Amin sağolun. Sizde evladınızla huzurlu güzel günler görün inşallah.

Inaninki hic agzindan kufur hakaret duymadim. Kendini bir sekilde sakladi. Yoksa ben ayrilirdim bu da onu bence iyi biliyordu. Ama su da soyluyor beni bu hale sen getirdin. Bilmem belki bende tetiklemisimdir kavga aninda ama kufir ve hakaret hic etmedim sonanda

Konu sahibi bu konuda sana çok net yorum yapayım. Ben babami çok severim benim canımdır iyi de adamdır aslında. Ama o da gençliğinde anneme küfür hakaret etti televizyon izlerken bile sürekli küfür eden biriydi verdiği sözleri tutmazdi vs. Hatta bir iki kez dayak yedi annem. Ama tabi 3 çocuk mesleği yok napsın kadın boşanmadı sustu oturdu. Şimdi yillaaar geçti babam daha sakin bir adam annemle iyiler kavga etmezler. Ama ben hep kaygılı biri oldum anksiyetem var. zaman zaman kendimi tanıyamam çok pis küfürler ederim halbuki bilincli bir insanim gayet. En mutlu olduğum anlarda bile bi huzursuzluk hissederim mutlaka. Eşim sakin biri olmasa muhtemelen kedi köpek gibi kavga ederdik ama o beni daha sakin biri yaptı. Psikoterapide aldım tabiki tüm bunlarin sebebi hep kavgalı gürültülü bir çocukluk geçirmem. Bununla savaşmalıyım üstesinden gelmeliyim falan filan. Annem de zaman zaman keşke boşansaydım der hayiflanir. Kısaca kızınız babasını uzaktan sevsin bence inanın onun için daha iyi böylesi. Biraz büyüsün sizi anlayacaktır ben de aşıktım çünkü babama.

emin olun en doğru olanı yapıyorsunuz içiniz rahat olsun. siz sırf yalnız kalmamak için çocuklarını bahane eden o zayıf karakterli kadınlardan olmayın maddi durumunuz da buna müsaitken önce kendinize sonra da kızınıza bu saygısızlığı reva görmeyin

Artik insanlar kafami karistirmaya basladi. Evet belki kizim icin barisabilirim kendimi zorlayabilirim onun icin ama suda varki hep mutsuz olucam. Kizim icin mutsuz mu olmaliydim acaba?

bende evlenince düzelir diye düşünüyordum ama böyle yorumlar görünce düzelmeyeceğine iyice emin oldum

Ben yerinizde olsam eşime bir uzmanla görüşelim destek alalım derim. Yine aynı olursa boşanirsin iz.

İyi bir baba çocuğu için ailesini birlikte tutmaya çalışır. MissCherryBlossom

Mutsuzsaniz her sebep bosanma sebebidir. Bir tercih yapmaniz gerekiyor. Kiziniz icin omur boyu hakaret ve kufure boyun egip mutsuz bir kadin mi olmayi sececeksiniz yoksa kizinizi babasiyla mi buyuteceksiniz? Tercih sizin

Bence onun aldigi terbiye bu ve benim aldigim terbiyeden o kadr uzak ki.

Ya benim aklım almıyor. Adamın edebileceği küfürleri düşünüyorum.. O minik kizcagizi düşünüyorum. O masum yavrucak o sapik zihniyetli adamın kim bilir ne pis kelimelerini duydu bu güne kadar. Konu sahibi, kızına bunu yapma.

ozaman adam olmayı ögreneceksin de, bu durumlarda mahkeme tedavıyı zorunlu tutuyor diye biliyorum ama, genede bir ögren istersen,

Hangi aklı başında insan hakaret küfür saygısızlık boşanma nedeni degil derki. üstelik bi defa olmuş bişeyde degil 7 yıldır adamın yapısı bu dünyaya aşagılanmayamı geliyoruz. sogumakta ve ayrılmak istemekte haklısınız cesaretinizide toplamışken geri adım atmayın. şimdiye kadar aklı nerdeymiş acaba

Umarim oyle olur. Teskkurler desteginiz icin.

İciniz rahat olsun, avukatınız en guzel şekilde takip ediyordur zaten, somut deliliniz de varmış, eger bosanma konusunda kararlıysanız karşı taraf mutlaka kusurlu bulunacaktır. Evli olmadığım icin sizi/yaşadığınız seyi anlamam o kadar zor ki, o yüzden size gercekten berrak bir zihinle güçlü alınmış bir karar diliyorum lütfen üzülmeyin siz bu kadar üzülmenize rağmen hala esinizin kişiliğine laf etmiyorsunuz iyi bir insan olduğunuz burdan belli. Karariniz ne olursa olsun umarım cok Mutlu olursunuz

+10000 H

Insan insan yerine konmadigi bir yerde nasil durur nasil saygi duyar nasil bu soruyu sorar? pepperony

Evet calisiyorum. Para sikintim yok. Ama abim 7 yil sonra cok aciki bu evliligin bitecegini biz biliyorduk dediler. Onlarin yaninda da bi kac defa hakaret etti cunku. Herkes alacagim karara saygili. Esim de hic ozur dilemedi. Ama butun sulalesi bana yapma diye yalvardi. Ona sorsan daha ne yapayim butun ailem bosanma diye sana yalvardi diyor

kesinlikle eşinize dönmeyin, hala hakaret etmek ne demek...

Tesekkurler. Daha bugun aynisini ona. mesaj attim. Ne sen degistin ne ben degistim dedim.

Kesinlikle hayır. Sakın böyle düşünmeyin. Siz mutlu huzurlu olacaksınız ki çocuğunuz da mutlu olsun. O eş kişisiyle aynı evde hakaretler küfürler ile yaşamaya devam ettiğinizde kızınızın psikolojisi ne olacak? Öyle bir ortamda mutluluktan bahsedilebilir mi? Babasının davranışlarını görecek ve ona normal gelecek. İlerde belki aynı şeyleri yaşayınca susacak. Çünkü alışık olduğu durum bu. Kendinize ve çocuğunuza bunu yapmayın.

Ben mahkemeye gitmedim. Ama cikan kararda avukatim soyle bir sey demis. Uzlasmayi istemiyoruz. Uzmana yardimi da istemiyoruz. Ben cunku cekismeli actim. Ve kesinlikle bosanacagimi soylemistim. Ama ozamn daha diktim galiba. Evden gideli 1 yil oldu. Kizim daha kucuktu daha az anliyordu bazi seyleri.

İyi baba çocuğunun annesine hakaret ve küfür etmez

1 yıldır ayrıysanız bişey diyemem 1 yıl pişman olması için yeterli bir süre sevmiyorsanızda herhangi bir durum küfür hakaret bunlara bile gerek yok tabikide devam etmeyin o zaman ben küfür etti ayrılmaya kalktınız yenisiniz diye düşünmüştüm yani hiç biri yok Allah kolaylık versin size

bu sekilde devamli yapilan hakaret hele de aileye yapilan hakaret bosanma icin sebepgir bence. illa size de olmasina gerek yok bi insanin agzinin bozuk olmasi da bosanma icin sebeptir bence

Bende kavga esnasında bana küfür ettiği için boşanmaya karar verdim gidip davamızı açtık anlaşmalı olarak dün mahkememiz vardı ama davayı geri çekti yapamayacağını söyledi binpişman oldu yaptığınada benimde çocuğum var 2,5 yaşında en çok bu konu üzüyordu beni çok düşkün bir baba çok düşkün bir çocuk umarım aynı şeyi yaşatmaz banada normalde ideal bi eşti kendisi sordum ama olumadınız sanırım hepmi böyle yoksa sinirlendiğindemi diğer zamanlar size nasıl davranıyor pişman olur belki sonanda

Tesekkurler kaybolan cesaretimi tekra hatirlattginiz icin

12 sene önce aynı bu sorun yüzünden ayrıldım. Küfürlü hep küfürlü konuşma soğudum buzz gibi oldum. Ne ana ne baba ne sülale koymazdı.. Çocuğum 5 yaşındaydı. boşadım. Şimdi krallar gibi hayatım var. Çocuğumda çok sağlıklı terbiyeli büyüdü. Maşallah inci gibi yetiştirdim.. Bırakın şöyle adamları doğal ortamlarına... yaşasın gitsinler...

Hakaret ve küfür kesinlikle boşanma sebebi. Ne hakkı var sizi aşağılamaya.. Siz kendinize reva görebilecek misiniz bunu.. Ayrıca çocuğunuz büyüdükçe size saygı duyacak mı? Babası ne kadar iyi olursa olsun iyi bir annenin yerini kesinlikle tutamaz.. Bi de ben şunu düşünürüm. Ben çocuklarıma çok iyi bir örneğim.. Oğlum biliyor ki kadın dayanamadığı yerde durmaz saygı sevgi görmezse çekip gidebilir.. O yüzden karısını sevecek ve saygı duyacak.. Kızım bilir ki hiçbir kadın dayanamayacağı şeyleri yaşamak zorunda değil.. Herşeye rağmen kendi hayatını yaşamayı seçebilir..

Tesekkurler her yorumunuz beni kendime daha cok getiriyor

Ben mahkemeye girmedim. Avukatimda benim bosanmak istedigimi bildiginden tabi dahw once cok daha kararliydim. Uzmanla gorusmek istemiyoruz uzlasmayida kabul etmiyoruz demis.

Tek istegim var bir gun kizim beni anlasin.

Aynı şeyleri yaşadım evladım dedim huzursuz ortamda buyumesin, boşandım. Daha sonra baba özlemi ağır bastı ateşler içinde yandı aglamadigi gün kalmadı, tekrar evlendim. Essek gibi pişmanım baristigima, ben de oğlum için diyordumda öyle olmuyor.

Valla erkeklerin ne halt yedigi belli dgil sovelim sayalim ama onlar katlansin gozuyle bakiyorlar bosverin gitsin siz cocugunuza annelik yapiyorsunuz sonucta o utansin ailesini dagittigi icin

Sürekli hakaret ve küfür eden sevmiyordur. İnsan sevdiğine küfür etmez. Sevmeyen biriyle de bir ömür geçmez. İyi baba çocuklarının annelerini seven babadır. Anneye saygı duyan adam çocuğuna da güzel örnek olur. Çocuğun önünde küfür eden adam çocuğuna nasıl örnek davranışı sergiler ki? Bir kez ipler kopunca bir daha eskisi gibi olmuyor hiç bir şey. Kırgınlıklar, pişmanlıklar, neden tekrar denedim demeler oluyor... Olmuyorsa zorlamamak lazım. Çocuk için devam etmek de hata. Çocuk için yapılacak en güzel şey huzurlu ortamda büyütmek. ikinci defa denense bile kişiler değişmeyeceği için en fazla iki ay sonra her şey eskisine dönecektir. Konu sahibi en doğru kararı vermişsiniz, vazgeçmeyin.

Ona hep aynisini dedim. Hatta beni sevme dedim. Sadece saygi duy cocugunun annesi oldugum icin dedim. Ona bu kelimeler o kadar bos geliyo ki. ben ne olursa olsun kizima hep baban seni seviyor ve bizi korur dedim. Belki ondanda bu tarz seyler beklemisimdir ama olmadi. Olduramadik

Tesekkurler tek dilegim var beni kizimin anlamasi. Korkuyorm babasinin ben bosanmak istemedim ama annen yapti demesinden. Cunku o demese bile ona o evde birileri bunu dyecektir

Benim kuzenimde bosandi. Ustelik 2 kizi vardi. Kucugu daha 3.5 yasindaydi. Simdi buyuduler ve sadece annelerine hak verdiler.

Zaten ilk eşimle tekrar evlendim, çocuğum için : / Yine bosanacam yani çocuğum üzülmesin diye bı şans vermek istiyorum gibi mesajını okudum yazayım dedim, çocuk için falan barışma alışır buyur, olan senden giden senelere olur.

Teskkurler yeniden gucume guc geliyor. Audreyhorne 09.10.2020 🌸 23.50 Anneler

Su kadar soyleyim size. Ben hic bir erkekle kizimi yanyana getirmem. Kizimi deli gibi seviyorum. Baska biriyle evlenmek benim icin bitti. Ama kufur dediginiz seyleri de eminim siz omrunuzde duymamissinizdir.

Şisdet içerikli bir ailede büyüdüğü için olabilir şahsen ben aile terapisine gittikten ve biraz da tiye alıp kendisine alakam olmamasına rağmen şakaya karışık aynı küfürü yapıştırmaya başladıktan sonra düzeldi sonra bir baktım adamın hoşuna gidiyor bu durum bende rahatça içimdeki stresi de boşaltmaya başlamış oldum ama sizin içinizi bilemem benzeri olduğu için cevapladım ha onaylanmayacak bir şey olduğunu biliyorum ama çözümü böyle buldum ben

İyi bir baba olabilir ama bence beş para etmeyen koca. İnsan karısına nasıl küfür eder sürekli. Kararindan vazgeçme, yıllarını boş yere harcama bu adama. Kızına iyi babalığını her zaman yapsın ona mani engel değil ayrılığınız. Ben bu tarz evlilikler çok gördüm, davadan vazgeçen ve daha da kötü duruma gelip yılları harcanan, üzüntüden turşusu çıkmış kadınlar. Sakın kararından vazgeçme. Çocuklar göz açıp kapayıncaya kadar büyüyor. Çocuk için mutsuz olduğun ortamda yaşamak sana ve bedenine eziyet ve günah. Hayat güzel, güzel günler de seni bekliyor unutma.

Beni sevmeseydi de olurdu. Idare edebilirdim ama saygi duysaydi. Saygiyi ben hic gormedim.

baba olsaydi kizinin annesine kufur etmezdi iyi yapmissiniz dava acmakla

Haklisiniz kesinlikle babasina benzeyecek. Cunku esimde ayni babasi.

Tesekkurler cevaplarinizi gordukce inanilmaz mutlu oldum florence_N Mrrro

Tesekkurler inanilmaz mutlu oldum cevabiniza. Saglikla sihhatle nice yillar gorun insallah evladinizla.

Çok büyük bir sebep hem de... sakın geri adım atma, çevrenin cahil bilgelerine de kulak asma.. yedi sene dayanman yanlıs zaten, bu yanlışa devam etme.. Bir süre sonra kızın duruma alışır, senin de baş ağrıların geçer.. hayatta herşeye alışıyor insan.. belleza

Cok tesekkur ederim. Umarim beni anlar. Saglikli mutlu omrunuz olsun insallah

Tesekkurler. Aglattiniz beni :)

Elbette üzülecek biraz ama gelecekte daha çok üzülmesinden iyidir bana göre. Benim babam da hakaret, küfür eden bir insan. Küçükken onu çok severdim ama anneme ettiği hakaretlere şahit olduktan sonra ondan nefret ediyorum. Lütfen bir de böyle düşünün. Kızınızın yerinde olsam mutlu olacaklarsa ayrı olmalarını tercih ederdim. Sizi anlayacaktır merak etmeyin

Gel barışalım ama her şey eskisi gibi devam edecek diyerek bu evliliği kurtarmak için çaba harcamak olmuyor maalesef. Çift terapisi demişsiniz gitmemiş, antidepresan kullanmamış, eeee ne yapılacak peki? Ben küfür etmeye devam edeceğim, sen de çekeceksin... Öyle bir dünya yok, hiç kusura bakmayın... Gerçekten bu evliliği devam ettirmek istese elinden gelen tüm çabayı gösterir. Biz de eşimle çok boşanma noktasına geldik, defalarca dedim çift terapisine gidelim diye, gitmedi. En son baktı ki ben ciddiyim, tamam gidelim dedi. Çünkü ortada bir evladımız var, onun için elimizden gelen tüm çabayı göstermek zorundayız. Siz de elinizden gelenin fazlasını yapmışsınız zaten... Böyle bir adamla yetişen bir evlat iyi bir birey olabilir mi? Kesinlikle hayır... Sizin eşinizi olduğu gibi kabullenmeniz değil çözüm. Eşiniz yardım alacak, gerekirse ilaç kullanacak ve bu alışkanlığından kurtulacak... Başka bir yol yok maalesef...

Tesekkurler. Gucume guc katmaya calisan herkese cok tesekkur ederim fabric

Kendi hayatimdan ornek vereyim esimin annesi babasi surekli kavga gecimsizlik halindelermis cocuklugum ve gencligim bunlarin yuzunden guzel gecmedi. annesini ve babasini affedemiyor. haliyle aile yasantisi bizi de etkiledi tahammulu olmayan cabuk sinirlenen aceleci sabirsiz ve ofkeli bir adam. onun disinda her istegimizi yapmaya calisan kizina duskun sorumluluk sahibi ve ilgili bir es ve baba. cekip gittigim zamanlarda oldu ama geri donusumde oldu. esimi yanliz yari yolda birakmak istemedim kizimi babasiz pekala buyutebilirdim. ancak simdi parka gittigimizde orda babalari ile oynayan cocuklari gorunce benim de babam var diyor. dun doktora gittik doktora babam bana da doktor seti aldi diyor. babanin olmadigi ortamlarda ben babami cok seviyoom diyor baskalarina. su aralar esim aksamlari ek is yapmaya gidiyor az goruyor haliyle gece kucagimda uyumaya dalarken birden anne ben babami cok seviyoom diyor. babayi dilinden dusurmuyor. isten dondugunde sevincle gun icinde yaptiklarini anlatiyor. bir koltukta baba kiz sarilarak tv izliyorlar. soyle bir baktim cok cok cok ciddi sebep olmadigi surece ayiramam dedim baba kizi. ama esimin de kendini duzeltme degistirme cabalari oluyor. asiyoruz asmaya calisiyoruz. aslinda biz cocuklari buyuturken onlar da bizi olgunlastiriyor. diyoruz bosansan da cocuk babasindan ayrilmiyor diyorlar ama o cocuk baba ile anneyi bir arada istiyor birinden biri olmasa eksik hissediyor. mesela kizimizin yaninda seslerimiz yukseldiginde kucagina aldirtiyor ve ucumuzu dans ettirmeye calisiyor ortam yumusasin diye.. biz gulunce o da guluyor. ben kizimin babasizligi yasamasi onun psikolojisini daha bozacagi kanatine vardigimdan dusunmuyorum ayriligi. ama kari koca biz de bos durmuyoruz. yaralarimizi tamir etmeye daha cok fedakarlik yaparak evliligimizi guzellestirmeye iyilestirmeye calisiyoruz. simdi evimizi aldik ikimizde calisip evin borcunu odemeye calisiyoruz. eger niyet evlilige devam etmekse guzellestirmekte iki kisinin cabasiyla oluyor. fedakarlik olmadan da sevgi muhabbet gelmiyor. birde bu adamla omur gecer mi diye dusunmuyorum artik yarinimizin ne olacagi belli olmadigi icin ani yasamak daha az kaygi yasatiyor insana. Benim tavsiyem esinize karsi sevginiz ozleminiz var ise karsilikli oturup herseyi net guzelce konusun once siz aranizdaki sorunlari konusun cozulebilir mi diye. sonra zamanla karar vereceksin. hakkinda hayirli olan neyse o olsun insallah.

Keske ikimizi mutlu etmenin bir yolu olsa.

Valla neyin doğru neyin yanlış olduğunu bilemiyorum çok zor bir karar ama hakareti ve insan onurunu zedeleyici saygısızlığı kabul etmeyişiniz bana çok asil ve güçlü bir kadın olduğunuzu hissettirdi

Tek korkum bir gun kizimin anne babami neden biraktin demesi. Eminim diyeceklerdir baban istemedi ama annen yapti diye. Iste o gun umarim kizim beni anlar

Ilgisizlikten olur. Elinde telefon cocukla oynar arkadaslariyla gezer. Gene kus bi animiza geldi bana 10 gun sehir disina gorev cikti. 10 koca gun beni bir kere aramadi. Indin mi bindin mi iyimisin. Sordugumda e kustuk diyor sonanda

Seviyorum demedim ki hic yerde. Barisirsam kizim icin katlanicam dedim. Icimdekileri bitirdi. Ben sadce yavruma kiyamiyorum. Bosanma davasi actigima kendi adima zerre pismanlik duymadim ki.

Yaşı yettiği zaman anlatırsınız. Huzursuz bir ortamda büyümeni istemiyordum diye güzelce. Bence size hak verir. Kız çocuğu hem emin olun empati yapmayı bilecektir

Onu daha önce uyarmışsın o da ona göre önlemini alsaydı.. inş mutlu olursun bundan sonra :))

Tesekkur ederim. Iyi dileklere guzel seyler duymaya o kadar ihtiyacim var ki. umarim her sey kizim icin guzel ve kolay olur.

Sakın barışma bence 7 sene çekmişsin zaten mutsuzluktan yaşlanıp gidersin kızınla seni kandırmaya çalışıyo kendine yeni bir hayat kur kızıyla babası yine görüşürüz.. adam zaten saygısızmış bu saatten sonra değişmesini bekleme

Acikcasi itisip kakistigimiz birbirimiz ittigimiz ve tekme attigimiz olmustur bir kac kere. Genelde duvar kapi yumraklar.

Kızını, evladını çok seven adam, onu dünyaya getiren kadına da saygı duymalı, sevgiyi felan geçtim bir evliliği yürütmekte en önemli kilit saygı. Sizin kendinize olan saygınızı bile elinden alır psikolojik şiddetle. Kızınız ilerde sizi daha iyi anlayacaktır ki siz mutlu ve huzurlu olmalısınız ki mutlu kendine güveni ve saygısı olan bir birey yetiştirebilesiniz

Kızınızın mutlu olması için mutlu bir anneye ihtiyacı var inanın.

Peki süreklimi böyle yani kavga ettiğiniz zamanmı öfke kontrolü yok herzmanmı yapıyor sana karşı diğer zmanlar nasıl?

fazlasıyla yetrli boşanmak için kızının annesine saygısı yok siz mahkeme açana kadar neredeymiş aklı

Özür diliyorum ama evet bence öyle. .

Bosanmak istemiyor ama en ufak cabasi yok. Ozur dileyip tekrar yapmicam deseydi ve ben buna inansaydim barismak icin hazir oldugum gunler oldu. Davayi evden gittikten hemen sonra acmadim. Bekledim izledim. Ben sadece barisirsam kizim icin yapicam boyle bir seyi.

Geçerli bir sebep tabi ki, siz boşanma davasını hangi maddeye dayanarak açtınız? Özel boşanma sebebi olarak ayrı maddesi var, birebir hakareti Onur kırıcı davranışı tanıklarla vs ispat edemiyorsanız da genel sebeplere dayanabilirsiniz pek tabi. Hukuksal boyutun dışında konuşmak gerekirse bu durumun sizin icin ne kadar çekilebilir olduğunu enine boyuna düşünmelisiniz. Komik gelebilir ama bazen beynimizdekileri somutlastirmamiz gerekir, bir artı eksi tablosu yapın cok dürüstçe. Bu evliliğin sizin icin olumlu olumsuz yönleri neler, hangi taraf ağır basıyor, bosandiginizdaki durumunuz mu yoksa evliliğe tekrar devam etmeniz mi sizi Mutlu edecek... Kafanız boşken bunları nolur iyice tartın cok üzüldüm yazdıklarınıza. Bir de söyle bir handikap var, boşanmadan feragat ederseniz aynı sebebe dayanarak 3 yıl bosanma davası acamayacaksınız, feragat edince esinizin bu zamana kadar olan davranışlarını affetmiş sayılacaksınız kucuk bir hatırlatma

Anlıyorum.. Bu kötü işte. Kendinize olan saygınızdan ötürü aldığınız bu kararı çok takdir ettim, bir kadın olarak. Ötesi sizin kararınız. inşallah verdiğiniz karar hayırlı olur, sonu mutluluk olur diyeyim

cocuk sana gerizekalimisin dedi.. bunun ilerisini dusunemiyorum kac git o adamin yanindan

Düşünme öyle, kadın olarak cok duygusalız. Aynı senin durumunda birini taniyorum var. Eşinden ayrıldı. Neyse adam yazın kızını da ikna edip hep beraber tatile çıkalım die ısrar kıyamet, arkadaşım tamam dedi. Aldı kızını gitti tatile. Tatilde aman Allahım arkadaşıma ne hakaretler ne aşşalayıcı laflar dövmek bile istemiş, düşün bunlar çocuğun da önünde oluyor. Birde şu ağız varya, bir kere bozuldu mu düzeliyor. Zaten insanlar herseyi ağzıyla yapar, ağzıyla bozar bunu unutma. Kişilik dilden dökülen kelimelerde gizli.

aklıma işk gelen şu oldu, iyiki haftada bir görüşüyor kızıyla yoksa onada küfürlü konuşabilirdi. Yeterli ve hakkı kadar görüştürüyorun zaten, vicdan azabı duyma bence. Ve ne yazıkki bir kere geri adım atarsan, sanırım kurtulamazsın.

Doğru. Öldürmesi, derisini yüzüp tuza basması lazım boşanmak için. Hey Allahım ya. Siz kendinizi hiç kötü hissetmeyin hakaretlerin havada uçuştuğu bi ortamda daha mutsuz olur kızınız. Allah yardımcınız olsun.

sen ona melek gibi evlat vermişin o senin eline ayağına dolanacağına hakaret ediyor öyle mi? İlerde çocuğun büyüyüp aklı başına geldiğinde hakaret eden bir baba susan bir anne gördüğünde ikinize de saygısı bitecek. Babasına karşı çıkınca da o hakaretleri kızın da yiyecek extra nefret edecek. Boşanmakla en güzel şeyi yapıyorsun. Çocuğun aklıyla hareket etme. Sal bırak gitin bu adamı. Zaten boşandıktan sonra babanın ilgisi de azalacaktır çocuğa. Hep öyle oluyor.

rica ederim ablam :)

Evet babasi cocuklarini doverek buyutmus. Zaten anneleri de hala feci hakaretler yiyor. Benim ona o tarz kufur etmem imkansiz. Cunku ondan duyduklarimi ben bu yasima kadar hic duymamistim. Önceki

Tesekkurler. Tek korkum ayriliga alisirken kizimin uzulmesi olur. Umarim bi gun beni anlar.

cikolatalikahve bakın ilerde kızınız böyle bir yorum yapabilir mesela. diyorum.

Kimse degismez. Kisi 7 sinde ne ise 70 inde de odur. Genler ayni cunku.

Zor gelmiştir. Asla kendinizi kötü hissetmeyin. Kimse kendisine küfür eden bir adama hayatını adamak istemez. Mutlu anne=mutlu çocuklar demektir. Önce kendiniz mutlu olun lütfen.

Gozlerim doldu cevabinizi gorunce. Tesekkur ederim cevap verdiginiz icin. Cunku bu konu benim cok onemli.

Cok tesekkur ederim. Boyle yorumlar gordugum zaman gercekten daha da gucleniyorum

yani sevgiliyken, nişanlıyken hiç küfür etmiyodu ama nikahı basar basmaz birden küfür etmeye mi başladı?

barışmaya nıyetın varsa burnunu sürtmeden barışma, o senı denemek seni sindirmek için bir yıl beklemiştir,

Anlattiginiz her sey gonulden inaniyorum. Ben zaten barisirsam bunu kizim icin yapicam. Duzelmicek ben sadece yutmayi ogrenicem.2 ay bile fazla eminim 2 gunde eski haline doner. Daha oncede evi bi kac defa terk etti. Kizimiz icin gittim daha iyi olacak dedim getirdim. O da zaten gitmelerinden sonra benim dondurmeme aliskindi. Sonuc hep ayni.

Tesekkurler. Umarim oyle olur. Cunku kendi adima barismami gerektirecek bir durumum yok. Yaparsam sadece kizim icin yapicam. Gun geldiginde umarim beni anlar. Bir gun babasi bana gerizekali dedi. Kizimda dondu sen gerizekalisin anne dedi. Gercekten babasina benzemesini istemiyorm

Kizima biri boyle davrancak olsa gercekten cekmesini istemem. Ben kizimi ellerin hakaretleri icin mi pamuklara sariyorum. Belki onun icin farketmez bilemedim ki. Kendisi bana apartmanda bile bagirir. Bagirmadan konus dersemde benim kimseden cekinmem yok der.

Eğer çocuğunu düşünüyorsan bosanmalisin çünkü evdeki huzursuzluk çocuğu daha çok etkileyecek şimdi bu sorun ilerde daha büyük sorunlara yol açacak evet bir yuva yıkmak hiç kolay değil ama bazen olmayan birseyi zorlamaya hiç gerek yok hem kızın daha küçük oda zamanla bu duruma alışacak ve neyin ne olduğunu görecek şimdi olayların ilk günleri olduğu için çocuk alışık değil ama zamanla oda bunu kabullenecek ve sen asla kötü bir anne değilsin çocuğun için en güzel kararı vermişsin çünkü çocuklar babayı örnek alırlar düşünsene sürekli çocugun yanına babası sana hakeret edecek küfür edecek sence o çocuğun ahlaki nasıl olur en iyisini yapmışsın Sekoyam İlle de

Küfür hakaret varsa sevgi saygı yoktur muhabbet yoktur anlayış yoktur paylaşım yoktur kısacası böyle bi evlilik yoktur olmayan evlilik te çocuk büyütme ne derece mantıklı ben kararınıza saygı duydum kendinize saygınız oldu için kızınız gerekli zamanlar da babasıyla bol bol görüşür halkınızda hayırlısı

Gonlum icim her yanim sizin gibi dusunenlerle dolu olsun istiyor. Su hayatta sadce huzur istedim. Gelecek icinde sadece huzur diliyorum. Umarim dogru olanini yapmisimdir ve yapiyorumdur Önceki

Hic bir sey yok. Sadece disarda gecen gun kumpir yemisler. Kizim cok begenmis cebine haslik koymus. Bana telefon acti para koydum birlikte de yersiniz diye. Bu bana o kadar buyuk bir sey geldiki anlatamam size. Koca 1 yildan sonra beni dusunerek yada bizi dusunerek bir sey yapmis olmasi. Bundan baskada bir sey yok :) . push ;

boşanip boşanmama kararı sizin.. ama bunu hakaret etmeye devam edecegini bile bile yapın.. komşumuz vardi kocası iyi biriydi disardan ama eve girince siddet uygulardi... ikide cocugu var bir ki bir oglan.. buyuduler oglan ablasini, komşumuzu da kocasi dovuyordu

Allahim keske daha kolay bir yolu olsaydi. Zira dusunmekten kafayi yiyecegim.

Ayrıca iyi baba olmak ayrı birşey iyi Eş olmak ayrı birşey kesinlikle bunada katiliyorum. etrafindakilere boyle degil bana diyorki ben sadece sana kufur ediyorum.

yeterli bir sebep. zaten davayı açmışsınız geri dönmeyin. kızını seviyor ona iyi davranıyor ama size iyi davranmıyor bunu ilerde kızınız da anlayacaktır.

Ozaman ben bencil miyim. Benim mutlulugum kiziminkimden once mi geliyor? H

Tabi ki yeterli bi sebep. Böyle nereye kadar gider? Kendinize saygınız kalmayacak böyle devam ettikçe. Siz de huzurlu bi aile istersiniz. Hem kızınızı eşinizle gorusturmuyor degilsiniz ki kötü bi anne olasiniz. Ilerde o çocuk da bu hakaretleri anlayacak ve böyle bir ortamda büyümesine izin verdiğiniz için önce size küsecek.

Hiç kafan karışmasın. En doğrusunu yapıyorsun. Bak sana ayna olabilecek bir örnek vereyim. Eşimin abisi ve karısı sürekli küfürleşir. Ben ilk şahit olduğumda şoka girmiştim. Oğulları var. Hiç aldırmazlar. Yanında ana avrat dümdüz. O derece. Kimsede ses etmez. Tabi benim çene durmuyor böyle şeylerde. Elimde değil. Uyardım bunları. En azından dedim çocuğun önünde yapmayın. Gidin dört duvar odanızda napıyosanız yapın. Dinlediler mi, hayır. Sonuç ne biliyormusun. Çocuk şu an 12 yaşında. Annesine bir küfürler ediyor, benim lügatımda yok o kelimeler. Eşim dellendi en son. Sizin eseriniz dedi. Doğruda. Çocuk bir tek benim yanımdayken tek bir kötü söz etmez. Bilir sevmediğimi. Ben bunu verebildiysem ana babası da verebilirdi. Yapmadılar, önüne geçemiyorlar şimdi. Gördüğünü yaptı çocuk. Yazık olmadı mı, oldu. Senin kızın küfüre alışmayacaktı belki ama bunu kendince normal görecekti. İlerde kendi kocası aynısını yapsa, annemde yaşadı sustu ben de susayım diyecekti belki. Kadına böyle davranılmasının normal olduğunu düşünecekti ve belki bu tüm hayatını etkileyecekti. Velhasıl kelam, evladını bunlardan uzak tutarak en doğrusunu yapıyorsun. İyi bir baba da kızı için bunu düşünmeliydi. Hiç üzülme. Hiç ardına bakma. Çocuklar çabuk atlatıyor. Benim kızımda babasına aşıktı. Babalığı bitmedi ki. Evlilik bitti. Hala seviyor babasını. Sadece birlikte yaşamıyor. Yaş aldıkça daha iyi anlayacak herşeyi yavrun. Dert etme. İnan anlıyorlar. Mektubuma burda son verirken seni de kızını da öpüyorum:))Sevgiler.

Bayan X

Cok tesekkur ederim. Hepimiz mutlu olalim ve hicbir kadin uzulmesin. C Childgirlss Sadece oğlunun

Yahu tamamda çocuğum ileride küfür ederse diyorsunuz bence çocuğum bu ortamda büyümesin değil direk sevmiyorum istemiyorum demeniz daha güzel olacaktır zira çocuğun babası ölmeyecek yine görüşmeye devam edecek sürekli küfür eden biriyse yine küfürlerini duyacak bu kızınız için bi çözüm değil burdan yürümeyin bence NeverOne

öyle aileden de öyle bir çocuk çıkmış işte.. şanslısınız kızınız babası gibi terbiyesiz olmayacak hiç değilse ezile ezile yaşayan bir anneyi rol model almayacak veya hiç kimseyi ezmeye cesaret edemeyecek

Öyle olmaz işte boşanmak istemeyen bir şeyleri düzeltmek için çabalar Hakimler aile terapistini zorunlu tutuyor bazen öyle bişey olabilir mi mahkemede böyle bir koşul sunsanız

E babasının yanında kalırsa da aile terbiyesinden yoksun olacak. Hiç alakası yok. Adam sizi kandırmaya çalışıyor. O kadar saf olduğunuzu düşünmüyorum. Brave Capricorn Şöyle yapsaydım böyle olmayacaktı diye bir şey

Ya kizimda ileridr kufur ederse yada kufure ve annesine hakarete meyilli olursa. fabric

Ben de boşandım. İnan oğlum benden daha çabuk toparlandı. Benim yaralarımı sarmam çok uzun sürdü. Merak etme kızınız babasız değil, sadece babasıyla aynı evde değil o kadar.

İyi bir baba Kizinin anasina küfür hakaret asla etmez. Böyle bir babanin yaninda büyüyen kiz gercek sevgi saygi nedir asla öğrenemez. Allah korusun, kizinizin kocasi ona aynisi yapsa kiziniz ne desin? Olsun babamda annemi küfür manyağı yapıyordu doğru olan bumu desin

Kesinlikle katiliyorum size. Bende artik asagi cekilmeye baslamistim. Umarim kizim beni anlar. . push ;

Iste sorun burda adam degismeyecek. Kufur etmeye devam edecek. Cocuk babaya asik. Peki ben neyim gozlerimi kapatip geri donmeliyim yoksa yoluma devam mi etmeliyim. En ufak bi vadi yok. Duzelicem demesi yok hepsini gectm cabalicam bile demedi ve demiyor

O evliliği ve küçük kızı sana küfürler etmeden dusuneymis hanzo herif Şimdi barisirsan en fazla iki ay sonra aynı şeyler Bu defa psikolojin daha bitik olacak ailen belki kizacak araniz daha kötü olacak Bir daha boşanma gücünü kendinde bulamayacaksin Bir iki defa ağzından sinirle çıkmış bir sey değil bunu sürekli yapmış Acikca seni aşağılamis ve psikolojik şiddet uygulamış 1var2yok Bi bakıp

Tesekkur ederim geri döndüğünüz icin madem kizinizi bu kadar cok seviyorsunuz o zaman son bi şans verin derim. B

Abla yani olmaz böyle. kimseden çekinmesi yok diye sana böyle yapamaz. eşinizin psikolojik sorunlarımı var diye sorucam da 7 sene diyorsunuz. diyecek şey bulamıyorum.

Sakince tekrar konuşsanız katlanılması zor biliyorum insan affedemez ama çoğu yerde çocukların evliliğin sürmesine vesile olduğunu düşünüyorum Başaramazsa yeniden açarsınız dava o kapı hep açık zaten ama kızınız için eşinizin çabasını görmeyi deneseniz Mesela boşanmak istemiyorsun barışmak için ne yapacaksın diye sorsanız psikolok çözebilir belki bu sorunu İnşallah çözer baba iyi bir babaymış iyi bir koca da olabilir diye umut var içimde Milana22

Kızınızı düşünüyorsanız boşanırsınız. Küçücük çocuğunun beynine "küfür eden erkek normaldir"algısını şimdiden işliyorsunuz farkındamısınız. Yarın büyüyünce aynı davranışa maruz kalınca normal karşılayacak. Asıl kızınız için güçlü olmalısınız.

Anneye saygı göstermeyen, 4 yaşında bir kız çocuğunun duymaması gereken küfürleri duyan bir çocuk büyüyünce zaten kendi dediği gibi bir birey olacak. Boşanıp denemeye değer bence.

Hakaret ne demek ya? Babası da annesine mi böyleydi de örnek falan alıp size aynısını yapıyo. gerçekten iyi bir baba olmuş olsaydı kızının annesine bu kötülüğü yapmazdı. hadi hiç olmadı. onunda bi kız çocuğu var. onun başına böyle bi şey gelsin ister mi? oturup bi düşünsün..

Tek sorun var. Ben degismem diyor. Sadece benim degismemi istiyor. O devam edecek ama ben katlanicam. Keske azicik umudum olsaydi. Ama icimde hala sizin gibi dusunen bi yer oldugu icin vicdan azabi cekiyorm. Defalarca konustuk yapabildigimiz tek sey kavga. F flower world

Hakaret ve küfür ilerde şiddete dönüşebilir. Kendi benlik saygını korumalı ve barışmamalısın. İyi baba sadece çocuğuna iyi davranan adam değildir aile olmak konusunda da iyi olandır. Çocuğunun yaşı küçük evet çok zor olacak boşanmanız fakat ilerde çocuğun aklı erdiğinde neden boşandığınızı sorgulayacak anlattığın zaman iyi ki ayrılmışsın diyecektir bence. Şahsen benim babam anneme hakaret ve küfür etse ve annem benim için boşanmamış olsa kendime çok kızar annem için çok üzülürdüm..

Bende onu yasiyorum suan yasadim ettim ne cektirdiyse o ve ailesi cektirdi bana bosanmayi isteyende o ama yuvayi ben dagittim onlara gore nabsan ne etsen iyide etsen kotu diyecekler sen nasi mutluysan onu yap

Icim parcalandi suanda. Halalarida ogretmen aynilarini soyluyor. Bosanmis cocuklar hep eksikler okulda dinlemiyorlar dersi falan diyorlar. Pedegoga da gittik. Sakin bosonmayin dedi isin acikcasi. Iste icimdeki bu. huzursuzluk bu yazdiklarinizin icimde bi kosede duruveriyor olmasi Önceki

Kesinlikle o getirdi. Ben onu deli gibi sevdim. O kadar kucuk paralarla evlendikki. Ben atanmamistim o asgari ucretliydi. Hic biseyi takmadik biz. Her seyimiz sonradan oldu. Keske icimdeki beni tuketmeseydi

Kızınızı mutlu etmek için önce sizin mutlu olmanız lazım. Sürekli hakaret ve küfür işiten biri olarak mutlu olamazsınız elbette. Kocanız sizin gönlünüzü almaya çalışıyor mu, size karşı saygılı olmayı öğrenecek mi, böyle vaadleri var mı, söz veriyor mu, değişmeye hazır mı.. vs... Bu konuda çabaları varsa, sevginiz de varsa boşanmayın derim. Lakin sadece çocuk için evli kalmak mantıklı değil.. Asiasena Anne 💜 öğretmen💜 kedisever 💜 Anneler

Hayır. Kesinlikle küfür ve hakaretle bir ömür geçmez. Siz mutsuzken çocuğunuzu nasıl mutlu olabilirdiniz? Doğru bir karar vermişsiniz eğer eşiniz çocuğunu düşünüyor olsaydı size saygısı olurdu. Bıraksın bu çoçuğum küçük ayaklarını. Size vicdan yaptırmaya çalışıyor. kendinizi kötü hissetmenizi istiyor. Çocuğu küçükse durumu bu hale bence eşiniz getirmemeliydi.

Esinizin kendini ve evliligini duzeltmek icin cabasi var mi samimimi gercekten. bezaaa

tabiki de önce sen mutlu olacaksın. sana sakın ha boşanma diyen arkadaşlara aldırma sen. annesine hakaret edildiğini göre göre büyüyen bir kız çocuğu ne kadar mutlu olabilir? hayır yani adam da ben değişmem diyormuş daha ne desin? sanki anne babası ayrı olmayan tüm çocuklar dünyanın en zeki çocukları... halaları tabiki bir takım yetersiz pedagoglar gibi konuşacaklar kardeşlerine hizmet edecek ve hakaretlerini dinleyecek bir enayi lazım... fabric

Selamlar butun erkeklerde ayni kufur ediyor. Bayanlar bile ediyor. Siddet icki kumar aldatma varsa ayril cekme hic onu. Sirf agzi bozuk diye koca bosanmaz. Acaba aklinizda baska biri mi var? fabric

Siddet varmiydi

adam hakaret ediyormuş anlamadınız mı? ne demek aklınızda başka biri mi var nerenizle okudunuz kadının derdini?

Ben gerçekten bu erkekleri anlayamıyorum. Gül gibi karın, çocuğun var elindekilerin kıymetini bil edebinle otur kardeşim. Erkeklere rahat batıyor artık.

Bi<im topluma göre çocuk varsa hiç bir sebep boşanmak için yeterli değildir.

Benimki de ediyor hatta bende böyle bi konu acmistim eskilerde.. dayanamıyorum benimde başıma ağrılar giriyor ama senden bosanacagim dediğimde beni kizimla tehdit ediyor aslında adım gibi biliyorum mahkeme bana verecek alamazlar onu benden ama ben babamı kaybettim babasizlik nasıl zorluyor biliyorum insanlar nasıl canını yakmaya çalışıyorlar biliyorum kizimida yaşarken babasız bırakmak istemiyorum ve en önemlisi su an onla ve ailesi ile savaşacak gücüm hiç yok.

Kesinlikle yeterli bir sebeptir. Siz mutlu olmazsanız çocuğunuza nasıl mutlu aile tablosu çizebilirsiniz ki? Açıkçası ben çoğcupum için boşanmıyorum çocuğum için katlanıyorum diyenleri anlamıyorum. Önce siz özgüvenli mutlu olunki, mutlu bireyler yetiştirebilin. Hakkınızda hayırlısı olsun.

Geçenlerde eşimle işten çıktık eve gidiyoruz kırmızı ışıkta durduk. 3 adam kahvehane gibi yerin önünde bir şey konuşuyor hararetli ama ne biçim konuşmak. Cümlelerin arasında küfürler havada uçuşuyor. Çünkü onun küfür olduğunu düşünmüyorlar kanıksamışlar. Camlar açık duyuluyor. Yani bir insan arkadaşım dediği birine a... k diye hitap edip karşıda ki bunu normal kabul edebilir mi? Eşimin yüzü kızardı benim midem bulandı öfkeden inip döveceğim öyle bakıyorum. Ama onlar hallerinden memnun..

Anlıyorum geriye tek kelime kalıyor ya deve güdülecek ya diyardan gidilecek o da size kalmış ben kimsenin hayatını madame yaşadığına inanan biri değilim kimse dük düşes değil öyle görünmeye çabalasa da bunu bilin herkes Anadolu çocuğunun torunudur evladıdır ve doğalında küfürlüdür ayrı ama algılama biçimi yada tarzı orayı siz biliyorsunuz tabi ama abartılı boşan laflarıyla kendinize teselli aramayın eğer ki içinizde bir nebe olsun barışmak isteği varsa mücadele şart yuva kolay kurulmaZ hiçbir şey eskisi gibi Olmaz boşanan ve boşanmaya hemen boşan diyen hanımlara bakın geçmiş mesaj yada konularına içten bir mutsuzluk avuntu ama başarılı olmayan bir avuntu var Ümit ama kırıl bir Ümit ve çevreden aldıkları tepkilerin ağırına gidilmişliği var iyi düşünün

Çocuk alışma sürecinde biraz üzülecek ama boşanmazsan siz sürekli kavga ederken daha çok üzülecek. Hiç düşünme, boşan. Önceki

egolu birde üstelik bence kararınızdan dönmeyin kızınızın yanında üzülmeyin normal hayatınıza devam edin size en güzel bilgileri canım @EBRU 72 ablam verecektir :) buyrun ebru hanım

Tesekkurler. Umarim tek istegim mutluluk. Her sey gecsede su kafam rahat bir kerecik uyusam veya uyansam

Arkamda destek ariyorum galiba. Umarim en dogru karari vermisimdir.

şimdi ufak ve çoğu şeyi anlamaktan uzak. ancak büyüdükçe ve babasıyla zıt düştüğünde, kocan ona da küfür ve hakaret edecek. belki bu yüzden kızının yeni yeni oturan kişiliği, karakteri küfre alışacak, normalleştirecek ya da kendisine olan güveni, saygısı zedelenecek. kocan değişmez. yaşadıklarını kızına yaşatma.

Cok tesekkurler. Hepimiz mutlu olalim hepimizin cocuklari mutlu saglikli bireyler olsun

Gercekten ben mutsuz olucam. Ama malesef simdilik kizim cok mutlu olurdu. Umarim onun mutlulugunu calmiyorumdur . push ;

Çocuğun hayatı boyunca baba diye ağlamayacak. Ki zaten babasıyla da zaman geçirecek istediği sürece. Önemli olan sensin kızından önce. Çocuk dediğin 2 şekere kanar zaten. çocukları mutlu etmek o kadar zor değil emin olun.

Kızını çok düşünen adam 7 yıl boyunca hakaret etmez. Nafaka isteminde bulunduysanız boşanmak istememe sebebi budur. Kızınızla size duygusal baskı yapıyor. Kanmayın.

ne biçim insan bu ya!? nasıl anlayamadın onca sevgililik dönemde allah aşkına aklım almıyor..

Evet dedi. Sonrasi daha feciydi. Biz kavga etmeye basladik bundan dolayi. O da hickiriklara bogularak aglamaya basladi.

Hayır kesinlikle sizi suçlayanları Cidde'ye almayın belli ki korktu böyle yapıyor

Çocuk babasını ne kadar seviyorsa sizi de bi o kadar seviyor. Hatta eminim ki daha fazla Çocuğu için bile kocalık yapamayan bir kişiye çocuğunuz için siz neden katlanasınız ki?

Tesekkur ederim. Aslinda yola cok israrli ve kararli basladim. Ama kizimin baba diye aglamalari onu gordugunde bacaklarini bile opmesi beni benden aliyor Brave Capricorn Şöyle yapsaydım böyle olmayacaktı diye bir şey

Ozur dilerim olayi simdi anladim. Ayni kisiyle tekrar evlendiniz. Teskkurler aklimda tutucam bunu da Bayan X

Ne kadar temiz kalpli ne kadar akıllı ve ayakları yere sağlam basan bir kadınsınız. Eşinizden ufacık birşey görseniz, biraz çabalasa, özür dilese kendinizden fedakarlık edip dönerdiniz eminim. Bu da sizin iyi kalpliliğinizden olurdu. Fakat karşınızda sizin kadar naif biri yok. Yaptıklarından pişmanlık duymayan, utanmayan, özür dilemeyen adam asla düzelmez. Sizden düzelmenizi beklerken ne bekliyormuş kulaklarınızı aldırmanızı mı? :) Barışırsam sadece kızım için katlanırım diyorsunuz ya lütfen katlanmayın. Lütfen hatta kızınız için boşanın. Kızını seven kızı için boşanmak istemeyen adam; şimdiye kadar hatasını anlar, özrünü diler, telafi edebilmek için neler yapardı bir düşünün. Kızını seven adam o kızı dünyaya getiren kadına nasıl gerizekalı der? O kıymetli kızının minik günahsız kulaklarına ninniler fısıldayacakken nasıl küfürlü sözlerle doldurur? O çocuğun bilinçaltına "kadın değersizdir, hakaret de edilir, küfür de edilir sen de büyüyünce ezik ol!" mesajını bir baba kızına nasıl verir? Kızınız büyür, gider babasının yanına görüşür. Siz eğer şimdi kendi hayatınızdan feragat ederseniz ileride mutsuz bir insan olursunuz. Vazgeçmeyin! Çocuğunuz büyüyüp kendi hayatını kuracak hepimiz öyle yapmadık mı? Ne kaldı annelerimizin elinde kendi hayatları...

Kendimce ona baba eksikligi hissettirmemek adina yaptim. Ama kesinlikle haklisiniz. Tekrar gozden geciricem florence_N Mrrro

Cok tesekkur ederim. Mutlu huzurlu uzun omurler gorun. Ornekte muhtesemdi.

Evet kendime birilerinin kufur etmesini yakistirmiyorum. Ben kimseye kufur etmiyorum ve bana kufur edilmesini hatta en ufacik bu hakareti bile kaldiramiyorum. Hatta herkesin bana bosan demesini istiyorum gercek bu. Bosanma diyenler icimde bi siziya sebep oluyo kendimi sorgulamama sebep oluyor. Bunca sey bunca hakaret unutulur mu gecer mi? Bana kavgada o... pu demisligi bile vardir.

Tesekkur ederim. Bende kararimi verdim. Kesinlikle geri adim atmayacagim. Kizim babasiz ama en azindan saygisi olan bir ortamda buyuyecek. Önceki

Nişanlıyken ya da sevgiliyken nasılsa birisi inanın evlenince de ayni. Hatta evlenince daha ileriye gidebiliyor. Öfke kontrolü yoksa şiddet uyguluyor ağzı bozuksa böyle eşine eşinin ailesine küfrediyor. çevremde de gördüm evlenince hiç bi şey değişmiyor Yok yakınken dönün. Kolay değil bu İşler gerçekten

Hakaret ve küfür bosanma sebebi ama sana bosan diyemem. O adam eninde sonunda düzeliyor ama senin omrunden 20-30 sene gitmis olur. Sana sunu soruyorum o evde kocanla yasamak senin icin cekilmez katlanilamaz bir sey mi? Eger seni cok mutsuz edecek bir seyse barışmayi dusunme. Ama katlanabilirim dayanabilirim evladim icin duymazliktan gelirim yutarim diger seyler de benim mutlu olmama yeter diyorsan barismayi düşün derim.

Benim için 2 sebepten biri bir şiddet iki hakaret küfür asla barışma şimdi kızın anlamadığından öyle babasına aşık barışırsan sana küfür edicek kızın büyüyünce onada edicek bu tipler hiç değişmez 7 yıl çekmişsin zaten

Insan boyle bir adamla yasarken ozguvenini kaybeder.

Kıyamam bu yavruya. Lütfen boşanmayın. İknaya uğraşın eşinizi. Burada zaten herşeye boşan denir. Konuşup tekrar deneyin yavrunun için değmez mi F

kızınızı babası dolduruyordur babamı özlüyorum beraber olun diye boşanma davasını açtığınızda eşinizle bir aha konuşmadınız mı? B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Anlattiginiz her seye katiliyorum. Ama bisey iste sebebini bilmedigim kizim icin hissettigim bisey beni feci huzursuz ediyor

Hakaret küfür kesinlikle kabul edilmemeli... Ama bence onunla konuşun bu da psikolojik bir rahatsızlık belirtisi olduğunu söyleyin tedavi olsun eğer bunu kabul ederse bir kaç ay içinde etkisini gösterir siz de ayrı yaşamaya devam edersiniz. Olumlu sonuç alınırsa evliliğinize çocuğunuz için devam etmenizi öneririm.

Kararınızdan geri dönmeyin. Sonuçta siz boşanmış olacaksınız kızınızın her zaman babası olacak. Ebeveynleri boşanmış tek çocuk o değil zamanla alışır. Babasını sevmesi çok güzel bir şey peki ilerde babasını size küfür ederken görürse ona olan saygısını yitirmez mi? Hem sizin hem kızınız için doğru olan kararın bu olduğunu düşünüyorum. Hakkınızda hayırlısı olsun.

Tesekkurler cocugum olmsa arkama bakmadan kacicak kadar gozum acik. Ama kizimin babam diye aglamasi pesinden kendini parcalamasi beni sadece caresiz yapiyor F flower world

Kesinlikle kurtulamam. Evi terk edip ilk giden de oydu zaten :) benden en ufak bir isik gorurse gelir ve bir daha aslada gitmez.

Kızınız henüz büyükler ne söylerse doğru kabuk edebilecek yaşta. Baba ile beraber yaşamayacağız ama görüşme günlerinde babanla olabilirsin diyeceksiniz zaten. Her istediğinde babayı cagirmaniz da sıkıntı. Yavaş yavaş o da alisacaktir. Prdagoga gidiyormussunuz, ona da danışabilirsiniz. Önceki

Şu dönemde herkes yanındadır eminim herkes boşver bırak gitsin diyodur ama üç gün sonra bakmışki sadece kendi göğüslüyor tüm sıkıntılarını gerçekten güzel söylemişsiniz bir kere değil bin kere düşün

Kendinize yönelttiğiniz soru yanlış. Asıl; ben küfür duymak istemediğim, kızımı dengeli bir ortamda büyümek istediğim için kötü bir anne miyim? Yoksa asıl boşanmak mı beni sorumlu bir anne yapar? diye sormalıydınız.. Çocuğunuzu babasından ayırmıyorsunuz ki babası yine var. Yok olup gitmiyor. Siz beraber yaşamayacaksınız sadece.. Her gün hakarete, küfüre dayanırım diyorsanız devam edin. Fakat kızınızı nasıl bir babayla büyüteceğinizi de unutmayın. Annesine saygı duymayan baba nasıl bir rol model olur sizce?

TERBİYEDEN ZİYADE SAYGI YOK. N

rica ederim. ayrıca boşan diyenler 3 gün sonra yanında olmayacak diyenleri de takmayın boşanmamaya ikna ettikleri kişiyle tüm gün irtibat kurmuyor buradaki kimse. boş manipülelere kanmayın. unutmayın önce siz mutlu, huzurlu ve güçlü olacaksınız. önce en en önce siz geliyorsunuz

Ilaca basladi 1 2 gun kullandiktan sonra bu benim saclarimi dokuyor deyip birakti. Evlilik danismanina annem belki bi trilyon kere demistir. Oglum gidin gorusun diye. Takmadi kimseyi gitmedi

Konusuyoruz pedegogla gorusuyorz nadir hep beraber disari cikiyoruz. Bilmiyorum belki oyle olabilir ama kosarak geliyo kizim hemen ortaya gecip ikimizin elinide tutuyo. Sanki ogretilmis gibi degil. Veya bir yere gidecekler anne lutfen sende gel diye oracikta aglamaya basliyo M

Özür diliyorum ama bende bu konuda pedagog a kadar gitmisligim var. Maalesef. Benim bebeğim çok küçük. Eşim etmemeye çalışsa da küfür etti büyük bir kavgada. Bende dava açmak için baya bi niyetlendim. Pedagog a da doğru nedir diye sormak için gittim. Maalesef bana bir çocuğun hiç aile ortamı olmamasindansa, bir aile ortamında büyümesinin en doğru seu olduğunu. Gerekirse eşimle aile terapisine veyahut eşimin öfke kontrol için tedaviye yönelmesi gerektiğini çocuk için ailenin çok çok önemli olduğunu söyledi. Bende eşime madem bizi düşünüyorsun tedavi ol dedim şu anda sinir hapları var onlardan kullanıp yardım alıyor ve cok sakin. En basit maalesef benim en yakın arkadaşımın annesi 40 yıllık öğretmenim annesi babası boşanmış olup ta normal olan tek bir çocuk görmedim dedi. Eşinizin duzelebilir olduğunu düşünüyorum yardım ile. Yıkmak kolay yapmak zor. Hele ortada bir eli her daim boşta havada kalacak, boynu bükük kalacak bir çocuk varsa..

Canım bi süredir yoktum. Okuyayım konuyu. Çok teşekkür ederim canım benim fikirlerimi önemsediğin için

Terapi denediniz mi peki? Tedavi olsa bazı şeyleri hatalarını kabullense? Bir uzmandan duysa belki bu yaşattıklarının aslında çocuk için ne kadar ciddi olduğunun farkına varır

Sen mutsuz olursan cocugunu mutlu edebilecek misin? Ben yapamazdim

Asıl kızın için bitirmen gerek bence. Sürekli aşağılanan bir anne modeli olcak önünde. sonra kalbindeki o baba aşkı zamanla nefrete dönüşecek. Adamın zaten düzelme gibi bir derdi yok. sadece kızını kullanarak kendini kabullendirmeye çalışıyo.

Siz boşanip mutlu olacaksınız Ama kızıniz mutsuz olacak. Bunu biliyorsunuz. Sizi huzursuz eden bu.

Siz de ona ve ailesine bir iki küfür sallayın da bakın o zaman yine çocuğum için boşanmak istemiyorum diyecek mi. Terbiyesiz adam.

Hicbir sey istemedim ondan. Sadece saygi onuda gostermedi. Bana simdi davayi ben actigim icin yuvamizi sen bozuyorsun diyor.

Benim babamda ben universiteye basladigimda vefat etti. Hatta bazen diyorum ki babam olsa bunlari bana yapamazdi. Ama eminim babamda yanimda olsa bunu kendime yapmami istemezdi. Evet cok zor bir karar. Belki yaptigimin bir kenarinda bencillikte vardir sadece kendime yogunlastigim icin. Suanda da beynim zonklayarak calisiyorum. Ama kendime artik bu iskenceyi yapmicam kararliyim. Cunku kimsenin boyle bir yasami haketcegini dusunmuyorum. Kesinlikle burda yazildigi gibi evlilik sadece ihanetten ve siddetten bitmemeli. Mutsuzsak bu bir bosanma sebebi.

Sen o baskalarinin lafina bakma. O dort duvar arasinda o adamla mutsuz olarak yasayan sen olacaksin onlar degil. Sevgisiz saygisiz bir adamla ömrunu zehretme. Bu dunyaya bir kere geliyorsun. Onu da bu adamla heba etme.

Yavrum icin dunyayi yakarim her seye deger ama 1 yil koca 1 yildir ayriyiz ve 1 kere bende duzelmeye cabalicam demedi. Oyle bir araftayim ki ne cocugumu uzmek ne de kendimi ateslerde yakmak istiyorum Esim bana yolda yururken bile kufur etmisligi vardir. Yanimizdan gecenlerin donup baktimisligida. Rezilliktende hic utanmaz Önceki

İstedikleri kadar desinler senin kızın seni çok iyi anlayacak sen onu düşünerek adım atıyorsun çünkü evet tabiki o kız çocuğunu çok dolduran olacak o kızın psikolojisini düşünmeden davranacaklar kızın ilk başta çok zorluk çekebilir ama oda zamanla bu duruma alışacak ve kimin iyi niyetli kimin kötü niyetli olduğunu çok iyi anlayacak senin için rahat olsun inşallah kızına çok güzel bir hayat sunacaksin ve bunu eşin olmadan çok daha iyi yaparsın çünkü o hakaretleri sana eden adam kızının yaşı büyüdüğünde kızının sorunları olduğu zaman onada edecektir ve bu sizi daha mutsuz eder

ne diyorlar mutlu anne mutlu çocuklar peki eşiniz sizinle barışmak için gönlünüzü almak için çabalıyor mu? aileniz ne diyor.. maddi gücünüz var mı.. çalışıyor musunuz? E elsa83

Acikcasi neye dayanarak actigimizi bilmiyorum yani genel mi ozel mi acaba. Ben vekaleti verdim her seyi avukatim yapti. Ama kufurlerini cikti aldim. Ve dosyamizin icine koyduk. Soylediginizide yapmaya calismistim daha once ama galiba icimdeki eksiler agir basiyor. Ama olmasini istedigim gibi yapmis da olabilirim. Aslinda kotu bi insan ve kotu bi baba dgildir. Ama ciddi anlamda kotu bir es. Son satirdaki bilginiz icinde tesekkur ederim. Bilmiyordum

Cok tesekkurler. Bayildim son cumlenizede

Kabul etmedi ki.

Cok. guzel ifade etmissiniz. Evet yapacagim tek sey onu kabullenmek olucak.

kendisi adam olamamış. kızına faydası olmaz, zararı olur. zaten kızını sevse, sana küfretmez ona iyi ve örnek baba olmak için.

Keske kozı için cenesini tutmayı bilseymiş. kesinlikle bosanmalısınız. cocugunuz o hakaretleri küfürleri anlamaya basladıgı yasa geldiğinde onda telafi olmaz yaralar acarsınız M

Aslinda aklinin basina geldigi soylenemez. Hala hakaret ediyor. Sadece sunu diyor benden kizimiz icin bosanmamalisin. Babasi olmadan simarik seni dinlemeyen bir birey olabilir. B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

iyi baba olduğu iyi eş olduğu anlamına gelmiyor ki şuan evlilik yolunda olduğum biri var aynı eşiniz gibi ve bende bu işi bozmayı düşünüyordum bu yazdığınızı görünce de ne kadar doğru yolda olduğumu anladım siz çok haklısınız

Keske ailesini dagitdigini gorebilseydi. Ona gore tek suclu var benim. Cunku mahkemeye veren yuvasini dagitmis bulunuyor N

Cok tesekkur ederim anlattiklarinizdan dolayi. O kadar ilgisizdi o hakaret doluydu ki icim gercekten buz gibi. Tekrar bunca sey unutulur mi ki. Kizim hayatini saglikli ve mutlu idare ettirebilecekse cok acikcasi barismak istemem. Ama kizimda gercekten bi farklilik gorursem kendimi yakarim Bide esimde hic caba yok. Beni bi yemege goturup kusura bakma deseydi. Gercekten cabalicam dr gidelim deseydi. Ben onu zaten birakmazdim. Galiba 1 yildir ayri olmanin verdigi bi soguklukta var

Tesekkurler. kesinlikle eminim ayni eve girsek daha kotu olacagimiza ama bazen oyle bir noktaya geliyorum ki sanki biraz daha dayanmaliymisim da elimden gelen herseyi yapmamisim hissine kapiliyorum. Kizim olmasa zerre teredduutum olmazdi

Diyor musunuz keske ilk esimden bosanmasaydim diye.

Baska biri icin boşan demek çok kolay. Ama o hayatın zorluklarıni yaşayacak olan sizsiniz. Dusunun bi. Bu çocuk hiç bir zaman anne ve babasının elini aynı anda tutup bir Luna parka gidemeyecek. Hep bir tarafı eksik kalacak. Kendinizden pay biçin. Şahsen ben 30 yaşındayım hala annemi bi kaç ay görmesem ozlerim. İçim cız eder. Dusunun bu minicik bur dünyası olan bir çocuk. Babasına çok duskun demişsiniz. Bir daha düşünün demiyorum bin defa daha düşünün. . Esinizin bu huyu kötüdür evet ama duzelebilir. Tek başına bir çocuk büyütmek ne kadar zor hepsinden öte. . Bin defa daha düşünün. . Kaldı ki bana pedagog açık açık çocuk için esler bitirme degil anlasma yoluna gitmeli evlilikler devam etmeli dedi..

Canım, sen söylenenlere bakma. Aslında benim çok hoşuma gitti kendine saygılı oluşun. Keşke herkes senin gibi olabilse

İyi bir baba madem, çok sevdiği kızını dünyaya getiren anneye de saygı duysun, o kadın onun kahve arkadaşı yada askerlik devresi değil... en doğru kararı vermişsiniz, mutsuz bir anne olarak kızınızı mutlu edemezsiniz, kızınız da alışacaktır...

Mutsuz anne, mutsuz çocuk değil midir zaten? Ayrıca kızınıza da kötü örnek. İlerde çok sevdiği için babası gibi o da size saygı duymayabilir. Böyle anneler biliyorum malesef. Kocası köpek gibi davrandığı için çocuklarının da öyle davrandığı anneler. Bence en doğrusunu yapmışsınız. Önce kızının annesine, eşine saygı duymayı ve saygılı davranmayı öğrensin de sonra babalık damarı kabarsın. Size bunun sebep olmadığını söyleyenler de kendilerine saygı duyulmadan, Sevilmeden yaşamaya alışmış olanlardır ancak. Kendilerine saygıları olmadığı için önemsiz gelmiştir onlara.

Aslinda bir korkumda kizimin beni anlamayip anne neden babami biraktin diyecek olmasi. Cok seviyor babasini

herkes küfürlü konuşmaz, herkes birilerini aşağılamaz, bağır çağır küfürler ederek ulu orta veya bire birde aşağılamaz. dünyanın en mutlu ve de mükemmel başarılı insanları olmaya gerek yok insanca ve saygılı bir hayatı yaşamak için ve akılcı önerilerde bulunmak için. aile kolay kurulmuyor mantığı ile akıllarını kaybedip doktor doktor geziyorlar sonra üstelik problemli ve saygısız taraf kendileri olmadıkları halde, aman diyim önce kendi öz saygınızı düşünün... sizin kimseye ana avrat düz gidemeyeceğiniz gibi hiç kimse de size ana avrat düz gidemez, size bağıramaz sizi küçük düşüremez. öğrenilmiş çaresizliği başka kadınlara da kabul ettirmeye çalışmayalım.

Cunku gercekten sevgililik ve nisanlilik doneminde hic kufur etmedi duymadim. Ama nisanliyken evlerine cok girdim ciktim. Ailesini de babasinida gordum. Dusunmeliydim aileye benzeyecegini. Babasi her lafinda annesini ezer fabric

Tesekkurler evlilikte saygi nasil birsey ben hic yasamadim bilmiyorum florence_N Mrrro

cocugunu o kadar sevseydi o kadar dusunseydi annesine hakaret etmezdi

İyi bi baba olabilir ama asla iyi bi eş degil madem kizina düşkün en azindan onun sizin dogurdugunuzun aklindan cikartmamasi gerekiyor kemdinizi yipratmak yerine hayatin size mutlu dolu ikici sansini kacirmayin derim cocukta zamanla alışır

Kızınız büyüdükçe evde annesine hakaret, küfür eden bir baba görecekti, kavga ve huzursuzluk görecekti. İyi yapmışsınız boşanmakla, içiniz rahat olsun.