Teşekkürler

Çalışmayan kadının bir erkeğe kendini baktirtmasi anormal bir durum bana göre. Evlilige karşı değilsen sen, sana göre normal olmalı ama. Çünkü iki kisinin özeline yapilan o devlet müdahalesi kadini koruma altina alır. Kadin evde yan gelip yatmıyor, cocuklara bakiyor, temizlik yemek utu vs yapıyorsa win-win durunu oluşur ve kaynanaya giden paranin elbette hesabını sorabilir. Benim aklıma gelen fikir surekli altin falan alip bi kenara atmak. Mumkun degilse tabiki evden gitmek. Ben sersefilken onun ailesinin keyif içinde yasamasini mi izlicem burnu surtulsun.

Konu sahibi ısrarla sorulara cevap vermiyor.. elinize geçen paranın ne kadarını yolluyor eşiniz ve her ay mı?ve sizin gidersiniz çok mu yüksek?ailenin durumu nedir?

Aman iyi olun da

Hiç bir davranış bu saçma ve saygısız davranışın nedeni olamaz. O zaman her yanlışa bir bahane bulabiliriz. Eşlerin birbirinden gizli şeyler yapmasına tamamen karşıyım, hiç bir bahaneyi kabul etmiyorum.

Konu sahibinin mağdur olduğuna inansam yorumum belki farklı olurdu. Sıkıntı kişiden kişiye değişir. Kimi bir ay alışveriş yapmasa sıkıntıdayız der mesela. Dediğim gibi bir de konu sahibinin eşinden dinlemek lazım. Aile ne durumda, evde sıkıntı var mı. Gerçekten gereksiz yere mi gönderilmiş o para. Çok büyük bir miktar değilse her ne olursa olsun sorun çıkarmamak lazım bence. Yani bir adam ailesine gelirine göre ayda 200-300 lira gönderebilmeli ya da yakındaysa annesinin eline bir pazar parası tutuşturabilmeli. Ve bir kadın bunu sorun etmemeli. Bunun annenin babanın geliriyle çok alakası yok. Evladın içinden gelen bir şeyse sorun edilmemeli, karşı çıkılmamalı. Har vurup harman savuran adama da saydırmam ben. O adam seni mağdur ediyorsa ve laftan sözden anlamıyor düzelmiyorsa koy totosuna tekmeyi derim. Kadın çok güçlü bir varlık, aciz olmasına katlanamıyorum ben. İsteyen her kadın her yükün altından kalkar. Eşim beni mağdur etmez, etmeyeceği için bir yuva kurdum onunla zaten. Borç harç, ona buna verme mesele değil. Çalışır her şeyin altından kalkarız birlikte. Gerekirse her akşam soğan ekmek yer düştüğümüz yerden çıkarız. Ama kendi zevkleri için beni mağdur etmeye kalkarsa ikinci paragraf devreye girer. Parasını tasarruf etme hakkına karışmam asla. Ben mutsuzsam, mağdursam, ciddi anlamda büyük bir problem varsa yolumu ayırırım.

sorun yok, takvim çok göz yoruyor gibi gelmeye başladı da ondan.

Resmen hırsızlık yap diyorsunuz Önceki

Benim hakkım yok demiyorum yalnız belli bir oranda hakkım var. İhtiyaçlarımı karşılıyor evini eksik bırakmıyorsa geri kalan hakkında karar vermek onun insiyatifinde diyorum. Bir ay getirip tüm cebindekini bana verdiğinde nasıl ses çıkarmadan alıyorsam gelecek ay ailesine üç kuruş yardım ettiğinde buna da ses çıkarmamalıyım.

Ee eşiniz bu durumu görmeyecek kadar kör mü çöpten aldıgınızı çöpe geri atın o zaman, kimseden kıyafette almayın baksın çaresine

öyle yarım anlatmışsınız ki. daha önce bu konu geçtiğinde tepkiniz oldugundan mı saklıyor acaba? ayrıca çok sinirlenirdim. B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

İşte şimdi durum değişti. . yani benim ilk fikrim değişti. . bu durumda eşinizin para yollamadı kadar saçma birşey olamaz! acilen konuşun ve buna engel olun.. M melekler-engelchen Çok yordun beni

Ben çalışmıyorum çalışmamı eşim istemedi, aç değilim açıkta değilim ama evin kölesi de değilim evim bakılıyor diye hiç bir şey isteme hakkım yokmu, karnın doyuyor daha ne istiyorsun bu mu yani parayı eşim kazanıyorsa evi de ben idare ediyorum, eşiniz bir sebepten çalışamasa vay haline demekki aç değilsin açıkta değilsin başka hiç bir şey isteyemezsin o parayı ben kazanıyorum diyeceksiniz

Valla acik acik konusacaksin siz gecim darligi cekerken riskinizi hic ihtiyaci olmadigi halde ailesine veriyorsa hakkini arayacaksin. Artik ailesi sizsiniz yani oncelikle sizi dusunmeli. Bu turk erkeklerinin bu beyinsizliklerini anlamis degilim, yemin ederim biktim ayni hikayeleri duymaktan, neden kafalari buyumuyor bu erkeklerin.

yok degilmişş.. kayınpederi emekli maaşli görümcesinin de kuaför dükkani kaynin cafesi varmiş.. açgözlüymüş.. eşi de durumu sıkışık olduğu halde para gönderiyormuş.. yorumlarda okudum. ne insanlar varyaa.. okudukça içim daraldi valla. J Janet Jak Esim Durme, durme

Niye gizledigini düsünürüm. Sebep bulamazsam sinirden cildiririm esler arasinda gizli sakli olmamal düzeltme var . push ;

Yorumları okumadan yazıyorum o yüzden daha önce yazıldı mı bilmiyorum ama eşinizi borca sokun. in vino veritas in aqua

Evlilik eşitlik içerir Nasıl ki kadının tüm kazandığı parayı kocası nasıl elinden alır onun da parası üzerinde hakkı var diyorsak kadın da kocasının tüm parasına karışamaz onun da kendi hakkı var Yani tam bir çifte standart oluyor ben kazandığım parayı kendime harcarım kocam karışmasın ama adam tüm kazancını bana harcasın deyince Başta söylediğimi yine söylüyorum ama gelir ve verilen önemli Adam 1500 maaşının 1000 tl sini verdi ise tabii sorun ama 50 tl verdi ise sorun değil benim bütçe anlayışıma göre ama akşama ekmek alacak para yokken veriyorsa çoktan kavga çıkmalı idi

Küserim.

Kocanız Bencilce Davranıyor Durumunuz İyi Olsa Anlarım da Sizde Sıkışıkmışsınız... Laf Anlayan Adamsa Oturun Konuşun Değilse Anlayacağı Dilden Konuşun...

Eşiniz kendi kazandığı parayı kendi ailesine yollamak istiyorsa yollar.. bunu neden gizli yapıyor acaba diye oturup bir düşünmek lazım. Sizin tepkinizden kaynaklanıyor gibi.. Para yolladığı halde evini ihmal etmiyorsa sorun değil bence. .

Nedenini sormadınızmı eve üç maaş girerken neyin kafası bu diye...

+1 Çalışmayan kadın söz hakkına sahip değildir, söyediğinin hükmü yoktur, düşüncesinin önemi yoktur, kocasının maaşına karışamaz, bla bla bla. Ne çektiniz be çalışmayan kadınlardan. Yakında "çalışmayan kadınları sehpa niyetine çökertip üzerine fiskos örtüsü atıp, çayımızı kahvemizi koyalımda bir işe yarasınlar nihahaha" diye bir öneri gelmesini bekliyorum artık.. eşine para yüzünden zulmeden erkekleri bile mazur görmeye başladım, kadının kadına reva gördükleri karşısında.

Kocan onlara göndersin sende onlardan iste:)) F fozgeb

Yada bir esyanin makinenin taksidi odemeyi falan. ustlendi esi olabilir

ben de böyle düşünüyorum. eve giren para o ailenin rızkıdır öncelikle. bu çalışan eşe elindeki parayı har vurup harman savurma hakkını vermez.

sanırım bu cevap sizi haksız bulanlara yeterli. kocandan bir cacık olmaz afedersin. Allah ıslah etsin onu da anasını da. bir oğlum var evim olsa ben kirada otururum onu oturtmam. bu annecikleri kafam anlamıyor.

ya ben de desteğim. anneme bulaşık makinası, buzdolabı, tv, telefon, daha bir sürü şey aldım.. eşim de öyle. gık dese annesi babası koşa koşa gider. ama kendi ihtiyaçlarımızı hiçe sayarak birbirimizin gönlü olmadan yapılmaz bunlar.

herkes çalışma konusunda şanslı olmayabilir ya da tercih etmeyebilir. Bu adam yuva kurarken kendi ailesi olacağını idrak etmemişse sorun kadının çalışmaması mı? unutmayalım artık evli bir erkeğin ailesi öncelikle eşidir. söz sahibi tabi olur o zaman çocukları için ilerisi içinde birikim yapmasın onlarda çalışmıyor herkes kendi parasıyla ayrı takılsın! ha kafe ve kuaför de getirisi yoksa kapatıp başka işe girsinler.. herkes bilir kendi işinin patronu olmayı! el işçisi olmamayı.. koca ailenin yükünü bir kardeş çekmemeli. belki evine sorumluluğunu yerine getiriyordur ama bir kademe daha üst yaşamak varken, rahat harcamak varken niye hep başkaları için sıksın bütçeyi!

haklısın, ben bu hanım için sölemıyorum, bazı ınsanlar alışmış ağlamaya, geçinemıyopruz değişken konu, kımı 1000 geçiniyorum der, kımı 5000 yetmez der, konuyu bılmıyorum, bende işsiz kaldım, zorda kaldım, abim eşinin yanında verdi bana hep para, gelinmiz bir kez dahi rahatsızlığını görmedim, bir kez, sağolsun, ama şimdi çalışıyorum, bende onlara, ama ne yaparsa yapsın, adam yollayacak belli, hiçbir şey yapamaz, benım anam paraı pulu var, ama hepppp ağlar, standartlaırmız değişken

Fazla iddialı. Kadın çalışmıyorsa yani kocasının maaşı onu ilgilendirmiyor mu? Ev hanımlarını cok küçük görüyorsunuz. Kadın bir sebepten çalışmıyor yahut çalışamıyorsa hayatın musterekligi ortadan kalkıyor o zaman.

Kuaför dükkanı ve kafeden bahsedilmiş. Bunların gelir getirip getirmediğini ya da ne kadar getirdiğini bilmiyoruz. Ticaret zor iştir, belki sıkıntılı bir durum var ortada. Yani dükkan var sıkıntıları yok demek değil. Sanmıyorum ki sıkıntı içinde olmasalar adam gizli gizli göndersin, kendinden kıssın. Muhtemelen konu sahibi bu duruma çok tepkili olduğu için eşi gizlemek zorunda hissediyor. Mutlaka öncesinde yaşanan olaylar vardır bu konuyla ilgili.

Bu sorunun cevabına iyi bir yorum yapabilmek için verilen paranın miktarını, veriliş şeklini ve parayı alan tarafın niyetlerini, kullanım amaçlarını bilmek gerekiyor. Ailesi lüks içinde yaşayıp fütürsuzca para harcıyor ve borca giriyorsa bu durum benim de canımı sıkardı.

bu cevabınız neye göre merak ettim. hukuka göre mi dine göre mi yoksa sadece sizin düşündüğünüz mü? zira hukuka göre eve giren hem 1 lira ortaktır, dinimize göre de öyle.. bunu çalışan biri olarak söylüyor. eve 1 lira getiriyorsam oğlum ve eşiminde o para da söz hakkı vardır.

ama o arkadaş orada başka şey demek istiyor, bence siz yanlış anladınız, düşündüm ben onun yazdığı üstüne, haklı doğru yazmış, adam 3000 maaş alıp sizi geçindiriyorsa,5000 bin alınca 2000 ailesine verse, eşi o ıkınıede göz koyacak, ve ihtiyac varsa kocamın ailesi kendım alem denılmez, ama o arakadaş ınca bır nuansı var orada sonundaoldu Nirvana Anneler

Eveeett demek ki ortada üç çalışan olduğu haldee çooook ihtiyacı olan kanatsız melek ebeveyn falan yokmuş! Klasik bir aç gözlü kan emici erkek ailesi ve onların enayi ötesi oğulları konusu! Buyrun hanımlar, kadın çalışmıyorsa erkek tüm parasını istediği gb harcar muhabbetine devam edin. Yazık ya

evet demeyecek, ev hanımları da eşim bana yardımcı olmuyor demeyecek yine bence. Dengeyi eşit dağıtacaksın. Ama şu var 3 küçük çocuğa bakan kadın ile, dışarda çalışan erkeğin yükü bir değil. İşin içine çocuk girince erkek biraz yükü alacak. Sonuçta çocuk büyük sorumluluk, bir birey yetiştiriyorsun kolay iş değil. Her şeyi kadına yükleyemezsin ki dışarıda çalışmayla aylarca uykusuz geçen günlerin, sürekli ağlayan bir bebeğin, tüm hayatını bebeğe adamış bu yüzden depresyona giren bir annenin şartları eşit değil bence. Adil çözüm şart. Ben çalışıyorum, sen de eşek gibi tüm hayatını bana ve çocuğa adayacaksın, sadece çalışır para getiririm demek olmaz.

ben genel konuştum, kar yağıor bır sabah saat 6,45 de yola düşmüşüm, kardan arabalar çıkmıyor yürüyorum e-5 doğru, o zaman kafama dank etti, her kedın sıkıyorsa çıkısnda gitsin işe, işte bu yuzden doven aldatan kocaya mahkum hayatlarını sürdürüyor, belki öle mutlular bız kızıyoruz, gerçi bizim evdede var öle biri, hep bakıyoruz çoluk coçuğa uzuluyoz, yoksa suratına bıle bakmayız Önceki

adamın parası değil o ailenin parası siz bu mantığı oturtamıyorsunuz kafanızda.

Bu kadar zor durumdayken tabiki esinin yaptigi yanlis. kv ile konus acik acik vicdaniniz rahat mi biz boyle iken bunlari yapiyorsunuz de. esinede soyle onlara yaptin saray gibi ev bizim icin planin ne de.

Yoktur arkadaşım. dini acıdan kadının parası kadına aittir ve istediği gibi tasarruf edebilir tabiki dinen bilgilendirmek istedim.

Hayır bi de ben de kendi aileme gönderirim gizli gizli diyenler var ki ağzım açık kaldı. Adamın parasını adamdan gizli alıp, haberi ve gönlü olmadan bir başkasına göndermeyi nasıl düşünebiliyorsunuz? Bravo valla.

Bir kadın kocasının maaşında söz sahibi değil midir yani Bir kadın da böyle düşünüyorsa...

Evet ama konu sahibinin kocası da herhalde o kadar enayi olamaz. kendi ihtiyaçlarını düşünmeyip sıkıntıyı göze alacak kadar umarsız değildir herhalde. hem bunu herzaman mi yapıyor?hem ne kadar yolluyor gibi sorularda var. ve gizli ise konu sahibi nerden öğrenmiş?biraz tuhaf geldi konu sahibinin durumu bana..

Arkadaşlar ardı ardına mesajlara cevap veriyorum sanırım hanımlara biraz zor geldi yorumlarım Bu benim kendi fikrimdir, kendi hayatımdır, yorumumu da ona göre yaparım Kadının özel ihtiyaçlarını karşılayacak ya da eve katkı sağlayacak bir geliri olmalı ki sesi çıkabilsin, parayı kim veriyorsa öncelikli söz hakkı onun, dünyaya bu kanunu ben koymadım, işin aslı budur, kanun kadına bazı haklar vermişse de kaç ailede bu haklara riayet ediliyor? Bu haklar sadece boşanma davalarında işliyor o da göreceli olarak Yapım gereği kısıtı sevmiyorum, sorumluluklar bilindiği sürece herkes parasını istediği gibi harcar, kocamın parası benim paramdır görüşüne sahip olmadım hiç bir zaman, bu görüşüm kendi ebeveynlerim için de böyleydi. Evlendim diye kuruşu kuruşuna kimseye hesap vermem, kocam da bana vermesin, aileleri olan bireyleriz tabi ki onlara yardım ederiz, bu yardım bazen bizi zora da sokabilir, bunları ikimizde dert etmedik, bu da benim görüşüm neden bu kadar yadırgandı anlamadım. Çalışmayan kadın şöyledir böyledir diye bir tezim yok, herkesin kendi hayatıdır, kendi yaşam şeklidir, benim görüşüme bakarsanız kadının çalışmasına izin vermeme diye bir kavram da yok, o kocayla yaşamam ben, yani bunlar benim bireysel görüşlerim, kimse üzerine alınmasın lütfen, ev hanımlarına son derece saygılıyım, özellikle çocuk büyütmek başta olmak üzere büyük bir iş yapıyorlar ama bizim toplumumuzda bu boşa bir emek gibi duruyor, eziliyorlar ve buna üzülüyorum içten içe, her koca adil değil maalesef, bazen hayat bile adil değil. Ne adamlar, ne de kadınların sömürülmediği bir düzendi benim hayalim, öyle de yaşamaya çalışıyorum siz de bana saygılı olabilirseniz sevinirim

Canım takvimini kaldırmışsın hayırdır?

eve giren para her cekirdek ailenin kendi butcesidir. akrabalarin acil durumlarinda yardim edilmeli tabiki ancak bunu aliskanlik haline getirmek, enayilikten baska birsey degil.

siz çalışmıyorsunuz eşiniz çalışıyor anladığıma göre. gizli gönderiyor çünkü sizin tepkinizden çekiniyor. neden gönderdiğine gelince demek ki ailesinin durumu söylediğiniz kadar iyi değil belki bir borçları var belki ev alacaklar belki başka bir şey o sebepten gönderiyor olabilir. siz, aç susuz başkasına muhtaç yaşarken kazancını alesine gönderiyorsa evet sinir bozucu. ama siz gayet rahat geçinebiliyorsanız eşiniz "çalışan benim, kazancımı nasıl değerlendireceğimi de ben bilirim" düşüncesinde olabilir. eşiniz böyle bir düşüncedeyse yanlış bir düşünce tabiki. Bence siz de çalışmalısınız o durumda ikinizin kazancı üzerinden ortak bir birikim yapabilirsiniz ev araba vs. bir borca girebilirsiniz böylece başkasına gönderecek paranız olmaz. ailesine gizlice para gönderiyor diye evlilik bitirilmez. kolay kurulmuyor yuvalar, kolay da dağıtılmamalı. ayrıca bu kişi, sizin eşiniz, niye böyle bir şey yaptığını açık açık tatlı bir dille sorup öğrenebilirsiniz içiniz rahat eder. in vino veritas in aqua

Bakmışlığım vardır, evde eksik vardır ama bir hayvana acil tedavi lazımdır, ev eksik kalır ya da az alınır Konuda ev ihmal ediliyor gibi bir şey okumadım yalnız, yorumumu bu şekilde yaptım

Bunu acikca yapmasini söylerdim. sonra da kendi ailenizi sarsmadan yardim edebileceginizi yavas yavas idrak ettirmeniz gerekiyor Eski Hayat Çok şükür her

Önce hatayı kendimde aradım, acaba neden gizleme gereği duyuyor diye . push ; M melekler-engelchen Çok yordun beni

YavruPancar Yaşadıkça

Aslında iyi

Eşinle konuşmayı denedinmi çok üzücü bi durum çünkü.. İhtiyaç halinde elbette yardım edecek etmeli ama bu alışkanlık olmamalı eğer eşiniz inatla yapıyor sizi kaale almıyorsa sende takma bol keseden harca istediğini al

Sıkıntıda olduğunu yazmış bi yerde biçok uye de sen de çalış o zaman diye yüklenmiş oldu canım onlara üç yerden gelen para yetmeyecek ben canımı dişime takıp çalışıcam kocam onlara para yedirecek ben evi çekip çeviricem

Altına imzamı atarım

dinimi cok seviyorum:) kadın onları der. Hakkınvar. Hatta dinimizde kadının yardımcı talep etme hakkı car ve esin bunu karsılamadı nerdeyse mecbur bile bırakılmıs. Hatta kadının süt anne tutma hakkı bile var. İnsan ınanamıyor. Ama ne garıp ki, kadın el ustunde tutulması gerekırken, örf ve adetler erkegı egemen yapmış.

Madem ailesinin maddi durumu kötü o zaman elin kızını alıp da gunahina girmeyecek! Biraz daha fazla çalışacak ailesi için elle tutulur bir destek bırakacak sonra evlenecek! Bu devirde insan kendi ailesine bakamazken ikinci aile bakması biraz saçmalık olur! Eğer ailesinin durumu kötü ise ve kız da bunu bile bile evleniyorsa ilerde zaten ailesine para yardımı yapacağını tahmin etmesi gerekir ve elini eteğini çekmesi gerekirdi. Bunu bile bile lades diyorsa otursun bi köşede verilen paraları seyretsin! Kimsenin hakkı değildir başka bir hanenin ihtiyacı olan paradan fayda sağlaması! Sonradan ailenin durumu kötü olduysa ona diyecek bisey yok!

valla bence de değildir hatta sence de olmamalı neden çılgınca okuduk çalışıyoruz kendi hayatımız üzerinde söz sahibi olmak için aynı şekilde kocalarımız da kendi hayatları üzerinde söz sahibi olmak için okudu çalışıyor vs vs yani adam haftanın 6 günü bin bir dertle çalışsın ben onun maaşı üzerinde söz sahibi olayım bana ters adam ailesine para göndermiş miktar vs bilmeden ilk yazılana göre yorum yapıyoruz bana bakmak zorunda diyor kadınlar, ben çalışmıyorum o benim geçimimi sağlamalı, hadi buna da tamam diyelim ama o zaman nasıl tüm parasını bana harcamalı diyebiliriz ki para adamın bana istediğini verir istediğini de kedilere süt alır

Kocanı borca sok ev araba aldır. Hep borcu olsun sıkışık olsun. Başka türlü akıllanmıyor bu adamlar...

yok bacım bu benım en büyük yaramdır, maalesef ana baba çalışacak dınecek, çocuğa yapacak, esirgemeeycek, vallahi anneme zorlan tehdıtle, olmadı eline para verıyom, ver dıye torunlarına filan, tabıkı anasına babasına guvenıp bişeyler kalkıcak çocuklar, ama ayarı bılecek, durumu olmayan anaya babaya bana jeep al demez kımse, aile her zaman ınsnaın arkasında olacak, benım hiç olmadığım dayanağım, bu yzuden kredi kartı kullanmam, borç almam, borca girmem, Önceki

ihtiyaçları olsa dahi benden gizli yaparsa sorun çıkardı ki anladığım kadarıyla ihtiyaçta yok kıyamet kopardı ha dilden anlamıyorsa bende kendime ve aileme harcardım biriktiremez hale getirirdim! ayrıca aiesidir gönderir olayı bana çok saçma geliyor.. madem öyle evlenip yeni bir aile kurmasın bir ömür baksın

Ailesinin durumu nasıl? M melekler-engelchen Çok yordun beni

bir arkadşaım aç değil, açıkda değil, araba filan herşey var, çocuklar özelde oturuyor, kocasının yılda bır ıkı kez gönderidği para yuzunden kocası ile boşanmaya çıktı, adam artık gizli yolluyor, arkadaşım öle düşünyor, evlilk terapistine anlatıyor bunu, terapist arkadaşıma şunu sölemiş, bunca yıl söledınde adam göndermedımı, evet gönderdi demiş, terapist bunca yıl sölenerek kocanla aranı bozmaktan başka ne geçti eline?kocasıda demişki, korkumdan kavga çıkacak doye gizli yolluyorum, yolladığıda yılda cidden 3-4 belki oda toplasan 5 bin etmez, ve admaın maaşı 3 yıl önce 7000 di, müdür, dememki o ki adamlar yollar, sen çemkirdikçe gizlil yollar, sen sadece kendı kendını sınır edersin, aranı bozarsın, eline geçecek budur,

çocuk olunca kocan değişir, düzelir diye umuyorsan yanılırsın, değişmez canım. sen o şartlar altında yaşamayı kabullendiğin için çocuğunuzu da aynı yokluk içinde yaşatır.

Ne yapıcam bilemiyorum

Durumun gizli olma boyutu çok çirkin Oturup sizinle konuşması lazım netice zaten gönderiyor, bunu size söyleyerekte gönderebilirdi Tepkiniz ne olursa olsun yani Burada bu yalanı söylediyse başak hangi söylediğine güvenebilirsinizki?

Daha baska çözümü var. Bosanirdim. Git ac bogaz doyur ben artik senin yaptıklarınla doydum derdim.

çok değişik konu olmuş, konu sahibi detay vermeyince çok farazi yorumlar geliyor. ben de değişik bir açıdan yaklaşacağım; benim annem de eşim ve bana arada öğüt verir; "anneniz yaşlı dul kadın, tamam maaşı var, yetiyordur da, ama evlatları para falan verirse kendini daha iyi hisseder mutlu olur, size dokunmayacak kadar annenize yardım edin mutlaka" diye öğüt verir. ben bu tarz yardımların gönüllü yapıldığı sürece karşı taraf ihtiyaç sahibi olsun olmasın güzel bir şey olduğu öğretilerek büyüdüm. tabi burada gönüllülük derken, eşin de gönlü alınmalı çalışmasa bile diye düşünüyorum. ama işte olayın geçmişi de önemli, daha öncesinde maddi kavgalar yaşandı ise, artık bazı şeyler bu sebeple gizli yapılmaya başlandı ise, sonuca değil sebebe bakmak gerekir.

Annesi tembihliyordur eşine söyleme yolladığın parayı diye, o kadar para isteyen kötü kaynana oğlunada akıl verir, iyi kaynana olsa zaten oğlunu sömürmez

sürekli bir yerlere borç yapardım. istemediğim şeyleri bile alırdım Siyah Kugu siyah

Soz sahibi derken ben calisirken odemem gerekenleri oder gerisini kendime harcardım. esimde hic karismazdi. simdi cocuklar oldu evdeyim. ihtiyaclarimi söylerim esim halleder. geri kalani istedigini yapabilir karismam. beni ve cocuklarimi mağdur etmedikten sonra. annesine de versn kardeşine sorun olmaz. bende anneme verirken ona soylemem gizlemekten degil sormaz parani nereye harcadin diye.

Benim durumum iyi onların ki kötü bile olsa, gizli yapıldığı için çok çok kızardım... Ama şöyle bir detay var ben elimde ne varsa paylaşan biriyim, eşimin ailesi, benim ailem zordaysa destek olurum eşimde bilir bu tarz konular tartışılmaz bile, acaba siz çok katısınız o nedenle mi gizli yapıyor eşiniz, ailesi sonuçta elbette yardım edecek D damdan

Ihtıyacları varsa... Ve durumu bızden daha kotuyse anlarım da.. Benden gizli olmasını kaldıramam..

Kayin Peder emekli maaşı alıyor. Görümcemin kuaför dükkanı kayniminda cafesi var

Siz çalışıyor musunuz?

Ben de kendi aileme gönderirdim

Habersiz harcama başka bir şey HEP göndermek ayrı bir şey ama

Ya işte bende dedim. kendileri sıkıntıda değilse ve karşı tarafın bir aciliyeti varsa o zaman göndermekte sıkıntı yok. ama tabiki aile bunu alışkanlık haline getirdiyse ve zaten gelirleri varsa buna gerek yok elbette..

ama işte o hep ne kadar süre ve ne kadar ve gizlediğine göre daha önce de bu tartışılmış işte ayrıntılı veri olmadan yaptığımız değerlendirmeler sıkıntılı oluyor

ha ha güzel tespit. yuva kuracak gençlere acımıyoruz ama asalak ailelere acıyoruz. hatta mecbur görüyoruz yardımı. yok böyle bişey. yardım gerektiğinde gerekli yere yapılınca güzeldir. böyle salak şapşal erkeklerin kendini kullandırmaları aileye yardım filan olmuyor. darda olurlar hastalık kaza olur amenna. burda o ailenin 3 maaşlı olduğu yazıldığı halde görmezden geliniyor. ee be insaf bu aileye tek maaş giriyor o da sömürülüyor. buna neden acınmıyor anlamıyorum cidden

Valla yok öyle bi dünya ben zorluk içinde yaşarken, istediğim birşey olduğunda alamazken eşim kalkıp ailesine para gönderiyorsa adamın alnını karışlarım. Onlar ailesi de ben sütçü beygiri miyim? İnsan ailesine elbette ki yardım eder ama zaruri durumlar dışında sırf içinden geliyo diye bunu yapmamalı sonuçta evde bir eşi var ve ona karşı sorumlulukları var. Evdeki eşin kocasının parasına karışma hakkı yok diyenler de akıl tutulması yaşıyorlar galiba. Hayat arkadaşlığı bu, ev arkadaşlığı değil.. elbette ki eve giren parada her iki tarafın da söz hakkı var. Evin hizmetçisi gibi evin işini gücünü yapsın kadın, kocasının karnını doyursun, gönlünü de hoş tutsun ama iş para hesabı sormaya gelince o para senin değil kocanın o yüzden karışamazsın denilsin. Kadın çalışmasa da o parada sonuna kadar söz hakkı var çünkü onu temiz kiyafetlerle kim gönderiyo işe, kahvaltısını, akşam yemeğini kim hazırlıyo?.. İlmek ilmek hakkı var hem de. Ben konu sahibinin yerinde olsam eve eşya alır bir güzel borca girip ailesine gönderecek para bırakmazdın elinde. Tartışmaktan daha iyi bir yöntem bu..

Benim hoşlanmadığım nokta ailelerin evlenmiş barklanmış çocuklarını hala geçim kapısı olarak görmesi. Burda açılan konularda herşeyimizi kendimiz yaptık ailesi bir kuruş vermedi diye yakınanlar ne kadar iticiyse, evli çocuğundan ısrarla beklenti içinde olanlar da o kadar itici benim gözümde.

Çok büyük sorun çıkartırım. Gizlice yapmak çok saygısızca. Eşlerin birbirine saygısı olmalı.

Yapma Allah aşkına burada ne koca örnekleri kaynana örnekleri gördük

@melekler -engelchen sende şuna açıklık getir artık sizin durumunuz iyi mi kötü mü durumunuz kotuyken mi eşin para yolluyor destek olmaya çalıştığı ailesinin durumu nasıl açıkla bi konu açtın kasıp kavurdun ortalığı

kocanız salak filan mı üç kişinin çalıştığı eve para gönderiyor? bu kadar insnaın gördüğü şeyi kendisi nasıl göremiyor. akıl ve mantık yolu birdir yani, sebebi ne olabilir. aklım almadı.

Ben de gönlümce harcardım. Tutumlu davranmazdım. Aileme de yollardım. O zaman elde avuçta kalmayınca, aç yatacağını anladığı zaman kendi evine harcamaya başlar kenara kerttiği parayı. Evde ihtiyaç varken gizlice biriktirip aileye vermek nedir ya?! Evlenmeseydi o zaman hep beraber yeselerdi paracıklarını. Sorumsuz!

peki eşiniz ne için ne kadar gönderiyor eşinizin maaşı ne kadar kirada mısınız adam 1300 TL asgari ücret alıyorsa ne kadar gönderebilir 13000 TL alıyorsa 1000 Tl annesine gönderse sorun olmaz önemli olan onlara ne kadarın ne kadarının verildiği ve ne gerekçe ile verildiği haciz geldi vergi borcundan 500 tl gönder makul gerekçedir X in sünnet düğünü var abiye alacağım 100 gönder makul değildir.

Yazar'lar tabi konuna donup ilgilenmiyosun ki kaç kişi sorular soruyo lütfedip cevaplamıyosun çevrimiçisin görüyoruz ama gelen giden yok açtın konuyu çıktın kenara canım sende

O değil de eşinin ailesi gerçekten çok acımasızmış, yaptıkları hem etik olarak hoş değil hem de günah

varsayımlar üzerinden gidiyosun sen de ama. tüp bebek araştırması yaptığına göre eşinin kazancı çok yeterli mi demek oluyor. fazlasını gönderiyor yani öyle mi. sıkıntıdayım demiş daha ne diyecek.

O öyle olmuyor malesef. adam aksama kadar çalışıyor ama eve gelince sıcak yemeğini, temiz evi. hazır bakılmış çocuklarını buluyor bunlarda kendi kendine olmuyor heralde. madem kadın karisamaZ tutsun hizmetçisi ahcisi dadısını..

Ciddi bir şekilde konuşurdum hala devam ediyorsa çalışıyorsam kendi paramı ayırırdım kendime aileme harcardım daha da işler zaten sarpar sararsa da ciddi adımlar atılmalı insan güvenmediği insanla evliliğe de devam etmemeli in vino veritas in aqua

Bizim de cok borcumuz. oldugu halde esimin ailesi para istesin borc alır yollar sonra sıkıntıyı ben cekiyorum calisiyorm ödüyorum diyor ama ömür boyu borcumuz bitmeyecek bizimde kayinvalidemler ikinci evi alır yakinda biz kiralar da hic birsey yapamazsınız ben birsey dedigim zaman tartisma cikiyor iste D damdan

E kocasi kendi durumunu dusunmuyorsa bir sey yapmazdim, sonucta kendi kazandigi para, kendisi sıkışık olacak. Ama ben bu durumda bir ise girer kazandigim parayi da sadece kendime harcardim..

süper bi öneri ya ne seviyorsunuz yangına körükle gitmeyi

O zaman ev hanımı kadın da eşim yardım etmiyor, çıkardığını atıyor, çorabını koltuğun arasına sıkıştırıyor, sofra kurmuyor, eline bi bez alıp toz bile almıyor demeyecek. Bunlardan şikayet etmeyecek. Kadın ev işi yapacak adam dışarda para kazanacak. Aynı hayat bilgisi kitaplarındaki gibi.

her kelimesine katılıyorum burada durumu iyi olup ailesine para yardımı yapan bir adamdan söz edilmiyor karısını sıkıntı içinde yaşatıp ailesine para yardımı yapan bir adamdan söz ediliyor

borca sok

Eşiniz evliliği benimseyememiş demek ki, ihtiyaçları olur verilir elbet ama siz sıkıntı çekiyorsanız günahtır.

40 metrelik evde kirada yaşıyoruz. Eşyalarım insanlarin cöpe attıkları mobilyalar. Kıyafetler cogu kac yillik kiyafet. Bazıları da tanıdıkları eski kıyafetleri. Çalıştığım sirada eşimle karar verdik kredi çekip ev almaya. Ama ailesi bunu engelledi. Bu fikrimizi annesine deyince esim hemen değişti. Bana düsman oldu resmen. Hemen kaynanam gil ev yaptırmaya başladı. Kocamin gönderdigi parayla saray gibi ev yaptılar. Ev tika basa mobilya dolu. Biz sıkıntı yasarken onlarin sefa sürmesi beni cok üzüyor. Bizim halimizi hic düsünmüyor kaynanam. Hep bana hep bana diyorlar hep. Ben artik saglik sorunları yüzünden calisamiyorum. Tek maaş olunca kredi çıkmıyor bize. Kocamda anneci olduğu icin ezilen hep biziz

Esiniz ne kadar para yolluyor merak ettim? Onlarin evleri dortdortluk sizim 40 metrekare ev saka gibi esiniz aile olamamis Konustunuz mu hic esinizle araniz nasil peki cocuk var mi M melekler-engelchen Çok yordun beni

Senin kocan saf mı size mi garezi var GelenKutusu Mutlu ve 2 çocuklu bir bekar... Üyelik

bişey daha sölücem hanımlar, sanki siz kocalarınızdan gizli ailenıze vermıyorsunuz, sanki herşeyı kocanıza söylüyosun, tencere dibin kara senınki bende kara,

Kesinlikle katiliyorum.

eşiniz ne kadar gönderiyor, aile ne kadar kazanıyor, parayı ne diyeek istiyorlar... bunlar hep cevapsız kalmış.

siz yanlış düşünüyorsunuz. evlilikte eve giren para ortaktır. parada da evdeki çocukta dahil eşlerin de söz söyleme hakkı vardır. bunu çalışan ve ailesine destek olan biri olarak söylüyorum dini ve hukuki olarak da bu böyledir.

nasıl bir yorum yahu bu söz sahibi olan kişi karısı ve kendi durumları da sıkışıkmış tabiki söz sahibi olacak

Aslında iyi. Ama hepsi ac gözlü

Çalışmak zorunda da değilsiniz zaten, erkek evine çoluğuna çocuğuna bakmakla mükelleftir evine bakmayan erkek boşanma sebebidir burası Türkiye. Öyle evindekiler açken evinin rızkını ana babasına yediremez mahkeme açsanız hemen boşanırsınız.. Sorumluluk almıyorsa evlenmeseydi bir zahmet..

Yani düzeniniz böyleyse ve mutluysanız çok denecek bir şey yok.

Yukarıda belirttiğim noktalara takıldım bende, bildiğim kadarıyla "kişisel mallar kiraya verildiğinden kişisel malın geliri yani kira geliri paylaşıma tabidir" diye biliyorum, herhangi bir değişiklik oldu da ben mi kaçırdım...

15. sayfada açıklama yapmış canım

Tabiiki ailesine para gondermesi sıkıntı olmazdı ama bunu gizli yapmasini sorgulardim ATTRAENTE ACTA EST

hıh işte aynı şeyi diyoruz. misal evinizin ihtiyacı var, ama siz kendi ihtiyaçlarınızı görmezden gelip 12 kedi bakar mısınız?

Şaka yapıyorsun dimi

Çalışamıyor olsaydınız ve başka da geliriniz olmasa idi? Eviniz olmasa? Arabanız olmasa? Bunları almak istemez miydiniz? Eşinizle tatile gitme, baş başa denize girme veya kültürel bir tur hayal ederken o ailesine ve üstelik sizden GİZLİ para verse? sonundaoldu Nirvana Anneler

ben seçim olduğunu düşünüyorum. mutlu olmasalar kocam versin ben harcayayım diye bakınmazlar. en yakın örneği arkadaşım, ben ne diye çalışacağım kocamın parası var diyor.. D damdan

Yok valla saka degil. ben olsam eşime bunun hesabını böle sormaya utanırım. Sonuçta çalışıp kazanan o. ha ben çalışıyorsam ve adam bütün gelirimizı yolluyorsa açarım ağzımı. Ama burada karşı tarafı bilmiyoruz. Belki ihtiyaç durumu söz konusu. yada konu sahibi cimri bilmiyoruz.

hayır ama kadın diyor ki biz zor geçiniyoruz ihtiyacımız var, onların evine 3 maaş giriyor yine de doyuramadık. ve eşim benden gizli para veriyor. konu bu yani. ben de aileme destek oluyorum, eşimde olur. ama kendimizi de mağdur etmeyiz. E

Neden çalışmıyorsunuz? in vino veritas in aqua

Haklısınız

çok isabet bir örnek gerçekten. senin açından ise bi o kadar üzücü. çalışıp çalışmamakla, karşı tarafın ihtiyacının olup olmadığıyla hiç alakası olmayabiliyor görüldüğü üzere. ve var malesef böyle şaşkın tipler. zaten bdv de çok okuyoruz.

Salon kadını olacaklar ya

Yani biz eşimle ortak aldığımız kararla, çocukların günde 10 saat okulda yada bir kısmını başka bir evde ve yahut bakıcı ile gerçirmelerini istemedik. Bu kendi adımıza bizim aldığımız bir karar, kendi tercihimiz... Herkese saygı duyuyorum... Ev ortak, çocuklar ortak, hayat ortak ama eşimin kazandığı para kendine! Olabilir mi böyle bir şey? Çalışıyor olsaydımda ben kazandım benim param değil yine "bizim" paramız olurdu. Benim için evlilik kurumu bunu gerektirir. Ha ama bu demek değildir ki her alacağımız çöpte birbirimize soracağız... Toplumun ev hanımlarına karşı bakışı da umrumda değil açıkcası, biz bizim ve çocuklar için doğru olanın bu olduğuna karar vermişsek yemişim toplumun bakışını.

sonuna kadar haklısın ama kocan aklını başına toplamadıkça yapabileceğin pek de bir şey yok. M melo34 Duygularıma Esir Oluyorum Seni

O değil de eşinin ailesi gerçekten çok acımasızmış, yaptıkları hem etik olarak hoş değil hem de günah. Ne demek, benim çocuğum bu şartlarda yaşayacak ben onun parasıyla saray yaptıracağım? El insaf, resmen sömürü. Kendi oğlunun da evi ve bir yerde onların şerefi sizin eviniz... Umarım büyük bir sağlık sorunun yoktur ve atlatırsın. Ama bu şartlarda ben olsam sağlığım elverse de çalışmam. O kadar da değil. İnan büyük olay kopartırdım. Madem durumumuz etrafa para saçacak kadar iyi, ben neden bu şartlarda yaşıyorum ki derdim. Hiç acımazdım o adamın parasına o saatten sonra insomnia41 Yanaklarım dururken canımı sıkman çok saçma.. tek ayak

Eşiniz bunu gizli yaptıysa, eminim ailesinin buna ihtiyacı yoktur. Masraflarinizi arttirmanizi tavsiye ederim Hannaz

Canım sakin çocuk yapma. Sağlık sorunun ne bilmiyorum ama çalışmayı bile bekleme hemen davanı aç. Bu herifi boşa. 40 m2 ev nedir yani. Evin resimlerini eşinin ailesine para gönderdiğine dair kanıtları ve eşinin ailesinin evinin resimlerini falan hep mahkemeye sun. Ayrıca kesin görünce ve kayın vergi kaciriyordur. Bulduğun veya bildiğin bir şey varsa şikayet et. Kocan ne iş yapıyor. Senden gizli para biriktirebildiğine göre maaşlı düzenli geliri olan bir iş değil. Kendi işi veya yine kardeşleri gibi esnaf mi? Onun da işine dair bildiğin şeyler varsa şikayet et. Bu arada bir yasa var. Vergi kaçırma gibi bir durumda şikayet eder ve kaçağın kesfedilmesine yardım edersen. Kesilen vergi cezasının %10 unu sanırım sana veriyorlar. Yani atıyorum 100.000 tl lik bir vergi kaçakçılığı bildirdin. Sana 10 bin TL veriyor devlet. Hele kendi evleri saray gibi diyorsun. Gerçi şimdi saray var saray var ama gelir kaciriyorlarsa delilleri topla git maliyeye hem kocani hem görumceyi hem de kayınbiraderi şikayet et. Sonra da bas tekme. Senin kimliğini gizliyorlar bildiğim. Sorarsin zaten. Okudugum haberde bir banka calisani vergi kacakciligi bildirip 2 milyon kazanmisti. Hem de ayni bankada calismaya devam ediyordu. .

deliye dönerdim.. güvenmezdim kocama.. peki niye öle yapmış ki nasıl öğrendin bunu.

+1'imle katılıyorum.

biz konuşuyoruz da konu sahibi buralarda değil galiba zira ne kadarlık bütçeden ne kadar vermiş asıl konu ama bir cevap alamadık

Başka fikri olan yokmu?

Durumu kötüyse annesi babası der geçerim.. Lakin, durumları iyiyse bende kızarım benim çocuğumun rızkını kesip besleyemez..

simdi durumunuz iyiyse onlar zor durumdaysa yardim edilebilir ancak sizin durumunuz kotu tepkili olurdum.

Kadın bir işte bordrolu çalışmıyor olabilir, bu kadının gerçekte çalışmadığını göstermez. Ev işlerinin tümünün yapılması, çocukların bakımı, eğitilmesi, evdeki işerin organize edilmesi vs. hepsi kadın üzerindedir. Erkek bunları başkasına yaptırmak istese zaten kazandığının yarısını harcamak durumunda kalır, belki de tamamını. Evde ki bütün yapılan işlerden nasiplenmek güzel, iş maaşa geldi mi " o benim istediğimi yaparım" yok öyle. Hayatın müşterekliği sadece eve giren parayla doğru orantılı değildir. Bu sebeple evet erkeğin aldığı parada kadının hakkı da vardır! Nasıl tasarruf edileceği ikisinin ortak kararı olmalıdır.

Kocanı borca sok ev araba aldır

Her hususu hukuk ya da din üzerine yaşayabiliyorsak bu kurallar dikkate alınır Lakin bu yazdığım benim kendi düşüncem Evlenmiş olmam kazancıma ipotek konması anlamını taşımaz benim için, evliliğin gereği neyse yaparım ama kalanı beni ilgilendirir. Misal ablamla 12 kedi bakıyoruz, masrafları ortak eşime kalsa kendi kazancından vermez ama ben veririm, yine ablamla bir öğrenci okutuyoruz veririm, ablam sıkışır veririm, yeğenime lazım olur veririm, evlendim diye ailemden boşanmış değilim. Aynı şekilde eşimde gerekirse ailesine verir, sormam bile. Bu noktada dikkat ettiğimiz tek şey sorumluluktur yani evimizin ihtiyacını görürüz, aylık birikimlerimizi ayarlarız herkes kalan parasını dilediği gibi harcar. Kuruş için eşime hesap vermeyi kendime yediremem, o da bana hesap versin istemem, bizim evde işler böyle yürüyor

Üç maaş değil bir emekli maaşı (babamınki 1100 lira) gelir sağlayıp sağlamadığı belli olmayan da iki dükkan. Ailenin durumunu bilmiyoruz. Düzenli olarak gönderilen bir para var mı ortada bilmiyoruz. Gönderilen paranın miktarını bilmiyoruz (20 lira için konu açan vardı burda) Çekirdek ailenin harcama ve gelir durumunu bilmiyoruz. Sıkıntı denilen olgu göreceli. Tüp bebek araştırması yapan bir kadının çok çok sıkıntıda olduğunu düşünmüyorum, kenara para atamadığı için sinirleniyordur diye tahmin ediyorum. Adamın gereksiz yere mi gönderdiğini, nedenini, neden gizlediğini, öncesini sonrasını bilmiyoruz. Yani hiç bir şey bilmiyoruz. Konu sahibi online olduğu halde yazmıyor, sebebini bilmiyoruz.

ben de geçen korktum da bir başka konuda da yazmış insan tedirgin oluyor soramıyor da herkes sağlıkla alsın kucağına

Hayır çalışmıyorum. in vino veritas in aqua

Evde 4 kişiler. 3 insandan para geliyor. Yinede doymuyor gözleri . push ;

Keyfiyeten çalışmayıp ayaklarını uzatıp yatarsa eşim evet öyle diyeceğim Hem ihtiyaçlarını karşılayıp hem lükslerini mi düşüneceğim Bu devirde bir adam bir maaşla ev bakabiliyorsa ondan fazlasını istemek bana göre adil değil Ha sizin buna hakkınız olabilir çünkü çalışmanıza eşiniz izin vermemiş ama imkanı olup da çalışmayanın buna hakkı yoktur

Siz "EVLİLİK" kurumunu yanlış anlamışsınız Parayı o kazanıyor olabilir ama onun değildir. Evin geliri her ikisinindir. Sizin dediğiniz şey iş ortaklıklarında olur. Ev arkadaşlıklarında olur.

Tabiki alman hesabı ödüyoruz :) Daha doğrusu şöyle. Yemeği bir gün ben yapıyorum bir gün o. Ben param gitmesin diye genellikle ev yemeği yapıyorum, o yapamadığı için kendi gününde dışarıdan ödüyor. Hayatta planladığımdan fazlasını vermem ona yani :)

Şaka yaptığını düşünüyorum Kaç yıllık evlisin? Q queenofhaters Yaşa Mustafa Kemal Paşa! tek ayak

gizlice olması düşündürücü

Çalışmıyor olsaydım da, eşimin cebindeki paranın hesabını sormak bana düşmezdi. Zaten tüm bunları eşine sağlayamayan adam, bir de kalkıp ailesine gizli para veriyorsa burada paradan daha önemli bir sorun var demektir. O da "sorumsuz koca"... Ve maalesef ne yaparsanız yapın düzelmez, hele bir de böyle sorumsuz bir adama çocuk aman aman... Freyza ❤ ❤ tek ayak

Ailesinin durumu iyiyse sağlık problemi gibi bir durum yoksa eşiniz bunu yapıyorsa sizde aynısı yapın bence. Sizde ailenize gönderin, daha çok harcayın veya biriktirin. M melekler-engelchen Çok yordun beni

Çalışma gibi durumunuz yok mu, en azından kendi ihtiyaçlarınız için ya da oturup adam akıllı konuşmanız gerek eşinizle, yardımda bulunalım yine ama öncelik evimizin ihtiyaçları olmalı falan diyebilirsiniz, birden sert tavırlar erkekleri tam tersi davranmaya itebiliyor maalesef.

ama burada sorun aile değil eştedir adamı silkeleyeceksin kendi borcu varken ne kadar ve neden veriyor bunu ortaya koyacaksın yani ailesi köküne kadar yüzsüz olabilir ihtiyacı yoksa neden veriyor koca adam

Aman, erkekler gerizekalı

Ailesinin durumu nasıl

Hangi davranışım bunu gizli yapmasına sebep oluyor acaba diye oturur düşünürdüm.

Kesinlikle katılıyorum. Kilit nokta senin ve evinin ıhtıyaclarının karsılanabiliyor olması. Bu lux olsa bile hakkın, tabi maddı oranla orantılı olarak. Gerı kalanında da eşin kazandugı parayı dilediği gibi hayır etme hakkı vardır B

Git ananın koynuna gir pek hoş bi tabir olmamış bence. Senin bu söylediğin olayı biz ünide yapardık.3 kişi aylık 300 er yüz lira verirdik. eve alınanlar hep ordan karşılanırdı. evlilikte sistem daha farklı olabili bence. Sen de öyle bi yazmışsın ki dışarı yemeğe çıkınca hesabı Alman usulü ödediğinizi düşündü :) Zeytunnn

Konu sahibi cimriyse bilmem ama kimse kimseyi enayi yerine koyamaz bi çok kişi sende çalış demiş ama ev durumu zorsa kadının çalışması belki de ucu ucuna yetecek fahat ferah Bi hayat yine yaşamayacak bunu istemesi suçmu yani duşunsene emeklilik, kuaför, ve kafeden gelen para onlara yetmiyosa bi maaşta bana yetmez

Güzellikle olduğu sürece söz sahibi olabilir. Ya da iki insan anlaşır birlikte tasarruf sahibi olmaya karar verirler tek yerden gelen para hakkında. Ancak o para adamın kazandığı paradır normal şartlarda. Tasarrufu da ona aittir. Kadının bir problemi yoksa çalışması gerekir. Çalışmayayım, yan gel yat osman kıvamında takılayım ama kocamın her kuruşuna karışayım dememeli. Utanır insan en basitinden. Nasıl karısının maaşına el koyan adamlara karşıysak kocasının maaşına göz diken kadınlara da karşıyız.

Olur mu ama, o zaman adam hem gece uykusuz kalıp hem dışarda mı çalışacak? Yine adaletsiz. ATTRAENTE ACTA EST

3 kişinin çalıştığı eve para göndermek enayilikten başka bişey değil heleki kendi ailesi zorluklar içindeyken

İslamda böyledir evet, kadının hakları vardır yalnız İslam hükmüne göre kadın kocasına tabidir, bu hakları varken itaati de zorunludur, kocasının rızasını almamış kadın cennete giremez, eğer bunda da hemfikirseniz ve uygulayabiliyorsanız saygıyla eğiliyorum önünüzde. Diğer mesajlarımda belirttiğim gibi yorumlarımı kendi yaşam ve fikirlerim üzerinden yaptım, çünkü İslam hükümlerini bilmeme rağmen onlara uyduğumuz sosyal bir yapıda yaşamıyoruz maalesef. Genel olarak konuşursak, İslamın hiç bir kuralını dikkate almayıp sadece kadının kocasının parasında hakkı var, yok süt anne tutma hakkı vara bakarsak orası çifte standartlı bir İslam 'a dönüşür. Ya tam kuralları tam uygulayacaksın ya da bir kısmı cazip gelmeyecek. İslam'da sadece koca değil akrabalık bağı taşıyan her erkek ailesinde ki ihtiyaç sahibi kadını bakmakla yükümlüdür, biliyor muydunuz, bu yükümlülükler yüzünden erkeğin miras hakkı kadından fazladır İslam'da. Yani şöyle düşünün bir kadın ki evlenmemiş, kocası yok, erkek akrabalarının tümü o kadından mesuldür, dulsa yine mesuldür. Bunu özellikle fetvaya sordum zamanında kafama takılan bir sorudan ötürü o yüzden net bilgim var, şimdi söyleyin bana, eşiniz kimsesi olmayan ya da dul x bir akrabayı bakma yükümlülüğünü yerine getirdiğinde aynı sevgiyi gösterebilir misiniz? Çünkü o kadında hak sahibidir İslama göre, siz eş olarak kocanıza bakmayacaksın diyemezsiniz, İslam çok büyük ve çok ince bir din, inanın bende çok seviyorum, Allah o yolda yaşamak nasip etsin, örf tarafına hiç bakmıyorum, kadını muhtaç hale getiren saçma örflere hiç saygım yok maalesef

bi rahatsızlığı felan yok değil mi konu sahibinin? sonundaoldu Nirvana Anneler

Haftanın 6 günü kadın, 1 günü erkek baksın diye tek tek yazacak değilim sonuçta şu anda :)) Eşler birbirini bilir, yük kadında ağırlaşınca erkek destek sağlayacak. Erkeğin işi çok zordur, fiziksel ağır şartlarda çalışıyordur, sanayi işidir ya da beyni çok yoruluyordur vs. Çeşitlendirilebilir sonuçta evlilikler. Eşler birbirini bilecek kısaca. Ben de çalışıyorum, öyle 1 ay vs bile çalışmadan geçirmedim, hiç bilmem evde oturduğumu. Ama hakkı olana da hakkını vereceksin, ev kadınları köle değil, o evin birliğini dirliğini sağlıyorlar, kocaya çalışması, güzel yemekler yemesi için ortam sağlıyorlar. Üstleri başları pırıl pırıl geliyorlar iş yerlerine. Çoğunun sabah kahvaltısı hazır oluyor. Yazık günah bu kadar hakları yenmemeli ev hanımlarının. Tembel insanlar için bir şey demiyorum. Onlar ne çalışıyor ne ev hanımlığı yapıyorlar. Onlar müstesna.

ben cevaplım, bazın kadınlar çalışmaz, köleliği kabul eder, kocasına mahkumıyeti kabul eder C

Ya mesela bizde boyle seyler konusulmaz. Eşim istedigine veriyor gönderiyor benim haberim bile olmuyor ha cekinip de soylemediginden degil para konusulmaz bizim evde sevmiyoruz ayip geliyor, ben de dert etmiyorum gonderebilir sonucta bu beni ilgilendirmiyor. Ben de gonderiyorum onun da haberi olmuyor. Ama sorsa soylerim o da soyler. Bu bizim iliskimize bağlı.. Sizin iliskiniz nasil? Neden gizli gonderiyor? demekki sizden cekiniyor? Ve durumunuz cok mu kötü?

siz neden çalışmıyorsunuz

sıkışırken vermesi ailesinin de sıkışık olduğunu gösterebilir. kendi çok zor durumdayken de veriyorsa bekle madem maddi olarak bir tokat yesin onlardan, kendi sıkışık olsun istesin de vermesinler, yoksa o zamana kadar verecektir.. yanlış yapıyor da nasıl anlatacaksın bunu ona.

kk hanımları bazen şaşırtıcı. bekar, nişanlı veya herhangi bir durumda maddi desteğe ihtiyacı olduğunu dile getirenlere "anan baban mecbur değil, onlara mı güvendin de bu işe kalkıştın?" derler. ama iş kendi ailelerine gelince "kocanın karının parası kimseyi ilgilendirmez" oluyor. tutarlılık adına, "size mi güvenip borç harç yaptılar, kardeşin sana mı güvenip iş kurdu, ne hakla para ister?" denilmeliydi. eğer evin ihtiyacı varsa gönderemez efendim. kazancı rahat rahat yetiyorsa göndersin.

Acil durumlar için verilebilir. Hastalık, kaza gibi belki bir yeğeninin eğitimi. Bunlar önemli şeyler. Ama durumunuz iyi olsa dahi sizi hayattan beklentiniz farklı olabilir. Tatil yapmak isteyebilirsiniz, daha güzel bir eve taşınmak isteyebilirsiniz. Siz tüm ailesinin durumunu kendi seviyesine çıkarmak zorunda değilsiniz. Bizim bir tanıdığımız var mesela çocukları karı koca hep çalışıyor. Baba sürekli para istiyor ve yaptığı tek şey her düğüne gidip yakın bile olmasa yarım altın takmak. Savuruyor kısacası. Böyle bir şeyi kimse finanse etmek zorunda değil. Allah Kardeşi kardeş yaratmış, rızkını ayrı yaratmış. Gönüllü verilir amenna ama kimse kendi keyfi harcaması için para istememeli bence.

Ben de çalışmayan bir kaadın olarak yazdım bunları. Benim düşüncemin doğru ya da yanlış olduğuna siz karar veremezsiniz ki. Bana göre doğrudur, size göre yanlış. Bir adam ailesini aç açıkta bırakmıyor, ihtiyaçlarını karşılıyorsa gelirinden kalan hakkındaki tasarruf kendisine aittir.

Çalışmıyorum dediysem ömür boyu çalışmadım demedim. Üniversiteye başladığım yıldan itibaren kendi paramı kazandım ben. Son dönem aksilikler üstüste gelince iş konusunda sıkıntı yaşadım. Ama bu demek değil ki kendi gelirim yok. Çok şükür harçlığımı çıkaracak işler yapıyorum. Evlenmeden öncesinden sağlam bir birikimim de var. Eşimden para harçlık aldığım bile nadirdir. Bizim ailemizde kimin kazancıyla destek olduğumuzun çok önemi yok. şimdi kim kime ne yaptı ne kadar verdi diye yazmam görgüsüzlük olur. Ben de yaptım eşim de yaptı. Onlar da bize yaptı. Eşim damat değil, kardeştir oğuldur benim ailemin gözünde.

Aman Allahım ne kadar vicdansiz yorumlar yapmış bazıları

çalışıyorum. Kendim bildim bileli çalışırım. Eşim evlenirken ailesinden kaynaklı çok büyük bir borçla geldi zaten, onun kredisini ödediği için ev kredisi bana kaldı. Eyvallah. Ama bende öğreniyorum ki eşim kendi borçlarını kapamak yerine hala ailesine para tıkıştırıyor. Çalışmıyorsun karışamazsıncılar; eğer karşı taraf yüzsüzse, istersen yüksek düzey çalışan ol senden ne koparırsam kardır mantığıyla yaklaşana gül mü uzatacaksınız? benim eşimin ailesine de 5 maaş giriyor eve ama hala yok yok yok. Kendi eşim ve konu sahibinin eşi için diyorum, sinir olmakta haklısınız. Bu admalar eşek olduğu sürece de semer vuranları bitmeyecek.

Kusura bakmayın lütfen ama adamın kendi parası evinide geçindirip aileainwde verebilir bu gayet normal gizli vermesi sıkıntı o da sizi tanıdığı için aranızda sorun çıksın istememiş olabilir h e i d

Kimin kime saygusızlık yaptıgına nasıl karar verdınız? Hiç danışmıs mı eşi? Danıştı da sert bi tepkıyle mı karsılastı. Anladıgım kadarıyla eşi bastan berı gızlı gonderıyor. Evdeki karısı calısmasa bile o parada en az koca kadar hakkı var. Kocasının onceliği eşi ve cocuklarıdır. Ama tabi konu sahıbının ve evının ıhtıyacları karsılanıyorsa, kocasının yapacagı yardıma karısma hakkı yok. Tekrarlamak istiyorum. Saygıyı en cok hakeden ınsanlarında aynı muameleyı yasadıgına yıllarca sahıt oldum. Önceki

Bitiktirdigi parayi kendisine monte ederim

Hakikaten ya evin parası o ne demek karışmaya hakkım yok nasıl bi düşünce yapısı bu ya

"Gizli" kısmına takıldım ben. Niçin gizli? Bir ihtiyaç hali varsa, kör değilsinizdir herhalde, destek olursunuz karı-koca birlikte olup. Artık ayrı bir kapı, ayrı bir yuvanın hesabı ile alakadarsınız, eşiniz salt kendisi çalışıyor olabilir, ancak o evde bir de hanımı var "Harcama-harcamama"larıyla, emeğiyle kocasına destek. Evde sıcak bir yemek pişiyorsa, gömlekler ütüleniyor ve temizlik yapılıyorsa, kadın da harcamalarını eşine oranlayarak kısabiliyor ve bir ay sonunu birlikte getirebiliyorlarsa, elbette eşinin kazandığı parada söz sahibi olur o kadın. Sadece para kazanmak değil, parayı tutabilmek de önemli ve kadın o parayı tutabiliyor, tasarruf yaparak. Kadın sadece dışarı işinde çalışmakla maddi işlere karışma hakkı kazanmaz ki... İlginç bir anlayış ve bence çok da sağlıklı bir bakış da değil. Öyle gizli iş yapılmaz, bunun da bi bahanesi olamaz.

Bitiktirdigi parayi kendisine monte ederim. in vino veritas in aqua

Hehe, çok ciddiyim. Daha önce de çok kere yazdım bunu. Henüz bir yılı doldurmadı evliliğimiz. Ama beraber yaşama dönemlerinden gelen bir alışkanlık bu. :) Asla vermem yani, su faturası ona düşüyorsa da ödemediyse ben gidip ödemem :) Ama böyle de yaşanıyor ya, zevkli oluyor. Ben yapamıyorum çok harcamaktan. Ama eşim güzel birikim yapıyor. :) Sizde nasıl oluyor? Önceki

Aynen benimde aklima ilk bu geliyor Ailesine yaptigi ufacik yardimda bile cazgirlik yapmis olabilirmisiniz acaba?

Çalışmayı tercih etmiyorsa eşinin kurallarına tabi olacak demektir. Bunu en baştan kabullenmiş olur. Aile konusunda öncelik olmaz. Ne ailemi bir adım öne alabilirim ben ne eşimi. İki taraf da ailemdir çünkü. Kardeşiniz var mı bilmiyorum, biz dört kardeşiz. İkisi ticaretle uğraşıyor. Zaman zaman sıkıntıları oluyor. Ve ben o sıkıntıdan haberdarsam elimden gelenin fazlasını yapmaya çalışırım. Kurulmuş bir iş yeri öyle ha deyince kapatılmaz. İlk yıllar sıkıntılı geçer, destek olmak lazım. Eşimin ablasının kurduğu iş yeri 10. yılında doğru düzgün gelir getirmeye başladı. 12. yılda ikinci şube açıldı. Biz ona en başta kapat demeliydik sizin bakış açınıza göre. Ama aksine arkasında olduk, destek verdik çok çok iyi duruma geldi. Kardeşlik böyle bişey.

Eşimden gizli yapmam çünkü benim eşim buna karşı çıkacak bir insan değil. Ablanın altında iki araba var birini satsın idare etsin demez mesela konu sahibinin iki dükkan örneğindeki gibi. O an biri sıkışıksa yardım ederiz, biz sıkışıksak yardım alırız. Ama eşim bunlara karşı çıksaydı, söylenseydi, evimizde huzursuzluk çıksaydı gizli yapardım. Bir iki kez anlatmayı denerdim, baktım ki huzursuzluk çıkıyor haber vermezdim. Eşim kendi ailesine ne yapar, benim aileme ne yapar bilmiyorum. Annemlerin faturalarını ödüyor tek bildiğim bu, yeğenine ablasına da muhakkak bişeyler yapıyordur. Sormam bile, yapacak tabi ki. Biz de çok çok refah içinde yaşayan insanlar değiliz. Ama ne verirsen elinle o gelir seninle demiş atalarımız.

Çalışmayan bir kadınım. Çalışan bir kadın olarak yazmadım bunu. Eşimin kazancı hakkında tasarruf sahibi olduğumu düşünmüyorum. Fikrimi söyleyebilirim ancak. Ama ona harcama, bunu alma, şuna gönderme gibi bir hakkı kendimde görmüyorum. Hayat müşterektir, kadın çalışmayabilir bu durumda evin ihtiyacını erkek karşılar. Bu kadına ödül değil olması gerekendir. Ama adamın da kendi maaşından nereye ne gönderdiğine, ne aldığına kendine ne kadar ayırdığına kadının karışma hakkı yoktur. Kadın çalışıyorsa erkeğin de bunlara karışma hakkı yoktur. Hayat bu şekilde müşterek olur ancak. Sen kazan ben harcayayım, her şey kontrolümde olsun diyerek değil.

Burada konunun şekli değişir, bu adam sorumluluklarından kaçıyor o zaman, bu evliliği sonlandırmak daha hayırlı değil mi? Geçmiş olsun bu arada, sağlık sorununuz nedir, düzelme şansı yok mu?

Adamin kendi parası lafi bana coookk saçma geliyor. Adam iste calisiyor da kadın evde yan gelip yatiyor sanki. Kusura bakmasin o kazanılan para ikisinin de parası. Ha adamin parası deniliyorsa o zaman kadin da yemek, ütü, temizlik, hicbirsey yapmasın, çocuk da bakmasin.

eşinizden gizli gizli mi destek verdiniz? bende eşimde ailelerimize destek veririz.. onun üniversite öğrencisi kız kardeşine o düşünmese bile ben destek veririm. aileyi geçtim dedesi ve babannesinin bazı ihtiyaçlarını eşim üstlenmiş durumda ve ben seve seve destekliyorum.. ama asla birbirimizden gizli gizli yapmayız.. eşimin rızası olmadığı şey benim içime sinmez.. o da benimle fikrini paylaşmadan bu yardımı yapmaz. yada yapar ben şuna da bu kadar verdim haberin olsun der.. o ay benim başka bir harcamam planım vs olabilir.. ama gizli yapsaydı ne olursa olsun tepkili olurdum.. ihtiyaç olsa bile ha belki bayan sorun çıkarıyordun ama eşi de anlatmayı bilecek o halde.. ailede aç gözlü olmadıkları hissini verecek..

Saygıyı insan kendi hak eder. Karşınızdaki insan size saygı duymuyorsa da oturup bi düşünmek lazım neden diye.

Siz çalışıyormusunuz?Ailesi muhtaç mı? Hastalık, kaza gibi sıkıntılar için mi istiyorlar?

Öyle tabi canım. İlk konuda son yazdığı durumu belirtmiş olsaydı kimse de acımasız yorum yapmazdı. Durumunu tam olarak yazmadan biz ne bilelim..

bırak bu kocayı. sana hayrı yokmuş zaten.

Neyin kahrini çekiyorsun allah aşkına. Boşa gitsin. Keşke çalışırken yatırımını yapsaydin. Neyse allah sıhhat versin gerisi hallolur.

Kazanılan para üzerinde ev hanımları da söz sahibidir. Sonuçta ev temizliği, yemek, ütü, çocuk bakımı gibi işlerle kadın katkı sağlıyor. Adam akşam işten geliyor yemeği hazır, sabah işe gidecek ütüsü yapılmış, tek yaptığı üzerini çıkarıp giyinmek. Banyoya giriyor her yer tertemiz, bir kere eline almamış bezi de silmemiş bir şeyi. Bu kadın çalışmıyor, adam kazanıyor parayı, istediğini yapar kadın karışamaz demek olmaz. Hakka, hukuka da sığmaz zaten bu nedenle ev hanımlarına da edinilmiş mallara katılma hakkı verilmiş. Erkek kadının katkısının farkında olacak. Birbirinden gizli saklı para gönderme olmaz. Çok ihtiyaçları vardır, eşinin başının etini yiyorsundur gönderme diye, eşinin içine sinmiyordur, mutsuzdur, gizleyerek gönderiyorsa sende de suç vardır bu durumda. İnsanlar aç gözlü olmayacak, ihtiyacı olan aile ferdine yardımda bulunurken eşine yalan söylemek zorunda bırakmayacaksın. Fuzuliyse ihtiyaç, gerçekten yalan dolanla eşinden para alınıyorsa, maneviyatı yüzünden eş bunu görmüyorsa, kadın farkındaysa uyarıyorsa ama adam anlamıyorsa olmaz. Dengeyi iyi kuracaksın işte.

Öncelikle bence burayı bir güncelleyin. Sonra aileniz arkanızda mı? Yeniden iş hayatına dönmek isteseniz dönebilir misiniz?

Çok konustum eşimle ama fayda yok E Eray-Neva- Engin

Bir erkek evlenince artık kendi ailesini kurmuş olur ve dolayısıyla öncelikli olarak kendi çekirdek ailesinin ihtiyaçlarını karşılamak durumundadır. Eşinin, çocuğunun ihtiyaçlarını karşılamaktan aciz bir erkeğin anne babasına yahut başka kimselere yardım etmeye çalışması bana kesinlikle çok yanlış geliyor. Burada birçok arkadaş konu sahibinin çalışmamasına rağmen kocasının parası üzerinde söz hakkı talep etmesini eleştirmiş. Buna kesinlikle katılmıyorum bir kadın ister çalışsın ister çalışmasın kocası evin geçimini sağlamak, ihtiyaçları karşılamak zorunda ve kazandığı her kuruşta karısının ve çocuğunun hakkı vardır. Çalışmayan kadınların bukadar hor görülmesini anlayamıyorum. Erkek para kazanıp geçim sağlıyorsa kadında ev işleri, temizlik, yemek, çocuk bakımı bunların hepsini yapıyor, bir evi idare ediyor yan gelip yatmıyor yani. Hatta kıyas yapacak olursak kadının sorumluluğu bence çok daha fazla erkeklere göre. Ve gerçekten çok merak ediyorum konu sahibini bu şekilde eleştiren arkadaşların başına aynı durum gelse yine aynı şekilde düşünecekler mi? Hiç sanmıyorum.

Bir de sıkışıklık kavramları da farklı Yani param var şükür ama ben ayy çok beğendim diye ihtiyacım olmayan ayakkabı bardak çanak almam Bana göre bu sıkarak yaşamak değil Fakat burada çoğu konuda eşin çok para vermeli aklında gözünde kalmamalı vs deniyor Yani sıkışık olmak ailesinin durumu iyi olmak gibi konuları biz hep kendi standardımıza göre değerlendiriyoruz Sıkışık ise durum ekstra harcanacak 20 tl yoktur ki aileye göndersin diye algılıyorum ben bazıları da ben o paraya yeni ayakkabı çanta beğendim onu alırdım diyor Bu nedenle konu sahibi de yazmayınca havada kalıyor konuşulanlar

dini bilmem de hukuka göre nasıl eve giren her bir lira ortaktır edinilmiş mallara katılma rejimi var ama aksini tercih etmek mümkün yine de mal edinmemişsek ortak bir şey yok ki zira kişisel malların gelirleri de kişisel maldır yani evlenmeden önce aldığım evden gelen kira da hukuken kişisel maldır ama ben o parayı da aile bütçesine dahil ederim mesela X etmez o tercihtir yine hukuken kişi çocuksuz vefat ederse mirası anasına babasına da kalır eşine de anası babası yoksa yeğenine vs kalır yani bu artık evlendi her şeyi eşinin demez hukuk doğrudur yanlıştır tartışılır ama mevcut olan bu

Ama konu sahibi hiç detay vermedi. Bilmiyoruz ki nasıl bir aile olduklarını, sıkıntı yaşayıp yaşamadıklarını. Gerçi şu saatten sonra sanöıyorum ki evet sıkıntıdalar desin. Bir de eşine sormak lazım neden gönderdiğini. Farazi yorumlar yapıyoruz. Ne ailenin çocukları ne çocukların aileleri yolunacak kaz olarak görmesi hoş değil. Bu durumda tepki verilmeli. Ama ihtiyaç hasıl olduysa da destek olunmalı.

İşte bende buna takıldım. Ve herzaman mi yolluyor bu parayı bilmiyoruz. Belki önemli bir ihtiyaç oldu mecbur kaldı. . TopraKahveBob

normali de budur zaten. damat ve gelin olmamalı. yani eşlerde de senin paran benim param muhabbeti olmamalı. eşiniz sizin ailenize destek olmalı siz de olmalısın buraya kadar tamamız. bundan sonrası sıkıntılı oluyor işte. onun parası isterse vermez isterse verir kısmı olmuyor. benim hakkım yok o parada derseniz eşiniz ne oğul olur ne koca. yani size yönelik değil de genel olarak dedim bunu

Gerektigi zaman ailesine gönderir tabiki ama bu her ay olursa bende kizirm. Bizimde bi aile oldugumuzu anlamasi lazm anlamazsa bende o ailesine yollarsa bende kafama göre alisveris yaparm. Banane gerisini o dusunsun zor durumda kalinca para bulcak kisi yine o S

babasız buyudm, çocukluğum bıle çalışmakla geçti, öle kadınları anlamakda zorlanıyorum, dedimya evımızın içinde var, ve çok nefret edıyoruz bu halınden, lakın çocuklar için bakıyoruz

M melo34 Duygularıma Esir Oluyorum Seni

aynen ben de merakla bekliyorum. bir de sehpore idi sanırım abilerine destek olmuş ve şimdi çalışmıyorum dedi. ben merak ettim söz sahibi olmadığı kocasının kazanıp getiriği parayı mı verdi abisine acaba?

Kimsenin birbirinin kazancı üzerinde söz hakkı yoktur bana göre, bunun çalışan çalışmaya kadın konusuna döndürmek saçma bence. Ben çalışıyorum, sabit bir gelirim yok, eşim hangi davadan ne kazandım bilmez. Evin giderleri konusunda yaptığımız paylaşımın bana düşen kısmını hallederim, gerisi eşimi ilgilendirmez... Aynı şekilde eşimin kazancı da beni ilgilendirmez. Evin giderleri, çocukların giderleri ve yaşam stdartlarımız devam ettiği sürece bankadaki hesabı beni bağlamaz. Bir ev alınacaktır, yada bir araba vs.. o zaman ne yapılabilir kimde ne var ne yok konuşulur. Onun dışında eşimin cebindeki para üzerinde söz hakkım yok, onunda benim cebimdeki para üzerinde söz hakkı yok.

sizden gizli neden veriyor oturup onu düşünün denmiş de açık açık verse ne yapacak kadın. buna karşı çıkmaya gücü var mı yok mu ona bakacaz yorum yaparken. sen de çok harca denmiş:adam para vermezse neyi harcayacak. boşan denmiş:boşanıp da gidecek bir yeri var mı acaba. cevap şu bence:eğer karşı çıkmaya ve bunu engellemeye gücün varsa gerekeni yap. ama sanırım buna gücün yetmeyecek konumdasın. öyleyse bu deveyi güdecekesin. boşanacak durumun yoksa ve de kocan seni dinlemyorsa sessizce bekle. yoksa daha da hasar alırsun.

Çalışmıyorum ev hanımlığı da yapmıyorum. Müstesna kişiliklerden biriyim desenize. Bana ters bu düşünce tarzı. Kadın evde çalışacak adam dışarda falan filan ı ıh benim mantığıma uymuyor. Köle hayatı gibi geliyor o bana. Az önce uğraştım sizinle biraz. Tabi ki erkek ev işine de çocuk bakımına da yardım edecek ama ortada sıkıntı varsa kadında elini taşın altına koyup çalışacak. in vino veritas in aqua

ya evet ben de merak ediyorum bu kesin kesin yargıların sebebini. ki ben de çalışan kadınım. eş çalışıyor ise eşine çocuğuna evine bakmakla yükümlüdür bitti. neyin tartışması bu anlamadım. kadın sıkıntıdayız demiş üstelik. niye adamı savunuyoruz bi anlasam:))

çalışmıyomusun sen:)) ben çalışan olarak seninle aynı fikirde değilim. ne ilginç oldu:)) açıkcası konu sahibi durumunu tam detaylı yazmamış. ama sıkıntıdayız demiş ve hep gönderiyor demiş. bu durumda kendi ailesini eşini yoksun bırakıp düşüncesizce harcama yapma hakkı yoktur erkeğin. kaldı ki karşı tarafın mağduriyeti de yokmuş. ya böyle salak şaşkın erkek çok fazla sephoraa. yapma, kendi kazanıyor naparsa yapsın denilebilir mi. kadın çalışmıyor olabilir veya bir dönem için çalışmıyo olabilir. eşi elindeki paranın kıymetini bilmeyen har vurup harman savuran biri ise yine de kendi parasıdır mı diyoduk. hayır o zaman hepimiz adama saydırıyoruz. şimdi burda niye hakkında bişey bilmediğimiz adamı haklı görüyor olduk ki anlamadım. kadın sıkışığız dediği halde tekrar ediyorum. ayrıca cidden merak ettim benzer bir durumda olsan, eşin tarafından mağdur edilsen yine de eşimin kendi parasıdır mı dersin ve de susarsın. açıksacı geliriniz yeterli dzüeyde ve eşin istediği gibi yardımını da yapabilecek durumda ve aynı zamanda seni ve evini de mağdur etmeyecek durumuda. ya aksi olsaydı, ya mağdur edilen olsaydın ne düşünürdün.

Hem çalışma, hem adamın binbir emekle kazandığı parada ailesi konuyken söz sahibi olmaya kalk. Benim aklımın almayacağı bişey bu.

tamam gizli yapmasın da eşim annesine gidince 100 Tl bıraktı ise örneğin akşam bana bunu rapor etmez ki etmemeli de zaten benim bütçe şartlarımda ama annesine 10000 TL verecekse atıyorum araba alınacakken onu bana tabii ki sormalı yani eşin haber vermesi, bilgi vermesi sorması vs her biri somut olayda değerlendirilir, yani 3-5 hesabı gelire gidere ve özellikle paranın verildiği amaca göre değişir zira burada ne konular var cebinde sabah 50 vardı akşam 30 vardı arada annesi doktora gelmişti onu gördü demek ki ilaç parasını vermiş diye şimdi adam burada gizli mi yapmış oluyor kadın bunu bile kontrol ettiğine göre söylese zaten çıngar çıkacak da eşlerin de birbirlerinden habersiz bir miktar harcama hakkı da olmalı bence

Peki karşındaki insan görünümlü odunsa

Siz gizlice yaptığını söylüyorsunuz Benim eşim ailesinin maddi durumu yerinde olmasına rağmen ulu orta saçıyo paraları ailesine Ne diyim ki, siz de harcamalarınızı fazla fazla yapın, ailesine para vermesin eşiniz. Belissima77 Amaca giden yolda herşey

Kesinlikle katiliyorum. mesela bnm bir arkadasim var. esi calisiyor sadece agliyor yetmiyor istedigim biseyi alamıyorum falan diye. cocuk istiyor tup bebek icin para yok diyor. adam superman değil ki hersee yetissin gir ise biriktir parani dediğimde ne calisicam o yapacak tabi diyor. anasindan alsin diyor.

bende ayni senin düşündüğü gibi düşündüm diyorum ya konu sahibi işe girse senin dediği gibi Yapar... benim eşim de ailesine para gönderiyo ama çok sıkışık içindeler.. kayınpederim emekli olucak gelecek ayda.. sonra istemiycek biz eşimle iki maaşı birleştiriyoruz. gönlümüze göre harcayabiliyoruz. emekli olsun sora sağa sola harcicam tabi.. ama konu sahibinin durumu farkli eşinin ailesi açgözlü.. hem kendileri sıkışık içindeler.. ben konu sahibiye hak veriyorum böle gizlice gönderirse nasıl güvenebilir ki.. kendi işe girerse gönlüne göre harcar en güzeli..

Değildir Kimse kazanmadığı parada söz sahibi değildir Aç, açıkta değilse, evi bakılıyorsa başka bir talep abartıdır Madem çalışmıyor ama bol ama idareli şartlara razı demektir Ben çalışıyorum, ablamın çeyiz atölyesi var, iş sahibi yani ama bazı nedenlerden ötürü sıkışıyor bende yardım ediyorum, bunu eşime söyleme gereği bile duymam, o parayı ben kazanıyorum. Evimin ihtiyacını gördükten sonra kimseye sormam

Karşımdaki insanın karaktersizliğinden olabilir mi mesela?

Eşimle gelirlerimiz ortak değil. Evin aylık gideri 3000 lira. İkimiz de 1500 lira veriyoruz. Üstünü istediğimiz gibi harcıyoruz. Birbirimize hiçbir şekilde karışmayız. Ama eve o arayı vermeyip annesine para verirse adamı boşarım net. Üstelik bir de durumumuz kötü olacak, git ananın koynuna gir der kovarım. Hiç umrum olmaz.

Peki bu durumda neden bu evliliği sürdürüp üzerine bu kadar sorumsuz bir adamdan çocuk yapmaya çalışıyorsunuz? Evine bağlanır artık oraya göndermez diye mi? Gönderir, hiç bu yola girmeyin. Evet açıklamadan sonra fikrim değişti. Ama yine bir çok kişiyle aynı yönde değişmedi. Burda mesele adamın ailesine para göndermesi değil sorumsuz olması.

Evde calısmayan jadının birikim yapma, cocuklarının gelecegı ıcın kenara para koyma ya da yatırum yapma hakkı yok mu? Söz hakkı yok mu

bu kötü şartlara rağmen neden çocuk? olmaması hayırlı gibi görünmüyor mu sence de?