Sen yanlış hatırlıyorsun 'sadece sevgim azaldı' dedim diyor bana. Ben de öyle düşündüm. Netice de majör bir boşanma nedenim yoktu. Adamın kötü alışkanlığı, aldatma şiddet yok. Bazı şeyler yoluna girebilir diye düşündüm hep. Yuva kolay kurulmuyor. Her evlilikte sorunla rolır diye düşündüm. Son 6 aydır bir tuhaf eşim. Bugün BEN yorulmaya jarra verdiğimi belirten bir mesaj attım. Evde eşyalarını rahat toparlaması için geceyi başka bir yerde geçireceğim.

Bence bosanin çok yipranizsiniz devam ederse annelik kutsaldır anne olmak isteyenlere Allah anneliği nasip etsin ama bundada vardır bir hayır Allah bugün vermediyse yarin verir belki başka bir adam olur babası 47 anne olan 50 anne olan var sizi sevmeyen birinden niye çocuk yapıyorsunuz ki bazı şeyler nasipte öteye gitmez S so

Ne yapmaya karar verdiniz. İnşallah hakkınızda en hayırlısı ne ise o olur. Rabbim gönlünüze göre versin inşallah S so

İlk mesajınızı okuduğumda şansınızı bir kez daha denemiş olmanızı çok istedim şimdi transferi yaptığınızı gördüm çok sevindim. İnşallah sağlıkla alırsınız kucağınıza, sonradan keşke demektense bence de denenmeliydi..

Merhabalar, Satır aralarından ne kadar zorlu süreçler yaşadığınız anlaşılıyor. Anlıyorum bebek sahibi olma duygunuz yüksek ama bu sizi dahada mutsuzluga itecek, onceden tek kisiyken, iki kisi bu üzüntüyü yaşayacak. Evladınızın bu kadirşinas olmayan, kıymet bilmeyen insanların yanında işi ne? Öncelikli huzur gelir, lütfen kendinize değer verin ve toksik ilişkiden kurtulun. Belli mi olur, yine evlilik olur ve sevdiğiniz adamla olur meleğiniz nasipte varsa.

Ben hislerime güvenirim hiç de yanılmam. Ve konu içine yazdıklarınız kadar yazmadıklarınızı da okuyabiliyorum. Konunuzdan bana geçen hissiyat eşinizi betimlerken kullandığınız mekanik tadında bir şeydi. Sevgi asla yoktu konuda. Eşinizin sizi sevmediği konusunda eşinize katılıyorum. Doğru söylüyor. Yanıldığı nokta sevgim azaldı dediği yer. Azalmadı, hiç yoktu çünkü. Sizin tarafınızda da sevgi yoktu. Sizin seviyordum dediğiniz şeyle bizim sevgiden anladığımız aynı şeyler değil. Ikiniz bir birlik ve ekip oluşturamamışsınız. Bu noktada suçlu duran eşiniz aslında. Kendi evini anasının üstüne geçirmesinden anlıyoruz ki sizi kendine ait, kendinden, içinden biri gibi görmüyor. Buna halk arasında mal kaçırma derler ama malı sizden kaçırma amacından çok annesine yamama amacı var. Çok daha tehlikeli bir tür. Embriyolara Allah ruh vermeyecekmiş zaten. Olanda 1 hayır olmayanda bin hayır vardır. Evlat sahibi olamazsam korkusunu bilmiyorum. 5 senedir evliyim ve şu an 22 haftalık hamileyim. 5 sene korundum. Yaşım 34 oldu ama ya olmazsa korkusuna kapılmadım. Nasipten öteye yol yok Olacaksa 45te de olur. Nasip yoksa 25te de olmaz. Biraz bazı noktalarda kadere itaat etmek gerekiyor. Biz cüzi irademizle savaşır mücadele ederiz, ama son söz inandığınız külli iradeye aittir. Embriyo yerine yumurta dondurmak da iyi bir çözüm yolu olabilir. Böylece süreci uzatırsınız hem de belirki bir kocaya mecbur kalmadan. Boşanmanızı istemem tabi. Ama başka da çare görünmüyor. Ertelemek zaman kaybından başka bir şey değil. Yolunuz açık olsun. Allah eşiniz gibilerle bir daha karşılaştırmasın.

peki eşiniz hiç dönüş yapmak istemedi bu 20 günde. yani pişman olmadı mı? ayrı evde mi kalıyorsunuz? S so

Ikinizde bir biriniz için proje eş olarak başlamışsınız sanırım. İmkanlarınız bu kadsr iyiyken yıllarca neden devam ettiniz anlamadım ama artık bu şekilde devam edemezsiniz zaten adam bosanmakta kararlı gözüküyor bi de anket yapmışsınız.

Sabrınız için teşekkürler Eşim boşanmak istemiyormuş. Boşanalım dedim, dava aç. Avukatlarımız muhatap olsun. Bu şekilde sürdüremem dedim. Boşanmak istemiyorum, dava açmayacağım diyor. Psikiyatrik tedaviye başladı. İlaç kullanıyor. Psikoloğa da gidecek. Zaten transfer de yaptırmadım. Söylediklerinize katılıyorum. M

eşimi sevdim

Aranızdaki soğukluk geçti mi peki? Eşinizin daha yapıcı olması gerekiyor gibi geliyor bana umarım öyle davranıyordur. Önceki

Bu kadar sevgisiz bir evlilikte neden ısrarla çocuk? Proje mi bu çocuk? Siz aile olamamışsınız ki ebeveyn olasınız?

Bebek olayını kafanızdan atın lütfen. Oraya odaklandığınızdan diğer sıkıntıları es geçiyorsunuz. Eşiniz olacak adamla boşanmak isabet olur. Karşınıza daha neler çıkacağını bilemezsiniz. Kaldıki öküz eşinizinde yaşı var ve oda kaybetmiş bu şansını. Adama birde çocuk verip anasıyla, kardeşiyle musmutlu yaşamasını sağlamayın lütfen. Eşini yanlız bırakan çocuğuna hiç bakmaz.

hadi ya hayırlısı olsun. eşyalarını mı topluyor. yani şöyle ki, bu elti kavgası benim etrafımda da yaşayan arkadaşlarım oldu. çok benzer hatta okurken de aklıma geldi. benim arkadaşım da bi devlet dairesinde çalışan kültürlü bir kızdı. eltisi de yıllar önce küçücükken evlenmiş 10 yıllık falan evliydi ama ondan da küçüktü. ama ona rağmen o kız benim arkadaşımı çekemedi ve sürekli alttan alttan laf sokmalar vs. yani nasıl desem o zaten onlarla 10 yıl yaşamış nabza göre şerbet veren bir tipti. benim arkadaşım daha kültürlü kendisini ifade eden, daha net ve dürüst biriydi o yüzden ailede pek tutulmadı onun tavırları. kocası da doğal olarak bu durumu karısına yıktı. yani o kadar benziyor ki durumlar. yani ben sizde de eşinizin gaza geldiğini hissediyorum. biraz rotayı değiştirip nabza göre şerbet vermeyi deneseniz. yani eltinizle yalandan da olsa barışır gibi yapıp, yine kimsenin görmediği yerde tavrınızı falan koysanız. yani evliliğe bir el atsanız yeniden acaba eşinizin tavrı değişir mi. çünkü eşinizin en önemli ki beni inanın görmedim etrafımda gözü dışarıda olmayan bir adam ki en önemli özelliği bana göre bu, sadece çalışıp evinde olan bir adamı kaybetmeyin derim. burada da okuyorsunuz, ben de sürekli başımdan geçiyor erkeklerin derdi karısı değil artık sosyal medyada daha fazla kimle ne yaşarım derdindeler. umarım herşey sizin için hayırlısı ne ise öyle olsun

Evet çocuk için devam ettirdiğimin farkında. Burnundan kıl aldırmıyor. Evi satıp iş yerinin yakınında bir eve taşınmayı teklif etti. Kabul etmedim. Evlendiğimizde işim il dışında olduğu zaman, sen orda ben burda yaşayayım hafta sonu görüşürüz demişti. Ben de öyle evlilik mi olur deyip yollarda git gel yapmıştım. Şimdi de ben işine yakın ev tut, hafta sonu görüşürüz diyorum. Bu sefer o bana öyle evlilik mi olur diyor.

Ben de 10 aylık evli iken elti yüzünden bosandim. Sanki eşim eltimin kocası idi. Aralarinda ilişkiden şüphelendim.3 yıl olacak. Sizin konunuzu okurken yaşadıklarım geldi aklıma. Bu adamdan bir yol olmaz. Size değer vermiyor, saymıyor, sevmiyor. Atın tekmeyi ne hali varsa görsün. Plan proje tapuyu annesine vermeler felan. Böyle evlilik mi olur. Güveni de yok size. Neden bu kadar kendinizi yipratiyorsunuz. Yazık size. Sizi sevmeyen değer vermeyen biriyle olacağınıza yalnız olun daha iyi.

Ayyyy skandaalll zaten imam nikahı olunca herkes kendini evli sanıyor. Dini bizim kadar sömüren yok.

Embriyolarınız kac yasında? S so

Ağzının payını veremiyorsun ki? Hep haklı çıkma peşinde. Beni başka başka yerlerden vuruyor. Rahimle vurmaya devam ediyor beni. Allaha havale ettim.

Tamda içimden inşallah ben silene kadar birisi alintilamamistir diyordum linclemeye gidip geliyorum

Babam hasta iken eşim yanımda oldu. Baba ın hastaneye kaldırıldığını öğrendiğimiz gün kv ile tapu randevular varmış. Eşim annesini evden alıp tapu işlerini halletti. Dönüşte kv yanıma uğramadı. Bunu dile getirdiğimde eşim de gerek yok dedi.

Valla 41 yaşındayım seviyorum seviliyorum ama bazen sorun yaşiyoruz ee yeter bu yaştan sonra kimseyi çekemem diyip boşanasım geliyor ki eşime ne kadar düşkün olduğum bilinir bu kadınlar kendine bunu nasıl yakıştıriyor iş güç kariyer sahibi kadınlar bide bunlar

Bu genlere sahip bir insanın çocuğunu dünyaya getirmek bayağı üzücü olurdu. Böylelerinin soyu devam etmemeli. Eğitiminize paralel, bakış açınıza çok şaşırdım. Bu kadar olayı yaşayıp susan, düzelir diye bekleyen genellikle maddi geliri ve sığınacak bir yeri olmayan kadınlar yapıyor. Güzel bir gelecek diliyorum.

evlenince bu tarz sorunlar her ailede oluyor... benimde kv aldığımız evin tapusunu düğünden önce yapmak istedi ki ben bunu düğünden sonra öğrendim ama işte Allah oyununu bozmuş o süreçte yapılamadı düğünden 3 ay snra felan tapuyu aldık ondan sonrada milyonlarca sorun oldu halada var... bende tüp bebek annesiyim.. sorun eşimde.. zaten sorunun aslında kimde olmasının önemi yok.. ama tüm bu hır gürler yaşanırken tüp bebeğe başlamadan önce eşime bir cock olacaksa bu sorunlardan uzaklaşmamız gerektiğini söyledim.. şartlarımı bir bir saydım... ki 5 yıldır eşim 1 kere bile bana seni istemiyorum sevmiyorum boşanalım gibi cümleler kullanmadı asla.. öylece cock dünyaya geldi.. ara sıra ben delirsemde yılların doluluğu.. aslında basit sorunlar olduğu zaman bile acaba dğnyaya cocuğu getirerek kızıma hatamı yaptım diyorum.. snra bakıyorumki eşim ben, ben eşimi seviyorum şimdi bide sizin yazdıklarınıza bakıorum tüm bu sorunlar olmuşken embriyolar oluşmadan eşinizle açık açık konuşmanız lazımdı.. neyse olan olmuş ama karşınızda sizi ailesine karşı değersiz gösteren arkanızda olmayan ve sevmediğni söyleyen bir erkek var.. böyle birinden çocukmu dnyaya getireceksiniz? arkanıza bile bakmayın... bence mal paylaşımını olması gerektiği gibi yapın hatta mümkünse daha fazlasını yapınki o kv ne halt yediğini anlasın gıcık olsun kahrolsun.. eşinizde azıcık canı yansn.. sizde hayatınızda bu kadar kariyer sahibiyseniz.. dik adımlarla yolunuza devam edin

Şu hatalari 20 yasinda kizlar yapsa akkin nerdeydi diye yorumlar yapılıyor burda. Aşktan gözünüz de dönmemiş, nasil boyle hatalar yaptiniz Pes vallahi

Yaş itibarı ile o embriyolar sizin son şansınız. Aklı başında kariyerli, çocuğa bakıp sahip çıkabilecek insansınız. Gerçekten anne olmak istiyorsanız embriyoları koydurun, arayı bir süre iyi tutun. Burada anne olmayı ne kadar istediğinize göre bencil davranın.

Bir pişmanlık var mı son durum ne S so

Bir de varismissiniz

Öncelikle zor bir durum allah yardımcınız olsun. Yani çocuk doğurmak istiyorsunuz anladığım kadarıyla ve son şansınız gibi bir şey. Normal durumda ve genç yaşta olsaydınız boşanın derdim ama durum farklı. Aslında evliliği düzeltmek için çocuk yapmaya karşıyımdır ama bu sefer bir daha anne olamama durumunuz var o yüzden çocuk sahip olmaya çalışın derim ben ikinize de belki iyi gelebilir evliliği düzeltebilir düzelmezse de boşanırsınız ve çocuğunuz olmuş olur size arkadaş kaybetcek bir şeyiniz yok aksine kazanacağınız bir şey var

Uzaktan sallamak kolay. Ben çocuk olayında 40 yaş kadınının ne hissettiğini anlayabiliyorum. Keşke amip gibi bölünüp cogalsak da bazi parazit adamlara mecbur kalmasak. Sizin durumunuzda çocuk olsa bile bu aile başınıza acayip musallat olur. Tek başınıza çocukla yine rahat vermezler. Off çok üzülüyorum bu durumlara. Çünkü anne olmayı istemek ve bunun için bir adama mecbur kalmak içimi çok yakan konudur.

Yumurta dondurmak daha iyi fikir. Buna inanin. Maddi imkaniniz var nasilsa. Bu yolu deneyin derim..

Eşiniz mi dedi bunu? R rosseyy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Hiç ama hiç şaşırmadım. Aynısını yaşadım. Veremezsin. Çünkü tek kendisi dogru

Böyle sağlıksız bir yuvaya çocuk vermek neden lütfen bu adamı boşayın ve arkanıza bile bakmadan kaçın yaşınız geç değil tekrar anne olursunuz ama bu adamı baba yapmayın.

Ayyy o nasıl laf. Anam beni kırkından sonra doğurmuş evlenecek yaşa geldim canım annemde hala hayatta. Demeyin öyle.

Sürekli iyi olmanız çok sevileceğiniz ve isteneceğiniz anlamına gelmez. Sizi sevmeyen biri ile birlikte olmayın, çaba harcamayın zaten boşanmak istiyormuş boşanın. sadece çocuk sahibi olmak için bu adam çekilmez ayrıca sevilmediğiniz birnden çocuk sahibi olma fikri ürkütücü değil mi?

Evlilikten değilde sanki şirket yöneten, anlaşmazlığa düşen iki ortağın hikayesi gibi okudum. Anlatılanlarin içinde duygular yok, sevgi yok, tutku yok sadece prosedürler, akademik kariyerler, işler, mal, mülk.. Sanki boşanmak daha iyi gibi.. Arkanızdan iş çeviriyorlar. Elti için küsen koca.. Siz sadece yaşım geçiyor çocuğum olsun diye katlandiniz bu ruhsuz kişiye sanırım.. Adamın karakteri ortada, değişmesi zor.. Size söylediği sözler çok kırıcı.. Bu noktadan sonra karar sizin. Peki eltinin bu evlilikteki huzursuzluğa sebep olacak kadar etkisi nedir?

güzel dilekleriniz için çok teşekkür ederim.

Tek taraflı emek... eşine gerçekten yazıklar olsun. Hakkında hayırlsıını dilerim. Ama bebek konusundan uzak durman uzaktan bir göz olarak acizane fikrimdir

Saygısızlık yaptığım bir yorum yazmadım. Böyle bir adam zaten sizin psikolojinizi de bozmuştur. Eğitiminiz var, böyle bir adamı yıllardır idare etmişsiniz, sabırlı hoşgörülü birisiniz. Çok daha düzgün birini bulabilirsiniz. Siz anne olursanız, bu adamın çocuğuna maddi manevi destek olarak gayet düzgün, ideal bir anne olacaksınız. Sizin onun çocuğuna anne olmanız, onun için hediye olması gerekirken adamın size yaptıklarına bakın. Kocanızın değişmediğini siz yazmışsınız. Siz daha çok yaşınızı endişe ediyorsunuz gibi ama henüz 40lı yaşlarında başındasınız. Gayette bilinçli bir kadınsınız. Kendi mesleğiniz var. Hayat bu hiç belli olmaz, bakmışsınız eğer boşanırsanız 6 ay sonra düzgün biri çıkıyor karşınıza. Hakkınızda hayırlısı ama geleceğinizi, iyiliğinizi, huzurunuzu düşünerek kararlar vermenizi tavsiye ederim.

Herkes rizik deyince ekmek Suyu anlar, ama sevmek sevilmek iside rizik isidir.. bence sevgi herseyin ustesinden gelebilir, ama sizin aranizda sevgi yok ve bence sen sirf cocuk icin bu adamlasin. Seni duygusal anlamda anlamis olsam bile, mantikli degil bu yaptigin. Sevmedigin biri. Cocugun oldu diyelim, bosansan bile bu adamla hep gorusmek zorunda kalacaksin.. cocuga yapilan haksizlik.. cunku eninde sonunda bosanacagini biliyorsun..

Sizi sevmediğini söyleyen ve sizin de derin bir aşk duymadığınız, ayrılma durumunda olduğunuz eşinizden çocuk sahibi olmanız daha büyük bir hata olur. Dünyaya gelecek çocuk ikinizin olacak, bir ömür devam edecek bir bağ kurulacak aranızda. Adam çocuğunu aramazsa, çocuğunuz her yutkunduğunda siz de üzüleceksiniz. Israrla alırsa da aklınız hep çocuğunuzda kalacak. Sitede 46 yaşında sağlıklı hamilelik geçiren ve doğum yapan arkadaşlar var.

Merhabalar, son durumunuzu merak ettim, yazdıklarınızı okudum sizin evliliğiniz mantık evliliği gibi diyemem ama bakış açısı farkı var aranızda uçurum var gibi geldi, aile evlilikte çok büyük bir etken, benim kv yurtdışında, tatilde 10 günlüğüne geldi kaşla göz arası bana laf sokmaya beni bozmaya çalıştı, eşimin sesi bile çıkmadı ki bu sebeple bile ben tavır koydum isterse annesi ile gidebileceğini söyledim, o benim eşim önceliği ben ve çocuklarımız olmalı, herkese karşı bu benim ailem bana her hangi bir saygısızlığınız olmasın imajını verebilmeli, sizin eşinizde en şok beni iten özelliği bu oldu, bence düşünmeden ayırın yolları, bu arada ben de 40 yaşındayım yeni bebeğim oldu hiç Bir şey için geç değil, kaldı ki bebekler iki kuşak öncesine benziyor derler, sizin çocuğunuz olsaydı kv ye benzeme ihtimalini düşünün ve vazgeçin :))) çocuk yapacak adamın karakteri de önemlidir, ben olsam böyle bir adamdan asla çocuk yapmam,

zor bir karar. bekar anne olmayı göze alıyorsanız tedaviyi tamamlayabilirsiniz. ama bunlar sizi sürekli strese sokacak bebeğinizi kaybetmeyecek kadar uzak durmanız lazım aynı zamanda

Çok üzülerek okudum hanımefendi. Sizden küçüğüm. Sizin kadar hayat deneyimim yok. Ya da yaş ilerlediğinde çocuk olmama kaygısı vs. bu durumu yaşamadım ve ne hissederdim tam olarak kestiremiyorum. Ama şunu söyleyim çok duygusal bakıyormuşsumuz gibi geliyor. Eşiniz zaten diyeceğini demiş, ailesi zaten toksik bir aile belli ki. Hayat yolunuza onlardan kurtulup devam etmeniz nedense hem psikolojik hem de beden sağlığınıza iyi gelecektir diye düşünüyorum ve dua ediyorum.

Ben bu tarafını da düşünüyorum. Teşekkürler. Tuzuguru Kendi kendine Anneler

Kurtul, giden yillarina yazik. Calisiyorsun egitimin var vs ne diye bunlari çekiyorsun. Adam aile kavramını daha bilmiyor elti kim ya. Evlendikten sonra birincil aile çekirdek ailedir. Bekarken biriktirdiğin paralarla, evliyken neden ev alıyorsun, mala kocan ortak oluyor. 1tlni bile yedirme bunlara, dava açarsan tazminat talep et mutlaka. Çocuk yapsan nolacak emin ol eltinin çocuğunu daha çok sevecek, var böyle kök aile delisi ergenler. Bu adam birey değil, sizi zaten sevmiyor, sevme ne ezdirir ne bezdirir

Embriyo dondurmak yerine yumurta dondurun bence. Bu kocadan çocuk bilemedim... İlerde belkş daha iyi düzgun birinden dondurulmus yumurtan ile yaparsın ama bu mumkunmu şartları nedir bılmıoyorum

teşekkür ederim, benim sevgim vardı. Sevmediğim biri ile 2 dk bile aynı ortamda bile bulunamam. Hamile olmanıza sevindim. Sağlıkla gelsin inşallah. Evet külli iradeye ben de çok inanıyorum. Rockeropt

Seray sever 49 yaşında anne oldu, siz elinizden geleni yapın, yiyecek ekmeği varsa olur çocuk, ama önce eşinizle ilişkinizi düzene sokun, durumunuz iyiymiş, bir kaçamak tatil yapın başbaşa, geçmişe çizgi çekip önünüze bakın derim

Bir aradayız. Bir üstteki durumda detaylı yazdım. Teşekkür ederim.

Boşanmanız ikiniz içinde en hayırlısı bence H

Konunuzu okurken çok üzüldüm, umarım her şey hakkınızda iyi olur eğer boşanacaksanız en azından anlaşmalı olsun kısa sürede sonuçlansın. Böylece hemen yumurta dondurma yaptırabilirsiniz, evli kadınlar biliyorsunuz sadece embriyo dondurabiiliyor boşanma durumunda da malesef embriyolar imha olacak dediğiniz gibi. Eğer gerçekten anne olmak istiyorsanız dilerim rabbim en kısa zamanda gönlünüze göre verir, şuan ki evliliğinizde veya gelecekte yapacağınız muhtemel evlilikte hangisinde olur bilemiyorum ama inşallah sizde anneliği tadarsınız kendinizi çaresiz hissetmeyin boşanma durumunda yumurtalarınızı dondurursunuz. Karşınıza uygun biri çıktığında da evlenir aile olursunuz. Bu şartlar altında çocuk babasız büyüyecek siz o bebeği sadece kendiniz için istiyorsunuz ama bebeğe de yazık. Neden babasız büyüsün. Hem sizsie de yazık.

Keşke isteyen herkesin evladı olsa. Tüp bebek vb.. Topiklere girince cidden çok üzülüyorum. Hamile kalanlara da çok seviniyorum. Ben de dış gebelik sonrası olmaz dedikleri halde evlat sahibi oldum. Az çok anlıyorum sizi. Ancak Allah ın da bir bildiği var. Siz çok savaşmışsınız bu evlilik için ama zaten çocuk her şeyi daha kötü yaparmış bu eş ve aileyle. Olan da çocuğa olurmuş. Yumurtalarınızı dondurun. Boşayın gitsin. Zaten erken menopoz olamamış sanırım. Tekrar evlenip çocuk sahibi olmanız ancak Allah isterse olur. 43 yaşında çocuk doğurdu teyzem. Olmazsa da üzülmeyin. İnanki eksik olmuş olmuyorsunuz. Eksik olan o eşin ve ailesinin beyin hücreleri.

Proje evlilik olmuş. Evin yarisini sizden. alacak nasilsa o yüzden bosanmak istiyor. Bu adama o aileye çocuk yapmayin diycem Ama galiba son şansınız olabilir. Ben 43 yasinda 7 yasindaki kızımla bosanip yeni hir hayat kurdum. Kizim olmasa bir çok seye katlanamazdim Evet babasiz çocuk büyütmek zor. Ama imkazsiz değil. Bu adam. sizden maddi manevi faydalanmis. Siz de ondan faydalanin. Embriyolari yerlestirin yasal olarak evliyken o ana kuzusu herife de hic söylemeyin sonra bosanin Gidip baska sehirde yeni bir hayat kurun. Maddi imkanlariniz iyi anladigim kadariyla. Gerçekten istiyorsaniz yaparsiniz. Ama kendinizi güçlendirin psikolojik olarak. Kızım bu hayattaki en değerlim. Babasindan nefret etsem de o benim kızım.7 yıldan sonra oldu bu arada. Asla pişman olmadim. isterseniz yaparsiniz korkmayin. Biz kadinlar güçlüyüz. Ezik erkeklere ihtiyacimiz yok

Siz ne kadar iyi olsanız da adam odun. Çocukta olsa iyi biri olmayacak. Ve ondan çocuğunuz olmasın. Boşandıktan sonra evlatlık veya koruyucu aile olmak için başvuru yapın. bu aile sizi kanser etsin diye beklemeyin lütfen.

%10000 Bazı kadınlarımız neden kendilerini bu kadar çiğnetiyor İnsanda gurur olur az biraz, şöyle bir herifin çocuğu için niye uğraşayım deli miyim? Bu çocuk öyle ya da böyle babasız büyüyecek madem hiç eyvallah etmem giderim Kıbrısa koçlar gibi parasını verir sperm alırım. Param olmasa da imkanım olmasa da düz çeker giderim kadınlar tutturmuş koca diye çocuk diye, çok mu lazım, rezil olup ayak altında çiğnenmeye değer mi Valla konu sahibesi eğitiminiz de, mesleğiniz de sıfır, sıfır, sıfır şu an kendinizi yerlerde sürüyorsunuz anca.

Bosanman daha hayırlı bence bu adamdan kocada olmaz baba da

haklısınız, biz bir aile olamadık. Ben de hep bunu söylüyorum. Önceki

Merhaba arkadaşlar, Buraya yıllar önce kürtaj sonrası yaşadığım rahim inceliği problemi nedeni ile üye olmuştum. Şimdide boşanma aşamasında olan bir üye olarak yazıyorum. 30 lu yaşlarda evlilik yaptım. Doktora düzeyinde eğitimim var. Belirli bir maddi seviye ve kariyere sahibim. Evlenirken karşımdaki erkekten beklediğim eğitim seviyemiz arasında uçurum olmaması için asgari lisans düzeyinde eğitim, meslek sahibi olması, sigara alkol gibi kötü alışkanlıkları olmaması, gözü dışarda olmaması gibi özelliklerdi. Artık 30 lu yaşlara geldiğim ve şu ana kadar karşıma çıkan en iyi insan olduğu ve sevgim de olduğu için çok fazla uzatmadan bir sene içinde evlilik yaptım. Eşimle tanıştığım dönemlerde il dışında bir işe başlamak üzere idim. Ortalama 3. görüşmemizde de bunu söyledim kendisine (İki şehir arasında ortalama 3 saat uzaklık mevcut). Durumu bilsin de ona göre devam edelim diye düşündüm. İstanbuldaki işime tekrar dönebilirim en kötü ihtimal dedim ama bu konuda bir söz vermedim kendisine. Eşim bu söylediğim üzerine hiçbir yorum yapmadı ve biz görüşmeye devam ettik. İl dışındaki işim daha düzenli ve kariyerim için daha iyi bir işti. Bu esnada bulunduğumuz yere aynı seviyede bir iş için gelmeye çalıştım. Hatta düğünden 2 ay sonra şu an bulunduğum bir pozisyonun eşdeğerine gelebileceğime dair sözler aldım. Eşimin kendisine ait kredisi devam eden bir evi vardı (120 m2, 3+1 ve merkezde bir ev) , ebeveynleri ile beraber oturuyordu. Ebeveynlerinin evi kirada (75 m2, 2+1 ve ulaşımı zor bir yerde) idi. Eşimin de yeni kurduğu bir işi vardı ve maddi olarak iyi değildi. Zar zor geçiniyordu. Yeni işimin olduğu yerde kiraladağım bir evim ve düzenim vardı. Bana vaat edilen iş olana kadar eşimin bulunduğu şehirde bir ev düzeni kurmadık. Kv de ve eşim de bize oturacağımız bir ev alanı oluşturmadı. Oluşturmadı diyorum çünkü kv anneme, sağa sola bu ev oğlumun evi almasına ben vesile oldum. Oğlum çok gönüllü değildi. Yarın öbür gün eşinle beğenmezseniz satarsınız, kendinize başka bir ev alırsınız şeklinde yorumlar yapıyordu. Annemle kv düğün öncesi bir araya gelip konuştuklarında kv bir önceki cümleden bahetmiş ve salon takımım olmadığı için onu alabileceğini söylemiş. Neyse biz evlendik, düğünün olduğu gece başbaşa kalabilmek için benim kiraladığım eve gittik ama işkolik eşim işi olduğunu ve işine dönmesi gerektiğini söyledi tam hatırlamıyorum ama ertesi ya da bir sonraki gün işine dönmek istedi. Ben de eşimle beraber ailesi ile kaldığı eve döndüm. Kv de de tanıştığımızdan beri bana karşı binbir surat yapıyordu. Bize yatak olarak ta tek kişilik iki metal yatağı birleştirmiş. Adamla ortada buluştuğumuzda yatak ayrılıyor. Bu duruma eşim de ses çıkarmadı. Oysaki evde kullanılmayan bir çift kişilik yatak vardı. Eltimler her hafta sonu nerdeyse kv de idiler. Ben de saf gibi eşim yoğun, eşler birlikte olmalı diye her hafta sonu geldim. Oysa ki eşim bana arada ben gelirim arada sen gelirsin demişti ama 1 senede toplasan 3 defa benim bulunduğum şehre gelmiştir. Elti ile çok sorunlar yaşadım. Evlendikten 13 ay sonra benim girişimlerimle bir ev aldık. Kv küçük evini sattı. benim bekarlıkta biriktirdiklerim, düğünde takılan altınlar ev alırken kulanıldı. Düzenli bir işim olduğu için ev için gerekli olan diğer tutarı da kredi olarak çektim ve bir ev alındı. Bbamın koroner spazm geçirdiği bir gecenin sabahı annemden haber aldım. Meğer kv ve eşim o güne tapu için randevu almışlar. Eşimin annesi ile bekarken oturduğu evin 5 yıl kredisi kalmıştı. Krediyi eşim çektiği için kredi bitene kadar tapu eşimde kalması gerekiyordu. Cüzi miktarda bir ödemesi vardı. Kv kredi çekip güya kapatmış. Sanırım eşime birşey olursa ben hak iddia etmeyeyim diye eşimin evini kendi üzerine yapmak istemiş. Herhangi bir hesap yapılmadan o evin tapusu kv'me devredildi . Babam hastanede canı ile cebelleşirken eşim kvyi evden alıp tapu işlerini halletti, işlem dönüşü kv hastaneye gelinin yanına uğrayayım destek olayım diye de gelmedi. Eşime sorarasan ne gerek varmış! Eşimin farklı farklı yüzlerine tanık oldum. Aile tarafından yönetilen ve şoför olarak kullanılan bir insan olduğunu gördüm. Tüm özel anlarımız annesi, eltim ve abisi tarafından bölünüyor, 5 dakikalık mesafeye bile şoförlük yapması isteniyordu. Hatta evlendiğimiz yaz bir hastalık sürecindeydim, eşimin memleketine gitmiştik. Aslında çok gidebilecek durumda değildim ama köy havası iyi gelir diye düşünerek gittim. Gittiğime bin pişman oldum. Eşim benim durumumu dikkate almayıp tüm ailenin özel şoförlüğüne ve işlerine odaklandı. Bunu hiç unutmam. Keşke o zaman eşimden boşansaymışım diyorum. 4.5 sene önce Spontan bir gebeliğim oldu, çok mutlu olduk. Sonrasında kese bozuldu ve ben rahim ağzı yapışıklığı ve rahim inceliği sorunu yaşadım. Dr dr geziyorum, sürekli araştırmalar yapıyorum. Bana taşıyıcı anne bul diyen drlar da oldu. Yaşım geçiyor diye tüp bebek tedavisine başladım ama rahim kalınlaşmıyor, embriyolar tutunmuyor. Bazı drlar rahimin paterni iyi, 3 çizgi görüntüsü var diye umutlu idi ama ben 6 transfere rağmen gebe kalamadım. Yaş geçiyor embriyo oluşturtayım, pgtye göndereyim kenarda dursun diye düşündüm. Kendimi iyi hissetiğim zaman tranfer yaptırabilirdim. Bu embriyoları ve tedavileri de hep şehirler arası yolculuklar ve stres içinde oluşturttum ve kişilik olarak ta rahat biri değilimdir. Bu esnada eşim yine iş kolik manevi destek yoktu. Geçen sene psikolojim çok kötü idi, eşim eltime ailesine laf söyletmiyor, bana ağzına geleni sayıyordu. Sorun çözmeye niyeti yoktu, sorunun kaynağı olarak beni görüyordu. Benim işle igili sorunlarımın da olduğu bir dönemdi, iyi ki bir eşim var dediğim dönemde yine elti ile ilgili açılan bir konuda sinirlenip "boşanıyoruz mal paylaşımı yap" diyerek evden çıktı. O kadar kötü oldum ki, tüm sorunlar üstüste gelmişti. Kendimi sıkışıp kalmış ve çaresiz hissettim. Psikiyatrik tedaviye başladım. Psikoloğa da gidiyordum. İki ay sonra falan düzeldik. Ocak ayında spontan bir gebeliğim oldu maalesef kalbi durduğu için ilaçlı düşük yaptım. Bu esnada sıhhi izin raporu kullandım. Eşime kendimi iyi hissetmiyorum, tatile gidelim dedim ama şu zamana kadar herhangi bir plan yapmadı. Ben psikolojimi düzeltip kendimi iyi hissetiğim zamanda transferlerimi yaptırayım diye düşünüyordum ki, 20 gün önce olan bir tartışmanın sabahında benden boşanmak istediğini, beni sevmediğini , çocuk olmamasının da boşanma kararı üzerinde etkisi olduğunu söyledi. Ona göre iyi anlaşabilseydik çocuğu problem yapmazmış. Oysa ki 3 sağlıklı embriyomuz var ve ben onları transfer ettirmek için psikolojik olarak rahatlamayı bekliyordum. Kendini kandırılmış hissediyormuş, ben bulunduğun şehre gelirim diye söz vermişim, çok stres olduğum için işten de ayrılmaya karar verdim , çalışan kadın istiyormuş. O nedenle kendini kandırılmış hissediyormuş. Benim şehirler arası yolculuklarım fedakarlık değilmiş. Eşimle zaten konuşamıyordum, bir derdimi anlatsam bana anlatma, git arkadaşına anlat, annene anlat derdi. İş yerimde bir dolu sıkıntılar var, bundan bahsettiğimde sorunun bende olduğunu neden insanlarla anlaşamadığımı söylerdi. Aslına bakarsanız mekanik, arkadaşı olmayan, insanlarla iletişimi olmayan bir insandı. Yaptığı işte mekanik bir iş. Çoğu aile görüşmelerime yalnız giderdim. Eşim çalıştığı ve genelde yorgun olduğu için vaktimi arkadaşlarımla ya da yalnız geçirirdim. Derdini anlatamıyorsun, manevi destek yok, sürekli yargılanıyorsun. Yaş farkımız pek yok ama sürekli uyuyan cinsel anlamda isteksiz bir tip. Evde bana yardımı yok. Son zamanlar çift terapisine gidiyorduk, ordan kavga ederek çıkıyorduk. Eltimle bir konuda beş sene önce mesajla tartıştık. Akabinde beni whatsApp ve instagram'da engelledi. Sonrasında kaynımın instagramından da engellendim. Dördümüzün olduğu aile whatsApp grubundan ikisi de çıktı. Eltim de ben de görüşmek için bir adım atmadık ama eşime göre sorun bende idi, beni eltimin ayağına götürtmeye ve özür diletmeye çalıştı. Ona göre karşı taraftan bir girişim varmış, benim grişimim yokmuş. 5 senedir yeğenini görmüyormuş, benim yanımda olmuş. Ben ona yeğenini ve abini görme demedim ki, buna benim hakkım yok. Oysa eltim çocuğu kendi olmadığı bir ortama göndermemiş. Bu nasıl benim yanımda olmak? Yani bu kadar çabama rağmen kötü olan ve istenmeyen ben oldum. Kafam çok karışık, 3 sağlıklı embriyo için 3 opu geçirdim. O kadar hormon ve anestezi aldım. Maddi ve manevi bir sürü emek. Yaş oldu 40, boşanırsam, yaştan dolayı çocuk sahibi olma ihtimalim çok çok düşük. Eşimin sözlerine karşı çok incinmiş durumdayım. Dolayısı ile sevgim de kalmadı kendisine. Çok yazdım kusura bakmayın, hakkınızı helal edin. Deneyimli arkadaşların görüşleri benim için çok kıymetli, sevgiler. Not: Proje olarak başlamadım, eşimi sevdim. Boşanma konusunda netim. Sadece düşündüğüm o 3 embriyo. Beni sevmeyen, boşanmak isteyen biri ile evli kalma gibi bir isteğim yok. Buna göre yorum yaparsanız sevinirim. Güncelleme: 03.08.2022 Dün eşime ayrılmak istediğimi belirten mesaj gönderdim. Bir günde ne değiştiğini sormuş. "Seni sevmiyorum, evlenirken de sevmiyordum, başka biri olursa çocuk sahip olma şansımı kullanayım" sözlerin beynimden çıkmıyor, embriyolar boşanma nedeni ile imha edilecek onları düşünüyordum diye yazdım. Eşyalarını rahat toplaması için dün evde olmayacağını belirttim. "Baştan beri yaşanan olaylar nedeni ile sevgim azaldı dedim. Ya sen yanlış anladın ya da ben yanlış ifade ettim diye yazmış" eşyalarının bir kısmını almış. Güncelleme: 24.11.2022 Eşim alttan alıyor, boşanmak istemediğini söylüyor. Psikiyatrik tedaviye başladı. Psikoloğa da gideceğini söylüyor. Antidepresanımı yaklaşık bir ay önce Dr kontrolünde bıraktım. Uygun zamanda embriyolarımı transfer ettirmeyi planlıyorum.

buradaki tepkilerden korkuyorsunuz ayrıntılı yazmıyorsunuz dönmüşsünüz adama... hayırlısı hakkınızda

Çok vaktim varmış gibi sonuna kadar okudum :) Bebek her zaman kötü giden evliliği dibe çeken oluyor. Çünkü bebek olunca kv vs daha çok hayata dahil oluyor. Çocukla ilgili krizler çıkıyor ve kadınlar hamilelik ve lohusalık sürecinde yapılanları asla unutmuyor. Tut ki bebek oldu ve ilişki düzelmedi bu sefer bebeğe büyük bir haksızlık ve bencillik gibi geliyor. Ama ilişkiler parmak izi gibi biricik. Her zaman kurtarılabilir ve onarılabilir görüyorum. Sinirle ve bunalmışlıkla çaresizlikle her türlü sözü sarfedebiliyoruz.

Yanlış yer

Bence boşanmak sizin için en hayırlısı

Bir aradayız. Mesafeliyiz. En mantıklısının bu şekilde olacağına karar verdim. Teşekkür ederim.

İşin gücün yerinde. Boşan, yaşı sorun etme. Yumurtalarını da dondur. Kv üstüne olan o evi de alabilirsen al. En azından senin de katkınla alındığını ispatlamaya çalış. Ödediğin parayı geri almış olursun. Koca falan yok ortada bir de çocuk yapmayı düşünüyorsun. Neden bu diretmek?

Merhaba sizi sevmeyen size saygı duymayan biriyle zamanınızı daha fazla boşa harcamayın bence bebek konusuna gelirsek de mutsuz bir aile de bebek nasıl mutlu olabilir ki embriyoların günahına girmek istemiyorum o konuda bir fikrim yok ama yaşla alakalı sıkıntınız varsa yumurtalarınızı dondurttun bu arada hemen mal paylaşımı felan diye konuşmuş eşiniz paranızla mı sizin gelirinizle mi sizle mi evlenmiş acaba

"Aradan yıl geçmiş aynı yerdesiniz" diye yazınca sizin gibi düşünmem gerek gibi bir anlam çıkıyor. Evet ben çok sabır ve hoşgörü gösterdim. Çok fedakarlık ta yaptım. Bir evlilik birliği içerisinde olduğum için yaptım bunu. Yaklaşık 6 yıldır tüp bebek tedavileri ile boğuşuyorum ki çoğunlukla bu tedavilerde yalnız kaldım. Hiç hak etmediğim muameleleri de maruz kaldım. Şu an 41 yaşındayım. 42 yaşında bir kadının tüp bebekte başarı şansı sadece yüzde 5. Ben boşanıp tekrar evllik yapmak ve tüp bebek karmaşasına girmek istemiyorum. Çocuğumu doğurup özgürleşmek istiyorum. Şu an 11 haftalık hamileyim. Tek istediğim çocuğumu sağlıkla dünyaya getirmek, geçmişe ve acılarıma elveda demek.

Biliyor, çocuk olduktan sonra 3 yıl anca dayanırsınız, tek çaresi sizi kendi dibine çekmek.

Teşekkür ederim. Mavisaclikadin Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Görüştüm tabi ki. Ziynet eşyaları, maddi ve manevi tazminat talep etme hakkım varmış.

Teşekkür ederim. Her görüşü okuyorum burdan hepsine de saygım var ama beni herkes anlayamaz. Hazır pgtli embriyolarım var ve onlara bu kadar emek vermişken ve bir daha anne olma şansımı kaybetmek gibi bir niyetim olamaz. Beni ancak aynı yollardan geçen biri anlayabilir. O nedenle herkesin beni anlamasını beklemiyorum. Eşimden bir beklentim yok. Aramız da iyi değil. Düzelmesini beklemiyorum. Çünkü düzeleceğini de sanmıyorum. Tek amacım anne olmak ve sağlıklı bir bebeğe sahip olmak. Ondan sonra herkesin yolu açık olsun.

Gerçek bir hayat arkadaşı böyle bir randevu denk gelse dahi gitmeyip sizin yanınızda olurdu. Hoş zaten aile olmayı bilen bir kişi sizden mal kaçırmaya kalkıp anasının üzerine yapmazdı orası ayrı. Evlilik bu değil gerçekten. Annesinin gelmemesi kendi ayıbı. Ziyarete gelmeliydi, dünürler onlar, beklenen normal olan budur. Hadi annesi gelmemiş, kendisi sizin yanınızdan ayrılmamalıydı.

o yoldayız zaten. Beni sevmeyen biri ile nasıl devam edebilirim ki?

Ben de bu yoruma katılıyorum, transferi kesin yaptırın bu tedaviler kolay değil bir sürü hormon aldınız para verdiniz biraz bekleyin olmazsa ayrılırsınız. Elti kayınvalide az görüşün evliliğinizde konu yapmayın biraz alttan alın ama hiç aramayın. Onlar arasın onlar çağırsın. Onlar arayınca hoşsohbet davranın sonra aramayın. Ailesi ile görüşmesine hiç karışmayın. Onlarlayken telefonla aramayın.

Ayyyy hangi konu bu neresii çok merak ettim

Bakın size çok dürüst olarak söylüyorum. Çocuk öyle doğunca kucağınıza alınca birden bir duygu yaşayacağız bir şey değil. Öyle gibi anlatılıyor ama değil. Zorlukları çok. Yıpratan da bir şey. Ve insan bu aşamada bir de destek göremezse evlilikten yana da mutsuzsa asıl o zaman pişman olabilirsiniz. O durumda yaşadığınız pişmanlık çocuk için daha kötü değil mi? Yada çocuğun bu ortamda büyümesi size ızdırap olmayacak mı?

Ordan da istemem

Geç anne olmuş biri olarak sorabilir miyim kaç yaşındasınız? S so

3'ü de pgt li ama. Genetik olarak sağlıklı.

Güncelleme: Dün eşime ayrılmak istediğimi belirten mesaj gönderdim. Bir günde ne değiştiğini sormuş. "Seni sevmiyorum, evlenirken de sevmiyordum, başka biri olursa çocuk sahip olma şansımı kullanayım" sözlerin beynimden çıkmıyor, embriyolar boşanma nedeni ile imha edilecek onları düşünüyordum diye yazdım. embriyoları Eşyalarını rahat toplaması için dün evde olmayacağını belirttim. "Baştan beri yaşanan olaylar nedeni ile sevgim azaldı dedim. Ya sen yanlış anladın ya da ben yanlış ifade ettim diye yazmış" eşyalarının bir kısmını almış.

Yaklaşık 10 yıllık evliyim 6 yaşında bir kızım var. 3 Yıl önce hayatımıza bir elti girdi Allah düşmanımın başına vermesin. öyle şeyler yaşadık ki. Eşim hiç bir zaman arkamda olmadı hep annem üzülüyor kavga etmeyin tartışmayın dedi. Yani mevzu ADAM olabilmek. Karını karın olarak sahiplenmeyecksen evlenmeyeceksin. tipik bir yengecim cok evcil ve tam bir anneyim. Eğer çocuğum olmasaydı bende kesinlikle boşanırdım çünkü gururumu ayaklar altına aldılar. Çocuk olunca bazı şeylerden vazgeçmek zor oluyor. Ben babaya aşık bi kız çocuguydum babam da aynı şekilde bana, o yüzden kızımda babasız büyümesin, baba sevgisine doysun diye katlandım hep. Allah büyük inşallah hersey gönlünüzce olsun her şey çok güzel olsun.

Hersey gonlunuzce olsun, bebeginiz saglikla gelsin

Şimdilik evli gb gözüküp çocuk sahibi olup boşanmayı mı düşünüyorsunuz? Siz bu eşi mal paylaşımında görün birde daha nasıl çirkinleşebilir diyeceksiniz. Eger evli kalacaksanıx bırakın kimin şoförü, hamalı vs olmak istiyorsa olsun siz yön vermeyin adamın kendi tercihi

Konu sahibi son durumunuz nedir? KIR PAPATYASII

Ben sizin de biraz takıntılı bir yapıda olduğunuzu bu yüzden olmayanı oldurmaya/gitmeyeni ittirip götürmeye çalıştığınızı düşünüyorum. Farkındaysanız adamın size sevgisi saygısı yok.. bir eş olarak herhangi bir desteği yok.. babanız hastahanedeyken bile sizin üzüntünüzü paylaşmamış.. işten ayrılsanız bir bardak su bir lokma ekmek vermeyecek.. yüzünüze karşı da sizi sevmediğini söylüyorken hatta onu kandırarak evlendiğinizi söylüyorken neden ve nasıl anketinizde "zamana bırakırdım" seçeneğine yer verebiliyorsunuz ki? Evet çocuk sahibi olmak istiyorsunuz anlıyorum ama bu çocuğun dna sında kayınvalidenizin genleri de olacak.. isteseniz de istemeseniz de çocuğunuz onun eli değerek büyüyecek.. gerçekten böyle birşey istiyor musunuz?

Denk getirmediler, önceden alınmış bir randevu idi. Eşim yanımda oldu. Annesinin işlem bitişi beni ziyarete gelmemesini tuhaf karşılamıştım. eşime söylediğimde ne gerek var demişti.

Böyle pis bir adam ve ailesinden çocuk yapmak, çocuğa kötülük olmayacak mı? Çoktan önünüze bakabilirdiniz. Düzgün biriyle mantık evliliği ile çocuğunuz olabilirdi. Okul, askerlik, iş güç vs derken genç yaşta evlenemeyip, bekar düzgün erkekler var. Aradan sene geçmiş siz aynı yerdesiniz.

Kusuruma bakmayin lutfen, ama sizin bukadar dert yasamanizi bile okurken basim dondu. Ben gelemem bukadar sikintiya, ve cocukta olmuyorsa bu Allahin bi isareti size, zorlamayin bu kisiyle. Cok sorunlu bir ortam. Benim Annem beni baskalari cignesin, hakaretler etsin diye dogurmadi. Es herzaman bulunur, yasi yok. Yasiniz geciyor cocuk olmuyor diye bu kisiyle kalayim diyede zorlamayin kendizi, bakmisiniz 40 yasinda mukemmel bir erkekle tanistiniz, gidip bir Yuvadan bebek sahibi talibinde bulunursunuz illaki Anne olmak istiyorsaniz. Hem Cennet kapilari size acilir. Yani Hayata 1kere geliyorsunuz onuda guzel yasamaniz en temel hakkiniz. S

Buradaki gerçekten tek sorun çocuk olmaması mı? Yoksa senin sevgisiz ilgisiz itilmiş değer verilmemiş olman mı? Kendine bu kadar eziyet çektirebilecek kadar kendinden bu kadar mı nefret ediyorsun bacım. Kendini hiç mi sevmiyorsun yada sevmedin de tüm bu yaşanılanlara bir dur demek yerine aşağılanmayı seçtin? Bir bak kendine neler dönüyor. Ve Allaha dua et Allaha sığın.

Evlendin gerdekten ise kosmus adam. Ailesine sofor size derebeyi olmus adam. Babaniz hastayken annesine ev tapusu yapmaya gitmis adam. Eltinizi sizden hep degerli gormus adam... Cocuk icin size tedavide yardimi olmayan adam... Cocugunuz olunca o cocuga nasil babalik yapicak? Bi halt olmaz bundan. Hele baba hic olmaz. Kendinize yaptiniz bu hatayi senelerdir, cekiyorsunuz, peki dogmamis cocugun neden bunlari yasamasini istiyorsunuz. Birakin ya olmasin cocuk filan bu adamin evi de olmasin esi de olmasin cocugu da olmasin.

Adam proje evlılık yapmış. Paran kariyerin için tercih etmiş. Böyle bir erkekten sevgi ilgi beklemek hayal kırıklığı olur. Maalesef günümüzde erkeklerin yaptığı kadınlarında düştüğü tuzak bu. Gerçekten seven adam böyle davranmaz. Lütfen kendine deger ver okumuş etmiş kadınsın bunu baştan görememişsin ama en azından şimdi aç gözünü bu adamdan kurtul. Yaşım geçiyor çocuk mocuk bilmem ne diye bu kadar sevgisizlik degersizlikle yaşamayın ya. Evlilik değil hersey.

40 yaşında anne oldum. Umarım evlendiğini görürüm. Anne olsanız da bu adamdan yapmayın çocuk. Donör bankasından neden istemiyorsunuz? Bu adamla çocuk için göbekten bağlı kalmak daha mı iyi?

aslında sadece ilerde o embriyolarımı transfer ettirmediğim için pişmanlık yaşar mıyım diye düşünüyorum. Benim sevgim vardı. Hep te kötü günümüz olmadı. Elti ve kv nin etkisi çok ama asıl önemli olan eşim. Dengeyi kuracak o.

Hanımefendiciğim, konunuzda aşkın sevginin kırıntısı yok. Gerdek gecenizin ertesinde adamın koşa koşa işe gitmesi ne kadar onur kırıcı farkında mısınız?işkoliklikle açıklayamazsınız bunu.. Evliliğiniz bir proje, saygı duyuyorum ama insan ömrü dediğin max 80 yıl.. gelmişsiniz 40 yaşına.. 1 kere gelinen bu hayatta üremek için bunca yırtınmak neden?size sımsıkı sarılacak, yanındayım diyecek kalbinizi saracak bir adam olmadıkça çocuğa ne gerek var ki?aşkın meyvesi ya hani.. ben anlayamıyorum gerçekten

Yurtdışına gidebilecek iseniz evli olmanız siZin seçilmenizde eksi mi olur artı mı olur bu konuyu düşündünüz mü? S so

Aynı evde kalıyoruz. R rosseyy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Hersey mümkün. Benim bir akrabagimda daha resmi bosanma olmadan bazi aile üyeleri ortaya atladi "yeni gelin" bulmak icin. Kimse bu evlilige saygi, emeklere saygi gösterilsin bari biterken demiyor maalesef. Birde erkegi hemen tekrar evlendirerek kadina bir darbe daha vurduklarini düsünüyorlar, halbuki acizlikten baska birsey degil. Hakkinizda hayirlisini diliyorum. Tüm bunlari hak etmediniz. Insallah karsiniza sizi hak edecek biri cikar zamanla❤

Bravo. Bende burada bunu gördüm. Bunu mu buldun bunu mu buldun? Nerede bu kaliteli adamlar acaba? Zaten turk erkeğinin yüzde 90 sıkıntılı. Çok güzel analiz etmişsiniz.

ya işte anlatamıyoruz benim bölümünün ve ayarı iyi bölümlerin mezunları zaten büyük kısmı yurtdışında, çoğu yabancıyla evli. kalanlardan muhafazakar tayfa evlendi, geneli cemaatlerden evlendi, çarşaflı eşleri olanlar var. hem Türk olsun, hem de açık fikirli olsun, bana yakın bir dünya görüşü olsun, dersen o tayfa evlenmeye meraklı değil (e ben de değilim ama benim yaşım 40 olunca çocuk sorunum var, onlar isterse 50 de olsa baba olabilir, dank ederse.) ki bunların bazısı zaten zamanında evlenmiş, tabii ki boşanmış, çocuk da yapmış çocuklar analarında, adamlar rahat rahat dolaşıyor... kadınlar büyütüyor nasılsa bebeleri... kalan kısmın büyük oranda işkolik olma sorunu var, evlenirsin ama adamlar neredeys antisosyal kişilik bozukluğuna sahip. işinden başını kaldırmayacak bir ortam içine giremeyecek kadar. çoğu aile güdümünde. bunla evlensen ne yapacaksın. çıldırtırlar insani... cinsellik istesen randevu verecek şekilde bu adamlar, aman düzeni bozulmasın. bir bölümü en az kendisi kadar, belki daha iyi kariyerli başarılı kadını kaldıramayacak durumda... en yüksek oranda evli olanlar devlette çalışan klinisyen olan doktor-doktor evli çiftler mesela bunların arasında, yalan yok, bunlar hem yüksek oranda evleniyor hem de denk görüyor birbirini. ama onlar da şimdi doktor-doktor evliyiz birbirimizi görmüoruz maaşımız şu kadar, hak ettiğimiz hayatı yaşayamıyoruz diye üzgün ve sinirliler... onlar da mutsuz kısacası. yani ortalık kaliteli, anlayışlı, eğitimli, kariyerli, evlilik insanı, sevgi dolu adam dolu da biz mi körüz?

Merhaba ben çok bekar teyzeli ve bekar hala lı bir aile de tek kız yeğenim. ben lise çağlarına gelene kadar annem hem teyzemlere hem halamlara " bir an önce evlenin çocuğunuzu yapın bak yakında çocuğunuz olmayacak " diye öğütler verirdi ben lise çağlarıma geldiğimde artık teyzem ve halamlar için çok geçti 40 lı yaşların üstüne gelmişlerdi akabinde ben üniversiteden mezun olduğumda bütün halamlar ve teyzemler üzerimde baskı yapmaya başladı bir an önce evlenmem gerektiğini ve çocuk sahibi olmam gerektiğini kendilerinin çok pişman olduklarını evlenip bir çocuk yapıp boşanmadıkları için çok pişman olduklarını söylüyorlardı sürekli onların bu öğütleri ile büyüdüm psikolojik olarak da aşk evliliğinden çok bir an önce evliliğe odaklanmaya başladım. Sakınan göze çöp batar derler ya enfeksiyon kaptım bekar iken tüplerim çürüdü artık çocuk İçin tek şansım tüp bebek tedavisi idi ve hala bakardım işe girdikten sonra henüz evliliğe hazır değilken bir beyefendi düştü peşime kendisine durumumu anlattım çocuk düşünüyorum direk tedavi görmem gerekiyor olmazsa da evlatlık alacağım kabul ediyorsan evlenelim dedim beyefendi de kabul etti evlendik haa şunuda söylemeden edemeyeceğim eşimle tanıştıktan hemen sonra pandemi dönemine girdik yani eşimi hiç tanıyamadım en kötü ihtimal çocuk sahibi olur boşanırım dedim yani asıl amacım evlilik değildi bebek ti şükürler olsun ki pozıtıf ı gördüm 3. Aya gireceğim ayrıca eşimde muhteşem bir insan çıktı yani demem o ki sizin yerinizde olsam kocam benle boşanmak istediğinde embriyolarımı dener hamile kalır öyle boşanırdım çünkü benim önümde tam 7 tane kadının evlat hasreti var onların arasında büyüdüm ben

Yorumunuz için teşekkür ederim. Bu şekilde devam ederse zaten bu iş sürmez. Bu ortamdan memnun değilim. Yaşadığım evlilik te değil. Böyle bir evliliği kendime layık görmüyorum Bahsettiğiniz seçenekleri ben de düşünüyorum. Bu seçeneklerin farkındayım. Yeni yıl itibari ile işimle ilişiğim kesilecek. Hayat bana yeni bir kapı açabilir. Yurt dışına gidebilirim diye düşünüyorum. Anne olmak zorunda değilim. Bu 7 yılda Allah isteseydi nasip ederdi diye düşünüyorum. Belki hasta, hayırsız bir çocuk olacaktı. Allah beni korudu. Sadece o 3 embriyo için o kadar hormon aldım, anestezi aldım, hastanelere gittim geldim, bir dolu para döktüm. Onları düşünüyorum. Sanırım o embriyolar olmasa idi bu iş şimdiye kadar bitmişti.

Boşanalım, sevgili olalım da dedi.

Peki embriyoları transfer etmek için neyi bekliyorsunuz? Ben onu merak ettim açıkçası, konu açılalı baya bir vakit geçti ama henüz transfer olmamışsınız anladığım kadarıyla.. en iyi embriyonun bile tutma ihtimali %50, ki tedavi yaşınıza göre %10-15'e kadar düşüyor, madem öyle transfer ettirip önünüze bakın derim.

Yani 38 yasında falan o embriyolarınızda kullanılan yumurtalar, onu sormak istemiştim. Cok fazla bir fark yok baktığınız zaman. Ben olsam yine de embriyoları transfer ettirirdim, o adamdan da varla yok arası bir baba olacağını düşünüyorum, cok da başınıza bela olacağını sanmam ilgisiz bir baba olur Şam babası olur olsa olsa. Sonra da boşar ve bebeğime aslanlar gibi bir cici baba bulurdum

Çok boyutlu olarak düşündüm. dogadostupanda

Kesinlikle öyle. Sıkmayın canınızı ve bir önce yapmanız gerekeni yapın bunu içinizde siz gayet iyi biliyor ve farkındasınız. Biraz cesaret edin gerisi çorap söküğü gibi gelecek ve bitince oh be diyeceksiniz :) S so

İnsan gerekirse sperm bankasına başvurmalı ama bu toksik adamdan çocuk yapmamalı

Allah sağlıkla büyütmek nasip etsin. Size çok saygı duydum. Ben de evliyken 9 kere tüp bebek denedim. Aldatildığım için boşandım ancak benim de vardı iki embriyom. Anne olmayı çok istememe rağmen göze alamazdım babasız çocuk büyütmeyi. Şuan hala yalnızım, güvenip hayatıma kimseyi alamadım Bu saatten sonra da anne olamam sanırım. Ama aklımın hep bi köşesinde anne olma hasreti var. biz kadınlar sadık duygusal anaç canlilariz. Adi pisliklerin elinde hayatımız değişiyor. Keşke karakterli biri girseydi hayatıma. Tek eş ile ömrümü geçirseydim. Maalesef hayat çok acımasız. Sizi de Öz-güveniniz, annelik aşkınız, ayaklarınız yere sağlam bastığı için, bir erkeğe ihtiyaç duymadan anne olma cesaretini gösterdiğiniz için takdir ediyorum. Rabbim sağlıkla kucaginiza almak. nasip etsin ve sağlıkla büyüsün. Ömrü uzun olsun. Vatana millete hayırlı erdemli güçlü bir çocuk olsun.

40 accessdenied

Ekonomik özgürlüğünüz var gibi bir yandan kendinize birikim yapın amacınız anne olmak zaten hiç değilse bu alın kendinize güvenin. Çok da yüz vermeyin

Eş değil düşman resmen. Babanız hastayken nelerle uğraşmış. Benim için burada biterdi. Ayrılmasam boşanmasam bile eski samimiyete dönmem mümkün olmazdı. Babam hastayken bu randevunun alındığını, ben bu zor durumdayken onların arkamdan iş çevirip mal kaçırdığını kanıtlamaya çalışırdım yerinizde olsam. Şahsen anne olmakla ilgili bu denli bir isteğim yok, sizi anlamam zor olabilir. Ancak bu kişiden çocuk sahibi olursanız bu ailenin sizi rahat bırakmayacağını, sürekli velayet davalarıyla uğraştıracağını da göz önünde bulundurun. Yerinizde olsam yumurta dondurmayı denerdim. Hiç olmadı bir bebek evlat edinirdim.

O kadar kariyerlerden iyi şartlardan bahsedip De sonra dönüp kayinvalide evinde yaşayıp elti kavgası etmek, hiç yakışmamış. Geçici süreç bile olsa bunu kabul etmemek gerekirdi bana kalırsa. En büyük hatanız olmuş.. Sizin bekar bir eviniz varken gidip kayınvalidenin eltinin olduğu evde niye vakit geciriyorsunuz.? Daha yeni evlisiniz, baş başa sarmaş dolaş olmak istediğini giymek yemek varken niye kayınvalide gölgesinde desturlu yaşayacaksın.. Eşiniz gelecekti.. siz belki bir kere taş catlasin iki kere gidersiniz... Eşiniz gelecek... Bu kadın nerede yaşıyor nasıl duruyor diye sizi o yoklamalı, gelmeli, sormalı idi. Lüzumsuz tavizler vermişsiniz. Baştan bozuk olan evlilik de sonra toparlanamamış. Olmuyor. Temel bozuk olunca su alıyor.. Neyse elbet artık olan olmuş, kararlar verilmiş. iş boşanmaya gelmiş.. Umarım bundan sonrası için kendinizden bu kadar tavizler vermezsiniz. Yolunuz açık olsun.

Bir de varismissiniz. Aynen adani sizin cektiginiz yetmiyor bir de el kadar yavrunun cekmesi lazım. Gidin sperm bankasi bukun daha iyi. Bencillik yani çocuğun duzgün babasi olmayacak ama siz cocuk istiyorsunuz diye cocuk olacak

Başkasıyla evli eşle Kıbrısta tüp bebek konu bu adam başkasıyla evli ama ikinci kadının eşiymis öyle diyor metres hanım

mantık değil, yorumuma not ekledim

Burda iş size düşüyor.. Pişman olmak ya da olmamak kişiye göre değişir.. Ama ben anne olmayı çok istiyorsam, boşansam bile evladıma yeterim diyorsam transfer ettiririm

soğukluk geçmedi, ayrılabiliriz. Yapıcı değil.

Sizi dinlemek gibi bir mecburiyetim mi var? Başınıza gelirse öyle yaparsınız. Her görüşe saygım var ama uslup çerçevesinde.

Anne olamıyorsanız bunun da vardır bir kerameti bence boşanın insanlar 45inde de anne oluyor. Belki gelecek ilişkinizde bir mucize yaşayıp anne olacaksınız, bunu bilemezsiniz. Embriyoları da bırakıp boşanmanızı öneririm. 3 embriyo aylarca sürecek tedavi demek, evliliğinizin bu kadar sürmesi çok zor görünüyor. Bazen kadere teslim olmak gerekir, her şeyi akışına bırakın bence.

Sende transfer yaptır çocuk olsun boşa bunu. Çocuk için kullan. Zaten adamın sana zerre faydası yok. Çok istiyorsun anne olmayı yap bebeği hemen aç davayı. Bunu mu çekicen ya. Bu kadar sevgi vermişsin adam resmen kullanmış. P

Ailevi sorunlarınıza yorum yapmaktansa sadece çocuk kısmına yorum yapmak istedim. Evet haklısınız 40 ından sonra belki çocuk sahibi olmak zor olabilir gerçi orasını Allah bilir nasipte varsa yaşa başa bakmıyor. Bence boşanmalısınız. Olaya sadece ya çocuğum olmazsa olarak bakmayın. Diyelim embiryo transferi yaptınız ve tuttu. eşinizle boşandınız diyelim ya da boşanmadınız ama ne olacağınız belli değil. Dünyaya gelen çocuga yazık değil mi? Babasız büyüyücek, sorunlu bı aile içinde doğacak vs. vs. Size sevgisi olmayan, kendini kandırılmış hisseden, boşanmak isteyen birinden Çocuk sahibi olma fikri bence çok yanlış.

Valla tamamını okuyamadım ama siz okumuş kariyer sahibi kendi ayakları üzerinde duran bir kadinsizniz neden kendinizi bu kadar değersiz hissettiren biriyle bu kadar devam etmekte israrlisiniz diyecektim ki güncelleme yi gördüm. Allah hakkınızda hayırlısını versin ve iyi insanlarla karşılaştırsın. Bazı insanlar sevilerek buyumekdikleri için sevmeyi ve sevilmeyi bilmiyorlar onlara ne yapsanız boş. Allah kurtarsın sizi bu art niyetli insanlardan.

bu adamdan çocuk yapmayın aileyle muhattap olmayın yazmış herkeste bu adam da ailesi de sizden olan çocuğa sahip çıkmaz istemez. zaten baba yapılacak bir adam gibi durmuyor.

Siz neden bu kadar katlandinizkinilk hafta bosanacaktiniz.

Isin sadece biyolojik tarafini düşünüyorsunuz, birde psikolojik tarafi var. Kizim telefonu bana getirip, alo diyor, bu babami arayalim demek. babasini görüntülü ariyoruz eger acmazsa ağlıyor. Siz bosandiktan sonra esinizi umursamayabiljrsiniz ama cocugun duygularini düşünmeniz lazim. Ustelik isteseniz de istemeseniz de zirt pirt o begenmediginiz aileye ziyarete gidecek. Okula basladiktan sonra babasinin bir ay alma hakki olacak. Bebegi yaptım omur billah dizimin dibinden ayrilmayacak diye biseu yok. Isin bu tarafinida düşünün derim

Tapu işine kadar okuyabildim daha okusam cinnet geçiricem siz bir de yaşamışsınız bunları geçmiş olsun. Hadi okumayan çaresiz kızlarımız eşe dosta sevgiliye umut bağlayıp böyle hatalar ediyor ama sizin gibi okumuş çalışmış başarılı bir kadına olması çok üzdü beni. Hiçbir şey için geç değil hukuki olarak tüm haklarınızı öğrenip geri alabileceklerinizş alın alamazsanız da giden yıllarınız olmasın kaçın

bunu da çok düşünüyorum. Teşekkür ederim.

Ben kararınızı mantıklı buldum. Bence artık bu adamı takmayın umarım hakkınızda herşey hayırlısı olur.

Nedense bu fikrinize hak verdim. Allah yardımcınız olsun inşallah

Ne demek rica ederim sizin yerinize kendimi koyduğumda ben de böyle yapardım anlıyorum hamile olduğunuzu okudum çok sevindim hakkınızda hayırlısı olsun sağlıkla kucağınıza alın inşallah, bundan sonra her şey istediğiniz gibi gider umarım siz çok değerlisiniz bunu unutmayın

zaten mal paylaşımı yaparken bana kalan para ile bir ev bile alamayacağım. Benim evim vardı dedi.

Ben okuduğum şeyde Bi evlilik, aile göremedim üzgünüm karşı taraf bence gerçekten başından sevmeden evlenmiş sadece çıkarları için bu evlilik olmuş gibi anne olmak istemenizi anlıyorum ama bu adamdan olmak zorunda mı evlat edinin yada yoldan geçen birinden hamile kalın daha iyi çünkü bu aile bana pek normal gelmedi ileride peşine takılır çocuk bahanesi ile başını agrıtır

Adam sizinle mantik evliligi yapmiş. Cocuk için + calişip para kazandiginiz için evlenmiş. Cocuk yok, bir de işten ayrilmayi dusunmussunuz adamin evli kalmasi icin bir neden kalmamiş haliyle ama sizin gercekleri gormeniz icin iyi olmuş. Ha gormeniz icin adamin bu kadar acik konuşmasina gerek yokmuş davranişlari gayet acik ama sizin bunca şeyin içinde devamli tekrar tekrar hamilelikle ugraşmaniz, evlilik bitiyor adam sevmiyorum diyo hala "ama embriyo" vardi filan... Pek saglikli dusunemiyorsunuz galiba.

Ben şu ev para falanla ilgili kısımları çok dikkatli okuyamadım. Sanıyorum ki kocanizin çok çalışma sebebi iskoliklik değil adam paraya tapıyor." Geçmişte partnerimle ikimiz birbirimizi çok yaraladik ama terapiste paramız yok diye kendi yontemlerimizle kendimizi düzeltmeye çalıştık. Şuan çok farklı ilişkimiz. Bir evlilikte terapi de ise yaramazsa başka ne işe yarayabilir ki? Hala onu seviyo musunuz ve onun bu lafları samimiyetle kurduğuna inaniyo musunuz? Bosanmayi dile getirmeniz bu evlilik için iyi bir başlangıç ya da bitiş olmuş. Sizi seviyorsa kendini silkeler belki. Aileleri evliliğin dışında tutmazsaniz ve evinizde sadece ikiniz bulunmazsaniz hicbisiyi cozemezsiniz

Bu adamin cocugunu dogurmak icin bir caba sarf etmezdim.

Sizi sevmeyen birinin yanında durmayın

Napsın peki. Bir sürü tedavi görmüş boşa mi gitsin hem maddi hem manevi zorluyor bu tedaviler. Bundan sonra çekmeyecek işte mesafeli. Bu tedavileri görmeyen anlamaz zor süreçler bunlar

Bide oyle bi denyonun geni ile cocuk oldugunu dusun. kurtar kendini birak hic bisi icin gec degil. seni maddi olarak kullanmayan ezdirmeyen fikirlerine onem veren arkanda duran birisi mutlaka olur. olmasada olur. sen zsten egitimli kendini gelistirmis bi insansin eminin cevrende vardir is ortaminda salla gitsin. bide utanmadan esyalari almis

Konu sahibi suan son durum nedir? Umarım boşanma kararı almissinizdir?

Baştan olmamış ki evliliginiz Hiç bir şekilde size saygısı olmayan Hiç bir sorununuzda destek olmayan biri ile bırakın 5 yılı ben olsam 5 ay beklemez bosardim kendi ekonomik özgürlüğü olan doktora seviyesinde eğitimli olan biri için kendi hayatinizda çok pasif kalmışsınız ve kendi değerinizi kendiniz kaybettirmissiniz karşılık görmediğim sevgiyi de saygiyida vermem kendimide ufacık sevgi kırıntısı için heba ettirmem boşanma kararı için çok geç bile kalmışsınız mutsuz olduğunuz bir yasantiya birde çocuk eklemeyin lütfen onada yasadiklarinizi yasatmaya hakkınız yok

üstüne bir de benim gibi kürtaj sonrası rahim hasarı yaşayıp, o kadar tüp bebek tedavisi görmüş. Psikolojimi dzüelteyim de o embriyoları öyle transfer ettireyim diyen birinin bunları yaşaması tarif edilemez bir duygu. O nedenle mesajıma beğenmedim ifadesi bırakanları anlayamıyorum.

güncellemeniz nerede ben göremedim de son güncellemede mesajlaşmanız var sadece hakkınızda en hayırlısı olsun inşallah

kv nenin küçük evi satılmıştı, ev alırken o para katıldı. Ruhum o kadar yorgun ki tekrardan çocuk işlerine girecek enerjim yok.

Ya bişey diyeyimmi: O bebekleri doğurup mutlu mesut bir yuvada büyütsen bile, büyüdüklerinde gene yalnız kaliyorsun. Hiç doğurma :)

Kadının canını yakmak için öyle bir peşine düşüyorlar ki çocukların... Çok gördük maalesef örneklerini. Velayeti alsa anasına kakalayıp hayatında hiç evlenmemiş gibi takılacak kişiler yılın babası pozlarına giriveriyor birden. Sırf kadına eziyet olsun diye.

Üzüldüm gerçekten. Embriyolar onun garantisi gibi bir şey oldu şimdi. Gidemeyeceğinizi biliyor, çocuk sahibi olmayı çok istediğinizi de biliyor. Ne bileyim bazen tek yönlü düşünüyoruz sanki. Aslında hayat seçeneklerle dolu ama biz görmüyoruz. Kendi uydurduğumuz kurallar var kafamızda ama biz onların farkında bile değiliz. Aslında mutsuz bir evlilik sürdürmek zorunda değilsiniz. Aslında çocuk doğurmak zorunda da değilsiniz. Boşandığınızı düşünün sonra karşınıza başka birinin çıktığını yeniden evlendiğinizi, küçük bir çocuk evlat edinip hem ona güzel bir hayat verdiğinizi hem de anneliği tattığınızı hayal edin ne güzel olmaz mı? Tek kurtuluş bileti bu embriyolar değil aslında. Bazen bi delilik yapmak lazım. Gemileri yakmak etrafı yakıp yıkıp gitmek lazım. Hem belki o zaman değere binersiniz kim bilir. Tek seçeneğinizin bu adam ve bu embriyolar olduğunu düşündükçe bunu karşıya da hissettireceksiniz ama aslında bir sürü seçenek var önünüzde. 40 yaşında, kendi ayakları üzerinde duran akıllı bir kadının kendinden başka kime ihtiyacı var ki? Siz böyle düşünmeye başladıkça zaten eşiniz de hissedecek bunu ve o zaman tavırları değişecek diye düşünüyorum ben. Bu arada ben boşanın demiyorum kesinlikle. Sadece bir sürü başka seçeneğiniz olduğunu bilin. Bunu bilmek size daha iyi gelecek diye düşünüyorum.

Annelik işine takılmayın mutsuz babasiz cocuklar mi istersiniz. Hayatta keyfe bakın yiyin için gezin illa herkes doğurmalı ana olmalı diye bir sey yok bence bu şekilde de iyi ki olmamış.

Sizi sevse zaten ezdirmezdi böyle... Belki bu dediğime kızacaksınız ama böyle bir adamdan çocuk sahibi olacağınıza gidin evlat edinin daha iyi... Şimdi boşanırsanız tüm bağlarınız kopacak kurtulacaksınız ama arada çocuk olursa mecburen bazı bağlar hep kalacak... Bu seferde size "Beni çocuk için kullandın" bile diyecek...

Böyle bir adamın çocuğunu doğurup ömrünün sonuna kadar hayatına dahil etmen hiç akıllıca değilken bir de günahsız bir çocuğu böyle temeli sağlam olmayan aile ortamına sokman mantıklı gelmiyor, belki de çocuğuna hiç babalık yapamayacak biri olacak. Babasız büyüyecek bir çocuğun dünyaya gelmesi ona da büyük haksızlık olurdu. Annelik duygusu yüksek birisin, bekar bir kadın olarak bir çocuğun koruyucu annesi de olabilirsin ya da yeni bir evlilikle kendi çocuğunu doğurabilirsin nasip bu işler. Kaldı ki o 3 emriyonun da tutup tutmayacagi belli değilken bu kadar çabaya değer mi bir düşün derim

Zaten basından mantık evliliği olmuş. bilemiyorum ama sırf çocuk için ömür boyu bu adam ve ailesiyle muhattap olmaya değer mi?

Hakkinizda hayirlisi olsun o zaman

En son bu şekilde karar verdik. 3 pgtli embriyo için 3 opu yaptırdım. O kadar anestezi, hormon aldım. Bu kadar emeğimi heba edemeyeceğim. Ailesi ile, istediği ile görüşsün. Ailesi ile ilgili olumlu ya da olumsuz yorum yapmayacağım. Biraz kendi haline bırakacağım. Nasip olursa da bu esnada embriyolarımı transfer ettireceğim. Teşekkürler yorum için.

eşimi sevdim. Sevmesem devam edemezdim. Yaşadığım sıkıntılardan dolayı artık o 3 embriyoyu transfer ettireyim evlat olmasa da olur kafasındaydım ta ki bu yaşadıklarıma dek. Shusui

Bunca şeye ragmen çocuk yapmaya çalışmanız çok bencilce çocuk açısından. Koca olmayı beceremeyen baba olmayida beceremez size hiç kıymet vermemis bı adamdan nie cocuk yapıp çocuğun vebaline giriyorsunuz?

Başından beri ikiniz için de iş arasına serpiştirilmiş mantık evliliği imiş. Hatta mantık evliliği de değil. O zamanlar siz çocuk yapayım düzen kurayım istemişsiniz çabalamışsınız kendinizce, şimdi de o yaşım geçiyor yoluma bakayım diyor.

Yaa öyle mi. Sizin adınıza çok sevindim. İnşallah sağlıkla kucağınıza alırsınız bebeğinizi

Sevgi yok, anlayış yok, huzur yok, cinsel istek yok, aile birliği yok. Evlilikte olması gereken maddeleri yazın bir kağıda tikleyin, elle tutulur ne kalacak bakın. Böyle bir evlilik sizi bugüne kadar mutlu etmemiş ki bundan sonra etsin. Dünyaya gelecek olan çocuğun herşeyi değiştireceğini sanıyorsanız büyük yanılgı. Tam tersi ilk doğduğu zamanlar eşler arası kriz dönemleri yaşanır. Çocuğunuzun mutlu bir aile yapısı içinde büyüme hakkı yok mu? Onun seçimi olmayan bir hayatın içine doğacak. Sizce bu sırf kendinizi düşünmek olmayacak mı? Sizin seviyenizde ki bir kadın için bu tarz insanlarla bir arada ve sürekli savaş halinde olmak, ruh sağlığınız kadar kariyerinizi, geleceğinizi bile etkiler. Çünkü karar alırken yaşadığınız manipülasyonlar yüzünden kendinizi öncelik almazsınız. Başkaları için yaşarsanız yanlış planlar yapma ihtimaliniz de çok çok yüksek. Buna gerek var mı? Gördüğünüz değer, bu insanlar buna değiyor mu? Anlaşmalı çekişmeli boşanma konusunda da fikrim hep aynı. Çekişmeli boşanma belki maddi olarak bir miktar fazla kazandırır. Ama yaşattığı sinir harbi, kaybettirdiği zaman, psikolojik yıpranmanın götürüsü, maddi gelirin getirisini siler. Buna birebir şahit olduğum çok yakınımda insanlar var. Anlaşmalı boşanan bir ayda sildi attı hayatından, gelecek planlarını hayata geçirmeye başladı. Diğeri 4 yıldır çekişiyor, psikolojik olarak yerlerde. Karşı tarafın istediği tazminat, enflasyon karşısında 4 yıldan sonra komik bir rakama dönüştü üstelik. Kendi haklarınızı da koruyarak anlaşmalı boşanma tavsiye ederim. Karşı taraf yeni bir evlilik planlıyorsa bir an önce boşanma isteğiyle anlaşmayı kabul etme olasılığı yüksek olabilir. Nabız yoklayın ona göre kararınızı verin.

Bebek sadece sizin olmayacak. Ömür boyu bu aile ve eşle diyalog kurmanız gerekecek. Çocuk büyüyünce yazın boşansanız dahi gidip haftalarca kalacak. Yani o bağ zor. Bir de çocuk tek başına kolayca büyüyen bir canlı değil. Bilmiyorum, sizi anlıyorum son bir şans diyorsunuz ama şartlarınız uygun değilken çok zor bir yola neden gidesiniz. Bana mantıklı gelemdi

Boşanın sittir edin bunları. Ne mal paylaşımı ayrıca her şeyin parasını siz vermişsniz ayrıca? Bu iğrenç aileyi çoğaltmayın asla. Madem boşanıcaksınzı maddi gücünüz de var, vınlayın Kıbrısa dondurun yumurta. Hemen çocuk isterim derseniz de sperm donörü çeşit çeşit var Kıbrısta şöyle uzun boylu atletik bir baba seçin çocuğa bu öküz soyunun DNAsını fazla yaymayın rica ediyorum.

Yazını okudum ve çok sabırlı biri olduğunu söyleyebilirim. Bu adamdan sana hayır gelmez canım iyi bir avukata danışacaksan bana yazabilirsin eşim avukat bütün haklarını alır ve inşallah aile olabilecek bir eş bulursun. Dünyaya çocuk getirmek çok güzel bir şey fakat sevmediğin yada seni zaten hiç sevmedim ki diyen birinden çocuk sahibi olmak çok kötü. Ömrünü böyle biri için harcama

Bence transfer yaptir insallah bebeğin olur sabret adama bir şans ver belli olmaz belki düzelir çocuğun olsun insallah

Benim çevremdeki erkekler hiç sizin dediğiniz gibi değil. Ki geniş bir çevrem var. Öğretmen avukat mühendis çoğunluklu çevremde. Kariyerden kastınız ne tam anlayamadım ama erkekleri hiç dediğiniz gibi değil. Çevremdeki kadın erkek herkes rahat ve yine Türklerle evli. Hatta kapalıyla evli kimse de yok. Bende sizin bahsettiğiniz çevreye şaşırdım

Belliki eşinizin Narsist bir yapısı var, Allah yardımcınız olsun

güncellemiştim, teşekkür ederim. Bir aradayız. Sıkıntı yok. Embriyolarımı uygun zamanda transfer ettirmeyi planlıyorum.

Olur da embriyoları transfer ettirip bebek sahibi olsanız bile sorunlarınız maalesef devam edecek gibi duruyor. Bu sefer çocuğunuz da eklenecek sorunların içine. Çocuk sahibi olup ayrılsanız bu sefer bu aile daimi olarak hayatınızın içinde olup huzurunuza zarar vermeye devam edecek. En mantıklısı yumurta dondurmak gibi görünüyor. Bu saçmalığı çekmek zorunda değilsiniz.

Size bir şey diyeyim mi eşinizin size sarfettiği cümlelerin aynısını ben işittim. Ve ben sonuç olarak boşandım. Böyle tiplere çaba sökmez. Çünkü onlar kafasındakine inanır sana değil. Ağzının payını verseydiniz içiniz soğurdu en azından ama o da olmaz. Çünkü ben yaşadım. Bu işin sonu yok bacım. Boşanma en iyi yol.

Genel olarak rahat olanların çoğu evlenmiyor beraber yasamak istiyor. Diğer kesim de aşırı itaatkar kadın arıyor. Ortası denk gelmesi cidden zor. Ve kim ne derse desin doktor bile 35 ustune hemen riskli hamilelik diye bir ton teste tabi tutuyor. Kaç yıl tıp okumuş adam bu yasa mi kaldın diyor? Kim ne derse desin bu evlilik olayında maalesef çocuk isteyen kadın hep bir şekilde mağdur oluyor. İki ucu b.. değnek. Şuan modern dünyanın getirisi kadına zor. Çoğu kadın çocuk istemese zaten bu yola girmiyor. Kimse kimsenin anasını danasini çekmeye meyilli değil.

Umarım aldığınız ev sizin üzerinizedir Ve umarım tapuyu başka birisinin üzerine vermissinizdir

evlilik böyle bir şey değil sanırsam. yani bir proje olarak başlamışsınız evliliğe, hiç sevgiden aşktan söz etmemişsiniz. madem bu kadar çocuk istiyorsunuz bence çocuk sürecini başarıyla tamamladıktan sonra bir şekilde boşanın. amaç çocuk çünkü. amaca ulaşınca adamı bırakın.

Ben biraz uzak kalin derim, böylece taraflar sakince düşünmeye fırsat bulur,

İyi bir marangoz olmadıktan sonra doktora yapmış olman, elindeki odunu yontmak için yeterli değil. Ve o oduna bir evlat, o aileye de bir torun vereceksin öyle mi, aferin sana!

çok teşekkür ederim S so

Ben de sizin düşündüğünüz iki ihtimali düşündüm. İyi bir geliri ve kariyeri var, bir sene ailemle oturdu. Herşeyi kabul ettiririm diye düşünmüş olabilir. Zaten bencil ve narsist biri. Bir gelin adayı bulduğunu ya da bulduklarını da düşünmedim değil. Kendi memleketlisi ve köyünden birini gelin adayı olarak bulmuş olabileceklerini düşünüyorum.

1 ve 1. 5 yaş. Yaşı da mı önemli JustDerya Take my advice, I don't

Çocuk için katlanıyorsunuz, bunun da farkında. Tabi yapıcı olmaz. Çocuktan sonra da kolay boşanmaz diye rahat.

Avrupa da yaşayan bir tanıdığım sperm bankasından hamile kaldı. Bana ben anne olmak istedim ama buna layık baba karşıma çıkmadı dedi. Açıkcası bana normal geldi. Eğer anne olmayı bu kadar çok istiyorsanız ve çocuğuma kendi başıma yeterim bu adam başıma bela olmaz derseniz aklınızda kalmasın hamile kalın ayrılın bu işin duygusal tarafı mantıklı olan ise bir gün bile evli kalmamanız.

güzel ablacım yok çünkü yooooook anlatabiliyor muyum? bizim ayarımız eğitimli hocalararasında, mesela, evli olan lisansta aşık olup evlenmiş kalanı evli değil ve düşünmüyor evlenmek filan gibi bir niyeti planı çabası yok sadece hocalar değil geneli öyle. ülkenin muhfazakar filan denilen kısmı erken evleniyor, akademik kariyer yapan kadın daha doktora bile yapmamış oluyor o esnada kadro kovalıyor. diğer bir bölüm bu kadın kariyerli diyor uzak duruyor. kalanın büyük kısmının evlenmeye hiç niyeti yok zaten kalanlar içinden ne kadar birini bulur ve evlenirsen artık... bu yani.

Evlilik böyle bir şey değil, al sana araba, ver bana çocuk, evi çıkarayım aradan gibi bir şey değil. Zaten ne olur ne olmaz düşüncesiyle mal peşine düşüyorsa bir insan, aklının bir yerlerinde boşanma fikri vardır, sadece gününü bekliyordur. Yazdığınız problemlerin hepsini hellettiğinizi farz edelim, hepsi çözüme kavuştu, kapandı. Siz bu adama güvenebilir misiniz? Ben güvenmem, güvenemem. En ufak bir tökezlemede gidecek ya da beni yollama peşine düşecek, bir de anneci, ne gerek var?

Allah kolaylık versin inşallah iyi olur hersey zamanla

Bekar yaşıtlarınız arkadaşlarımdan çocuk kaygısını çok net biliyorum. Yaşım geçiyor, ya bir daha olmazsa, anne olmayı asla tadamazsam, bu son şansım olabilir diye düşünüyorsunuz. Sizi anlayabiliyorum ama bu adamla ve ailesi ile ömür boyu muhatap olacak o çocuğa yazık. Ben sizin yerinizde olsam öncelikle kesinlikle ama kesinlikle bu adamı boşarım. Sonra yumurta dondururum. Daha mantıklı bir seçenek. Hiç olmadı sperm alırım, kendi çocuğumu tek başıma yaparım. En azından böyle bir aile ile başetmek zorunda kalmaz çocuk

Sizin durumunuzda olsam tek başıma evlat edinirdim yani birine katlanmaya bu kadar fizyolojik ve psikolojik sıkıntı çekmeye gerek kalmaz bence.

Boyle egitimli kariyerli bir kadin boyle denyo bir adamla nasil evlenir nasil yillarca evli kalir hatta onunla uremeye calisir aklim almiyor. Zararin neresinden donulse kardir kesinlikle cocuk yapmadan bosanin. Omrunuzu bu yuzsuzlerle curutmeyin.

Valla biraz da öyle. Evlenmeyince de seçici olmakla suçlanıyorsun.

Terapi terapi gibi değildi. Bağırış, çağırmış içinde geçti. Terapist te eşimin isteklerini ön planda tuttu. Devam etmek bize iyi gelmeyecek. Ailesini kendi açımdan kapının dışında tutmaya karar verdim.

Adam sizi sevmemiş paranız için düzenli geliriniz için evlenmiş. Şimdi de pişman yoluna bakmak istiyor sizde yol verin gitsin

onlar evlenene kadar ben ölürüm zaten

Öyle bir adamdan çocuk yapacağıma, gider sperm bankasından alırım yine de onu istemem. İtoğlu it ay amaan sizde valla o kadar okudum ettim diyorsunuz ama dünyaya yeni gelmiş gibi davranıyorsunuz. Ne bu haller Allah aşkına bir de yıllarca çekmişsiniz bu asalakları. Ne büyük başarı.

Embriyodan evvel yumurta rezervlerinize baktırın, mümkünse yumurta dondurun. Bu adamdan çocuk yaparsanız gider yeğenine babalık eder, çocuklu kadın bulur evlenir ona babalık eder, sizden olana baba olmaz. Adamın derdi zoru sizle zaten. Sizden olan her şeye düşman her şeye kinli.

Keşke taşıyıcı annelik ya da sperm bankası olayları ülkemizde de olsa. Çocuk sahibi olmak isteyip evlenmek istemeyen kadınlar da var bu ülkede. Bence bekar annelik zor ama kötü bir olay değil, umarım toplumumuzun bunu aştığı yılları görebilirim. Size de öyle boşan falan diye tavsiye veremem, uzaktan rahatça konuşmayı sevmem. Kendiniz için en iyisini yine siz bilirsiniz içinizdeki sese güvenin.

Benim anladigim esinizin sizi aslinda sevmedigi. Eblenirken de farkli degilmis. Heralde maddi durumunuz iyi diye evlendi. Bakti ki istedigi kaliba sokamiyor simdi böyle manipüle etmeye calisiyor. Bence sizin yalvar yakar ailesine pas pas olmanizi istiyor. Ikinci ihtimal: Ailesi ona baska bir gelin adayi bulmus bile. Öyle veya böyle bu evlilikte haksizliga ugruyorsunuz. Sahsen devam etmezdim. embryo lara gelince: Yaptiriyim cocuk olsun kendim bakarim diyebilirsiniz, ama bu demektir ki karsi tarafla ömür boyu bagli kalacaksiniz ve bu cirkef insanlar size huzur vermez. O yüzden zor olsada yaptirmazdim.

Hamile kalmışsınız. Allah sağlıkla kucağınıza almayı nasip etsin. Ben bu konuda belli yaş uzeri olunca çocuktan yanayım o zaman da demiştim. Güzel sağlıklı şekilde büyütürsunuz İnşallah.

Evlilikte çocuk yokken bile eşinin ailesini görmek istemiyor insan. Siz çocuk yaptığınız zaman o sevmediğiniz insanlar sizin evinizden çıkmayacak. Siz yorgun da olsanız, müsait de olmasanız hizmet edeceksiniz. Ayıp olmasın diye saçmalıklarını göz ardı edeceksiniz. İnsan anne olmayı çok istiyor, strese giriyor biliyorum aynı şeyleri yaşıyorum. Ama o çocuk doğduğunda saygı ve sevginin olmadığı ortamda büyüyünce kendine olan güveni sarsılacak ve hırçın olacak. Bunu yapmayın lütfen. Allah nasip eder siz ümidinizi kesmeyin ama bir çocuğun kalbinde de yaralar açmayın.

çok teşekkür ederim, damdan düşenin halini damdan düşen anlar diye dememişler boşuna.

Böyle bir evlilik aile es var ve siz bebek diyorsunuz Sizi istemeyen biri var boşanma durumuna gelişiminiz bebek diyorsunuz Aslında bebeğinizin olmadığı daha iyi biraz bencillik ediyorsunuz Boşanın daha embriyo yaş 40 oldu gibilere takıyorsunuz rahat hayatınızı surun Dünya ne getirir bilinmez O çocuk huzrusz bir yerse büyümektense Dünya ya gelmesin daha iyi

teşekkür ederim, umarım güzel ve hoş şeyler yazarım :) P -pelin Aktif

Sağlıkla kucağınıza alın :) herkesin doğruları, hayatı farklıdır. Aynı olsa zaten bir hayat yaşama klavuzu olurdu, onu okur ona göre yaşardık. Ben de 3. tüp bebek denememde hamile kalıp kızımı kucağıma aldım. Sizin yerinizde olsam boşanırdım ama çocuk isteyip de olmamasının ne demek olduğunu bildiğimde yadırgamadım. Güle güle büyütün.

Hakkınızda hayırlısı olsun. Bir insanın kaprislerini çekerek mutsuz olacağınıza yalnızlığınızla yaşamanız daha sağlıklı, hayatınıza çok daha iyi insanlar girsin inşallah

Kusuruma bakmayin lutfen, ama sizin bukadar dert yasamanizi bile okurken basim dondu. Ben gelemem bukadar sikintiya, ve cocukta olmuyorsa bu Allahin bi isareti size, zorlamayin bu kisiyle. Cok sorunlu bir ortam. Benim Annem beni baskalari cignesin, hakaretler etsin diye dogurmadi. Es herzaman bulunur, yasi yok

Ama bi daha anne olamayabilir ve anne olmayı istemek herkesin hakkı değil mi biraz empati yapın. Belki de çocuk düzeltecek her şeyi düzelmezse de boşandıklarında annesi babası boşanan ilk çocuk o olmayacak ki hem kocalık yapamayıp ama babalığı iyi yapan da bi sürü örnek var belki iyi bir baba olur eşi kim bilir

ben buradaki üyeler gibi boşanma taraftarı değilim evliliklerde. eğer bir yolu varsa kurtulmasından yanayım her zaman. tabi ki seni sevmiyorum diyen biriyle ne kadar kurtulur onu bilemiyorum ama bazen insanlar birbirine sinirle birçok şey söyleyebiliyor. aynı evde mi yaşıyorsunuz diye ondan dolayı sordum. eşiniz belki o an sinirle söylemişse ve sonradan belki davranışları ile pişmanlığını göstermişse. en azından bir kurtulma yoluna girer mi diye düşündüm. açıkçası herkesin kendi düşüncesi ama inanın evlilik olmasa da birçok ilişki tecrübe etmiş biri olarak söylüyorum ki, birinden boşanıp diğeriyle evlenseniz onda da çekeceğin bir sürü dert sizi bekliyor. ha bu demek değil birinin kahrını ömür boyu çekin. ama eğer ufacık da olsa umut varsa en azından çocuk sahibi olmak için son bir fedakarlık gösterebilirsiniz belki diye yorum yapmak istedim.

bence iyi bir avukatla görüşün sonuçta evlendiğiniz tarih belli

Dayanamadım dönüp devamini da okudum. Bence siz de eşinizi sevmediniz pek. Yani bunca ilgisizlik haksızlık karşısında bu işten vazgeçip boşanmamışsınız. Belki tek istediğiniz sakin düzen ve evlat. Ama maalesef bu şekilde siz hiçbir zaman mutlu olmayacaksınız ve dünyaya mutsuz ve şanssiz bir çocuk daha getireceksiniz. Tabi biz ne desek boş sizin için ne kadar önemli bir istek olduğunu anlayabiliyorum bir yandan her kadının hakkı anne olmak. Ama parçalanmış ve sizin dışlanıp kullanıldığınız( 2. Bir gelir için karıyerli çalışan bir kadın seçilmiş bana göre masraflara destek olunsun diye evlenmiş adam sanki) bir evlilikte o çocuk kim bilir neler Yaşar. Hayırlısı olsun diyelim. Ama daha fazla kendinize bu muameleyi ettirmeyin

teşekkür ederim, benim sevgim vardı

Sizin gibisini zor bulur ysnmrv 💙💙💙 Kayıtlı Üye 1 Kasım 2022 1.043 1.456 39 26 Kasım 2022 Konu Sahibi so sorry #186 Allah yardımcınız olsun

Boşanıp önünüze bakın. Bu adamdan ne köy olur ne kasaba...

Umarım istediğiniz gibi olur her şey. Sağlıkla kucağınıza alırsınız

yorumunuz için teşekkür ederim. Khomyuk

Bu arada ne kadar güzel, açık ve net bir şekilde kendinizi ifade etmişsiniz. Her ne kadar türk ailesinde geleneksel kaos kısımları okurken darlansam da, üslubunuza bayıldım; abartıya kaçmadan, çok fazla kırıp dökmeden. Hep yazın bence ama daha güzel günleri daha hoş şeyleri... Eskiden en ufak tartışma ya da krizde dönülmez akşamın ufkunda gibi hissediyordum, sanıyordum hiçbir yaşanılmışlık unutulmaz, kırılan hiçbir şey düzelmez. Ama hayat bana gösterdi ki kırılanları çöpe atıp yeni şeyler inşaa edilebilirmiş, yaşanmışlıkların etkisi hiçbir zaman ilk günkü gibi kalmıyormuş. İki tarafın olumlu bir şey için çırpındığı bir şeyden olumsuz şeyler çıkmıyor. Ama kaşımamak gerekiyor ve çok zaman alıyor.