Yokk, şimdi efeleniyor böyle bir yandan, gözdağı veriyor diğer yandan salya sümük ağlıyor, kafanı bulandırmaya çalışıyor. Buna düşme işte, buna düşersen değişimi de unut, öküz gene eski öküz kalır.

Yazacagımm, sadece yemekti cocuk yatırmaydı fırsat bulamadım henüz.

sırf ıckısı kumarı aldatması yok dıye devam edılmez kı bunları yapmaması matah bırsey degıl zaten olması gereken bırsey.

Cevap verse de aydinlansak merak ettim hizuran Olur öyle Anneler

Hee şimdi taşlar yerine oturdu. E o zaman kadın haklı yav 3 yıl yaklaşmamak ne öyle nadasa bırakır gibi.

Ben haluk falan bilmem popüler kültürün 5 kuruşluk şahsiyetleri Geçiniz Sataşmayın lütfen

Cocuk icin ertelenen tum evlilikler bitmeye mahkumdur.. biz kadinlar ruhumuzun doymasini isteriz... sevgisiz sefkatsiz iletisim Olmadan cinsellik olmadan nereye kadar cocuklar icin olacak bu? Cocuklar zaten hissediyodur mutsuzlugunu emin ol. Aptal degil cocuklar cok Zekiler tam tersi. Maddiyatta evet onemli Ama mutsuzsan maddiyat yeterli degil.

Ben evli değilim, çocuğumda yok anlayamam ama sürekli kavga eden anne ve babası olan bir çocuktum. Ve çocuk aklımla anneme keşke boşansanız dediğimi hatırlıyorum. Bazen anne babaların ayrı olması bir arada olmasından daha faydalı olabiliyor çocuklara. Diğer bir husus ise sevgi. Gerçekten sevgin bittiyse, dokunmasından bile iğreniyorsan düşünmek için geriye ne kalmış ki?

Ben üç yıl yaşamadı düzelme aşamasında yaklaşınca midesi bulandı diye anladım ama yanlış mı anlamisim?

Çocuk için evlilik yürütülmez. Para sıkıntısı çekmiyoruz diye evlilik yürütülmez. Kavga gürültü yokmuş evet ama sizde ki bağlar kopmuş maalesef.

Cinsellik yoksa evlilik olmaz ki, adam düzelecek gibi değilse, geç bile kalmışsınız. Yatılı hizmetçilik sizinkisi. Doktora giderim diyor mu cinsellik hususunda? Adam sizinle aynı şehirde kalmak istemiyor çünkü cinsellik meselesi yüzünden kendini suçlu hissediyor bence. Gitmeyin başka şehire, asıl cocuklar için madem siz de kalmak istiyorsunuz orda kalmanız lazım.

Ne saçmalıyorsunuz hanimefendi? Çocuklar duymasin Haluk'un yeni versiyonu musunuz?

Neden ki çocuklarınızın düzeni o şehirde işinizde varsa kalabilirsiniz bence.

Nasıl mutlu hissediyorsaniz öyle yapın...

3 yıl evvel de ahım şahım bi cima yokmuş sanki.

Bende düşünüyorum, bu hayat pahalılıgnda nasıl gecinirim. Babaları karsılayacak ama nereye kadar.

Şımarıklık mı? Rica ediyorum şu 20. yüzyıl çomar düşünceriyle kendinizi baskılamayın. Sevmediğiniz bir mesleği yapmak dahi (günde 8, max 10 saat ayırırsınız) korkunç bir şeyken sevmediğiniz bir adamla evlilik? Siz annesiniz diye canınız yok mu? Sevgi dolu bir evliliğin vereceği ruhsal, bedensel, mental doyumu neden hak etmeyesiniz? Sürünen kadın=makbul kadın fikri çökeli çok oldu, sürünmeye gerek yok. Sürünmezken de sevilebilir, mutlu olabiliriz. Sevginiz bittiyse boşanın. Ben sadece çok hızlı şekilde "sevgim bitti" dememenizi önerebilirim. Uzun süreli evliliklerde böyle hislerin yoğunlaştığı dönemler olabiliyor.

oncekı konunuzuda okudum sımdı sız bosanıcam deyınce kosa kosa doktorada gıtmıs kahvaltılarda hazırlamaya baslamıs ama calısmaya duskun olması, kazak gıyerken secımlerı gıbı seyler sızı rahatsız edıyor ben evlılık terapıstıne gıtmenızı onerıyorum bence son kez bunu yapın en azından ne kaybedersınız kı? yapabılecegınız herseyı yapmıs oldugunuzdan emın olursunuz olmazsa zaten bosanırsınız

valla kahvemı yaptım beklıyorum gelın konusalımda cozelım su sorunları

Ne güzel rahatı vardı, 3 yıldır kocalık görevinden de yırtıyordu, iş mi şimdi yaptığın?

Bütün yazılanları okudum. Eşiniz büyük ihtimalle çocukluğu boyunca ailesi tarafından büyük bir baskı ile büyütülmüş. Hırslı olması, işkolik olması felan, sanırım hep birileriyle kıyaslandı çocukluğu boyunca, bu da belki de özel hayatınızı alt üst etti ve etmeye devam edecek. Hiç psikolojik tedavi gördü mü daha önce?Diğer yandan, yaşadıklarınız gerçekten çok zor şeyler, gerçekten adınıza çok üzüldüm. Sanırım boşanmayı iyiden iyiye kafanıza koymuşsunuz ama bir taraftan da vicdan azabı çekiyorsunuz. Ne desek boş sizin için ama sevgisiz ve cinsellik olmadan bir evlilik yürütmek çok zor hatta imkansız bir durum.

Bence çocuklarınız çok küçük değilse anlarlar sizi. Aynı evin içinde birbirine sevgiyle bakmayan, sarılmayan birbirinden kaçan anne ve baba görmekte kötü bence. Benim çocuğum yok anlayamam tabiki ama hayatada 1 kere geliyoruz. Ben size boşan ya da boşanmada diyemem ama mutsuzsanız ve nasıl mutlu olacağınızı biliyorsanızda harekete geçin derim.

Valla şimdi yeniden okudumda konuyu her iki anlamada geliyor ya konu sahibi bacım açık açık anlat hele bu adamdan neden soğudun sen tam olarak, kesin olarak duyguların bitti mi?

Gerçekten bu bir problem değil ki. Her şeyin çaresi var. Ki kaldı ki iki doğum sonrası çok normal. Vajina daraltma düşünmediniz mi hiç? Onun problemleri var mıydı? Erken boşalma, sertleşememe vs? Yani suçlamaya ne gerek var veya onur kırmaya...

Son 3 yıldır cinsellik yok.

Yarın da yalnız git, talebini söyle, gerekirse hızlıdan ikinci bir randevu oluşturup beraber gidersiniz

Öfff erkeklerin şu kafasızlığı.. Sanki tek sorun ç. kü. Doktora mı gidecek, napacak? İlgi sevgi olacak mı peki, ona bakarken için ısınacak mı, yapabilecek mi bunu?

Aslında şu an düşününce onu baska bi kadınla amannnn diyorum belki kızgınlıktan belki kırgınlıktan bilemiyırum. Heyecan eksikliği dogru, yeniden küllenir mi bilmiyorum

Tam manasiyla bildiniz. Bence bizi bağlayan cinsellik. Onda hiç sıkıntımız olmadı. Onu da kaybedersek sanırım benim içimde biriken, beni kemiren şeylerle bir adımlik yolumuz olmaz artık

Hayat sevmediğimiz bir insanla ömür çürütemeyecegimiz kadar kısa. Eskiden hadi kadının imkanı yokmuş katlanıyormus. Şimdi elinde imkan varken neden yeni bir hayat kuramasin? Bundan daha doğal ne olabilir ki?

O cocuklar icin suren evlilikler sonra o cocuklarin psikolojisini oyle bozuyor ki inanamazsiniz. Cocuklarin sevgi dolu bagimsiz ve akli basinda bireyler olabilmesi icin yali kazigi gibi baba ve hayattan elini etegini cekmis anneye degil, birbirni sevip sayan her adimda sevgisini acik acik belli eden iletisimi guclu olan ebeveynlere ihtiyaci var. yoksa koruyucu aile bile sizin su durumunjzdan iyidir bence. Kavgali gurultu evler daha beter. Cocuklara bu normal duygusu asiliyor. Kiz cocuk olursa kocasina karsi duramiyor erkekse kendisinde karisini ezmeyi hak goruyor. O yuzden cocuk icin birlikteyim bence koca bir yalan! Aliskanliklarimdan kopamiyorum demek daha durustce Önceki

Denemedik ama zaten vardıyalı calıstıgı icin ayrıca diger işe de gitti icin pek görüşmüyorduk. Otel gibiydi ev onun için.

Vala bende konu sahibi istemiyormuş gibi anladım ama

Şahsi olarak sevmediğim bir adamla her şey güllük gülistanlık bile olsa yürütemem sanırım. Sevmediğim adamla sevişemem bir kere, aynı yatağa giremem, yakınlaşmaya çalışması bile iğrendirir.

Siz bence o paragrafı tekrar okuyun. Anlamamışsınız

Peki bitti mi içinizdeki hisler tamamen? Ya pişman olursam demişsiniz. Hisleriniz tamamen bittiyse neden pişman olasınız ki?

Terapi alıyorum çift olarak hazır degilsin demişti. Ama eve ayaklarım geri geri geliyordu yani evde mutsuzdum ne yapsa olmadı, yemege gittik baktım bön bön ne bileyim böyle vöyle şeyler. Yine de devam edebilir ilerde deneseydim pişmanlıgı yasamak istemiyorun. Zaten aileme söyledim oyuncak oldu resmen evlilik.

Ben artık ne hissettiğimi bilmiyorum Bazen içim düzeliyor bazen olan biten ve olabileceklerin yükü ağır geliyor bilmiyorum. Kendimden tek ümidim hala bağırıp, çağırıp savaşta olmam. Cocuklarima üzülüyorum galiba bu evliliğin tek kurtuluşu benim artık iş hayatına geri dönmem ve odak noktalarını değiştirmem. Siz de aslında bunu yapıp bir şekilde yürüyecek bir evlilikse odaginizi değişseniz. Ne bileyim ortada kaç yıllık emek var . push ;

3 yıldır cınsel hayatımız yok yaklasmaya calısmasından bıle mıdem bulandı yazmıssınız esınızı kendınıze yaklastırmama sebebınız adamın ıs kolık olması cocuklarla pek vakıt gecırmemesı mı? sız reddettıgınızde esınız ne yapıyordu kavga gurultu yoktu evde demıssınız kavga gurultu yokken nasıl cınnet gecırecek noktaya geldınız ne zaman kırılma noktanız oldu yanı tam olarak ne olduktan sonra esınızden sogudunuz bunlara gore konusmak gerek bırazda

İlk zamanlar için haftada bir azmış. 10 yıllık evlilikte olması doğal olan durum sizde evliliğin başında olmuş. Kötü olan çaba göstermemesi, kabul etmemesi, suçu sana atması.

3 yılda aynı evin içinde nasıl asker arkadaşı gibi yaşanır ki ama ya eğer konu sahibi yaklaştırmadıysa kendine vallaha adamda iyi sabır varmış sırf bu sabrı ve anlayışı için bile tekrar düşünülebilir belki ya. Anlayışsız, geçimsiz biri olsa bu konu yüzünden en azından bir kavga falan çıkarırdı diye düşünüyorum.

Sabret sabret ben salak yıllarca Tam düzelicekken, şimdi ayrılcam de. Pöfff geldi kızları öptü öptü, sarıldı bi öf cok aptal bi ortam var evde ya şu an. Benim sucum gibi hepsi de. Devam edemedigim için.

İnşallah ümidim o yönde. Sizin içinde hayırlısı olsun ne diyim bilmiom ama eğer içinizde azıcık inanç olabilirlik varsa lütfen emeklerinizi, yıllarınizi gözden geçirin. Ama devam etmek size eziyetse yapacak bir şey yok zaten Visenyaa

Bence korkma. Bir insanın başka bir insana katlanmasının bence tek sebebi evlilik hususunda sevgidir. Eşim bazen beni delirtir ama onu sevdiğim için çok kısa sürer hemen geçer bir şekilde yanaşır barışırım. Sevgi olmasa nefes alması bile batardı. Hastayım su an uyuyamadım salonda çay içiyorum, sevmesem içerdeki horlaması beni delirtirdi. Küçük şeyler ama evlilikte çoğu şey sevgiyle tolere edilir saygıyla pekişir. Hele hele cinsellik. Adamın yaptığı çok çirkin, kendi problemini örtmek için sizi suçlaması? Şöyle söyleyeyim bu aşamaya birden gelmediniz eminim ki çok çabaladınız ama olmadı. Bu saatten sonra böyle yaşarım diyorsanız farklı ama eşiniz düzelir mi bilmiyorum hadi düzeldi bir daha sizin içiniz alır mı sanmıyorum. Pamukannesi83

Millete laf anlatıcam diye yormayın kendinizi. Onlar eleştirirken siz yaşadınız. Benim kocam var ama yok. Bunu kim anlar. Kocanız var ama yok.

Her evlilik buna dönüşmez.

Vicdan yapma, acı çekmeye devam eden sen olursun

Cima 15 yıllık evliliğin son 3 yılında yok, çocuklar bebek değil...

Biz bekarlar olarak herifleri etkilemek icin dillendirirdik bunu hitit uygarlıgında kaldı artık bu söz. Hangi uygarlıktan kalma artıkla muhatap olmusta gelmis sana söylüyo bide bunu utanmadan. Kanma o timsah gözyaslarına, önüne bak.

Valla ben yapacağımı yazdım. Bir kadın anne olduktan sonra özeli yoktur maalesef. Etraf zaten başı boş çocuklarla dolu. Maalesef kendi mutluluğumdan evvel evladımı düşünürüm ben.

Çocuğum yok, evliysem ve çocuğum yoksa ben sevmediğim için veya başkasını hislerim olduğu için boşanırdım. Bu insandan insana degişir bence, ben balık burcuyum, benim için romantizm ve aşk çok çok önemli. Daha mantık çerçevesinde taklan arkadaşlarım da var, evine bağlı olsun, beni sevsin iyi anlaşalım şeklinde evlendiler, o çerçevede de sürdürüyorlar ve mutlular, aşk beklentileri yok. Çocuğum olsa ne yapardım fikrim yok açıkçası.

Bende öyle düşünüyorum. Kocanız başka şehirde olunca sizsiz olmaya dayanabilecek mi sanki? Duygu sömürülerine kulak asmayın. Ya aslında adamın cinsellik konusunda sizi suçlaması falan kötü ama bir tarafın duyaları hala devam edince üzülüyorum ya.

Cinsellik buyuk sorun evet bunun icin bitebilir evlilik.. ama bunu duzeltebilirsiniz belki ben boşanma taraftari degilim. sanki bundan sonra evleneceğin adami sevicekmisin bana kalsa hayir neden seveyim ki birini ama cinsellik ve cocuk icin adami idare ederim.. sevmiyom ben bunu diye dusunup canimi sıkacagima hayatimi yaşarim çocuklarimla zaten gecimsizlik yok diyorsunuz geçiniyorsunuz yani adamla kavgasiz gurultusuz.. şuan boşanmayan çogu kadin da bunu yapiyor bence tabi benim fikrim bu

Markete gitmiş bira aldı geldi normalde sorardı iç derdi hiç muhabbet etmeden gitti salona, geldi yastıgını battaniyesini de aldı, bi hışımla, geldi ne salaksın ellerinle bitiriyorsun dedi bi ton saydı, mahvettin. Bitireceksen de aglamadan dimdik bitir dedi. Daha zorlaştırma dedi. Şimdi salonda hüngür hüngür aglıyor. Baya baya iç çeke çeke. Hiç görmedim aglarken. Kahroluyorum. Gidip sarılmak yapma böyle demek istiyorum. Daha da zorlasıcak biliyorum.

Beter olsun yav. Sen yıllardır çekerken hiç görmedi, kendi 3 günde tırt. Erkekler empati fakiri zaten, anlatamazsın göstereceksin.

Vakit ayırır, cünkü iki işle uğrasırken diger işi bıraktı dükkanı kapattı yani. E tek iş kaldı su an ne yapacak ki tüm ilgisini cocıklara verir. Göz boyar işte ne bileyim hep yaptıgı gibi paralo seylerle halleder

Adamın iş kolik olması falan değil bence olay. Anladığım kadarıyla konu sahibinin kafada bitmiş her şey. Yargılamıyorum tabiki. Birini sevmek gibi sevmemeninde elimizde olmadığını düşünüyorum ben. Ama sizin yazdıklarınızı okuyunca adamada üzüldüm be şimdi.

Çok yakın arkadaşım kızı 5 yaşındayken boşandı, 2 yıl sonra kızının ağlama yalvarmalarına dayanamayıp birleşti eski eşiyle. Kız şimdi 19 yaşında, kavgaları görünce annesine kurduğu cümle "parmak kadar çocuğun lafıyla barışılır mı, neden barıştın?" 10 yılı aşkın zaman sonra yeniden boşadılar. Bu da size hayat dersi olsun.

Biticekse bitiyor demek ki, ben cok savastım, cabaladım sustum altttan aldım. ben keske önce bitirseydim diyorum daha da zorlastı. Ruhum

Şu saat oldu o yeni uyudu ben yeni kalktım. Düzen devam ettirmek kolay ama bozmak cok zor sanırımm.

Çocuklar babaya düşkün mu? İletişimi nasıl çocuklarla? Çocuklar yokluğunu hisseder mi? Clemencia

Siz konuyu düzgün okusanız anlarsınız. Tam bu toplumun kafasındasınız. Kadın 15 yıldır sevmediğim bir adamla evliyim demiyor. Son 3 yılda her şey zıvanadan çıktı ben artık dayanamıyorum diyor. Kadın sabretmiş sabretmiş sonunda da cinnet geçirmiş. Adam lakait. Evi çocukları kadına bırakmış, evi otel niyetine kullanmış, kadın da otel personeli. Siz memnun olup öyle yaşayabilirsiniz de herkes yaşayamaz. Çocuğu olunca insanların sevgi ilgi isteği bitmez. Kocam beni yok saysa 2 çocuğumla 13 yıllık evliliğimi görmezden gelir boşarım. Çünkü o çocuklar "çocuklar için sürdürülen evlilik" yükünün altında eziliyor. Yetişkin olduklarında keşke boşansaydın da bizi böyle vicdani bir yükün altına sokmasaydın diyor.

kendi adıma konuşursam ilerisinde ne olur bilmiyorum ama sevgi en önemli şeylerden biri evlilikte. gerçekten sevmediğim insanlarla arkadaşlık bile yapamıyorum ben, daha önceki ilişkilerimi de hep sevmediğimi anladığım noktada bitirdim. bir sevgilim vardı örnek veriyim, aramızda hiçbir sıkıntı yoktu mesajlaşıyorduk.. bir anda "ya ben bu adamı sevmiyorum, içim bir an olsun kıpırdamıyor" diye düşündüğüm gibi bir günü bırak sabahı bile bekleyememiştim ayrılmak için. tabii sevgililikte daha farklı oluyordur durum ama yine de aynı evde sevmediğim bir adamla ömür geçirmek istemem, eziyet olur zaten. 3 yıl ilişki yaşamamak ve şu an o adamla seviştiğini dahi düşünememek bile aşırı yeterli bir sebep.

Ben bunu yaptım aslında yazında bi kavgamız koptu, aileler girdi deneyin dedi. Amannn dedim yaşarım be altımda araba elimde sınırsız kredi kartı. Ama o bile olmuyormuş ben bunu anladım. Artık göresim yok..

3 yıl boyunca adam yaklaşmamış, kadın yaklaşınca da beğenmemiş, yaklaşımını mı kadını mı beğenmedi anlamadım. Kadın boşanacağım deyince adam doktora gitmiş. Şimdi adam yaklaşmak istiyor ama konu sahibi için iş işten geçmiş. Eski konusunu buldum, ikisi birleşince daha net oldu

Etrafimda bosanmis insanlar var ve benim gordugum genellikle psiman oluyorlar tamamen her seyi tuketmedikleri icin" o duzelmeye baslamisti keske bir sans daha verseydim "deme ihtimalin yuksek

Bu evlilik zaten boşanmış gibi yaşanan bir şey. Ben olsam çocukları güzelce büyütüp öyle boşanırdım. Boşanınca kendinizi geçindirebilecek misiniz? Çocuk olmadan evvel hemen boşanırdım derdim ama şimdi çocuklarım için en iyi şartları oluşturur, birikim yapar öyle boşarım. Ama maddi durumum varsa, çocuk sarsılmayacaksa beklemem.

Evet herşeyi batıyor ama şu an neden üzülüyorum bilmiyorum. Öyle kararlıysım ki oysa. Üzülmesine daha cok üzülüyorum yandan kızıyorum. Birbirimizi tekrar tanıyıp yürümek lazım içim resmen ölü Borellus80

Ben de adam yaklaşmadı diye anladım işte. Konu sahibi hem haklı hem haksız ama. 3 yıl beklenmez. Cinneti taa başta geçirmesi lazımdı. Şimdi kendi tahammülü de bitti. Belki daha erken davransa bu noktaya gelmeden çözerlerdi.

"Sevgisizlikten" daha geçerli bir sebep göremiyorum boşanmak için. Karşınızdaki insana da yazık. Evlenirken herkesin amacı mutlu olmak ve mutlu etmektir. Boşanmak dünyanın sonu değil. Böyle hayatı işkence ediyorsunuz birbirinize.

Cinsellik hiç yok değil, doyurucu bir cinsellik yok demek o. Çocuk yapmaya ne var, sperm yumurtaya bir şekilde ulaşıyorsa çocuk oluyor. Adam 3 dk da boşalır, sperm kadının rahmine inerse çocuk olur, bunun farklı zamanlarda iki kere olması 2 çocuk olmasına yeter, peki kadın bu durumda seksten ne anlar? Hiç. Sevişmiş bile sayılmaz. Eşini hiç sevmemiş değil, sevgisi bitmiş. Adam da epey uğraşmış bitsin diye, ilgi yok sevgi yok, seks yok, inanır mısınız bu cinnet için yeterli bir sebep. Sabah akşam dört duvar bana ben dört duvara bakacaksam neden evli kalayım? Karnımı doyuruyor diye mi? Çocuk demeyin, bu adam enikonu ilgilenmez çocuklar ile, tek becerisi para kazanmak. Her türlü parası ile baba olacak sonuçta, çocuklar açısından da büyük kayıp olacağı söylenemez.

Eski konusunu da ekleyeyim konu sahibinin Bu evlilik adam olur mu? Merhabalar, baslıga bıle ne yazacagımı bılemedım. bu konu ıcın uye oldum, daha once buralarda dolasıp akıl veren fi tarihinden kalma eski bir üyeyim. konum cok uzun ve yazım hataları ıcın şimdiden kusura bakmayın. Terapi alacagım fakat terapiden önce objectif yorumlara ihtiyacım ar, herseyı... www.kadinlarkulubu.com N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Hislerim bitti, hiç çekmiyor beni. Neden pişman olurum bilemiyırum. Cocuklar ilerde der mi mesela neden diye. Herkes nasıl katlamıyordu sen niye yapmadın diye. İçkisi kumarı aldatması yok degdi mi der diye.

Çocuklarınız için bu evliliği yürütmeniz pek de mantıklı değil o zaman. Onlar için baba, varlığıyla yokluğu bir, hep işte olan bir canlı belli ki. Eminim boşandığınızda daha kısıtlı vakitleri daha kaliteli geçireceklerdir babalarıyla. Tabi eşiniz çocuklarını düzenli görmeye vakit ayırabilirse.

Bugun kavga da bu da dendi boşa gitme düzelmiyorsa sen bana niye umut verdin giderek diyor. Kendim için gittim dedim. Parayı o verdigi için belki yarın gidecegim parayı da vermez. Bilemiyorum.

Merhabalar, daha önce ki konumda şu dur. Bunla ilgili konusucagım. Link koyabilirsem Thread 'Bu evlilik adam olur mu?' Bu evlilik adam olur mu? okumayanlar içinde, Öncelikle kısaca şunu sormak istiyorum. Evlilik sadece cocuk icin ne kadar yürüyebilir? . Sevmiyorum diye boşanır mıydınız.? Biz, daha once 2-3 sefer koptuk, sonra sözler verildi barışıldı filan. En son kasım ayı sonunda ben boşanmaya karar verdim. İşkolik bir adamdı, evle cocukla ilgisi yoktu yorgundu hep. her yük bende ve ben herseyi hallediyordum ekstra dükkanımıza da gidiyordum. Eşimde hem vardıyalı işine hem de dükkana gidiyordu. Ben kasım sonu bir cinnet anı ile herseyi yıktım. Sessiz, sakin benden bir canavar cıktı resmen. Daha sonra psikoterapi alalım düzelir diye süre istedi. Ben düzelmeyecegini soyledim ama süre daha sancısız olsun kabullenir diyr istedim. 1 aydır gidiyorum tek basladım önce. Eşim bu arada ikinci işi bıraktı ilgili davranmaya basladı Ama bende gram istek yok. Son noktammış o, o derece bitti. Zaten 3 yıldır cinsel hayatımız yoktu yaklasmaya calısmasından bile midem bulandı. Bugun yine bi konusma, anında kavga cıktı. Tek korkumun (baska sehirden gelin geldim. 15 yıldır burdayımm) burdan gitmek oldugunu, gitmek istemedigimi belirttim, cocukları babasız büyütmek istemedigimi, burda tüm arkadasları, benim de öyle. Ordan bi cıktı kavga. Ara babanı söyle boşanacam de dedi derim dedim ve gittim aradım. Vlöf yaptı belki de, 1 aydır sürünen şeyi bitirdim. Şu an enkaz gibi. Ona da cok üzülüyorum böyle olsun istemiyor istemezdi ama bende gram istek yok. Burdan gidecegim diye üzülüyorum ailemin yanına gitcem diye seviniyorum bi taraftan yapayalnızdım. Cocuklara kıyamıyorum. Sormak istedigim şu, eziyet gibi gelen bi evliliği bitirip gider niydiniz. Pişman olurum muyum. Evde kavga gürültü yoktu ama ev arkadası gibiydik iletişim yok cinsel hayat yok. Parasal yönden Şu an cok rahatımaslında eşimin iyi bi geliri vardı benim işim yok ama meslegim var. Ama boğuluyorum da. Var mı ben gibi.? Neler yaşadınız.? Sımarıklık ediyorsun diyen var, yıllardır yeter cektigin diyen var. Bilmiyorum, şu an aileme de söyledigim için o kadar hafiffim ki o 1 aydır sürekli aglıyordum, etrafımda pır dönen adama sinir oluyordum. Cok yorgunum.

Sizin evliliğiniz bitmiş cinsel hayatınız yok muhtemelen beraber sohbet bile etmiyorsunuz çocuk için evlilik sürdürülmez ama aynı şehirde kalma şansınız varsa boşanıp orda yaşayın çocuklar babalarini her hafta görür

bunca zaman keske bır aıle terapıstıne veya cınsel terapıste gıtseydınız en azından bu noktaya gelmemıs olurdunuz sevmıyorum dedıgınız ıcın bırsey dıyemıyorum sevıyorum deseydınız bı kere daha deneyın derdım

Olayın başını bilmiyorum ama sevmediğim bir adamla 15 yıl evli kalmam. Şak diye birden herşey tepetaklak olmamis belli ki, şak diye düzelsin. Lakin ben tarafların birisininbosanacagim deyip geri dönmesini hiç sevmiyorum. Bunlar o aşamaya gelinmeden düşünülmeli ve en son tamam bosanayim deyip bitirilmeli. Sizin ikinizden ziyade bu gerginliği hisseden çocuklara yazık.

Çabalamakta çok geç kalmış

Biliyorum biliyorum. Vaadleri de hep bu yönde seni yaşatıcam bundan sonra senin kıymetini hiç bilemedimler, Yarın randevum var psikiyatrisyimle. Önce seni düzeltelim sonra eşli alırım, iki tarafında cabası lazım demişti. Bende bitmiş oldugunu ztn görüyordu Yarın birlikte mi gitsek. Tek gel dedi ama olaylar karıstı su an ailelerde ögrendi. Gelse keske kendi de atlatsa şu durumu

Bu kadar bıktıysanız en doğrusu ayrılmanız, ayrıldınız diye şehirden ayrılmak zorunda değilsiniz. Yetişkin aklı başında bir kadın olarak pekala iş bulup çocuklarınızla yaşayabilirsiniz, ailenizin vesayeti altında yaşamanız gerekmiyor. Kimsenin kanatları altına girmeye ihtiyacınız yok. Mal paylaşımında da mutlaka elinize bir şeyler geçecektir. Yalnız bundan önce bir süre ayrı yaşayıp ilişkinizi tamir etmeyi deneme ihtimaliniz yok mu, ya da aile terapisi alsanız, eteğinizdeki taşları samimiyetle karşılıklı olarak dökseniz bir çıkış olamaz mı? Kavga gürültü hakaret gibi şeyler yoksa belki tamir edilebilir bir şeyler vardır.

Konu sahibi doğru düzgün anlatmamış ki konuyu Cinsellik yoksa 2 çocuk nasıl oluyor Sevmediğin adamdan neden 2 çocuk yaparsın Evde gürültü yok diyor Cinnet nasıl geçiriyor Ne kadar tutarsız olduğu konusundan belli Önceki

Testi kırıldıktan sonra tekrar eskisi gibi olmaz. En güçlü yapıştırıcıyi kullansan da yine o kırıklar görünür. Düşünce aynı kırıklardan dağılır. Keşke testi kırılmadan önce dank etseymis de o zaman cabalasaymis. 3 yıl cinsellik yaşamamak ne demek ya? 70 yaşında mi bu adam ben hemen bosanin demek istemiyorum çünkü cablayan bir adam var ortada. Gerçekten hisleriniz bitti mi, hiç mi buradan dönemem diye eni konu düşünün. Çift terapisi alın. Gerekirse bir müddet ayrı yaşayın. Bulunduğunuz şehirde bir hayat kurmaya çalışın ayrilacaksaniz da. Zaruri bir sebep yoksa çocukların babalarından ayrı bir şehirde kalmasıni doğru bulmuyorum. Babaları sık sık vakit geçirsin.

Biliyorum burdan dönersem cok pişman olucam hep keşke dicem. Ama şu an cabalıyor cabalarken bırakılmak sanırım ona koyan Şu günleri atlatsam.

Merhabalar, en son zaten terapi aldıgımı ve doktor randevusu oldugunu yazmıstım. Ona sende gel dedim. Birlikte gittik, doktor bana tek gel demişti. Gittim önce ben gorustüm anlattım herşeyi. Sonra o girdi. O ve ben ayrı ayrı devam edip cift olarak olur muyuz bakacagız. Doktorum tek dedigi şey siz evlilik yaşamamışssınız, gec kalan cözülmeyem problemler sizi buraya sürümüş. Sonra benim iş problemimi. Tek basıma şu an gecinenem mesela. Onun maası su an 10bin. Ekstrası hariç. Birikim var ama nereye yeter. Dükkanımız vsr satıp iki ev almak amacım önce kira ödenmezse yaşanır gibi. Pöf varlıgıı yoklugu zaten bir yaşa böyle diyorum ama içim de baska biri var Düzeni sürdürmek mi zor bozmak mı bilemiyırum.

Terapi almaya basladiysaniz orda emek vermeniz gerekirdi. Hem sans veriyormus gibi görünüp sans vermemissiniz aslinda. Belkide Terapi almaya gec kaldiniz. 3 sene mesela cinsel hayat olmadan nasil bir evlilik olur? O kadar aradan sonra insanin tekrar karsidakini tanimasi gerekir nerdeyse arzulayabilmesi icin. Tek pisman olabileceginiz nokta bana göre ilerde dedigim gibi sans verip aslinda sans vermemeniz. Emin degilseniz bir süre daha esinizden ayri da terapi almaya devam edip karar vermeniz. gebito

Evet onuniçinde çok üzülüyorum, emek vermeye calıstı ona cok üzülüyorum. Bizim için çalıstı onu biliyorum. Vicdanen bu yüzden rahatsızım. Ama zaten yıllardır bitmiş bi evlilikti benim için hep tektaraflı ben yürttüm gibi. Bıraktıgım anda tutaym ucundan diyor. Yürür mü böyle mutlu olabilir miyim. Yol cok uzun. Neyapsamkisimdi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Eşim bosanmış bi ailenin cocugu, babasız büyümüş. Ben hep daha cok sarılır ailesine derken o yapamadı bunu. Vicdan azabı cekıyorum ve evet yıllar sonra bu kararımdan pişman olacagımdan korkuyorum..

Yeniden sevmeyi deneyin. Eşiniz çaba sarfediyor ama siz tamamen bırakmışsınız... Sizde bir süre çaba sarfedin ama birşey değişmeyecek ne de olsa diyerek değil gerçek anlamda çaba sarfetmeyi deneyin... Aldatma, şiddet, hakaret yok yani bence bir şans verilebilir. Sadece çocuklar için değil kendiniz için...

Evet kendi problemlerini benim sorunum gibi demese belki kurtuluurdu. Eerken bosalma da vardı ereksiyon problemi de. Doktora gittim ben. Gerek yok operasyona dedi.

Kimsenin lafına bakmak zorunda değilsiniz. Ancak çocuklarınızın isteği sizi bağlayabilir. Lütfen bu insanların sözünü dinlemek zorunda hissetmeyin kendinizi, hayat da kararlar da sizin. 35 yaşında kadını kimse kolundan tutup götüremez. Bağımsız olduğunuzun farkına varın ve iş bulur bulmaz girin.

konu sahıbı neredesınız hepımızın soruları var sorup gıdıyorsunuz bızde kendı kendımıze sherlockculuk oynuyoruz konunuza beklenıyorsunuz

Ah dedim ben, ama çok biliyor ya işte. Ben sorunu biliyorum çözerim dedi. Koptukça koptuk. o kopmamış.

Yalnızz seni sanırım ilk kez ciddi yazarken gördüm evlat olunca konu belki de

Bunu son 1 aydır yaptım ama olmadı sanırım bitince bitiyor

evlendiğiniz ayda ve aylarda haftada 1 mi? bacım zaten cinsel sorunu varmış adamın maalesef kadın soğudu mu bir daha çok zor artık soğutana kadar nerdeymiş diyesim geliyor yumussweat Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Yaşadığında "amaaan" diyemeyeceksin işte, heyecanın alevlenecek, insanların geneli böyle, kaybedince alev alıyor insanın içi, bak sana bir şey anlatayım. Boşanmış bir arkadaşım var, boşanmış bir erkekle birlikteydi, adamın çocuğu vs de var, anlaşmalı boşanmışlar, sebep heyecan eksikliği. Ama şu an adam arkadaşımla birlikte diye kadın yapmadığını bırakmadı, barışmak istiyor, çocukları sürekli bahane edip adamla görüşüyor, masalar kurup aklını çelmeye çalışıyor falan baktığın zaman istemediği adamı şu an deli gibi istiyor. Yani demem o ki; uzun uzun tart biç. Her evlilikte zaman zaman heyecanın dozu alabiliyor, şu an böyle hissediyorsun ama bir yıl sonra ne hissedeceksin? Bence terapi alın.

Kolay kolay yuva kurulmuyor Şımarıkça tavrınız Sorunuza cvp hayır boşanmazdım

Konuyu tam anlamakla beraber ; Sevmediğim adamla aynı yatağa girmem, sevismem, midem bulanır. Kavga yok, ama evde iletişim yok, sohbet ve muhabbet yok ne anladım ben bu evlilikten.

midem bulanıyor diyorsun nasıl devam edecek ki. evlilikte güzel ve temel şeylerden biride o. boşanmak için dayak yemek, aldatılmak gerekmiyor illaki. kendinden eminsen boşan. biraz zaman verebilirsin baktın hala aynı duygular...

Yok be, yaptıkça baktıkca sinir ediyor daha cok.. Yani ben bardagı kırdım ortada bardak bile yok o bardak yapıstırıyor. Ve sunduğum bosanma soguma nedenlere o kadar küçümsüyor ki daha sinir bozucu. Ama üzülüyorum bi yandan o da istemezdi boyle olsun, gece gündüz bizim için calıstı, hırsına yenik düştü. Yani çalıssaydı ama azıcıkta beni hoş etseydi ne bileyim. Üzülüyorum haline dag gibi adam eridi bitti. Ama ben yıllardır böyleydim hep aglak hep bi sinir hep beklemeli

İmkanı var diye saçma salak işler mi yapılır Ben konu sahibini haksız buluyorum Çocuklu insanların daha olgun aklı başında kararlar vermesi kanaatindeyim

konuda onemlı detaylar yok kızlar hepımızın aklında delı sorular

Eşiniz bal olsa bile sizin hissiyatiniz bitmiş, sanki bitse daha iyi olacak sizin için, hayırlısı olsun..

Ya zaten cinsellik olmayınca evde bir gerilim oluyor. Bunun üç yıl olmadığını düşün insan kaşına gözüne gıcık olur ya çok normal

Ah tam da bu. Evet bu. O baskın karakter ben onun kurbanı.

Kadın çekeceği kadar çekmiş ve sabrının sonuna gelmiş. Sevilmemek, cinsel ihtiyaçlarını giderememek evlilik birliğini bitirmek için yeterli. Hem şer'i hem de örfi hukukta yeri var.

Eh, yeni yenigörüyorlar babayı diyebilirim:) ama düşkünler yani babam nerde işte mi derler ama yoksa da pek aramazlar

Çocuk için evlilik yurutulmez ama ben vardiyalı ise gideceğim sonra dükkanda duracağım, delirirdim ya Çok zor. Kimse de umurumda olmazdı. İlk mesajınıza göre yazıyorum başka ekleme yaptıysanız birden aklınıza gelen Bilemeyeceğim. İş, iş, iş. Bu ne ya. Neye enerjim kalır ki. Niye yapıyorum ki bunu derdim laf çekmek için mi? Dediğim gibi ilk konuya göre diyorum. Gitsin ailesinin parasi ile yaşasın aynısı yani. Uff çok zor be

İşim yok. Ama bulurum. İş görüşmelerim devam ediyor. Ama sanırm eşim de istemiyor, git ananın evine burda kalamazsın diyor. Burda seni görüpte yasamam diyor. Ama ailem de sıcak bakmaz bu duruma

Bunu bende isterim ama pek mümkün olmaz. Gidecegim yer ailemin yanı olur orda da malum bi ton laf anlatma ile ugrasırım

Çünkü hepimiz abrupa gibi 21 yy yaşıyoruz Hayaller 21 yy gerçekler orta çağ Entel olacam diye zorlamayın bu kadar

Aynen girsin nasıl oluyormuş görsün empati kursun eşi de kuran düzelir. Ruhum

Vala bende çay, çekirdek takipteyim

Boşanır, kendime eşimle aynı şehirde bir düzen kurardım. Kesinlikle çocuklarımı babalarından ayırmazdım. Babalarını da çocuklardan... Sevmiyorum diye böyle bir acımasızlık yapmazdım.

Anladığım kadarıyla bu durumdan çok hoşnut değilsiniz o zaman mutlu olacağınız şeyi yapın en güzeli olsun hakkınızda

Bende cok istiyorum sadece ödev yaptırıkenn yazabilmek cok zor

Sevgili konun sahibi, anladığım kadarıyla yumuşak başlı sakin karakterli bir insanmışsınız. Eşiniz de bu yüzden uyarılarınızın ciddi olduğunu hiç düşünmemiş. Çünkü ihtiyaçları hep karşılanmış. Siz de o böyle gevşek davrandıkça daha da soğumuş, deyim yerindeyse tiksinmişsiniz. Çünkü ertelediği ve ciddiye almadığı her şey değersiz hissettirmiş size. Maalesef haklısınız. Bir an önce iş bulmaya bakın ve davanızı açın. Bu film bir yerden düzelecekse bile siz o davayı açıp boşanmadan içiniz soğumadan düzelmeyecek

Doktora gitti, hap vermiş icti mi bilmiyorum soyledigine göre de mastürbasyonu bırakmış. Ama hiç çekici gelmiyor bana kendisi sevişirken düşünemiyorum

Devam o zaman:) işe de girersen düzeltirsin herşeyi. Önceki

Üç yıl kendisi yaklastirmadiysa haksız, adam yaklasmadiysa adam haksız. Her halükarda bir taraf kusurlu oluyor. Direkt boşanma sebebi

Adam yanasmıyor, cünkü cinsel problemleri vardı, sebebini benim iki normal dogumuma bagladı. Sonraİşkolik oldugı icin kafası da orda idi. Sürdüremiyordu. O yanasmadı ben yanasmadım. Koptuk.

Deli mi ne, nerde yasayacaginizi neden bu adama soracakmissiniz? Niye cocuklarin duzenini bozasiniz? Benim bildigim erkek evi terk eder. Ayrica normal babalar cocuklari gormek icin ayni sehirde yasamak ister. Kocaniz berbat bir insan

Sen zaten adamı bitirmişsin. Ailene söylediğinde içinde bir burukluk, pişmanlık olsaydı bir anlık öfke ya da ne istediğini bilmemek olarak adlandirirdim ama bu durumdan memnunsun. Esin bir şeyleri buraya getirene kadar nerdeymis?Kadın kolay kolay arkasını dönmez. Kadin her şeyi yapmadan, çok bağırmadan, çok anlatmadan, çok savaşmadan, çok anlaşılmak için cirpinmadan vazgeçmez. Ben de senin durumunda olduğum için seni anlıyorum. O noktaya henüz gelmedim belki ama kendime acaba çocuklar için mi burdayım demeden de duramıyorum. İcim bir an öfkeyle doluyor ailesiyle ilgili bir konuda mesela ellerim titreyip, kalbim hızlı atıyor sonra kendimi sakinlestiriyorum. Bunlari mi yaşadın bilmiyorum ama galiba bende senin yolundayım

Anladığım kadarıyla ilişki istemeyen taraf konu sahibi. Eşi yaklaşınca midesi bulanıyormuş.

Kavga gurultu yok diyorsunuz ama cinnet gecirecek kadar bastirdiginiz duygulariniz var demek ki. 3 senedir olmayan cinsellikte cabasi. Cocuklarin mutlu bir yuvada buyumesi onemli. Kac yasindalar bilemiyorum ama bosanirsaniz, travma yaratmamasi icin iyi sartlarda, anlasarak bosanin. Evliligi surdurseniz de skinti, bitirseniz de. Hangi skintiya daha cok katlanmaya gönüllüsunuz bunu siz dusunun.

Siz çoktan kararınızı vermiş gibisiniz, sözleriniz den anlasiliyor, çabalamak da istemiyorsunuz. Bı müddet ayrı yaşamayı denediniz mi

İş bakıyorum. Çalısırsam düzelirim sandım. Hatta Bir kaç yerle konustum haber beklediklerim var. Ama ben iş ararken de, burada kalacak bi nedenim olsun isteyerek aradım. Bilemiyorum, su an salonda hem içiyor hem aglıyor hem müzik calıyor. Bende burda yazıyorum işte. Pöf içim gitmiyor degil ama bunu medem yapıyor neden ya. Eger sevişiyorsanız bence umut var demektir. Yoksa bitirin gitsin.

Tum yazilanlari okumadim ama kafa dinlemeknicin yalniz basiniza 3-5 gun biryere gidip asicik salim bir kafaya ulasmaya calismanizi tavsiye ederim.

Eşiniz sizi söndürmüş. Başlardaki bağrışlarınız bu evliliği önemsediğinizi çabaladığınızı gösterir ama artık pes etmeyi tercih etmişsiniz. Klasik bir laf vardır ya kadın sustuysa bitmiştir diye. Erkekler öyle değil defalarca barışabiliyorlar. Ama kadında bitti mi bitiyor. Size dokunmasına bile tahammülünüz kalmamış. kısaca evlilik kurumunuz fiilen yıkılmış. Umarım en hasarsız şekildeki boşanma sürecini atlatırsınız.

" sevmemek " en büyük neden bence Evliliği yürütmemek için

Ah bu benimm şu herkese merhamet gösteren, hayır diyemiyen, beter olsun be diyemeyen halim

Evet yoktu ayda 1 filan idi. Bi evlemdigimiz aylarda haftada1 idi.

Gelse de soruları cevaplasa keşke

Açık ilişki falan yaşayıp eve sadece çocuklara bakmak ve aynı evi paylaşmak için girmeyecekseniz evli kalmanız hiç mantıklı değil. Sizin de bu sevgi eksikliğini bir yerden tamamlamanız lazım. Bu adamı sevmiyorsun. Bir insan sevmediği insana nasıl katlanır?

pekı bosanmaya karar verırsenız ne yapmayı dusunuyorsunuz Clemencia

Yani evli değilim ama aynı evin içinde sadece ev arkadaşı gibi yaşadığım bir kocam olsa dediğin gibi nefes alması bile batardı heralde. Çünkü ev arkadaşlığının eninde sonunda bir kavga yaşanıyor Aralarında birbirlerini bağlayacak bir şey olmuş olurdu en azından, önemli bir şey bencede.

Dogru. 3 yıldır yaşamadık. Bu ara yanasmak stedi midem bulandı. Cünkü kendi cinsel problemlerini bana dayattı zamanında. İki normal dogumdan vajinamın genişledigini düşündü. Ben de onuruma dokunurak artık istemedim zaten o da istemedi. Cinsel hayatsız bi evlilik yürütmeye calıstık. Mastübasyon ile devam ederek birbirimizden habersiz.

Haklıyken haksız duruma düşme yumuşayarak. Bunca yıldır rahatı yerinde idi, hiç takmadı ne çektiğini. Şimdi altından rahatı kayınca peşine düştü, bu hale kolay gelmedin, böyle tatlı sert tuzaklara düşme.