3. Bir şehir benim de aklıma geldi.. Çünkü adanada sen mutsuz şu an ki yerde eşin.. Ortak nokta bulmanız gerek.. Ayrıca eş nasıl bağlanır diye bişey yok bence.. Aşık insan bağlıdır zaten..

Kimse kimseyi kendinden soğutamaz diyorsun yani? Bunu çok kişiden duydum. Doğru mu sahiden ya?

Eşin arkadaş edinsin ordan. Başka çaresi yok gibi. Benim eşim de benim yaşadığım yer taşındı. Sıkıldı çok ama arkadaş edindi beraber takılıyorlar bazen ve eve mutlu geliyor. Arada bir bayramda vs Adana'ya gidelim tarzı plan kurduğunu söyle ki en azından rahatlatırsın.

Valla calismazsa alışamaz. Zor yani. Çalışması gerek, dışarıda 2 3 insan yüzü görüp bi halisaha yapabileceği arkadaslar edinmesi gerek.. biraz da zaman gerek. Siz yine de iyi davranin tartismaktan kaçın mümkün oldugunca D damdan

3. bir şehir çözüm olabilir. O erkek onun alışması daha zor diyerek ya geri döneceksin ya bulunduğunuz şehirde şansını deneyeceksin. Ki bence erkeği kadını yok bu işin kişi mutsuzsa mutsuzdur. 1ay 2 ay hadi olmadı 1 sene rol yapacaksınız ama gördüğün gbi sonunda ortaya çıkacak bu mutsuzluk. Daha değişik havası güzel, denizi güzel, yaşayacağınız yer güzel, iç açıcı çiçekli böcekli, iyi birer de iş bu sıkıntılarınızı atlatmanıza yardımcı olabilir belki.

Halatla :) D damdan

Anladigim kadariyla esin zaten sana bagli her seyi goze almis senin memleketine tasinmis bi de hala yok anneme gitmiyo ablama gitmiyo insanlar boyle esi zor buluyo bence kiymetini bil esin iyiyse seni mutlu ediosa kadinligini hissettiriyosa sehrin ne onemi var adana da alisilmiycak memleket diil ayrica gayet guzel zeysmother Eylülün

Adanalılar niye kızsın canım olabilir alışamamıssın bende adanalıyım bu arada eşinde senin gibi alışamamıs erkek için düzen bozmak daha zor bence ama sana da sözler vermiş ümit vermiş aslında büyük şehir o kadar çok faaliyetleri var yapabileceğin ama işte insana kendi şehri başka demekki bende mumla arıyorum adanamı G

Cocuk filan yapmada sen simdi, biraz daha belkle D damdan

Aklın yolu birdir şekerim

Ayy amma dolambacli yazmissiniz.. Sizi yargiladim mi sanki.. Dusuncelerinizden de vazgecirmeye hiiic niyetim yok.. Sozlerinizi uzerime alinacak onemi tasimiyorsunuz zaten. Goruldugu uzre zaten kendi fiktimi yazmisim sizede sadece sasirdim demisim.. Hayret birsey yanii.. G gurbetika bugun Allah icin ne yaptin tek ayak

Esin sana yürekten bağlı ise böyle bişeye gerek yok.. yok bağlı değil ise buna kimsenin gücü yetmez.. kısaca gonulden gitmek isteyene gidecek kapı çok.. Gonulde kalmak isteyene de bahane çok. ...

seninkide simariklik evlenmrseydin o zamannn adanali adamla esin hanim koylu olmak zorundami sanki denizler okyanuslar ardinami gidiyon istedigin zaman aileni gorursunnnnnn

Şu anda çocuk yapmak çok, çok, çoook kötü bi fikir öncelikle. İşinde dikiş tutturamamış, sorumluluğunun altında ezildiğini hisseden bi adamın yüküne yük bindirmekten, sorumluluğunu ikiye katlamaktan başka hiçbi işe yaramaz şu anda çocuk yapmak. Şu ankinden daha iyi olmaz emin olun. Böyle güzel bi olayı böyle kötü bi döneme denk getirip kendinize ve eşinize zehir etmeyin. Eşiniz şu anda sizin Adana'da hissettiklerinize çok benzer duygular yaşıyor. O dönem sizin neye ihtiyacınız varsa şu anda eşinizin de ona, belki de daha fazlasına ihtiyacı var çünkü malum bi de işsizlik eklenmiş üstüne. Desteğinizi esirgemeyin, bulunduğunuz yerdeki iş imkanları için eşinize yardımcı olun. Size kızmasına alınmayın, özünde size değil taşınmakla beraber işleri ters gitmesine kızgın. Üstüne de kendi ortamına duyduğu özlem eklenince. Desteğe ve mantıklı yönlendirmelere ihtiyacı var şu an. belladan

adanada ailesinden uzakta bir yerde otursanız yine mi mutsuz olursunuz? yani şehir dediğin nedir ki evinizin huzuru varsa. bak istediğin şehirdesiniz ama mutsuzsunuz. eşiniz sizi memnun etmek için kalkmış bir yola sözünü de tutmuş ama bu sefer o yapamamış.. bence sehiri bu kadar önemsemeyin ve hiç olmazsa ikinizinde istediği 3ncü bir şehir düşünün

Çocuk olunca duzelecegini zannediyorsan kesinlikle yaniliyorsun. Sakin çocuk yapma en azından aranız duzelene kadar.

Sizin memleketinizde yaşamak istememek eşinizin hakkı. Siz de adanada yaşamak istememissiniz. Neden sizin dediginiz oluyor? Adam mutsuzsa tabii çocuk istemez lou

ben diyecektim siz benden önce demişsiniz... sen adanaya alışamamışsın, tamam ona lafım yok olabilir insan memleketini isteyebilir... ama eşinde kendi memleketini isterse buna kızamazsın.. gayet doğal.. sonuçta o da senin memleketine alışamamış.. üstelik ben ona fedakarlık yaptım diyorsun ama o da senin için yapmış farkındamısın? bir erkeğin eşinin memleketine gitmesi çok büyük bir şey...

Merhaba arkadaslar, artik delirmek uzereyim surekli dua ediyorum. Allahim yardm et evimize huzur ver diye... Bana bosanmadan baska evliligimi nasil kurtarabilirim dusuncesiyle yorum yazabilirseniz cok sevinecegim. Yorumlariniza cok ihtiyacim var... Esim Adanali, ailesi de Adanada yasiyor. Ben evlenirken istemeye istemye isimi, ailemi ve asik oldugum memleketimi birakip Adanaya yerlestik. Bu sure zarfinda esime surekli soyluyordum donelim ben burda yapamiyorum diye, oda bana sozler verdi is bulayim memleketine doneriz merak etme diyordu. Neyse cok uzatmayim yaklasik 1 sene once guc bela benim yapamadigimi psikolojimin bozuldugunu gorunce biz benim memleketime tasindik. Esim is buldu ve bende bikac ay sonra ise basladim. Esim de alisamadi ve isini sevmedigini soyleyerek isten ayrildi. Ne ailemin yanina gitmek istiyor ne ablamlara misafirlige gitmek istiyor ne de evden cikmak istiyor... Suan tam bir bunalimda... Sabah aksam mac izliyor... Cocuk dusunuyorduk biara simdi cocukta dusunmuyorum diyor. Kendince geri donus planlari yapiyor. Bende cocugumuz olursa onunla ilgilenir en azindan kafasini dagitir ve su cocukca hareketlerinden vazgecer diye dusunuyorum. Adanadaki ortamini ailesini ve taraftari oldugu Adana takimindan ayirdigim icin suan bana cok kizgin... Aranizda Adanali arkadaslarimda vardir bana kizmayin ama ben oraya alisamadim ve k. validem her ne kadar iyi bi insan olsada ben oraya kesinlikle geri donmeyi dusunmuyorum... Ha buarada kocam beni el ustunde tutuyo kadin oldugumu hissettiriyo beni cok seviyo her ne olursa olsun benimle yaslanmak istiyo gibi bi dusuncesi de yok... Ben kocama yeterli ozeni gosterdigimi ve her turlu fedakarligin benim tarafimdan yapildigini biliyorum... Ben simdi ne yapmaliyim da kocami kendime baglayim? Ayrica Adana dusuncesinden onu nasil vazgecirebilrim? İnanin onerilerinize cok ihtiyacim var...

onu en iyi anlayacak kisi sen olmalısın daha once bunları yasamis biri olarak ki suan o daha fazlasini yasiyo olabilir cunku bi isi yok. Bi erkek icin bu cok kotu bi durum olmalı. Bence eve baglamadan once onu o sehire bagla. Is bulsun cevre edinsin akraba gezmesi yerine disari cikin farkli yerlere gotur kesfetmesini sagla. sonra eve baglarsın mac mi izliyo otur sen de onunla izle surekli neyin var diye sormadan once direkt cozume gec bence cunku sebep belli. Umarım mutlu günler sizi bekliyodur

Birbirinize okadar bagli olsaniz hangi sehirde oturdugunuz okadar batmazdi diye düsünüyorum ben.. Nasil baglarsin bilmiyorum ama iletisim sart. Herseyin en ince ayrintisini konusun... problemin kökünü bulun..

Kisisel sizinki benim fikirlerim bu herkes fikirlerini buraya yazmakta gayet ozgurdur... Size gore dogrular bize gore yanlis bizim dogrularimizda size gore yanlis olabilir uzerinize alinmaza sebep yoktur! Beni dusunce ve fikirlerimdn kimse vazgeciremez... Bunlar benim dogrularim yargilayamazsiniz. S

Siz Adana ya alışamamışsınız eşiniz de sizin memlekete alışamamış Sizin alışamamanız normal ise onunki de normal O sizin için gelmiş erkekler daha zor alışır bir de hanım köylü derler ona şimdi Biraz zaman tanıyın ona ait bir hayat kurup çevre edinmesine çalışın olmazsa da 3. Bir şehir düşünün derim ben

Koca kafasını dağıtsın, çocukça hareketlerden kurtulsun düşüncesiyle çocuk yapmak çok saçmaymış kusura bakmayın. Bir erkek bunu söyleyince eşim evde oyalanacak bir şey bulsun diye çocuk düşünüyoruz dediklerinde de saçma çünkü. İş bulmasına yardımcı olun, sizinle yaşlanmak gibi bir düşüncesi yoksa da işlerin geri dönülmez bir hale gelmemesine dikkat edin. Bıktığı an basıp gider çünkü madem burada bağlanacağı bir şey yok, maç Adana'da da izlenir diyebilir her an.

Erkekler soğuma istemiyorsa soğumayO bence doğru

bazen kendini geri çekince karşı taraf daha da uzaklaşabiliyor ama lou

Siz nasıl adanaya alışamadıysanız eşiniz de sizin memleketinize alışamamış. Siz nasıl depresyona girdiyseniz, o da girmiş. Bir erkek için işinden, gücünden memeleketinden ayrılmak daha zordur. Bunlara anlayış gösterip çözüm bulmanız gerekir. Bunun dışında sakın çocuk mocuk yapmayın. Çocuk evliliği kurtarmaz. Daha beter olursunuz.

Çocuğun evliliği kurtaricağı fikri dünyadaki en mantıksızlar listesinde top5'e adını yazdırdı artık. Hala bunu düşünmüş olman çok yanlış. Ek olarak sen oraya alışamamışsın ama eşinin alışması ne yazıkki bi erkek olarak daha zor. Şimdi birileri çıkıp bana erkek kadın eşittir diyecek, evet belki aynı haklara sahiplerdir ama duygular ve mantık çok daha farklı çalışır ve toplumun bazı olaylara bakış açısı daha ataerkil. O sebepten eşinizin arkasından hanımmköylü diye adanada muhabbet döndüğünüde resmen duyar gibi oldum. Adanaya alışamadım geri dönelim tarzı baskınızıda benim anlayabilmem mümkün değil. Çünkü, annem çok iyi bir makine mühendisidir. Büyük şehirlerde sürekli üst düzey çalışmasına ragmen babamın tainci mesleği sebebiyle doğuya gittiğinde işsiz bile kalmışlığı olmuştur. O zamanda o ortama gayet ayak uydurduğunu gördüm. Böyle olması gerektiğinin bilincindeyim derdi hep. Yani bir eş olarak farklı bir tutum sergilemeniz taraftarı olurdum bende açıkcası. Birde eşinizin memleketinde ve çevre bölgelerde bağlılıkta normale oranla bi tık daha fazla olabiliyor. Çoğunluk bu şekilde yani. O sebepten eşinizi ne yazıkki haklı gördüm. Sizide anlayabiliyorum bana kızmayın, ama bazı konularda kadın fedakarlığı mecburi hizmetten öteye gitmiyor. Belki eşiniz şuan adana dışından biriyle evlenmiş olmasını bile sorgular hale gelmiştir. Ne yazıkkı böyleysede onu suçlayamam. Nitekim ben aynı şeyleri yaşamamak adına sadece bizim oralardan insanları hayatım için tercih ediyorum ileride ''alışamadım akrabalarına'' tarzı bi sorun yaşamamak için. yani demem oki Ataerkil bir toplum için bi tık daha baskıcı kalmış gördüm sizi. Umarım herşey yoluna girer, ben yerinizde olsam bu saatten sonra eşimi kendimenasıl bağlarım düşüncesi yerine önceliklerimi belirlerdim. Evliliğinizin bitme pahasına adanaya dönmeyi istemezseniz sizinde boşanmaya meyilli olmanız gerekebilir. Aksi halde çevresindeki insanla ve memleketine bağlı insanlara Adriana Lima olsanız kendinize bağlayıp uzak tutamazsınız. Onlardan biride benim ne yazıkki. Allah yardımcınız olsun.

Siz nasıl ki memleketinizi seviyorsanız o da aynı şekilde yaşamını seviyordu, yaşanacak yer bence evlenmeden önce konuşulmalı, yoksa bu tür krizlerin çıkması çok normal. Bırakın şehir farklılığını ilçelerde bile sorun olabiliyorken bence böyle belirsizlikler büyük risk.

Bol dua et 21 Ya Vedud cek esine çaktırmadan ufle. Esin is bulsin bunun icin de dua et ve bebek icin acele etme derimben. Erkek de istemeli. sen zorlama.

Bu arada esin sanirim suan issiz. Evden cikmamasinin sebebi bu olabilir. Evin butun sorumlulugunu cok da ustune alma. Yani hem kadin hem de erkek olma. Tum yuku ustune alirsan zamanla hersey senin gorevin olur. bu arada tavsiyem evliligi yoluna oturtmadan cocuk dusunmeyin. Esin de ise girmeli bence. Is kafasini dagitir, sosyallesir, arkadas edinir.

Keşke kendi memleketinize döneceğinize bambaşka bir şehirde düzen kursaydınız. Eşiniz sizin onu ailesinden ayırdığınızı düşünüyor. Kendi ailesi de bu düşüncesini teşvik ediyor olabilir ama bilemeyiz tabi. Zor işler ama bu fedakarlıkları sadece kadınlar yapmamalı.

Sizin yasadiklarinizi suan esiniz yasiyor, aslinda sizin daha düsünceli olmaniz gerekli, cünkü bu durumdan gectiniz ve esiniz bana göre büyük bi fedakarlik yapmis... Ayrica cocuk kadini hadi oyalarda bi erkegi oyalamasi icin cocuk yapma düsüncesi cok sacma... Siz önce bi evliligi oturtun... Ne o ne siz, en iyisi orta bi yer bulmak ve hafta sonlari tatillerde falan bi o tarafa bi otarafa gitmek... Insan ailesini özler tabii ama artik sizde bi ailesiniz ve önceliginiz kendi aileniz olmali... Ömür billah her ikitarafta ailesinden uzak kalamiyorsa o zaman evlilik yapilmamali...

Siz nasıl eşinizin şehrine alışamadıysanız o da sizinkine alışamamış belli ki ortada bir yer bulun iki tarafa da çok yakın olmaya gerek yok

Oncelikle fikrini belirten herkese tesekkur ederim... Herkesin msjini tek tek okudum, sorun su ki derdim sadece Adanaya gidip gitmemek degil Burada tum sorunlarimi paylassam okumaktan sikilirsiniz... Esim takintili ve cok inatci bi yapisi vardir. Bu mevzu konusuldugunda neredeyse Adanayi benden daha fazla seviyor. Ben memleketine asik biriyim ama baska sehirde yasayabilirim. Ayri bi sehirde yasamayi ben de dusundum ve teklif ettim kabul etmedi. Adana diye diretiyor. Orada oldugumuz sure zarfinda arkadaslarina daha fazla vakit ayiriyor ve beni ihmal ediyordu. Ben orada cok yanlizlik yasadim bu yuzden pskolojim bozuldu. Ben de bu sebepten benim memleketime doneriz sadece benmle ilgilenir mutlu oluruz diye dusunmustum... Simdi simariklik yapan ben miyim? Hatali olan ben miyim? Hep kadinlar mi fedakarlik yapmak zorundadir? MissPoine

Bence çok yanlış düşünmüşsünüz. Bende ailemden, arkadaşlarımdan kısacası herkesten uzak eşimin bulunduğu ilde yaşıyorum vede kendi memleketim 7 saat uzaklıkta bu birşeyi değiştirmiyor. Sizin alışmanız lazımdı ki zaten zamanlada alışırdınız eşinize helal olsun bırak herşeyi sizin memleketinize gelmiş... Bence yanlışı siz yapmışsınız Adana ya geri dönün kayınvalide ve eşinizin akrabalarından uzak bir yerde oturun kafanıza bakın valla az insan çok huzur! Eşinizin yanınızda olduğu heryer bence size cennet olmalı ben öyle düşünüyorum... Yoksa bu evlilik iyi bir yere gitmez eşinizin memleketine dönüp çocuk yapın siz oyalanın derim ben...

Ben mi yanlış anladım Eşi konu sahibi için yerleştikleri kendi memleketinden konu sahibinin memleketine gelmiş Konu sahibine fazla fedakarlık etme demişler de son fedakarlığı eşi etmemiş mi

Şunu biliyorum ki kimseye fedakarlık yapmayacaksın.

Ne kadar kendini geri cekersen o kadar esin sana yaklasir..

Lazimdi derken Kadinlarin boyle bir gorevi mi var ki.. Kendi memleketinize giderek yanlis yapmissiniz demissiniz birde. Sizden sonraki bir arkadas da simariklik evlenmeseydin o zaman demis resmen... Sasirdim valla.. Valla ben benimkini memleketinden ayiricam, hic de kendimi onun memleketine alismak gibi bir zorunlulukta hissetmiyorum

Yani sen nasıl alisamadiysan esin için daha zor üstelik bütün evlenen kadınlar ailesinin olduğu memlekettemi yaşıyor belki zamanla alisirdin herşey pat diye olmuyor evinin huzuru varsa memleket önemli mi yani insanlar doğulara gidiyor eşinin peşinden bence hatalisiniz hayatınızı düzene koymadan bencede çocuk dusunmeyin

Cok fedakarlik yapma. Cok fedakar olanlar genelde kaybediyor. Biraz geri cekil. Ustune dusme. Hic bir sey degismiyorsa da olacaklari ne yaparsan yap degistiremezsin.

Yaptigin fedakarlik ne anlamadim onu yasadigin sehre getirmissin ve adam alisamamis sen adanadayken ne hissediyorsan oda aynisini hissediyor anlayisli ol Sosyallesmesini saglayin cevre edinsin annenlere ablanlara aksam gezmesi yeterli degil yani

Niye biz hep aynı şeyleri düşünüyoruz:) . push ; in vino veritas in aqua

Yani. Kısmen katılıyorum. Acizane

Sen nasil alisamadiysan oda aynisini dusunuyor iddiali olan sensin ve kafa yoruyorsun ama kendin yapamadigin seyi ondan beklemek ne derece dogru en azindan bunu fark ettirmek istedim cunku ortak yolda bulusmaniz sizin seciminiz ile olacak bsy

Evlilikten once konusulmasi gereken en muhim konudur yasanacak yer. Ama taraflar gercekci olmali yani 'benim yerim senin yanin duygusalligi' bos laf. Evlenecek olgunluga erismis insan da ailesinden ayrilinca nasil bir psikolojiye girecegini kestirebilmeli. Yasadigi yerden ayrilmayi gozu kesmiyorsa da ya evlenmek icin buyumeyi beklemeli ya da buna bir care bulmali. İki taraf icin de bunun zor oldugunu idrak edip her iki aileye de yakin ortak noktada bir yerde yasamak gibi. Bagli oldugu yerden kopamama luksu iki taraf icin de gecerliyse neden bir tarafin dedigi olsun ki... Siz daha evliliginizi surdurecek yer konusunda mutabik degilken, yerlesik duzeninizi oturtamamisken... Yani bunu en basta gercekci bir karara baglamayarak hata yapmisken... Sorunlu devam eden evliliginizin mutsuzlugunu bir de cocukla daha cekilmez hale getireceksiniz. Su an eve kedi alsaniz ona bile tahammul edecek hali yok adamin, farkinda misiniz? Esinizi kendinize baglamanin yolunu sormussunuz ama adam hayattan kopmus... Once orta yol bularak onu hayata tekrar baglayin sonra sira size de gelir.

Ben de işimi şehrimi bırakıp gelmiştim ama ben her ortama çabuk uyarım alıştım eşimi çağırmamıştım erkekler için daha zor çünkü.. aslında Adana büyük bi şehir deneseydin keşke kaynanam da iyi diyosun.. su an en kötüsü eşinin evde oturması bi erkek için kırıcı olur maddi eziklik.. ailece birilerine gidin arkadas bulsun. bağlılığa gelince taktiği yoktur bu işin.