Rica ederim canım, maalesef uzakta değil ailesi, keşke öyle olsa bunlara izin verir miydim :) amin çok sağol

Aynen buraya yazsaydım evlenmezdım kesınlikle..

Siz de eşiniz de aradaki dengeyi kurabilmişsiniz. Ne mutlu size. Umarım hep mutlu olursunuz

Çok teşekkür ediyorum güzel temenniniz için D dryfc Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Sinir degil fikrimi soyluyorum. Siz konu sahibini taniyor musunuz? Kadina "kendin gibi ailesini silen birini bul" derken sorun yoktu hiç taniyip tanimadiginizi sorgulamadiniz, iş kendinize gelince "beni tanimiyorsun" oluyor. Evlenicem, beni zorluyorlar dememiş zaten alti ustu fikir sormuş, gereksiz çıkış yapan sizdiniz yani. Yeterli geldi tesekkurler

Yoo herkes yaşamıyor. Benim çevremde herkes ailesine düşkündür ama varını yoğunu verecek kadar değil. Arkadaşlarınızı iyi gözlemleyin muhtemelen çoğu aileye verilen en ufak tavizde olay çıkartıyordur. Ciddi sorun yaşayan az.

Böyle keyfi olarak çocuklarını maddi olarak kullanan, banka gibi gören insanları görünce üzülüyorum. Bir çocuğunun hayatını diğer çocuğu için feda eden, diğerinin rahat bir hayat sürmesi için para kazanan sessiz olana yüklenen aileleri görüyorum böyle bir ailem olmadığı için şükrediyorum. Allah herkesi iyilerle karşılaştırsın. Tanımak çok zor insanları. Evlendikten sonra bu sebeple sıkıntı yaşayanların fazla olduğunu görünce, duyunca eşlerin tavırları ne oluyor, evliliği ne derece etkiliyor tecrübeleri ve görüşleri öğrenmek istedim. Her birinize teşekkür ediyorum görüşlerinizi, tecrübelerinizi paylaştığınız için. Her şey gönlünüzce ve güzel olsun her zaman

Ailenin ihtiyacı yoksa sırf çocukları daha fazla kazanıyor diye talepler oluşturmalarını etik bulmuyorum. Bu konularda tek diyeceğim bu

Bu şekilde evliliği sürdürmek tabii ki mümkün ama mutsuz bir şekilde mümkün. Aileye bağımlılık berbat bir şey. İllet bir durum inanın ki çok pişman olursunuz. Yaşadığım için biliyorum. Bence ağzınız yanmasın..

Allah kalbinize göre versin. Gerçekten benim anlatmak istediğimi ifade etmişsiniz tam anlamıyla. Burada yorum yapan, düşüncelerini paylaşan herkese çok teşekkür ediyorum. Ancak görüş paylaşırken de karşı tarafı bir şeylerle itham etmeden yapmak gerekir bunu. Ciddi anlamda bazı insanlar sırf başkalarının canını sıkmak için yazıyorlar gibi geliyor. Ya bakış açıları nefretle dolu ya da herkesi aynı kefeye koyuyorlar. Sadece insanlardan görüş istedim bu durumda neler yaşanıyor nasıl davranılır diye sormak istedim. Ailesini silen, para göz biri oldum Allah korusun, Allah herkesi iyilerle karşılaştırsın. Mesele gerçekten para filan değil ya da dert edinme değil üzüldüğüm etrafımda gördüğüm şeyleri paylaştım. Güzelce yorum yapan herkese çok teşekkür ediyorum. Size de çok teşekkür ediyorum.

Ben bu fikre katılıyorum. Mesela bahsettiğim arkadaşımın annesi oğlunun evlenmesini istiyor dua ediyordu. Ama oğlunu kardeşlerine ve kendilerine maddi köle olarak kullandıklarından hiç bahsetmiyordu. Kendileri de aslında bu durumdan memnun gibiler. Sürekli banka olarak kullanıyorlar evlatlarını. Evlenecek olsa gelinlerini de dediğiniz gibi aynı amaçla kullanacak gibiler.

Bahsettiğim arkadaşım sadece erkek tarafından bir örnekti. Birçok kişi evlendikten sonra eş ailesinin maddi olarak keyfi sebeplerle erkeği kullanmalarından yakınıyor. Erkek açısından bakınca ailesine karşı gelmemek adına sorgulamamaları, ailelerinin de çocuklarını düşünmemeleri sıkıntı oluyor sanırım. Buradaki denge nasıl kuruluyor acaba. Genelde ya kadın karışmayacak ya da bir şekilde dur diyecek ya da dedirtecek karşı tarafa. Herkes istisnasız bu sorunları yaşıyor değil belki ama çok fazla yaşayan gördüm etrafımda arkadaş çevremde. E

Ailesine herkes bagli, herkesin bir ailesi var neticede. Ama bu bagliligin sonuclari onemli, kendisini ve esini cocuklarini zor durumda birakacak sekilde aile duskunlugu olursa problem. Ben kendi annemi gerekirse sirtimda tasirim, para isterse vermeye calisirim ama bunlari yaparken kendi kurdugum aileyi de ihmal etmem. Sizin es adayi da ihmal eder mi etmez mi o onemli.

Çok haklısınız. Ben ailelere burada büyük görev düştüğünü düşünüyorum. Evlat olarak anne babaya karşı gelmek asla istemeyeceğimiz bir şeydir. Ancak evlendikten sonra ailelerin evlatlarının artık bir yuva kurduğunun, onun özel bir hayatının olduğunun farkında olması ve ona göre davranması gerek. Aile yapamıyorsa da evladın, ailesini incitmeden, onlara karşı gelmeden bunu onların anlamasını sağlaması gerekiyor ki bu çok çok zor. Sizin eşiniz sanırım bunu başarabilmiş sanırım biraz zorlansa da. Bence ailesinden uzakta olmanızın da katkısı var gibi bunda. Eşinizle bir ömür hep mutlu olursunuz inşallah. Yorumunuz için çok teşekkür ediyorum :)

Babam böyle biriydi. Arabamızı amcamın borçları yüzünden satmıştı üstelik şehir dışında merkezden çok çok uzak bir yerde yaşıyorduk. Saat başı otobüs geçiyordu sözde ama 2-3 saat geçmediği oluyordu falan. En son ailesi babamın bekarken dişi tırnağıyla kazıyıp son kuruşuna kadar harcayıp yaptırdığı evi satıp 5'te birini ona, diğer tüm payları da toplayıp dolaylı olarak amcama hibe etmelerinden sonra bıraktı. Böyleleri sağlam bir kazık yemeden akıllanmıyor. Erkek arkadaşım yeni atandı, 24 yaşında, öğretmen. Ailesine 4 ay kadar yardım etti (işe başlarken ailesi baya masraf yapmıştı, uçak biletleri, depozito 2-3 ay kira vs) şimdi ilk yıldan 10 bin birikmişi var, altın aldı, duruyor. 1-2 yıl daha biriktirip krediyle araba almayı düşünüyor. İkimiz için de evimize karşı sorumluluklarımızı yerine getirdiğimiz sürece, ihtiyaçları olduğunda, ailelerimize yardımcı olmamızda bir sakınca yok. Yani kirayı faturaları ödeyip ortak gelecek için birikimimizi ayırdıktan sonra ister harcarız ister biriktirir ister ailelerimize yollarız diye düşünüyoruz.

Evlenmek için "iyi biri" olmak yetmiyor bana göre. İyi adamlarin suyu cikmadi yani, sirf iyi biri diye begenmedigim, egitimi olmayan veya aileci biriyle evlenmem. Tabi ki insanlar mukemmel olacak degil ama olmazsa olmaz dedigim şeylerden taviz veremezdim iyi biri diye. Konudaki anlattiginiz adam da baya sıkıntılı bir tip, isterse gökten inme melek olsun işim olmazdi oylesiyle, otursun ailesine baksin.

Bu konuda haklısınız sanırım. Fedakarlığın fazla olduğu durumlarda karşı taraf bazen bunu koz olarak kullanabiliyor onu da gördüm mesela. Evlilik çok karışık ve zor bir müessese gerçekten. Ya da bana öyle geliyor. Ben genelde etrafımdan yola çıkıyorum. Yorumlarınız için ayrıca teşekkür ediyorum :) PrideAndPrejudice Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bence güzel karakterliyse olur o iş. Benim eşimde subay yıllarca çok maaş almış evlenirken komik denebilecek kadar az birikimi vardı. Hep krediler çekmiş oturma grupları almış ailesinin ben ihtiyacı varsa. Evlendikten sonra ailesinin öyle bi talebi olmadı. O da benim bile beklemediğim kadar çekti elini. Kayınvalidem en ufak bişey ima etse ben derim eşime gönder diye yok ben yapcağımı yaptım der sadece. Sadece harçlık gönderir ki onu da yapsın bence sakıncası yok. böyle şeylere takılmanın çok mantıklı olduğunu düşünmeyen insanlardanım. Bide neye takılırsan o başına gelir. Takılma

Çok doğru ben burada aile faktörünün çok önemli olduğunu düşünüyorum. Ailelerimize hepimiz değer veriyoruz elimizden geleni her zaman yapmaya çalışıyoruz ancak bazı aileler çalışan çocuklarını ne yazık ki gelir kapısı olarak görüp geleceklerini düşünmüyorlar. Üzülüyorum açıkçası ailesi tarafından geleceği umursanmayan insanları görünce.

Ben de atanalı 3 yıl oldu ama bir kuruş birikimim yok:)) Annemle birlikte yaşıyoruz, önce evin ihtiyaçlarını, eksiklerini giderdim ki hala gidermeye çalışıyorum Annem beni tek başına büyütmek adına o kadar çok fedakarlıkta bulundu ki şu an harcadığım şeyler bunun binde biri olamaz. Ki annem kendisi asla bişi istemez, ben alırım. Onu turlara götürürüm vs. Allah başımdan eksik etmesin daha da fazlasını yapayım inşallah. Eşim de bekarken ailesine benzer sebeplerle destek olmak istediyse beni rahatsız etmez açıkçası. Gerekirse evlenirken her şeyi birlikte yaparız. Ama burda mesele evlendikten snra eş ailesinin nasıl davranacağı. Eşimin ayrı bir ailesi olacağının farkında olacaklar mı? Daha doğrusu eşim artık yeni bir ailesinin olduğunun farkında olacak mı? Eğer ailesi bizim ayrı bir aile olduğumuzu anlayamazsa eşim onlara hayır diyebilecek mi? Bence evlilik bir kumar. Başta çok özgür görünen biri ana kuzusu da çıkabilir ya da tam tersi. Ne diyim herkese iyi zar atışlar

Ben de diyorum ki konu sahibine ne arkadaşının aşk veya aile hayatından?

Evlenince birincil aile evlendiğimiz kişi olması gerek. Kendimden örnek vermek gerekirse eşim doğulu ben batılıyım, biliyorsunuz Doğulular özellikle erkek çocuklarının yeni bir yuvası olduğunu kabul edemiyor, onlarda erkek ailesinden azıcık koparsa kopmak demeyelim olması gerektiği gibi ayrı bir evim hayatım var derse yeni yuvasına bakarsa hesabını ayrı tutarsa özeli olursa suç işlemiş gibi görüyorlar ve ayıp sayıyorlar. Tabi istisnalar vardır. Benim eşim batıda büyümüş olmasına rağmen bu konuda çok sıkıntı çekti. Çünkü adamı dışladılar ve kötü birşey yapmış gibi davrandılar ettiler. Her defasında sözle biz böyle görmedik bizim kültürümüz bu değil siz aile değilsiniz hepimiz aileyiz gibi. Oysa tek yaptığı birincil ailesine yani bize özel alan yaratıp yaşamaktı. Benim bu verdiğim örnek bu konuyla ilgili sadece bir örnekti sizin anlattığınız kişinin durumu daha farklı. Aile baskısı, karakter oturmaması, birey olamamak gibi. Hepsi aynı kapıya çıkıyor da yapılanlar farklı sanırım. Tavsiyem evlenmeden önce çok iyi tartman, ileriki hayatının mutluluğu ve kalitesi buna bağlı çünkü. Bu coğrafyada özellikle erkek aileleri direkt olarak evliliği olumlu yada olumsuz etkiliyor.

Herkes sizin gibi günü birlik yaşamiyor, yasamak istemeyebilir. Ailesine kredi çekmekten 10 senede kenara 3 kuruş atamamiş insanin evlenince de hiçbiseyi olmaz boyle ayni seylere devam ederse... Ailesine yüklü krediler çekip yillarca borc içinde kalmak hediye almaya, arada bir 3-5 yardim etmeye benzemiyor. Siz kendinize kalan parayla hem kendi ihtiyaclarinizi halledip hem de yuklu krediler odeyebiliyorsaniz ne guzel herkes yapamaz.

keske ben de evlenmeden once ve nisanlilikta burada konusuyor olsaydi, m. danisiyor olsaydim.. gozumu yumup karsimdakilere kayitsiz inanip dalmisim isin icine. sonradan cikiyor samimiyetsizlikleri.

Neyse o oluyor.. eşim aılesıne hıc duskun biri degıldi zannedıyordum bugün ben annemi özledim dıyor. tedbir amaclı bıraraya getırmıyorum bundan ötürü görüşemiyorlar.

Aynwn öyle. öyle kişiler de var ki bir o kadar aile kurduğunu farkinda olan. Onceligim ailem diyen. O yüzden şimdiden bunları düşünüp zihninizi yormayın. Oldu ki biri oldu her şeyi başında konusun size tavsiyem.

Sinirli degildim ama suan sinirliyim harbiden, yazim tarzin insani cileden cikariyor. Hayrola hayrola ne ya takmissin bi hayrola... Yazmayin daha fazla!

Hissettikleriniz, hissettirdikleriniz sadece. Mutlu günler. Yine de teşekkürler.

Siz linçlemek için yazan kişilerden misiniz? Yanlış anlaşılmak istemiyorum ki bu beni fazlasıyla rahatsız eder. Bazen burada yorum yaparken fazlasıyla kırıcı olabilme ihtimalini düşünüp daha hassas davranılsa sosyal mecrada insanlar incinmemiş olurlar. Elbette insanlar ailelerine, sevdiklerine yardımcı olmalılar. Ben ailemi nasıl seviyor sayıyorsam onların ihtiyaçlarına koşuyorsam karşımdaki insanın da aynı şekilde yaklaşmasını isterim. Ben burada ihtiyaçtan yapılan yardımdan bahsetmiyorum. Karşı tarafın keyfiyeten, ihtiyacı yokken yaptığı, yaptırdığı harcamalardan bahsediyorum. Evlenince herkesi silen biri olmak istemem Allah korusun. Konumu umarım baştan okursunuz ya da konuyu geçtim belki biraz daha ılımlı yaklaşmaya çalışıp yorum yapabilirsiniz. Allah hepimizi iyilerle karşılaştırsın.

Aileleri düşünmüyorsa kendileri düşünmeli. Düşünmüyorlarsa oyuncak olmaya mahkumlar.

Çok haklısınız. Gerçekten ailelerin tutumları çok önemli bu gibi durumlarda. Çocuklar ailelerine nasıl hayır diyebilir ki. Benim ailem de ister keyfi ister ihtiyaçtan benden destek isteseler ben de geri çeviremezdim. Bu çok zor bir durum. Ancak evlenince bazı şeylerin sınırları olmalı. Ailelerin de artık çocuklarının ayrı bir hayatı olduğunu kabullenebilmeleri gerekiyor. Yazdığınız gibi, cinsiyeti yok bu durumun. Yorumunuz için çok teşekkür ediyorum :) D dryfc Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Çok sakin kalamamışsın konu açacak kadar bunaltmış bu konu seni B

Tam bir dayanışma durumuna alışkanlıktan olsa gerek. Çok teşekkür ediyorum yaklaşımınız için Bir arkadaşım henüz yeni evliyken, eşinin ailesinin eşine çok yüklü miktarda kredi çektirdiğini eşinin de bunu kendisinden gizlediğini öğrenip çok büyük problemler yaşadığını anlatmıştı. Üzüldüm açıkçası, karşı tarafın yaptıklarına. Bazı aileler keyfiyeten çocuklarını maddi olarak kullanıp onların hayatlarından çalıyorlar göz göre göre. KudrAlobar Ayak

Benim eşim de babasının borcunu ödüyor evlendigimizden beri en son 120 milyar kalmıştı. Babası bize ev verdi bir yandan kendim ev alsam da borç ödeyecektim diyorum ama yanibaskarindan ev vermelerindense uzakta ev tutar kendi borcumuzu kendimiz oderdik. Şimdi onlar için ben lükse kacamiyorum. İki yıldır beştaş istiyorum bir türlü alamıyor aslında maaşı gayet iyi ama bize kalamiyor. Ve en kötüsü su ki eş ailesi bakılmaya borç odetmeye alışıyor bir süre sonra. Çünkü kendi ceplerinden para çıkmıyor. Benim kvalidem de çok rahat şuan istediğini alır market mis paraymis hiç düşünmez. O borcu tek odeseydi de görseydim. Çok zor yani benim eşim de çok iyidir merhametlidir ama hep ailem ailem diye yanıp tutuşur. Onlar üzgün olmamalı borcu olmamalı diye düşünür. Bir şekilde ikinci planda olan taraf oluyor yani. He bir de şu var eşimin de en ufak birikimi yok işteyken aldığı ikramiyeleri bile annesinin eline sayarmis bekarken. Annesi üzülmüştü hatta ikramiyeler bitti artık iyi oluyodu onlar diye. Eşim de birikiminin olmamasından hiç şikayetçi değil. Çünkü baabamdan da bize kalıcak sonuçta diyor. Zor yani kendinin olsun kimse karışmasın birlik zor

Zor durumda oldugunda verilir ama kendi ailesinden kısmayacak. Mesela benim eşimde vermiş bekarken elinden geleni yapmıs evlendikten sonra vermiyor. Arada kardeşlerine harclık verir ama benimde cüzdanımda para eksik olmaz. Ev hanımıyım eve katkım da yok her ay bana da maaş verir gibi para verir. Anne ler gününde annesine hediye aldıysa bana da alır.. Anne babasına bağımlı olmakla onları muhtaç bırakmak farklı şeyler anne babasına iyi davranan adam karısına cocuguna da iyi davranıyor. Ama ince Bi cizgi var onu cözmek gerek.

Bazılarının evlilik öncesi bu durumu gizlediğini duyup görünce sanırım önceden emin olabilme ihtimali de saf dışı kalıyor. Başkalarının tecrübelerinden ders alıp iyice araştırmak gerekiyor Çok teşekkür ediyorum yorumunuz için ayrıca

Aynen öyle gerçekten. Arkadaşım hiçbir şeyi fark etmemiş. Öğrendiğinde çok büyük bir yıkım yaşamıştı. Üzerinden zaman geçtikten sonra bile anlatırken ağlıyordu. T

Buradaki konular, etrafımda gördüğüm duyduğum olaylar olunca görüş ve tecrübelerden faydalanmak istedim. Direkt yanlış anlamaya ve itham etmeye hazır bulunan kişiler dışında herkes çok güzel şekilde düşüncelerini paylaştı ayrıca hepinize çok teşekkür ediyorum. İnsanları çözebilmek gerçekten çok çok zor. Sadece eşi tanıdığını sanmakla bitmiyor olay, bir de aileyi tanıyabilmek var. Tanıdığını sanmak derken de genelde aynı evin içinde yaşamadan, bu şekilde zaman geçirmeden bilinemiyormuş ya, evlilik de en başta tanıdığını sanmakla başlıyor galiba. Dilerim samimiyetsiz insanlardan uzakta, mutlu bir ömür sürersiniz eşinizle. Her şey gönlünüzce olsun inşallah

Benim eşim de ailesine çok düşkündür ama her şeyden önce artık benimle bir aile olduğunun farkında. Mesela kayın pederim ev almak istedi bizde kirada oturuyorduk ev alıp kiraya vereceklerdi sonrasında eşime kredi çekmesini ve yarı yarıya krediyi ödemelerini teklif etti nasılsa ileride benim olan her şey sizin olacak evladım olarak malım mülküm senin ama ben hazır biraz para varken bir şeyler yapma peşindeyim alalım yatırım olsun dedi eşimde ben hem kirada oturup hem sana kredi için yardım edemem evi alalım zaten senin 2 tane daha evin var evi üstüme yap kirayı da bize ver o zaman çekerim krediyi sana kredi parası veririm demişti netice de bende geçim derdindeyim benim de ayrı giderlerim var demişti ve kayın pederimde kabul etti zaten. Şimdi konunuza göre düşünüyorum eşim kayın pederimin dediğine bodoslama dalsaydı sadece tamam deseydi ve biz hem kira ödeyip hem kredi ödeseydik kavga hır gür bitmezdi evde belki boşanmaya kadar giderdi olay sırf bu yüzden. Evlenilecek insan önce kendisine ayrı bir aile kurduğunu algılayabilecek kapasitede olmalı.

Ailelerin maddi durumu olmadığı sürece ailelere yardim edilmesi taraftarıyım. Bu sadece aile icin degil, kimin yardıma ihtiyacı varsa etmeliyiz bence ınsanlık vazifesi bu. Ancak, aile icin kredi çekmek, yüklü borçlara girmek, kendine birikim yapmamak falan cok abartı. Bir de 35 yaşındaymış da ufak da degil. Onunla kimse evlenmez. Ben şahsen evlenmezdim. Kimse açlıktan duvarları kemirsinn diye evlenmiyor. Parasız da saadet olmuyor. Onun karşısına hele de meslegi olan 30lu yaşlarda biri çıksa bence asla kabul etmez. O saatten sonra hicbir kadin da borç ödemek istemez bir de yeni evliyken. Ben de evliyim, esim ailesine bağlı degil. Cok şükür kendi işi gücü var. Mesela evden çıktı, ikindi vakti işte, daha gelmedi. Az evel aradi annesine alış-veriş yapmis bırakmış. Zerre umrumda degil. Ve sorun etmem. Bana bakıyor evine bakiyor daha geçen gün kac liralik alışveriş yaptim internetten, konuşmadığım gecinemedigim kaynanama aldığı 3 kilo domates 2 kilo pirinç e karışmam yani ki haddim de degil bence. Cadı nın tekiyim bu arada. Yani ölçü bilinmeli. Sadece ailesi için yaşayan birinden Hayir gelmez

O kadar doğru noktalara değinmişsiniz ki. Asla tamamen kapatmıyorum kapımı evliliğe. Ancak evlenmiş olmak için de bir ömür sürdüremeyeceğim insanlarla bir yola çıkmayı da doğru bulmuyorum. Herkes aynı olacak diye bir kaide de yok haklısınız. Etrafımdaki örneklerden, yakın tanıdıklarımın yaşadıklarından yola çıkarak böyle bir soru sormak istedim. Evliliklerde bazen artık yeni bir ailesi olduğunu unutan ve sürekli ailesinin keyfi istekleri için eşlerini, çocuklarını bir noktada zor durumda bırakanlar olunca ve buradaki konularda da küçük büyük bu tarz sorunlardan muzdarip olanları okuyunca insanların düşüncelerini, tecrübelerini merak ettim. Vakit ayırıp okuduğunuz, düşüncelerinizi paylaştığınız için teşekkür ediyorum. Dilerim karşınıza sizin kadar mantıklı düşünen, olgun, karakterli, iyi ve merhametli biri çıkar Allah hepimizi iyi insanlarla karşılaştırsın.

"Aileci kadın"... "Herkes sizin gibi günü birlik yaşamıyor"... Hayırdır bu ne sinir?! Beni tanımıyorsunuz bile ve yazdıklarımda kötü bir şey yok? Aklını kullanıp evlenmesin o kişi de öyle birisiyle. Zorlayan yok sonuçta. Ortada bir ilişki bile yok. Olmayan derdi dert edinmiş konu sahibi..

Bakmak değil benim bahsettiğim. Ailelerin kendi lüksleri ve keyifleri için çocuklarını gereksiz yere maddi manevi harcamaları. Yoksa anne baba zor durumdayken elini uzatmayan insandan eş de olmaz, evlat da.

Karşınıza bir aday çıksın duruma göre değerlendirirsiniz. Herkes böyle değil. Maddi durumu iyi olan ve üyelerine saygısı olan aileler maddi manevi birbirine yük olmaz, aksine destek olur.

Ben de sizinkine yakın bir fikirdeyim açıkçası. Evet insanlar ailelerini zor durumda bırakmamalılar, zor anlarında yardımcı olabilmeliler ancak keyfi durum başka. İş yuva kurmaya geldiğinde ikisinin arasında denge kurabilmek önemli.

Evliyiz eşimin maddi desteği yok ailesine. Zorda kalirlarsa olabilir ama çok istisna durumda. Zorunluluk ya da alisagelmis bir durumu yok. Bazı aileler yiyici olabiliyor önemli olan evlenecek/evli olan kişilerin takindiklari tavır. Ya da aileler potansiyel gorurlerse cocuklarinda resmen kosuyolar yemek icin. O yuzden dikkat ederseniz kimi cocuğunu yerken diğerinı yemez verir. Mesela hep erkekler ailesine veriyor değil, Kadınlarında çoğu aile bütçesinden ya da maşindan gizlice ailesine para veriyor borçlarını ödüyor. Kadınlar da çok yapıyor ama yakalanmiyor o yüzden sadece erkeklerin adı çıkıyor.

Güzel dualaeiniz için çok teşekkür ederim amin ben ve benim gibi olan kim varsa hepsi icin. Ama bu durumda olan çok kişi var. Dediğiniz gibi bu kvalide kpeder sorunlarında, maddi durumlarda, gelme gitmede her şeyde iş eş ailesinde bitiyor. Ülkemizde bu anlayışı genellikle kız aileleri gösteriyor siz mutlu olun yeter diye. Erkek aileleri daha bencil davranıyor. Oglumdur her şeyimi yapar sürekli gelip gitmelidirler biz bı aileyiz adı altında kendilerinde her şeyi hak görüyorlar. Benim işimin işi ayrı olduğu halde bu durumu çekiyorum. Çünkü aile beklentisi olunca eşler asla kiyamiyor.

Aslında anne baba da değil sadece. Kardeşleri, ailesi için ihtiyaçları yokken sırf keyfiyeten kendinden fazlaca fedakarlık yapılması durumu. Bu forumda da çok kez bu durumu yaşayan olduğunu okuyorum. Bu tarz durumda gerçekten aileye düşüyor görev. Evlat hayır diyemez ki zaten anne babaya.

Tabi ki öyle genel olarak kız tarafı düşünüyor erkek tarafı oğlum değil mi karısına da söz geçirir yola getirir bizi dinler kıyamaz gözüyle bakıyor. Bu düşünce yapısı degismedikce ve bu kişilerin yetistirdigi kişiler olgunlaşıp evlenmedikce bu sorun böyle gider.

on yildir calisan bekar erkegin hic olmasa yatirimlik yaptigi kucuk bir dairesi olur etrafinda.. yaptiklari yapacaklarinin gostergesi bu boyle gider. yeni mezun yeni is bulmus biriyle evlenirken borc harc, ucuzuna gidelim, oldugu kadar olsun, eksik olsun sonra alalim diyebiliyorsun. ama boyle insanla ev kurmaya kalktin mi sinirini bozuyor parasiz halleri. calistigi halde etrafa sacmis olmasi. begendigini almak istiyorsun, dugunden sonra surekli borc odeyeceginizi ima ediyor adam.. adamin parasini ailesine verdigini bildigin icin bu ev bu adam sayesinde mi alindi, esyalari o mu idedi, kardesini mi evlendirdi.. gozune batiyor boyle seyler. ugrasilmaz ya..

Sakinim En güzeli bekarlık gibi

Ben bu durumlardan bahsetmek istemiştim. Herkes bir şeyler yaşıyor. Aynı şey yaşanmasa da yaşıyorlar benzer durumları. Sadece bu durumda olanlar var mı diye merak ettim. Ailede bitiyor iş. Aile düşünmeyince sanırım evlat da kıyamıyor. Aradaki dengeyi iyi kurmak gerekiyor. Dilerim hep mutlu olursunuz ve sabrınızın, eşinize desteğinizin mükafatını alırsınız. D dryfc Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

29 yaşında biri olarak kendini yalnızlığa alıştırmaya çalışma derim. Hayat bu, karşına kimin çıkacağını ya da hayatın sana neler sunacağını bilemezsin. Herkes de etrafında gördüğün ve örnek verdiğin beyefendi gibi değil. Ben de 34 yaşındayım yıllardır yalnız yaşıyorum, evlenmeyi düşünebileceğim biri henüz çıkmadı diyebilirim. Yalnızlık güzel ama insan bazen paylaşmaya da ihtiyaç duyuyor. Tanıştığım insanlar arasında böyle ailesinin dizinin dibinden ayrılmayıp sözünden çıkmayanlar da vardı, beş kuruş parası olmayıp har vurup harman savuranlar da, gezip tozup ailesini sallamayan ama evdeki konfordan faydalanan da, işi bırakacaksın ben çalışan kadın istemem diyen de, çalışan olsun ama ev işi de kadının diyen sömürücüler de... Liste uzar gider. Her türlü insan var, kadın-erkek diye ayırmamak lazım. Bu saydıklarımın kadın versiyonları da var. Mesela ben ailede genelde fedakar olandım, çalışana kadar evin en büyüğü olmam sebebiyle abladan çok anneliği üstlenmiştim diyebilirim. Benim küçüğüm ise tam tersi, şu an bir de evli, eşini el üstünde tutar hatta biraz abartır. Şöyle ki, onu ve ailesini bize karşı hep överken bizi karısının yanında eziklemeye çalışır. Bir sürü borç yaptılar evlendikten sonra , yetiremeyince bizimkilerden istiyor. Benden de tayin aldırıp ailemin yanına gitmemi ve hayatımı onlara adamamı bekliyor! Gezmeden tozmadan ödün vermezler ama ben yıllık izin aldığımda tatile gidemem neyime tatil, ailemin yanına gidip onlara hizmet etmeliyim! Yani demem o ki, herkes farklı. Bana göre erkek dengeyi kurmalı ama öylesi bizim toplumda çok az. Bunun okumuşlukla alakası da yok ayrıca. Tamamen yetiştirilme ile alakalı. Umutsuz olma ama toz pembe hayaller de kurma. Gönlüne hitap eden ve kafalarınızın da uyuştuğu biri olursa neden evlenmeyesin ki?

Zaten evliliği düşünmüyorum diyorsunuz e o zaman neyini dert ettiniz? yalniz

Korkma sen şimdi neyden korkuyorsun olmayan birinin aile düşkünlüğünden para biriktirememesinden mi neden? Doğmamış çocuğa don biçmek derler buna belki karşına birikim yapmış istediğin gibi biri çıkacak şimdiden kele kele demek niye yok ki öyle biri sakin olsana hayatına baksana

Adam anne babasına bakıyorsa hayırlı bir adamdir. Karisina çocuğuna da bakar. Yukarıda beştaş lafi yapılmış. Cok gerekli bir sey gerçekten. Kizlar dünyanın merkezine biz yokuz.

Allah iyilerle karşılaştırsın herkesi. Dilerim yaşadığınız sıkıntılar son bulur ve huzurlu bir şekilde evliliğinizi sürdürürsünüz. Her evliliğin ayrı bir sınavı var sanırım. Allah can sağlığı versin. İnşaallah hep mutlu bir ömür sürersiniz eşinizle. Çok teşekkür ediyorum görüşünüzü ve tecrübenizi paylaştığınız için

ben evliyim ama öyle biriyle değil çok şükür. gerçekten evlendiği kişiyle aile olduğunu algılamayıp hala ailesine sürekli kendinden veren tipler evlenmesin mümkünse. erkek dediğin iki taraf arasındaki dengeyi iyi sağlayacak. forumda görüyoruz sürekli öyle erkeklerle evli olanları. evlerine geri dönüyorlar hamile hamile.

DoğruKişininde biraz aklı olmalı. Cektim krediyi ama hayatımı etkiler mi ya da öderler mi demeli bence. Kişi tanır anne babasını ödeyip ödemeyeceğini az çok tahmin eder diye düşünüyorum. Gerçi ben anne baban dahi olsak bize kredi çekme diye büyütüldüm. Birde bankalara elini versen kolunu istiyorlar krediyi ödesen dahi peşini bırakmıyorlar.

Her insan kendine özgüdür... genel geçer kalıplar yoktur bence.. hatta aynı insan aynı koşullar gibi gözüken farklı durumlarda farklı davranabilir. Mesela benim erkek kuzenlerimden biri yine akrabalarimizdan bir kız ile evliydi.. Bu kız ile evliyken kendi ailesinin -kardeslerinin evinden çıkmayan, kardeşlerini herşeye mudehale ettiren adam kızın isyanı ile gitti kızı boşadı.. şimdi başkası ile evli ve şimdiki karısı istemiyor diye o uğruna yuvasını bile yıktığı kardeşleri ile münasebeti minimum düzeyde tutuyor

Kendisini ve sizi zora sokmasi daha da sıkıntı Sizi etkilemese birakin naparsa yapsin ama ucu size dokunacaksa gerek yok boyle bir seyi cekmeye

Evlendikten sonra ev ayrılır. Tamam ufak tefek yardım edilir belki arada sırada ama devamlı yüklü miktarda para yardımı yapılmaması lazım yapılamazda zaten. Ne kadar geliyorsa o kadar gidiyor çünkü. Kendimden örnek vereyim, eşim arada annesine para yollar, o evin İnterneti kendi üzerindeydi onu ödüyordu evle alakalı sadece. Ve gerçekten ne kadar para kazanıyorsak o kadar da harcıyoruz, bu arada alışveriş çılgınlığımız yok. Ama kendi sıkışacak halde aileye yardım yapıyorsa o sorun işte. Tamam aile sıkılmıştır gerekirse ekmeğini bölüp verirsin ama bir evimiz daha olsun diye kredi çekip çocuğa ödetiyorsa aile büyük problem var o işte.

Aradaki denge önemli. Anne baba evladına ömrünü verirken evlat onları zor durumdayken bir köşeye atarsa zaten varlığının da hayrını göremez. Burada bahsettiğim aslında sizin ailenizdeki gibi değil de keyfi olarak istenen, yapılanlar. D dryfc Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Yok inanın olsa direkt hislerim olduğunu söyler yardım isterdim 5-6 yıldır tanıdığım abim gibi gördüğüm biridir. Uzun süre birlikte çalıştık, konuştuğumuz zaman hep kendisine bu durumun kendi hayatından çalmak olduğunu söylerdik. Kendisi de hayır diyemediği için bir şey yapamıyor, bir şey diyemiyordu ailesi olduğu için. Evli olan arkadaşlarımın da yaşadıkları şeyleri duyunca, tanıdığım örnek biri de olunca fikir almak istedim.

Evlenilmez böyleleriyle Böyle insanlar hiç bi zaman eşini çocuğunu mutlu edemeyen insanlar

evlilik olayı beyaz eşya olayıyla aynı bana göre biri mesela en duşuk segment alırsa (1200 tllik buzdolabı gibi sorun yaşayacağı bariz bellidir, sadece aman evde buzdolabım olsun diye alıyodur çunku, sorun yaşayacağı baştan bellidir. orta segment alırsa(3000 liralık) belki sorun yaşar belki yaşamaz , sorun yaşayabilme ihtimalini tahmin ederek alır. ama ust segment alırsa (10000 ustu falan gibi) nadiren problem yaşar, evladiyelik almıştır uzun ve sağlam bir ilişkisi olur buzdolabıyla burdaki segment insan çeşitlerini belirtiyor aslında parayla çok bir alakası yok, bile bile ateşe giden insanlardan bahsederken metafor olarak kullanılmıştır.

Kesinlikle çok haklısınız ya. Ev veriyorlar senden para alıyorlar bir de evi hayrına vermiş gibi konuşuyorlar. Onların borcunu odedigin için sen kendi luksunden kisiyosun. Araba dahi alamıyoruz biz. Gerçekten çok zor ve çok göze batıyor sirf bu yüzden bile sogunuyor eş ailesinden

gercekten ihtiyacliysa ailesi sen zaten merhamet ediyorsun. onlar dardayken biz nasil rahat yasayalim diyorsun. ama akan bir musluk var biz de kovamizi dolduralim yapiyorsa aile, kötü. okuttuk buyuttuk meslek sahibi ettik elin kizi suruyor sefasini psikolojisindeler. o sebeple bize de ver diyorlar. hele bir de gurbetciyseniz. euroyle kazanip onlara euro yla yolluyorsaniz yandiniz. sizi agactan topluyor zannediyorlar.. ver Allah ver.. ihtiyaclar bitmiyor hic.

Aslında bana hissettirdikleriniz de sizin şu an hissettikleriniz gibiydi. Virgül olduğunda da olmadığında da anlatmak istediğinizi anlayabiliyoruz. O yüzden konulara yorum yaparken lütfen incitmek amacıyla yapmayın yorumlarınızı. İtham edilen olmak istemezken, ithamda bulunmayın Dert edinmedim görüş istedim merak ettim. Herkese teşekkür ediyorum. Mutlu günler.

Böyle durumlarda sizin de belirttiğiniz gibi mutsuz ve yıpranmış olan eşler ve çocuklar oluyor.

Haklısınız bu durumun sınırları olmalı. Fazla fedakarlık yapılması durumu sıkıntı.

Ne mutlu size Allah size de sizin gibi hayırlı bir evlat nasip etsin. Benim bahsettiğim de evlilik sonrası ailelerin çocuklarını keyfi olarak maddi/manevi kullanmaları ve evlatlarını düşünmeyerek zor duruma sokmaları. Yoksa evliyken ailelerin ihtiyaçları olması durumunda yardım elbette yapılmalı. En başta ailelere, daha sonra da eşlere düşüyor denge kurabilme görevi. Umarım iyilerle karşılaşırız

Harika anlatmışsınız Teşekkür ediyorum güzel değerlendirmeniz için.

Bilemedim Belki kardeşim de ara sıra bu konudan muzdarip olduğundan ve genelde evliliklerde bu tarz problemler yüzünden tartışmalar yaşandığını gördüğümden yaşayanların iki taraflı bakış açısını merak ettim demek daha doğru sanırım.

tesekkur ederim iyi dilekleriniz icin.. ama evlilik biraz da kader.. ipleri cok eline almaya calisip da yasi gecirmemek lazim. cok sevdigin flort ettigin insanla evleniyorsun. bir bakiyorsun hic tanimadigin biri cikiyor. cok zengin diye evleniyorsun isi bozuluyor. cok iyi ailesi var diye evleniyorsun problemli cikiyorlar. cok onyargili evleniyorsun baska kulturden insanlar diyorsun cok mutlu oluyorsun cok duzgun insanlarmis sen bilememissin.. yazi kader kismet noktasi da var yani.. dua edip hayirlisini isteyip biraz da Allahin taktirine birakmak lazim. neyle sinanacaksan gelip seni buluyor. kacari yok. size de hayirli guzel bir omur dilerim. Allah duzgun insanlarla karsilastirsin. hayirsizlari uzak tutsun.

Sinirle tam okumamışım konuyu galiba Bir hemcinsimin daha bu türe kurban gidecek olması ihtimali aklımı başımdan almışÇok sinik insanlar yürütebilir evliliği ama hayat mı bu? Bu tür kişiler çok mu bilmem ama siz uzak durmanız gerektiğini biliyorsunuz

Kesinlikle haklısınız. Dilerim hep mutlu olursunuz :) Anne baba hakkı asla inkar edilemez ancak muhtaç değilken çocuklarını, diğer çocukları için, kendileri için sömüren anne babalar görüyorum. Çocuklara üzülüyorum. . push ; D dryfc Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Hayır? .. Ortada fol yok yumurta yok. Geleceğe dair bu kadar endişeli olmanız çok tuhaf.

Böyle biriyle sakın evlenme burnundan getirir hayatı çocukta olsa ikinci plana atar ömür tüketir

Çok yakın bir arkadaşımın, eşinin evlenmeden önce ailesi için çektiği yüklü miktarda krediyi kendisinden gizlediğini evlendikten sonra öğrenip nasıl bir sarsıntı yaşadığını gördüm. Öyle ki durum ortaya çıkınca karşı tarafın ailesi çocuklarının evliliğinin bitmesinden korkmadığı gibi boşanabilirsiniz bile diyebilen bir aile.

Bu tip insanlar kadın ya da erkek olsun aileyi sırtlarlar tabiri caiz ise. Çok yıpranırlar yıpratırlar da. Ailedeki diğer evlatlar da nasıl olsa birisi ilgileniyor diye kendilerini geri çeker. Anne ve babanın gerçekten ihtiyacı varsa tamam da diğer türlü ne bileyim gereksiz bence. Böyle biri karşınıza çıkarsa maddi durumu çok iyi ise değerlendirin bence. Normal gelirli biriyse düşünün derim.

Ben de öyle düşünüyorum açıkçası bu durumda zaten evliliği gözden çıkardığını görüyoruz biz kendisini düşünmesi gerektiğini konuştuğumuzda. Yardım illa ki edilir, ailesini muhtaç durumda bırakmak hiçbir evlada yakışmaz. Siz bence olması gerektiği gibi davranıyorsunuz. Aksi şekilde davranmak sanırım evliliği yıpratmak olurdu ki eşiniz de aradaki dengeyi kuruyor gibi. Dilerim hep mutlu olursunuz. :)

Hanımlar cok saçmalıyorsunuz. Örnek vermek gerekirse benim erkek kardeşim evlidir ama annem babama o bakar. Neden mi? Çünkü annem ev hanimi, babam işçiydi. Babam yaşlı, calisamaz. Baska gelir yok? napsin simdi adam ANA BABASINI ÖLÜME Mİ BIRAKSIN? Biraz vicdanlı olmak gerekiyor. Kendi ailesi ile beraber anne babasına da verebiliyorsa üç beş kuruş vermeli. Kendi karısını aç bırakacak değil ya. Çok kıskanç bakıyorsunuz bence. D dryfc Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Umarım herkes mutlu olur. Böyle şeylere takılmayın sizde daha çok anlaşabilir miyiz yüreği güzel mi merhametli mi onlara bakın. Bunlar çok fazla ayrıntı.. umarım gönlünüze göre biri çıkar karşınıza

Siz düşünceli davranmışsınız. Anne, babadan ne sebeple olursa olsun uzak olunca her daim özleniyorlar, özellikle içinde bulunduğumuz dönemde insan daha bir hassas oluyor. Hepimize hayırlı evlat olmak nasip olur inşallah. Mutluluğunuz bol ve daim olsun D dryfc Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bahsettiğim kişiyi örnek olarak verdim. Kimlik bilgilerini verdiğimi hatırlamıyorum. Lütfen cımbızla çeker gibi cümleleri seçmeyiniz. Siz sadece birileriyle atışmak için mi yorum yapıyorsunuz? İthamlarınızı da ekleyebilirdiniz. Siz de ithamlara maruz kaldığınızda nasıl rahatsız olduysanız ben de sizin konumda yaptığınız yorumlardan rahatsız oluyorum. Beni tanımıyorsunuz, ayrıca ben de sizi tanımıyorum lütfen olmayan şeylerle itham etmek ve saldırmak amacıyla yorumlamayınız konuları. Farklı yerlere çekmeyiniz. D dryfc Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Maddi olarak bekarken destek olunabilir. Ama genc bir birey kendi gelecegini dusunup birikim de yapmali. Esas olan aileye yuk olmamaktir, evlenirken vs. Varini yogunu aileye harcamak dogru olmaz. Ama bazi aileler psikolojik baskiyla buna mecbur birakiyor. Manevi anlamda da anne baba cocuga destek olmali, buyuk olarak

Fener böyle bir durum varsao adamsız her şeyleri ona bağlı olduğu için karısını ezdirir gerçekten de

Bi halt anladığınız sanmıyorum. Al birini vur ötekine. İçiniz kötü.

Açıkçası karşı taraftan uzun süredir bu kişiyi tanıdığım için örnek verdim. Evli arkadaşlarla konuştuğumuzda yarısından fazlası bu durumdan muzdarip insanlar ve bu yüzden uzun süre stres üzüntü yaşamışlar. Ailesinin çektirdiği yüklü kredi borcu ile evlenen, evlendikten sonra sürekli olarak maddi manevi bağlı olan kullanan aile bireyleri ki bunların çoğu ihtiyaçtan değil keyfiyetten. Arkadaşlarım anlattıkça ve uzun süredir bu şekilde kendisinden fazlasıyla fedakarlık yapan birini tanıyor olunca fikir almak istedim. Herkes yaşıyor mu bu durumu ya da yaşayanlar ne yapıyor diye. . push ; PrideAndPrejudice Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Kanser olmak istiyorsan evlen...

bence böyle tipler ailesine bir para kapısı daha çıksın diye evleniyor

Bunun normal olduğunu falan düşünmüyorsunuz umarım. Burada ailesinin ağzının içine baktığı için kaç tane evliliğin bittiğini gördük öyle değil mi? 10 yıldır birikim yapamamış mı? Bu ne yahu? Habire ailesine borç ödemiş. Efendi iyi huylu bırakın bunları lütfen. Boşanma aşamasında olan herkes sevgililiklerinde eşlerinin bu huylara sahip olduğunu söyler. Minareyi çalana kadar kılıf hazırlıyor yaniAnnem annem ailem diye ağlayan tiplerden olacak işte. Fedakarlığıda ailesine olur bu tiplerin asla unutmayın. Sizede yapmasaydın der çıkar işin içinden. Evlilik diyormuşsunuz hayırlısı diye cevap veriyormuş. Cidden siz bu adamda gelecek görüp düşünebiliyor musunuz?Hayatınızı zindan mı etmek istiyorsunuz kendinize?Yoksa bu adam dünyadaki son erkek falan mı?

Konuyu okudunuz mu? Okuduysanız pek anlamamışsınız da Ailenin İHTİYACI demiyor konu sahibi. Elbette herkes ihtiyaç olunca ailesine yardım eder Konuyu çarpıtmakta üzerinize yok. Bol bol kitap okuyun. Okuduğunuzu algılama kapasitenizi artırır.

Ortada fol yok yumurta yok aday yok. Günün birinde karşıma ailesine düşkün biri çıkarsa ne yaparım diye düşünmek saçma değil mi?

Hayır öyle bir durum yok ben abi olarak görüyorum kendisine saygı duyuyorum. Sadece etrafımda evli olan insanların anlattıkları, yaşadıklarından yola çıktım ve çok yakından tanıdığım böyle bir örnek olduğu için onu yazdım.

Şu bahsettiğiniz arkadaşa hisleriniz var galiba, evlenin ve ipleri elinize alın

İyi de size ne arkadaşınızın hayatından? Birikim yapmamışmış? Siz yaptınız mı? Yaptınız da neden yaptınız, ne kadar yaptınız diye soran oluyormu? Evliliği bırakın normal sevgililikte veya bekarken de insan yeri gelir ailesine yeri gelir arkadaşlarına yardım eder. Hesap soramamazsınız. Parayı kazanan kendisi. İleride ailenizin ihtiyacı olduğunda hayır o benim birikimim diyip yardım etmeyecekmisiniz? Kendiniz gibi, evlenince herkesi silen birisini bulursanız gayet mutlu olursunuz başbaşa. Paralar da size kalır. Ama ya siz bir gün o herkese yardım eden insanlara muhtaç olursanız?...

adamın derdi neden gerdi ki seni bu kadar, corono var corono takma bunları D dryfc Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Sadece merak ettim çünkü etrafımda bu tür problemleri yaşayanları gördüm. Tecrübeleri öğrenmek istedim. İnsanlar bilmedikleri şeyleri merak ederler, tecrübeliler bilmeyenlere fikir verirler. Düşüncelerini, tecrübelerini paylaşan herkese de teşekkür ediyorum. Hepimiz iyi insanlar oluruz, ondan sonra da iyilerle karşılaşırız inşallah Son düzenleyen: Moderatör: 22 Nisan 2020 PrideAndPrejudice Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Doğru gerçekten. Kız tarafı o kadar fedakarlık gösteriyor ki etrafımdan gördüğüm kadarıyla. Acaba hep böyle miydi yoksa devir mi değişti artık? Eskiden de hep kız tarafı mı aman yuvaları dağılmasın biz hiçbir şey istemeyiz diyen taraftı acaba. Yakud-u Anka Banlanamazsan banlatırlar gülüm💬 tek ayak

Aileci kadin. Aileci erkeklerin en tehlikeli türlerine örnek işte, burda da kadin versiyonunu gorebilirsiniz. Boyle aileci erkekler de en ufak laf söz edince "ailesini silmesini istediginizi" söyleyip coşarlar bu şekilde ve bu kişilerle mantikli konuşmak oldukça zordur. Uzak durunuz.

Hala sinirlisiniz. Hayrola?.. İthamda bulunan ve gereksiz çıkış yapan sadece sizsiniz! "kendin gibi ailesini silen birini bul" demedim. "Kendiniz gibi, evlenince herkesi silen birisini bulursanız gayet mutlu olursunuz başbaşa." dedim. Arada VİRGÜL var! Anlayana..

Gezme eglenme dahil tüm masraflardan sonra kendine kalan paradan anne babaya vermek ayri, kadini ve cocugu ikinci plana atip onceligi anne babaya vermek ayri. Cevremde cok var eşlerini bir kez tatile goturmemis adamlar anne babalar umreye gidecek diye para verir. Anne baba saglikli ve dincken bile köye, 20 saatlik yola otobüse ucaga binmez arabayla özel götürülür, kadin iki cocukla otobusle minibusle indi bindi annesine gider. Evde bi tadilat veya esya yenilenmesi lazimsa ertelenir önce babaya para verilir köye ev yaptirilir. Anne gezmeye es doktora giderken anneye ozel soforluk yapilir, es minibusle hastaneye gider. Bunlar korkunc seyler. Ha ama evimde her seyim tamken, sosyal yasantim yerindeyken, esimle birbirimize yeterli zamani ayirip ilgiyi gosterip, hala param vaktim kaliyorsa bundan anneme kardesime ayiririm o cok ayri bisey. Anne baba gercekten dardadir gelir yoktur yardim etmek degil; tabi ki sorumluluklari kardesler arasinda paylasilip tamami üstlenilir. Herkesin annesi babasi kiymetli. Ama dizlerinin dibinde ayrilmayacaksak yeni bir aile kurmaya gerek yok.

Benim eşimde 10 senedir çalışmış kuruş para biriktirmemis nasıl evlendik derseniz kv babasından miras kalmış onunla evlendik tabi eşim ailesine cok düşkün her işlerine koşar acikcasi bende hayırlı evlat ailesine bakan banada bakar diye evlendim şimdi ben ikinci plandayım ailesine cok fedakar karşılığını gorse içim yanmaz kp kv kaynimi tutarlar onu daha cok severler gelde bunu eşime anlat valla ikinci planda olmayı göze alıyorsan evlen zor bir surec kimsede ağaç kovugundan cikmadigina gore illa birileri size karışacak ister istemez onun icin yasamadan bilemezsin

Beni germedi ya örnek olarak verdim arkadaşımı Sadece evliliklerde de bu sorunun yaşandığını duyuyorum, görüyorum böyle bir durumda nasıl hareket ediyor eşler, aradaki dengeyi sağlayabilenler oluyor mu merak ettim. Birçok kişi de tecrübelerini paylaştı. Teşekkür ediyorum yorumunuz için size de :) Umarım salgını da sıkıntısız bir şekilde atlatabiliriz.

Alakası yok. Kadın erkek çalışır ortak hesap açarlar ve maaşlarından belirli bir miktar yatırırlar. Kira, yeme içme, eğlence, tatil,.. için. Kendilerine kalan parayla da istediklerini yaparlar. İster ailesine arkadaşına yardım ederler, ister hediye alırlar, ister biriktirirler.. Bizde böyledir hayat. Sorumluluk sahibi ama hür :)

Evli değilim. 29 yaşıma gireceğim birkaç ay sonra. Evlilik konusunda çekincelerim, korkularım var bu sebeple kendimi bekar bir hayat sürme fikrine alıştırıyorum. Evliliklerde maddi manevi ailelere bağlılık durumunda neler yaşanıyor merak ediyorum. Uzun süredir tanıdığım arkadaşlarımdan birinden örnek verip bu konudaki fikirlerinizi almak istiyorum. 35 yaşına yakın, çok terbiyeli, düzgün bir insan. 10 yıldan fazla olmuş atanalı ancak tek bir kuruş dahi birikimi yok. Aksine ailesi için defalarca yüklü miktarda kredi çekip durmuş, hala borçlarını ödemeye çalışıyor. Bir araya geldiğimizde evlilik konusunu her açtığımızda hayırlısı diyor sadece. Biz hep çok fedakar olduğunu, artık kendi hayatına bakması gerektiğini, bu şekilde devam etmesinin kendisine ilerde zorluk çıkarabileceğini söylüyoruz ancak o ailesine kıyamıyor bir şey diyemiyor. Böyle biri evlendiğinde de sürekli ailesinin tabiri caizse kölesi olacak belki de. Ailesine rest çekebilecek bir yapısı olduğunu düşünmüyorum. Bu şekilde ailesine düşkün, kendi hayatından, ihtiyaçlarından ailesi için feragat eden, kendisini, eşini ve çocuklarını ikinci plana atan biriyle evli olan var mı? Böyle biriyle evlilik yürür mü? Bu tarz insanların nasıl bir yol izlemesi lazım? Ben açıkçası karşıma böyle biri çıkarsa ne yapardım diye düşünüyorum. Karakter olarak son derece düzgün, ahlaklı biri, ancak ailesi için kendi hayatından maddi manevi fazlasıyla fedakarlık yapan biri. Evlendikten sonra da kendi sırtına bu yükü alacak, ailesine hayır diyemeyecek biri. Sırf iyi, ahlaklı ve sadık olduğu için o evliliği sürdürmek mümkün mü? Ailesine bu şekilde bağlı olan biriyle evli olanlar var mı?

Siz bu kişiyle evliliği mi düşünüyorsunuz?

Aynen size katılmakla birlikte iyi dilekleriniz için de çokk teşekkür ederim

Ayy Allah bu ailesinden gobek bagi kesilmemis sut cocugunu hocbirinizle karsilastirmasin guzel bekar arkadaslarim.

Evlenmeyi düşündüğüm kişi değil kendisi. Ama bı tarz örnekler çok olduğu için etrafımda yaşayanların veya bu durumu değerlendireceklerin görüşlerini merak ettim. Borçlarından bahsetmeden evlenenler bile olduğunu duyup görünce insan şaşırıyor. MrsDelfino

Başkasıyla karıştırıyorsunuz beni galiba? İlk defa kullandım o kelimeyi. K