Diger konularini goz onune alarak soyluyorum, bence senin bu adamdan bosanman lazim.

Üff bende. Kv ye bu kandillerde aramaya önem vermedıgımı söyledım. Olsun yaslılar ılgı beklıyor. Sen ara dedi. 2 dakıka arayıp kapatıyorum

Sen de esinin sana yapmani istedigi ama senin yapmak istemedigin seyleri yapma bundan sonra. Tipki onun gibi. O kirilacak bu uzulecek diye dusunme.

Doğmamış çocuğa don biçmek konusu var akıllara zarareşi çocuk doğarsa KV bakabilirmis demiş ancak

Benim ailemde bizler birbirimizi kandillerde arariz. Ama eşimin ailesinde böyle bir sey yok. Bu nedenle ne ben onu, ne de o beni ara yada gidelim diye zorlamayiz. Ama bilirimki bu bir tavır değildir. Aileme çok saygilıdır ve sever hepsini. zorla yapılan davranış zaten yapmacık olur. yalniz

Sizin zorlamanız hiç uygun olmamış. İçinden gelmiyorsa samimiyetle yapmıyorsa neden emrivaki yapıyorsunuz anlamam. Anlamı olmuyor ki bu davranışın. Karşınızdaki eşiniz çocuğunuz değil.

Siz onun ailesine kandil olduğu için mi gittiniz? Eğer öyleyse haklısınız. Siz kalkıp ziyarete giderken ailenizi 2 dk arasa incileri dökülmezdi. Kendisi bu konuyu önemsemiyor ve ailesini bu sebeple ziyaret etmiyor olsa bir nebze anlarım aramak istememesini. Arasa eline yapışmaz tabii ama en azından kendine ait bir duruşu olduğu için aramamış olurdu. Ama eşinizin önemsemediği kandil değil sizsiniz üzgünüm. Ben olsam aileme eşim adına bahaneler bulmaz, kandil için onun ailesini ziyarete gitmezdim.

Tabii ki de haklısınız. Siz de bir daha aramayın hem de asla. Görsün o zaman. L Loadinggg

Eşimle annesi her gün akşam telefonda konuşuyorlar oradan selamlarımı iletiyorum ben de. Eşim telefonu kapattığında da nasıllarmış var mı bir problem gibi konuşuyorum. Kvye gittiğimizde hala "şunun gelini arıyormuş yok marketten çıkınca eve yürüyene kadar konuşuyorlarmış bana da geçen gün telefonda şöyle şöyle söyledi" gibi beni neden aramıyorsun iması içeren cümleler söylüyor bana. E diyorum her gün konuşuyosunuz ben sana selam gönderiyorum eşimden öğreniyorum nasıl olduğunuzu. Orada aaa öyle mi ararım ben de desem sürekli bekleyecek bu da benim yapıma ters kendi teyzelerimle dahi çok gerekli olmadıkça telefonda konuşmayan bir insanım. Sen alınma ben telefonda konuşmayı sevmiyorum o yüzden aramıyorum diyorum her seferinde. Zaten bir şey olsa mesaj atıyoruz birbirimize. Lüzumsuz geliyor bir de hem eşimin hem benim aramam. Eşime anlattığını bana da anlatacak çünkü. Her gün her gün ne yaşanmış olabilir ki birbirimize anlatacak. Eşim de benim ailemi aramaz bizimkiler de beklemez zaten, eşimin yapısı böyle o da sevmiyor telefonda konuşmayı aynı benim gibi dedim ailem de anlayışla karşıladı. Ne ben ona söylerim bizimkileri ara diye ne o bana söyler. Baskıyla yapılacak şeyler değil ki bunlar, içimden gelse zaten birinin bana söylemesine gerek yok yani. Demek ki içimden gelmiyor.

Sizde mesafe koyun. Eger o bundan hoşlanıyorsa anladigi bu demek ki. Bende kendi adima ozel gunde kimseyi aramıyorum. Eşimde aramiyir. Ben ara dese kizarim. Çünkü sevmiyorumoyle şeyleri. . push ; P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

esiniz cok bencil, kendini ve kendi ailesini dusunen, sizin ailenize, size saygisi olmayan, sizin isteklerinizi onemsemeyen bir insan. bu her konunuzun pacalarindan akiyor. ben olsam ailesiyle ciddi mesafe koyarim. sorun cikarirsa sebebini sorarsa da "ne kadar ekmek o kadar kofte" derim. ailenizin gozunde esinizin imajini korumak hata olmus. hak etmiyor cunku.

Herkesin bu tarz konularda fikri başkadır ama ben bu konuda sizin eşinizi zorladığınızı düşünmüyorum. hepimiz bazen istemediğimiz şeyleri eşlerimizin hatrına yapıyoruz. Eğer eşler birbirlerinden hiç birşey rica edemeyecekse benim için o evliliğin pek anlamı kalmıyor. Siz her gün eşinizi ailenizle alakalı bir şeylere zorlarsınız bu başka ama kandilde bayramda inadına aramıyor olmasını açıkçası art niyet olarak algıladım. Ve bu durum benim için benim ailemden önce bana yapılan bir saygısızlık. Teşbihte hata olmaz ama köpeğin hatrı yoksa sahibinin vardır diye bir laf var. Evliliklerde bu kadar özgürlükçülüğü de anlamıyorum. Burda görüyorum sürekli adamı zorlamayın bilmem ne. Evet zorlamak başka ama bazı şeyleri rica etmek başka. Herşeyin bir usulü var. Siz de onun ailesine böyleyseniz o başka. Ama sizden beklentileri varsa hiç bişeyin tek taraflı olmadığını öğrenmek için hala vakti var bence de aileniz ile eşiniz arasında köprü olmaktan vazgeçin.

Anlamış anlamışta şimdi sorunlar çıkınca rahatsız etmeye başlamış bu durum..

Sizinki hatır için aramasını rica etmek değil zorlamak. Görünce kutlarsın işte ne gerek var sanki telefon açmaya? Şahsa özel bir gün değil ki. İstemeyen insanı zorlamanız doğru değil o da yapsa doğru değil. Çok abartmışsınız.

Bazı yorumlara kesinlikle katılmıyorum. Evlilik hayatları birleştirmektir. Tabi aileyle mıç mıç vs olmaya gerek yok. Ancak evlilikte "ben kızınızı/oğlunuzu aldım size gerek yok" demek gibi bir durum olmamalı. Kendi için o gün bir anlam ifade etmese bile eşler birbiri için böyle ince konulara dikkat etmeli. Bunun zorlamakla ya da çocuk gibi tembihlemekle bir alakası olduğunu düşünmüyorum. İnsanın eşi için bir telefon açması zor bir şey değil. Kırılmakta haklısınız konu sahibi. Ve ailenizde kırılmakta haklı. Ağaç kovuğundan çıkmıyoruz sonuçta. Ben olsaydım benim hatrım için dahi böyle konulara dikkat etmiyorsa karşımdaki ben de aynı şekilde davranırdım. Hiçbir özel günde aramazdım. Ayna gibi her yaptığını ona geri yansıtırdım

Simdi diger konularda olanlari da göz önünde bulundursak: Bu adamin size saygisi yok. Sevgisi de yoktur muhtemelen. Ama bir insan sizin icin önemli bir hususta israrla sizi üzecek davranislarda bulunuyorsa, ne sevgisi ve daha önemlisi nede saygisi vardir. Size bosanin demem, cünkü zaten öyle bir düsünceniz yok. Bu adami degistiremezsiniz. Böyle kabul edeceksiniz bu durumda. Ailenizde onun böyle oldugunu ister istemez kabul edecek

Bu konu için söylemiyorum ama kimseye hak ettiğinden fazla değer vermeyeceksin. Eşin senin üzüleceğini bile bile aramıyorsa sen de onu üzeceksin. Eşin bir adım mı geliyor sen de ona bir adım gideceksin. Tek taraflı alttan almalar olur evet güzel de olur, anlayışlı olursun yeri gelir ama senin anlaşılmaya ihtiyacın olduğunda anlayacak kimse yoksa etrafında sen de anlayışsız olmalısın ikinci seferinde.

bence yalan söylüyor "anneni annem gibi görüyorum" diyen bu bir kültür meselesi öyle olmak zorunda olarak kodlanıyor hayatlar eşin annesi de annendir vs vs bu kadar boşanan insandan kaçı eski kv si arar kandilde örneğin hani anneleri gibi görüyordu bene olması gerekene dair hisler erkeklerde daha çok herkes böyle yapıyor demek ki böyle olmalı ben kv mi aramalıyım eşim de benim ailemi aramalı vs bir de ben annemi ararım lüzumsuz konuşunca aman boş ver der görüşürüz der kaparım bunu eşim anneme yapamaz ki boş boş konuşsa da dinlemek zorunda hisseder kendini ben bu arama sorma yükümlülüğü konusunda çok netim herkesi kendi çocuğu arasın ki gerçek hisler ortaya çıksın karşılıklı yapmacık yapmacık kandiliniz kutlu olsun iyi bayramlar vs denileceğine arayan ile içten gelen bir selam göndermek çok daha evladır benim gözümde

Ben senin anneni annem gibi göreyim, sen benim annemi bacanağın gibi gör, sonra hepimiz annelerimizi eltimiz gibi görelim bence

Tanıyorlar ama tanırken gördükleri şey hoşlarına gidiyor. "Bu adam ataerkil, kim bilir bana neler eder" demek yerine "Vuuu tam bir errrkek, sahiplenici, erkek dediğin böyle olur işte" diyorlar. Evlendikten sonra da dallanıp budaklanıyor işte o ataerkillik. Giydiğin kıyafete karışan, "kıskanıyor demek ki beni çok seviyor ihihi" dediğin adam evlendikten sonra makyajına da karışır, arkadaşlarınla görüşmene de karışır, "gelin kız ailesine çok gitmez" deyip ailenle görüşmene de karışır, evde ev işi de yapmaz, annesinin evini temizlemeni de bekler, çocuğa zorla anasının babasının adını da koyar. Bunun sonu yok yani. Burada okuyoruz, "sevgiliyken sinirliydi hep küfür ederdi ama evlendikten sonra beni yerlerde sürükleyeceğini düşünmedim" temalı konuları. Küfür eden adamın eşine asla el kaldırmayacak bir saygı abidesi olduğunu nasıl düşündün mesela? Ama sorsak "evlendikten sonra çok değişti" diyorlar. Aslında her şey birbiriyle bağlantılı ama görmek istemeyen görmüyor.

Kısasa kısas yapacaksın. Onunki ailede seninki ne. Benim ailemi aramayaninkini bende aramam. Başlarda eşime ben derdim kandillerini kutlamaya gidelim diye ailelerin yarımsar saat oturup kalkardik alıştı artık kendisi söylüyor hadi hazırlan diye. Önceden benim eşimde beni aileme kapıdan bırakırdı ben otururdum beni almaya gelirdi he baktım bu böyle gidecek yok öyle dedim bende onun ailesine mesafe koydum smdi benmle oturur kalkar. Kısasa kısas bence.

Bi de şu var. Eşim bana diyor ki ben senin anneni annem gibi görüyorum. Benim annemı annen gıbı görmuyorsun. Bende dıyorum ki annem bu yaşa getırene kadar neler cekmıs, annem gıbı kımse olamaz. Kv yı anne gıbı görene gercekten helal olsun. Ben annem gıbı rahat olamıyorum

Zorladığınız için ters tepiyor bence zamanla o ısınma gerçekleşir ki yani bana da eşim annemleri ara vs dese arayasım varsa da aramam akışına bırakın sizi ailenize karşı kısıtlamıyorsa sıkıntı görmüyorum

Evet evet. Kv herkese anne kız gıbıyız dıyor ama alakası yokne kadar ıstesekte olmuyor

Konu sahibine o kadar üzüldüm ki. Ne eşi değer veriyor ne eş ailesi, anne babasinida sayan yok. Bide çocuğu olursa artık hergün kavga kıyamet off..

size de yazdım mı bilmiyorum genelde yazarım burada kadın da erkek de evlenmeden önce evlenince şu huylarını törpülerim karşıdakinin diye başlar mesela kadın eşini yarım bardak su olarak görür ben bunun üstünü tamamlamasını sağlarım der adam da der ki ağzına kadar dolu bardak taşınamaz ben bunu törpüler azaltırım vs aslında herkes olduğu gibi kalmak için çabalar tabii ki zaman geçtikçe o bardaklardaki sular biraz yer değiştirir zira insan yaş alır ortam görürü uyum sağlar ama hiç istendiği gibi olmaz ben hep derim ki asla değiştiririm demeyin mevcut haline hatta daha kötüsüne tahammül edebilir miyim diye yola çıkmak lazım mesela siz kendinizce uygun hale getirmek istiyorsunuz bu sizin doğrunuz, hassasiyetiniz eşiniz de bir başka konuda kendi doğrusuna sizi getirmeye çalışırsa ne olacak onun doğrusu da Ramazan da 30 gün gelin yemek yapar, yenir yıkar toplar, akşam 12 gibi yatar, kalkar sahura kadar yemek hazırlar, yenir, sonra sofrayı toplar bulaşığı kaldırır sabah namazından sonra bir daha uyumaz dese bu da onun doğrusu ve bu yazdıklarımı birebir yapanlar var o da eşinizin ailesinin hassas noktası olsa hemen onun dediği olacak mı ya da size ters olanını yazalım bizde her akşam rakı sofrası kurulur, babam gelinini de yanında ister rakı sofrasında derse buna uyar mısınız benim ricam için dese her akşam rakı sofrasına oturur musunuz hatta bırakın her akşamı her kv ye gittiğinizde rakı sofrası kurulsa ricam için bir kadeh dese içer misiniz örnekler uç, farkındayım ama kimseyi değiştirmeye çalışmamalıyız, "kendimce uygun " bulduğumuz hale sokmaya çalışmamalıyız demek için yazdım bu kadar

Sevgiliyken hatta nişanlılık döneminde az cok anlaması lazımdı eşinin anne baba bağımlılığını. Okurken yoruldum gerçekten. Dediğin gibi birde bu adamı baba yapacak bile bile. Ilerde aklı başına gelip boşanmak istediğinde bu defa çocuğu vermemekle tehdit edecekler, ömür boyu boşanamayacak 'çocuğumun için katlanıyorum' diyecek

Arasa hoş olabilir. Sizi kendi ailesi için zorluyor mu, ara, git vs diye? Bu insanın içinden gelip yapacağı bir şey olmalı. Siz ailenizi kendiniz arayın kutlayın, eşiniz isterse arar istemezse aramasın, ararsa güzel olur ama aramazsa da sorun olmamalı. Evli değilim ama eşim sürekli ailemi ara dese, hatrım için dese arayacağım varsa bile inadına daha az arardım, bu zorlamak oluyor benim gözümde.

Tek başına önemli bir sorun değil bence kandil de aramamak. Eşim de aramaz, kendi ailesini bile aramadığı olur annesi de önem verir halbuki. Normal zaman da aileme karşı gayet iyi olduğu için hiç üzerinde durmuyorum. Ama sizin eşinizin genel bir problemi var, ailenize karşı bilinçli olarak ailenizden uzak duruyor. Çocuğumuz olursa kendi annem bakar, baba ocağında büyümesi gerekir diye düşünen ataerkil, geri kafalı biri eşiniz. Bunu değiştirmeniz pek mümkün değil. Ailenize eşinizin bu tarz aramaları sevmediğini söyleyebilirsiniz. Siz de esinizin ailesine benzer mesafe de olun. Yapabileceğiniz en iyi şey bu olur sanırım.

Ben anlamıyorum bu erkekler evlenince birden biremi böyle oluyor birden aileci anne babaci ataerkil hicmi insan tanımaz evlendiği adamı? huyunu suyunu bilmez eski dönemlerdeki gibi evlilik yapılmıyor artık görüşüp anlaşarak yapılıyor. Ben konu sahibin yerine olsam bu adamı evlat sahibi yapmam üremesin böyleleri...

Sizinki zormuş, sinir... Ben dini bayramlar+anneler günü kombosuyla yırtıyorum.

Ben de onun ailesini aramazdım. Bayramlaşmadan hoşlanmam derdim. Aynı duruşu sergilerdim bakalım beğeniyor mu. Cicek

Altına imzami atarım. Kalınca çizerim. Eşime de hep derim. Başka biri için de annem gibi der. Ne gibisi derim. Ana tektir seni büyüten sana emek verendir. Sende emeği olan diğer insanlar da kıymetlidir. Ama anne değildir.

O kafadan incelik beklemek

Ben eski kafalıyım sanırım, 2 dk telefon edip gönül almak ne zor geliyormuş meğer...

Eski kafalılık değil ki bu. Ailen ve eşin senin en değerlilerin. Kim istemezki ilişkileri iyi olsun, evlerine giderken yalvar yakar gidip gerilmek yerine güle oynaya gitmeyi. Yaşlı insanlar bir zaman sonra kapı gözlüyorlar, hatırlanmak istiyorlar. Eşini yetiştiren, emek veren insanlara 2 dk lık bir hatır sormak çok mu? Üstelik kendi ailene ultra sevgi saygı beklerken. Bu bencilliktir ve uyarmak çocuk öğütler gibi algılanmamalı. Olsa olsa ne kadar ekmek o kadar köfte diye yorumlanabilir. Benim eşim de ilk zamanlar biraz bu konuda bencildi. Kv etkiliydi tabi bu konuda. Kendi ailesi ile zaman geçirmeyi çok sever planlar yapar ama benim aileme gelince bahane bulmaya çalışırdı. Anne ve babam gerçekten bir kez bile kalbini kırmamıştır. Hatta gideceğimiz zaman eşimin sevdiği yemekleri yapardı annem. Bir süre gözlemledim sonra her aileme gidelim demesinde bende pürüz çıkardım. Kıssasa kıssas yada çocukca görülmesi çokta umrumda değil. Tartıştığımızda "ben ağaç kovuğundan çıkmadım, beni ailem seninkilerden daha değersiz değil" dedim. Bu konuda bana yaşattığı gerginliği hissetmesi için onunda aynı şeyi yaşaması gerekiyordu. İşe de yaradı...

Kesınlıkle çok haklısınız. Annesının telefonunu bebegım dıye acıyor. Benım annemın telını de öyle acsın da göreyim annesıni sürekli arıyor. Benım kını sürekli arasın, annesıne sarılıp öpuyor, benımkıne de öyle davransın. Hepsı lafta valaha.

Ben bu konularda biraz katiyim aramak zorunda ben onun karisiyim çocuklarının anasiyim öne emek vermişim ömrümü paylaşmişim kandil günü bir fırına bile girsen hayırlı kandiller diyorsun hiç tanımadığı bir insana karını doğurmuş büyütmüş anasına bir vb telefon açıp hayırlı kandiller demek mi zor anası babası ona hiç bir şey öğretmemiş bilmiyorum ama benim tavrim daha değişik olurdu kendime olanı affederim ama anneme babama affetmem

Benimde eşim aramaz ama kasıtlı değil kendi anne babasınıda aramaz öyle huyları yoktur aramayla ölçülmez değer der. Ama babamın amcası vefat ettiğinde söylemiştim aramam gerekiyormu ben bilmiyorum dedi bende evet dedim aradı 2 dakikalığına. Bana kalırsa ailenize eşinizi kötülemeyin iyice kinlenir damatları nasıl olsa hep bir arada olucaksınız D damdan

size karşı tavrı nasıl saygısı nasıl sizi ararmı sorar mi ilgisi nasıl Araya aileyi sokup ilişkinizi bozmayın

Önceki konularınızı bilmiyorum. Bu davranışın 2 sebebi olabilir: ilki, ve de normal olanı, nişan/düğün döneminde eşiniz ailenizin bir tavrina içerlemiştir yada yetişme tarzı dolayısıyla eşine karşı gardını hiç indirmemesi gerektiğini, eşine ve onun ailesine yüz vermemesi gerektiğini düşünüyordur. Ilk durum olduysa sizin aileniz adım atacak, gerekirse özür dileyip gönlünü alacak eğer aranmak istiyorlarsa tabii. Eşinize sorun bakalım ailenize bir kırgınlığı var mıymış? Ikinci durumda eşinizle konuşa konuşa sizin düşman olmadığınıza, bu güç savaşına gerek olmadığına inandiracaksiniz. Ve bunu hareketlerinizle de pekistireceksiniz. Eşinize söyleyin, "bu güç savaşı sürmek zorunda değil, endişeni anlıyorum ama bize bir şans ver, bana ve aileme deger verdiginde zarar gormeyecegini gör. Ikimiz de daha huzurlu bir hayat yasarız. Ben de guc savasi içine girersem bu yuvada huzur kalmaz, hayatimiz cehenneme döner. Boyle olsun istiyorsan devam et beni tam karşında bulursun, huzurlu bir hayat istersen senin yanında olurum." Bunun gibi şeylerle onu ikna etmeye çalışın. Biraz süre verin, bir adım atmazsa karşılıklı bir güç savaşının ne korkunç bir şey olduğunu ona sonuna kadar hissettirin. Bazısı ancak böyle anlar.

Haklısınız. Ben onu kendimce uygun hale getirmek istedim. Kısasa kısasa hiç gitmedim o nasılsa ben öyle olmadım. Olduğum gibi oldum, onun ailesi memnun benimkiler mutsuz. Saygı hissetmiyorlar. Madem öyle artık ben de karşımdaki gibi olacağım.

Gönülde hissedersen mesefa yoktur... Ben sevdigim kisileri aramasam da bilirler. Zorla icimden gelmeyen birseyi yapmam. Esinizde istemiyorsa zorla olacak birsey degil ki

Eklemenize istinaden yazıyorum, zaten neden eşinizi kurtarmaya çalıştığınızı anlayamadım ben. Siz neden kandil için böyle bir hatır koyuyorsunuz? Ailenize benim eşim pek hoşlanmıyor telefonda konuşmaktan, kendisi böyle bir insan deseniz aileniz bunu kabul etmeyecek mi? Yani bu ne kadar sürdürülebilir bir durum? Her kandilde bayramda sizin isteğinizle araması bence zaten samimiyetsiz benim eşim benim zorumla arayacaksa hiç aramasın diye düşünürüm açıkçası çünkü benim için hiçbir anlamı kalmaz. Bence eşiniz ailenizle arasına mesafe koymak istiyor ben bunun biraz yapı meselesi olduğunu düşünüyorum. Sizin anne babanızla eşinizin ne gibi bir ilişkisi olmalı ki? Ona da anlam veremiyorum. Bence olaylara farklı açılardan bakıyorsunuz. Siz de eğer mesafe koymak istiyorsanız koyun. Ablamla aranda sorun mu var dediğinde yoo sürekli konuşmak zorunda mıyım? tarzında konuşun madem. Yani ben niye bu kadar kastığınızı da anlayamıyorum açıkçası. Hassasiyetlerinizi konuşurken evlenmeden önce her kandilde aranacak, her bayramda şu şekilde gidilecek tarzında mı konuştunuz? Bir de daha 8 aylık evlisiniz. Şu an cicim aylarını yaşamanız gerekiyor yahu. Annemi aramadın babamın hatrını sormadın kavgası değil.

yine duramadım yazıyorum konunuza ben yazayım siz istemezseniz göz ardı edersiniz eşinizi ailenize karşı farklı göstermeye çalışmayı bırakın o zaman geldi de geçiyor yani kim bilir kaç kandil geçti adam istemeyip sizin zorunuzla arıyorsa aramasın ne eksilir ki hayatınızdan bu arada 15 yıllık evliyim kv ile iki elin parmakları kadar telefonda görüşmedim hiçbirinde ben aramadım bir ikisinde o aradı diğerlerinde de şehir dışında iken eşimle konuşurken vs istedi aynı şekilde eşim de aramaz ama geçen annem aşı oldu biraz kırgınlığı varmış dedim ertesi gün annen nasıl oldu dedi bugün aramadım dedim neden aramadın dedi sonra ertesi gün anneme anlattım, o da düşünmüş sağ olsun dedi eşim annemi aramadı aramaz onun çocuğu benim bir yükümlülük varsa bende o yükümlülük eşimde değil ki aileniz kandilde aranması konusunda hassas ise siz arayacaksınız, bunu el olan eşinizden beklemeleri garip bu arada bu kandiller vs kul ve tanrı arasında değil mi bir kul bir başka kulun kandilini neden kutluyor, bu kandile de erdik çok şükür manasında mı yani hiç kandil kutlamak için arayan çevremde olmadı da, nasıl bir konuşma geçiyor aylardır konuşmadığım kişiyi arayıp iyi akşamlar ben X, kandiliniz kutlu olsun mu deniyor konuşma orada bitiyor mu, muhabbete mi çevriliyor (sorularım asla dalga geçme amacı taşımamakta olup ülke hayatında önemli bir yer almaya başlayan ve KK ya konu açtıran bu kandilde arayıp aramamak meselesini deneyimli arkadaşlara danışıyorum sadece)

Eski konular gözükmüyor

Sevmiyorum ben de bu tür ritüelleri. Kayınvalidem de bana sürekli şunun gelini sürekli arıyormuş bunun gelini sürekli hal hatır soruyormuş diye laf sokuyor. Ben de ben telefonda konuşmaktan hoşlanmıyorum kendi tarafımla da öyle konuşmam aramıyorum diye alınma yani diyip geçiştiriyorum. Ayrıca zaten mesajla kutlanıyor kandiller bir de tekrar tekrar arayıp konuşmak sıkıcı geliyor

Ne munasebet esimin anasini anam goreyim yani Daha esim kendi anasini benimseyememis, annem diyememis bana noluyor? Komik bence. Herkesin bir tane annesi olur o da kendi annesidir.

Yav sizin eşiniz zaten çocuğun yeri baba ocagidir diyip kız kardeşinin çocuğuna annesinin baktığını bilen biri. Elde ki kumaş, malzeme bu. Anlıyorsunuz değil mi?

Konu sahibinin eski konularını okusanız devede kulak bu

Bizde de kandillerde arar ederiz. Ve benim için çok güzel bisey bu. Geçen günde herkesi aradım ettim. Çok güzel dualar aldım, büyüklerim sevindiler. Misal bizim aile böyle şeyleri önemserler ama esimin ailesi hiç bilmez. Benim annem arar kayinvalidemi öyle kutlar bende eşimi beklerim akşam ben konuşurum sonra eşime vereceğimi söyler veririm oda kutlar eder kutlamam demez hayatta ki aileme karşı saygısı çoktur. Ama öyle aramayı etmeyi bilmez yani kandil zamanları kendi tarafını aramaz bile bende ararsam bi teyzesini annesini arar kutlarim. Tabi ki zorla olacak bi iş değil bu ama senin hatırını da kırmaması lazım ne olacak ki en fazla 5 dakika konuşsun o kadar sürmez bile..

Hanımlar merhaba. Eşimle yeni evliyiz 4 ay kadar oldu. Gelecekten bahsederken, çocuk konusu açıldı ve ileride nasip olursa kendi annesinin bakması gerektiğini söylüyor. "Çocuğun yeri baba ocağıdır" diyor. Çocuğu babaannenin büyütmesi gerekirmiş. Annem ve kv evime aynı uzaklıkta. Kv kendi kızının çocuğunu büyütüyor şu an yani torun sevgisini tattı, büyüttü. Eşim kendi çocuğunu da annesinin büyütmesini istiyor yani ben çalışırsam. Benim ailemi yani kadın tarafının ailesini dışlıyor gibi. Aile ziyaretlerinde hep nazlanır, zorla götürürüm.

Aynen öyle böylede olunca hiç uzelesim gelmiyor konu sahibinin yorumlarını okudum tamda böyle biriymiş nişanlıyken.

Bundan vazgeçmeniz çok iyi olmuş. Aksi durumda bu kendinize eziyetten başka bir şey değil. Sizin eş ailesi ile aranız nasıl?

Ruh kankası mı?

Bu konudan ben de muzdaribim, bi iki rica ettim, söyledim ama o yapısı gereği kimseyi aramadığını, böyle şeylere çok da önem vermediğini söyledi. ben de artık ne söylüyorum ne teklif ediyorum. ailem de ben de bu durumu böyle kabullendik. ailem, olsun kıızım sana iyi davranıp, sahipleniyorsa seni üzmüyorsa ve sen iyiysen bizim için hiçbir sorun yok dedi ve konu kapandı. başka sorun yoksa siz de böyle kabul edin artık. herkesin huyu, ailede yetişme tarzı farklı.

En gicik olduğum durum. Tebrik mesaji bayram mesajı kandil mesaji. Ara da ara.

Kimsenin hatiri icin bir sey yapilmaz ki. Benim esimin ailesi pek kandilci cumaci bir ailedir. Biz oyle degiliz. Zar zar birbirlerini ararlar. Esim de kendi ailesini arar, ben kimseyi aramak zorunda degilim ki, eskiden kandil cuma diye kimse kimseyi aramazdi, ziyarete de gitmezdi, sonradan cikti bu is. Gereksiz hassasiyettesiniz, siz de aileniz de. Bir damat, kandilde aramadi diye kotudur diyen varsa hic evlendirmesin kizini.

Böyle konularda eski kafalı olmak güzel bir şey sanırım bende sık sık ararım, gönüllerini yapar hayır dualarını alırım. Onlar mutlu olunca ben daha mutlu oluyorum, dilerim bizim evlatlarımız da ileri de bizi ihmal etmezler Ayrıca iki güzel söz söylemekle ağız aşınmaz ki... sevdiklerimiz hayattayken arayalım soralım, bol bol sevdiğimizi söyleyelim...

ben eşinizle anlaşamadığınız hususun tam da bu dediğim yer olduğunu düşünüyorum yani kendini sizin ricanızdan üstün tutması olması gereken değil mi orta yol aranır da anne babamı ara onlar için önemli damat zırt pırt aramaz bu iki düşünce çatıştığında orta yol bayramda aranması olur bence siz rica ettiniz aileniz istiyor diye kandilde araması için ısrar fazla eşiniz bu düşüncede birisi ailenize de açık açık diyeceksiniz o damat olarak bu kadar içli dışlı olmaması gerektiğini düşünüyor siz de istemiyorsanız onun ailesini aramazsınız, evet o ama gelinin görevi der siz de ben bunları kabul etmiyorum der devam edersiniz ama sen de ille benim ailemi ara demek sizi daha da üzer

Ailenizi bile aramayan adamın ailesine ziyarete gittiğiniz için size hata puanım 9 Eşinize 1

ben eski konuları bilmiyorum, bakmaya da üşendim ama zorla olmaz böyle şeyler. içinden gelmiyorsa aramaz yani.

Başka hiçbir sorununuz yoksa ben bunu sorun etmezdim, ama kısasa kısas yapardım. Adam benim ailemle mesafeliyse, ben de onun ailesiyle mesafeli olurum. Her şey karşılıklı, kimse kimseden daha değerli değil, kimsenin de malum yerinde boncuk yok. Ama yukarıda yazılan mesajlardan anladığım kadarıyla başka sorunlar da var. Onları bilmediğim için bir şey diyemiyorum.

Siz bunu isteyerek mi yaptınız eşiniz hatrı için mi? İstediniz ve gittiniz, orada hoş vakit geçirdiyseniz, mutlu olduysanız amenna. Ama eşinizin hatrına gittiyseniz bundan sonra gitmeyin. Bayramda da gitmeyin, kandilde de gitmeyin.

Ben diğer konularınızı bilmiyorum ama bu konuda diğer arkadaşların aksine sizi haklı buldum yorumların hepsini okumadım siz kandilde onun ailesine ziyarete gitmişsiniz anladığım kadarıyla ama o bi telefonla bile aramayı akıl etmeyi geçtim sizin söylemenize rağmen bile aramamış ha bu tarz arama işlerini bende pek sevmem kendi hayatımda ama eşim rica etse arardım ama oda benim aileme karşı yapıyorsa tabi konuda siz onun ailesine hürmet gösterip ziyaretine bile gitmişsiniz ayıp etmiş uzun uzadıya konuşmasına lüzum yok iyi kandiller deyip iki hal hatır sorup kapayabilirdi zeynones

İnsanların, özellikle de yetişkin insanların ilişkilerine müdahale edemezsiniz. Biri iyi damat olamamışsa, iyi kayınvalide, iyi kayınpeder olamamışsa, iletişim kuramayıp bir çeşit iletişim kazası yaşamışsa siz napabilirsiniz. Erkekler daha sık yapıyor zorla kayınvalide-kayınpeder burnunun dibinde bitiyor seveceği varsa da sevemiyor gelinler. Karışmayın siz de ilişkilerine. Aramıyorsa kandilde o onun sorunu. Bunun sonuçlarına önce o dolaylı belki siz katlanırsınız. Muhtemel aileniz eşinizi kötülüyor ama söyleyin kendilerini kendileri eşinize ifade etsinler. O da eteğindeki taşı döksün. Belki sorunlarını konuşur çözerler. Böyle bilek güreşi gibi oluyor. Aralarındaki güç savaşında siz ezilir yıpranırsınız. Hani derler ya filler tepişir çimenler ezilir... kendinize, kendi ilişkilerinize odaklanın. Geçineceğiniz tek insan eşiniz. Onunla siz de geçinemiyorsanız, size de saygısızsa zaten o evlilik yürümez. not: eski konularınızı da okumadım, durumu tam bilmiyorum.

Aramasi gerek. Ayrıca eşim annemi arama zahmetine girmiyorsa ben de onun ailesini aramam. Çünkü yeni felsefem herkese ayna tutmak. Yoksa kimse kendi hatasını anlamiyor.

Haklısınız kendinizce, çok farklı açılardan bakılabilir buna saygım var. Fakat biz birbirimize eş seçerken aile ilişkileri hassasiyetler biliniyordu. Yani benim eşimden ondan hiçbir şeyi götürmeyecek olan bir ricam bu. Kendi ailesine aynı şey olsa benden öcünü alır. Onun tamamen ataerkil kafası, damat zıt vıt aramaz düşüncelerinden çıkıyor bu. Kendini benim ricamdan önce tutuyor. Ve çok saçma bu burun büyüklüğü. Daha önceden biz bu günleri önemsemeyiz desem sen bilirsin desem anlayacağım. Ama benim ve ailemi bu durumdaki hassasiyetini göz ardı etti. Ailem onu hep tolere ediyor zaten burnu büyüklüğünü. Bence evlilik olunca bir kadın ana baba hakkını korumalı, en azından benim gibi ataerkil kafada eşe sahipse.

Aynen hem görev gibi görülüyor hem de zorlamalara karşıyım. Eşim benimkileri arıyorsa içinden geliyordur. Ben aramıyorsam içimden gelmiyordur. Eşim aramasa bir gün hadi ara sen de bizimkileri demem kaç yaşında adam sonuçta mesafesini kendisi belirleyecek. Aile yüzünden tartışmalar ben senin ailene şunu yapıyorum sen de benim aileme bunu yap düşüncelerinden çıkıyor. Bu sadece arama mevzularında değil her konuda böyle

Bu tarz şeylerde zorlamayı çok manasız buluyorum. Farzedelim ki sizin israrinizla aradı, laf olsun diye sırf aramış olmak için aramak samimi bir hareket mi? Aileniz memnun mu olacak? Hadi bayram olsa kutlamasa neyse diycem de kandil yanı. Ben de kandil de kimseyi aramam kendi ailem dahil. Geçen babam aradı. O gün de eşimin dogumgunu, pasta yapiyordum söyledim babama akşam için doğumgünü pastası yapıyorum diye. Demedim baba sen de ara da kutla diye. Herhalde arar yani dedim içimden. Babam aramadı eşimi. Yani bu işler zorlama olmaz, ısrarla ricayla vs olmaz. Gönülden gelecek. Y yepisyeni Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Eski konularını bilmiyorum valla gördüğüme yazdım

İstemiyordur neden bu konu üzerinde bu kadar çok duruluyor ki? Aileniz de fark etmiştir zaten sizin ayrıca bir şey yapmanıza gerek yok. Mücadele edecek bir durum da göremedim.

Bu kandilde aramak zorunda kaldım esim aradığı için. Kaynatamda kendi çapında laf soktu Tanıyamadım ok senmisin dedi Bundan sonra ceza her on besgunde bir arayacaksın dedi He dedim hiç başka derdim yok Atamiskm kirk yılın başı buna sevin iste Birde hemen daha fazlası

valla ben kaynanayı aramam bile hee eskiden aradım ooo napıyosun ne ediyosun hediyeler o salak zamanlardan herkes geciyo ama bi baktım gittigimde aynı saygı yok hee dedim kestim ne bayramda gittim ne kandil falan aramam numarası bile yoktur bende yani görümcelerle zaten görüsmedin eskidende aramazdım yani aileye baglı eger aile baktın kocanıda sisiren biri hicccc uzatma kes konusmayı hemen

Of benim de. Üstelik biri bitiyor öbürü başlıyor. Bazı insanlar için önemli, anlıyorum bunu da. Ama kimsenin hatırı için de zırt pırt tebrik telefonu açamam.

Yalnız değilsin ben de eski kafaliyim Bizim ailede büyükler hep bekler kandillerde aranmayı, çoğunlukla arar, hayır dualarını alırım. Eşimden daha çok arıyorum annesini kandillerde önem verip beklediği için.

Bence burda annelerin atese korukle gitmesi, eslerin arayip aramamasindan daha buyuk sorun. Anne kirildigini hissettiriyor, kizi bunu goz ardi edemiyor, kocasina daha cok kiziyor. Esi de bu döngünün farkindaysa kv den daha cok soguyor. Yani benim kv beni aramiyor diye konusup esimin sirtina manevi bir yuk yuklese, esim de annesini idare edemeyip gelip bana sorun cikarsa ben kizarim ve daha cok aramam. Bu dengeler oturana kadar gelinin annesi de damadin annesi de yatistirici olmazsa böyle sorunlar kacinilmaz.

Sen de onun ailesine yapmazsın olur biter.. Hayatta her şey karşılıklı!! Sevgi karşılıklı, saygı karşılıklı, ilgi karşılıklı... Evli bile olunsa kimse için haddinden fazla kendi iç huzurundan ödün verilmemeli..

Siz eşinizin hatrına gidiyorsanız ailesine o da bi zahmet 2 dk arayıp hayırlı kandiller diyebilir. İncileri dökülmez beyefendinin. Yerinizde olsam kısasa kısas yaparım.

zorlama bilmem ne bla bla. sen ailesiyle az mesafeyi açınca sana hesap soruyorsa bal gibi arayacak. sen gitmeyince sana laf sayıyorsa gidecek. onun ki ailede benimki baston korkuluğumu. ne değişik şeyler yazılmış illa bir yerden laf sokulacak. maşallah anlayışlı ınsan kaynıyor...

Ben sizi haklı buldum. Kendi ailesini boslamayip sizi ziyarete goturup yok ablami az arıyorsun muhabbeti yapip sizin ailenize gelince bir telefon etmemesi bencillik. Ha o da sizden beklenti icinde olmasaydı belki kocanizı hakli bulurdum genel tavrı boyle derdim ama kendi anne babasina hatirli gonullu olup sizden de hatirli gonullu olmanizi bekleyip kendi sizin ailenize yapmıyorsa orada sorun vardir. kafa yapısı ben erkeğim saygı duyulması gereken benim annem babam seklinde olduğu icin bence boyle davranıyor. Ben olsam aileme iyi gostermek icinde cabalamam onun ablasini felanda aramam canim istemezse ailesine de gitmem. kendi nasıl davranıyorsa oyle bundan sonra.

Hanımlar selam. Daha önceki konularımda bahsettim, bazı arkadaşlar ile aynı düşüncede olmadığımızdan tartıştım da ama bu kez gerçekten istişarenize ihtiyacım var. Yeni evli sayılırım 8 ay oldu. Eşimin aileme karşı hep mesafesi vardı onu hep anlamaya çalıştım ama taaa ki dün kandilde aramayana kadar. Mesele sadece kandilde aramamak değil, ama ailemin hassas olduğunu bu konuda söylememe rağmen hatrım için birer dakika aramadı. Özel günlerde gideriz zaten onda da binbir nazıyla. Ama kandilde ben ailesini ziyarete giderken ana babamı aramaması dokundu bana, ailemin beklediğini araması gerektiğini söyledim. Aileme karşı aşırı yaklaşımım hiç yok. Ama inançlı insanız, hatır için aranmaz mı... Hassas olduklarını çokça söylememe rağmen. Gönlüm çok soğudu, saygısını hissetmiyorum. Kendi doğrusu var onun için kendi haklı daima Zaten ailem onun hep mesafe isteğini fark ediyordu. Bu annem için son nokta oldu. Artık eşimi aileme karşı iyi göstermek istemiyorum. Sizce nasıl davranmalıyım? Benim mücademle olacak gibi değil? Mesafe iyidir demeyin, kandilde eşinizin hatrı için hiçbir tartışmanız sıkıntınız olmayan insanları eşinizin ana babasını aramaz mısınız? Eşim nasılsa ailem öyle bilsin artık. Onu kurtarmaktan yoruldum. Hanımlar anne babanızın eşiniz tarafından gözden çıkarıldığını, kırılacaklarını bildiği halde kasıtlı aramadığını bilmek inanın normal değil. Eşim bana anne babasının bir huyunu ricasını yapmam gerekeni söylese, bu benim karakterime yapıma zarar getirmeyecek bir şeyse ben yaparım. Bir kandilde ara diğerine arama. İnsanlar tavır yapıyor sanacak. Burnu büyüklüğü beni yordu. Avukatlığını yapmayacağım. Görümcemin kendi kendine triplenen bir insan olduğunu bilmesine rağmen çok sık konuşmayınca ablamla aranda sorun mu var diyor... Kendi ana babamla ilişkisini düşünmüyor

Herşey burada yatıyo. Siz sürekli eşinizin rüştünü ailenize ispatlamaya çalışıyorsunuz. Adam da bunu hisseder elbet. Onun ailesine gidip, hah şimdi de sen ara moduna girerseniz alışveriş olur o, evlilik değil. Biz de aileler konusunda benzer şeyler yaşadık. Şuan evliliğimiz yıpranmasın diye bunu gündem etmiyoz. Çünkü ilk sırada ilişkimiz var, 3. şahısların beklentisi değil önceliğimiz. Özel günlerde böyle bir beklentileri varsa sizin aramanızı yeterli görmüyorlar mı? Çocukları arıyosa ne güzel, ne bu damat da nazlasın modu? Ailem hassas dediniz, onlar arıyor mu eşinizi peki? Yoksa kenara çekilip aranmayı bekleyip, sizi strese mi sokuyolar? Şayet öyleyse eşinizden önce ilişkinizi beklentilerinden ötürü zora sokan ailenize de bakışınızı sorgulayın derim. Hiç bir şey tek taraflı değil.

Erkeklerin bir halttan anladigi yok be arkadasim.

evet böyle şeyler zorlamayla olmaz ama eğer sizin için önemli bir durumsa yapmamak için ısrarla uğraşması asıl kötü olan. yani bir tanıdığım vardı, ateist. normalde otur, dinle ilgili iyi bir şey duymazsın ağzından. ama sevdiği kadının ailesini bayram seyran kandilde arar. onlara ters gelecek bir şeyi gözlerine sokmama ne gerek var, yaşlı insanlar yeter ki gönülleri olsun derdi. illa ki bir anlamı olması gerekmez, bir dakikalık bir konuşmadan da kimse zararlı çıkmaz. ben olsam bende saygısızlık yaptığını düşünürdüm açıkçası. tamam aileme iyi gözükmek zorunda değil, mesafe de iyidir ama bu kadar mesafe de bana zorlama geliyor M

Erkekler kvlerini kendi anneleri olarak gorebilirler de kadinlar yapmaz bunu bence. Erkekler ruhsuz, sokaktan gecene de anne diyebilirler. Ama biz oyle degiliz, kadinlardan kim diyorsa "kvmi annem gibi gorurum" diyen, yalan soyluyordur bana gore

Olmuyor valaha. Kv nın sözü dokunuyor ama annemın sözü dokunmuyor

Bencede, bizdede şu var nişanlım kendi annesine sarılır öper benim yanımda olsun annemin yanında olsun daha bir gün art niyetle bakıp da laf etmedim, hatta annemle ne güzel merhametli sevgisini gösteriyo annesine ailesine diye konuşuruz babasıyla daha resmiler çünkü, ama nişanlımda annesi de ben anneme sarılayım ee bana hiç sarılmıyon öyle diye pat söyler herkesin içinde nişanlımda öyle kıskanıyolar mı nedir, nasıl olayım yani biraz empati yapsalar kendilerinin yapamayacakları şeyi bizden beklemezler heralde, bende inadına yapıyorum artık böyle şeyleri takmam ama onlar dile getirdiği için yapıyorum, birde nişanlım benim akrabalarım uzakta oldukları için değil kandilde bayramda aramak isimlerini bile bilmez ama bana yengemi aradın mı teyzemi aradın mı diye trip atar bunlar hep anneden böyle gördüğü için annesinde kıskançlık ve kıyaslama çok fazla var P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Eşimin kandiller de falan arama huyu hiç yoktur sevmez telefonda konuşmayı. Nişanlıyken hatırlatırdım inatlaşırdı. Kendi teyzesinin halasının kandilini bile tebrik etmekten kaçardı. sonra ucunu saldım son kandiller de kendi arzusu ile herkesi aramış. Posedion

Bana kv hayırlı cumalar mesajı atıp duruyor. Tabı akrabaları da aynı. Bende gülerek dedım ki sevap kazanıyo musunuz böyle dedım. Cevap bile vermiyorum o mesajlara. Ya da aynı resmı yolluyorumbana da şu şöyle yaptı falan anlatırdı. Aman banane ondan dedim. Agzımdan kactı. Icınden gelmıyor sa arama. Sonra görevın oluyo

Arkadaşlar hatırlatınca hatırladım ben sizi. Çocuğun yeri baba ocağıdır konusu. Yani sizin mesele kandilde arama meselesi filan değil. 18. yüzyıldan beri hiç güncelleme gelmemiş bir zihniyetle evli olmanız.

Eve gelen misafire hoş geldiniz de diye çimdiklenip öne sürülen o küçük çocukları anımsattı bu tavrınız.

Merhaba ruh eşim

Sorun görev haline gelmesi Normalde bende rahatsız olmazdım nabza gore şerbet Anlayışlı insanlarsa arayın nolacak Ama sürekli beklendiği icin gıcık kapıyorum D damdan

bu tarz mesajlar atmıyoruz konu sahibinin konusuna kanka ilan ediveriyor yorumcuları da