Evet istiyor ki hergün anasına gidecek kendi ailemi yılda bir görecek biri olayım Kendi bile anasına gittiğinde 1 saatten fazla oturamayan evini özleyen biri. Annesi de bayılmıyor oğluna zaten. Lafta ailecilik oynuyorlar

Kendi hatamı öğrenebilir miyim dışardan bi göz olarak ne düşündünüz C

Ailenizden özür dileyince sorun çözülmüş mü oluyor? Adam ailenizi istemiyor. Peki siz o apartmana tekrar dönünce ne değişecek? Diyelim ki taşındınız sonrasında beni ailemden uzaklaştırdın diye sürekli başınıza kalkacak. Adam anneci, ailem bu benim diyor. Daha kendi ailesinin olduğunun farkında bile değil.

Evi terkettiğimde kaldım 10 gün Şimdiye kadar hiç aileme gidip günlerce kalmadım Ayda 1 ailemi göremeyeğim ama kvyi haftada 3 4 göreceğim bana yazık değil mi?

Kocan aileni kıskanıyor. Bir de tek çocukmuşsun. Eminim annen ve baban üstüne titriyordur. Kocan bunu kaldıramıyor büyük ihtimalle. Ona ezebileceği bir kadın lazım.

Çok fevrisiniz bir de sizi rencide etmek için söylemiyorum yanlış anlamayın ama sizin sözleriniz ve davranışlarınızda baya baya egolu. yani eşinize dediğiniz kadar sizde aynı davranışları ve egoyu sergilemişsiniz. Hakkınızda hayırlısı olsun.

Siz resmen karşılıklı ofkenize yenilmissiniz. İkinizde ailelerinize rezil olmuşsunuz. Görümcene ne halt düşüyormuşta şimdiye kadar açmadığı ağzını açabiliyor. Kaynanan desen ayrı bişey zaten. Eşin resmen onların düşüncesi altında ezilmiş onlara yenilmiş. Küçük hesaplar yaptığını düşünmesi başka sebebi olamaz. İkinizde kestirip atamiyorsunuz yoksa ne eşin arardı seni nede sen ona kavga ederdin. Ben boşan demeyeceğim. İkinizde aileleri özür dilemeyi bir kenara bırakıp kendinize bakın önce. Onlardan önce siz kendi ailenizi birbirinizi düşünün. Gelsin seni alsın çıkın dışarda konuşun aranızdaki sorunlari çözmeye çalışın. Ne onun dediği ne senin dediğin ortak noktada anlaşmaya çalışın. Kocan sen gelinsin aileme tapacaksin kafasından çıksın önce çünkü onun ailesi sensin seni ezmek demek eşinin ezilmesi demek eşin ne yazikki bunun farkında değil. Siz ailelere değer verme kısmına gelene kadar önce birbirinize değer vermeyi ogrenin

İki haftada bir başka şehire ailemin yanına gitmem. Siz ilk ili haftada bir yazdınız diye diyorum. Zaten bir haftasonum var. Eşimle çocuğunla vakit geçirmek isterim. Siz çalışmıyorsanız da eşinizin bir haftasonu var... Kayınvalideyi haftada 3-4 gün görmek de sıkıntı yazdım zaten. Ancak bu görüşme aynı apartmanda olmaktan kaynaklı iş çıkışı birlikte yemek yeme vs şeklinde ise olumlu. Kayınvalide ya da diğerleri ile bir uyum yakalayamıyorsanız da başka eve çıkmalıydınız. Siz karşılaştırma yapıyorsunuz. Kayınvalide ile aynı apartmanda olmasaydınız, aynı şehirde olmanız durumunda da her haftasonu görüşseniz aynı şeyi yazardım. O da sorun olurdu. Aynı apartmanda olunca elbet görüşeceksiniz. Ben onları her hafta görüyorum ailemi de daha sık görmeliyim diyorsunuz. Siz ailenizi iki haftada bir görmek zorunda değilsiniz. Eşinizin ailesiyle aynı apartmanda olduğunuz için de eşinizin ailesiyle bir şekilde karşılaşıyorsunuz. C

okuduğum kadarıyla eşin seni ailenden kıskanıyor ailende tek çocuk olmandan dolayı belki biraz fazla üzerine düşüyor olabilir ki bunu normal görürüm benimde tek kızım var açık ve net eşin seni ailenden kıskanıyor . push ;

Eşiniz hatalı aile konusunda orası kesin ama siz de fevri ve fazla hırçın geldiniz bana. Belki de agresif. Bu da sizin kendinizi yeterince ifade edememenize sebep oluyor ve eşinizin abartılı agresiflesip daha da cozulmez olmasına. Bu söylediğim şey asla şu değil bu arada siz şöyle yaptınız böyle yaptınız adam sinirlendi gibi saçma bir bakış açısı değil. Eşiniz çok hatalı ve iğrenç bir ataerkil zihniyete sahip ama bu zihniyeti kırmak ve değiştirmek kolay değil. Yani sizin ettiğiniz hakaretler onu daha çok hircinlastirmaktan öteye geçmiyor. Derin bir iletisim sorununuz var bunu da belki cift terapisi ioe cozebilirsiniz. Esinizinde kiz ailesi kotudur gibi sacma algıları düzelir belki.

Aynen öyle malesef

Vallahi o zaman kendi derdine yanacak. Yapacak bir şey yok.

Malesef özeti bu

Aile terapisine giderseniz lütfen bunu sorun. Yetişkin evlenmiş bir kadının annesiyle her gün, hem de 3 kez iletişim kurması normal mi? Buraya fikir almak için yazdınız ama yorumları da kabul etmiyorsunuz. Herkesin annesi babası yaşlı başlı, herkesin çocuğu evleniyor ama günde 3 kez mesajlaşmıyor. Bu sağlıklı ve normal değil. Hadi günde bir kez ararsın iyiler mi her şey yolunda mı kontrol edersin ama 3 kez normal bir davranış değil. Ayda bir iki yiyecek vermesi de sorun değil ama her gittiğinizde elinize kap kacak tutuşturmaması lazım. Siz bunu iyi niyet olarak görüyorsunuz ama eşiniz kendini yetersiz buluyordur. Ben evime bakamıyor muyum, yiyeceğimizi içeceğimizi sağlamıyor muyum da annesi yiyecek veriyor diye bileniyordur. Kendinizde hata görmeyip hep karşı tarafı suçlamayın. Aile apartmanında oturmayı kabul etmek demek her gün eş ailesiyle muhatap olmak demektir. Bilememişsiniz tamam ama artık biliyorsunuz. Ya taşınırız ya ayrılırız diye rest çekin, annen isterse kamyonun önüne atlamayıp altına girsin taşınıyoruz bitti deyin. Eşimin ailesi şunu yaptı bunu söyledi diyenlere cevap belli. Eş ailesinde değil eşte arayacaksınız çözümü. Ama sizin evliliğinizi uzun ömürlü görmüyorum. Çünkü sadece eşiniz değil siz de aile olduğunuzun farkında değilsiniz. Sadece aynı evde yaşıyorsunuz.

Ne alakası var herkesin aile dinamiği farklı annesiyle gün içinde 2-3 kez konuşmasında ne var ne kadar saçma bi düşünce. Benimde görümcelerim kv ile her gün gün içinde kaç kere görüntülü konuşuyorlar hemde yarım saat 1 saat uzun uzun. Görümcemin teki sürekli yanına gidiyor devamlı yanına gittiği halde görüntülü konuşuyorlar. Ben ise ailemle akşamları konusurz kısa kısadır. Bunda anormal bişey yok siz sık sık konuşmuyorsunuz diye başkalarının konuşması anormal olmuyor. Herkesin aile iletişimi aynı olacak diye bişey yok D

Çocuk olunca ayrılmak çok zor zaten bitmek üzere bu evlilik çok zorlamayın aytilin bence

Ya okurken sana zarar verir mi acaba diye düşündüm. Lütfen dikkatli olun. Ve çocuk işini barışsanız bile unutun. Yazık olur herkese

Düzenledim şimdi teşekkürler

Bu kv ve görümce evliliğinize sürekli karışacak gibi görünüyor kocan da senin sürekli onun yerine anneni tercih ettiğini düşünüyor anneni aileni kıskanıyor büyük ihtimal Allah kolaylık versin sevmiyorsan yol ver

Bence gücünü ispat etmeye çalışıyor.

Ailemi neden görmeyeyim? Başka şehir değil aynı şehir mesafe var sadece Tek gitsem ailen zaten beni istemiyor kafasına giriyor ikimiz gidelim desem sorun ediyor Kv görümce zaten elalem gibiler oğlu laf etmesin diye mecbur görüşyorlar onlar da

Nasıl oluyorsa hep kız ailesi süper erkek ailesi kötü okuyor zaten ama biri ne kadar iyilik yaptı biri ne kadar hata yaptı önemş değil. Ortada şöyle bir gerçek var bu aile sevin/sevmeyin eşinizin ailesi. Sizin aileniz sizin gözünüzde nasılsa eşinizin ailesi de kendi için öyle. Ayrıca yazdığınız cümle sizin farkınız değil ailelerin farkını içeriyor. Siz aynısınız bence görüşüm değişmedi. Herkesin ailesi kendine kıymetlidir. Eminim kendi ailenizle aynı apartmanda yaşasanız siz de eşinizin yaptıklarını yapacaktınız. İkinizde de henüz evlilik olgunluğu, kendi ailenizin var olduğu bilinci oturmamış çünkü. En başta o eve gitmeyecektiniz. Aile apartmanında oturmayı kabul eden sonrasında olacakları da göze alır. Kitap ödememenin de bir bedeli var elbet

Ben eşinizin anası için öldüğünü de düşünmüyorum. Bence sorun eşinizin ailenizi kıskanması. Ayrılırsanız eşiniz ailesine bu kadar gidip gelmez.

Yazik tabi. ama. sert bi dille soyleyince maalesef dogru soyledigimiz yanlis anlasilabiliyor. keske fevri olunmasa. aslinda insani fevrilestiren seyde biriken ofke konusulup cozulemeyen problemler. senin sessiz herseye tamam diyen gelincilik yapan biri olmani bekliyorlar. kendinden taviz verme ama cok da agrasif olma(sakin ses tonuyla tepki ver etrafa yansitmadan. kendi gitsin annesine benim evde isim var bahane bul. ya bide. madem. kayinvalidene veya gorumcenede cok. mudahele ettirme ne yasiyosaniz. evde yasayin evde cozun. annenede. hadsiz. hadsiz mesaj. atmasin. sen onun annesine oyle mesaj atsan hos mu. saygisiz. kayin babanda seni uyaracagina oglunu uyarsin. oda annen saygili ol desin. gorumcen ya da kayinvaliddeen siz zaten anlasamiyorsunuz ne onun haddine ya. allah bunlari bildigi gibi yapsin.. M

Ben hayın evlat mıyım annemle gün aşırı konuşuyorum.. Aileler kapışıyor gibisiniz bu nasıl kavga sebebi yareppim

Okurken başıma ağrılar girdi. Kavga dengesiz davranışları karşılıklı anlarım da bu aile ile yüz göz olma nedir ya. Annene ne hakla alın kızınızı falan yazar. Valla o telefonu gırtlağına kadar sokarım. Toksik bir insan ıyk

Lütfen paragraf başı kullanın, kamu spotu. Okuyamadım üzgünüm.

Ben ailenizle telefonda mesajlaşmanıza aramanıza takılmadım mesela. Sabah günaydın öğlen napıyorsun mesajı atsa annem, eşime söylemem bile ya da eşim farketmez. Akşam yanında konuşursam bilir o da nasılsın iyi misin şu oldu mu bu oldu mu kadardır hadi en fazla 3 dakika olsun. Ya da sabah ve öğle saatlerinde telde önemli veya ilginç bir konu hakkında konuştuysak onu anlatırım o kadar bilir. Zaten bunda takılacak birşey yok. Eğer eşiniz buna takıldıysa atladığınız birşeyler var diye düşündüm doğrusu. Eşimle ailelerimizden 1.5 saatlik mesafede yaşadık. Ayda bir 1 gece kaldık döndük. Belki daha az. Bütün bayramı ailelerimizde geçirmedik. 2-3 gün kaldık. Bu da iki aile için toplam zaman. Çünkü kendi çekirdek ailemiz olarak gitmek istediğim yerler, görüşmek istediğimiz başka şehirlerde arkadaşlarımız var. Evliliğin ilk ayları güç savaşıdır dengenin sağlanması tepkiler öğrenilir. Siz savaştan çıkamamamışsınız. Ayahoon

Siz de eşinizle bir ailesiniz farkında mısınız? Annenizle her sabah günaydın mesajı, ardından öğlen telefon görüşmesi, kapanışta da iyi akşamlar yazmak sizce sağlıklı mı? Annemle iletişimimi koparmadım niye koparayım yazmışsınız. Bu iletişim değil ki, her gün üstelik üç defa nasıl bir iletişim bu? Eşiniz ve ailesine söylenecekler belli, zaten üyeler saydırmışlar. Ben size odaklandım daha çok. Bu kadar kavgacı fevri olmayın. Kriz geçirmeler, patlamalar, anne baba yanında kavga etmeler, apartaman boşluğuna taşan kavgalar, hakaretler... Sakin olun, böyle yapıp ortamı daha fazla germeyin. Bu adama güzelce deyinki ya bu evden taşınırız, her iki aileye de eşit gidilir gelinir ya da yol yakınken çocuk yokken ayrılırız. Tamam eşitliği sağlayın, eş ailesiyle görüşülüyorsa siz de ailenizle görüşün ya da iki tarafa da mesafe koyun. Siz de çok sık yapılan bir hatayı yapmışsınız, aile apartmanı denen cehenneme bile isteye gitmişsiniz. Bunu önceden buraya sorsaydınız üyelerin %100'ü sakın yapma diyecekti. Annesi yetmiyormuş gibi bir de görümceniz de o binadaymış. Ne diye bu kadar açık veriyorsunuz bu insanlara.

Anasının derdi oğlu değil. Senin gelinlik yapman. Sen de yapmayınca ters tepmiş.

Sizde mi bu tür şeyler yaşadınız? Ayrıldınız mı sonrasında cuytherock

Anneme sabah günaydın yazmam öğlen nasılsınız diye aramam akşam iyi akşamlar yazmamın nesi kötü? Yaşlı başlı insanlar uzaktayım sık gidemiyorum da Herkesin aile bağları aynı olmaz Görümce uzakta oturuyordu ne zaman ki biz evlendik apar topar olduğumuz yere taşındı baştan böyle olduğunu bilsem taşınmazdım elbette. O da hergün annesinde annesi her sabah onda beni ilgilendirmez herkesin kendi hayatı. Benim ailemle olan iletişimim de kimseyi ilgilendirmez haliyle. Taşınalım desem taşınmaz işi eve çok yakın kira vermiyor konforunu bırakmaz. Geçen sene o da taşınmak istedi ciddi ciddi ev baktı ama ailesi vazgeçirdi onu bu fikirden

Hayatınızı çocuğunuza adamanız doğru bir durum değil zaten. Sonra aynısını çocuktan da bekliyorsunuz, birbirine bağımlı bireyler böyle böyle oluşuyor. Çocuğunuz olmadığı iyi olmuş, çocuk olsa daha zor olurdu ayrılmak. Eşiniz zaten hatalı bu tartışmaya kapalı bir gerçek ama sizin de kendinizi eleştirmeniz, törpülemeniz lazım. Hiç idare etmeyi bilmiyorsunuz ve çok fevrisiniz. Evliliğinizi karşılıklı olarak senin ailen benim ailem kavgalarına kurban etmişsiniz. Sizin de aile konusunda eşinizden farklı olduğunuzu düşünmüyorum. Çok aileci, ailesine laf ettirmiyor diye eleştiriyorsunuz ama siz de aynısınız. Sizin de aileniz yakın olsa bence siz de eşiniz gibi yapardınız. Aynı apartmanda oturmak demek zaten sürekli görüşmeyi göze almak demek. Kendi ailenizle kıyaslamanız yanlış. Hatayı en başta yakın oturarak yapmışsınız. İki tarafın ailesiyle de yakın oturmamak gerek

Evlilik diye bir şey kalmamış 2 yıllık evlisiniz ama aranızda birbirinize Karşı ne saygı ne sevgi ne de anlayış hepsini bitirmissiniz

Hep ben, benim ailem, senin ailen dilini kullandığınız sürece zaten bu şekilde birbirinizi yemekten başka bir noktaya varamazsınız. Ortada çocuk falan da yokken ayrılmanız en doğrusu. Kendi ailesindeki konumunun farkında, siz de tek çocuk olduğunuz için sizin bulunduğunuz konumu kıskanıyor açıkçası. Sizde sakin birine benzemiyorsunuz zaten. İkinizin de öfke sorunu var diye düşünüyorum. Kendinize yeni bir hayat kurun. Bir işe girip kafanızı dağıtın

Evet eşinizin tuhaf hareketleri var ama durağa kadar geldiğinde binmeliydiniz bence annenlere inip sakince konuşmalıydınız çünkü ikiniz de çok gerginmissiniz. Bir de evliliğim için özür dileyecegim demiş buna da çok sert tepki vermişsiniz. Bazen erkekler gurur yapabiliyor. Hakkınızda hayırlısı olsun böyle çok agresif tavırları varsa birlesseniz bile sakin çocuk yapmayın bikac sene. Bir de ne olursa olsun görümce ve kayinvalideye aranızın bozuk olduğunu pek yansıtmayın tavsiyem. Bazı kv ve grmce seviniyor maalesef.

Buna sıcak bakacağını sanmıyorum ama önericem. Zaten şu yaşanılanlardan sonra ayrılmaya olan tabumu yıkmış bulunuyorum

Peki Ailenizi kıskanan eşle anlaşmak için ne yapmak lazım fikriniz varmı yada tecrübeniz? L

Eşinde normal deıl. Ama sende ıyı deılsın. Terapiste gidin. M

Eşimiz de haksız ama siz de normal değilsiniz. Ben bunaldım sizin ailenizden. Adamı tahrik ettiğiniz noktalar da olmuş. Biraz ortamı yumuşatabileceğiniz noktaları elinizin tersiyle iyibermişssiniz kök aileniz elbet kıymetli ama kendi kurduğunuz aileyi henüz idrak edememişsiniz gibi. Sizi kırmak için deüil farkındalık oluşturmak için söylüyorum. Tavuk_suyu_

Bütün yazdıklarını okudum ve bu kadar olayları nasıl abarttınız ikinizde anlayamadım. Sizin eşiniz hatalı olabilir ama siz de sütten çıkmış ak kaşık hiç değilsiniz. İnsan eşine biraz saygılı olur ne biçim konuşmuşsun öyle. Annenle madem yazışmanı kıskanıyor yada kızıyor neyse geç odanda bir yerde yaz madem batıyor adama belli etme bu kadar basit ayyy içim şiştiii pisi26237

Gercekten cok uzuldum ama cocugunun olmamasi iyi olmus bile diyebilirim cunku babasi ayri annesi ayri cocuk ortada kalabilirdi yada cocuk icin mutsuz bir evlilik surdurebilirdin bir iş bul ve ayaklarin uzerinde dur esin belliki annesinin ve kardesinin doldurusuyla hareket ediyor boyle insanlar evliliklerini mahvediyor ya esinle konus diycem ama iki gun sonra yine ayni doldurusa gelecek kimse karisamaz senin ailenle konusmana cok sinir oldum pisi26237

Aslına bakarsan anası da bana bayılmıyor. Yani görüşmeyince kimse sorun etmiyor. Eş kişisi kendi bile ailesine bağlı değil lafta bağlı. Ona sadece rahat batıyor. Bu da boşanmakla çözülecek

Bu senin ailen benim ailem kavgaları bitmiyor giderek kötü oluyor yoruyor. Bi de çocuk yapıyorsunuz çocuk hayatından evinden nefret ediyor o kavgaların içinde. Çift terapisine gidin ikinizde de hatalar var ve normal değilsiniz

Ozamn aynı yerde oturacağın adamla baştan evlenmeyecektin öyle değil mi. Evleniyorsunuz anlaşıyorsunuz sonra erkeğin burnundan getiriyorsunuz pisi26237

Ben bu algının düzeleceğini sanmıyorum. Adam istiyorki kadın ona ve ailesine kul köle olsun. Onun için en iyi kız ailesi olmayan kız ailesi.

Benim salaklığım Birkaç sefer beraber gidip kaldık aylar öncesinde Eve yemek yapıp gidiyordum en fazla 1 gün kalıyordum gitmişken de şehirdeki işlerimi halledip dönüyordum ay aç kalır ay tek kalır diye aptallık etmişim Bak şimdi 7 gündür yokum geçenki msjında bugün hiçbir şey yemedim başım ağrıyor uyucam falan demişti Anası hiç sormaz gel oğlum yemek ye aç mısın vs diye Ama anası için ölyor C

Niye kalmıyorsun? Ben de tek çocuğum ve aileme gidip, istediğim kadar kalırım. Buna karışan olursa da cevabını alır. Bu arada eşim de istediği kadar gidip kalır ailesinde. Birbirimizi zorlamadığımız sürece sorun yok bence.

Fikirlerime saygı duyduğunuz için öncelikle teşekkür ederim. Diğer konularınıza bakamadım ancak şu son konunuzu baz alarak konuşmak gerekirse siz eşinizle bir aile olamamışsınız, ne siz kopabilmişsiniz ailenizden ne de eşiniz. Dışarıdan bir göz olarak eleştirmek gerekirse öncelikle herkesin aile yapısı farklı siz kendi aile yapınızı eşinize dayatmışsınız, öncelikle eşinizin ailesi evlat ayrımı yapıyor olabilir, kızlarına daha çok düşüyor olabilir bu eşinizin sorunu sizin değil, kaldı ki eşinizi bu yaşına kadar bakıp yetiştirmişler, size şu devirde oturacak bir tane taşınmaz verdiklerine göre çok da evlatlarını hiçe sayıyor değiller. Sizin bu konuda eşinizle kavga etmeniz çok yanlış. Kayınvalideniz ve görümcenizle problemlerinizde de yüzgöz olmamak sağlıklı bir mesafe koymak ve yorum yapmamak daha sağlıklı olabilirdi. Ayrıca ailenizin size yaptığı yardım için eşiniz ne de eşinzin ailesinin size verdiği ev için siz minnet duymak karşı tarafın ailesine karşı mahçup olmak zorunda değilsiniz. Burada herkes ne yapıyorsa kendi evladına yapıyor, bu yüzden ailenizin size yaptığı her yardım için eşinizin minnet beslemesini beklemeniz yanlış, kaldı ki bunu eşinize hissetirmişsiniz ki eşiniz tepki koymuş ve ailenizin yardımını istmemiş. Size bir diğer eleştirimde annenizle gün içindeki iletişiminizle ilgili. Herkesin ailesi kıymetli ancak sabah öğle akşam sürekli iletişimde olduğunuzda ister istemez anneniz sizin evliliğinizdeki her olumsuz durumdan haberdar olur, aileleri bu kadar evliliğe müdahil etmek çok mantıklı değil. Kaldı ki annenizin eğer bir sağlık sıkıntısı yoksa gün içinde sürekli iletişimde olmak yetişkin bir birey içinde bana göre çok normal gelmiyor. Benim eşimde gün içinde sürekli annesi ile mesajlaşma halinde olsa rahatsız olurum. Ben siz kendi hatalarımı yazın dedğinizin için sadece sizin açınızdan yazdım, eşinizle ilgili yazmadım ancak ben evliliğinizi çok sağlıklı bulmadım, ikinizde ailelerinize taraf olmuşsunuz, boşanmadan önce terapist yolunu deneyebilirsiniz ancak ikinizinde olaylara ailenizin gözünden bakmayı bırakıp, ayrı bir aile olduğunuzun farkına varıp; sorunları öncelikle kendi içinizde çözmeniz lazım.

Asla ailesi ile şu durumda muhatap olma zaten. Eşinle ailenin olduğu yerde başbaşa önce konuş gelirse şart sun istediğin zaman görüşünün istemezsen gorusmezsin kaynana gorumce diye sartmi her Allah'ın günü görmek bu nedir yahu. Eşin tavrını net belli etmesi lazım tamam ailesine kötü olmasın ama senide ezdirmemesi gerek. Yani sen zaten kendini ezdirme kimseye ama esininde onlara karşı herkes haddini bilsin artık dese önce başta bı yediremeyip saldirabilirler ama onlarda o potansiyel var sanki ayy vallahi zor Allah kolaylık versin inşallah

Valla ne güzel ailesiyle haftada üç gün görüşülsun senin attığın mesaj gözüne batsın. Böyle birşey olabilir mi ya? Anneyle konuşmasına da karışmasın. Burda gelin yazsa annesiyle iletişimine karışma diye başlarlar kadın olunca yok annenle konuşma. Aynen annenle konusma sen bir gelinsin kayinvalideni ara lütfen. Mamtobe Leave it all to me💁♀ Anneler

Yaa yemek vermesi falan güzel. Bence problem olmamalı. Ama benim kv mesela başıma kalkıyor. Yemek yolluyorum, sos gönderiyorum. Ee kıymeti kalmadıki Biaaaaa

Adamcağız kıskansın keşke onunda ailesi ilgi gösterseydi ne var bundaki adamcağızın suçu ne. Ki o ilgi görmediği için sen onu kıskançlıkla suçlamayıp ona daha ilgi gösterseydin emin ol o da seni daha çok severdi. İyi ki sizin aileniz daha iyi, adam napsın ailesini kendimi seçiyor? Lizan Benim kalabalığım içimde Anneler

İşim yok keşke çocuğum olsaydı diyorsun, çocuk olsa şu ortamda ona yazık ve bakabilecek misin? Bu narsist aile çocuğundan vurur seni. Kusura bakma ama ben sende de mantık dışı hareketler gördüm. Özür dilese ne olacak? Hatasını anlayacak mı? Sorunları çözmeye odaklanmanız lazım. Ayrıca kavganızı ailenize yansıtma tarzınız da çok çirkin. Oturup sorunlu bir evliliğim var diye anlatabilirsiniz ancak; bu şekilde olmaz. Bence son kez konuşun, birbirinizden beklentilerinizi anlatın ve bu beklentileri yapamayacak taraf açık olsun. Ona göre yol alın. Aile evine gitmekle gel özür dile demekle bu iş hepten. oka sarmış. B bafelix

Valla çok ilginç bir ilişki. Değil kocamla, sevgilimle böyle kavga etmem, ayrılırım en azından saygıyı koruruz. Yalnız hiç anlamadığım anneniz size yemek verince eşiniz niye sinirlendi? Benim annem de kayınvalidem de bize fazla fazla yemek yollar/getirir. Eşimin de benim de yüzümde güller açar yemek işinden kurtulduk diye. Yani nasıl böyle bir şey sorun olabiliyor onu hiç anlamadım. Eşiniz neden kızıyormuş sizin eve yemek yollanmasına? Bence en makulü ayrılmak ama hemen ayrılmam diyorsanız evlilik terapisine gidin mutlaka. Çocuk için acele etmeyin sakın.

Biaaaaa yorumların pusula kıvamında Lütfen benim konuma da göz atabilir misin Seridina Guru Anneler

Eşiniz gelişimini tamamlayamamış, kompleks sahibi gibi geldi bana. Evlenmeyi nasıl becermiş bu kişiliğiyle çok şaşırdım. Eşini seviyorsan aileside yapıcı ve saygılıysa sana daha belanı mı isteyip birde tavır koyuyorsunSize ve ailenize hiç saygısı, sevgisi yokmuş ben onu anladım tüm yazdıklarınızdan zbzbzbzb

Ailemi sevmeyen beni de sevmesin dedim ailenle sorunum yok seviyorum da diyor Tamamen çift karakterli C

Aslında bi olay olduğunda ailelere yansımasın diye çabalayan biriydim yeri geldi günlerce küs kaldım ama bi cinnet noktası vardır ya beni o noktaya iteleye iteleye getirdi resmen

Yazarken insan sinir oluyor dimi bide konu sahibi bunu yaşıyor işte. Evin dipdibe olması buyuzden çok kötü malesef gık desen kendinde karışma müdahale hakları buluyorlar heralde tugcemma Ege ❤ Anneler

Canim bastan asagi okudum, son durumun nedir? Ailene bukadar saygisizlik özellikle sana saygisizlik etmesi kötü dahada kötüsü aranizda saygi yok böyle yerde sevgi hic olamaz zaten o erkek analari varya Allah onlari tepe taklak etsin erkek anasi kendini herzaman bisey sanar.. benimde bi dönem huzurum kalmamisti cok sükür toparladik allahtan biz yurt disindayiz yoksa extra bir savas verecektim oralarda.. esin narsist davranis sergilesede eşinin annesinden kaynaklanan bir durum belliki kiskanclik ediyodur anasi fitliyor üstüne saliyor senin doldurup ama cok yanlis cok hemde bence boşanmalisin buraya bosuna yazmissin kuzum annen baban hayatta en büyük zenginlik biliyorum kolay degil ama bu adam degismez imkani yok anasinin egitemedigini sen egitemezsin katır kadar erkek adam iyikide cocugun yok yoksa senle beraber o rezilligi cekcekti hayirlisi buymuş işede girersin herşeyde hayatta mümkün yeterki kendini böyle bir hayata hapis etme eziyet yani sinirlerinle oynar az cok bana tanidik geldi bu davranislar evliligmin basinda böyle sürtüşmeler oluyordu cok tanidik hemde eşin annesine uydukca bunlar devam eder.. umarim iyisindir N

Konuda tek haklı görümce "Anlaşamıyorsanız boşanın " demiş. Konunun özü bu aslında. ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Bende öyle düşünüyorum :) hiç bağ yok zaten öyle kanatlarının altına alma durumları vs. Benim ailemin ilgisinin onu rahatsız ettiğinin çok farkındayım zaten

Merhaba kızlar Konum uzun olabilir elimden geldiğince kısa tutmaya çalışıcam Bunu buraya yazmak istiyorum belki birgün konuma geri döner "iyi ki bitirmişim" derim.. Ben 2 yıllık evliyim. Evliliğimin başından beri eş ailesiyle ve dolayısıyla eşimle de sorun yaşayan biriyim. Kvde de görümce de dibimde oturuyorlar. Zaten uzakta olsam hiçbir şey böyle olmazdı buna çok eminim. Eş ailesi türlü haksızlıklar yaptı zamanında eşimle kavgalar ettik bir keresinde evi terkettiğim bile oldu 10gün kadar. Sonrasında evine dön diye yalvardı dönmüyorum dedim geldi özür diledi benden ailemden ve döndüm ama ona tekrar ısınmam baya zaman aldı. Aileme 2saat uzaklıkta oturuyordum her zaman görüşemiyorduk zaten. Ailemin tek çocuğuyum özellikle annemle telefondan iletişimimizi koparmadık. Tabiki koparmıcam canım o benim. Gel zaman git zaman eş ailesi yine haksızlıklar yaptılar bize eşim tam destek oldu annesine beni savundu diye annesi oğlum sen ne ara döndün böyle dedi :) bağırdı çağırdı gitti aylarca görüşmedik ve evliliğimin en huzurlu zamanlarıydı. Bnm eşim ailesinin yaptıkları haricinde hiçbir şeyi unutmayan bir insan. Ailesi görümceye ilgi yağdırır eşimi işleri düştüklerinde ararlar bu da bunu aile kavramı sanar. Neyse ipler hep gergindi, anlatsam roman olur. Biz boşanalım da evimizi kiraya verip ordan da kira alalım kafasında bi ablası var şimdiye kadar komşularım daha yakındı bana onlar hep elalem gibiydi. Ben patladım artık birgün aileme herşeyi anlattım kaldıramıyorum artık dedim. Ailem her zaman ne karar verdiysem yanımda durdular hiçbir şekilde beni dolduracak sözler söylemediler. Neyse bi süre daha geçti aileme gitmiştik annem her zaman yemekleri fazla fazla yapar kızım kaplara koyayım yarın da yersiniz der evime geldiğinde tencereyle sarma getirir market alışverişi yapar ayda yılda bi geliyorlar zaten. İstemesem de yaparlardı hep. Bu eşime hep ters geldi getirmesinler etmesinler oraya gittiğimizde annen yemek koymasın gibi tartışmalar oluyordu aramızda. Bende tek kızıyım içinden geliyor kırayım mı alayım sen yeme diyordum. Cidden çoksa da ya buzluğa atıyordum ya da anasına komsuya ikram ediyordum annemi de kırmamış oluyordum. Kendi annesi hep ablasına yağdırıyordu o da bunu içerliyor benim ailemin getirdiklerine laf yapıyordu. Ben kimseden birşey istemiyordum kim ne yaparsa yapsın evimin huzuruna bakıyordum ama eşime rahat batıyordu. Birgün yine annemlere gideceğimiz zaman bana dedi şimdiden diyorum birşey getirme eve. O an aşırı öfkelendim annemlere gittik ve annem yine şunlardan koyayım mı bende kapların vardı zaten dedi bende hayır anne x istemiyor dedim direkt ve ordan konu açıldı ve ben sonra kendimi tutamayarak artık arada kalmaktan bunaldığımı bıktığımı söyledim babam da bunları mı dert ediyorsunuz geçinmeye mi gönlünüz yok tarzında konuştu ben kriz geçirdim resmen eşime karşı ağzıma ne geliyorsa saydım onun yüzünden ailemin evime gelesi bile kalmamıştı ama hep oğlum oğlum lafı düşmezdi ağızlarından. Çok yemek seçerdi ve annem hep onun yiyeceği tarzda şeyleri hazırlardı. Nankördü basbayağı.. Çok kavgalar ettim çok bitirmek istedim hep ya sabır dedim ailesine yine insan gibi davrandım bir kez kötü söz söylemedim En son ki olay ise annemle rutinimiz vardır sabah günaydın yazarız öğlen ben ararım 5dk konuşuruz akşam da iyi akşamlar canlarım yazar sonra da iyi geceler yazar bu kadar. Birkaç kez bizim bu kötü kavgalarımızdan sonra annem akşam msj atmıştı tlf şarjdaydı bakmamıştım o da yine kavga ettik sanıp aramıştı ve eş kişisi buna çok bozuldu sevgili gibi msjlaşıyorsunuz vs diye burnumdan getirdi. Bende sanane sana batan ne kadın merak etmiş SA NA NEE diye bağırdım artık içimde ona karşı anlık nefret oluşuyordu. Annemle iletişimime bile laf eder olmuştu. Onun akrabasının düğününe gittik birkaç gün geçti bu haftasonu annemlere gidelim mi dedim tamam dedi ertesi gün kahvaltı yaparken hazırlanıp çıkalım dedim seni bırakırım biraz marketleri dolaşırım dedi bende dedim zaten 2 3 saat oturcaz ayıp olur öyle gitmen. Sıkılıyorum dedi bende senin ailende sıkılıyorum ama ayıp olmasın diye uyum sağlıyorum dedim daha geçen ailenle (2 hafta önce) görüştük benim akrabamın düğününe gittik diye hemen kendi tarafına gitmek için plan yapıyorsun dedi şok oldum aklımın ucundan bile geçmemişti böyle hesap kitap. Senin aileni ne kadar görüyorsak benimkine de o kadar gidiyorsun dedi yoo senin aileni haftada 3 4 görüyoruz benim ailemi ayda hatta 2 ayda bir dedim. Sen gelinsin tabi benim annemi hep görcen dedi. Ben senin şoförün değilim dedi. Aşırı sinirlendim gelmezsen gelme kendim giderim dedim gidip sırt çantama birkaç parça birşey koymaya başladım artık sabrım taşmıştı bu kadar kötü niyetli biriyle duramazdım. Geldi çantamı fırlattı telefonumu aldı bunu ben aldım şimdi git nereye gidiyorsan dedi. Gittim ver telfnmu dedim bağrıştık resmen delirmiş gibiydi bi ağzından köpük çıkmadığı kalmıştı. Apartman koridoruna çıktık ablası hemen müdahele etti şimdiye kadar sesimi çıkarmadım ama yeter anlaşamıyorsanız boşanın vs iyice körükledi sonra anası babası geldi bende dedim böyle böyle ailemle iletişim kurmam bile ona batıyor falan. Babası dedi görüşcek tabi vs bana dedi ailene birşey anlatma burda kalsın çözün hazırlanın gidin gelin hadi dedi anası da zaten siz baştan anlaşamıyordunuz dedi eve çıktık ben hazırlandım bu da hazırlandı arabaya indi aradı açmadım eve çıktı bırak çantayı dedi hayır senle gelmicem dedim iyi arabayı geri koyuyorum otobüsle git dedi ben bi hışım indim çıktım durağa gidiyordum arabayla arkamdan geldi biner misin bin şuraya bak rezil oluyoruz dedi binmiyorum dedim bir iki daha söyledi binmiyorum sen rezil ettin zaten defol dedim söylendi küfretti bastı gitti babası aradı ailene anlatma selam söyle vs vs dedi Aileme gittim annemi aramış annem efendim oğlum diye açmış o da o sinirle alın kızınızı 3 5 yıl kalsın orda demiş söylenmiş annem daha birşey diyemeden kapatmış tlfnu sonra msj atmış anneme bu olanların sebebi sensin diye! Fıttırdım resmen! birkaç gün sonra yazdı ne düşünüyorsun napcam bilmiyorum diye cvp vermedim sonra aradı açmadım egosu incindi gel al eşyalarını yoksa atcam balkondan demeye başladı bende saydırdım buna at bakalım sen zararlı çıkarsın sen şeytanmışsın sen adam olmazsın vs vs bir sürü kavga ettik. Yazma dedim zaten heryerden engellemiştim sms atıyordu. Bi yazıp söylendi bi yazıp evine dön hiç mi özlemedin mutfağını evini dedi ben tersleyince yine al eşyalarını tatile gidicem dedi 1 saat sonra gel konuşalım dedi. Senin kalbin kararmış istemiyorum dedim yine öfkelendi sonra özledim seni dedi. Böyle dengesiz narsist diyebileceğim hareketleri oldu. Gelip ailemden özür dileyeceksin önce dedim özür dilencek brşey yok dedi tepem attı senden nefret ediyorum sen hatanı anlamayacak kadar kafasız basit birisin yazdım artık psikolojim bozulmuştu bi bağırıyordum msjlarda bi söyleniyordum sonra da dedim sakince yazayım yok o da olmadı Böyle böyle 1 hafta geçti gel bi yerde buluşup konuşalım sonra yine annenlere git demeye başladı kabul etmedim resmen buraya gelmeye yüzü yoktu sonra hazırlan gelip seni alcam dedi özür dilcek misin ailemden dedim tabi dedi. Noldu ne değişti düne kadar direniyordun dedim ben sizin ayağınıza egonuz için gelmiyorum evliliğime saygımdan geliyorum dedi defol o zaman hiç gelme dedim yine öyle karşılıklı ağzımızı bozduk en son. Benim artık başım değil beynim ağrıyor kızlar bi işim yok tutunacağım bi çocuğum da olmadı hayatımı ona adayacağım. Bomboş hissediyorum araftayım bilmiyorum benim ailemi çok üzdü ona o kadar kinliyim ki evliliği mahvettiği için onu Allah'a havale ediyorum..

Görümce herşeye karışan aileyi yönetmek isteyen biri. Kvde de onun kuklası. Biz evlenir evlenmez uzaktaki evini alelacele dibimize taşıyan insan. Sorsan kötü niyetli değilim der. Ben gördüm onların gerçek yüzlerini. Eş kişisi sürekli onlarla iyi olmamı istiyor iyi oldum kötülük gördüm mesafe koydum eşime battı. İşi de evimize çok yakın taşınalım desem de buna hiç sıcak bakmaz. Ben boyun eğmeyince gel eşyalarını al o zaman dedi ben eşyaları almak için nakliye araştırmaya başladım r yapıp gelip özür dilicem diyor ama sırf eve döneyim diye yapıyor bunu biliyorum içinden gelerek yapmıyor. Kaç gündür burdayım kimse aramadı ailesinden. Hep seni soruyorlar diyor bana. Niye telefonum yok mu da? Sırf rol kesiyorlar oğullarına ilgili görünüyormuş havasındalar. Nefret ettirdiler kendilerinden iyice. C

Çocuk filan düşünmeyin lütfen olurda barisirsaniz ama başından neredeyse aynı şeyler geçmiş biri olarak asla çocuk yapmayın ve barismayin derim çünkü düzelmiyor ve düzelmez zaten çocuk olayı ilişki için değilde hani sanmayın affedince burnu surtunce iyi olur, olmuyor.

Evlilikte aynı apartmandaki eş ailesiyle haftada 3-4 kez buluşmak da başka şehirdeki ailenin yanına iki haftada bir gitmek de sıkıntı. Zaten çalışıyor herkes bir haftasonu var onda da aile gezmesi... Kavga gürültü olunca ve aynı apartman olunca biliniyor herşey. Aile evine gidip yalnız 10 gün kalmalar falan. Çok sıkıntılı ve sıkıcı maalesef.

asıl cocuk olmadıgı için şükretmen lazım düşünsene o kaynanan görümcen sen defol torun bizim deyip ortalıgı dahada karıstırırdı bunun yüz katı mahvolurdun. en iyisi böyle olmuş. tavrınızın net olması iyi en azından diğer kadınlarımız gibi işim yok napayım gidip küfrümü dayagımı yiyip ağlayım dememissiniz. biraz insan davranıslarından anlayan biriyseniz artık yüzdeyüz o şahsın düzelmeyecegine eminsinizdir. kalkıp bi hışımla ailenden özür dilerse kanıp dönme bu kez o ev sana cehennem olur. bırak onun özrüne muhtaç değilsiniz. bence komple kes kurtul. anası ne ki danası ne olsun :) hepsinin psikolojisi bozuk kaç. kurtar kendini

İkinizde haksızsınız zorla güzellik olmaz zorla birbirinize Ailenizi sevdiremezsiniz çok fazla zıtlaşmışsınız kendinizden çok aile düşünür olmuşsunuz keşke ikinizde ailelerinizin yanında kalsaydınız. Eşinizi niye zorla Ailenizin yanına götürüyorsunuz seni bırakıp gezeyim demiş niye illa iki üç saat ayıp olur yanımda kal diyorsun surat yapacağını bile bile ne gerek var ben Ailemi kendim görürüm oda nereye giderse gitsin asla zorlamam bu evlilik birinizden biri alttan almadığı müddetçe sürmez bide illa Ailenden özür dilemesini istiyorsun zoraki yaptırdığın şeyden ne zevk alacaksın nekadar tatmin olacaksın ikinizde kafayı yemişsiniz ikinizinde şu Aile meselelerini bırakıp kendinizin aile olması lazım.

Şuan daha yeni boşanma aşamasında sayılırım ayrıyız. Lütfen barismayin bende siizn gibi idim maalesef düzelmiyor

Bilmiyorum aşağılık kompleksi galiba Kendi ailem vermiyo eşimin ailesi de vermicek gibi hastalıklı bi düşünce olabilir Kafasında senaryo kurup ona inanan biri

Farkımız şu. Onun ailesi bi ton hata yaptı benim ailem hep iyilik yaptı Ama o aileme bilenince bende onun ailesinden nefret etmeye başladım. Ev kendilerinin o yüzden orda oturuyorduk bi ara eş kişisi de taşınmak istedi anası nakliyenin önüne atarım kendimi dedi

Bazı yerlerinde kendi ilişkimi gördüm. Neler yaşanıyor neler sindiriliyor şu evlilik hayatında. Ama şunu biliyorum cümle senin ailen senin annen ve senin baban ile baslamaya görsün çözülmez hale geliyor sorunlar. Bu saatten sonra evine dönmen ya da barışman mantıklı değil. Ama anlattığına göre eşin gönüllü boşanacak biri de değil. Çocuğunun olmaması büyük şans bu durumda. Geri adım atma özür dilerse de kabul etme. Söylediği şeyler ve ailesinin söylediği şeyler özür ile gececek şeyler değil. Adabıyla boşanmaya bak derim.

Cevapları okumadım, bir sürü beğenmedim geleceğini de biliyorum. Ben de ailemin tek kızıyım, babam da vefat etti. Annemle ilişkimin nasıl olduğunu az çok anlarsınız. Ben sizi çok sabırlı buldum. Patlama noktanız çok ileride gerçekten. Şahsen ben olsam annemi arayıp bağırıp çağıran adama neler neler yapardım. O noktadan sonra aile birliği zaten benim için biterdi. Burası dağ başı mı diyen de olacaktir elbet ama söz konusu annem olunca evet dağ başı ve ben de bir ayıyım. Adam mesajlasmanizdan bile rahatsız olmuş. Ona ne? Ona ne ya? Kendi anası hayatında bir kere bile iyi uykular oğlum diye yanağından opmediyse bu sizin suçunuz mu? İnsan sevinir, karım ne güzel bir aileden gelmiş sevilmiş, beni de doğru sever der.