23 yaşındaki erkekten ne bekliyosun ki keşke acele etmeseydin H Hukumdarin

Evlilik bu işte sorumluluk ister fedakarlık ister değişim ister değişmeyen evliliği kavrayamamıştır.. Erkekler geç olgunlaşıyor maalesef.. Bana ikinizde sıkılmış geldiniz ama oturup düzgünce konuşmanız lazım 9 aylık evlisiniz daha siz canım cicim ayları heryerde öpüşüp koklaşmanız gerekirken senin ailen benim ailem toplarına girmişsiniz sonu iyi olmuyor bu konunun..

Ailesinin yaşam tarzını beğenmemek nasıl bir şey ki? Evlenmeden önce ailesini ve O nu tanımıyor muydunuz? Ne bekliyorsunuz ki? Siz beğenmediğiniz için değişmelerini mi? Bu biraz bencillik değil mi?

Eşiniz evliliğe hazır değildi ya da siz uygun değildiniz diye düşünüyorum. O arkadaşlarıyla gezerken siz ne yapıyorsunuz? Bir yerlere gitme hevesiniz yok mu? Akraba ziyaretinden ben de hoşlanmam. Zoraki gelir. Çıkar kafeye gidersiniz, arkadaşlarla olursunuz. Ortak paydada buluşmak lazım. Cinsel anlamda istekliyken dahi demişsiniz isteksizken ilişkiye girmeyin zaten. Sürekli canınız yanıyorsa bir doktora danışın. Enfeksiyon vs. bir şeyler vardır belki de.

Esiniz hep mi gece çalışıyor? Gece calismak beden icin daha yorucu oluyor. Ama eşinizi istemedigi ziyaretlere felan zorluyorsaniz tepki gösterdiği normal degil mi? Meslegi ne?

Yasiniz cok genc bu tur problemler karsisinda size tavsiyem alin esinizi karsiniza konusun acik ve net. Oncelikle sevmesen bile asla ailesini elestirme ne olursa olsun. Sen olgunum diyosun ancak elestirmek bir olgunluk gostergesi degildir ve erkegi sogutur. Ikincisi arkadaslariyla belli bi gorusme gunu ayarlasin. Madem arkadaslarini seviyor haftanin 1gunu gorusebilir. Evlilerse esli gorusmeler yapin evinize davet edin tanimaya calisin arkadaslarini. Ben esimin arkadaslarina karisirim ama uzaktan degil kotu yonlerini soyleyip ona gore karar verip karisirim. Durduk yere onla gorusmiceksin gitmiceksin demem mantikli sebep bulurum ve gormesini saglarim ki kendi de gorur zaten. 3. olarak akrabada 2 3 saat kaliyosa ne guzel iste bu gece bu akrabadayiz dese bu seferde akraba gexiyoz diye soylenirdiniz. Az gorusun ama sik gorusun. Mesela ailenize illa esinizle gitmek zorunda degilsiniz siz gider ziyaret edersiniz demek ki rahatsiz hissediyor onun acisindan dusunun bide

bende ailemden birşey görmemişim zaar

Eşin hep gece çalışıyor anladığım gelip uyuyor kalktığında sen yoksun o da arkadaş ya da aile ile takılıyor Sen evde olduğunda da o ya dışarda ya da sen akraba eş dost gidelim diyorsun Saatleri net yazarsan gün planı yapmak lazım size Adam akşam 12 de işe gidecek 8 de eşi gelmiş hadi emmioğlu Ahmet in eşinin abisinin bebeği olmuş oraya gideceğiz diyor Yurt dışı yaşamı değişik bir kısım böyle çok bağlı, büyük aile modunda yaşıyor ama burada kolay kolay kimse bu yukarıda yazdığım akrabaya gitmez mesela Eşin de o ortamda sıkılıyor geriliyor yüzü düşüyor Ona da sor ne yapmak ister mesela bilgisayar oyunu oynamayı tercih edebilir ziyaret yerine Bir de ailesinde neyi eleştiriyorsun Onu da yazar mısın farklı bakış açıları ile bir değerlendirelim

Bu ziyaret işi benide baydı. Benim esim cok onem verir. Dıdisinin dıdısı na gidip bide hafizamda nesi oldugunu aklimda tutamıyorum. Anasınin halasının kızinin damadısı

Yaşlarınız çok küçük. Evliliği taşıyamamışsınız gibi geldi bana. Aile terapisti düşünmez misiniz? . push ; B Bir

Canm daha 9 aydir berabersiniz. Bu cok normal, Sen ona o Sana ayak uydurmaya calisiyonuz. Zamanla evlilik oturur merak etme. Aile terapostine gitmeyi Kabul ederse gotur. Otur ve ona buradaki yazdiklarini soyle. Ama guzelce. Canini da sikma.

Sizin de farklı zamanlarınız var demek ki. Evli değil de ev arkadaşı gibisiniz. Garip bir ilişki. Bence doktora tekrar gidin. Eşiniz de gitsin. Belki ondan size geçiyordur.

Rica ederim tatlım inşallah evliliğinde mutlu olursun

23 çok küçük bi erkeğin evlenmesi için bence. ayrıca şikayet etmekten vazgeçmeniz lazım.

Öncelikle yaşınız ister 24, ister 54 olsun eşinizin ailesine saygı duymak zorundasınız, o da sizin ailenize tabiki. Sırf yaşam tarzlarını beğenmediğiniz için bunu yuvanızda problem yapmanız bence çok yanlış. Sonuçta evlenirken nasıl bi aileyle birleştiğinizi mutlaka görmüşsünüzdür. Eşinizde sizin değiştiğinizi düşünerek uzaklaşıyo olabilir. Sakin bi kafayla oturun ve sevgililik nişanlılık döneminizle, evlilik hayatınızdaki artıları eksileri bulun. Mutlaka sizdede, eşinizdede hata vardır ve bunları nefret kusmadan birbirinizle konuşursanız iyi sonuçlar elde edersiniz. Umarım mutlu olursunuz

İşte bu görecelidir. Akraba ziyareti sevmem. Bayramların birinde halalarıma teyzeme babanneme, bazı kuzenlere falan giderim birinde esimin memleketinde olurum, diğer zamanlar akrabaları gördüğüm söylenmez, tesadüf babamda karşılaşırız bazen. Eşim bir şey derse ona dediğim " mesafe candır" Akraba ziyaretini seviyorsanız yalnız gidin, zoraki olan şey illaki yüz ekşitir eşiniz öyle olsun istemese de. Sürekli arkadaşlarıyla vakit geçirmesi de normal değil. Dışarıda vakit geçirmeyi seviyorsa siz eşlik edebilirsiniz, akraba ziyaretini düşündüğünüzde siz akrabanıza o arkadaşlarına gidebilir. Bayramda seyranda beraber gidersiniz akrabalara bu kadarı da sorun olur mu?

Yargilamak istemiyorum ama 23 yaşında bir erkegin yuva kurduğunu düşünemiyorum bile. Çevremde 23 yaşında erkekler var, daha delikanlı modundalar, ergenlikten yeni çıkmış gibiler. Çok ta büyük bir yaş değil hele erkek için hiç degil. Bence eşinizi aile babası yapmaya çalışmak yerine, ona ayak uydurmaya çalışırsanız daha mutlu olursunuz. Karşılıklı orta yolu bulabilirsiniz.

Merhaba kızlar/ ablalar bu aralar içimi kemiren birşey var ve sizinle paylaşmak, aranızda evli olanlar varsa onların da tavsiyelerini, yorumlarını okumak istiyorum.. İnşaallah bana yardımcı olabilirsiniz.. Biz birbirimizi tanıyalı yaklaşık 2 sene oldu ve bunun 9 ayı evliyşz ve bu 9 ay içerisinde çok iniş ve çıkışlarımız oldu. Ben 24, eşim 23 yaşında. Ve evet, ben ondan olgunum ve sabırla onun da olgunlaşmasını beklemeliyim, biliyorum. Ama yoruldum sanki.. 4 günü iyi, 5. gün kötü oluyoruz. Tartışmalarımız ya onun ailesi hakkında oluyor, benim onlarım yaşam tarzını beğenmemem ve bunum hakkında onlara veya eşime birşey dememle alakalı. Veya eşimde sevmediğim şeyler yüzünden. Biz Hollanda'da yaşıyoruz ve ben istiyorum ki eşimle eş, dost, akraba ziyaretlerine gidelim. O sevmiyor, bir yere gidince 2 saat zor oturuyor ordan çıkınca da yüzünğ asıyor, sinirli oluyor. Veya başka bir konu eşim gece çalıştığı için, gündüzleri evde oluyor uyuyor veya dışarda arkadaşlarıyla geziyor. Ailesinden çoğu şeyi görmemiş, örf ve adetlerimizde ziyaretin veya evlilik hayatında artık arkadaşların arka planda olması gerektiğini bilmiyor.. Ve bir sürü küçük-büyük sıkıntılar derken bu cinselliğimize de yansıyor. Ben isteksiz oluyorum, istekli olunca da bile acı hissediyorum. Nişanlıykrn hep gezerdik, eğlenirdik.. Çiçekler alırdı, gönlümü hoş ederdi.. ama artık hiç biri yok. Konuşunca ben hemen ağlıyorum, o sesini yükseltiyor ve hatta hakaretler bile kullanıyor bazen. Ben de bunları unutmak istiyorum ama hafızamdan çıkmıyor... Doğru bir düzenimiz yok ve bu beni çok yoruyor, bem düzenli yaşayan bir insanım. Sabahları kahvaltı etmiyoruz, akşamları ise o arkadaşlarıyla olduğu zaman benim içimden yemek yapmak gelmiyor. Eskiden gülüştüğümüz, sohbet ettiğimiz TV karşısı veya arabayla uzun/kısa yolculuklar şimdi çoğu zaman tartışmaya dönüşüyor.. Ben evliliğimi kurtarmak istiyorum, öncesi gibi sevgi saygıdolu olmak ve daha güçlü olmak istiyorum.. Allah hepimizin evliliğini korusun..

Yaşlarınız küçük bikere zaten erkekler çok geç olgunlaşıyor bide 23 çok erken yaa. Sen sürekli ailesini niye kötülüyorsun beğenmiyor olabilirsin ama saygı duymak şart.. ayrıca eşin hep dışardaysa demekki evde huzur bulamıyor sürekli can sıkıcı konuşma tatlı dilli güler yüzlü ol.. ayrıca bu devirde ev ev gezmek nedir benim kocam ailemden başka kiimsenin evine gitmez bayramdan başka oda sıkılır bende hiç demem illede gidelim diye ben oğlumu alır giderim kocamla da onun istediği yerlere giderizz. Senin eşin kii daha çok genç sende öylesin akraba gezmek yerine çıkın dışarıda gezin yemek yiyin kahve için hiç olmazsa göl kenarı yürüyüş falan yapın..

Bu arada arada çok büyük bir problem yoksa ailesini eşine eleştirmemelisiniz. Haklı bile olsanız erkek ailesine laf söylenmesini sevmez. Kadın için de geçerli tabii defne-28

Sen plan yap ozaman. Su gün buraya gidecegiz bu gün sunu yapacagiz diye. Esinize biraz ilgi gösterirseniz belkide arkadaslarindan mesafeli olur..

Yaslarimiz ayni eslerimizinde yasadiklarimizda ayni sen en azindan evdesin bn bide kayinvalidemlerde oturyodum ama sonra hame kaldim dogumdqn sonra bi sure bkledim cocuga alisti sonra bi sebeble evi terkettim oda bizim kiymetimizi anladi dedim tercihini yap... yavas yavas birakti disariyi biraz sabir sadece evlilige alisma evresi var cnm gecer suan 2.5 yillik evliyim bazen tartisiriz ama oda her evlilikte oldugu kadar biz biribirimizsiz olamayiz diyecegim biraz sabret sadece

Eşinin ailesini eleştirmek, haklı olsan bile yapacağın son şey olsun. Gerçi bunu henüz ben de başaramadım, hatta 3 gün önce tartıştık ve adam bana nankör dedi. Çok basit bi şekilde annesinin yaptığı haksızlığı dile getirmiştim, he deyip geçebilirdi ama adam büyüttü büyüttü sonra da ben nankör oldum. Kendime kızıyorum hem de çok fazla, kaynana bilerek yapsa da deme diyorum ama işte başaramadım 1 yıldır. Bakalım ilerleyen zamanda neler olacak. Ama eleştirmeyi dediğim gibi bırakmaya çalış mutlaka.

Bu kadar tartışma normal değil. Bir süre eş dost ziyaretini bırakıp kendinize zaman tanıyın. Arkadaşların arka planda kalmasına gerek yok. Siz de çıkıp gezin. Ailesi hakkında yorum yapmayın. Onların size karşı olumsuz bir davranışı yoksa yargılamayın. Tartışmalar hep yargılayıp olumsuz dilden çıkıyor. Orta yol elbet bulunur. Sanırım siz eşinize artık annesi gibi davranmaya baslamissiniz. Oraya gitme bunu yeme hadi x teyzeye gidelim orada doğru dur. Bunu neden böyle yaptın... Uzar gider. Bunları yapmayın. Sürekli komut verilmesi kimsenin hoşuna gitmez.

Evliligini kurtarmak istiyorsan örf adet diye tutturmamalisin. Ben de akraba akraba gezmeyi, saatlerce oturmayi sevmiyorum. Bayram oncesi tatilimizi yaptik geldik takiliyoz simdi esimle. Aileler uzakta suan ziyaret durumu olmadi. Baska da kimsenin evine gitmedik. Normalde de sık sık gelinio gidilmesini sevmem canimi sikiyor bu durum ve ister istemez geriliyorum istemedigim yerde bulunmaktan. Olgunlukla ilgili bisey degil. Herkeste farkliliklar, anlasmazliklar olur ama evliligi sallayacak seylerse o konulari evlenmeden didiklemeniz lazimdi degilse kabullenmelisiniz ya da yalniz gitmelisiniz. Boyle bir durumda dogal olarak paylasimlariniz azalacaktir ama yapacak bisey yok.

bu kadar tartışma normal değil kendi evliliğim gözümün önüne geldi, iki gün iyiysek 5 gün kötüydük Allah yardımcınız olsun inşallah evliliğiniz düzelir

Butun bunlari evlenmeden once tartmaniz lazimdi. En az uc sene bir birliktelikten sonra evlilik karari alinmali benim dusuncem. Hayata dair cok daha farkli bakis acisi, baska baska uyumsuzluklar yoksa sabredin elbette. Ama tumuyle farkliysaniz bu sekilde mutlu olup olmadiginizi tekrar degerlendirim bence.

Bende 8 aylik evliyim bende ayni sorunlari yaşıyorum, ben esimin ailesini begenmiyorum pek tutmuyorum anne kizkardes haric akraba ilişkileri cok sacma ve sikıcı geliyor. Yok bayram ziyareti yok kalabalik sofralar yok asker düğünü ben sinirli oluyorum sevmiyorum boyle seyleri o da geleneksel biri degil ama ben sinir krizleri gecirdikce vazgecti artık bu bayram kendi gitti kurbanını kesti eve döndü cekemem gercekten. Bizde hep dövüşüyoruz kavga ama benim esimin arkadaslariyla gezme olayi yok 2 haftada bir falan çıkar 9 10 gibi 12 bucukta doner umrumda degil cok takilma sende birak çıksın rahat edersin evde basinda otursa napcan benimki home ofis calisiyor hep evde yani sürekli evde ben istiyorum çıksın biraz ozleyeyim bende gerginim kafam karışık dilime hakim olamıyorum uf bu ne yaaaaaa biz yeni nesil cok fenayiz sanırım K

Bana normal gelmedi. Benim esim de arkadas akraba ziyaretlerini sevmez. Ben kendim gidince keyfime bakiyorum eve gec geldigimde oluyor ve bana söylendiginde diyorum gelseydin de beraber otursaydik bu saate kadar.. bidahakine geliyor en azindan.. evlilik arkadaslarinin illa arka planda olmasini gerektirmiyor. Esiniz haftada 1 gün arkadaslariyla bulussun sizde öyle. Diger zaman beraber vakit gecirin.

Guzel dille anlatiyorum, zorlamaktan ziyade.. evet bu yazdan sonra isini degistirecek eger olursa. Geceleri buyuk firindan supermarketlere ekmek goturuyor hollanda genelinde.

Sen sürekli eşinin ailesini eleştirirken onun sürekli seninle akraba ziyaretlerine gelmesini nasıl bekliyorsunki. Ailesini çok sevmesen bile idare etmek zorundasın. Bu eşlerin arasını bozan en büyük sebeplerden biri. O sana hep senin aileni eleştirse sen ondan nasıl soğursun bir düşün.

Öncelikle evet haklısınız. Haklısınız fakat hatalısınız. Bidefa olgun falan hiç değilsiniz bunu bir unutun gitsin. Olgunluk kafa yapısı ile alakalıdır 1 yaş büyük olmakla değil. Bunu neden söylüyorum? Hem olgunum diyorsunuz hemde haklı dertlerinize çözüm olarak tartışma çıkarma yoluna gidiyorsunuz. bir sorunu çözmenin yolu huzursuzluk çıkarmak değildir. Bakın bunlar sizin sözleriniz, Tartışmalarımız ya onun ailesi hakkında oluyor, benim onlarım yaşam tarzını beğenmemem ve bunum hakkında onlara veya eşime birşey dememle alakalı. demeyin efendim birşey. Size ne onların yaşam tarzından? Ne demek onların yaşam tarzını beğenmiyorum? Bir defa haddiniz değil. Gidipde bunu yüzlerine söylemek ise sizi tamamen haksız ve hatalı bir konuma koyuyor, büyük hadsizlik. Olgun olan bir birey sorunlarına çare ararken başkalarının yaşam tarzı üzerinden tartışma çıkarmaz. Evlenince arkadaşlar arka planda olur kısmına ise katılmıyorum. Hiçkimse başkası geldi diye arka plana itilmemeli. Herşeyin bir ölçüsü var. Bu ölçüyü kurduktan sonra arkadaş ayrı eş ayrı aile ayrıdır. Ha sizin eşiniz aşırıya kaçıyor her gün her gün arkadaşlarında ise bu elbette bir sorun.

Kimsenin olgunlaşmasını sabırla beklemek zorunda değilsin! Bu çok saçma bir düşünce. Olgunlaşmışı ile evlenseydin keşke. Terapiste gitmenizi tavsiye ederim.

Akraba gezmesinden nefret ederim, aileme bile haftada bir gider 2 saat oturur kalkarim Esim aile ve akraba ziyareti seven biri olsaydi zaten evlenmezdim onunla Esiniz de olsa boyle seylere zorlamayamazsiniz onu Ayrica elestirmekten vazgecin, adam bir sure sonra yeter der ve gider

Ben düzenli bir insanım diyorsunuz ve ekliyorsunuz sabahlari kahvalti etmiyoruz aksamlari o arkadaslariyla oluyor benimde yemek yapmak icimden gelmiyor diyorsunuz DÜZEN BUMU? Bi sabahta kalkın bi zahmet kahvaltı hazırlayın eşinizi kaldırın.. eşiniz eve gelmedi diye akşam yemek hazirlamamak nedir? Siz hazırlayın aksam yemeginizi kendiniz için bile olsa oturun yiyin eşiniz geldiğinizde onada sorun yemek yaptim acmisin diyin veya arayın bu aksam yemegi beraber yiyelim hazirlik yapiyorum diyin. . Düzenli olmayı birde böyle deneyin...

Annesi veya babasi konuşsa eşinizle. Çekip kenara bak oglum sen artık evlisin. Karını bırakıp bekarlik gunlerindeki gibi arkadaslarina gidemezsin dese

O bana diyor ki, dilini tutmuyorsun çenen cok çalışıyor bende ona sana kendimi ezdircegimi sakın düşünme diyorum sen benim her soyledigimi tersten anlıyorsun benle yaris halindesin diyor sanki at, ya da devekuşu da yarışcam kendisiyle. Ben seni neden ezmeye çalışayım diyor. Ya bak yine sinir oldum. Aslinda duzelmicek problemler degil bunlar ama iste. Aslinda ben kendimi cok olgun zannederdim bence hicte degilim toyum. L

23 yasinda henuz bekarliginin tadini cikartmamis, olgunlasmamis olacagi bu. Evliligin sorumluluklarini tasiyamiyor. Muhtemelen arkadaslari da bekar. Onlarla daha keyif aldigini dusunuyordur. Kurumus-Maskara Leo Anneler

Genelleme yapmak istemem ama gerçekten 25 yaştan önce ki erkeklerden koca olmaz hatta 30 a kadar bile zar zor. Erkekler çocuk gibi hele de örf adet bilmiyorsa çok çektirir. Milana22

Bu arada benim eşimin ailesi köyde yaşıyor bizim evimize gelip gittiler çok sayıda bikere bile dememişimdir onlar hakkında kötü bişey eşimde küçükken çobanlık yapmış bitek okuyan o olmuş içlerinde ne diyim valla hepside pırlanta gibi insanlar.. şu insanları küçük görme huyunuzdanda vazgeçin..

Ben evde, okulda veya isyerinde oluyorum o zaman. Ben de zaman zaman arkadaslarimla cikiyorum, geziyorum ama haftanin 3/4 gunu degil Evet doktora gittim kizariklik gormustu, yazdigi kremsen kullandim ama 100% fayda etmedi.. amelie

Cok tesekkur ederim bu guzel tavsiyeleriniz icin, deneyecegim :) K kedi annesi fundy örnek

Tatlım öncelikle eleştirmekten vazgeç. Mesela ailesi şöyle böyle demek yerine annen çok tatlı bir kadın de. Yüzün hep gülsün. Eşin evdeyken ona çok sıcak davran. Sarıl öp güzel şeyler söyle. Onu hep güler yüzle karşıla. Seni çok özledim de sıkı sıkı sarıl. Adam zamanla arkadaşlarıyla fazla gezmez. Haftanın iki günü arkadaşlarıyla takılır beş günü seninle olur. Sabret tatlım zamanla herşey düzelir

Esinizin yaninda ailesini elestirmeyin. Butun erkekler buna tepki gosterir. Ama esinizin davranislari evli gibi degil bekar gibi. Tepki gostermekte haklisiniz

Diğer kısımları bilmiyorum ama adam kaç saat akrabada oturacak ben de 2 saat kendi akrabamda sıkılıyorum 23 yaşında delikanlı hayli hayli sıkılır eşinize bu konuda hak verdim.