Allah o cocugu yapip da ortaya birakan kayninin da eltinin de belasini versin demeye geldim.. madem bakmicakmis keske taaa en bastan korunsaymis yada kurtaj olsaymis cunku ha boyle öldürmüş çocugu ha öyle fark yok.. hatta bu daha kotu milletin basina püsküllü bela.. Allah tez vakitte cikis kapisi gostersin size

Ama hayat insana böyle bir lüks tanımıyor... Bence kimsenin hele söz konusu çocuksa mantıksız düşünme gibi bir lüksü yok..

Baba ikinci evliliğinde ve her imkanını ikinci eşinden oğluna yediriyor

Allah size in demekten demek iatedim... Cidden çok zor durum

Bir keresinde ileride çocuğumuz olunca o ne hissedecek düşündün mü dediğimde eşimin cevabı: - Elbette çocuklarımı çok seveceğim ama bazı durumlarda kuzenlerinin ayrılacağı ve önceliği olacak. Çünkü o yetim, onlar da böyle bir hassasiyetle büyüyecek. Ancak bunu çocuklara böyle anlatamaz. İnsan ilişkileri, hele çocukların mantığı asla böyle yürümez. Bunu yaşamadan anlayamacak diye korkuyorum. Olan bana ve ileride çocuk yaparsam çocuklarıma olacak. Yavaş yavaş işlemeye çalışıyorum, ama yeğeni o kadar aralıksız tavır yapıp o kadar şikayetçi oluyor ki eşimi işlemeye vaktim kalmiyor. petrapuella Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Cocugun bir psikologa gitmesi lazim. Babasindsn goremedigi babaligi esinizde bulmus ve bu iliskiye sizi dahil etmrk istemiyor. Esinizin de cocukla uygun dilde konusmasi gerekiyor. Sizin yapabileceginiz bir sey yok. Orta yolu esiniz bulmali. Cocukla konusmali.

Kesinlikle durum tam olarak bu. Ben zaten ona ablalık yapıyorum, onunla çok ilgileniyorum ama benim devre dışı bırakılmam çok canımı sıkıyor. İleride çocuklarım olduğunda ne olacak? miyaww 🇹🇷 Üyelik

Keşke... Olan çocuklara oluyor...

Eşim ikna olmaz.. Ama eşim kahramanlık rolünden çıkıp realist olup psikoloğa götürmez çocuğu şimdilik. Ay Allah'ım, gözü kapalı resmen. Baska konularda zehir zemberek olan adam bunda olduğu yerde sayıyor.

Hem size üzüldüm hem çocuğa üzüldüm.. Ana baba hayatta ama çocuk öksüz kalmış. Bu durumda orta yolu bulması gereken eşiniz olmalı, anlattığınıza göre bu çok zor. Allah yardımcınız olsun, büyüdüğünde inşallah kadir kıymet bilir bu oğlan..

Eşinize ve ailesine o çocuğun her şeyine he diyerek ona kötülük yaptıklarını soyleyin Ne demek arabam varken kaynanayla kayınbiraderle yolculuk yapacam Babasi babalık yapsa amcasina bu kadar sarmaz cocuk

Herkes bir yol yordam yazmış ben yazamıcam, çünki ben bu konularda pek sağlıklı cümleler kuramıyorum. Sadece adınıza üzüldüğümü belirtmek isterim. Siz nasıl davranması gerektiğini ne yapmanız gerektiğini iyi bilirsiniz. Buradan da fikir alışverişinde de bulunmuşsunuz da, size kolaylıklar dilerim.

Bu arada esiniz yegeni annesiz babasiz diye uzuldugunden cocuga cok taviz vermekle aslinda hata yaptiginin farkinda degil. Cocugun kisiligi icin esinizin bu asiri tavizlerden vazgecmesi gerekiyor. Tamam cocugun asil ihtiyaci sefkat. Tabi ki sefkat gosterecek ama cocugun da sınırlarları ogrenmesi lazim. Sefkat ile esiniz tavizi karistiriyor sanirim.

Kesinlikle. Artık bana da saplantı gibi geliyor bu hali. Çok sağlıksız bir yolda ilerliyoruz...

Bir sey daha eklemeden gecemeyecegim. Cocuk kendini terk edilmis hissediyor. Anne ve babasi terk etmis, sizin de birgun terk edebileceginizi dusunuyor. O yuzden esinize yapisiyor birakmiyor. O yuzden esinizi kimseyle paylasmak istemiyor. Onun hep yaninda oldugunuzu ve ne olursa olsun onu asla terk etmeyeceginizi hissettirin, soyleyin. Onu birakmayacaginizi ancak sizin de bir eviniz oldugunu, yakininizda olmasa da hep yaninizda, kalbinizde oldugunu, onu asla yalniz birakmayacaginizi ve onu cok sevdiginizi soyleyin.

Böyle imkan yok malesef bulunduğumuz yerde. Ergenlikle beraber azalır diye umut ediyorum ama ters tepip artma ihtimali de var. Çok zor durumdayım ya, normalde çocuklu bir erkekle evlenmezdim. Benimki aynı bu durum oldu. Kendimi üvey anne gibi hissediyorum. Ve yaptığım hiçbir şey de yok ortada.. TaeYang

Biran once gecmesi lazim Burada en cok zarari cocuk goruyor Sirf cocugun iyiligi icin sizin el atmaniz gerekiyor bu duruma Hepinize yazik ama en cok cocuga yazik

Merhametli insanlarmışsınız. Allah sevginizi muhabbetinizi artirsin yuvanizda. Sizin yerinizi ancak eşiniz öğretebilir çocuğa.

Bu çocuk psikolağa gitmiyo mu ya? Bu arada bu tür davranışları sergilemek için 12 yaş büyük bi yaş.

Eşinize bu konuyla ilgili hiç sert çıktınız mı

Eşim çocuk eğitimi konusunda cahil, ben öğretmenim ve beni dinler ilgilenir başka çocuklarla ilgili konuşurken. Bir yeğeni daha var onu da çok seviyor ama onun annesi babası var ve ona nötr davranıp doğru yanlışları görebiliyor. Ama konu yegeni olunca saldırıya geçiyor. Bu zinciri de henüz kıramadım. esmaa_9153 2 prenses

Bebeğe hazır değilim, hem eşimden dolayı hem de iş meselesi şu an buna müsade etmez. Ama şimdi yapsam bile eşim beni ters köşe yapabilir. Çünkü çocuk eğitiminde bana güvenir ve çocuğun yanında iyi bir anne olduğuna inanıp o yine vaktini yeğenine ayırabilir. Çünkü zaten bebeğin annesi ve seven babası vardır, haftada birkaç gün tüm enerjisini yeğenine vermekte sıkıntı yoktur ona göre, hep mazlumun yanında olmak lazımdır. Ben çocuğa gereken ilgiyi vermezsem tüm enerjisini verebilir ancak. Bu benim öngörüm, belki tersi de olabilir dediğiniz gibi ama bu konuyu su an riske atamam...

Bence de zaten bu durumu çözmeden çocuk düşünmeyin. 12 yaşında küçük değil, amcasını sizinle bile paylaşamıyorken çocuğu büyük travma yaratır ve Allah korusun zarar falan verir çocuğa. Babanın kesinlikle sorumluluk alması lazım. Ne kadar rahat insanlar anne de baba da. Bir pedagogla görüşmenizi de tavsiye ederim. Eşinizi buna ikna etmelisiniz.

Nereli bu aile çok merak ettim kirmizi

Kusura bakmayin benim kafam basmiyor buna, bu konuda bir dogru vardir ve dogru sizin soylediginiz, esiniz neden bu kadar yanlis dusunuyor? Yani tamm baba degil, cocuk yetistirmedigi icin bazi seyleri bilmiyor olabilir ama ortada boyle buyuk bir problem varken, bunu karisi dile getirince nasil kizabilir ki bir insan? Gercekten ben bunu anlayamiyorum Siz gitseniz bile esiniz kendi bir uzmandan duymadiktan sonra ikna olmayacak gibi gozukuyor Eger guvendigi bir yakininiz varsa kendi abisi ve annesi haricinde ona acin konuyu, pedagoga gittikten sonra o kisiyle konusup anlatin bari o anlatsin esinize pedagogun goruslerini kirmizi

Yegeni harici konularda beni dinliyor demissiniz yanlis anlamadiysam. Baska bir cocugu anlatir gibi ne bileyim amca degil de halasi olur o hikayede, ona kendi hikayesinin cok benzerini anlatsaniz ne yanit verir acaba. Onun gibi davranilmasina hak mi verir yoksa yanlis yaptiklarini mi soyler?

Evet aslinda bu dediklerinizle çok güzel analiz etmişsiniz. Bu çocuğun yaşadıkları dram, annesiyle ilgili çok kötü detaylar var burada paylaşmíyorum bilerek. Ama hayat devam ediyor ve biz ona her zaman torpil geçersek o da hep bunu bekleyecek. Eşimin artık başka bir evi var, ve onlarda olmadığı vakitlerde yeğeni bunu kabullenmedigi için bize zorluk çıkarıyor. Ama büyükler mantıklı davransa o zaten kısa sürede alışacak, bizim de bir aile olduğumuzu, benim de onların ailesi olduğumu kabul edecek. Şimdi ise biz evlendik, ben eşimi kendi evimde alıkoyuyorum ve ondan mahrum ediyorum konumunda oluyorum zaman zaman. İnşallah esim sağduyulu davranıp anlayabilir. . push ; sonanda

Yegeninin boyle olmasindaki hata esinde esin alistirmis cunku once esinle konusmalisin aslinda cocugunuz var mi bilmiyorum ama bi bebeginiz olsa esiniz sogal olaral kendi evladina yonelecek yegen biraz geri plamda kalacak. yegenin babasina anasina hayret dogrusu doğurmuş salmislar esine bu boyle gitmez ki aen hic bu durumdan rahatsizlik duydugunu belirttin mi esine? kaynananla arandaki sorun kultur meselesi muhakkak ama onu da oyle kabul etcen o da seni oyle kabul etcek baska yolu yok kaynanalar degismez ama esinle konusman lazim is esinde bitiyo evet yegen zaten yasamalarina ragmen hem anasiz hem babasiz kalmis zor bi durum ama siz 2 kisilik bi ailesiniz bence bi cocuk degiatirebilir dengeleri diyorum ben

Bugün sert çıktım, kavgaya dönüştürdüm

Eşinize bu konuyla ilgili hiç sert çıktınız mı? Veya çocukla birebir konuştunuz mu? Yani anladığım kadarıyla çocuk sizin evinize gelmekten çekinmiyor.. ama madem psikoloğu şiddetle reddediyor bırakın çekinsin biraz, çok yüz vermeyin.. eşinizle de hep iptal edilmeyecek planlar yapıp vaktini harcayın . push ; Milana22

Aslında durum şöyle, kaynanam çok cahil bir kadın. Çocuğu almış ama onunla evde sürekli didisiyor, çocuk bazen haksızlığa uğruyor. Eşim bunları bekarken hep görmüş. Şimdi çocuk eleştirildiginde otomatik tepkisi koruma içgüdüsüyle oluyor. O daha cocuk, siz ondan ne bekliyorsunuz çocukla çocuk oluyorsunuz diyor. Ama benim fark ettiğim durum çok farklı. Henüz bu aydınlanmaya geçemedi. Milana22

Allah yardimcin olsun Sen onu üstün tuttukca kendi çocuklarına haksızlık yapacağının onlarin sana ve yeğenine öfke duyacağını hiç düşündün mu deseydin Benim böyle bir arkadaşım vardı ilkookuldan Orada babaanne aman ona dokunmayın o hem öksüz hem yetim diye diye simartarak büyüttü çocuğu Şimdi adamın ne doğru düzgün bir işi var ne ailesi bir iki kere başı belaya bile girdi hala vurdumduymaz hala miz miz Bu yaptıklarının bedelini bir 10 sene sonra almaya başlarlar Kusura bakmayin ama hem esiniz hem kaynana çocuk yetiştirme konusunda çok cahil Baba ve anneye ne söylesem küfür olur Bu ortamda Allah size bol bol sabir versin En başta bir yere giderken ben eşimle gidiyorum kimseyle gitmeyecegim diye ayk diretin konuşarak laf anlatabileceginizi düşünmüyorum

Ben konunuzu hatırladım Eşiniz abisi olan ş. refsizle konuşsun. Çocuğun babaya yuvaya aileye ihtiyacı var Çocuğun annesi nerde?

Merhaba hanımlar

Kendi çocuğunuz olduğunda eşiniz eski ilgiyi göstermediğinde işler daha da karışır bence babasıyla görüşmesi ilgilenmesini sağlamaları lazım zaten çocuk bir kaç yıla sizin yaptığınız hiç birşeyi görmez babam da babam der emin olun

Keşke bir kanun olsa, çocuğuna bakmayan insanların başka çocuk yapması engellense...

Beni yanlarinda istemiyor demistiniz ya onun icin dedim. Erkekler bu tarz seyleri pek bilmiyorlar hepsini tek tek ogretmek gerekiyor hele ki boyle bi durumda ogrenmesi daha zor olucaktir. Cok anlayisli ve bilincli bi insansiniz. Herseyi olmasi gereken seyrine oturtursunuz insaallah

Rica ederim, ben de teşekkür ederim. İnşallah ne yapacak olursanız hakkınız da hayırlısı olsun sevgiler:)

Napılır bilmiyorum ki ya. Uzman desteği alsanız peki yanaşmazlar mı? Ne güzel dünya ya at başından çocuğunu annen kardesin baksın mecburlar gibi. Ki yarın öbür gün kayinvalidenize bi şey olsa sizinle kalır bu sartlarda çocuk ne mecburiyetiniz var yani. Zor ya allah yardımcınız olsun

Sağolun ama kendimi çok yorgun hissediyorum ve birbirimizi yıpratmaktan korkuyorum... Eğer bu konuda yol alabilirsek eminim her şey herkes için iyi olacak, ama şu an kaostayiz..

Cunku cocugun durumuna aciyor esiniz. Bu yuzden abartmis zaten taviz olayini. Aslinda farkinda degil cocugun kisilik gelisimine de zarar veriyor. Oglum 13 yasinda. Ben de bosandim. Ancak bosandim diye oglumun her dedigini de yapmiyorum. Cunku onu asiri simartmam onun iyiligine degil. Onu hayata hazirlamam icin her cocugun annesi gibi davraniyorum. Bosandik diye olayi fazla dramatize edip cocugumun baba eksikligini kapatmak icin her dedigini yaptigim an, oglumun kisilik gelisimi degisecektir ve bir gun ben öldügümde hayat ona her istediginin olamayacagini gosterdiginde, iste o zaman asil depresyonu yasayacaktir. O zaman ben onu kurtaramam malesef. Cocugun saglikli yetismesi icin gereken ne ise o yapilmali. Cocuklar o kadar zeki ki siz gerekeni yaptiginizda onlar zaten herkesin yerinin neresi olmasi gerektigini de anliyorlar.

Farkli algilamiyorum tabiki cocuga sahip ciksin amcasi ama bunu karosiyla beraber yapabilir bunu cocugada empoze edebilir bunun yapilmasi cocugun gelisiminde aksakliga sebep olmaz aksine paylasmayi ve toplum yasama sartlarini ogrenmis olur onun disinda malesef cocuk bencil. bir cocuk olarak yetisecektor

O kadar üzüldüm ki bu yaşadığınıza... Eşim darbe yemeden laf anlamayacak.. şu an konuşmuyoruz eşimle mesela. Çocuk olana kadar halledebilir mi bunu kendisi bilmiyorum ama ben ara ara tavır yapacağım ona her anormallikte. Anlar inşallah... Çok zor durum gerçekten... crazy3527 Allah'ım, ben duamı sana emanet

Yapilacak tek sey bir pedagogun cocugun anlayacagi dilden cocuga bazi seyleri anlatmasi. Bu bir uzmanin yapmasi gereken bir sey. Esiniz tamam baba sevgisini vermek istiyor guzel de, bu konuda uzmanlik egitimi almis, senelerini bunun egitimine vermis birinden de destek almalisiniz. Onlar olaylara farkli yaklasiyorlar. Cocukla iletisim kurup bazi seyleri cok guzel anlatiyorlar. Bir pedagoga gitmeli cocuk. Cok uzuldum ya. Ben bosanirken oglumu pedagoga goturdum. Bu gayet normal birsey. Bu sureci oglumun daha hafif atlatmasi icin yardim ve destek istedim. Cunku ben tek basima bazi seyleri anlatamiyordum. Zaten o donem ben de pek iyi degildim ki... ve hakikaten o donem oglum cok kotuydu. Banasinin birden neden gittigini ben anlatamazdim ona mesela. Uzmanlar bu yuzden var. Esiniz bunu anlamali.

Konudaki hanimefendinin yaklaşımı bana esinin iletisimine kapali oldugunu hissettirdi nedeni ise ilk yorumumda gizli yani konu sahibi cocuk konusunda tepkilerini ve ya eleştirilerini nasıl yaptı bilemiyorum ama eşinin bu konuda kadının fikirlerine kapali oldugu hissini verdi ben boyle hissettiysem eşi nasil degerlendirir bilemem ama cocugu düşünür tarzda bir yaklasim sergiliyorsa esi zaten bunu es gecmez diye dusunuyorum... Konu cocugun hisleri geleceginin kaygisi olsa tamam ama konu hanimefendinin evliligi ve esinin yigeniyle olan ilskisinin getirdigi sıkıntılar... Aslında 2 cözum var biri boşanmak digeriyse sevgi dilini kullanmak, ikincisi icin cok daha caba gerek... belkide cok hassas oldugum bir konudur ve ben de bu konuda yargısız infaz yapiyorumdur bilemiyorum... Ama cevabi konu sahibinin vicdaninda...

Normalde eşimle kimsenin önünde tartışmam. Ama bugün sırf çocuk için eşimle kaynanamın önünde tartıştık. Bir başari da elde edemedim. hanmadi Love

Bugün sert çıktım, kavgaya dönüştürdüm. Ancak anladığını zannetmiyorum. Zihni neden bu kadar bulanık bilmiyorum. Nasıl göremiyor bilmiyorum... Vakit konusunda da, çocuk bizim eve gelmiyor. Biz kaynanama gidiyoruz. O zaman da gittiğimiz andan eve gelene kadar sinir küpü oluyorum. Ben de katılmaya çalışıyorum çoğu zaman ama bazı anlarda eşimi alıp götürüyor işte. Keşke akıl almaya açık olsa bu konuda bir gramcik. Incredible incredible Guru Anneler

Malesef gitmiyor, aslında kesinlikle gitmesi lazım. Ama buna asla ikna edemem... kirmizi

Haklı olmak her zaman işe yaramıyor maalesef...

çocuğa o kadar üzüldüm ki bence eşiniz şu an herhani bir tavır değişikliğine gitmemeli ama merhamet temelli verdiği tavizlerde en önce çocuğa zarar veriyor. eşinizi pedegoga ince ince ikna etmeyw çalışın bence ve pedegogun belirlediği şekilde davranışlarınızı şekillendirin. çok üzüldüm çocuğa yanımda olsa sıkı sıko sarılırdım. kirmizi

Çocukla aram kötü değil... Hatta beni seviyor da... Ama bazen kendini tutamıyor, sınırlarımíza girmek istiyor.. Mesela geçenlerde üstümü değiştirecektim. Tek müsait oda bulunduğumuz odaydi, diğer odalarda erkekler vardı. Eşime dedim ki, yeğenine söyler misin ben üstümü değiştircem. Eşim bi kaldı, çocuğa ne diyeceğini bilemedi. "Yengen üstünü değiştirecek hadi ona müsade edelim" demedi, "gel oyun oynayalım" dedi. Yeğeni de ellerini bağlamış bize dik dik bakıyordu. Bunu bile, bu sınırı bile ona belli etmekten cekindi. Ama yeğeni de olsa bir sınırı olacak, benim evlatlarımın da olacak. Bunu anlatamadim işte. Ileride anlar mı şimdilik bilmiyorum. Ama pes etmeyeceğim, direcenegim doğru bildiklerim için...

Özür dilerim ama eşinizin düşünceleri de çok sakıncalı. Çocuk, arayışını amcayla tamamlamış iyi güzel de eşinizdeki bu saplantı neden? Kendi çocukları olduğunda bile yeğeninin ayrıcalığı olacağını söylemesi? Bunları yapanın bir yetişkin olduğuna inanmak çok zor. Eşiniz yüzünden korkunç bir birey yetişiyor. İnşallah aklı başına gelir. Fakat sizin işiniz zor. Gerçekten bu saçma durumda önünüzü görebiliyor musunuz? Çünkü eşiniz yeğen saplantısı yüzünden yuvasını kırıyor, farkında değil. Terapiye tek ihtiyacı olan çocuk değil... Allah yardımcınız olsun.

Diğer yorumlarında da yazdım, babası malesef bir alternatif olamaz. Sağlıklı, psikolojisi iyi bir insan değil. Aynı zamanda kötü biri. Devlet öyle bir babaya çocuk vermez. O kadar diyeyim. Bazı anormal halleri var.

İste eşim de aynı eşiniz gibi, anlamıyor, objektif olamıyor. Yeğeni bebekliğinden beri onlarla. Annesi emzirmemis bile, kayınvalidem kaynım ve eşim büyütmüş onu. Çocuğu gibi olmuş. Hatasını göremiyor. Eminim kendi çocuğumuz olduğunda ondan daha çok sevecektir, o zaman sarpa saracak işler iste. Bunu daha önce söyledim ama eşim yeğeninin çocuğumuz olunca çok sevecegine inanıyor saf saf. Ben dışarıdan baktığım için çok net görüyorum yaptıkları hataları. Resmen çocuklu bir erkekle evlilik gibi bu iş... İnsanın başına bazen hesap etmediği şeyler de gelebiliyormus.

Eşiniz sınırı çekecek. O yegenine yüz verdikçe, yegen sizinle rekabet edip kazanıyor ve hoşuna gidiyor bu durum. Yani 12 yaşında ergen eşini babası yerine koymuş sizi de sanki onu sizden calan üvey anne. Çocuğun annesi sağ ise onu çağırın gelsin çocuğunu alsın. Babaanneye bırakmak nedir.

çocuk için çok üzüldüm yazık ne annesinden ne babasından yana yüzü gülmüş, günahsız yavrucak çocuk ömür boyunca baba olarak eşinizi bilecek siz de bu durumu bilerek evlenmişsiniz şuan tepki verdiğinizde sizi suçlayacaklardır, gerçekten hassas bir konu en fazla eşinizi kayınvalide ile konuşmaya belki ikna edebilirsiniz, size karşı daha anlayışlı olmaları için Cicek

Eşim abisiyle konuşmaz. Abisi 10 dakikalık mesafede oturuyor. Gelip bakmayan adam söylemeyle bakmaz. Zaten çocuk da onu bu saatten sonra kabul etmez. Baba bile demiyor ona. İlgilenmiyor. Oraya bayramda bile gitmek istemiyor. kirmizi

Ve son olarak bir anne olarak size tavsiyem cocukla kaliteli vakit gecirin. Cocuklar hediye gibi seylerden cok sevgiye muhtaclar. Onunla oyun oynayin, onu dinleyin. O birseyler anlatiyorsa can kulagiyla dinleyin. Onunla ilgilendiginizi, ona deger verdiginizi gosterirsiniz boylece. Ve size tavsiyem onunla konusurken onunla ayni boy hizadina gelecek sekilde egilin yani ona tepeden bakiyormus gibi egilmeden konusmayin. O birsey anlatiyorsa sozunu kesmeyin. Hatta o anlatirken dinlediginizi gostermek icin arada sorular sorun. Iletisim gercekten arada muthis baglar kuruyor. Cocuk iletisimi ile ilgili bir suru kitaplar var, onlardan da faydalanabilirsiniz. sonanda

Çok özürdileyerek sormak istiyorum, çocuğun yeğeni olduğundan emin misiniz?

Evet, hatta eşi olduğum için bazı konularda aramızda sírlarimizin olduğunun farkında ve bu alana giremedigi için bile rahatsız. Ne olduğunu bilmiyor ama eşime herkesten yakın bir varlığın olması onu üzüyor. Ki normalde çocuklar anne babanın varlığına gıcık kapmazlar bu yaşta.

Yorumunuz cok doğru Ayrıca arada cocuk varken boşanma cocuk acısından cogu zaman yıkım oluyor Daydream_ Guru Anneler

Zor bir durum. Öncelikle instagramdan falan silin. Bence o yaşta bir çocuğun sosyal medya ile işi yok olsa bile kendi arkadaşları ile ilgilensin sadece. Sizin denginiz değil ki. Ve araba bolusurken neden siz ayrı olasınız ki? yeğen de olsun siz de binin esinizle beraber olduğu anlarda siz de olmuş olursunuz böyle böyle sizin varliginizi mecbur kabul eder. Tabi eşinizle onun bas basa etkinliği de yaşına göre olsun ama abartmadan. Destek olmak iyi güzel o daha çocuk eline tüm hayatın yönetimi verilmez ki. Çocuğunuz olduğunda daha kötü olacak. Eşiniz alışkanlıktan belki çocuğunuzu ayıracak.

Sert yaparsam çocuk beni zitlanacak ve belki çok kırılacak. Bundan dolayı ortamda tepki vermeyip sonradan eşime söylüyorum ama o da laftan anlamıyor. Sanırım surat yapacağım ben de. Eşim ikimizin arasında mekik dokusun biraz, belki o zaman anlar hatasını. Düşünmekten içim çekildi, çok sıkıldım hayattan... Ne bekliyoruz, ne buluyoruz...

Evlenmeden önce bu durumu konusmusmuydunuz? Yoksa eşiniz sizi de ilgilendiren kararları sonradan mı almaya başladı cataspatas

Baba ikinci evliliğinde ve her imkanını ikinci eşinden oğluna yediriyor. Kendi oğluyla asla ilgilenmiyor. Anne de başka biriyle evli. Bugüne kadar ne aradığını ne sorduğunu gördüm... Eşim de zaten asla abisine vermez, ondan bir şey de istemez... Olan da bize oluyor maalesef.. miyaww 🇹🇷 Üyelik

Çocuk için bence psikolojik destek sağlanmalı. Zor dönemler geçirmiş, anne, babası aramıyor, ilgilenmiyor, o da eşinizi koymuş belliki yerine ama gidişat kötü zira çocuk 12 yaş olgunluğuna erişememiş. Sizin çocuğunuz olsa işler daha da sarpa saracaktır. Asla kabullenmeyecek, kıskanacak, sizi daha da dışlayacak ve daha da uzaklastırmaya çalışacaktır çocuk hamileliğiniz itibatiyle. Tamam eşiniz vicdanlı merhametli davranıyor ne güzel ama böyle olmaz, siz yada eşiniz kendi kendinize düzeltemezsiniz durumu artık.

Ben bugün bakışlarından beni bile silebilecegini hissettim. Eşim yabancı, biz çok zor geldik bir araya, büyük bir aşkla evlendik. Ben onun için gurbete geldim, ve ikimiz de çok şey verdik bu yolda. Şimdi bana bu konuda bu kadar hirslanmasi öyle canımı acıttı ki. Resmen zorla üvey anne muamelesi görüyorum yeğeninden. Evet o daha çocuk, evet eşim ve ailesi hatalı, ve ben araya kırılan dökülen kısım oluyorum. Bilmiyorum, çok kırgınım sadece. Eşime senden çocuk yapmam çünkü sen babalık nasıl yapılır bilmiyorsun, ben de çocuğunu ortaya Salacak bir kadın değilim bunu iyi bil dedim. Yazık oluyor bize.. hayatımıza.. emeğimize... TaeYang

En büyük zararı yeğenine verdiğini görebilse keşke.

aynen ters de tepebilir zor bi durum umarim en kisa zamanda bi cozum yolu bulursunuz esinle bi aile danismanina gitmenizi tavsiye ederim. cunku bu konuda sen en dersen de o benim yigenim tabi ki ilgilencem diyip seni yanlis anliyodur. cunku bi yegen durduk yere tmm amcasini sever tabiki ama bu kadar bagimli olmaz. demekki esin cok tolerans taniyo cok taviz veriyo anne baba ilgilenmiyo diye. demekki yegenine kiyamiyo hayir diyemiyo ama bu halbuki cok yanlis ve bunu 3. bi bilirkisiden dinlese daha dogru olur. biz de esimle bazen aile danismanina gideriz belediyeler hatta bedava bu hizmeti veriyo ben memnun kalmistim en azindan "ya evet esim su konuda hakli biraz daha dikkatli olmaliyim " diyebiliyosun kesinlikle tavsiye ederim cunku ben yegenden ziyade esinin bi yardim almasi taraftariyim. cunku boyle yaparak yegenini de cekilmez bi cocuk haline getirir simarik bi cocuk olur babaanneyle bile anlasamiyormus cocuk altinda yatan neden tabi ki anne yoklugu o konuda hic bisey diyemem yegenine uzuldum ama sana da uzuldum

Evet aslında üçümüz de çok yaralıyız. Eşim bugün ben artık çok yoruldum, bıktım dedi. Her seyden hayatımdan bıktım dedi. Ben de onun kadar bıktım... Ailesi o kadar kötü ki... O kadar acımasızlar ki... Bir anne nasıl bırakır çocuklarını.. o mevzu zaten baştan başa bir travma.. ama bunun ceremesini ben cekmeseydim keşke..

Bir keresinde ileride çocuğumuz olunca o ne hissedecek düşündün mü dediğimde eşimin cevabı: - Elbette çocuklarımı çok seveceğim ama bazı durumlarda kuzenlerinin ayrılacağı ve önceliği olacak

Çocuk yetim değil ki bi kere Anası var babası var İkisi de bencil pislik

Yanliz surasi yanlis kadini istememeleri bu merhametten degil. sacmaliktandir esler arayi bulmak zorunda aynisini kadin yapsa cocugu kabul. bile etmezlerddi

Ben de başta böyle düşündüm ama şimdi Instagramdan cikarirsam tam şeytan gelin olacağım, yaptığım onca emek bir hamlede silinecek. O kadar arada kaldım ki. Eşim normalde asla niyetimden şüphe etmez ama konu yegeni olunca beni bile dinlemiyor. Ve bu beni daha da sinirlendiriyor, yeğeninin de benim üzerimde yetkisi oluyor. B Bremenmizikacisi Arılar bal yapmaya bayılırlar tek ayak

Teşekkür ederim iyi dilekleriniz için.. inşallah güzellikle yol alabiliriz... Eşimle yuvamı dağıtmak istemiyorum, eşim cahillikle tecrubesizlikle devam ettiğinde ben yuvamı dagitirsam ömrünün sonuna dek bekar kalıp yeğeninin başında onla başbasa yaşayacak değil.. Eninde sonunda anlayacak hatasını. Umarım geç olmadan anlar...

Yeğen sevilir ama esiniz biraz abartmış sanki. Ayrica babasi yapmayi biliyosa bakmasınıda bilecek. Oturup duzgunce konusmaniz lazim cocugun babasiyla. GIttiginiz geldiginiz heryerin hesabini mi vereceksiniz kucucuk çocuğa ne sacma

hikayenizi gizleyin cocuktan instagramdan.. Foto da paylasmayin...

Şu an size de eşinize de yeğenine de o kadar üzüldüm ki... Hepinizin ayrı ayrı ve çok haklı gerekçeleri var. Çocuk etrafında rol model arıyor amcadan başka kimsesi yok. O yasta bir cocuk için babaanne falan çok sıkıcıdır. Eşiniz eminim çok hassas kıyamıyor acıma, merhamet duygusuyla karışık çokça bağlanmış yeğenine. Siz bu durumda en masum ama en yıpranan kişisiniz. Yarın öbür gün çocuk olsa yeğen kesinlikle kıskançlık krizlerine girer çözümü yok. Allah yardımcınız olsun. Eşinizin kardeşini ve eski eşini de Allah bildiği gibi yapsın, insanda vicdan olacak/olmalı. Bir yavruyu nasil yok sayarlar nasil görmezden gelirler aklim almıyor

Off cok sacma bir durum muhtemelen esinizde iyi niyetinden yapiyor zamaninda yanlis oldugu anlatilsaydi bu kadar simarik olmazdi yada sizinde dahil oldugunuz planlar yapilirdi ben olsam konusurdum. duzelirse duzeldi yoksa hic bir sekilde faliyetlerine katilmazdi cocugun babasida ne serefiz mis!

Eşim yeğenlerine babaları varken böyle. Kız yeğeni beni deli gibi kıskanıyor sen içeri git diyor mesela ya da amcam gelsin yengem gelmesin. Eşim umursamıyor ama üzülmüyorum diyemem bu duruma. Eşimle bi plan yaptıysak ufacık çocuk yüzünden bozulduğu da oluyor. Eşim o ne isterse yapıyor ki kendi söyler çocuk şımartılmaz diye ama farkında değil. Sırf o kıskanıyor diye diğer yeğenlerini kucağına bile almıyor düşünün. Güzellikle anlattım haksızlık yapıyosun dedim sonuç pek değişmedi. İlerde hatasının farkına varacak nasılsa artık takmıyorum bile

Bende olsam sınır olurdum o ne ya öyle yok siz gidince ağlıyormuş ne öyle ayrıca 12 yaş da küçük bir yaş diil yani çok yüz verilmiş yarın sizinle de yaşamak ister o

Cocugu degil esinizi pedagoga goturun Pedagogla siz konusup yasanilanlari anlatin Esiniz sadecw dinlesin, sonra sazi pedagoga birakin Gerekirse esinizden once siz gidip durumu anlatin ki esinizle gitriginizde pedagog dogrulari bilsin Bizim insanimiz sadece cocuklarin pedagoga gittigini saniyor ancak bu cok yanlis bir bilgi, pedagog ayni zamanda ebeveynlere ve aile bireylerine coxukla ilgili dogrulari ve yapilmasi gerekenleri anlatir Cocugu birakin esinizi mutlaka ama mutlaka goturun, gercekleri bir uzmandan dinlemesi sizin soylemenizden cok farkli olacaktir

Aslında çok daha değişik detaylar var ama yazmak istemiyorum deşifre olmamak için... Keşke herkes anne baba olamasa... Benim yaşım 25, ben de şu an bebek yapabilirim. Ama yapmıyorum... Çocukları seviyorum, ama vücuduma zarar verdiğini bile bile ilaç kullanıp korunuyorum... Çünkü bu iş çocuk işi değil.. çünkü çok sorumluluk istiyor.. çünkü henüz eşimle hemfikir olmadan çocuk yetiştirme konusunda deneme yanılmayla bir insanı ziyan edemem... Ama bebek yapıp savuran, bakmayan, hor bakan, kötü davranan insanlardan nefret ediyorum...

Cocuk icin cook uzuldum anne de baba da istemiyor. Neden yapiyolar o zaman su cocuklari anlamiyorum kirmizi

Ben gitmeyi düşünüyorum. Ama bu durumu eşime açtığımda kızacak, sen nasıl onun anormal olduğunu düşünürsün diyecek ve çok incinecek. Ben yine de gideceğim, gerekirse zamana yayarak adım atarım. Ama benim en azından bir yol haritası çizmem gerek... masoleil

Evet, kayınvalidem vefat ederse çocuk bizde yaşayacak zaten. Kendime çok üzülüyorum ben, bana yazık oldu. Allah da o abisini de eşini de bildiği gibi yapsın.

Bence esın çözecek bu durumu başka yollu çözülmez. Ne demek ıkısı aynı arabada sen kaynınla kayınvalıdenle ayrı arabada. Olmaz. Esın ona senın onun karısı olduğunu ve sana saygı gostermesı gerektıgını sensız plan yapamayacıgını ogretmelı

Evliliginize ve esinizle ilişkinize tehdit 12 yaşinda yiğeni mi?Oysa ki sadece sevgi ve hissettiren bir kalp yeterli... cocugu sevmeye calisin esinizi baba yerine koymasi ne kadar tehlikeli olabilir ki?zaten 5,6 yasinda degil! ice dönuk zamani, ergenlige basladigi donem en fazla 1 2 yıla sosyallesecek... Kendinizi o cocugun yerine koyun arada da esinizin! empati zor degildir karsiliginda hissettiginiz duygular zordur bu duygulari goze alin ve empati kurun... sevgi ve iletisim sorununuzun en guzel çozumu...

Gerçekten benim eşimde anlamadı.5 yıl bu şekilde geçti küçüktü ilk evlendiğimizde birde babası olmadığı için hiç laf söyletmiyordu eşim. Hiç anlamadı yani ta ki çocuğu oluncaya kadar. Umarım sizin eşiniz anlar. Dışardan bakan insanlar bu durumda çocuğa üzülüyor evet kötü bir durum ama yaşayan biliyor bazı şeyleri de. Sağlıklı bir ilişki olmuyor. Bu durumdaki çocukların psikolojiside farklı oluyor. Mesela haftasonları gelip bizde kalırdı. Makyaj malzemelerimi yada diş fırçamı kişisel eşyalarımı klozete atar veya kırar bir şekilde zarar verirdi. Lohusa dönemim kabus gibi geçti resmen. Birde aynı kayınpederimle yaşıyor çocuk oğlum iki yaşında yalnız sıkıştırmasın mutlaka bişey yapıyor. Oğlumda yazık abi abi peşinden gidiyor. Yani uzun lafın kısası şimdiden birşeyleri düzeltin ki ilerde bebek olunca eşiniz ister istemez ilgisini azaltacak o zaman da bebeği sorumlu tutuyor çocuk daha kötü oluyor. Bebeğe düşman oluyor.

Kesinlikle... Benim ileride çocuklarım olunca ne olur hayal bile edemiyorum... Yeğeni çok iyi bir çocuk ama tum ilgisizliginin hinci bizden çıkıyor. Öyle bir hali var ki, amca sen yengemle uyuma benle uyu diyecek artik. O derece. B Bremenmizikacisi Arılar bal yapmaya bayılırlar tek ayak

Böyle imkan yok malesef bulunduğumuz yerde

Kesinlikle o çocuk istese bile amcanın buna hayır demesi gerekir Ben nereye gidersem yengen benimle gelir sen istersen bizim arabayla gelebilirsin demesi yeterli olur Şimdi çocuk olunca yeğen korkusundan kendi çocuğunu mu sevmeyecek bu adam

Çocuk için bence psikolojik destek sağlanmalı

Bilmiyorum denediniz mi ama. Eşinizi sakince karşınıza alıp konuşsanız, sinirlenmeden, ses yükselmeden, suçlamadan, belki savunmaya geçmeden dinler sizi. Bize anlattığınız gibi rahatsız olduğunuz durumları iletseniz

Eşim çocuk eğitimi konusunda cahil, ben öğretmenim ve beni dinler ilgilenir başka çocuklarla ilgili konuşurken

Benim eşimde böyle. Babaları varken doktora gidilecekse o götürür. Okuldan bir şey istedilerse gösteri kıyafeti vs babalarını değil eşimi ararlar. Havuza lunaparka gitmek isterlerse yine aynı şekilde. Bana yenge bile demiyorlar. Bir yere gidilecekse sevgilin gelmesin diyorlar. Yani birine söylesen çocugumu kıskanıyorsun büyütüyorsun falan der. Ama yaşarken o kadar sinir bozucu bir durum ki. Mesele cocuklarda değil. Ne kadar sağlıksız bir ilişki kurduklarını eş kişisine anlatamamak. Çocuğum olduğunda onlar çocugumu ve amcalarını kıskanacak, benim yavrum babasını kıskanacak saçma sapan bir iş. kirmizi oje gerçekten Allah yardımcınız olsun. Ben eşimle her konu açıldığında konuşuyorum yanlış yaptığını anlatmaya çalışıyorum. Bazen kavga da ediyorum. Başka da bir yol bulamadım pedagoğa gitmeyi falan kabul etmez. Insallah siz bulursunuz.

Esinizin acilen kardesyle konusmasi lazim cocugun babaya ihtiyaci var bunu anlatmasi gerek yoksa cocuk sizi hic birakmicak kirmizi

Aynı durumu yaşadık 5 yıl benimde eşimin yiğeni erkek 11 yaşında. Bizde baba vefat ettiği için pek birşey söyleyemiyordum. Fakat çok rahatsız edici. Bizde kaldığı zamanlarda eşimle misafir odasında yatıyorlardı. Bırakmıyordu yani. Neyse çok takmamaya çalışıyordum. Babası hayatta olmadığı için üzülüyordum. Sonra 2 yıl önce doğum yaptım. Oğlum oldu. Bu ara çocuk 13 yaşında falan. Oğlumun yeni kırkı çıkmıştı. Yatak odasında beşikte uyuyor bebeğim. Bende kontrol etmek için yatak odasına bakayım dedim. Beşiğin başında durmuş bebeğime "şimdi bu yastığı suratına bastırsam hiçbirşey yapamazsın. Neden doğdun sen öl inşallah "dediğini duydum. Çok kötü hissettim. Gerçekten korktum. Hemen odadan çıkardım bunu. Eşime anlattım. Lohusayım saatlerce ağladım. O günden sonra eşim yavaş yavaş mesafe koydu. Alıştıra alıştıra. Ama hala bile oğlumu onunla yalnız bırakmam. Bayramda mutfakta köşeye çekmiş kafasına buzlu su döküyodu mesela arada sıkıştırıp çimdikliyo falan. Yani çok iyi anlıyorum yaşadıklarınızı zor. Ama yavaş yavaş mesafe koysun eşiniz. Babasıyla konuşmalı çünkü ilerde bebeğiniz olduğu zaman gerçekten kötü oluyor

Eşinizin hatası... Yeğeni ile ilişkisini ayarlaması lazım... Ne demek sizi kıskanması? Sizin onun eşiniz olduğunu ve o arabada tabiki sizinle olacağını çocuğun anlayacağı dilde anlatması lazım.. siz kendinizi kötü hissetmeyin ve sizde kararlı olun..

Sadece maddiyat olsa yine bi şekilde susar, eyvallah dersinde burada sana gösterilmesi gereken ilgi ve sevginin tamamına talip olan bi çocuk var. Biz kendi doğurduğumuz çocuğa bu kadar müsamaa göstermiyoruz, eşiniz çok abartmış. Bu durum benim evliliğimi bile bitirirdi. 12 yaş artık küçük de değil. Bi psikologla görüşsün eşiniz, davranışlarının normal olmadığını doktordan duysun en azından. Kabul etmezse rest çekeceksiniz, başka bir yol görmüyorum.

Eşinizin kafası mı iyi? Çocuğun ne annesi ne babası var. Tabi ki bir çocuk psikoloğuna ihtiyacı var! Anormallik mi bu! Üzgünüm ama eşiniz de dahil olmak üzere tüm ailesi çok cahiller.

Evlenmeden önce böyle bir durum konuşulmadı çünkü o zaman yeğeni küçüktü, gayet normal sevimli pozitif bir çocuktu. Bu haller sonradan ortaya çıktı. Yeğenini alabilirim yanıma aslında, ahlaki olarak çok iyi bir çocuk. Bir anne değilim ama hiçbir çocuğun ziyan olmasını istemem, onun benimle yiyeceği bir tabak yemeğe laf etmem. Ama durumlar ve psikolojileri olumsuzluğa evriliyor ve kendi evimizde de huzursuz olacagiz diye şu an çekimserim. Keşke herkes azıcık normal olsa. Ben zaten yardımcı olmaya her türlü hazırım. Incredible incredible Guru Anneler

Bu kadar sayfa okumadım da İki araba bir yere gidilecekse siz eşinizin arabasında olacaksınız ağlasa da gelmese de o yeğenin sorunu Yani kendi çocuğunuz olsa Nasıl o istiyor diye başka arabaya geçmeyecekseniz yeğen için de aynı şey geçerli Beni neden götürmedin deyince anlatacak kazık kadar çocuk her zaman her yere sizinle gelemeyeceğini zira kendi anne babası olsa da gelemeyecekti her yere

Evet ben de cok uzuldum. Onun icin gercekten zor. Hem anne hem de baba sevgi ve sefkatinden mahrum kalmis. En cok ihtiyaci oldugu anda. Bu yuzden de amcasina sariliyor.

Benim kardesimin de heer istedigi yapiliyordu. Biz buyuktuk arada epey yas farki vardi. Cok aglak bir cocuktu zaten ve aglayarak istedigini yaptiriyordu. Biz engellemeye calissak da son cocuk ayagina paşalaaar gibi buyudu. Bir gun ortaokuldayken dedi ki aileme "dunya benim etrafimda donmuyormus, beni kandirdiniz" Sonra sonra kendi cabasiyla simarikligini atlatmaya calisti. Hala daha zora gelemeyen, kaprisli, takintili ve bencil bir cocuk. Ozellikle boyle ozel durumu olan cocuklar cok simartiliyor. Cok yazik, yapmayin etmeyin. Size kuma gibi davranmasina musade etmeyin. Her zaman her istedigini elde edemesin doyumsuz olmasin, en cok ona zararli. Kimse kimsenin kahrini cekmeye gelmiyor bu dunyaya. Bu cocuk ilerde evlenecek, is hayatina girecek ohooo bir dunya gorecegi var nasipse. Cok zorlanacak. Hasili kelam esinize ve butun destekcilerine su yasayan ornegi gosterin de cocuga ne kadar zarar verdigini gorsun. Ayrica el elde bas basta kalinca sizden ve yuvasina ayirmasi gereken vakitten caldigina da cok pisman olur.

Cok agir olmus babalık yapamazsın demek.. Aslinda babalik yapabilecek bir tip esiniz merhametli.. Manevi yonunu dusunun uzulmeyin bence.. Cocuk 15 yasindan sonra dışa dönecek sevgililer ve arkadaslar on plana cıkacak 3sene sabır... cocuk icin yaşınız gecmiyorsa bekleyin geciyorsa yapın oralarda yalniz takilmaz cocugunuzla ilgilenirsiniz.. Duygu somurusu yapan aile karsisinda siz de anne olarak yaparsiniz gerekirse.. Ben olsam cocuk icin beklemem..

Ben eşimin normal davranmasını istiyorum sadece, yeğenini de çok seviyorum ama o eşimden başka hiçbir şey istemiyor bu dünyada... Üzülüyorum ama bize de zarar veriyor bu durum ve bunu eşime henüz anlatamıyorum... Çocuga hazır değiliz.. ne kendimi ne de çocuğumu böyle bir durumda yedirip ziyan edemem... Babası da asla bir pantolon bile almıyor çocuğa. Annesi de asla ilgilenmiyor. Maddi olarak sıkıntı yapmıyorum, beni yoran gurbette bir de böyle dışlanmam...

Eşiniz çok vicdanlı ama eğer bişey yapılacaksa buna sizde dahil olmalısınız. Atıyorum 3 nüz dışarı çıkacaksınız yada arabada siz de eşinizle olacaksınız. Küçücük çocuk parmağında oynatıyor aileyi kimse de bişey demiyor. Çocuk yetiştirmek bu değil ki. Babasının boşluğunu eşiniz dolduramaz kendini yırtsa da dolduramaz. Çok iyi amcalık yapabilir ama amcadan baba olmaz. Çocuğun her istediğini yapmak onu şımartmak ona zarar veriyor farkında mısınız? Eşinizle bu konuyu güzellikle konuşun

anladim ama çozumu pek yok gibi.. Siz de takılin beraber 3lü olarak gezin.. Anne de ne ilgincmis ya cocugumu gozumden ayiramam..

Ikna isini siz degil esiniz yapmali. Esinizin sozunu dinliuorsa esiniz goturmeli. kirmizi

Cidden çok sinir bozucu bir durum. Kendi anne baba ilgilenmiyor resmen dayının ve babaannenin başına atmışlar keyif sürüyorlar rezil ahlaksız insanlar! Siz de haliyle sinir oluyorsunuz, valla birşey deseniniz bu kadar umursamaz insanın içinde birtek siz kötü olursunuz bu da şaka gibi yani. Zor bir durum

Kesinlikle..

Çocuk ağlayarak bir şeyleri yaptirabilecek yaşı çoktan geçmiş birinin ona büyüdüğünü hatırlatması gerekiyor. Zor bir çocukluk geçirmiş olmalı ama bunun ceremesini eşiniz kendi çeksin ama siz çekmek zorunda değilsiniz. Çocuğu psikoloğa götürün derim. Hem onun iyiliği hem de sizin iyiliginiz için. Yoksa bu durumları daha çok yaşarsınız ömrünüz çürür

Bunu da yaptım, öğrencim vs diyerek ara ara kulağını delmeye çalıştım. Güya yardıma ihtiyacım var canım şöyle bir çocuk var dedim ama bütün özelliklerini değil bir özelliğini verdim sadece. Eşim tabi ki bana hak verdi. Yeğeni ona göre istisna bir vaka. Aslında şu an sorsa birisi ona o adaletli ve doğru davranıyordur. Ama kendisini dışarıdan göremiyor, sorunumuz tam da burada. sonanda

Çok zor gerçekten.. Bazen çekip gitmek istiyorum... Al amcanı mutlu mutlu yaşayin demek istiyorum.. sonra ona üzülüyorum... Öyle saçma bir durumda kaldım ki! pepperony

Allah yardımcın olsun Benim eşimin de iki yeğeni var onlar da ayni sekilde Eşimin kardeşi bu çocukların babası sen sayılırsın Evlendin diye unutmak YÖK falan der eşime sinir olurum Bizdeki durum bu kadar ileri değil ama sadece sözde kalıyor ayrı şehirdeyiz Böyle olunca insan çocuktan da soğuyor Babası olan birine ekstra babalık yapmaya çalışıyor esiniz İlgilenmesi hoş ama fazlası kendi kurduğu aileye zarar Bunu eşinizle güzelce konusacaksınız Hoş bir yemek ortamı hazırlayın evde Ya da dışarda bir organizasyon yapın ve sınırlarının olması gerektiğini anlatın D

Çocuk düşünemez kavrayamaz anlarım. Ama ağzından çıkan her laf da olacak diye bir kural yok ki. Her şeyi geçtim çocuğun geleceğini olumsuz yönde etkileyecek. İyilij etmiyorlar.

Yas olarak cok zor bir evrede cocuk... ilgisizlikten kendi ile ilgilenen tek insana baglanmis, sizi de rakip olarak goruyor belli ki, mutlaka denemissinizdir ama cocukla aranizi iyi tutmaya calissaniz sizi kabullense rahatlarsiniz sanki, biraz buyuyunce daha kolay olur diye dusunuyorum. Cok haklisiniz karmasik ve zor bir durum Allah yardimciniz olsun