Eşinize sana bugün çok ihtiyacım var dediniz mi?

eşiniz daginikliktan bunalmış olabilir mi? bence siz sorumlulugunuzu üstlenmemissiniz, üstüne bir de arkadaşı yatıya çağırarak rest çekmişsiniz, eşiniz haber vermemiş hata etmiş ve siz de hemen boşanmayi akıl etmişsiniz? garip gerçekten bir de yemeği yapmasına takılmayın demişsiniz. bence siz eşinizin kıymetini bilmiyorsunuz, belki yeni evli olduğunuz için olabilir. adam sonraki güne yemek hazırlama telaşı içinde, hem yardım etmiyorsunuz, hem bir nevi engel oluyorsunuz, hem de yapısına laf ediyorsunuz şöyle yapabilirdi tavuğu diye. yazık

Sen duşunu al ben yemek yapayım diyen bir adamın kıymeti bilinmelidir bence. Tamam hayat müşterek, evet bu aslında olması gereken ve normal olan bir şey ama bunu bu şekilde uygulayan hayatına geçiren kaç kişi vardır ki? Günümüzde hala kadın çalışsa da çalışmasa da ev işlerinden sorumlu. Hadi temizlikte falan yardım ediyorlar, bir işin ucundan tutuyorlar ama, sen duşunu al ben yemek yapayım nasıl büyülü bir cümle yaaa hem de tavırlı olmasına rağmen. Küçük şeyleri büyütmeyin, konuşup anlaşın, böyle küçük şeylerle hemen boşanmak istemek kusura bakmayın ama rahat batması gibi, kapris gibi.

Eşiniz ne güzel bulaşık yıkarım ben diyor ve kalkıp yemek de yapıyor. Allah'ım ben de dün nasıl yorgunum. Yemekleri zaten ben yapıyorum. Okuldan gelince de pilavı yaptım taze yiyelim diye. Akşama doğru babasına uğradık eve geldik oğlanı uyutacağım bulaşıkları da sen hallet dedim kem küm etti. Çok yorgun olmasaydım söylemedim sana dedim. Dün de beyefendi izinliydi. Bense okula git gel okulda nöbetçiydim 5. Katı in çık ayaklarım ağrıyordu yemin ederim. Bence boşanmalık bir durum yok. Karşılıklı konuşmaya ihtiyacınız var.

Budarcık olaydan boşanmayı düşünen birinin geçinmeye gönlü yoktur bence. Ne kadar ufak olaylardan, ne kolay boşanmayı düşünür olmuş insanlar. 28 yıldır evliyiz eşimle. Ne kavgalar, ne badireler atlattık boşanmayı dilimize almadık. İnsan biraz yapıcı, toparlayıcı olmazsa bırakın evliliği hiç bir ilişkiyi sürdüremez.

Canım çiftler beraber çalıştıkları halde erkek genellikle evin hiçbir işine el sürmüyor, yani genellikle böyle oluyor fakat eşin kalkmış yemek derdine düşmüş, bulaşıkları toparlamış. Üstüne üstlük sen git duşunu al ben hallederim demiş bence kıymet bilmen gerekiyor hem de fazlasıyla. Valla benim eşim böyle yapsa gider hem yardım ederim hem de sohbet ederim bugün canım şuna sıkıldı vs vs beraber aşarız problemi fakat siz kendi kabuğunuza çekilmişsiniz. O gün yorgunluktan yürüyüşe gelmek istemeyebilir. Siz gidip ayrı yatmışsınız, daha sorunu halletmeden eve arkadaşınızı yatılı davet etmişsiniz. Bana pek doğru gelmedi, senin umursamadığını düşünüp o da arkadaşına gitmiş. Keşke arkadaşlara sığınmak yerine birbirinize sığınmayı tercih etseydiniz. Soğukluklar böyle böyle başlar sonra uzar gider. Ne gerek var?

İletişim sorunu var çok ciddi. Mesela bulaşığı yıkarım demişsiniz ama hemen gitmemişsiniz. O da duş al demiş. Yok bulaşığı halledeyim sende yemeğe başla deseydiniz aynı ortamda olurdunuz bir iletişim oluşurdu. Ama siz duş alıp hadi gel boşver tarzı konuşunca o da gerilmiş. Empati yapıyorum bazen ben mutfakta işlerle cebelleşirken eşim hadi bırak gel diyince sinirleniyorum işler orda dururken. O yemek yapıyorsa hadi bende tavukları didiyim demek ya da madem mutfaktasın bende bize kahve yapayım demek iletişimi arttırır. Kopukluk var çünkü.

Boşanılacak kadar bir sorun yok ki ortada. Siz kendinize vakit ayırıp yürüyüşe çıkarken eşinizin kendinize vakit ayırıp yemek yapması neden sorun oluyor ki? Karşılıklı olarak iletişim sorununuz var. Adam haber vermeden arkadaşında kalmış, gün içinde iletişim sıfır. Rahatsız olmuşsunuz haber vermemesine ki haklısını da tamam diye kapatıyorsunuz telefonu. Kendi kendinize odaya gidip ağlanacağınıza sorunlarınızı konuşmayı öğrenmeniz lazım eşinizle

Bu konu : Burada aile yıkıcı ve boşanmayı teşvik edici bir grup var Bu tespiti yapmam ve böyle bir cümle kurmam kolay olmadı. Daha önceleri aynı şeyi başkasından duyduğumda sert tepki verir, "abartma, komplo teorisi üretme, saçmalama" derdim. Ancak zaman geçtikçe gördüm ki, burada aileleri yıkmaya çalışan, kadınların boşanmasını teşvik eden bir grup insan var... www.kadinlarkulubu.com Biaaaaa

İnstagram da bir avukat var ya, o aklıma geldi. Kız soruyor: Hocam aşk evliliği mi, mantık evliliği mi? Avukat : Farketmez, ben ikisini de boşuyorum

Bana biraz anlamsız trip atmışsınız gibi geldi. Konuşmak istiyorsanız mutfakta hem ona yardım edip hem de sohbet edebilirdiniz. Sanırım bazen biz kadınlara ağızla kuş tutulsa da yaranılmıyor.

Avukat sevime kapak olsun diye yazdım zaten

'Ben yurt dışına yerleşmek istiyorum' cümlesi evli bir kadın için fazla benmerkezci bir yaklaşım değil mi? Evlilikte iki tarafı da ilgilendiren önemli konularda benim değil çift olarak bizim ne istediğimiz, ne düşündüğümüz gündeme gelmeli. Eşinizle başka sorunlarınız varsa bilemem ama eşim sırf kendi yurtdışına yerleşmek istiyor diye bana sık sık 'İngilizce çalış, boş durma dil öğren' diye hatırlatmada bulunsa bundan rahatsız olurdum. Kişisel hayalleriniz varsa bunları ya evlenmeden gerçekleştirmek lazım ya da evlilik kararı almadan önce partnerinizle konuşup ortak karar almalısınız.

Bana sizin davranışlarınız da pek doğru gelmedi. Sürekli, yıllardır olan bi durum mu ki hemen boşanmayı düşünecek kadar gözünüz dönmüş? Bu kadar çabuk bi kararla bunu düşündüğünüz için açıkçası yaşadığınız olayda da hatalı davranışlarınız var. Trip atmışsınız bence. Gece ayrı yatmak niye? Şunu bi erkek yapsa, ne kadar çok kızılır. Yapan kadın olunca da benim gözümde bir şey değişmiyor. Eşiniz işleri yüzünden yorgunmuş, bıkkınmış. Canı belki farklı bir şeyler yemek istedi? Bunu düşündünüz mü? Siz çözümcül değil, kendi istediğinizin olması için uğraşmışsınız. Amaç beraber olmaksa, yanına gidip bulaşıkları yıkayabilirdiniz. Ya da onun yanına gidip ona yemek yaparken eşlik edip bi yandan konuşabilirdiniz. Ya da o bir şeyler yaparken mutfakta oturup konuşmayı deneyebilirdiniz. Hareket ve davranışlarınızla ona ihtiyacınız olduğunu gösterebilirdiniz. Sarılabilirdiniz ya da... Sadece kendi ihtiyaçlarınızın önemli olduğu izlenimini verdiniz. Birikmiş bulaşıkların onu mutsuz edeceğini biliyorsanız, o zaman yıkayıp da çıksaydınız. Belki o da bulaşık olmadığını görüp size eşlik ederdi. Pasif agresif davranıyorsunuz bence.

Ben katılıyorum 0 iletişim var Yabancı gibi uyanan kalkan gelen giden iş yapan 2 insan var ama iletişim yok Konu sahibesi bence net konuşun. Neden iletişim kurmuyor, neden birlikte yatmıyor, derdi mi var, rahatsız olduğu şeyler mi var bir sorun

Boşanma aşamasında biri olarak şunu söylemeliyim ; bir yuva kolay kurulmuyor o yuvayi yikarkende çok düşünülmeli şiddet ve sadakatsizligi ayrı tutuyorum onlardan biri varsa direk bosanilmali ama böyle anlaşılmazlik, tartışmalar kuslukler vs her evlilikte vardır sorunu olmayan evlilik yoktur bence yani ben en azından çevremde pek gormedim o sebepten bu tür sorunlarda önce boşanmak değilde evliliği kurtarma yoluna gidilmeli bence boşanmadan önce evlilik terapistine gidin daha iyi gelecektir baktınız gerçekten olmuyor iletisim kopukluğu var o zaman bosanin derim ben

Her evliliğin dinamiği farklıdır. Mesela ben baskın bi karakterim. Ben bulaşığı yıkamak istediğimde beni zorla çıkarsa odadan kızarım. İçimden geldi yıkıcam neden engelliyorsun derim. O yemek yaparken de gider salça olurum git otur derse kocamın yanında olmak istiyorum belki böyle dinleniyorum derim. İşleri bitmek üzereyken de kahve yaparım hadi bi yorgunluk kahvesi derim otururuz sarılırım oh terapi derim. Bunlar benim genel huylarım. Bazen mesela iş yaparken bitmez ve sinir basar bana. Eşim de bunu görür ve gelir yardım eder sinirim yatışır. Ama salondan hadi gel film buldum diye seslenince şimşek çakıyor kafamda daha işler bitmemişken :) Arkadaşta kalma olayı da sanırım meraklandırmak ilgi çekmek amaçlı tabi ama yanlış. Belki arkadaşın gelcek diye o da gelmemiştir eve bilemedim

Boşanacak insanlar bunu halk oylamasına sunmuyor zaten, boşanmalı mıyım, boşansam iyi mi olur diye kamuoyu yoklaması yaparlar bu işi icraata dökemiyor ve bu sebepten adam boşanmaz zannımca. Oturup konusunca halledılemeyecek bır problem yok yazdıklarınızdan

Siz durun ben bosanayım Saat 21.00 da bulasıklar dizilip evde yemek yokken yürüyüse gidiliyoır:) Ben buna takıldım, üzerine adam yemeği de yapmıs. Hala ben bosanayım mı Biz ilk celsede bosanmalıyız onu anladım Ne cabuk bosanmaya geliyr is. Yada ne cabuk evden gidiliypr, gece arkadasta kalınıyor flaan.

Burada boşamaya meraklı bir grup var diye konu açmış ya birisi, sanki ikinci bir hesapla yine tezini test ediyor gibi

Bu boşanma hususunda bizden tavsiye almayın.. AvukatSevim bize kızıyor sonrasında.. :)

önce bir konuşmayı deneyin bence. eğer sadece bu sebepleriniz varsa boşanmak için çok acele bir karar olabilir. karşılıklı ne düşündüğünüzü anlamaya çalışın. olmazsa mahkemeler kaçmıyor ya sonrasında açarsınız davayı.

"Burada herkese boşan diyolaaar" diyen olursa senin bu yorumunu paylaşacağım

Adam bulaşık yıkıyor, yemek yapıyor, en ufak hatasında "boşanayım mı" diye soruyorsunuz. Ben olsam sıkıldığımda annemi, kardeşimi arar yine de böyle bir adamdan boşanmam Şaka bir yana böyle bir nedenden boşanılmaz, sizi rahatsız eden durumu sakince anlatırsanız bence anlayacaktır.

Ben sizi bencil buldum, özür dilerim ama. Konudaki tavrınız da öyle.''Şuna ihtiyacım vardı, bunu istedim'' tamam da karşı taraf belki istemiyor o gün hiç düşündünüz mü? Sizin isteme hakkınız varsa onun da istememe hakkı var. Belki o gün kafasını dinlemeye ihtiyacı vardı, belki o gün biraz sessizlik istediği için ısrarla ''yok yok yapma sen'' dedi. Olamaz mı yani? Ayrıca bu tavrınız da yanlış. Böyle bir hayaliniz varsa bunu partnerinizle daha en başında halletmeliydiniz ya da evlenmeden önce tek başınıza. Yurtdışına çıkmak bavulunu alıp gitmek demek değil, bambaşka kültür bambaşka bir hayat demek. Eşiniz de tabii ki de evet isterim diyordur yoldan geçen herkes evet isterim der, kaç tanesi gidiyor? Çaba lazım, eşiniz de belli ki çabalamayacak. Sizin tavırlarınız çok ben merkezci o da hiç iletişim kurmuyor. Yurtdışı konusunda aşırı istekliyseniz karşı taraf ise negatifse evet boşanma belki bu noktada düşünülebilir, onun dışındaki sorunlarınız çözülebilir.

Her canı sıkılan boşanacak mı böyle, pandemi sürecinde sanırım psikolojimiz hepten gitti. Daha nitelikli zaman geçirin, bir de ten temasını ihmal etmeyin. Sevgi ve şefkat anlaşmaya gönlü olan herkesi yola getirir. P

ortada siddet. aldatma vs birsey yok. iletişim sorunu var bence. boşanmayı degil. saglikli nasıl iletişim kurarız onu dusunun bence..

Eşinizle başka sorunlarınız var mı bilemem ama buradan bencil bir insan gibi görüyorsunuz. Ben okuyup çalışıyorum bu nedenle eşim işe gitsin hem de ev işlerini yapsın, üstelik benim yurtdışına yerleşme hayalim var, boş kaldığında dil öğrenmek için uğraşsın, benim evde canım sıkıldı, yoğun bir iş gününden sonra eve gelir gelmez evde dağ gibi bulaşık varken, yemek yapılmamışken benle dışarı gelsin, hikayenizde hep siz ve sizin talep ve beklentileriniz var. Eşinizden empati bekliyorsunuz ancak siz ona karşı kesinlikle öyle yaklaşmıyorsunız. Bence karşınızdakini suçlamadan önce siz eşinize karşı yaptıklarınız ve yapmadıklarınızı, eşinizin gelecekle ilgileri beklentileri ve sizden neler beklediğini kendinize dürüst olarak oturun düşünün.

Eşiniz sizi aldatma mış ki arkadaşına gidip kafa dağıtmak istemiş üzerindeki gerginliği atmak istemiş bunun için boşanılmaz. O gün senin içinden hiç birşey yapmak gelmemiş, eşinin de içinden güzel bir yemek yapıp afiyet ile yemek yemek istemiş iletişim kurmadığınız için birbirinize kırılmışsınız. Eşin ev işlerinde yardımcı oluyorsa Sana karşı sevgisini belli ediyorsa zeytin dalını sen uzat eve gelince yumuşak güzel karşıla bak ozaman herşey yoluna girecekdir.

Birlikte vakit geçirmek illa birlikte oturmak konuşmak anlamına gelmiyor. Yemeği birlikte yapmak bulaşığı birlikte yıkamak birlikte duşa girmek vs bunlar da 'birlikte' vakit geçirmek anlamına gelmekte. Evli bir kadın ya da erkeğin eşi evdeyken gidip arkadaşında kalmasını ben doğru bulmuyorum. Evlilik bilincine uygun da bulmuyorum. Bence sorun henüz evliliğin idrak edilememiş olması. Ev arkadaşı ya da sevgili değil de evli olduğunuzu anlamanız gerekli. Ve hukuken eşiniz eşim evde yemek yapmıyor bulaşık yıkamıyor dediğinde sizi suçlu buluyorlar. Sizin o da arkadaşında kalıyor demenize karşılık da daha önceden haberi vardı deyip mesaj vs gösterebilir. Yani hukuksal açıdan sizi eksik bırakacak zor duruma düşürecek şeyler de önünüze sunabilirler. Bence eşinizi alın karşınıza evlilikten kendisinden beklentilerinizi açık açık söyleyin. Kendisinin neler beklediğini de söylemesini rica edin. Seviyorsanız birbirinizi beklentilere uyarak denemeniz doğru olacaktır.

Vay be yemek yapan bulaşık yıkayan bi eşin var ve azıcık ilgi göremedin diye boşanmayı düşündün öyle mi? Belki onun da bi sıkıntısı var? Konuşmayı denediniz mi. Mutfakta da ona yardım edip beraber vakit geçirebilirdiniz. bi kadın olarak bazı sorumluluklar alsanız mı acaba? Herşey tek taraflı olmuyor ve malesef evlilik böyle bişey değil ilgi göstermedi diye ayrı yatarsanız o da size sormadan çekip gidebilir ben bund abes bi durum görmüyorum. Bazı kadınları anlamak gerçekten zor. Boşanmayı da çocuk oyuncağı yaptınız.

Iletisim sorunu var, ama siz de ne dinliyorsunuz, nede söylediginizi uyguluyorsunuz. Hemen yatak ayirmalar, bosanmayi düşünmek. Nikah/bosanma öyle agza sakiz yapilacak birsey degil. önce iletisiminizi bir düzeltmeye gayret edin. Biraz caba sarf edin.

Geceki avukatımsı görse, gözlerine inanamazdı

Önce hiç söylemediğiniz halde kendinizi yalnız hissettiğinizi anlamalı, sizi pışpışlamalı, sonra ev işlerine girişmeliydi. Sırtınızı keselemeyi de unutmuş zaten. Haklısınız. Net. Ruhum

Merhabalar. Dün eşimle gerildik. Yani tartıştık bile diyemiyorum çünkü fazla bir diyalog da yok. Dün çok yalnız hissediyordum ve eşimle beraber oturup vakit geçirmeye ihtiyacım vardı. İkimizin de işi akşam bitmişti. Ben yürüyüşe çıktım, çağırdım gelmedi. Eve geldiğimde biraz tavırlı gibiydi. Sebebi de, söylemese de anlıyorum, işten dolayı çok yorgun olması ve birikmiş bulaşıklardı. Bulaşıkları halledip ertesi güne yemek yapacağını söyledi. Yemek yapacaksan ben bulaşıkları önden yıkayayım o zaman dedim. Öncesinde çok yoğundum, vaktim olmadı bir türlü. Ve dışarı çıktığımda da buna çok ihtiyacım vardı, çok bunalmıştım. Saat 9 falan olmuştu o sırada. Kaç kez bulaşıkları yıkarım dememe rağmen hayır sen duşuna gir dedi. Ardından yemeğe başladı. Ardından onun çıkan bulaşıklarını yıkamaya başladı. Ben artık isyan etmeye başlamıştım bırak şunları da biraz beraber oturalım diye, ama yarına yemek yapmam gerekiyor diye bağırdı bana. Ben onunla vakit geçirmeye ihtiyaç duyarken, kalkmış özel tariflerle yemek yapmaya çalışıyordu. Evde biraz yemek vardı zaten, yaptığı tavuğu daha pratik bir şekilde haşlayabilirdi de. Her neyse, dün biraz hassastım sanırım, ki normalde ben insana ihtiyaç duymam pek, kendi kendime takılmayı severim, normalde olsa çekilirim ama dün ona ihtiyacım vardı işte. En son bana bağırınca gittim, kendi kendime ağladım, bunun ruhu bile duymadı. Gece ayrı yattım. Bu akşam burda kalması için arkadaşımı çağırdım, dünden de eşime söyledim. Eşim normalde gece işten çıkıp gelecekti. Yatağa uzandım, gelir diye beklerken işi uzadı herhalde dedim aramadım. Zaten bugün hiç konuşmadık. İki saat sonra uyandım, baktım ki yok. Aradım. Arkadaşıma geldim, kalmayacaktım ama kalmaya karar verdim dedi. Tamam deyip hemen kapattım. Küs olabiliriz, konuşmuyor olabiliriz, ama arkadaşıma gidiyorum diye, onda kalacağım diye o haber vermek zorunda. Bu nasıl bir rahatlık anlamadım. Bir de arayıp sormadın diyor, bahanesi de bu. Ortak noktalarımızın azlığı, aynı pencereden bakamama, paylaşım yetersizliği beni zaten üzüyor. Son zamanlarda çok yalnız hissediyorum. İki gündür beni hiçe sayan, habersiz eve gelmeyen bir adamla evli olmanın bir anlamı da yok diye düşünüyorum. Gidip boşanmayı düşünüyorum, ama sizlerin de fikirlerini almak istedim. Sizce haklı tarafı var mı? Ben arayıp sormadım diye habersizce eve gelmemesi normal mi? Bu evlilik mi?

Bişey olmaz gecer bunlardan boşanılmaz Dead Cell

violetblue, eşinizin iletişime açık birisi olduğunu düşünmüyorum.. daha önceki konularınızı okuduğumda birden yükselebileceğini, hatta size el kaldırabildiğini de gördüm. Eşiniz o yükselmeyi bastırmak için kendisini yemeğe, bulaşığa vermiş diye anlıyorum.. Her an ne yapacağı, ağzından ne çıkacağı belli olmayan bir insanı sürekli olarak konuşmaya zorlamamanızı tavsiye ederim

Yemek yapan, bulasik yikayan erkek. Ben şok

Ne çabuk boşanmalımıyım diyorsunuz öyle. Neymiş adam sohbet etmemiş de bulaşık yıkamış yemek yapmış. Ya da arkadaşına gitmiş orda kalmış bu arada siz de arkadaşınızı çağırmışsınız zaten. Sizin aile terapistine gitmeye ihtiyacınız var. Sorumluluklar ve öncelikler, beklentiler konusunda netlik kazanması gerekiyor ilişkinizin

iletişim probleminiz var sizin, Samsonn

Öyle olmadı. Defalarca ben yıkayacağım dedim. Resmen zorla gönderdi beni. Hatta kabul etmemesinden rahatsız oldum. Ben hem çalışıp hem okuyorum. O da ev işlerini, en azından düzenli bulaşığı yapıyor evde başından beri. Ama ben zaten yapacağımı söylemişken beni zorla gönderip sonra da bana patladı. Benim dün iletişime, birlikte vakit geçirmeye ihtiyacım vardı. O ise iletişimden kaçıyordu özellikle. Aslında üstüne gittim, ama anlam veremedim bana böyle öfkeli davranmasına. Önceden ben işlerimi yapıp kalan zamanda ev işleri yaptığımda tepki gösterdiği bile olmuştu ona vakit ayırmıyorum diye halbuki. Herkes iş yapmasını övmüş ama burada olay o değil, sen yapma deyip sonra pasif agresif davranması, beni yalnız bırakması. Yine de yorumlarınız beni biraz rahatlattı diyebilirim. Boşanmayı son çare olarak gören biriyim, ama ayrı yatakta yatıldığında evde olduğunu biliyorsun en azından. Arkadaşına gidip, son anda kalmaya karar verip haber bile vermemesi çok kırdı. Evlilikte böyle şeyler olmamalı.

Evet, onun bu konularda bunaldığını görebiliyorum. İş yoğunluğu da bunalttı onu. Ben de hem home office çalıştığım hem de ders çalıştığım için evde ve yalnız olmaktan çok bunaldım. Sınavlarım vardı onları atlattım, şimdi de bunaldığım için çok gözüm görmüyor ev işlerini. Sürekli kendimi dışarı atmak istiyorum. Ama ev içinde yemeğe ağırlık verdim mesela, her gün yemekle, son zamanlarda biraz zor yemeklerle uğraştım. Özellikle de eşim evden işe yemek götürdüğü için. Her işi dengelemeye çalışıyorum, ama yetişemiyorum. Arkadaşımı bu hafta bir gün çağıracağımı eşime söyledim, o da ertesi günü eve geç geleceği için yarın çağır istersen dedi. Bu kavgamızdan önceydi.

Boşanma.

Boşanmak için bile konuşmak lazım ikinizde içine kapanıp karşı taraf anlasın diye bekliyorsunuz. Boşanmak yerine iletişim kurun

Konuşmanıza engel olan şeyleri ortadan kaldırmaya çalışın bence evde değil de dışarıda yemeyi deneseniz Bi kere de yemeği siz yapsanız yine aynı tepkiyle yaklaşırmı? Yoksa yemeğe değil de sizemi ilgi gösterir? Y

Dediğim gibi bence onarmayı deneyin İnsanlar bazen ayrı yönlere sürüklenebilir, çok geç olmadan mesafeyi kapatmak gerek Güzelce konuşun, karşı taraf problemleri çözmeye çalışmıyorsa o zaman boşanın

Sizinle vakit geçirmemek için kendini yemeğe veriyor ve uzaklaşmak arkadaşına kaçıyor gibi geldi. Ayrı yatmanız bile adam için sorun değil.

Yani şöyle ki bu evlilik kopmuş. Tekrar birleştirmek için çaba gerek. Konu sahibesi de iş kopup gittiği için kendini evli saymıyor bence, evde yaşayan 2. Biri var kafasına geçmiş. Bu haliyle ben de ortada bir evlilik görmüyorum. Konu sahibesi de haliyle bireysel hayaller kuruyor.

Adam bulaşıkları yerleştiriyor yemek yapıyor ama bunları yaparken bir yandan da sizinle konuşmadı diye iş nasıl boşanmaya geldi anlamadım. Bu mutfağın hali ne böyle diye bağırıp çağırsa şiddet uygulasa tamam boşan ama bu sebeple boşanma çok komik geldi bana athena Goddess of

Sanki sevgi kalmamış gibi tek tarafında sevgisi yetmez cift terapisine gidin kurtarmak isterseniz ama temelde bir sorun var bence onu bulmaniz lazım.

Bence temel sorun iletişim eksikliği. Özellikle şu dönemde hepimizde bir gerginlik var. Her ikiniz de sizi rahatsız eden noktaları uygun bir dille ifade etmeli, ortak paydada buluşmalısınız. Eve gelmemek konusuna gelince evet yaptığı büyük sorumsuzluk. Ancak iletişim olmadıkça problemler kar topu misali büyüyecektir.

Boşanma bunlar boşanma sebebi değil. Gerginsiniz ikinizde

Ya ne geceymiş başka konularda da gördüm anlamadım, nedir bu avukat meselesi eksik kalmışım küçük bir bilgilendirme rica edebilir miyim

Eşinizin yaptığı yanlış olan şey arkadasımda kalacağım deyip haber vermemek. Ki evli barklı altında arabası olan birinin neden evinde kalmadığını da anlamam bana saçma gelir. Eşinize ihtiyacınız olduğunu söylediniz mi? Bazen öyle günler geliyor ki bende eve gelip sadece oturuyorum eşim gelene kadar. Dışardan söyleyelim mi diyorum, veya o aynı eşiniz gibi rahatlamam için duşa gir yemek bende diyor, sipariş veriyor bir şeyler yapıyor. Duş alıyorum biraz rahatlıyorum ve yemeği yiyoruz. Yürüyüşe gitmek bazı insanlar için ihtiyaç olabilir sizi anlıyorum ama canınız sıkkın ve keyfiniz yoksa eşinizle zaman geçirmeyi deneyebilirsiniz. Ya o tarifi yarın yap, atıştıralım oturalım diye. Hiç bir şey demeden sürekli anlamasını beklemek sizi çok yorar.

Konu baştan aşağı fake gibi duruyor. Değilse de öp başına koy.

Belki size komik gelecek ama artık onun bu iş yapmaları bana kaçış falan gibi gelmeye başladı. Ben yurtdışına yerleşmek istiyorum, o İngilizce bilmiyor. Sürekli İngilizce çalışması için hatırlatıyorum, teşvik etmeye çalışıyorum. Aslında o da yerleşmek istediğini söylüyor, tamam diyor ama sonra işte yoğunum evde yoğunum diyor. Evde sürekli iş yapmaya çalışması çalışmamaya bahanesi olsun diye gibi geliyor, ona da kızıyorum. Yarım saat iş yaptın diyelim, oturup yarım saat, hatta on beş dakika çalışabilir insan. Bu arada ben de hiç ev işi yapmıyor değilim, ben de yapıyorum, ama ben de çalışıyorum, okuyorum, işler bitmiyor. Derse öncelik veriyorum ben mesela. Bir hedef koyulduktan sonra o yapılır, iş yorgunluğu ya da ev işleri bahane olmamalı. Yani farklı pencerelerden bakıyor gibiyiz. Bu nedenle ben onunla bir şeyler paylaşmayı veya aynı hedef için uğraşmayı boşuna mı bekliyorum bilmiyorum.

Eski üyelikmiş Yeni olsa dünkü konudan sonra sosyal deney mi bu diyecektim Bu konudan boşanılmaz bana göre İletişim sorununuz varsa çift olarak terapi alın Hala yürümezse o zaman tekrar düşünürsünüz

İlk yıllarınız mı? İlk 3 yıl biz de böyleydik. Kafamıza göre takılırdık. Uzun yıllar bekar hayatı yaşamış ve bağımsızlığa fazla alışmıştık, ufacık bişeyde evden gitmeler arkadaşta kalmalar haber vermemeler falanlar filanlar.. Bunlar aşılır, biraz zaman.. Eve gelince "arkadaşında kalacağında haber ver yavrum ben burda saksı değilim" diyin. Oturun konuşun, size hak verecektir. . push ; Nooption memento mori memento

Belli ki adamın bir derdi var, bıkkınlığı var. Anlayıp dinlemeden ben boşanacam demek saçmalık bence. Burada anlattığınız kadarından yola çıkarak evde sorumluluk almamanızdan memnun değil diye düşünüyorum. Adamla birlikte eve girmişsiniz, önceki bulaşıklar-ertesi günün yemeği-sonraki bulaşıklar... adam bunları sıkıntı ederken siz yürüyüşe çıkmışsınız. buna sinirlenmiş gibi. Yani canım birimiz bulaşıkları halledelim diğerimiz yemeği yapsın rahat rahat çıkıp biraz yürüyelim bunalmış hissediyorum deseydiniz bunlar olmayacakmış bence. Adam metresine gitmiş psikolojisinden de çıkın bence tamam yaptığı doğru değil ama bariz bir sorun var adama göre. Bu kadarlık birşey içinde bu evlilikmi şimdi filan tavırlarına girmeyin. adamın sürekli yaptığı birşey değil ve bir sebebi var. Sakince bu sebebi öğrenirseniz sorun kalmayacak gibi