brillantsoul, güzel dilekleriniz ve paylaştığınız deneyimleriniz için teşekkür ederim... kk da hergün yeni birşeyler öğreniyorum.. tabi ki teori ve uygulama farklılık arzedicektir ama bir şekilde bilmediğim çok farklı yönü burda görmüş olmam, farklı bakış açıları kazanmama sebep oldu.. yaşadığım ve söylenen şeylerde bu doğrultuda kulağıma küpe oluyor... ben çok keskin bir yorum yapamıyorum, konunuzu okuduğumdan beri ve düşünemiyorum da açıkçası... belli bir yaşa gelmiş olma, bazı şeylere kendinizi geç kaldığınızı hissetmek, çevre baskısı, tam mutluyum derken hayatınızda yaşadığınız bir şok... hani neresinden tutsanız elinizde kalıyor gibi... bence gayet bilinçli birisiniz, olayları her yönü ile ele alıyorsunuz.. kim ne derse desin, sonuç olarak içinizden geçen sese göre hareket ediceksiniz.. belki bir şans daha vericeksiniz ama dediğiniz gibi içinizde bir kırgınlık olucak, her seferinde anımsayacaksınız da... etkilendiğim tek bir nokta ki önemli, çocuk istiyorum demiştiniz... gerçekten çocuğunuz için baba olabilir mi ve ilerleyen dönemde size aynı şeyler yaşatmama ihtimali nedir? o vakit devreye çocuk giriyor ve çok daha bağlayıcı olabiliyor... inşallah hayırlı bir karara varırsınız, naçizane düşüncelerimi dile getirmeye çalıştım...

güncel J

Siz bekar olmalısınız veya sizi çok çok seven bir eşe sahip olmalısınız :)

Vallahi canım ilk başa dönersek onun ayrılık sebepleri çok mantıklıydı. Eski eşlerinin biri gençken onun hatasıyla ayrılıktı o da pişmandı. İkincisi ise deliydi resmen, başkaları da bunu onaylıyorlardı. Eşim beyefendi sessiz sakin, huzur veren biriydi, benim de ihtiyacım olan böyle biriydi. O internet sitesi hataydı kabul ediyordu. Fakat eski takıntısıyla konuştuğunu öğrendiğimde geç kalmıştım, ailem ve çevremin önünde evlenmiştim artık. İlk zamanlar bana direk küfürleri yoktu, kavgalarımızda arada etse de özür dilerdi, yüce gönüllüyüz ya affederdim, sonra eski sevgiliyle mesajlaşma, telefon görüşmesini öğrenmem herşeyi allak bullak etti. Ayrılmaya karar verdim. Herşeyimi hazırladım, tüm rezillikleri göze aldım, hiç unutmuyorum 9 şubatta vizem bitiyor zaten Türkiyeye dönmek zorundayım, 7 Şubatta test yaptım silik bir çizgi, 8 Şubatta tekrar digital yaptım bu sefer pozitif ve o ay sadece bir kere birlikte olmuştuk. Ama ne yalan söyleyeyim çocuğum olacağına çok sevinmiştim çünkü 38 yaşımdaydım ve anne olacaktım. Büyük bir hata yapmıştım. Tekrar bir düzen kuracaktım. Belki tekrar evlenecektim ama bu güvensizlik ve hayal kırıklığıyla çok zor olurdu sanırım. Sonra vazgeçtim. Topladığım tüm eşyalarımı geri bıraktım sadece ihtiyacım olanları aldım ve döndüm Türkiyeye. Çocuklarıma ben de çok üzülüyorum ama her günüm kavga gürültüyle geçmiyor sonuçta. Yemeğini ver, kahvaltısını hazırla, evini pırıl pırıl yap, düzenli ol, ondan maddi konular hariç beklentilerin olmasın, çocuklarını tek başına büyüt, sevgi şefkat seks böyle şeyler bekleme senden iyisi yok. Olayı çözdüm yani.

eşinizin daha önce 2 evlilik geçirmiş olması evlilikleri yürütebilmesi konusunda ciddi sıkıntıları olduğunu gösteriyor zaten. evlenirken bu konuyu iyice düşünüp tartmak gerekiyordu bu yüzden. fakat madem evlenmişsiniz, şu noktadan sonra yapılacak en iyi şey bu konudaki ciddiyetinizi ve kabul edemeyeceğiniz sınırları eşinize hatırlatmak. eğer şimdiden bunu böyle kolay affederseniz ilerde daha fazlasını da yapma hakkını görür kendinde. aradığı heyecanı farklı aktivitelerde bulması için onu yönlendirin, bu konuda ona destek olabilirsiniz. mesela spor ya da buna benzer hobilerle ilgilensin. karşı taraftaki bayanla hiç muhatap olmayın. eşiniz bu konuda sınır çizmeli, eğer çizmiyorsa ona ''ya bunu artık yapmazsın ya da ben giderim '' düşüncenizi net olarak belli edin. yaptığı şeyin affedilecek bir tarafı yok çünkü bugün bunu yapan yarın daha kötüsünü de yapar. artık konuşma tatmin etmez, iş fiziksel aldatmaya bile varır Allah korusun. o yüzden affetmeyin, durması gereken sınırları bildirin ki korksun ve bu rezil hareketlerine devam etmesin. bu yaştan sonraki biri eğer heyecan arayacaksa bunun bedelinin evliliğini ve onurunu kaybetmek olacağını görmeli. yaptıklarının üstünü örtmeyin, aileler öğrenmesin. ama eğer durumu kontrol altına alamıyorsanız aile büyükleri ile danışın. belki bu şekilde haddini bildirir birileri ona. herşeye rağmen baktınız olmuyor ve vazgeçmiyor... kendinizi yıpratmayın bu yüzden. nereye kadar savaşmak gerekir ve bazen ne zaman vazgeçmek gerekir bunun tahlilini iyi yapın. hayat kısa. insanların hatalarının bedelini ödemek ve bu şekilde tüketmeye değmez. hak etmiyorsa bir kişi onun için savaşmaya ise hiç değmez. yine de evliliğiniz için elinizden geleni yapın ve fakat dediğim gibi durmanız gereken yeri unutmayın... Allah yardımcınız olsun.

Cevaplarınızı dikkatlice okudum arkadaşlar, biraz uzun yazmışım, sabrınız içinde ayrıca teşekkür ederim. Ben insanların başına her türlü olay gelebilir düşüncesi ile daha önceki evliliklerini önemsemeyen biriyim. İkinci evliliklerini veya üçüncü evliliklerini de bitirmiş bayan arkadaşlarım var. Herkes kendi yaşadığını biliyor, bu yüzden bir yorum yapma hakkı görmüyorum kimsede. Eşim gerçekten iyi bir adam. Akşamları evine düzenli gelir, maddi olarak yoksun olduğum bir şey yok. Zaten bu ve buna benzer pozitif yönleri beni etkilemişti. Fakat evlilikte malesef bu kadarı yeterli olmuyor. Yaşanılan bu tarz olaylarda farkettiğim bir gerçek daha var ki, bu tarz basit aldatmalardan sonra insanın içinde bir tortu kalıyor, kırgınlık gibi, güvensizlik gibi bir şey. Kadınların kadınlara yaptığını nasıl bir vicdanla açıklarız bilmiyorum. Eşimi suçladığım kadar o kadını veya eşimle sohbet eden başka bir kadını da suçluyorum ben. Eşim şu an hiç bir şey olmamış gibi davranıyor. Sevecen, sıcak. Ama ben sürekli bir şüphe içindeyim. Bu evli kadının onun peşini bırakmayacağı düşüncesi var içimde. Nitekim geçenlerde face adresinde "herşey yolundamı" diye ismi olmayan nick kullanmış birinden mail gelmiş eşime. Birde bunun kavgasını etmiştik. Bana "başka biridir" diyor. "Başka biri sana niye böyle bir şey sorsun, bişeylerin ters gittiğini bilen kim var ki" diyorum, "saçmalama, çok büyütüyorsun" diye susturmaya çalışıyor. "Beni çok sevdiğini, kaybetmek istemediğini söylüyor" fakat ben buna inanmıyorum nedense. Önceki yaptıklarıyla bu sözü çelişiyor çünkü. Anlık masum davranışlarmış gibi gösteriyor yaptığını ama böyle bir durumun masumiyetini göremiyorum ben. Kadının da eşiminde yaptığı ahmaklık... Sonrasında hala bir arayış içinde gibi görünmesi de ayrı. İçimde garip bir sıkıntı var, bir kaç gündür. 6. hislerime güvenirim. Arkamdan bir şeyler dönüyor gibi hissediyorum. Artık eşimin yakalanması çok zor. Çünkü o kadın hususunda veya internet konusunda daha dikkatli olacaktır. Gündüzleri işe gittiğinde gizli gizli o kadınla telefonlaştığı düşüncesi içimi kemiriyor. Yani bundan sonra gerçekten dürüst olsa bile, ben ona nasıl güveneceğim bunu bilemiyorum. İnşaAllah o kadının kocası karısının şu rezilliğini öğrenir. Rabbim bunu lütfeder inşaAllah. Yorumlarınız bana güç veriyor. Şu aralar ruh sağlığı olarak gerçekten çok zayıfladığım bir dönemdeyim. Kafam karışık, hiç bir şeyden zevk almıyorum, hayallerim büyük bir deprem içinde, düşüncelerden beynim uğulduyor. Huzur öyle değerli bir nimet ki. Eşimi seviyorum ama daha önce 7 senelik bir evlilikten sonra sevginin sorunları çözmeye yaramadığını gördüm ben. Şimdi yine yok yere, hiç yere senelerimi kaybetmekten korkuyorum. Her evlilik aynı olmaz belki ama gidişat gösteriyor ki, bu eşimde bana hissettirdiklerini anlamayan, farketmeyen, "tamam sus, yeter, konuşmayalım, uzatma" gibi kaba tabirlerle çözüm değil, üstünü kapatmalarla içimde ukdeler oluşturan bir adam. Bu da benim ilerlememi, düşünceleri bitirmemi engelliyor. Bundan sonra ne yapmam gerektiğini bilemiyorum gerçekten. A

Amin cnm sağolasın. Yapacak bir şey yok. Bizim de hatalarımız var elbet ama bir yerde kader. Dünya kaç tane insan için güllük gülistanlıktır acaba? Bana da o kadar değil ama şükür sağlığım yerinde, mutlu olacağım sebeplerim var. Onlara düşünüp hayata tutunmaya devam edeceğiz mecbur.

Sanal ortam staj yapmak gibidir. Sanal ortamda aldatan biri ileride hayatına da taşıyacaktır

umarım hayırlısı neyse o olur sızın ıcın, esınız bu sıteden okuduklarınız hakkında ne yorum yaptı... bıraz olsun pısman olmus uzulmustur ınsallah KurabiYe Yeni

mrb ben şuan üye oldum ve nerden yazıldığını bile bilmyrum, cevapla diyrek başladım, yardımcı olursanız sevnrm,30 yaşındayım 6 yıldr ewliyım eşimle çok sewerek ewlendık ole sanyodum 7 çıktıktan sonra, gezme tozma eğlenme derdine 5 sene çocuk yapmadık şuan 1,5 yaşında çocuğumuz var eşim çok romantık hiçbir özel günü kaçırmayan değerli hediyeler alan benden ayrı bi yere gitmeyen biriiydi, banada çocuğunada çok düşkündü, herkez bize özenir, imrenirdi, birgün ewe oğlen bişe almaya geldim iş yerinden onu sanal canlı porno yaparken yakaladım, pişmanım falan ayaklarında şuan merak ettım falan yalanları, bidaha yapmıcam ağızları, ama bu bi aldatma bence boşanmak da kararsızım, dışardan da çirkin biri değilim kesinlikle, ama ne yapcağımı bilmyrum, çok da üzgünüm, kendımı boş hissedyrum. teşekkürler. B

Tabii ki aldatmaktır ama aldatıldığını, gerçekleri görmek istemez kimse.. A

Ben eşinize şu sözünden notunu verdim "o..." hiç kusura bakmasın madem onun "o..." olduğunu düşünüyor neden onunla 2 saat konuşuyor. dediğiniz gibi bazı kadınlar evli erkeklerle birlikte olmaktan hoşlanıyor. evli erkekler de adam olsunlar kanmasınlar onlara... hırsızın hiç mi suçu yok hayret birşey X

Canım benim, şu aralar eşimin beni aldattığını sanmıyorum. Sanal bişeylerdi onun ki hep, onda da sanal seks felan değil, sohbet. Ha bu nereye giderdi bilinmez. Zaten benimkinde sorun var, seks yapmıyor, sevmiyor, problemi var o konuda. Benim şartlarım çok farklı, benim arkamda bir ailem yok, maddi gücüm yok ve yaşım oldukça ileri, yeni bir düzen kurmam şu an içinde bulunduğum durumdan kaynaklı ha deyince olabilecek bir olay değil. Ama sana şunu diyeyim, bir evlilik nasıl başlıyorsa öyle devam eder. Eşin düzelir mi bilmem veya ne zaman düzelir bilmem, ama bence sen yine de şartlarını imkanlarını ortamını hazırla. Artık yeter dediğin noktada, elinde bir işin olsun, güçlü ol.

Aldatmanın sanalı, gerçeği diye ayrımı olmaz. aldatmak aldatmaktır..

iyi ama siz en baştan bile bile lades demişsiniz zaten ilk eşini aldatan, sizinle 3. evliliğini yapan ve sizi de defalarca internetten aldatan bir adama tutup bir de 2 çocuk yapmışsınız. o çocukların ne günahı varki? bir de kötü davranıyormusşunuz onlara. ilk yazınızdan sonra size niye çocuk yapmayın böyle bir adama yazdıklarını anladınız mı şimdi? ben bu hikayede sadede çocuklarınıza üzüldüm.

Vallahi öyle evliliği ha deyince bitirivermek, ben aldatıldım kaldıramıyorum boşanıyorum diye kararlar alıvermek hiçte kolay değil. Bakın ilk yazdığımdan bu yana seneler geçmiş. O derdimi yazdığımda hamileymişim. İlk oğlumdan sonra bir de kızımı yaptım. Bilerek isteyerek severek, belki de çocuğum olması için kendime bir üçüncü şans ve şahıs tanımadığım için bilmiyorum. Bu süreçte kocam dediğim adam bana öyle çektirdi ki, 4 senedir anamdan emdiğim süt burnumdan geldi. Herif ağzı bozuk küfürbazın, bi dolu hakaret kusan pis ağızlının teki çıktı. En azından çocuklarımla mutlu olurum, öyle yaşar giderim diye hayal kurarken, evini pırıl pırıl istediğinden iş yapmaktan onlara vakit ayıramaz oldum, vakit ayırsam bana verdiği huzursuzluktan ve sinir bozukluğundan çocuklarıma kötü davranır oldum. Şimdi eli ekmek tutanlar veya henüz daha evlenmemişler veya ailesi arkalarında full destek tuzu kuru hanımların "niye evli kalıyorsun ki boşan o zaman" dediklerini duyar gibiyim. Bekarken ben de onu boşarım bunu boşarım diye atar tutardım. Fakat şimdi görüyorum ki gerkten bekara hanım-koca boşaması kolaymış...

Arkadaşlar merhaba, Ben de şu an karar aşamasında bir bayanım. 4 ay önce evlendiğim eşimin -ki bu benim ikinci evliliğim- daha önce 5 senedir telefonla görüştüğü -ki sadece telefonla nasıl görüşmüş olabilirler?- evli bir bayanla bir kaç kere mesajlaştığını ve bir kere telefonda konuştuğunu öğrendim. Tabi bu bir kaç kerelik bir mesaj ve bir kerelik bir telefon görüşmesimiydi bilemiyorum. Güya vedalaşmışlar ve sohbet etmişler. Tam iki saatttt. Kadının üç çocuğu var ve ben kadına mail gönderdim. Bana cevap olarak kendini haklı çıkaracak şeyler yazdı. Eşimin onun peşinden koştuğunu falan yazmış. Eşimse kadın hakkında "o o... kendini masum çıkarmak için böyle söylüyor, ben ne onun peşinden koşacağım" diye açıklamalar yaptı bana. Tabi kavga kıyamet koptu. Bu arada bizim aramızdaki su iyice bulandı. Suyu bulandıranları Allah'ıma havale ediyorum. Bu olaylar 2 ay içerisinde olan olaylar. İlk başta biz kadınlar affediyoruz ama içimizde hep bir şüphe oluyor. Acaba hala görüşüyor mu diye. Beni sevmiyorsan ayrılabiliriz dedim eşime. Hayır diyor kesinlikle çok seviyorum. "O zaman niye başka bir kadınla görüşme gereği duydun, bu duygusal aldatmadır" diyorum, "hayır, ilişkiye girmek aldatmadır, dostane bir konuşmaydı sadece, rica etti beni aramak istediğini söyledi bende kıramadım" diyor. Eğer onu yalancı olarak görürsem, onu bırakmak gerekir diye düşünüyorum. Çünkü herşeyden önce kendime saygımı yitiririm ona inanmazsam. Kısa geçersem, bu olayı öyle atlattık gibi oldu. Yine de ben tam anlamı ile kapandığını düşünmüyorum. Çünkü bu 3 çocuklu evli kadın, benim kocama aşık olmuş. Kendi kocası ilgilenmiyormuş onunla, o yüzden internetten benim kocamı bulmuş, zaman içinde aşık etmiş kocam kendine, öyle söylüyor hanfendi. Yahu kızlar dünyanın çivisi çıkmış he. Rabbim gerçekten sabırlı. Birde kadının mailini okusanız, kadın bana beddua ediyormuş, senin de başına gelsin demiş bana. Sanki ben bir kötülük yapmışım gibi. Gecenin yarısı kocamı arayan kendisi, sohbet eden kendisi, aşıktım seni seviyordum falan diyen yine kendisi, yüzsüz yüzsüz, pervasızca sanki bekar genç kız gibi senin kocana aşık oldum, benim peşimden koşuyordu 3 aydır falan gibi şeyler yazan yine kendisi. Beddua edilen benim bu nasıl iş anlamış değilim. Benim kocam bişeyleri kıvırıyor bunun farkındayım. Beni kaybetmek istemediğinden. Fakat anladım ki benim kocam hasta. Derdi o kadın falan değil. Farklı farklı kadınlarla tanışmayı, konuşmayı seviyor. Çünkü bazı arkadaşlık sitelerinde bağlantılarını yakaladım. Oralara girmiş. Birileriyle konuştu mu konuşmadı mı bilmiyorum. Bana savunması da şuydu. "Sadece bir baktım, kim var kim yok diye, ne kötülük var bunda. İnsanın elinin altında internet olunca girip bakıyor sadece" diyor bana. Ben de sen arayış içindesin o zaman dedim. Senelerdir arıyorsun yetmedi mi dedim. "sen abartıyorsun" diye beni suçlamaya kalkınca da, "o zaman kızkardeşini arayalım ona soralım" dedim. Hayır olmaz öyle şey dedi. "Neden dedim, eğer haklıysan o da seni onaylar, o da bir bayan, eğer sorun bendeyse ortaya çıkar böylece dedim. Tepki gösterdi tabi. Bunun çözüm olmadığını biliyorum ama girdiği sitenin şifresini değiştirdim. Mail adreslerinin şifrelerini aldım. Başka gizli var mı bilmiyorum ki muhtemelen vardır. O esnada mail adreslerinden birine mail geldi. Bu sefer farklı bir nickle yine o siteye kayıtlıymış. 4 gün önce giriş yapmış siteye. Haydaaa buyur burdan yak. Ben şimdi ne yapacağım bilemiyorum. Onuruma dokunuyor, kadınlık gururuma dokunuyor. Ben 36 yaşımdayım, eşimde benimle yaşıt. Bu yaşta bunları yaşıyor olduğuma ve kararımda böylesine yanılmış olmamı hazmedemiyorum bir türlü. İnsan aşkla sevgiyle nasılda masum ve saf görebiliyor karşısındakini. Şimdi ise daha farklı bakıyorum eşime. Kısa bir tanışma sürecinden sonra evlendim ki aslında kolay güvenebilen bir bayan değilim. Ama eşim bambaşkaydı. Dürüsttü herşeyden önce. Çok büyük hata yaptığımı düşünüyorum şimdi... Bu tarz durumlar acaba geçer mi? Sizlerin eşlerinde de bir zamanlar internette dolanıpta sonradan bu huyu geçmiş birileri varmı? Beni alenen aldattığını zannetmiyorum ama böyle giderse aldatacaktır. Biri olmazsa biriyle mutlaka ilişkisi ilerleyecektir. Bunu ona da söyledim. Ama artık beni tersliyor konuşturmak istemiyor. Gerçekleri duymak hoşuna gitmiyor. Ne yapacağımı bilmiyorum. Bir yanım varsayımlarla evliliğinden vazgeçemezsin diyor. Artık çocuğum olsun istiyorum hayatımda ama böyle giderse bu güvensizlikle nasıl çocuk yapabilirim. Çokta geç kaldım. Arkadaşlık sitelerinde dolaşmayı da yanlış olarak görmemesi onun ne kadar cahil bir kafa yapısına sahip olduğunu gösterdi bana. Yanlışa devam etmek ahmaklık işte. Bu gün şu itiraf sitelerinden birine girdim, yazılanları okudum. Öyle kadınlar, kızlar var ki, evli erkeklerle duygusal veya cinsel ilişkiye giriyorlar. Ve kendilerini böyle bir ilişkiden dolayı haklı görüyorlar. Seviyorum aşığım diyerek. Allah muhafaza. Bu tarzlardan birine eninde sonunda rastlayacaktır araya araya. Sonra daha çok canım yanacak bunu biliyorum. Tam tersine kurtarabilirmiyim acaba diye düşünüyorum. Böyle kolayca pes edilecek bir konu değil. Yaşlı bir annem var. Sizin evladınız ikinci eşinden ayrılsa ne kadar üzülürsünüz. Geniş bir ailem var. Hepsi iş güç sahibi insanlar, onlara da rezil olmak var, bak ikincidende boşandı demeleri var. Arkadaşlarım var, onlarda bana acıyacaklar. Eski iş ortamıma dönemem artık. Eşimin ailesi var, eşim için çok üzülecekler, nasıl açıklanır ki böyle bir konu. Ne söylenir, nasıl söylenir. Yazık annesine babasına. Eşim çevresine rezil olacak, hayatı çok zedelenecek salağın. Hem öyle bir salak ki. İnsan nasil yuvasını böylesine tehlikeye atar ki? Hani toy olsa gam yemem. Eşimin üçüncü eşiyim ben. Benden de ayrılsa ne duruma düşecek, itibarın i si kalmayacak çevresinde. Bunları düşünemeyecek kadar salak. Zannediyor ki ben yakalamayacağım. Halbuki Rabbim öyle bir çıkarıyor ki karşımıza... Tüm bu olaylar öyle huzursuz ediyor ki beni. Saat sabahın beşbuçuğu ve ben daha gözümü bile kırpmadım. Benim sıkıntımı Rabbim görüyor. Hamdolsun Rabbime. Bunların hepsi bir imtihan geçecek. Bana kötülük yapanlarında kötülükleri onlara kalacak. Benim vebalime giren kadın ve erkekleri de Rabbime havale ediyorum. Ne yapacağımı nasıl hareket edeceğimi bilemiyorum malesef. Belki de bir uzmana gitmeliyim. Sizlerde tecrübelerinizden bana aktarırsanız, ne yapmam gerektiğine daha kolay karar veririm inşaAllah. Şimdiden tüm yorumlar için teşekkür ederim.

kısa ve net aldatmaktır tabiiki Allahım herkese akıl ve merhamet versin B

Muhakkak insanın iyi geçindiği zamanlar oluyor. Muhakkak eğer hiç bir şey yokmuş herşey güllük gülistanlıkmış gibi davranıp, yemeğini yaparsan gece gündğz iş yapıp, gecede 4 kere bebeğe kalkıp sabahtata 6 da onun için kalkıp kalkıp kahvaltı hazırlarsan, günde 4-5 saat uykularla ayların geçerse senden iyisi yok. Ama ben de içimde can taşıyorum. Bebeğim minikken gecede 3-4 kere uyanırken ve tekrar uyumakta zorluk çekerken, yine de kalkıp 3 gün kalvaltısını hazırlasam iyiyim, 4. gün kalkamasam pislik, adi oluyorum. Ağzımı açarsam çok yorgunum kız gece uyutmadı felan desem or... , hayvan oluyorum. Daha da fazlası küfür de küfür. Yahu bu adamı başkalarına karşı görseniz sessiz sakin bir melek. Herkez suçu ben de bulur. Veya bana inanmaz. Kayınvalideme söyledim bir zamanlar. İlk başta telefonda beni dinliyordu, ben onunla konuşurum diyordu, geçen yaz tatile gittiğimizde telefondan chat yapmaya çalışmış dangalak küçük genç kızlarla, bunu gördüm telinde, ona kızdım tabi "sen ne biçim insansın, 2 çocuğun var, 3. evliliğin, benim tatilde olduğumu fırsat bilerek 20 yaşındaki kızlarla chatleşmeye utanmıyor musun" diye, o da bağırdı çağırdı bana, "annene söyleyeceğim seni dedim" tehdit etti "senin ağzını burnunu kırarım öyle bir şey yaparsan" diye sonra tuttum yine de gizlice kayınvalideme söyledim, dertleşiyorum ya onunla, ama cevaba şok oldum, bana "benim oğlum öyle bir şey yapmaz, sana küfrettiğini de sanmıyorum" dedi. "e anne ben yalan mı söylüyorum" dedim ağlamaklı olmuşum. Tek dayanağımın birden omzumdan çekilivermesi gibi sendeledim kaldım. Düşmedim sonuçta benim Rabbim var ama çok üzüldüm ki ben yalan konuşmayan bir insanımdır. Sonrasında da bir keresinde dinle kızım işit gelinim yaptı bana, orda yani Kayseri de kocasından şikayet eden bir kadın vardı, kadın için şikayet edip durmayacaksın, istemiyorsan çekip gidersin dedi. Ve ben de herşey bitti onunla ilgili, artık aramıyorum bile. 3 gün önce yine kavga ettik. Lavaboda akşam bulaşıkları vardı. Çok sever ya mutfağa girip ay uy yapmayı. Sabah gözümü açar açmazda o mutfağın hali ne, bu ev ne zaman temiz olacak, sen ne pis karısınla başlayan tartışmamız uzadıkça uzadı. Yahu akşama kadar oturmuyorum hani bilen bilir. Akşam çoğu zaman yatağa ayaklarımı uzatınca ağrısını hissediyorum. Akşam bulaşıklarını da bıraktığım çok zaman oluyor yalan değil. Çünkü çocukların uyku vakti geliyor, sütlerini hazırla, tuvaletleriyle uğraş, uykuya hazırla, uyutmak için 1 saat vakit geçsin, saat 10.30 oluyor, onları uyuturken benim de uykum geliyor, bulaşıklara vakit kalmıyor. Adam Kayserili, vallahi Kayseriliyle çok titiz olmadıkça gerçekten evlenmemek gerek. Yoksa vay halinize. Merhamet yok, anlayış yok, fedakarlık işe gidip gelme haricinde ev içinde yok, sürekli insanı rencide edici alaylı konuşmalar, başkalarının yanında küçük düşürmeler. Bunu sade ben değil bir çok insan yaşıyor. Kavganın devamında uzatmayalım dedik, sustuk, sonra istemedim bıçakları çekmeceye koyuyor, onları orda istemiyorum dedim, ordan bir bağırtı, oğlan uyandı odasında bekliyor, oğlana gel dedi babasına gitmedi, ona gitmedi diye oğluma küfretti, ben de tepki gösterdim, ne biçim konuşuyorsun diye, o da sülaleme küfredince benim nevrim döndü, "Bu sefer ben bağırdım sen benim aileme nasıl küfredersin ne biçim insansın" diye çocuklar görüyor he, üzerime saldırdı, "git çocuklar görüyor" diye bağırdım. "Polis çağırırım" diye bağırdım. Bu sefer Döndü tekrar yakaladı beni yatağın üstüne yatırdı "Bağırıyorum ben de bu sefer artık polisi ararım, dokunma bana " diye bağırıyorum ben de, çocuklar ağlaşıyorlar. Defoldu gitti, ne kahvaltı ne bişey. Kuağıma vurmuş nasıl oldu anlamadım, kulağım şişti. Hala hafif bir ağrı var. Büyük bişey olsa artık gözümü karartırdım da, şükür duymamda bir sorun yok. Öyle işte. Dün de eski bir aile dostumuz gelmiş, onu yemeğe almasam ayıp olurdu. Onun yanında konuştum mecburen, bugün sabah bana sesleniyor sabah 5 te bana kahvaltı hazırla diye. İyi koca ya, işe gidecek bizim için çalışıyor ya, tabi ona kahvaltı hazırlamam gerek Adamın yuvası yıkılıyor haberi yok, öylesine aptal yani.

Mail derken wpmtan mı bahsediyorsunuz. bu zamanda hala maillesem çiftler bar mı yav. O degilde onlar bircok işi pişirmiştir. umarım olması gereken kararı vermşşsinizdir 3. evliligi yapmıs bir adamla nasıl boşanma sebeblerini arastırmadan evlendiniz. evli cocuklu kadınlarla kırıstıracak kadar edepsiz. birde dostaneymiş

esımın 3. evlılıgı demıssın ablacım pekı oncekılerden neden bosanmıs esınız? ayrıca ıkıncı evlılıgını yaptın elalem ayrılırsam bna ne der dıye dusunme lutfen sende ısterdın ılk esınle mutlu olmak degıl mı buda Allahın takdırı sonucta kendını kotu hıssetme eger karsındakı ınsan senın degerını bılmıyorsa son bı sans verırsın olmadı herkes yoluna gıder ıkıncı evlılık dıye kendını mecbur hıssetmemelısın bana kalırsa resusitasyon

Zaman herşeyin ilacı derler ya, ben de zamana bıraktım kendimi. Eşimle konuşulabilecek tüm ayrıntıları konuştum, hatta bu sitedeki tam anlamı ile aldatılmış ve bunu ortaya çıkarmış bayanların yaşadıklarını ve hissiyatlarını okudum eşime. O da dinledi. Erkekler duygusal veya fiziksel aldatmayı çok basite indirgiyorlar. Halbuki o kadar çok şey kaybediyorlar ki yaşamlarına dair. En önemlisi eşlerinin güvenini ve çoğu zaman sevgisini kaybediyorlar. Ben fiziksel bir aldatma yaşadığıma inanmıyorum. Endişem o boyuta gelmesi. Bakalım eşimin ne kadar aptal bir adam olduğu veya ne kadar düzgün biri olduğu zaman içinde ortaya çıkacak. Şimdilik aptal biri izlenimi uyandırıyor bende. İnşaAllah akıllanır diyerek bekliyorum artık... Nadiaa devrim sehitleri olumsuzdur tek ayak

B brillantsoul Allah yardımcın olsun brillantsoul yazdıklarının hepsini okudum çok güçlüsün nası dayanıyor insan diyedüşünüyorum ancak kadın yapar bu kadar fedakarlığı erkek asla yapmaz Allahım aynı sıkıntıları çeken bütün bayanların yardımcısı olsun B

yanlış bişey yazmamak ve gerçek düşüncelerimi belirtmek için tüm yorumları okudum tek tek... konu sahibi arkadaşım, brillantsoul... öncelikle şunu belirtmeliyim ki, aldatma illa fiziken olucak diye bişey yok. ben bi bakışın, bi iç geçirmenin, sanal alemdeki bişeyin de aldatma olduğunu düşünenlerdenim. duygularını çok açık çok içten yazmışsın ama bana birazda önemsemiyosun gibi geldi. yani ne bileyim, sindirmişsin sanki ve kabullenmişsin durumu. benim çok önem verip, hassas olsuğum bi konu bu. ve şimdi düşününce, böyle bişeyi asla affetmem diyorum ama hiçbişey başına gelmeden anlaşılmaz bunuda iyi biliyorum. büyük konuşmamak lazım. ama şu çok nettir ki, ağzıyla kuşta tutsa tekrar %100 bi güven sağlayamayacak.. aklında hep bi şüphe, hep bi acaba olacak. her pc'yi açtığında her yanından ayrıldığında ya bişey varsa diye geçecek içinden.. eşinde anladığım kadarıyla kendini temize çıkaracak hiçbişey yapmıyo, bazen seni susturup konuyu bile kapattığını yazmışsın, baksana.. tam suçlu birinin davranışları... daha şimdiden olayın ileri boyuta taşınacağı düşüncesi korkuturken seni, birde çocuk isteğinden bahsetmişsin.. sakın derim!! şu noktada sakın... yazık olur... elbette içinden geçeni yap, elbette mantıklı davran derim ben.. hayat senin sonuçta.. ama etraf ne der, kim ne düşünür ASLA umursama.. hayat senin ve nasıl huzurlu mutlu olacağını sen belirleyeceksin, öyle değil mi?kaldı ki eşinin çevresini düşünmek sana kalmaz bu noktada, bırak o düşünsün.. bırak yaptığının cezasını çeksin, doyumsuz olmasın, elindekiyle yetinsin.. yazık günah yaaa.. aldatmak kadar adi bişey yok bu hayatta... B

aldatmaktır ki hemde belki en alçakçası.. öyleki karın yada sevgilin yanı başındayken bile başkasıyla yazışabilirsin, başkasıyla sanal ortam üzerinden cilveleşebilirsin, karının koynundan çıkıp gece internetteki bilmem nelerine mesaj atabilirisin.. sanalı gerçeği yok.. aldatmak aldatmaktır. hele bu türlüsü daha fena,,, her şekilde olabilir, her yerde olabilir herkesle olabilir, aynı anda birkaç kişiyle birlikte olabilir.. gerçek hayatta kendine güveni olmayan egosu karakteri zayıf yerlerde sürünenlerin yapacağı şey bu.. kendini olmadığı yada belkide olmak istediği biriymiş gibi göstermek.. sanal ortamda çok kolay bu.. ama karşısında yazıştığı bir insan, bir ekranla yada bir robotla yazışmıyor.. gündelik hayatta konuşamadığı, konuşmaya cesaret bile edemediği şeyleri, renkli camın arkasına saklanarak yapar.. kendine güveni olmayan takıntılı tiplerin bir numaralı kaçış yolu. yazdıklarıyla bir kadını kendine hayran etmek. bu yolla egosunu tatmin etmek bi tarafını kaldırmak... sanalda kendine başka bir hayat kurup kişiliğini bölmek.. çift karakterli yada ikiyüzlü dedikleri bunlar olsa gerek..

hobiler konusunu beraber yapabilirsiniz. yapmak istemeyen birini zorlayamazsınız ama erkeklerde bazen birşeyleri yaptırmak için ona bir koç gibi davranıp onu yönlendirmek lazım. oturduğu yerden onu birşeyler yapması için zorlamak yerine beraber yapın. dışarda koşu ya da yürüyüş yapın mesela. bu olmuyorsa evde yapılan egzersiz videoları var, onları beraber yapın. ya da spor salonuna beraber gidin. diğer tür hobilerde de mesela, başlangıç için onu motive edin. motive ederken siz de yapın ki bundan zevk alsın ve zorlama gibi değil de eğlenceli bir aktivite olarak görsün. zaten hayatına yerleştirdikten sonra bunu siz olmadan da yapmaya başlayacaktır. dediğim gibi alışana kadar onu motive edin sadece. eşiniz neden bu tarz ilişkilere giriyor ve bu değişir mi? bu eşinizin düşünce yapısı ile ilgili. eğer ihtiyaç duyduğunu sandığı şeyi değiştirmezse bu gidişatı devam eder. aldatması ya da buna yeltenmesi evliliği bitirmek istediğini göstermez. sizinle olan konuşmalarından da açıkça evliliğini sürdürmek istediği belli. fakat düşüncelerindeki dengesizlik devam ederse bu tür ilişkilere girmeye de devam edecektir sanırım. bunun değişmesi ise kolay değil. beraber bir aile terapistine gidebilirsiniz bence. bu tarz köklü düşünce kalıplarının değişmesi için bir uzmanın yol göstermesi daha iyi olur. eşinizin ilk evliliğinin de aldatma yüzünden bittiğini yazmışsınız o zaman bu konuda bir uzmana gitmeniz daha iyi. çünkü belli ki bir evliliğin bitmesini yaşamasına rağmen eşiniz hala ders almamamış. yalnız kalmaktan ve sizi kaybetmekten ne kadar korksa da onu bu duruma iten düşünceleri aşamıyor. bunları değiştirmesi için uzmana gidip yardım alın. son olarak bu konu daha taze olduğu için buna takılmanız düşünüp kırılmanız ve üzülmeniz çok normal. fakat eğer onu herşeye rağmen affettiyseniz aynı şeyleri tekrar tekrar ortaya çıkarıp geçmiş için eşinizi hesaba çekmeyin. madem affettiniz onun çaba göstermesini isteyin, bu konuda ona yardım edin ve bunları unutmak için kendi hayatınıza odaklanın. onun yaptıklarına ne kadar odaklanırsanız o kadar çok acı çeker ve şüpheleriniz güvensizliğiniz de artar. ve bir gün gelir zaten ummayı bulduğunuz şeyi maalesef bulabilirsiniz. demek istediğim kafanızı kuma sokup görmezden gelmeyin bazı şeyleri. eşinize yardım edin ve affettiyseniz de geçmişi bırakıp yolunuza devam edin... şöyle yapıyordur, böyle yapıyordur.. vs düşüncelere girip hayatı kendinize zorlaştırmayın. eşinize odaklanmayın bu kadar. kendi hayatınızı zenginleştirin ve onu da takıntı haline getirmeyin. siz ondan uzaklaştıkça ve kendi doyumunuz için başka şeylere yöneldikçe eşiniz de sizinle daha fazla ilgilenip bu tarz durumlarından vazgeçebilir... Frezya

Yillar once yazdiginizi da okudum onun uzerine simdi bu dedikleriniz de cok cok uzucu.. peki nasil katlaniyorsunuz boyle pislik bir insana hic mutlu oldugunuz zamanlar oluyor mu?neden taa o zaman sirf cevre ne der diye bosanmadiniz daha dogrusu o sebepten mi bilemiyorum ama oyle anladim hem sizin ikinci, esinizin de ucuncu evliligi oldugu icin.. yani suan nasil bir durum hic bosanmayi dusunmuyor musunuz nereye kadar boyle bi insani çekeceksiniz

BENDE 3 SENEDİR EVLİYİM ŞUAN 26 YAŞINDAYIM. ALDATMAK AYNI YATAĞA GİRMEK DEĞİLDİR AMA BUNU ERKEKLERE ANLATMAK ZORDUR. SİZİN YAŞADIKLARINIZI BEN EVLENDİKTEN 6 AY SONRA YAŞAMAYA BAŞLADIM. 3 SENE OLDU HALA DA YAŞIYORUM VE 1,5 YAŞINDA OĞLUM VAR. ALLAH İÇİMİ BİLİYOR YA 100 KERE ALDATTIYSA 99 UNU YAKALADIM. ŞUAN DA ARTIK AYNI EVİN İÇİNDE 2 YABANCIYIZ ÇOCUK OLDUĞUNDAN DOLAYI ZORLA DEVAM ETTİRİYORUZ. ERKEKLERİN HEPSİ AYNI BENİM GÖZÜMDE VE HEPSİ AYNI BAHANELERİ SÖYLÜYOR. ARTIK ÖYLE BİR ÜLKEDEYİZ Kİ ERKEKLERİN HEPSİ AYNI ŞEYLERİ YAPIYOR ARTIK NORMAL BİR RÜTUNA GİRDİ ERKEKLER İÇİN. ATRAKSİYON ARIYORLAR S... BAŞKA BİŞE DÜŞÜNMÜYORLAR.

Merhaba yazdıklarınızı okudum yıllar önce yazmışsınız merak ettim ne yaptınız K Koalacann Üyelik İptali Anneler

Sevgili Simurg_, isabetli yorumunuz için size de teşekkür ederim. Öyle kolaylıkla affetmedim, ciddi kavgalar ettik. Fakat mailleşmesinden 2 ay sonra telefon görüşmesi yapması ki görüşmeyeceğine dair yemin ettirmiştim, ben de ciddi bir güven sarsıntısına yol açtı. Söylediğinizde haklısınız. Eşim hobileri olmayan biri. Ve ben ona bir şeylerle uğraşmasını sürekli salıkveriyorum. Film bile seyretmeyi sevmeyen biri. Ne dizi, ne sinema filmi, ne spor, ne herhangi bir hobi. Hiç bir şey yok. Bir insanı nereye kadar zorlayabilirsiniz ki... Evet o bayanla muhatap olmam artık. Ona hakettiği cevapları yazdım, anlarsa ne ala, anlamazsa Rabbime havale ediyorum, en ağır cezayı görür inşaAllah. Fiziksel birliktelik demişsiniz. Eşimle o kadın arasında daha önce fiziksel bir şeyler olduğunu düşünüyorum. Günahları boynuna. Çünkü sadece telefon görüşmesi ile bir kadının bana sayfalar dolusu mail yazmasına anlam veremiyorum. Fakat bir şekilde kadının pişmanlığı da söz konusu. İlişki yaşamadan telefonla görüşmeye devam etmek istiyor, vazgeçemiyor gibi. Şu etaptan sonra eşimin ne yapacağını kestiremiyorum. Akıllı bir adamdır. Adımlarını dikkatli atacaktır, atıyorda. Facedeki yazışmalarını siliyor, belki farklı bir mail adresi de açtı, bilemem. Fakat ben de Rabbime dayandım. Hiç aklımda yokken bunlar bana gösterilmişse, başka şeyler de gösterilecektir, buna yürekten inanıyorum. Eğer vazgeçmem gereken bir çizgi varsa inşaAllah en kısa zamanda oraya gelirim veya uzaklaşırım.

çok geçmiş olsun... insanın sevip güvendiği kişi tarafından, hayal kırıklığına uğratılması kadar kötü bir senaryo olamaz sanırım bu hayatta.. vardır mutlaka farklıları ama şuan sizi anlıyorum lafı bir kadın olarak yavan kalır... evli değilim tecrübem yok fakat daha geçen gün bir uzmandan dinlemiştim; http://www.uzmantv.com/sanal-arkadasliklar-aldatma-sayilir-mi gerçekten güzel açıklamış... siz ki herşeyin farkındasınız ama biraz iyi niyetli gibisiniz:26: bırakın o düşünsün ailesini, dostunu, annesini.. vs.. siz kendi hayatınıza odaklanın... hiç bir şey için geç de değil lütfen düşünmeyin böyle... halam ilk çocuğunu, kendi istediği ile 15 yıl sonra dünyaya getirdi. şuan 39 yaşında.. talihsiz zamanlar yaşamışsınız ama dediğiniz gibi bir şekilde sınanıyoruz... sanal ortam iki ucu keskin bıçak gibi.. bir yandan faydalı, her şey elinizin altında diğer yandan ise özellikle evliliklerde sürekli bir tehlike.. her şey çok yeni, bu süreçte tekrar etmek istiyorum siz onu düşünmeyin... etrafın ne dediği de önemli olmasın.. hayat sizin, herkes şu durumda akıl verir ama mutluluk, güven veremez... dilerim en kısa sürede atlatırsınız, mutluluğunuz yakınınızdadır...

sanal ortamda aldatan başkası mı, aldatmak aldatmaktır. . push ; B

Bence siz hiç buradan nasihat beklemeyin nede olsa 2 mesaj önce onun annesi hasta falan demişsiniz. Bahaneleriniz sürüyledir eminim Erkeklere güvenmekte üstümüze yok..10 100 1001. kez olsada malesef biz kadınlar yaşadıklarından ders çıkaramıyoruz.

Elbette ki düşünüyorum ve hep düşündüm de, çocuklarımı babasız büyütmek mi, yoksa sabretmek mi arasında karar vermeye uğraştım hep. Şu an geldiğim noktada 3 yaşındaki çocuğuna kızdığında or... çocuğu diyen bir adamla, 3 yaşındaki yavrunun suratına yaba gibi elleriyle tokat atabilen bir adamla evli kalamayacağıma karar verdim. Ama öyle birden olmuyor tabi. Öfkeyle kalkan zararla oturuyor hep. Hazır olmak gerek. Zamanı geldiğinde size yazacağım tekrar. Ama boşanmaya karar verdiğim bir gerçek.

Güzel kardeşim kusura bakma da çok güzçsüz birisin.. bırak seni aldatmasını o mesajlardan birini gördüğünde olayı bitirmen lazımdı ancak anladığım kadarı ile gerçekleri görmek istemiyor, onun yerine mutlu olacağın başka bir dünyada yaşamak istiyorsun.. nasıl istersen öyle olsuni gerçekler ortada, senin yarattığın dünya ortada... bu adamdan ne köy olur ne kasaba sakın çocuk felan yapma..

bedenen olmasada ruh olarak aldatmaktır bnce ruh bedenden daha önemlidir. bi inssanla bedenen birlikte olabilirsin ama ruhunu sevmek ruhunla sevmek çok ayrı ve özel bişi diye düşünüyorum.