Cocuk bakmak zorda en azindan canimdan bir can ama is para icin zoraki bir durum. Cocuk icin yaptigim seyden gocunmam. Kocamda yani evde terminator gibi gezmiyor yorgun oldugu zaman sinirli oluyor. Tartıştigimiz icin sinirlendim yazdim derdimi. Anlasamayacak olsak bosaniriz zaten cocuk yapmayiz. Sadcee sinirli kocayla bu durum nasil asilir onu sormak istedim. Gercekten gittigim misafirlikte bile basliyor bas agrim yavas yavas eve gelince artiyor. Her durumda agriyor e madem agriyor yok yere agrimasin cocuguma ilgiden agrisin Stevya ✨ Üyelik

bir insan asabiyse asabidir. bu onun karakteri. bir anda gökten vahiy inip "dur bi sakinleyeyim" demeyecek. kendiniz dediniz yorgunken sinirli oluyor diye. ee malzeme bu. belki bir gıdım düzelir ama en fazla sinirini bir tık daha az yansıtır. siz böyle bir karaktere ne kadar uyum sağlayabilirsiniz bu önemli. amaaan diyip geçebilir misiniz yoksa git gide sizde daha sinirli biri mi olursunuz?

Her dedigime karsi birsey soyluyorsun demeyin ama inaninki denedim. Hadi ben bugun evde cok daraldim biraz yuruyelim mi diyorum ben yorgunum canim istemiyor tamam diyorum bazende ben uzuluyorum diue sonradan tamam hadi cikalim diyor. Puzzle aldik biraz yaptik gunlerrcee bekledi ortada kaldirdik ama tekrar basliyalik bidaha deniyelim zarar gelmez. Farkli bir dizi actim guzelmis izleyelim dedim biraz bakti kendi baska bjsey acti beni sarmadi diye. Ama sitem etmeden ben daha sakin oalrak tekrar deneyecegim birsey kaybetmem kocami kazanırım

Yakınlarımda görüyorum bazen ayrı vakit geçirip bazen de beraber yapmaktan keyif aldıkları şeyleri yapıyorlar. Yürüyüş yapmak, aynı diziyi takip etmek, film izlemek, yeni yerler keşfetmek, puzzle yapmak, dışarı çıkıp kahve içmek veya yemek yemek vs gibi. Olması gereken de budur bence. İlk önce eşinizin telefon bağımlılığını ve agresif tavırlarını çözün. Neden benimle ilgilenmiyorsun diye sitem etmek yerine, bu dizi çok ilgimi çekti beraber izleyelim mi veya hava çok güzel yürüyüş yapalım mı diye teklifte bulunabilirsiniz. Çözüm bulamazsanız hem telefon bağımlılığı hem de siniri için psikoloğa gitmek için ikna etmeye çalışın.

Temizlikci alirim evime... varmi baska yuzume carpmak istediğiniz... Önceki

Sizi sevdiğini düşünmüyorum. . push ;

Kucumsemedim neden yanlisa yoruyorsunuz yani mevcurmus gibi yasi gecmis degildim dedim evet yanlis bir tabir kullanmisim ama sinir halinde soylemis oldugum bisey cokta onemli degildir diye dusunuyorum...

Kurs bilginiz dikişle mi sınırlı? Oradaki muhabbetler genellemesine zaten hiç anlam veremedim, tek tip insanlar mı geliyor? Çalışma hayatı da marketle mi sınırlı? Eşiniz bu madem kabul ediyorsunuz ona göre davranın, neden şikayet ettiğinizi anlamadım. Kabullenin adam böyle. Boşanmak zaten bu evlilikte mutlu değilim diye yapılır daha iyisini bulacağınıza bu kafa yapısıyla hiç ihtimal vermiyorum. Kendi görüşünüz dışındaki her görüşe bir cevabınız varken, karşı çıkıyorken neden açtınız ki bu konuyu?

Çözüm aramaktan ziyade eşinizi çözmeye keşfetmeye çalışın sonra çözümü bulmuş olursunuz zaten. Bu sizin için en hayırlı yol olacaktır.

Bilmiyorum yıl geçtikçe ne yapsanız da düzelmezse ayrılmalısınız. Yoksa bir bakmışsınız yaşlanmışsınız ve keşke eşimi çekmeseydim, bu kadar sabretmeseydim derken bulmuşsunuz kendinizi. Sınırlı, asabi olan insanlar yaşlanınca düzeliyormus ama karşıdakinden 3 kat omur gidiyormuş derler. Bir de şu var. Eşiniz zor bir işte çalışıyorsa sessizlik, dinlenme istiyor olabilir. Siz de üstüne gidiyorsanız konuş, ilgilen diye normalden daha çok sınırleniyor olabilir. Şahsen ben isten gelince 1 saat sessizlik istiyorum şöyle ki kafam toplansın. Bence siz de çalışırsanız daha iyi anlarsınız birbirinizi. Ben hiç çalışma hayati olmamış insanın çalışan kişiyi anlayacağını sanmıyorum yorgunluk, yoğunluk vs konularında. Stevya ✨ Üyelik

Aynen öyle empati yapın bakalım ne olacak. Biz de de öyleydi. Bende böyle bi konu açtım telefon konusunda bi üye bana şey demişti ilgilenmeyi kestim yatakta beklettim vs vs çok mantıklı

Yani insan başına gelmeden hiçbir şeyin farkına varmıyoru maalesef. Eşiniz sizinle ilgilenmiyorsa, çocuğunuzla da ilgilenmeyeceki yani çok sevecek evet tabii ama bakımı için sorumluluk almayacak diyorum. Siz de sizi gece uykusuz bırakan, sürekli ağlayan, ilgi isteyen, her döneminde yok büyüme atağı yok 2 yaş sendromu yaşayan çocuğunuzla birlikte hem ev işlerine hem yemeğe hem de kocanıza yetmeye çalışarak kafayı yiyeceksiniz. aranızdaki sorunları halletmeden hiç çocuk yoluna girmyein bence çünkü tek başına, destek almadan yönetilecek süreç değil. daha da kötü dibe vurursunuz benden söylemesi.

Guzel uygulanir oneriler verildi ilerleme kaydedildi bile teşekkürler

Calisicam en azindan birseyler öğrenmek icin

Ya evet ama nasil bir cozum olabilir tedavi vs mi hayatta kabul etmez. Genetik bide yani babasi dedesi hep böyle. E hepsinin cocugu var tabiki. Yani gecmiycek biseu bu kabullenip anlasmaya calismak lazim. Sakinken ondan iyisi yokk merhametli sevecen. Ama sinirlenip tersleyince gerilim artiyor tabiki. Ama cocuk oyle mi aileyi bir butun yapar. Tabiki sorunlar bitmez ama daha gozardi edilebilir diyr dusunuyorum

Severek evlenmişsiniz ama durumunuz ortada, sizi sevdiği halde böyleyseniz çocuk seven adamın çocuğuna nasıl bir baba olacağını düşünmeye gerek yok gibi. Çocuktan sonra açacağınız konu; kendimi geçtim çocukla da ilgilenmiyor olur.

Cocuk sahibi olmak çok başka. Normalde kavga etmeyen çiftleri bile yıpratıyor uykusuzluk yorgunluk vs. Başkasının çocuğuna 1 saat bakmakla kendi cocugun başka oluyor. Birde tüm yuk annenin üstünde olursa o daha yıpratıcı oluyor. Tabiki çocuğunuz olsun ama eşiniz de kendini düzeltsin. Gercekten kolay degil çünkü Stevya ✨ Üyelik

Coluk cocukla birlikte sıkılırsınız artık. Gercekten sahane cözüm.

Gıcık bi durum değil kendini anlatamadığın için patlıyosun çok normal bence duvarla konuşsan daha iyi gibi bişey var inşallah bi yolunu bulursun anlaşmanın bilemedim valla

Ozamn diger arkadaslarinda dedigi gibi yeni ortak bir hobi edinin cocuktan once mesela 1000 parcalik puzzle olabilir hem ugrastirir vakit geçer

Buyuk görmüyorum da toz pembe bakiyor olabilirim isin icinde olmadigim icij uzaktan davulun sesi guzel geliyordur. Ama sanki cesaretim kacarsa bjdaha cesaret edemem gibi ondan korkuyorum acele ediyorum sanirim kocaylada alakali degil bu

Her çocuk bir olmuyor ki, hayat hep planlarımıza göre yürümüyor maalesef. Çocuk, ev işi bir şekilde yapılır, mutlaka yoluna girer ama asıl önemli olan sizin psikolojiniz ve hissettikleriniz. Sonuçta o çocuğu siz büyüteceksiniz ve hep stresli, sinilri olarak mı bakmak, büyütmek isterseniz yoksa sevgi dolu, anlayışlı şekilde mi? sinir ve asabiyet gerçekten büyük bir sorun, kelin ilacı olsa başına sürer emin olun. Yıllardır alttan alıyorum, hep tamam sensin diyorum olmuyor, konuşuyorum, anlatıyorum bana hak verip anlıyor özür diliyor, bikaç gün iyi oluyoruz ama sonra bakıuyorum yine bişeye kızmış sinir küpü hakaretler bağırış çağırışlar. ben de sinirle karşılık verip küfredip bağırıp çağırıyorum çingene yaftası yiyorum. karşınızdaki insan kaç yaşına gelmiş insan işte değişmiyor, can çıkar huy çıkmaz derler ya insan 7 sinde neyse 70 inde de o. İnşallah siz sorunlarınızı çözebilirsiniz.

Empati yeteneği yok. Anlayış yok. Karşındakini düşünme yok. Yapabileceğiniz pek bişey yok. Coluk cocuğa karışmayı da daha düşünmeyin

Tesekkur ederim deneyecegim haklisiniz Pinkflambe

Peki ozaman onlar neden cocuk yapmislar yaa demekki cozulmeyecegini anlamislar bence Pinkflambe

Derd anlatmayin zaten anlamiyor ve dinlemiyor. Onu takmama iyi fikir ama bu durumu konuşarak çozmeniz daha iyi olucakdir. Bazi insanlarla malesef konuşmak mumkum olmuyor bu durumda onunla ayni taktiği uygulayin

ne öneri verilirki adam umursamıyo E elsa83

Saka misin? Dalga mi geciyorsun?

Yani tam olarak oyle degil esimin benim ilgime ihtiyaci kalmadiysaa cocuga yonelebilirim. Cocugu olan ailelerde esler hanimlarina kizmiyor mu benle ilgilenmiyorsun diye iste tamda bu yuzden düşündüm. Ailede ne gorduguyla alakali birazda kayinpederimde boyle ama evlenmeden bunlari bilemiyorsun sonucta kimse ailesinin kotu yanlarini soylemez. Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

Bende butunlugu saglamak icin oyle dedim zaten. Sorun dedigim gibi genetik ya buna eminim gorumcem bile ayni sinirli yapida. Onuda esinin idare ettigini dusunuyorum. E seviyorum birakip gidecek degilim. Bu yuzden ailemize farkli bir ilgi odagi lazim oldugunu dusunuyorum. Sadece sinirlendiyorum kizdiginda sonra geciyor taniki kim omur boyu kavgali kaliyor. Ben rahatlamak ve sinirimi atmak icin tazdim buraya yorumlara cevap veririken rahatladim baa agrisi evet vitamin eksikligi alan ama ilacla da tam anlamiyla gecmiyor oyuzden idare etmeye calisiyorum evde. . push ;

önce bağımlı yapınızı değiştirin. tüm gün kocanın geleceği saati beklemek yerine gerçekten kendinizi besliycek yatırımlar yapın. adam ilgilenmiyo çocuk yapayım da ona bağımlı olayım sonra yaşlandığımda da beni yalnız bırakmasınlar diye psikolojik baskı yapayım... geleceğin annesini şimdiden hayal edebiliyorum. kocanıza içinizi kavga etmeden açmayı denediniz mi? böyle şeyler ayaküstü konuşulacak şeyler değil. "seninle önemli bir konu hakkında konuşmak istiyorum" diyip uygun bir vakit oluşturun. sonra da karşıyı suçlamadan kendi psikolojinizi odak alan bi konuşma yapın. bu konuşmanıza "beni özleyemezsin sen ne biçim kadınsın benle sohbet etmeyi bekleyemezsin" diyceğini sanmıyorum. Önceki

Aaa bak evde kalmış değildin ama keşke evde kalıp sevgili bulup mutlu olsaydın. Adına evli diyecekler diye böyle evlilik de yapılmaz yani. Ne kadar sıkıcısınız.

Size kötü bir haberim var genetik değil ailevi bu konular. Öyle bir ortamda büyümüş ve bunu yaşatacak eşiniz ne yazık ki. Kimse ömür boyu kavgalı kalmıyor zaten boşanıyoruz bir süre sonra e yeter be diyip. Olan kime oldu peki? Aramız düzelsin, farklı bir ilgi odağı olsun diye dünyaya getirdiğimiz çocuğa Bunları ne evli biri ne de bir anne olarak söylüyorum. Değilim çünkü. bunları çok zor bir ailede büyümüş bir çocuk olarak söylüyorum. Yeterince iyi açıkladığımı düşünüyorum ama sizin bakış açınız biraz farklı. Ne desem burdan bakamayacağınızı anladım. Hakkınızda hayırlısı

Biri bana bu cümlelerin şakacıktan kurulduğunu söylesin acil.

Evet biliyorum ama benim kocam cok yorgun geliyor eve malesef herkesin is durumu esit sartlarda degil. Kiyaslamak icin sormadim zaten konuyu acma amacim diger ailelerde durum nasil ayni mi bizde sorun mu var varsa cozelim diye ama herkes kiziyor gibi sakin olalim guzelce yardimlasalim istiyorum. Saolsunlar birkac gozumu acan yorum oldu haklilar dikkate alicam dediklerini . push ; Pinkflambe

Çocuk 2 kişilik sorumluluk. Eşiniz daha sizinle ilgilenmeyip sinirleniyorken çocukla ilgilenir mi? Sanmıyorum. Evliliğinizdeki problemleri çözüp öyle çocuk deneyin bence.

Neden sıkılalım? Esimin yegeni geldiginde bizde duruyordu saatlerce ilgi odagimiz o oluyorfu. Tabiki cocuk saatlik is degil butun gun ilgi. Ama ben ona vercek ilgiye hazırım. Aksamda esim cocuk uyuyana kadar ilgilense kafi. Sonra oda kendine vakit ayirsin tv izlesin telefon oynasin fark etmez. Bende kendime vakit ayiriirm. Demek istediğim bu. S

Çocukla kafayı yediğinde bu adam mı sana destek olacak bir deneyimlersin artık. Çevremde de var çocuğum olsun bütün ilgiyi ona vereyim düşüncesiyle çocuk yapan şimdi çocukla birlikte yiyorlar kafayı. Ne kolay sanıyorsuz bebek bakmayı

Ya iste bizim aile isimiz var neler yapti kayinvalimden farkli bir haber aldi mi vs bunlari konusmak istuyorum. Bu bule sart degil ortak bir seyle ilgilenelim istiyorum. Ya bende cok istiyorum baska birseyle ilgileneyim ama yeni taşındıkne ugrascak bisey var ne komsu var ne yakim arkadas ne is bulaniliyorum ama mecbur evde bekliyorum oyle.

Evliyim. Evde kalmış değildim lafını bir kadına yakıştıramadığım için yazdım. Erkekler kadınları yeterince aşağılıyor, bari biz kadınlar evlenmeyi tercih etmeyen ya da aşk acısı çekip evlenmemiş hemcinslerimizi aşağılamayalım, gözünü seveyim

Birkaç saat cocuk bakmayla cocuk bakmayi sevdiğini düşünmesi... Başkaları da düzelmeden cocuk yapmış demek ki duzelmeyecegini görünce insanlar cocuk yapıyor demesi... Daha da sayarım keşke çalışsa birkaç yıl. Kendi de çalışınca aksamlari aynı mı geçecek görse... esi yıl geçtikçe daha mı kötü olacak görse... Ama sorunların üstünü örtüp başka sorunlar ekleme peşinde gibi geldi.

Haklisiniz. Peki kocama karsi yaklasimimim nasil olmali sakinken derdimi anlatinca sinirleniyor. E sinirliyken zaten konusulmuyor. Yani bosanmak dusinda yoluna koymak istiyorum evliligimi. Tamam cocuk icin acele etmeyeceğim haklisiniz

Oda sizin dusunceniz durum okadar kotu olsa yanyana olmazdik suanda yorumunuz icin tesekkurler yinede D

Onu boş vermek bize süre sonra size daha fazla zarar verir. Eşinizi alın karşınıza düzgünce konuşun, belki bir problemi vardır konuşmadan bilemezsiniz. lou

Allah allah ya ben de çok sık hapşırıyorum. Ofis tozuna allerjin var dedi doktor... Ama niyeyse sabah 9 akşam ucu açık bir şekilde mesaideyim. Heralde rahat battı bana ondan Çocuk için uygun vakit evliliğinizin en kötü gittiği an değil en iyi gittiği ve bu iyiliğin süreklilik arz ettiği zamandır. Eve renk gelsin diye çocuk yapılmaz. Bakarken de başınız ağırır, geri iadesi yoktur ona göre.. Allah akıl fikir versin size. Çocuk yapmak yerine öncelikle aile terapisi tavsiye ederim. Stevya ✨ Üyelik

Evet konusmak cok zor oluyor bazen. Kesinlikle onun taktigiyle ilerlemek en iyisi o nasilsa bende oyle davranmaya calisiyorum

Çalışınca başın mı ağrıyor sjdjsk Kusura bakma da çalışmamanın bahanesi bu. Migrenim var tutunca 72 saate kadar geçmiyor ama çalışıyorum. Diğer konuya da gelince aynı evi paylaşmadığınız, iletişim kurmadığınız, dizinde yatmadığın, onunla konuşmadığın kocandan asla çocuk yapma.

Evet cok buyuk saygisizlik ama bendede soyle bir gicik durum var konusurken agliyorum aglayinca acitasyom yapiyormusum gibi oluyor oysaki ben agalamk istemiyorum guzelce konusalim anlasalim istiyorum.

Evet ama calismayi tercih etmiyorum tam olarak kendimi veremeden isi hakkiyla yerine getiremeyecegimden emin olmadan ise girip haram para kazanmak istemem

Çalışıp da başı ağrımayan kimse olduğunu sanmıyorum hepimizin ağrıyor. Özel bir rahatsızlığınız varsa onu bilemem. Çocuk sahibi olmak için yeterlilik eğitim/maddi durum/geri kafalılıkla ölçülebilecek bir şey mi sizce, çünkü bunları saymışsınız. Ben size zaten asla eğitimsizsiniz geri kafalısınız çocuk sahibi olmayın demedim. Bunları açıklamaya gerek yoktu tanımıyorum sizi. Benim dediğim şey bu kadar iletişimi kopuk bir çiftin çocuk sahibi olmasının ne kadar doğru olduğuydu. Sorunlarınızı çözmeden sırf siz de onu umursamamak için çoluğa çocuğa karışmak istiyorum demişsiniz. Bu ortamda büyüyecek çocuklara bunu yapmaya hiçkimsenin hakkı yok ki. Önce annebaba adayı kendi arasındaki sorunları çözecek, birlikte yaşayabilecek mi, bir çocuğun duygusal ihtiyaçlarını/huzurlu bir ortam ihtiyacını karşılayabilecek mi? Bunları ölçüp tartmak lazım. Sizde ise böyle bir bütünlük yok şu an

Çoluğa çocuğa karışınca bu seferde çocuklarla ilgilenmiyor diye derdiniz ikiye katlanacak dert mi arıyorsunuz başınıza

Kizlar ben butun gun evde esimi bekliyorum sıkılıyorum konuscak pek kimse yok. Aksam esim gelince konusmak muhabbet etmek istiyorum haliyle. Ama esim gelince benle konusmak yerine telefonla oynuyor. Konusup derdimi anlatmaya calisinca sinirleniyor. Sinirlenmeden dinleyemiyor resmen. Sizde durum nasil ben mi sık boğaz ediyorum adamı yoksa normal mi alınmam. Telefonlada oynasin ama banada vakit ayirsin bunu ona nasil anlatabilirim? Fazladan evde durmayi sevmiyor hemen disari cikma derdinde. Kendi oyalanir oyalanir ben birsey diyip iki dakka oyaladigimda kabahat bana kalir oyaladin beni diye cok dertleniyorum bu duruma. Coluga cocuga karisip bende onu bosvermeyi düşünüyorum.

Beraber sohbet bile yok, beraber aktivite yok ve evlisiniz. Hmm ok. Neden peki? Yaa şu laf olsun diye yapılan sıkıcı ve saçma evlilikler bir tek beni mi bunaltıyor

Çocuk olunca her şey daha da gözünüze batacak. Burada o kadar tecrübeli kadın var, hangi birinin evliliğindeki sorunlar çocuk olunca çözülmüş ki? Mutsuz ebeveynlerin mutsuz çocukları olur. İlk önce sorunlarınızı halledin sonra düşünürsünüz çocuğu

Acigimi mi aramaya çalışıyorsunuz hicbiri sizi ilgilendirmez. Cocuk mu yaptim bakamadim mi bakicimi tutmak istiyorum annnem mi bakmak istiyor herrseyyy olabilir ama zerresi sizi ilgilendirmez kusura bakmayin.. eger guzel ise yarar bir oneriniz varsa buyurun soyleyin fakat elestiriye ihtiyacim yok yardima ihtiyacim vardi.. oda saolsun guzel kalpli insanlar yardimci oldular...

Evet bundan sonra bide bunu denicem bende kendi isime bakicam denemekten zarar gelmez Stevya ✨ Üyelik

Calismayi dusunuyorum aslinda ama cok sık basim agriyor hava degisiminde vs oyuzden evde durmak benim icin daha saglikli evde calisabilcegim bir olanak olursa tabiki calisirim. Ayrica cocuk bakicak yeterlilikteyim cok sukur egitimim tam maddi durumumuz var cok sukur geri kafali degilim sadece bekliyordum cocuk icin ama vaktinin geldiğine karar verdim tabi yine rabbimin nasip ettigi zamanda olur elden bisey gelmez

Yok siz bizi anlamıyorsunuz. Atanamayacağınıza inanmıyorsanız zahmet edip çalışmayın. Ders çalışmak bir hobi veya vakit geçirme aracı değil çünkü aynı çoçuğun olmadığı gibi

Yani ben kadar ilginlenmez ama cocugun gelisimi icin telefonu ve tv yi kaldircak kadar fedakarlik yapabiliriz diye düşünüyorum. Çünkü telefon can sıkıntısından oynanan bisey bende oynuyorum ama bakiyorum fazla oynadim kitap okuyoruk orgu oruyorum. Ama esime telefon kolay geliyor ondan böyle. O benden daha cok kitap okurdu. Kötü birisi degil ama eski aliskanliklarina dönmesini istiyorum sadece.

Neden kocalarimizi mi yaristiracagiz? Madem oyle merakini gidereyim ev islerinde yardim etmez birlikte yapariz. Keyfi yerinde olsa da olmasa da birlikte yapariz. Yardim etmesi demek benim gorevim oldugu anlamina gelir. Bu evde ikimiz yasiyoruz dolayisi ile ikimiz de yapiyoruz. Yani sen kocanin keyfi yerindeyse yaptigi seyleri cok guzel ozellikler saniyorsun ya, bunlar zaten olmasi gerekenler.

Olaya boyle bakacagim artik bazen beraber vakit gecircez bazen apayri belkide sorun benim israrimdir socialscientist Huysuz Şirin

Iste tam olarak bizdeki durum. Siz soyleyin esim sinirli diye anne olmaktan vazmi geceyim yoksa onu oyle kabul edip sakin kalip sevgiyle yaklasip mutlu bir ailemi olalim. Çünkü bagirincada hallolmuyor.

Çocuk yapmak yerine çalışabilirsiniz Anne civciv Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

Coluga cocuga karisip onu bosvermeyi dusunuyorsunuz! Allah akil fikir versin.

Ya tabiki sinirden soyledigim seyler canim kocam ama sinirlenince hepimiz ayni degil mi? Cocukta istiyoruz zaten o konuda cok hassas tabiki dogunca hayaller hayatlar olur ama sizin esiniz nasil mesela siz ornek verin ev isine yardim eder mi cocuk bakar mi? Benimkinim keyfi yerindeyse herseyi yapar. Sadece konusmayi sevmiyor bjrazda csbuk sinirleniyor ben bunu asmak istiyorum. Önceki

Hayir kizmiyor. O "ilgilenmiyorsun" diye kizanlar cocuk oncesi de eşiyle vakit gecirenlerdir. Cocuk yokken sizinle ilgilenmeyen, bir kuru sohbet etmeyen adam niye cocuk olunca ilgilen diye kizsin? Aksine cocuk ve siz evde oturursunuz adam daha rahat keyfine bakar. Düzelirse ne ala ama şu cocuklari evliliginizdeki biseyleri düzeltme araci olarak dusunmeyin. Bazen en iyi giden evlilikler bile cocuk olunca sarsilabiliyor, bilemezsiniz daha beter bile olabilir. Kocanizdan ilginizi cekmek istiyorsaniz cocuk disinda başka hobiler, ugraslar bulun, arkadaş edinseydiniz mesela...

Çalışmanıza engel olacak kadar baş ağrınız varsa çocuk da bakamazsınız bu durumda. Eşiniz de daha önceki konularınızdan okuduğumuza göre ev işlerine elini sürmezmiş... Kim bakacak çocuğa? Oyuncak mı bu?

Çoluk çocuğa karışınca burada da konu açarsınız kocam çocukla ilgilenmiyor vs diye. İlgili gösteremicekseniz çocuk yapmayın Allah aşkına. Önce kendi probleminizi çözün. Çocuğunda başını yakmayın. Hiçbir çocuk ilgisiz anne babayı haketmez.

Çoluk çocuğa karışınca nolacak herşey düzelecek mi zannediyorsunuz

Yani evde kalmisliktan kastim evet herkes istedigi yasta evlenirde hani yas geciyordur mecburr birini bulup evlenirsin oyle degil yani. Cumku sevmeyen insan katlanamaz sinirli adama. Evet belkide oturmasi icin yillar yillar lazimdir. Duzene sokmak benim elimdeyse caresine bakayim istedim ya kusura bakmayin yanlis anlamayın herkes ustume geldi birden

Haklisiniz. Peki esim yil gectikce kotulerse nolcak dusunmesi bile kotu insallah cozeriz kotuye gitmez. Cocuk falanda yokk daha fazla üzerime gelmeyin lutfenn

Evet ama hani dediniz ya 1 saat dinleneyim bak esimde deseki bana 2 saat dokunma dinleneyim sonra cay içelim vs ama onun dinlenmesi hic bitmiyor cay getiriyorum sogutuyor izledigine oyle daliyorki yani bunu onun asmasi lazim. Evet dedeside cok sinirliymis eve gelinler gelince anca sakinlermiş. Ama buna izin vermiycem onune geçicem insallah

Cesit cesit insanlar var iste. Evliliginde sorun olan, esi ile iletisim kuramayan ama cocuk dusunenler bile var.

Çocuk olunca sorunlar daha da artabiliyor. Bebek olunca iyi olan evlilikler sallantıya girebiliyor. Hayatınıza dahil edeceğiniz şey eşinize de dahil olacağı için çözüm olmayacaktır. Siz onu kendi haline bırakın başka işlerle meşgul olun önemsemeyi bırakın. Belki de sizin ısrarcı olmanızdan sıkılıyordur. Ya da az önce dediğim gibi empatiden yoksun bi adamdır

Eee o degil bu degil ne yapayim ben illa markete mi gireyim kasiyer olayim kursa gidip dikis dikeyim ordaki mubahhetlerde bana gore degil. Her babada bir degil benimki cok anlayisli olur seniki asabi otekininki kibirli dunya hali bu esim buysa olacak olanda bu bosayinca daha iyisini bulacağım ne malum V

Evet ozaman belki empati kurar

Sadece soruyorum. Yaa neler neler var belki görmüşsünüzdür kadin 2 gundur nevresimleri makinadan cikarmamis hamile. Heryer toz icindeymis yani bu mu daha tehlikeli yoksa cocugu icin sakinlesebilcek bir baba adayi ve herseye hazirlikli olan bir anne mi bilemiyorum astrojurnal

Evet bunu denicem bende aksam geldigi zaman yaninda oturmiycam surekli is yapicam baska odalarda oyalanicam. Bakalim fark edecek mi? Neden gelmiyorsun derse guzelce konusurum insallah anlar

Can sıkıntınız geçsin diye çocuk mu yapacaksınız? Pes. Çocuğun vakit geçirme aracı olmadığı ne zaman anlaşılacak merak ediyorum.

Çoluğu çocuğu karıştırma can sıkıntına bence canım sonra mutsuz çocuklar büyüyo ben daha çok üzülüyorum o duruma adam seni sallamıyosa adam akıllı al karşına konuş yok devamsa güle güle yani iki kelam konuşulmıcakmı yani saygısızlık bence telefona bakıp seni dinlememesi

Amin allah akil fikir verdi kibarca guzelce bu genc kardesine yardim etmek isteyen bir kac kisi guzelce yardim etti yol gösterdi sizin gibi ustten ustten konusmadi. Calismak isteyen çalışır. Sizde hapsurmaktan onunuzu goremeseydiniz calismazdiniz. Gecmis olsun... kalbiniz guzellikler dolsun insallahhhh

BEnim çoçuğum yokken çalışıyordum bu yüzden pek tanıyamamışım kocamı yeni anladım bunu. Sizin tarifinize yakın biri, sinirli, elinden telefon düşmez, yüz kere şarkın biter ama 2 teli olduğu için ötekine geçer devam eder. Şimdi çocuğum var ve biraz büyümesini bekliyorum, kreş yaşına gelince ya ayrılacağım ya adam düzelirse devam ederiz ama 40 yaşına gelmiş adam düzelirmi Allah bilir. Eğer sende kendini böyle çıkmazda bulmak istemiyorsan çocuk yapma derim. Adamı evlilik danışmanına ikna et, kabul etmezse sözünü dinlediği 2-3 aile büyüğüne anlat durumu onları dinlesin. Baktın yine aynı ayır yolları, mutsuz evlilikte bide çocuğun vebaline girme derim

Gereksiz yere sinirlenip daha iki cumle kurup karisiyla sohbet etmeyen adamdan nie cocuk dusunyosun cocuk dedigin süs cicegi degil emek ister merhamet ister sevmek ister bakmak ister. Telefona indirilen oyun muamelesi yapmayin cocuk dogurayim can skntim gecsin diyebilceginiz bisi degil bu. Kusura bakmayin sirf cocuk yapip onu kenara atmak istiorm dediginiz icin bunlari yaziorm once kocaniza care bulun yok degismiyorsa bu adama babalik fazla gelir

Tabi yapın çoluk çocuk. Sizinle ilgilenmediği gibi çocukların da yüzüne bakmasın aynı evin içinde.

Kendisini boşvereceğiniz adamdan çocuk yapmayın. Kolay değil o işler. Çocuklarınızla ilgilenmeyen bir baba olursa iş yükünüz ve can sıkıntınız 10 kat artacaktır.

Cok tesekkur ediyorum burdaki birkac yorum bana okadar iyi geldiki. Dediklerinizi dikkate alicam rest icin degil ama kendim icin calisicam cabaliycam elimden gelenin en iyisini yapicam zaten ben bunlari sizden akil almak icin yazdim. Doğrusunu ogrenmek icin yazdim. Uc bes kisi beni yargilasin anneligimi sorgulasin diye degil. Yapici elstiriye her zaman acigim. Haklisiniz emek vericem sonucu ne olursa olsun. Cocuk fikride biz duzene girene kadae beklesin bakalim

Ikimizde genc yastayiz severek evlendik yoksa evde kalmis degildim yani kendi tercihim ama evlenmeden anlasilmiyormus karsidaki tam olarak . push ;

Ahhahaha cok iyi yaa. Zaten cocukla ben ilgilenmek durumundayim. Bilmiyorum benim gozume batmiyor cocukla ilgilenmek. Mesela bir akrabam cocukla kendi ilgileniyot hersey yolunda esi gelince asabilesiyor birden noldu cocuk ayni cocuk hemen eş geldi diue cocugu ona mi paslamak lazim bilemiyorum herkesin bkis acisi farkli

Insallah tesekkur ederim dikkat edecegim bundan sonra . push ; socialscientist Huysuz Şirin

Kaç yıllık evlisiniz bilmiyorum ama çocuk işini akışına bırakın bence. Bu kadar da üstüne düşmeyin. Bence her şeyi kocanızdan beklemeyin, kendinize bi iş bulun ya da bir hobi edinin, yeni arkadaşlıklar kurun. Bunlar size çok daha iyi gelecek bence.

çocuk yaparak ne evlilik kurtulur, ne eş adam edilir ne de anne kişisi psikolojisini düzeltir. olan çocuğa olur.

Öyle bi insana çocuk yapmayı düşünme bence çaresizlikten o çözüm gibi geliyor olabilir sana evde sıkılıyorum demişsiniz iş bulup çalışın diyecem eşiniz gibi biri buna izin vermez de ama imkanınız varsa çocuktan önce bence iş bulun

Saka degul sadece sinirliyken yazdigim seyler sizin yazdiklarinizla kafami dagtiyroum biliyorumki aksam esim gelince bariscaz hayatimiza devam edicez. Bukadar basit sadece sinirlilik icin cozumu olan var mi diye sordum canim benim. Cocukta oyle pat diye olmuyor maluuummm

Hayir bilakis haklisiniz anladim. Gercektende oyle buyumusler. Hersey dort dortluk alel acele olsun ama tam olsun hızlı olsun. Ama ben cok sakin bir ailede yetistim. Zitliklarimiz var tabiki ama benim annesi gibi olmadigimi anlayacaktir elbet. Sonucta ikimizde farkli aulelerden gelip ortak bir aile kurmak icin evlendik. Boşayıp gitmek yerine yoluna koymayi tercih ediyorum. Buraya yazıp danismak istedim sinirli kocasi olanlar yillanmis evlilikler ne durumda diye Pinkflambe

Ya peki bir yolu var mi uygulayabileceğimiz benim yonlendirebilcegim. Evet bende tam iste yogunluktan bu ufak krizleri gormeyeyim istiyorum ama duzelirsede tadindan yenmez. Sinir disinda cok anlayisli sevgi dolu bir koca cunki. Tek sorun bu yoksa farkindayim her is bana bakiyor. Ama eminimki duzenli olunursa oda yoluna koyulur. cocuk zaten erken kalkiyor birkac saatte ev isi bitse. Cocukla ilgilensem uyku vakti gelir bende dinlenirim 10dk da olsa sonra kosusturmaca devam safi. naz

Is bulup calissaniz cocuk yapmaktan daha iyi bir cozum olabilir. Evden cikin bir sekilde. Tek muhabbet kaynagi kocaniz olmasin. Hem skilmazsiniz hem de kocaniz insan olmayi ogrenir belki esi butun gun disarida olunca

bence siz gerçekten çocuk sahibi olmayı şaka sanıyorsunuz. yorgunken sinirinden geçilmeyen bir adam sizce çocuklu ev ortamında daha sakin mi olacak? hayır tabi ki, aksine çocuk sesinden uykusu kaçınca, maddi gereklilikler için uğraştıkça daha çok yorulup daha çok sinirlenecek. sizin amacınız can sıkıntınızı kurtarmak gibi duruyor dışarıdan. bu bakış açısıyla da çocuğa sağlıklı bir aile ortamı veremeyeceğiniz belli ki, en önemli kriterlerden biri bu mesela.

Onun sevdiği şeyleri yapmaya çalışın ilk başta, telefona yönelmez böylece. Zamanla düzelir umarım

Eee atanmak için düzenli çalışmazsanız karşılığını alabilir misiniz bilemezsiniz. önce onu denemek gerektiğinde bu eşe resti çekebilmek için bu çok önemli. Çocuk yetiştirmenin de karşılığını alamayabilirsiniz hem. Allah korusun hem size hem ülkesine hayırsız evlat olabilir. Yani burda da risk var. O zaman karşılığını alamazsak diye emek vermeyelim mı hicbir şeye.

Coluk cocuk bir tür hobi midir? Sorun cozmek yerine cocuk yapmak iyiymiş gerci bu derece eşiyle baği olmayan adamlarin duzeldigini ben cok gormedim.

Kaç yıllık evlisiniz ki bu hale geldiniz? Muhtemelen eşin seninle mantık evliliği yapmış diye düşünüyorum yoksa boyle olmazdı.

Yaa bosvermek derken ilgilenmemek degil daha az takarim ķafama boyle seyleri buda bana iyi gelir ve kocam gozume batmaz anlasiriz sorun ortadan kalkar haliyle A Arya_Stark01

Evet once aile ici iliskilerimizin duzelmesi lazim

Bencede sinirli insanlar sinirlerini aldirsin evlenmeden once. Ebeveyn olmak icin öncülleriniz neler merak ettim soyler misiniz. Bende uygun bulmadiginiz nedir merak ettim

Calismak zor geliyorda, cocuk bakimi kolaymi saniyorsun? Hele kocadan sifir destek ile? Hadi git kalk gece 2de, 4te, 6da... Sürekli emzir derdinde ol, biberon yika, kiyafet yika,.. Diger taraftan hormonlar devreye girsin, depresyona gir, bu uykusuzlukta herseyi tetiklesin. Sen aksam yorgunluktan ölürken, esin yine ekranina baksin. O zaman kendini halen yeterli his edecekmisin? Yoksa evde kavgami çikar, hir gürmu olacak? Onu geçtim, cocugun hiçmi istekleri olmayacak? Cocuk istemezmi babadan ilgi görsün, evde huzur olsun, anne baba geçinsin diye? Bu cocukta ilerde disari çikmayacakmi? Istekleri olmayacakmi? Yani o hava degisimi yine olmayacakmi? Oyalanmak için yada esine ders vermek için çocuk yapilmaz. Oyuncak cocuk degil bu, candir. Biraz daha dikkatli düsün derim.

Kimse anneliginizi sorgulamıyor çünkü daha anne değilsiniz. Ama bu düşüncelerle cocuk yapılmaz. Hele sakinliğini koruyabilecek bir baba adayıyla. Ya koruyamazsa... Siz de her şeye hazirlikliyim diyorsunuz ama 3 çocuğu olan bile her şey hazırlıklı olamaz bence. Biraz tozpembe bakıyorsunuz biraz da kendiniz çok büyük görüyorsunuz gibi geldi yanlış anlamayın ama.

Evde kalmak nedir ya? kucumsemissiniz ama sizin durumunuz esas acinasi olan.

Hayır çocuk bakımı böyle birşey değil gebeliği lohusalığı ekstra ilgi olması gerekiyor kadın psikolojik olarak çok yıpranıyor. Sizin eşiniz size destek olmaz gibi görünüyor. Önce bu sorunu çözün. Telefon bağımlılığını çözmeye çalışın

Cocuk olunca bu sefer cocukla ilgilenmeme durumlari olursa yine siz üzülürsunuz

Dogru diyorsunuz. Kurstan ziyade kpss calisiyim atanmazsamda ders calisip vakit geçirmiş olurum

Hep derim evlenmek ve ebeveyn olmak için insanlar belirli testlere tabi tutulsun

Çocuk fikrini erteleyin. Şu an çocuk sahibi olursanız her şey daha kötüye gider. Bir de anlamadığım için soruyorum bütün gün evde oturduktan sonra kocanız geldiğinde ne konuşuyorsunuz? Evde yaptıklarınızı mı anlatıyorsunuz? Bence kendinize bir uğraş bulun. Bütün gün evde kocanızı beklemeniz doğru değil, böyle böyle eşinizden başka bir hayatınız kalmaz. Bu iki taraf içinde yorucu.

Beraber yapmaktan keyif alacağınız şeyler bulun. Bu arada çoluğa çocuğa karışıp onu boşvermeyi düşünmek nasıl bir akıl tutulmasıdır?

Benim eşim ilgisiz değil lakin elime el işi bişeyler alıp odaklandığımda o başka bişeyle meşgülde olsa onu sıkıntı basar. Bırak artık der konuşmaya çalışır. Üstüne gittiğinizde kaçıyorlar. Bende sevmem ısrarı, ısrar beni de iter.

Armadas edindik ama malum korona evdeyiz. Esim aksamlari bazen gidiyor ama ben yine evdeyim. Ilcede yasiyoruz arkadaslarim baska sehirde. Birazda ondan benim esime sinirlenmem ben evdeyim oda evde olsuñ cikmasin disari diye.

Çalışmayı düşünmüyor musunuz? Çocuk bir hobi mi sizce gerçekten? Sizin iletişim kuramadığınız adam çocuklarıyla çok ilgili olur eminim! Yazık. Olan hep çocuklara oluyor zaten. Anne/baba olabilir sertifikası neden yok ya

Elini surmezdi demedim tam olarak temizlik duzen takintisi var dedim ailede oyle yetismis ailesinin yaninda sunu yaparmsiin desem ailesi yapamaz o der hala neden yapamasın evde yapiyor... calismak yada calismamak benim keyfime kalmis ilac icip calisadabilirdim.. canim istemedi size calisma hayatınızda basarilar...

Evet puzzle aklimda kendim bisey acmak yerine onun izlediklerine ortak olmayida deneyecegim

Haklisinkz genel sonuc bu sanirim cocuk isini bidaha dusunucem acele etmeye gerek yok once anlasmayi ogrenelim

Cocuk basi agriyan anne niye istesin? Asabi, hemen sinirlenen babayi niye istesin? Misafirlikte basin agrirken, uykusuz oldugunda ne yapacaksin? Öyle "canim cicim cocugum" olmuyor insan. Uykusuzluk, hormonlar çok zor seylerdir. Este hiç yardim etmezse kendini yapayalniz his edersin. Cocukta senin ruh halini tabiki anlamaz. Sadece kendi derdine olur. Bir çocuk en iyi evlilikleri bile sarsar. Hele sizinki gibi paylasimi olmayan, sinirli bir erkek ile.. Su an bile bu yasadiginiz evlilik degil. Toleransin sirf cocuk var diye yükselmiyor. Tam tersi, lohusa zamani insanin en tedergin oldugu zamandir. Toleransin en aza indigi zamandir. Lütfen bunu bir cana yapmayin. Yazdiklarindan yasin küçük oldugu belli. Bak burda birçok senden daha büyük, tecrübeli olan insanlar olarak söylüyoruz, sakin cocuk yapma. Önce esin ile aranizi düzelt. Bu ayrica genetik birsey degil. Adamlar o sekilde davraniyor çünkü kadinlar hep alttan aldiklari için. Anlasamiyorsaniz bosanin, inan cocuk ile bosanmak çok çok daha zor olur.

Anladim cok guzel ornek vermissiniz tesekkur ederim. Yani burda yazilanlardan cikardigim sonuclar var gencligin verdigi telefon bagimliligi olabilir dediginiz gibi duzelir mi diye ugrasacagim ve gozlemleyecegim allah yardimciniz olsun sizinde gonlunuzce olsun hersey insallah

Evde kalmışlık diye bir şey olmaz zaten, insanlar istedikleri yaşta evlenebilirler. Benim demek istediğim eğer yeni evliyseniz eşinizin bu durumda olması biraz garip acaba sizi sevmeden mi evlendi diye düşünmüştüm ama öyle de değil diyorsunuz. İlginç cidden, inşallah evliliğiniz istediğiniz yönde düzene girer ne diyim.

Ya iste her insan ne kadarda farkli karsindakine gore davranmak lazim demekki astrojurnal

Sevgili daha bi dert inanli evliligimkz sevgili yillarimizdan daha iyi. Sevgiliyken uzaktan uzaga telefonla kavga cozulmuyir gunlerce kus kaliyorsun adamin umrunda degil kiz evde depresyonda. Ama evliyken birnyere kadar aksam barisiyorsun canim benim sen evlimisin B buket_82

İş aradınız mı? Hani başınız ağrıyordu mevsim geçişlerinde o yüzden çakışmıyordunuz? Ben kadın halimle kocam bana annem şunu dedi, babam şöyle yapmışı anlatsa her gün dinlemem geçiştiririm, eşiniz gerçekten oturup sizinle güne gelmiş gibi muhabbet neden etsin? İş muhabbeti de aşırı sıkıcı zaten işten gelmiş bir de işte yaptıklarını mı anlatsın? Yeni bir ile mi taşındınız? Kursa yazılın illa vardır, sosyalleşecek bir ilan bulun mutlaka kendinize. Ortam biraz daha normale döndüğünde daha rahat edersiniz, kendinizi meşgul edecek bir şeyler bulun ama bu çocuk olmasın.