Burda okuyabilirsiniz.

bi dur bi rahatca pijamamla koltukta oturamadim sen davet ediyosun surekli birilerini. benimle yalniz kalmaktan mi korkuyon ne de ona

Anlattiklariniza bakılırsa eşinizin geçinmeye gönlü yok. Bekarken uzun yıllar ailesiyle mi yaşamış ki evlilige adapte olamıyor? Sizin arkanızda duran bir aileniz ya da bir büyüğünüz yok mu bu duruma el koyacak?Bi anlayıp dinlesinler derdi neymiş. Baktilar ki konuşmaktan anlamıyor kızımızı çeker alırız diye resti çeksinler. Arkanizda birinin olmadığını biliyorlarsa birazda bu yüzden baskı kurmaya çalışıyor olabilirler. Eşiniz annesine tek gidemiyor mu ki her defasında sizi çanta gibi yanında taşıyor?Çok merakliysa gitsin görsün. Sanki sadece kendisinin ailesi var. Siz ağaç kavugundan çıkmışsınız.

Doğrusu hiç yipratmaz. Insana yaşanmamisliklar koyar. Cılkı çıkan şeylerden kurtuldugunda 1 ay sonra hicbiseyini özlemez olursun.

Senin yaşadıklarının aynısını yaşadım çocuk olup 1-2 yaşlarına gelene kadar haftanın 4-5 günü kaynanamlardaydık, balayında bile sürekli onları arayıp konuştu balayından döndük hastalandı eşim kötü bir grip 1 hafta yine annesigilde kaldık, evdeykrn 2 kişi yemek yemek istemiyordu alışmamış gel zaman git zaman alıştı çok şükür çocuğunda etkisi oldu ama asla evlendiğim ilk 3 yılı yaşamak istemem

Malesef ben de böyle bir zihniyetin içine düştüm. Ne kadar inkar etseler de, gelin elimizin altında olsun, bize yakın otursun hatta geliniyle aynı evde yaşayan teyzeleri var.3 aile yaşayan falan başlarda. Kayınvalidem de zaten bu şekilde yaşamış. Onlara çekirdek aile kavramı anormal geliyor. Ben de tam tersi küçük bir ailede büyüdüm. Tamma gelinir gidilirdi geniş ailemiz vardı ama bunlarin anlayışı bambaşka. Evladım evlendi artık bir yuvası var kavramı yok. Hala bekarmis da ben yanında cantasiymisim gibi görüyorlardı. Surekli ben oraya gideceğim her gün. Beraber temizlik yapılacak, yemek yapılacak, oturulacak. Gece geç saatlere kadar. Mesela akşam 8 de oturmaya gidip 11 e kadar çay içmeyi oturmaktan saymiyorlar. Kahvaltıdan gece çaya kadar beraber olunacak. Tatillere beraber gidilecek. Oturup beraber içli köfte, dolma, mantı yapılacak. Kış temizliği, bahar temizliği beraber yapılacak. Alışverişe beraber çıkılacak. Kıyafetlerim, ev alışverişim kayinvalidenin zevkine göre yapılacak. Düğün, derneğe hep beraber gidilecek. Misafir beraber agirlanacak. Ve ben batı da büyümüş. Hep kendi kararlarını kendi almış. Küçük yaştan beri kararlarına saygı duyulmuş, fikri alınmış bir ailede büyüdüm. Belli bir eğitim seviyem var. Tabiki de bunları kabul etmedim. İstemedim. Beni alttan alta ayırmaya kalktılar. Gençlik hatası ben de inada bindirdim. Ayrılmadım. Şimdiki aklım olsa devam etmezdim o şartlarda ama eşime sağlam bir rest çektim. Yaşayacağım ortalam 75 yıl kimseye hizmetçilik etmeye, hastabakicilik yapmaya gelmedim dünyaya, kimse ile de beraber yaşamam dedim. Hastalık olursa da maaşlı insanlarız. Hastabakici bir yardımcı tutarız dedim. Ben kimsenin evini temizlemek zorunda değilim. Hastalik olur. Evde yemegim pismistir. Bir tencereden bir kap yemeği esirgemem. Ya da beni çağırmıştır. Bir bulaşığini yıkarım. Mutfakta bir dokulenini supururum, bir ocağını silerim ama bu kadar. Kimseni. Evini dip bucak temizleyemem. Yemeğini yapamam. Bu benim için boşanma sebebi.

Denemez olurmuyum mum ışıgında yemekler filimler ne sevıyorsa onu yapıyorum. Güzel bir gün geçirneyegörelim bir gün sonrası koşarak anneme gidelim onlar gelsin suraya gıdelım.

Benim Kayınvalidemin de iki kızı var. Biri zaten üst katında oturuyor. Eli hep üstünde. Kız aşağı bile inmez. Hazır yemeği evine çıkar. Ve benden gizli verir hep. Kaç kere yakaladım. Gizleyerek yapar hep benden. Ben ne yapacaksam?Diğer kızı da başka ilde kayınvalidesi burada. Kadın bir kere gider kalır birkaç hafta kızında. Sonra yazın gelir 2 ay kalır annesinde görümcem kayinvalidesine uğramadan evine döner. Bahane de hazır. İlçede oturuyor ben gidemem tek başıma. Zaten kışın geldi bana geldi ben annemi görmedim. Kizlari bir hata yapsa sağır dilsiz olur ben kayınvalidem. Ama gözü, eli, dili hep ustumdedir. Kusur arar hep. Artik sallamiyorum onu. Cevabini veriyorum. Oturuyor.

Nerdeyse 8 9 senedir tanısıyoruz lise 1 den bu yana ailesine karsı herzaman düşkündü ama hani hayırlı evlat tipleri o şekilde ama evlenene kadar ailesiyle yapışık ikiz gibi yaşıcagımız hiç aklıma gelmedi bide cok yakında oturmuyoruz bu nasıl oluyor anlamadım

Biz balayina kv gile gittik Dedem rahmetli oldu da donduk resmen koyde annesi ile yasamak istiyordu Sehirde gecim edemez donerler dedilr hatta Neyse Bir kac ay 2 3 hafta orda kalarak zaman gecirdik en son kp baza yatak almisti Bizden cok siz yattiniz eskittiniz dedi hadi evinize gidin dedi Bende toplan gidiyoruz dedim esimde babam saka yapiyor dedi Bende benim annem babam boyle birsey dese dururmusun dedim benim gururum var dedi Eeee benim gururum ne olacak dedim Geldik Ondan sonra da cocuk sectiler esim iyice uzaklasti limoncu28

Bir sevgililik uzun sürmesi, iyi olduğu anlamina gelmiyor. 14 yaşinda hayat arkadaşini seçtiğinimi düşünüyorsun? O yaşlardaki kriterlerin, hayata bakişin tabiki tamamen farkli. Normalinde o ilişki 1-2 yil sonra bitmeliydi. Aliştin, elde o var diye ilişki sürdürüldü. Ah, iste memlekette sevgililik, aşk,.. bu kadar tabu olmasaydi olaylar farkli olurdu. Yaptiği gayet şiddettir. Başkalardan dolayi tartişmiyorsunuz. Eşinin odun olduğundan dolayi tartişiyorsunuz. Birey değil o. Aklindaki evlilik şablonuda 1950 köyden kalma. Ailenin yanina git. Sana şiddet uygulayan adamin yaninda 1 saniye kalma. Azla düzelmez. Sorun seni aile görmemesi değil. Zihniyet ve yetiştirme tarzi. Bunlarda asla değişmez.

Sen ne diyorsun ablacım. Adam hem anacı babacı hem şiddet uyguluyor ve hem de bu şiddet değildir diye karar mı veriyor Bu iş çok yürümez. Şiddetin dozu artar. Bi akşam annesine gitmemek için diren mesela. Hemen dayak atmaya kalkacaktir. Suracığa yazıyorum. Inan çok sürmez bu evlilik. Hiç boşuna zorlama.

Siz eşinize nasil dediniz ailesine sürekli gitmek istemediginizi? Deme şekliniz tavrınız cok önemli. Erkek milleti bu sonucta siz direk istemiyorum yada her gun ordayız tarzi konustuysaniz erkeklik duygusu kabarmis ve inatla gidiyor olabilir.. bence konusmak yerine politik davranın. O demeden siz arayin bugun annenlere gidelim deyin bikac defa. Sizin onlari sevdiginizi onlara isındığınızı görsün oncelikle. Sizin gitmek istemediginizi düşünmesin.. Başka olarak cinsel hayatınızı biraz coşturun hem daha 4 aylik evlisiniz. Eşinizi biraz daha eve baglayabilirsiniz boylelikle. Gunduzleri esinize mesaj atin gece olmasi icin sabirsizlaniyorum gibisinden cilek. yagmuru

Ama siz şiddet de görüyormuşsunuz! 4 aylık evlilikte üstelik lise yıllarından gelen aşkla evlenmek... Hayır, şiddet zaten insan olana yakışmaz da, siz daha bismillah ne yaşadınız yani. Geçmiş yıllara kıyamazsanız geleceğiniz kayacak.

Can çıkar huy çıkmaz... böyle adamlar duzelmez. Karisi ağaç kovugundan çıktı sanki. Bosanmakla kendine iyilik edersin. 8 9 senene kiyamiyorsun diye 40 50 seneni heba etme

boşanmaya doğru gidiyor gibi gözüküyor. Kendi aileniz makul insanlar mı? Bir an önce kendi ailenize danismaniz gerekiyor Bence.

Kesinlikle öyle. Yıl olmuş 2021 böyle insanları. Varlığı beni çok rahatsız ediyor ve en kötüsü de böyle insanların icinde olmak. Ben 26 yaşında evlendim. Bence 30 yaşından önce bir kadın evlenmemeli. Benim asla böyle bir ailede yaşama hsyalim olmadı. Böyle ailelere asla ozenmedim ve görmedim de çevremde de yoktu. Hep çekirdek aile. Ama gidip gelmeyi severim. Yemeğe, çaya davet edilmeyi. Etmeyi. Uca uca hazırlık yaparım evime biri gelse. Bunu eşim de biliyor ama bir degisikler. Caya çağırsam ikram hazirlasam sürat asiyorlar. El gibi davet etti bizi el gibi oturduk geldik diye. Tatmin olmuyorlar.20 dakika mesafede oturuyoruz. Yatılı kalmak istiyorlar. Evde her şey müdahale ediyorlar. Cevap verince sürat yapıp bozuluyorlar. Benim Kayınvalidem kendini belli etmedi. Aşırı sessizdi. Hep bir kenarda durdu. Hiçbir şeye karışmadi. Konusmadi. Acınacak halde gibiydi. Ama her şeyin aşırısı kötü gerçekten Fazla sessiz durandan da korkacaksın. Ailesi de farklı şehirde. Çok evlerine gidip gelme şansım olmadı. İlişkilerini görmedim. Gittigimde de normal ağırladılar beni. Bir gariplik görmedim. Evlilik piyango gibi bir şey.

boşanmayı ne zaman düşüneceksiniz ciddi ciddi dayak yiyince falan mı?

Çogu eş ailesi bu şekilde maalesef. Beni de evliliğin en güzel zamanlarında gidip gelme ile bıktırdılar. Şuan ben mesafemi bayaa koydum. Başta sıkmasalardı, şuan daha sık giderdim. O yüzden zerre acımıyorum.

Kulluk köpeklikse bunlar, neden evlendiniz? Bilerek evlenmişsiniz. Evlenince yapmam mı sandınız? İçinizden gelerek yapmamışsınız, sahte şirinlik resmen. Acaba anneniz için bir süpürge açtınız mı elin anasının her işine koşarken, bayram temizliğini yaparken?

Ve sorun da eş ailesi sebebiyle huzursuzluk olarak köklenir. Halbuki eş ailesi olmasa bile bu adamla huzur bulunmaz.

Suçunu anlayana kadar devam etseydiniz. Peki kavgadan sonra nasıl barisiyorsunuz? Sizi tartakliyor diye anladım. Yani şiddete varan bir tartismadan sonra nasıl normale dönüyorsunuz?

O zaman koyarsın önüne boşanma kağıtlarını gelsin şimdi bağırsın el kol hareketi yapsın bakalım. Akıllıya bak.

2,5 senelik evliyim benim kocam da tam tersi ben gidelim dersem gidiyo ve bazen ne gerek var görüntülü görüşüyoruz filan diyo geçende oğlunuzu zorla getiriyorum haberiniz olsun sonra demeyin orion istemiyo filan diye diyorum neden annenlere gitmek istemiyon rahat edemiyormuş beyfendi 30 yıl sanki başka evde yaşadı. benlik bir durum değil taktik filan yapmadım hatta 9 aylık çocuğuma bakıyo kayınvalidem ayda yılda bir gideriz. onlarda gelirken arayıp müsaitmiyiz sorar 1 gün önceden. tabi izmir insanı biraz farklı iyiki izmir gelin oldum.

benim mesafem bayramdan bayrama Bu mesafeyi de anlamıyorlar ya Daha ne yapayim.

Keşke geri dönebilsem dediğim zamandasin.. İki bebeğim var biri yolda. O evliliğin ilk senesine dönsem güle oynaya kaçardim evden hemen boşanma davasını açardım. Şimdi ya tek başıma değerli ya da aşk olmayan ama bana değer veren biri ile mutlu olurdum yuvamda belki. Çok iyi düşünün. Benim gibi inada bindirip de sinir hastası olmayın.

İyide ortada şiddet uygulan eş varken annesine düşkün olması okadar büyük sorun değil bence.

Konuşmak yerine taktik mi geliştirseniz? Eğer konuşmaktan anlamıyorsa evde küçük hazırlıklar yapabilirsiniz başbaşa zaman gecirmek için. Bilmiyorum yaptınız mı? Alışveriş yapıp film gecesi düzenleme olabilir ya da yakınlaşmak için başka şeyler düşünebilirsiniz. Mesele evi annesinin evinden daha çekici hale getirmekte. Politik olmak gerek galiba. Küsmek, trip atmak, bağırıp çağırmak işe yaramayacak gibi

Annesinin eteğinin altından çıkamayan ergenlerle evlenmeyin, yakmayın kendinizi Malesef bu ömrünüz boyunca sürecek kendinizi kurtarmaya bakın derim

Sizde eşiniz gibi davranın. Empati yapar belki sürekli annenize gitmek isteyin annemde annem deyin eşinin ailesi geldikten sonra hemen bı plan yapın kendi ailenizi çağırın hiç göz actirmayin. Kendisi düşsün sizin durumunuza

Suşlayarak savunma güzel taktikmiş. Madem sizi beğenmiyor, suçlarınız dizboyu, iyi ya, "ben sana göre değilim demek ki, ikimiz çok farklıyız, değişemeyeceğimize göre daha fazla yıpranmayalım" demeniz ve onun da kabul etmesi gerekmez mi? Ben daha bugüne kadar değişen erkek veya hatasını anlayıp düzelen erkek görmedim, duymadım, hele ailesi yanındaysa, bir taraftan düzelse diğer taraftan acısını çıkartır. "Sen mutlusun ama ben bu kadar hatalı, kusurlu görünmekten çok yıpranıyorum, uzatmayalım, olmayacak" diyebilirsin. Sen değiş diye bekliyor, asla olmayacağını anlaması lazım, değişmesi gereken o ama bunu asla kabul etmez. Şu kadar yıl oldu diye hesap yapmayın, 3 gün de olsa sizi değerli hissttirecek kişileri alın hayatınıza ve hele de çocuklar için böyle sorunlu ortam hazırlamayın.

Kendin aliştirmişsin işte. Insanlari degisemezsinki sadece gozlemlersin. Hayat tarzina uygun olmayanlardan uzak durarsin ama sen ailelerinin içine girmişsin. Bundan sonrasi zor gibi pearl

Neden sevgiliyken annesini hastaneye götürdünüz? Neden evleriniz temizlediniz? Siz temizlikçi misiniz? Bu mesajı okuyana kadar kadar size üzülmüştüm. Ama bile bile lades demişsiniz. Cahil biri gibi de durmuyorsunuz. Evleneyim de ne olursa olsun moduyla yaklaşmışsınız. Kabul görmek istemişsiniz. Bence temizliğe devam. Şikayeti bırakın.

Ailenin yaşadığı düzeni sevdim valla ne yalan söyleyeyim. O kadar yalnızım ki kalabalık aile özlemim var hoşuma gitti. Ailede dirlik düzen adalet huzur varsa da tadından yenmez. Ama o kültürde büyümüş olman lazım. Kadın olarak kayınvalide ile değil de kendi ananla babanla bu düzende yaşıyor olmak keyifli olurdu. 30 yaşımda alakasız bir yaşantıdan bu noktaya gelmek çok çıldırma sebebi olur elbette

Yok ondan değil yapı olarak ataerkiller. Gelin kocanın yanındadır prensip edinmişler. Kız evlat ailesiyle vakit geçirirse evliliğinin sarsılacağını düşünüyorlar bence. Kızlarını kocaya iteleyip sizi yanlarında tutuyorlar. Değişik kafalar valla. 1600lü yıllar tarım toplumu yaşantısı.

Daha 4 aylık evlisiniz. Evliliğe ailesinden kopmaya alışamamış olabilir. Eşinize biraz zaman verin. Sonuçta gittiğiniz yerde size işkence etmiyorlar Dasmeer

Ya bu deveyi gudeceksin ya bu diyardan gideceksin

Sırf evlenmek ıcın neler yapıyorlar aklım almıyor

Konunun haricinde bütün yorumlarını okudum. Hep psikolojik hem de fiziksel şiddet görüyorsun. Kocan sana olan davranışlarını normal görüyor. Bak kardeşim, daha yaşın genç. Bu adam öküzün teki. Değişmeyecek! Çek restini, gerekirse de boşan. Devam edersen iki senede psikoloji ilaçları kullanmaya baslarsin, ömrüm ziyan olur. Sen kimsenin hizmetçisi değilsin. Sakın elalem ne der düşünme! Onlar 4 duvar arasında ne olduğunu bilmiyor, sen yaşıyorsun bunları.

Şunları okuduktan sonra eşinizde suç bulamadım. Adam değişmemiş ki, hep böyle aileciymiş. Değişen sizsiniz. Onca sene yaranacağım diye sıfatı sadece "sevgili annesi" olan, yani hiçbir şeyiniz olmayan bir kadının peşinde gezip durmuşsunuz. Evlendikten 3-4 ay sonra ise "ben biraz mesafe koyayım" diyorsunuz. Ama öyle bir dünya yok yani. Eşiniz "sevgiliyken anneme hizmetçilik ederken iyiydi de evlenince evine gitmek mi zor geldi" dese haklı. Hatayı en baştan yapmışsınız.

Özetle bu. Kendisi alistirmis. Adamdan dünden razi zaten. Söyle yap böyle yap desek bile adam siddet uygulayacak. Böyle kizlarin aileleri birsey söylemiyor mu. Gidip baskasinin evini temizlemek. Ne münasebet

Sizin olayiniz eş ailesinden ziyade eşinizin ta kendisi. Sevgiliyken gidip ev temizlemek nedir? O kadar şiddete rağmen bunu nasıl göz ardı ediyorsunuz da eş ailesinden bahsediyorsunuz?

Erkeklerin çoğu aynı oluyor. Biz düğün salonundan çıktık Kayinvalideme geldik. Balayindan geldik Kayinvalideme geldik. Çok sıkılmıştım. Sürekli orda olmam bekleniyordu. Görmemişin bir gelini olmuş sendromu galiba Sürekli kavga oldu tabi ben istemedim. Boşanma aşamasına geldik. Bir arkadaşım biraZ sabret benim eşim de öyleydi sonra evliliğe alışıyorlar, sana bağlanır dedi. Ben inanmadım bu adam değişmez dedim tam istediğim kıvamda olmasa da baya değişti gerçekten. Zamanla sana bağlanıyor, evine bağlanıyor. Eşim evimizi bile benimsememisti. Sürekli annesine gitmek orada kalmak istiyordu. Tabiki düzelene kadar bu durum beni, evliligimizi çok yıprattı. Sinir Sitres sahibi oldum.5. yilimizdayiz bu sene evliliği anladı gerçekten. Erkeklerin hepsi evlenmeden önce evlilik terapistine goturulmeli bence. Bekarlara tavsiyem.

Herhaldesi mi kalmış? Herşey açıkmıs sevgiliyken bile. Ne diye annesiyle ilgili şeyleri siz yaptınız o zamanlar, gidip evini temizlediniz? Kendi annenize yapmadınız belki bu yaptıklarınızı değil mi? Herşeyi görüp evlenip, bu kadarını beklemiyordum demeniz çok saçma olmuş.

Sakın boşanmayın tamam mı? Böyle bir kocayı nereden bulacaksınız bir daha.

Benim gibi, okuyan birçok kişi bu yorumunuza takılmıştır. Kadınlar neden flört ettikleri adamların anasını babasını bu kadar pohpohlar? Hasta anneyi hastaneye oğluyla kocası götürsün, evini kendileri temizlesinler, nedir bu hizmet aşkı? Siz ağaç kovuğundan mı çıktınız? Sevgiliyken eşiniz sizin ailenize ne gibi hizmetler etti? Evlendikten sonra ailenizi kaç kere aradı, kaç defa anneni özlemişsindir gidelim dedi? Düzgün adamları tenzih ederim de ana kuzusu, karısına vuran, edep adap nedir bilmeyen paşazadelerin kendilerini dünyanın merkezi sanmasının sebebi sizin gibi yüz verip erkeğe ve ailesine boyun eğen kadınlardır.

Kesinlikle. Nisanliyken sevgiliyken iki lafindan biri ailesidir kesin. O hayirli evlat demek diil iste:) kendi erkek olamamis hala 'ogul' rolu icinde dolanip duruyor! Koca da zor olur oyle! Hele bi de kavga cikariyormus ki tam cocuk iste. Allah kolaylik versin ama bu siz tavir koymadikca duzelmeyevcek. Ben gitmiyorum diyim. Kavga cikarirsa da kossun anasinin kucagina. Siz oturun evinizde.

Siz en bastan görmüşsünüz yasamissiniz zaten suan şaşırmayın. İşiniz çok zor inşallah bir yol bulursunuz bu tarz erkekleri anlayamıyorum aklim almıyor ne bicim bir boşluk bunlarda ki I ipana Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Evlenmeden önce tanıyorsunuz aslinda ama, değişir umidiyle evleniyorsunuz.

Aa siz siddet mi görüyorsunuz? Mesajlarin hepsini okumadan cevap verdim ben. Siddet varsa geri dönüş yoktur. Dik dur ve kararini ver.

Tabikide düşünmüyorum. Daha benimle aile olamamıs adam nasıl baba olsun. Cocuk da bende ziyan oluruz

İyi de siz zaten biliyormuşsunuz ki kölelik yapmaya siz gitmissiniz niye zorunuza gitti evlenince böyle olmayacagini düşüneceginiz bişey yapmamissiniz

Hiç yipratmaz. Hapisten çıkmış gibi olursun

Her gün anneme gidelim demeyen ama hayattaki tek gayesi annesini mutlu etmek olan beni de bu yüzden hayatında tutan bir adamı boşadım. O anasının, dünyalar da benim oldu.

Denedim 4 5 gün ayrı yattım konusmadım suratına bile bakmadım 4 5 gunun sonunda konusmaya kalktıgında gene bi öfke patşaması bagırma cagırma küfür ve gene ben suclandım hizuran Olur öyle Anneler

pearl jam bir de bireylerin birbirine saygılı sevgi dolu olduğu, adaletin olduğu oortamlarda kalablıkta yaşamak güzel olurdu. O mesajımda da böyle yazmışım. Şu pandemi döneminde istanbulda bir başıma bebek büyütmeye çalışırken kalabalık ve mutlu aile hasretim tavan yapmış durumda. Keşke ideal düzende yaşasak. Ailelerimiz yanımızda olsa. Ama evlerimizin içine karışmasa.

Daha sevgiliyken hizmetçileri olmuşsun, şimdi kocanın ana babacı olmasına mı şaşırıyorsun? Bas tekmeyi, sal ipini gitsin; boşanınca değil, bu adamla evli kalırsan yıpranırsın!

Öncelikle kızlar konu sahibine boşanın falan demişsiniz. Hiç yormayın kendinizi öyle bir şey yapmaz. Kadın dayak yemiş adamdan 4 aylık evli, ama hala 8 yıl hatırı falan diyor. Konu sahibi gerçekten sağlıklı düşünebilen biri değil. 2021 yılında, 15 dk mesafede eve yatıya gitmek nedir arkadaş? Kocanız evcilik oynamak istiyor sanırım. Hadi bugün biz gidelim hadi şimdi siz gelin.. Lafı geçmişken sizinki şuan evlilik değil, evcilik oynamak. Kendinizi kandırmayın. Sormadan edemeyeceğim. Cinsel hayatınız ne dueumda?

Olayi dramatize ediyosunuz Ne olmus 8 9 yildir hayatinizda diye Ondan onceside hayatinizda yoktu ee gayette yasamisiniz

Offf en sinir olduğum insan tipi ya. Kendi hayatları çok mu boş. Evinle ilgilen eşinle ilgilen başka eve müdahale etmek neden ya. Eşinize de yemek yaptırması ilginç. Ben de annemle benzer şeyler yaşıyorum. Kaynanamla mümkünatı yok. Benimki karışmaz mıy mıy bi kadın. Sıkıcı. Onunla pek ilişkim yok. Ama annemi Özlüyorum. gidince birbirimize giriyoruz her şeyime karıştığından. Kaçıyorum. Sonra yine özlüyorum. Kısır döngüdeyim.

Ne yaşadığınızı sizin kadar iyi bilemem, karar yine sizin ama bence eşinizin sizin kıymetinizi anlaması lazım. Kırgın olduğunuzu söyleyip aile evinize falan mı gitseniz konuşmak işe yaramadıysa? Minorin

Bence anlıyorlardır da işlerine gelmiyordur..

Kesinlikle başta insanı bunaltıyorlar, yok gelmedin etmedin yok aramadın laflarını yedikçe insanın hiç gidesi gelmiyo.. Ben eşime hep diyorum madem gelinleri bu kadar diplerin de istiyorlar kızlarını da göndersinler kocalarının ailelerine.. Neye alıştırırsan öyle gidiyo başta sınırı koymak gerekiyor demek ki.. Nasıl olsa öyle de memnun değiller böyle de..

Eşiniz sütten kesilmemiş bir bebe. Eger şiddet olmasaydı farklı tavsiyeler verebilirdim. Ancak 3 aylık evlilikte, cicim aylarındayken sizi itip kakan adam için taktiğe falan gerek yoktur. Yol yakınken, çocuk yokken ayrıl. 8 sene için üzülüyorsun ama 8 senen zaten boşa geçmiş. Kalırsan ömrün gidecek. Bırak anası ve kuzusu mutlu mutlu yaşasın, sen yoluna bak.

Konusmadımmı konustum tabikide ama bu durumda bana hak vermek yerine tam tersi öfkeleniyor bagırıp cagırıyor el kol hareketi hayır nerden tutsam ordan kopuyor.

Okurken daraldım yemin ederim, zor zamanlar olmuş sizin için.. Ben bu eş ailelerini anlayamıyorum gerçekten sanki milletin kızı yıllarca, ay bir evlensem de kocamın ailesine kul köle olsam diye beklemiş.. Bide bu ailelerin tipik özellikleri gelinden beklerler ama kendi kızlarını kocalarının ailelerine göndermezler bu kadar çok.. Benim eş ailesi de üç aşağı beş yukarı böyle olduğu için yaşadıklarınızı okuyunca sinirlendim gerçekten..

Kesinlikle öyle. Zaten yapsan da memnun olmuyorlar. Benim kayınvalidem illa söylenecek bir şey bulurdu. Yok yaa kıymetli kızlarını hiç gönderirler mi?Ben ve eşim bile kendisinden onay almadan kızının evine giremiyoruz.

Ay hepsi aynı yeni evlenince Kv veriyor gazı veriyor gazı İlerde azalır umarım

Böyle tipler yüz yıl geçsede değişmiyor. Bile bile lades demişsiniz. Sakın çocuk yapmayın. Bu arada kocam beni arayıp anama gideceksin dese bir ağız dolusu söverim. İstediği kadar ısrar etsin, asla ve asla gitmem.

Bu iş olmaz boyle gıderse. Niye evlenfı acaba . push ; S

Şiddet kısmı hariç adamı neden kötülediniz ki? Başka açıdan bakmak istiyorum. Evlenirken hepimiz kafa yapımıza uyan insanları eş olarak seçiyoruz. Belli kriterlerimiz oluyor ve bunu arıyoruz karşımızdaki kişide. Burada adam annesi babasıyla ilgilenecek, ailesiyle içli dışlı olacak bir eş aramış kendine. Aradığını da bulmuş. Kadını kandırmış mı? Hayır. Gerçek yüzünü gizlemiş mi? Hayır. Evlendikten sonra ailemle görüşmeyeceğiz diye yalan mı söylemiş? Hayır. E adamı kötü yapan ne? Burada değişen kadın. Adam gelip buraya: Eşim evlendikten sonra çok değişti. Sırf evlenebilmek için benim eş kriterlerime uyuyormuş gibi davrandı. Aileme yaranmaya çalıştı. Nasılsa imzayı attık diye şimdi başka türlü davranmaya çalışıyor. Şeklinde konu açsa haklı. Köprüyü geçene kadar kayınvalide evi temizleyip sonra ben yokum demek olmuyor.

Siz boşuna evlilik sürdürüyorsunuz adam evlendiğinin farkında değilki.

Sizi döven, fikirlerinize deger vermeyen, yapmak istemediğiniz şeyler icin sizi zorlayan biriyle ayrilmaniz sizi yipratmaz, aksine bunlara katlanmaya devam etmeniz yipratir. 8 9 yıldır taniyorum dediginiz adami taniyamamissiniz zaten.

Ben evliliğimin ilk zamanlarinda bunu uygulasam elimde patlardi. Bunlar 7 gün 23 saat gorusseler O 1 saatin hesabını yaparlardı.

Şiddet gördüğünüz evliliği 8-9 yıldır birlikteyiz diye devam ettirmek mi? Sağlıklı değerlendiremiyorsunuz sanırım. Kendinize saygınız olsun, bu kadar mı değersizsiniz de hem kendinizi adamın ailesine adiyorsunuz kendinizi hem de şiddete uğruyorsunuz?

sevgiliyken ne alaka gidip anasının evini temizlediniz aklım almadı. eşiniz baştan beri böyleymiş şiddette varmış boşanmak için ne bekliyorsunuz?

Öncelikle Allah sana sabır versin.. bnm eşimde böyleydi değiş dedim defalarca kez konuştum tamam derdi ama hiçbir düzelme olmadı.. biz bide aynı dairede oturduğumuz için en ufak kavga bile duyuluyordu.. oda anneciydi daha çok yemeklerime laf ederdi canı birsey istediğinde annesine şu yemegi yapar mısın derdi.. kavgalarimizin çoğu ailesinden dolayı oldu hatta anne babasının yanına gitmedim diye bana şiddet bile uyguladi kaç kere. Ayrilma aşamasına geldik, ama özür diledi bir daha yapmicam dedi.. ikinci şansı verdim vermez olaydım.. hersey daha sarpa sardı.. takilarimi vs. Hepsini bnden habersiz ailesine verdi onlarda bi güzel bozdurmuslar yemişler... ailesinin yaptıklarına rağmen bu konuda bile bnden yana olmadı.. aldilarsa nolmus dedi.. bnde ailesiyle olsun bu saatten sonra diye terk ettim.. sonuç boşanma aşamasındayız.. kısacası tatlım.. seni cok iyi anlıyorum kısmen bnm yaşadıklarımı yazmışsın.. sana iyi şeyler söylemeyi çok isterdim ama birsey söyleyeyim mi mutsuz olacaksın bak özel hayat diye birsey kalmayacak arkadaşların gelse bile hemen kapida belirecejler.. kendimden biliyorum yaşadım çünkü.. Sana şunu söyleyeyim düzelmeyecek daha da çok bağlanacak.. bnce cocuk falan da düşünme su aşamada..

Kuzum sen deli misin? Cidden?

Boyle durumda ben de ailemi ozledim onlarda kalicam derdim. Ya da ailen yakinlarsa sen evrivaki yap ve bugun annemlere gidelim de. Itiraz ederse senin ailen aile, benim ki el mi? Sen ozleye biliyorsun ben ozleyemezmiyim? Ya eşit olacak ya da artik evinin yolunu bilirsin. Diye soyle. Ve 'senin bu tavirlarin yuzunden ben kimseye isinamadim" diye de ekle. Seni istemedigin yere zorla goturemezki gitmek istiyorsa gitsin kalsin. Sana bulaşmasin

Evleneli daha 3 bucuk 4 ay oldu ama kafayı yemek üzereyim. Eşim ailesine çok düşkün hayattaki önceliği hep onlar. Ailesini silsin atsın tabikide istemiyorum ama evlendıgımız ilk haftadan beri altını ciziyorum ilk sürekli onlara gitmek istiyor onlar bize gelsin istiyor. Sürekli çat kapı bizdeler. Eşim sürekli ailesine gitme konusunda emrivaki yapıyor ve zorluyor. Ben kayınvalidemin bir alt mahallesinde çalışıyorum eşim her iş cıkısı annememı gıdıceksın dıye arıyor. Oda çalışıyor hatta babasıyla aynı iş yerinde sürekli gorusuyorlar ama gün sonunda gene görüşmek istiyor. İzin günlerimiz denk geldiğinde ya kayınvalidemler bize geliyor ya eşim onlara gitmek istiyor. Evleneli 4 ay olduysa toplasan dört kere dışarı gezmek için market için bile çıkmamışızdır varsa yoksa ailesine gidiyoruz. İnsanlar evlendiklerinde cicim ayında olurlar biz 40 yıllık evli gibiyiz. Sürekli annemlere gıdelım orda kalalım veya kayınvalıdem gelın bizde kalın dıyor. Bu konuda tartısmama sureklı konusmama ragmen degısen bısey yok aksıne benımle kavga kıyamet küs kalma hali. Eşim bizim bir aile oldugumuz kanısına varamadı bi türlü 4 ayda ben nr evime ne duzenime alışamadım. Ne yapıcm bilemiyorum.

Nolur yol yakınken ağırlığını koy ve restini Çek, uzağa taşın bırak bitecekse sen fedakarlık yapmıyorsun diye bitsin yıllar geçtikçe cesaretin daha da azalacak ayrılmak için

Aslında hatalı oldugunu biliyor ama hatalı davranışları için özür dilemişyor. Bu şekilde kavgayı yok sayiyor siz de jest geldiği için olayı bir sonraki kavgaya kadar askıya alıyorsunuz. Bu sorun çözmekten çok uzak bir davranış. Halı altına süpürmek o sorunu ortadan kaldırmaz. Bu barışma hamlelerini bertaraf edin bir dahaki sefere. Ortada çözülmesi gereken bir sorun olduğunu anlamasi gerek. Tartisma sırasında bağırmaya başlarsa dinlemeyin, kendinize yaklaştırmayin, yüksek sesle konuşmamaya çalışın. Gerekirse konuşmayı evde değil bir kafe ortamında yapın. Şiddet var bana kalsa affedilmez yol yakınken dönün derim de. Elinizden geleni yapmayı amaçlıyorsunuz anladığım kadarıyla.

Liseden beri gorusuyoruz hep boyleydı diyorsunuz ne bekliyordunuz ki Bu adam degısmez o yuzden ya sız degıseceksınız ya da aile terapistine gitmeyi onereceksınız resmen emzikli bebek gibi anasının dibinde insan bu adamı erkek olarak bile zor görür... ühüüü anamda anam dıyor habıre, gerekirse bir cocukluguna insınler onun. Sımdı yorumda gordum siddetde goruyormussunuz zarar vermelerıne sız izin veriyorsunuz. Diyecek baska bırsey yok. Bari dogurmayın

Peki ailesi nasil insanlar?Onlarla konuşsaniz tepkileri ne olur?Ailede konusulacak sizi anlayacak biri var mi acaba? Boyle de çözemezseniz aileniz araya girsin konussun esinizle.. Hic olmadi blöf yapin ailenizin evine gidin resti çekin.. Biraz akilli bir insansa zaten sirf bu yüzden bosanmayi göze alamaz..

Benzer süreçleri yaşadım hiç değişecek gibi durmuyordu ve boşandım. İkinci evliliğimi yapınca anladım eş ne demek?aile olmak ne demek?sevgi saygı duymak ne demek?

Hep düşkünmüş işte, evlendikten sonra düşkün olmasi sizi niye bu kadar sasirtti ki. Degismez o.

Nisanlilik donemindedemi anlamadiniz Bir andami boyle oldu bu adam

Sana bir şey sormam gerekiyor. Nasıl yapalım?

Esra ezmeci miydi ismi ona da biri böyle bir şey sormuştu. Şöyle cevap vermişti: eşiniz annesini çağırmadan siz çağırın her akşam eşinize anneni davet edelim mi diyin. Bi zaman sonra eşiniz kendi istemeyecek demişti. Sizde eşinize siz söyleyin ailene gidelim diyin sürekli onları çağırın. Ailesi konusunda tartışmaya girmeyin Ben kendi eşimde de fark ettim. Ne kadar ailesinden uzak olmak istesem o o kadar ailesine yakınlık göstertiyor ve bana da yakınlık kurmam için baskı yapıyor. Eşinize sevginizi ilginizi belli edin En ufak bir şey için bile kırmamaya çalışın o zaman diğer herkesten uzaklaşıp eşine yakın olmak istiyor. Yorumlarda çoğunlukla boşan demişler boşanma düşünceniz yoksa taktik değiştirin. Kavgayla düzelmiyorlar valla kim düzelir ki sevgiyle kendinize bağlamaya çalışın

Çok yeni evlisiniz. Eşinizle tartışmak sorunları azaltmaz büyütür. Asla güç savaşına girmeyin derim. bazı şeyler zamanla olur.. eşinizi zamanla tanıyacak, tartacak ve ona göre davranmayı öğreneceksiniz. Sizi anlıyorum çok zor bir durum ama ya sabredecek yada kısa yoldan boşanacaksınız ki bunu istemediğinizin farkındayım. Erkekler, özellikle genç yaşta evlenenler çocuk gibidir. Anneleri gözlerinde ilahtır kopmak istemezler sizide mecbur tutarlar hiç hakları olmadığı halde.. Boşanmak gibi bir düşünceniz yoksa eğer taktik uygulayın. İş çıkışı gidin k. validenize hazır yemeği yeyin sofra kaldırmak dışında hiçbirşeye elinizi sürmeyin. Çok yorgunum vs diye söylenin sürekli Bırakın k. v. sizden sıkılsın size hizmetten bıksın. Eşinize yumuşak bir dille cümleler kurun.. Sadece hafta sonunu başbaşa geçirmek istediğinizi bu kural bozulmadığı sürece aranızda problem çıkmayacağını söyleyin Ailesinede eşinizin yanında çok iyi davranın övün onları göklere çıkartın. Yemeğin çok güzel olmuş annecim, çok pratiksin annecim, harika bir kadınsın mükemmelsin falan... Eltimden biliyorum yıllardır sömürür kaynanamı bu şekilde bir bardak su vermez ama kimse ağzını açıp tek laf edemez şeytan gibidir Valla psikolojiniz kaldırıyor sa deneyin.. Hafta sonlarında başbaşa geçirin Bu arada asla çocuk yapmayın en azından eşinizi elinizin altına alana kadar

Neden evlenmiş acaba eşiniz. Aile olmak için mi? Keşke içgüveysi gitseydiniz. Boşa masraf olmuş. Hayır birde neden kv niz eşinizi uyarmıyor oğlum yeni evlisin vs. Kadında bu durumu fırsata çevirmiş.. yazık. Bence taşının uzak bir yere eşiniz de işine gidip gelsin. Ya da babanın yanından ayrılsın başka bir iş. Şunu da belirteyim genelde babalarının yanında çalışan erkekler evlenince de iç içe olma olayını yaşıyor hep. Kaçınılmaz gerçek maalesef. El mahkum gibi bişe.

Ama belliymiş ki durum.

Büyük abim de zorlanmiati. Kendi evi olduğunu kabullenmesk zaman almıştı. Bana çok abes geliyodu ama çok insanda görünce demek böyle oluyormuş dedim. Ne kadar zamanda düzeldi pek hatırlamıyorum ama düzeldi heralde büyümek istemiyolar. Anneler zaten evlatları hep yanında olsun istiyo pearl

Kıyamam.. yaşadıklarım geldi gözümün önüne.. bende böyleydim emin ol.. zaten düzelir gözüyle bakma bu saatten sonra.. bnmkide öyleydi ilk basta benimseyemedi ve devamı da geldi zaten.. seni çok iyi qnliyorim.. bnde herseyi denedim hediyeler mi dersin mum ışığında yemek mi derdin ama ona göre ailesi bnden bir kat daha üstündü.. onlara gittiğinde gelmek bilmezdi mesela eve.. Bn saatlerce beklerdim.. Bu erkekler neden böyle anlamıyorum madem ailenize bu kadar duskunsunuz ne diye elin kızını alıp başını yakiyosunuz.. Geçmişim var bilmem ne olaylarına girme bence.. herkes severek evlendi bnde dahil. ama bazı şeyler düzelmedi bnde çektim geldim.. konuşmayla düzelmiyorsa çokta uzatma bazı şeyleri.. tekrardan söylüyorum cocuk olaylarına falan da girme düzelir umuduyla.. gerekirse korun ama cocuk yapma..

Lise birden beri sevgiliyse ne olmus insanlar 40 yillil evliligini bitiriyor. Sevgililikte de yaranmak icin kul kole olmussunuz. Buyuk ihtimal evlenmeden oncede tartismalarda itip kakmak vs vs vardi ama bile bile evlendiniz ve oyle evlenince gecer ben evlenince cozerim tum sorunlari kafasiyla dimi. Ama esinize gore de siz degismis oluyorsunuz basta kul kole olup simdi uzak durmak isteyince sen degistin der cunku. Kayinvalideniz torun ister yakinda esinizde tamam der 1 yil sonra yeni konu acarsiniz kv surekli cocukla onlara gotmemi istiyor cocuk annesini bilmiyor diye. Kizacaksiniz ama durum bunu gosteriyor

Yani. Kadın şiddet görüyor ama bunu satır arası olarak yazıyor. Göze nasıl perde indiyse.

Şiddette varmış Sizin durmaktaki amacınız nedir? Vurun g. tüne tekmeyi gitsin

Allah dogru yolu daha nasıl gostersın? fener tutmus ıyı gorun dogru yolu dıye sızde yuzune fener tutulmuş tavsan gıbı kalmıssiniz oyle. Allah akıl mantık vermıs insana daha ne yapsın? Belkı duzelır demeniz de benı benden aldı zaten...

Evlenmesinin sebebi ailesine kulluk köpeklik edicek birini bulmaktı herelde. Annesi hastalanır sevgiliykenden beri ben gotururum. Evleri kirlenir ben temizlerim. Hasta olunulur ben bakarım. Ailesine hizmet edicek birini bulmaktı herelde amacı

Neyi sevdiniz?Ücretsiz hizmetciligi mi?Gorumceler otururken iş yapmayı mi?Ama yine de her şeyin onlara yagdirilmasini mi maddi manevi. Kiliginiza kıyafetinize, iç çamaşırıniza, giydiginiz çoraba kadar karisilmasi mi dirlik düzen?Emrivaki yapıp çanta gibi her yere goturulmeye calsiilmaniz mi?Fikrinizin alınmaması mi hiçbir şey de sizin için aile olmak?Emin olun dizilerdeki gibi sevimli bir hali yok toplu yaşamanın. Hastaneden çıkarmiyordum başlarda. Sürekli vücudum tepki veriyordu. Gözumde bir şey çıkıyor?Yüzümde bir yara çıkıyor?Afedersin genital bölgemde yara çıktığını gördüm bu yaşta. Hepsi Sitres dedi doktor. Ve ben kendi sağlığından olamam dedm ve bunların hepsini yapmaya çalıştım başta bana da zevkli olur gibi geldi ama baktım hiç memnun olunmuyor, hep fazlası isteniyor, bekleniyor. Hep başkalarının gelinleri yanımda ovuluyor. Ben de dedim enayilik buraya kadar. Şimdi otursun sinir olsun kendi bana. Umurumda bile değil.

Sevgiliyken adamın evini temizlersen olacagı bu ablacım. Ne bekliiyordun yani? Adam sana degistin dese hakl su anda

Ya ben şiddet ve ev temizleme kısmını okumadım nerede yazmıyorki. Bastaki mesaja göre cevap verdim.

Açık açık konuş, bizim aile olmamız gerek adapte olmalıyız diye, anlamıyorsa karar senin. Böyle aileci adamla ömür geçmez, seni ailesi olarak göremiyor daha...

Kaç kaç kurtar kendini

Evet o konuda sonuna kadar eş haklı. Yorumunuza katılıyorum. Baştan belli etmişler. D

Aksine ilk zamanlar yardım etmeye gittiğimde onlara üzülüpte gitmiştim cok karısık ve sıkıntılı aıle sorunları vardı bende destek olurum sanmıstım ama bu durum bir iki ile basladım busefer onlar benden beklemeye basladılar. Kendimi evlenmeden bir iki yıl once gerı cektım. Ama fayda etmedi bu yasadıklarıma bakarsak

Aynı şekilde bendede şiddet var tabiki bu kocama göre asla şiddet değil itip kakması kollarımı sıkması şiddet sayılmıyormuş. Hayır ben evliliğimin ilk aylarında baskaları yuzunden kavga etmekten yoruldum. Bazı seylerın duzelemiceğini görüyorum lakin yıllar boyu süren sevgililik evremiz vardı ta lise 1 den bu yana hayalim bu kadar mutsuz bi evlilik değildi ümit ediyorum düzelir diye ama cokta bir beklentim yok. Allahım dogru yolu gostersın bana yoksa artık dayanamıyorum

Merhaba canım, seni sanırım en iyi ben anlarım. Sabah 6:00 da evden çıkıp işe gidiyorum hem iş yoğun hem yol uzun ve trafikli 21:00 da geliyorum aç uykusuz yorgın... yan binamda oturan kayınvalidemin şu tempo içinde bana ne bir yemek yapmışlığı var ne bir destek olmuşluğu. Ama haftasonu geliyor tam uyuyayım dinleneyim karı - kova bişeyler yapalım diye plan yapıyorum; bingo: annemleri görmedin kahvaltıya çağıralım. Saat 10:00 gibi gelip 17:00 gibi gidiyorlar 1 günüm gitti. Oysa eşim saat 16:00 gibi eve geliyor ve hergün 3-4 saat orda. Ben orda kahvaltı yaptım ayıp oluyor biz de çağıralım; ben orda bilmem ne yedim ayıp oluyor biz de çağıralım. Haftasonu da bu işlerle uğraşıyorım. Genelde ctesi gelip bir de evin temizliğini kontrol ediyorlar. Hergünü 15 saat dışardayım gelme o zaman da sana yapacağım hazırlık yerine temizlik yapayım. Tatile gitmek isterim ; onları da çağırır. Öğleye kadar uyuyup ikindiye kadar kahvaltı yapıyorlar. Sonra da yorulduk diyorlar hiç gezemiyorum. Benim buna hakkım yok mu senede 1 hafta iznim de böyle geçiyor! 7/24 beraberiz. Yakın oturmamızın nedeni çoğumuz olursa bakacaktı güya. İlk hamileliğimde düşük yaptım. 3 ayı geçince ben bakamam bakıcı tut demeye başladı. Demem o ki ; arkadaşlar yagırlamayın. Ailesne düşkün erkeği elbette başta anlıyoruz ama 7/24 birlikte olma taleplerini elbette tahmin edemiyoruz. Sonuçta ben hala çocuk peşindeyim. Kocamla kuramadığım aileyi çocuğumla kuracağım. O anasının dizinden ayrılmasın. Ben hayatımın baharını çıcuğumla yaşayacağım.

Valla böyle tiplerle zaman geçirmek daha da yıpratıyor inan. Dördüncü ayda falan ben de öyleydim. 7 sene flört üzerine evlendim. 1 sene 1. ayda şutladım.

Son olarak bunduzen cokmguzel bir düzen olsa kayınvalide ısrarla bizi çağırıp kızlarına siz evinize gidin, kocaniza gidin demezdi.

Gozunu sevim gidipde cocuk olursa eve baglanir diye bebek yapmayin

Kardesim adam sidette uyguluyor boyle olmazki kendini dusun al karşına ya kendine ceki duzen ver yada ben yokum de. Evlenmesin boyle sunepe erkekler ya

Bazen forumu okuyorum öyle meraktan.. Sırf size yazmak için şifremi buldum girdim. Bir çok şiddet hikayesi duyuyoruz, okuyoruz. Şiddet zaten böyle başlayan bir şey. Ağzınızı burnunuzu kırarak başlamıyor. Bugün kolunu çekecek, yarın bir tokat atacak, öbür gün gözünü morartacak. Siz diyorsunuz ki eşinize bu yaptığın şiddet, o diyor ki değil. Yani siz aslında eşinize diyorsunuz ki "sen bana şiddet uyguluyorsun, ben bunu şiddet olaracak görüyorum ama kabulleniyorum". 8 senenizi vermişsiniz, bir 8 sene daha bu iğrençlikle yaşayınca rahatlayacak mısınız? Hiç olmaz demeyin, bir gün yine kolunuzu bacağınızı çeker bir yere çarparsınız başınıza bir şey gelir. Yapmayın lütfen. Bağlanma falan olmayacak. Eşiniz aileci falan değil, berbat bir insan. Ailesi yüzünden değil kendisi yüzünden tartışıyorsunuz. Daha gençsiniz, her şey sizin elinizde.

hem psikolojik hem fiziksel şiddet görüyorsunuz. muhtemelen zamanında olduğunuz biri gibi davranmadınız çünkü küçüktünüz. sevgiliyken hasta olan annesini götürmek, evini temizlemek.. bunlar o yaşlarda ailesi beni kabul görsün diye yapılmış ama onlar tarafından "bundan iyisini mi bulucaz her işimizi hallediyor" diye düşünülmüş şeyler. şimdi elinizi eteğinizi çekmeye çalışıyorsunuz adam da panikliyor. uzun yıllardır sevgili oldunuz diye, bu ilişkinin mükemmel gideceğini göstermiyor ki bir şekilde katlanmışsınız, evlenmeden önce de bu huyları olduğuna eminim siz tahammül etmişsiniz sadece. zaten şiddetin olduğu yerde sağlıklı bir evlilik olmaz, ne kadar taktik değiştirirseniz değiştirin sonu aynı yere çıkacak bir ilişki. ya boşanıcaksınız ya da ömrünüzü tüketeceksiniz.

Canım benim malesef bir sıfır yenik başlamışsın evliliğe. Ben bu hikayenin devamını çok net görüyorum ama bir şey diyemeyeceğim. Malesef karşı taraf nerede duracağını bilmiyorsa, kocan da arada dengeyi sağlayacak kadar sağlam karakterli yetiştirilmemişse senin yapacağın çok da bir şey yok. Ama şunu tavsiye edebilirim sana, bir işin varsa dört elle saril bir uğraş edin ek bir hobi edin kendinle meşgul ol kendini sev, kavgayla dövüşle en güzel yıllarını heba edip kendini yıpratma sakın. Olmazsa da incelediği yerden kopar! Önceki

size siddet bile uyguladi oyle mi? Gercekten hic tanimamissiniz siz. Ya da bile bile lades demissiniz. Duzelmesini beklemeyin, bir kere siddet gosteren yine yapar, bir kere aldatan yine aldatir. Bunlari affetmeyin, duzelmesini beklemeyin. Cunku duzelmez. Coluk cocuk olaylarina hic girmeden bitirin bu isi. 8 9 yiliniz bosa gitmis, bari bundan sonrasi bosa gitmesin

Ay bu adamı bırakacaksan hiç ummadığı sessizce at tekmeyi lütfen.

Kusura bakmayın ama bana, sizinle evlenmek için evlendiğini düşündürdü konunuz. Siz işini, yemeğini hallediyorsunuz, o da annesinin babasının küçük oğlu olmaya devam ediyor. Baştan aile olamamissiniz. Aile o taraf.

Onu ben de çok isterdim. Ben gurbetteyim. Ailem çok uzakta. Keske böyle bir kayınvalidem olmasaydı. Çıkıp gidebilseydim. Cagirsaydim. Haddini bilseydi, bir balkon yaptırdım. Orada oturup bir kahve icebilecegim sohbet edebikecegim kişiler değil. Esimin annesi de ablası da gelir eve karışırlar. Bu neden böyle bu neden böyle falan. Yok şunu şuraya köy. Yok bunu böyle yap. Yapıyor muyum?Hayır.. Ama sinirimi bozuyor. Kayınvalidem eşimin arabayı nereye park edecegine bile karışır bize geldiğinde. E ben böyle insanla ne görüşelim?Sinirimi ziplatayim?Bu hareketleri yüzünden hep yalnız kaldım.8 aylık hamileyim.2 yaşında kızım var. Yardıma çağırırım hiçbir şey yapmaz, bana yaptiramiyorsa eşime yemek yaptırır, Kendi bir çeşit yemek yapar afra tafta ile. Üç saat yoruldum diye yerinden kalkmaz. Valla çok doluyum ben de

Çocuk yapmayın. Gerçi böyle biriyle birlikte olmayin. Sizinle baş başa vakit geçirmeyi öğrenene kadar yanınıza yaklaştırmayın saçma çünkü.

O sünepe erkekler nedense eşine gelince cengaver oluyor.

Ben çözümü buldum. Böyle kvlere o kadar mesafe koyacaksınki. Öyle mesafeliyimli bazen sizli bizli konuşuyorum. Yoksa önünü alamıyorum ben.

Ama gözünüzü seveyim şiddet varsa derhal bir şey yapmalısınız. Bu böyle olmaz. Sizi sahipsiz mi sanıyor? Minorin

sen bunu sevgiliyken görmedinmi sormadın mı ben zırt pırt istmeme evimde insan demedin mi Belkibirgun3 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

samantha

Boşanmayı cok kez düşündüm. Düşün 4 aydır evliyim ama çok kez düşündüm. 8 9 yıldır tanıdıgım biriyle ayrılmak beni ne kadar yıpratır diye düşünmekten bosanmayı düşünemez oldum sandriyon Nirvana Anneler

Hır gür sonucu bana dönen suçlama okları oluyor. O kendı hatasını ortmek için sürekli beni sucluyor bagırıs cagırıs sonra uzatıyosun buyutuyodun abartıyosun şu sekılde davran bu sekılde davran haksız oldugu yere benı sucluyor bır ıkı gun daha konusmuyoruz sonra sanki içine sevgi pıtırcıgı kaçmış gibi kahvaltı hazırlamalar hediye almalar tatlı dil güler yüzler

Demekki dövmesine katlanabiliyor, ailesine olan düşkünlüğüne katlanamiyor. Bazısı değişik işte yapcak birşey yok. Ben bu zihniyete boşan demem mesela. Kimi çocuk yapma demiş. 4aylık evli zaten hemen yapmaz. Ama seneye muhtemelen doğrur, belki eşi evine bağlanır ümidiyle.

Bu şekilde biri her zaman üste çıkar, insana kendini sorgulatır, çıldırtır. Değer mi bunu düşünün..

Zaten dedim ki bu düzen sizin için güzel değil. Ailemle böyle yaşıyor olmak isterdim kayınvalidemle değil. İroni vardı mesajımda anlatamamışım. Yaşadıklarınız için gerçekten çok üzüldüm. Neyse ki rest çekmişsiniz. succulentaski

Adam sizi dövüyormuş, hakaret ediyormuş. Aileci olsa ne olur olmasa ne olur ya? Ailesine gitme sıklığını azaltsa sizi döven adamla güle oynaya devam mı edeceksiniz hayatınıza?

Çok ama çok zor bir ana kuzusuyla yaşamak madem çok seviyordu ailesini evlenmeseydi bu ne böyle

Bu evlilik olmamis. Sakin ha cocuk yapmayin. Adam degisecek mi diye bekliceksiniz mecbur kahvetelvesi

Sizin yazdığınız gibi düşünmediğime emin olabilirsiniz. Hatta aılesıne duskunlugunden daha cok takılıyorum. Burda dile getirdiğim ne zamam ailesi yüzünden tartıssak üstüme yürümeye başlıyor öfkelenıyor oluşuydu

Ya aynen onlar her şey kadinlar tarafindan halledilince geriden kolay saniolar. Hic beyinleri yok gibi ya. Ne yana cevirsek kafamızi orda bi akli basinda olgun becerikli bir kadin, bi mal adamin elinde ziyan oluyo.

Sakin kalma olayına girmeyin Eşinizle konuşun anlamıyorsa gerekirse tartışın! Bazı insanların dili kavgadır. Bir çiviyi çakana kadar tepesine çekiçle vurursunuz degil mi? Ailesine gitmek yerine gezmeye gidin. Hem sizin aileniz nerde?

Ne kadar anlayışlı olursa olsun erkekler de geç oturuyor evlilik.. Kök ailesinden nedense kopamıyor.. Aynen dediğiniz gibi benim eş ailesi de tüm sülale bir arada Yaşar, bayılıyorlar sürekli kalabalık sürekli kalabalık.. Bir ara baktım sürekli yirmi kişinin kahvaltı bulaşığını yıkıyoruz, bi gün eşimi tuttum dedim ki bugün birlikte yıkıycaz o gün dedi ki kalabalık yaşamak ne zormuş Erkeklere göstermek hatta gözlerine sokmak gerekiyor, siz erken davranmışsınız tebrikler.. Ben kışın uzaktayım ama iki yaz gitti valla bu şekilde, daha da izin vermem..

Ben şunu anlamıyorum, evlenmeden önce uzun bi zaman geçmiş beraber ve bu süreçte aileci olduğuna dair hiçmi ipucu görmediniz? D denizece16

Benim annem tam tersi. Evde olduğunu bile unutursun. Söylenmez, her şeyi yapar. Ama. cok uzakta işte. Kayınvalidem boş tabi. Kocası bütün gün evde haber izler. Dışarı çıkar gezer. Bu evde yalnız kalıyor. Kocası olsa da yalnız. Bizi ısrar kıyamet çağırır gideriz. Akşama kadar söylenir. Çok yoruldum. Aman belim, aman sırtım diye yediğim boğazıma dizilir. Gitmesem suç olur yine. Sözde evime yardıma gelir. Kendini agirlatir gider. Ben istemiyorum o yüzden. Mesafe koydum. Kızımı babasi ile gönderiyorum bazen. Zaten o da beni sevmiyor. İstediği gibi olmadım, hizmetçilik yapmadım diye.

O laftan anlamıyorsa annesiyle konuşun. O kadar ayrılamıyor madem neden evlenmiş ki. Birde merak ediyorum gelmiyorum demek çok mu zor? Mesela ilk aylar eşimde gitmek istiyordu hatta annesiyle ne yemeğin ne olacağına kadar karar veriyordular. Gelmiyorum diyip gitmiyordum. Onlarda zamanla anladı yani. Annesine de söyledim, davet edeceğiniz yada geleceğiniz zaman xle değil benimle konuşun diye. Ben gelmiyorum dediğimde bir iki ısrar ediyordu kararlılıkla hayır diyince de kimse zorla götürmeye kalkmıyordu. Size tavsiyem kararlı olun asla alıştırmayın. Şu an 2.5 yıllık evliyiz 1 hafta bir kez gideriz çaya, onlar bize 3/4 haftada bir gelir aynı şekilde çaya. Max 1.5/2 saat otutur kalkarız.

Hii ondan sonra bu niye böyle diyorsun. Gercekten akil fikir diyorum. Sen kendini hizmetçi konumuna koydun, o niye koymasin? Sevgiliyken amma tatliydi değilmi o aileye gitmek, cici gelini oynamak?

Sınırlarınızı çizin, kabul etmeyin, kv ye hayır demeyi öğrenin, eşinizle güzelce konuşun..

Siz basbayağı şiddet görüyorsunuz farkında mısınız geçmişiniz geçmişte kalmış bu durum gittikçe artacak aileniz sizi başkalarına hizmet edesiniz eşinizden dayak küfür yiyesiniz mi yetiştirdi bu yasa getirdi lütfen biraz kendinize ailenize saygınız olsun sevgili iken kv evini temizlemek nedir çok içli dışlı olmuşsunuz zaten adam apaçık size fragman vermiş ben 2bucuk senelik evliyim ve gerçekten aramız iyi ama sizin sevgililik döneminde bile kurduğunuz samimiyeti kurmadım mesafe hep vardır aramızda rahatsiz olmadığı sürece de neden gidip evini temizleyeyim siz baya alt yapı yapmışsınız onlara Allah sonunuzu hayır etsin bir an önce gerçekleri görürsünüz inşallah

Ya anası beni kıymetli oğluşuna almazsa diye diye ödleri kopuyor. Ay bizi seviyor desin, ay ne hamarat kız desin, tam bizim aileye layık gelin desin... Ortada çok matah bir adam olsa içim yanmayacak ama o da yok.

Bizim Allahtan ev yakın degil, yoksa şuan boşanma aşamasına gelmiştik ya da ailesiyle kavgalıydık. Ben 8 ayda düzene oturtmaya başardım. Ama şuan o kadar az gidiyorumki. Zerre içimden gelmiyor. Birde herşeye yorum yapan kv oldugu için havadan sudan konuşuyorum. Demekki bak tek aynı durumda olan ben degilim. İş eşte bitiyor. Ben çok kavga ettim, çok anlattım. Şükür kafasına dank etti eşimin. O da eskisi kadar sık gitmiyor. Kendi kızları olsa aman huzuru kaçmasın, damat rahatsız olmasın diye evine bile gitmezler. Çagırmazlar bile. Ama gelinler nasılsa bizim içimize geldi, bizim kurallarımıza uyacak diye düşünüyorlar. Benim kv akrabaları falan içiçe yaşamayı seviyorlar. Akrabaları gidip gelmiyoruz diye eşime de trip atıyor. Ancak oralı olmadım. Kvyi bırak sülale içiçe yaşamak istiyor. Eger eş kişisi evliliği sürdürmek istiyorsa karısıyla birlik olup ailesine dur diyecek. Bu şekilde hiçbir evlilik devam etmez.