Çocuğunuz var mı yazdıysanız göremedim ben ama çocuk varsa iyice bunaltı içindesinizdir muhtemelen. Madem annenin dizinin dibinden ayrılmayıp karına bir yuva veremeyeceksin neden evlenmek gibi bir işe kalkıştın diye sorarlar adama. Keşkelerden fayda yok ama keşke baştan kabul etmeseydiniz. Şu anda eşinizi ikna etmeye çalışmak durumundasınız ve bunun dışında tek alternatif boşanma. Onu da istemezsiniz gibi hissettim çünkü tek sorun olarak aileden bahsetmişsiniz. Çocuğunuz yoksa eğer ve ikiniz de istiyorsanız, eşinizin iyi bir baba olacağına inancınız varsa bunu gündeme getirip artık kendi yolumuzu çizelim diyebilirsiniz belki ya da ben de çalışırım kendi evimizi kurarız diyebilirsiniz hali hazırda çalışmıyorsanız. Durumunuza gerçekten üzüldüm. Kolaylıklar diliyorum

Bu durum evlenmeden önce var mıydı yoksa evlenince mi ortaya çıktı?

Değil mi bu detay çok önemli? Evlenmeden önce eşim ile bir iş kurmuştum. Ona da güveniyordum. Ama karşınızda ki insan eğer güzel manipüle ediyorsa; düşündüğünüz doğru şeyler bile size yanlış gelir. İşte böyle bir durumdayım :)

Hayır gayet iyi durumda. Emekli maaşı da var ayrıca çalışmak ister ise çalışır durumda. Eskiden çalışıyordu oda eve katkı sağlıyordu, sonra eşim sen çalışma dedi ve işi bıraktı. Beraber oturma sebebimiz; ilk evlendiğimiz de durumumuz yoktu ve eşim babasını kaybetmişti. Destek amaçlı ve durumumuzu toparlarız düşüncesi ile başta beraber oturduk. Sonra sonu gelmedi bu durumun. Oldu 5 sene, ve ben sizinde dediğiniz gibi bu eve bakılıyorsa kendi yuvamıza da bakılır mantığı ile düşüncemi belirttim. Belirttiğimde ters köşe oldum. Kötü insan imajı verildi sanki bana. Oda öyle istermiş ama durumumuz yokmuş. Oysaki var :) aynı şey annemin başına gelse bakarmış :) beni oradan vuruyor oysaki annemin eli ayağı tutsa böyle bir şeye muhtaçlık dahi bile etmez de işte...

bana, Böyle evliliklerdeki kadınlar hizmetçi ve düzenli sex ihtiyacını gideren kimse olarak görülüyor gibi geliyor. Konu sahibi eşini iyi anlatmış ama aslında adam tam el iyisi. Karısı dışında herkes hayatından memnun

Esin baskalara iyi, seni düsündügü yok galiba

Ne kadar güzel yazmışsınız. Ya birlikte ayrı eve çıkar bu evi arkamızda bırakırız ya da ben seni bu evle birlikte arkamda bırakırım. Dediğiniz gibi bir ömür bu şekilde geçmez ve ömrümden 5 sene gitti. Güzel yorumun ve düşüncen için teşekkür ederim, emin ol ki bu gibi güzel yorumlar beni silkeledi. Manipülasyon olduğu yerde, düşüncelerinde sustuğu için burası bana çok iyi geldi.

Kayinvalideniz bakilcak bir durumu yokmus ki maasi var istese calisir diyorsunuz. Manipule ola ola normal kabul etmissiniz bu durumu. Cocugunuzda yokken bir rest cekin sizi gercekten seviyorsa durumu duzeltir evi ayirir sevmiyorsada kaybedeceginiz birsey yok ayrilirsiniz.

Çok haklı bir yorum yapmışsınız. İşte bazen bazı şeylere başta dur demek gerekiyor

Hadi siz başta kabul ettiniz, ananız babanız ya da bir büyüğünüz neden akıl vermedi size? Bir tane mi aklı başında insan yok çevrenizde?

Anlatmaya çok çalıştım ama, hep zaman muhabbeti yapıyor. Oysaki zaman benden geçmiş ve sıra ondan da geçecek haberi yok

Doğru bildiğin düşünceyi savunurken kararlı durmasan tabi seni manipüle eder. Çünkü adamın bilinç altına ikna edilebilir, herşeyi çeker izlenimi veriyorsun. Bir şeyi değiştirmek istiyorsan taviz vermeyeceksin. Başka yolu yok

Sabrın sonu selamet lafına hiç inanmıyorum. Böyle evlilik olmaz kendinize ait bir düzeniniz yok. Bence eşinizle konuşup bu duruma çözüm bulmalısınız yada evliliğinizi tekrar gözden geçirmelisiniz

Kime merhametli bu adam ben anlamadım? Çünkü sana değilde. Çoluk çocuk musunuz ya aile evinde yaşıyosunuz evlilik değil evcilik oynuyosunuz :) Sabredersen sonu gelmez ama rest çekersen belki bir şeyler değişebilir. Her şeye he diyen taraf bi kerede başkaları olsun ya, kendinize değer verin.

Kocaniz size merhametli mi? Asil soru bu bence. Size merhameti olsa ne kadar zorlandiginizi gormez miydi?

Cesaretinizi toplayin ve esinize rest cekin ya ev ayrilir yada ben yokum senin manipulasyonlarina artik karnim tok deyin. Annesi hasta yasli Bakima muhtac degil bunun icin evlenmedim Diyin gerekirse evi terk edin duzelirse ne ala duzelmezse cocuk yokken bosanin sizi kullanmalarina izin vermeyin

Ya ne kadar doğru söylemişsiniz. Bende her zaman derim bir erkek ayrı ev açamayacaksa, evini geçindiremeyecekse, kendisini ve karısını başkalarına muhtaç bırakıp ezdirecekse evlenmesin arkadaş Kızlarda ekonomik özgürlüğünü kazanıp ondan sonra evlensin.

Kendinizi boğmayın. Insan alışkanlıklarından, sevgisinden, emeğinden öyle söylendiği gibi kolayca vazgeçemiyor. Bu bir süreç. Korkularınız, endişeleriniz çok normal. Ilerisini düşünüp vaktinizi ziyan etmemek adına gerçekçi ve ileriye dönük kararlar almanız gerek. Bunu sürekli aklınızda tutun. Sonra pişman olmayın senelerim gitti diye. Teşekkür ederim güzel temennileriniz için. Sevgiler ❤

Çok güzel bir soru, merhameti kendi ailesine demek ki. Hiç bu açıdan düşünmedim

Belli ki vicdanlı bir insansınız, iyi niyetli insanları böyle uyanıklık yapıp kötüye kullanıyorlar maalesef. Bence bu vicdanınızı gerçekten yardıma muhtaç ihtiyaç sahipleri için kullanın, oturup annesinin dibinden ayrılamayanlar için değil. Hayır bir de çocuk sahibi bile olamıyorum diyorsunuz, yazıktır. Şu ortamdan uzaklaşsanız, kendi çocuğunuz olsa hatta bir yudum sevgiye muhtaç başka çocuklara yardım etseniz daha iyi değil mi? Niye millet lüks yaşasın diye uğraşıyorsunuz ki?

Hayır geliriniz çok az olur, mecburen eş ailesinin evinde kalmak zorunda kalırsınız onların kurallarıyla yaşarsınız anladım. Ancak kirayı da siz ödüyorsunuz, neden? Hem parayı verip hem de başka evin düzenine biat etmişsiniz? Eşinizin iş konusunda da aileye bağlandığını düşününce o eve eş değil bedava hizmetçi olarak alındığınızı düşünebiliriz. Aileniz hiç mi itiraz etmedi bu duruma sizi oraya nasıl gelin gönderdiler? Sizin ilk olarak çocuk yapma çabanız varsa bir dur demeniz lazım, sakın anne olmayı düşünmeyin bu şartlarda. Kendinizin çalışma imkanı var mı? Ailenizin yanında olsanız en azından beni büyüttüler dersiniz hizmet ederken canınız yanmaz. Bu evlilik evlilik değil, kayınvalide yanında yaşamaya zorlama boşanma sebebi biliyorsunuz değil mi?

Evlendiğim de ilk zamanlar hep yapacağız, olucak, az bir zaman dendi. Evet o zamanlar durum belliydi. O yüzden üstelemiyordum. Sonra bir şeyler toparlandı. Ama bir şeyler değişmedi

Haklısınız teşekkür ederim, mutlaka izleyeceğim

Ne güzel yazmışsınız gerçekten. Her kelimeniz doğru. Dediğinizi yapacağım, harekete geçeceğim. Çok teşekkür ederim. Umarım buradaki yorumlardan silkelenişim, güzel bir hayat getirecek bana

İpsiz bir kuyuya düşmüşsün, en baştan kabul etmeyecektin, geçmiş olaa..

Önce bir iş bulun, sonra da işiniz garanti olduktan sonra alın bunu karşınıza konuşun. Ben bu şekilde devam etmeyeceğim, herkes evlenince kendi evine geçiyor, herkes mi vicdansız? Ben bu ortama çocuk getirmem, mutsuzum, beni görmek anlamak zorundasın de. Akli başına gelirse kendi evinize geçersiniz gelmezse direkt boşanın. Bu yaşta ohooo kimleri kimleri bulursunuz, çok gençsiniz. Mutlu olmak sizin de hakkınız.

Hayır çocuğum yok, bu durumda olmamasına şükür ediyorum. Dediğiniz gibi keşke baştan kabul etmeseydim. Herşey olur cümlesine bu kadar denli inanmasaydım. Bazen yaşanacakların önüne geçemiyorsun. Geçememe sebebi, bir an'da ağızdan çıkan evet / olur kelimeleriymiş meğer. Bunu çok iyi anladım. Belki zaman geçince, belki yaş alınca. Kendime şimdi kızıyorum, eğer bir şeyleri toparlamazsam ömür boyu kızacağım. Ama kendime inanıyorum bir cesaret ile kendi isteklerimi ve olması gerekeni sunacağım karşımdaki insanı, anlıyorsa olur, anlamıyorsa olmaz. İşte herşey birikiyor içte. Birikince karşı tarafın saltanatı da bitiyor.. o güzel yorumlarınız için, fikirleriniz için teşekkür ederim. Allah o güzel kalbiniz gibi, bir ömür sunsun size

Ah şimdi ben size nasıl evlendiğimi anlatsam bana kızarsınız, o an ailem yanımda değildi ve eşim babasını kaybetmişti. Ona destek olayım derken fazla abarttım. Oda kendini ya da burdan vurdu kendini bilmiyorum. Ben birine bir el uzatmaz isem sanki günah işliyormuşum gibi hissederdim. Ergenlik aklı. Ya da saflık aklı diyelim. Babasını kaybetti destek olayım yanında olayım dedim, konu evliliğe kadar geldi. Ayrıca benim ne düğünüm oldu ne bir gelinliğim. Annesi durumumu düzelteceğim öyle yapacağım dediğinden 5 sene geçti. Şimdi yüzüne vuruyorum; öyle bir şey demedim diyor. Aklım ile oynanıyor bazen. Durumu aşkında kötü değil kayınvalidenin, emekli maaşı var. Ama eşime sorsan çocuk anneye bakarmış. O yüzden ne dersem diyim beni sen böyle düşünüyorsun kötü insansın manipülesi ile düşüncelerimin yanlış olduğunu beynime sokmaya çalışıyor.

Rabbim büyüktür deyip ses etmemeye devam edersen daha çok kendi kendini yersin. Her şeye he evet deyip durmuşsun adam ailesine iyi, sizin aile olduğunuzu anlamamış ki.

Olmamış. Kendinizi kaybedersiniz böyle. Sınırımiz olması gerekiyor. PSK Fatih Reşit Civelekoğlu'nun videoları var izleyin cici-bebe Aktif

Çok haklısınız

Kocanız elbette vicdandan vurmaya çalışır, o kadar rahata alışmış ki elbette bırakmak istemez. Çocukların oyuncak sakız alınmayınca senden nefret ediyorum anne demesi gibi. Siz benim ailemle yaşayalım deseniz asla kabul etmez. Mesele adalet/vicdan değil lükse alışmış olmaları. Şu anda yaptığınız hizmeti verecek bir kişiyi mümkün değil parayla karşılayamazlar. Yapacağınız şey şu, benim bir biyolojik yaş sınırım var anne olmak istiyorum kendi evimiz bile yokken bu koşullarda yapamam diyeceksiniz. Ayrı ev isteyeceksiniz. Eşiniz ya ayrı ev açacak ya da vicdandan girecek, kötü eş olmanızdan çıkacak. Bu durumda herkes kendi yoluna gidecek. Ayrı ev açmak onun görevi, bu imkanı sağlayamayan evlilik yoluna girmeyecek.

O evlenmemişki siz evlenmişsiniz... onun hiç düzeni değişmemiş yeni bir hayat kurmamış bence işin kolayına kaçmış o kadar merhametliyse sizi neden düşünmüyor? İllaki evi siz çekip çeviriyorsunuz kaç kişiye yemek pişir taşır temizliği falan hiç kolay iş değil ayrıca özel hayatınıza da hakaret nasıl yaşayacaksın ailesinin yanında hep çekinerek tabiki... bilmiyorum rahatsızlığınızı dile getirin 5 yıl geçmiş gerçi bundan sonra evi ayırsanızda ne değişir

Guzel kardesim omur boyle gecmez. Hazir cocugun da yok. Goze alip rest cekiceksin. Ya birlikte ayri eve cikar bu evi arkamizda birakiriz ya da ben seni bu evle birlikte arkamda birakirim. diyeceksin. manipulasyona gelmeyecek geri adim atmayacaksin Eger gercekten ufacik vazgecemeyecegini dusunurse o evi ayirir. Ama git seni tutmam derse zaten bu adamdan bisey olmaz fikri bi omur anasinin eteginin altinda oturmaktir kurtulmus olursun iki turlu de.

Yaaa çok tatlı yazmışsınız. Allahtan hizmet ettirme olayı yok'ta. Her ne olursa olsun içinde bulunduğum durum çok yanlış. Kaynana elim elim üstüme muhteşem hayat, gelin göçebe. Olmuş oluyor

Yoruldunuz elbette. Eşinizle sakin ve yalnız hayat istemek en doğal hakkınız. Eşinizle konuşup en azından evlerinizi ayırmayı deneyebilirsiniz. . push ;

Kadınlara -özellikle din kisvesi altında- sabretmesi gerektiğini dikte edenlere yazıklar olsun.

Hayır ev annesinin olsa yine anlayacağım, kiralar uçtu. Şimdi konu sahibi itiraz etse kaynana "Benim kiram ödeniyordu bedava eşyalarımla güzel güzel oturuyordum, ayağıma hizmet ediyordun, bana yemekler pişiriyordun, çamaşırımı yıkıyordun ben lüksümü isterimm" diyecek. Böyle bir imkan bu devirde kimde var? Konu sahibinin kaynanası olmak varmış.

Çocuk asla yapmadım yapmam da bu düzene. Benim asıl sorunum şu ; ben yanlış olanları ve hislerimi karşı tarafı söylediğim zaman karşı taraf beni ters köşe yapıyor. Örneğin bu yuvaya bakacağına kendi yuvamıza bakalım diyorum. Çocuk anneye bakar abim bakmıyor ben öyle bırakamam biraz daha durumumuz olsun, annenin evine de bakarım bizimkine de bu kadar merhametsiz olma diyor. Sanki ben kötü bir şey demişim gibi.. hatta inandırıyor da. Hatta ben sorumu yazarken linç yemekten korktum. Kocamın bilinci ile.

Sen calisiyormusun? Meslegin var mi? Kocanin geliri nasil? Ailen bosanma durumunda arkanda durur mu? En mühim soru, bosanmayi göze alirmisin?

Eskiden kayınvalideler gelinlerini yanına alırlarmış. Her geline bir oda cümbür cemaat oturulurmuş. Sene olmuş 2023 hala aynı ev nedir? Gençler bunu nasıl kabul eder anlamıyorum. Evlenirken aşktan gözünüz bir şey görmüyor kabul ediyorsunuz sonra acı gerçekler ortaya çıkıyor. Aşkın ömrü ancak 3 yıl. O da cinsel çekim bana göre. Aşk bitince sonuç böyle yorulma, bıkma vs. Eşiniz kendini ve anasını düşünen sizi zerre düşünmeyen bir tip. Rest çekmeniz lazım yoksa düzelmez. Çocuk yokken başardınız başardınız yoksa geçmiş olsun

Çok doğru bir konuşma, hem adil hem doğru. Sadece herşeyi garantilemek gerekiyor. Gerisi mühim değil elbet. Yaşım genç, dediğiniz gibi ya aklı başına gelir ya da bu gemi batar :)

Eşiniz merhametli değil korkak. Yavru kuş gibi yuvadan ayrılmaktan korkuyor. Evinizi ayırın iş hayatında da abisiyle mi çalışıyor annesiyle mi umursamayın. Kabul etmez de demeyin bulun bi ev koyun önüne kontratı ya bunu imzalarsın ya da boşanma dilekçesini deyin. Yani ben kendi annemin evinde bile yapamam siz nasıl bilmem kaç yaşında tanıdığınız bi aileyle aynı evde yaşayabiliyorsunuz

İnşallah canım

Evet soru da da belirttiğim üzere, eşim çok merhametli olduğu için herkese kucak açan bir karektere sahip. 5 senedir evliyim kayınvalidemin evinde yaşıyoruz, kirasını giderlerini ödüyoruz. Rabbim büyüktür dedim ses etmedim sabrettim. Hala aynı. Değişen bir şey yok. Şimdide abisi ile iş'te ortak oldu. Ev de ailesinden biri, işimizde ailesinden birileri. Her gün iç içeyiz. Sabrederken zaman geçmiş. Bazen yoruluyorum ne hissedeceğimi bilmiyorum, sıkışmış gibi hissediyorum. Asla gocunmam ama herşeye evet demem, bu evliliğimin için doğru mu?

kayınvalideniz kendine bakamayacak yaşta ve ya durumda mı? neden beraber oturuyorsunuz onu anlamadım. kirayı giderleri siz ödüyorsanız ayrı eve çıkabilirsiniz demek çünkü

Çok fazla güzel yazmışsın çok :) şu bir cesaret gelse, herşeyin çok güzel olacağından eminim

Bir arkadaşım evlilik arefesinde ve bu konuyla ilgili konuşurken onu da uyarmıştım. Bana göre ailelere aşırı yakın mesafelerde oturmak bile yanlış. Tabii ki istisnai durumlar olabilir ama çok içiçe geçilmesi beni çok rahatsız ediyor mesela. Evlenirken hiç demediniz mi kendinize ben bunu kaldırabilir miyim sonu ne olur diye

Kesinlikle, çok haklısınız. Taviz vermeyeceğim artık.

Çok haklısınız, kişiliği iyi ya da çok iyi olsun. Durum değişmiyor. Yuva yuva üzerine olmuyor. Ya bir şeyler düzene girmeli, ya da girmeli. Hayatı seçeneklere bırakmamalı. Eğer harekete geçmez isem cümlenizin son'u gibi olabilir. O yüzden harekete geçeceğim inanıyorum.. burada ki yorumlar da beni bir silkeledi

Sabrederek hiç bir şey düzelmiyor inan bana. Başta merhametinizi gösterip, evet demeniz ile herşeyi kabul etmiş oluyorsunuz. Eşiniz anne ve aile kuzusu. Böyle insanlar bir yuva kuramayacaksa neden evlenir bilmiyorum. Hadi ev de beraber, iş'te beraber? Senin açından hiç düşünülmemiş, sana hiç sorulmamış. Ne kadar tepki koyarsan koy bu böyle gidecektir

Aynisini yazacaktim, yazilmisi var. Adam iyi olur tabi, anasina hizmetkar, kendine ihtiyac giderici.

Çoğu kez konuştum. Bu eve bakıyorsak kendi evimize de bakarız dedim. Şuan yapamayız dedi. Neden dedim lafı eveledi.. işte annesine destek olması gerekmiş başka bir eve çıksak bile. Merhameti buna izin vermezmiş güya. Merhameti karısıyla bir yuva oluşturmamaya el veriyordu oysa. Ben fikrimi ona sunduğumda ; yanlış bir düşünce gibi manipüle ediliyorum. Bazen acaba ben bile yanlış mı düşünüyorum ben bu kadar insafsız biri miyim diye düşünürken buluyorum kendimi. Tamamen ters psikoloji. Dediğiniz gibi; artık yorulduğumu hissettiğim bir evredeyim. Ve bence siz psikolog olmalısınız :) Harika yorumlarınız var

Çok güzel dile getirmişsiniz hislerini. Karşımdaki insan ters psikoloji yapmayı iyi bilen ve doğru bildiğim şeyleri manipüle eden biri olduğundan; ben bu soruyu yazarken bile linç edilmekten korkarak yazdım. Acaba yanlış mı düşünüyorum diye.. evlenmeden önce karşı çıktığım herşeyi sanki bir bir yaşıyorum. Güzel yorumunuz için teşekkürler Belki bir gün belki en yakın zaman da sizlere güzel haberler veririm

Aslında bende çevremi bu konuda uyaran biriydim. Sonra ne oldu bilmiyorum. Neyin içine düştüm bilmiyorum. Evlenirken durumumuzu toplar çıkarız dedim, denildi.. o şekilde avuttum kendimi. Bir bakmışım 5 sene geçmiş. Ve herşeyin bile isteye yapıldığını gördüm. Bazen de düşünüyorum. Daha önce ben nasıl sabır ettim? Ya da bana şimdi ne oldu? cici-bebe Aktif

Kayınvalide ile yaşamak zorunda kalmak başlı başına boşanma sebebi. Çok istiyorsa sizin annenizi de yanınıza alın bakalım nasıl oluyormuş merhamet... Lütfen kimsenin sizi manipüle etmesine izin vermeyin. Kayınvalide isterse dünya iyisi olsun, olmaz yani... Yakında bir yerden ev tutulsun, hem elinizi üstünden çekmemiş olursunuz hemde kendi düzeninizi bilirsiniz. Benim gördüğüm siz kayınvalide ölene kadar birlikte yaşayacaksınız böyle giderse.

Bence çok yorucu. Ama 5 yıl olmuş. Çok çok zor. Eskıdenmıs bütün onlar yenı nesıl yapamıyor. Bazen oluyor kemdımıze bıle istemıyoruz.

Herşeye evet demem kısmını anlayamadım. Evet demediğiniz, kabul etmediğiniz neler var? Evlilik için dogru mu sorusuna cevap sizde. bu bir evlilik mi? Bence değil. Kendine ayrı hayat kuramayan erkek evlenmesin. Kadın evlenirken ailesinden ayrıldığı gibi ayrılmalı, sorumluluğunu bilmeli, almalı. Bu tip erkek ailesine hizmetli almak için evlilik yaptığını düşünüyorum.

Çok haklısınız.. Emin olun ki harekete geçeceğim, restimi çekeceğim.

Evet mağlesef kimseye hayır diyemeyenlerdeyim. Herşeyi kabul edenlerdenim. Belkide bundandır kullanılışım. Artık kabul ettim. İnsanlar nankör, menfaatçi ve bu yanlar ile vuruyor insanları. Sonrası.. bir uyanış. Yazdıklarınız çok doğru. Bu açıdan durumlara bakmamıştım.

Ne kadar güzel bir konuya değinmişsiniz; kadın evlenirken ailesinde ayrıldığı gibi ayrılmalı. Sorumluluğunu bilmeli almalı. Bir kere bu şekilde demiştim eşime; ben senin için ailemden vazgeçtim ailemi bıraktım sen bi annenin evine baktığın gibi bize yuva açmadın diye :) oda bana abim anneme bakmıyor. Ben bakarım benim merhametim buna izin vermiyor. Aynı durumda senin baban vefat etse annen'e de bakarım bazen kötü düşünüyorsun dedi bana. Bende şaşırdım ve annemin bir emekli maaşı olsa kimseye muhtaçlık yaratmaz dedim güldüm geçtim :) ama mağlesef ki bu kelimeyi kullandığım için kötü olan ben oldum

Offf nasıl güzel bir hareket! Gerçekten süper yazmışsınız. Böyle güzel yazdıklarınız ile, bana burada bir cesaret geldi. Harekete geçmem için bir konuşmama bakıyor gibi hissediyorum artık. Evet bazen ben bile kendime inanamazken, nasıl böyle bir aile ile yaşıyorum diye kendime inanamazken, sizin bana inanamanız normal..

Kesinlikle ya öyle ya böyle demek. Dediğiniz gibi kaybedecek hiç bir şeyim yok.. . push ;

Neyse ki esiniz cok merhametliymis ya olmasaymis? Esinizin size merhameti yok herhalde. Siz her seye evet derken eminim esiniz ozunde cok iyi biridir.

Ne yazık ki başta aynı evde yaşayarak '' Evet '' oyunu vermişsiniz zaten. Bundan sonrası zor. Kocanız merhametlidir belki ama aynı zamanda ana kuzusu buda bir gerçek o yüzden siz muhtemelen ayrılalım da deseniz değişmeyecektir.

ben hep söylemisimdir merhamet vicdan sevgi saygi ilk önce es kisisi yada evlad önce anne baba es cocuk sonra digerleri me

Ben çalışıyorum evet evlenirken eşim ile bir işletme açtık, onun dışında başka bir iş yapmıyorum. Gelir ekonomiye göre elbette değişiyor. Ailem boşanma durumumda yanımda olmaz, çünkü kendine münhasır bir babam var. Ben boşanmayı göze elbette alırım. Ama sadece nasıl ne yaparım diye iyice oturup planlamam gerekiyor sonrası için..

inşallah konusuna cevap yazar merak ederim konu sahibi böyle bir evliliği kabul ederken merak ettim aileniz neredeydi? nasıl verdiler sizi oraya kp kv nin ekonomik durumu mu kötü de onlarla yaşayıp kiralarını falan ödüyorsunuz? dişinizi göstermenin vakti gelmiş..

Evlilik sorumluluğunu ustlenemeyenler neden evlenirler? Ayri bir ev acip oturamayacak duzeydeysen neden evlenirsin ki hakikaten? Evlenipte hala ana baba evinde oturan, esini oraya götüren birini ciddiye alamam ve zaten bu aciziyetteki birinden de cok sey beklememek lazim.

Sabrederek düzelmez. Uzun zaman olmuş rahatsız oluyorsanız biyerden başlamalısınız.

Ben haklı değil, olması gerekeni sana aktarmaya çalışıyorum. Bu dünyaya bir kere geliyorsunuz, geliyoruz. Kimsenin kahrını çekmeye değmez. Bir ömrünü bu insanlar için mi harcayacaksın cidden? Acilen yapman gerekeni yap. Zaman 1 dakika bile beklemiyor, kendine değer ver

Ya da bana merhametini kullanarak, manipüle ediyordur. Yoksa herşeyin yanlış olduğunun bilincindeyim. Fakat ona belirttiğim de ; kötü insansın böyle düşünmemelisin imajını veriyor bana