Eşinizi istiyorsa gidin ne olacakki, elinize yapışmaz. Sonuçta baba onun babası, sorunlarda aile içi meseleler, kendileri karar verecek görüşüp görüşmemeye. Sırf bu yüzden neden evinizde sorunlar çıksın, yalnız bebeğinizi götürmeyin. Hastane ortamında çocukların işi yok. A

işte bi tarafta benim babam, hayatını ailesi için geçirmiş, ailesinden çocuklarından başka kimseyi düşünmemiş, hala da öyle devam eden, bi tarafta herkesi kırmış dökmüş dağıtmış, ihtiyacı yokken yanından kovmuş, şimdi de hastaneye düşünce "baba" olan bi adam... benm babam da hastalansa yanına gidilecekti, onunkine de gidilmiş olacak... eee ne farketti? nerde kaldı aradaki fark öyle değil mi... . push ;

Kızlar biz eşimle 2 yıllık evliyiz, bir de bebeğimiz var 3 aylık şuanda... eşimle tanıştığımızda babam yok benim için bi annem var dedi... annesinin de durumu yoktu, ikimiz el ele verip yaptık herşeyimizi... düğündü eşyaydı vs... eşimin babası tabii adı bile yoktu ozaman, hatta beni istemeye bile abisini getirmişti eşim... herneyse biz böyle yaşarken, dün bi haber gelmiş, kalp krizi geçirmiş hastanedeymiş adam... adam diyorum çünkü bir kere yolda gördüm onun dışında bi tanışıklığımız bile olmadı... buarada bu adam, karısına çocuklarına akla gelecek her eziyeti yapmış bi adam, ki en çok ta eşimin hayatını mahveden bi adam... karısını aldatan döven çocuklarını keza yine öyle her fırsatta döven... buna rağmen kaynanam boşanmamış ondan çoluk çocuk var diye, ama afedersiniz bi o... uğruna döve döve atmış bunları evden... herneyse şimdi hastanede yatıyomuş diince eşim dayanamadı gitti yanına sabah, öğlen de eve geldi akşam yine gitcem dedi... beraber gideriz bebeğimizi de alıp dedi... ben o adama karşı aşırı kinliyim, hem bi başka kadına yaptığı eziyetlerden dolayı, hem eşime hem de bize 1 iğne faydası olmadığı için... ben gelmem dedim eşime, kızımı da hastalıklı yerlere götüremem dedim... bende senin babana gitmem ozaman bundan sonra dedi hemen evime filan da almam sakın öyle bişeye kalkışma dedim üstüne bide... yani ben haksız mıyım ama şimdi? tamam babadır ama, ben çok kinliyim o adama karşı, sürüm sürüm sürünmesini istioken bide hastalandı die ayağına mı gidicem...

teşekkür ederim yorumlarınıza... akşam eşim gitme konusunu açmadı tekrar... babasnı affetmiş değil tabiki, ona da acımıorum, sadece düştüğü duruma üzülüyorum diyor... eve getirmeyi de düşünmüyor, okadar da değil dedi... dediğiniz gibi belki onun hatrına bir kez gidebilirim... hatta bu akşam yine onun dizisi vardı, adam eskiyi sildim yeni bi hayat kurucam filan derken, bitanesi yatıo işte hastanede senin gibi dedi... buarada bebeğim çok şükür iyi :) bende anlamadım 3 ay nasıl geçti, sanki hiç hamile olmamışım gibime geliyor artık... hamileyken de ömrüm boyu hamileymiştim gibi hissediyordum :) o kabus gibi günler geride kaldı sayılır... en azından artık hamile değilim... canım sıkıldığında, üzüldüğümde alıyorum bebeğimi kucağıma herşeyi unutturuyor bana... Bir_kadin

Bılmıyorum Lovelınyacıgım, bende cok yufka yureklıyım sanırım. Yanı, sınırlendıgım vakıt gozum gormez bırsey, bır anda yakarım gemılerı. Fakat zaman ılerledıkce, yok olumlu dunya, yok bu bır ımtıhan dusuncelerı ıle yumusatırım kalbımı. Karar senın, dılerım verecegın karara esın saygı duyar. Elıf bebege opucukler benden ıyı bak kendıne ve bebegıne...

sorma ben hem uni genclerinin catismasina ve o yillarin karmasasina ve tabiiki aile dramindaki o ajitasyonlara kapildigim icin izliyorum.. ayy dizilere karsi olan ben o saatlerde kendimi tv onunde buluyorum :) ali kaptana kufur ederken, metenin sinirine ortak oluyorum osmana aglayip caroline karsi kin besliyorum aman allahim ben tam dizici oldum :) ..

Merhaba Lovelinya, Bütün yorumları okudum. Yalnız senin yorumlarından çıkardığım şu ki sen eşinin babasının eşine daha da yaklaşmasından ve onun sana gelmesinden, ona bakmak zorunda olmaktan korkuyorsun. Çünkü bunları haketmediğini düşünüyorsun. Haketmeyebilir o konuda haklısın, eşin adına üzülüyorsun tabi ki. Ama ben değmez derim, senin baban aynı durumda olsa torununu görmek istese göstermeyecek misin? Allah korusun ki bu senin başına da gelebilirdi. Olmaz diye birşey yok bu dünyada. Bırak cezasını ahirette bulsun. Eşin de en azından bunu istemiş senden. O bile annesine ve kendine yapılanları kenara atıp hasta babasını görmek istiyorken sen buna engel olma derim. Belki de vefat eder, ölüm başa geldi mi herşey boş geliyor insana. Bunun günahını üzerine alma. Onun da torununu görmeye hakkı var her ne olursa olsun. Yorum bizden karar senden tabiki de.

götürmicem canım o knuda kesin ve net zaten kararım... eşim de laf olsun diye söyledi heralde yoksa çok titizdir hastalık konusunda, ben hatırlatınca zaten onun konusu açılmadı bile...

Ayy bi Ali Kaptanda burda varmış desenize. sadece dizlerde olur böyle tipler sanırdım ama değilmiş işte. bende olsam gitmezdim sanırım. Ne işim var. Eşin gitsin ilgilensin naparsa yapsın, seni bu şekilde tehdit edemez. ne demek bende senin babanları istemem. Be adam senin baban sana babalıkmı yapmış, ananı aldatmış dövmüş sövmüş evden kovmuş hepinizi, evlendin düğününe gelmedi, ortalarda görünmedi şimdi mi kıymete bindi. Sen git naparsan yap ama eşini zorlayamazsın. Heleki minicik bir bebekle. Peeeeh

ayni sorun bizde de vardi. esim yillardir babasiyla gorusmuyormus evlendigmizde de yanimizda degildi. baska kadinlar, alkol yuzunden kac kez sokaklarda dovmus annesini ve sonunda ayriliyorla. tam 7 sene konusmamis babsiyla. evlendigim ilk sene kayinvalidemle yasiyorduk kendi evimiz bitene kadar. bi gun esimle konustum babanla arada da olsa gorus diye cunku babasi gorusmek istiyordu. gorusmeye basladi ara ara. daha sonra babasini rahatsizlandigini ogrendik ben evde kayinvalideden gizli yemek yapip esimle gonderiyordum hastaliginin kanser oldugunu ogrendik. esim hastaneye kaldirdi. gunlerce esimle beraber hastane onunde arabada uydugumu bilirim. kayinvalidemi kizina gonderdik esim babasina evde bakmak istedi. ve ben o ara hamile kaldim. hamileligimin 5. ayina kadar ben baktim kayinpederime agzima tulbent baglayip yemek yapiyodum hatta bununla ilgili konu da acmistim buraya. neyse daha sonra kayinvalidem de gecmis olsun diye eve geldi ve benim hamileligimin 5. ayindan sonra kayinvalidem bakti. yani demem o ki ne kadar kotu de olsa esinizin BABASI!!!! ve yasanilan olaylar sizin zamaninizda olan seyler degil sizden once olan seyler ve bu konu da size laf dusmuyo. esiniz ne kadar kirgin da olsa babasi sonucta ici aciyordur ve bu zor gununde siz de ona destek olmalisiniz. babasinin size yapmis oldugu bisey yok. ki tanimiyormussunuz bile. bana gore hatali davraniyorsunuz! esrasofo psixi

işte benim de o adama karşı olan kinim, dizideki ali kaptana beslenen kin gibi :) smuwiLa

Bu sizi niye rahatsız ediyor anlayamadım, size ne ki? o babanın çocukları ister adını anmazlar isterlerse baba diye baştacı ederler. Madem siz tanımıyorsunuz o babayı bırakın çocuklarına karışmayın. Sizin tek yapacağınız "eşiniz"e saygı gösterip bir kere nezaket ziyareti yapmanız. Tabi buda sizi ilgilendirir ama buraya yoruma açık bir konu açtıysanız benim fikrim de bu.

evet olaylar sakinlediğinde bu rahatsızlığımı ayrıyetten belirmeliyim haklısın...

büyük konuşma canım yapılıyor iş başa düştümü öyle bir yapılıyorki anlatamam. mecbur kalındığında gidiliyor. bak kaynanam bize neler yaptı neler yine gittik ama 6 ay baktık ettik sonra kendi işini görmeye başlayınca yine kavga çıkarttı. kendi ailem beni hiçe saydı hep abime yaptı ama yine gidiyorum hastalıklarında bakıyorum bir alt katında gelin var ama yine ben gidip yapıyorum. allah bizleri kimseye muhtaç etmesin biz görevimizi yapalımda elbet bu iyilikleirmiz karşımıza çıkacaktır

Bence eşinin bu koşullarda seni zorlamaması lazım aslında. Kendisi babasıdır, gitsin ilgilensin. Birden kıymete bindi heralde. Çok zor durumda kalırsan, bir kere de olsa ziyaritene gidebilirsin artık.

bence bir kere gitmelisinizz. zaten içli dışlı olmazsınız olmayında ama eşiniz gidiyorsa bi kere gidebilirsiniz diye düşünüyorum VAZGECILMEZIM DÜDÜKSÜZ

Büyüklük sen de kalsın diyemeyeceğim ben. İlla şahsın adına bir yanlış yapılmış olması gerekmiyor. İnsan başkalarına bile, hele de eşine, ciddi yanlışlar yapıldığını biliyorsa, koşa koşa da gitmrsi gerekmez. Eğer eşini yasaklıyor olsaydın, işte o zaman haksızdın. Ama şimdi mutlaka gitmelisin diyemeyeceğim ben. Mutlaka gitmemelisin diye de birşey yok. Ama sen nasıl eşinin vicdanını sorgulamıyorsan, niye affettin demiyorsan, eşin de seni zorgulamamalı ve zrlamamalı. Ve kıyaslamaya da girmemeli. Senin babanla, eşinin babası aynı koşullarda mı. Sana kalmış sonuçta, zorla birşey olmaz.

Lovelinya uzundur goremiyordum seni umarim bebegin iyidir esine kizdim ben sahsen hemen santaja basladi bende senin babani gormem diye senin babanla benimki birmi deseydin ama daha yapici olmak gerekirse bir kere git esinle ve yuz verme uc aylik cocugun orda ne isi var bende bunu anlamadim umarim yasaklarlarda giremezsiniz ama guzelce konus esinle hemen zitlasma duygularini guzel bir dille ifade et.

Anlıyorum sizi fakat anne-baba sevgisi öyle tarifsiz bir duygudurki ne kadar kızsanızda atsan atılmaz satsan satılmaz bir durumdur. Eşinize sevginizden, saygınızdan dolayı gidin diyorum. Onu sevmek ve saygı göstermek zorunda değilsiniz tabi ama eşinizin hatırına bunu yapmalısınız. Ölümde hiç bir şeye benzemez, belki eşiniz son görevimi yapayım vicdan azabı çekmeyim diyordur. Benim size önerim gidin ve eşinizi mutlu edin, emin olun bu size de iyi gelecek :))

çok haklısın canım, bende böyle düşünüyorum... gerçi eşim de gitme teklifimi kabul etmedi ama bebeği zaten götüremezdik, eşim hastalık olayını hesaba katmadan yapmıştı sanırım o teklifi, onu direk reddetti...

bence haksızsınız.. esas üzücü durumlara maruz kalanlar affetmişse size ne oluyor da tavır yapıyorsunuz. adam diyorsunuz çünkü yolda bir kez gördüğünüzü söylüyorsunuz. madem öyle tanımadığınız bir insana bu kadar öfke ne diye.. diyeceksiniz ki eşime yaptıkları.. ee eşiniz affetmiş o zaman size ne? üstelik ne yaparsa yapsın babadır. size bir şey yaptı mı?hayır o halde insani bir görev olarak gidin geçmiş olsun deyin bence. ama durumdan kendinize vazife çıkarıp işgüzarlık yapmayın. tepki göstermek size düşmez.. derinss

iyide sen neden kinlisin anlamadım. o adam eşine ve annesine yapmış yapacağını sana yapmamış ki. adam kalp krizi geçirmiş ne olursa olsun sonuçta o adam dediğin kişi eşinin babası. benim kaynanam bana ve aileme ne hakaretler etti ama yinede hastaneye düşünce gittim evini temizledim yemeğini yaptım. sende saçmalamışsın tanımadığın bir adama duyduğun bu kin seni yaralar bunuda unutma. eşinin yapmak istediği şey babasına evladını göstermek sen bize neler yaptın ama biz yinede yanındayız diyor resmen. ama sen bunu anlamak istemiyorsun. elini vicdanına koy senin baban hastanede yatmış olsaydı ve eşin gitmek istemeseydi ne yapardın aynı tepkiyi vermezmiydin. yanlış düşünceleri atmalısın kafandan M

yorumları okuyunca bir kez gidebilirim diye düşünmüştüm hastaneye... akşam söyledim, istiosan gelirim dedim... yok dedi, gerek yok dedi... diğer kardeşleri bile gelmedi zaten... yanlız bebeği hastaneye götüremeyiz... ha ileşir evine giderse ozaman eşim kendisi karar versin götürmek istiosa götürsün...

vala bilmiorum... kavgalar filan neyse de, böyle aldatma dayak sokağa atma gibi durumlarda affedici yönüm çıkmıyor hiç ortaya... çok şükür benm annem babam öyle şeyler yaşatmadı bize, zor durumlarında seve seve yanlarında olurum... eşime destek olmam lazım sanırım, onunki daha zor yaa... CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Bencede esinize haksizlik ediyorsunuz ne kadar kötü bi insan olursa olsun sonucta esinizin dünyaya gelmesine sebep olan insan. Benim kendi babamda anlattiginiz tarzda bi insan kendimi esinizin yerine koydum düsündüm eger esim sizin gibi davransaydi cok kötü hissederdim. Sonucta bu babamla benim iliskim ben kötü derim sunu cektirdi bunu cektirdi derim ama kimseye laf söyletmem, kimseninde buna hakki yok zaten. Biraz empati kurun mutlulugunuzda hissesi yok diye bu kadar kinlenmeyin böyle hissetmeniz ve esinize yansitmaniz esinizle aranizi acmaktan baska ise yaramaz zarari yine kendinize...

eşimin 10 yılına mal oldu onun uçkur sevdası...

ha şunu düşünürüm, biz evlenirken hiç arayıp sormayan adam, şimdi babayım moduna girdi... kendisi evlenmek için kadınların üstüne ev alıoken ben bi yüzüğe gelin oldum... bunu da unutmam tabiki...

haklısın... bazen söylerdim eşime, yolda selam verdikten 1 hafta sonra gelin beni alın evinize gelicem dediğinde özellikle, Allahtan ki babalık yapmamış bide yapsaymış kimbilir neler isterdi diye... dediğin gibi eşim ilerde vicdan azabı çekmemek için yapıyor bunu... hala ona kinli, onunla ilgili güzel bişiler hatırlamaya çalışyorum diyor bastırmak için öfkesini... heralde vardır dedim okadarı da, hiç mi güzel bi zaman olmadı dedim, sustu kaldı öylece, yani umarım vardır dedim... ben de sırf ilerde başıma kakmaması için bir kere gidersem giderim yanına...

Budur katiliyorum size...

Lovelinya bu beyefendiden durup dururken böyle soğumamış.. Onu soğutan eşi olmuş.. "Benim babam yok" demiş. Yoksa yoktur.. Ne oldu da durum tersine döndü şimdi, ne değişti? Canım, bebeğin küçük.. Onu hastaneye asla götürme. "Dedesi hastaneden çıktığında görür torununu" diye yumuşakça ifade et. Çok alttan alırsan, gereksiz tatlılık gösterirsen bu defa erkekler hemen üste çıkma potansiyeli gösterir. Kararlı ve saygılı bir üslup kullan, zaten karakterin o şekilde senin. Eşinin bu saatten sonra babası ile gerçek manada bir baba-oğul ilişkisi kurabileceğini sanmıyorum. Hastanede olduğu için merhamet ediyor sadece. Gene eski mesafeli duruma döneceklerine eminim. Sen eşinle birgün ziyarete git, geçmiş olsun dile. Asla samimiyet gösterme, ama saygılı davran. "Ben gitmem" dedikçe, eşinin gözünde babası "mağdur" duruma geçecek. Onların yıllar boyu sürmüş olan çekişmeli geçmişlerine sen hiç girme, ortak olma.. Uzak kal, bebeğini de uzak tut. Hiç büyütmeden, kendi duruşundan ödün de vermeden ancak bu şekilde çözülebileceğini düşünüyorum tatlım.

sadece bize faydası yok diye kin besliyorum diye bişi demedim ki... benim için zaten yabancıydı, hala da öyle... dediğim gibi kayınvalidemin de bize bi faydası olmadı, hatta ona da biz bakıyoruz ama kızlarından çok ilgilenirim onunla... sanırım benim ona asıl kinim, bi kadına çektirdikleri... ve eşimin hayatını mahvetmiş olması... nasıl ki bi film izlerken, dizi izlerken, kötü adamlara kızarız, içinde olmadığımız halde sinirleniriz yapılanlara, benmki de öyle bişey sanki... kendisini değersiz bi varlık olarak hissetmesini istiyorum... çünkü hayatı boyunca herkese bunu hissettirerek yaşadı o...

tanımadığınız bir insana kin duymamalısınız hatta nefret de etmemelisiniz bence. sizin korkunuz hastaneye ziyarete gittiğinizde eşinizin sizden yüz alıp babasını evinize getirmesi falan mı? eğer korktuğunuz bu ise bence eşinize böyle birşeyin olamayacağını ama sırf eşiniz istediği için babasını ziyaret edebileceğinizi ve tabii ki de bebeğinizin o ortama girmemesi gerektiini söyleyin. ben hastalık konusunda hassasım biraz. o yüzden belki çok objektif bakamadım bilmiyorum ama empati kurunca ben sanırım böyle yapardım.

bağışlayıp bağışlamamak zaten bana düşmez de, sonuçta bana direk yapılmış bişi yok... ama dedim ki, acıklı bi film izlersin de, sonunda kötü adam ölür de bi oh çekersin ya, aynı o durumdayım ben şuanda...

benim kayınpederiminde tek kuruşu boğazımdan geçmedi. bizimde evliliğimzde en ufak bir katkısı olmadı. zevkinden çalışmadı destek olmadı oğluna. ama hiçbir zamn bunun için kızmadım. çocuklarına babalık eşine kocalık yapmadığı için kızdım. . ben ona eşimi herşeye muhtaç bıraktığı için kızıyorum. baba sevgisini amcasndan almş eşim. baba die onu bilmiş. cebine harçlığını amcası koymuş. şimdide çocuklarından saygı bekliyor ama kesinlikle haketmiyor bende sana kesinlikle hak veriyorum gitmemende. Dediğim gibi baba eşimn değil benim olsaydı ben yinede gitmezdm. İnşallah eşinizde size karşı anlayışlı olur. . Çnkü gereğinden fazla değer karşısındaki kişiyi şımartır. . Bir_kadin

işte adamın benimle bi alakası yok... onun için gitmem de gereksiz sanki... tanışmıyoruz bile...

böyle bir tepki vermeye hakkınız yok diye düşünüyorum. eşinizin babası, her şeyi eşiniz ve babası yaşamış, onlar tepkili olsa hadi neyse de sizinki ne alaka onu anlamadım. VAZGECILMEZIM DÜDÜKSÜZ

Hamile olduğun zamanları hatırlıyorum inanamıyorum 3 ay nasıl geçti. Tebrik ederim bebeğin sağlıkla büyüsün inşallah.. Sen bence bir kez bile olsa gidersin de sonrası gelir diye korkuyorsun. Eşinle otur konuş, babana karşı hiçbir hissim yok ama senin hatrına gidiyorum de.. Lütfetmiş ol yani ifadelerinle.. Bir kez git, ne olursa olsun git. Ama devamının gelmeyeceğini eşinden onayla. . push ;

Lovelınyacıgım, Zaten ıstesen de bebegını oraya goturemezsın Benım bıldıgım kadarı ıle o kadar kucuk bır bebegın, ıcerı gırmesıne ızın vermıyorlar. Bu durum, esınle aranızın acılmasına neden olacak gıbı gorunuyor. Ben, gıtmenı onerırım, ılerde bır gun kımsenın sana karsı kullanabılecegı bır kozu olmayacagı gıbı, kayınpederın vefat ettıgınde, vıcdanını rahatsız edecek bır durum da soz konusu olmaz. Soyle bır ayet-ı kerıme mealı var, bunu dusun ve ona gore karar ver ıstersen. 'Bır kotulugun cezası, ona denk bır kotuluktur. Kım bagıslar ve barısı saglarsa, onun mukafatı Allah'a aıttır. Dogrusu O, zalımlerı sevmez' Sura suresı, 40. ayet.

tepkini abartılı buldum canım sonuçta sana yapılan bir kötülük yok ki ortada babası eşine ve ailesine çektirmiş. eşinde şimdi onu affediyorsa sana da anlayış göstermek düşer ben olsam bir defa da olsa ziyarete giderdim esrasofo psixi

Bence gitmeliydiniz sonuçta hasta ölebilir gitmek istemiyorsanızda uygun bir dille söyleyin eşinize

ha bi de su var kayinpederimi gecen mart ayinda kaybettik. ne mi oldu? hamileydim torununu goremeden oldu. ailesi tekrar yanindaydi. ve su an ben esim ve esimin ailesi vicdanen rahat. yapilan kotulukleri yargilamak bize dusmez. sadece Allah yargilar.!

eşim de affetmiyor dün akşamki konuşmada bunu anladım, sadece napayım babam diyor, onun bu hale düşmesini istemiyo muydun diyorum, bunu beklemiyo muydun diyorum, hayır bile diyemiyor, çünkü biliyorum, ben durduk yere kinlenmedim bu adama... bana da bunları hissetmemde kendileri sebep oldular elbette ki... nlata anlata... eşimin düşüncesi işte yinede vefalı olabilmek, acmak, bide ele güne karşı... zaten 5 kardeşler 2si gitti, 3ü gitmedi... onlar bile gitmioken benim koşa koşa da gitmem saçma bence. eşim de bunu anlamış olacakki gitmeyi teklif ettiğimde kabul etmedi, ısrar etmeme rağmen...

Bu konuda sonuna kadar haklısınız, ben bu tarafına hiç değinemedim. Kıyaslama yapması hemde haksız yere yapması hoş bir şey değil. Bundanda sıkıntı duyduğunuzu eşinize bir ara güzel bir dille anlatın, üstünü örtersek tekrarlanıyor biliyorsunuz.

gitmelisin bence. buyukluk sende kalsin... D DURU57 canımm

eşim yufka yürekli, affetmez ona eminim ama acıyo haline işte... eşime yaptıklarını kendisi anlatmadı bana hiç, ablaları annesi bahsetti zaman zaman... gitsem evet elime yapışmaz, ama ben istiyorum ki, gözümde bi itibarı yok, ona bi saygım yok, sevgim zaten yok, bunları bilsin... bunlara layık olmadığını hissetmesini isiyorum...

Öyle bile olsa bu esinizin düsünmesi gereken birseydir bence. Esiniz cok merhametli.

ben eşime gitme demiyorum ki, isterse hergün gitsin, ilgilensin yanında kalsın... ona da öyle söyledim sen git tabi senin baban ama benim için hiçbişey dedim... benim ona karşı asıl kinim bize bi faydasının olmamasından öte, şimdiye kadar adı bile yokken, muhtaç olduğunda baba olması, bir de kayınvalideme yaptıkları, bi erkeğin bi kadına bukadar zalimce davranmasına tahammül edemiyorum ben... yaptıkları karşılıksız kalmamalı ki "ibret"lik olsun hali... en basitinden bi örnek vereyim, kayınvalidem zamanında demiş ki kimi istiosan gidim ben isteim sana yeter ki beni boşama... bi kadın bunu nasıl söyler, nasıl bunu yapmak zorunda bırakılabilir yaa... sonuçta kayınvalidemin de bize bi faydası olmadı ama ben kızlarından çok ilgilenirim onunla... bebeği dediğin gibi almayabilirler zaten içeri en azından bu bahanem olabilir... gitmemek için... kuzum Bu konida

Lovelinya daha bebegin 3 aylik, neden hastanelere götüreceksin? Ben kiyamazdim bebegime, böyle bir adam icin hastaneye götürmeye degmez bence. Yani esimede cocugum 3 aylik daha vucut direnci olusmamis, hastanelerde hastalarin oldugu ortamda getiremem derdim.

büyük konuşmayım da, ben yapamazdım kayınvalidenin yaptığını, eşimin yaptığını da yapmazdım muhtemelen ben...

Aynen. Lovelinya, kinlenme adama karşı ama gitmek istemiyorsan da gitmen için seni zorlayamaz eşin. Hakkı yok çünkü. Üstelik sana seninkilere de ben gitmem demesi abes

olayın içine benim babam kısmı girince sanırım asıl damarım kabarıyor benim bu yorumu okuyunca bunu anladım... eşim de aynı hatayı yaptı ilk konuşmada direk benim babamı kıyaslamaya kalktı, zaten ondan sonra gerildi ortam... kendisi yapabilir diyorum ya, bana babam yok benim derken hesaba katmalıydı bunları... onun babası karı kız peşinde fing atarken, benim babam afedersiniz it gibi çalıştı ailesine shaip çıkmak için... . push ;

bence bu eşinizle babası arasında olan bi mevzu hiç karışmasaydınız keşke yani gitseydiniz baba işte ama eşinizde hata etmiş sizin babanızı karıştırmakla bence siz gidin erkekler böyle işte herşeyi karşılık ister

Kesinlikle haklısınz gitmemekte. . Gitmekle eşinizi rahatlatsanızda kendinizi sürekli suçlıcaksınız eminim. Bir insanın yaptıkları yanına kar kalmamalı. . Yıllar önce o adam ailesine çocuklarına çektirirken nasıl düşünmediyse hiçbirşeyi şimdide kimsenin onun yanına gidip gitmemesine kızmamalı. . Bazen çok gaddar olduğumu düşünüyorum. ama bu kişi benim babamda olsaydı ben yinede aynı tutumu sergilerdim. . kendimi geçiyorum benim anneme çektiren kişi benim gözümde bitmiştir. . Sadece size bir faydası olmadığı için ona duyduğunuz kin garip geldi :26:

problem ondan gelecek fayda değil... ozamanlar baba diye adı bile geçmeyen adamın şimdi "baba" oluvermesi... zaten öyle de oldu, kendi yağımızda kavrulduk çok şükür...

ben zaten fikir almak için açtım bu konuyu, bana yanlış bile görünse saygı duyarım... yanlız ben eşimin veya diğer çocuklarının ilgilenmesinden rahatsız değilim... ilgilensin tabiki babası... sorun bunu bana da yaptırtmak istemesiydi... onun babası benim için başından beri yoktu, bunu bana söyleyen, kabullendiren kendisiydi...

yanlis yapiyorsun arkadasim. esin bukadar kinlense tamam da senin bu tutumun dogru degil. onlar nekadar da kotu olsa sonucta baba ogul. hastalik bu. belki adam vefat edecek. nekadar kotu olsada babasi esinin... benimde kayinpederim bir kadin icin cocullarini terke etti kira istedi dugunumuzde misafir gibi geldi cikti gitti. ama tek farkla nerdeyse esime 30 yasina kadar bakip cok iyi babalik etmis. zamanla evine dondu kaynanam kabul etti. oglum 1 yasinda hala torununa bisey almis degil. arada meyveli yogurt fln alip gelir. ama ben onu cok seviyorum cunku esimi tabiri caizse sirtinda tasimis hastanelere... sen yap buyuklugunu. kimin ne olacagi belli degil. yarim saat orada kalmak emin ol sana da iyi gelecek, affetmek buyukluktur. yaradan bile affedici iken bizler kim oluyoruz... yinede sen bilirsin... kuzum Bu konida

eşimin değil de babasının yüz bulacağından eminim... eşimin halası vefat ettiğinde cenazede karşılaşmıştık ilk kez, orda ele güne karşı laf vermeyelim dediler gittik yol kenarında dikiliodu o da, gittik elini öptük sadece tek kelime bile konuşmadık, ona rağmen, 1 hafta sonra telefon etmiş görümceme, eşim gidip onu otogardan alacakmış bizim eve getircekmiş... yüzsüz adam... gitmemişti ama eminim yüz bulur hastaneye gitmemden de... eve getirmesine zaten müsade etmem kesinlikle çünkü adam şurda 1 ay öncesine kadar haka karı kız peşinde koşuyodu... neyine güvneip alayım evime öyle adamı... nora2010