Çocuk çok istediğiniz belli, eşiniz zaten hiç istememiş ama sizin çok istediğinizi görmezden gelmesi daha kırıcı olmuş sizin için. Çocuk evlatlıkta olsa olur fakat yalnız büyütmeyi göze almanız hayatınızı tek başına bir çocuğa adamanız gerekiyor gibi görünüyor eşiniz hayatınızda olsa da olmasa da. Siz çocuk sahibi olmak için çabalarınıza devam edin ama onun yanınızda olacağını düşünmeden hareket edin artık bence. Başkasının çocuğunu istemem lafı çok ilkelce bence.

Nasıl yanı adam onaylamıyor ıstemıyor... ben de benzerı durum yasadıgım ıcın uzuldum cıdden konu sahıbının drumuna... Swan-85

Simdi konunuz beni cok etkiledi benzer seyleri yasadim ama tam tersi bizdede esim istedi ve bende cok direnemedim.. Birini cok seviyosan mutuysan huzurluysan biz artik aile olmak istiyorz diyosan cok normal cocuk istemen hemen hemen her kadin ister annelik duygusunu tatmayi bu ne kadar dogal bi olay degil mi ama toplumda yagirganan sey istemek kadar bunu istememek te dogal Seni hakli buldum uzuldum okurken ama esinide anladim bazi insanlarin tabiatinda o duygu o istek olmuyor yani olusmuyor sen ne yapmaliydin baktin yillarca adam hic heves etmiyor istemiyor seninde bu istegin agir basiyor yasamak istiyosun anneligi ayrilabilirdin israr etmek baski kurmak gibi biseyle olmazdiki bu is Belki cok zorlayinca cocuk olurdu ama o hissiyat isteklilik caba emek bi cocugun varligi onu senin kadar mutlu etmeyebilirdi olan olmus zamani geri alamazsin belki ama surekli bu dusuncenin hayatin akisini engellemesinede izin verme sonucta seni anlamamis destek olmamis uzuntunu bile yasamamis senin duygularini gormezden gelmis belki bencillik etmis ama vazgecmemissin ondan e simdi olan olmus ve o yaninda bazen hayirlisi bu demek lazim surekli neden diye sorgulama bu tarz insanlarin cocugu olsada mutsuz ve depresif olup birlikte yasadigi insanida mutsuz ediyolar suan esin bencillik etmis ve sen eksik kalmissin onun yuzunden oysa hersey cok guzel olabilirdi gibi geliyordur sana ama oyle degil ben diger secenegi yasadim ve bende senin kadar zor zamanlar yasiyorum.. Birde sunu ekleyim adam acik net istemiyor ve yillardir anne olmak istedigin gibi onuda baba yapmak istiyorsun ama o istemiyor hic ayrilmayi, secim yapmak zorunda kalmayi dusundun mu cunku sen hamile kalsanda bu adam baba olmayacak sen tek basina anne oldugunla kalacaksin muhtemelen Cabani istegini pes etmeden yillardir ugrasmani taktir ediyorum tek yanlis buldugum yillardir bu adama israr etmen o istemiyor buda zorla yasancak bi duygu degil bence en basindan ya ayrilip mucadelene devam etmeli yada onunla kalip vazgecmeliydin

sorun o değil ki, adam hiçbir şekilde çocuk istemiyor. konu sahibi boşansın. ondan sonra isterse 5 çocuk evlat edinsin.

Her insan çocuk istemez, istemek zorunda da değildir. Siz böyle kendinize zehir edersiniz hayatı sadece, başka da bu olayın değişeceğini sanmıyorum. Anlayışlı olmaya çalışın, farklı düşünmeye çalışın. bezaaa

E daha ne yapsın adam, çocuk istemiyorum, diye haykırmalı mı? Ortaklaşa olacak o çocuk, o da istemiyor. Milyon tane bağ oluşacak, sorumluluklar tavan, Ne hayat kalacak ne keyif, Şu çocuk istemeyenleri anlayın artık ama ya.

Herkes cocuk sevecek isteyecek o sorumluluga hazir olacak diye 1 sey yok. Esinizde istemiyor iste. siz bunu en basta ogrendiginizde ayrilip baska bir evlilik yada tek basiniza sperm bagisi ile anne olmaliydiniz. Birseyi istemeyen birine ne kadar anlatsanizda istemez degil mi? Ben evlenecegim insana dedim ki bak benim 1 çocuğum var bir daha istemem hee yok ben babaligi tadicam diyorsan o ben degilim ben anneligi tattim dedim. ama kizimiz kardessiz kalmaz mi dedi himm tamam yapariz 1 tane dedim. demek ki icimde istegim varmis. Demek istedigim fikirler asla zorla degismez. hakkinizda hayirlisi olsun. Annelik icin gec degil yasiniz çevremde cok ornek var hala kararliysaniz deneyin derim

Sizi hakli buldum. Evet insan cocuk yapmak icin evlenmez ama evleniyorsan sorumluluk aliyorsun anne olmayi istemek hakkiniz esiniz bu hakki elinizden alamaz Madem oyle evlilik planlari yaptiginizda ben rahatima duskun bir insanim cocuk istemiyorum deseydi. Neyse zaten olan olmuş uzulup yipratmayin kendinizi bundada bir hayir vardir sizin goremediginiz.

Helal... En guzel yorum

Hamster mı istiyor sanki 5 yıllık ömrü olan? Çocuk istiyor. Koca istemiyor. Çare ne? Çocuk isteyen koca bulmak. Bu konuda böyle yazmak istemezdim, lakin Yarıda kesmek durumundayım Sonra yazdıklarım çoğu üye tarafından ıyk mğğğğğdem bulandı atın bunu burdan Tepkileri alacak

Cok uzuldum sana.. erkeklerin cogu maalesef rahatina duskun ve bu sorumlulugu almak istemiyor.. ancak baskiyla oluyor olursa.. benim esimde ilkinde hevesliydi ama sonradan ona kalsaydi istemezdi.. sirf rahati bozulacak filan diye.. bana cogu zaman der hatta.. siz kadinlar psikopat gibisiniz o kadar uykusuz kaliyosunuz gebelik kilo aci cekerek doguruyosuniz.. hala daha 2. Cocugu nasil istiyosunuz? Biz kadinlar baskayiz bence.. ama esinin cocuk istemedigi o kadar belliki... belki zamanla inka edebilecegini dusundun... keske zamaninda yolunu ayirsaydin.. evlilik iki kisilik ve cocuguda 2 kisinin istemesi geren cidden...5 sene beklemek icin uzun bi sure gercekten.. hayirlisi buymus belkide...

Evlenirken çekindiniz konuşamadınız peki bu 9 yıl içerisinde eşiniz çocuk istemediğini bangır bangır belli ederken neden yasiniz gençken boşanmadınız?bakın 44 yaşındasınız yaşınız çocuk sahibi olmak için oldukça geç bence 30 yaşında anne oldum 1.5 yılda resmen yaşlandım çocuk büyütmek çok zor meşakkatli bir yolculuk anlıyorum anne olmak istiyorsunuz ama keşke daha genç yaşlarda olsaydiniz

Ben eşinin çocuk istemediğini görmeden anladım. Sadece sizi kırmamak için istiyormuş gibi yapmış hatta onu bile yapamamış. Eşinizle daha önce açık açık konuşup ortak bir karara varsaydınız keşke.

Adamın durusunun netlıgı acık...

Donasyon reklamı yapar gibi hali var zaten

guzellikle konusma, susarak davranislarinizla gosterme, baski, israr vs. her turlu yolu denemissiniz ve adamda milim degisme olmamis. bu arada adam ben cocuk istemiyorumu dolayli yollardan defalarca soylemis aslinda. 9 yil cok uzun bir sure artik karar vermeniz lazim. ya cocuk meselesini sonsuza kadar kapatacaksiniz ve evliliginize devam edeceksiniz ya da bosanip kendi basiniza koruyucu aile statusunde bir evlat sahibi olacaksiniz. zaman gectikce ofke ve tahammulsuzlugunuz artmis esinize karsi, evlilige devam etmek sizi tuketir gibi geldi bana. iyice olcup bicin artik radikal degisiklikler icin bekleyecek zamaniniz yok! konusup anlasma zamani biteli cok olmus artik hareket vakti.

sagol begonyas, iste kendimi teselli etmeye calisiyorum bombos, sessiz evin duvarlarinda. ben en azindan ondan bir ozur, bir aciklama beklerdim. en azindan itiraf etmesini isterdim, evet ben istemedim demesini, ama inan bunu bile soyledigimde yuzune, hayir yanlis dusunuyorsun, konusmayalim bunlari simdi diyip gecistirdi yillar boyunca. 10 senedir dogru zamani bulamadik konusmak icin.

Tmm adam istemeyebilir. Ama çocuk olduktan sonra değişirdi bence. Ondan Bı can Bı kan nsl atabilir ki. Oğlum ve edimin arasındaki iluskiyi anlatamam. Suna ikinci bebek icin tedavi görüyorum. Yumurta buyumesi filan yaptık. İns olur bu ay. Yanı isteniyor ikinci bebek icin bile nsl heyecanlı oluyor insan. Konu sahibi haklı. Allah hakkında hayırlısını versin T triskadan

Bu şekilde boşanan bir tanıdığım var. Hayatının en doğru kararıydı bence. Anne olmayı bu kadar çok isteyen bir kadından bunu esirgeyen biri olmayıversin hayatınızda. Çok sabretmişsiniz. Hemde gereksiz yere sabretmişsiniz. Evlat edinin. Koruyucu aile olun. Daha seçenekleriniz var hemen vazgeçmeyin.

Konu sahibi eşin belli ki istemiyor ya da baska bir problem var peki evlenmeden evvel hiç düşünmedin mi bunları? Konuşmadınız mı? Sormadın mı?

Bu adamdan çocuk istediğinize emin misiniz? Bir çocuğa baba sevgisi verebileceği bile şüpheliyken üstelik bir bebeğin günahına gireceksiniz. Baştan konuşmalı ve çocuk istemiyorsa ayrılmalıydınız. Ya da böyle kabul edip devam edeceksiniz.

Canım benim ne sen ne de esin hata yapmadı ve esin istemediği için anne olmadın diye düşünme kesinlikle Allah istemediği için hayırlı görmediği için olmadı çocuğun yoksa kocan istemiyorum desin istediği kadar Allah tek seferde bes iz bile verebilirdi yani suçu kendine bağlama eşini de suçlama Allah dilemedi ve olmadı ayet var Allah dilediği kimseden dilediği kadar çocuk halkeder yanlış hatırlamıyorsam o nedenle üzülme senin imtihan in bu demek Allah yardımcınız olsun

Tutarsız beğeni diye bir şey yok, başka insanların fikirlerine saygı var:) evlat edin diyene de saygı duyarım, adam çocuk istemiyor diyene de hepsi ayrı ayrı haklı çünkü. Eee bu kadın dünyaya bir kere gelmiş, ne yazayım peki? Bana kalırsa isteklerini kovalasın. Olmazsa da evlat edinsin derim.

Sonra adam kötü baba olsan bu sefer ondan şikayet edecek. İstemiyor işte.

Ya ztn o kdr dedıgım dedık otorıter kafalı bırıyle bugun çocuktan olmasa yarın başka bu kez sudan 1 konudan bıle ılıskı çıkmaza grıp sonlanabılır dıye dsunuyorum... burada aslında asıl onemlı krıtık-acmazlı nokta adamın arızalı tahakkümcü kafası... katlanılması cok zor, ınsana batacak 1i... evlılıklerını 1 yoksunluk-sureklı1 ıcsel zıtlasma zemınıne ındırgıyor... Önceki

yok yanlis anlamissin, ah keske oyle dedigin gibi guc kullanip, onu hic saysaydim simdi cocugumla oturuyor olurdum evde. tam aksine, hep cok temkinle, cok yumusak ve bunaltmadan konuyu actim. Kibristan bahsederken, kibrisi anlattim cok guzel bir yer, otelleri gosterdim bak cok guzel otelleri de var, youtube dan videolar buldum, tatil gibi olacak, insanlar cok profesyonel, istedigin an, aklina yatmadiginda hemen doneriz diye telkin ederek girdim konuya. hic yuzume bakmadan dinledi, hmm, olur, oyle mi, hmm. sonra israr etmedim. zaten hmm diyor, ne diyebilirim ki, sessizlik gerisi. sonrasinda neyse bunaltmayim, en azindan konuyu actim, bir iki sonra da biraz daha bahsederim diye kapattim. boyle 15 gunde bir konuyu ucundan actim, ima ettim, neyse 6 ay boyle gecti. hic konusmadi, sormadi. bende biraktim. taa kibristaki merkez bile hissetti ki durumumuzu ben bir sey soylemedim ama onlar da birakti aramayi. resimlerimizi istemislerdi, tamam dedim heyecanla soyledim esime, sadece resim donor icin, yani sadece bakicaklar bu kadar, henuz bir karar vermedik, yani bir sey yok oyle karar vermedik daha telas yapma dedim. tabii hic ne resimden bahsetti, ne sordu. bu da son oldu iste. bir kere soyledim. sence bunun neresinde ben guc ve zor kullandim? Swan-85

arkadaşlar şu anda TC de tüm şehirlerde binlerce İNSAN ANNE OLMAK İSTEYEN BİNLERCE KADIN DONASYON YAPTIRMIŞ DURUMDA SİZLERİN GÖRMÜŞ OLDUĞU İLERİ YAŞ GEBELİKLERDE DE KESİNLİKLE ÖYLE OLSUN SONUÇTA SİZİN İÇİNİZDE OLUŞUYOR SİZDEN BİRİ SİZ BESLİYORSUNUZ SİZ CANA CAN KATIYORSUNUZ VE SİZ EĞİTİM VERİYORSUNUZ DAHA NE

cok sagol canim ya, bazi arkadaslar aman bosver diyor, bazi evliliklerde cocuk olmasa da olur diyor, ama bir 10 seneden sonra, o evlilikte bir sessizlik basliyor, ozellikle yaslarda 40 yasina gelince, sadece kendini dusunmekten oeye gecmedigin icin bencil olmaya basliyorsun. arkadaslarinin cocuklarini dinlerken hep kafan alip baska diyarlara gidiyor, yolda, otobuste, sinema da cocuklara rastgeldiginde kendine benzetiyorsun, acaba boyle mi olurdu olsaydi, gozleri boyle olurdu diyorsun. paran varsa, alacak gucun, magazaya girdiginde, keske olsaydi ona bunu olsaydim diyorsun. cocuk kitaplarina bakip, olsaydi kesin bu kiabi alirdim ona diyorsun. yani gitmiyor iste, eminim yas 60 i bulunca boyle dusunmeyecegim ama simdi boyle dusunuyorum iradem disinda bu. olmazsa koruyu anne olup, cocuk okutmak istiyorum.

Kimse onun anne olma hakkını elinden almıyor. Adam istemek zorunda değil. Keşke zamanında boşansaymış konu sahibi.

Maalesef, ben cekingenim, o da cok dusuncelidir. Evlilik istedigine gore cocuk da ister diye dusundum. yegenlerini tapar gibi sever, cocuklari cok sever. daha evlenmeden cocuk isini konusmak istemedim, nasil olsa olur dedim. dogal yollarla olmayinca, doktora gittim bende, tup bebek denemeleri oldu, onun yapmasi gereken seyler vardi pek istekli degildi yapmadi. tek basima bu islerle ugrasmak cok agrima gitti. bende kahredip, biraktim. ama olan bana oldu, o neseli, keyifli hayatina devam ediyor. benimde bu isi icime atip, defteri kapamam lazim, ama defteri kapatamiyorum iste. kendisi kucukken disleksiya diye bir sendromu varmis, yani duzgun yazamiyor, carpik yaziyor, duzelmemis, hala da oyle, ben yazarim yazilarini. bir tek bu eger korkusu buysa.

adam kendince haklı kadın da kendince çok haklı. ama ikiniz içinde yanlış evlilik üzügnüm uzuunca yazardım ama en kısa özeti bu sanırım..

Bu konulari evlenmeden once konusmuyor musunuz? Yani adam istemeyebilir. Istemek zorunda da degil zaten. Ama o zaman kendi gibi istemeyen biri ile evlenmeli. Istemeyen birini zorla baba yapamazsiniz. Olmaz da zaten baba.

Ben sizi haksız buldum. Neden diye sorarsanız bak adam belli ediyormuş di mi, masadan kalkıp gitmeler konusunu kapatmalar. Niye bu adamla evlendiniz? Yola getiririm mantığıyla mı belki ister diye mi? Adam size "Olur tamam" deyip sonradan istemeseydi haklıydınız ama kendi hayat görüşünüze uygun biriyle evlenmeliydiniz en baştan yanlış yapmışsınız. Sizin yaklaşımınızı bencilce buldum, o adamın da çocuk istememe hakkı var. İsteksiz bir adamdan çocuk yaparsanız ne kadar iyi babalık yapabileceğini düşünüyorsunuz? Bana kalsa yaş geç falan demeden boşanın, sizin gibi çocuk isteyen bir adamla evlenin. Yok boşanmam diyorsanız da adamı darlamayın zira buna hakkınız yok.

Milena, bir keresinde uzulerek onu sikistirdim agzindan oylesine zor aldim ki bunlari, ve o da son oldu. o gun bana ya genetik problemi olursa, ya hasta bir cocuk olursa hayatimiz mahvolur dedi. yani senin kararin eger ki bir problem olursa aileden cok, ayrilik getirecek bunu ima etti. boyle olunca, butun riski, sorumlulugu benim ustume atinca, ben zaten buz gibi sogudum yumurta donasyonundan. evlatlik hic edinmek istemiyor zaten. bastan evlenmeden, ben cocuk istemeyen biriyim, ve asla istemiyorum deseydi muhtemelen evlenmezdim. cunku asik olarak da evlenmeden, insanligi, durustlugu, beni cok sevdigi icin evlendim. hayat boyle iste secenekli bazi insanlar icin, feragat etmeden digeri olmuyor. Önceki

ŞU ANDA YEDİĞİMİZ HERŞEY HORMON LU 20 Lİ YAŞLARDA KADINLAR KISIR NE YAPSIN BUNLAR ELBETTE ŞARTLARI ZORLAYACAK ELDEN NE GELİR YA HİÇ OLMAYACAK YA DA DONÖR BAĞIŞI FARZEDİN BAŞKA BİR ORGAN SATIN ALIYORSUNUZ LÜTFEN TIBBA KARŞI ASLA ÖN YARGILI OLMAYALIM KEZ A HERKES SADECE KENDİ YAŞADIĞINI BİLİR Kaizen

Swan-85

Ben eşinizde bir gram suç görmüyorum. çocuk istemeyen adamı buna zorlayamazsınız. herkesin 1 tane yaşamı var ve nasıl yaşayacağına kendi karar verir. siz bence çok fazla ısrarcı olmuşsunuz. Her evli çift çocuk sahibi olmak zorunda diye bir kaide yok. Baktınız evliliğin ilk bir kaç senesi olmadı ayrı yollara gitmeyi deneyebilirdiniz. hem bu adamla evli kalayım hem çocuk istememesine rağmen zorlayayım baya bencilce davranışlar.

Icimi dokmezsem buraya icimde buyuyen bir kin, aci ve uzuntu gittikce buyuyecek gibi hissediyorum... Esime asik degildim evlenirken, 35 yasindaydim, o da bana onem veren iyi biriydi. Zamanla sevdim. Hala da seviyorum. Belki ondan iyisi yoktur, o olmasa baska biriyle mutlu olur muydum, olmazdim diye dusunurum. Taa ki, cocuk konusu acilana kadar. Cocuk konusu acildiginda, ta en basindan beri buz kesilir, hic konusmaz, kalkar, baska yere gider, ben anlattikca anlatirim, heveslensin diye, ama bir tek kelime bile cikmaz agzindan taa ki ben koseye sikistirip, ben istiyorum, yapmamiz lazim diye zorlayana kadar, ancak o zaman, yarim bir agizla, e o zaman yapalim der, ve bir daha asla bahsini acmaz. Simdi belki problemi vardir diye dusunursunuz, hayir yok, daha once yine benim zorumla doktora gittik, tup bebek icin, sperm testi vs yaptirdi, herseyi normal. peki neden istemiyor? hayati seviyor, rahati seviyor, keyifli yasamayi seviyor. cocuk hasta, ya da problemli olur, onu ugrastirir, para yetmez diye korkuyor belki ama isimiz var, ailesi de yardimci olabilecek kadar varlikli da. ama yok. Cocuk konusu acildiginda, esim sagir, kor, beton duvar oluyor. Ben bunu kendim yapmaliyim, istemese istemesin dedim. Tup bebek icin doktora tek basima gittim. Gelmek bile istemedi, haftalarca geldim, gittim, tahliller yaptirdim. Hic sormadi bile. Merak bile etmedi. Doktordan ciktigimda telefon ettim. Sanki hic doktora gitmemisim gibi, oylesine siradan seyler konustu ki telefonda, sokakta agladim, kapattim telefonu. Eve geldim. Sormadi... Sanki kendi basima cocuk sahibi olur gibiydim, velhasil yumurta olusmadi, cok uzuldum. Bana destek oldu, hani benim istedigim birsey olmamis gibi bana teselli verdi. biliyorum hic uzulmedigini. Ona, doktorun bir kere daha deneyin son sansiniz dedigini soyledim. Tv seyrederken bana donup bakmadan, " tabii, olur. istiyorsan yapariz" diyip tv yi izlemeye devam etti. Gittim odaya agladim. gozlerimi gordu. agladigimi anladi. sarildi. ve hadi film izleyelim dedi. Aradan 5 sene gecti, her sene kendi cabalarimla birseyler yapmaya calistim. Tek basima yapamadim. olmadi. biraktim. ve ona dedim ki bak son bu senemiz artik olmayacak, ve ben bunun acisini hep yasayacagim, ben cocuk gordugumde hep uzulecegim. yine... hic konusmadi. sarildi, teselli verdi. sonra geldi, bu yaz yunanistan'a gidelim hadi bilet alalim dedi. sanki az once o konusmayi hic yapmamisiz gibi. 2 sene yine boyle gecti simdi yasim 44. artik sadece yumurta bagisi ile hamile olabilecegim, bu sefer ister iste, isteme dedim, actim konuyu, olmaz istemem baskasinin cocugunu dedi. direttim. dusuneyim dedi. bu arada ben kibrisa basvurdum. gorusmeye gitmek icin bilet alacagim dedim. hic ilgilenmedi. iyi dedi sadece. doktor tahlil istiyor, birde vitaminler aldim sana, simdiden baslayalim dedim. vitaminlere elini bile surmedi, gunlerce tezgahta durdu. kaldirmadim, o da ellemedi. sonra sinir krizi gecirip attim hepsini. sormadi bile niye attigimi. kibrisa gitmeyecegim dedim. peki dedi, eline kumandasini aldi, hadi gel film basladi dedi.

çok üzgünümokurken baya duygulandım ama kendi çocugunu sindiremeyen istemeyen bir adam genetik olarak sizin olmayan bir çocuğu asla kabullenmez yapayalnız kalırsınız asılamaz duvarlar orer bu durum hayatınıza... banabenigeriver Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

aslında adamın davranışları gayet net. konu sahibi gerçeği görmek istemediği için kocasının ağzından duymayı istemiş. kocası karısının belki kırılmasından, ayrılmasından korktu. susmayı tercih etti.

Cok üzüldüm. Insanin anne baba olmak istememesini anlayabilirim, ama eş denilen insanin bu tutumunu anlayamam. İstemiyorsa istemesin ama acik acik konussun, niye kadincagizi oyalayip duruyor cocuk avutur gibi. Tup bebek yapalim, tamam ince yunanistana gidelim! Bu nasil bir vurdumduymazlik... Konu sahibine gaz vermek gibi olmasin ama ben olsam sirf bu tavrı yuzunden bile def ederdim hayatimdan onu. Sonra da gider o cocugu yapardim, donasyonsa donasyon!

44 yaşında oldugunu söylemişsin neden donasyona yönlendirdiler ki bu en son başvurulacak yöntem yani kadının yumurtası bitmiş yada menapoz durumu varsa yoksa tüp bebek şansınız hala olabilir diye düşünüyorum ufakta olsa bi şans yada mucize yinede herşey Allahın nasip etmesiyle herşeyde bi hayır vardır ama bence bunu evlenmeden önce konuşmalıydınız

Bu yazdıklarınızın çocuk sahibi olması imkansız insanları üzüceğini düşünmüyor musunuz hanımefendi? Neden yarım olsun hem? O sizin bakış açınız. Lütfen böyle hassas konularda sözcüklerimizi seçerek yorum yapalım.

Cok haklisin. aslinda ikimizinde degil bu suc. ne o bastan illa ki cocuk sahibi olmak istiyorum dedi, ne de ben sordum. tut ki sorsaydim sanmiyorum ki hayir istemiyorum desin, olabilir, neden olmasin, tabii isterim vs gibi deyip de gecistirebilirdi belki kimbilir. ama bir gercek var ki, dedigin gibi, o gonulsuzluk, ben tatli bebekleri gosterdigim de ki o yorumsuz halleri, aslinda bunlar hep birer isaretti ve ben bunlari hissediyordum. onu suclayamiyorum, keske suclayip, bagirsam, kizabilseydim, icimden atardim. D deryaderya

Adam çocuk istemiyor Neden evlenmeden önce konuşmadınız Ya da istemediğini anladığınızda ayrılmadınız İstemiyor işte Ayrılıp yumurta donasyonu sperm bankasından hamile kalın Ya da evlat edinin Koruyucu aile olun Sizin şu an normal şekilde hamile kalarak çocuğunuz olsa bile eşiniz yine istemeyecek Zorlamanın ailemi var mı?

Bu kadar önemli bir konuyu nasıl çocuk istemeyen bir adamla direttiniz yıllarınınz geçti hayret ettim resmen. Çocuk istemeyen adamdan ayrılmadınız ama çocuk diye debelenip durmuşsunuz. Şimdide bambaşka işler. Ülkemizde yasal değil tabi o yüzden Kıbrıs'ta. Siz yanlış ata oynamışsınız üzüldüm sizin için. Keşke başka bir adam ile deneseydiniz bu ruhsuz adamda direteceğinize

damizlik muamelesi degil eftalya, biz simdiden yalnizligimizi hissediyoruz, bir parca olsun bizden, kanimizdan ya da baska birinden, bir aile olalim, gercek bir aile istegim buydu benim, damizlik olarak gorseydim, spemlerini alir ayrili, kendi cocugumuz simdi buyutmus olurdum. ben aile olmak isedim hepsi bu. 44 yasina gelip, etrafinda cocuklu aileler olup, sessiz sedasiz evinize dondugunuzde anlayacaginiz bir duygu bu.

Yapilan yorumlara sasirmakla birlikte adam cocuk istemedigini hic dile getirmemis. Olur veya olmaz diye. Keske biraz daha ilimli yaklasip sebebini ogrenebilseydiniz, saglikli bir adam neden istemez ki en azindan 1tane cocugu olsun. Zaten bakip buyutecek olan annesi. Anladigim kadariyla maddi durum da iyi. Mutlaka bir sebebi vardir ama ne?

hata sende. evlenmeden önce konuşmalıydın bu hayati mevzuyu. çekinmek bahane. tüp bebek sürecinde de duyguları gayet net kocanın. o seni daha çok kırmamak için susarak, davranışlarıyla anlatmış ama umursamamışsın. boşanmalıydın geç kalmadan önce. ama sen ne yardan geçebildin ne serden. bazen hayallerimiz için birilerinden, bir şeylerden vazgeçmek gerekir. şu an tek çözüm gönüllü annelik bence. kurumlarda bakıma, anneye muhtaç nice bebek, çocuk var. evlatlık almamalısın çünkü eşin hala istemiyor. o çocuk istenmediğini hissederse ruhu daha da yaralanır.

ama 9 yıl boyu nca sürekli ısrar sürekli baskı yapmışsınız. istemediği belli. her seferinde kavga mı edecek ya da oturup sizinle ağlayacak mı. kendi kendinize tüp bebek vs hastanelere gittiğinizde de engellememiş bari ben engel olmıyım olacaksa da olsun demiş ama istemediği bir şey için de niye istemiyor diye baskı yapmanızı yanlış buldum önceki yorumumda dediğim gibi çocuk bu kadar önemli ise boşanıp başka biri le evlenmeliydiniz, yok ondan memnunsanız bu da çocuk istmeyen bir adam öyle kaubl edecektiniz.

Kocan yay Burcu mu? Ben ona hiç kizamadim, ne yalan söyleyeyim. Zaten adam çok çoluk çocuk meraklısı olsa genç yaşta evlendirdi. Demek ki sorumluluk almak istemiyor, hayatını yaşamak istiyor. Onun kesinlikle istememesine rağmen inatla tedavi olmuşsunuz, onda bile sizi uzmemis, kabul etmiş. Resmen damızlık olarak kullanılmış:) Eğer çocuğunuz olsaydı bu sadece 9 aylık bir süreç değil ki, her gece gurultuyle uyanmak, yorgun bir eş, kreşlerin muazzam pahalliliği, bebek kıyafetlerine dünya para vermek ama bebeğin bir anda büyümesi, ödev yaptirmak, ağlama krizleri, tam artık yaslanmisken, tek istediğin sessizlikken evde ergen bir çocuk, gereksiz ısrarları, kavgadan sonra 'dogurmasaydiniz o zaman' diye cemkirmeleri... Tam emekli olacakken çocuğun üniversite yaşının gelmesi, para yetmez diye emekli olamama, yaşlı bir şekilde ise gidip gelme... Çocuk evlenince bir ton borcun altına girme... Bire ton sebep var eşinizin çocuk istememesinde. Madem aşkınızdan ölmüyordunuz evlenmeden, keşke 'yasim gecti, evleneyim' modunda çıkıp güzel güzel konussaydiniz, bu çok önemli konuyu. Benim teyzem de o yaşlarda, sırf evlenmek için evlendi. Sonra 'cocuk istemiyorum yea, hiç işim olmaz yea' diye gezen adamdan zorla çocuk yaptı. Neden? Tren kaçmasın diye. Bu sefer de 'senden baba olmaz' kavgaları, adamın bebeğe hiçbir şey yapmaması, bir pişpiş dememesi falan... Boşandılar. Çocuğa da yazık değil mi? Koruyucu ailelik 'bir çocuk okutmak, sevaba girmek' değildir, çok yanlış anlayanlar var yorumlarda. Zaten devlet size her ay güzel bir para öder, okul başlangıçlarında 'kirtasiye parası', mevsim geçişlerinde 'kiyafet parası' . Yani tek yapmanız gereken ona evinizi açmak. Bence geç olmadan başvurun. Hatta öncesinde birkaç kere yuva ziyareti yapın, eminim size iyi gelecektir. Evlat edinmek için çocuk ile aranızda 40 yaş olma şartı var. Yani siz 44 yaşındasınız. Alacağınız çocuk en az 4 yaşında olacaktır, iki yıl da bekleme süresi desek koruyucu ailelik sizin için daha mantıklı gibi. Hem bekleme süresini düşürür. Kolay gelsin^^

Ben bu durumun doga kanununa aykırı olduğunu, olağan yapıda her ınsanın bıyolojık ıcgudulerıyle ztn kendılıgınden ısteyecegını düşünüyorum... buna katılmayan katılmaz o başka... ben her haldekı burada kendı gorusumu dayatmıyorum sdc herkesın yaptığı uz. kendı nacızane gorusumu açıkladım... bana gore doğaya ters her sey akıl dısı ve olağandışıdır... olayın bu zemıne cekılmesını yadırgadım... herkesın bakısı ayrı olabılır ıllakı... ama tabıkı arkadaşımız bastan bu ısı konuşup ona gore hareket etmelıydı... . push ; Swan-85

baştan beri çocuk istememiş. belli bir yaşa gelen adamlarda bu oluyor maalesef. keşke evlenmeden önce net konuşsaydınız. 9 sene boşa geçmiş. 44 yaşında n sonra çocuk doğurmayın bence eşiniz kabul ederse evlat edinin. o şekilde evlat sahibi olan birçok aile var ve yavruları ile çok mutlular. doğurmadan da ebeveyn olunabilir o sevgiyi verebilecekseniz... hatta kendilerine kalbiyolojik anne-baba diyorlar. biyolojik yerine.

Yumurta donasyonu ile hamile kalsaniz biyolojik olarak sizinle hic bir bagi olmayacak oyleyse neden evlatlik veya koruyucu aile gibi birsey dusunmuyorsunz? Bence Anne olmak icin illa dogurmak gerekmiyor..

Iyi diyosun mantikli diyosun ama evlilik iki kisiliktir yaklasik 10 senedir bu cabanla kim bilir ne kadar bunaldi ortak bi karara varamadiginiz halde hep denemissin onun istememesini gecip cabana devam etmissin eger cocuk bu surecte olsaydi sirf senin arzun istegin icin adam zorla baba olacakti bunu anlamak niye zor ki bazi insanin tabiatinda yok korku endise filan da degil asil sebebi.. gercekten esin seni cok seviyoki bunca zaman sabirla duymazdan gelmeyi secmis mesela tup bebek icin gittiginde ben istemiyorum dedikce neyin cabasi bu zorla mi olcak yeter biktim deyip yolllarinizi ayirmayi secebilirdi ben sasirdim boyke bu konuda ters dustugunuz halde nasil bitmemis bu evlilik diye.. dusunsene hayata bakisina yasam tarzina benligine uymayan bi durum var durusun belli istemedigin acik ama her an israrla oldurmaya calisan bi insanla yasiyosun.. bence adam umursamaz gorunsede oda iyi yipranmistir bu surecte

Ya zaten tum yorumlar bu yonde konu sahibide anlasa keske Nasil o anne olmayi istiyorsa adamda istemiyor hersey net yillarca adamin fikrini yok sayip tedavi deniyo yok kibrisa gitcem biseyler biseyler diyo e o zaman bu bencillik oluyor emrivaki oluyor adami illa seni baba yapacam kurtulusun yok demek dayatmak oluyor iki kisi karara varamadigi halde yapcsgini yapip yollari deniyor nerde kaldi evlilik bunca yil bu sartlarda iyi surmus bu evlilik Bu olayin emeklisi yok istifasi yok hayat boyu surcek bi sorumluluk ve kimseye kimsenin ben istiyorum herseyi denicem demeye hakki yok keske istemeyince ayrilsaydin simdi adama uzuluyorum eminim konu sahibinden cok yiprandi bu baskinliktan oturu

Bana göre ikinizde haklısınız o istememek de sende istemekte ama sorun şu adamla önceden bunu hiç konuşmamış olman veya seni bu kadar oyalarken bunu görmezden gelmen adam başından beri gönülsüz zaten

Esınızle 2. evlıgınız mı

off off sevgili esra, ne kadar cok istedim cekip cikmayi, ama yapamadim... oyle iyi, oyle bir davrandi ki, uzerime oylesine dustu ki anlatamam, ben de bunlara kandim mi, evet. maalesef. korktum bulamam onun gibisini dedim.

Nasıl ya? 1 defa 'ozurlu, komplıkasyonlu çocuk olursa tum sorumlulık senın' demesı cok urkunc ve yeterince soğutucu... Ayrıca dr. sıze nasıl açıklamamış orasını da hıc anlamadım ama sızın asıl kendı yumurtalarınızla bu yastan sonra doğurmanız daha rısklı cunku yumurta sayınızla bırlıkte yumurta kalıtenız de dusmus durumda... donasyonda ıse cogunlukla 20lerınde ve en az 1 doğum yapmış yüksek fertılıtelı 1 donörden alınan sağlıklı yumurtalar kullanılarak; tıp sorunlu doğum rıskını zatn elemıne edıyor... devamında da kadının rahmının döl tutabılecegı yas sınırı genel olarak 55lerı bulduğu ıcın 44-45ınde 1 kadın da hamılelıgı tabıkı genclerınkıne gore daha zor geçse de 9 ay sonunda bebegını sağlıkla kucağına alıyor.. . sıstemın ztn kendısı düpedüz tamda bu amaca hızmet edıyor yani...

Yalnız tabı artık o kadarı da ıstatıstıklere geçecek 1 drum takdır edersınızkı... Ilgılı bayanın doğurganlığı cok cok yuksekmıs, cok fazla sayıda yumurta ıle daha doğumu sırasında Allah kendısını kayırmış 1 yerde...:) Swan-85

bu kadar önemli bir konu da nasıl olur da evlenmeden önce konuşulup anlaşmaya varılmaz anlamıyorum

Adam en onemli konularda bi hadi film izleyelim diyor sinir krizi sebebi resmen D

Aynen Tugsem, birak anne olmamayi, hersey bir tarafa, insanin agrisina gidiyor, cok koyuyor, anne olamamak degil, o bir tarafa da, sevdigin evlendigin adamin, cocuk istememesi tuhaf geliyor, konduramiyorsun. filmlerde cocuk olunca gozleri dolan erkekleri, etrafinda karisini cocuk icin sikistiran erkekleri gorunce, neden ben diye soruyor? insan sevdigi insandan bir parca istemez mi? bana koyan anne olamamak degil, o cok ayri bir uzuntu. onun sucunu kendimde ariyorum. beni uzen, sevdigin adamin senden cocuk istememesi. O adamin korkak, aciz, sorumluluk almak istemeyen, bencil tarafini gormek, insana gercekten beni sevdigi icin mi evlendi yoksa hayatini kolaylastirmak icin mi diye sorduruyor.

bide 9 sene az degil siz madem çocuk bukadar istiyordunuz 35 yaşında evlenmişsiniz yaşınızda çok ufak degilmiş 2-3 sene içinde baktınız çocuk istemiyor yada yanaşmıyor keşke boşansaymışsınız yani bukadar istiyorsanız sonuçta herkesin evlilikten beklentileri vardır ve zaman içinde bu degişir ben illa çocuk olmalı diyenlerden degilim ama bi taraf çok istiyor ve diger taraf istemiyorsa nekadar sevgide olsa bu evlilikte sıkıntı yaratır ki koşulsuz sevgi yoktur bu yüzden boşananlar var çocuk olmadı diye bile boşanan insanlar yok mu yani gerçekçi olmak lazım aslında nekadar inkar edilsede evliligin amacı çoğu zaman çocuktur bi zaman sonra bunun eksikligi hissediliyor arada çok büyük aşk yoksa yada sevgi çoğu evlilik bitebiliyor bide genelde erkekler çocuk çok ister

Siz zaten biyolojik olarak anne olamıyorsunuz sadece başkasına ait yumurta ile taşıyıcı anne olabilirsiniz yanlış mı anladım? Size Tanrı/Yaradan/Vareden durumunuza göre bir eş lütfetmiş ve siz bu bilinçte değilsiniz?.. Ve ayrıca varlığın bilmediğiniz birşeyin yokluğu sizi nasıl bu kadar acıtabiliyor? Dünya lezzetlerinden zevk alın.. Yaşama sanatını öğrenenin.. Mutlu olmayı.. Erken de evlenebilirdiniz. Neydi mani.. Demem o ki ; kader bi tesadüf değil; sizin daha da bu konu ile ilgili yapacağınız bırsey kalmamış.

Yani siz anne olmak istiyorsunuz ama o baba olmak istrmiyor. Bunu da sizi kirmadan vurmadan dokmeden gayet kibarca soyluyor. Yani cocuk olunca hayatiniz degisecek ve esiniz o hayati asla istemiyor. Siz onu o hayata mahkum etmeye calisiyorsunjz. Ya esinizden vazgecip vocugu yapip ayrilacaksiniz ya da cocuktan vazgecip esinizle mutlu mesut yasayacaksinjz.

Saflik mi aptallik mi artik ne dersen de. Belki de kismet. isin asli, ilk baslarda cesaratim olsaydi ayrilmayi cok dusundum. hic baslamadan bitirmeliyim dedim, demedim degil. ama iyi bir insan, ailesi cok iyi dedim, 35 yasindan sonra cocuksuz llup cocuk isteyen birini bulamam diye dusundum. ikna ederim, hamile kaldigimda degisir dedim...

Insallah olur Melekada, yasini bilmiyorum ama ileride yalnizligi cok erken hissediyorsun, iliskin en guzelini bile yasasan hicbirsey onun yerini doldurmuyor. aile olmaktan bahsediyorum. anne olmaktan falan gectim. erkekler bunu cok zor ya da gec anliyor, rahatin bozulmasi tamam, kim ister ki rahati bozulsun, bile bile ustelik. ama amac rahatin bozulmamasi ise en bastan zaten neden evlenilir ki? bekarken benden rahati yoktu, ben cok mutluydum da. cocuk icin de evlenmedim, aile olmak icin evlendim. rahati bozulmasindan korkan erkek evleniyorsa o da o zaman baskidan dolayi, ya da seksi mesrulatirmak icin evleniyor o zaman. baska da birsey diyemiyorum.

Valla tabıkı kımse ıstemez kımsenın ayrılığını ama bılemıyorum ben sahsen bu kdr bencıl 1 adamı bu denli hayati 1 hakkımı elımden alıyor olsa sevemezdim dogrusu... kaldı kı; ıster tekrar evleneyim ıster evlenmeyım (evt Turk malı erkek tıpı +40 yaş gurubu kadını kadından saymıyor, ve evt pek cogu bu yas grubu kadını artık evlenılebılır kategoriden cıkartıyor... onlar ıcın maksat hep muhabbet ya hep en tazeye akıyor gonullerı... surası netkı; bu ülkede 1 kadının ruhuna zekasına karakterine onem verıp bunu baz alarak karar veren erkek cok kucuk azınlıkta yazıkkı... misal; ben de aynı yaşlardayım bnm de yüzüme bakan yok... haa ben nsl dusunuyrm bu konuda; ne hallerı varsa gorsun egolu sımarık dar ve kalıtesız mantalıtelerın hepsı, canları cehenneme... evt bnm fıkrım aynen bu sekılde... ne yani arkadaşım onlar yaşlanmıyorda ölümsüz mü?kaldı kı; ztn benı bu kdr basıt-ılkel-çıkarcı 1 nedenden eleyen kafa benden sonsuza dek ırak olsun dıyorum ben...) taşıyamazdım böyle zalim-ayrımcı bır evlılıgı ben... ılla kı 1 noktada bu agır yuku taşıyamaz 1 saatten sonra da kesınlıkle karsımdakınden nefret ederdım dıye düşünüyorum... Benı bu saatten sonra kımse almaza sarılarak 1 evlılık yürütülmez bnc... tabı secım sızın, vazgecemıyorsunuz anlaşılan ama o zmnda bunun fırsat malıyetı-faturası yalnızca sıze cok agır kesıldıgı ıcın bu bılınce rağmen ıcınde bulunduğunuz vazıyetı kabul etmek düşüyor sıze... Sonucta esınız ıstese 60ında bıle baba olur, ama son derece duygusuz ve bencilce davranarak sızın bu hakkınızı ılelebet elnızden sokup almış... yazık, nerden bakarsanız bakın lan sıze olmuş, sız kayıptasınız gözüküyor...

Eşin sana böyle zorluk çıkardığında senelerce sana engel olduğunda olaki bıraktın sonra adam ne yapar biliyormusun hemen kısa sürede evlenip kazara yada kendi isteyerek çocuk sahibi olur büyük konuştuğu icin yapar. sonra derler senle evli iken o kadar oyaladin yazık ettin kadına şimdi koşa koşa. Baba oluyorsun y kişisinden diye. işte erkeklerin bu hali insanı. Çıldırtıyor insani o zaman sizin günahınız neydi R

Evlatlık alın yada koruyucu anne olun diyeceğim ama, başkasının çocuğu deyip onu da istemeyecektir kesinlikle. Bu durumda ben olsam, eşime karşı olan sevgimi tartardım kafamda, eğer onunla bu konu hariç bir sorununuz yoksa, seviyorsanız, iyi anlaşıyorsanız, onsuz hayat düşünemiyorsanız, evliliğinize çocuksuz devam edin, yerini tutmaz tabiki ama köpek alın, kedi alın, gezin bol bol... Ama eşimi sevmiyorum bu olaydan sonra, anlaşamıyorum da diyorsanız, boşanın, koruyucu anne olun derim.

Rahat yaşamayı seviyormuş. Bundan daha bariz istememe nedeni olur mu? Herkes çocuk istemek zorunda değil.

Bence adamı daha zorlamayın. İstemiyor belliki. Doğsa ve ilgisiz çocuğunu sevmeyen hayırsız bi baba olsa daha kötü emin olun. Keşke en baştan bu konuları konuşup evet deseymişsiniz..

Adamın ılıskı-ıletısım yurutmeye engel derecede kırılmaz 1 ınadı olduğu sabıtlenıyor yalnız bu vakada... aslında 'ıssız adam' tıplemesının en klınık orneklemlerınden bırı var karsımızda... ama ıste bu hayat guclu-kararlı duranların hayatı arafta kalanların dgl...

Sagol grill, yerime cevapladigin icin giremedim 3 gundur, moralim de bozuktu biraz.

Çok çok sinir bozucu bir eşiniz var tam nefretlik, böyle dövsem dövsem içim rahat etmez. Adam çok rahat, dünya umrunda değil, siz umrunda değilsiniz, istekleriniz, hayalleriniz hiç umrunda değil ve bu benim en nefret ettiğim şey. 9 sene boş yere gitmiş hayatınızdan. Keşke bu dengesizden ayrılıp çocuk isteyen biriyle evlenseydiniz. Neyse her şey nasip. Ama bu adam çocuğu da olsa asla umursamaz ve bebeğe de yazık olur.

Çocuk istemek zorunda değil ama evlenmeden önce açık açık söylemek zorunda o zaman. Bu ne rahatlık? Kimsenin hayatından böyle önemli bir şeyi çalma hakkımız yok. Baskı yapma hakkımız da yok tabi. Keşke bu kadar yıl beklemeden açık konuşup gerekirse rest çekseydiniz. Yazık olmuş giden zamana..

söylediklerinize katılıyorum artık genç yaşta bile hamile kalmak zorlaştı ki 40 yaş üstünde bu daha da zor hamile kalan tabiki var tüp bebekti yada normal şekilde ama bence onlarda istisna bazı kadınlar özellikle kariyerdi oydu buydu derken çocugu bilerek erteliyor ama sen istedigin zamanda belkide olmayacak olacagının garantisi var mı? o yüzden hiçbir şeyi ertelememek lazım doktorlar bile boş yere genç yaşta yapın demiyor ve herşeyden önemlisi Allahın nasip

Allah allah. Zaten 30 küsür yaşlarda evlenmişler, kadın niye dememiş ben çocuk isterim diye? Kandırmış sanki. D

Yürek mi yedin sen? Haftasonu epey sıkıldın galiba :) Epey tutarsız beğenilerin Atarlı mesajların var

9 sene uğraşacağıma Kıbrıs'a 9 kere gider hamile dönerdim adam kabul ederse ala etmezse pekala. Gidin. Başkasının spermini de kullanın bence bu adamın nazını çekeceğinize. Anne olma hakkınızı elinizden almaya kimsenin hakkı yok. Dünyaya 1 kere geliyorsunuz, doğurmak istiyorsanız doğurun.

Ama konu sahibi, siz başka ne yapabilirsiniz ki? Elinizden geleni yapmışsınız zaten çocuk sahibi olmak için. Neden kendinizde suç arıyorsunuz? Bazı insanların kolay kolay çocuğu olmuyor ya da hiç olmuyor. Bunlar olabilen şeyler. Hem eşiniz de çocuk istemiyormuş. Belki böylesi daha hayırlıdır.

Kesinlikle tum yorumlari teker teker sindirerek okumalisin..

Hos tabı hayvan bakmak tam olarak annelık yerını tutmaz fkt evt gzl 1 fıkır uretmıssınız... yalnız bn böyle bencıl adamların buyuk oranının evcıl hayvana da sıcak bakmayacağını, sdc kendılerıne bakacak; adeta kendılerını adayacak kul-köle olacak, emır kulu es ıstedıklerını olmazsa da 1 noktadan sonra yuru yallah dıyeceklerını düşünüyorum... ıste mlsf doğada da hep dışı olan canlı dezavantajlı ve son pısmanlık fayda etmıyor... ne dıyelım hepsı bırer ımtıhan aslında... Swan-85

Adamı cocuga ikna edeceginize cocuga ikna olmuş adam bulsaydınız bu 9 sene içinde keşke. Eşinizi bencillikle suçluyosunuz ama siz de bencilsiniz aynı oranda daha fazla belki çünkü çocuk istememesine rağmen diretiyosunuz. Anne olma istediğinizi anlıyorum ama size hak veremiyorum ne yazık ki üzgünüm

Bu gbı drumlarda 'FSH, LH ıle bırlıkte AMH' testlerı en guvenılır sonuçları verıyor araştırdığım kadarıyla... yani; kabaca 40-45 arası ort. doğurganlıkta 1 kadının 1 kusurlerde ıken yumurta kapastesı +45de 0,7'dusuyor... dolayısıyla +45de kendı yumurtasıyla gebe kalan kadın sayısı lıteraturde cok az fkt tabı doğuran da doğuruyor... gecende otobüste gordum ustelık 54lerınde gösteren 1 kadın 44unde yenı doğum yapmış... yumurtalık yaşi normal kronolojik hatta bedenın bıyolojık yas ıle çokta paralel gıtmeyebılıyormus... beklenenın cok tersı cıkabılıyormus sonuçlar... fkt sonuçta hadise aslında 1 yetmezlik olgusu; menapoz=yumurtalık yetmezlıgı... hayatta bazı konularda yeterince cesur, rasyonel davranamamanın bedelı olması gerekenden cok dha ağıra patlayabılıyor cogu zmn ne yazık... sorunlu bır adamla sorunlu 1 ılıskı cok guc ıs valahı... sabır mevlam sabır...

Ya ne guzel insallah en kisa surede ozlemini duydugunuz anneligi tadarsiniz.. binlerce yavrucakda Anne sicakligina hasret.. ama esinizin rizasinda cok onemli.. insallah bi orta yol bulursunuz... Evlat edinmeye yanasmasa bile koruyucu aileye sicak bakar belki..

kendi kocamı gördüm heralde şu bulunduğu kültür içinde olmasa benimki de böyle yapar diye düşünmeye başladım. insan buz gibi bir tepki ile karşılaşınca bi tuhaf hissediyor. sanki anne olma isteğini küfür olarak karşılıyor gibi geliyor. hala ülkemizde babalığı beceremeseler dahi çocuğumuz olsun diyen heveslenen daha çok erkekler. ne zaman türedi bu kendine güvensiz bencil erkekler. bir de evlenilince neden vazgeçilmez oluyorlar?"amaan istemezse istemesin istemeyen adama çocuk mu yapılı yeaa" derken yada dedirten erkeklere rağmen kadının hala kafasının bir kenarında ben ne zaman anne olacağım hiç çocuğum olmayacak mı? soruları döner durur.

Evet pitpigim, sen anladin beni iste, hersey bir yana, tamam istemezsin de, ama o sanki ben duvara konusuyorum, sanki ben hic birsey soylemedim az once gibi, hic duymamis tavirlari beni cildirtiyor. kim olsa kendini kaybeder. yani, ben diyorum, cocugumuz olmayacak, istemiyorsun, bende icime atip, yola devam edicem ama icimde kalacak. o diyor, hadi film izleyelim. tamam oldu. hayatimin en buyuk kararini aldim, hemen akabinde gule oynaya film izleyecem, beklentisi bu. robotuz biz zaten, insan degiliz. D

çocuk bir insanın alabilceği en büyük sorumluluk, kabul edelim ki bir kez anne/baba olduktan sonra ömür boyu bu sorumluluğu taşımak zorunda kalıyoruz, hayat asla eskisi gibi olmuyor, artık kendinden çok düşünmen gereken biriyle karşı karşıya kalıyorsun hem de bir ömür boyu, dolayısıyla çocuk sahibi olmak ancak gerçekten çooook istenirse yapılacak bişey, ama eşinizde bu isteğin zerresi yok, o zaman bu ısrar niye? keşke bu kadar beklemeden yollarınızı ayırsa ya da ortak bir noktada buluşmaya çalışsaymışsınız. ikiniz için hayatı çok zorlaştırmışsınız.

Rahat yaşamak istiyor demek ki.. Muhtemel geleceğimi gördüm kendisinde. Eşinin gönlünü yapmak için çocuk mu yapar insan? İstemiyorsa istemiyordur. Bunu çoktan anlayıp kabul etmiş ve ona göre bir çözüm düşünmüş olmanız gerekirdi. Tam 9 sene yahu... 9 sene boyunca siz bu istekle yaşadınız ve adamı anlamak için gram çaba harcamadınız galiba.. Muhtemelen yaş aldığınız için size kıyamıyor ve olursa olur, sert çıkmayayım kafasında gidiyor. hanmadi Love

Bu vakitten sonra bosanamam ki, bosansam iyice yalnizliga gomulecegim, bir baskasini taniyip, evlilik yapmam icin de gec. cocuk sahibi olmak bir yana. bu evliligin sonu birlik degil, bizi tutan sevgi var ve saygi var ama ben annelik hakkimdan feraget ediyorum, bunun karsiliginda saygimi kaybetmem ona, ama her zaman, olene kadar ofkem baki kalacak. Bunu o da cok iyi biliyor.

Her insan çocuk sevecek isteyecek diye bir yapıya sahip değil. Eşinniz isteyip siz hiç istemeyebilirdiniz de keşke basta konussaydınız.

konuşmamış. çekinmiş. ister herhalde diye düşünmüş. sonra eşi istemediğini gerekçeleriyle anlatmış. bu kez yeter ki hamile kalayım, kabullenir diye düşünmüş. olmamış neyse ki. arada hamileyim diye ağzını yoklamış, eşi dumur olmuş her defasında. şimdi de donasyon, evlatlık vs için uğraşıyor eşine rağmen.

Allah isteyen herkese nasip etsin ama bende eşiniz gibiyim evlenmek istiyorum ama eşiniz kadar çocuk istemiyorum karşı tarafa haksızlık olucağını bildiğimdende başta söylemekte fayda var keşke başta söyleseydi

Bilgi almak için soruyorum neden tüp bebek, normal yollarla denedinizmi acaba? 9 sene hiç çocuğa uğraşmadınızmı normal yollarda?

Evet tereliye, beni cok da rahat ettirdi, aileme destek oldu, onca sene nasil gecti degil mi, simdi dusunuyorum da, habire hadi suraya gidelim, haydi bilet aldim gormedigimiz bir ulkeye gidelim, haydi yemege cikalim, kampa gidelim... oyle bir haldeydim ki, oradan oraya, hic durmadan gezdik, film izledik. simdi dusunuyorum, sanki benim cocuk dusunememe firsat vermemek icin yapti bunlari. oyalamak icin belki de. simdi de uzgun oldugumu gordugu an, hadi bilet alalim suraya gidelim diyor. devam yani. ama artik ben gitmek, gormekten yoruldum. D

Aynen Yani adam garip bir cins bence de Evlenmeden once cocuk istemem dememis, kaldi k istemeyen insan soylemeli. Daha sonra kadin ne zaman konusmak istese de bir film acip izleyelim demis?!!? istemiyorsan da cik adam gibi soyle kardesim. O cocuk ozurlu cumlenize o kadar katiliyorum ki, o kadar sasirdim ki, derleyip bir cumle bile yazamadim. Aynen katiliyorum yazdiklariniza.

Neden boşanmadınız madem bu kadar çok istiyordunuz? Adam istemiyorsa yapacak bir şey yok. Ben de 2. çocugu istemiyorum mesela eşimin istemesinin bana bir faydası yok çünkü istemiyorum şimdilik gerçekten. Peki evlenmeden önce biliyor muydunuz?

Aynenn... adam bıldıgın ruhsuz katı bencıl bnım anladığım; hayatın yalnızca gezeyim, fılm ızleyım, kendımı gelıstıreyım gıbısınden nasıl dıyım bıraz manevıyat yoksunu, eğlencelik gözüken taraflarının safında, hıc 1 seye katlanmak ıstemıyor, gayrıcıddı ve sorumsuz, belkı de travmalı, psık. sorunlu 1ı... ama 1 evlılık de bu kdr yüzeysel, paylaşımsız temeller uzerıne oturtulamazkı be bacım... böyle 1 adamı 1 omur cekem cok zor zanaat... eeee bu yastan sonra tekrar evlenmesı de cok zor (evlenmek zorunda da dgl kımse o da ayrı 1 konu tabı ama ısın yalnızlık tarafı da var..)hos yürümeyen 1 evlılıgı de 1 daha evlenilemez dıye götürmek de pek cekılır ış dgl... konu sahıbıne cok yazık olmuş...

Keske bu konuyu daha önce ciddi bir şekilde konuşsaydınız. Zaten 35 yaşında evlenmişsiniz çok da zamana yayılacak bir durumunuz yokmuş. D

Sizin yaşınızda da anne olunabiliyor örnekleri var. Olmazsa da evlat edinmeyi düşünebilirsiniz.

Oyyyy! Bu ne tasasız adam.

Biliyorum, daha ilk bastan, henuz evlilik bile yasamadan, acikcasi ustune gitmeyim dedim, hic acmadim konuyu, ister diye dusundum, cocuk istemese neden evlensin ki diye dusundum. Evlilik illa cocuk yapmak degil diye dusunebilirsiniz ama 40 yasindan sonra, o eksikligi hissediyorsunuz. hep bir sey sanki yarim iliskide, sessizlik, ve cocuklu ailelerin yanindayken yasadiklarim cok degisik. bunu boyle hissedecegimi ben asla beklemezdim 30 lu yaslarimda, belki 50 yasima geldigimde farkli hissedip, hic uzulmeyecegim ama su an hissettigim sey, cocuk yoksa o evde hep bir sessizlik, bir yarim bir sey var.

Canim benim sakin yanlis anlama ben konuna cok yorum yazdim cunku bunun canli ornegiyim kekse israr etseydim kucagimda cocugumla oturuyo olurdum demissin annem oyle yapmis bin bir hevesle istekle dogurmus beni ama babam tam bi gezgin tam bi keyfci dag bayir yeni yerler kesfetme pesinde derken babalik olayina sicak bakmamis istememis ama annem cok baskin karakter ve babam cok saplantili derecede asik.. halada oyle annem onu bosayacak diye yapiyolar cocugu yillarim nasil gecti biliyomusn bunun tarifi yok baslarda tepkisiz kalmis buyudukce aralarinda bi sorun gibi karakedi gibi girdu beni hayat akip giderken ben hersey engeldim annemin sevgiside ilgiside bolunmustu derken sadece anne sevgisiyle onun eksikligiyle buyudum biraz ergenlik yaklasinca birlikte takilmak istedi beni istemedi evde hadi sen disari cik dedi koydu parayi cebime gez dedi arkadaslarinla takil dedi evdeysem hep batti ona annem odama gelip bana vakit ayirinca bile sorun yapti karisini paylasmayi birlikte tagile gitmekten zevk almadi yaz okuluna bi aktiviteye vs.. ginderdi karisiyla gitmek icin annem direndi sorunlar yasadi agladi ama ayrilmadi cunku hastaligim vardi ve babamsiz gucu yoktu demekki sonra annem uzuntuden verem oldu babam simdi daha iyi ama ne fayda 30 sene gecti.. Bana gelince ayni babamin kizi oldum cocuk istemedim esimi cok sevdim ve beni bi sekilde yola getirdi istemesemde gebe kaldim yillarca dogum sonrasi depresyon yasadim hastaligim bi donem nuksetti suan iyiyim ama mutlu anne mutlu cocuk... Yani istemeyen biri istemiyor o duygudan yoksun olabiliyor hadi olmus olsaydi hadi o cocuk ilgisiz sevgisiz notur bi baba gorseydi kendini hep eksik hissedecekti adam isi ben istememistim anasida sen ol babasida deseydi yetemezdin.. simdi baski yaptin derken sunu diyorum sert kullanmamis olabilirsin ama ikna etmeye calismaktan vazgecmedin bu omurluk bi olay vazgectim deme sansi yok anne babanin.. o cocuga iyilik ediyim derken kendini sorgulatmakta yanlis olurdu boyle durumda ayrilik en sagliklisi bence en gecerli ayrilik sebeplerinden biri en buyuk fikir ayriligi daha otesi yok birden degisip kucaklar saniyosun belki ama ya oyle olmazsa bak ben canli ornegiyim babamin bana bakislari hastayken bile ayniydi nerden girdin hayatimiza dedi gozleriyle hep ne sucum vardi annem anne oldu ama ben anali babali bi cocuk olanadigim gibi saglikli dusunen bi kadinds olamadim

Aramızda çok yas farkı var ama eşimde benzeri bir tutum var. Şöyle ki çok istedi çocuk ama olmayacağını anlatınca bitirdi kafasında. Ben gibi değil hayaller vs. Bunu düşünerek hayat yaşanmaz diyor. Tüp bebek mi tamam. yapalım. ama arastirayim ilgileneyim yok. Ben evlenmeden önce de bilseydim çocuğumuzun olmayacağını yine de evlenirdim, güzel bir evliliğimiz var çocuk için ağlayarak kötü bir duruma sokmayalim kendimizi diyor. Yani kafasında bebek bitmiş kendine böyle bir savunma mekanizması geliştirmiş haklı olarak. Ama benim derdimi paylaşacağım kimse bırakmıyor. Iyi ki kk var. İnşallah tüp bebek olur.

Evet, flamess, kibris i aradim ben, hemen igilendiler, zaten dedigin gibi donasyonlu oldugunda, genetik testlerin cogu yapilmis oluyor. bunlari cok anlattim ona da. bende sinirdayim 45 i bitirmek uzereyim. Evet bu yastan sonra kendi yumurtamla zor zaten, olmaz, rezervimde az, ama yine de dikkat et olabilir, belki bu arada da dhea ve Qenzym kombinasyonlu bir takviye tavsiye etti ozellikle 35 yas sonrasi hamilelige hazirlananlar icin, hatta tr de yoktu, yurtdisindan aldim, bana maliyeti 450 tl oldu. bu arada soylemedim. yeri gelmisken soyleyeyim, gecen sene kist vardi yumurtaligimda, aldirirken, doktor yumurta kanallarimi da acti, meger kapaliymis ikiside. yani o sebeble dr soylemisti. bu seneden sonra cok daha zor biliyorum. ama dedigim gibi, esim hicbir tepki vermedi, vermiyor, kibris icin paramiz vardi, bugun arabayi yenilemesi gerektigini soyledi. ben artik biraktim. dedigim gibi su gunlerde doguda, annesiz babasiz bir cocuk evlat edinip, buyutup, okutmak istiyorum.

vardir bir hayir hayatini yasa allah isteseydi kim onune gecebilirdi Önceki

Sizinkisi çok ayrı bir konu ama yazmadan geçemedim. Eşiniz istemediği için bu bahanelerin arkasına saklanmayı tercih etmiş. İstemiyor ve neden olarak istemiyorum kelimesi size yeterli gelmediği için bence bahane ileri sürmüş. Bende de sebepsiz infertilite var başta istemiyordum eşimle ortak karar korunuyorduk şimdi yine ortak karar ile tüp bebeğe başladık gerçekten ben de çok istiyorum Rabbim tüm isteyen ve layıkıyla bu görevi üstlenmeye çalışacak herkese nasip etsin. Tüp bebek de genetik bir çok hastalıkları tespit etme ve sağlam olan embriyoyu seçme olasılığı varken eşinizin bu söyledikleri bana bahaneden ibaret geldi. Eşiniz çocuk istemiyor Ve söylediği nedenler yüzünden de size göre geçen zamandan da bence eşiniz tek başına sorumlu olmadığından onu suçlamanız anlamsız. Koruyucu annelik sizin durumunuzda bana daha cazip geliyor. Umarım mutlu olursunuz. Duygusal bir dönemden geçiyorsunuz Ve bu konuda anlaşılamadığınız tek kaldığınız düşüncesi sizi daha da yıpratır. Psikolojik destek alabilirsiniz Hatta eşiniz sizi seven birisi temelde belki o da terapiye katılırsa size nasıl destek olması gerektiğinin de farkına varabilir.

Iyide herkes ayni bakmiyor ayni dusunmuyor ayni seyler degil oncelikleri adam gayet net ve bi cocuk ailenin yadi tuzu nesesi her kadin ister bu nasil normal olagan biseyse istememekte normal bu isler dayatmayla zorlamayla olmaz bu sefer bi sekilde sahip olacagim o cocuga anne olacagim. olmeden yadacagik derken adami istmedigi biseye mahkum etmekte bencilce.. Eger vazgecmeyi goze aliyorsan bu ugurda azad et adami bu evlilik iki kisilik degik cunku.. Ciddi bi fikir ayriligi var ve yaziktir iki tarafada

Baba olmak istemiyor koca İlle de çocuuuuk diye köşe kapmaca oynamak, yersiz İması yok, lafını bile açtırmıyor Anla sen işte Çocuksuz evlilik hayali vardı belki Sen baltalayıp, onu boğuyorsun Evlenirken 8 çocuk yapalım dedi de Başlamadan caymış gibi yazmışsın Sen yaşım geçmeden vücut sarkmadan doğurayım nasılsa doğuracağım eninde sonunda Bari babası başında görünsün diye Direniyorsun sanırsam MissCherryBlossom

Ama kusura bakmayında sız de bıraz evlenmıs olamk ıcın evlenmıssınız gıbı olmuş... fkt 35ımde cocuksuz adam gelmez dusuncnız cok hatalı olmuş kanımca; kadın var 43-45 de bıle dogurabılıyor kadın var 20sınde doguramıyor... kım bılır belkı esınızın çocuk ıstememesının altında cocuklugunda-genclıgınde atlattığbu ısler bıyoljk yapıyla ılgılı bırazda... haa erkeklerın cogu duz mantık garantıcı kolaycıdır hıc 1 konuda dert çekmez ıstemez sallarlar o ayrı...(öz.+35 yas gurubu olanlar hepten eyvallahsız gozlem ve duyumlarıma gore...) ... Dolayısıyla evt 35 ustu kadınların buyuk kesımıne çocuklu dullar talıp gelır; fkt tabıkı hayatta her konunun ıstısnaları vardır... kaldıkı her sey 1 yana bnc sız yıne de dık durup bu adam bnm son sansım gbı bakmayıp onu gerı cevırseymıssınız keşke yolun basında... olan olmus sonucta tabı bıraz da kader dıyelım... akacak kan damarda durmaz demısler... hem esınız belkı çocukluk-genclıgınde 1 badıre-cok kotu 1 yaşanmışlık da etkılı olmuş olabılır... ama burada yanlış olan yok aslaa olmaz dıyıp kestırıp atması... uzuldum sıze... J Janet Jak Esim Durme, durme

ama esınız hıcbır zaman cocuk ıstıyorum dememıs sıze, sız zorlamısınız o da sız soylenmeyın dıye tamam demıs ama farkında ısenız caba sarf etmemıs cunku adam ıstemıyor sızde bunu bıle bıle daha neyın cabasındasınız kı? hem cocuk sahıbı olmak guzel bır duygu ama dogurmakla ıs bıtmıyor tek basınıza ona bakmak buyutmek ıhtıyacalrını gıdermek o kadar kolay degıl esınız de ıstemedıgı ıcın baba olmayı ez kaza bır cocuk olsa emın olun ılgılenemzdı tum yuku sıze kalırdı... su da var sızın yasınızda olup cocugu olmayan saglık nedenlerınden oturu yada bılerek yapmayan cok ınsan var hepsı de gayet mutlu hayatına devam edıyor bu meseleyı sorun olarak goren sızsınız ve haaytın tadını cıkarmak yerıne tum aklınızı enerjınızı buna harcıyorsunuz bence degmez...

En merak ettigim seyi sormak istiyorum Tum yorumlari okudum cevap goremedim neden adami yillardir istemedigini bildiginiz halde zorluyosunuz? mesela neden bu surecte bu kadar cok cocuk isterken ve adam hic istemezken israr etmek yerine ayrilmayi dusunmediniz? Bi cocuk olsa bile bu karari tek basina vermis olacaksiniz ondan babalik nasil bekliceksiniz ben istemiyodun deyip cikar kenara diye akliniza gelmiyormu? Bastan istemedim dedim hep.. biktim ne halin varsa gor 10 yildir beynimi yedin bi tek senin istemen mi onemli dediginde yalnizlik onsuzluk etkilemezmi sizi Hani diyosunuz ya 40 yasindan sonra insana koyuya evlat istiyor diye ayni sekilde bi hayat arkadasida aranan istenen birsey degil mi Cocuk buyutmek sonu olmayan bi deniz.. uzun bi yolculuk sonsuz sorunluluk fedakarlik ve insanin guc alcagini destegini hissetcegi yanindayim diyecek birine ihtiyac duydugu bi yol cocuk icinde anne kadar baba figurude olmali hayatin yoksa oda eksik kaliyor con yonden e bu sartlarda bence herkese haksizlik.. Seni anlardim adam istemiyorum deyince yolunu ayirip baska biriyle bi aile kurardim belki zamaninda.. ama vazgecmedin ayrilmadin okey iyi hos ama yaklasik on yildir istemeyen birine bu istetmeye calismak hic saglikli degil

Çekinecek mesele bunu mu buldunuz allah aşkına? Adamla evleniyorsunuz... daha konuşulası ne olabilir ki? Doğal yollarla olsa, itirazı yokmuş. Belki de uğraşacak kadar istemiyordur.. Benim eşim evlenmeden once söylemişti, olur da çocuğumuz olmazsa tüp bebek vs gibi süreçlerin ona göre olmadığını, hayırlısı diyip çokta zorlamamak gerektiğini düşündüğünü... ki bu adam çocukları da çok sever, kendi çocugu olsun da çok istedi. Bence eşinize kızmayın, onu da suçlamayın. Ki Zaten denemeleriniz olmuş. Nasıl değilmiş. O zor süreçlerde sizi yalnız bırakarak aşırı düşüncesiz davranmış, ve bence siz de onu zorlayarak aynı dusuncesizliği göstermişsiniz. Artık önünüze bakın...

Bunda da vardır bir hayır üzülme. Senin canından olan bir bebeği istemezken esin, tanimadiginiz başka kadının canindan olan bebeği hiç kabul edip sevmez. Senin huzurun mutluluğun bozulur yavrucak mutsuz olur. Belkide boşanmaya gider durum. Vardır bunda da bir hayir 3nity

Hiç mi konuşmadınız evlenmeden çocuk meselesini? Bana göre bu mesele evliliğin bitme sebebidir. Kimsenin anne/baba olma hakkı elinden alınmasın Ve de Kimse zorla anne/baba olmasın. Boşanmalı yada çocuk meselesini unutmalıydınız. Her şeye rağmen denemişsiniz olmamış. Eşinizi suçlamayın daha fazla. Ve başka şekilde mutlu olmaya çalışın. Eşinizin engelli bir kardeşi/kuzeni falan mı var? Yada vefat etmiş? Sebebi bu da olabilir...

D dizara Üzüntünüzü anlıyorum ama cocuk tek tarafli istenmez ki Iki tarafin da istemesi lazim.

Sevgili Astoria, ustune gitmiyorum, dir dir asla etmem ki bu konuda hic, oyle yumusak ve agirdan alarak giriyordum onu da uzmemek icin, bakardim cok bunaliyor hemen degistirirdim bir sene surer mi bir insandan cevap almak, ustune gitmedigim icin. ben onu uzmedim hic o konuda, benim sadece gormek istedigim onda da azicik, biraz bir sevk, benim hatirim icin az biraz bir destek olmasiydi. en basta, evet, hissettim ama bana kesin bir dille cocuk istemedigini soylemedi. zaten hamile kalip, ona soyledigim de, mutlaka sevinecek, hisleri degisecek diye dusundum. hatta kac kez, sakadan hamileyim demistim. donup kalmisti. hic tepki vermemisti. normal diye dusundum. iyi bir insan, dogru ve durust birisi, disiplinli, sorumluluk sahibi, cok iyi baba olur diye aslinda gecmisti icimden evlenmeden once, olurdu da ama iste istemedikten sonra ne onemi var.

Adamdan nefret ediyor gibi şeyler söylemişsiniz, hep vicdanına vicdanına. Eşiniz sizi evliliğe hapis mi etti? Hayır. Kandırdı mı "çocuk yaparız" diye? Hayır. Onun seçimi böyle ki geç evlenmiş. Ya kabullenmek ya da gitmek varken siz kalıp onu kötü hissettirmeyi seçiyorsunuz.

kusura bakmayın ama ben bu adamı ilk sene boşardım. çekemezdim. keşke baştan konuşsaymışsınız. zaman kaybetmişsiniz resmen

adam istemiyor. hiç istememiş. bence peşini bırakın artık. onun istemediği biçimde taşıyıcı yöntemiyle vs hamile kalsanız hemen babalık mı yapacak sanıyosunuz?

Tamam ilgisiz ama yinede sizinle birlikte biseyler yapmış.. Çocuk olmamasını esinize neden bağladıniz o kısmı anlayamadım.9 yıl korundunuzmu? Hani başta normaldi herşey sonra neden tüp bebek dönemi oldu yaştan dolayimi acaba? Bu arada Kıbrıs konusundansa neden minik bir bebeği evlatlık almiyorsunuZ? Kıbrıs'tansa bu konuda ikna edin.

Biri çocuk özlemiyle yanıp tutuşurken diğer taraf bu kadar sakin olursa insan çileden çıkar anlıyorum sizi. Istediğiniz oluyorsa 1 olmuyorsa 1000 hayır arayın derler bilirmisiniz. Bunda da vardır bir hayır. Peki son umut olarak evlat edinseniz olur mu?

Esinizle ayni hisleri paylasan biri olarak, bu israriniza devam etmek yerine bosanmanizin daha iyi olacagini dusunuyorum. Belli siz eninde sonunda istemeyen bir adamdan cocuk yapacaksiniz ve istemedigi halde onca maddi ve manevi yukumluluge maruz kalacak.

eşinizin bu rahatlığı hiç normal gelmedi bana siz bu kadar çabalarken. çocuk istemiyor demek ki gerçekten keşke sizi bu zamana kadar oyalamasaydı. eğer gerçekten çocuk istiyorsanız kıbrısa gidin derim ikna etmeye çalışın önce eşinizi ikna olmazsa da tek gidin

Ben gercekten anlayabiliyorum bu hislerinizi.. cok degil daha bir yil once cocuk sahibi olmaya karar verdik ama esimde benimle ayni duygulari paylasiyor.. bir yildir olmayinca ister istemez insanin aklina ya hic olmasza diye geliyor.. bi diyoruzya olmazsa olmasin herkesin cocucgu olacak diye bi kural yok, bi hayirsiz cocugu olsnlari gordukce boyle olacagina hic olmamasimi daha iyi diyorz, bi diyorz belki evlat ediniriz.. zaman gosterecek ama benimde hep istedigim bir seydir bir cocuk okutmak..

Adam cocuk istemiyor sen isteyip ona dayatma yapiyosun olsaydi onun riza olmadan bu karari alip emrivaki yapip zorlamis olacaktin sayfalarca yazdilar cizdiler simdi evlat alacagim diyorsun bu cok takdir edilecek bi durum o ayri ama adam onida istemiyor yine sen kafana gore karar veriyosun adamin ustunde kurdugun guc cok itici adami birakmayi yoluna ayri devam etmeyi denemek yerine ben yapicam oda esek gibi kabul edecek modundasin yillarca o seni anlamamis ya senin deyiminle bence sende onu anlamamissin ortak bi karar vermeden yeterince adim atmissin allah demis bu is tek basina yapilsaydi erkege hic ihtiyac olmazdi ve belki hayirlisini bi gordu bu fikir ayriligindan oturu Simdi desen ki adamin rizasi yok madem bende yolumu cizer evlat edinir her kosulda masum bi csnliya annelik eder bi duyguyu bi sekilde yasarim desen cok taktir edecegim ama adami 10 senedir yok saydigin gibi hala bi karsr verip ona dayatiyosun ben en basindan beri adamin gozunden bakip uzuluyorum onun adina D

Ya ben okudukça inanın çok üzüldüm anladığım kadarıyla Eşiniz hiç mi hiç çocuk İstemiyo yani duvara bu kadar konuşsaydınız dile gelirdi siz elinizden geleni yapmışsınız artık onun çaba sarf etmesi gereklidir bence ama herşeyde vardır bir hayır Rabbim inş sizede banada ve isteyen herkese nasip etsin

9 yıl uzun bir süre... Bu adam kötü olsa çoktan ayrılır başkasıyla çocuk için evlenirdiniz sanırım. Bu kadar yıl gerçekten sevdiğiniz için beklemişsiniz demek ki.. Annemin uzak bir akrabası taaa 50ye yakın yaşlarda çocuk sahibi olmuş. Nasipten ötesi yok. Hayırlısı olsun.

Ne kadar abartmışsınız kısır olan o kadar çok kadın yok abartmayın lütfen Benim çevremde ya 1 dir ya da 2 ama anne olan 50 kişi var buna karşılık... Kafanızda büyütüp sadece kısır yada donasyonla anne olan ki binde 1 dir kadınları görüyorsunuz bence algıda seçicilik gibi bişey olmuş san9ırım

Koruyucu anne ya da evlatlik edinmeyi dusunmeye basladim. Ona da soyluyorum arada, tabii orali olmuyor, ama istemezse kendim evlat edinecegim. D

Baska kimse yok e hadi bunla evleneyim diye evlenmissiniz galiba.. ask yok heyecan yok sanirim. Bi de su sacma halleri adamin, sizi deli ediyordur bence artik. 44 gec evet ama cok gec degil. Imkansiz degil. Ben sizin yerinizdeolsam denerim. 60iinizda of ya 44te keske deneseymisim demek var bir de.. bence icinizdeki ozlem. gitmeyecek bitmeyecek.. 1 kere geliyosunuzhaya ta. Istediginizi de yapamayacaksaniz.. hayat arkadasinizi sorgulayin. bi.. bu hayattaki yoldasiniz arkadasiniz destek olmazsa size kim. olucak.. Baba olmycaksa olmasin, sperma bankasi kibrista legal ise hatta orda o sekilde hamile kalin madem..

neden donasyon sorunuza şöyle bir cevap vermek istedim yumurta sahıbı kişinin yaşı cok ama cok önemli eğer siz 30 ila 35 yaşa geldiyseniz bu yumurta için bazı kadınlarda ciddi sıkıntı unutmayın hiçbir yaş 20 li ve 25 li kadının yumurtasına denk olamaz sonuçta kesin gözüyle bakılır risk almadan gebesiniz durum bu üstüne size bire bir benzeyen bir donör daha ne olsun asla umutsuzluğa yer yok herkes anne ve baba olabilmeli bu

eşiniz bellikiçocuk sahıbı olmak ıstemıyor sızde adama damızlık muamelesı yapmak yerıne ayrılıp cocuk sahıbı olmak ısteyen bırı ıle hayatınızı bırlestırseydınız coktan cocugunuz olmustu... hem cocuk ıstemeyen bırını zorla baba yada anne yapmak haksızlıktan baska sey degıl ve yasınız olmus 44 bu saatten sonra bence hıc kalkısmayın bu ıse arada cok yas farkı olacak ortalama yasam standartlarında cocugunuz belkı okulu bıtıremeden ölüm gideceksiniz çocuga yazık olur.

Adam cocuk istemiyor. Bu durumu bu kadar görmezden gelmeniz anlamsiz degil mi? Sanki eve esya aliyormus gibi niye zorluyorsunuz? Bir ömür sorumlulugu var. Reddetme sansi yok. Reddetse cocuk icin travma. Istemiyormus iste. Siz de bu denli istiyorsaniz ayrilip oyle çaresine bakmalisiniz. Ama yok o da zor. Bekar bir kadin olarak evlat edinmek ya da spermle hamile kalmak herkesin yapabileceği bir durum degil. Kendi kendime yaptim ettim ağladım diyorsunuz da adam istemiyor zaten. Siz kendiniz yine de denemeyi tercih etmissiniz, sonucuna da kendiniz katlanacaksınız tabii ki. Yaninizda olacak olsa olurdu. Bence ya boşanıp yolunuza kendiniz devam edin ya da bu konuyu kapatin.

"travmalı, psık. sorunlu 1ı" olmaya gerek mi var çocuk istememek için? Birçok insan çocuk istemeyebiliyor. Çok büyük bir sorumluluk ve kimi bu içgüdüyü hissetmiyor. Herkesin hayata bakışı sizinkiyle aynı olmak zorunda değil Konu sahibi en başından konuşacaktı çocuk istiyorum diye. Ona göre evleneceklerdi. Swan-85

yetim bi bebek evlatlık alsanız?

Çocuk olmamasında da vardır bir hayır. Bence ortada bir suçlu yok. Allah nasip etmemiş. Kalan ömrünüzü bunları düşünerek heba etmeyin. Her kadın anne olmak zorunda diye birşey yok.

Menopoza mı girdiniz? Neden illa donasyon . push ; defne-28

İşte adam çok üstelediğiniz için "Yav he bakarız" falan demiş ki isteksiz olduğunu, geçiştirdiğini siz de anlamışsınız zaten. Hala kendinizce yönlendirmeye çalışıyorsunuz mesela düşüncelerinizde de. Her sorumluluk sahibi, dürüst, iyi insan baba olmalıdır diye bir kaide yok. Bu ikinizi de üzer. Ben çocuk istemenize hak veriyorum, adam sizi en baştan "Aaa olur tabi" falan deseydi, bu isteksizliğini size hiç yansıtmasaydı ben eşinizi haksız bulurdum %100 hem de. Sizi kandırmış olurdu çünkü. Ama sizin yaptığınız biraz bile bile lades olmuş, risk almışsınız. Sonradan fikrinin değişeceğini düşündünüz belki ama sonuç hüsran olmuş maalesef. Bence karşınıza alıp "Ben çocuk istiyorum ancak senin istemediğini biliyorum. Seni baba olmaya zorlayamam o yüzden ayrılmamız gerektiğini düşünüyorum" diye bir ağzını arayın bakalım, ne diyecek?

Evet, tontriko, cok duygulandim beni anladigin icin de, kadin olmak, anne olmak baska birsey, onleyemiyorsun, 44 yasindayim, gecer diye dusunuyorsun, gecmiyor, bekar olsaydim belki hic hissetmezdim, ama evli olup, uzun sure cocuksuz yasamayinca bosluk hissediyorsun, bazen dusunuyorsun bizi baglayan sevgi ve saygi disinda hic birsey yok, ozgururuz aslinda, aile miyiz? degiliz, ve her defasinda yeri geldigin de soyluyorum, aile degiliz biz diye. filmlerde mutlu sonlar bebekle bitiyor sonunda resim tamamlaniyor. rahatina duskun erkekler genelde istemiyor, sorumluluklari artacak, aksam olunca oturup film izleyemeyecek, hep calismasi gerekecek. halbuki calistigi da hamallik yapmiyor. bende calisiyorum. kapicimiz var, bir gozu gormuyor, apartmani siliyor, cop dokuyor, genc daha, gecen yaz, oyle bir sevincle aldi copleri, esim hamile abla dedi, ikinci cocuk istiyorduk, allah verdi, rizkini da verir insallah diye, bu da erkek. belki kiminiz kiziyorsunuz boyle hem engeli var, parasiz bir de 2. cocuk yapiyor, cahil cesareti belki diyeceksiniz, dogrudur da, o ayri konu, ama bir yandan da ne azimli, ne kadar cesur, gozupek. ne kadar sevincliydi o gun, ici icine sigmiyordu. oylesine ozendim ki. cocuk iki kisinin karari olmali. biz karar alamadik. ama ileride yalniz kaldiginda, yaslandigimizda, bana bir kere sikayet edemeyecek cunku ona, eger ki yasladinda, yalniz kalirsan, kimse seni aramadiginda sikayet edersen, ilacini almaya gidecek birini bulamazsan, sikayet etmeyeceksin, etsen de ben de sana duvar olucam bunu hic unutma dedim.