Ben benzer bir durum yaşıyorum sayılır. Nişanlımın 2 katı kazanıyorum. Ailemin hatrı sayılır bir mal varlığı var. Evim var ailemin memleketinde. Arabam ben istemediğim için yok. Nişanlımın ailesinin de mal varlığı fena değil ama çocukları için harcamayı pek sevmezler. Misal evleniyoruz bana düşen her şeyi ailem tıkır tıkır yaparken ona düşenleri ikimiz beraber hallediyoruz. Bir kez bir arkadaşı karım benden fazla kazansın istemem demişti. O da baya itiraz etmişti falan arada kompleks yapıyor bence ben hissediyorum. Maaştansa kariyer olarak ileride veya geride olmak daha etkili bizim durumumuzda. Zaman zaman dillendirilmese de bundan kaynaklı sorunlar yaşadık bence yine de aştık uzun zamandır sağlam bir ilişkimiz var. Bu durum iki kişinin de karakteri ve ilişkinin dinamiklerine bağlı. Deneyip görebilirsiniz

niye borç yapmış ki, kötü sicil... maaşın azlığına takılmam ama buna takılırım.

Sizin imkanlarinniz bana gore ortalamanin uzerinde. Gorustugunuz kisinin se klasik halk dan bir ortalama. 35 yasinda borcsuz ev araba nakit para çok güzel imkanlar. Herkes bukadae kismetli olamiyor. Misal gorustugunuz kisi yada ben. Ama sonucta ortalama bir gekire sahip.

Tirtikci ailelerle ilgili bı konu vardı konu sahibinin geliri daha yüksek diye esine bı haller olmuş. Kadınlar için genel anlamda böyle meseleler dert olmuyor ama erkek kompleks yapabiliyor ya da kadını para makinesi gibi görüp iyice tembellik edebiliyor. Evren o kadar ileri gidemedi bence kadının erkekten daha iyi durumda olması hala ilişkiler için bir mesele. Adam ancak aşırı entel bir tipse umursamaz bu meseleyi ama gelenekselse benim icin mesele yok demesine inanmayin

Sizi maddiyat kapısı olarak görmüyorsa evlenebilirsiniz. ama maaşınız ve imkanlarınız üzerine hayalleri varsa ki illa ki konuşmalarda anlaşılır, bu evliliğin faydasından çok zararı olur

Turk erkeklerinin yadsinamayacak bir cogunlugu, esinin kendisinden fazla kazanmasini hazmedemiyor, kendisini yetersiz ve eksik hissediyor. Sizin alistiginiz bir yasam tarziniz var. Eger bu kisiyle evlenirseniz bekar zamaninizdaki yasaminizdan feragat etmeniz gerekecek seyler olabilir. Ornek veriyorum haftada 3gun disarda lux bir restaurant'ta yemek yiyorsaniz bu, bire dusebilir. Veya temel ihtiyaclarda da daha aziyla yetinmek durumu ortaya cikabilir. Bu sizi mutsuz eder mi yoksa yasam kalitenizin dusmesine adapte olabilir misiniz?

A ayynill Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

sakin bunu yapmayin.. tum sorumluluğu uzerinize alip onun emek vermedigi bir surec yaratmayin.. emek vermezse kiymet de vermez. herseyi yapip sonunda kiymetsiz olugundan sikayet eden cok insan var. muhakkak ona da odeme kalemleri, ayarlanacak isler cikartin.. sakin tüm sorumlulugu uzerinize almayin. 2 sene sonra bu adam evlilikte hic sorumluluk almiyor basligi acmanizi istemem.

Maddi konuda sorumsuzsa bütün sorumluluğu sana yıkacak bir tipse görüşme derim. Ama çalışkan azimli biriyse hem parasını iyi yönetir hem ilerde maaşı artar. Ayrıca bu durumda aradaki maaş farkı sorun yaratmaz. Tamamen adamın niyetine ve sizin önceliklerinize göre değişir

Adama niye birikim yapmamış bu yaşa kadar diyen olmuş da zaten okulu geç okuyup bitirmiş. Şimdi mühendisler nerdeyse asgari ücretten işe giriyorlar, yıllar geçtikçe artıyor maaşları. İstanbul gibi bir şehirde kazandığı da yaşamını idame ettirmeye gitmiştir, yeni yeni birikim yapabilecek duruma geliyordur, hiç aile desteği olmadan birikim yapmak kolay değil. Bence maaşından önce mesleği önemli, gelişmeye ilerlemeye açık bir mesleği var kendisi de gelişmeye açık mı. Bu gün 20 bin alır çalıştığı firma batar ortada kalır kariyeri sağlamsa, kendini geliştirebilmişse ertesi güne başka bir firmada iş bulur. Sanki vasıfsız işsiz güçsüz birinden bahsediyorsunuz. gelinliği ben alıcam düğünü ben yapıcam diyorsunuz da bunları konuştunuz mu, belki kredi çeker. evlilikten bahsettiyse vardır onun da bir bildiği düşündüğü

yani biliyordum da umarım o durumları görmem o anlamda dedim.

Eşimin çok güzel bir maaşı olmasa da çok ciddi mal varlığı var babasından kalma trilyonlar ediyorö evi arabası var ama Benim biraz maaşım var siz böyle yazınca kötü oldum böyle değer biçilir mi sevmeye acaba. Eşim hiç düşündü mü ki dedirttiniz bana. Bence sevgi evlilik hesap kitapla olamaz.

yanlış yatırım diyor

Bence çiftlerden evlilik öncesi birikimi çok ve maaşı yüksek taraf varsa mal ayrılığı sözleşmesi imzalanmalı nikahtan evvel. Sonra zamanla dopru kararmış denirse istenilen hale getirilsin.

Benim eşimde 10 bin civarı maaş alıyor. Ben evlenmeden önce çalışıyordum şimdi çalışmıyorum. Bir gün olsun benim maaşım benim param diye bir cümle kullanmadı. Hiç bir harcamama da neden diye sormadı. Evlenmek mesele değil, asıl mesele aile olabilmekte o zaman böyle şeyleri hesaplamak söz konusu etmek aklına bile gelmiyor. "biz" olabilmeyi başarmak lazım. Yaş, maaş denk olanı da gördük biz buralarda.

amin inşallah herkes için hayırlısı olur.

Sizin mesleğiniz ne? Onunki ne? Bu gelir farkı hep böyle mi devam edecek yoksa onun işinde yükselme şansı var mı? Burda olması gerekenler yazılmış ama gerçek hayatta pek öyle burda yazılanlar gibi olmuyor Erkeğin gelir olarak bu kadar geride kalması er geç sorun olur bence

Benim için para hic onemli olmadi Sevgi, ask, anlasmak, uyum, kulturel ve sosyal denklik her zaman onemlidir icinde maddiyat hic yok, esimden daha cok para kazandigim donem de oldu, onun daha cok kazandifi donem de oldu, hic senin benim demedik hep bizim paramiz ya da bizim parasizligimiz dedik Gonuller bir olunca samanlik seyran olur demis eskiler, cok da guzel demisler ama siz daha yolun basinda boyle dusunuyorsaniz cok mutlu olacaginiza da inanmiyorum

Evet var malesef

olay sadece maaş değil. adamın hiç birikimi yok. herşeyi ben yapacağım en azında yüzde 80 ini

37 yaşında evlendim Fazla genelleme yapiyorsunuz

bir arkadasimin durumu sizinkine benziyor, Arada ciddi bir fark var, kadin birikim yapmis maasi da yuksek, erkegin hem maasi dusuk hem birikimi yok. Onlar evlenmemeyi sectiler, dolayisi ile kadin kendi adina birikim yapmaya devam ediyor. ayni evi paylasiyorlar su an, sorun yasamiyorlar, ayrilmalari durumunda kavga edecekleri mal mulk de olmadigi icin daha cok iliskilerine yogunlasabiliyorlar diyebilirim, en azindan disaridan boyle gorunuyor.

önümde pek bir zaman kaldığı söylenemez.

Keşke biraz da insani yönlerden bahsetseydiniz. Böyle sadece 2 hesap cüzdanını kıyaslıyor gibi hissettim.

Ben bunu hiç salakça ve saçma bulmuyorum. Bencede öyle. Ben bu konularda matematiksel düşünürüm. Hem güzel, bakımlı olacaksın, hem yemeği temizliği yapacaksın, üstüne birde hamile kalıp çocuk doğurup ona bakacaksın, hemde eve para getireceksin. Aynı anda bunların hiçbirini yapmayan, binde bir temizliğe yardımı dokunan adam da koca olacak, baba olacak. Eee başka? Lütfen kendimizi kandırmayalım, erkeklerin doğasında eskiden beri avcılık var. Koşmak, emek vermek ve elde etmek için yarışa girmek isterler. Maalesef ilkel varlıklar onlar.

En az 10 yıllık mühendis, ne mühendisi bilmiyorum ama maaş az. Bu bizi ilgilendirir mi ilgilendirmez. ama yatırım yaptım battım cümlesi ilgilendirir. parayı yönetmemek sorun, çabalamayıp kariyer yapmamak kabul edilebilir.

Evet bu şekilde evlenen var. Eşim benim dört katım maaş alıyor mesela. Ama hiiic anlaşamıyoruz. Önermem. Teallam.

çöpsüz üzüm şaka bir yana, hevesinizi kırmak istemiyorum. ama normal bir ilişkiden daha fazla düşünülmeli. evlenelim dedi mi?

Tam tersi olsaydı yine de soracak miydiniz?

şimdi tek başına ya, evlenince ailesi ortaya çıkar merak etme.

ben tek başımayım diyor. kimim kimsem yok diyor. sonuçta ben bunları yaparken ailem sapasağlam arkamdaydı.

ya çikolata evlenememe forumlarından birinde bana çok karamsar olduğumu söylemiştin. hatta bir kere dedin ki belki bu sene çıkar biri evlenirsin. yaa bildin mi yoksa

Maalesef çoğu erkek kadından az maaş almayı evlendikten sonra kadının evinde oturmayı ego meselesi yapıp bir de acısını kadından çıkarıyorlar ama herkes bir olmaz zaten öyle bir hissi varsa küçük küçük belli eder sözleriyle ona göre bir yol planı çizersiniz

Buraya yazdıktan sonra benim de aklıma aynı şey geldi bilmem ki

bi de bu adamın kimi kimsesi yok garibanın teki

ben öyle düşünmüyorum. dürüstlüğünden ve sonuna kadar arkamda duracağından emin olayım sorun değil. tabi zamana ihtiyacım var.

ben de onu merak ettim. Ben 33 yaşındayım. Uzun yıllardır kronik hastalıklarım var. Şu korona döneminde ev alabilmek için çaba gösteriyorum. birikim yapmaya çalışıyorum. hasta bir insan olmama rağmen. Bizim yaşlarımızda biraz tuhaf geldi. Geliri de iyi.

Değil başka olaylar da olduğu için tabi bunu buraya anlatmam gayet yerinde bir tabir

Adam zengin kadın fakir olunca uyum oluyor, sizin örneğiniz niye uyum olmasın. egitim, sosyo kültürel durum ve deger yargilariniz bakımından uyumsuzsaniz bilemem.

Seviyorsan anlaşıyorsan sorun yok bence hem rengini bulsan dengini bulamazsın dengini bulsan rengini bulamazsın illaki bir kusuru olur hakkında hayırlısı olsun

Ev işleri ortak olacaksa gabarık olmayabilir

Inşallah.. Sevindim sizin için.. Nasipse olacaktır. Olursa yazarım mutlaka..

Kafanıza uymuyorsa görüşmeyn

Varsa başka alternatifleri değerlendirin derim ben. Her türlü denklik önemli çünkü evlilikte, yaşım geçiyor diye sakın acele etmeyin. Hakkınızda hayırlısı olsun.

benzer tecrübeyi yaşayanlar var mı diye merak ettim. yaşarken ne oluyor. sonuçta bilemeyiz. herkesin tecrübesi farklıdır evet ama o zaman burada konu açmak gereksiz.

çikolatacım bugün aileme bahsettim. düşündüğün şeye bak dediler. düzgün biri mi seni seviyor mu ona bak. tanı biraz daha dediler. babam düğününü de ben yaparım eşyanı da alırım hiç kafa yorma. ama tanı dediler.

Sen şimdiden kendini başkasıyla kıyaslıyorsan bu iş yürümez Senin için kriterin ne olduğu önemli maddi ve manevi tarafları ölçüp öyle karar vermelisin daha net cvp alırsın kendin için Bence karşı tarafı istiyorsun ama maddi konu kafanı karıştırıyor

Canım bak bende 34 yaşında evlendim 2 yıllık myo mezunuyum eşim lise terk 37 yasindaydi. Asgari ücret bir fabrikada çalışıyor 10 yıllık calisan. Benim aileden durum iyi olduğu için sağlık sorunlarımda var pek çalışmadım bu yüzden. Kendi evimde oturuyoruz. Inan maddi yönden eşime muhtaç değilim Allaha şükür istesem evi tek başına idare ederim. Düğünü vs tüm masrafları eşimin ailesi karşıladı. Eşiminse hiç birikimi yok çalıştığını abisine vermiş borç yapmış onlara vermiş idaa oynamis yinede düğünümüz için kredi çekti. Mobilyalar için yapılan borcu eşim karşılayamadı iki bilezigim bozuldu. ama eşim dugun icin cektigi krediyi ödüyor çocuğumuz oldu masraflarını karşılıyor evin ihtiyaçlarını aliyor. Evlenmeden önce sorumsuzluk yapmış ne para biriktirmiş ne yatirim yapmis. Simdi acisi cikiyor. bende sesimi cikarmiyorum. onemli olan bizim icin birşey ler yapması. cabalamasi bu benim hoşuma gidiyor. bence sende buna bak senin icin cabaliyormu kaybetme korkusu varmi para yuzunden Tartışmıyoruz mu tartışıyoruz ama kiminle evlensem yuzde yuz insan olmadigi icin baska seylerden tartışırdık. Seni cok iyi anlıyorum 30dan sonra evlenmemiş hoşlandığın birini bulmak zor inan rengini bulsan dengini bulamazsın dengini bulsan rengini bulamazsin ben bunu çok yaşadım. Birde yas meselesi var yerinde olsam evlenirdim çocuğun olur hayatta yalniz kalmak cok kotu evine arabana sarilamazsin ilerde boşansan dahi çocuğun kalır yanında hiç değilse sarılacak bir evladın olur. Hayatta herseyi dusunmek lazım. sadece paradan mevkiden ibaret degil seviyorsan anlaşıyorsan ( yuzde yuz zaten kimseyle anlasamazsin yuzde 70 anlassan kafi) evlen 5 binde az degil ayrica benim esim asgari ucret aliyorken ben evlendim sen neden evlenmeyesin hemde üniversite mezunu istediğin daha ne yinede sen bilirsin

aile yok daha önce de yazmıştım. baba vefat etmiş anne evlenmiş görüşmüyor. V

Yakışıklıysa ok!

Alemsiniz.. keske geleceği bilsem super olurdu Ben bu konularda kaderciyim. Nasipte varsa olur. Bir de benimde erkek arkadaşım karşıma umutsuzken aman artık olmaz ne yapayım boşver demişken cıktı. Beklentiyi kesince çıkıyor. Bu konuda çok örnek gördüm. Seninki de öyle olur diye düşünmüştüm. Bak oldu.. darisi ikimize de mutlu bir yuva inşallah..

Bosanirken sizden nafaka talep ediyormus Erkekler de nafaka talep edebiliyor.

Objektif bakanlar bunu anlamayabilirler ama ben anlıyorum, yaşım 33 ve düzgün bir erkeğin hayatmıza girmenin ne kadar zor oldupunu biliyorum. Bu yğzden maddiyat sizin için çok önemli değilse şana verebilirsiniz eğer onun dışında büyük bi sorun yoksa. Varsa ilerde hepsi fazla gelip patlayabilir olay

Kadın çok kazanmış erkek çok kazanmış bir anlam ifade etmiyor. Bunlar toplumun kendi kafasında kurduğu, bizlere biçtiği görevlerdir. Erkek kadından çok kazandığı zaman sorun edilmiyor. Kadın çok kazansa ne olacak? Zaten evlenirseniz ekonomik bir sıkıntınız olacak gibi görünmüyor. Karşınızdaki de komplekse girecek biri değilse gerisi önemli değil.

Neden eksilendi? Bence gayet makul bir şey demiş konu sahibi. Bir yanda evi arabasi olan 10bin maasli biri. Öbür yanda evi arabasi birikimi olmayan yari maasli biri. Diğer özellikleri aklina yatmis ki bunu da sormak istemiş. Nedense forumda maddiyati düsünen herkes lincleniyor. Konu sahibi size gelince evi arabasi olmamasina takilmayin belki gezmeyi seven özgür ruhlu biridir. Cimri değilse ya da asiri bonkör değilse. Diğer özellikleri icinize yattiysa maddiyat halledilir. Zaten sizin maasiniz iyiymiş karsinizdaki cimri değilse siz de lüks harcamayi seven biri değilseniz mutluluk sansiniz yüksek. Ama bir agzini yoklayin daha düşük maasli bir ise gececegim diye tepkisini o zaman gözlemleyin.

Hayır demem ama degil konumu yükseldiği için düşünün bir ortalama girdiğinizde ilk olarak ne iş yapıyorsunuz diye soruyorlar tabi ben alt üst olmuyormuyum zor eşim üst düzey çalışırken ben daha bi meslek sahibi olamamanın kendi paramı kazanamamış olmanın zorluğunu çekiyorum. Size gelince bakin oraya bir kac madde yazdim aradığınız belli kriterler varsa tamamdir belki adam takilmaz maaş olayına ama saygısız ezik ukala biriyse tabi ki sorun olur

eger bu adam 10 yas genc olsaydi calisir yaparsiniz derdim. ama bu yasina kadar bisey yapamamis bi adam bundan sonrada yapamaz. cocuk olup evde kalsan geciminiz nasil olur? nasil olacak? icime hic sinmedi hissiyat olarak. sanki adam yagli kapi derdinde. bide sordun mu ne yapmis bugüne dek kazandigiyla?

inşallah güzel şeyler olur sizin için de benim için de paylaşırız burdan.

2 ay evlilik kararı almak için erken 5-6 gecsin zaten buraya danısmaya gerek duymadan karar verirsin

Bilmiyor muydun? A ayynill Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Oğlan hanımcı havalandı Çirkin yakıştırmalar değil mi sizcede

Maddi durumlar aksine olsaydı yine aynı şeyi soracak mıydınız?

Gelinliginizi ciceginizi yuzugu siz alicaksiniz. Dugunu siz yaapicaksiz, sizin evinizde oturulacak. Ben olsam art niyet arardim.35 yasina kadar bisey yapmamis olmasini anlarim benim esimde 35 yasina kadar iyi bir geliri olmasina ragmen cok birikim yapmamis yemis icmis gezmis ama evlenecegimiz zaman kredi cekip ev aldi ustune dusen herseyi de borc harcta olsa yerine getirdi.3 senedir borc oduyoruz. onemli olan caba gosterip gostermedigi. Birde maddi durumunuz hakkinda cok bilgi vermeyin once bir olcup bicin.

Bence biraz daha tanımaya çalışın 2 ay erken belki 4. ayda uymadıgınızı anlayacaksınız ya da daha cok seveceksiniz... ama maddi durumunu kafaya takmayın bence... mezun oldugundan beri çalışmıyor mu neden 6 yıl 30 kusur yasında değil miydi

Gelir denkliginden once Kultur denkligi, mezuniyet denkligi ne durumda? Mesela ikiniz de ayni diplomaya sahipseniz gelir durumu onemli degil. Siz uni mezunuyken adam ortaokul mezunu ise evet gelir durumu onemli.

Ne kadar zamandır birliktesiniz? eylulcmre

yani bana cinsiyetçi diyebilirsiniz ama tersi çok sorgulanacak bir durum değil. kadın çalışmasa da çocuk doğuruyor, ev işi yapıyor eve katkısı çok. durumlarımız farklı yani.

baba ölmüş anne evlenmiş görüşmüyor.

Düğünü boşver korona var:) nikah candır:) biraz tanıyın şans verin, bazı insanlar paradan cok cok daha kıymetli olabiliyor belki öyle biridir?

Verdiğiniz bilgiler yetersiz, Bu konuyu değerlendirmek için daha çok bilgi lazım. şöyle ki adam 3-5 yıllık mühendistir, şimdi 5 alıyodur ama ilerde sana denk olabilir, yada 3-5 yıllık avukattır ama adını duyurdukça kariyerinde ilerleyebilir, bu gibi durumlarda sorun yapmazdım. ama atıyorum adam düz memurdur, yada özel sektörde muhasebedir, ik dır falan bu gibi durumlarda kariyeri sana denk olmaz kolay kolay, ben bunu istemezdim. burda herkes iyilik timsali bakma sen. Parayı veren düdüğü çalar diye atasözü bile var. Maddi yükün tümüyle benim üstümde olduğu bir evlilik istemezdim ben.

Bana iyi bir aday gibi göründü kp kaynana derdiniz de olmayacak gibi.. adamın psikolojisini tartın zaman gecirin daha cok

bana mesleğimi sormuştunuz. özel mesaj atacaktım ama atılmıyor. V

bende daha önce yazmistim. o simdi görüsmedigi annesi yarin birgün bas taci olacak, anama ev alalim, anami yanimiza alalim diye devam edecek...

Sizin aldiginiz maasin yarisini almiyorum memurum. Adamin geliri az degil yani. Sizinki fazla

baskasi icin sorun olmayabilir. sizin icin sorun olacagi cok belli. sorun olmasa konu acmazsiniz. haberimiz bile olmazdi. bu farktan dolayi saygi duyamayacaksiniz adama. bu yola cikmayin hic.

Eğer kafa yapınız uyuyorsa, Çalışkan bir adamsa, dürüst ise seninle maddiyat için birlikte değilse, kompleks yapmayacak biriyse olur. Hersey maddiyat değil.

evet dedi. sonanda

Mantık evliliği yapacaksanız belli ki size kriterleri uymuyor. Bence evlenmeyin.

bir bu eksikti

Sanırım onda değil ama sizde sıkıntı yaratacak gibi geliyor... aylar yılar sonra bile tartışmalarınızda bunu yüzüne vurmayacağınıza güveniyorsanız -ki sizde bu sıkıntı olacak gibi duruyor- sorun çıkmaz bana göre

Mesleği nedir önemli olan o... Eğer iyi bir meslekse bugün almaz yarın alır ev araba.. Önemli olan azmi ve yetenekleri fikirleri ve mesleği.. Bunlar iyiyse şu anki hali geçici olabilir.. Mesleğini falan yazmamışsınız

Ne var ki bunda. Sizle maaşınız eviniz arabanız için birlikte olmadığına inaniyosaniz sorun yok bence. İnsanları maddi durumlarına göre yargılamayı hiç doğru bulmuyorum, bu ülkede asgari ücretle çalışan mühendisler, öğretmenler var, maaşınız ne kadar yüksekse siz de o kadar yüksek karakterli bı insan olmuyosunuz yani

çok önyargılı bir yaklaşım. şu an için annesiyle oldukça mesafeli. zaten kadın kendi hayatını kurmuş evlenmiş.

başkasının düşüncelerine takılmıyorum. bence siz de takılmayın. ay eşi şu mesleği mi yapıyor, ne der en son düşüneceğim şeyler.

daha önce de yazmıştım kayınvalide olmayacak gibi görünüyor. kadın evlenmiş çok mesafeliler. tanışmıcam bile kendisiyle galiba öyle söyliyim. baba da yok zaten. bir de soranlar olmuş neden birikimi yok diye 6-7 yıllık bir iş hayatı var. yalnız yaşıyor. üniversiteye geç gitmiş. maaşı da bu sene bu kadar olmuş. öncesinde daha da düşükmüş.

Birçok seyi siz yapmak zorunda kalacaksınız, bu şekilde karşınızdakine saygınız sevginiz devam edebilecekse hiç sorun yok. Mesela ben kendimi biliyorum, bunu mutlaka sorun ederim. O yüzden hiç kalkışmam bu işlere.

yok malesef. alternatif bulmak belli bir yaştan sonra kolay olmuyor. hem diğer şartları uyanların da başka şeyleri uymuyor.

Adam da kendini yetiştirmiş takdir ettim.

yarin birgün o anneyi alir, evin orta yerine koyar bas taci diye, sana da canin isterse ceker.

Bir süre sonra erkek yediremiyo ve her tartışma senin evin var maaşın yüksek diye böyle yapiyosana gelito ve insana gına geliyo

Türkiye şartlarında yaklaşık 10bin maaşlı hiç evlenmemiş genç birikimli birini bulmanız uzun zaman alabilir. Önceliğiniz evlilikmi maddiyat mı ona göre karar vermelisiniz.

Evli biri olarak o kadar toz pembe bakamıyorum olaya, söyleyeyim. Zenginlik değil kastım, denklik. Bir müddet sonra bu çok önemli. Bakın 20li yaşta evlenirsiniz bir şey olmaz zaten gelecek vardır ama insan 35 e geldi mi artık kurulu bir düzeni vardır ve bu konfor alanından çıkması çok çok zor. Sizin şuan mesela gittiğiniz tatile, evlendiğinizde aynı ekonomik dereceyi ayıramayacak, daha alt seviye bir tatile gideceksiniz falan filan. Bunların parametreleri öyle toplam 5 etti şeklinde değil. Maddiyat bir kenara, yaşam standartları denkliği önemli. Ve bu kalite git gide aşağı düştükçe insanın asabı bozuluyor. Evlenince zaten o aşk durumu da kokulu çoraba ya da bir çocuk olana kadar, gerisi aynı yönde aynı zevkle bakmak, aynı şeyleri istemek ve yukarı çekmek olarak kalıyor. Karşınızdaki insan sizi ne ile yukarı çekebilir, maddiyat değil, bilgi, kültür, deneyim, hayat felsefesi, sevgi dolu ailesi vs. Siz düşünün, aşk dışında size ne sağlayabilir?

Soru yanlış bu şekilde evlenen elbette vardır. Soru bu şekilde evlenenler ne kadar süre evli kaldınız olmalıydı

Evlilikten önce alınanlar boşanmada paylaşılmıyorki neden öyle bir anlaşmaya ihtiyaç duymuş

evet aslında ben de sizin gibi düşünüyorum. ama sorun ne biliyor musunuz düğünü bile ben yapacağım sanırım.

35 yasina kadar neden bisey edinememis? Illa ev olmaz da ikinci el ayagini yerden kesecek bi araba olur, ne bileyim kenarda bi miktar birikim olur... 5 bin tl cok küçük bir para degil. Asgari ucretin bi tik ustu alirken bile az bucuk birikmiş param vardi.

Ne işle meşgulsünüz? Bizim bir tanıdığımız oğlan orta halli kız tarafı varlıklı villada oturan tiplerdendi oğlan kızın yanında işe girdi biraz hanımcı oldu kendine bir haller oldu bir havalandı falan şimdi Gül gibi yaşayıp gidiyorlar herkes memnun

Eee nolmuş ki? Ben eşimle evlenmeyi kabul ettiğimde bırakın sıfıra sıfırı, yaklaşık bir ev parası kadar borca batmış vaziyetteydi. Bir gün bile düşünmedim, çok şükür ödedik bitti. Gelinliğimi de ben aldım, kuaförü de ben ödedim, altınları da düğünün ertesi haftası bozdurdum. Buralardaki yorumlara bakınca alemin salağı gibi görünüyor olabilirim ama bir gün bile pişman olmadım. Bu arada benim eşim de mühendis. Dönem dönem işsiz de kaldı, çalıştığında benim ondan fazla kazandığım da oldu. Şimdi benim 3 katımı kazanıyor, içinden harçlığını ödemeleri ayırıp kalan maaşını komple bana transfer ediyor "sende dursun" diyerek. Para bir araçtır, maddi şeyler nasıl bu kadar araya girebiliyor ben anlamıyorum. Paraya rakamsal olarak bakıp "bizim" gelirimiz, "bizim" giderimiz diyemiyorsanız nasıl aile olunacak ben gerçekten anlamıyorum. Bu arada, liseden birlikte mezun olduğum bir kız akademisyen olmuş annem bahsetti. Eh dedim bir zahmet. Lisans, yükseklisans, doktora aşamalarında tamamen ailesinin desteğiyle çalışmadan derslerine odaklandığını biliyordum. Ben ortadirek bir ailenin evladı olarak lisanstan itibaren yazları çalıştım, kardeşimin üniversite masraflarını karşıladım, atandım gittim ev düzdüm vs vs, eh ev alacak birikime sıra gelmedi. Araba alacağım parayı da eşimin borcuna gömdüm :) Yani kimsesi olmayan bir adamı kendinizle kıyaslamak çok adil gelmedi bana. Kendiniz söylüyorsunuz aile desteğini sapasağlam arkamdaydı diyerek. Gözümün içine bakan, her daim el üstünde tutan, vicdanlı, merhametli, derdime sevincime ortak, anneme evlat, kardeşime abi, tabağındaki yemeğin en güzel lokmasını her zaman bana saklayan bir eşim var çok şükür. Olaya sizin gibi baksam ben de şu an boş bir odada dizi izliyor olurdum. Evlenmeyin bu adamla, belli ki lafını edeceksiniz paranın pulun. Ha şu da var, gerçekçi olalım sizin tüm kriterlerinize uyan bir aday şu saatten sonra zor. İmkansız değil ama boşluğa ok atmak yani resmen, iyi bir adamı bu sebeplerle eleyip sonra "evlenemiyorum" demek de bana samimi gelmiyor. Hakkınızda hayırlısı.

Bizde durum tam tersi eşim 13-14 bin kazanıyor yüksek lisansını bitirmek üzere Bense hala uzaktan eğitim ile okulu bitirmeye çalışıyorum iki çocuk aile yok kimse yok hee yük omzumda Eş adayınız nasil peki maddiyat evet etkili ama adam kibar mi nazik mi bir kedi köpek görse nasil davranıyor bir yere gittiğinizde çevresiyle ilişkisi nasil saygili mi ukala mi sizi sevdiğine emin misiniz en önemli sorular bunlar emin olun gerisi halloluyor

İleride bunu sorun edip asagilik kompleksine girip delirmyckse, sizinle gelecek dusunurken maddi durumunuzu ön planda tutmuyorsa ve sz de ileride baskalarinin eşlerinin kndlerinden cok aldklarini gordgnzde canınızı skmycksanz sorun olmz bnce..

değil ama çok yeni tabiki tanımak lazım. şimdi sadece dürüstlüğüyle ilgileniyorum. yani dürüst güvenilir biriyse gerisi sorun değil. ama kendimi kaptırdım bile. tabi 35 yaşındayım. ayaklarım da yere basıyor yani. yanlış biriyse de vazgeçmeyi bilirim elbet. ama içimden bir ses doğru kişi diyor. görsen yanından zor ayrıldım adamın.

Evin pantolon giyeni siz olacaksınız. 0 000 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

bir de arkadaşlar kendi konumla ilgili bir yorum daha yapayım. bundan 20-30 sene önce çalışan iyi maaşlı kadın çok azdı. o yüzden yüksek maaşlı, iyi gelirli kadın- görece daha düşük maaşlı daha az maddi imkanlı erkek çiftlerine pek rastlanmıyor toplumda da pek kabul görmüyordu. artık nerdeyse en erkek mesleği denen mesleklerde bile birçok kadın çalışıyor. artık bu tarz çiftlere daha çok rastlanacağını düşünüyorum.

Ne iş yapıyorsun merak ettim

İşte orada yaş faktörü devreye girer. Yaş ilerledikçe mantık ön plana çıkar. Herşey tartılır öngörülmeye çalışılır. Bu sebepten 30 lu 40 lı yaşlarda daha zorlanır insanlar evlenirken. Deli demleri geçmiş oturaklı zamanları gelmiştir çünkü. Bir lokma bir hırka, iki gönül bir olunca samanlık seyran olura bakmazlar.

Hiç bulaşıp evlenme derim ben

Kendisinin katkısı ne olacakmış evliliğinize peki teşrif etmek dışında?

Benim bir arkadasim vardi evlendiler maddi destegi cok oldu kizin ailesinin ayrica babasi kiza ev verdi cocugun durumu kotuydu ama oda caliskandi yani yan gelip yatmadi Bende iyi biri olduguna eminsen evim varsa benim evimde oturabiliriz kisiye gore degisir parayla karakter dogru orantili degil sonucta yeterki. adam ezilip komplekse girmesin ya da havalanmasin (hakikaten 3 kurus bazisini bozuyor) iste o. kotu...

güzelliğine çok guvenme, bir sivilce alır gibi bi söz misali işine maaşına cok guvenme.. Derdim önceden.. takı iki yakın arkadaşım evliliklerinde paranın nasıl sorun olduğunu görene kadar.. Birisi karısının fazla kazanmasını gurur yaptı kadını ezmeye çalıştı.. Evlilikleri devam ediyor ama zar zor.. Diğer arkadaşımın eşi de tamamen eşinin kazandığı paraya endeksli yaşam kurdu.. Kaypak aldattı.. Gezdi tozdu.. Arkadaşım çok mutsuz oldu.. Olan kadına oluyor ne yazıkki! Ha benim esimle egitimimiz mesleğimiz gelir durumumuz denk.. Bi kere bile maaş, miras durumu sormadı peşinde kosmadi.. ki karsilikli! Ay sonu maasimin hesabini kurusuna kadar yapip ahkam kesebilirdi vs.. Aksi olsaydı çok mutsuz olurdum yine.. yani az aldın çok aldın beş aldık beş gittin değil olay karsindakinin karakteri ve şansına bağlı..

Bide şöyle bi yorum yapmak istedim, adam iyiyse efendi delikanlı çalışkan biriyse neden olmasın. Bundan 10 yıl sonra evinize arabanıza sarılıp uyumıycaksınız

O kadar da kötü durumdaysa iyi düşünün bence, ben evlendim pişman oldum. Para yok yok deyip eve tikiyorlar, bişey alacaksınız en ucuzuna koşuyorlar. Ya bı de parasına sahip çıkamamış başarısız bir insan. İki ayda baglanmamissinizdir da zaten iyi düşünün denklik çok önemli.

benzer tecrübe yaşayan aramanız çok doğru olmaz. her birey farklıdır. karşınıza çıkan kişi dolandırıcı ise tabiki kaçınız. ama duygularınız, kişiliğiniz ile ilgileniyorsa mutlu da olabilirsiniz. kompleks yapacak biri değilse yine mutlu olabilirsiniz. siz karşınızdakini ezen bir kişi değilseniz adamla mutlu olabilirsiniz. kısacası bu sizin ve karşı tarafın karakteri ile ilgili bir konu. biz bilemeyiz. çünkü ne sizi ne onu tanıyoruz. ortada spesifik birşey yokken hiç bilemeyiz.

Benim öğretmen arkadaşım lise mezunu, taşeron firmada çalışan bir teknisyenle evlendi. 40yaşında evlendi, eşi 44-45 idi. 3 yıl oldu sanırım, çok mutlular. O mesela mantık ile olaya yaklaştığını söylüyor. Ama başka insanlar için olayın tek mantıklı yanı adamı kendi şehrine getirmiş olması. Burada sizin bakış açınız önemli temelde. Arkadaşım evde muhabbete hasretti, istediği oldu. Sizin hayattan beklentiniz ne? Eşinizin yanınıza yakışması mı, evinizde bir ses bir dost olması mı, sırtınızı yaslamak mı istiyorsunuz? Sizin önem sıralamanızda bu insan kaçıncı seviyede? Unarım anlatabilmişimdir...

Maddiyat değil de ailelerin uyumu önemliymiş. Yani iki tarafında benzer kültür yapısı, eğitim durumu olmalıymış. İdealist yaklaşıp insan insandır statükocu olma demiştim ben. Geldiğim noktada cahille uğraşmak çok zor

Denklik onemli herkonuda. bunu sormaniz bana anormal gelmedi. Çünkü cogu erkek eve bukadar para girerken Rahat durmaz istisnalar haric. Ya ailesine yollar ya bol keseden harcar Ev araba da var bu adam hicbirsey icn ugrasmayabilir. cunku hazıra konacak. Bu yasina kadar adamin enazindan 1arabasi olmalıydı.5milyar maas alıyormuş kendisi. Ortalama araba alir erkkeler genelde.

üniversiteye geç gitmiş 6-7 yıllık meslek hayatı var.

yani evlilik masrafından bahsediyorum. ev düzülecek olursa benim evimde oturulacak.

Hayırlı olsun.. 5 bin gelir konusunda içiniz rahat mı? Sorun değil sanırım artık..

22 yasında başladım ben de mühendisim 28 yaşında anca araba parasının yarısını biriktirebilmiştim kirada oldugum için... ev almayı bırak... normal yani 6 yılda ev falan nasıl alsın... çok aileci değilse ailesi sürekli para istemiosa evlen

Adamın karakteri nasıl olduğu temel sorun? Yarın bir gün maaş fazla diye kompleks yapabilir? Sizi bunalta bilir. Kendi maaşından yollamak isteyebilir? Yada siz fazla kazanıyorum havasına girip adamı uzebilirsiniz. Evlilikte para önemli çünkü hayatın akışı içinde kira, fatura, gıda gibi bir dünya gider var. Ama sevgi varsa bazı seylerin eksikliğini hissetmezsiniz.

olur canım neden olmasın. İşsiz olsa yada çok daha az alsa neyse ama bundan sonrası için ciddi düşüneceksin senin paran benim evim arabam muhabbeti olması yanlış. Her şey ortak, müşterek Amor-a

Eğitim farkı var mı? Aşk var mı? neden 35 yaşına kadar bişey edinmemiş?

Şu borç olayını ve adamın kişiliğini iyice araştırın. Mesleği varsa kazancı geri planda kalabilir bu durumda.

Aşk evliliği yapmıyorsanız böyle farklara takılmanız normal. Adı üstünde mantık evliliği!

Kişiyle değil statü ve maaşıyla evlenince öyle olabiliyor ne yazık ki. Maaşını hesaplama yerine başka şeyler hesaplasalar böyle olmaz belki de..

ya aslında bu konuyu konuşmadık. sadece maddi durumundan çıkarım yapıyorum. daha 2 ay oldu.

Her zaman mütevazı olmak iyidir ama senin kıymetini de bilsinler.

Şöyle sorayım bu adama karşı için ısındı mi? evet ben bu adamla evlenebilirim bir ömür gecirebilirim ona karşı yoğun duygularım var diyebiliyor musun?

inanın şu anki kafamla ben de neden açtım diyorum. dün konu açmadan önce telefonda maddiyatla ilgili konu açıldı. pek birikimi olmadığını söyleyince birden kafam karıştı. maaşını evi ve arabası olmadığını biliyordum ama birikim kısmı beni şaşırttı açıkçası. birden karamsarlığa kapıldım. ama dün bunları konuşurken yan yana değildik. bugün yanındayken bu konu aklımdan tamamen çıktı. ayrılırken ben arabama bindim o otobüs durağına gitti. evlerimiz ters istikamette arabama binemezdi. o otobüs durağına giderken düşündüğüm tek şey umarım ıslanıp hasta olmaz oldu. tabi dediğiniz gibi bu tanışma aşaması. sadece çok mutluyum. zaman gösterecek elbette. buradaki yorumlar faydalı oluyor gerçekten. erkek arkadaşımın maddi durumu bizim toplum standartlarında. ben maaş ve aile bakımından daha şanslıyım. o o kadar değil ama bizim toplumumuzda birçok kişi aynı durumda. ben de çok da zengin değilim tabi.

Hayirlisi olsun. Ben de ayni sekilde yillarca cok yuksek gelirim olmamasina ragmen birikim yaptim. Simdi bir tane daha ev almaya calisiyorum. Insan yasarsa diye yarinlari dusunmeli, ona gore hareket etmeli bence. Bunlari dusunmeyen sorumsuzdur bana gore.

Muhtesem bir yorum.. Toplumda herkesin aklına denklik denince sadece para para para geliyor. Manevi denklik de önemli. Bu yorumu kaydedeyim. Önemli olan biz olabilmek.. Aynen..

Önce bir tanıyıp sonrasında bunlara karar verseniz? Evet evliliklerde maddi uyum önemlidir ama çok daha önemli kriterler vardır.

Yoo mrk ettim A ayynill Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

çok uç bir örnek ama, annemin bir arkadaşının kızı da aynen bunu yaptı. gelinliği, nikah masrafları, nikah yemeği vs hep ondandı. hatta adam açıköğretimliydi, bilge adam meşhurdu o dönem, oraya gönderdi resmen meslek sahibi yaptı. adam burada iyi bir yerde iş buldu. sonra dil öğrenmeye amerikaya gitti. orada iş buldu. o arada çocukları da olmuştu. neyse, şimdi adam amerikada iyi bir kurumda çalışıyor, kadın çalışmıyor hatta 2. çocukları oldu. çok da iyi bir hayatları var. resmen yatırım yaptı ve tuttu.

Evli değilim ama öevremden gözlemlediğim kadarıyla olmuyor o iş. Erkek bş süre sonra kendini aşağılık komplekse sokuyor. Evlilikte bence maddiyatta biraz denk olmalı

Ben bu durumu birebir yaşamış bir insan olarak asla ve asla yapmayın büyük sorun.. kadının maaşı erkekten az olabilir ama erkek daha düşük maaş ve maddiyatta olmasın

Niye sırf evlenmek için mi? Erkek kıymet vermiyor işte buna, ya çok saçma ve salakça biliyorum. Ama erkek emek ve para verdikçe kıymet veriyor.

Gelır denkliği aynı olmak zorunda değil fakat görgü denklıği olmazsa sıkıntı. Maddi imkanları ölçüsünde sızı dusunerek bırseyler yaparlarsa guzel. Ama maddı imkanımız yok dıyıp herseyı sızden beklerlerse, her fırsatta ne koparırsak o kar gozuyle bakarlarsa bu iş olmaz. Bende aynı durumu yasadım maddı ımkan yok dıye nişana gelırken yedıklerı yemegın parasını bıle ıstedıler. Öncelıkle gorgu ve sıze karsı saygıları varmı ona dıkkat edın.

Ailesiyle tanistiniz mi? Nasil birileri? Bence yazdiginiz gelir seviyeleriyle babaniza düğün ve esya yaptirmayin. Kendiniz yapin. Bu forumda milyon kere gördük. Evliligin 2. Haftasi kayinvalide "ne kadar meraklisin bize yamanmaya, baban başından atmak icin dugununu bile yapti yolladi seni" muamelesi yapabilir. Hatta yuksek ihtimal yapar, yapmama ihtimali de var tabi ki. Bunun bir onyargi oldugunun farkindayim. Benim esimin ailesi ciddi zengin ama evlenirken hic bisey istemedim. Bu bile baya laf olmustu. Sonra 4 milyonluk bir ev begendim 5 sene önce. Kayinvalidem onu aldi bize. Ne alakaysa cok kiymetli oldum. Cok sacma ama bu isler böyle oluyor.

Bence sıkıntı olur.. erkekten beklenilen şeyleri yapamadığında ev dizmek düğün vs. saygı duyamıyorsunuz.. saygı duymadığınız kişiyi de sevmekten vazgeçiyorsunuz yani belki net ifade edemedim ama bi yerde bi huzursuzluk oluyor

evet kariyerli ve maddi durumu iyi kişilerle evlenip 1 yılda boşandılar bazı arkadaşlarım. Mandalinakolik Ceketine ihtiyacim yok, yüreğimi üşütme yeter tek ayak

Düğün yapmayın o zaman. Birikim sınırlıysa düğün yapmayın. Nikah yapın geçin. Zaten corona var. Çoğunluk gelmez. Boşuna masraf. Sevgilinizde kredi çeksin. Biraz siz biraz o yaparsınız. Yani sizi anlamıyorum. Tüm evlenemiyorum konularında yorumlarınızı biliyorum. Bende hep yazıyordum.. umutsuzdunuz. Ne güzel hiç evlenmemiş mühendis birini bulmuşsunuz. Hem de kalbiniz ısınmış. Ne olmuş maaşı 5 binse? Ileride artar.. Kalpler ısındıysa elemeyin. Bende 33 yaşındayım. 30dan sonra kalbin ısındığı birini bulmak çok büyük nimet. 30 yaş üstü olup evli olanlar aman ele yazıyorlar. Öyle 30 üstü olup iyi güvenilir birini bulmak günümüzde zor. Tabi karar sizin.. Ama çok maddiyata bakıyorsunuz.. mesleği olmasa maaşı olmasa anlarım. Okumuş mesleği olan kalbinizin ısındığı birini ben olsam 5 bin az alıyor diye elemezdim. Burada bir üye yazmış. Paralara sarılıp yatamıyorsun. Ele canım aman yazan üyeler sevgili eşlerine sarılıp uyuyor. Onlara göre hava hoş. Bence sırf biraz az kazanıyor diye elemeyin.. Başka durumlar olur, serseri olur, sadakatsiz olur. Amenna. Tabi ki elersiniz. Şu an günümüzde en zor bulunan şey; güvenilir kaliteli biriyle olmak.. Tabi karar sizin. Hakkınızda hayırlısı..

Karşımdaki kişinin sevdiğine inanıyorsam sorgulamazdim

Evet herkesin tecrubesi farkli işte, baskasi memnun olur siz olmazsiniz. İnsan tecrubelerinden yararlanmak iyidir ama eş seçerken kafami kurcalayan beni rahatsiz eden birsey varsa "başkasinda sorun olmamiş ya" diye gormemezlikten gelmezdim ben. Tabi olumsuzluklar da belki sizde olmaz.

evlilikte maddi durum denkliği çok ama çok önemli. söylediğiniz kriterler aşk evliliğindeyse zaten hiç sorgulanmaz. ama siz mantık ya da görücü usülü düşündüğünüz için sorgulanmalı diye düşünüyorum. hiç yoktan bile ister istemez karşı tarafta istemsiz kompleks oluşucaktır, en ufak bir olayda patlama yaşanabilir vs vs. yani sorun olur diye düşünüyorum ben.

Sizin konunuzu okumuştum. Emin olun ki sizin durumunuzda problem eşinizin düşük maaş alması değil, karakteri. Eşinizin durumu sizden iyi olsa bunlari yaşamayacak miydiniz sizce?

soruma dürüstçe cevap verir misiniz benim yerimde olsaydınız hiç sorgulamaz mıydınız

Çok sevindim.. Öyle olmuş demek ki içine sinmiş. Annenlerin dediği çok önemli. Sana değer veriyor mu seviyor mu, sana karşı sabırlı mı, çalışkan mı, dirayetli mi ve en önemlisi sadık mi bunlar çok önemli. Bir-kac bin maaş az alabilir. Zamanla artar iş değiştirir. Ama sana sadık değilse isterse 50 bin alsın ayda o paranın hicbir değeri yok. Benim yorumum 1 yil tanımak için yeterli. Daha fazlasına gerek yok. Zaten bir kişiyi yüzde yüz aynı eve girince tanırsın. Benimde 10 ay oldu. Gelecekten konuşuyoruz. 2 3 yil beklemeyi gerekli görmüyorum. 1 yil da yeterli bence.. Umarim güzel gelişmeler olur sevgili A ayynill

Ben evledim aynı yastayiz o geç atandı ama benim kadaralmiyo ben öğretmen im arabam var söyle sorun oluyo bazen o daha çok para hesabı yapiyo bı de düğün takılar ev eşya tam istediğim gibi olmadı tabi sevince sesim çıkmadı herşeye tabi orta halli idare eder böyle şeyleri sorun yapmayacaksan ne ala ya ister istemez sorun hissediyon ama işte yansıtıp yansitmaman önemli bı de değerini bilsinler istiyorsun

Senin maaşın benim arabamin benzinine yetmez... o geldi aklima

Biraz da sizin yapınız önemli burada. Siz bunu içten içe sorun yapmazsanız ilerde de sorun olacağını sanmıyorum. Sonuçta yarının ne olacağını kşm bilir, belki siz çalışamazsınız karşı tarafta 15 bin kazanır. Biraz da şans. Ama bunu her fırsattta sorun olarak görürseniz hiç başlamayın. şu var ama söylemeden edemeyeceğim. Erkekler bunu ego yapabilirler. Yansıtır veya yansıtmaz o an, ama bir şekilde olumsuzluk olarak ilişkiye yansıyabilir kendilerini yetersiz gördükleri için

Mesele evi, arabasi yok, maadi az olmaz bence. 35 yasina kadar bir seylerin sahibi olamadiysa, sorumsuz biri olabilir. Muhtemelen evlendiginde de bu aliskanligi devam edecektir. Iste dusunulmesi gereken konu bu olabilir...

Sevmek icin uzun zaman gerekmiyor ki, ben esimle bir ayda aldim evlilik kararini yani tanistiktan bir ay sonra, asik olduk, cok iyi anlastik, dunyaya ayni yerden bakiyorduk ve evlendik çok şükür seneler sonra bile hala ilk gunku kadar asigiz, ne tanistigimda ne evlenme karari aldigimda para hic söz konusu olmadi benim icin ki evlenme karari aldigimizda esim bazi sebeplerden isten ayrildi ve yaklasik bir sene issiz kaldi hic dusunmedim bile parayi pulu, sevgisiz evlilik olmaz, sevmedigi bir insanla bir kadinin sevismesini benim aklim almiyor acikcasi

Tek olmak çift olmak veya kimin maaşı daha fazla değil bence burada sorun olan. Maaşın fazlalığı veya yatırım sahibi olmamayı anlayabilirim. Sevince sorun da edilmez ama sizin erkek arkadaşınız evlilik için de bir çaba göstermiyor ki. Maaşı var sonuçta bi krediye bakar evliliğinize harcama yapması.

Evet bu yorumunuza sonuna kadar katılıyorum... Yillar evvel tugba ozay diye bir manken vardı isadami sevgilisi "ben sana 500.000 tl harcadim, seni birakmam diye kamera lar onunde nasıl bagirmisti hic unutmam

muhendis demiştim. 6-7 yıldır çalışıyor. V

Amin. Inşallah..

Bana göre gelir denkliği çok önemli değil ama karşınızdaki kişi sizi ilerde annesine babasına kardeşine ev, araba almaya ikna etmeye çalışabilir gibime geliyor. Yada böyle durumlarda eş maaşına güvenip, kendi maaşını tamamen başka yerlere harcayabiliyorlar.

mühendis. ileride maaşının artabileceğini söyledi.

geç okumuş birkaç sene geç kazanmış. A ayynill Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Yaaa kötü bir örnek olacak ama yine de yazıyorum. Bir arkadaşım böyle bir evlilik yapmış, yaparken de baştan şart koşmuş. Srn yedin içtin kenara koymadım ben çalıştım ev araba aldım benimle bunlar için evlenmiyorsan sözleşme hazırladım imzala, hayat bu belli olmaz belki anlasamayacagiz. Adam bozulmuş ama imzalamış da..1 yıl sonra da bosanmislar.. sözleşme imzalamak bence mantıklı

sonuçta dengim olan birini üniversite ya da işte bulurdum. ama olmadı. iş ve üniversite dışında karşıma benimle birebir aynı biri zor çıkar. çıkanlar da boşanmış yaşı büyük ya da çocuklu kişiler. dediğiniz gibi bu kişi ortalama. yani karşıma çıkma olasılığı bundan sonra da bu profil.

bence de eşde en önemli seçim o. parası cakası kara kaşı gözü ev işi araya girince süt dökmüş kedi olan bizlerin gözüne gelmiyor bile

yani şöyle söyliyim gelinliği yüzüğü bile ben alabilirim.

Neye dikkatinizi verirseniz o önemli olur. Eğer sizin için önemli değilse sorun olacağını düşünmüyorum.

Karsinizdaki kisinin karakteriyle ilgili. Bazen erkek kendini ezik hissedip kadini bastirmaya calisiyor. Evliliklerde asagilik kompleksi olan adamlar hayati dar edebiliyor. Bir de eger maas kartini vs verirsen sorun olabilir.

Kızz olmasın bırak baskın olursun maddi imkanı yok diye eziyet edilen çile çeken kadınlardan olmazsın ben olsam böyle düşünürdüm sanırım :) Maddiyatı olan birini bulsanız, başka şeyleri beğenmiyceksiniz illa bir eksiklik çıkar sanki. Siz maddiyattan ziyade efendiliğine vs bakın adam gibi adam mı ona bakın derim. Maddiyat olur zamanlada çalışkansa.. çalışkan mı ona bakın derim.. içinize sindi mi? hem 5 bin tl maaş şuan az sayılmaz

Sizi eğer maddiyatiniz için sevmiyorsa neden olmasın.

ya evet burda elektrik oluştu. maddiyatı uygun olanlarla da bu oluşmadı.

İlişkiniz çok tanıdık. Öyle düşünmüyorsanız, sadece zamana bıraktıysanız neden konu açtınız? A ayynill Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

yaşam standardım çok düşmez gibi geliyor. zaten çok da öyle dışarı çıkayım şunu bunu yapayım diyen biri değilim. ailemin durumu da fena değil. babam gerekirse destek olur. ama herşeyi benim yapmam sonrasında rahatsızlık yaratır mı diye düşünüyorum.

Sizi evlenmek istiyorum konularından biliyorum. Hep umutsuzdunuz. Sanırım kafa dengi birini bulmuşsunuz. Adam 5 bin tl alıyor. Siz 10 bin. eder 15 bin. Ki eviniz var. Araba var. Beraber yatırım da yaparsınız. Neresi yetersiz? 15 bin türkiye şartlarında iyi bir gelir. Ne kadar olmalıydı denklik için? Denklikten kastınız sırf para sanırım? Peki aşk sevgi bağlılık? Eğer denklik aranıyorsa denklik sırf parayla olmaz. Ayrıca erkek fazla kazanınca sorun yok. Kadın fazla kazanınca sorun var. Bu çok cinsiyetçi bakış açısı. Evlilik böyle bir şey değil. Benim erkek arkadaşım da benim iki katım kadar kazanıyor. Benim icin boyle düşündüğünü bilseydim, ona layık olmadığımı sırf maddiyatım daha düşük diye düşündüğünü bilseydim ona olan algım çok değişirdi. Adama üzüldüm.

Eşim de benden az maaş alıyor ama birbirimizi sevdiğimiz için kimin parası daha fazla gibi düşünmüyoruz ortak paramız muamelesi görüyor. Sonuçta para günlük hayatımızı iyi şartlarda devam ettirmemiz için bir araç sadece. Kimin daha fazla getirdiğinin bir önemi olmuyor. Yatırım konusunda aynı şartlarda yaşadınız da kendisinin buna rağmen mi yatırımı yok mesela? Sizin için maddi durum ne kadar önemli ona karar vermelisiniz. Ona göre karar verebilirsiniz ancak.

O ne demek deyim falan mı 0 000 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

valla yakışıklı yani benim tipim diyim. önemli bir konuya temas ettiniz. tipini beğenmediğim kişiyle olamıyorum ben. elektrik meselesi için yakışıklı ve konuşkan eğlenceli sıcak kanlı biri olması gerekiyor. bu özellikler onda var. yani yakışıklı derken bir kıvanç değil elbette. yakıştık ya birbirimize.

Yaşınız gereği uçarı kaçarı, aşktan gözü kör olacak durumda değilsiniz. 30 larda gelen mantık bence oldukça doğru bir mantık. Bir kadın için evlilik zaten zor bir durum ve buna tamam demesi için karşılıklı olarak çiftlerin birbirini yukarı çekmesi gerekir. Güzel imkanınız varken, evlenip neden durumunuzu daha kötüye getiresiniz ki? O sebeple sizin için saçma, karşı taraf için kaçırılmaz fırsat bu ilişki. Umarım doğru ifade edebilmişimdir. Çok çok aşık, deli gibi mutlu değilken neden bir insan konumunu düşürmek istesin ki?

doğru söylüyorsunuz. Gerçekçi olmak gerekiyor. böyle durumlar içinde kadın zorlanıyor. Sonunda kompleksini, havasını herşeyini kadın çekiyor.

Eğitimleriniz ve yaşam standartlarınız eşitse neden olmasın? Bugün 5 alıyodur seneye 10luk bir işe girer. Ya da siz özeldeyseniz bakarsınız işsiz kalıverirsiniz. Size kıymet verecek birisi mi ona bakın. Bir de Baştan mal ayrılığı sözleşmesi imzalayın.

Adamın tek ilgilendiğiniz özelliği kazandığı paraysa evet alakasız.

arkadaşlar merhaba. 35 yaşında ve hiç evlenmemiş biriyim. 10 bin tl maaşım evim ve arabam ve bir miktar param var. bir süredir görüştüğüm biri var. kısa bir süre sayılır. aynı yaştayız ve hiç evlilik yapmamış. fakat benim yarım kadar maaş alıyor. evi arabası ve parası yok. ailesinin de durumu yok. yaa sizce çok mu alakasız biri kafam karışık. bu şekilde evlenen var mı

Yanlış anlamayın ama buraya yazdıysanız, bu konuda tereddüt ediyorsanız sizin içinize pek sinmemiş demektir:) 0 000 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Ben de çiçeğime yuxugume kadar kendim almıştım, karşı tarafın yol parasını bile ben vermiştim ama ne kadar verici isen o kadar değersiz oluyorsun, karşı taraf ben neymisim havasına girip krndini bişey sanıyor

kadın erkek eşittir diye feminizimin anasını ağlatırız. iş paraya gelince erkek maaşı gabarık olmalı gare.

Bu arada benim babamda 35 yaşında evlenmiş. Hiç birikim yapmamış. Gezip yemiş. Bekar kafası iste. Sonra annemle evlendiler. Çok şükür oldu herşey. Çoğu erkek bekarken birikim yapmıyor. Tabi yapsa iyi olur ama yapmadı diye hiç yapmayacak diye bir durum yok. 15 Bine rahat birikim yaparsınız. Tek çocuk istiyorsanız daha da birikimli bir hayat olur. Bir de mühendis maaşları daha hızlı artıyor. Bence olur bu iş.. Bu arada düğün çok gereksiz. Ben inşallah evlenirsem nikah ardından da yakınlarımı çağırdığım bir yemek istiyorum. Güzel bir mekanda yemek. Yeterli bence.. öyle 200 kişilik yemekli düğüne gerek yok. 100 bin ona veremem. Gelişmeleri yazın mutlaka.. Inşallah güzel şeyler olur..

Şİmdiden bunları düşünmek için çok erken A ayynill Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bunları düşünebildiğine göre aşık değilsin

Uzun zamandır tanışıp sevgili olsalar belki ama kısa zaman olmuş ve aşk yok. Mantığa da çok yatmamış. Zaman lazım anlaşılan

evet baya ısındı hem de.

Ben anlayamadım adam düğüne tek kuruş koymayacak mı? Öylece ceketini alıp mı gelecek?

Adamın bakış açısına göre değişir Adam paranız için sizinle evlemiyorsa tabiki bu şekilde bir birliktelik düşünmek insanı rahatsız eder Ama arada uyum varsa maddi anlamda bir menfaat söz konusu değilse 3 aşağı 5 yukarı fark etmez

valla baya baya aşık oluyorum. beni çok aşağıya düşüreceğini zannetmiyorum. sonuçta çalışan maaşlı biri. sadece düğün masraflarına dahil olamayacak. ailem destek olabilir benim de ailemin de durumu var. inan zenginlerle evlenenleri de gördük. 1 yılda ayrıldılar. sadece biraz daha tanımak lazım. ayrıca yıllardır keyfimin kahyasıyım inan hiç mutlu etmemeye başladı. beni seven değer veren ve tabiki benim de sevdiğim birine ihtiyacım var.

Sizin şimdiden kafanızda acabalarınız olduğu için zaten sıkıntılı bir durum bence. Eğer siz bir sıkıntı yaratmayacaksanız bir de karşı tarafın düşüncelerini ölçmek lazım. Çünkü çoğu erkek kadının kendisinden maddi anlamda daha güçlü olmasından rahatsızlık duyar. İlk başlarda olmasa bile sonradan canını sıkabilir bu durum. Çevremde yaşanmış örnekler var. Başta erkek sorun etmiyor ancak evlilikten sonra kendini ezik hissedip agresif olabiliyor. Hiç olmadık bir konuda sinirlenebiliyor. O yüzden önce kendiniz iyi düşünün sonra da karşı tarafın tavırlarına bakın.

sevgilimle aramızdaki maddi makas senin bahsettiğinden daha fazla. aşk gözümü kör etmedi. ama maddiyata bu kadar takılmamak gerekir diye düşünüyorum.

kızlar sevgilimin yanından geliyorum. çok mutluyum. aşık oluyorum ben bu adama.

üniversite mezunu. yani aşk var sayılır. biraz borç yapmış para çar çur olmuş. şu an sıfıra sıfır noktasında.

Yakın bir arkadaşım benzerini yaşadı. Kocası onun yarısı kadar maaş alıyordu. Önce sorun olmaz gözüyle bakti ama malesef sorun oluyor. O daha çok kazandığı için kocasının zoruna gitti bu yüzden de bunu baskilamak için sürekli arkadaşımı eleştirmeye başladı, Böyle yaptıkça da arkadaşım soğudu kocasından ve boşanma asamasina kadar geldiler. Kim ne derse desin ya maaşlar eşit olacak yada erkek bir tik fazla alicak.

Sizinle maddi durumunuz için birlikte olmadığından emin olmalısınız Sonra evlenince çalışıp az getirmesi önemli diil bence çalışmayıp evde yatması kötü

Özelden yazdım

15bin kazanıp gittiği restaurantta garson haşlayan biri mi 5-6 bin kazanıp belki daha sade yerlere giden ama insan gibi davranan biri mi mesela? bir sokak hayvanı gördüğünde nasıl tepki verir? hatta dilenciye bile nasıl davranır? ben bunları önemserim mesela, çünkü önemsiz görünen ama çoğu detayı gösteren hareketlerdir bunlar. borç konusu özellikle ele alınmalı ama. bir aile dostumuzun eşi sürekli para biriktirir sonra tüm birikimini borsa da kaybederdi. tam ev alırlardı, o ev elden giderdi. böyle bir karakterse zaten maaştan bağımsız, evlerden ırak.

Bir akrabam kiz da sizin gibi oğlanın 2kati maaş alıyor ve inann adan bunu gururna mi yediremiyor nedir bilmiyorum aralarnda soz konusu bile olmuyormuş para ama inanılmaz eziyor kızı baskın karakter yani biz kızla konusdugumzda maddi ortak lik yaparlarmış mesela evlerinin tahmini atıyorum ihtiyaçları yada kendilernn ihtiyaçları 7bin fse messela herkes maaşından 3bcukar koyarmis çekmeceye evin tüm ihtiyaçları ordan karşılanır para artarsa ortak hesaplarına yatir. maaslarndan kalan da herkesin ayrı hesabında.

güvenebileceğim biriyle evlenmek istiyorum artık. yukarıda bir arkadaşın da dediği gibi yalnız olunca ev araba para birşeye yaramıyor. etrafımda çok kadın var 40, 50 yaş üstü hiç evlenmemiş. paraları kariyerleri var ama yalnızlar. yalnız olunca neye yarar ki. sanırım karşıma bundan sonra da çıkanlarda hep bir eksiklik olacak. bu kafayla bu günlere geldim zaten.

Şimdi bu konu çok göreceli bir konu. Karşı taraf neden borç yaptı borç durumu uzun süre devam edecek mi, ileride daha iyi kazanacağı işlerde yapabilecek mi ekmeğini taştan çıkaran insanlarda var. atıyorum siz 10 bin maaş alıyorsunuz eşiniz 3-4 bin alsa göze batmaz neticede adam çalışıyor emek veriyor yan gelip yatmıyor denir. Kendini geliştiriyor mu bu önemli 2 ay çok yeni daha iyice tanıyın niyetini öğrenin sizden beklentisi paraya bakış acısını öğrenin, onuru gururu var mı bunları ölçün

Tam tersi de olabilirdi. Oda Öyle düşünse ne hissederdin. Önemli olan sizin anlaşmanız. Arkadaşımın maaşı çok iyi, kaç defa terfi aldı. Eşide aynı sektörde çalışıyor ama o asgari ücretin bi tık üstünü alıyor. Şimdiye kadar bir sıkıntı yaşadıklarınu görmedim. Sizin gibi belkide düşünmediği içindir.

Her konuda Denk olmak iyidir derim

Benim maaşım eşimin maaşından epey az bizde sorun olmadı ama kadın fazla maaş alırsa durum değişebilir Sizinle paranız için evlenmiyorsa ilerde aşağılık kompleksine girmeyecekse sorun yok evlenin zaten yıllar geçince senin paran benim param bizim para oluyor

genelde maddi yonu dusuk olan maddi yönü yuksek olana yaslanır Bunun aksi çok azdir Oyuzden denklik önemli

Bu şekilde evlenen herkesin Mutlu olması, sizin de mutlu olacağınız anlamına gelmiyor

arkadaşlar rica ediyorum yargılar bir şekilde cevap vermeyin. arada bir uyumsuzluk var sonuçta. ama olan örnekler var mı merak ediyorum. tek istediğim cevap bu.

Benim gelirim, birakin esimi, ortalama bi calisanin gelirinin epey ustunde. Ailelerimiz ise hemen hemen denk gibi ama onunki bi tik daha varlikli diyebilirim. Ama bunun bize bi yansimasi yok. Gerek de yok. Bizde bu durum hic sorun yaratmadi. Cunku kim ne kadar kazanmis diye dusunmedik hic, evimize ne kadar para girdi diye dusunduk hep. Esim beni ezmeye calismadi, bastirmaya calismadi. Ben de onu hic incitmedim, aklima bile gelmez. Birikimimiz onun hesabinda durur mesela. Benden habersiz buyuk bir harcama yapmaz, ben de yapmam. Ortaktir hersey. Eger kendinizi kullanilmis hissedecekseniz, aklinizda soru isareti varsa hic bu yola girmeyin. Gonlunuz rahatsa, icinize sine sine para hesabi yapmadan hayat arkadasim diyebilecekseniz yolunuz acik olsun.

Kadın çalışıp birikim yaparken adam çarçur etmiş parasını ne yaptığı bile belli değil şimdi hazır arabaya mı konacak

Bu şekilde evlenen var ya da yok ne fark eder sizin için? İçinize sinmiyorsa daha iyilerine bakın, herkes ayni değil sonuçta.