İşte bi arkadaş yazmış, ailem bildiği için en göz önünde kafelere gidiyordum diye... Aile izin verdiği için kuytu köşelerde tehlikeye açık gezmiyorlar... Kızım o kadar göz önünde ki bazen bi yerlerde karşılaşıyoruz.. selamlaşıp devam ediyoruz :) Bizde eşim serti biraz bu konularda... ama güzel güzel anlatınca hak verdi.. Onların da bi hayatı var... biz de eşimle o yaşlarda tanıştık... şimdi gülümseyerek anlatıyoruz ne güzeldi diye... gençler ot gibi mi yaşasın diyorum... hiç mi kalbi çarpmasın... ayrıca yanlışta yapabilir... ben söyleyince inanmıyor ama başına gelince bu ona deneyim oluyor...

Polemiğe dönmemesi adına son kez yazıcam... Böyle uysal bi şekilde peki dediğinde içinde kopan fırtınaları tahmin edebiliyor musunuz? Hayır diyeceksiniz biliyorum ama emin olun değil... bütün arkadaşları gidecek, dönünce çılgın gibi o 2 günü anlatacaklar ve çocuk hiç üzülmeyecek öyle mi? Telafi ederiz dediğiniz bi aile gezisi sanırım ama kral dairesinde de kalsanız, arkadaşlarıyla itiş kakış, uykusuz geçirdiği o zamanın yerini asla tutmaz...

Hanımefendi onun kızı bana saygılı olduğu müddetçe eleştirdiğim yok zaten. Bu konuda da eşimin hareketinin abesliğini açıklamak adına sizlere anlattım eşime karşı gidip de kızıyla ilgili konuşmadım. Sapla samanı ayırın artık.

Farkindaysaniz gündüz çıksın gezsin ama aksam eve giris saati bellidir benim evimde diyorum kızınıza guveniyo olabilirsiniz, diger insanlarada guveniyormusunuz? bebem88 Minik eller geldi büyüyor... Üyelik

Benim çocugum 18 den öncede 18 den sonrada mantıkli kararlar alabilecek bana yasaklar koydurmayan bir çocuk zaten siz canınızı sıkmayın.

Senin eşinin kızıyla ilgili olan konunu hatırlıyorum. Senin haklı olduğunu düşünüyorum hala ama aklıma şöyle bir tahmin geldi; acaba sen eşinin kızından hazetmediğin için mi eşin kızkardeşine ters davranıyor? Dediğim gibi sevmek zorunda değilsin o ayrı bir mevzu. Etki tepki olabilir mi acaba? Çözüm yoluna gelince; eşinin ağzına lafı tıkayacaksın. Kardeşin hakkında en ufak bir şeyi bile söylemeyeceksin. Aldığı notları, gittiği yerleri eşin bilmeyecek. Başka bir deyişle duvar olacaksın kardeşinle eşin arasında. Bir de bu konuyu kardeşinle konuşup eşine hiçbir şey söylememesi gerektiğini sık sık hatırlatacaksın. Eşin kardeşinin ağzından laf alıp açığını yakalayamayacak.

İyi niyetli olsaydı inanin hükmü de olurdu yorumu da. Konu bizim kızlar olduğu zaman eşim kv, dedikoducu fesat komşu türünden birşeye bürünüyor. Kızkardeşimle bu ilk uğraşması degil. Daha önce de sacma sapan şeyler oldu. Kızına şort giydirip tuğçenin giymemesi gerektiğini söylemesi gibi. Bundan sonra tek bir lafinı bekliyorum gemileri yakmak için.

Biliyorum canım. Amin inşallah rabbim yanlarina bırakmamıştır vicdansızların..

Eşiniz haklı. genc kızın gece vakti elalemin oğluyla dışarıda ne işi var. devir kötü.

Ben tedbirimi alırım takdir Allahin, ne yapalim yani olacaksa olur saldım cayira mevlam kayıra diyerekmi yasayalim.

16 yaşında bir genç kız tabi ki arkadaşlarıyla zaman geçirebilir ailesinin bilgisi dahilinde. Burada bunu doğru bulmayan arkadaşlar var. Onların kızları belki 16 yaşında değil ama 18'inde üniversiteye başlayınca, başka şehire gidince kabak çiçeği gibi açılıp aileden gizli her haltı yiyenlerden olacaklar çok yüksek ihtimalle. Pinkpin, eşiniz kardeşiniz hakkında yorumda bulunmaısn bence de bundan sonra. Ona kendi kızıyla ilgilenmesini söyleyin.

Bravo bu kadar çarptırılırdı ancak. Benim inancima gore bir kader vardir birde ihmal sonucu basa gelen kötü seyler, ben tedbirimi alırım sizi ne rahatsiz etti anlamadim.

Evet rahatız sende rahat ol derdim, pek sorun yapmazdım

Bu ulkede 4-5 yasinda cocuklar, gencecik kizlar gupegunduz tecavuze ugruyor, gizemler, ırmaklar, ozgecanlar... Yalniz disari cikarmamakla da bitmiyor, anne kiz kacirilip tecavuz edilip oldurulebiliyorlar Evden cikarmamak lazim bu dusunceyle.

18'inden sonra başına her şey gelebilir o zaman. İnanın 16 ve 18 arasında çok büyük fark yok.

Güvenmiyoruz zaten nasıl güvenebiliriz ki? Hani göz tutma durumu vardır o hesap. Çocuk temiz birine benziyor. Bizimki de asidir biraz üzerine gitsek hepten kaybedeceğiz orta yolu bulmaya çalışıyoruz ters tepmeden.

İyi de bu konuda sapla saman karışmış. Otobüste tecavüze uğrayan kadına arkadaşı tecavüz etmedi ki. Arkadaş grubunda kız da erkek de olması normal. Benim de böyle arkadaş gruplarım oldu kimse kimseye tecavüz etmedi. Arada çıkanlar falan oldu da ilişkileri onları ilgilendirir. Siz çok iyi yapmışsınız arkadaşını tanımakla. Eşiniz otursun kendi kızıyla ilgilensin...

Çok iyi etmişsin konuşmakla. Burada o kadar çok susan kadın görüyoruz ki sizin tavrınız ilaç gibi geldi bana.

Bana ters arkadaş... 21. yy. da yaşıyoruz fakat devir kötü. Başımıza ne zaman, nerede, ne geleceği belli değil. Bombalar patlıyor, tecavüzler, tacizler derken korku tünelinde yaşıyor gibiyiz. Durum böyleyken, henüz 16 yaşındaki kızkardeşiniz akşam dışarıda, üstelik kediye ciğer teslim etme durumu... Adam 19 yaşında üniv. Öğrc. Kardeşiniz Kendine kendi yaşında başka arkadaşlar bulsun. Allah a emanet yaşıyoruz...

Sahil kasabaları daha güvenli bu konuda herkes herkesi tanır genelde. Ama devir çok kötü yani avrupayı geçmek kalmak değil mesele de bazı yaşananlar bende de benzer korkular yaratıyor. Ben kendi kız kardeşime izin vermem mesela. Ama yine de bunu modernliğe bağlaması falan hiç hoş değil.

Rahat olmayı aşağılayıcı olarak kullanan insanın perspektifinin genişliği bellidir Rahat olmak iyidir, stres/gerginlik sağlığa zarar

Tamam o zaman esiniz halt etmis. Sadece tanışmak mı sıkıntı yani. Evin erkekliğine soyunup otorite kurmak istemis kendince.. Ama siz yine de dikkatli olun aman diyim. 2 düzgün cümle kurdu diye güvenmeyin kimseye.. çok iğrencler..

Evet yani sanki odaya kapattık tövbe yarabbim. Çocuk zaten çekingendi, içeri girmesi için ben ısrar ettim. Amacım iki laf edip ayak üstü analiz yapmak. Yeterli değil biliyorum ama ne kadarını anlasam o kadar kar. Kızkardeşim ara ara resim gönderiyor bu arada. Şu an ne yaptığını biliyorum en azından. Böylesi mi daha iyi yoksa anlayış göstermeyip herşeyinden bi haber olmak mı? Eşim malesef bu yönlerden düşünmüyor.

Evet bir de o var. Umarım yaptıklarının karşılığını bulmuşlardır, umarım..

Ben de böyle bir ilişki kurmaya çalışıyorum. İstiyorum ki açık olsun, rahatlıkla her yaptığını anlatsın. Annemle zaten çok problemli bir ilişkileri var. Arada köprü kurmaya çalışıyorum, sırf tuğçe yanlış şeylere kapılmasın, evinden uzaklaşmasın diye. Eşim de bunu biliyor. Ama nasıl bir hırssa içindeki böyle yapıyor.

Şunu da ekleyeyim 12-13 yıldır çıkarım dışarı. Ankara'nın her tür mekanına da gittim, Muğla'daki İstanbuldaki Beyoğlundaki pek çok mekana da gittim gerçekten sıkıntı yaşamadım. Kadınlarımızı üç beş sapık yüzünden eve hapsetmek uzun vadede kadına en büyük darbeyi vuran şey. İyilik etmiyorsunuz. Önlemimiz bizim tek başımıza dönmemektir her zaman. Yani taksiye de bindiysek iki kişi olan kimse diğer kızları önce bırakırdı mesafe uzak olsa da en son iki kişi olan evine dönerdi. Kalabalık gezerdik yani en azından iki üç kişi. Korkarak eve tıkılarak hiç bir yere ulaşılmıyor.

Hayır name, emin ol konu tamamen kıskançlık. Zaman geçip de düşündükçe daha iyi oturuyor taşlar. Onun kızı hakkında çok da konuşmak istemiyorum ama barda içki içmesinden, porno izlemesine, kerimcan durmazın mekanında eğlenip sevgili trafiğine kadar neleri görmezden gelip yumuşacık geçiştirdiğine bakınca bu tepkisi o kadar yersiz ve art niyetli geliyor ki.. Daha önce defalarca kıyaslama yaptı tuğçe şu kadar harclık alıyor, çok iyi yaşıyor, benim kızım bu imkanlara sahip değil, tuğce babasıyla büyüdü (12 yaşındayken annem babam ayrıldı ve babam 1.5 sene önce vefat etti.) Benim kızım anne ayrı baba ayrı büyüdü. Kızıyla ilgili en ufak bir şeyde savunmaya geçmesi ve çirkin konuşması ama tuğçeyi bir şekilde gömme eğilimi... Vs vs. Ben çok iyi biliyorum ki kıskançlıktan yapıyor. Bugüne kadar hep ılımlı davranmaya bu durumu aşmaya çalıştım ama artık bitti. Yarın net bir dille söyleyeceğim bir daha kesinlikle tuğçe hakkında en ufak yorumda bulunmasın. Kendisini aileden dışlanmış hissediyorsa da hissetsin. Umurumda değil artık.

Bence yanlış anlamamışsınız. Kardeşinize ve arkadaşına sizin yaklaşımınız gayet normal. Eşinizde bir sorun var. Bodrumu da bodrumda yaşayan insanları da biliyorum, eşiniz oraya göre baya gerilerde kalmış diyeceğim ama kızına farklı sizin kardeşinize farklı davranması garip... Başka bir sıkıntısı var bence.

Kendi annesi ve abisiyle de kopuk. Onlar gelip de eşimle komuşmaz, uğraşmazlar. Diğer akrabalarıyla ilişkisi yok zaten. Benim tarafımdan annemle yakın olmaya çalışıyor bu aralar ama öyle bir dili var ki annemi de beni de bastırır, taramalı tüfek gibidir. Haklı çıkmak için dediklerini inkar eder vs vs.. Tek yol net şekilde söyleyeceğim bir daha asla ama asla tek kelime etmeyecek. Ederse karşılığında çok ağır konuşacağım. İnsanlıktan anlamıyor çünkü.

Beni de itiyor bu hareketleriyle. Önceki

Çünkü benim ve ailemin yetiştirme tarzını gayet kötülüyorsunuz ama çaktırmadan. Yani sanki bizim ailemiz gibi olan aileler çocuklarını riske atıyor, gözden çıkarıyor gibi yazıyorsunuz. Hiç hoş değil. Çok rahatsız oldum bu durumdan

Bu forumda takılanların bazen hangi yüzyılda veya nerde yaşadığını gerçekten merak ediyorum. Arkadaşar bu ülkede sadece gece dışarı çıkanlar mı tecavüze uğruyorlar? Sadece erkek arkadaşı olanların başına mı kötü şeyler geliyor? Kime göre neye göre bi genelleme bu? Benim lisede tanıdığım aynı okulda okuduğum kızlar gündüz okulu asıp erkek arkadaşlarıyla sevişiyolardı. Etrafımda duyduğum cinsel taciz olaylarının yüzde doksan beşi gündüz sokak ortasında veya toplu taşımalarda olmuş olaylar. Bu ülkede çocuğunuzu eve kapatarak koruyamayacağınızı hala anlayamadınız mı? Eve kapatılan ve devamlı baskılanan çocukların yasakçı ailelerinden kaçmak için neler yaptıklarını, o ailelerinden ne kadar nefret ettiklerini yeri geliyo burda bile okuyoruz. Dünya sizin küçük mahalleniz ve güvenli evinizden ibaret değil arkadaşlar. Dışarda bi hayat var. Güvenmek ve sosyal çevresini tanımaya çalışmak her zaman baskılamaktan daha güvenlidir çünkü baskı bir gün yalana iter, ama anlayış daima karşılıklıdır.

Haksızsıniz Önceki konudan hatırlıyorum sizi. Haksiz olamamak ile ilgili sorunlarınız olduğunu düşünüyorum "Eşimin kızı 20 yaşında. Normalde annesi ile yaşıyor. Bize geldiğindeyse 10-15 gün kadar kalır" Bu cümle size ait Eşinizin kizi 20 yaşında mi 19 yaşında mi? 2017 ye girdik geriye gitmiş olamaz o yaş hatta 21 olarak kabul edebiliriz Bence 19 demenizin sebebi bu konuyu 16 yaşındaki kardeşiniz ile bagdastirmak istemeniz Önceki konu 20 yaşında dediniz çünkü iş yapmıyor yaftası yapmanız kolaylaştı 16 yaşında ergenlikte bir kız geç saatte güvende değil. Bende fethiyedeyim asla gece tek başına sokakta olmadım Üstelik alkol tüketimi ve merakı için tam yaşı Bence söyleyiş tarzı hatalı sadece Eşinizin

Bende şükrederim çocukluguma ve gencligime.. ozamanlar bu kadar kötü insanlar yoktu çünkü, minibüs şoforu en güvenilir insanlardandi, gece yarılarına kadar sokaklarda oynardık annemin dili yorulurdu bize seslenmekten... oturdugum semt elit sayilabilecek bir semt, ama ekmek fırınınin sahibi kücük bir çocugu tacizden tutuklandı, boyle bir devirde gece yarısi cocuklari sokaga göndermek iyimserlikten baska bisey olamaz bence.. cocugumun da hayatı kaçırdıgini düsunmuyorum zaten bir suru aktiviteyle meşgul okul ders derken boş zamanı bile olmuyo.. apranxx Öz hakiki apranxx :) tek ayak

Aman allahım tamamını okumamıştım, demekki adam kendi gibi görüyor herkesi ondan böyle ıyğğ

Eşiniz ayıp etmiş tam da anladığınız şeyi söylemiş boşa kıvırmasın sonra. Onu hiç alakadar etmez ayrıca anneniz varken. İşte klasik zihniyet kendi kızını görmez, baskasının namusuna bekçi olur.

Uc noktalar degil ki bunlar, sadece sizin gormek istemediğiniz gercekler. Maalesef kizinizi aksam eve kapatarak koruyamayacaksiniz, digerleri de izin vererek tecavuze itmeyecek.

Bu rahatlık değil kontrolü elde tutmanın en mantıklı yolu. Kardeşinize bu imkanı tanımasanız gizli gizli yapar, hatalara düşebilir. Ama işte bu kafalara anlatamazsınız. O yüzden yorulmaya değmez boşverin. He canım rahatız seni ilgilendirmez diyerek geçin.

Konunu kendi kızıma göre uyarlıyorum, kızım 21 yaşında, benim ve eşimin bilgisi dahilinde kızlı erkekli mangal partisi yapsalar, anne baba olarak biz birlikte olduğu tüm arkadaşlarını tanıyıp bilsek benim kendi annem dahi Avrupa'yı geçmişiz karı koca rahatsınız gibi laflar edemez, bunun aileden saymamakla alakası yok. Kardeşinin iyiliğini istiyorsa iyiliğini istediğini anlatmanın çok daha uygun yolları var. Haklısın bence.

Bu konuda haklısınız işte. Ne yapsa kendini haklı gören bir tip. Hangi konudan bahsettiğinizi anladım. O zaman yaptıklarına çok pişman ve çok değişti ama yine de silinip atılmıyor işte yaşananlar iz bırakıyor. Bu konudaysa şundan kesinlikle eminim ki kızını kızkardeşimle kıyaslıyor ve bir çekememe, kendi kızını her durumda yüceltme durumu var. Bunu çok aşmaya çalıştım ama olmuyor. Bundan sonra kesinlikle kızkardeşim hakkında en ufak bir yorum yapmasını istemiyorum. Kendi kızıyla ilgilensin. En ufak bir sözünde ortalığı yıkacağım artık.

Biz rahatın tillahıyız sanırım. Muğla'nın bir başka sahil ilçesinde doğup büyüdüm. Ortaokuldan itibaren akşamları ve geceleri çıktık, sinemalara, pikniklere gittik arkadaşlarımızla. Bara gidip dağıttığımız da oldu, sahilde oturup tavla oynadığımız da. Ailemiz hep bildi arkadaşlarımızı, hatta özellikle bazı erkek arkadaşların yanımızda oluşu içlerini rahatlatırdı, akılları çok kalmazdı. Eve kadar da eşlik edilirdik, ne olur ne olmaz diye. Ben niye yalan söyleyeyim ki aileme? Herkes herkesin ailesiyle tanışırdı, sokakta görünce selam verilip elleri öpülürdü. Bir yere çıkmaya bir aile izin vermeyince arkadaşları arardı "X teyze, amca, nolur izin verin gelsin" denirdi. Kimse tecavüze uğramadı, kötü yola düşmedi, büyüdük gittik, serseri de olmadık, herkes üniversite mezunu, iç-güç sahibi. Bir tane çift var bu arkadaşlıklardan sevgili olup evlenen, onlar da istisnaydı zaten. Ben başka türlü büyümek istemezdim. Üniversiteyi kazandığımda ailem yurtta kalmama izin vermedi. Milletin ailesi kızının eve çıkmasına izin vermezken benim ailem "kimin ne olduğunu bilmediğimiz bir yerde kalma" deyip beni 18 yaşımda, ilk günden itibaren eve çıkardı, üniversite bitene kadar da 800km uzakta tek başıma yaşadım. Güven meselesi bu işler. Çok şükür hiçbir dönemde başıma herhangi bir olumsuzluk gelmedi. Zira kendini bilmek önemlidir. Çok gördük okulda o akşam dışarı çıkmasına izin verilmeyen arkadaşları. Benden 8 yaş küçük, başka bir jenerasyondan kardeşim var erkek, o da aynı böyle büyüdü. Okulu yakındı, öğle aralarında kızları alır getirirdi "bizde yiyelim" diye. Oturur yemek yerdik hep birlikte. Dışarıdan bakanlar ne der bilmem, umrumda değil. Özellikle babacığımdır bugün bu kadar ayakları yere basan, aklı selim birer yetişkin olmamızı sağlayan. Demem o ki, kardeşiniz size güveniyor, arkadaşları da zirzop tipler değil ki kapınıza kadar mangal almaya gelmişler. Gençleri itmemek gerektiğini düşünüyorum.

Gece vakti tecavüze uğrayan kızda istanbulun en işlek caddesindeydi ama. Allah korusun.

Ne var ki bunda? Esiniz kendini bir sey zannetmis bence Ayrica orada anneniz var, esinize bu noktada laf bile dusmez. İsguzar adam

Yaptıkların normal anormal olan eşin. Tabiki baskı yaparak kendinizden uzaklaştırmayacaksınız. Hem ne var altı üstü arakadaşlarıyla bir doğumgünü ve mangal. Ayıplanacak utanacak bir durum yok. Çocuk kapınıza kadar gelmiş konuşmasanız tuhaf olurdu bence. Bu arada eski konunuda okudum. Allah yardımcın olsun. Onun kızıyla senin kardeşini kıyaslamalar oldukça evliğiniz zarar görür. Sanki kardeşin kolay yollardan mı geçti. Annesi babası ayrılmış, babası vefat etmiş her türlü zor bir hayat. Eşin kardeşine karşı azıcık anlayışlı olsa ne olur Siz eşsiniz, ailesiniz, rakip değil. Bir tanede bebek gelecek. Eşin gereken olgunluğu gösteremiyor maalesef. Akıllı ve adaletli davransa herkes birbirine daha çok kenetlenir. Yapıcı olmalı. Kafa yapısı değişmedikçe işiniz zor.

Bence bilinc altınizda farkli yorumladığıniz seyler var asla oyle bir ithamda bulunmadim diye yemin etsem inanirmisiniz ne haddime insanların yaşam tarzlarını kültürlerini eleştirmek sadece kendi görüsumu belirttim, hayatta hiç bir konuda risk almamaya çalısırım bundan bahsettim yanlıs anlaşıldıysam kusura bakmayin.

Onu ilgilendirmez bu durum annesi var basinda ustlelik arkadasini tanimak istemissiniz ne guzel ne var bunda.. herseyde fesatlik aranmamasi lazim

Daha "hoşuma gitmedi bu sözün" kısmında "gitmezse gitmesin doğruları söylüyorum"der. İnan kaç senedir denemediğim yol kullanmadığım dil kalmadı. Hani desemki kendi kızında görmediği şeyleri tuğçede görüyor ondan böyle tepki veriyor, öyle bir şey de değil. Kendi kızının yanlışlarını ölümüne örtme tuğçeninse açıklarını inatla arama hatta olmayan açığı yaratma eğiliminde adam. Bir gün para pul konuşuyoruz. Dedim ki sana bana kızına ve tuğceye birer ev alırız. Birden köpürdü tuğçenin kendi ailesi var ona neden alacakmışız? İyi de o zaman ben de derimki senin kızının da annesi var babası var, ben kendi kazancımdan/malımdan neden kızınla paylaşayım? İstiyor ki benim kendi malımdan dahi kızı yararlansın ama kızkardeşime koklatmasın. Benim babam hayatta değil. Tuğçenin tek garantisi annem ve ben. Onu düşünmek zorundayım. Ya öyle absürd yerlere giriyor ki bunu düşünmek ve söylemek zorunda kalıyor insan. Başka konularda iyidir ama bu konuda şeytan kesiliyor. İnanılmaz kıskançlığı var. Başedemiyorum.

Pedofili falan değil. Sadece kendi kızıyla kızkardeşimi kıyaslıyor durmadan ve kızkardeşimin daha iyi şartlarda yaşadığını düşünüp bileniyor ki bunu açıkça da dile getirmişti. Benimle ilgili düşüncenizse sizin takdiriniz. S shot Hüseyin Şevki Topuz Fan

Tamam işte buda bir kıskançlık sebebi pinkpinciğim Tabi bana göre Kardeşinizin üzerinde en ufak söz hakkı yok. Bunun farkına varmasını sağlayacağını düşünüyorum zaten

Ben elimden geleni yaparım sonuna kadar ihmale ve suistimale meydan vermeyerek, onun dışındakilere olacakla ölecegin önüne gecilmez mantıgıyla bakarim

Mangalı arkadaşlarıyla yakacaklar, sadece çocukla beraber gelmiş almak için. Bodrumda yaşıyoruz burada her köşede mangal yakabilirsiniz. Evin yakınında olacaklar zaten.

Kendi kızına böyle davranmıyorsa... bu düşünceleri fikir ve zikir meselesi gibime geliyor. Jewels_ Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ayni hassasiyetini kendi canindan kanindan olan kizina göstermediğine göre dediğin gibi maksat "bağcıyi dovmek". Bana kalırsa bir genç kızın yahut delikanlının karşı cinsiyle bu kadar hemhal olmasıni kayıtsızlıkla karşılamak rahatlıktir, evet.

İyi geceler hanımlar. Bu aralar çok konu açar oldum ama şu an gerçekten sinirliyim ve objektif yorumlara ihtiyacım var. Eşim, ilk evliliğinden olan kızı, ben, annem bu akşam yemeğini annemde yedik. 16 yaşında bir de kızkardeşim var. Onun arkadaşının doğum günü varmış yemeğe gelmedi. Yemekten sonra eşimin kızı gitti annemde bir arkadaşına uğradı biz evde kaldık. Kızkardeşim aradı mangalı almaya geleceklerini söyledi. Annem tamam demiş. Bir süre sonra geldi yanında bir erkek arkadaşıyla. Çocuğu ismen biliyordum kapıya kadar gelince içeri davet ettim soğukta beklemesin hem de biraz tanımak istedim çünkü çocuk 19 yaşında ve ünv öğrencisi bizimki daha 16. Görmek istedim nasıl diye. Kızkardeşimle aralarında sevgililik gibi bir durum yok normal arkadaşlar. Biraz sohbet ettik hatta okuduğu bölümden memnun olmadığından bahsetti ben de fırsat bu fırsat kızkardeşim de seneye sınava girecek keşke biraz derse odaklansanız bu kadar gezeceğinize dedim. Eşim inanılmaz gergin ve hiç konuşmuyor bu arada. Velhasıl çocuğu gözüm tuttu, tanıyanlardan da duymuştum iyi bir çocuk olduğunu. Mangalı aldılar gittiler o arada annem geldi bunları yolculadı falan. Eşimin surat sirke satıyor tabi. Ne oldu dedim "Avrupayı geçmişiz" dedi. O ne demek ya dedim "çocuğun kapıya gelmesi normal karşılanıyor" dedi. Napıcaktık dövecek miydik? Çocuğu tanımaya çalıştım dedim "bu ne rahatlık böyle" dedi vee benim şalterler attı. Tartışma çıktı. Annem sigara içmeye çıkmıştı içeri gelip de tartışmamızı görünce hemen lafı çevirmeye çalıştı "ben tuğçenin iyiliği için söylüyorum vs vs" Sen o lafı annemle bana söyledin dedim tartışma uzadı gitti. Ben onu aileden biri görmüyormuşum. Herşeyi istediğim gibi anlıyormuşum, anneme "Allah sana yardım etsin anne" bile dedi.. Normal karşılıyorsunuz cümlesini de inkar etti ben öyle bir şey demedim diyor. Sonra da "madem beni aileden görmüyorsun ben gidiyorum" deyip gitti. Güle güle dedim sadece. Bariz annemle bana rahatsınız dedi. Ben böyle anladım. Siz ne düşünürdünüz? Ben mi yanlış anlamışım? Not: Mangalı arkadaşlarıyla yakacaklar, sadece çocukla beraber gelmiş almak için. Bodrumda yaşıyoruz burada her köşede mangal yakabilirsiniz. Evin yakınında olacaklar zaten. Ayrıca şunu söyleyeyim amaç üzüm yemek değil bağcı dövmek. Kendi kızı arkadaşlarıyla arada bir eğlenmeye bara gider (19 yaş) ıkı çıkmaz. Bu kadar karşı insan kendi kızına da bir şey söylemez mi? Bize olan tepkisi çocuğu eve alıp tanımaya çalıştığımız için. Mangalı doğum günü için yakıyorlar

Tamam ama kendi kızına karşı böyle değil. Gerçekten düşüncesi bu olsaydı kendi kızına da uygulardı bence. Eşim kendi kızına laf etmeyip kafayı kızkardeşimle bozmuş durumda.

16 yaşındayken erkek arkadaşım konservatuar öğrencisiydi, lise kısmında. Yaz akşamlarında ya sahilde olurduk onlar müzik yaparlardı ya da çaldıkları bir kafe vardı orda olurduk. Annem babam engelleseydi de ben yine orda olurdum bir yolunu bulur. O yüzden kısıtlamak çare değil, kendimden biliyorum.

18 yaşına kadar benim himayem altında. nameaver

Eşiniz bir daha bu tarz konuşmalar yaptığında, onun başında bir annesi ve ablası var bunu sorgulamak sana düşmez. Sen kendi sorumluluğunda olan kızınla ilgilenmelisin diyebilirsin, zaten karışmaya zerre hakkı yok

Gündüz çıkınca tüm tehlikeler kayboluyor mu peki? 2 günlük istanbula gitti okulla... hem geceli hem gündüzlü yani... ayağından zincirle bağlasamıydım gitme diye... o 2 günde içki içen de olmuş, sigara içen de... sevgilisyle buluşan da olmuş mesela... gitme deseydim şuan odasında test çözmek yerine bana kinlenerek müzik dinliyor olacaktı...

Evet hem özür diliyorsunuz hem bilinçaltımdan dem vuruyorsunuz. Güzel gibi görünen imalı cevaplar veriyorsunuz bu nedenle iyi niyetinize inanamıyorum kusura bakmayın. Ayrıca bilinçaltımda ne olabilir? Baskısız gayet özgür bir çocukluk ve gençlik yaşadım. Aklımda kalan yok tek bir pişmanlığım yok, ne kalabilir bilinçaltımda? Bu bilinçaltında kalanlar genelde baskılananlardır. O da baskıyla büyüyen yasakla büyüyenler de olması daha kuvvetle muhtemeldir.

Bariz kötü niyet varken susmam mümkün değil. Üstelik tuğçe babası olmayan bir çocuk. Kimseye ileri geri konuşturtmam yanlışı olsa dahi. Sen eniştesin, sahip çıkacağına açık arıyorsun ayıp yani.

Eski konulariniza baktim burdaki bir arkadaşın uyarmasıyla. Ve kesin eminim ki o adam asla iyi niyetli biri değil. Ah be ablacım..

eşin çok gerikafalı

Kardeşinizin şortuna takmasının bence pek kızıyla kıyaslaması ile alakası yok; ama tabi eş sizin takdir sizin. ispanakliborek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Isteyen gerici desin isteyen cahil, bende kızımı yada kız kardesimi o saatte sokaga göndermezdim, hergün neler izliyoruz haberlerde, çagdaşlık yada medenilik bu devire fazla, kimin ne düşündügü yada nasıl biri olduğu önemli degil, söz konusu sevdiklerimse asla risk almam. Önceki

Çocuklardan bahsetmiyoruz? Sokakta oynamaktan da bahsetmiyoruz. İlk gençliğini yaşayan insanlardan bahsediyoruz. Yavaş yavaş kendine güvenebilecek kendi sorumluluğunu ve kendi güvenliğini sağlamaya çalışacak olan bireylerden bahsediyoruz. Yoksa elbette sokaklarda çocuklar oynamasın. Bu çok farklı bir şey

Boşa gitsin bu geri kafalıyı burda ki örümcek kafalılara da aldırma hiç. Kadınları 2. sınıf yapan yine kadındır alın size örnek!

Daha önce buna benzer şüphelerim olmuştu evet ama dediginiz gibi eş benim ve ben öyle olmadığını anladım ve size de söyledim. Fi tarihinden konu çıkarıp aklınız sıra haklı çıkmaya çalışmanıza gerek yoktu.

Ergenlik döneminde çocukları bulunan ebeveynler zannediyorki her istediğine izin verirsem başına iş alır. Aşırı korumacı olmak inanın çocuğa yarardan çok zarar getirir. 15 yaşında kızım var. İstediği yere gider. Haber verir. Arkadaşlarını bilirim. Kendisine zarar verebilecek insanları etrafında tutmaz. Bu zamana kadarda şurdayım diyip başka biyerde yakalamadım. Cep telefonunu ailesinden saklayan çocuklar gördüm. Bizde tam tersi. Şimdi bu benim çok geniş olduğumumu gösterir? Hayır sadece Evladıma güveniyorum.

Yok yok pedofiliyi kastetmiyorum. Sadece iyi niyetli bir abi olmadığına emin oldum. Diger konu hakkında emin olamam.. Sizin ve kardesinizin zor durumda olmasıyla ilgili bir konu. O sort olayindan sonra acmissiniz. Burada acik açık yazmıyorum konunuz dağılmasın diye. Ama eşiniz beni korkutan, uzak durmam gerektigini düşündüren bir adam.. o yüzden size ve ailenize yapacağı yorumlari ciddiye almayın lütfen ve kendi ruh sağlığınızı koruyun ona karşı. Ayaklarınızı yere basin lütfen.

Gayet açık anlattım aslında ama anlamamakta direnen bir insana anlatamam zaten. Daha fazla yazmayacağım size. İyi geceler

Serpil öğretmen ve annesinin başına gelenler beni derinden etkilemiştir. Yıllardır hatırıma getirmemeye çalışırım başlarına geleni. Allah bunu yapanlari kahretsin. Bunu da buraya not düseyim dedim.

Bizim bir aile dostu sahil kasabasında kizinin yaşı gereği yaşadığı arkadaşlık sosyal durumlara enişte yorumları yüzünden 16 yaşında Almanya ya gelin etti kız şu anda 35 yaşında 3. eşinden ayrılmış durumda almanya'da yaşamaya devam ediyor siz en doğrusunu yapmış sınız ege li olmayanlar sizi anlayamaz eşini zede söz hakkı tanımayın bu konuda

Hamile hamile çıkmak hepten yasak. O çocuğun nasıl yapıldığı akla geliyor dahi denildi ya. Hamile kadın yanında kocasıyla arabayla gezdirilse olur ancak Oraya gitmeyelim buraya çıkmayalım kadın eve güvenli bır şekilde hapsedilecek.

Konu sahibi kocanız kızına kuramadığı otoriteyi kardeşinizin üzerinde kurup tatmin olmaya çalışıyor bana göre. Ama haddinemi? Değil tabiki

Aradaki 1 yaşlık farktan mı çıkardınız bunca analizi? Kendisinin bu aralar doğum günüydü. Ben de tam olarak emin değilim 19 mu 20 mi. Doğum yılını net bilmiyorum çünkü. Sanki bi 19 bi 24 demişim de bir şey yakalamışsınız. Ayrıca haksızlığa uğradığımı düşündüğüm zamanlarda konu açıyorum doğal olarak, adı üstünde bdv burası. tulipa ΛŁŁ -SТΛЯ başlangıç 66; güncel 62; hedef

Ben de eşimin iyi niyetli söylediğine inanmıyorum zaten. Bu yüzden bu kadar sinirlendim. . push ;

Hak verdim esinize. Bu devirde erkeklere güvenip kızı emanet etmek rahatlık. Daha az önce belediye otobüsünde tecavüze uğrayan kadının haberini okudum. Güvenmeyin. Iyi gözükse de güvenmeyin, kalbini açıp bakamıyorsunuz sonucta. Kimin ne kadar manyak sosyopat oldugu belli değil. Allah muhafaza, sıkı tutmak gerekiyor en azından gerekli önlemleri almak lazım. Ataerkil bir toplumuz ve tüm güc onlarda malesef. Bu düzen değişene kadar da tetikte olmak şart.

Siz de cok tecrubeli gorunmuyorsunuz. Burda kac arkadasimiz anlatiyor gizli kapakli cevrilen isleri, gunduz de kizlarimizin basina kötü seyler gelebilecegini vs vs ama siz hala ayni seyleri soyluyorsunuz. Belki hic gece hayatiniz olmadi, belki bilmediginiz sey korkutuyor sizi, ama emin olun kizinizi korumanin, ona kalkan olmanin yolu onu kisitlamaktan gecmiyor. Eger oyle olsa hangimiz disari cikarirdik cocuklarimizi, kendi adima 35 imdeyim tek bir evladim var baska da olmacak, onun icin kariyerimi biraktim, gozumden sakindim, bilsem ki canimi verebilecegim, gozumu kirpmadan veririrm, ama onu korumanin yolunun "hava karatmadan evde ol" demekten gecmeyecegini bilecek kadar gercekciyim.

Esinize ne ona ne kardesinize karismak annenizin isi onun degil ki kendi kizina mudahele etsin once bu kadar dusunceli ise sanki size catmaya yer ariyomusta bahanesi olmus gibi

Eşiniz kardeşinizi sahiplenmiş ve endişelenmiş buna sevinmeniz lazım ayaküstü çocuğu ne kadar tanıyabilirsiniz ki ayrıca akşam yemeği yendiğine göre baya geç. olmuş hava kararmış zaten kış Bodrum bile olsa mangal saati değil yani. Zaman kötü insanların başına neler geliyor tüm arkadaşlarını tanımıyorsunuzdur kaldı ki mangalı yak ye falan saat kaç olur eşinize haksızlık etmişsiniz baba da yok başında sanırım daha reşit bile değil bu kız. gündüzler çuvala mı girmiş.

Bunda birsey gormedim ben kalabalik arkadaş grubu sonucta... gündüz vakti olsa iyi olurdu mangal... sonuçta devir kötü arkadaş çevresi değil dışardan kötü niyetli insanlarda zarar verebilir... yada evinize yakın görebileceğiniz bir yer olsa daha iyi olabilir... gençleri çok sıkarsak gizli yaparlar herseyi bu dahami iyi de eşine

Dogacak bebeginiz kiz mi? Eger oyleyse bu adamdan cekeceginiz var. Biz avrupayi gecmisiz ama sen ortadoguda kalmissin diyin ve ciddiye almayin, zira bu zihniyet ciddiye alinmaya degmez.

Yazdığım için bana kizacaksiniz belki ama yazdıklarıniza ve konunuza göre konuşuyorum siz kızkardeşinizi arkadaşlarından değil esinizden koruyun Eğer sohbet arasında bile 18lik kizla evlenebilirim diyorsa utanmadan zihniyeti bozuktur

Anneannemin annemlere hep söylediği bir söz vardı. Çocuğu olan büyük konuşmasın hiç, çocuk kısmı büyük sözleri yutturur hep insana derdi. Annem de bu nedenle, benim kızım hata yapmaz demezdi. Ben güveniyorum ama hata insan için hata yaparsan da hep yanındayım derdi. Bu bilinç ve güvenle büyümek gerçekten yasak ve sana güveniyorum ama'lardan daha iyi geliyor insana

Bir yerlerde kötü şeyler oluyor diye bu hep böyle olucak algısı var bazı insanlarda... ne olur kimse ciddi almasın... Evet kötü şeyler oluyor... evet sürekli haberlerde bu var Ve doğal olarak eve sağ sağlim dönen kızın haberin yapılmayacağına göre... Bakın her çevre kötü ve zararlo değil... eve sağsalim dönen binlerce kız var

O sizin eşiniz sadece. Kardeşinizin üzerinde herhangi bir hükmü ya da yorumu olamaz. Sizin tutumunuzu doğru buldum. Bu konularda dış kapının dış mandalı olur ancak.

Şaşkınlıkla okuyorum yorumlarınızı, ne var bunda kız arkadaşıyla eve mangal almaya gelmiş ki gayet normal bizim arkadaşlarımız da bizi tek bırakmazdı ben de geliyim der gelirlerdi yanımızda bir yere gidiceksek. Olması gereken tepkiyi vermişsiniz yani çocuğu içeri buyur edip halini hatrını sormuşsunuz. Eşinizin böyle bir laf etmesi çok saçma.

Onlar hapisten çoktan çıktı maalesef. Sokaklarda içimizde yaşıyorlar. İnşallah geberip gitmişlerdir.

Siz başınıza kötu birsey gelmedigi icin şansli olanlardansınız asla basķı taraftarı degilim çocuguma sonsuz guvenirim ama kapı esiğinden adımını atınca bana göre herkes potansiyel tehlikedir böyle bir devirde ve tekrar söylüyorum risk almam

Umarım öyle olur. Ama arkadaşları bir yerlerde eğlenirken onun evde ya da yurt odasında oturup ders çalışmasını beklemek kendinizi kandırmaktan başka bir şey değil bana kalırsa.

Ayy ağzına kürekle vurulası. Seni de doldurmayım şimdi şiddete mahal vermeyim ama tavrına çok sinirlendim. Saçı ağarmış hala olgunlaşmamışş.

Bakın eşimi bu konuda savunmayacağım. Biz o konuyu defalarca konuştuk ve zaman içindeki davranışları bana durumun öyle olmadığını gösterdi. Ben inandım. İnanmasaydım evli kalmazdım. Bu demek değil ki gözlerimi kapadım. Hayır gözlerim sonuna kadar açık. Eğer gerçekten farklı türden şeyler olduğunu anlarsam biletini keserim. Bu konuda kesin tavırlıyım. Zamanında bu kadar kafaya takıp konu açma sebebim de bu zaten. F Felix_Felicis

Geçen gün eglenceden dönerken gece yarısı beli kırılıp tecavüze ugrayan bayanda düzgün bi yerden geliyordu eminim, ya siz ortalığın sapık dolu oldugunun farkında degilsiniz yada fazla iyimsersiniz, simdi ne yapalim ortalik sapık dolu diye gece dışarıdami çıkmayalim diyenler olacak, isteyen çıksın çıkarsın, medeni desinler diye risk alacak degilim, ülkenin kadına bakış açısını benim cesur girişimim degistiremez

Ben size bu kadar sinirleneceginiz bisey dedigimi dusunmuyorum. genel konuşarak hepimizin eleştirdiğini söyledim sizin gorumceniz olup olmadığını bilmediğim için kızından bahsettim. Kendimiz elestirirken eslerimiz koruduğunda bizde sinir oluyoruz. Aslinda yapmak istediğim empati yapmaniza yardımcı olmaktı ama siz çok gerginsiniz.

İlk eşinden boşanmışsa eğer kaybedecek bir şeyi olmadığını düşünüyor olabilir.

O zaman gercekten saçmalamış eşin. Sizin yaptiginiz daha mantıklı bence. Sonuçta kimle arkadaslik ettigini görmüş oldunuz. bi de normal arkadasi. abartmis gercekten.

Eşiniz size yobaz ama kendi kızında Avrupa'yı geçmiş! Hey Allah'ım hey!

Her zaman olan bir şey değil. Arkadaşının doğum günü için yapılan bir etkinlik. Eve yakınlar, diğer arkadaşlarını biliyoruz, saat başı resim gönderiyor. Daha ne olsun? Sahiplenen insan laf sokmaz farklı davranır. Madem sahiplenmiş çocuk geldiğinde iki çift laf edip iki öğüt verseymiş. Çocuklar gittikten sonra avrupayı geçmişiz cümlesinde bir sahiplenme ya da iyi niyet göremiyorum ben.

Bence sizin de eşinizle ilgili bi bıkkınlıgnız var. Pek de mutlu degilsiniz ve ondan vazgeçmişsiniz gbi tek sorun kardeşinizle alakalı değil gbi o sadece tuzu biberi olmuş sanki.

Evet evet tam olarak, dırdırcı kötü niyetli komşu. Ben de nasıl tarif edilir bulamamıstm ama tam olarak böyle

Hoş bi durum değil size ne desem bilemedim. Bebiş için sağlık dileyeyim en iyisi, üzmeyin kendinizi

Çok rahat büyümüşüm Ankara da bilenler bilir Sakarya da katta bar kapatır giderdik ortaokula giderken 90 lı yılların başında Ne başıma bir şey geldi ne fazla içtim vs Zira sorumluluklarımı alıp ona göre davrandım Altı üstü mangal yakacaklarmış Çocukla konuşmadaki kötü olan neymiş ki sanki damat demiş gece kızın odasına almışsınız

Büyük konuşmak istemem ama 16 yaşında kızım bi oğlanla o saatte gezemez özgürlk güven adı altında biraz da kontrolü bırakmamak lazım

Gezmez olur mu alasını yaşamış. Eşim kendi kızına karşı çok hassas ve verici. Benim kızkardeşimle var bir alıp veremediği nice zamandır. Sürekli kıyaslar tuğçe bol harçlık alır, istediği kıyafeti alır eşim bu duruma ciddi anlamda sinir olur. Kendi kızıyla kıyaslar. Bu konuyu uzatmayacağım ama eşim bir daha tuğçeyle ilgili tek bir şeye karışmasın bunu kesin ve net bir dille söyleyeceğim.

ne kadar abartmışsınız pekala o yaştaki kız arkadaşlarıyla gezebilir mahallesinde akşam olunca herkes evine diye bir kural yok tehlikeli olabilir belki ama bu gece kimse dışarı çıkamayacak anlamına gelmez güvenilir insanların olduğu kalabalık bir muhitse çıkılır böyle olaylar yaşanıyo diyede sokakları şerefsizlere bırakmanın bir mantığı yok bu herşeyi dahada körükler

Ben olaya bambaşka bir açıdan yaklaşayım. Kız ya da erkek benim için fark etmez, 16 yaşında bir çocuğun 19 yaşında arkadaşı olamaz. Bak sevgilisi demiyorum, arkadaşı olamaz. Yaş dediğin şey yıllara göre değişir. 20 yaşında bir gençle 25 yaşında bir genç arkadaşlık yapabilir. Aradaki beş yaş bir şey ifade etmez ama 16 yaşında biri için aradaki üç yaş çok şey ifade eder. Ayrıca ciddi anlamda çok kötü bir zamanda yaşıyoruz. Yine kız ya da erkek fark etmeden 16 yaşında bir çocuğun okul dışındaki günlerinde akşam altıdan sonra dışarıda olmasına asla izin vermem, hele de kış günü. Elbette yaşadığın yer, yaşadığın yerin kültürü, değer yargıları önemli. Ha bu konuda karışma hakkı eşine düşer mi, bence düşmez. İyi niyetli uyarılarda belki bulunabilir ama Avrupayı geçmişiz falan gibi imalı sözler hoş olmamış. Bu arada sen de onun kızıyla senin kardeşini bir tutma. Onun kızı 19 yaşında, senin kardeşin 16.

Kendinizi yıpratmayın lütfen. Bu tutumundan geri atmayın yeter. Bebeğinize zararı olur. Umarım çabuk çözülür sorununuz

Biz eve kapandıkça da emin olun gece çıkan kadına aranıyor bakışı olacak. Bu bir çözüm değildir evet.

Gençlerin aileleri arkadaşlarını tanımalı ve ılımlı olmalı tabiki, Eşiniz kendi kızı kaç yasında bilmiyorum ama bu konularda baskıcı yaklaşırsa kapıya getirmez de dışarda buluşur sanki, bence siz annenizle rahat olmaya devam edin, karşılıklı güven gençler ve aileler arasında çok önemli, ailesi arkadaş çevresine nötr bakan ve baskı kuran gençler gidip abuk subuk aşk meşk olaylarına karışıyor sonra, olmadı zararlı arkadaşlar alışkanlıklar, Eşinizin bakış açısı içler acısı yani

Kizkardesinize annesi izin veriyorsa ki vermiş eşinize laf sokmak düşmez.. Laf sokmak diyorum çünkü güzel bir şekilde endisesini dile getirse hoş olurdu ama direkt laf sokmus.. Madem aileden ise aileden değil de dedikoducu karşı komşuymus tavrı ile konusmamaliydi..

Pff tam bir gıcık. BİR büyük mü konuşsa

Suanki şartlarda tek çözüm bu, dedigim gibi boyle bir toplumda risk almam.

işte bende böylelerine şaşıyorum bizde bir söz vardır eşeğini dövemeyen semerini döver diye kendi kızları herşeyi yaparlar kendi sorumluluğu olmayan insanlara karışırlar eşiniz haddini aşmış

Eşiniz tamamen haksız. Size ya da kendi kızına karışsa neyse de sizin kardesinizden ona ne. Annesi var başında kızın, laf söylemek eşinize düşmez. Eşinize haklı diyenlere de inanamadım. Kızı düşündüğü için karışmamış sonucta yani koruma amaçlı yorum Yapmamış, siz rahatsınız diye laf sokmus. Siz haklisinjz

Bodrumdaymissiniz bi de az once okudum. Benim de cocuklugum/gencligim her yaz o bolgede baska bir sahil beldesinde gecti. Biz daha ortaokuldayken sahilde sabahlardik, lisede barlara kacardik, ne kotu yola dustuk ne tecavuze ugradik, hepimiz is guc sahibi insanlar olduk, hala yazlari toplasip sahilde sabahliyoruz. Esiniz gencken hic mi gezip tozmamis da bu kafada kalmis.

Anladim anladim da hemen az önce o tecavüz haberini okuyunca icim allak bullak oldu.. size de kolay gelsin. Esiniz de her naneye burnunu sokmasın. He gercekten iyi niyetle söylediyse de üslubunu bilsin. Ne biliyim cirkef bir adama benziyor, zor.

Bu şekilde davranıp risk almam demek daha çok risk almaktır aslında.

Bence de artik kardesiniz hakkinda olumlu/olumsuz fikir beyan etmesine izinn vermeyin, dusuncelerini kendine saklasin.

Geceleri pek dışarı çıkmadığınız için bu korkunuz aslında. Senelerdir gece hayatım var, düzgün semtlerdeki düzgün mekanlar gayet güvenilir olur. Tek bir laf yemişliğim de yoktur. Olacak olan gündüz de olur.

Aynen benim ailem. Taksimdeysem taksim dedim. Arkadaşıma gittiysem oradayım dedim. Her zaman nerede olduğumu bildiler.

Aynı fikirdeyim. Dış kapının dış mandalı duracağı yeri bilecek.

Kimse beni ya da annemi rahatlıkla itham edemez. Eşim dahi olsa. Hele ki haksız yere. Herkes haddini bilecek. Eve alıp odaya mı kapattık da avrupayı geçmiş olduk? Ben büyüttüğümü düşünmüyorum. Evden gitmek isteyen de kendisiydi bir de gitme diye yalvaracak değilim.

Nedenini bilmiyorum ama daha kızkardeşimin 12 yaşından beridir hep açığını arar, soğuk davranır. Dilinde hep tuğçenin maddi imkanları ama kızının o imkanlara sahip olmaması... tulipa ΛŁŁ -SТΛЯ başlangıç 66; güncel 62; hedef

17 yaşında kızım var...7 sene önce sorsanız asla izin vermem zaman kötü derdim... şimdi görüyorum ki karşıdan konuşmak çok kolay... ne kadar baskı yapar ve yasak koyarsam o kadar yalan söyledi... Şimdi nereye ve kimlerle gittiğini haber veriyor... hiç olmazsa gerçek yerini biliyorum... acil bi durum olsa nasıl bulabileceğimi biliyorum... Ona güvendiğimi hissettiği andan itibaren bütün davranışları değişti...

Ne kadar uç noktalara çekiyosunuz konuları, bir insanin balkondan başı dönup düsmesiyle birinin itmesi aynı seymi?

Seni başlarda yorum yapan başka bir üyeyle karıştırdım kusura bakma. Evet gerçekten çok gerginim artık bu konuda. Gece rüyama bile girdi. Eşimin bu art niyeti, sürekli kızkardeşimde bir açık araması beni mahvediyor. Cidden artık tek kelimesine tahammülüm yok. İçimden sen kendi kızına bak diye haykırmak geliyor yapmıyorum. Çok doldum, boşanmayı bile düşünür oldum.

Parkta yürüyen hamile kadına da saldırdılar. Parka da çıkmayalım o zaman.

Aksam cikarmamak tedbir degil iste. Bana bahane gibi geliyor, durustce yasam tarzima aykiri, bana ters, ben cikmadim o da cikmasin deseniz baska, ama sanki kizinin aksam cikmasina izin verenler onlari tecavuzculerin kucagina atiyormus gibi, siz de aksam eve kapatarak basina gelebilecek her seyden koruyormus gibi konusursaniz olmaz.

Ay valla kusura bakma ama esin kızkardeşinize annenizin ve sizin nasıl davranacağınız konusunda dış kapının dış mandalı. Ona neymiş, baldizinin kapıya arkadaşını getirmesine. Ona ne oluyormuş.

Kötü bir benzetme oldu. Yani sokağa çıkan hak ediyor öyle mi? Yada yollayan anne bilerek yollayan kötü anne?

Eşin önce kendine baksın! Kız evlat yetiştirmek, sıkıştırarak sıkarak olmaz. Hele ki Bodrum'da... Siz doğruyu yanlışı öğrettikten sonra hiç birşey olmaz!

İsterseniz oğlanı yatıya alır kardeşinizle aynı odada yatırırsınız. Annesi değil babası değil. Terbiye vermek enişteye düşmez.

Biz öyle bir ortamda yetişmedik. Bana da biraz rahatlık geliyor. Yaşı 16 daha.. Ama kendi kızı da bara gidiyormuş. Söyleyiş şekli tam kötü niyetli komşu tipi. Dırdırcı falan. Önce de şort meselesi varmış. Okadar karışmaya hakkı yok. Gıcık bir tip belli. . Bunun aynısını daha fazlasını eniştemde yaşadım. Hemen aklıma o geldi irkilerek.. Ablamda kalmıştım. Özel kurumda çalışıyordum. Ablam hamileydi yatması gerekiyordu. Hem çalışıyor hem işlerini yapıyordum. Psikolojimi ciddi şekilde bozdular o dönem. Hem de işten eve evden işe düz bir tip oldupum halde. Şimdi kızları çok asi.. Hiç hakkımı helal etmiyorum.

Vereceğim cevap direkt "Herkes kendi işine baksın, annem senden öğrenecek değil çocuk yetiştirmeyi" olurdu. Tepkinde haklısın. Kendine gelsin çok umursuyorsa adam gibi uyarsın yok avrupayı geçmişiz yok bilmem ne. Beğenmediği avrupalıların çoğu evliliğin sonsuza kadar gitmesi gerektiğine inanıyor. Kendi neden boşanmış? Avrupayı kendi de geçmiş yani. Neyse. Sinirlendim siz haklısınız. Burnu sürtsün biraz her şeyin yolu yordamı var bu böyle söylenmez.

Kardeşiniz doğal olarak arkadaş grubuyla takılıyor, doğal olarak bu gruba sizin tanımadığınız arkadaşlar da girebilir ve siz doğal olarak bu sonradan giren kişilerle tanışırsınız. Benim en sık görüştüğüm arkadaş grubum 10 kişi falandır, hem annem hem babam senelerdir en yakın olduğum 3-4ünü tanır, güvenir; grupta onlar olduğu için içleri rahat eder. Kardeşinizin henüz tanımadığınız bir arkadaşı kapıya kadar gelmiş, tanışmanız çok doğal ve doğru bir davranış. Asıl tanışmasanız tuhaf olurdu. Mümkün olduğunca gruba giren herkesle tanışmaya çalışın, devir kötü maalesef. Ayrıca yapı olarak kıyı Ege zaten daha müsamahalı, kız-erkek ayrımının daha az olduğu yerlerdir, normalsiniz yani merak etmeyin.

Elbette haklısınız ama durum şu bakın. Siz risk alamazsınız, kime karşı kızınıza oğlunuza sorumlu olduğunuz insanlara. Burada söz sahibi olmadığı bir pozisyonda ve rahatsız edici bir uslupla uyarıyor. Bi insana, ailesine rahat, geniş demek yürek ister yahu. Ağır şeyler bunlar. Mesela ben izmirliyim, burada okulda doğudan iç anadoludan aile baskısından kaçıp okumaya diye gelip, evinde köşe bucak sakladığı mini eteği kış günü giyiyor. ailesi gezmesin diye para göndermeyen kızlar eskortluk yapıyor. Bunlar bakın hep mahrumluk, kısıtlanmak, özgürlüğe özlem. Konu sahibi arkadaşı egeli olmayan biri çok rahat anlayamaz. İstanbullu bile anlayamaz. Hiçbir yer elbette ful güvenilir olamaz neler duyuyoruz. Ama egede sahil kesiminde insanlar rahat büyür, sosyal ve iç içe büyür. Ben de öyleydim ve anneme bir kez yalan söylemedim ne zaman nerdeyim dediysem ordaydım başıma da iş getirtmedim. Yani burada konuda aslında herkes haklı, ben o saatte göndermem diyen de, aman ne olacak çıksın diyen de. Burada sıkıntı enişte beye konuşma hakkı düşer mi düşmez mi o.

Tabi, fatma nur celik var mesela, evinde otururken tecavuze ugrayip oldurulen tesetturlu bir genc kiz. Aksam cikarmamakla koruyabilsek keske cocuklarimizi, keske o kadar basit olsa ama degil iste.

Esiniz kiz kardesiniz hakkinda endiselenebilir bu normal ancak bunu igneleyerek belirtemez. Onceki konulari desmeyi sevmiyorum ama esiniz size dusmanmis gibi davraniyor.

Kıyasın tanımına bakarsanız bu şekilde yapılmadığını görürsünüz, yani ortada kıyas yok ve tuhaf bir durum var, belki anlamanıza yardimci olur diye o fi tarihindeki konuyu çıkarttım. Esen kalın madem. M magicat tam zamanlı

Merhaba hanımlar. Eşimle konuştum. Yaptığı yorumun yapıcılıktan uzak, iğneleyici olduğunu, rahatsız ettiğini ve bir daha tuğçe hakkında herhangi bir yorum yapmasını istemediğimi söyledim. Beni art niyetli olmakla, herşeyi yanlış anlamakla suçladı. Avrupayı aşmışız derken kendini de katarak söylemiş güya. Bi ben onu tuğçeye söyledim bi tuğçeye söylemedim deyip saçmalayıp durdu. Sadece bir şeyi çok merak ediyorum dedim. Kendi kızına karşı böyle değilken tuğçe söz konusu olduğunda neden böyle tepkiler veriyorsun dedim. "Ben kızıma karşı da böyleyim" dedi. Hayır dedim. Sen de biliyorsun sevgilileri oldu hiçbirinde de tepki verdiğini görmedim dedim. Bana "onun sevgilisi olduğundan haberim yok" dedi. Inanamadım. Nasıl yok dedim bana demedin mi sen konuş sen hallet ne sevgilisiymiş diye "sen de büyütülecek bir şey yok kızma dedin diye kızmadım" dedi. Adamın kızını korumuşum adam bunu bana karşı kullanıyor:) Zaten sorun benim davranışlarım değil senin davranışların. Seni konuşuyoruz bunu da bana mı yükledin dedim. Bu defada "benim kızımın ne yaptığından haberim var ve ben onunla ne zaman konuşsam hep geri dönüşü oldu yüzümü hiç yere eğmedi" dedi. Yani demekki kızının sevgilisi olmasını normal karşılıyorsun avrupayı aşmış gibi hissetmiyorsun. Bara falan gittiğinde de sesini çıkarmıyorsun dedim. "O senede 1 kez olan bir şey" dedi. Hayır dedim senin de benim de bildiğimiz biri kerimcan durmazın partisi olmak üzere 5 kere bara arkadaşlarıyla gitmişliği var. Yani bunlar benim için avrupayı aşmışlık değil şimdiye kadar da herhangi bir yorumda bulunmadım ama benim kızkardeşimin normal erkek arkadaşı eve geldi diye yaptığın yorumla kendi kızına karşı sergilediğin tavrını bağdaştıramıyorum. O yüzden de bunlari sorgulamak zorunda kalıyorum dedim. En sonunda diyecek bir şey bulamayınca ben de avrupayı aşmışım o zaman dedi. Ve tekrar tuğçeyle ilgili herhangi bir yorum istemediğimi söyleyip konuyu kapattım. Kızıyla ilgili kısımlarda çok sinirlendi hop oturup hop kalktı resmen. Eğer bu şekilde devam ederse sanırım ben boşanacağım. Boşanılacak bir şey değildir belki kimine göre ama eşimden çok soğuyorum bunlardan dolayı. Bakalım zaman neyi gösterecek.

Ayrıca şunu söyleyeyim amaç üzüm yemek değil bağcı dövmek. Kendi kızı arkadaşlarıyla arada bir eğlenmeye bara gider (19 yaş) ıkı çıkmaz. Bu kadar karşı insan kendi kızına da bir şey söylemez mi? Bize olan tepkisi çocuğu eve alıp tanımaya çalıştığımız için.

Son kez yazıyorum isteyen istedigi gibi yasayabilir, kimsenin kendi gibi düsünmeyen insanları elestirmeye cehaletle vurmaya hakki yok böyle bisey kimsenin haddinede degil, herkes kendinden sorumlu, kimsenin yaşam biçimini şekillendirmek yada kendisininkine benzemedigi için aşagılama şansı olduğunuda düşünmuyorum, fikrini adabına uygun söyliyip çekilmekde bir erdemdir.

Esiniz kizi uzerindee kuramadigi otoriteyi kardesiniz uzerinde kurmaya calisiyor. Aslinda en dogru tavri takiniyorsunuz cocugun cevresindekileri tanimak bilmek en dogrusu. Arkadas ortamini bilmeniz onlarla konusmaniz cocuga da guven veriyor. Kimseye aman salin sokaga gitsin demiyorum tabiki gozedecegiz cocuklarimizi ama, oraya gidemezsin bunu yapamazsin erkeklerle konusamazsin demek cocukla aramiza ucurum kurmak demek. Kiz erkek arkadas olabilir. Bunu neden anlamiyorlar ben de onu anlamiyorum. 16 17 yaslarindaki cocuklarin flortleri olabilir ve bu ailenin bilgisi dahilinde olmalıdır. Bunu cocugun aileye anlatabilmesi icin de onlara her seyi anlatabilecek guzel bir iliski olmali aralarinda. Herseye kizan herseye bagiran beni cok kisitlayan bir annem olsa yaptiklarimi gizli sakli yaparim. Bakin yapmam demiyorum. Cunku cocuklari kisitlamak onlari yapacaklarindan vazgecirmiyor. Bir sekilde yapiyorlar.

Birincisi kız kardeşim erkeklerle mangala gitmedi. Erkekli kızlı arkadaş grubuyla gitti ve 1 defalığa mahsus arkadaşının doğum günü için yapılan bir organizasyondu. Diğer arkadaşlarını da tanıyoruz. Ne çirkin bir tabir. İkincisi ben eşime kızının sevgililerini şikayet etmedim. Kızkardeşime verdiği tepkiyi neden kendi kızına göstermediğini irdelemek adına eşimin de bildiği sevgililik durumlarını konuştum. Bilmediği birşeyi isfitlemedim. Konuyu okumuşsunuz ama anlamamışsınız.

Çok konuştuk bunları. Eğer dediğiniz gibi söylersem sen benim kızımı neden karıştırıyorsun, kızımı neden kıskanıyorsuna dönüyor olay. tulipa ΛŁŁ -SТΛЯ başlangıç 66; güncel 62; hedef

Direkt evin basıldığı, tecavüz olayları da öyle çok ki. Barda filmindeki hikaye gerçekti ne yazık ki.. O zaman kendi evimizde de güvende değiliz bu mantıkla. Bu kadar korkularla kendi hapishaneni kurmak berbat bir şey.

18 yaşında baba olmuş adam, 16 yaşındaki çocuğu mu eleştiryor. Eşin hiç normal değil Dön bi kendine bak derler adama.

Erkek Allah'tan

Pedofili iması yapıyorsanız öyle olduğunu düşünmüyorum. Bana böyle olmadığını gösterdi. Ama beşer şaşar kesinlikle hayır diyemem tabiki etrafımız sapık kaynıyor Allah bilir kimin ne olduğunu. J jasmine7676 nasiple kavga

Yurtta kalırken evci iznim vardı mesela. Bir de evci izni olmayan iki kız arkadaş vardı. Biri kilitli olduğu halde yangın merdivenine çıkardı, tersten basamaklara basa basa iner giderdi. Ailesi yurtta sanıyor imza saatinden sonra 23'te falan çıkıyordu kızı düşün. Bense evci iznimle bir yere gidersem de her zaman anneme bilgisini verdim. Bu aman kızları koruyalım diye akşam dışarı bile yollamamak aslında çok daha büyük bir risk almak. Nereye gittiğini kimle gittiğini bilemiyorsun. Yalanlar dinliyorsun sürekli.

Kizlarim cok kucuk belki ilerde onlarda cikacak... Ama bence 16 yasinda bir cocugun aksam disarda olmasi yanlis. evin yakini olsa da bisey degismez... Insanlarin basina en yakin komsulardan akrabalardan da biseyler geliyor

Hic fırtinalar koptugunu gormedim, kendisine detayli aciklamalarla tercihler sundum simdi seç sana birakiyorum dedim her zaman mantikli olani secti, siz hayir gidemezsin izin vermiyorum tarzinda konustugumu düşündunuz sanırim.

Bana göre karşılıklı bir rahatlık var. Ama esin kendi kızına bakmayıp size laf sokmakta haksız. . push ; F Felix_Felicis

İşte diyoruz ki 18 yaşından sonra serseri mayına dönmesinler diye izin verelim

Benim eşimde de benzer durum var gorumcem göbeği açık geziyor mini etek giyiyor ben v yaka giysem önünü kapa deyip duruyor ikide bir o hesap.. anlamadım kendilerininkine laf söylemiyorlar bize gelince ahlak bekçisi kesiliyorlar. Kocamı çok seviyorum ama bu huyundan nefret ediyorum.

Doğru olan sizin yaptığınız. Annem kiminle nereye gideceğimi bildiği sürece gece çıkma iznim vardı ve bu nedenle bir kere bile yalan söylemedim. Nasılsa anlayış gösterir diye dürüst oldum. Ne kadar baskıcı ailesi olan arkadaşım varsa sevgilileriyle görüşmek için dönem ödevlerini, meşhur Merveler yalanını falan kullanır yine çıkardı. Tek fark vardı, onların ailesi kızlarının nerede olduğundan habersizken benim annem her zaman nerede ve kimle olduğumdan haberdar oldu. Kızları koruyacağız diye daha çok yalana itmek her zaman daha çok kötülüğe sebep oluyor. Allah korusun bir şey olsa nerede arayacağını bilmiyorsun. Eşinize bunları söylemelisiniz. Tebrikler çok güzel bir ailesiniz.

Ya adam bence işin tehlike boyutunda değil ahlaki boyutunda. O yüzden hak verecek bir şey göremedim. Geri kafalılık.

Siz almayacaksınız ama yarın öbür gün kızınız, kuzeniniz, yeğeniniz siz ne kadar izin vermeseniz risk almasınız da alacak. Sizden gizli alacak, haberiniz olmayacak.

Siz izin verdikten sonra nerde oldugunu kimle oldunu bildikten sonra 16 yasinda ki kiz disarda niye olmasin. Gayet iyi yapmissiniz kardesiniz acisindan sevindim guvenen seven bir ailesi var. Esinizede evet rahatiz cunki guveniyoruz ve onu boyle yetistirdik diyin sallayin

Siz ve anneniz doğru yoldasınız. Eşiniz ise kendince 'reis'liğe bürünmüş, onun hesaba alınmamasının hıncını çıkarmış. Herkes işine baksın; o kızından mesul, anneniz de kardeşinizden.

Aynen öyle durumu çok güzel anlayıp izah ettiniz. Adamın derdi iyilik falan değil. Öyle olsa laf sokucam diye uğraşmaz yapıcı davranırdı. Zaten annem gelince devamlı kıvırmaya çalıştı en son köşeye sıkışınca ben gidiyorum deyip gitti.

Eniste beyin şu anlamda dedigini düsünuyorum nasıl korkmadan güvenerek bu saatte dısarı gönderebiliyorsunuz, ülkede neler oluyor, Allah korusun çocuklarımızı önce tabi ama bizimde korumamamiz gerekiyor böyle bir devirde, basķıya karsıyım yasaklar cezbedicidir verdiginiz örnekler uç örnekler, elbette gündüz arkadaslariyla gezip bi yerlerde oturabilirler ama bana göre geceler ürkütücü ve kötülüklere açık meydandır. apranxx Öz hakiki apranxx :) tek ayak

Belkide içinize atmayip soylemelisiniz kendinize dert yapıyorsunuz boş yere. Kizkardesimi bu kadar elestirirken kendi kızını gormemen zoruma gdiyo diyebilirsiniz yada kiz kardesiniz için bisey dediğinde aa aynısını x te yapmıyor mu haklisin deyin.

Bana göreyse hayatı kaçırıyorsunuz ve kaçırmasına neden oluyorsunuz yazık. Gençliğini yaşayamıyor mesela. Ben bu konuda hala şükrederim böyle bir ailede doğduğum için. Gençliğime dair içimde kalan en ufak bir pişmanlığım olmadı. Risk almayalım derken hayatın renklerinden mahkum olmak...

Kesinlikle sağlayacağım. Söz hakkı vardı eğer iyi niyetli olsaydı. Ama artık yok.

Ayrica hepimiz bu yollardan geçtik. net olarak soyluyorum ki lisede ailesi baskici olan her kiz ailesinin karistigi seyleri en uç noktada yasadi. Gencleri baski altina aldikca, yaptiklarindan haberiniz olmaz. Allah korusun bir hata yapip baslarina is alsalar bile aileye soyleyemeyecek duruma geliyorlar. Aile ile cocuk arasindaki mesafe arttikca araya yalanlar ve bela geliyor. Bu yuzden kardesinze yaklasiminizi dogru buluyorum. Nerde, kimle, ne yaptigini biliyorsaniz baskilamamak en dogrusu

17-18 yaşından itibaren akşam da dışarı çıktım gece de dışarı çıktım. Bir kere bile anneme yalan söylemedim. Annemin bana tek şartı vardı, yalan söylemez güvenimi sarsmazsan, nerede ve kimlerle olacağını söylersen her zaman izin veririm. Ve aramızda bu güven olduğu için bir kere bile yalan söylemedim. Baskı içinde büyüyen akşam ezanında evde olan kız arkadaşım vardı. Lise dönemi sevgilisi oldu onun da, tek farkı vardı annesinden babasından sakladı. Benimle buluşacağını söyledi onunla gezdi, kimse görmesin diye daha kuytulara gittiler bizim gibi en aleni cafelere gidemediler mesela. Daha ziyade tenha piknik alanlarını tercih ettiler. Üniversitede hele o kızlarımız daha da abarttılar. Çünkü ilk kez özgürdüler. Evci izni yoktu mesela akşam onda imzayı atar onikide yurttan kaçar sevgilisinde kalırdı. Aileler bunları hiç bilemediler mesela. Sizce hangisi daha kötü? Kızınızın kimlerle nerede olduğunu bildiğiniz bir gece hayatı mı yoksa siz kızınızı yurtta uyuyor sanırken aslında gece dışarıda olması mı? İsteyen yapar baskılar yasaklar önünde durmaz. O yurttan kaçanlar yurt odasının telefonunu cebine yönlendirir kaçardı aile nasıl bilsin?