Evet. Ben eşim arada kalmasın diye ses etmiyodum, bide sadece cocuklara evime odaklı yaşıyordum stresten kaçıyordum güya ama bi yere kadar dayanabildim neyseki ayağı kesildi kv nin. Kurtuldum. Bi halt olmadığını anlamıştır umarım. Keske sizin gibi bi tavır takınabilseydik işler bu raddeye gelmeseydi M

Bi kez anahtarı evde unutunca, her ihtimale karşı kv de kalsın istedik

Klozet kapağını istediğinde veremem demem ve akabinde yaşadığım panik atak hali benim için patlama noktası

Vay be Tepki de tepki yani.. kalk gidelim nedir ya saat geç oldu gibisinden Anne ne diyorsun diyemedi mi

Kayınvalideniz eşinizin ilk önce gelme sonra gel demesi üzerine verdiği tepkide haklı. Öncesinde çok gereksiz şeylere karısmis, gece yatak odanıza girmiş, anahtarı almış evinize kendi evi gibi girmiş, siz birşey olduğunda hemen onu aramışsınız yani istemeyen insan tüm bunlara izin vermez. Bunlara sessiz kalıp sonra kadina telefonda gelme demek yerine düzgün bir yol bulunabilirmiş. Gerektiği yerde gereken tepkiyi verememişsiniz. Bundan sonrası için gelgitli davranmayın en azından.

İyide yüz göz olmayın o zaman sizde. Çocuğa baksın mantiğıyla goz yumarsanız, idare ederseniz herşeyini, tabi ki tepenize çıkar. Yatak odanıza da girer, kendi evi gibi evinize anahtarla da girer, çocuğunuza da karışır. Asla yüz vermeyin şu saatten sonra. Neyi acıklamaya calışıyorsunuz ki, kadın rahatsızlığınızı bile bile sorun cıkarmaktan vazgeçmiyor. Siz birde kapıyı suratıniza kapatiyor basıp gitmiyorsunuz. Valla kendinize yapıyorsunuz. O bayram günü suratınıza kapı carpması, sizinde kapiyi tiklatıp girmeniz, eşiniz neyse de siz yani bilemedim. Dönüp gitmeliydiniz. eşiniz birşey derse de görmedin mi kapıyı suratıma çarpti annen, kusura bakma istenmediğim yerde duramam deyip geçerdiniz.

Küsmesi iyi olmuş. Büyük olarak yine hürmet gösterip kapı suratınıza kapatılmasına rağmen kendinizi açıklamışsınız daha ne yapacaksınız valla ben sizin gibi yapmazdım o kapı suratımamı kapandı bir daha asla adımımı atmazdım o eve kendisi gelip özür dileyene kadar. Ben kayınvalidemde 1 ay kaldım yaz ayı olduğu için kapı açık uyuduk kayınvalidem 2 defa gelip eşimin üzerini örttü yanımda çıldırdım bu ne saygısızlık diye kayınvalideme birşey demedim ama birdaha yaparsa diye eşimi bile tehdit ettim yine diyorum kayınvalidem iyi kadındır ama ben şahsen kaldıramıyorum siz daha sabırlısınız Free Women Hür doğdum, hür yaşarım... Anneler

Aramayın. Kayınvalide uzak bir yerde olsa ne yapacaktınız? Siz bir kere çağırırsınız o da 10 kere davetsiz gelir. Ben de iki bebekle hep yalnızdım. Anne kayınvalide uzakta. İki bebek bezledim, birini emzirdim diğerini yedirdim, biri hasta kucağımdan inmez diğeri beni de kucağına al diye ağlayan iki küçük çocuk. Tamam sinirler yıpranıyor, çökme noktasına geliniyor, hastalık varsa tetikleniyor kolay değil. Ama hem bunları yaşıyorsunuz hem de üstüne kayınvalideyi çekiyorsunuz. İşinize gelince çağırıyorsunuz gibi görünüyor buradan bakınca.

Kurtuldum canım sağol. Görüşmüyoruz artık. Bundan sonrada taviz vermem asla görüşme konusunda. Benim için bitti kv muhabbeti. Evet bu anlattıklarım sadece bi kısmı daha neler neler var.

Kayınvalideye anahtar verilir de o anahtar acil durumlar için. Gelip giderken haber vermek zorunda. Sizin özel alanınıza pat diye giremez. Anneler Türk anneleri zaten her şeye karışır, akıl verir ama benim kendi annem bile çat kapı kapıyı açıp içeriye girmez. Benim yatak odama giremez. Siz baştan sınır koyup bunu güzelce anlatmanız gerekirdi. Olmadı yine anlatırsınız. Terbiyesiz dediği için haksız. Ama kadın sınır bilmiyor ve siz gereken zamanda aman sıkıntı olmasın diyerek, kendinize olan saygınızı da kaybedip kendinize kızıp doldurarak tam normal sıradan saçma bir durumda tepki vermişsiniz. Size bir tavsiye asıl önemli alanları belirleyin kapıyı çalmadan, haber vermeden gelmesi, odaya girmemesi gibi geri kalanı eşinize çok yansıtmayın. Direk o an tepki verin ben böyle istiyorum diyerek. Varsa imkanınız anneniz gelsin

Sonuna doğru size uzulecekken o kadar sinirlendim ki size yani tamam sizin canınızın kıymeti yok evlatlarınizin da mı kıymeti yok şu kadına bu kadar yüz veriyorsunuz. Derdiniz ne anlamadım yazık değil mi o iki küçücük çocuğa gelmesin gitmesin o kadın ne güzel olan da olmuş hala ne aciklayacaksiniz bu koca bu kadar mı değerli ya

İkiside gayet kötü farketmez

Yatak odasina dalmasi hos degil. Herseye mudahale etmesi de. Sen simdi git, ben cocuklara bakarim, sen tuvalet aparati al diye emirvaki yapmasi, size sormamadi da hos degil. Cocuk degilsiniz siz. Mesafe iyidir. Sınırı aşmış bence. Giderek de arayı kapatmaya baslamıs. Eve gelen misafir kovulmaz, kapi da yuze carpilmaz. O buyuk. Kucukler hata yapsa da buyukler daha olgun davranmali. Burada kapi carpmalar, gelmesi o bundan sonra demeler hic olgunca tavirlar degil. Konusarak cozmeyi deneyebilirdi.

Evet mutlu olmanız gerekiyor ama gereksiz takıntı yapmışsınız kaynananızı

Bi kez anahtarı evde unutunca, her ihtimale karşı kv de kalsın istedik. Istediği zaman anahtarla girsin diye vermedik . push ; vargasabreu

Kendi sağlığımı kaybetmemk için zaten biraz yanlız kalmaya ihtiyacım var dedim diye mevzu buralara geldi. Hoş ağır bi depresyon geçirdim ama şuan toparladım çok şükür. Ne hali varsa görsün

Usenmiyonuz da haa 2 cocukla boyle gilgamis destani gibi yazmaya Kvdeyle neden samimisiniz bukadar?Anahtar vermeler falan?Kvdem dicek oda ayircam cocugumla falan. Daha cok hasta edersiniz kendinizi siz. Bide yuzume kapi kapancak, doner arkami giderim. Daha israr niye?

Teşekkür ederrim çoğu kişi burda beni yadırgadı ama yaşamayan anlamiyo demek ki. Tuvalet kapağını istemeside tamamen art niyet olduğunu düşünüyorum. Tamamen motivasyon düşürme amaçlı. Zaten sonrasında da görümcem eşime ben vermedim ki demiş kendisi koliden çıkarıp, al hoşunuza giderse kullanın dememiş gibi. Hiç güvenilecek insanlar değillermiş

Kayınvalideniz sizin sürekli değişken ruh halinizden bıkmış herşeyde ona karşı panik atak rahatsızlığını kullanıyor olmuşsunuz kadında gerekeni yapmış doğruda söylemiş torunu oğlu olsa yeter kadına sürekli sizin de gel gitli ruh halinizlemi uğraşak hem istemiyorsunuz hem görüşmek istiyorsunuz çok dengesizsiniz ne istediğinizi bilin ona göre hareket edin ya kayınvalidenizin ufak tefek olumsuzluklarına katlanın birarada olun yada katlanamıyorsanız uzak durun bukadar basit

Çocuğu örtmesi, mama bitmiş demesi vs büyütülmeyecek şeyler birçok arkadaş söylemiş katılıyorum ama bunları büyütecek hale getirilmiş ve çıldırtılmışsınız. Eve anahtarla girmek ne. Sürekli dibinizde bitince size de gelenler gelmiş. Bence haklısınız. Görüşmemeniz daha iyi

Aynen benimkiler de o kafada oğlan evi kendi evi ve ana babaya oğlan bakar oğlanın yanında kalınır gibi düşünceleri var Allahtan ben yürüme mesafesinde değilim yoksa zırt pırt geleceklerine bizi takibe alacaklarına eminim L

Bu kayınvalideler neden hep böyle acaba. Kv sende mastıt var emzirme deyince hastaneye gitmiştim doktor süt dolmuş niye emzirmedin dedi söyledim. Zaten sütun yaramıyor sütun az mama ile besleyelim diyor dedim. Doktor süt dolduğu için ağrın var sen ozaman sadece şükret ki senin kocani doğurmuş dedihiç o açıdan bakmamıştım. Eve gittim emzirmeye bu seferde sütun ekşimis kesin dedi. Yatağı ayırdı eşimle. Çocuk gazdan ağlıyor çocuğun üstüne mi bastiniz diyor, gaz masajı yapıyoruz bağırsakları yer mi degistirdi diyor. Reflü yatağı yatıyor yanları destek çocuğu boğar da öldürürse ya diyor. Gece gizli gizli mama yapmış sütun yaramıyor bir gün sadece mama verelim deneyelim diyor. emzircem bebeğimi deyip kucağından bebeğimi bir alışim var. hasta oldum götürelim el birliği ile biz bakarız evde diyorlar gorumceler. hayir cevap da veriyorum ben lohusayim, böyle şeyler iyi gelmez diyorum. yine aynı anlamıyor. bebegi severken annen seni aç mi bıraktı, çocuğu bir sebepten kb vereyim annen seni bıraktı gitti, ahh yapalım. 4 aylık bebeğe subniminal mesaj veriyor ağzından pozitif birşey çıkmıyor. En son dedim ki rabbim çocuklarıma tek başıma bakacak gücü versin diye her namazdan sonra dua ediyorum dedim. Özünde iyi bir insan seviyorum ama cahillik herhalde. İşimiz çok zor bizde mi böyle olcaz acaba.

Görüşmüyoruz zaten aylardır. Inşallah bidahada görmem yüzünü. Asla göründüğü gibi bi insan değilmiş. Sergilediği davranış ne olduğunu gösterdi. Çok şükür eşimle sıkıntı yok. Bu konuyu hiç dile getirmiyo. Ileride ne olur bilmem. Aparat meseleside çok ani gelişti 6 yıldır kolide duran bi aparat yani.

Evet mutlu olmanız gerekiyor ama gereksiz takıntı yapmışsınız kaynananızı. Sınırları koymayı bilmeniz gerekiyor. Aynı mahallede yaşayan birinin sizin evi yol geçen hanı gibi kullanmaması gerek. Eviniz yakın geceleri siz de kalmasının bir anlamı yok. Annesini görmek istememenizi eşiniz kabul etmiş ama size kalsa yine kaynananızın peşinde koşmak istiyorsunuz. Anlamsız geldi bana. Istemediginize net sekilde istemiyorum demeniz gerek. Bir insanın yatak odası kendi özelidir hiç kimse izin almadan giremez.

Kayınvalidenin sınırları aştığı ortada ama buna biraz da siz neden olmuşsunuz. İstediğiniz zaman gelsin, istemediğinizde gelmesin istemişsiniz ama o işler öyle olmuyor. Ben bu kadar içli dışlı olmak istemesem hastalıkta ihtiyaçta da çağırmazdım.

bence hiç üzülme inşallah uzak durur kv artık

Bu durumda 2. çoxuk cesaretinize hayran kaldım. Kv ile hiç görüşmeyin. Dediği gihi çocuklarla gitsin eşiniz. Siz de rahat edersiniz.

benim kv yanında sizinki melek gibi geldi bana kadın çocuğumla beni kapıya attı şuan annem gildeyim kısaca JustDerya Take my advice, I don't

Sıkılmadan uzun uzun okudum ve sonuna kadar haklısınız. Bence terbiyesiz olanda kayınvalideniz siz değilsiniz. Hatta okurken bile baya hürmet göstermişsiniz ne büyük incelik dedim. Birkaç kişi sorunun sizde olduğunu düşünmüş ama başa gelmeden anlamazlar :))) benim bile kayınvalidem dünya iyisi bir insandır ona rağmen ben bile kendisiyle biraz fazla zaman geçirim daralıyorum. Hele kv nizin sizin odanıza girmesi çok çok büyük ayıp, hangi zamandayız. Sürekli gelmesini yardım ediyormuş gibi düşünmekte saçmalık. Kış günü sizi dışarı yollayıp klozet kapağı istemeside öyle. Basit gibi görünen ama insana batan ve ilerde daha büyük sorun yaratacak detaylar sizi anlıyorum.

Bizimki de aynı anlattigin gibi hiç bir farkı yok inan :) ama yapacak bişey yok sizinki fazla cesaretli sadece Free Women Hür doğdum, hür yaşarım... Anneler

Sinir oluyordu zaman zaman oda her zamanki halim yani. Gayet rahat geçti. Ben ilacımıda bırakmıştım, halada kullanmıyorum Hastalığımı tanıyorum artık ona göre duygularımı kontrol ediyorum. Ki hamileykende kullanabilecek ilaçlar var

Kayınvalidenizle görüşmemeniz sizin yararınıza. Kadının sınırı yok resmen. Yatacağınız odaya varana kadar karışması gece gelip odanıza girmesi, evi varken zırt pırt sizde kalması ego savaşı. Hastalığınız varmış önce kendinizi ve çocuklarınızı düşünmek zorundasınız.

Benim kayınvalideme aynısıni yapıyordu. Benim doğumumda yardıma kalmaya geldi ama büyük kızıma eziyet oldu tamamen merkezi sistem evde uyku tulumu üstüne elyaf Yorgan örtmüş geceleri ağlamayan çocuk ağlamaya başladı ki eşim tembihliyordu annesi örtme çocukları ev sıcak diye. İkinci gece bebeğim ağlıyor diye yatak odamıza dalmalar falan eşimde dayanamadı anne ilk cocukmu ağlarsa sustururz ayıp oluyor böyle yaptığın diye sert dille uyardı ertesi günde eşim beni hiç muhatap etmeyip kendisi konuştu böyle olmayacak sen yardım etmeye çalışıyorsun ama düzen farklı olunca çocuklarda kabullenemiyo rahatsız oluyor ihtiyaç olursa ararız yine diyip götürmüştü evine. Kayinvalideniz o kapıyı sizin suratıniza çarpıyorsa bilinki cesareti eşinizden alıyordur. Ne kavinvalidem kapıdan beni kovabilir nede benim ailem eşimi. Bu cesareti biz karşılıklı vermiyoruz ailelerimize çünkü.

Ben evimdeydim o geliyordu zırt pırt

Vallaha öyle rahatım ki. Şeytan görsün yüzünü

Tek çıkmadım. Eşim hadi kalk gidiyoruz dedi öyle beraber çıkıp eve döndük

Heyheyleri bekleme. Kesinlikle al karşına kendini ifade et. Kendini hasta edersin D

Kv nizim hareketleri genel kv işte sinir bozucu ama siz de hatalisiniz bana göre. Rahatsız olduğunuz hicbirseyi söylememissiniz hiç birşey de uyarmamissiniz. Hep pasif agresif takilmissiniz sonra da bir telefon bizim evimize gelme bir süre çat bir telefon ozlediysen gel. Karşınızdaki de çocuk değil sonuçta. Tepkisini mantıklı buldum.

Nokta atışı. Eşimin beni anlaması için heyheylerimin gelmesi lazım vargasabreu

Demedi ne yapayım pandaseverkiz Popüler Üye Kayıtlı Üye 2 Ağustos 2018 2.708 7.297 7 Kasım 2022 Konu Sahibi Free Women #25 Niye bu kadar pasif kalıyorsunuz sonuna kadar siz haklisiniz niye bu tavrınız

Birikim olmuş artık yipratilmissin seni çok iyi anlıyorum. Bu tür durumlarda sınırı koymasi gereken eşlerimiz kesinlikle. Onlardan bir sınır gelmezse biz kendimizi parçalasak bile faydası olmuyor

Eminim ki bunlar sadece yazdıklarınızın bi kısmı, bi süreden sonra insana kvsinin yaptığı herşey gözüne batmaya başlıyo kesinlikle merhamet göstermeyin eşiniz siz çocuklarınız o dış kapının dış mandalı bişey olmaz, acaba benmi diyede kendinizi suçlamayın. sizi çok iyi anlıyorum ;atın kemiği uzaklara koşa koşa gitsin bidahada gelmesin elinden gelse eşinizlede ayırır

Sizin sorununuz asıl tepki verilmesi gereken yerde tepki vermemiş olmanız. Gece yatak odasına girmek ne demek? Ayrıca net olun. Mama vermek istemediğiniz halde gönlü olsun diye vermeniz hata

Niye bu kadar pasif kalıyorsunuz sonuna kadar siz haklisiniz niye bu tavrınız? Ne güzel bahane çıkmış görüsmeyin evinize de almayın kafanız rahat eder

bence kv den çok kendinize kızdığınız için hastalığınız nüksetmiş. madem yaptığı söylediği bir şeyden rahatsız oluyorsunuz o anda söylesenize. kendi sessizliğiniz yumuşak başlılığınız hasta etmiş sizi. birike birike.

Öncelikle kv sevici arkadaşları sevgi ile kucaklıyorum. Şunu da söyleyeyim konuşsan, anlassan olmaz kişilerdir bu kvler;konuşmadan, anlaşmadan yine bir yük! Eee ne yapalım simdi : Seviyeli, az görüşmeceli, gelin -kaynana katagorisine tam uyumlu en makbulu sanırım. Tabi bunun için de bir efor gerekli. Size ve tüm gelinlere kolaylıklar diliyorum

Esiniz de arada kalmis gibi evet bence kendiniz yapistirin cevaplarini hic acimayin. Bir de ne münasebet ayri yatmak sanki tek basimiza yaptik cocuklari. Tabii ki babalar da uykusuz kalabilir ve bebek bakabilir. Boyle boyle bebekten uzaklastirmak bebege de babaya da haksizlik bence. Free Women Hür doğdum, hür yaşarım... Anneler

Çok muhabbet tez ayrılık getirirmiş.. Free Women Hür doğdum, hür yaşarım... Anneler

Değişken ruh halimi!? Ben gayet iyiydim son olanlara kadar! Ben görüşmek istemiyorum demedim! Biraz yanlız kalmaya ihtiyacım var dedim! Konu iyi oku öyle yorum yap! Dengesiz olsnda sensin hemde katıksız! Hadsiz

Eşiniz elinizden tutup çocukları da alıp çıkmalıydı. Özür dileyene kadar da ilişkiyi kesmeliydiniz. Hadi eşiniz sustu siz neden yeter artık, bundan sonra bana saygı duymayı öğrenmediğin müddetçe, torunlarını göremeyeceksin diyip, çocukları da alıp çıkmadınız da tek çıktınız?

Kızım o kada masum sessiz bi bebekti ki o gazla yaptım sağlığımda iyi gidiyordu. Yaş faktörü de var bide o sebepten.

o kadar abarti bir durum goremedim drama queen olmuşsunuz biraz ya da hastaliginiz kaynaklidir bilemem ama lafları sokmussunuz zaten esinizde sizi ezdirmemis anne gelme demis 3 ay olmus kadinda sevgi dolu kollarla karsilamazdi yani ne bekliyordunuz ki? Kadin evden kovunca mi depresyon geldi

Bi aranızda yatmadığı kalmış

Klozet kapağını istediğinde veremem demem ve akabinde yaşadığım panik atak hali benim için patlama noktası. Eşimin kapıyı ittirmesi için mi söylüyosun yoksa benim gidip kapıyı çalmamı söylüyosun anlamadım H

Bi insanın manipüle edilmemesi için illa hasta olması şart degilki gayet iyiydim yani eşim nasıl davranmasını bilen biri sadece benm kayınvalidemde aynıydı ağlıyordu psikologa götürdük onu bir yıl ilaç kullandı maşallah sonrasında 6yildir bal dök yalayiz dolma kadar sarar yollar Free Women Hür doğdum, hür yaşarım... Anneler

Evime gelmeni istemiyorum demedim ki. Psikolojimin iyiye doğru gitmediğini anlayınca "biraz yanlız kalmaya ihtiyacım var" dedim. Bu evime bi daha asla gelmeyin anlamina gelmiyo. Önceki

Kv, oğlumun evi, istediğim gibi gelir istediğim gibi giderim kafasında ve bende açık açık konuşmadığım için gittikçe abartıyodu davranışlarını

Lohusa depresyonu diye birsey yok, böyle manyak insanlar var. Hicbirini iyi niyetli bulmadim, nasil sabrediyorsunuz Allah askina?

Kapiyi karsilikli ittirdiler mi cocuklarla keske boyle birsey

Benim gördüğüm kadarıyla her şeye tepki gösterdiğiniz için gerçekten tepki gösterilecek şeylerde sizi önemsemiyorlar. Yani yatak odanıza girmesi bence anormal ve ben olsaydım sanırım esas o gün karşıma alır konuşurdum. Tavrından bu denli rahatsız olduğum kv ise şartlar ne olsa çağırmazdım yardımın lazım diyerek. Durup durup tuvalet kapağından çıkan tartışma yüzünden anneye tavır alınmış çünkü hiç uyarmamışsınız. Bu noktadan bakınca o da haklı.

Tepkini ver susma Ana oğul eziyorlar seni

Ben küs kalma taraftarı olmadığım için yaptım

Ya benim kv de çok aşırı her şeye koşar pisirir getirir vs ama bana samimi gelmiyo. Sanki bizi kendine bağımlı hale getirmeye çalışıyo gibi hissediyordum. Sanki biz hiçbir şeyi kendi kendimize yapamayız gibi! Atıyorum hastaneye kontrole gidiyorduk onun haberi olmuyordu. Duyuncada hayretle karşılıyordu. Hani büyüğünü niye bana bırakmadınız gibi. Ama gerek yok öyle bişeye. 2 çocuk buyutmek kolay değil, elbette insanin yardima ihtiyacı olur ama bu laçka olacağımız anlamına mi geliyo. Benimkiler böyle işte M

Valla hiç uzelecek bir şey yok gereksiz bir insandan kurtulmussunuz. Eşinizin annesi diye saygısızlıga katlanmak zorunda değilsiniz. Ayağına kadar da gitmenize gerek yokmuş. Ne guzel işte eşiniz çocukları götürür arada bir sizde kafanızı dinler kendinize vakit ayirirsiniz. Olaylara bakış açınizi değiştirin derim.

Bir de örnek veriyim size, benim kv hayatta değil, hiç tanımadım kendisini ama herseyin en iyisini bildiğini zanneden bir annem var İlk cocugum doğduğunda anneme resti cektim, cocuk benim çocuğum, istediğin kadar sev oyna ama bakımı ile ilgili hiçbir şeyde karışamazsın diye, çok bozulmuştu ama hicbirseye karışmadı ve mutlu mesut büyüttüm çocuklarımı, yani anne olan sizsiniz ve o çocuklar sizin, yok kırmıyim yok sinirlenmiyim diye herseye tamam denmez, tam tersi basta bir kere sinirlenin bitsin gitsin mevzu

Her dedigini yapiyorsunuz, o kadar sey yapiyo yine kapisina gidiyorsunuz, kapiyi acmiyor hala bayramlasmaya calisiyorsunuz. Siz bu kadar kendinizi ezdirirseniz kadin her seyi hak gorur kendine tabi. Elinde anahtarının olmasina nasil izin verirsiniz mesela? Asıl kiyamet koparilmasi gereken seylerde susup sacma seylerde patlarsaniz kimse kaale almaz boyle

Haklısınız bu nedir böyle

Ailedenn gelen terbiye işte. Hep aman sus saygısızlık yapma diye büyütüldük bide iyiliklerinin hatrına sabır etmeye çalıştım ama bi yere kadar dayanabildim. Keşke dediklerini harfiyen uygulayabilseydim

Bırak be şunu manyakmıdır nedir anlayışsız kadın senin hasta olduğunu bildiğini halde sana böyle davranıyor acımasız ama çok taviz vermişsin gibi geldi bana aranıza mesafe girmiş daha iyi olmuş bundan sonra mesafeli ol ama saygılıda ol ki eşinle aran açılmasın tavrını koy ki birdaha öyle yapamasın Ayrıca dan diye yatak odasınada giremez bide lütfen akrabanız bile olsa başka birinin lazımlığını kullanmamaya çalışın mümkünse bebeğinize başka rahat bi aparat alın

Herkesin iletişim yolu farklıdır. Ben olsam bende direkt hayır demezdim evet der kafama eseni yapardım mesela. Konu sahibi de sabretmiş. Veya bazen bende de oluyor basiretim bağlanır mal gibi yaparım denileni. Kadın sabredeceği kadar sabretmiş. Tepkisi bana yersiz gelmedi

Madem bu kadar rahatsızsınız gözünüze batıyordu o zaman tamamen en başından mesafeli olmalıydınız. Kadının da yaptığı bir şey yok gibi geldi klasik işte. sizin anneniz de eminim öyledir... neyse çok geçmiş olsun önemli olan siz ve evlatlarınız tabi bundan sonra tamamen uzak durursunuz iyi olur her şey umarım

Olan oldu görüşmüyoruz zaten çok şükür

Yani sizde bipolarsınız çok alıngan olurlar. Birde peşpeşe 2 çocuk. Kv her anne gibi şeyler söylemiş. Ben abartı birşeyini görmedim. Sizde çocuklar hastayken gelsin ama iyiyken gitsin istiyorsanız kendinize yardımcı tutsaydınız keşke.2 küçük çocuk peşpeşe yormuş sizi. bu arada anneniz nerede?

Millet çok mu sabırlı yoksa hiç mi her b. ka müdahil bir model ile uğraşmadılar da şaka mı geliyor anlamadım. Şöyle kaynanayı bırak kendi anneme dayanma sürem max 2 hafta. Maşallah diyorum.

Maalesef bazen böyle şeyler yaşanmadan hadlerini bilmiyorlar. Kendinizi üzmeyin, olaya iyi yönlerinden bakın artık çat kapı kafasına göre gelemeyecek sizde rahat edeceksiniz eşiniz de yanınızdaysa sevinmeniz gereken bir durum olmuş. Bırakın kim neye üzülürse üzülsün siz üzülmeyin sağlığınızdan önemli mi?

Kayınvalide yatak odasına dalıyor gece gece, hala hepinimizin annesi böyle diyorsunuz. Normal değil bu tutumların hepsi, huyları böyle deyip geçemezsiniz. İlerde siz de böyle olacaksınız belli sonra da şey dersiniz, biz annemizden böyle gördük...

KV kim anahtarı verdi. Onu veren tüm yetkiyi vermiş. KV nereden bilsin hem anahtar veriyorsunuz hem de gelirken giderken haber versin istiyorsunuz. yetkiyi hangi kv verseniz sonuna kadar kullanır.

tam olarak buradaki maddeler tüm yaşadıklarınıza zemin hazırlamış fakat ben ek olarak şöyle düşünüyorum: Yaşamak, burada yazmak ya da bir arkadaşımıza akıl vermek gibi olmuyor. Bu sebeple pasif kalma nedenlerinizi anlayabiliyorum. Eşimle kötü olmayayım, aman tatsızlık çıkarmayayım, uğraşmayayım vs. vs. işte. Zaten anladığım kadarıyla doğal, sade, kavgasız gürültüsüz birisiniz. Gerçekten biz gelinler ne yapsak olmuyor. Cevap versek "o senin büyüğün, alttan alabilirdin" "fazla abartmışsın" "drama queen" cevap vermesek "pasifsin, senin suçun" "sen de masum değilsin" Olan olmuş, siz de zaten pasifliğiniz farkındasınız zaten. bir de her insan da bir değil yani ses çıkarmak herkes için kolay olmayabilir. Bundan sonrası için. Akışına bırakın. Dürüst olun evet -yani mama vermek istemiyorsanız "bir süre daha mama vermeyi düşünmüyorum" deyin FAKAT perdesiz olmayın. Yani hak etmeyen kişilere karşı dürüstlük de iyi bir şey değil. Görüşmek istememenizin bahaneleri olsun. Müsait değiliz, yorgunum, misafirimiz var, planımız var, çocuklar uyudu, çocuk huysuz... Bir de eşinizi yoklayın. Kv'ye ne demiş ki kadın bu kadar kinli ben burayı anlamadım. Konuştuklarınızı olduğu gibi iletiyor olabilir mi? O da annesine karşı biraz perdeli olsun zahmet olacak.

Annesine sen nasıl karıma terbiyesiz dersin hem de çocukların yanında diyemedi mi? Bu pasiflik neden?

Hatanın büyüğü sizde. Sınır çizememişsiniz susup susup dolmuşsunuz. Karşınızdaki insan siz dile getirmediğini sürece sizin nelerden rahatsız oldupunuu bilemez. Evet kayınvalideniz çok yanlış davranmış, hiç durması gereken yeri bilememiş ama bu yüzü de sizden bulmuş. Sonrasında durup alakasız bir anda alakasız bir tepki göstermişsiniz. Bir anda ortada incir çekirdeğini doldurmayacak kadar basit bir konu varken anneni görmek istemiyorum demişsiniz. Rahatsızmışsınız geçmiş olsun ama insanlar siz gel dediğinizde gelip git dediğinizde gidemez. Eleştirdiğinizi yapmışsınız aslında iyi görünüp küçük bir pürüzde pençelerinizi çıkartmışsınız

Teşekkür edeeim. Evet sevinmem gerek, hele ki kızımın şu döneminde(2 yaş sendromu olsa gerek, yemek yemez, kıyafet giymez) olmaması o kadar muhteşem ki göbek atmam lazım normalde

Bilmiyorum neden, öyle bi beklentimde olmadı açıkçası ben kendi savunmamı yaptım. Ordaki mevzuda eşimin desteğine ihtiyaç duymadım zaten adam kalk gidelim diyerek tepkisini koydu ortaya

Kapıyı yüzüne kapattılar ve sen hala kibar kibar dert mi anlattın? O kapıyı da kapıdaki ayakkabıları da o kadına yedirir, kocamı alır, çocukları da asssla göremiyceni söyler basar giderdim. Hatan gemileri yak mamak. Niye? Kocan bulunmaz hint kumaşı falan mı?

Boyle durumlarda en başından o sınırı eşiniz cizmeliydi ki kötü olan kimse olmazdı ozaman. Sesi çıkan sen olduğun için sen kötüsün. Nerde ne konuşacağını bilirsen sıkıntı yasamazsin. Kayınvalide işi tehlikeli bişey bazen onların iyilik diye yaptığı şeyler bizleri fazlaca bunaltabiliyor boyut başka yere taşınıyor önemli olan nerede müdahale edeceğinizi bilmeniz. Tabi yinede burda eşiniz önemli rol oynuyor. Eşiniz konussaydi kv de size bunları yapamazdı

Uzatmıcam kayınvalide haklı bence de çocuklar gitsin siz görüşmeyin.

O kapı suratınıza kapandığı halde neden kapıyı çaldınız

Ahh canım sonunda olanlar oldu. Allah hakkinda hayırlısını nasib etsin S

Lohusalık ve hastalığınız ile birlikte fazla alıngan davranmissiniz. Örneğin bir odada uyutmamasi mantıklı. ben de ikinciye hamileyim ve ben de öyle düşünüyorum. cunku küçük uyansa büyüğü uyandıracak, büyük uyansa küçüğü. Battaniye mevzusu da üşüyor diye düşünüp örtmüş olabilir. Gece alıştırma emi daha küçük demesi de evet daha çok küçük. Klozet aparatı sende başka olduğu için sana verdiklerini geri istemiş. hakkı yani. bu da normal. Kadın kötü birşey yapmamış yardımcı olmaya çalışmış elinden geldiğince. ama herşeyi sana batmış. Sonrasında suratının düşük olması da gayet normal. iyilik etmiş kötülük bulmuş resmen. Kötülük nasıl olur sana anlatayım. Ben lohusayken kızım yoğun bakıma girdi. Kaynana ameliyat sabahından başladı senin sütün olmicak senin sütün olmicak. Çocuk senin yüzünden yoğun bakımda demeye. Eve gittik bütün evimin düzenini değiştirdi. Doğum terlikleri mi anlamı var özel dediğim halde gidip tuvalet terliği yaptı. Annemi çocuk gibi azarladı. kilosuyla alay etti. Bana keşke en başında gitseydin evlenmeden ayrilsaydin dedi. Her hakedene vermiyor Allah analigi dedi. Biz eşimle tartisnca mutfağa gidip oyun havası açıp oynuyordu. Bir çok şeye sabrettim daha neler neler en sonunda patladım gitti. bu sefer de iftira attı. ben oyun oynamisim onu evden göndermek için. Daha çok şey var. kotuluk böyle olur. Bence eşin için ne kadar sukretsen az. Ama dediğim gibi lohusalık ve hastalığın sebebiyle ruh halin kötü olduğu için batmış olabilir. ki şu an da kötüymus. zor bir hastalık Allah hepinize sabır versin . push ;

Selamlar herkese. Mevzuların üstünden zaman geçti ama galiba biraz içimi dökmeye, birazda anlaşılmaya ihtiyacım var. Kv görünürde çok anlayışlı naif bi insandır, ama aslında en ufak şeye icerlenip alınan bi tip ve bunuda oğluna ağız burun bükerek belli eder kendini. 2 çocuk annesiyim 26 aylık kızım 10 aylık oğlum var. Yaptıklarını başlıklar halinde yazacağım. Oğlumu doğurduktan sonra daha bi herşeye mudahil olmaya başladı güya yardım ediyormuş bana! Kv annesiyle yaşıyo. Benim doğumuma yakın annesi il dışındaki başka bi kızına gitti ve ne hikmetse tüm kış gelmedi. Kv'de yardım adı altında aynı mahallede olan evinde doğru düzgün durmayıp zırt pırt bize gelmeye başladı! Gelme şekli söyle; gece kalır öğlen gider aksam gelir, çarşıya gidicem der gider evine uğrar gelir kızına gider gelir yol geçen hanı gibi, hatta son zamanlarda artık anahtarla girmeye başlamıştı eve. Eşimle ozel hayat kalmadı bi sayede. 1: Kv nin uyguladığı baskı sonucu yatak odamida ayırdim. Oğlum daha aylık gazdan ıkınıyo geceleri güya kızımı uyandırıyo diye önce gündüzleri bi odada uyutmadı sonra bende acaba öyle mi yaa diyip geceleri tv odasında çekyat da uyumaya başladık oğlumla 2: oğlum gazı olduğu için ilk 3 ay çok sıkıntılıydı. Sütümün yeterli geldiğini gördüğü halde mama ver rahatlar diyodu. Bende gönlü olsun diye yapıp veriyordum çocuğa içmiyordu, çocuğun mama istemediğini gördüğü halde, mama kutusu bitmeden maması az kaldı mama al diye tembihliyordu! 3: kızım sıcağı sevmediğini bildiği halde gece kalktığında gidip kızımın üstünü örtüyordu! Ben oğlumu emzirmişim uyutmuşum tam bende uyuycam, kızımın çığlığına kalkıyorum ki battaniye tekmeliyo çocuk! 4: baktım olacak gibi değil çekyat tepelrinde, kızda uyurgezer be ariyo, geri döndüm odama, bu defa gece demiyo sabah demiyo tepemize dikiliyo biz ailece uyurken! Hani çocuk ağlar bi kaos olur ok ama uyuyoruz yani ne işin var odamızda! 5:gelgelim ilkbaharda eşim grip oldu bu arada kv nin anneside il disidışından geldi kendi evine geçmişti ama zirr pırt gelip gitmeler devam ediyordu. Eşimin gribi kızıma geçmiş olmalı ki kızımda hastalandı kv kendi evinde, aradim anne ayşe hastalandı ne yapacağımı bilemedim gelir misin diye gelirim gelmem demeden " yaa ben sana diyorum çıplak ayak gezdirme çocuğu banyodan sonra hemen giydir zart zurt demeye başladı bişey demedim geldi eve sağolsun yine aynı şeyi söyledi ya sabır dedim buda böyle gecti EVET HATANIN ÇOĞU BENDE BEN ÇOK SESSİZ KALDIM TEK AMACIM STRES OLMAMAK VE ÇOCUKLARI STRESSİZ BÜYÜTMEKTİ VE EŞİME ANNESİNIN HATALI OLDUĞUNU ASLA KABULLENDİREMEZSİN TAAA Kİ BENDE ŞARTELLER ATANA KADAR. Bipolar hastasıyım manik atak geldim gelecem diyo kontrolü kaybetmemeye çalışıyorum En son patlama noktası olsa gerek; kızıma tuvalet eğitimine başladım, gece gündüz birden bırakmaktı niyetim neyse kızım yavaş yavaş öğreniyo 2. Günüydü eğitimin kv geldi, gece alistirma emi daha küçük filan dedi sinir oldum ama bişey demedim akşam eşim geldi aynı sözü eşimde söyleyince, yeter artık dedim bu çocukların her türlü bakımıyla ben ilgileniyorum size akıl danışmaya niyetim yok yemeside mıcmasıda batırmasıda bana ait sizi ilgilendirmez gündüz annen akşam sen, hayırdır dedim, beni aşağı cekmek için ağız birliğimi yapıyorsunuz dedim orda eşimle küstük 3 4 gün hiç konuşmadık. Bu sırada kv bi sabah geldi yine oturuyo öyle süklüm büklüm tatsız. Sanki küs olduğumuzu biliyorda benim söylememi bekliyo gibiydi ve evet Söyledim kv ye ahmetle konuşmuyoruz dedim çocuklar için atıştık filan. Oda olur öyle seyler cocuklar icin daha çok kavga edersiniz yorumunu yaptıktan bi kaç dakika sonra, Kadının keyfi bi yerine geldi inanamazsınız, süklüm büklüm kadın gitti bi anda enerji doldu kızımla şarkılar söyleyip oyunlar oynamaya başladı bu sevinci tokat gibi yüzüme çarptı uykudan uyandım sanki bu davranışı bama çok artniyetli geldi. Bi sekilde eşimle barıştık pazar günü kv ye gittik görümcem filanda orda kızım bezsiz hayret ediyorlar nasıl böyle hemen tuvalet alışkanlığını kazandı diye. Kiziminda o akşam sık sık çişi geliyordu. Ben klozet üstü aparatı götürmüştüm yanımda, rahat bi aparat olmadığından söz ettim görümceme "aaa dedi annnemde oğlumun aparatı var bak rahat ederse kullansın dedi koliden çıkarıp getirdi rahatda etti kızım teşekkür de ettim vs. Offf çok uzattım biliyorum konunun sonu gelmiyo elim değmişken her şeyi yazayim icimde kalmasın ıstiyorum. O aksam eve geldik çocukları uyutup yatağa geçtim uyuyayım diye ama bi haller olmaya başladı, nefes alamama çarpıntı, titreme eşimin yanina gittim kendimi iyi hissetmiyorum filan diye, esimde rahatsızlığimi bildiği için konuşarak sakinleştirmeye çalıştı hastaneye gideriz kontrolünü kaybetme filan diye neyse. Diğer gün kayınvalide aradı hava yağmur kıyamet bana dediği şu, yeğenim bize gelcek kızı kızımdan bi kaç ay büyük, tuvaler eğitimi var mı yok mu onu bile bilmeden, sen sizin klozet üstü aparatı değiştirmeye git ben gelip çocuklara bakarım, bizim sana verdigimizide ver yeğenimin çocuğuna kullanacaz bi sinir geldi bana orda yine titreme çarpıntı nefes daralması vs. Bİ YERE ÇIKAMA BU HAVADA O APARATIDA VEREMEM DEDİM EĞER O ÇOCUK TUVALETE GÜDİYORSA APARATINIDA GERİRİRLER Bİ ZAHMET DEYİP TELEFONU KAPATTIM. Akşam eşim işten gelince olanları anlattım, annenin yaptığı şeylere anlam veremiyorum artık zararlı olmaya başlıyo, bi süre anneni gormek istemiyorum dedim tamam dedi ve annesiyle konuşmuş bi süre gelme free kendini iyi hissetmiyo tekrar hastalanabilme ihtimali var diye ki ben uyuyorum ilaçlarla o dönemlerde. Kurban bayramına 20 gün kala oluyo bu mevzu. Bayrama 5 gün kala önümüz bayram dargınlık olmasın diye eşim aramış ki bende eşimle aynı görüşteydim, çocukları görmek istersen gel demiş. Kv'de sert bi sekilde karşılık vermiş, keyfinize göre hareket edemem ben diye sanki ben keyfimden hasta oluyorum. Bayram günü geldi çattı, bayramlaşmaya gittik eşim kızımla önde, bende oğlum kucağımda arkadayım merdivenlerde. Eşim zili çaldı kv açtı kapıyı, eşimi görünce kapıyı kapatmak istedi, kv kapıyı itti eşim itti deeken kazanan eşim oldu içeri girdikten sonra kapı çat diye kapandı yüzüme. Ben bi donduktan sonra çıkıp tiklattim eşim açtı kapıyı. Kv suratı 5 karış olduğu için iyi bayramlar bile diyemedim. Derdimi izah ermeye çalıştım " anne haslandigimda ne hallere düşüyorum sen sahitsin bi daha öyle olursam bu çocukların hali ne olur, ben kendimi düşünmek zorundayım filan diye açıklama yapıyorken eşime dönüp dedi ki al bu terbiyesizi git görmek istemiyorum bunu, çocukları getir yeter bana filan dedi bende orda birşeyler söyledim çıktım. Sonrası 3 aylık bi deprasyon hala da tam toparlanmış değilim. Benim canımı yakan ıyilik perisi gibi görünüp minicik bi pürüzde pençelerini çıkarmaları

Ben de sizin gibiydim insanları değiştirmeye çalışırdım... ancak yeni yeni anlıyorum, eşim bile istediğim gibi olmak zorunda değil... şimdi birileri eleştirirse eleştirsin. Şunu bunu yap derse desin. Ben umursamıyorum, kimsenin karakterini düzeltmek benim haddime değil sonuçta. Onlar benim karakterimi düzeltmeye çalışırlarsa, Allah kolaylık versin, çünkü bir kulaktan girer diğerinden çıkar. Olan uğraşanlara olur. Bu yüzden stressiz ve mutlu kalan hep ben olacağım Size de tavsiye ediyorum

Kayınvalide saygısız ve dengesiz. Saygısız olan kadar zamanında had bildirmeyen de suçludur. Son noktaya gelip kadına evimize gelme diyeceğinize gönlü olsun diye mama yapıp vermeseydiniz. Kayınvalideniz gibi sizinde dengeniz yok. Bakın tek tek yazıyorum rahatsız olduklarınıza göre. -anahtarla giriyor diye özel hayat kalmadıysa uyaracaksınız -baskıyla bir insan nasıl yatağını bırakır? Silah dayamadı ya. Yapmaaycaktınız. -gönlü olsun diye mama vermeyecektiniz. Olmasın gönlü şimdi çok mu oldu yani gönlü? -gece odaya gelince tepki gösterecektiniz. Bence odamıza gece girme demek bir süre bize gelmek demekten daha kolaydır. Son noktaya gelmenizde çekilmez kayınvalideniz kadar sizin de büyük payınız var.

Haklı oldugunuz da durumlarda var, abarttıgınızı düşündüğüm durumlar da var. En iyisi mesafeli olmak.

Bipolar zor bir hastalık. Siz en iyisini yapmışsınız. Özel alanınızı korumak zorundasınız. Konuşmazsa konuşmasın. Siz kendinize ve çocuklarınıza değer verin sizi istemiyorsa kendi bilir.

Alingansin, tahammülün azalmis diyenlere hak veremedim üzgünüm. Kv tipik bir ortadogu anasi ve yer yer de kötü niyetli. Bir tek bizim kültürümüzde var bu her boka maydonoz olmak corap giydir, sütün yetmiyor, mama versen daha iyi vs vs bakin bunlar iyi niyetli cümleler degil. Bunlara saygi duyulmaz kes sesini diyeceksiniz. Insan gibi aciklama yapmak zorunda degilsiniz. Insan olan bu tip cümleler kurmaz cünkü. Lohusa kadinlari depresyona sürüklüyorlar. Cahil kafalariyla kaynanalarinin onlara yaptigini resmen gelinlerinden cikariyolar. o kadar sahit oldum ki ben cektim o da ceksin kafasinda kaynana. ayaginin kesilmesi cok iyi olmus. Torununu seven gelinine saygi duyacak onu üzmeyecek nokta. yoksa yok size torun falan yallah

Yanlış anlamayın hasta olduğunuzu söylemişsiniz o nedenle ekstra uzatmanın anlamı yok ama sorunun birazcık sizden kaynaklı olduğunu düşündüm. Kusursuz insan yok. Hele kusursuz kayınvalide bence çok çok nadirdir. Çocuğumun üstünü örttü sıcak olmasına rağmen, iste hasta diye aradım neden çıplak gezdirdin dedi kızdı, mama ver dedi bitti yenisini al dedi vs. bunlar o kadar tanıdık ki eminim birçok büyüğümüz hatta kendi annelerimiz bile böyle yapıyor genelde. Sizin buna atak geçirmeniz eşinizin gelme eşim kötü oluyor demesi vs kadın da artık uğraşmak istememiştir keza sizde iyi gelmediğini söylüyorsunuz. Bence mesafeli kalmanızda, bir daha nadiren birarada olmanızda fayda var. Kayınvalidenizi düşünün yarın birgün kötü olsanız senin yüzünden diyebilirsiniz ve küçük olayları aşırı büyütme huyunuz var. Doğrusu bence uzak kalmak

Demedi ne yapayım

Benim kv de keşke seninki gibi kötülüğünü açık açık yapsaydida ne halt olduğunu daha erken anlasaydım. Sinsi olduğu için geç anlamak zoruma gidiyo. Kötülük azı çoğu olmaz. Kötülük kötülüktür. Yardımında bi dozu var. Her şeye hoplayıp zıplamaya gerek yoktu. Free Women Hür doğdum, hür yaşarım... Anneler

Öyle oldu Free Women Hür doğdum, hür yaşarım... Anneler

Durum anlattıklarınızdan ibaretse şahsen ben bu kadar sıkıntı içine düşüp atak geçirecek bi durum göremedim. Kayınvalidenin söylediği ya da yaptığı şeyler çoğu annelerde olan klasik şeyler. Ha habire gelip gitmesine ben de tahammül edemezdim o ayrı fakat nasıl ki sizin tahammül kotanız dolmuşsa kayınvalidenin de dolmuş belli. Siz gel deyince gelsin git deyince gitsin istiyorsunuz, sizden ziyade kadının da gözü açılmış sanki.

siz haklı sebeplerle dolup, patlama noktanızda ufak bir şeye patlamışsınız. gerçi tuvalet aparatı muhabbetinde de haklısınız fakat sınırlarınızın ilk ve fazlasıyla çiğnendiği yerde hiç ses çıkarmamışsınız. odaları ayır demiş ayırmışsınız, yatak odanıza uyurken girmiş tepki vermemişsiniz, çocuklarınıza müdahale etmiş susmuşsunuz.. tüm bunlarda ses çıkarabilirken tuvalet aparatında patlak vermiş. ben anneme gelme artık desem sonra da istersen gel diye arasam yüksek ihtimal annem de çok güler yüzlü karşılamazdı bizi. fakat rahatsız olduğunu belirtiyorsun, mesafe bence iyi gelir. görüşmek istemiyorsanız, sizi rahatsız hissettiriyorsa sizin sağlığınız daha önemli, görüşmeyin. ama ben böyle de rahat edemiyorum diyorsanız kayınvalidenizle oturup konuşun. bunaldığınızı, iyi hissetmediğinizi o yüzden böyle olduğunu sakin kafayla anlatın.

Nasıl bu kadını sucluyorsunuz kı. kımse kımsenın evıne surdan gecerken ugrayşp burdan gecerken kalamaz. annesı de olsa. herkesın bır hayatı var ya. canı gormek şstemez hasta olur istemez ozel hayatı olur istemez.. ayrıca kızının ustunu ortmesı de sınır bozucu. bılıyordur istemedigini gidip örtüyor. iyi niyet ayrı bır sey, her seye karısmak ben buradayım demek ayrı bir sey. ewlı ınsanları rahat bırakmayı ogrenemedı bu anneler. Firdevs Yoreoglu Sen Bihter Ziyagilsin aptallık etme! Anneler

Olanlar oldu görüşmüyoruz artık cokta iyi oldu. Yardım adı altında çok bunalttı. Surekli benim dediğim olsun havasındaydı ve bizi kendine bağımlı hale getirmeye çalışıyordu. Her şeye kendisi koşuyordu ve cok enerji doluydu. Sanki benim bütün enerjim onda gibiydi. Ben artık günü zor bitiriyordum ve diyodum ki bu kadin bana yardım ediyorsa ben niye bu kadar yorgun oluyorum. Kural belirtmek ikaz etmek bana göre şeyler değil. Hayatın olağan bi akışı var ve herkesin bu a uyması gerektiğini düşünüyorum. Uymadığı icinde gerekeni yaptım diye düşünüyorum. Tuvaler kapağı filan bahanesi oldu

Karışmasa bi tarafı eksik kalır. Melanet. Olan bana oldu yine Free Women Hür doğdum, hür yaşarım... Anneler

Karısı anneni istemiyorum dediginde de bir tepki koymamış farkindaysaniz. Konu sahibi koca ailesi en son tutacagim kişilerdir çunkü ben cok cektim ama burada sizide hatali gordum. Evinize sokmamak yerine istemiyorum demek yerine yasadiginiz her olayda uygun bir dille şunlardan şunlardan rahatsizim rica edecegim bunu yapmayin diyebilirdiniz. Agir olmuş istemiyorum demek. Free Women Hür doğdum, hür yaşarım... Anneler

Okuduğum en insancıl ve çözüm odaklı yorum:)

Malesef beni incitende bi büyük olarak krizi yönetememesi vede bu tavırları bayram günü sergilemesi. Bayramda düşmanlar barışır benim bildiğim. Ben bayram bayram küslük olmasın diye bi adım attım iyiki de yapmışım ne olduğunu gördüm. Bundan sonra benden ırak, nereye direk olursa olsun.

Ortada bir kötülük yok ben onu söyledim. lohusalik ve hastalığınızın da tetiklenmesiyle siz alıngan davranmissiniz bundan bahsettim

Siz de "bayıl istersen feriha " gördüm bir adet nedense... Ya da aşkı memnu Nihal...

Kendilerince doğru yaptıklarını ve en iyi kendileri biliyor sanıyorlar. En son bende bir anneyim sizin kadar bilmiyor olabilirim tecrübesiz de olabilirim ama anneyim onun için iyisini bilirim hissederim dedim. Ama sanırım bilerek yapmıyor oyuzden niyetini kötü bulmuyorum. En son da kendilerine bebek görmeye geleceklermis bebekleri getirin dedi eşime mantıklı mı su havada bebek görmeye bebeği biz getiriyoruz bize niye gelmiyorlar demiştim. Acaba annen benim evi mi beğenmiyor misafire layık bulmuyor da bebek gormesini kendi evinde yapıyor dedim. Eşim de mantık arama annem işte dedi. Allah'tan bu yatak ayırma meselesini eşimle konustuk hallettik de kv birlikte mi yatiyorsunuz deyince çok şaşırdı sanırım eşime de birşeyler diyor ki ne zaman annesinin konusu açılsa bana annem iyi niyetli deyip duruyor. Bende bir süre eşimle annesi ile ilgili hiçbir şey dememe kararı aldım. Yazik arada kaldı adam

NEDEN SESSİZ KALDIĞIMI SORGULAMIŞ ÇOĞU ÜYE. KONUN BAŞINDA DA SÖZ ETTİĞİM GİBİ, laf söz ikaz gibi şeyleri kaldirabilecek bi tip olmadığı için bişey diyemedim. Bi yandanda doğum süreçlerinde vs inkar edilmez yardımları olduğu için bi yandanda minnet duymuyo değildim, kırmak istemiyordum. Ama artık işler çığırından çıkmış bana çocuklarıma ve aile yapıma zararlı olmaya başlamıştı. Ve ben istediğim zaman gelsin istediğim zaman gitsin gibi bi düşüncem olmadı hiç bi zaman. Her şeyin usulüyle olması gerektiğini düşünüyordum. Ben tamamen yok sayiliyordum. Eve anahtarla gelirken acaba bu kadının özel bi işi var mıdır diye düşünmez mi insan. Çocukların uyku vakti olduğunu bildiği halde, kaç kez o geldi diye epilasyon aletini kaldırdım ortadan vs. Evimde özel bi alanım kalmamıştı. Çocuklar 9 10 uyurdu o bizimle otururdu saat 00 olur hadi ben uyuyorum çocuklar der giderdi. Sabah kalktığında da ben uyuduktan sonra ahmetle oturdunuz mu diye sorardı. Herşeyi bilmek herşeye vakıf olmak istiyordu. Sabrım taştı artik.

Siz neden mesafe koymuyosunuz zirt pirt gelmesine musade ediyosunuz? Ayrica tersleyip sonra gel yatdim et bayramda git gormeye falan sizde tutarsizsiniz ara sira patlamalar yasayacaginiza zamaninda mesafe koysaniz bunlarin hicbiri olmazdi

İşte mesela benim annem bu hayatta beni en çok seven insan. Birebir böyle biri. Hastayım derim ararım, tabi hasta olursun nasıl sağlıkçısın şöyle yaptın böyle oldu. Ablamın bebeğine neden çorap giydirmedin, hırka vs yani saydığınız şeylerin birebir aynısı. Ve bence birçok yaşça büyüğümüzde bu huylar var. İnsanlar bunu herzaman gıcıklıktan ya da sevmediği için yapmıyor. Huyları öyle. Ha bu arada ben zaten sizi tamamen haksız bulmuyorum. Rahatsızlığım var demişsiniz. Tahammül eşiğiniz düşük olabilir. Ancak bu ilişkide en doğru olan mesafe ikimizinde iyiliği açısından.

Sizin normal gördüğünüz unsurlar beni fazlasıyla rahatsız etti. Bunlar aklıma gelenler ve ben ondan bizimle uğraşmasını istemedim hiç bi zaman. O iatiyo ki ev 4 4lük olsun dagilmasin kirlenmesin. Insan her seye yetişmişemiyo. Ben hayatı doğal akışında yaşamak istiyorum. Cocuklu ev kirlenirde dağılırda gibi

Bu kaynana milletinin iyisi yok bence yaa bende kayinvalidem iyi derdim herkese. Gördük filmin sonunu. Senin kv de az değil. Benim gibi elini versen kim bilir nelerini kaptırırsın

Daha neler var da sayfalar yetmez D

Büyük tepkiyi verdiğiniz olayda kv'niz o kadar tepki vermenizi gerektirecek kadar hatalı değil. O nedenle yaptıklarınız göze batmıştır. Karşılıklı kırgınlıklar olmuş. Aranıza mesafe koyun böylesi sizin içinde çok daha iyi olacak.

Bipolarla hamilelik süreciniz nasıl oldu acaba? Ben de bipolarım ve gebelik düşünüyorum Free Women Hür doğdum, hür yaşarım... Anneler

Bence hastaliginizdan dolayı çok takilmissiniz ama haksız degilsiniz Durumunuzu biliyor madem ona göre davranacak üstüne üstüne gelmeyecek insanın Her seye de karismayiversinler

Birde başlık şöyle olmalı 'Kayınvalideye gönlü olsun diye sınırlarımı çiğnetmem ve sonrasında patlamam' Çünkü bu denli bir sınır çiğneme ancak izin verilirse olur.

Olayları bu noktaya siz getirmişsiniz, baştan sinir koymazsanız en iyi kv bile cozutur, bunun kv olmakla da alakası yok aslında aile içinde pek çok insan böyledir, sınırları koyması gereken sizsiniz Daha önce yapamamissiniz ama bundan sonra yapabilirsiniz, kadın tekrar hayatınıza girmeye çalışırsa sınırlarınız belli olsun, herseyi anında söyleyin, müdahale ettirmeyin

Boşverin kayınvalidenizi siz kendi sağlığınızı düşünün hem o saçma durumdan çokta güzel sıyrılmışsınız. Kayınvalideniz yaptığı hareketlerle sizi çok da güzel haklı çıkarmış.

Ama zaten tepkisini hiç gostermemis ki. Gosterseydi böyle olmazdı belki de. Hep sessiz sessiz pasif agresif takilmis. Mama ver demiş vermiş oda değiştir demiş değiştirmiş. Altın vuruşu da eşine yaptirmis gelme dedirterek.

Bilmem kötü niyet beslemedigim için heralde. Ben zeytin dalı uzatmaya gidiyorum bayram günü. Yarım kalsın istemedim. Kapı çarpma olayına 'da içerde rüzgar çarptı dedi ama rüzgar filanda yoktu Free Women Hür doğdum, hür yaşarım... Anneler

Seni çok iyi anlıyorum aranız kötü olsa bi türlü iyi olsa bi türlü aranız kötü olunca üzülüp kafaya takıyorsun iyi olunca da karşı taraf b... kunu çıkarttığı için insanı sinirlendiriyorlar en güzeli mesafeli olmak insana gelme dedirtmeleri mi lazım açıkçası kv ye eşinin bi süre gelme demesi de hoş olmamış ama bilmiyorum zırt pırt gelmemesi gerektiğini kendi düşünmeliydi kv

Offf içim şişti, daha ilk hadsizliğinde sınırı çekecektiniz. Niye susup susup patlama noktasına getirdiniz kendinizi? En son sizi evden kovarken bile, benim olmadığım yere çocuklarım da gitmez, nah görürsün torunlarını, diyip dönmemişsiniz. Valla ben çatlardım.

Benim bu forumda okuduğum en haklı gelin konusu. Evet aynı şeyleri yeri geliyor annemizle yaşıyoruz ama kaçımız annemize gösterdiğimiz davranışı kayınvalideye gösterebiliyoruz? Ben anneme çok carlamışımdır karışma benim çocuğum değil mi diye ama pesine o da mabadıma bak benden çıkmış beni beğenmiyor diye dalgasını geçer olay kapanır kayınvalide ile aynı iletişim olmadığı için olay sarpa sarıyor. Ki en sıkıntılı olay bence gece çat diye odaya girmesi, sütün olduğu halde mama dayatması, görümcenin olan tuvalet adaptörünü istemesi ve kocayla küs olmaya sevinmesi. İyi yapmışsın bacım, boşver gitme sende kendisi bilir.