önemli değil canım.. ilk mesajımdan öyle anlaşılıyor olabilir ama bazı şeylerin birikmesi beni o noktaya getirdi.. eften püften sebepler demişsin ama ben eften püften sebepler yüzünden kimsenin yuvasını terkedeceğini sanmıyorum.. öyle görünsede mutlaka evveliyatında vardır tetikleyen bişeyler.. D

sen hiç bozma moralini keyfını ne kadar mutlu olursan bebeklerınde senle mutlu olur. hem uzuntu sana yaramaz sütün olmalıkı bebeklerın doysun o yuzden sen dert etme annen ve yardımcın varsa sıkıntı yapma derım yoksa sen zarar gorursun kaynanan degıl. uzulme bosuna moralini yuksek tut keyıf alacagın seylere goz gezdır bak degısık bıseyler yap..

Sayın editör biz burdan devam edelimde, ben diğer konumda anlattım son olanları.. buraya birdahamı yazıp çizeyim yani

İnan bana bir kaç sene sonra pişman olabilirsin. Kaynanam için yuvamı yıkmasaydım keşke diyebilirsin. Evet eşinin onu eve getirmesi yanlış ama yine dikkatini çekerim kalkıp annesini savunmamış sana. Aranızı yapmak için getirmiş ama çok yanlış bir zaman olmuş. Senin öfkenin geçmesini beklemeliydi. Biraz ayrı yaşayın eşinizle evinizi uzak bir yere taşıyın mümkünse sen görüşme k. validenle, bu şekilde şartlar koş. Evlilik terapistine gitseniz aynı şeyleri diyecektir. Ama ben yine de eşine çok kızamıyorum. Ailesine düşkün biri olduğu belli ama onları sana körü körüne savunmuyor. Kendini eşinin yerine koy, eşinin annenle anlaşamadığını istemediğini düşün, iyi niyetli olduğunu düşündüm ben. Ne bilsin annesinin senin annene laf söyleyeceğini hem belki evden ayrıldıktan sonra kızmıştır bile annesine. Onu sana getirmesi çok yanlış bir hareket kesinlikle... Boşanma kararını da aceleyle alıyorsun. Biraz ayrı kalıp kendinizi bir dinleyin. Şimdi annenin evinde çok rahat olabilirsin ama ileride olabilecek misin? çocukların hareketlenip yaramazlık yapmaya başladığında annen aynı sabrı inayeti gösterebilecek mi? baban kardeşin aynı olabilecek mi? 3 kuruşluk maaşla ayrı eve çıkma şansında çok düşük. Ortada körü körüne ailesini savunan eşini sürekli ezdiren bir koca olsaydı arkana bile bakma derdim. Ama öyle örnekler gördüm ki annesine laf dedi diye karısını ezen mi dersin, kadın kaynanası ile geçinemiyor diye hiç suçu olmadıkları halde gelinin ailesine tavır alan koca mı dersin... Evliliğinizin çocuklardan önceki halini düşün o zamanlarda da eşinin ailesine olan düşkünlüğünden ötürü bunalır mıydın? k. validen hariç eşinin sana olan tavırları tutumu nasıl bunları iyice düşün derim. Öfke ile kalkıp zararla oturma. Boşanmak ha deyip alınacak bir karar değil bence, şiddet ve aldatma yoksa. K. valideni sevmek zorunda değilsin görüşmek istemiyorum dersin evini de uzağa taşıdın mı fazla sorun yaşayacağınızı sanmıyorum ama bunları uyguladıktan sonra da sorunlar çıkmaya devam ediyorsa o zaman düşünürsün ayrılmayı. Şimdilik tek çözüm k. validenle görüşmemek ve uzak bir eve taşınmak... Y

daha 40'i yeni cikmis bebeklerin oldugu evde sabah aksam kalinmaz yayilip yatilmaz hizmet beklenmez bir kere bez degistirmekle sikayet edilmez bakmamak kayinvalidenin en dogal hakki heleki hastaysa ama o zaman evinde oturmali geldigi zaman kisaca kalip gonul almali kocaman kadin bunlari dusunemiyorsa konu sahibide en iyisini yapti

şımarıklık mı? yani burda anlattıklarım yaşadıklarım ve benim tutumumu şımarıklık olarakmı değerlendiriyorsun.. şımaracak kadar keyfim yerinde değil kusura bakma... kaynanam hata yapmış olabilir beni kırmış olabilir.. ne kadar rahat söylüyorsun bunu... olabilir diye bir şey yok.. karşındakinden hep isteyeceksen yeri geldiğinde vermeyide bileceksin ozaman..

Evini neden terk ettin... bu evde ne kadar kıymetliymiş etmiş iyi olmuş kafayı yese daha mı iyi olurdu?insan nerde mutlu oluyorsa orayı seçmeli! Kadınlarında bu maddiyat tutkusu beni öldürecek lohusa depresyonu diye birşey duymadınız herhalde? Anne doğum yapmış kızını akıl hastanesine mi yatırsın? Bence en doğru olanını yapmışsın, kaynanaya bak ya, hem yardım etmiyor, hemde şikayet ediyor, başta tavır koymalı! Herkes haddini bilsin!

benim annemde yeğenimi hep o bakıo die şikayetçi :) çok sevio oynamayı bebekle bakmayı uyutmayı ama hasta olduğunda ağır geliomuş ses neden anneannesi hiç bakmıyor die söylenio sürekli ama yinede bakmazsa bakmasın napalım bağırış çağırış bağlıorum kafamı anlaşıoruz artık dio her ailede sorunlar var valla birinin annesi ilgilenmez diğerinin kayınvalidesi M

Bence profesyonel bir yardım almalısın. kardeşiminde lohusalık sendromu olmuştu. o da psikolojik yardım aldı. çokta ii geldi. mutlaka yardım al. E estalmus KANATLARIM VAR

kızlar kayınvalidem zaten evinde şimdi... ben annemdeyim.. eşim eve dön diyor.. bende bu şartlarda dönmicem dedim... hergün bende kalmasının bir anlamı yok.. hem faydası yok hemde kendine hizmet bekliyor.. annemde sabah bana gelip akşam gidiyor çünkü evde kardeşlerim babam var.. annem neden hergün glecek birde kayınvalidenin umursamazlığını çekecek.. şimdi ben annemin ayağına gittimki annem rahat etsin.. neticede kadın hasta haliyle mecbur değil çocuklarıma bakmaya... ama kadın severek bakıyor.. üstelik eşimde annesine tavır koymalıydı benim karşıma geçip annesini savunacağına... annee dört saat baktın laf ettin şikayet ettin ayıp değilmi diye ağırlığını koyacaktı.. benim çocuklarımsa onunda çocukları.. ben ne iyilikler yaptım kayınvalideme ayıp ayıp.. kocamada kızgınım çünkü dengeyi kurmalıydı.. daha evime geleli 1 hafta olmuş bakarım bakmam muhabbeti.. yazık o masumlara.. hiç eyvallah etmem.. orda kayınvalidem kaynım hep beraber kalacağıma üstelik hiçbir faydaları yokken ben annemlerle beraber kalırım daha iyi.. eşiminde aklı başına gelsin artık.. ne bu böyle sürekli annesini savunmalar filan... aç ağzınıda konuş.. benim zoruma giden onun zoruna gitmiyormu... hem geleli 1 hafta olmuş hergün bende kaldılar.. ben kocamla çocuklarımla başbaşa kalmak isteyemezmiyim.. birde kaynım var.. belki banyomuz filan olacak bu ne rahatlık yani... çocuğuma baksa gam yemicem.. birde utanmadan bakamam diyor... eşimede çok kızgınım böyle aile düzenimi olur.. herkes gitsin evinde kalsın...5 dk lık mesafede olcak işmi.. sinirlerimi tepeme çıkardılar iyice.. şimdi eşimede ağırlğımı koymak istiyorum.. kaynanada yaptığından utansın.. . push ;

kaynanan neden hergün size geliyor evine hiç mi gitmiyor bende anlayamadım:44: açıkcası kaynanan da olsa istemiyorsa senin çocuklarına bakmak zorunda değil bunun için kimseye kırılma ama hergün senin evine gelmesi çok anlamsız bu konuda haklısın ama eşin nasıl annesine gelme evime diyebilir ki bunu da düşün çok fevri davranmışsın bence daha sakin olup bu sorunu çözmeye çalış canım mutlaka bir çıkar yol bulursunuz B

herkesin tepkisi bu ufacık olayda insan evini eşini yuvasını terkeder mi meselesinde ama bu restleride çekmeli burnunu sürtmeli.. konu n'olursa olsun tavrın duruşun net olmalı.. çünkü öyle 2 3 saatlik mesafe değilki araları kaynanasıyla 7/24 iç içeler istemeselerde.. kaldıki o sinir bozucu hareketleri ona yaşatması bence anormal derecede sinir bozucu.. yüz göz olmamalı, ipi ona vermemeli, öyle her lafını yutmamalı saygı gösterecem diye.. böyle söylüyorum ama kimse de kaynanın her sözüne cemkireceksin, habire laf vuracaksın, herşeye kaynananla muhalefet olacaksın diye algılamasın.. 2 tarafta o orta yolu bulmalı. herşeyi sineye çekenleride topiklerde okyurz, çevremizde görüyoruz.. insan kimseye kendini ezdirmemeli.. eşi de anlasın bu sıkıntısının karısına zarar verdiğini.. karısının rahatsız olduğu konuyu anlatmasını gereksiz bulp kadını daha da sinirlendireceğine onu sakinleştirmesi yangına körükle gitmemesi çok mu zor.. gönlünü o an hoş etmesi, annesini bir kenara çekip kırmadan tatlı dille bu sorunu gidermeye çalışması daha iyi olmaz mı? kim durduk yere aksiyon niyetine eşiyle arasını bozar 2 bebekle uğraşırken o da. annesinin evi bile olsa şuan kaldığı yer kendi evinin rahatlığını arar, ister, özler.. kimse yargılamasın bu tavrı bence kocabebegim

canım eşinden bir adım bekliyordun yaptı işte böyle davranması çok güzel çoğu erkek bunu da yapmazdı artık daha fazla uzatma araya soğukluk girmeden evine dön bakıcı meselesine gelince bir süre çalışmayıp kendin baksan çocuklarına çok daha iyi ben oğlumda 1 yaşına kadar çalışmadım şimdi yeniden hamileyim ve son aylara doğru ayrılacağım işten biraz toparlandıkları zaman düşünürsün benim anlamadığım şu bakıcı tutacaksın gelip hergün kontrol edecekler öylemi bunun yerine şu daha mantıklı ya annen ya da kayınvalden çocuğa bakar yanına yardımcı tutarsın bu durumda da ikisinin birden bakması olmaz bir kişi büyütmeli çocuğu ama senin söylediğin biraz garip eğer hergün gelip başını bekleyecekse o bakıcının ne anlamı kalıyor ben bakıcılara hiç güvenemiyorum ne kadar merhametli de olsa sevgi gösteremez anneanne babaanne gibi sevemez çocuğu H

çok doğru ya, çok çok doğru, bir an tereddüte düştüm acaba ben mi yazdım bunları diye? aynen katılıyorum her kelimesine, kelebekcim Önceki

eşin konyalımı? N

eşin gerçekten ayıp etmiş insan saygı göstertiyor ise kendi ailesine de aynı saygıyı bekliyor.. Üstelik emekeri de varmış.. Şuan eşin arıyor mu gelmen için? Bir_kadin

canım güle güle büyüt bebişlerini kaynanalar öyledir çoğunlukla. Benimki aynı evde olmamıza rağmen kucağına alıp sevmiyordu bile 40 ım çıkana kadar annem gelip baktı oğluma kendi kızları doğurmuş olsa kucaklarından düşürmezler ama. Hoş kucağına alıp sevmemesinin nedeninide sonradan öğrendim. Hamileyken kucağıma alıştırmıcam kucak bebeği olmasın falan demiştim oğlum doğdu bi baktım kimsecikler alıp sevmiyor meğerse kaynanamla 2 görümcem bu sözüme alınmış kucağımıza aldırmıyor diye geziyorlarmış ortalıkta komşum söylemişti duyunca şok olmuştum. ben kendi kucağımdan bahsettim onlar nerelere çekmiş lafı insanın içi fesat olmasın canım boşver sen bebeklerine bak muhtaç değilsin çok şükür kapı gibi annen var arkanda.

Amonra

aslında en güzeli kaynanayla mümkün mertebe yolları ayırmak kocanında işine gelirse arada bir ikizleri götürür gösterir bir iki saat... K

sağol canım benim... N

Canım öncelikle hayırlı olsun. Güle güle büyüt bebişlerini, bende şu an 9 yaşında ikiz annesiyim. şimdi yazacaklarımı yanlış anlama bir ablan olarak yardımcı olmak istedim. Öncelikler sinirlisin anlıyorum ama aynı zamanda şanslısın en azından annen var. Ben doğum yaptığımda yanımda kimsem yoktu. Sağolsun bir yengem geldi oda 3 gün diken üstünde durdu gitti. Ne kayınvalidem, ne görümce, ne elti kimse teşrif etmedi. eşim o zaman askerde ve ben 16 yaşında görümcemin kızıyla başbaşa kaldım. Ama hiç kimseye birşey belli etmedim. Öfkelenmekte çook haklısın ama evi terketmek niye, eşinin ne suçu var. O ev senin evin, Kaynanaya kızıp çocuklarını babasız bırakmak sence ne kadar doğru. Belki sende doğum sonrası depresyon yaşıyorsun. Annende bir süre kal biraz sakinleşince evine dön, yuvana sahip çık.

Gözünüz aydın, Allah analı babalı büyütsün. anlayamadığım bir şey var benim. Ne kadar oldu çocuklarınız doğalı, siz neden hemen işe başladınız? hele ikizler olunca doğum iznini daha uzun kullabiliyor olmalısınız. Yasal izninizi kullanırsanız işinizi kaybetme riskiniz mi var? Benim kayınvalidem de çocuk olursa bakamayacağını açıkça söylemiyor ama ima ediyor ben hak veriyorum bakamaz gerçekten hasta çünkü. annem bakarım diyor ama uzak oturuyorum her gün gidip gelemez kadın kendi düzenini bozup benim evimde kalsa ona da yazık. Ben eşimi ikna edip anneme yakın bi yere kiraya çıkarız diye umut ediyorum ya da başka bir çözüm bulmak zorundayız yani. Siz de çocuklarınız ruh sağlığınız ve işinizin dengesini kurmak zorundasınız. ama önce sakin olun, evi terk etmenize gerek yok. Haklıyken haksız olmayın. I

Benim babaannem de annemler evlendiğinde doğurun ben bakarım bir an önce çocuğunuz olsun demiş annem de çalışan biri bu arada ben doğmuşum 4 aylıkken beni bırakıp evlenmiş biriyle. Annem de bunları yaşadığı için bir daha çocuğa töve demiş bir bakıma babaannem yüzünden tek çocuk olarak kaldım ben.

annen haklı bir anne kızının yuvasını yıkacak demesi kaynanayı suçlu kılıyor annen en doğru olanını yapıyor tek başına karar alamazsın gelsin o cadı, huzur bozan haset kaynana

Bence eşinle gayet ılım ol. ve kesin kararlı ol. yane kayganana çocuklarıda baktırma derim. eğer maddi yönden sarsılmayacaksanız en güzeli işi bırakman evinin kadını çocuklarının anası olman Ama bırakmam dersende bakıcıyla kendi annen baksın. madem bana güvenip çocuk yapma dedi sende bana güvenip torun sevme diyecen. işte ama ben bile diyemedim. hiç minnet etme derim.

Konular çözülmeden, ortak nokta bulunmadan pat diye niye annesini getiriyor ki eve? Sen zaten sinirlisin, kadın da dan dun konuşmuş, yangına körükle gitmişler resmen. Böyle mi çözülür olaylar? Hiç mi yol izan bilmiyor bunlar? Hem suçlular hem de suç bastırıp baskalarına yükleniyorlar. D

konunuzun nerdeyse tamamını okudum kusura bakmayın ama ne evi terk etmeniz için ne de boşanmanız için elle tutulur bir neden göremiyorum siz kayınvalidenizi sevmiyor olabilirsiniz ki dünya iyisi olsa bile sevmek zorunda değilsiniz ama şunu unutmayın o eşinizin annesi bebeklerinizin de babannesi bu gerçeği değiştiremezsiniz, bunun için de istediği zaman oğlunun evine gelir istediği zaman da torunlarını görür. nasıl ki siz gidip onun evinde iş yapmaya mecbur değilseniz o da sizin evinizde iş yapmaya çocuklarınıza bakmaya mecbur değil. size sadece şu noktada hak veriyorum o kadar kısa mesafede oturan biri gece yatıya kalmamalı bu durum herkesi rahatsız eder ama bunun çözümü sizin evi terk etmenizle olmaz. annenizin evine misafir olarak gelen birine önce siz hakaret etmeye başlamışsınız, bence bunun yeri ve zamanı değildi yarım saat bir saat neyse torunlarını görüp gitseydi daha sonra siz rahatsızlığınızı eşinize söyleseydiniz daha doğru olurdu. tekrar söylüyorum incir çekirdeğini doldurmayacak sebeplerden yuva yıkılmaz . push ;

kızlar bende kimseden yardım beklemeden çocuklarımı büyütmek istiyorum.. ama malesef şu anda çalışıyorum.. mesleğim ve iş yerim çok rahat.. aldığım maaşta iyi.. şu anda bu paraya ihtiyacım yok ama ya ilerde olursa.. dünyanın binbir türlü hali var ilerde işi bıraktığım için pişman olmak istemiyorum.. ama bir taraftanda çocuklarımı kendim büyütmek istiyorum.. annem bakıyor ama oda çok yoruluyor.. yarın bir gün hasta olsa yada herhangi birşey, kendimi affetmem... çelişkim var bu konuda... siz ne yapmamı önerirsiniz.. şu an inanın sağlıklı düşünemiyorum.. birde işi bıraksam evde olsam bu kez kaynanam benden hiç çıkmaz.. heralde evde kafayı yerim diyorum.. eşim dün anneme geldi annemler yoktu.. çocuklarla ilgilendik.. öyle tavır filan yapmadım ama şikayetlerimi söyledim.. hatta giderken iyi ayrıldık.. bu seferde kendime kızdım neden iyi ayrıldık diye.. güya ağırlığımı koyacaktım ama onada içim acıdı.. ben ne yapacam siz olmadan çocuklar olmadan falan filan dedi.. baya bişeyler söyledi.. içim acıdı ve iyi davrandım.. hatta şakalaştık ayrılırken.. sonrada kendi kendime pişman oldum.. ne merhametliyim hemen yumuşuyorum dedim.. böyle ağırlıkmı konulur dedim.. ya kızlar bir bilseniz kafamdaki hiçbir düşünce net değil.. hatta neyi doğru neyi yanlış yaptığımı, ne yapmam gerektiğini bile bilmiyorum... çalışsam bir türlü, çalışmasam bir türlü, eşime ağırlığımı koyayım bir süre dönmeyeyim diyorum bu kez eşime içim acıyor... yumuşuyorum hadi döneyim diyorum olanlar aklıma geliyor... D deryaderya

Evet boşanıyorum... çünkü eşim hiçte iyi biri değilmiş.. hepsinin gerçek yüzünü gördüm.. bana vaatlerde bulunmuştu şartlarımı kabul etmişti.. ama hepsi lafmışş.. ben annemlerdeyim biliyorsunuz.. cumartesi akşamı annemle babam ankaraya gitti ben kızkardeşim ve çocuklar kaldık.. Pazar sabahı eşim aradı çocukların bir ihtiyacı varmı birazdan geliyorum dedi bende yok dedim.. eve kimle geldi dersiniz kayınvalidemle... ben şok geçirdim tabii.. insan gelmeden önce söyler annemi getiriyorum diye... birde ona kırgın ve kızgın olduğumu bile bile neden getiriyorsun illaki bişeyler olacak dimi bu gerginlikle... Neyse hoşgeldin demek istemedim.. kızkardeşim ayıp olur boşver dedi onun ısrarıyla içeri yanlarına geçtim.. hoşgeldin anne dedim.. çocuklar seviyor ağlaya ağlaya.. eşimde beni yok sayıyor suratıma bile bakmıyor.. varsa yoksa anası.. zaten tepem atık.. içimdekileri söylemeye yer arıyorum.. Kayınvalideme direk şunu söyledim.. Sen şimdi niye geldin dedim.. bana söylermisin neden geldin.. annem varken gelmedinde annem yokken neden geliyorsun.. anneme azıcık faydan olurdu.. sen babanne değilmisin bunlar senin torunların değilmi.. şimdi annem yokken niye geldin bana bunu söyle dedim.. Ben kırgınım dedi.. sen neye kırınsın.. hem bir tek senmi kırılırsın.. karşındaki insanlar kırılamazmı dedim.. kadın bana işaret parmağını sallaya sallaya beni torunlarımdan kimse ayıramaz kimse ayıramaz diyor sesini yükselterek.. seni kim ayırıyor torunlarından ben neden gelmedin diyorum sen nediyorsun dedim.. o hala aynı şeyi tekrarlayınca papağan gibi bak dedim inada bindirme öyle bir ayırırımki sen bile hayret edersin dedim.. ben ne yaptım sana kaynanalıkmı yaptım dedi.. birde öyle bir laf ettiki işte orda kan beynime sıçradı.. ben sana kaynanalıkmı ettim ben yuvanı yaptım anan bozdu dedi.. aynen bunu dedi.. gelde delirme.. ayağa kalktım sen nediyosun be dedim.. haddini bil.. kendine gel.. ne nankör ne çirkef bir insanmışsın.. yazıklar olsun sana dedim.. annem gece gündüz çocuklara baksın.. sen gel o kadının evinde bu lafı et.. terbiyesiz dedim.. eşimde orda bana sus diyor.. konuşma be dedim.. sen adam olsaydın bugün bunlar yaşanmazdı dedim.. Eşim sinirli sinirli anne hadi kalk gidelim dedi, bende defolun gidin nankörler hepinize yazıklar olsun dedim. birdaha sen bu çocukların yüzünü biraz zor görürsün dedim kaynanama... eşim tam bir manyakmış meğer... ortayı bulmak için ağzını açamadı... Işte olay bu..

kaynanayla birlikte mi yaşıyosunuz? eğer birlikte yaşamıyosanız neden sizde madem bi mama bi bez uğraşamayacakmış. gitsin evinde yayılsın dursun. B

bencede siz neden evi terk ettiniz ki? çocuklara bakamam hiç bir iş yapamam diyen kayınvalide gitsin insanlar ne kadar da acımasız hadi lohusa gelinine acımıyorsun da o senin kanından olan o iki minik yavruyada mı acımıyorsun vicdansız A almor

Sen esinle iyi konus, bak anlatmissin durumu, istediklerini, o da anlamis gordugum kadariyla. Esinle kotu olma artik, eminim sana daha cok destek olacak bu saatten sonra. Kaynanaya da tepkini surdur, ne rahat kadinmis ya, hic mi vicdani sizlamiyor az da olsa. Pes dedim valla okurken. Birak senin tavirlarina bozulsun, millete anlatsin falan, sakin takma. Sen, ailen neyin ne oldugunu bildikten, esin yaninda olduktan sonra... Rabbim sana sabir versin, bebislere de saglikli mutlu uzun bir omur. nevgul61 Hayat

annen de çok doğru söylemiş eşine orta yolu bulacak olan o... yeri geldiğinde annesine o benim karım karışma ilişkilerimize diyecek yeri geldiğinde de o benim annem biraz alttan alsan canım deyip seni yumuşatacak.. ama işte bazen onlarda orta yolu bulmakta zorlanıyorlar... umarım düzelir herşey... CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Öncelikler inşallah bebişlerine sağlıklık mutlu bir yaşam versin ana babasıyla Gereksiz bir gerginlik içinde buladum seni. lAhusalık Döneminden olabilir. Bence insanlar kayınvalide veya annelerine güveerek bebek yapmamalıdır. Sen ne kadar ben kendimde bakarım büyütürüm diyorsanda annene ve kayınvalıdene bebeklere bakme konusunsa sorumluluklar vermekistiyorsun. Kayınvaliden bebeklerine bakmıyor diye suçlaman eve gelmesin demen çok yalnış geldi bana. Ev onun oğlununda evi. Elbette gelinin torunlarını oğlunu görmeye gelecek. İnsnlar zaman geçtikçe yaşlanıyorlar bedenleri kafaları olayları sesleri kaldırmamaya başlıyor. Bebek yapmak karı kocanınseçimiyken bakmakonusunda büyüklerini suçlaman çok yanlış. Özellikle bakacaksa gelsin bakmayacaksa gitsin demek çok kaba ve menfaatçı geldi bana. Bu durumda senin annen olsa aynı şeyi söylermiydin bir düşün. Karı koca verdiğiniz bebek kararı bebeklere dönüşmüş olabilir. Ama butür süprizler olabiliyor ve bebek büyütmek çok zor. Bu kararı verirken zorluklarınıda oturup düşünmüşsünüzdür. Evi terk etmen konusuna gelince yalnış yapmışsın. Anne baban bile olsa 2 çocukla ne kadar rahat olabilirsin ki ayrıca eşin anladığım kadarıyla iyi düşünceli biri. Sana anam bakmak zorunda değil diye sert te çıkabilirdi. Ara bulma yolunda davranmış eşin. Biraz kapris yapıyorsun gibime geliyor. Evini terk ettin eşin kimbilir neler düşünüyor. Sen ben onlara yapacağımı bilirim onları yola sokarım diyorsun ama yanılıyorsun. Seda Sayandan duymuştum sizin sümüğünüzü atmayıp kapıya koyduğunuz kocalarınızın s... yiy... 100 tane kadın çıkar diyordu. Araya zaman sokmadan evine dön ve beklentisiz bir şekilde bebeklerine iyi kötüde olsa bak. Sadece sen bak annenide alma yanına. Yarın öbürgün eşinle tartışma olsa annen mi öğretiyor olacak soğukluk girecek aranıza. Zaman geçip sen yatışınca eve dönmek isteyeceksin bukez kocan tavir yapacak sana bu kez daha ağır gelir yaşadıkların. Şunu düşün bu bebekleri kimseye güvenerek kimseye sorarak yapmadın. buşekilde mutlu ol.

Lohusa depresyonu, çektim bilirim aman dikkat canım.. hele hele ikiz bebek.. Bir_kadin

eşinde tam manyak mış zorlada kaynana sevilmez ki anasıyla gelmesi çok yanlış halen aile olamamışsınız kaynana sürekli ananı karalamış senin eşin halen anamda, anam ay bende çok sinirlendim bu adam değişmez bu tür erkekler ne diye evleniyor anlamadım, anaların koyunlarından çıkmasınlar aciz erkek tipleri! bence 4-5 ay annende kal gelişmelere göre kararını ver, bu kaynanalar çok yuva yıkıyor hepside cehenemlik! D

allah kolaylık versin cnm. lafa geldimi bu kaynanalar mangalda kül bırakmıyor, ama iş icraata geldimi şikayet şikayet. doğur biz yardımcı oluruz bakarız derler doğurmuşsundur, k. anne gelir ama misafir izleyicidir gelir gider, biri geldimi alır pışpışlar, misafir gittimi umrunda olmaz he baksalarda derlerki biz senin çocuğuna baktık ettik, sonra konuşurlar ; bu torunlar bizi neden sevmez... genelde çocuklar annaneleri severler neden acaba?

Canım maaddi durumunuz iyiyse bi süre annale beraber bakıcı baksa? İş kolay bulunmuyor.. Çocukta dünyada en değerli varlık ki sende 2 tane birden var... 2 ini beraber büyütmek zorundasın... eğer memur değilsen, işyerin tekrar bulup çaılaşabileceğin özelliklere sahipse 1-2 yıl ara verbilirsin bencede... Ama ülkemizde heran her şey olabiliyor bişeyde diyemiyorum... aynı durumda olsam kararsız kalırdım.. Yada sanırım zorda olsa anneme emanet edebilirdim yalnızca... annen tabi bakabilecek kadar iyiyse... . push ; yinandyang

öncelikler bebeişlerini güle güle büyüt. Sana kendimden örnek vermek istiyorum. Ben hem kendi hem de eşimin ailesinden uzaktaydım kızım doğduğunda. Doğumumu annemlerin yanında yaptım ve kızım 1.5 aylık olana kadar orada kaldım sonra görev yaptığımız yere döndüm doğum iznimi kullandım tek başımaydım çok stresliydim tahammülsüzdüm doğum sonrası hanımların çoğu yaşıyor bunu eşim sağolsun o dönemler anlayışlıydı bana karşı ama kızım aylık olunca tekrar çalışmaya başladım imkanımız olsaydı ücretsiz izin alıp kendim bakardım çok isterdim bunu ama olmadı. Bunları şunun için anlattım çocuklarını kendin büyüt kimseyi karıştırma annen her daim yardımcı olur sıkıştığında gelir insanın kendi annesi başka oluyor zaten sana sunu tavsiye edebilirim taşınma imkanın varsa kayınvalidenden uzağa taşın ve ihtiyacın yoksa işi bırak çocuklarına kendin bak annelik babalık ilk yıllarda çok zorlu bir süreç eşinle böyle giderse sıkıntı yaşamaya devam edersiniz annesine gelme diyemez kardeşine diyemez onun açısından düşün birde en mantıklısı taşınmanız zor olur belki ama uzun vadede kafan rahat eder hem kayınvaliden uzakta olunca o kadar da antipatik gelmeyecektir görürsün. Eşin de gayet anlayışlı görünüyor onu da tavırlarınla üzme tatlılıkla ikna et derim ben.

Sen neden evi terk ediyorsun terk etsin senin evini :84:

neden hemen çalışmaya başladınız. B

kusura bakma görmedim mesajını zaten kendin büyüteceğini yazmışsın çocuklarını çok doğru karar K

bence çalışmayı denediğini ama iki çocukla olamayacağını söylersen anlarlar heralde en doğru kararı vermişsin bence her anne çocuğunun büyüdüğü hiçbir anı kaçırmamalı işi her zaman bulabilirsin ama bebişlerinin büyüdüğü anlarını yaptıkları şirinliklerini bi daha geri getiremezsin tatlım. çocuklarınla keyifli zamanlar geçirirsin inşallah D deryaderya

dün akşam eve gittiğimde annem eşimle konuşmalarını anlattı tekrar.. eşim artık bıktım anne demiş.. yoruldum.. bir taraftan annem bir taraftan kardeşim bıktım demiş.. onları bile görmek istemiyorum bazen demiş.. eşimde beni anlamıyor demiş.. yemin ederim tartışacakları aklıma gelmedi gelse getirirmiydim demiş.. beni şikayet etmiş.. çok sinirli çok kızıyor herşeye diye.. ki ben hamileliğimin son ayından beri böyleyim.. haklı o konuda.. kızkardeşimde ama siz insanları çok sinirlendiriyorsunuz dün annenin dediklerini kulağımla duydum, ablamın sinirlenmemesi mümkün değil.. sürekli siz kendinizi düşünüyorsunuz demiş.. ben eşimi çok seviyorum, o benim karım ben karımı tanımammı.. o çok iyi bir insandır.. merhametlidir kin tutmaz demiş.. o son zamanlarda yaptıkları canıma tak etti artık demiş.. annemde sen bu işi beceremiyorsun demiş.. yeri geldiği zaman annene dur demesini bileceksin o benim karım diyebileceksin.. eşine o benim annem biraz alttan al diyeceksin.. bunları yapamıyosan cesaretin yoksa, annene gidip sen haklısın eşine gelip sen haklısın diyeceksin.. sen dengeleri kuramıyorsun dem yapamıyorsun demiş.. K

seni çok iyi anlıyorum canım çünkü benzer şeyleri ben de yaşadım. Kaynanan ölmüş kıskançlıktan çatlamış patlamış ya Allahın cezası kadın. Kendi kaynanamın yaptıkları geldi gözümün önüne de seninkini de benimkini de birbirine sarıp boğasım var. Çirkef insanlar. Alsınlar oğullarının turşusunu kursunlar gün yüzü de görmesinler inşallah...!!! ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

geceleridemi kaliyor? ben anlamadim seyretmeyemi geliyor yarim saat ugrasin ciksin hastaysa M

al bendende okadar... N

canım kayınvaliden madem bakamıcak ne diye size geliyor onca saat oturuyor yada kalıyor? Eşine sakin bir şekilde anlatsaydın acaba seni anlayabilirmiydi? bu arada eşinin surat yapması çooook normaal hayatta annelerine laf söyletmezler haksız bile olsalar!! Eşinle başbaşa bir konuş anlat eminin o seni çok iyi anlayacaktır. annenin evine gitmiş olmanda öyle evi terk etmek gibi görünmedi bana sen haklı olarak bari annemde kalayım orda daha iyi bakılır diye gitmişsin bunu eşine böyle izah edebilirsin.. kayınvalidene gelince umarım size gelmesinden rahatsız oldugunu anlamıştır da bi daha gelirse az oturur gider!!

az evvel eşim yanıma uğradı, işyerime.. yuvayı kurtarma derdinde... bende yuva yıkmak istemiyorum ama seni ne kadar sevsemde içimden dönmek gelmiyor dedim.. öyle olacağına annemlerde kalırım daha iyi dedim.. sürekli annenler bizde kalıyor daha eve döneli 1 hafta oldu neredeyse her gün bizdelerdi.. birde bekar kaynım var.. benim çekineceğimi rahat edemeyeceğimi hiçmi düşünmüyor bu insanlar dedim.. hem ne gerek varki 5 dk lık mesafede gelir çaylarını içer giderler bu nedemek oluyor.. benim artık çocuklarım var ve bir düzen istiyorum kocamla çocuklarımla kalmak istiyorum zaten akşama kadar iş yerindeyim dedim.. eğer böyle olmuyosa git annenle yaşa dedim.. oda zaten yeterince üzgün fazlada üstüne gitmedim.. tamam dedi bundan sonra seni mutlu ederim annemlerde kalmaz dedi.. bende mutlu olmak istiyorum artık dedi.. bende tamam dedim.. yine güzel ayrıldık.. bakıcı meselesine gelince 3 gün annen kalır yanlarında 3 gün benim annem kalır dedi.. bende senin annen kalamaz. sonra senelerce sizin çocuklarınıza ben baktım der ben dedirtmem dedim.. anneni iyice tanıdım o yalancının biri dedim.. deme öyle dedi.. bende uzatmadım.. şimdi kızlar sizce en mantıklısı ne..? bakıcıyla beraber annemler dönüşümlümü baksınlar yoksa ben işi bırakayım mı? çok kararsız kaldım gerçekten karar veremiyorum.. ve artık eşime iyi davranıyım mı? ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Böyle bir adam nasıl çocuklarına iyi bir baba olur... O gitsin annesine iyi bir evlat olmaya çalışsın... Annem kızıyor bana. Ne boşanması iki tane çocuğunuz var diyor... böyle olmaz dedim böyle olamaz.. böyle olacaksa inceldiği yerden kopar... çünkü ben geri döndüğümde buna benzer şeyler yaşamak istemiyorum.. çocuklarımı huzursuz bir ortamda büyütmek istemiyorum.. ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

bence sen çok zeki mantıklı, ne istediğini bilen bir yetişkinsin artık o ev senin kaynana gitsin evine, evet eşine ılımlı davran ama hemende eve dönme kaynın ne işi var sizde, kendi oğluna bakmayada aciz kaynanan tam bela bir kadın olabildiğince mesafeli ol, o ancak huzurunu bozmaya ve hizmetcilik yan gel yat keyfinde şimdi yardımı dokunmayacaksa unun yüzündende yuva bozulmasın! month

ipek arkadaşıma sonuna kadar katılıyorum... artık atılan adıma seninde karşılık vermen lazım... bir süre yalnız 4ünüz kalmayı deneyin.. beraber çocukların bakımını yapabilirseniz oda sizi daha iyi anlayacaktır... umarım herşey en kısa zamanda yoluna girer... birde aklıma geldi... bu devirde zor ama hani evinizi kayınvalidenizden de annenizden biraz uzağa taşıma imkanınız varsa bilmiyorum çözüm üretmeye çalışıyorumm sadece...

hayırlı olsun arkadaşım. inş sorunlarında çözülmüştür veya zamanla çözürlür. iş mevzusunu ne yaptın konuştun mu işyerinle Önceki

annen çok iyi söylemiş. bu saatten sonra yalnız hiç bir şekilde kayınvalidenle bir araya gelme canım. hep birlikte toplanıp konuşmak ve şartları konuşmak en iyisi olur. aslında diğer eltininde onunla konuşmuyor olması herşeyi ortaya koyuyor hatta bunu eşinin anlamaması ilginç. N

Canım nasılsın?Kararın olumludur inşallah, döneceksin değil mi? CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Ablamında ikiz bebekleri var. Doğduklarından beri annem bakıyor. İlk 6 ay sürekli biz biz baktık. Sonra ablam kendisi bakmaya başladı. Ama inanın ikiz bebek bakmak çok zor. Kayınvalidesi de sadece sevmek için geldi. Geldiğinde de ne yemek yaptı ne çay yaptı. Ama o en başta söylemişti, çocuk doğururken bana güvenmeyin diye. Ablam zaten ondan ne bir beklentisi var ne de isteği. Zaten eniştede biliyor. Allah korusun en ufak hastalıklarında beni çağırırlar. yada annemi. Enişte bile kendi annesini aramaz. Annemin evladı olduğu için kıyamıyor çok yorulmasına yardım ediyor. Allahtan pek gelip gitmezler. Ayda yılda bir uğrarlar. Onun için de sorun yaşamazlar. Ama ablam hiçbir zaman sevmedi kayınvalidesini. ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Hay allahım ya ne nedir ne denir ki kan beynime sıçradı okuyunca!!! bu kadar büyük düşüncesizlik olur mu ya... Hiç mi düşünmüyorlar hadi eşinizi geçtim o kadın nasıl çekinmeden gelebiliyor ya eşiniz bi haber verme gereği duymuyor amaçları neydi acaba konuşmak mı yoksa sadece çocukları görmek mi offf Allah sabır selamet versin o miniklerin hatırına yüzünüzü güldürsün feraha kavuştursun inşallah

tamam anne demiş.. yalnız bugün konyaya gidyorum yarın geliriz demiş... N

kaynanam çocuklarıma bakmadı diye terketmedim evi... heralde sırf bu yüzden evi terkedecek kadar aptal değilim öyle değil mi?

Genel olarak haklısınız.. Ama tek bir yerde size katılmıyorum. Kimse kaynanasına güvenerek çocuk doğurmuyor sanırım. Kelebeğin durumu farklı. Tek çocuk olsa zaten bir şekilde üstesinden gelir ama ikizler olunca mutlaka yardıma ihtiyaç duyar. bu çok normal. Yardım bekler hatta ister haksızda sayılmaz. Eğer ki kelebek diyorsa ki; annem otursun sen bak... Olmaz... ama onu demiyor, naçizhane destek bekliyor.. ve bence kyınvalide de duyarlı olsaydı o da birşeyler yapma çabasında olur üstelik gelinin ladıyla değil tamamen kendi isteğiyle... Onlar da yabancısı değil evladının çocukları...

canım sen şimdi en allak bullak dönemindesin.. kendimi düşündümde birde senin iki tane.. allah yardımcın olsun.. tüm bunlar senin şu döneminden dolayı çekilmez olmuştur.. hassas dönemindesin... ama zamanla daha rahat edersin.. bakıcında varmış.. kayınvaliden madem bakmıyor her gün her gün de evine gelmesin canım.. ya da gelsin görsün torunlarını gitsin... jervez1

Konunun tamamını okuyamadım ama boşanma kaarı almanıza şaşırdım çok acelece karar vermişsiniz gibi geldi. Şuan lohusasınız 2 çocuk hiç kolay değil ama kaynananız bi çocuğa bakmadı diye evi terk edip boşanma kararı almamalıydınız. Kaynananızla aranıza mesafenizi koyardınız. 2 çocuğunuz var bence biraz daha düşünün.

bana gelince beni anlıyor... dinliyor.. yeri geliyor haklısın filan diyor.. ama diyorda diyor.. icraatta hiçbirşey yok.. hiçbirşeyy -lotus- Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

evet işte bende böyle düşünüyorum.. işimi bırakayım bırakmasınada bunlar beni dahada delirtir evimden çıkmazlar yayılırda yayılırlar.. çünkü anlayış yokki... sonra diyorum dünyanın binbir türlü hali var.. ilerde keşke işimi bırakmasaydım demek istemiyorum... diğer taraftanda iki tane bebeğim var.. daha çok küçükler.. kendim bakayım kimseye yük olmayayım.. çocuklar kreş yaşına geldiğinde de iş bulur çalışırım diyorum.. işte böyle bir ikilem yaşıyorum.. hangisi doğru hangisini yapmalıyım bilemiyorum.. bir karar verebilsem herşey dahada kolaylaşacak.. en azından önümü göreceğim.. en iyisini sen bilirsin diyeceksiniz ama öyle bir ruh hali içindeyimki bilemiyorum işte..

sanırım devlet memuru değilsin maddi durumunuzda kötü değil ben yerinde olsam şu durumda en azından ilk 3 sene çocuklarıma kendim bakardım daha sonra iyi bir kreşe gönderip iş hayatına dönerdim. kaynananın sürekli yanında kalmasından korkuyorsun ama bu olanlardan sonra bunu yapacağını sanmıyorum artık:97:üstelik seni anlayan bir eşin var buna izin vereceğinide sanmıyorum tabi bu benim fikrim sen şartlarını daha iyi biliyorsun eşinide kaynananı da en iyi sen tanıyorsun neyin daha doğru olduğuna en iyi sen karar verebilirsin

Kaynananıza sana güvenerek yapmadım bu çocukları demişsiniz ama çocuklara bakmıyor diye kızıyorsunuz çelişki içerisindesiniz bence ayrıca kaynanıza ağzınıza geleni söylemişsiniz bu saatten sonra o da haklı duruma düştü bakmayacağım bana bunları bunları dese herkes onu haklı bulacak Led_BiR_Vele_DisTiri Amaaaan Zırt! tek ayak

hayır yok. çünkü kendisi kaf dağında.. -lotus- Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

kelebek, eşinin adımı çok hoşuma gitti, onu affet ve geri dön, eğer maaşın bakıcı parasına eşitse, iki çocuk için birden evde otur bence de, eğer eşinin maaşıyla geçim sıkıntısı çekip de borç içinde kalacaksanız yapma tabii de.. ama senin maaşın zaten bakıcı parası kadar, çünkü ikizleri olan arkadaşlarım var, 1000tl bakıcı parası veriyorlar en az.. sen eşinin sözüne güven, yuvanı yıkmamak için bi adım atmış sen de destek ol ve yavrularla bi aile olun bakalım, sen başlarında dur kendi anneni de kayınvalideni de uzak tut bence bi müddet, baktın iyice zor olacak o zaman kendi anneni çağırırsın yardıma, hem eşine de jest olur biraz başbaşa kalalım, çok yıprandık son dönemde filan de.. hayırlı haberlerini bekliyorum D deryaderya

canım annen haklı ama eşinin, özellikle kaynananın gözünü iyice korkutması lazım, zaten bebeklerin anne çocuğu daha allah korusun ayrılma gibi bişey olsa kesin sende kalır bunu birilerinin kaynanana anlatması lazım ki tırssın biraz sinir oldum kadına ya ayyy oyle kocasının

bence artık uzatma eşin anlamış durumu özür dilemiş barışmak istemiş kocanada iyi davran aksine çünkü böyle yaparak daha çok kaynananı sevindiriyosun sarıl kocana öp kokla nispet yap boşver bak kocanda bende mutlu olmak istiyorum demiş barışın artık uzatmayın sakın kaynanada baktırma çocuklarını mazallah döver bile baksana neler diyomuş belliki üşengeç ve sinirli senin isteklerini kabulde ettiyse eşin barış tabiki ssevcann

sorumsuzluk var galiba.. yaparız ederiz sonra yaptığı hiç birşey yok değil mi? anlıyorum.. oturup ciddi ciddi konuşsan hani bebeklerde var yani artık onlarıda düşünmek zorundasınız ablacım?

evet canım aynen öyle... üst katıma taşınmadı... ben sürekli aşağıya inemem çocuklar için benim namazım filan var ben hasta bir insanım dedi.. onu hala unutmam.. sanki çok meraklıyım.. evime dönerim ama kayınvalidemein sürekli bana gelip kalmasına sinir oluyorum.. üstelik faydası yokken.. hem benim yüküm stresim bana yeter zaten.. okadar gamsızki bari yemek yap.. o yüzden eve geri dönmek bile istemiyorum... eşime desem oda annesine ne diyecek gelmemi diyecek.. nasıl aşıcam bu durumu bilmiyorum.. gelip kalmasını hiç istemiyorum.. ne yapmam lazım ya bunun için.. prometheus