bir insanın bir insanı intihar düşüncesine kadar itmesi çok üzücü. olmuyorsa olmuyordur. boşanmak ölmekten nasıl daha zor geliyor? destek alın.

Psikolojik bir destek almak iyi gelir sizee. Ayrica siz intihar edecek kadar bencil misiniz? Hic arkada birakacaginiz anneciginizi dusunmuyor musunuz? Inanin su an her sey zor geliyordur ama insan her seye gogus gerecek bir varlik. Herkes zorluk yasiyor. Sirf evliliginiz kotu gidiyor diye bunlari dusunmeyin. Zayif olmayin. Psikolojik destek size cok ama cok iyi gelecek.

arkadaşlar önermiş ben de öneriyorum psikolojik destek almanız gerekiyor. boşanmaktan, bebek mevzusundan çok daha önemli bu. sağlıklı düşünemezseniz evli kalsanız da bebeğiniz olsa da evliliğinize de bebeğinize de faydalı olamayabilirsiniz. öncelikle kafanızdaki bu düşüncelerden kurtulmanız lazım.

esinizin pek bi sucu yok, kürtaj olmak sizin verebileceginiz bir karar. neden esinizin lafini dinlediniz ki? o sizinde cocugunuz. hayatinin son verilmesine sadece esinizin mi karar verme hakki var? bence oldugunuz psikolojik durumun en temelinde bu olay yatiyor. ilk önce bunu atlatmalisiniz ki sorumlusu sizsiniz. cocuk benim de cocugum ve benim rahimimde. ben 9 ay karnimda tasiyacagim, gerekirse ona ana baba olucam, o kim ki seni kürtaja zorluyor? niye kabul ettiniz? onu kaybetmekten mi korktunuz?

Eeee bunca diyaliz merkezine kim gidiyor o zaman? Bizim evin ordan her gun diyaliz merkezinin servisi geciyor, insanlar binip gidiyor Gercekten hayata sarilmak isteyen insan gidiyor diyalize, bobkrek yetmezligi olan cok sayida insan var genc yasli. Yasamak isteyen yasamak icin ne gerekiyorsa yapiyor, istemeyen de anca somuru yapiyor

Sizden çocuk bile istemeyen adamdan boşanmak yerine, ölmeyi tercih etmeniz doğrusu düşündürücü. Görünen o ki saplantılı bi ilişkiniz var. Çocuk iki tarafında ortak kararıyla olması gereken bişey. Sadece sizi yada karşı tarafın istemesiyle olacak bişey değil. Ayrıca böyle bi sorunlu evlilikten çocuk istemeyen kocanızada hak vermemek elde değil. Lütfen mantıklı düşünün. Çocuk istemiyor diye eşinden boşanma fikri ne kadar yanlışsa, boşanmak yerinr kendin öldürmek istemende o kdar yanlş. Umarım doğru olan yolu bulursun

sen bu kadar gucsuz bir insansan senin neyine bebek adam belli ki sana guvenmiyor psikolojin bozuk yegenleriyle cok ilgilenmesi farklı o sorumlulugu farklı ay ben delircem artık ya evlenene kadar aklınız nerdeydi bu adam evlenene kadar farklı mıydı kendini baska mı gösterdi güçlü kadın işidir anne olmak sen daha kocam olmadan nasıl yasayacagım kafasındaysan anne olunca nasıl sahip cıkacaksın buyuteceksin cocuklarını sleepy angel G... Anneler

Yapmayın, insanlar ne acılar ne dertler çekiyor, hatta şu forumu bile okuyup bazı şeyleri örnek alıp kendinize çeki düzen verin. Yardım alın mutlaka ve bu size çok iyi gelecektir, belki de evliliğiniz kurtulur. Bazen ihtiyacımız olduğu halde hayata farklı pencereden bakamıyoruz, ama yardım alarak tam da bitik haldeyken görmeye başlıyoruz ve bu şekilde yolumuza çok güzel devam etme şansımız var. Bunu lütfen değerlendirin. N Nfrtettti

Ben bu kadar çaresiz ve umutsuz hissetmenizin biraz da annenizden kaynaklandığını düşünüyorum. Boşanma kararı alsanız engel olmaya mı çalışır? Sanki boşanmayı istiyorsunuz ama birden fazla cephede savaşacak gücünüz yok gibi hissettim.

Henüz 1,5yıllık evliler ve evlilikleri sıkıntı eşinde baba olmaya hazır değil. Ve konu sahibi intihara meyilli!.. Bu evlilikte çocuk yapma fikri ne kadar sağlıklı sizce.. İllaki konu sabininde haklı olduğu yönler var tabikide. Ama şu anda annelik hakkı elinden alınmış, eşi senden çocuk istemiyorum demiyorum. Sorunlu giden evliliklerini düşünerek hazır değilim diyor. Bence çok yerinde bi karar.

Boşanın o zaman. Boşanmaktansa ölmek daha mı kolay? Ölünce anne babanız ne yapacak? Gazeteyi açıp 3. sayfada bu sebeple öldüğünüzü görürsem bu ne yahu derim. Böyle bir şey yaparsanız koca deliliğinde yeni bir çığır açarsınız. Koca aşkına ölen kadın ne gördüm ne de duydum. Kim sizden değerli? Sevmiyorsa da sevmiyor yani, bu adama olan sevginiz kendinize olan sevginizden daha mı fazla? Boşanın tekrar evlenirsiniz dünyada erkek kıtlığı yok. Başka ne denir bilemedim. Siz bence çıkıp ailenizin yanına gidin yalnız kalmayın. Yanınızda sürekli birileri olsun.

Çok bencil düşünüyorsunuz siz annenizin acısını katlanamam derken anneniz nasıl bi evlat acısına katlanabilecek. Destek alın bu dünyada bir eş herşey demek değil. Hiç bir şey hayatınızdan daha kıymetli değil bir kere geliyoruz dünyaya. Bakarsınız eşinizde yürümeyen şeyler ilerleyen süreçte başka bir insanla yürür.

boşanmak ölmekten daha zor boşanmak tedavi olmaktan daha zor.. siz bütün kapıları kapatıp bildiğinizi okuyacaksanız bu konuyu niye açtınız? yinede bir ümit iyileşmek için açtığınızı farzedersek boşanmakla başlayın diyoruz işte.

Eşinizle boşanırsanız tek boşanan siz olmayacaksınız mutsuz bir evlilikten ise ayrılıp hayatınıza bakmanız daha iyi eşiniz doğruyu söylemiş çocuk yapmak için hazır değilsiniz hem mutsuzum sevgi bitti diyorsunuz hem de çocuk istiyorsunuz çocuk bir evliliği kurtarmaz bahane değil yani öyle bir psikolojide çocuk yapamam demiş. Kaldı ki siz aradığınız sevgiyi dışarıda aramaya başlamışsınız ki bu çok tehlikeli. Ayrıca anneniz tek böbrekle az yaşamaz merak etmeyin böbreğini ailesine bağışlayanlar var tek böbrekler insan hayatı azalsa doktorlar birinin tek böbreğini alıp başkasına nakil eder mi? dünyada daha büyük dertler var

mutlaka destek almalısınız. her karşımıza çıkan zorlukta intihar etseydik dünyada insan kalmazdı.

Canim benim cocugum bobrek hastasi. Sizin gibi bir ise yaramayan evliligim vardi 2. Yilimizda bir cocuk arkasindan bir tane daha cocuk. Sonuc 2 cocukla baba evindeyim. Baba olmak icin ölen kişi cocuklarini aramiyor bile. Ben napayim sence? Bu kadar kolaymi hersey

İyi bir doktora gitseniz. Belli ki bu intihar düşüncenizi tek başınıza asamiyorsunuz.

Hayır. Düzgün bir işim yoktu, ailemin yanına da gidemezdim, koca şehirde iş güç olmadan evim olmadan nasıl bakacaktım. Yardım isteyebileceğim hiçkimse yoktu. . push ; Aaaa bosan tabii

Canım çok karamsar gördüm seni Hep olumsuz düşünüyosun hiç bi iyi şey yok aklında böyle mutlu olaamazsın ölmek çözüm mü hadi bu dünyadaki sıkıntılardan kurtuldun diyelim ya öbür tarafta nasıl vereceksin bunun hesabını Ha bu arada evlat acısı ne biliyomusun bunu mu layık görüyosun annene helal olsun bu kadar bencillik Piskolojik destek al gerekirse birlikte evlilik terapistine gidin veya evleri ayırın olmadı ev arkadaşı gibi tekrar flört edin ama umut yolsa ayrılın bu boşlukda neden diğer adamla sohbet ediyosun gerekirse sıkıntını piskoloğa anlat

Saçmalamyın lütfen nefesi kesilince her şey düzelecekmiş. Ayrıca hem mutsuz bir evliliğiniz var hem ne diye çocuk yapmaya çalılıyorsunuz. Siz kendi başınıza da bir bireysiniz ve öyle davranın

Teşekkür ederim hepinize. İyi, kötü bana yardımcı olmaya çalışıyorsunuz. Ama kendimi ifade edemedim sanırım. Ben kocamdan ayrılamam, onsuz yapamam demiyorum. Boşanmanın ardından gelecek stresi kaldıramayacağımı düşünüyorum. Çünkü ailem tepki gösterecek. Belki yeni bir şehire gitmem gerekecek. İş bulmam ve bir şekilde yoluma devam etmem lazım. Ama cesaretim yok, korkuyorum. Kaldıramayıp pes etmekten, yalnız kalmaktan korkuyorum. Eşimle evlilik öncesi cinsel beraberliğimiz vardı ve hamile kaldığımda hazır olmadığını söyleyip kürtaj yapmamı istedi. Bende yaptım ve evlendik. Bu konu da bir hassasiyetim olduğu için eşimin yine aynı şekilde davranması beni incitiyor. Bana o Bebek için vicdan yaptığını hatta Benimle bu yüzden evlenip, bana bu yüzden katlandığını söylemişti bir tartışma esnasında. En az kürtaj kadar onurumu kırmıştı bu cümle. Sonra sinirden söyledim diyip geçiştirdi. Kürtajdan sonra günlerce burnuma Bebek kokusu geldi. Ama o bunu ne anladı nede destek oldu. Hiç konuşmadı bile bu konuda. Yine olsa yine aynını yapardım dedi. Şimdi onu başka çocukları severken görünce inciniyorum.

Bazılarınız ne kadar yapıcıysa bazılarınız o kadar yıkıcı. Bencil ve zayıf olmuşum. Sadece intihar etme fikrimden yola çıkarak ne kolay yaftalamışsınız beni? Hiçbiriniz beni bu noktaya getirecek tek sebebin bu olup olmadığını sormamışsınız. Yada herkes güçlü olmak zorunda mı? Herkes hayati sevmek, onun için savaşmak zorunda mı? Soru sormadan anneme evlat acısı yaşatacağım için bencil olmuşum ya? Ben 17 yaşında evimden ayrılıp 3 yıl boyunca geceleri çalışıp o anneye para gönderdim. Çocukluğumdan beri kız çocuğu olduğum için hor görüldüğüm bir sülale de büyüdüm. Annem de dışardan gelen baskıyı kaldıramadığı için sırf bir erkek evlat sahibi olabilmek için 8 çocuk doğurdu. 4 kızdan sonra doğurduğu ilk erkek kardeşim öldü. Hemde 6,5 aylıkken. Ben daha 12 yaşındaydım. Bütün gece kardeşime ben baktım. İshaldi altını değiştirdim. Ağlıyordu bağrıma bastım. Sabah okula gittim sonra eve geldim kardeşin öldü dediler. Daha gece kucağımdaydı. Günlerce o mezara yapışıp, ağladım. Acaba kazsam canlı Mıdır diye düşündüm hep. Annem de çok hasta olmasına rağmen, doktorlar yapma demesine rağmen gitti o kardeşimden sonra 3 çocuk daha yaptı ve en son kardeşim erkek oldu. En büyük de benim. Annem Hep ezilen bir kadındı ve ben ona kötü bakan insanlardan hep nefret ettim. Annemin affettiği insanları ben hiç affetmedim. Annem hep kanayan yaram oldu. Yine o yara beni çocukluğum dan beri dayak manyağı eden bir insan. Saçımdan tutup defalarca ölür müyüm diye düşünmeden duvarlara vuran bir anne. Babamla kavgalarını hiç kapı arkasında yapmazlardı. Evde hep kavga vardı. Annem dayak yerdi biz önüne atılırdık. Vurma baba diye. Sonra annem bizi döverdi. Sonra büyüdüm geldim, çalıştım hem yedim hep gönderdim. Tacize uğradım, dövüldüm. Hakarete uğradım. Aşağılandım. Şimdi oturup bunları yaşadıysan haketmişsindir diyin. Dilin uzundur diyin. Yaşadıklarımı yaşamama sebep olacak bahaneler arayın. Anlamak için değil EGO'nuzu tatmin etmek için ne kadar iyi insanlar olduğunu kanıtlamak için yorumlar yapın. Bunlara rağmen yaşamı sevmemek beni bencil yapıyorsa bencilim. Ben o kürtajdan sonra günlerce Bebek kokusu aldım. Kardeşim yeni doğmuştu onu sevemedim bile. Ben dengesiz olmayacam da kim dengesiz olacak. Yada yaşamak bana ne katacak. Yada yaşasam ben bu hayata ne katacağım? Hayat enine boyuna kaç kez düşündünüz ki siz? Neyse pardon ben bencil ve zayıfım. N Nfrtettti

Böyle bir evlilikte çocuk yapmak istemeniz saçma değil mi. Hayatınızı mahvetme konusunda bu ısrar nedir. Çocuk yapıp bu defa da boşanmak istiyorum ama çocuk babasına çok düşkün diye konu açanlardan mi olmak istiyorsunuz. Hayat çok kısa ve tek bir defa buradayız. Tekrarı yok. Belki dışarıda tüm omrunuzu birlikte ve mutlu geçireceğiniz biri var...

Destek aldım ama destek sırasında boşanmam gerektğini psikolog açık bir şekilde ifade etti.

Amca olmak ayri baba olmak ayri. Ayrıca esin mantikliymis neden çocuk yapsın ki? Önce evlilik duzene oturmali olmuyorsa da olmuyordur ilk boşanan sen değilsin. Acilen psikiyatriye gitmen lazım. Böyle sıradan şeyler için ölmeyi düşünmek akillica bir sey değil. Fiziksel rahatsızlığı olan veya hastalıklarla uğraşan fakat hayata tutunmaya çalışan milyonlarca insan varken intihari seçmek kolaya kacmaktir. Tedavi ol hayatta mutlu olmanin yollarını öğren. Ölünce hiçbir şey daha iyi olmayacak o kurtuluş değil

Haklısın duygusal yönden gurur incitici bir durum vede büyük günah bir çocuğa kıymak bırbaskasının hayat ve özgürlüğünü elinden almak kendini öldürüp intihar etmek kadar kötü bir davranıştır Rabbim sizleri afv etsin inşaAllah lakin yinede esin seni Allah için sevmiş hatasını anlamış saygı göstermiş ki evlenmiş ben üniversitede iken sınıftan bir arkadaşımız hamile kalmış ve çocuk onu o şekilde bırakmış kız kendi başına kürtaj olmuş ve kendi basının çaresi ılen hayata tutunmaya calısıyordu biz bunları öğrendiğimizde yanında olmaya Allah için calsıtık o kız hem kürtaj psıkolojısı hem terk edılme psikolojisi hemde günahlarının ağırlığının vebalini yalnız başına atlatmak zorunda iken birde aile baskısı okul bitirme baskısı ılen ugrasıyordu yanlışa yanlışla devam etmedı bırguzel tevbe etti hayatı düzene girdi ama yılmadıgından pes etmediğinden Rabbımın merhametine içten sığınıp doğru ılen yanlışı kavrayıp doğru yolda ılerledıgınden şimdi mutlu elhamdülillah öncelikle sizin geçmiş hatalarınız için tevbe etmeniz gerekmıyor mu birşeylere kötü başlamışsınız lakin iyiye döndurup hayrla devam ettırme nimeti içinde yaşamak için geç değil bacım

Böbrek hastasıyım diyetine dikkat ederse 10 yıl hatta daha fazla onu götürür Kilo almayacak gerekli ilaçlarını kullanacak gitse bile diyaliz var

Bu kadar sorunlu bir evlilik var ve sen bebek istiyorsun? Neyse ki kocan senden daha mantikliymis ki olmayan evlilige cocuk falan istememis. Canim intihari falan sil kafandan. Allah korusun Bosan Annenle yasa Birbirinizle daha fazla vakit gecirin annenle Annen icin se uzulme Allah buyuk tip ilerledi iyilesir uzun yasar insallah

Bence boşanın. Çocuk doğurmak psikolojiyi ve evlilikleri olduğundan daha kötü yapar daha iyi değil. Depresyonda olan bir tanıdığım bilinçli olarak hamile kalıp çocuk doğurdu, sonra da intihar etti. Anlaşamamanın esas sebeplerinden biri de zeka seviyelerinin uyuşmamasından çıkar. Adamın iq seviyesini sizinkiyle aynı yapamayacağınıza göre yapılacak tek şey ayrılmak.

Ne kadar da düşünceli bir evlat... ben onu gömeceğime annem beni gömsün. Olur, bir kocadan vazgeçemedi diye intihar eden gencecik kızını gömen anne, çok huzurlu bir şekilde yaşamına devam eder zaten.

Annem de sadece böbrek yok fıtık da var. Ameliyat oldu ama omuriliğe çok yakın diye fıtığı alamadılar. Şimdi böbreğin %30 gidik. Fleur de lys Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Kimin nezaman öleceğini Allah bilir 23 30 sene böbrek siz diyaliz, le yaşayan var tek böbrekle yaşanıyor insan böbreğini verebiliyor annen duygu sömürüsü yapmasın B

en basından boyle yazsan ya cinsel birliktelik var diye illa evlenmek zorunda değildin belki adam gercekten vicdan temizlemek için evlendi bilemem bunun sinirini senden cıkarmak istiyor olabilir ailen tepki gösteriyorsa gostersin ne olmus bosanıyorsan kalıp mutsuz olacagına sende bence o bebek yuzunden bu kadar kızgınsın kocana

B Balparmak95 intihari gercekten düşünüyorsan acilen psikiyatriye gitmelisin. Nolur, lütfen git... Y yasmn_

Lütfen bu durumda cocuk yapmayin. Hem bosanmayi hem cocuk yapmak mantiksiz. Sizin icinde iyi olmaz lohusa piskolojisi cok agir. Kendinize kiymayin... destek alin. Intihar ile hic birsey cözülmez. Ailenizi düsünün... savasmadan hayatinizdan vazgecmeyin. Evet bazi durumlar hic kaldiricak halde degil. Hepimiz zaman zaman böyle dönemlerden geciyoruz. Bende. Lütfen profesyonel destek alin. Bu tür düsüncelerden kurtulduktan sonra bir yasam kocuna bas vurun. Hayatinizi kendi elinize alin ve mutlu olucagi iz bir sekilde yasayin.

Ne kadar bencilce ve korkakca bir düsünce. Bir tek sizin evliliginizde problem var degil mi. Bir tek siz acı cekiyorsunuz. İntihar edin de dayanamayacaginizi dusundugunuz ölüm acisini hasta annenize yasatin. 5-10 yil yasacagi varsa o süre iyice kisalsin. Tebrik ederim. Annenizi cok seviyorsunuz. Siz aci cekmemek icin onu evlat acisiyla ardinizda birakmak istiyorsunuz.

Anlasamamanin iq la mi alakasi varmis ilk kez duydum bunu şaşkınım

Herkese Merhaba Buraya ilk yazdığımda 4 aylık evliymişim şimdi 1.5 yıllık evliyim. Ve evliliğimde problemler düzelmedi. Dünyaya farklı bakıyoruz ve birbirimizin düşüncelerine saygı duymuyoruz. Bu saygı ortamını oluşturamadık. Çok fazla şey yaşadık ve ben sevginin kaldığından bile emin değilim çok yıprandık. Dün çocuk yapma fikrini ortaya attım "psikolojik olarak baba olmaya hazır değilim" dedi. Bu koca bir yalan. Açık açık yüzüme evlilik bu haldeyken senden istemiyorum dese daha az incinirdim. Çünkü yiyenlerine amcalık değil babalık yapıyor adeta. Bende boşanmak istediğimi söyledim oda boşanmak istemediğini ama ben istiyorsam gerekli işlemleri başlatabileceğimi sorun çıkarmayacağını söyledi. Bende evleri ayıralım o halde dedim ve uyumaya çekildim. Ve kendimi inthar eden bir adamın geride bıraktığı intihar notunu izlerken buldum. Sonra şah damarımı kesmemin bütün sorunu halledeceğini anladım. Yorgun'um ve henüz alışamadığım bu evlilik hayatını Bırakıp sil baştan başlamak beni çok korkutuyor. Öte yandan saçma bir şekilde gittiğim kursun sahibi ile sizli bizli olarak sohbet ederken buLuyorum kendimi. O bana hayatını anlatıyor ben ona. Ve bu saçma şey beni hem rahatsız ediyor hemde iyi hissediyorum. Sakinleşmiş hissediyorum. Bu karmaşa nefesimi kesiyor. Ve sanırım gerçekten nefesim kesilirse huzura ereceğim. Dün annem bana en fazla 5-10 yıl yaşarmışım tek böbrek ile dedi ve ben annemin acısını da kaldıramam. Ben onu gömeceğime o beni gömsün. Ben kimsenin acısını kaldıramam. Kendimi zor taşıyorum. Hayat Sevincimi kaybettim. Ve sonrasını merak etmiyorum.

Önce iş bul ablacım kendini idame ettirmeyi öğren Niye pes edesin ben 11 yıldır çalışıyorum, bunca insan yıllardır çalışıyor korkma yemez seni:) Şaka bir yana bir iş bulursan cesaretin gelecek gibi sanki Hemen şimdi iş bakmaya başla derim Sonra otur sakince düşün ben bu adamla devam etmek istiyor muyum diye Bana öyle geldi ki siz kürtaj olayını psikolojik olarak atlatamamışsınız Kocanızı gördüğünüz sürece de bu durum aklınıza geliyor Kocanız da tam bir öküz ayrı yani ağzından çıkanı duymuyor kulağı Psikoloğa intihar fikrinden bahsettiniz mi?

Ruh haliniz hiç iyi değil. Psikolojik destek almalısınız. Karşılaştığımız her zorlukta ölümü düşünmek hiç mantıklı değil. Boşanan bir sürü insan var. Kesinlikle anlasamadiginiz iyi gitmeyen evliliğe bebek düşünmeyin. Sizi iyileştirmez bozuk psikolojinizi daha da yıpratır. İyi evlilikleri bile sarsan zor bir şeydir çocuk.

Zaten evlilik sorunluysa bebek düşüncesi olmamalı şu anda sorunlarınızı aşın ve öyle bebek düşünün bebek uzaktan minnoş minnoş sevilecek bir şeye benziyor ama işin içine girince öyle değil bunun uykusuzluğu var gazı var hastalığı var tüm bu anlarda babasını bulamadığınız zaman yanınızda ne kadar zor olacak biliyor musunuz? Bu arada hamile olur eşi aldatır ya da eşini kaybeden veya gerçekten ayrılması gereken bir sebep olur onlara bir şey diyemem Allah onların yardımcısı olsun. Onlar çok güçlü kadınlar Allah onlardan razı olsun. Ama bile bile sorunlu evliliğe bebek istemek de bebeğin de hakkına girmek oluyor. Boşanmak kötü mü evet kimse boşanmak için evlenmez ama olabilir de ölümden de daha kötü değil intiharı unutun önce annenize de acil şifalar.

hayat her şeye rağmen güzel.. ölmek ve sonrası o kadar kolay değil ki. intihar fikrini tamamen at kafandan. kendin için bir şeyler yapmaya başla. madem mutlu değilsin, karşı tarafta sorun çıkarmıyor, ayaklarının üzerinde de duruyorsun en kolayını yap ayrıl. inan daha mutlu olursun. bu arada tek böbrekli ne ihtiyarlar var. annen kulaktan dolma saçma bilgileri aktarmış sana. pozitifi bak hayata lütfen. sorunsuz hiçbir birey yok. sana bunları yazarken kalbim sıkışıyor kötü bir gece geçirdim geleceğimle ilgili hata eşimin çocuğumun da geleceği ile ilgili bir karar aşamasındayım. üsteli eşimle farklı düşünüyoruz. yani bunlarda geçecek biliyorum sen de bil geçecek her şey

Neden bu kadar sorunlu bir evliliğe bebek? O bebek için daha kötü olmaz mı? Sorunları düzeltmek istiyorsanız kaynağını bulmalısınız. Eşinizde ayrılmak istemediğine göre sorun çözmeyi deneyebilirsiniz. Aile terapistine gittiniz mi? Daha 2 yıla kadar pek çok evlilik oturmuyor zaten. Sorunları bulun önce olmuyorsa da ayrılırsınız saygı çevresinde. Ayrılmakta Dünya'nın sonu değil

Eşimle tanışmadan önce de intihar eğilimim vardır. Eyleme dökmüşlüğüm de. Ama eşimi tanıyınca ve bulunduğum şehir değişince birşeyler duruldu. Ama şimdi tekrar aynı şeyler başlıyor. Boşanmak zor gelmiyor. Alacağım tepkiler, yeniden birşeylere başlamak zor geliyor ve beni heyecanlandırmıyor. Güçsüz hissediyorum. Yalnız çok yalnız hissediyorum.