Neden üstüne gittiniz ki? Babamın bir huyu var senin bir huyun var. O büyük, takılma deseydiniz. Babam öyle biri demişsiniz. Sonra savunmuşsunuz. Eşiniz haklı geldi bana...

Evet o da var yanı, esı yanında durduysa o zaman o da şimdi onun yanında durmalı, çünkü kendide kabul etmış babam boyledır demiş

Evet gereksiz sen nasıl düşünürsün babam hakkında böyle diye çıkıştım. Gereksizdi. cunku kendi babasıyla ilgili konularda babam şöyledir kusura bakma demiştir bana. ya da ailelerinde bir olay yaşandığında kusura bakma sen de bunlara maruz kaldın diye

Zavallı adam. Hem öz ailesinden çekiyor hem eşten. Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

Zaman istiyor aramızın tam düzelmesi için. yinede biraz yol katettik. Öfkem ailesine eşimi bu şekilde yalnız bırakmalarında aslında. ofkemi cikardm haksizca

Eşinizin babası size ev vermek zorunda değil, aynı şekilde sizin babanız da. Eşiniz sırf babası ev vermedi diye arasını bozmuş ailesiyle. Neden ailelerden bir şeyler talep ediyorsunuz? Madem paranız yok gidin kirada oturun. Kira ödeyecek durumunuz yoksa da bir şeyleri yoluna koymadan evlenmeyecektiniz. Çalışıyor musunuz bilmiyorum ama çalışmıyorsanız bir zahmet iş bulun. Sonra da babanızın evinden çıkın. Aileleriniz sürekli olarak arkanızda olamazlar, olmamalılar da. Siz tek başınıza aile olamamışsınız.

kocanın kompleksi var baban ne yapsa suç olur, bırak enınde sonunda konusacak hem iyilik yap hem kapris çek ohh valla

yani mahçup olan taraf sırf erkek olmamalı, kız da babasının evini kullanıyor sonuçta ama bu tek geçinme olayını çok anlamlandıramıyorum eğer ortada maddi durumu iyi olan biri varsa tabi ki diğerine destek çıkacak. Maalesef erkek tarafının babasının evinde oturan gelin ve damat için çok bir şey denmez ama kız tarafının babasının evinde oturulunca hep bir eksiklik, başaramamışlık, ekonomik özgürlüğü alamamışlık olur. Nooption memento mori memento

Ama eşinizin sorunları var. Ailesi ile yaşadığı şeyi kaldıramamış. Bence evlilikte bazen gurur bir kenara konulmalı. Tabi ki burada yazdıklarınızı okuyarak yorum yapıyoruz yaşayan sizsiniz. Ancak sonrasında eşinizi bir psikologtan yardım almaya ikna ederseniz daha mutlu olursunuz gibi geldi.

İnan seninle o kadar ortak ki hislerimiz o yüzden bu kadar net yazdım bi önceki yorumumu. ama şöyle düşün sen ailesine bu kadar öfkeliyken onun içi nasıl yanıyordur. hem öfke hem ailesiyle küs olmanın acısı hem sana karşı yerine getiremediği sorumluluklarını babanın yapmasından doğan bi ezilmişlik. onu anla onun için herşey daha zor. Yoksa Emin'im oda babana karşı minnet duyuyordur yoksa yanına çağırıp alacağı arabayı babana baktırmazdı kendi gider bakardı demek ki saygı duyuyor oda babana. bide keşke babana anlatmasaydın ikisi arasındaki soğukluk büyümezdi.

Ev babamın üzerine. kendi ailesiyle çok koptu eşim yaşananlardan sonra. babasiyla görüşmüyorlar bile. annesi de ararsa ayda yılda bir

Ailesinden destek göremeyince çok bulandım yaptım bunu ne yalan soyleyim

Zaten aileniz ya da eşiniz suçlu değil. Tek kabahatli sizsiniz. Eşinizin ailesinin davranışları sizi ilgilendirmez, size kibirlenme, kıyas hakkı da vermez. Sonuçta eşinizin ailesi. Eşiniz sizi hiçbir şeye dahil etmeyip, korurken sizin tavırlarınız, üstten bakışınız çok çirkin. Aileniz iyi olabilir ama siz iyi değilsiniz.

Günaydınlar, eşimle 2.5 senedir evliyiz bu zamana kadarki en büyük tartismamiz yasandı. Konuyu kısaca özet geçmek istiyorum. Eşinin ailesinden dolayı sıkıntılarımız var. daha doğrusu eşim babasiyla falan görüşmüyor. onlarin evlerinde oturuyoduk çıkardılar. bu yüzden aramız limoni. Bunu duyunca babam ev aldı sağolsun. biz de cuzi miktarda yardımcı oluyoruz ödemede. bu eve taşınınca eşim değişmeye başladı. ne ben ne ailem ona gurur yaptırmasını sevecek en ufak imada bulunmadık. ama onun ailesi hiçbirşeyde yanımızda yokken benim ailem yanimizda oldu. Pazar günü araba bakmaya gittik. araba almayı düşünüyoruz.(babam biraz eşimi geride bıraktı. yani nasıl desem kendi başına baktı desem yeridir. babamin biraz böyle hava yapar gibi tavırları vardır. esime de sen git baba şu arabaya gel bakalım tarzinda konuş dediysem de pek faydası olmadi. Eve geldik. Babanın bu davranışlarını sevmiyorum çok kibirli biri diyince birbirimize girdik. kim ailesine laf ettirir. her şeyin söylenme üslubu var dediysemde anlasamadik. Zaten ev bulup gidecem dedi. ben de sen bilirsin dedim. orda ediliyorum işte ediliyorum babanın yanında eziliyorum dedi. anlatmaya calisiysam da olmadi. velhasil 3 gündür konuşmuyoruz. babama uygun bir dille anlattım. o da gerekirse özür bile dileyebilcegini söyledi. yanlis anladığıni vs. kesinlikle karşı çıktm. Erkeklik gururu denen bir şey var ama benim ne suçum var. biktim bu gidecem laflarından. cok uzun oldu farkındayım ama bana bir akıl verin ya delirecem

Bence esinizle kavga etmek yerine arayi idare etmeliydiniz. A

O zaman eşinizin günahını aldım. Kendisinden özür diliyorum. Bu durumda haksız olan sizsiniz. Bir an önce eşinizin gönlünü alın. Bu arada son mesaj kısmını kaçırmışım.

Babamın havalı tavırları var demissiniz eşiniz babanıza bir saygısızlık yapmadan eve gelince eleştirmiş yani eleştirisinde haklılık payı var ama siz yaptıkları iyilikler dolayısıyla hiçbir laf etmesin istiyorsunuz sanırım, alttan alta buna hakkının olmadığını düşünüyorsunuz çünkü. Yani iyilik altında ezilsin ailenize tek laf etmesin. Doğru bir bakış açısında değilsiniz. Genel tavrınız da böyleyse, ailenizin yardımlarını gözüne sokup kendi ailesini yeriyorsanız daha çok sorun yaşarsınız bu konuda Eşiniz ailesiyle ilgili zaten üzgündür birde siz tuz biber olmayın derim. Haklı değilsiniz, alttan almalısınız bu konuda

Sonuçta tatlıya bağlayıp halletmişsiniz ama ben farklı bir öneride bulunacağım. Erkek yada kadın fark etmez iki tarafında ailesinden ev alınmamalı bence, çünkü insanoğlu sonuçta ilerde ne olacağını bilemeyiz ve kardeşiniz de varsa gelecekte büyük ihtimalle mal mülk miras işlerinde sorun çıkıyor, şimdilerde hiç lafı edilmese bile bir gün mutlaka başa kakılıyor yada bir şekilde yapılanlar yüze vuruluyor. Şimdiye kadar gelinin yada damadın ailesinin yardım edip sonunda lafını etmediği tek bir aile duymadım, eşinizin gururu kırılmış ve ne kadar hallettik deseniz de bu hep içinde kalacak onun. Ayrıca her şeyi ailenize yetiştirmeniz çok yanlış bir tavır. Eşiniz sizi yakın gördüğü için sizle paylaşmış hislerini, siz düşmanı gibi görüp babanızı savunmuşsunuz. Ailelerimizin de kusurları olabilir, evet babam öyle biraz bosver idare edelim huyu bu deseniz bu kadar uzamazdı. Bence araba alacağınıza o altınları peşinat verip ev alın, kimseye de minnetiniz olmasın. Şimdi size ev verdiler diye ilerde mirasta kardeşlerinizle kötü olmak istemiyorsanız biran önce ailenizin evinden çıkmanın yolunu arayın. Şimdi o evde otuyorsunuz ya ilerde oturduğunuz süre boyunca ki vermediğiniz kiraların bile ilerde lafı edilecek.

Ben sürekli babami ara teşekkür et vs gibi direktifler verdiğim için böyle bir msj yazmis lonelybuthappy always alone never lonely tek ayak

Bu söylediğiniz çok ayıp olmuş eşiniz ailesinden darbe yemiş siz bunu yüzüne vurmuşsunuz. Babanızın yaptığının yanlış olduğunu bile bile delice savunmuşsunuz. tamam laf söylettirmeyin ama kırmadan incitmeden açıklayabilirdiniz. bence eşinizden özür dilemelisiniz. Bizde sizinle yakın olayların içerisindeyiz hatta emin olun daha zor şeyler yaşadık babacığım bizi çok büyük şeylerin içinden çekip aldı desteğiyle ama beni bırak babam ve ailem kesinlikle böyle bişey hissettirmedi eşime zaten çok üzülüyor durumlara biz hep destek olmaya çalışıyoruz babanızda sizde böyle davrandıktan sonra destek olmanızın hiç bir anlamı yok emin olun. eşiniz adına çok üzüldüm çok kırılmıştır ve yalnız hissediyordur kendini Eminim

Gelince konusacagim pişman oldum ben de

İki tarafında bir suçu yok aslında gereksiz olmuş gibi geldi bana karşılıklı konuşarak halledilebilecek bir durum A

Yapamadım beceremedim. bir anlık fevrilik mi cahillik mi o anda sizin gibi orta yolu bulup gecistiremedim. Siz d3 eşinize o benim babam onunla böyle konusamazsn nankörlük yapma tarzında konussaniz nasıl tepki verirdi?Çünkü bunları yaparak aslında başına kalkmış oldum. Hatalıyım bu konuda . push ; socialscientist Huysuz Şirin

yani eşinize babanız kötü davranmış siz de ailenizi savunmuşsunuz, garip geldi bana. bir de benim aileme laf söyleme demişsiniz. gayet -eğer böyle konuşulduysa- üslubunda da bir sorun yok ki. Bir de kendi babasıyla da arası kötü. Üzüldüm eşiniz adına

Dese güzel olur elbette ama bunda eşinizin zerre suçu yok, ailesine olan kızgınlığınızı esinizden çıkarırsanız ilişkinizi zedeleyerek siz zararlı olursunuz sonunda.

Ezilen babanız olmuş iyilik yapmış karşılığına bak neymiş önden gitmiş

Ben bu güya erkeklik gururunu da anlamam. Siz onun ailesinin evinde otururken gurur yapıp eziliyor muydunuz? Bir tek bunlarda var gurur

Bence haklısınız. Tarafsız bakmak lazım olaylara. Erkek tarafı taşın altına elini sokunca hatta sokmasalar bile o ev hiç gelinin evi olmuyor. 2. Sınıf insan muamelesi yapılmıyor mu gelinlere. Oğlumun evi deyip çoğu şey gelinin burnundan getiriliyor kk konularında bolca var. Eşinizin huyu varsa babanızın da var ki bence burda artniyetli olan babanız değil kesinlikle eşiniz. Eşinizle aranızı düzeltirmisiniz düzeltmezmisiniz sizin bileceğiniz iş. Ama eşinizin aklına uyup asla babanızı kırmayın. Babanız çok fazla tez canlı ve iyi niyetli sanırım. Koca adam özür dilemeyi bile sorun etmiyor ev aldığı halde. Ama eşiniz ego kasayım demiş te yanlış kişiye. A

o sadece benim değil senin de baban, sadece evladı ben değilim sensin dolayısıyla adam neyse öyle davranıyor bana anneme davrandığı gibi diyerek yumuşat bence. sende ters yapma belli ki eşiniz aşağılık kompleksine girmek üzere. bu sebebple ilişkinizi mahfetmeyin. o ikimizin de babası e babalar biraz böyle olur aman boşver diyin gülün geçin misal

Babanızın huyunu suyunu biliyorsunuz kendi agzınızla söylüyorsunuz bunu eşiniz söylediginde neden bu kadar tepki verdiniz? Yedi el değil dış kapının mandalı değil eşiniz sizinle aynı fikirde aynı düşüncede ama o dillendirince niye sorun oluyor ki? Ben sizi haksız buldum babanız sagolsun yardımcı olmus e adamın huyundada kibir varmıs arayı ortayı siz bulacaktınız

Sürekli olarak mesajlarda bunu yazmışsınız, ailesi size destek olmak zorunda değil. Bunu kabullenseniz keşke. Sizin aileniz de destek olmak zorunda değil, ailelerden böyle bir beklenti içine niye giriyorsunuz anlamış değilim.

Belki haklısınız ama keşke babanızın yanında o kadar gerilmişken eşinizle kavga çıkaracak tarzda iletişime girmeseydiniz. Ama bunlar hep tecrübe, bir dahaki sefere durumu nasıl yönetebileceğinizi öğrenmiş oldunuz. Üzülmeyin :)

Bunu konustum babamla. yapma baba dedim. kendisi ugrassin dedim bir şeye ihtiyacı olursa kendisi arasın dedim. nornalde babam emekli olduğu için kızım o yoruluyor diyip bazı işleri yapardı. tamir vs artık yapmamasini soyledm A

Ondan bahsetmediginizi biliyorum. Demek istiyorum ki babasıyla kendi ters düşmese babası da onları evden çıkarmasa karısı mutlu olmasa bile bence çıkmazdı evden. A ailedostu1 siz o evde oturuken eşin arkanda durdu mu? Araları iyi olsa da haklı olduğun yerde seni savunur muydu? Biz merak ettik de

Öncelikle kimsenin kimseye şu devirde ev araba almak gibi bir yükümlülüğü yok ne gereksiz beklentiler böyle. Boşuna ailesini silmiş eşiniz. Diğer bir konu da ayrı ayrı küçük parçalarda eşiniz haklı gibi görünse de büyük resme bakıyorum ve haksız buluyorum. Bazı adamlar kendi ailesi bir çöp verse dağlara taşlara sigdiramaz. Ama kadının ailesinden gelen bir şeyi hüpp yutar ama teşekkür etmek yerine beni minnet altında bıraktılar diye bir de kin tutar. Erkek ailesi ev araba aldiginda oğlunu kapısının kulpu gibi yönlendirmek yönetmek ister çoğu zaman ama kızın babası iki adım önde yürüdü mu kibirli olur. Eşiniz herkese küsmeye tavır almaya elverişli bence kendi ayaklarınız üzerinde durursanız gereksiz beklentiler, minnetler ve hayalkiriklikalri son bulur. Başka bir sorununuz yoksa...

Konuşmalısınız. Ama ilk önce bu düşüncenizden kurtulmanız lazım, çünkü alttan alta böyle düşünürken, başka bir olayda yine esinizden aynı şeyleri bekleyip göremedikçe sorun yaşarsınız. Fazla tepki verdiğinizi babanızın arada böyle tavırları olduğunu söylersiniz konuşmanın gidişatına göre başka şeylerde eklersiniz.

Bir insana kibirli demek saygısızlık değil. Kibirli şerefsiz dersem saygısızlık olur. Ben sinirli bir insansam sadece sana değil herkese böyle olurum bu da huy olur. Demek istediğim bir insanın konumuna maddi durumuna vs sine göre değerlendirip ona göre tavır almaz huyu olan. Herkese aynı şekilde davranır. Bu benim tespitim. İkincisi ben kimseyi tatmin edemem bu karakterde değilim. Birşey iyiyse iyi derim. Kimseyi pohpohlamak için damat olmadım. İçimden geldiği gibi davranırım ararım. Ben seni hiç zorlamadım şöyle davran bizimkilere diye çünkü senin de bir özgür düşüncen var ben müdahale edemem bana da müdahale edilmesini istemem. Aramak istersem ararım yada güzel birşey söylemem gerekiyorsa kendiliğinden söylerim. Seninle ilgili problemim yok sadece olayları abartma. Eşimin mesajı ne yazmaliyim

Bunu daha önceden söylemiştim sıcak baktı yardım alma fikrine. yani uzak değil aslında. aksam konuşun mu dersiniz? Bilemiyorum ya.

Siz özür dileyin onu anladığınızı söyleyin. Babanızın huyu olduğunu ama kötü niyetli olmadığını söyleyin. Babanız özür dilemesin. Eşiniz de kibir ve benzeri demek yerine üzüldüm vs deyip duygularını anlatsın. Babanız, kaç yasında adam değişmez. Bu konuları ailenize yansıtmayın ayrıca.

Ya eşini seven de durup dururken K koca bulunur aile asla" gibi ölçüsüz cümleler kurmaz, diline gelmez yani. Siz eşinize yeterince saygı ve sevgi duymuyorsunuz. Adam kendini doğru dürüst ifade etmiş işte, haksızsınız ama telafi edilmeyecek şeyler değil. Tam hatanızı anlamış gibi yazıyor ve çözüm arıyor gibi görünüyorken şöyle bir cümle kuruyorsunuz. Siz de içten içe eşinizi eziyorsunuz, bundan daha ezici bir cümle olamaz zira.

Bu cok incitici bir davranış farkında mısınız? Kimse ailesini seçemiyor, eşiniz ailesinin yardımcı olmayisindan sorumlu değil. Kaldı ki aileler yardım etmek zorunda da değil. Evlenen çift kendi başının çaresine bakabilmeli.

Aman her evlilikte oluyor agzımızdan çıkanı kulağımız duymuyor

Ailesinden yana skintilari ben büyüttüm hep. hep ima edecek an yarattim. Çünkü ailem yaparken kendilerinin sormamasi zoruma gitti. ki eşim defalarca senin baban benim babamdan daha babaymis dedi. biliyor yani. ama bu şekilde yaparak aralarını ben bozmuş olacam ister istemez babamdan nefret ettirecem sanirim S

Bence kayinbabanin sizi evden çıkarması küsülmesi çok iyi. Bu olayı lehinize çevirirseniz sizden iyisi olmaz. Eş konusuna gelince hem iyilik yap hem kapris çek. Eşiniz haksız kaprisini size değil babasına yapsın . push ; A

Konuştuk. tatliya bağladık diyelim. Ben de bu konuda daha hassas dikkatli olacağımı söyledim o da aynı şekilde. F flamefire Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Teşekkür ediyorum akşam bu şekilde konusacam. Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

Yanina gitmek istemiyorum ilk adimi atan ben olmak istemiyorum bu defa. cunku ben bu şekilde yapınca alışkanlık oluyor. her seferinde benden bekliyor

e siz buraya parantez içinde yazarken sıkıntı yok eşiniz söyleyince mi suç oldu? kibirli demek hakaret değil ki bir kişilik özelliği. "ulan senin baban da ne şerefsiz bi ev verdi kırk yıl lafını yapıyor" dese anca bu tepkiyi hak ederdi eşiniz. içten içe siz bile eşinize bilenmişsiniz bir anda patlamışsınız. adama çok üzüldüm hele işte eziliyorum, burda eziliyorum demesine.

Evet eziklik duymuş belli ama karşısında da çok çok iyi niyetli bir baba var. Eziklik duyması karşısındakine saygısızlık yapmasını gerektirmez. O kendini ezik hissetmeyecek diye babacığınız o nun egosunu şişirmek zorunda değil ki.

Yani baban ev verdi diye, karsi taraf birsey yapmadi diye böyle davranmaya hakki var öyle mi? Bence esin gayet hakli. Baban kibirli. Araba icin böyle davrandiysa, ev icin belki nasil davranmistir. Bir tek kelime etmedi diyorsun da, tavirda cok önemli. Hangi aile ne yaparsa yapsin, kimse es kisisini ezmeye hakki yok. Sen bile "herkes kendi ailesine baksin" diye eziyorsun. Babanin esine karsi tavrindan dolayi nevrin dönmüyor "o öyle iste" diye kabul ediyorsun. Esin bir kelime ediyor, tüm gemileri yakmaya hazirsin. Bu iste bir terslik yokmu sence?

Bu zamana kadar Her ailesiyle bozustugunda ben destek çıktım ara dedim onlar senin annen babam dedim. nisanliyken babam benim evime giremez dedi ben yaptım aralarını. saygida en ufak küsur etmedim. Kötülük gördüm diyemem ama hiç manevi destek de görmedim. surekli herkesin dedikodusunu yapan bir kayinvalidem, babanın evinde oturuyosn mis gibi Diyip hiç sahip cikmayip o benim oğlum demeyen bir baba var. problemli bir aile. onlara göre burnu havada bana göre mesafeli diyelim. bu şekilde daha huzurluyum. aileler kıyaslanamaz bile. bunu eşime aksettirmis olmam yanlış burda hatalıyım. Ama aileler kıyaslanamaz bize okadar farkliyiz A

İnşallah eşinizin üzerine babanızla beraber bıraktığınız bu eziklik duygusunu atmayı başarabilirsiniz. Yoksa eşinizi kaybedersiniz.

Babanız zorunlu olmadığı halde ev alırken Eşinizin sesi çıkmıyor ezilmiyorda Adam iki önden gitti diye vay efendim kibirli bilmem ne Kendi babası öyle yapsa sesi çıkmazdı Babanızın huyu buymuş begenmiyorsa evide aldirmasaydi Once kendi babasının evinde Şimdi sizin babanızın aldığı evde Kendi evini kendi alsın kimseyede katlanmasın o zaman

Iki tarafı dengelemek lazım. iki taraf da birbirine saygılı olacak. hani nasıl erkekler anneleri ile eşleri arasında denge kurmaliyken aslında kızlarda babaları ve eşleri ile arasında denge kurmalı. babama tabiki laf söyletmem. Ama ediminde ezik durumuna düşmesini istemem.

Savundum. cunku okadar iyilik yaptıkı bize onun hakkinda boyle konuşmasını yediremedim. kabullenemedim. zoruma gitti. oyle olsa bile daha yumuşak geçişlerle söylemesi gerekemezmiydi.

şurda kayınvalişde sizi geri bıraksaydı neler denirdi neler... burdan pay çıkarın

Şu gururunu kendi ailesine yapsın Allah aşkına. Bu arada merak ettim ev kimin üzerine? İnşallah ortak değildir. Babanızın huyunu savunmuyorum ama madem bu kadar gururluydu oturmayacaktı.

sizin eşinizi anlayıp kırmayacak şekilde üslubunca ortayı bulmanız daha yerinde olurdu, A

Babam hakkında o şekilde konuşunca vurdum yüzüne. bu zamana kadar hiç yapmamistm. Ama gerçekten haketmedigi şeylerde söyledi. A

Babanızın büyüklenme huyunu bilirken eşinizin "kibirli" eleştirisi neden bu kadar zorunuza gitti? En büyük kavganızı bu sebepten yapmış olmanız çok saçma, altında farklı birikimler var belli ki. Bence eşiniz babanızın tavrını size eleştirmekte haklı, gidip babanıza karşı saygısızlık yapmamış sonuçta, sizinle paylaşmış. Biz de bazen birbirimizin ailesini eleştiriyoruz, eğer eleştiri haklı ise kim ne diyebilir ki. Eleştiri ile saygısızlığı birbirinden ayıralım, ailelerimizi de bu kadar korumayalım, kimse kusursuz değil.

kocanız haklıymış, zaten sizde babanızı kibirli olarak tanımlıyorsunuz... eşinize üzüldüm demek ki sürekli kafasına kakılacak yapılan iyilikler

Eşiniz gibilere işte fazla yüz verdirmeyeceksiniz aileniz tarafından. Kendi ailelerinden hor görülmeye, tekme yemeye alıştıkları için biraz iyi niyet onlara dert oluyor. Aileniz o kadar iyilik yapmış ne olur babanızın birkaç hareketini alttan alsa. Madem erkeklik damarı kabarıyorsa erkek olsaydı da millete muhtaç etmeseydi sizi... Neyse fazla da gaza getirmeyelim sizi :) . Bence eşinizi kendi haline bırakın. Tamam ne isterse yapalım deyin çıkın başka eve. Aileniz de yardım edecekse size versin, siz onla ister biriktirir ister kenara atarsınız. Ben olsam ailemden bir daha eşime yardımcı olmamalarını isterdim.

Evet eşim ailesine karşı her zaman beni savundu. çok şükür. mesela bir anlaşmazlık yaşandı diyelim. arama istemiyorsan gitme dedi. beni hiç zorlamadı. bu konuda hakkını yiyemem. ama babam bize karşı bazı iyilikler yapınca babami ara. soyle davran bunu de gibi direktifler verdim. bu son mesajı da ona istinaden yazmis T turkkadini

O halde dengeleyememişsiniz ki bu durumdasınız A

Bu mesajdan sonra esinizi hakli buldum tamamen neredeyse.. cok guzel ifade etmiş bence. Onun ailesini ikide bir önüne koyma adamin yapacagi bir sey yok çünkü aile bu degistiremiyorsun, tıpkı senin babanın o huylarini degistiremedigin gibi.. aksam konusun güzelce, bunu anlatın o senin de baban ve huyu böyle, ben evladı olarak bunu bilip alinmiyorsam sen de alinmayacaksin evladı olarak sana özel davranış olmadığı icin diyeceksin ki bunun farkında zaten adam o konuda akli başında, b konuda hemen onun ailesini gündeme getirdiğin icin de özür dileyeceksin..

Ben tutamazdm kendimi eşim kadar sabir gosteremeyebilirdm E evinincicegi

O zaman ortamı yumuşatın. Ama kimse babanıza kibirli diyemez bunu da unutmayın ve göz ardı etmeyin derim

bence eşiniz haklı zaten ev aldığı için bu yükün altında ezılıyor, kendını bı işe yaramaz görüyor. kızgınlığı babanıza degıl aslında.. kendine ve ailesine

Babanızı bilmem de sizi rahat buldum giderse gitsin havasındasınız. Babanız ev aldı diye mi oluştu? Hep mi böyleydiniz?Başka sorunlar mı var eşiniz de?

Konuşun gönlünü alın. Zaten babası destek değil üstüne kayınpederin yardimiyla eziliyor. Kimse bir şey demese de erkekler maddi konulari çok takar kafaya. Bir daha da benzer durumda sakin kalin derim. Babaniza da durumu lisaninca anlatın, davranislarinda daha dikkatli olsun derim ben. Sonucu da yazın bekliyoruz. A

Bence eşiniz haklı. Ben bu yüzden iki tarafın ailesinden de kuruş kabul etmiyorum

Maddi değil manevi destek de goremedik hiç. dogru düzgün arayıp sormadılar bile. bir şeye ihtiyacınız var mı diyen olmadi. adam borca harca evden çıktık. uzerine faturaları gönderip gonderip durdular. Siz anne baba olsanız benim çocuğum olsa oğlum napıosun var mı ihtiyacin biseye demez mi insan lonelybuthappy always alone never lonely tek ayak

Ailesinin davranışları sonucunda içte içe zaten ofkeliydim. Böyle bir konu açması üzerine dayanamayip patladım. ailesiyle ilgili de çok şey söyledim. bu konuda kesinlikle hatalıyım. daha orta yol bulabilecek şekilde davranabilirdim. A

İki taraf da kendi ailesinin ne olduğunu biliyor sonuçta. Bildiğim bir şeyi eşim bana söylese ne yapayım o da böyle işte derim. Ben ona söylesem o da aynısını der. Boş yere yuceltmeye gerek duymuyoruz biz. Uzatinca sizinki gibi oluyor işte. Uzatmayin derim.

Öyleyse aynen bu cümleyi eşinize söyleyin böyle davranmamam gerekirdi diye. Çünkü adam zaten kendi ailesinin hatalı olduğunun farkında. Siz kendi yuvanizin huzurunu düşünün. Eğer eğer kiraya çıkınca daha huzurlu olacaksınız bu da bir ihtimal. Birlikte çalışırsınız. Her zaman çözüm düşünün yoksa konu ne olursa olsun sen de şunu yapmıştın vs durumlarına girilince çıkış yok oralarda haklılık yok.

Boşanmak istiyorsanız aynen böyle devam edin.

Eşinizin ailesi sizi ezerken kaçtınız. Şimdi de sizin aileniz o hissi yaşatıyorsa kiraya çıkıp kendi yağınızda kavrulmayı öğrenin. Evlisiniz artık. Birilerine minnet etmeyi bırakmalısınız.

Eşiniz haklı bence. Babanızın huyunu bılıosunuz kibirli diosunuz sonrada eşinizin soledıklerıne katılmıosunuz. Siz buyutmuşsunuz kusura bakmayın. Kajmery34 Arrivederci KK❤ tek ayak

Kayinvalidem ev verdi 2 sene oturun dedi 6 ay sonra çıkmak zorunda kaldık. kayinbabs yüzümüze bakmadı. cok olay var. aileler kıyaslanamaz. benim babam oğlum borcun var mı bir şeye ihtiyacın var mı diye soran bir babayken onun babası üstüne faturaları ödeyin odeyin diye başımızın etini yiyen bir baba. ben hatasızim demiyorum. eşime karşı yanlış davrandım denge kuramadım. aramizda ki bağları burnu havada olan gelin ben değil kendileri kopardı. Insan aramaz mi oğlunu ya da oğlu arasın. isteyen işte arar. girer tuvalette görüşür. Demekki herkes farkında yapilmayan destegin B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

eşiniz güzel ifade etmiş, başlık haricinde yorumlarınızı okumadım ama ben eşinizi haklı buldum, bence eşiniz haklı ve siz alttan alın

Şöyle bir önerim var evden çıkıp kiraya geçin. Eşinize de madem öyle kirada oturalım kimseye minnet etmeyelim deyin. Bakın bakalım nasıl U dönüşü yapıyor

Eşinizin alacağı arabaya neden babanız gidip bakıyor anlayıp anlamamakla ilgisi yok ki bunun eşinizin kafasında olan br model vardır mutlaka eğer sıfır alacaksanız neyine bakacak babanız eşinizin hoşuna gitmemiş olabilir kaldı ki ailesiyle anlaşamayıp çıkmışsınız bu seferde kendi ailenizin içine girmişsiniz böyle aileler destek çıkıp yapınca sorunlar oluyor keşke kendi yağınızda kavrulup onlardan da birşey talep etmeseydiniz bu sorunlar hep yaşanacak çünkü

Evet eşimde yanında sesini çıkaramiyor. Yani ordayken bozuldu bir şey de diyemedi. o ayrı takıldı babam ayrı takıldı. esimde ben alaçam baban hiçbirşey beğenmiyor modunda zoruna gitti. ben kendimi yerine koyuyorm. Ben ordayken annesine patlardm sanırm.. haklısınız. esimle nasıl konusmaliyim poncikvegece Pipili bir bebiş :) tek ayak

Evet bidaha girmicem bu konulara

İşte eşiniz aynı eşim gibi. Ama siz öyle değilsiniz. Biz ikimiz de öyle olduğumuz için hiç sorun olmuyor. O sizin hayat arkadasiniz, bu kadar yuklenmeyin yazıktır. A

Senin ailen benim ailem derken siz aile olamamışsınız.

Adam ev almış cüzi miktarda krediye yardım ediyorsunuz ev borcu bitmeden araba almaya yelteniyorsunuz Saçma yani Eşine de "babam ev aldı arabada da onun sözü geçer" tarzında davranmışsın Şahsen ben olsam evin borcu bitmeden araba almam Nasılsa babam ödüyor diye düşünüp rahata bağlamam Eşini ezmiş oluyorsun bu durumda

Evet tam olarak bu şekilde düşünüyordum. O bize neler yaptı sen tek kelime edemezsin tarzında. peki nasıl konuşmaliyim konusmaliyim onunla E Esila09

Kocanızı haksız yere ezip ailenizi yüceltirseniz kocanızı kaybedersiniz. Eğer bu konuyu; kocamla kv le araba almaya gittik. Kv kibirli davrandı, kocam onu savundu diye açsaydınız. Kk nın % 90 ı kocanızı ana kuzusu, dengeyi sağlamayı beceremeyen ezik diye tefe koyardı.

Sizin de üslubunuz hiç hoş değil bence. Eşiniz haklı gibi geldi. Ayrıca biraz tutarsızsınız. Hem asla hissettirmedik. Hem babamın hava atar gibi halleri vardır diyorsunuz. Eşinizde öyle hissetmekte haklı. Aradaki dengeyi korumak lazım ama eşinizin yanında olmalıydınız. Ne kadar kötü hissetmiştir

Ona da yapıyor. gorusmuyorlar. aramiyor bile.

Ben son olay olayla ilgili dedım, zaten esi kendı ailesini haklı gormuyorki babasıyla konuşmyuyormuş bile... yani erkegın ailesini yoruma katmdım bile Önceki

Babami ezdirmedim ezdirmem de. sadece daha orta yollu bir konuşma yapmalıydım. Karşı karşıya getirmedim onları. yuz göz olunmasın diye. esimi de uyardım. Babama çok üstü kapalı geçtim. ikisi de benim canim ciğerim arayı bulmak zorundaym

Ooo. Siz baya aileci psikopat eşe dönüşmüşsünüz. Çok yanlış davranıyorsunuz. Eşinizi seviyorsanız değişin.

İyilik karşılıksız yapılırsa iyiliktir. Hayatınızı paylaştığınız kocanızdan karşılık beklemek; iyiliği başa kakmaktır, ezmektir, kötü niyettir. A

Evet dengeleyemedim zaten . push ; K Kuf Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

eşiniz haklı maalesef.. babanıza çok ezdirmişsiniz.. orta yolu bulmalıydınız..

Bunu daha çok ben yaptım. haklisiniz. kendi ailem yapınca karşıdan göremeyince ister istemez ben hissettirdim A

O anki sinirle yumusak gecis yapamadan soylemis esiniz. Sizde biraz laf sokmaya calismissiniz, " herkes once kendi ailesine baksin " diyerek esinizi cok kirmissiniz, gidicem kelimesi o anki sinirle soylenmis, sizde sen bilirsin sakinligiyle cevap vermissiniz. Ben esinizi hakli buldum. Önceki

Eşiniz, babanıza hiç bir şey dememiş ki.. babanıza saygısızlık ta yapmamış gelip size babanızın kibirli olduğundan bahsetmiş. siz babanızın huyunu biliyorsunuz neden bu kadar ters cıktınız? bence bazı birikimlerin patlaması olmuş. Zira, ben araba alacaksam, benimde hoşuma gitmez ben haricinde birinin yönlendirmesi daha iyi biliyormuş gibi bilmiş bilmiş ortada gezmesi.. fikir verirsin.. fikir alışverişi yaparsın o ayrı bir konu, ama arabayı kullanacak olan sizsiniz. Kararı siz ya da eşiniz tek vermeli. babanız ancak fikir verebilir. bence! Benim babam bu tarz bişey yapmış olsa, benim de eşiminde zoruna gider, ayrca eşim iyi ki ev aldı sanki esir edecek bizi kiraya çıkıyoruz der o hafta boşaltırdı evi :) Babanız ve siz, haksızsınız.

siz daha aile olmayı bilmiyorsunuz. eşinin seninle paylaştığı şeyi gidip babanıza yetiştirmişsiniz. eşiniz bilse ne kadar incinir. eziliyorum dediğini de söylediniz mi babanıza? üstüne tuz da ektiniz mi?

Ay giderse gitsin Bulmuş öyle kp biraz zor gider Ne var adam kaç yaşında Herseye alınmasın Hem adamın evinde oturacak hem de ne istiyor zavallı adam özür dilerim demiş bide ya Sende kibirli diyorsun Ben bu konuda kibir göremedim

Söz söyletmek istemedim aklımca. kendi ailesi bu kadar skintiliyken benim aileme söz soylemesini yediremedim nankörlük gibi geldi o anda. debriyajgazfren LA GALİBE İLLALLAH 🇹🇷🇵🇸 Anneler

Bence siz eşinizi kırmışsınız. O biraz sanki gazının alınmasına ihtiyacı varmış. Bide çok uzamış konu çok abartılacak bişey değil bence ailenize hakaret etmemiş sonuçta babanızın bi özelliğini yorumlamış kendince. İşleri yoluna koymak size düşücek gibi.

Yapmadım. sen nasıl konuşuyorsun. Yaptığı onca iyiliğe nankörlük yapıosun diye cikistim A

Babanıza niye anlattınız ki. Araba alacağına ev parasını ödesin madem eziliyor.

Babamda dikkat etsin diye biraz. hani eşim cekingen biri sen çağır diye anlattım. arabayida düğünde takılan altınlarla alacaz A

Allah esınıze kolaylık versın. Belkı esı ıle arası sızın yuzunuzden bozuldu ama adam aılesını sıze savunmadı tamm dedı bıttı. Ama esınız bırsey demıs kı kotu bırsey de dememıs olan huyunu soylemıs sen hemen sen babama laf soyleyemzsn demıssın acık acık dememıssın ama ıma etmıssın yardım ettıgını. Her zaman derım evlılık ıkı kısılık kız tarafı erkek tarafı gırdı mı ısın ıcıne o evlılık bıtıyor. Evlılık askı oldurmuyor aıleler katledıyor.

El pence divan durmasını beklemiyorm. Aslında yapılan iyiliklerinde farkında.

Aslında yapısı bu babamın. yani ben bekarkende bir yere giderken önden giderdi beklemezdi. Eşim bunu bilmiyor tabi. bazı konularda hava yapmayı da sever. inkar etmiyorum. ama senin baban kibirli diye konuya girince nevrim dondu. cunku ben kendi ailesi e karşı hiç bu kadar keskin cümleler kurmadm

Arabayı da babanız mı alacaktı sıze A

Benım babamda da cok bilmişlik var ve bazen yonlendırmeyi sever ama eşim alıştı onun o tavırlarına. Sende alttan alabılırdın. Ben eşime onlar öğretmen yıllarca cocuklarla içiçe hep onlarla muhatap oldukları için ben biliyorum var. Takılmıcan alttan alacaksın dedim. sende boyle yapabılırdın. Dediğin gibi zaten ailesi evden atmıs ailen sahıp çıkmış size eşin gururuna yediremeyıp eziliyor. Sende bunu bile bile üstüne gidiyorsun. Yapma böyle. Az empati kur ve kendini eşinin yerine koyarak düşün ve hatanı anlayacaksın. NeverOne

Çok haklısın hayatım. Eşeklik yaptım. Affet. Seni seviyorum Yazmalısınız.

elele verip eziyorsunuz adamı. Haklı adam. Kafasına kakmak için mi yapıyorsunuz yardımı? Size yapılsa bu hareketler siz de kaldıramazsınız. Sadece eşinize baban kibirli deyince zoruma gidiyor, seni ezmek için yapmıyor, ben anlıyorum bu işten diye atılıveriyo onun da kötü huyu bu, bundan sonra kelimelerini daha dikkatli seçersen bende üzülmem deseydiniz. Yapılan iyilikler başa kakılınca çok ayıp oluyor, hatta görgüsüzlüğün ta kendisi oluyor. Önceki

Madem eziliyor araba alacağı paraya evi ödesin yettiği kadar. Bunu da ben anlayamıyorum yani ezilen adam araba peşinde koşmaz.

Tamam özür dilemesin ama bundan sonra daha dikkatli davransin damadina. Bunu diyebilirsiniz bence.

Senin kocan dayak istiyor ya neyse. Tatlım eğer mutlu olmak istiyorsan sana bir taktik vereyim. Çok çok çok etkili bir yöntem. Ama uygulaması biraz zor. Kocan sana " babanın bu davranışlarını sevmiyorum " demiş ya sakın ama sakın savunmaya geçme. Sen savunma yaptıkça o iyice babana laf söyleyecek. Aksine " haklısın canım yaaa babamın bu hareketlerini ben de sevmiyorum. Sana haksızlık yapıyor. En kısa zamanda ev bulup çıkalım kendi yuvamıza bakalım" şeklinde gaz ver hatta sen babana daha çok laf söyle. Bu sefer de kocan " ben biraz abarttım galiba. Baban çok iyi bir insan. Sen üzme canını" falan diyecek emin ol. Bakacak ki karım benden taraf. O yüzden babanın yaptıkları ona tuhaf gelmeyecek. Empati yap. Kayinvalide sana herhangi bir şey yapsa eşin senden taraf olsa, sen kayınvalidenin yaptıklarına takar mısın? Takmazsın, nasıl olsa kocam arkamda dersin. Ama sürekli annesini savunsa sen haklı çıkmak ve eşine göstermek için kayınvalidenin her hareketine gıcık olursun. C Canlicenaze Aktif

Aslında rahat değilim. hatta içim içimi yiyor. tamamen ailesinden hiçbirşey gormeyip benim ailemin yaptıklarının altında ezildigini düşünüyorum. Kendisi de bunu söyledi zaten. ben de önce herkes kendi ailesine baksın diye yüzüne vurdum o anda. ustu kapali.

Ben genelde haksız olduğumda, akşam eşimden önce eve gittiğim için güzel bir masa hazırlarım.. Tabi oruç tutuyor olabilirsiniz.. İftar içinde yapabilirsiniz. bugün için bir programınız yok ise, güzel bir masa hazırlayın.. Eşinizle oturun ve konuşun.. Bir anlık sinirlendiğinizi aslında onu kırmak istemediğinizi anlatın. Düşününce aslında eşinizin haklı oldugunu babanızın biraz kibirli davrandığını.. Ama büyük olduğu için saygı duymanız gerektiğini söyleyin.. Ve asıl konu; orada saygısızlık yapıp babanıza birşey demediği için teşekkür edin! Gece yattıktan sonra ise.. eşinizi biraz mutlu edebilirsiniz güzel gecelikler, hoş kokan bir ten vs.. :) Yarın buraya barıştık yazın.. 3 gün küs kalacak bir mevzu değil.. boşuna aranıza huzursuzluk ve soğukluk sokmayın..

Eşiniz haklı. Babası sizi evinden çıkarmışken gidip sizin babanız ev alması zaten yeterince ezik hissettirmiştir. Bir de üstüne araba bakarkenki tavırlar tuz biber olmuştur. Keşke kendi kendinize halletseydiniz her şeyinizi.

Ailemle aramı asla bozmam. koca bulunur ama aile asla. ama eşime karşı da sorumluluklarim var. aslinda araları çok iyidir. ama bu gidişle bu şekilde bozulacak. cunku ben eşimi aileme karşı çok yonlendirdim. Söyle yap böyle söyle diye. bundan sonra iki taraf arasındaki dengeyi kurmaya calisacam. babam gerçekten çok iyi niyetli biri. esim cok eziklik duydu diye düşünüyorm içten içe.

Onun ailesi sıkıntılı zaten. Yüzüne mi vuruyorsunuz Siz babam yaptı onlar yapmadı diye tepkilisiniz. Kocanız iyi insansa, onda sıkıntı yoksa yaptığınız hiç hoş değil Adam gitmek istemekte haklı anlattığınız kadarı ile.

Eşiniz ailenizin yardımları altında biraz ezilmiş ve bunu da böyle dışa vuruyor bence. Kendi ailesinden de destek göremeyince iyice gururuna yedirememiş. Babanızın yaptığı da pek doğru değil. Ama aile arasında konuşarak çözebilirsiniz çok büyük ve çözülmeyecek bir sorun değil. O

Tek basiniza gecinmeyi beceremediginiz icin oluyor butun bunlar. Evlenlendiginiz gibi gecinmeyi de bilseydiniz senin ailen yapmadi, benim ailem yapti, ben ezildim, o tavir aldi muhabbetleri olmayacakti. Ne kadar da iyilik yapsa kimse tavir gormek istemez, minnet durumuna dusmek istemez. Nastasya

Eğer babanızın tavırları dikkat çekecek boyuttaysa ki siz bile babamın böyle tavırları vardır demissiniz. Babanız bugün özür dilerse yarın yine başka birşey yapar kasıt yoktur ama eşinizin durumunda birinin hareketleri kisisellestirmesi bana çok normal geliyor. Bence babanız özür dilemesin ama siz birşey fark ettiğinizde ailenizle konuşun böyle davranmayın vs diye. Eşinize de ailenizi savunmak yerine seni anlıyorum canım diyiverin. Babamın davranışlarının farkındayım ve konuştum vs diyin ama eşinizin karşısında yer almanız eşinize kendisini daha kötü hissettirmis. Ben de evliyim ve ailen hoş olmayan bir davranışta bulunduğunda bunu eşimin yanında da rahatça söylerim asla savunmam. A

Hicbi erkek esinin yerinde olmaz istemez suanda kendininezik hissediyo bi de bu durum tuz biber olmus bence anlayisla yaklas kendini kotu hissediyor gercekten... bisey de dememis kibirli demis sadece bi karakter analizi... babanin zaten ozur dilemesi onu daha da uzer B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Eee kimse imada bile bulunmaz diyip siz direk söylemişsiniz zaten. Bence eşiniz alınganlık yapmış olabilir ancak siz ara bulmalıydınız. Babanıza hakaret etmediyse tabi. Mesela sen yanlış anlamışsın aman bilmiyomusun babamın huyunu huylu huyundan vazgeçmez ben ufaktan uyarırırm takma gibi konuşabilirdiniz.

Yaa size bir soru soracağım. Sizin anne babanız sizi kapının önüne koysa, eşinizin anne babası size kucak açsa " benim ebeveynler yapmadı onunkiler yaptı " diye kocanızın anne babasına ve kocanıza tepkili olur musunuz? Belki milyonlarca kadın aynı olaya maruz kalıyor. Bırak kayinvalide kayınpederi elti, görümce, kayınbirader bile " bizim ekmeğimizi yiyorsun " diye gelinlerin başına kakıyorlar. O zaman koca olacak şahıslar bu kadar erkekleşebiliyorlar mı karımı rahat bırakın diye? Aksine " anne babam ne yapayım idare et" veya çoğusu anne babasıyla bir olup karısını eziyor. Her şey maddiyat mı yani? Maddiyat kısmını karşıladıkları için Biz kadınların maneviyatını yok etmiyorlar mı? Konu sahibi kim bilir kayınpederin evinde nelere maruz kaldı. Onlar evden çıkarmasalar belki hala o evde oturup onların eziyetlerini çekiyordu. Düşmez kalkmaz bir Allah. Insan yaşattığını yaşamadan ölmüyor işte.

Değil mi, birde yorumlarda yazmış eşimin yerinde ben olsaydım alttan almazdım, koca bulunur aile bulunmaz vs. Aileyle eş arasında denge kuramadığı çok net yorumlarında. Türkiye de erkek ailelerinin evinde oturan bir sürü kadın var hepsi eşlerinin ailesinin karşında tek kelime edemesin, herşeyi alttan alsın madem herşey ev demekse. Kadın ezilmesin ama erkek nankörlük etmesine geliyor konu.

Ki kayin ailesi ev vermis üstelik. Yani destek olmus. Bana sorarsan konu sahibi klasik burnu havada gelin. Hiç birseyi begenmeyen ve aileci olan. Esinide ailesinden koparmayi basardi ve hatta eziyor. Babasi tarafinda ezilmesinede müsade ediyor. Hadi diyelim kayin aile cidden kötü, eh o zaman onlarda size ev vermislerdi, o zaman onlarinda hakki geline kötü davranmaya? Hani konu sahibin babasi "öyleymis, kabul edilmesi lazim" deniliyor ya. Sirf ev aldi diye koca kisisi alttan almali ya, eh niye konu sahibi alttan almadi?

İşte EZİLMEK bu oluyor. İyilik yaptı şimdi kocanızı hiçe sayabilir mi?

Herkes kibire aynı tepkiyi verecek değil kaldi ki adam hiç saygisizlik yapmamis eve gelince size konuşmuş. Ay tamam babam işte böyle falan deseydiniz sadece iyiydi ama sizde yazdiginiz gibi babam yardim etti şimdi sus bakalım olayi olmus. Esinizi sevmiyor gibisiniz yani gitsede fark etmez

Ev alabilmemiz şu anda mümkün değil.3 senedir arabasiziz. Luksten ziyade çok ihtiyacımız oluyor. P

O eşlerde biliyor kimin ne yaptığını aslında merak etme, aman babamda böyle işte de geç bence. Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

Meğer kadınlar kulübündeki tüm kadınlar eşlerine ve eş ailelerine ne kadar saygılı sevgili ve anlayışlılarmış. Sanırım ben yanlış forum okudum senelerdir. Allah aşkına biraz gerçekçi olalım. Hangi sağlıklı düşünebilen kadın babasının tüm fedakarlıklarını görmezden gelip eşinin yaptığı saygısızlığa ego patlamasına göz yumar. O zaman kk daki konuların % 80 i masal. Konu sahibi sonuna kadar haklısınız. Doğru demişsiniz eş bulunur ama ana baba bulunmaz. Ben babamı 3 yaşımda kaybettim. O sebeple ne olur el adamları için babacıklarınızı üzmeyin. Herkes hakettiğini yaşasın. Eski konularınıza da göz attım. Siz ve aileniz elinizden gelen çabayı göstermişsiniz ve göstermeye de devam ediyorsunuz. Eee herkes iyilikten anlamaz. Yapacak birşey yok. Kendinizi de üzmeyin. Yine diyorum sonuna kadar haklı görüyorum sizi.

Bence ortada çok büyük mesele yok. Eşinizin kendi içinde sorunları varmış üzerine babanızla yaşadığı tuz biber olmuş kaldıramamış. Bence bu sebepten yuvanızın yıkılmasına izin vermemelisiniz. Konuşarak halledebilirsiniz.

E o da minnet duysun madem alınan evde duruyor. Biraz alttan alsın. Kadınlar kayınpeder evinde nasıl ezilebiliyorsa damat da biraz minnet duysun. Madem çok gururlu o zaman kimsenin evinde oturmasın. Ayrıca adamin önde yürümesi filan. Çok küçük ve boş işler. Buna mı takıldı yani. Senin yerinde olsam ben de ölümüne babama sahip çıkarım.

Babamla çok yüzeysel konustum kuzum istersen özür dileyim dedi içim burkuldu. sakin dedim ben de. esimle de lisaninca konusacam sonucu akşam yazacagim Önceki

Kocanın aile reisi erkeklik duyguları sarsılmaya başlamış. Böyle davranmaya devam edersen kendini erkek yerine koyacak kişiler için arayışa girebilir. Çünkü erkek, kadının ve ailesinin gölgesinde olmayı yediremez hele böyle gidebilirsin laflarından sonra o derin yaralar iyileşmez. Yazık olmuş. Birçok kadının yaptığı hatalardan birini yapmışsın. A

Ezik, sürekli karşıdaki insanın isteklerine göre davranan, kendisine bir iyilik yapıldı diye karşı tarafın kölesi olan, nasıl olsa gene işimiz düşer diyerek çıkarcı davranışlar sergileyen bir kişiyi mi eşiniz olarak görmek istersiniz, yoksa kendi kararlarını alan, varolan kişiliğine göre davranan, başka birinin gönül rızasıyla yaptığı bir şey için yaltaklanma gereği duymayan, bağımsız bir bireyi mi eşiniz olarak görmek istersiniz? Kararı kendiniz verin ve ona göre davranın. Şahsen ben verilen hediyenin kölesi olmam, hediyenin miktarını umursamıyorum, kişiler istemiyorlarsa bana bir şey vermek zorunda değiller, zaten bu sebeplerden de küçük ya da büyük hediye kabul etmeme gibi bir prensibim vardır. Çünkü eninde sonunda bunun karşılığının isteneceğini, onurumdan ve kişiliğimden ödün vermemin talep edileceğini biliyorum. Ama siz evi kabul etmişsiniz. Ama bence bırakın da eşiniz kendi kimliğini ve onurunu koruyabilsin. Bir eve onur ve kimlik değiş tokuş etmesin. Adam da zaten çıkıp gitmeyi düşünmüş. Oldukça makul bir karar. Verdiğimiz şeylerin karşılığını istememeliyiz, yoksa vermemek daha güzeli.