Genel olarak sizi pişman ve hatalarının bilincinde gördüm olumsuz denilebilecek tek yönünüz sanırımagresif olmanız ama bunu da sebebleri var ve haklısınız ama yinede işe eşinizin gözündeki bu imajınızı silmekle başlayın bir süre olaylara nötr kalın mümkün mertebe tepki vermeyin sakinleşin yani gerekirse psikolojik yardım alın ben çok faydasını görmüştüm ama bu alttan alma döneminizde eşinizin işten ailesinin bulunduğu yere gitme önerini ve buna benzer size uygun olmayan önerileri gayet salim sakin bir biçimde geri çevirin ben sizi çok iyi anlıyorum bir dönem olmuş ve o dönemde herşeyüstüste gelmiş kendi ailevi sorunlarınız ektiniz eşiniz ve kv niz derken çok karışmış ortalık ama yapabilirsiniz düzeltebilirsiniz yeter ki isteyin Allah yardımcınız olsun

Öncelikle herkese merhaba; Burada olabilmek çok güzel. Uzun zamandan beri forumu takip ediyorum ancak üyelik şimdiye kısmetmiş :) Yeni üyeyim ama sizlere kızlar diye hitab edebilirim herhalde. Ben Eskişehirde mühendis olarak çalışıyorum iyi bir işim var kurumumdan ve amirlerimden çok memnunum. Eşim ise Ankarada çalışıyor. Ulaşım için Hızlı Treni kullanıyoruz. Her akşam beraberiz Allaha şükür. Onunda işi ve geliri iyi. Lakin birbirimizi yiyip duruyoruz. Biz üniversiteden beri görüşüyoruz. Benim gerçekten zor günler geçirdiğim bir dönemde tanışmıştık çok destek olmuştu bana. Beni depresyonda olduğum bir dönemde tanıdı ailevi sıkıntılarım söz konusu dönemin sonrasındada şiddetle devam ettiği için malesef beni sürekli agresif ve geçimsiz birisi olarak tanıdı gördü vede görmek istedi Ailem çok sıkıntılı kızlar. Babamın bitmez tükenmez iş kurma girişimleri hep başarısızlıkla sonuçlandı tüm varlığımız gitti bir kuruşa muhtaç olduğumuz günlerimiz oldu. Derdimiz sıkıntımız hiç bitmedi. Eşime olayları anlatmıyordum ama gerginliğim ister istemez yansıyordu. Sevgi ve aşk dolu üç yıl geçirdik. Ardından okullar bitti işsizlik parasızlık bizi perişan etti. Abisi nişanlandı. Ailesi bizimde nişanlanmamızı istedi ama bizim insan ağırlayabilecek nitelikte bir evimiz vede paramız yoktu tabi ben bu durumu bu şekilde lanse etmedim. Ama içimin acısı beni yiyip bitiriyordu. Abisi uzun zamandır evlenmeyi bekliyordu ve sonunda evlenebileceği birisiyle karşılaştı kız güzel, bilmiş. Ben uğraştım arkadaş olmak için ama bir iki bozunca beni kestim ilişkiyi. Kız için eşime sürekli dırdır ediyorum. Bana şöyle dedi bana böyle dedi bilmem ne. Eşimde yengesine toz kondurmuyor O kadar inciniyordum ki, öfkem sürekli artıyordu. Her allahın günü eşimle kavga ediyorduk. Benim beklediğim bana tek olduğumu hissettirmesiydi bilmiyorum eltimi kıskanmışta olabilirim ama yemin ederim ona asla zarar vermek istemem üzüntüsünde sıkıntısında sevinmem ama öyle hissettim çünkü beni çok incitti. Kayınvalidemide çok incitti ve araları açıldı. Sonra bizim nişanımız vs derken anlayışlı olamadılar bana karşı bende tepkili davrandım kabul ediyorum ama gelindim ben oğullarını onca yıl beklemiştim. Hatrım olmalıydı değil mi? Velhasıl evlendik ben eşime yine sürekli sitem ediyorum çünkü ailesi hiç aramıyor, ilgilenmiyor, kaynanam daha birkez bizim evimize gelmeden eltime gitmiş kendimi dışlanmış hissediyorum öfkem arttıkça artıyor. O arada ailemin bitmek tükenmek bilmeyen problemleri gündeme geliyor. Elimizdeki tüm altınları kıytırık bir gayrimenkule alıyorlar. Onlar seyr i sefada biz birbirimizi yiyoruz. O ara kaynanam geliyor evimize ben kızgınım, hırslıyım aileme öfkeliyim eşime öfkeliyim bu durum onada yansıyor eşime sızlanıp sonraki gün gidiyor evimden ben dünya özür diliyorum bana sürekli sen değişmezsin diyor Eşimle aramız buz gibi şu sıralar. Bende gönlü olsun diye üç ay sonra annesini aradım evinede ziyarete gideceğiz ama içim kızgın yine kırgın ve haksızlığa uğradığım için üzgünüm Eşime yüklendim belki biliyorum ama aileside çok incitmişti beni. Kafam karışık kızlar. Yetersiz bulursanız anlattıklarımı siz sorun ben yazarım yine. Selamlar... Meleknaz Herşeyin

ilenium;'' ailesi incitti ''derken ne oldu mesela?Örnek verir misin?... Ailesi aramıyor diye dert etme mesela.. Senden önce ona gitmişler.. İnanki önemli değil.. kendi ailendeki sorunlarda ailen seni atmaz ama bu kişiyle evliliğinde böyle değil.. Kıllanmaya başlamış bile baksana.. Eşler ayrılabiliyor ama aile baki kalıyor, kötü de olsa atsan atılmaz, satsan satılmaz.. Bağlar öyle kolay kopmaz, kavga gürültü bile olsa.. Eş öyle değil.. Başka bir konudaki yorumunda bu konuda psikolojik yardım aldığını söylemiştin. Elinden geleni yapmaya isteklisin. Oyüzden yolun yarısı geçilmiş.. Bana büyütüyorsun gibi geldi. Tecrübesizlikten tabi.. Ailesini hiç kafana takma, zor ama yapmak zorundasın.. Sana psikolojik şiddet yapmadıkları sürece takma en azından.. Yaşa geç boşver.. Daha zor günler görmek istemiyorsan.. Takma böyle konulara.. Öncesini, geçmişi boşver. Geleceği d eboşver.. Anı kurtar.. O andan mutlu ol.. Kendi dengeni zora sokacak şeyler düşünme, yapma... Daha zor şeyler var, sen de okudun, anlattım başka bir konuda. Şimdi bunlar bana basit geliyor mesela... Başkaları da daha zor neler yaşıyor kimbilir.. Psikolojik yardıma devam.. Herşeyin başı sağlık derler ya, nekadar doğru.. Kendi sağlığımız sevdiklerimizin sağlığı yerinde olsun yeterki.. Bundan da önemlisi; bu dünya geçici ya.. Bu akşam üzücü bir haber aldım. Amcamın kızı vefat etti, yarın sabah ailemin yanına yolculuk var...

Kızlar; Herşeyi aşmaya hazırım aslında ben ama eşimin soğukluğu ve stresi geçmiyor maalesef. Acaba ailesiyle durumu rayına oturtsam düzelir mi? Evliliklerde bu tür süreçler oluyor mu? Aşarmıyız sizce I

Kızlar; Çok rica ediyorum boş geçmeyin. Gerçekten önerilerinize çok ihtiyacım var. Dönem dönem kafam hallaç pamuğu gibi bir sağa bir sola savruluyor ve bu dengesiz anlar gün geçtikçe sıklaşıyor. İnanın ne yapmacağım yüreğim nasıl ferahlayacak bilemiyorum. Konuma yorum yapan herkese Göksel' den "Sevil Neşelen" adlı parçayı armağan ediyorum :) boş geçenleri bende boş geçiyorum. Sevgiler... tulipa ΛŁŁ -SТΛЯ başlangıç 66; güncel 62; hedef

Susma neden susasın, surat asmadan da cevap verilebilir. Bazı insanlar var ki gülerken laf sokar ne olduğunu anlamazsın bile :) Olayların üstünü örtme, icine atma yerinde yap köşene cekil :)

yerinde olsaydım burda yazdılarımı eşime bütün içtenliğimle söylerdim. yani evlilğin başında hatalarının olduğunu kabul ettiğin konuları.. belki de onun da bunları duymaya ihtiyacı vardir tıpkı senin 'biraz da benim yanımda olsun' demen gibi. bir akşam bütün sorunlarımızı ortaya döküp, halledip, huzura ermeyi teklif ederdim. tabii bağırışmama garantisiyle :) bugün burda konuşalım bir daha da ne sen senin ailen şöyle böyle desin ne de ben diyeyim.. ikimiz de ailelerimi biliyoruz artık onlar için ettiğimiz kavgalar da yeter diye yapardım girizgahı :) sonra ilk zamanlarınızdaki mutluluğunuzu, onunla geçirdiğin zamanların güzelliğini hatırlatırsın. aranıza ailelerinizin girmediği bütün güzel anıları canlandrırsınız.. sonra hep böyle kalmaya da söz verdiniz mi sanırım hallolmayacak gibi değil :13: emin ol eşinle aranızdaki problemleri düzelttikten sonra da gerisi hikaye diyeceksin

Bunu yapma cunku bu durum sorunu oteleyip sonra olmadik bir zamanda patlamana neden olur... O nedenle tepkini o an ve saygi cervesinde belirt, hic olmadi sakaya vurarak soyle :) hem icinde kalmaz, hem de keske o an bunu deseydim diye kafanda kurup kurup esine yansitmamis olursun... Bir de sanki biraz kendini ustun gorme hissediyorum sende... Eltin lise mezunu, sen muhendis... ama ailede statu olarak kabul goren o, dislanan sen diye dusunuyorsun... Peki bunun senden kaynakli olabilecegini dusundun mu hic? Esinin memleketinde yasanir Neden yasanmasin? Biz ilk 4 yil farkli sehirdeydik, son 5 yildir esimin memleketindeyiz ve buraya yerlestik. Sinir cizildikten sonra uzakta da yakinda da olsan farketmez... Ama bunun kararini ortak almalisiniz...

Lineum ; Yazi dilinde kurdugum cumleler sert, hatta duygusuz algilanmis olabilir. Ama inan karsimda konusuyor olsak tam tersi oldugunu gorebilirsin :) Ben ne kadarlik evli oldugunuzu merak ettim? Verdigin ornekte aslinda kvden kotu bir sey dememis sen birikmisligin verdikleriyle surekli altinda bir sey aryorsun gibi geliyor bana... Yaptiklari ettikleri geride kaldi, artik sen esinle mutluluguna bakacaksin. Bak inan bana bunlari dert etmesen, mutlu olsaniz herhangi bir durumda esin yeri geldiginde sana soz soyletmeden seni savunur Bence takmamaya calis Kolay olmayacak belki ama bunu aile huzurunuz icin yapmalisin. Cunku evliligin ilk yillari bunlarla gecerse o evlilik derinden sarsilir Araya sen ben girer, biz olamazsiniz ki ben onceki mesajimda da soyledim, esinde bunu gordum O konuda biraz sikinti var...

neden çalışmayacakmışsın ki? açıklaması ne bu konuda, haklı mı sence? yani herşey de patır kütür halledilmiyor malesef, haklı da olsan.. tatlı dil çok sorunu hallediyor.

arkadaşım bence hiç kimse için işini bırakmaya degmez, benmde mükemmel işim vardı evlenince mecburen şehir değiştirince kaldı, allahtan uzagız :) işini bırakırsan daha çok dilleri uzayacaktır herşeyine karışma cürretini kendilerinde daha çok bulacaktır çalıştıgın halde böylelermişte... keşke uzakşabilseniz şehir felan olarak, eşimin aileside son derece patavatsız dengesizdir, ailemle hiç kıyaslamam bile görgüsüzlerdir laf nereye varıyor düşünmeden konuşurlar kırdımmı incindimi demezler, en sinirimi bozan ARSIZ VE YÜZSÜZ dürler, hep istedikleri olsun isterler saygısızdırlar büyügüde küçüğüde, nişanlıyken bize de çok sorun yaşattılar çok üzüldüm onlar yüzünden yemeye alışmışlar çünki görücü usulü kendileri buldukları halde sonradan bozmaya çalıştılar vs her neyse benim hep istediğim benden uzak dursunlar ki muhattap olmayım die istiyordum şaka bile yapmasınlar dillerinin ayarı yok çünki, ve şimdi biraz daha mesafeliler ve ben çok mutlu oluyorum benle mesafeli olmalarına, canımı sıkmasınlarda ne halleri varsa görsünler, ne kendi ailen için ne onun ailesi için eşinle kötü olma bence iyilikle yönetmeye çalış iç yüzlerini kendisi görsün DEDİKÇE KIYMETE GEÇER sen kötü olursun bak haklılarmış der, bırak ne halleri varsa görsünler ne kadar samimi olursanız o kadar çok karışırlar diye düşünüyorum bu duruma sevin bile, eşinle iyi ol olabiliyorsa uzaklaşın, allah yardımcın olsun RABBİM BÖYLE ŞEYTAN RUHLU İNSANLARI NASI BİLİYORSA ÖYLE YAPSIN...

konunun ilk sayfasında bu yorumu yapmıştım ama görmemişsin sanırım ya da atlamışsın bilemiyorum.. belki bu yorumumu da görmezsin ama ben yine de yazayım. bütün yazdıklarını okudum ve ben de Egem abla gibi düşünüyorum şu anda. okumuş, bilgili, kültürlü bir insansın ama hala altınları ya da k. validenin eltine gidip gitmemesini dert ediyorsun.. bunun acısını da eşinden çıkarıyorsun. belki k. validen eltini daha sıcak bulmuştur, daha çok sevmiştir bunlar olabilir şeyler. ama sen sürekli aynı konulara takılarak hem kendini hem eşini bunaltıyorsun bence. ve böyle devam edersen evliliğin çok yıpranır. ilk msjımda dediğim gibi onların sana sıcak davranmsı, evine gidip gelmesi çok mu önemli?

Cudana Merhaba öncelikle; Forumu dışarıdan takip ederken senin yorumlarını biraz sert bulmakla beraber beğeniyordum buraya ne yazacağınıda merak ettim gerçekten. Teşekkür ederim emeğin için ve ardından şu siz meselesini açıklayayım. Demek istediğim tabikide anladığın değil öyle olsa sencede çok komik olmaz mıydı? Bu bir kere Türk örf adet ve ananelerine aykırı Birgün birlikte oturuyorduk konu bizim farklı şehirlerde yaşama meselemize geldi. Bende çalışıyorum işimi seviyorum. Kayınvalidem eşime oğlum hep orada duracak değilsin ya buraya gelirsin dedi. Bende olur Bende başka bir yere giderim madem dedim. Eşim çok bozuldu tabii kaynanamda güzel güzel sırıttı. Dedim ya tepkilerim sert biraz sanırım ama evlenmeden önce böyle değildi. Bu arada danışmak istediğim birşey daha var ama ne olur acımasız olmayın olur mu sadece kafamı çok karıştırıyor insanlar. Çalıştığım oramda sürekli bana eşime ve ailesine karşı işte okumuş olduğumu çalışan bir bayan olduğumu hissettirmem ve kendimi ezdirmemem gerektiğini telkin eden büyükler var. Kendimide ezdiren birisi değilimdir. Kafam karışıyor ya bu sefer eşim ve ailesinin yanında duruşum olsun diye kendimi kasıyorum iyi mi. Bence bir bir aileyiz ve benim kendi anne ve babama nasıl davranıyorsam onun ailesinede öyle davranmam gerekir heralde yanlış mıyım? Ne biliyim ben ya üfff

zaten çalışıyormuşsun da kafanı dağıtacak birşeyler var yani.. hala mı dertlisin, eşine de anlatma gel burda yaz işte buranın amacı ne adamların kafasını şişirmeden stres atıyoruz

Buda iyi birşey değil arkadaşım. Ben insanların sırf eşinin gönlü olsun diye ailelerini incitmelerinede karşıyım. Sen bakma benim eşim sahipti banada ben çok zorladım neyse... Bide vakti zamanında kayınvalidem eltimle çok sıkıntılar yaşadı o dönem eşim annesine onu aramamasını abisini ise sadece iş yerindeyken aramasını tembihlemişti. Açıkça konuşma olayı pek yok bunlarda daha çok pasif agresif, psikolojik olarak caydırıyorlar insanı. Şimdi kaynanam aynı taktiği bana yapıyor beni aramaz eşimi bilhassa iş yerindeyken arar. Takıntılarım var kabul ediyorum ama bana ısrarla sen kimsin demek değil mi bu? Dedim ya kafam karma karışık ardındanda kimsenin niyetini bilemezsin suizanda bulunma diyorum. Diyorumda diyorum velhasıl... smuwiLa

ayrıca sinirlenerek değil çok kararlı bir şekilde asla işini bırakamayacağını bırakırsan çokk mutsuz olacağını ve asla ilçeye yerleşmeyecğni söyle. eğer o ilçeye gidersen herşey çok daha büyüüücek gözünde. asla kabule etme asla. sürekli çok mutsuz olurum alışamam de sakin bir dille. ben eşimin iline geldim ankaradan yoğun ısrar sonucu bir saniye aklımdan çıkmıyor nasıl geldim die. 1 yıl olmadı henüz eveleneli ama çöktüm sinirden neptım ben demekten. ailesi de burda nefret ediyorum burdan eşimin yüzünü bile görmek sitemiyorum artık. tabi başka sorunlar da var. sen de de takıntılı durumlar var sakın gitme arkadaşım. sakınnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn aynı ilde buluşma imkanınız yok mu tayin falan?

Ay arkadaşım bu ne ya neden kimse gelmedi bunların tarafından senin düğününe ki? Vallahi ben olsam çok canım sıkılırdı. Neyse. Bu arada kendi aileme takıntılı değilim ki ben. Burada yazamıyorum son zamanlarda çok sıkıntılarımız oldu bilsen emin ol böyle demezsin arkadaşım. Ama seni takdir ettim bunca şeye rağmen yoluna bakman takdire şayan işallah bende senin gibi olabilirim. Selamlar...

Çözülmeyecek sorunlar değil.. İhtiyacın olan şey zamana bırakmak, sabırlı olmak ve sakin kalabilmek. Sende de bende olduğu gibi öfke kontrolü sorunu var sanırım. Ben mesela haklıysam eğer hakkımı öyle şiddetle savunurum ki kendimi kaybederim. Bu beni haksız konumu düşürür. Ve ben bu huyumun bedelini çok üzülerek evliliğimde ödedim. Basit mevzularla değil. hoş basit mevzular olsaydı belki hatamı farkedemezdim. Aynen senin gibi eşimin ailesiyle kavga ettim baya büyüdü, konuşmadım. Eşim baskı yaptı vs vs hala yapıyor. Kırgın oluşunu anlıyorum. Ve insanın en çok üzüldüğü şefkat beklediği anlarda eşinin zaten hırçın olan seni daha da hırçınlaştırması.. Ama kavgalar, kırgınlıklar tek taraflı değildir emin ol. Yüzdeler değişir bir taraf daha çok hatalıdır o başka. Sen yine iyisin kırgınlıklar düzelsin yeterki diye adım atmayı düşünebiliyorsun.. Benim içimden o bile gelmez mesela. Eşim de bıktı yalvarmaktan.. Ama şunu bil eşine fevrilikle hiç bir doğruyu anlatamazsın. ancak senden uzaklaştırır, dırdır ediyor der kapar kulaklarını. Sakin bir gününüzde güzel bir ortam yarat. Yemek hazırla başbaşa kalın falan. Kötü zamanlarım oldu her şey üst üste geldi sen de yoruldun biliyorum ama insan iyi değilken iyi gelemiyor, düşünemiyor. Senden ricam ben hırçınken tut kolumdan oturt yanına iki okşa sakin ol aşkım de üzülme de, düzelecek de.. Duymak istediğim şeyleri söyle bana beni üzecek, sinirlendirecek tepkiler bizi ancak kötü yapar. Beni daha da hırçınlaştırır. Ben kadınım hassasım, şımartılmak isterim. Bana olan sevgini asıl öyle zamanlarda hissetmek isterim de. Sen iki okşasan ben hemen sakinleşirim ki de.. Ne bileyim.. Ya biz işimizi bilmiyoruz kalbe dokunan cümleler edemiyoruz. Ya da bu erkek milleti çok salak. Yoksa gerçekten aklını kullanan bir erkek en deli, en hırçın kadını bile bir çift sözle sakinleştirebilir, kandırabilir. Biz kandırılmak için bekleriz çoğu zaman Bu arada Cudanacım sen nasılsın diye konuşmasına hani siz nasılsınız oğlum demiyor beni hiç sormuyor düşüncesiyle takılmış olmalı konu sahibi..

canım, sürekli burada konu sahipleri canım sen haklısın diye pohpohlanmak istiyor ve istediği yorumu alamayınca agresifleşiyor. çok nadiren senin gibi gerçekten sorununa çözüm arayanlar çıkıyor ve her yorumu değerlendiriyorlar. bu açıdan seni tebrik etmek istiyorum. yazdıklarını okudum ve eşinin öyle ahım şahım bir hatasını göremedim. sen diyorsun ki benim ailem bizi istemeden üzdü. sana göre öyle olabilir ama acaba eşin böylemi düşünüyor. sen kaynananlardan çok ikayetçisin ama eşine göre de belki kendi ailesi de sizi istemeden üzüyordur olamaz mı bu nedenle olayları 2 taraflı düşünmeye çalış ve ona göre hareket et. sen sürekli ailesini eşine şikayet ettiğin için muhtemelen istemese de hemen savunmaya geçiyordur ailesini. ein sana sürekli senin aileni eleştirse, onlar için seni suçlasa ne hissederdin. düşünüyorum da ben olsam, ben de savunurum eşime karşı ailemi altınları ailen almış anladığım kadarıyla eşin bu konuda ses çıkarmamış. kaynananlar almış olsa eminim sen sessiz kalmazdın. anladığım kadarıyla ailenle olan sorunlar seni fazlasıyla asabileştirmiş ve kendince savunma mekanizması oluşturmuşsun, eşin senin ailene ses çıkarmadan sen eşinin ailesini öne sürüyorsun olaylar karşısında. eşin de durumu gördükçe, kendi ailesinde hatayı daha az görüyor ve senden bu nedenle uzaklaşıyor bana göre. düşünsene sen kendi ailenin yaşattıkları için bile eşinle sorun yaşıyorsun bak ben 24 senelik evliyim. yeni evlendiğimizde kayınpederimin bir sözüne alındım ve eşime şikayet edecek oldum. daha ağzımdan söz çıkmadan eşim, onlar cahil, sende mi cahilsin dedi. ben sustum. haklıydı. bir daha ailesi hakkında eşime tek laf etmedim. sıkıntım olduğunda kendim çözdüm. daha sonraları eşim ve ailesi arasında köprü oldum. kaynanam da kayınpederim de beni arar dertleşirler. ihtiyaçları olduğunda eşimi yönlendiririm. eşim de benim aileme aynı şekilde davranır. gördüğüm kadarıyla sürekli eskiden olanları düşünüp kendini dolduruyorsun. bırak eskiyi, boşalt kafanı ve eşinle geçireceğin güzel günlere odaklan. sen eşinin ailesinin hatalarını arama, eşin de senin aileninkileri aramasın. bunu başarabilirsin . push ;

Kızlar birde eşim beni gül gibi işimden alıp ailesinin yaşadığı ilçeye götürme peşinde hem ailesinden hürmet görmüyorum hemde hayatım adına karar alabiliyorlar. Sürekli çevir kazı yanmasın modundayım neden oralara gideyim ki ben kaynanam eşimle sürekli sen diye konuşur siz demez. Bunlar aklıma geldikçe çıldırasım geliyor işimdeki motivasyonumda düştü. Birde çalıştığım için çocuk olayınıda erteliyoruz bakamazmışımda kadesa

Ben aylardır aramız düzelsin diye kendimi paralıyorum, yarın sırf eşimin gönlü olsun diye annesi bana ne kadar haksızlık yapsada evine gideceğim. Beyefendi beni aramıyor bile . İnsan bir aramaz mı? Ne yaptın bilet işini vs... demez mi gelde kızma şimdi ya. Abiside orada yeğen seviyor.

Zamana mı bırak diyorsun? Renitsa Minnacık

merhaba canım.. sabahtan beri takip ediyorum yorumları. aslında ben bu duruma takıntılı olmak diyorum. çünkü bazen bende de oluyor böyle durumlar.. okuduğum kadarıyla gözüme takılan birkaç şeye yorum yapmak istiyorum müsadenle. altının geline verilen değer olduğunu düşünme. ben eşimle beraber bana takılacak bileziği aldım ki bu durumdan hiç pişman olmadım. ailenin yapacağı neyse odur bunu değiştiremezsin. öyle olsaydı ben kendine değer verilmesini sağlamaya çalışan bir gelin olurdum dimi :) senin ailene altın vermişsiniz doğru anladıysam. ve eşinin ailesi için harcadığınız paradan yakınmışsın. bu çok yanlış. sen böyle düşünürsen ve bunu dillendirirsen aynı durum senin ailen için de söylenir ve ben olsam böyle bişey canımı çok fazla sıkar. kayınvalidenle iyi olmak zorunda değilsin. ama birbirinize saygı duymak zorundasınız. bırak eltinle iyi olsun. unutma fazla muhabbet tez ayrılık getirir. senin yerinde olsam sadece eşime bakarım. onunla ağzınızın tadını bozmayın yeter. zaman gelecek belki ailen bile gidecek ama eşin kalacak yanında. tabi aranızdaki sevgiyi sımsıkı tutmayı başarabilirseniz... smuwiLa

Teşekkür ederim cevabınız için. Ne güzel söylemişsiniz burada bunu duymak çok güzel ama uygulamaya gelince maalesef başarılı olamıyorum. Ben takıntılıyım sanırım biraz. Birde kayınvalidem ne olursa eşime anlatıyor eşimde bana tavır alıyor Elti meselesine gelince çok sustum ama konuşmaya başladıktan sonra çok bozdum onu neticede oda kayınvalideme ağlamış onca kırıcı sözüne rağmen sanırım ben hatalı kabul ediliyorum. Bunun sebeplerinden biriside benim okumuş meslek sahibi olmam eltim ise lise mezunu sürekli koruma altına alınması beni rahatsız ediyor. Öcümüyüm ben? İnsanın kendini savunması ne zamandan beri suç oldu ki? Ayrıca ailece kadınların okuması ve para kazanması konusunda ciddi rahatsızlıkları var. Eşim daha üniversitedeyken bana çalışma diye çok baskı yapmıştı İşimide öyle seviyorum ki kafam karma karışık.

Son yazdığımıda okudunuz mu? Beklenti konusunda kararsızım. Bilemiyorum çok şey mi bekledim ben? Ben ilgi bekledim. Kayınvalidem nişanlıyken arayıp sorsun istedim. Onca emekten sonra para hesabı yapılmasın, onu evinin dolabı için biz sıkıntıya girmeyelim, banada gelin olarak ne istersin diye sorulsun istedim. Biz evlenirken ev alıp yeni geline çeyiz düzer gibi evini düzmesi bunu yaparkende eşimin evlenmek için çektiği kredinin yarısını birkaç bilezik karşılığında alması doğru gelmedi bana Elmayra. Ama bakış açısı bilemiyorum. Üstüne aylarca başka bir şehirde yalnız başıma kalırken ben, bir kez arasın istedim onun kızı olmak istedim. O ise evimize bir kez gelmeden eltime gitti. Güyya aralarıda kötüydü biliyormusun? Biz evlenirken bir kuruş yardımı olmadı. Herşeyi eşimle beraber yaptık bir kezde takdir görmedim ben. Evet bekledim çünkü ben onları sevmiştim. Şimdi her istediği olmasına rağmen altın lafı edip birbirlerini yedikleri eltimle iyiler neden biliyormusun çünkü eltim biz evlenirken bana hiçbişi yapılmadığını gördü ve rahatladı. Velhasıl ben kendimi savunmaya kalkınca bile kabahatli oldum. Bilemiyorum dedim ya kafam karışık belkide haklısın gerçekten...

ilk msjımı tekrar okursan seninle benzer şeyler yaşadığımı söyledim zaten.. sert yazmıyorum aslında :) ama demek istediğim şu; istersen ağzınla kuş tut eğer seni sevmiyorlarsa kendini zorla sevdiremezsin.. evliliğimin ilk senelerin de beni kabul etsinler, sıcak davransınlar diye neler yapmadım ki.. kendim gibi bile davranmadım, hediyeler aldım falan.. baktım olmuyor ne yaparsam yapayım ben bir yabancıyım onlar için, düşünmeyi bıraktım. kendim oldum, sadece istediğim şekilde davrandım. ve umursamamayı öğrendim.. hani sormuşsun ya önemli değil mi gerçekten diye; bunu 3 yıl önce sormuş olsaydın evet önemli derdim ama şu anda tüm içtenliğimle söylüyorum ki önemli değil.. senin şu durumda yaptığın tek şey eşini yormak, kendini yormak ve evliliğini tüketmek.. şimdi sen söyle o zaman, değer mi bütün bunlara?

Neden kayınvalidenizin eltinize gitmesi ile kendinizi üzüyorsunuz ya da sizinle daha mesafeli olmasıyla? Hayat bu, herkes adil olamıyor ne yazık ki... Siz kendinizi ve evliliğinizi yıprattığınızla kalıyorsunuz bakın... Olan size oluyor, kendinizi üzüyorsunuz, gergin ve mutsuzsunuz... Bırakın gitsinler gelsinler birbirlerine, bırakın sizinle kırk yılda bir görüşsünler... Sizin iç huzurunuzdan önemli mi?

Teşekkür ederim derdime ortak olduğunuz için. Eşime ve ailesine karşı sergilemem gereken tutum hususunda yazdıklarınıza tamamen katılıyorum ancak içim içimi yiyor. Olmuyor maalesef. Eşimden bu dönemi atlatabilmemiz için destek bekliyorum. Beni sevmesini, ilgilenmesini istiyorum. Gözlerinin içi gülsün evde homur homur gezmesin istiyorum ;( bana ve aileme kızgın biliyorum ama en çokda ailesiyle ilgili sıkıntılarım onu etkiliyor. Anlamıyor işte yada bilemiyorum belkide ben çok fazla gözüne sokuyorum. Annesi son ziyaretinde hastalığım sebebiyle gelmişti ülserim var çok sıkıntı çektim bir dönem. Bana bilemiyorum belki saflığından ama bir iki laf edince cnm sıkıldı bende konuşmadım yarım saat kadar. Aynı akşam eşime anlattı herşeyi ardındanda gidiyorum dedi eşimde sen annemi idare edemedin üç gün diyor o kadar cnm sıkıldı ki. Kaynanam gittikten sonra yaklaşık 3 ay kadar görüşmedik. Ardından aramak zorunda kaldım çünkü eşimin soğukluğuna dayanamıyorum. Aradım arayı düzeltelim vs.. dedim ama olacak gibi değil. Sizce bu durumda birkaç günlüğüne eşimle beraber kayınvalideme gitmem doğru olur mu? Aksi halde yalnız gidecek daha doğrusu geçerken uğrayacak bilemiyorum. Hem böylece bu gerginliği atmış oluruz yada en azından dışarıdan öyle görünür. Kafam allak bullak ((

Olabilir arkadaşım ama bu sonuca nasıl ulaştığını yaz lütfen ki bende kendimi geliştirebileyim. Teşekkürler... smuwiLa

Merhaba tekrar; yaş ve tecrübe bakımından benden ileride olduğunuzdan müsadenizle bende abla demek isterim size. Vaktinizi ayırarak bilgi ve tecrübelerinizi paylaştınız çok teşekkür ederim. Şuan rahat yazamıyorum şartlar uygun olunca size danışmak istediğim birkaç şey daha olacak yardımcı olmak isterseniz. Sevgiler...

Merhaba Egem; Yorumun sert olmakla beraber soğuk su etkisi yarattı bende :) Öyle mi dersin Gerçekten eşimi çok mu üzüyorum ben? Biliyormusun bunun altında çok eziliyorum onu üzdüğüm için çok üzülüyorum. Belki bende evlilik olayının bilincine varamadım çünkü ailem sağolsun canımıza okudu. Onların sıkıntılarıyla uğraşmaktan bize odaklanamadım bir türlü. Sen ne önerirsin? Sence nasıl hareket etmeliyim bundan sonra? Sen aile hayatında nelere dikkat eder nasıl davranırsın? Kaynanamın özür dilememe rağmen bana değişmezsin dediği gibi sende demezsin umarım teşekkür ederim sanada. Böyle yorumlar okumakta güzel insanı kendine getiriyor.

İster takıntılı deyin ister kötü ister kabahatli sensin deyin ne olursa işte. Bunlar benim hissettiklerimi değiştirmiyor ki. Ne olduysa oldu işte. Eşimin bilhassa annesinin yanında işimi küçümser espriler yapmasıda çok kızdırıyor beni. Şaka yapıyor muş birkez gurur duymaz ama eleştirir. Bunu sıf annesinin egosunu tatmin etmek için yapıyor. Gelde kızma. İçimdeki öfke düşündükçe artıyor inanamazsınız sonrada düşünüyorum yok ya o kadar değil diyorum. Sonrada ben ne yapıyorum ya diyorum. Sahiden bilmiyorum... smuwiLa

Arkadaşlar günaydın! Önümüzdeki birkaç gün şehir dışında olacağımdan telden takip etsemde yorumlarınıza cevap yazamayabilirim. Herkese selamlar...

Ben zamanında iyiyi cok oynadığım icin bana cok zor gelmiyor, senin icin zor mu? İlgili davran, güleryüzlü ol, sonra da cık evine gel. Eşini de şaşırt, yaptıklarım cocukluktu benim icin kıymetli olan sensin, benim ailem de sensin gerisinin hicbir önemi yok de.

hayır bunu asla kabul etme, ne olursa olsun o ilçeye gitme derim. eşin mantıklı düşünemiyor bu konuda bence. ve lütfen k. valideni kafana takma. o bir yabancı diye düşün yaşadığımız zoraki akrabalıklar diye düşün.. eşimizin annesi diye saygı duymaktan öteye gidemiyor bazı ilişkiler maalesef.. keşke anne-kız olabilsek ama olmayınca olmuyor.. benim k. validem de soğuktur, buz dolabı gibidir.. bir kere kızım dediğini duymadım bir kez sevgi ile baktığını görmedim.. ilk zamanlar çok takar üzülürdüm ama sonra şunu düşündüm; o neyim benim? ne kadar yakınız, benim için ne kadar değerli ki beni kırmasına üzmesine izin vereyim.. şimdi ne yaparsa yapsın umursamıyorum.. inan böylesi daha güzel. eğer eşin ile bir problemin yoksa diğer şeyler önemli değil. VuslataDair evli ve 3

Ohoo sende elti çokmuş aralarında kaybolursun :) allah kuracağın yuvanda mesut bahtiyar etkin arkadaşım. Bende sana acizane tavsiyede bulunayım madem kendinden birşeyler buldun bende; Ben maaleseh baştan hatalı davrandım eğer evliliğimizin ilk dönemlerinde ağır ve sakin hareket edebilseydim eşimi kazanabilirdim ama olmadı. İnsanız nihayetinde yapamadım. Dediğin gibi eşinle bu meseleleri konuşmamak lazım. Sana aynen katılıyorum gözlemlerin çok isabetli. Ama yinede ben bir erkeğin gerçekten istediği zaman her türlü eşinin gönlünü yapabileceğini dşünüyorum. Ben eşimi karşıma alınca oda ailesinin yanına doğru kaydı. Olan oldu şimdi durumu kurtarmaya çalışıyorum hayırlısı ne diyelim. Selamlar... pambukmelek8788 :) seeen Seeeennn

Yok arkadaşlar. İkisini birden değil sadece oğlunu düşünüyor, aile gibi görmüyor ''demek istemiş. Bu durum benim eski evliliğimde de vardı. Bu benim de ağrıma gitmiyor değildi. Mesela şöyle bir örnek vereyim ;biz kayınbabagile gittiğimizde, eski eşimi nerdeyse pamuklara sarardı babası. Güzel yere otuttururdu falan. Bana yüz veren yok tabi. Aramızda birşey geçtiğinden değil ha. En baştan öyleydi. Evlenmemize karşı da çıkmamışlardı... Yani sanki şöyle diyor,''oğlumun yanında gel ama sana yüz yok ''sen oğlumun hizmetçisisin' diyor sanki... Benim adap olarak bildiğim ;ben misafirim orda, kendi oğlu değil, ayıp oluyordu bence. Bize gitiğimizde böyle birşey olmuyordu. Ailem beni değil de damatlarını pamuklara sarıyorlardı. Gönlünü hoş tutuyorlardı. Hatta ailemin yanında samimiyetten asi birşey söylesem eşime ablam beni dürterdi falan.. Ben kötü olduğumdan da, eski eşim melek olduğundan mı hayır. .. Adap denen birşey var.. Oğullarını evlendirmeye kıyamayan aileler de var sanırım.. Tamam gelinlerin de hatası oluyor bazen ama onlar da az değil... Koskaca insan olmuşlar, tecrübe edinmişler güya. İnsan yaşını aldımı daha olgun olmalı halbuki.. Saçları bembeyaz olmuş hala ergen tripleri pek yakışık almıyor.. Neyse cahilliklerine vereceğiz.. Biz olgun olacağız.. Akıl yaşta değil başta..

bence kv n eltinle sana olan ilgisini eşit tutmak zorunda değil. üstelik bu tavrıları için de eşinin başının etini yeme. benim de kaynım ne h. geldinz der ne başka bişey tam bir öküzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz. çok sinirleniyorum ama artık ben de pek muhatap olmuyorum onla. sen çok samimi ve içten birisin anladığım kadarıyle üstelik duygusal. ama biraz evliliğine odaklan bence. ben de eşime annesi hakkında şöyle dedi şöyle demedi vs dedikçe eşim annesini ailesini savundu hatta beni suşladığı şeyler de oldu. ama artık ailesi ile ilgili konularda sinirimin geçmesini bekliyorum beklemeye çalışıyorum ablama anlatıyorum vs. eşime köpürmemeye çalışıyorum. üstelik eşime de ayrıyeten genel bi öfkem var. sen de o da yok anladığım kadarıyla. bırak eltini kv ni vs ni. bu kadar hassas olmamaya çalış. dünya onların etrafında dönmüyor. düşündükçe daha da düşünürsün. hiç güzel bişeyi göremez olursun. biraz cool takıl onlara karşı. beklentili olduğunu hissettirme. senin içinde kendi ailenden kaynaklı da bazı takıntılı durumlar ve öfke birikmeleri olmuş. herşeye tahammülün azalmış. elbette ki herke s kv siyle annesi gibi eltileri yle de bacı gibi olmak ister ama olmayınca olmuyor işte. hele de böyle irdeledikçe hiç olmuyor. eşine odaklan bence. onları neden kendi yuvanın tam ortasına oturtuyorsun ki? eltin in umrunda mı acaba bu meseleler o eşiyle keyfine bakıyor. mutlu oldukça da hiç bişeyi takmıyor. kv nde onlayken daha rahat hissediyor kendini bence. inan senin taktığın kadar eltin ne kv ni ne de seni takmıyordur. rahat ol sıyrıl derim. N

Ya işte bana da çok garip geldi :) Bakalım konu sahibi gelince ne diyecek :) tulipa ΛŁŁ -SТΛЯ başlangıç 66; güncel 62; hedef

Kızlar bazen ne diyorum biliyormusunuz? Boşver diyorum, büyüklük sende kalsın. Onlar seni idare edeceğine sen onları idare et. Büyük ol kol kanat ger. Ama sonra diğer tarafım konuşuyor. Sana şunu yaptılar, bunu yaptılar, seni yok sayıyorlar. O zaman o kadar sinirleniyorum ki. Bilmiyorum burada ne kadar yansıtabildim size hissettiklerimi ama inanın bazen çok üzülüyorum. Durup durup ağlıyasım geliyor, sonra içime bir mutluluk geliyor. Dedim ya denge kalmadı bende. Eşimin sürekli ailesinden taraf olmasıda beni çok bunaltıyor. Ben onun karısıyım. Evlilik her daim iyi günde mi yani? İyi günde, kötü günde diye boşunamı diyor insanlar? Bana sahip çıkmadın hiç diyorum sende beni çok yalnız bıraktın diyor çalışmaktan vazgeçmedim ya zaten gözü aydın olsun çalışasımda yok ne motivasyon kaldı ne birşey...

Simdi okudum hepsini. Bazı seylerde sonuna kadar haklısın, isteklerin de makul fakat tüm bunların acısını eşinden cıkarman cok yanlış. Senin gibi okumuş iş güc sahibi görmüş gecirmiş bir kadının uğraştığı seyler bunlar mı olmalı? Bu kadar zor mu kendi hayatını yaşamak? Bu kadar zor mu birilerinin umrunda olmamasını sağlamak ve sadece evine kanalize olmak. Kimseyle zorla yakınlık kuramazsın lineum, sen istedin diye sana yakın davranmazlar. Davranmasınlar da zaten. Arayıp sormuyorlarsa sormasınlar, sen de ona göre davranırsın. Evine geldiklerinde güler yüzünü gösterir - yani oyunu onun istediği gibi oynar- hayatına devam edersin. Eltim, kaynanam, ailem vs bırak bunları. Sen kendi aileni korursan kayınvalidenin boş buzdolabının derdi yavas yavas sizi germekten uzaklaşır. Hırsını, hıncını eşinden alma, bu şekilde davranarak onu karşına alıyorsun. Oysa siz aynı taraftasınız unutma.

bence sorun sizde.

Bence de bunu kabul etmeyin, ama ailenizin altinlari almasi cok kötü olmus cidden, kayinvalideniz ya da sizin aileniz farketmez sonucta o altinlar sizlerin hakkyidi, bir de esinizin yerine koyun kendinizi, baskasi olsa hic konusmaz ailenizle, cunku ayni seyi onun ailesi yapsa siz de konusmazdiniz. Anlamdgim sey nisan dönemi herkes icin ayni geciyor yani sikintisiz sorunsuz raht geceni görmedim, kayinvalideniz size cok ciddi zararlr vermediyse bos yere bi sogukluk varsa sadece siz arayin onu, eltinize gelince, ona tam bisey diyemiorum, size bi iki laf sokarak karakterini belli etmis zaten., bi de siz mühendissiniz, kiskanclik vardir büyük ihtimal Belki de ben tam anlayamdim sorununuzu, biraz daha somutlastirisaniz kk kadinlari elinden geleni yapar. Sevgiyle kalin.

Yok ben sadece paylaşmak istedim, hani haklı eş olduğu zaman da tam tersi aile yanında olurlar, tam tersi durumunda da olanlar aileye olur hep böyle herhalde? Canım, aramazsa aramasın ya, ne isterse onu yapsın, ne kadar yok saymaya çalışıp kaale almasa bile sen varsın, oğlunun karısısın, aynı soyadını taşıyorsunuz kendini kandırır yani.. Emin ol sahiplenenler de şikayetçi, sürekli bir arada olmak istiyorlar, bir gün rahat bırakmıyorlar, hep bize gelmek ya da gitmemizi istiyorlar diye yakınıyorlar. Ortasını bulan yok denecek kadar az demek ki. :44:

Peki sence bundan sonraki tutumum nasıl olmalı? Yazdıklarımın hepsini okuduysan biliyor olmalısın kayınvalidemin son ziyareti ardından ortalık karıştı yine. Aslında çokta haksız sayılmam ama gönlü olsun diye özürde diledim kendisinden. Eşimle gitmeyi düşünüyoruz. Gitsem mi ki? Yani amacım şu aslında kayınvalidemi topun ucundan almak istiyorum kendimce. Telde konuştumda arayı düzeltelim huzursuz oluyoruz evimizde dedim. Bilemiyorum ki. Ne yapsam. Takıntılarımla eşimi üzdüm kabul ediyorum ama oda istese kolayca gönlümü alabilirdi. Hep ailesinden taraf oldu ve çalışmamla ilgili sıkıntıları aşamadık maalesef. Fikir ve önerileriniz önemli. Aramız bu gibi bu arada çok üzülüyorum . push ; N

Bütün yazışmaları okudum. Bizler ne desek boş aslında. içindeki kızgınlıkla istesende iyi düşünemiyorsun. Ben de biraz senin gibiyim aslında iyi bişey yapmak istiyorum ama beceremıyorum. sinirlendiğimde ağzımdan çıkana sahip olamıyorum. haa sonra çok pişman oluyorum ama kızınca gözüm bişey görmüyor. yani bende diğer bayanlar gibi çok takıntılı olduğun kanaatindeyim. sen zaten çalışan bir insansın. onun ailesine ihtiyacın yok. hafta içi yorgun oluyorsun hafta sonu evindeki işlerle meşgul olursun. bence de gelmemeleri daha iyi. kafan rahat. gelmedikleri halde bu kadar dertlisin birde sürekli görüşsenız ne yapacaktın? ayrıca sen kendi ailenle bile takıntılısın. ben şimdı ankarada yaşıyorum aılemle aynı mahallede oturuyoruz.1.5 yıl oldu evleneli. eşimin ailesi kayserıde yaşıyor.1.5 yılda annesi 3 kere geldı. babası hiç gelmedı. eşimin abisi nevşehırde oturuyor. biz 2 ayrı düğün yaptık. kayserıdekı düğündekı takıları onun aılesı aldı. bıze 1 kuruş bıle vermedı. bir çöplerini görmedik. bız herşeyımızı kendımız yaptık.1.50 sene oldu evlenelı hala borç içindeyız. abisi ve yengesi ne kayserıdekı düğüne nede ankaradakı düğüne geldi. iş yerinden izin alamamış. düğünde herkez abisini ve yengesini sordu. haa sadece düğün değil nişan yaptık düğün gibi onada gelmedı. sonrasında evınıze gelırız dediler, hala gelecekler.:) onlar gelmedı dıye düğün dernek olmadımı oldu çok şükür. hiçte umrumda değil ister gelsin ister gelmesın. bız abisinin yanına gittik birkaç kez. yada kayserıde bayramda tatılde denk geldık.. ama bir araya geldiğimiz zamanlarda da çok sıkı fıkı olamadık. çünkü hiçbir ortak noktamız yok. kayınvalıdem diğer 2 gelınıyle çok iyi. gelınler de ona el pençe divan duruyor. ben de onu beceremem. benım soğuk olduğumu söyluyorlar. yanaşmıyormuşum, konuşmuyormuşum aramıyormuşum. uzakta olmamıza rağmen bu tür şeyleri eşime söylemiş annesi. benim duruşum öyle fazla girişken değilim dediysem de eşimin kafasında şimdı ben annesıgılın söyledıkleri gibiyim. erkekler ailesine toz kondurmaz malesef. düşünün yani uzaktan uzağa bile böyle oluyor. yaa bırde yakın olsak ne olurdu?malesef eşim kayserıde memurluğu kazandı ve bız oraya gıdeceğiz. benım tek derdım şuan kendı aılemden uzak olmam. onun aılesını umursamıyorum. hiç gelmeselerde olur yani.

Üzgünüm bende böyle düşündüm. Eltini kıskanman çok anormal bir durum değil tabi ki. Ama bütün öfkelerini toplayıp hep eşinden çıkartmışsın. Ailen altınlarını almış eşin buna ne tepki verdi bilmiyorum ama eşinin ailesi alsa senin nasıl tepki verebileceğini tahmin ediyorum. Öfkeni kontrol altına almalısın, bunun için psikolojik yardımda alabilirsin. Bende çok öfkeli çok ani tepkileri olan bir insanım. Ve bu öfke benim içinde hep en yakınım olan eşime patlar. Ama biraz sakinleşip düşününce bunu asla haketmediğini görürüm. Eşinle evlisin, ailesiyle ya da eltinle değil. Bastıramadığın kıskançlık hissi eşini de senden soğutur. Kendi ailene gelince. Artık senin ayrı bir ailen var ve ilk sorumluluğun eşine. Ailenin yaptıklarıda eşinin suçu değil malesef canım.

Kadesa önemli değil mi gerçekten? Ben çok mu takılıyorum? Altın vs... konusunda açıklama getirmek isterim. Babamın çok sıkıntılı dönemleri oldu maddi olarak ama paramız oldu mu da çok olmuştur bizim. Allaha şükür görmemiş değiliz. Ben altını geline verilen değer olarak algıladım aslında bilemiyorum yanlış mı düşünüyorum? Yani toplumsal açıdan öyle en azından değil mi? Yoksa gerçekten derdim o değil herhalde yanlış anlaşıldım ben. Eşimi çok yorduğumu kabul ediyorum ama bu dışlanmışlık hissi çok incitti beni. Yorumlarınız sert geliyor biraz ama iyi benim için. Tarafsız bir göz her zaman daha faydalı olur değil mi? Bunun için buradayım zaten. Sağlıcakla... kadesa

Estağfurullah :) şunca zaman geçti benimde hala anlamadığım çok şey var. Haksızlığa uğradığımı düşünüyorum çünkü eltime gösterilen ilgi bana gösterilmedi hem maddi hem manevi. İkinci soruyu bende hala çözemedim nişanlılık döneminde bir iki sitem etmiştim kayınvalideme bu sebeple kırgınlığını sürdürdü. Altınlarımı kendi ailem aldı cnm. Vaatleride fos çıktı. Eşimede mahcup oldum. Benim ailemi beğenmiyorsun peki ya seninkiler diyor iyi mi U utku

eşinin sana soouk olması bence çok normal üzgünüm... gerçekten çok dırdırcısın:) eltine kv arasında ne olursa olsun ister iyi ister kötü bu seni ilgilendirmez. sana zararları varmı hayır... ikisi ne yapıyorsa yapsın. ona yapılan sana yapılmak zorunda değil. böyle düşünme lütfen. eltin hakkında da eşine sürekli şikayet edersen o değil sen haksız duruma düşersin seni değil onu savunur neden dersen erkek şikayet eden kadını hep cadı görür şikayet edileni ise masum görür. yazık o kız hiç bişey demio bizimkide anca şikeyet ediyor gibisinden... evin içine lütfen kendi düşüncelerini yansıtma eltinle kv kırılıosan senlik bi sorun.. sana zararları olsa okey git anlat eşine üzül ağla... ama sen sadece kendi gördüklerine üzüllüp böle şöyle diye yakınıosun evine gelmemiş eltine gitmiş. eee? nolmuş :) ayrıca kv kırgınlığı varmış... nişanlılık dönemnden kalma olabilir aqresifim diosun çünkü.. buda çok normal... ama zamanla geçer gider... üzüldüğünle kalırsın... + ailene altınları vermeklede en büyük hatayı yapmısın.. babanın neler yaptığını bile bile bunu riske atmamalıydın.. bak eşinin diline düştü şimdi... yanlış bişey yazdıysam kusura bakma lütfen ama biraz daha susup dinlemeyi öğren :) detaycı olma dirim

Her ne yaşanırsa yaşansın insanlar kendinden taviz vermemeli kendine olan saygısını yitirmemeli. Benim de eşimin ailesiyle sorunlarım oldu. Bizde gelin yoktur kız vardır dediler klasik tabi, ben de onların ilk önceleri samimi olduklarını düşündüm ve kayınvalidemin evinde çok rahat davrandım. Mutfağa girip yemek yapar, temizlik yapar, bakliyat kavonazlarını, mutfak dolaplarını temizlerdim vs vs. kendi evimde ne yaparsam onun evinde de onları yapardım. Bu arada her haftasonu kayınvalideme giderdik benim zorlamamla. Eşim gitmeyelim derdi ben hayır o kadın yalnız bize ihtiyacı vardır falan diyordum. Meğerse eşime karın her şeye çok karışıyor demişler eşim ondan gitmeyelim diyormuş. Ben de garibim beni kızları gibi görüyorlar diyordum kendimce mutlu oluyordum. Bunu öğrenince misafir gibi gitmeye başladım, eşim yerinden kalkmıycaksın gittiğimizde dedi ve öyle de yaptım. Bu sefer de ben çok soğuk oldum. Hiçbirşeye karışmıyor, konuşmuyor, vs vs dediler. Anacım bu erkek tarafına saçını süpürge yapsan yaranamazsın. İyisimi sen sadece kendini düşün ve eşini de kendi haline bırak o da gerçeği er ya da geç anlayacaktır. Sen eşine ailesi hakkında kötü bişey söyleme sakın ters teper.

eşin adına çok üzüldüm. sürekli kendisiyle tartışan, kendi ailesinin bile sorunlarını kocasına mal eden bir eşi var. . push ;

Valla canım siz önce şu iş meselesini halledin, neden çalışmayacak mışsın boşuna mı okudun? Evde oturup günü doldurmak için mi kafa patlattın, eşin çalışmanı istemediği için seni yalnız bırakıyor gibi geldi bana sende benim yanımda olmadın diyerek çalışmanızı istemediğinizi kastetmişsiniz çünkü. Onunla bunu bir tutuyor. N

Neden haksızlığıa uğradığını düşünüyorsun? Bir de altınlarını kendi ailen mi aldı, kayınvalidenler mi? Kayınvaliden, eltinle anlaşamadığı halde, sizden önce onlara gitmiş. Düğün arefesinde nasıl bir sorun yaşadınız da böyle oldu? Çok sordum ama anlamadım cidden :)

Ya böyle işte. Eşim bu tutumlarını benim nişan dönemimdeki kaprislerime veriyor. Sen beni düşman ilan ettin benimle değil başkalarıyla konuştun her meselemizi diyor sanki konuşsam anlayacaktıda! Gerçi benimde konuşacak durumum yoktu çok sinirliydim ya Bu konuyu konuştum. Bana ailenin yanında espri yapmanı istemiyorum dedim tamam dedi ama bakalım yarın göreceğiz. Eşim bazen tuhaf espriler yapıyor esasen bilemiyorum şimdi ben kızgınım ya herşeyine sinir oluyorum. Eskiden böyle değildi Cudana ben ne zaman ailesini bilhassa annesini karşıma aldım o zaman böyle oldu. Ama sebep her ne olursa olsun olgun bir erkek bu şekilde davranmamalı. Annenle eşini ayır arkadaş! Bu ne ya böyle. Bu arada sence bundan sonraki tutumum nasıl olmalı eşime ve ailesine karşı? Annesinin yanında nasıl davranayım eşime mesela? Ben ciddi durma taraftarıyım çünkü bizimki kendisini eşini ezmek suretiyle annesine kanıtlama çabasına girebilir yine. Fırsat vermemek lazım değil mi?

Kafanızı hiç karıştırıp bulandırmayın. İşinizi seviyorsanız elbette çalışacaksınız. Çalışıp çalışmamak sizin iradenizde, kimseye bırakmayın bu kararı ama olur olmaz meselelerle nereye kadar üzülüp de böyle kendinizi yıpratacaksınız ki? Olan sağlığınıza ve eşinizle ilişkinize olur. Başka kimseye birşey olmaz. Sizi eşinizle ilişkiniz ilgilendirsin, diğerlerinin düşündüğü gibi olsanız da olmasanız da yaşamak istediğiniz hayatı yaşayın. Eltiniz ağlasın, kayınvalideniz eşinize dert yansın. Siz nötr olursanız, emin olun eşiniz size laf etmeye utanır. Kendi çözmeye çalışır, size serzenişte bulunmaz. Şimdi siz ona yakınınca, e haliyle annesini savunmaya geçiyor ve her erkek gibi eşine sitemde bulunuyor. Evlilik denge kurma işi. Size demek istediğim karşı tarafı, varsa saygısızlığı alttan almanız değil. Dengenizi aile içi huzurunuza kaydırmanız. Bu kayınvalidenizin sizi ziyaretinden, sizin eğitim düzeyinizi çekememelerinden daha önemli. Siz ilişkinizi huzura kavuşturmak için bunları takmaktan vazgeçin, eşinize ailesi ile serzenişte bulunmayın ve onun da sizin ailenizle ilgili durumları size mal etmesine izin vermeyin. Bence sorun kalmaz. İnşallah en kısa zamanda kavuşursunuz huzura.

Cudana inan kendimi üstün görmüyorum ama eltimin kendisini üstün görerek sürekli etrafındakiler üzerinde otorite kurmaya çalışması beni rahatsız ediyor. Bir kaç densiz lafına sessiz kaldıktan sonra bozunca beni şikayet etmiş, muhtemelen eşi ve kayınvalidemde senin gibi düşündü üstünlük yok ama safta bile herkesin yeri farklıdır. Yok sayılmam doğru mu sence? Sen, eşin ve ailesinden emeğine saygı duyulmasını beklemez misin? Ayrıca emin ol bir aradayken eltimin korkusundan hiçkimse bana mesleğimle ilgili soru bile soramıyor. Bir keresinde konu açıldı bende konuşunca odayı terk etti biliyor musun? Tabi eşide hemen arkasından çıktı. Bu olayın ardından eşimde bana baktı ters ters iyi mi :O Ona rağmen onunla samimi olmaya çalışıyorum elimden geldiğince. Benimde muhakkak hatalarım var. Zaten göremediğim şeyleri siz gösterin diye buradayım ya... Z zsnn

Lineum; Aslında konunun en başından bu yana demek istediğimi nihayet bu mesajında bariz görebiliyorum. Eşin biz olmayı aile olmayı kavrayamamış. Eşin dengeyi kurmuş olsaydı, ailesi seni çoktan kabullenmiş olurdu, sana tek bir kelime edemezlerdi. Bilirlerdi ki karşılarında ogulları olacak... Şimdi sana hak vermeye başladım. Çünkü olay eşinin ailesi, eltin veya kvden degil. Sorun tamamen eşin. Seni yok sayan, saydıran o... Sizde iletişim zayıflıgı da var anladıgım kadarıyla. Önce bu durumu aşmanız gerek. T

Aslında politik olmak lazım biliyorum ama sorun şu ki ben o şekilde davranınca kendimi kötü hissediyorum aslında öyle olmadığını duymaya ihtiyacım var. Kaynanamın gönlü olsun diye alttan almak yada tuhaf tuhaf konuştuğu zaman duymazlıktan gelmek yada susmak beni karaktersiz birisi yapmaz değil mi?

Ay cnm ya. Ne tuhaf insanlar var. Sen hassas olursun alınırsın art niyetli diye damgalar birde bu tipler. Bende yaşıyorum benzer sıkıntılar. Hayırlısı ne diyelim... kartal1126 evli mutlu 2

Şu konuda haksızlığa uğrayan iki kişi var gibi göründü bana; eş ve kayınvalide. Sürekli bir devinim icindesiniz, sürekli yakınlık beklentisindesiniz, eşinizi ne kadar bunalttığınızı tahmin bile edemiyorum. kadesa

Seni kendime benzettim, sanırım en büyük ortak noktamız takıntılılık, küçük şeyleri boş geçmeyip kafana takıyorsun, içinde büyütüyorsun en basiti kayınvalide, elti ikilisi? Ben yeni evliyim bana gelmedi de diğer eltime gitti diyorsun? Boşveren bir insan olsaydın hiç umursamaz, canıma minnet derdin. Şu elti ve kayın valide olayları bana hep egzantirik gelmiştir, Allah nasip ederse 3 gelini olan bir aileye 4. olarak sondan gireceğim, ya bak 1 değil 3 tane olacak bende :) Ailelerimiz tanıştığında sadece 2 tanesini gördüm, 2 eltiler aynı apartmanda oturmalarına rağmen diğeri yoktu, tabii abi' de. Ben konuşmadıklarını biliyordum, ama ailem bilmediğimden onun 3 abisi yok muydu dediler. Dedim ki abisiyle görüşmüyorlar? Sonra gelsin sorular. İçinde yaşadığın sıkıntıları, beklediğin ilgiyi göremedikçe eşine patlamışsın veya kırgınlığını ona yansıtmışsın sanırım, şu KK' dan öğrendiğim en büyük şey belki de eşinin ailesiyle yaşadığın sorunları eşe dır dır yapıp yansıtmamak oldu. Mesela; annen şunu dedi, bunu dedi, eltim böyle yaptı gibi, ya kendin çözeceksin ya da kafaya takmayıp boşvereceksin.

Yanlış anlamadım zaten canım dedim ya anormal bir durum değil diye. Bence sende birikmiş te canım. Ama evliliğini sürdürmek istiyorsan bir yerden olayları yoluna sokmalısın. Bu karmaşadan çıkman lazım. Kafanı rahatlatman gerekiyor bu yüzden de psikolojik destek almanı önerdim. Biz tabi sana tavsiyelerde bulunuruz ama yine de sana daha yararlı olacaktır.