bu konuyla ilgili bir yazı paylaşmak istedim "İlişkilerde bağlılık, bir kişiye özgürce sevgi ve saygı ile yakınlık duymak ve yakınlık göstermek demektir; bağımlılık ise, başka bir kişiye bağlı olmak, muhtaç olmak, özgür ve özerk olmamak demektir. Evlilik ya da duygusal ilişkilerde bireyler eşlerini hayatlarının merkezine koyup tek beden, tek ruh, tek zihin olmaya çalışıyorsa bu bağımlılığa giden bir ilişkidir. İlişkilerinde kaybetme korkusu yaşayan, tecrübesiz, çevresi dar, asosyal, kendine özgüveni ve kendilik değeri düşük, kendini çirkin, yetersiz, güçsüz gibi nitelendirmeler yüklemiş, daha önce olumsuz içerikli ve sonuçlu bir ilişki yaşamış kişilerde bağımlı ilişkilere daha sık rastlanabiliyor. Bu kişilerin çocukluğu incelendiğinde; annelerinin zorlayıcı, mesafeli, öfkeli, ihmal edici ya da reddedici olduğu görülebiliyor. Yani ihtiyaçları uygun biçimlerde karşılanmadığında bu çocuklar yetişkinliklerinde bağımlı ilişkiler geliştirilebiliyorlar. Bu nedenle bağımlı kişi eşini kendi gölgesine almak, burada tutmak ister. Bağımlılık kokan ilişkilerde izole bir yaşam vardır, çiftin baş başa geçirdiği zaman artmıştır ancak arkadaşlar ve aileler ile iletişim azalmış, iletişim çemberi daralmıştır. Bu durum, bireylerin birbirine olan mecburiyetlerini arttırabilir. Kişi beynini "o benim her şeyim, ben onsuz yapamam, onsuz olmayı hayal edemiyorum" gibi rasyonel olmayan düşüncelerle doldururken, bir taraftan da yaşadığı ilişkinin bitmemesi için mükemmel sevgili olmak, her türlü beklentiyi karşılamak, her anını doldurarak başkasına muhtaç olmamasını sağlamak isteyerek kendi varlığından vazgeçebilir. Hatta "biri her an aklını çeldirir" diye düşünerek onu hemcinslerinden uzak tutmaya da çalışabilir. Yani çok seviyor gibi görünmek esasen bir kayıp korkusunun dışa vurumu olabilir. İlişkilerinde bağımlı olanlar, genelde bir noktadan sonra, eşlerini aşırı derecede eleştirmeye, onları "ilgisiz, kalpsiz, duyarsız" olarak suçlamaya başlayabilirler."

tek derdiniz şöyleydin böyleydin laflarını duymak istememeniz ise bi kerecik duyun dinliyormuş gibi yapın ve geçin. bu kadar basit.. bence asıl konu yalnız olmaya cesaret edemeyişiniz. karşınıza biri çıksa öyle dicek böyle dicek duymak istemiyorum diye dertlenmez anında basarsınız tekmeyi..

Birlikte yaşamak çok farklı bir olgu. Evlilik gibi değil ama flört gibi de değil. Hem bağımlılıktan, hem saklanmaktan duyduğun azaptan biraz yorulmuşsun sanırım. Öncelikle bir kaç günlük bir ayrılık koyun araya, kafanızı toparlayın. 26 yaş çok erken bir yaş değil, aklı başında olgun insanlarsınız. Evlilik zorunlulukları olmadan bir arada yaşamak sevgi gerektirir ki bu var aranızda anladığım kadarıyla, ancak saygıyı yitirmek gibi ilişki hatalarını hepimiz bazen yapıyoruz. Bu bence telafi edilebilir bir şey. İlişkileri bitirmek kolay, yürütmek marifet. Sıkılmakla ayrılığı doğru bulmuyorum ben. Öncelikle kendi iç karışıklığınızı biraz dindirin sonra da sıkıntılarınızı partnerinizle paylaşın. Umarım sorunları giderebilirsiniz.

Bu gün aldığımız kararlar yarın değişebiliyor işte o adam ile evlenmek zorunda değilsin bir seçim yapmışsın şimdi ise bundan vazgeçtin hepsi bu. Erkek arkadaşının bu denli sana güvensiz olma sebebi nedir peki? Belli bir süre ayrı yaşayın sende iyice düşün taşın olurmu olmaz mı? Mantığın ile düşün ama. Frezya

bu konuyla ilgili bir yazı paylaşmak istedim "İlişkilerde bağlılık, bir kişiye özgürce sevgi ve saygı ile yakınlık duymak ve yakınlık göstermek demektir; bağımlılık ise, başka bir kişiye bağlı olmak, muhtaç olmak, özgür ve özerk olmamak demektir. Evlilik ya da duygusal ilişkilerde bireyler eşlerini hayatlarının merkezine koyup tek beden, tek ruh, tek zihin olmaya çalışıyorsa bu bağımlılığa giden bir ilişkidir. İlişkilerinde kaybetme korkusu yaşayan, tecrübesiz, çevresi dar, asosyal, kendine özgüveni ve kendilik değeri düşük, kendini çirkin, yetersiz, güçsüz gibi nitelendirmeler yüklemiş, daha önce olumsuz içerikli ve sonuçlu bir ilişki yaşamış kişilerde bağımlı ilişkilere daha sık rastlanabiliyor. Bu kişilerin çocukluğu incelendiğinde; annelerinin zorlayıcı, mesafeli, öfkeli, ihmal edici ya da reddedici olduğu görülebiliyor. Yani ihtiyaçları uygun biçimlerde karşılanmadığında bu çocuklar yetişkinliklerinde bağımlı ilişkiler geliştirilebiliyorlar. Bu nedenle bağımlı kişi eşini kendi gölgesine almak, burada tutmak ister. Bağımlılık kokan ilişkilerde izole bir yaşam vardır, çiftin baş başa geçirdiği zaman artmıştır ancak arkadaşlar ve aileler ile iletişim azalmış, iletişim çemberi daralmıştır. Bu durum, bireylerin birbirine olan mecburiyetlerini arttırabilir. Kişi beynini "o benim her şeyim, ben onsuz yapamam, onsuz olmayı hayal edemiyorum" gibi rasyonel olmayan düşüncelerle doldururken, bir taraftan da yaşadığı ilişkinin bitmemesi için mükemmel sevgili olmak, her türlü beklentiyi karşılamak, her anını doldurarak başkasına muhtaç olmamasını sağlamak isteyerek kendi varlığından vazgeçebilir. Hatta "biri her an aklını çeldirir" diye düşünerek onu hemcinslerinden uzak tutmaya da çalışabilir. Yani çok seviyor gibi görünmek esasen bir kayıp korkusunun dışa vurumu olabilir. İlişkilerinde bağımlı olanlar, genelde bir noktadan sonra, eşlerini aşırı derecede eleştirmeye, onları "ilgisiz, kalpsiz, duyarsız" olarak suçlamaya başlayabilirler." dedi.

aynı evde yaşamak birçok şeyi bitirmiş bence. çok şey paylaşmış olduğunuz için de bir anada silip atamıyorsunuz bence. eğer istemiyorsan bitirmek istediğini söyle o da istiyorsa itiraz etmez. ama şu var birbiriniz özleyip geri dönüş olur mu, olabilir. ayrılırsan o konuda güçlü olmak lazım işte. o özlem illaki hissedilir ama ilişkinin niye bittiğini unutmamak lazım

pardon ama o nasıl bir erkek yani onun evi kirasını elektriğini suyunu sen öde üstüne araba çok çirkin bence bunlar bile ondan soğumana sebep olmuştur tabiki sizi kaybetmek istemez şu durumda

merhaba kızlar. tavsiyelere uyup araya zaman koydum.1 hafta ailemin yanında 1 hafta da arkadaşımın yanında kaldım. iyice düşündüm, tarttım. 1-evlenme konusunda fikrim aynı yani ilerimiz yok bizim. kesinlikle bu kişiyle evlenmeyi düşünmüyorum. 2-bu kadar zaman evde olmayınca ve dönünce benden niye kaçıyorsun tartışması ve yine güven problemleri ortaya çıktı. yani neden arkadaşının yanında kaldın?orada olduğunu nereden bilicem? 3-geldikten sonra iş yerindeki erkeklerle konuşuyormuşum diye sorun çıktı. ben de iş yerinde iş hakkında konuşulur ne olacaktı dediğimde de."konuştuktan sonra sıcak bir şekilde gülümsemişim"demek iş hakkında konuşmuyormuşuz. ben de kişilik olarak herkesle konuşurken soğuk olmamak için tebessüm ederim yani ne var. odun değilim ki. insanım sonuçta. 4-5 sene ilişki 2 sene aynı ev yaşantısı="0" güven, o zaman bu adamla ne birlikte olunur ne de evlenilir. sonuç=ona olan bir miktar sevgim var fakat bunu dışında geriye bir şey kalmamış. aynı evi paylaşmak istemyorum artık. herşey gözüme batmaya başladı. özellikle de para sorunu. ben hiç parayı sorun etmemiştim. durum şöyle;ben ayda 2 bin kazanıyorum. o ise 750 tl. ailem bana araba hediye etti. ben bunu sorun etmeden erkek arkadaşımla ortak kullanıyorum. hatta %80 o kullanıyor. evin kirası ve faturalar benim maaşımdan ödeniyor. market masrafı ondan. gibi gibi şuan aklıma gelenler bunlar. artık bu meseleler bile gözüme batıyor. yani arkadaşım dedi ki:bu çocuk arabayı bu kadar kolay kullanıyor. artık sana bile haber vermiyor. sen benzinini dolduruyosun o geziyor. kendinden çok ödün vermişsin arkadaşım diyor. artık bu ilişkiye katlanamıyorum ve sizden tavsiye istiyorum. bugün bitirmeyi baya ciddi düşünüyorum.? baştan beri en ufak bir olayda bana güvensizlik hissetmesi zaten bu ilişkinin temellerinin sağlam olmadığını göstermezmi?

benimde kafam karıştı

merhaba sevgilin ataerkil bir yapıda yani güvensizliği, "bana cevap veriyorsun" demesi vs bunlar bana böyle hissettirdi eğer sen de ataerkil bir düşüncede değilsen anlaşamazsınız. bence de bi süre uzak kal uzaklaş düşün ama hakikaten antidepresan olmadan bu adama katlanabilir misin bir düşün sonuçta ömür boyu antidepresan kullanamazsın daha sonra al karşına konuş eğer dinler hatasını kabullenir değişmeye çalışırsa ne ala. ama yok kavgaların dozu artarsa istemediğin bi ilişkiye katlanmak zorunda değilsin. aynı evde yaşadın diye evlenmek zorunda da değilsin. ayrıca benim de 5 seneye yakın ilişkim var bu kadar uzun ilişkide aşk kalmıyor malesef. bu konuyu kafana takma reddmars

ya şunu demek istemiştim ikimizde birbirimizi seviyoruz fakat anlaşamıyoruz yani tartışmalardan o kadar yıprandım ki. oda aynı şekilde. fakat o duygularıyla düşünüp seviyorsak herşeyi hallederiz diye düşünüyor. fakat bazı halledilemeyecek şeyler var. ağır sözler söylendi. bazı şeyler kırıldı içimde. fakat o bunlara rağmen yinede hallederiz diyor. ama yanlış düşünüyor.5 senedir halledilmemiş şeyleri hangi zaman diliminde halletmeyi düşünüyor anlamadım. işte böle severek ayrılma hesabı.

kızlar ayrıldım ben. bana çok ağır sözler söyledi yani burada söylenmeyecek şeyler söyledi. sonra kızgınlıkla söyledim özür dilerim bırakma beni dedi. bende artık duygularıma gem vurarak sonunda ayrıldım. şuan çok mu mutluyum? EVEEEEEEET ona şimdiye kadar karşı koyamamıştım. şimdi ise ayrıldım ve kendimi özgür, kendine güvenen, ve ayakları üstünde durabilen biri gibi hissediyorum. üzgünmüyüm? BİRAZ. ama bunun bir alışkanlık olduğunu düşünüyorum. çünkü 5 sene boyunca aynı evde, aynı iş yeri. yani oda normal diye düşünüyorum. erkeklerin bizi hakimiyeti altına almasına ve bizi salak yerine koymasına karşı savaş açıyorum. HasoGulo 13.10.2013

açıkçası bunu söylemek zoruma gidiyor ama ikimizde istanbulda çalışıyoruz ve ailem bursada oturuyor. şimdi ailemin yanına hemen gidersem ailem de sevinir ama işin yokmu kızım noldu der. benim biriyle aynı evde yaşşadığımı bilmiyorlar. onlara yalan söylüyorum her seferinde ve her seferinde. bunun pişmanlığını çokca yaşıyorum. onların gözünün içine baka baka yalan söylemek vicdanımı aşırı derecede rahatsız ediyor. madem yedim bir halt bunun altından kalkayım bari diyorum ama bazen işte böle tartışmalar kavgalar kırıcı kelimeler gücümü düşürüyor.

kendinize özel yaşam alanları yaratmalısınız ki bunu pek yapamıyorsunuz sanırım. yapıyorsunuz ama o zamanda problem çıkıyor. çok sağlıklı bir ilişki gibi gelmedi bana. ama tabi ki devam etmek ya da bitirmek sizin tercihiniz. bu yüzden öyle bir cümle kuramam. aynı evde yaşıyorsunuz diye de evlenmek zorunda değilsiniz. ayrıca ileride görürsün demek hiç şık bir cümle değil. ne görücekmişsniz yani. güvenmeyen dönüp arkasını gider. hem sizi yormaz hem de kendisi yorulmaz. bir süre uzak kalın. ailenize gidin. bu sırada daha iyi değerlendirme yapabilir iki tarafta. en sağlıklı kararları o zaman alırsınız diye düşünüyorum. ama belliki bazı şeyleri tüketmişsiniz. devam kararı alınırsa tüketilen şeyler tekrar yeşerir mi onu da bilemiyorum.

yanlış anlamazsanız sevgiliniz ve siz kaç yaşındasınız?

kızlar cevaplarınızı bekliyorum. nolur sizde düşüncelerinizi yazın. çünkü çok faydası olur lütfeeeeeeeeeeeen A

sanırım seninki alışkanlık semptomları.. ayrıldığın zaman hatalarını yüzüne vuracak olması neden böyle etkiliyor ki seni; sonuçta hayatlarınızı ayırıyorsunuz ve bir daha görmeyeceksin. çok az ilişki gürültüsüz biter. eğer ayrılman yönünde fikirlerin daha yoğunsa gerisi teferruat. reddmars

Kbakma benim bi sorum olucak. "ayrıca o da beni çok seviyor sanırım. ayrılmak istiyor bence, ama cesaret edemiyo" demissin. Niye ayrilmak istesin ki seviyosa? Ben bu yaziyi anlamadim. Seviyo madem niye ayriliyo.

düşün yani o derece kafam karışık. bir olay anlatsam ona göre çözümleme yapabilirmisiniz

bir olayımızı anlatayım hatta bu birkaç gün önce oldu. benim canım çok sıkkındı yani bunları düşünmekten. ayrılsam mı ayrılmasam mı diye. sonra ben sevgilime dedim ki "benim biraz dışarı çıkmam lazım arkadaşımla moralim çok bozuk" o da pek ilgilenmeden tamam dedi. tabii ben bu cümleyi söylerken yüzüm asık ve sinirliyim. herhalde benle muhattap olmak istemedi diye düşündüm. sonra biz çıktık kız arkadaşımla dolaştık. sonra da onun evine gittim. annesiyle falan oturduk konuştuk sohbet muhabbet. çay kahve. akşam eve saat 9 a girdim. sevgilim benle hiç konuşmadı. ben yine aklı kalmasın diye söyledim nereye gittik ne yaptık. sonra ben duşa girmiştim. çıktım. sevgilim geldi dediki"sen neredeydin bu saate kadar bana haber vermeden çıktın."bende ona"ya sana söyledim ya dedim"o da bana "ne bilcem ben senin nereye gittiğini kimle olduğunu"dedi. ya bu kadar zaman olmuş sen bana hala güvenmiyormusun dedim. kem küm etti. sonra ben duştayken telefonumu getirdi. bak dedi arkadaşın sana mesaj atmış:hiç haber vermedin eve vardın mı diye. bende ee nolmuş dedim. demekki sen başka bir yerdeydin kızın haberi yok dedi. kız arkadaşım da onu espri olsun diye yazmış. yok artık dedim git kıza sor annesine sor hatta aşağıdaki emlakçıya sor arabam orda park halindeydi dedim. neyse bu tartışma bitti konu konuyu açtı şuan tam olarak hatılamıyorum bile tam olarak cümleleri sadece bana sen görürsün ilerde dedi. bende dedim ki o ne demek ya ilerde görüceksem senle ileriye niye gideyim ki dedim. sonra başladı başka şeyler söylemeye sen bana çok dik kafalılık ediyorsun, bana saygısızca davranıyorsun, herşeye hazır bir cevabın var, falan filan. bende diyemiyorum ki o zmn niye hala benimlesin. bu sefer sen zaten benden ayrılmak istiyorsun dicek biliyorum. ayrıca o da beni çok seviyor sanırım. ayrılmak istiyor bence, ama cesaret edemiyor. bide aynı evde yaşadığımız için kendini sorumlu hissediyor sanırım. önceden bende bu sebeplerden dolayı ayrılmak istemiyordum. yani sonuçta aynı evde 2 senedir yaşıyoruz ve bu adamla evlenicem başka çarem yok diyordum. ama şimdi buna rağmen ondan ayrılmayı düşünebiliyorsam artık çok sıkılmış olmam gerekiyor galiba diyorum. ama yinede karar veremiyorum bir akla ihtiyacım var.

alışkanlık var zaten haklısın. pişman olmaktanda korkuyorum bunda da haklısın. ama ya yanlış karar veriyorsam ya bendeyse hatalar diye de kendimi yemekten vazgeçmiyorum ve duruyorum o zmn da. N

tabi ki. o zaman daha mantıklı şeyler yazabilirim belki. yani yardımcı olmaya çalışırım sovr86

haklısın cnm hemde çok haklısın. aslında genel olarak yorumlarda haklısınız. iyi düşünmem lazım. zaten evliliği gözden çıkardım çoktan fakat ne zaman ayrılacağıma yada ne yapmam gerektiğini düşünüyorum şuan. en doğru zamanı koluuyorum. zamana şimdilik bırakacağım. zamanı geldiğinde de olması gereken olcak herhalde. ATTRAENTE ACTA EST

beraberlik yaşamadım fakat 4 senelik bir ilişkim vardı. ondan öncesi de lise zaten.4senelik ilişkimden sonra psikolojim çok bozuldu. antidepresan kullanmaya başladım. halada kullanıyorum. fakat artık doktor yavaş yavaş bıraktırmaya çalışıyor. yani baya azalttım. bir kaç aya da bırakıcam umarım. bir gün ilacımı içmeyi unuttum ve sevgilim gözüme o kadar kötü göründü ki. içimden dedim ki ben bu ilacı alıp bu adama katlanıyorsam ilacı bırakınca ne olacak?o zaman ben kocaman bir hata etmişim. kafamda çok fazla soru işareti var. şimdi bunları cevaplamam gerekiyor

bir söz aklıma geldi.. 'bağlı' olun ama 'bağımlı' olmayın.. sizinki bağımlılık olmuş sanırım sovr86

kızlar çoğunuzun dediği gibi ben bir zaman ayırmalıyım kendime düşünmeliyim. haklısınız bu işte bir yanlışlık var ve sağlam kafayla düşünmeyi gerektiriyor hepinize çok teşekkür ederim. iyiki size danıştım

aşık olduğun zaman gözün hiç birşeyi görmez ama ben görebiliyorum fakat bu adamla ilgili karar veremiyorum hepsi bu.

öyle mi diyorsun. olabilir aslında peki bu ikisini nasıl birbirinden ayırt etmeliyim ki

merhaba arkadaşlar. aslında tam olarak kendimi nasıl ifade edeceğim bilmiyorum ama kısaca şunu söyleyeyim. toplam 5 senelik bir ilişki,2 senedir birlikte yaşama, onu hep sevdim hala seviyorum, aşık değilim, sorun ise, bir gün onu sevdiğimi biraz hissediyorsam, diğer gün ondan kesinlikle ayrılmak istiyorum. ama cesaret edemiyorum. aslında ondan ayrılmam için bir çok sebep var. söylediği laflar çok kırıcı. ama öyle bir konuşuyor ki ben kendimi yanında haksız hissediyorum. önceden onunla kesinlikle evlenmeyi düşünüyordum. şimdi ise düşünmüyorum. evlenmeyi düşünmüyorsam bu adamla işim ne diyorum. ama ayrılmaya da cesaret edemiyorum. çünkü ayrılırken hatalarımı yüzüme vuracak.. zaten sen şöyleydin böyleydin diyecek ben bunları duymak istemiyorum. ama yine de seviyorum ama yine de ayrılmak istiyorum. ayyyyyy kafam karışık karışık.

benim eşimde vardiyalı çalışıyo bir ayda bir hafta çakışıyoruz görüşemiyoruz ben eve gidiyorum o işe. Bazen öyle iyi geliyoki kafa dinliyorum istediğimi yapıyorum arkadaşımı çağırıyorum ki düşün daha 2 aylık evliyiz. ara sıra kafa dinlemek gerekiyor, özlemek gerekiyor sanırım, sonra o 1 hafta geçince öyle bir özlemiş oluyoruz ki birbirimizi, böyle tatlı ayrılıklar ilişkiyi güçlendiriyor bence. Sende ara verelim deme bence kırılabilir, başka bahaneyle kısa süre uzaklaşma imkanın var mı? bu şekilde ya birbirinizi özler daha büyük sarılırsınız veyahut daha çok koparsınız onuda zaman gösterir. kafandaki soru işaretleri çözülür en azından

kızlar çok ilginç bir gelişme oldu. benim stresten başım ağrıyordu ve ben biraz yattım uyudum. kalktığımda sevgilim kendi elleriyle akşam yemeğini hazırlamıştı ve bende özür diledi. tam da ben kafamda bazı şeyleri bitirmiştim. şimdi ne yapacağımı şaşırdım. bana çok iyi davranıyor. anlamadım ne yapacağımı. ne yapmak istiyor yada ne demek istiyor. shiningg

ilişkin konusunda böyle git geller yaşıyorsan o kişiyle evlenme derim... 2 yıl aynı evde yaşamak zor gelmiş, evlenirsen ömür boyu böyle hissedeceğini düşün. bi de ilerde aileler işin içine girdiğinde herşey daha da zor olacak. kendini yavaş yavaş hazırla ve ayrıl bence. tabi zor olur ama alışırsın...

çok mantıklı ben bir zaman ayarlayayım bir şekilde. N

bazen insan yanındayken kıymetini anlamıyor, sıkıldığını düşünüyor, onsuz kalınca da pişman oluyor veyahut tam tersi ilişkinizde gelecek göremiyorsun ve gerçekten sıkıldın. Birlikte yaşadığınız için özleme gibi bir durumun da yok, ama diyelim evlendin 2-3 yılda bir sıkılma lüksün olmuyacak, belki de kaybetme korkun yok nasılsa beni bırakmaz psikolojisiyle kafan iyice karışmış, bunlar hep olasılık bir süre yanından uzaklaşma imkanın varmı ailenin yanına gitsen başka bir yere gitsen

ilişkin konusunda böyle git geller yaşıyorsan o kişiyle evlenme derim... 2 yıl aynı evde yaşamak zor gelmiş, evlenirsen ömür boyu böyle hissedeceğini düşün. bi de ilerde aileler işin içine girdiğinde herşey daha da zor olacak. kendini yavaş yavaş hazırla ve ayrıl bence. tabi zor olur ama alışırsın... . push ;

kızlar sanırım artık sonuna geldim galiba. dün yine tartıştık. ayrılmak mı istiyosun dedi bende bilmiyorum biraz zamana, seni özlemeye ihtiyacım var dedim. o kadar içli dışlıyız ki ne istediğimi bilemiyorum. dedim. hep aman sevgilim ne ister bugün ona ne hazırlayayım diye düşünmekten ve bunu sürekli yapmaktan sıkıldım. mesela bi pazar günü benimde tatilim var ama ben sana göre düşünmekten sıkıldım dedim. kendime ayıracak veya gidip eğlenecek bi vaktim yok. dedim dedim böle sıraladım işte. bide o hep şey derdi. ha evliyiz ha değiliz ne farkeder birlikte yaşayınca evli gibiyiz zaten evliliğe göre ne farkı var diyordu. amaaaaan neyse sanırım doğru şeyi yaptım. artık bitti galiba. dün oturma odasında yattı. bakalım ben odadan daha çıkmadım neler olacak merak ediyorum. gelişmeleri size yazarım.

Özel olacak ama bu kişiden öncede beraberlik yaşadığın kişiler varmıydı yine bu şekilde yaşadığın insanlar eğer öyle ise bak ileri de daha çok sıkar bunaltır seni. Anlatmış olduğun için kıymet bilmesi gerekiyor aslında siz bir birinizden uzaklaşın ve sende iyice düşün taşın ailene karşı belirtiklerin diyorsun kusura bakma ailen hep vardı şimdi beydah olmadı bir şey olmaz ailenin yanına git tatildeyim dersin işler yoğundu kafa dinleyeceğim biraz gibilerinden.

ikimizde 26 yaşındayız

Kaybetmek istemiyor.. Seni seviyor demek ki. Bence duygularını tart. Birazda ayrı zaman geçirin. Zamanla düzelecektir. :)

aslında mantıklı yanından ayrılıp iyice düşünmem lazım belkide. ya yanımda yokkken ohh ev bana kaldı diye seviniyorum biliyorum çok çocukça ama böle hissediyorum ve niye böle hissettiğime de bir anlam veremiyorum. D

Aşık değilim ama seviyorum lafına gıcık oluyorum, ne yani kardeşçe mi seviyorsun, insanlığını mı seviyorsun? eğer öyleyse sevmiyorsun demektir, alışkanlık olmuş, onsuz ne yapacağını kestiremiyorsun, pişman olmaktan korkuyorsun.. ama bence olmazsın bir şekilde ayrılman lazım, ona haksızlık ediyorsun, yarın bir gün başkasından etkilenirsen, bu daha acı verici olur, yol yakınken herkes kendi hayatını kursun..

yazıya bir şeyler ekledim bak istersen, bu şekilde hem kendine hem ona yazık ediyorsun.. D

offf olamaz ya sanırım ben bu gruba giriyorum. sevgilim kıskanç biri dışarıdan kimse bana bakmasın diye makyaj yapmıyorum, kendime bakmıyorum, kilo aldım ve kendimi dışarıya kapadım. bir tane kız arkadaşım var sadece onunla aramız sıkı fıkı o da bana meray hata ediyorsun diyor.

Kesinlikle bu kisiyle evlenmeyi dusunmuyorum dediginiz icin bence ayrilin. Ilerisi olmayan bir iliski sadece zaman kaybidir ve iki tarafi da yipratmaktan oteye gitmez.

bu güvensizlik meselesi bizim ilk başlardaki sorunumuzdu. yani baştan hata ettim. bana açık ol herşeyini anlat dedi. bende salak gibi eski ilişkilerimden bahsettim. şimdi nereden bileyim bunların başıma dert olacağını. o zmn düşünememiştim. şimdide meyvelerini yiyorum. . push ; Frezya

ben 20 yaşındayım sizin kadar tecrübel değilim yani burada çoğu üyeden daha az tecrübem vardır bilmiyorum düşüncelerim ne kadar doğru. daha öncesi var mıdır bilmiyorum ama 2 yıldır aynı evi paylaşmışsınız. ilk beraber eve çıktığınızda nasıldı huyları mı değişti önce bunları sorgulamanız gerekir. ne oranda değişti neden değişti veya siz neden bunları düşünmeye başladınız hangi hareketi sizi bunları düşündürdü bunları düşünün sorgulayın. siz bence aynı rutinlikten sıkılmışsınız bunalmışsınız. partnerinizden sıkıldığınızı söylüyorsunuz ama sevdiğinizi de söylüyrsunuz. sıkılmak ve sevmek aynı kefede olması bana saçma geliyor lütfen yanlış anlamayın.. partnerinizden değil de rutin hayatınızdan hergün aynı şeyleri yapmaktan beraber paylatıklarınızın azalmasından sıkılmış olabilirsiniz. beraber yaşama gereği evlilik düşüncesinden sıkılmışsınızdır. e erkekler her zaman bayanlardan önce sıkılır bunalırlar. o da bu durumlardan bunalmış olabilir. karşılıklı olarak sevginizin tükendiğiini düşünmüyorum. aşık değilim demişsiniz. aşk bir büre sonra biter ama başlanğıçta bu adama aşık olmadan bir birliktelik yaşamazdınız en basitinden beraber eve çıkmayı evlenmeyi düşünmezdiniz. aşk zamanla yerini sevgi saygya bırakır. bence ayrılık konusunu bir kere daha hatta defalarca enine boyuna düşünün. uzun bir ilişki alışkanlıklarınız sevginiz var. ayrıldıktan sonra pişman olmakta var ve kimse tükürdüğünü yalamak istemez. ilişikinizi yıprattığınızla kalırsınız. iyice düşünün ve bir karar varın. ama kendinizi sık boğaz etmeyin. sonuçta uzun süredir böyleymiş bir süre daha katlanırsınız. eğer bi karar varamazsınız karşı tarafla karşılıklı sakince knuşmayı deneyin. sosyal cevrenizi genişletin. kilo aldı demişsiniz kilo verin. sadece bir arkadaşınız varmış eski akadaşlarınızla görüşmeyi deneyin. hiç olmadı ailenizin bulunduğu şehire gidin. hakkınızda hayırlısı olsun.

ayyyyyy aynı mesajı bikaç kere yollamışım kusura bakmayın isteyerek yapmadım