dogru boyle de bakmak lazim. oyle karisik konular ki... cikmazlar bunlar. cocuklar annesinde kaliyor kalicak babalik her yerden yapilir. ben onlarsan babaligimj esirgemem cocuklar da bir yere kadar.. cocuklar da kendi hayatini yasayacak. bak senin de kizin var uzakta ama anne olmadigin anlamina gelmiyor. bu ev bizim ikimizin. cocuklarimiza gore de yasayaxak degiliz. bizi isterlerse bizle yasarlar. istemezlerse kendileri bilir. gibi soylemlerle yola ciktigim bir insan... yanildim öngöremedim. aptalca pesinden gittigim bir aşktı işte. kizimin da benimle olmayisi yokluguyla aklimca kendime belki de yeni bir aile kurmak istedim. valla dusunuyorum da en aptalı da en salagı da benmisim...

cocuğa da elbette üzülüyorum üzülmez miyim. Daha önce de yazdığım gibi, beklentiler hayaller istekler çakışıyor tabiki. Bunu benim esimin desteği olmadan yönetebilmem çok zor. Heleki eşimin verdiği tavır, konuyu "oğlun mu ben mi" şeklinde aşağılık bir platforma çekmesi, tarzı, acizliği vs... tarifsiz... ben o evde kalıp baba-oğulu ayıracak küstürecek entrikalara girip oyunbozanlık yapmaya çalışmadım. Sustum. Hatta sustuğum için ev bekar evine döndü bence. Evde kalıp inatlaşıp kinle nefretle oğluna veya kendine sataşip huzursuzluk da çıkarmadım. Varsa sıkıntım anlatmaya çalıştım. Adam anlayamayacak kadar yetersiz ve kapasitesiz. Böyle bir adamı onun oğlu için değil, ikimizin ortak evladı da olsa, problemlere böyle aciz ve aşağılık yaklaştığı için elbette terkederim. Bakın günler geçti. Gün geçtikçe dışarıdan bakmaya başladım olaylara. Kıt bir zihniyetle başedemem ben.

Hiç beraber yaşadınız mı? Evet karışması zor olur evde iki yabancı olmakta zor olur en Güzeli ayrı yaşamak

Hisssttt sakin Burda da takilma Hadi filmine git Hadi kisss kissss Yerim seni mucks

Hazır bir düzeninizi kurabileceğiniz eviniz var, sizi emri vakilerle yönetmeye çalışan, oğlunu uyarmayan ya da yönlendirmeyen bir adama boyun eğmeyin bence. Ne o oğul değişir ne de o eş.

Kesinlikle + 1 O yaslarda kızlar yeni yeni ergenlik regl vs bunları yaşıyorlar konu sahibi bir kız bunu annesiyle yasamatacskta babasıyla mı konuşacak ya da babannesiyle mi? Bu arada babası evli mi?

Elalemin adamının sizi kovan oğluyla ilgileneceğinize ayrılın sadece kendi öz kızınızla ilgilenin

Onceki sayfalarda kizima zorla soyletildi mahkemede yazmistiniz C

sen kucak açtığını düşünüyorsun ama karşıdaki öyle düşünmüyor hayatım, bir de oradan bak olaya.

18 yasinda cocuga ayri ev bile acilabilir, aslinda cocuk da degil yetiskin. Kendinden sorumlu olmasi lazim. Sanirim bosanmanin bir vicdan azabi oluyor da boyle simartiliyor. Ben bizzat dogurdugum cocuklar icin, o yaslarda kendi hayatlarini kurduklarini hayal ediyorum. Bu acidan birlikte yasamak istemeyisinizi ve kendinden sorumlu olmasini isteyisinize son derece hak veriyorum. Ancak sizden izinsiz misafir davet edemesin,, gitar calmasin, ... gibi beklentileri de cok gercekdisi buluyorum. Yani sizin de bu kadarina hakkiniz yok. Aslinda iletisimsiz oldugunuz donem kabul edilebilirmis sanki. Bir de cocuk akliyla yasayamam demissiniz bir yorumunuzda, o da cok gercekdisi bir beklenti bence. Degil 12-18, benimkiler 2-5 yaslarindalar, baya baya onlara gore yasiyoruz. Elbette anneleri olmadiginiz cocuklar icin fedakarlik yapmak cok zordur anliyorum ama evlenirken bu ihtimalleri dusunmediniz mi. Cocuk bu yani, illa ki yasanacak bu ve benzerleri bir cok vaka. Kizinizla ilgili yorum yapmak istemiyorum aslinda, neler yasanmis bilemeyiz. Ama ben de bosanmada cocuklarin annede kalmasini dogru buluyorum. En azindan iletisimi siki tutmaya calisin. 1Sen

Bu hikayede sizin çocuğunuz nerde peki? Varsa yoksa adamın oğlu kafanızda, kendi çocuğunuzun hayatınızda bir yeri/rolü/etkisi var mı? Elin çocuğuna harcadığınız enerjinin, zamanının onda birini kendi çocuğunuza gösteriyor musunuz?

Siz çocuklarınızı elin herifleri için bırakırken o kocişleriniz kendi evlatları için sizi çok rahat bırakıyor! Anlam veremiyorum, hiçbir duygum, hissim evladımı benden ayıramaz. Hayır yapamam. Allah da ayırmasın. Milletin kahrını neden çekeyim? Kalırım evladımın düzeninin olduğu yerde mis gibi yaşarım çocuğumla.

18 yaşındaymış, yakında üniversiteyi kazanıp gitme ihtimali var mı? Mutsuzluğunuzun genel nedeni oysa belki biraz sabredebilirsiniz ama normalde de eşiniz duygularınızı dikkate almıyorsa bir karar vermelisiniz. Bu tür çocuklu ikinci evliliklerde maalesef çocuk zarar görmesin diye hem fazla şımartılıyor hem de diğer taraf fazla ihmal ediliyor. Tersi de geçerli tabi bazen de eş için çocuklar fazla ihmal ediliyor.

belkide gercekleri duymaya ihtiyscim vardi. simdi bir an dusundum de... cok haklisiniz. bitsin bu iliski gitsin. bana neee yaaa. dogru yaaa benim kizim varken bu kiymet bilmeyen elinin tersiyle iten cozum yolu bulmayan adama cocuguna mi kafa yoracam... kizimi gormeye gittigimde bile bana sitem ediyordu. kizin degil derdim ama o adama yani eski esimden bahsediyor o adamla ayni memlekette oldugunu bilmek bile zoruma gidiyor derdi simdiki esim

neeeeyy tövbe est. ben hayatta izin vermezdim böyle bir şeye adam iki evli gibi yahu

Ben sizi haksız buldum hep para para demişsiniz annesiz büyüyen bir fidan var orda sizinkonunuz evlilik değil kızınız olmalı gelmedi deyip işin içinden çıkamazsınız demekki yeterli sevgiyi verememişsiniz sizi kınıyorum elin adamına verin osevgiyi

ben yatilara gidiyorum. Bazen 3 gün olmuyorum bazen 5. Ve bu bir aylik duzende en az uc kere olabiliyor. Baska bakicilarla degil babasiyla kalmak isteyen ve bu sekilde kendini guvende hissedecegini soyleyen ve duzeninin bozulmamasini isteyen kizima hakim bile hak vermiski babasina velayeti verdi. Benim işim istanbulda babasi calismiyor. 3 yil sonra univeristede kizim. Para biriltiriyorum. Napiim isimi mi birakayim? Yoksa calisayim mi parami mi kazanayim da iyi sartlarda okusun. Uzun vaadede gerceklesecek bir yakinlik icin sabretmeyip isimi birakip kizimin yanina mi doneyim kisa vaadede birliktelik hemen gerceklessin diye. Gercek anneler ne yapiyor. Yorumunuzu bekliyorum C

Kızınsız nasıl uyuyabiliyorsun

Esim esim diyorsunuz da o size es olmamis ki. Esi gibi davranmiyor. Sizi ogluna ezdirmis. Bu olayda kopru vazifesini gormek ona duserdi. Oysa onda caba yok. Sizinle resmen bedava hizmetci tutmak icin evlenmis. Yapolacak en dogru seyi yapmissiniz. Umarim kararinizdan donmezsiniz.

Yahu ne açıklama yaptırdınız konu sahibine. İstanbul'da ekmeğini kazanan, hem de iyi kazanan birine Zonguldak'a git deniyor yaaaa... Hayret ediyorum. Zonguldak'ta kızının rızkını nasıl kazanacak? Bu çocuk hep 15 yaşında mı kalacak? Üniversiteye gidince parayı kimden alacak? Konu sahibi sizin yerinize bunları düşünmüştür emin olun. Yazdıklarından cahil biri olmadığı aşikar. Yok annelik bunu gerektirir, şunu gerektirir. Hayır efendim bazen de başka şey gerektirir.

vallahi bende şok oldum, zira aynı dert bende de var ama benim lüzumsuz eş evleri dahi bilmiyor 10 sene olmuş ayrılalı.. bana da sürekli sen kimsin o çocuk benim her şeyimm diyerek çokkkk neyse

doğru dedin gidelim biz özür dileriz mune yapmayacağız artık geyik

Güzel kardeşim neredeyse 41 yaşındayım, hayat çok kısa, geçip gidiyor, mutsuz olduğun yerde devam etme, bu zihniyetteki bir adam seni aşağı çeker, bir evlilik yaptıysan, yeni bir yaşam şekli içerisine girdiysen bunun sana getirdiği artılar olmalı, terazinin kefesi olumludan yana ağır basmalı. Tabi ki sorunsuz evlilik yok ama bir temeli, bir değeri olmalı, olmuyorsa oldurmaya çalışma, yoluna bak

Abla yavaş gel Senden önce o çocuk vardı. Senin pencerenden bakarsak. 18 yaşında ergen diye alttan alamıyorsan topla eşyanı çek git bitir. Senin kızın da aynısını yaşatacak babasının eşine. Boşanmış çocuk psikolojisi, kendi kızında yakından tanık olmadın, adamın oğlu batıyor. Az empati ya

herkese yorumlari icin tesekkur ederim. hepsinin gercekligi ve tutulur yanı var yok degil. bir taraftan kendi hayatimdan bakiyorum ve evet benim hayatim ölsem herkes evlat bile kendi yolunda kalacak. o nedenle olmayani oldurmaya gerek yok. ben de son yasanan kavgadan sonra belliki sogumusum. agziniza yureginize saglik.

gercek anne ne demek ya. cok had asan bir yorum olmus. ilk basta bana da garip geldi kizini birakmasi ama okudukca anlasiliyor. her ne olursa olsun gercek anne yalan anne burdan bilemezsiniz. o en azindan 12 yasina kadar cocugunu buyutmus yaninda. biri de ciksa size dese bebeginiz ufak ama birakiyorsunuz gercek anne cocugunu birakip ise gitmez dese ne dusunursunuz. en iyi anne benim psikolojisine girip ahkam kesmemek lazim. herkes icin benim icin de gecerli.

boyle de olabilirdi evet. ben de yapamiyorum demekki. en iyisi bitirmek. herkes kendi hayatini istedigi hayati yasar. istedigim hayat bu degil hic olmazsa bjnu biliyorum artik

sineye cektim. cok söylendim ama sonra sineye cektim. duzelir dedim. kavga konusu olmasin artik dedim. olmadi. duzelmedi.

ben konuşmaya başlarsam konun çok farklı yerlere gider. Diğer arkadaşların da dediği gibi millet kendi çocuğunun derdine düşmüş en iyisi sen de düş kızının peşine. eşinin hayatına baya entegre olmuşsun belli oluyor. konuya son cevabım.

Duy duyma senin problemin. S sassyassyy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ama ilk sıkıntıda oğlunu tercih etmiş.. onunki evlat da sizinki meşe kovuğundan mı çıkmış. Bencil herif! Evladınıza ayırın bütün boş vaktinizi. Elinizde fırsat varken anneliğin tadını çıkarın

Yanlis anlamayin ama hic aklim almadi kiziniz o sehirdeyken sizin kalkip baska bir sehirde kendinize yeni bir hayat kurabilmenizi. Yani akil almaz bir sey bence. Cocugunuz duzenini bozmak istemiyorsa cocugunuzu birakip nasil evlenebildiniz? Kiziniza cok uzuldum, hepimiz o yaslardan gectik ve o yaslarda anneye ne kadar ihtiyac duyuldugunu biliyoruz. Ayda iki kere degil, her gun sizi gormeye ihtiyaci var ama siz bunu dert etmiyor kocanizi ve kocanizin cocugunu dert ediyorsunuz. Dogururken cocuk denen seyin sorumlulugunun ne buyuk oldugunu bilerek dogursa keske herkes. sonanda

Herşey dengi dengine malesef. Şikayet ettiğiniz şeyler eşinizin oğlundan yana hep. Onunla uğraşıp seneler harcayana kadar, çalışan bir bayansanız bu ilgiyi kızınızın başında durarak geçirmeniz daha mantıklıydı. Çünkü bir kızınız var evinize gelip gönül rahatlığıyla kalabilir mi? 2. Evlilikte mantık aranır genelde ama siz tam tersi en mantıksız yaşantıyı seçmişsiniz. İlerde kızınızdan da olmayın. Ben mesela annemin yüzüne bakmıyorum bile artık ki bu kadar düşüncesiz evlilik yapmamasına rağmen.

ben 16 yaşındaydım yazın babamlarda kalıyorum tatilde. ki benim annemle babamın arasında 2 site vardı o derece yakın oturuyorlardı. neyse bir sabah ben geç kalktım gece film filan izlemiştim. babamın eşi beni sertçe uyardı hatta azarladı diyebilirim. burası annenin evi değil, kahvaltı saatinde kalkacaksın vs gibi. ona orada hayatının şokunu yaşattım. ben istemezsem senin bu evde yiyecek bir lokma ekmeğin yok tarzı şeyler söylemiştim ki hala arkasındayım. o günden sonra bir daha asla yüzüne bakmadım. babama da anlattım böyle böyle oldu ben de böyle söyledim artık onunla muhatap olmam diye. Sen bilirsin dedi. sonrasında da kadına bilerek ve isteyerek eziyet ettim kendisini benden üstün gördüğü için. pişman mıyım hayır çünkü orası benim babamın evi ben oraya onun gül cemali için gitmiyorum. kadın benim modumu düşürüyorsa ben onunla görüşmem, konuşmam, duymam onu. aynı evin içinde yokmuş gibi yaşarım gerisi beni ilgilendirmez. yani çocuk sizi kabullenmek veya sizden çekinmek zorunda değil. herkes herkesle iyi anlaşamayabilir. siz değil eşiniz konuşacaktı onunla. tamam cericevriyi sevme onunla konuşma ama evin böyle böyle kuralları var bunlara uyacaksın demeliydi.

Eger bitirmeye karar verdiyseniz birsey diyemem. Ama evliligi bilmiyoruz icine girine anliyoruz. Ikinci evliligide bilmedigimz icin kolay karar verebiliyoruz icine girince sorunlar bas gosterince keske diyoruz. Bu sizin sucunuz degil. Kendinizi uzmeyin. Genel olarak evlilik zorken ikinci evlilik hele ki cocuklar varsa daha zor olabiliyor. Bunalmis olmalisiniz ki cok cabalamak istememissiniz sizi de cok iyi anliyorum. Hakkinizfa hayirlisi

Siz kendi kizinizi cekmiyorsunuz babasinda, elalemin cekmedigi cocugumu cekeceksiniz?

Eski eşinin evine gidip arada bir kalmadı da normal değil sonuçta artık evli bir adam ne işi var çocukları için görüşür konuşur da bırak kalmayı evine gitmesi bile normal değil

sen zeki bir kadınsın

Sirf sizin icin giris yaptim. Kendi cocugunuza laf anlatabilmenizi ve 12 yasindaki cocuga laf anlatabilmenizi anlarim da 18 yasinda ergen bir erkege laf anlatamamaniz cok cok normal. Adi ustunde ergen.. Ve 6 aydir sogukluk diyorsunuz. Bu sogukluk devam ettikce tabiki de boyle olursunuz. Bu soguklugu cozmeniz gerekirdi tabiki.. Ve kavga etmissiniz esinizin yaninda mudahil olmasi hos olnamamis ama o da o evde yasiyor sonucta. Ikinci evlilik yasarken bunlari goz onunde bulundurmaliydiniz. 18 yasinda bir DELIKANLI nin boyle davranmasi cok normal. Oturup konustunuzuzmu ablacim burasi bizim evmiz ozel alan arkadaslarini getirmeden once haber ver ortqligi toplayim size kek flan yapim diyebilirdiniz. Ama sanirim sizde kaldigi icin tepkilisiniz. O yuzden onu yoksaymaya karar vermissiniz. Hersey konusarak halledilirdi tabiki. 18 yasta oz anne babalar cocuklarina soz geciremiyor siz ablalik yapmaliydiniz bana gore. Bosuna esinizle aranizi bozmussunuz.

Ben olsam evlenmek yerine kizimi da alir kendimize bir duzen kurardim.

Konuda tek bir hatali var, o da esiniz Bu adamla evlilik yurumez Yol verin gitsin Yanliz kizinizin size ihtiyaci var, neden sizinle yasamiyor?

Ayrilmayi düşünüyorsunuz galiba bencede iyi edersiniz tamam çocuğunu sokağa atmayın tabiki ama birazda saygı ogretsin yani sizde esisiniz sonuçta ama adam sizi eşi gibi gormuyo demekki kizinizi yaniniza almiosunuz diye laf söyleyenler olmuş takmayın bosevr in en iyisi bu devirde insan kendi babasına guvenemiyo üvey baba bide genç ve ergen erkek çocuk var sizde yoldasiniz en iyisi babasinda kalmasi annelik uzaktanta yapilabilir zor ama sartlariniz bunu gerektiriyorsa yapacak bişey yok

Bir uvey anne olarak cok alindim

beni cikmaza sokan durum bu olmustu zamaninda. ailem de burda degil. sonradan abim gelmisti yanima su an onunlayim zaten. ikimizin kiraladigi bir ev vardi. abim hep burda ben de onun yanina gittim yine iste. kizkardesim zaten yok. su an kizim kendisi gelmiyor. ikna etmem lazim artik. bence buna yogunlasayim.

kizim bunlari soylediginde daha kucuktu tabi. simdi buyudu. oraya alistim diyor. ben hep gidiyorum. isimi biraksam olmaz. tek dayanagim. bir de cocuk nerde kalirsa orali mi oluyor ne. uzagiz kontrol kurmakta zorlaniyorum. ister istemez oranin etkisinde kaliyor babasinin yani. nafaka yolluyorum ya C

Gorusmeyi kesmelisiniz bence. zaten evi terketmissiniz geri donusu ancak sizin sundugunuz sartlar dogrultusunda olmali aksi halde bu stres bir zaman sonra fiziksel aciya donusebilir

15 yaşındaki kızınız neden babada? Konudan bağımsız olacak belki ama bütün bu tahammülü göstermeniz gereken asıl çocuk yanınızda değilken, neden böyle bir yükün altına girdiniz?

sizce ben savaşmış mıyım? Yoksa sıkıntılarımı beklentilerimi dile getirip eşime çozüm yolu için yardımcı olması adına konuşmuş muyum. Bu mevzular sizi hayatınızda rahatsız etmeyebilir, peki beni ediyorsa? Ben kendi evladıma da aynı evde yasadığımız zamanlarda odasının toplu olması ardını toplaması hususunda defalsrca bazen de kızarak uyarıda bulunabiliyorsam bunu aynı evde yaşadığım başka bir üyeye bakın başka bir çocuk demiyorum evdeki başka bir o evin üyesine demeli miyim dememeliyim? Yoksa bunlar gözüme batmamalı mı zaten? Aynı evde yaşayan üyelerden biri size selamsız sabahsız iletişimsiz kapı duvar olsa bu küsgün ve size açılan soğuk savaşı ne kadar göğüslersiniz? Ben abimle bile aynı evde yaşamaktan kadın olarak kısıtlanıyor, bazen oldukça tartışıyor iken, sırf eşimin cocuğu diye mi bişiler gozume batıyor yoksa göze batanları dile getirmem eşimin çocugu olduğu için mi "cocuk mu eş mi " tercihi ekseninde yorumlanıyor. Hele bi durum yaaaa daha üvey annelik yapmadım. Cocuktan beklentilerime dair birseyleri ben cocukla hic konusmadim. Kendimce atlatabilecegimi dusundum ama atlatamadım bu nedenle esime soyledim. Adam ne yapmaliydi. Sizce bu cocugun mu ben mi demek, yoksa at gozluklu eşimin kıt eşimin bunu rezilce böyle yorumlaması mı? Yani üvey anneler sınırsız sonsuz asla ses cikarmadan cocugun yasamina asla karismamali mi? Ne yapmali? Bunlari merak ediyorum. Delikanlimiz evde istedigi gibi yasamali mi? Gece 2 de gitarini hatta gece gunduz farketmez ben evdeyken sormadan rahatsiz olur muyum elektronik gitari calmali mi yoksa ben zsten yatilara gidiyorum ben yokken mi calmali? Yine bej o evde yokken hafta sonu arkadaslarini cagirip balkonda mangal yapip her yeri yag icinde tum bulasilaklar ortada birakmali mi? Bunu benim kizim yapamaz ki, ben sessiz kalayim yani oyle mi? Ben anlayamadim... şu an için tek yol ayrilmak. Soğudum zaten. İnanın artik felsefesini yapiyorum sadece sanki benim konum degipmis gibi. Yoruldum

su anki durumu anlattim. kizimizla ikili ve duzenli iliskim var elbette. su anki sorunum bu oldugu icin bu durumu anlattim hayat hikayemi degil

Sevmiyorsunuz bu kisisel bir durumdur Fakat babaniza yakistirma meselesi cok baska. Adam yakistirmis ki esi yapmis. Sirf bunun icin eziyet etmek, diliyle sokmak bir insani cok baska seyler. Hepimiz engelli adayi oldugumuz gibi hepimiz de boyle hayatlara uvey anne olabilecek adaylariz unutmayin

o senin yarın olabilir mi sence... bak o dedim adını bile söylemedim ama başım ağrıdı alerjim var ahahahah

Zor bşy evet Baba'nın yeniden evlenmesi ve emin ol kiminle evlenirse evlensin yakıştıramıyorsun en ideali görüşmemek sevmiyorsan

Kusura bakmayın da gördüğünüz gibi kimse sizin gibi evladından vazgeçmiyo çeşitli bahanelerle... Bence eşinizin yaptığı tuhaf değil olması gereken... Herkesi kendiniz gibi sandınız heralde. Ne demişler candan öte bi can vardır onun adı da evlattır. Size de her ikisi de kapıyı göstermişler zaten yapacak bişeyiniz yok.

3 sene once bosanmislar Baba issiz Kadin nafaka veriyormus adama 12 yasindayken mahkemede zorla babami istiyorum dedirtmisler cocuga Ve bence hicbir cocuk anne dururken babayi tercih etmez, annede sorun yoksa eger C

dokundugun nokta cok onemli! esim haketti ben de deger verdim demissin. deger gormeyince emek veresim gelmiyor. mesela esim deseydiki bana kapris bile yapmis olsam hadi kapris yaptim diyelim. seni anliyorum bir yolunu buluruz cozer konusuruz diyebilseydi icime su serper belkide yine bunlari soruj etmezdim. Hani sindirilmek yerine dindirilseydim... is öyle bir boyuta geldiki, simdi bunlarindegil esimin tavrini sorun ediyor bunalıyorum C

Arkadaşlar ben senin yerinde olsaydım boyle yapardim diyebilmek için sadece boşanma durumunu göze almamanız gerekiyor her şartta kendinizi onun yerie koymaniz gerekiyor. 3 gün evde olmuyorum bir ay içerisinde bazen daha fazla diyor. Hanginiz evladinizi 3 gün yalnız bırakabilir yada bakiciyla 3 gün bırakabilir. Havadan konuşmak ne kolay. Işsiz bir baba varken işi mı bıraksaydı. Kime el açacaklardı. Hem kızının hasretine dayanan hem kızının kızının maddi ihtiyaçlarını karşılayan bir anne var karşınızda. Konu sahibi kimseye anneliğini sorgulamasına izin verme lütfen. Evliliğin konusunda asla yorum yapmam çünkü bunu yaşayan sensin en doğru kararı sen verirsin evladın ile verdiğin gibi. Yanlış yaptığın yerler varsa zaten düzeltirsin. Konuşmalarından gayet kendini iyi ifade edebilen biri olarak görüyorum. Dertlesmek için konu acmissin ama konu insanlarin seni oturduğu yerden taşlamaya dönmüş. Lütfen saygı çerçevesinde verilen cevapları degerlendir ve kendini üzme. Eminim sen kızından ayrıldığın icin yeterince uzuluyorsundur

Gerçek anneler ne olursa olsun ergenlik çağına gelmiş kızıni babasına bırakmaz. Net. Sorun sizde. sonundaoldu Nirvana Anneler

Valla ikinci evlilikler bu yuzden zor cocuklar yuzunden.. cunku onlarda birer birey... yani 18 yas kucuk degil insan cekinir.. kendi cocugunun yaninda bile dikkat etmen gerekirken giydigine vs. Bu is daha zor..

Şimdi 18 yaşındakinin gözünden bakıyorum olaya. Zor yani. Bu çocuk sizin öz evladınız olsaydı gitarı sorun olmaz, bilakis eğitim için desteklerdiniz bile belki. Annesi başka yerde, kardeşinden ayrı büyüyor. Babası yeniden evlenmiş ve bu yüzden bu koşullar sebebiyle ve ergenliğin de etkisiyle sizinle olan iletişimini nasıl dengeleyeceğini bilemiyor olabilir. Erkek çocuk- baba ilişkisi aslında her ikisi için de çok önemlidir. Bu anlamda belki aralarındaki iletişimsizlik veya sevgiyi tam hissettirememe size yansıyor olabilir. E annesi de Yok her an yanında.. Dağınıklığı konusunda haklı olabilirsiniz ancak zaten dağınık bir hayatın içinde ne kadar düzeni olabilir ki. Sizden özür dilemeleri gerekirdi, ya da oturup sorunları konuşabilmeniz daha etkili olabilirdi. Umarım düzelir. Ama herkesin yapması gereken ilk şey empati.. bence.. hakkınızda hayırlısı olsun Önceki

Kızım maalesef başka şehirde. Babası ve babannesiyle. Benim annem babamda orda. Dogup buyudugum yerde yani. Yanima gelmek simdilik istemiyor. Universitede istanbula belki gelirim diyor. Duzenimi bozmak istemiyorum okulumu seviyorum diyor bir de ortamima girmek istemiyor ve ben de haliyle sokmak istemem. Esime gelince, "ben sana ogluma yemek yap odasini topla ardini topla demiyorum. O kendi halinde yasiyor sana ne zarari var diyor. Ayni evde sessiz irtibatsiz iki insanin ne demek oldugunun farkinda degil. Olay sadece is yapmak yapmamak da degil. Evimde hic kimseyim... ve ben varmiyim yokmuyum rahatsiz olur muyum olmaz miyim... Bir de esim mesela eski esinin de evine gidip arada bir kaliyor. Beraber yemek yiyiyorlar. Annesi oglu bizde diye surekli yemek yolluyor. hafta sonlari buyugunu esim annesine birakiyor kucugunu bize getiriyor. bu gidis gelislerde de plansizlik oluyor. Mesela, bir gun oglu baba anneme birak bu hafta sonu dedi. ben de cocuk gidecek kucugu de o hafta sonu gelmeyecek diye esimle plan yaptik. Ben ayrica hostesim. Yatilarim oluyor. Her hafta sonu evde olamiyorum. O hafta sonu evde olunca plan yaptik. Aksama kadar oglunu annesine birakacak diye bekledim. Aksam oglu gitmekten vazgecti. Simdi plansiz irtibatsiz olunca olmuyor bu işler. Cocugun kafasina gore yasayamam ben. Bir duzen bir plan olmali. Ayni evde yasamayi kabul etmisim. Sineye cekmisim. Ses etmemisim. Cocugun basinda normal anneler gibi onu yap bunu yap onu yapma bunu yapma demesini bilmiyor muydum. Yapmadim hata mi ettim. Kendince karisan eden yok rahat. cocuk kafasi boyle dusunur. Ama babasi köprü olabilirdi. Disipline edemiyor kontrolsüz otel gibi bireyler tarafijdan kullanilan bir evi ben kabul edemedim acikcasi. Bu konuda tepki gosterince esimin verdigi tavri tarzi yaklasimini hic kabullenemedim.

kizim ben evlenmeden benden alindi. hostesim yatilara gidiyorum istanbulda o donemde kimsem yok diye... sonra kizim gelmek istemedi. babasini istedi. liseden sonra anne dedi. evlenince gelmesine hic musaade edilmedi. bu olay biraz cetrefilli. yine de yorumunuzda haklilik payiniz da var yok degil... S sassyassyy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ben anladım seni bir üvey anne olarak =) Ama nasihatımı tekrarlıyorum, uğraşma ve emek verme hak etmeyen insanlarla Kalbini kırmak istemem ama bir gerçek var ki kocan adam değil Ben üvey anneyim ve boşanmış bir çiftin de çocuğuyum, hiç bir zaman ne annemin ne de babamın hayatı üzerinde hak iddia etmedim, ben onların çocuğuydum ve bana verebildiklerini yaşadım, 6 yaşındaydım boşandıklarında ve kendi tercihimle 14 yaşıma kadar babamda kaldım ve annemi 8 sene görmedim. Ama maalesef herkes benim gibi de düşünmek zorunda değil, çocuklar ebeveynlerinin hayatını parsellemeyi hak görüyorlar ve ebeveynler de kendilerini boşandıkları için suçlu hissederek bu arsızlığa çanak tutuyorlar. Doğrusu şudur budur diye iddia edemez kimse her hayat kendine özeldir, kendine has şartları vardır. Senin bakacağın şey gördüğün değerdir, şu durumda değer görmüyorsan emek verme, adam çocuğunu tercih etmişte miş miş geçiniz bunları herif hödük, baba olabilir ama nikahlandığı kadına adil davranamıyorsa adam değildir, iki kere iki dört. Ben emek verdim, çünkü eşim hak etti, bir kez bile incitmedi ne beni ne çocuklarını, aldığım kararlara hep saygı duydu şükür ki düzenimizi oturttuk, eşin bunu sağlayamıyor ise hiç uğraşma.

merakımı mazur görün lütfen neden annenizle yaşamadınız? R

Adam sizi gözden çıkarmış zaten daha neyi düşünüyorsunuz anlamadım. kendi çocuğunuza ayırmadığınız zamanı başkalarının çocuğuna harcamak zor gelir.

Ooo sizinki iyicene zormuş resmen çocukluğun onunla geçmiş. Biryerde öfke kontrol sorunum var demiştin hatırlıyor musun? Belki de o yaslarda üvey anne ile yaşadığın sorunların etkisi olabilir. Keşke annenle yasamayı tercih etseydin.

Çocuk derebeyi maşallah. Yaşının da gereği biraz hadsiz anlaşılan. Ama bence sebep çocuk değil kocanız. Duracağı yeri göstermeyen bir baba. Üstelik çocuğu ile sizin aranızda tercih yapabilecek kadar cahil. Insan iki sevdiğini nasıl karşı karşıya getirebilir. Bence üzülecek birşey yok, adam nankör belli ki. Yolunuza bakin.. Enerjinizi de kendi kızınıza harcayın. Zira bu hikayede kızınıza hiç yer yokmuş.

bu arada herkes kadına yüklenmiş. yok kızını terk etmişsin. yok hak etmişsin. yok üvey annesin vb. yapmayın hanımlar. ne çektiğini ne yaşadığını bilmiyoruz. bende kızardım böyle kadınlara ta ki benzerini yaşayana kadar. neyse ki benim ilk evliliğimden çocuğum yoktu. onun bulunduğu şehri terk ettim, o şehirdeki havayı 1 dakika bile solumaya tahammülüm yoktu yeni bir sayfa açtım. ki hanımefendinin kızı 15 yaşında. kendi kararlarını verebilecek yaşta. kolundan tutup getiremezsin. orada yaşamak istiyorsa orada yaşar. kızlar çoğunlukla babalarına aşıktır bunu da unutmamak gerek. belki aynı şehirde olsa bile babasında kalmak isteyecekti. burada yüklenmemiz gereken beyinsiz düşüncesiz ikinci eş. 18 yaşındaki bir çocuğu nasıl getirebilirsin karının yanına. hadi getirdin neden dengeyi sağlayamıyorsun. neden ezdiriyorsun. çocuğa kızsın dövsün demiyorum ama dengeyi sağlayamayacaksa ya evlenmeyecekti yada çocuğu aynı eve getirmeyecekti. konu sahibi. dilerim bir an önce kalıcı bir çözüm bulursun. hakkında en hayırlısı neyse o olsun

Fikir sahip olmadigimiz hayatlari babaniz uzerinden de dile getirmeyin o zaman konularinizda. Kendi kendinize dalasa girebilirsiniz simdi Gereken insanlar gereken cevaplari gereken yerde zaten verdiler. Pardon duyar kastilar

sorun çocuğun evde yaşamasında değil zaten 2. eşin aşırı değersizleştırılmesi ilk sorun o evin 18 yaşındaki çocuğun evi de olduğu gerçeğinin onun kendine ait yaşam düzeni olabileceği kabul görmemesi de 2. sorun. asıl sorun çıkaran da eş kişisi

o çocuk ben olmasam olmayacaktı derdim anlayacağı dilde, çocuğu saksıda yetiştirdiğini sanıyor

Nafaka vermeseniz keşke adam resmen sizin paranızla ve kızınızla yaşayıp gidiyor. Bir işe neden girmiyor böyle sorumsuzluk mu olur.

esime rahatsiliklarimi dile getirip bir yol bulmak. istemek caba degil midir. Ben evi cozum de bulunmak icin hic bir adim atilmadigi icin degil, ayni evde elbette sorun cikar, bu sorunlari "evladim mi sen mi" diye kıt yaklasimla konusup tabiki evladim dedigi icin terkettim. Kimse bu pozisyona dusuremez beni. Bana gore bu asagilikca bir soru ve asagilikca bir yorumdu. Hatta evladin mi ben mi diye kadinlar sorabilir, kimseye bisi diyemem soranlar vardir da. Cevaba gore hayatlari sekillenir... bu soruyu esim kendine sordu kendisi cevapladi. Bu söylemlerden kacinmak lazimdi. Bu soylemler ince mevzular ve bence aciz insanlarin dayanaklaridir. Bir hal caresi elbet buluruz hep beraber konusuruz veya ben aranizi artik yapicam gibi yaklasan kocalar da vardir. Evladin mi ben mi eksenine cekilmesini dogru bulmadim. Heleki verilen cevap haklı da olsa mesela bir insana söylenmez. Bir insan birine tercih edilmemeli bunlar boyle acizce konusulmamali orta yolla hareket edilmeli. Bana evladim mi sen mi tabiki evladim diyen bir adam ustelik bu soruyu kendisi sorup kendisi cevapladi. Ben ne karilik yapabilirim ne de evladini artik sahiplenebilirim. Ben de insanim. Esimin bu tavrina hirslanmak ve bilenmek disinda icimde baska duygular olusmadi. Elimde degil yani olusmadi. Esim yanimda olup seni de anliyorum diyebilseydi belki ogluna karsi daha sempatik hale gelebilir "acaba ben mi abarttim" diyebilirdim. Esimin yanimda oldugunu bilip hissedip aslinda goguslenmekte zorlandigim seyleri bu adama icin deger diyip gogusleyebilirdim. Hem itip hem de fedakarlik beklenmesin arkadaslar. Degene yapilir. Kendimi ala keriz gibi hissediyorum. Yani şoyle, cocuklara ablalik yapilir da bu adam icin yapilmaz. Bunu anladim

Merhaba arkadaşlar, İkinci evliliğim. Benim bir kizım önceki evliliğimden var ama babasında kalıyor. Kızım 15 yaşına girecek. Eşimin ilk evliliginden 2 oğlu var, biri 18 diğeri 12 yaşında. 12 yaşında olan annesinde kalıyor, 18 yaşında olan 8 aydır bizimle. Eşim onun bizimle kalması kararını zaten kendisi almıştı sonra bana burda bizimle kalacak dedi. Daha önce bir kere evimize gelmişti hastaydı. Ben ilgilendim. Sonra gitti. Daha sonra işte 8 aydır bizimle. Başta babasına ve bana tepkiliydi. Ben iyi davranıp gönlünü kazanmaya çalıştım. Fakat bi akşam eşimle bir konuda kavgaya tutuştuk. Oğlu odasından çıktı bana diklendi, senin sesini mi çekicem sen kimsin dedi burası benim babamın evi istersem seni kovarım dedi. Veeeeee testi bir kere kırıldı. Bunu geldiğinin ikinci ayında yaşadık. Babası bu konuda onu uyarmadı. 6 aydır ogluyla hic konusmadan ayni evde yasiyoruz ki ben yasayamiyorum aslinda. eve girdigi ciktigi saat belli degil, gecen aksam isimden eve geldim arkadasinin getirmis, ertesi gun evdeyim pat kapiyi acti yine arladasiyla geldi. Odasini toplamaz yedigini birakir salonu dagitir ardina bakmaz. Klasik erkek cocuk işte. Ben kendi kizim boyle davrandiginda uyaririm. Kizarim bile. Her anne evladinı uyaririr kizar. Ama bu cocuga bisi demek icimden gelmiyor. oyle soğuğuz ki bu olaydan sonra cocukla. Annesine de gitmiyor cunku annesi zaten bu hallerinde hep sikayetciydi, esim bana anlatirdi. Simdi kontrolu olmayan bir duzen icindeyim. Irtibatsiz. Plansiz. Hakimiyet sifir. Kimin kimle ne planladigi ne yaptigi belli degil. Bu ortak yasam olamaz. Ev hukuku diye bisi vardir. Bekar evi degil orasi. Ustelik o cocuk benim duzenime geldi. Ben o evin hanimiyim 33 yasindayim o 18. Zaten yasam alanim daraldi haliyle. Istedigimi giyemiyorum evimde eskisi gibi. Esimle cinsel iliskimi yasayamiyorum. Banyo yaparken etraf gozetiyorum gibi gibi. Bir de çocugun gitarı var evde her saatte kafasina göre gitar çalıyor. Bunlara zaten göğüs germiş iken habersiz plansız pat çat eve girmeler çıkmalar birilerini getirmeler.. müsait miyim diil miyim... eşim arada koprü olur sandım yok farkinda bile degil. Bu sefer eşimle konuştum. Rahatsixliklarimi ve iletisimsizlik olunca yol gecen hanina döndü dedim. Ben yapamiyorum boyle dedim. Çözüm önerisi olmadı. Benim gündemimde boyle şeyler olamaz bana göre ortada bir sorun yok dedi. Sen bana resmen "çocuğun mu ben mi" demek istiyorsun dedi. "Tabiki çocuğum" dedi. "Senin gitmen lazım" yapamıyorsan dedi. Hal böyle olunca eşimin tavrı beni daha da kırdı ve hırslandırdı. Ben de evi terk ettim artık. Zaten daha önce abimle yaşadığım bir evimiz vardi. Tekrar oraya yerleştim. 12 yaşındaki oğluyla ziyaretimize geldiğinde daha iyi anlaşıyoruz. Çünku benimle iletişim halinde. Mesela abla bana pasta yapar mısın diyebiliyor. Ya da çoraplarını sağa sola atınca onları topla dedigimde kalkıp topluyor. Bazen bana kahvaltı hazırla diyor bazen hazirlar mısın diyor. Bazen ikimiz de anlaşamıyor bazen güluyor espriler yapıyoruz. Anlayacagınız iliski ve iletisim halindeyiz küçük çocukla. Bir de 6 ay önce büyük olanın yaptığı kovmada girisiminden sonra tarafıma ne babasından ne de kendisinden bir özür gelmemiştir. Bu ayrıca içimde ukde olmuştur. NE YAPSAM NE DÜŞÜNSEM BİLEMEDİM.

ben 20 yaşındayken evlendi yani yaklaşık 15 sene sonra. görüşmeme sebebim bunlarla ilgili değil bambaşka bir şey. Milana22

Eğer yavrular küçükse evet anne evlilik yapmamalı, ancak belli bir yaşa gelmişse, anne de kendine bir hayat kurabilmeli. Bu iyi anne olmadığını göstermez. Yabancı bir yerde bırakmıyor, babasında kalıyor. Zaten belli bir yaştan sonra bütün çocuklar yuvadan ayrılıyor okul ya da evlilik için. Annenin ömrü geçmeden kendine bir hayat arkadaşı istemesi hakkı. Farzedin ki anne evlenmedi ve kızı okul kazanıp başka şehre gitti, sonrası iş evlilik derken anneye uğraşma zamanı ayda bire düşer. Ben aksi yorumları zalimce buluyorum. Kadının da hakkı gece yalnız kaldığında çayını yudumlayacağı bir hayat arkadaşı.. Konu sahibi adamına denk gelmemiş o ayrı mesele maalesef.

Zaten kovulmuşşunuz tabikide boşanın evlat daha değerli adam da oğluna tahammül edemeyen insana karşı evladını seçmiş helal olsun. Evden kovduktan sonra daha devam edilir mi hiç?

gün olur devran döner değil mi... tum hesaplar kesilir insallah

zaten görüşmem ki çok zor durumda kalmadıkça. ama mesela benim babamın eşi ben de evdeyken babama bağıramaz, bağırırsa ben bu çocuktan daha beter tepki veririm. ya da bana eve girip çıkacağım saati söyleyemez, odama giremez vs. ben mutluyum ki zaten birlikte yaşamıyoruz artık. konu sahibi büyük ihtimalle çocuğun umrunda bile değildir.

velayet babada. en buyuk cikmazim bu! kizim zonguldakta kalmak istiyorum dedigi aslinda o donemde dedirtildigi icin hakim babaya vermisti. bi de annem yatilarda babam hep yanimda annem bana bakamaz orda kimsemiz yok ben o ucusa gidince korkuyorum demis pedagoga... simdi de burayi seviyorum diyor gecin benim sartlarimi istanbula hic gelmek istemiyor. ben de boslarimda gidiyorum. C

azarlamasaymış o zaman kızı, ona mı kalmış geç kalkıp kalkmadığı. çok güzel yapmış valla ben olsam ben de aynısını yapardım. UnknownMs

En başta da söylediğim gibi bence kızınızla daha çok vakit geçirin bu konuyla ilgileneceğinize kızınızla ilgilenin. Ayrıca üvey çocuk sizi sevmek zorunda değil elbette ki kimse kimseyi sevmek zorunda değil ama saymak zorunda bunu da unutmayın. Özür dilemeden de dönmeyin illa dönecekseniz de

iyi geceler dostlar seviyorum sizi

Bence uvey evlat/anne konulari hassas konulardir, anlasmazliklar illa ortaya cikar... Ama teraziyi dengede tutacak taraf cocugun ebevyni yani esinizdir. Esiniz eger ogluna gerekli uyarilari yapsaydi bence bu sorunlari yasamazdiniz. Yazdiklariniza gore esinizin problemleri cozmeye yonelik bir gayreti yok yapabileceginiz pek birsey yok, eve geri donseniz hic bir uzlasmada olmadigindan ayni seyleri yasayacaksiniz...

boş verin elin adamını ve oğlunu, ne halleri varsa görsünler. enerjinizi kızınıza saklayın. daha sık gidin. daha sık görüşün. C

kizim. babasini tercih etti. ona soruldu bu. Babasiyla yasamayi o istedi. ben de onume baktim. neyse mevzu benim kizim degil ama oyle ama boyle icinde bulundugum durum C

cocuklari da anliyorum. senin secenegin var miydi bilemem ama oglunun secenegi var. ayni sehirdr annesi var ve diger kucuk cocukla yasiyor. eski anlatilan yani esimin bana anlattigi sorunlara bakarsak, zaten buyuk kucukle anlasamiyor ve annesi oglunun hep odasinin duzeninden daginikligindan gitar calmasinsan kendisine diklenmesinden bir cok seyinden sikayetciymis. ben ise cocuga kendim onu rahatsiz edecek uyarilarda bulunmadim. bulunamadim. yasanan olay sonrasi heptej irtibatsiz kaldim. sogudum. ama bubsefer meydan bos bulundu cocuk belkide farkinda olmadan eristigi rahatlikla, annesine gidip azar isitmektense kendisine karisilmayan bir ev cazip gelmis olabilir. bir de kardesinden de uzak rahat bir ortam.. cunku rahat etmese annesine gitmek ister bir oglan cocugu kanimca ayni sehirde. ben gitsinnde istemedim hic bir zaman. istiyorsa kalsin ama bize bu eve bu evin bu yeni hayatin gerekliliklerine uymak kaydiyla... ona gore yasayip evrilemem maalesef. cocuklar zatej buyuyup kendi hayatlarina bakiyor. bize ayakta tutmak duser simartmak degil. veya yoneltmekek uyarmamak sessiz kalmak hatali bence. bir de babanin veya annenin tercihlerine saygi duymali cocuklar. tabiki beji sevmek zorunda degil ama varligimi bilmek kabullenmek ve benden cekinmek zorunda... kanimca... bilmiyorum terazi nedir bu konularda. babasini sevip guvenip hata mi ettim.

Adam size git demiş zaten yeni gördüm. Adam sizi kovuyor, oğlu kovuyor siz hala neyin hesabındasınız? Adam zaten bir saçmalamış madem sizin bir yeriniz sıfatınız olmayacaktı hiç evlenmeseymiş o zaman. Evlen, kadını eve getir sonra da durduğun kabahat sen git de, bu nasıl bir zırvalıktır. Umarım şu adam için çocuğunuzu babaya bırakmamışsınızdır.

Çocuk sahibi olurken iyi düşünmek gerekiyor. Bir kız 15 yaşında, anneye en ihtiyacı olduğu dönemde ayrı. Anne evlendiği adamın oğluyla savaş halinde. 18 yaşında en hareketli dönemde en zor dönemde kimse onu anlamıyor, evde sorun yaşıyor, anne babanın başına atmış, baba oğlunun içinde kopan fırtınalardan bi haber. Çocuk sahibi olma sorumluluğu böyle bişey değil, ne yok sayabilirsiniz, ne ilgisiz davranabilirsiniz, yol göstermek hayatını kolaylaştırmak büyük olarak örnek olmak zorundasınız. Çocuklar ve siz aynı kulvarda değilsiniz, ne sizin savaşınız doğru, ne babanın tavrı, ne kızınızın sizden ayrı olması. biromurask küçükadamım ve

O zaman belki de bizim bilmediğimiz başka durumlar olmuştur. Baba işsizken velayetin babaya verilip annenin nafaka ödemesi de tuhaf geldi. Sanki roller degişilmiş gibi.

O kadar guzel ozetlemissin ki hislerimi Erkek ugruna cocugundan vazgecen tum kadinlardan nefret ediyorum

ben zorla söyletildigini dusunuyorum tabiki. yonlendirilip dedirtildigini. hakim ise pedagoga kizimin ne dedigine bakiyor sadece. 12 yasindaydi. Zorla veya yonlendirme veya aklina girme ne dersek işte. o dönem için babasinda kalmasi duzeninin bozulmamasi benim yatili kalma iş hayatim vssss tabiki söyletildi. Ama simdi 15 yasinda. Şu an kendi karari. Lisemi bitiricem universiteye ancak ki universtieye Ankara yı da dusunuyor. Istanbulu da. Aradan 3 yil gecmis. Kizim su an kendi istegiyle duzenini bozmuyor elbette. Ama 12 yasinda iken tabiki ogretilmistir etkilenmis yonlendirilmis zorlanmistir. Ben bunu cok sorguladim babasi inkar etti Kizim sessiz kaldi. C

Doğrudur, yazılanlardan okudugunu ve anladığinız kadarıyla böyle bir sonuca ulaşmanızi anlamlı buluyorum. Hayata bakışinız pencereniz yasadıklarınız ve anladııklarınız size bu yorumu yaptırıyor. Kızımin yanıma su an için gelmeyeceğini dile getirmesi kızimla aramda şu an bur iletisim ve iliski olmadıği anlamına gelmiyor. Uzaklıgın verdiği sikıntılar kaçınılmaz elbette. Inanın bu uzaklığın ceremesini de bir tek ben cekiyorum. Yeri geliyor dunyanın bir ucundan 3 gun 4 gun sonra evime dönüp hiç dinlenmeden kizimi gormeye gidip, sonra Istanbula tekrar dönup isime baska yerlere gitmek uzere basliyorum. Allah bana bu işten ekmek yemegi nasip ettiki simdilik bu isten parami kazaniyorum. Bu yazdigim performansı kizim takdir eder ve bana her daim onu gormek ve para kazanmsk icin cektigim sikintilarin ustesinden gelebildigim icin takdirle konusur. Asla bir güne kizimin agzindan "sen gercek anne degilsin" gibi bir cumle duymadim. Yanimda yasamayi simdilik istememesi sartlar geregi. Kizim da kendi kararini veriyor işine geleni seciyor ki ne mutlu ona... Özel hayatima evliligime bakisi ise inanin sizden cok cok daha anlayisli. her daim genc bir anne olarak beni anladigini soyler ama sartlar uymuyor bana, duzenimi seviyorum, simdilik gelmicem der. Mevzu da farkli yerlere dayandi artik. Aslinda baska bir sey sormus dertlesmistim. Ki kizim da şu anki evliligimin evrildiği bu boyutta yanımıza da gelmesin elbette. Bu evliligi bitiriyorum çünkü.

Elin adamı bile erkek çocuğuna sahip çıkmış Siz kızınıza sahip çıkamamisiniz yanınızda olmasi gerekirdi... Üzgünüm. .. o kız çocuk için. .

Kızınızın size gelmesine neden izin vermiyor eşiniz? Siz neden bu duruma sert bir tepki göstermiyorsunuz? Kızınızı ayda iki kere görmek sizi üzmüyor mu? Yoksa işinize mi geliyor? Kızınızın tam da size ihtiyacı olduğu bir yaş. Kaç yıllık evlisiniz 2. eşinizle? Kızınız kaç yıldır sizden ayrı? Elbette evlenirsiniz ama keşke kızınızdan ayrılmayacağınız bir düzende evlenseydiniz.

arada babam olmasa ben babamın eşine bu çocuğun size yaptıklarının 1826816 katını yaparım ki yaptım da. ama hep babam frenledi beni. sıkıntı sizin eşinizde o düzelmeden çocuk düzelmez.

Sen de kizini degil, su an oglunu tercih eden adami tercih ettin. Illa evleneceksiniz yani. Cocuklar naparsa yapsin Sana iyi bir ders olmustur. Kocan oglunu tercih etmis seni degil Dogrusunu yapmis bravo adama Kizini baska adam icin birakirsan seni de boyle birakirlar iste

senin gibi üvey anne dostlar başına

Anladım, dönmek gibi bir olasılığınız yok. Eşinizin niye işsiz olduğuyla ilgilenmiyorum ama kızınızın hayatındaki profil, çalışmayan ve anne babasıyla yaşayan bir erkek modeli. Doğruyu böyle gördüğü için, gelecekte de bu tarz bir yaşantı ona garip gelmez. Okulunu değiştirmek istemiyor ama 1 senede alışır. Kızınızın geleceğini kurtarın diyorum sadece.

dönemem kızımın yaşadığı şehire... babası çalışmıyor. Kendime mesleğimi İstanbul'da buldum. Ailelerimiz zayıf maddi olarak. Parasız destek çıkamazlar. Kızıma nafaka yolluyorum. İşim iyi ve iyi kazanıyorum. Üstelik 3 yıl sonra üniversitede olacak para biriktiriyorum. 3 yıl sonra buraya okumaya geldiğinde parası hazır rahat okuması önemli değil mi.

Düzelmez. Bu zamana kadar bşylerin Çoktan oturması gerekiyordu. Ayrıca pek çok arkadaşta Yazmış ama kızınızın sizi ihtiyacı var. Bunu da unutmayın. 12 yasında bir kız çocuğu için anne çok gerekli.

zorla veya değil. Sonucta pedagoga ne dedigine baktılar ve karar verildi. Hangi sartlar bunlari dedigi sorgulanmadi. Hukuk böyle işledi. Babasinin aciz adamin onu etkiledigi gercegini nasil gozardi edebilirim! Nafaka istendi ve baglandi cunku! Su an ise aradan gecmis 3 yil... gelmiyor işte istemiyorum diyor. Bosandiktan 7, 8 ay sonra almak istedim o da olmadi.

Sizi elestirmek asla haddim degil ama biraz sessiz birisimisiniz? Kızınızı gorme zamanlariniz mahkeme tarafindan belirlenmedi mi? Babasi ne hakla karisir? Esinizin çocuğu içinde eger bir evde huzur isteniyorsa 2 tarafta mutlu olmali. Bu şekilde bir hayat uzun sureli olmaz bence J Jalopi başlangıç: 72.4 güncel: hedef:

bir de boşanmış aile çocuklarına aaa psikolojisi bozulmuştur mutlaka aa zavallı ailesi yıkıldı aa mutlaka çok üzülüyordur sanan toplumdan nefret ettim hep ben. Boşanmış aile çocuğuyum hiçç te umrumda olmadı çokta mutlu oldum babasız ha ha

avakado kalmadı evde tühhhh ha ha

Yo bak ben sevindim Hak verdin bana Pencereyi genişletirsen, belki daha iyi olur :) Bu arada ben eşinle olan konuşmaya yorum yapmadım.

Bende size bir uvey anne olarak yaziyim O cocuk benim degil, ben dogurmadim, annesi degilim, o yuzden ona ne bagirabilirim ne cagirabilirim Rahatsizlik duydugum birsey varsa esime yani babasina soylerim o halleder Sassy tepki vermekte hakli, yasadiklarini bilmediginiz icin tek bir ornekten hadsizlik ettigi kanisina varamazsiniz Sizin konunizda ise tek suclu var o da esiniz Cocguyla karisi arasindaki dengeyi koruyamamis Hem kotu bir baba hem kotu bir koca Esim ne ogluna laf soyletir ne de bana laf soyletir, ne ben ogluna bagirabilirim ne de oglu bana sesini yukseltebilir Cunku esim buna musade etmez

Neden eziyet etme Gereği duydunuz peki? Şahsi algılamayın lütfen sadece soruyorum.

elinizde kalmasin. Mahkeme isleri falan olmayinca insan yabanci kalabiliyor. Yine yazayim daha once yazdim. 12 yasinda oldugu icin o zamanlar kizima karari soruldu. Duzeni zonguldakta oldugu icin orda kalmayi ve dogal olarak babasinda kalmayi istedigi icin baba calismasa bile cocugun istegi ve duzeni bozmamak adima velayet babaya verilebiliyor. Anne de bakmakla yükümlü kılınıyor. Ayni sehirde yasasak ve duzeni bozulmasa idi kizim iste o zaman baba calismadigi icin bana verilebilirdi. Burdaki cizgi cocugun istegi karari ve duzeni. Annenin de bakmakla yukumlu kilinmasi. Önceki

babana saygin yokmus... ancak bu kadar diyebilirim... halen o evde misin? burada yeni es cocuk ustunlugu tartismiyoruz. o kadinin da senin de hayatin var. ve boyle yeni hayatlarda cok mutlu olanlar var. eş çocuk bunu isterse benimserse olabiliyor. tepkilerle olmuyor maalesef... sonuc nefret ettigin bir kadin babanin hayatinda yasiyor... entegre diye bir sey var...

Babasını da oğlunu da evden kovardım. Üstüne tazminat, nafaka. Hakaret ederlerse hakaret davası, uzaklaştırma, koruma tedbiri. Eziyet etmek neymiş görürlerdi.

Bir de benim su anki evliligimde çözüme kavuşturamadığım bir mevzu şu ki, kuçuk oglan annesiyle kalıyor, annesi de Istanbulda. Esimin bir ayagı o evde zaman zaman kalacak ve o evde yemek yicek kadar bir ayagı orda. Simdi bir ayak ordayken yogun bir sekilde, buyuk neden bizimle? Buyuk hafta sonlari anneye birakiliyor, birakilirken kücük bize getiriliyor. gene düzen bu. Bu duzensizlige parcalanmisliga gerek var miydi. Kardeslee neden ayri? Neden ikisi annesinde degil ya da ikisi bizde degil? Bana göre yolu bulunamamış cilki cikmiş bir kaos hengame! Ve anne kucuk evlat-baba, baba buyuk evlat -anne ekseninde dönen ozetle iyice bilmem neyi cikmis bir kaosun icinde kendimi, kendi evimdeki duzeni sorgularken buldugumda neden suclu pozisyona düstüm. Sorgulamak yadirgamak adapte olmak cozumler bulmak yapmak yapamamak git geller yasamak kendinle savasmak gibi gibi seyler normal diil miydi. Ben eşimi sucluyorum... Anlayisla karsilasyip anlsyis gostermemi bekleyebilirdi. Ben ise hangi pozisyona dusuruldum... heyhat! kizim mevzusuna gelince. Her gün ayni sorular ayni cevaplar ayni pismanliklar ayni vicdanda mahkemeye cikiyor... Uzakligin verdigi sikintilari elbette asmaya calisiyorum. Ama Allah iyiki bu son olayi yasatti bana. Dogru... kizim nasil gelebilirki boyle bir ortama. Ne polyanna ne toz pembe bakmisim. Aptalmisim.. Ben asik oldugum bu adamla evlenirken tabiki de kizim isterse ve aileler izin vermese bile yanima alacaktim ve eminimki kizimla esim arasinda iyi bir köpru olurdum. Bir de kiz cocugu daha farkli, saygi duyardi garibim. Sumdi dusunuyorum da elalemin bes para etmezlwriyle benim kizimin ne isi var. Keske bu yola cikmasaydim. Kizimin babasindan bosandigim icin hic pisman olmadim da. Sonraki yaptiklarim evllik icin falan bin pismanim. Milana22

+100000000 Annelik bunu gerektiriyor zaten

Zaten eşimle evleri ayırmışsınız. Eğer özür dilemiyorsa ve oğluyla yasamayı tercih ediyorsa kendi bilir sonuçta seninde bir evladın var enerjini ona harcarsın neden eşinin oğluna harcayacaksın ki ayrıca çocukta sayılmaz koskoca adam nasıl davranacağını bilmiyorsa onu çocuk gibi e leyecek kişi siz değilsiniz babası adam gibi konuşmalı.

Valla konu sahibesi bulduğunuz 2 adam da 5 para etmez. Kızınızı alın. Siz uçuştayken kalacak anneniz, kızkardeşiniz var mı?

Çocuğun mu ben mi derken aynısını kendi kızınız için de denilme ihtimalini düşündünz mü? Çocuğun haksız olduğu noktalar illaki vardır ama adı üstünde çocuk, tam ergenlik çağında. Burda problem eşinizle sizin aranızda. Çocuğa suç bulmayın şöyle dağınık böyle saygısız diyr. pepperony

Kendi kizina neden bakmiyorsun? Neden babasinda? Sen elalaemin genciyle ugrasacagina vaktini ve enerjini kendi dogurduguna ayir.

ama su konuda kesinlikle haklisin ki bana çok şey ders oldu!

Adamın dengeyi sağlaması gerekirdi zaten en baştan sorun olacağını düşünüp kazık kadar Adam'ı sizinle yasamaya size sormadan mecbur etmemesi gerekirdi.

haklisiniz. bana da acılı bir tecrube oldu. kizim 15 ine girecek. erken anne oldum... belki gün gelir dersimi almisim yaaa kizim istanbula geldigi vakit birlikte ev acariz artik onunla.

Çocuğun hiçbir suçu yok.. kusur bulacaksan eğitimsiz bırakan anne babaya bul.. oğlum, evladım, yavrum, çocuğum, neyse, bak burda durmalısın hatta bazen emir kipiyle "duracaksın" diyen bir ebeveyn yerine, başından atan bir anne ve oğluyla sonraki eşini kıyaslayan, üstüne seçim yapan cahil bir baba var. esinin çocuğu değerli de seninki değersiz mi? Neden babasında bırakmak yerine aynı düzenin tam ortasına oturtmadin? Lütfen evlenicem diye babasına biraktim deme, velayeti onda de :/ bide azıcık ölçün tartın hanımlar ya.. öküz mıknatısı olmayın.. Çok üzülüyorum kadınların şu hallerine.

Anladım. Ama eski eşin de, bir evlilik yaptığını düşün Kızın ne tepki verir? Bilmiyorum ben direkt ortada kalanların açısından baktım. Kızın da gelse, ne olacak? Kaos. C

Eğer anne ve babanızın ayrılık nedeni babanızın yeni eşi ise sizi bir nebze anlayabilirim. Fakat ayrılıklarında babanızın eşinin herhangi bir faktörü yoksa onu sevmeseniz dahi babanızın eşi olduğu için babanızın tercihi olduğu için biraz saygı duymanız gerekiyor diye düşünüyorum. Ortak bir paydanız var arada babanız kalıyor eğer babanızı seviyor iseniz onun hatrına onun hayatını zora sokmayın. Ve belkide babanızın eşide aslında sizi sevmiyor ama sırf eşinin hatrına sizi kabul ediyor olamazmı. Lütfen ömür çok kısa ne kendinize nede babanıza zehir etmeyin. Belkide bugün sizin için çok büyük bir sorun olan ikinci eş 10 sene sonra hiçde önemli bir konu

15 yasindaki genc kiz olan kiziniz konunun veya hayatinizin neresinde? Zira o yastaki genc kizi kocam ne kadar iyi bir baba olsada orada birakmam Siz ilk once bu konuyu dusunun.

eğitim seviyeleri maddi seviyeleri yaklaşık eşit değilse çıkar evliliğidir bence

merak ettim annenle görüşüyor musun? o da evlendi mi? . push ; C

Yahu konu sahibi çocuğunu yeni eşi için bırakmamış ki. Onu nerden çıkarıyorsunuz. Yine çoğu üye sınanmadığı günahın masumu ilan etmiş kendini. Yazık valla... Konu sahibini de takdir ettim, gayet makul bir şekilde göğüslemiş eleştirileri, özeleştiri de yapabiliyor. Zor bir hayat. Allah kolaylık versin.

işte bu detayı bilmediğimizden sizi yargıladık bence. o zaman inş işleriniz düzene kavuşur kızınızla sağlıklı bir anne-kız ilişkiniz olur. ama bu adama ve oğluna kölelik etmeyin lütfen R

fazla haksizlik etmissin sen de... hadsizlik hatta... senin kin dolu iliskin benim actigim kucakla bir degil hayatim. farkli seylerdrn bahsediyoruz S sassyassyy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

sevmiyorum ve babama yakıştıramıyorum.

Madem kızın sorumluluğunu aldı eski eşiniz o zaman çalışsın baksın. Sizin gönderdiğiniz nafakaya bakmasın. Ben sizin yerinizde olsam mahkemeye başvururum nafakar vermem o herifi de anasını da beslemem. Bulmuşlar kazançlı kadını yamanmışlar resmen ohhhh.

boşanma sebebim her ikimizinde yanlişlari. Şimdi burda haksız tek tarafı suçlayamam. Sebep sıralarsak çoookkk... Velayet kizimin zonguldakta yasamayi istedigi icin ve babasi da zonguldakta oldugu icin babaya verildi. Baba da calismadigindan nafakaya baglandim. Hukuk böyle belli bir yastan sonra cocuk kararina gore isliyor. Ben de çok ugrastim konustum istemedi. Anne duzenimi bozma dedi. Sen gel beni gör dedi. Babasi biraz sorunlu. Kizim ona aciyor. Sen guclusun anne babamin bana ihtiyaci var dedi. Asagilik adamin aciz tavirlari yuzunden aslinda babasi kizimi degil kizim babasini sahiplendi. Ilk evlilik hikayem basindan sonuna 16 yillik bir hikaye... anlat anlat bitmez... C

Benim kızım kınamadı ve asla bana kınadığını da söylemedi. Ailem de kınamadı. Şartlara göre süreç evrildi sadece. Siz neden kınıyorsunuz? C

Siz bu adamı nerden buldunuz:) Garip bir tipmiş gerçekten, nasıl tanıştınız, kimin nesi?

Ay bırak ne çözüm arıyosun? Kurtulmuşsun işte. Oğluyla takılsın bekar evinde. Belki ağızlarına pislikten kırt dolduğunda anlarla yokluğunu. sonundaoldu Nirvana Anneler

ben olsam o evden gıtrmezdım cocugu postalardım benım evımde benım kuralalrım gecer bu kadar net..! tabı ev esınızın kendı evı ıse bu durumda gıtmenız gerekır ama o kısmı bılmıyorum... ayrıca madem evı terk ettınız artık gerı donmeyın yasasın oglu ıle mutlu mesut sızın bır cocugunuz var ve bır kız evlat ben olsam kızımı alır yanıma onunla gezer tozar eglenır zamanımı onunla gecırırdım.. M Mutlak Butlan İnanmak istemiyorum, bilmek istiyorum.- Carl

öncelikle kızınız adına üzüldüm. hayattaki en değerli varlık anne-evlattır. bakın baba demiyorum anne diyorum. insanın sığınacağı liman. evlendim barklandım çocuğum oldu hala annemi isterim yanımda. ama siz evlilik uğruna resmen kızınızdan vazgeçmişsiniz. o babasını istedi diyorsunuz ama kız düzenini bozmak istememiş haklı olarak. evlenseydiniz ama kızınızın olduğu yerden kopmasaydınız bu birincisi. ikincisi kocaman oğlu olan bir adamla evlenmek de sağlıklı değil. çünkü bunların bir kısmının olacağı zaten bellidir ki. çocuk küçük olsa belki kabullenirdi ama bu yaştan sonra kabullenmesi imkansıza yakın. bir de adamdaki genişliğe bak eski eşinde yatılı kalıyor yok artık. belki cinsellikte oluyordur nerden bilebiliriz ki? olmuyor da olabilir ama hep şüpheli. bu bile boşanma sebebi. son olarak eşin senle evlenmiş olmak için evlenmiş. baksana değer sıfır. oğluna demeliydi bak oğlum bu evin kuralları var hepimiz uymalıyız. bir düzen oturtmalıyız. ben 4 yaşındaki oğluma bile bunu uyguluyorum. evi özgürce kullanıyor oynuyor eğleniyor ama başkalarını rahatsız etmeden. adam hiçbir şey dememiş üstüne üstlük oğlan hakaret ederken seni kovarken izlemiş en sonda oğlumu tercih ediyorum deyip çıkmış işin içinden. keşke orta yolu bulalım deseymiş. heee şu saatten sonra eşimin 18 yaşında oğlu olsa çıkıp gelse aynı evi paylaşamam. rahat rahat giyinemem evimde rahat oturamam falan filan. bence sen de çabalama olmayacak şeyi oldurmaya çalışma. dön kızının bulunduğu ile bari ona sahip çık

Bu evlilik sizi ve üniversite kazanıp da yanınıza gelmeyi planlayan evladınızı zorlar, Her ne şartta olursa olsun kadınların ayrıldıklarında evlatlarını babaya vermesini kabul etmiyorum 10 değil 100 kocayı kurban ederim yavrumun tırnağına, Yapacağınız çok açık düzeninizi kurmanız bu adamcağız da planlamamıştır belki böyle olacağını, Ama evladı gelmişse kimsede çocuğuna karım senden rahatsız çık git demez, Bazen vazgeçmek yenilmek değildir, Yeniden başlamaktır bu evlilik size sinir kat sayısı artışından öte bir şey katmaz...

efsane duyarlarda bugün... tamam teşekkürler hatırlattığınız için.

Onunda psykolojik olarak sarsildignii unutmamak lazim. Sizin acinizdanda zor ama o cocugun acisindan dahada zordur. Babasi, yani esiniz hatali uyarmadigi icin, belkide bas edemiyordur. F

Boşanın ve kendi kızınıza annelik yapın. Belki kızınızın size olan özlemi ve kırgınlığı sizin mutlu bir hayat yaşamanıza engel oluyordur? Kız çocuğu anne yanında büyümeli. Sizi dış kapının mandalı yerine koyan adamı da hayatınızda tutmayın. Kendi ayaklarınız üzerinde durun. İlla ki bir eşe ihtiyacınız yok. Bir gün olacaksa size gerçekten değer veren biri olsun.

ayrica kizima annem hostes geceleri ucuyor yatilara da gidiyor o yokken baskalariyla kalmaktan korkuyorum gibi cumlelerin dedirtilmesi. Kesinlikle dedirtildi... Hakimin de ailemi arastirip yalnix oldugumu tespit etmesi uzerine yani annem babam yanimda degil kizkardesim yok. Kizimin babasi zonguldakta. Bu da inanilmaz etkili oldu. Ben sonradan almak istedim. Evlenince kendi ailem dahi karsi cikti vermediler. Milana22

Türkçe yama var mı? sen var anlamak? neyse hadi işine güzel kardeşim banlanmayalım.

Eee babası da kovmuş seni evden. Çocuk dediklerinde haklıymış. Sen yoluna bak. Yakında üniversite benzeri bir şey olacaksa babasını da bırakır gider o zaman belki bir araya gelirsiniz. Bilemedim oğlu ile yaşayacaktı madem en başta söyleseydin demediniz mi?

evet. evli olduğum için tabiki daha da zorlanıyordum. Bir taraftan kizım, bir taraftan iş, bir taraftan evlilik derken nasıl da parçalanmişim. Ustesinden gelmeye çaliştıgım bu döngüyü sadece iş ve kızım ikilisine bırakmak için çoktan kararlarımı aldım. Oh be desem.. oh beeee...

Hostesim istanbulda. Ayda iki kere gormeye gidiyorum. Simdilik kizimla duzenimiz bu. Bir de istanbula yanima gelmesine ziyaretime yani izin verilmiyor. Sadece ben gidip annemin evinde kizimi alip yanima bir kac gun kaliyorum. Yazlari tatile gitmeye yeni baslicaz. Babasi tarafindan bu da yasaklanmisti. Babasi izin vermedigi ve ben de babasindan izin alamadigim için kizim da arada kalmak istemedigini soylediginden cikamiyorduk. Kizimin isteklerine beklentilerine gore evriliyorum. Duzen oturtmaya istanbuldan baska bir memlekete mekik dokuyup calisiyorum. Bu yaz ilk defa tatile cilabilecegimizi soyledi kizim. Babasiyla konusmus izin vermis babasi.

Gidip 2 tane herife hizmetçilik mi yapacaksınız? Bırakın, keyfinize bakın. Cinsellik mi lazım? Zaten yaşayamıyormuşsunuz oğlu geldiğinden beri, bu da problem değil. Her şey bir kenara huzur bir kenara. Kimse, hiçbir şey sizden önemli değil. klenbe

3 yildir

Sende geyikten gitcen, cikin konudan S sassyassyy C ceycey0406

5 yaşımdan 14 yaşıma kadar birlikte yaşadık sonra yazları birlikteydik 18 de ayrıldım. zor yani kadının sesine bile tahammül edemem çoğu zaman :)

Canimsin C

Hostes olmanızla ne ilgisi var. İsterseniz bir şekilde alırdiniz kızınızi. Sonuçta maddiyat var. Kızınıza göz kulak olacak biri parayla dahi rahatlıkla bulunabilir... Belli ki sizde yükleri atıp yeni bir hayat kurmak istemissiniz. Ki ana olmak olabilmek bambaşka bişey. ... Gerçek ana gibi analarin annelerin ellerinden öpüyorum. ...

tesekkur ederim. insallah C

evet benim problemim. sizin probleminiz de fikir sahibi olmadığınız hayatlar hakkında duyar kasmak.

Boşanın net.

son cevabin olmasi guzel. nefretle olan duygularla isim olmaz cunku. nefrete de bulastirma konuyu bence...

Kendi evladımız da olsa ergenlik döneminde gençler değişik davranır. Öz kardeşim ama anneme iş güç anlamında resmen işkence ediyor. Annem söylense de evlat işte ne yapsın... Yani demem o ki sakin düşünün. Empati yapın. Çok zor bir süreç yaşıyorsunuz eşinizle sorunlarınız var. Çocukla değil. Öz evladınız yapsaydı eşiniz yine uyarmasydı yine haksız olacaktı. O zaman da ya çocuk ya ben diyecek miydiniz. Ergen bir çocuk ve aile düzeni olmayan küçük yaşta yıkımlar yaşamış psikolojisi bozulmuş sizi günah keçisi seçmiş... Pink_Butterfly92 🐾🐣 Anneler

ilk cocugunuzu bıraktıgizi okudugumda icimden uzuldum elestirdim sizi. okudukça hak verdim ama... ama bu konularda kim ne derde desin cocuk da ne derse desin bir sekilde herseyi zorlayip anne cocuk bir arada olmali bence. kiziniz simdi babayi tercih etse bile ilerde neden beni dinledin beni dinlemeyip almaliydin diyebilir. ben kisa sureli eğitim icin sehir disina ciktim. hem hamileydim hemde kalacak yer sorunu vardi. 4 yasindaki oglumu goturdum ama orda fuzen kuramadim oglumda sıkıntı cekti. herkes istanbulda bırak dedi. hamilelikte vardi farklinbir sehirde hem krese bırak hem ise git zor olacakti biraktim. hamileydim yolda cok kasilmalarim oluyordu ama yine de en fazla iki haftada vir gittim. bazen her hafta gittim. bazen cocugin getirtilmesini sagladim. tabi benimki daha ufak ama yine de zorlayın bence. esiniz ayni sehirde surekli cocuklarini gidip goruyorsa orda kaliyorsa sizin de her boslugunuzda gitmeniz gerekir bence. bu evlilik icin ugrasacaginiza ayrilip kiziniza odaklansaniz daha iyi olur. yine ayri sehirde olursunuz ama daha cok gidebilirsiniz. yada kiziniz size gelebilir gibi. birde eski esle konusup onlar eski esle birlikte buraya gelse. hem istanbulda daha rahat is imkanı bulabilir. uniye kadar cok kayip zaman var. unide belki istanbulda olsa bile sizle kalmak istemeyebilir. yurtta falan kalmak isteyebilir. birde mazur görün ama eski esle bosanmanizda yeni esin katkisi oldu mu. bundan dolayi falan kizinizda bir tepki olmus olabilir mi. daha gencsiniz su anki esinizle kalan vaktinizi de ziyan etmeyin. yine biri karsiniza cikar. belki yine cocuk sahibi olursunuz hatta. gerilim olur tartisma ani da herkes herseyi soyler bunlar normal. ama sakinleşince sizi aramasi gerekirdi. demekki cok da deger vermiyor. hadi buyuk cocuk 2-3 yila size ayak bagi olmaz zaten. akillanir bu sekilde davranmaz ama daha geriden kucuk de geliyor. denge kuramiyorsa esiniz ilerde yine ayni sorunlar olur. birde esinizin eski esinde kalmasi falan garip degil mi J Janet Jak Esim Durme, durme

Bu hikayede kızınız nerde görüşmüyor musunuz? Adam açık açık tavrını ortaya koymuş, size sormadan 18 yaşında kazık kadar herifle yaşamaya mecbur kılmış sizi. Onları baba oğul bırakın, o eve dönmeyin bence. Elin oğluna bakıp azar işiteceğinize kızınıza bakarsınız

haklisiniz. cocugumu elbette terketmedim ama hayatimda biri oldugu icin hem ailem hem de kizimin babasi ve ailesi musaade etmedi.

kizimi baska adam icin birakmadim. bosanmis ve cocugumun olmasi yeniden evlenmeyecegim anlamina gelmez elbette. Biraz dikkat lütfen baska biri icin kizimi biraktigima dair bir ibare anlatim yoktur. defne-28

benden once o cocuk yoktu. esim bize ikimize ayri ev acti. cocuklari annedd kalicak dedi. evlenme sartlari soylemleri vaad edilenler farkliydi. kimsenin duzenine gitmedim. benim icin bir ev acip bana hayat kuran uzun sure sadece ikimiz yasadimigiz bir duzendi. cocuk sonradan geldi. arada coook fark var. kimsenin duzenine gitmedim. bana sadece ikimizd bir duzen ve hayat vaadeden bir adama asik olup gittim. aptallik ettim..

Cunku kadin dogurdu o yuzden kadinin tekrar mutlu olmaya hakki yok bazilarina gore.. bi kez dogurduysa kadinligindan mutlulugundan herseyinden vazgecmeli

Sadece bu konuya yorun yapmak için giriş yaptım. Öncelikle kızınızı düşünen bir annesiniz. Kimse anneliğinizi sorgulayamaz. Hosteslerin çok yoğun bir programları var. Yurtdışı programları vs de var. Bu uzun uçuş dönemlerinde babadan daha mantıklı bir yer yok. Ele bırakmamış. Sanki sokağa bırakmış gibi tavırlar. Çocuğu babasında. Başkasında değil. Hayır bir de şunu anlamıyorum. Neden kadın boşandıktan sonra kendi hayatına odaklanınca ayıplanıyor? Erkek istediğini yapınca ona laf yok. Ama kadınlar kendi nı çocuğuna adayacak. Evlendirecek. Hayatını kendine göre düzenlediği için gelinleri tarafından da ayıplanacak. Taktı kafayı oğluna kızına vs. Diye... Pardon da bu kadınlar ne yapsa suç. Hani eşitlik. Lafta... Kadın kadının kurdu arkadaş. Sonra da erkekleri suçlarız. Evliliğiniz konusunda da yorumda bulunamayacağım. Hakkınızda hayırlısı olsun.

Zor bir yaşantınız var ama benim ilgimi çeken kısım kendi kızınız nerde? C

Düzelmez. Davranışı normal değil. Ne kadar zamandır evlisiniz?

Neden velayet baba da olunca herkes bir tepki içine giriyor. 15 yasinda bir çocuk kiminle yaşayacağına pekala karar verebilir. Babasiyla kalmayı tercih etmiş. Zorla mi alsın yanına.

Sen neden kızını bıraktın boşan kızını al yanına hayatınızı yaşayın E

Evlenirken bunları iyi düşünmek lazım. Kendi evlatlarımız bazen sabrımızı taşırıyor, sevgileriyle üstesinden geliyoruz o anların. Sizin olmayan çocuğa tahammül zorlaşıyor. Tam deli dik çağı. Orası onun evi arkadaşıyla gelecek tabi. Üstelik girip çıkarken saat bildirmek zorunda değil. Benim de iki oğlum var. Bazen dalga geçerim. Benim eve giren çıkan adamın haddi hesabı yok diye. Ben sizin aksinize memnun oluyorum gelmelerine beraber güzel vakit geçiriyorlar diye.

Nerden tutsan elimde kaliyor konu

uzun uzun ne güzel yazmışsınız. Teşekkür ederim. C

Alakasız olacak belki ama boşanma sebebiniz nedir? Neden nafaka ödeyen taraf sizsiniz ve en önemlisi velayeti neden baba da?

Şu mübarek ayda feraha kavuşursun inşallah. Allah yardımcınız olsun. Bende benzer sorunlarla karşı kaşıyayım sizi çok iyi anlıyorum... pepperony

Bir şey diyeyim mi, boşa nikah kıymışsınız. Yaşadıklarınız tam bir yatılı ev yardımcısı görevidir, cinsellik hariç. 18 yaşında adam, annesine diyebilecek miydi burası benim evim çık git diye de, eşiniz size dedirtebiliyor? Ne olur kızınızın yanına dönün, genç bir kızın tek ihtiyacı annesidir herkesten önce. İlk aşkını anlatmak ister, ilk el ele gezmesini, ilk ayrılık acısını, süslenmeyi ve en önemlisi güçlü bir kadın olarak erkeklere ve hayata dur demeyi sizden öğrenecek; babasından değil...

. push ; defne-28

18 yaşındaki ergenle evin hanımı benim yarışına girmenize ne desem bilemedim. Eşini dengeyi kuramamış, kurmak istememiş, size de yol göstermiş. Bu konuda yapacak bir şeyiniz yok. Hayatınızın akışında haklı sebepleriniz olabilir, belli ki erken yaşta çok şey yaşamışsınız ama ben de en çok kızınıza üzüldüm. Ne olursa olsun kız çocuğu, anneye her anlamda ihtiyaç duyar. Nasıl bir zorunluluk bilmiyorum ama evlatlarımı bırakabileceğim bir yaşam tarzı seçmezdim. Benimle dünyaya geldiler ve onlardan sorumlu kişi benim.

Bulduğun iki adam da beş para etmez adamlar Ayrıl o adamdan ve evini kur Kızını yavaş yavaş alıştır senle yaşamaya Şöyle böyle susle tatile ikna et Istanbulu dolaştır kızına beraber zaman geçirin Eski kocanın da nafakasini kes böylece Ve en önemlisi el alemin hirto adamindan ders al Bak evlat söz konusu olduğunda nasıl karısını bir kalemde silip atiyor Sen de evladinin tirnagini dünyadaki tum erkeklere değişme

Bu işlerin içinde biri olarak diyorum ki; çekme sakın, sal ipini gitsin. Senin gitmen lazım diyem bir adamın karısı olmaya çalışma, bitir gitsin

Bosanmis ve cocugun olmasi degil konu. kizindan ayrilmana sebep olacaksa evlenmeyeceksin kizini birakmayacaksin Gercek analik bunu gerektirir Kizim benden ayri buyusun ama ben evlenio keyfime bakayim. dersen seni de boyle elinin tersiyle atar elin adami iste.

işim istanbulda. kizimin babasi calismiyor. işsiz.. ben calismak zorundayim. bu da ayri bir mevzu. hikaye uzun karisik cetrefilli aslinda. kucuk yasta evlendim. sonra bwn de asik oldum işte yeniden evlendim. bilemedim yonetemedim hayatimi. ancak buyudum gozlerim acildi

keşke detayları bilmeden de yargılayıcı olmasa insanlar. Çözüm önerileri sunmak yanlışları hataları göstermek daha olumlu yaklaşım. Teşekkür ederim. C

babasi adam olsaydi konusurdu. Adam degilki konusmuyor beni elinin tersiyle itiyor. ne diim.. ben artik sonuca baglamam bu işi. sizinle dertlesmek iyi geldi valla