Ailenle gobek bagini kes, ilk zamanlar biraz acitir ama sonra gecer.. ne munasebet sevdigin insandan bosanmak, hemde sadece ailenle gorusmuyor diye.. burada kvalidesiyle yillarca konusmayan kadinlar var kocalari bosuyor mu? Tercih yapmalisin konu sahibi, ya aileni sececeksin ya da evini ki ben olsam evimi secerdim.. karsidakinin ne hissettigini dusunmeden, sadece kendi hislerini ve fikirlerini onemseyen ailenle gorusmesin zaten esin.."biz ona soylemedik" gibi bir sey de yok bal gibi aba altindan esine soylendi o sozler.. ailene sinir koy, seni dolduruyorlar, 5 sene sonra vah diyecegin kararlar almana sebep olacaklar demedi deme..

+1 Şuan da normal standart erkek için açılmış bir konu olsa yerden yere vuruyor olurduk bayansin diye alttan aldık hepimiz yani anlamıyorum eşin ailesini dinlesem ne yapacaktın?

Esiniz hakli. Aileniz esinize karsi saygisiz davranmis. Aslinda esinizden once siz tepki gosterseydiniz buraya kadar gelmezdi koni bence. Aile icinde siyaset konusmak ve aile bireylerinin birbirlerini dunya gorusu icin elestirmesi cok yanlis. K Kahvekokulukadin Kahvekokulukadin tek ayak

Ablacigim cidden bunu soruyormusun birde? Senin ailenin elle tutulur hicbir yanı yok. Yahu adam memleketine gitmis kendi ana babasinin evi varken neden baldızında kalsın? Ki zaten 15 gunun ikisini kalmissiniz daha ne? Varya sen bu sekilde ailenin etkisinde devam edersen ilerde basini vuracak taş ararsin habersin olsun bak.

Bana kalırsa eşin bilerek git gide mesafeyi büyütüyor. Belli ki çok kırılmış, soğumuş, uzaklaşmış. Şimdi barışsam yeniden kıracaklar diyor, en azından görüşmeyelim kafam rahat diyordur. Şahsen ben de olsam öyle yaparım. Niye insanların beni incitmesine izin vereyim ki?

Bir de o vardı degil mi? Misilleme yap diye akıl vermek... Eşinin ailesinin hiç bir şeyle alakası yokken sucu ne? Yok senin de rahatsızlıkların varsa, eşin görüşmeyi kesince mi aklına geldi?

Bir de şöyle bir durum var. Şuan eşimin memleketindeyiz. Ailesi burada yaşıyor. Benim bir ablam da burada yaşıyor. 15 günlüğüne geldik. Ben ablamda iki gün kaldım. Eşim daha fazla istemedi buraya gelince kendi ailesiyle geçirmek istiyor zamanı. Bir de torun olunca toruna doysunlar istiyor. Annemler bunu da çok problem etti. Sen ablamla aynı şehirde son şuan niye daha fazla kalamiyorsun diye. Esir gibi olmuşsun diyor. Ağlıyor telefonda neredeyse. Hayata küsmüş. Biz ondan bunu beklemezdik bizi çok çok kırdı diyor durmadan. bu duruma ne diyorsunuz? Pamukannesi83

Onlar kendi aralarında ne yaparsa yapsın da olan size oluyor. Siz üzülüyorsunuz. Ben olsam iki tarafında birbiri hakkında konuşmasına izin vermem. Bunun dışında ben gider ailemle görüşürüm ama eşim hakkında konuşmak isterlerse bu konuda konuşmak istemedigimi, evlatlarının ben oldugumu, önemli olanın da bu olduğunu soylerim

Bu konunun üzerine gitme.. zamanla sogudukca ısler youna giriyor.. aılenle konus.. o kısıtlı zamanlarda da sıyaset konusmasınlar Alys

Aileniz çok baskın. Pek çok erkek ailesi sizin anne babanızın damatlarina yaptığını gelenlerine yapıyor. Biz de esin adam olsaydı da yaptirmasaydi diyoruz. Siz anne babanizi incitmekten korkuyorsunuz ama onlar hiç sizi incitmekten korkmuyorlar M

her şeyin başı adalet. yazdıklarına bakılırsa eşin haklı. ailen "kocan bizim oğlumuz, samimiyetten öyle konuştuk, ettik vs" dese de eşin sizin aileden biri değil. sadece evlilik bağı var arada. 20-30 yıllık evlatla 2-3 yıllık gelin/damat asla aynı samimiyette olamaz. çünkü sonuçta kocan da olsa "eloğlu". kardeşin değil kuzenin değil. aileni içişlerinize karıştırma. aileler çatışırsa karı-koca karışmayın. ne yani, kocan ailene uzak diye çocuğunu babasız mı bırakacaksın? bu hem bencillik, hem haksızlık. ailen o kadar bencil ki boşanmana bile razılar. sebep, damat onlardan uzakmış. mecbur mu ayrıca?

Ama eşinizin ailenize karşı bir yanlışı yok ki, öyle olsa elbette aile izi savunmalısınız. Adil olmal gerekirse şu an eşinizi savunma zamanı. Ailenize eşinizin üzerine artık gitmemelerini, zamanla eşinizin belki fikir değiştirebileceğini, o zamana kadar da ısrarcı olmamalarını söyleyin. Hatta gönüllü elinizi öpmezse ne anlamı var, şimdi yaparsa istemeden yapacak diyerek de açıklayabilirsiniz.

amin.

Bende ayni durum oldu kiz kardesimle trlefonda konusurkende esim herseyi duydu kiz kardesime rest cekti annemle ufak problem olmustu onada saygisini eksik etmedi ama soguktu. Kiz kardesimle gorusmemi asla istemezdi yaklasik iki yil cok nadir gorusurduk annemlede. Simdi kiz kardesimle gorusuyorum bisey demiyor annemlede ikimiz gorusuyoruz ama zaten uzak oturuyoruz birbirimize. (Boyle olmasina ragmen daha once telefonumu kirdi whatsapp i sildi hat olmayinca tekrar acamiyorsun haliyle 6ay oldu hala hat alacak ) Bosanmayi dile getirmedim ama cok zor bi durum duzelmesini cok isterim kiz kardesim cok ozur diledi fakat esim "laflarini soylesin sonra ozur bende yapim aynisi kiriyim sonra ozur diyor" bi keresinde tartistim ozur dilemis buyukluk sende kalsin ne istiyorsun pesinde mi kossun affet beni diye!! Empati diyorsunuz evet haklisiniz ama bana bisey yapilsa ben gikimi cikarmazdi kirilsam dahi sabrederdim esim icin. Cok mu sevindik biz olana bitene insani cok uzuyo es'in aileyle gorusmek istememesi. Falat ailenin ailesine sunlari yap demesi asiri yanlis ne sucu var onlarin cok sacma ve cahillik kusura bakma M

Haklısınız bana da doğru gelmiyor. İşin kötü tarafı bu konularda benim fikirlerim aileme marjinal geliyor. Benim gibi düşünen yok. Şuana kadar duruşumu bozmadim. İnsallah devam edicem. Ben yuvamdan vazgeçmek istemiyorum. Ama sanki kötü evlat pozisyonuna düştüm. Çünkü onlara göre ailemi savunmuyorum.

Aileniz çok mu müdahil her olaya acaba? Siz de biz böyle karar verdik demiyorsunuz da direk eşinizi mi öne sürüyorsunuz. Bu son kalma mevzusunda biz böyle uygun gördük demeliydiniz ailenize, siz bu karardan memnun değilseniz bunun münakaşasını ailenizle değil eşinizle yapmalıydınız. Eşinizin hassasiyetini bilirken ailenizi uyarmak da yine size düşerdi. Şu noktada eşinizin kararına önce siz saygı duymalı ve bunu kendi ailenizden de talep etmelisiniz. Bir kez benim eşim de gelmedi annemlere, başka plan yaptı, bizimkiler bir surat yapacak gibi oldular. Ben izin vermedim, dedim sizin çocuğunuz benim, ben de geldim işte, o her zaman bana eşlik edecek diyr bir kural yok, normalde severek geliyor zaten ama bir kez gelmedi diye bir laf ederseniz gelse de isteyerek gelmez bundan sonra... Hak verdiler onlar da, sorun olmadı yani. Ama eş olarak sizin birbirinizi desteklemeniz, aileniz de olsa karşıdaki eşinizin saygınlığını düşürmemeniz gerekiyor.

Ben olsam ben de görüşmem. düşünce ayrılıklarını bile bile kabul edip evlendirmisler sizi, sonradan başa kakmak neyin nesi?

Bence eşini zorlama böyle daha iyi olur Eminim. Aynı şeyleri bizde yaşadık eşimin ailesi siyasi görüşümden dolayı vatan haini inancımdan dolayı san imansız ilan etti beni yüzüme bile söylediler. Görüşmek istemediğini eşime söyledim oda anlayışla karşıladı şimdi görüşmüyorum kafam rahat üstelik eşimlede aram iyi. Ama eşim baskı yapsaydı yada aldığım karardan dolayı misilleme yapmaya kalksaydı ortalık karışırdı. Eşine karşı anlayışlı ol yanında ol. Senin ailen eşin

Eşimin ailesi ile ailem arasında zaman zaman sorunlar oldu. Çoğunluğunda ailem haklıydı. Ara ara telefon da görüşerek götürüyor lar iliskilerini. Ama bana her zaman çok iyi davrandılar. Bunu inkar edemem. Hanımlar inanın ailem kötü insanlar değil sadece fazla duygusallar. Hele annem aslında eşimi çok çok severdi. Ama evet onlar şuan bana yanıyor ben üzülüyorum diye üzülüyor. Öncelikleri benim evliliğim değil galiba.

Eşin haklı. P

eşin haklı. B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Ailenizle eşiniz arasında dengeyi kurmak sizin göreviniz. Eşinizin haklı sebebi varsa, ailenizin ağzını kapatmayı bileceksiniz. Eşinizi ezdirmeyeceksiniz. Enişte menişte ne derse desin.

Esiniz ailenize saygı duyduğu halde böyle bir karşılık aldiysa Üzgünüm ama esiniz haklı.. Burada aileniz böyle birşeyi kabul edemeyiz söylemleri yerine hatalarını görüp gönül almalı.. Ve düşüncelerini de bundan sonra kendilerine saklamalı..

Hata ailenizde. Hassasiyetini bildikleri konuyu onun yaninda genel de olsa konusmayacaklar bu kadar basit. boga_hatunu Ayinesi iştir kişinin, lafa bakılmaz.. Anneler

Buna sebep olan eşiniz gibi yazmışsınız. Ama aile içinde sizin kocanız olmadan, oğlunuzun da babası olmadan duracak olmanızın sebebi aileniz. Suçlu onlar. Onlara kızmanız lazım.

konu ana kuzusu erkek olsaydı 20-30 sayfa olmuştu :)

Bütün mesajları okumadım ama bence eşin yanlış yapıyor. Evet ailen de biraz sert çıkmış ama ne demek ben gitmem falan? Çok ayıp. O aile size yılllarca bakmış büyütmüş. Büyükler bazen farkında olmadan konuşuyorlar abartmamak lazım. Benim kayınvalidem oğlum biz üçümüzken ne iyiydik dedi benim yanımda. Ben buna takıp onlara gitmeseydim bari. Ne oluyoruz anlamıyorum. Tavşan dağa küsmüş dağın haberi yok. M

Burada esinin sucu ne ben onu anlayamadim? Samar oglani mi bu, ailenin her dedigine kayitsiz sartsiz susup oturmak zorunda mi? Kac yasina geldigi halde nerede ne konusmasi gerektigini bilmeyen ailene kiril bence, hic kimse aileleri alttan almak zorunda falan degil.. istedigini soyleyen istemedigini isitir neticede..

Kızlar çok teşekkür ederim hepinize. İşte insan içinde olduğu zaman göremiyor bazen. Bir de normalde benim ailem birbirine çok bağlı bir aile. Eşime bu da abartı geliyor. O nedenle de anlayamiyor benim bu kadar uzulmemi. Zaten onu en çok uzen şey sen hiç beni anlamadın. Benim yanımda olmadın hep aileni önde tuttun diyor. Onu en çok yaralayan da bu. Ama işte aileler. Hani bağlı olmakla bağımlı olmak arasındaki farkı onlara anlatmak çok zor.

Ailenin yaptığı yanlış ama eşin de çok doğru davranmamış. Önce bir oturup konuşsaydı benim yanımda böyle böyle konuşıyorsunuz rahatsız oluyorum diye. Direk ilişkiyi kesmek doğru değil. M

esir mi? ailen kocanı esir etmek istiyor bence. madem bu kadar bağımlıydınız ya evlenmeyecektin ya da aileniz içinde bir akraba ile evlenecektin. Önceki

Aileniz sizin evliliğinize destek yerine köstek oluyorlar gibi geldi. Adamın haklılığını belirtmeye gerek yok zaten, umarım yoluna girer :))

Bir dahaki esini ic guveysi alırlar gibi bir söylemde bulunmanız hiç hoş değil. İnsan bazen yaşadığı olayın etkisiyle ilk anda çok saçma sapan fikirlere kapilabiliyor. Olay ilk patlak verdiğinde o anın duygusalligiyla ayrılmak gibi bir şey geçti aklımdan. Ama sonrasında veya şuan tabiki böyle bir şey düşünmüyorum. Hanımlar lütfen yorum yaparken kırmadan yapalim. Ben aranıza daha çok yeni katıldım. Baştan sogutmayin beni bu siteden. Çünkü çok beğendiğim ve güzel tavsiyeler alacağımı düşündüğüm için size katılmak istedim. M

Sen bir şey yapmayacaksın, ailen yapacak. Önce eşinin gitmek istediği zamanlarda gelmesini kabul edecek, geldiğinde de adamın görüşleri hakkında ileri geri konuşmayacaklar. Eşin de zamanla tekrar ısınırsa, görüşür. Bu ama ben ona söylemedim ki yi de anlamıyorum. Ailen eşinesaygı duymuyor, üstüne sen de adam haklı olmasına rağmen boşanmayı bile dile getiriyorsun.

Hayır dediğim gibi aileme ve kendime. Eşime sadece belki biraz daha amaaaannnn diyebilen biri olsaydı diye. Ama eşim duygusal biridir kafasına takar. O şekilde umursamaz olamazdi. O yüzden ona hiç bir şey diyemem. Bundan sonra onun yanında olmaya calisicam. Bugüne kadar onu yalnız biraktim bu konuda. Ama bundan sonra insallah aynı hatayı yapmicam.

Aileniz olaylara sadece kendi açısından bakıp; sizi, evladınızı, evliliğinizi, huzurunuzu hiçe sayıyorlar. Eniştenizin yapısıyla eşinizin yapısı bir olmayabilir, bunu görmek istemiyorlar. Eşiniz yerden göğe kadar haklı, samimi olmak istiyorlar sonrada elimizi öpmedi diye konuşuyorlar. Amaçları sadece kendilerini haklı göstermek. Çok samimi ilişkilerde özel günler haricinde her zaman el öpülmez benim bildiğim kadarıyla. Bende ailem için canımı veririm, ama bana böyle yaklaşsalar benden gereken cevabı da alırlar. Sizin şimdi dik durup çizginizi bozmamanız gerekiyor, bu süreçte de eşinize yüklenmeyip aile huzurunuzu kaçırmamanız gerekli. Unutmayın, sizinde bir evladınız var. Sonuçta eşiniz ailenizle görüşmenize karşı çıkmıyor. Ailenizin yaptığı sadece ego tatmini.

sen bağımlısın, boşanmayı bile düşündüğüne göre. bu durumu bağlılığa çevir. sonuçta anne-baban da birilerinin evladıydı. ailelerinden ayrı bir yuva kurup size ana baba oldular. şimdi sen ve eşin ailesiniz ve çocuğunuz var.

Aynısını dedim beni düşünen yok dedim. Ben gunlerdir senin için uzuluyorum diyor. Ama kendilerini hiç suçlu görmüyorlar ki. Evet kırıldı ama bu bu kadar tepki verecek birşey değil diyorlar. Diğer eniştemi örnek veriyor bana. Onunla da babanın arasında sorunlar oldu. Ama o böyle bir tepki vermedi diyor. Sonunda da halloldu diyor. Laale Aşikardır Zat-ı

Ailen hatalı. Eşin haklı.. Tutacaklar ağızlarını.. Şunu bir erkek yazsa deli akıllar verirdik karına sahip çık diye. Gerekirse ailene koy tavrını nasıl konuşacaklarını bilsinler..

Kızlar hepiniz yanildiniz. Aileme. Bir de İşin buralara gelmesine sebep olan kendime.

yuvan için değiş. ne sen ne de eşin kendi aile meselelerinize anne-babanızı karıştırmayın. artık ana-babalarınız akraba, eşiniz ve çocuğunuzla çekirdek ailesiniz. mutluluklar. . push ; M

Ailen hatalı adam sustukça tepesine çıkmışlar sen de çanak tutmussun ne demek boşanmayı düşündüm? Bu kadar ailenize bağlıysanız evlenmeyiverin ailenin doldurusuna geleceksen de boşan. Adamın başını yakmayın daha fazla yazık günah

Sorma ya kimse kkiza yazmamış ki sen ailen hatalı diye kesin oluhyup geri çıkıyorlardır burdan iş çıkmaz diye kız da kendini haklı zanneder şimdi

Bir aile, akraba, arkadaş, komşu vs bir arada toplanıp güzel vakit geçirirken. Siyaset, din, futbol vb konulara girilmez ve farklı görüşe sahip insanlar sinirlendirilip böyle bir saygısızlık yapılmaz. Eşiniz haklı, bende olsaydım aynı şekilde davranırdım. Ayrıca sizin aileniz gibi davranmayan karşı aile için, sende onlara gitme demek ne kadar yanlış. Aileniz kendi doğrularından başka doğruları kabullenmeyen sabit fikirli kişiler gibi. Evlilikte ortak özelliklerin olması malesef şart inanç, örf, ortak yada yakın kültür, siyasi düşünce vb gibi. Bunlar aşılabilir gelsede mutlaka sorun olarak karşısına çıkıp insanları üzebiliyor.

Aynı durumda ben olsam zaten gitmeme gibi bir karar almam. Yani benim yapım böyle değil. Ama eşim öyle değil işte. Zaten annemle konuştular en son olarak. Konuşurken haddini aştı ara ara. Uyardım. Annemi kırdı epey. Bu konuşmaya kadar onu destekledim ama orada çok hatalı davrandı. Şimdi geri adım attı gibi ama bilmiyorum. Belli olmaz ne yapacağı.

Allah size de yardım etsin insallah. Farklı hayatlarda aynı şeyi yasamisiz.. B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

inşallah olmaz ama genelde birbirine çok bağlı ailelerde oluyor maalesef. seni aileni dışlayıp, kocacı davranmakla bile suçlayabilirler. sen bu kez ailene karşı dik durmak zorundasın.

bence de. bir dahaki eşini iç güvey alır, rahat ederler. düzenleme: en azından ailenin hatasını görmen, kabullenmen güzel. eşin kötü biri değil. ancak ailenle içli dışlı olmak zorunda da değil. amaaan diyen sen olmalısın bundan sonra. çünkü muhtemelen ailenden çok baskı göreceksin.

Aileniz hem suçlu olmuş hem güçlü arkasında olmanız gereken kişi eşiniz o söylemlerde ailesine dokundurmalar olmadığını ne biliyorsunuz kalpleri ancak Allah bilir bende olsam ailemin görüşlerine tam zıt kişilerle görüşmem bende eşimin ailesiyle görüşmüyorum ama sebep bu değil farklıyız ama sorun bu değil eşimse ailenle şu sebepten görüşmüyorum diye tekbir sebep sunamaz bana çünkü ona benden daha iyi davranıyorlar. Çok yakınım olan birinin birgün parkta birinin giyimini eşine göstererek güldüklerini gördüm biliyorum ki resmen dalga geçip gülüyorlar saygı duymadılarını zaten söylüyorlar sıkıntı şu ki gösterdikleri kişinin giyimi bana aileme çok yakın nerdeyse aynısı resmen soğudum mesafe koydum sonuçta neye gülüp dalga geçtikleri ortada böyle insanlarla görüşmenin anlamı yok. Önceki

Baştan beri sağduyulu yorumların için teşekkür ederim pisekar. Tabiki zaten kendimin hatalı olma ihtimali beni buraya getirdi.

Kızlar lütfen ağır konuşmayın. Ben sizden yardım istedim. Daha net görüyorum şimdi yorumlarinizla. Normalde çok dik duruşlu biriyim hayata ve insanlara karsi. Ama ailem benim yumuşak karnimdi hep. Sanırım bunun cezasını çektim. Ama kendime degistiricem insallah.

Ben de şu oturduğu yerden vatani kurtarip bir de sevdigi insanin kalbini kirmak ugruna fanatiklik yapılmasını anlamiyorum. Sanki siyasi ve dünya gorusleri icin totolarini kaldirip bir sey yapıyorlarmış gibi bir de kavga cikmasina sebep oluyorlar. Esiniz haklı. Aileniz de ya özür dilesin ya da kabullensin. Hem istedigimi soylerim hem de kimse bana kusmesin. Oldu canim Diger konu hakkinda da ablayla anne baba ayni degil bence. Tabii ki esinizin ailesinde daha cok kalmalisiniz. Ben de oyle yapıyorum. Abimle esimin ailesi ayni sehirde yasiyor. Esimin ailesinde kaliyorum. Ailenize ne? Istediginiz yerde kalirsiniz. Siz de ablanizda kalmak istiyorsaniz, siz ablanızda esiniz annesinde kalsin madem. Ama torun görme hakki, yegen gorme hakkından da üstündür. O yuzden tabii ki babaannesinde dedesinde kalmali cocugunuz da. 15 gunlugune gitsek ben 2 3 gun ablamda geri kalani kvdemde gecirirdim. Tabii aranizin iyi oldugunu varsayıyorum. Ablanızla gun icinde yine görüşebilirsiniz sıkça.

Zaten o kocaya düşkün olma olayı hep var dediğin gibi. Anlayamıyorlar cocuklarinin büyüdüğünü bir yuvası olduğunu. Aşırı duygusal davranıyorlar. Ben mantıklı konusunca da duygusuz ailesini ikinci plana atan oluyorum

bence ailenle esini karsi karsiya getirmemeye calis, soncuta sen aileni de esini de taniyorsun. esinin ailene de ailenin esine de saygisizlik yapmasina izin verme. ayrica ailenin "sen de onun ailesine oyle davran" diye seni doldurmasi cok yanlis. gozunuz acik olsun, bazen anne baba bile olsa kizlarinin evliligini kiskanabilir, sen esine cok bagliysan kendilerini unutacaksin diye kiskanabilirler, ya da senin esin diger enistelere gore daha iyi durumdaysa, onu da problem yapabilirler. unutma senin ailen icin oncelikli olan sensin, evliliginiz degil. ama senin icin oncelikli olan evliliginiz olmali. aileler bazen inat ya da ego yuzunden senin evliliginle ilgili duygusal seyler yapabilirler ama senin o luksun yok.. hele ki esinin ailesi sana iyi davraniyorsa sakin ailenin doldurusuna gelme.

Amin.. Sen çok takma kafana. Benim yaşadıklarımdan anladığım birşey var ki insan yuva kurunca anne baba ve kardeşlerinden oluşan ailenin bir adım geride kalması gerekebiliyor. Tamam haklarını ne yapsak ödeyemeyiz belki ama bunun için yeni kurduğumuz ailenin huzurunu bozmaya da gerek yok bence. Tabiki de aile sil demiyorum ama eşini de bu konuda onlar için ezip geçme.. M

umarim konusmaniz iyi gecer sorununuz biter ama ailen yanlis yapiyor B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Canım o zaman annen biraz geçinmeyi öğrenecek. Yani herşeyi konuşmak herşeyi bilmek anlamına gelmiyor ben anlamıyorum insanlar çenelerini tutamıyor sonra benle görüşmek istemiyorlar diye ağlıyorlar bu çok yaygın sosyal bir problem ne yazık ki.

Ailen dilini tutacaktı. Benim eşime de annem bir iki yapmaya çalıştı, bastım yaygarayı, dedim ya bu lafları kesersin ya da adamı getirmem kendim bayramdan bayrama uğrarım.

ben ailenizin bilerek yaptığını sanmıyorum ama dikkat etmelilerdi. eşiniz de alıngan biri sanırım. ben kendi hiç aldırış etmem siyasi konulara herkese saygım vardır. ailenizin görüşme demesinin sebebi hem kırılmışlar hem şaşırmışlar bence. orta yol bulunur üzülmeyin bunun için yuva yıkılmaz. M

Eşiniz haklı Ailenizi evliliğinize bu kadar müdahil ettiğiniz için de siz hatalısınız.

son mesajı kocanı kastederek yazdığını düşündüm. o yüzden kusura bakma. tekrar düzenledim. öncelikle o duygusallıkla bebeğine rağmen mi boşanmayı düşündün, onu merak ediyorum. eğer öyleyse gerçekten seni zorlayacak bu durum. o yüzden mantıklı ve adil olmaya çalışmalısın. aileni ve kocanı dengelemek senin görevin bundan sonra.

Benim babam bu siyasi görüş uğruna en son görüştüğümüzde beni harcadı adam o kadar agır konuştu ki, son geceleriydi duymiim diye ses etmedim tahrik etmek için elinden geleni yaptı, ben uyuyorum beni sinirlendirmek için yapıyorsun dediğimde de inkar etti, sonra da kızıp uyumaya çıktım diye kovmuştan beter oldum onu, hala her fırsatta bırak eşini gel senin bilmem kaç lira maaşın var der, annem de ona benzer tavırlarda bi kez bile evliliğimi düşünmediler, her anne baba cocugunun yuvasını düşünmüyor bundan çok eminim, ailen niye senin bu kadar üstüne geliyor olmuyorsa olmuyordur, kendi evliliğine sahip çık ailen çok mantıklı düşünmüyor belli ki

Ailen yanlış yapmış hiç bir el adamı melek değil damarına basarsan bu tepkiyi verir. anlamıyorum ki ne gerek var ne diye laf sokarlar. birde asla kabul etmemek nedir zorlamı görüşecekler. ailenizin gazına gelmeyin sizde onun ailesine öyle davranırsanız iş daha içinden çıkılmaz bi hal alır. aileniz ara biraz soğuyunca bi adım atacak çok istiyolarsa sizde eşinizi güzellikle ikna edeceksiniz

yazım tarzından kırgınlık eşe gibi. eğer öyle ise düşüncesini uygulasın, boşansın. zaten ailesinin eşine karşı tutumu konu sahibinden kaynaklanıyor. bunlara izin vermeyebilirdi.

yazdıklarını tekrar oku, ailene kızsan o şekilde yazılmazdı diye düşünüyorum.

Eşinize ters bir durum olsun ya da olmasın fark etmez kimse kimseyle görüşmek zorunda değil bu büyütülecek bir şeyde değil aynı şeyi sen talep etsen o seni zorlasa hoşuna gider mi böyle düşün? Benim eşim ailenin ilk damadı babam annem nasıl heves ediyor onunla sohbet etmeye konuşmaya bir görsen ama bizimki hiç oralı değil canı isterse görüşüyor zorla değil ya sonuçta kaç yaşında insanın görüşme ya da görüşmeme kararına karışmayın kendinizi ailenize karşı da kötü hissetmeyin ailem hiç böyle olay görmedi diyorsun görmüş oldu hayatta her çeşit insan var işte ayrıca seni de tebrik ettim ona inat yapmadığın için

Senin için çok üzüldüm. Allah yardımcın olsun. Ne kadar zor bir durum ya. Neden anlamak istemezler ki. İnşallah bundan sonra zaten yuvami düşüncem öncelikli. burcak86 hiçbişe

Hanimlar çok kötüyüm. Annrmle konuştum. Bana da çok tepkililer. Tamam kırıldı ama bu kadar noluyor diyor bütün aileyle mesafe koymak ne diyor. En son gorustugumuzde babamla annemin elini opmemis. Hem bunun için hem aldığı bu tavır için gelip bizden özür dileyecek diyor. Ama ben eşimi biliyorum asla bu durumda gidip öyle birşey yapmaz. Annem sen de dersen "ben mutluyum kocamla, siz karışmayın" kendin bilirsin diyor. Ama eskisi gibi görüşmeyecegimiz için seninle de aramıza soğukluk girecek diyor. Gereken tepkiyi vermemisim ben de o yüzden bana tepkililer kırgınlar. Şuan aynı şehirde yaşadığım ablamda ve bana gelmeyecekmiş. Oradan evine dönecek.

Bebeğime rağmen düşündüm ne yazık ki. Diyorum ya ailem benim zayıf noktam oldu hep. Normalde çok mantıklı olan her seyde mantığını asla gozardi etmeyen ben söz konusu aile olunca çok duygusal oluyorum. Farkındayım bu yüzden çok zorlanicam. Bunun için diyorum ya Allah bana dirayet versin. Sağlam durabileyim.

Nasrettin hoca demiş ya eşek ten düşünce; bana esekten düşeni getirin diye. Aynen öyle oldu benimki de senin yazdigini okuyunca.. . push ;

Dostlukta, akraba arasında holiganmışçasına siyaset konuşulmasını hiç doğru bulmuyorum. Ailen haksız.. Eşin kaç yaşına gelmiş kendine göre x parti doğruysa bunu deşmenin anlamı yok artık. Ailen mutlu olmanı istiyorsa sessiz kalıp eşinin kararına saygı duymalı bence, sende sakın inat uğruna kayınvalidelere tavır alma burcak86 hiçbişe

Bir daha aynı ortamda siyaset yapılmasın 2 taraflada konuş herkes kendini düşünmüş seni düşünen yok sen mutsuz olacaksın belki daha çok huzurun bozulacak ailen de telafi etsin eşin de hemen rest çekmesin 1 kez daha alttan alsın sein ve bebeğin için

siyasi konuşmalar her ortamın huzurunu bozuyor malesef ama sizin aileniz otokontrol sistemine sahipler baksanıza size bile yanlış akıl veriyorlar. eşiniz haklı ailenizi siz de haksız görüyorsanız yaptıklarını saygısızlık olarak görüyorsanız düzelene kadar sizde görüşme sıklıgını azaltın. siz evlisiniz sizin huzurunuzu kaçırmaya hakları yok. valideniz yapsa siz de görüşmeme taraftarı olursunuz tıpkı eşiniz gibi

eşin üzerine düşeni yapıyor. burada görev ailene düşüyor. kocanla mesafeli olmayı öğrenmek zorundalar, tuhaf gelse de, hoşlanmasalar da. eşin zaten istemiyorum demiyor ki, sen görüş diyor. aileni eve almam demiyor. sonuçta eviniz ortak alan. iki tarafın ailesi gelip gidecek. ailen çok zorlanacak, belki büyük sorun olacak ama bu düzene alışmak zorundalar.

Gittiklerinden beri fırsatını bulmama rağmen yanlarına hiç gitmedim küs değilim ama içim kırık onlara karşı, eşin iyi bi adamsa benimki kovulmasına rağmen hala beni yalnız bırakmaz gider benimle oraya, önceliğin kendi kurduğun minik aile olsun, benim öyle şuan, adımı kocasına çoook düşküne çıkardılar halbuki alakası yok birey olduğumu bana farkettiren tek insan eşim o yüzden sadece dikkate alıyorum onu. Farkındalığını kaybetme sakın sen de M

Bir an konuyu ben mi açmıştım acaba diye düşündüm bu kadar mı aynı olur yasanan. Tam olarak ayni konularda benim ailem esime ve ailesine hakaret etti, o gjnden beri esim sadece anneannem vefat ettiginde bassagligi icin aradi. Onun disinda gorusmedi, istemedigi surece zorlamam da.

Kızlar neredeyse hepiniz hemfikirsiniz. Aileme sınır koymam gerektiğini anladım. Aslında şuan beni uzen evet eşim ailen ne zaman isterse gelebilir dedi ama sonuçta dusunsenize, annem babam ablamlar abim demicekler mı e bu adam bize gelmiyor bizi istemiyor biz nasıl onun evine gidelim. Yani ben ailemi evimde agirlayamayacagim. Hep ben gidicem onları görmek istediğimde. B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

eşiniz annenize laf atmadı, anneniz hal hatır sordu da cevap vermedi mi? ya görüştürmeyin işte, bakın iki taraf için de zor, kendiniz gidin ablanıza. gerçekten o kadar basit bir çözümü var ki bu olayın, yapınca en çok siz rahatlayacaksınız, size de yazık, sürekli gerginsiniz bu mevzu yüzünden. ama yine de tabi ki en haklı eşiniz, adam sizi kırmıyor hala farkında mısınız? gerçekten de takdir edilesi bir tavır içinde eşiniz.

+1000 P

Ben bu tarz olaylara çok sağlıklı bakamıyorum kusursa bakmayın. Erkekler çok haddini aşıyor. Bir kere Sınır kalkınca da artık kendilerini bilemez hale geliyorlarmış. Benim eşim de aileme taktı sürekli onları anlatıp dururdu evde. Ben de insanım yahu. Görmeme gitmeme müsaade etmezdi. Sonunda me oldu? Ben bittim. Ve boşanma davasını açtım. Bir insana kaldıracağı kadar yüklenilir. Ailenize takıp size böyle davranmamalı. Sonuçta kendi ilişkisini yıpratıyor haberi yok eişinizin. Belki biraz ahır konuştum ama kusura bakmayın. Çok yaralıyım bu konuda. Önceki

işte bu da kk hanımlarının iki yüzlülüğü, sorun kadın tarafındaysa önemsenmiyor bile annedir babadır, kocadan geçilir ama onlardan geçilmez deniyor.

Valla bilemem canim umarim duzelir bizimki daha zor babam ve 3ablam esimi kabul etmediler esime aslinda cok uzuluyorum oyle bi hevesliydiki kalabalik aileye damat olacam diye ama tepkiler o hevesi sondurdu. Tek istegim kizkardesimle aralari duzelmesi annemle sicaklar daha da yakin olmalarini isterim. InsAllah duzelir sana tavsiye ailenin dedigini yapma zamana birak uzuldugunu belirt esine ama kavga etme... Peri anne Kıdemli

Annen evladı olan sana nasıl kıyamayıp, her konuda arkandaysa, sen de kendi evladının ve ailenin arkanda ol. Annenin hatası, senin evli olduğunu kabullenememesi. İnşallah güzelce konuşur, anlaşırsınız

Ailen hatalı. Neden alınacak şeyler söylüyorlar? Bi de seni dolduruyolar. Sen çok kafana takma su akar yolunu bulur. Eşinle de bu yüzden tartışma. Evet 2 arada bi derede kalmışsın seni anlıyorum ama yapabileceğin bi şey yok. Ailen düşünsün ne yapılması gerektiğini. M

kime?

Büyük ihtimalle öyle olacak. Yani bizi disladin diyecekler. Gerçekten çok zor olacak. Zor bir süreç beni bekliyor. Belki koca her zaman bulunur ama aile bulunmaz dicekler. Yani bu düşüncede olacaklar. Küçük bir bebeğim var. Bana muhtac. Ben mutsuz olunca huzursuz olan. Ben ağlarken yüzüme anlamaya çalışır gibi bakan. Üstelik bu dönem eğitime basliyorum tekrar. Onun stresi de var üzerimde. bebekle çok zor olacak çünkü. Kısacası Allah bana yardım etsin. Benim durumumda olan herkese. M Meral

Bence eşi çok alıngan davranıyor, benim eşimin ailesiyle biz de tamamen zıt iki siyasi düşünceye sahibiz, babam her ortamda siyaset konuşan bir adam eşimi de bulunca başlıyor saydırmaya, eşim gülüp geçiyor. Halbuki laf bazen onun ailesine de gidiyor, hatta ben uyardım babamı geçenlerde, baba dikkatli ol biraz diye. Ama eşim alınganlık yapmıyor. Bunların olacağını bilerek evlendiysek bizlere çok iş düşüyor. Büyükleri bu anlamda umursamamayı öğrenmek lazım. Ha birde siz neden ailenize eşinizin hemen her söylediğini anlattınız ben o kısmı da pek anlamadım. M

Benimde esim ve ailem arasinda siyasi farklilik var fakat hicbir zaman sorun olmaz Ailenizin bu konuda konusmasi hata bence Bu konular karsi goruslerle konusulmamali Ailenizden biri arayip biz seni cok severiz boyle konular konusulmamaliydi diyebilir mesela Bu konu uzar gider bastan tutmak lazim

canım sen akıllanmazsın hiç umut yok yani çocuğumun olduğu ortamda babasına saygısızlık ediliyor duşunmuyorsun da ne düşünüyorsun boşanır mısın bilemem ama kocanın sevgisini saygısını kaybedeceğin kesin

Aman sen kendi ailene dikkat et canim. Sapa saglam iliskiniz varken ne demek sen de onlarin ailesine oyle davran? Olacak sey mi? Buyuklerin toparlayici olmasi lazimken sizin aileniz arabozucu olmus bu durumda. Ayrica koca koca insanlar, farkli goruste olduklarini biliyorlarsa oyle ortamlarda acmayacaklar konuyu. İnsan bir sabreder iki sabreder. Aileniz yuzunden kocanizla aranizi bozmayin. Hele hic alakalari yokken kocanizin ailesini hic bu ise bulastirmayin. İki arada kalinacak durum yok. Herkesin iyiligi icin gorusmemeleri daha hayirli.

Ailen yüzde yüz hatalı, ustune sende onun ailesine oyle davran demekle hatalarini arti yuze daha katlamislar. Yok efendim biz hic boyle gormedik falan bik bik bik konusmalar! Saygi bekliyorsan once saygi duymayi ogreneceksin, lafta damadi severizle olmuyor bu isler. Yani sizde onlara prim verip ayrilmayi dahi dusunmussunuzya pesss dogrusu, sizin icinde soylenecek cok sey varda hadi neyse... Ha bu arada benzer baska bir konu olsa ve gelin erkek ailesi ile buradaki ayni sebepler ile gorusmem deseydi butun kk gelini ayakta alkislardi. Bakalim simdi ayni objektifligi gorebilecekmiyiz? Pek umudum yok acikcasi. P

tam numunelik üyesin. şimdiye kadar ana kuzusu erkeklerden bahsediyorduk. boşanmayı düşünecek kadar bağımlı, ailesinin lafıyla hareket eden ana kuzusu bir kadın üye, ilk sanırım.

Aile içinde oğlumla olucaz bundan sonra. Ablamlar eşleriyle yengem abimle. Yegenlerimin babaları yanlarinda olacak benim oğlumun olmayacak. Ne diyim ki. Öyle kızgın ve kırgınım ki. BethHarmon

Ben eşinizi haklı buldum. Aileniz saygı bekliyorsa, önce saygı göstermeyi öğrenecekler. Böyle bir durumda, boşanmayı düşünmek bir yana, eşimle ailemin görüşmesine kendim kısıtlama getirirdim. Ailem bile olsa, haksız yere eşimi üzmelerine izin vermem. Bence siz de biraz tarafsız bakmalısınız.

Ailenizin gazına gelmeyin lütfen. Ayıp etmişler eşinize. Damarına basmışlar sonra da biz ne yaptık ki deyip kendilerini masum göstermeye çalışıyorlar. Bu kadar üzerine gidilirse patlar elbette her insan. Üstüne birde sizi kışkırtıyorlar. Böyle giderse yuvanız yıkılacak. Daydream_ Guru Anneler

konu sahibi en azından yanlış yaptığını anlasa 3-5 mesaj da yeter. yoksa yuvası yıkılacak. kocası burada konu açsa, 2,5 sene sabrettin değişmemiş, boşa gitsin anasının koynuna, derdim.

eşiniz haklı

Ailenizin frenine basın lütfen. Aslında size üzüldüklerini sanmıyorum. Aileniz resmen dayatma yapıyor, ortalığı kızıştırıyorlar. Muhtemelen ne eşinizi nede eşinizin ailesini kabullenememişler. Böyle giderse çok sorun yaşarsınız.

Eşin haklı tabi ki. E sen de ablanla görüşmek istersin. Ama annen ne karışıyor. Bence senin anne baban az değil.

Ablanız da iki gün kalıp 13 gün kayınvalide de kısmı bence de mantıklı değil ailenize hak verdim B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Ablamın biri ile aynı şehirde yaşıyoruz. O meseleyi Esimin rahatsızlığını biliyordu. Eşime, bana izin ver ben babamlarla konuşayım ondan sonra yine devam ederlerse mesafeyi köy demişti. Eşim de kabul etti. Ablam konuşmuş direk esimin rahatsızlığını değil ama böyle konulara girmemek lazım hassasiyetler var gibi. Bu konuşmadan sonra babam yine eşimin yanında konuşunca ağzından kaçtı belki de eşim bu sefer resti çekti. O yüzden asla bir daha kendini konuşmaz. . push ;

Zamanla eşin yumuşar geri adım atar da asıl ailen durumu tırmandımasa. Ailen büyük gibi davrnsın. nameaver

Aynen oyle. O yüzden evlenecek herkesin bu durumları gözönünde bulundurmasini tavsiye ederim nacizane. Ne yapayım işte insan aşık olurken bunlara göre olamıyor ki. Keşke olsa. O zaman dünyada mutsuz insan olmaz. Hem mantığa hem kalbe uyan bir eş bulmak herkese nasip olmuyor. Masal58 Aynaya bakan yüzünü, Kalbe bakan özünü

Hanımlar merhaba. Uzun zamandır sitenizi takip ediyordum sonunda katılmaya karar verdim. Fikirlerinize ihtiyacım var. Çok zor bir dönemden geçiyorum. Eşimin ailesi ve benim ailem arasında kültürel siyasi farklar var. Evlenmeden önce bunun farkindaydik. Ancak asabiliriz diye düşündük. 2.5yillik evliliğimizde ara ara ailem, eşimin yaninda hassasiyetlerini bildikleri halde kırıcı sözler söyledi. Asla bu sözler ona yönelik değildi genel yorumlardi hepsi ama eşim üstüne alındı. Aslinda ailemi çok severdi. Araları da ilk aylar hariç iyiydi. Ara ara soylenen sözleri alttan alıyordu. Sonunda bir kaç gün önce eşim aileme rest çekti. Mecbur zamanlar dışında görüşmem dedi. Ancak ailem eşimi çok sever ve bu durumu kabullenmiyorlar. Biz ona bunu hakedecek birşey yapmadik diyorlar. Diğer iki enistemden de böyle şeyler görmedikleri için büyük tepki verdiler. Asla olamaz diyorlar. Arada kaldım. Bana o zaman sen de onun ailesine böyle davran bile dediler. Ama yanlışa yanlışla karşılık verilir mi? O kadar bunaldım ki düşünün 4.5 aylık bir bebeğim var ayrılmayı bile düşündüm. Yani böyle bir durum bizim ailede hiç görülmemiş bir durum bu yuzden çok ters geliyor aileme. Ne yapicam ben? H E

Ailemiz sanirim hepimizin zayif noktasi. Herkes esinin ailesiyle iyi gecinmesini ister. Ailen cok duygusal davraniyor ve sen bunun altinda eziliyorsun. Benim ailemdede bazilari yok yerden dram cikartabiliyor, iyi bilirim. Onun icin biraz soguk kanli olmaya calis, yoksa arada sen ezilirsin. B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Durum anlattiginiza göre ise size tek tavsiyem var. Aradan cekilin. Herkes resit bu konuda. Kimin biriyle derdi varsa gidip o kisi ile kendi halletsin. Niye arada siz kalip yipranacaksiniz? Esiniz iyice kirilmis. Heleki siyaset gibi bos konularda. Bizim ailede nedeyse her görüsden birileri var. Saygi duyarim. Kimseye laf sokmam bu konuda. Aileniz bunu saygi icerisinde konusamiyorsa tamamen susacak havadan sudan konusacak. Diger damatlarin boyun egip sustuklari sizin esinizi baglamaz. Herkesin yapisi farkli. Ben eskiden hep insanlarin arasini düzeltmeye calisirdim ama bi baktim ya millet benimle kavga ediyor veya sonunda yine sucsuz halde olan bana oluyor vagectim. Herkes kendi derdini kendi cözsün. Aileniz cok bencil. Sizin su anda tamamen mutlu mesut bebeginizle ve yuvanizla mesgul olmanz lazimken böyle bos yerden dram cikartiyorlar. Fazla dram dizi izliyolar sanirim

Bu sebepten yuva mi yıkilir bosanmayi düsündüm diyprsun.. sikintı ailen de ne diye adamin damarina basiyorlar..

Allahım ya şu siyaseti konuşmayın arkadaş küfür edecem olamayacak siyaset yapcam olmayacak. her türlü Ban yicem ailen haksız sen ne diye eşinle boşanmayı düşündün onu anlamadım hakaret edecek şekilde siyaset yapılmaz b partili bu salaktir hangi kafayla tutuyorlar bu partiyi derse ailen eşinde alınır kusura bakma. Eşi in kurallarına göre oynacaksin ki ailen de haddini bilecek

zaten haklı sanıyor. kocasına bağımlı/bağlı olma konulu ders verecek :)

Canim ailen tabi ki kotu degildir ama her ikisini de idare edebilecek sensin, sen sert durursan ailen de o konulari acmaz, esime de nasihat et aileni biraz hosgorsun. Canim sen haklisin ama yasli insanlar Fikirleri degismez vs de.

Aileniz eşinizin hassasiyetini bilmesine rağmen neden abuk subuk yorumlarda bulunuyor ailenizin suçunun farkındasınızdır umarım. Böyle konuşup konuşup sonra biz birşey yapmadık ki demiyorlar mı istedikleri kadar kültürlü olsunlar cahilin önde gidenidir benim gözümde yerine göre davranmayı bilmeyen ve kendi düşündüğünü en doğru zanneden insanlar. Siz yuvanıza sahip çıkacaksınız aileniz sizi çok yanlış yönlendiriyor. Eşiniz size kötü mü davranıyor babalık görevini mi yerine getirmiyor alkol yabancı madde şiddet mi hakaret mi var ne var yani. Kendisine saygı duymayan insanlarla zoraki görüşmeyi istememesi en doğal hakkı kvniz sizi rencide edip üzse siz de istemezsiniz görüşmeyi

böyle bir terbiyesizlik mi var ya bak canım bu boşanma sebebi değil ama sende onun ailesiyle görüşme aynen misilleme yap ailen çok haklı agaç kavuğundan mı çıktın. senin benim aileme saygın yoksa benimde yok bitti. o noktada hala devam ederse ayrıl gitsin ya sen böyle bir evlililkte nasıl mutlu olacaksın silkele kendine getir haddini bilsin...

Bana göre ailenizi frenlemeniz lazim. Cünkü böyle devam ederse siz daha cok yipranirsiniz. Yangina körüklen gidiyorlar resmen. Ne olursa olsun insanin siyaset veya hayat görüsü farkli diye laf edilmez aile arasinda. Ha kizina zararli davranislarda bulunur o zaman tepkini koy. Ama adama laf söyleyip sonra onun tavr almasina sasirmalari lazim. Ben cok dikkat ederim mesela enistemin yaninda bazi konulara pek girmem, cünkü cok zit görüslerimiz var. Ben hakli olayim diye ablamin strese girmesini istemem. Esinizin ailesinin yaninda kalmak istemesi normal. Torun hasreti yaslilara kolay degil. Ablaniz sizi yine görmeye gelebilir. Gaza gelmeyin lütfen

Ailen hak ediyor bence Çok umurlarındaysa eşinin hassas olduğu konulara dikkat edeceklerdi Şimdi de seni eşinin ailesine karşı olumsuz tavırlara sokmaya çalışmaları çok yanlış Seni dolduruşa getirmeleri evliliğini bitirme düşüncesine getiren yine ailen bu belli oluyor Eşin iyi yapmış görüşmek istememekle demek ki o daha nelerini gördü.. Üzgünüm ailen kabahatli. Bir araya getirme ailene de eşine saygı duymakarını istediğini söyle Olayların bu jadar enişte agzına bile sakız olmasının sebebide sizin duruşunuz. Siz eşinizin arkasında durmadıgınız için bıdı bıdı konuşurlar hep olan size olur

Eşiniz hatalı değil ki neden özür dilesin. El öpmek zorunda da değil. Eşiniz yüzünden ailenizle aranıza neden soğukluk girsin, aileniz neden bu kadar eşiniz üzerinde söz sahibi olmal istiyor, gerçekten enteresan gelmiyor mu size de? Yani neden eşinizle görüşmeyince sizinle de araları bozulsun ki, kaç yıllık evlatlarısınız. Hiç iyi niyetli değil aileniz. Konuyu boşanmayı bile düşünüyorum diyerek açtınız ama eşiniz asıl bu kadar baskıya dayanamayıp boşanmak istiyorum diyebilir. Şahsen aileniz bana çok boğucu geldi.

Bu akşam ablamlara gittik annem için. İlk karşılaşmalarında eşim annemin elini öptü. Sonra oturduk. Eşim laf atmadi anneme eniştemle konuştu hep. Biraz oturduktan sonra annemle ben oğlumu uyutmak için başka odaya geçtik. Orada oturduk hep. Kalkarken de eşim annemin yüzüne bakmadan biz de bekleriz dedi. Annem bir de bu akşamki bu tavırlarına çok bozuldu. Yarın sadece konuşmak için gelecekmiş bize. Korkuyla yarini bekliyorum . push ; B

Ben ailenizin bir daha bu konulari acmayacagina guvenemedim. Hem gorusmemek olmaz diyorlar hem de fırsat buldukça laf sokuyorlar, arada siz köprü olmalı ve esinizden önce siz tepki vermelisiniz. Bu durumda gerçekten eşinizin gorusmemesi en sağlıklı çözüm, çünkü hatalı olan aileniz, üstelik sizi engellemiyor anladığım kadarıyla sadece kendisi gorusmemek istiyor. Kendinizi onun yerine koyun lütfen

Annem de hiç laf atmadi. Biliyorum inan ki arada yıpranan ben oluyorum. Dun anneme de ablama da zamana bırakalım dedim buldugun cizim bu mu yani diyor ablam. Tamamen eşimi suçlu görüyorlar. Bu tavırlarını falan yüzünü aşmasını falan. Biliyorum şimdi gelecek yine geri adım atmayacak eşim de atmaz. Onlar resmen esimden özür bekliyor. Ta aile sorunlarına giriyorlar. Onun annesi şöyle yaptı babası böyle yaptı. Biz nelere sustuk o bir bizim bu konularda konusmamiza mı susamadi diyorlar. KELEBEK_ADASI

bazilari yazmis olmak icin yaziyor, 6 sayfa yazi var %95 ailen hatali demis hala burada kadinlara laf carpiyorlar. ayrica tavsiye verirken azicik ozenli bir dil kullanabilirsiniz, soncuta konu sahibinin ic gorusu var ki buraya gelip yazmis, kendisinin hatali olmus olabilecegini de dusunuyor, heme saldirmayin. Pamukannesi83

Bende onun ailesiyle gorusmezdim valla.

Aileniz yüzünden boşanmak istemeniz çok yanlış. Ailenizle güzelce konuşun, en azından sizin mutluluğunuz için eşinizin hoşlanmadığı konuları açmasınlar ve biraz da yuvanızı düşünerek hareket etsinler. Kimse kimsenin ailesiyle samimi olmak zorunda değil arada saygı olsun yeter.

farklılıklar olabilir ama sizin aileniz bunu bile bile konuşuyor bir de eşiniz alttan alıyor ve aileniz buna devam ediyor siz de boşanmayı bile düşünüyorsunuz hanımefendi eşiniz sabır taşı değil aileniz de hatalı görünüyor anlatmanıza göre. Alys

Hata ailende madem çatışma var lak lak konuşmayacaklar. Birde karşı aileyede öyle davran dıyerek hata etmişler. Eşinizin üstüne gitmeyın. Aynı konumda siz olsaydınız ondan ne beklersenız, eşinize aynısı gösterın. Empatiii Empatiii

Yazdıklarımı geri alıyorum, diğer yazılanları okuyunca kesinlikle eşiniz haklı. Ailecek adamı boyunduruk altına almaya kalkmışsınız. Yahu kendi ailesi varken neden ablanızda kalsın adam, ne saçma bir düşünce. Sizin aile biraz fena. Bu gidişle o eşi kaybederseniz diyim. Dengeyi kurmanız lazım.