sonuçta sizde arkadaşınızın eşini tanımıyorsunuz onun hakkında nasıl bir kanıya vararak eşinize bir şeyler söylersiniz ki? bıraksaydınız da eşiniz kendisi bi tanıyıp ona göre karar verseydi.

Konuyu baştan sona okudum bir şey yazmayacaktım ama şu en son yazdığına sessiz kalamadım. Kırıcı olmayı kesinlikle istemiyorum, sadece kendi düşüncemi yazmak istiyorum. Evlilikte saygı karşılıklı olur, sadece kadın eşinin fikrine saygı duymak zorunda değildir. Ön yargıyı yıkmak zordur, üstelik başkası tarafından desteklenmişse daha da zorlaşır. Ayrıca "Kadın ve arkadaş olamaz" düşüncesine sahip kişilerin çoğu zaman art niyetli olduğunu düşünmüşümdür, Sanırım bu da benim ön yargım ve bu konuyla da desteklendi.. TatLiGaci Heidi ve

Bir karar verebilseniz keşke. Arkadaşınız ve eşinde bir sorun yok değil mi? Eşiniz de tanıdığı zaman benimseyebilir de. Yani önyargılı şimdilik sizin yüzünüzden. En iyisi onlar size gelsinler bir tanışın. Sonra verirsiniz kararınızı N

İyi misin arkadaşım sen? Arkadaşlık ta bir yere kadar bu kadar saftirik olma. Beni bir erkek başbaşa yemeğe çağırsa hiç iyi şeyler düşünmem hakkında hatta bir daha görüşmem bile. Sen evli kadınsın seni arkadaşının kocası başbaşa yemeğe çağırsa koşa koşa gideceksin heralde. Sonra biri görse bunu kimseyi ikna bile edemezsin.

aynen:) ama ne yapayım sinir şey işte

İçinde bulunduğunuz durum eşinizin önyargısı değil yargısı. Çünkü bunu siz oluşturmuşsunuz, hiç görmediği bir insan hakkında kendi fikirlerinizi/olayları ona anlatıp eşinizin kafasını karıştırmışsınız. Nihil

merhabalar. hemen konuya giriyorum. benim evli bi arkadaşım var kendimiz gündüzleri birbirimizin evlerimize gidip görüşüyoruz. fakat eşlerimizle birlikte hiç görüşmedik. şimdi arkadaşım bana 'bizi yemeğe davet etsene' dedi ben eşim kabul etmeyebilir diye önce bi tarih vermek istemedim ama arkadaşım iki defa daha söyledi şu gün gelelim olmazsa bugün gelelim falan... eşim onun eşini hiç görmedi fakat ben onunla ilgili bi şeyler anlattım kendi eşime. kötü ve tasvip edilmeyecek şeyler değil ama eşime uygun gelmeyen şeyler... açıkçası biraz da önyargılı davranıyor bu yüzden gelemezler ben istemiyorum diyor. ama ben de mahçup durumda kalıyorum sonuçta kendim çağırmadım ki ne yapmalıyım E EBRU 72

çift olarak görüşmeler aile prensiplerinize uymuyorsa.. arkadaşına açıkça, eşim ;akraba dışında çift görüşmeleri onaylamıyor, siz gündüzleri görüşün dedi, diye iletirsin arkadaşına.. net ve açık.. arkadaşının da, bizi yemeğe davet et, diye diretmesi, apayrı bir ilginçlik G

bi de arkadaşımla samimi olduğumuz için 'bizi yemeğe çağırsana' demesini yüzsüzlük olarak algılamıyorum

esinizin tasvip etmedigi seyIer varsa sizin görüsmenizde bi sakınca görmüyomu? siz görüsüyorsunuz arkadassınız bibirinizin evine gidip geIiyorsunuz ama esiniz sizin bukadar yakın oIdugunuz birini tanımak istemiyor acaba ne konuda önyargıIı bunuda yazarsanız daha iyi oIur N

eşim erkeklerin bayanlarda muhabbetinden pek hoşlanmaz ve erkek bayan arkadaşlığını onaylamaz. ben de öyleyim bu konuda. arkadaşımın eşi de bu konularda biraz rahat biri yani arkadaşımın bahsettiği kadarıyla. kız arkadaşları falan eve geliyorlar bazen kalıyorlar bile. ben de eşime bahsetmiştim işte o yüzden istemiyor. ayrıca eşimin kıskançlığının da önemli bi payı var tabi N

"bizi yemeğe davet etsene" diyeceğine kendisi sizi davet etmeliymiş bence işe bak insanlara karşı önyargılı bakılmamalı tabi daha tanımadan ama kim bilir ne bahsettin ki adam hoşlanmadı ve tanışmak istemiyor.

ne gibi şeyler anlattınız? önyargı gerektirecek şeylerse, eşiniz haklıdır; değilse değil.. bir de önce arkadaşınız davet etsin, size neden emr-i vaki yapıyor? BitterKuzucuk Bal

bir arkadaşın olur ona samimi olunur ve ailece görüsmek istersen onu eve davet edersin tanısır eslerde sonra sen onlara gidersin falan. bizi davet et oldukça saçma ben böle bir arkadasla yapamam. madem tanısmalarının istiyorsa o davet etcek. böle durumda zaten eşinde gider gitmek zorunda kalır yada reddeder karsı taraf anlar. ne saçma insanlar var ya N

evet aslında geldiklerinde eşimin onları seveceğini, en azından önyargısında haklı olmadığını göreceğini düşünüyorum E EBRU 72

öncelikle ben de kesinlikle saygının karşılıklı olduğu kanaatindeyim. eşlerden her ikisi de birbirine saygı duymalı. ben zaten böyle olduğunu düşünmesem eşime 'tamam o zaman sen nasıl istersen. gelmesinler' derdim ve konuyu kapatırdım. Buraya da konu açmazdım. Yani ben de; eşim önyargılı olsa da beni mahçup etmemek adına tamam demesini bekliyorum. Diğer konuya gelince kadın - erkek arkadaşlığı olmaz demiştim bunu art niyet olarak değerlendirmişsiniz. Bu konuda fikrinize saygım sonsuz fakat iddiamı da sonuna kadar destekliyorum. Aslında böyle bi aileden gelmiyorum beni çok rahat ve özgür bırakan bi anne babam oldu. Yani kısıtlanmış bi şekilde büyümedim. Kadın ve erkek arkadaş olamaz desem annem bu fikrime katılmaz. ama ben böyle düşünüyorum. Eşimle tanışmadan önce de böyleydim ve bu konuda eşimle hemfikiriz. Ben de eşimin arkadaşı ailecek bize gelse onun eşiyle kendi eşimin muhabbetlerine konuşmalarına pek sıcak bakacağımı sanmıyorum. Yani tabi ki hal hatır sorma kısa konuşmalar olur ama uzun sohbetler arkadaşlıklar bana göre değil:):) E EBRU 72

eşim müsait değil, müsait olduğunda BEN HABER VERİRİM diyebilirsin. aile yapılarınız farklı, eşlerin anlaşması pek mümkün görünmüyor bana. E EBRU 72

her kadın eşine komşundan bahseder, bunu bende çok yaparım, yapmam diyen kadın olduğunuda sanmıyorum. kendimizi kandırmayalım. konu sahibine de şunu söyleyebilirim, eğer ailece görüşmek istiyorsanız, eşinize komşunuz hakkında geri adım atmanız gerekiyor. mesela iyi insanlara benziyorlar, tanımadan etmeden böyle böyle dedik ama bukadar sevebileceğimi düşünmemiştim falan dersin. hani komşunuzun kocası çok büyük bir ahlaksızlık yapmadıysa.. ne duydunuzda anlattınız bilmiyorum.. siz o insanları evinize gerçekten sokmak istiyorsanız bişekilde yaparsınız, hem çok büyük ihtimalle iyide anlaşacağınızı düşünüyorum, hatta eşlere dikkat etmek lazım sonra fazla kanki olmasınlar sışarda maç izlicez falan diyip sizi aksatabilirler

arkadaşınızın eşiyle ilgili konuları gelipde eşinize nakletmeniz çok yanlış.. gün gelir böyle olur işte.. düşünün hiç tanımadığı biri hakkında eşiniz önyargılı olmakta çok haklı.. dostunuzla aranızadakiler orda kalmalı evinize niye taşıyorsunuz bence ayıp etmişsiniz.. neyse benim avsiyem eşinizle o kişiyi karşı karşıya getirmeyin zaten.. arkadaşınıza da deyinki eşimin herkesle kafası tutmuyor.. yabacıyla oturup kalkmayı sevmiyor.. başka diyeceğiniz bi cümlede yok gibi zaten.. resusitasyon

Arkadaşın sizi neden çağırmıyor da illa ki bizi yemeğe çağırın diyor anlamadım. önce o çağırıp hadi bir akşamda biz size gelelim dese bu kadar itici olmaz sanırım E EBRU 72

yani çok samimi olmamak kaydıyla ve yemeği beraber yesek de sonra ayrı odalarda oturmak şartıyla karşı değil evet S

onlara ayıp olucak diye eşinizlemi aranız bozulsun peki, bence hiç zorlamayın eşinizin tavrı belli, önyargı konusunda şöyle diyebiliriz eşiniz arkadaşınızın eşini tanımıyor bu insan için kötü vs dese tamam önyargı tanımadan konuşmuş oluyor çünkü, ama eşinizin tavrı önyargı değil.. kız arkadaşları evlerinde kalıyor demişsiniz böyle hayat tarzına sahip olan biri eşinize uygun değil demekki ve sizide biraraya getirmek istemiyor.. kaç tane kadın kabul ederki evli olupta kız arkadaşlarını yatıya çağıracak

:))) Kimseyi ikna etme durumunda değilim çünkü biz dostuz. Neyse ben arkadaşa belki benle benzer şeyleri hissediyordur diye örnek vermiştim, konu ben değilim.

Kendi adıma ben de bir kez bizi çağır demesini normal karşılayabilirdim. Ama ısrar etmesini anlayamadım. Üstelik neden sen çağırmıyorsun demezler mi? Böyle ısrar eden birine? Ben derdim. Hele bir de bu kadar yakın olduğunuu söylediğiniz kişiye. Kız arkadaşlarını çağırdığınız ve yadırgadığınız biriyle bu kadar yakınsınız madem düşüncelerinizden ona bahsedin ve çağırmama nedeniniz olarakbunu gösterin. Yakın olduğunuza göre konuşabilirsiniz bunu. N

ya aslında öyle olduğunu biliyor arkadaşım ama yine de gelelim dedi işte asude_bahar

Evet o kelimeyi zaten ben kullandım, siz kullanmadınız. Bunu iddia etmedim, size de böyle birşey söylemedim. Sizin ben erkek arkadaşlarımla yemek yediğimde çıkacağını söylediğiniz dedikoduların içieriğine açıklık getirdim. Seviye orada düştü zaten.

yani onun eşi benim eşimi hiç tanımadığı için böyle bi şey olamaz şu aşamada önce tanışmak lazım B

başka bir arkadaşınızın sizde 5 gün kaldığından bahsetmişsiniz. demek ki eşiniz ailece görüşmelere karşı değil. bu arkadaşınızla ailece görüşmeye karşı. madem eşiniz istemiyor. siz de uygun bi dille arkadaşınıza anlatın. kırlırsa kırılsın. yapacak bişey yok. N

demez ya o kadar da değil:) N

Açıkcası garip gelmedi bana bizi çağır demesi. Mutlaka eşlerinizden konuşuyorsunuzdur eğer o sizi çağırırsa eşiniz gitmeyelim derdi ama oda tahmin etmemiştir evine gelecek birilerini istemeyecek olmasını. Bu şekilde onlar size gelerek yolu açacaklardı. Hoş zaten siz bu konuya takılmamışsınız, takılanlar diğer arkadaşlar. Çok ama çok sevdiğim bir dostum var, eşim bir müddet onunla aynı muhitte çalışacak. Aaaa dedim ne güzel öğlenleri arkadaşımı yemeğe çıkarırsın. Ya dedi saçmalama niye evli kadını yemeğe çıkarayım, bende olsun dedim onu çok sevmeni yakından tanımanı istiyorum. O hesap, sevdiğimiz insanların birbirilerini sevmelerini istemek doğamızda var. Sende arkadaşını seviyorsun diye ailece görüşmek, eşine tanıtmak istemişsin. İnşallah olur.

Sizin hiç ailece görüştüğünüz arkadaşlarınız olmayacak yani öyle mi?

bu konunun benle ilgisi yok ama şunu söylemek istiyorum. Benim kadın erkek muhabbetlerinden hoşlanmamamın sebebi taraflardan birine ya da ikisine birden duyduğum güvensizlik değiil. tamam kadınlarla erkekler arkadaş olabilir ikisi de çok iyi niyetli olabilir. ben zaten bunlar konuşuyorsa yemek yiyorsa aralarında kesin bi şey olur etkilenirler falan filan o tarz şeyler söylemiyorum. yani karşı olma sebebim bu değil en azından... sadece insanların farklı hayat görüşleri ve farklı tercihleri vardır ve benim tercihim bu... benim erkek arkadaşım yok ve olması taraftarı da değilim ama bunu tercih etmem sizi ötekileştirdiğim yada yargıladığım anlamına gelmez ya da erkek arkadaşıyla yemek yiyen bi bayanı etiketleyip ahlaksız sınıfına sokmam... sadece ben böyle bi şeyi yapmam yapana saygı duyarım... ama sizin de benim gibi tercihleri olan arkadaşlara saygı duymanızı ve art niyetli olarak nitelememenizi tercih ederim. N

yani ben şimdi eşime bunu kabul mü ettirmeliyim ısrarla. yoksa eşimde sorun yaşamayayım diye arkadaşıma gelmeyin mi diyeyim... ama bu durumda da arkadaşım kırılır. çünkü daha yeni şehir dışından başka bi arkadaşım geldi eşiyle burda bi işleri vardı ve 5 gün bizde kaldılar N

niye eşim haklı ya bi kere gelseler ne olur ki hem arkadaşım ben normal şartlarda misafiri çok severim hep ona bize gel hadi falan derim gündüzleri. o yüzden öyle diyor o da mathematician Sen bilirsin Ya

eşim eşli görüşmeye olumlu bakmıyor, kaç kez söyledim hiç yanaşmıyor, gündüz siz başbaşa görüşün o yeter diyor deyin, açık açık söyleyin hem zaten kendini sürekli davet ettiren insanlarıda hiç sevmem, hadi davet ettirdin diyelim yani karşıdan ses çıkmıyorsa üstelemenin anlamı yok, begenmedim arkadasınızın tarzını, eşiniz haklı N

Eşiniz o zaman kimseyle görüşemez ömür boyu. Nüfusuna geçirmeyecek ya görüşse ne olur ki? :) N

hiç ayıp değil söle arkadaşına einle kötu olacağna rakadaşınla ol. <ayrıca sen arkadaşını eşine neden kotuledin onu m merak ettim. bence sen kendin göruştuğune şukret N

Demeki ki ben bambaşka bir toplumda yaşıyorum. Zira az sonra oda arkadaşımla -ki kendisi erkektir- tantuni yemeye gideceğiz. Hatta o yemekten sonra cuma namazına geçecek. Yıllardır da arada kaçarız yemekhane yemeği güzel değilse; kimse dedikodumuzu filan yapmadı 12 yıldır. Hatta geçen gün eşiyle tartışmış, çıktık kahve içtik. Ben de ona "eşini kırmışsın." dedim, akşama barışmışlar. Ve ilginç ama kimse dedikodumuzu yapmadı. Hatta bir adım ötesi, BAŞBAŞA öğle yemeğim yediği tek erkek arkadaşım da o değil. Arada başkaları ile de yiyorum. Kimse o... demiyor bana gene de. Uzaylı mıyım neyim?

Ben sana o kelimeyi kullanmadım seviyene dikkat et. N

Evet bence de bunların yanıtlarına göre yorum yapılmalı. Ayrıca anlattıklarınızdan anladığım kadarıyla ortalıkta bir ahlaki sorun vs yok ise bir insanı tercihleri nedeniyle afaroz etmek ne kadar doğru? asude_bahar

Aranızda samimiyet varsa kendini davet ettirebilir normaldir. Ben yapmam ama ters gelmedi bana. O kadar çok kızıyorum ki, arkadaşlarıyla ya da eşleriyle ilgili kendi eşiyle konuşan insanlara. Bence bu etik değil, bir nevi sır paylaşmaya, dedikoduya v. s girer. ... Eşinize bu konuda tavrınızı koyun.. Size ömürlük kalmaya gelmiyorlar ki, iki muhabbet edilip gidilecek. Hep mi doğru insanlarla aynı yerde kalmış eşiniz?

bakalım neler olacak sizi gelişmelerden haberdar ederim:) 1Sen

arkadaşına; eşinin ve senin muhafazakar olduğunuzu söyleyebilirsin. kadınların kadınlarla erkeklerin erkeklerle muhabbet ettiği bir aile yapınız olduğunu anlatabilirsin. N

Ne ilgisi var şimdi ya. Her yemek romantik yemek olmak zorunda mı? Her insan yemek yerken aklından karşısındakinin gözlerinin güzelliğini geçirmek zorunda mı? Ben de zaman zaman kız arkadaşlarımın yolu eşimin işyerine düşerse eşime uğramalarını, öğlen yemeğini birlikte yemelerini teklif ederim. Ne var ki yemek yemekte? Bir de öğle yemeği yani, karın doyurup sohbet etmekten başka ne anlam yüklenebilir ki? Siz hiç işyerinizden bir arkadaşınızla öğlen çıkıp bir porsiyon kebap yiyip işe dönmediniz mi? Hayır bir de üslup çok yanlış. Size uymayabilir de "İyi misin?" "Saftirik olma." ne demek?

evet doğru ama şimdi durum böyle . push ; E

Bu durum farklı. Ayrıca şu durumda eşiniz hiçkimseyi misafir olarak kabul etmeyecek demek ki evinize. Kimin kimi misafir ettiği ölçü olamaz onları yargılamak için. Herkesin kız arkadaşı evine gelebilir. Gelen kişiye ve gidilen kişilere göre karar verilebilir. tatliskom Oburla lülecanın

bi de benim eşime bahsettiğim şeyler özel şeyler değildi. hani hep eleştirmişsiniz ya arkadaşınla konuştuklarını neden eşine anlatıyorsun diye... arkadaşımın eşi abaza ve çok değişik adetleri var ben eşime bunlardan bahsederken söylemiştim. kızlar ve erkeklerden oluşan kalabalık bi arkadaş grupları var ve birbirleriyle çok rahat öpüşüp sarılıyorlar yatıya gidiyorlar gece yarıları arkadaşımın eşi kız arkadaşını evinden almaya gidiyor falan haliyle eşim bunları bilince biraz çekindi işte ve aynı zamanda eşim kıskanç biri. herhalde adam sürekli benle konuşacak hiç susmayacak sandı:) ama benim de sınırları olan ciddi biri olduğumu biliyor.. M

Eşinizin önyargılı olma sebebi aslında sizsiniz. Anlattıklarınız. İyi insanlar olduklarını düşünüyorsunuz, eşinizin de onayıyla davet edin ya da siz gidin, biraraya geldiğinizde eşiniz kendi kararını verecektir.

önyargılı olan sadece benim eşim değil arkadaşımın eşinin de benim eşime karşı biraz önyargısı var fakat eğer tanışırlarsa bunun ortadan kalkacağını düşünüyorum. eşimi ötekileştirmekle suçlamışsınız ama arkadaşımın eşi de benim eşim hakkında 'ne kadar gericiler' gibi bi şey demiş. bu da ötekileştirme oluyor yani tek taraflı değil... . push ;

Yok bu sözler sana değildi zaten güzelim. Sadece ötekileştirme kısmı sanaydı, onda da kötü birşey söylediğimi sanmıyorum. Eşiniz diğer arkadaşınızın eşi kaıdnlı erkekli görüştükleri için onları evinize davet etmenizi istememiş ya. Bunun üzerine dedim; "Demek ki eşiniz onları sizden farklı görüyor." E bu da onlara "başka" "öteki" "farklı" demek anlamına geliyor. Kastım buydu. Sonrasındaki tüm mesajlar erkek arkadaşı olanlara "saftirik" diyenlere idi.

İkinci ağızda davet edilmekten şahsen hiç hoşlanmam. Arkadaşının eşi bizzat eşini arayıp, v. s. v. s. buyrun yarın akşam birlikte bekliyoruz vari sözler ile davette bulunsa imiş daha bir şık olurmuş. N

ben de üzülecek halde olduğumu sanmıyorum zaten... ayrıca koştura koştura eşime anlatmadım sadece bi konuşma esnasında geçti

Konunun başlığı yanlış. Önyargı demişsiniz ama önyargı bir kişi hakkında hiçbir fikri olmadan yapılan yaftalamadır. Ama siz bir sürü şey anlatmışsınız, haliyle eşinizde bir fikir oluşturmuşsunuz. Olan şey de önyargı değil, sizin anlattıklarınız doğrultusunda eşinizde oluşan fikir.. Konu dağılarak eşli eşsiz görüşmelere gelmiş. Kimisi kadın erkek ayrı oturulmasını eleştirmiş. Kimsenin özel hayatı ve anlayışı kimseyi ilgilendirmez. Kimse kadın erkek ayrı oturdu diye anlaşılamaz hale gelip yadırganamaz, hele de bağnaz olarak etiketlenemez. Herkesin hayata bakışı farklı. Yalnız konu sahibinin tercihi ayrı ayrı görüşmektense bunu dile getirip açıkça söyleyebilir. Her zaman açık ve net olmakta fayda var. Kaldıki arkadaşınızın eşi sizin için bağnaz demişya, kendisi sizin bu tercihinizi onun eşine söylediğinizde anlayış gösterecekmi bakalım merak ettim, eğerki bunu anlayışla karşılayabiliyorsa ne ala, yok size bağnaz diyorsa onun da sizden farkı kalmıyor o vakit, çünkü asıl bağnazlık insanlara anlayış göstermemektir. Sana uymuyorsa görüşmezsin olur biter ama sizin tercihinizden dolayı size bağnaz demesi bence o insanın bağnaz olduğunu gösterir ve ben olsam böyle söyleyen bir insanla ben kendim görüşmek istemezdim.. Anlaşılan o ki bir arada görüşmeniz çok zor çünkü yaşam tarzlarınız farklı, o yüzden bir an önce bu durumu arkadaşınızla açıkça konuşun ve olayı uzatıp aile içi mesele haline de getirmeyin. Son düzenleyen: Moderatör: 30 Mart 2012

Ne anlattınız ki arkadaşınızın eşiyle ilgili bu kadar rahatsız oldu. Arkadaşınız da biraz arsız galiba. Israrla kendini davet ettirmeye çalışıyor. Keşke önce o sizi davet etseydi de siz gitseydiniz sonra karar verseydiniz. Ayrıca merak ettiğim eşiyle ilgili anlattıklarınız sizin düşündükleriniz duyduklarınız mı emin olduklarınız mı? Yani önyargılı olan siz misiniz eşiniz mi? Eşinize tanıma fırsatı verilseydi yine önyargılı olur muydu? sedulu Hey seksi

Canım valla bizim toplumda genelde başbaşa bir kadınla erkek yemek yiyorsa başka tarafa çekiliyor konu. İki taraf ta çok iyi niyetli olsa bile üçüncü kişiler dedikodu yapıp sorun çıkarabilirler ve al başına belayı durumu olur. Yani senin için sakıncası olmayabilir ama sonra dedikodu çıkarsa üzülür insan.

benim eşim de böyledir ben de biri hakkında olumsuz birşey anlatacak olsam sonra da görüşelim desem böyle yapar. ama ben o birini davet etmek istediğinde sevmiyeceğim bir tip de olsa eşim mahçup olmasın diye görüşürüm. yani bence eşin yine de görüşmeli senin hatrın için. ama istemezse de zorlama huzursuzluk çıkar A almor

bi de gelmek isteyen birine gelme demek bana çok ayıp geliyor N

bence esin istemiyorsa zorlama, sonra kendi arkadasindan da olabilirsin. Kadin erkek ayri oturmaya gelince, bu da tercih meselesidir, benim esim güya muhafazakardir kendince ama biz beraber oturur yer icer sohbet ederiz, esimin muhafazakarligi kendi cercevesinde. Benim kendi aile yapimda da genellikle ayri yenilir icilir ama samimiyet derecesine göre bir oturup kalktigimiz yedigimiz ictigimiz insanlarda var, yani babamin güvenine tanimasina bagli, tabi ölcülü saygili olmak kaydiyla. Kadin erkek arkadasligi topluma bagli, yani türk erkeginin yapisi bunu kaldirmiyor bence, birde tabi egitim durumu cevre yapisi kültürü hepsi etkiliyor. Benim kendi kanaatim, bir arada oturulur sohbette edilir yemekte yenilir ama adamina göre. Birak esleri kendin görüs arkasinla, ya esin arkadasinin esini sevmez, sonra sana bi daha o kadinla görüsme derse. N

yazdım ya... eşim arkadaşıma karşı değil onun eşine karşı önyargılı N