hayır tabiki de öyle ama babam çılgın gibi daha evlenmeden torun sevmek istiyorumdiyordu. saçmadeğil mi S

acıkcası bu sekılde esınızle ayrı kalmanızı anlamıyorum gerek yok bır yandan 32 yasına kadar dogru durust bır ıs hayatınız olmadıysa demekten kendımı alamıyorum

Emin olun babasından kaliteli ya da kalitesiz etiket muamelesi gören bir tek siz değilsiniz. Bazı babalar böyle, başarılıysa o onun evladı, başarısızsa karısının... Ama bir de şöyle düşünün, ne kötü babalar var, sizin babanız ortalama bir Türk babası bence, anlattıklarınıza bakılarak. Takmayın laflarını kısaca. Siz onu nasıl eleştiriyorsanız, kırılıyorsanız o da kendince siz de yanlışlar buluyor işte.

ili tek hatam evlenmekti, sfli biri evlenmemeli, mutlu hissetmiyorum... evlilik mutluluk getirmedi, hep sorun hepsorun S

Sen boşanmamış mıydın ve zaten memur değil misin neden giriyorsun kpss ye anlamadım

artık büyümek zorundasınız bir annesiniz ve size ihtiyacı olan bir bebek var, ikinizden biri büyümeli. aksi halde Allah korusun o sabi de ilerde anneden şikayet etmeye başlayacak. yorumuma cevap vermemeyi seçiyorsunuz inatla ama tekrar soracağım. tedavi alıyor musunuz?

Iste onu sana soruyoruz nasil bir rahatlik bu? Herseyden kacip tum yukleri baskalarinin ustune atmak. Bak bi arkadas yazmis sf lilerin tipik davranislarini sergiliyorsun kendi yanlislarinin farkinda degilsin inkar ediyorsun S

ben 27 yaşındayken evden kovuldum, sadece sinirini bozuyordum, işim yoktu, utanıyormuş arkadaşları evlatlarım şurda çalışıyo derken, benden bahsedemiyomuş... ve ben evden kovuldum, aklınız alıyor mu S

Bi babamın paragözlülüğü yoktu diyosun Bi cimri olduğunu vurgulayan anılarına geçiş yapıyosun Kpss den girdik, din değişmeden çıktık ta Kocanla ilgili tek kelimen yok babana verip veriştiriyosun Hadi baban da kötü diyelim sen iyi bi anne ol, eskiye saplanıp kalmaktansa yeni bişeyler yap

Bunlar için önce sen çalışmalısın Üstelik yarın kızın, kardeşim vardı da annem ondan benle çok ilgilenemedi bile diyemez. Bi tane evladın var Sırf bu sebeple bile kpss olmasa da özele bi yere girebilirsin Her çalışan çok mu sosyal ne boyutta bilmiyorum ama görevini aksatmayacaksan çok sosyal olmasan da olur Memur olabilirim diyorsan özelde de çalışabilirsin bence parkon bence

benim mutluluğum bu sınava bağlı, saçma gelebilir ama bu benim gerçeğim

bence baban biraz da eşinle olanlar yüzünden tepkili sanki bazı şeyleri anlatmıyorsun gibi geldi Git eşin baksın derim ben olsam; belki babam demez ama ben derim önce tedavi ol; yaşın çok geç vs değil ama 5 aylık bebeği annene baktırıp günde 10 saat KPSS çalışmak bana ütopik geldi 35 yaşındayım; çalışıyorum; çocuğum var; KPSS çalışmak için kursa yazıldım vs vs bunlar yapılır ama kendi sorumluluklarını başkasına yıkmadan 5 aylık bebeğimizi biz de bırakıp işe gittik ama sanki sen biraz da bebek sorumluluğundan kaçma havası hissettirdin bana Ders çalışırsın ama bebekten kalan zamanda çalışırsın; gidersin eşinle, yeni çevre, zaten kimseyi tanımazsın; bebekten bulduğun her dakikada da çalışırsın; baban bahaneler ile eşinden ayrı kalmamanı sağlamaya çalışıyor gibi geldiii S

ne biliyim 26 yaşına kadar prensesler gibiydim, hepöle olucak sandım ama fazla şımartıldım... her istediğim verildi ve herşeye ulaşabileceğimi sandım, herşey benim, ençok ben hak ediyorum vs... bu yanlış kalıplarr şimdifarkediyorum bu hale getirdi carmenares

Kızını okutup meslek sahibi olmasını sağlayıp evlendirsen Torununla sana gelse kalmaya uzun bi süre Evliyim ama kocam ayrı yerde kendi başının çaresine bakacak sadece dese Ben burda kalacam anne sen kızıma bak babam bana oda versin dese ne olur? Açıkçası boşansa ben kızıma da torunuma da bakarım, elimden geldiğince Ama damat var ve bekar gibi takılacaksa ayar olurum, o da sorumluluk alsın diye kızıma yumuşak yüzlü görünmem

İster her anne baba ister ama yapan sizsiniz. Kimse de çocuğunuza bakmak zorunda değil. Anneniz babanız diye sizin her istediğinizi yapmak zorunda değil. 32 yaşına gelmişsiniz ama olgunluk yok.

sana birşey daha söyleyeyim mi sana asıl kötülüğü baban değil annen yapıyor anneler biraz böyledir "aman çocuğumuzun ayağı taşa değmesin" mantığıyla sürekli yolunun önündeki dikenleri temizleriz. gerçeklerle, gerçek dünyayla yüzleşmesini engelleriz. fedakarlık, kıyamamak gibi kisvelerle yaptığımız bu davranışla ne kadar bencilce davrandığımızı fark edemeyiz, bağımlı ve inisiyatif almaya bilmeyen çocuklar yetiştiririz Önceki

Kimin ne olcagi belli olmaz cnm

Çok acı bunu yapmazdı ama çok fazla ilgilenmezdi ailem bizimle sevgi gösteremezlerdi annem özellikle hep sevgi bakımından eksik büyüttü bizi babam ablamın bebeği gittiğinde üşümesin diye doğalgazı yükseltirdi gerekli sevgiyi ilgiyi gösteremeseler de en azından gittiğimiz de bunu yapardı Önceki

kpss kazanlar günde 8 saat uyur kalanın tamamını ders çalışarak geçirir yemek yemek onlar için kayıptır. o yüzden ekmek arası ile hem çalışır hem bu ihtiyacı giderirler. alt yapısnda sorun olanlar için geçerli tabii. konu sahibide böle aradan yıllar geçmiş S

burada sürekli babamı savunuorlar daben de soruyorumnormalmidiye D damdan

Bir bardağı bile kaldirmazsin demiş babaniz, eğer hakliysa böyle bir insansaniz kabul etmemesi mirin kırın etmesi çok normal. Böyle bir kuzenim var, iki saat zor tahammül ediyorum... O çocuk sizin, ve anneniz o yasta bir bebeğin tüm bakımını alamaz, beslenmesi, yıkanması, vs bunlarla siz ilgilenmeli, oyun zamanlarında anneniz bakmali, yediğiniz sofrayı kaldırmali, ufak tefek temizliğe yardım etmelisiniz, siz sınava gireeceksiniz koca koca insanları hizmetçi gibi kullanmayın lütfen, bu çok itici... Ben de olsam istemem, kimse istemez, fedakarlık karşılıklıdır çünkü...

siz ne derseniz deyin benim babam hakkındaki görüşlerim değişemez, onun tek derdi geçinebilmek, kuruş hesabı yapmak, insanları dışlamak, iş bulursun, ev al demek, evlen demek, torun istemek... Görüşmicem zaten S

Müslüman olmak istiyorsan olursun Ya da içinden geldiği gibi dua et, hangi dinden varsayarsan say dualar O'na nasılsa Sen bence önce bi aklını toparla, her dediğin başka telden çalıyo Kpss den ölüme ordan da kapanmaya geçtin Sakin ol, çok keskin değişikliklere bi anlık düşünceyle geçmemelisin İyi düşünmelisin her şeyi her anlamda

Canim bebekle cok zor oluyor hayat. Allah yardimcin olsun insallah kazanirsin. S

onu bırak kapkaç saldırısına uğramışım... bacağım berbat... doğudayım. ailemi çağırdım.24 saatlikyola yenialışveriş yaptığı sebzeleri de getirmiş, birçuval sebze... inanmazsınız... gözlerime inanamadım. neymiş ziyan olmasınmış...24 saat yol gitti o sebzeler. doğalmı, istanbuldan sebze getirdi babam Akasya Saçmalamayın! Üyelik

o zaman sevgi yok ama kızımı okuttum o kendine baksın benimparamı yemesin mantık bu yani Akasya Saçmalamayın! Üyelik

Bence önce tedavi ol. konularını hatırlıyorum. aklın hep maddiyatta senin... çocuğu niye yaptın, zaten ona da bir zamanlar buna tek nasıl bakacam diyordun, çocuğum demiyordun... git bakıcı tut, evinde ders çalış... bence sen rahatlık istiyorsun ve o bebeği hak etmiyorsun kısa ve net çünkü eski konularını biliyorum. problemlisin sen

Senin bileceğin iş ama sevgi maddiyatla ölçülmez. . push ; S

Yazdıklarınızın çoğunu okudum hakkınızda az çok fikir sahibi oldum ve yorumları okurken aklımdan geçenleri toparlamaya çalışıyorum : 1- Aile ne kadar kötü olursa olsun size evini acmislar bu yasa getirmisler, meslek sahibi etmisler bence artik onlardan beklenti icinde olmamalisiniz. Ben de ailemden ayri yaşıyorum hem de tek başına ama hic bir zaman onlardan bir beklenti icine girmedim hep Allah razı olsun derim çünkü bu günlere getirmisler bundan sonra ben kendi sorumluluğumu almalıyım ayrica evlisiniz yani kendi sorumluluğunuz kadar evladinizin sorumluluğunu da tasimalisiniz. Onlar size ayri oda vermek, siz ders çalışırken çocuğunuza bakmak ve ayni zamanda yemek vs gibi islerle ilgilenirken nazinizi çekmek zorunda degiller. 2- Sosyal fobik insan davranışı hep aynı sanirim, insanlarla iletişim kuramadiginda kacmayi bir cozum yolu olarak goruyorlar ya da baskalari onlar icin çözümler uretsin istiyorlar. Sorumluluk almak yerine baskalaribi suclama eğilimi gosteriyorlar. Tanıdığım biri vardi gecmiste sosyal fobisi oldugunu ama atlattigini iddia ederdi ama ben pek inanmazdim o da hep karsisindakino suclardi yaptiklarinin sorumluluğunu almazdi yani okurken ona benzettim sizin tavırlarınizi. Hakaret olarak algilamanizi istemem o niyetle de demiyorum ama dünya kendi etrafınızda dönüyor ve herkes size hizmet etmek zorunda gibi bir ruh haline girmeniz, insanların gözünde bencil bir karaktere sahip oldugunuz izlenimi veriyor. 3- İş hayatınızdaki sosyal fobiye bagli sorunu hangi ise girerseniz girin asamazsiniz. Daha doğrusu tedavi olmadan bu sekilde devam ederseniz sorun kendiliğinden gitmeyecektir. Her girdiğiniz iste benzer kisi ve olaylarla karşılaşırsiniz. Bakin bir ornek daha vereyim burada calisan ve sosyal zekasinin dusuk olduğunu ilk geldiğinde fark ettigim bir arkadas var. Sosyal fobisi olmasi da ihtimaller arasinda ama teshis konmadigi için bir sey diyemiyorum. Bu arkadas iletisim kuramiyor. Bir şey isteyecegi zaman "su evrak lazim getir" seklinde konusuyor ve meramini duzgun anlatamiyor. Hangi evrak nicin lazim diye sormam gerekiyor her seferinde. Oyle emrivaki tavırları var ki, her konusmamizda ben geriliyorum ve onu tabir-i caizse azarliyorum. Çünkü ne istedigini ifade ediyor ne de kibarca konusmasini biliyor. lily86

bak yine dayanamıyorum yazıyorum :) güzel kardeşim sana baba diye Hulusi Kentmen'i koca diye Brad Pitt'i versek bir de holding kurup seni oraya müdür yapsak çocuğuna da 3 tane bakıcı tutsak sen yine mutlu olmazsın ki!!! Neden? Sebep şu: Kendinle barışık değilsin, sevgi açlığı içinde olduğunu söylüyorsun ama kendini önce sen sevmelisin. Neysek oyuz bunu kabul etmeliyiz. Değiştirecek bir yönümüz varsa bizi kimse ve hiçbir olay değiştiremez bunu ancak kendimiz başarabiliriz. Sende değişime karşı zerre istek yok. Yeni günah keçin KPSS Şu yazdıklarında tedaviden bir kez bahsetmişsin onda da "paragöz" babanı suçlamışsın Ne yani seni tedavi ettirmedi diye tedavi olmayacak mısın? Koskoca kadınsın kendin yapabilirsin bunu, bu ülkede milyonlarca kadın babasının kendinden esirgediğini kendisi gerçekleştiriyor. Artık kabullen, sen değişmezsen hiçbirşey değişmez Başkalarını suçlamaktan vazgeç...

ayrıca KPSS ye çalışmıyım diye kurumlararası geçiş başvurularımı da yaptım ama reddedildi, kimse 1 sene boyunca sınav çalışmak istemez, ne kadar zor biliyormusunuz, bu sıcakta ders çalışmak... ne stresli ama böyle olmak durumunda. S

Sadece şunu demek istiyorum, eğer doğmadan önce bana sorsalardı ben dünyaya gelmek yerine birhiç olmayı tercih ederdim. ne iğrenç ne içten pazarlıkçı ne paragöz bir dünyaymış yaaa carmenares

öfffffff kızlar aslında haklısınız, yani diğer açıdan bakınca ama işte beynim erör veriyo, benim aklıma mantığıma aykırı babanın böyle davranması, yani ünv mezunu birkız iş bulamazsa ailenin demek böle davranması gerekiyo, benim sevgi tanımımda yok... tamam o kız iş bulmak istemez, bir nebze ama arayıp da bulamıyorsa böyle yapılmamalı. sonra tedavi dediniz, annem demişti ki yıllar önce altınlarımı bozdurup senin tedavini bir profa yaptıralım. teşhisim olduğu halde babam dedi ki numara yapıyo, hasta değil... anladım ki insanlar para için her türlü doğruyugöre reddedebilir... seni rol yapmakla suçlayabilir... sonra iş hayatına girdiğinde babam şöle demişti o adama dua et seni topluma o kazandırdı... işte bu adamlar toplumda var, gerçeği paraya göre uyarlayıp dininde imanında olabilirler. evde gördüğüm şiddet dolayısıyla çıkarttı beni... Önceki

Epey uzun yazmışım ama demem o ki eger sizin de tavirlariniz anlattigim orneklerdeki gibi ise iletisim kurmaniz zor Hem madem hastasınız o zaman tedavi olmalısınız sorunlari hali altina atip tekrar ayni seyleri sil baştan yapmak size birşey katmaz S

Belki de baban seni istiyor da eski yaptığı yatırımlar boşa çıktı şimdi ders çalışmanda boşa çıkacak diye bakıyor olaya Yoksa istemeyen çocuğunu da istemez Bence de ya beraber bi hayat kurun ya da ayrılın Boşanmayalım ama güvenmiyorum diye de bi kpss yi deneyeceğim babam bana oda versin annem çocuğuma baksın eee eşin neci diyodur baban haklı olarak

Zaten isine gelene cevap yaziyor bizim yazılarımizi es geciyor

aynen dediğin gibi aslında biliyo musun o kadar başarısızlıktan sonra ben de kendimden umudu kestim, adam napsın

sfli olmamıntek sorumlusu babam diyemem, etkisi vardır ama birçok faktör var, yetişilen çevreye, farkındalığa kadar... kimseyi suçlamıyorum, sf ile 22 sene bitti, artık birparçam gibi, o kadar kanıksadımki, sanki tedavi olsam ben ben olmıcam, bi parçam gidicek, anlatması güç amaalıştım sanırım ona. artık insan istemiyorum etrafımda ve bu beni mutlu ediyor... yalnızlığımla mutluyum ama yan sorunlar ortaya çıkıyo... S

Aynen öyle

Sen gitar çalsan sosyal mi olurdun yani Sence ailen yüzünden mi böylesin

Eşinle birlikte kendi evinde otursan, yanına da bir yardımcı alsan. Eşinde yardımcı olur sana, en azından akşamları bakar bebeğe sende dersini çalışırsın. Babana hak veriyorum. Bir yaştan sonra insanlar sorun istemiyor hayatlarında. Zaten bu yaşına kadar elinden geleni yapmış. Gün gelir bebek hasta olur, gün gelir senin işin olur.. Bunlarla uğraşacak yaşta değiller bence. Yani eşin dururken bu sorumluluğu ailene yüklemen doğru değil bence...

bu konuya son mesajım bu. Zira içim şişti. hanımefendi neden anlamakta ısrar ediyorsunuz. Baba, iş vs problem değil psikolojiniz yerlerde acilen tedavi almanız lazım ve sorununuz sadece sf değil. Kendinize acımıyorsanız o sabiye acıyın ve bir doktora gidin. Çok inişli çıkışlısınız, tepkileriniz çok fazla, saplantı haline getirdiğiniz şeyler var. Babayı kocayı bilmem o çocuk sağlıklı bir anneyi hakkediyor. Yazık yahu. Sorulardan sorunlardan kaç kaç nereye kadar. Bir silkinin kendinize gelin 15 yaşında hissetmek gibi bir şansınız yok siz annesiniz, anneee. Asıl mevzuyu anlayın artık yahu.

sence babamın tavrı nasıl D

olmadı işte olmadı düzen kurmak, deli gibi uğraştım ama nafile. vazmı geçiyim Cekirgee Pamuk Kızım tek ayak

allah annemi başımdan eksik etmesin, hyattaki tek gerçek dostum, dayanağım herşeyim o. belki çok iyi evlat daolamamış olabilirim ama annem annem annem, bu dünyada enn en en en kıymetlim benim Cekirgee Pamuk Kızım tek ayak

Muhtemelen bilmiyorsunuz, o kadar sınav psikolojisine girdim ki ders çalışmadığım zaman vicdan azabı hissediyorum... ve siz hala buna kaçışiçin ya da 1 yıl rahat geçirmek için diyebiliyorsunuz, nasıl bir rhatlık bu . push ;

işte kararı siz vermişsiniz haliyle sonuçları da sadece sizi bağlamalı. anne baba okuttu büyüttü evlendirdi onlara da yeter bence, anlayış göstermek lazım. ek olarak, ne olur beni yanlış anlamayın ama mesajlarınızı okudum sırayla. sanki sıkıntı sadece sosyal fobi değil gibi. tedavi alsanız daha güçlü ve dirençli olursunuz hayata karşı. ciddi anlamda bir hınç hissettim çünkü.

şöyle bakalım olaya, madem babanızı sevmiyorsunuz neden hala bir şeyler beklemeye alamayınca da hırslanmaya devam ediyorsunuz? ne kadar az beklentiye girerseniz o kadar az kırılırsınız. baba huysuz belki, cimri de olabilir ancak nihayetinde baskıya -sizin tabirinizle kocaya kaçarak- cevap vermişsiniz. Bu olay normal baba-kız ilişkisini dahi sarsabilecek bir şey. Bunu çözme yolunda adımlar atılabilir karşılıklı ya da mevzunun üzeri tamamen kapatılır, geçmiş unutulur vs vs. babanızı düşünmeyi bırakın kpss'yi bırakın geçmişe hırslanmayı da bırakın sizin en kısa sürede psikolojinizi tamir etmeye ihtiyacınız var. siz düzelirseniz her şey düzelecek. benim ailemde de bu tarz şeyler olur. erkek çocukları kayırmaca, zaman zaman kız çocuğuna baskı, beklentiyi yüksek tutma ve daha neler neler. sonuç olarak, bir iki gün kafaya takıp dertleşip boşalıyoruz sonra hayat devam ediyor.

onların hepsi düzeldi, nasıl ne yaptın vs diye sorma şu an sözümden çıkmıyo. ben ne dersemo

Sorun kazanmak değilse canım al bebeğini git kocanın yanına bide onu kurda kuşa kaptırma babanda olsa kimseye minnet etme evli ve bir çocuk annesisin pekala bununda üstesinden gelebilirsin okapıdanda birkere çıktın ve artık o evin kızı değilsin aynı ilgiyi bekleyemezsin bunları kabullen cnm ve kendi hayatına bu şekilde devam et bırak o öylemi bu böylemi diye düşünmeyi oğlunun Senin ders çalışmana ihtiyacı yok sana ihtiyacı var sınav sonrada kazanılır. çocuğu için erteleyen (1-2) sene çok anne var bdv da sende yapabilirsin daha sonra karar senin

Düşünme git tedavi ol, bu düşünmenin sonu ya kendini üzmek kafanda kurmak olacak ya aileni ve kocanı suclamak. Sen düşünmek yerine bir psikiyatri uzmanindan randevu al ve tedaviye basla

Ama sen yine de şanslısın okutmuş baban hatta epey yatırım yaptı bana diyosun, herşey bi yere kadar. Baban da sen gibi olsa sen okuyamazsın sende evladın için bi yerlere gelmeye bak eşine güvenmediğin için değil S

Eee ne zamana kadar Ailen sağ diye bu kadar da mızmız olma Bebeğine göstermediğin ilgiyi 3o küsür yaşında kendine bekliyosun Cidden kötü yazmak istemem ama seni kendine getirecek sözler lazım, belki işe yarar

olgun değilim zaten, içimde 15 yaşında bir çocuk var... sevilmeyi hak eden, şefkat isteyen birçocuk. sevilme ihtiyacı hiç bitmedi S

babam kocaya kaçtığımda damatla kanka oldu, okadar sevindiki dmada hediye almış, eşim de şaşırdı o zaman vanilyalimuffin En Vanilyalı Muffin tek ayak

bence de öyle olmalıydı, ben hemen çocuğu yapıyım dedim

birkaç doktora gittim, gittiğim hoca şu an profesör ve bir üniversitede anabilim dalı başkanı ve gayet iyi bir hoca idi, doktorumda sıkıntı yok, muayene ücretleri şu an zaten 300 lira civarında, hakkını yiyemem, iyi bir hoca idi, ama sorun ilaçlı tedaviyi istemiyorum S

Hiç bir anne baba evladı dünyaya çocuk getirdi diye bakmak zorunda değil.. Siz hazır elinizde olan işleri ufak tefek nedenlerle elinizin tersiyle itin sonrada vay babam bana bakmadı deyin.. Bakmak gibi bir zorunluluğu yok... Ekmek parası kolay değil birisi bana surat astı diye istifa edemem kusura bakmayın. Adamcağız gençliğinde çalışmış çabalamış, belki şimdide annenizle başbaşa sakin bir hayat yaşamak istiyor.. Zaten eşinizlede problemliymişsiniz belki uzak kalınca bu problemlerin artacağını düşünmüşte olabilir... Bu kadar bencil olmayın bence.

Valla babana hakli ya da haksiz diyemem. Belki esin var onunla birlikte yasa istiyodur ne bileyim. Canim biz 7000 e yakin kazaniyoruz cok sukur ama biz de kisin dogal gaz parasini dusunuyoruz yani. Maasa bakmiyo o bence.

Hem babanızı sevmiyorsunuz hemde 1 yıl onunla aynı evde kalmak istiyorsunuz?Bence her ikiniz içinde eşinizin yanında kalmanız daha hayırlı görünüyor.

sonra doğrularım var, evladını koşulsuz sevmek gibi, neredeyse evden atılıyordum 27 yaşındayken sadece işsiz olduğum için. aklınız alıyorsa e pes diyorum. O

Şuan bunları duyan belki inanmaz ama benim ailemde öyle milyarları kazanır evleri falan var ama evlatları paraya şıkışsa elleri titrer parayı verirken bide ya geri vermezler versek mi vermesek mi derler ben anladım ki sonradan parayı görenler paranın kölesi olmuş insanlar ahsen

Belki de baban eşin size maddi ve manevi destek olmadığı için bu şekilde davranıyor olabilir mi? Y

şu cevabınıza önceki konunuza ve bu konunun başlığına istinaden yanlış bir sorgulama içinde olduğunuzu söyleyebilirim buz dağının en tepesine bakmaktan vazgeçin. normal şartlar altında herhangi bir baba kız ilişkisinde bu durum yaşanmaz evet ama sizin durumunuz çok çetrefilli ve babanızın tavrı bir bütün içinde bakıldığında ondan beklenen şey daha önce de yazdım size lütfen içsel dönüşümünüzü gerçekleştirmenin yollarını arayın bu şartlar altında kpss zor ihtimal ama kendiniz değiştirme başarısı gösterirseniz altından kalkamayacağınız sorun olmaz bence sizin asıl probleminiz yıllardır sürüp gelen bu kısır döngüyü kırmak olmalı. kendinizi değiştirin ki babanız da değişsin en önemlisi HAYATINIZ değişsin...

babamla sorunlarımı anlatmıştım, şu an 32 yaşındayım ve kpss ye tekrar hazırlanıyorum. sosyal fobim yüzünden iş hayatında dikiş tutturamadım, ya uzun süre iş bulamadım, bulduğumda sf nedeniyle çıkarıldım ya da insanların dalga geçmesine dayanamayıp ben çıktım, evet iyi bir ünv mezunuyum, evet babam banaçok yatırım yaptı ama olmadı, evet yaşıtlarım müdür, bense düz memurluk için çabalamaya karar verdim bu arada evlendim, oğlum oldu vs. kötü bir evliliğim oldu:dayakşiddet vs, şu an eşimle iyiyiz ama güvenemiyorum... ASIL SORUN ben babama dedim ki bana yukarıdaki ufak odayı ver, ders çalışıyım, aşağıda annem oğluma baksın, beni seneye temmuza kadar idare edin, eşim başka bir ilde yalnız yaşayacaktı, planım böyleydi, 5 aylık bebekle nasıl ders çalışacaktım?Bana dedi ki 32 yaşına kadar bişi olmamış, bu yaştan sonra da olmaz... yukarki odayı bana 1 sene için vermeyi pekistemedi, mırınkırın etti, kışın doğalgaz parası gelirmiş vs... Burada benim karım yıpranıyor, ona bişi olsa, elden ayaktan gitse bana kim bakacak diyo... bebek zaten başlı başına ilgi istiyo artı sen, şurada bir bardak bile kaldırmazsın, ben annen elden ayaktan düşecek diye korkuyorm sonuçta dedi ki al oda senin olsun dedi, ertesi gün evde kavga çıkardı, anladımki istenmiyorum, babam ğdiyor ki sen git kocanın yanına, orda ders çalış(12 saatlik yol), biz burda bebeğe bakarız. seni istemiyorumama çocuğa bakarım... evladı yük olarak görmek değil de ne bu, ne bencilce, şimdi 5liranın hesabını yapıyo...

Kaçıp evlenmişsin diye bi daha evladıyla hiç görüşmeyen onu evlatlıktan reddeden babalar var Sen diyosun ki evet beni boşanmadığım halde evine alıyo bakıyo ama üst kattaki odayı istedim niye vermiyo kızıma da annem bakmıyo, bu mızmızlık değil de ne Herkes kendi çocuğuna önce kendi bakmalı, kocan niye bakmıyo mesela. buna bişey dediğin yok Varsa yoksa babam kötü babam Erol Taş imajı çizme derdindesin ama sende Sezercik kadar küçük değilsin + Sezercikten daha küçük bebeğin var silkelen biraz

Gayet net bi cümle Ailesi olmayan nice insanlar var 18 yaşında bile tuttuğunu koparıyolar Sağken memnun olmadıklarını belki kaybedince anlarsın, Allah göstermesin de Hala 3 yaşında çocuk gibi annem annem annem yazacağına sende annesin ona göre davran diyorum nesi var cümlemin

Babanız sizi düşünmüyor oldaydı bebeğe bakmayı kabul etmezdi. Size kızdığı pek çok nokta var bence, bunları açıkça söyleyemiyor da böyle tersleyerek belli ediyor gibi bence. Doğalgaz parasını istemekte haklı eğer kazancınız iyiyse, eşinin yıpranmasını düşünmekte de haklı, siz de bu konuda laf söyletecek haraketlerde bulunmayın, ev işlerinde falan yardım edin, aileniz sizin için fefakarlıkta bulunacaksa siz de kendi evladınız için fedakarlık yapacaksınız, zorunuza gitse de bazı laflar, yutacaksınız. Babalar annelere benzemez çoğunlukla, daha acımasız konuşurlar.

Kendi eviniz yokmu neden orda kalmiyorsunuz? Bebeginizi uyutunca calisirsiniz ders. Ben konuyu tam anlamadim..

Sevmediğin adamdan hiç bir şey isteme zaten. Bunu paragözlük olarak da görme herkesin kendine göre gelir gideri var. Bizim eve ayda 6000 tl giriyor ama ay sonu elde var 0. Yerinde olsam babamı parasal konularda söz sahibi yapmam. Ayrıca memurluğu niçin bıraktın?

ben bir sfli olarak buraya girdiğimde mutlu oluyorum . push ; OnDeryaa Yürümek; yürekten gülerekten yürümek... tek ayak

Bence önce kendinizden başlayın fobinizi yenin tedavi olun ayrıca babanıza az da olsa hak verdim bunca sene çoluk çocuk uğraştı çalıştı yoruldu tam emekli oldu dinlenip Eşiyle vakit geçirmek istiyor eski başarısızlıklardan dolayı olacağına inanmıyorsa da böyle demesi gayet normal bence eşinizle birlikte o çocuğun bakımını üstlenmeli ve günde 2-3 saat Programlı bi çalışmayla sınava hazırlanmalısın ama senin yanın kocanın yanıdır bacım ahsen

Konu sahibi istiyor ki şunu diyelim, ahh canim baban bakmiyor mu sana yaa ne kötü bir baba oysa sana ölene kadar bakmak zorunda annen de çocuguna bakmak zorunda. Sen de yan gel yat bütün gün. Yok öyle bir dünya

haklısınız, belki de ben bencilimdir, bu konuda düşünücem Cekirgee Pamuk Kızım tek ayak

Iyy babaya bak... Annen elden ayaktan düşse bana kim bakacak'mış. Bu cümleden tıynetini anladık. Ailesini veya bir başkasını değil, sırf kendi götünün rahatını düşünen tipik bencil, iğrenç bir herif. Senin sosyal fobi sahibi olmanın da baş sorumlusu bence. Bu hastalıklı kafadan düzgün bir ebeveynlik beklemiyorum çünkü. Umarım rahatsızlığını yenersin konu sahibi. S

açıkçası babanızı haksız görmedim. kişilerin belli bir yol haritası olmalı. okul-iş-evlilik-bebek gibi hadi birisi sırayı bozdu diyelim. bu durumnda hayatınızı yoluna sokacak olan yine sizsiniz. 32 yaş tek başına ayakta durulabilecek bir yaş, bu yüzden anne babadan ekstra fedakarlık beklemek anlamsız. bebeğiniz henüz çok küçük o'nun anneye ihtiyacı var. yapılacak tek şey sınava çalışmayı ertelemek veya bebek uyurken çalışmak.

onu sosyal bir çocukolarak yetiştircem, gitar çalıcak mesela. en önemlisi de insanolacak. allahtan korkacak... vanilyalimuffin En Vanilyalı Muffin tek ayak

Babanızın yerine kendimi koyuyorum da adam haklı ya. Tamam maddi durumu iyi olabilir ama emekli olmuş artık oda eşiyle gezip tozmak ister. Sizi okutmuş evlendirmiş daha ne yapsın? Eşinizin yanı dururken onların yanında işiniz yok. Ayak bağı demek yanlış olabilir belki ama cidden öyle gözüküyorsunuz şuan. Bence KENDİ evinize dönün. Bebeğe de bir bakıcı filan tutun. Böyle olmaz. SSiyah

O zaman şimdi kimseye kızamazsın..

çok bilinmeyenli denklemin içindeyim, olmuyo olmuyo öffffffffffff Cekirgee Pamuk Kızım tek ayak

zaten hali hazırda memurum, kurum değiştirmem gerekli, hepsibu, kpss 5 yıldır hayatımda, yeni bişideğil. ama doğum izninde uygulamaya koyabildiğim bişi, çalışırken ders olmuyordu Umberlee

Mezarlıkları geziyorum Ölümü anıyorum diyosun da Kimse ölümsüz değil deyince silin lütfen yorumu mu oluyo Sağken kıymetlerini bil kocaman kadınsın artık bu kadar mızmız olma anneni de üzme diyorum işte

SF sosyl fobi demek S

kısacası mutsuzum ve ibadetler ve Allahın herşeyi gördüğünü bilmek ferahlatıcı . push ; Cekirgee Pamuk Kızım tek ayak

O zaman daha fazla onlardan yardım istemeyin. Kendi ayaklarınız üzerinden durun. Kimseden minnet beklemek doğru değil. Yetişkinsiniz hem de çocuğu olan biri. Ben daha 20lerimdeyim okulumun bitmesine 3 yıl var karar kara düşünüyorum okul bitince hemen işe başlamalıyım diye çünkü o sureden sonra onlara yük olmak beni rahatsız eder. Sizi rahatsız etmez mi? carmenares

ama babam ben evlendim diye çok sevindi, hiç üzüntü görmedim maaleesef. tuhaf ama gerçek S

Günde 8 -10 saat ders çalışılırmı bilemedim doğrusu. günlük insanın alacağı kapasite bellidir. Güzel bir proglamlama ile çalışabilirsiniz. Söyledidğiniz banada çok mantıklı gelmedi. Bebek senin bebeğin bir şekilde sorumluluğu ile birlikte çalışma programı oluşturman gerekli

bişey deme harekete geç :) gel yaz buraya adım adım ne kadar değiştiğini, sen değiştikçe evliliğinin güzelleştiğini, annenin mutlu olduğunu, babanın "kızım seninle gurur duyuyorum" dediğini... yapabilirsin carmenares

bence ölçülür, ben doğuda kapkaçsaldırısına uğradım, tümparam gitti, babam geldi, ondan para istedim doğal olarak. hiç paramyoktu, ayağım da kötüydü, başkaları paraya ihtiyacın var mı dedi yok dedim, onlardan ödünç para almadım, babmdan istedim, babam o kadar paraya tapıyordu ki anneme dediki bu neden para istiyo parası yokmuymuş şok oldum, benim bacağımşişmiş, 1 hafta raporum var, babam nedne para istiyo derdinde, bir de evlen artık, düş yakamdan dedi. e ben senin yakanda değilim, paramı kazanıp yiyorumdedim, neymiş hala o geliyomuş başıma bişi geldiğinde annem dediki bu kızı artık yalnız bırakmayalım, başına bişi gelicekkorkuyorum... ben burada yaşayamam dedi. ben o zaman en doğudaydım Akasya Saçmalamayın! Üyelik

ayrıca tüm yük dediğin şey babamın geçen sene çokistediği torunu. evlen çocuk yap diyordu ama S

Nasıl bir tepki bu? Sadece babanız torun istediği için yapmadınız herhalde o çocuğu?

ölümü beklemek değil yaptığım, asla değil. mezarlıklara gidersen yaşadığın durumun geçici olduğunu görüyosun ve kaçınılmaz sonu... Cekirgee Pamuk Kızım tek ayak

Seni okutmuş meslek sahibi yapmış. Bu davranışını savunuyor herkes gerçekten bu devirde kızını okutan aileler takdir edilesidir. Cekirgee Pamuk Kızım tek ayak

o damemur, onun kurumunun old yerleri tercih edicem. evet sıkıntı olacakaslında, bunu da düşünüyorum S

Ne hikmetse hep ilk sayfadaki konu son sayfalarda değişir Yeter ki 'haklısın' densin ise amaç diyelim tamam sen haklısın Kocan da haklı Bi suçlu baban

Pes yaa hala sınav diyorsun S

aynı durumda olan bir sf li kadın var mı babalar gerçekten böyle mi olmalı bunu sormak istedim

Belkide gariplik sizdedir, hiç düşündünüz mü? KPSS ye çalışmayı bile insanlardan kaçış olarak görüyorsunuzdur ve babanızda bunun farkındadır. Defalarca işe girip çıktığınız için babanızın size güveni kalmamış, bence haklı da. Hastalığınızı tedavi ettirmeden Kpss yi kazanmanızda boş bence.

Konu sahibi neden isine gelen yorumlara cevap verip digerlerini atliyosun? Dgru duzgun cevap bile vermiyosun zaten. Arkdasimiz canim kelimesiyle baslamis guzelce nazikce nasihat vermis. Uzuun uuzzun yazmis. Senin takildigin nokta : sinavdan kac aldin oldu. Su an gozumde gercekten vurdum duymaz bi evlat canlandirdim. Yazik o ana babaya. Onlarin goc etme gunu gittikce yaklasiyor yine, yaslilar. Helede o yavrucaga yazik. Kizim bile diyemiyosun. Bebek/ cocuk diye bahsediyosun. Daha ne kadar seneler var o yavrucagin onunde. Ve senle yasamak mecburiyetinde. Dogustan sanssizlik bu olsa gerek.

Bence sen git bir psikoloğa anlat boşalt içini. İhtiyacın var belli ki. Her konunda babanı şikayet ediyorsun. Normal değil haklısın fakat bu yaştan sonra bu adam değişmez bunu kabullen.

şu alıntı yaptığım mesajı gözden kaçırdınız mı yoksa es mi geçtiniz bilemiyorum ama okumanızı isterim... sağlıkla ilgili konularda her zaman tek doktora güvenilmemesi gerektiğini düşünürüm aslında milyon şey yazabilirim size ama sizde istek yok pes ediyorum umarım bu kararınız ilerde çocuğunuzu en az düzeyde örseler... S

Allah korusun, çok rahatsız oldum, silin ltf yorumu, inş annemden önce ben ölürüm. kıyamam anneme S

Kusura bakmayın ama baban bencilse sen de bencilsin. Çünkü adam seni okutmuş herşeyi yapmış ve hala bu adama bencil diyebiliyorsun. İnsanlar artık huzur istiyor, yaşları ilerlemiş zaten sana yapacaklarını yapmışlar, evlendirmişler, anne-babalık görevlerini yapmışlar ee daha ne? Ve sen hala çocuğuma bakın, oda verin diyorsun. Hani noırmal bir süreç olsa arada gidip 1 ay bile kalsan sorun etmezler ama 1 yıl emri vaki ile çocuğuma bakın demen, eşim başka yerde olcak ben burada demen çok normal değil. Adamların aklına eşinle ayrılacağın bile gelmiş olabilir kaldı ki kimin babası olsa eşinin yanına git der. Bir de baban sen bir bardak bile kaldırmazsın diyorsa bir bildiği var. Demek ki gerçekten ailene yardım eden biri değilsin, gidip annenin ev işlerini yaparmısın, ona yardımcı olur musun? Baban bunu diyorsa ve sen de itiraz etmiyorsan hayır yardım etmiyorsun. Bence KPSS ve memuriyeti çözüm olarak göreceğine şu SF hastalığını yen, memur olunca orada dalga geçmeyecekler mi, memur olunca SF hastalığını yenecek normale mi dönceksin? Ben de bunu anlamıyorum sorunların üstüne gitmek yerine kaçmak ve başkalarına bu sorumluluğu yüklemeye çalışmak sonra da onları bencillikle suçlamak. Kusura bakma da kimse buna mecbur değil kimse...

biliyormusun hayalimdeki işi ypıyordum 3,5 sene önce, dış ticaret mdürü idim, o zaman babamla hiçsorunumuz yoktu, asıl mesele etiket. sonra orada da olmadı, patrona yakın birçalışan beni hor gördü, yüzünü astı, konuşmadı ben de istifa ettim S

Geçme ama onlara da kızma güzel arkadaşım. Sen genç halinle bakamıyosub. Günah değil mi annen nasıl baksın. Bi yolunu bulırsın. Çocuk uyuyunca çalış. Onu ayağında sallarken çalış. Hem zaten memurmuşsun. Bencillik ediyosun.

doğru aslında hala korunmak durumunda küçük bir kız çocuğu gibi hissediyorum. ilgi sevgi şefkat bekliyorum Cekirgee Pamuk Kızım tek ayak

bazen diyorum kapansammı, namaz kılsam mı, e ama ben müslüman değilim ki bütün bu yaşadıklarım yüzünden, Allaha daha yakın olmak istiyorum... en çok da maneviyatı eyüp sultanda hissediyorum... Allah görüyo ve biliyo... tek sığınağım o... Cekirgee Pamuk Kızım tek ayak

Bazen hayal güçlerinize hayran kalıyorum, ben olsam o cümleden despotluğu çıkaramam... Kpss çalışıuoysun çocuktankurtulmak için diyenler, şimdiden okuyacağı kolejlere bakan bir anne babası var, çocuğumuz hakkında hayal kurmak bizim en doğal hakkımız ya da güzel yetişmiş bir erkek çocuk gördüğümde inşallah benimoğlum da böyle olur diyorum. iş tatminsizliğim var ve bişiler yapmak istiyorum kendim için, altında başka bişi aramayın S

Yukarıdaki yorumumda da yazdım 35 yaşındayım KPSS için dershaneye yazıldım. Evliyim; çalışıyorum, çocuğum var. Senin kriterlerin ile de söyleyeyim, evim, arabam ve kariyerli bir de mesleğim var. bunların hepsini kendim dişimle tırnağımla kazıyarak edindim. Hani diyorlar ya anne baba eve eşya almalı evlenirken vs vs hiç bir şey almadı iki taraf da kendimiz yaptık her şeyiii Çocuğu da baktım, temizlik de yaptım gece 5 'te kalkıp iş yeri için evrak da hazırladım; hiçbir aşamada da anne babamdan yahut bir üçüncü kişiden beklentim olmadı. bir şey beklemeye sadece eşim vardı, zira o da çocuğun babası bebeğini eşinden uzaklaştırıp kendine ayrı hayat kurup sorumluluklarını başkalarına atma Gidip tedavi olman en iyi ve pratik çözüm zira yeni kurumda da aynı sıkıntılar olacak.

Babanıza olan öfkeniz o kadar büyük ki sizi esir alıyor. Sürekli babanızın ne kadar kötü gaddar olduğunu ıspat etmek için uğraşıyorsunuz. Babanızın kötü bir insan olduğunu bizden duymak sizi rahatlatacak mı?

Evet baban seni yük olarak görüyor orada kalmanı istemiyor seni zorla doğuya memur gönderdi artık bu adamdan bir beklentin olmasın. Sürekli burada babanı kötülesek ne olacak ne değişecek ki?

kpssye hazırlanıyorsun şuan sosyal fobinden dolayı ortam değişiklği yapmak istiyorsun anlıyorum ama farzedelimki bir yere atandın eşinde senin atandığın yere gelebilecek mi bu bir ikincisi oradada ortamda huzursuz olmayacağın ne malum bence öncelikle tedavini ol sf ile ilgili.. birde kurumundada birim değişikliği yapabilirsin

Kusura bakmada hala babanın parasının hesabını yapıyorsun.. nbennce babanı dinle madem bırak çocuğunu git isteklerinden bunalmış adam belliki.

Madem böyle düşünüyorsunuz hatalarınızı kabullenmek gibi niyetiniz yok niye insanlardan görüş almak için konu açıyorsunuz? S

psikolog psikiyatra yönlendirdi, psikologa giderken fayda olmadı, psikiyatrda fayda görmüştüm ama dediğim gibi olmuyo bazı şeyler... çok denedim... lay lay lom değil de üzgün depresif de olsam ben olmak istiyorum... sorunları ilaçla çözmeyeceğim, istemiyorum, kaderimdeyse yaşarım, ne kadar zordu, tedavim iyi gidiyo, herşeyiyi, iyihissediyorum, paat tekrar iştençıkarıldım sf yüzünden ve ağlayamadım... istemiyorumböyle şeyler, varsa bunun kesin birilacı gider tedaviyi olurum ama benim için çok geç, 1994 den beri ben böyleyim... carmenares

aynen anlattığjun gibi, temel yok ve kafa da basmıyo artık Cekirgee Pamuk Kızım tek ayak

Ben artık burada duyduğum anne baba konularına yorum yapmakta güçlük çekiyorum. Kalbim bir tuhaf oluyor. Anlayamıyorum.. Kimisi canını veriyor evlatlarına kimisi cüzdan hesabı yapıyor. Ne diyelim kötünün iyisi var. Çok daha kötülük yapan ebeveynler var arkadaşım. Burada okuduklarımın yanında sizin ki hiç kalır. Eğer başka imkanınız yoksa kırılmadan ısrar edin babanıza? Anneniz ne diyor bu durumda? Cekirgee Pamuk Kızım tek ayak

Babanin boyle yapmasinin bi sebebi olmali, kocana kiziyo olabilir, yada onu bosamadigin icin sana kiziyo olabilir, affedemedigi hazmedemedigi biseyler var gibi, annene bisey olur filan hikaye tabi yoksa cocugu birak demezdi S

kaçaldın sınavdan

peki babamın paragözlülüğü de bitecek mi benden bağımsız bu dün telefonaçtım anneme, arkadan babamın sesi... diyorki ,5lira ldılar diyor, tuhaf değil mi, yeter artık, her yerde para para para lafı duymaktan bıktım denizden gelen

Ben elhamdülillah Müslümanım Ama kalkıp sana madem istiyosun gel şunu şunu yap müslüman ol diyemem, herkesin kendi tercihi olmalı bu Çok önemli bi karar ve din değiştiren insanlardan ya da hocalardan yardım alman lazım bence Burda din konuşmak ta yasak aslında, o yüzden çok derine girmeyelim S

Sen eve kapanip kpss ye calismayi istiyorsun ama amacin sinav degil. Amaç kendini insanlardan oldukca soyutlayip hic kimseyi gormeden mutlu mesut bir yil yasamak. Peki ya sonra? Daha sonra ne gibi bir bahane bulacaksin. Bebegine gelince, muhtemelen bebegin sorumluluu agir geldi onu da annene yikiyorsun. Psikolojik rahatsizliklar kolay seyler degil ama böyle mizmizlanarak o bana baksin şu çocuguma baksin ohh ben calismiyayim yan gelip yatayim diye birsey olamaz hayat bu degil. Eger o bebegi yaptiysan elini tasin altina koyacaksin gidip paşa paşa tedavini olacaksin. Babanin davranisi iyi degil ama sen iyi bir evlat misin birde burdan bak olaya, ben kocaya kacsaydim benim babam ömür boyu yuzume bakmazdi yine seninki iyiymis

doğru ne diyim

özellikli, eğlenceli, hünerleri olan bir çocuk ayrıca değişik kurslara da gidecek. toplum içinde büyücekoğlum. annem zihinsel engelli kardeşimle ilgilenmekten bendeki sf yi fark edemedi, üzerine düşemedi, kızamıyorum, annem biriciğimdir. Önceki

doğru

sebebi iş hayatında tutunamam, başarısız bir iş hayatı, başarısız bir evlilik vs... bu, başka da bişi yok

Sen de bu yaşına kadar düzenini kursaydın kardeşim. Senin bakamadığın bebeğe annen nasıl bakacak o yaşta. Belli ki çocuğun aksi. Ben şu yaşımda bakamam. O kadıncağız nası baksın. Sen hala pışpışlanmak istiyorsun. Bunca zaman kpss düşünmemişsin. Şimdi çocuğu kakalayacak yer arıyosun. Gariplik sende. Ayrıca bakamayacağın çocuğu ne diye doğurdun? İnsan yaşlanınca suyu bile başkasından istiyo. Bide senin bakmaya üşendiğn çocuğa mı baksın? Asıl bencil sensin. Yazık günah.

yine de kafam basmıyo kbullenemiyorum. o zaman babam da benim evime gelmesinçünkü sahte sevgilere ihtiyacımyok

ailen sağ diye mızmız olma ne demek, nasıl bir cümle bu . push ; Umberlee

çok önyargılı, gitar çalmayı sevmezse başka bişi yapar, yüzer, yabancı dil öğrenir vs, bir sürü opsiyon var ama ben ve eşim çocuğun sevdiği bir alanda ya da birkaç alanda bişiler yapmasını hayata bağlanmasını istiyoruz... Despotlukla ne ilgisi var, keşke ailem beni de gönderseydi ve spor yapsaydım, daha az depresif oluyorsun... Çocuğa zaten istemediği bişiyi yaptıramazsın, bunu herkes bilir. hemen de baskıcılıkla suçlanmışız. e pes... S

Kusura bakmayin bencil olan siz gibisiniz bana gore. " annem bebegime bakmadi" diyosunz. Mecburmu anneniz? O cocugu yaparken onami sordunuz? Ve su cumlelerinizden yola cikarak dusunuyorumki bebegi ve kariyerinizi bahane ederek evde temizlik olsun yardim olsun, hic bi konuda destek olmuyosunz. Gidin kendi evinizde calisin sinavlara. Bebekten calisma imkani olmuyor derdenizde. "O bebegi kime guvenip yaptin?" Diye sorarlar adama. Edit: babanizin evleri yatlari katlari varsa var. Kendisi dedinip kazndi. O konulari mevzu bahis etmemek gerek. Sizde didinin calisin kimseye muhtac olmayin.

Eski konularınızı hatırlıyorum siz çalışmayı sevmiyordunuz babanız ise çalışmanızı kendi ayaklarınız üzerinde durmanızı istiyordu siz ise bunu babam beni yük olarak görüyor diye algılıyordunuz değil mi? Babanızın bu tavrı size güvenmemesinden dolayı olabilir. Aslında babanıza kendinizi kanıtlamanız için harika bir fırsat. Bence detaylara takılmak yerine doğalgaz ücretini ödemeyi teklif edin. S

kocan doğalgaz parasını versin falan dedi, iğrendim... anladımki belli yştan sonr istenmiyorsun

Ne var ki bunda şimdi. Siz sevmediğiniz için bunu bile sorun etmişsiniz. Çoğu yaşlı insan zaten yapar bunu. Millet köylerinden sebze meyve getiriyor nesi garip bunun anlamadım. Babamı sevmediğimi itiraf ettim kendime demişsiniz. O zaman bir şey beklemeyeceksiniz. Cekirgee Pamuk Kızım tek ayak

Kızma ama baban da haklı kendine göre. en azından şu durum için haklı. Durumları yoksa elbette doğal gaz parasını düşünecek. O zaman eşin takviye etseydi doğal gazı ya da maddi destekte de bulunmuyorsanız çok haklı. Sosyal fobin konusunda da ailenin maalesef ki sana yadigarı.. Çocuklukta yaşattıklarının yadigarı. Çocukken neler yaşadık ki sosyal fobi dediğin şey oluştu?

çalışmayı istememenin sebebi işyerindeki dalga geçmeler vs idi, yoksa çalışmak istemeyen yıllarca iş aramazdı, tutunamadım

Egerki ders calismak istiyordun ne diye cocuk yaptin? Bide gelmis kocama güvenmiyorum diyorsun bide o adamdan cocul yapiyorsun. Kimse sana yardim etmek cocugunu bakmak zorunda degil. Seni bakmislar benve bu yeterli. Bakin basinizin caresine.

inanmıyo artık başarılı olacağıma, işimi seveceğime vs eskiden böyle değildi babam çalışırken, emekliye ayrıldı huysuz hesapçı bir ihtiyar oldu S

Rahmetli babam bir istediğimde önüme beş koyan bir insan olduğu için benim babanın tavrını anlamam ve hak vermem mümkün değil, illa ki bir orta yol bulunurdu, sen git çocuk kalsın demek mantıklı mı, süt çocuğu o daha

bak benim kızım 2,5 yaşında biraz suratım düşse hemen yanıma gelip "anne neden üzgünsün? geçti geçti ağlama" diyor. eşimle biraz tartışsak çok huzursuz oluyor bebeğin daha çok küçük o büyüyüp böyle herşeyi anladığı zaman karşısında mutlu ve sağlıklı bir anne, sevgi dolu aile ilişkileri görmeli... her anne gibi çocuğuna canını verirsin biliyorum, bu dediğim çok mu zor? çok mu imkansız?

İyi de daha 5 aylık çocuk adına kararlar veriyorsun belki o gitar çalmayacak; belki o film izlemeyecek; bu düşübcele4r de bir çeşit baskı tarzıdır. Banana baskıcı diyorsun da sen de kendi çocuğunu kendine göre şekillendirmek istiyorsun Kurumlar arası geçiş için KSS ye girecekmişsin onu şimdi gördüm; yukarıdaki KPSS yi çocuktan kurtulmak için istiyorsun galiba yorumumun doğru olduğu görüşüm kuvvetlendi. Doğum izini bebeğe bakmak için alınır; KPSS ye çalışmak için değil. Doğum izninde çalışanlar var ama bebekten arta kalan zamanda...

olay şu günde 8-10 saat ders çalışmak gerek, bununiçin bebeğe birinin bakması gerek, oğlum zaten huysuz, hiç uyumuyor, bebekle ders çalışamıyorum, birinin aktif ilgilenmesi gerek çocukla D

Kocası da piyasada yok katkısı da yok ama suçlu sadece kendi babası

ayrıca her çocuk benim gibiolacakdiye bişi yok... belli oranlar var, ilerki yıllarda da sf li çocuklar doğacak... Cekirgee Pamuk Kızım tek ayak

Zahmet olacak Kaç gündür millet anlatıyo anlatıyo anlamak istemiyosun Bir babam kötü diye tutturmuşsun Kötü bile olsa bu senin böyle davranmanı haklı çıkarmıyo Sen iyi bi anne misin, buna bak bu saatten sonra

bir kısım doğru, bu da boşa gidiceki zatenişin var git çalış diyo, neden hazırlanıyorsun ki ama çocuk konusu farklı, zaten evlatlık almayı düşünüyordu, hayalindeki evldı yetiştirmek için

Eeee tamam o zaman hala neden bu adamdan bir şey istiyorsun hep aynı muamele ile karşılaşmışsın. İsteme artık ondan bir şey. Her seferinde hayal kırıklığına uğramak hoşuna mı gidiyor? Akasya Saçmalamayın! Üyelik

22 seneden sonra total bir iyileşme olur mu, sanmam, bi ara tedaviye başlamıştım ve antidepresanların etkisiyle acayip mutluydum, herşey tozpembeydi, ağlaymıyordum bile, üzülemiyordum, sonra dedimki ama ben bu değilim ki, ben eski beni istiyorum... ilaçlar karakteri etkiliyo ve ben bunu istemiyorum... Kusursuz bir antidepresan yok, tedavi edici olduğunu da düşünmüyorum, sadece rahatlatıcı, bir gripilacı gibi değil, uzun vadede antidepresanların etkileri hala araştırılıyo, uzun dönemde beyine etkileri nasıl olur bilinmez. bunları düşününce tedavi olmayı istemiyorum... umutla başlıyorsun, kilo alıp, uyuyorsun sürekli, karakter de değişiyor ve ilaçları bırakınca paaat aynı haline dönüyorsun... ne anladım ben bu işten... ya da şöyleolacak, benim gibi kronik bir hasta büyük ihtimal yıllar yıllar boyu ilaç kullanacak ve ben bunu istemiyorum, bişiye bağımlı olmak istemiyorum, benim tek tedavim Allah sevgisi, başka da bir ilacım yok... . push ; CakmaLaraCroft Evimin

O kadarını bile yapmayanlar var Millet yine babamdır diyo başının üstüne koyuyo İşte evlatta olsa alıştırmayacaksın hep vermeye maddi manevi.. Umberlee

Babanızdan nefret ediyorsunuz ama onun evinde bebeğinizle kalıp 1yıl boyunca 5 aylık bebeğin bakımı onlara vermek istiyorsunuz. Ne iş ne evlilik beceremedim diyorsunuz ama elinizde varolan işi bırakıp bir bilinmeyene giriyorsunuz varolan evliliği bir kenara itiyor babanızın evine yerleşiyorsunuz. Kusura bakmayın ama siz babanızdan nefret ederken sizin için neden bu fedakarlıkları yapmasını bekliyorsunuz? Tek derdiniz bence babanıza kendinizi kabul ettirmek, onun onayını almak. babanız cimri olabilir pek çok şey olabilir ama sağlıklı her insan zaman zaman gucense bile durumuna kabullenip kendine bir yol çizer. Siz ise babanıza saplanıp kalmışsınız. Hem her şeyin suçlusu hemde istediğiniz gibi olsa tüm dertlerinize çözüm olacağına inanmışsınız. Size neler yaşattı bilmiyorum. Eski konularınızı da bilmiyorum ama yazdığınız her şeyin temelinde babanız tarafından kabul edilme isteğiniz var. Ama problem bu aşamadan sonra babanızda değil sizin içinizde kopanlarda. Babasından bu denli nefret eden biri bu teklifle gittiğinde alacağı cevabı bilir zaten karşısına böyle bir istekle gitmez. Kendine mutlu bir yuva kurmaya çabalar sahip olduğu evliliğe ve evladına sarılır. Yan komşum bir oğlu 7 yaşında, 2. Çocuğu oldu doğum iznine ayrıldı. Hem öğretmen hem iyi bir üniversitede doktora yapıyor bebeğini emzirip kitabını eline alıp dersini çalışıyor ve evdeki sorumlulukları ile uğraşıyor. Ailesi başka şehirde. Siz psikolojinizi duzeltmeden girdiğiniz hiçbir ortamda mutlu olamaz ve de sağlıklı çocuk yetiştiremezsiniz. Evladınızı nekadar severseniz sevin bu psikoloji ile kendinize faydanız yokken 15 yaşında bir ergen beklentilerine sahipken nasıl sağlıklı bir evlat yetiştireceksiniz. 32 yaşında bir insan sorumluluk alabilmeli. Bence eşinizin yanına gidin bebek için gunduzleri bir yardımcı alın. Hem bebek için hem sizin için hemde evliliğiniz için daha verimli olur.

Ya hangi anne baba torun istemez. Benimkilerde istiyor. 14 sayfa yorum yapilmis ve herkes ayni seyi soyluyor ama sen hala inat ediyorsun. Senin su an yapabilecegin tek sey gidip tedavi olmak. Çok merak ederek birsey soracam lütfen cevap ver. Diyelimki kpss ye girdin ve istedigin kuruma atandin, muhtemelen ordada birileri dalga gececek o zaman ne yapacaksin?

rahat değilim ben, kazanmam gereken bir sınav var, bu sınav önemli, kaçış değil, kesinlikle... S

babaniz mi tuhaf geliyor size esiniz duruken evliginiz dururken ilginc S

iyi de senin psikoloğa gitmen gerek, psikiyatra değil maalesef bir çoğu en ufak depresif halde antidepresan yazıp gönderiyor. antidepresan insanı iyileştirmez ki sadece bir süre sorunu maskeler hadi daha iyimser olayım sorunu çözmek için daha rahat bir duygu durumu hazırlar senin tedavin önce konuşarak, adım adım neler yapman gerektiğini planlayarak olur. antidepresanın verdiği ruh haliyle kendin gibi olamaman çok normal kendin gibi kalma isteğine de saygı duyarım ama bu bencilliğin çocuğunun hayatını mahveder bu konuda sorumluluk senin acı gerçekler, üzgünüm... carmenares

Baban da bu yüzden destek olmuyo olabilir

Yani bi de arkadaş benden büyük ama hala bebekmiş gibi biri kollasın sürekli istiyor Sen kuzunu kolla artık annesin ya ne zaman büyüyeceksin

Canım ben de kpssye girdim geçen yıl. annem 5 dk mesafede bana yürüyerek. haftada 2 gün bakmaya zorla ikna ettim bana gelip.3 gün bakıcı tuttum. cmt kaynanaöa gidiyordum. en az 8 saat çalışmak için. annem her gelmeye söyleniyordu. dizlerim ağrıyor. evimin işi birikti vs. babam da istemedi düzeni bozuluyor diye. doğum yaptım annem zorlaaaa 6 gün kaldı. babam hergün söyleniyordu. yeter artık. o kendine bakar diye. evde 3.5 yaşunda kızım da var. hem onun kaprisleri hem bebek tek kalldımm. o da öyle biri dedim kabul ettim napacaksın değiştiremezsin ki. bu arada babam bize çok düşkündür ama düzeni bozulsun istemez. senin yaşafğın olaya bizimkiler de aynı tepkiyi verşrdi. takma kafana

arkadaşım konunda toptan sen haksızsın diyemiyorum bu hale gelmen de babanın ve kocanın büyük katkıları olmuş belli ama bütün bunların çözümü ne kpssyi kazanmak ne annenin üst katına yerleşmek çözüm senin ciddi bir tedavi olmanda yatıyor - anlamlandıramadığım bir şekilde babana öfkelisin belki de bazı yerlerde haklısın insan bir evlat olarak sadece başarılı olduğu zamanlarda değil başarısız olduğu zamanlarda ailesinin yanında olmasını ister ama baban yapmamış bu aile ile evlat arasında nasıl büyük bir uçurum bırakıyor biliyorum ama bu adamda seni her gün döven üzerinde sigara söndüren 15 yaşında seni yaşından büyük bir adamla zorla evlendiren biri değil kendin diyorsun bana bayağı bir para harcadı her sene dershaneye gönderdi diye çocuklarını o kadar yalvarmalarına rağmen lise sonda bile bir kere dershaneye göndermeyen aileler var bu babana olan öfkeni bir şekilde yenmen ve sırf bunun için ciddi tedavi olman lazım - bırak artık annenin babanın evini odasını senin bir evin bir kocan ve oğlun var eşin uzakta oğlunla bayağı idare edebilirsin sanırım eşinle sorunların vardı çözdüğünü söylüyorsun ee o zaman evde teksin zaten bebeğine bakabilirsin bu halde hem bebeğine bakabilir hem tedavine odaklanabilirsin komşularla konuşur her gün belki parkta bebek arabanla yürüyüş yapar başka insanlarla tanışır sohbet edersin buda sosyal fobine iyi gelir belki -kpssye çalış bile demiyorum sana bir işin var biraz memnun olup şükretmeyi bilsen kendin diyorsun babam arkamda değil kocama güvenmiyorum diye işte o zaman işine güveneceksin ne zor şartlarda özel sektörlerde sabah 8 akşam 9 çalışanlar var ve senden fazla para almıyorlar ne olur biraz kendin için değilse çocuğun için fikirlerini değiştir ve geçmişte yaşamayı bırak

dün bir mezarlığa gittim arkadaşlar, uzun uzun oturduk eşimle. sadece baktımmezarlara. herşey anlamsız geldi. hepsinin seveni vardı zamanında ama yalnızlardı işte şimdi... bir davetiye gördüm mezarda, hüzünlendim, diğerinde bayramşekerleri vardı... garip bi duyguydu... nasıl olsa herşey birgün biticek, herşey geçici... S

Sorunlar düzeldi mi peki, eşin bez falan almıyodu maddi desteği yoktu vs

Zaten sizi okutmadı mı? Sizi belli yaşa getirdi, evlendirdi. Daha fazlasını istemek bencilce.

babanım tavrının niye böyle olduğunu da sorgulamak gerekir ama boşverip kendi sorumluluğun ile haREKET EDİP kendine plan oluşturup kimseye muhtaç olmadan halletmelisin 8 saat kim ders çalışabilir ayrıca 2 saat çalışsan o bile yetr yeterki düzenli çalış... bu adara asıl merak ettiğim SF ne? anlamaıdm yaaa!! S

Malesef bazı aileler öyle bakıyor. Zamanında okuttum şimdi ben paranı yiyeyim diye düşünüyorlar ve kendilerince haklılar. Bu zamandan sonra onların ağzına laf vermemek en doğrusu. Hiç duşunmeyin ben onun çocuğuyum baksın diye. Kimseye minnet etmeyin. Eşinizle barıştıysanız neden birlikte yaşamıyorsunuz? S

babamın 4500 tl geliri var e hala da geçinemiyorlarmıiş,5katlı ev+1 yazlık+bir araba ama ben fazlalık

Hayatın sürekli bir para hesabı sarmalı, cok sevimsiz, eşin gibi baban da düzelir inşallah, bir de sosyal fobin iş hayatını bu kadar etkiliyor ise tedavi olmalısın, tekrar memur olsan ne fark edecek insanlar 8 saat mesai amirler...

Eski bir konunuzu hatırlıyorum o zaman da sizi haksız buldum hala haksız buluyorum. Kendi seçimlerinizin suçunu babanıza yükleyip duruyorsunuz. Siz zaten çalışmıyor muydunuz neden işi bıraktınız? S

iş hayatında tutunup müdür olsydım bir evim bir de arabam ve iyi bir evliliğim olsa adam yerine koyar, bunların hiçbiri yokki bende . push ; S

Siz daha önce sosyal fobi ile basa çıkmak ıcın doktor desteği aldınız mı? Önce bu sınavı atlatmak için calıssanız daha iyi olmaz mı_? . push ; 1Sen

Kendi evladına bakmayı yük olarak gören yanan doğalgazın hesabını yapan baba torununa nasıl bakacakmış çok merak ettim hangi anne baba çocuğuna torununa bakarken elden ayaktan düşeceği günleri düşünebilir bu kadar mı sevgi yoksunu insanlar maalesef böyle insanlar var benim ailemde böyle en iyisi eşinin yanına gitmek babanın evi de olsa istenmediğim bir evde yaşayamazdım para harcayarak evlat okutmak bakmanın benim gözüm de çöp kadar değeri yok her şeyden önce sevgi saygı ve bana güven duygusunu kazandırmalılardı

olay ne biliyormusun ben kız çocuğuydum, babalar oğullarını evden kovar, çalış, boşa mı okuttum, evde işsiz otutursan huzur vermem der sanırdım. değilmiş. ayrıca babam beni evlendirmedi, ben kocaya kaçtım, o da tebrik etti. artık başımda değilsin dedi... bu yani olan. ezelden beridir de babamı sevmedim, 15 yaşında itiraf ettim kendime, ben babamı sevmiyorum dedim, çünkü çok baskıcıydı, beni adam yerine koymazdı, konuşturmazdı, dverdi, aşağılardı vs ama paragözlüğü yoktu. şimdi bu fikirlerinden sonra babamı hiç sevmiyorum S

Tamam da yaşıyoken ne gerek var ölü gibi davranmaya Ölümü düşünüyosan onun için bile bişeyler lazım namaz dua vs. Neresinden bakarsan bak silkelenip kendine gelmen lazım, hele ki anneysen öylece ölümü bekleyemezsin Babam beni okuttu etti bu yaşıma getirdi ama şimdi niye elimden tutmuyor derken sen minnacık bebeğin için ne yapıyorsun ne planlıyosun?

epey sayfa eklenmiş okuyayım dedim içim şişti bakın anlatamıyoruz size bir türlü babanızın tavırları normal şartlar altında normal değil evet amenna! ama siz de normal değilsiniz lütfen şikayet etmeyi bırakın kendiniz zerre kadar değişmeye istekli değilken babanızı nasıl değiştirebilirsiniz? boş verin KPSS'yi bu ruh halinde ondan hiçbir sonuç çıkmaz, yüzlerce öğrencim girdi bu sınava emin olun biliyorum. sizin yapacağınız iş alanında çok iyi bir uzman bularak ciddi profesyonel yardım almak, mümkünse aylarca... kabullenin lütfen psikolojiniz S. O. S veriyor bebeğiniz için yapın bunu düşünceleriniz takıldıklarınız hiç sağlıklı değil

emin olun siz dediğim yola baş koyup başardığınızda babanızın paragözlüğü aksiliği huysuzluğu vız gelip tırıs gidecek herkes kendinden başlamalı işe, o da onun sorunu değiştirmek onun işi... S

ben aslında bir dine ait olmak istiyorum ve bu yolla sonsuz aşka kavuşmak ama olmuyo... neye inanmalıyım bilmiyorum... nasıl diyim eğer dinsel mutluluğum olsa herşey farklı olabilir, hayata bakışım, duruşum, enerjim, çünkü sonsuz bir güçvar... Allah var... tek isteğim ona ulaşmak S

bana da garip geldi ama muhasebesini yapıyorum. benim için çok paralar harcadı, çok emek verdi, inkar edemem... çoğu baba kızını okutmazken ben her sene dersaneye gittim, sınırsız bir kredi kartım vardı... herkesin kusurları var... böyle düşünmek istiyorum S

Son yorumlari da okudum Siz geçmişte yaşıyor ve o zamanın acısını her gun yeniden kendinize yasatiyorsunuz gecmis oldu bitti Eger o gunde yasiyor olsaydiniz hala su an babaniz kovuyor olurdu ama adam herseye rağmen kapısını acmis Ben kin duyduğum birinin yuzune bakmazdim babanizin yuzune hala bakıyorsunuz ama ondan nefret de ediyorsunuz anlasilir gibi degil Geçmiş olmus bitmis bugune bakin su an cocugunuzun size ihtiyaci var Bir de is yerinde alay ediyorlar diyorsunuz neden acaba? Kendinize sordunuz mu? Hangi davranışınıza karşılık boyle davranıyorlar? Ben size is yerindeki bir arkadasimizdan bahsettim herkes onunla dalga gecer çünkü o da uni mezunu ama ilkokul çocuğu gibi ne istedigini ifade edemiyor. Ben dalga gecmedim ama kendisi sacma sapan hareketleriyle kendinden sogutuyor herkesi - bunun çözümü is yeri değişikliğinde ya da insanlarda degil kisinin kendisindedir. Bir de aklima takildi, hadi diyelim ki babaniz kötü ve cocukken tedavinize engel oldu; siz artik meslek sahibi yetiskin bir kadınsiniz kendiniz neden tedavi olmak için adim atmiyorsunuz da babanizi geçmiş yuzunden sucluyorsunuz? Is degistirmeye gelince maalesef kurumlar arası gecisler cok zor bu devirde, yeniden de kpss icin çalışabilirsiniz ama hem gideceğiniz yerin daha iyi olacaginin garantisi yok hem de cocugunuz var bence isinize eşinize ve evladiniza sıkı sıkı sarilin Tedavi olun ve icinizde yasadiginiz kosullari siz duzeltin kaçmayın hayat bizim algimiza goredir. Kotu giden seyler elbette olur ama kisinin cenneti ruhundadir olaylar hep ayni olumsuzlukta gitmez bugun sinir olursunuz yarin gecer, bugun maddi sıkıntı yaşarsınız yarin elinize para gecer bu sıkıntıyı da asarsiniz. Siz yeter ki kendinizi mutlu etmeyi bilin bunu başkalarından beklemeyin

çocuğa beni düşündüğünden bakmak istemiyo, çocuğa bakacak çünkü hayalindeki evladı yetiştirecek. EyAllahım senden hep mal istedim, hayırlı evlat istememişimdiyordu, ablam zihinsel engelli ben sf li, işsiz... başka da bir namussuzluğum şerefsizliğim yok. sadece iş hayatında çaba harcamama rağmen sf nedeniyle tutunamadım carmenares

bakış açıları güzel, teşekkür ederim. eğer ben babam olsaydım ne yapardım asıl soru bu ama yine de yük olarak görünmek berbat bişi S