Aldatma olayından sonra çocuk da yapmışsınız. Bazen bazı şeyleri boşa yazıyoruz gibi geliyor.

Bunun kararini sadece siz verebilirsiniz bence. Eger ortada aldatilma siddet vb yoksa, ben cocuklarim icin devam eder, kurulu duzenimi degistirmezdim.

Ayrılsam geçinebilir miyim evet geçinirim. Kendisi de ailesiyle yaşamaz ailesi başka bir şehirde. Beklediğim tek şey biraz daha güç kazanmak. Sebebini bilmiyorum ama sessiz bir şekilde bekliyorum sadece eş olacak kişinin de kabul etmesini M

Nasil tanisip evlendiniz? Ve ne kadar beraber evlilik terapistine gittiniz?

Nasıl evlendiniz? Zoraki mi? Görücü mü Biraz daha detay alalım. Yani bu noktaya nasıl geldiniz? Doğumlardan sonra mı koptunuz Yeni evliyken bile böyle miydi

Pişman oldunuz mu hiç gerçekten evlilikte paylaşım olmaması çok zor P parodis

Babanın çocukları ilişkisi önemli ama sadece buna dayanarak boşanmayın diyemem. Benim fikrim mutsuz bir kadın mutlu çocuk yetiştiremez. Siz iyi olacaksınız ki çocuklarınız iyi olacak. Anladığım kadarı ile iletişimde bu kadar uzak olan eşiniz çocuklarınızla da fazla iletişim kurmuyordur. Şöyle iyi baba böyle iyi baba diye bahsetmediğiniz için böyle düşündüm. Boşansanız da yapacağı babalık şimdikinden eksik yada fazla olmayacak izlenimine kapıldım. Yaşadığınız sorunlar hepsi bir yana aldatılmak çok ağır. Sakin kafa ile düşünüp karar verirseniz en iyi kararı verirsiniz. Hakkınızda hayırlısı olsun.

Ortada bir evlilik yok zaten. Aldatılmada yaşanmış daha önce bir defa aldatan tekrar aldatır. Büyük ihtimalle şimdide aldatılıyorsunuz. Erkeklerin evim düzenim olsun başlarında analarıda olsun. Dışarıda hayatımda olsun durumu klasik. İkinci çocuk fikri zaten aşırı kötü olmuş böyle bir evlilikte. Bari şimdi doğru olanı yapıp boşanın çocuklarınızla birlikte güzel bir hayat kurun. Babaları zaten her zaman hayatlarında olucak.

Baba olarak bu evliliği devam ettiriyor gb geldi ayrı oda, cinsel birliktelik yok kısacası bu adam başka birini seviyor diye düşündürdü. boşanmadan önce özel hayatını biraz deşin bakalım neler çıkacak. Bu kadar iddialı yazmak istemezdim ama umarım yanılırım T

Aynen cocuklar o kadar mutsuz anne babanin yaninda saksi gibi buyumeyi cok hakediyorlar dimi Önceki

Annenin ruh gibi olduğu, mutsuzluğun bariz hissedildiği bir evde çocuklar çok mu mutlu buyur sanki? Maddi durumu da iyiymis. Boşaninc sizi mağdur etmez herhalde. Önce evlilik terapisi cs dener, elimden geleni yaptığıma inanıyorsam da bosanirdim ben

Bazen bencil olmak gerekir. Kimseye fedakar diye madalya takmıyorlar. Yarın çocukların büyüdüğünde "sizin için ayrılmadım" diyerek bu yükün altında bırakmayın onları

P parodis

Buna katilmiyorum acikcasi aldatildiktan sonra esinizle iliskiye girmeye devam etmeyi secmissiniz, korunmamayi da secmissiniz. Hamile kalinca da dogurmussunuz olay tamamen sizin secimlerinizden olusuyor sanki sizin iradenizde degilmis gibi yansitmayin. Bu arada ben bosanacaginizi dusunmuyorum o yuzden esinizi oldugu gibi kabul edip beklentinizi sifira indirin derim.

Çocuklar yine sizin çocuklarınız geleceklerini şekillendirmek maddi manevi esinizinde sizinde boynunuzun borcu. Peki bu iki çocugun ev aile hayatının böyle olduğunu sanması anne biyerde oturur baba başka odada, konuşulmaz. Anne mutlu olmadığı için evde o sıcaklık huzur hissedilmez. Sizce siz daha iyi nasıl yararlı olursunuz evlatlariniza aynı evin içinde baba başlarında huzursuz mutsuz bi yuva mi ayrı ama kendine özgüveni gelmis hayat dolu neşeli bi anne mi daha verimli olur çocuklarına? Bunun kararını vermek şüphesiz çok zor ama bazen kalmak gitmekten daha çok acıtır hem sizi hem çevrenizi

Böyle devam ettiren hatta bundan memnun olan çok çift gördüm açıkçası. Ama dediğim gibi bu durumla mutlu oldukları için evlilik devam ediyor zaten. 11 yıl az değil gerçekten başlarda da böyle miydi peki? Ben mum gibi yaşayan birini istemezdim ama bu zaten başta da belli olur bence. Neşeli, gezmeyi ve muhabbet etmeyi seven biri her zaman böyledir sonradan içe kapanmaz diye düşünüyorum.

2 yıl görüştük. Ama benim babam çok huysuz bir adamdı sürekli bağıran çağıran aşağılayan. Aslında şimdi daha iyi anlıyorum ki ben kaçış olarak gördüm bu evliliği. Bu noktaya nasıl geldik evliliğimin ilk 1 yılından sonra. Bu evlilikte aldatma da var. Ben kolay kolay gelmedim aslında bu noktaya. Ama dedim ya sevseydim ya da o sevseydi kapatırdık bence bu konuyu da. Ama yok yapamıyorum güven yok sevgi yok

Hakkında hayırlısı olsun P parodis

2 yıl görüştük maalesef göremedim duygusuz bir adam olduğunu ya da sırf sürekli bağıran çağıran bir baba ve herşeye sessiz kalan bir anneyle yaşamak istemediğim için görmek istemedim olumsuz yönlerini. Evlilik terapistine yaklaşık 4 ay gittik. Ve bana psikoloğun söylediği şey bu adam değişmez ya kabulleneceksin ya bırakacaksın

Sevgi karar verip oldurulacak bir şey değil 10 senelik evlilikte sevgi doğmadıysa bundan sonra da doğacağını sanmıyorum Bence yolunuza bakın maddi manevi şartları düzene koyup.

Hergün görmeyecekler sonuçta değil mi? Hergün göreceklerse sıkıntı yok. Dasmeer

Neden pişman oldunuz? AmberMila

İhtiyaçlarını karşılayan herşeye evet diyen eğitimi ile ilgilenmeyen bir baba P parodis

Ne mutluki garantili bir mesleğiniz var. boşandıktan sonra kimseye muhtaç olmadan kendi ayaklarınızın üzerinde durup yaşamınıza devam edebilirsiniz. bir süre sonra çocuklarda sizde alışırsınız. mutsuz bir evlilikte yaşamaya çalışmak insana işkence ve ızdıraptan başka birşey vermiyor. öyle bir zaman gelecekki antidepresanlar da bir işe yaramayacak. yaşınız genç mutlu olmak sizinde hakkınız. bu şekilde hayat geçmez yaşadığınız stres ileride başınıza maddi manevi daha büyük hastalıkları getirebilir. Benimde evliliğim mutsuz ve rezalet bir şekilde gidiyor şiddetli geçimsizlik ve yıllardır iletişim problemi var. annem hayatta değil babamlada yıllardır görüşmüyorum. boşanmak istiyorum elimkolum bağlı mesleğim yok iş bulamıyorum sığınacak bir ailem yok moralim sürekli bozuk inanın sizden daha berbat bir durumdayım. hiçbir çıkış yolu bulamıyorum güvencem yok. sizin yerinizde olsam beş dakika durmam. devlet kadrolu işiniz var kimseye eyvallahınız olmaz çocuklarınızın nafakasını da eşiniz ödemek zorunda zaten.

Yapan çok var Ama mutlu değilsen bencede boşan Çocukları bahane etme Hiçbir çocuk mutsuz bir ilişkide mutlu olamaz

Ne olursa olsun birlikte kalmak eşittir çocuklar için ideal ortam demek mi? Nasıl bir aile ortamındalar anne baba konuşmuyor sohbet etmiyor birbirlerine iki çift güzel laf etmiyorlar. Belki sürekli tartışıp seslerini yükseltiyorlar. Bu mu çocuklarınız için fedakarlık diye adlandırdığınız şey? Benim cevabım: kocaman bir hiç, çocuklarınızın en azından sizi mutlu memnun özgür ve kendi ayakları üzerinde durabilen bir kadın olarak görmeleri, bomboş ruhsuz iki kişinin zorla birlikteliklerinden kat kat iyidir onlar için. İleride çocuklarınız da bunu normal karşılayıp bu şekilde ilişkiler mi kursunlar? Bence kafa yapınızda sorun var. Siz çocuklarınızın bu ortamda büyümelerini de dert ediniyor olmalısınız. Ama siz böyle sevgisiz bir hayata katlanmayı onlar için fedakarlık olarak görüyorsunuz, aslında tam tersi onlar için zarar P parodis

Çok haklısınız, şu an sadece zemin hazırlıyorum aslında. Böyle evliliğin olmayacağına kanaat getirdim. Oğlum da farkında herşeyin boşanacak mısnız diye soruyor. Sanırım yardım almam gerekiyor psikologdan resmi aldım atmam için

Denemediğimiz bir durum kalmadı artık. Kabuğuma çekildim ve bekliyorum. Herşeye razıyım artık P

Sizi yargılamak değildi amacım asla anlamadığım için sordum. Olabilir de ayrıca bunu yadırgamam sizinki formalite evlilik konumuna gelmiş neredeyse. Ne yaşadığınızı siz biliyorsunuz tabi ki. Çocuklarınız olmasa kesin ayrılın derdim ama çocuklarınız söz konusu. Öğretmenim ve okulumdaki öğrencilerimden en sorunluları parçalanmış aile çocukları oluyor malesef Çocuklarınıza bu yokluğu hissettirmemek için iki katı enerji sarf etmeniz gerekebilir. Sizin durumunuzda kolay verilebilecek bir karar olmadığını anlatmak için olasılıkları yazmak istedim. Hakkınızda hayırlısı olsun.

hep ne diyorlar mutsuz anne mutsuz çocuk mutlu anne mutlu çocuk vicdan yapıyorsunuz çocuklarım babasız büyümesin diye de böyle de baba var mı? ilgili mi çocukları ile? en doğru kararı siz verirsiniz.. güzelce boşanmak isteseniz kabul eder mi? bence etmez her işine koşturuyorsanız işine geliyordur böyle evlilik hayatını tek idame ettirebilir mi mesela? ayrılsanız ailesi ile mi tek mi yaşar? ayrılsanız geçinebilecek misiniz? hepsi önemli . push ; P parodis

O çocuklarda evlılıgı sızın yasadıgınız gıbı yaşıcak ve mutsuz edıcekker hayatlatındakı insanları. Herşey sevgı ve saygı. Yapanlar var bazıları evıne bır şeyler almayı eşın sevgıdınden muhabbetınden daha çok sevıyor ama siz zaten ayaklarınız uzerınde duruyorsunuz. Terapıyı deneyın eş terapısını. Ben kımseye boşan demem bu çok büyük bır karar. Lütfen ne ıstıosunuz ona odaklanın P

Bir kere daha anladım ki her şey para değilmiş. Rabbim evinize neşe huzur afiyet versin inşallah

Dediğim gb babalık görevini yaptığını düşünüp boşanmaya yanaşmıyor çocukların düzeni bozulsun istemiyor. Hangi tlf yanında taşıdığı, ortada duran şifresi bilinen tlf mu, yoksa 2. tşf mu defne-28

Yürümez. Çocuk konusunda kötü hissetmeyin. Mutlu anneler mutlu çocuk yetiştirirler ve siz mutlu değilsiniz.

Adam sana güveniyordur neden merak etsin ki zırt pırt arayıp nerdesin kimlesin demek mi sevgi göstergesi. Adam normal yani. kıskanmak kısıtlamak sevgi göstergesi değildir. Aksine karşısındakine ve kendine güvenmeyen insanların yaptığı şeylerdir. Benim bir arkadaşım var evli koskoca kadın. Kadın bizle kahve içmeye geliyor kocası sürekli arayıp rahatsuz ediyor burnundan geliyor kadının. Hiçbir arkadasıyla doğru düzgün görüşemiyor adam yanımıza falan geliyor yani saçma sapan. Böyle bir şeyi ben asla kabul etmem mesela. Bende karışmam karşımdakine zaten aldatma niyeti varsa her türlü yapar adam önemli olan güvenmek. Cinsellik konusu sıkıntı ona bir şey diyemem. Ama hayat görüşleriniz farklı belli. Bence de ayrılın. I

Yillar iliskileri eskitebiliyor. ilk zamanki heyecanlari beklemek bana mantiksiz geliyor. bence guzel bir tatile cikin ve sorunlarinizi acikca konusup karsilikli adim atip ortada bulusun. acil kararlar verip bosanmayin derim P parodis

Özendiğim tipte bir evlilik, aşk meşk hayalleri bunları tam olarak nerden çıkardınız gerçekten merak ettim. Yazımı baştan sona tekrar tekrar okudum bu bahsettiğiniz konularla ilgili tek bir cümle dahi geçmiyor. Neyse yine verdiğiniz cevap için teşekkür ederim. Maddi anlamda okudunuz mu bilmiyorum ama kamu kurumunda memurum olmamış olsam bile yine de ayakta kalırdım Allah ın izniyle. Ben huzursuz sevginin olmadığı bir ailede büyüdüm. İşte bu yüzden ayrılmak istiyorum. Çocuklarımda benim gibi olmasınlar diye. Tespitleriniz ve üslubunuz gerçekten çok Kırıcı P parodis

Evet 2 ay oldu sonradanprenses Ne olduysa sonradan

5 aydır yüz yüze dahi gelmiyoruz tek bir kelime konuşma yok. Varsa da şaşırmam Y

Merhaba konuyu okuyunca bende bir yorumda bulunmak istedim. Çünkü kendi çocukluğumu hatırladım ve çok üzüldüm. Benim annemle babam yıllarca ayrı odalarda kaldı babam kendi halinde bir adamdı annem sevgisiz ve ilgisiz bir kadındı, mutsuzdu gözlerinin içi hiç gülmezdi her gün dua ederdim boşansınlar diye. Annemde akrabalarımıza hep bizi yani çocuklarını bahane ederdi boşanamazdı. Mesleğide yoktu boşansaydı babam maddi destekte vermezdi. İnsanlar bir evin içerisinde hep böyle oluyorlar sanırdım. Boşan diye söylemesi kolay evet. Ama asıl çocuklafrınız için boşanın ve güçlü durun. Sonrasında zaman her şeyi güzelleştiricektir sizin için. Tekrar enerjinizi kazanacaksınız eminim lütfen güçlü hissedin kendinizi ve bir karar verin çünkü bu kararsızlık bile çocukları mahfediyor. Umarım her şey gönlünüzce olur I

Sizi canı gönülden tebrik ediyorum umarım o gücü ben de bulur ve bitiririm beynimde bitti zaten iş resmiyete kaldı P

Cidden böyle mutsuz bir evlilikte sizi aldatan adama üstüne birde ikinci. çocuğu mu yaptınız? Ne düşündünüz ikinci çocuğu yapınca hayat gül bahçesi mi olacaktı? Kocanız bencil, siz de ondan farklı değilsiniz. Mutsuz bir ailede büyümüş biri olarak evlatlarınıza bu kötülüğü neden yaptınız? Şimdi boşansanız elinizde adam gibi gerekçe yok hukuken. Bu dediğiniz şeyler hakimin gözünde maddi manevi haklarınızı almanız için öyle çok da geçerli şeyler değil. Aldatma zaten affa uğramış. Şimdi getçekçi olalım bu şekilde. boşanırsanız çocuklarınız için alacağınız ortalama nafaka dışında birşey geçmeyecek elinize. Yani maddi anlamda zorlanacaksınız. İki tane küçük çocukla o özendiğiniz tipte yeni bir evliliği yaşama şansınızda öyle çok büyük bir ihtimal değil gerçekçi olmak lazım. Eğer boşanmış özgür ve çocuklarını önceliğe alarak bekar bir anne olarak yaşamak bana mutluluk verecek diyorsanız boşanın. Ancak siz herşeyden önce annesiziniz ve iki yaşında sırf sizin bencilliğiniz yüzünden bu hayata gelmiş bir bebeğiniz ve bir iki seneye ergenliğe girecek başka bir çocuğunuz varken, aşk meşk hayalleri ile boşanıyorsanız hem kendinize hem evlatlarınıza yazık edersiniz.

Anne babanın yegane gayesi evlatlarını mutlu ve sağlıklı yetiştirmektir ve mutlu anne babanın mutlu çocukları olur gerçeğini göz önünde bulundurarak karar vermeni öneririm. cundagg Some dance to remember, some dance to

Evet aynen dediğiniz gibi. Bunu bana hissettiren herkese karşı cephe aldım. Bu sefer beni yenemeyecekler.

Niyeyse bende yeni biri var gibi hissettim. Ondan aldatmayı ilk söylememiş olabilir

demek ki sizinle konuşmuyor başkaları ile konuşup aldatmış, yani aldatmaya kadar bi ihtimal derdim ama aldatma varsa daha ne olsun tüm bunlara karşılık sadık da değil P parodis

Çok haklısınız ama o kadar zayıf ve aciz hissediyorum ki ya toparlanmazsam ya daha güçsüz olursam kaygısı yaşıyorum P parodis

Bu tarz kocalar için olay şu ya bu deveyi güdeceksin ya bu diyardan gideceksin. Kesinlikle düzelmez boşa bekleme.

Kararımı verdim ve haykıra haykıra da söylüyorum güzellikle bitsin çirkinleşmeden. Ama kesinlikle kabul edilmiyor ne eş tarafımdan ne de çevre tarafından. Herkesin tek söylediği çocuklar için devam etmelisin. Edebilir miyim ederim ama antidepresanlarla ruh gibi gezen bir anne bir kadın olarak

Evliliğimin ilk yılı hariç hep böyleydi aslında ama cesaret edemedim ayrılmaya maddi gücüm yoktu ailem destek olmadı maalesef hala da aynılar aslında tek değişen meslek sahibi olmam P parodis

Hayatım çocuklar evli ve mutluz ebeveyinlerle yaşamayı da hak etmiyorlar. Bir aradayken her yolu denediniz ve olmuyorsa olmuyordur. Yaş ilerledikçe tahammül azalıyor, insan ne istediğini daha iyi bilir hale geliyor. Eğer her şey bu kadar bittiyse zorla yan yana durmanın da çocuklara bir faydası yok.. Ama keşke bir yolunu bulabilseydiniz de evinizde mutlu olabilseydiniz. Evlilik bitirmek kolay değil. Boşanmış kadın olmak kolay değil. Babası uzakta çocuk büyütmek kolay değil. Boşanınca da her şey bir anda muhteşem olmuyor. Boşandıktan sonra bir boşluğa düşülüyor, bir bocalanıyor ama kimi kalkıp hayatına devam ediyor kimi ise kendisini yeni mutsuzluklara mahkum ediyor. O yüzden kendini, isteklerini, bulunduğun şartları, ortamını iyi analiz et ve her ihtimale hazırlıklı ol derim.

Aldatma mezusu olmasa belki derdim ama maalesef aldatma da varsa neresinden toplarlayabilirsiniz bilemedim. Hoş bu çaba karşılıklı istemekle olur, siz isteyip eşiniz hiç bir çaba sarfetmeden mal gibi gelmiş mal gibi gidiyorsa gençliğinize yazık. Maddi olarak sarsılmyacak ve evlatlarınız için tüm alacaklarınızı alabilecek konumdaysanız çok fazla düşünmeyin derim.

3 sonradanprenses Ne olduysa sonradan

Siz yazmadan önce anlamıştım aldatıldığınızı. Evi düzeni çocukları ortamı bozulsun istemiyor. Sevgisi size yok başkalarına var. Aldatması şiddeti yoksa ayrılma diyenler; kadın bitki gibi mi yaşasın? Sevmek sevilmek hakkı değil mi? Elinden geleni yapmış, terapist bile kocasının değişmeyeceğini söylemiş. Niye bitirmesin evliliğini? Adamın ne olduğunu anladıktan sonra 2. çocuğu yapması hata olmuş ama memur, geliri var, kocası öder çocukların nafakasını. Ne ala, adam gitsin gününü gün etsin çocuklarının rızkını kadınlara yedirsin, karısı da boyun eğsin otursun evde. Aldatmıyor olsa bile kimse kendisini sevmeyen saygı duymayan biriyle yaşamak zorunda değil.

Ben eşimle bir gün küs kalsam sıkıntıdan stresten patlıyorum. Böyle ayrı odalarda takılmak, hiç iletişim kurmamak evlilik değil ki. Kendinize yazık etmeyin boşanın kurtulun. Okurken bile içim daraldı çekilir gibi değil

Size nedenini söyleyeyim. Tekere çomak sokun istenmiyor. Herkesin düşüncesi, iki çocukla başımıza kalacak. Evli kadından çocuklarından kocası sorumlu olsun bize ne. Aile veya akrabaların umurunda bile değilsiniz. Umursuyor olsalar aldatıldığınız sevilmediğiniz bir ortamda yaşamaya mahkum etmezler sizi. Biz bu kadına destek olalım hayatını yeniden kursun diyeceklerine kaderin buymuş katlan diyorlar.

Kısa ama o kadar anlamlı geldi ki mesajınız. Teşekkür ederim toparlanmaya çalışıcam S

Hanımefendi çocuk ne kadar isterseniz isteyin veya tam tersi. Allah bir şekilde gözüne ruhuna perde indiriyor ve ol derse oluyor. Ben size şimdi burda çocuklarımın neden dünyaya geldiğini açıklamak istemiyorum ben istesem de bunu zaten açıklayamam. P parodis

Linclenmeye geldim. Adamda sifir kocalik. Ilgi sevgi seks yok. Ustune aldatma da var. Bosanmak da istemiyo. Kendisi acik iliski yasiyo yani bi nevi. Siz neden yasamiyosunuz? Konusup acik iliski modeline gecin madem

Bahsettiğiniz evliliğin nerdeyse tüm özelliklerine sahip bir evliliğim vardı. Kendimi değersiz ve özgüvensiz hissediyorum. Evli olduğum kişi aynı şekilde dışarıya, aileme çok iyiydi. Ailem direndi, kabul etmek istemedi. Çünkü dövmüyor, sövmüyor, alkol ve aldatma yoktu. Daha ne istiyorsun dediler. O kadar fikirsiz ve robot bir insandı ki boşanalım dediğimde dahi öyle bi direnmedi. 3 ay olacak boşandık. İyileştim, özgüvenim yerine geldi. Herkes alıştı bu karara, ailem bazen bir araya gelin diyor artık bitti diyorum. Bazen içim acıyor, üzülüyorum. Çünkü yıllarım gitti, çocuğum babasından ayrı büyüyor. Ama hayat ne yazık ki hiç bir zaman iniş çıkışsız, kolaylıklarla geçmiyor. Kızımda bunu öğrenecek, hayatta her şey yaşanabilir. İnsanın başına her şey gelebilir. Başımıza gelenlere biz verdiğimiz tepkilerle şekilleniyor. Bazen her şey çok zor gelecek, yapayalnız gibi hissedeceksiniz sonra ise epey güçlenecek kendinizi çok iyi hissedeceksiniz. Her şey gönlünüzce olsun.

Hayatına birini almaktan kastım o değildi ama neyse. Konu sahibinin yazdığı yazıdan hareketle aklımda kalmış bişey. Kimin ne yaşadığını bilemem kendisine de aynısını söyledim ama rahatlıkla boşa gitsin vs. de onun için geçerli bişey değil. Tüm olası senaryoları düşünmeli ona göre hareket etmeli sadece bi öneriydi benim ki. lilakalem

Nerden başlasam nasıl anlatsam bilemiyorum. Daha önce de açmış olduğum konulardan da biraz bahsetmek istiyorum. 11 yıllık evlilik 9 ve 2 yaş iki çocuk, ve yıllardır ne ileri ne geri giden mutsuz iletişimsiz bir evlilik. Kamu kurumunda memurum eşim de bir hali mağazası sahibi. Bugüne kadar artık olan olaylardan bahsetmicem. Anladım ki olaylar ne olursa olsun eğer bir evde sevgi varsa her şey hallolur. Bizim asıl meselemiz bizim evliliğimizde sevgi ve muhabbet yok. Herkes kendi halinde. Ben istediğim yere istediğim saatte istediğim arkadaşlarımla görüşebilirim keza eş olacak da öyle. Asla merak etmez kaygılanmaz, gece saat kaç olursa olsun. Hiçbir duygusal paylaşım yoktur onun tek konuştuğu konu işidir. Kendi ailesini bile merak etmez çok umursamaz. Ben normalde cıvıl cıvıl neşeli biriyken yıllardır bitkisel hayatta gibi yaşatan adamla aynı olmaya başladım. Ve uzun zamandır antidepresan kullanıyorum. Cinsel ilişki yok denecek az yıllardır. Bugüne kadar çok konuştum böyle evlilik olmaz biz 80 yaşında değiliz ben kadınım ama kendimi kadın gibi hissedemiyorum diye. Tek iyi tarafı her istediğimiz alınır eve. Arabam var evimde isteyipte alamadığım hiç bişey yok. Ama tek eksiğimiz sevgi muhabbet. Yıllardır çok mücadele verdim evlilik terapisti, olmadı arkadaşlarımızla konuştum. Herşeyi denedim ama yok olmuyor. Şu an ki durumumuz ne derseniz yaklaşık 5 ay önce artık ben ayrılmak istiyorum ne sen beni ne de ben seni sevmiyoruz dedim. Tabi ki kabul etmedi. Yıllqrdır da tek cümle çıktı ağzından düzelecek herşey. Şimdiye kadar duygularımız hiç düzelmedi. Sadece karşı taraf değil ben de ona Karşı hiç bişey hissetmiyorum ne konuşmak istiyorum ne de görmek. Ve bugüne kadar çok kişi müdahale etti bu sefer kimseyi ettirmiyorum beni anlamayana da tüm kapılarımı kapatıyorum. Ve şunu anladım ki biz birbirimizle çok uyumsuz bir çiftiz bu konuda da kararım kesinlikle net. Yani muhabbet bile edemeyecek kadar farklıyız. Ee madem bu kadar eminsen niye yazıyorsunuz diyebilirsiniz. Tek nedenim çocuklarım. Onları geleceği benim kararlarıma bağlı. Ve bunu yaparsam nelerle karşılaşırım. Beni suçlamazlar mı bana kızmazlar mı ileride. Bazen diyorum ki 35 yaşındayım bu adamla geri kalan hayatımı devam ettirebilir miyim. Kesinlikle eminim ki koca bir HAYIR. Ama ya çocuklarım benim bu fedakarlığımı haketmiyorlar mı. Bunun da cevabı EVET. Yaklaşık 5 aydır tek bir kelime dahi konuşmuyoruz o diğer oda da ben başka yerde kalıyorum. Aslında yıllardır bizim böyleydi tv karşısında uyur kalır ben yine odam da kalırdım. Normal düzen buydu ama şimdi adını koydum. Ben artık senden ayrılmak istiyorum. Hiçbir iletişim paylaşım sevgi cinsellik olmadan zoraki şekilde bu evlilik yürür mü? Sırf olanaklar var diye, çocuklarım için yürütmem doğru mu? Sevmeden sevilmeden hisler olmadan yapabilir miyim?

Aldatan insan boşanmak istemez mi peki o kadar konuşmama rağmen ağıza alınmayacak şeyler söylememe rağmen adam hala bitmeyecek bu evlilik diyor. Öncesinde bir kaç defa telefonunu karıştırdım kayda değer bişey bulamadım. P parodis

İlgi, sevgi, paylaşım yok. Aldatma var. Cinsellik yok. Sizi bu evlilikte tutan tek şey para mı?

Neden I

Aldatma da varsa 1sn durma ömrüne yazık...

Ortada Evlilik yok, Aynı evi paylaşan kişiler var sadece. Büyük çocuğunuz farkındadır zaten durumun. Allah'ın izniyle o çocuklarda büyüyecek, evlenecek.. Önlerinde babaları gibi biri varken onu örnek alacaklar. Eğer siz fedakarlık yaparsanız da, ileride diyecekleri şey şu; Boşansaydın anne! Lütfen kendinizi de düşünün, İletişimsizlik en büyük sorun zaten.

Siz bosandiginiz zamanda o kendi hayatina bakacak yani seni ve cocuklarina tam destek olmayacagini düsünüyorum bosanacagi zaman eslerimizin gercek yüzü görürüz derlerdi. Emin olamadim. Cocuklarinizin rahat batmasin diyecegim ama bu sefer siz mutsuzsunuz tedavi oluyorsunuz. Karar vermeniz zor hakkinizda hayirlisi olsun cocuklariniz kac yasinda acaba? Eski konuymus.. Eski konuları kim getiriyor gi?

Başkasını dinleme yazık sana ilaç bağımlısı mutsuz bir evde durulmaz ya çocuk için sen hastabolırsan kimse sana bakmaz ona göre heeee 1

Biraz da sizde boşanırsam ailesini bile arayıp sormuyor çocukları hiç aramaz diyorsunuz sanırım ihtiyaçlarını giderme konusunda da cimrilik yapar diye düşünüyorsunuz Etkili

Amin hepimizin 1

Ayrılmış anne baba çocuğuyum. Anne baba ayrı olunca da çocuklar mutluluk ve huzur içinde devam edebiliyor. Yani sevmediğiniz biriyle evli kalmanız şart değil annesiniz diye. Kabul etmezse etmesin Siz açık davanızı kendi kendine evli kalacak değil yaa İlla ki ayrılacak. " sevmemek " ayrılmak için fazlasıyla yeterli bir sebep bence

Anlaşamadığınız konular olur, bazen iyi bazen kötü haldeyken devam edebilir evlilik ama ayrı odalarda bir ömür geçmez. Böyle bir arada durmanın çocuklara da faydası olacağını sanmıyorum. Çünkü tek derdi işi olan baba, çocuklarıyla da vakit geçirmiyordur diye düşünüyorum. Diğer yandan maddi kaygılarınız olmasını da anlıyorum. Boşanma durumunda ev, araba, nafaka konusu nasıl olur bunları düşündünüz mü?

Yıllardır değişeceğini iddia ediyor ama manevi olarak hiç bir değişiklik yok olmadı. Benden yana da olmadı. Yalnız tek iyi yaptığı şey benim çevreme çok iyi görünüyor herkese yardımcı olması. Mesela geçenlerde babam ameliyat oldu ve bir kaç gün Babamın yanında kaldı hastanede ki biz aylardır konuşmuyoruz. Ne yapmaya çalışıyor anlamıyorum gitmiyor da evden

kim olursa olsun evliyse ve hayatına birini alıyorsa yadırgayın yadırgayalım hatta. O kadar normalleşmiş ki mutsuz bir kadına bunu rahatlıkla sorabiliyoruz artık. Ben sevgisiz ilgisiz kavganın bir gün bile eksik olmadığı evde büyüdüm annemle babam ayrılmadılar ama ben travmalarımla hala mücadele veriyorum. Bilemiyorum ne doğru ne yanlış. Ama tek bildiğim şey sevgi yoksa huzur yok ne olursa hangi imkanlara sahip olursanız olun.

Birbirini sevmeyen çift dışardan çok belli oluyor Çocuklar huzursuz oluyor işin kötü yanı lise çağına gelmeden anlamıyorlar da evdeki mutsuzluğun sebebini Bence sadece hissediyorlar Neyse adam aldatmış Haliyle unutmamışsınız Maddi imkanları ayarlamaya çalışın ayrılın yaşınız genç Mutlu olursunuz belki yeniden evlenirsiniz

Cocuklar her gun babalarini gorecek diye anne kendini mutsuzluga hapsederek kendinden mi vazgecmeli?

Böyle babayı hergun görmeseler de bişey kaybetmezler gibi

aldatma var, ama cinsellik yok. emin misiniz hala aldatmadigina..

İlk defa bu hafta oldum pişman D

hmm evden gideyim de nasıl gidersem gideyim vakası Böyle evlenen kimsenin mutlu olduğunu görmedim Ama boşanmıyorlar da az ile yetiniyorlar

Benim eşimde biraz böyle robot sanki D

Ben böyle bir evliliğin çocuğuyum. Ablamla ben, babamın en nefret ettiğimiz huylarına sahibiz. Ben fazla agresifim ve sevdiğimi belli edemiyorum. Anneme çok sordum neden boşanmıyorsun hala diye. Çünkü kendi hayatı da mahvoldu. Sizin eşiniz dengesiz mi bilmiyorum ama bizi babamın dengesizliği bitirdi. Boşanırsanız çocuklarınız ileride size teşekkür edecek babalarının gerçek yüzünü gördüğünde. Biz de babamızı 12-13 yaşlarına kadar sorunsuz seviyoduk dövse de. Ama bir gün fark ettik ki gerçekten çok kötü biri. Teşekkürler. Soru sorarsanız çocuğunuzun perspektifinden yanıtlayabilirim

Bende vallahi 1 saat bile küs kalamam fıtratım da yok öyle şey...

Teşekkür ederim desteğiniz için sizinle aynı çocukluğu yaşamışız. Bu yüzden artık bir yol almak istiyorum. Ben çocuklarıma aynı şeyi yaşatmak istemiyorum

Sevgisizlik dediğiniz şey "şiddetli geçimsizlik" illa evlilikte kavga gürültü olmak zorunda değil. İletişim kuramamanız, ortak bir şeyler paylaşamamanızda geçimsizliktir. Tükenmiş sizin evliliğiniz. Kendinize yeni bir hayat kurun. Hafifleyeceksiniz.

Bitirdi zaten ama Allah ın izniyle tekrar ayağa kalkmak istiyorum P parodis

Maddi gücünüz var eşinizden iyi bir nafaka talebi ile ayrılabilirsiniz, yaşadığınız şey ne evlilik ne de arkadaşlık ilişkisi, ev sahibi ve kiracı ilişkisi gibi bişey, bence bitirmelisiniz yaşınız çok genç...

Aldatmayı neden ilk söylemediniz merak ettim doğrusu. İletişimsizlik çok büyük problem gerçekten. Ama sizin iki tane çocuğunuz var. Boşandığınızda çocuklarınızı siz alacaksanız bence bu yaşadığınız hayatı arayabilirsiniz çok büyük bi sorumluluk çünkü. Ayrıca şu an hayatınıza alacağınız yeni bir kişi var mı onu da merak ettim. Ömrünüzü böyle geçirmek istememe sebebiniz yeni biriyle tanışıp yeni bir hayat kurmak istemeniz mi? Ki tanıştığınız kişinin şu an ki eşinizi aratması olasılığı da yok değil. Toplum olarak boşanmış kadınlara bakış açımız felaket durumda bunu da göze almanız lazım. Bence çok iyi düşünün. Boşa gitsin mantığı sizin için geçerli değil çocuklarınız var çünkü.

Valla ayrı odalarda kalmak bence sürekli bagriş cagristan iyi. bazen ben de yapiyorum dediginizi. iyi geliyor. ama tabii yillarca ayri odalarda kalinmaz o kadari da bir sorun. Bosansaniz nolcak ki cocuklar büyümüş. edanaz

Eşim dengesiz değil hatta o kadar dengeli ki yıllardır aynı yerde duruyor. Çocuklar ağlar kusar söz dinlemez asla oralı olmaz. Film izler gibi izler benim müdahalemi. Hiç birşeye hayır demez çocukların her istediği ne olur. Dersi var mıdır yok mudur asla merak etmez. Onun tek bildiği şey karı gibi dizi izler ve olduğu yerde uyur kalır. Ertesi gün yine aynı. Ha gel dersin gelir git dersin gider. Yani nasıl anlatayım bilemiyorum ama bildiğiniz robot. Duygu sevgi ilgi yok. Ben kalkıp bir sorundan konuşayım suratına bakar bakar ve haklısın der. Sadece bu kadar. Ama kendisi esnaf dışarda bülbül gibi şakırdar.

Öyle ömür mu geçer yaa, ben yapamazdim... Serenad_

Aldatma varsa 1 sn durma. Onu bilmiyordum. Gitsin defolsun o zaman

4 yıl önce olan bir aldatma ve ben bu konuda başımı taşlara vursam yeridir. Çevremin baskısıyla hafifletildi ve ben gerçekten insanlara aptalca inandım. Bu konuyu bile isteye kapattım sanki şimdi açarsam niye affettiniz baskısıyla karşılaşmamak için bahsetmek istemedim P parodis

Nasıl baba olduğunu bilmiyoruz.

Anne babası 5 aydır bir cümle sohbet etmeyen çocuklar ne kadar nirmal yetişebilirki. Bana cok absurt geldi. İlerde muhtemelen keske bosansaydın anne falan diyecekler size. Her yolu denediğinizden eminseniz bence bosanın. Çocuklar ilerde yuvadan ucar gider yıllarınıza yanarsınız. Çocuklarınıza ictrn içe suç bulabilirsiniz ayrilma sebebi olarak. Vs. Vs. Çocuklardan duyacağınız şey bu ama. Şimdi anlamazlarsa vlbile ulerde anlarlat. Erkekler onemsemiyir ama kadınları sevgisizlik çürütür. Erkekler aman kavga gürültü dirdır da yok yemek yer çocuk gorür işe giderim diyor. Sevgisizlik onemli değil belli. Ama sizi yer bitirir duruguzel

Bir kere daha iyi bir terapiste gidin.. Ve kendinize süre verin. Şu kadar sürede ufacık da bir gelişme olmazsa boşanma dilekçesini verirsiniz.. Çocuklar evliliği kurtarmaz arada aşk sevgi kırıntısı yoksa.

Siz düşünmeyin zaten ben düşünürüm. Boşandığımda tekrar konuşuruz sizinle

En önemli aldatma konusunu ilk başlığa almanız lazım.

Evlilik terapisi işe yaramadı mı? Kısa süre mi gittiniz? Çocuklarınız mutsuz olduğunuzu illaki anlıyordur. Bu onlara davranışınıza bile yansır. E böyle ortamda ne kadar sağlıklı olabilirler ki? Maddi olanakları siz boşanınca azalacak mı, neden? Babaları aynen bakmaya devam etmeyecek mi? Bence düzenli bir terapi alabilirsiniz yeniden. Eğer cidden olmuyorsa boşanmaktan başka seçenek kalmıyor. Öyle ayrı odalarda ömür mü geçer?

çocukların babalarıyla ilişkiler iyiyse en çok ona üzülürdüm ben

Tabi ki değil tamamen çocuklarım için endişeleniyorum P parodis

kızınız kaç yaşında P parodis