Bu dediğinizi de yaşadım. Sonra çok pişman oldum. Buraya yazmamın nedeni kafamda nasıl sorun etmeyeceğimi bulamıyorum. Tek bir kelimesi bile beni darma duman ediyor. B

aynı bende senin gibiydim muhabbet kuşuna bile gıcık olmuştum kadının kuşu severkenki ses tonundan yine çok sevmiyorum ama taktıkça insan takılıyor götürsem bizimkide balayına gelecek tipte bu tipler değişmez diğer bi açıdanda bakacak olursak benimde tek evladım var bir dediğini iki etmiyorum hayatım hep ona göre şekilleniyor ilerde evlenip benden uzaklaşması unutması fikri aklıma gelince çok üzülüyorum belki oda aynı psikolojider kabul görmek istiyor belki B

O'nun kocasi sorulu, asiri asiri anneci bir tip ondan oluyor aslinda.

Esinizde iş bitiyor. Bende evlendigimde ayniydik. Ben toydum. Herşeye huzursuzluk olmasın diye susuyordum bizi evimize gondermiyordu gideceğimiz zaman hastalık çıkarıyordu falan. Her gece ya hergece ağlıyordum artık huzurumuz bitmişti. Küçüktüm çünkü eşimde küçüktü ben 21 eşim 25ti. 7/8 ay böyle geçti resmen. Ama sonunda eşim annesine karşı ya biz bosanacagiz yada sen psikologa gidip destek alacaksın böyle olmaz diye. Sonucunda 1 yıl tedavi gördü duzeldi. Şimdi hiç birşeye karışmaz Allah var daha yardımı dokunur bana sizde psikolojik destek almasını sağlayın gerekirse sizde gidin ciddiyim

kayinvalidenizle ilgili her seyi esinize devrederek kafanizi rahatlatacaksiniz. kadin aaa ben de puzzle severim mi dedi, ertesi gun esinizin koltugunun altina puzzle i verin, annesinin evinde beraber puzzle yapsinlar. siz de evde bir tane film acip kahve esliginde izleyin.

Destek alıyorum. Zaten sorun artık kayınvalidem değil. Günlerimi beynimi meşgul etmesi. Kendime üzülüyorum. Sadece 1 gün gördüğüm birisi beni bu kadar etkilememeli ama yapamıyorum. Eşi var. Ama varlığı yokluğu bir. Arkadaşlarıyla çok görüşen birisi değil. Evde oturup haftada 1 gün bizim gelmemizi bekliyor.

Bir gün saygısızlık yapmış bir insan değilim ki eşimin annesi babası da der bir gün bize sesini bile yükseltmedin çok naifsin diye. Buradakiler şaka gibi ya kafamda doluyum diye destek almak için yazdım yemediğim laf kalmadı inanılmaz

Affet ve bırak, sal gitsin gökyüzüne bir balon gibi bu kesinlikle icinde halletmen gereken bir mevzu, bu duygu sana zarar veriyor.

emin ol oda seni sevmiyor P

Herkes yapışık yaşamayı sevmek zorunda değil ki, tabiki arada sorsun gidelim gelelim bu çok güzel ama yapışık oldu mu olmuyor işte..

Eşim annem için varlığı bile rahatsız ediyor diye düşünse ve ben bunu hissetsem gerçekten çok ciddi sorun yaşardım. Hele nefret sebebi bu saydıklarınız ise. Tek çocuk ve baba vefat etmişse kadının birinci dereceden biz diyebileceği tek ailesi oğlu. İster kabul edin, ister etmeyin. Anlattıklarınızın hiçbiri çok ciddi sorunlar değil. Kaldı ki siz gidiyormuşsunuz ama çağırmıyormuşsunuz. Size yük olacak durumu da yok. Sürekli yalnızsa haftada 1 kere çocuğu ile yemek yemek çok mu absürt? Bunları kendi anneniz yapsa eşiniz rahatsız olsa muhtemelen arkasından nankör diye söylenirdiniz. Bu durumda zaten görünene göre sorun kayınvalide hareketinden çok sizin içinizdeki nefret. Acil psikolojik destek alın. Empati yeteneğinizi geliştirin. Benim kayınvalidem sizinkinden daha yakın davranır. Eşim iş çıkışı muhakkak uğrar annesine. O da ne yemek yapmışsa gönderir. Ben çalışıyorum bazen o yemeğe güvenip yemek bile yapmam. Cumartesi mutfağı dip köşe temizliyordum koşa koşa geldi buzdolabını üst dolapları temizledi bende yardım edeyim diye. Baktım çoğu şeyin yeri değişmiş ama olsun valla sonradan düzeltirim işime yardımcı oldu Allah razı olsun dedim. 1 haftadır annem bizde. 2 akşam davet ettiler ağır yemeklerle. Her zaman öyledirler. Annem bazen keşke çağırmasalar der ama hatırlı insanlar diye de belirtir. Olumsuz düşünürseniz yorulan hep siz olursunuz. İçinizdeki nefreti beslemeyin. Yarın sizinde çocuğunuz olacak. Sizinde anneniz babanız var. Hep o şekilde düşünmek lazım. KArşımızdaki insanın niyeti temizse hoşumuza gitmeyen davranışları da o öyle diyip geçiştirmek lazım

bence de oyle ama konu sahibi daha o aydinlanmayi yasayamadi. su an farkina varsa belkidaha cok karman corman olacak... kadini hem haftada bir iki KV ile muhatap et, hem de kafa sagligi normal olsun... adam muhtemelen eve gelmiyor daha ne olsun iste diyordur. P

Ya sizin eşiniz annesine ciddenbagimli bir adam. Çocuğunuz olunca o kadın yakaniza kesin yapaisacak ve evet bebek size ait olmayacak. Bence çok yanlsi bir evlilik yürütiyorsunuz

O takıntı çok kotu birşey. Bende de var kaynanama karşı. Bende istiyorum sevmek en azından bir çaya çağırmak felan. Samimi duygularımla istiyorum bunu. Ama cidden çok antipatik. Aşırı yuz goz oluyor. Beklentileri çok çok fazla. Keşke az mesafeli olmayı becerebilse.

Kadinin imdadina sizin stilinizde yetismedigim icin mi boyle davraniyosunuz anlayamadim. Tam olarak ne yapmami istersiniz? Ben de kendi vermek istedigim cevabi verdim. Herkes gibi. Sorun nerde goremiyorum

Her hafta gördüğün sürece beynini meşgul etmeye devam edecek. Benim kayınvalidem seninkine çok benziyor. Aşırı ısrarcı, meraklı. Maaşlarımızı, fatura, kim geldi gitti takip eder. Bende görüşmeleri azalttım. Ancak anladım ki azaltsamda beynimi kemirmeye devam ediyor. Onunla arama set çektim. Gidip gelme hiç yok şuan. Aşırı rahatım. Bariz psikolojimi bozuyor. Herkes mi böyle bilmiyorum. Biz sadece bize giren maaş, kedine mama alma, eve alma tarzı şeyler konuşurduk. Normal sohbet neredeyse hiç olmadı. Yerinizde olsam bayramdan bayrama giderdim. Bırakın eşiniz tek gitsin. Bende herşeyi denedim, yok olmuyor. 2 ayda bir gitmeyi de denedim. Ama gittigimde gene birşey söylüyor ve biz başa dönüyoruz. Ve ben söylediklerini asla unutamıyorum.

Terk edilme. korkusu mu var?

İletişim probleminiz olduğunu anladım zaten Herşeye tamam deyip memnun olmadığınız halde yapmak sizden götürür bu bir boya alırken verilen renk seçme kararında da olur tatile nereye gidilecek dendiginde içinize sinmediğini halde tamam demenizden olur Memnun değilseniz hayır deyin durumu güzellikle anlatın İçinize attıkça bu nefrete dönüşecek ki öle zaten ve bir gün bir yerde patlıcan ne kadar haklıda olsanız haksız duruma düşersiniz Karşımızdaki annemizde olsa kayınannemizde olsa çocuğumuz dahi olsa kendi fikrimizi söylemeliyiz içimize sinmeyen şeyleri sırf mutlu olsunlar diye yapmamalıyız Küçük bir örnek kayınbabam oğlum bebekken Türkiye gitmek istedik rahmetli kayınbabam çocuk bir yaşına gelince gidin dedi ben hayır dedim diretti ben yine hayır bileti ayırttık dedim sonunda pes etti hatta maddi destek verdi Kararlarınızı fikirlerinizi açıkça güzel bir dille söyleyin içinize atmayın anlamadımı devam mı ediyor tavrınızı net şekilde koyun kararım Burdur diyin ve yapın Zamanla sizin fikirlerinize saygı duyacak huyunuza suyunuza aşılacak Kimse ailesini seçemez sizde eşinizde yani kinlenmeyin çözüm arayın

Ya aynen ya şu an oğluma bakan büyüten benim evlenince silicekmi beni normali bumu yani ne ayıp ya Benim eşim ömrünü verip onu büyüten annesine bunu yapsa önce ben karşı Çıkar onun emeğe ne kadar saygısız bir insan olduğunu yüzüne söylerdim Anne gibisi varmı ya ben anlamıyorum kadın öyle fitne fücur biriside değil yazdıkları öyle kirlenmesine sebeb değil yaşlılara karşı biraz daha hoşgörülü olmalıyız bu en başta bizim örf ve adetlerimiz de çok önemli Birgün bizde yaşlanacağız Kadının kocası ölmüş tek oğluna tutunmuş günah be Benim babaannemi görse kan davası açar herhalde

Hayatımda derdim yok şükür ama buradaki konular benim sinir katsayimi arttırıyor desem bu yüzden sık girmiyorum artık

Bu şekilde hisleriniz varsa kendinizi ileriye karşı törpüleyin. Biz anne olduğumuzda dünyaya bir çocuk getirdiğimizde onun sahibi olmuyoruz. Evlenmesi veya kendi hayatını yaşamayı tercih etmesi ki normali bu. Sizden uzaklaşacak unutacak anlamına gelmiyor. Çocuklar bizim eşyamız değil, büyü yetiştir nasıl yaşanmasını istiyorsan öyle yaşasın bu haksızlık. Biz bir kere bir canı dünyaya getirmeye aracıyız. Her koşulda varlığından mutlu olup mutluluğundan beklentisiz mutlu olmalı, zor zamanlarında da yardım istiyorsak yanında olmalıyız. Beni annem böyle yetiştirdi o yüzden kayınvalidem bana çok zor geliyor. Kendi içinde bulunmadığı mutluluğu kabul etmemek annelik mi zorbalık mı bencillik mi oluyor bilemiyorum

Eşimle sayesnde 3 kez boşanma aşamasına geldik. 1 sene önceye kadar. Ama onun için asla elimi üzmem asla da boşanmam eşime yansıttığım için çok pişmanım. Çünkü asla değişmeyecek bir insan için hayatımı mahvetmiş olurum akatsiya Nirvana Anneler

Elimde olsa yapacağım ama yapamıyorum değişmeyeceğini kabullendim. Sorunları güzellikle konuşmaya çalıştım ama umrunda bile olmuyor devam her şeye B

Sizi neden bu kadar etkiledigini düsünüyorsunuz? B

Her hafta gitmeyin. Eşiniz gitsin görsün. Kafanızda kurduklarınızı yüzüne söyleyin yumuşak şekilde rahatlarsınız akatsiya Nirvana Anneler

Sevemiyorsunuz çünkü iyi gibi görünüp sizi manipüle edip oğluyla aralarında kurdukları manipülatif ilişkiyi kaldıramıyorsunuz. Kötü bir söz söylese kötü davransa daha kolay olacak ama bu daha zor kavga bile edemiyorsunuz. Eşim de sizin eşiniz gibi annesi babası mutlu olsun diye kendini hasta etti. Eşimin değişeceğini sanmıyorum hala bana gelmiş benim ailemle sakın aramı açma bir ben varım evlatları diyor. Asla öyle bir şey yapan yok. Asla bir şey diyen yok ama öyle büyümüş. Sürekli eksik, yetersiz hissetmiş. Sürekli annesini mutlu etmesi gerektiğini düşünmüş. Asıl öfkem eşime karşı ama inanın en çok olan onlara oluyor. Siz hamilesiniz kendinizi doldurmayın. Hayır demeyi öğrendikçe bizler bir şekilde hayatımız dengeye girecek. Ben eşimden hiçbir şey beklemiyorum daha kendi kendine karar bile veremiyor. Yapacak bir şey yok

Bence profesyonel birinden destek mi alsaniz? Hakli sebeplerden mesafelisiniz, ama bu durumun sizin günlerce enerjinizi yiyip bitirdigi gibi anliyorum ve bence size yazik. Kadin bu yastan sonra zor degisir, ama siz kendinizi yiyip bitirirsiniz böyle. Ic huzur cok önemli. Ben mesela kimsenin beynimi o kadar mesgul etmesine izin vermem. Degmiyor cünkü. Siz kafanizda binbir senaryo düsünürken onun kafasinda muhtemelen sadece "damdididamdididamdididamdam" diye bir melodi caliyordur. Kadinin esi yok mu? Veya kendi cevresi?

Yok hiç birimiz o kadar kalbimizi karartmadik, bı sensin

Benzer problemler yaşandı, mis gibi kafa yenildi, üzerine soğuk sular içildi. Şimdi sizin şöyle bir artiniz var maksimum iki kez görüşüyoruz demişsiniz. O konuşurken bir frekans kurun beyniniz de duyun ama bazı önem gerektiren durumlar dışında evet hayır siz bilirsiniz vs. Gibi kısa cevaplar verin. Benimki sürekli başka gelinleri övüp, kötü kaynanalardan örnek verip kendini melek sınıfına dahil etmeye çalışıyor, seni biz idare ediyoruz dercesine tavırlar sergiliyordu. Ha bunlar kimsenin olmadığı zamanlarda oluyor. Beni sorunluymus gibi yansıtıyordu. İş guzarliklarini anlatsam sayfalar dolar. Onun için o tilkiyse siz kuyruğu olun. Safa yatmak en güzeli.

Evet bu durumda üzüyor beni. Eşim büyük ihtimalle çekiniyor benim tavrımdan. Annesinin yapacaklarından. Güzel bir şekilde arada çağırmak, ağırlamak istiyorum ama bir sözüne takılıp yapamıyorum. Aslında istediğim hiç görüşmemek, çağırmamak değil. Güzellikle bir şeyleri yapmak. Ama bir türlü yapamıyorum bir kez iyi olsam karşılığı zorbalık ve baskı oluyor

Kesinlikle Yahu kusursuz insanmı var yok e her en ufak hareketine sinir olduğumuz insanı hayatımızdan çıkaracaksak bir ıssız adaya yerleşelim Aynı hareketleri annesi yapsa eşi annenenin varlığına tahammül edemiyorum dese ne tepki verirdi acaba

Haftada bir neden görüşüyorsunuz anlamadım ben yapamazdim. Ayda bir görüşün siz bence. Çocuk olunca düşünemiyorum

Merhaba benim konum kayınvalidemi ne yaparsa yapsın sevmemem. 5.5 senelik evliyim ilk 2 sene onun yüzünden eşimle çok sıkıntı yaşadık. Eşim tek çocuk. Her şeyde bizimle birlikte olmak istedi. tatillere gelmek, birlikte gezmek tozmak daha nice saçmalık. Sonra aramıza bir şekilde mesafe koyduk son 3 senedir de kendisinden resmen nefret ederek yaşıyorum. Ama bu duygu artık bana zarar veriyor. Hiçbir davranışını kabullenip sevemiyorum. Şimdi hiçbir şeyimize karışamıyor, haftada 1 maksimum 2 yemeğe gidiyoruz. Hatta bazı haftalar gitmiyoruz. Bizimle ilgili her şeye kendini dahil ederek BİZ diye hitap ediyor. Arkadaşlarımızdan bahsederken bile bizim ki diyor. Çocuk düşünüyoruz daha olmayan çocuğuma bizimki diye hitap ediyor. Haftanın 1 günü yemeğe gittiğimiz gün yemeğini paket yapıp istemiyorum dememe rağmen zorla gönderiyor. Ne güzel yemek ne hoş diyebilirsiniz ama ondan hiçbir şey istemiyorum hayır dememe rağmen asla dinlemiyor. Resmen hayatım ondan kaçarak geçiyor. Eşim mutlu olsun diye haftada 1 gidiyoruz ama tahammülüm yok. Görünürde hiçbir şey yaptığı ypk ama çok meraklı. Haftalık ne yaptıysam anlatmamı, arkadaşlarımla buluşmalarımızı anlatmamı istiyor. Aşırı ısrarcı kendi aileme karşıda sürekli yemek yedirme ısrarı var. Annem bile illallah etti. Hayır lafını asla duymuyor. Onu nasıl kabullenip yaşayacağım, kayınvalidenizi nasıl idare ediyorsunuz? 5 sene oldu hala sevmiyorum, görmek istemiyorum ama çarem yok, sonuçta eşimin annesi ve tek çocuk. Varlığı beni rahatsız etmeye yetiyor haftanın 1 günü gittikten sonra sürekli söylediklerini kafama takıyorım. Eşimle puzzle yapıyoruz beni de çağırın çok severim diyor. Bizle ilgili olan her şeye kendini dahil etmek istiyor. Evime hiç ama hiç çağırmıyorum çünkü ilk 2 sene evimde eşyalarımın yerini bile değiştiriyordu şimdi eve gelemiyor o sınırı koydum ama kafamdan kendisini atamıyorum. Bu şekilde olan var mi

kadin puff diye yok mu olsun? Gerekli mesafeyi koyup devam edeceksiniz.

Allah sizden razi olsun herkes ne yasattiysa onu yasar diye düsünüyorum amma bu dünyada amma ahirrete hepimiz birbirimizin imtihaniyiz sonucta Rabbimizden dilegim bu imtihanlari sabirla ve basariyla gecebilmek

sen onlari biraz basbasa birak, aradan cekil, oyuncaksiz kalip birbirlerini yemeye baslayinca gorurum ben o panik ataklari :) adam kosarak eve gelir.

Her hafta görüşerek mesafeli mi olduğunuzu sanıyorsunuz? Çok mu yalnız kendisi, kocası yok sanırım. Yaşlıysa da işiniz zor. Mecbur çekeceksiniz ya da takmamayı öğreneceksiniz.

Ama durum ortada işte, kadın imdat diyor daha ne olması lazim...

Kötu anneler var tabi her anne melek değil. Ben sizin yazdiginiza göre yorum yaptım. Kadimcagiz sizinle birşeyler yapmak istiyor ve siz bundan rahatsizsiniz net. Olmayan çocuğunuza bizim ki demesinde ne gibi bir kötülük olabilir. Bak yarın çocuğunuz olunca kv destek olsun diye kırk takla atarsınız bu defa. Tecrubeleri dikkate alın. Şuan çocuğunuz yok kafanız rahat. Ama çocuktan sonra bambaşka bir boyuta geçiyor insan. İcimde kimseye karşı bir öfke yok. İnanin kv demle bizde sorunlar yaşadık ama ne olursa olsun annesidir İnanın zorla ben tatile bizimle gelmesini isterim, biraz kafası dağılsın diye, hediyeler alırım, kafelere götürürüm, saçını boyar ilgilenirim, arar sorarım.. Ben ona iyi olduğum için oda sevmeye başladı hiç bir sorunumuz yok.. olmasında. Bende anneyim, ne zorluklarla büyütüyorum bunu anladığım yaşadığım için yazdım. Evlat yahu ötesi var mı. Evet ne ekersen onu biciyorsun bu cümlede kötü birşey yok. Toparlanirsiniz inşallah ne diyim. konunuzda sizin dert edeceğiniz hiç bir şey yok

Kv ve eşinize sınır koymadan evliliği düzeltmeden hamile mi kaldınız, ne kadar cesursunuz Sorun eşiniz ayrıca kv değil...

Zor bir durum kaç kişi kayınvalidesine bayılıyor sayılı ama işte eş hatırı diye bir şey var.

Bizleri fedakar yetiştiren analarımızın kalıbından çıkamıyoruz maalesef. Siz görmezden gelmeyi başarmışsınız :) ben kavga ederim mesela doğru mu değil ama tahammül seviyem sizin kadar yüksek değil

Bunlari benim annem de yapar. Benim annem. olmadigi icin bana itici gelmesi gerekir mi ki? Zorla verdigi yemegi yemek istemezsem atarim bunun icin sinirlenmeye gerek var mi? Yerini degistirdigi biseyi ona soyleyerek ya da soylemeyerek eski yerine koyarim. Bunlari buyutup kendi enerjimden neden calayim ki?

Evet aynı hislere sahibiz. Çok benziyor hislerimiz ama bu hisler bizden başka kimseye zarar vermiyor maalesef ya bu deveyi güdeceksin ya bu diyardan gideceksin denir ya aynen öyle bir durum. Ben bazen boşanmayı bile düşünüp rahatlıyorum kafamda ama sonra kendi hayatımı bir kadın için mahvedeceğimi düşünüp bir şekilde idare ediyorum lilakalem

Konuda, bu kadar "nefretlik" ne var cozemedim ben. Yani kayinvalideniz en basta sinirlarinizi ihlal etmis ama siz izin vermissiniz buna. Ayrica aileme de zorla yemek yedirmeye calisiyor ve ailem rahatsiz oluyor demissiniz, gitmesin aileniz kv kafalarina silah mi dayadi? Zaten evime giremiyor diyorsunuz. Bence bu kadari cok fazla ve cok ayip. Orasi sadece sizin eviniz mi? Bu kadar nefret eden kadin da es hatri icin falan her hafta bik bik bik gitmez.

Konuyla alakalı veya alakasız bu tür konularda çok gördüğüm için sormak istiyorum. Neden evime gibi tekil aitlik ekleri kullanıyorsunuz? Bunu eşlerinize de yansıtıyor musunuz? Evime çağırmam gibi. Evim ne ya?

Gidince de siz mutsuz olan birisiniz. Eşiniz diyor mu "eşim gittigimizde mutsuz olan birisi ne cozum bulsam " diye? Demez. Neyse. O zaman meditasyon öneriyorum. Nefes calişmalari filan yapin gitmeden sakinleşmek için.

Konu sahibi seni o kadaarr iyi anlıyorum ki ben 9 aylık evliyim daha kayınvalidemim bizzat bana söylediği hiçbir şey yok ama mesela yemek yedik bana eline sağlık diyeceğine kesene bereket oğlum der, eşim kendine pes aldığında gözüme gözüme bakarak olsun kendi kazanıyo kendi yiyo demişti, bebeğimiz yok diye korunuyosunuz galiba korunma oğlum korunma demişti kocama telefonda ben bunu duymuştum. Evine gittiğimizde veya o gelip kaldığında sabah kahvaltıda ben kapımı kitlemiştim duşa girseydiniz dedi 3 4 kez. Eşime göre bunlar çok normal şeyler ve kimsenin problem etmediği şeyler. Ben kayınvalideme rahatsız olduğum bişeyden bahsetmedim ama eşime hep söyledim ve bu yüzden çok kavga ettik yani hiç sonuç alamadım eşim annesine çok düşkün annesi oğluna zaten deli oluyo Her hafta görüşüyoruz ya o bize gelir ya biz gideriz o geldiğinde muhakkak kalır. Şuan 6 haftalık hamileyim sadece eşim ve ben biliyoruz karın ağrım oluyo çok fazla. Kayınvalidem cuma gelip 2 gün kalacağını söyledi eşim de ben de gelme diyemedik kapatınca eşim yine millet gidip 10 gün kalıyor dedi ve moralim çok bozuldu. Kayınvalidem yemeğe o kadar düşkün biri ki bana da aşırı derecede ısrar eder ve hiç hoşlanmam sırf o dediği için bile yiyesim gelmiyo. Ayy yazdıkça içim üzülüyor ve ben de en başından beri bebeğim için endişeliydim şuan hamileyim ve daha da endişeliyim varlığını bilmediği bebeğime kazak örmüş hastaneye giderken giydirecekmiş falan filan... Ben sevemiyorum dediğim gibi bizzat bana söylediği kötü bir cümle yok ama davranışlarından buz gibi soğudum ve konuşacak hiçbir şey bulamıyorum onunla.

Eşiniz de yardım almalı tek sorun ne siz ne de kv, eşiniz de de büyük sıkıntı var..

Tek cocuk olmayanlar "sonucta tek cocuk" olmayi ne zannediyor merak ediyorum doğrusu. Ben de tek cocugum ve ailede baska tek cocuklar da var. Kimsenin anne babasi "sonucta tek" diye tepesinde durmuyor devamli. Haftada 1 yemek yemek fazla bence, kimseye her hafta her hafta gidemem ben acikcasi. Ben gitmeyince eşim de gitmiyor haliyle. Niye mecburlugunuz var anlamadim? Annesi de sizi gormeye bayilmiyordur zaten, eşiniz gitsin illa gidecegim diye tutturuyorsa.

Siz nefret etmeyi ne zaman bırakırsanız o zaman hicbir seyi batmayacaktır zaten. Nefret bir duygudur ve bu yüzden her seyi batıyor. Bu yüzden mesafe koydugunuzu düsünüyorsanız eger yanılıyorsunuz görüsmeyi aza indirin. Bi sekilde nefret duygusundan kurtulun bu nefretle yasamak size fazla verir. Vermiste zaten.

Ben en son kavga edince rahatlamıştım kavga derken içimdekileri söyledim o da bana söyledi bitti ama şuan eşimle de boşanma aşamasındayım

Biraz siz de abartmasanız mı? Eve çağırmamak falan biraz kötü bence. Tamam hayatınıza müdahale etmeye hakkı yok ancak oğluna belli ölçülerde karışabilir ama sanki sizinle yakın olmak istiyor. bu haftalık görüşmelere siz dahil olmasanız olmaz mı? Eşiniz haftada iki kere gitsin. Siz arada gidin. Ne biliyim acıdım ben biraz kadına. Sizi bunaltmış ama yemek yedirmesi kötü mü mesela? Alın verdiği yemeği siz yemeyin eşiniz yesin

Kindarlıgın vücut bulmuş hali

Benim kv'yle aramda 6000 km var. Ben bile sevmiom. Sen haftada 1 görüyosun. Sevmemen çok normal

İnsan yeri geliyor kendi öz annesi ile anlaşamıyor. Kendi öz annelerimiz her konuya yorum yapıyor o zaman rahatsız olmuyor kimse. Her şeye karışıyor vs demiyoruz hatta evinde olan biten ne varsa annesine anlatanlar var eşimle benim evim demeden ama kv yapınca nedense batıyor. İlk zamanlar ne oldupıbu bilmiyprım ama brn bu kadar kin dolu birinin o zamanlar da tamamen masum olduğuna inanamam

Bunu hangi olay icin dediniz? Şimdi okudum diger yorumlarınızı. Kadin evliliginin başında yaşadığı kötü olaylari yazmis ama size göre cok normal ve yaşanabilecek olaylar ki yukaridaki cumlenizi yazmışsiniz. Heralde siz de aynen böyle kvsiniz ya da sevdiğiniz biri böyle ki evliliğin başında yaşadığı bu saçma olayları normal karşılıyorsunuz

konu sahibi cok bunalmissin, cok dolmussun, sakin olmaya calis bence.. takintini aza indirirsen, rutine binmis ev ziyaretlerini azaltirsan, arada gorussen bile cok takmazsin bence. ama once sakinles biraz, gerekirse yardim al. bu sekilde hasta olursun.

Aynı şehirde annem olsun öz anneme her hafta gitmem hem sevmiyorum diyorsunuz hem mesafe diyorsunuz hemde her hafta gidiyorsunuz bazı haftalar gitmemek size güzel geliyor da bu normal değil bence, oğlu gitmek istiyorsa gitsin 5 yıldır görev gibi gitmek nedir ya

Kayınvalidenizi düzeltemezsiniz, eşiniz de sesini çıkaracak biri değil belli ki. Hiç kendinizi sıkıntıya sokmaya gerek yok o konuşurken siz içinizden şarkı söyleyeceksiniz. Bu taktik benim canımı sıkan her insana her konuya yaptıgım taktik beni ne kavgalardan kurtardı. Onu dinlemeyin bırakın dinlemediğiniz belli olsun sonuçta saygısızlık yapmıyorsunuz susuyorsunuz. Eşinizde annnesi ile doya doya vakit geçirsin.

Kayinvalideniz evinize gelemiyormus o siniri koymussunuz ya tavsiyem o siniri esinizede koyun onu da eve almayin sorununuz cozulmez ama hafifler. Neden derseniz evlilige pek uygun degilsiniz sanki. Ha butun bunlar olunca nefret duygunuzun gececegini sanmam cunku bu sizi siz yapan bir duygu gibi sanki. Bu nefret duygunuzun kaynagini bulmanizi tavsiye edecegim ama siz sebep olarak kayinvalidenizi gostermissiniz zaten o yuzden ne desem bos. Bazi insanlara hayat cok zordur siz onlardan birisiniz. Kolayliklar dilerim.

Evliliğinizin ilk 2 yılında size yaşattıkları için affedemiyorsunuz ama bu sizin üzerinizde bir yük. Bu yükü 5 yıldır da taşıyorsunuz. Sonuç size oluyor olan. Onu ve yaptıklarını affedebilip yolunuza devam edebilmek için destek alın. Psikologla yapacağınız görüşmeler sonrası boşuna kafama takmışım diyeceğinize eminim.

ben çocuğumun bekçiliğini yapayım demiyorum ama onu göremeyecek kadar uzağa gitmesi fikri belirince üzülüyorum benim kızım daha çok küçük bunları düşünmek için çok erken sadece o kadının bu duygularını bastıramayıp halen çocuğuna yanındaki küçük oğluymuş gibi davrandığı için olabilirmi bu davranışların sebebi onu dile getirdim yoksa bende baskıcı bi anne ile büyüdüm

Size yaptiklarindan sonra nefret hissetmeniz cok normal sence. Benim kayinvalidem dunya iyisi bi kadin ve senede 4-5 kez görüşüyoruz en fazla, telefonda bile konusmaz olduk. Ona ragmen kendi genel kafa yapilari ve dugun zamani soyledigi yaptigi birkac seyden takintiliyim baya sevmiyorum, hic isinamiyorum, sinir oluyorum kadina. Kendime asla engel olamiyorum bu konuda. Siz cook haklisiniz benim durumuma gore baktigimizda

Ne güzel yazmışsınız. Öyle eğlenceli huzurlu ve Sağlıklı bir ortam ve insanla birlikte olsaydım huzurla yapardım yemeğini de afiyetle her gün kabul ederdim. Ama karşımda zorba, eleştiren, hiçbir şeyi beğenmeyen, ne yapsanız yaranamayacağınız evladına da bana da psikolojik şiddetin alasını uygulamış bir insan var. Yemeğini almak zorunda kalmam için türlü oyunlarla yemeğini bana vermeye çalışıp en kötü günümde sırtını dönüp asla ve asla destek olmayan, evladı hastanelik olup hastalanınca umrunda olmayan hatta ve hatta para derdine düşen ve maddi durumu aşırı iyi bir insan var. İyilikle yaşanmış olsaydı severek evlendim mutlu Mesut yaşardjm ama içinde bulunmadığı hiç bir mutluluğu kabul etmiyor. Eşimle evimde Başbaşa yediğimiz yemek onun için dert. Çünkü içinde o yok. Ben böyle bir insanın asla yemeğini istemem

Oldürün bari kadını oldu olacak. Pes yani evinize gelmiyormus 2 yildır ayip cidden. Kv normal degil ama siz de normal değilsinjz

Kendiniz içinde üzgün olun gerçekten kimse değişmiyor olan size oluyır boşverin onu S Spizella

Eşiniz tek gitsin. Sonuçta annesi ve onu görmek zorunda. Ama siz hiçbir şeye mecbur değilsiniz bu konuyla ilgili olarak.

Seninki zaten beteri. Çocukla birlikte çok daha kötü olacak. Bence sen bu dokuz ayda bir şeyleri yiluna koy yoksa cocugunu kendi çocuğu zanneder. Aynı şehirde ne kalması hafta sonunu full neden kayinvalidenle geçiyorsun çok tuhaf şeyler bunlar

Açık açık konuşmama rağmen her şeyi bilerek yaptığını düşünüyorum. Kendisi gözümde hasta.

Sizden çekinmiştir büyük ihtimalle.

Haftada 1-2 görüşmeniz ve bunu rutin bir şekilde yapmak, mesafe değil bence.

Yok artık. Bunlari psikolik rahatsızlığindan mi yapıyor? Yani şu hareketlerin fitne fucur olmadığını, abartili seyler olmadığını savunan anneleri gördükçe gelecek nesilin de ayni kv sorunlariyla bogusacagini düşünmeden edemiyor insan

Evet aynı hislere sahibiz. Çok benziyor hislerimiz ama bu hisler bizden başka kimseye zarar vermiyor maalesef ya bu deveyi güdeceksin ya bu diyardan gideceksin denir ya aynen öyle bir durum. Ben bazen boşanmayı bile düşünüp rahatlıyorum kafamda ama sonra kendi hayatımı bir kadın için mahvedeceğimi düşünüp bir şekilde idare ediyorum

He deyip geçmeyi öğreneceksiniz. O kadın değişmez

benımde kayınvalidemin ısrar etme huyu var bu durumdam nefret ediyorum bende. fakat takmıyorum fazla. siz baya takıntı haline getirmişsiniz. istediği kadar konuşşun duymamazlıktan gelin aynen diyip geçin. siz çağırmadıktan sonra sizle gelemez ki hiçbir yere Önceki

Herkes kayınvalidesiyle çakışmıştır ki ben anneme bile belli bir sınır çizdim ama annem o varlığı rahatsız ediyor dese eşim silerim valla Aynısı onun annesi içinde geçerli asla varlığı beni rahatsız ediyor diye korkunç ve hadsiz bir cümle kurmam Mesafeyi biraz daha artırın kadın belliki sizle zaman geçirmekten keyif alıyor

Teşekkürler kalbiniz hep ak pak tertemiz kalsın. Allah dert vermesin.

Konu bizimki demesi mi, evlendirip yakasına yapışmak nedir Allah aşkına! M ManzaramDeniz

Dedigini takma az gorusmeye calis.

yok ya ben adama acimiyorum aslinda, erkege ne aciycam :) soylemek istedigim bu duzeni degistirmek zor, o yuzden insanin kendini cekmesi gerekiyor.

sizde bu durumdan rahatsızsınız, düşünmeyin ne geçmişi nede bu gün söylediği hiç bir şeyi. kalbinizi karartmasına izin vermeyin. ne derse desin bizim ki desin çok fazla mana yüklemeyin hiç bir şeye Önceki

Kesinlikle öyle karakterim ve yetişme tarzım izin vermiyor. Tek isteğim eşimle mutlu olmak. Annem beni çok iyi tanıdığı sınırlarıma hayatıma saygısı olduğu için yapamaz zaten. Kayınvalideme de rahatsızlıklarımı belirtmeme saygılı bir şekilde konuşmama rağmen yapmaya devam ediyor. Evet çok azaldı. Ama elimi verince kolumu kaptırıyorum. Kişinin dediği gibi gitsem yemekler yense otursak kalksak huzurlu bir ortam olmuyor hiç durmadan bir şeylere takılıyor akatsiya Nirvana Anneler

Yani şimdi daha iyi anlıyorum sizi. Kusura bakmayın kirdiysam. Sizi tanımıyorum şahsınıza yorum yapmadim. İnsallah herşey gönlünüzce olur . push ; KIR PAPATYASII

Evimi evim olarak gördüğüm için kullanılmış bir kelime. Ama haklısınız eşimle evimiz onunla ortak kararlarımız olmalı. Kendisi bana bir gün çağıralım demedi benim de işime geldi. Dediğinde de asla çağırmamazlık yapmadım. Ama kendisi de ailesini davet etmiyor.

İlk seneler yaptığı baskılardan dolayı 1.5 sene önce terapi almaya başladım. Terapistim yemek vererek yine bir şekilde evimin içinde var olmaya çalıştığını söyledi bu beni korkuttu ve takıntı haline geldi. Yemekleri çok güzel ellerine sağlık harika yemekler yapıyor, çalışıyorum bazen ihtiyacım da oluyor. Ama kayınvalidemin sınırları olmadığını yemeklerini almamın tekrar her şeye müdahale etmek istemesini başlatacağını söyledi. Ben de yemek konusunda inanılmaz takıntılı oldum. En çok rahatsız eden kısmı da istemiyorum dediğim bir gün sen bilirsin kızım dese bitecek bu olay. Ama istemiyorum dememe rağmen poşete koyup kayınpederime tekrar söyletip o yemeği zorla gönderiyor. Sorun yemek değil istemiyorum dememe rağmen bu tavırları

Evet. Eltim evini temizliyor, misafir olsa 5 dakika oturmuyor devamli hizmet ediyor. Ama yine ona istedigi lafi soyluyor. Hatta boşandirmaya bile kalkmisti. Evli ogluna kadin ariyordu bir ara.

Hayır kolay demiyorum. Herkesin tahammül seviyesi farklıdır. Sizin yazınızdan akan müthiş bir nefret car ve bu da gözünün üstünde niye kaşın var bile dedirtir insana. Hasta bir insandan normal hareketler bekliyorsunuz bu durumda. Hasta olduğunu yaptığı davranışları bilinçli yapmadığını düşünerek olayları gözünüzde küçültebilirsiniz. Ha mecbur musunuz değilsiniz tabii ki ama eşinizin annesi bir şekilde hayatınızda olacak. Sadece eşiniz görüşsün o zaman.

Kafamda kavgalar bitmiyor ki çok takıyorum. Karşımdaki insan kavga edilecek bir insan değil, öyle kavga gürültüden de anlamaz kavga edemezsiniz. Rahatsızlığımı açık açık beliriyorum yüzüme bakıp konuyu değiştiriyor ciddiye bile almıyor B

Bu bilgileri ilk mesaja yazmalısınız çünkü orada yazdıklarınız ile bunlar çok farklı. Bu şekilde biriysr haklısınız siz üzüleceğinize biraz da eşiniz üzülsün siz görüşmeyin

Sakin ol ya. Bide beddua eder gibi konuşmuş. Senin gibi bir insanın eleştirdiği benden bu durumda ne farkı var ya. Ben asla kimseye saygısızlıkta yapmadım, kötü de davranmadım, kendi içimde sorunlarımı burda birilerinden destek almak amacıyla yazdım. Kafama nasıl takmayabilirim diye yazdım. Düşündüğün kötülükler bende yok olsaydı boşanır giderdim. Kimse üzülmesin diye kendimi üzen bir insanım ben. Terbiyenizi takının da yorum yapın. Annelik hakkı olduğunu bilip buna göre yaşayacak vicdan da bir insanım, demek ki içimde bir şeyleri aşamamışım takıntı haline gelmiş, buralarda derman aramışım. Birde "başka bir şey de demiyorum" diye geleceğim hakkında yorumda bulunmuşsunuz bu mu sizin bahsettiğiniz güzellikler, güzel enerjiler. Bana da sizin öfkeniz yansıdı şaka gibisiniz yaptığımı doğru bulmayabilirsiniz ama bu kadar öfkelenmek çok komik. Sen önce bana yorum yaparken içinde bu konu hangi duyguyu nefreti tetiklediyse kendine, duygularına sahip çık. İki kızım var onlar için yapamayacağım yok demişsin, benim çocuğum olsun benim de yapamayacağım olmaz. Sırf anne olundu diye de insan olunmaz. Her anne melek mi her annenin hakkı mı oluyor bunu kayınvalidem için demiyorum anneliğin bilmem neliğin arkasına sığınanlara diyorum. Ne ekersem onu biçersem eğer çok şükür rabbime. Toplum içinde saygıyla anılan, her zaman takdir edilen ne olursa olsun kimsenin kalbini kırmayan bir insanım. Kayınvalide problemimin aynısını yaşayacaksam gelinim olup bana böyle hissedecekse oğlum da benim yüzümden hastanelik olacak duruma gelecek madem ANNEYİM bir durur düşünürüm. Nasıl yardımcı olabilirim diye. Dediğiniz gibi Allah herkese kendini yaşatsın. Oğluyla zaman geçirmesine karşı çıksın vs gibi bir yorumda asla bulunmadım. işimiz gücümüz ger şeyimiz ortak birlikte olsunlar diye şehir değiştirdim. Burda beş cümlemle sizin gibi beddualı insanları kafaya taka taka mutsuz oldum zaten. Bu kadar kolay mı ya şöyle yorumlar yapmak. Ne ekersem evet dediğiniz gibi inşallah onu biçerim çünkü ailem için sevsem de sevmesem de hep kendimden vazgeçmişimdir. Siz de umarım iyi enerji sandığınız bu kötü cümlelerinizi yaşarsınız bu kadar net.

Valla biz gelinler, hiçbir türlüsüne gelemiyoruz ne fena bir ırkız Şaka bir yana da varlığı bile rahatsız ediyor kısmında biraz abartıyorsunuz. Eşinizin annesi yani napsın Burada nelerini okuduk. Saç saça baş başa girenler var kayınvalidesiyle. Bence oturun bi şükredin. Sadece size bağımlılığı var. Sürekli birlikte vakit geçirmek isteyen biri. Evet bu da hoş değil ama yuvanızı yıkmak isteyen biri yok, nifak sokan biri yok. Oğlunu size karşı dolduran yok. Siz bir kere gıcık almışsınız ondan hep bunlar. Ne yapsa batıyor. Biraz duygularınızı dizginleyin. Tamam böylesi de zor ama bence şükredin yani. Görüşmeleri haftada bire düşürürseniz ilk adımı atarsınız. Zamanla anlar herhalde. Ailenize karşı da iyiymiş ne güzel.

Sandiniz ki muhtesem bi kv var ondan boyle hayatimiz. Hayir. 2 cocuk dogurdum kan kusturdu bana mesela. Ikincide ozellikle dayanamadigim gunler oldu capraz binamdan cikip gelmedigi gunler nasilsin die aramadigi oldu. Ha mecbur degil orasi ayri. Oglu anne oktivus cok zorlaniyo bari gunduz buyuk oglani parka indirsen o kucukle ugrasirken dediginde hepimiz oyle buyuttuk diyip cikiverdi mesela. Daha anlatsam neleri var. Ama ben rahat insanim. Herkesin kotulugu kendine. Karismaya calisirsa kavga ederim. Ogluna gaz verirse kavga ederim. Sadece bi kez yuz yuze geldik bi da ne torun gorursun ne gelin ayagini denk al dedm bitti. Cirkefim bilir ona gore davranir. Ne samin sekeri ne arabin yuzu dedigim zaman bi tek ogluyla basbasa kalacagini bilir. O yuzden yapsa da durmasi gereken yeri eninde sonunda anlar geri cekilir cunku esim de firsat vermez. Yanimda olur tavir koyar. Ama dedgim gibi ben umursamazim. O yapar ben telefonda soylerim soylerim soylerim kapatirim ve sonra ne o yapmis ne ben soylemis gibi davranmam. Dert etmezsen dert kalmaz

Aynı durumdayız sizinle. Saygılı davranıyorum ama haddini aşarsa da uzaklaşıyorum. Olduğu gibi kabullenmeye çalışıyorum ancak beni bazen geriyor. Zor durumda kalıyorum genellikle

Eşim gitmediğimizde mutsuz olan birisi. Ve bu değiştiremeyeceğim bir duygu durumu. Annesi acıtasyon yapan bir insan ve maalesef eşim bundan etkileniyor. Gitsekte gitmesekte bir lafı benim takmama yetiyor. Ben kendimi değiştirmek istiyorum

Napmalıyım nasıl düzeltmeliyim duygularımı diye buraya destek almak için mesaj attım zaten. Düzgün konuşun.

Aynen öyle küçüklüğünden beri manipüle edile edile büyütülmüşler beni eşim bir şeye zorlamaz istemiyorsam gitmeyiz zaten eşim de hadi gidelim demedi hiçbir zaman kayınvalidem buna fırsat koymuyor sağolsun haftasonu gelin hazırlık yaptım der gidene kadar da darlar. Davet etmemizi beklemez- bir kere bile davet edemedim- ben size gelmek istiyorum der. Gelene gelme diyemiyoruz eşim de ben de. Ama gitmek istemiyorsak eşim bunu söylüyor kayınvalidemin morali bozuluyor sesi düşüyor ben de vicdan azabı duyup gidelim demek durumunda kalıyorum. Kendimi beterin beteri var diye teselli ediyorum

Bana sizin de dusunceleriniz pek normal gelmedi ya

Kadın fazla yalnız geldi bana. Bu kadar ailenize girmesi bunaltıcı evet haklısınız. Kızı, kocası, arkadaşları yok mu?

Yahu değil, kadın kendini düzeltmiş, haftada bir bazen hiç görusmuyorlarmis. Eskisi gibi değilmiş. takinti yapmış işte. ona istinaden yazdim

Biz kalmıyoruz o geldiğinde muhakkak kalmadan gitmez. Bana aynı şehirde olup kalmak çok saçma geliyor zaten ama onlarda çok normal nereye gitse bi gece kalır. Çocuğumu kendi çocuğu zannetmesinden korkuyorum bende ama mülayim falan değilim mesafeli biriyim sinirlendiğimde susmam. Sanmıyorum o yüzden arayı bozmak istemez diye düşünüyorum. zbzbzbzb

O halde mesafeli ilişkine devam et ancak şu anki durumda sen de normal olmaktan çıkmışsın. Psikolojik destek alman gerek

ya bence bu kadar bagimli bir anneye bir cocugun direnmesi zor bir sey. dusun oglu gelmedi diye inadindan yemek yemiyor, ustune bi de oglunu arayip guzum ac kaldim diyor :)) yani kucuklukten beri manipulasyona ugruyor adam muhtemelen. bence bu tarz anneleri kucuklukten egitmeye baslamak gerek, yoksa 25-30 yasindan sonra o donguyu degistirmek cok zor.

Bu duygu düzelmez zamanında size taş atmış taş size gelmemiş ama niyeti ortaya koymuş. O kendini düzeltti diye sizin içiniz soğuyacak değil. Bence evine giderken sakinleştirici için :) haftada 1 günü de eşinizin hayrına yok sayın kimse kimseyi sevmek zorunda hasta beyinleri iyileştirmek zorunda değil. Biri psikoloğa gitmeliyse siz değilsiniz

senin de gitmeni istiyor mu esin? bence anlasamadigin biri icin haftada bir cok.. gitmem vs diye tartisma ama biraz da esin kendi basina gitsin. senin annenle ozel konsuacagin seyler vardir, ben temizlik yapacagim vs gibi bahaneler bul. esin giderken yanina ikramlik bir sey yap, esin gotursun, boylece tripli durumuna dusmezsin. bence muhtemelen esin dengeyi ayarlayamadigi icin sen bu kadar bunaliyorsun. biraz sorumlulugu esinin uzerine yukle, biraz da o bunalsin. Annesiyle eşi arasında kalan erkekler için www.tulaykok.com

Sizi kendime cok benzettim. Ben de ayni takintidayim. Ölsün istiyorum. Varlığı sınır olmama yetiyor. Antidepresan bile kullandım onun yüzünden. Kendimize zarar veriyoruz bu kadar takarak ama benim de elimde olmuyor. Allah sabır versin bize ne diyeyim. Üstelik çocuk olunca daha da içinize giriyor. Torununu özledim getir diye oğluna bağırıp duruyor. Çok sıkıldım. B

Su sitede kv cok seven bir ben varım galiba suan esim yok ben kvde kalacagim bir hafta gule eglene vakit gecryorum normaldede haftada en az uc gun beraberiz. Ya fazla icli disli olmayi seviyor siz sevmiyorsunuz bu yuzden sizde icinizde mecburluk diye kafanizda kura kura huzursuzlanmaya baslamissiniz. Siz boyle olmak istemiyorsunuz -bazi seyleri abartmis- ama bu yastan sonra onu degistiremezsiniz. Siz mesafeyi uzatacaksaniz ayda bir gorusun mesela ne bileyim istemiyorsaniz gittignzde bi kenara cekilip baska seyle ilgilenin sohpet etmeyin esinizle konussunlar. ama kadinin baska kotulugu yoksa sizinle beraber vakit gecirmek istiyor diye bu kadar kinlenmeyin bence ya uzak durun en iyisi hem sizin icin hem bu konu esinizle aranizda problem olmamasi icin tartisma falan yasamayin.

kendimde bulduğum suç onu kafaya takıp günlerimi zehir etmem. Eskiden bana her gün zarar veriyordu şimdi sadece haftada 1 gördüğümde. Kafama takmak istemiyorum naparsa yapsın banane diyorum ama takıyorım. Eşimle 3 kez boşanma noktasına geldik ama son 1 senedir aramız çok iyi eşimi kaybetmek istemiyorum. O da hayatımızdan tamamen çıkamaz eşim de mutlu olmaz. Yani direk sevmiyorum kendisini ve sevmediğim birisini görmek beni mutsuz ediyor B

Kayınvalidem herkesin iyi olarak bildiği bir insan ve eşimi tek başına zor koşullarsa büyütmüş eşim de bu yüzden ona çok düşkün. Eşimi bu yüzden anlıyorum ancak annesinin maalesef sınırları yok her şey her yerde konuşulur ona göre. Duş meselesini yeğeninin hanımına bile yapmış öyle biri yani. Eşim aman kimse üzülmesin kırılmasın diye çoğu şeyi duymazdan gelir benim tam aksime benden de aynı şeyi bekliyor ama bu herkese karşı böyle. Bu arada eşim üzüldüğüm herşeyi farkeder ve telafi eder elinden geleni yapar. Eşimden yana gönlüm rahat

Bende sizin gibiyim. Ne olursa olsun anne başka değerdedir benim için Kötü kv ler vardır tabi ama ben konuya göre yorum yaptım, kadincagizin zararida yokmuş ki beraber birşeyler yapmak istemiş. Valla kv mi ben zorla tatile götürüyorum bizimle

5.5 senelik evliyim çocuğum olmadığı için çocuk takıntım var. Eşim bu durumlardan dolayı çocuk istemedi. Annesi iyi olsun, güzel bir ortam olsun sorunlar bitsin istedi. Çocuğumun olmaması da beni çok yıprattı yine insanları suçladım. Yeni kabul ettirebildim çocuk durumunu. Beni en çok bu durum yaraladı çünkü 32 yaşındayım 3 senedir çocuk istiyorum ama hayatımızda hep saçma da görülse hayatımı etkileyen sorunlar oldu. O yüzden olmamış bir çocuğun hep konusu dönüyor ve bizimki denmesi beni tetikliyor. Daha anne olamamamın verdiği bir his olsa gerek. Yoksa torunu olup sevecek sahiplenecek biliyorum ama size kötülük gibi gelebilir onlara hiç hissettirmediğim bir his var sanki hiç çocuğum olmayacak olursa da elimden alınacak korkusu. Birileri yorumda kadının kocası ölmüş falan diye yazmış öyle bir şey de demedim. Benim babam öldüğü için kaybetme korkum var çocuğuma biz denmesi, eşimle tam aile olamamak parçalanmış aile hayatımı hatırlatıyor. Yoksa kayınvalidem mahvolsun ben yaşıyım benim çocuğum olsun o göremesin diyecek bir insan değilim çünkü eşim mutlu olmaz olamaz. O annesi mutlu olmadıkça mutlu olamayan bir insan. Evlatta annelik gibi. Kaç yaşınızda olursanız olun mutsuz bir anneniz varsa evde yediğiniz yemek içinize sinmiyor. Evde yemek yapmayıp aç durdukça annesi sadece bizim gelmemizi bekledikçe eşim panik atak geçiriyor. Dayanamadığım konular bunlar.

Surekli konuya bilmem kaç oğlum var böyle gelin gelirse... yazan güruha ithafen. Ilerde kızımın evini kendi evinin bir uzantisi olarak gören Eşiyle arasındaki paylaştığı her şeye maydonoz olmaya çalışan Kızımla görüştüğüm her vakitte yanımızda olan kaynananıya öyle fantastik şeyler yaparım ki Kimse oğlunu sokaktan bulmuyorsa kızını da bulmuyor elalemin kızının hayatının ortasına lankkk diye yerlesemezsiniz errrrrkek evladınız evlendi diye. Herkes haddini yerini bilecek. Konu sahibi sınır problemin var gerekeni yapamadigin için bu kin bu nefret. Sen kinini diri tut belli ki tutmadığınfa kadın senin hayatının ortasında tepiniyor. Yaşadıkların normal değil suçlu ararsan malesef senein

Ben 10 yillik evliyim. Dediklerinizin hepsi bizde mevcut ama hic rahatsiz olmuyorum ben. Ustelik 2 bekar kayin 1 evli. kayin ve elti var. Her hafta toplanir yer iceriz artani zirla cantamiza tikar. Ertesi gun iyi ki vermis derim yerken. Kisin. ortasinda baslar tatil icin bisi bul die yaza kadar arar bulur hep birlikte gideriz bazen hep birlikte takiliriz bazen herkes esi cocuguyla. Bazen cocuklari. ona atar biz ayri takiliriz. Yemek yaparim beni de cagirsaydin der. Annem. gelir beni de cagirsaydin der. Birinde cagirmazsam. digerinde cagiririm. Evimde esyalarin ysrini o degistirir ben. yine elin kolun durmuyo der yerine koyarim. Ama ne o bana kuser ne ben ona. Mesela bu aksam yemegin yoksa getireyim dedi evlerimiz capraz binada. Yok yaptim ben teyze dusunmen yeter dedim. Yarm saat sonra kapida elinde yemek ve tursuyla belirdi. Cok emindim getireceginden zaten. Ama. niyeti kotu diyebilir miyiz. Benim sevdigim bi yemek yapmis sen de ye istedim dedi. Bunlari annem yapsa rahatsiz olur muydum. Olmazdim.

Oğlu tedavi olursa manipüle olmaz kolay kolay, konu sahibinin eşine çok acıdım, düşünsene bebeklikten beri sürekli manipüle edilerek büyütülüyor, nasıl olmuşta oğlunu evlendirmiş o kv, benim kv de bir tuhaftı o da hep benden hizmet bekledi sürekli bizdeydi, gel bize yerleş desem koşarak gelirdi, isin garibi eşi var 2 çocuğu daha vardı ama tuhaftı işte, en son eşime boşanalım ne olur diye yalvardım resmen, sinir krizi geçirip eşimin suçu olmamasına rağmen her lafı söylemiştim eşime, eşyaları toplayıp memlekete gidince kendilerine çeki düzen verdiler, Allahtan kayinbabam sınır bilen birisi artık o karısını frenliyordu, şimdi rahatız arada gider geliriz o kadar, maalesef kv ise panik atak hastası oldu şuan kendi derdine düşmüş bizi gözü bile görmüyor, kv zamanında eşinden çok çektiği için umudunu eşime bağlamış büyük evlat diye, nereden baksan sıkıntı yani, eşinden ilgi göremeyen kişiler evlatlarına bağımlı oluyorlar, ben kv me asla nefret beslemiyorum hatta üzülüyorum, keşke eşi onu anlasaydı biraz olsun, bizim evliliğimizi eşim kurtardı yoksa kesin boşanıyordum P

Ama bu kadın çocuk olursa da durmaz, bemce bu evliliği gözden geçirmeli, eşi düzelmeden annesi değişmez, eşi sınır koymadığı için kv karışma hakkını buluyor, konu sahibi eşinden emin olmadığı için ve de yaşayacağı sıkıntıların farkında olduğu için öfkeli..

Umarım eşiniz sizi hiç yanıltmaz, Allah yardım etsin B

O kadar sizi bunaltmış ki size bıkkınlık ve de nefret gelmiş artık, benim kv de yeni evliyken bana yapışık yaşadı 1 yıl, ve sonunda beni delirtti, simdi saygı çerçevesinde görüşürüz o kadar bana hicbir faydası ve zararı yok, sizi iyi anlıyorum, ben şuan kv 'den nefret etmiyorum sınırları eşim koruyor artık hamdolsun, bence eşiniz annesine dur demediği için bu öfke, bu öfke size zarar verin nötr olmayı deneyin gerekirse terapi alın, kv ler neden sınır bilmiyor tatli tatlı gidip gelmek varken...

Siz çocuk doğunca görün onu

Valla bağımlılıkta kötü aslında bağımlılıkta değil kontrol etme isteği bu...

Sizin nefretten gözünüz dönmüş şu yazdıklarınız pireyi deve yapmak benim nazarımda. Tedavi olun madem çare arıyorsunuz. Kayınvalidenize hasta deyip durmuşsunuz doktora da gitmemiş ama teşhisi kim koydu siz mi? Doktora önce siz gidin.

Ben resmen kaçarak yaşıyorum. Aramıyorum, sormuyorum. Bunu bile dert etmiyor gördüğünde yine aynı baskıcı tavırlar ve saçma konuşmalarına devam ediyor. Artık onun ne olduğu umrumda değil ben kendimi değiştirip onu takmamak istiyorum

Siz esinizle gitmek zorunda degilsiniz birinde o tek gitsin digerinde sizde gidin yemek veriyorsa kapidan cikarken almayin vs gibi biraz daha laftan anlama seviyesine getirebilirsiniz ayrica zor ama takmamaya calisin benide cagirin desin ne olacak siz cagirmadan gelemedigine gore konussun dursun sorun yok . push ;

Eşinizi o kadın doğurdu, 9 ay karnında taşıdı, büyüttü, besledi, okuttu. Eşinizin kişiliğinin büyük bir kısmında o kadının etkisi var. O kadın olmasaydı eşiniz olmazdı. Öyle düşünün. Oğlu evlendi diye yok mu olsun kadın. Kendinizi onun yerine koyun. Tamam belki hayatınıza çok dahil oldu yanlış ama belki siz de evlenince kadını saf dışı bıraktınız tepki olarak böyle davrandı. Siz hiçbir şey görmemişsiniz, kadının bir yükü bile yok size, haftada 1 gidip yemek yiyorsunuz, dönüşte 1 kap yemek koyuyor diye söyleniyorsunuz. Belki 10 yıl sonra bakıma muhtaç olacak sizin evinizde yaşayacak. Eğer bu kadar nefret ediyorsanız şimdiden boşanın.

teşekkür ederim güzel yorumunuz için. Hayır diyebilen bir insan değilim. Arkadaşlarımızla bir yere gidileceğinde bile seçtikleri yere gider eğlenmeme vakit geçirmeme bakarım. Kendi fikirlerimi söylemek zor geldikçe tıkandım. Karşı taraf ısrar be baskıcı olunca hayır demem zorlaştı. Bu yüzden duygularımın içinden çıkamadım. İlk 2 sene her şeye evet dedim ama çok mutsuz oldum. Yavaş yavaş hayır demeye başladım ama sonrasında bazı şeyler takıntı haline dönüştü. Hayır diyemediğim insanların varlığına tahammül edemez hale geldim. Zaten kayınvalideme napmalıyım diye yorum yazmadım nasıl değişebilirim diye yazdım. Ama kendi fikirlerimi söylemeye devam etmek bir çözüm yolu olacak sanırım

Kadının hataları var ama bende tek çocuğum anlayış gösterin yalnız kalmaya korkuyordur

Siz de onu ciddiye almayın valla ben kayınvalidem çok konuşunca onun da göreceği şekilde alıyorum elime telefonu instagramda vs takılıyorum o da zaten cevap alamayınca susuyor. Birşey demeye veya kendi fikrini empoze etmeye çalışırsa fikir verdiğin için teşekkürler ama ben böyle uygun gördüm dersiniz. Oraya buraya beni niye çağırmadın derse, 'sen ne alaka ayol genç çiftin yanında, başbaşa olmak istedik' dersiniz

Konuyu açan arkadaş böyle yapamadığını anlatmış zaten. sizin yaptığınız doğru diye bir şey yok. Karakteri kaldırmıyor demek benim de kaldırmazdı annem de yapsa rahatsız olurum mesela.

Orasi oyle. Benim kvnim hem ogullari hem kizlari var mesela. Damatlar rahatsiz olur diye ödü kopar, saygilidir, sınır bilir. Kizina misafirlige gitse damat eve gelmeden evine koşar, damat gelince rahatsiz olmasinmiş. Ama eltimin evine gidip kamp kurar mesela, umurunda olmaz kim rahatsiz olur, 15 dakikalik mesafeye yatili kaliyormuş. Ben kendimi kurtardim, bana da aynisini yapmaya ugrasmisti yeni evliyken. Eltime sarmakla meşgul hala. Damatlar kiymetlisi ama. Cunku kizlari boşanirsaa el alem ne der? Ne dedikodu olur. Ama. ogullari boşansa 10 kere daha evlendirir. Kendisi bu kafada

Renkli_mother zorluklarla büyüttüğünüz için siz de böyle şeyler mi yaparsınız gelinize/damadınıza

Yani zaten bi kadini ezdirende kocadir el ustunde tutanda.. kadinda sinirlarini belli eden biri degilse yapacak birsey yok, omur boyu gider boyle

Iyi hoş bir insanımdir da sevdiklerine hele canımdan bir parçaya bu denli zarar veren kızıma maliymis gibi davranan kadına bilemiyorum eşim hep der senin içinde bir psikopat yatıyor diye herkes konu sahibi kadar ve onun ailesi kadar minnoş olmayabilir

bacim ne tarz fantastik seyler :) urperdim bir an

Mutlaka deneyeceğim teşekkürler

Kafada var galiba onun biraz Bak sen akillilik yapmissin mesafeni koymussun ama o simdi kv sine yaranmak zorunda. O saydigin hizmetler gorevi olmus. 1000 kotuluk etsede kabul etmek zorunda. A anderunmastisi

Anlıyorum ama problem sadece böyle olsun yeter ki. Gerçekten diğer türlü iki taraflı gıcık alma olayı olsaydı bu sizi daha çok yıpratırdı. Haftada bir veya hiç. Sonuçta sizin iradenizle alakalı. İster gidersiniz ister gitmezsiniz görmek istemiyorsanız ama maalesef eşlerle evlenirken ailesine kapımı kapatırım, otururum demekle olmuyor. Ailesiyle de evleniyoruz biryerde. Eşiniz sizin aileniz için böyle düşünse ne yapardınız onun empatisini kurun. Sonuçta annelerimizi seçemiyoruz. Tam tersi de olabilirdi. Size tavsiyem eşinizi bununla alakalı söylemlerinizle, tavırlarınızla bıktırmayın. Çünkğ evime gelmiyor diyorsunuz. Bu eşiniz için sorun olmuyor mu? Benim annem bana gelemicek? Dünyanın en sorunlu annesi de olsa benim annem sonuçta. Annemi dünyalara değişmem. B

Hhahahahah bu cok mantıklı . push ; Önceki

Bazi insanlar bazi seyleri tolore edemeyebilir. Senin benim sorun etmedigimiz seyleri sorun edebilir. O tavra belki bi tetikleyicisi vardir tahammul edemeyebilir. Yani bize yersiz gelse de hakli bi tarafi vardir illa ki. Insanlar bu hallere genelde kolay gelmezler cunku. Gamsiz olmak cok baska

Doktora götürdük. Ağır bir travma yaşadığı için tedavi olması gerektiğini söyledi. Ama bizden sonra 1 kez gidip doktor bir şeyin yok gelme dedi diyor ve bırakıyor. Tabii ki ben de tedavi olmalıyım hayallerle başladığım hayatım hastalıklı bir aile yapısıyla bambaşka bir boyuta dönüştü. Böyle bir ortamda ben de bozuldum düşünce sistemim ve kafam kaldırmıyor. Anlattıklarım basit gibi görünebilir. Ama psikolojik şiddet ve acıtasyından bahsediyorum. Evde eşimle başbaşa yediğimiz yemeği burnumuzdan getirdi senelerce. Evinde yemek yapmadı. Aç oturdular. Siz gelmeyince açız diye. Bizi yaptığımız her şey de mutlu olurken suçlu hissettirdi. Bunlar size kolay gelebilir ama inanın benim için zordu

Bence kendinizi telkin etmelisiniz. Eşinizin tek çocuk olması çok önemli bir konu çünkü annesinin eğer eşi de vefat ettiyse evladından başka kimsesi yok. Misal ben de tek çocuğum, babam vefat etti, annemi asla yalnız bırakamam ona Allah korusun bir şey olsa. Biraz kendinizi telkin edin çünkü böyle bir durum da olabilir ileride. Kendinizi çok kasar ve her şeye takılırsanız bu sefer eşinizle aranız bozulabilir ki buna ne gerek var.

kedi pipisini görmüş yara sanmış

Aynı şeyleri yaşadım buyuzden uzun yazdım size tek çare tedavi. Gerekirse ilaçlı tedavi. Bir yıl benm kayınvalidem kullandı anca düzeldi dedigim gibi ikna etmenin yollarını bulun yoksa sizin bu haliniz evliliginize yansır huzur falan kalmaz

Siz alıştığınız icin bunlar size tatli ve sevimli geliyor heralde. Yoksa cok itici ve sinir bozucu davranışlar

Gitme bacim esim Uzulmesin diye bunalima girceksin yoksaayeica cocugun yokmus madem bosa kocani ebediyyen kurtul tum sulaleden

Al eline telefonu otur o zaman kocan annesiyle sohbet etsin anladığım kadarıyla kaçarın yok

Biz yeni bir binaya taşındık karşı komşumuz böyleydi okdr tatlı geldi ki önce. Hergun kapımızı çalar yemek vs annemi arar sorar. Tek yaşıyan biri teyze dediysem annemi cebinden çıkarır sonra. Annem çok sinir oldu bu ne ya dedi nasıl biri hergun arıyor vs sonra kadın başka bir komşuyla arası çok iyi oldu annem boşluğa düştü resmen inan bana bin pişman oldu kendi aradi gtti neyse böyle uzun uzadıya anlatlmmaz şimdi annemlede iyi demem o ki bazı insanlar bağımlı yaşıyor çocuğa komşuya eşe o teyze okdr çok yemek yedirmeyi sevyr ki asla onun verdiği şeyi geri çeviremezsn asla aşırı yedirmeyi sevyr ben kv de kötü bişey gormedm ah benim kv noyle olsa keşke bile dedm ben çok severm. Vereni arayanı bizimle puzzle oynasın vs. Demek kişilik meselesi benim kv de aşırı soğuk asiriiiii

Haklı sebepleriniz var ama eşinizin annesi mesafe ve umursamama disinda yapabilecek fazla biseyiniz yok malesef ve sizi emin olun çok iyi anladım benim esimde tek çocuk ve şuan kayinvalidemle yaşıyorum kayınpederimi kaybettik kötü ve ani bir şekilde ama öncesinde de 6 yıl beraber oturduk ama benim kayınvalidem hicbirseye karışmaz ne evime ne gezmeme ne başka şeye zaten bisey diyecek olsa lafi agzina tıkarım sizde şimdiden kendinizi yıpratmayin bunların daha yaşlılığı var ve tek çocuk oldukları için iş başa düşüyor Önceki

Yazık ya kadına birşey yaptıgı da yok üstelik sadece tek oğlunun ailesiyle daha kaliteli zaman geçirmek istiyor Konu sahibi o ladını anılacağı yaşa elbet gelebilirse o zaman bakıcam şimdi ne desek nafile kinden gözleri kararmış Konu sahibi gibi buldumcuk gelinlere toptan yazmıyorum O evlendiğiniz herifinde bir annesi var tıpkı su an bakaımıyla uğraştınız çocuğunuz bebeğiniz gibi sahipsiz sokaktan sahiplenmediniz evlenince tapusunu almıyoruz bu her iki taraf da gecerli

Konu sahibinin eşine öyle bir şey söylediğini sanmıyorum, zaten öyle cadaloz olsa KV bunları yapamaz. O yüzden içine atıp nefret doluyor. Bence daha durumunu bile tam anlamış değil, eğer anlasa, kayınvalideyi de hasta kabul etse ve mesafe koyabilse çok rahat eder

Evet oyle canim.. genelde oglan analarinin huyudur ya ondan oyle dedim B

Tamamen söylediğiniz gibi. Kötülük düşünen birisi değil ama takıntılı ve aşırı bencil. Ve dediğiniz gibi ilk 2 sene yaşadıklarımdan aşırı gıcık aldım bir türlü geçmiyor. Onu ailem olarak göremiyorum. Ve o da tam tersi sürekli BİZ diyor. Görüşmelerimiz haftada 1 kez aşırı mesafeliyim kendisi de farkında ama benim problemim içimdeki duygular Pamukannesi83

Travmatik bir hikayesi var. Burda onun özeli olduğu için saygımdan paylaşamıyorum. Tedavi olması gerekiyor ama kabul etmiyor. Denedik her şeyi ama tedaviyi kabıl etmeyen bir insan. Aşırı takıntılı. Örneğin 1 kap yemeğini giderken eve götürmem için kırk takla atıp telaşa düşüp her şeyi yapabilir. Normalde hazır yemek almak isterim. Ama bu zorbalıkların sonu yok. Bizi hasta etti kendisi hala tedavi olmuyor . push ; B

Benim kayinvalidede grliyor. Ne guzel 6 aydan beri gormuyodum. Haftaya geliyomus. Bi 6 ay kalir artik. Illaki sorun cikiyor evde. Artik cikarsa da esim dusunsun. Valla biz kendimizi yiprattigimizla kaliyoz. Ne kocalar ne de kaynanalar kendine dert ettigini sanmiyorum.

Eşiniz hayır diyemediği için bu şekilde. Annelerinden korkuyorlar. Sevgi ve evlat bağlılığı değil bu. Korku. Düşünün anneniz de böyle biri olabilir ama eşinizi rahatsız edecek bir şey yaptığında bir evlat olarak dur diyebilirsiniz ama eşlerimiz annelerinden korktuğu için maalesef bu durum normal diyorlar. Eşim senelerce bir yere gideceğimizde havaalanına giderken annesi mutlu olsun diye bizi annesine bıraktırmış bir insan. Şimdi düşününce esas öfkem ona. Ama sonunda en çok o zarar gördü. Panik atak hastası oldu. Yine dert bana kaldı

Terapi alın. Başka ne denirki

Sen yıllarca uykusuz kal, dişi çıkti sancısını çek,2 yaş 3 yaş 5 yaş ataklariyla boguş, ilkokulda okumayı öğret, derslerine yardımcı ol, sabah kalk beslenmesini hazırla, sağlıklı beslenin diye hergun ev yemeği yap, ergenlik lrizleriyle mücadele et, eksik kalmasın diye istediği şeyleri binbir zorlukla al yap.. evlendir, sonra gelin "kv benim olmayan çocuğuma bizimki"diyor diye tribe girsin, bazen oğluyla zaman geçirmek istemesine karşı çıksin.. Çok basit ama doğru bir laf var ki ne ekersen onu biçersin.. inşallah sizinde bir oğlumuz olur. İnsallah sizinde gelininiz aynı şekilde siz kv inişe nasıl tavır alıyorsanız öyle tavır alır.. başkada birşey demiyorum. iki kızım var.. onlar için dünyada yapamayacagim şey yok. kayinvalidem ile tonla sorun yaşadık. Ama sırf annelik hakkı var diye hep arayı iyi tuttum, sık gider geliriz, anne gibi göruyorum, yani onu anlıyorum.

Ben severim ya büyük aileyi annemde sık gelir bana eşimle şakalaşırlar çok hoşuma gider aile sıcaklığı başka olur Ama var cadı kaynanalar var malesef Allah iyilerle karşılaştırsın

Aynen öyle Büyüğüne hürmet göstemek demek gelinin kaynanasına kendini ezdırmesi demek değilki Annemizide alttan almıyormuyuz kim annesini bunları yaşıyor diye silerim diyebilir Hiçkimse,,, ama ne güzel kaynana gözünün üstünde kaşın var dese hopp sil Varlığına tahammül edemiyorum yazmış ya niye gelinin annesini evine çagırmış yemeğe diye kibarca hayır dersin biter

Günaydın zor bir durum... ama yaşlı insanlar.. bide neşet ertaş ne demiş geçinmeye gönlü olan geçinir...

Yemeği götürseniz ne olur ki? Gerçekten soruyorum bunu. Hazır alacakmışsınız, götürseniz ne olur? Bunda hasta olacak hiç bir şey yok. Bence siz de inanılmaz takıntılısınız. Bir gün eline sağlık anne ne güzel olmuştu, haftaya da bunu yap, ya da bundan giderken götüreyim deseniz bir şey kaybetmezsiniz emin olun. Size hakaret mi ediyor? Arkanızdan dedikodunuzu mu yapıyor? Kötülüyor mu? Nedir bu kadar katlanamadığınız? Tamam tatil ve gezmeyi anlıyorum, ama çözmüşsünüz. Ya eski kadınlar çok şey yaşamışlar, evet bu bizim sorunumuz değil, ama demek ki yemek vererek bir işe yaradığını hissetmek istiyor. Kötü bir şey de değil. Neden bu kadar takıntı ettiniz?

Eşinizin sizden önce bir terapi görmesi gerekiyor

konu sahibi bence sizin kafaniz cok karisik, cok ofkelisiniz, bu sekilde zaten kendinizde de cevrenizde de radikal degisiklikler yapamazsiniz. eger abartmiyorsaniz gercekten KV nin yaptiklari cok sinir bozucu. esinizle de kavga etmissiniz, ve bir miktar da mesafe koymussunuz. bunlar iyi seyler. ama sizin oncelikle kendinize odaklanmaniz ve durumunuzu anlamaniz gerekiyor. anlattiginiz KV gicik ama idare edilebilir gibi duruyor. idare etmek her dedigini tolere etmek degil, mesafe koyup size verdigi zarari engellemek demek. ama siz o kadar ofkelisiniz ki, o tarz bir idare/politikayi su an yapamazsiniz bence. o yuzden bir an once ya terapiye baslayin , ya da youtube den bu konuyla ilgili videolar izleyin . ayrica buradaki konulari takip edin. bir sure sonra kafaniz berraklasir, o zaman da ne yapacaginiz konusunda daha mantikli bir stratejiyle ilerlersiniz. bu tarz KV ler evlilik ilerdikce oglunun evlendigini kabul ediyor, ya da baska mesgaleler buluyorlar, biraz duruluyorlar. esiniz de bir sure sonra daha iyi anlamaya baslar sizi. ama onemli olan o zamanlar gelene kadar kendi akil sagliginizi ve evliliginizi korumak. P

İlk zamanlar neler oldu.. Kayınvalidemi de çok severek eşimle evlendim. Balayımdan döndüğümde ertesi günü eşim işteyken kapı çalmaya başladı. Ben geldim diye. Günde 30 kez aramalar, eşime sürpriz kek yaptığımı söylediğimde çat kapı gelmeler. Kendi arkadaşlarıyla buluşunca biz gelmiyoruz diye ağlamalar. Annem şehir dışında yaşıyor annem geldiğinde her gün ama her gün bizim adımıza plan yapıp kendi arkadaşlarıyla görüştürmesi, evime benden habersiz çağrılan davetsiz misafirler... ve kendi başına kimseyle görüşmeyip biz olunca görüşmesi. Sürekli eşime acıtasyon yaparak eşimi hastalandırması.. sabah 10 dan akşam 10 a kadar telefonla hiç durmadan araması. Hayır dediğim bir şeyi kafasına takıp yaptırmak için her şeyi yapması ve ağlaması. Hasta ruhlu bir insan olmasa bu kadar kin dolu olamazdım. Evliliğimi cicim aylarımı yaşayamadım. İçinde olmayan mutluluğu iki kişilik aile olmamızı kabullenemedi. Ne zaman ki eşimle boşanmaya karar verdik. Biraz duruldu. Ama bizde açtığı yaralar çok fazla şuan ne yapsa o yüzden batıyor ve sevmiyorum kinse kin nefretse nefret senelerime mal oldu. Eşim çoğu kez durdurmaya çalıştı ama arada kalmak onu da yıprattı

Aynen ben de aynı şeyi düşündüm. Benim kayınvalidem de çocuğum için hep bizimki diye konuşur. Her gittiğimde mutlaka bir şeyler koyar vs diğerleri de aynı durumlar var. Eski nesil bizimki kadar dışarı hayatına alışkın değil o yüzden durup 1 hf beklemesi normal. Sorun Kadından çok konu sahibinin takıntısı gibi görünüyor. Üstelik kadını evine de almıyormuş. Bayağı nefret kusuyor

Bence bir destek alın. Kayinvalideniz kendisini düzeltmiş, biraz saygı duyun. Sevmek zorunda değilsiniz.

Erkekler de var tek cocuk akrabam. Yapişacak olan kv 5 tane olsa da yapisir.