Teşekkür ederim yorumunuz için lakin ben böyle düşünmüyorum. Ben aşk insanıyım. Güzel sözler duymak, söylemek isterim. Ansızın boynuna atlayıp öpmek isterim. Kalbimin attığını her daim hissetmek isterim. Aslına bakarsanız çocuk olana kadar böyle bir evliliğimiz vardı. Ve ben bunu çok özlüyorum. Hadi bunlar bitti anlıyorum ama birini tolere edilmek için bile aşk gerekmez mi? O zaman belki sevgimden görmediğim şeyler şimdi gözüme batıyor. Lay lay lom evlilik olmasın tamam. Ama her daim gergin olduğum acaba sinirlenecek mi acaba kırıcı bir şey söyleyecek mi diye kafa yorduğum bir evlilikte istemem

Ben verdim spora gidiyorum. Evde kilo problemi olan eşim var

eşinizde nazımız niyazımız geçmeyecekse diye düşünerekten fikrini kötü bir benzetme ile ortaya koymuş, yaptığı yanlış ama bir evlilik bundan ötürü bitiyorsa tek yanlış bu değildir. onlymelek

İnstagramda dr. Rengin Börekçi var. İlaçsız sadece beslenme düzenini değiştirerek hem diyabetin iyileştiğini hemde kilo verikdiğini güzel şekilde açıklıyor. Baya faydasını görürsünüz.

Nasıl sözlü zararı yok yahu, ayı gibi oldun demis kadina

İdare edilmeyecek şeyler mi? Şöyle düşünüyorum genel olarak hepimizin eşinde sevmediği yada sinirlendiği şeyler oluyor. Ama onların da biz de oluyor. Bu diğer iyi özelliklere gözümüzü kapatmak için yeterli bir sebep değil. Bence çocukla birlikte bir takım yorgunluklar geliyor tahammül gücümüz azalıyor. Bir de birbirimize tatlı dille yanlışları söyleyebildiğimiz evliliklerde eşlerinde gayreti çok önemli oluyor.

canım benim hemen boşan, bu nedir böyle anneler gününü kutlamayan erkekmi kaldı Türkiyede, şakamısın bazen boşanmış adamlara diyorumki iyi olsa karısı boşamazdı ama bunları okuyunca aslında iyi adamlarda olabiliyormuş sen eşine ne kadar ilgilisin acaba bunu empati ettinmi

Tamam işte hayat kavgası onunki de ama size ve çocuğunuza karşı bu şekilde yansıtması yanlış 15 kg gerçekten çok fazla Diyetisyen eşliğinde vermeye çalışın ya da tedavi olun bir an evvel sağlık önemli Emziren ya da hamilelere özel diyetler oluyor öyle bir şey düşünebilirsiniz. Geçmiş olsun Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

Çok söyledim yukarıda da belirttim 'paramız yok' cevabı ile geri dönüyor bana. Bende ne yapacağımı şaşırdım

Bence karşılıklı olarak birbirinize bir şeyler biriktirmişsiniz. Sizin karşılıklı olarak rahatsız olduğunuz şeyleri içinizde tutma, ve yersiz zamanlarda patlama tutumunuz var. Alınıp alınmaması gerektiği ayrı konu ama Anneler günüde hediye alınmadığı için rahatsız olduysanız, anneler günüde söyleyeceksiniz üstünden zaman geçtikten sonra bir aile oturmasında değil. Araba kullanırken her şeye söylendiyse neyse deyip içinizde biriktirmeyeceksiniz, beğenmiyorsan in gülüm taksi orada diyeceksiniz. Eşiniz sinirli agresif bir tip, sizin de ufak şeyleri biriktirip kin tutan bir yapınız var. İkisi de kötü şeyler. Karşılıklı olarak rahatsız olunan konuların dile getirilmediği, birbirine güzel söz söylemekten aciz olunan her evlilikte, var olan duyguların zamanla yok olması kaçınılmaz. Ayrıca hemen hemen yeni doğum yapmışsınız, depresyonda olabilirsiniz. Bir terapi alsanız, hatta çift olarak faydalı olabilir.

Ben görmedim onu, lk mesajına istinaden yazdım. Vay öküz diyerek güncelliyorum yorumumu. Bir ayı ile çiftleşmek istemezsin o halde deyip pipiliyi ıssız ve karanlık yatak odasında tek bırakmak lazım o vakit. Seksle cezalandırmak türk kadınının en bilindik özelliği sonuçta.

Anlattığınız şeyler çoğu evlilikte olan şeyler; örneğin bi ara sabahları işe giderken eşimi metroya bırakıyordum. Her anına kızıyordu, söyleniyordu; öyle mi gidilir, kasise dikkat etmedin, ışığa uymadın bla bla.. ben de onun arabaya binince çıldırıyorum ben de söylüyorum. Her arabadan inişte küs iniyoruz yani 7 yıllık evlilik süresinde şu hediye işini halletmiş olmanız lazımdı. Bazıları kadın olsun erkek olsun çok becerikli bazıları beceremiyor bunu kabul edelim. Bebek küçük, iki tarafta bunalmış olabilir. Her söylenene anlam yüklemeyin. Arada olur böyle, düzelirsiniz inşallah S Senbirsen Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

eğer mutsuzsanız ve boşandığınızda mutlu olacagınızı düşünüyorsanız boşanırsınız. ama şunu da yazmak istiyorum biraz fazla beklenti var anneler günü için kutlama olayı bana tuhaf geldi. M

Ben açıkcası eşinizin terapiye ihtiyacı oldugunu. Muhtemelen iş yerinde veya başka bir konuda olan stresini bu şekilde dışa vurduğunu düşünüyorum. Öncelikle öfke kontrolü için terapi alması gerektiğini yoksa bu şekide daha fazla yıpranıcağınızı ona söyleyin, siz üstünüze düşeni yaptıktan sonra eğer düzelirse zaten sorun kalmaz. Düzelmezse o zaman boşanmayı düşünürsünüz.

Kufur falan olmasa da surekli sinirli, surekli bir gerginlik cikaran, bik bik tartisilan ortam insani bezdirir. O yuzden sizi anliyorum. Yine de herseyi yapmadan bosanmak bence dogru degil. Cift terapisine gitmenizi oneriyorum

Goygoyu bende çok severim ama yeri burası değil ne olursunuz. Rica ediyorum sizden.

Aslında tam tersi içimde tutamayan yapım var. Ben arabada arkadaşlarımız var diye sessiz kaldım. Yoksa asla lafımı esirgemem ve altta kalmam. Eşim hep der hatta hiç bir şeyleri görmezden gelmiyorsun illa karşılık vereceksin diye. Vereceğim tabi neden vermeyeyim? Anneler gününde de söylemiştim. Konu konuyu açınca tekrar klonuşuldu.

peki eşinizin de sizden yana rahatsız olduğu tavırlarınız var ve bu yüzden gergin olabilir şeklinde düşündünüz mü hiç? M

Bir dönem gitmiştik gerçekten çok iyi gelmişti. Ben şu an teklif ettim ama paramız yok cevabı geldi. Para evliliğimizden daha önemli olduğu için. Ben çabalıyorum gerçekten ama karşılık göremiyorum. Ona göre her evlilikte olur görme, duyma, bilme, büyütme.. Nego Özgür Filistin ☝Bir sabah gelecek kardan

Ya son bişey yazıp gidicem. İnsan kg alınca asabi oluyor kendimden biliyorum. Cidden sürekli yay gibiyim. O yüzden kg vermeye kendimi motive ettim.

Forumda açılmış bu tarz konulardaki kadınların çoğunu anlayamıyorum. Bir kısmı pamuklar içinde büyümüş prensesler gibi ufak tefek şeylerden kuruyor da kuruyor. "Ayı gibi oldun" lafı samimi iki arkadaş arasında espri olarak gayet de söylenebilecek bir laf, tabi gerçekten samimiyetten bahsediyorum. Eşlerimiz de aynı zamanda en yakın arkadaşlarımız değil mi, aynı evi, aynı hayatı paylaşıyoruz bu kadar samimiyet olmasın mı aranızda, hiç mi şakalaşmıyoruz yahu. Bi de bunun arkasından günlerce özür dilemek zorunda kalmak, bi de adam açısından düşünün yani. Tabi toplum arasında aşağılamak amaçlı söylediyse bu lafı o ayrı ama anladığım kadarıyla burada öyle bi durum yok. Diğer grup da "anneme küfretti, babamın üstüne yürüdü, kavga ettik polis geldi bilmem ne ama kocamı seviyorum boşanmak istemiyorum" diyen grup. Bunlar da çilesine aşık gibi o kadar abzürt olayın arasında kocasının iyi bir yönüne tutunma yada direk yapışma derdinde. Bu kadar iki uç nokta kadın tiplerini gördükçe kah kendime, kah kocama şükrediyorum. Bazen de kendimden şüpheye düşmeme sebep oluyorlar çok kararsız kalıyorum bu konularda :) Kimsenin hayatıyla ilgilenmeyip sadece kendi hayatıma odaklanmak en iyisi galiba diyorum. Ama görünce de okumadan duramıyorum. Yazmadan duramadığım anlar nadir oluyor neyse ki... :))

Bir an kendi iliskimi gordum sanki. Benimki de narsist. ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Bilmiyorum işte şu an sıcağı sıcağına kavgalı olduğumuz için belki. Ağlayarak yazıyorum her yorumu. Çok yorgunum

Sizi surekli eleştirmesini, hem fiziksel hem de davranışlarınızı eleştirmesi, üstelik herkesin içinde yapmasi, ozel gunleri atlaması terapi ile duzelecek bir sey degil benim fikrimce.

Merhaba, benim eşim de (sanırım gizli şekeri var sınırlı bir yapıya sahip. En çok trafikte ve sabahları kalktığında gergin olur. Ama sonrasında bunu tolere eder. Anladığım kadarıyla sizin eşiniz de bu şekilde yapıyor ama sınır anında söyledikleri size ağır geliyor. Benim çok umursayan bir yapım olmadığı için ben de eşimi idare edebiliyorum; onu seviyorum çünkü. Anladığım kadarıyla sizin idare edecek sevginizin bittiğini düşünüyorsunuz. Bakın; eşinizin hal ve hareketlerinden rahatsizsiniz. Ama size gelen yorumlarda da yazıldığı üzere sinir durumu bir rahatsızlık ve tedavisi var. Eşinizle bir terapiste gidebilirsiniz. Kilo konusuna gelince; eğer bir sağlık probleminiz olmasaydı kesinlikle -önce kendiniz için- kilo vermeniz gerektiğini söylerdim. Fakat rahatsızlık sebebiyle böyle olduğunuzu soylediginiz için eşinize gerçekten kızıyorum. Size destek olup kilo vermeniz için size her türlü desteği sağlayacağı yerde bir de yargılıyor. Ama inanın erkekler laflarınin nereye gidebileceğini ölçüp tartabilen varlıklar değil maalesef. Onlar düz çünkü; dümdüz... Bunlara fazla takılmayın ama ayrılma düşünceniz varsa da önce elinizden geleni yapın derim. Sonrasında hala bir değişiklik olmazsa kaçınılmaz sonu eşiniz hazirlamis demektir. Umarım her şey gönlünüzce olur.

Yalnıs mi anladım. 22 yaşındasın yedi yıllık evlisin apayrı orası. Anneler gününde eşim cocuklarim adına hediye yada çiçek alsa tabiki sevinirim. Ama evet ben onun annesi değilim. Bana anneler gününde hediye almadı diye alınmam saçma olur. Bu konuda eşin haklı. Söyleyis tarzı belki seni kırmıştır. Bence bazı zamanlar bütün çiftler arasında böyle zamanlar olur. Ama bosancak bı durum goremiyorm sizde. Yipranmissiniz bence. Esin sinirini yatıştırmak için sakinleştiren etkinlikler yapın. Sinema film. Yada evde beraber oynayacağınız kutu oyunlari. Hem sitres atarsınız. Hem eglenirsiniz çok iyi gelir. pamuk musun nesin Şimdiden başka zaman

Aynı olmasa da benzer sorunları yaşıyorduk eşimle :) Kızım 5 aylık, severek evlendik. 13 senedir eşimle birlikteyiz flört +evlilik.. Hamileliğimden itibaren bizde inanılma değişimler oldu, herkesin parmak ile gösterdiği bir çiftken resmen birbirimizi öldürecek duruma gelmiştik. Küfürler dahi ediyorduk tek şey yoktu o da fiziksel şiddet. Lakin diyorum ya çok seviyorum, sevdiğini de biliyorum. Aynı şekilde burada konu açtım; kızımın kötü bir ortamda büyümesini istemediğim için mutlu bir evde büyümesini istediğim için boşanmayı düşünmüştüm. Sonra aklıma hiç gelmeyen evlilik teraspisti desteğini söylediler. Bu konuyu eşime açtım çünkü onun da bu evliliği kurtarmak istediğini biliyordum ben tek gitmeyi düşünürken o kendisi de gelmeyi teklif etti. Ve şuan terapiste gidiyoruz :) Artık evde küfür etmiyor ve daha sakin geçiriyoruz günlerimizi. Size de tavsiye ederim işe yaradı mı? Gerçekten yaradı. İyi ki gidiyorum, gidiyoruz. Çocuk var diye boşanılmaz mı? Hayır, boşanılır. Lakin çok büyük sorunlar yoksa başvurulacak ilk yol boşanmak değildir. İyi düşünün :) önce yapıcı olmaya bakın, baktınız olmuyor o zaman yıkarsınız :)

merhaba Eşimle 7 yıllık bir evliliğimiz var ve 1.5 yaşında bir kızımız var. 22 yaşında ( eşim 24 ) çok küçük bir yaşta çok severek evlendik. Eşim ev işi ve çocuk sorumluluğunu bilen biridir. Bu konuda beni hiç üzmedi. Genel olarak çevresinde çok sevilen iyi niyetli bir adamdır. Kızına da çok iyi bir baba.. Yıllar gelen bir sorunumuz var o da siniri. Gerçekten çok sinirli bir yapısı var. Trafikte, evde, misafirlikte sinirlenip bunu yüzüne çok kolay yansıtır. Asla hakaret küfür vs etmez. Sadece sesi biraz yükselip karşıdaki insanı gerecek hareketler vs. Çocuktan sonra ama özellikle de son zamanlarda eşimden soğuduğumu çok net hissediyorum. Eskiden tolere edebildiğim şeyleri artık etmiyorum. 3-4 aydır ikimizde çok gerginiz. En ufak şeyden tartışma çıkmaya başladı. Birbirimize seni seviyorum diyemez olduk. Çocuk olmasa kesinlikle boşanırdık. Bir kez boşanmayı konuştuk eşim çok ağladı beni kızımdan ayırma diye. Eğer bizi ayırırsan seni ömür boyu affetmem ben kızımın her anına şahit olmak istiyorum dedi, kıyamadım. Dün misafirimiz vardı. Arabadayız. Arabayı ben kullanıyorum. Sinyal verişimden, hızımdan, durup kalkmama kadar heeeer şeye söylendi. Zaten orada bi sinir oldum neyse dedim. Akşam yine misafirlerimizde salonda otururken sohbet anneler gününe geldi. Ben de eşimin hediye almadığını hatta kutlamadığını söyledim. Sen benim annem misin ne hediye alacağım gibi cümle kurdu. Taş gibi oturdu. Gerçekten çok beklemiştim güzel bir kutlama ama olmadı. Akşam uzun uzadıya bir düşününce son günlerde özel günlerde hiç hediye almadığını, her fırsatta her konuda ne kadar çok söylendiğini, zor günlerimde artık destek olmadığını fark ettim. Çok üzgünüm.. Toparlanır mıyız kopar gider miyiz bilmiyorum. Çocuklu olmak ne zormuş, onun için kırk sefer düşünüp kılı kırk yarıyorum. Bu evlilik nereye gider? Eskiden benimle bir ağlayan, her zaman karşı cinse kibar olup alçak gönüllü davranan adam, şekerimin olduğunu bildiği halde doğumdan sonra veremediğim kilolar için ayı gibi oldun bile dedi.. Günlerce özür diledi ama nafile. Boşa mı zorluyorum?

Doğum gününüzü kutlamayan adamın anneler günün mü kutlamasını bekliyorsunuz gerçekten?

Spora yazıldım, aralıklı oruç yapyıyorum ama kg veremedim :) çünkü şeker.. İlaç kullanmam gerekiyor ama emzirdiğim için kullanamıyorum. Yine de zayıflamak için her yolu deniyorum ya kendimi hiç sevmiyorum böyle hiç alışkın değilim

Yani o kadar içime oturmuştu ki o laf verecek cevap bile bulamadım. Hiç beklemediğim bir anda geldi. Kaprisli olabilirim belki haklısınız. Ama nazımız niyazımız eşimize geçmeyecekse neden evliyiz? Ne bileyim en azından eşimin çok üzüldüğü bir konuyu bu kadar kırıcı bir şekilde yüzüne vurmazdım.

benim eşim de anneler günümü kutlamaz bir kere sorunca da annemdeğilsin demişti. bu sebeplerdenboşanmanın gerekli olduğunu düşünmüyorum. toleransınız çok düşmüş.

Kamu spotu gibi olacak ama :) Yine ücretsiz diyetisyen yardımı da alabilirsiniz. Hastaneler yoğun oluyor derseniz birebir ilgi için toplum sağlığı merkezi, sağlıklı hayat merkezi, ilçe sağlık müdürlüklerinden birine başvurabilirsiniz. Yine il sağlık müdürlüğünü arayıp obezite birimiyle görüşerek nereye başvurabileceğinizi öğrenebilirsiniz.

Öff her yerde saçma sapan yorumlarınıza denk gelmekten gina geldi. Reaksiyon aldikca keyifleniyor musunuz bari?

Ay tamam özür diliyorum sizden. Kendimle alay etmiştim. Hemencecik tıpışıyorum.

Burcunuz nedir? astrojurnal

Üstüne oturur ezerim ben olsam. Alınan kilolar boşa gitmesin yazık. Gece uyurken kafasına otururum.

Teşekkür ederim çok güzel yazmışsınız. Çocuğun yorgunluğundan belki tahamüller bu kadar azaldı inanın bilmiyorum. Kabul etmeyle ilgili bir sıkıntım var. O da öyle diyip geçemiyorum ben. Her zaman naifliği kırmamayı seçerken karşımda böyle biri olunca ya ben bunu hak etmiyorum diyorum. Çok etkileniyorum tek bir sözünden bile. Hiç kırmayalım üzmeyelim birbirimizi isterim tabii bu mümkün değil elbet kıracağız kırılacağız da ne bileyim biraz kendimize çeki düzen versek iyi olmaz mı?

Kadının soyadını gördükten sonra otomatik olarak dengeli beslenemiyorsun zaten Idrakyollariiltihabi

Yani öyle zor zamanlardan geçiyoruz ki, özellikle son iki yıldır, herkesin psikolojisi bozuk. Erkekler de bu dönemde evin geçimine yetememe korkusundan iyice gerildiler. O yüzden bence birbirinize biraz hoşgörü gösterin. Özel günlerde hediyeleşme ise bambaşka birşey; karşımdakinin beklentisi var diye hediye almak istemem açıkçası. Doğumgünü dışında da hediye almam pek; şu son zamanlarda da onu da almayana kızmam... Bir de iletişiminizi gözden geçirin; belki de siz doğru şekilde anlatmıyorsunuz rahatsız olduklarınızı.

Evet eskiden zayıftım ve çekiciydim gerçekten :) kendimce.. Şu an olduğum kilodan 15 kg fazlam var. Yine bakımlıyım çalışan bir kadınım her daim kendime özen göstermeyi sevdim ama dediğim gibi şekerim var ve emzirdiğim için şu an tedavi olamıyorum. Borç harç var tabii tr şartlarında şu an geçinebilmek çok zor. Opecert Limit Is

Boşanmayı düşünmeyin hemen, önce elinizden geleni yapın. Terapiste gidin. Saliha erdim diye biri var İstanbul da keşke ona gitme imkanınız olsaydı. Bi internetten izleyin önce. bu mesajı size gözlerim dolu burnum sızlayarak yazdım ayı gibi oldun dediğini yazmışsınız buna o kadar üzüldüm ki. Hem sizin için hem kendim için. Ben de buna benzer sözler duydum eşimden kilo konusunda. 73 74 kiloyum şu an ama nefret ediyorum kendimden bu kiloyla eşimin de eleştirileri sebebiyle. Sizin için çok yaralayıcı bir şey nasıl iyileşirsiniz bilmiyorum. Ama dediğim gibi boşanmayı çözüm olarak görmeyin hemen, elinizden geldiğince çareler arayın en son çare boşanmak M

Bugün kocişkomla ilk el ele tutuştuğumuz gün meşalelerle kutlayacağız hdhshhd Kutlamazsa boşarım!

Ben sizi acaip kaprisli beklentisi yüksek zor bir insan olduğunuzu düşünüyorum Çocuk olduktan sonra evlilikte değişimler oluyor, bunun için boşanılmaz oturulup konuşulur, inatlaşılmaz, lisesi kızlar gibi hareket edilmez

Değişmez varoluş sebebi gerginlik, sinir bununla mutlu olan egosu, etraftakinler umrunda değil duygusal zeka sıfır yani empati yoksunu ay ben sizin aşşşşşsşık olduğunuz erkeğe ve aşkınıza tüküreyim

Okudum ama gerçekten boşanacak bir durum göremedim. Anneler günü hediyesi konusunda haklı o annesine hediye alır size niye alsın? Oğlum 8,5 yaşında son 2 anneler gününde artık onun aklı erdiği için babasıyla beraber hediye aldılar yani parayı babası verdi. Daha önce niye bana anneler günü hediyesi almadın demek aklıma bile gelmedi. Diğer yazdıklarınıza da gereken cevabı vermişler. Gerçekten boşanmak için bir sebep yok ama siz bilirsiniz

Arada büyük sevgi olsaydı şayet öfkesine kırgınlığınız da gelir geçerdi ve çözüm arardınız ama sizde bitmiş

ama bence sadece sorun eşinizin öfkesi değil. Siz soğumuş sıkılmışsınız yeni heyecanlar arıyorsunuz gibime geldi

Cezalandırma sistemini bünye olarak otomatik uygular zaten. Libido katili hödük O Osirius Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

Moringa bitkisini hiç araştırdınız mı? Şeker hastalarına iyi geldiği söyleniyor. Emzirme ile ilgili yan etkileri var mı araştırın isterseniz netten. zbzbzbzb

Böyle bir öneri sundum ama paramız yok dedi eşim. Yokmuş ne yapayım :) Boşuna çalışıyoruz B Bluegitar Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

valla beni yanlış anlamayın ama inanın cok fazla bir sorun göremedim. Kendi eşim de sinirlidir agzına geleni söyler bazen kalp kırar ha keza bende bazen her insanın yapısı farklı her evlilikte olabilir böylei şeyler ama bu boşanma sebebi değildir. Eşinizden ziyade siz biraz kaprisli ve eşim benim etrafımda divane olsun bir karakterde olabilrisiniz. Bir cevabınızda sevgimden görmediğim şeyler şimdi gözüme batıyor demişsiniz demek ki sizin adama karşı sevginiz bitmiş ya da azalmş eşinizin tarafını bilmem ama siz artık eşinize aynı sevgiyi duymadıgınız icin bahane arıyormussunz gibi geliyor netice de bu adam cocuk olduktan sonra sinirlenmeye başlamadı yapısı bu ve sizde bunu biliyodunuz evlendikten ve cocuk olduktan sonra sorumlulukları daha da arttı belki ama siz artık eskisi gibi olamdıgınz icin size batmaya başladı. Hic karsınıza alıp nedden böyleyiz niye bunu nasıl düzeltebiliriz diye konuşmayı denediniz mi? bunun için illa terapiste para bayılmaya gerek yok siz bir adım atıp sakince konusmayı deneseniz çözülemicek seyler değil Idrakyollariiltihabi

ben başkasının yanında eşimi hediye almıyor diye başkasına şikayet etsem o da böyle cevap verse haklı olur ama. niye başkasının yanında eşinizi yeriyorsunuz ki?

Çok şey bekliyosunuz

Gerekmez. Aşk'a ne çok anlam yüklemişsiniz. Hangi evlilikte aşk baki kalmıştır ki?

Anneler gününde sizi kutlaması gerekirdi. Ben diğer arkadaşlara katılmıyorum bu konuda. Ona çocuk doğurmuşsunuz. Anneliğinizi kutlamalı Ayı gibi oldun lafına gelince ablamdan biliyorum anneler doğum sonrası kilolarında çok hassas oluyorlar. Kesinlikle çok dikkat etmek gerekiyor bu konuda. Asla böyle şeyler söylenmez. Düşünemedi sanırım. Ya da düşündü bilerek yaptı. Bir de adamın gözüne batmaya başlamışsınız. Herşeyinize bişey diyor. Evlilik terapisi, danışmanı falan deniyor ya. Psikoloğa gidiyorsunuz çiftler konuşuyor. . Kesinlikle deneyin şansınızı. Oraya gidin. Belki daha iyi iletişimle sorun çözülür. Ben erkeklerin evinde çok iyi baba olup eşine kötü davrananına da gıcık oluyorum. Evet. Bu da bir çeşit kadını yıpratma yöntemi.

Hatırlıyorsan kutlamalısın bence

Çooooq ama polemik yasak. Şey mi yapsanız acaba göz ardı et? Hani öyle bi buton varya? Bir de beni kimse beğensin diye yazmıyorum ve umurumda değilsiniz şimdi devam edin saydırmaya . push ; TheQueeninthenorth

Eşinizi alın karşınıza konuşun, madem evliliği bitirmek istemiyor öfkesi için tedavi olsun ve çift terapisi alın. Ondan sonra çizersiniz yolunuzu. Anneler gününü çocuklar kutlasın sadece zaten hoş ben gereksiz buluyorum öyle günleri, annesi olmayanlar vs için üzücü günler. Onun haricinde doğum gününüzü kutlamaması hoş değil ki siz önem verdiğiniz halde yapmıyor bunu. Kendi hoşlanmayabilir ama sizin hatırınız için bir hediye almak da zor gelmemeli.

Canim bunlar halledilebilecek seyler. Gerekirse aile terapisi alin. Yeter ki iki gönül bir olup düzeltmek istesin. Sizde bunalmissiniz anliyorum ama akliniza ilk gelen bosanmak olmasin. Cünkü daha gercekten caba gösterilmemis Yalnizbiranne Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ah yanlış anlamışım dehşete düştüm birden. Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

Eskiden çok bakımlı ve fit miydiniz? Görsel olarak çekici bulmuyor sizi Bence fiziksel olarak toplanın önce ve kendinize değer verin. Ama eşiniz için değil kendiniz için yapın bunu Bu kadar sinir neden? Geçim zorluğu mu var hayatında başka sorunlar mı? Şahsen 1,5 yaşında çocuğum olsa öncelikli olarak aile terapisti düşünürdüm. . push ;

Yani ikiniz de haksızsınız. Birbirinizi böyle yıpratmamalısınız. Eşinizi başka insanların yanında basit bir olay yüzünden yermemelisiniz. Hediye almadıysa o, siz alın kendinize. Yıllar yıllar önce eşim ilk evlendiğimiz zamanlarda kapuska yemeğime laf etmişti ailesinin yanında. 1 ay boyunca her gün kapuska pişti evde. Peki bu nasıl? Güzel olmuş mu derdim. Sonrasında kendi kendime ayyy yok bu da hiç iyi olmamış dedim ve en sonunda adam özür dilerim eşşeklik ettim. Artık başka yemek yiyebilir miyiz dedi. Benim eşim bana eskiden hediye çeki alırdı. Hediye seçemezdi. Beceremezdi. Şimdi de zaten ev kredisi, ölüm taksitleri vs ancak yaşıyoruz. Kilolu olmanıza söylediği cümle de yanlış. Çocuk büyüdükçe stresi azalıyor, beden daha az yoruldukça daha sakin ilerliyor evlilik. Rutininiz oluyor en azından. 3 yaşına kadar sürekli değişime uğruyor ve bu değişimler de sancılı oluyor. Sonrasında kreşe gider, yorulup erkenden yatar. Siz de biraz dinlenir, biraz cilveleşir yatarsınız. Konunuz boşanmaya karar verilecek kadar önemli değil bence. Kendinize zaman tanıyın. Umarım düzelirsiniz. Geçen hafta TÜBİTAK sergisi vardı, öğrenci Kaymakama oha dedi İngilizce soruyu bildi diye. Yerin dibine geçtik hepimiz. Bazen patavatsızlık oluyor işte. Orman perisi

Nolur beni umursayin ya evet, islevsel bir butondur kendileri. İlk size nasip olacak bilmem kaç yıllık forum hayatimda bence begenmedim kasiyorsunuz ama hayırlısı.

Hiç sıkıntı yok Hayatımda bir şey değiştirmez beğenip, beğenmemeniz. Bir de beni umursayın falan yazınca daha da gülüyorum beni bu derece takip edip, sinirlenmeseniz keşkem.

Yani evliliği siz de bilirsiniz biraz kaprisli buldum açıkçası. Insan bekliyor ama beklenti yaralar üzer. Mesela siz bunu begenıyorum su guzel olur yılbasında dusunebılırsın gıbı yonlendırme yaptınız mı? Erken evlenmışsınız biraz bıkma da olabilir sizin tarafınızda. Nıye toparlayamıyorsunuz ki? Küfür etmiyormuş mesela aldatma bağırma çağırma yok aldatma yok psikolojik siddet ile ilgili birşey dememişsiniz. Bana ortadaki tek dert hedıye almaması ve kilo aldıgını soylemesı olmuş. Sanki babanızın hayrına aldınız kiloları bu konuşma tarzından hoşlanmadığını rahatsız olduğunuzu belirtirsiniz, hediye almaya da yonlendirirsiniz. Bitti gitti:) kendinizi üzmeyin lütfen. U

Erkekler hamile kalsa bu kadar kilo Alsa vs. Inan usengeclikten vermeye niyet bile etmezler. Yani bence bi kadini vurmalari gereken en son sey kilosu vs. Sadece biraz sinirli olsaydi diyecektim sende mukemmel degilsindir diye.. ama ayi gibi oldun dedigi kadini alip koynuna yatiyorsa bu herif karaktersizdir. Sevgi bitmisse bitmistir bence yapacak birsey yok

Elbette güzel olur çok da güzel hoş olur ama olmuyor işte :) bildiğim tek şey var o da birinin değişmesini umuyor iseniz önce kendiniz değişmek zorunda kalıyorsunuz. O değişsin diye düşünüp plan yapmaktan bir bakıyorsunuz kendiniz değişmişsiniz. O yüzden evet uyarı olabilir. Böyle davranmandan hoşlanmıyorum, sen böyle davranınca ben böyle hissediyorum gibi. Ancak değiş demek, iki tarafa da haksızlık oluyor. Zira insan değişmez. Sadece törpülenir. Bir anda çok sakin çok mülayim bir insan olamaz eşiniz. Verdiği tepkilere dikkat edip daha özenli biri olabilir evet. Bunun için de kavga etmek çözüm değil. Sürekli sakince uyarınca, bilale anlatır gibi anlatınca sonuç alırsınız :)

Ayı kendi öküz. Ben boşanmak için çok da sebep olması gerektıgını dusunmuorum. Çocuk var boşanamam lafıda cok ılgınç. Yuva yıkılması çok kötü tabiki. Melekler bile aglarmış. Ama ben çok da sebep aramıorum. Yani olmayınca olmuo. Hayata 1 kez gelıosun. Ama çok ıyı dusunmek gerek bence

Eşinizin sorunu tek taraflı değil yorumlarınızdan anladığım şuan etki-tepki evresindesiniz. Yani tahammül sınırları karşılıklı düşük ve eşinizdeki agresiflik sizden aldığı negatif enerjiye/yönelime tepki. Çocuk gerçekten çok büyük bir mesuliyet, sorumluluk ve ebeveyn özgürlüğüne ciddi şekilde kısıtlama getiren bir durum. Bu da ister istemez iki tarafı derin şekilde etkiliyor ve değiştiriyor. Eşinizle ilgili rahatsız olduğunuz bir durumu onu rencide etmek pahasına bir toplumda dile getirmeniz karşıdan gelecek olan tepkiye zemin oluşturur ki bu da insanların arasında hoş olmaz. Ve şuanki ruh haliniz sürekli suçu karşıda arama durumu ne yazık ki sizi daha da dibe çekip eşinize karşı kendinizi daha da doldurmanıza sebep olur. Yapıcı olmaktan çok buradan alacağınız destekke eşinizin canını yakmak istiyor gibisiniz ama iki yönlü düşünmeniz gerek. Eşinizin size empati yapmasını; anlayış göstermesini, sevgi sözcünleri söylemesini istiyorsanız sizinde bunları yapmanız gerek. Evliliğinizde aşılmayacak ve bir çocuğu babasından ayrı büyütecek kadar çözülmeyecek bir problem yok. Terapi gerçejten çok büyük maddi bir külfet ama gerekli. Bence bu konuyu eşinizle sakin ve sevecen bir şekilde konuşur ve evliliğinizi kurtarmak istediğinizi hissettirirseniz yanaşacaktır. Nitekim önceden de bunu yapmış. Biraz kaprislerinizi kenara bırakıp aranızda aşılmayacak uçurumlar açmaktan kaçınmanız lazım.. yoksa gerçekten pişman olursunuz.

Sorunlarınız çözülmeyecek gibi durmuyor. Eşinizi yaşına göre olgun buldum, konuşunca laftan anlayan bir adama benziyor. Sizin aranızdaki iletişim sorunu biraz üstüne düşülürse çözülür gibi geliyor bana. Ortak bir terapi ikinize de iyi gelir.

Ben de bu çocukları neden sürekli öne atarsınız gerçekten anlamıyorum. 5.5 sene çektin, 1.5 sene çocuk için ayrılamadın öyle mi? Ya lütfen yapmayın bunu.. çoktan ayrılırdık dediğiniz 1.5 sene mi? Bu yükü çocuğa yüklemek çok acı. Olduğunuz durumu da anlıyorum, kötü bir şey de söylemek istemem ama çocuk evliliğinizin ilk yıllarında da olmamış yani.

O zaman siz tekrar aşık olmak istiyorsunuz. Peki ilginizi çeken başka biri mi var?

Velkam tu çocuktan sonra evlilik ahajsj. Aslında düşününce eşiniz doğru söylemiş. Annesi değilsiniz sonuçta. Niye anneler günü hediyesi alsın. Birilerinin belirlediği özel günlere çok da mana yüklememek lazım. Kendiliğinden özel olan günlerde trip yapsanız anlarım da; sevgililer günü, anneler günü çok da mühim değil bence. Çocuk sonrası yeni hayat düzenine alışmak epey sancılı oluyor. Artık kişilerin aşka bakışı değişiyor. İster istemez ilgi, sevgi ortak çocuğunuza kayıyor. Kişilerin kalbi çok geniş ve enerjisi çok yüksek değilse sadece çocuğa kanalize olunan yeni bir hayat düzeni oluşuyor. Çocuk kendini rahatça ifade edip bağımsızlaşana kadar da bu böyle sürüyor. Üzgünüm ama bu pek değişebilen bir durum değil. Geçici ataklar olur. Konuşmalar yapılır, sözler verilir ama hiçbir zaman çocuktan önceki o romantik hallere dönülmez. Bence normali de bu. Zira ebeveyn olduktan sonra daha farklı bakıyor insan hayata. Gerçek manada yetişkin oluyor ve bunu her daim uygulaması gerekiyor. Şımarıklık yapma lüksü kalmıyor ebeveynin. Zamanla şekil değiştirerek oturacak ilişkiniz. Kabullenmek ilk adım. Onu başardığınızda böyle ufak tefek şeylere takılmaya meyilli olmuyorsunuz zaten. Öfke sorununa bir şey diyemem. Ama size sözlü, fiili bir zararı olmadığını söylemişsiniz. Bu durumda "bunun da yapısı böyle" deyip geçmekten başka çare yok. Benim eşim de dünyanın en negatif insanı. Boş duvarı gösterip "al buna konuş" deyip devam ediyorum. O negatifliğin beni etkilemesine izin vermiyorum. O da öyle bir adam ne yapayım yani. Ben de kaygılı bir insanım. O da beni böyle kabul ediyor. Hayat kısa, kuşlar uçuyor. Yağ da pahalı. Sakin olun ve boşanma fikrini sakince yere bırakın.

Doğum günümü de kutlamadı :))

Elbette hayır. Dediğim gibi sadece tahammül sınırım çok fazla düştü. UnknownMs

Yaşadığınız yerde Aile, Çalışma ve Sosyal Politikalar İl Müdürlüğüne başvurabilirsiniz. Aile Eğitim Merkezlerinde ücretsiz çift terapisi veriyorlar. İl Sağlık Müdürlüğüne bağlı Sağlıklı Hayat Merkezi, Toplum Sağlığı Merkezi, İlçe Sağlık Müdürlüğü vb kurumlarda psikolog olur. İl Sağlık Müdürlüğündeki 'Ruh Sağlığı Birimi' nden bilgi alabilirsiniz. Ücretsiz danışmanlık her ilde var artık sadece pandemiden dolayı yeterince duyulmadı. Bence çözülebilecek problemler hepsi inşallah uzamadan halledersiniz, danışmanlık mutlaka etki edecektir pes etmeyin.

Anlattiklarinizdan bir boşanilacak mesele göremiyorum. Bana biraz kaprisli nazli geldiniz. Eşinizde insan yani, adam her konuda ailesine karşi sorumluluğu aliyormuş. Sinirli huyu var olabilir ama ne bağriyor ne küfür ediyor. Azicik yansitiyor. Siz hiç öfkenizi ve kirginliğinizi yaşamiyormusunz? Pandemie, işti, çocuktu evdi derken biraz streslenmişiniz. Nefes alacak alan yaratin kendinze. Yalniz bir gezi, doğada yürüyüş veya evinizde kendinizi şimartin. Bir kahve bir kitap, müzik eşliğinde boyama sayisal boyamalarda var.. Ne seversiniz bilmiyorum ama hayatiniza bir saatlikte olsa ekleyin. Imkaniniz varsa psikologa gidin, siz gidin. Tahamülsüzlükte aslinda içinde baskilanmiş öfkedir. Beraber genc yaşta mücadele etmiş güzel bir yuva kurmuşsunuz. Bozmaya değmez.. Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

Sevgili arkadaşlar boşanacak bir şey yok, sözlü hakaret yok, sen kaprislisin yazmışsınız konu sahibesine ama adam ayı gibi oldun demişşş! Bu hakaret değil de ne? Sanki kadın kendi başına yaptı çocuğu da o kadar kiloyu aldı. Üstelik bir rahatsızlığı da var kilo veremiyorum diyor. Bu ne biçim eş kötü günde destek olmuyor? Ben konu sahibesini çok haklı buldum.

Evliliğinizin terapiye ihtiyacı var. Yaşça büyük olduğum için biraz rahat konuşucam Boşanmanın bir nedeni vardır. Aradım konunuzda, ama bulamadım, birbirinize şurdan kalk şuraya otur demeniz boşanma nedeni değildir. Evet eşiniz sinirli olabilir, her sinirli olan şiddete başvurmuyor. Bende yapı olarak öyleyim. Her eşimize kızdığımızda, ne bileyim bunaldığımızda, veremediğimiz kiloların hırsını çıkarmak istediğimizde boşanamıyoruz. Kiiii sevgiliyken bile ayrılmak için karşı taraf geçerli bir neden ister. Allah kuzuna sağlıklı sıhhatli bir ömür versin, sana da akıl salimliği böylece eminim kendinde bizlere hak vereceksin. Evlilik hep aşkla yürüyen bir kurum değil, saygını koru... O saygı sana hep lazım olacak.

15 yaşında evlenmedim. 22 yaşında evlendim. 1.5 yaşında kızım var. Karıştırdınız sanırım :) Şu an 29 yaşındayım

Özel gün, hediye, sürpriz beklentiye girmemek lazım. Eşimle 15 yıldır beraberiz. İlk yıllar özel günler kutlardık, sonra bıraktık hediyeleşmeyi falan. Oh çok rahatladım valla sürekli ne hediye alcam ne sürpriz yapacam düşün dur hiç bana göre değil zaten sürprizler romantikleşmeler. Sonra oğlum doğdu, anneler gününe hediye aldı eşim bende babalar gününe aldım bi 3-5 yılda anneler günü, babalar gününde hediyeleştik. Sonra bu da sıkmaya başladı beni ne alacam ne yapacam falan hadi bunu da bırakalım Yaa dedim onuda bıraktık şükür rahatım şimdi. Zaten her ihtiyacımızı eksiğimizi alıyor sağolsun. Daha ne isterim. . push ; O Osirius Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

Doğru demiş adam Annesi değilsiniz Kilo meselesine gelince de orada size bir söylediyse siz ona 10 söyleseydiniz. Ben şunu çok net biliyorum hediye derdine düşülen ve beklentiye girilen evlilik asla iflah olmuyor. Ben sizi çok kaprisli buldum. Bence kilo almak sizin de psikolojiyi çökertmiş.

Kimle evlenirseniz evlenin bir süre sonra alışkanlığa dönecek. Heyecan ve sevgi sıradanlaşacak.8 yıl evli kalıp da hala iltifatlar ve güzel sözler uçuşturan bir erkek daha görmedim ben F flamefire Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik