Hayatımda hiç yer edinmeyecek demedim, hayatımda hiç yeri olmayan dedim. Evlenirken max 1 yıldır tanıdığım kadına oturup 5 bileziklik para neden vereyim ya bunun mantığı ne? 1 bilezik/kolye vs hediye edilmesinden bahsetmiyorum ayrıca, siz de demişsiniz ya söz verilenden az takıldı diye, demekki en az 1 bilezik takılmış neyinize yetmedi? Kolay mı şu devirde bi bilezik 15-20 bin, siZ takabilirmiSiniz gelininize 5 bilezik?

Çok teşekkür ederim sizin gibi düşünmeye hissetmeye ihtiyacım var. Hemen bakıyorum kitaba

Çok teşekkür ederim güzel yorumunuz için. Rabbime bin kez şükürler olsun ki annem yanımda ve destek oluyor. Onu da düşündüm istenmiyor olabilirim diye ama eşim hep ailesinin Serpil çok iyi niyetli bize hep sıcak davranıyor dediğini söylerdi bilmiyorum belki de yalan söylemiş neyse Allah yukarıda

Yaa harikasınız o kadın için bu yaptığınız çok anlamlı olmuştur diye düşünüyorum. Ben de nerde bir hamile yeni doğum yapmış birini görsem elimden geleni yapmaya çalışıyorum istemsizce empati kuruyorum. Dediğiniz gibi insan olmak zor değil Anneniz için çok üzgünüm başınız sağolsun mekanı cennet olsun inşaallah Sanırım benzer şeyler yaşamışız beni anladığınızı hissettim. Kayınvalidem aradığında 7 saattir uyanığım ama hiç bişey yiyemedim dediğimde vah vah diyişini unutamıyorum. Evlerimiz çok uzak da değildi ayrıca... Yani kimse gelip sonsuz bakamaz ki zaten istediğimiz o değil. Emzirme alt değiştirme bunları zaten biz yapıyoruz ama sizin de dediğiniz gibi hafta da birkaç gün ilk zamanlarda gelip biraz pışpışlasalar onları zorlamazdı. Asıl sorun bize değer vermemeleri değil inanın yine vermesinler ama karşılık olarak bizden de her şeyi beklemesinler. Kendi sorunlarında ölüp bitelim ama onlar bize uzaktan baksın istiyorlardı Neyse ki çok şükür her şey gelip geçti hiçbir şey kalıcı değil. Herkes yaptığıyla kalıyor

Eşiniz ailesine karşı tavır almış bence bu kadar çabuk vazgeçmeyin bazı insanlar bir şeyleri zamanında göremez esiniz duzeldiyse çocuğunuzun anne ve babasıyla büyüme hakki var lütfen eşinize bir şans daha tanıyın

Tamam işte ilk bir hafta eş ailesinin gelmemesini kararlaştırmışsınız. Hatta eşiniz açık açık annesine gelme demiş. Ama bebek bu süre zarfında hastaneye gidince gelmediler diye bozuluyosunuz. Sizce normal mi bu? Aralarında sizin hakkınızda konuştuklarını nerden biliyosunuz? Gördüğünüzün yarısına duyduğunuzun hiçbirine inanmayın derler. Sağdan soldan duyduklarınız yüzünden kavga çıkarmayın derim.

Geçenlerde okumuştum lohusa kadınlar söylenileni yapılanı asla unutmaz diye. Gerçekten öyle. Ben de lohusa depresyonuna girip hala tam anlamıyla çıkamayanlardanım. En hassas en yardıma muhtaç zamanlarımız. İnsan bir güler yüz sıcak bir çorba omzunda bir el hissetmek istiyor. Ama bazı tecrübelerin yaşanması gerekiyor hayatımıza yön vermek için. Siz tecrübe etmişsiniz eğer bir çocuk daha yapacak olursanız baştan yardımcınızı ayarlayın zira ben de öyle yapacağım. Bizden değerli önemli birşey yok. Ben sizin derdinizin altın olmadığını anladım siz aileden de eşten de sıcaklık değer görmek istemişsiniz ama olmamış. Bundan sonra kendi değerinizi siz kendinize verin. Gün gelir devran döner.

Bebek babalarında bebeği değil çünkü kadın kendi babasının evinden getirdiği için kocası onunla ilgilensin diye halden hale girip şirinlik yapmalı, öyle "yardım" istemeli, aman daralıp bunalmasın erkek kişileri. Onlara da bu cümleler işlendiği için bu kadar umarsız davranıyorlar zaten. Kendi çocuğu doğmuş, karısı fiziksel ve psikolojik hassas bir dönemden geçiyormuş bilmesinler böyle şeyleri.

Kesinlikle insan evladı için yapıyor hatta verilen kıymette evladından ötürü oluyor. Eşime kıymet verilmedi hep kullanıldı anlatsam kimsenin inanmayacağı şeyler yaşadık. Eşim yanımda olsa ben hiç bu psikolojilere girmeyecektim. Siz çok mantıklı davranmışız

Ya mesele para altın değil işte.. Kıymet vermek.. abileri eşime çeyrek takip uzak akrabaya yarım takarsa kusura bakmayın da zoruma gider. Hem aile demek iyi günde kötü günde birlikte olmak değil midir? Ne düğünümüzde ne de zor zamanımızda yanımızda olmadılar. Bu altın düşkünlüğü ya da sizin deyişinizle avamlık değil. Benim birikimim zaten vardı bunu belirttim kendi ailem de yeterince maddi manevi destek oldular. Annesi borcu olduğunu söyleyip düğün ertesi günü eşime imada bulundu. Eşim değil ben destek olalım dedim çünkü amacım para değil aile içerisinde birbirine kıymet vermek Söylemeden edemeyeceğim hayatımda hiç yer edinmeyen kadın dediğiniz eşinizin oğlu olacak kişi. Yaptığınız desteği oğlunuz için yapacaksınız ya da yapmayacaksınız.. Çok ilginç geldi bana düşünceniz

Zaten kayınvalide yanımda olmayacaktı onu biliyorum ilk zamanlar bir hafta gelecekti sadece. Asıl sorun o zaten eşimin yanımda olmaması L Lotus_034 Yemek soğuduktan sonra masaya gelen tuzu neyleyim Anneler

Bu iyi birşey Bu kırgınlıklarından haberi var mı eşinin. Tam olarak neye kırgın olduğundan

Aman Allah'ım bu kadar tespit olur. Eşimle evlenince bana kayınvalidem ailecek biz çok üzüldük sanki oğlum değil kızım evleniyor onu o kadar çok seviyoruz ki o olmasa naparız bilmiyoruz derlerdi gerçekten sevdiklerini düşünmüştüm. Eşim de hep onlara yaranmaya çalışır ne olsa ailesi

Her kadının yaşadığı bir çok problemi yaşıyorsun bu anlattıklarınin bir kısmını bende yaşıyorum ama Bir kadın olarak yuvanı yıkamani başlarına Fırsat vermeni istemem. Rabbim kimsenin yuvasını yıkamsn

Bir haftalık torunları hastanede yatarken gelmeyen ailesini savunan eşten bir halt olmazmış zaten. Aile demek ne demek, düğün sürecini falan mesele değil ama ortada bir bebek var kendi torunları insan hiç mi merak etmez? Bu konuya takılmakla haklısınız. Onu yapmak zorunda değiller, bunu yapmak zorunda değiller diye diye bazı şeylerin suyunu çıkarmaya gerek yok. Sokaktaki insandan ne farklari kalıyor o zaman? Eşinize olan kırgınlığınızda can son derece haklısınız. Çocuklarım kolik değildi ama ciddi uyku problemleri vardı, eş desteği çok çok önemli. Nasıl duyarsız kalmış o halinize? Abarttığınızı düşünmüyorum yaşadıklarınızı anlayan biri olarak. Kendiniz için bireysel bir terapi alın bence, gerekirse eşinizle çift terapisi de alırsınız. İçinizde kalanları bastırarak devam etmeye çalışmak size zarar verir.

Haklısınız bugün tekrar konuştuk inşaallah daha güzel günler yaşarız. Teşekkür ederim yorumunuz için

Mirta asıl senin dediğin normal gelmedi. Bebeğin evde bakımı için gelme denmiş. Diğer tarafta ise hastaneye yatan bebek var. En ufak şeyde bile anne babam torunları için hastaneye geliyor bizde. Kv nin hastanede 2 gün yatan torununu görmemesi sence normal mi? Yani evde oturup sıra benim değil mi dedi? B

Bir evlilik terapistine gitseniz mesela eşinizle birlikte?

Kac yasindasiniz? Esiniz kac yasinda?

Ben hala seviyorum onu tamamen unuttum diyemem bu çok zor ama soğudum ve kırgın ve kızgınım bazı şeyleri kafamdan atmaya çalışıyorum

Sizin hikayenize bazı noktalardan çok benzeyen, bazı noktalardan farklı ama kadının hissi birkaç yıl boyunca yeterince sahiplenilmeme, değer görmeme, sorunların yok sayılmasından şikayetçi arkadaşım, eşiyle beraber aile terapisine gittiğinde başlarda hiçbir işe yaramayıp boş boş konuştuklarını ama 7 seans sonunda birçok sorunu çözdüklerini, aslında arkadaşımın da eşine karşı fark etmediği hataları olduğu ile yüzleştiğini söylemişti. Yine başka arkadaşlarda da aile konuları oldu. Erkeklerin bulundukları kalıptan çıkmaları zaman alıyor. Sizin hızlı bir sonuç beklemeniz onu çaresiz bırakmış olabilir. Elbette size yardım etmesi gerekirdi ama insan hata yapabilir. Kendinizi v ilişkinizi daha fazla yıpratmadan gerekirse boşanmaya da daha sağlıklı karar vermeniz için en az 5 seans devam etmek şart diye anlaşıp iyi bir aile danışmanına gitmenizi öneririm.

Doğum sonrası anne zaten hassas olduğundan annenin herşey gözüne daha da batıyor. Bunları düşünmeniz çok normal. Çalışan bir kadın olarak sosyal hayatınızdan ve rutininizden de uzaklaştığınız için yaşadığınız şeyleri eşinizle paylaşmanız ve evet ya sen haklısın kelimesini duymak istiyorsunuz. Aynı şehirde ya da yakın şehirlerde olup bebeği 6 ay görmemek garip bir olay. Siz de bayramdan bayrama özel günlerde gidin görüşün o halde. Kavgalarınızı ve kalp kırıklıklarınızı yansıtmadan kısa görüşmeler yapın. Artık kendi bebeğiniz var ve onun için yatırım yapmalısınız. Büyük rakamlarda yardımda bulunmayın. Bunu eşinizle de paylaşın. İşe döndünüz mü dönecek misiniz bilmiyorum, bakıcı işi için kayınvalideyi düşünmeyeceksinizdir diye umuyorum. Eşiniz sizin yanınızdaysa gerçekten yanınızda olduğunu hissettiriyor bebek bakımında destek oluyorsa sünger çekmeye çalışın bir süre. Eski konuları açmamaya gayret edin.

Aynen eşime kızgınım. Kayınvalide hastayım deyip 3 gün sonra eşimi aradı beni misafirliğe götürür müsün yemeğe davet edildim demişti yazamadığım çok şey var

Aslinda konu sahibinin burda anlatmaya calistigi haksizlik zannimca. Yani eşinin onlara cok yapmasi, yanlarinda olmasi vs vs ama eşinin karsilik görmeyişi. Kucuk cocuklar hep böyle oluyor genel olarak maalesef.. WOLFROG Ekşiden aynı tadı

Onu eskisi gibi sevmen için bir çabası var mı peki? Önceki

Evet şu an yardım etmeye çalışıyor çok değil ama ondan fazlasını da beklemiyorum zaten

Kendinizi nasıl iyi hissedecekseniz öyle yapın. Eşinize karşı hisleriniz değil kesinlikle normal. Çocuk en zor zamanlarını aştıktan sonra pişmanım demesi kolay. Nooption memento mori memento

Ben sizi çok da haklı bulamadım yaşınızın gereği gibi olgun bi insan değilsiniz siz de onlara kafayı takmışsınız kulağınızla duymadığınız mevzudan bile suçluyorsunuz. Düğünü sahiplenmediler oynamadılar demişsiniz kimse oynamak zorunda değil sizin keyfinizi yapmak için. Benim de anne tarafım böyle islami yaşayışlı insanlar ve düğün vb karma ortamlarda sadece kadınlar değil erkekler de oynamaz onlar düğünü daha resmi davet gibi yemekli yapmayı tercih ederler. Ayrıca madem hayat görüşleriniz farklı size saygılı oldukları sürece resmi ilişki götürmek daha doğru, sizin de işinize gelmesi gerekir kimse kimseyi kendine uydurmaya çalışmamış daha ne? Ayrıca karı koca karar verip yaptığınız kendi çocuğunuz için neden bu kadar dış yardım bekliyorsunuz ki? Çocuk öncesi 1 sene keyif sürerken gezerken de kaynananızı gezdirseydiniz madem sırf cefada mı ortak belliyorsunuz?

Ben sizi çok iyi anlıyorum. Tam da bugün annemle bu konuşmayı yaptık. Doğum yaptığım gün kayınvalide hastahanede benim yemeğim dahil annemin yemeğini yedi içti kafasına göre takıldı ben gidiyorum demeden gitti, gidiş o gidiş. Annem benimle kaldı iki gün, babamın kaprisleri yüzünden o da gitmek zorunda kaldı. Eşim esnaftı sabahtan geceye kadar dükkanda... Yapayalnız kaldım, sürüne sürüne çocuğuma baktım, aç yattım. İşimi gücümü yapsınlar diye bi beklentim yoktu ama bir insana çok ihtiyacım vardı.. Hamileliğimi, doğumu, sonrasını yapayalnız geçirdim. Tam da bugün anneme bunları söyledim, unutamıyorum, affedemiyorum. İçimde yara oldu kaldı geçmiyor. Sizi, o içinizdeki duyguyu çok iyi anlıyorum.

Bana da olay biraz garip geldi. Garip derken bende böyleyim aslında da neyse. Hem istemiyorsunuz hem bozuluyorsunuz. Bu konular bir tarafa gerçekten çok büyük bir olay yok ailesiyle ilgili. Yine de boşanmayı düşünüp içinizin soğuduğunı demişsinizz. Soğuduysa bişe diyemem, bi çok sebebi vardır belki yazılan yazılmayan, ama sadece bu sebeplerden soğuduysanız abartmayın derim. Boşverin siz ailesini eşinize bakın, şu an pişman sizi koruyup kolluyor tavır koyarak. Bilmiyorum hakkınızda hayırlısı olsun

Eşimin verdiği parayla takıldı onlar yapmadı ki.. Eşimden düğün öncesi para alıp aile yapar böyle şeyleri dediler ben de takılmadım evli değildik beni ilgilendirmezdi. Sonra yapmadılar o paraların bir kısmıyla araba aldılar evlendikten 2 ay sonra. Konu insanı salak yerine koymaları yani eşimi. Herşeyi yaparken tatlı dille yaptılar. Kına günü eşimi yanımda aradılar çeyrek alınması lazım eline koyulacak dediler eşim sadece orda sinirlendi altın için size verdiğim paralarla yapın işte onunla mı uğraşayım dedi. Siz beni anlamıyorsunuz ve anlamayacaksınız da burda tüm yaşanılanlar tüm duygular aktarılamıyor. Evet kafa yapımız gerçekten farklı ben şimdiden aldığım yüzüğü ilerde gelinime aile mirası olarak aktarmak istiyorum bundan mutluluk duyuyorum mesela ben böyle düşünüyorum onlar da düşünsün değil.. Sadece onlar da birazcık kıymet versin istedim

Bebeğiniz konusunda esinizin yaninizda olmamasi haric hicbir konuda hakli degilsiniz. Zaten esinizi affedemediginizi anlattiginiz konuda, somut hicbir problem yasamadiginiz kaynanayi niye bu kadar anlattiniz onu da anlamadim. Eşten beklenen destek hariç, diger insanlar icin "gelmedi cocuguma bakmadi vs vs" diye lafa baslayan konu sahiplerine de beynimde direkt kocaman HAKSIZSIN ifadesi olusuyor. Bakamayacaginiz cocugu dogurmayin kardesim. Herkes birilerinden kendi cocuguna baksinlar diye beklenti icinde ya. Şaka gibi. Biz mi keriziz de kolik cocuga kendi kendimize baktik yani

ya kusura bakma ama 6ay boyunca bu cocuga kendim baktim diye vurgulamak ne Demek tabiki sen bakcaksin senin cocugun kimseye guvenipte dogurmuyoruz. Benim 2 cocugum var Allah yokluklarini göstermesin. 2ci bebegimi dogurdum okadar zorlandimki anlatamam büyük krese gidiyor ben yeni dogmus bebekle kis gunu krese birakip geliyordum ne yapabilirim? Kimi cagirabilirim. Esim vardi tek yanimda isden geldikten Sonra yükümü hafifletirdi. Esin konusunda haklisin ama kV konusunda cok kinlenmissin. Altinlara falan hic girmiyorum.!

Bir de şunu yazmadan gecemeyecegim; eger evin küçük cocuguysaniz ve eger sizden önce evlenen, dogum yapan kardesler varsa, en sondan evlenen ve cocugu olana onlara yapilanlar ne emek olarak ne maddi olarak yapilmiyor genellikle. Ben kendim de evin küçük çocuğuyum, eşim de öyle. Büyük kardeşler anne babalarin maddi manevi gücünü yeterince emiyor zamaninda ve siz bunlar olurken kendinizce de emekler veriyorsunuz aile icinde bekarken. Sona kalan böyle oluyor biraz da maalesef... ilk cocuk ilk düğün, ilk torun ilk heyecan gibi düşünün.

Zaten sorunların kaynağının eşim olduğunun farkındayım. Kayınvalidemin de hataları oldu ama asıl sorun hep eşimin etrafında döndü

6 ay bu çocuğa tek başıma baktım ne demek? Ya nasıl olacaktı? Anneniz veya kayınvalideniz hayatta olmasaydı çocuk sahibi olmayacak mıydınız? Onlar gelir bakar diye mi güvendiniz? Devamlı beklenti içinde olmuşsunuz. Kayınvalide veya anneniz gelmek zorunda değil. Kendi isteğiyle gelene de Allah razı olsun deyin geçin. Nedir yani, gelmedi, bakmadı maddi -manevi destekte bulunmadı, öyle dedi ama böyle yaptı... Eşinizle beraber yaptınız bu çocuğu kayınvalideyle bir ilgisi yok. Kimi koşa koşa gelir gelinin tepesinde dikilir, kendi doğurmuş gibi davranır, kimi de böyle ilgisiz olur. Ben de sezaryen doğum yaptım, üstelik 2 yaşında bir çocuk daha vardı vardı elimde. Eşim o ara yurt dışındaydı ve 10 gün yanımızda kaldı sonra dönmek zorundaydı. Benim de 2 yaşındaki çocuğum rota virüsü oldu ateşlendi. Hem yeni doğmuş hem 2 yaşındaki bebeğe tek başıma baktım, telefonda doktorlarla konuşup danışıp hallettim. Hiç de oturup niye kimse gelmiyor demedim çünkü kendi isteğimle ve eşimle yaptım o çocukları. O aralar görümcem de psikolojik olarak iyi değildi, çok ağır sınavlardan geçiyordu Kayınvalidemin de onunla ilgilenmesi gerekiyordu, hastaneye geldi o kadar. Annemin de arkadaş grubuyla çok önceden ayarlanmış bir tatil organizasyonu vardı. Yemin billah ettim gönderdim. Herkesin bir düzeni hayatı var. Geçmişi unutmanızın bana göre tek yolu var. Kendi hatalarınızla da yüzleşin. Eşiniz geç de olsa fark etmiş hatasını ve size kıymet veriyor. Geçmişte takılıp kalmayın çünkü değiştiremezsiniz artık.

Zaten boşanmayı düşününce bebeğimin yüzüne bakamıyorum hemen ağlıyorum benim için çok zor olur. Ona kıyamam

Burada kusurlu taraf kesinlikle eşiniz. Sizde de kapris ve takıntı var. "AMAN YARABBİM DÜĞÜMDE OYNAMADII" İnanın buradaki çoğu kadının kayınailesi sizinkinin bir benzeridir. Benim kişisel tercihim minimum iletişim, maksimum mesafedir tabi eşinizin de sizinle aynı fikirde olması lazım. Siz de lütfen dramatikliği bir kenara bırakın eşinizin ailesinden bekletinizi sıfıra indirin. Bebeğinizle sağlıklı günler dinlerim.

Siz eşinizin ailesinden istediğiniz yakınlığı göremediğinizde eşinizin onlarla fazlaca yakın olması sizi rahatsız etmiş, istemişsiniz ki eşiniz uğradığınız haksızlığı görsün ama görmemiş. Sonrasında bebek doğunca üzerine düşen sorumlulukları da yerine getirmeyince eşinize haklı olarak çok daha fazla bozulmuşsunuz. Ben ilk çocuğumda yardımcı kadın tutmuştum eşim ve annesi her zaman yardım etmesine rağmen. Bilmiyorum hele çalışan kadınsam ki ben öyleyim hiç kendimi sizin kadar üzmezdim nitekim üzmüyorum, ben ihtiyacım olan şefkati kendime verdiğim için herkes vermek zorunda kalıyor.

Yazdıklarınıza bakılırsa tek sorun eşinizin size doğum sonrası hiç yardımcı olmayıp sizi yalnız bırakması. Eşinizin ailesinden maddi ve manevi beklentiye girmişsiniz ama bu gereksiz bir beklenti olmuş. Onlar mesafeli olmayı seçmişler en başından beri. Eğer eşiniz hatasını anlayıp, şuan size ev işi, bebek konusunda yardımcı olmaya çalışıyor mu? önemli olan bu. Şuan sizle ve bebekle ilgileniyor mu? Hatasını anlayıp, size destek oluyorsa, baba olarak sorumluluklarını yerine getiriyorsa aranızdaki iletişimi güçlendirmeye çalışın.

Sizin yaşadıklarnizi çoğu insan yaşıyor inanın bende size benzer şeyler yasadm düğünümde bişey yapılmadı sorulmadı bile doğum yaptım kv hiç bişey yapmadı geldi ama misafir gibi geldi çocuğa annem çeyiz dizdi resmen ama inanın hiç umursamadım beklentim yok artık evet üzüldügm bazı anlar oldu ozellikle lohusalık anım sonra aman dedm benn ona güvenerek yapmadım ki. Anneme bile güvenerek yapmadm esimede ailen şöyle boyle demedm sizin yanlışınız bu sürekli ailesi ile ilişkisine karismissiniz üzüldüm esinize ikinci çocuğa hamileyim hiç bir beklentim yok kımseden deidginiz gibi gerekirse doğum sonrası yardımcı birini bulurum oh miss. Anne olduğum dönemde anneliği daha iyi anlyrm asla eşimde ailesiyle kötü olsun istemem bu gibi seyler yüzünden değmez dünyalık işler bosverin. Ben güzel tarafindan bakyrm kv den en iyi yaptığı iş eşimi çok güzel yetistirmis iyi bir baba iyi bir eş bunun için bile saygı duyarım gerisi önemli değil

Öyle oluyor Tahin Helva

Eşim beni hep beklentiye soktu her konuda. Ailem beni çok sever ben de onları çok severim birbirimiz için yapamayacağımız şey yok vs. Yoksa ben zaten çocuğumu kendim bakıp büyütmek isterim elimden geldiğince hamileyken kitaplar okudum kendimi o sürece hazırlamak için. Kolik bir bebeğim olacağını düşünmedim ve bu kadar aç uykusuz kalacağımı da. Asıl mesele eşim.. bana şunu bile deseydi "evet annem bu konuda yanlış yaptı" konu kapanacaktı belki.. Ama uzadıkça uzadı

Evet ben belki de hemen olsun bitsin hemen düzelsin yanımda olsun istedim B

Kv illa gelsin mi istediniz. Evet çocuk bakmak cok zo ama genelde hepimiz yalniz baktik. Kimse bizede gelmedi bence siz bazi seyleri gözünüzde büyütüyorsunuz. Emin olun yaniniza gelseydi bebek büyürken daha beter olurdu, sizin dediklerinizi yok sayardi, şunu yap diye dikte ederdi. Böyle düşününün istediğniz gibi çocuğunuzu büyütüyorsunuz

Eşinizin ailesiyle bazı durumlarda aile yaşantısı anlayışlarınız uymuyor. O yüzden size ters geliyor. Ama bu gibi durumlarda sabit bir doğru yoktur. Dediğim gibi herkesin aile yaşantısı farklıdır. İşin içinde bir kasıtlı kötülük yok. Sadece uymuyor. Bu noktada da hoşgörülü olmak gerekiyor. Onlar size, siz onlara.. eşinizin bebek bakımı konusunda size hiç destek olmaması çok yanlış. Ailesi bakmak zorunda değil ama kendisi bakmak zorunda çünkü o bebeğin babası. O konuda haklısınız.

Ben burada şuna takıldım:"ben tam 6 ay boyunca bu çocuğa tek başıma baktım." Çocuğu kayınvalideye mi yaptınız? Genellikle ebeveynler kendi çocuğuna bakar. Eğer çocuk sahibi olmaya karar verdiyseniz bunu da göze almanız gerekirdi. Dediğiniz gibi baktınız eşiniz de köstek hemen bir yardımcı tutsaydınız. Neden bunlara kendinizi yıpratıyorsunuz? Eşimden soğudum demişsiniz bunun için yapılacak şeyler belli. Eğer yuvam yıkılmasın derseniz çift terapistine gidin yok düzelmez derseniz yol yakınken ayrılın. çünkü çocuğunuz bu soğukluk arasında herşeyi hisseder.

Ama siz bunu dert edinmişsiniz ki eksik yaptılar demişsiniz. Burada hep söylüyoruz, eş ailesi bunları yapmakla yükümlü değil, belki dd insanların gücü buna yetti.

Bana soğuklar evet ama kendileri bilir artık benim ailem de kalabalık sayılır onlarla görüştürürüm kafaya takmayacam artık onları

Evet ters geliyor haklısınız. Şöyle bir durum var ki hamileliğimin son dönemlerinde bana gelip bakıcı tutacaksın değil mi diye sordu evet dedim mecbur. Bikaç hafta sonra da eşime ben bakarım torunuma oğlum demiş. Eşime karşı kendilerini iyi gösteriyorlar

Eşim ailesinin hatasını kabul etmiyor ki ben hiç bir zamab gündeme bile getirmedim getirseydim evliliğim sizi ki bile olmazdı biterdi zaten bende istemem ailesiyle kötü olsun sizin derdiniz bu bence ailesi onu yaptı bunu yapmadı. Bakalim siz cocuklariniza ne kdrini yapacaksınız siz mükemmel olun öyleyse. Herkesin yetişme tarzı farklı. Meyve tabağıyla odasına gelen arkadaşımın annedi vardı benim annem hiç birzmn odama meyve tabağı getirmedi ama farklı bir sekilde fedakardir düşünceli bir anne. Siz istyrsnz ki eşiniz ailesi için kötü. Dean görüşmesin

Çok abartmışsınız. Sanırım el bebek gül bebek büyüdünüz o yüzden hep birilerinden pohpohlama bekliyorsunuz. Kusura bakmayın da ikizlerimi ben tam 6 ay değil tam 5 senedir tek başıma bakıyorum ailelerden uzak şehirde maşallah bana birilerinden medet ummayı bıraktığınız zaman mutlu olacaksınız

Erkek tarafi tanisma esnasinda birsey istemesende atip tutup, yuksekten ucar, anca 1/3ini gerceklestirir. Bunu cogu gelin yasayarak ogrenmistir diye düşünüyorum. Sahsen hic umrumda olmadi, o kadar yapabilmisler deyip gectim. Ayrica insan ne yaparsa evladi icin yapiyor, gelini/damadi icin degil Sunuda soyleyeyim bebegin bakiminda aktif rol oyanayacak kisi babadir. Zor bir dogum gecirdim 5 doz lokal+genel anestezi alip doguma girdim. Ilk 1 ay o kadar uykusuzdum ki yemek yemeden, aç uyurdum, günde 1 öğün anca yerdim. Bebegi babasina verdigim ilk gun "ne yapacagimi bilmiyorum " dedi, "bende bilmiyorum, benimde ilk cocugum. Bir sekilde susturursun" deyip, uyumaya gitmistim. Sizi yalniz birakan kisi esiniz maalesef

Demek ki soğuk insanlar yani yapacak bi şey yok. Farzedin ki eşiniz tek çocuk, o sizi kardeşlerime gidelim diye zorlamıyorsa burda kafaya takacak bi durum yok. Herkes kalabalığı sevmek zorunda değil, inanın oğlum insan görsün diye kaygım olmasa bende kimselere gitmem. Ne kdr az insan, o kadar kafa rahatlığı.

Peki eşin onlara gidip gelme mevzuu arama sorma konusu da sana baskı yapar mı? Yok torunlarını görsünler gitmemiz lazım bilmem ne diye

Ben çok da bir şey anlamadım anlattıklarınızdan. Doğumdan sonra ilk bir hafta kayınvalidenizi istemediğinizi, annenizi istediğinizi yazmışsınız. Hatta eşiniz annesine ilk bir hafta gelme demiş. Yazınızın sonunda bebeğim ilk hafta hastaneye yattı eşimin ailesinden kimse gelmedi demişsiniz. Benim giyimim ailesi için sorun oldu demişsiniz, bir olay yaşadınız onu anlatacaksınız sandım. Ama yüzüme iyi davranıyolar ama bence rahatsızlar bu durumdan demişsiniz. Ancak ortada bir olay yok. Yani rahatsız oldukları tamamen sizin düşünceniz. Kayınvalidenizden uzun uzun şikayet etmişsiniz aslında hoşnut değilsiniz ondan ama bir yandan bebek bakımında size yardım etmesini beklemişsiniz. Şikayet ettiğiniz şeyler ve istekleriniz birbiriyle çok çelişkili. Eşinizin kolik bebeğiniz varken yardım etmemesi konusunda ise yüzde yüz hak verdim size. Diğer kısımları çok çelişkili buldum.

Bir de evet beni anlıyorsunuz ama inanın tam olarak ne yaşadığımı anlayamazsınız kendimi o kadar çaresiz hissediyordum ki ölümden çok korkuyordum bebeğime kimse bakmaz diye

Zaten o aile kavramını hiç yaşatmadılar nişanlılık sürecinde bir kere bile ailesi ne benimle ne ailemle görüşmedi falan ne kadar körmüşüm hiç bişeyin farkında değilmişim Önceki

İstenmeyen gelin olabilirsiniz. Veya sizi sevmiyor olabilirler. Kimin umrunda? Sizi sevmek zorunda değiller. Siz de onları sevmek zorunda değilsiniz. Sizin kendi ailenizden başka hiç bir zaman gerçek aileniz olmayacak. Herkes isterdi iyi insanlar olsunlar, sıcacık aile ortamı olsun ama sonuca bakın. Durduk yere kendinizi konularda kabartmayın, eşinize yansıtmayın. Bir kenara yazın. Bunlar oldu, bir daha bu imkanı sağlamayacağım ki tekrarlanmasın. Çok şükür sağlıklısınız, bebeğiniz sağlıklı ve bu insanların eşine bakmıyorsunuz. Allah size sağlıklı aile, çocuk, anne baba versin. Siz ne kadar şanslısınız ki anneniz var, yanınızda. Aile sıcaklığını hiç başka ailelerde aramayın. Kadına anne demenize bile gerek yok. Sınır çekin, surat asmayın ama mesafeli olun. Allah sizi kimseye muhtaç etmesin. Yiyecek ekmeğiniz var, yanınızda anneniz varsa inanın ne koca ne koca ailesinin önemi yok. Akıllanırsa ne ala, aynı annesinin memesinden devam ederse kendi bilir. Siz hepsini geriye atın, şükür edin, kendinizi sınır ve mesafe ile koruma altına alın. İlerisine bakın. Sırf kavga etmeden eşinize hislerinizi anlatmak için terapiye götürün zorla. Olduğu kadar.

Aslında her ailede bir deli olduğu gibi bir kurban var. Genellikle çok çocuklu ailelerde. O kurban bütün ailenin işine koşar, aileye yaranmak için çabalar, kendi ihtiyaçlarından çok ailenin ihtiyaçlarını düşünür, evlenince de çok kötü eş olurlar, aile de almaya alıştığı için evlenmesini istemez evlenirse de eşe gıcık olurlar. Kendileri de hiçbir şey yapmazlar.

Keşke ben de öyle yapsaydım ve keşke onlardan bişey beklemeseydim

Seni anlıyorum gerçekten de çocuk büyütmek hiç kolay değil. Burada en büyük kabahat eşinde. Ben de sezaryen doğumla kızımı kucağıma aldım ne annem ne bir yakınım doğru düzgün tanıdığım bile yoktu ben uzakta olduğum için. ameliyatlı halimle eğile eğile çorba yapıp içtim. Eşim en büyük destekçim o da sabahtan akşama kadar çalıştı ama gece bebeği için uyandı. Altını da temizledi banyosunu da yaptırdı. Bunu benim için değil kendi babalık görevi olduğu için yaptı. O yüzden sizin ilk muhatabınız eşiniz. Öncelikle o babalığını sonra da eşlik görevini yapamamış. Ama şu an pişman diyorsunuz o zaman bir şans verin. Herşeyi geçmişte bırakmak için de terapi alın.

Herkese merhaba biraz uzun olacak zamanı olan okuyup yardımcı olursa sevinirim. Öncelikle eşimden bahsedeyim. Eşimle çok severek 6 yıl sevgili olup sonrasında evlendik. Düğün sırasında eşimin ailesi hiç bir şekilde oynamadı düğüne sahip çıkmadılar erkek tarafı genelde daha baskın oluyor ama bizim düğünümüzde benim ailem benim dostlarım vardı. Not: Düğünde oynamamalarının sebebi dini boyut değil. Çünkü sonrasında düğünlerde nasıl oynadıklarını hem de uzak akrabalarının düğününde kendi gözlerimle gördüm.. Maddi olarak hiçbir fayda sağlamadılar yapılacak altınların parasını eşim onlara önden verdi eksik yaptılar abileri düğünümüzde yabancı gibi çeyrek taktı ve eşim yıllarca çalışıp bekar haliyle tüm aileye lüks bir ev alabilecek kadar maddi destek sağlamış ama kendi ihtiyacı olunca kimse borç bile vermedi ona. Bu arada benim güzel bir birikimim vardı sanmayın ki paraya ihtiyacı olan biriyim. Sadece kıymet verilmemesi kurnazlık yapılması zoruma gitti. Tüm bu olanlara rağmen düğün sonrası kimseye karşı tavrı değişmedi. Hepsini çok sevip saydı.. Ben de uzatmadım ailedir diyip unuttum. Hatta kayınvalidemin bi yere borcu vardı evlendiğimiz günün ertesinde eşimi arayıp ağladı o sırada çok üzüldüm vicdan yaptım eşim anlamadı ama ben anladım ki maddi destek istiyor 3 yıl önceki parayla 25 bin tl verelim dedim. annesi beni bi kere arayıp sormadı teşekkür bile etmedi. Neyse dedim Allah için yaptım. Hep iyi anlaşalım istedim sorun çıkmasın mutlu bir aile olalım falan... Tabi sonrasnda farkettim ki çabalayan sadece benim ve buna bir dur dedim eşimle de konuştum olmaz böyle dedim. Eşim de evet haklısın diyip yine ailesini atmazdı her şeye göz yumardı susardı tartışırdık. Eşimin ailesi nasıl desem tesettürlü bir aile.. benim ailemde öyle aslında ama tesettürlü olmayana karışmazlar kendi tercihi diyebilirler. Benim giyimim üstü Kapalı bir şekilde problem olmuştu ama açık giyinen biri de değilim kot bluz tarzı. Tabi ki kimse için kılık kıyafetimi değiştiremem. Eşimin ailesi çok tuhaf bir yapıda herkes ama herkes birbirinin yüzüne güler ama kimsenin birbirini sevmediğini hissedersin. Mesela bana o kadar tatlı dille konuşurlar ama o kadar samimiyetsiz gelir ki anlatamam.. Eşime beni çok sevdiklerini anlatıp ertesi günü bana tepeden bakıp laf sokarlar.. Bu tür tutumları yüzünden eşimle çok tartıştık. Eşimle tartışma sebebim de şu onların bana hiçbir faydası yokken eşimin herkesin yardımına koşması.. Herkes derken gerçekten herkes. İlk 1 yıl çocuk düşünmedik gezdik tozduk sonrasında rabbime şükür ki hamile kaldım. Her şey çok güzel gidiyordu eşimi çok seviyordum her şeyi kafamdan atıp önüme bakıyordum çok mutluydum hem de deli gibi. İnsanlar beni görünce o kadar pozitiftim ki herkesin enerjisini arttırıyordum. Herkese evlenin falan diyordum Doğumum sırasında kayınvalidem aynı gün bize geldi annem de aynı şekilde ve eşim annesine söylemişti "anne ilk hafta kayınvalidem gelecek haftaya da sen gel" diye. Niye geldiğini anlamamıştık meğerse çocuğun hediyesini takıp bi daha gelmemek içinmiş. Doğum yaptığım gün annem yanımda kalmıştı ben de o da çok yorgunduk kayınvalide gelince annem bi de ona hizmet etti yemek meyve vs. Kayınvalide de yardım ediyormuş gibi gözüküp etmedi. Akşamı gitti ve oğlunu aradı oğlum ben çok hastayım ilaç alıyorum fln diyip bana yardıma gelmedi ben tam 6 ay boyunca bu çocuğa tek başıma baktım. Kolik bir bebekti o ağlardı ben de ağlardım ama bikaç saat değil uyanık olduğu her saniye ağlardı hep kucağımdaydı yemek yemezdim su içmezdim afedersiniz tuvalete bile gidemezdim annem ara ara gelirdi yemek evi toparlardı ama onun da kendi çocukları olduğu için bana yetemezdi. Bebeğim sabah 6da uyanır 3-4e kadar uyumazdı ben de o süreçte ağzıma bir lokma alamazdım emzirdiğim için içim kıyılırdı ama şu an dönüp bakınca o kadar aptalmışım ki çalışan bir kadınım öğretmenim ve bana yardım edecek biriyle anlaşabilirdim ama lohusa depresyonu sonucu hiç mantıklı düşünememişim. Eşim bu zorlu süreçte hiç ama hiç yardımcı olmadı tam tersi bu süreçten ve sıkıntıdan kaçmak için işi bahane edip evden çıkardı ve günden güne ondan soğudum nefret ettim şu an bebeğim büyüdü o zorlu günler geçti ve nedense aklı başına gelmiş eşimin çok pişmanmış ama ben atlatamıyorum. Ailesini değil onu suçluyorum çünkü yazamadığım çok şey var daha. İlk hafta bebeğimi hastaneye yatırdık ve ailesinden bir kişi bile gelmedi bunu eşime söyleyince ailesini savundu tartıştık bunun gibi binlercesi.. Şu an ailesini savunmuyor ve görüşmüyor hepsine karşı tavırlı ama benim içim soğumuyor. Boşanmayı da düşündüm. Fikirlerinizi merak ediyorum Güncelleme: Herkese yorumları için çok teşekkür ediyorum konuyu çözdük sayılır

Bence uzmeyin kendinizi. Esiniz pismanim diyormus, affetmeye calisin. Kayinvalidenizden birsey beklemeyin. Torunu, canini kanini hastanede yatarken gormeye gelmeyen size hic gelmez

Tekrar konuşurum ama kabul edeceğini sanmıyorum

Hanımefendi kadın size kul köle olup bakmak zorunda mı ya. Kayınvalidenize güvenerek mi çocuk yaptınız kadından beklediğiniz ilgiyi alakayı kendi annenizden bekleyin bence. Oldu kadın özel hayatı yaşamasın gezmesin yemesin icmesin size baksın. Böyle bi mantik olabilir mi? Anneniz baksaymis o zaman.

Düğünle ilgili konuları unuttum demişsiniz ama gayette unutmamışsınız. Burada eşinizin ailesinde çok suç göremedim ben sonuçları onları değişltiremezsiniz burada dengeyi kurması gereken eşiniz oda bu işi becerememiş. Haa bundan sonra akıllandı mı, barışup bir çocuk daha yapsanız düzelir mi? Sanmam o ışığı göremedim. Çocuk bakımına yardım konusuna gelince ailelere güvenip çocuk yapmadınız sonuçta, herkes çocuğuna yalnız bakıyor, wc ye gidemedim falan bunlar normal şeyler. Dediğiniz gibi bu süreci bir yardımcı ile anlatabilirsiniz onu da siZ tercih etmemiştiniz.

Hayır tabi ki o ne demek. Tam tersi ne altın istersiniz dediklerinde annem bu konuları konuşmamıza gerek yok bizim bölgemizde usül bellidir diğer gelinlerine ne yaptıysanız aynısını yaparsınız dedi

Ben düğünde bana ne takilacağını bilmiyordum, umurumda da değildi çünkü sevdiğim insanla evleniyordum. Az altın takıldı diye de kendimi hiç kolay lokma olarak görmedim. Değerimizi belirleyen etkenler bunlar değil. Neyse, oldukça hassas birisiniz. Çift terapisi alarak çözümleyebilirsiniz belki de.

Evlenirken eş ailesine güvenip, bişeyler bekleyip evlenince böyle hayal kırıklığı oluyor ne yazık ki. . push ;

çok teşekkür ederim. 0-3 yaş arası her şeyi oyunla öğreniyorlar. o yüzden oyun ablası ya da oyun grubu tarzı yerler çok faydalı. benim kızım da oyun grubuna gidiyordu fakat malum son zamanlardaki salgından dolayı ara verdik kasımdan beri. Mayıs haziran gibi önce yarım gün sonra tam gün kreşe vereceğim. benim de eşim çok destektir bu arada saatlerce sıkılmadan oynar, fazla mesai yaptığımda çocuğa tek başına ekransız bakmayı başarıyor... büyüdükçe işler kolaylaşıyor. . push ;

Kimseye güvenip çocuk yapmıyorsunuz, kv hastaymış yardıma gelememiş olabilir, asıl suçlu olan yanınızda olmayan eşiniz. Mesai saatlerinde işte olması gerekiyor zaten de diğer saatlerde de mi yoktu? Önceki olayların hiçbirini anlamadım zaten yarım yamalak anlatmışsınız, eş ailesinin size bariz yaptıkları birşey yok. Eşinize kızgınsınız sadece.

Karışık yazdım aslında. Eşim uyuduğu için bir hışımla içimdekileri karışık bir şekilde dökmüşüm. Doğumdan sonra ilk bir hafta kayınvalidemi istemedim değil sezaryen olduğum için bebeğin altını değiştiremem diye düşündüm anneme daha rahat bir şekilde anne bebeğin altını değişir misin diye sorabilirim diye düşündüm. İkinci hafta daha toparlayacağımı düşündüm bir hafta benim annem diğer hafta da kayınvalide olarak 15 gün rahat atlatırım diye düşündüm. Evet kayınvalidemin davranışlarından hoşnut değildim ama dediğim gibi hep görmezden geldim. Bebeğimi 5. Gün hastaneye yatırdık 2 gece kaldık eve dönünce de hastanede de kimse gelmedi. Giyimimle ilgili kendi aralarında konuşmalar dönmüş. Zaten onlardan çok eşime kızıyorum

Hayır aslında mesele gelmemesinden ziyade umursamaması sanırım. Zaten geleceği bir haftaydı reynax Canım

Güvenilir birini bulana kadar annem baktı bulunca da istemedi ben bakarım başkasına güvenmiyorum diyor. Allah razı olsun ondan. Eşim şu an iyi sürekli pişman olduğunu söylüyor

Evet birkaç sefer konuştuğumuz için artık biliyordur diye umuyorum şu an bana hep şunu söylüyor senin artık hiçbir konuda üzülmeni istemiyorum bunun için elimden geleni yapacağım

Yok konuşuldu aslında.. Zaten sorunun kaynağı eşim. Bana destek olsa kimseye ihtiyacım kalmazdı. Şu an destek oluyor pişman olduğunu da söylüyor. Unuttum denemez ama samimiyetine inandım gibi.

Bu bazı türk kadınlarında ki altın avamlığını hiç anlamıyorum. Çok mu muhtaçsınız, düşkünsünüz milletin size vereceği paraya? Oturun çalışın kazanın kendi geleceğinizi kendiniz garanti altına alın. Kendiniz beceremiyorsanız da bi zahmet sizi doğuran ana baba senin geleceğin için yatırım yapsın. Hiç tanımayıp 30 yıl sonra hayatıma giren bi kadına, sırf oğlum evleniyor diye yüzbinlerce lira para mı vereceğim? Eşşek gibi çalışıp yaptığım birikimi hayatımda hiç yeri olmayan bi kadına vereceğim? Yemin ediyorum baştan aşağı saçmalık... Çok haklıymış gibi birde millete bu sebepten kuruluyorsunuz. Aç gözlülükten başka hi şey değil.

Bakış açınıza saygı duyuyorum ama ben öyle düşünmüyorum. Belki benimle aynı şeyleri yaşamadınız belki de daha fazlasını yaşadınız onu bilemem. Mesela ben hesap olarak görmüyorum ama onların tutum ve davranışlarını aile kavramına uygun bulmuyorum. Ailesine kötü olmasını istemediğimi belirttim ama tekrar belirteyim ailesine bir serzenişte bulunabilir mesela eşim bir iş yeri açtı çok borç altına girdi normalde her gün arayan annesi o süreçte hiç aramamış korkmuş eşim ondan borç ister diye bunları yeni yeni itiraf ediyor. Yeri geldi eşimin düşünmediği şeyleri ben düşündüm orası ayrı ama ben hep kendimden vereyim anne babadır diğerleri abidir ablalardır, eşim de onları seviyor ne yapsın bişey diyemiyor diye düşünmek istemiyorum Benim kayınvalidem 70 yaşında değil orta yaş

Canım sen pozitif olmaya meyilli birisin gibi ne güzel... öncelikle kayınvaliden sana ve bebeğine bakmak zorunda değil, isterse aramaz bile. Onlarla ilgili beklentiye girmeyi ve kocana kötülemeyi kes bence. Bu sen ve eşinin görevi ve malesef eşin olaya adapte olamamış. Ama aklının başına geldiğini söylüyorsun, al karşına konuş. Hislerini onu suçlamadan anlat, kırgınlıklarını. Ama ne onu ne ailesini suçla, hislerinden bahset. Tekrarlanmayacağına dair seni ikna etmesini beklediğini söyle Ben de çok hata yaptım ilişkilerimde ama dersimi aldım ve değişiyorum. Hele son bir senedir gerçekten hatalarımı asla tekrarlamıyorum, değiştiğine inanırsan bunu eski kırgınlıklarına takılı kalarak değil de değiştiği için mutlu olarak kullan bence

Rabbime şükür ki geçti o günler. Hem beni sormuş olup hem de bişey yapmamayı tercih ediyorlardı. Hep kendilerini iyi gösterip hiç bişey yapmamak ama bir ihtiyaçları olunca yaptırırlardı

Cefada ortaklık değil en azından destek olabilirdi. Onun her ihtiyacında koştuk. Önceki

Çok kötü olmuş

Eşi destek olan kişiler hiç sorun etmemiş bu durumu benim istediğim de buydu aslında B bengumm 🌟 Üyelik İptali Anneler

Keşke içimde bu duygular olmasa silinip gitse

Burda bir hışımla yazdığım için birçok şeyi atlamışım. Kendi kendime kızmışım gibi gözükmüş. Gezdirmediğimizi nerden biliyorsunuz Onlar tesettürlü evet ama İslami değerlerinden değil. Kimsenin inancını eleştirmek için yazmıyorum ama namaz kılmıyorlar kurani Kerim okumuyorlar bu beni asla ilgilendirmez onun için yazmıyorum demek istediğim sadece tesettürlüler ve düğünlerde oynamak yasak değil düğünlerde nasıl oynadıklarını kendi gözlerimle gördüm. Oynamamalarının sebebi eşimin evlenmesine üzülmeleriydi çünkü ailenin tüm işlerini yapan biri. Yas gibiydi.. Kayınvalidem gelen misafirleri sormadı herkese dik dik baktı benim yanıma bile gelmediler tebrik etmediler çok kötü hissetmiştim. Karı koca karar verip yaptığımız çocuğu bizden çok isteyen onlardı. Ben gelsin bana yardım etsin her gün evimde kalsın mı diyorum? Öyle bir şey yazmadım sadece bir hafta gelecekti. Doğumdan önce bana bakıcı tutarsın diyen kadın bana bunu söyledikten sonra eşime ben bakarım çocuğa torunuma deyip şirinlik yaptı. Sürekli eşime iyi konuşup bana ters davrandılar eşim de hep sevildiğimizi düşündü çünkü öyle gösterdiler. Ben neysem oyum bu tür iki yüzlülükleri sevmiyorum. Onların her cefasında hatta kendi oğlu ve kızı yanında değilken biz yanındaydık o sıralar biz aileyiz demeyi biliyorlardı

Anlattığınız kadarıyla ortada aşılamayacak bir şey göremedim ben açıkçası. Eşinizin size destek olması gerekirdi haklısınız, ama olmamış sonradan pişman olmuş. Bence affedilir mi evet affedilir. Çünkü anlattığınız kadarıyla ortada şiddet yok, hakaret yok, aldatma yok vs vs. Bence böyle bir sebepten yuvanızı yıkmayın.

Gözlerim dolu dolu okudum benim eşinden tek beklentim buydu hatta şu kadarını söyliyim altını değişmesin banyo yaptırmasın ama ben yaparken yanımda olsaydı sadece yanımda olsaydı.

Konu sahibi eksik anlatmış o yüzden haksız gibi gözüküyor ama haksız değil. Benim eşimin ailesi de böyle, her işlerini eşime yaptırıp kendileri etliye sütlüye karışmıyorlardı. Bizimkiler bilezik falan da takmadılar. Konu sahibi, herkes hakettiğini buluyor merak etmeyin. Eşiniz destek olmamış ama onun yetiştirilme tarzı bu. Sizin yerinizde olsam çocuğumu babasız büyütmezdim, size yardım etmesi gerekirdi tabi ki ama çocukların sadece bebeklik değil her döneminde anneye de babaya da ihtiyacı var.

kiz bütün kV ler oyle bizimkide ben hamileyken ilkime biz 1 ay size tasiniriz ay cok heyecanliyim diyen kadin dogumdan sonra eve geldim 2saat ugradi altinini takti gitti. Inan sadece seninki öyle degil hepsi oyle.

Evli değilim çocuğum yok. Yaşadıklarınızla empati kuramam ama şunu sorgulayabilirim, çocuğunuzun zahmeti bitince neden aklı başına geliyor? Bir daha zora girince yine aynı tavırda bulunmayacağının garantisi var mı? Adam sizi direkt yalnız bırakmış. Soğumanızın arkasındaki neden onu artık "hayat arkadaşı" olarak görmediğinizden olabilir mi?

Kafa olarak o kadar farklıyız ki beni hiç anlamamışsınız. Altın bir sevgi göstergesi değildir, takan çok sever, takmayan sevmez kafası tam bir açgözlü kafasıdır benim gözümde. Ayrıca eşit bölüştüm evet çünkü eski eşimin baba tarafı olmadığı için misafir ve yakın akraba yönünden ağırlık benim tarafımdı. Bu nedenle benim tarafımın daha çok altın taktığını biliyorum ama kim ne takmış hesabı yapmadık hiç bi zaman. Bu nedenle boşanırken bana 10 altın sana 3 altın takıldı avamlığına girmemek için direkt yarı yarıya hesapladık. Allaha şükür çalışan bi kadınım, kimsenin malına parasına tamah etmedim

Ay ben de buna takıldım işte onu yapmadılar bunu etmediler e mesafeliler işte belli ki hazzetmiyorlar herkes herkesi sevecek diye bi durum yok oğulları sevmiş almış sorumluluk da onun ama konu sahibi eşine eksiklerinden dolayı kızacağına ona şöyle haksızlık ettiler böyle hakkını yediler diyor hala madem boşayacak kadar kuruldun onun hakkını neden önemsiyosun derler yani. Bana çok tutarsız geldi konu sahibinin ruh hali

Bu arada tek tek aklıma geldikçe yazıp içimi dökmek istiyorum. Çocuğumu görmeye kamyonlarım ve görümcelerim bebeğim tam 4 aylıkken geldiler. Nedenini hala anlayamıyorum

Canım ne güzel eşin düşünüyor seni Olumlama o kadar önemli ki, birine beni düşünmüyorsun beni sevmiyorsun diyerek sevgi ilgi alacağımızı sanıyoruz özellikle Türk kadınları olarak ancak tam tersi, seni düşünmeyen bir erkeğe bile sen beni düşünüyorsun, iyi ki bana şunu yaptın, şu zamanlarda benimle ilgilenmemiştin ama seni anlayabiliyorum, sen normalde öyle biri değilsin beni el üstünde tutarsın diyerek ilgisini tavan yaptırabilirsiniz. Ne duyarlarsa sürekli, ona dönüşüyorlar. Sizin eşiniz de hata yapmış ancak çok kırıcı olsa da onun için çok büyük değil. Çünkü muhtemelen hatasının sizdeki etkilerinin farkında değildi çok fazla. Emin olun, boşanmayacaksanız günün güzelliğine bakın derim çünkü iki günlük dünya. Dün dünde kaldı, gelecekte ne olacağı malum. Siz de çocuğunuz da eşiniz de bugünü mutlu geçirmeyi hak ediyorsunuz Geçmiş zaten size acı vermiş, geçmişin bu gününüze acı vermesine işin vermeyin şimdinin gücü isimli kitabı da çok çok öneririm

Ayy sanki kendi yaşadıklarimdan kesitler gördüm konunuz da. Benim eşimde hiç yardımcı olmadı, hatta baskı yaptı. Bağırdı çağırdı çocuk ağlarken. SUSTUR ŞUNU falan derdi. Nasıl? Düğmesi mi var? Nasıl susturacagim? Neyse geçti gitti o günler. İçimde oluşan kırıkların haddi hesabı yok. İlk çocuk 12 yaşında...

Bunları duymak çok güzel. Bir yandan hemen büyüsün bir yandan bu anların tadını çıkarayım diyorum Bulunduğum yerde var kreş tarzı yerler ama o şekilde değil de evde bahçede oyun oynayacak bir abla arıyorum. Biz de ekrandan uzak tutmaya çalışıyoruz elimizden geldiğince ve oyun oynarken evi dağıtıp batırıyor ama müdahale etmiyoruz her gün Halı silsem yeridir Zor ama güzel

Benim için aile demek birbirini sevmek kollamak.. Tek taraflı aile olunmaz. Bizden beklenilen buydu ben de bunu doğru bulmadım ve kabul etmedim eşim her işlerine koşardı fatura evin getir götürüne kadar ama bizim ihtiyaç anımızda yoklarsa bu bana normal gelmiyor kullanılan eş olarak görüyorum. Eşler yeri gelince ailesinin yeri gelince de eşinin hatasını kabul etmeli. Sizin eşiniz de benim eşim gibi kabul etmiyorsa siz de bunu normal karşılıyorsanız buna bişey diyemem kesinlikle sizin görüşünüz ama ben olaya o şekilde yaklaşmıyorum. Eşim ailesiyle kötü olsun değil sadece yapılanlara karşı ufacık da olsa bir farkındalık göstersin istedim

Evet eşim öyle söylüyor ben de unutmaya çalışıyorum her şeyi. Kayınvalidemi ya da diğerlerini de takmayacam zaten benim taktığım şey onların hiç bir faydası yokken bizden her şeyi beklemesi.. Eşim artık gereğinden fazlasını yapmayacağını söylüyor bu şekilde o sorun da biter . push ;

Ben onu eskisi gibi çok sevmek istiyorum bununiçin zaman gerekli evet ama ara ara yaşadıklarım aklıma geliyor ne yapmalıyım bilmiyorum

Kayınvalide bebeğe bakmak zorunda değil elbet ama bu şekilde de el insanı gibi olmamış mı? İnsan insana muhtaç. Konu sahibi bakıcı da tutabilir ama sorun çocuğu komple baktırmak olduğunu hiç sanmıyorum. Arada bir dolanmalı anne veya kayınvalide. Bir hal hatır sormalı. Değer verdiğini göstermeli. Aynı şehirdeler sonuçta. Doğumdan sonra hayırlı olsun diyip çekilmek, zor zamanda vah vah demeyi el insanı da yapıyor. Ailenin bir farkı olmalı.

Artık ben de değer vermiyorum. Çocuğum 1 yaşında toplasan 3 kez görmüşlerdir merak da etmiyorlar cuytherock

Maalesef esiniz size eslik yapmamis, yaninizda olmamis. Ozrunde, pismanliginda samimi olup olmadigini anlamak sizin yapabileceginiz bir sey, burada kimse bunu yapamaz. Samimiyetine inaniyorsaniz, devam edin. Yok numara yapiyirsa, degismeyecekse, bosayin gitsin

Belli ki çok alıngan birisiniz, çocuğunuza bakmaya yardıma gelmek zorunda değiller ki. Eşiniz zorunda sadece, hatta anlattığınız her şeyde eşiniz zorunlu ama siz niyeyse kvye de kızmışsınız kadın arada kaynamış. Herkes çocuğuna tek bakıyor, dediğiniz gibi çalışan bir kadınsınız yardımcı tutmamış olmanız en büyük hatanız. Bir de alınganlığınız. Eşinize kızmanız normal, boşanmak istemeniz de normal çünkü buradaki tek hatalı o. Çocuk ikinizin, sorumluluk ikinizin çünkü

Boşver takilma ona inan sadece kendini üzer aile huzurunu bozarsin

Yazdıklarınızı okuyunca nasıl olabilir dedim hemen hemen benzer şeyler bizde eşimle 5 yıldır evliyiz ve aynı olaylar sarmalı benimde başımdaydı taki hamile kalıp bebeğimle ilgilenmeye başlayana kadar sonra baktımki ben onlara hayatımda çok yer veriyormuşum aslında değmiyorlar bunu geç öğrendim meğerse biz eşimle evlenmek istediğimizde herkes karşıymış daha geçen aylarda öğrendim küçük kuzeni ağzından atıverdi :)) kayınvalidem eşim onun sözünü dinlemiyor benimle evlenmek istiyor diye çok ağlamış.. Herneyse tek gelinleri olarak sevilmediğimi bilmek onur verici :) gururum okşandı adeta Aslında ne eşinizden uzaklaşın ne de yuvanızdan çünkü yuvanız sizin kaleniz kalenizi terketmeyin derim, eşiniz ise sizin gücünüz o kaleyi eşinizi mutlu ederek daha güzel korursunuz eşinize sımsıkı sarılın... Eşiniz sizin istediğiniz bir adam ise tabi fakat size değer vermiyorsa herşeye rağmen hatta onlara rağmen yürütmeye çalışmanızın bir anlamı olmaz. Yani sizi sevmeyen insanlara asla prim vermeyin illede sevsinler bizi dememeliyiz hatta sevmemeleri daha da işimize gelir bence evren mesajlarla dolu dimi aslında allahın sevgili kuluyuz haberimiz yok :)) amaaan çok ta fifi sevmesinler kardeşim kimse kimseyi sevmek zorunda değil biz kendimize yakışanı yapalım eşimizin anası babası saygı gösterelim abartmadan o kadarı kafi gerisini allaha havale edelim Önceki

Bazen o günleri hatırlayıp kızıyorum kendime. Keşke o zamana dönme şansım olsa keşkeeee

Kayınvalideye kinlenmemim genel sebebi eşime karşı hep kendini iyi gösterip canım oğlum canım oğlum diyip baba karşı kendini belli etmesi ve eşimi hep hiçe saymaları sadece kullanıyorlar eşimin ya da benim herhangi bir durumu olunca yanımızda değiller. Burda hiç yazmadım biz her ay annesine maddi olarak bişeyler yapardık sebebi ihtiyacı olması değil. Bana ve eşime söylediği şey şu insanın çocuğu bişeyler yapınca daha kıymetli ben bunu hiç sorun etmedim doğumuma kadar tabi ki! Hamile kalmamda onların da payı var hadi torun sevmek istiyoruz yapın yapın dediler bana değil ama eşime ben bakarım demiş sürekli

Her seferinde diyorum ki artık bu olanları unutacam kafama takmayacam düşünmeyecem ama dönüp dolaşıp aynı yere varıyorum içimden aklımdan kalbimden atamıyorum aslında o kadar çok istiyorum ki.. Eşimle birkaç kez konuştuk aslında ama örnek bişey atıyorum sofrayı kuracaz yardım edecek sana kıyamam sen yorulma diyor o an hemen aklıma evde kaldığım o çaresiz saçımın başımın dağıldı duş bile almadığım günlerde ne güzel kıydığı geliyor. Çocuğum için bişeylere katlanmam gerekiyor biliyorum ama keşke bu kötü ve zehirli düşünceleri atabilsem içimden. Çok istiyorum

Somut birşey yaşamamış olmamız ona kırılmayacağım anlamına gelmiyor. Kayınvalideye de ayrıca kırgın ve kızgınım birçok hatası oldu hep tamam dedim akrabayız sorun çıkmasın. Her ihtiyaçları olduğunda yanındaydık ve eşime her zaman senin yerin ayrı seni çok seviyoruz diyip diyip en çok onu yok saydılar. Eşim bu durumların farkında olmayınca sorunlarımız oldu. Kayınvalide eşime çocuğa ben bakarım diyip bana yardımcı tut diyordu

Ben de çocuk ilk dogdugunda yardımcı tutmustum yarım gün, o gelmese resmen aç kalırdım bebek sürekli kucağımda mizlanirken hiçbir iş yapamiyordum... siz yine sansliymissiniz anneniz var benim annem de yok vefatbetti.. Burdaki bakmak zorunda degilci tayfa da bana ilginç geliyor, bakmak zorunda tabii ki değil ama ilk birkaç ay haftada 2/3 gün gelip biraz bebek pispislasa bir kap yemek getirse de ölmezdi değil mi? Bu isler gönül işi, belli ki oğluna da size de torununa da değer vermiyorlar.. Bugün Kocamın iş arkadaşının evine gittik ikiz bebekleri oldu daha çok küçükler... Bi mutfağını topladım, bebeği oyaladim, annesi oturtup bir soluklandi... İnsan olmak çok zor değil sadece bazı şeyleri gönülden istemek lazım...

Çok vicdansızlarmış ya, insan el olsa yemek getirir. Benim bir komşum vardı ben hamileyken ne yapsa gönderirdi sağolsun. İnsanlık sıfır demek ki onlarda. labellevie Guru Anneler

Düşündüm ama eşime saçma geliyormuş

İşte sizin durumla benimki farklı. Eşim yanımda olsa ben ailesini sorun etmezdim diye düşünüyorum. Ailesinin bir hatasını bile kabul etse böyle olmazdı.

Bu kadar sorunsa boşan

Sizi kisilik olarak gereginden fazla hassas ve kafaya takan, alınan biri olarak gözlemledim öncelikle yazilarinizdan.6 ay çocuğumu yalniz buyuttum demişsiniz. Burda okudugum konularda Kv lerden hep cocuga bakmasi bekleniyor ama gelin ne zaman derse o zaman gelecekler gidecekler, gelinlerin istedigi gibi bakacaklar, kendi metodlari olmayacak, hasta olamazlar olurlarsa iyilesip de 3 gün sonra gezmeye gitmeleri batar vs vs uzatilabilir.. Bu kv ler de insan, yaşlılar üstelik gelinlerden. Gelinler kv leri anneleri gibi yönetemedikleri zaman sorun orda basliyor zaten. Sizin derdiniz bence esinizin ailesi ile degil. Eşiniz ile. Siz esinize sinirli oldugunuz icin agbilerinin düğünde ceyrek altin takmalarina bile hiddet duyuyorsunuz cok komik geldi bu bana. Eger eşiniz ile mutlu olsaydınız, anlaşsaydiniz, bunlarin hic birini dert edinmezdiniz buraya da yazmazdiniz. Eşiniz, eşiniz, eşiniz diyorum ben...

Eşiniz iyi gün dostu. Aman ha tökezlemeyin. A

Sanırım öyle keşke düzeltebilsem keşke kafama takmamayı öğrensem

Anlattiginiz her sey esinizin maalesef yetiskin bir birey olamadigini, sorumluluklarinin kesinlikle farkina varamadigini gosteriyor

Evet bu aralar ben de tam bu konu hakkında çevreme bakınıyordum. Çok şükür şu an çok daha rahatım. Eşim de destek oluyor artık. Sizin adınıza çok sevindim güle güle büyütün kızınızı

Vay be hem de 6 ay he... Eş ailesinden ümidinizi ve muhabbetinizi kesin, beklentiye de girmeyin. Biraz alıngansınız. Size değer vermiyorlarsa siz de vermeyin oldu bitti.

Ben biz onlara yardım ettik onlarda bize yardım etsin hesabına girmiyorum. Ben değil oğlu yapıyor fedakarlığı oğludur elbet yapmak isterse yapar. Buna engel olmam zaten bir süre sonra kendi de bir yerde duruyor çünkü ev çocuk iş inanın eskisi gibi olmuyor. Bende aileme düşkün biriyim annemin doktor işine kdr düşünürüm ne var bunda ee annemde bana yapsn zamanında yapmış artık kadın yetmiş yaş olmuş ne bekliyorsunuz anlamadm hatalarını kabul etsin demişsiniz ben hata olarak gormuyorm tam tersi ailesine kötü olan eş kendi esimede kötü olur ne güzel bir evlat işte gurur duyarım

Evet eskiler ne güzelmiş. İşte ben bu tür şeyleri geceleri kafama takip uyuyamıyorum asıl sorun da bu değil kayınvalide ya da diğerlerinin yaptığı şeyler karşısında eşimin bir tepkisinin olmaması benim yanımda olmaması

konunun kv yada eş ailesi ile ilgisi yok. tamamen eşinizin sizi yalnız bıraktığını hissetmenizle alakalı yazdıklarınız. birde tam 6 ay yalnız baktım demişsiniz kimle bakacaktınız? cevabınız eşimle olmalı kv ile değil. keşke bu süreçlerde kv yi suçlayarak vakit kaybetmeseydiniz beklentilerinizi eşinizden talep etseydiniz.

Keşke dediğiniz gibi oyunu sevmeyen ya da tesettürlü oldukları için düğün yapmak istemeyen kişiler olsaydı. Tam tersi bizim aile daha sevmez ama onlar düğün bitince aylarca anlatır konuşur düğünde de tüm kurtlarını dökerler bizim düğün yaş gibiydi eşim evlendiği için üzülüyorlardı. Ben her seferinde konuları kapatmaya çalıştım ama hep üst üste bişeyler oldu yazamadığım çok şey var maalesef Önceki

Heyecanlanınca ve sinirlenince hep altlı üstlü anlatıyorum ama inanın o kadar çok şey var ki yazmaya kalksam sabahı da bulur yine eksik olur

Katiliyorum evet ayni fikirdeyim seninle, ama erkeklerin anladigi dil bu degil iste. Bunu tecrube edindim. Evet kadinlardan cok sey bekleniyor, erkeklerin umurlarinda olmuyor. Anne olmak baska

Benim de hatam bu oldu onlar değer vermedikçe ben alttan aldım bişeylerin düzeleceğine inandım X

Tesettürlü aile ama düğünde nasıl oynadıklarını kendi gözlerimle çok iyi gözlemledim. Düğünde oynamayan tipler olsa niye kızayım ki değil mi? doğumumdan itibaren kestim. Eşime tepkimi gösterdim ama yeterince gösterdiğimi düşünmüyorum

İşte vermeseydiniz keşke, verdiniz madem unutun artık. Anladığım kadarıyla uzak durmaya çalışan insanlar zaten, niye kocayı hastaneye gelmedi, çocuk görmeye gelmedi diye darlıyorsunuz ki, adam ne yapabilir zorla gelin mi diyecek. Zamanı gelince siz de onlara gitmezsiniz. Kocam hiç destek olmadı hep bi bahane bulup kaçtı demişsiniz, asıl kurulmanız gereken o ki kurulmuşsunuz da zaten. Kocadan kurtulunca kayınvalide de kalmıyor zaten ortalıkta ki kadın zaten yok.

Oğlunuza yapacağınız desteğin eşya para altın vs olması önemli mi? Destek destektir. Siz para verirseniz de altın takarsanız da eşya alırsanız da ikisine destek olmuş olursunuz. Ne güzel işte demekki oğlunuza içinizden bişeyler yapmak geliyor doğru olan da bu fakat eşyaymış hesapmış Ne farkı var anlayamadım.. Elin kızı dediğiniz oğlunuzun severek isteyerek evleneceği bir ömür beraber yaşayacağı bir kadın.. Yaşınızı vs bilmiyorum oğlunuz var mı ya da gelininiz bilmiyorum ki eğer yoksa Daha şimdiden eski dönemlerdeki kayınvalideler gibi düşünmeniz gerçekten şaşırtıcı. Olmayan geline bilenmek gibi gördüm sizi.. Benim oğlum evlenirse eşine saygı sevgi gösteririm oğlumdan ötürü.. Zamanla kişiliğini seversem oğlumdan ötürülüğü gider gelin sevgisi olur. Boşanırken eğer sizin aileniz daha çok takmışsa neden eşit bölüyorsunuz? Elin kızı dediğiniz gelininize siz de aynı şeyi uygulayıp daha mı az takacaksınız yani onu da geçtim haketmediğim hiç bir kuruş ağzımdan geçmedi diyip kendi ailenizin daha fazla taktıklarını karşı tarafa mı sunuyorsunuz kendi ailenize haksızlık değil mi? Şaşkınım..

Tesetturlu bir ailenin dugunde oynamamasi kadar normal birsey yok bana gore ve siz ona bile takmissiniz. Kaynananiza guvenip cocuk yapmadiginiza gore ondan bir beklenti icinde de olmamalisiniz. Size hak verdigim yerlerde oldu esiniz konusunda ve es ailesine para verme konusunda. Artik zaten para vermeyi kestiniz saniyorum. Esinizle problemide zamnla asarsiniz umarim zor zamanlar gectikten sonra gelen pismanlik benide sinirlendirir. O zamanlar yardim etmediginde tepki verseydiniz ya da verdiniz de karsilik alamadiniz mi? L Lotus_034 Yemek soğuduktan sonra masaya gelen tuzu neyleyim Anneler

Burda bir hışımla yazdığım için karışık olmuş ve sanki ben abartmışım gibi gelmiş ama her şeyi buraya yazmam mümkün değil. Kayınvalidemi Gezdirmediğimizi nerden biliyorsunuz Bir karı koca gibi olmasa da onunla da çıkıp oturduğumuz yerler oluyordu.. Onlar tesettürlü evet ama İslami değerlerinden değil. Kimsenin inancını eleştirmek için yazmıyorum ama namaz kılmıyorlar okumuyorlar bu beni asla ilgilendirmez onun için yazmıyorum demek istediğim sadece tesettürlüler ve düğünlerde oynamak yasak değil düğünlerde nasıl oynadıklarını kendi gözlerimle gördüm. Karı koca karar verip yaptığımız çocuğu bizden çok isteyen onlardı. Ben gelsin bana yardım etsin her gün evimde kalsın mı diyorum? Öyle bir şey yazmadım doğumumdan önce bana bakıcı tutarsın diyen kadın bana bunu söyledikten sonra eşime ben bakarım çocuğa torunuma deyip şirinlik yaptı. Ben neysem oyum bu tür iki yüzlülükleri sevmiyorum.

Altın sevgi göstergesi midir dedim ben Bakın siz aç gözlüklülük olarak yorumlayabilirsiniz ama aslında ben çok tamahkar bir insanımdır burda kimse kimseyi yazılanlarla tam olarak çözümleyemiyor bunu anladım. Ailemin benim için ayırdığı güzel bir para var benim de ayrıca birikimim var bu söylediğimi yanlış anlamayın dünya malı sonuçta ama köylü kurnazlığı yapıp bizden ihtiyaçları olmadığı halde destek istemeleri asıl bu aç gözlülük. Benim derdim defalarca söyledim siz söyledikçe ben de tekrar tekrar açıklama yapmak zorunda kalıyorum benim derdim altın para değil öyle olsa onlara düğün sonrası destek olmam değil mi? Mantıklı düşününce diyelim ki bana az taktılar diye kızdım ve derdim para olsun niye ben onlara para vereyim ki? burcak86 hiçbişe

Bu konuyu konuştuk çocuğu görmek isterlerse kendi götürebilir de hiç sanmıyorum zaten hiç öyle bir istekleri olmadı B

Kesinlikle düşünmüyorum onunla da konuştum zaten kendisi de kabul ediyor haklısın diye.

Affedersen olur bu dedigin. Yoksa sürekli bu konuyu dusunup tartisma yaratirsan imkansiz olur bir araya gelmeniz..

Ben hastanedeyken gelirler diye düşündüm ve uyku problemim de vardı ilk günler toplasan 2-3 saat uyumuyordum

sorunun eşim olduğunu söyledim zaten o süreci yönetse böyle olmazdı belki. Ailesiyle buraya yazmaya yer yetmeyecek şeyler olduğu için kızgınım evet çeyrek takmalarına takılıyorum çünkü eşimin en az 10 kat yardımı oldu evlenirken de bizim için biriktirdiği paralardan altınlardan verdi eşim hep kullanıldı asıl sorun eşim bunu hiç kabul etmedi hep reddetti şu an farkında eşim zor zamanındayken destek olmadılar borç bile vermediler B bengumm 🌟 Üyelik İptali Anneler

Hem kimseden beklenti içinde değilim diyorsunuz Hem de yapmadılar diye kırılıyorsunuz Biraz hassas biri misiniz? Burada kadar olan kısımda boşanmayı düşündürecek bir şey olmadı bana

Evet her seferinde üzerine defalarca sünger çektim ama her seferinde aynı şeyi yaşarsam eski konuları da hiçe sayamam. İkinci çocuğu düşünmüyorum. Ailelere güvenmek değil, eşime ben torunuma bakarım diyip bir gün bile destek olmaması şaşırtıyor insanı. Eşimi kendilerine çekmek maddi manevi işlerini bu şekilde halletmelerini hazmedemiyorum. Eşim de bunları hep görmemeyi tercih etti. Yardımcıyı tercih etmedim değil düşünemedim

Aynen zaten tek derdim bu aile sıcaklığı. Aslında önceden böyle dertlerim isteklerim hiç yoktu evlilik de çocuk da insanda derin değişimler bırakıyor. Sıcak çorba diyince eşimin ailesiyle yakın oturuyoruz bir gün beni aramıştı ne yapıyorsun çocuk nasıl diye saat öğlen 3-4 hala kahvaltı yapamadım yemek de hazırlayamıyorum çok açım demiştim vah vah diyip kapatmıştı istesem de unutamıyorum

Yapılacak altınları eksik yaptılar demişsiniz, bir liste mi tutuşturdunuz ellerine?Tek haklı olduğunuz nokta, eşinize olan kırgınlığınız bu konuda. Eş ailesinde bir problem göremedim, anlattıklarından yola çıkarak.

Bir evde doğum yapmış birisi varsa eskiden ona komşular yemek tatlı falan yapıp götürürdü hatırlıyorum hatta hala yapanlar var annem de dahil. Bunun insanlıkla bir ilgisi var ama anlattığınız kadarıyla kayınvalidede bu yok. Hadi sizi düşünmemiş insan torununu düşünür süt olsun diye alır gelir herşeyi. . push ; labellevie Guru Anneler

Hiçbir zaman unutamayacağız orası kesin.. Benim eşim ağlama sıralarında yanımda değildi belki yanımda olsa o da o şekilde davranırdı artık orasını kestiremiyorum. Eşiniz düzelmiştir umarım. Benim eşim şu an için daha çok yardımcı oluyor ama insanın içi hep bir buruk.. Umarım ben de geçti gitti o günler diyebilirim çünkü hala çok zor

Bu konuda ilk gözüme çarpan ve "ben mi yanlış anlıyorum?" dedirten nokta "Düğün sırasında eşimin ailesi hiç bir şekilde oynamadı düğüne sahip çıkmadılar" demeniz. Yani düğünde oyun havası çalınırken çıkıp oynamadılar diye mi bozuldunuz? Bilmiyorum, oynamayı vs sevmeyen bir aile olabilir. Tesettürlü bir aile demişsiniz, belki müzik düğün bile yapmak istememiş olabilirler. Herşey olabilir. İlla ki şıkıdım şıkıdım oynamaları mı gerekiyor. Erkek tarafı düğünde daha baskın olabilir ama bu bir kural değil ki... Tamemen bir köşede toplanıp somurtup oturmadıkları sürece çok büyük bir sorun olmaz bence. Veya sizin taraf düğün işlerini daha çok seviyor olabilir. Ben de mesela düğünlerde oynamayı vs sevmem, böyle ortamlar gürültülü gelir. Bana kalsa nikah ve sonrasında yakın arkadaşlarla bir yemek yeter de artar bile. Herkes düğün sevecek, çıkıp oynayacak diye bir kaide yok sonuçta. "Ben de uzatmadım ailedir diyip unuttum" demişsiniz ama şimdi gelmiş bunu dile getiriyorsunuz. Burada yazdığınız pek çok şey bana biraz abartılmış gibi geldi. Yazınız boyunca ben uzatmadım, her şeyi kafamdan atıp önüme baktım vurgusu yapmış olmanıza rağmen yaşanan ufak tefek sorunları gelip burada sıralamanız çok da öyle olmadığını gösteriyor. Belki yaşanan başka şeyler de vardır bilemiyorum ama bence gerçekten uzatmayıp ailedir demiş olsanız bunları dile getirmezdiniz. Bebek bakımında eşinizin tavrı konusunda ise sizi haklı buldum. Sonuçta o bebeği tek yapmadığınıza göre sizinle sorumluluğu paylaşması gerekir. Bu konuda sonuna kadar haklısınız.

Bence siz en baştan esinizin ailesine karşı fedakarlığıni istememiş gibisiniz, aile demek herşeyin karşılık beklediği ilişki yumağı demek degil, lüks ev aldı borcunu ödedi eskiden çok yapmış bence eşiniz ve eşinize verilen değer sizi hiç ilgilendirmiyor ve dahasi siz sürekli ona ailesi tarafından değer verilmediğini ispat etmek için olanları anlattığınizdan bence esinizde size karşı mesafe koymuş ki bende olsam koyarım, bir diğeri niye bu kadar onemsenme ihtiyacı duyuyorsunuz çocuğum hastaydı gelsin koliktim yardım etsin etmeyebilir bu kayınvalideniz işi değil ki ama siz çok soylendiginiz için bence esinizde uzak durmuş daha büyük sorunlar olmasın diye, benden size tavsiye salın bir adamı anlatmayi bırakın eskiyi bu şekilde sürekli en ufak şeyi eşinizden onay alayım diye anlatmaya devam ederseniz ve tatmin edici cevaplar almazsanız üzgunum içinden çıkılmaz bir hal alır ilişkiniz, ailesi için yaptıkları ve yapacakları onun bileceği siz uzak durun biraz fazla müdahaleci geldiniz hem bnm istediğim olsun hemde pesimden kossunlar la olmuyor

Lohusaligin ilk aylari zordur, hassas dönem. Beklenti, alinganlik, inisli cikisli dusunceler had safhadadir. Ve ne yazik ki bosanma sırasında bu konular bastan sonra tekrar tartisilir. Lohusalik donemine gore yorumlama olaylari. Hatta bence unutmaya calis. Ben de yasadim cunku. Hic kavga etmedigim esim ve kayinvalidemle en buyuk kavgalarimi lohusayken(7. ayliga kadar) yaptim ve baska sebepler de eklenince bosandik iki seneye sonra. Limitleri doldurduk cunku. Sonra hic birsey eskisi gibi olmuyor. Esini seviyorsan, yasadiklarini unut. Bol bol dua et. Esin konusunda haklisin., guleryuzlulukle esinden yardim iste. Erkekler bu dırdırlara gelemiyor, bebek de umurlarunda olmuyor. Esini boş yere itme, sonra eve almakta zorlanirsin! Guzellikle, akıllica, tatlilikla yuzune gulerek istereklerini soyle/yardim iste/bebegimiz icin de.. seni cok ozluyor/agliyor vsvs de. Lohusalik ve bebeklik donemi zordur der, susarım... hormonlar tavan cunku

Eşiniz sizi lohusalık gibi hormonların alt üst olduğu en hassas dönemde yalnız bırakmış. Üstelik kolik bir bebek ki gerçekten çok zor oluyor tek başına. Kayınvalideyi falan geçin çocuğunuzu büyütürken eşiniz sorumluluklarını yerine getirmeyen kişi. Bu çocuk sizin ortak çocuğunuz baba olarak sadece ona güvenmeliydiniz kv şu bu en son planda kalıyor. HHamilelikte ve lohusalıkta yaşanılanlar unutulmuyor. Eşiniz affetmenizi istiyorsa çok ciddi çaba sarfetmeli.

Pişman olduğunu söylüyor ama içim o kadar soğuk ki

Oğluma yapacağım desteği evine hediye eşya vs alarak yaparım yada oğluma hesap açar ona para veririm, niye elin kızına vereyim. İçimden gelirse hediye olarak aksesuar alırım en fazla. Sermaye yapar gibi gramlarca altın en başta kadın için çok aşağılayıcı bir tavır. He bunu da evlenip boşanmış bi kadın olarak yazıyorum yani zannetmeyin ki uzaktan atıp tutuyorum. Boşanırken de altınları ailem daha çok takmasına rağmen yarı yarıya bölüştük, kimsenin hakkı bana geçmedi, Allaha şükür haketmediğim hiç bir kuruş geçmedi boğazımdan.

İnanın yaptıklarımı her şeyi unutabilirim beni üzen onlar bu şekilde davranırken her konuda etliye sütlüye dokunmazken bizden her şeyi feda etmemizi beklemeleri ve ben de hep eşim için ve onlarla aramızın normal aile gibi olması için tamam dedim. Her seferinde konuları unutuyordum ama insanın evladı söz konusu olunca unutmuyormuş. Eşim artık gereğinden fazla destek sağlamayacağını söylüyor zaten mesafeyi koruyabilirsen beni üzen bişey kalmaz diye düşünüyorum

Ailesini çok kafaya takmayın. Klasik erkek ailesi. Benim eşimin aileside böyle. Fazlası var eksiği yok. Ama eşiniz zor zamanlarda sizi yalnız bırakarak ayıp etmiş. Sorunu konuşarak halledemezseniz terapi alın birlikte.

Ama şu an ne farkettim biliyor musunuz eşlerimiz aslında herşeyin farkında ama kendilerine ve ailesine kondurmak istemiyorlar. En son nasıl ailesinden uzaklaştı gerçek yüzünü gördü derseniz benim ya da çocuğumun değil eşimin işi düştü ve ilk defa kendi yüzlerini ona göstermek zorunda kaldılar

Bu söylediklerinizi annem de söylüyor bilmiyorum psikolojik olarak iyi hissetmiyorum Mirta Pembelina

Bu arada benim eşimin ailesi bir çeyrek bile takmadı. Ve benim eşim onlada dünyanın yardımını yapıyor arabalarını aldı evlerini yaptırdı onlar 100. lira vermedi daha da takılan altınları evlerine götürdüler başta bende çok sinirlendim benim ailemin durumu daha kötü ama ellerinden gelenin en iyisini yaptılar

Burada kıracağınız tek kişi eşiniz. O çocuğu nasıl ki tek başına yapmadıysanız bakarken de yardımcı olmak zorunda o süreçte yardımcı tutmamak hatanız olmuş Eşiniz size acımamış siz ona neden acıdınız ki ben olsam adamın burnundan getirirdim zor zamanında yanlız bırakmış eş görevini ihmal etmiş reynax Canım

Eşim bana mesafe koymadı. Çocuğun bakımına destek olmadı yardım etmedi. Hatta çocuğu kucağına bile almadı ilk bir ay bahanesi de korkuyorum elimden düşerse zarar verirsem oldu Aile konusunda ne kadar anlatsam da yetmez ama şöyle söyleyeyim insan her şeyde zaten karşılık beklemez ama her koşulda yardımına desteğine koştuğun insanların umrunda olmayınca kusura bakmayın da benim zoruma gider. Ailenin şamar oğlanı oluyor bu şekilde

Ama hastane farklı bir durum ben olsam gelirdim gelinimi torunumu görmeye. Belki fazla alınganlık yapıyorum bilmiyorum ama ben çok üzülmüştüm ağlamıştım

Benim umurumda olan maddi boyut değildi öyle olsa annesine yardım etmeyi ben teklif etmezdim. Evet sevdiğim insanla evleniyorum ama sevdiğim insanın kıymet verdiği kişilerin ona ve bana kıymet göstermemesini doğru bulmuyorum işin maddi boyutu dışında düğündeki tutumlarından da bahsettim diğer evlenen çocuklarına karşı böyle değiller

halbuki çok anlayışlı biriydi herkesin yardımına koşan adam bana karşı kör sağır oldu ve tam ihtiyacım olan anda

Dediğim gibi 6 ay tek baktım eşim hep annemler yardım eder deyip beklenti içine soktu ailesi yardım etmeyince kendi de etmeyince boşluğa düştüm. Çocuğuma yansıtmamaya çalışıyorum, şu an için bu konuda eşim de öyle.

Bir arkadaşım da terapi aldı daha iyi şu an ben de istiyorum ama bunu eşimden gizli yapmak istiyorum. Çünkü o süreçte bana ağır ithamlarda bulundu. Ailem çok iyi insanlar sen kötüsün abartıyorsun hastasın psikolojin bozulmuş psikoloğa git

şu an için hallettik sayılır. Umarım bundan sonra her şey güzel olur

Ayrılmak daha mı mantıklı geliyormuş eşinize? Bence durumun ciddiyetini söyleyin ve sizinle terapiste gelsin.

Sorun kv, eş ailesi falan değil açıkça eşiniz. Evli değilim, çocuğum da yok ama en zor anlarımda yanımda olmayan, destek çıkmayan adamla bırakın evli kalmayı, bir daha yüzüne bakmazdım sanırım.

Amin teşekkür ederim

Benim eşimin iki ablasi var. esim en kucuk kardes. Eşim bekarken yeğenleri, ablalari, ailesi ile o kadar cok ilgilenmis, emeği olmuş ki halen anlatir. Biz evlendikten sonra bunlarin zerresi bize de yapilmadi. Hani diyorsunuz ya eşim ailesine laf söyletmedi tarzından vs benim eşim de yillarca öyleydi ama sonradan gerçekleri gördü ve anladi. Sizin sürekli esinize bunlari saymaniz esinizi sizden uzaklastirir. Birakin kendisi anlasin ki anlamis zaten yavas yavas. Bundan sonra size tavsiyem mesafeli olmaniz ailesine karsi ama esinize hic bir laf demeden. Beklenti icinde de olmayin onlardan. Siz eger seviyor ve devam ettirmek istiyorsanız esiniz ile aranizi hos tutmaya bakin. O zaman mutlaka güzel dönüşleri alacaksiniz.

seni tabii ki çok iyi anlıyorum... ama sonuçta kayınaileni değiştiremezsin... değiştirebileceğin tek şey kendinsin... bu zamanlar geçecek zorluklar yavaş yavaş kolaylaşıyor... benim kızım da 3 yaşına geldi çok şükür zorluğu kalmadı... tabii ki kimse kimseye güvenerek sorumluluk altına girmemeli ama sonuçta sosyal bir varlığız, yardımlaşmaya ihtiyaç duyuyoruz... nesiller boyunca insanlar yardımlaşarak, sosyalleşerek evrimleşti. çekirdek aile olarak her şeyi halledip evimize kapanmamız evrimsel olarak gerçekçi bile değil . ekonomik durum uygunsa yarım gün, ya da haftada birkaç saat oyun ablası vs desteği almanızı şiddetle öneririm.

Normalde de oynamayan bir aile sanmistim kusura bakmayin o zaman.

Hep söylerlerdi ama yaşanmadan bilinmiyor.. Eşimi çok seven biriydim özellikle hamileyken onu gördüğüm yerde mutluluktan uçardım eve gelişini dört gözle beklerdim sarılır öperdim ama çok kırıldım yine de kendi sağlığım için unutmak istiyorum çok yıprandım elimden geldiğince unutmaya çalışıyorum eskisi gibi olmaz biliyorum

Aslında ben değil onlar tutarsız eşime beni çok sevdiklerini söyleyip sonrasında bana hep dış kapının mandalı gibi davrandılar. Eşimle son konuşmalarımızda artık eşimin söylediği şey şu senin mesleğin elinde diye seni kendilerine yakın görmüyorlar eşimin ev hanımıyla evli olmasını istemişler sanırım ama bana bunu bana hiç yansıtmadılar. Halbuki ne güzel o da eve katkı sağlar diye düşünmeleri lazımdı. Düğüne kadar çok iyilerdi düğün günü yaklaştıkça sürekli düğünü ertelediler ben hiç farketmedim anlayamadım. Benim için sorun şuydu bize hiçbir şekilde aile gibi davranmayıp kendi konularında biz bir aileyiz herkes elini taşın altına koyacak demeleriydi.. Elini taşın altına koyan hep biz olduk. Eşim de hep görmemeyi tercih etti. Onlardan çok eşime kızdığımı belirtiyorum zaten. Eşe haksızlık yazılınca ben de eşi olduğum için otomatik olarak ben de haksızlığa uğruyorum. Eşim şu an pişman olduğunu ve eskisi gibi gereğinden fazla destek olmayacağını söylüyor

Bosanmak daha mi cazip geliyormus? Hem halt eden o, hem terapiye gelmeyen o. Bu durumda ciddi degisilikler göstermiyorsa affetmemekle gayet dogru yapiyorsunuz. Sunu da söyliyim. Bu adami ikinci kere baba yapmayi iyi düsünün, hatta düsünmeyin derim

Amin inşallah bizler hayatımıza bir şekilde devam edebiliriz ama çocukların dünyaları yıkılıp bir tarafları eksik büyüyor sorunsuz evlilik yok illa ki bir şekilde fedakarlıklar yapıyoruz. Önemli olan ayakta tutmaya çabalamak aranızda çok büyük bir mesele yok aldatmak şiddet gibi o da hatasından ders çıkarmışa benziyor kolayımıza geliyor bir şeyleri yıkmak o yüzden hepimiz böyleyiz zor olan zaten el ele olabilmek rabbim huzurla sağlıkla mutlulukla devam etmenizi sağlasın

Konuda neden eşinizin ailesinden daha büyük suclu olduğu konuşulmuyor? Kv de ayıp etmiş haklısınız. Ama onun sorumluluğu değil bebek kocanizin sorumluluğu yardım etmek. Kendisi kaçamaz öyle. Sakin unutmayın kocanızın yaptıklarını