adam bu sorunla senelerdır yasamak yerıne bence coktan doktora gıderdı konu sahıbının haberı bıle olmazdı daha once ılıskı yasamıs olmasına ragmen suan doktora gıtmeye gerek duymuyorsa akıla sadece bır sebep gelıyor

Bunu bir erkek yapsa burda linç ederiz pis herif gitmiş ailesine özelinizi anlatmış diye siz de ortalığı birbirine katarsınız babanız hangi cesaretle eşinizle konuşuyor bu konu 2 kişi arasında hallolması gerekirken anneye anneden babaya yakında sülaleye duyurulur yaptığınız çok çok çirkin eğer aranızda bir ilişki yoksa gidip ailenize anlatmak yerine çözmeye çabalarsınız ha olmadı mi o zaman boşanır geçersiniz. Hem Allah aşkına kaç yıldır birlikte olmadığınız bir adamdan çocuk yapmak neden amacı ne akşam akşam sınırim uyandı cidden böyle konulara katlanamıyorum bazen evlilik sorunlu ama aile boyu çocuk pesindesiniz

ailene soyle cocuktan once dert etmeleri gereken baska seyler var. boyle evlilik olmaz, once kendi derdinizi cozun, bir cocugun basini yakmayin

Anladığım kadarıyla eşinizde sertleşme problemi var ve sürekli başarısız olmaktan korkuyor durum bu bence Bunun yanı sıra testesteron hormonu da düşüktür ve bu da isteksizlik yapıyodur Hepsi birlikte seyreden şeyler bunların

Boşverin adamın ne yaptığını, ne yapmadığı kaç yıldır gözünüzün önünde. Siz de aseksüelseniz, ki tavrınız, sakinliğiniz normal değil, devam edin. Ama Adamın " ne yapmadığını" siz doktora gitseniz ispat edebilirsiniz. Bakire olmasanız da uzun zamandır ilişki yaşamadığınız anlaşılır. Desem ki sizi bu konu hariç göklere çıkarıyor mutluluktan, o da yok.

Bazı kadınlar nasıl cinsellikten çok uzaklarsa öyle erkekler de var. Bazen hiçbir problemleri olmuyor doğuştan 'aseksüel' olanlar var. Nasıl gay lez vs varsa aseksüeller de var Yani cinsel anlamda zayıf ya da ilgisiz her erkek gay değildir.

Öncelikle evlilik nedir bunu öğrenmeniz lazımmış sizin. Evlilik 2 kişi arasında olur. Evliliğin temel taşlarından biri 2 kişinin sevişmesi, diğeri 2 kişinin bir hayatı paylaşmasıdır. Zaten bu nedenle evleniyoruz. Daha sonra çoğalınır çoğalınmaz ona yine bu 2 kişi kendi konuşarak karar verir. Bu durumlar eksikse orta yol bulunmaya çalışılır. Bulunamazsa 2 kişi arasındaki evlilik sonlandırılır.

Ben hiç onu yargilamadim incitmedim asagilamadim

Evet cirpindim çok çabaladım

İlk 8 aydan sonra olmamaya başladı diyorum bunun nesini anlamıyor siniz. Daha neyi açıklamam lazım neyi sakliyim? Y Yalniz

İnsanın kaç senedir hiç mi çabası olmaz yok adam durumunu saklıyor daha kaç yıl bekleyeceksiniz ki ayrıca bu durumu evlilik öncesinde biliyordu adam kadınlar cinsel deneyim yaşamadıysa vajinismus olduğunu anlayamaz ama bir erkek cinsel durumunu bilir en kızdığım nokta da gerdek falanda mı olmadı

Düzelmez mi dersiniz? Bugün gittik Dr a, o tahlil istedi, psikolojiye bağladı ona yonl. Ama benim için hala rahat değil, neden böyle olduğuna dair, net bir sonuç alamadım henüz? Kafamdaki soru işaretleri içimdeki soru işaretleri geçmedi? Şimdi Dr bişi yok derse, bunca zamanki yasadiklarim neydi diye insan şüpheye düşünüyor :/

ben 4 sene hiçbir şekilde birlikte olmadık anlamadım ya, 3 sene yazmış hep. 4 yıllık evliymiş zaten ben mi kaçırdım orasını

Gördüğüm kadarıyla net cevap vermiyor konu sahibi yazılanlara. Herkes dil dökmüş, bakış açılarını yazmış, çok fazla soru var ama aynı şeyleri söyleyip duruyor gibi hissettim. Tutarsızlık var gibi hissediyorum. Anlayamadığı şu; Kimse eşini zor gününde terk etmez. Hepimiz iyi günde, kötü günde diye söz veriyoruz değil mi? Hastalıkta, sağlıkta.. Ama eşine konulmuş bir teşhis yok. Çünkü eşi bu 3 yıl içerisinde doktora gitmemiş cinselliğin olmamasını tercih etmiş. Burada eşinin kendini nasıl hissedeceğini, onu nasıl üzeceğini düşünmemiş. Şimdi doktora gitmiş ama ben bu kadar umursamaz birinin tedaviyi sürdüreceğini düşünmüyorum. Burada aslında konu cinsellik de değil. Konu sahibi sevildiğini gerçekten nasıl hissediyor? Eşi dokunmuyor bile. Bilmiyorum. Artı ve eksilerini düşünmesini isterim ben. Biraz cesaret sadece. Ömür geçiyor, hayat bitiyor. Daha sonra eyvah para etmez.

Kararlı olmak adına, gelgitlerdeyim. Evet böyle bir evliliğin olmayacağının farkındayım, bir yanımda bitirirken bir sebep sunmam lazım hem iç sesime o yüzden çabalıyorum Dr a git diye. Kim ister büyük ümitlerle emeklerle kurduğu yuvasını yıkmak? Haklı bütün yorum yapan kadınlar fakat birde benim ruhani yasadiklarimi, bu süreçte cektimlerimi düşünün? Herkes yardımcı olmaya çalışıyor, çok tşk ederim herkese zeynones

Bacimsu hep beraber bi 8. aya dönsek, o donem ne oldu bi düşünsen ay catladim sora sora

Konu sahibini üzmek istemiyorum ama eşinin başlarda onu suçlaması çocuk istemedi diye, 8 aydan sonra yaklaşmaması paravan evlilik gibi duruyor. Evlenince çocuk yapacaklardı herkesi susturacaklardı, konu sahibi sonradan ne kadar şikayet ederse etsin e çocuğunuz var ya işte denecekti, kimse adamdan şüphelenmeyecekti. Konu sahibini o yüzden suçluyor. Şunu demeniz lazım kadınların tek başına çocuk yapabileceği teknoloji henüz icat edilmedi. Siz de çok sabırlısınız. Cinselliğin olmadığı bir birliktelik evlilik olamaz.

ama hıc bır turlu yanıt alamıyoruz sızden... boyle olunca bızlere soylemeye cekındıgınız sey ne olabılır dıye dusunmeden edemıyoruz neden 4 yıl hıc bırsey yasamadık dedıkten sonra, ben esınız sızı suclarsa ıspatlayabılırsınız demem uzerıne ılk 8 ay yasadık dedınız mesela... burada sıze yardımcı olmak ıcın varız, cekınecegınız bırsey yok kendı adıma yargılamayacagıma soz verıyorum sız bılmeyeceksınız de kım bılecek avukat da soracak hakım de herkes soracak 8. ayda ne oldu dıye ne olursa olsun bu adamın sızı cezalandırma yontemıyse dogru degıl sorunları cozmek ıstemelıydı esınızın yanlıs davrandıgı gercegını degıstırmeyecek ama hatırlamaya calısırsanız sızın ıcın daha ıyı olur Y Yalniz dertli

Acıdım tabi kendime, çok defa acıdım...

Aileler konusunda yorumunuz tamamen benim anlattığım şekilde gelişti. siz anlamissiniz ne demek istediğimi ana fikri

Yok işte öyle bir ilaç felan eşimde. M

Canım senin şuan odaklanman gereken durum Eşini karşına alıp konuşman Bu durum bu şekilde devam ettiği sürece senin bazı kararlar alacağını anlatman Eşin ikna olup doktora giderse ki bu durum cinsel terapistlerle çözülüyor, İşte ozaman yani birşeyler çözülürse evliliğini kurtarıp kaldığı yerden cinselliğinizi de yaşamaya devam edersiniz Ama yok eşin kabul edip yanaşmıyor ve hala zaman istiyorsa ozaman boşanmaya odaklanırsın Oktivus ❤ Pro Üye Anneler Kulübü 24 Mayıs 2017 7.367 14.284 32 4 Ocak 2022 Konu Sahibi Yalniz dertli #103 Evliliginin 6. Ayindan beri bu konuyla. ilgili milyon tane konu acmissin. o zaman bosasan smdiye 82658 kez sevismistin bosa artk su adami tum kk da sen de kurtul

Normal zamanlarda aramız iyi, gündelik hayatta, eş olma noktasında durum bu . push ; Neyapsamkisimdi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir

Evet bende aynen böyle düşünüyorum, sakladığı bişey var gibi geliyor

evet once ne sevısme ne ılıskı asla ama asla olmadı dedı hatta uye arkadas ıkısıde mı? dıye sordu evet dedı sonrada ama esım ıftıra atarsa dıye cekınıyorum dedı bıldıgım bır hıkayeyı anlattım dedım ıspatlayabılırsınız hemen akabınde ılk 8 ay gayet normal oldu 8 aydan sonra bırden kesıldı dedı soruyorum ısrarla asla ama asla cevap vermıyor

Nereden bakarsan bak hatalarla dolu

Şöyle sakin bi kafayla bunca konunuza verilen cevapları okuyun, çoğunluğun sesine kulak verin. Bi karara varırsınız. Doktor da üç yıl sürebilecek bi hormon bozukluğu olabileceğine ihtimal vermemiş. İnanın bu adam size değer verse bu yapması gerekeni çoktan yapmıştı. Hakkınızda hayırlısı Y Yalniz

hayır sıze esı olsanızda hormonel sorunu var dıye ayrıntılar vermez hatta belkı bırlıkte gıtsenız muayene oncesı sızı dısarı alalım bıle dıyebılır doktor ama tahlıl yapılacak ya onlar esınızın elınde olacak esınız onu gosterebılır sıze yenı evlıyken benım esım tahlıl yaptırdı genel bır muayene de oldu nesı var nesı yok sperm hareketlılıgı sayısı hormonları hepsı cıktı... doktor bır ılac verdı bır sure onu kullandı ve bızım sorunumuz hemen duzeldı ondan sonrada bırdaha hıc bır sıkıntımız olmadı cunku esım kendısınde bır sıkıntı olmadıgını bılıyordu ve ufak bır sorunda da hemen cozum aradı cekınecek bırseyı olmayan bunu yapar esınızde bunu yapmalı

buyuk ıhtımal boyle

sız bıze olanı bır dosdogru anlatırsanız daha ıyı yardımcı oluruz once 4 yıl boyunca hıc olmadı dedınız sonra ılk 8 ay normal sıklıkta oldu dedınız bunuda ben bır avukatla gorusun doktor muayenesıyle falan ortaya cıkıyor dedıkden sonra dedınız sımdıde benı suclarsa ne olacak dıyorsunuz bırsey olmus bellı... ne oldu, ne olduktan sonra oyle oldu bır hatırlamaya calısın lutfen

Burada tek sorun çocuk mu

Ailem tesadüfen öğrendi, torun sevelim diye konu açılınca, benden sebep bilmesinler diye konu öğrenildi istemsizce

konu sahıbı tepkı almaktan cekınıyorsan suan kımsenın sana bır tepkısı olacagını sanmıyorum ne olursa olsun cunku senınde atladıgın anlatmadıgın bırseyler var arkadasım

ben daha once buna benzer bır konuda anlatmıstım durumu bır tanıdıgım var evlendıgı kısı oncesınde 7 sene pesınde kostu ama ne kosmak ıkna etmek ıcın neler yapıyor kızın hayatında bırı var ılla kı ayırdı bız evlenıcez dıye kız bır sekılde ıkna oldu evlendıler bakın 7 sene ıkna ıcın ugrastı dıyorum... evlendıkten 1 sene sonra ben bosanıyorum dedı hayırdır? hıc bırlıkte olamadık daha fenası sevgılısı var ve ben doktora gıdelım dıye ısrar ettıgım ıcın sıddet gordum dedı darp raporu almıs daha once hıc cınsel bırlıktelıgı olmadıgına daır rapor alındı ama darp raporu oldugu ıcın ve boyle bır ozel durum oldugu ıcın savcılık ıznıyle mı alındı nasıl oldu bılmıyorum 10 sene oldu bu mevzu maddı manevı tazmınat davası actı herkesde ne sebeple bosandıgını ogrendı bakıre evlendı bakıre bosandı suan evlı mutlu 2 cocugu var baska sehıre tasındı gıttı kendısıne harıka bır hayat kurdu bunu bılen bır kısıyle konusmalısınız bence esınıze bellı etmeden bır avukatla gorusun ne yapmak gerek yol nasıl ızlenır bana hıc yaklasmadıgını ıspatlamak ıcın dıye... bunun ıspatı mumkun yanı o yuzden ıftıra atamaz

Ve bu şekilde 3 yil bekledin. Bu sabir değil, başka bişey. Ailen eşinin kulağindan çekse nolacak? Zor ile sex istiyormusun? Adam aseksuel, gay yada seni sevmeyip sirf evlilik düzen olsun diye evlenmiş. Ve 3 yil boyinca eşin sahte bir evliliğe devam ederken, sende yaptin, devam ettin. Bunun alarmi ilk aylarda verilmeliydi. Böyle olmayan bir evlilikte bide babanin "hadii korunmasiz sex yapmanin zamani geldii" demesi tamamen facia. Sen yumuşatarak anlatiyorsun fakat asil olan budur. Boşanman lazim. Başka çare yok. Bu saatten sonra doktora gitsede neye yarayacak? Bile istzyz senin ile sevişmek istemiyor işte adam.

4 sene vermişsin adamda bi çaba yok, dr. beni ellemesin diyen bi tip, ben bunun altinda baska sey ararim, kac 4 sene daha verip gençliğini gay olmasi muhtemel bi adama harcayacaksin?

esınızın sızın ustunuze atması hos olmamıs sızde aılenıze anlatmadan once bır doktora gıdıp bızde durum bu esım de buraya gelmeye yanasmıyor nasıl ıkna edebılırım dıye sorsaydınız keske en azından doktor sankı sızınle ılgılı bırseymıs gıbı cagırır onunla yıne konusurdu bu 3 senede ya... belkı esınız aseksuel bırıdır doktora da bu yuzden gelmıyordur kendısını bıldıgı ıcın acık acık konustunuz dımı esınızle neden ıstemıyor yaklasmıyor

Kaç yıllık evlisiniz? Bence ailenize bahsetmeniz hoş olmamış çocuk konusu biraz hassas ailelerin müdahale etmesini doğru bulmuyorum. Doktordan önce çift terapisine başlayabilirsiniz.

Y Yalniz

Utanıyorum Dr a gitmeye diyor. Onu da sordum sevmiyor musun istemiyor musun beni, insan eşini istemez mi dedim, ne alakası var seviyorum tabi diyor

Ozaman eşinizin hayatında bir dönüm noktası olmuş, okadar hassas birşeyki bu bilinçaltımız bir travma yaşamış bile olabilir Peki 8 ay sonrasında pat diyemi bitti Önceki cinselliğiniz ne sıklıkta olurdu?

Yapacağınız çok belli. Eşinizi karşınza alıp böyle bir evlilik istemediğinizi söyleyeceksiniz. 3 senedir beklediğinizi ve bunun normal olmadığını, eğer çözme ya da derdini konuşma konusunda bir isteği yoksa boşanmanız gerektiğini söyleyeceksiniz.

Arkadaşımın eşi anksiyete sorunu yüzünden ilaç kullanmaya başladıktan sonra böyle bi durum yaşamıştı arkadaşım kabullendi evlilikleri 30 lu yaşlarının başında cinsellik olmadan devam ediyor Pamukannesi83

Nasıl söyleyecekler çok merak ettim. Böyle bir şey nasıl söylenir ki. Bu bir boşanma sebebidir. yoksa cinsellik ayrılın gitsin. Aileler ne alaka?

demek istediğim şu, şu an boşanma kararınız net değil anladığım kadarıyla çünkü son bir denemek istiyorsunuz. netleşmeden söylemek bence hoş değil. eşiniz ne yaptı bilemeyiz ama bir erkeğinde anlatmasını doğru bulmuyorum. iki taraf için de rencide edici bir durum. benim bakış açımla eşinizin tercihleri farklı. ancak siz emin olmak istiyorsunuz hala. diyelim ki bu kötü ihtimalle alakası yok konunun. bu durumda herşey ortaya serilmiş olacak. o zaman devam ediyor olmanın da başka yükleri olacak size. bu sefer çocuktan daha özel şeyleri merak edip soracaklar. ha diyorsanız ki kararım kesin ve devam etmem bu adamla o zaman anlatmanızı daha haklı bulabilirim. Y Yalniz

Adamı tedaviye zorlamanın tek yolu bu kalmış demek ki bu cümle kurulmuş. Konu sahibi olabilecek son taktiği uygulamış. Çocuk için çabalamanın başında mecburen bunun tedavisi yapılacak çünkü N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Haklısınız kararsızlık konusunda ama kararsız değilim. Sadece ona son bir şans daha vermek istiyorum evlilik konusunda Önceki

Dedim ben artık yoruldum dedim

4 yıldır evlisiniz, cinsellik yok, olması bir çaba da yok. Neden evli kalmaya devam ediyorsunuz hala?

Aileme söylemek istemezdim zaten ama elimde değil istemeden oldu ne yaapbilrim, çok üzgünüm ve utancim çok fazla zaten bu konuda N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir

Burada tek sorun çocuk mu? Allah aşkına bir kendinize gelin, bu adam çocuk istese de yapmayın. Bir erkeğin karısına cinsel olarak bu kadar uzak olması çok anormal bir durum. Ayrıca ailenizin konunun bu kadar içinde olması da tüy dikmiş herseye. N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

E babanız damadına torun olsun demiş size de sormuş ya ne zaman gidiyorsunuz doktora diye bu karışmaktır aleni şekilde olmaz bu asla. dogru değil çocuk konusu çifti ilgilendirir aileyi değil Kaldı ki Şimdi gördüm 3 yıldır sevismediginiz bir adamdan çocuk neden Allah aşkına neden bunu yapıyorsunuz aklım almadı bunu

Bana göre de adamın rahatsız olduğu bir durum yok, halinden memnun. Eşini arzulayan, evliliğin devamını isteyen adam çözmek için çareler arardı. Yada ciddi bir iktidarsızlık problemi var çözülemeyeceğinden emin, evli kalarak bu problemi çevreden gizlemeye çalışıyor. Her halukarda konu sahibi boşa vakit harcıyor, harekete geçmeli. Evli yada ilişkisi olan kadınlar normal bir erkeğin bu konuda ki taleplerini biliyor ve o yüzden konu sahibine bunun evlilik olmadığını söylüyor. Ama konu sahibi ilk baştan olması gerektiği gibi yaşamadığı için bilinçli davranmıyor. Flört evresinde bile normal arkadaşlarımızdan farklı olarak el tutmak, sarılmak isteriz. Çünkü duygusal ilişki temas ister. Konu sahibi bu evliliğini bitirip başka bir evlilik yaşasa, karı koca ilişkilerinin nasıl olması gerektiğini tecrübe etse, ara sıra başım ağrıyor bahanesine başvurtacak kadar normal bir erkek partneri olsa yaşadığı durumun ne kadar üzücü olduğunu anlayacak. Hatta nasıl katlanmışım diyecek. Şu anda ki çabası yaşadığı psikoloji şiddetin yansıması bana göre.

Ailenizin bilmesi iyi olmuşya bu adam boşanma aşamasında kesin suçu size atacak

Siz esinizi arabanin altina atmissiniz. Oda sizi. Bu konuda ikinizin de farki yok. Esiniz gitmeye ikna olmuyorsa ailenizi katmak yerine ayrilmaya düsünmelisiniz. Sorunlu evliliklere en so düsünülecek bebektir. Bunu anlatamiyoruz burda. Ek not: annem ve babamla asla cinsel hayatimi konusmazdim yerinizde olsam

Bu konuda uzman değilim, paravansa, bu kişinin cinsel tercihi uzmanla çözülecek bir şey değil Eşinizin zaten çözmek gibi bir isteği yok sürekli oyalama taktiği uyguluyor. N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Ne gibi anlayamadım

Yine sakladığı birşey olduğu noktaya varıyoruz dimi? Bende Dr konusunda bu yzuden ısrar ediyorum, ortaya çıksın diye.. yanlış mı yapıyorum acaba bu israrda? Değilse nasıl emin olacağım diye düşünüyorum ne sakladığı dan.

Siz bitirmek istemiyorsunuz ama sizin verdiğiniz emeğin zerresini eşinizden görüyor musunuz

e daha ne sebep olsun esınız 4 yıldır asla doktora gıtmıyor terapıste gıtmıyor 3 yıldır sıze asla yanasmıyor bundan buyuk sebep mı olur bır rahatsızlıgı olsa tedavı asamasında olsa tamam derım bekleyın sabredın ama oyle bır durum bıle yok adamın bır cabası bır ıstegı yok

ben aileye söylemek üzerinde durmadım, çünkü arkadaşlar yeterince söylemişler sen aileyi filan bir kenara koy şimdi, ben 2 buçuk yıldır evliyim. regl ya da herhangi hastalık dışında bir iki hafta ilişkiye girmek istememesi söz konusu olsa sıkıntıdan sıkıntıya girerim ne oluyor diye. 4 yıllık eşin, artık utanma filan olmamalı, açık açık konuş. yoksa olan sana olacak.

Allak bullaklik konu yok ki. Adam yanaşmıyor çabası da yok.

Hormonal bı sorun varsa bile, yine dediğimiz gibi ilaç kullanacak sonra yine aynı şeyler yaşayacağım? Öyle sorun olsa Dr bana söylemesi gerekmiyor mu ya, niye saklasın? Hakkım var bunu öğrenmeye? D dgdln

Öyle değil saçmalama diyor bana.

Siz dava acmayi düsünmemissiniz ki. Aileniz torun istiyor diye konuyu ortaya atmissiniz. Hani sizin ailenizin esinizle bu durumu konusmasi sizce ne kadar dogru. Veya farkli soralim: Esiniz sizin yatak oda meselesini annesi babasi ile paylassa ne düsünürsünüz. Adam belli ki sorunlu. Babanizin lafi ile ne doktora gider ne birsey. Sizin lafinizi takmiyor ki. Babanizi niye taksin? Mesela bastan sona adamda, sizde demedim. Ama bu ise aileler karissa farkli boyut alacagini da ön görmelisiniz. Esinizi terapi almaya ikna edemiyorsaniz o zaman ona göre dava acmaniz gerekirdi. Ama oda yok. Onun yerine bebek konusuluyor. Böyle sorunlari olan evlilikte, huzurlu ebeveynlik mümkün mü sizce? Y Yalniz

eşcinsel eğilimi olan birinin tedavi olabileceğini sanmıyorum. yani zaten bunun nesi tedavi edilsin o da ayrı. içinden gelen bu sonuçta. tercihi, eğilimi. hastalık değil bana göre. peki bu konuda dikkatinizi çeken hiçbir tavrı yok mu?

Yaşınız genc ise inanın sevmek ve sevilmek sizin hakkınız her genç kadın arzulanmak ister eşinizin bir çabası yoksa ve ev arkadaşı modunda mutlu iseniz siz bilirsiniz ama mutlu değilseniz dışarıda akıp giden bir hayat var hickimse için üzmeyin kendinizi sizi hakedecek birini elbet bulursunuz

Eski konunuzda sertleşme probleminden bahsetmişsiniz. Nasıl birlikte aşacakmışsınız bu problemi acaba? Cahil midir nedir eşiniz

Sebebini bilmiyor. baskı felan dedi bende ne baskısı dedim ses etmedi A

Aileler evliliğin üstünden uzun süre geçince torun taleplerini şakayla karışık söyleyebilirler. Babada belki o şekilde söylemiş konudaki çiftin bu konuyla ilgili yarası olunca da gergin bir konuşmaya dönmüştür belki. Ayrıca konu sahibinin 3.5 yıldır hiç bir şekilde birliktelik yaşamaması, eşini tedavi için ikna edememesi yüzünden evliliği bitme noktasına gelmiş. Bu noktada annesine boşanma isteğinin sebebini çıtlatmasında bir sakınca görmedim ben. Normal giden bir evlilikte fantezilerini anlatmış yada haftalık skorlarını söylemiş gibi muamele görmesi, eleştirilmesi doğru değil bana göre. Y Yalniz dertli sizin evliliğinizin konuşarak yada eşinin keyfini bekleyecek durumu kalmamış artık. Harekete geçip boşanma talebini iletmen daha doğru bir adım olur. Doktora gitmeyi de belki o şekilde kabul eder eşin. Son bir çaba için niyetlisin anladığım kadarıyla. Baktın seni hala oyalıyor kendine daha fazla yazık etme derim. Adamın evliliği için hiç bir çabası, adımı yok. Vicdan yapacağın bir durumda yok ortada.

Boşanamam

Evet aynen... Ailem bu güne kadar ilk defa ortaya attı konuyu. O da tutup beni suçlu gösterir gibi konuşmuş... Bana da diyorlardı önceden. Hayırlısı deyip gecistiriyordum onu suclamiyordum mesela D dgdln

Gün yüzüne ciksa ne oluyor peki? Hadi hormonel, ne fayda? Adam zerre çaba sarf etmedi işte. Paravan evlilikse, toplumapi şikayet edeceksin? Gaylerin toplumdaki statüsu ne olduğunu ne yazikki hepimiz biliyoruz. Neticede bu evlilik, evlilik değil. Hiçbir zamanda olmayacak.

oda dogru...

Konuştum bu zaman kadar daha önce çok konuştum. Gayet alttan aldım bekledim, ama saklayacak durumum kalmadı. esim yanaşmıyor ki Dr a gitmeye. Bu zamana kadar inanın çok denedim Dr a gitmeyi. Önceden de kendim saklıca Dr Lara gittim onlarda eşin gelecek dediler haliyle. Ailem herşey normal zannettiği için beni sıkıştırırdilar. Çocuk neden düşünmüyorsunuz vakti gelmedi mi diye.

4 yıldır evlisiniz ilk 8 ay ilişki yaşadınız sonra tak diye kesildi. Ve 3 senedir de hiçbir tık yok. Bu inanılmaz anormal bir durum. Bence erken geç boşalma ya da ereksiyon sorununun dışında başka problemler olduğunu düşünüyorum. Severek isteyerek mi evlendiniz? Bunu şunun için soruyorum bir tanıdığımı ailesi bir kızla evlendirdiler kervan yolda düzelsin oğlan yola gelsin diye. Karı koca ilişkileri hiç olmadan boşanmışlar. Eşinizin aklında ya da hayatında başka bir kadın olabilir. Bir de eşinizin cinsel tercihi de farklı olabilir dedim ya, hiçbir erkek bu kadar uzun süre dayanamaz o ihtiyacı mutlaka bir şekilde gidermesi lazım.

Özel değilse neden aceba?

babanız eşinizin karşısına geçip neden kızımla yatmıyorsun diye mi soracak eşiniz dr a gitmezse eğer? ilk konuşma bile neden çocuk yapmıyorsunuz konuşması da çok garip olmuş

Siz ona verebileceğiniz maksimum zamanı zaten vermişsiniz. Açık konusayim ben en fazla birkaç ay verirdim, daha fazla tahammül edemezdim sanırım. Doktora gitmezseniz boşanmak istediğinizi kesin ve net bir şekilde ifade edin. Bakalım doktora gitme işine o zaman yanasacak mi yoksa yine boş bos konuşacak mi anlarsınız.

Bende zaten bı hayat boyu bu ilacı neden nasıl kullanacak olmaz diye inat ediyorum eşime, Dr a bı gidelim diye

Çok saolun ins. Allah kimseye bunu yaşatmasın, bu benim gelgitlerimi hissiyatımi yaşatmasın.. çok zor. zaten bugün Dr net bişi demeyince de moralim. bozuldu net bişi söyler diye düşünüyordum ama uzadı olmadı. kararvermek de çok zor

Aileniz yüzüne söyledikten sonra boşanacaksınız herhalde dimi

Aileyi işin içine bu kadar katmasaydınız daha iyi olurdu. Doktora ya da terapiye gitmeden bu iş çözülmeyecek gibi. Doktor inadını anlayamadım ama daha çok üstelemeniz lazım.

birliktelik mi yok sevişmede mi yok? Jawlensky

Babanızın torun olsun diye damadıyla konuşması çok yanlış, yumuşatarak yazmışsınız ama yine de doğru bir hareket asla değil. Aileleri neden dahil ettiniz bu kadar işin içine? Çocuk yaparsınız yapmazsınız sizin ailenizi ilgilendirmez ki. Düşünmüyorum diyeceksiniz bitecek gidecek kimsenin haddi değil sizin çocuk yapma durumunuzu konuşmak. Zaten böyle bir sorun varken çocuk istemek büyük hata. Eşiniz bir sorun görmüyor ki tedaviyi reddetiyor. Zorla tedavi edecek haliniz yok sonuçta. Eşiniz paravan evlilik bile yapmış olabilir. Daha fazla zorlamayın bence bu evliliği

Doktora gitse durum ortaya çıkacak siz ne kadar dayanırsanız gittiği yere kadar gitsin diyor gözünü Korkutun son bir ay başka bekleyecek zamanım yok deyin ne kaybetçeksiniz ki sizi umursamayan kendisi için sizi bu saçma duruma mahkum eden adamımı Hastalık olur öyle kaybeder cinsel arzusunu anlarımda bu adam bu fedakarlığı asla haketmiyor Açıkça deyin son bir ay değiştin tedavi oldun oldun yoksa kendine avukat ara deyin N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Buradan anladığım kadarıyla sertleşme sorunu var yani. Bununla ilgili yazılar okuyabilirsiniz eşinizle birlikte düzelecek bir sıkıntı olduğunu anlatırsınız ama şimdiye kadar yapmışsınızdır diye düşünmek istiyorum. Bu utanılacak bir sey değil sağlıklı bir ilişki için yapılması gerekenler doktora gidecek enişteye yol göründü

3 senedir sex yapmaması konusunda ne kadar hakliysaniz ailenize konudan bahsetme hususunda da o kadar haksizsiniz. Direk soylicem kusura bakmayın ama saçmalamıssiniz. Babaya kocanizla sex yapmadığınız söylemek, babanın da duruma eşlik edip kocaya üstü kapalı olarak konuşan bahsetmesi yok artık diorum. Ben olsam size karşı çok daha başka bı tavır takinirdim asla ama asla guvenmezdim. Siz bence çok güvenilmez bı insan ve essiniz.

Paravan evliliği olma ihtimali yüksek (90%+) Bir dönem cinsel yaşantınız olsa ve sonradan azalsa sağlık sorunu derdim de başından beridir yok. Sorunu kendisi çok iyi biliyor aslında, düzelmesini beklemiyor diye tahmin ediyorum. Ya aseksüel ya eğilimleri farklı ya da başka birşey. İlla homoseksüel olmasına gerek yok yani. Arkadaşların çocuk konusundaki görüşlerine katılıyorum, bu ortamda çocuk yapılamaz. Bu bahsettiğiniz zaten boşanma sebebi, aslında başından beridir bir kandırma var. Bu vakte kadar evliliği niye iptal ettirmeye çalışmadınız anlamadım ama şu noktada boşanma detaylarını konuşun. Sizi suçlamaya cüret ederek kendisi ilk taşı atmış, o noktada sizi açıklamak durumunda bırakmış. astrojurnal

Korktugum bişi yok, çünkü suçlanarak bişi yapmadım. Elimden geleni yaptım, hiç bişi yapmasam bile bekledim. O yüzden vicdanım rahat, biraz ailemi uzecegim ve de alışkanlıklarından vazgeçmek galiba zoruma gidiyor, bide normalde bana iyi davranıyor ikimiz varken hayatta, evde yardımcı hayatı paylaşıyor yardimlasiyor, ne bilim ya kafam çok kötü, ailem de durumu öğrenir öğrenmez boşan demedi, ama bosanacam desem yapsam desteklerler diye düşünüyorum... Galiba kurulan evlilik denen şeyi, yıkılacağını görmek bilmek canımı acıtıyor. her ne kadar evlilikmis gibi görünse de şuanda

Ben sizi suçlamıyorum bu konuda. Eşiniz sizi suçlamasa gidip anne babanıza anlatmayın diyeceğim de bu tip durumlarda susup oturmak insanı haklıyken haksız duruma düşürüyor. Ne yazık ki paravan olduğunu ben de düşünüyorum, normalde daha evvelden bitmesi gerekirdi.

once 4 yıllık evlıyız hıc asla ılıskı yasamadık dedı sonrasında ben ıspatlayabılırsınız mahkeme surecınde dedıkten sonra ılk 8 ay oldu dedı...

tabıkııı kesınlıkle bırsey saklıyor, hemde buyuk bırsey, asla durust davrandıgını dusunmuyorum esınızın cınsel terapıste gıtmeyı kabul etse orada aseksuel mı encınsel mı gay mı anlasılır cunku neyse dusuncesı ıstegı cekındıgı sey konusurdu orada ortaya cıkardı belkı cok basıt bır hormonal problemdır, urolog bır hap verecek sorun cozulecek ama boyle olsaydı esınız kendısını bıldıgı ıcın 100 kere gıtmıstı sımdıye doktora coktan sorunu cozerdı herseyı gectım sırf sızı susturmak ıcın yıne doktora gıderdı adam bu halınden memnıun bu sekılde gıtmesınden memnun o yuzden ya sızınle evlı olmanın avantajını kullanıyor arka planda sevgılısı baska bır hayatı var ya da aseksuel yanı hıc bır cınsel ıstegı yok hıc bır cınse karsı... ısteksız bırı erkekler evlenmeden once kendılerını bılır cınsel ıstek var mı, varsa ne durumdayım bılır bazı seylerı kadınlar kendılerınde evlendıkten sonra bılır vajınısmus gıbı... esınız kendı kendısını bılerek sızınle evlendı sızın de ılk sıralar sesınız cıkmasın dıye ılacla zorladı o sıralar hamıle kalsaydınız da yıne ılıskınız devam etmeyecektı bıtecektı. adam ılacla kendısını zorladıgı ıcın devam etmek ıstemıyorum bana zaman ver ıle oyalıyor yeterınce zaman vermıssınız cozmek ısteyen doktora gıderdı aıle terapıstıne gıderdı utanıyorum demesıne de ınanmayın sakın

Umarım bi neticeye ulaşırsınız fazla uzamadan

Siz de ailenize ben istemiyorum deseydiniz. Neden adamı ortaya attınız?Böyle bir evlilikten çocuk da yapmayın bir zahmet. Daha kendiniz anlaşamıyorsunuz.

paravan evlılıgın ne demek oldugunu bılıyor musunuz?

Gitmiyorsa ne yapacam. Aileme mecbur bosanacam diyecek böyle gitmiyor diyecem.

tum eskı konularına baktım 2 ay arayla konu acmıs bırınde 3 aydır yok dıgerınde 6 aydır hıc yok demıs... tarıhlerle zaman kavramı karısık geldı bırde esının asırı derecede telefonla ugrastıgını sureklı telefon basında oldugunu soylemıs accessdenied

mesele bırıyle bırlıktedır belkı erkek belkı kadın farketmez ama dısarıdan sızınle duzgun bır hayatı varmıs gıbı gorunmek ıcın evlenır buna paravan evlılık denır bunu uzmanlar nasıl anlasın anlayamaz ılk 8 ay hersey yolundaydı dedınız ama oncesınde ılk 4 sene hıcbırsey yasamadık demıstınız sız boyle kararsız kalırsanız esınız her turlu seyıde soyler ben yaklastım o ıstemedı dıye

Bence bunun son şansı "bir ay içinde eskiye dönüp hayat boyu böyşe devam etmezsen boşanıyoruz" xümlesi ve bunun sonrasında geçecek bir ayda olacaklar. Yerinizde olsam 1 aydan bir gün fazLasını daha vermem bu adama. 3 yıl vermişsiniz zaten daha ne şansı ne zamanı

bu dedıgınızde olabılır evet belkı ılacla zorlamıstır kendı kendısını sırf olsun dıye... fakat eger oyleyse bunu yıne yapmazmıydı? evlılıgını rıske atmaz ılac kullanmaya devam ederdı nıye bıraksın degıl mı o yuzden baska bırsey var tabı canım ılac alsa aldıgını nereden bıleceksınız eve gelmeden once alır eve gelır ılacıda ıs yerınde veya aracta bır yerde bırakır hergun sahıp oldugu herseyı kurcalayacak degılsınız haberınız bıle olmaz aldıgı ılactan bu sebeple ıstese ılac alır ve ılacla devam ettırırdı rahat rahat onuda yapmıyor ıstemıyor sıze senı sevıyorum da dıyor ayrılmakta ıstemıyor cunku gorunurde duzgun bır evlılıgı varmıs gıbı gostermek ıstıyor

Dr a gittik herşey normal dedi. Aile terapistine yönlendirdi. Şuan ki halimiz bu

Beni öyle gördüğünü farkındayım.

Kabul etmiyor ki eşim terapisti felan. 4 yıllık evliyiz biz. N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

bana da öyle geliyor.

Canım sanki ilk 8 ay denediler sertleşme olmadı, başarılı olamadılar. Sonrasında da eşi denemeyi bıraktı, konu sahibi de çekindiği için denemeyi teklif edemiyor. İlk 8 ay normal olup, sonrasında bıçak gibi kesilmesi mantıksız.

Onu da zamanında çok düşündüm fakat Öyle bir şey hiç sezmedim veya yakalamadim. Jawlensky

Adamin kadin ya da erkek bi sevgilisi var bence, bu olay da heralde o 8 ayin sonunda basladi. Baska da kafa patlatamiycam

gercekten adam kadını suclamıs durmus ama neyle ılgılı oldugunu yazmamıs. o neyle ılgılı sucluyorsa onunla ılgılı bır mevzu olmus bellı kı ya da adam o mevzuyu bahane edıyor... konu sahıbıde ne oldugunu bılıyor ama nıye bızımle paylasmıyor konu sahıbını kocası suclu bıle gorse bu sekıdle cezalandırmaya asla hakkı da yok... bellı kı esı tarafında manıpule edılmıs kendısını suclu zannedıyor ben oyle dusundum sızce nasıldır?

Yani tedavi olması imkansız mı diyorsunuz? Ya da olunca ne değişecek mi diyorsunuz? . push ; Y Yalniz

ben sadece hala son da olsa bir çare aradığı için boşanmama ihtimaline karşın düşündüm. bana kalırsa zaten adamın tercihi ve yolu belli. en iyi ihtimalle aseksüel diyebilirim. gönlü olsa 3 senede illa kabullenir bir doktorla görüşürdü. ama konu sahibi bir kez daha denemek ve emin olmak istiyor. demek ki boşanma kararı net değil. diyelim ki bir mucize oldu ve devam ettiler, bu anlattıkları daha büyük sıkıntı yaşatabilir.

olabilir. bence de 3 yılın sonunda hala beklemek, denemek boşa kürek çekmek ancak iç dünyasını kendisi daha iyi bilir. ama son kez denemeler ne yazık ki genelde son deneme olarak kalamıyor, ardından bir son deneme daha hep geliyor. ben de olsam sanırım hadi ilk yılı geçtim, 2. yıl sonunda ayrılmış olurdum. ki zaten konu sahibinin de kendisini toparlamak için terapi ihtiyacı var diye düşünüyorum.

sevme konusunu bende yazdım ama o konuda kesinlikle cevap vermedi eşini seven insan erkek ya da kadın aynı yatakta birbirine dokunmadan sevişmeden 3 yıl yatamaz

3 yılın sonunda hala zaman ver diyen adam bence düzelmez.

Zaten sinir hastasi oldugum için mantıklı düşünemez oldum. Hep kavga ediyorduk ki tartisiyorduk ondan bundan ailesi arkadaşları yüzünden. Onlari önemseyin beni yok saymasindan veya iyiyken iyi, kotuyken gözüme batıyordu herşeyi. Şuan yorgunluk var üzerimde pamuk musun nesin Şimdiden başka zaman

Başta iyiydi, çünkü çocuk yapıp yaftadan kurtulacaktı. Baktı olmuyor bıraktı. Sizce bunu kabul eder mi? Bi ara tele çok düşkün demişsiniz. Kiminle konuşuyor, yazışmalarda atıyorum Ahmetle olan yazışmalarını okudunuz mu? İlla el kol, hareketi ya da kıyafet merakı olmak zorunda değil ki, zaten eğiliminde pasif değilse olmaz da.

Evet öyle diyecek çok erkek yok zaten. Ne demesini bekliyordunuz ki

9 yıldır birlikte olmuyorsunuz hiç bir şekilde? Neden boşanmıyorsunuz peki? Böyle nasıl devam edeceksiniz?

Aklım almadı ya hadi kv ler herşeye burnunu sokar diyoruz asla normal geldiginden değil ama bir baba gidip damadına e hadi sevişin de torun olsun mu demeli nasıl yani vallahi çok şaşırdım kaldı ki kaç yıl oldu ilişkimiz yok diyor konu sahibesi aile neden karışıyor bu hakkı nerden buluyor e doktora gidin evliliğimiz zaten sorunlu bizim karı koca ilişkimiz yok ne. Çocuğu Allah aşkına konuyu nerden tutsam elimde kaldı

sabırlı oldugunuz epeydır beklemenızden bellı kesınlıkle ustunuze dusenı de yapmıssınız bu surecde onu ıncıtmemıssınız tam aksıne o sızı suclayacak sekılde de konusmus kızın ıstemedı basta falan... esınızle sımdı suan konusun bu sekılde gıderse senınle sonumuz yok ben ustume dusenı yaptım, bekledım, sende bır adım bır cabalama yok, senı ıncıtecek sogutacak bırseyde yapmadım, varsa bır sıkıntın doktora gıtmeyı reddedıyorsun ama ben ılerıde cocugum olsun ıstıyorum boyle olmaz dıye konusun

Anladığım kadarıyla sizin sadece "yatak" sorununuz yok. Birbirinize güven problemi de yaşıyorsunuz. Eşiniz ailesine ne anlatır ne anlatmaz emin olamıyorsunuz sizde ailenizle paylaşıyorsunuz. Her şeyden önce sadakatle güvenle aile birlikteliği oluşması gerekir. Bu şekilde giderse cinsel hayatınız da olsa mutsuz olursunuz

Çocuk istemiyorum ben zaten. O yüzden bekledim bunca zaman, ailem böyle büyük bir sorun olduğunu önceden bilmiyordu o yüzden torun diyorlardı.

Hangi durumdan sonra soğuma oldu peki 3 yıldır cinsel ilişkinizin olmadığını belirtmiştiniz Jawlensky

, yani tartışma felan oluyordu sık sık aramızda normal konulardan felan fakat iyi zam alarimizda oluyordu. Her evlilikte olduğu gibi. Fakat birden. oldu... Eşime. bir hastalığın mi var dediğimde yok dedi. Ne olabilir dedi. Ailemde konuyu direk öyle açmaz zaten, çocuğu bahane ederek bir Dr a gidin diyerek konuyu soracak, acaba bir büyük olarak yonlendirelim diye herhalde. Zaten eşime beni bu duruma düşürdüğü için kızgınım accessdenied

Hayır ya oldu tabi. Bı süreden sonra olmamaya başladı M

Ben ailem. bilsin istemezdim. Tabiki asla istemem onunda ailesi bilsin buna benzer bj durumu. Ama. ne yapabilirsin? Zaman tanidik sadece o kadar Pamukannesi83

Sonra birden ilk 8 ay iyiydi diyorsun. Saçma sapan şeyler.

Kaçin kurtarin kendinizi. 4 yılinizi heba etmişsiniz. Çabalayan eş olsa asla yazmazdim boyle bir şey ama adam resmen paravan evlilik yapmış.

Aslında yasadiklariniz aşikar ama insan içindeyken kabullenmek istemez. Doktora birlikte mi gittiniz yani gittiğinden ve her şeyi konuştuğundan emin misiniz? Eğer öyleyse şimdi onda iyileşme isteği var mı gözlemleyin. Görmüyorsanız daha fazla düşünmeyin aileniz arkanızda olmasa bile. Ben düşünüyorum eşim bana biraz uzak olsa ben hemen fark ederim huzursuz olurum 3 yıl bu huzursuzluk katlanilacak bir şey değil ve rutininiz olmuş.

Aileniz yüzüne söyledikten sonra boşanacaksınız herhalde dimi? Clemencia

Beraber gittik Dr a ve ben herşeyi anlattım. herşeyde beraberdik eşimle.. Sanırım suanki ruh halim ve de önceki düşüncelerim kabullenmeye zorlaniyorum galiba o yüzden anlamakta zorlanıyorum. Şuanda bile mesela eşimle aramızda bı suskunluk var sessiz mi dil var...

İnanın o kadar zor zamanlardan geciyorum ki o kadar da haklısınız ki. Bu yüzden çok düşündüm taşındım pişman olmiyim hata yapmiyim diye çabaladım. Kolay şeyler değil bu gelgitlerim Y Yalniz

Zaten bu güne kadar ben hicbirseyime karıştırmayın ki ailemi. Onlarda ses etmediler. Eşim ailesine söylemediğini nerden bileyim herseyimizi. Bu sorun bende olaydı eminim ki erkekler söylerlerdi annesine hatta benim aileme varana kadar, bir kadın olarak ben çoktan rencide edilmiştir. Ben yine de sabrettim bile bu zamana kadar

Hep mi böyleydi cinsel hayatınız? Kaç yıllık evlisiniz? Eğer düzgün idi sonradan bozulduysa muhakkak bir sebebi vardır, hormon vs gibi..

Aldatma olarak görmedim hissetmedim, yakalamadim... Ama buna rağmen varsa da bilemem.. zaten ailem de galiba, son bir şans verip Dr a gidin diyor ya da kızını kurtarmak için.

Bosanin çünkü duzelmeyecek

Evet hakli arkadaşlar zaten. D dgdln

Doktorlar müneccim değil maalesef, bu da dışarıdan bakılıp anlaşılacak bir şey değil. Emeğinizin karşılığını alırsınız inşallah Mavisaclikadin Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

En son dün Dr gitmeyi kabul etti bakalım

Ordaki arkadaş hiçmi sevişmediniz diye sormuştu ve sen kabul etmiştin. Millet paravan evlilik diyor diye zoruna gidiyor ve ondan dolayi 8 ayi ortaya atiyorsun.

Eski Konularınıza baktim. Hicbir yonden cekilir bir adam değilmiş. Bu adamı, annesinin, ailesinin kahrını niye çekesiniz? Hiç mi acimadiniz kendinize?

Eşinize yardım etme isteğiyle duyulan şefkat ile özünüze duyduğunuz acıma hissi arasında sıkışıp kalmışsınız sanırım. Bir yandan umutla düzeleceğini bekliyorsunuz bir yandan da kendinizi yıpratıyorsunuz. Burada o kadar kişi soruyor noldu da bir anda bitti illa ki Vardır nedeni yardımcı olmaya çalışıyoruz elbette sonunda hayat sizin karar sizin.

Boşanma avukatı ile görüşmenizi tavsiye ederim. 3 sene hiçbir cinsel temasta bulunmayan ve bunu çözmeye dahi çalışmayan eş kusurlu kabul edilir. 'Ya karşı taraf da çirkinleşirse?' gibi çekincelerinizin olduğunu yazmıştınız bir başka mesajınızda ama bu sebep yüzünden boşanan çok insan var. Avukat sizi gerekli olabilecek delil, rapor gibi konularda yönlendirecektir

Bende ordan birşeyler bekliyorum daha açık ifade etse. Illa ki var 8. Ayda birşeyler

Anlamadım o zamanlar.. bide bu konuyu konuşmak o kadar zor ki, utanmak.. bana da yazık diye düşündüğüm için zaten artık saklayamadim

bakın sayfalarca yazılmış dr konusu haklıda yazan arkadaşlar ama şöyle de bir durum var bir erkek eşini seviyorsa ve fiziyolojik bir durum yüzünden eşine yaklaşamıyorsa bunu size yansıtmadan gerek ilaçla gerek bitkisel bir şeyler deneyerek zaten çözmeye çalışırdı. kusura bakmayın ama eşiniz sizi sevmiyor bir insan sevdiği insanla sevişmek için her yolu dener bence sizin 3 yılın sonunda artık bekleyecek bir durumunuz kalmamış. 3 yıl çok uzun bir süre ben 1 hafta olsa adamı yerim sen beni sevmiyor musun istemiyor musun diye. bırakın şu adamı dr falan gitmesini de beklemeyin açın davayı boşanın kendinize daha fazla bu eziyeti çektirmeyin

o zaman adamın tercihleri farklı olabilir. gözlemlerime göre yok demişsinizde insan sevdiği ile sonunu getiremeyecek olsa bile sevişmeye çalışır yani.

Ay dogruduzgun hic biseye cevap vermiyo ki

Bunu erkeklik meselesi yapiyo erkekler. 3 yıl karşısındakini düşünmeden oyalamaya çalışan bi adam. Ben olsam başlarda anlayışla karşılar sonra çözümler üretmeye çalışır ona zaman verirdim ama başlangıçta olacak şeyler. Bence siz şimdi pilinizi pirtinuzi toplayın eşiniz evde yokken bbaa evine geçin. Eşinize de mektup yazın. Bu evliliği kurtarmak istiyorsa eğer doktora randevu alsın hastanede buluşun yoksa sizi aramasın. Tabi eğer evliliğe devam etmek istiyorsanız bunu yapmayın çünkü kararlı olmalısınız N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

bende aynı tavsıyeyı verdıkten sonra ılk 8 ay ılıskımız gayet normal oldu sonra bıcak gıbı bır anda kesıldı dedı

Ben çocuk istemiyorum yanlış anlasiliyorum şuan. Burada maksat Dr a götürmek eşimi, bir şey mi saklıyor yoksa bir rahatsizligi mi var onu öğrenmek? Bunca zaman kandirildim mi saklanarak biseyler onu öğrenmek? Evlilik kolay kurulmuyor o yüzden de kolay yikilmiyor

Hayır ilaç kullanmaz, bir rahatsizligi yok. Bende zaten ilk zamanalr sorun olmadığı için şans vermistim Y Yalniz

Kavga ediyorduk ki zaten, sonra bende gurur yapıp bazen de düzelir diye bekledim socialscientist Huysuz Şirin

Olaya hala çözümsüz gibi bakmıyorsunuz bakamıyorsunuz çok uzun bi zaman geçmiş hala farkında değilsiniz bu adamın bu durumu çözmeyecek olmasına bi erkek bu durumu çok kolay onur meselesi yapar daha siz anlamadan çözmeye çalışır adamın size yaptığı haksızlık tanına kar kalıyor umrunda bile değil yalan dan üzülüyormuş gibi yapıyo ama bence sakladığı neyse bu durum ortaya çıkmasın diye sizi oyalıyor

sonunda doktora gıdebılmenıze sevındım

3 yıldır sevişmediğiniz adamın donunu yıkayıp gömleğini ütülemek icin mi evlendiniz? 3 yıldır adam kocalık görevlerini yerine getirmiyor ve nasil kavgasiz gürültüsüz normal zamanlar geçirebiliyorsunuz? Niçin bu kadar sabrettiniz sizi hiç anlayamadim.

Boşanın.. Nasıl baslarsa oyle gidiyor malesef. Y Yalniz

ben anlamadım hiç mi sevişmediniz 3 yıldır?

Bence iyi olmuş 3 yıl yahu 3 yıl, olmayacaksa bitsin bu iş... Kadın belli cirpinmis ama olmamış

Tedavi tedavi diyip duruyoruz da ortada tedavi edilebilecek bir durum da olmayabilir. Doktor aseksüel birini düzeltemez veya eşcinsel birini kadınlara ilgi duysun diye yönlendiremez. Hormon dengesi çok bozuksa takviye yapabilirler veya alternatif yollara gidebilirler. Tabi bu gittikçe bozulan bir cinsel yaşamda geçerli, başından beridir yoksa farklı şeyler düşünüyorum maalesef.

gercekten aynen boyle goruluyor konu sahıbı buda hıc saglıklı degıl...

Eski konularınıza baktım, ilk zamanlar size dış kapının dış mandalı muamelesi yapılmış, sonradan düzeldi mi bilmem ama o bile başlı başına boşanma sebebidir benim için. Bunların tamamını toplayınca önemsenmediğiniz ap açık ortaya çıkıyor. Yormayın kendinizi derim ben. Hem yorulup hem aynı şekilde devam edeceğinize yorulup sonrasında huzur bulma şansınız olur yolunuzu ayırdığınızda

bu kadar yazdığımdan sadece yorumların haklı olduğu kısmıyla mı ilgilendiniz. siz bu adamı boşamazsınız hasbelkader bi çocuk yapar ama çocuğum etkilenir diye de boşanmazsınız. insanlar da size burada saatlerce anlatır ama boş yani

aılenız ne munasebet esınızın yuzune soyleyecek ne dıyecekler? sızın kocanız sız kendınız cozmelısınız sorununuzu

Eşinizle ciddi konuşup ayrılmak isteyeceksiniz. Cinsellik olmadan sağlıklı Bir evlilik de olmaz. O zaman kim duyarsa duysun. Ama eşiniz babanızdan duymasın. İyi sabretmissiniz bunca zaman bu kadar beklemeseniz olurmuş.

sanırım aileniz sizi sıkıştırmasın diye eşinizi atmışsınız önlerine. tamam eşinizde sıkıntı var ama kayınpederine karşı rencide etmek hoş mu? bir erkek karısı için kendi annesin bu özeli anlatsa hoş olur mu misal? sizin yaptığınızın da farkı yok. ayrıca çocuk çok hassas bir konu. ailenizi susturmanız gerekirdi, bu bizim özelimiz, hazır olunca olacaktır şeklinde.

Böyle büyük bir sorun varken çocuk istemenizi doğru bulmuyorum

esınızde tutturmus bır duzelıcem 3 bucuk senedır... duzeleceksen duzel be adam deseydınız keske

Dasmeer

Herşeyi söylemek zorunda mıyız? Evliliğimiz otursun, henüz hazır değiliz yada hepsini geçtim nasip ne zamansa olur sorup durmayın ne münasebet diyebilirsiniz. Ben e alt duyguda şikayet etme hissiyatı var. Zaten evliliğinizde de oturmamış. Ne çocuğu Allah aşkına. Olmayan bir cinsellik gebelik ve bebekle iyice sekteye uğrayacak. Sonra geri dönülmez bir yol. Yaş olacak bilmem kaç bunun için boşanayım mı diyeceksiniz... Neden kendinize bu kısır döngüye hapsedeceksiniz. Önce fizyolojik sorun var mı bakılsın sonrasında cinsellik ve evlilik konulu bir terapi şart.

ailenize cocuk olmadigini mi ankatyiniz yoksa esinizin munasebete yaklsamadigini mi? gerci farketmez kendi sorunu icin babanizla konusurken 5dk da sizi suclamis. biyolojik veya psikolojik bir sebebi olmali bunun. kafaya takar erkekler boyle seyleri kafaya takmamasida ilginc M makewayforthebadguy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Zaten suanki gelgitlerimde o yüzden Y Yalniz

Dün akşam Dr a gitmeyi kabul etti bakalım astrojurnal

Ya bi kadın olarak sizin de sakinliğinizi ben anlamıyorum. Nasıl Durabildiniz bunca sene? Yani bi kere yapsa hatta çocuğum olsa 3 yıl daha elleşmese razıyım der gibisiniz.

Biz evleneli 4 yıl oldu, ilk 8 ay cinsel hayatımız vardı bir şekilde, daha sonra olmadı, eşim denedi bir kaç kez olmadı ve bı daha da denemedi, ben yaklassam da ve Dr a git desemde kabul etmedi zaman istedi felan. Bu 8 ayın sonunda da, öyle çok etkileyecek kadar ciddi bişi yaşamadık, benim bildiğim eşimde yaşamadı . Benim kafamı kurcalayan şey, ve sizden de fikir almak istemem, acaba bu adam o dönemde de, cinsel gücü artırıcı ilaçlarla bana yaklaşıyordu da, sonra almayı bırakınca mi böyle oldu? Olabilir mi kandirabilir mi diye? ( Ki ben 8. Ayın sonrası bı dönemde yakaladım çantasinda, ben sorunca belki etkisi olur diye kullandım felan gibi şeyler saçmaladı ) Diyeceksiniz ki insan kocasının o ilacı aldığını yakalamaz mi bilmez mi, saklayan insan saklıyor malesef... aldattığını düşünmüyorum soracak olursanız.. Allah razı olsun hepinizden, yardımcı olmaya çalışıyorsunuz farkındayım.

Erkeğin çantasında Mavi ve kırmızı renkte haplar? Merhaba hanımlar. Nolur yardım edin. Konuyu Daha önce buraya yazmıştım özet geceyi. . eşimde yaklasik 9 ay suren cinsel isteksizlik beni arzulamamalı felan ve sonucunda da urologun önerdiği bir cinsel. gucu artırıcı ilaç yazmıştı. Ilac yazildiginda ilk zaman almadı böbrekteki rahatsızlıktan... www.kadinlarkulubu.com Gerçekten hala sorun ne diye ısrarla sormanızı artık dalga geçme olarak algılamaya başladım. Adam doktora gitmiş ilaç bile vermişler. Zaten teşhis koyulmuş bu adama. Önceki konunuzda yazmışsınız

Öyleyse beklemek zaman tanımak için geç bile kalmışsınız. Size dürüst olmayan, oyalayan bir eşiniz var. Kadınlardan hislanmiyor belki de bir rahatsızlığı yok sadece toplum içinde kabul görmek için yaptı bu evliliği. Ben cinselliği evliliğin temeline koyan bir insan değilim ama sizin ki ciddi bir sorun. Eşiniz sizi sıradan güvenilir bi arkadaşı olarak görüyor ve böyle devam etmek istiyo.

Ailenizin cinsel yaşamınızın olmadığını bilmesi hoş olmamış bence. Eşiniz bunu hiç bilmesin. Eşinizle aile terapistine gidin derim ilk olarak. Sağlıklı bir insanın cinsellikten bu kadar kaçması asla normal değil ama belki sorunu fizyolojik değil, psikolojiktir. Ne psikolog ne de doktor fayda etmezse, cinsel yönelimi farklı olup paravan evliliği yapan insanlardan olabilir şeklinde yorumlayabiliriz sanırım

Ne bir erkek nede bir kadın eşini böyle bi evliliğe mahkum edemez hala böyle devam edecekse uzatmayın cinsel hayatınız hiç yok herhalde ve adam bu eksik görmüyor bread pitt olsa çekilmez

Merhaba hanımlar. Daha öncede de açmıştım bu konuyu. Eşimle cinsel hayatımız hiç yoktu kaç senedir, ve ben bu konuda hep fikir soruyordum buraya. Eşim hiç bahsetmiyor bu konudan rahatsız olmuyor fakat ailesi arkadaşları gibi normal konularda da tartisiyordu benimle diye. Neyse suanki gelinen son nokta, benim ailem torun felan konu açmaya başladı, ben sorun bende değil felan dedim. Ailem Dr a gidin geç bile kaldınız dedi. Eşim de en sonunda ben yokken, babam torun olsun diye damadiyla sohbet ederek kırmadan konuşurken eşim de kızın ilk zaman istemedi şimdide olmayiverdi demis, fakat bizim karı koca hayatimiz bile yok aslında uzun zamandır, eşim de beni suçlar tarzda konuşunca babama, bende asıl konuyu üstü kapalı anlattım, annem daha detaylı anlatmış babama. Ve babam ailem biliyor artık, eşime Dr gidelim diyorum Fakat eşim bu konuda gitmiyor, ailemin bildiğini bilmiyor ama. Babamda sürekli soruyor bana Dr a gittiniz mi randevu aldınız mı diye. Eşim hala yaklasmiyor Dr işine? İyi yaklaşarak konuşuyorum eşimle fakat o Dr ne yapacak diyor utaniyorum zaman ver diyor? Ama ben o zamanı 3 yıldır veriyorum ama eşim onemsemedi bile şimdiye kadar. herşey normalmiş gibi yaşadı. Bişey mi saklıyor yoksa Neden Dr a gitmek istemiyor olabilir? Kafayı yiyecem düşünmekten, ikna olmuyor, ikimiz basaracaz diyor adam gitmiyor, ama ailem artık söyleyecek yüzüne o zaman daha da karışacak ortalık. Bu adam niye Dr a gitmek istemez? Acil fikir verin. saolun

Uzmandan destek almadığını belirtirse tercihine saygı duyup elveda dersin o da sana saygı duysun. Bunca zaman fırsat tanımışsın. Ama severek evlendiysen ve beklemek istiyorsan değişeceğine dair inancın da varsa karar senin kararın. Elbette altında yatan bir şey vardır. Hastalık olabilir psikolojik olabilir mutlaka bir sebep olmalı. Peki siz yaklaştığınızda nasıl tepki veriyor dokunmak sarılmak erkekleri genelde harekete geçirir

Baban nasil sorar bu soruyu aklim almiyor Neden cocuk yapmiyorsun sorusu neden kizimla sevismiyorsun demek zaten Ailenizi bu ise katarak daha cikmaz bir hale getirmissiniz

Bu konudaki bi yorumda da aileme söyledim, çünkü beni suçlarsa tarzı bir şey yazmıştı. Yani o neyse, bu üç senelik sessiz kalışın sebebi de o. Bir şeyden çekiniyor, korkuyor.

Yaklaşık tarihler vermiştir ya, bir iki aylık farkları bu kadar incelememek lazım bence. Bir hafta önce konu açıp kızım 7 yaşında demişimdir, haftaya konu açarım kızım 8 yaşında derim çünkü 2 gün sonra doğum günü var. Ben çok tutarsızlık göremedim

Tam aynı şeyi düşündüm yazacaktım sizin yorumunuzu gördüm aynen böyle olduğunu düşünüyorum yani, ilişki yaşarken zoraki tabi çocuk diye diretmiş konu sahibide erken demiş ee tabi zorla yapılan ilişki daha fazla uzatamamış belki o dönemler ilaç kullanmıştır, şimdi de yapmak istemediğinden hep zaman ver yoluna gitmiş, bu adam çocuk yaptıktan sonra tamamen keser ilişkiyi, çocuktan sonra herşey daha da zorlaşır bizden demesi, bence konu sahibi biraz araştırma yspsın telini filan erkek arkadaşlarıyla muhabbetine baksın belki bişiler bulur Yada bilmiyorum testesteron hormonu düşük istemiyor yapmak ayy bilemedim yazık ya valla gençlik yılları boşa geçiyor konu sahibinin dilerim çözüm bulunur inşallah paravan evlilik değildir

umarım gelişme kaydedersiniz.

Saolun pamuk musun nesin Şimdiden başka zaman

daha ne zamanı 4 yıldır hıc doktora gıtmemıs saka gıbı ya yazın ne varsa ona gore yonlendırelım sızı esınızın suphelı hareketlerı var mı yanı bırıyle fazla samımıyet falan? farkettınız mı

Evlilikte cinsel hayat olmaması en büyük sorunlardan biri diğer sorunda bunu sorun etmeyen eş. Adam paravan bi evlilik yapmış olabilir ısrarla doktora sıcak bakmıyor olması bana bunu çağrıştırdı Ailenize söylemeniz konusunda şöyle düşünüyorum en son noktaya gelinmiş bu durum daha ne kadar çekilir eş tarafından reddedilmek kadını aşırı yorar en azından doğruları bildiklerinden sizi de yuvanı kurtar kızım diye zorlamazlar Çocuk olmaması da aslında büyük şans olmuş bu evlilik bu şekilde sürdürülemez

Ben boşanmayı düşünen bir kadın olarak yorumladım, konu başlığında bile son düzlük demiş çünkü. Bende özelimi annemi bırak arkadaş ve kardeşlerime dahi anlatıp, konuşmayı sevmem. Gereksiz müstehcen konuşmalar/şakalar yapan insanlarla iletişim kuramam. Buna rağmen özelini her ortamda rahatlıkla anlatan değil de problemini anlatan kadın imajı oluştu bende. Zaten kaç seneden sonra utana sıkıla annesine anlattığını söylemiş kaç yerde.

Eşiniz zaten baştan hatalı. Umarım çözersiniz probleminizi Nooption memento mori memento

Bence 3 yıl çok uzun bir süre, sorunu çözmeye gönlü olan adım atardı. Sizin suyunuz kaynamış, aileniz de arkanızdaysa boşanmak en gerçekçi ve kolay çözüm. Gerekçeniz de gayet makul, çocuk istiyorum doktora gitmiyor. Kendi sağlığınızın yerinde olduğunu ispatladığınız bir rapor, bir kaç watsap yazışması delil olarak yeterli

Acaba kadınlara ilgi duymuyor mu? Bu şekil evlilik yapan çok maalesef

Hıımmm... acaba kadınlar ilgi alanına girmiyor mu

Evet açıklamak zorunda bıraktı. Çocuk istemiyorum zaten ben. Konunun patlamasının sebebi, çocuk diye ttturmasiydi. Peki ben aileme boşanma sebebi olarak derken bile utanırım. Ne kadar anlayışlı olurlar onu da bilemem

Nasıl 3 yıl hiç olmaz? Siz nasıl dayanıyorsunuz buna hiç anlamıyorum? Asla düzeleceğine inanmam. Kaçın kurtarın kendinizi sinir hastası olmadan.

Kaç senedir cinsel hayatınız yok, eşinizde bu konuda bir adım atmıyorsa neden boşanmıyorsunuz? Ailenizin eşinizle bu konuda birsey konuşmaya hakkı yok. Eşiniz tedaviyle yanaşmiyorsa ayrılın, kimseyi kimseyle yüzgöz etmeyin.

Tamam doktordan utanıyor, seven ve bunu cidden isteyen insan ne bileyim netten bi ilaç ya da koca karı tarifi denen şeylere yeltenmez mi, macunlar falan, araştırmaz mı sizinle birlikte yapabileceklerini? Bunları da yapmadıysa bence de eşinizin cinsel tercihi kadınlardan yana değil.

Eh kizin ailesi torun muhabetine baslamis. Adamda bu konudada tik yok belkide paravan evliligi yapti

Aynen öyle, kadınlar o masaya yatarken neler çekiyor neler. Eşime de aynen böyle dedim haklısın zor diyor, Bugün sonunda gitti.

başlarda 8 ay varmış. son 3 yıldır ne sevişme ne ilişki ikisi de yokmuş anladığım kadarıyla ben ard arda okudum yeni girdiğim için, öyle anladim

klasik soruya geliyorum evlenmeden önce nasıldı hani flört nişan döneminde genelde daha hareketli olunur mesela? o zaman da soğuksa şüpheli . push ; astrojurnal

3 Yıldır cinsellik olmadan nasıl evli kalabiliyorsunuz? Evli değilim ama bence evliliğin %85i cinsellik. O doyuma ulaşmadan aynı evi aynı yatağı 3 sene paylaşmak çok garip. Ama ne olursa olsun babanızın cinsel hayatınızın olup olmamasını bilmesi de aşırı saçma. Torun isteme konusunda düşünmüyoruz diyip geçebilirsiniz neden bu kadar özele inliyor ki? Nerden tutsan elde kalıyor ama kocanız 3 senedir bu işe çözüm bulamadıysa bence de paravan evlilik yapmış olabilirsiniz.

Adama inme inmiş kalkmıyor Kusura bakmayın sinir oldum şöyle birkaç arkadaş toplaşsalar bu adama bi doktora zorla muayene ettirsek en mantıklı hareket bu olacak

Tşk ederim saolun. Dr kesin bir tanı söylemedi, ben söyler ya da net bişi sen söyler diye düşünüyordum açıkçası umduğum gibi bir sonuç alamadım henüz. Fakat psikoloji alanında ne olur bilemiyorum. Hormon tahlili istedi bakalım sonuç ne çıkacak. Ama içimdeki o ses hala madem neden bu kadar süre bişi olmadı diye hala daha kuşku içinde?

Babaniz burnunu sokmasin bir zahmet bu ne sacmalık. Esiniz yanaşmiyorsa boşanın siz de

insan olarak seviyordur tabi. N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Anlamadığım bu 4 yıllık evliliğin bir gununde bile cinsellik mevzu bahis olmadı mı? Evli çiftler birbirini arzular, cinsellik kaçınılmaz olur. Sizdeki durum hiç normal değil ama yine de aileye anlatmakla hiç iyi yapmamissiniz. Dilerim ki eşiniz bunu hiç öğrenmez. Son çare olarak doktora gidin. Gitmek istemezse ya da gittiği halde düzelmezse o zaman yapacak tek bir şey kalır. Ayrılmak. Bu bir boşanma sebebi mi diye sorarsaniz cevabım kesinlikle evet.

Peki bunu nasıl cozecem. Ben bu güne kadar kimseye demeden, eşimle 2 kişi olarka çözmeye çalıştım ama bir sonuca varamadım. Bir kadın olarak zaten gururumu görmezden geldim. Onu da ilk zamanlar kırmadım bekledim. Ama sonuç bu.. aileme bir aorun var dediğimde, illa ki nedir diyecekler, anlaşamıyoruz desem, anlamayacaklar belki de, geçerli bı sebep isteyecekler, ne. diyecektim o zmaan? Artı bı de boşanacak olsam, karşı taraf benim hakkımda atacak. titacak kadinligima bile laf edecekelr? Neden ben suçlu olayım hiç bir suçum yokken?

O bana zaman ver derken, acaba şu ilaclardan alıp o anlık bişi yaşayıp normale döndüm demek mi istiyor acaba diye de düşünüyorum?

Her ikisi de

Normal sıklıkta. ama. su da var, iş boşanma noktasına gelse, her iki tarafta birbirini suçlayıcı konuşacak ve o zaman karşı taraf beni suclasa ne olacak? Bunu yapan ailelerde var cirkinlesip accessdenied

Böyle mahrem bir konuyu aileye söylemek ne kadar etik bilemedim

Sarılıyor, beni itmiyor ki, kirkiyor da ama ilerlemiyor sonucu, bu sefer de o kırılıyor gururu inciniyor üzülüyor, tekrar başarısız olacak diye de yanaşmıyor

Evliliğiniz zaten sıkıntılı bu çocuk ısrarı niye? Ayrıca ben 3. kişilerin evliliklere bu kadar karışmasını doğru bulmuyorum. Helede bu çocuk mevzularında. Ailenize ne yani sizin ne zaman çocuk yapacağınızdan? Bu kadar bebek sevesileri varsa kendileri yapsın bir tane. Özelinizi bu kadar anlatmanız hoş değil. Ayzelin Gerçeği görmeliyiz dostum başka çaresi

sağlıklı bir erkeğin evlilikte 3 sene ilişkiye girmemesi asla normal bir şey değil siz de farkındasınız. hastalık vs dışında 3 ay bile normal değil. aileye bu şekilde anlatılması zaten baştan yanlış oraya hiç girmiyorum artık. yani doktora gitmeyi neden utanılacak bir şey gibi görüyor orasını anlamadım. hele ki erkekler için çok önemlidir bu, yani bir hafta bile cinsellik istemeyişi ya da sertleşmemesi psikolojik olarak fazlaca etkiler ve birden kesildiyse ne oluyor diye bir sorgular. 3 sene boyunca adım atmıyor oluşunu ben de paravan evliliğe bağladım. peki siz bunca sene nasıl dayandınız? sadece cinsel istek olarak dayanmaktan da bahsetmiyorum. bu bir kadın için de çok onur kırıcı bir şey. ben olsam ve böyle bir durum yaşasam -bu kadar bekleyemezdim de- alır eşimi karşıma, bu hafta doktora gitmezsen, çözüm bulmaya çalışmazsan ben yokum. ya beni arzulamıyorsun ya da belli ki bir hastalık söz konusu. kararını ver artık derdim.

Şimdi 3 yıldır tek tük mu ilişki var yoksa hiç yok mu?Sorun çocuk değil ortada daha ilişki yok. Sorun bu çocuk oldu diyelim kaza ile sonra yine aynı şey devam mı. Bakin sağlıklı ve normal bir evlilikte çiftler seks yapar. Böyle değilse burda sıkıntı vardir

Eşim cinsel hayatımızın csinden ailesine bahsetse eski eşim olurdu. Yaptığınız çok yanlış. Babanızın torun istiyoruz diye eşinizle konuşması da yanlış ama hepsinden daha büyük bir yanlış varsa o da cinsellik olmayan bir evliliği sürdürmektir.

Konu sahibi sizi çok iyi anlayan biriyim. 13 yıllık evliyim ilk 4 yılda toplam 7-8 kere beraberlik oldu ve sonuncuda hamile kaldım. Oğlum 8yaşında ve ona hamile kaldıktan sonra beraberlik olmadı. Eşimin fiziksel bir sorunu yok, testosteronu çok düşük (onun 16 benim 12 ) ama ilaç içmeyi iğne olmayı kabul etmiyor Bir ablan olarak kesinlikle çocuk yapma diyorum çünkü çocuktan sonra boşanmak çok zor. 1-2 ay daha konuş anlat olmuyorsa yolunu ayır hemen yeterince zaman geçmiş. Ben çocuk olsun, sonra kreşe verir işe başlar boşanırım diye düşünmüştüm ama olamadı. Lütfen sakın sakın çocuk yapma boşan

Peki bu paravan evliliği uzmanlar çözebilir mi? Sebebini felan

Bana da paravan evlilik gibi geldi yalan yok. Böyle birde kesildiyse

Valla iş aileye dokulduyse onun geri dönüşü olmamalı. Bu benim gözümde ' bu iş burada bitmistir' demektir. Sırf eşinizin gözünü korkutmak, belki utanır da tedavi olur diye beklemek, ailem de biliyor tedavi olmazsan bosaniriz diye gözdağı vermek 3 sene sonra çok manasız olur. Çünkü adam her ne koşulda olursa olsun sizin bu evliliği bitirmeyeceginize adı gibi emin. 3 sene boyunca hadi doktora hadi doktora demenin dışında bir aksiyon almamışsiniz çünkü

ben konu sahibi son bir ümit denemek ve çabalamak noktasında olduğu için anlatmasını doğru bulamadım. diyelim aklımıza gelen farklı tercih durumu yok, belki sadece psikolojik ve düzelebilir bir durum. ee devam ederse bu sefer anlatmış olduğundan daha farklı baskılar ve meraklar olacak.

Eksik parçalar olduğu belliydi puzzle gibi hikayeyi tamamlamaya çalışıyoruz

Ailenize anlatmanız hoş olmamış, bu konuda ilerde başınız ağrıya bilir. Esiniz sorunun farkında ve çözüm için çabalamiyorsa ya sizden gizlediği bir şey var ya da sizi sevmiyor. Arkadaslara katılıyorum bana da paravan evlilik gibi geliyor

Doktora gitmenin yanında cinsel terapiste de gidin derim

Niye zoruma gitsin, bende farkındayım anlamaya çalışıyorum paravan olduğunu.

Ben hiç sevisme, hic birliktelik olmadi gibi anladim, hangisi dogru?

iyide çocuk istemiyorum demişsiniz ailenize de ben istemiyorum karışmayın deseydiniz.. sonuçta sizin sorununuz çocuk olmaması değil birlikte olunmaması, sevişilmemesi... aileye yansıtmak çok çirkin

sordugum bu ıkı sorunun cevabını asla ama asla vermıyorsunuz esınızın duzelıcem bırsey yok deyıp bekletmesı gıbı sızde o ıkı sorudan kacınıyorsunuz tepkı gormekten cekınıyorsanız cekınıyorum deyın bırdaha sormayacagım en azından gormezden gelmeyın yazdıklarımı gordugunuzu bılıyorum

doktora gıtse doktora aseksuelım dese bıle doktor sıze bu bılgıyı vermez esınızde senelerce gercek sebebını soylememıs doktora boyle dedım de demez zorla ılacla yıne ıdare etmeye calısır esınız sıze sunu kanıtlasın madem benı sevıyorsun madem sana ılgı duyuyorum dıyorsun tek sorun stres madem oyle dıyorsun urologa gıt hormonlarına falan bakılsın. madem oyle cekınecek bırseyın de olmamalı dersınız tahlıl olacak. tahlıl sonucları hem yazılı hemde ınternetden gorulebılır oradan bakıp anlayabılırsınız hormonel bır sorun mu degıl mı en azından bunu anlayabılırsınız Y Yalniz

Benim anladığım kadarıyla evliliğinizin ilk 8 ayında bir sorun yokmus sonradan bir soğuma durumu olmus

Bu adamı seviyormusunuz hisleriniz nedir Y Yalniz

Aileler konusunda yorumunuz tamamen benim anlattığım şekilde gelişti. siz anlamissiniz ne demek istediğimi ana fikri. Bende zaten son bir çaba olarak ve de sakladığı birşey mi var onu anlamak için. astrojurnal

Evet haklısınız. O cabalamadigi için benim kafam karışık belki de.

Ne yapmalıyım peki? Ailem çocuk için kizlari olark bana soruyorlar. Ben zaten çok utandım böyle. bir konu gündeme gelince. Bı kadın olarak. Ee eşimle de böyle olmak istemem sonuçta evlilik bu. Eşim benden bişi mi saklıyor noktalarına gelene kadar neler kurdum kafamda bı zamana kadar. kimseye çaktırmadim hep içimde yasamdim. Ama sonuçta neryeey kadar saklayacam Y Yalniz

Evet işte aynen böyle oldu. yani son duzlukteyim. Ben boşanmak istesem aileler sorun ne derlerdi sıradan sebep zannedip kurtarmaya bak ya da tekrar dene diyebilirler di. ailemden saklasam ilerde eş tarafindan suç atılsa ailem beni suçlu bilirlerdi. Ya bilemiyorum kafam çok karışık

Aile terapisti buldunuz mu peki ya da eşiniz hala her şeyi sizin halletmenizi mi bekliyor yoksa kendisi araştırma yapıyor mu Önceki

Normal sıklık nedir? Ayda 1 2 ise normal değil mesela. Hele yeni evlenen bir çiftte ilk aylar normalin de üzerinde olur yani. 8 ay sonra birden mi kesildi? Çat diye bir günde kesildiyse aldatılma hatta bir erkek ile aldatılma ihtimali gelir benim aklıma. İlac yüzünden olsa, psikolojik olsa falan yani 3 senede 1 kere de mi istemez insan. Fizyolojik olarak mümkün değil bir erkek açısından bu zaten. Eğer size yanaşmıyorsa evde kendi kendine mi hallediyor işini peki? Yok hayır hiç yapmaz derseniz o zaman başka yerde hallediyordur bu doğal ihtiyacını. Çok net bir boşanma sebebi.

Seviyorum aslında, neden cabalamiyor diye de üzülüyorum kızıyorum ama. Orta yolu da bulmak istiyorum Y Yalniz

3 sene cinsel problemler için çok uzun bir süre. Daha doğru dürüst cinsel hayatınız olmadan çocuk yapmaya kalkışmayın. Aileniz yüz göz olmasın kesinlikle. Boşanma konusunda ailenize nedenini söylemeden boşanmaya kalksaydınız muhtemelen baskı görür/ destek göremezdiniz, en azından şimdi sizi destekler/ hak verirler. Ama aileniz konuşursa onu küçük dürmüş olursunuz . Tedavi olmayacağı takdirde boşanacığınızı söyleyin açık açık, böyle bir hayatı sürdürmek zorunda değilsiniz. Eşiniz tedavi olsa ama tedavi sonuç vermese aynısını söylemezdim ama açık açık tedavi olmuyor, cinsellik ihtiyacınızı nasıl karşılamanızı bekliyor ki? Yaptığı mantıklı değil.

Bence iyi yapmışaınız. Bir ay bir yıl değil ki idare edip şans tanımadın densin. Söylemeniz gerekiyormuş artık labellevie Guru Anneler

Sessiz dil konuşmadan anlaşmak anlamına geliyo bu iyi bir durum umarım anlatmak istediğiniz sessiz dil konuşmaktan kaçıyor olmak değildir Y Yalniz

Bende o yüzden Dr diye diretiyorum. astrojurnal

Bakalım gidecek mi terapiste. Şimdilik urologa gidecek once

Birden oldu N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

kesınlıkle bencede oyle konu sahıbı ısrarla bır anda bıcak gıbı kesıldı gayet normaldı dedı

paravan evlilik yapmış olabilir mi sizinle? sadece çocuk için değil genel anlamda cinsel hayatınız yokmuş

Aileme söylemek istemezdim zaten ama elimde değil istemeden oldu ne yaapbilrim, çok üzgünüm ve utancim çok fazla zaten bu konuda N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Kadınlarin canı yokmu o iğrenç çatala yatmak kurcalanmak kadar kötü birşey yok sanirim. onlarda gitsinler Tedavilerini olsunlar bir zahmet

Sizin durma sebebiniz ne? Korktuğunuz ne, dün de sordum sizi neyle suçlamasından çekiniyorsunuz diye. Ya bu adam size zerre değer verse, sevse canım olmuyor, böyle yaşamanı kabullenemem ayrılalım demez mi? O kadar belli ki sizinle ne için evli kaldığı... Sizin görmeniz için kaç sene daha geçmesi lazım.

eger esi kizin basta istemiyordu simdide olmuyor demeseydi haklisiniz ama es sacma sapan bisey soylemis. resmen olmama nedeni olarak konu sahibinin tutumuymus gibi gostermis.

Benim anladığım kadarıyla evliliğinizin ilk 8 ayında bir sorun yokmus sonradan bir soğuma durumu olmus. Bi kere sorunu kendinizde aramaktan vazgeçin. Sizin bir suçunuz yok. Eşinize tekrar şans vermek istiyosunuz demekki hisleriniz var hala. Bunca sene beklediğinize göre evlilikte cinsellik dışında cok önemli bir sorununuz da yok. En basında cinsel hayatınız nasıl iyi gidiyorsa yeniden düzelebilir. Eşinizin yardıma ihtiyacı var bence paravan evlilik falan değil öyle olsa ilk aylar sizle birlikte olmazdı. Belki özgüveni düştü belki birlikte olurken kendini eksik hissediyor size yetemediğini sizi mutlu edemediğini tatmin olmadığınızı düşünüyor. Belki aynı anda orgazm olamıyorsunuz daha erken veya gec oluyor. Muhtemelen sorununuz bu tarz bişey. Ama bunu konunun üzerini kapatarak aşamazsınız deneyerek başaracaksınız. Eşiniz sizden utanmamalı kendini eksik hissetmemeli rahat olabilmeli. Kendini başarısız olacak mıyım diye korkutmamalı. Belki birden çok defa yaşadınız böyle şeyler adam o yüzden ilişkiden kaçıyor. Haksız mıyım? Eger mesele buysa bence tedavinin bir yolunu bulursunuz yeterki çabalayın

Ne zamanı, 4 yıl olmuş. Eşiniz cinsellik dışında da size karşı iyi değilmis zaten. Neyini bekliyorsunuz?

Tam catlamalik sabiralara vesile gelsin, sagdan gelsin

eşiniz babanızdan duyarsa bu evlilik zaten biter. Son duzlukteyiz diyorsunuz. Fitil ateşlenmesi kalmış geriye.

boşanmayı düşündüğünü anlatırken söylememiş ki. eşim beni suçlar tarzda konuştu ben de anlattım demiş üstü kapalı. ki eşi ilk zamanlarda karım çocuk istemedi, şimdide olmadı demiş. cinsel hayatları ile ilgili sorunu yansıtan bir şey de söylememiş. konu sahibi ben boşanacağım, sebepte bu diye anlatsa anlarım. ama ilk postunda suçlandığı için dayanamayıp anlattığını belirtmiş. boşanacaksa ve uzamasın istiyorsa zaten mahkemeye bu durumu sunması gerekir herhalde. ama anladığım kadarıyla bir kez daha deneyip görmek istiyor. bu durumda neden anne-babası bilsin bu detayı?

Ne aciklama yapiyo bunla ilgili, sebebi neymis, o dönem bisey mi yaşadınız? Y Yalniz

çocuk istenmiyor sex istenmiyor o zaman ne gerek var kocaya. alın maaşı olan bir kadın ev arkadaşı yanınıza rahat edin

Size de bu durum normal mi geliyor?Eşiniz bu durumu dert etseydi bir şekilde giderdi doktora ama böyle bir derdi de yok. Bu durumda çocuk istiyorsanız o zaman sizin içinde sorun yok bu şekilde yaşamayı göze alıyorsunuz.

Başta iyiydi sonradan oldu Y Yalniz

Yalnis anlamayin. Sizi kirmak istemem.. Esiniz keske bu durumda daha akli basinda davransa ama sizinde saglikli bir evlilik yasamaya hakkiniz var. Sizin hakkiniza giriyor resmen

tamam aılenıze aslında soylemek ıstemedınız, asla esınızı rencıde de etmedınız buna ınanıyorum dıyorum kı neden once 4 sene hıc bır sekılde asla bırlıkte olmadık dedıkten sonra 8 ay bırlıktelıgımız oldu dedınız gerı bunu merak edıyorum bu onemlı bır detay burada sızı tanımıyoruz verdıgınız bılgıyı neden degıstırdıgınız cok onemlı lutfen bu soruma cevap verebılır mısınız ve o 8. ay bırden bıre kesıldı dedınız o 8. ay yasadıgınız seyın unutulması teknık olarak mumkun degıl o gun sızın evlılıgınızın donum noktası cunku o mevzuyuda anlatırmısınız rıca etsem

Hiç ilişki denemesi oldu mu? Olduysa da yapamadınız mı mesela nasıl oldu? O Osirius Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

Bugün Dr a gittik, kan tahlili istedi, psikologa yonlenirdi. O da aile. terapistine yonl. Psikolojik olabilir dedi.

Neyle suçluyor kadını anlamadım gitti.

Babam karismadi. Ben eksik anlattım bazı şeyleri. Babam niye karışsın. Y Yalniz

İlk 8 ay normaldi sonra birden oldu. Aile konusunda bilmelerini hiç istemezdim ama elimde değil. Dr a gitmek istemiyor kendimiz hallederiz diyor. Nasıl olacak dediğimde, birbirimize sıcak davranalım yaklasalim zamanla olur diyor. N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

bır cabası bır ıstegı olsa doktora gıtmıs olsa tedavı surecınde destek olmalısınız derdım adam kati suretde reddedıyor ılacla mılacla olacak gıbı degıl bu mevzu... doktora gıtmeme sebebı sız doktor ne dedı dıyeceksınız o ne oldugunu ıyı bılıyor ondan kacıyor ılacla olacak olsa alırdı ruhunuz duymazdı ve yaklasırdı sıze olurdu bırseyler zaten

Çocuk istemiyorum ben zaten bunu anlatamıyorum ki ben. Çocuk değil ugrastigim. Adamın yaptığıni gün yüzüne çıkarmak

suphenız nedır mesela

Ailene neden anlattın diye çok üzerine gidildi. Bence bu kadar tepki beklemiyordu, o yüzden tepkilerden çekiniyor.

Yuh demek istiyorum üç yıl bu adamı çekme sebebiniz nedir? Yatağa atamadığım nikahlı kocam brad pitt olsa neye yarar... doktora gitmeye de yanaşmıyorsa yol yakınlen bitir

Paravan evlilik mi nedir mevzu anlamak için de diye diretiyorum belki de bilmiyorum çok moralim bozuk

Baba damatla niye seyetmiyonuz diye mi konusuyo. Gercekten aileleri herseye sokmak zorunda mısınız bukadar? astrojurnal

Başta var mıydı yok muydu Birden mi kesildi isteği Ya da hep mi zor oluyordu Birşey anlamadım

Konu sahibi "sorun bende degil" diyerek zaten sorunlu tarafin esinin oldugunu bir kere söylemis oldu. Hani esler önce kendi aralarinda cözmeye calisir. Profesyonel destek alir felan. Aileler karisinca hem gerektiginden fazla kisi bilmis oluyor, hemde aileler arasindada gerginlik cikmasina sebep olabilir. Aileler arasinda "ona karilik yapmadi/kocalik yapmadi" kavgalar hep cok cirkin oluyor. Bir kere sahit oldum. Evlerden irak yani Tahin Helva

Bütün sayfaları okumadım bakireyseniz doktor raporunu mahkemeye sununca on dakikada boşanırsınız ve karşı taraf da neyin ne olduğunu öğrenir. O zaman raporu yerel gazeteye vermekle tehdit edersiniz bitti gitti. Az güçlü durun. Sizi neyle suçlayabilirler ki.

Kuzum yanlış okumuşsun. Arka arkaya yeni okuyunca net oluyor. 4 yıldır evliyiz, son 3 yıldır hiç yakınlaşma olmuyor dedi konu sahibi başından beri. Sevişme de birleşme de olmadı diye son 3 yılı söyledi, evliliğin başından beri değil. Bence adam aseksüel bu arada.

Aldattığını düşünmüyorum, dün konuşurken bunların hepsini sordum, net bir cevap. gelemdi ya sustu ya da geçiştirdi Y Yalniz

İnanmıyorum ki zaten. Asla inanmıyorum. Benim israrim, bana yaptığıyla yuzlessin, Dr yüzüne söylesin, bana ortaya çıkarsn Dr bunu bekliyorum. Bir yanımda şey diyor, bu adam Dr a gidince ilaçla şeyle benimle birlikte olacak, ya daha sonra yine öyle olursa?Dr Kesin çözümden emin olabilir miyim acaba? Elle tutulur bişi elde etmek istediğim için Dr diye diretiyorum... Dr diye diretiyorum ama bilebilir mi? Anlar mı?

Normal zamanlarda aramız iyi, gündelik hayatta, eş olma noktasında durum bu . push ; Neyapsamkisimdi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

ılıskı sırasında yetersızsın kucuk falan mı dedınız mesela? bundan da etkılenıyor erkekler boyle bırsey mı oldu tekrar basarısız olmaktan korktugu ıcın yaklasmıyor dedınız ya N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Bilemiyorum işte? Çıkmazda kaldım Nooption memento mori memento

Bu yorum fikirlerimi değiştirdi ben en başından böyle olduğunu anlamıştım Bu durumda mutlaka doktor için çabalamak gerekir ondan sonra boşanma düşünülmeli ama adama ne olmuş olabilir ki İlaç falan kullanıyor mu psikolojik falan . push ; accessdenied

8. ayda bisey mi oldu? Ondan önce nasildi cinsel hayatiniz, ne sikliktaydi, kim daha cok talep ederdi falan biraz detay verseniz anlayacaz belki

İlk aylar ilaç almış olma ihtimali göz ardı edilemez bence. Pek çok ilaç uzun vadeli kullanıldığında vücutta direnç geliştirir ve bir süre etkisini kaybeder. Ağrı kesiciler bunun en belirgin örneğidir. Bahsettiğiniz tarz ilaçların böyle bir durumu var mı bilmiyorum ama ilaçları çantasında bulduğunuz kullandığını bildiğiniz halde size hiç yaklaşmaması buna işaret olabilir.

Sıkıntının ne olduğuna bağlı. Eşcinselse düzelmez. Hormon eksikliği ise takviye yapabilirler. Şurası kesin ki doktora gitmediği sürece hiç düzelmeyecek. Yalnız doktora gitsin diye şimdiki gibi oturup yıllarınızı da harcamayın, gitmiyorsa bitirin. Toplumumuzda eşcinsellere yaklaşım belli, aşağılanacağım korkusuyla hiçbir zaman da itiraf etmeyebilir. Kafanızda tarihiniz net olsun, uzun süre vakit harcamanızı önermem.

bır erkek sertlesme sorunu varsa hıc bırsey olmasa ılac alır gercekten... senelerce oylece kukuman kusu gıbı oturmaz katılıyorum tercıhı kadınlardan yana degıl... ya da hayatında baska bırı var

Görmüyorum

e hanı 4 yıl boyunca hıc bırsey olmadı dıyordunuz?

Ama eşim ilk olarak çocuğu istemeyen ben olarak aksattirince, oklar bana döndü

Önceden istemiyorum çocuk felan dedim zaten. Adam kendisi beni suçlar tarzda konusmus gibi, Bitttter