Çocuk babasinin yanina gelirken, sizden izin mi almalıydı? Tabiki istedigi an gelir gider. Babam. beni red etse gelme isim var diye acayip kırılırim.

acik acik konusup, derdinin oglu olmadigini ama endiselerinin bu yönde oldugunu söylemelisin. o da bu söyledilerinize göre oturup düsünüp karar versin. ya oglun ya ben demiyorsun sonucta ama ortak kurulacak bir yuvada senin ve onun oglu icin belirlenmis sinirlar kurallar olmalidir diye düsünüyorum. senin cocuklarina yasak olan onada yasak olmali örnegin, ailecek bisey yapilacaksa sirf onun oglunun dedigi degil ailece karar verilmeli. acik acik konus, is ilerlemeden kesin kararlar verilmeden. bulusma konusuna gelince cok ciddi bir mesele olur, babasi herseyi birakip gider, ama cocuk baba canim sikildi sana gelcem diyorsa babasininda iki saat sonra gelirsin oglum demesi gerekir yeri gelince.

Felaket tellalı olmayayım diyorum ama tekrar boşanırsınız bence... Babayı net anlıyorum ortada bir vicdan azabı var çocuk özlüyor ve şımarık olabilir... Bu çocuğu annesi babası öyle yetiştiriyor... 10 yaş da ergenlık başlangıcıdır... sizin o çocuğa verilecek terbiyeye karışma hakkınız pek yok çocuğun annesi babası var zaten... Ben çok sinirlenirdim sevgilim öyle dese sizi de anlıyorum vakit geçirmek istiyorsunuz ve üzülüyorsunuz... Ve ilerisi için korkuyorsunuz... Siz neden boşanacaksınız evlenirseniz çünkü kuvvetle muhtemel çocuk sorun olacak siz karıştıkça bu sefer üvey anne adı altında suçlanacaksınız... çocuk böyle bir çocuk yani düzelmesi uzun zaman alacak göze alabiyorsanız evlenin... ama ben evlenmezdim.. Sizin de 2 tane kızınız varmış... Kaldı ki bir tane da çocuğunuz olduğunu düşünün bu adamdan bir de böyle bir oğlu var...

Sizin çocuğunuz varmı?Boşanıp iki çocukla kaldınız mı?Hayatım toz pembe gibimi duruyor sizce ordan bakınca:)Sizin anlamadığınız bu çocuğun her dediği yapılıyor ve babasıda anneside tüm aileside okulda bunu farkında.. Sorun bu çocuğun olması değil. Ben sadece örnek verdim... Şöyle örnek vereyim o zaman daha iyi anlarsınız belki.. Çocuk babasından yıl başı günü okula hindi yaptırıp getirmesini istedi:))Babası da yaptıracak:)Ne dersiniz?

Ayrıca gerçekten işim var belki toplantım var bırakıp çocuğun canı sıkıldı diye her dediğine evet demek ya da ondan başka bir sorumluluk hayat yokmuş gibi davranmak mı doğru sizce?

Canım hem çocuğuna hem de kız arkadaşına vakit ayıran çok insan var. Ama ne hikmetse sizinle her buluşmada bir olay bir ertelenme olması garip. Biaaaaa

Ben daha kucuk yas dusunmustum. 10 yas 5inci sinif sanirim.

Evet bunu konuştum ama oğlunla kendimi kıyasladığımı düşündü kendimi anlatamadım... Ciddi mesele sağlık annesiyle tartışıp aramasını bile anlarım.. Benim çocuklarım içinde aynısı geçerli.. Ama sıradan herhangi bir gün için bu geçerli değil.. O zaman hiç bir beraberlik yaşamayıp oğlundan gelecek emirler doğrultusunda hazır beklemeliydi..

Biri çocuk varsa boşanma olmuyor aslında demişti doğru

2. evliliği olan ve çocuklu biriyle evli olan biri olarak söylüyorum: ARKANİZİ DÖNÜN VE KACİN! size de, o adama da, o çocuğa da, 2 kızınıza da yazık...

Hiç kusura bakma da sende çok sağlam bir üvey anne potansiyeli var...

Oyalanmaktan kastım ilişki boyutunuz değil zaten. Oğluyla ilişkisiyle ilgili sözü oyalayacak bir zamanla düzelecek sözünü kullanması. Belki çocuk büyüyünce babaya olan ihtiyacı azaladabilir ama azalmama ve eşinizin oğlunun her dediğini yapma durumunun devam etmesinin de ciddi bir olasılık olduğunu gözden cikarmamaniz lazım.

Çocuk yaramaz mı?Hiç karşılaştınız mı çocukla boşanma aşamasındaki kuzenimin oğlu da böyle babasına çok düşkün annesinin evinde olduğu zaman annesine bir küfretmediği kalıyor ki bu çocuk 10-11 yaşında. Bende buna yoruyorum çocuğun bu şekildeki davranışlarını.

Eşi olacağım :)

Ayrica evet iliskiniz icin bayagi buyuk kocaman bi tehlike varsa o da sizsiniz! Gercekten tehlikelisiniz.

İşte o plan yaptığınız günlerde daha rahat olmak istiyorsunuz ama olmuyor çocuk rahat vermiyor diyorsunuz. Bende diyorum ki evlat, sevgilinizde iyi bir baba demek ki. Ayrıca tam tersini düşünelim sizin çocuklarınız aynı şeyi yapsa sevgiliniz böyle düşünse siz ne düşünürsünüz? Biraz empati yapın.. Birde ileride evlenirseniz daha büyük sorun olur sizin için. O yüzden iyi düşünün.

Kusura bakmayın ama o çocuk için büyük tehlike sizsiniz bence.

Peki senin kızların, aynısını yapsa, hayır kızım benim işim var diyecekmisin? defne-28

Benim 2 çocuğum olduğu için çocuksuz bir adamla zaten olmaz bir geleceğim.. Benim çocuklarımda babasında olduğu zamanlar görüşebiliyorum ben. Ama asla çocuklarımın böyle kaprisleri ile karşılaşmadım. Ogün babasında olacaklarsa yok ben burda kalcam ya da beni bilmemnereye götür diye kapris yapmazlar.. Tabi ki hastalık olağan üstü bir durumda söylenecek tek sözüm yok.. Benim lafım sıradan kaprislere...

Neden linç yiyeceğim ki?Gayet güzel ve ılımlı mesajlar alıyorum.. Ayrıca ben çocuğunu görmesin demiyorum dikkat ederseniz haftada 3 gün alan boşanmış bir babadan bahsediyorum:)Normalde kağıt üzerinde devlet iki haftada bir hafta sonu veriyor bilginiz vardır belki.. Biz bunların hesabını hiç yapmadık bende eski eşimde.. Ve benim çocuklarımda haftada 3 gün görürler babalarını.. Benim derdim sıradan bir günde sıradan yapılan kaprislerde... M Musluk

Benim acil bir durum ya da planlı bir görüşmelerine lafım yok ki.. Bu hafta 5 gün oğlumla olacağım desin olsun.. Sıkıntı değil bu.. Benim derdim başka... Benimle geçireceği kısıtlı zamanda aniden gelişen sıradan kaprislere verdiği cevap benim sorunum... Yani benim canım sıkıldı gel beni pizza yemeğe götür dediğinde beni bırakıp gitmesinden bahsediyorum ben... Buna benzer yani.. Yoksa isterse haftanın 7 günü de görebilir çocuğunu bu onun en doğal hakkı...

sevgisiz ve ilgisiz büyümesinden daha tehlikeli değil

Benimde çocuklarım var sorun değil gelip gitmesi.. Evlilik teklifi aldığım için paçaları sıvamam gerekiyor karar vermem için:)

Sorun çocuğu ile ilgilenmesi değil ben mi anlatamıyorum ki... Sorun çocuğunun her dediğine evet demesi... Yani bu doğru değil kaldı ki pedegoglar bile bunu savunuyor.. Bir çocuğun her dediğine evet demek onu özgüvenli bir çocuk yapmıyor.. Tam tersi doyumsuz hale getiriyor. Gece yarısı tabletim çatladı yarın bana tablet al diyen çocuğa ertesi gün tablet almak doğru değildir. Ya da bunu dayatmasının doğru olmadığı söylenmelidir.. En başta annesi buna izin vermemeli diye düşünüyorum... Çocuklar yakın yaşta ve bir çocuk daha düşünmüyoruz.. Zaten gelecek için henüz 1 1.5 yıl zaman alır düzen kurmamız. O zamana kadar ne olur bilemiyorum hiç...

Biz ona düzen demiyoruz işimiz gücümüz rahat olunca rahat rahat alabiliyoruz planlayabiliyoruz diyoruz:)Ben çocuklarım olmadığında plan yapıyorum onun için hop hop olmuyorlar.. Ben konumu takip ediyorum sen yat teyzecim benim uykum yok:)

Eş adayınız hayır demeyi öğrenmedikce düzelmeyecek. Türk ailelerinde patchwork aile yapısı işlevsel değil. Üvey olan taraf iyi niyetle bile fikir beyan etse o benim çocuğum sana ne oluyor diyecek potansiyel her iki tarafta da var. Bu sebeple ben evlenmeniz takdirde bu evlilikte huzurlu olacağını düşünmüyorum. Sizde böyle düşünüyor olmalısınız ki gelip buraya sormussunuz.

Yok biz sizinle anlaşamayacağız. Neyse iyi forumlar diliyorum, bebeğinizi umarım sağlıkla kucağınıza alırsınız :)

Eşi vefat etmiş iki çocuğu olan birisiyle beraberim. Kısmet olursa Ocak ayında yüzük takacağız. Çocukları büyük sorun olmadı ama kızı ergenlik döneminde tam ve babasını kıskanıyor belli etmese de. Bu durumun önüne geçmek için her etkinliğe onuda kattık fikrini aldık. Şimdi çoğu şeyde gelmek istemiyor bile. Çocuklu birisiyle evlilik düşünüyorsanız bu tür durumlara hazırlıklı olun. Diğer herşey yolundaysa bu sorunu çözebilirsiniz. Çocuk kıskanabilir babasını sizden ama sizin olgun olmanız gerekiyor

Çocuğunuz var mı bilmiyorum ama siz boşanıp başkasıyla evlenseniz eşiniz sizin çocuğunuzu yetiştirme şeklinizi müdahalede bulunsa bu yüzden sizinle kavga etse normal mi karşılarsınız? Annesi benim buna ben karar veririm demez misiniz? Bu forumda aynı evde yaşayan kayınvalide çocuğun yetiştirme şeklini eleştirdiğinde, karıştığında anne baba karar verir ona neymiş ne hakla karışıyor yazan yüzlerce yorum okudum. Üstelik kan bağı olmasına rağmen. Ne farkı var peki? Çocuğun yetiştirmesi sadece anne babayı ilgilendirir bana göre. Aynı evde yaşıyor olmaları buna müdahale hakkı vermez. Belli ki sizinle farklı düşünüyoruz

30 yaşında koca kadınım, babamı görmek istesem ve bunu kapris olarak görüp "programım var" dese bozulurum. Sizin bahsettiğiniz kişi babasından ayrı yaşayan 10 yaşında bir çocuk ve kapris dediğiniz şey beraber ödev yapmak istemesi. Şaka gibi konu gerçekten. Sizin çocuklarınız aynı şeyi yapmaz çünkü sizinle beraber yaşıyorlar. Bu ayrımı yapmak çok mu zor? 10 yaşındaki çocukla yarışacaksanız siz bilirsiniz. Ama adam 9 aydır tanıdığı size uyup 10 yıllık oğluyla geçireceği zamandan çalarsa o adamdan pek bir halt olmaz onu da bilin.

Bakın sevgiliyken sorun olmaz, bir şekilde idare edilir ama evlenince çok büyük sorunlar sizi bekliyor, öncelikle erkek arkadaşınız bu seferde sizle evlendiği için suçlu hissedecek belki sevgilinizin kızlarınızla iletişimi kendi oğlu için olumsuz etkilenecek, çünkü o çocuk mutlaka kızlarınızı kıskanacak, bakın bu durum nikahla ya da sizin söyleminizle düzelecek bir konu değil, boşanan insanlar kadın ya da erkekten önce anne ya da babadır, ilişkilerinde bunun gözetmelidir. Ama bunun yolu çocuğun her istediğini yapmak da değildir. Erkek arkadaşınızın bunu görmesi lazım. siz bunu düzeltemezsiniz. Ama anlattığınız gibiyse bu adam düzelmez, hatta evlenince kıskançlıkla kendi evlatlarınızı kayırmakla bile suçlanırsınız. Hani diyorsunuz ya başka sorunumuz yok diye, bu sorun birçok insanın ikinci evliliğinde boşanma nedeni. Bence ilk evliliği bitmiş biri olarak ikinci evliliğinizde böyle bir kumar oynamayın. Ayrıca bu durum ilerde kızlarınızla sizin ilişkinizide zedeler, siz olması gerektiği gibi kızlarınıza gerekli durumlarda hayır demeyi becerirken, erkek arkadaşınız oğluna karşı bunu yapmazsa, ve sizinle olan planlarını oğlunun keyfine göre değiştirir ya da iptal ederse kızlarınızın psikolojisi ve sizle ilişkileri de zarar görür unutmayın.

Ben sizde o sabrı göremiyorum. Zaten o çocuk da değişmez.

Biraz bencil geldiniz bana kusura bakmayın. Verdiğiniz örnekle şikayetinizin alakası yok. Siz daha rahat gezebilmek için çocuğu istemiyor gibisiniz. Neyse banane. Tabi ki hayat sizin nasıl isterseniz öyle şekillendirirsiniz. Umarım çözüm bulursunuz. Ama bana göre çözümsüz çünkü evlat.

Bende bu dengeyi kurabileceğini sanmıyorum malesef...

Gayet açık yazmışım ama tam okumamışsınız sanırım aynı cümleyi tekrar ekliyorum "Çocuğun nasıl yetiştirildiği ise konu sahibinin çocuğun babasının eşi olarak yorum yapma, öneride bulunmaya hakkı var. Karışmaya, eleştirmeye, müdahale etmeye, bu yüzden babasıyla kavga etmeye ise hakkı yok." Israrla da anlamak istemiyorsunuz konu sahibi konuşmuş daha önce kim bilir kaç kere sonuç değişmiş mi? Size yanlış gelen şey adamın doğrusu. Onlar bu şekilde çocuk yetiştiriyorlar. sonanda

siz de annesiniz. nasıl vicdanınız elveriyor da bunu dile getirebiliyorsunuz anlamıyorum. çocuk baba sevgisi ve ilgisine açlık duyuyor demek ki. neden kızlarınızla kıyaslıyorsunuz.

Esi olacaksin oyle mi peki simdi kimsin? Yeri gelirse dıs kapının mandalı. Ne yapsin adam sizin icin cocugundan mi gecsin. Hadsizsiniz!

Sanırım eski eşinizin hayatında biri yok kızlarınız rahatça gidip gelebiliyor, istediklerinde babalarıyla olabiliyor... biraz empati yapın lütfen yarın babalarının hayatına biri girdiğinde aynı şeyleri kızlarınız da yaşayabilir, üvey anne kızların babalarıyla olma isteklerini basit bi kapris gibi görebilir.. biraz insaf bence 10 yaşında bi çocuk boşanma sürecini atlatamamış belli ki baba olarak tabi ki destek olacak... sonuçta siz bugün varsınız belki yarın hayatında olmayacaksınız ama çocuk evlat olarak hep hayatında kalacak

Umarım kızlarının başına kendi gibi bi üvey anne gelmez

Burada konu çocuk değil baba İşte olduğunda işteyim der geçer Ama sizi söylemediği için akşam makul bir gerekçe bulamıyor ve evet diyor Eşim oğlum akşam onunla zaman geöirmek istediği için akşam 7 de vereceği randevuyu 9 da veriyor onun yatma saatinde iş için görüşme yapıyor Oğlum da 10 yaşında evdeki düzen bu Evet o da babasından birlikte zaman geçirmek ister ama makul gerekçelerle hayır ı kabul eder herhangi bir gerekçe olmadan hayır ı siz de kabul etmezsiniz Bence bu ilişki yürüyecekse anne babası vs öncesinde çocuklarla tanışılmalıydı 40 yaşındayım anam babam ne karışır yahut hayatımda yerleri çok az ama 10 yaşındaki oğlum evlilik gibi bir konuda önceliğimdir

Ciddi bir mesele ya da sağlık vb gibi aklıma gelmeyen bütün elzem durumlarda isterse şehir dışında bıraksın gitsin.. Ama normal zamanda bunu yapmamalı..

Sizin anlamadığınız noktada, sevgiliniz ve oğlunun iliskisini kabul etmeniz yada yola devam etmemeniz. Ben sizi haklı da buldum başta zaten ama herkesin çocuğuyla iletişimi farklı, doğrusu farklı. Sizin çocuklarınız gel al demiyorlar ama sevgilinizin oğlu gel al diyor. Doğruluğu yanlışlığı tartışılır. Sevgiliniz zamanla düzelir diyor, çözüm yolu arayacak birşey olarak görmüyor bunu. 2 çocuklu bir kadın için ciddi bir sorun bu, çünkü siz idare edecek olsanız ileride kendi çocuklarınızı da olumsuz etkileyecek bir durum var ortada.

Çocuklarım konusunda babaları ile istediğimiz zaman alabiliriz diye anlaştık yeri geliyor 3 gün babada kalıyor bende 4 gün kalıyor bazen 5 gün bende 2 gün onda bazen tatile çıkıyorlar ya da ben çıkıyorum çocuklar ile.. Bu yüzden ben zaten evlilik yapsam babaları almaya kalkarmı çocuklar istermi bunu da bilmiyorum.. Düşünmekten delircem...

Herkes çoçuklarini birer pasa, birer padisah olarak büyütüyor galiba. Cocugun her istegine evet demek, çoçugu dogru büyütmek demek degildir. Bizim toplum bunu bir türlü anlayamadi. Disiplin, kurallara hep öcü olarak bakiliyor. Sanki kötü birseymis gibi. Halbuki bir çoçugun en çok kurala ihtiyaci vardir, sevgi ve sefkatin yaninda. Cocuklar kuralsiz büyüsün ondan sonra okula basladiginda "adaptasyon sorunu" yasasin. Ki adaptasyon sorunu degil. Diger prenses ve padisahlar ile uyum saglayamiyorlar. Egolar çakiliyor. Kurallara uyumak zor geliyor. Yani evet ne kadar dogal bir cevap ise, hayirda dogal bir cevaptir. Ortada acil olan birsey yok. Ödev pekala annesi tarafindanda yapilabilir. Ancak pasa ya, simartilcak ya. Bence pedagojiden haberdar olmayan adam ile, seni önemsemeyen adam ile evlenme F fulyaakaylar Burdada taslandigina bakma. Evet evlat önemli fakat hayatini paylascagin kiside o kadar önemlidir. Sana zamanini bile ayiramayan biri ile beraber olma.

Her bulustugunuzda mi bu boyle?

Ya hu istemiş işte. Demek ki çocuk absürt de olsa bu zamana dek ne istemişse alınmış. Anne baba öyle alıştırmış. Böyle alıştırılan çocuk her şeyi ister ve eş adayınız da yapar. Bunu değiştirmek çok zor çünkü anne de baba da bunu normal buluyor. Siz bunu değiştirmeye çalışırsanız sıkıntı çıkar. Kabulleneceksiniz.

Nereden biliyor değişeceğini? Ben buyum, oğlumda bu dese sizin gideceğinizi biliyor ve o yuzden büyüyünce geçecek deyip sizi oyalıyor farkında değil misiniz?

Evlenip basinizi yakmayin o halde. Iki kiz evladiniz varmis, buyuk olduklarini sanmiyorum, cidden nasil cesaret ediyorsunuz evlenmeye? Oncelik ne olursa olsun cocuklar olmali, hele ki insanin kucuk cocugu varsa bin kere dusunmeli. Sevgili olun gezin tozun, sevisin ama yabanci birini kizlarimin yanina ayni eve sokma fikri bile beni gerer acikcasi.

Eğer yolun sonunda evlilik düşünüyorsanız bence kestirip atın ama yok eğer ben ilişkime devam etmek istiyorum evlilik niyetinde değilim derseniz bu karar tamamen size ait. İlişkinin içinde mutluysanız devam edersiniz seçim sizin.

Ortada yanlış bir yetiştirme tarzı olsa bile maalesef siz bunu en son söyleyebilecek kişisiniz. Konumunuz itibariyle doğru anlaşılmamız mümkün değil. Adınız Üvey anne çünkü. Ya bu şekilde kabul edip ona göre tavır alacaksınız ya da ayrılacaksınız.

Çocuk bildiğin şımarık. Konu sahibine üvey anneden cici anneye demediğiniz kalmamış. Bu açık değil mi yani çocuk şımarık işte. Büyük ihtimalle sürekli babasını devreye soktuğu için annesi başedemiyor. Anneyle kavga edip edip babasına koşuyor. Suç çocukta değil anne babası dengeyi kuramıyor. Yavrucak psikolojik olarak çok zorlanıyor büyük ihtimalle. Ama bu şımarık olduğu gerçeğini değiştirmiyor. Ben ilişkinizi sağlıklı bulmadım. Erkek arkadaşınızın dengeyi kurabileceğini sanmıyorum bence bu yüzden sorun yaşayacaksınız hep. Nadir buluşuyorsunuz ve bu buluşmalar bile iptal ediliyor. Normal gelmedi bana.

Peki evlilik hata şuanda diyelim zaten daha zamanı var.. Bugün yüzük taksak 1 yıl diyelim... Sizce bu ilişki bitmelimi pat diye?Kestirip atmak mı doğru olan o zaman?

Belki annesi çocuğu dolduruyordur orda annesinden aldığı kötü şeylerle böyle yapıyor olabilir mi?Günah almak istemem ama

Sunu unutmayin ne yaparsaniz yapin ama oglu kafasini da kirsa oglunu sececektir. Sizinde cocuklariniz var anlayabilirsiniz. Yani 9 ay cok uzun bir zaman degil benim icin. Eger oglu sizin icin herhangibir yonden sorunsa mutlaka cozmeye calisin. Cozulmiyorsa da yol yakinken dönün derim. Ne olursa olsun oglu hep hakli olacaktir bunu unutmayin

kızlarınız babalarını görmek istediğinde babaları başka randevusu var diye gelemese siz nasıl hissedersiniz?

Malesef her an göremiyor boşanmış aileler için değil herkes için geçerli bu.. Mesela mesai saatındeyse ya da iş toplantısı varsa bırakıp gidecek mi?Bu yüzden çocuk her zaman göremez anne babasını çünkü bunlar dışında bir hayat daha var... Sadece benimle alakalı bir durum değil bu...

Çocuğumuzun birtek hasta olursamı yanında olmalıyız? Anne-babalık bumudur gerçekten? Evet eğer benim çocuğum baba gitme ödev yapalım, oyun oynayalım, kitap okuyalım veya herneyse işte onu diyorsa, eşimde gitmeyecek (Veya 1-2 saat geç gidecek) bukadar basit. Çocuk planını yaparken bunları düşündük biz. Madem dünyaya getirdik onların sorumluluğu bizim önceliğimiz. Tabiki eşimin sosyal çevreside olsun benimde var tabii, ama çocuklarımdan önemli değil hiç biri. Gerekirse arkadaşlar ile olan planımızı iptalda ederim veya ertelerim ki eminim hepimizin çocuklardan dolayı gidemedimiz veya geç gittiğimiz yerler olmuştur. Çocuklarım birtek hasta olduğunda bana ihtiyaç duymuyorlar çünkü. Bu çocuğu her dediğine evet demek değildir. Amaa sen koca çocuk oldun, her istediğini yapamam demek bu durum için çok saçma. 10 yaşındaki çocuk mahkeme bana babamı haftada 3 den fazla göremessin diye bir karar verdi diye düşünmez. Nezaman görmek isterse ozaman görmek ister yani. Anne-baba boşandı diye adam çocuğudamı boşadı. Kusura bakma oğlum bu hafta 3 gün görüştük, sen kotanı doldurdun artık haftaya görüşürüz mü diyecek. Siz boşansanız bunu çocuğunuza reva görürsünüz sanırım. Tam aksine boşanmayı çocuk için kolaylaştırmak için bak her istediğinde yanına geliyorum, bana ihtiyaç duyduğunda yanındayım mesaji vermek bu süreci daha kolay atlatması için faydalı olacaktır. Konusahibinin kendi çocukları sabah baba akşam anneyle görüşebiliyorlar saat, gün gözetmeden. Neden sevgilisinin çocuğunun aynı hakkı yok. O neden mahkeme kararına uymak zorunda? Kendi kızları boşanmayı kolay atlatmışlar, belkide tam bu nedenden dolayı. Anne-babamız istediğimiz zaman yanımızda bizim için değişen birşey olmadı diye düşünmüş olabilirler. Ama diğer çocuk bunu yapamaz çünkü babası sosyalleşmesi gerekiyor. Oldu. Ha biryerde konu sahibi her istediğini alıyor, akşam tableti bozulsa sabah yenisi alınıyor tarzı birşey yazmış. Bu tabiki doğru bir davranış değil. Ama buda adam ve kadının sorunu. Onlar çocuklarını öyle alıştırmışlar demekki çocukda çok rahat bir şekilde isteyebiliyor. Gerçi o bazı çocuklarda var. Benim kızımda çok rahat isteyebiliyor bu tarz şeyler, bu yüzü biz ona hiç vermedik ama o buna hakkı olduğunu düşünüyor. Alırım, almam veya yapıp, yapmamak bize kalmış. Bununla ilgili dışardan müdahaleyi ben kabul etmem şahsen.

Ben terbiyesini eleştirmiyorum zaten çocuk bu tarz sorunları yüzünden psikiyatri tedavisi görüyor çünkü okuldada aynı sorunları yaşıyor... Ayrıca erkek arkadaşımın ailesi de çok kez bunu eleştirmiş yardımcı olmak istemiş ama annesi reddetmiş...

çocuk babasını istediğinde arar tabiki annesini de. kimse karışamaz. sonuçta insanların önceliği çocuklarıdır sevgilisi değil. bunu kabul ediyorsanız devam edin ama bu ilişki size göre değil eşinizin de huzurunu kaçıracaksınız gibi duruyor.

Çok haklısınız.. Bunun için zamana bırakmak en doğrusu sanırım...

büyük konuşmayayım da, çocuğum varken, boşansam bir daha evlenmem, çok zor o dengeyi yürütmek, iki tarafın da çocuğu var, kız çocuğu olan ve çocuğu küçük olan annenin bir başka erkekle evlenip evinde erkek olmasını da istemem, dünya çok kötü artık..

Hanfendi açıkça yazmış; kendisini desteklemeyen yorumlara cevap bile vermediğini... Sadece hanfendiye hak verip gaza getirecekler yorum yapsın. Karşıt görüşleri kale bile almadığını yazmış kendisi... Zaten bu yaklaşımından da belli de bence bu evliliği yürütemezsin

evlenmek istediginize %100 emin olmadan da ne cocuklarla nede eski esinle konusma zaten 3nity

2 kız artı bi erkek çocuk aynı evde zaman geçirecekler erkek çocuk ve baba arasında ilişki bu durumdaysa kızlar bu taviz sonrasında çok üzülür. Çocuklar arasında tartışma çıktığında adil davranmak yerine baba kesinlikle haklıda olsa haksızda olsa kendi çocuğunu düşünecek. E ebeveynlerde birbiriyle tartışacak

Neden onun sözsel onaylamasına ihtiyaç duyuyorsunuz? Gerçek gün gibi ortada değil mi? Yetiştirme tarzı bu ve bu şekilde devam ettiği sürece tabi ki bu çocuğa sihirli değnek dokunmayacak. Büyüdükçe olgunlaşan çok çocuk var haksızlık etmeyelim ama siz hayatınız üzerine bu kumarı oynar mısınız? Benim şahsi fikrim bu evliliğin hata olacağı yönünde

Aynı fikirdeyim. Ben de anladım konu sahibini. Sorun adamın çocuğu ile görüşmesi değil çoçuğun çok şımartılmış olması ama dediğiniz gibi bu sorun baba ile oğul arasında. Çocuğu dizginlemesi gereken babası. Konu sahibi ne düzeltmeye çalışın ne de sorumluluk alın.

Bence biraz daha anlayışlı olun her çocuk farklıdır sizinkiler öyle olmaya bilir belki empati kurun babasına ihtiyacı vardır özlüyordur. Ortada bi çocuk varsa anne içinde baba içinde öncelik evlatlarıdır evlilikleri bitmiş olsa bile MorAnka

Yani oglu bu. Isterse Oglu icin sizinle görüsmez de. Kani Can i Oglu... Gercekten anlamiyorum böyle birsey yüzünden hic tartisilirmi. Oglu ilk sirada sonra belki siz geliyorsunuz.

Evet aynen bunu demek istedim:)Nadirde olsa anlayan çıkıyor ne mutlu:)Zaten herkesin anlamasını beklemiyorum cevap dahi yazmıyorum:)Ben diyorum ki çocuk zaten babası ile istediği kadar görüşüyor okuduğunu anlamayan diyor ki ödevini yapmasın mı babasıyla:))))Komedi gibi valla:)İsterse haftanın 7 günü görüşsün... Doğal sınırları koymayı bilmiyor çok ama çok doğru... Çocuğu dizginlemesi gerekende babası evet buda doğru...

Ayrılın.

Gelecekte ne yasayacagimizin garantisi yok. Ama yaşadığımız andan bahsediyorsak kusura bakmayın ama kendi doğurduğum çocuğun yeni bulduğum sevgiliden daha çok ihtiyacı var bana şuan. Rabbim evlat da dahil herşeyin hayırlısını versin. Gelecege hayırlı bir insan olarak yetiştirmek benim görevim, o yüzden falancanin çocuğu ailesine şunu yapmış benimki de yapar mı, kötü davranır mi diye düşünmeden yetiştiriyoruz değil mi?En azından ben öyle düşünüyorum. O yüzden de bayanın yerinde olsam ne başkasının çocuğunu sorun ederim ne de evlatlarimi sorun ettiririm

Konu sahibi muhtemelen linç yiyeceksin hazırlıklı ol.

Evlenirseniz sizin 2 kızınız sürekli sizin eşinizle olacak ve ilgi de bekleyecekler. Bunu düşündünüz mü? yani siz hoşgörülü olacaksınız ki ondan da talep edebilesiniz. Haftanın 3 günü görüşmek fazla değil kaldı ki baba ödevimi senle yapmak istiyorum dediğinde olmaz vaktim yok derse üzülmeyecek mi o çocuk bunun ne terbiyesi çocuk terbiyesizişk mi yapıyor babasıyla zaman geçirmek istemekle? sanki size saygısızlık yapıyor. Sizin çocuklarınızda babasından talep etse ama eski eşiniz sırf hayatında biri var diye eri çevirse hoşunuza gider mi biraz empati yapın. Bunları bilerek kabul ediyorsunuz o da sizin çocuklarınızı kabul edecek sonuçta o oğlundan ayrı olacak ama kızlarınız o evde sürekli o kişiyle yaşayacak çocuğun haksızlık değil mi

Sen dereyi gormeden pacayi sivama bence. Evlenirseniz o cocugun size gelip gitmesine rahatsiz olacaginiz simdiden belli. Demekki sizden izin almadan babasının yanina gelemiyecek

Ne olacaktı? Ne bekliyordun? Adamın sorumlu olduğu tek kişi var o da oğlu. Sen sorumluluğu dahilinde değilsin henüz, evlensen de oğlunun yarım adım bile önüne geçemeyeceksin. Senin çocukların babalarını rahatça görürken, daha üvey annesi olmaya aday olan bir kadın yüzünden çocuk babasını istediği zaman göremeyecek mi? Oh ne güzel dünya. Valla üzüldüm o çocuklara, çok bencilsiniz. Sizin çocuklarda da bi düzen yok. Düzenli yaşam alanları yok, keyfe keder takılıyorlar.

Denge... Tek kelime bu sanırım.. Denge ve ölçü.. Haklısınız...

bence gayetde diyebilir su su davranisi dogru bulmuyorum diye, ayni sekilde adam da diyebilir kizlarinla su su davranislari dogru bulmuyorum diye. mesela oglan dicek aksam yemeginde pisen makarnayi yemicem dürüm ismarla baba, baba dicek tamam. ama iki gün önce belki kizlardan biri demis olacak ki, ben pisen yemegi yemicen dürüm alalim anne hayir ne pistiyse o yenecek demis olacak. bu durum konu sahibinin kizlarini da kötü etkileyecek, konu sahibiyle kizlarinin arasinda da girecek, konu sahibiyle esinin de arasina girecek. olmaz yani. bide su var, cok yakinim olan iki cocuklu bir anne iki cocuklu bir babayla evlendi. annenin o eve girmesiyle evde kurallar sinirlar hayat tarzi yeniden oturtuldu ve anca bu sekilde hepsi mutlu ve huzurlu yasamaya basladi. Pinkflambe

Sizi anlıyorum, çocuğun anne/babayı vicdan ve merhamet duygularını kullanarak, yönetmesinden rahatsızsınız. Ve evet bunu keşfeden bir çocuk yada ergen bu durumu sıklıkla kullanacaktır. Benimde çocuklarım var, ihtiyaçları olduğu her an yanlarında olmaya çalışırım. Ama bireysel planlarıma yada mecburi işlerim olduğunda saygı göstermeleri gerekir. "Siz ne derseniz o" yaklaşımıyla benmerkezci ve bencil yetişkinler olurlar zaten. Dünya onların etrafında dönmüyor gerçek hayatla baş başa kalıp, nazını kaprisini çekeni bulamayınca hayal kırıklığı yaşarlar. Hatta daha uzun vadede sağlıklı bir evlilikleri olmaz. Kızım ilkokul çağlarındaydı sanırım, sohbet ederken anne babası boşanmış bir arkadaşından bahsetti. Çocuk resmen anne/babayı parmağında oynatıyordu. İstediklerini aldırabilmek için ağladığından, boşandıkları için ona kıyamadıklarından, nasıl duygu sömürüsü yaptığından bahsetmiş kızıma. Öyle ballandırmış ki, kızım, "sizde boşansanıza" bile demişti Max 10 yaşında yoktular ben hayret etmiştim duyduklarıma. Bir kaç üye gibi art niyetli olduğunuzu düşünmüyorum. Aynı evde yaşadığınızı varsayarsak, bir kişi yerine herkesin yada çoğunluğun istek ve taleplerine göre hareket etmek gerekir, ki sorun yaşanmasın. Bunları eş adayınızla konuşmalısınız, çocuğa ebeveynlik yapmakla, çocuğa hayır demeden sevildiğini hissettirmek apayrı şeyler.

o zamn vovugun herseyine katlanacaksinn.. babasiyla olan iliski seni ilgilendirmez cici anne

Eleştirilmiş ama ben konu sahibini makul buldum. Bütün çocukların anne babasıyla doyasıya vakit geçirmeye hakkı var, ama anne babanın da boşandıktan sonra ayrı bir hayatı oluyor. O dengeyi kurmak da çok kolay değil. Ben de biri ile buluşacağım zaman son dakika iptal edilmesini istemezdim açıkcası. Ama anne baba olduktan sonra hayat eskisi gibi olmuyor. Yani bu sorun hep olucak, başkası olsa onunla da olucak. Ya böyle kabul edeceksiniz ya ayrılacaksınız.

Siz bu cümleler yanlış kişiye söylüyorsunuz. Eş adayınıza söylemelisiniz ki söylemişsiniz ama sonuç değişmiyor. Değişmez de zaten. Herkesin çocuğunu yetiştirme şekli farklıdır. Size yanlış gelen onlara doğru gelebilir ki geliyor. Yanlış gelen şeyleri konuşabilirsiniz ama kimsenin anne babalığını eleştirip, kendinize isteğinize göre şekillendiremezsiniz. Onlar böyle çocuk büyüyorlar kabul edin etmeyin durum bu.

Benim eski eşim haftada 5 gün bile gördüğü oluyor çocukları.. Mc donalds babası değil... Peki ben şehir dışına çıktım iş için o zaman ne diyeceğim çocuğuma dur geliyorum oğlummu diyeceğim :)Bakın siz anlamadınız galiba ben sıradan kaprislerden bahsediyorum...

Merhaba arkadaşlar, Ben 3 yıl önce boşandım ve iki kızım var.. Yaklaşık 9 aydırda seviyeli ve güzel giden bir beraberliğim var.. Bire bir ilişkimizde hiç bir sorunumuz yok fakat erkek arkadaşımında ilk evliliğinden olan bir oğlu var. Oğlu annesi tarafından her dediğinin yapılmasına alışmış.. Boşanmalarını bir silah olarak kullanıyor ve babasına da ne isterse yaptırıyor. Mesela bir telefon açıyor ben sende kalıcam diyor aniden ve benim erkek arkadaşım hayır diyemiyor.. Buna benzer bir sürü davranışı yüzünden gerginlikler yaşıyoruz.. Oğlunu tabi ki görecek alacak ama bir ebeveyn olarak sorumlulukları dışında ilişkimizi de ortak payda içinde düşünmesi gerektiğini ve buna göre çocuğuna terbiye vermesi gerektiğini düşünüyorum. Bu sebeple çok kavga ettik ama bunun dışında herşey mükemmel demek doğru olur.. Sizce ne yapmalıyım?Bu ilişki için yaşanan durum ufak gibi görünse de büyük tehlike olduğunu düşünüyorum... İkinci evliliği ve ilişkisi olanlardan yardım bekliyorum...

pardonda sen kimsin...

Herkes evlenme demiş... bu kadar uyumlu ve seviyorum dediği adamı bırakıp yapyalnız aynısından cocuksuz ama kendi cocuklarını kabul edecek birini mi bulsun?

Ne kadar güzel yazmışsınız.. Çok teşekkür ederim.. Beni düşündüren de bunlar... M Musluk

Sizin çocuğunuz istediği zaman babasını görüyormu?İşte iken çağırıp seni görmek istiyor diyormusunuz?Yok öyle birşey malesef... Eminim sizdede yokta burda ahkam kesiyorsunuz.. Size yazık bence.. Ego tatmininizi burda yapmayın konu istediği zaman görmesi değil dikkatli okuyun programı varken sıradan bir durum için bozması... İşindende izin mi alacak toplantıdandamı çıkacak çocuk pizza yemek istiyor o anda diye söylermisiniz?Bu nasıl bir mantalite...

Ablacim yat uyu. Senin çocuklar sınırsız istedikleri gibi hop orada hop burada kaliyor Aynı günün akşamı babada gündüzü annede, Düzen yok bir şey yok. Diğer çocuğa gelince, kapris. Piki.

Eşler boşanmış olabilir ama çocuklardan boşanılmıyor önce bunu kabullenin bence

İşin en kötü tarafı ise hem sosyal hemde mental açıdan belki de bir daha böyle bir partner bulmam çok zor... Ama önümüzdeki süreç bu güzellikleri bile örtecek cinsten... Çok yazık gerçekten...

amin insallah V

Evet tam olarak bu... Ne isterse yapılmış ve bu çığ gibi de büyüyecek.. Yaşı büyüdükçe daha fazla olacak... Bunu değiştirmeye çalışmam imkansız sanırım..

Evet haklısınız... Teşekkürler...

Sevgilimle buluşacağım diyemez elbette ama sıradan bir kaprise ben şuanda uygun değilim/uzaktayım ya da programım var diyebilir..

Evet, o yüzden sizin iş olmaz. Olursa çok sıkıntı çıkar.

evlenirseniz olay katlanarak büyür saygıyı kaybetmemek için ayrılın A Arya_Stark01

O zaman sevgilinizin oğlunun babasını arayıp ödev yapmak istemesi yada bugün sende kalabilir miyim demesin, her dediklerini yapıyora örnek vermemelisiniz. Çünkü sizin kızlarını sabah sizde akşam babalarinda kalacak rahatlığa sahipse, sevgilinizin oğluda sahip olmalı değil mi? Bı konu haricinde yine de her dediklerini yapıyor olmaları yine problem orası ayrı.

Küçücük bir çocuk babasını görmek istiyor ve siz bunu kıskanıyorsunuz. Beklentiniz uymuyorsa ayrılın. Minik evlada yazık. Adam çocuğunu sevgilisine tercih edecek değil maalesef.

İyide neyle neyi karşılaştırıyorsunuz? Adam işten çıkıp tabiki gidemez, zaten çocukta babasını iş saatinde çağırmiyormuş, ama boş vaktinde çocuk ister pizza yemek ister ister hamburger yemek ister, adamda gayet planı iptal eder getirir. Sizde bunu israrla anlamiyorsunuz. Sizinle yaptığı programın öncelikli olması gerektiğini düşünüyorsunuz. Ama değil. Adam ilerde çocuk büyüdükçe olacak dediyse deneyebilirsiniz tabii.

Peki evli bir çift düsün ve adam arkadaslari ile plan yapiyor. Cocuk birden 1 saat öncese "hayir baba gitme, ödev yapalim" derse, baba hep planini iptalmi etmesi gerekiyor? Bir ebeveynin sosyal hayati ollmasi yasakmi? Sosyal hayat niye is hayati kadar önemli olmasin? Hani çoçuk hasta olsa, acil bir durum olsa, eminim konu sahibi kendisi ilk der git diye. Ancak anne varken, zaten babanin görüsme günleri varken (konu sahibi her hafta baba ogul 3 gün görüstüklerini diyordu), neden babanin planlarini bozmak? Buna niye müsade edilsin? Özelikle bosanma gibi süreçleri en rahat atlatilmasi için, kurallar gerekli. Yoksa çoçugun kafasi karisir. Baba sürekli orda ise, çoçukta artik "niye bosandilar, bak hersey iyi gidiyor" fikri belirler. Hatta zaman ile bunu kullanmaya çalisir anne babayi tekrar beraber getirmek için. Ki bu çoçugun suçu degil. Cocuk akli iste. Ancak ebeveynler kurallar koymali, dengeyi bulmali. Bu evliykende böyle, bosanirkende böyle.

Sıradan kapris olduğunu nereden biliyorsunuz. Çocuk bu ya istediği her an babasını/annesini görebilir. Bu da her kadının isteyeceği bir şey olamayabilir o zaman seçimlerinizi ona göre yaparsınız sorun kalmaz.

Sevgilinizin oğluna yaklaşımı o kadar doğru ki... Kendisini tebrik ediyorum. Sizin yaklaşımınızı doğru bulmadım. Henüz gelişme aşamasındaki bir çocuk için anne-baba çok önemli. Kaldı ki çocuk annesinde kalıyor istediği zaman babasını görebilmeli. Bence görüşmelerini sınırlandırmaya çalışmak yerine sizi de dahil etsin, çocukla da kaynaşmış olursunuz. Bir evlilik söz konusu olursa kızlarınız sizinle mi kalacak?

Odev falan dediginize gore ilkokulda. Ozluyor bence babasini. Onunla vakit gecirmek istemesi dogal bence. Erkek cocugu kendine rol model arar cunku.

Çocuğun her istediği yapılmamalı aslında böyle şımarmalar olabiliyor çocuk annedeyse babasını özlüyordur bunun etkisi çok büyük. Bu tür durumlar da uzmanlık durumlar.

Bu konuda evet 2 kizim Var demissin yeni konunda 2 oglum.. Önceki

Her çocuk bir değil. Demekki baba olarak gayet iyi biri. Çocuk özlüyorsa bende iki elim kanda olsa giderim. En doğrusunu yapıyor. Sizde bu durumu absorbe edip edemeyeceğinize karar verip hareket edin.

Erkek arkadaşınızın ve eski eşinin tarzı bu. Devam etmek istiyor musunuz? Iyi karar verin derim.

Eğer ortak bir hayat kuruluyorsa elbette her iki tarafta yanlış gelen şeyleri konuşma hakkına sahip.. Aksi halde nasıl yürüyecek bu sistem?3 çocukta istediği herşeyi yaptıracaksa bizim ebeveynliğimiz nerde kaldı?Sizin çocuklarınız mı yönetiyor sizi?

Elbette ki baba oğul görüşecekler, oğlunun bir ihtiyacında yanında olacak ama ben anladım sizin ne demek istediğinizi, anladığım kadarıyla sevgiliniz, boşanmış bir baba olmanın ve oğluna iyi bir baba olup, bir şeyleri telafi etme gerekliğinin psikolojisiyle normalde baba oğul arasında olması gereken doğal sınırı koymasını bilmiyor, tabiri caizse şımartıyor; oğlan da şımarıyor. Bu konuda elbette ona ayna tutmak amacıyla gereken uyarıları yapabilirsiniz ama kavga etmeyin, suçlayıcı olmayın, çok müdahale edici olmayın; sizin aranız bozulmasın. Her ne kadar sizi de etkiyor olsa da buna sizinle eşiniz arasında değil eşinizle kendi oğlu arasında bir baba oğul sorunu olarak bakın.

Nasıl denge kurmalıyız yani ne yapmalıyız sizce?Onun oğluna yaklaşımı doğrumu? M Musluk

cok mu garip? yani kucucuk cocuk onlar.. senin cocuklarin yaninda, durumun baska.. o cocuk suan ne yapsa yeridir cunku dikkat cekmeye calisiyor olabilir. bu boyle devam eder.. bunun daha ergenligi filan var.

Evet işte bu sık sık oluyorsa ve şimdiden sizi rahatsız edecek boyuttaysa haklısınız bunu dert etmekte. Ama bu pek değişecek bir şeye benzemiyor. Erkek arkadaşınıza bu konuyu açsanız muhtemelen siz kötü olacaksınız ama açmasanız da içten içe büyüyüp ilişkiniz resmi bir boyut aldığında daha büyük bir krize neden olacak. Sizi tekrar ektiği zaman bu konuyu masaya yatırabilirsiniz belki uygun bir dille çocuğu suçlamayacak şekilde tabiki. Bu mevzu kavga sebebi olacaksa bile şimdi olmalı en azından önünüzü görürsünüz.

Agzin bal yesin. Tam da bunlari dusundum okurken. Basta dedim tamam hakli olabilir kadin su msja kadar. pes vallahi. Kendi cocuklari istedigi zaman istediginde kaliyor diger cocuk yapinca kapris diyor.

Ayrılın kızınızla daha huzurlu yasarsınız

Ne var ki bunda yılbaşında hindi yenir zaten

Anne baba olarak öncelik çocuklar. Çocuğu siz evlenseniz çok hasta olsa mecbur kalıp hastaneye gidecek. Sizin de kızlarınız varmış onların acil bir durumu olduğunda erkek arkadas mı önce gelir kızınız mı? Empati yapmak zor olmasa gerek. Ama bile isteye kasten annesi Tarafından yaptırıldığını düşünüyorsanız zaten yapacak birşey yok. Ayrılırsınız.

Tabii ki yakin mesafelerde yasiyorlarsa babasini istedigi zaman gorecek. Biraz bencil geldiniz bana.

Bazı erkekler boşanınca, hele ki cocuğun psikolojik dengesi bozulduysa kendini suçlu hissederek cocugun her dediğini yapmaya başlıyor... Zaten ayrıldım iyi baba olamadım, şimdiden sonra olayım bari diyerek cocuk ne isterse anında yapıyorlar... Bu da cocugu daha da şımartıyor ve cocuklar babayı kullanmaya başlıyor bazen, dengeleri de iyice bozuluyor.. Tabiki cocukların bunları yasaması cok kötü onların açısından bakılınca... Sen bunu değiştiremezsin. Bu konunun üstüne gittikçe de adamdan daha kırıcı sözler işitebilirsin... O benim oğlum kimseye değişmem bilerek geldin vs. Daha bunun ergenliği olacak... O zaman daha zor olacak... Ergenlik sorunları olacak... Yani en iyisi hiç. karışma zaten karışsan da değiştiremezsin... O cocuk büyüyene dek eşinin zamanının cogunu malesef paylaşacaksın oğluyla... taa ki kendisi bi hayat kurana dek... o zaman bile hsonları oğluyla buluşacaklar yemek yiyecekler, torunu olacak onu sevmeye gidecek vs... Yani kaçarın kurtuluşun yok... En iyisi ses çıkarmamak...

Canım ben boşanma asamasindayim. Benim ilk evliliğimdi esiminde ikinci evliliği. Ilk evliliğinden 2 çocuğu var. Ex eşim çocukları ne isterse yapardı. Hatta onlar istedi diye beni bile bosuyor. Dikkatli ol. O adam benle evliyken. Çocukları istedi diye. Eski karısıni ameliyata götürdü. Basında durdu. Altını bile temizledi. Iyi gözlemle derim.

Sizin kizlariniz ner kaliyor? Sizin gibi adami paylasamayan insanlar cocuklu adamlardan uzak dursun lutfen

öyle bir yazmissiniz ki, sanki herkesin kocasi 7/24 cocuklarinin basindaymis gibi. yeri geliyor ayni evin icinde cocuklar babalarini göremiyor is güc dolayisiyla. o zaman her cocuk cani cektiginde baba seni göresim geldi baba dersimi senle yapmak istiyorum diyerek arasin babasini babada isten ciksin gelsin? bumudur yani babaligi belirleyen özetliyen hayatlar. cocuklar parmak siklatti ki babalar yanlarinda belirsin...

vallah benim 4 tane var evet hayatin geri kalaninin nasil gececigini bilemem bu yuzden bu durumu senden baskasi anlaymaz. ya isterse araba istesin babasi alirda almazda yani sen ben karisamayiz sende bunun farkinda degilsin sana gore terstr insan evladi ivin yasar siz daha iyi anlarsinz

Benim durumumla konu sahibinin durumu birbirinden çok farklı zira eşimle ortak çocuğumuz var ikimizin başka çocuğu da yok. Ortak karar dediğiniz ne burda? Çocuğun nasıl yetiştirildiği ise konu sahibinin çocuğun babasının eşi olarak yorum yapma, öneride bulunmaya hakkı var. Karışmaya, eleştirmeye, müdahale etmeye, bu yüzden babasıyla kavga etmeye ise hakkı yok. Herkesin kendi doğrusu vardır. Çocuğun annesi ve babasının doğrusu bu ve bu şekilde çocuklarını yetiştiriyorlar. Gerisini sorgulamak kimsenin haddine düşmez.

velayet sendeyse nasil alabilir ki, sonucta yeni bi hayat seninde hakkin. bu dertden önce senin asil derdin es adayin olmali. yani kimsenin yuvasinin vebali altina girmek istemem asla ama bu sartlarda nasil olacak bilemedim. D

burda malesef belli bir kesim var, haklida olsan pamuk prensesin üvey annesiymissin gibi muamele ediyorlar. ben seni cok iyi anladim. ortada hic bir siniri olmayan, hayir kelimesini asla duymamis, simartilmis bir cocuk var. eger hemen dur denmezse ilerde hem annesi hem babasi ve sen ve kizlarinda büyük sorunlar yasarsiniz. burda bi üye vardi, adam cocugu olmayan o üyeyle evli, ve cocugu istemiyor diye adam cocuk yapmadi vede esinden bosandi. iste bu adamda da bu cocukla bu potansyel var malesef.

oğlu kaç yaşında

Bunun dışında her şey mükemmel dediğiniz sorun gayet büyük bir problem yalnız. Kimsenin çocuğunu nasıl yetiştirdiği sizi ilgilendirmez. Evli dahi olsanız öneri haricinde karışmanız uygun değil.

şöyle düşünün, siz bu adamla evlendiğinizde kızlarınız kiminle yaşamaya devam edecek sizinle. Siz birkaç saatliğine onun oğluna dayanamıyorsunuz ama. O çocuğunda hakkı babası ile birlikte olmak. Babası başka kadının çocuklarına babalık yapsın o çocuk uzak kalsın adaletli mi sizce? eğer çok seviyorum ve evleneceğim diyorsanız 3 çocuklu olarak düşünmeniz lazım, eğer o çocuk çok şımarık ben yapamam böyle bi hayat istemem diyorsanız da hiç yaklaşmayacaksınız

Tabi ki babası çocuğuyla ilgilensin ama bu demek değil ki her dediğini yapsın. Şimdi buluşma planı bozuluyor ileride evlenseniz birçok şeyiniz eşinizin oğlunun isteklerine göre mi şekillenecek? Ortak birşey yapmak isteseniz Orta yol bulmanız zor olacak çocuklar açısından. Şimdi burada üvey anne rolüyle yazınca tepki alıyorsunuz ama bence sizin açınızdan endişe verici bir durum var ortada. Çocuk tedavi görüyor olabilir, sıkıntıları olabilir yine çözümü her istediğini yapmak değil bana göre. Erkek arkadaşınız 3 çocuklu bir evliliği dengede tutacak bir adam mı, bunu iyi düşünün ve şüpheniz varsa evliliği düşünmeyin derim. Sadece siz değilsiniz kızlarınizi da düşünerek hareket etmelisiniz.

Ben sizi anladım da siz gerçeği kabullenmek istemiyorsunuz. Adamı elinizden kaçırmamak için hem kendinizi hem kızlarınızı yakmaya pek gönüllü gördüm sizi, sevgilinizin çocuk yetiştirme tarzını beğenmiyorsunuz ama oda değiştirmeye yanaşmıyor, hatta ayrılırım demenize rağmen ortaya yol bulacağım demek yerine çocuğun büyümesini seçenek olarak sunuyorsa kusura bakmayın ama bunun anlamı ya bu deveyi güdersin, ya bu diyardan gidersindir. Ya da arada bir yüzük takıp senelerce oğlanın sizi kabullenmesini beklemektir. Zira o çocuk istemiyorum derse o adam size ya nikah kıymaz ya da suç işlemiş gibi evliliğini oğlundan gizler, hani diyorsunuz ya eşi olma sufatım var diye eşi ama oğlunun gözünde metresi olursunuz haberiniz olsun. İlk evliliğiniz niye bitti bilmiyorum ama en büyük nedeni mutsuz olmanızdır muhtemelen, şimdi sırf evli olabilmek için bile bile mutsuzluğa adım atmaya diretmek neden, üstelik şimdi birde iki çocuğunuzud a ateşe atıyorsunuz haberiniz olsun. Şimdi bu adamın ilgisi hoşunuza gitmiş ama unutmayın anlattığınız gibiyse zaten sizin ilişkiniz o adamın oğlunun iki dudağının arasında, sizin bitirmeye cesaret edemediğiniz ilişkiyi 10 yaşında çocuk iki lafı ile bitirirse bunun tranvasını atlatmak boşanmaktan bile ağır olur haberiniz olsun.

Hayır oğlunun istekleri ile hayatındaki insan arasında denge kurabilen, en azından oğlunun her talebini evlenirlerse eşine ve onun çocuklarına dayatmayacak birini bulsa da olur.

Siz biraz bencilsiniz ama acaba eski es mi yaptırıyor bunu diye de düşünmedim değil

Haftada uc gun gorusuyormus cocuk babayla. Yine de yetmiyor sanirim. Ben de bosandim. Oglum ayda iki kez babasiyla gorusuyor. Hakimin belirledigi takvim gunlerinde. Erkek cocuk icin baba rol model. Benim. oglumda o yaslarda babasini cok ariyordu. Belki o yuzden babayi surekli yaninda istiyordur. Ben bunu kapris olarak dusunmedim. Bence cocuk baba sevgisine ac.

Niye üstüne basa basa sevgilisini mi tercih etcek diye diye sevgili kelimesi kücümsenmis. Adam hayatina birini almak istiyorsa denge kurmak zorunda. Cocuk tabiki önemli ama insanin hayatini birlestirmek istedigi kisi de önemli. Benim cocugum daha önce diyerek hayatinda hic bir kadini tutamaz. Siz neden onlarla takilmiyorsunuz konu sahibi? Sizi dista mi tutuyor?

Kesinlikle sorun bu...

Yani burda "çoçuk herseyden önemli diyenler", o ayni çoçuk evli olduktan sonra aksam saat 10da "ama ben annemi istiyorum" deyince, adam çoçugu annesine biraksa, asla kabul etmezler. Ne münasabet artik evli, mecburmu ex esi ile sürekli görüsmeye dimi? :) Burdakilerine bakma canim, dogru yoldasin. Adam dengeyi kuramiyor. En iyisi tekrar eski esi ile birlessin :)

Ben benim gibi çocuğu olan bir adamla beraber olsam söyle düşünürdüm, ben acaba çocuklarımın bana ihtiyacı olduğu zaman sevgilimi tercih edermiydim... tabiki hayır Sevgili bulurum ama evladımı bulamam. Sizde annesinin evlatlarınız ile aranıza bir baskasi girsin sizi zora soksun ister miydiniz. Bence sevgiliniz sizinle buluşmaya karar verdiğinde önce oğlunu arayıp hal hatır sorsun, ortamı bir yoklasin. Ama sanki aranızda bir sorun olacak bu oğlu, daha doğrusu sorun yapmaya devam edecekmissiniz gibi geliyor

Ben mesela spora giderim. Acil birsey yoksa ben sporu iptal etmem. Cünkü kendime ayirdigim zaman. Cünkü enerjimi o sekilde kaybediyorum ve benimde nefes almaya ihtiyacim var. Cocugum henüz ödev yapma yasina gelmedi fakat öyle bir durum olsa, ben sporu iptal etmem yada geç gitmem. Neticede babasi var, o hal eder. Beraber baska bir gün kararlastiririz ve o gün kizimin ödevini yaparim. Bunlar kurallardir. Bir çoçugun kurallara ihtiyaci var çünkü bu kurallar ile dünyaya anlam veriyor. Hele bosanma zamaninda daha çok ihtiyaci var. Bir tanidigim anlatmisti, anne babasi bosandiginda sizin mantiginizdan yola çikmislar. Baba sikça ziyaret eder, sikça "aile günleri" olur ve aktiviteler olurdu,.. Kadin güzel fakat kafa karastirici ve hüzünlü oldugunu anlatiyordu. Madem herkes geçiniyor, niye bosandilar? Oda bu tür olaylarda kurallarin önemini anlatiyordu. Yani baba burda çok basit "bak oglum annen orda, oda seni çok güzel yardim eder. Yarin yada x günü gelirim ve beraber tekrar gözden geçiririz, söz." diyebilirdi. Bu ödev istegi ne kadar o çoçugun istegi belli degil. Yani çoçuk dedigim gibi aklindan "babayi çagirirsam, kim bilir annem ile babam tekrar beraber olurlar" fikri belirleyebilir. Yahut anneside bu fikri benimsemis olabilir. Cocuguna "hayir" demek, çoçugunu 2inci plana atmak degil. Bu konuda mesela konu sahibini 1inci plana atmak degil. Iste diyorum ya, Türkler kurala, disipline öcü gibi bakiyor çünkü ilkokulda, lisede çok yanlis sekilde uygulandi. Geçmiste anne babalar çok yanlis bir sekilde uyguladi. Dogru yerde dogru kurallar çoçugu korur.

evet var, kismetse ücüncüyü alicaz kucagimiza. simdi bosansam baskasiyla ayni evde yasasam o kisiyle bi düzen kursam o adaminda begenmedigi konulari dile getirmeye hakki olacak tabi ki, gerekise tartisma sebebi de olacak. sonucta ayni evdeyken hepimizin huzurlu yasamasi icin gerekli kurallar sinirlar olmali degil mi? mesela maddi gücümüz yetmiyecek de olsa sirf cocugum istedi diye gidip borc harc yada aile bütcemizi zora sokacak bir masrafda bulunamam. bunu simdi öz babalariyla yasarkende yapamam sonucta degil mi? kv kp bambaska bi durum. onlar dis kapinin dis mandali. hic bir sekilde karisma hakkina sahip degiller. ha kp kv ile ayni evde yasayanlara da her müdahale müstehak. MissCherryBlossom

İlk evliliğim ama çocuklar için denge kurmalısınız. Hem sizin çocuklarınız var hem de onun. O yüzden çok daha dikkatli düşünün derim.

Yani aslında siz daha rahat empati yapabilirsiniz bence çünkü şartlarınız eşit. Çocuklarınız sizinle değil mi? Sizinle olmasalar ve gelmek isteseler gelme diyebilir misiniz? Yani ben diyemem gibi geliyor. Tabii şu var; çocuk çok şımarık bir çocuksa ki sanırım siz böyle olduğunu söylüyorsunuz o zaman bu annesinin ve babasının üstünde düşünmesi gereken bir konu. Erkek arkadaşınızla oğlunu kötülemede kafandaki soru işaretlerini sorabilirsin bence. Onun haricinde planlamanın iyi olduğunu ona hatırlatabilirsin. Ben de pek sevmem son dakika değişikliklerini. Fakat dediğim gibi benim pek empati kurabildiğim bir konu değil. Ha ben olsam en baştan çocuklu adamla yakınlaşmam.

Babasiyla odev yapmak bir cocugun en dogal hakkidir. Nasil kapris olabilir? Ne guzel cocuk seviyor babasini ariyor, baba da ne guzel bir baba ki sorumluluk aliyor. Siz de eski esinizin bazi sorumluluklarini yerine getirmesini istemez miydiniz? Kizlari tarafından sevilen-ozlenen bir baba olmasini, bazen kriz anlarinda haftaici de olsa cocuklari gonderebileceginiz bir baba olmasini, cumartesi 9dan pazar dokuza yalanciktan baba olup mc donaldsda hamburgr ismarlamak disinda gerçekten babalik yapmasını? ? Sevgiliniz de ne guzel bunu yapiyor. Takdir edeceğinize sorun cikartiyorsunuz. siz bulusacaginiz zaman kiziniz sizi arayip "anne yardima ihtiyacim var. Bugun erken gelir misin?" Dese, ya da babasinda oldugu bir vakit tam siz romantik anlarinizi yasarken arayip hafif aglamakli "seni ozledik anne. Bizi alir misin?" Dediklerinde "hayatim su an nasil alayim? Mahkeme karari belli. Su an babanizin cocugusunuz. Benim de zaten baska işlerim var. Yarin zaten geleceksin" falan mi diyecektiniz?

siz bu durumları yaşamadığınız için tuhaf geliyor ama her ilişkiyi kendi içinde değerlendirmek gerekmez mi (benim de eşimin de 2. evliliği ikimizinde çocuğu yoktu) 1-onun eski eşiyle ve cocuğuyla yaşadığı ilişki, sizin eski evliliğiniz tabi ki de farklıdır 2- çocuğuyla ilgilenen bir baba olması güzel değil mi? siz görüşemediğiniz için mi sorun oluyor 3-ilerde evlenirseniz sizin kızlarınız ve onun oğlu arasında yaş farkı var mı, tekrar çocuk yapmak isterseniz bir anda 4 çocuk olacak tüm bunları düşünmek gerek A Arya_Stark01

Sizin çocuklarınız arasa annecim gel dese, gelemem mi diyorsunuz? Şahsen ben diyemem ve önceliğim evladım olur

yani simdi bi ortak hayat kurulacak, ortak bi eve yerlesilecek ve ortak evin ortak kararlari olmayacak? hayat oglan babasindan ne isterse ona göre kurulacak? ciddi misiniz? sizin evde de böyle mi hayat? cocuklar mi belirliyor yasam gidisatinizi? yoksa onlara cizdiginiz belirli sinirlar yada kurallar mi var?

yanlışınızdan dönmenizi tavsiye ederim. Daha önce başka bir konuya da yazdım, sizin çocuklarınız olması eşinizin başka bir insandan çocukları olmasını kaldırabileceğiniz veya kaldırmak zorunda olduğunuz anlamına gelmiyor. Sizin bunu kaldırabilecek bir kişiliğe sahip olduğunuzu düşünmüyorum. Benimde ikinci evliliğim ve önceki evliliğimden de bir çocuğum var, eşiminde eski evliliğinden iki çocuğu var. Başlarken bu kadar zor olacağını hiç düşünmemiştim. Ama işin içine girince çok yıpratıcı ve insanı bitiren bir şey olduğunu fark ettim. Ama benim için çoktan iş işten geçmişti. yıllarca ciddi anlamda sıkıntı yaşadım, şimdi birkaç yıldır rayına girdi bir şeyler. Bu kadar zor olacağını bilsem hiç başlamazdım. Çocuklarla ilgili reel sorunları halletseniz bile, duygusal olarak çok ağır bir durum. Omuzunuzda koca bir yük olarak kalıyor, tabii eğer bu durumu kaldıramayacak bir kişiliğiniz varsa. Üstelik bu sorunlar sadece çocukla sınırlı da kalmıyor, yarın iş ciddiye bindiğinde eski eşler birden ortaya fırlayabiliyor. En kötüsü çocuk üzerinden politika yürütmeye çalışıp sizin derdinizin bile anlaşılmasını zorlaştırabiliyorlar. Dertsiz başınıza dert almaya değmez bence.

Bu ilişkide tehlike o çocuk değil sizsiniz, umarım adam sizinle evlenmez

bir yandan cocuguna her an sahip cikmasi iyi bir yandan da evlenseniz bile, cocugun tek lafiyla her seyi her plani degistirebilecek kapasiteyi görüyorum es adayinizda. mesela tatil programi yapiliyor, ama cocuk izmir degil antalya olsun diyor, esiniz göz kirpmadan eyvallah diyebilir. ailece biseyler planlaniyor, sizin kizlar piknik istiyor, esinizin oglu oyun parki hoooop yine onun dedigi yapilacaktir. sizin kizlariniza hem esiniz hem oglu icten icd nefret edebilir, onlar hep sizinle olacak. sizin kizlariniza kolaylikla hayir diyip ogluna gelince sen yeter ki emret pasam moduna girebilir. ogluda sizinle yasamak isteyebilir yani o yüzden adam bana pek güvenilir gelmedi. konustunuz mu bunlari? yeni evinizde yeni hayatinizda belli sinirlar kurallar cizilecek mi? hem sizin hem onun cocugu icin?

Evet görmüyor... Demek ki bu aşamada ben boşuna zaman kaybediyorum.. Ne yazık ki...

Sizi açıkçası bencil buldum, şimdiden eski eşten olan çocuğa takilmissin ki ilkokul çağında ise sevgi şefkat sabırla çok da güzel eğitip ablalik yaparsın, ben lisedeki öğrencilerim de bile anne babası ayrılana ayrı özen gösterip yeri gelince hatalı davranışlarını buyutmuyorum. Mutluluk bakış açınızda büyütmeyin kafanizda bu mevzuyu. Birazcık anlayışla mutlu olabilirsiniz bence

sen ne diyorsun biladerim yazdığın yorumu anlamaya çalışırken kendi yazacağım yorumu unuttum. goes to oscar valla V Vander

O zaman bana demeli ki ben böyleyim çocuğumda böyle ve hiç bir zaman değişmeyecek ayrılıyorum.. Ama diyor ki büyüyecek değişecek.. Böyle davrandığı sürece değişmeyeceğini hatta daha da büyük sorunlar yaşanacağını savunuyorum ben.. O ise tam tersi...

Evlenmeye karar verirsem öyle olacak galiba çok mersi:) MorAnka

Eski eşi peki sizi biliyor mu?

Onların işi gücü ve hayatı da bunu gerektiriyor demekki. 10 yaşındaki çocuğu babasına ihtiyaç duyduğu için kaprisli olmakla suçluyorsunuz :) Bu çocuk henüz küçük. Yorumlara bakinca, Ne araba istediği kaldı ne ev istediği Kaldı ki isteyebilir, babasının imkanı varsa, neden olmasın? Sizin düzensiz düzeniniz bir şekilde işliyor olabilir. O adam da babalığını bu şekilde yapacak demekki. Siz çocuklarınız olmadığında sizin çocuklarınıza göre olan yapıyorsanız, o da son dakika iptalini kendi çocuğuna göre yapıyor. Bana adil geldi Adil olmayan, aynı evin içinde yaşamak zorunda kalacak 3 çocugun her ikiniz tarafından farklı muamele görecek olması Ne Siz o çocuğa tarafsız yaklaşabilirsiniz, ne eş adayınız sizin kızlarınızı oglu ile eş tutabilir.

Sorun bu zaten her dediğini yapıyor olması.. Hayır demeyi bilmiyor malesef... Tamda öyle oğlunun isteklerine göre şekillenecek sanırım...

Çocuk okula hindi isteyemez hanımefendi isterse de hayır der neden olmayacağını anlatır.. O anlatmazsa okulda şimdi oldukları gibi ters bir cevapla reddedilirler.. Yani ben kabul etsem toplum etmiyor anlayacağınız.. Çocuğun istemesi değil babasının bir yetişkin olarak herşeyi kabul etmesi sorun zaten... Babası da alamıyor anlayacağınız çünkü absürt birşey olduğunu bilen okul kabul etmedi bana gerek kalmadı...

Kusura bakmayın ama evladı. Nasıl terbiye verecek 'olmaz oğlum şimdi gelemezsin ödev yapamayız ben sevgilimle mi buluşacağım' desin?

Zaten çocuğun bu tür kaprisleri yüzünden her hafta okula çağırıyorlar anne babayı:)Ama o da benim yüzümdendir şimdi:)))Burda sorun çocuk değil çocuğa dur demeyen anne baba zaten. Ben çocuğa değil beraber olduğum adama kızıyorum bu aşamada. Hayır demek çok doğal haklısınız bunu umarım başarabilir aksi halde zaten koparız...

Şöyle düşün senin çocukların kimin yaninda ve senin çocukların yüzünden sorunlar yaşasaniz ne hissedersin Birde şöyle birşey söyleyim sana olasi bir birliktelikte arayacagin ilk sey merhamet olsun kendi bebesinden kopan insandan kendi bebesine faydasi olmayan insandan sanada fayda gelmez o kisiye bi bak evladina yaklasimi guzelse bence o adamdan sana eş olur yada adina sen ne diyorsan

Bir örnek vereyim mesela sıradan bir buluşma öncesinde oğlu arıyor ve diyor ki ben bugün seninle ödev yapmak istiyorum. Benim erkek arkadaşım buluşmamıza 1 saat kala bana bunu söylüyor ve gelemeyeceğim diyor.. Sizce bu doğrumu?Bunları görmezden mi gelmem gerek?Benim çocuklarımda ben bunu hiç görmedim...

Gitmesi doğru bence de. Bu bakış açısıyla bakacak olursak, demek ki sizin çocuğunuz ödevim var anne yardım eder misin dese siz erkek arkadaşınızla buluşmayı cocugunuzla ödev yapmaya yeğleyeceksiniz ben de mesela bir anne olarak bunu doğru bulmuyorum. Bu bir önceliklendirmedir sizin önceliğiniz erkek arkadasınız, erkek arkadasınızın önceliği oğlu. Şimdiden bu tarz ufak şeyler sorun oluyorsa ciddi bir beraberlikte bunun kat be kat fazlasını yaşayacaksınız siz de önceliklerinizi gözden geçirip ona göre devam edin ilişkinize tavsiyem, yoksa çok yıpranırsınız karşılıklı.

çocuğun tedavi gördüğünü en başta yazmış olsaydınız yorumlarda daha farklı olurdu aslında burda sorun çocuk değil onu yetiştiren anne babada galiba eş adayınız düşünce yapısını değiştirmediği sürece sürekli sorun yaşayacaksınız gibi görünüyor siz adamı değiştirmeye çalışarak kendinizi boşa yorduğunuzla kalırsınız evlenmek zorunda mısınız, 1-2 yıl tanıma aşamasında kalın çocuk için gerçekten üzüldüm

10 yaşında... sonanda

Çocuğunu nasıl yetiştirdiği beni ilgilendirmezdi ama ben beraber olmasaydım bu adamla gelecek kurma fikrimiz olmasaydı.. O belkide eşim olacaksa beni ilgilendirir çünkü beraber yaşayacağız bu hayatı.. Bunun kararını vermek adına burdayım zaten...

bence hiçbirşey değişmez. boşverin. huzursuz bir evliliğiniz olur.

Ortak payda diyorsunuz ama ilk kendinizi düşünüyorsunuz. Sizin de çocuğunuz var. Önceliğiniz sevgiliniz mi, çocuklarınız mı? Siz bu ilişkide 3. şahıssınız. Uymuyorsa ayrılın, bu kadar basit. astrojurnal

Evladına öncelik vermesi gerekir tabi..

Oğlu istediği zaman tabiki babasını görecek, sizden mi izin almasi lazım babasıyla görüşmek için, bana çok merhametsiz geldiniz üstelik annesinizde çok yazik M

10 yaşında ki bir çocuğun en ama en doğal hakkı Babasını istediği zaman görebilmesidir. Bunu nasıl kapris olarak algılayabiliyorsunuz anlayamıyorum. O çocuk zaten diğer mutlu ailelerin çocuklarının mutluluğundan mahrum. Eminim ki o da her çocuk gibi her akşam Babasının eve gelmesini bekleyip görmek isterdi. Ve en azından şansı Babası bencil bir kadını dinlemeyip Babalık görevini yerine getiriyor.

Bu yorumun altına daha da denilecek hiçbir şey yok altına imzamı atıyorum bu yorumun.

Genelde burada böyle konularda üvey anne olan ya da adayı olan kişiler üzerine gidiliyor çünkü yani ben öylesine denk geldim ama mesajların da hepsini okumadım. Ilımlı mesajlar alıyorsanız gayet iyi.

yedisinde neyse yetmisinde o... asla degismicek, daha da fena olacak. bugün hindi isticek, yarin araba, daha sonra ev. bitmeyecek, artacak hep

Benim kızım babasında iken benim ödevimi sen yaptır ya da benim canım sıkıldı gel al beni demez zaten çünkü babası çocuğa izin vermez ya da onun aklını dağıtır oyalar... Ama acil bir durum, hastalık vb bir durumu zaten tartışmıyorum ben...

Sizin çocuklar neden, istediği zaman babada istediği zaman sizde kalıyor o zaman. Belki eski eşinizin hayatında da biri var, o da bu durumdan rahatsız. Belki o da sizin çocukları şımarık buluyor. Niye sizinkiler keyfe keder takılıyorda, erkek arkadaşınızın oğlu ödev yapmak için babasını çağıramıyor. Yok canım olmaz sizden, yol yakınken dön bu kadar çocuğun günahına girmeyin

son cümlen herseyi anlatiyor zaten otturup tekrar tekrar düsün, kendine bunu yasatmak istiyormusun? özellikle sizinle yasayacak olan kizlarina ikinci sinif cocuk muamelesini yasatmak istiyormusunm

Ee eş adayınız da Mc Donalds babası değil ki haftada üç günden fazla görüyor çocuğunu. Çocuğu gereğinden fazla şımartmak elbet doğru değil ama bu eş adayınızın tercihi. Çocuk hindi ister horoz ister ister de ister baba alıyorsa çocuk da çok şımarık diye dert yanmak doğru değil. Onların ilişki dinamikleri de öyle. Ya bu deveyi güdersiniz ya da bu diyardan gidersiniz. Size kalmış.

sizin görüsünüz bu, benimde görüsüm evlenecekse ayni evde yasayacaksa müdahale etmeye elestirmeye karismaya gerekirse kavga etmeye hakki var. bizde anlasamiyoruz bu konuda sanirim

Hayır yine ilgindirmez. Onların hayatı bu, eğer kabul ederseniz evlenirsiniz bu hayata dahil olursunuz yok eğer kabul etmiyorsanız bu iş olmaz. Siz değiştirmeye çalışıp yargılayamazsınız. Eş adayınız sizin çocuklarınızla ilgili kararlarınızı eleştirme, onlar adına karar verme, sizin anneliğinizi, yetiştirme tarzınızı eleştirme hakkına sahip mi? Bunu normal mi görüyorsunuz? Şimdi muhtemelen ama benim kızlarım öyle değil ikisi de aynı şey değil falan dersiniz. Size normal gelen bir durum ona doğru gelmeyebilir. Açık mısınız müdahalesine?

Farkında olmasam burda soru sormaz başımın dikine giderdim:)Çözemiyor olduğum için dik dik mesajlar yerine yol gösteren birilerini arıyorum:)Sizde anladıysanız ne mutlu bana...

verdiğiniz örnek de ödevini babasıyla yapmak istemesi. aman aman ne şımarık haraketler. gerçekten anlamıyorum haftada 3 gün neyine yetmiyor bu çocukların.

Amaaa çocuk bunlar ddginiz gbi pki senin çocukların nda yapsa yok Bn sevgilimle bulusucam diyebilicek misin bnce çocuğu olduğu gbi kabullenemicekseniz o adamda sizinle mutlu olamaz oğluyla arasına girmek istiyor gibisiniz şu an biz bile öyle algıladım biraz adam daha fazla anlayabilir hiç bir ilişki Bi çocukla babasının bağından daha değerli olamaz bnce

Her dediği yapılan çocuk... Dünyada bu türden tehlikeli az şey var.

Kızmayın ama dertsiz başınıza dert mi arıyorsunuz? Kızlarınızın öz babasıyla anlaşamayıp ayrılmışsınız, şimdi aynı evin içine birbirine yabancı bir sürü insanı doldurup geçinebilmeyi planlıyorsunuz. Hiç ihtimal yok. Ortada tek çocuk olsa şans daha yüksek ama 3 tane çocuğu bir eve doldurup mutlu bir evlilik hayali kurmayın, mümkün değil.

Haklısınız... D duygular

Evet kizim hasta ise, acil bir durum var ise bende sporumu iptal ederim. Acil bir durum yok ise, iptal etmem Ancak dedigim gibi, burda acil bir durum yok. Cocuk babasini hiç görmezse, hakli olabilirsin fakat zaten yeterici kadar görüyor. Cocugun her istegi her anda verilmez. Hani bir çesit kriz olsa, yine buna acil durum derim ki degil. Ödev. Ödev pekala anne tarafindan yapilabilir. Anne durumu güzel bir sekilde, kirmadan, çoçuga izah edebilir. Yani annenin çoçuga bu konuda babayi aramasina izin vermeside, anne üzerine birseyler söylüyor. Yani kadinin sevgilisi ile rahat bulusmasi için, konu sahibimi ödün versin kendi iliskisinden? Ve bende yurtdisinda dogup büyüdüm, bu sitedeki okuduklarimdan yola çikarsak, çoçuklara pek kural uygulanmiyor. 10 yasindaki çoçuga bile süt çoçugu deniliyor. 2 yasi kres için halen erken bulanlar var,.. Hele bu konuda konu sahibini tanimadan etmeden millet neler diyor, sirf sevgilisi ile bulusmak istiyor diye.

Siz daha evlenmeden uvey anne olmussunuz, o cocugu istemediğiniz isinmadiginiz asikar. Bencil. oldugunuzu dusundum. Hadi hic cocugunuz olmasa hak versek. Ustelik sizin 2 tane. Insallah olmaz bu is diye gecti icimden. Bir cocugun kirilmasina gonlum hic razi gelmez.

Bu sadece bir örnek.. Sizce her dediğine evet demesi normal birşey mi?Burda konu zaten o evet... Bugün ödeve evet diyen o zaman yarın ben evlenince aynı yatakta yatmanızı istemiyorum derse ona da evet mi diyecek mesela?

Valla bu dünyada evladinda garantisi yok. Evladimi bulamam diye bir sey yok. Evlendikten sonra anne babasini evine bile almayan evlatlar gördüm ben. O anneyi avutan yine kendi kocasiydi.

Hayır henüz çocuklarla tanışmadık bende o da... Ama çok şımarık olduğunu erkek arkadaşımın kendi ailesi söylüyor zaten:)Yani kendi öz halası bile davranışlarını tasvip etmiyor yanlış yolda olduklarını söylüyor...

Evet onda bu potansiyelin olması yaptığı tüm güzel şeylerin üzerini örtüyor malesef... Ne yapacağımı bilmiyorum gerçekten...

Benim eski eşim haftada 5 gün bile gördüğü oluyor çocukları.. Mc donalds babası değil... Peki ben şehir dışına çıktım iş için o zaman ne diyeceğim çocuğuma dur geliyorum çocuğum mu diyeceğim :)Bakın siz anlamadınız galiba ben sıradan kaprislerden bahsediyorum... Busenuray06 Başarı değer yaratmakla

Bizim planımız, işimiz herhangi bir sorumluluğumuz yoksa rahatlığa sahipler... Siz anlamadınız galiba.. Benim eski eşimde ise bugün çocuklar aniden beni arayıp benim babamda canım sıkıldı gel al beni demiyorlar.. Sıkıntı burda.. İsterse 5 gün görsün çocuğunu.. Sorun o değil... Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

İyi de çocuk annesindeyken ödevim var baba seninle yapalımmı diyor farkındamısınız?Yani annesi ile de ödevi yapabilir.. Normal bir ödev yani ünv projesi hazırlamıyor... Benim önceliğim erkek arkadaşım değil... Çocuklarım babasındaysa o gün zaten babası en başta bunu beraber yapabileceklerini söyler.. Bana gerek kalmaz...

Ben de spora gidiyorum, eşimde gidiyor Günlerim var Ayda 1 kez gece kız kıza eğlenmeye giderim, eşimde arkadaşları ile başka bir akşam çıkar vs vs. Yaşiyoruz hepimiz, çocuklarımız var diye öldmedik Ama yinede önceliğimiz onlar bizim. Bize ihtiyaçları olduklarında yanlarında oluruz. Gerekirse eğlenceye gitmeyebilirim, veya eşim o akşam çıkmaz. Bunlar sorun değil. Sizinki farklı olabilir. Herkes farklı yaşayabilir ben yadırgamam. Evimizin ve çocuklarımızın kuralları belli. Kurallar konusunda hiç esnek değilimdir. Ama bunları burda sizinle uzun uzun konuşmaya gerek görmüyorum. Konumuz bu değil çünkü. . Türkler kurala disipline karşı demişsiniz olabilir, ama beni ve ailemi kapsamaz çünkü ben almanyada doğdum, büyüdüğüm. Eşim ise amerikada. Benim çok katı kurallarım vardır, eşim bana Alman patentli der abartığımı düşünür bazen çünkü. Konuya dönecek olursak, kadının adama dönmek istediğini nerden çıkardınız. Ben öyle birşey okumadım. Belkide onun hayatındada yeni biri var, ve sevgilisi ile rahat buluşabilmek için oğlunun ödevlerini babası ile yapmasını uygun buluyor. Bilemeyiz.

Şükür beni anlayan birisi çıktı.. İşte bu potansiyel tehlikeden bahsediyorum ben. Aynen bu dedikleriniz olur kesinlikle.. Ve ben bununla nasıl başa çıkacağımı bilmiyorum gerçekten... Çok küçük olduğunu ileride düzeleceğini söylüyor...

Çocuk açıyor telefon gelmek istiyor pardon da tabi gelecek Senin çocukların sende mi bu arada Zor bir ilişki türü 3 çocuk var Bilemedim

Biz zaten hiçbir zaman rahat gezemiyoruz malesef:)Çünkü her ikimizde çocuklar iş vb durumlardan geri kalan zamanlarda kısıtlı zaman geçiriyoruz.. Bu yüzden de planlı olmak durumundayız... MorAnka

Iste bu yanlis. O cocukla ilgili tum herseyi anne babasi karar verir. Onlarin dogrulari sizin yanlisiniz olabilir ama karisip mudahale etmeye hakkiniz yok. O cpcugun annesi de var babasi da. Sizin kizlarinizla ilgili birseyde mudahale etse ya da degistirmeye kslksa eski esinizle siz, dur orada onlarin ana-babasi biziz dersiniz. Benim. oglumu da ben elestirebilirim ama benim. yetistiris tarzimla ilgili kimsenin elestiri yapmasina izin vermem. Herkes kendi evladindan sorumlu.. Siz cocugu degistirmeyi dusunmeyin sakin, orada kaybedersiniz.

10 yaş bana mi çok küçük geliyor bilmiyorum. Her çocuk boşanmadan aynı etkilenmez. Sizin çocuklarınız üstesinden daha iyi gelmiş olabilir Belki iki kardeş oldukları için, belki eski eşinizle daha iyi ebeveynlersiniz, belki kızlar daha güçlü.. Öte yandan diğer anne-babanında çocuğa karşı tutumu her istediğini yapma üzerineyse bu bir tek çocuğun problemi değil, anne baba kendilerini yetersiz görmüşler yada çocuğa haksızlık yaptıklarını düşünüyorlar, belki de aynı evin içindelerken yaşanılan şeylerin vicdan azabı var. Çocuk yardim alıyormuş ama ebeveynlerin de bunun sorun olduğunu kabul edip, onların da yardim alması gerekir. Gerçi ben hala siradan bir gun icin, 'Baba akşam sana geleyim, ödev yapalım' isteğini absürd bulmuyorum. 10 yaşında çocuk babasını özler, o gün okulda yaşadığı şeyden dolayı daha çok ihtiyaç duyabilir, bu istek de bu isteğe cevap verilmesi de bana göre normal Soyle örnek vereyim, 3 çocuk annesiyim, en büyüğü 4.5 yaşında. Biraz önce uyandı, kabus görmüş. Babamı istiyorum dedi. Genelde babasını ister, onun yaninda daha guvende hissediyor. Bazen okuldan gelir, bana saatlerce sarılır, otururuz birlikte, ama babası geldiğinde ferahlar. Aralarındaki bağ daha farklı. Bu arada bir çok konuda türk ailelerine göre katı kuralları olan bir aileyiz. Ama ayni durumda biz olsak, oglum babasini gornek istese, esim de erkek arkadasiniz gibi davranır. Cünkü onun ihtiyacı olduğunu biliyor. 10 yas küçük dediğim de buydu. Bunu 13-14-15 yaş için söyleseniz size katılırım Ama 10 yaş bence küçük. Biraz zamana ihtiyacınız var. Yada güvenmiyorsanız bu konuda çok da uzatmamak en iyisi.

Siz çocuklarınızı haftada 1-2 gün kısıtlı görseniz, çocuğunuz daha fazlası için sizi arasa, hayır mi dersiniz?

Haklısınız ama erkek arkadaşınızın oğluyla ilişkisi sizin beklediğiniz, doğru bulduğunuz gibi değil. Bunu değiştiremezsiniz, değiştirmek istemeniz de doğru değil. Size düşen kendiniz ve kızlarınızı ön plana alarak doğru kararı vermek.

Ben bu yüzden tartışma esnasında ayrılmayı istediğimi söyledim özür dilerim seni anlayamıyorum ben ne yapacağımı bilmiyorum ve mutsuz oluyorum dedim. O ise zamanla herşeyin değişeceğini düzeleceğini biraz sabırlı olmamı istedi... 3nity

Ya gercekten soruyorum evlenmek zorunda misiniz? Iki kiz cocugunuz var, neler duyuyor neler okuyoruz. Istediginiz kadar iyi insan diyin, kizlariniz yabanci bi adamin yaninda evin icinde ne kadar rahat edebilirler? Insan kimseye guvenemezken ne bileyim.. Adamin da bi oglu var. Resmen kaosun ortasina cekiyorsunuz herkesi.

22 sayfayı okumadım Lakin sizin kızlarınuz istedikleri zaman babaya istedikleri zaman size gidip gelirken karşı tarafın oğlu nasıl gelir diye konu açmışsınız Çocuğu olmayan yahut benzer şekilde yaşamayan birisi olsanız anlarım da hayat deneyiminiz ve konunuzun içeriği uyumsuz Bu sorun ilişkinizde çok önemli çözmeden ciddi adımlar atmayın D damdan

Ne var ki bunda, adam evladini gormek istiyor... sizin de cocugunuz var biraz empati yapsaniz?

Ben bu adamın tüm ailesiyle tanıştım... Ve ciddi ilişki boyutuna girdiğimiz için tanıştım... Oyalaması için ilişkinin sadece öylesine ilerlemesi lazım.. Biz yüzük planladığımız için bu konu beni rahatsız ediyor... Aksi durum olsa banane der geçerim...

Evlenirken 1, çocuk yapmaya karar verirken 10 kez düşünmeli insan.. olan çocuklara oluyor çok üzülüyorum böyle konularda babasında kaldı bu hafta bende bla bla... Zor küçük kalplerin bunu kaldırması alışması çok zor

evet belli hiç eleştirmiyorsun. Allah var şimdi. Bir kanatların eksik yoksa tam meleksin çocuk tedavi görüyorsa vardır bi sebebi. Belkide anne babasının boşanmasını atlatamadı o yüzden böyle davranıyordur. Belkide babası yeterince iyi bir baba değildir. Yeterince ilgilenmiyordur. Belkide adamın çektiği vicdan azabı vardır çocuk her çağırdında koşmak gereği hissediyor. Bilemeyiz. Sebeb her neyse, siz çocuktan sonra gelirsiniz bunu kabul ederseniz sizin için daha kolay olur hayat.

anlıyorum. size kolaylık diliyorum birçok şeyi birarada düşünmeniz dengeyi tutturabilmeniz gerekiyor. ama en önemlisi sizin kızlarınız. nihayetinde yabancı bir adamla kısmen de olsa birarada yaşayacaklar. kız çocuğu olmaları durumu daha da hassaslaştırıyor. Pinkflambe

daha önce bahsettiniz mi bilmiyorum. evlenince sizin çocuklarınız nerde kalacak ve onlar bu evliliği onaylıyor mu? çocuklar sizin yanınızda kalacaksa sevgiliniz ne diyor? aslında bunlar daha önemli sorular nihayetinde sevgilinizin çocuğu sizin yanınızda olmayacak eğer sizinle kalacaklarsa sizin çocuklarınız daha önemli. siz onun çocuğu kısmına takılıp kalmışsınız.

iste siz, bosanmis ama anne baba olarak kalmayi basarmis, cocuklari ayri anne baba olsada mutlu yetistirmenin yolunun herseye evet demek olmadigini anlamis insanlarsiniz. es adayiniz ve eski esi bunu anlayamamis. Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

Bakın ben sizi anlıyorum, buradaki pek çok kadının dediği gibi potansiyel üvey anne olduğunuzu düşünmüyorum. En azından nikahı kıyana kadar oda benim evladım diye rol yapıp ondan sonra üvey annelik yapmıyorsunuz. Bakın herkesin evladı kendine kıymetli ama iyi bir anne baba olmak çocuğun her istediğini yapmak değildir. Mesela burada ikinci evliliğini yapan bir sürü hanım var, şimdi ilk eşlerinden olan çocuları akşam 11 de ben babamla yatmak istiyorum dediğinde, hangisinin eşi o saatte ilk eşin eve gelmesini, ilk eşiyle sürekli bu şekilde muhattap olmayo ya da o saatte çocuğu almasını hoş karşılar. Bakın ikinci evliliklerde iyi bir eş bulmak kadar, çocuğunuz varsa o insanın iyi bir anne baba olmasıda gerekir. Ben hayatınızdaki insanda bunu göremedim. Sizinde iki evladınız var o nasıl kendi evladını kayırıyorsa aynısını sizede tavsiye ederim; çünkü kızlarınız bu adam ve çocuğu yüzünden çok yıpranır ve sizle ilişkileri de zarar görür haberiniz olsun. Boşanma sonrası bir erkeğin ilgisi, sevgisi hoşunuza gitmiş ama ilerde dediğim gibi genel tavrını değiştirmediği sürece hem kızlarınız hem siz çok üzülürsünüz.

Ödevi var diye sevgilisiyle buluşmasını erteliyorsa siz o adamın peşini bırakmayın, mis gibi baba olur.

ne diyelim sana belli ki cocuk seni rahatsiz ediyor hayat oyle sandigin gibi toz pembe degil bir sure sonra pembesi gider tozu kalir hayatinin geri kalan kisminda o yavrucak ve annesi olacak vallah ben elestrmek icin degil gercegi soyluyorum ok

Evet farkındayım. Siz de babasının dışarı çıkmak yerine çocuğuyla ödev yapmayı tercih ettiğinin farkındasınız. Aslında sizi rahatsız eden durum çocuğun babasını çağırması değil, babanın çocuğu kırmayıp ona gitmesi. O yüzden çocuğun tutumunu eleştirmeniz doğru değil. Adı üstünde çocuk. Bu arada ünüversite projesi zamanında babasının desteğine zaten ihtiyacı olmayacak hangimiz lise den sonra anne babamızdan ders çalışma konusunda destek alıyoruz ki? Asıl ilkokul dönemi ödevlerinde ebeveyn destek olur. Ki zaten burda konu ödev değil. Beyefendinin çocuğuna hayır diyememesi.

rica ederimm farkinda olman bile guzel

Birşey diyemiyorum. Çünkü o da çocuğu. Plansız aniden de gelişecek bazen Planlı da gel beraber olalım diyecek. Bu Tür şeylere alışmalısınız eğer böyle bir evlilik yapacaksanız. francesca Hayat 1 gündür, o da bugündür.. tek ayak

Kusura bakmayında adam sizin için evladındanmı vazgeçsin? Yeri geliyor insan çocuğu için kocasına posta koyuyor, sevgili kim? Ki anne olarak siz bunu daha iyi anliyor olmanız gerekir. Çocuk babasını görmek istiyorsa görür. Buna engel olmayı düşünüyorsanız kayıp eden siz olursunuz. Çocuğun aldığı terbiyeyi eleştirirken annesinide eleştirmiş olursunuz. Çocuk sizin çocuklarınızdan farklı davranıyor olması yanlış terbiye aldığını göstermez. Zaten başkasının çocuğunun terbiyesini eleştirmeye hakkınız yok.

Cocuk kac yasinda?

Durum şöyle aslında biz bu anlamda babası ile hiç sorun yaşamadık.. İstedikleri zaman çocuklar babada istedikleri zaman bende kalıyorlar.. Yani gün sınırı yok. Kimi görmek isterlerse ondalar.. Aynı gün içinde hem benimle hem babaları ile olabiliyorlar.. Eski eşimle 2/3 km aramız ve gündüz bende gece onda ya da hafta sonu onda hafta içi bende gibi gibi istedikleri kadar sınırsız beraber olabiliyoruz.. Bu yüzden henüz bunu konuşmadım çünkü çocuklarımla herşey yoluna girmeden bunları konuşmak istemiyorum...

Çok şükür ki bu konuşmayı yaptık ilk uzlaşmamızı sağladık bakalım ne kadar gider.. Yılbaşı için günü ikiye bölüp bir kısmını çocuklarımızla bir kısmını beraber geçirme konusunda uzlaştık ve bunu oğlu ile de net olarak paylaştı.. Olması gerektiği gibi oldu.. Ne kadar devam eder bilmem...

Ben sizi anlayabiliyorum diger taraftan da kendimi sizin yerinize koydugumda oglum anne gel derse ben de giderdim dusunmem bile. Simdi olmaz demem sanirim. Bir de kizim olmadigi icin bilemem de baba- ogul iliskisi o yaslar icin cok onemli. Biz bosanirken mesela eski esim onceleri oglunu gormeye gelmiyordu. Pedagog bu cocuk baba figuru ariyor. Dedesi dayisi yok mu baba yoksa dede dayi ile gorussun sık sık demisti. Babasi mesela sonradan gormeye baslamisti oglunu. Oglum inanilmaz mutluydu onunla. Hatta yalvariyordu baba biraz daja kal gitme diye. Bu yuzden erkek cocuk icin babanin yeri ayri. Sizinkiler kiz oldugu icin muhtemelen sizi ornek aliyorlar ve siz yanlarindasiniz. Ve bence erkek arkadasinizin oglu hala bosanma travmasini atlatamamis. Bu durumu kabullenememis. Cocuk icin zor bence. Ha okula yilbasi icin hindi istemesi de dikkat cekmek icin bence. Cocuk sevgi acligini boyle olur olmaz seylerle dikkat cekerek bastiriyor da olabilir. Bence cocuk sevgi ve sefkate ac. Ben uzuldum cocuga. Diger taraftan sizi de anlayabiliyorum. Iste bu yuzden cocuklu biriyle zor. Ben de simdi evlenmek istesem muhtemelen benzer seyleri yasarim..

Bana kalırsa yaklaşımınız hatalı ve empati kurmaktan oldukça uzak. Sizin çocuklarınızın velayeti babada olsa ve sizi arayıp anne bu gece seninle kalmak istiyoruz deseler sevgilinizle buluşmak için çocuklarınızdan gelen bu teklifi geri çevirebilir miydiniz? Ben evet diyebileceğinizi pek sanmıyorum. Muhtemelen ama benim çocuklarım öyle demez, öyle demiyorlar, terbiyeliler vs diyeceksiniz ama toprak damar damar insan çeşit çeşit. Belki sizin çocuklarınız boşanma sürecinden pek fazla etkilenmemiş olabilir ama görünen o ki erkek arkadaşınız çocuğu etkilenmiş ve bu davranışlarına ne yazık ki sirayet ediyor. Eğer empati kurabilseydiniz şu aşamada babasından ayrı yaşayan bir çocuğun babasıyla ödev yapabilmesinin sizin sevgilinizle geçireceğiniz vakitten daha önemli olduğunu kavrayabilirdiniz kanaatimce. Tabi ki bu devran böyle sürüp gitmemeli ama şikayetlenmek ve çocuğu eleştirmek için çok erken bir aşama.

evlat yar ́dan daha önemli olmali

Ben sevgilinizi takdir ettim sizle buluşmak yerine oğluna ders çalıştırmayı tercih etmiş aklı havada değil çocuğunda. Bence sizin de hoşunuza gitmeli bu durum merhametli ve vicdanlı bir baba adam gibi bir adam bulmuşsunuz daha ne istiyorsunuz?

Ben ona bunu söyledim zaten.. Madem sen bu dengeyi kuramıyorsun o zaman çocuğun büyüyene kadar bekleyeceksin ondan sonra hayatını kuracaksın kimsenin başını yakma bende dahil dedim...

Neden böyle dediniz anlatırmısınız biraz lütfen?Sizinde çocuğunuz varmı bu arada? Önceki

Ben konunuza bişi yazmıştım uzunca... okudunuz mu? Sürekli aynı seyleri yazıyorsunuz, zorunda mıyız, böyle doğru mu vs... lütfen okuyun yazdıgımı

Olmaz senin bu iş... Çünkü başı problem sonu türlü türlü kaos...