Cinsel hayatınızın yolunda olması da sizi kandırmasın, bu hiçbir anlam taşımıyor, benim ağbim gece sevgilisiyle sevişip sabaha karşı eve gelip karısıyla sevişip öğlen tekrar karısıyla sevişip sevgilisine giderdi

Başkasında ne aramış anlamadım da. Bence bir şans verin ortada çocuk var. M

Yani evet, düzelteceğim, diyor ama yani kendimden bile nefret edecek kadar paranoyak olmaya başladım, şimdi neden çevrimiçi, acaba kiminle konuşuyor vs. Pamukannesi83

Evlilik öncesi almıştı herhalde K karamazovkardesler Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Fiziksel birliktelik yok ama siz eskisi gibi eşinize güvenebilir misiniz bu soruyu kendinize sorun. konuşmalar masum değil sanal sexte olsa son derece çirkin

Adam tam bir azgın teke benim gözümde Düşünsene karınla yemeğe çıkmışsın, el ele oturmuş karını övüyor muhabbet ediyorsun, diğer elinde telefon onca insan arasında sanal seks yapıyorsun başka kadınlarla, elin karında aklın başka kadınlarda, yani evde gizli saklı da değil tuvalette banyoda değil bir restoran dolusu insan arasında karının yanıbaşında arkadaşının karşısında, bu azgınlığın kaçıncı aşaması oluyor, karısı da diyorki cinsel hayatımız tıkırında

Sus payı yani

Böyle yan etkileri var. Ama bırakınca da hoop eski gücüne dönmüyorsun hemen. S

İlaç konusunu psikoloğa sordum, etkilemiş olabilir de, olmayabilir de, dedi. Evet kafası dumanlı idi ama kontrol edebilirdi bir noktada. Evet, her hareketinde birşey arıyorum şu anda.

İlacın arkasına sığınmasın. Hatta burada da konum var ilaç birakmaya calisiyordum, evet kafa dumanli gibi oluyor ama 'aman gidiyim kocami aldatiyim, sex konusayim' gibi seyler olmuyor. Daha cok vucutta huzursuzluk hissi, ağrı sızı oluşuyor. Bana affedeceksiniz gibi geldi, ama unutmayın buluşmamış olsa bile aldatılmışsiniz ve bu ılerleyen dönemde reele dönüşecek. Ve hiç bir zaman eskisi gibi güven duymayacaksınız, her hareketinin altında birşey arayacaksınız.

Tamam ben de diyorum ki, siz olsaydınız neler yapardınız, o yüzden açtım konuyu, fikir alıyorum. S SomeKoyluProblems kete, serpme kahvaltı ve rock'n roll tek ayak

O konulara hiç girmek istemedim o yüzden sadece ilacla ilgili yorum yaptım, ben fiziksel bir etki de hissetmedim ki 8 aydır kullanıyordum, baya pamuk kıvamında yaşıyordum, ani bir ameliyat olduğum için bıraktım pat diye, hiçbir fiziksel ve duygusal yan etki yaşamadım elbette bünyeye göre farklılık gösterebilir ama eşini aldatmaya yönelik bir yan etkisi olamaz

Övgüye girmesini istemedim ama o sönük tip ile manken kız çift örneği, bizim için de geçerli sayılır. Affedersem, bunu ikide bir gün yüzüne çıkarmamam lazım, kendimden nefret ederim. Yanımdayken iyiyim mesela şu anda ama uzaklaşınca hemen mevzular aklıma geliyor. Kırk tilki beynimde. Bir aile terapisti ile konuşmak lazım sanırım.

Kafam dumanlı hikayesine kanmayın, bende mecburen pat diye antidepresani kesmek zorunda kaldım, hiç de kafa dumanlı falan olmuyor gayet aklım bilincim yerinde Ne yapacağınızı siz bilirsiniz ama bunu bahane olarak kabul etmeyin diye söylemek istedim

Konu sahibesinin kocası bırakınca 10kaplan gücünde olmuşya kafası dumanlıymış onun için diyorum

Teşekkürler, pornoyu yalan yok yani ben de izlerim, o da izliyordur. Bu hoş olmayan başka bir üst aşaması maalesef. Zaten yaralı olan birisine karşı kibar ve içtenlikle ifade edişiniz için teşekkürler.

İşte o kayıtlar delil sayılıyor mu bilmiyorum. Dün okudum haberde, eşin aldattığına dair GSM kayıtlarını telefona indirmek suç sayılmış. İyi de insanlar nasıl ispatlayacak ben anlamadım. Mal varlığının şu an sizde olması dava sonrasında da olacağı anlamına gelmez ki. Ne istiyorsanız versin madem. Ondan sonra düşünürsünüz ne yapacağınızı. girlinred

sanal aldatma için boşanmam ben yakalasam. dün gece gördüm konuyu ve çok düşündüm ve boşanmayacağıma karar verdim. ben hiç aldatılmadım, en azından hiç yakalamadım. empati durumum tam objektif olmayabilir bu yüzden ama siz de boşanmayacaksanız olayı dramatikleştirmeyin ve sürekli sürekli eşinizin önüne çıkartıp yaptığının içini boşaltmayın. aldatıldıktan sonra affettiğinizde oklar terse dönüyor. o yüzden iyice düşünüp taşının. bu konuyu olmamış gibi yapabilecek misiniz? eğer affettim dedikten sonra bu konuyu sürekli gündemde tutacaksanız şu ankinden daha da kırgın olacaksınız bu bir gerçek. eşinizin heyecan aradığını da aklınızın bir köşesine not edin. zor bir durum. . push ; R Rosalind

Zor yaşayan herkese Allah kolaylık versin ömrü billah bir adamı takip etmek gibi bir görevin olacak, sürekli uyursan donarsın modunda uyanık olmaya çalışacaksın ne zaman belirti vereceğini tekrar ne zaman yelteneceğini bekleyeceksin her kavgada beynin bu olayı bağlayacak, ilkinde karşıyı ikincide kendini suçlarsın falan bunlar katkın olmayan bir hata için üstlenilmemesi gereken yükler ama bu affetme yoluna çıkınca bunları yaşayacağımızın bilincinde olmak lazım

Amin, Allah kimseye yaşatmasın, yakınların ölümü dışında hayatımın en zor gecesi idi.

Altı günde çocuğunun varlığını ağır gelen Adam yakalanmasaydi neler yapardı kim bilir? Ama olsun fiziksel birliktelik yok.

bu tarz mevzular görünce kendi mükemmel olmayan hayatıma şükrediyorum. mükemmellik güzel bir şey değilmiş

Aldatmanın hiçbir haklı gerekçesi olamaz bence ya. Ne hastalık, ne ilgi eksikliği ne güzellik çirkinlik. Karakter boşluğu sadece. Görüyoruz yoksa mükemmel görünen iletişimler, dengi dengine Sosyo ekonomik fiziksel eşleşmeler de bile oluyor. Bı kere heyecandan yapan ya da meraktan yapan sonrasında alışkanlığa dönüştüruyor görmezden gelinip yaptırım olmazsa. Boşanıp boşanmama da kişiye göre alınacak karar. Ben en basit olayları bile unutamayam biri olarak affedemezdim yani şöyle affetmis gibi görünüp hep acabalarla şüphelerle yaşar kendime zehir ederdim hayatı. Ama şey çok kötü ya çocuğuna kızıp o an onları yazmak, toplum içinde bunu yapmak.. gören eşi değil de o ortamdan birinin eşi de olabilir yabancı biri de olabilirdi çok ilkel bı davranış. Hakkınızda hayırlısı olsun konu sahibi üzüldüm

Yani fiziksel olarak bir uyusma hissi oluyordu bende. Ama konu sahibinin esinin dedigi gibi bir etkiye asla inanmiyorum. Adam bipolar degil, depresyon hastasi degil baska herhangi tetiklenecek bir hastaligi yok. Öfke sorunu var, oda kendi beceriksizligi yüzünden. Sadece hedef olarak esini ve cocugunu secmis

Antidepresanların en sık etkilerinden birisi libodunun ölmesi ve erkeklerde boşalamama. Eşinizin iddia ettiği şey aklınıza hakaret. Ayrıca adam fırsat bulsa yapacaktı aldatmadı değil yani

Evet kontrollü ve güçlü olmam onu boğmuş olabilir, buna katılıyorum. Kariyer konusu da aslında o benden daha üst konumda, mesleki olarak, çok daha iyi para kazanıyor, ama kariyerde ziyade o, görsel olarak çok ortalama, kendi ifadesi ile insanların pek de dönüp bakmayacağım bir tip. Ona göre ben, boy, pos, fiziki şartlar bakımından onun yanında fazla duruyorum, kastettiği layık olmama durumu maddiyattan ziyade bu. Yüzünü tırnaklarım, başkasında kaldım, telefonu da sabaha kadar bende kaldı, bunu ona inanmam için kabul etmek zorunda kaldı. Telefonu istedi, vermedim, neyi silip neyi silmeyeceğini bilemezdim. En yakın arkadaşı da yanımdaydı. Kızda kalsın telefon, bakacağına baksın, dedi. 8-10 saat sonra verdim telefonunu.

Suçu ilaçlara atması çok aptalca değil mi? Bunu bahane olarak sunması size hakaret bence. Karşındaki insanın aklını küçümsemek çünkü ilacı bırakmasını öne sürmesi. Siz fiziksel birliktelik olmayışına çok takılmışsınız ama zaten 6 gün birileriyle yazışalı. Daha o cesarete gelememiş. Onda bile size sınav zamanı destek olmamış. Düşünün ne kadar istemiş başka kadınlarla yazışmayi. Zaman ilerleme her haltı da yermiş rahatlıkla.

Ben en çok kadınların eskort olduğuna nasıl emin olduğunıza takıldım. Hepimiz eskort nedir biliyoruz. Eskortlar para karşılığı seks hizmeti veriyorken neden kıymetli zamanların çalıp eşinizle bedavadan sexting yapsınlar? Eskortlukta amme hizmeti mi başlamış?

Fiziksel aldatma diye bi kılıf uydurmuşsunuz ama aldatma, aldatmadır. Bunu siz de biliyorsunuz. Çift olarak cinsel performansınızın ne kadar iyi olduğu da bir şey ifade etmiyor. Zira aşdatmanın keyifli yanı, "bilinmeyenin heyecanı" dır. Siz artık bilinen'siniz. Yani görüldüğü üzere, aslında aldatma deniken şeyde en tehlikeli kısım, zihinsel süreçtir ve siz dibine kadar çatır çatır aldatıldınız.

Ben bunu sordum, aynı senin yaptığını yapardım, süründürürdüm biraz, dedi. sonrasında da affederim, çünkü fiziksel birliktelik yapılmamış ve teklif de reddedilmiş, demek ki amaç o değilmiş, diye açıklama yaptı.

Üzerinizde olması yine fark etmiyor ayrılma durumunda evlendikten sonra oluyorsa yine hak iddia eder. Oğlunuzun üzerine geçirmeyi araştırın. Ve kesinlikle evlilik danışmanından yardım alın

Ben de pat diye bırakmak zorunda kalmıştım, hiç böyle libidom kolbaşının atı gibi şahlanmadı valla, aksine içine kaçtı. Aksine, uyuşuk oluyorsun, sanki ruhunu çekmişler içinden, bu adam gibi zıp zıp zıplamıyorsun.

Boşanmakla ilgili kesin olmadığınız için bu yorumu yapacağım. Bu durumda bence en mantıklı yol madem adam pişman ispat etmesi için ev, araba ne varsa üstüne alıp, çocuk için de yüklü bir nafaka bağlatıp anlaşmalı boşanmak olur. İlerisini bu süreçte değerlendireceğinizi söylersiniz. Gerçekten pişmansan göster, ona göre karar vereceğim dersiniz. Eğer gerçekten çok pişmansa reddetmez bence. Tekrar evlenebileceğiniz ve ailesini geri kazanmak ümidiyle yapar. Ama bu teklifinize büyük bir tepkiyle yaklaşırsa zaten adam sizi oyalıyordur. En azından üzerinize verdiği arabayı kurtarır gerisinin de yarısını alırsınız. Çünkü anladığım kadarıyla çekişmeli bir dava açsanız elinizde sunacağınız bir delil de yok.

Bence asıl çocuk varsa ayrılmak lazım öbür türlü çocuğa başına ne gelirse gelsin evlilikte kalmayı öğretirsin

Yani bir ömür ikisinin de kabir azabı içerisinde, mutsuz bir evlilik sürdürmesini ve mental olarak zayıf çocuklar yetiştirmesini öneriyorsunuz. Yanlış mı anladık? Ne kadar zekice

Çok teşekkür ederim iyi niyetli açıklamanız için, ihtiyacım varmış.

Evet ben bu tarz yorumları çok daha fazla önemsiyorum. Yönetiyorum derken, yönetildiğimi daha iyi anladım burada yazılanlardan. Sizin bahsettiğiniz gibi ruhsal manipule, basit gibi görünen ama çok önemli konu. Devam edeceksem bunların tamiri lazım. Bakış açınız için teşekkürler.

Para yönetimini yalnis yapmak da para batirmaktir. Cünkü maddi gücünüzden fazla borclanmissiniz belli ki. Ama arada para konusu da olmasa bile yaptiklari kabul edilecek degil. Baslarim onun öfkesine de

Herşeyi bir kenara bırakın, sanaldan birileriyle yazışmak için çocuğuna bağıran bir adamdan bahsediyorsunuz farkında mısınız

Ooooo bence bu adımla siz adama yol açtınız Bi halt yemeye kalktı yakalandı üzerinize mal yaptı kabul ettiniz ve devam ettiniz, diyecekki midesiz bir karım var aldatırım yakalarsa birşey daha yaparım üstüne susar oturur parayla halledilmeyecek birşey değil

Bana davrandığı şekilde davranmam için karşı tarafın beni aptal yerine koymamasi gerekirdi, bu noktada farklı düşünüyoruz sanırım. Sizinki bir kusur olmadığı için eşiniz lafini etmemiş, sizin aynı hassasiyetle olmanız için eşinizinde sucu olmayan, hayatın akışında yaşadığı birsey olmalıydı konu. Elbette evliliğe devam edecekse sürekli bu konuyu gündeme getirmeniz doğru olmaz. En başta kendiniz için, eşiniz bunu hakkettiği için değil.

Bunun cevabı kişiden kişiye değişir. Yakın arkadaşımızın başına geldi benzer bir durum. Tabi onlarda karşılıklı çıplak fotoğraflar da atılmıştı . Ben affetmemesini söyledim ama bunun tam aldatma sayılmadığını savunan arkadaşlarımız da oldu. Kız sonuç olarak affetti şu an evliler hatta çocukları var. Onlar olayı unutmuştur belki ama ben unutmadım hatırladıkça sinirlerim bozuluyor. Adamı gördükçe aklıma şerefsizliği geliyor. Ayrıca arkadaşım cidden manken gibi bir kız, adam yanında çok sönük tipsiz kalıyor. Şükredeceğine aldatmış her aklıma geldiğinde kendi kendime bi ufak sinirlenirim. Demek istediğim eğer siz de benim gibi bir insansanız boşanmanız en iyisi olacaktır. Kendinizi düşünün sadece. Ben bu adamı affedersem sürekli kendime eziyet eder miyim? Tekrar mutlu olabilir miyim? Tekrar güvenir miyim? Bunları düşünüp karar verin.

Yok yani unutacaksam tamamen unutmalıyım demek istemiş. Unutma eylemine odaklanınca anlıyorsun. Hani konuyu kapatıp bir daha açmamayı kastediyor

Hayır, kocası çok planlı.. Adam o kadar akıllı ki "ben yapamam, ben cesaret edemem, ben başkasına bakamam, annem babam boşandı, sen kariyerlisin, sen çok güzelsin" demek suretiyle kendisini pasifize etmeyi çok güzel becermis. Konu sahibinin de üzerine kurmuş olduğu tahakkümu çok güzel kullanmış. Görünüşte otoriter ve yöneten kimse konu sahibi.. Ancak planlı ve zeki hareket eden ise kocası. Baksana sanal demiş, zaten yapamam demiş. Kadini yemeğe davet edip, aynı anda sanal sex yapmis. Belki de konu sahibinin yorungesindeymis gibi hareket edip onun fark edemedigi daha neler yaptı. Bu adamın artılarini saymak bile kendisini pasifize etmesine çok güzel bir örnek.

Tabiki de ortak oluyor, tabiki de biliyorum, boşanmayı düşündüğümü söylediğimde, bunlar ortak olmayacak, hep senin üzerine olarak bırakıcam, sana ait olacak gibi bir konuşma geçti. Ama mal, sonraki konu. Daha önce sıfıra sıfır boşandım, ceketimi alıp çıktım, benim için ikincil konu. Cicek

Hanımefendicim aldatmış zaten, sanalı fizikseli filan yok bunun, sizden başka bir kadına hallenmiş mi hayaller kurmuş mu daha ne? Fiziksel birlikteliğe yanaşmamış diye birşey yok yanaşamadan basılmış, üzerime mal yaptı diye affedin izleyin ondan sonra kimlerle yatıp kalkıyor

Doğru. Ben yönetiyor gözüksem de aslında dünya uyanığı beni yöneten birisi.

Şöyle söyliyim; keşke eşim beni sanal seksle ilk aldattığında KK olsaydı ve buraya yazsaydım da o leş evliliğe devam etmeseydim. Bazen sert yorumlar iyidir inanın.

Antidepresan bırakıldığında hiç de eşinizin tabir ettiği gibi dumanlı, ne yaptığını bilmeyen bir hal olmaz element uydurmasın totişinden. Gerçi siz konuyu silmiş, kocayı da affetmişsiniz belli ki. Afiyet olsun.

Antidepresan kullandığım için mi acep ben bir duruldum iştahım kapandı bıraksammıki

Bu ilacı her gidene yazıyorlar mı acep? Bu kadar yaygın olduğunu bilmiyordum girlinred

Ben analiz edebiliyorum, problem sizde Adam aldatıyor, sonra üzerinize bir mal veriyor siz de kabul ediyorsunuz, adamın gözüyle bu ne demek? Sus payı verdim, gururunu satın almaya yetmişmi görecez bakalım. Şimdi siz hangi sebeple affederseniz edin adam aldatıp yakalandığında üzerinize bir mal vererek sizi satın alabileceğini sanacak değil mi? Fiziksel birlikteliğe yanaşmamış olduğuna nasıl bu kadar eminsiniz Önceki evliliğinizde kurtulmanızı gerektirecek durumlar vardı ama bu evliliğinizde yok adam da bunu biliyor

Eskiden boşan derdim şimdi de boşanmayın diyorum, sömürünün dibine kadar bu pislikleri

Adam asaglik kompleks yapmis bana göre. Ilaclara hic suc bulmasin. Onlar böyle durumlara sebep vermiyor. yani orda oturup önce bir gercekci konussun. Bence evden göndermekle iyi etmissiniz, böylece sakince düsünebilirsiniz. Ben böyle durumlarda en cok giden güven duygusunun problem olacagini düsünüyorum. Sahsen ic huzurumun bozulmasina müsaade etmezdim kimseye. Esiniz simdi "ben seni affederdim" diye kivirir, ama buda sucluluk psikolojisinden. Aynisini siz yapsaniz 7 sülaleye adinizi o diye cikartirdi. Tavsiye vermek zor. Bence siz kendiniz icin profesyonel destek alip öyle karar verin. Cünkü sonuclari yasayacak olan sizsiniz.. babalik yine yapabilir. Eslik baska bir konu Ek not: Insanlar ne kadar geri zekali ki iki dakika zevk icin yuvalarini riske atiyorlar.

Bu kadar artıları olan eşiniz bir kere bunu yaptıysa bir daha yapması yüksek ihtimal. affederim eskisi gibi olurum diyorsanız barışın.

Aldatmanın karşı tarafla bir alakası yok. Siz ona "fazlasınız" "azsınız" bunlar alakasız. Kocanızın içinde varmış.

Mallar benim üstüme diye bir şey yok, evliyken aldıysanız hepsi ortak. Bunu yazdım halbuki.

Üzgünüm. Burada seni sevindiemek bizim görevimiz değil K karamazovkardesler Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Neyin imasını yapacaktı? Evlenip boşanmış olmak bir ayıp mı kusur mu eksiklik mi ahlaksızlık mı... örtbas edilecek bir durum mu? Aldatmayla aynı şey mi size göre? Bu nasıl bir düşünce tarzı ya

Pozitifleri sıralayıp tamir olmak için zemin hazırlama eğilimdesin ama dediğin gibi: bardak çatladı bir kere

Valla benim yıllardır kullandığım kaslarım gevşesin ağrılarım azalsın diye, bırakınca acayip baş ağrısı sinir oluyor ağrılarım artıyor, adamın birkaç gün kullandığı öfkesi için bıraktığında kafa yapıyo karını filan aldattırıyo "diyorlar" Normalde libidoyu katleden ilaç adamı nirvanaya çıkarıyo Size ne lazımdı, ne vereyim ablama

Maddi, manevi beni sömür ki, acım biraz hafiflesin, diyor zaten. Daha önce başka birisinden boşanmışlığım var, benim için çok zor değil açıkçası, derin derin düşünüyorum.

Yaşadıklarınız zor gerçekten sizi anlıyorum. Ayrılsanız bi türlü ayrılmasanız başka dert. Burada adamın pişmanlığı ilaç mevzusu genelde konuşulmuş ama beni ilgilendiren taraf kadın olarak sizin hisleriniz ruhunuzda açılan yara.. Fiziksel şiddet kadar yara açan ruhta ki yansıması psikolojik bi şiddettir sadakatsizlik... Bakın yorumları okudum herkesten farklı olarak benim dikkatimi çeken sizin ilişkimizde bazı şeyleri kısıtlı yaşıyorduk demişsiniz merak ettiği için böyle bişeyi yaşadığını bile düşünmüş olabilirsiniz... Sizde oluşturduğu ruhsal manipule olabilir... Bizde merak ediyoruz bi çok şeyi ama irade ve vicdan mekanizmasını kullanıyoruz.. Aklı dengesini kaybetmediği sürece bu mekanizmaya sahip bi adam var karşınızda... Burada ilişkinizde bazı şeyleri kısıtlı yaşadığınız için bilinçaltınız belki sizi suçluyor onu haklıyor ama bu yanlış yaptığı gerçeğini değiştirmiyor.. Ve sizin ruhunuzu yoruyor... Bu durumu tolere edebilecek mısınız... Yoksa asla böyle bişey bana yük gibi mi görüyorsunuz... Bu karar size ait... Pişmanlığından emin mısınız... Bidaha yapmayacağına güveniyo müsünüz... Beyninizi kemiren düşünceler varmı... Bunların cevabı sizde çünkü eşinizi siz tanıyorsunuz...

Bence affedin ama önce süründürün, sonrasında da gözünüz üstünde olsun Atart Kurgu bunlar! Biz değiliz bu uyduruk tarif. Anneler

Esiniz artık kendisini size uygun görmüyor bence.. Aşırı kontrollü ve güçlü olmanız boğuyor olsa gerek. Ayrıca kariyerli olmanızı vurgulayip beni neden seçtiğini anlamıyorum demesi de içten içe bundan usanip tiksindigine delalet bana kalirsa. Durumdan hoşnut olduğundan değil yakındığı için dile getiriyor olabilir mi? Belki ilaclarin nedeni bile size duymuş olduğu öfkeyi yahut rahatsızlığı bastırmak içindir. Yüzünü tirnaklayacaksiniz, adam ise gidemeyecek kıvama gelecek, telefonu sizde kalacak ve bu kadar çaresiz olacak öyle mi? Hiç sanmıyorum. Bence sözünü dinletebilecegi, istediğini yapabileceği, ilişkide baskın gelebilecegi birini arıyor. Sanal olarak denemiş, gerçeği için alıştırma yapmış. Aklına koymayan bir adam bunun sanalina bile yeltenmez. Sizin yanınızda mesajlaşmasi otoritenizi yıkma gayreti. Kendisini kanıtlama çabası. Kocaniz içten içe biriktiriyor ve ummadiginiz anda çok sert bir tepki verebilir, dikkatli olun.

İyi de evlilik içerisinde alınan mallar zaten ortak değil mi? Sizin üzerinize yapınca ne kazancınız oluyor ki M

Evet, beni en çok yaralayan bu oldu zaten. Kendimden geçtim, çocuğu bir eskortla mesajlaşmaya nasıl değiştin, dedim.

Şerefsiz denir, haysiyetsiz it denir, ahlaksız piç denir... denir de denir

Bu olayı unutamayacakları hep şüphe olacak içinde. Ama yokmuş sayarım konusunu açmam dersen devam et. Benim için sanalda reelde farketmez o b. k yenmismi yenmiş. Biz ne de desek boş. Sindiririm diyorsan devam ama kaldıramayacaksan hiç zorlama. Birde kötü olmuş herkesin bilmesi bu olayı. Hadi aile öğrendi arkadaş ortamı falan sıkıntı. Başkalarına da kulak asmayacaksin devam edersen. Çünkü illa kulağına gelir olanları yuttu devam etti diye

Eşinizin aldatması ile sizin ikinci evliliği yapmanızın ne alakası var? Bunun lafini etmeyecek tabi, doğru olan bu. Ne düşünüyorsunuz, eşim daha önce evlilik yapmamı hiç başıma kakmadı bende onun beni aldatmasın affededip lafini etmeyeyim mi? İkisini kıyaslamaniz kendinize verdiğiniz değeri gösterir. Eşinizi içinizde aklamak için ne yapacağınızı, ne düşüneceğinizi şaşırmış durumdasınız. Kendinizi eksik kusurlu görmeye çalışıyorsunuz bunun için acı bir şekilde.

Ayrı evde kalma konusu bile iyi geldi aslında. Hem yüzünü görmek istemiyorum, hem de orda süründüğünü farkediyorum, evin anahtarlarını bile aldım elinden, bavuluyla göndermiştim babasına. Dediğiniz gibi gerekenleri yapmam lazım sırasıyla. Yarın akşama terapi ayarlamıştı, onu kabul edicem. Kendi aileme de anlatamıyorum, seziyor annem, ufaklık da koala gibi bacağımda, babamı özledim, babam artık uzakta çalışmasın, diye veryansında. Hattını da değiştirmiş, çok beğendiğim bir pahalı mücevher almış, takmıycam, dedim, kabul etmedim. kendince temizlemeye çalışıyor pisliğini. . push ; K karamazovkardesler Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bu arada antidepresanı aniden bıraktım bende. Hiç öyle etkisi yok zaten gergin oluyorsunuz kimseyle konuşmaya tahammülünüz olmuyor aniden kesince ilk günler.

Bence fiziksel yan etkisi hissediliyor bir kac günde. ve suna da dikkat cekelim: Adamin ilac alma sebebi cocuguna Ve esine karsi öfkesini kontrol edememesi. Yani adam hem para batirmis, hem aileye kötü davranmis, simdide sanalda aldatmis. Yakalanmasa gercek hayatda da aldatirdi bence

Bence buradan fikir almak yerine çift terapisine gidin, burada bir şeyler okudukça kafanız daha da karışır gibi geldi. Benim bile kafam karıştı. Boşanmak da kafa karışıklığı ile verilebilecek bir karar değil. Sizin durumunuzdaki en büyük problem güvenininizin yıkılması. Sanırım başka bir kadına bunu demem ama siz zaten ayakları yere sağlam basan birine benziyorsunuz bu yüzden evliliğinizin tekrar denemeye değip değmeyeceğini anlamak için çift terapisi ve biraz zaman size iyi gelebilir diye düşündüm. Eşinizin terapiye bağlılığı ve çabasının sürekliliği de samimiyetine dair fikir verir çünkü genelde terapiye gidelim deyip sonra iş terapiye katılım göstermek, sorumluluk almak, ev ödevlerini yapmak olunca yan çiziyorlar. Zaten boşanmaya kadar verseniz de çift terapisi ile hem kendiniz hem çocuğunuz için daha sağlıklı bir ayrılma yolu çizebilirsiniz. dogadostupanda

Karısıyla çıktığı yemekte bile, kadınlarla konuşmaktan vazgeçmeyen adam için bu daha başlangıç bence de.

İki konuyu kıyaslaması yine de saçma. Aldatılmış kadın, iz peşinde olur, eşinin bir davranışı rahatsız ederse yine konuyu gündeme getirebilir. Öyle unuttum, lafını etmeyeceğim denilecek türden birşey değil yaşadığı. Eşinin konu edeceği birşey yok ki ortada, konu sahibini aksine.

Elimde delil var, gerçi bazı davalarda üsulsüzce elde edildiği için mesaj görüntüleri sıkıntı oluşabiliyor ama her şeyin ekran görüntüsü kayıtlı bende. O gece aldım alacağım her şeyi telefondan. Şu an zaten varlığın yüzde 80i bende. Mal varlığı ile ilgili korkutabileceğim birisi değil, verir açıkçası. Benden önce edindiği mallar var, onlar çok daha fazla.

Konu sildiği için. 2. üyelik şartlara uyulduğu sürece sıkıntı olmaz.

Kıyaslama değil hanımwfendi. Siz, size davranıldığı şekilde davranmaz mısınız?. Ben de, o da bu konuyu aşağı yıllar oldu. Boşanmayı ara ara konuşsak beni rahatsız ederdi, aşağı çok oldu. Ben de yola devam edeceksem, her zaman tetikte olacağım ama bu yaşanmış olanı öncelikle kendim için 7/24 önüne sunmamam gerek, dedim. N

Evet bunu kastettim

Olur tabi, herifte libido şelale. Gözü aç gözü. Her gün bulgur yemekten sıkılmış.

Bende o konuda takıntılı biriyim o yüzden o durumda olsam nasıl davranırım bilemedim. Allah yardımcınız olsun İnşaAllah sizin ve çocuğunuz için en hayırlısını seçersiniz

Aldatmanın sanalı gerçeği yok ki... Güven kalesi bir kez yıkıldığı zaman telafisi yok Ne zaman telefonu eline alsa aynı şeyi düşüneceksin Gerçek bir şey olmamış diye kendini avutma, bunu sen yapsan o soluğu mahkemede almıştı Velhasıl aldatma affedilecek bir durum değil, ölüm gibi bir şey çözümsüz. Affetsen sürekli geçmişin sancısıyla yaşayacaksın, bir daha yapmasına da yol vermiş olacaksın o yüzden bence devam etmek akıl işi değil

Bu nasıl bir açlık, yokluk erkeklerde ki anlamıyorum. Her konuda kusursuz denecek seviyeye gelmiş bir evliliği nasıl böyle rencide edebilirsin? Valla bu tarz konularda boşan yazmaktan uzaktan böyle yazması çok basitmiş gibi net konuşmaktan sıkıldım ne yalan söyliyim Normalde inanmadığım bi şey varsa oda aldatmanın sanalı fizikseli bahane değildir aldatma aldatmadır. O seks konuşmalarını sizde erkeklerle yapın o zaman o kadınlarla yapsın ne tür bi ilişkiye döner bu? Her depresyona girip boşluğa düştümüzde bizde o zaman konuşalım birileriyle yatıp kalkalım. Şu bahanelerin saçmalığına daha çok sinirleniyor insan. Gül gibi ailen var insan biraz kaybetmekten korkar. Cinsellikte her istediğini yapmak zorunda da değilsin tabi ki. Ama ne denir bu sefer bende bilemedim.

Boşanın boşanmayın diyemem ama ilaçla ilgili söyledikleri hikaye onu bilin Çok ağır antidepresanlar kullandım, ilaç yüzünden böbrek değerlerim hormonlarım tavan yaptı neredeyse kör olacaktım cart diye ilacı kesti doktor, hiç uçan kuşa hallenme isteği olmadı Daha orta seviye kullandığım hemde yıllarca kullandığım ilacı gebe olduğumu öğrendiğim an kestim, yoksunluk atakları oldu ama yine eşimden başkasına sulanma isteği olmadı İlacı kullanırken kafa dumanlanır bırakınca değil Ayrıca bu ilaçlar 3 ay düzenli kullanımdan sonra etki etmeye başlar bağımlılık yapmaya başlar, eşiniz kısa bir süre kullanıp bırakmış, ne bağımlılık yoksunluğu var ne kafa yapıcı bir şey var, tamamen yalan Yediği haltların ilaçla hiç ilgisi yok, bunu bilin de öyle karar verin

Sonra kadınlar diyor ki çocuğum babasına çok düşkün diye boşanamam

Yap o zaman madem. Sende hiç tanımadığın bir erkekle böyle mahrem şeylerin paylaşıldığı bir arkadaşlık kur sanaldan ama hiç buluşma, eşitlenin bakalım bir daha yüzüne bakacak mı? Bilmem farkındasınız bilmem değilsiniz? Eşiniz yaptığından pişman falan olmamış sadece yakalanmış, sizinle ve arkadaşlarınızla geçirdiği güzel bir gecede bile ilk fırsatta o kadınla konuşma ihtiyacı hissetmiş. Siz eşinizi kafanızda aklamaya başlamışsınız bile. Affedecekseniz de gerçekleri bilerek affedin. İlaçmış oynuş buymuş diye kendinizi kandırmayın. Kaldı ki bu aldatma işi adım adımdır, ilk başta sanalda olur, baktı yakalanmıyor cesaret gelir yüz yüze olur. Zira aldatma niyeti olmayan adam elin kadınları ile evladından eşinden esirgediği zamanlarda seks konuşmaz.

Yumuşatmış, ucu kendine dokunuyor ya harekete geçmemiş olması bir artı evet ama belki de ısınma turları atıyordu, cesaret topluyordu bilemeyiz. İyi düşün taşın, hayırlısı olsun

Zor süreçten geçen kadınlar için konuşma dilinin çok sert olduğunu düşünüyorum, yorumun kendisi doğru da üslup neden bu kadar sert? Afiyet olsun derken, cevap verdiğim kadın zaten yaralı diye düşünen kişi sayısı az maalesef. Burada eşimin psikolojik durumu ile ilgili birkaç yorum yapıldı, doğru olduğunu düşünüyorum, mesela. Alacağım cevabı aldım. İşyerine de adapte olmak için gitmeden kapatıyorum konuyu. Ama yok, hemen yargılayalım insanları.

Evet, fiziksel birliktelik olması beni kesin boşanmaya iterdi. Şimdi de beraber olmaya devam etsek de soğudum aslında. Daha önce boşandım başkasından ama çocuğum yoktu, çocuk olunca da başka düşünüyorsun, mecbur. Babamı özledim, deyince işler zorlaşıyor.

Muhtemelen bir sekilde konuya gelen yorumlari okuyorsunuzdur. Babasinin verdigi nasihatlerin onemi yok, onu geçin. Simdiye kadar babasi sanal seks yap diye ogutlemis mi oglunu? Hayir degil mi? Neden yapti, merak etti. Terapi ve psikolojik destek icin 1 2 kelam etmek istiyorum. Yillardir annemi doktora goturdum ve bisey öğrendim. Bir insan iyilesmek isterse iyilesiyor. Eger aşmak, duzelmek, iyilesmek istemiyorsa sabahtan aksama kadar ilac kullansa yine kendini mutlu hissedemez. Terapist kafanizin icindeki dusunceleri ancak siz izin verirseniz yönlendirir. Bakin degistirir demiyorum, yonlendirir diyorum. Bu durumda sizin ne istediginiz onemli. Affetmek istiyorsaniz yasanilanlari gömmek zorundasiniz. Isitip isitip tekrar onune koyarsaniz su an esinizden gordugunuz pismanlik emarelerinin yerini ofke nobetleri alacaktir. Ve guven oyle bir duygu ki asla eskisi gibi saglam olmuyor. Guven ile ilgili verilen kirik vazonun yapistirilma ornegi cok dogru. Normalde adam yarim saat gec gelse problem etmeyecekken, problem olacak. Telefonu 2dk fazla tutsa yine problem olacak. Siz uyurken dizi izlemek isterse akliniz onda kalacak. Insan bu duygu ile paranoyak olur.

Tam dediğiniz gibi, ayrılsam, fiziksel birliktelik de yok, görüntülü konuşma da yok, diycem. Ayrılmasam içimde kalacak. Maddi olarak, imkanlar bende. Hatta bu süreçten sonra, bir mal varlığını daha üzerime geçirdi ama çok da gözümde değil açıkçası. Ekonomik özgürlüğüm var şükür, vermese de karınca kararınca idare ederim.

Para batırma yok bu arada. Aynı anda birkaç mal varlığı aldığımız için fazlaca borçlandık. Ama öfke kontrolsüzlüğü kesinlikle var. Hatta aile terapisinden sonra kendisi psikoloğa devam etmek istediğini söyledi. Pamukannesi83

Sen yapsaydın o nasıl karşılardı? Cevabına göre hareket et.

Hiç öyle değil. Çocuğum var, ve burada anneler kulubünde vs hamilelikten doğuma, diyet grubuna kadar birçok grupta yazdım, o yüzden tanınıyorumdue bazı kişiler tarafından. K karamazovkardesler Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Çocuğuna kızmak, kendi en yakın arkadaşı ve eşi yanımızdayken, eli elimde yapmak, benim çok iyi tanındğm bir yerde bunu yapmak çok mide bulandırıcı. Söylediğimde aptalın tekiyim, böyle birşey nasıl yaptım falan filan diye geveliyor. Hatta ben seni affetmem, kızım seni affederseniz düşünürüm, dedim. Sonrasında raporlu olduğu süreçte kızı kreşe göndermeyip birebir ilgilendi ama yeniden ona kızmaması için de öfke için terapi görmesi gerek ve görecek, ilişki devam etse de, bitse de.

Fiziksel birlikteliğe yanaşmamış olduğunu söyledim zaten. Üzerime mal yaptı diye affedecek son kişiyim. Ben önceki evliliğimden kurtulmak için arabamı, eşyalarımı verip ceketimle çıktım. Analiz edin ama yargılarken dikkatli olun rica edeceğim ki. S SomeKoyluProblems kete, serpme kahvaltı ve rock'n roll tek ayak

Bu arada bu noktada fiziksel aldatma olmadığı gerekçesi ike affederseniz büyüj sevaba girersiniz. Kendisinde şu abda mevcut bulunmayan aksiyon alma cesareti "nasıl olsa karı beni boşanıyor" motifi ile gelir. Açıkçası bem onun yerinde olsam böyle bir enayiliği boş geçmezdim

Ben böyle durumlarda da geriliyorum işte. Şimdi adam babasının evinde belki o konuşmalara devam ediyor. Babası nereden bilecek ki ay ne bileyim işte. Sonra diyecek ki uzaktaydık ondan yaptım. Kafamda sürekli senaryolar yazıp erken yaşta yaşlanırdım ben böyle bi durumda. Terapi bu yüzden çok mantıklı. Çift terapisine başlayın ayrı evlerde yaşarken ama kendiniz de bireysel terapi düşünebilirsiniz. Benim ihtiyacım olurdu kafamdaki senaryoları durdurmak için o yüzden diyorum.

Mücevher almak ne ya öyle hediye alınır mı unutmaya çalışırken aldatılmanın madalyonu gibi üstünde mi taşıyacaksın kabul etme tabiki ama bedeli olmalı bedel ödetmeden gerçekten olmaz. Bunlardan önce düşünmen gereken şey bence eşinin bahaneleri ve senin bunlara olan yaklaşımın. Konuyu silmişsin okuyamadım ama aldattıktan sonra insanlar karşıya sebepler bahaneler sıralar bu bahanelerle başta kendilerine terapi yaparlar sonrasındada durumu kurtarmakta kullanırlar bu yalanlara inanarak affedersen büyük hata yaparsın Antidepresandı, kandırıldımdı, oydu buydu bu kısmına ne sen inan nede karşındakinin sana sıralamasına izin ver Bir insanın kafasına silah dayanmadığı müddetçe ''Aldattım çünkü s. kimin dikine giderken, zevk için seni incitmekten evliliği çatlatmakta çekinmedim.'' Gerçek bu, bu yeni sürecini bu gerçekliğin üstüne inşa etmen lazım K karamazovkardesler Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Çift terapisine gidin. Akut dönem kafanız karışık ve bunu unutmanız zaman alacak. Ayrılsanız da içinizde kalacak. Kendisinin bu arasa tüm maddi imkanlarını kendinize geçirin ki bir süre sonra iyice yüzsüzleşecek ve ayrılma durumunda o sevdiğiniz insan bir anda inanılmaz çirkef biri olabilecek.

Yalnız babası ondan çaldığı zamanda eskortlarla konuşuyormuş. Hadi kendi açınızdan fiziksel değilmiş dediniz affettiniz bu duyguyu nasıl aşacaksınız? Aranzda çok büyük sorunlar olacak bunlara göğüs germeye hazır mısınız? İlaçları bahane etmesi de şahane doğrusu. Abtidepresan yerine mesir macunu yutuyordu heralde.

Yok şöyle, kadınları sıfatlandırmaktan hoşlanmam, profillerine baktım, kurcaladm biraz, bir de birkaç nokta daha var, şimdi uzun uzun açıklamayayım, kafadan atarak demiyorum, yani. telefon bende olduğu için o gece tek tek kurcaladm. Pamukannesi83

Eski üyesiniz ama içerik silmenin yasak olduğunu bilmiyorsunuz öyle mi? Bu kadar mükemmel kocanız ve evliliğinizle affedersiniz artık.

Mune ablaaa konu sahibi konusunu sildiği için mi banlandı? Yoksa ikinci üyelik aldığı için mi? Ben şey hatırlıyorum BDV'de ikinci üyelikle konu açmak için yönetime haber veriliyordu da öyle üyelik alınıyordu. Ama onu nerede okuduğumu hatırlamıyorum. Uydurmuş da olabilirim

Bende böyle anladım eşim açılmaması gereken bir konuyu hiç açmadı benimde böyle yapmam lazım diye anladım

Konuşmaya bakma hele dava açılsın o mahkemede bütün haklarını ister.

Maddi gücümüzden fazla borca girilmedi. Beraber birşeyler kurduk, şimdi iyi gidiyor, ona göre risk aldık, kenara da teminat bıraktık ama büyümek için de riskler alıyoruz. Bir gün tepetaklak da olabiliriz, bunun riski tabiki de ağır. Ama yatırım yapmadan da büyüyemediğimiz için bu riski de aldı, stresini de yaşıyor. Neyse öyle kötü günler ki, manevi küçülmek, maddi küçülmekten daha zormuş. K karamazovkardesler Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bir ilacın etkisiyle birşey yapmanız için o ilaca maruz kalmanız lazım, ilacı kullanırken değil kullanmayı bıraktıktan sonra yapıyor adam yapacağını İlaçla dumanlanan kafası ilaçsız ayıldığında yani Bilemiyorum bu kadar aklamanıza adama geçerli sebepler bulmaya çalışmanıza değer mi

Büyük ihtimalle böyle -3 escortlu aldatma olaylarında- olmayan olaylarda bile boşan diyen bir üye olduğunuz için Farklı bir üyelik açtınız. Yoksa anlattığınız konuda tanınacak bir durum yok. Adamı da boşamaktan başka çareniz yok gibi.

Korkunç, ne denir ki..

Burada dusunceniz cok mantiksiz. Onceki esinizin, bosanmanizin konusulmamasi o kadar normal ki. O sizin esinizden onceki hayatiniz. Tipki esinizin eski sevgililerinden bahsetnediginiz gibi sizin eski evliliginizden de bahsetneyeceksiniz. Cok dogal. Ancak aldatilma konusu da evliligi sonlandirmadiysa bebce de evlilik icerisinde bu konudan daha vok bahsedilip yuz goz olunmamali. Konu konusulmamali. Ama asla eski evlilik ile ayni katagoride degil.

Ben başka bir kadınla olabilecek kadar cesaretli değilim demiş açıkça, bu kadar ahlaksız değilim dememiş, yarın bir gün yine ilaç kullanacak bu sefer bir kadınla yatacak ve size ilaç kafamı bulandırdı bir cesaret geldi bilinçsizce yapmışım diyecek

Olacak olacak biraz sabırla o da olacak K karamazovkardesler Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Valla ben bu gibi durumlarda hiç karışmak istemem aslında. Siz de affetmek istediğiniz için buraya yazıyorsunuz zaten. Hem içinizi döküyorsunuz hem de affedeceksiniz ama ufak bir destek arıyorsunuz kendinize. Gerçekten affetmeyecek olsanız ikilemde kalmazdınız... kolay değil bir yuvayı dağıtmak ve özellikle çocuk varken. Anlıyorum. Bu erkeklerin biz kadınlara göre nefsi daha aç malesef yani sanal bi konuşma yapmasa bile sanıyor musunuz ki bizden gizli porno izlemiyorlar Biraz benzer bir durum olmuş yaptığı. Affedin ya da affetmeyin demeyeceğim sizin kararınız ama şöyle söyleyebilirim ki ilk yapılan hatadır. İkinci yapılan tercihtir artık hata olmaz. İnşaAllah hakkınızda hayırlı olan olsun

Değil mi? Arabayi kadının üzerine yapmak ayrıca bir güzellik gibi görünüyor iki taraf içinde enteresan.

Aldatırsan, seni bırakırım, demiştim. Anne ve babası boşanmış olduğu için boşanma olayından çok korkuyor. Fiziksel birlikteliğe bu yüzden de yanaşmamış olabilir, gibi geliyor. Ama dediğiniz gibi, ne malum.. Tahin Helva

Yine de güven konusu sıkıntılı bunu ayrılmadınız diyelim nasıl düzeltecek şüphe adamı yer bitirir

Rica ederim Zaman tanıyın biraz kendinize.

Evet bunu kastettim.

Burada BOŞA demek adettir zaten. Bence yat, uyu. Ben öyle yapacağım. Zira burası uzar gider boş yere

ben böyle bir öneride bulundum, siz daha mantıklı önerilerde bulunun o halde . push ;

Konu sahibi de o kadar kariyerliymiş yani benim gibi devlet memuru bile biliyor bunu düşün

Yerinizde olsam bir şey olmamiş gibi davranamazdim. Yani boşanma olmasa da ayni olmaz nereye kadar gidersiniz. Güven kirilinca olmuyor.

Bende böyle hatırlıyorum

Gerçekten afiyet olsun nedir? Böyle psikozlara girme sadece daha fazla yaralar. Bu ahlaksız eylemin habersiz tarafısın Onur, gurur, hepsi yerli yerinde bu kavramların aldatılanla ilgisi yok, aldatanlar alsın kullandın bunları. Onurun kırıldı, gururum incindi bunlar doğru noktaya götüren yanlış motivasyonlar, motivasyonun karşımdaki insanın karakteri ahlak kavramından yoksun kırmaya incitmeye müsait acaba başıma başka ne iş getirir olmalı.

Eski üyelerdenim ama tanınmak istemediğim için, biraz da kadınlık gururuma yediremediğim için farklı bir üyelik aldım. Eşimle evlilik öncesi 3, sonrasında da 4 yıl, toplam 7 yıldır beraberiz. Bir çocuğumuz da var. Güven temeline dayalı, başkasına yan gözle dahi bakılmayan, ilişki başladığından beri f. book, i.. ram gibi sosyal medya hesaplarını bile kendi isteğimizle kapatmış, birbirimize serbest alanlar da bırakan örnek bir çift idik, taa ki 3 hafta öncesine kadar. 4 hafta önce eşime bir hafta boyunca ders çalışacağımı, çocukla akşamları biraz ilgilenmesini istediğimi söyledim. O zamana kadar sürekli ortada olan telefonu, ilk defa sürekli cebinde gezmeye başladı, işyerindekilerle bir erkek WhatsApp grubu kurduklarını ve biraz fazla argo kelimelerin geçtiğini, telefonu o yüzden yanında taşıdığını söyledi. O hafta çocukla hiç ilgilenmediği gibi, çocuk onun yanına gittiğimde 'işim var' deyip sürekli kızdı. Aramız son zamanlarda yanlış anlaşılmalar, yatırım yapma amaçlı haddinden fazla borca girmelerle ilgili açılmıştı. Son zamanlarda öfkesini çocuğa ve bana karşı kontrol edemediği için de doktor tavsiyesi ile depresyon ilacı kullanmaya başlamış ama ani bir şekilde - ki kesinlikle yapılmaması gerek-kesmişti. Aklı bir karış havada gibiydi, ilk defa 5 gün ayrı uyuduk, libidosu yüksek insanlar olduğumuzu için birbirimizi de hiç boşlamadık bu süreçte bile. Ayrı uyusak da her sabah beni ve çocuğumuzu çok sevdiğini ifade eden sözler fısıldayıp kulağıma, öyle gidiyordu işe. . Velhasıl pazartesiden cumaya böyle bir ders çalışmalı 5 gün geçirince, ailem, çocuğa birkaç gün biz bakalım, siz de karı-koca vakit geçirin, sınavlara da, rahat kafa ile girersin, dedi. Çocuğu 2 günlüğüne aldılar. Cumartesi çok iyi vakit geçirdik eşimle, süslendim, püslendim. Cumartesi akşam da arkadaşları ile buluştuk, gayet mutluyuz, eli elimde hep, ben onu sıklıkla övüyorum, duyduğum gururu belirtiyorum. Bir ara lavaboya gittim, dönüşte arkası bana dönüktü, farketmedi geldiğimi, bir kadın ile mesajlaşma gördüm. Tabi o an kavga kıyamet telefonu aldım elime. Sanal seks konuşmaları. Mekandan çıktım, kuytuda bir yerde açık konuşucam, eşimin yüzünü gözünü dağıttım. Suratı tırnak izlerimle dolu olduğu için bir müddet rapor aldı hatta, işe gidemedi. O gece telefonu bende kaldı, sabaha kadar, ben de kız arkadaşımda kaldım. Tam tahmin ettiğim gibi, derse başladığm, erkek grubu ile konuşuyoruz dediği pazartesi günü sanal seks konuşulmaya başlanmış ve bu şekilde toplam 3 kişi ile konuşulmuş. Karşıdakilerden 2 tanesi buluşma teklif etmiş, eşim de reddetmiş 2'sini de. Karşıdakilerin eskort olduğuna eminim, arkadaşlık sitesine üyelik alınmış ve ben telefonu ele geçirmeden önce hesap komple silinmiş, dondurma değil. Amacım neydi, diyorum, kafam çok dağınıktı, depresyon ilacını bırakınca bir değişik oldum, vs dedi. Cinsel ve duygusal açıdan eksik yön var mı, dedim, yok, dedi. Aynı soruyu o gece ortamda bulunan en yakın arkadaşı da sormuş, hiçbir sıkıntı yok, bunalmştm borçtan vs, ilacı da bırakınca değişik bir hale büründüm, demiş. Şimdi bin pişman. Ben babasının evine yolladım onu, 30 km uzakta. Bir müddettir orda kalıyor, babasına da söyledim, oğlun böyle böyle yaptı, diye. Ben senin tarafındahım, dedi, sağolsun. Eşime, çocuğu istediğinde görebilirsin ama benim düşünmem lazım, dedim. Günlerdir babasından. Yaptıklarına bin pişman, utancından yerin dibinde olduğunu söylüyor, bir şeyler yapmaya çalışıyor, yok Tatile götürme çalışmaları, yok pahalı hediyeler vs. Ama napıcağımı bilmiyorum, Bir müddettir ayrıyız, ufaklık babasını görüyor, ama babasını çok özlediğini söylüyor. Elimde olumlu yanlar şu, birincisi hiçbiri ile buluşmamış, buluşmak gibi bir amacım yoktu, seninle cinsel boşluğum yok, diyor. Hakikaten libidosu yüksek 2 insan olarak birbirimizden memnun olduğumuzu biliyorum. Tek nokta var, benden istediği ama benim reddettiğim cinselliklte birşey vardı, onlar konuşulmuş. İkincisi hiçbir görüntülü konuşma, buluşma, sesli konuşma dahi yok. Üçüncüsü, zaten hesabı silmiştim, sen de görmüşsün, bu kişi de buluşma teklif edince tamamen bitirecektim, diyor. Dördüncüsü, bu ilacı yarıda kesince kafa biraz dumanlı oluyormuş, esprili ifade ile, aklı pek yerinde değildi, gibi. Beşincisi hiçbir vukuat yok, şimdiye kadar. O ortamda buluna en yakın arkadaşı da çok oldu. Kızlar geçse, kafasını kaldırıp bakmayan bir tip normalde. Ama diyor ki, ben zaten reelde böyle bir şeyi seninleyken hiç yapmadım, bunu yapacak cesareti olan birisi de değilim. Evet çok pişman, ne desem yapılıyor, aile terapisti ile konuşalım, dedi, ne gerekiyorsa, ilaca yeniden ve düzenli başlayayım, dedi ama ben acayip öfkeliyim. 6 günlük bir konuşma. Duygusal hiçbir şey yok. Bardak kırılmadı ama çatladı. Ne yapacağımı bilmiyorum. Boşanmak konusunda maddi, manevi çok sıkıntı çekmem. Ama fiziksel birliktelik yok, diyorum, bir yandan da nasıl bunu yapar, eli elimdeyken başkasına mesaj atar, diyorum, kafam çok karışık. He bu arada, eşime sorsanız, bir daha kesinlikle olmayacak, dersimi aldım, fiziksel birliktelik, görüntülü konuşma bile yok, bu aldatma değil, benim aptallığım, diyor. Fikirlerinize ihtiyacım var, kızlar.

Ben sanirim once butun haklarimi alacagim bir anlasmali bosanma dilekcesi hazirlatir ve esime imzalatirim. Sonra 6 ay eve almam, bu surecte hem aile terapisi hem de bireysel terapi alir, yasananlarin uzerimdeki etkisini ve affedip affedemeyecegimi degerlendiririm. Eger affetmenin agir gelecegine inanirsam da bosanma dilekcesini isleme koydururum. Affedilmek istiyorsa esim de butun bu sartlari kabullenmek zorundadir.