Özür dilerim, fakat gercekten de onlarsiz bir hiçmissin gibi davraniyorsun. Anneni icten ice onayliyorsun yani=/ Sen bu degilsin, olmamalisin. Bak, kullanici adin orkide, orkide degerli bir cicektir. Sen de oylesin. Korkma, ben varim de, size ragmen de, yani hareketlerinle goster bunu... Baban oyle dese ne olur, o herseyin iyisini mi biliyor sence. Bazi insanlar, yucelince ona ulasamayacagini, hukmedemeyecegini dusundukleri insanlari asagi ceker. Onlarin ki sadece birer yargi, mutlak dogru degil, lütfen anla...

Benim annem de bazen yapıyor ama çok ileri boyutta değil ama ben sınırı koyuyorum siz de böyle yapmamasını söyleyin ve sık gitmeyin

çok enteresan... niye yapıyor böyle saçmalıkları anlam veremedim... benim de 1.5 yaşında torunum var ölürüm onun için ama terbiye, üslup, yetiştirme şekli çok önemli... bazen çizgi dışına çıktığımı hissettiğimde kızdan uyarı gelmeden çekiyorum kendimi... sevmek değil bu... size karşı çocuğu kışkırtmak... en çok anneannesini sevsin istiyor sanırım arkadaş... net dille konuşun... torunlarından vazgeçemezler... ayağınızı çekin biraz...

Olabilir elbette. Kişilik bozukluğu olmayıp, çıkarcı ve edepsiz bir kadının bilinçli davranışları yani karakteri de olabilir. Hastayı görmeden teşhis koyamam. Hem teşhisi koyacak kişi de aslında psikiyatristtir, biz sadece fikir yürütür ve konulan teşhise göre psikolojik danışmanlık yaparız veya yapamayız. Yani vaka patolojikse durumu psikiyatristin takip etmesi gerekir.

Pisman olmakla demek istedigim, fazlami abartiyorum.. Bugün var Yarin yoklar sonra bisey olurda pişmanlık duyarmiyim, keskelerle yasarmiyim

Bakin cevap veriyorum tabiiki anında tepki koyuyorum yapma yanlış diye yeri gelince örnekler veriyorum anlasin diye ya bazen bana evettt anneanne yapabilir, izin verir diye bagirir veya niyeymis der... Ben annesiyim öyle istiyorum dedigimde ya iyi nehalin varsa gör veya bizim dediklerimiz hep yanlış veya biz bisey diyemicegiz oluyor... Düşmansin bize olur. Açıkçası anneanne torun ilişkisinde ne dogrudur nekadari fazladir tartmaya calisiyorum. Baska insanları gözlemliyorum yanlarinda torun olduğunda veya anne-torun-nine üçlüsünü. Annem çünkü ben varken herseyile ilgileniyor. Yani ben getir, götürcü, yemek yapan isitan önüne koyan... Annem yerinden komando veren... Yani disari ciksakda ayni cocuk onun yanından veya kucaginda, ayrilmaz o tutar elinden, o oturur yanina, oyun parkinda o oynar, o yedirir, o öğlen uykusuna yatirir kalkinca hemen kosar gelir ben yanindayken, hemen üstünü degistirir terledigi icin.. Yani okadar sık gördüğü halde bu hep böyleydi.. Ben tek evimizde olduğunuzda annelik görevini yapabiliyorum. Simdilerde bazen isi oldugunda o an annen yapsin veya annenle git tuvalete diyor ama kizim busefer hayir senle diyor. Ben anneme cok dedim ben varken benim kararlarim gecerli, ben olmam ozaman senin kararlarin gecerlidir iki kişi karar veremez... Veya kizimla o gün geldiysek ben gitmem lazim bu evdem sonra almaya gelicem diger türlüsü olmuyor dedim bisey demedi. Benim düşüncem kizim anneanneyi herkeseden üstün sevmeli anne gibi düşüncede.. Yani anneanneyi sevsin sonra digerlerini. kendine bagimli yapmak istiyor ayni bizler gibi. Orkide82

Fakat simdi de psikolojik siddete ugruyorsun. Ben iyi anneyim, kizini da senden iyi büyütürüm mesaji veriliyor açık açık. arti esin asagilaniyor, hadi cocukluk bir sekilde gecip gidiyor da bunlari yasasam bilmem ne yapardim... Esime saygililar, esim cogu zaman gidemez, olsun isi var yorgundur derler. Cocuklara babalari ve benim hakkimda saygi uyandirici konusurlar. Bunlar dengeliyor beni, memnunum genel anlamda...

Anneniz çok sorunlu bir insan. Geçen bir pedagogun bir sözü vardı: "bağımlılık ilişkisinde bağımlı olandan çok, bağımlı olunan bağımlıdır" diye. annenizin ve abinizin bununla ilgili sorunları var. Ve siz dur demek zorundasınız, yoksa kendi çocuğunuzu, kendi ellerinizle mahvedeceksiniz. yaptıkları kabul edilecek şeyler değil. Çalışıp çocuğu annenize bırakmak zorunda olsanız bile, çalışmayı bırakın, böyle bir ananeyle çocuğu bırakmayın derdim. ne demek devamlı çocuğun yanında devamlı anneyi aşağılamak, babaya hakaret etmek. abinizin sözlerinden sonra onunla da uzun süre görüşmezdim. emin olun, salak değiller. Yaptıklarının gayet farkındalar. Bu kadar büyük laflar etmeyi bilen, olumsuz durumlarda sizi kötü adam durumuna sokan birinin kafası çok iyi çalışıyordur. Fakat sizin zaaflarınızı kullanıyorlar. yaranamazsınız, ağzınızla kuş tutsanız yaranamazsınız. Bunu kabul etmelisiniz önce. Siz evlat olarak bir saygısızlık yapmadıydanız, Gerisini hiç düşünmeyin. Asıl saygısızlık yapanlar onlar. bazen kayınvalide yapar bunu, bazen anne. Kimin yaptığı önemli değil. Eğer böyle davranışlar varsa, sınır konulmalı. Ve çocuğunuz koyamaz bu sınırı. Siz koyabilirsiniz yalnızca. gitmeyin, onlar anlayıp tutumlarını değiştirene kadar. onlar geldiklerinde de ısrarla bu evde bu evin kuralları geçerli deyin. Ben saygısızlık yapmıyorum, siz de yapmayın deyin. benim annem de alışıktı benimle kavga etmeye. Onların evinin işini ben yapardım çünkü evlatlık hissimden dolayı. Kendi evinin işi için benimle kavga ederdi, çünkü ben salak gibi onun iyiliği için kendimi öne atardım. Sonra yine ben kötü olurdum. Buzdolabını temizlerken kurumuş limon kabuklarını attım diye beni evden kovdu. başka bir seferde, ameliyat oldu, çocuğumu okula göndermeyip 1 hafta onda kaldım, temizlikçiyle mutfağını temizlerken bir yandan onunla konuşuyorum diye yine beni evden kovdu. Babam beni arardı, anne babanıza hizmet etmek bir şanstır. Bak ben annemden kilometrelerce uzak kaldım, siz şanslısınız diye. halbuki kendileri yılda iki sefer memleket ziyaret ederek hayırlı evlat oldukları halde, ben yaranamıyordum hala. bu salaklıklarımdan ders alıp, evlerine misafir gibi gittim geldim. Oğlumun okulu oldukça, önce onun dersi dedim, müsait olmadığım zamanlarda gitmedim. İlişkimiz çok daha iyi oldu. Geçen yine annem temizlikçiyi evden kovmuş, beni arıyor, hiç fikrimi söylemedim. bağırıp çağırmaya başladı, Aklınca ben kadını savunacağım, o da bana çemkirecek. hiç kendimi ya da kadını savunmadım. Anne senin evinin temizliği senin meselen, kovmak istiyorsan bunu babamla konuş, beni hiç ilgilendirmez dedim. Tamam neyse dedi, Konu kapandı. benim evim, benim çocuğum, benim terbiyem, benim eşim kavramını iyice oturtmanız lazım. Bunu kabul etmedikçe ister gelmesinler, ister sizi sosyal medyadan silsinler, ister kapılarını açmasınlar, ister sizi kötülesinler. Bu sizin hatanız değil, Onların ayıbı. akrabalarınızla konuşurlarsa, siz de yaşadıklarınızı açık açık anlatın, kendileri gelmiyor deyin. Kızınıza da hiç kötülemeyin onları, kötü adam olmayın. Yalnızca kendi kurallarınızı ve terbiyenizi oturtun. Geldiklerinde misafir gibi ağırlayıp gönderin. Bana ve oğluma çok faydası oldu meSafe koymanın. inanın anneniz o arabaya kadar binip kaçmaları, sonra annen seni kaçırdı laflarını bilerek yapıyor. bir de abinizin mesajlarının filan ekran görüntüsünü alın. Çünkü böyle yapan insanlar, ilerde biz ne yaptık derler, yalanlarlar. Gerekirse gösterirsiniz, onlara ve başkalarına. Abinizin mesajları, annenizin sözleri yenip yutulacak şeyler değil. Yine eşiniz düzgün bir adammış, yasaklamamış onlarla görüşmeyi, ya da çocuğu görmelerini. anneniz olduğu için, yine herkes daha yumuşak konuşuyor. Mevzu bahis bir kayınvalide olsaydı, taşa tutulurdu. siz güzelsiniz, siz değerlisiniz, siz önemlisiniz bunu unutmayın. Ve sizin hassasiyetinizi kullanmalarına izin vermeyin.

Yorulmuyor can geliyor.. Evde pek is yapmaz, bel fitigi var fazla ayakta durunca veya yürüyünce beli agriyor ve dizi agriyor yeni 62ye girdi.. babam, abim disda oldugu tüm gün bazen de evde pekde yemek pismez. İnternet Facebookda takilir, haber dinler radoyda, namazini kilar okadar.. Ama kizim 3.5yasinda sanki yürüyemiyor kucagina alir durmadan veya sirtina yok ben dogdu dogali annem varken elimi süremem hastanede basladi bu kucagima alamadim bile 11 gün boyunca.. 40im cikana kadar öyle oldu, orda kaldim .. Bende basta annem kizim yorulmasin diye yapiyor saniyordum ama bir gece cocugun aglamasina uyandigima annem bana kizarak "niye kalktim yatsana, bakamiyormu sandin çocuğa" demesi ben derinden sarti ve hala unutamiyorum onu.. Yinede konduramadim.. Sonrasi bez değiştirme, mama icirme, üst baş degisme, uyutma ondan soruldu.. Ben getir götürcu, mama isitmaya, bez atmaya iyiydim.. Hala orda öyle.. Bende napim kendimi geri cekiyorum, çünkü oynamak istesem veya kucagima gelince kizim, annem hemen "iyi ben gidiyorum, gidim ben, benle oynamiyorsun, öpmüyorsun" diyor kizima... En son bana sen 7/24 seviyorsun cekil öpme dedi biraz biz öpelim oda oyun esnasinda hep bi ortamdayiz yani.. Ben kizimi extradan yanima cekmem.. Cekiniyorum resmen kizim yanima gelince hemen anneannesine yönlendiriyorum bisey diyecek diye o dediginiz kurslara katilmaz, sosyal hayati 0, istemiyorda ahir zamanda kimseyle görüşme daha iyi diyor, dedikodudan uzak.. Birde biz yurtdisina yasiyoruz disari hava almaya bile cikmaz yabanci düşmani burasi diyor

Vicdan yapacaksan, kizin için yap. Annen psikolojisini bozuyor kizin. 0-6 yaş arasi çok önemli. Karakterini belirliyor. Ondan sonrasi zor tahamir ediliyor. Yerinde olsam annem ve verdiği örnekler umrumda olmazdi. Yaptiği ve söylediği şeyler çok çok yanliş. Eğer cidden torunu severse, kendini törpüler, değişmiyorsa, artik hiç gitme annenlere. Senin ciddi olduğunu görmesi gerek. O çocuk senin ve kurallarini sen belirlersin. Kadin istiyorsa gitsin kendisi cocuk yapsin.

Anneniz kayınvalide olsa gelin torununu göstermezdi bir daha sanırım Şaka bir yana da yazık günah vallahi hala böyle çok özür dileyerek söylüyorum ama çocuk eğitimi konusunda cahil ve duyarsız anneanne ve babaannelerin olduğunu duydukça üzülüyorum. Yernizde olsam sert bir dille uyarır daha az görüşürdüm sizi de biraz çekimser buldum. Çizgiyi aşmalarını ancak sizin tutumunuz engeller.

Neden surekli annenizdesiniz? Orkide82

Resti çekmediğiniz sürece bu böyle sürüp gidecek Orkide82

Dayım ailedeki 9 çocuktan en küçüğü. 7 kız 2 erkekler. Büyük dayımın çocuğu olmuyor. Küçük dayımın çocuğu olduğu zaman ananem annemlere babanız ilk defa bi dede oldu demişti. Ve 20 tane falan kızlarından torunu vardı. Sonra bu dayımın oğlunu aynı sizin anneniz gibi yetiştirdiler. Ama bu yüzden kuzenim hep dislaniyordu. Ben aynı okuldaydım ama sevmedigim için korumuyordum. Aşırı terbiyesiz olmuştu. Bu ev benim diyordu dedemlerin evine. Kendi evine gitmiyordu. Annesini anne saymıyordu. Babası dedemmiş gibi davranıyordu. Çok simardigi için okulda sürekli dayak yiyordu. Ailesi kızar diye diyemiyordu. Kuzenler olarak da sevmiyorduk. Evde tum dikkati üzerine topladığı için dışarda da böyle olmasını bekliyordu ve sürekli hırpalaniyordu. Şuan 18 yaşında ama hala garip davranışları var. Hala da sevmem. Okul deseniz kazanamadı dedem özel saglik lisesine gönderdi de meslek sahibi oldu. Yoksa okuyamazdı bile. Kızınızın böyle olmasını istemiyorsanız annenize siz ambargo koyun. Kızınız zaten 3 yaşında bir bebek. Alın kucağınıza çıkın evden. Ben gözümü karartdıysam ayakkabimi bile giymem çıplak ayakla giderim eve ben ayakkabı giyerken çocuk kaçar veya annem alırsa diye yani ve asla göstermem. Kızıma da otoritenin ben olduğunu benim karar verdigimi anneannenin biseu yapamayacağını hem gösterir hem de anlatirim. Ve annemin de karışmasına izin vermem.

kandil mesajı atmış, bir de cevap verdi ama herkese gönderirlenlerden diye hayıflanıyor. Kkzı falan umrunda değil varsa yoksa anası babası abisi. Kızı orda elden gidiyor hala anam babam dört haftadır aramadı şöyle dedi. Bu konu sahibi aynı tas aynı hamam gider. Yazık olan kıza oluyor.

Son paragrafı okuyana kadar farklı düşünüyordum ama sizin de durumdan pek şikayetiniz yok. İstemem yan cebime koy olayına dönmüş sanki. Kızınız mi önemli anneniz mi? Anneniz ise götürün çocuğu ilerde önünü alamayacağınız bir çocuk yetişsin. Kızınız önemli ise de git-me-yin. Ya da kreşe falan verin.

Cozum basit, daha az gorusun. Kamerayla aradiginda, uygun degilim acamam deyin.

mesafe koymak zorundasınız ama. bence sizde de hata var bu konuda.. her gel dediklerinde gitmeyin. haftada bir bile çok şu an bence.. çocuğunuzu kaybediyorsunuz çünkü...

Artık öyle yapicam, fazla onemsemicem dediklerini... Ararlarsada tutumlari degismedikce gelmicemi... Cocugu görmek isteyen buyursun gelsin ben gelmicem dicem. Eşim hergun soruyor aradilarmi diye.. Onlar sendem adim bekliyorlar yine, sen onlar yapamazsin saniyorlar diyor.. Busefer sende ses çıkarma yoksa hatalarini anlamazlar zafer kazandik bak biz hakliyizki geldi yine sanarlar diyor, katiliyorum

Sizi, esimi ve bircok arkadasi dinleyip psikiyatriste gittim. İlaclarla daha iyiyim. Ne eşime ne kızıma bağırmıyorum, her seye ılımlı bakabiliyorum. Anneme anlattım. Senin neyin var, sen böyle değildin, onlar yaptı vs diyor. Onlar dediği kv ve esim.. anne ben hep böyleydim sinirimin dozu yoktu, her ay bir süre depresyona girerdim, duygularimi kontrol edemiyorum diyorum. Ben hatırlamıyorum diyor. Bence konduramıyor. Ben kendimi biliyorum ve ailem için gidiyorum. Hepinizden Allah razı olsun.

Malesef çoğu anneanne böyle. Bizi büyümüş görmedikleri için herhalde. Benimde annem baskıcı. Ben çalıştığım için çocuklarımı annem büyüttü. Küçüğü 7 yaşında hiç lafımı dinlemez. Çünkü çocuk neresi kolayına işine gelirse o terbiyeyi alır. Mesela ben aç kalsın ne varsa yesin istiyorum annem aç kalmasın diye aman şunu yapayım aman bunu pişireyim diye kendini paralıyor. Sonuç şuanda sebze yemeyen 3-5 çeşitle beslenen bir çocuk. Çalışmıyorsun anladığım kadarıyla daha az git annene yada açıkça konuş. Yoksa sonu çok sıkıntılı.

Eşiniz ne iş yapıyor? Tayin alıp şehir değiştirme imkanınız var mı? Önceki

Sanırım bazı anneler kendi çocuklarıyla yapamadıklarıni torunlarıyla yapmaya çalışıyor. Net bir şekilde sınırları çizmek lazım. Çocuğum söz konusu olduğunda ne anne ne kv dinlemem. Net söylerim. Kırıcı bile olabiliyorum. Tabi bu yapı meselesi. Ben kendimden başkasını düşünemeyen bencil yapıda biriyim.

Evet yapim böyle babama çekmişim. Ben gitmek istemiyorumki mecburiyetten birde kizim dede nine görsün çünkü cocuklar için özel bisey onlar anlamiyorki iyiyi kötüyü mahrum kalmasin benim öyle firsatim pek yoktu ve tabiiki ailem görsün seviyorlar ilk torun diye. Bana kalsa haftada 1, cocuk olmadan öyle giderdim bir kac saat orda bile bunalirdim... Ailece gidemiyoruz çünkü esimi istemiyor haz etmiyor onun icin eve almiyor, yok dedirtiyor, gelmesin görmek istemiyorum diyor. Orkide82

Bayagi problemleriniz var o zaman cozmeniz gereken. Anneniz ciddi problemli. Esiniz ile arasinda ne gecti bilmem ama buyukler affedebilmeli. Evlat hatırı icin en azindan. Ben sanirim esimi gormek istemiyorsa evladimla bu kadar sık gitmezdim. Anneniz yasina hurmeten hic de yasiti gibi daveanmiyor cunku. Cocuk gibi. Kiziniza olan bu aşırı tutumu da oyle. Kuslugu de. Zor bir insan.

Gün aşırı annenize gidiyorsanız evinizi kapatın bari. Böyle düzen olmaz ki. Haftada bir yeterli şimdilik. Sonra 10 günde bire düşürürsünüz. Kızınıza da haksızlık yapıyorsunuz, kontrolden çıkar büyüdükçe. Yazık etmeyin.

Evladiniz için o zincirleri kırmak zorundasınız. Gerekirse psikolojik destek alın, annenizin sizi yetiştirirken de normal olmadığının düşünüyorum. Ailenize sırt dönmeniz kolay değildir ama kızınız büyüyor ve bu ailenizden daha fazla etkilenmesi demek. Anneniz babasına düşman edecek noktada eşinize karşı. Savunmasız bir çocuğun ona psikolijik olarak zarar verecek insanlarla haftada 2-3 kere görüşmesi korkunç aslında, bu kişilerin sizin aileniz olması hicbirseyi değiştirmiyor.

Sok oldum gercekten. Anneniz sizi nasil hangi ortamda yetistirdi cok merak ettim acikcasi. Tabirlari cok ilginc ve bence torun sevgisi asla bu degil size karsi bi sınırı, kendi evladi olarak, sizinde bi anne olmanizada malesef saygisi yok. Biraz gec kalmissiniz ama bence sizinde bi birey hatta ANNE oldugunuzu gostermeniz ve ona gore davranmanoz gerek. Bide esiniz ne diyo bu duruma. Cunku ayni sey bi babanne gelin. arasinda gecseydi kesinlikle sorunlar esler arasinada yansiyor merak ettim sadece.

Ben kizimi nekadar neutral yetisdirmek istiyorsam olmuyor, herkesi esit sevme mesela.. Önce annneanne sevilirmis sonra anne.. Babalar cok az parmaklarla sayarken önce anneanne-dede-dayi-anne-baba Annemlerin arabasında cocuk oturagi yok mesela, alicam otutturmicaklar biliyorum, annem ben yapamiyorum bunu diyor benim arabadayken. Yurtdisindayiz gevurlar pis gevurlar, cavurun polisi kelimeler simdi kizimin ağzında, bizimkiler gülüyor.. Ama bunu evde demiyor sirf anneannede çünkü ben kiziyorum... Böyle seyler işte Orkide82

Bakin anne babaniz sizin aileniz tabiki sayginiz sonsuz olmali hurmetiniz ona keza ama siz artik esinizle cocugunuzla bi ailesiniz ve kendi sinirlarinizi cizmezseniz bu esinize cok buyuk haksizlik olur. Kendi cocuguyla ilgili bi konuda babasi nasil soz sahibi olamaz bu cok sacma bi zihniyet. Lutfen boyle seylere pirim vermeyin sirf kendi aileniz diye... Mesela sizim istemediginiz biseye esiniz baska seyler uydurup yinede yapsa hosunuza gidermi veya onun ailesi. Hem esi egitmek nedir esler birbirini egitmek icinmi birlikteler... cok tuhaf ya cidden.

Anlamadım ki anneden dert yanmış konu kocasına mı bağlandı şimdi.

Anneniz değil siz küsüm bi kerede gitmeyin.. hem şikayetlenip hem gittikçe anneniz yola gelmez. Kayinvalideniz bunu yapsa rest çekersiniz kötü kv olur.. İstikrarlı ve kararlı olun.. O çocuk sizin.. terbiyesine yetismesine kimse karışamaz yeri gelir kocanız bile karışamaz. . Anneniz bebek istiyorsa doğursun 1 tane..

O abin olucak saygisiz hadsizle görüşme birde bu beylik laflarina karnim tok artik de bak evladina yazik olucak sana yazık etmişler zaten bari evladini koru ailenden çünkü sana zarar veriyorlar asla saygiliari yok. En üzüldüğüm sinirlendiğim konulardan birisi bu konu aklim. almiyor ailen sağlıklı değil bu saatten sonra imkanin varsa taşın fazla iletişim kurma derim

di mi? nasilsa ayni devam edecek. hicbisey degismeyecek. belli araliklarla hep ayni konuyu acmis.. bir sey degismemis. kocasinin gozu acilirsa gorusmeyi keser diye dua ettim dun gece sahsen. cunku konu sahibi konu acmak disinda hicbisey yapamaz.

Beğenmiyorsan gelme anne diyemiyorsunuz, yada eşinizle ilgili olumsuz yorumlarına kızıp susturamıyor musunuz?

Bence annenizle sağlam bir tartışmaya girmeniz gerekiyor :/ kızınızı da götürmeyin bir süre. Sizi dinlemeye alışsın. Ben senin annenim, o senin annen değil önce beni dinleyeceksin filan deyin Sonu iyi değil çünkü :/

Annelik sizce de belli bir yaşa kadar herkesten korumak değil midir? Çocuğunuza zarar veren en yakınınız dahi olsa. Çocuğun en önemli beş yılı saçma sapan hurafeler korkutmalar küfürler anne ve babanın aşağılanmasıyla geçtikten sonra ne anlamı kalıyor peki koruma içgüdüsünün? Çocuğun hayatının sonraki dönemini etkileyecek kadar mühim dönemlerini ben şansa kadere bırakamam. Kendimden dahi korumaya çalışıyorum. Hatalı bir kaç tavrım vardı yapmamak için olağanüstü çaba sarfediyorum. Bunu yaparken annem işimi bozarsa mesafe koyarım. En önemlisi bu çünkü bence. Aman dayakla büyüdük noldu taş gibiyiz cümlesi kadar tehlikeli az cümle vardır. Asıl cümle ben yaşadım çocuğuma yaşatmayacağım olmalı. Eskinin kötü giç bir şeyini çocuğuma yaşatmam. Bem Yaşadım çocuğum yaşamayacak. Bunu. İçin de dünyayı ezerim. Anne bu tavırda olduktan sonra karşı tarafta asıl o zaman çekidüzen veriyor emin olun. Benim sert katı tutumumu bilenler artık izinsiz bir şey yapmıyorlar, yapamazlar da.

Evet coo normal sekilde konustu hatta aklindan gecenleri tam söyleyemedi çünkü annem hemen iyi tamam getirmezsiniz görüşmeyiz diyince dicekleride unutmus sinirden.. . push ; Orkide82

Cocuklugumu pek hatirlamam genelde evde gectigi icin sanırım, abim bakarmis bana benden 8 yas büyük.. annem babam çalışıyorlardi çünkü... vaktileri yoktu sabah git aksam gec vakit gel.. ama hep derler seni sevmek için uykundan uyandirirdik.. Annem gercekten sevgisini belli eden hep rahat etsin cocuklarim diye cirpinmistir.. ben okuyayim yeterki evde bisey yaptirmazdi.. ama misafir gelince hizmet benden ne hamarat kiz desinler diye.. annem eski kafa, muhaffazar.. dini yönde bizi tam teyzemin kizi gibi istiyor ama öyle kendisi vakitsizlikten ilgilenemedi.. simdi kizima yapmak istiyor.. tabii vakti bol oynuyor ediyor onla.. Babamdan dayak yoktu anneden vardi.. döverdi sonra acir sevmeye gelirdi yani annelik işte... biz yurtdisinda yasiyoruz hep gözünün önünde olsun istiyor cocuklarini ic güvey istedi olmadi.. simdi temelli dönmek istiyorlar memlekete dönmüyor benim yüzümden.. sen kizindan nasil ayrilamazsan bende senden diyor Orkide82

Anneme gitmemeyide yaptim bi ara... ne oldu... basladi sen hic annem evde yanliz bütün gün diye dusunmuyorsun diye aglamalar... insanlık yok sende.. Abimde aynisini diyor, annem yanliz evde gel... Insanmismiyim ben.. . evlendin aileni unuttun... annemin tek eglencesi internet, internet baglanti bozulunca dunyasi karariyor... tek eglencesi torun o gelince hersey kaliyor... benim kayinvalidemde yanliz yasiyor kadin bide 2 kere kalpkrizi gecirmis... cocuklari uzakda.. kadin sosyal, arkadaslari var.. hayattan zevk aliyor.. derdi olan beni bulur diyor cocuklari için, fazla aramaz iyi olsunlar yeter diyor... annem ise onun gibi gamsiz olmali ne haliniz varsa görün demeli ama ben yapamiyorum diyor kendimi cocuklarima adadim yillarca ama hataymis diyor sonra

Ilerde kizinla bas edemeyeceksin ama ne yapilabilir bir fikrim yok

Bende dünden beri bu arkadaşa üzüldüm durdum demekki uzun zamandır olan bir konu. Sanırım sorun konu sahibinln kendine. Gercektwn dün okudugumdan beri o küçük çocuğu ve piskolojisini düşündüm yazik etmiş kendi cocuguna ne diyebiliriz

Konuyu ilk okuduğumda anladım resmen böyle ilk önce eşinizden daha sonra sizden intikam alıyor, içini soğutuyor. Anneniz çok masum biri değil ben olsam evladımla arama girmesine müsade etmem

Gercekten anneniz normal degil hic. Resmen yavrusunun yavrusuyla kotu olmasini istiyor. Kotu oluncada bundan besleniyor gibi. Opturmemek ne demek ya. Yanagi sarkarmis, sacmalik! Babasinada sovmesi ayri bi problem. Olay sadece kizinizla ve sizle alakali degil. Anneniz: Hem kizinizi sizden sogutuyor. Hem kizi babasindan sogutuyor. Hem sizi babasindan sogutmaya calisiyor gozunuzde kuculterek. E bu resmen eve dusen yildirim? Baska izahi yok. Kizinin gelisimde ki kotu etkisini hic saymiyorum. Sosyal medya neymis ya, al cikardin listeden noldu? Sen anasin ana, ailedeki kusleri baristirirsin, arayi bulursun. Bi anne yuvayi bir tutmaya calisir. Peki sen? Hey Allahim. Anneniz sanki 10 11 yasinda ergenlige girecek olan bi cocuk gibi. 1 haftada gorusmeyin 1 ayda. Bakalim ne zaman farkedecek hatasini. Belki ev haftanin 3 4 gunu civil civilken simdi sessizlesince ozlem basarda akli basina gelir.

Benim de kayınvalidem böyle maalesef. Çocuğumu yazın body ile dışarı çıkartacakmış. Diyorum istemiyorum eşim de istemiyor. Bana diyor ki sen görmeden çıkartırım. Çoçuğum kucağımdayken sürekli alıyor. Ama annenin böyle yapması ilginç geldi. Bence baya ayar çekmek lazım. Ben açıkçası annem olsa söylerdim. Kayınvalide olunca daha zor söylüyor insan.

sanirim evet, fazla muasebe yapiyorum.. gönlümden o geçiyor vur cik kapiyi bida gelme Zaten esimle kacarak evlendim, uzaga... görmemek adina... ondan önce zorla istemedigim evlilik yaptirdi, düğüne ramak kala dönüldü oda damat adayinin hatasino görmüş de ondan, yani benim isinamama sevmemem umurunda degildi... sonrasi iste ne yapti ettiler yine yakina geldik.. orda belki maddi durumumuz iyi olmaya bilirdi ama kafamız rahat olurdu düşünüyorum.. yani sorunumuz olsaydi kendimiz yüzünden olurdu onlar yüzünden değil.. ama ordan bile yetisirdi eminim buna

Guzel bi noktaya degindiniz. Hafta 3 gun anneanneye gidilirse, en az 2 gunde babaanneye gidilirse o zmn geriye 2 gunluk bi zaman kaliyor kendi istedginiz egitiminizi asilamak icin. Biz tatile gittik gecen sene babaanne, dede, 2 hala, 1 amca, anne, baba ve yigenim olaraktan. Yigenimin dengeleri bozuldu arsiz bi kiz oldu ne kadar dikkat etsekte. Annesi izin vermeyince babaya giderdi, baba izin vermeyince bize gelirdi. En sonunda oyuncak magazalarinin onunden gecerken dikkatini diger tarafa dagitirdik, dukkana bakis acisini kapatmak icin hop hop hoplardik.

Görüntülüde konusmuyor kizim, ona bile benden biliyor annem.. ben egitememisim baska cocuklar catir catir konuşuyormus M

en son Pazartesi gittim.. haftada 3den 2ye indirmeye bakıyorum yavas yavas.. abim yazdi simdi nerdesin diye bende evdeyim dedim... niye gelmedin yazdi üstüne, bende vardir bi sebebi dedim.. simdi isim var desem ne isin var dicek biliyorum, varsa cocugu biraksaydin diyecek... onun cevabida "Aferim abim" yazmis simdi buna ne cevap verilir? Khomyuk

ANlattiginiz şeyler Görümcem ve kayınvalidem ilişkisine o kdr. cok benziyor ki hatta tıpatıp aynısı diyebilirim Kendisi calistigi için mecbur çocuklarına o baktı ve burnundan getirdi kızın hala getiriyor Servis saati geliyor göndermiyor bilerek Ne gerek varmış küçükmüş Falan filan Ben kendi anneme de eşimin ailesine de sınırlarımi koydum ve hiç karismadilar annem hep sorarak yapardı ve saygısı vardı bana o yuzden çocuklarımı bildiğim gbi yetistiedim Ama gorumcemin o kdr çok karisani var ki bir de benmle kiyasliyordi bak çocuklar sözünü dinliyor diye bnde tabi dinler sadece ben büyüttüm siz masallab kızın herseysine karışıyorsunuz diyince susup kalıyorlardı Valla sana tek çözüm onerm ciddi anlamda tavrını tatlı sert koy mesafeni de koy Yoksa baş edemezsn

Onların değişmesini beklemeyin çünkü öyle bir şey olmayacak. Diyelim çocuğunuzu dövüyorlar, yine de götürmeye devam eder miydiniz? Ruh sağlığı da çok önemli ve aileniz kızınıza zarar veriyor. Hazır elinizde fırsat varken koparın bağları. En azından çocuğunuzun karakterinin şekillendiği en önemli dönemler bitsin, okula başlasın sonra dilerseniz tekrar görüştürürsünüz. Kimse anneannesiyle görüşmüyor diye perişan olmuyor sonuçta.

Sizin konunuz kabak tadı veriyor bana üzgünüm. Durup durup aynı şeyleri yazıyorsunuz ama yol katetmiyorsunuz. Aileniz problemli hele anneniz hiç normal değil. Bana kalırsa sizinde yetiştirilme tarzından dolayı, bazı şeylere cesaret edememe ama hep yakınma hali var. Çocuğunu ciddi zarar görüyor farkında değilsiniz. Resmen beynini yıkıyorlar siz hala haftada 2-3 muhabbeti yapıyorsunuz. Fazla da birşey yazmak istemiyorum kırıcı olacağım çünkü.

Bende kiziyorum ne diyorsun ne yapiyorsun diye.. ama çocuğumu alıp cikamiyorum çünkü kizim gelmiyor benle.. Gel dedimmi anneanneye yapisiyor.. Cocugu alip zorla aglasa zirlasa cikmasini bilirim ama piskoloji bozulmasin diye yapmadim hic

Malesef üzgünüm ama gercekten öyle.. Cok zor biri annem... Esim hep der Annen şükretsin baban gibi bi adama denk gelmiş.. Gercektende öyle, küçük ben keske Babam annem olsaydi derdim.. Yani zit kutuplariz ve hic birzaman anlasamazdik anca suyuna gidince. Annemin küsme adeti yeni degil bildim bileli böyle, dediginiz gibi cocuk gibi, hep sonra biz gönlünü almaliyiz.. Benim daha 2 yasindaki kizima ozamanda tafra yapana ne dicen.. Annemin yanima geliriz, annem ne hosgeldiniz ne 5 gittiniz, susar kizim ona basta sarilip "canim anneannem" demesi lazimki tabiri caiizde dili acilsin.. Cocuk tabii hemen oyuncaklara yöneliyor ne bilsin öyle seyleri. Neyseki o azaldi... Abim Babam gelirler kendin öp kokla oyna dimi cocukla.. Yok.. Önce hemen Anneanneyi öptünmü veya git anneanneyi öp sonra oynarim senle veya küserim yoksa gözlerimi deviresim var hep ozaman.. Bana cok abarti geliyor yada ben artik cephe aldim gibi geliyor gözüme batiyor ama bastan beri bana normal gelmiyordu zaten. Halali annem degil yani hata görmüyor kendine, aslada geri adim atmaz, sanmiyodum. Kizim bi laf eder mesela annem hemen... hmm, kesin siz öyle konuşuyorsunuz cocuk bunu diyor.. veya annen babani öpüyormu, annen namaz kiliyormu, annen pantolon giyormu... Cocuga sorguyya çekiyor gözümün önünde zaten bebekken demişti ben ilerde bu cocuktan alicam haberi yani bazi seyler küçük veya sakayada vurulabilir abartmaya gerek yok diyebilirsiniz, ama annem bunu gerçekten yapiyor ve yaparda kizim büyüdüğünde. Küçük cocugun lafiyla kuyuya inilmez derlerya Annem inenlerden!!! Civil cıvıldan bahsetmissinizde bizim ev hicbirzaman bayramda çevil civil degildi. Ne dogum gunu ne bayram ne özel günler. Kizima o bayram, dogum gunu, kandil duyguyusunu yasatmak icin evi süslerim, etkinlik yaparız hediyeler hazirlarim.. Annem sonra onlarin hepsini ben aldim postayla yolladim olur.. Bikerede annen negüzel düşünmüş, almis de dimi ben öyle diyorum mesela.. Ama nerdeeee . push ; Khomyuk

Evladını kendini düşün bu saatten sonra ve koru evladini ailenden çünkü adeta sana düşman buyutuyorlar ve şunu da ekliyim uzman degilim @derinsularda çok daha iyi anlaticaktir ama kişilik bozuklugu olabilir çocuğunda çünkü anne baba idol olur çocuk için çoğu zaman sen kendin hayir diyemiyorsun ki çocuğundan bekleme ilerde zaptedilemez çok şımarık bir kizin olursa suçu kendinde ara belki kizarsin bu yazdiklarima ama annesi sensin ailenle çok ama çok nadir görüşmelisin ne demek kalicak yok getir götür seni saymiyo bile kadin cok tehlikeli yaşlarda kizin herseyi görüyor haberin olsun yanlış yoldasın derin sularda

Aynen! Gerekirse ömür boyu görüşmemeli. Annenin psikolojik sorunları yüzünden kendi çekirdek ailemle mi mutsuz olayım? Anne gitsin tedavi olsun, olmayacaksa da eşiyle, oğluyla uğraşsın dursun, benden ve kendi ailemden uzak dursun. Neymiş kocamı beğenmiyormuş, boşanmamı istermiş, kızımı kendi bildiği gibi yetiştirmeye çalışacakmış. Ben olsam bağları bu cümleleri kurduğu zaman koparmıştım. Değil kapısından sokağından geçmem!!!

Tabiiki cabaliyorum bende 3 den 2ye indirdim azalttim gitmeleri.. Esimede olanlari cogunu söyledim ve kendide farkinda bana destek.. Annen can sıkıntısından cocugu kendi çocuğu bellemis onun isteğine göre istiyor herseyi.. Evin horozu bizede dis gecirmek istiyor diyor. Evde kızım bambaska, anneannesinde bam baska.. Yani 2 tarafida idare ediyor bu yasta.. Orda onlarin istedigi gibi evde bizim istediğimiz gibi bana hiç ordaki davranışlarini göstermiyor... Anneme benim cocugum benim kurallarim diyorum hayir burda benim gecer diyor. Karsi gelince veya gece kalma olayinda iyi git bida getirme, gelmede diyor.. Abim babam sonra ariyorlar annen agliyor kac gündür veya uykusunda konusuyor aglixor annen.. Abim kac sene ömürleri varki diyor, pisman olursun is isden gec olmuş olur diyor.. O kocan bugün var yarin yok, ailen gibi olmaz.. Sen gelde yelkenleri suya düşürme Orkide82

yüzüne karsi diyemezler tabii, yüzüne karsi melekler bi görsen.. cok iyi aile tablosuyuz onlarin ailesi bozuk diyorlar zaten nerden geldikleri bello degil veya ne olduklari belli degil.. kayinvalidem okadar iyi biriki oglunu desteklemez beni tutar okadar, bana kizi gibi öğüt akil verir.. cok iyi anlasiyorum hatta anne hic yapmadigim sohbetler, dertleşiyoruz... keske annemde öyle olsaydi cok diyorum

küçük yaştaki bir çocuk nereye çekersen oraya gider ve tüm laflara aldanabilecek bir duyguya sahiptir. ilgi ve her dediğin yapılmasıda daha cazip gelir. benimde tavsiyem ne kadar annenizde olsa bence mesafe koymalısınız. anne yi anne, aneanneyi annane olarak bilmesi gerekir. yarın birgünbüyüdüğünde size kolaylıkla rest çekip ananesine gidebilir. bu örneği çok iyi yaşadım. gözlemledim. inşallah bu durum düzelir:) üzmeyin kendinizi sadece ağırlığınızı koymayı bilin. size çok kolaylık sağlayacaktır. U

Yanlis anlamayin ama elleriyle bir canavar yaratiyorlar, butun huylarini boyle sekillendirip basiniza atacaklar ergenliginde siz ugrasacaksiniz. Acilen ayaginizi ordan kesmeniz lazim, sonu ne olursa olsun Önceki

Mesafe koyun. 1 hafta gitmeyin. 2. Hafta arar. Birde haftada 3 zaten cok haftada 1 gidin donun olsun bitsin.

bahsettiğiniz kişi bayanın annesi, karşı komşusu ya da uzaktan akrabası değil, onu yetiştiren büyüten kişi, o beğenmediğiniz yöntemlerle de kendi kızını büyütmüş. doğru demiyorum ama eskiler hep böyle o zaman hepimiz annemizi silelim atalım yok sayalım, çıktığımız kabuğu beğenmeyelim, bu kadar fevri davranmaya, zaten dertli birini daha da derde boğmaya gerek var mı? bir nesil böyle büyütüldü ayıp günah korku, evet yanlıştı ama yolumuzu bulduk kendimiz olduk, konuşarak her şey yoluna girer bugün olmazsa yarın kararlı durursan derdini ifade edebilirsen illa ki anlaşılırsın birgün. silip atmakla hele ki anneyi silerek bir yere varamazsın

Benim birde sanırım hep su sorunum vardi anneme bak ben becerebiliyorum yapabiliyorum.. onun icin mesela ben kizimi hep destekliyorum basarabilirsin dene birdaha basarmak için bi kac kere denemen lazim, aferin basardi benim kizim diyorum.. Annemde o yoktu anca baskalarin yaninda pohpohlardi ama ben bilirdim gercek düşüncesi o degil... Hani hep derdi ya sen bizsiz bi hicsin yapamazsin, sen kendine bakamazsin, senden bi halt olmaz... Ona hep göstermek istiyordum bak yapiyorum yaptim ama annemden hep yikici yorum gelirdi bu böylemi yapilir bu ne gibi.. Babamda hep bizim yaptimizi siz simdi asla yapamazsınız... babam bizim evlilige 3 ay bicmisti.. ve o 3 ay geçtiğinde nekadar kendimce sevinmistim bak dedigin cikmadi diye.. Veya cocugu 1 sene biz bakalim sen hasta edersin dediklerinde kizim 1 yasinda cabuk girsin hasta olmadan diye dua etmem ve hasta olmayan bi bebeklik gecirdi.. Yani nasil desem hep onlarin dediklerinin etkisinde kaldim, tedirginligindeydim

Genelde babaanneler böyle olur gelinlerine gıcıklık olsun diye ama annenize bi anlam vremedim çok sık gitmeyin bence annenize

Anneme yinede bugün bi mesaj attim kandilin kutlu olsun diye, blokeyi kaldirmis diye yazabildim. Niye aramiyorsun derseniz evde telesekreter var hep önce dinler kim ariyor diye. Neyse Cevap olarak bana kopyala yapistir kandil mesaji bukadar.. Orkide82

Annanenin yardım alması gerekiyor. Benim tek çıkardığım şey bu

Diger açtığım konulara bakabilirsiniz ama benim gözümde öyle adlandirilcak hatalari olmadi.. Sunu diyebilirim tek kacarak evlendim eşimle ve ic güvey olmak istemedi esim Orkide82

"Izin al anneden" öyle bi cümle hic duymadim bizimkilerin agzindan.. Hatta ben deginmistim bu konuya, kizima demistim anneden izin almalisin diye.. Annem hemen hayir Anneanneden almalı diye araya karıştı! Ben kızımali benim yanlış bulduğum bisey derlerse hemen düzeltiyorum ve uyariyorum böyle denilmez diye.. Mesela" annen seni kacirdimi yine", Anneyi döverim vs.. gibi Daha tam konuşmayi sökmedigi zaman Annem "pis baba" derdi, ne diyorsun sen sana aynisini yapsa pis anneanne dedirtse hosuna gidermi dedim, ya peki bunu Birgün cocukdan duyarsa anneanne böyle diyor sana diye birakirmi bida dedim, kesti onu. Yani ordayken durmadan düzeltmeler yapiyorum, yoruluyorum. Annem istediğimiz gibi konusamicazmi diye sinirleniyor, istedigim gibi konusurum diyor. Argo kelimeler veya cocugun bu yasta bilmemesi zihni niye kirlensin o kelimelerle diyorum dogru diyor ama yine ayni. Kizima tembihlesem bile orda dedigim gibi değişiyor... Kac kere dedim Anne Baba nerdeyse orasi senin evin diye, söylüyorda ama Anneannede yine burasi benim sevim orasini sevmiyorum sen git. Anneanneden bastan bunlari dedigi icin. Aksini derse anneanne hemen bozuluyor diye cocuk bile farkinda. Mesela müzik acma. Arabada müzik acinca annem hemen kapattirir müzik günah diye, "cabuk kapat günah, kafam şişiyor diyo" bagirarak. Kizimda biz gezmeye gidince arabayla Baba müzik ac diyor ama anneannede kapat kapat. Yani çocukda onlarin suyuna gidiyor orda.. Birde su var annem kayinvalidesinle 8 sene berabet yasamis cok cekmis ondan mesela abime anne deme suna falan.. veya herseferinde abim sakiz istermis annemde sinirlenirmis bisey diyemezmi kayinvalidesi Birgün yokken kullaklarindan tutmus bida isticenmi istemicenmi diye.. Yani bendemi öyle olmam lazim kizima dayak veya tehtit etmem lazim? Orkide82

evet ben kendi abimden bilirim o delikanli çağlarıni evden kacar babaannemlere giderdi, gelmezdi 1 hafta... Annem kendi ağzıyla dedi, büyüyünce kacip kacip bana gelicek bu diye Önceki

Ek olarak eski konusunda eşinin ailesine karşı da çocuğu dolduruyormuş. Eşinin memleketine gidecekleri zaman babanneni sevme. Ona öptürme sevme uzak dur diyormuş. En çok anneanneler sever falan diyormuş. Kadın kesinlikle doktorluk vaka. Ben böyle anneye çocuğu haftada bir değil ayda bir götürmem

Kizim evdeyken bambaska zaten, anneanneye gidince bambaska.. Yani sanki ortama ayak uyduruyor.. Misal arabaya biniyoruz, annecim Musik acarmisin diyor... Sonra anneanneye geliyoruz diyelim bi yere gidicez arabaya biniyoruz anne sakin musik acma diyor anneannenin yaninda.. Neden? Çünkü anneanne yanimizda ve anneanne Musik piss günah diyor.. Anladinizmi, anneannenin yanina onun etkisinde... veya anneanne senin evin neresi dediginde burasi yani anneannemi evi diyor.. Ama evimize gelince burasi benim evim diyor. H Hayat ne garip

Siz zannediyorsunuz ki başvuracağınız çözüm yolları annenizi değiştirmeli. Zannediyorsunuz ki burada size yardımcı olmaya çalışan insanların verdiği tavsiyeler annenizin sizin bağımsızlığınıza saygı duymayı öğrenmesini sağlamalı. Hala onu denedim annem yine böyle böyle dedi, şunu yaptım abim yine böyle böyle yaptı, ne yapsam işe yaramadı diyorsunuz. İşe yaramak tanımınız annenizi abinizi değiştirmek olduğu sürece hiçbir şey ise yaramaz. İşe yarayan çözüm yolu sizi değiştirecek olandır. Anneniz değişmeyecek. Muhtemelen en az 50 yaşında olan bu kadın 50 senede değişmediyse bundan sonra asla değişmeyecek hatta. Artık uygulayacağınız bir yöntemin annenizi değiştirmesini beklemekten lütfen vazgeçin. Kendimi çok sakin bulan biriyim ama çok özür diliyorum konunuzu okumaya tahammül edemedim. Hem annenizin hastalıklı müdahaleleri hem sizin annedir işte adı altında gösterdiğiniz edilgenlik inanılır gibi değil. Çözüm değil sorun odaklı baktığınız için çözülmez bir sorun içinde algılıyorsunuz kendinizi. Oysa çözüm çok basit. Asgari düzeyde görüşün, sitemlerine kayıtsız kalın, geri adım atmayın. Bu kadar. Çocuğunuz şu an hiçbir şeyin muhasebesini yapamaz. Fakat böyle giderse sizin yaşınıza geldiğinde sizin bugün ağlayarak uyuduğunuz o öğle uykusunu hatırladığınız gibi onun da hiç unutmayacağı anıları olacak. Şu an kendi annenizle ilişkinize baktığımda kötü bir anne mağdur bir evlat görürken kendi kızınızla ilişkinize baktığımda da mağdur edilmekte olan bir evlat görüyorum. Umarım annenizin size yaptığı kötülüğün bir benzerini kendi kızınıza yapmaya bir son verirsiniz. Anneden mağdur bir annenin yetiştirdiği bir anne olarak yazıyorum.

Esime bunlari aktarmiyorum bilse gitmicemsin der. Esim zaten istenmeyen Damat, sevmiyorlar, sonra o kötü olmasin daha diye hem kendime yönlendiriyorum.. esime ailem 40yilda görüşürler.. Bayramlarda bile Annem biz yokuz evde der gelmesin diye o derece yani. Ama ondan olan cocuga tapıyor. Esim istemiyor orda kalmasini... anneme söylemiştim... o kim oluyor dedi.. anlayin gerisini artık

Sevmesi cok deger vermesi guzel bisey ama abartmis biraz tamm sevsin ama sizden cocugu sogutur gibi ne oyle annenle acik acik konus tehtitinede bakma okadar torununa duskun bir insan sizden uzaklasamaz anne ya birak su hareketlerini yada sen bilirsin de. Normal degil yani kucukken size nasildi. Benim annemden hic oyle seyler duymadim sever ilgilenir kizsam annemde bana kizar hatta kuser bazen ama asla anneniz gibi bi tavri olmadi.

Konu sahibi hala annem boyle der ama diyor

Evet malesef öyle diyorlar hatta sen korkuyorsun ondan diyorlar. Egomu ne bilmiyorum buna ne denir. Annem cok nadir hele kizim hastalaninca bize gelir kalmak ister gece.. Bende hayir diyorum hep... ona bozulur baskalari memnun olur diyor, ben bakamiyormuyum sanki diyorum.. Veya eve gelir misafir misali olarak kizimi o yatirir illa sonra gidelim biz der ve kalkar ben oturun neye kalktiniz demedim diye bozulur..

Mantıklı ve kesin çözüm gibi görünse de, bu sefer de anneannenin uzun süreli-yatılı misafirliğe gelme ihtimali çok tehlikeli. Veya duygu sömürüsüyle konu sahibini ve çocuğunu, aylarca misafir etmek isteyebilir.

Aslinda degil, gayet tek basina ayakda duruyorum hatta annemler memlekete gittiklerinde kendimi okadar özgü kafam rahat oluyorki inanazsiniz.. o bana hersefer sen bizsin bi hicsin defalarda desede buna inanmiyorum.. elimde meslegim var, ehliyetim var, yabanci dilim ülkenin diline hakimim.. kendi isimi kendi hallediyorum evlendi evleneli esim bile karismaz... ama annem beni hep asaga cekiyor asalak pasif.. o olmasa sürünürmusum... para bile aldigim yok hic birzaman almadim evlendi evleneli S Seda2012Emre Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

Eyvah anneniz abinizide ele gecirmis coktan. Tipki annesi gibi egoist ve sacmaliklarla dolu. Ne acikli bi goruntu, yaptigi eseri begeniyor mu anneniz acaba? Benim yigenimde 3 buck yasinda ve kiz. Gecen gunler annemi uyardigim torunu bu yigenimdi. Gecen diger 4 ve 6 yasindaki yigenimden duya duya " anneciim" demeyi kapmis yigenim. Dger yigenlerim anneden bisey istedignde yada istemedigindede konuya " anneciiimm" diye girer. Duyunca bu kelimeyi 3 bucuk yasindaki yigenimden icim kaynadi sevindim guzel ornegi kapmis diye. Sizin durum gercekten vahim ve annenizde abinizde cok cok cok yanlis dusunuyor. Uzak durun bu kisilerden. Cocuk onlarin felan degil, onlarin olsaydi baba evinde kucagina alirdin hz. Meryem gibi o kizi. O cocuk senin ve kocanin! Allahimmm, kocayi opturmemek, damadi gommek, eniste aldatir dover demek. Bunlar neee. Koca opulmezmis opturulmezmiz, ama kendisi kaciriyor galiba, sizi nasil dogurdu? Yoksa bahsettigimiz Meryem ana mi o?

tsk ederim... Hayati yeniden kesfedin mitabi var bende daha okuma firsatim olmadi... aslinda cok okuyan biriyim çocuk egitimi olsun kisisel egitim falan.. ondan ufkum annemden farkli, catisma orda basliyor sanirim. Ama yinede ona gelince uygulayamiyorum

Anladığım kadarıyla, sizin de sağlıklı düşünme ve karar verme mekanizmalarınızın ayarları bozulmuş. Psikolojik danışman sıfatımla üstüne basarak söylüyorum bu yaşadıklarınız kesinlikle normal değil. Annelik değil bu. Nasıl izin verirsiniz yeni doğmuş bebeğinizi sizden alıp, kendi koynunda yatırmasına? Bebeği düşürmeniz için yol gösterdiğinde de mi uyanmıyorsunuz mevzuya? Gözünüzü seveyim artık açın gözünüzü. Çocuk sizin ve eşinizin çocuğu. Anneniz çok istiyorsa kendine tekrar çocuk doğursun. Yok vazgeçtim, doğurmasın, o masum çocuğa da yazık olur. Anneniz mümkünse çocuklardan uzak dursun.

Yollamak istemiyorum eşim diyor kalsin diye onadan hayir istemiyorum dedim Önceki

Evet anliyorum karsidan sinir bozucu ama konusmayla anlatmayla örnek vermekle az nebze degisgenlik olur ümidiyle hepsi... Kolaymi bi anda aileye sirt cevirmek.. Bi cikarim menfatim yok... Ama dediginiz gibu yetisdirme ve yillarin baskici büyütulmesi veda karakter bütünlesince böyle ailesine karsi güvençsiz edilgen birisin.. Zincirleri kirmak adina biseyler ufakda yavas yavas kat etmeye calisiyorum. Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

siz de biraz alıngansınız, anneniz de işin suyunu çıkarmış. benim kızım da annannesine aşırı düşkün sen yapma anannem yapsın mevzuları bizde de oluyor bu konuya hiç takılmadım sizin gibi, hatta hoşuma gider anneme olan düşkünlüğü, ama annenizin bazı söylemleri çocuğa öğrettikleri hoş değil, ama eski nesil çocuğa yaklaşım tarzı genelde böyle oluyor. anne bu yanlış, çocuğa böyle denmez dendiğinde anlayış gösterir benim annem ama yine de sizin yetiştirdiğinizde bizim yetiştirdiğimizde ortada diye laf çarpmayı da unutmaz, çocuk bakmamı beğenmez falan. kızınız henüz çok küçük, aradaki dengeyi inşallah kurarsınız ama bu kadar içli dışlı olmak yıpratıcı kendinize ait bi yaşam alanı oluşturun bir an önce S

Esiniz cocugu altin tepsiyle sunuyor hala. Tamam ese ailenin her lafi soylenmez ama gerektigini kadar soyleyip esinize hayir diyeceksiniz. En fazla cocugu kresten sonra kendiniz goturup, saglam durup 2 saat sonra cocugunuzu alip doneceksiniz. Laf derlerse baltayi kendi ayaklarina vuracaklarini anlamalilar. Bunu agzinizla anlatmaya calismak yerine tavrinizla anlatmalisiniz. Bunlari yapabilirmisiniz?Dogrusu emin degilim.

Hafi anneniz manyak da siz fe kaç aydır şu tuhaflıkları yazıp yazıp deşarj oluyorsunuz eyleme geçmiyorsunuz. Allah kocanıza bol bol sabır versin. Sizin gibi bir eş ailesi ve eşim olsa delirirdim sanırım. En çok da zavallı çocuğunuza ruh sağlığı diliyorum. Sağlıklı bir ruh hali zor olacak herhalde

Ayy okurken zor nefes alip verdim. Ve anne ile kv tiplerimizde yüzde 80 ayni. Annem aynen hep calisan bir insandi ve iyice kafamiza sokmustur yıllarca bizim icin calistigini. Hele cocuguma yaptiklari ayni sekilde ama ben hic bir zaman vicdan yapmadim. Yinede annedir demedim. O yüzden hep kavga halindeyiz. Bir cok kisinin yazdigina aynen katiliyorum. Anneniz cok baskin bir karakter siz pasif kalmissiniz. Bizde ikimizde baskin karakteriz cocuk arada kaliyordu. Genelde onun dedigi oluyordu. Mesela Hayir cocugumu oraya götürme, bisikleti götürme derim; ikiside gelecek der gözlerini ayirir bagirir. Gittigi yerden cocugu getirmeyi bilmez. Ararim bagirir. Benim torunumla gezme hakkim yok mu der. Baskalarini örnek verir. Herkese beni kötüler. Cocuk otoritenin, kural koyucunun anne baba oldugunu bilmeli. Kv gideriz cocuk bisey istese hemen gözüme bakarlar. Annenden izin al derler. Ne yiyecegine ne icegine kadar bana sorarlar verelim mi diye. Annem esimi sevmez sürekli bosan der. Inan yine esin iyiymis. Benim esim hic bu kadar tahammül etmezdi. Bir yerde arabaya zor bindirdiginizi yazmissiniz. Benim esim olsa orda kiyamet kopardi. Anneme abime bir güzel küfürü basar cocuga bi tane yapistirir sizlemi ugrasicam sizi mi bekliycem bn burda derdi basar giderdi yani. Kesinlikle sorunlular. Ben anneme sorunlu bakiyorum. Allahtan yakin zamanda kendisinden kaynakli büyük bir hatasi oldu. Firsattan istifade öyle bir tavir mesafe koydum ki, artik nerdeyse randevuyla konusmaya calisiyo benimle. Ve arkadaslarim bile diyor sen cok degistin, neşen yerine geldi. Annenden kurtuldugundan beri cok daha iyi mutlu görünüyorsun diyorlar. Bunun sonu terbiyesiz ahlaksiz bir cocuk. Bnim bir yakinim bütün cocuklariyla ayni sokakta oturuyor. Ve bütün torunlarina tek tek ayni seyi yapti. Cocuk beni istiyo, annesinden kaciyo vs simarmalar. Ve şu anda en büyük torunu 20 yasinda 10 15 torunu var hepside terbiyesizin teki. Akrabadan kimse onlara gitmek istemez kimse sevmez. ve son olarak burda birinin yazdigi gibi, kendi annemdende biliyorum anneniz KESINLIKLE iyi niyetli degil. Cocugunuz yoluyla sizden intikam aliyor. Allah askina bu sevgi falan degil. Cocugun gelecegini hic mi dusunmuyo. Sadece kendisine bagimli bir birey yetistirmeye calisiyor. 3 yas olmus bir cok seyde gecikmissiniz bile. Güvenli baglanma donemi zarar gormus. Zararin neresinden dönseniz kar olur insaallah.

Yani kusura bakmayın ama bu kadar rahatsız olsam ne derlerse desin gitmezdim ben. Yaptıkları çocuğun eğitimi ve ruh hali için pek uygun görmedim ben.

Oooo çok kötü yaaaa. Çocuk seni takmaz bu durumda. 1 hafta hiç bir şekilde görüştürme. 1 haftanın sonunda gidin. Sonraki görüşmeler de haftada 1 olsun. Yoksa zor valla. Ya da görüştürmediğiniz için kızınız size tepki gösterebilir mi? Ters mi teper ay bilemedim gerçi yaşı çok büyük değil ama.

Ver ustune baksin annen madem bence gitme hosuna gitmiyorsa tavri

Gitmemek cozum. Memnun olmadiginiz yere gitmeyeceksiniz iste caresi bu

Şımarık anne baba terbiyesi almamış, dengesiz bir eğitimle yetişmiş bir çocuk büyüyor. Tehlike çanları bunlar. Yaşıtlarıyla vakit geçireceği ortamlar yaratın ve beraber onlara katılın. Hafta sonları da anneanne babaanne gezin. Onların sevgisi şımartması dozu bu kadar yeter. Fazlası zarar. Gitmeyin bu kadar kendi hayatınız yok mu. Kaldı ki beraber de yaşasanız bile bu kadar karışması çok anormal. Kendi arkadaşı meşgalesi işi gücü vs. Yok mu annenizin. Tek hayatı çoluk çocuk torun torba mı? Gerekirse ona da bir meşgale bulun.

Haftada bir git annen de olsa o kdr olur mu torun tabiki sevilecek ama anneyi ezmeden rabbim muhtac etmesin kimseeye cocugun annesi var muhtac degil sonucta. Ben kiskanirdim. bu kdr neden sahipleniyor diye cadiyim biraz cocuk konusunda iyi sabriniz belki kotu niyetli degl ama abarti geldi

Annenizle kızınızı çok görüştürmeyin gerçekten alınırsa alınsın hatta küserse küssün, bu kadar düşüncesiz, çocuğa verdiği zararın farkında olmayan anne dahi olsa mesafe konulmalı. Bu konuda çok pasif geldiniz bana kusura bakmayın. Bu noktalara gelene kadar dengeyi kurmanız lazımdı.

Anmemden sogudum cocuk oldu olali.. Hic birzaman zaten anlasamazdik çünkü zit görüşteyiz.. Hep bana ben senin gibi kizi nasil dogurmusum der, ben, örnek gösterilen, küçüklükten evin kardeslerin sorumlulugu ondaymis, okutmamislar bile hep calismis calismis.. Tamam gercekten annemin elinden her is gelir, yamandir, eli cabuktur... ama bunu niye benim basima kakiyorsun? Benim sucum ne diyorum. Benim afedersiniz m kum olamazsıniz diyor onu elestirdigimde. Kizim yani torunu ayni oymuş ona cekmismis.. Bana sordugunda pek bagdastiramiyorum mesela" hayir bana göre degil" dedigimde ve bu 3 yasindaki cocuk yani, bozuluyor beni cekemiyorsun, begenmiyorsun diyor Yerden yere vurur laflariyla yediğiniz önümüzde yenediginiz arkanizda ben basbakan olurdum sizdeki imkanim olsaydi... sonra herkesin kapasitesi farkli dedigmde laflarin cocugun olsa, bile denmez dedigimde hirslanin daha iyisini yapin diyeymis... Ama bu ters tepiyor yanlış yöntem diyorim. Ömrüm böyle gecti yani.. Zaten önceki konularimdada yazdim.. ben hayir dedigim halde piskolojik baski yaparak beni baska birinle nikahladi gözümün önünde olursun biz sana sahip cikariz diye, kim seni napsin 3 gün sonra kapiya koyar... damat adayi cekirdeksiz üzüm ve onlari seviyor diye.. annemin yönetebilecek tarzdaydi o sahista sanki onun süs köpegi gibi. Ve ben bu esime ayrildikdan sonra kactim.. Yani bukadar seye sonra normal... biz 700km uzakda yasicaktik esime ozaman demistim dönmeyelim diye oda burda daha iyi imkanlarimiz var senin isin iyi diye döndük, annemlerde dönün dedi barisalim Khomyuk

Tinlamayana dikenli telli duvar olurum duvar!!! Esime oyle diyecek kardesim ha, vallahi kardesim demem adam olup adam gibi davranana kadar sacimin telini goremez asla. Bir kere bu sözü birak, esimi begenmedigini ima etmesi bile bana saygisizliktir, degersizsin, kendin gibi birini bulmussun demektir.

Neye pişman olacaksiniz? İnsanlık onurunuzu korudugunuza mi? Esinizle annenizin anlasmasi gerekmiyor, siz anlasin, aralarinda asgari ama duzgun iletisim olsun yeter. Dusunun ki kv sizi sevmiyor, istemiyor, siz onu severmisiniz? Esiniz iyi bile sabretmiş. Önceki

Çocuğunuzun iyiliğini istiyorsanız kurallar getirmeniz şart. İki arada kalmış çocuk yazık. İlerde o çocuğun problemleriyle uğraşacak olan sizsiniz. Etrafınızda anneniz olur o zaman nede abiniz.

Ben kesin netin annem rahatsiz, kabullenmiyor o ayri Çoğum hasta diye bile diyemiyorum çünkü tepkisinden cekinir haldeydim. Haftabasi annem beni bekliyor tabii ben gelemicemizi yazdim, aksam gec vakitte görmüş, aramakda istemedim tepkisi neolacagini bildim için... Haftasonu kizim hastalandi bilindik grip ve öksürük.. annem geceden okkali mesaj yazmis sen insanmisin haber etmiyorsun aramiyorsun diye.. sabah 8e gelmeden damladilar eve daha 5 dakikaka olmamis yatakdan bile kalkamistik gece uzundu gec yatmistik ateşlenmisti çünkü... kapiyi acae acmaz iceri girip kizimi kucakladi hastami oldun hastami ettin anne seni, babamda aynisi... hasta etti de demek ya? Babamda götürelim diyor üstüne birde Annene sonra hepsini söyledim ne demek hasta etmek, basladi aglamaya... sonra yok sen oraya buraya götürüyorsun pis yerlere, krese, banyo ettirip üşütüyorsun ondan hasta oluyor... Alakasiz Virus infekti var oda kresden sanirin, olabilir cocuk bu sonucta.. ben hic hasta olmamışmisim.. velhasil annem ben burda kalicam beraber yaticaz kizimla dedi... o ne demek dedim.. yani resmen benim baktigima güvenmiyor.. banada cocugum gibi seviyorum gözümün önünde istiyorum diyor.. yatmana gerek yok sen götürmek istiyorsun aslinda dedim ben bakamiyorumya kendi cocuguma dedim ondan.. hastaneye yatsa bu çocuk refakatci senmi benmi kalicam dedim bende kalirim dedi ya misal bugun sali.. en son cuma görüştük o iki gün ne yapmisim, haftasonu yani ailece gezme gecirme zamanimiz, niye yazmamisim.. bunaltici... yoruldum artik.. hep anlatmakdan yanlış anlasilmakdan... haftada 2 kereye düşürdüm fazlada görüşmüyoruz videodan neler neler duyorum, fesatmisim kadar gidiyor laflar Z

Çocuğa değer veren hali buysa!! Neyse ben bir şey yazmayacağım artık ya cidden hala yatıya bu anneanneye yollamaktan bahsediyorsunuz. Orkide82

Arkadaslar tabiiki zevk alma veya hosuma gitme olayi yok burda... dogdu dogali böyle olduğu için onlar hakli biz anne babasi olarak haksız duruma bırakıliyoruz. Anne dururken Anneannemi uykuya götürür mesela.. bizde öyle... birak ben yatiririm diyorum yok anneanne yatirir ama sende gel olur Dün Kızım hasta diye annem sabah 11de geldi ve aksam 8e kadar bizdeydi sirf ilgisi kizimaydi iyi hos ama yine sanki annesi herseyi ile o ilgilendi yanindan kalkmadi bile... esim aksam isden geldi ve cocugu ben yatircam dedi... Annem bozuldu baksana babasi yatircakmis dedi bozularak ve kizarak... ve babasi aldi uyutmaya... annem aglamakli oldu bana Babani ara alsin beni dedi ve gelene kadar bizle konuşmadi... önceleri hep geldiginde cocugu yatirana kadar kalirdi illa yatircak diğer türlü vedalasamiyorlar çünkü... Ben baskalarinada goözlemliyorum.. Anneanne Babaanne olsun cocukla Anne ilgilenir, bizde onu Anneanne ustleniyor ve bunu normal görüyor.. sonra biz napiyoruz bu cocuga oluyor... Orkide82

Tek bir cumle, çocuğunu başının altina al. O senin cocugun, sessiz direnis göster.

Arayıp çağırsalar da mesafeli ol. Git ama her gün gitme. Haftada bir git 15 günde bir git özleyince git canın isterse git. Dayattıkları için değil. Okduduklarıma inanamadım. Seni böyle manipüle etmelerine nasıl izin verdin, bundan sonra verme bari. Eşin hakkında da konuşmalarına müsade etme. Kardeşin hangi hakla eşine küfür edebilir. Ben iyi niyet göremedim. Bazen cahillikten ananeler babaneler yanlış yapqbiliyor ama senin anneninki öyle değil. Bile isteye bi amaca yönelik olarak yapıyor. İzin verme.

Iyi de madem durum bu niye gidiyorsunuz. Kesin biraz ayağınızı. Sorarsa da söyleyin açık açık nedenini. Sizin kızınızla ilişkiniz anneizle aranızdan daha önemli bence.

gitme bukadar sik. ne gerek var 2 haftada 1 git.

Aynı şeyleri kV yapsaydi haftada kaç kere gidersen o kadar git, ne kadar mesafe koyarsan o kadar koy. Anneler canımız ama bu tip durumlarda değil sebiye koyun 3 gün çok. ve net olun annenize biraz tartışmak pahasınada olsa çünkü çocuğunuzun eğitimi söz konusu

Ne derlerse desinler gitmeyeceksiniz. Anneniz sizin kurallara uyana kadar gitmeyeceksinizz bunun başka çözümü yok. Çocuğunuzun bu söylediği şeyler o kadar yanlış bir durumun işareti ki. Çözülmesi lazım

Bu konuyu nasıl dur diyeceğinizi öğrenmek için açmadınız mı? Kaç sayfa yorum yazılmış. Çoğu da aynı doğrultuda. Siz nasıl dur diyeceğinizi düşünürken olan kızınıza oluyor yazık.

Bir süre gitmemelisiniz. Ağaç yaşken eğilir. Annenizi kırmanızı isteyemem elbet ama ciddi bir sorun ve bu durumu konuşmanız gerek. Böyle devam ederse ileride minik yavrunuz sizi dinlememeye başlar çünkü sizin koyduğunuz tabuları anneanne yıkıyor ve malesef çocuklar kuralsızlığı sever. Anneniz ilk torununa en büyük kötülüğü yapıyor farkında değil.

Kendinizi ve çocuğunuzu niye bu kadar hırpalıyorsunuz? Anneniz durması gerektiği noktayı bilmiyorsa ona Siz öğretmelisiniz? Tavır koyun gitmeyin ama bir yerde durmasını sağlayın. Sağlamazsanız ileride siz ve çocuğunuz hırpalanır. Çocuk sizin çocuğunuz severler vakit geçirirler ama sizin kurallarınıza uymak zorundalar.. Çok istiyorsa anneniz yeni bir çocuk yapsın onu büyütsün

benim de torunum var 2 yaşında tek kız torun... çok seviyorum ama annesi kadar ilgilenemem... çok enerjik oluyorlar anneniz yorulmuyor mu? yemek, bulaşık ortalığı toparlarken zaten yoruluyorum... benim kızım da çok sık gelip kalır bende... ama ben o geldiğinde kızım dinlensin diye ona hiç bir şekilde iş yaptırmıyorum... torunu da arada sıkıştırıp seviyorum işte... ama çocuğun bakımı vs annesin de... annenizin işi yok bence oyalanacak bir kursa falan mı gönderseniz bilemedim valla...

Suclu olmadiginiz yerde pismanlik duymazsiniz, neden duyasiniz? Ama sizin duyacaginizdan da eminim, bu kadar şeyi sineye cektiginize göre

Geçmişte öyle olmuş, böyle olmuş. O zaman çocuktunuz, gençtiniz. Şimdi evli ve çocuk sahibi bir yetişkinsiniz. Bahanelere sığınmayı bırakıp aksiyon almadığınız müddetçe bu sorunu çözmeniz mümkün değil anca böyle serzenişte bulunup, aynı tas aynı hamam yaşamaya devam edersiniz. Dost acı söylermiş, kırılıp darılmayın lütfen. Burda annenize hak veren, bir Allahın kulu olmadı. Hepimiz annenizin yanlış davrandığı, sizin de durumu doğru yönetemediğiniz hususunda hemfikiriz. Artık yaşı 30'a gelmiş bir kadın olarak, ya hayatınızın dizginlerini elinize alır, kendi çekirdek ailenize sahip çıkar ve çocuğunuzu doğru yetiştirirsiniz ya da gereksiz vicdan yapmaya devam edip annenizin sizi ve kızınızı yönetmesine izin verirsiniz. Sınır çizdiğinizde ne yapabilir ki anneniz? Niye bu kadar korkuyorsunuz? Sizi öldürecek değil ya. Bağırır, çağırır, cıngar çıkarır. Çıkarsın. Sizi evinden kovar en fazla, kovsun. İşinize gelmeli bu durum. Yerinizde olsam haffada 3 gün anneme gideceğime uzman bir psikoloğa gider ve bu sorunu çözmek için profesyonel destek alırdım. Karar sizin.

Nine dede kötüyse gidip gelmeniz çocuğa iyilik değil kötülük. Siz annenize çocuğu taşıdıkça kötülük ediyorsunuz. Sizin mesafe koyma niyetiniz yok. Hala haftda bir götürme diyorsunuz. Çocuğunuza sevgide sıralama olacağını, bazı insanları sevmemesi gerektiğini söylüyor. Yanında annesini değersizleştiriyor. Babasını çekiştiriyor. Bunlar travmatik şeyler. Çocuğunuzun dede nene normal olana kadar görmemesi lazım. hata ediyorsunuz. Kusura bakmayın ama annenize çocuğu her taşımanız iyilik değil kötülük. Annenizden mahrum kalması lazım yoksa normal bir şekilde büyüyemecek yavrucak. Anneniz gavur diyorsa ordaki şartlardan feragat esip dönmel ayrıca. Annenizin yaptığı yaprağına gelince kıtır kıtır sapına gelince me deniyor. Dönsün adamların ülkesinden

Seviyor ama bu sevgi kendisine itaat ettigin sürece yoksa seni yerden yere vuruyor piskolojik baski sözler duyorsun... Ama su kesin evliliğii kabul etmiyor, çünkü eşimi istemiyor 8 sene olucak ve hala bosanmami ister. Her gittim zaman eşimi eleştirir eski konulari öne sürer bu ara yapmiyor çünkü artik yeter dedim baska ugras bul kendine diye. Babaniza dediginiz seyi ben defalarca anneme dedim, cevap olarak.. Dogru sen kari oldun, ailen cocugun var artik bizi napicaksin

Valla İnan'ın sizinkinin bir benzerini ben yaşıyorum Sizinki kadar şiddetli değil ama size çok yakın Benim annemde ben neye hayır dersem evet der anne muhabbeti bizde de var sürekli orda kalalım ister biliyorum kötülükten değil ama Ramazan ayında kalamıyorum doğal olarak söyleyince haftada bir gelmeniz az, kapıdan çıkarken özlüyoruz vs vs daha neler neler eğer bişey dersem de bu sefer ben kötü nankör oluyorum ne diyim sınırları çizmeye çalışıyorum ben çok sabit fikirliyim bazı şeylerde öyle öyle aşmaya çalışıyoruz

Ben uyuturum, ben yediririm ben yaparım vs demesinde sorun yok amacı onunla vakit geçirmek amma ve lakin koyduğum kurallara saygı gosterilmiyorsa açık net konuşurum olmadı mesafe koyarım. Valla şuan hamileyim şimdiden söyledim ellerini ve yüzünü öpmek kesinlikle yok diye daha çocuğumun dünyaya gelmesine aylar var onlemimi baştan alayım da sonra yok efendim lohusa o yüzden böyle yapıyo falan diye söylenip beni sinirlendirmesinler. Hayatımdaki genel tavrımda çok net olduğumu bildikleri için dediğimi yaparım sapur şupur openi görürsem direkt alırım isteyen kırılsın. Bazı konuları abarttiginizi ama bazı konularda da haklı olduğunuzu düşünüyorum.

Üzgünüm arkadaşım. Sen insanların hatalarını söylemediğin sürece onlar doğru yolda olduklarına inanmaya devam edecekler. Nasıl olsa itiraz eden yok.

Merhaba Arkadaslar, acaba benmi alinganim veya yanlış düşünüyorum. Lutfen fikir akil verin bana. Simdi 3 yasinda bir kizim var. Sık sık annemlere giderim yani haftada 3 kere. Annemin kizima tarsi tutumu beni rahatsiz ediyor. Allah razi olsun ayirmaz etmez sağolsun, ilk torun haliyle asiri seviliyor, ama benim sıkıntım beni Annesi olarak saydirmiyor veya benim yerime yani Anne yerine geciyor.. nasil adlandirsam bilmiyorum veya anlatsam... Misallar vereyim en güzeli... Kizim 2 isimli annem illa istedigi icin koyduk tamam amena. Biz kendi istediğimiz isimle hitap edince kiziyor, hayir senin adin o degil diyor kizima... Sen yedirme sen giydirme, sen tutma, sen verme anneannesi yapar eder... Kizimda kapti tabiii hayir sen degil anneanne yapsin diyor orda, öptürmeyi birak ellettirmiyo bile bana kendini orda... neyse onuda gectim öğlen uykusuna annem yatirir ordayken ben yatirmak isterim cekil ordan olur... sonra kötü kelime konuşmayin derim hayir anneanne izin veriyor diyebilirmis... benim "hayir" dediklerime hepsi anneanne izin verir diyor... düşer kosarken kucaklarim, kucagimdan alir... bisey yüzünden aglar alir elimden... Annen demez adimla hitap eder... Anneni Babani döverim ben der... sonra kizim Anneyi Babayi dövücem diyor veya Anneanne Anneyi döver. Ben halbuki hic döverim ederim bu yasa kadar demedim ama sizden öğrendi bunu dedigimde hayir kac kere görüyoruzki biz cocuguda öğreticezmis... eve dönmek isterim hep bi zorluk... geliriz tekrar, annen seni kacirdimi annende demez adimla hitap ederek seni kacirdimi der... sen kimin cocugusun, kimin yavrususun sordurur... Anneanne demesi yetmiyor "Canim Anneannem" demesi lazim kizimin... en sinir olduğum konu evin senin burasi Annen gitsin Kocasinin yanina der... kizimda burasi benim evim degil Anneanne benim evim diyor ileride ne olacagina simdiden söyler öğretir.. yani daha neler neler anlatsam bitmez... sonra sen soguksun hic konusmuyorsun oluyor... konuşuncada kavga cikiyor sen cocugu bizden kıskanıyorsun oluyor... kiskansam sık sık gelmem... Anne olarak bi hicim burda.. şaştım kaldim lütfen iyisiyle kötüsüyle bu tutum sizce nasil? .. tüm anneanne babaanneler böylemi? ilk cocugum ve ilerde bas edemicem kizimla diye korkuyorum... hergün anneanneye gidelim der.. Anneme gün asiri gidiyoruz gitmedigimiz gün videolu kamara acmasak niye acmadim olur

Hala karnınız zayıf. İnkar etseniz de burdan bile belli. Anneniz iki tansiyon numarası yapsa, abiniz ölüyordu dese koşar gidersiniz çocukla. Ki Allahtan Avrupadasınız da pek hastane numarası ambulans çağırma fln işlerine giremiyor. Yoksa yapardı. Tam öyle bir anneniz var. Siz de hala anane dede dayı görmesin mi? Aman dünya hali görelim kafasındasını yani.

Arkadaşım, evlendikten sonra zırt pırt ananızın evinde ne işiniz var? Sizin artık kendinize ait bir aileniz var. Bunu anlamak bukadar zor mu? Anlattıklarınızın hepsi ama hepsi bundan kaynaklı gerisi boş canım.

Bütün bunları bir babanne yapsaydı aman sabahlar olmasın...

Gerçekten anne-baba-anneanne-dede-dayı topu çok tuhaf. Hepsi birbirinden beter. Belli bir yaşa kadar çocukların anne babasından ayrı kalması önerilmez diye biliyorum ben. Yaşı kadar gün kalabiliyor. Ki benim çocuğum 3 yaşında istemiyor bunu. Bazen teklif ediyorum, hayır diyor. Bu bile evini, ailesini benimsediğini gösteriyor bana, evinde huzurlu diye seviniyorum. Ufak çocuk öyle saçma gerekçelerle zırtpırt ayrı kalmamalı. Sağlık, iş gibi durumlar olsa neyse de her hafta git kal kızım demeleri de uzun vadede kendilerne çocuklarına zarar

Benim annemde kizimi kendi kizi gibi gormeye basladi cok tehlikeli boyuta gidiyor gibi. Bebek bende durmak istemedigi zaman mutlu oluyor beni istiyor diyor. Agladiginda ben alacagim diye beni itekliyor. Hemsire bile kizdi aşı sirasinda. Maddi olarak herseyini o aldi. Istemesemde aliyor ve sonra siz yapmadiniz birsey diyor. Bana zaten kizi oldugumu unuttu, cok hastayim. Oksurmekten cigerlerim kopuyor, geliyor bebek oksurmedi degil mi diyip donup gidiyor. 6 yillik evliligimde 2 kere bende kalan annem artik hafta icleri tamamen bizimle yasiyor. Kahvesini icer oyununu oynar, evi supurup siler ve bebegi sever. 7 de odasina cekilir. Bebegi kucakta uyutmaya alistirdi. Bana ben boyle uyutmak istiyorum diyor. Surekli babami kotuluyor, beni buyuturken ki cektigi zorluklari anlatiyor. Senin baban boyle yapti senin halanlar boyle yapti. kendi hatalarini kabul etmiyor. Surekli babamin benim dogmami istemedigini dile getiriyor. Cok cok moralimi bozuyor. Emzirirken gelip ah caniim cocuk ac sutun yetmiyor diyor ve surekli surekli bunu yapiyor. Aslimda bebegin gelisimi cok cok iyi. Butun komsualrima arkadaslarima beni rezil etti. Onlarin yaninda bu diye bahsediyor benden ve surekli beceriksizmisim gibi konusuyor. Butun aileye beni ve esimi cekistiriyor. Surekli bizden maddi daha cok harcama yapmamizi soyluyor. Esiminde benimde isimiz riskli harcama yapmak istemyoruz ayagimizi denk tutmak istiyoruz. Yok bebege masaj yaptiracakmisiz yok bebege illa 300 tllik kiyafetler alacakmisiz. Bebege de surekli beni cekistiriyor, senin annen yapamadi sen yap, senin annen olamadi sen ol. Gereginden cok fedakarlik yapiyor ve hep gereginden fazla fedakarlik istiyor. Bebege sacma sapan tedaviler oneriyor. Bebege sülük yapacakmisiz. Birgun oncesi acile gittim, aksam gelmis cok aciktim cabuk yapsana yemegi diyor. Sorsaniz bize yardima geliyor,

Haftanin 3 gunu ne isin var annende?

Anlamadığım nokta sadece buraya yazıp rahatlamak mı amacınız? sanki gazınızı alıp sakinleşmek sadece amacınız. Şikayetlerinizi yazıyorsunuz da bir somut adım yapıyor musunuz? Bunlar oluyorsa hala neden gidiyorsunuz? Tavır mı alacak alsın? Görüşmesin sizinle? Evladınızın ruh sağlığından değerli mi? Bu kadar gergin, sürekli ona buna kışkırtılarak büyütülmesi sağlıklı mı? Size karşı bile soğukluk sokuluyor. Anne başka nine başka. Anneyle araya soğukLuk sokmaya çalışan kim olsa görülmeyeceksiniz. Bu kadar basit. Ben burdan sinirlendim. Ciddi ciddi sinirlendim siz nasıl hala bu kadar sakinsiniz? Annem kocamı kötüleyecek beni dövecek sövecek çocuğumun gözünde saygımı otoritemi sarsacak. Bana karşı bile doldurmaya kalkaxak ben hala gidicem. Yüzümü göremez. Bu kadar saçmalık olmaz. En az bir ay cidden gitmemelisiniz. Ruhsal sorunları var belli de çocuğunuza buny yapmaya hakkı yok. Anneyse anne yani.

Abimede babaanem kötü seyler söylermiş annem hakkinda, delikanli zamaninda kavga olunca onun yanına kacardi ve hala biraz öyle ama anneyede okadar bagli yeri gelir kizar babaanneye yaptıklarindan dolayi ama yinede izinde oraya kosar. Benim kizimda sirf anneanne yaninda olunca yapiyor beni yok sayiyor, kötü davraniyor... anneanne yoksa ben varim yine ve anne kiziz olmasi gereken gibi. Annemlerde kaptigi seyleri evde yapmazda demezde... Yani cocuk bile idareyi öğrendi Orkide82

Biz senin iyiligini düşündüğünüzden diyorlar, veya dönüp gelicen yer yine ailen. Baskasindan hayir yok. Bana kalsa esim taşınalım dediginde tasinmakti ama iste aileni düşünüyorsun tek kiz evladisin, vari yogu senin icin yapmışlar, ileride yaslilik var, ilk torunlari, abimden goremediler daha mesela doysunlar gün yüzü görmediler onlarda çalışmaktan düşünüyorsun.. Diger taraftan sevgileri aslinda itaat ettigin sürece... Annem hep bana yaptiklarin ileride kizinda cikicak hepsi diyor mesela hep.. Tamam yemediler yedirdiler el üstünde tutullar ama okadarda ezdiler laflariyla encokta annem. Orkide82

Okurken nefesim kesildi bunaldım. O sizin anneniz tamam, siz de o biricik yavrunuzun annesisiniz. Onun size ihtiyacı var. Önce onu düşünmelisiniz. Annenizin yaptıklarını kayınvalideniz yapsa mesela, eşiniz de günaşırı çocuğunuzu annesine götürmeye kalksa ne tepki verirdiniz? Lütfen sağlıklı düşünün. Anneniz çocuğunuza kötülük yapıyor, siz de buna izin veriyorsunuz. Bunun hiçbir gerekçesi olamaz. Şu an yaptıkları söyledikleri öğrettikleri çocuğunuz için ileride büyük sıkıntılara yol açabilir. Hadi vicdan yaptınız ayda bir haftada bir gidip oturdunuz geldiniz torununu gösterdiniz anlarım da bunca şeye rağmen hala oraya bırakmanız, haftanın kaç günü uzun süreli görüştürmeniz...

Eyvah ya cok sorunlu biri gercekten ben olsam piskolojimi alt üst eder ben onunla heralde sadece bağrışırız gercekten bi uzak dur ve umursama yap bunu bi süre gine gidersin gönlünü alırsın ama bence cocuğun ve kendin icin en iyisi uzak durmak biraz

torun olunca ruhları otomatık olarak değişiyor. canın canı olduğu için çok tatlı gelıyorlar heralde. resmen evlatlarımızı bızden kıskanıyolla

Tekrar Orkide82

Eninde sonunda hepimiz öleceğiz bugün var yarın yokuz. Böyle olduğu halde sizin bütün çekirdek ailenize yapılan bu kötü niyetli yaklaşımları kabul etmeyin. Ayrıca kardeşinizi de doldurmuş anneniz saldırgan tutumuna aynen devam ediyor

Annenin sana karşı bi garezi mi var canım ya Bu nasıl bi yaklaşım böyle sen annesisin onun Kafalarına göre senin çocuğunu şekillendirmelerine lütfen izin verme Benim annem yakınımda olmasına rağmen 1-2 haftada bir görüşürüz ben giderim genelde Çocuğumun uyku vakti gelse akşam hemen gidin yatırın der kesinlikle müdehale etmez Doğru olan budur. Çocukların alıştığı bi düzen vardır anneanne dahi olsa kimsenin bozmaya hakkı yok. Yerinde olsam çocuğumun orda kalmasınada izin vermezdim hatta sık sık da gitmezdim bu ne böyle... annen işine geldiği gibi davranıyor ve seni hiç düşünmüyor

Bu tip insanlarla tartışarak elde edebileceğimiz hiç bir kazanım olmayacağını düşünüyorum. Belli ki anneannenin ruh sağlığı bozuk. Narsist kişilik bozukluğu özellikleri sergiliyor. Ona bir şey anlatmanız daha doğrusu onun sizi anlaması, empati kurması imkansıza yakın derecede zor. Konu sahibinin tam tersine tartışmaya, ikna çabasına girmeden kendi bildiği gibi davranması lazım.

Tek yapacağınız şey üzgünüm ama mesafe koymak daha az gitmek

Biz aile olarak gidemiyoruz çünkü annem istemiyor eşimi evde.. Ayda yilda bayram seyranda oda hatta yok çünkü biz yokkuz dedirtiyor Orkide82

Siz bu annenin yaptıklarını iyi okudunuz mu? Çocuğa babasını kötülüyor. Konu sahibinin eski konularına bakarsınız, anneanneyi herkesten çok sev babanneni sevme diyen bir kadın. Anneni döverim diyen bit kadın. Laftan anlamıyor yani. Çocuğa kötü duygular, sevgi arası kıyaslar öğretiyor. Kadın ağzını açınca da gelmem gitmem diyor. Dinlemiyor yani anneyi. Bu anne öyle sözden anlayacak bir kadın değil. Normal psikolojide bir kadın değil yani. Normal olmayan bir insanı sırf anneniz diye yanınızda tutmak mantıklı mı? Kayınvalideniz senin anan böyle ananeni sevme dese yine böyle makul bir tepki verir miydiniz?

Ben alingan oldugumu düşünmüyorum, benimde sen yapma anneannem yapsina cok takildigim yok zaten.. ben öyle öğretme deme dedigimde ben diyebilirim, veya anneannede yapabilir yok saymadir. Kizim iyi bisey yapar aaa ayni anneannesi, kötü bi davranış yapar bak bak ne öğretmissin kiza simdiden kesin siz öyle yapiyorsunuz diyorsunuz diye on yargıli yaklasim hep. Size kiziniz sen git evine, kocanin yanina burasi benim evim, git gelme dese.. Seni sevmiyorum.. Öpme beni, dokunma, Sen benim annem degilsin anneanne benim annem demesi hosmu? Kendime yasam alani kuruyorum ama kurkami istemiyorlar hep orda olayim dün gittiysem bugün niye gelmedin oluyor. Ne isin olabilir senin deniliyor hic anneni düşünmüyormusun sen deniliyor. Bencilsin vs.

Tabiiki değil.. güzellikle anlatmaya çözmeye calisiyorum... haftada 3den 2ye düşürdüm.. abimden hemen mesaj nerdesin? .. olaylari kirginlik yasamadan halletmek sanirim hatam.. ama okadar piskolojik baskida kalmisimki yillarca sindirilmek nedemek belki anlamazsiniz.. Annem yillarca senden bi halt olmaz, dogur besle gözünü oysun, sen bizden uzaklasmak istiyorsun zaten, sen bizi düşman görüyorsun dediklerimiz yanliş geliyor adami melek, ilerde acisi cikacak ozaman cok gec olucak, bu kizi yoldan cikarirsin sen zapt edemezsin, biz olmasak sürünürsün, biz basinda olmasak adam isden cikar seni calistirir hambal gibi, seni aldatip 2 cocugu yaptirir aldatir, döver, söver... bizim korkumuza yapmiyor haberin yok, duygusuzsun, annen burda tüm gün yanliz evde hic düşünmüyorsun ne yapiyor, sen evlendin kari oldun cocugin kocan var bizi napicaksin... bu laflarin belki aksini isbat etmek icin cekiyorum bilmiyorum... karsilik verdiğimde bile acaba yanlışmi yaptım düşüncesi geliyor, vicdan yapiyorum... Annem yillarca yemedim icmedim size verdim, calistim cabaladim rahat edesiniz diye yanlış yapmışım evlat icin degmez laflariyla büyüdüm... özgüven eksikligi belki anneme karşı oluştu... bugün var yarin yok düşüncesi vicdan sanirim yaptığım... korkuda var gönlünü kirmak istemiyorum nekdarda o vicdansizsin desede...

Canım ilişkilerinizi düzenlemelisiniz. Annenizle nedense çocuğunuzla aranıza giriyor yalnız ilerleyen zamanlarda annenizi her şey için kullanacak hatta size göz dağı verecek geç olmadan mudahe etmenizi öneriyorum.6Yasa kadar çocuğunuzun kişiliği için kendınız için ne yaparsaniz kar sonrası sizi zorlar

Kızsınlar. sizin evladinizla aranızdaki bağdan daha mi önemli. Hatta kizmalari daha iyi. Acık açık eteginizdeki taşları dökün. Isterlerse küssünler. Eninde sonunda yola gelirler.

Ya kusura bakmayın ama insanların vaktini boşa harcıyorsunuz. Kaç yıl önce de konu açmışsınız hep aynı şeyler anneniz her konuda baskı kurmaya çalışıyor bu durumdan rahstsızsınız ama hiç bir şey yapmıyorsunuz. Burda insanlar sizin iyiliğinizi ailenizi çocuğunuzu düşünerek tavsiye veriyor hiç birini dinlemeyip anne ile araya sınır koymayıp aynı sorunları tekrar tekrar yazıyorsunuz. Bence en büyük problem SİZSİNİZ! Eğer ailenize sahip çıkmazsanız eşiniz de bir yerden sonra kopabilir.

eşine maşallah kırmamaya çalışmış

Ayni apartmanda olsak cocuk benim cocuk olmaktan cikar ben orda evin gelini gibi muamelle görürüm.. Yemek yap evi sil süpür, al sunu getir bunu simdiden öyle zaten

Bu son olaydan sonra cogunu söyledim yaptiklarini tabii sarf ettikleri esime karsi olanlari degil... ve bana katiliyor benim abartim degil yani... ama onlar normal insanlar gibi 2 saat oturup gidemediklerinden diyor kalsin diye 1 gün görmüş olurlar tüm hafta.. cocugu illa yatirana kadar yani yatirip öyle gidiyorlar bi geldilermi. Bende şöyle düşünüyorum kizim kresden sonra öğlen uykusu yapiyor 3/ 3 bucuka kadar, onu yapip öyle gitmek, 2 saat durup gelmek. .. Khomyuk

Biliyorum, ama eşim yinede sevilmez yani annem günahım kadar sevmiyorum ölüsü ciksin der. Dedim ya hastanede bile çocuğumuzu kucağıma alamadim yarim saat bile eşimle basbasa bebekle kalamadik resmimiz bile yok 3ümüz adina, kalmak için disari cikardik dolasmaya sohbet etmek icin bebeksiz, annemde kalirdi onun tarafinda olurdu beşik. 40im cikana kadar orda kaldim. Bana 1 sene cocuga biz bakalim kendine gelene kadar sen bakamazsin, sen kendine zor bakıyorsun, baskalari buna şükür eder dediler.. Sen sabah gelir aksam gidersin evine dediler.. Ben karsi ciktikdan sonra 3 aya düşürdüler... eşim bunlardan bi haber.. Sonrasi malum hergun ordayiz abim alir aksam esim isden sonra alirdi ordan... Bi 6aydan fazla böyle yapildi sonra kocanda insanlik yokmu o niye getirmiyor dediler.. Busefer esim getirip götürmeye basladi sabahin 6 bucugunda bi kac aylik bebekle.. Kizimda ocak dogumlu yani kişin burda tam oldugu zamanlar.. Hergun olmamiza ragmen birde haftasonu kalmasini istiyorlardi.. Cumartesi gecesi bırakıp pazar aksami aliyorduk bunu tam 10 ay yaptim.. Ondan sonra bicak gibi kestim haftasonu kalma olayink çünkü esim istemiyordu artik orda kalmasını... Sonrasi arabada alındı bana kendim gelim gidim diye böyle basladik haftada 3 kere gitmeye.. Sabah uyanir uyanmaz niye gelmiyorsunuz oldu busefer, 11lerde giderim çünkü... yani benim kadar memnun etmeyi calisani zor bulurlar veya böyle seyler yapan baka birini.. Ama bak gel gelelim yaptıkca fazlasi istendi ve geri cekince en kötüsü sen oluyorsun... Simdide kendi trip atip kesti görüşmeyi, bu böyle olmaz dedigimiz icin... Benim derdim çocuğu bakılacak biri var diye degil veya baba evinden cikamama olayi hic degil.. Benim tek sorunum vicdanendi.. Annem yanliz diye kendini kapatti 4 duvara kimseyle görüşmüyor cani sıkıldığından torunla oyalansin, gercektende can geliyordu bel fitikli kadina.. Kendisi zaten vicdan yaptiriyordu hep" sen düşünmüyorsun tum gun evde napiyor diye sende insanlık yok, allah eline düşürmesin, abin senden daha iyi" gibi laflardan dolayi.. hepsi bu

Ama çoğu kişinin eşi bile kabul etmez bu durumu iyi dayanmışsınız

Normal bir aile olmayi okadar isterdimki, herkes gibi ama degiliz.. Düzen birkere yok.. ben kendi evimde düzeni bulmuşum ona bile küçükserler.. Mesela isim isden geldikden sonra sofraya oturruz . Bayram gelir, ailecek toplanilmaz, biz yokuz denilir. Özel günler, dogum günlerde yok kutlanilmaz toplanilmaz. Kizima Bayramlari, kandilleri, dogum gunu ozel gunleri bilinclendirmek için evi süslerim hediye alirim, annem katilmaz bunlara.. Aldigim hediyeler ama anneanne almis olur ByNkoaLa

o kitabı okumama gerek yok benim devrim o kitabı zaten bizzat yaşayarak büyüdü. biz korkuyla ayıpla günahla büyütüldük eski dönem anne babaları öyleydi, şimdi ki kadar bilinçli değildi, zaman değişiyor insanlar cehaleti aşıyor, annem babam cahil diye silip atamam ama bıkmadan usanmadan doğru bildiğimi söylerim bir gün illa ki anlar. tavrımı koyarım anladıkları dilde de anlatırım. ben de görüyorum etrafımda anne kız torun gayet sağlıklı normal ilişkileri olan, o zaman şaşırıyorum ama genel olarak gördüğüm bi tablo var, sosyoekonomik düzeyi yüksek olan kesimle sıradan halkım insanını bir tutamazsınız. sizin aileniz o bilinçli kişilerdense silip atın demek size göre normal gelebilir. Orkide82

son cumartesi cocugu getirdiler esim konuştu, ondan sonra küstüler ondan beri ses seda yok.. Annem beni sosyal medyadan heryerden silmiş.. Esimde sakince ellerini öperek karsiladi, sonra bu böyle olmuyor diye söylemiş annem hemen getirmeyin göstermeyinde demiş . push ; Orkide82

Siz ailenizin istemediği bir evlilik yaptığınız için, suçluluk duygusuyla hareket ediyor olabilir misiniz? Açıkcası eşimi sevmediğini, istemediğini, bu kadar net ifade eden bir ailem olsaydı, gün aşırı çocuğumu da alıp ziyaretlerine gitmezdim. Bu şekilde eşinizi de manevi olarak annenize ezdiriyorsunuz. Eşiniz için 'o kim oluyor?' Dediğinde 'Benim kocam, çocuğumun da babası oluyor' diyemiyor musunuz annenize? Anneniz sizi duygusal olarak hem istismar, hem de manipüle ediyor. Lütfen destek alıp bu sorunu çözün.

Bende annemlere yakın oturuyorum hafta da bir gidiyorum buna rağmen çoğu kez. Ki annemin sizin annenizle uzaktan yakından alakası yok ama evdeki düzen hicbiryerde olmuyor bende çocukları büyütürken belli bir rutinin olması gerektiğini düşünüyorum. Bu rutinde evin dışında nerede olursa. olsusn bozuluyor ister istemez. Bu kadar sık gitmek bastan hata hele ki annenizin tavrı ortadayken. Büyüklere saygı elbette önemli amam zararı olduğunu göre göre bazı şeylere göz yummak tamamen sizin hataniz. Böyle devam ederse çok zorlanacaksınız kızınızla ilgili. Görüşmeyi en aza indirin, görüntülü konuşmayın bir süre. Annenizle konuşun tavırlarının yanlışlığını, anlamama ihtimali yüksek ama şuan ilk düşünmeniz gereken evladınız.

Anneniz suan küs olsa da küs duramaz. Naz yapiyor. Hatta lafini gecirmek icin size yaptigi sey bir cesit psikolojik siddet. Haftada bir yarim gun yerine ben olsam hafta sonu esim yanimda iken yarim gun giderdim, esinizin yaninda bu yaptiklari abarti seyleri yapamayacaktir cunku. Anladigim kadariyla siz de anenize karsi biraz sessizsiniz. Ama sanirim siz de gitmek istiyorsuniz. Ben olsam hafta sonu aile olarak esim. ve kizimla buyuk ziyaretine giderdim.

Ben de katılıyorum. Bu tipte kişiler gerek manipülasyon gerek yalan çok lazımsa duygu sömürüsü, ayılıp bayılma ile her tartışmadan galip çıkarlar. Asla tartışamaz, karşıt görüş bile olunamaz.

aynen öyle, cok dogru tesbitlediniz.. Cocugu artik öyle dogdu dogali anneanneye bagli yapma cabasindalarli sakin ha sevmemezlik yapamasin.. Gelir gelmez hemen sesli olarak"caniimm anneannem" demeli annem yoksa 2yasindaki cocuga bile küsüyordu veya video görüşmesinde niye konusmuyor diye tavir takinip yüzümüze kapiyordu, kaynak olarakda beni gösteriyordu ben egitmiyormusum nasil konusulur anneanne ile. Odasindaki tüm oyuncağı anneanne almisdir... Anneanneye oyuncak gösterdiğine anne aldi bak diye, Anneanne ben daha güzelini alirim begenmedim denir.. Hatta gecen arkadas muffin yapmis verdi kizima, annem gördü videolu görüşmedeydi... sevmedim ben onu, ben sana daha güzelini yaparim dedi, kizim yedigi seyi birakti elinden anneannem daha güzelini yapicak bana diye. Tamam sekere cikolataya dikkat ediyor annemde o konuda hakkını yiyemem ama o davranis ters geldi arkadaşım ya duysaydi? Abim babam diyelim oynuyorlar kizima... duruyorlar hadi git anneanneye saril veya öp ozaman devam oynariz... Elbise oyuncak olsun kim aldi sorulur anne dediginde hayir anneanne aldi olur.. yani bunlar aslinda konu değil ama ufak tefek şeylerden anliyorum nasil kızımi bagimli yapmaya ugrasiyorlar.. ben diyorumki bukadarina gerek yok o seni zaten hel sevicek anneanne olarak degerin farkli olur.. Babaannesigile gideriz yilda 2 kere 1 haftalığına.. döndümüzde kizimi sorguya ceker.. Babaanneyle oynadinmi, öptün mü yoksa? Bugün uzun zamandan sonra aradim kayinvalidemi.. önesi kizima soruyorum ariyalimi diye, hayir sevmiyorum ben onu anneanne sevme onu dedi bana diyor Video acariz kamarayi yani.. bize acmaz kizim canim anneannecim demeden yüzünü göstermez kamerada, yani böyle ilginç isler Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

Annemle o konuşmayi yapamam çünkü konusturtmaz o sekil yüzüne kapar zaten yaninsa olsam tokadi yerim. Cocuk orda yatili kaldigi zaman ertesi gün almaya geldigimde bile aradigimda geliyoruz hazirla cocugu dedigimde "o ne demek" diyor. Veya videolu görüşüyoruz hosuna gitmeyen bisey olunca yüzüne kapiyor. Haftada 2 kere gittim zaman hic aramiyordum göstermiyordumda kizimi anca o gün görüyor.. onda bile artik aramiyorsunda, gostermiyorsunda, kaciriyorsun, bize bağlanicak diye korkuyorsun diyor. Zaten icindende aramak gelmiyor ararsan isine gelmedimi yüzüne kapar.. Disardasin ailecek resim yollarsin hemen bi elestiri yani pisman oluyorsun.. Video yollarim niye bukadar kisa senin videolarin basklarinki uzun uzun yani hep bi memnuniyetsizlik. Seviyorum, aciyorum halinede tüm gün evde kapadi kendini abim babam isleri oldugu icin cogu zaman yanliz anliyorum onuda, ama boguyor beni bunu dedigimde boguyorsun diye evet dogru ben kötü kadinim diyor Cocukla ilgili dedigimde evde huzursuzluk cikiyor napiyorsuzki bi bu cocuga arada görüyoruz oluyor.. Herkesden fazla görüyorsunuz dedigimde basklari 1 hafta birakiyor yok izine gidiyor cocukla bahanesi. Kizi olarak saymiyor güvenmiyor zaten bırakki anneligime güvensin. Biz olmasak adam seni diverde söverde aldatirda, bizden korkusuna yapmiyormus benide birakip dönemiyorlarmis.. Onlar dönerse bizde donmeliymisiz.. Hayali hep ic güveydi ona göre ev alindi mustakil esimde buna bastan hayir dedi.. Yani annenin tüm yasam sevinci gitti ben evlendi

Wow wowww! Buna rağmen tavır koymuyorsanız siz de epey genişsiniz. Onun kadın versiyonunu kayınvalideniz ya da görümceniz sizin için söylese ne olurdu bir düşünün. Siz dizginleri kaptırmışsınız. Orkide82

Haftada 3 gün, çocuğunuzun öğle uykularını bile orada uyuyacağı kadar uzun süre anneanne evinde kalmanızın sebebi nedir ki? Hem de hoşunuza gitmeyen bu kadar durum varken... İlle haftada 3 gün gitmeniz lazımsa, öğle uykularından sonra gidin, birkaç saat kalıp dönün. Annenizle de çocuğunuzda yarattığı olumsuz etkiler hakkında konuşun. Anlamıyorsa da hiç gitmem ben olsam. Anneyi babayı döveceğim nedir ya? Çocuğa şiddeti öğretmesi mi, yoksa anne ve babaya saygıyı yerle bir etmesi mi daha zarar verici bilemedim. Burada annenizden çok siz suçlusunuz, kusura bakmayın. İnsan evladına zararı dokunduğunu göre göre aynı şeyi yapmaya devam etmez çünkü.

En doğrusu. Kızınız arınmaya başlamıştır. Değişiklik fark ettiniz mi?

Diyelim Anneniz size geldi.. Aksam oldu çocuğun uyku vakti geldi kim yatirmali anneannemi annemi yoksa babami... Bizde anneanne yatirir evdeyse... Bikere esim karisti hayir ben yatircam zaten ben yatiriyorum diyerek.. annem bozuldu hemen baban gelsin cagir diyip babam gelene kadar konusmadan gitti! Khomyuk

Benim ogluma calistigim icin 2 yasina kadar annem bakti. Annem de oglumu oyle benimsemisti ki sen git o burda kalsin falan diyordu. Ben de gun boyu isteyim gormuyorum ozluyorum deyip aliyordum. Asla taviz vermedim. Ancak baktim ki annem ogluma annesi gibi davraniyor, sizin anneniz kadar olmasa da beni de es gecmeye baslayinca ben oglumu babasini bahane ederek krese verdim. Bir iki küstü bana, bir suru laf etti. Sonra duzeldi. Ama ben oglum krese basladiktan sonra hafta sonlari aile olarak gittim hep.

çünkü kiziyorlar gelmeyince...

Cocuklarimin birinin okulu aileme yakin. Orada kalabilirdi ve cok rahat okula gidip gelebilirdi. Ailem oyle cocuk dolduran insanlar da degil. İyi bakacaklarina da guvenim tam. Fakat sirf torun musamahasi yüzünden yillarca emek verdigim karakterlerinin bozulmasini istemedim. Biz yaslarina gore sorumluluklar veririz, orada oyle olmaz, bunu unutsunlar istemem, kendi kalmak istedi, olmaz dedim. Simdi ogluma izah ediyorum neden oyle dedigimi, beni anliyor ve hak veriyor. Arti benim de kardesim beni haksizca elestirecek oldu, bakin konu sahibinin abisinin binde biri bile degil. Hoop dedim, orada duracaksin. Bunlari bana birdaha soylemeyeceksin, isler degisir. Yine dese yine soyletmem, bin kere olsa bin kere karsi cikarim. Herkes kendi cocugunu istedigi gibi büyütsün, cocuklarimi incitmedigim surece kimseye laf düşmez...

Ben annemi canımdan öte severim orası ayrı fakat çocuk benim çocuğum doğal olarak beni benimsemesi gerekir. Benimde bir oğlum var hemen hemen senin kadar olmasa da annemle bende bu tarz şeyler yaşadım ama çizgimi çizdim kimse müdahale edemez benim olana. Hepsine saygım sevgim sonsuzdur eşimin ailesi nede öyle ama ileride sıkıntı çıkar bu şekilde olmaz.

Maalesef kardesim ayni durumdayiz annem cok ketum ve ilk torunu, kizim 20 aylik ama simdiden bizi kotuleme derdinde. Anneni birak, onun dediğini yapma, uyuma... Ben sık gitmiyorum ama bu seferde psikolojime oynuyor cok yiprandim yoruldum valla bana da bi akıl

O anne de sen nesin peki? Sen de annesin. Herkes kendi yavrusuna bir anne. Annen uzulmesin kirilmasin diye kendi anneligini niye ezdiriyosun ki... Maalesef kirilmadan anlayacak gibi degil. Resti cek, senin cocugun oldugu ve senin kurallarinin gecerli oldugunu bilsin. Yoksa cok uzulursun, cocugunla da aran bozulur.

Daha önce yazdım mı mı bilmiyorum da bu anne/baba/abiyle görüşmeyi kesmediğin için tek hatalı sensin. Onları değiştiremezsin ama kendini çoktan düzeltebilirdin.

Size söylenenle sizin verdiğiniz cevap o kadar alakasız ki. Evet siz hiç bir şey yapamazsınız. Anca burda anlatır durursunuz. Kadın size ne demiş siz ne diyorsunuz. Siz büyümeden, olgunlaşmadan anne olmuşsunuz. Annenizle sağlıklı bir ayrılma yaşamamışsınız. Hala anne değil evlatsınız. Ayrı bir birey değilsiniz. Bir genç kızın uf annemde hiç bir şeye izin vermiyor mızırdanması gibi dert anlatıyorsunuz ama size söylenenleri dinlemiyor uygulamıyorsunuz.

Ya anlamıyorum ben mi kaba bi insanim. yahu onun annesi benim diyemiyor musunuz kırılırsa kurulur bir daha yapmaz. O yaptıklarıyla seni kuracağını düşünmüyor mu?

Evet canim eşime bi bahane bulmaliydim napim yoksa kavga olucak.. Bana emri vaki yaptilar benim hayir dememe tinlamadilar desem gider alirdi cocugu ve ozaman aile ici kavgalar olurdu gece gece

Aynı şeyleri kayınvaliden yapsa ne yaparsan onu yap diyip çekiliyorum aradan, herkes sınırlarını bilmeli.

bunu kayınvalideniz yapsa sanırım şimdi aile içi olay olmuştu ve kızınızı götürmüyordunuz gitmiyordunuz... bu duruma eşinizin tepkisi ne hiç birşey demiyor mu? bizimkiler gelince çocuğu fazla kucaklarında tutuyorlarda yeter diyorum artık bırakın o kendisi oynasın öyle sevin bakın yüzüne birşey derlerse de annesi benim karışmayın derim. daha ilerisi kendi annem bile olsa mesafeyi koymak olur.

Annenin içine kayınvalide kaçmış resmen

Ben okurken daraldim.. ne desem bilemedim, anneniz buyudugunuzu ve anne oldugunuzu kabul etmiyor belli ki.. Orkide82

Su hayatta ogrendigim birsey var, sinir cizmezsen herkes tepene biner, patronun, arkadasin, annen baban... annenize sinir cizmeniz lazim. Annenizi memnun etmek yerine kendinizi dusunun. Cocuk sizin cocugunuz ve patron sizsiniz, ne kiziniz ne anneniz. Bence annenize bu kadar sik gitmeyin, boyle seyler soylediginde de sozlu olarak uyarin, kavga cikarsa da ciksin. Belki siz kotu olursunuz ama cocuk gelisimi acisindan dogru birsey yapmis olursunuz

Siz cocugunuzla guzel guzel ilgilenin sevin yeter ki hic bir cocugun annesinin yerine gecemez kimse emin olun. Simdi kucuk oldugu icin anlamiyor ama akli ermeye başlayinca sandiginiz gibi sizi anne saymamazlik filan yapmaz. Benim annem calisiyordu, haftanin 7 gunu, butun gun babannem bakti bana hep kendimi bildim bileli, ayni binada oturuyorduk. Biyandan da annemle ilgili kotu seyler soylerler ve seni biz okutacagiz vs bir suru seyler soylerlerdi. Ben annemi saymamazlik etmedim. Annemin yerini kimse alamaz, annem sadece calismak zorundaydi o kadar. Boşuna endişe etmeyin. Önceki

Suan küs zaten ama haftada 1e düşünuyoruz esimle simdi son olaydan sonra şimdi zaten gitme yok.. Ama isterse 1 sene sonra görsün yine ayni hareketler devam edicek eminim, çünkü kendinde suc bulmuyor ne yapiyoruzki ayda kac kere görüyoruzki diyor. Kizim kreşe diyor, bende ise yarim gün, kresden sonra alir anneme giderim akşama kadar. Arkadaslarimiz var diger günler onlarla bulusuyoruz, yani gitmedgimiz gün. Bizim faliyetlerimiz sosyal hayatimiz var cocukla annem ona bile cocugu bozucaksin sen bas edemiceksin, seni dinlemicek diyor.. bende tamda senin sayende dinlemicek diyorum napiyormusum ben diyor yine. Orkide82

Torun sevgisi biraz böyle uç galiba rahmetli annemde buna yakındı bırakın dilediği gibi sevsin istediği gibi muamele etsin gitmeleri azaltın etkisi olmaz keşke benim annemde olsaydı razıydım bu söylediklerinize

Evliya falan mısınız? Benim doğurduğum çocuğu öyle kafasına göre alacak getirmeyecek!! Annem falan demem ben. Böyle saçmalık olmaz. Siz annenize karşı dik duramıyorsunuz diye el kadar çocuk aile içinde kargaşaya maruz kalıyor. Ana babasının lafını hükmü yok. Büyüdüğünde bir gram sallamayacak sizi. İpleri elinize almanın zamanı gelmiş geçiyor. Siz artık annenizin dediğinden çıkamayan küçük kız değilsiniz. Herkes yerini bilmeli. Mesafe koyun. En acilinden mesafe. Öyle bir hafta falan değil ayda bir falan görüşün. Bu nedir canım. Çocuğa yazık günah. İki arada düzeni yok. İktidar savaşında ordan otaya savruluyor. Anası babası gık diyemiyor.

Bu nasıl bir bilinçsizlik? Çocukların anneanne-babaanne evinde, sınırların biraz dışına çıkmasında çok beis görmeyen bir eğitimci olarak, annenizin söylemlerine ve hareketlerine dumur oldum. Neresinden tutsam bilemedim. -Anneyi-babayı döverim, senin evin burası, çirkin sözlere anneannem izin veriyor de- Her biri birbirinden vahim. Bu gidişata 'dur' demezseniz, kural tanımayan, sınırlarını bilmeyen, sosyal ortamlarda uygun davranış sergileyemeyen, benmerkezci bir çocuğunuz olur. Anneniz torun sevgisini çok yanlış anlamış. Siz de büyüğe saygı konusunu abartıp, evladınıza yanlış tutum sergileyen annenize karşı aşırı pasif kalmışsınız. Bu gidişata acilen ve net bir şekilde 'dur' demeli ve annenize sınır çizmelisiniz. Her ne pahasına olursa olsun.

Suan bi baglantimiz yok zaten, ne görüşüyoruz ne gidiyorum yanlarina... baska ne yapabilirim bundan gayri? C Cotton

İyi tarafından bakacak olursak İyki kızısınız ya gelini olsaydınız. E Eternal_soul Kul hakkıma girdiniz! Yöneticilik size göre değil! tek ayak

Gitmemekle göstermemekle, degisirmi sizce bence hayir.. Yani ömür boyu küs mü kalmali?ben konusur örnekler vererek az biraz desiklik olur diye cabaladim.. bazi seyler degisti ama oda yuzde 1% Curlly

Tamda bu konudan kaybediyorum biliyormusunuz.. Ayni bu düşüncede gittim icin bana karsi saygi yok.. Sevsin hic bir sorun yok istedigi gibi zaten davraniyor.. Benim sorunum yonla yok annem ben varken annelik yapiyor ben hayir dedigime.. evet yapabilir.. Olur.. Annannesinin cocugu o anneannesi izin veriyor.. Ben orda bi hiçim adeta adim anne.. Kizim bana cephe aliyor orda bu benim evim sen git kocanim yanina, sevmiyorum seni bile diyebiliyor yeri geldimi vs vs Orkide82

evet, 7 sene oldu hala istemiyor Orkide82

2 saatline gitsem, hic gelmeseydin oluyor... aksam 7ye kadar bekletir, yok suraya gidicez cocukla yol buraya... cocuguda cekip alamıyorum basliyor aglamaya anneannede kalicam diye... ordayken ben hizmetci gibi yemek yapipcaksa, degisen bezini at, kirlendiyse yeni elbise getir böyle yani... eve gidince kizim farkli ozaman Anne odakli ama oraya gidince cok farkli yabanci sanki.. 40im ciktindan sonra eve geldim... hergün abim beni esim ise gidince almaya gelirdi sorup sormadan... gelme isim vae diyordum sabah damliyordu.. bu böyle baya 6 ay sürdü.. sonra kocan adam olsa sizi kendi getirir dedi, tüm gün napicaksiniz evde diye... sonra esim ise gitmeden sabahin köründe cocugumi uyandirirdim ayazda giderdik esim isden sonra alirdi... sonrasi araba aldilar bana sirf bu yüzden kendim gelip diye uyanir uyanmaz bende tabii öyle yapmiyordum... hic gelmeseydin, yok cocugu nezaman görüyoruz... gitmesem bana piskolojik baski ve duygu sömürüsü yapiyor.. kuzenin kadar yoksun.. veya su kiz kadar yoksun, cocugu 1 hafta birakirmis hep.. dogur besle gözün oysun... senden bana hic bisey olmaz, allah dusurmesin eline.. sonra küssem bana messengerden onca roman yazar... ayagin gol basin pinar olsun, cok sevmicen bi cocugu benim icin diyor yani.. neler neler... zorla gidiyorum ayaklarim geri gidiyor resmen ama ana diyorum, vicdan yapiyorum gidiyorum halbuki hic bi beklentim muhtacligim yok... cevap versem tamam tamam kizim sen bizden uzk olmak istiyorsun, bizim dediklerimiz sana batiyor, düşman biliyorsun vs vs. laflar

UOTE="Orkide82, post: 61452617, member: 10461"] Evet malesef öyle diyorlar hatta sen korkuyorsun ondan diyorlar. Egomu ne bilmiyorum buna ne denir. Annem cok nadir hele kizim hastalaninca bize gelir kalmak ister gece.. Bende hayir diyorum hep... ona bozulur baskalari memnun olur diyor, ben bakamiyormuyum sanki diyorum.. Veya eve gelir misafir misali olarak kizimi o yatirir illa sonra gidelim biz der ve kalkar ben oturun neye kalktiniz demedim diye bozulur.. Valla birazda siz bozulun bi zahmet annenize buluttan nem kapiyo hic normal degil sizde farkindasiniz zaten cok bisey demeye luzum yok. Ozguvenli olun biraz.

Aynen, doldurusa gelmiş yine.. Benim hic arkamda durmadi zaten, ama ben cok kez onu korudum ona laf söylendiginde annem veya babam.

Kocan ile konuşup topu onun üstlenmesini iste. . Yani, çocuğun huyu suyu değişti eşim ile kavga ediyoruz buraya gelmesini istemiyor de.. ayağını çek evden.. ki zaten annenin evinden çıkmayacaksan niye evlendin diyesim geldi. Sen gitmeyince annen geliyor ise kendine çocuğun ile dışarıda zaman yarat bi iki.. Park oyun alanı avm gezme falan.. bu sayede annenin de ayağını kesersin belki.. Her şeyden önce çocuğun yanınızda yokken annen ile ciddi ciddi konuşup küsme pahasına da olma rahatsizligimi belli ederdim ben olsam.. Kendine kendine dert edinmenden evla..

Ne kadar çok kötü anne var, annelik kisvesi altında çocuklarına psikolojik şiddetin alasını uygulayan... İnsanlığını bilemem ama çok üzgünüm ama anneniz kötü bir anne. Gün aşırı gittiğiniz için de bunlara çanak tutan sizsiniz. Sanırım kendi ayaklarınızın üzerinde duramıyorsunuz ve bu yüzden annem bari arkamda olsun diyorsunuz. Ama emin olun durması sizi durmamasından daha fazla yıpratır. Bir an önce kademeli olarak görüşmelerinizi seyreltin. Yoksa çocuğunuzun kişiliğinde dönülmez zararlar oluşacak.

Acilen annenize dur diyeceksiniz Ama şunu iyi biliyorum siz asla yapacak bir tip degilsiniz. cocugunuzu kaybedeceksin iz anneniz onu bozuyor. bu iş böyle gitmez

Cocukken sevgi sorunu yoktu yatardimda oksanirdimda, rahat ettirilirdimde... Ama gel gelelim sevdiği kadar laflariylada ezerdi... Seni hayirli birine versemde kurban kesicem, seni alan napsin 3 güne kapiya koyar, sen benden cikmis olamazsin, abin senden insanlikli hep öyleydin sen odundun hatta öküz der.. Derde der... Sonra siniri geçince sevmeye gelirdi.. Yani böyle gecti gencligim

Eski konularda bakmamistim Yazdiklarinixdan nasıl bir karakter olduğunuzu hemen anladım. Annenize mut musunuz maddi açıdan size biselsermi sundu. mecbursaniz susup bu hayatı cekeceksiniz. yok evlaim için yakarım herşeyi dersen bir dk bile geç kalma çocuğun elden gidiyor

Bahane aramak degil... En son gittigimde konustum cocugun tavırlari bana karsi yanlisligini... Annem bozuyorsak cocugunu gelme ozaman dedi hemen kaslarini catarak bende bu gidisle öyle olucak zaten dedim. Abim olsun cocuk bu çocukluğunuda yasatmicaksin, ileride gecer onlar diyor.. Kizim evimizde öyle degil yasinin verdigi dinlememzlik var o ayri... benim peşimde pervane ama yinede bazen sen benim annem degilsin, anneannem gelicek alicak götürücek beni evimize gelmicem bida diyor, sevmiyorum anneyi babayi diyor... anneannedeyken veya anneanneyi videoda görmesi yetiyor degismesi icin, birden tavırları değişiyor hircin oluyor yine bana karsi. Annemde diyor simariyor simarsin şimarabilir anneannede. Benim gözümde simarmak baska bisey. Rahatsiz olduğum annem aramasa abim arar nerdesin der.. bugün 3. gun gitmedigim... 2 gün gecmicegini anlatiyorlar bu sekil. Abimin mesaja cevabi ayri bi mükemmel zaten. Khomyuk

Bir dönemin cahil yöntemlerini kendi çocuğumda hiç bbir kuvvet uygulatamaz. Benim önceliğim çocuğumdur. Çocuğuma çocuğumun babasını kötüleyen, annesi olarak benim sözümü dinlememesini söyleyen, anneni döverim diyen, çocuğumu zorla alıkoyan birine asla ama asla müsade edemem. Annem bile olsa. Çünkü çocuk benim sorumluluğumda. Sırf annem diye çocuğa korkular, nefret, sevgisizlik, annesinden babasından sistemli yzak tutmaya müsaade edemem. Hiç bir ebeveyn yapmamalı. Bu da bir istismar. Annem diye çocuğumu istismar edemem. Size "iyi aike yoktur" kitabını öneriirm. O hafife aldığınız travmaları daha iyi anlarsınız

Buna nasıl izin veriyorsun nasıl bilinçsizlik anlamadım ben. O senin kızın senin kurallarına uymadı lazım aşırı şımarıyor, anneni babanı döverim ne demek, yok seni kaçırdı mı annen vs nasıl çocuk yetiştirmek anlamadım böyle giderse anneyi bilmicek aşırı sorumsuz şımarız laftan anlamayan çocuk olacak?! Çocuk seninse sahip çık

konulari hep ayni bakin profiline. asla degisim gostermemis.. bakmayin yaptim ettim yapicam edicem demelerine. insallah kocasi bir aydinlanma yasar da o dur der. konu sahibi konu acmak disinda hicbisey yapamaz cunku.

Arkadaslar, ben akilanmaya akillandim, takmiyorum, ben tek insanlik görevimi yapim dedim tek.. Yani bi bakima ölçtum ne gelicek tepki olarak annemden.. Umrumda degiller artik.. Ve cocuguma kötülemiyorum öyle bisey kimse icin yapmam o herseyden bi haber sonucta. Kizimada anneannenin ne dedigin önemi yok ben senin annenim benim sözüm gecer, evinde senin anne baba nerdeyse orada diyorum. Abim dün yine "cocugu yarin getir " diye yazmis.. Sanki bisey olmamis gibi düşünün siz artik.. cevap vermedim... Bugün anneme yazdim "cocugu görmek istiyorsaniz kendiniz gelin " dedim. Hala ayaklarina gitmemi bekliyorlar!! oraya gidip bana nutuk atacaklar biliyorum Eşim cuma kresden sonra cocugu orda yatili birakip sonra annemlerin cumartesi öğlene kadar cocugu getirme kaydiyle kalsin diyor... ama diger günler gitmek yok eskisi gibi diyor. Yani cumadan cumaya görsünler maksat onlarda hep dede dayida görsün degilmi diyor! Birde su sorun var ben simdi " istiyorsaniz torun görmek siz gelin, ben gelmiyorum" desem ve gitmesem babam annemi bizde birakacak cocugu sevsin görsün diye ve isleri bitene kadar yani yatsiya kadar burda birakacak annemi... Cogu kez böyle oldu çünkü biz gidemediğiz zaman... Esimde diken üstünde oldugunda istemiyor ve onlarin cocuga davranış sekilli abarti geldigi için kaldiramiyor ve tabi ismii bizim koydugumuz isimle hitap etmiyorlar diye sinirleniyor. T

Dun sabah kahvaltida anneme sizin olaydan bahsettim ve ardindan " o kadinin yaptigi kadar degilsin ama senin yaptiginda yanlis babaannesi olarak" dedim. Biz yigenime izin vermedigimiz bisey varsa yigenim hemen annemi cagirir. Ardindan kardesim ekleme yapti " yengem sesini cikaramiyor ama cidden dogru degil yaptigin" diye. Annem sonuc olrak " tamam bidahakine dikkat ederim" dedi. Orkide82

Kesinlikle en doğru yorumlardan biri de bu. Hatanın en büyüğü sizde konu sahibi. Çocuğunuzu bile bile annenize kurban ediyorsunuz.

Hatalı olan anneanne değil sizsiniz. Annenizin çocuğunuza bu şekilde davranmasını nasıl izin veriyorsunuz ki? Gün aşırı gitmek zorunda mısınız?

Uzak dur. anlattikca içime daral geldi.

evet canim hemen hemen yazdiklarin uyuyor bizede.. Annemin asil derdi suki damat zaten gunahi kadar sevmez, ve politik görüşü farkli oldugu için ve dine bakış acisi farkli oldugu icin kesinlikle cocugun o tarafa kaymasini istemiyor... busefer Annem A diyorsa esim cocugu B diyor.. cocugumda ortada kaliyor şaşırıyor... yani birbirlerine cok zitlar.. esim hakli cocugu istedigi gibi yetistiremez, beynini yikamak istiyor diyor... Annem bana zaten adamda kendine uydurmus seni diyor, sen safsin yaptiklarini görmüyorsun sonra anlicaksin is isden gecicek.. Bana sanki cocukmusim gibi hala emir yagidir mübarek günlerde bayramsa seyranda sunu yaptinmi yap, aradinmi onu bunu ara hadi cabuk.. Cocuguda simdiden dini yonlendiriyorlar tam olarak ne oldugunu bilmiyor cocuk... sevdirerek istiyorum ben onlar eski usul Allah yakar tarzi.. Annem cocuk daha bebekken hep Allab Allah diye söylerdi cocugun ilk kelimesi Allah olsun diye internette öyle görmüş.. kizim tabii baya gec söyledi Allahi 2 vardi... annem diyorki cibilliyeti bozuk bunun cok iyi eğitmemiz lazim.. ilerde yasi uygun olunca yatili imam hatipe yazdircakmis yaninda gidicekmis oda.. yani sanki benim cocugum degil kendi cocugu.. bizde yapamadigini onda yapmaya çalışıyor yeterki esim tarafina meyil etmesin. En son geldiklerinde gidiceklerdi ama nasil gidicekler cocugu uyutup yoksa vedalasamiyorlar.. o arada esim evde rahatsizdi az uzandi.. oglen uykusu gelmisti kızimin dedimki verelim esimin yanina o uyutsun hazir oda yatarken, kizim onla cabuk uyuyor zaten... yok annem olmaz dedi kendi uyutacak illa, düşünün artik ne derece.. o gelince ben annelelil görevinden aliniyorum. Kizim onlarin yaninda kotu davramiyor demistim, simdi hep ikaz ediyorum herkesi.. simdi annemde babamda anneye öyle söylenmez yapilmaz diyorlar, ama sanki artik kizda yer etmis otomatikkmen sanki onu Anneannesinden heran koparicam gibimi geliyor artik

Eş kendini düşünüyor, onlardan hazzetmedigi icin "amaaan onlar gelirlerse kalkmazlar simdi iyisi mi gitsin kalsin cocuk ta yakamdan düşsünler"modunda. Cocugu onceden birkac gun birakiyorlarmis ustelik. sanki gonul alma malzemesi cocuk

Yaaa bırak bu vicdan yapmayı biraz cesaretli ol sen biraz zayıf karakterlisn yahu sen bir annesin çocuğun mu önemli annenmi önce çocuk kusura bakma benim dünyamda çocuk sonra anne gelir. senin bir evladin var onu kaybedersen geri nasıl toplarsın çocuk bozuluyor yapı olarak. sen daha ne abisi ne annesinden bahsediyorsun. evladın elden gidiyor diyoz huyu kendine gel kadin

ah canım senin yine teyzen.. arada görüyorsundur, veya dedikleri okadar. koymaz

Benm annem kızmaz gitmediğimde daha çok işine gelir. Sende gitme kuzum işim var de. Sahiden evde işlerini yap otur yat dinlen. Kafa dinle. Orkide82

Abinede annemede resti cek Silkelen kalk ayağa bu ney yaaa Seni ezmisler Hayatta herşey abi anne değilsende artık bir annesin seni neden uzuyorlar peki bir dusun Hayata biraz geniş bak cesaretli ol

Hiç şikayet etmeyin. Niye gidiyosunuz ki gün aşırı? Çocuğunuzu siz yetiştiremiyorsunuz. Anneanne baksın rahat edeyim mantığıyla mı hareket ediyorsunuz sanki bana biraz öyle gibi geldi. Anneanne baksın ama sizin istediğiniz gibi baksın istiyorsunuz. Maalesef hem çocuğu iyi yetiştireyim hem ben dinleneyim sürekli bakmayayım olmuyor. Oturun evinizde kendiniz bakın çocuğunuza. Anneanne daha fazla zarar veremez heralde. Anneannesi hiç olmasın bundan iyi olur çocuğunuz için. Çocuğun çok sıkıntılı biri olmasına sebep olacaksınız.

cok haklisiniz, ne yapsam değişmicenin farkina vardim bende, ama akil akildan üstün diye yazdim buraya. Gecen gün daha cok anladim kizima Baban demiyor, adiyla hitap ediyor, ben müdahale ettim hemen" hayir Baba denir annecim, Anneanne ismiyle hitap edebilir ama senin icin Baba" dediğimde annem "Hayir diyebilir" dedi, cocuk gibi inadina bilemedim 50 kere arka arkaya Adini söylemesi beni cok sasirtti ve korkuttu bu durum. Cok israrcilar inanin kirip dökme istemiyorum ama sanirim diger türlüsü olmayacak. Aksam abim Annem yemek yapmis sizde yiyin diye getiriyorum dedi bende gerek yok var yemegimiz dedim.. yalan degildi hani.. aramizda yakında degil arabayla 15km, bosuna zahmet etmesin diye birde geregi yok çünkü.. hayir dedikce, yok olsun getircem ben güzel olmus demesi diretmesi, beni pes ettiriyo.. sonrasi getirdi tabii ve orda hemen kizima hadi kalk gidelim diyip kizimi bosuna umutlandirmasi. Kizim tabiiki hemen atladi öyle diyince.. bende müdahale ettim öyle yapma coguga iyi biseymi yaptini saniyorsun diye, kizim sonrasi aglamali oldu tabii, düzeltmesi bana düşüyor Dayinin isi varmis sonra gelicek diye yani ne yaptiklarinin farkinda degiller, esim diyorki bize göstermek istiyorlar cocuk bizi istiyor gibisi falan.. onlararin istedigi her istedikleri zaman cocugu alip götüre bilme öylede demisti annem zaten, izin almadan sormadan yani baskalarinda öyleymis... insan annesinin yanina sevinerek gitmek istemezmi ben zoraki giriyorum laf etmesinler diye aslında, bana kalsa ayda bir yeter.. ama laflari dayanilcak gibi degil inanin, acikcasi o laflari duymamak icin gidiyorum, birde karsi koyamadigim icin bunlar neyin dogru neyin yanlış olduğunu sastim Evliligimin ilk yillari annemin doldurusuna gelip böyle yap böyle söyle demesiyle evde huzursuzluk cikiyordu, onu artik yapmiyorum ve Anneme karisma sana ne diyorum ama yinede herzaman konusur... esinden korkuyor bu veya koca delisi Evin kiziyim hala, aksini dersem dogru senin ayri evin cocugun kocan var artik Kari oldun diyor. Babam gibi birini bulmus kedi gibi adami her erkek ayni saniyor, kadindan gecermis o babami annem egitmiskis, alakasi yokda neyse... . push ; Orkide82

Sizin anneniz cidden normal değil. Hastalıklı düşünceleri var ve el kadar çocuğun psikolojisine bu kadar zarar vermeye de hakkı tok. Sizin bir anne olarak çocuğunuzu gerekirse kendi öz anneniden korumanız gerekiyor. Daha ne kadar bekleyeceksiniz? İleride aklı erdiğinde kendinden hariç herkese karşı doldurduğunu anlayacak o çocuk. Asıl o zaman ne olacak? Ayrıca babaanneye dolduran siz yokken babasına da doldurur. Baba çocuk ilişkisine de hasar veriyor belki. Bunlar ileride çocuğun hayatına etki edecek ruhsal problemlere sebep olabilir. Anneniz sorunlu tamam ama siz susarak çocuğa hasar bırakacaksınız.

Canım canım ya ne yapıyor bunlar? Fazla iyi niyet bunu yapıyor sanırım. Asla o çocuk orada keyfe göre kalamaz! Onun bir uyku düzeni, eğitimi ve herşeyden önemlisi bir ailesi anne ve babası var! N oluyor böyle! Aynı apartmanda olsa neyse Orkide82

Kuzum bu konuya ilk açıldığında üç-dört ayrı yorum yaptım. Eşofmanlı Şevket Hoca moduna geçip, konu sahibine, nasıl hareket etmesi gerektiğini ayrıntılı bir şekilde anlattım. Bence hem anneannede, hem konu sahibinde ciddi psikolojik sıkıntılar var. Anneannenin durumu daha vahim tabii.

Okudukca ayri ayri tekrar soka girdim. Son aklimda kalanla cocugun agzindan laf almasi. Amaci ne annenizin " anne babayi opuyor mu?" Sorusuyla? Opmemeniz mi gerekiyor kocanizi ona gore? Eger oyleyse cidden eve dusen yildirim bu kadin ya. Aklima bi film geldi, baktiniz mi bilmem. Orphan diye bi film. Orda kari kocanin 1 kizi var ve bi evlatlik daha aliyorlar yine kiz. O evlatlik kiz anne babanin yakinlastigini gorunce sinirleniyor. Oyle ki ofkesini diger ufak kizdan aliyor, cocugu öldurme pesine dusuyor. Film daha sonra baska yerlere gidiyor, evlatlik kiz hepsini öldurmek istiyor.. gerilim dolu bi film. Orphan filmini internette 'evdeki dusman' olarak tercume etmislerdi. Sizin olayiniz bana bunu hatirlatti. Tabi bide hep ben merkezci olmasi ve kucucuk yavrudan hal hatir sormasini beklemesi.. anneniz normal degil gercekten uzgunum. Elden ne gelir bu konuda bilemem ama ben olsam tek iyi bildigim kizimi onun yanina haftanin 3 4 gunu asla goturmemek olurdu. Ne kadar az gorusurseniz o kadar iyi. Artik sizde bi anne oldunuz, kendi evladinizin sagligini dusunuyorsaniz sirf annemdir diye musaama gostermeyin. Yoksa sizin dengesiz ve zorlu cocuklugunuzu yavrunuzda yasayacak boyle anneanneyle. Ayrica bilmeniz gerek ki bu yaslarda cocuklar fotokopi makinasi gibidir. Ne gorurse onun aynisini yapar. Komsumuzun oglu babasindan duya duya serefsiz diyordu. " yanlis soyluyorsun galiba, haaa sen corapsiz mi demek istiyosun' diyerek duzelttik alttan alttan. Cok zor oldu serefsiz kelimesini "corapsiz' a cevirebilmek ve aklindan diger kelimeyi silebilmek. Demem oki bi bakmissiniz kiziniz anneannesinin karakterini kopyaliyor ilgi alaka verdiginizi gordugunde. Bu ilgi alaka dedigimde akliniza positif ilgi gelmesin, negatif ilgi yani yanlis bisey yapinca oturup uzun uzun konusmakta bi ilgi vermektir. Cocuklar ayiramaz bu iki seyi, o yuzden ilgi gormek icin yaramazlik yaparlae mesela. Anneanneye verilen oylede boylede ilgiyi sevip oda onun gibi kusmelere ve ergenliklere baslayabilir.

Aynen öyle, valla beni kasinti tuttu burada, ayaklari uzerinde olmayabilir bir insan, fakat yeri ve zamani gelince ayaga kalkar. Vallahi cocuklarim sozkonusuysa dunyaya karsi dururum, söv say demiyoruz ki, biraz insanlik haklarini koru yeter. Pipet gel su arkadasa korkularindan siyrilmanin, ayaga dimdik kalkmanin dersini ver, sen ki sana saygisizca laflar eden, onurunu ezen kocani salya sümük yalvarttin, en taze ornek sensin, el at kurban oldugum

Önceki konularima bakabilirsin canim.. Daha iyi anlarsin dedigimi Annem geldiginde cocukla ilginenir annesi gibi, ona bi zarari yok aslinda tek uzun kalir cocugu aksam yatirana kadar mesela... Cocukla odasindan cikmadigida olur esim isden gelince... adini hep rumeysa diyor hic Özlem demez begenmiyormus(annemin ısrarla istedigi isim ve 2. isim olarak koydugumuz) bunada esim tahammül edemiyor. Saygidan insan der buraya geldiginde der. Yanlizken ne diyorsa desinder. Cocuk olmadan önce geldiklerinde hep tartismaya dönerdi, dönüp dolanip politika dine dönerdi.. Bizimkiler hep altdan alir gözükür, nabiz ölçerlerdi esimin düşünce yapisini bilmek icin... sonra eve gidince bana patlardi bak söyle dedi, bu bilmem ne, adam olmaz... Annem evimize geldiğinde zaten burasi beni boguyor bizim orasi daha ferah, buda nefes alinmaz yasanmaz... cocuk ondan sevmiyor burasini der.. cok soguk veya cok sicak olur ev.. Pipet

Önceliği çocuğunuza vererek. Siz o çocuğu dünyaya getirdiyseniz sorumluluklarınızı getirmelisiniz. O çocuk annenizin yanında resmen istismar ediliyor. Yaptıkları şeyler ileri boyutta şeyler. Hafifsenecek şeyler değil. Çocuğun ana babayla arası zayıflatılıyorsa, korkutuluyorsa sürekli bu istismardır. Yani ya anneniz için çocuğunuza yapılanlara susacaksınız yada artık büyüyecek sorumluluklarınızı yerine getireceksiniz. Yazık çocuk harcanıp gittikten sonra neye yarar sizin anneliğiniz?

Suan görüşmüyoruz zatenn1 hafta oldu . push ;

Ayrica son paragraftakileri desinler, ne olacak? Anlamiyorlarsa anlamasinlar. Ki bal gibi de anliyorlar, ancak ego savaşı

Sinirlerim bozuldu. Bu nasil sabır sizdeki. Anneanneyle konusulmali. Isterde kussun. Siz yapamiyorsaniz esiniz konussun. Ancak ben olsam annemle kendim konusurdum. Haddini fazla asmis bence. Sizi hic yerine koyuyor. Daha da kotusu cocuga da oyle empoze ediyor. Gerekirse bu gelip gitmeler asgariye indirilmeli. 15 gunde bir mesela. Ya da hafta da bir gun birkac saat. Krese vermeyi dusunmuyor musunuz kizinizi? Akranlariyla atkadas olur hem.

Canim, annemin yaninda baskasinin evinde kalinmaz dersem aboow topa tutar beni.. Bizimkiler burasi senin evin annen gitsin kocasinin yanina diyorlar.. Cocuga nekadar desem hayir orasi senin evin degil misafirlige gidiyorum desemde bana öyle cevap veriyor, hayir anneanne böyle dedi diye

"kendine bagiksiz alan birakmamis" yazmissiniz ya... O alan birakilmadi malesef... 40a kadar annemlerdeydim sonra evime gectim, hergun ama hergun abim beni evden alirdi sabahin 7sinde esim evden cikardi abim damlardi.. Yarin isim var gelme lüksün yoktu çünkü yerdin lafi.. Öyle bi zihniyet yok zaten ailemde kendi ailesi 4 duvari var, cocuguyla vakit gecirmek ister diye... Yok yani... Ben annem icin varim çünkü o yanliz evde bütün gün.. Benim ne isim olabilirmisli.. Arkadas cevresi neye gerek ailen varya veya çocuğu yoldanmi cikarican deniliyor.. Anlatabiliyormuyum... Diyelim dün gittim, yarin niye gelmedin diyorlar E

Neden bu kadar sık gitme gereğini duyuyorsunuz çocuğunuzu kendi evinizde kendi prensiplerinize göre büyütmeyi deneseydiniz şuan böyle bi sorununuz olmayacaktı

annem bana bir bagirirdi sesi evde yankilanirdi simdi ben kizima höt desem kavga cikiyo masaya oturtup hadi buralari dagit annede bana cok yapmiati ne cektigimi anlasin biraz laflari cocuguni simartamayanlar torununu sımartiyo sanirim

eyvah canim senin durumunda benimki gibi nerdeyse... ipin ucunu kacirma lütfen ben bastan hata yaptim sen bari önüne gec.. kizim anneannesinin ardindan agladigi kadar benim hic ardimdan aglamadi... Anne diyor ama ömür billah anneannede biraksam hic aramaz sormaz beni... Annem bikeresinde teyzemle konuşurken duydumki.. teyzem soruyor annesini aramiyormu Hayir aramiyor doğduğunda ilk benim kokumi aldiya diyor halbuki alakasi yok normal dogumdu benimki ilk kucagima verildi sonra ameliyata girdim ne olduyda ordan sonra oldu.. 2 gün yogun bakimda kaldim.. ciktikdan sonrada 11 gün hastanede yanimda refakatciydi hic eve gitmedi annem.. cocugu hic yanimda yatiramadim, emziremedim, mama veremedim, altini degistirmedim.. gelen misafirlere cocugu bile kucaklatmazdi annem.. sonralari soylediler bana cok garipsediklerini... vs vs iste maydanozsuyu My little sunshine🌞 Anneler

Sacmaliga bak ya. Benim annem eskiden " benimi daha cok seviyosun babaanneyi mi?" Gibi bi sacma soru sorardi. Bizde kizardik haliyle. Simdi 6 yasinda olan yigenim, 3 yasindayken felan noktayi koydu. ' ikinizide seviyorum tabi ki, biri olmaz ki anneannee, tabiki ikiside sevilir, ikiside ayni" dedi ve biz goool dedik. Guzel dediniz, doktorluk vaka tamda.

Benim annem de herkesi çok eleştirir ben de dahil. Lakin kocamı bir kere bile eleştirmesine izin vermedim. Nişanlılıktan itiberen. Değil ki şimdi müsade edeceğim. Direk hop anne orda dur bakalım kocam hakkında konuşmayacaksın nasıl ki senin hakkında onu konuşturmazsam onun hakkında da seni konuşturmam dedim ve bir iki sert çıkışın ardından bir daha girişimde bile bulunulmadı. Ki benim annem de son derece baskın ve sert bir kadındjr. Kocanıza sygı duymuyorsa sebebi sizsiniz bence. Bunu çözmekle başlayın. Çocuk konusu zaten tam bir trajedi

Cocuk ikilikle büyüyecek maalesef... Siz de cok sıklıkla gitmeyin sizin yok dediğinize anneniz salık verirse bu iyilik degil kötülük bence...

Gitmeyin bu ne ya buyukler iyice tuaf oluyorlar benimde babam sikinti nerde filmlerde izledigimiz olgun gormus gecirmis saygi duyulan buyukler onlar nerde kaldilar... bizimkide abuk sabuk davranir

Babanne babanneliğini anneanne anneanneliğini bilsin, yok benim eyvallahım olmazdı.

Orkide,2 yil önceki konuna baktim da, annen sana sormadan kizinin saçlarını kesmis, neden kestin deyince de senden izin mi alacagim diye bagirip cagirmis. Sizin durum cok vahim ya, bu safhaya kadar beklenir mi? Ben coktan duvarlari örmüş, bir küçük kapı bırakmıştım ancak. Annen cocugu kendi dogurdu saniyor, siz nasil bir cocukluk yasadiniz? Niyeti telafi bile olsa cok cok yanlis...

Anneniz cok baskin bir karakter belli ki sizi cok bastirmis

Sehir degisikligi gibi radikal bir karar almaniz lazim Annenizle iliskiniz patolojik boyutta Simdi bu iliskiyi kiziniza da asiliyor Lutfen engel olun bir sey yapin Gerekirse kusun, gorusmeyin

Ben o konuda iyiyimdir, araya seffaf fakat hissedilen bir duvar koyarim, varligi hissedilir fakat ispatlanamaz. Küslük yapiyorsun diyemezler fakat asamazlar da. Ben careyi böyle buldum. Ailem esimi kotuleyemez bana, kotulese ben oraya bayramdan bayrama giderim ancak. Orkide82

Annenize rest çekeceksinizne münasebet annem. beni Cocugumun yanında bozacak Asla müsade etmem Co ugumu alır çıkarım yüzüne bakmam bir süre görüşmem Bende bir anneyim annem ne münasebet bana evladimla laf sokar beni küçük düşürür beni o çocuk dinlermi öyle yaparsa. siz biraz anneye karşı eziksiniz belli bu iş böyle gitmez Orkide82

Okey ne guzel net sekilde anlatmissiniz sikayetlerinizi Peki buna ragmen neden haftada 3 gun ordasiniz? Otoritenizin cignenmesinden fazla sikayetci degilsiniz o zaman

çünkü hep gelmemi istedikleri icin Orkide82

Erkekler bu kadar ince düşünmezler. Sonuçta dolduruşa getiren kişi dünyada kendisini en çok seven kadın yani annesi. Annesine güvenmesi normal. Ama unutmayın ki siz de bir annesiniz çocuğunuzu bu tarz kötü niyetli davranışlardan koruyup psikolojisine zarar vermeden yetiştirmek Allah katında da boynunuzun borcu bence. Çocuk anneniz yüzünden kendi anne babasından nefret ederse ilerde kimseye güvenip sağlıklı bir bağ kuramaz.

düzgün davranmayı öğretene kadar gösterme çocuğu annaneye. Çocuk da unutsun bi süre otoriteyi öğrensin.

Siz çocuğunuzla iletişiminiz elinize alın. Anane anne yerine geçmeye başlamış. Bu hiç iyi bişey değil herkesin yeri ayrı olmalı. Sonra sneinle arası kötü olur ilerde.

Annemin tavırları çocuğumla olab ilişkilerimi etkiliyor bir anne olarak ben de kendi evladımı korumak zorundayım yazın. Bu kadar çekinecek ne var ki? Hala bahane arıyorsunuz. Bahaneye gerek yok. Anneniz kendisine çeki düzen vermedikçe bu mesafe artacak diyin. Annenize de diyin abinize de

Anne değil kayınvalide sanki Size karşı bi hıncı var da çocukla alıyor gibi İstemediği bir evlilik mi yaptınız?

Tabiki bu kadar raddenin büyük tahmin edemezdim rabbim yardımcınız olsun biraz sevgiyi abartıyor babaanne annane felan o tarz düşünmüştüm

Ben anlıyorum sizi. Bizimki anneanne değil babaanne. Yeni doğum yaptım. Elleme kucağa alışmasın. Öpme böyle olmasın. Emziriyorum bebeğim kafasını çekiyor hadi yerine koyalım. Yemek yiyoruz bebeğim mızlanmaya başlıyor aman olsun elleme deyip iki dakika sonra kendi kucağına alması, çocuk ağlıyor tam kucağıma almaya kalkıyorum bir anda fırlaması daha neler ne ler. Lohusalığımda doğru düzgün sevemedim çocuğumu ya. Hala kinleniyorum bu konuda. Söyledim yapmasın etmesin diye kıskanç oldum. Sanki hiç ellemesin dedim. Allahım valla bszen sınırları aşıyorlar. Sırf bu muhabbet yüzünden eskisi gibi içim ısınmıyor. Benim şöyle bi avantajım var. Yaşadığımız şehirler farklı. Sizde biraz mesafe koymaya çalışın. Bir anda kesmeyin ayağınızı. Gıdım gıdım yapın. Anlamasını sağlayın

Aynen dediginiz gibi.. Kendin olmayi, aile olmami hic imkan vermediler ama biz esimle yinede düzenimizi otutturduk.. Karisma bana dedigimde "neyine karisiyorum, yemek yap evi temizlemi, para ver banami diyorum" diyor... ama gel gelelim 7 senedir basimim etini yiyor ailesi söyle yapti böyle yapti, kocan olacak adam şöyle yapti bunu dedi her Allahin gunu beni doldurudu.. Sakin cocuk yapma tembihleriyle, bosanmami bekliyor hep baska damatlari veya baska etrafdaki bekarlari anlatiyordu bana.. Neyse derinsuyarin dedigi gibi degisim gostermicene göre, kendi bildigini yapcaksin bu saaten sonra Orkide82

Hele abinin soyledikleri Benim yakinim soylese bir daha beni goremez, ciddiyim...

Anneniz sizi yetiştirdigi donemlerde nasildi? Ayni tutumlar mi? Belki orada eksik hissettigi bir seyleri bu sekilde tamamliyor hissine kapiliyor.. Orkide82

Iyi biz daha iyi biliriz uzaklasmayi diyor. Bize bisey olmaz sen düşün diyor. Sonra acisi cikar sende falan filan

Bu ne ya anne degil dusman sanki birakin Alllahinizi severseniz ya sacma sapan hareketler su yetiskinler yetiskin olmayi bile beceremiyorlar. Hani eskiden oyku kitaplarinda tonton sevgi dolu bilge dedeler ebeler vardi simdilerde hic biri yok hepsinin ici boş. Fazla gorusmeyin sacma buldugunuz her hareketinde tepki gosterin. dise dis. ben onun annesiyim annen dermisin deyin ne o oyle adinizla sesletecek cocuga sen dusmani misin cocugunun

Abiniz eşinize ne diyor ne diyor, ben mi yanlış gördüm

benim kizim şimdiden vuruyor bana, seni dövücem diyor.. benden kapmiyor ben ona hic seni dövücem demedim veya dövmedimde.. Abim ve annem dövücem o Anneni veya adimi söylüyorlar... bu cocugu bida götürmeyin evinden falan... 3 yas sendromi diye biseyde var onuda biliyorum, eve gelince farkli kizim ozamam uysal yasina göre simarikligi. Ama orda bambaska. Hep anneanneye gitmek istiyor, hergün soruyor gidelim diye. Anne Babami sevmiyorum diyor bazen.. isi düşünce seviyorum diyor... Bisey diyince hayir anneanmem öyle diyor ama diyor

Size birşey soracağım. Lütfen dürüst olun eşinizin bazı hataları mı oldu? Yani geçmişte falan ailenizin şahit olduğu bazı olumsuzluklar mı yaşattı?

Vallah 1 aydir okadar rahatimki anlatamam, ses seda yok... ne stresse sokan var nede diken üstündeyim.. Eşimde diyor benim kendi annem, kardesim yilda 2 kere anca görüyor ve videolu görüşme nadir yapariz... Kendi annem napsin diyor, hakli!! Sizin dediklerinizde dedim anneme başkalari napsin örnekler verdim... Onlar bizim gibi cocuga deger vermiyorlardir, onlar ne halleri varsa görsün umursamaz tiplerdendir diyor.. teyzemden örnek vermistim oguluyla arasi 3km ama cok nadir görüşürlermis torunlariyla onu dediğimde insanliksiz o diyor.. ben öyle yapamiyorum hata bende diyor, farkinda bile degil ne yaptiginin Orkide82

Çok haklisin çok sevgili derin sularda konu sahibi çözüm aramiyor bence de ama evlat bu hani bu olmadi bi dahakine diyemeyez ki öyle bir lüksümüz yok bir evlat yetiştirmek kolay değil eee annem böyle yapiyor benim aklim zihnim almadi evlat benimse kimse söz sahibi olamaz olmamali ne demek hele hele ki babayı kötülemek bu çok yanlış 0 6 yaş çok önemli bir cocuk için ama dedigin gibi ne desek anlami yok sanirim.

Bir anne bunu bilinçli olarak nasıl yapar aklım almıyor ama en büyük kötülüğü en yakınınızdan göreceksiniz bu gidişatla. Siz çalıştığunız falan için annenizin bakması mı gerekiyor? Neden göz yumuyorsunuz bu derece?

Anneniz saclamiyor gercekten. Sizin yerinizde olsam annemi degistiremedigimi dusunursem hafta asla 3 gun gitmezdim. Cunku bu elinizde olan bisey. Bazen benim annemde abimin kizina cok asiri hassas davranir, oda medet umar hep babannesini yani annemi cagirir biz izin vermezsek. Bisey yapmak istedginde halasi olarak ben " anneye sormalisin, o izin veriyorsa tamam" derim. Sonra tipis tipis annesine gider " anneciiimm" diye. Bana gelir " hala anne izin verdi" der ve yapariz o dedigini. Bazen bi simarasi geliyor, yerinden kalkmayip bize sunu getir diyor. Bende " kalkip kendin almalisin' diyince anneme sesleniyor bizi sikayet etmek icin. Gecen gun annem 'Uzmeyin torunumu" diye nazlandiedi dedigini yapti ve bizi azarladi yaninda. Yengemden once ben ve kardesim hopladik " yanlis yapiyosun' diye. Hic dogru degil bu yaptigi. Iyilik yapmiyor kotuluk yapiyor anneniz, cocugunuzun kafasi coook karisiyor. Cocugunuzu dusunuyorsaniz en aza indirin bu gelip gitmeleri. Ayrica anneanneye gitmeden once cocugunuzu alistirin. " anneanne sana kimi daha cok seviyosun diye sorarsa sen anneyide babayida senide dedeyide demen gerek" diye.

teşekkür ederim, gercekten önemli benim için yorumunuz.. yurtdisinda yaşıyorum Türk aile yapisini bilen bir piskoloj lazim onuda bulmak zor burda... ama haklsiniz artik vicdani birakmam lazim kizimi ve kendi gelecegimi düşünmem lazim

Normal dogumla 11 gün hastane neden gerekmişti? Orkide82

hepiniz haklisiniz ama rahat yok iste.. Kizim 2 hafta önce evde kosarken talihsiz sekilde kolunu kirdi.. Anneme ertesi gün hastanede isimiz bitince haber ettim, esimde yanimda ariyor bi bagiriyor ne yaptın cocugu, niye haber etmedin, nasil yaptın bunu, ah ah hic dikkatin yok vs vs.. esimde sinirlendi cocuk bizim cocuk diye ona ne oluyor.. bende anneme dedim evet anne ben ittim cocugu düşsünde kolunu kirsin ne diyorsun sen diye, kapadi. Sonrasi 1 hafta görüşmedik... 1 hafta sonra geldiler cocugu götürcez diye bende o arada birde tuvalet egitimine baslamistim, kolu alcida ama agrisi sizisi yok iyide kullaniyor koluni diye.. 5 gün evden cikmamistim.. onlar geldi hadi götürelim bende hayir dedim daha alisamadi diye.. neyse erstesi gün isleri varmis bu tarafda yine geldiler busefer gezdirelim bir hava alsin cocuk birde annem videolu görüşmede cocuga senin canin sıkıldi orda diyor kizima... orda ne demek? burasi onun evi. Neyse tamam dedim gezdirsinler bari hava alsin cocuk aksama getirirler herhalde diye... öğleden sonra ariyorum nezaman gelirsiniz diye misafirliktelermis cocugu tuvalete oturtmuş orda, aksama yetisemeyiz biz dedi.. esim cok sinirlendi duyunca nedemek cocugu lütfen nezaman getireceksiniz cocugumuzu yapicaz diye o gün hep bi baskalarina oturmaya gitmişler, yazdim yabancılarin tuvaletlerine oturtma cocugu diye... senmisin onu diyen.. aldimizi getirdimize bin pisman etmisim, o bilmiyormuymus. Ertesi gün cocugu getirdi.. ve 2 gün boyunca burdalardi yok suraya gidiyiz diye bizlerle, sordumu acaba belki bizim baska planimiz var diye... diger günlerde aradilar hep telefonla, acmadim... sabahda annem video görüşmesi istedi yanitlamadim, arkasindan annem gözüm atiyor biseymi oldu diye sonra aradim, kizimada niye aramadin beni diyor. Haftasonlari esim evdeyken o uyurken kizima kahvalti yaptirtirken arardim videolu, artik yapmiyorum ona bile kiziyor önceden yapiyordun onuda kestin. Sen bizden uzak durmak istiyorsan biz kralini uzak dururuz söylemen yeter diye sitem ediyor sonra. Bastan beri cocuk bize yakin olsun istemiyorsun sen diye diye ne hale geldi. Kizim Annemlerdeyken veya annem eve geldigine cok değişiyor. Bana yabanci gibi hep kizgin bi halde. Elleme gelme öpme.. Annem gidince veya biz eve gelince yine eski haline gelmesi 2 günü aliyor.

Ben telefon da goruntulu konusurken bazen kızıma kapatmasını tembıhlıyorum İnternetimız biter yeterli bu kadar de diyorum soyluyor Orkide82

Annen abin seni sindirmişler, gururunu onurunu ayaklar altına almış eziyorlar sen de izliyorsun. Gözünü aç, eğer evladını ona kurban vermek istiyorsan böyle devam et, kurtarmak istiyorsan uzak dur. Kendin için lütfen tedavi ol, yaralısın, ezilmişsin, manipüle edilmişsin ve ne halde olduğunu göremiyorsun bile. Kendine gel! Kızı bizden kaçırıyorsun derse evet siz akıllanana dek göremeyeceksiniz diyeceksin, benim kızım diyeceksin. Yanınd yanlış bi söz söyledi mi kızını alıp döneceksin evine! Ağlarsa da ağlasın. Eğer kontrolü eline almazsan şımarık bir kız olacak, ve artık senin kızın değil annenin kızı olacak.

Yani kusura bakmayın ama kızarsa kızsın nasıl bukadar rahat olabiliyorsunuz. Sanırım çocuğu orda bırakmak size de iyi geliyor başka bir acıklaması yok. Yani lütfen yanlış anlamayın ama hiçbirşey çocugunuzdan önemli değil. Şimdiden piskolojisi bozulmuştur. Aranıza kesinlikle mesafe koymalısnız bu nedir ya. Alınırlarsa da alınsınlar kızarlarsa kızsınlar neden müsade ediyorsunuz gerçekten anlamıyorum...

Annem bile olsa kimse haddini aşamaz hele ki çocuğuma karşı. Belli ki annen sınırını bilmiyor, annene sınırları ogretmelisin

ayol annen çocuğunu gasp etmiş resmen sana düşman yetiştiriyor.. paylaşmak bile istemiyor..

Ben de salaklık ettim onun yanında kaldım hayatımın en guzel 9 ayını gecırdım hayatımın en kotu 1 ayını annemde gecırdım 20 gunluk Ken cıktık kaynanam gittik ki annem gıdın biraz onlar baksın dedi.. Giderken de seni goturdu iste diye kac gun aramadı beni.. Esimin evde yedıgıne kadar karısıyordu oturmasına konusması a her seye yorum yapıyordu o zamanlar esim hıc cevap vermezdi ben sustukça ezılıyorjm dedi o da degıstı artık herkese küt cevap veriyor Bı yandan ıyı Bı yandan da iste zor oluyor ama bunu yapmasa daha cok sorun yasıyoruz tepenize biniyorlar.

Suan kizim o yasta daha değil anneanneye bırakınca beni dedigim gibi aramiyor hep kalsada aramaz sanirim çünkü annenin yerini alan biri var nede olsa. Kizimla aslinda hic sorunumuz yok biz bizeyken, evdeyken veya disarda.. Gelir sarilir, öper, oynar, canim annecim, hep böyle.. Uysal ve sakin bi bebekligi vardi, sirf anneanne olunca değişiyor oda annemin hareketlerinden dolayi ordaa annnemi görüyor lafi gecen sözü dinlenen güç aliyor ondan.. Ben kizima hadi kalk gidiyoruz ceketini ayakkabini giydirip hic cikamadim.. Hep bi yalvarmayla hadi anne giydir gibi gec oldu.. oda yok gel kendin al yapabiliyorsan diyordu ilk zamanlar çünkü kalmasini istiyordu kreşe gitmedigi icin. sonanda

Evet dogru diyorsunuz, ben nasil kurtulcam bundan Pipet

Az önceki yorumumu geri alıyorum. Anneniz normal değil tedavi olsun demiştim ya hani. Yok bu psikolojik bir durum değil. Üzgünüm ama anneniz resmen kötü bir kalbe sahip. Çok üzüldüm sizin adınıza. Minicik bebeği ne olur ırkçı sözlerinden koruyun bundan sonra.

Su anlattiklariniza bakarak hiç saglikli biri değil Ya sizi çok seviyor aşırı bağımlı sizin evlwndiginizi ve çocuğunuzun olduğunun farknda değil Ya da cidden gerçekten bir psikolog a görünmeli İlk zamanlar babam da bekarmisim gbi davranirdi hala cocuklukta yaptığı şeyleri yapmaya çalışırdı en son demiştim bn evlendim basmda kocam var lütfen bana çocuk muamelesi yaoma diye o da bırakmıştı Siz yine de hafta da üç değil de iki hafta da 1 kere gidin

En son topu ona verdim kendi konustu iste, ondan küstü evde sorun cikiyor dedigi halde.. Anneme kac zamana önce dedim bu cocuk sirf benim degil, biz ikimiz karar veriyoruz ben sirf karar veremem dedigim halde sucu bende buldu ben adami yola getirememisim, kadin kadin olsa adam yola girermis.. ben sevdirmiyormusum ailemi esime.. O kimmis ki karisacak.. Konusmadigim kalmadi sanirim tüm dedigimiz aktiviteleri yapiyorum zaten gitmedigim gün. S

Kayinvalidemde siz gibi.. Ilk sene çocuğum küçükken 8 aylıkken izin yaptik beraber. O 3 haftaya şükrettim uzaklastima.. Kayinvalidem ben yaparim herseyi sen cocugunla ilgilen dedi bana, ben şok.. Anneme göre uzakda ya görümcemin oglu kadar sevmiyor ondan, veya o kendini düşünen biri coluk cocuk umrunda degil. Alakasi yok, nerde olduğumu biliyorsunuz kapim acik istegi olan, görmek isteyen gelir arar bulur beni diyor mesela.. derdim oldugunda ona dertlesirirm hatta ogluyla tartisinca bile bana akil verir ark cikar. Kötü kaynana böylemi yapar.. cocuk olmadan yilde 4 kere giderdik yanina uzakda 700km aramiz.. Cocuk olunca 2ye düştü.. Her gidicemizi duyunca annem bozulur

Annen, biz de cocuk buyuttuk deyince, evet biliyorum, o yuzden kizimi ben buyutecegim de. Ben annemin dizinde yattigimi hic bilmem. Yaninda yatip bana sarildigini da. Gecen gun ergenlikteki oglum, saclarini oksarken dizimde uyuyakaldi. Uyanmasin diye ayagim uyustugu halde 1 saatten fazla kıpırdamadım. Oylece oglumu seyrettim. Kizim her aksam bir bahaneyle dizimde zaten:) O da koca kiz. Bunlari tatmamisiz bile, bir de diyorlar ya, biz de cocuk buyuttuk=/ Evet büyüttüler, yaralı, yamalı=/ Biraksinlar da biz istedigimiz gibi büyütelim, sira artik bizde...

Annene neden kiziyorsun ki? Bu duruma izin verdigin icin kendine kizmalisin. O cocuk sana ait. Egitiminden terbiyesinden sen sorumlusun. Olumsuz yonde etkilendigini fark ettigin ilk anda kim olursa olsun umursamadan arana mesafe koymaliydin..

öyle yapiyorum artik zaten.. aradiklarinda geri aramıyorum, görmedim diyorum. Annem tüm gün veya kac gündür video acmiyorsun cocugun yüzünü göstermiyorsun görmesin istiyorsun korkuyorsun alisir bize diyor.. tonla laflar yani.. telefon açarım hemem cocuk nerde ver onu telefona diyor mesela benle konuşmuyor bile -EarthLing- ben Can nedir şimdi bildim... Anneler

Haklisiniz.. Ilk kacarak zaten onu göze alarak yapmistim, geri gelmemeliydim, esimde bin pisman beni dinlemedigine, tabii o ne bilsin aile icini S

Annem biz cocukken hep calisti.. bizler icin diye hala kafamiza kakar... bu imkanlari saglamak icin, siz rahat edin diye diyor... ama ben cocukken annemi benle 1 kere olsun diger arkadaslarimin annesi gibi parka gittini bilmem... ama oyun oynarken 40 yilda bir arkadaslarima beni bi bahaneyle sokaktan cagirip öğlen uyksuna aglaya aglaya yatirmasina hic unutmam.. yasimda 10 u gecik uyusam ne uyumasam ne... bi bunular var hafizamda çocukluğuma dair.. onun icin kizimda bunlari yapmiyorum bol bol parklara gidiyorum, hergün disardayiz, anneme gitmedigim zamani dolu dolu gecirmeyi istiyorum, arkadaslarla buluşuyoruz onlarin cocuklariyla oynasib, haftada bir kere spora götürüyorum, yazin yüzme kursuna yazdircam... anneme gidince hava iyi veya kötü olsun hep evin icindeyiz halbuko kocaman bahcemiz var bakimsiz kullanan yok... ben evlendikden sonra annem elink ayagini cekti herseyden biyere gitmiyor güya benim yüzünden benim kötü bi evlilik yaptim icinmis.. mazareti bu... Orkide82

İndirmeyeceksiniz yelkenleri bu kadar basit. Haftada iki kere gitmeniz zafer değil. Değişim hiç değiş. Bir jaç ay önce de benzerini yazdım mesafe dediniz epi topu bir gün az gitmeyi mesafe sanıyorsunuz. Hayır diyeceksiniz. En az bir ay gitmeyeceksinizz ağlasalar da ayılsalar bayılsalar da gitmeyeceksiniz. Benim şartım göre davranmayacaksınız bundan sonra yılda bir gelirim diyeceksinşz. Bakın bakalım o zaman anneniz böyle despotluk ediyor mu? Sizin çocuğunuzun yaşadıklarının büyüklüğü faşan da umrunda değil. Hala altmış yaşında kadını eyleyeceğim diye çocuğa yazıl ediyorsunuz. Siz daha çok annem şöyle dedi böyle yaptı diye konu güncellersiniz. Annenizin eteğinden çıkamazsınız

bende diyorum karsi cikiyorum sonra istedigimizi konusamicaz oluyor... veya hata bizde cocigu benimsedigimiz icin baskalari gibi olmali vs vs. Sanki hep bana karsi bi cephe yeterki kendi iyi olsun cocugun gözünde... Eve gitmek isteriz binbir zorlukla cocugu kandirarak arabaya otutururuz annemde biner sonra biseyi unuttu olur falan... Arabadan inerken sakin gitmeyim bekleyin geliyorum hemen diyor ve ben arabayi calistirip yola cikiyorum.. kizimda başlıyor aglamaya tabii.. kötü olan ben oluyorum bu dururumda... bidaha geldimizde seni kacirdimi Anne oluyor kac defa dedim böyle vedalasma diye.. anlamiyor

Öf, bu ne ya. Yaşlandıkça saçmalıyor bazısı. Benim de annem var, torunları için anneleri ne derse uyuyor. Akli fikri yerinde olan her insan, sakin ve düzgün açıklamadan anlar. Anneniz tedavi olmalı. Normal değil.

Bu kadar rahatsızsanız gitmeyin o zaman. Açık açık söyleyin. Bu davranışlarını düzeltme lazım yoksa bu kadar sık gelemem anne diyin.

Canim, diyorum karisma benim sorunum sana ne anne diye.. iyiligini istemekde kabahat falan diyor... gelirsem kapina anne söyle böyle diye ozaman konuşursun diyorum... sen memnunsun yani nesini begeniyorsun bu adamin gibi laflar... hakaret laflari abimde hep senin pez der... Senin adam diye konuşur Annem... Kizim bebekkem baba pis diyordu.. bende orda cok kizdim dünyanin en kötü babasi olsa bile senin icin cocuga bunu diyemezsin diye, duysa bida görmezsin çocuğu, ne yapicaksin ozaman dedim.. veya snaa esim öyle dedirtse ne düşünürsün... onu demeye kesti... Ama diğer türlü yine hep bastan sariyor.. yok şöyle dedi söyle yapti, biz olmasak seni hirpalar, seni kullaniyor o... evimin işini, yemek yapmak... kullanmak oluyor yani annem için... 2. cocuk yapmama karsi, aptalsin seni kandirir yapar diyor

Annenizle oturup cidden konusmaniz lazim sakin kafayda. Esiniz duysa ve annenizle mesafe koymanizi istese yavrunuz icin, hak veririm. Isler o raddeye gelmeden, esinizle anneniz papaz olmadan bence siz el atin. Cunku siz kiziniz, canisiniz size kuser geri barisir sonra ama damadi el oglu, ona bir kez darildi mi duzelmez daha. Ben olsam bir gun kizimi babasinin yaninda birakip, hic belli etmeden anneme kizimsiz giderdim. Eger sorarsa " torunum nerde" diye kirgin bi sekilde o zmn durumun ciddiyetini izah edersiniz. Kizinizin dengeleriyle oynuyor bildiginiz ve bunun farkinda degil. Ekleme olrak yukarda yazdigim esinizin ogrenme olasilignida soyleyin. Onune gecmezseniz hem cok uzuleceksiniz yavrunuz icin.

Burda hatan anneni umursamak. Alıp bebeği çıkacaksın. Orkide82

Çok sinir bozucu gerçekten. Konu sahibi eşin ne yapıyor bu durumda. Bu kadar olup biten şeyleri görüp bi yerde dur demesi ipleri eline alması, ben babayı demesi lazım bu durumda. Siz de eşinizi öne sürün biraz. Ve üzülmeyin sizin yumuşak karnınızı görmüşler iyi duygu sömürüsü yapıyorlar. O hakaretleri eden abinin de yüzüne bakmam bir daha. İlişkileriniz çok saygısız bir hal almış.

Orkide82 şu an ne aşamada olduğunuzu merak ettim.

Benim de teyzem öyle. Giydirdiklerimi beğenmez. Hep elbise giydir der. Ben öpünce sen görüyom zaten niye öpüyor derler. Bende evime kapandım insanlar yüzündennnnn. Çıkmıyorum dışarı bile Orkide82

Ne dediklerinde mesela? Kv yapiyordu benim, oraya gidince, kizim bana sarilir yatar, aslanim burda kalir filan. Halbuki yuzlerine bakmamislardi bebekken. Ben hic cevap vermeden, hadi bakalim montlarimizi giyelim diyordum. Evde de diyordum, baskasinin evinde kalinmaz, herkes kendi evinde yasar diye. Oyle oyle alisti cocuklarim. Annem de biraz yapti birseyler ama devam ettiremedi. Babama bile demeye basladi, annesi bilir, o ne derse o:))

Anne değil düşman mübarek. Allah yardımcın olsun acilen bı sınır koymaniz lazım anlattiklariniz hiç normal değil. Sizde normal dusunemiyorsunuz

mesafe koymak tepki vermek varken silip atma lafını hiçbir zaman kabul etmiyorum, zaten bayanın kendine ait bir yaşam alanı olmalı sürekli annesine gitmesi de çok doğru değil annesi süper mantıklı, olgun bir anne dahi olsa sürekli annesine gün aşırı gitmesi işleri zorlaştırıyor. herkesin kendi yuvası kendi hayatı var kendine ait yapacak birşeyleri olmalı, bağımsız alanları olmalı. bayan bence bağımsız alan bırakmamış kendine o yüzden bu kadar değişik tavırlara girme hakkını bulmuş anne. anannnenin tavırları tabi ki hoş değil ama biz çocuklarına küfür öğretip hadi oğlum küfret amcalara diyen bir toplumun çocuklarıyız. eskilerin hangisinin psikolojisi normal ki. onları silmektense normalleştirmeye çalıştırmayı denerim tabi ki bu süreçte çocuğu uzak tutarak mesafe koyarak Orkide82

mesafe.. hem de en acilinden.. telefonla görüştürürsün özledikçe o kadar

Ben cok net gitmezdim bir daha ve bir sure gorusturmezdim.

Dur diyin diyorsunuzda, ben daha nasil dur diyecegimi anlamadim.. Anlatıyorum dogru olmadigini, deme, yapma, yeter diyorum ama yine bildini okuyor yeri geldimi. Durmadan ikaz ediyorum. H Hayat ne garip

Hayır akıllanmamışsınız. Eşiniz orda yatıya kalsın dediği an "HAYIR" demeniz gerekiyor. "yatsiya kadar burda birakacak annemi" diyerek yatıya kalmayı aklamaya çalışıyorsunuz. İki çocuğum var. Annemle aram arabayla yarım saat. Torunlarını 3 haftadır görmediler. Kayınvalidemler 4 haftadır. Bu süre bazen 3 aya kadar uzuyor. Kimse bize çocuğu getir diyemez. Sizde net olun. Göndermeyin çocuğu.

Evet ilerde baş edemiyceksin çünkü çocuğun terbiyesine karışıyor. İlerde seni gözü görmeyecek çocuğun sana saygısızlık da yapacak en iyisi en baştan karıştırtmamak... Kv iki torununu öyle yetiştirmiş annesine bağırıyorlar çağırıyorlar bişey olsa aşağı inip babaanne annem bana kızdı diye ağlar kv de gelinin arar basar kalayı bedduayı. Kadın da bıkmış durumda. Biri 14biri 8 yaşında ikisi de aynı derece üzüyor annesini Orkide82

yeni yeni calisiyorum ama kizimin kres saati kadar 3 saat yani... yurtdisinda yasadigim icin dil ogrenme acisindan 3 yasinda veriliyor burda.. annem ona bile karsi cikti bu yasta verilirmi gevur yapican, dini orfu ogrenmicek falan filan... tekrar eski isime döndüm, calismami hic istemiyor evde oturim onla vakit gecirim itiyor veya kendimi onun gibi disa kapatim sosyal hayatim olmasin.. disarida kötülük varmis hele simdiki zamanda... Annemde ayni kendi yiyebiliyor kizim yok anneannesi yedirir.. ayakkabisimi giyebiliyor yok küçük o daha anneannesi giydirir... kendi uyur evde mesela orda yok hala anneannesi uykuya pispislar... kizimi montesori yapisinda bi krese verdim, kendi özgüvenli ve kendi bi birey olduğunu ve kendi basina herseyi basarabilecegini öğrensin diye o basarilari tatsin diye.. M MutluHuzurluBereketli Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

herkez annesiyle günde 50 kere telefonda konusurmus, benim icimden gelmiyor çünkü hep ya bi sitem yada cocukdaki yaptigin, yedirdim, giydirdigim, gittim yerlere begenmez olumlu bisey gelmez... zaten bir konu hakkinda konuşulmaz hemen ters teper kendi görüşünü söylersen ya adama benzedim yada komünist yada gevur olmus olurum hem onu onaylican onun dedigi doğru Benim onun yetisdirme tarzinda yetiştirmek istemiyorum, en basiti dini konu... herseye yok günah, yok Allah yakar yaklasimi istemiyorum.. Allahdan niye korksun biseyi yapicaksa korkuyla degil istedigi icin yapsin.. genelde dinde koku salarak öğretilme var, buna karsiyim mesela T

Çocuklar ne olursa olsun anneyi daha çok sever sayar. Biraz daha akıllansın, oraya düşkünlüğü kalmayacaktır Yalnız annenizin tek bir noktaya dikkat etmesi gerekir. Anneye sormadan yapamayız. Bunu yemek için annenden izin aldın mı? Gibi.. Sizin kendi çocuğunuz hakkında, tek karar mercisi olduğunuzu idrak etmesi lazım annenizin. Benim annem de erkek çocuklarına çok düşkün, oğluma sen onu bana bırak benim oğlum olsun der hep.. ama artık bensiz yalnız gitmiyor bile. 6 yaşında. Anne baba aile kavramlarını iyice oturtunca, sizin de sorununuz kalmaz insallah.

Vallahi şimdi bunu bir KV yapsaydı ortalık ayağa kalkardı... ortada çok büyük bir yanlış var ve bunu ancak senin tavrin çözer... annene haftanın 3 günü gitmeyeceksin... görüntülü kamera açmaya aldın... ilerde çocuk sizi kesinlikle ebeveyn yerine koymaz çünkü anneanneden onaylı olacak... KV de yapsa annemde yapsa aynı tepkiyi veririm... torun sevgisi değil bu artık hükmetmeye dönmüş

Eee tamam göstersin krallığını madem. Uzak dur, uzak dursunlar. Büyük konuşmayayım ama ben sanırım öyle haftada bir, ayda bir değil tüm ilişkimi keserdim.

1 hafta gecti görüşmedigimiz 0 iletisim aileden kimseyle.. 1 hafta Annemden aileden arinma.. Ve az önce bastan beri cevaben yazdiklarimi okudum ve kendim simdi şoktayım... Iyiki yazmisim yoka cogunu unuturdum silerdim hafizamdan, yok öyle bisey olmadi gibi kendimce iterdim zihnimden... Asil simdi idrak ediyorum Annemin gercekten dediğiniz gibi kötülüğün hassini yaptigini Babaanneligi anlarim ama öz kizina söylenenler yapilanlar bunlar.. Saygisi hic birzaman yoktu bana karsi zaten kizimla daha vahim oldu.. üzgünüm, kirginim, hayretler icindeyim en cokta kendime niye bukadarina izin verdigime ilk defa bukadar araya kirginlik girdi.. Sogukluk zaten girmisti bana sanirim onarılması zor yola girdik iliskimizin... kızımada artik otorite kimde ve kim daha önemli söylüyorum ve kendimi arka plana atmıyorum... Tskler tüm yazan arkadaşlara, minnettarim S

Annen kim oluyor dis kapinin mandali zirt pirt memnun degilsen niye gidiyorsun. senin bir ailen var cocugu resmen size dusman ediyor kadin.

bazen cok tartisinca gina geliyor cocugu ona birakip bida gelmeyesim geliyor o derece yani.. al basina cal gibisi... nefret geliyor... arabada eve dönüş yolunda agladigimi bilirim.. zaten ilk dogdugunda 40i cikana kadar annemlerdeydim ve bana cocuk burda kalsin 1 sene kendini toparlayana kadar teklif geldi Babamdan.. Annem sen hasta edersin kendine bakamiyorsun zaten, bir hasta olursa bida iflah olmaz bidada bana getirme cocugu bakmam dedi.. bu evden cikan cocuk el cocugudur bizim icin dedi.. sen hergün gelir aksam gidersin emzirmiyorsun zaten diye.. tabi karsi çıktım hemen, kabul etmedim.. ama sonrasi bizi hergün evden aldilar aksam esim isden sonra eve gittik bu tam 10 ay sürüdü ve haftasonlari orda kalırdı kizim cumartesi gecesi birakir pazar aksami alirdik sirf onlarin gönlü olsun diye illa direttilleri için daha cok.. ilk torun sevsinler doysunlar hesabi

anne değil kaynana mübarek. biraz mesafe koyun tehditlere papuç bırakmayın. Önceki

Sonunda artik basardilar benimde sabrimi tasirmaya.. Ve ben peygamber sabri var denilen kişi Cogu arkadaslarin tavsiye ettigi gibi yavas yavas gitmeleri azalltim.. Haftada 3ken 2ye.. Ama tabiiki sitemler.. Gecenhafta burda tatil diye onlar istemeden ben biraktim jest olsun diye kizimi yatiliya bazi sebeplerden dolayi 1 hafta görüşmediler diye.. Bu hafta sali ve cuma gittim, cuma haftasonu kreş yok diye tabiiki yine kalmasini istediler. .. Babam kalsin sevelim diyor, annem o vakte kadar sesi cikmadi ben hayir dedigimde surati degisti.. Bi kac kere hayir bu hafta kalmicak dedim.. Saat olmuş aksam 8 öğlen 1de geldik... Sonra beni eve kadar getirdiler 15km aramiz, eve yakin, kizim anneannenin yaninda ayri arabada.. Abim bizde kalsin, yarin sabah 10da getirririz dedi.. Cok sinirlendim yine bi emri vakii trafigin içindeyiz, alin basiniza calin, gelmeyinde getirmeyinde dedim... Eve eşime nasil dicemi bilemedim arabada oturdum kaldim evin önünde çünkü bana söylemeden veya aramizda konusmadan çocuk orda kalmicak demisti ve ben kalmicak diye gittim kizimida giderken dedim "gidip dönücez" diye.. Evde yine büyük tartisma cikti... Bu hafta annemin doğumgünü diye hadi kalsin hediye yapmadim bari o hediyesi olsun dedim.. Eşim azda olasa sakinledi ama benim telefonumdan benmis gibi mesaj cekti anneme " cok sinirlendi sabah kalkip alicak gelicek çocuğu diye.. Annemin geri cevabi : gösterdin kendini, ne halin varsa gör, sabah namazinda yarin getirriz diye yazmis.. Tabiiki gelen yok, abim ayrilirken 10da dedi.. Tabbiki 10da gelmediler, kafalarina göre dedikleri vakitten 2 saat sonra geldiler.. Alirken esim indi almaya, ellerini öptü ve bu böyle olmaz emri vakki yapıyorsunuz bize saygi duymuyorsunuz... evde problem cikiyor bunun yüzünden demis yani kavga oluyor gibi.. Onu bile anlamamis annem ne problemi cikiyor demiş.. siz yeterince cocugu görüyorsunuz sizi düşünerek haftada 2 3 kere tüm gün orda ve yatilida bırakıyoruz ama bu olmadi annesinin oteritesini bozuyorsunuz cocuga karsi demis.. Annem hemen zaten iyi getirmeyin artik görüşmeyelim demis.. Yani hala hakli ve beni messengerden bloke çekmiş.. Biz düşündükki haftaortasi gittim günleri saymiyorlar yatmadikdan sonra orda onun icin Cuma günleri gidip ertesi gün getirmelerini isticez ama haftaortasi hic gitmicem bida.. Uzun oldu yine kusura bakmayin ama çabalıyorum bi hepimizi memnun edecek sekli ama olmuyor hep bi memnuniyetsizlik daha ne yapabilirim, yanlış miyiz simdi bu tutumda? M Msspinkie Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

anneniz size geldiğinde tavrı nasıl? Eşinizin rahatsız olmasının sebebi nedir tam olarak? Laf mı sokuyor, çok uzun mu kalıyor? Pinkflambe

Anneannesine götürmezseniz, getirmek için de kızınızı ağlatmamış olursunuz.

Kizim anneanneye gidicem diye aglamiyor ordan dönerken aglar tek.. Kreşe giriyor 3 yasindan beri... Sirf anneanne yanindayken bagliligi ona Orkide82

Anladim, Allah korumuş.

Sen malesef hicnirsey yapamazsın bu duygusallikla ne annene cevap verirsin nede abone böyle yuvarlanır yaşarsınız Sadece buraya yazdiklarin kalır Ben böyle annelere anne bile demek istiyorum anneniz bence çok iyi bir anne değil Çocuğunuzu size karşı kışkırtan yönlendiren anane nekadar iyi ve doğru bir dusunun

İmkanınız varsa şu kitapları temin edip okuyun. Annelerin çocuklarını duygusal olarak nasıl istismar ve manipüle ettiklerine dair güzel bilgiler ve örnekler bulacaksınız. Ayrıca Psikonet yy'nın iki güzel kitabı var. İyi Hissetmek ve Hayatı Yeniden Keşfedin. Sİzde olduğu gibi hatalı bilişsel şemaları olan kişilerde kendi kendine psikolojik yardım sağlar. Hepsinin görsellerini yüklüyorum, kitapların içeriğini webden araştırabilirsiniz. İsterseniz Türkiye'de web üzerinden danışmanlık veren bir psikoterapistten de yardım alabilirsiniz. Siz yeter ki çare arayın, gördüğünüz gibi bulunuyor. Eklentiler IMG_0600. JPG 101,5 KB · Görüntüleme: 10 IMG_0618. JPG 104,6 KB · Görüntüleme: 14 IMG_1508. JPG 69,7 KB · Görüntüleme: 18 IMG_0462. jpg 67,1 KB · Görüntüleme: 17 IMG_0463. jpg 87,1 KB · Görüntüleme: 14 IMG_0465. jpg 71,8 KB · Görüntüleme: 15 IMG_0586. jpg 59 KB · Görüntüleme: 19

Ben paranoyaklik sezdim anne de, isin en tuhaf olanida sizi kiziniza yabanci gibi gösterip kötülemesi sizi dislamasi..

Gerçekten okurken içim şişti. Bi 10 sayfa kadar dayanabildim ve yeni yazdıklarınızı okudum. Siz hiç akıllanmamışsınız kusura bakmayın. Annenizin suçu 1 ise sizinki 5. Çocuk sizin mi annenizin mi? Sizinse çocuğunuza sahip çıkın. Hala abiniz size yarın çocuğu getir diye mesaj atacak durumdaysa bu yüzü siz verdiğiniz için. Görüşmeyin çok mu zor? Ortalığı ayağa kaldırıyormuş kaldırsın. Akıl sağlığınız için siz de kendi annenizle görüşmeyin. Çocuk anneanne dede dayı bilmeyiversin. Öyle büyüyen bir dünya çocuk var. Hala eşim yatılı kalsın hayır diyemiyorum kafasındasınız diyceksiniz ne demek hayır diyemiyorum. Çocuğu komple götürün annenize verin en makul çözüm bu. Zaten annesi olarak üzerinde etkiniz yok. Hem kendi annenizle kavga etmemiş olursunuz tam istediğiniz gibi kavga gürültü olmaz, hem çocuk her istediğinin yapıldığı evde yaşar, anneniz torunuyla mutlu mesut yaşar gider.

Annen kesinlikle normal değil. İstemediği bi evlilik yaptığınız için ben evladımla sınandım sen de sınan diyor bence. O yüzden size saygısız bi çocuk yetiştiriyor. Ya da kıskanıyor bilemedim ama kesinlikle normal değil. Sevgiden de değil torununu belki seviyordur ama bu gösteriş inattan. Hoş ben sevgdiğine de inanmadım. torununu seven insan ona zarar verecek şeyler yapmaz. Zıpla hopla da düşsün diye akıl dışı yöntem söylemez. Kardeşin ve annenin eşin hakkında hakaretleri yenilir yutulur değil. Hem eşini ezdiriyorsun hem çocuğunu etkilemelerine izin veriyosun. Silkelen kendine gel. Burda eşin senin gibi pasif olsa ağzımıza geleni sayardık eşine nasıl izin verir diye. Az sesin çıksın. Anne olduysan o çocuğu yeri geldiğinde annenden hatta kendi babasından bile korumasını bileceksin.

tsk ederim arkadaslar teker teker yorumlarinizi okudum ve kulagima küpe yaptim... artik ödün vermicem ve yavasca azalticam gitmeleri...

Vicdan yapmayın biraz mesafe koyun cok önemli o istediği vakit arayamasın cıkma telefona sen ara ayda bikere önce bi kac ay mesafene tut gitme sonra bi kac ay sonra gidiceğin zaman telefonda belirt böyle böyle yapma konuşma de git tekrar aynısnı yapıyorsa kız ona ve git evine gine bi kac ay gitme ocuğu nasıl yetişdiriyorsan o sana nasıl piskolojik baskı aslında yetişdiriyorsa onun kurallarını uymanı istiyorsa busefer sen cevirip o senin kurallarına mecbur uymaya kalıcak sınırlarını bilicek bilmezse ne seni ne torununu görür... Laale Aşikardır Zat-ı

Anneannesinden çocuğu uzaklaştırmaya başladıkça normale dönüp sizin kurallarınızı benimser zamanla. İşin uzmanı değilim fakat bu verdiğiniz örnek bile üzücü geldi. Kızınız hangisinin doğru hangisinin yanlış olduğunu bile bilmiyor. Durumu idare etmeyi öğrenmiş yalnızca..

Anneanneye bir süre gidilmeyecek ve kamera açılmayacak... Gün aşırı gidersen senin borun ötmez tabi.

Açık açık konuşun annenizle. Gerekirsede küssün yani. Bi tanede bende var ama benim kız daha küçük. 10 aylık anneme de düşkün bana gelmek istemez orda. Banada ağlatma çocuğu yap istediğini yada anneyi eee yaparım diyo. Bi daha duymucam öyle bişey dedim. Annesi benim sana sevmen için getiriyorum birlikte zaman geçirin gerisine karışma dedim. Annenizin önüne geçmeniz gerekiyo ama biraz baskın bi kadın galiba.

Cok klasik bir yorum yapicam bunlari kayinvalide yapsa kiyameti koparirdiniz babanne demezdiniz. Bukadar ezik olmayin anneniz karsisinda cocugunuza siz kural koyun daha az gidin ayrica haftada 3 gun annenizde ne yapiyorsunuz cok sikici cocuk kendi evini nasil benimsesin.

Ohh firsat ayaginiza gelmis Gitmeyin asla Kizinizi kazanmaniz lazim Hic gormese annenizi yeri Anneannesizlikten ölen gormedim ben Ama annesizlik mahveder insani Yerine bir sey koyamaz insan Lutfen kizinizla yeniden guvenli baglanmaya bakin

Canim ya annem ben orda kalirken lohusayken, esimin yüzüne karsi senin gibi dinsize kiz vermem dedi.. onu bile söyledi.. esim o lafin üstüne kimseye düşmez benim dinimi sorgulak dedi ve cekti gitti.. ama saygisiz o oldu yine Orkide82

Hep beraber yasamamizi istiyor zaten üst katta... ev bos duruyor yıllarca kiraci koya bilinir aslinda... Beraber yasasak ayni sofradan yemeliyiz, kizim orda uyur aksamlari.. o derece yani.. eve gidicem diyorum napicaksin... isim var diyorum ne isi olabilirki senin diyorlar Isin varsa cocugu birak ozaman diyorlar.

Sizin kvnizin kişilik özelliklerini ve yaşadığınız sorunları bilmiyorum. Sizin kvniz narsist mi bilemem? Edepsiz olduğu kesin. Yaşananlarda bazı benzerlikler olabilir, bununla birlikte, her kişi ve olay kendi özelinde değerlendirilip, duruma uygun yol haritası çizilmeli diye düşünüyorum. Ayrıca verdiğiniz örnekte bir tartışma sözkonusu değil. Kvniz küfretmiş, siz de ona kesin bir dille ayar verip, sınır çizmişsiniz ki tavrınız doğru. Benim tartışmadan anladığım; karşılıklı fikirlerimizi, rahatsızlıklarımızı, bakış açımızı masaya yatırmaktır bu da ancak ruhen sağlıklı insanlarla yapılabilecek bir eylem. Mesleki bilgim ve kişisel tecrübem bana narsist kişilik özellikleri sergileyen insanlarla tartışıp, onlara bir şey anlatmanın beyhude bir çaba olduğunu söylüyor. Çünkü narsistlerde empati duygusu yoktur. Karşısındaki insanın duygularını anlamaz ve önemsemezler. Onlar için kendi duyguları, istekleri ve ihtiyaçlarından daha önemli ve öncelikli hiç bir şey yoktur. Bu istek ve ihtiyaçlarını karşılamak için: Sürekli talepte bulunma, yalan, duygusal ve ekonomik istismar, manipülasyon, duygu sömürüsü, ağlama, anne-baba hakkına vurgu, ayılıp, bayılma, tansiyon yükselmesi, hastaneye kaldırılma, bağırıp çağırarak sinir krizi geçirme sıklıkla başvurdukları yöntemlerdir. Ayrıca narsistik kişilik bozukluğu geniş bir spektrum. Bir yelpaze gibi düşünün. Kişinin bu yelpazenin neresinde olduğu da önemli.

evet hepsinin farkındayim ama nasil ne sekil uygulamaliyim bilmiyorum.. ne desem hep ters tepiyor.. ne yapsam yanlis hayirsiz evlat Ben istemezmiyim Anneanneyle büyüsün cocugum... baska Anneanneleri görüyorum ve imreniyorum... ben Anneme cocugu kisa birakip 1 2 saat sonra almak ha, hic birakma al cocugunu der... veya cocuk ordayken geliyoruz almaya hazirla hemen gelip cikicaz bile demem yanlis.. Annemin cevabi : o ne demek? diyor... ama kendisi emri vaki yapmasini biliyor eve gelip hadi gidiyoruz.. veya ordayken bugün beraber uyucaz halbuki öyle bi sözleşmedik... hep birilerini öne sürüyor onda öyle bunda söyle... onlarda cocugu heryere. götürüyorlar biz nereye gidebildik öğlen geliyor sabah aliyorsun oluyor... hangi ese dosta cocugukla gitmisler gezmeye falan... napim zamani iyi degerlendirin ozaman diyorum yine yanlis... Kizima annen onu bunu yapıyormu diye kizima soruyor, sorguya cekiyor yani.. ilerde ben sizin evde ne olup biteni cocuktan alirim haberini diyor. giydirdigim elbiseye bile karisiyor bu ne böyle para verseler giydirmem, anneanne sana güzelini alir falan demeler Öpmek isterim öpme cekil olur... yanagindan öpme sarkar surdan öp diye bana emir verir... Baban sakin yanagindan öpmesin kizartiyor diyor... yani hepsine laf yetisdirmekden yoruldum... gitmek istemiyorum sonra vicdan yapıyorum Annedir bugün var yarin yok doysub toruna diyorum ama o hep orda kalsin istiyor adeta

Üşenmedim eski konularınıza baktım. Tamamı annenizle ilgili. Yabanelma nın yorumuna hak verdim, sürekli şikayet etmişsiniz ama değişen hiçbir şey yok. Haftada 3 kere gitmek nedir bir kere evinizde ne zaman duruyorsunuz? Eşinizin ailesi yok mu? Bir de onlara gidiyorsanız zaten evde çocuğunuza otorite kurmak gibi bir şansınız hiç kalmıyor. Annenize durumu izah edemiyorsanız görüşmeyi azaltacaksınız. Haftada değil on günde bir gideceksiniz. Anneniz evladınızı da zehirliyor, ilerde o da aynı sizin gibi pasif bir karakter olacak üzgünüm.

Vicdan yapacak bir durum yok. Anneniz sizi hiç düşünmüyor, siz vicdan yapıyorsunuz. Öncelikle 'annedir, ne söylese, ne yapsa yeridir, bize susmak ve idare etmek düşer' şeklindeki sağlıksız bakış açısından kurtulmanız lazım. Annenizi kırmamak adına evladınızın kişiliği ile oynamak sözkonusu çünkü. Bize fiziksel veya ruhsal olarak zarar veren kişilere, ebeveynlerimiz bile olsa sınır çizmek zorundayız. Aksi takdirde bizim ruh sağlımız ve dengemiz bozulur. Siz de bir kar-zarar hesabı yapmalısınız. Anneniz burdan bakıldığında ruhsal olarak sağlıklı görünmüyor. Önce gidip-gelme sıklığınızı azaltın. Sonra size, çocuğunuzla ilgili işlerde-durumlarda, emir verdiğinde, tepkinizi gösterin. Bana sorarsanız çok geç kalmışsınız. Başında sınır çizmediğiniz için şimdi size daha çok tepki gösterecek. Ama ya bunu göze alacaksınız ya da ömür boyu sıkıntı çekeceksiniz. Ben şimdiye kadar çoktan ufak çaplı bir cinnet geçirmiştim. Eşiniz bu işlerin neresinde? Hiç mi haberdar değil yaşananlardan?

Bunları hatta anlattığın bir cok seyı den de yasadım. Bir gun oyle bir patladım ki annem hastanelik oluyordu uzuntuden defalarca ozur diledim sonra anne iste.. O gun den sonra biraz degıstı annem esim den cekınıyor biraz daha.. Cunku onun yanında oldu olanlar.. Esine rezil oldugunu dusundu.. Ben mesafeyi eskiye nazaran koydum tam koyamasam da artık bozuyorum da kırılırsa kırılsın bn kırıldım biraz da onlar kırılsın Allah beni biliyor yasadıgımı goruyor diyorum dua ediyorum benı muhtac etme diye

Yok canim, kocanin versiyonu anne Asagiliyor, kiriyor, eziyor, kizini sahipleniyor, kendi dogurdu saniyor, ama kizimiz hala biseyler izah ediyor"Anne, ama anne, dur bi dakka anne, o benim kizim ama anne, iyi anne, bikacgun kalsin anne" Anne halaaaa eziyor, esini kotuluyor, kari oldunya guya, bizi napican tabi, kocan yeter sana diye igneliyor, ayyh

Tam da torunlarına bu şekil davranan bir kv ye sahibim. İki torunu da kendi dediğini yapsın diye gelinini ezmiş geçmiş. Küçük torunu bana da bağırıp çağırmaya başladığı zaman kv nin yanında dedim ki '' beni başkası ile karıştırma, bana bağıramazsın '' kv de bağır kızım bağır filan dedi hatta bana da senin ağzına s... m dedi. Bende '' KENDİNLE OLAN DİYALOĞU YÖNETEBİLİRSİN, AMA BANA NASIL DAVRANACAĞINA SEN KARIŞAMAZSIN. BEN KARIŞIRIM'' dedim. İnanır mısın o zamandan beri bırak torunlarına söyletmeyi, kendisi bile bana bişey söylerken korka korka söyler kızacağım diye. Çünkü haklı olduğumu biliyorum, eşime şikayet ediyordu. Artık eşimin yanında da yapıyorum ki kimin haklı olduğunu görsün. O yüzden eşim de sen haklısın diyor bana. Konu ne olursa olsun. Haklı olduğum konuda baya baya tartışabiliyorum

Kusura bakmayın ama anneniz normal değil. Sizde çok fazla taviz veriyorsunuz. Anneniz olması size istediği gibi davranma hakkını vermez ona. Gerçi bunu sizde biliyorsunuz. Annenizi ne kadar konuşursanız konusun yada mesafe koyun asla degistiremeyeceksiniz üzgünüm. Abinizinde ondan farklı yanı yok, çünkü size yada eşinize saygıları yok. Yerinizde olsam her seyi göze alır şu ana kadar içime attığım her seyi onlara söyler sonra da madem ki durum değişmiyor onları hayatımdan çıkarırdım. Hem çocuğunuza hem size hemde eşinize zarar veriyorlar siz hala vicdan muhasebesi yapıyorsunuz.

Cidden anlamıyorum ya... Görmesin arkadaş anane dayı. Herkesin mi ananesi dayısı var. Benim oğlumun dayısı başka şehirde yılda bir gelir bir ay toplasan beş kere görür. Teyzesini desen haftada bir görür. Ananesiyle dip dibeyiz bazen bir hafta görmediği de oluyor. Tek çocuklar ne yapsın? Yada hiç annesi falan olmayan. Kar zarar yapacaksınız! Zarar veriyorsa hiç görmeyeceksiniz gerekirse. Hala illa görsünler derdindesiniz de görmemeşeri daha hayırlı

Anneniz çocuğunuzu sahiplenmiş resmen. Kaç aylık konu hala aynı durumda mısınız yani? Anneniz çok büyük yanlışta. Size ve kızınıza kötülük yapıyor ve siz hala anlatamıyor musunuz ona? Madem öyle gün aşırı neden gidiyorsunuz.. büyük bir bilinçsizlik. Sanırım sizinde karakteriniz biraz uysal yönlendirilebilecek birisiniz. Annem bunları bana asla yapamaz.

Maddi bi bagimiz yok.. Piskolojik alt yapidan yillarca cocukluktan beri size sen nankörsun, abin sende iyi ve insanlikli, sen bize bakmazsin, dogur besle gözün oysun, seni alan napsin 3 gün geri getirir laflari bekarken ... Cocuk dogduguda sen kendine bakamiyorsun çocuğu nasil bakicaksin. Esimle kacarak evlendim, eşimele bana 3 ay mühlet saydilar fazla sürmez evliliğini diye. Hep bi baski hissettim hissediyorum üstümde.. Sonra abimin bugün varlar yarin yoklar ileride cok pisman olucaksin, ama is isden gecicek ana baban olmicak.. Yani kim olsa etkilenir. Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

Tel çözümü var. Anne bunları bunları yaptığın sürece bu eve adım atmayacağım. Çocuk benim çocuğum benim sorumluluğum bu da son ihtarım. Bir kere daha döverim ederim dersen, annesini kötülersen yüzümüzü göremezsin. Ve bir daha tekrarlarsa gerçekten bir kaç hafta gitmeyeceksin. Bırak ağlasın, kızsın arasın tansiyon fln desin. Sık dişini. Baktı ki ciddisin senin kurallarına uyacak.

Yahu fırsat ayağına kadar gelmiş, koy mesafeni. Anne ya böyle ya hiç diyeceksin ayrıca abin eşine öyle diyorsa sana ne diyor, ayy benim dilim varmıyor ne biçim aile ya, mesafe koy canım olma öyle, bizde sörf o laflar yüzünden kan çıkar benim abim kardeşim annem bana veya eşime böyle diyecek hepsini topa dizerim eşimi de salarım üstlerine bir hadlerini bilsinler ezik misin sen

Herkesin annesine karşı merhameti var ama bu kadarı çok fazla, hayatınızı ipotek altına almışlar, evlat olarak üstüne düşeni yaparsın ama üstüne düşenler bunlar değil, senin de bir hayatın var bir yuva kurdun çocuğun var, ailenin çok sağlıklı düşünmediği ortada, neden bakamayasın sen aciz misin de çocuğuna bir yıl onlar baksın, kendine niye zor bakıyormuşsun, anne olmuşsan evlenip yuva kurmuşsan bunları yapacak kapasiten varmış demek ki, sen evlenmişsin ama yuvadan uçamamışsın, kanatlarını kırmışlar. İnşallah dengeli ve sağlıklı bir ilişki kurarsın zamanla, şu an küsüp darılabilirler ama rahatsızlıklarını belirt Orkide82

Annenle otur konuş ama anlamayacak annen despot sanırım bnm ilk bebeğim ilk torun babane biraz karışma girişimi olsada sonuÇsuz. Annenle arana biraz mesafe koy sık gitme bunu olur mu canim diyenler olabilir ama hayat senin hayatin evinde kızınla eşinle dolu dolu saatler geçir kızın büyüdüğünde arasin bu zamanları eşinle paylaş kızının herşeyine kızma dağıtsın bozsun zamanla geçer Allah yardımcın olsun sabırlı ol kızına karşı...

Annenizle konuşun kendine çeki düzen verene kadar gitmeyin sorun olacak çıcuk büyüdükçe babaanne yapsa herkes tefe koyar

Ahaa anneanneye bak sen hem torunu hem kızı bastırmış. Yahu bir gözünüzü açın, o 3 yaş bebesi çok uçlarda takılıyor, karakterinin mizacının oturduğu yaşlar bunlar, sizin yüzünüzden sorunlu bir çocuk oluverir otorite kim anne kim dış kapının mandalı anneanne kim bunları bilmesi lazım. Anneanne ile konuşun anne bu böyle olmaz, beni yok sayıyorsun, böyle yaparsan çocuk da yok sayar diyeceksiniz, düşerse kucaktan almak yok, vermeyin ya anne sen biraz çekil diyin, ağlarsa sen biraz dur ben sakinleştiririm diyin, baskın karaktere bak sen.

Kusura bakma ama bu yapilanlari kv yapsaydi burda neler soylenirdi. Annense annen. Resmen psikolojik sorunlari var gibi. Seni tamamen yok saymak nedir? Benimde kizim annemle kayinvalidemle sık görüşür. Hicte boyle seyler dediklerini duymadim. Hatta basit seylere karistiklarinda bile mudahale ederim. Gitmeyeceksin o kadar sık. Gittiginde de kesinlikle bu tip konuşmasina davranmasina izin vermiceksin. Senin evladin herkesten herseyden cok daha onemli. Yarin birgün cocugum beni sevmiyor diye cok aglarsin burada. Annen psikologa gitmeli bence. Sende dik durup kararinin arkasinda durursun o da bu davranışlarına son verebilir. Resmen kendini çocuğun annesi sanmış. Sen neredesin ki burada?

O dediğin sinir krizi numaraları elini ayağını sıkması ayağını hızlı hızlı yere vurması bağırıp çağırması, sürekli param yok diye ağlaması, kocasından ve her çocuğundan ayrı ayrı para isteyip alması, sürekli tansiyon ölçtürmesi 12/8 çıktığı halde inanmaması, eşime emziren elden veren candan gibi çirkin sözler söylemesi de kvalidemde kişilik bozukluğu olduğuna bir iki örnek olabilir mi?

Niye bu kadar sık gidiyorsunuz anlamadım. Bu kadar sık gidince anneniz de müdahale etme karışma hakkını kendinde buluyor. Çocuğunuzun iyiliğini düşünüyorsanız gitmeyin bırakın kırılsınlar Ailemle aynı şehirdeyim ama ayda bir giderim.

Tüm bunlara hala nasıl izin veriyorsunuz? Mesafe koyma zamanınız gelmiş de geçiyor...

Allah sabır versin ne diyeyim. Bundan birde bende var. Birde benim annem emzirmeye çalışmış, ara sıra hala söyler, keşke sütüm olsa ben emzirsem, diye. Çünkü benim sütüm gelmedi. Sürekli oğlumun en çok kendisini sevdiğini söyler, beni anneliği yakıştırmaz. falan. He deyip geçiyorum artık, bu yaştan sonra değişmezler.

sıksık gitmeyin sizde o zaman. çocugunuzla planlar yapın ananeyi aramasın. ne bileyim dısaıya cıkarın parka göturun.. Annenize de durumu söyleyın cnm hadi kv olsa söylemıyo olursunuzda.. Yani Anne de kızını anlamayacaksa ne dıyeyım.. ama ben sık sık gitmezdm. .

O zaman neden "bizden uzaklaşırsan görürsün gününü, bizsiz sürünürsün" korkutmalarına pabuç bırakıyorsunuz. Sizi kendisine bağımlı mı yetiştirdi acaba? Şimdi de benzerini kızınıza yapıyor. Yani ne olur en çok? İlişki kiminle olursa olsun yarar-zarar ilişkisinde değerlendirilip, ona göre bir seviye belirlenmeli ya da ilişki bitirilmeli diye düşünüyorum. Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

Seni dolduruşa getirmek değil niyetim yanlış anlama annelerde kıymetli ama bu şekilde olmaz çocuk size cephe alır. Bilinç altında anne babayı kötü olarak benimseyebilir. Ben pedagog falan değilim böyle düşünüyorum sadece haksızmıyım.

Baslarda hatta yeniye kadar pek bilgisi yoktu.. Artik söylemeyede gerek kalmiyordu çünkü annemler bize geldiginde görüyordu hal tavrini cocuga karsi sanki o annesi diyordu hep, senin anne rolunu üstleniyor diyordu hep.. Su haftasonlari veya gece orda kalma olayina karsi eşim... Annem cok zorlayinca bende iki arayi bulma adina biseyler uyguruyordum Tantana cikmasin diye kizmasin izin versin diye. Ailem eşim istemiyor kalmasini demiyordum diyemiyordum çünkü busefer daha cok cephe alacaklar ona karsi diye. Bir kere dedim onada sen adami egitemedin, bizi sevdirmedin ailen olarak, o kim oluyor ona karisacak dediler.

Aslında kotu bir durum bakın beni kardeşim 5 yaşında ve 21 yaşındayım ben. 5 yaşından beri her şeyi ile ben ilgilendiğim icin sizin çocuğunuz gibi o da annesine mesafe koydu. "sen yedirme, ablam yedirsin", "abla sen götür" falan der sürekli, anneme sarılmaz bile cok fazla. Annem ilk zamanlar umursamadı şimdi çocuğu ile arasındaki buzları eritmeye çalışıyor. Sizde bilinçli bir şekilde alttan almaya çalışın çocuğunuzu, anneniz ile konuşun veya annenize mesafe koyun olmazsa çok fazla gidip gelmeyin annenize. Çünkü büyüdüğü zamanda sizi saymaz. Önceki

4 hafta olucak bu hafta anneme ne gittim ne aradim ne sordum çünkü kendisi heryerden silmisti.. Haftasonu acmis yine blokeyi gördüm... Abim bugün sesli mesajda vermis veristirmis "sen insanmissin", "köpek", afedersiniz "ya hastasiymissin sen","anneme bisey olursa yasayacak delik arayin"... Annemde kendi demis görüşmeyelim getirmeyin dedim.. Sen gelseydin yine diyor... Ben hep zaten geliyordum 2 güne kizginligim geciyordu gidiyordim ben hakliyken yarim gün annemin gönlünü almaya ugrasiyordum... Gelsen çocuğu göstersen ölürmüşmüyum... Bu laflardan sonra insanin gidesimi kalir zaten oraya gidince ayni laflari sayacak bana yine

o da var sanirim, zaten aklimdan ciksa hep hatirlatir sagolsun hic atlamaz her gittimizde.. konu dönüp dolasir ya esime ya ailesine gelir... mezara kadar anar yani... Desemde al basina cal kocasiz kaldin ne koca delisiymisin haberimiz yok lafi geri geliyor cevaben. Hatta migde rahatsizligindan oruc tutamiyor dinine kadar sorguluyor, onu gectim migdesinden bulsun demeler.. yani agza alinmicak seyler... Esimle ilk evlilik yillarimiz hep ailem yüzünden çıkardı... ozamanlarida rahat. yoktu.. hatta istemedi yillarca cocuk yapilmaz bu adamdan hayırsız vs. vs.. bayada yapmadim, istemedim, korktum. belkide olacak olanlari farkindaydim... hamileligimi bile korkarak söyledim hatta istemiyorum aldircam demistim annemin tepksini ölçmek icin.. bana tiyolar verdi hatta zipla agir kaldir gibisi.. yapmadim tabii... sonra Alllah verdi bi alimden bi zalim olur bakarsin dedi.. sonra laf acildi bikeresinde.. bana diyorki.. bu cocuk benim sayemde oldu yoksa sen onu aldircaktin Dogumdan sonra 11 gün hastanede kaldim, annem refakatci kaldo sagolsun 1 kere bebegimi almadim kucagima, hep annemin yatagindaydi veya besikde, ameliyatli degilim yani normal dogum... lohusayim 40im cikana kadar annemde kaldim, 1 kere bebegimle uyumadim koyin koyuna.. cocuk annemle uyudu onun kokusunu aldi.. emziremedimde hic süt gelmedi.. gece aglar cocuk, niye kalkıyorsun bakamiyormu sandin beni, git yat.. böyle yani.. ben basta iyi niyetli olarak bakiyordum kiyamiyor kizina falan ama anlıyorumki durum sandigim gibi degil ben iyi bakiyorum

ilk basta baba pis babada degilde adini söylüyordu pis diye.. döverim ven onu seni öpmesin yanakdan kizartiyor diyordu.. sonra kizdim ve yapmamasini istedim sana aynisini dese ne dersin dedim onun hakki yokmus.. peki cocuk bunu ilerde anneanne pis diyor sana dese ve artık yollamasa ne yapicaksin dedim.. . dünyanın en kötü babasi olsa bile sen bunu cocuga diyemezsin bilincini kirletemezsin, sen sevmiyorsun diye dedim.. babam hakli buldu ve onayladi.. Annem ozaman anladi artik demiyor ama döverim onu diyor hala anneyi diyor.. Örnek verim.. Anneannesi sarki müzik pis diye öğretmiş.. oraya gidince annem müzik acti diye şikayet ediyor, annemde kiziyor nasil acar döverim onu diyor.. bende hayir anne kimse dövemez dövülmez anneler diyorum, anne acmak istiyorsa acar diyorum.. hayir hayir hayir diye bagiriyor annem Orkide82

Yaaaa... Neyse. Bak guzelim, aaannneneeeee birseeeeey anlatmaya calisma. Şu gereksiz izahlari da anlamiyorum ya, gerekirse put gibi ifadesiz dur, saatin gelince al cocugu cik!! Anlasinki susarsam gelir, susmazsam gelmez!! Bana da şu ünlemleri kullandirdin ya

Anneannenin içinde kalmış herhalde, doğuraymıs bitane daha yaslanmadan. Anneyi kötü göstermek cogu byuğun yaptığı sey, haftada 3 gitmeyin mümkünse. Az mesafe koyun.

Ben cekemezdim annemin bu tavirlarini. Bicak gibi keserdim gorusmeyi. Simdi diger yazdiklarinizi okudum da dayanilir gibi degil. Annemden korkumdan kizimin psikolojisinin bozulmasina izin vermezdim. Siz artik bir bireysiniz, ama sanki sizi de psikolojik olarak bagimli yapmis. Durusunuz net olsun. Bu sekilde davranmayi birakmadigi surece gorusmeyeceginizi soyleyin.

Inan şaşırdım. Herkes kv den sikayet eder sen anneden. Ama annenizin yaptığı hic hos degil. Bence bir süre yani cocuk duzene oturana kadar, aglasa da patlasa da götürmeyin m kamera da açmayın. Zaten küçük çocuk inanın simdi ele almazsanız ileride işiniz daha da zor. Allah yardımcınız olsun. Kreşe vs mi gönderseniz ki hem anneanneye gitmeme bahaneniz olur

Ben de simdi okudum eski konulari. Ya isinize geliyor cocugunuza bakiyor olmasi ya da siz asiri ezik ve bagimli bir karaktersiniz. Daha kendi kizinizin ismini bile annenizden bagimsiz koyamamissiniz. Agir konusuyorum belki ama sizin karakterinizdeki insanlari asla anlamiyorum. Ben buyum demek, dik durmak bu kadar zor olmamali. Kurban psikolojisine girmissiniz, bundan da zevk aliyorsunuz siz kabul etmeseniz de. Ya annenizle aranizdaki bu toksik iliskiyi bicak gibi keseceksiniz, ya da artik sikayet etmeyi birakip bu sekilde yasamaya devam edeceksiniz.

hic bir zaman bende degildi zaten... yasantimA karisma diyorum ne yapiyorumki ben diyor... senden parami istiyorum, gel bana bakmi istiyorum diyor, nereye gelip gittinemi karisiyorum, kocanla geziyorsun iste istedigin gibi diyor

Bizde hepsi tezzat... esimi sorar annem bazen gelmek istedimi sizle diye bende hayır dediğimde,"zaten görmek bile istemiyorum, ölüsü gelsin" diyor.. Peki ne soruyorsun ozaman diyorum Eşim ailem hakkinda hicbirzaman kötü laf söylemedi, birtek dedigi ayri dünyalarin insanlariyiz uzak durmak en iyisi, kafa yapimiz uyusmuyor... Ama yok afedersiniz abin baban seref, pez.. hic agzindan cikmadi.. Ama bizimkilerden agzimdan düşmez onun hakkinda konusulurken En son orda kalmisti kizim yine kizim, aradim napiyorsunuz diye babami... yemek yedinizmi diye sordum öylesine... Babamin cevapi : yatiyorlar simdi anneannesinle, yediler evet iyi dedirdik biz... yani ben yediremiyorum cocuk hep ac.. Babam zaten hep yemek olayindan konusur, herseyi ver yesin baska cocuklara bakiyoruzda bu çelimsiz yaninda... Bende biseyi yok gayet iyi, saglikli önemlisi o diyorum, doktorda boy kilo orani gayet normal diyor dedim.. Ama hep ayni kizim hala emzik alir mesela cani sıkılinca bizimkiler bunu görünce aaaaha cocuk ac yoksa almazdi o burda hic almiyor... Orda almiyor tabii 7/24 etrafinda eglendirecek insan var.. Esim benim destekcim o konuda... Beni dinlemedigi zaman kizima kiziyor annenin lafini dinle, ben degince sirf degil, çünkü kizim cogu zaman kale almiyor bisey dedimmin 10 kere tekrarlamam lazim... BABA askim diyor baba Askinsa annede basinin taci diyor mesela kizima. Orkide82

Bu nasil anne dedim. Annenin icine kaynanalik duugusu kacmis resmen. Benim bebegim dogunca annem bakacak umarim boyle seyler basima gelmez cunku ben dayanamam annem dahi olsa kizimla arama girmesine ona asilamak istedigim guzel seylere mudahale etmesine dayanamam. Annem bile olsa agzinin payini veririm cunku okuduklarm beni kizdirdi sanki kendi cocugu gibi davraniyor sevebilir ama bu sevgi fazla asiri ve ilerde basini agritacak cinsten. Buyudugunde hep annenin arkasina saklancak birini sevdgnde belki ilk ona anlatacak ve kotu biri bile olsa belki annenz kotuye itecek bilemeyiz. Anneniz bende su dizilerdeki torunlarinin aklini celen zengin kocaya iten bi karakter olarak yansidi. Kiziniz kac yasinda dikkat etmedim ama yol yakinken kontrolu elinize alin derim

biz dayak yedik de ne oldu boşverin gibi bir söylemim ya da tutumum yok ama annemi silip atarım şeklinde sert bir tutuma da gerek olmadığını söylüyorum. annemi silip atmaktansa kararlı olmayı, kurallarımı onlara benimsetmeyi ama bunu yaparken de onların kalplerini kırmaya gerek olmadığını söylüyorum. Tabi ki çocuğumu koruyacağım ama bunun yolu annemi silip atmam değil sadece bu çıkışınızın fevri ve gereksiz olduğunu söylüyorum.

Anneniz cok istiyorsa kendi doğursun bitane daha. O sizin cocugunuz..! C

Annemin evinde her sey ıcın izin alırız utu camasır yemek VS.. El gjbı yani.. Ama kaynanam in evi benim kendi evim gibi kaynanam ıstedıgımı soylerım patlarım aglarım gık demez gelir yine sarılır bana annelık nasıl olur olmalı onlardan ogrenıyor um kızıma da oyle olmaya calısıyorum bir hata bekler benim ailem silmek ıcjn ama onlarda tonlarca olay olur yine yan yana sarıkırkar el ele verirler en kotu seyı yapmıs olsan bile arkanda birileri olur. Ben ziyarete gitmesem Red edılırım o derece iste bu yuzden Allah da goruyor diyorum en iyisini o bilir dıyorum

Esim ozaman dogumda ben yogun bakımdaydim ozaman.. aileme "herkes sinirini bilsin veya bilmeli" demis.. bizimkiler sinirlenmis sen ne diyorsun diye, denilecek laf mi bu. Abin hatta dövecektim dedi vs vs. Esimde elbette öğrendi onlari 4 yil icinde. Ben hic birzaman bisey demedim. Onlarin konusma hal tavriyla anladi ve ayri dünyalarin insaniyiz dedi tamam iyi insanlar olabilirler ama düşünce yapimiz ayri.. nekadar az görüşsek bizim icin iyi dedi... Annem tabii beni sucluyor kadindir ailesini sevdiren diyor, benim yüzümden uzakmis samimi degilmis onlarla

Ölçüyü tutturamamissiniz, iliskiler yemek yapmak gibidir, ocagi bazen kısıp bazen açacaksin ki yemek yanmasin... Orkide82

ah bu ilk torununa buldumcuk olan anneanneler babaannelerin derdi bitmez sanirim bende de var her ikisinden biri disarda yere oturup oynamasin diye ayaklarini cocuga yastik yapar oteki cocuga agziyla su puskurtturmeyi ogretir ne olacak bilmiyorum bizlerin sonu

Senelerce size yaptığını şu an kızınıza yapıyor. Ona da bambaşka hasarlar bırakacak. Kalbi kırılmasın derken çocuğunuza oluyor. Artık vicdan fln demeyin lütfen.

Sevgili orkide, Başka bir yolu yok. Görüşmeyi keseceksin. Konuşmayla falan düzelmez. konuyu açtığın günden bugüne düzelmedi. Çocuğu günahla yasakla ayıpla korkutan, hakaret eden bir kadınla görüşmesin zaten. Ayıp cümleler kullanmak günah değilmiş de müzik mi gğnahmış. Böyle annem olsa defterden silerim ne ararım ne sorarım. Sizin kabahatiniz bunlar. Cumartesiden bugüne dediğiniz iki gün oldu. Bir ay iki ay görüşmeyğn. O arasa da abinize aratıp ayıldı bayıldı da dese görüşmeyin. Başka çözümü yok. Anne için çocuğunuzu kaybedeceksiniz bu gidişle

valla ben size cok kizdim, annenizin davranislari kabul edilebilir gibi degil, ama en cok da esinizi cocugunuzun gozunde dusurdukleri duruma izin vermenize kizdim. dusunuyorum da, esim cocugumu alip ailesine gidecek, orada benim hakkimda kotu konusulacak, anneyi az seveceksin denecek, esim de sesini cikarmayacak, cok ciddi soyluyorum bosanma sebebi olur benim acimdan, kimse cocukla anne/baba arasini bu denli kotu etkilememeli. hadi siz kendi anne/kiz iliskinize ailenizi ortak etmissiniz, ama esinizin bari hakkini korusaydiniz.

Dogumdan sonra gelen plazenta rahime yapisikti ve kurtaja alindim kan kaybim cok oldu ve 2 gün yogun bakımda kaldim.. kritik di durumum yani... sonra kan degerlerim yerine gelene kadar tuttular..

İyi işte fırsattan istifade mesafe koysaydınız. Sonra orta yolu bulur yola gelirdi uzak kalınca.

niye gelmiyorsun diye beni terorize ediyorlar... sebep neymis.. o yetmez teker teker ararla niye gelmedin diye.. sonra hakaretler... iyi sen kal orda, yemedik cocugunu, kocayi buldun aileye ne gerek var, son pismanlil fayda etmez.. bunlari hepsini denedim dememedim sanmayin gitmemekle oda çözüm olmuyor.. degismiyor

Dehset icinde okudum tüm konuyu esinizin telefonunu verin bana, ben arayip cocugu sizden almasini burdaki yazilanlari anlaticam. Adam kizini kurtarsin sizden ve annenizden. sizin hic birsey yapacaginiz yok cünkü. olan kiza olacak. ileride bölünmüs kisilik sorunlari olucak belki uyusturucuyla da tanisir. bebegi acil sizden kurtarmali

Gerçekten o kdr çok şuan gorumceme benziyorsunuz ki tırstım smdi

Sende hergun gitme gelme canım ne gerek var isim var de fazla arama musait degilim de

Ben sizin yerinizde olsam yatılı bırakmam hiç ve gündüzden de gitmem. Akşamları 2 saat eşim müsait olunca gider onunla geri dönerim. Orda olduğum süre içinde de asla çocuk bakımını anneme bırakmam. Biraz arayı açın. Hazır annenizde tepki koymuş bunu fırsata çevirin. Sizin dik ve net durmanız gerekiyor. Yanlış yapıyorsunuz. Bazen en yakınlarımızı uyarmak yeterli olmayabilir. Bu hafta milat olsun hiç gitmeyin ve aramayın. Onlar ararsada geri adım atmayın. Böyle en iyisi eşimle bu son kararımız deyin. Ya ayrıca kalsın diye Bi hediye mi olur. Düpedüz kalması için bahane bulmuşsunuz. Ben olsam saat olmuş 8_9 zaten yatacak gerek yok derdim

Sizin yorumlarınızı beğenerek okuyorum ve aynı şekilde düşünüyorum ama soru sahibinin annesine bir türlü tepki verememesinden ve eşinin biraz daha net olmasından dolayı bu fikri sunmuştum. Zaten genelde dikkat ederim ama bu sefer yazdıktan sonra fark ettim geçmiş bir konu olduğunu.

Sağlıklı anne kız ilişkisinde sizin dedikleriniz olmaz. Rahatsız olduğunuz yerede haftada 3 gün gidilmez. Gidip gidip arkadan laf söyleyip kötü düşünenlerden nefret ediyorum E