simdi onceki konuna baktimda... keske evinize donunce kocanla konussaydin.. zaten ailelerin yaninda tartisinca olay daha da buyuyor gibime geliyor... bir de soyle bisey var ki sen olsan haksida olsalar bu kadar cabuk ailenden vazgeermiydin... diger bir konu ise esininissiz olmasi ve ailesinin sana en iyisini degilde en kotusunu layik gormeleri... inanmayacaksin ama bu iki sorun bendede vardi... ama ben ne yaptim calisip didinip 5 sene sonrada olsa herseyimi duzdum... bak ne guzel isin de var kimseyede muhtac degilsin... is yoksada bulunur yeter ki caba sarfedelim.. elimizdekini tuketmeyelim... simdide esin geri donmek istiyor, bence ilk adimi atmis bile.. evlenirken ne zorluklarla evleniyoruz. ne zorluklari asip, el ele veriyoruz... inat olsun diye, ele gune mutlu olamayi basaracagimizi anlatmaya calisiyoruz ya... al bu da oyle... yuvana esine dort elle saril... kendini onun yerine koyarak birde dusun.. hakli olsanda onun da hakli yonleri olduguna mutlak inaniyorum... diger bir basliktada yazdigin gibi bosu bosuna bosaniyoruz demissin.. demekki d+sen de herseyin farkindasin... biterse ikinize yazik olacagini biliyorsun.. o yuzdendir ki, affet esini ve sirfbuyukluk sende kalsin diye ozurunu de dile... gorusmek istemezsen gene gorusme, zaten ozur diledigin anda tavirinida ortaya koyarsan herkes syledigiyle konustuguyla kalir... sebebsiz nedenlerden dolayi yuvani yikmaya degmez... tabi bu saatten sonra ailesine birazdaha mesafeli olmak sizin icin en iyisi olacaktir... hersey gonlunce olsun sevgiler... birumutt boncuk

sevgili passiflora ama bence sen biraz ağırdan sat kendini... kafamı bozarsan sana da eyvallah etmem imajını hissettir.. hani heran dirsek atabilecekmiş gibi dur da seni kaybetme korkusu yaşasın...

canım aynı srunları bende yasadım bazen olanları oldugu gıbı kabul edemıyoruz. bak esının devamlı senı rahatsız eden kısılerı koruması bır sure sonra artık olaya degıl korudugu ıcın esıne tepkı vermeye baslıyorsun. aslında aılesının yaptıgı seylerdede onunda sucu yok ama tavır akmadıgı ve tepkı vermedıgı ıcın esıne kızıyorsun. allahım aynı benım esım. kesınlıkle onlarda ozur dıleme. muhtemelen esın aılesının yanında bır suru laf ettı ozur dıleyecek falan dedı, tabı aılesıde gazladı sısırdı sımdı dedıgınıde yalayamadıgı ıcın senın ozeur dılemenı beklıyr. acık net tavrını koy derım. senın onun aılesıyle problemın aslında olmadıgını yapılan bır cogu seyı umursamayacagını ama ona anlettıgında sedece sınlemek ve bırlıkte olmak yerıne korudugu ıcın ona kızdıgını acıklaman lazım ama bunu acıklarken net ol derım.

bir sefer daha şans ver onun dediğini yap bakalım neler olucak nesrin111 hayat boş boş

özür dile ve bak gör neler oluyor. eşinde aileside kaldığı yerden devam edecek. hiçbirşey değişmeyecek ayymme oğluma kardeş

yaptığınız tartışmada hep eşinin suçlu görülmesi yanlış, bence senin de mutlaka hataların vardır, sen de onu sana göre doğru ama ona göre kırıcı hareketlerle yaralamış olabilirsin, sakin bir ortamda yalnızken otur düşün, kendi hareketlerini de göz önüne getir, insanlarda hep kendilerinin haklı olduğu inancı vardır ama karşıdan bakılınca iki tarafta da hatalar olması muhtemeldir, evlilik bence bir rest çekme olayı değildir, bir restleşmeye başlarsanız olaylar iice sarpa sarar, gururun incinmiş olabilir ama gururunu aşkının içine katıp da gururmu incitemem diye düşünüp de eşinle iice çıkmaza düşebilirsin, tartışmanızın içeriği neydi nasıl diyaloglar geçti onu da bilmek lazım ona göre daha ii bir yorumlama yapılabilir ama sana tavsiyem özür dilemek değil ama imkanın varsa eşinin ailesinin bulunduğu yerden başka bi yere tayin iste mekanı değiştir bütün sorunlarınız düzelecektir, hep erkekeleri günah keçisi yapmak da doğru değil, eşinin hareketlerini seni sevmiyor diye algılama, aynı durum sende yaşansaydı belki sen de aynı tavrı sergilerdin, çünkü hepimiz insanız, eşin bilinçli olmadan bi takım hareketler içine girebilir, sana özür dile demesi de bunlardan biri olabilir, onu karşına al gayet sakin bir şekilde ve asla bağırmadan onun ruhuna dokunarak bu konudaki incindiğin yönleri anlat, özür dilemenin senin için de zor olduğunu yumuşak bi dille belirt, onu çok sevdiğini ama bu sorunların bitmesi için uzaklara gitmeniz gerektiğini yoksa birbirini seviyorken olayların çıkmaza gireceğini filan söyle bkalaım tepkisi ne olacak, karşındaki insanı ezme sakın, sen şimdi ezersin ama yarın o sana daha fazlasını yapabilir, sen sıcaklığınla ez onu bence, utansın senin ii niyetinden konuşmalarından en iyi utandırma şekli ve onun aklını başına getirecek olan budur yoksa restleşmelerle karşındakini ezmeyle evlilik yürümez evlilik sevgiyle yürür kendini de ezdirme ama eşinin de bazı hareketlerini olabilir diye düşünmelisin her zaman çok büyük boyutlu bir olay olmadıkça mantıklı düşünmelisin boşanmak hiçbirşeyin çözümü değil boşanmak kolay yürütmek zordur hem boşanınca emin ol tüm kötü günleri unutrsun hep ii güzel şeyler aklına gelir ve eşini de seviyorsan boşandıktan sonra pişman olur onu özlersin buna emin ol Gxuxlsxuxm

Başlarım senin gururuna siz sülalecek gelin benden özür dileyin Sonrada çıkın hayatımdan derdim Ama karar senin çünkü hayat senin K

eşin için ailesini bir kalemde silmek zor ama seni onlarla aynı ortama getirmeye bilir sonuçta bence burnu sürtmeye başlamış biraz daha beklesin anasını da alıp senden özür diletir gbime geliyor çünkü evi terkettiği halde gelip ağlayıp sızlamış sana karşı

bence eşinin kafası çok karışık madem seni çok seviyor neden kendi ilk adımı atıpta kusura bakma falan demiyor.. yani ben eşimi sevsem böyle bi olay yaşasam kızardım belki ama asla eşyalarımı alıp gitmezsim olayları unuturdum ailemde hatalıysa onlarlada sıkıca bi konuşma yapardım eşimide korurdum yani bu erkekler ne kadar aileci böyle anlamıyorum cnm eşinle otur bi konuş ama sakince ne kendini savun nede başkasının yaptıklarını anlat sadece neden bu duruma geldik de niye evden gittin şimdi geldin buna seni zorlayan neydiki falan diye açık açık sor aklındaki herşeyi

ılginç bir durum ama gene de ailesinden çekiniyor. Pasiffloracım, eşin seni senin istediğin tarzda korumalı sevmese de seviyor... Öyle veya böyle... Anlıyorum ki sen de boş değilsin seviyorsun... Evliliğine yazık etme derim, onun ailesiyle git konuş derdini anlat ama ÖZÜR dileme derim... Herşey gönlünce olsun canım. a. s. P

o zaman bayram günü kavga etmek istemezdim özür dilerim de. ama size çok kırgındım de. ya da çok sinirine dokuncaksa özür dilemezsin. haklıysan eşine söyle. hem görüşmücekseniz özür dilemene ne gerek var ki ne gururuymuş bu, sanki onların yanında eşine bi hakaret mi ettin. Chess

erkeklere göre işin içine ailesi girince hayat duruyor malesef. dediğim gibi yaşadıklarınızı bilemem, anlattığınız kadarıyla zor günler geçirmişsiniz. ancak eşinizi seviyorsanız ve ayrılmak istemiyorsanız bunu aynı bu şekil ona da söyleyin, sonra birlikte ortak bir karar alın. mesela kendi görüşsün siz hiç gitmeyin. sizin psikolojik sağlığınız aile bağlarından daha önce geliyor... birumutt boncuk

Passifiloracım haksız olan sen değilsin neden sen özür diliyorsun ki? ayrıca; eğer eşinin gururunu kırdıysan eşinden özür dilersin neden ailesinden özür diliyorsun. Ben senin yerinde olsam ne özür dilerim ne de ailesiyle görüşürüm. Sen sen ol hazır fırsat eline geçmişken eşin de sana dönmek istiyorken kartlarını aç olayları kendi lehine çevir eşinide kendine bağla. ve eşine evi terk edip gitmenin, sonrada tekrar dönmenin ezikliğini yaşat. eşine "Benim sana eyvallahım yok ki ailenden özür dileyim" imajını ver ve eşinin kesin bir tercih yapmasını sağla ki eşini affedip affetmeme konusunda senin atacağın adımı belirlesin yapacağı tercih. Bak passifilora yaşın kaç bilmiyorum ama sanırım senden bayağı büyüğüm sana tavsiyem işi olan kendi ayakları üzerinde sağlamca basan bir bayansın hayatın boyunca kimseye kendinden fazla değer verme ve kimseye asla hakettiğinden fazla fedakarlık yapma. Sen onun ailesinden özür dilersen eğer bunun sonu arkası gelmezzz gururun onurun sende kalsın kimselerin eline oyuncak etme, elini verme kolunu kaptırır kurtaramazsın. İyi bir aile olsalar oğullarının mutluluğu için seninle iyi geçinirlerdi. Eşinin ailesi gibi insanlardan sanada banada kimseyede fayda gelmez. Sen yıpranır sinir hastası olursun bak ülser çıkmış böyle böyle başlar işte gün gelir ki senin sana faydan olmaz ve o gururu kurtulsun diye ailesinden özür dilediğin eşin sana ilk tekmeyi vuran olur. Kesin rest çekmen için bu sana bir fırsattır. Unutma bir yuva kurtulacaksa fedakarlık iki taraflı olur tek taraflı değil, bu zamana kadar sen fedakarlık yapmışsın, bundan sonra eşin yapsın fedakarlığı da sen seyret bakalım. Hep mutlu ol. TatLiGaci Heidi ve

yıkmak kolaydır yapmak zor onun için yapıcı olmakta yarar var özür dilersiniz ama belirtirsin sırf yuvam ve eşim için özür diliyorum dersin sonuçta gelmiş hastalığında yaındaymış yani olumlu olmakta fayda var... "en iyi çıkış yolu tam ortadan geçendir" iyisi sen ortayı bul ve huzurlu bi şekilde hayat kur kendine...

sen özür dileyecek birşey yapmamıştın. yazılarını hatırlıyorum. eğer yaptıysan özür dile. ama yapmadıysan madem seni çok seviyor ailesine özür diletsin. timsah gözyaşlarına aldırma, timsah yavrusunu yerken gözyaşı dökermiş. çünkü menfaatine göre hareket etmek isyenler de gözyaşı dökerler. sengözlerimebaksanab birumutt boncuk

canım benim anladığım, eşin ne yardan ne serden vazgeçebiliyor... zor bir durum evet, oda senin kadar acı çekip üzülüyor eminim... amaaa... sanki onlara yaptıramadığını sana yaptırmaya çalışıyor ama art niyetsiz, belki sana bunları söylemeden bu özrü ailesinin senden dilemesini istedi yada ablasının,, ve onlardan red cvbı alınca sana sığındı... seni kaybetmekten de ailesini kırmaktanda çekiniyor ama araa kaynayan en çok ta sen oluyorsun, tabii eşinde hırpalanıyor.. ailesi anlayışsız olunca eşin senin anlayışını ve aşikar ki yeniden fedakarlığını bekleyip, senin vicdanına sığınıyor... P

hem bir daha onlarla görüsmeyelim diyor hemde onlardan özür dilemeni istiyor ilgincccccccccc N Nagihan kızıma kavuştum

Bu arada biz sorunlaımızı çözemiyoruz yardım alalım diye beraber evlilik danışmanına veya psikoloğa gitmeyi teklif etti Ne dersiniz işe yarar mı, kabul edip bir de bunu mu denesek? Chess

:lepi:bencede evliğin kurtulsunnn:lepi: amasıda var kalbin inanyorsakafamçokkarıştı nora2010

evet cnm kesınlıkle gıdın. hakkınıda hayırlısı olsunnn ay_82

Senin özür dilemen gerekmiyor... Eşinin isteği bana çok garip geldi.. Çelişkili yani.. sahrud72 Baskılar bizi

aslında "senin yerinde olsam" diyemiyorum çünkü yaşadıklarını tam olarak bilemiyorum. yani geçirdiğin olayları anlatmak başka, yaşamak çok başkadır. ancak yazdıklarından çıkardığım sonuç sen de eşini çok seviyorsun hala. eşim benden böyle birşey isteseydi eğer seviyorsam gider o özrü dilerdim. el öpmeyle dudak aşınmaz, ha tabi bu demek değil ki her dediklerine boyun eğin. özrünüzü dilersiniz ama yeri gelir öyle bir konuma gelirsiniz ki onlar sizden özür dileyecek durumda olur.

hem ailesinden özür diliceksin hem de sonra ailesiyle görüşmiceksiniz bu ne perhiz bu ne lahana turşusu, pek iyi niyetli gelmedi bana, alakaya maydanoz:bbo:

Bunu söylediyse, siz 2. degil bence 1. plandasiniz. Bencede esiniz tamamen kendi gururunu kurtarmak icin özür dilemenizi bekliyor. Adam sizin icin aglamis, vazgecmemis, yeniden baslayalim demis. Esiniz bu sizin sevgiliniz degil. Her ne kadar siz hakli olsanizda, esinizin gururunu kurtarin ve özürünüzü dileyin. Yanliz bunu ailesine, esiniz icin yaptiginizida belirtin. O istedi diye degil, onu cok sevdigim icin diyin ki esinizde buna sevinsin, onlarda hataliysa, sizin özür dilemenize ragmen altta kalmayacaginizi anlasinlar. Bence bir sans daha vermeye deger. Mutluluklar diliyorum, Allah agiz tadinizi bozmasin. AMIN:Saruboceq:

ben, eşinina ilesini hayatından çıkartacağına inanmıyorum.. yapabilseydi bişileri baştan yapardı zaten.. S

sizin bir olaylarınız olmuştu hatırlıyorum.. eşinin tavrının mantığını anlayamadım pek.. özür dile bir daha görüşmeyelim nasıl bişey? özür mözür dileme gel gidelim bu diyardan dese anlarım da.. ayrılma konusunda fikrin kesin değilse önce özür olayından vazgeçsin.. ailesiyle görüşmeme fikri kalsın, o iyiymiş.. bir de terapist fikri de iyi.. ama yine de sen kendini çok kaptırma, heme iyi olucaz düzelicez havasına girme.. sonradan hayalkırıklığı olmasın.. yani duygsallık fazla önplanda olmadan sorunlarınızı halletmeye çalışın bakalım oluyor mu olmuyor mu... scallywag

bu fikir hazırda ondan gelmişken kesinlikle kabul edin ve gidin, sonuçta bu tip bi terapist objektif yaklaşacaktır, ne kaybedersiniz ki, belkide evliliğiniz kurtulur BinbirRenk

Görüşmeyecek adam, neden özür dilenmesini ister ki? anlayabilien beri gelsin.. Hem görüşmeyeceğim, hemde heba olmuş bir özürüm olacak.. ıııh.. olmaz.. . push ;

onların suçluluğundan emin isen, özür dileme... ama eşinin kırılan gururu için eşinden özür dileyebilirsin ve onların yanında tarışma ortamına meyil verdiğin için özür dileyebilirsin... ama zarar görüyor iseniz, görüşmeyin! mesafeli olun siz... eşinizde biraz tavrını onlara karşı belirleyip, masaya yumruğunu vurup, buna bir son verin demeli.. ve size söylediği o çember cümlesini, onlara da bir şekilde aksettirmeli... o zaman onlarda oğullarını kaybetmeyi göze alamayacakları için sizi iyi bir iletişim kurmak durumunda kalacaklardır.. eşinizin sizin ve aileniz arasında bir köprü kurabilmesi şart.. herşey eşinizde bitiyor... bir şans daha verin ama fedakarlıkları hep siz üstlenip, kendinizi ve hissettikleriniz de gözardı etmeyin... hazır eşiniz bu şekilde size yaklaşmışken kararlılığınızı gösterin ve onun da göstermesini isteyin... size güven aşılamasını, ve aynı şeyler yaşanacak ise dönüşünün olamayacağını, herşeyi yoluna sokacak kişinin o olduğunu, sizi kişlilerle bu konularda muhattab etmemesini iletin.. önemli olan söylemler değil, gerçekleşen icraatlar, ve hayata ne denli geçirildiğidir...

sakınözür dileme canım emin ol eşinde aileside kaldığı yerden devam edeckler. senin suçsuz olduğunu bile bile hala özür dile diyorsa bence bakın yinede dedğimi yaptırdım demek isteyişi. Nil KK

Aileler arasında tartışma yanlış. Bunub yapmanız hata olmuş. Yalnız şöyle de bir durum var. Madem ailesiyle görüşmemeyi göze almış. Niye yine de özür dilemenizi istiyor. Bu bir çelişki. D diablo

Sizi çok iyi anlıyorum, bende bir müddet görüşmedim, eşim görüştü ben görüşmedim ama sonra çocuğum adına görüşme kararı aldım, onlar eskisi gibi olmak istiyorlar ama ben yaşadıklarımı kolay kolay unutamam, benim için eşimin annesi ve babası o kadar, eşimin kardeşi ile ikimizde görüşmüyoruz ama eşime görüşme demem asla kendi gidip görüşür barışır kardeşi dir ama ben asla görüşmek görmek dahi istemiyorum, bugünlerde k. valide küçük bir operasyon geçirecek eğer kırgınlıklar yaşanmamış olsaydı derdim ki ben gelir kalırım yanında ama diyemem, o teklif ederse hayır demem fakat benden öyle bir teklif gitmez o da zaten kızına söyler eminim mecbur kalmazsa bana söylemez... insanın içi bir tuhaf oluyor ama tekrar yakınlaşmaya tekrar kırılmaya korkuyor, eğer kırgınlığınız taze ise görüşmeyin bir müddet, eşinizin görüşmesine hiç müdahale etmeyin ne de olsa ailesi hatta ailesi hakkında da bir şey söylemeyin sizin kafanız da rahat olmuş olur eşiniz de iki arada kalmamış olur, bir de sorunlarınızı eşiniz vasıtası ile söylediğiniz halde haksız sayılmışsınız bunca zaman, artık direkt yüzlerine söyleyin bence

Kesinlikle katiliyorum!!! Pazza nam-ı diğer

Eger ozurdilerseniz, bu boyle surup gider.. Anladigim kadariyla esinizin gucu size yetiyor, ailesine degil. Bu yuzden sorunlar hep sizin bazi seyleri kabul etmenizle cozulmesini bekliyor. Esinizin kotu bir insan oldugunu dusunmuyorum, sizi cok sevdiginden de eminim. Fakat ilk planda kendi ailesini, yani sizi tutmuyor. Hala kendi ailesinden cekiniyor.. Ona soyle diyebilirsiniz: ben senden ozurdiledim gururunu kirdim diye.. onlardan ozur dilemem, ve onlardan da ozur beklemem.. Yeniden baslayalim, ama artik ilk planda ben olacagim, aileni bana karsi savunmayacaksin... ilk once bizim cikarlarimiz, gururumuz onemli.. onlari savunup beni ikinci plana atarsan bu seferde benim onurumu zedelersin.. bunlara dikkat et ve sen buna alisana kadar hic gorusmeyelim... Sadece bayram/ seyran yeterli olsun.. Eger benden vazgecemiyorsan bunu bana garanti etmelisin.. bende senin ailenin yaninda ona gore davranirim.. Aileler ve gurur yuzunden bir evlilik bitmemeli. Ben bunu yasadim ve insan gercekten 'bosu bosuna' ayrilmis oluyor! Ikinizde bunun farkina vardiniz sanirim, o yuzden syky anlasmalar yapin ve tekrar baslayin.. Insallah cok mutlu olursunuz! P

Eşin sana duygu sömürüsü yaparak önce senin gönlünü kazanıp, daha sonra seni özür dilemeye ikna ederek ailesinin gönlünü kazanmak istiyor bence özür dileme tavrını koy

Bayramda eşimin ailesinin evinde tartışmamız sonucu eşimin eve gelip eşyalarını toplayıp gitmesinden daha önce "Boşu Boşuna Boşanıyoruz" konu başlığı altında bahsetmiştim. 1 Haftadır mide ağrısı çekiyordum, hastalığımı duyunca cuma günü geri geldi. Endoskopi yaptırdık 1,5cm yara varmış. Stresten tabiki.. Hastane işlerinden sonra oturup biraz konuştuk. Ailesinin yanında tartıştığımız için onuru kırılmış, suçluyum ablama söz dinletemedim dedi. Onurunu kurtarması için ailesinden özür dilememi istiyor. Giderken sarıldı, ağladı. Keşke mutlu olabilseydik, senden vazgeçemiyorum dedi. Gidelim ailemle konuşalım, bir dah da onlarla görüşmeyelim, en baştan başlayalım dedi. İlk defa ağladığını gördüm, ben de duygulandım. Ama yine aynı şey değil mi?:sm_confused: Onların bana yaptıklarına karşı ailesini bırakın eşim bile benden özür dilemedi, üstüne onları savundu. Şimdi ben suçluyum diye ki tamamen ben suçlu değilim kendisi de biliyor benim onlara gidip konuşmamı bekliyor. Ailesi hata yaptığında hiçbir şey yok, ben yaptığımda onlardan özür dileyeceğim. Sanırım yine en başa döndük. Benim en büyük sorunum bir tarafta ailesi bir tarafta ben olduğumda her zaman onların tarafını tutması idi. Şuan yaptığı şey de pek farklı değil. Kendimi bir nokta kabul edersem, sen çevremdeki ilk çembersin, sonra ailem diyor:roflol: Ama pek inanamadım. Madem onuru kırılan eşim, niye ailesinden özür dileyecekmişim!! Siz ne dersiniz kızlar, yerimde olsanız naprdınız. Bu arada işe de girmiş, salı günü başlıyomuş.. Yorumlarınız için şimdiden teşekkür ederim..