Ben olmasam daha mutlu olursunuz derken acaba psikolojik olarak kötü olduğu için mi diyor Yoksa boşanma sinyalleri mi veriyor? En iyisi psikolojik destek alması. Ama iyi bir doktordan...

Sizin istemeniz için halinizin, kafanızın biraz değişmesi lazım. Ben sizi anlıyorum fakat bu gerçeği değiştirmiyor. Bebeğiniz için çok geçmiş olsun. Ben zamanla toparlanmayacak bir sorun olduğunu düşünmüyorum ki bence birçok insan bunları yaşıyordur. Eşinize biraz farklı açıdan bakmaya çalışın. Birbirinizi rahatlaticak şeyler yapmaya çalışın. Günde yirmi dk bile yürüyüş yapabilseniz mesela düzenli o bile sizin ruh halinize etki eder.

Yani sizin durumunuz da belli zor şeyler yasamissiniz ama sanki adamı iyice aşağı cekmissiniz yemek yese rahatsizsiniz dışarı çıksa rahatsizsiniz biraz adamı rahat mı biraksaniz siz de zor donemdesiniz ama cinsellik canınız istemiyor yemek istemiyorsunuz ama adamın yemek yemesini bile kiskaniyorsunuz evde bu kadar huzursuzluk var belli ki adamın da sorunları var çift terapisi almayı deneyin bence sorun tek ondan kaynaklı değil de ağırlıkla sizden kaynaklı gibi hissettim şu yazdıklarınıza dayanarak tabi ki bilemeyiz Sanki ben olmasam daha mutlu olursunuz da sizin onunlayken mutlu olmadığınızı hissediyor suclayarak davrandığıniz durumlar var mıydı

Şu an fatih reşit civelekoğlunu dinliyordum aynı konu ile ilgili.

O kadar haklısın ki. Herşeyi konuşan bir çift olarak bazı şeyleri konuşmaz olduk belki de sorun orda başladı Biraz önce otururken anlattım hazır buraya yazmışken daha derli toplu hale geldi hislerim. Ben kendimi o kendini. Kısa bir konuşma oldu ama bana 1 yıldır evli gibi hissetmediğini anlattı. Çok yakın arkadaşım, dostumsun ve yardımına koşuyor gibi hissediyorum. Evlilikte elbette hastalık sağlık olacak ama ben de hislerimi kontrol edemiyorum. Bak konuştuk biraz ruhumuz dinginleşsin. İstediğin zaman çık dışarı al arabayı, ben yoksam cağır annelerimizi ama kendimizi kötü hissettikçe dibe batırıyoruz önce kendimizi iyileştirelim o zaman çocuğumuza iyi geleceğiz ama geçecek bu günler dedi.

Aslında çok güzel sohbet edebiliyorsunuz sizede doktora anlattığını falan anlatıp o konular üzerinden sohbet etmeniz size hala değer veriyor anlamında... Siz de ona sen iyi olmadan ben iyi olamam deyip tekrar başlamasını söyleyin. Akşamları geldiği zamanlarda da pek siz kendi hastalığınızdan bahsetmemeye çalışın ona odaklanın onu önemsediğinizi belli edin. Hem sizinle ilgilenmek hemde borçları düşünmek belli ki onu da çok yıpratmış...

Arkadaşlar, eşimle 13 senedir beraberiz. 2,5 yıldır da evliyiz. Aslına bakarsanız arkadaş gibiyiz iyiyiz. Son 1 senedir farklı sürekli arkamı topluyor. Zor bir hamilelik geçirdim. Ne yemek yiyebildim ne yedirttim. Ailemde çok kaldım hamilelikte sürekli serum almam gerekiyordu yemek yiyemiyor, su içemiyorum çünkü. Özellikle onun işinin yoğun olduğu dönemlerde. Banyo bile yapamadığım günler oldu onsuz sürekli baygınlık geçirdim. Dolayısıyla bu denli zor bir hamilelikte cinsellik yok denecek kadar azdı. Sonrasında covid geçirdik vs derken erken doğum yaptım. Başka hastalıklarım çıktı hala varlar ve beni psikolojik olarak dibe çekiyor. Sürekli adama sarıyorum. Cinsellik hala çok az benim yüzümden canım istemiyor, yorgunluk bir yana keyfim yok. İstediğim gibi yemek yiyemiyorum hastalıktan dolayı o arkadaşlarıyla yemek yese bile kıskanıyorum. Haftada 1 dışarı çıksa da burnundan getiriyorum bunu farkındayım ona itiraf etmesem de. Ben onunla evde oturayım, sarılayım, pasta yapalım yiyelim falan istiyorum. Yiyebilseö cips yiyeyim, çekirdek çitleyelim. Hava ısınsa dışarı çıkalım. Basit mutluluklar belki de. Oysa ki evin içinde olabildiğince destektir. Bir çok insanın yapmadığını yapar o konuda hakkını yiyemem. Bir de onun son süreçte psikolojik bazı sorunları oldu. Bir miktar borcumuz vardı ruhen o da yordu. Doktora gitti ama doktorun verdiği ilaç aslında eşimin hali için gereksiz bir ilaç. Kendim aynı ilacı kullandığım için biliyorum. Semptomlar daha farklı kaygı düzeyinin azalması gerekiyor mesela ama bu ilaç kaygılarını daha da arttırıyor, odaklıyor. Başka bir doktora git belki daha rahat anlatacaksın kendini ona göre ilaç değişikliği yapacak, böyle olmayacak diyorum yok anlamıyor. Sürekli ben olmasam kızımla sen daha mutlu olursun deyip duruyor. Sen gündüz yokken bile mutsuz oluyorum senin dediğin şeye bak ne kadar üzdüğünü bile farkında değilsin dedim sabah. Lohusalık depresyonunu ben değil o yaşıyor adeta. Bağıra çağıra bir kavgamız olmadı ama dün ben onu kıracak bir şey yaptım biraz vakit geçti sarılıp öyle yatayım dedim. Eliyle uzak tuttu yaklaştırmadı bile kendine. Korkum şu ki böyle küçük kırgınlıklar birbirimizden uzaklaştırıyor gibi... Ve birlikte eskiden çok zaman geçirirdik evdeki yemeği saklama kabına alırdım dışarı çıkar yerdik, arabayla müzik açar gezerdik. Yolda acıktıysak kamp sandalyelerini açar bir piknik alanında mangal yapar yerdik. Şimdi hiç biri yok. Geçer mi dersiniz?

Hayır hayır Düşüncelerimi toparlayıp birazdan yazayım zeynones

Yaa Zorluk zamanında belli ediyorlar demek ki kendilerini. Allah kolay kılsın bundan sonraki hayatınızı. Dilerim en kolay şekilde biter davanız.

Bence siz birbirinize iyi gelmiyorsunuz su anda. Sert görünebilir. Ama sanki birbirinize destek olmak yerine daha cok asaga cekiyorsunuz. Sizde rahatsizsiniz, oda. Bu durumda aile olarak destek almanizda fayda var. Aksi takdirde ilerde asamayacak sekile de gelebilir. Cok gecmis olsun ikinizede. Okurken üzüldüm

Umarim suan tarifsiz bi boşluk var hadi hayirlisi ruzgar nereye esse gidecek gibiyim cok degisik bir surecmis cok degisik duygular mi cok hiddetli sinirli idim suan dingin oldum değişik

Yok doktor dikkat eksikliği için verilen klasik bir ilaç var ya onu verdi. İlaç daha da körükledi iyice içine döndü. Oysa eşim yaşadığı sıkıntılar sebebiyle hayatına, işine odaklanamıyor. Sürekli mutfakta sigara içiyıor. Sürekli dertli, depresif bir ruh hali var. zeynones

Aslında çok haklısınız. Dikkat edeceğim buna. Ya ben 3,5 aydır hala tat ve koku almıyorum. Her yemekte bunu söylediğim için bile gıcık oluyor olabilir. Oysa ki bem de zorlandığım dellendiğim için ona dert yanıyor.. S

Çok teşekkür ederim. Umarım bi kendime gelsem allahın izniyle ona da destek olurum.

Yazmadan geçemeyeceğim ben dönemsel olduğunu düşünüyorum. Sizde kendinizi toparlayıp eşinize destek olup teşekkür edip onu övüp gülümserseniz düzeleceğine inanıyorum.

Tatli dille ikna etmeye calisin o zaman. Yeni bir doktora gidin.

Anlattıklarınızdan size değer veren bir eşiniz olduğunu gördüm, ama sürekli hastalık, sürekli bir şeylerden şikayet karşı tarafı maalesef eşimiz de olsa bunaltıyor, bir zaman sonra karşı tarafı sürekli olumsuz, şikayet halinde görmek insanı kendi kabuğuna çekerek; bir şeyleri düşünmeye itiyor, mesela şu dikkatimi çekti corona olmak sanki eşinizin yüzünden gibi tat koku olayında bile her gün her yemekte şikayet ediyormuşsunuz, zaten bu tarz bir tavıra kim dayanabilir ki, cinsellik te çok az diyorsunuz e adamın arkadaş, dost gibi hissetmesi çok doğal, bence siz bir an önce kendinize gelin, nazınız çekiliyor diye daha fazla üstüne gitmeyin eşinizin, çünkü ses etmiyor diye üstüne gittiğimiz insanların birikimi ve patlaması çok şiddetli oluyor. Daha sonra isteseniz de toparlayamazsınız.

Tamam çok sağol :)

Arkadaşlar, güncelleme yapmak istedim. Eşim doktorunu değiştirmeye ikna oldu. Benim doktorum maalesef şu an yoğunluğu sebebiyle hasta kabul etmiyor. Başka birisinden aldık randevu, umarım iyi gelir. Benim de ameliyat günüm çok yaklaştı. İnşallah şifalanacağız birlikte.

Çok sevindim, bazen dile getirmedikce, kendi hislerimizin bile farkında olmuyoruz, değil ki karşımizda ki insanın duygularını bilelim. Arkadaş gibiydik dediğiniz için, kendimle bağ kurdum. Evlilikte arkadaşlık, hisleri açıkça paylaşmak o kadar önemli ki Esiniz çok haklı, siz ne kadar iyi olursanız, çocuğunuza o kadar yararlı olacaksınız. Lütfen, bundan sonra, içinizde biriktirmeden paylaşın. Birikince, üslup değişiyor, söylenenler, aslında söylenmek istenenler anlamını yitiriyor. Çok mutlu olun

şimdi şöyle sürekli hastalıktan bahsedilen bir evde hastalığın eksik olmayacağını düşünüyorum ben. şu an karantinadayız mesela eşim pozitif. evde koronanın ksi bile geçmiyor açıkçası, eşimde de tat koku yok, kedinin mamasının paketine kafasını sokuyor gram koku almıyor.. biraz işi mecburen de olsa eğlenceye çevirdik. eminim ki panik olup, sürekli bunlardan bahsetseydik eşim de bende çok kötü olurduk psikolojik olarak. sadece gerekli vitaminler alınıyor. onun dışında hayatımıza normal devam ediyoruz. tabii ki herkesi aynı derecede etkilemeyebilir, ben de anksiyete bozukluğu da var belirteyim, sakin bir insan değilim yani. mesela annem ve kv bir araya gelince hep hastalıklardan bahsediyoruz, bir süre konuşunca ister istemez insanın göğsüne öküz oturuyor. zor bir hamilelik geçirmişsiniz, siz ne yaşadığınızı bilirsiniz.. eşiniz aynı derece yaşamadığı için ne yapacağını bilememiş olabilir. zira bir gün dışarı çıkmasında bile zehir ettiğinizi söylemişsiniz. yemek yiyemediğinizi de.. aynı şeyleri eşiniz yaşasa yemek yemeniz bile batsa, ne yapacağınızı şaşırırsınız eminim. size çift olarak iyi gelecek olan şey evde biraz gülecek sebepler bulmak. hamilelik ve korona kötü de geçse bir evladınız var, mutlu anne mutlu bebek.. siz kendinizi motive edin ki hem bebeğiniz huzurlu olsun, hem eşiniz, hem kendiniz. bu eşiniz bir şey yapmasın demek olmuyor. ilaçlar 10-15 gün gibi bir sürede olumlu etki gösterir. ben de sizi mutlu görse, eşinizin düzeleceği gibi bir kanıya vardım kendimce anlattıklarınızdan. siz daha iyi bilirsiniz tabi. dediği gibi dışarı çıkın dolaşın, bebeğinizin huzursuz olduğu vakitte de olsa eşinize sorumluluğu bırakın ve nefes alın. siz de çok bunalmışsınız.

Çok teşekkür ederim kanarya. Umarım öyle olur. Her birimizin yuvası mutluluk, huzur dolsun.

Bakın benim annem ağır kaygı bozukluğu yaşıyor. Otobüse bindiğimizde bile ortalara binelim kaza yaparsak az hasar alırız diyen bi insan. Paniktir hep. Devlet hastanesinin psikoloğuna götürdüm onu 5 dakka konuşmamıştır ama yazdığı için çiçek gibi yaptı. Birde aynı evde yaşasak daha da düzelirdi. Eşiniz destek almaya devam etsin fakat sizde internetten güzel sakinleştirici videolar dinleyin. Erkeklere güzel sözler söylemek övmek teşekkür etmek başbaşka biri yapıyor. Anlattığınıza görede hakediyor. Sürekli negatif kelimeler herkesin enerjisini düşürür. Gülümseyin mutluluktan bahsedin gıdıklayın şakalaşın. Benim eşim bekarken iş yapmayan bi adamdı menemen yaparkende soğanları yakar mesela. Lakin ben şey derim " ya bu çok güzel menemen inanmıyorum " . :) bu cümle sayesinde pazar benle girer mutfağa. Yuvanız huzur olsun.

Erkekler zora gelemezler genelleme yapacak olursak. sizin bu durumunuzda baya zorlamış görünüyor. önce siz iyi olmalısınızki evliliğinizde iyi olsun. aile terapisi yardımcı olabilir belki. veya kısa bir tatile çıkıp içini dökmeniz birbirinizi anlamanıza yarayabilir.

Ya bu çocuk olunca adamlara ne oluyor anlamiyrum ne okusam cocuktan sonra oluyor. sanirim yetememe psikolojisi bu aileye yetmediğini düşünme para baskisi. aynisi bizdede vardi kredi karti tavan yapti 2 yil asgarisini odedik umursamadim kapatırız dedim altin var boz dedim canimiz sagoosun dedim calisnca kapatiriz dedim durdum ama o stres yapip bizden cikardi siddet de hakaretde vardi cocuk dogud adam tam canavar oldu sebebi de yetemedigimi dusundim dedi. parayida ben hic mevsunu bile acmadim hep destek oldum yine olmadi yine olmadi suan bosanma asamasindayz

Insallah gereken yardimi alabilirsiniz. Bazen iki insanin farkli sebeplerden ötürü gücü tükenebiliyor. Ikinize de destek lazim, ama du anda birbirinize veremiyorsunuz. O yüzden beraber destek almak ikinize iyi gelecektir, cünkü böylece ikinizde aslinda ayni tarafta oldugunuzu daha net görürsünüz. Tekrardan acil sifalar ❤

Hıh tam olarak böyle bir durum. Kendi psikaytrım şu an randevu almıyor yoksa canım doktorum giderdik mis gibi olurduk.

Sizde şefkat ve şehvet yer değiştirmiş. Sevismediginiz evlilikte arkadaş olmaya mahkumsunuz. Bence işini daha iyi yapan bir psikoterapistten randevu alin

İkiniz içinde zor bir süreç olmuş zamanla geçecektir ama eşiniz size destek olmuş elinden geleni yapmış bence üzmeyin onu küçük şeylere takılmayın sizin içinde iyi bu alışkanlık haline gelir psikolojik rahatsızlık oluşabilir. Kendi sağlığınız düzelsin diye uğraşın sonra birlikte yiyin için gezin halinize şükredin

Psikolojik olarak kötü olduğu için söylüyor işte bunu biliyorum. Eşimle ergenlik zamanından beri birlikteyiz çok iyi tanıyorum. İşte şu an borçlar var o yüzden bizi sefalete sürüklediğini zannediyor. Oysa ki çok şükür karınca kararınca herşeyimiz var. Şu an gittiği prof. şehrimizdeki iyi doktorlardan bir tanesi. Ama kendini iyi ifade edememiş, seans sonrasında anlattı çünkü. Keşke şunu da anlatsaydın dedim mesela. Aklıma gelmemiş o sırada. Oysa ki o bahsettiğim durum kilit nokta idi. Yoğun anksiyetesi var. Son dönemde atak geçirir gibi soğuk terliyor eve sığmıyor, işe sığmıyor. İkna da olmuyor başka doktora gitmeye. Sen toparlan ben iyi olurum. Olmazsa o zaman giderim diyor.

Çok teşekkür ederim. Belki dediğiniz gibi olabilir. İpin ucu kaçmadan yakalamak lazım.

Çok teşekkür ederim. Hepimiz mutlu olalım inşallah.

Şey dikkatimi çekti "ben onla pasta yapmak, film izlemek, dışarı çıkmak istiyorum" yazmışsınız. Ama cinsellik istemediğinizi de belirtmiştiniz Siz eşinizle karı koca olmak değil kanka olmak istiyorsunuz.

Otrera ilaç için mi kızdın :)

Eşiniz iyi ihtimalle boşanmayi, kotu ihtimalle intihari düşünüyor gibi geldi bana. İlaç konusunda da konuşmayın derim. Nihayetinde doktor degilsiniz. Ayni ilacı kullanmis olmaniz sizi bu konuda uzman yapmaz. O ilac verildiyse o gereklidir. Bir iyilesme gormezseniz baska bir doktora gidersiniz. İlaç konusunda olumsuz konusarak ilacı tamamen birakmasina sebep olabilirsiniz.

Siz de şu pasta yapma işini oynasmaya çevirin o vakit. Evde pasta yaparken alın kremasını sürün başlatın birşeyleri. Adam da bir süre sonra sıkılacak bu durumdan ki uzun zamandır böyleymiş zaten. Hamilelik, lohusalık derken araya çok soğukluk girmiştir. Öyle minnoş minnoş pasta yapıp battaniye altında film izlemekle bu açığı kapatmanız mümkün değil. Ayrıca sormadım ama cinsel ilişkiye giremeyecek kadar ileri derecede bir hastaliginiz yoktur umarim

Sıkıntılı zamanlardan geçiyorsunuz. Öncelikle geçmiş olsun. Bence eşinizin ruh halini bir daha anlatması gerekiyor doktora. Depresyona doğru da gidebilir sonuçta. O kadar uzun zaman cinsellik yaşamamak ikinizde de sinir, stres yaratır. Bu çok normal mesela birbirinizden de sogursunuz. Eğer şu an bir yasaginiz yoksa yavastan denemeye çalışın.

Teşekkür ederim

Aslında suçlayıcı davranmam hiç. Yani kendimi eleştirebilir biriyim genel itibariyle o yüzden bunu net söyleyebiliyorum. Yukarıda da bir arkadaşın dediği gibi ilişkimizde şefkat, şehvet ilişkisi yer değiştirdi. Ben son dönemde çok şefkat bekledim, istedim. Ona da yaşadığı sıkıntılarda şefkatle davrandım, belki nasihat boyutuna geçtim. O ince çizgiyi kaçırdığımız için aslında yaşadığımız en büyük problem. Buraya konu açmak o anlamda faydalı oldu. zeynones

Ya Zeyno ben şeye takıldım. Ona itiraf etmedim tabi ki! Neden peki. Duygularını yaşadıklarını, yaptıklarının sana neler hissettirdiğini paylaşmanın nesi kötü. Birbirinize iyi gelerek asacaginiz bir durumdasınız

Bir yasağımız yok. Benim ciddi anlamda canım istemiyor burada okuduğumda değişik gelirdi ama canım istemiyor. Kendisi söyledi zaten 1 yıl oldu bir elin parmağını geçmez diye ondan da gergin. Bir de şu an hava çok soğuk mecbur kaldık odayı değiştirdik. Ayrı yatıyorz o bile etkili aslında ısınmıyor bir türlü odamız bebeğimiz zatürre geçirdi tekrar odaya götüremeyiz biraz daha ısınması lazım odanın

Yok. Gebeliğim çok bulantılı geçti. Komşunun yemek kokusundan bile midem bulanırken takdire edersiniz ki kocamın yediği dışarıda yemeklerin kokusunu bile aldım. Duş bile alsa o derece hassasiyetim vardı. Sonra biraz toparlar gibi oldum covid geçirdik. Koku tamamen gitti bu kez hala yok. Sonra covid bir sürü hastalık bıraktı derken yorgun ve yorucu süreçler geçirdik. Erken doğum yaptım. Bebeğim iyi idi ama beni toplaması zor oldu. Hala uğraşıyoruz işte. S sunsea

Elbette hayatınız değişecek kolay değil. Duygularınızı anlık yaşayın. Üzülün ağlayın sonraya ertelemeyin. Evlendiniz sorumluluğunu aldınız, boşanma kararı aldınız sorumluluğunu alın. O zaman emin olum yeni hayatınıza daha rahat adapte olup, yeni bir hayat kuracaksınız umuyorum ki.

Çok teşekkür ederim. Dediğiniz gibi aslında bir yürüyüşe çıkmak bile iyi gelecek. Eşim aslında diyor işten geldiğinde kaç kere dedi hem de. Ancak işten geldiği saatlerde bebeğimin en huysuz saatleri oluyor. Sakinlediğinde de geç olmuş oluyor, ben de artık çıkmayım dediğim bir hale geliyorum. Bir de zihnimde hep ilkbahara kodlamışım sanki. Bu kışı bi atlatsam rahatlayacakmışım gibi... Bebek arabasına bebişi atıp, kahvemi alıp, ona da ek gıdasını alıp yürüyüş yapabilecekmişim gibi hissediyorum. Üst üste yaşadığımız sağlık sorunları iyice bastı.

Çift terapisine gidin belki daha iyi gelebilir