Seni bu kadar seven ailen sence bunları yasadin diye mi dhaa çok üzülür, duyuldu diye mi? Kendini onların yerine koy. Bir çocuğun var. Serefsizin teki onu dövüyor ama o sen üzülürsün diye söylemiyor. Sence bu daha acı verici değil mi bir anne baba için? Ne olursa olsun de, çağır aileni. Onlar da şahit olsun bu rezilliğe. Bakalım onların yüzüne bakabilecek mi, neler olacak

Tez vakitte kurtulmaya mı baksın? Okadar uzun konuda bir tane bile boşanma kelimesi geçmiyor, aksine kendime nasıl bağlarım diye soruyor konu sahibi ne kurtulması. Babanızın prensesi siniz maden arkanızda durur ailen, bu iti hala niye bağlıyorsun kapına salsana ipini.

Gelmezse de cehenneme kadar yolu var. 1 kere gelmişim şu dünyaya. Zaten yüzümüz gülmüyor. 2 gram sevgiyi, merhameti, seksi de yaşamayacaksak ne b kuma sürükleyelim kambur adamları?

Aman diyeyim çocuk yapmayın tez vakite de kurtulmaya bakın Bu adamdan koca baba olmaz İnsan dahi olamamış daha

Ailene anlat durumu ne yapman gerek biliyorsun Şiddetin nerdeyse her türlüsü var Mutluluk810 ́♥ Kün Fe Yekün ♥ ́ ♥ Şükürler Olsun ♥ Anneler

Kafaniz piril piril. Yuvanizi kurtarin bakalim.

Niye kendinizi düzeltme derdindesiniz? Sorun sizde değil ki. Birilerini bahane etmeyi bırakın boşanmaya hazır değilsiniz. Sorununuza çözüm yok böyle yaşamayi kabul edeceksiniz.

evliliğin için dayak yemek, değersiz hissetmek, bu tramvaları kendine reva görmek yuvanı kurtarmak olmuyor canım. bak daha yaşın gencecik, önünde bambaşka bir hayat olabilir. ailen asıl bunlara onlar için katlandığını duysa kahrolur bir anne olarak söylüyorum bunu. sana değer vermeyen adam çocuğuna da değer vermez. boşanmak ayıp değil, aileni kahredecek bir şey değil. bu adam düzelmez. yuvam yuvam dediğin şey de bir bakmışsın diri diri gömüldüğün mezarın olmuş. böyle bir evde ne mutlu bir kadın ne mutlu bir anne ne de çocuklarına iyi bir anne olabilirsin. kendine bu kötülüğü yapma.

İyi korun...

yahu 40 yaşında doğurmuş olsun, hadi 45 olsun -ki çok çok az bir orandadır o yaşta doğuran... 60 yaş civarı insanlar işte, 60 yaşa yaşlı diyorsak hep birlikte ölelim. benim babam 66 yaşında daha sabah namazından sonra yattığı vaki değildir, bilfiil özel sektörde hem de çalışıyor adam yaşlı dediğin kişinin bir 80'i olacak. hastalık olayını zaten hiç anlamıyorum. ben kendim kronik hastayım. üstelik de senelerce tanı alamadım, tedavilerim ağır geçti. vs vs. e yani? hayat sürüyor, etrafımda kimse de ben hastayım diye hayati bir konuda kararını bana göre vermesin, vermezde zaten. delilik bu. bir yaştan sonra herkes hasta zaten. hadi annen/baban 4. evre kanserdir, yeni büyük ameliyat olmuştur filan, birkaç hafta ya da ay bir şeyleri ertelersin. eyvallah. ama gerisi sadece bahane.

boşanın. net

Sizi doven, korkunuzdan kendinizi yerlere attiginiz adam icin nasil kendime baglayabilirim diyorsunuz ama yorum yapanlar igrenc olmus. Siddet goren bir kadin yuvasini kurtarmak icin elinden gelenin fazlasini yapmali diyorsunuz. Biz ne desek bos, biz ne desek kotu olacagiz. Hakkinizda hayirlisi olsun.

İlahiyat mezunu bir insan olup da şunu nasıl düşünemiyorsunuz. Veda hutbesinde Efendimiz kadınlar size Allah'ın emanetidir demiyor mu erkeklere hitaben! Siz nasıl bir ilahiyat mezunusunuz ki sizi emanet gibi görmesi koruması kollaması gereken bir varlığın olması gerektiği gibi davranmadığını bilemiyorsunuz! Nasıl bir ilahiyat mezunusunuz ki yine eşiniz ile sorunları oturup konuşmayı denedikten sonra çözemiyorsanız bir hakem tayin etmeniz gerektiğini bilemiyorsunuz. Boşanmak Allah'ın sevmediği iştir evet ama bu şartlar altında sizin için zorunluluk! O ev iyi ve sağlam psikolojili evlatlar yetiştirmek için uygun değil! Bu şekilde düşünerek ileride böyle bir adamın çocuğuzu da dövebileceğini hatta kendi yetersizlikleri için maddi vs çocuğunu suçlama potansiyeli olan ve evlatları en çok yaralayan baba profiline sahip bir adama kendinizi mecbur hissedemezsiniz! İslam size eziyet çekin demiyor! Sarılırken sizi döveceğini sanarak korktuğunuz adam sizin kocanız olmayı mı hak ediyor prenses gibi büyüdüğünüz baba evinizde yaşadınız mı bunları! Hastalık veya yaşlılık öne sürmeyin. Çaresizce eşinizden sevgi bekliyorsunuz siz. Susunca arkası geliyor o da dayakların bilesiniz! Yarın öbür gün üçüncü sayfa haberi olmayın bir kadın için daha koca şiddeti kurbanı bir kadın daha diye bizler üzülmeyelim diye dostane şekilde söylüyorum. Canınızı güvende hissetmediğiniz yer yuvanız, size Allah'ın yasakladığı şekilde şiddet gösteren kocanız OLAMAZ! Aracıya bile beddua ediyorsunuz. İşiniz var, prenses gibi hissettiren bir aileniz var. Elalem de konuşur konuşur susar. Bu ülkede gündem 1 günde değişir. Bugün sizi yarın Ayşeyi Fatmayı konuşurlar. Herşey unutulur gider. Ne alelemi büyütün gözünüzde ne de aslında yuvanız olmayan ama yuvanız sandığınız o yeri!

Ablacım ya adam dövüyorsa boşan dicem ama Sen bilirsin C

O bilmiyor ailem bilmiyor bu durumları kimseye anlatamadim. Ailem annem babam çok yaşlılar kalp rahatszlklari var yeni operasyon atlattilar yüreklerine iner.

Hayır tabii ki yanlış anladınız. Yavaş yavaş durumu aktarabilir. Sanırım ne yapcağını bilmediği için panik tepkiler veriyor konu sahibi arkadaş. Ama tek çıkar yol var o da boşanmak. Şiddetin hiçbir türlüsü kabul edilmemeli evlilikte. Baş sağlığınız için de teşekkür ederim

Şiddet varsa evlilik yoktur, aklınızı mı yediniz

Dayak yemekten kevgire dönmüşsün hala kendime nasıl bağlarım diyorsun. Amacın ne ölmek falan mı? Boşan gitsin böyle değersiz adamların peşinden koşmayın.

Bu herifi baba yapmayı düşünmüyor sunuz herhalde?

Bu büyük konuşmak değil. Sadece söylem hoş değil. Sizi tanıştıran kişinin böyle bir niyeti oldugunu biliyorsanız hiç kabul etmemeniz gerekir, alt tarafı bir tanıştırma sizden illa evlilik talep edilmiyor. He birde şöyle bir durum var bende aynı şekilde arkadas vasıtasıyla tanışarak evlendim. Bana söylendi ben kabul ettim ve evliliğe kadar götürdüm bu durumu. Eşimle anlaşamadığım durumda arkadaşıma lanet okumuyorum. Hala da aynı şeyi düşünüyorum iyi olunduğunda Allah razı olsun, kötü olunduğunda Allah cezasını versin denmemeli. Yaşadıkları çok zordur mutlaka belki de suçu bile olmayan insanları ithamda bulundurmak benim mantığıma uymuyor. vargasabreu

Bir kız kardeşim var nasipse bir de kızım olacak Allah korusun ikisi de dört duvar arasında eşi ile bunları yaşayıp bize söylemese biz üzülürüz inme iner diye asıl o zaman kahrolurum. Kendim için de geçerli aileme inme inmesin üzülür diye ben neden dayak yiyeyim hor görüleyim ki

Ayrılmak insana çeşitli nedenlerden zor grliyor ve kesinlikle ayrılmanızı öneririm. El alem ne der vs diye korkmayın, aileniz sizi seviyorsa bu dünyada aşamayacagınız durum yok. Bu adama çocuk yapılmaz. Düzelir sanmayın, düzelmez de. Sizi hamileykende döver, düşük yaparsınız daha da mahvolursunuz. Şiddet göz ardı edilecek bi konu değil, boşanmak da dünyanın sonu değil. Nolur cesaretinizi toplayıp bu adımı atın, psikolojik ya da fiziksel farketmez her türlü eziliceksiniz bu çok belli. Allah korusun ya bi gün hırsını alamayıp sizi öldürürse ne olacak? Çocuğunuz var diye size acımayacak, sizi sevmeyecek. Maalesef bu işlerde devran böyle, öldürülen hiçbir kadın yahut şiddet gören kimse evladı var diye zerre acıma görmedi R

Bir de başka konuda boşan diye akıl veriyorsunuz başkalarına:) Hem de sizden zor durumda olana. Bı en perhiz bu ne lahana turşusu.

Olmuyorsa olmuyordur.. Evlilik gibi boşanmakta var öyle değil mi? Ki eşinizde biliyordur hem dinimizde hem örfümüzde kadın hep el üstünde tutulmuştur... Böyle erkeğin kadına el kaldırması vs. cahiliye toplumlarından nasıl bugünlerimize gelmiş gerçekten anlayamıyorum... Bizim atalarımız "İşte bu da benim Han'ım.." demiştir eşine... Bumudur reva görülen? Kendi ağzınızla diyorsunuz babanızın yanında nasılken ne durumlardasınız. İşin içine bir kere şiddet girdiyse ve bu birden fazla kez olmussa bence bunun dönüşü yok... Bir daha gelmeyeceğiz dünyaya hanımefendi silkelenin... Gidin ailenize anlatın durumu ve kurtulun bu adamdan... Mesleğiniz var.. Ayakları üzerinde duran kadınsınız neden yani neden?

Inmez! Ayrica kimse icin de deymez. . push ;

siz kendinizi yere attığınızda eşiniz kahretmedi mi? bu nasıl bir korkma korkutmadır boşanmayı düşünmüyorsunuz herhalde ne diyelim şimdi biz yaş aldıkça düzelir falan mı dememizi bekliyorsunuz?

evet yaşlı değiller. ayrıca boşayın bu adamı gidin anne babanıza bakın daha iyi. hem fiziksel şiddet var hem psikolojik şiddet var. sitede kolay kolay kimseye boşan demem. ama sizin mutlaka boşanmanız lazım. bebek yapmaktan bahsediyorsunuz.

Kesinlikle cocuk yapmayin. Hem kendi hem de cocugunuzun hayatini cehenneme cevirirsiniz. Bir avukat bulup ayrilmaya calisin. Size dayak attiginda doktora gidip mutlaka kayit yaptirin hepsini. Kolay gelsin

Saçma sapan yorumlar yapmayin kalbinizi kirmayim rica ediyorum ki. Hastalıktan dolayı çok kötü şeyler yaşadı annemle babam annem de babam da kronik kalp rahatsizi. Hersey tetikliyor. Az beklemedim gözlerim yaşlı, yoğun bakım önlerinde. Yaşamayan bilemez. Babam 61 annem 60 yaşında çok mu gencler

Fazla bir şey diyemiyorum. Evlilik psikolojisini bayağı bozmuş ne dediğini kendi de bilmiyor. Çok üstüne gitmemek lazım : (

Sen kendine değer veriyor musun da eşin versin? Adamın elinde stres topu olmuşsun, kaldıramadığı şeyinin bile bedelini ödüyorsun, daha bu adamı kendime nasıl bağlarım diyorsun? Şu zihniyette ki insana burada ne yazarsan yaz boş. Tek dileğim bu cehalete, bu karanlığa bi yavruyu dahil edememeniz.

Biz neden naif insanlar olalım. Neden sevgi ile şefkatle beslenme gereğimiz olsun. Bebek ve çocuklar sevgi ve şefkatle büyütülmeli-erkek ya da kız çocuğu olsun- sonra sevgi ve şefkati kendimizde de buluruz zaten. Buluruz ki şöyle yapan insana dahi nasıl düzeltiriz demeyiz. Yoksa sevgiye herkesin her yaşta ihtiyacı olur önemli olan önce kendini sevmek. Kadını erkeği yok

Demekki neymis hersey okumak degilmis. Daha 23yasinda gencecik kiz cok güzel bir meslegi var neden bu adami cekiyor. Kendini yere atacak kadar korktugu bir adama neden cocuk vermek istiyor. Cocukta ayni korkuyla büyüsün diyemi. Yapmayin bunu kendinize gidin kadin siginmaya gidin bosanma davasi acin bosayin yerinizi yurdunuzu kaybettirin. Lütfen cocuk olunca düzelir kafasindan cikin hicbirsey duzelmez olan o günahsiz sabi ye olur.

Böyle mi yazmış birde Keşke anlayana kadar okusa yazdıklarını

Bak diyorum kii yuvam için daha başka ne yapabilirim yaniii o babda şuan ben ölmüyorum zaten eşim için. İlk günkü gibi aşk beslemiyorum inan bu anlamda sormak istedim

Doğru teşekkür ederim

Burda şiddet nedeniyle bir kadın konu açtığında yazma gereği hissediyorum. Ben şiddet nedeniyle boşandım, ve ilk seferde üzerime yurudugunde çekip gidemedim o an ne yapacağımı bilemedim suanki gibi bilinçli değildim, ikincide daha fazlasını yaptı. Ve boşanmasaydim devam da edecekti. Bu hiç şaşmaz. Eşiniz evlenmeden önce kendisini farklı göstermiş olabilir, o zamanlardaki gibi olacağız diye düşünmeyin asla olmaz. Terapiye de ikna etmeye uğraşmayın istiyorsa kendisi giderdi zaten. Yaşın daha çok genç artık evlenen çiftlerin yarısı ilk yillarinda boşanıyor. boşanmış olmak eksiklik veya başarısızlık değil. Cesaret işi, kendinizi toplayın. Aileniz sizin yaninizda olur, işiniz de var. Kimsenin kölesi değilsiniz. Çocuk asla düşünmeyin, daha kötü günler sizi bekler.

Ayrılmayı ciddi ciddi düşünün ilk önce. Bu da bir yol ve sizin için ilk başta gelmesi gerekiyor, belki farkında değilsiniz. Çocuk yapmayın. Korunun. Aileniz yanınızda ise durumu onlarla paylaşın. Yani kim şiddete uğramak, bir güzel söze hasret kalmak için evlenir ki? Azıcık düşünün, kendinize değer verin.

Kesinlikle öyle. Tecrübeyle sabit hayat şimdi daha güzel umarım anlar ve uygular konu sahibide.

Durumu yavaş yavaş aktar. Anlaşamadığınızı dile getir. En sonda boşanmak istediğini söyle. Ve lütfen korun. Kazara bile olmasına sebebiyet verme. Herşeyin daha kötü gitmesine sebep olur bu durum. Kendine bağlayamazsın sana bir kere sırtını dönmüş maalesef güzel kardeşim.

Guclu olun bu adamla ömür gecmez. Siz dişli olursanizda belliki cok naifsiniz, ozamanda siddet artar. Kendinizi korumanin en kolay yolu bosanmaniz. Bazi adamlar sevgilerini gosteremez ama şiddette uygulamaz. Bi insan sevdigi insana nasil kıyabilir. Bu adamin size yaptiklarinida anlatmadiysaniz ailenizle paylasin en azindan bosanirsaniz haksiz duruma dusmezsiniz. Lutfen güçlü olun

Valla bi insan esinin sevgisine ihtiyac duyuyor. Ayrica kadın hep naiftir. Ben bir kadin olarak ve çevremde de bir cok kadının eşinin sevgisine ihtiyac duydugunu goruyorum. Kadin sevildikce daha bi guzellesir daha pozitif olur evlatlarina daha cok sevgi gösterir sevgi, kadini guclendirir. Sevgiden kastım budur. Ama konu sahibinin sartlari altindada bi evlilik asla yürümez. Ozaman işte dünyada benden güçlüsü yok der yoluma devam ederim

Sağdan sola üstten alta yukarı aşağı donaat M ManzaramDeniz

Annemlerle farkli ülkelerdeyiz. Annem telefonda sesimin tonuna bild dikkat ediyor anliyor yorgun muyum, hasta miyim, canim mi sıkılıyor hemen sorar. Babasinin prensesi 5 ayda 10 kilo veriyor, dayaklqr yiyor insanlar bir şey anlamiyor.

Sizi kim tanıştırdı?

Aynayı kırar yine de yapmaz

Benim aklıma iki ihtimal geliyor dayak yiyip oturmanız hakkında birincisi babanız da annenizi dövüyordu bilinç altında bunu normal buluyorsunuz ikincisi çok fakirlik içinde büyüdünüz zengin koca her ihtimalde çekilir diye düşünüyorsunuz. Dayak yediğiniz adamdan çocuk yapmak istemek psikolojik bi sıkıntının belirtisi de olabilir

Üzüldüm açıkçası size, siz bir eğitimcisiniz nasıl buna razı gelirsiniz şiddet gösteren eşinize katlanmak zorunda değilsiniz, hazır çocukta yokken çok daha kolay olur ayrılmak boşanın gitsin, ben babamın prensesiydim eşimden değersizlik görüyorum demişsiniz, bende babamın prensesiydim evlendim olmadı ayrılmak zorunda kaldım, çok üzüldüm onun gibi birinden ayrıldığım için değil kendime üzüldüm neler hayal etmiştim oysaki diye, babamın evine döndüm ve yine babamın prensesi oldum sağolsunlar beni hiç üzmüyorlar, umarım sizde düzelir belki diye daha fazla kendinizi yıpratmazsınız hele ki çocuk hiç düşünmeyin bu kişiden bence yazık olur.

Uslubunuz düzgün olsaydı emin olunuz güzel. bir cevap alırdınız. Benim de ihtiyacım var ki yazıyorum değil mi. buraya benim güzel kardeşim..

Bir gün dayaktan ölürseniz yüreklerine inmez asla

Şu forumda da herkesin anası babası hasta, herkesin kocası narsist. Bir kişi de çıkıp "acaba benim problemim ne" demiyor. Dayak yediğin adamı kendine bağlamaya çalışmak çok normal sanki. Başkalarının fiziksel ve psikolojik sorunlarına yorduğunuz kafayı kendinize yorsanız keşke. Normalde arkanıza bakmadan kaçmanız lazım ama siz fiziksel şiddetin azalmasında umut ışığı görebiliyorsunuz

Ailesi bilmiyordur ki, haberleri yoktur eminim. Hangi anne baba bunları yaşayan evladını bırakır bu saçma evlilikte...

Ortada bir "yuva" falan yok. Dayak atan sinirli bir okuz ve onun altinda ezilen bir kadin var.

Keşke şu çıkışlarınızı sizin iyiliğinizi düşünen insanlara değil de dayaklarını yediğiniz kocanıza yapsanız her şey çok farklı olabilirdi.

H hcahnm Yolun sonu belli eğer bir mucize olmayacaksa.. Cocuk yapma sakın. Cocuk yapsan; cocuklu halinle bu adamdan boşanman cok daha zor. Cocuguna yazik olacak, cocugun icin bu adamla omur boyu muhatap olmak zorunda kalacaksin, cocugu sana karsi kullanacak.. babasiz bir cocuk dunyaya getireceksin. Adam yaninizda olmayacak bile.. cocugun da bu siddete maruz kalacak.. adam diyecek ki cocugu vermiyorum, cocugu bırak da git... bir de bunun icin kavrulacaksin, ugras vereceksin.. Sonunu sen düşün bu işin.. olacaklari yaziyorum sana. Cocuk sana mutluluk getirmez, bu kocadan cocuk sana zulm olur ancak.. Bence sen, 1.5 yıllik evliyim.. Denemedim olmasin, sorunlu kadınmış bak genç yaşta hemen bosandi, elalem ne der, evliligi beceremedi diyecekler, annemgil yaşlı onlara nasil aciklayacagim, eşe dosta ne diyecegim, boşanmış kadin yaftasi yiyecegim, belki hiç evlenemeyecegim/ömür boyu yalniz kalacagim, mutlu olamam artik, Biraz daha sabredeyim belki duzelir/evliligim oturur diyorsun, belki cocugumuz olur kocamı baba yaparsam merhametli davranir/evine baglanir diyorsun 10 kg vermek falan ne demek.. kendine gel, depresyondasin. istersen psikiyatriste git, icini dök, derdini anlat.. hayata dön. Uzman birinden gercegi duymak, seni silkelemesi soguk duş etkisi yaratacaktir sende ama dusunmen icin iyi gelecektir emin ol.. ! Kendini dinlersin, farkina varirsin yasadiklarinin. Yol yakinken, iyice yipranmandan, cocuk yokken dönmek iyidir. Lutfen hata yapma, destek al ve korun. Esinin manupulasyonuna/seni suçlamasina izin verme... Psikiyatriste git destek al. zihnindekileri, bu eziyete niye katlandiginin bilinçaltindaki dusuncelerin ortaya cikmasini sagla. Bunun uzerine yogunlas Ve lutfen Cocuk yapma

Sacmalik bastan asagi. Yasadigimiz bir tartisma yuzunden esimle bosanacagiz. Fiziksel siddet yok, sadece bagrisma var. Yasadiklarinizin 1/100ini bile yasamadim. Akliniza gelebilecek her turlu hastaligi olan, artik ilaclar birbirleriyle cakistigi icin ilac kullanamayan, beni buyutenlerle beraber esya topladik, evime geldim. Yarı zamanli calisiyodum isten ciktim, birde bebegim var. Imkansizliklari kendiniz yaratiyorsunuz. Kendinize azicik saygınız olsun. Evliliginizde saygi yok, sevgi yok, kendinizi yere atacak kadar korkuyorsunuz, boyle yuva mi olur?

dayak yediğin adamla olan yuvayı kurtarmaya çalışmak enayiliktir hayır birde eğiticimciyim yazmışsınız cahil bir insanda değilsiniz olmamalısınız.

Boşanmak gibi bir seçeneğiniz var gencecik meslek sahibi kadınsınız, şu şartları kendinize neden reva görüyorsunuz? Boşanmak dünyanın sonu değil, düzelir diye beklemeniz hata. Aklınızı başınıza alın.

İnan dinle minle alakasız yazdıklarım. Ben kendimde değilim kardescan.

Boşanmak için neyi bekliyorsunuz acaba..!!? 10 yılda geçse 20 yılda geçse 10 çocuk da yapsanız değişmez yalnızca sizin hayatınız yok olur gider lütfen kendinize bunu yapmayın.. B bafelix

Tüm yazışmalardan anladığım şu. Eğitim sistemi yerlerde Eğitimciyim diyenin eğitimsizliğine bakın... Evde dayak yiyip çocuk olunca değişir sanıyor. Ailesi kalp krizi geçirir diye bahane bulup, boşanmayı aklından bile geçirmiyor. Cesaretsiz, basiretsiz, mutsuz bir öğretmen. Senin benim çocuğuma ne verebilir Daha kendine hayrı yok Allah sizin gibi eğitimcilerle yolumuzu kesiştirmesin diyorum sadece..

anaaaa ben şok gerçekten şok. Adamdan lanetlerle bahsettin aracıya bile allah cezasını versin diyorsun ben nasıl bu adamdan kurtulurum diceksin sanarken kendime nasıl bağlayabilirim diye mi soruyorsun gerçekten?

Şunu özellikle diyebilirim, Eğer çocuk yaparsanız evliliğiniz daha kötüye gider. Bu her zaman böyle olmuştur. Çevrenize bir bakın çocuk yapan çiftlerinin evliliği daha da çıkmaza giriyor Henüz çok yeni evlisiniz. Aileniz boşanıyor diye mi üzülür kızımız dayak yiyor diye mi düşünün. Hiç değilse gidin anne babanıza hizmet edin hayrınız olsun. Çok daha yıllarınız gitmeden kestirip atmanız gerekiyor.

Canım çok üzüldüm yaşadıklarına, ayrıl diycem ama ayrılmak kolay değil bu devirde ama öğretmenmissij çok değerli bir meslek yapıyosun. neden bir başkasının seni bu şekilde incitmewine izin veriyorsun ki anlamıyorum. Sevmek böyle birşey degikki sana nasıl el kaldirir. Seni gerçekten seven biri sana kıyamaz bunu unutma kafanda bitir İnce bazı şeyleri herşeye kendini hazırla ve ayrık ben olsam bu şekilde yapardım. Kendimi daha fazla yormadan

kocanızı kendinize bağlayamazsınız artık çok üzüldüm anlattıklarınıza eğitimcisiniz mesleğiniz var neden çekiyorsunuz daha çok gençsiniz yol yakınken bırakın gitsin ailenize uygun bi dille anlatın hiçbir anne baba okuttuğu kızlarının bunları çekmesini istemez sakın ama sakın çocuk olursa düzelir demeyin daha kötü olur lütfen ama lütfen ayrılın fiziksel şiddetin azı çoğu olmaz

Allah akıl fikir versin diyorum. yorumum yok.

İkinci cümlen hocam şimdi bu hangi dil bilgisi konusu?

Ayrilacaginiza nasil baglarim diyorsunuz baglayamazsiniz ayrilin korunun cocuk falan yapmayin K

paravan evililik diyorum.. bunca soruna çocuk istemesi filan.. bende o his uyandırdı

Sarilmasindan korkup kendini yere attığınız, bu denli şiddet gördüğünüz eşiniz yarın birgün size geri dönülmez zararlar verirse, anne babaniz farklı mı olacak ayrıca? Boşanmak ne ki evladının can sağlığının yanında? Aynen babanızin sağlığını bahane etmeyin boşuna.

Yok dövmüyormuş. Onun için kendisine sarılmak için gelen kocasını dövecek sanıp kendisini yere atıp ağlamaya başlamış. Show bunlar hep. Aslında şimdi düşündüm de adam sarılmaya geliyor kendini yere atıyorsun bu adam durup dururken sarılıyorsa ee normal kendini niye yere atasın. Demek ki durup dururken dövmeye başlıyor olabilir aklında kurdukları ile çok saçma ya. Öncesi yaşananlar çok saçma ve kaygılı olmalı.

çocuk için erken davranmayın mutsuz olduğunuz bir evliliği sürdürmeyin Mi-Ok

Iyi olursa Allah tan, kotu olursa kuldan bilinirmis. siz eşinizi tanıyamamışsınız, elin adamı nasıl tanışın. iyi sanmış tavsiye vermiş. sizde 5 ay nisanliliktan sonra evlenmeyip, süreyi biraz daha uzatsaydınız. yada bazı şeyleri gördünüz şimdi olduğu gibi düzelir dediniz.

Adamdan boşanacağın yerde nasıl bağlayacağını mı soruyorsun? Bağlama büyüsü yaptır, o kadar okuyup öğretmen olup tüm bu şiddeti kabul eden, ilahıyatçı olduğu halde büyüyü de kabul eder.

kendi ayakların üstünde durabiliyorsun en güzeli bu ve mutsuzsan hiç bekleme vınla degişmiyecek degişmiyorlar.. sonra giden yıllar senin oluyor sonra emi oluyor yani bnde oluyor senelerce cekiyorsun sonra tak diyo ayrılıorsan ve en önemli birisi çıkıyor sana saygı duyor sviyorsan fakat okadar gemiş biriktiyorsunki hep hüzünlü oluyorsun en önemlisi o sevdiğim adamdan çoçuk sahibi olmak istiyorsun ama yıllar gecmiş yıllarını gecirme

Allah akıl fikir versin eğitimci olacak bir de, o mükemmel altın kaplama kocanla çocuk da yap kurtarmalısın bu muhteşem evliliğini aynen

Yazının baslarinda ne kadar akli basinda, kendini guzel anlatan ve gerekeni yapacak bir tip diyorum, sonlara dogru kendisini doven kocasini kendisine baglama yollari arayan bir kadina evriliyor. Gercekten istediğiniz bu mu? Sizi doven birini neden kendinize bağlamaya calisiyorsunuz hanimefendi? Iyi misiniz cidden soruyorum? Hayir yani orada olup bi sarsmak falan istiyorum sizi.

Yazdıklarınız sanki eli ekmrk tutmayan, okul yüzü görmemiş birinin ki gibi!! Bu yaşınızda dağ ayısı ile evli kalmaya çalışmayın. İnsan sevdiğinin saçının teline kıyama. Maaleswf eşiniz sizi sevmiyor!

Çok denedim yapamadım bende kendimi mesafeli davranmaya yeğledim böyle nası olur bilmiyorum ama ağzımı bile açmıyorum psikolojik olarak iyi değilim(( o kadar caresizim

Hyr alakası yok ne şükür etmesi.

Öncelikle dik durun siz güçlü bir kadın olduğunuzu hatırlayın. Çok şükür ki mesleğiniz var kimseye muhtaç kalmayacağınızı bilin. Maddi açıdan da manevi açıdan da. Ve oturup düşünün. Ben bu adamla bu şekilde bir ömür geçirmeye devam edebilir miyim? Katlanabilir miyim? Ardından ne yapmak istediğinize karar verin. Hiç bir kadın mutsuzluğu haketmiyor.

Hic bosanayim demek aklinizdan gecmiyor dimi?Tek satir bile gecmemis. Ogretmen insan bile siddete susarsa,3 cocuklu koydeki kadin napsin

Evet haklısınız yersen göğe. böyle harika bir evliliğe "" ama çocuğum var eşim mükemmel baba çocuğumu babasız büyütemem"""" bahanesi şart.

Yine böyle bir akrabamız vardı öğretmendi. Eşi döve döve çok kötü yapmış. Sağlığı elden gitmişti. Yataktan kalkamıyordu. Annesi babası bakıyordu kızlarına Sen okut meslek sahibi yap. Gözünün içine baka baka büyüt. Elin kendini bilmezi dövsün. Her türlü şiddeti yapsın. O da ailem üzülmesin diye sussun ne kötü Bağlamayı falan geç ablacım. Canını kurtar.

Aynen öyle Allah razı olsun inan ki babam 61 annem 60 yaşında. Rahatsızlar inan Less-is-More Nirvana Anneler

Şu an bakabiliyor mu ailenizin ve sizin yüzünüze?

Bosanma niyeti olmayanların kendilerince söyledikleri ya anne, babayı yada çocukları bahane ederler size birşey olsa esiniz size zarar verse daha çok uzulmeyeceklermi aileniz neyinden vazgeçemiyorsunuz size zerre deger vermeyen şiddet uygulayan eşinizin N Nenickibe Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

İlahiyat okumuş olduğunu için emin olamadım. Ne de olsa eş isteyince hafif de olsa vurulabileceğine inanan var. Muhtemelen o da onlardan birisi ki bize göre kabul edilemeyecek bir şey onun için ufak bir ayrıntı sadece. Eşinin sana bağlanma problemi yok bu arada onu nerden çıkardın? Eşinin baglanma şekli bu zaten. At gözlüklerini çıkartıp adamın hamurunu ne olduğunu kabul edersen en azından seçimini bahaneler ardında değil azcık da olsa mantık çerçevesinde almış olursun. Bir psikoloğa gitmeni şiddetle öneririm. Çünkü ağır manipülasyon altında kalmış ve karakterini şu anda cignetmissin.

Nasıl kendime bağlayabilirim derken. Aman bağlayın da kaçmasın

Ya terapi ya bosanma. Ne diye deger bilmeyen bi hödüğün yanında kalırsın anlamış değilim. Cinsellik boyutuda ayri fiyasko. Bak baba evinde prensesler gibiydim demişsin, koca dediğinden de en az bunu beklemelisin. Kiymet bilmeyen öküzlerin yanında ne kendinizi tüketin ne de ömrünüzü.

Allah şifa versin ikisine de ama çok yaşlı kategorisinde falan değiller, gayet normal yaşları. Yani bu durumda bu evliliğe, şiddet görmeye devam edip, üstüne çocuk mu yapacaksınız? Eşim çocuk istiyor, belki onunla bana daha çok bağlanır diye düşünmenize an meselesi.

Seni bU kadar değersiz hissettiren birine, çocuk vererek kendini ona zincirle bağlamak istemezsin diye düşünüyorum. Meslektasim olarak bunu kendine yapma demek için geldim. Sana gül bahcesi vaat etmeyen o ev çocuğuna zindan olacaktır. Sen razı olsan bile o çocuğa reva görme lütfen..,"Kendin içinde dik dur oluruna bak, olmuyorsa da birak!!!"Bir tane daha hayatın olmayacak yaşayacak, bir tane daha senden yok...

üzgünüm. eşinizle arayı düzeltemezsiniz o sınır çoktan aşılmış. size aşık olup sevmeye başlamayacak. daha da kötüleşecek. çocukla bağlarım belki demeyin size saygı sevgi duymuyor. sizden olacak çocuğa da duymayacak maalesef. ona da şiddet uygulayacak. en hafifi size uygularken çocuğunuz bu travmayla büyüyecek. elalem ne der diye toplum baskısından evli kalmaya devam ederseniz gelecek bu. e bi de çalışamayacaksınız bu sürede. düşünün ki ekonomik bağımsızlığınız da yok. bu herifin daha da kötü davranması için bütğn olanaklar olacak. lütfen çocuk yapmayın. bi de 23 yaş... gençliğinize yazık etmeyin. düzgün bi ilişkiyi hak ediyorsunuz.

Meslekle kişilik olusturulmaz. Ögretmensin nasıl böyle olabilirsin diyenler, artık her onune geleni ögretmen yapabiliyorlar ücretli vs. Yani bunun için çok egitimli donanımlı olmak gerekmiyor. Ayrıca ne okumus insanlar var şiddet vs alasini yasiyor fakat susuyor. Bu insanın kendisiyle alakalı birsey.

Eğitimcisiniz ve kendinize bunu mu yakıştırıyorsunuz? Kendime nasil baglayabilirim diye düşüneceğinize kendimi nasil bu adamdan kurtaririm diye düşünün. R

Hala eşimi kendime nasıl bağlarım diyorsunuz. Sizin kendinize saygınız yok ki adamın saygısı olsun.

Sinek kadar kocam olsun başımda dursun diyenlerde bugün. o kadınlar en azından cinselliğe tav oluyorlar. sizinkinde o bile yokmuş.1 tane iyi özellik yok. düşünecek durum bile yok.

Ona güvenmeyin çok iyi korunun İnşaAllah istediğiniz neyse o olur

Çok zor özellikle baba evinde ilgiye sevgiye alışmış bir kız olup evlenince böyle zorbalıklara maruz kalmak daha da zor. Çok üzüldüm hiç demedigim bişey deyim eğer imkanın varsa boşan çocuk olmadan babanın sevmeye kıyamadıgi kızları alıp köle gibi davranan erkekten hayır gelmez.

iyi de anne bana hasta diye dayak mı yesin konu sahibi?anne babanın hastalığı iyileşmeyecekse 5 yıl 10 yıl bu kadın bekleyecek mi onların ölmelerini?sizin dediğiniz de bu oluyor. kurtarmalı kendisini bebek olmadan. bu arada babanıza allahtan rahmet diliyorum. başınız sağolsun.

Her şeye laf vurmak durumunda değilsin... Kimsenin yaşadığını bilemezsiniz..

Düzelmez tabii ki. Hatta bebek olursa daha da fena olur bu adam. Ayrılacaksınız ne yapacaksınız. Size sarılmaya gelen eşinizi şiddet uygulayacak sandığınız için-potansiyelini biliyorsunuz çünkü-kendinizi yere atmışsınız. Normal mi bu? Kendinizi yakıştırıyor musunuz o yere? Eşimi nasıl düzeltirim demeyin kendimi nasıl düzeltirim deyim. Yok 10 kilo verdim yok kendimi yere attım yok çok araştırdım, yok neşeliydim hepsi gitti. İnsan önce kendine değer verir ya. Bir bakar kendine oo ne hale gelmişim diye. Adliyeler bunun için var. Anlamadım ki ben bir de eğitimciyim diyorsunuz

Hic kimse sen kadar uzulemez kendi dirumuna.. 2-3 yil ceksen bile neden zamaninda soylemedin diyecekler belki.. alisirsiniz Daha yenisiniz derdim ama Siddetin oluru yok maalesef

Lütfen çocuk için biraz daha düşünün. Madem eşinizin şiddet eğilimi var bekleyin. succulentaski

Daha önemli işlerim var haklısın P Pnr

yazdı 60 61 diye. yaşlı değiller evet. ayrıca kızı boşanma kararı aldı diye kalp krizi mi geçirecek anne baba?tam tersi kızım eziyet çekmekten kurtuldu diye sevinmeliler. dayak varmış hanımefendi bu evlilikte.

Yazdıklarınızı akli selim halde bir defa daha okuyup kendi kendinize bi düşünün bakalm ne kadar daha saçmalayabilirim diye bi yoklayin kendinizi. Adam demeye dilim varmiyo ama vurup kırıyor keyfi isteyince tabiri caizse üzerinize abanıyor sizi istediği şekilde kullaniyor ve siz halen kocami kendime nasil bağlarim derdindesiniz Allah akil fikir versin cok ihtiyaciniz var çunkü. Böyle sorunlu hasta ilişkinize birde cocuk düşünüyorsunuz ama bence esiniz degil siz istiyorsunuz cocuk yapayim da evliligim kurtulsun bana baglansin vs kafasindasiniz. Daha neler yazilirda sanmiyorum algilamak isteyeceğinizi.

Yuva sadece sizin mi? Adamın böyle yuvamızı kurtarayım, aman karımla ilişkimi düzelteyim gibi dertleri neden yok? Onun hasta anası babası yok mu mesela aman duymasınlar üzülürler diye korkacağı? Ay kadınım ben, yuva kurtarmak benim işim diye didinir durursanız elinizde yuva dediğiniz 4 duvarla kalakalırsınız günün sonunda. Neden biliyor musunuz? O yuvada bir adam düşünmediğiniz için. Yuva sadece sizinmiş gibi kocayı kenara atıp tek başınıza sırtlandığınız için.

neyine guvenerek baba olmak istiyormus? Cocuk cok keyifli, super birsey mi zannediyor akilsiz? Kendi esine ofke kontrolu yapamayip saldiran ayinin elinde kalir cocuk. Boyle adama cocuk mu verilir? Nisanliyken taniyamamissin ama simdi gayet iyi taniyorsun. Meslegin var, yasin genc, cocugun yok. Bosa sunu ya. Boyle hayat mi gecer?

Kesinlikle çoğu anne babalar aynı düşünür. Çocuğumun yüzünden ne olup bittiğini anlıyorum, annemden uzaktayım telefonla konuşurken bile sesin kötü geliyor kesin bisey olmuş der, hisseder. Kaldı ki 10 kilo vericem, psikoloji gidicek ama annem babam farketmiycek. Bence konu sahibesinin boşanmaya niyeti yok bahanelere sığınıyor.

Psikolojik ve fiziksel şiddet var ve kendime nasıl bağlarım diyorsunuz? Siz şaka mı yapıyorsunuz? Evlenmek haksa boşanmakta haktır, böyle mutsuz ve korkunç bir evliliğe birde çocuk getirerek o çocuğun vebaline girmeyin.

Biricik bahaneniz elinizden alındığı için mi bu kadar sinirlisiniz şu an? Merak etmeyin sizde bu motivasyon varken illa bulursunuz yenisini.

Neden kadın? A

Anlaşıldı, yapın bari çocuğu siz. Başka yol bırakmıyorsunuz kendinize.

İçim sıkılıyor artık bu bahanelerden benim. Şurda yarımızın ana babasının kalp hastalığı vardır, ki benim babam da 3. krizde dünya değiştirdi. Benim cesaretim yok ya da ben savaşmak istiyorum, ben boşanmak istemiyorum desin başım üstüne. Hayırlısı der geçerim. Böyle olunca sinirleniyorum.

Çok karışık yazmışsınız öğretmen olduğunuza şaşırdım, konunuza gelecek olursak Allah yardımcınız olsun bu adamla zor

Aman sakın boşanmayı düşünmeyin. Sakın ha, bu mutlu yuva dağılmamalı.

Ortada kurtarılacak bir yuva yok önce bunu anlamanız lazım

İyi kötü yorum için hepinize teşekkür ederim. Kötü yorum yazanlara da kocami kendime bağlamak istermişim gibi gozukmusum ama bir kadın yuvası ni kurtarmak için elinden gelenin fazlasını yapmalı olmazsa gidicem zaten. İlk defa gelmiş sizlere dert yanmışım lütfen kötü iğrenç yorimlarinizi kendinize saklayiniz

İyiyken Allah razı olsun kötüyken Allah cezasını versin. Bu tutumunuzu yanlış buldum. İllaki evlenin, mutlaka evlenin diye baskı kurmamıştır heralde. Sizi birbirinize yakıştırıp tanışmanızı istemiştir. Evlenme kararını yine çiftler alıyor netice de. Tanıştıktan sonra karar sizdeydi. Evlenmeyi kabul etmeyebilirdiniz. Bir çok arkadaş demiş zaten ama şuan böyleyse bu adam, çocuk olduktan sonra da halinin tavrının değişeceğini sanmıyorum. Kendiniz böyle bir sorumluluğun altına bile bile sokmayın. Bunları yapan kişi terepiye olumlu bakmaz ama gerekli desteği alırsa belki bu davranışlarını bırakır

Dayak yemeniz yüreklerine inmez mi? Sarılmak için yanınıza gelen adam vuracak diye kendinizi yere atmışsınız. Buna yürekleri dayanacak mı? Konuyu okuyunca hayal kırıklığı yaşadım, yaşlı ve hasta baba yok mu diye neyse ki varmış. Siz ne tavsiyesi istiyorsunuz? Öğretmensiniz mesleğiniz var, aileniz var boşanmak niye korkutuyor sizi? Dinle duayla insan karakteri değişir mi? Size gelip dayak yiyorum diyen öğrencinize dua edin düzelir mi diyorsunuz? Bana kızacaksınız ama okumuş cahillerdensiniz. Kendine bağlamak nedir ya? Bunun için de gider masum çocuk dünyaya getirirsiniz. Lütfen önce anne babaların sonra da çocukların arkasına saklanmayın. Benim kızım dünyanın en ters evliliğini bile yapmış olsa hatasıyla kabul ederim, hatta gider bizzat çeker alırım çocuğumu. Üniversite okumuş meslek sahibi kadınların dayakçı adamlara eziklenmelerini kabul edemiyorum.

Insan nasil biriyle ömür geçirmek ister? Eşiniz gibi biriyle olmadığı kesin. Hala eşimi nasıl kendime baglayabilirim diyorsunuz. Önceki

"Fiziksel şiddet biraz azalsa da" mı? daha 23 yaşındasınız dayak atan kocanız huyunu azalttı diye şükür mü ediyorsunuz?

Benim bir arkadaş boşandı kızın yarım yamalak işi ve 1 yaşında bebeği vardı Boşadı kocayı iyi yaptı hak etti adam Başka bir arkadaşım kocası çalışmaz yıllardır evde ona bakar ve üstüne üstlük adam huzursuz bir tip bu arkadaş da acayip iyi bir mesleği ve parası var ama kocam kocam diye ölür Neyse demem o ki eğitme çok bakmıyor ya bu kocayı boşayabilme yeteneği Özgüvenle alakalı Cesaretle alakalı Kendine değer vermeyle alakalı

dayak yediğiniz adamı kendinize bağlamaya çalışıyorsunuz. ya ben bazen anlamıyorum gercekten bazı kadınlari. çoluk yok çocuk yok, adamda her türlü pislik var hala kendime nasıl baglayayim kravatla baglayin aman ha boşanmayın, boşanmayi aklinizin ucundan bile gecirmeyin. 3 5 de çocuk yapın koca önemli ama kafanizi duvara sürte sürte çıkardigi kivilcimin bir onemi yok. baba olsunda narsistligini gosterebilecegi yeni bir insan daha olsun evinizde, çunkü neden olmasındı.

Ya su annemin babamin kalbine iner hasta olur diyenleri anlamiyorum anlamicam anneniz babaniz asil size bunlari uyguladigi halde bu evliligi surdurdugunuzu duysa uzulurler kizarlar. Evliliginizi devam ettirmek icin anne babanizin uzulmesine siginmayin. Ayrilmayacaksanizda cocuk yapmayin bari bir masumun gunahina girmeyin boyle bir adami babami yapmayin.

Çok üzüldüm çok gençsin çocuk yapma kurtulmaya bak ilgili sevgimi kalmis Allah aşkına vuracak sandım diyorsun ilgili olsa ne olacak D Dolunay2018 Nirvana Anneler

Cahil desem değilsiniz, okumuş etmis insansiniz. Bu nasil bir kafa yapısı ben gercekten anlamiyorum. Adam fiziksel şiddet gosteriyor yazmissiniz ama kendime nasil baglarim diye soruyorsunuz. Yarin cocugunuza da aynisi yapacak. Bunun tek suclusu siz olacaksiniz. Kendinize reva gordugunuz su hayati baska bir masuma yasatmaya hakkiniz yok. Siz boyle devam edebilirsiniz ama cocuk yapmayın sakin.

Gencecik, eğitimli bilincli bir birey neden görücü usulü evlilik yapar artık bitsin su durum. Sakın bu insandan bir çocuk sahibi olmayın. Şiddete eğilimli, sevgisiz, sefkatsiz bir insan.. size böyle davranıyor, çocuğa davranmaz mi sanıyorsunuz. Üstelik siz öğrenci yetiştiren eğitimcisiniz. Kendinize bunu yapmayın. Mümkünse bitirin hatta. Belli ki ekonomik gücünüz de var. Sizi tutan hiçbir şey yok. Henüz çocuk da yokken... yol yakınken...

Anan baban yaşlı peki bir aile büyüğü yok mu? Abla Abi Yenge Amca

Yazılanları okudum ve gördüğüm kadarıyla kimse size kötü yorum yazmamış. Siz yaşadığınız Stockholm sendromuna destek olsunlar diye bekliyorsunuz sanırım. Babamın prensesiydim diyorsunuz. Ben nişanlıyken babam ikinci anjiyo ameliyatından yeni çıkmıştı, nişanlım bana kabalık edip rahatsız edici davranışlarda bulunduğu için ayrıldım ve babamın evine gitmişti ilkin. O zaman da babama kalp pili takmışlardı, kalbi %20 çalışıyordu ve yaşı 70'in üzerindeydi. Babam o şeref yoksunu pisliği o haliyle kapıdan kovdu ve bana da telefon edip, kızım o haysiyetsizden uzak dur dedi. Olaylar uzadı ve ben o herife uzaklaştırma kararı çıkarttırdım. Evli de olsaydım babamın tavrı aynı olurdu. Prenses böyle olunuyor. Hiçbir kral, kendi başı ağrımasın diye, prenses kızının zulme uğramasına göz yummaz. Alenen kılıf arıyorsunuz eziyet görmeye. Sizi pışpışlamadığımız için bize de öfkeleniyorsunuz. Kendinize kızıyorsunuz ve bir tek kocanızda kusur bulamıyorsunuz. Çünkü inandığınız normlar, kadının itaat eden bir varlık olması gerektiğini öğretmiş size. Kimseye itaat etmek zorunda değilsiniz. Yaşadığınız şey sizi ölüme bile götürebilir. Bahanelere sığınmak yerine bir silkelenip kendinize gelin. Sizin hiçbir derdiniz yok, sadece kangren olmuş bir evliliğiniz var ve kesip atmazsanız, bütün bedeninizi ve zihninizi zehirleyip yok edecek.

23 yaşında bir kadının hem annesi hem babası çok yaşlı olamaz. bence bahanelere sığınıyor. bu evliliği bitirmeye cesareti yok.

Eşiniz eczacı mı, eczanede kalfa mı?

Ne çaresizliği ya arkadaşım... çocuk yok seni tutan yok neyi bekliyorsun boşanmak için.. gerçekten garipsiniz çocuk yapıp napicaksin bütün ömrün boyunca mi aglayacaksin... niye kapıyı çekip gitmiyorsun neyi bekliyorsun bu ne acizlik

60 yas yasli degil yalniz artik

Ben boşanmasın otursun demiyorum hanımefendi. Sanırım cümlelerimi düzgün okuyamadınız dönüp tekrar okumanızı rica ediyorum. Benim takıldığım nokta yaşla ilgili yaptığınız yorum. Yaş 60 da olsa hastalık erken yaşlandırır hanımefendi. Babamı 60 yaşında kaybettim ve inanın bir 80 yaşında insandan farkı yoktu son zamanlarında hastalıkları nedeniyle.

Şiddet varsa asla gitmez bu evlilik, sakın çocuk yapmayın yazık olur, kendinizi kurtarmaya bakın.. N naz70

ben ölüm döşeğinde olsam evladım mutsuzsa çaresizse dayak yiyorsa koşsun bana gelsin isterim. bana ne olursa olsun ama onu kimseler ezemesin dövemesin isterim. çoğu anne baba da benim gibi düşünür değil mi?

Yeminn ederim şuan ki ruh halim çok kötü yazdıklarını dikkat et. Bir şey mi var gülüyorsun komik mi. Yarinindan haberdar mısın? Senin başına gelmeyeceği ne malum

Babasından dayak yemeyen ya da az dayak yiyen bütün kadınlar baba evinde prenses olduğuna inanıyor sanırım. Boşan. Başka yolu mu var bunun? Nedir bu ya? Sokaklarda aç mı kalacaksın boşanınca? 3 çocuğun bacağına yapışacak da bakamayacak mısın? Mesleğin mi yok?

Tanistiran kisiye bile bu sozu soyleyecek duruma gelecek kadar gelmissin. Duygularinin ve dusuncelerinin hangi yonde oldugu belli. Tum bu duygu/dusuncelerini yukses sesle ayna karsisinda soyle. Tekrar tekrar soyle. Iste yapacagin sey, aynadan sana bakan kisinin verdigi cevap.

Baska bir konuya yazdiginiz yorumu gorunce gelip kendi konunuza yazdiklarinizi tekrar okudum. ister istemez birileri bizimle kafa buluyor herhalde diye dusundum.

Ne hikmetse zaten boşanmayan insanlar iki gruba ayrılıyor birinin çocuğu var çocuğu için katlanıyor, diğerinin anne-babası rahatsız duyarsa çok üzülürler. Belli bir yaşın üstünde kronik hastalığı olmayan insan yok ya neyse. Eğitimci kadınsınız üstelik kendinize reva gördüğünüz hayat bu mu? Konuyu nasıl ayrılabilirlerim şeklinde açsaydınız daha başka bir yorum yazardım ama sizin derdiniz kocanızı kendinize bağlamak. Bu hayat sizin seçiminiz bu madem siz yaşayın ama kocanıza uyup çocuk falan düşünmeyin. Siz kocanızı seçtiniz ama çocuğunuz babasını seçemiyor

Cesaret işi de değil. o evden çıkıp gideceksin ve mahkemeyi takip edeceksin olay bu. bir gün sonra yine eski hayatın.

Bu adamın düzeleceği yok. İşin gücün yerinde. Boşan... . push ;

Geldi geldi merak etme. Ama ben ilkinde kapıyı çarpıp çıktım ohh iyi de yaptım darısı başına ama önce aklın başına inşallah.. boşa beddua savurma başına gelsin diye meşhurdur burada köşeye sıkışanın bu bedduayı etmesi alıştık

eczacılığı da batsın yüzü de batsın deyip o evden çıkar giderim sabah ben olsam. tüm kızlarımızı da bu bilinç de yetiştirmeliyiz.

Sadece kadin yapmali tabi. Adam demesin hic bi yuva kurduk sahip cikalim. Hic de yapamam valla soyle bi durumda olsam. Canimi kurtarmanin derdine duserim yuva dan once.

Ortada çoluk çocuk olsa kolunda mesleğin olmazsa eşin tedavi görsün falan derdim, ama daha 23 yaşındasın, mesleğin var. İlahiyat mezunusun atanma şansında var. Yani çocuk yok inşallah düzelir umudu ile yapmazsın.35 yaşında bir ablan olarak yazıyorum.1.5 yılda seni bu denli korkutan biri yıllar içinde neler yaşatmaz. Ayr tabi. Evlilik huzur demek, sen huzursuz yaşıyorsun böyle ömur geçer mi

Allah yardımcın olsun. Elbetteki duayı bırakma ancak bilmen gerekir ki kulun iki türlü duası var. Sel kavli duanı yaparken fiili duayı unutmuşsun. Eşinin problemini sen çözemezsin. Hem şiddet hem diğer sorunu için terapi görmesi lazım. yazık değil mi sana eşinin en ufak hareketinde seni döveceğini sanıyorsun. Anan baban seni elin ayısı dövsün diye büyütmedi.

Peki bir gün şiddet uygulayan kocanız yüzünden hastanelik olursanız Allah korusun ölürseniz anne babanızın hali ne olur onu da düşündünüz mü?

40 li yaslarda anne baba oldularsa demek ki Önceki

Baştan sona 10/10 yorum.

Tilt olmaya başladım ben de iyice. Dayağı ben yemişim, tecavüze ben uğramışım, ben aldatılmışım ama zorbamı kolundan tutup doktora ben götürmeliyim, istemiyorsa sürüklemeliyim öyle mi? Saçma.

Az okumuşsunuz demek ki hatim indirin birde . Bosanmak tek ve net yapılması gereken şey bu durumda farkında mısınız? Ilerde çocuğunuzun gözü önünde mi dayak yiyeceksiniz S

Neden olmasın? Bu nasıl mantıksız bir cümle? Annesi babası geç çocuk yapmış olamaz mı? Yorum yapmak için yorum yapıyorsunuz bazen

Sevgiden kastınız nedir bilemiyorum ama erkekler de sevgiye, ilgiye ihtiyaç duyar herkesin ihtiyacı bu dedim zaten dedim tek kadın naiftir, tek kadın ilgiye ihtiyaç duyar yanlış bir genelleme bence dedim. Sevgi insanı güçlendirir ama kendine değer vermek ayrı bir şey gerekli olan da o. O zaman her şeyin üstesinden gelir insan. Konuda da bu gerek zaten

Bu siddetci kocalar evlenirken ozelllkkle seciyor galiba, kv de kpdsr kalp hastasi olsun, karimin bahanesi olsun diye. Oyle bi akim var kkda.

Ben de ona şaşırıyorum, eminim 10 kilo verseniz anneniz bulunduğunuz ülkeye kadar gelir. Bahane tamamen, ayrılmamak için.

Görücü usulü mü evlendiniz? Sizi kim tanıştırdı merak ettim. Babanızla hiç mi telefonda da olsa görüşmediniz, anlamadı mı sizin mutsuzluğunuzu? O nasıl babadır ki anlamadı? İnsan uçarak gelir yahu kızına?

Eşinizi kendinize bağlamak için uğraşacağınıza bu adamdan boşanmam lazım diye düşünmelisiniz. Çocuk olup iyice çıkmaza girmeden biran önce boşanmaya kurtulmaya bakın çünkü değişmeyecek düzelmeyecek. Suheyda

İlahiyat mezunuysanız dinimizde boşanmanın haram olmadıgını da biliyosunuzdur. Neyi bekliyosunuz acaba?

Narsist kişiliği olan biri ile evli oldum bebek olunca ona muhtaç olacaksın ve direk şiddet uygulayacak... ondan ayrılma diye bebek isteme ihtimali yüksek ben kızım olunca ayrıldım şimdi romantik çok tatlı bir eşim var kizimada harika bir baba oldu

Babasının prensesi kızların sırtı yere gelmez hocam. Burada boşanmak isteyip de ailesinden çekindiği için boşanamayın çok kadın var. Babanız kralsa hiç arkanıza bakmayın.

Sizi dövüyor mu

E yani 60 yaşında anne baba olmaları lazım çok yaşlı dememiz için.

Cinsel sorunlar hallolur da dayak konusunu en son yazmışsınız. Ortada dayak varken zaten başka hicbi sorunu anlatmaniza gerek yok. Dayak tek başına boşanma sebebidir. Terapi almalı. Onu da yapmiycaksa boşamadiginiz sürece sizi hiçbir dua kurtaramaz

Nasil kendime baglayabilirim diye sordugunuz icin bunu soriyorum esinizi seviyor musunuz? 2. si babanizin prensesi olarak bunu babaniza anlatsaniz tepkisi ne olur? pamuk musun nesin Şimdiden başka zaman

yazdıklarınızı okudum inanın bi insanın karekteri neyse odur bu değişmez bide şiddet uyguluyan bi insandan bahsediyorsunuz size söyleyebilecegim biran önce boşanmanız tabi psikolojik olarak kötü durumdasınız ailenizi düşünüyorsunuz cevreyi düşünüyorsunuz belkide bilemiyorum ama en cok zarar siz görüyorsunuz sakın bu durum da cocukta yapmayın cocuk olunca artık daha cok aranızda bağ olur istenizde boşanma cok cok zorlaşır en azından şuan kendinizi koruyun size destek olabilecek bi buyuyugunuz varsa durumu anlatın içinize atmayın umarım herşey guzel olur sizin için

Şiddet görülen yer yuva değildir. Ne yuvası? Gayet dayak yediğiniz adamı kendinize bağlamak için öneri istemişsiniz. Yuvanızı kurtarma yönetimimiz çocuk yapmak olmasın bari. Doğmamış çocuğun hayatını karartmayın.

dayak olan ev yuva değildir. henüz hayatın başındayken bunu görün anlayın diye çabalıyor tüm üyeler.

Nasıl kendime bağlamalıyım diye düşünmek yerine, nasıl kurtulurum desen keşke.. Bir de eğitimciyim diyorsun. fiziksel şiddet gören öğrencilerinize, kendinizi sevdirin mi diyeceksin..

Hiç anlam veremiyorum dayak yenem evliliği kurtarma çabasını, terapi önerilerini... terapi öneren kendisi dayak yese kocasının kolunu tutup psikologa mi götürecek? Bazı şeyler net olmalı. Şiddet mi var, bitti. Şiddet gösteren bir aciz ne şansı hak eder ne de çabayı.

Bu arada anneniz olsam kızımın boşanmasından çok şiddet görmesi yüreğimi yakardı sanırım...

O belki bilmiyordu böyle birisi olduğunu. Ama siz şu an biliyorsunuz. Neden kendinize bunu yapıyorsunuz? Adam psikopat, sarılırken bile dövme kapasitesi var. Bir de eğitimcisiniz, ilahiyatçısınız. İnsan kendine bile bile zarar verir mi bu Allah'ın verdiği emanete hıyanet etmek değil mi? Bir an önce ayrılın ve psikolojik destek alın. O yokken de siz vardınız, onu gönderdiğinizde daha sağlıklı bir hayat süreceksiniz.

Narsistle evlilik YÜ-RÜ-MEZ! Kendi psikolojiniz bozulur. ben hasta oldum 6 senede. zorunuz ne kendinizle anlamadım bide eğitmenim diyorsunuz. boşanın ya bu kadar basit bu evlilik çekilir mı? şiddet de var yeterli sebebiniz var boşanmak için niye ısrarla hayatınızı mahfediyorsunuz? Önceki

Aman çocuk falan yapmayın sakın. Ayrıca güzelce konuşmayı denedikten sonra hala sizi anlamıyor ve şiddet uygulamaya devam ediyorsa tepkinizi artık koyun ondan uzaklaşın. Zaten seviyorsa sizi kaybetmemek için kendine çeki düzen verecektir. Vermiyorsa da en kısa zamanda annenizle bu durumu paylaşın. Emin olun düşündüğünüz kadar kalplerine inmeyecektir. Bazen bizler aman ailemiz duyarsa çok üzülüler hasta olurlar diye abartıyoruz. Kendinize kıymet verin ve ailenizden destek alın olur mu. ALLAH yardımcın olsun afiyetle hayırlı kapılar açsın.☘ U umran80

Sizden gülüşünüzü alan insanla devam etmeyin

Güzel kardeşim, yazık değil mi sana? Sana emek veren annene, babana? 2 yaşında kızım var, uykusunda bile bakarken kıyamıyorum. İleride kızım hayvanın tekinden dayak yese ama annem üzülür diye demese, kızıma hakkımı asla helal etmem.

Bir öğretmene göre fazla cahilsiniz, neden?

Zengindir adam, eczaciymis ya, ayrılamıyor. Dayagi yiyor hala kendime nasil baglarim

Yaşadıklarınız çok zor muhtemelen psikolojik baskıylada iyice bağlanmışsınız gibi geldi bana. Önce ne olursa olsun ailenizle düzgün bir şekilde yaşadıklarınızı paylaşın bilsinler bence ve asla bebek düşünmeyin kaç tanıdığım böyle eşim düzelir diye bebek yaptı ama maalesef hep daha kötü oldu. Zaten hamilelik ve sonrası çok zor geçen bir durum böyle bir eşle ultra zor olur. Önce ailenizle bu durumu paylaşın daha sonra onun sizin üzerinize uyguladığı psikolojik baskıyı aşmak için çabalayın sonrasında zaten böyle bir evliliğin yürüyemeyeceğini görür ona göre hareket edebilirsiniz. B bengumm 🌟 Üyelik İptali Anneler

Lütfen korunun. Yaşınız küçük ve iyi gitmeyen bir evliliğiniz var. Çocuk olursa düzelir mantığı ile sakın çocuk yapmayın. Şuan eşinizin davranışlarına bir şekilde tahammül ediyorsunuz ki, onu değiştirmek, düzeltmek istiyorsunuz. Ancak ilerde hiç bir şey düzelmezse o zaman boşanmaktan başka bir çare kalmaz ve çocuk ile çok zorluk çekersiniz. Hem fiziksel hem psikolojik şiddet görüyorsunuz, dolayısıyla herkes "boşan" diyecek ama sizde o cesareti göremedim şuan. O yüzden korunman yönünde sıkı sıkı tembihliyorum.

Dua mua ile çözülecek şey değil bunlar, boşanın tabi ki. . push ; M Msspinkie Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Zaten kadının derdi kendine yetiyorken bir de herifi çekiştirmek zorunda kalıyorlar. Kadınlar uyansın artık, kendilerini tamir etmeye harcasınlar bu eforu. Evdeki de eşşek gibi gelecek arkadan.

Kimseye beddua etmem ben, hadi işine...

Ne yapmanız gerektiğini bilemem ama ne yapmamanız gerektiği gün gibi ortada. Asla çocuk yapmayın. eylulcmre

allah akıl versin

Tüm yorumları okumadım ama benimle aynı tavsiyeler verilmiştir diye düşünüyorum. Babanız prenses yetiştirirken meslek sahibi olmanız dışında sorunlar karşısında duruş öğretmedi mi, siz mi öğrenmek istemediniz? Eşiniz size baglanmayacak çünkü size deger vermiyor. Şiddet uygulayan hasta bir herifi kendinize başlamak yerine konuşun tedavi olsun, sizin dilinizi anlamıyorsa ailesinden destek alın. Soyadını taşıdınız kişi eğitimli bir psikopat eş olamayacak hatta babalık birle yapamayacak kadar hasta

Eczacı akrabanız bu kişinin böyle olduğunu biliyor muydu? Nasıl ki siz evlenmeden anlayamamışsınız tanıştıran akraba da anlayamamış olabilir. Eşiniz değil ama akrabanız olan meslektaşım için üzüldüm bu yoruma

Her konuda böyle oluyor. Koca erken boşalıyor, sertleşmiyor, kadin doktor randevusu aliyor. Koca yatak ayırıyor 1 buçuk ay, kadin terapiyi teklif ediyor. Çiftin çocuğu olmuyor. Kadinda bir sorun yok. Adam ben muayene olmam diye tutturuyor. Ya tedavisi için karısını yalvartan adam bile gördüm burada. Gerçekten bıktım yani kadınlara yüklenen sorumluluktan.

Güzel dilekleriniz için çok teşekkür ederim hnmlar. Her bayan mutluluğu hakeder

ankarada bir kadın öldürüldü geçen ay. kadın eğitimli eşi hakim. adam 3 çocuğunu da karısını da kendini de öldürdü. o kadın 12 senedir çekiyormuş adamı. devamlı psikolojik fiziksel şiddet görüyormuş. siz de henüz çocuk vs yok. kurtulmanız kolay bu adamdan.10 yıl 15 yıl geçer mi eşinizle bunu bir düşünün. bir büyük olarak bir abla olarak yakma kendini diyorum.

Nedense bu ayrılmak isteyip ayrılamayan kadınların anne ya da babası hep yaşlı ve hep kalp hastası, hiç şaşmıyor bu. Annemin yüreğine iner, babam benim yüzümden kriz geçirir vs vs. Anlamadığım diğer konu : 10 kilo veriyosunuz, hiç mi aileniz ne bu hal demiyor? Benim kızımın suratı düşse okulda mı, arkadaşlarıyla mı bisey oldu da üzüldü diye hemen soruyorum. Neyse. Çocuk doğurmayın bence kurtulmaya bakın, şiddeti de kabul etmeyin.

Bunu pek kimseye soylemem ama boşanın. Size deger vermeyen insanla bi ömür gecmez. Erkekler neden böyle sevgiye aç, muhtaç birakirlarki kadınları anlamış degilim. Naif insanlariz biz yaradılış gereği bizim sevgiyle, şefkatle beslenmemiz lazim.

Korkudan kendini yere attığın kocana diklen böyle. Sesin burada mı çıkıyor?

Önce yaşadıklarınıza çok üzüldüm. Boşanmanız şart kendinize bu hayatı reva görmeyin diyecektim ama şu mesajınızla anladım ki bahaneleriniz çok. Çocuk da yapın evliliğiniz taçlansın

Hanımlar aslında çok uzun hikaye fakat sizi yormadan anlatayım kısaca. Görücü usulü evliliği yaptık. Eşim eczacı ben öğretmenim. Ben özel bir okulda çalışıyorum o eczanede. Evlenmeden her şey çok çok güzeldi istemeden tutun düğüne kadar. Aslında evliliğin ilkzamanlari da öyleydi. Ama şuanda eşim ilgisiz, hep bi telefonla ugrasiyim bilmem ne bi yatak odasinda sarmaş dolaş hale geliyoruz nedense o da işi düştüğü için sanırım. Ya ben kendime artık şunu diyorum gerçekten evlenmeden önce hatta istemeden önce yani bekarken çok mutlu bir kizdim şimdi gülemiyorum bile ya valla benligimi kaybetmisim. 5 ay nişanlı kaldık ama ben taniyamamisim esimin öfke kontrolsuzlugu var maalesef sinirlendi mi vuruyor kırıyor. Sonra seni seviyorum la olmuyor işte bazı şeyler. Geçmişi yasattiklari kötü şeyleri unutamıyorum bana yaşattığı acıların üzerine mutluluk koyamiyorum. Ya bir egitmenim ben bu satırları hüngür hüngür ağlayarak yazıyorum. Eşim bana sarilacakmis bugün vuracak sandım korktum kendimi yere attım.. bu nasıl bi kendini korumadir. Hep dua ediyorum Allahim beni sana bırak kullarına bırakma diyorum. Cinsel ilişkide ise eşimin sertleşme sorunu oluyo bazen eşimin narsist bir kişiliği var maalesef bazen üstüme saldırı yapıyor ben kadın degilmisim vs gibi. Ama o onun sorunu buna ben ne yapabilirim ki z kendimi çok değersiz hissediyorum ne yapabilirim akıl feraset verin bana, yemek yiyemiyorum, 58 den 48 e düştüm evlendik evleneli. Eşim şimdi baba olmak istiyormuş. Fiziksel şiddet biraz azalsa da bazen kırıcı olması ve psikolojik şiddeti devam ediyor. Nasıl kendime baglayabilirim eşimi ayrıca ilahiyat mezunuyum ben. Okumadığım ayet yapmadığım dua kalmadı Hanımlar. Yaaaben babamın prensesiyim, eşimin gözünde bu kadar değersiz olmak o kadar kırıyor ki beni. Kadinligimi sorguluyor. Ya ben sarilmasina elimi tutmasina nasılsın demesine muhtacım yani ne diyim size. Ben ne yapayım ne yapayım ah ah ah ah ((( tsk ederim yorum atanlara. Derdiyle dertlenip yorum atın nolur.

Hani demişsin ya babamın prensesiydim diye, asıl prenses gibi yetiştirdikleri tamda bu gibi durumlarda kendi kendini korusun kendi ayakları üzerinde dursun diye okuttukları prenseslerinin, bu durumlara saçma bir şekilde sözde sabretmesine, daha ilk şiddet gördüğünde kendini ezdirmeyip, kapıyı çarpıp çıkmadığına üzülürler.. Eğitimcisin sen ya kendine gel bu yaşam şekli öğrencilerine öğütleyebileceğin yaşam mı? Değil değil mi? Çocuk olmaması büyük şans bunu değerlendir ve zamanında çarpıp çıkmadığın kapıya yönel ve kurtar kendini.

Yuva son nefesini vermiş size düşen usulunce gömmek.. Siz ona ölmüyorsunuz ama bir gün sizi döverek öldürme ihtimali yüzde kaç? Keşke üniversiteler sadece diploma vermese..

Cinsel sorunu varken nasıl baba olacakmış? Ayrılın Koca dayağı yemek için mi okudunuz?

Neden konu sahibi korkup kapattın hesabını? Niye? Acısıyla tatlısıyla burada doğruları tartışıyoruz. Kurtar kendini, kimseyi bahane etme. Adam seni veya herhangi birini sevebilecek biri değil. Çocuğun olsa çocuğu da döver. Adam hasta gidip darp raporu alıp hastaneden polise şikayet edip boşanacaksın. Daha 23 yaşın önüne çok daha iyileri çıkar üstüne devam edersen, babanı anneni de söver bu.

Merhaba, kimsenin haddine değil aslında sana laf söylemek, içinde neler yaşıyorsun kim bilir, okumakla olmuyor bazı şeyler, eğer insanın içinde yoksa eğitimde versen olmuyor. Arkadaşım da benzer bir durumu yaşadı şiddet olayı dışında, çocuk yaptılar daha evleneli 5 ay olmuştu, fakat şuan herşey daha kötü oldu, eşi akademisyen kendisi hemşire üstelik. Çocukla düzelir sandım dedi eşi çok istemiş bi umut dedi ama olmadı, ayrılma noktasına geldiler sırf elalem ne der küçük yerde yaşıyoruz ailem kahrolur diye ayrılamadı. Annesi kabul etti gel kızım bizimle kal diye ama yapamadı, çocuk olmasaydı herşey bitmişti dedi bana Şöyle söyleyeyim eşine saygısı olmayanın çocuğuna sevgisi asla olmaz. Önce terapi görmesi gerek ki kabul edeceğini bende sanmıyorum. Sende ekonomik özgürlüğü olan bir kadınsın bunları çekmek zorunda değilsin, kimseye bağlı veya muhtaç değilsin, kendi ayaklarının üzerinde durabilirsin. Şiddet demek evliliğinin temeli yok demek, çok zor bir durum. Ama bu böyle devam etmez. Ayrılmak senin için en güzel çözüm olur naçizane tavsiyem.

Senaryo değil yasadigimi bir Rabbım bir de ben biliyorum.. Saçma sapan yorumunu kendine sakla...

Valla büyük konusmayın, aynı eve girene kadar dünyanın en iyi insanı rolü kesen sayısız adam ve kp kv vs var. Ayrıca bu tnaıştıran mahluk belki de adamı kıza yamamak istedi."Evlenince düzelir" diyerek şerefsiz oğullarını hanım hanımcık kızlarla evlendirip, kız sayesinde adam olmasını bekleyenlerle dolu bi toplumda yaşıyoruz perdono pero no olvido forgive but don't forget Anneler

ben sizi bu üslubunuzla ve yaşadıklarınızla başbaşa bırakayım iyisi mi...

23 yaşındasın annen ne kadar yaşlı olabilir. 40 yaşında seni doğurmuş olsa 63. Gayet normal bir yaş. Başka şeylerin ardına sığınma. Bu senin hayatın. Hiç kimse kızı boşanıyor diye ölmez yüreğine inmez. Yaşadıklarını duyarlarsa boşanıyorsun diye sevinirler. Adam hasta. Şiddet var. Hala ilgisizliğine üzülüyorsun. Annene anlat olanları ve çık o evden.

Koruma iç güdüsüyle kendini yere attığınız kadar bir şiddet gördüğünüz eşinizi mi kendinize bağlamak istiyorsunuz?!!! Cidden bazen kendimi sorguluyorum. Dine siyasete girmek istemem hicbir mesajımda ama bir ilahiyat mezunusuz ve yasadiklariniza aldığınız reaksiyonlar bu mu? Ya ben düzgün inanmiyorum ya siz birşeyleri kacirmissiniz okulda... Kula kulluk ettiginizin farkindasiniz degil mi? Cektigimin ecrini falan alirim diye dusunuyorsaniz söyliyeyim.

Problem sende degil ki kardesim cözümü sende olsun. Esin ciddi bir terapi almadan düzelmez. Ona da riza gösterecegini zannetmiyorum. Sakın o terapi alip düzelmeden cocuk yapma. Cocuk olunca daha kötü olur. En azindan evlilik terapisi almaya ikna etmelisin. Kendini ezdirme. Kadesi de cep telefonuna indir, yakininda tut. Terapiye ikna olmasa canini kurtar. Allah korusun benim de cocugum var. Böyle bir evlilikte kalmasini istemezdim..

Bakalim bi nasil kendinize baglayabilirsiniz Bence cocuk yapin, ikinizi bir doverken baya bi baglanir size.

Sanirim karşılıklı konusamadigimiz icin anlasamadik klavyeden böyle oldu, cok haklisiniz. Ben eş lerin evde hanımına ilgi, sevgi gostermesinden bahsettim aslinda. Ama erkeklere göre bir tık daha duygusal daha naifiz. verloren Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Bugün, konu hortlatma günü sanirsam

Eczacı akrabamız Allah cezasını versn

Sevgili konu sahibesi, özür dileyerek söylüyorum ki sizin temel hayatta kalma becerileri noktasında dahi eksikleriniz var. Mantık çerçevesinde kararlar almayı zaten geçiyorum da tehlikeden uzaklaşmak içgüdüdür en nihayetinde. Siz daha bu temel içgüdüden yoksunsunuz, bi de bu tehlikenin içine bi çocuğu sokmaktan bahsediyosunuz. Bu hikayeye bir de çocuk eklerseniz siz bu hapishaneden çıkamazsınız. Ve evet, bu evlilik değil, bu hapishane. İnsanlar siyasi tutukluluk yıllarını falan anlatırlar 10 kilo verdim, biri yaklaşınca hemen yere kapanıyodum kendimi korumak için diye, evliliklerini değil. Lütfen dualarınızı çöle yağmur yağması için değil çölden nasıl çıkılacağını bulmak için edin. Ki kendine yardım etmek için alması gereken kararları almayan, hiçbi şey yapmayan bi insana başka hiçkimsenin / hiçbi şeyin yardım ettiğini görmedim ben şu güne kadar.