Evet onlarin evliliginde onemli bir sorun oldu bu. Ama aslinda anneannemin net bir durus sergilememesi disinda bir sucu yok. Evet oglu ona o da ogluna duskun ama yengemi dayima kotulemek gibi huylari yoktur. Aksine aman laf soz kirginlik olmasin diye yengemle politik, saygi cercevesinde bir iliskileri oldu hep. Gelinsin gidilsin diye annesinin ustune dusen hep dayim oldu. Bir aradayken kimse birbirine sorun yansitmazdi. Hatta kalabalik aile ortaminda bulunmaktan keyif alindigini sandim hep ben ama sonradan yengemin bu konuda samimi olmadigini hissettim buyudukce. Sonucta bu ikisinin arasinda cozmesi gereken bir sey bana gore. Bu kdr patlama noktasina gelineceginden kimsenin haberi olamazdi.

Çocuğun arada kalması gayet normal değil mi? babası da arada kalmış yıllar boyu. Annesine karşı babaanneyi halayı mı tutacaktı? İnsan doğruyu bilse bile yapamaz kaldı ki hata var ise tek taraflı değildir. Annenizin anneannenizin de hataları vardır. Kuzen saygısız davranmış o konuyu tartışmıyorum bile ama çocuğa gelene kadar büyükler ne hatalar yapmıştır. Herşeyi çocuğun sırtına bindirmek haksızlık olmaz mı?

Kuzeniniz bence haklı, ergenliğin verdiği ateşle aile içi sorunların verdiği tramva birleşince patlamış ama tavrı çok yanlış Ayrıca kimse durduk yere böyle patlamaz bence kusura bakmayın ama... Aile içinde olan aile içinde kalmalı ancak dediğiniz gibi olay aile içini aşmış Anneanneniz konussa çok iyi olur Yazık o delikanlıya

Normalde arasinin gayet iyi oldugu, herhangi bir imada dahi bulunmadigi babaannesine o sekilde avaz avaz bagirip suclamasini dogru bulmuyorum ve sirf yengeyi hakli bulacagiz diye cocugu alkislayan tiplere de inanamiyorum.

Ergen kuzen babaanneden yüklü lise bitirme hediyesi alıp sonra da laf söylemiş buna mı kızdıniz acaba?Babaanneyi üzmüş olabilir bu onunla babaanne arasında siz telefonda konuya şahit oluyorsanız bence taraf olmayın. Yani babaanne hala torun-yeğen arasındaki ilişki siz taraf olursanız hoş olmaz bence. Yenge aile içinde çocuk büyütmek istemiş olabilir eşinin tavrına katlanabilirim demistir bu seciminden ötürü yargilamaniz uygun değil. TheQueeninthenorth

Muhtemelen dayı evde sürekli yengeye direktif veriyordur. Ya da ondan sebep kalbini kırıyordur. Eşim bana sürekli evde anneme şöyle yap, evine git, şu konuda ayırma, şuraya gidicez onu da götürelim vs derse ben eş ailesine kin güderim. Ve başka şeyden sebep de olsa bir gün patlar.

Çeteleyi tutan benim bu durumda zaten, size benimle ilgili çetele tutuyorsunuz mu dedim?

Kuzeniniz herşeyi idrak edecek yaşta. Kavgalar o ev yüzünden oluyormuş işte çok açık. Siz bile evliliklerinde mutsuz olma sebebini dayinizin annesine düşkünlüğü olduğunu bilirken annenizle anneanneniz neye şasirmislar tam olarak? Dayınız yengenizin üzerine yürümüş, kadın yıllardır istemediği bir ortam içinde yaşıyor belki ki. Çocuklarda herşeyin farkında ve dolmuşlardir. Anneniz anneanneniz iyidir kötüdür meselesi de değil bu, empati yaparsak çok anlaşır herşey. Sizin yapacağınız birşey yok. Anneanneniz konuşabilir oğluyla ama oda elbette konuyu ört bas edip evde eşinin üzerine yürümeye devam eder muhtemelen.

Olabilir, dayim hakli veya yengem hic sikinti yasamamistir demiyorum. ama bu onlarin ikisinin halletmesi gereken bir sorundu en basindan beri. Dayimin aile yapisini, dedem oldukten sonra dayimin annesine iyice duskun oldugunu daha evlenmeden once gordu yengem. O zmn boyle biriyle evlenmeyecekti, daha evlenmeden annesiyle yasamayi sart kosan biriyle ben yapamam diyecekti. Sonrasinda yakin oturmayi kabul etmeyecekti. Evlendikten 6 yil sonra oturmamis evliligine cocuk yapmayacakti... liste uzar gider. Onlarin aile ici problemi disari yansidigi anda ister istemez olaya biz de dahil oluyoruz sahit olarak ama anneanmem disinda kimse konunun direk muhattabi degilken hanimefendinin israr ettigi gibi komple hepimiz ozur dileyecekmisiz orasini anlayamadim.

Nasıl sizin evinizde yaşanan her sorunu disarda ki kişiler bilmiyorsa sizde dayinizin evinde yaşanan sorunları bilemezsiniz. Kendinizi kuzeninizin yerine koyun. Babanızla anneniz sürekli babanne yüzünden tartışsa hatta babanız annenizin üstüne yürüse nasıl tepki verirsiniz. Ben kaplan kesilirim. Babannem de olsa çok sevsem de annem daha öncelikli olur

Size iki ailenin birlikte yaşamış olması güzel gelmiş olabilir ama yengeniz ve çocuklarına gelmemiş bunu anlamak bu kadar zor mu? Dayınız anneci biri belli ki kimbilir ailesine neler çektiriyor oraya gelsinler sizinle iyi geçinsinler diye. Ayrıca dayınız psikopat gibi yengenizin üstüne yürümüş buna takılmadınız da kuzenin bağırmasına mı takıldınız? Benim babam babaannem yüzünden annemin üstüne yürüse bilmiyorum naparım kuzen yine bağırmış alt tarafı. Özür dileyecek taraf dayınız başta olmak üzere sizsiniz.

Kuzeni ben de haklı buldum demek ki yıllarca aynı kavgalara şahit olmuş ve patlama yaşamış aynı şekilde ben de doldum yıllarca annemin babamın kavgası senin annen senin kardeşlerin şeklindeydi ister istemez çocuklarda bundan etkileniyor ben de çok düşündüm halama gidip yeter artık bizden uzak dur demeyi çünkü bıktırmışlardı o yüzden kuzeninize kızmayın kırılmayin.

Objektif baktığınızda sorunun annesinin ağzına bakan dayınız olduğunuz siz de farkındasınız. Benim buradan tek temennim dayınızın artik yaşlı başlı aile babası olduğunun farkına varması ve annesi ile eşi arasında denge gurup ailesini dagitmamasi

Konusmasi gereken kisi ben degilim. Annem veya anneanneme duser. Ozellikle anneanneme.

Aman sizin tek derdiniz bu zaten. Çocuk normal davranmamış anneniz üzülmüş falan filan. Konuda bir gram empati yok. Dayınız yengenizin üstüne yürümüş ve belli ki babaanne yüzünden farkında mısınız? Hala oğlum mutsuz diye de ağlayabiliyor üstelik. Bu şekilde konuştuğunda kıyamadığı, mutsuz olan oğlunun yaptığını da arada hatırlatın zira kendisi unutmuş.

Bu da aile apartmanının bir değişiğiymiş. Site içinde aile bölgesi.

Bol keseden elestirmek oyle kolay ki. Resmen cocugun hareketlerine canak tutup oh olsun size demediginiz kalmis. Bravo size de. TheQueeninthenorth

o evin içinde ne yaşandı bilmiyosun. çocuğun babası anne sütünden kesilmeden evlenmiş ve evlilik zindan olmuş belli. çocuk da dolmuş, ergen siniriyle falan değil artık parçalanmış bi ailede annesiyle babasının yine kavgalarına maruz kalmış o da napsın? hala neye şaşırılıyo ki bu kadar. Allahtan yenge kayınvalidesiyle yaşamayı kabul etmemiş keşke yakın oturmayı da kabul etmeseymiş. mesafe candır. kadın baştan görmüş bu kocayla başına gelicek evliliği. yazık olmuş çocuklara ve yengeye

Konu sahibinin annesi ayrılıyor muymuş kendi annesinin evinden? Ben kaçırmışım orayı. Neden acaba? O

Ic ice yasayan 3 aile degil 2 aile. Ben buraya tasinali 1 yil oldu. Zaten tekrar tasinacagiz. Ama mevzu o degil. Aslinda yakin oturmaktan tek memnun olan dayim ve anneannem... dayim pek konusulabilecek bir insan degil. Anneannemin konusmasi gerek onunla, kendini bir sekilde anlatmali. O da yaparsa... . push ; Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

Anneannenizin çok beklentisi mi var? Yani sürekli gelinsin gidilsin gibi. Eğer çok bunalttıysa biraz geri dursun. Yengenizin açısından bakınca da zor bir evlilik olmuş. TheQueeninthenorth

Koruma tarzi bence yanlis. Ergenligine verebiliriz bir derece bazi ssyleri ama normalde arasinin gayet iyi oldugu babaannesine tavri bu olmamaliydi. TheQueeninthenorth

Anannen ne yapiyor bu kadar da huzurlari bozuluyor dayinlarin? Ya da gercekten bir sey yapiyor mu? Diye mi sormaliyim.. Bilemedim :/

Sizinle diğer konunuzda da iletişim kuramamıştık. İstanbul ' dan taşınma konunuzda muhatap bile almamıştınız. Şimdi de yine memnun edemedim yorumumla, siz haklısınız ne diyeyim. Yengeniz neden sinirli acaba hiç düşündünüz mü anneannenizle alakalı olabilir mi? onunla aynı sitede yaşamak zorunda olduğu için olabilir mi? sürekli haklı olan kendinde hiç hata görmeyen göremeyen insanlarla iletişim kurmak çok zor. yenge de gül bahçesi değildir ama annemde hata yok anneannemde hata yok, yengem sinirli çocuk ondan böyle oldu dediğinizde ailenizin bakış açısı da ortaya çıkıyor. Babası annesini belki öldürecek sandı? Ne yapsın siz ne yapardınız o yaşta?

Bı keresinde yemeğe gitmiştik size bahsettiğim kişilerin evine kızı demişti ki baba bu akşam eve gelecekmisin. Ve kadın çok iyi konumda eşide sizin dayınız konumunda bir kişi. Kadın bir güne bir gün kocasına bu konu ile ilgili hiç bir şey ima dahi etmedi. Ev araba yazlık çocuklarını en iyi yerlerde okuttu. Annem bir gün kv sine dedi ki neden böyle yapıyorsun bırak adam evinde olsun. Ben oğluma ne git derim ne gitme. Kv öldü bizim çok yakın akraba. Neyse bunlar gelinin hala tepesinde oğlu bı gün resmen cinnet geçirmiş anneme yeter ettikleriniz bir daha anneme karışan, üzen, laf sokan, huzursuz eden olursa hepiniz maf edicem demiş ki çok çok çok haklı. İnanın tüm samimiyetimle söylüyorum anneanneniz o evliliğin üzerinde kara bi bulut gibi. Sizin bilmediğiniz kim bilir neler olmuştur. Yengenizin yerinde olsam vallahi çekmem hem maddi anlamda çok güçlü olucam anladığım kadarıyla da akıllı bı kadın kv sine karşılık evliliğini yürütmüş. Ben ceker giderdim. Çok şanslı dayınız ve benim bahsettiğim kişi.

Dayınızın evlilik insanı olmaması ile, evlenmiş ama aile kavramını bilmemesi ile, eşini eş olarak görmemesi ile annem de annem demesi ile, mesleki olarak aşırı derece benzettim. Bende evliyim yeni evli olduğum dönemde eş ailesi bı iki mirket gibi çıkmak istediler tepeme eşim öyle bı yaptı ki hepsini ağızlarını kapadılar. Evlilik böyle adamlarin işi. Eş Allah'ın emanetidir. Anneye kardeşe akrabaya vs vs ezdirilmez. Sahip çıkılır. Allah sormayacak mı sen benim emanetini aldında ona nasıl eşlik yaptın diye. Allah evlatlarımızı dayınız gibi eşlerden uzak tutsun inşallah.

Ne kadar empatiden uzak bir insansınız. Anne kuzusu bir eş, karısının üzerine yürüdüğünü bildiği halde aman oğlumu mutsuz ediyorlar diye hayiflanan bir kayınvalide ile geçmiş 25 yıl, Allah yengenize sabır versin. Siz bir sefer anneniz anneanneniz üzüldü diye burada konu açıyorsunuz da kuzeniniz yıllardır yaşadığı sorunu yantısıtınca mi kötü oluyor? Babaannesini ne kadar severse sevsin söz konusu anneyse gerisi teferruattır. Evlisiniz, aile ilişkilerini az çok bilmeniz lazım ama sizde hayatın başında hiçbir tecrübe sahibi olmayan genc kız bakışıyla bakıyorsunuz olaya. Genci böyleyse yaşlısı nasıldır kim bilir.

E ilk mesajda ben yengemi cok sevmeme ragmen o bize karsi hep mesafeli ve soguktu demissiniz Forumdasim ne istersiniz ne yorum yapalim sizin icin siz bastan assagi haklisiniz vah vah yasli kadina yapilirmi yazik dayiciginiza kim bilir ne kadar yiprandi desek yeterli mi?

Dayı ve yenge ayrılmamış mıydı başka eve? . push ; O

Hayır hepinizin çaktırmadan yengede suç bulduğunu. Fakat daha fazla yazmayacağım. Zavallı gariban çilekeş anneannenize ah vah edelim tabii, edepsiz torum. Babası üstüne yürüdüğünde canım babam canım babannem şirret anam demeliydi.

Niye biz siddetlenip celallenelim Biz anneanne sikinti olusturmuski bu hale gelmis o ailenin icini siz bilemezsiniz o melek dayi evde seytanda olabilir Cocuklar magdur olmus diye yazdikca iyi yonge kotuye kaymaya basladi konu ilk yazilan detaylardan farklilasti Celallenen sizsiniz aslinda biz kotu olduk Kizacaksaniz oynamayalim

3. Seçenek artik anneannenin 25 yıl aradan sonra oğlunun üstünden elini eteğini çekmesi ve oğluna karını üzme diye nasihat vermesi.

Cidden yorulmaya basladim. Ben evliyim, dayimlar ve anneannemlerle ayni sitede oturuyoruz. 3 farkli eviz. Tasinacak olan ben ve cekirdek ailem. Umarim yeterince aydinlatici olmustur. TheQueeninthenorth

Aynen durum bu iste. Sanki anneannem oglum bak bundan sonra cocuklarina baski kurma karini da uzme dese dayim dinleyecekmis gibi oldu konu ama inanin oyle degil. Dayim herkes birbirini sevsin saygi gostersin isterken asil bu durumu bozan kisi oldu. Anneannem de net bir durus gostermesi, iliskileri dengede tutmasi gereken kisiyken bunlari yapmadi. Konusmasi gereken yerde konusmadi, yanlis anlamalari duzeltmedi. En son anneme de dedim zaten, biz mudahil olmayalim. sonunda herkes barisir bir sekilde olan arada bize olur. Khomyuk

E siz yakınsınız artık, dayı ile konuşun ailesini rahat ettirsin artık. 25 sene annecim adam çok sıkıntı.

Sorun dayının anne düşkünlüğü ve kendi çekirdek ailesini de buna mecbur etmesi. Bu daha aynı evde yaşayalım diye teklif etmesinden belli. Yengeye üzüldüm yazık. Babaanne o yaşta bir kadın muhakkak iyi niyetli olsa bile baskı yapmıştır şikayet vs etmiştir gelinini

Cok uzatmamaya calistim olabildigince konuyu toparlamaya calistim. Eksik kalan yonler illa ki vardir. Merak ettiginiz noktalar olursa anlatirim. Khomyuk

Hayir sadece konuyu acarken cok dallandirip budaklandirmak istemedim. Ama yengemin azize olmadigini da belirtmem gerek ne yapayim? Anneannemle dayim tuu kaka evet ama cocugun bu hale gelmesinde annesinin payi da yok degil bunu es gecemem. Mevzu anasina duskun koca olunca yenge otomatikman magrur kadin oldu ama yillardir hem bu deveyi gutmek istemeyen ama bu diyardan gidemeyen de o.

devrelerinmi yandi senin sicaktan 3 daire hepsi ayni yerde biri konuyu acan uye evliymis kendi ailesi/biri dayinin ailesi/ biride konusahibinin anne anneanne kardesinin oturdugu

Çocuğu alkışlamadim yanlis anlasilmis olmak istemem babaanneyi üzmüş tavrının yanlış olduğunu anlatmak babaanneye düşer çünkü onu üzdü. siz dahil olmak isterseniz sizi de uzebilir gereksiz yüz göz olmuş olursunuz. Ama doğru yolu göstermek isterseniz bu olay üzerinden değil genel bir konuşma yaparsanız belki de kuzen tavrını düzeltebilir. Genel anlamda aile ilişkilerinde araya girmek daha yorucu ve kırıcı olabiliyor. Yenge icin ise olayları tek taraflı dinlemek uygun olmaz geniş düşünmek gerekli. Khomyuk

Ee yengem yillardir gelmeye gitmeye devam ediyor kendi istegiyle? Bir insani istemedigi bir seye ne kadar zorlayabilirsiniz ki? Kimse onun evine kafasina gore gitmez, ona danisilmadan bir sey yapilmaz. Hadi diyelim ilk zamanlar mecbur birakildi, 25 yil hem bir sey olmamis gibi davranip hem aile ici huzursuzluga canak mi tutarsiniz? Ya sev ya terk et dusturunda olan biri degil anneannem. Ben oyle dusunuyorum. Olmayani oldurmaya calismakla 25 sene harcamazdim. Cocuklarimi da maddi gucum varken huzursuz ortamda buyutmezdim. TheQueeninthenorth

Konuşurken ay tansiyonum şekerim, ben size ne yaptım gibi bir konuşmayla yengenin üstüne geri püskürtmesin ama. Ben aranızın bozulduğunu göremedim, gelinimi de seni de severim, torunlarım bunlara şahit olsun istemezdim, yine gelin gidin ama çocukları zorlama eşini zorlama. Tek sen gelsen de olur, evde huzuru sağla gibi bir konuşma yapsın. Yani yenge ve çocuklar çok samimiyet istemiyorsa dayınız gelebilir. Benim anneannemin sağlığında dayım gün içinde uğrar on dk görür giderdi. Bazen yemeğe gelinirdi ama her hafta olmazdı. Bazen ayda bir olurdu. Mutlaka bir araya geldiklerimiz doğumgünleri, bayramlar olurdu. Yengem ondan anneannemin arkasından çok üzüldü. Anneannem yengeme daha özenliydi. Anneanneniz de biraz geride durup, sadece oğlundan beklesin. Ortalık da durulur.

Genel olarak iyi bir iliskimiz var ama zaman zaman soguk davrandigi da oluyor. Evinde yasanan sorunlarin sebep oldugunu dusunuyorum cunku ikili iliskide bir problemimiz yok. Valla siz soruyorsunuz ben anlatiyorum. Caninizin istedigi yorumu yapin ne bu siddet bu celal? TheQueeninthenorth

Konu sahibi 25 yillik evliligin kac yilinda kv gelin ayni sitedeydi kac yilinda sizde beraber dahil oldunuz O

Klasik, ev içi dört duvar, her şey öyle dışarıdan gözlemlediğiniz gibi olmayabiliyor. Çocuk "Üzerine yürüdü" demiş ve tartışmanın içeriği üzerine de babaannesine tepki göstererek ip ucu vermiş. 18 yaşında birinin de söz konusu çok sevdikleri olduğunda, daha hararetli ve aşırı bulunabilecek tepkiler vermesi de gayet olağan. Siz anneanne ve annenizin bu olay karşısındaki üzüntüsünü görüp bir şeyler yapmak istiyorsunuz ya, işte o 18 yaşındaki genç, kim bilir o evin içinde nasıl üzüntülere şahit oldu da artık bir şeyler yapmak isteyerek patladı, anormal hale geldi. İlla bir şey yapmak istiyorsanız ve madem kardeşiniz gibi görüyorsunuz kuzeninizi, konunuzda belirttiğiniz kadar samimi iseniz bir kardeşin yapabileceği şeyi yaparak başlayın; kuzeninizle "Ablacığım gel dertleşelim bi hele, noluyor, çok korktuk, üzüldüm; sen çok dolmuşsun" vb diyerek dertleşin ve ona destek olun.

Hepimizin evinde aslında neler neler oluyor da dışarıya yansıtmıyoruz. Akrabalarımdan hiç sevmediklerim vardır ama uzak kalamıyorsam yüzlerine gülerim, küs gibi davranamam. Demekki sandığınız gibi babaanneye karşı içleri çok yumuşak değilmiş, sadece göstermemeye çalışmışlar. Ama patlamışlar artık. Çocuğun babası annesinin üstüne yürümüş, anlaşılan o ki kavga sebebi de babaanne ve baba ilişkisi arasına sığdırılmaya çalışılan çekirdek aile. Yengeniz keşke baştan kvye yakın oturmayı kabul etmeseymiş o da orada hatalı davranmış. Ben ergen kuzende bir şey görmedim, o oraya kadar dayanmış demekki, nezaketi oraya kadarmış. Bundan sonra torunlarını görmeyi istiyorsa babaannenizde sıra ve o bu kez nezaket gösterip bu durumu görmezden gelmeli. Torunları özür de dilese içten kırgınlıkları geçmedikçe buna benzer olaylar olur daha diye düşünüyorum. Bu konuda asıl suçlu baba yani dayı ve ona bu fırsatı bunca sene sunan yenge yani anne. Ben çocuklara üzüldüm huzursuz bir aile ortamında büyüyorlar yazık.

Ergen demişsin de aile içinde ne olduğunu biliyor musun? Üstüne yürüyor demiş ötesi var mi? Sizin karışmaya hakkınız yok bence.

Üstelik siz de bir annesiniz. Kayınvalidenizle sorunlar yaşarken çocuklarınızı ister istemez babanneden soğutmaz mısınız? Kadın kasıtlı yollamamış çocuğu. Biraz taraf tutuyorsunuz. Anneannenizin tutumları komple hatalı. Yengeden önce onu düzeltmelisiniz. Anneniz yada siz hiç mi uyarmıyorsunuz. Benim anneannem mutsuz ediyorlar oğlumu dese yapma anneanne sen de tetikleme derim. Uyarmalısınız

Merak ediyor olabilirsiniz ama yine de ilgilendirmez. O evde yaşıyorsunuz diye dayının ailesinin içinde değilsiniz ki.

Kendi ailesi/annesi anneanne kardes uclusu/dayi yenge iki kuzenli 3 aile 3 dairede yasiyorlarmis Tasinacak olanda kendiymis

Ne acidan o cifti dayimla yengeme benzettiginizi anlamadim. Sadece meslekleri dolayisiyla mi? O

Sizin yengenizden özür dileyeceginiz bir durum yok elbette. Suçlu varsa ana oğul burada. Yengeniz de melektir sıfır hatalıdır demiyorum evliliklerinde amma velakin eş ailesiyle bu kadar yakın olmak zorunda olan hiçbir kadının mutlu olacağını sanmıyorum. Neticede öyle olmuş zaten, çocuklarına kadar yansımış bu durum. Keşke maddi özgürlüğü varken ayrilsaymış, anasından ayrılmayan bir adamı koca diye tutmasaymış yanında. Ne siz ne anneniz karışmayın bence konuya, düzelecek birşey yok, böyle kör topal ilerleyecektir bu düzen.

Çocuktan al haberi. Düşünün, bi kapınız yumruklandı evinizde biraz ses yükseldi diye nasıl rahatsız olmuşsunuz. Yenge 25 yıl ne ediyor kuzenler ne ediyor o huzursuz aile yapısının içinde? Sorunlar dayınızın sütten kesilmemiş olması ile alakalı. Çocuklar aptal değildir, anlarlar her şeyi.

Zaten çocuk da her şeyi ayırt edecek yaşa gelince gelmiş kapıya. O da farkında demek ki. Anneannenizi bilmem ama siz de tuhafsınız. Görüntü gayet net. Hala ya gider ya da çeker diyorsunuz. Mecbur mu iki seçeneğe?

Empati duygusu son derece guclu bir insanim bu konuda derse ihtiyac duymuyorum. Yengemin hakli oldugu kadar haksiz oldugu mevzular da var ama mesele bu degil zaten. Dayim esine fiziksel bir zarar vermez. Ustune yurumesi dogru demiyorum. ama durup durup anneannem yuzunden kavga ettiklerini de sanmiyorum. Bir gun once daha hepsi anneannemdeydi. O kdr rahatsizsa yengem ne isi var sik sik onunla? Guncel bi mevzulari yok, donup donup eskileri aciyorlar iste.

Kusura bakmayin ama yazdiklarinizin bizim gerceklerimizle bagdasir bir yani yok. O yuzden vardiginiz her yanlis yargiya tek tek cevap veremeyecegim.

Ben tutmadigim icin sasirdim, garip geldi. Sizin gibi cetele tutmuyorum diye ekleyeyim bari. O

Taraf degilim. Pek cok kez yazdigim gibi dayimla konusup isleri cozmesi gerekenin anneannem oldugunundusunuyorum. Annem, ben ve kardesim olayin disindayiz. Burda gercekle alakasi olmayan suclayici tavirlar karsisinda sorulara cevap niteliginde bazi seyleri anlattim. Dayimi veya anneannemi destekledigimden degil.

Bahsettiginiz evimde huzursuzluk cikmasinnl diye kvalideme gideyim tutumu belki cok onceden gecerli olabilirdi ama yengemin kendisi de o eve kendi istedigi icin gidiyor ve vakit geciriyor. Anneanneme bayilmadigi asikar ama annemi sever, kardesimi ve beni de. Ayrica karsimizda esinin baskisina boyun egecek biri de yok. Yengem gayet kendi istediklerini yaptirabilen, sindirilip yonlendirilemeyecek biri. Evliliginin basinda bazi ssylerden taviz vermis olabilir ama su anda magdur durumda biri ddgil. Kaldi ki bu kadar mutsuzsa maddi bir bagimliligi da yok gayet bosanabilir de. Surekli evde mutsuz bir hava olmasinin, cocuklarinin bakin iste babaniz hep babaannesi yuzunden boyle telkinleriyle buyumesinin hicbir sebebi yok.

Çocuklara üzülüyormuş, kardeş gibiymiş... Çocuk kapılara dayanmış da sıkıntısından, kardeş gibi gördüğü kuzenin yaptığı şeyi eleştirerek başlıyor "Ne olursa olsun yaptığı hoş değil, konuşma tarzı yanlış, babaannesine tavrı bu olamaz bla bla" diye. Ben de buna tavım. Kardeş gibi filan yazmasalar bari, bir kardeşin yapacağı şey bellidir.

Siz konuyu bir toparlayin Kafanizda sonra bizede anlatirsiniz zira bu sekilde bir sekillenme olmuyor

Yıllardır evlerindeki huzursuzluk babanın anne düşkünlüğü. Anneanne oğluyla konuşup halletmesi lazım. Yılların birikimi var insanlarda. Patlaması çok normal

Icindeyiz aslinda. Kavgalar o ev yuzunden cikiyorsa herkesi bagliyor. Kulagimiza kadar gelmese ilgilendirmezdi ama artik ilgilendiriyor. Anneannemi ilgilendiriyor.

Muhakkak hakim olmadigim konular var. ozellikle evliliklerinin ilk yillari, cocuklarinin dogumu vs gibi donemlerde yasanan olaylara yuzde yuz vakif degilim. Cunku ben de kucuktum. Elbet kirginliklari olmustur yengemin. Zaten annesine bu kadar duskun bir erkegin cekirdek ailesinde cesitli problemler yasayacagi asikar. kim olsa yasar. Ama anneannem dayima duskun de olsa, gelme gitme gibi konularda sikistiriyor olsa da bunun disinda direk yengemi suclayici veya kotuler tavirlar icinde degil dayima karsi. Onceden oyleyse bile simdi degil en azindan cok uzun zamandir. Aksine yengemle anneannemin uzun zamandir sessiz bir mutabakatlari varmiscasina birbirlerine karsi saygili seviyeli olculu bir tutumlari var. Hicbir bariz kavgalarini hatirlamam. Dayim da ketumdur cekirdek aile icinde yillardir ne oluyorsa zaen belli etmiyor da anneanneme bile anlattigini dusunmuyorum ama hicbir seyden yuzde yuz emin olamam elbettte. Sonucta aile icinde aileyiz. Dayim sucsuz dedigim cikariminda bulunmaniz yanlis olur. Dayimla anneannemin iliskisi hakkibdaki fikirlerimi defalarca yazdim ama yengemin de kinci tavrini surdurdugunu ve cocuklarini da etkiledigini goruyorum. Canfeb Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bir kardesin yapacagi sekilde konusmayi da teklif ettim dun. Ama kendisi istemedi. Hem aile icinde buyuk sorunlar yasaniyor hem de her biri kapilarini kapatmis durumda. Kimseyle konusulmuyor. Daha ne yapmak gerekiyor acaba? Ay yok kimseyi elestirmeyelim, kimseyle konusmayalim. herkes bagira cagira kapi yumruklayarak derdini anlatsin.

Tabii canim, ozellikle parcalanmis bir ailenin cocugu olarak bana cok cok guzel geliyordu buyurken anlam veremedigim ikili uclu iliskilerin ortasinda kalmak. hala da cok guzel geliyor gordugunuz gibi. Simdi basta anneannemi yanima alarak komple hepsinden ozur dilemeye gidiyoruz hep birlikte su "objektif" mesajinizla bayagi bir aydinlandim :) Ayrica kimsenin kimseye fiziksel zarar verecegi yok, dayim nolursa olsun esine duskun biridir. O tarz bir insan degildir. Olayin hararetiyle kuzenim endise etmis olabilir. TheQueeninthenorth

Hanimefendi komple hepimizin gidip yengemden ve kuzenimden ozur dilememizi istiyorsunuz nasil anlamami bekliyorsunuz acaba sizi? Olayin benimle veya annemle ilgisi nedir? Siz yerine anneanneniz diyerek daha net bir ibare kullanirsaniz anlam kargasasi olusmamis olur. Ben dayimla anneannemin iliskisini zaten saglikli bulmuyorum. Iliskilerinin dinamiginin dayimin evliligindeki temel problem olduguni zaten kendim yazdim. Ama kuzenimin babaannesiyle arasinda bir problem yokken veya oyle gozukurken bu sekilde eve dalmasini makul karsilayamam veya hic haberdar degilmis gibi davranamam. Anneannemin dayimla konusup isin aslini ogrenmesi ve artik tabiri caizse onun ipini salmasi gerekiyor ama bunun olmayacagindan da eminim...

Evet keske ikisi de birbirine uygun kisileri bulsalardi. Zaten ben konusmayi dusunmuyorum. Konusmasi gereken anneannem ama onun da saglikli bir durus sergileyebilecegi supheli. Hala dovunup oglumu mutsuz ediyorlar kafasinda.

Mevzu dayimin veya yengemin hakliligi degil ki. Kuzenimin tavriyla ilgili benim konum.

Bence de anneannem dayimla konusmali. Dun konusmak istedi ama dayim konuyu kapatti. ama eninde sonunda konusmalari sart.

Masumlastirmiyorum. Belki elli kere islerin bu duruma gelmesinin en buyuk sebebinin o ve dayim oldugunu yazdim ama yanlis anladiginiz konuda israr ediyorsunuz. Bosanma olayina ocu gibi bakmiyorum belki de bosanmis bir ailenin cocugu oldugum icindir. Olmuyorsa kendini ve cevrendekileri yipratmanin alemi yok diye dusunurum. Ama soylediginiz gibi sevinmem de. Cocuk neyi hissetmis, bosansalar benim sevinecegimi mi:))

Yani bizim bildigimiz kadariyla cocuklara karne alinca gidip ayni gun icinde muhakkak babaanneye de gosterin, bayramda seyranda hep beraber ziyaretine gidelim, hastalandiginda arayin gecmis olsun deyin gibi yonlendirmeler disinda bir sey yok. Buyudukce bu tarz yonlendirmeler cocuklara rahatsiz edici gelmis olabilir. Anneleri de zaten kvalidesinden hoslanmadigi icin biz de yapmak zorunda miyiz bazi seyleri vs demis olabilirler. Ama bir araya geldiklerinde bi saygisizliklari ya da rahatsizliklari oldugunu gormedik hic. Iliskilerde bariz bir sorun yoktu. O yuzden cok sasirtici oldu zaten cocugun tepkisi.

Dayimin 18 yasinda biri kiz biri erkek ikiz cocuklari var. Dayimla yengem 25 yillik evliler ve hep disardan cok iyi gibi gozuken ama aslinda cok sorunlu bir evlilikleri oldu. Bu sorunlarin basinda yengemin iyi bir kariyeri olmasi, dayimin isci olup yillardir ondan az kazanmasi ama esasinda dayimin anneanneme cok duskun olusu yatiyor. Dedem oleli yillar oldu ve anneannem yalniz kaldi. Dayim daha evlenmeden annesiyle birlikte oturmak istedi ama yengem kabul etmedi. Dayimin şarti o halde annesine yakin oturmak oldu ve oyle de yaptilar, ayni site icerisinde oturdular. Benim annemle babam bosaninca biz de annem, kardesim ve ben anneannemin yanina tasindik ve boylece iki aile hep bir arada yasadik. ama ben yengemi hep cok sevmeme hep bize karsi mesafeli ve soguktu. Bunun temelinde yatan sebep de aslinda kendi evliliklerindeki sorunlarmis buyudukce idrak ettim tabii. Gelelim asil konuyu acma sebebime... benim iki kuzenim de kardesim gibidir, dedigim gibi beraber buyuduk. Anneannem de torunlarini seven, onlara duskun bir kadindir. Dun erkek kuzenim sinirle anneannemin evine gidiyor, balkonda oturan anneme cabuk kapiyi ac hala diye bagiriyor. Annemle anneannemin ilk akillarina gelen sey de evde birine bir sey mi oldu dusuncesi oluyor. ama kuzenim avaz avaz bagirmaya basliyor "hala babam annemin ustune yuruyor annemin tansiyonu cikti cabuk gel ve babami bu evden gotur. O gitmezse ben gidecegim, artik dayanamiyorum! " anneannem ne oldu niye kavga ediyorlar diye sorunca da ona donup buyuk bir ofkeyle "hicbir sey bilmiyormus gibi davranma herssy senin yuzunden oluyor zaten. Annemle babamin butun kavgalari bu ev yuzunden oluyor" diye bagirip kapilari yumrukluyor. Bu arada bu olaylar olurken ben de annemlerle goruntulu konusuyordum ve annem tlfunu balkonda biraktigi icin sesin cok yukseldigi anlara sahit oldum. Sonra kuzenim geldigi gibi firlayip gidiyor... bu olay hepimiz icin adeta soguk dus etkisi yaratti cunku kuzenimin babaannesiyle iliskisi gayet iyiydi, daha 2 gun once diploma hedoyesi olarak ondan yuklu bir harclik alinca iyi ki babaannem var diye opup opup duruyordu. Meger icinde neler biriktirmis... anneannem bir cok kronik rahatsizliklari olan, 71 yasinda bir kadin. Dunden beri agliyor. Tansiyon seker tavan yapmis durumda. Bu arada dayim x geldigi icin ozur dilerim gelmemesi lazimdi, aile ici tartisma aile icinde kalmaliydi dedi sadece ama bunun disinda hicbir sey soylemedi. Annem yengemle konusmak istedi ama o da benzer seyler soyledi. Cocugun ergenligine verilebilir belki bazi seyler ama ben anneannemin dayimla konusmasi gerektigine inaniyorum acik acik. Haksiz miyim? Konunun beni ilgilendiren kismi ozellikle anneannemin, arti annemin dunden beri ne kadar uzulduklerini gormem ve kuzenimin tavirlarini hic normal bulmayisim. Hepimiz birbirimize yakin evlerde oturdugumuz icin bundan sonra iliskiler nasil olmali, nasil yaklasilmali bilemiyorum. Sizlerden fikir istiyorum

Sizin için üzgünüm ama yengenizi daha haklı buluyorum. Her babası vefat eden eş annesiyle yaşamak isteseydi üstüne bi de kardeşi ve çocukları eklenseydi bu ülkede bi tane bile sağlam yuva kalmazdı. Tüm bunların içinde büyümenize rağmen hala yengemi çok severdim ama bize karşı soğuktu meğer evliliklerinde sorun varmış demeniz olaya sizin de kendi açınızdan baktığınız anlamına geliyor ayrıca. Yoksa gayet anlaşılabilir size neden mesafeli oldugu. Özür dileyecek olmanız isabet olmuş. Samimiyet derecesini azaltırsanız iki ailenin de sorunu kalmaz. Ve umarım dayınız o tür biri değildir çünkü hayatta en çok o tür biri değil denilenler tam olarak o tür biri çıkarlar :)

Çok iyi yapmış. Ben sizin duruma yakın bı aile tanıyorum. Kadın hem kocasını çekiyor maddi manevi buda yetmezmiş gibi bonus olarak kv sini. Bı oğlu bı kızı var. Oğlu büyüyünce annesini öyle bi savundu ki kadın rahata erdi. Dayınız bence hiç evlenmesi gereken erkeklerden, yada evleniyor ise kendine uygun biri ile evlenmeliydi. Sizin kuzeniniz ile aranızı bozacak yada bu konuda konuşacak herhangi bi durumunuz yok, kendinizi de kötü etmeyin izleyin bakalım neler olacak.

Yengenin yerinde olsam boşanırdım bu adamdan. Çok ciddiyim. Hem kişisel kompleksleri var hemde ailesi sıkıntılı.

Sizinle iliskimizin cetelesini tutmuyorum. bahsettiginiz konulardan nickinizi animsamadim bile. Iletisim sorunu yasiyoruz ama evet cunku onca yazdigimin icinde annesi sinirli cocuk ondan boyle oldu dedigim cikariminda bulunmussunuz. Diyecek baska bir seyim yok bunun uzerine.

Simdi sen evlisin evin barkin ayri Annende kardesinle anneannenden ayrilip daha uzaga tasinacak dogrumu anlamisim Incredible incredible Guru Anneler

Özür meselesini ben de anlamadım. İşte bir tane annesinden koparmayan ve çekirdek ailesinin farkına varamayıp önceliklerini belirleyemeyen bir adam bu kadar insanı nasıl huzursuz ediyor. Keşke o dayı da evlenmeseydi, o yengede bunları görmüşse evet demeseydi.

Valla hem dayim hem yengem ofke kontrol sorunu olan insanlar. Dolayisiyla o huzursuz aile yapisinin icinde tek uzuldugum o cocuklar. O yapinin yansimasini yasadi anneannem de aslinda. Hem onun hem ogluyla olan sagliksiz iliskisinim.

Siz o yorgunlugu birde bize sorun:) Neyse tek suclu yenge hanim zamaninda dayiciginizi kapiya koysaydi cocuklarida daha huzurlu olurdu kendide bu kadar sinirli olmazdi anneannenizde mutlu olurdu Ama bazi kadinlar cocuklari univ baslayinca yapiyor o isleri senelerce sabredip tam yasin kemale erdigi noktada da yapabiliyor yasliliginida cekemem diye Nacizane tavsiyem yengeyi bir sekilde rahatlatin dayiniz anneanneniz yuzunden huzurlu bir aile verememis kadin yarin kalkar bosar yas almis anneanne dayi anne sorumluluklar daha agir gelir simdi onlarin evde olan kavga gurultu bu tarafa sicrar Cunku insanlar her gecen yilla daha tahammulsuz, daha kaprisli daha sagliksiz oluyor gecim dahada zor

Üzgünüm ama annenneniz kötü bir kayınvalide ve kötü bir babanne. Asıl mutsuz eden oğlu. Asıl mutsuz edilen o kadın ve çocuklar.

Anneanneniz dayınıza çaktırmadan fit vermese olmazdı. Fit verdiği de ah oğluşumu üzüyorlar diye ağlamasından belli. Anneannenizi masumlaştırmayın. Tek suçlu boşanmadığı için yengeniz gibi yazıyorsunuz. İki çocukla bir yuva yıkılsa sevinecek gibi yazıyorsunuz. Çocuk da bunları hissetmiş demek ki.

Evliyim zaten. Yengemin hakli oldugu kadar haksiz oldugu konular da var mevzu o degil. TheQueeninthenorth

imkanınız varsa taşının derim. TheQueeninthenorth

Annemin herhangi bir sucu yok. aksine son derece idareci bir insandir. Tek sucu annesiyle birlikte yasayip ister istemez kendini bu olaylarin icinde bulmasi. Yalniz kuzenimin bu hale gelmesinde annesinin de payi var bunu da gozardi edemeyiz. Kendisi de sinirli yapida bir insandir. Cocugun ne olursa olsuj bu sekilde babaannesinin evine dalmasi hos girulur bir mevzu degil bana gore. C captain price erkek

Kadın hala acaba ben yanlış bir şeyler mi yaptım? diyeceğine, ağlayarak kendine acındırma derdinde.

Şimdi kuzenin yaptığı cok mükemmel cok iyi bir davranış mi tabi ki degil. Ancak objektif bir sekil de değerlendirildiğinde ve empati yapıldığında o yaşta bir çocuk için yadirganmamasi gereken bir tepki. Çok iyiydi cok severdi sizi babaannesini tabi ki sever veya saygıdan seviyorsa görünebilir. Çünkü onca yıl onların evinde yaşananları kimse bilemez. Yilların birikimi ve annesinin çektiği üzüntüye daha fazla katlanamayıp bir patlama noktası olarak düşünün bunu. Çünkü ev de sürekli annem soyle annem boyle, anneme git anneme gel, iyi davran surat asma diye sürekli direktif veren bir baba, 25 yıldır bu konudan muzdarip olan bir anne. Ev de kendi annesi icin eşinin üstüne yürüyen bir adam, sizin belki kalabalık aile de yaşamak hoşunuza gitmiş ama sürekli iç içe yaşayan 3 ev, dışardan gelen bir kadın icin uzun yıllar nasil bir curcuna bu tahmin edebiliyomusunuz. Şahsen ben sürekli birşeyler icin zorlanmak istemezdim. Siz eş ailesi tarafından istermisiniz. Yapilmasi gereken anneniz ve siz artik anneanneyle ve erkek kardeşle bu konuyu konuşup psikolojik baskıya son getirmelisiniz. Çünkü o çocuklar biraz daha yetişkin olduklarinda annelerinin babalarından boşanmalarını isteyeceğine neredeyse eminim. Şahsen ben isterdim.

Dayın arada kalıyor sürekli yazık. Aranızda neler geçiyor, kaynana görümce ve gelin arasındaki ilişki nedir bilmiyoruz.

Hayir sogutmam. Herkesin ikili iliskisi farklidir. Cocugumun kendisinin gorup anlamasini beklerim. aksi cocuguma zarar vermek olur cunku. Anneannemi pek cok konuda uyariyoruz aslinda. Annemle anneannemin de pek anlastiklati soylenemez ama anneannem dedigim dediktir, sabit kafalidir.

Keske boyle bir sey olsa. Anneannem gelip gitmeleri konusundaki beklentilerini sifirlasa o bile basli basina bir seyleri cozebilir. En azindan iclerinden gelmeyen bir seyi yapmamis olurlar. Bunu zaten onla da konustuk. Umarim boyle yapar... ama dayim da tuhaf. Evliligi konusunda anneannemden tavsiye almaz. Boyle konulara girse susturur eminim. Sanki kendisi herseyi berbat etmiyormus gibi kendi bildigini okur. Khomyuk

İyi de kuzeniniz daha 18 yaşında gencecik çocuk. Evde babası, annesinin üstüne yürürken sebep olduğunu düşündüğü babaannesine gelmiş patlamış. Babaannesini bu olayların dışında çok seviyor olabilir ama insan kendi annesi üzülürken aman babaannem diye düşünmez. Anneannenizin bu konuda, torunum bu hale gelmiş diye dayınıza kızması gerekirken. Oğlum da oğlum diyor hala

Bakın şurada kafam karıştı. İlk mesajda anneannenizin yengenize karışmadığını, hep dayınızın içiçe yaşama taraftarı olduğunu yazmışsınız. Ama ikinci mesajda işler biraz değişiyor. İkinci mesajda '' Ah oğlum vah oğlum bir huzur yüzü göstermediler çocuğuma. '' diye dövünen bir anneanne var. Sizce de tuhaf değil mi? Bilmediğiniz başka şeyler olabileceğini düşünmediniz mi? Yengeniz yıllarca keyfiyetten mi anneannenize soğuk gitti, tek suç eşinde olmasına rağmen?

Hayir tasinacak olan benim. Diger herkes yerli yerinde oturmaya devam ediyor. TheQueeninthenorth

Söyledikleri harfi harfine doğru bence. Size göre yanlış hala gerçekleri görmüyorsunuz yengeniz neler çekmiştir o 20 küsür yılda. Siz kendinizi koyun Onun yerine görümceniz, çocukları ve kayınvalide ile içli dışlı yaşayın 2 gün sonra buraya konu açarsınız. Aileye bu kadar yakın yaşamak çok zor. Ailecek bir özelleri kalmamıştır. Zaten dayı da eşinin üzerine yürümüş kadın daha çok nefret etmiştir sizden. Ki öyle olmasa o genç çocuk neden babaanneyi suçlasın

Buda esimle saygimiz sevgimiz kalmadi, birbirimizi yiyoruz ama cocuklar icin katlaniyorumculara kamu spotu gibi konu olsun Yangeye uzuldum sahsen hem calis didin iki cocuk dogur buyut hemde kisisel kompleksleri ve iliskileri ayarlayamadigi icin huzursuz bir ortamda dayiyi cek Cekmeseymis sanki daha hayirliymis Onlarin evinde surekli bu durum gerginlik asabiyet tartisma yaratmis belliki, cocuklarda o huzursuzlugun icinde buyumus ergenlikte buyuk faktordur ama cocuklar dolmus dolmayi birakin ofkeyle tasiyorlar Simdi siz anneanne ile oturdugunuza gore eskisi kadar sorumluluk dayida degildir Karismayin kimse kimseyle konusmasin sessiz sedasiz kapansin sonra anneanneniz ogluna naifce torun ve gelin icin gelip gitme arama vb konularda baski yapmamasini kendilerinin istemesi halinde zaten geleceklerini bundan alinip gocunmayacagini kendi evinde de mevzu yapmamasini tembihlesin Sizlik bir durum yok aslinda sikinti dayi o halledecek bazi seyleri yada biraz daha uzaga tasinmak fazla icli disliligi aralamakta baaka bir cozum

Bu zaten yengenizin haklı olduğunun kanıtı değilmi?

Kuzen büyümüş, onun da annesi var, annesini korumaya çalışıyor ne var ki bunda? Umarım bu korumacılık dozunu aşmaz da babası gibi birine dönüşmez.

Dayınız da ilginçmiş. Hem anam anam diye ölüyor hem de lafını dinlemiyor. Size birşey diyeyim mi, anne oğul halinden memnun onlar. En sonunda siz birbirinize gireceksiniz, onlar çekirdek çitleyip izleyecekler. TheQueeninthenorth

Cocuk 18 yasinda, babasi babaannesi yuzunden annesinin ustune yuruyor ve belli ki babaanne evde daimi bir huzursuzluk kaynagi. Cocuk sonunda careyi babaanneye catmakta buluyor. Gercekten bu kadar ilginc degil bu olay. Yaptığı dogru mu, değil. Sasirtici veya anlaşılmaz mi? Hic degil.

Boşanmakla cocuguma ne kadar iyilik yaptigimi fark ettim benim oğlum da benibkirumak için böyle yapardı. Kim bilir bizim. bilmediğimiz neler var yengen neler yaşamış yaşıyor yazik

Ne alakasi var hanim efendi 3 aile ayni yerde yasiyoruz yazmiyorsunuz arada tek cumlelik aciklamalar insanlar defalarca soru soruyor e orda oyle dediniz burada boyle dediniz diye toparlamaya calisiyor Benim oturma duzeninizi sorma nedenim baskaydi Benim sordugum o sorular sayesinde oh ne ala dunya annenizde cocuklari buyutmus simdi kendi annesini birakip uzaga tasinacak iyice yaslanan kv yuku yine yengede yorumu almayacaksiniz mesela Hic oyle bir uye degilim konu aciyorsaniz yorumda gelir begenmediginiz gelincede surekli bir itham!!! olabilir O sizin dusunceniz buda benim dusuncem Sizin kendinize gore fikirleriniz olusmus bakin ne guzel itham ediyorsunuz Bizimde olusabilir kadin tu kaka deseydik bizden iyisi yoktu. Yenge hakli dedik ne fakeciligimiz kaldi ne siz kimsinizligimiz tarziniz belli baska yoruma gerek yok

Benim nacizane fikrim; bu davada taraf olmayın. Ne tarafta olursanız olun, sizin kaybedeceğiniz bir dava bu. Sanırım çoğu hadiseyi de anneanne tarafından dinlemişsiniz. Tarafsız kalmanızda sizin için fayda var.

Huzursuz oldugunuz evliligi ya devam ettirir ya bitirirsiniz. 3. Seceneginiz nedir?

Biz tasinacagiz zaten de anneannemler ve dayim tasinmaz. Keske birinden biri tasinsa...

Bol keseden değil sizin yazdıklarına göre yapıyoruz burada yorumları. Çocuk, korkmuş hanımefendi korkmuş. Babası annesinin üzerine yürümüş, koşarak gelmiş annenizin yanına. Kalkmış hala kardeşim gibidir dediğiniz kuzeninizi anlamak yerine onu eleştirelim diye bekliyorsunuz. Duygularını en yoğun yaşadığı dönemde. Anlamak yerine, neden bu kadar tepki vermiş demeniz empatiden uzak olduğunuz için işte. Oh olsun demiyorum ama gayet anlaşılır bir tavır içinde olduğunu söylüyorum.

Bu oyle bir konu ki hem herkes hakli hem herkes haksiz

Mune Konumu kapatir misiniz? Tesekkurler

Kuzenin tavri da annesinin üzüntüsünden evdeki gerginlikten işte, babam babannem yüzünden annemin üstüne yuruse daha fazlasını yaparım, o sadece bikkinlikla gelip al oğlunu demiş

Evet lutfen yazmayin. Sert uslubunuz ve yanlis yargilarinizdan baska bir sey yok mesajlarinizda. Tesekkurler.

Kuzen haklı ama tavır yanlış. O da ergenliğinden kaynaklı. Olayı onun açısından değerlendirmeye çalışırsanız ne kadar haklı olduğunu görürsünüz. Yıllarca kayınvalide yüzünden çekmiş bir anne, sütten kesilememiş bir baba, huzursuz bir aile ortamı. Çocuk bir yerde patlama yaşamış artık.

Valla annemi üzeni üzerim. Denklem basit. Babanne de torununu kaybetmek istemiyorsa biraz tarzını değiştirecek

Karistigi yok kimsenin. olayin detaylarini kimse anlatmadigi icin bilemiyoruz. Aile icinde olan aile icinde kalsa kimssyi ilgilendirmezdi zsten ama cocuk gelip babaannesine senin yuzunden diye bagirip kapilari yumruklayinca haliyle biraz merak ediliyor.

Evinde daha fazla huzursuzluk cikmasin diye gelmistir kadin, bunu tahmin etmek zor degil. Dayiniza "sen git ben gelmeyecegim" dese dayınizin tavri ne olurdu da "o kadar rahatsızsa niye gidiyor" diyorsunuz? Anneanneniz yüzünden kavga ettiklerini "sanmıyorsunuz". Ama bilemezsiniz. Cocuga bakilirsa evet kavga ediyorlar. Ayni evde yasayan biri daha iyi biliyordur muhtemelen. Cocugun hala babami al diye evinize gelmesi cok normal. Cocuk annesini korumaya calisiyor ve sorunu babaannesi gordugu icin ona gidiyor. Daha buyuk olsa daha politik çözmeye calisirdi. Ama degil, aklina bu geliyor elinden bu geliyor. Dayiniz fiziksel siddet uygulamazmis pek hos. Ama annesinin ustune yurunen genc bir delikanlinin "vurmaz nasilsa" diye umursamayacagini beklemek de makul degil, degil mi?

Huzursuzluğa sebep sadece aile büyükleriyse görmem gitmem uzak dururum. Bunun için de gerekirse gemileri yakarım. Gerçekten sizin kayınvalideniz de ya sev ya terk düsturunda olsa eminim böyle o senin babannen yavrum derdiniz

Kuzeniniz anneannenize bağırarak ayıp etmiş. Ama tepkisinden anladığım kadarıyla kuzeniniz de baya dolmuş. Yengeniz mesafeli durmasıyla bence haklı bir tavırda bulunmuş. Çok samimiyet tez ayrılık iste

Nasıl gerçeklerle bağdaşmıyor anlamadım benim dediklerimi yazmışsınız zaten. Siz anlamamış olabilirsiniz ama ananeniz bal gibi anlamıştır. Net bi duruş sergilememesi kötü kayınvalide olmasından bile daha kötü zaten. Çünkü yengeniz istemedikçe dayınız eminim nesini istemiyorsun sana ne kötülüğü var diyordur. Oğlunu kendine bağımlı yetiştirip bu onların arasındaki bir problem deyip işin işinden çıkılamaz yani. Tabi suçlu siz değilsiniz yaşınız kaç bilmiyorum ama gençsiniz tahminim. Ananenizin hatası ve dayınızın ana kuzuluğu tamamen.

Ergen mergen. Bakın birkaç günlük huzursuzluk canınızı ne kadar sıkmış. O onun içinde büyümüş. Taş olsa çatlardı. En iyisi çok fazla üzülmemek için konunuzu kapattırın. İstediğiniz cevapları alamayacağınız aşikar.

Ay gören de direkt size laf geldi sanacak. Anneniz kendi annesinin evine yerlesmeseydi zaten haberiniz olmayacaktı. Kuzen geldiğinde anneniz yerine x bir komşu orda olsaydı onu da mı ilgilendirecekti bu durum sirf sahit oldu diye. Çok alemsiniz. Size ne cidden.

yenge haklı net. kuzen de patlamış. evlenince anlarsınız yengenin haklılığını ancak.

Evlendiklerinden beri ayni sitedeler. Biz de onlar evlendikten 4 veya 5 sene sonra anneamnemin yanina geldik. TheQueeninthenorth

Siz bırakın dayıyı nineyi, onlar iyi öyle. Taşınıyormuşsunuz, tabi o ortamdan çekirdek ailenizi alıp uzaklaşmak da çözüm olabilir sizin için. Ama ben birşeyleri düzelteceğim diyorsanız; alın annenizi, yengeniz ve kuzenleriniz ile iletişim kurmaya çalışın. Yok o senin babannen yok bunu nasıl yaparsın falan girmeyin öyle şeylere. Çünkü sizin aranızda dayıdan ve nineden bağımsız bir ilişki olmalı. Eğer hala aranızdaki bağ kopmasın istiyorsanız tabi.

Onunla konusmayi da teklif ettim, ne zaman istersen gel bana rahat rahat konusalim dedim ama istemedi. Ergenligine verilebilir bu durum diye en basinda yazdim zaten. Ama burda yengeniz cok hakli cocuk da oyle. Gidin yengenizden ozur dileyin yazan bile oldu. Yok madalya takalim... Önceki