ortalık ayağa kalkıyor ama el kadar bebenin günahına girmeyi düşünen yok. Hemen anne düşünülüyor aman birlikte büyürler aradan çıkar diyerek. Bunun günahını da görebilsek keşke. Bunlar anlaşılır mı bilmem ama konuşucaz ister kendinizden geçin ister sinirlenin. Kimse kimsenin iyi yetiştiremediği çocuklarla uğraşmak zorunda değil toplumca zararı bizi buluyor dönüp dolaşıp. Bunu konu sahibine yönelik söylemiyorum belirteyim onu da. Direkt size yönelik söylüyorum. Sevgiler bodrum

2 yaş sendromundan herkes bahsetmiş zaten, belli başlı davranışlar ona yorulabilir. Zira çocuk kendini ifade etmeyi, hayır demeyi, karar vermeyi, o kararı başkalarına kabul ettirmeyi öğrenmek için ilk adımlarını atıyor bi yerde. Ama bi yandan da babaannenin anne rolünü fazlaca üstlenmesi gibi bi durum söz konusu olabilir mi acaba? Yani bakımını ve ihtiyaçlarını ağırlıklı olarak kim karşılıyor, kim vakit ayırıp oyun oynuyor, kim dinliyor, kim bi şeyler anlatıyor mesela bu çocuğa? Sanki zaten yabancılaşmıssınız, bi de üstüne yeni bebek gelince çocuk tamamen kopmuş gibi hissettim ben çünkü. Neticede sizi hamileyken gördü, siz ona bak burada kardeşin var vs. vs. şirinlikler yaptınız. Özetle onun ilgisini ve zamanını çaldığına inandığı küçük şeyi eve siz getirdiniz şeklinde bi mantık işliyor olabilir arka planda. Herkes üstüne titrediği için de doğrudan bebeğe kızamıyor onun yerine size kızıyor sanki. Sonra babaannenin ve babanın size karşı tutumu nasıl? Onların olumsuz davranışlarını kopyalayıp size yansıtıyor olabilir mi? "Zeynep'i döv." ilginç bi cümle mesela. Ozetle zamanla geçer demeyip imkan varsa mutlaka onun dilinden anlayan bi uzmandan yardım istemek lazım.

Ben hep oğluma bir insanı en çok annesi sever düşüncesini asiliyorum çünkü öyle. Beni en çok bu hayatta annem sever, babanı en çok Babaannen sever, seni de en çok ben seviyorum derim. Acaba siz de kayinvalideniz ya da çevre çocuğu size karşı kiskirtiyor olabilir mi? Ben bu sözleri kayinvalidemin yanında dediğim de o da hemen evet herkesi en çok annesi sever diyor. Bana biraz dışarıdan etki altında kalıyor gibi geldi. Çok fazla kalmalı gondermeyin sizle mutlu olacağı şeyler yapın

Bence sizi kiskaniyor kardesin den ve butun hincini size karsi boyle davranarak çıkarıyor.

Giriş yapmadan okudum bu konuyu ve buraya kadar olan yorumları. Sırf size yorum yapmak için giriş yaptım. Üslubunuz sert belki ama, sonunda analigi kutsallastirmayan, mutlu anne mutlu bebek deneyen, ay sen iyi annesinleri diline dolamayan biri bebek dünyaya gelir gelmez annenin konforu düşünülüyor. Yok emzik ver, yok uyku eğitimi ver, yok kucağa çok alma, yok ağlasın ağlasın sussun. Yahu madem rahatin bozulsun istemiyordun niye bebek sahibi olma kararı verdin. Hiç bebek de birey diye bir düşünce yok, sanırsın sanal bebek. Bir yer de okudum. Her anne iyidir, sen iyi annesin tarzı söylemleri özellikle sosyal medyada kullanmayin,. çünkü iyi anne olmayanlarin rahatlama yöntemi olacaktır diye. Konu sahibinin kızı da bir gün de bu hale gelmedi heralde. Bu sadece 2 yaş sendromuna ve kardeş kıskançlığina indirgenemez. Başından beri yanlış yapılan şeyler çoğunluktasir diye tahmin ediyorum. Daha da yazacak şeyim çok ama kafamdaki düşüncelere klavyem yetişemiyor

Sizin en büyük probleminiz kızınızın babannesi bence eski konularınızı da okudum Annesi yanında olan annesi tarafından bakılan hiçbir çocuk anne ile babanneyi karıştırmaz Sanki çocuğu etkiliyorlar gibi hissettim ben eski konunuzdan da yola çıkarak Çocuğunuzla başbaşa zaman geçirin Mesela babası geldikten sonra her gün parka götürün yürüyüş yapın sohbet edin gelin bebeği Bırakarak

kardeşi sebebi ile yaptığını düşünüyorum kıskançlık bir pedagog ile görüşün bence

Pedagoga gidin.

Benim çocuklarım arasında da az yaş farkı vardı ama ben baktım ikisene de. Yaşamadım böyle şeyler ama ilk başlarda kardeşini kiskanmisti sonra baktı ki değişen birsey yok hala onu çok seviyoruz normale döndü. Ben oğlumu babasına bırakıp kızımla daha çok vakit geçirdim sadece. Birlikte daha çok şey yapın ve ne derse desin onu çok sevdiğinizi gösterin. Varsa imkanınız pedegog yardımı alın. Siz iyi bir annesiniz. Başarıyla atlatacaksiniz bu zamanlari

Size ne yapıyor ne söylüyorsa emin olun tam tersini hissediyor. Nazı size geçiyor çünkü. Ona hiç bıkmadan sevdiğinizi söyleyin, oyun oynarken onu izleyin kafasını çevirdiğinde sizin onu izlediğinizi görsün. Başkalarının yanında onun olmadığı ama duyabileceği şekilde onu ne kadar çok sevdiğinizi anlatın. Emin olun bir yerde inadı kırılacak ve kabuğunu kıracak.

Birde buyuk bir aile olmak yani anneanne babaanne dedelerin de oldugu bir aile olmak cok guzel birsey ama bence boyle durumlarda buyuklerin geride durmasi hatta uzun araliklarla gorusulmesi gerekiyor. cocugun annesine kardesine ve babasina tam adapte olmasi gerekiyor. diger turlu cocugun hep kacabilecegi bir yer oluyor. Ve hicbir kurali dinlemiyorlar

Yani sadece örnek verdim herzaman söylenen şeyler değil dün oldu bu konu öyle severken söyledi misafirim vardı. Normal zamanda da ortada bişey yokken birini görünce anneyi dövün diye kendini parçalıyor hatta koluma vurdu gibi şeyler söylüyor vurmadığımız halde.. . push ;

Babanne bakmıyor, herşeyiyle banyosu yemesi vs ben ilgileniyorum. Ama babannesi bize gelince kızım elinden tutup hadi gidelim yaa anne diyor babannesine. Nereye gidicez diyince halaya, amcaya dedeye gidelimmm diyor. Mecbur götürmek zorunda kalıyor kv denk gelirse yemeğe yiyor onlarla

Bütünnn yorumları okuyorum tek tek yazamasam da her yorumunuz benim için çook değerli kızlar iyiki varsınız çok teşekkür ediyorum 1

konunuza yorum yapmıştım ama aklıma bişey daha geldi bi akrabam pedagoga gidiyordu ve pedagog çocuk sinirlendiği zamanlarda onun hislerini düşüncelerini kendiniz şu şekilde söyleyin diyordu sizin konunuzdan örnek verecek olursam"seni çok iyi anlıyorum şu an bana kızgınsın kardeşinle vakit geçirdiğim için seni sevmediğimi düşünüyorsun ama ben seni çok seviyorum"gibi ya da bi şey istedi ve izin vermediniz yine aynı cümleleri kuracaksınız"seni çok iyi anlıyorum şu an sana izin vermediğim için bana kızgınsın ama şu şu nedenden dolayı izin vermiyorum"gibi kısacası çocuğunuzu anladığınızı, onun duygularını hissettiğinizi, onun size demek istediklerini siz onun dilinden kendiniz söylemelisiniz önceden de dediğim gibi sürekli sarılın öpün koklayın sevdiğinizi söyleyin eminim ki bu süreci daha kolay atlatacaksınız

Aslında her iki konu da mevcut içeriklerde. Denemediğim Yol Kalmadı adlı kitap karikatür çizimli, pratik, uygulanabilir tavsiyeler içeren çok güzel bir kitap. Diğerlerini de elimden gelse tüm ebeveynlere okuturum. Konu sahibinin çocuğunu gözlemlemeden, doğumdan itibaren kısa bir gelişim öyküsünü öğrenmeden uzaktan yorum yapmak istemedim çünkü bu sadece tahminden ibaret olacak. Bir de bu hafta anaokulumuzda, oryantasyon süreci çok yoğun ve yorucu geçiyor, yorum yapmaya mecalim kalmıyor o nedenle direk kitapların görselini yükledim.

Teşekkür ediyorum yorumunuz için, hamileliğim zaten hep bu korkularla geçti ve korktuğum da başıma geldi B

Belki kardeş kıskançlığı yaşıyordur, bi uzmandan yardım alabilirsin ama çevredekilerin eğlenmek için anne pis anneyi döv veya anne cici gibi duygusal şakalarına izin verme bence farkında olmadan o davranışı pekiştiriyor olabilirsiniz. Sevgi ve ilgini de hiç azaltma bu gibi durumlar geçicidir bence

Kardeşine sevgiyle yaklaşıyor aay bebek çok tatlı felan diyerek. mesela öper ama sert, dişlerini sıkarak öper, arada bi vurma gibi şeylere de kalkışıyor yanaklarını yüzünü mıncıklamaya çalışıyor tırnaklarıyla

Kesinlikle kardeş kıskançlığı, iki yaş sendromu bir arada. Sizi paylaşamıyor, çok üzüldüm anlattıklarınıza çocuk aslında beni sev benimle ilgilen diyor. Kesinlikle kızmayın, kırılmayın, onunla daha çok vakit geçirin, sevdiğinizi söyleyin, bol bol sarılın, öpün.

Geçici merak etmeyin. Az daha büyüyünce kopamayacağı tek insan siz olcaksınız. Sendromlar geçici sabır.

Kızlar çok kötüyüm. Uzun zamandır aklımı kurcalayan bi konu. Kızım 27 aylık. 4 ay once doğum yaptım ve kızım zaten değişikti şimdi aşırı değişti. Özellikle konuşmaya başlayalı Bikac örnek vereyim. Mesela konuşurken diyolar " baban benim babam da olsun muu? ' 'Hayırrrr o benim babam, bitanem " gibi şeyler söylüyor. Bana dönüp annen benim de annem olsun mu diyince, " evet olsun, döv anneyi, döv zeynebi" diyor vuruyor durup dururken. Gülüyor. Hoşuna gidiyor. Aaa yapma anne dövülmez neden böyle yapıyosun felan dedigimizde kendini yerlere atıyor 'hayır anne değilll' diyor. Biri zeynep senin annen dediğinde hayır değil diyor. Sonrada ay evet anneciim diyor. Birden dönüp vuruyor gene. Tehlikeli bi iş yaptığında hayır yapma diyorum 'banane yapicam diyip yapmaya devam ediyor gözüme bakarak ve hiç bi şekilde dinlemiyor beni. Üstünü değiştiremiyorum, saçını tarayamıyorum.. Şunu yapiyim mi diyor kötü bişeyse yapma kızım diyorum yapiyim yapicam diyerek yapıyor. Peynir yicem anne diyor ye kızım diyorum 'hayır yemiycem' diyip ağlıyor ben ye dediğim için. Yeme sakın dersem yiyor. Bazen de annecim der öper sarılır yüzümü sever. Aşırı şekilde ağlama krizleri var. Eve biri gelse krize girer bende gidicem diye. Bide giderken bana dönüp 'sakın sen gelme orda otur zeynepp"gibi şeyler söyler sinirli sinirli. Babasını fazla göremiyor yoğun çalıştığı için. Düşkünlüğü öyle böyle değil. Babannesi ve babasına çok düşkün. Kv, doğduğundan beri, Babannem diyerek sevdiği halde nadiren babanne der. Genelde anne, annecim der. Biyere gidip geldiğinde boynuna atlar annecimm diye. 24 saat onlarda olmak ister. Ve onlarla çok mutlu kahkaha seslerini mahalle dinler. Birini görünce özellikle çok değişiyor. Ben doğumdan geldiğimde bahcede oturuyordu ben arabadan indim ismiyle çağırdım döndü baktı kafasını çevirdi. Sandalyeden inmedi bile öptüm sarıldım yabancı gibi davrandı hicbişekilde tepki vermedi. O gece kv gilde kaldı ve hiç beni sormamış bile benim yiğenim de 1 gün bizde kalmıştı annem diye agladı sabaha kadar Velhasıl kızımın bana hiç düşkünlüğü yok. Beni takmıyor saymıyor.. ne yapıcam kızlar nolur akıl verin yol gösterin. Ben nerde yanlış yapıyorum. Öncedende biraz inat vardı ama şu 4 aydır aşırı değişti. Bu durum böyle mi gidecek? ben iyi bir anne değil miyim. Annesi olarak görmüyor gibi. Babanne ve baba aşkı ise bambaşka. Her sözlerini dinler. Olsun tabi ama bana da olması gerekmez mi? içim içimi yiyor daha çok örnek var ama uzatmayayım

Ben burda tek hatayı baban babam olsunmu annen annem olsunmu diye soranlarda buluyorum. Şu an geçiş döneminde üstelik yenide kardeşi olmuş hoş karşılamalısınız. ki bu kadar hassas düşündüğünüze göre siz harika bir annesiniz ❤

Kalabalık ailede maalesef annenne dede babaanne vs bilgili olmadığı için yanlış cümleler kurulabiliyor bu da anneyi çocuğun gözünde kötü yapıyor. Mesela kızım oyun hamurunu ağzına atmış, annem diyor ki annen kızar çıkar onu. O kadar kızdım ki anneme, ben kızdığım için mi oyun hamurunu yememesi gerekiyor zararlı desene diye. Niye beni sadece kural koyan, hiçbir şeye izin vermeyen kötü anne yapıyorsun çocuğun gözünde? Çocuğu bazen fanusa koymak istiyorum ya da böyle canlı yayında söylenenler 10 saniye sonra geliyor da bipliyorlar ya öyle bir sistem olsa da çocuğumun yanında her söylenen sözü ondan önce ben duyup biplesem diyorum

Kayinvalidenizle araniz nasil?

Muhtemelen 2 yaş sendromuna bağlı ve aslında en çok sizi sevdiği için bu sendromunu size yansıtıyor. Bir terapistten yardım alsanız?

Alla alla cok enteresan sasrdm dgrusu cocuk buyutmek ne zormus anam

Korunurken hamile kalan duymadnız sanırım illa bayıla bayıla yapmışımdır ikinciyi diye birşey yok. Buarada görümcem kızı 2 yaşındayken İkizlerinin doğumunu yaptı ama böyle şeyler yaşadığını duymadım hiç...

Acaba kvniz mi etkiliyor onu aklıma bu geldi, tabi siz iyi tanırsınız aranızda ne var ne yok kv ile

Kimse yokken iyiyiz, ama biri olduğu zaman özellikle eşimin ailesinden, iyi anımız yok diyebilirim

Ne kadar kolay yargilamak yaa alkışlıyorum sizi. Karşinizda bir anne var bir hemcinsiniz var bu kadar mi kolay bunlari yazmak, yargilamak. Olan olmuş 2. Bebegini aldirsaydi o zaman size gore. Herkes ayni sekilde dusunmek zorunda değil. Herkesin anneligi kendine kutsal.

Çok teşekkürler yorumunuz için mesela kızım anne gidelim dediğinde 'nereye gidicez babannem' diyor kadın, o ısrarla anne kalk kalk diyor. Babannem kelimesi zaten alışkanlık gibi olmus öyle demesine ragmen demiyor. Ben anne değil babanne diyince sinirlenip hayır o anne diye kendini yere atıyor.. Evet doğru amcası halaları onunla çok oynuyor ama kv daha kuralcı ve sert biri herşeye evet demez, kızım kendi evinde daha serbest aslında valla anlamadım bu işi

O bile bana yeterli çok teşekkürler Kajmery34 Arrivederci KK❤ tek ayak

Yeğenim de tam o yaslardayken tam o aylarda kardeşi oldu. Aynı şekil annesine sinirli, kardeşini döven, babaannesine yani anneme anne diyen bi çocuktu. Sonra kardeşi büyüdü oyun oynamaya filan basladılar beraber. Çözüldü o durum zamanla. Umarım siz de bu zorlu süreci atlatırsınız D

Bir defa kesinlikle kendinize vurdurtmayın kesinlikle kabul etmiyorum doğurduğum bana vuramaz kimse de müsade edemez çanak tutamaz sessiz kalamaz izleyemez tepki veriyormuş gibi görünüp kızımı kanatları altına alamaz ne eşime ne de kv ye müsade etmem ortalığı ayağa kaldırırım ben böyle bir muameleye maruz kalıyor isem evladım tarafından babası babanesi izliyorsa herkesin canını yakarım huzur bırakmam ne demek anneyi dövmek ibret olsun diye canını yakarım hemde öyle böyle değil dört çocuğum var hemde haslı üveyli asla değil vurmak saygısızlık edemezler ne bana ne babalarına ne de atasına ama en çok kabahat o çanak tutanlarda o senin annen anneye vurulmaz bak baban bana vuruyor mu babanesi yüz vermese çocuk yapamaz

Başkalarının yanında bizim iletişimimiz anca ağladığı zamanlarda. Kayinvalidem çok babacı der mesela, çünkü benim yanıma uğradığı yok ihtiyaç harici. Ama öyle değil evdeyken. Başbaşayken daha iyiyseniz o zamanları daha iyi değerlendirin, daha çok yalnız kalın. Oyunlar, kitaplar derken sorun kalmaz diye düşünüyorum. Dediğim gibi çok da sorun varmış gibi gelmedi bana. 1

Siz ilginizi sevginizi hicbir sartta azaltmayin. ne yapsada ne desede sarilin mutlaka. Zamanla duzelecektir. Benim ufaklikta bir sey yapar mesela anne soyle yaptim der. iyi yapmissin derim. hayir iyi yapmadim der aglar. ozaman kotu yapmissin derim hayir kotu yapmadim der yine aglar:))

Yani forumda da yazıyor yazıp rahatlamak fikir öneri almak istediğiniz konuları açabilirsiniz diye. Buraya yazmasam içim içimi yiyordu napmalıyım nasıl davranmalıyım bilmiyordum resmen. Ama gelen tavsiyeler önerileri dikkate alacağım bu yüzden içim biraz olsun daha rahat tabi ki daha bilinçli yaklaşacağım. Buna istinaden söyledim sizede teşekkür ederim genede.

Ne yargıladınız böyle be. Bir elinizde sopanız eksik. Hakli olduğunuz kısımlar olsada karşınızda ki kadına bu kadar çalım atmanıza gerek yok özellikle doğum yapmış kadın zaten yeterince kadar zorluk çekiyordur. Olan çocuğa olmuş kadına ne olmuş allaskina ne demek ya? Birde sürekli yok 2. çocuğu niye yaptın yapmasaydin demeleriniz yok mu beni benden alıyor. deniz

Ben de onu diyorum işte siz zaten sağlıklı bi iletişim kuramamışsınız görümcenizin hamileliği konu dışı yani. O kurabilmiş demek ki sizin kızınız daha zor bi çocuk da olabilir ama bunun suçlusu sorumlusu sizsiniz el kadar bebe değil. Olan da ona olmuş size değil. Aksini mantıklı bulmanız bile kızınıza kötülük. Bu korunurken hamile kalmak da hep çocuklarıyla çeşitli sorunlar yaşayanların başına geliyor ne hikmetse. Mevcut çocukla sağlıklı anne çocuk ilişkisi kurulmadıysa eldeki tüm imkanlarla koruncaksınız o zaman. Ya da uzman desteği alacaksınız. Burada annesiyle ilişkisinden dert yanmak için konu açan bir sürü kadın var kızınızın da onlardan biri olmasını istemiyosanız bunları kabul edip bi çözüm arayın. 2 yaş sendromu kıskançlık vah vah olan da sana olmuş tarzı sözlerle içinizi rahatlatmayın yani.

Ay kusura bakmayın haklı olabilirsiniz de kardeşi gelmeden öncede bu tarz hareketleri vardı ama konusmuyordu. Ne yani çocuğu agresif olan yada ne bileyim böyle sorunlu olan insanlar yokmu direk anne mi suclu bu durumda. Neyse bişey diyemiyorum ben zaten kabul ediyorum ki burada bu konuyu açıp fikir almak istedim amaan çocuktur diyip geçmiş gibi bi halim mi var? Ayrıca korunma yöntemide şuan konu dışı evet. İçimi rahatlatmakta isteyebilirim bunda bi sorun olduğunu sanmıyorum.

Bence size tavir yapiyor. Sizi takmamak gibi gelmedi hareketleri. Aksine sizin ilginizi, sevginizi istiyor. Zor bir cocuk dogru ama sonucta anne sevgisi isteyen bir kuzucuk. Psikolog destegi almanizda fayda var. Yasi kucuk daha olumsuz davranslari yerlesmeden ilgilenilmeli.

Ay çok teşekkür ederim ya dua ediyorum inşallah öyle olur. Mesela bu akşam çok iyiydik kızımla ama büyük ihtimal babası evdeydi diye.. tek olsak yada başkası olsa gene nefret edecekmiş gibi 1

bende bu konuya takipteyim.

Olan çocuğa olmuş ya konu sahibine olan ne var allahaşkına.

Anneyi paylaşanadığı için böyle yapıyor bence. Yani sizle ilgili bir konuda alışamadığı, istemediği bir durum var. Büyük ihtimalle de kardeşin gelmesiyle meydana gelen ilgi bölünmesi. Bebeğe en büyük bakımı anne sağlıyor çünkü. İlginizde herhangi bir azalma olmadan, daha sakin kalarak ve kızınızı mutlu edecek şekilde kaliteli vakit geçirmeye özen gösterirseniz eğer zamanla aşarsınız diye düşünüyorum. Benim de oğlum ayın 15 inde 27 ayını bitiriyor. Onda da memeyi bıraktıktan sonra tırnak yeme ve bana karşı agresif davranışlar ortaya çıktı. Beni tepmeler, bağırmalar, ağlamalar, sen gelme babam gelsin demeler vs. O öyle agresifleştikçe ben de ister istemez agresifleştim. Ama çok şükür şu sıralar çok iyiyiz Ben kendime biraz daha çekidüzen verdim ve sabrettim. Tabii daha fazla kaliteli zaman geçirmeye özen gösteriyorum. Arada memeleri de gösterip onun olduğunu, istediği zaman öpebileceğini ve sevebileceğini söylüyorum. Benzet şekilde siz de her daim annesi olacağınızı, hep yanında olacağınızı vb. Söylerseniz mutlaka etkili olur diye düşünüyorum. Kolaylıklar dilerim

Hem 2 yaş sendromu hemde eve yeni bir bebek gelmiş sizi artık bebeğin annesi olacak sadece gibi düşünuyo olabilir. Bebekle babaanne ilgilensin siz kızınızla özel vakit geçirin kurabiye yapin oyun oynayın. Bu nasıl mümkün olur bilmiyorum ama elinizden geldigi kadar bebekle onun yanında ilgilenmeyin. Duzelicektir zamanla merak etmeyin.

4 aylık bebek bişeyden anlamaz henüz, onunla daha az vakit geçirin, büyük kızınızla bol bol vakit geçirin. Bebeği bırakıp kızınızı gezdirin. Babaanneye bebeği gönderin, onunla ilgilenin. kv ye de göndermeyin biraz. oğlum öyleydi benim ama çok fazla ilgilendim düzeldi şimdi babasına bakmıyor.

Benim oglum da 27 aylik kizim 3 aylik. Oglum da soylediginiz bazi hareketleri yapiyor mesela birseye evet dersek yapmiyor hayir dersek yapiyor. Biz bunu biraz oyuna cevirdik mesela babasi ise giderken huysuzlaninca ben baba is hayir diyince anne baba is hi hi diyor. Yada bebek mama hayir deyince anne bebek acikmis diyor. Bence sizi bebekten cok kiskanmis. Biz o sorunu yasamadik cunku hamileligim boyunca anlattim kardesin olacak diye arada bir kardesin yolladi diye hediye verdik. Hastanede yanimizdaydi cunku kardesim geldigi icin beni biraktilar gibi bir algi olusmasin kafasinda diye. Dogum yaptigim gun ben yataktan kalkana kadar beni opmedi hicbirsey yemedi ki birsuru sevdigi kisi oradaydi. Ben kalkip elime corbayi aldigimda bana simsiki sarildi sonra yedi yemegini. Genelde onunla oynuyorum bize karsi bi tepkisi yok ama tabi 2 yas sendromunu da unutmayalim cocuklari bazen ufak capli canavara donusturuyor. Birlikte oyun oynamak vakit gecirmek sakinlesmeleri acisindan cok ise yariyor

Olur mu ne kusuru teşekkür ederimm en kısa zamanda edinicem

pedagog? gıttınız degıl mı oncesınden de varmıs cunku sorunlar

Kardeşi doğduktan sonra olmuş sanırım. Sizi paylaşamıyor, duygularını ters yansıtıyor olabilir. Belki de bu şekilde sizin ilginizi çekebileceğini. Babasını sizden kıskanıyor olabilir mi? çocuklar böyle bi karmaşa da yaşıyor bu dönemlerde. babası sizinle ilgilendiğinde falan nasıl tepki veriyor?

kizim 3.5 yasinda bugun sinirden agladim. tatile gittik 20 gun kaldik ailelerimizin yaninda. tatil oncesi kizimla suanki kizimin arasinda daglar kadar fark var. hic bizi dinlemiyor umursamiyor hele yanimizda baskalari varsa ne desek asla takmiyor. sebebi ise tatilde herkesin onu simartmasi ve bizim kurallarimizi cigneyip onun dediklerini yapmasi. ben cozum olarak bi sure hic kimseyle gorusmeme karari aldim. kizim eski haline donene kadar boyle yapmayi dusunuyorum. size gelince cok takmayin kardesini kiskaniyor zamanla alisacak daha cok erken

okadar kucuk cocuga benim annem. olsun mu derseniz, surekli annen gitsin mi vs diye sorarsaniz olacagi bu. ne o oyle ya... D

Nefret değil tepki. İkisi farklı şeyler emin olun :) İçinizi ferah tutun ve asla baskı yapmayın.

Şu kitapları tavsiye ederim size. Uzun uzun yorum yapamadım kusura bakmayın. Eklentiler IMG_0510. jpg 87,7 KB · Görüntüleme: 10 IMG_0774. JPG 96,9 KB · Görüntüleme: 13 IMG_1575. JPG 128,4 KB · Görüntüleme: 12 IMG_1967. JPG 131,3 KB · Görüntüleme: 13

bizimki kardeşi yok hemen hemen aynılari yaşıyorum özellikle çalıştığım için bide halasina aşırı bağlı bu durum inanilmaz rahatsiz ediyor.

Böyle arka arkaya yazınca kötü görünüyor ama çoğunu ben de yaşıyorum ve bu beni rahatsız etmiyor. Çünkü bir yerden gelince veya ben geldiğimde yüzüme bakmaz ama başka bir an sarmaş dolaş oluruz. Bir yere giderken gelme der ama gitsem mutlu olur. Sizde iyi anılar az mı gerçekten?

Ay öyle haklısın ki. Kızım 1.5 aylık herkes şimdiden diyor ki 2 yaşına gelince ikinciyi yaparsın. Nerdeyse şey dicektim ay siz tam karaf verin bildirin biz başlayalım hemen çalışmaya kızımın çocukluk ilklerini bi yaşayayım düşünürüm ikinciyi diyip savıyorum başımdan

Anne suçlu değil de 27 aylık bebe mi suçlu peki? Çocuk dövmek diye bir kavramı nereden biliyor mesela çünkü muhtemelen biri canı acıdığında kim yaptı dövelim onu falan demiştir. Belli ki ilgi gördüğünü düşündüğü için de bunu kullanıyor kızınız. E kim suçlu kim yetiştiriyorsa o suçlu. O yüzden içiniz rahatlamadan çözüm arayacaksınız içiniz yanacak yani rahatlamayacak. İnsan yetiştiriyosunuz, sizi hiç tanımayan insanların avuntularına kulak asma lüksünüz yok yani. Konuyu yok canım sen harika bi annesin tipik kıskançlık desinler diye açmışsınız resmen Dilerim biraz olsun durumun ciddiyetinin farkına varırsınız.

Ya işte dikkat çekmeye çalışıyor. Kardeşini kıskanıyor. Kardeşi karnında taşıyan, doğuran siz olduğunuz için tepkisi en çok size. Siz ona sarılmaya, yere düşünce koşmaya acıkınca, acıktın mı kuzum demeye yani onunla ilgilenmeyen devam edin bişey sorarsa mutlaka dönüp cevap verin. Onunla konuşurlen eğilip göz hızasına gelin. Bu çok önemliymiş çocuklar için.. zamanla geçecektir. Sakın kardeşi sevmiyorum en çok seni seviyorum falan demeyin çok yanlışmış. Ya da kardeşin uyut bak sen ablasın, kardeşin uyumuyor yoksa seninle ilgilenirdim bunlarda yanlış cümlelermiş. Siz arada küçüğü babaanneye bırakın siz büyükle kaliteli vakit geçirmeye bakın bir de.

ufaklık hasta da olsa kv yardımcı olmak istiyor ise sizin evde olsun doğumla eve çocuk getiriyorsunuz evdekini babaanneye gönderiyorsunuz eskiler çoğunlukla cahil oluyor çocuklara oyun yaptığını zannederek artık küçük geldi seninle ilgilenemez seni çok sevemez artık küçüğü daha çok sevecek gibi şeyler söyleyebiliyorlar yardımcı olmak isteyen size evinizde yardımcı olsun

Kardeşini kıskanıyor. yeğenim var dün 3 yaşına girdi, 1 yaşında da kardeşi var. biz asla kardeşini sevemeyiz kıskanacak diye. büyük olan da annesini saymaz varsa yoksa biziz. sanırım onlar küçükken 2. bebişler olduğu için böyle oluyorlar ve dikkat çekmeye çalışıyorlar. küçüğü biraz babannesine bırakıp kızınızla bolca vakit geçirseniz?

kızınızı gün içinde durup dururken ne kadar öpüp seviyorsunuz?belliki annem beni sevmiyor bebeği seviyor inancı var çocukta size tavsiyem gün içinde sürekli ama sürekli onu öpün sarılın koklayın sürekli onu ne kadar sevdiğinizi söyleyin bunu yaparken isterse yemek yesin isterse tv izlesin en olmadık zamanlarda yapın bunu. bebeğin size ihtiyacı olduğu için onunla daha çok ilgilenmek zorunda olduğunuzu ama onun yerinin ayrı olduğunu, onun ilk bebeğiniz olduğunu ve hep seveceğinizi söyleyin. ben oğlumu sütten kesince aşırı bana düşkün oldu hiç iş yapamıyordum sürekli beni istiyordu sonra anladımki onu emzirmiyorum diye ondan uzaklaştığımı düşündü. ben de size verdiğim tavsiyeyi uyguladım hiç rahat bırakmadım onu. sürekli sevdim öptüm sarıldım ve bunu sadece bir gün boyunca yaptım ertesi gün oğlum düzeldi. o şimdi sevgi açlığı hissediyor onu bıktıracak kadar çoook sevin göreceksiniz zamanla düzelecek

Benim 25 aylik kizim asiri kiskanc. Babasindan bile kıskanır beni yan yana oturamayiz. Hele bebek seveyim ciglik cigliga aglar. Butun ofkeside kini de banadir. Ve ben hamileyim.. Konusmadigi icin psikologa gittik. Kardes icinde bize yardimci olacagini soyledi. Ben suan kardes gelsinmi bebek alalimmi diyodum mesela oyle demeyin dedi. Yani dogru sandığımız cok yanlislar var.. terapiste gidin en guzeli bu

çocuk sahibi değilim ama 2 yaş civarı çocuğu olan arkadaşlar kesinlikle inatlaşmadan, dikkatini farklı yöne çekerek çözüm bulabildiklerini söylüyor. bir de çocuğa niye annen benim annen olsun mu baban benim baban olsun mu gibi saçma sorular sorulmasına izin veriyorsunuz ki?

İçim rahatlasın istiyorum ne var bunda diyen sizsiniz ben dediğinize yorum yaptım. Dediğim gibi dilerim toparlarsınız. Amacım sizi kırmak falan değil elime bi şey geçeceği de yok bunu yapıp. Ama gerçekten üzülüyorum çocuklar için. Eminim siz benden daha çok düşünüyorsunuzdur çocuğunuzu elbette ama insan işin içinde olunca dış dünyadan gelen pozitif cümlelere daha açık oluyor. Ki biz ülkecek bayılırız aman bi şeyi yok benimki de böyleydi falan diye çözüm arayan insanı geri bıraktırmaya dilerim siz bırakmaz ve çözersiniz.

Biri mi öğretiyor acaba size bu söylediklerini

Yoo değil. Ne demek kendine kutsal ya bütün doğuranlar aynı o zaman. Toplumda birlikte yaşıyoruz, konu sahibinin evladı için demiyorum elbette ama o herkesin kendine mükemmel anne modunda yetiştirdiği çocuklarla hepimiz iletişim kuruyoruz bir şekilde. Yap bi çocuk birlikte büyürler birlikte oynarlar diye azıcık yaş aralı çocuk yapanlarla dolu ülke. Gayette kızıyorum yazık günah çünkü. Üstüne bi de el kadar bebekleri suçlayıp anneye ah vah yapıyoruz. Anneliği kolay olduğunu kimse söylemedi. Her yönüyle insan yetiştirmeyi göze alamayan doğurmasın. Üç beş tane çocuk doğurmak marifet değil düzgün çocuk yetiştirmek marifet. Bu korunup çocuk sahibi olma bahanesini de bizim kadae kullanan görmedim. O %1'lik ihtimal hep bizim ülkeyi vuruyor demek ki Bunları konu sahibi özelinde söylemedim rica ederim üzerinize alınmayın sevgili konu sahibi. Genel bi çıkarım.

uzmanlarin iki cocuk arasinda en az 3 yaş olmali demelerinin bir sebebide bu kiziniz 2 yaş sendromunu dibine kadar yaşarken birde kardeşi olmuş iç dünyasinda sendromdan dolayi cokta yolunda gitmeyen duygular iyice sarpa sarmiş sanirim kiskaniyor gibi geliyor bana yani soyle sizin kardesiyle daha cok ilgilendiginizi onu daha cok sevdiginizi dusunup kiskaniyor ve bence ayni yolla sizi vuruyor başkalarini kullaniyor

Kardes kiskancligi yasiyor. Kendisi de daha bebek ve ana kuzusu iken bakima muhtac bir yenidogan bebegin ablasi oluverdi. Onun icin zaten zor da millet niye "baban benim babam olsun mu?" "Annen annem olsun mu?" gbi sorular sorar anlamam.

Normal gelmedi diye yazanlar için; 2.5 yaşında bir yeğenim var. Dünyalar tatlısı ve inanılmaz hareketli bir çocuk. Dediğiniz şeylerin aynısını o da yapıyor ve biz pedagoga götürdüğümüz de bize 2 yaş sendromu dedi. 24 aydan sonra çok belirgin ortaya çıkarmış. Yeğenim sizinkinden büyük. Anneme çok düşkündü, şimdi tamamen annesine dönüş yaptı:) Hepsi bir süreç emin olun.

İşte tamda bahsettiğim şeyi bana yapmışsınız. Ben attığım mesajda hic çocuk aldırmaktan, yapılan çocuk sayısından dem vurmuş muyum kısacası sizin bahsettiğiniz şeylerin hiçbirine ters bir şey demiş miyim? Nereden çıkarttınız benim çocuk aldırmak günahtır yahut anne doğursun anneyle beraber büyürler dediğimi?Aksine haklı olduğunuz noktalar var demişim. Biri, birine karşı çıktığı zaman bu illa düşünce ayrılığı olacak diye bir şey yok düşüncelerin işleniş şeklide önemlidir. Belliki sizin bu konu hakkında oldukça bilginiz ve insanları bilinclendirme isteğiniz var ne güzel takdir ederim umarım bunu güzel bir şekilde yaparsiniz. Konudan sapıp rahatsızlık vermek istemem sevgilerle.. Önceki

Buarada babası yada başkası ona kızarsa onuda dövdürmek istiyor. Küsüp, bana kızdı döv'diyor.

çocuğu alın bi doktora götürün. eskiden de böyleymiş zaten. kusura bakmayın ama bana hiç normal gelmedi hareketleri.

Öncelikle -Baba benim olsun mu, anne benim olsun mu? tarzındaki soruları çocuk çocuğunuza sordurmayın.. kızınızın verdiği cevaplara çevredekiler gülüyorsa çocuk yaptığını iyi bir şey de zannedilebilir ve tekrarlayabilir davranisi pekiştirmelerini izin vermeyin.. bebeğinizin geldiği ilk gece kızınızın babaannede kalması da çok yanlış olmuş Bana kalırsa.. ama olan olmuş.. Pedagog desteği alın.. bebeği babaanneye bırakıp bir saat de olsa küçükler kaliteli vakit geçirmeye çalışın yapıyorsunuzdur mutlaka ama, ilişkinize iyi geleceğini düşünüyorum..

Size öfkeli cunku icin icin sizin kardes yaparak onu 2. plana atttiginizi dusunuyor... ters davranarak dikkatinizi cekmek istiyor.. ilgiyi uzerine topluyor boylelikle... onunla daha cok. vakit gecirin.. daraltmayın.. ne yaparsa yapsin sevgiyle yaklasin sarilin hediyeler alin surprizler yapin en onemlisi onunla coook vakit gecirin. 2 yas sendromu da cabasi olmus tabi.

Annem hamileyken bana da (ki 9 yasindaydim) " simdi bu kardes geliyo senin pabucun dama atilcak" gibi abuk sabuk seyler soyluyorlardi da nasil uzulup sinir oluyordum. Millet tuhaf.

Bence babanneye anne demesi en buyuk sorun. Bu şekilde alismasi iyi olmamis. Terapiste mutlaka gidin

O yaslarda aynısını yasadım Babam dıyordu baska bırsey demıyordu Hatta babası sen ona yapma etme dıyosun ondan senı sevmıyo demıstı bana Cıdden o zamanlar bende uzuluyordum Babaannesini halasını 2 kere gördüğü halde kımı sevıyosun dıye soruyodum halam dıyoduu Hala babasına cok duşkun 8 yasında Fakat suan benım bıldıgın kuyrugum oldu Arada babama soyleme ama senı bıraz ama bıraz fazla sevıyorum dıyor

Ilk cocuklara yazık oluyor ben boyle dusunuyorum Benım oglum 7.5 yasındaydı dogum yaptıgımda hep onunla ılgılendım bebek kendıne gelene kadar, ılgı ısteyene kadar acıkcası

Bir pedagog doktoramı danışsanız acaba çok kötü bir durum sahiden

Konu sahibi, seninki gibi değil ama biraz değişiğini yaşadım, pedagog desteği aldım. Pedagog un dediği; senin kızında anne yok anne kavramı yok, sen onu bakıp büyütmüşsün, uyutup emzirmişsin ama o bunu bakıcı gibi ona hizmet eden biri olarak görmüş. Aile anne kavramı yok

Çocuğa niye saçma sapan şeyler söylüyorsunuz amaç nedir? Baban babam olsun annen annem olsun cidden çok zevzek konuşmalar bunlar. Zaten 2 yaş sendromunda kardeşi gelmiş anne babayı paylaşıyor bir de etraftan yancılar çıkmış çok lazım gibi.

Anne benim olsun baba benim olsun mu diyen bir ailenin kardeş sürecini de doğru yönetemediğini düşündüm ben. 2-3 yaş zaten sıkıntılı inatlaşma hat safhada, bir de kardeşin gelişiyle ilgili çocukta kaygı, kıskançlık ve nefret uyandıracak şekilde cümleler kurulduysa böyle tutarsızlaşmış olabilir

sana bir tepkisi var çocuğun, ama sebebini sen bilebilirsin... çalışan annelerin çocuklarıda, genelde anneleri işten eve gelince, anneye karşı soğuk davranan çocuklar oluyor...

Aynı şeyleri yaşadım kızımla.4 yaşına kadar sürdü nerdeyse. Bizde babaannesi de bu durumu körüklüyordu. Hatta hoşuna gidiyordu. Orda burda annesinden çok seviyor beni diyormuş Huysuz, devamlı ağlayan, yemek yemeyen, banyo bile yapmak istemeyen bir kızım vardı. Aşırı üzdü beni. Benimle fotoğraf bile çektirmek istemiyordu :) Zamanla düzeldi. Kreşe başladı önce, diğer anneler ve çocuklarıyla daha çok vakit geçirmek de iyi geldi. Annesi ve babasının bir tane olduğunu anladı yavaş yavaş. Ben hep sakin kalmaya çalıştım. Babaannesinden de uzaklaştırmadım. Ters etki yapar diye. Kızım şimdi 8 yaşında; çocuğu çıkarlarına göre kullanan babaannesini mi çok seviyor tabiki hayır; o beni seviyor. Onun için herşeyin en iyisini isteyen çıkarsız hatta senelerce karşılıksız seven annesini.

Ergenken ailenden nefret ettiğin zamanlar olmadı mı hiç bu da ona benzer bir şey işte. Geçecek içini ferah tut canım

Canim genel anlamda anne-cocuk iliskisi uzerine mi bu kitaplar yoksa bebek/kucuk cocuk iletisimi uzerine mi? Tesekkurler bu arada

Kayınvalideniz döv zeynebi o kötü vs demiş olamaz değil mi ben ondan etkilendiğini düşündüm ama günahlarını da almak istemem