arkadaşdoğu batı ayrımı yapmamış zaten görünen oki ayrımı yapan kendi kocası ile kocasının ailesi.. sömürülerinide gelenek farklılığına bağlayarak geçiştirmeye çalışıyorlar. ayrıca karşında batılılar şöle böle diye konuşan biri varsa konuşturma kardeşim varsa derdi memleketin polisi askeri var onlarla konuşsunlar sorununa gelince bunu eşinle konuşman lazım ciddi bibiçimde çünkü resti eşin çekmediği müddetçe bu devran böyle sürer gider ben bu geleneği kabul etmiyorum dersin seni kaybedebileceğini anlamalı T turamit

anahtar muhabbeti bizimkilerdede var haklısın bizim evin anahtarının yedeği kayınvalidemlerdede durur ben çalştğım için arada yardıma ihtyac duyarım o yüzden kendi annemlerede verdim anahtarımdan çoğaltıp yani üstün olmadıklarını anlasınlar die T turamit

bence sorun etnik köken değilde, karşınızdaki insanların görgüsüz, cahil olması M

cok dogru soylemissin ema, Tebrik ediyorum, cekmeyen bilemez... akandeniz herşey güzel

Benim babam italyan.. Annem Slav.. Anne tarafından memleketli sayılırız.. Biraz arnavutça da bilirim ama boşnakçadan oldukça farklı, zor bir dil.. Kültür çatışması ne demektir, onu da bilirim.. Zira benim eşimin babası karadenizli , annesi doğu anadoludan. Bu arada farkettim de, bir çocuğum olsa melez ötesi olacak.. Annesi baskın olduğu için, Eşim Türkiye'nin doğu yakalısıdır.. Öyle yetiştirilmiştir.. Ve aramızda elbette uçurum var.. Ama evlenmeden önce de bunu biliyorduk zaten.. Benim de kültürüm onun için çok ağır.. Zira biz daha serbest ve sevginin sürekli kelimelerle ifade edildiği bir ailede büyüdük.. Tuhaf geliyor hala ona.. Saygı bizde çok farklı.. Babam, yaş nedeniyle kimseye hürmet etmememizi öğütlerdi.. Mühim olanın seneler değil, senelerin kattığı tecrübeler olmalıydı ona göre.. Yaşının hakkını vermiş, olgun insana, hangi yaşta olursa olsun saygıyı şart koşardı.. Bu eşime çok ters geldi.. Haklıydı da.. Çünkü öyle bir şeyi duyarak yetişmemiş.. Çocuk zihni çok daha farklı bir kültürde yoğrulmuş ve doğruları öyle oluşmuş.. Şimdi eğri oturup doğru konuşalım.. her memleketin istisnası var.. Ve elbette aileye maddi yardım yapılacak.. Bunun memleketi olmaz.. Ama ne vakit "sıkıntıya düşüyoruz" kelimesine gelip dayanır.. O zaman işler tuhaflaşır.. Demek ki "merkez aile" olarak eşinin ailesi yer alıyor ve siz henüz aileden sayılmıyorsunuz.. Ailen eminim evliliğinize hiç karışmıyordur ve bu tarz bir durumu hiç yaşamadığın için sana yabancı geliyordur.. Ama eşin için bu çok normal... Neden bir bütçe yapıp, gelirin belli bir kısmını, bir süreliğine onlar için ayırmayı düşünmüyorsunuz?.. Belli bir zaman ve plan dahilinde mesela? Lüks olmayan zaruri ihtiyaçlar için? Bu olmaz diyorsanız eğer.. Evliliğinizin masraflarını arttırın.. Bu durumda evinize daha çok para girmek zorunda kalacak ve eşinizin ailesi de kendine çeki düzen verip, biraz masraflarını kısacak veya + gelir yolları arayacak.. Görümceler part time çalışacak mesela.. Tuhaf geldiğini biliyorum yazdıklarımın.. Hatta kafein etkisi bile olabilir şu an yazdıklarım.. Ama şunun altını çizmekte fayda var.. Bunlar daha hiçbir şey değil.. Çok daha tuhaf gelen farklılıklar çıkacak zaman içerisinde.. Bence çözüm bulunabilecek en basit olaydasınız.. sabrınızı bu konuda yitirmeyin.. Eşinizi seviyorsanız eğer, farklı açılardan bakarak küçük çözümler bulabilirsiniz tüm bu farklılıklara.. hatta kulağınızı kapatır ve bazı şeyleri de görmezseniz, bu farklılıklar size kültürel zenginlik de katacaktır.. Bir klübe üye olun.. bir spor salonuna yazılın.. kendiniz için bir şeyler yapın evliliğinizin bu dönemlerinde.. eşinizi ve ailesini, kendi ailenizle ilgili + masraflara hazırlayın.. Kurduğunuz bu aile için katlandığınız her şey, bu masraf olabilir, bu dert olabilir, bu satın alınan bir yük olabilir, ancak o zaman başkalarının gözünde sizi aile yapacak.. Belki şunları da işiteceksiniz "Gelin şunu aldı, bu yüzden bize para veremiyor.. Gelin şunu yapıyor çok lazım gibi, biz şunu alamıyoruz".. bunları şimdiden işitin ki.. zamanla onlar da alışsın.. siz kendi rızkınızı kazanıyor ve Allah rızası için ailesine de bundan ayırıyorsunuz.. ama onların bunda rızkı yok aslında.. tamamen sizin iyiliğinizden.. Yine de en iyisini siz bilirsiniz..

nerden başlasam bilemiyorum lütfen bana yardımcı olun. ben yugoslav göçmeni bir ailenin kızıyım akrabalarım bursada yaşıyor. benim ailem ankarada.2010 yılında eşimle tanıştım ve evlendik. önceleri eşimin ailesi beni kabul etmedi gelenek ve görenekleri bahane ettiler. kayınvalidem tek kelime türkçe konuşmuyor.. bilmiyor çünkü kınamıyorum bazen hoşumada gidiyor çünkü bende onunla konuşmak için bir dil ögrenmiş oluyorum.. benim sorunum düğünümde hiç biri görevini yapmadı herşeyi eşim ve ben yaptık onların takılarını bile eşim aldı. neyse biz ewlendik falan. bu arada onlar hiç birşey olmamış gibi konuşuyorlar yüzsüz yüzsüz eşimden para istiyorlar yegenlerinin okul masraflarını... bu arada bende kendimi para yönünden sıkmaktan bir hal oluyorum. şimdi gerçekten doguda adetler böylemi yani maddi durumu ne olursa olsun kişi evlendikten sonra bile ailesine bakarmı yegenler abiler görümcenin masrafını falan.. böylemi yoksa eşimmi aptal diye düşünüyorum bazen yardım edin lütfen eşimi hep kullanıyorlar. anlatamıyorum konuşsak kavga oluyor sussam sinirden patlıyorum. acaip kıskanç ve yapmacıklar aynı zamandada görümcem sürekli benimle yarışıyor ve laf sokuyor batıdakiler şöyle batıdakiler böyle die.. ne yapmalıyım saf kocama nasıl gösteririm onların bu yapmacıklıklarını...

canım, benim ailem de doğulu. istanbula küçükken gelmiş annem de babam da... istabulda evlenmişler. ben burada doğdum büyüdüm. ama kökenimi doğu olarak söylerim. adetlerimizi de araştırır öğrenir ona göre uygularım. biz türk kökenliyiz. etnik kökenden kastın bu ise ya inan bu dediklerinin çerkez, türk, kürt, arap, laz, sünni, alevi, istanbullu, ağrılı, adanalı... vb. kıstası yok... insnalar işine geleni yapıyor. bizdeki adeti söyleyim. tamam hepimiz istanbuldayız ama kökenimiz doğu ve doğuluyuz deriz. bizde erkek çocuğa daha doğduğu an ev alınma çabasına girilir. askerliğini yapmış, okumuş ya da okumamış işi olan erkek evleneceğim dediğin de evi hazırdır. kiraya bile gelin alınmaz... imkanı olmayan da var, ben kaç yaşında evlere temizliğe giden bir kadın biliyorum krediyle ev aldı oğluna gelini, oğlu da yardımcı oluyor... erkeğe her zaman aileleri yardım eder. ama bu doğululuktan mı, bizim ailede mi böyle bilemem. yapmyan da vardır. eşim tarafı karadenizli onlarda böyle birşey yok. herkes kendi bütçesinden yapar. her karadenizli de aynı değildir. biz doğuluyuz ailem hala daha verir 5 tl param geçmemiştir onlara, eşim karadenizli ve varlıklılar biz hala onlara veririz. bunun kökenle, memleketle alakası YOK. Son düzenleyen: Moderatör: 10 Şubat 2012

ayrıca dipnot olarak söylıyım bende oda ıstanbulda dogup buyumus yani

yazdıklarınla etnik köken arasında bir bağ kuramadım ben. tgcege Me and you just us

Kayınvalideniz için türkçe konuşamıyor diyorsunuz ama siz de türkçeyi düzgün kullanamıyorsunuz. Eşiniz evlendi diye ailesi ile bağlarını koparamaz. Siz de kendi ailenizle bağlarınızı koparamazsınız. Eğer yapılan yardımlar sizin evlilik birliğinizi sarsmıyorsa sorun edilmemeli bence. J

Bakıorumda herkes konu sahibine yüklenmiş ayrım yapma diye.. Ama farkettiyseniz ayrım yapan diil yapılan kendisi. Eşinin ailesinin onu baştan kabul etmediğini ve hala ilk fırsatta laf soktuğunu söylüyor.. Ayrıca aynı yöreden olmadıkları konusunda başına kakılanda o.. Her yörenin her memleketin adetleri farklı. Her iki tarafta buna saygı göstermeli bence. Çünkü iki ayrı ailede yetişen insanların anlaşması aynı evde yaşaması bile zorken bunu dahada zorlaştırmaya çalışan ailelere akıl sır erdiremiyorum.. Eğer durumları çok vahim deilse eşin onlara yardım etmek zorunda diil. Anne baba neyse ama yeğen görümce akraba die herkese para verirseniz size nolucak?Ayrıca eminmki eşin işadamı değildir. Yani parası çok değildir.. Siz artık ayrı aile olmuşsunuz herkesin kesesi, geçim derdi kendine... Hazıra alışmış insanlardan nefret ederim ben anladığım kadarıyla eşinin akrabalarıda böyle.. Canım eşine tatlı dille bişileri göstermeye çalış.. Anne ve babana yardım edelim ama herkese etmek zorunda değiliz bizde artık bir aileyiz falan de.. Ama bunları olabildiğince yumuşak yap.. Farklı tepkiler alma.. Evliliğinide tehlikeye atma..

bu isin dogusu batisi akdenizli karadenizlisi yok arkadasim... Ben bulgaristan gocmeniyim Esim karadenizli... Benim annem ailem oglum paraniz varmi veyahut biseye ihtiyaciniz var mi, rahatiniz yerinde mi diye sorarken, yapabilecegimiz bisey varmi evlatlarim, nasil rahat ediyosaniz vb vb derken... Esimin ailesi ise... oglum meraba, paran varmi? Bizzat babasi, cok borcum var oglum para ver, ztn zor geciniyorum para verr, amann ben rahat etmedim bana babadan bisey kalmadi, sizede kalmasin, paraniz olmasada vereceksiniz dardayim vs vs... esim bile bikmis durumda sevilmediginin cokca farkinda neyse... Buna karsilik gorumcemin esi dogulu... Ailesi uzakta yasiyor. ama hic bilmem ki gorumcemin hayatina mudahale etsinler. Evlerine bile bikac senede bir gelirler. yasli insanlar. Yaninda baska cocuklari var ama hic para vs istendigini duymadim. aksine bizim kayinpeder damadindanm ister borc alir odemez. arabasini alir hurdaya cikarir eniste bey sesini cikarmaz... tamamen saygi duydugu icin... Yani diyecegim o ki, nereli olursa olsun, oncelikle insan olsun... Bizler boyle seylere alisik degiliz, ama maalesef ki oluyor... esin yanlis yapiyor, tamam yardim etsin de, sizin kendi ailenizi cekirdek ailenizi dusunmek zorunda...

canım bu benim kullandıgım bir kelime degil görümcem öyle dio biz farklıyız kökenimiz farklı sizin gibi degiliz falan falan işte yani aslında açamadıgım bir başka konuda düşman gibi davranıyor devlet meselelerini sanki bize malediyor mesela dayımın kızı ile bu yüzden konuşmuyoruz kuzenimin eşi askeri doktor yani onunla tartışmışlar işte eşi asker diye anlatabildimmi canım umarım anlatmışımdır J

işte benim anlatmak istegimde buydu benim abimde evlendi biz hiç ne aldı ne sattı karışmadık görevimizi yaptık şimdi onlar sag biz selamet yaşıyorlar . push ;

ama gerçekten doğu bati farkı demek istemiyorum ama batı ege akdeniz civarlarında ben pek böyle şeyler duymadım açıksası. doğuda saygı esastır halen daha babalar içeriye girince ayaga kalkınır muhakkak her görüşmede el öüpülür vs.. yani bu tarz yetişen çocuklar elbetteki evlendiklerinde maddi yardımda bulunurlar. mlkctk

canım sen sanırım çok üzgünsün eksik analtıyorsun. sen eşinin kökenini yazdın. hani onu geç, seni ne üzüyor ne yapıyorlar onu söyle... arada yeğeni size kalırken yavrunuz hastalanmış sabahına sormamış bile diyorsun. eşin ne diyor? evlenirken yoklardı şimdi aile olular diyorsun... sen tam anlat başından anlat. onların tutumu ne? senin ne eşinin ne? biz de ona göre sana yardımcı olmaya çalışalım. insanlara kızma sen sadece etnik köken demişsin insanlar da haklı olarak "iyilik kötülük memleketle, kökenle alakalı değil her yörenin iyisi de var kötüsü de var" diyor. der... bu tarz bir aile her memlekette vardır. sen asıl sorununu sakince yaz canım. Angel87

kimseye kızmayın arkadaşım, insanlar size ve derdinize önem verdikleri için yorumda bulunuyorlar.. eşinizin yeğenine kardeşine kadar yardım etmesi tabiki sizi rahatsız eder, bunda da sonuna kadar haklısınız... Bir erkek evlendiyse önceliği eşi ve çocuğudur.. ama siz bunu etnik kökene mal etmişsiniz, başlıkta bile özellikle bunu belirtmişsiniz.. Tepki burdan doğuyor... burada her ırktan insan var ve rahatsız eder bu düşünce bizleri... dediğim gibi onun dışında yardım hususunda sonuna kadar haklısınız eşinizi karşınıza alıp adam akıllı konuşmalısınız... derinss

benim eşimde doğulu evlenirken epey zorluklar yasadık bizde ama evlendikten sonra düşündüklerimin coğu olmadı eve t birbirlerine çok bağlılar bazen cok gereksız boyutlara bile ulasıyor bu bağlılık mesela benım kayınvalidem illa anahtarınız bizdede olacak diye tutturmustu ilk zamanlar bir üstünlük kurma cabası oluyor herseyı onemsemıyorlar yanı bence onlar ıcın oğulları vs evlenmesı cok buyuk bısı dııl:) sen kendını uzme bence ama esınle ara ara konusmalar yapıp artık iki kişilik bir aile oldugunuzun farkına varmasını sağlayabilirsin cunku bunun ucu yok emın ol...

Evet bizimkilerde çok saygısızlardı ama herşey kocanda biticek bi şekilde görmesini sağla onların öylesi kocanın gözlerinide boyar suçlu seni çıkartır

bunlarda öyle ama benim sinir olduğum baglılık sadece çıkar amaçlı önemli konularda ortada yoklar ne zamanki sıkışıyorlar işleri düşüyor buraya geliyorlar bende yazın 2 aylık bebegimle peşlerinde pervane oldum saygısızlar yegenleri falan hepsi nerdeyse benle yaşıt çalışmıyorlar hazır gelsin bunlar yesin ben ailesinden kopsun demiyorumki kullanıldıgı anlatmak istiyorum sadece ((

maddi olarak kendini kullandırma olayının doğusu batısı yok bence, yapı meselesi kimisi elini cebine atmaz kimiside saçtıkça saçar, kim saçıyosa bi müddet sonra ona yüklenmek adet olur

anladım cnm saol demekki fazla yada eksik herkeste var bu sorun

ağzına sağlık :) annemin bir sözünü aklıma getirdin sen sana değer verip kendin için yaşamazsan, kimse senin yaşaman için birşey yapmaz... F

kişide kişiye değişiyor. eşimin ailesida doğulu biz bursalı'yız ama hiç zorluk çekmedim çok şükür. anlaşamadığımız hiç bir konu olmadı. eşim herkez kadar ailesine düşkün tabiiki ama dengeyi çok güzel sağlıyor. ailesine maddi anlamda yardımcı olmaz onlarda istemezler zaten ama tabiiki bi ihtiyaçları olsa bende ver derim zaten, oda aynı şekilde benim aileme karşı öyle elinden gelenin fazlasını yapmaya çalışıyor.. bu gerçekten önemli dengeyi sağlayabilmek eşini bu konuda uyarmak zor olucak gibi.. F

anlıyorum ben baştada belirttiğim gibi yugoslav ailem... dedim fikir sahibi degilim yani ben sewdim ewlendim ama ailesinin sıkıntısı benim ewliliğimi olumsuz etkiliyor. buydu sıkıntım. yani eşimi kırmadan nasıl anlatırım demiştimmm.. saol canım aydınlattıgın için

bahsettiğiniz problemler her kültürden insanda olabilir. eğer amaç bir bölgeyi karalamaksa bu onların değil sizin seviyesini gösteriri S

anladım canım. onlarda öyle demek ki... tamam adetlerimize bağlıyız ama birilerini üzüyor, huzurunu kaçırıyor ise öyle adete uymanın anlamı da yok... zaten bu devirde herkes işine gelen adete uyuyor birtek. eşine, ailesini kötülersen haklı da olsan seni dinlemez... eşlerinin ailesini idare etmek biraz sabır, biraz alttan alma istiyor. bunu da insan zamanla öğreniyor. biraz sabır. ailesine karşı saygını hiç biş sartta bozmamalısın. eşine üzüldüğünü güzellikle söylemelisin.

benim eşimde doğulu kimse eşimden birşey istemiyor ama sağolsun eşim gayet iyi yardımda bulunuyor. doğuda yaygındır bu. normalindede kendi çekirdek ailenide zora sokmadan sıkıntıya düşürmeden ve şayet ailesininde ihtiyacı var ise yardım edilir edilmelidirde. ama sizinkisi biraz kullanmaya girmiş. paraya ihtiyacı olan evladıda olsa istemez istememeidirde! evlat düşünürse verir. düşünmese canı sagolsunn ceren2012 minik

canım ben kopsun demedimki zaten sadece o üzülüp kendini paralıyor onlar için onların umrunda bile degil. bak dün gece 10 aylık kızım çıglık çıglıga aglıyordu.. eşimin yegenide burdaydı.. hastaneye zor yetiştirik bebegimi idrar yolları tıkanmış. yani yan odada yatıyordu. ve sese üst komşum geldi yan odadan çıkmadı yegeni sabahta sormadı ne oldu bebege diye... benim zoruma giden eşimin onlara özverisi onlarında karşılıgını vermemesi.

Kardeşi kardeş yaratmış kesesini ayrı yaratmış eğer sen mağdur oluyorsan takibiki haklısın her çocuğun durumu iyi olamaz zaten birde bu forumda hiç bu durumları yaşamamış ama ahkam kesenler var ana ihtiyaçlarını keseceksin ben yemeyim sen ye diyeceksin bu olur şey değil ama bir alıştımıda sonu gelmiyor nora2010

EVET genele vurursak doğu ailelerinin çoğunda var bu.. sanırım bir tür gelenek... çok eğitimli olan çocuklar da, ailesinin maddi durumu iide olsa her ay belli bir miktar para gönderiyorlar, bu yüzden sorunlu olan çok var tanıdığım. zor bir durum gerçekten ama ne olursa olsun kültür gerçekten bir etken, sevgi de olsa kültür de önemli.. çünkü insan nasıl alıştıysa öyle gidiyor, yedisinde neyse yetmişinde de o..

Ya Allah rızası için konularda doğulu batılı diye ayırmayın. Batılıdır iyi olur kötü olur, doğuludur iyisi kötüsü vardır. İnsanları ön yargıya itmeyin. Adetler farklı olur ama davranışlar önemlidir. derinss

Çok farklılar doğulular gerçekten Bu yaz akrabamız evlendi doğulu biriyle çok gariptiler kızı dans ettirmediler şöyle yapma böyle yapma durmadan emir verdiler çalışmıcaksın etmiceksin tabi bizimki biraz fena olunca dediklerine uymadı ama gerçekten çok farklılar ccanım allah kolaylık versin sana

ben evlı degilm ama kendimden eski sevgilimden bir örnek veriym.. dogulu fln degıldı yabancıydı.. din/dil farkımız vardı ama ınan bana sevgimiz ve bırbırımıze olan anlayısımızla 1bucuk seneye yakınn rüya gibi zaman gecırdık, aileler karsı cıkmasaydı evlencektık te.. ama olmadı nasıp diilmis neyse sonra memleketlım bırıyle tanıstrıldım, deneyım dedım hanı memleket aynı, kültür farkı derdı yok, dil aynı din/mezhep aynı.. sana yemın edıyorum onunla gecırdıgım 3ayın benım ıcın cehennemden farkı yoktu.. cünkü ısınamadım, anlasamadım.. yanı uzun lafın kısası.. yöreymıs, kökenmıs, dilmis, falanmıs fılanmıs bunlar bos.. sevgi ve anlayıs, ılımlı olmak, sabırlı olmak herseyı cözer en önemlısı sen sevdıgınle evlenmıssın, helalın olmus.. yuvana sahıp cık derım . push ;

Şöyle bir yöntem geliştirin:İhtiyaçlarınızı ertelemeyin, evin, sizin, eşinizin... Çalıştığımız halde durumlar düzelsin, borçlar bitsin, ev alalım huzurumuz olsun diye herşeyimizden kısıyoruz. Kısmayın. Canınızın istediğini bütçenizi aşmadan yaptırın. Bunu istiyorum kocacım şu lazım kocacım, bu lazım kocacım, teşekkür ederim kocacım. Evin geçimi, çocukların ihtiyacı, sizin ihtiyacınız, ev almak araba almak, kıyafetinizden makyaj malzemenize kadar eşinizin GÖREVİ. Bu gerçeği atlayıp hem evde hem işte çalışıp, çocuğumuza bakıp, eşimizle ilgilenip bir de para konusunda kendimizi sıkınca patlıyoruz haklı olarak. Çalışıyorsam istediğimi aldırırım alırım. Bu durumda ne mi olur siz kendinizi maddi açıdan sıkmamış rahatlamış olursunuz. Eşiniz de sizin ihtiyaçlarınızı karşıladıktan sonra 3-5 parası kalıyor yardım ediyorsa oda içinizi acıtmaz. Olan bize oluyor. Ne eşiniz ne ailesi aferin mi diyor. Artık evimizin huzuruna çocuklarımıza bakalım. Çocuklarına bakan, eşini hoşnut eden namaz kılan kadın cennetlik olurmuş. Üzmeyin görümceler, yeğenler için kendinizi. Madem okadar kolay görümceler de çalışsın.

Bu meselelerin doğu-batı farkıyla ilgisi yok.. Bu şekilde ayrım yaparak irdelemeyin sorununuzu, onlar yapıyorlar hiç ama hiç aldırmayın.. Yoksa çözüm bulamazsınız, giderek içiniz kinlenir. Bakın, bu ailelerin evlenince hiç yardımetmemesini ve evlendikten sonra eşlerin-kocaların yardım etme çabasına hanımalrın karşı çıkması ; bu iki meseleyi son zamanlarda çok duymaya başladım.. Bu yaşıma kadar karşılaşmamıştım, bu forumda okumayla birlikte karşılaştım. Çok tuhaf, çok itici geliyor bu duygular bana. Kendini oluşturan, hayatın ve yuvasınının kıymetini bilen kişiler bu meselelere takılıp kalmazlar. Doğru olanı yapıyor eşiniz, elbetteki hem sizin ailenize hem karşıdakine gerektiğinde destek olunmalı. O yaşadığı ev otel değildi ki evlendikten sonra bağı kesilsin.. ANNE, BABA, KARDEŞ... Elbetteki erkek dengeyi sağlamalıdır, tüm evin rızkını yatırmamalı herhangi bir yere.. Ama bu kadar desteğide çok görmeyin, evlenince yardım etmediler sözünüde kullanmayın artık bence. Bu yanlış, adaba aykırı. ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

allah allah doğuda adet böyle desek kabul mü edeceksin ki? bu eşinin sömürülmesinden dolayı senın kıtlık çektiğin gerçeğini değiştirecek mi? işin zor... ta kayının yeğenin masrafı.. yeğeni yapanlar ne yapıyor? nora2010

Atalarımızın emaneti güzel ülkemizi doğu-batı diye ayırmayın lütfen... Eşinizin idrak etmesi lazım "ben evlendim, artık evimin ihtiyaçlarıla ilgilenmeliyim" diye... Bu doğu-batı değil idrak, olgunluk meselesi... Ayrıca görevlerden bahsetmişsiniz, eşinizin ailesi size yardım etmek zorunda değil..

ben ayrım yapmıyorum ayrıca bunu yapan eşimin ailesi anlatamadım galiba ayrıca ben evlenirken eşimin ailesi yoktu şimdi var oldular sorunum buydu eger fikir beyan edecekseniz önce meseleyi anlayıp öyle beyanlarda bulunursanız konuyu okuyan diğer kişileride agır itham altında bırakmamış olursunuz dogubatı kuzey güney benim için farketmedi etmiyorda... yani ben onlara göre batılıyım yanlış anlaşılmalar olmasın kırıcı oluyor söylemler ve kelimeler CathyEarnshaw

eksik yazmışım kusura bakma evet biz yardımlaşma fazladır biz ev aldık şimdi benim abim yardım etti aynı şekilde eşimin kızkardeşi alıncada eşim yapacak olmazsa olmaz aile budur bize göre ceren2012 minik

katılıyorum... çıkar ilişkisi çok çirkin... hele hele aile kardeşler arasında... tek bir kişiye yüklenmek anlamsız.. bizdede var aynı sorun seni çok iyi anlıyorum . push ; O olympias

Farklı kültürlerde çoğunluk sorun olur ne zaman ki eşinin başına büyük bir dert olur o vakit dostu düşmanını tanıyacaktır sabırlı ol ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Doğu -batı diye ayırmamak gerekiyor. Eşinle iyi ol, gerisi boş bence... tgcege Me and you just us

bahsettiğiniz sorunlar çoğu kişinin yaşayabileceği sorunlar. burda çok sayıda konu açılıyor bunlar üzerine. ben de yaşıyorum belki daha fazlasını. doğulu değiller hangi bölgedense o bölgedekiler böyle oluyo mu diyim şimdi. başka bi arkadaş da bu doğulular böyle oluyo yazmış aslında onaydı eleştrim neyse umarım halledersiniz sorununuzu

gözlemlediğim kadarıyla birbirlerine çok bağlı oluyolar, bizim bi komşumuz vardı kışın kayınları eltileri kayınvalidesi kayınpederi çoluk çocuk bunlara gelirlerdi antrede falan yatarlardır ama genede kışı orda geçirirlerdi düşün J

yorum yapanlara canı gönülden teşşekürler... ben sorunu anlatamadıgım halde beni anlayan arkadaşlara ayrıca teşşekürler:) :) aklımda yazmak istegim çok şey vardı ama kızım küçük pc başına geçince bir rahat bırakmıyor okuyamadan gönderdim yazdıklarımı ama sonuç şu ki anladığım kadarıyla herkesin farklı yönde sıkıntıları var.. bende sizlerin tavsiyelerine uyup ılımlı ve sakin olucagım... 1Sen

Evet anlatamıyorsun. Çünkü taksit taksit anlatıyorsun ilk mesajının çoğu içeriği ekonomik, ailesine yardım ediyor vs bunun doğulukla ilgisi var mı demişsin. millette sana demiş ki alakası yok, bu adamına göre değişir demiş. ben şahsen sordum evlenirken doğulu olduklarını bilmiyor muydun diye ailesi soradan türedi demişsin. sen yazdıklarını bir mantığa sığdır emin ol burada zehir gibi kadınlar var derdini anında anlarlar. madem evlenirken ailesi yoktu peki seni nasıl istemediklerini söylediler evlenirken o zaman eşin sana biz londranın köylüğündeyiz mi dedi sen de istanbullusun basitsin bize uymazsın mı dedi anası çelişkiler zincirisin vesselam..

Allah kolaylık versin işin zor. sen ısrarla ayrımı yapan ben değilim onlar diyorsun. ancak, anlaşılamamakta ısrar ediliyorsun. hani magazinciler, tek kelimeyi alır da sanatçıyı karalar da karalar, o hesap olmuş. zaten eşinizin ailesi siz batılısınız demiş sürekli, bir de yakınlarınızla asker diye sürekli kavga etmişler. aslında, her şey açık da biraz da gerçekleri görmeye çalışsak. Serotonin

ben karalama yapmadım farkındaysan genellemede yapmadım bunu yapan ben degilim onlar ben evlenene kadar kimseyi dil din ırk ayrımı yapanı görmedm çevremde... sadece öylemi yoksa benim eşimin ailesi mi öyle dedim