E siz bu ilişkinin neresindesiniz? Çağırdı, istedi, "zevke getirdi", söz verdi, birlikte oldu, kullandı vs... Adam bunları zorla mı yaptı? Çağırdığında giden, zevk alan, verdiği sözleri akıl süzgecinden geçirip inanan, birlikte olan siz değil misiniz? Bir şey yaşamışsınız, hepsi sizin kararınız. 15-16'sı birden hem de. Kullandı nedir ayrıca öff Sevgisi bitmiş olabilir, ilgisi bitmiş olabilir, çok normal şeyler bunlar. Hiçbir şeyin sonsuza kadar sürme garantisi yok. Çocuğu boşuna suçluyorsunuz. Sevilmediğinizi düşünüyorsanız ayrılın, kendinize yazık etmeyin. Sorumluluğunu alamayacağınız şeyleri de yaşamayın bundan sonra.

Kendini ne kadar küçültüyorsun, cinsel birliktelik yaşadıysan o erkek senle ve sen onunla bir ömür olma garantisimi vermek zorunda, kendine biçtiğin değer bu olmamalı. Seninle sevişti diye seninle evlenmek zorunda değil sende onunla evlenmek zorunda değilsin. Sana böyle dedi diye de fikri değişmeyecek değil. Tövbe ettiysen bir daha yapmazsın. Bence bu düşünceni değiştir sen ona mecbur değilsin kafana uymazsa sen ondan ayrılırsın.

Ee o zaman adam o gün size tecavüz etmiş. Neden şikayet etmediniz veya bunu yapmasına engel olmadınız, sert bir tepki vermediniz veya kafasına bir şeyler vurmadınız? Haydi ilki zorlamaydı diyelim ya sonraki 14'ü. Onlarda mı zorlamaydı? Gidip üst mercilere şikayet etseydiniz madem. Ayrıca o tam olarak neyin sorumluluğunu alacak? Verdiği sözü tutup sizi birakmayıp evlenmeli o zaman değil mi? Tamam burada haklı olabilirsiniz. Peki siz neden kendi isteğinizle yaşadıklarınızın sorumluluğunu almıyorsunuz? Sadece bir kere yaşasanız bile yaptığınız şeyin arkasında durmanız gerekirken siz toplamda 15 kez olan bir şeyin sorumluluğunu almak istemiyorsunuz gibi. Bu arada sorumluluğu aldım diyorsanız önceki yaşanılanlardan pişmanlık duymamamız lazım, bu sorumluluk almak, yaptığının arkasında durmak oluyor. Sizin de istediğinizi konunuza açıkça yazmışsınız. Yani iki taraf istemiş ve olmuş. Birtakım tabularınızın ve kendi isteğinizin arasında sıkışıp kalmışsınız şu an.

e bende sevmiyor artık dedim zaten..? göstergesi hakkındaki fikrim farklı. etrafımda seven adam olup olmaması ile de alakasını kuramadım kendi sevgi anlayışımla kıyaslamam yeterli. Bissunicole

Gerizekali mısınız ya cinsellik istesem zaten yaşardım herkes peynir ekmekle beynini yemiş sanki BANA EVLENECEGINE SÖZ VERDİ VE HERKES VERDİĞİ SÖZLERİN SORUMLULUĞUNU ALMAK ZORUMDA Yemin ediyorum kadının düşmanı yine kadın Yazık size!

kızı sevmiyor artık bence de ama çocuğun şehrinde de vakit geçirilebilir aktivite yapılabilir bir taşla iki kuş olur göstergesi bu değil bence..

Umarım birgün su cinsel tabulardan tamamen arınırız erkeklere evlenmeden cinsellik yaşayan kızları hep kötü kız or herkesle yapar diye dikte ettiler kadınlara ise evlenmeden yaparsan kimse senle olmaz diye diye vs büsbürü şey

Siz çok akıllı olduğunuz için yazmışsınız konuyu heralde? Adamin bir sözüyle cinsellik yaşayacak kadar akıllı bir kadinsiniz. Plaket aldınız mı bari hatıra kalır?

sizinle sadece cinsellik icin birlikte ise baska aktiviteler yapmak istemez, atiyorum arkadaslari ile tanistirmaz falan filan, eger boyle ise bu sekilde dusunmekte haklisiniz. Ama adam cinsellik istiyor diye de sadece bunun icin birlikte diyemeyiz. siz bu konuyu kendi icinizde bitirmelisiniz, kendi kararinizi verdikten sonra o karara en cok saygi duymasi gereken kisi sizsiniz. Ondan sonra beyefendi sogursa da o da onun bilecegi is, siz kendi kendinizle celiskiye dusmeyin, en cok buna onem verin.

Bir de bana garip geldi.. hani sizin de onun da ilkiymiş ya. hemen nasıl birlikte oldunuz.. hani bu işler biraz zaman deneyim ne bileyim kendini tanıma gerektirmez mi.. nasıl desem kondom kullanılsa, bak adam hazırmış ya da hazırda evde tutuyormuş bu nasıl ilki diye gelir insanın aklına, yok hayır yoksa hamile kalınabilir işler çıkmaza girer... Lyanna Mormont

Sırf birlikte oldun diye kötü birisiyle, evlilik sorumluluğu kaldıramayacak birisiyle evlenmeye kalkma. Çünkü sonu zaten mutsuz evliliğe ve en nihayetinde boşanmaya gider. Boşu boşuna olan mutsuz geçirdiğin yıllarına olur. Ayrıca cinsellikle ilgili, senet gibi 'su şu şu yaşandı benden asla ayrilamaz' düşünceniz inanın ki sağlıklı degil. İki insan birbirine sözler de vermiş olabilir, aileler de tanışmış olabilir, Dünya masraf yapılmış da olabilir. Ama ortada doğacak bebek yoksa kimse kimse ile evlenmek zorunda değil. Ne yaşanırsa yaşansın olmuyorsa olmuyordur. 'Hep kavga cikarttigim için ayrildi' demissiniz. Siz hep kavga çıkartan birini sırf ilişkiye girdiğiniz için çeker miydiniz? Şahsen ben cekmezdim. Allah vermiş bir ömür. Onu da hıra güre harcayamam. O yüzden lütfen düşünce şeklini değiştirmeye çalış. Seni sevmedigine emin olursan adama yapışma, ayrılma cesareti göster. Ayrıca kullanilmak sözcüğünü lugatindan sil. Kızların şu sözüne uyuz oluyorum. Benim de yurtta bir kız vardı. Sevgilisiyle kalabilmek için yapmadığı kalmazdı. Bize yalvarırdi sahte imza atalım diye. Yangın merdiveninden kaçma tesebbusu bile olmuştu. Çok seviyordu, isteyerek gidiyordu... Çocuk bundan ayrılınca "ühüü, beni kullandı" Yani bacım. Bu mu kullanılmak? Senin durumunda da aynısı. Yaşarken aşkla, bir cinsel çekimle yaşamışsin. Ne yasandiysa zaten kendi isteğinle yapmışsın. Yaşarken böyle hissederken neden bitince 'beni kullandi' diye düşünüyorsun? Kullanılmak bunun neresinde? Beyninden ve dilinden böyle çirkin ve sacma kalıplaşmış sözcükleri atman lazım.

Kendinize engel olamıyorsanız 1 yıl boyunca çocuğun evine gidip durmasaydınız madem öyle. Geçmişi değiştiremeyeceğinize göre kendinize güzel bir gelecek kuracaksınız şu saatten sonra. İstemiş sevişmişsiniz, suçu başkasının üstüne atmak gereksiz.

Sevdiğiniz insan oturup bu sebeple ağlasa. Pişman olsa... tekrar tekrar buna davet eder misiniz. Ben etmem. Tekrar tekrar üzülmesini istemem. Bu adam bu kızı sevmiyor net. Yemin edebilirim. Ispatı da tavırlarının değişmiş olması. 1 aylık ayrılıkta arkasına bile bakmamış olmasi. Bunlar seven adamin yapacağı şeyler değil. Etrafınızda hiç mi seven adam yok. Tavırlarına bir bakın. Ayrılıkta ne yapıyorlar? Hadi selametle deyip uzaklaşıyorlar mi?

Öncelikle tecavüz yok yazdığınız kadarıyla. O zaman siz de bilmem kaç defa bilerek isteyerek beraber olmuşsunuz. Adam sorumluluk alacak ta evlenecek gibi bir durumda değilsiniz. Yaptığınız şeylerin sorumlulugunu alması gereken kişi sizsiniz. Direkt karşı tarafı suclayamazsiniz. Baya belli adam için cinsellik ön planda, sizi ayağına çağırmış siz de istemişsiniz gitmişsiniz. İstemeseydiniz gitmediniz değil mi?

Benim erkek arkadaşım da bana ben artık cinsellik istemiyorum dese ben de böyle düşündüğü için soğurum. Bu onla sadece cinsellik için beraberim demek değil, ama o zaman arkadaştan ne farkımız kalacak. Ve cinsellik yaşamamızdan çok böyke bir düşünce yapısında olması beni kendinden soğutur. Adama direk sapık gözüyle bakmayın. Sürekli sizin onun şehrine gitmenizde de daha doğal bir şey yok. Adam size geldiğinde kalcak yeri yok diyorsunuz yani neden o gelsin

Akıllı olsaydın o zaman ortada fol yokken verilen sözlere inanmasaydın. gerizekalı dediğin üye bu konuya en doğru yorumu yapmış ama sen anlamadığın gibi hakaret ediyorsun pes. Bir de cinsellik istesem zaten yaşardım demişsin e zaten yaşamışsın 15 kere falan onlar sayılmıyor mu bu kötü bi durum değil bu arada cinselliğe kötü gözle baktığın için kafanda büyütüyorsun. Hırsını sana yardım etmeye çalışan insanlardan çıkaramazsın

1 kez degil 1 yil sürmüş ne tecavuzu

Ben de oyle düşündüm. Kizin sehrine gelip baska aktiviteler yapmak, vakit gecirmek istemiyor ama kiz onun oldugu yere gelince cinsellik yasanabiliyor. Her ikisi de olsaydi neyse de boyle olunca adam sirf kendi zevki pesinde gibi.

Tecavüzse eğer o zaman şikayet edecektiniz, etmelisiniz. Yok kendi isteğinizle birlikte olduysanız yetişkin bir birey olarak sorumluluk sadece size aittir.

Millet burada az sonra birbirini yiyecek ama konu sahibi ortalıkta yok. Hakaretini etti gitti resmen. Burada insanlar açılan konuyla ilgili tartışıyor, hatta kavga ediyor ama sonuç yok. Olan bize oluyor, konuyu açanların çoğu ayni tas aynı hamam devam ediyor.

İşte burada karşı tarafın insafına kendinizi bırakmış oluyorsunuz. Kontrol sizde olmalı. Asla ama asla ne derlerse desinler inanmayın. Siz hala insanların yalan söyleyemeyeceğini düşünüyorsunuz ve hayır diyemiyorsunuz. Karşıdaki kişide karakterli değil, sürekli eve çağırma vs. Kesin biletini. Unutun, derslere odaklanın. Eskiye takılmayın.

Her durumda senden ayrılacak. Boşver şu gereksiz herifi.

Farketmez. Tecavüzün süresi, zamanı olmaz. Evlilik içinde 20 senedir seviştiğiniz adamın da tecavüzüne uğrayabilirsiniz. Ya da devamında kadının kendi isteğiyle sevişmesi ilkinin tecavüz olması gerçeğini değiştirmez. Gülünecek mevzular değil bunlar.

Bu olaylar bizde lisede yaşanırdı üniversitede yaşanması daha mı iyi daha mı kötü bilemedim

Şuan bence kendini kandırmamalısın adamla birlikte olduğun için onu bırakamıyosun sen 2 seneden bahsediyosun benim tami tamına 7 yıllık sevgilim vardı ayrıldım birlikte olmadım kendime hep şunu dedim evlenmeden olmaz ve her zaman çektim kendimi oda hicbir zaman zorlamadı birlikte uyudugumuz zamanlar oldu fırsat vardı açıkçası ama insan kendine saygısı olmalı belki bende senin yerinde olsaydım bende ayrılamazdım bilmiyorum ne yapardım senin durumunu yaşamadığım için bilmiyorum ne diyeceğimi ama şimdiki aklımla konusmak gerekirse mutlu olmak için evlen sırf birlikte oldun diye değil varsın sevmiyorsa sürdürme bu ilişkiyi o evlilikten hayır gelmez

Evet maalesef seninle cinsellik icin birlikte gibi.

Tam olarak konu sahibinin durumuna göre yorum yapıyorum. Konu sahibi sevmiş, inanmış, sevişmiş. Erkek arkadaşı sevmiş sonradan sıkılmış ya da hiç sevmemiş bunların önemi yok ki. İkisi de istemiş ve sevişmiş. Karşılıklı rıza önemli.

İki kişi isteyince kullanılmak olmuyor bu ikincisi evet safsın ve erkek arkadaşın seni sevmiyor

Ne oldu bebeğe yaşadı mı? Çok üzüldüm. . push ;

Sizin yerinizde olsam ayrılırdım. 1-cinsellik olmadan bu ilişkinin devam etme sansi cok az. En kısa zamanda bir bahane bulup kaçar. 2-Diğer taraftan cinsellik yaşamak da size vicdan azabı çektiriyor. Kendi vicdanınız ve onun arasında kalmışsınız. Kendinize ihanet ederseniz hayatınız boyunca hem onu hem kendinizi suçlarsınız. papatyasevilir Canım kendim♥ Anneler

Bu oldukça hassas bir konu kızlar zor bir durum ayrıca. Konu sahibine diyeceğim şu ki ilişki yaşadınız diye ona muhtaç değilsin. Çocuk seni evleneceğim diye ikna etmiş olabilir fakat olan şey tek taraflı değil aslında sende bunu isteyerek yapmışsın. Bizim dinimizde yasak ve günah olan bir şey evet ama yapmışsın bunun geri dönüşü yok. Bence çocuğu kendi pişmanlığın için darlamamalısın. Onun yaptığı her şeyi affedip onun kölesi olmak zorunda değilsin, kendine gel, tabularını bir kenara bırak ve iyi düşün.

iyice kurban psikolojisine sokmuşsunuz kendinizi, bu şekilde mevcut ilişkiden bi hayır göremezsiniz.

Bak canım yaşadıkların gayet normal şeyler, yurtdışında buna tecrübe deniyor, ama burası ortadoğu ve başta bu coğrafya insanı bunlara hazır değil, kadını erkeğin namusu görür, ya sen biliyorsun bu coğrafyada kadınların ne çektiğini. Seninde kendini suçlu hissetmeye evlenmeye mecbur bilmem ne hislerinin hepsi yaşadığın ortam ve kültürden geliyor. Yaptığınız gayet normal ergenlik sonrası hormonlar tavan vs bunda utanacak birşey yok. Dini boyutuna girmiyorum onun ne düşündüğü Ortadoğuda belli. Artık senin tek yapacağın yaşının küçük olması dolayısıyla bu işlere ara vermen, sevgilinde bunun için giderse gitsin, evlenmek zorunda değilsiniz oda seni bırakmamak zorunda değil çünkü yarın ne yaşayacağımızı bile bilmiyoruz, bunu beklemen aşırı genelleme. Sakın bunalıma girme sen suçlu değilsin kötü birşey yapmadın

Lise de kız arkadaşımızın cinsel ilişki görüntülerini çekmişler. Kaç kişi kıza şantaj yapıyordu. Allah im o zamanlar kıza birseyler diyorlar para istiyorlar, saçma sapan dokunuyorlar. İğrenç ya. Vallahi kız çocuklari, erkek çocukları ayrımı da kalmadı. Kendilerini korumayi öğrenmek zorundalar. Evet lise daha korkunç. Karakter oluşurken bunları yaşıyorlar, çoğunda saçma sapan ilişkilerin devamı geliyor

Şuan kırgın ve uzgun olduğun için mantıklı düşünemiyorsun sanırım. Keşke yaptığının sorumluluğunu alamayacaksan bazı şeyleri yaşamasaydın ama olmuş bir kere. Adamı zorlama soğumuş olabilir bu konulardan tamamen bağımsız artık bir ilişki istemiyor olabilir başkasını seviyor olabilir. Burada en önemlisi kabullenmek. Daha çok gençsin tekrar sevecek sevileceksin o zaman bu hatalarından ders çıkarırsın

Kardeş sana geçmiş ola. Söz verdim şimdi de tutmuyorum dese ne yapabilirsin? Cevap: Hiçbir şey.

Anlıyorum safsın, ama bu devirde üniversiteye giden bir kadının insanların ağzından çıkan her söze inanmaması gerektiğini çoktan öğrenmiş olması gerekirdi diye düşünüyorum. Eğer öyle olsaydı ben şimdiye 5 kere falan evlenmiş olurdum zira her erkek bu evlilik meselesini bir öne sürüyor sanıyorlar ki kadının zaafı evlilik. Siz de boyun eğmeyin ilişki yaşadınız diye evlenmek zorunda değilsiniz, basın tekmeyi gitsin eğer o ayrılırsa daha çok üzülürsünüz.

Seni kullanıyor. Sevmiyor. monicatak

Canim yasin daha cok kucuk erkekler herseyi yapabilir ama bir bayan yasamizsa bu olaylari daha farkli gozlerle bakiliyo unuversitede bi arkadsim yasadi bunlari daha sonra cocuk birakti gitti evlenecegi kisiye durumu anlattti oda kabul etti simdi cok mutlular... Tamam cok sevebiliriz birbirimizi ama bence erkekte bayanda kendilerine engel olmali bu durumlari yasammamak icin Rabbim yardimcin olsun biraz zaman ver kdndine zaten sende anlarsin seni gercekten sevip

İlk kez birine karşı bir şey hissetmişsin ona kalbini ruhunu en özelini açmışsın ve bunları karşılıklı sanmışsın. Aşktan gözün kör olmuş ve onun en tipik erkek yalanlarına inanmışsın benim de kız kardeşim var, evleneceğiz vs. Çok genç ve tecrübesizsin bunlara inanman çok normal. Bence sen de onun seni sevmediğini biliyorsun ve seni asıl yaralayan senin için çok özel bir şeyi seni sevmeyen biriyle yaşamış olduğunu düşünmen. Ama kendini suçlama sen yanlış bir şey yapmadın sevdin ve sevgilinin manipülasyonlarına maruz kaldın gözün de bunları göremedi. Bu karakterde bir insanla devam etmemelisin, önünde çok uzun bir hayat var, dersini al bundan sonra istemediğin hiçbir şeyi sırf karşı taraf istiyor diye, karşı taraf seni bırakmasın diye asla yapma. Sınırlarını sen çiz

O kısıyle bir daha iliskiye girmeyin sırf bunun ıcın ayrılacaksa ayrılsın ayrıca bakıre degılsıniz diye bu dunyanın sonu degıl bunu fırsata cevırıp kullanmak isteyen erkekte var bunu onemsemeyen erkekte sız secici olun

Bu kendini kandirmaktir. Ortada tecavüz yok rıza var. Madem rızanla yaptın sende bunun sorumlulugunu alacaksın. Pişman olmuş tövbe etmiş kendi bileceği şey. Adamın ailesinin kapısına dayan o zaman bana söz verdi beni alacak diye. Ayrılsalar adam üç güne unutur. Verdiği sözü mü unutmayacak

Onun çok istekli olması ya da sizin ona çok aşık olmanız cinsel birliktelik için yeter koşul değil. İkiniz de istediğinizde beraber olursunuz. Başta istemeyip hayır dediyseniz ne kadar istekli olursa olsun onun durması gerekirdi. Bence odaklanmanız gereken kısım bu. Sonrasında istekli olmanız en başta sizin rızanız olmadan başladığı gerçeğini değiştirmiyor. Bundan sonraki ilişkilerinizde de sınırlarınızı iyi koruyun. Sonradan pişman olacağınız şeyler yapmayın. Ne istediğinizden emin değilseniz hayır deyin en kötü ihtimalle hayır dediğiniz için pişman olursunuz onu sonra evete çevirmek daha kolay olur.

Tecavüz olduğunu sanmıyorum ısrarcı davranmış sende bir yerden sonra istemiş ve karşılık vermişsin. Sonrasında kişinin söylediği sözler klasik erkek yalanları. Hayat senin bunları geride bırak o kişiyide arama çok gençsin çok güzel fırsatlar çıkar karşına eminim

Gelinliğinizle adamın kapısına gidip "kirlettin beni alçak!" da dediniz mi? Hayat yeşilçam filmi değil, biliyorsunuzdur umarım. Sorumluluk sadece size ait.

Size tecavüz ettiğini iddia ettiğiniz bir adamla mı evlenmek istiyorsunuz? Yoksa sevgisi, ilgisi, aşkı her neyse biten ama yine de sizinle cinsel birliktelik yaşadığı için sizinle evlenmek zorunda olduğunu düşündüğünüz bir adamla mı? İki ihtimalde de ağır sıkıntı var çünkü.. Bu adam sizi sevmiyor..

Bu dünyadaki herkesin verdiği sözleri tuttuğunu size kim söyledi?Ayrıca 15 defa birlikte olduk diyorsunuz. Evine kendi isteğinizle ayaklarinizla ne olacağını bile bile gitmişsiniz. Bahane bulmayın bence.

Adamdaki problem kızı gerçekten sevmiyor oluşu değil mi yani sizce de?

Bu arada adam cinsellik olmayınca soğumuş, bariz belli. Bu adamla harcadıgın vakte yazık. Ya bu hallerini düzeltsin ya da ayrılıp kurtul böylesinden. M MissHayaLet Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Sen cinselligi kabul etmezsen ihtiyaclarim var diye ayrilacak, kabul etsen zaten cinsellik yasiyorum diye ilerde ayrilacak. Yaslar kucuk zor işin

Bir de şunu anlamadım: sizin pek gönlünüz olmadığı halde sizi ikna mı etti, yoksa istemediğiniz halde size baskı uygulayarak zorla mı bir şeyler yaşattı? İkisi arasında fark var.

çok fazla kendi kafanda kurduğunu düşünüyorum kullansa tekrar barışmazdı zaten bir şeyler yaşamışsınız şüphe duymayı bırak gerçekten bu şekilde hissettiğinde alıp karşına konuş cevap burada değil karşındaki insanda ki söylediğine göre sevdiğini düşünüyorum her erkeğin cinsel arzu boyutu farklıdır umarım yararlı olur bu düşüncem :) MrsDelfino

e yaşamışsınız zaten.. ilki hariç sevişeceğinizi bilerek gitmişsiniz sonuçta. kendiniz yazmışsınız bahane sundu ben gideyim diye.. söz vermesine gelince sevgi bitebilir sizi sevmeyen biriyle mi evlenmek istiyorsunuz?

Bundan iki sene önce arkadaş ortamında tanışıp hoşlandığım biri oldu ve hayatıma uzuuuun uğraşlar sonunda bir şekilde girdi. Çok zor aldım onu hayatıma çünkü kolay kolay insanlara güvenemiyordum ki zaten kendisi ilk sevgilim. O da bu konuda benim gibiydi. Lay lay lom kafasında biri değildi. Benden çok hoşlandığını düşüncelerimden ve karakterimden çok etkilendigini uzun bir flörtün sonunda söyledi. Ona evet dedikten sonra rüya gibi geçen 4 ayın sonunda birgün beni çok özlediğini derslerden dolayı yanıma gelemediğini söyledi. Evine gittim bende. Farklı şehirlerde üniversite okuyoruz çünkü. Sürekli o geliyordu. Evinde kaldığım o üç günde hayatımda ilk defa cinsel anlamda birşeyler yaşadım, söylediğine göre onunda ilkiymişim. Engel olmaya çalıştım o gece ama kendisi çok istekliydi ve bir yerden sonra bende ona çok aşık olduğum için direnemedim. Bir yerden sonra zaten çok fazla istekli oldum ve normalde asla yapmam dediğim bu şeyi yaptım. Sonrasında çok ağladım kendime yakıştıramadım travma gibi oldu bende. Ona uzun uzun sarıldı beni çok sevdiğini bizim evleneceğimizi korkmamam gerektiğini beni asla bırakmayacağını kendi kız kardeşinin de olduğunu söyledi. Herşey o günden sonra değişmeye başladı ama sanki. Ben yurtta kaldığım için yanıma gelse bile birlikte olamıyorduk ben zaten istemiyordum da bunu, vicdanım susmuyordu çünkü. Kendisi yanıma gelmemeye başladı. Bir şekilde hep beni getirtiyordu. Meşgul olduğunu söylüyordu beni görmek istediğini söylüyordu o benim yanıma geldiği zaman kalacak yeri olmadığı için benim gelmem gerektiğini söylüyordu. Kısaca cinsellik yaşamak istediği için bahane uydurup beni getirtiyordu işte. Bende onu duygusal olarak özlediğim için gidiyordum. Giderken de kendime söz veriyordum bu sefer birlikte olmayacağım diye ama beni öptüğünde karşı koyamiyorum. Böyle bir sene geçti bu bir sene için de 15 kere falan birlikte olduk. Seni asla bırakmam diye yemin eden bu kişi 2 ay önce beni sudan çok tartıştığımız için terketti. Söz vermişti sözünde de durmadı. Tabi aldı hevesini gitti kullandı beni diye düşündüm bende. 1 ay ayrı kaldık ve ben dayanamayıp ona mesaj attım çünkü hala seviyordum ve barıştık. Fakat onunla ayrıldığımız o bir ayda Allaha çok dua ettim bir daha evlenene kadar asla zina yapmayacağım diye ve yemin ettim bunun için. Sevgilime de bunu birkaç gün önce kibar bir şekilde söyledim. Benden ayrıldığında yasadiklarimiz için çok pişman oldum ve tövbe ettim dedim. Evine geldiğimde de kendimize engel olamıyoruz o yüzden artık görüşsek bile ben asla senin evinde kalmam dedim. Kendisi de sen bilirsin falan diyor ama birkaç gündür soğuk davranıyor trip atıyor sanki ve konuşunca da sana öyle gelmiş trip atmiyorum diyo. Moralim çok bozuk beni kullanıyor mu sizce? Ben onunla evlenmek istiyorum. onu seviyorum ama o beni sadece cinsel anlamda seviyor gibi hissediyorum sanki

Söz ağızdan çıkar ve uçar gider. Bu sözlere kanmamak için yaşınız yeterince büyük. Tabi ki de size söz verdi diye evlenecek diye bir kural yok. Evlenirken de hastalıkta sağlıkta diye söz veriyoruz ama boşanabiliyoruz. O zaman kimsenin eşinden de ayrılmaması lazım. Hayatta insana öz annesi babası bile kazık atarken elin oğlunun sözlerine bir daha kanmayın. İnsanoğlu çiğ süt emmiştir.

Hanımefendi pişman olmuş tövbe etmiş bu beni de sizi de ilgilendirmez. Ortada tecavüz yok, rızasiz birsey yok. Durumu dramatize etmeniz anlamı yok. Yaptıklarının sorumluluğunu alacak bu kadar. Siz ne bekliyorsunuz? Adama mı sövelim? Böyle mi yardımcı olacaksınız? Hadi adama sövelim hakaret edelim, adam demeyecek mi ben kimseye zorla sahip olmadım, ayağıma geldi diye. Kendi yazmış okuduysanız. Aşırı tepki ne tepkisi? Burda kimse onun hakaretlerini saçmalıklarını dinlemek zorunda değil, saygılı davranacak ki saygı görsün. Yaşadıklarından ders çıkartacak, sorumluluk almayı bilecek, bilmiyorsa öğrenecek.

Vallahi çok haklısınız. Konu açıyor, istediğini duyarsa ne ala. Duymazsa kadın düşmanı oluyoruz. Aynı hayatlara devam edecekler. Ta ki gerçekten tekmeyi yiyinceye kadar. Burda bugün bi konu daha vardı. 2yillik evli kadın, kocası dövüyor,, ilgilenmiyor. Boşan, sana nasıl böyle davranabilir diyoruz, kem kum ediyor, sonra kocam vurma huyunu bıraktı diyor. Sonra da başlıyor siz bosanmayi, yuva yıkmayı kolay mı sanıyorsunuz demeye başlıyor. O üye de bu akşam kocasına karilik yapacam diye gururunu ayakları altına alacak. Kocam düzelsin diye çocuk yapacak. Adam bıktığı zamana kadar ki ne zaman bilinmez o zaman bosayacak kadını. Hani duvara anlatsan duvar dile gelir ama bazı insanlar anlamıyor. Burda üzülen, yardımcı olmaya çalışan, gözünü açmaya çalışan, tanımadigi halde yardımcı olmaya çalışan biziz ve boşuna çaba harcayan, üstüne suçlu çıkan biz oluyoruz. Amaçları hayatlarını kurtarmak değil, Tek istedikleri kocasıyla, sevgilisiyle günü kurtarmak. Burayı okuyor kinini, nefretini kusuyor, ağlıyor, zirliyor sonra sevgilisi, kocası için süsleniyor. Yaşamak bu değil ya. İnsanca yaşamak bu değil. Yaşamak istiyorsan taşın altına elini koyacaksın. Elin ezilecek bile olsa koyacaksın. Yoksa bir adam benimle evlenecek söz verdi diye evlenmeyi beklersin, kocam aslında beni seviyor ama diyip dayaklara göz yumarsin.

22 yaşındayım. Ben bu saatten sonra bir daha asla o hatayı yapmam zaten çok pişmanım. Sizce kendisi cinsellik için birlikteyse ayrılır mı kesin bir süre sonra D

Ona bakarsanız bu işi parayla yapan da var. Ama bu konuda mevzu bu değil. Ben konuya tam olarak konu sahibinin içinde bulunduğu duruma bakarak yorum yaptığımızı zannediyordum. O sebeple ben olaya sizin ordan baktığınızı bile anlamamıştım vallahi. Biraz şaşırdım. Sanırım sizin düşünceniz üzerine benim söyleyecek bi şeyim yok.

Her şeyden önce kendinizin geldiğini, hayır demeyi öğrenmeniz lazım. Sırf sizi daha çok sevsin diye insanların istediklerini kabul etmeyin, ilkeniz olsun. Sevişmek bile size değer veren insanlarla olmalı, kullanmayan, değer veren. Değer vermek sözel olarak seni seviyorum, seninle evlenmek istiyorum değildir. nelluniverso böyle saçma sapan figürleri dizilerde ve romanlarda gördüklerinden bunun normal olduğuna inanan çok insan var. Bu insanların çoğu sevgi ile büyüyen, ailede anne baba arasında normal iletişimi gören insanlar değil. Biri gelip de onu ikna edene kadar peşinde dolaşınca, azıcık sevgiye sokak köpeği gibi gidiyorlar. Biraz da tecrübesizlik tabi.

Cinselliği bir kadın olarak istediği, zevk aldığı için değil ilişkisi bitmesin diye, adam gitmesin diye, erkeği elde tutmak için yapınca adı "kullandı" oluyor. Çünkü bu şekilde yapılan cinsel ilişki erkek için, erkek istedi diye yapılıyor ne yazık ki.

Benim kızkardeşim var, biz zaten evleneceğiz... Lütfen kendinize bunu yapmayın.

Ben öyle düşünmüyorum bu tarz konulardaki fikirlerimi belirtmiştim o da benim gibi düşündüğünü söyleyip üzerine evine davet ettikten sonra ben direnmeye çalışmama rağmen bana dokunduysa eğer bunun sorumluluğunu almalı

Siz o an birlikte olmak istediyseniz bunun adı tecavüz değil, lütfen cidden öyle kötü bir olay yaşamadıysanız bu kelimeyi kullanarak vicdaninizi rahatlatmayin. Bu durum çok ciddi bir olay, eğer cidden öyle bir olay yaşadıysanız bu kelimeyi kullanın.

Ya safmısım adam seni kullanmış atmiş kenara sen şimdi ne yapacaksın o adam senlen evlilik dusunmeye nıyetli olsaydı hemen bi nişan yapar en azından ciddi bir adım atardı seni umursamamıs kullanmış senin gibi kac kızla birlikte olmustur kim bilir ilerde baska bir adam senin bakire olmadıgın icin bile kabul etmez git diktir bidahada sakın kendini evlenmeden kımseye dokumdurtma ya hamile kalırsan ne yapıcan mecbur aldırmak istiyceksın sakın sakın yapma

Tecavüz bu dediğiniz farkında mısınız?

Biriyle birlikte oldun diye hayatını mahvetme. Ayrıl gitsin. Ben aynı durumu yaşadım evlendim, ki o kişi de senin sevgilinin yaşattıklarını yaşatmıştıbana, sonrasında boşandım. 11 yılım, en güzel yollarım mahvoldu. Herkes için bekaret namus değil bunu sonradan anladım. Şimdi erkek arkadaşım var hiç evlenmemiş. Benim geçmişimi asla sorgulamıyor. Kısmetse evleneceğiz. AYRIL HAYATINA BAK LÜTFEN. DAHA ÇOK GENÇSİN KÖRPECİKSİN. KENDİNE YAZIK ETME. KİMSEYE DE GÜVENME. LÜTFEN!!!!!!!!

Yoo değil. Cinsellik sadece birbirini seven iki insan arasında yaşanmaz ki

Ben kapımda yatana bile inanmıyorum. Bazı kızlarımızin gözünde bu sözlerin hala nasıl değeri var anlamak mümkün değil

Zorunda degıl. Millete de hakaret etme konu acan sen, akıl verenler kotu.

kendini neden kullanık olarak değerlendirme zorunluluğunda hissediyorsun. söz vermişti. neye.. ben yeğenime çikolata sözü verip unuttuğum oluyor. kaldı ki daha üniversite okuyorsunuz 4 5 yılın teminatını istiyorsun adamdan.. hem herkes bir şeyler yaşıyor yapmışsınız işte arkasında dur pişman olmak yerine yaşandı bitti olsun güzeldi demeyi bil yoksa böyle kendini paralayarak onun karşısında çok aciz gibi görünmenin hiç bir değeri yok inan ki. Evlendiğinde cinselliği yaşayan bütün kadınlar çok mu mutlu sanıyorsun?

"Ama evlenecegiz demisti" cumlesi gercekten ne kadar klasik. Insanlar nikahlardan dönüyor veya evlenip bir ay icinde ayriliyor. Hicbir seyin garantisi yokken bir söze bu kadar bel bağlamak.

Sen yastığa başını koyduğunda vicdanınla pişmanlıklarınla boğuşurken onun umrunda bile değildir. Dinine önem veriyorsun sanırım evlilik düşüneceğin son adam olmalı. Bir kızı evlenecez diye kandırabilen tipler evlenince de zorla evliyim mutsuzum diyip kandırıyorlar milleti S

Seni kullanıyorum mu diyecekti. Her söylenene inanma. Kim olursa olsun. Herkes kendi işine geldiği gibi konuşuyor. Yaşlarınız zaten küçük. Evlenmek isteyeceğini hiç sanmıyorum. Ümitlenmen, hele ısrar etmen seni daha da yorar yıpratır. Reddedildikce psikolojin bozulur. Bırak gitsin. Sende kendi seçimlerinin sorumluluğunu almalısın.

Erkekler için "Daldaki kuş ile teldeki kuş olayı.." papatyasevilir Canım kendim♥ Anneler

Ben hislerimde yanılmam. Bu adam sizi sevmiyor. Eğer eskiden gelip gidiyorken şu an gelip gitmiyorsa... hal ve hareketlerinde değişiklik varsa üzerine çok da fazla konuşmanın anlamı yok. O sizi terk etmese bile... sizin onu terk etmeniz gerekecek sonunda Sizin için üzgünüm. Sanki ayrılmaması için ne gerekirse yapacak bir psikolojideseniz. Bu ruh halinden kendinizi kurtarın. Sakin ola bu adam ile evlenmeye kalkmayın. Hani olur ya... en büyük hatanız bu olur.

Canım bunu ben demıyorum toplum boyle sen erkeklerı ne zannediyorsun evlendikten sonra bile yuzune vurur gurur yapar aksını ben hic görmedim

Noldu? Verilen cevaplar işinize mi gelmedi?

Kullanıldığını düşünen konu sahibin tek derdi burda yanında olacak kişilerin yorumlarını okumak sadece. Adam burda suçlu bile değil ki. Ortada suç yok.

Bu cinsellik konusuna erkeklerin kadınları kullanmasi olarak bakmayı ne zaman bırakacağız acaba. Doğduğumuz andan itibaren beynimize işlemiş. Ne kadar açık fikirli olsak bile içimizde bir yerlerde çoğumuz kuşkuya düşüyoruz. Kendi iradenizle seviştiniz, tecavüz değil gayet zevk alarak birlikte oldunuz o halde siz de onu kullanmış olmuyor musunuz? Cinsellik sadece erkeklerin zevk aldığı bir şey mi ya da erkeklerin ihtiyacı olan bir şey mi? Yani ilerisi için benimle sırf bu yüzden birlikte, duygusal bir şey hissettiğini düşünmüyorum diye kaygilaniyorsaniz o başka konu ama geçmiş konusunda pişmanlık duymayın. 15 kere yaptık artık yapmamaya yemin ettim demişsiniz ya, her Allahın günü bir sürü insanın yaptığı dogamizda olan bir şeyi yaptınız suç işlemediniz. suçluluk duygusunu atın üstünüzden. üstte birisi daha söylemiş siz kendi içinizde konuyu halletmelisiniz. Adamda suç yok diyemem size anlayışlı davranmıyor, destek olmuyor daha yapıcı olabilir. Sırf cinsellik yaşadınız diye aşağılık kompleksine girmişsiniz bilmem farkında misiniz, adama da bunu yansıtıyorsunuz ister istemez kendini iyice bulunmaz hint kumaşı sanıyor. Birlikte oldunuz, siz de bundan keyif aldınız, kimse sizi kullanmadı kendinizi bu yüzden kimseden aşağıda görmeyin. Yaptığınız şeyin arkasında durun

Siz bu zihniyetle daha çok ağlarsınız. Ergin kocaman genç kızsınız, sevgilinizin iki lafına, ve öpüşüne tav olup beraber olmuşsunuz, yani ortada tecavüz yok birşey yok, ne sorumluluğu Allah aşkına. Cinsellik senin için bir tabuysa ne diye adamla baş başa aynı eve giriyorsun, hele şu cinsellik için beni kullanıyor mu? lafına ayrıca irite oluyorum. Kardeşim cinsellik senin için evlenmeden olunca kendini kullandırmak olarak gördüğün birşeyae ne diye adam her çağırdığında gidip koynuna girdin. Sende istenişsin yaşamışsın, verdiğin kararın arkasında dur. Hayır koskoca üniversite öğrencisi kızın, sevgilim beni kandırdı, cinsellik yaşayıp kullandı mevalinden açtığın konuları görünce gelecek için ayrıca üzülüyorum. Erkekler 20 yıllık eşi çocuğunun annesi olan kadını ortada bırakıp verdiği sözden dönüyorlar, senin sevgilin hormonlarının etkisi ile verdiği sözden niye dönmesin. Cinsellik kişinin tercihidir, evlenmeden yaşarsın yaşamazsın ikisinede saygı duyarım ama bile isteye adamın iki lafına kanıp birlikte olup sonrada beni kullanıyor, kandırıyor demek herşeyden önce kendi öz saygınıza ve zekanıza hakaret kusura bakmayın.

Lütfen önce kendi kafanızdaki çelişkilerden kurtulun. Gerçekten istemediğiniz bir birliktelik mi yaşadınız. Yoksa kafanızdaki tabulara uymadığı için pişman olup kendi mantığınıza uyacak şekilde mi yorumladınız durumu?

Niye onun ayrılmasını bekliyorsunuz ki siz ayrılın ondan ama önce ne isteyip ne istemediğiniz konusunda net olun. Sizin kararınıza rağmen sevgiliniz ilişkiye devam ederse siz yine ona güvenip sizi manipüle etmesine izin verebilirsiniz gibi hissettim ben. O yüzden duygu ve düşüncelerinizi gözden geçirin kafanızı toplayın önce. Birisiyle birlikte olup o kişiyle evlenmemek dünyanın sonu değil kendinizi ona şartlamayın.

Aynen öyle. Benim okuduğum üni de hamile kalan kızlar tuvalette düşük yapardı, tuvaletler tikanirdi. Birinde sevgililer doğmuş bildiğin eli kolu olan bebeği çöpe atarken yakalandi. Diğeri hamile kalmış kürtaja gitmiş sevgilisiyle. Hepsi de ayrıldı. Bunlar hep sorumluluk. Bunların hepsinin hesabı verilecek. İki seviyorum lafıyla inanıp bu sorumluluklar alınmaz. Ha oldu da aldıysan o sorumluluklarin sonuçlarına katlanacaksın. Kimseyi beni kirletti, beni kandırdı diye suçlamayacaksin.

Senin burdaki sorumlulugun nerede ama? Sevgilisiniz. Adamin evinde kaldiginda, cinsellik olmayacigini düsünmek saçma. Bunu içten içe sende biliyordun fakat sorumlulugu adama atiyorsun. Ve tek cinsellik yasayacagi kisi sen degilsin, kusura bakma. O konuda kendine o kadar deger verme. Adam sadece sevdigi kiz ile cinsellik yasamak istiyor. Sende cinsellik istemiyorsun. O halde karar vermelisin, bu iliskiye devam etmek istiyormusun diye? Cünkü o adam içinde o kadar kolay degil, simdiye kadar alistigi bir iliski tarzi var. Yasanmisliklar var. O kadar çok kendi deger yargilarina tutunuyorsan, o zaman bu adami birakmalisin. Baska çaresi yok bence. Oda, sende kurtulursunuz.

Siz neden ayrilmiyorsunuz onun ayrilmasini bekliyorsunuz?

Hayır, bebegi doğunca öldürüp atmışlar. Kameralara yakalandılar sonra polisler el koydu duruma, o zamanlar cinayetle mi ne yargılanmışlardi. Tüm ülke öğrenmişti.

Evet tam olarak durum böyleydi.. Ben o olaydan sonra çok fazla korktum. Böyle birşey yaşayıp üzerine o kişiyle evlenmemiş olmaktan korktuğum için onun isteğim dışında beni zevke getirip sonra da benimle birlikte olduğu gerçeğini görmek istemedim sanırım. Onun bana söylediği sevgi cümlelerine odaklanmayı seçtim ve böyle böyle 2 sene geçti suan ne yapmam gerektiğini biliyorum. Resmen artık tövbe ettiğim için benden ayrılmasını bekliyorum ama biliyorum ki ayrılsa bile açık açık söylemez bunun yerine bahane uydurur

Bu nasıl bir yorumdur ya. Hayret ediyorum. Sizin gibiler yüzünden namus iki bacak arasında. Bakirelik de neymiş pardon. Bakire değil diye evlenmeyecek erkeğin yolu açık olsun. Benim 4 yıllık evlilikten sonra görüştüğüm kişiler oldu boşanmış olmama rağmen problem etmediler. Yani sizin gibilerin zihniyetinde olmayan erkekler de var merak etmeyin.

O kadar söz istiyorduysaniz, kağıdıyla kuregiyle resmi nikah yapsaydınız. Bu dediginiz sözün sadece o zaman geçerliliği oluyor cünkü.

Bu nasıl üslup ya, biz de okuyup yorum yaziyoruz Konu sahibi sen neden kendine Türk filmlerinde evlilik vadiyle kandırılan saf kız muamelesi yapıyorsun? Adam söz verdi adam söz verdi... Hiç mi yesilcam izlemediniz? Adam o sözleri beyniyle değil başka organıyla vermiştir. İnsanların sözüne çok güvenmemek lazım. Bizim iş yerinde bazen ödeme alacak insanlar önceden para istiyor. Mesela adamin 6 ay sonra elli bin kadar alacağı var, ama bugün çok sıkışmış bin lira istiyor. Bın lira şirket için elinin kiri. Ama yine de adamın sözüne güvenmeyip noterden para verdigmize dair temlikname imzalatiyoruz, kacyuz liraya. Neden? İnsanların sözüne güvenilmez diye. Millet öz kardeşinin borcuna kefil oluyor, kardeşi ödemeyip 'bana ne olmasaydin' diyor, ne bileyim eşler birbirine sadakat sözü verdiği halde aldatıyor... Dünya böyle bir yerken safça 'ama bana söz vermistiiiii' deyip duruyorsun. Hadi diyelim ki söz verdi. Sözüne güvendin birlikte oldun. Belki adam bekledigin gibi çıkmayacak, belki seni aldatacak, belki sana şiddet uygulayacak... O zaman ne olacaktı? Madem kaldıramayacağın bir yük, altına girmeseydin. Bu olay da sana hayat dersi olsun. Bundan sonra hangi olay olursa olsun. Yapmadan once kendine dış etkilerden bağımsız olarak şunu sor 'bunu gerçekten istiyor muyum?' Eğer cevabın evetse yap o şeyi. Ama cevabın 'istemiyorum ama çok ısrar ediyor/ istemiyorum ama kuserler / istemiyorum ama bir daha davet etmezler' gibi şeylerse yapma. Böylece yaşadığın hiçbir şeyden asla pişman olmazsın ileriki hayatında. Ben mesela olaylı da ayrılsam, gerçek yüzünü ayrılınca da görsem asla yaşadıklarımdan pişman olmuyorum çünkü ne yaptıysam tamamen kendi özgür irademle, karnımda kelebekler uçuşa uçuşa yapmışimdir ve istemediğim hiçbir şeyi asla ortama uyum sağlamak için yapmamışimdir. Bu nedenle asla pişmanlık yaşamam. Bu 4 günlük yaz aşkı olsun, bir yıllık sevgilim olsun ya da iş ortamında yaşanan bir durum olsun. hic önemli değil. Önemli olan dış etkenlerden bağımsız kendi kararını vermen ve ne yaşanırsa başkaları istedi diye değil kendi istedin diye yapman. Ama sen çoktan girmişsin kurban rolüne. Beni zorladı, sözleriyle tahrik etti . Ben istemedim beni zorladı vs vs Burada iki soru Sor kendine Bunu ben istedim mi? Evet mi? O zaman sefan olsun. Yaşandı -karsilikli haz duydunuz ve bitti. Kullanılmak bunun neresinde? Hayır mu? O zaman adam sana tecAvuz mu etti? Bu çok ağır bir şey ve eğer gerçekten böyle bir şey varsa neden adama yapışıp hala devam ettirmeye çalışıyorsun? Kosarak uzaklaşman gerekiyor. Lütfen önce kendine dürüst ol

Yaş kaçtı ya?

Nerde kadın düşmanlığı var şu yazılanlarda? Gerçekleri söyleyince kadın düşmanı olunmuyor. Evet evleneceğiz demiş ama aileler tanışmamız arada söz yok nisan yok ki olsaydi bile vazgeçilebilirdi. Kimse sevmediği kişiyle evlenmek zorunda değil. Zamanında sizi seviyor olması şuan sevdiği anlamına da gelmez. Zamanında sevmiş bir şeyler yaşamışsınız şuan istemiyorsa veya soğuduysa ama sen benle bir şeyler yaşadın beni bırakamazsın diyerek adamı zorla elinizde mi tutacaksınız. Yaptığınızın sorumluluğunu alın tekrar sever sevilirsiniz

Bu sozlere inanmayi yesilcamda birakmamis miydik ki

Cok sevıyorsa aılesı ıle tanıstırsın unıden sonra evlenırsınız. 18 yasında yanıstım esımle 25 evlendık bızımde ınıslı cıkıslı zamanlarımız oldu bır ay bızde küs kaldık en uzun sonra hallettık bı daha hıc kusmedık suan kucuk bır oglumuz var üniversite aşkları unutulmaz hedefesınız olsun okunuzu bıtırıp işe başlarsnz. Cınsel ılişki karsılıklı olunca elınde olmadan olur kı ıkınızde sevıyorsunuz. Karsı tarafın dusuncesı olsa ıkı uc bırlıktelıkteb sonra ayrılırdınız. Aılelerden gelecekten ısten konusuyorsanz ortak seylerdeb bahsedıyorsanz ve ılıskınz guzel gıdıyorsa yıpranmadan guclendırın. Olanlar ıcınde karalar baglamayın olan olmus yapcak bısey yok. A Scandal in Belgravia

Kaldıramayacağınız şeyleri yaşamamalıydınız. İnsanlar sevdikleri insanla sevişmek ister, bunun için ortam yaratma çabasına da girer, burda anormal bir durum yok. Ama bazı insanlar inanışları ya da tabuları nedeniyle bunu belli kurallara bağlarlar. Sizin hem inançlarınız tabularınız var hem bunları bir kenara koyup bir şeyler yaşıyorsunuz. Çekişki sizin içinizde, adamda problem yok.

instagram.. sayfasının tüm gönderilerinin okuyun, paranız varsa kitaplarını alın Son düzenleyen: Moderatör: 25 Nisan 2020 MrsDelfino

Altina imza atabiliyor muyuz :)

Cinsel tabuları olan sevgili hemcinslerim, size bunları söyleyen erkeklerden, arkanıza bakmadan kaçın. İkna psikolojisi... Hayatım hayatta asla deme. İleride yine yapmam dediğini yapabilirsin, hayat bu. Bu kişiyi hayatından çıkar ve önüne bak. Dünyanın sonu değil. Bulunduğumuz toplum gereği kaygılarını anlıyorum ama hayatını bu şekilde çekilmez bir hale getirirsin. Evlenirken ölüm bizi ayırana dek, diye söz veririz ama bazen ölüm gelmeden sevgi ölür ve ayrılırız. Bu sana güzel bir tecrübe aslında; söylenen, verilen her söze inanmamak gerekir. Olan olmuş bu sayfayı kapat yeni bir sayfa aç.

Bana dokunduysa derken tecavüz yok değil mi?

Adam evlenecez diye söz vermiş. Nikah kiyacakmis

Tabiki uzak duracaksın. Bende uzak durdum. Hiç mantıklı insan davranışına benziyor mu? Bu çok seviyorum, ölüyorum değil. Hastalıklı, saplantılı ruh hali. Karısı bosanmak isteyince kadını öldüren adamlar bunlardan çıkıyor zaten. Evlerden ırak

Cinsellik için birlikte surekli eve cagırması da ondan evleniriz diye söz vermesi evleneceği anlamına gelmez millet nikahtan dönüyor. Umarım en kısa zamanda içinde bulundugunuz kararsızlıktan kurtulup kendınızı için doğru olanı yaparsınız.

Evlenirken de sözler veriliyor o zaman kimsenin boşanmaması gerekiyordu değil mi?

Aslında birşeyler yazmak istedim ama uzaklaştırma aldığım için yazamadım şimdi okuma fırsatım oldu. Öncelikle gerizekali dediğim için özür dilerim bir anlık sinirle yanlış bir reaksiyon verdim bu tarz kelimeler kullanan biri değilim.. Sonrasında ise bana tecavüz etti demedim hiçbir zaman. İyi okumamış sanırım bunu yazan arkadaşlar veya ben kendimi tam ifade edemedim, sadece başta biraz fazla ısrarcı davrandı ben istememe rağmen sonrasında bende istedim. Birde çok fazla günahımı alanlar olmuş. İşte böyleleri aile sevgisi görmemiş düzgün anne baba görmemiş cart curt diye. Allaha havale ediyorum onları. Laf dalaşına giremem hiç. Kötü veya saygısızca olan yorumlara tabiki takılı kalacak değilim gerçekten yardımcı olmak isteyen ablalara da teşekkür ediyorum dikkat ederim yazdıklarınıza. Bundan sonrası için de bütün herşeyi bir kenara bırakıp bu insan gerçekten beni seviyor mu yoksa beni kullanıyor zaaflarımdan mı faydalanıyor diye onu bir süre incelemeyi düşünüyorum. Çünkü bazen öyle anlar yaşıyorum ki ona haksızlık ettiğimi düşünüyorum bazen de tam tersi beni hiç sevmediğini düşünüyorum. Bir süre onu gerçekten anlamaya çalışıp eğer olumsuz bir sonuca varırsam da ondan ayrılmayı düşünüyorum. Çünkü ben bu ilişkide hep fedakarlık yapan ilgi gösteren çoğu zaman da acı çeken ve yıpranan kişi oldum. Böyle devam edeceğine inandığım bir ilişkide olmam.

Genç bir kız pişman olmuş bir şekilde burada yaşadıklarını paylaştı. Neden bu kadar aşırı tepkiler veriyorsunuz. Şimdiki aklınızla 10 yıl önceki aklınız aynı mı? İnsanları tanıdıkça yaşadıkça tecrübe kazanıyoruz arkadaşta tanıyacak ders alacak ne bu tiye alan konuşmalar

Evet kullanıyor. Biaaaaa

Klasik erkek amacına ulaşınca normale dönmüş. simdi kovalayan değil kaçan olmuş. bence sende üstüne fazla düşme üstüne düştükçe yapacaksın bu yanlışı ayrıca acaba gerçekten seviyormusun yoksa kendini mecbur mu hissediyorsun önce buna cevap bul. seviyorsan tek taraflı sevgiyle asla yol alamazsin bir gün kendini ona köle olarak bulursun tavırların net çizgilerin keskin olsun bir kere alttan almaya başladığını hissederse bunu hep kullanacaktır. kaybetme korkusunu yaşarmazsan ömür boyu bu korkuyla sen başetmek zorunda kalırsın.

Bu arada ben ondan ayrılıp 2 sene sonra başka biriyle evlilik yaptım ve çok mutluyum onunla ayrıca geçmişimle hiç ilgilenmedi birkez olsun sormadı bana beni ilgilendirmez benden öncesi demisti şimdi 1 yıllık evliyim ve beni çok iyi tanıyan biriydi evlendiğin kişi ve

Hayatta herkes kendinden mesuldur. Ben de cinsellik yaşamak istemiyorum, sevgilimde saygı duyuyor. Bir kez bile bir şeye zorlamadı. Sizin sevgiliniz başta olur dese de sonradan yön değiştirmiş. Gerçekten isteseydiniz adama yol verirdiniz o anda. Oysa siz beraber olmuşsunuz. Tecavüz gibi elleriniz kollarınız bağlamadıysa sizin kendi kararınız. Sorumluluğunu alın. O anda merak etme evleniriz demiş ama tabiki sözünü tutmama gibi bir ihtimali var. Şimdi barışmışsınız ama adamla ilişkinizin temelleri çok sağlam değil. Duyguları azalmasa sudan sebeplerden ayrılmazdı. Sizi sevse cinsellik istemez zaten bu kararınızdan sonra, buna saygı duyardı. Ama ortada öyle bir sevgi ve bağlılık yok.

Hırs yapıyorlar erkekler, yalvarttım yakarttım, ayağıma getirdim diye düşünüyor kezbanlar. İnanamamak lazım. Böyle insanlardan uzak durmak lazım.

Birlikte olunca soğumuş sanki. Bence başta da sevmiyormuş zaten. Olay sorumluluk al değil sadece.

kızlar bence biraz fazla acımasızsınız. arkadaş 22 yaşında. sonuçta biz de anamızın karnından bilinçli doğmuyoruz tecrübe ede ede geldik bu noktaya değil mi? konu sahibi arkadaşı eleştireceğim tek nokta üslubu. gerizekalı mısınız diye bi giriş hoş olmamış, orda hatalısın. sevdiğin insanla cinsel birliktelik yaşamış olman seni, ahlaksız namussuz yapmıyor. önce kendi kafandaki tabuları yıkman lazım. karşı taraf senin bu aciziyetini kullanıyor çünkü bunu onunla yaşadığın için ayrılamayacağını, bu durumun önemli olduğunu hissettirmişsin, onun eline koz olarak vermişsin bu durumu. bak ben ilk cinsel birlikteliğimi 27 yaşında yaşadım. evleneceğimi düşündüğüm adamla yaşadım ilişkim bitti ama bir kez bile benimle birlikte oldun, evlenmek zorundasın demedim veya ona bunu hissettirmedim. ha o doğru adam olsaydı bunun kıymetini bilir, el üstünde tutardı. kendi kaybetti. önce sen kendi içinde yaşadığın korkulardan kötü düşüncelerden arınmalısın. sen bir mal değilsin, kimse de senin sahibin değil. bir erkek senin bedenine sahip olduğu için seninle olmamalı. aslında sen kendi değerini yok ediyorsun onun gözünde. sevmediğini düşünüyorsan bunu hissediyorsan bırak. eğer korkun başkası beni böyle kabul etmez düşüncesi ise her erkek aynı değil güzelim. gerçekten seven insan bunları düşünmez zaten. bak herkesi her şeyi geçtim önce kendini önemse ve değer ver. cinsellk yaşadığın için de kendini suçlamayı bırak.

İlk derken kesinlikle yalan söylüyordur ona çok inanmadım ve zaman geçtikçe benim ihtiyaçlarım var demeye başlayacak sen yapmadıkça ya ayrılacak ya da aldatacak. Üstelik senin mesajın üzerine barışmışsınız. Bir ay boyunca çocuğun pek umrunda olmamış ki sudan kavga çıkardığı halde adım atmamış. Bence sen sevsen de bu ilişki cinsellik için devam ediyor. Haklı veya haksız olduğumuzu ilerleyen zamanlarda göreceksin. Seni sevmeyen biriyle sırf birlikte oldunuz diye peşinden koşup kendini parçalama. Bekaret herkesin kendi inanışı görüşüne göre anlam taşıyor. Sen zaten defalarca birliktelik yaşamışsın senin içinde şu saatten sonra önemli olmasın. İnandığın doğrularla yoluna bak. Bir zar dünyanın sonu değil bekaretini kaybeden bambaşka biri olmuyor sonuçta.