Birde soyle bir durum var, ailem sevgilimi biliyor ve ailemin onu bilmesi de erkek arkadasimi biraz kasiyor. ama aksine ailem bu konuda anlayisli oldugu icin zaten ben skinti cekmiyorum erkek arkadasimla bulusurken falan. ne kadar anlatsam da "kendimi kotu hissediyorum keske ailen bilmeseydi daha rahat olurduk, sanki onlar iliskimize ciddi bakiyorlarmis gibi hissediyorum" diyor. tabi burdaki kasit ciddi olmamak degil. biz daha okurken evlilik gibi konulari konusmak istemedigimiz icin bu konulari rafa kaldirdik ama her ne kadar bizimkiler rahat olsalar da erkek arkadasim cok huzursuzlaniyor yani. T

Aslinda bu olay haricinde yasam sekillerimiz birbirini o kadar destekliyor ki... yani boyle bir tartisma yapacagimizi bende dusunmezdim. asilmayacak bir sorun degil gibi ama yine de aradan 3 sene gecmis yani beni tanimis ve anlamis olmasi gerekir diye dusunuyorum. ilk zamanlarimiz olsa normal diyecegim ama suan cidden bende saskinim. T

Yok ben iki sevgili arasinda saygi duyulmali karsilikli demek istemistim. kucuk yalanlari herkes soyler ama erkek arkadasim konusunda aileme karsi acik oldum her zaman. insiyatif konusunda hakli olabilirsiniz.

Bence de katı davraniyorsunuz. Hayat mottonuz guzel ama mesela ben soyle düşünürüm, 22 yasina gelmissiniz sevgilinizin evine gitmek size sakıncalı gelmiyorsa ama aileniz buna mudahale edip sorun cikaracaksa; yani onlar size sizin onlara duydugunuz kadar saygi duymuyorsa, o zaman yalan soylemekte abes bir durum yok. Ustelik yıllarca cafelerde iliski yurutmek bence cok zor. Cinsel paylasiminiz iliskinizi ilgilendirir ama cafede yemek yiyecegime ben gider sevgilimin evinde yemek yapar onun pijamalarini giyer oyle yemegimizi yerdik. Daha dinlendirici ve ayni seyi yapiyor olsaniz bile iliskiye iyi gelen paylasimlar bunlar. Bunlar benim kisisel dusuncem. Ama bu size sacma geliyor da ille de yalan soylemek istemiyorum diyorsaniz sevgilinizin de size anlayisli olmasi gerekirdi. Hayat tarzlariniz birbirine uymuyor belli ki. Onun iliskiden beklentileriyle sizinki farkli demek ki. 23 yasina gelmis, ozentilikle ne ilgisi olabilir? Istedigi sey gayet siradan ve insanin icinden gelebilecek bir sey.

Ben 22 o 23, hayir 3 senelik erkek arkasimla zaten oyle bir sey hic yasamadim ve kendisi de ilk kez boyle bir teklifte bulundu zaten ve de oyle bir insan olmadigina kesinlikle guvendigim icin ailevi degerlerden kastim bu degil. evine gidicem ama anneme "merveye gidiyorum" gibi yalanlar uydurmaktan soz ediyorum. yani yalan konusunda cok hassas oldugum icin ailemle aramdaki guven koprusunu yikmak yerine her zaman oldugu gibi disarda gorusmeyi daha uygun buluyorum.

Şöyle sorayım, sevgiliniz evine bir sizi davet etmese birkaç arkadaşınız daha bulunsa siz de arkadaşlarımla vakit geçireceğim deseniz o durumda evine gider misiniz? Ve inan ev ortamında tanımak bir insanı çok çok önemli, yalan konusunda ki hassasiyetiniz aslında çok güzel ben yalana teşvik etmek adına söylemiyorum kesinlikle böyle anlamayın. Yalan sizi rahatsız ediyorsa ancak sevgilinizin evinde vakit geçirip tanımak da istiyorsanız yapılacak ne var bilemedim, yani ben biraz gecikeceğim deyince çok detay ister mi aileniz mesela?

3 yil yani. sevgilisyle basbasa biraz daha yakinlasmak istemesi normal. Senin istememende normal.

Rica ederim, umarım gönlünü rahat ettirecek bir çözüm bulabilirsin :) T

Yaşınızı aldıktan sonra kendi kararlarınızı kendiniz verin, ben bir bunu söyleyebilirim. Hata da olsa ''İyi ki''ler de olsa hepsinin arkasında duracağınız bir hayat yaşayın. Ben ailemin hayatını da yaşayamam, sevgilimin de işte bu yüzden istemediğiniz hiçbir şeyi yaşamak zorunda değilsiniz bence. yazarhanim35 Yazar

O istiyor diye istemediğin bir şeyi yapmak zorunda değilsin. Olduğun gibi kabul etmiyorsa kendi bilir.

3 sene sonra bırak da az abazan olsun canım, buna can mı dayanır? Erkek arkadaşın normal, sen de kendi görüşlerince haklısın yani ne denebilir ki şimdi? Saygı duyması lazım tabi teoride, ama pratikte zor be

Herkesin değerleri kendinedir canım seninle onun değerleri bu konuda uymuyor galiba yada uyuyorsa da sevişmek için evlenmeyi bekleyemiyorsa istemeye gelsin bir an önce

Bende kendisinden kotu cumleler duyacagima kararima saygi duymasini ve beni oyle kabul etmesini beklerdim. simdi o soylediklerine cok pisman ama bir evine gitmedim diye onu bu kadar ofkelendiren sadece ozentilikten kaynakli bir anlik his midir anlayamiyorum..

Üniversitede çok şahit oldum sizin durumunuzdaki ilişkilere. Siz kendinizi koruma içgüdüsü ile davranıyorsunuz bu çok normal. Erkek arkadaşınızın 3 senedr sizi tanımış olması gerekirdi böyle birşeyi isterken. Nasılsa ikna olur ilerde olmadı trip yaparım diye yürütmüş sanki. Karşılıklı olduğunda asla problem oluşturmaz ama bu durumdaki ilişkiler ne yazıkki bitiyor. Sonrasında kadın olan taraf ilişkiyr kendini veremiyor eskisi gibi. Acabalarla da gitmiyor sonuç olarak. T

Valla şimdi sana kafe ortamında insan tanınmıyor evinde tanıman güzel olur diyeceğim ama sen cinsel birliktelikten kaçıyormuşsun e adam sen eve gidince muhakkak aranacak o yüzden ayrılma ihtimaliniz olduğunun farkına var, bunu düşün. Yani ısrara devam ederse, senin için bu konu önemliyse bence ilişkinizi gözden geçir çünkü o yaşamak istiyor sen istemiyorsun ikinizde kendinizce haklısınız

Yoo o kadar detayci degillerdir. ama dediginiz sey de dusunulebilir yani arkadaslarla hep beraber gidilebilir eve.

Bu da farkli bakis acisi tabi, saygi duyarim :) tesekkurler :) A

3 yıl olmuş bi yüzük takın aile arasında ailevi değerlere önem veriyorsan.. rahatlıkla görüşün..

Iyide hic kimse her zaman dürüst değildirki, olmasi gerekmiyor da. Sonucta artik 22 yasinda yetişkin bir bireysin. Her konuda hesap vermek zorunda değilsin. Mesela annen erkek arkadaşin ile buluştuğunda ne yaptin diye sorarsa, öpüstügünü elbette anlatmiyorsun değil mi? Buda böyle birsey iste. Ha prensiplerden dolayi istemiyorsan bu prensipler doğrultusunda birini bulmani tavsiye ediyorum. Yoksa şimdiki kullandiğin dürüstlük bahanesi saçma geliyor bana. Ve evet, ev farkli olur. Hersey cinsellik degil ki. En basit beraber bataniye alip film keyfi yapmak, beraber yemek yapmak,.. yani cidden keyifli olabilir.

saygı duymalı istemiyorsan bitmiştir T

Benim kafama takilan en cok sey kendisi geleneksel bir aileden gelmesine ve benim herhangi bir seye karsi tepkilerimi artik bilmesine ragmen 3 sene sonra boyle bir soruyla karsima cikip sonrasinda kirilmasi ve uzucu tepki gostermesi. yani ben erkek arkadasimdan bu soruyu beklememekle beraber boyle bir soru sorduysa bile verdigim cevaba saygi duymasini beklerdim onu tanidigim icin ama hal boyle olunca bende ne yapacagimi bilemedim. ote yandan da klise olacak ama cok seviyorum yani. ne bileyim iste. konuyu bastan sona okudunuz mu bilmem ama durum bundan ibaret. aslinda kucuk bir olay ama birbirini kirma noktasina gelince bazi seyleri sorgulatti bana. tesekkur ederim ilginiz icin.

Tercihin ne olursa olsun saygı duymak zorunda bastırarak duygu sömürüsüyle birşeyler yaptırmaya çalışması normal değil asıl İstemediğin hiçbirşeyi yapma yaşama zorunda değilsin birşeye istersen 10 yıllık sevgili ol sana ne doğru geliyorsa öyle davran T

Çok zor değil aslında, siz bu konuda ikna olmak istemiyorsunuz daha doğrusu düşündüğünüz şeyin doğruluğundan eminsiniz en azından şimdilik. Arada kendinizi yoklayıp ''acaba'' diyorsunuz ama sebebi ne bilemem böyle sürdürmek istiyorsunuz. Arkadaşlar da sizin bu arada''acaba'' deyip gitsem mi gitmesem mi kararsızlığınızı kendi hayatınızı yaşamıyor oluşunuza yoruyor olabilirler ki bence herkesin aklına gelebilecek bir konu bu. Yani başa dönersem, çok zor değil ya böyle sürdüreceksiniz ya da o ısrarcı olursa yollarınızı ayıracaksınız. T

Ailemle yasayan bir insan olarak tabiki bazi seyleri aileme gore ayarlayacagim ama bu demek degil ki ben onlarin boyundurugu altindayim :) ustteki yorumlar biraz ters gelince ona ithafen soyledim yani tabiki de bazi seyler aileye gore kararlastirilir ve bu konu da su aralar hassas oldugum konulardan biri galiba o da sadece yalan soyleme anlaminda.2 gun once bu konuyu actigimda erkek arkadasimin tavrindan oturu kafam karisikti, simdi onun tavirlari normale donunce suan cok karisik oldugum bir durum soz konusu degil ama ilerde ne olur bilemem tabi. evet cok zor degil bu konular hatta daha once de dedim kucuk bir konu aslinda. aslinda belki de hayat goruslerinden ve benim dogrularimdan kaynakli bir catisma yasiyor bile olabiliriz. belki de benimde biraz daha farklilasmam lazim :) zaman gosterecek yani bakalim, belki de bu olayi sacma boyutlara getirmeden bir gun evine misafir olurum, bilemiyorum :)

Erkek arkadasim ayni zamanda sinif arkadasim. cok fazla gorme ve tanima imkanim oldu ama yine de ilk cumlelerinizde hakli olabilirsiniz. su konuda duzeltme yapayim ben cinsellik anlaminda bana zarar vermeyeceginden eminim yani olay cinsellik degil. sonucta aileye de ben sevgilime gidiyorum denilemeyecegine gore bunun tek yolu yalan soylemek ve vicdanen asiri rahatsiz oldugum icin bunu anlatmaya calistim ona yani ama kendisi her ne kadar anladigini hissetsem de yine de biraz kirildi galiba. olay bu :)

Belki dediginizi yapabilirim aklima yatmadi degil. konusmusken sunu da soyleyeyim. ailemin sevgilimi bilmesi, onu huzursuz eden bir diger etken. aramizda ciddi bir sey yok ama ailem onu bilince sanki iliskimiz ciddiye biniyormus gibi algilayip huzursuzlaniyor. halbuki ailem takmiyor bile bu durumu. bununla da nasil basa cikilir bilemiyorum acikcasi ve bende huzursuz olmaya basladim. ne dersiniz? :/

Yaslariniz kac ve ailevi degerlerden kastiniz evlenmeden once cinsel birliktelik yasamayi tercih etmemeniz mi?

3 senelik erkek arkadaşın, güvenmesen yıllardır birlikte olmazdın zaten. Birlikte evde film izleyebilir yemek pasta vs yapabilirsiniz ve bunlar inanılmaz keyifli şeyler. Ama istemiyorsan da kimse bunun için seni zorlayamaz. İçin nasıl rahat edecekse öyle yap.

Evet tamamen heves kaynakli hayal kirikligi. baskasinin iliskisi boyle benimki neden boyle degil dusuncesi. guya hallettigimizi saniyordum ama bir muddet sonra bir an yine bir cumle kurunca icinde kaldigini fark ettim bende. yani ikna olmamis gibi. ve aslinda iyi niyetini de biliyorum bu arada ama hani hic bulusamasak hakli bu cocuk ona hic vakit ayirmiyorum falan diyecegim ama oyle bir durum da yok ortada. remedioslabelle

Bana isin ciddiye binmesinden endiselenmesi garip geldi acikcasi! Seven erkek ailenin haberdar olmasi icin caba sarfeder, baski yapar, kavusmak icin gun sayar. yada ben yaslaniyorum bizim zamanimizda boyleydi yeni nesil daha farkli dusunuyor sanirim..

Bence karakterle ilgili bi sorun. Özentilik düzelmez hep yenisi gelir, anlayışsızlık ve bencillik hiç duzelmez

Merhaba, Erkek arkadasimla gunun belli saatlerinde gorusebilen ve genellikle de rahat gorusen ama yine de aileden kaynakli olarak belli sinirlara uyan biriyim. Ozellikle yalana asla tahammulum olmadigi gibi kendim de yalan soylemekten nefret ediyorum, yalan soyledigim gunum bana resmen zehir oluyor, bu yuzden ailemi ve kendimi skintiya sokmayacak sekilde davraniyorum sevgilime karsi. Problemim; erkek arkadasimin beni evine davet etmesi ve benim reddetmemden sonra erkek arkadasimin olur olmaz sozler sarfetmesi ve tartismamiz.3 senelik erkek arkadasim oldugu icin ona guvenim var tabiki, evine gelmeyi reddettigimde bana soyledigi sozlerin de bir anlik hevesten kaynakli oldugunu bildigim icin uzun bir tartismadan sonra konuyu kapattik ama yine de onu reddetmem biraz icinde kaldi sanki. Yani cevresindeki sevgilileri gorunce biz neden oyle olmayalim diye dusundugunden ve ozendiginden kaynakli istekleri olabiliyor bazen. ben reddetme sebeplerimi guzellikle anlattigimda bir problem gorunmuyor yani beni anladigini belli ediyor ama o tartismadan sonra reddedilme duygusundan oturu arada bir imali cumleler kuruyor. burdan abaza bir erkek arkadasim oldugunu iddia etmiyorum tabi zaten tartismada haksiz oldugunu fark etti ama yine de imali sozleri beni kendimi sorgulamaya itiyor. Ailevi degerlerimden oturu bazi seyleri reddederek ben mi cok kati davraniyorum yoksa erkek arkadasim mi anormal? Sorulariniza gore konuyu daha fazla acabilirim arkadaslar. Ilginize simdiden tesekkur ederim. Hepiii I'II cross the stream - I have a dream. tek ayak

Tercihin ne olursa olsun, saygı duymayan adamdan bi cacık olmaz diyorum. Kendini boşuna üzecegine iyice ölç tart bence.

Onun için böyle bir durumda ailesine yalan söyleyebiliyor olduğunu varsayıyorum. Kendi yapıyorsa ve bunu masum yalan olarak görüyorsa sizin sebebinizi anlamaması normal aslında, bazı insanlar bizim gibi yalan söyleyemiyor bazıları ufak yalanlarda sakınca görmüyor. T

Allah allah, daha yaşı genç e sizin de genç üzerinizde gelinlikle buluşmaya gidecek bir insana da benzemiyorsunuz? :)) ne bileyim son dönemlerde ilişki ne durumda, ilgisi ne durumda, ayrılık düşünür bir hali var mı? . push ;

Evime gelmeyen sevgili istemezdim ben. Sizinle değil erkek arkadaşınızla empati yapabiliyorum malesef.

Saygi duyarim tabi zira ben eve gitmeye falan karsi degilim. tek problem yalan soyleyerek evine gelmek istememem de. yani olaya namus gozuyle falan bakmiyorum anlayacaginiz cunku niyetini az cok biliyorum artik. sadece zaten cok fazla gorusuyoruz, eve de gelmek sart mi yani niye bu bu kadar sorun oldu diyorum ben. ustunuze alinmayin lutfen sizi rencide etmek degil niyetim kendinize gore sizin de dogrulariniz vardir ama bazen saygi duymak gerekiyor sanki karsilikli. ya da ben degisik dusunuyorum bu konuda. remedioslabelle

Ayrilmayacaginiz ne maglum gelin ata binmis yaa nasip demis. Seviyosa bekler

Cok sukur kendi kararlarimla yasiyorum, bir tatminsizligim yok hayatima karsi. ama tabiki iste anlatmaya calistigim bu, evet bazi seyler tabiki de cok guzeldir yapilsa cok hos olur ama herkes ayni seyi yapmak zorunda mi?tabiki degil. bu demek degil ki ilerde erkek arkadasimin evine arkadas grubumla beraber gitmeyecegim. belki giderim ama suan dusunmuyorum bunu. yani demek istedigim bazi seyleri guzellikle anlatmama ragmen erkek arkadasim o an bana saygi duysaydi belki ben buraya konu acmaya bile gerek gormeyecektim. her seyin basi saygidir bana gore. iste o yuzden yasadigim seyi anlamlandiramadigim icin buraya biraz icimi dokmek istedim. yorumunuz icin size de diger uyelere de tesekkur ederim :)

Saygı duymuyorum demedim empati yapamıyorum dedim. Dışarda ne kadar çok görüşülse de evde görüşmekle aynı şey değil. Aileme hiç yalan söylemeden büyüdüm diyene inanmam ben, ütopya geliyor. İlişki gibi kişisel konularda insiyatifiniz olmalı.

Herkes kendi görüşünde, isteklerine uygun yaşayan kişileri sevgili olarak seçse hiç problem kalmayacak aslında. Hani bolca da mevcut iki türde, neden aksinde ısrar? Aynen bunu sorun kendisine. Size bu konuda anlayış göstermeyen adamdan bir cacık olmaz. Özgürce yaşayacağı ilişkilere yolcu edin.

Ayrica kararlarimi yaşıyorum diyorsunuz da onlar sizin karariniz degil ki. Aileniz karismiyor olsa gidecekmissiniz. E o zaman ailenizin kararlarini yasiyor oluyorsunuz. Benim hayat gorusume aykırı, gitmem deseniz amenna. Ama su asamada durum bu degil.