Doğum bu ilk torun sanırım, heyecan var.. Eden bulur inanın bana.. sizin yerinize koyayım dedim kendimi koydumda :) ben buna benzer süreci çok yaşadım ama kapadığım kapıyı doğumda açtım, torunlarıdır dedim, saygıda kusur etmedim, onlar utandı ben utanmadım. Ama bir gerçek var ki geldiklerinde beni strese sokacak tek bir söz duysaydım emin ol yatak odasına girer onlar gidene kadar da çıkmazdım... Saygı da bir yere kadar. Birde bunun devam maçları olacak :) Bayramlarda neden getirmiyorsunuz torunumu muhabbetleri olacak, çünkü kapıdan bir kere girince bütün köprüler yeniden atıldı sanacaklar, sonra yine kötü olacaksınız yine... Siz bilirsiniz ama ben kabul ettim aldım, sonra yine kırdılar geçtiler kapıyı tamamen kapattım. Affetmek yalnızca Allah'a mahsustur, bu yüzden şans verin, geçin... Canınızı sıkarlarsa, laf sokmaya kalkarlarsa girin odanıza kilitleyin kapınızı... anlarlar, eşek değiller ya.

Birak gelsinler kin tutmanin manasi yok! senin oglun 4 gunluk karisi icin seni silse hosuna gider mi?evime istemiyorum diyosun, orasi kocanin da evi! seni kullanmazlar merak etme, annen de gelecekmis o yardim eder sana kaldiki buyuklere hizmet hurmet gostermenin kullanilma oldugunu dusunmuyorum.

valla sıkıyorsa bir kızın annesi babası bu kadar her şeye maydonoz olsun vallahi erkekler bir çırpıxda silip atar onlar kim diye ben ne terbiyesizlikler gördüm eşimin ailesinden ailem için onlar da kim oluyo dediklerini biliyorum kmse kusura bakamsın o kadar sey yasatacaklar biz buyuğuz o gelin diyecekler yok oyle sey buyukluk benim zihniyetimde böyle bir şey değil arsızlıktır bu eşininde tavırlarına sasırmadım hepsi aynı bunların kızlar değil erkekelr ana kuzusu her seye kanıyorlar unutuyorlar duzelmesi için o kadar kavgayı senle yapacağına ailesinin ağzını tıkasın sustursun yavas yavas kabullenirler mecburlar kimsenin kimsenin huzurunu kacırmaya hakkı yok valla ben görüşmüyorum arada yemeğe alıyorum yedirip içiriyorum hizmetimi yapıyorum ağızlarını açamıyorlar o kadar sırf kocamın hatrına o da yoksa bir bardak su vermem msj şu ben istersem bu eve gelirsiniz zamanında annem babam kimmiş benim oturacağım eve karışırlarmış hadderini bilsin diyen insanlar benim iznim rızamn omadan eşikten geçemiyorlar bana nişanlıyken kavga çıkarıp nişan attıran kaynananm zaten kısırdı oh iyi oldu deiyen kocam varikosel ameliyatı olduğunda 2 dakka hastaneye gelebildi yuzume dahi bakamadı yani özet şu etme bulma dunyası her şey duzelecek sen tavız verme anamızın babamızın kuzusuyuz kimsenin bunları yasatmaya hakkı yok hakimiyet sen de unutma ev senin bu izlenimi ver sakın korkma bebeğin oluyor oı senin sen en dersen o olur buna odaklan üzülme rabbim öyle buyuk ki

Cnm ben de onlara zamaninda actim agzimi yumdum gozumu. Ki daha fazlasini hak ediyorlardi. Herseyi unutalim derken bunlari da kast ettim. Esim cok kotu oldu. Esime uzuntuden bir sey olacak diye korktum aradim cnm

Canım bak, mutlaka kendine göre sıkıntılı bir süreç yaşamışsındır eşinin ailesiyle. Çok incinmişsin ki görmek bile istemiyorsun. Ama şu bir gerçek. Onlar senin eşinin, ailesi, çocuğunun büyükanne büyükbabası. Sen kendi ailende ne kadar sana kırıcı hareketleri de olsa atamazsan, eşin de kendi ailesini atamaz. Bugün kabul etmezen, yarın eşinle gerilir başka problemler yaşarsın. Kabul etmeyerekte sorunları çözemez ötelersin. Bak anne oluyorsun. Onlar da yaşlı. Boşver gelsinler kendine eşine ve evladına olan saygın için sen insanlığından ödün verme. Herşeyden önce Allah'ın rızasını gözet. Ve sabırlı ol. Mesafeni koruduktan sonra çokta dikkate alma. db55

gündüz gelip akşam gitseler olur mu acaba. E EBRU 72

Gönlünüz, gözünüz, mantığınız istemese bile; gelmelerine müsade edin. Zaten eşiniz sizin haklı oldugunuzu biliyor, görüyor. Torunlarını görmek istemeler çok doğal. eşinizin hatırına dişinizi sıkıp kabul edin. . push ;

teşekkürler. sağolun . push ; K

çok güzel bakmışsın objektif. bende bugün bunu kabul etmezsem yarın başka sıkıntılara zemin hazırlamış olurmuyum diye düşünüyorum. mesela şöyle olucak evime gelecekler ben onlarla muhatap olmazsam yine arkamdan kötüleyecekler. her halukarda eşimle papaz olacaklar huzurunu bozacaklar ama eşim farkında değil

Dün bir dizi izledim, şöyle bir laf duydum:Kaynana pamuk ipliği olsa raftan düşse gelinin kafasını yarar :) Çok doğru çok hoşuma gitti. Ben de dahil bir çok arkadaş kv. veya k. p den şikayetçi, anlaşamıyorlar yani bu çok belli. Hepsine ısrarla görüşmelerini mesafeli durmalarını ama gidip gelmelerini söylüyorum mantığım aldığınca. Size bunu söyleyemem ama çünkü; bazı durumlarda ipi incelmiş görüyorum kopmaması adına mesafeli dur ama görüş diyorum. Ama siz ipi iki yıl olmuş koparalı, şimdi ben nasıl diyeyim bağlayın onu diye. Üstelik o kopmuş ipe rağmen evliliği yürütüp evlat sahibi oluyorsunuz. Yani kopan iple evliliğinde kopmamış, ondan bağımsız bir şekilde yeniden yapılandırıp yürütmüşsün. Sana görüş demek seni 2 yıl öncesine tekrar götürmek demek bence. Bu yüzden böyle bir yorum yaptım. Fakat amacım asla yıkıcı olmak değil. Baktın ki zamanla içinde bir şeyler değişiyor, ) öfken hafifliyor, yaşadıklarını unutabiliyorsun o zaman tekrar bi kalbini gözden geçirirsin, ben bu işi elime yüzüme bulaştırmadan hallderim dersin o zaman bi parça hayatına sokarsın; karar senin. Ama sen şu anda patlamaya hazır bi bomba gibisin, tek gereken bi kibrit. Eşinin ailesi de anlattıklarına göre rahat durmayacaklar çok belli, o kibrit bir laf, bir bakış olacak. Şu anda karşılaşmaya hazır değilsiniz bence. Üstelik önünüzde ciddi bir sağlık olayı var, gerilmenin zorlamanın alemi var mı... Üstüne basa basa söylüyorum; torun görmek onların haklarıysa, size karşı yapıcı olmak ve hamilelik sorumluluğunu paylaşmak da sorumluluklarıydı. Tak diye torun görcez olayını kabul edemiyorum ben.

Bir söz: İtin hatırı yoksa sahibinin hatırı var.. bazı şeyleri istemesende mecbur kalıyosun

ne demek istediğimi öyle güzel anlatmışssınızki ben nokta koyuyorum. eşime dedimki bu zaman kadra bir özür yok bir bebek mi herşeyi düzeltecek

şimdi ben eşim vasıtasıyla gelmeyin diyorum. konuşmuyorum. o söylüyor x sizi görmek istemiyor diye. yani bunlara yüz versem yarın başka gün biz torunu özledik diye sürekli tünecekler. ben bundan asıl korkuyorum. ben mecburmuyum evimde sürekli misafir etmekten. valla aklıma gelince afakanlar basıyor beni

sağ olcanım. çok güzel bir hikaye daha öncde okumuştum ama tekra okumak güzel oldu... ama çok fazla içe atmışssın oda iyi değil. sonra bir yerden patlıyor mazallah.. bana emek vermemiş insanların anormalliklerini sürekli neden yok göreyimki. herkes hayata 1 defa geliyor. başkaları tarafından dışlanmak, üzülmek içinmi... E EBRU 72

Ben bu forumda diğer konularda da bazı yorumları okuyorum. İnsanlar kendi çektikeriyle, kendi kayınvalideleriyle kıyaslama yaparak yorum yapıyorlar. Şöyle yap böyle yap, kaynana kötüdür şudur budur, düzelmez... Herkes benzer dertleri yaşayabilir. Ama herkes aynı insanla yaşamıyor. Herkesin bakış açısı, davranışları, karşısındaki insanın davranışları, eş faktörü farklı farklıdır. O yüzden neyin daha doğru olacağına en iyi kendin karar verirsin. Yaşın kaç bilmiyorum ama bir abla olarak sana şunu söyleyeyim. Sen nasıl farklı bir ailede farklı bir yapıda yetiştiysen. Eşin de daha başka bir ailede daha farklı bir yapıyla yetişti. O yüzden kimseyi düzeltemeyiz. Onlar öyle. Yapılan hoş değil. O yüzden en güzeli tamamen kestirip atmak değil, mesafeler çizerek kabullenmek. Bu da nasıl olur. Muhattap olmayarak değil, sen güler yüzünü göster ama sınırlarını çiz. Sana herhangi iğneleyici bir laf derse duymamazlıktan gel veya bunları tarışmak istemiyorum misafirimsiniz de. Bir de kim olursa olsun, evine geleden güler yüzünü eksik etme. Sen sana yakışanı yap, eşin de senin değerini ve haklılığını daha çok anlasın. Eşine de birşey dedikleri zaman, eşinin onlara bana eşimi kötülemeyin bu konuları dinlemek istemiyorum deyip ağızlarını kapatması lazım. Yani biri karısı, diğeri ailesi. Köprüyü iyi kurmalı. Annesin, şefkatini kimseden esirgeme ve kötülüğü unutmaya çalış. Allah herkese türlü türlü dert veriyor. Senin tek derdin bu olsun. Sen öfkene hakim oldukça, görmezden geldikçe Allah'ta mükafatını verir. Onlar bugün var yarın yok. Sen bebeğinle koşup oynayacağın, onun senle eşinin hayatına katacağı güzellikleri düşün ve hayatından keyif al.

acımazzzzz ben 8 aylık hamileyken durun bakalım ölecek mi kalacak mı ona göre plan yapmayın dedi kalpsiz kadın. nasıl üzüldük kocamla. annesine sonra neden öyle dedin demiş oda aglamış ben öyle demek istemedim demiş kıvırmış. banada nişanlıyken oglum önce abisini evlendircekti aslında dedi nişan sürenizi uzatın 2 sene dedi daha neler neler kızına talip cıkıncada hemen nikah olsun istiyor çok kötü insanlarmış canım allahıma sıgındım ondan baska kimse bize yardım edemez bunları örnek veriyorum ki kendini yalnız hissetme hamilesin kuzuna stres yasatma sen üzülecegine onlar üzülsün sen heppp gül

şuanda duygu durumum okadar karışıkki. burda herkesten bir fikir alıp sonrada empati yapmak çok güzel oluyor. daha öncede başlık açtım. fikir almayı seviyorum kadınlar klübünden... herkes bir fikir veriyor. ve herşeyi düşünebilmemi sağlıyor bi anda. düşünüp sonra süzgeçten geçirip bir karar varıyorum bu şekilde.. çok daha sağlıklı oluyor.. sizede çok teşekkür ederim fikirleriniz için E EBRU 72

içinde bulunulan durum dediğiniz gibi yumurta kapıya dayanınca bişeyler yapmaya çalışmaları. bundan önce hiç bir yapıcılık olmamış şuan kendi menfaatleri için eşimide kullanıyorlar. konuşsakta konuşmasakta aramız hiç düzelmeyecek demissiniz. yani bende kesinlikle sizin gibi düşünüyorum ama bu tesbiti nasıl yaptınız merak ediyorum. yazdıklarımı çok iyi anlamışsınız

teşekkür ederim sağ ol.. ama eşim onlarla telde münakaşa ettiiğinde ben onlar yüzünden senle kavga edecek değilim. nasıl hakaret ettilerse çeksinler o zaman diyor. ama o bi anlık bişeyle söylüyor. aslında eşim artık gelip gitmelerinin derdinde değil. ilk zamanlar çok üzülüyordu fakat çok kavga ettik onların yüzünden o son tartışmadan sonra.. yaşanılanlar unutulsun diyorlar eşime AMA ben neden unutayım ya. mecburmuyum koca insanların ayıplarını kapatmaya

Eşin açısından ne kadar zor bir durum. Ama bazen bu çok zor durumlarla yüzleşip, adil olmak adına kararlı ve güçlü olmak lazım. Belki biraz da acımasız. Açıkçası bence eşine düşen de bu. Bazı yorumlarda sanki anne ve bebek birbirinden çok bağımsız iki şey gibi anlatılmış. Senle ne yaşarlarsa yaşasınlar o torunları falan gibi... Ben kabul etmiyorum böyle bir şeyi. Arkadaşın biri senin annenle eşin küs olsa annenin gelmesini istemese eşin, üzülmez misin demiş, fakat durum bu değil bence. Yani doğum sırasında iki filil gerçekleşiyor; bebek doğuyor-anne doğum yapıyor. İkisi de birbirinden ciddi. Yani sizin doğum yapma olayınızı es geçip bebek doğuyor onlar da görmeli demek yanlış bence. Doğum olayı ve bebeğin ilk günlerdeki sağlığı için öncelikle sizin gönlünüzün hoş tutulması gerek bence, onların değil. Ya aslında sizi de tanımıyorum onları da sizin yazdıklarınızla yorum yapıyorum ne kadar doğruyum bilemiyorum. Benim de bir kayınvalidem var, çok sevdiğim annem de bir kayınvalide. İki tarafından da bakmaya çalışıyorum olaya. Bu insanlar bebeği nasıl sizden farklı bir olgu olarak yorumluyorlar şaşırıyorum. Sizin küs olduğunuz bunca zaman ya bu kız gelinimiz, oğlumuzun eşi, ilerde torunumuz olur şu olur bu olur onlarla birlikte paylaşmak istediğimiz, isteyeceğimiz anlar olur diyip niye yapıcı adımlar atmamışlar ki. Şimdi yumurta kapıya dayandı, bebek doğacak, hoppp biz geliyoruz nasıl diyorlar? Yani 9 aylık hamilelik süresinde anneye ve bebeğe bir yemek olsun, bir gülümsetmek olsun... katkı sağlamazken doğumu görcez demek hak oluyor mu peki?Sorumluluk meselesinde yoklar, anne bebeği içinde geliştiriyor, büyütüyor, göğüs geriyor piyasada hiç yapıcı adım yok, doğum olacak biz geliyoruz... Olmuyor bence. Yine de karar sizin. Fakat fikrimce siz ister doğumda ister sonrasında görüşün hiçbir vakit aranız düzelmeyecek, bu çok belli...

biliyorum çok zor ama bu insanlar eşinin ailesi anne babası ne yaparlarsa yapsınlar onları göz ardı edemez ki eşinde gelsinler istiyor bence. açık konuşmak gerekirse bende yerinde olsam isterdim. senin için çok zor biliyorum ama sadece allah rızası için yap

Ya üzme kendini nolur belli ki geldiklerinde daha fena olacak öyle de böyle de kavga çıkıyorsa istemiyorum gelmesinler de bitsin gitsin bence şuan senden ve bebeğinden mühim birşey göremiyorum ben burada ve arkadaşımızın dediğine katılıyorum yumurta kapıya gelince göstermelik dedelik babannelik olmaz senin şuan egoist olma zamanın bence I

canım yazdıklarını okudugumda bir an ben mi yazdım dedim çok benzer şeyler yaşamışız. ama bizde ipler bir kaç kere koptu kv nın evinde hamile ve cok hasta iken sadece görumcenin canı istedi o an sinirini benden çıkatmak istedi diye ağlaya ağlaya gitmiştim kimse hamile demedi hasta demedi bende eşimde cevap vermedik tatsızlık cıkmasın can sıkılmasın diye bunun gibi bir cok olayda biz sustuk evimizde kavgalar koptu ama. sonra lohusayken görümce ve kv nın yaptıkları tak dedirtti ayrıntıları yazmıyorum eşimde artık bıktı onların dengesizliklerinden ve mesafe koydu. ben doguma gidecegim gun kv oglumu geçirecem yoksa gelirdim dedi doguma gelmedi. sonra da torunu cok kıymetlendi onun üstüne de kavga kopunca ipleri attık yani kv bagrdı çagırdı ben sadece evini terk ettim 1 haftalık lohusayken ve ameliyatlıyken tartışma konusuda şuydu görumce kızının eskilerini getirdi kızıma hediye olarak sonrada onlar yeniydi bana iftira atıyorlar diye ağlamış bizde kıyafeti kv ye vermeye gittik bak gör giyilmiş şey getirdi diye. ben kızıma en kaliteli eşyaları alırken o sırf kötuluk olsun diye bu saygısızlıgı yaptı ama annesi görmesine ragmen inanmadı ve bize kızdı herkese aglıyormuş gelin iftira attı diye Allahım buyuk ve göruyor herşeyi. artık görusmuyorum. bebegim kucuk oldugu icin babasıyla gönderemem ve onuda görmediler dogumdan sonra. ama hatalarını şimdi kabul etmişler ne olursa olsun gelin gelirdi diyormuş görüşmeye vs eşime. eşimde yaptıklarınızdan sonra gelmez artık demiş kv her zamanki gibi aglamış sızlamış böyle olmaz demiş ama bir adımda atmadı. resmen eşime oynadı ama içi kin ve fesatlık dolu. bizler geliniz diye kv ve görumce zulmu cekmek zorunda değiliz canım senin vicdanın su an aslında sızlıyor bu durumları yaşadıgın içinde kendine yediremiyorsun. senin durumunda olsam belkide gelsinler derdim ama hosgeldiiniz demekten başka bişeye karısmazdım. zatn lohusayken onların sana hızmet etmesi lazım sen yat kuzunla yatak odanda. kaynana yemek pişirmezse eşin yemek yaptırsın getirsin de kv utansın ben bana gelecek olsalardı öyle yapardım. aslında o torunu görmeyi bence haketmiyorlar annesine saygı duymadıkları için ama eşin var arada.

Ben de yaklaşık bir buçuk yıldır aynı sorunlarla boğuşuyorum. Bir buçuk yıldır evliyim, yarısı gece gündüz ağlayarak diğer yarısı da psikologlarda geçti. Üç görümcem ve anneleri kınamı düğün günümü kabusa çevirdiler. Evlendiğim gün hatırlamak istemediğim kabus bir gün oldu. Beni eşime sürekli kötülediler. Eşimde öfke kontrolü sorunu var. Nikahtan hemen sonra üzerimde gelinlikle bana ağıza alınmayacak hakaretlerde bulundu, üzerime yürüdü, bağırdı çağırdı... Eşim de suçlu elbette ama asıl suç onu bu derece dolduranlarda. Sizi çok iyi anlıyorum. Çünkü benim eşimin ailesinin yüzüne bakabilmek için aylarca tedavi olmam gerekti. Şimdi görmemek için elimden geleni yapıyorum ama bazı durumlarda bundan kaçamıyorum maalesef..( Size tavsiyem kendinizden taviz vermeden bırakın gelsinler. Ama kendinizi sıkıp hiçbirşeyi de içinize atmayın. Allah sabır versin..

bazen de diyorumki hiç konuşmam onlarla. değer vermem. hoşgeldin bile demesem olurmu yoksa oda çok mu fazla olur

Ayy ne fena kaynanan varmış senin Allah gerçekten de yardımcın olsun... Hadi diğer söylenen sözler- ben zaten seni istemiyodum oğlum zorla evlendi... vs bunlar belki affedilebilir şeylerdi neticede aradan seneler geçmiş. Onun isteyip istememesi durumu değiştirmemiş -ki ne mutlu eşinle snn sevgine! Fakat ben de snn yerinde olsam ilerde torun olsa da bu zaten göstermzki lafının ardndan inan doğumun ilk zmnları yanmda olsun istemezdim. Bebişin kırkı çıksın o zaman gelsin adamakıllı mevlide, görsün öpsün koklasın sonra da gitsin. Fedakarlığına değmez çünkü bu kadın belli. P PrinceSSss I'm like a

sen de haklısın canım da boşver ya yaşlı insanlar senin de dediğin gibi yarın bi gün öldüklerinde vicdan azabı çekersin

çok sağol teşekkür ederim.. aynen dediğiniz gibi sürekli gelmelerinden korkuyorum. benim tavrımı ve kırgınlıklarımı bildikleri halde sırf yüzsüzlüğe vurupta kalacaz edecez oğlumuzun evi gibi bişeye girişirlerse diyede çekincem var. sürekli obsesyon yaşıyorum bundan dolayı fundaserdar Prensesim Abla

allah razı olsun sağ ol.. sende eşin bebeğin ve tüm sevdiklerinle hep sağlıcakla gül db55

eşime diyorumki bazı şeyleri senin hatırın için yapabilirim. bana diyorki sakın benim hatırım için yapma. kendi isteğin için yap. beni öne sürme diyor... yaparsam allah rızası için yaparım... aynen dediğiniz çok doğru fundaserdar Prensesim Abla

egüzel olmuş senin. cana can dişe diş olmuş. kozlarınızı paylaşıp sende rahatlamışsın. ben pek bişey diyemedim diye içimde kaldı öyle yara gibi

Aynen oyle. Annesi daha cok kotuluk etmistir ama yuzune karsi icimi bosalttigim icin babasina daha cok kinim var. ona oyle bir durum yasamadim. Icimde kaldi.

siznde allah yardımcınız olsun. çok sıkmışım kendimi. birde eşim onlara karşı pasif oldukça ben onlardan daha nefret ettim. onlara tepki bile veremiyor doğru düzgün. hemen geri adım atması için akla gelecek bin takla atıyorlar. allem edip güllen edip hep eşimi suçlu olduguna inandırıyorlar

yüzüme hakaret etti kadın daha ne olsun. ayrıca sizin dışınızdaki burdaki bütün bayanların fikirlerini alıyorum

eşim tabiki mutsuz ama bu evliligimizi etkilemiyor o ailesine kırgın bana sürekli destek veriyor. onlardan bekliyor düzeltmelerini. ablasıyla asla görüşmem ama annesi özür dilerse bayram seyran görüsürüm eşimin hatrına. o zaten görüşüyor ailesiyle ben asla kısıtlamadım ama o kendi uzaklaştı bu olanlardan sonra. aslında annesini sevmiyorum hiç cocugumu sürekli yanımdan almaya calısıyor kucagıma vermek istemiyor 2-3 gunluk cocugumu sarsarak uyandırmak isterdi dizlerine bastırırdı duz dursun diye guvenemiyorum cocugumu ne bicim insanlar var dunyada ama bu insanlarda bizim sınavımız G

canım sağol. kaç günoldu bilmiyorum strese girdim. kafam allak pullak. hamilelikte böyle şeyler hiç kaldırılmıyormuş. geçen gün eşime dedim ben görüşmek istemiyorum dedim. tamam dedi. şimdide benim hatrım diyip diyip duruyor. bir kerecik beni kırmasan. bir kere daha şans versen onlara diyip kulağımı götürüyor. yok diyince nasıl böyle kinci olursun tanıyamıyorum seni diyor. yani resmen psikolojik bir savaşın içindeyim. ne yapayım bilmiyorum. burda çok kişi görüş dedi. kimi kızlar görüşme dedi. arkadaşlarımda görüşme diyor. eşim baskı yapıyor görüşmem için. gururum yok olmaz diyor. tam bir hengamedeyim. normal olmayı unuttum depresyon belirtileri gösteriyorum kaç gündür K

çok güzel bir yere vurgu yapmışsınız. babaanne ve dede kavramı... çocuğumun bunu yaşamaması üzer gibi geliyor banada.. eksiklik zor. sanırım yavaş yavaş şekilleniyor düşüncelerim. teşekkürler

ya inanki anlatmADIĞIM şeylerde var. işte ben bu kadar hasta ruhlu bir insanla neden tekrar muhatap olayım diye düşüne düşüne kafayı yicem

şart sundum zaten gelip görüp giderler. öyle kalma falan aynı beraber sofrada yemek yemeler falan ben kaldıramam dedim. ben onlarda kalırken nasıl suratlar 5 karış tı ise, bende evimde hiç birşey olmamış gibi olamam dedim. ama bunlar şuanda çocuk doğmadanda gelmek istiyorlar... huzur muzur kalmadı. yine kavga ettik işte. dünden beridir konuşmuyoruz çünkü gerginiz.. vallahi çıldıracam ya. hamile halimle bile stres yaşatıyorlar bana. eşimde onların maşası oluyor. sıkıntı stresten belim ağrıyor K

Maalesef çoğu evlilikde yaşanan benzer sorunlardan.. Boşu boşuna eşinle aranızın bozulmasına şu en mutlu bir daha yaşanmayacak günlerinizin heba olmasına sebep oluyor bu saçma sorunlar.. Ben evliliğim süresince hep olumlu davrandım.. agresyon yapmadım.. yuttum yuttum.. iyi tarafından baktım.. büyüklerdir haklarıdır dedim.. ve benim için tek kötü kelime edemediler. hatta şu an ayrı olmama rağmen hala çok seviyorlar.. bak bu kıssadan hisseyi oku.. sen iyi ol.. eşine çocuğuna ver kendini.. takma laflara davranışlara.. nasılsa kapı kapanınca hepsi dışarıda.. he de geç.. yüreğine erişmelerine izin verme.. ne kadar sakin durursan o kadar kazanırsın.. "Uzun yıllar önce Çin de Li-Li adlı bir kız, sevdiği gençle evlenir ve kocasının annesiyle birlikte oturmaya başlarlar. Bir süre sonra gelin ile kayınvalide arasında anlaşmazlık çıkar. Tartışmalar kavgaya dönüşür. Kişilikleri taban tabana zıt olan iki kadın arasındaki anlaşmazlık her geçen gün biraz daha artar. Çin geleneklerine hiç uygun olmayan bu davranışları yüzünden çevrelerinin de tepkisini çekerler. Annesi ile karısı arasında kalan genç adam için de huzur bulamadığı evi cehennem haline gelmiştir. Artık bir şeyler yapması gerektiğini düşünen Li-Li, babasının eski bir arkadaşı olan baharatçıya koşar ve derdini anlatır. Yaşlı adam ona bitkilerden yaptığı bir karışım hazırlar ve üç ay boyunca her gün azar azar kayınvalidesinin yemeklerine koymasını söyler. Zehir az az verileceği için, kayınvalideyi gelininin öldürdüğünü kimse anlamayacaktır. Ancak yaşlı adam, karışımı genç kadına verirken bir öğütte bulunur: Hiç kimsenin, özellikle de kocanın şüphelenmemesi için bundan sonra kayınvalidene çok iyi davran, ona en güzel yemekleri pişir ve saygıda kusur etme. Sevinçle eve dönen Li-Li, yaşlı adamın dediklerini aynen uygular, her gün birbirinden güzel yemekler yapar ve zehiri azar azar kayınvalidesinin tabağına damlatır. Bu arada ona çok iyi davranmayı da ihmal etmez. Bu güzel davranışlara kayınvalide de kayıtsız kalamaz ve gelinine kızı gibi davranmaya başlar. Barış rüzgarlarının estiği evde huzur hakimdir artık. Bir gün Li-Li kayınvalidesini gerçekten sevdiğini anlar. Yaptıklarından büyük bir pişmanlık duyar. Yaşlı gözlerle baharatçıya koşarak, yaşlı adama zehiri kayınvalidesinin kanından temizleyecek bir iksir vermesi için yalvarır. Adam Li-Li ye bakıp kahkalarla güler ve şöyle der: Sevgili çocuğum, sana verdiğim karışım vitaminlerden oluşuyordu. Öldürmek bir yana, olsa olsa kayınvalideni daha da güçlendirmiş oldun. Gerçek zehir senin beynindeydi. Sen kayınvalidene iyi davrandıkça o da sana aynı şekilde karşılık verdi. Aranızdaki nefret dağılıp, yerini sevgiye bıraktı, böylece gerçek bir ana kız oldunuz. Kıssadan hisse: Eski bir Çin atasözü şöyle der; gül veren elde, gül kokusu kalır. Sevilen insan; sevgisini, insanlara veren insandır.

Eşin aileme torunlarını göstermiyosun diye sana tepki gösterebilir sonradan. Ne de olsa ailesi. Anlıyorum çok zor dönemler geçirmişsiniz. Ancak kısa süreli ziyaretlerine engel olma derim ben. Belki onlar da pişman olacaklar yaptıklarından zamanla. Onlar büyüklük gösteremediyse sen olgunluk göster eşinin hatrına. Bir günlüğüne ziyarete gelmeleri makuldur bence. Sonuçta torun onların da torunu ve onlara asla göstermeyeceğim demek pek doğru bir düşünce değil. Akışına bırak, eşine güzelce tembihle. Ailesi ile seni yüzgöz edecek bir olaya mahal vermesin. Biraz sana karşı korumacı tavrını belli etsin. Evine kadar geliceklerse hoşgeldin dememek te çooook yanlış. Sakın yapma bunu. Gelmelerine izin veriyosan hoşgeldin de demelisin. Mesafeli durursun. Tartışmaya girmezsin. Sürekli gelmelerinden korkuyosun ama senin tavrını ve kırgınlığını bile bile sürekli gelemezler diye düşünüyorum. Ancak arada torun sevmeye geleceklerdir. Şimdi gelmelerine engel olursan bundan dolayı da sana ve eşine çok yükleneceklerdir. Sen bir olgunluk yap belik utanırlar yaptıklarından.

Önyargılı değilsiniz ne güzel. En azından fikirlere saygı duyuyorsunuz. Yaşadıklarınızı anlayabiliyorum. Ama bakın daha evinize gelmeden nasıl bir travma yaşıyorsunuz. Geçmişte yaşanılanları unutamıyorsunuz ve bunlar içinizde birikiyor. Ve sadece size zarar veriyor. Onlar yaptıklarının farkında değil, onlar sizin gibi mutsuz değil. İzin vermeyin sizi mutsuz etmelerine. Hele bir sağlıkla doğmunuzu yapın. Alın yavrunuzu kucağınıza. Gelirlerse sadece hoşgeldiniz o kadar. Onları ağırlamak için çabalamayın. Mesafeli olun. Ama onlara kavga etmek için fırsat vermeyin. En güzel günlerinizi sinir öfke ve stresle geçirmeyin. Ne yaparlarsa yapsınlar sakin olmaya duymamaya, görmemeye çalışın ki amaçlarına ulaşamasınlar.. Birkaç gün değil mi. Gelsinler görsünler, konuşacaklarsa konuşsunlar gitsinler sonra da. Önemsemeyin o insanların yaptıklarını.

Bu kadar merhametsiz misiniz gerçekten. Böyle davranmayı kendinize nasıl yakıştıracaksınız. Ayrıca o ev sizin olduğu kadar eşinizin de evi. Evet haklısınız onları görmek istemiyor olabilirsiniz. Ama bazen istemediğmiiz şeyleri yapmak zorunda kalabiliyoruz. Siz böyle davranarak sadece aranızdaki düşmanlığı beslersiniz. Evime tünemek falan demişsiniz. Öfkeyle de olsa söylemeyin bence. Yoksa onlardan ne farkınız kalıyor sizin de.. G

ben artık onlara merhametli olmak istemiyoruum. o yüzden kazık yedim. sert olsaydım biraz kavgacı olsaydım bunlar başıma gelmezdi diye düşünüyorum. onların yaptıklarını hiç unutamıyorum. gururum çok kırıldı. birde eşimide o dönem çok etkilediler. adam bana hak veriyordu fakat ailesine bir gram sertlik göstermedi. evden kovdular ve o keyif onlara kaldı. eşimde yalnız bıraktı. bu yüzdende çok kavga ettim eşimle. dedim madem bana hak veriyorsun 1 hafta 10 gün telle görüşmeseydin. kızdıgını belli etseydin. ama hiç öyle olmadı onlar ağladı sızladı suçlarını kapattılar. ben yalnız kaldım. olan bana oldu E eldam

sonuçta babaanne dede olcaklar torun görmek hakları annenlerde gelcekmiş dünür olarak araları nasıl sonuçta sen yeni doğum yapmış olacaksın hizmet etcek halin yok bence gelsinler ama sen mesafeli davran hatta kayınvali, den yokmuş gibi yap o zaman çok da girip çıkmaya yüzleri olmaz

evlimisiniz bilmiyorum ama sizce bir insan evlendiği eşini yok 4 günlük yok 5 günlük görerek ailesi hatalı davranışlar yapmışşsa sırf anası babasını tutacak diye mi görüyorsunuz... ayrıca konumu yeterince iyi okumadınız sanırım bu görüşme olayını sadece hürmet gösterme olarak mı değerlendirdiniz... büyük büyükse davranışlarını bilecek, kalp kırmayacak kimseyi kovmayacak... ondan sonera hürmet beklemeye hakkı var. yoksa hakedene hakettiği gibi davranılır Z

Öncelikle ikilemde kaldı derken iki kelimesini sayıyla yazmayın. 2 lem de kaldım diye bir kelime yok Türkçede bir an ne demek istemiş ya oldum okurken. Gerçekten arada kalmışsınız size bu kadar ağır laflar ettilerse geldikleri zamanda lafları olacaktır ya da yüz asacaklardır. Ama bir yandan da onlarında torunları ve görmek hakları sizin aranızda ne yaşanırsa yaşansın. Aynı şehirde olsanız eşiniz götürsün getirsin diyeceğim ama bu da mümkün değil. Bence lohusa halinizle gelmesinler yardımları dokunmayacak belli hem anneniz olacak yanınızda evde kalabalık olacak ben lohusa zamanı evde kalabalığa karşıyım. Ayaklanınca filan mevlüt yaparsanız o zaman gelirler. Eşine de bunu söyle lohusa olucam hizmet edemem alınırlar bende rahat edemem hele ayaklanayım mevlüt olsun o zaman gelsinler ama bir şey demeye kalkarsa, laf söylerlerse lütfen beni koru cevabını ver ben stres yaşamak istemiyorum mesafeli olucam diye de belirtin. Çokta kalmazlar herhalde. Sırf torunlarını görsünler diye yani. Gunaydn

Şekerim öncelikle bebişini sağlıkla mutlulukla kucağına almanı diliyorum. Ben bu yaşıma kadar sırf bu iyi niyetim yüzünden insanlardan zarar gördüm. O yüzden iyi niyetin fazlası da zarar diye düşünüyorum. Bu insanlar evine gelirse lohusa halinle gene sana huzursuzluk mutsuzluk vericekler. Bana kalırsa hiç davet falan etme huzurla sağlıkla doğumunu yapıp bebeğine bak derim. Vicdan azabı duyacak bir durum yok bunda sana bunları yaşatırken kimse azap duydu mu? Hayır sende duyma keyfine bak sevgiler...

Bence torunlarını görmeye gelsinler ama ben yüzlerini görmeye tahammül edemem de. Eşine şartlar sun. Evde istemiyorum, onların iyi niyetine inanmıyorum çünkü. Otelde kalsınlar ayarla bir şey. Bu kadarına bile rızam yok aslında ama senin hatrın için çocuğu görmeye gelebilirler. Lütfen beni yüz göz etme. Gerginlik kaldıracak durumda değilim de.. Ben olsam böyle yapardım..

benim eşim hiç uzaklaşmadı. çünkü onlar bırakmıyor buna fırsat vermiyorlar. konu bile açmıştım aşırı baskılarından. allah cümlemizin yardımcısı olsun. bizi sürekli b pilanı yapmaya zorluyorlar başımız şişiyor ya... seninde kaynanan cok cahilmiş.. bebeğin dizlerine falan bastırıyormuş ne o öyle ya. yazık yavruya. acımada mı yok kadında K

evet yüzüme karşı söylemesi zaten beni kinlendirdi. arkadan atsa inanki dicemki boşver ama gözlerimin içine baka baka seni istemedim dedi. işte bu cürreti kabul edemiyorum 2 yıldır. eşim neden öyle söylediniz falan demiş sonradan. oda ben sinirlendim o yüzden demiş. ama beni inandıramaz artık zerre samimiyetine fundaserdar Prensesim Abla

Allah yardımcın olsun, zor bir durum. gelmesinler desen gelmeyeceklermi peki?

eşimin moralinide defalarca bozacaklar. belki gelmeyecekler. belki gelecekler ama hiç bir zamanda istenmeyeceklerini bilecekler

Öncelikle sağ salim bebegini kucagına alırsın inşallah, sorunun cevabına gelecek olursam bırakın gelsinler torunlarının doğumunda bulunmak torunlarını görmek en doğal hakkı eger eşine gelmek istemediklerini söylersen kırılıp üzülebilir. Diyelim ki tam tersi eşin seninle annenle küs ama sen anneni doğumuna çağırmak istiyorsun eşin de hayır anneni istemiyorum gelmesin derse ne hissederdin ona göre düşün karar ver.

kızlar ne tadım kaldı ne tuzum. evlendiğimden beridir bu ailevi meselelerden bıktım usandım. evlendim burnumdan getirdiler. şimdi küsüz yine burnumdan getiriyorlar. hamileyim yine... bu başlığı tamda açmışken dün akşam eşimle tekrar bu konu konuşuldu. annesi telde oraya gelmek istiyoruz demişler. eşimde demişki ben ne gelin ne gelmeyin derim ben bıktım sizin sürekli sorunlarınızdan. ne sen x i seviyorsun ne o seni. gelince size resmi olursa sonra bana şikayet etmeyin demiş. oda ozaman değişen bişey olmaz demiş neyse bana anlatıyor bende gerilmeye başladım.. benim eşim işine geleni anlatır yoksa bu ailevi konularda çok ketumdur.. bende kimse kusura bakmasın ben onlarda kaldığımda suratlar 5 karıştı. kavga gürültü edip kovdular evden bu saatten sonra benden bide güleryüzmü bekliyorlar dedim. geçti artık hiç birşey eskisi gibi olmaz dedim. görüşmek istemiyorum.2 yıldır bir adım atmadılar barışmak için. kendi menfaatleri için seni kullanıyorlar sende bizim huzurumuzu bozuyosun dedim.. bebek doğduğu zaman gelip görüp giderler ama ben konuşmayacam. o annenin bana söylediklerini bir ömür unutamam çok büyük kırgınlıklar var dedim.. çok gerildim. oda üzüldü bende üzüldüm.. sonra eşime vijdan yaptım. ama eşimin ailesi karşısında beni yalnız bırakmasını hatırlayınca tüm vicda yapmamda kayboldu. kızlar biz onlarda kalıyorken beni evden kovdular. eşim hiç birşey olmamış gibi tüm yaşanılan şeyleri görmezden gelip allım güllüm oldu. ve bu bana çok dokundu. ben evde sinir krizleri geçirirken acillik olurken bunu nasıl yaparlar bana diyip ağlarken, onun beni yalnız bırakması yüzünden defalarca kavga ediyorken evde 1 gram huzurumuz yokken onlara hiç bir şey yansıtmıyordu. zaten onlar kovduğu günde onlara hiç bişey dememiştim bide eşimin beni yalnız bırakmasıyla gururum çok kırıldı. şuan konuşmuyoruz eşimle. oda benim için bir şans daha versen görüşsen diyor. bende dedimki ben büyük kavga olup beni evden kovdukları zaman görüşme bira. bak biraz sertliğini göster dediğim zaman sen görüşmedinmiki benden görüş dediğin zaman bende görüşeyim... bebek doğduğu zaman gelsin görsünler ama onun dışında ben istemiyorum konuşmak dedim. bu ne yaa (( bu ailevi sorunları bana yaşatan beni bu pozisyonda bırakan insanlardan allah sorsun hesabını. bu seferde bebek doğmadan yer etmenin derdine düştüler. her telde konuşuyorlar akşamına eşimle tartışıyoruz. açma bana bu konuları ne konuşursan konuş anala babanla gelip bana söyleme artık dedimm

Arkadaslar konusahibi nerdeyse ayiriyordular diyo, daha ne hakkindan bahsediyosunuz... zaten göstermemeklikte yok, sadece bisey olmamis gibi günlerce neden evinde agirlasin... özürü birak bi barisma girosiminde bile bulunmamislar, simdi torunmu kiymetli oluyor... gün icinde sabah gelip görsünler bina karsi gelmiyorki konusahibi, evine sokuyor yani bin seyden sonra, aksamida gitsinler yine... onlarin seviyesine düsmüyorki yine onlarin göstermedigi büyüklügü gösteriyor... daha fazla neden kiymet göstersin, nicin? Telrar rahat rahat eve girip ciksinlar ogullarini doldursunlar diyemi, hos böylede yapacaklarini yaparlarada... vallahbazen anlamiyorum burda bosanmak üzere olan arkadaslara kendini düsün senden dgerli kimse yok diyebiliyorsunuz ama arkadasa netdeyse tam tersi... esine iyi davrandigi sürece, görüsmelerine ve bebegi görmelerone karismadigi sürece, karsidan bi barisma cabasi olmadigi sürece, bence yüz vermesin tepeaone cikartmasi... allah yardimciniz olsun...

canım seni takdir etmek gerek. bütün bu olanlara rağmen gururu bırakıp telefon açıp barışalım diyen olmuşsun. ama anlamadığım bişey var. zaten doğumuna gelmişler, eşinle sorun yaşamışlar.. senlik bişey değilki senin dışında olan bir sorun neden herşeyi unutalım diyen sen oldun db55

Eğer hamileliğin olmasa dicem ki hadi son bir şans ver ama şuan hassas bir durum var ortada bence eşine durumunun hassas olduğunu ve bu durumda böyle bir şeyi kaldıramayacağını yoksa onu kırmak istemediğini ileten sakin azıcıkta acıklı bir konuşma yap ve daha öncede dediğim gibi KENDİNİ DÜŞÜN! Artık sters de yapma eşine fikrini iletip konuyu kapat bence

çok sağol canım. yani ben bile onların evine gitmiyorum artık. eşimin memlketine gidince dayıda amcada teyzde kalıyoruz bir kaç gün. kovuldugum için gitmiyorum.. şimdiye kadar barışma girişimi olmadı. bu saatten sonrada tamamen kendi menfaatleri için olacak yoksa beni sevdikleri için değil. gezmeyi kalmayı seviyorlar torunu kullanmalarınıda istemiyorum

Eşiniz ne diyor bu konuda. Evlatlarının evladını görmek onların da hakkı. Size çok kötü davranmış olabilirler. Ama siz ve eşiniz zaten farkındasınız ve prim vermezsiniz olur biter. Gelmek istediklerine ne dersiniz mesela. Hayır ben sizi görmek istemiyorum diyebilecek misiniz. Bence akışına bırakın. Onlar versinler kararlarını. Gelirlere hoşgeldiniz dersiniz. Sabredersiniz biraz, sonuçta misafir. Gelmezlerse de siz bilirsiniz dersiniz geçersiniz. Kimseye gelin bebeğimizi görün denmez

bakın anlıyorum sizi ama size kayınvalide kayınpeder olarak nasıl davranmış olursa olsunlar yine de oğlunun çocuğu insan görmek ister elbette hiç göstermemek olmaz el kadar çocuğu onlara taşımakta olmaz. Zaten yüz bulamazlar eşiniz sizden yanaymış siz de mesafeli olup muhabbet etmezsiniz hem 2-3 gün kalıp döneceklermiş bence göstermemeye değmez çocuğunuz yine de baba tarafını bilsin. Sizin aranızdaki konuların onunla ilgisi yok siz hak etmiyor olduklarını düşünebilirsiniz ama bu sizin ikinizin arasındaki mesela babaanne dede kavramı başka bir şey. Ben kavga ettim çocuğuma göremezsiniz demeyin. Siz de gelininizde tartışabilirsiniz günün birinde konuşmayabilirsiniz ama bu yüzden sizi torununuzdan mahrum bıraksa kırılırsınız. Görsünler gitsinler.

havaalanıda çok yakın. uçağa binseler en fazla 1 saat sonra bizdeler.. çok severler gezmeyi. kızlarından hiç çıkmıyorlar. ya banada öyle yapsalar akandeniz herşey güzel

gelseler bana lafları olmaz sanmıyorum.. eşim muhatap olma dedi. bırak gelsin görsün gitsinler diyor. çok kalmazlar 2 gün bilemedim 3 gün ama haketmiyorlarki. torunlarını görmek hakları diyorsunuz ama çok torun biliyorlarsa en son kavga esnasında eşim yapmayın etmeyin bak torununuz olacak ilerde diyince kaynanam bu zaten göstermezki diyip her ağzına geleni saymıştı bana E EBRU 72