birazcık böyle devam et.. burnu çok çok sürtünsün.. için yansın onunda ve seni gerçekten kaybetme korkusunu yaşasın. sonrasında sen devam etmek istersen bir şans verirsin demiştimya.. tabi sende istersen geldiği gibi tanıştırsın seni bakalım annesiyle tanıştırcakmı? yada tanıştıktan sonra annesi ne diyecek... ve sana tepksi nasıl olcak.. tabi sonrasındada olumsuz olma ihtimali var.. yani anneside aynı fikirde olur ve tekrar ayrılma durumu olursa oda kötü olur yani.. 1 erkek 2 kadın arasında kalır... bilemedim şimdi ne yapacağını..

devam edersen seni kalıplara sokmaya başlıcak.. bitirilcek kadar az bir zamanmış ve daha çok yeniymiş.. direkt kestirip at diyemiyorum ama 1 defa şans ver.. ama bu arada körkütük aşık olupta ipleri onun eline verme..

seçtiği okul gereği uzun soluklu bi eğitim hayatı oldu, yani okulu zaten 30 yaşında bitirdi... 3 yıldır çalışıyor özel hayatından yani geçmiş ilişkisinden hiç bahsetmedi... en ufak bilgim yok, nezaman ayrıldı nekadar sürdü nasıl biriydi okuldanmıydı, hiçbişey bilmiyorum, birkez sorucak oldum gayet katı bi mizaçla kapattı konuyu, geçmiş geçmişte kalmıştır bugünün konusu olmamalı diyerek... birdahada sormadım... ama şuan çok merak ediyorum ama daha önce annesiyle tanıştırdımı hiçkimseyi

6 ay boyunca yaptıklarıyla dün yaptıkları çok farklıydı... ya 6 ay bi yalandı yada dün kendinde değildi, işini evini sırf bana yakın olsun diye düşünmeden değiştirdi, iş herzaman bulunur ama aşkı bulmuşum kaybedemem yakın olmalıyım sana dedi, sonra abimle tanıştı... sonra annesi geldi, ben annesini tanımayı düşünürken herşey 1 haftada tepetaklak oldu, iletişimiz azaldı birde üstüne dün yaşananlar... 1 günde 4 mevsim yaşadığınızı düşünün... sarsılmazmısınız? ben çok sarsıldım

mahçub olmak neymiş onu anladım bu olayda... gerçekten kadınlar kulübünden başka kimseye açamadım bu konuyu, arkadaşlarıma ayrıldım desem sebep sorucaklar en başta abim... neden diye sorsalar fazla dekolyemişim nasıl derim, hala kapalı telefonlarım hala ayrıldım bile demedim, hala soğumadı içim

demezmiyim, hatta ilk etabda anlamadım "fatihlemi görünceksin" dedim, "hayır aşkım niyeki" dedi, "e annene fatih dedin bende onu aicaksın sandım niye yalan söyledin" dediğimde yalanı yakalanmış çocuk gibiydi verdiği çelişkili cvplar fln... üstüne gitmedim ama keyfim kaçtı, anladım annesinin yanımda olduğunu bilmediğini, ve zaten ozaman başladım niye ayrı ayrı dönüyoruz demeye... ozaman anladım annesiyle karşılaşmamı istememesini... ozaman kurdu o cümleyi "annemle anışmak için fazla dekoltesin" telefondaki yalanını duymasam yada farketmesem umursamazdım bukadar, belki biryere uğrayacaklardır belki işleri vardır anaoğul diye düşünürdüm... ama içime bi kuşku girince irdeledim çıktı ortayada... ezine

söyledikleriniz nekadar mantıklı... çok teşekkürederim, kelime kelime katılıyorum... evet uzun zamandan sonra isteyerek ve hissederek başladım bu ilişkiye, bi yadırgaması olduğunu farketseydim konuyu açar uzlaşmaya giderdim mutlaka, işime gelmediğini düşünüp anlamamazlıktan gelmezdim asla... ama birden bire böyle bi eleştiride bulunması ve beni gizlediğini sakladığını farketmem ve annesine yalan söylediğini duymak çok sarstı beni, şaşkınım, kırgınım, güvenim sarsıldı... çok üzgünüm..

çok doğru söylediniz, iletişim tabi önemli, ama içimden gelmiyor tek kelime etmek bile, teli kapattım faceden yazdı, onu kapattım twitter, onuda kapattım şimdi mail atmış, onu adını görünce bile dün otururken sölediği dekolte kelimesi çınlıyor kulağımda, sanki hakaret gibiydi, öyle canımı acıttıki, güvenimide sarstı... benim abimle tanışmışken annesinden gizlemesi, yalan söylemesi, fazla dekoltesin demesi.. müteasip bir aile olabilir onu anlarım, annesiyle tanıştırmak istese zaten hiç bir şekilde önyargı oluşturmayacağı bir seçim yapardım ne uzun ne kısa dizin 1-2 parmak üstü yarım kollu bi sade elbise seçerdim o demese bile partiye gider gibi çıkmazdım zaten annesinin karşısına... ama dünden beri düşünüyorumda, belkide ne ben onu tanıyabilmişim nede o beni...

Saygi duydum sana ne kadar olgun biriymissin adeta imrendim... Allah karsina seni hak eden sana layik olan birini cikarsin insallah amin kkforme

tabi seni annesinden saklayacak, memlekette başka kızla sözlü veya nişanlı, istabuldada mazlum bekar, bu tür aileler erkeğin başını hemen bağlamak için uğraşır, istanbul sosyetik kızdan korkarlar ve gereğini yaparlar,

haklısınız tabi ki ama bu 6ay da ailesini hiç sordunuz mu size nasıl anlattı ailesini tamam kendi için uygun biri olabilirsiniz ama demekki ailesi için giyim tarzınız biraz ters ona normal gelen şey ailesine normal gelmiceği için çekinmiştir daha yeni başladığınız içindes ize söyleyememiştir bu durumu :26: yanılıyor da olablirim ama bence ne olursa olsun bi dinleyin bu sinirle karar vermeyin koca insanlarsınız oturup konuşun sonra kararınızı verin biz ne dersek diyelim onu en iyi tanıyan sizsiniz A

öncelikle merhaba; kurduğu cümle tabi ki yenilir yutulur cinsten değil ama 6ay gerçekten çok kısa bir süre sizi iyice tanıyıp sonra ailesiyle tanıştırmak istemiş olabilir ve malesef ki her erkek bir kızlar kadar cesur olamıyor bu tür konularda... belki ailesiyle bu tür konuları konuşmaya çekiniyordur 'benim sevgilim var' demek hele ki 33 yaşındaki bir adam için zor geliyor da olabilir bazı şeyleri iyice yoluna koyunca ailesiyle paylaşıp istemeye gelmeyi de düşünüyor olabilir cümle hatalı bir cümle tabi ki ama bence bitirmenizi gerektiricek kadar da büyük bir sorun değil şu an çok kızgın ve sinirlisinizi önce bir sakinleşin sonra attığı özür mailini tekrar okuyun orda kendini daha iyi ifade etmiştir en azndan bir kere kendini anlatmasına izin verin ama önce sakinleşin nacizane fikrim :26: ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

zoruma gidende bu oldu... madem ona göre biri değildim, evlilikten aileden bahsetmeseydi, benim için afyona gitmeseydi, abimle tanışmasaydı badezuzum zuzum sana emanet

dün geceden beri uyuyamıyorum, çok zoruma gitti... şimdiye kadar hep başkalarının derdine derman olmaya çabalardım, kendi sorumlarımı mantık kuramında çözer önüme bakardım... ama insanın gün geliyor öyle bi ateş düşüyorki içine, ne mantık söndürüyor ne aşk... ön yargılı olmamanız için önce ana konuyu açıklığa kavuşturmak istiyorum... 29 yaşındayım, ve 17 yaşımdan beri aynı tarz aynı fizik aynı kilodayım yani zayıf, 12 yıldır mini elbiseler giyer sandeletlerle dolaşırım, yani seksi olmak afrodizma yaratmak değil, rahat ve çıtı pıtı olmak bütünleşti benimle... beni tanıyan böyle tanıdı ve hepte yakıştırıldı, bazen spor bazen klasik bazen cool değil hep elbise giyerim... 12 yıldır sadece elbise giydiğim için nasıl oturmam kalkmam gerektiğini çok iyi biliyor ve hatta bu konuda taktir ediliyorum, ama asla göğüs dekolteli elbiseler giymem, yanı göğüs çatalımı göstermem sadece kısa giyerim hepsi bu... ve elbiselerimin kısa olmasına karşılık benim hanım hanımcık duruşumla bütünleştiğine inanırım... ki ailemde buna karışmaz, çevrem yakıştırır, yaşadığım yer yadırgamaz çünkü herkez öyle.. hatta istemeye gelenler evlenme teklifi edenlerde gördü üzerimdekileri "pekte cici kızımız" yorumu yapıldı, çünkü hala yaşımın çok altında gösteriyorum... ve onun tanıyana kadar evlenmek aklımın ucundan geçmemişti... onu tanıyınca istedim aile olmak! erkek arkadaşımda beni böyle tanıdı, ilk buluşmaya bile siyah tütülü mini bi elbiseyle gitmiştim, çok şık ve güzelsin demişti! aramızda hiç kıyafetin sözü geçmemişti, o istanbulda yalnız yaşıyor, ailesi afyonda yaşıyor... inanılmaz güzel bi iletişimimiz ve duygusal enerjimiz vardı aramızda, hatta abimle tanıştırdım ama tanıştılar ve güvel bi akşam yemeği sonrasında eve gelince abim olumlu fikirleri beni inanılmaz mutlu etti... sonra anneme bahsettim... annemde olumlu karşıladı oda afyona ailesinin yanına gitti bu ciddi konuyu görüşmek için ve geldi, bana çok güzel şeylerden bahsetti fakat aylar sonra annesi istanbula geldi ilkdefa geçen hafta... ve olay burada koptu!!!! şu 1 haftadır annesinin yanındayken telefonlarımı meşgule verip sonra arıyor, annesinin yanında benimle yazışmıyor bile, eve girmeden önce arıyor eve girdiğinde telefonuna zor bakar oldu, normalde haftada en az 3kez buluşmamıza rağmen 1 buluşabildik oda dün... dün yanımdayken annesi aradı ve fatih diye bi arkadaşıyla buluşacağını söyledi eve sonra geleceğini belirtti, yalan söyledi, benimle olduğunu söyleyemed, şok oldum, çok zoruma gitti ve annesi teyzesinde onu bekliyordu eve birlikte dönecekler... ve biz aynı yerde oturuyoruz! ilişkimiz başladığından beri her buluşmamızda bni evime kadar bırakan çocuk, aynı istikamete gideceğimiz halde beni yalnız göndermeye kalktı, annesiyle karşılaşmamı istemedi, ve ayrı ayrı dönmemiz gerkeğini söyledi... buda çok zoruma gitti, annesinin istanbula gelişi beni tanıştırmak için bi fırsat olması gerekirken beni saklıyor, hatta annesine yalan söylüyordu fatihle görüşcem diye... ben onu abimle tanıştırmış anneme bahsetmişken, bi kız olduğum halde annem onun yanında olduğumu bilirken o bi erkek olarak neyin çekincesini yaşadı, ve bunu aynen söyledim dün... bana verdiği cvp içimi acıttı; "annemle tanışmak için fazla dekoltesin" öyle zoruma gittiki, madem senin ailene göre değilim neden abimle tanıştın, neden bunca zaman benimle gelecek planı yaptın, neden kıyafetmelerime söz etmedin, ben aileme dolu dolu seni anlatırken neden sen gizleme gereği duydun, madem fazla dekolteydim neden buna kısıtlama getirmedin... bu cümleyi bana nasıl kurabildin! duyduğum an masadan nasıl kalktığımı ve mekanı nasıl terkettiğimi hatırlamıyorum, ilk taksiye binip eve döndüm yarı yola kadar peşimden gelip özür diledi yüzüne bile bakmadım... ben bu hakareti haketmedim eve gelirgelmez telimi kapattım, facemi dondurdum, hiç bi şekilde görüşmek istemiyorum öfkeden... biraz önce teli açtığımda 28 arama msjı gelmiş 7 tanede sms... hiçbirine cvp yazmadan tekrar kapattım normalde asabi biriyim kabul ediyorum, ama rica ediyorum kendinizi benim yerime koyup analiz edin, empati yaratın, öfkemle verdiğim tepki bi hatamı? siz olsanız zorunuza gitmezmi? beni böyle tanıdı böyle sevdi böyle kabul etti, iş ciddiye binince beni gizlemesi, saklaması, tanıştırmaya laik görmemesi affedilir şeymi?

çöpe atmak istememekten kastım nankör olmamaktı. yani 6ayı çöpe atıp anankörlük yapamam, acı tatlı geldi geçti. biticekse buna değer bi ayrılık olmasını isterim ama bu öfkeyle konuşursam "git annene dekoltesiz bi kız bul, belki o sana yalan konuşmamayı öğretir" der teli yüzüne kapatırım öyle öfkeliyim... buda geçen iyi günleri çöpe atmak değilmidir, başlarken güzel başlıyor ayrılırken güzel olmasada uygun bi şekilde olmasından yanayım şuan onu bile yapmak konuşmaz yazmak gelmiyor çünkü içimden... ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

gezecek kızlar ve evlenilecek kız var onuın için herhalde, tavrı güvenilir değil onunla bir gelecek olmaz, anasından korkan adamın, bence unutun bu ilişkiyi

yani durumu abartmadığımı düşünüyordunuz, hakveriyorsunuz bana değilmi badezuzum zuzum sana emanet

çok haklısın şu an karar vermen sakıncalı zaten sakinleşince karar vereceksin hakkında hayırlısı olsun

ya zaten annesinden bu kadar çekinen, annesinin ağzına bakan biriyle nasıl olur bilemem.. yaşı da küçük değildir..

iste bak pamuk helva ne kadar da guzel anlatmis, her seyin cozumu saglikli iletisim... yalanlar, gercekleri saklamak ve paylasmama bunlar iliskiyi yipratir... sen simdi kizginsin uzgunsun o yuzden telefonunu kapatmak istiyosun, ama iletisime acik olmani tasiye ederim... en azindan bitireceksen bile soyleyeceklerin icinde kalmasin, ama ben sanki aslinda bitirmek istemiyosun gibi anladim, belki annesi benim gibi benim ailem gibi mutaassip bi ailedir, o yuzden mini etekli gelin ilk basta degisik gelebilir. ama kimsenin kimseyi degistirmeye gucu yetmez, seni o sekilde sevebilecek kabullenebilecek bi aile olduklarini da gormeden her seyi unutup affetme bence...

Ailenin içine girme derken evlerine gitme anlamında demedim. Az çok birebir konuşup tanışma, eskilerin lafıyla yüz göz olma anlamında dedim. Afyonda da olsalar, çinde de olsalar evlenince başka bir dünyaya giriyorsun. M -Murphy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

bence olmayın onunla... bile bile lades demeyin ailevi sorunlara..

Bazen söyleyecek o kadar çok şey oluyor ki hangisinden başlasan olmayacak susuyor o yüzden insan

Bunun bir adım sonrası ne olur ne olmaz onun hakkında belki yorum yapamayacağım ama afyon'da, anadolu da ne kadar hanım hanımcık görünürsen görün kıyafet vee ilk izlenim cok onemlidir. Çünkü öyle yetiştirilmişler. Sen ne kadar iyi biri olursan ol, sevgilin annesinin de snei begenmesini, kafasında önyargı yaratmamış olmasını istemiş olabilir. Fakat onunla yapacağın konuşma da ciddi bir adım attıktan sonra ailesinin onayı yüzünden yaşam alışkanlıklarını değiştirmeni istemeyeceğinden emin olmalısın. eğer yaşam alışkanlıklarını değiştirmek istemiyorsan ona önyargı oluşturmasın diye annesiyle ilk görüşmenizde biraz daha kapalı giyinebileceğini, fakat sonrasında "yine sen " olarak kalacağını izah edersin. Değiştirmek isterse tepkisinden belli edecektir zaten.-bence-

sen sorduğunda fazla dekoltesin diye açık açık söylemeseydi belki abartmışsın derdim.. ama açıkça annesinden gizlemiş seni.. bunun bir adım sonrası seni değiştirmeye çalışmak olur.. giyimini tavırlarını annesinin beğeneceği kalıba sokmaya çalışır baştan aileme uygun biri değilsin deyip abinle annenle tanışmaya vardırcak kadar ileri gitmeseydi o zaman..

teşekkürederim ama rica ederim siz söyleyin, sarfettiği söz özür dilemekle affedilir şeymi ben ayrılmayı düşünüyorum ama şuan onu bile yapamam onun konuşmak istemiyorum çünkü... çok kırıldım ezine

mini bi elbise yerine diz hizasında bi elbise tercih etmekle ne kapanmış olurdum nede beni değiştirmiş olurdu, ortayolu çok güzel bulup bu konuyu sorunsuz kapatabilirdik, ki ben annesiyle ilişkimize bi boyut kazandırmak için tanışmak istemediğimide belirtmiştim annesiyle birlikte gittiği semtte buluştuk ve dönerken ayrı ayrı dönmemizi istedi, telefonda annesine yanında olduğumu gizleyince ayrı dönmek beni rahatsız etti, 6 aydır evime kadar bırakıyordu beni herdefsında, şimdi aynı istikamete gidicekken yalnız göndermesinin tek sebebi annesine göstermemekti.. abimle tanışmayı tabiki o istedi, böyle bir şeyi ben teklif edemezdim, ama anneme paylaşmak benim tercihimdi ki zaten abimle tanışmış birinin varlığından anneme sözetmekte bi sakınca görememiştim annemle tanışmadı sadece haberdar oldu

üzüldüm peki ne dedi sonrasında hiç bir tepki vermedi mi? Encokanneolmayisevdim En buyuk servetim 👧 Anneler

normalde uyku sorunum yoktur Faat. ama dün gece sabaha kadar bir kaç kez sıçrayarak uyandım ve titreyerek... geceyi çok kötü geçirdim, o söz beni gerçekten çok sarstı, mail adresime mail atmış uzunca özür dilemiş... ama bir gram soğumadı içim... deği laffetmeyi ayrılmayı bile düşünüyorum ama öfkeyle kalkıp öfkem geçince zararla oturmak olmasın istiyorum bi yandanda... değer verdiğim biri, dün beni sarstı diye nankörlük yapıp 6 ayı çöpe atamam! ama dünden sonra yarınada güvenemem ki... ilkdefa yalan söylediğini duydum dün ilkdefa beni derinden kırıcak cümle kurdu dün gelecek planları yaparken beni mücize olarak değerlendirirken ilkdefa annesinin karşısına çıkarmaya laik görmediğini anladım dün ve ilkdefa kıyafetlerimi yadırgadığını farkettim dün ve beni ilkdefa evime yalnız gönderdi dün annesiyle bir araya gelmememiz için... bu arada 6 aylık bi ilişkini aileyle tanışmak için henüz erken olduğunu biliyorum ama bu tanışmak zaten ilişkimizi bi boyuta taşımak amaçlı değildi... dün karşıdaydık ve annesi teyzesindeydi, benimle buluştu, akşam dönerken o annesiyle dönüp beni yalnız göndermek istedi, normalde taaa avcılarda otururken ilk zamanlar, beni bırakır tekrar bide o yolu geri evine dönerdi yalnız göndermezdi... ama dün aynı istikamette oturduğumuz halde "fazla dekolte" olduğum için annesiyle karşılaşmamı istemediğini öğrenince inanılmaz zoruma gitti( sarstı beni o cümle kendimi nasıl taksiye zor attım ben bilirim

konuştuk tabi ama özel olarak nasıl bir aile yapın var diye sormadım, sadece babasıyla olan anılarını annesiyle dialoglarını anlatırdı anı gibi, bu konuşmalar arasında bana ters gelen birşey yada dikkatimi çeken bi durum olmamıştı hiç, zaten uzun yıllar ayrı yaşadığı için aile ilişkilerini "özlem" duygusundan öte bi nitelendirme yapmamıştım

bu zıhnıyette bı ınsan ıcın sızın normal halınız mahcup dusmek oluyor demekkı onun aılesıne karsı.. yoksa sızın durumunuzda mahcup dusulecekbısey yok keske sızın kadar net davranabılseydı kendı olabılseydı bunlar olmazdı... yaptıklarından bu anlam cıkıyor... tanısma olayı olduktan sonra ınsanlara bunu acıklamak gerrcekten zor ve bu nasıl anlatılır bende bılemedım acıkcası.. emınım aılende cok merak edıp soracaklardır sanaa... üzülmenden de yakında anlasılır bu olay ne kadar gızlesende... ınsallahhh bı an once toparlanırsınnn kkforme

ilişkin ne kadardır devam ediyor. yani gözden kaçırmışta olabilirm. eğer yolun başındaydan hiç uğraşma ve kendini yıpratma derim. eğer ilişkin uzunsa ve gelecek görüyosan devam et..

hayirlisi olsun canım savunmasi ne oldu peki K

yangına körükle gitmek istemem ama burda giyiminizden rahatsız olupta tanıştıramam demesinin dışında başka sıkıntılarda var o da şu ki, sanırım sizi hiç anlatmamış bile bu kanıya nereden vardın derseniz annesi gelmiş anlatsa kadın kendisi tanışmak isterdi bence herşeyden evvel, ve yine konu sadice giyiminiz değil onun bu ilişkiye ne amaçla başladığı tartışılır dediğiniz gibi size söyleyebilirdi, abinizle tanışmayabilirdi. annesine sizi anlatmış olsa onun tepkisi varsa bunu size tatlı dille anlatabilir ve ortak nokta bulabilirdiniz, ben bu ilişkiye ne amaçla başladığını sorgulardım.. ama umarım biz yanılıyoruzdur

hayır hala kapalı telefonum, facem, twitter hesabım... hiç bi şekilde ulaşamıyor bana, whatsapptan yazdıkları telefonuma düşmesin açtığımda diye ordanda bloke ettim. sadece e-mail adresime yazıp duruyor bitek orayı kapatamıyorum... ama maillerimi ayda 1 kontrol ettiğimi biliyorken okuduğumu zannetmez yazdıklarını... attığı mailde özür dilemiş hep, aşkından sevgisinden bahsetmiş, annesinin haftaya döneceğinden ve o dönmeden bizi tanıştırmak istediğini söylemiş... ben bukadar tepki verdikten sonra tanıştırmanın ne anlamı ne önemi kaldıki. git dekoltesiz bi kızla tanıştır anneni demedim ama yazmayı çok istedim. yazmadım hiç bişey.

ben annesiyle tanışsaydım eğer annesinin beni çok seveceğine koşulsuz inanıyordum, kesinlikle kıyafetimi de yadırmayacağını biliyordum çünkü annesinin karşısına yine elbiseyle çıkardım mini değil diz hizası olurdu, hem oldum gibi hemde olmam gerektiği gibi... ortasını bulur öyle öperdim elini, öyle düşüncesiz olmadığımı anlamak için benimle 6 ay dolu dolu zaman geçirmesine gerek bile yoktu ki, ben dış güzelliğin bi annenin içini ısıtmayacağını çok iyi biliyorum kendi annemden... oyüzden elbise bi teferruat, ince bi teferruat ayna karşısında halledilcek bi durum elbise... ama manevi sıcaklık küçümsenicek bi teferruat değil işte, saygı ve sevgi gösterirken şefkat olabilmeli içinde, sıcaklık şefkatten gelir çünkü.. bi annenin görmek istediği münasip bi kızsa bunun sadece elbise değil elbisenin içindekiyle belli olacağını düşünmüştüm annem ben tebessüm edince gözlerimin içinin güldüğünü söyler her tebessüm edişimde, çünkü sevdiğim insanlara sevgiyle bakarım ama o ışıklarımı söndürdü benim, bu saatten sonra annesiyle tanışsam bile kafamda bi ön yargı, içimde bi kuşku, yüzümde yalancı bi gülümseme... nekadar samimi görünebilirimki, benim için en önemli sayılabilcek bi durumu en isteksiz hale çevirebildi... sonrada tanıştırmaktan söz etti, geç kalmadımı

haklı olarak kırgınsın nasıl ne zaman sakinleşirsin bilmem ama zamanı gelince güzel bi konuşma yaparsın madem 6 ayı çöpe atmak istemiyosun

Bana öyle geliyor ki bu ailenin içine girince daha neler göreceksin neler. Sinirin geçince gardını al ve yavaştan ailenin içine girmeye bak. Bakalım anasından ne kadar korkuyor. . push ;

tahmin edebiliyorum ne kadar uzuldugunu. malesef erkekler pek olduğu gibi kabullenme taraftarı olmuyorlar hakimiyet kurmak istiyorlar kimi si de kendi için sorun olmasa bile ailelerine karşı dimdik duramıyorlar. belki korktu annesi nin tepkisinden daha yazacagim şeyler var ama şimdi telden zor canım eve geçince yazarım . push ;

eğer benimle dürüt ve düzgün bir şekilde konuşabilseydi bu konuyu, yanımda annesine yalan söylemeseydi ben yokmuşum gibi, ve bana "annemle tanışmak için fazla dekoltesin" demek yerine uslubuna göre konuşabilseydi eğer, ben tamamen değişmesemde inanın elimden geleni yapardım... belki straplez elbise yerine sıfır kol giyerdim... çok mini elbiseler yerine diz hizasında giyerdim... göğüs dekoltesi zaten sevmiyorum, sadece kısa giyorum ki onuda diretmezdim... elbiselerim aşktan önemli değildiki sadece yıllardır süre gelmiş bir alışkanlık var ve şimdiye kadar bu konuda hiç eleştirilmemiştim, birden bire sevgilim üstelik çok değer verdiğim bi insan küçümser gibi eleştirince kalkamadım o cümlenin altından

annesiyle babası afyonda yaşıyor yazen tek çocuk. kardeşi yok ve ileriye dönük birşeyler olduğunda o ist ailesi afyonda olcak... uzak olmak nekadar geçici çözüm oludu bilmiyorum ama dün yaşattığı hayalkırıklığının özrü yok diye düşünüyorum

canım bazen insanlar kendi huylarını sevmez ve değişmek isterler, sevgilisi eşi de buna yardım ederse ne ala... ama sen değişmek istemiyorsunki. Fazla dekolte olduğunu yeni mi fark etmiş... Annesine senin yanında olduğuunu sölemedi çünkü oğlum bi tanıştır hadi görüşelim diyebilirdi kadın... abinle ailenle tanışarak seni kendine bağladı ki o seni değiştirmeye başladığında ona bağımlı ol ve mahcubum psikolojisi ile onu bırakama boyun eğ. Herkes 2. bi şansı hak eder ama bence yapman gereken ciddi bi şekilde konuşup olduğun haliyle annesi ile tanıştırmanı istemen ve seni değiştirmeye kalkmaması için söz alman. Kestirip atma bunları yaptıktan sonra duruma bakarsın gerçekten pişman mı belli olur aylar içinde bir ihtimal daha var, huylu huyundan vazgecmezse eğer senin başına kakamaz bana affettirme şansı vermedin diye. böyle hemen ayrılırsan senin de kafanda soru işareti kalır hep düşünürsün acaba değişirmiydi die ki seviyorsun anladığım kadarı ile... bnm düşüncem bu barış ama burnu iice sürtülsün ilk başta...

adam 33 yaşına kadar neden evlenmemiş, bu yaşa kadar bekar kalan erkeklerin. çoğu defolu, sırı ne bu adamın, bekarlağa alışmış, kendi hayatından zor, ödün verir bu tipler egolarıo yüksek olur Heyaksi Biz'i Seviyoruum <3 Anneler

adam doktor olmuşsa elbet kıyafetinizin durumunu hoşgörmüştür vedevam etmiştir ama ailesine belki açınca ters durum oldu ama hala arayıp soruyor düzeltmek istiyorsa size karşı boş ta değildir sizin için de fırsat gelmeyebilir sevemeyebilirsiniz kolay kolay o düzeltmeye çalısıyorsa siz de zorlayın derim ailesi karşı ise koparmanız daha mantıklı tabi ama o da ne istedğini net belli etmesi gerekiyor A

Diğerlerini hepsi yapar ama şu işaretlediğim kısım basit bir şey değil. Size değer verdiğini düşünüyorum. İnsan kim için kurulu düzenini değiştirir? Anne farklı bir olay erkekler için. 40 yaşına da gelseler anne söz konusu olduğunda çocuk oluveriyorlar, saçmalıyorlar sanırım :S Eşeklik etmiş kendini yanlış ifade etmiş Bence bu kırgınlıklarını uzun uzun anlatmalısın. Sen çok haklısın... Yanlış anlaşılmalara sebep olan o. Ama izin ver de düzeltsin değil mi?

teşekkürederim fikriniz için( gerçekten çok sarstı beni yaptığı eleştiri... bu zamana kadar tek kelime etmemişti bu konuda

valla sizin düşündüğünüz gibi ciddi olsaydı niyeti, annem biraz tutucudur vs. deyip biraz daha kapalı giyinmeni rica edebilirdi C

bence gayet yerinde bir tepki olmuş ama tanıştırmama sebebi dekoltenizden başka bir sebep olabilir. cunku sadece olsaydı dile getirirdi mutlaka daha önce. bence bu adam sizinle ciddi düsünmüyor olabilir. tepkinizi koymanız çok isabetli olmuş sakın geri adım atmayın belki o sayede sizin değerinizi anlar. Aysula 2 Peri

annesiyle tanışman için kapalı şeyler giyin deseydi kabul edicektiktin yani. ama bu seferde annesiyle tanıştırmak beni değiştirmeye çalıştı dicektin sanırım. abinle ve annenle omu tanışmak istedi sen mi tanıştırdın? . push ;

bi fikir verin badezuzum zuzum sana emanet

rapunzel ne yaptın canım.. aradımı hiç.. yada neler yaptı ilişkiniz için..

bugün ayrıldım

ben mantoluyum eşim beni annesiyle tanıştırmak için manto değil ama yarım kap tercih etmemi isteseydi yada ben uzun etek giyiyorum bana eteğin boyu biraz daha kısa olsaydı deseydi şahsen kusura bakma sen beni böyle beğendin ve benimle 6 aydır berabersin eğer benim kıyafetimden rahatsızsan kendine öyle birini bul derdim. yani kısacası size yapılanı saygısızlık olduğunu düşünüyorum. ailenizle tanışmayı sorduğumda ise çok afedersiniz beni sakın yanlış anlamayın lütfen acaba evlenmek yokmuydu aklında diye düşündüm. yani sizinle çıkmak eylenmek sonra annesinin kabul edeceği bi kızla evlenmek mi diye sordum. lütfen kırılmayın kimseyi inciltmek istemem konuyu okuyunca böyle düşündüm. umarım hakkınızda hayırlısı olur. yinede kimse için taviz vermeyin taviz tavizi getirir çünkü ama elbise boyunuzda değişiklik yapmak isterseniz kendi kararınız:) MaRaL_

çok ama çok teşekkürederim kalpten duygularınız için, amin

bencede dekolte bahane gibi geldi ben afyonluyum ama her yorenin insanin o yorenin koyunden bile degi$ir ben giymem mesela mini ama karde$imin e$i giyer oda afyonlu bende :) ayrica ba$tan ciddi olsaydi ve bu mini elbise ayleye tersse soylerdi sana.. yani bence en ba$tan ciddi deildi seninle buda affedilmez bi$ey, ciddi deilse senin aylenle niye tani$ti.. ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

evet, başladığımızdan beri kurduğu her cümleye dikkat eden üzerime titreyen insan birden bire beni bukdar kırması acımasızca eleştirmesi ki böylesi özel bi konuda; affedemiyorum..

Çok haklısın canım, zaten tanıştırmak isteseydi, seni de çağırırdı öncesinden. Fakat, bence bir konuşma yapılmayı hak ediyor bu durum iki tarafında birbirine karşı dürstçe ne düşündüklerini anlatabilmesi açısından. en azından içinde bir burukluk olmaz. Umarım layık olduğun gibi güzel, mutlu ve zarif bir hayat geçirirsin =)

33 yaşında... hala kulağımda çınlıyor annemle tanışmak için fazla dekotesin demesi... annesiyle tanıştırmak isteseydi o gün farklı giyinmemi isteyebilirdi, yada tanıştrmak için vakti olmadığını düşünse bile gizlemesine anlam veremezdim... ben bile ailemden gizlemiyorken o neden yalan söyleme gereği duyar ki... insan evlenmeyi düşündüğü bi kızı neden annesinden uzak tutmak için çaba sarfeder... neden abisiyle tanışır

ben taviz vermeyin derim.. özellikle ciddi düşündüğünüz biriyse.. evlilik farklı flört çok farklıdır.. işin içine aileler girdimi onun ailesiyle uyumunuz olamazsa huzurunuz kalmaz.. erkek arkadaşınız sizinle açıkça konuşmalıydı.. siz bugün kendinizi onun için değiştirmeye kalkarsanız evlenince ne olucak.. ailesinden bu derece korkuyorsa o da ayrı bir sorun.. kendini ailesine ifade edemiyor demekki.. siz nasılsanız öyle olmaya devam edin.. yok eğer benim için giyim sorun değil diyorsanız ozaman bişey diyemem..

bütün yolları kapattım, içimde öyle bi kırgınlık varki... hayal kırıklığı ezine

Sana verdiği cevaptan hariç annesine fatihleyim demesi başlı başına bi hata. O an tepkini koymalıydın gerçi ama geçmiş gitmiş artık. Bu yaptığı çok büyük saygısızlık. İnsanları giyiminden yargılayan bir aile o zaman. Kaldı ki sizi böyle tanıdı, böyle sevdi. İyi düşünün derim.

Valla ilk sayfadaki ilk mesajını okudum direk son sayfaya geldim. Orda anlattıklarına göre yani ben bile kullanıldım gibi hissederdim. O şahısla bir daha ne görüş ne de gördüğünde bak. Böyle şey olmaz. Bence o bahaneside saçma geldi. Dekoltenin ne kadar nasıl olduğunu çok bilmesemde yani bu bir bahane bir yalan şekli. Asıl söylemek istediği sen benim için eğlenilecek kızlardansın. Bence böyle olduğu iyi olmuş evlenseydin daha kötü olurdu herşey. Bu sana ders olsun ve bir daha erkekler konusunda daha temkinli olmalısın. Mesela onun uğruna ölecek kadar seviyor olsanda ailenle tanıştırma...

sadece ılk yazını okudum ve sana hak verdım canım bence doğru olanı yapmıssın D

teşekkürederim haklısınız, korkmak olduğunu bende düşünmüyorum, ama çekinmek olsaydı bunu uygun bi dille yansıtabilirdi bana, çekincekte değildi(

niye bunu korkmak olarak adlandırdığınızı anlamadım bazı insanlar yapısı gereği içine kapanıktır ve böyle şeyleri konuşmaktan çekinirler ancak istemeye gelme aşamasına gelindiğinde paylaşmayı doğru bulurlar belki bahsettiğimiz kişide böyle yapıda biridir bir an da insan harcamak doğru mu bunun dışında çok güzel bir 6ay geçirdiğinden bahsediliyor... davranışını tabi ki doğru bulmuyorum ama korkaklık olarak nitelendirmekte yanlış gibi geliyor bana... ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

bir adım sonrasını ben bile kestiremiyorum... ilk izlenim tabiki önemlidir ama bana deseydi zaten annesinin karşısına partiye gider gibi çıkmazdım, ogün söyleseydi sende bizimle gel diye; bi kendime bakardım hazırmıyım diye... ama bunların hepsi bir yana onun varlığımı bile saklı tutması zoruma giderken söyledi söz gururumu kırdı, beni küçük düşürdü gibi hissettim(

Bak canım erkeklerde şu var, şöle düşünüyolar bence erkek arkadaşının aklından geçenler: 'bu kız iyi mi iyi, seviyormuyum seviyorum, anlaşıyormuyuz anlaşıyoruz, oda beni seviyomu seviyo.. Biraz açık giyiniyo ama beni seviyorsa bırakır fedakarlık eder, benim için sorun yok ama en azından ailemin yanında daha kapalı giyinebilir, sonuçta birşeyler için emek vermek lazım kabullensin. zaten abisi ile falan tanıştım beni seviyor onlara karş mahcup olur ayrılırsa o yüzden ayrılmaz, ben de istediğim gibi şekillendiririm. En azından annemler onu biraz tanıyana kadar sevene kadar böyle olsun sonra tanıyınca nasıl olsa düzene girer. Hem bu iş ciddi olunca kocası olduğumdaa sözümü dinlemicekmi heah tabiki dinliycek şimdide dinlesin işte' En iyi ihtimalle bunları düşündü canım. Annesini bilmiyoruz annesi de seni bilmiyor, belki ilk görüşte bu nasıl kız mini etekli falan insan ilk görüşmede bari biraz dikkat ederdi diyebilirdi, erkek arkadaşında annesini bildiği için ilk düşünceler önemlidir ya tanıştırmak istemedi. Sonrasını düşündü belki. İlk mesajımda kötü bi düşünceye sahip olduğunu düşünerek yazdım burdada ailesinin senin hakkında yanlış düşünmesinden korktuğunu varsayarak yazdım.. ama 2. bahsettiğim gibi bile olsa sana şöyşe diyebilirdi: Bak hayatım, beni yanlış anlamanı istemiyorum, bu güne kadar seni kısıtlamadım benim için bir sorun yok ancak seni annemle tanıştırmak istiyorum ve ilk görüşme henüz seni tanımıyor, insanlar da ilk tanışınca kıyafete tarza bakıp etkilenebilir doğru bulmuyorum tabi ama senin hakkında ilk etapta yanlış düşünmesini istemem senden ricam bi kaç sefer seni tanıyıp nasıl hanımhanımcık biri olduğunu anlayana kadar bu giydiğinden biraz daha uzun giymen ama bu geçici bir şey beni sakın yanlış anlama ben ilerisini düşünüyorum ve ilk izlenimlerin 2 taraf içinde iyi olması güzel bir adım olur... Seni tanıyınca zaten herşey hallour.' BÖYLE DEMEK VAR, ANNEMLE TANIŞMAK İÇİN FAZLA DEKOLTESİN DEMEK VAR. ya canım eğer seni sevdiğinden eminsen art niyetli olmadığından eminsen ve seni öncesinde kısıtlamadı ise, demekki kendi için sorun yok ama ilk izlenimden korkuyor olabilir. Bunu da şartı ile affedebilirsin. ha ama amacı ufak ufak böyle başlayıp seni ömür boyu kısıtlamaksa yapamazsın o adamla. Dediğim gibi insanın altı ayı az zaman değil, 1 gün bile çok değerli insan için bence ciddi anlamda burnu sürtülüp uyardıktan sonra devam etmelisin bakarsın pişmanmı değilmi niyeti ne?İnsanları aldatmadığı dövmediği sövmediği açıkça aşağılamadığı sürece hemen terk edip gidersek kmse hayat kuramazdı emin ol.. bazı arkadaşlar ooo kesin ayrıl falan diceklerdir benim tavsiyem düşüncesi amacı neydi, bundan sonra tavrı ne olacak iyice öğrenmen analiz edip ona göre karar alman baktın olmuyor konuşur medenice ayrılırsın helallik isteyip. ha ayrılıcam diyosan hala illaki senin kararın ayrılmıycaksan da iyice pişman et söylediklerine bi süre ulaşamasın sende sakinleş al karşına otur konuşn ne kadar kırıldığını anlat bakalım neler olacak, fevri hareket etmek iyi değil belki herşey daha güzel olacak iyiki sevdğim adama şans vermişim diceksin. çok uzun oldu kusura bakma

gezecek kızlar ve evlenilecek kız var onuın için herhalde, tavrı güvenilir değil onunla bir gelecek olmaz, anasından korkan adamın, bence unutun bu ilişkiyi M e g g Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Kurduğu cümle çok kırıcı olmuş. Ancak ben sevgilinize şu açıdan kızamadım. 6 aylık bir beraberlikte henüz uyumlu musunuz, zevkleriniz uygun mudur, seviyor muyum seviliyor muyum, bu ilişkinin ilerisi olur mu gibi sorular söz konusudur. Kendi içinde bu çözümlemeyi yapmadan giyiminizle ilgili yorumlamalara, kısıtlamalara kalkışmamış. Aslında bu güzel bir şey. Çünkü ona karşı yoğun duygular beslemeden, dolu dolu yaşanmışlıklarınız olmadan senden giyimini değiştirmeni istemesi daha çirkin olurdu ve zaten o zaman bu fedakarlığı yapmazdın. Çok kısa bir zaman olduğu için.. Senden 3 yılını alıp böyle yapsaydı çok kızardım ve bırak derdim. Ama 6 ay gerçekten kısa ve giyime dekolteye kadar oturtulması gerekenler vardır duygusal anlamda. Ki zaten eminim cümleyi doğru kursaydı; Seni seviyorum, seninle bir gelecek istiyorum ama bana kırılmanı istemiyorum. Senden ricam en azından ailemin yanında giyimine biraz daha dikkat etmendir. Bu fedakarlığı yapacak kadar seviyor musun beni? Öyleyse hemen tanıştırayım? diye sorsaydı. Kırılmazdın ve anlayış gösterirdin değil mi? Cevabın evetse ciddi bir konuşma ile 2. bir şans vermelisin.. S sibelizim Kağanin

6 ay oldu, ama sürekli beraberdik, yani haftanın 3-4 günü buluşuyor sürekli telefonda konuşuyorduk, yoğun ve sorunsuz bi iletişimimiz varken 1 haftada altüst oldu, annesi geldiğinden beri görüşemiyor konuşamıyoruz, dün buluştuk ondada sakladı varlığımı, ve tanışmak için fazla dekoltesin cümlesini laik gördü... şimdiye dek kıyafetimi "fazla" nitelendirdiğini farketmemiştim bile... birden böyle birşey demesi hakaret gibi geldi bana

Tepkin çook güzel olmuşş.. Bırak arasın dursunn :) Söylediği söz çok kırmıştır sizi tahmin edebiliyorum. Bu zamana kadar bi lafta etmemiş hani söylese anlıcam Önünüze bakın bence

sonuna kadar haklısın.. kendini çok güzel ifade etmişsin öncesinde tek kelime etmeyip sonra böyle yapması kabullenilcek bişi değil

bence sinirlenmekte çok çok haklısın aynı şey benim başıma gelmiş olsaydı eminim ki ben de senin gibi davranırdım. adam 33 yaşına gelmiş ve seni annesinden saklıyorsa yani 6 aylık ilişki sürecini seni annesiyle tanıştırmak için erken bulmuş olabilir ama senin yanındayken erkek arkadaşının yanında olduğunu söylüyorsa ve seni gizliyorsa ben bunun altında kesinlikle art niyet ararım çocuk değil ki bu kadar çekinsin. daha erken, biraz daha birbirimizi tanıyalım dese anlarım ama bu durumda o da abinle tanışmak istememeliydi böylece birbirinizi iyice tanıyana kadar olaya aile fertleri dahil olmamış olurdu. kaldı ki zaten "seni annemle tanıştıramam fazla dekoltesin" demiş böyle söyleyeceğine "hayatım ben senin tarzını çok beğeniyorum ama annem biraz muhafazakardır, o gün diz altı bir şey giyebilir misin" diye ricada bulunsa. yada örnek veriyorum "şu kırmızı ojeleri sürmesen" tarzında bir istekte bulunsa sen böyle tepki vermezdin. hee insan illa ki bunlara da bozulur. neden beni olduğum gibi ailesinin karşısına çıkarmaktan çekiniyor diye düşünür. ama yine de bu kadar incinmezdin diye düşünüyorum. ama yazdıklarından görüyorum ki kendisi pişman, sana ulaşmaya çalışıyor. bundan sonrası tamamen senin onu ne kadar sevdiğinle ve istediğinle alakalı. empati kuruyorum ve kendimi senin yerine koyuyorum ben olsam böyle birini hayatımda istemezdim. Y

rica ederim... her insan bir değil ki bu kadar katı yaklaşımları anlamıyorum 2nizi de tanımıyoruz ve olayı sadece sizin anlatımınızla biliyoruz onu tanıyan sizsiniz sinirle karar vermeyin önce sakinleşin sonra onu dinleyin sadece kendini anlatması için bir fırsat verin gözden çıkardıysanız bi dinleseniz ne kaybedersiniz ki? 6ay en ufak bir hatası olmayan bi insanı bir kalemde silmeyin bütün düzenini SİZİN için bırakıp size göre şekillendirmiş hayatını bu basit birşey değil size değer vermese yapmazdı bunu sadece dinleyin açıklamasını mantıklı gelmezse en azndan içinizde kalmaz keşke dinleseydim demezsiniz bitirrsiniz gider :26:

çok yerinde bi tepki vermişsin. eger seni istiyosa bi yolunu bulup affettirecektir kendini bence...