2. Üyelik yasak, diğer hesaptan banlanınca bu hesapla gelmişsiniz. Yine banlanacaksınız

Bizde aynı merak etmeyin, özellikle hamileyken çok yaşadım

Gece gece konuşup canımızı sıkmak istemedi. Telefonu kapatınca noluyor dedim. Paraya sıkışmışlar, 3 bin lira istiyorlar dedi. Başka bir şey konuşmadık. Sonra da geri yattı ama uyuyamadı, farkettim. Önce uykusu kaçtı ama uyuyormuş gibi yaptı. Sonra benim uyuduğumu sanınca kalktı çıktı odadan. Ben de o beni görüp üzülmesin, kafaya takıp uyuyamadığımı anlamasın diye ses etmedim. Olay bu. Bence mantıksız bir durum yok. A andromeda-80 Popüler

Bende bilip bilmeden yorum yapanlara senin gibi yargı dagitanlara düşünmeden sövdügüm için banlandım zaten buda ikinci hesabim 50 tane acar 50 kere de banlanirim

Yanlış anladınız. Ben sadece sinirleniyorum. O insanlarla tam 7 senedir merhabam bile yok. Yaşadığım her şey kendi içimde. Kimseyle bu konu hakkında konuşuyor değilim. Eşimin bana anlattığı kadarına kendi içimde tepki veriyorum o kadar. Eşimin ailesiyle ilişkisi ise standart abi-kardeş, ya da ebeveyn-evlat dayanışması gibi düşünülemez. Çünkü işi düşünce arayan ailesinin aklına eşim bir bayramda, bir doğum gününde, özel gününde vs. hiç gelmez. Doğum gününde aramazlar bile. Çocuğu olur, üç gün sonra duyarlar, 15 gün sonra gelirler mesela Ameliyat oldu eşim, haberleri bile olmadı, bu ve benzeri şeyler gibi gibi. Örnekler çoğaltılabilir. Ama ben bu duruma karışmıyorum, sadece içimde büyütüyorum. Eşim her ne yaşıyorsa ailesiyle kendi arasında yaşıyor, çok dayanamadığında bana kısmen anlatıyor yani. Ben de destek olabildiğim kadar oluyorum, bazen de sinirleniyorum işte böyle A andromeda-80 Popüler

Haklısınız. Bizden kısmıyor. Onlara da zaman zaman yardım ediyor. Hiç de karışmam. Bazen kredi kartı borçlarını kapatır, bazen nakit destek olur. Onun ailesi sonuçta. Ama benim ağrıma giden biz burda bir hazırlık içindeyiz. Bir kez olsun onlar da dönüp sorsunlar oğullarına, siz neler yapıyorsunuz, bir yardım gerekiyor mu diye. Maddi olarak demiyorum. Manevi olarak da kimsesi yok eşimin. Ayıptır yazıktır ya. Aile yakınlığı sıfır ama paraya gelince evlatsın yapacaksın oluyor. catlak yumurta

Kadın 3bin liranın lafını yapmamış ki. Para istediler diye kızmamış. Konuyu yanlış anlamışsınız. succulentaski

Ben anladım gayet ama yapsam mı kaynimi arasam mi diye sorduğunuz şey bence eşinize fazla müdahale diyerek yorum yaptım siz karşı tarafa bu yüzden kızıyorsunuz ama sizde benzer şekilde umursamiyorsunuz kocanizin düşüncelerini adam sizin veya onların tarafına göre değil kendisinden kendi ailesi istemiş ona karar verecektir aile olmanız beraber harcama yapmanız okey ama isteyen onun ailesi size karşı zor duruma düşer sizi zor durumda bırakırsa o zaman böyle bi hakkınız olabilir gayet haklısınız ama ben eşinizin ses çıkarmadığı için bu kadar yok sayılmasını doğru bulmuyorum A andromeda-80 Popüler

Teşekkür ederim iyi dilekleriniz için. Büyük kızımdan kalan bazı eşyaları kullanıcam tabi ki. Ama yeni alınması gereken şeyler de oldu. Her şeyini saklayamadım haliyle. Odaları eskimişti, yenilenmesi gerekiyordu, yeniledik. Bizim masraflar kaldıramayacağımız şeyler değil. Gelirimiz iyi, birikimimiz var. Verdiğimiz para dert değil zaten. Para için strese girmedik ya da üzülmedik. Hep söylediğim gibi, onların düşüncesizlikleri, umursamaz tavırları, eşimi, doğacak bebeğimizi, hazırlığımızı hiç umursamayıp, bir kez olsun sormayıp sürekli bencilce kendileri için bir şeyler istemeleri. Bir kez olsun bebekle ilgili neler yaptın, bizim yapabileceğimiz bir şey var mı demediler eşime. İhtiyacımız olduğundan değil, evlatlarıyla ilgilenmek için sorsalardı. Sorsalardı da biz istemezdik zaten. Ben evimde bir çöp için bile kimseden yardım istemem. Geçen gün koca koca hurçları indirdim, kaldırdım. Cam sildim, temizlik yaptım ama kimseyi rahatsız etmedim. Yani sorsalar da gerek yok derdik biz. Ama işleri düşünce hiç utanmadan, gece gündüz demeden, biz normalde aramıyoruz ama sadece işimiz düşünce arıyoruz diye mahcup olmadan hep arıyorlar. Ben de bu yüzsüzlüklerine sinir oluyorum. Olmuştum yani. Sizin anlattığınız anınızı da ben çok iyi anladım, hissettim. Keşke bir şeyleri bozuk para gibi harcamadan önce dikkatli olsa herkes. Ağzından çıkanı kuşağı duysa. Dışarıya değil, en çok ailesine karşı hassas olsa. Evlat olunca nasılsa kırılmaz sanıyorlar galiba ama en çok evladı kırıyorlar. Önceki

Çokta şeyimdeydi senin düşüncen hahhah

Eşim top patlasa bile uyanmazdı bu kadar yorgunken. Telefonu kapatır, uyumaya devam ederdi. Canını sıktıkları için uykusu kaçtı. Kendisini ne kadar değersiz hissettirdiklerini farkediyorum, ona çok canım sıkılıyor Bir insan sadece maddiyat ya da sorun çözmek için mi aranır? Verilen para değil mesele. Daha önce de çok verdi. Sorun menfaat ilişkisi kurmaları, eşimi hiç umursamamaları.

Annemiz babamız günah diyorlar. ee bize günah değil mi. A andromeda-80 Popüler

O yıllardır kardeşiyse bende eşiyim. Ve benimle hayatının geri kalanını geçirecek siz böyle yorumlar yapın bilip bilmeden hiiiç sorun yok valla ne cektigimi ben bilirim adam normal bi adam degil ki eroin bağımlısı evin içinde bağırarak telefonla konuşmaları küfür ede ede uykumdan kaç kez sıçrayarak uyandım ben kalbim çarparak panik atak var bende ya bana bisey olsa evin içinde neler yaşadığımı ben bilirim ben. Yatak odamda masamın üstünden kahvaltı paramı çalıyo herif napim aferin mi deseydim tabikide yaptığı hersey batmaya başladı bana kendime aldığım herşeyi yemesi ben uyurken odama paaat diye kapıyı açıp girmesi odayı karıştırması daha neler neler ya evin içinde madde kullanan birinden bahsediyorum size siz olsanız rahatsiz olmazdınız ya kesin kimse kusura bakmasın ben çekemem

Çok garipsiniz gerçekten. Neden psikolojik destek önermem bu kadar ağrınıza gitti anlamadım. Çok normal bir durum destek almak. İhtiyacım olduğunu düşünsem veya biri bana sizinki gibi laf söylemiş olmak için değil samimi bir öneri olarak sunsa düşünürüm destek almayı. Ben kraldan çok kralcısınız yazınca eşim kral değil dediniz ben de evet öğrenin diye o cümle bir deyim dedim, zaten bilmiyormuşsunuz kendiniz yazdınız. Neyine kompleks yaptınız bu kadar? Cevabınızda ironi falan da yok ayrıca. Asıl ego sizde var eleştiriye asla gelemiyorsunuz. Şu mesajınızdan sonra olayları bir de eş ailesinden dinlemek istedim, onlar acaba neler neler anlatacaklar. Sizin de karşınızda çocuk yok. Eşinizi çocuğunuz sanıyorsunuz onun velisi gibi davranıyorsunuz ya alışkanlık oldu galiba. İçinizdeki kibiri başkasına kusun falan ne kadar avam ve gereksiz cümleler. Birini eleştiriyorsanız aynı eleştirdiğiniz şeyi yapmayacaksınız. Demek gerçek hayatta tartışmak falan yok ama klavye başında aslan kesiliyorsunuz :) Şaşırmadım gerçekten Hislerimiz karşılıklı. Ben de sizden hiç hoşlanmadım. Allah etrafınızdakilere sabır versin.

Kraldan çok kralcı olmak bir deyimdir. Eşinizin kral olmasına gerek yok yani :) Sizi elbette etkiler ama olayın asıl kişisi bile sizin kadar tepki vermiyorken tavrınız aşırı abartı geldi bana. Evet anlaşamayacağız, eşinizin ailesine olan nefretiniz yüzünden bence sağlıklı düşünemiyorsunuz. Bu sorunu aşmak adına psikolojik destek aşmanızı öneririm, sadece kendinize zarar vereceksiniz yoksa bu şekilde devam ederek. İyi günler

Size cevap yazdım, ama size yazan diğerlerinin arasında kaynamış belli ki. Dilerseniz geriye dönüp okuyabilirsiniz.

Bu yazdıklarımı sadece erkek ailesi için düşünüyor değilim bunu da belirtmek istedim. Benzer durumlarda kadının ailesi söz konusu olduğunda da düşüncelerim aynıdır.. A andromeda-80 Popüler

Bunu konuma yorum yapan kimseye anlatamadım ama yine de deniyorum:) Eşime hiçbir şey söylemedim. Zaten uyuyordu öncesinde, tadını kaçırmak istemedim. Kendi içimde sinirlendim, kafamda kavga ettim eşimin ailesiyle, düşüncesiz buldum ama bu sadece kafamda idi. Konuşmam, konuşamam onlarla. Konuyu da o yüzden açtım, sakinleşeyim diye. Sıkışık değiliz. Bebeğin her şeyini yaptık. Odalarını da yaptık, eşyalarını da yeniledik çocukların. Ama ailesinin eşimin durumunu, hazırlık yaptığımızı, doğum için bir bütçe gerektiğini falan düşünmeden sürekli para istemesi hoşuma gitmiyor. Bunu yaparken eşimin o an uyuyor olmasını umursamamaları, hiç mahcup olmayıp talimat verir gibi paraya ihtiyaçları olduğunu söylemeleri sinir ediyor beni. Yoksa 3 bin- 5 bin değil mesele. Karşılarındakinin de bir insan olduğunu, onun da bir hayatı olduğunu umursamamaları.

Maalesef anlamıyorlar, sevilmek için hep vermeye mahkumlar... Çocukluktan gelen bir durum bu, hep kullanılmasa taaa o zamandan adapte oluyorlar, onlar için yapacağımız tek şey bunu farketmesini sağlamak, kendileri değişmek istemezlerse bu böyle devam edecek.. A andromeda-80 Popüler

Şu kkda daha neler okuyacağım acaba...

Sen en son yazdığım yazıyı okuyup da bunu yazdıysan kafana yazık senin

Sanane gerizekalı embesil çokmu merak ettin

Pinkflambe

Onlar düşüncesiz ama ben eşimi düşünmek zorundayım. Eşim kendini zorlasa da o parayı verecek onlara. Ben ekstra masraf çıkartsam da, çıkartmasam da Jang

Sizin sorununuzun şu anda bir çözümü olduğunu düşünmüyorum çünkü eşiniz farkında olsada kendini kullandiriyor en iyisi o konu hakkında hiç konuşmayın görmezden gelin bebeğiniz her şeyden değerli

Ailesi sonuçta. Iliskiyi kesip atmak oyle zor ki. Ve sadece para icin aranmak ne üzücü A andromeda-80 Popüler

Güle güle hanımefendi. Frekanslarımız çok ayrı belli. Ben de duvara konuşuyor gibi hissediyorum. Beni anlamadığınız halde benim konuma yorum yapmaya devam eden sizsiniz. Siz de benim enerjimi emdiniz. Bu da sizinle buluştuğumuz tek ortak nokta oldu. Sayenizde sakinleşmek için açtığım konu tam tersine döndü. Lütfen kapatalım. İyi olur.

Nasıl evlilik görecekmişim? Tutup insanların evliliğini gözlemlemiyorum zaten. Sadece olayi o an öğrendiğinizi bildiği halde bir şey yok deyip evde dolaşması garibime gitti. Nasıl evliliklerden ziyade nasıl mantıklı hareketler görüyorsanız deseniz daha iyiydi. Zaten uzuldugunuzu anlamıştır gece çünkü söylemiş kim arıyor vs...

Ee verecekse de o para ondan çıkacak neyine kıyamıyorsun onlar yiyeceğine sen ye

Hanımlar iyi geceler. Sinirimden çatlamak üzereyim. Sakinleşmedim, sizden destek istemeye geldim. Ben 7 aylık hamileyim. Çok şükür maddi olarak durumumuz iyidir ancak bebek beklediğimiz bu süreçte haliyle bir sürü masrafımız oldu. Büyük kızıma ve bebeğe yeni odalar hazırladık, bebeğin pek çok ihtiyacı alındı vs. bir dünya masraf yani. Eşim olabildiğince her şeyin en iyisini almaya çalıştı ama artık üst üste bindikçe bazı şeylerden kısmaya çalıştığını görüyorum ve çok da hak veriyorum. Sonuçta bu maddiyatın da bir sınırı var. Daha doğum ve öngörülemeyen masraflarımız da olacak. İleriyi de düşünmek zorundayız. Bizim destek görebileceğimiz kimsemiz de yok. Ne maddi, ne manevi. Beni asıl sinir eden olaya geleyim. Dün gece saat 11'de kayınbirader aradı. Eşim de evvelki geceden nasıl yorgun, bayılmış adam saat 9'da. Uykulu uykulu açtı telefonu, kayınbirader 3 bin lira para istiyor. Bende şartel attı tabi. Hem gecenin bir yarısı arama densizliğine, hem bizim halimiz nedir umursamadan para istemesine. Eşime sordum noluyor diye. Ne olacak, yine işleri düşmüş aramışlar dedi. Bu insanlar ne biçim insanlar yahu? Ben zaten ne tür karakterde olduklarını bildiğim için senelerdir görüşmüyorum onlarla ama oğullarıyla görüşüyorlar. Bir kez olsun eşime bir derdin, bir sıkıntın, yardım edilecek bir şey var mı demediler. Hamile olduğumu bildikleri halde en küçük bir destek vermediler eşime. Bir kez olsun işleri düşmeden aramadılar. Ya sorun vardır, eşim çözsün diye ararlar, ya da para isterler. Eşim de her zaman elinden geleni yapar. Çok aileci değildir ama bir şey istediklerinde geri çevirmiyor. Kendisi de farkında ailesinin sürekli menfaatleri için onunla ilişki kurduğunun ama bu yüzsüzlük karşısında bir tepki koymuyor. Ama ben artık bu kadar yüzsüzlük karşısında tahammül gösteremiyorum. Elim ayağım titredi. Eşimin telefonundan numarasını alıp yarın arayıp ağzıma geleni saysam, siz ne bencil, ne utanmaz, ne arsız insanlarsınız diye söylesem diyorum ama bir yandan da kendime yakıştıramıyorum. Eşim onlara hiç bir şey demez biliyorum. İçine atar o. Çok derin uykudaydı, sonra kardeşinin aramasından sonra canı sıkıldı, uykusu kaçtı, uyuyor numarası yaptı anlamayım, strese girmeyim diye. Şimdi de evin içinde geziyor. Takmış kafayı belli. Bana çaktırmamaya çalışıyor. Ona da üzülüyorum böyle bir ailesi olduğu için. Eşimin hiç bir şeyini paylaşmıyorlar ama sürekli işleri düştükçe arıyorlar. Bu kadar kimsesiz hissettirmeye, bu kadar sömürdüğünü altını çize çize göstermeye ne gerek var ya? Bu adam onlara iyilikten başka bir şey yapmadı oysa. Yüzsüzlük insanın ikinci mutluluğu imiş. Biz kimseden bir şey istemediğimiz, beklemediğimiz için ben çok garipsiyorum bu kadar yüzsüzlüğü. Biz hep Allah kimseye muhtaç etmesin, kendi yağımızda kavrulalım kafasındayız çünkü. Her neyse... Ben ne yapayım şimdi? Çatlıycam sinirden. Bebeğe de zarar bu kadar stres biliyorum ama bu insanlar yerli yersiz hep negatif duygularla hayatımızı işgal ediyorlar. Engellemek istiyorum ama onlarla hiç bağlantım olmadığı için muhatap olmak da istemiyorum. Ben onlarla konuşacak olsam eşim de konuşmamızdan hiç hoşlanmaz biliyorum. Napayım ben? İçimde mi patlasın bu sinir? Nasıl sakinleşicem ben?

İşte zaten sorun bu. Eşiniz sizin durumunuzu etkileyecek şekilde etrafa para saçıyorsa muhattabınız eşinizdir. Kardeşi değil.

15 dakikadir sayfada geziyorum her seferinde kayin validemden nefret ediyorum diye okuyorum bende diyorum uyumam lazim sanirim A andromeda-80 Popüler

Zavallı eş nasıl korkuyorsa artık evde sessiz sessiz dolaşıp canının sıkıldığını bile anlatamıyor. Çünkü anlatsa daha da üstüne gidip doldurmaya çalışacaksınız biliyor bunu

Durumumuz iyi ama daha doğum olmadı. Yapılan masraf kadar yapılacak olanlar da var sonuçta. Paramızın olduğunu bilmeleri sürekli menfaatlerine göre hareket etmeyi mi gerektiriyor? Bu adam onların evladı ya. Bir kez de onlar sorsun evlatlarının durumunu. Yani bir şeye ihtiyacınız var mı diye sormak yerine sürekli eşimi sömürmeye çalışmaları çok ağrıma gidiyor. Eşimi de konuyu uzatarak gece gece germek istemedim. Yorgundu çok. Yarın konuşabilirim en erken.

Paranın miktarı değil mesele. Biz burda bebek hazırlığındayken arayıp sormamaları, sadece işleri düşünce aramaları. Menfaatleri nasılsa ona göre davranmaları. Saat kısmını yanlış anlamışsınız. Eşim bir önceki günden çok yorgun olduğu için 9'da uyudu, kayınbirader ise 11'de aradı. Uykulu konuşmasına rağmen sonra ararım falan demedi, para istedi. Ben de eşimi gece gece germek istemedim, sorgulamadım. Yarın konuşuruz konuşursak. Ben bu olaya karışmıycam. Sadece eşime destek olmaya çalışıcam. . push ; Jang

Evet, zaten sinirle söyledim. Arayamazdım, biliyordum. Hani bazen kendinizi birinin saçını başını yolarken hayal edersiniz ama asla yapamazsınız ya, o hesap

Onlarla yıllardır konuşmuyorum. Konuşursam, hele de bu akşamki mevzu için tepki gösterirsem eşim bu durumdan hoşlanmaz. Sen bu konuların içine girme, senlik bir şey yok der. Zaten onlarla konuşmamı genel olarak istediğini sanmıyorum. Benim strese girmemi istemez. A andromeda-80 Popüler

Ya verdi bile parayı. Umrumda değil inanın. Ama insan olsalar helali hoş olsun diyeceğim de, değiller maalesef. Ben de kafamda kurmuyorum sürekli. İlk an sinirlendim ama geçti, unuttum sonra. Kimseden bir şey beklemiyorum da. Sadece para istedikleri için aklıma geldi bu. Bir şey isterken yüzsüzce arayabiliyorlarsa bir hal hatır sormaya gelince neden ölü taklidi yapıyorlar diye.

Allah kimseyi bir muz için kavga çıkaracak kadar dar gönüllü ve görmemiş etmesin. Okurken utandım.

Eşiniz sinirlenmiyor mu? O neden tepki vermiyor mesela bunlara?

Aramıycam zaten. Öyle sinirlendim düşüncesizliklerine bir an, yükseldim. Sakinleşince geçti o his zaten. Senelerdir konuşmamışım, şimdi arayıp ne diyeyim? Hem söylesem de anlayacak insan değiller. Eşimin ailesi varken öksüz, yetim gibi hissetmesi hoşuma gitmiyor sadece. Elimden geldiğince destek olmaya çalışıcam ona, başka yapabileceğim bir şey yok.

Konunun devamını okumamışsınız. İlk anda sinirle öyle söyledim ama yapamam biliyorum. Bu insanlarla 7 senedir selamlaşmadım bile. Düşüncesizliklerine sinirlendim o kadar. Eşimin ailesiyle olan hiçbir şeyine karışmadım bugüne kadar, karışmam da. Ama pek çok üyenin söylediği ve benim katılmadığım bir yorumu siz de yapmışsınız. Aile içi olay dediğiniz şey beni, çocuklarımı etkiliyorsa bu artık onların aile içi sayılmaz. Her seferinde biz mi üzülelim, biz mi sineye çekelim, zorluğunu biz mi yaşayalım yani? Kusura bakmayın, ben de eşimin ailesiyim, çocukları da onun ailesi. Bize yansıyan her şey bizi de ilgilendirir. Eşimin çirkef, bencil, düşüncesiz ailesiyle muhatap olacak değilim tabi ki ama yine de hiçbir şey olmamış gibi de davranamıyorum. Önceki

Eşin parayı verdiğinde sana akıl danışarsa o zaman durumdan rahatsız olduğunu söyle. Aksi halde hiç birşeye karışma yok ailesini arayacam ağzıma geleni sayacam, yok derin uykudaydı sonra ben anlamayım diye numaradan uyuyor gibi yaptı. Anlasan ne olacak yahu eşin 5 yaşında bir çocuk mu?

Bilemiyorum, isterse bu dediğinizi yapabilir ama sanmıyorum açıkçası. Tek taraflı, asalakça bir ilişkileri var. Telefonu kapatınca uykusu kaçsa bile uyuyor numarası yaptı eşim. Belli ki gece gece ne kendisini, ne beni konuşup da germek istemedi. Öyle olunca olay üstüne fazla konuşamadık. Yarın sorarım ama telefon konuşmasından anladığım kadarıyla parayı verecek.

Nasıl bir egonuz varsa her şeyin en doğrusunu kendinizin bildiğini sanıyorsunuz. Bence siz tedavi olun. Sizden öğrenecek -deyim dahil- hiçbir şeyim yok benim. Öğrenin diye yazdım nasıl bir cümledir? Kendinizi ne sanıyorsunuz acaba? İroniyi de en çok siz biliyorsunuz demek. Aklımda tutarım:) Benim yaptığım -ironiyi- anlamadığınız için onun ironi olduğunu da anlamamışsınız, çok normal. Eşimi ya da ailemden herhangi birini üzen her kim olursa olsun sinirlenirim. Patron, aile, sokaktan geçen yabancı, trafikteki densizin birisi olması farketmez. Kimseyle de tartışmadım şimdiye kadar. Uzak durmayı tercih ederim. Bazen çok sinirlenince tartıştığımı hayal ederim ama yapmam. Çünkü o tartışma beni daha çok gerer, hiçbir şeye fayda sağlamaz. Hayatımızı olumsuz etkileyen insanlardan hoşlanmam. Onların verdiği negatif enerjiden de kaçarım. Sizden de hoşlanmadım. İçinizdeki kibiri gidin başkasına kusun. Sizi ciddiye alan, sizden bir şeyler öğrenmek isteyen insanlar varsa onlara öğretin ne öğretecekseniz. Çocuk yok sizin karşınızda. Alys

Haklısınız, sakinleştim biraz daha. Bizi kendi halimize bıraksalar, eşimi bu kadar değersiz hissettirmeseler ne halleri varsa görsünler diyeceğim ama eşim üzüldükçe bana da sinir geliyor. Neyse şimdi uyuyabildi de ben de sakinleştim bir nebze.

Bizde aynı merak etmeyin, özellikle hamileyken çok yaşadım. Şimdide bir takım gelecek planlarımız var yine bazı problemler çıktı karşı taraf yüzünden. Ama hiç karışmıyorum umursamıyorum emin olun sinirlenmek sadece bize zarar veriyo kimseye değil

Çok teşekkür ederim. Sakinleştim zaten, merak etmeyin. Yarım saat kadar sürdü sakinleşmem ama olsun. Bebek etkilenmez umarım.

Sizde kalmasından rahatsız olmanızı bir nebze anlarım ama dolaptaki 1 muzu yedi diye kıyameti koparmanıza şok oldum. Bugünün yarını da var yiyecek dediğin biter tekrar alınır bunu kaosa döndürmek aşırı abartı. Çocuk kaçar gibi gitmiştir muhakkak.

Yanlış anlaşılma olmasın. Bunu karşılıksız yapmadı. Gel onun yapacağı işleri yap demişti. Hizmetçisinin işini eşime yaptırarak onun parasını verdi. Yani eşim 1 günlük hizmetçilik yaparak kazandı o parayı. Gitme demiştim ama dinlemedi beni. "Benim ailem bana bunu layık görmekten utanmıyorsa ben alnımın teriyle para kazanmaktan utanmam" demişti. P

Çok teşekkür ederim. Yüz veren yok yüzsüzce sadece işleri düşünce aramaya devam ederler. Eşim de hayır demez. Ne yapalım, eşim çekiyor, onunla birlikte ben de çekiyorum. R

Kusura bakmayın ama aşırı müdahale ediyorsunuz adam zaten üzülmüş mahcup olmuş kendi içinde bide ailesini böyle yargılamanız onu daha da utandırır ayrıca eğer gerçekten sıkışıksaniz masraf yapmadan cocuk buyutulebilir benimde 2. Bebegime hazırlık yapıyorum şu an alacağım bir kaç parça kıyafet bez ıslak mendil oda vs yapmayarak bunun önüne gecebilirsiniz eger ki eşiniz vermesin diye rahatsizsaniz o zaman sizin bileceginiz iş erkeğin borç vermesine engel olacak şey bi oda daha yapmak yani ekstra masraf çıkarmak Önceki

Teşekkür ederim. Duruyorum zaten. Zaman zaman eşimin vasıtasıyla iletişim kurmaya çalışıyorlar benimle ama asla görüşmeyi düşünmedim, düşüneceğimi de sanmıyorum. Bu karakterdeki insanlarla görüşürsem, eşime yaptıklarına bizzat şahit olursam susamamaktan korkuyorum. Eşim çoğu şeylerini bana yansıtmıyor çünkü, bundan eminim. . push ; R

Sizin yapacağınız bir şey yok. Eşinizin çözmesi gerekiyor. A andromeda-80 Popüler

Bunu bir kez söyledim eşime yıllar önce. O zamanlar durumumuz çok iyi sayılmazdı. Ortalama geçiniyorduk. Ailesi para istedi ve eşim de bankadaki son paramızı ailesine verdi. Sonra biz sıkışıp parayı geri isteyince kayınpeder "babandan para istemeye utanmıyor musun" demiş. Oysa iki ay içinde veririm diye almıştı. Eşim de 2 ay idare ederiz demişti. Geri vermediler. Ama ne lükslerinden, ne yurtdışı seyahatlerinden, ne kuaför, giyim vs. gibi gereksiz harcamalarından kıstılar. Biz sürünürken onlar bizim paramızı ezip günlerini gün ettiler. O paranın üstüne yattıklarında, biz zor durumda kalınca ben 1 sene saçımı bile kestirmedim, kayınvalide 15 günde bir dip boyasına gidiyordu. Çocuğumuz da vardı. O zaman demiştim hakkım ne sana, ne ailene helal değil diye. Biz sürünürken umurlarında bile olmadı demiştim. Eşim de o zaman aylarca ailesiyle küstü. Ben zaten o zamandan sonra bir daha hiç gitmedim, görmedim onları. Şimdi Allah'a şükür verilen para bizi etkilemiyor. Durumumuz iyi. Eşim de ailesiyle bir daha para yüzünden kötü olmak istemiyor. Ama ezdiriyor kendini, bu da benim hiç hoşuma gitmiyor. Yine de sabrediyorum. Verme desem de verecek çünkü. Kavga etsem de sonuç değişmeyecek, aramızın bozulduğuyla kalırız. Hem eşim de ailesinden yana çok kimsesiz ve yalnız hissediyor kendini. Bir de ben kavga çıkartsam tutunacak kimsesi kalmaz. O yüzden bizi etkilemediği sürece ses çıkartmıycam.

Ben de karışmıyorum ve de yine karışmıycam ama eşimin haline üzülüyorum napayım. Keşke onun da bir insan olduğunu ve duyguları olduğunu kavrayabilecek zekada bir ailesi olsaydı... I istanbullu

Heh işte böyle tip insanlara yağmurlu havada su vermem. Niye taviz vereyim keriz niyetine koyuyorlar insanı benim kayın da aynı tip olduğu için uyuşturucu kullanması paramı çalması falan eşimden çaldığı paraları söylemiyorum bile 1 ayda 100 er 100 er 200 er (toplaminda tam 3 bine yakın acigim var diyor eşim )çalar mı bi insan olan? soruyorum ben size yaaa sevgili iyilik melekleri cevap verin hadi herkes iyilik meleği kesiliyor maşallah herkes Allah olmuş yargı dağıtıyor aklı sıra.. adamın cebinden son kalan harşligi bile çaldı da adam ise gidemedi 2 gün kendine gelemedi üzüntüden bana kim ne anlatiyo neyin yargısını dagitiyo yok bir tane muz yedi diye öyle mi olur böyle mi olur! Bal gibide olur kardeşim benim 1 tane muzumu da yese canına okurum orda muz yemesi falan mesele değil sevdiğim insan olsa gözüm görmez ama sevmiyorum insan insanı sevmek zorunda mı nefret ediyorum hatta hatta mesele bu çok seven varsa bu tip insanlara bayıla bayıla kendini harcatsinlar kendi kerizlikleri ben düşman bellemişim düsmanima da yağmurlu havada su vermem. Şimdi bol bol yargı dağıtmaya devam edin çok da umrumda!!!

Bu şartlarda verecekse elbette sizi ilgilendirir, ben işleri düşmüş yine aramışlar lafından vermeyeceği izlenimi aldım nedense. Eşiniz sizin kadar hiddetli değildir diye düşünüyorum, yetişkin insan uykusundan da uyanabilir, canı sıkılır geri uyumakta zorlanabilir bilmiyorum bana çok abartılacak şeyler gelmedi bunlar. Ailesine karşı zaten öfkeli olduğunuz için bu kadar tepki veriyorsunuz ama size ve bebeğinize zarar, sakin olmaya çalışın.

Evet, aynen öyle. Ben de dediğiniz gibi yapmaya karar verdim. Zaten ilk anda çok sinirlensem de yarım saat sonra sakinleştim ve olayı büyütmedim. Eşim nereye kadar tolerans gösterir bilemiyorum. Ama kullanıldığının ve ailesi tarafından parası haricinde değer görmediğinin farkında. Umarım kendisine değer vermesinin ailesinden beklediği değerden daha önemli olduğunu farkeder.

Eğer bu dediğinizi yaparsanız yok yere eşinizle aranız bozulur, eş daha çok o tarafa kayabilir, destek meselelerini sizden gizli saklı yapmaya başlayabilir. Ses etmeyin bence. Ama olur da eşiniz sizden habersiz, izin almadan para vs gönderirse ozaman o parada benim de hakkım var, o ailemizin rızkıydı, benden izinsiz verdiğin için helal etmiyorum deyin. Karşı tarafla hiç muhatap olmayın, eşinizden başkasıyla konuşmayın bu mevzuyu bence. A andromeda-80 Popüler

Sevildiği de yok ki

Neden bu kadar aşırı sinirlendiğinize gerçekten anlam veremdim. Sizlik bir şey yok ki. Siz zaten görüşmüyorsunuz. Gerisi eşinizin ailesiyle şahsi problemi. Dolayısıyla kimsesiz hissettirilen, sömürülen-sömürüldüğünün altı çizilen de eşiniz. Siz onun vermesi gereken tepkileri sahiplenmişsiniz, bana tepkiniz çok fazla geldi, üstünüze almanız gereken bir şey yok ortada. Bu kadar sinir, stres bebeğinize zarar, sakin olmaya çalışın biraz.

Hal hatır sormamaları kötü günde yanında olmamaları banka gibi görmeleri vs anladığım. Öyle değil mi, Ekstra bir şey mi var benim anlamadığım Yani işte eş kişisi aptal mı? Bunu görmüyor mu? Bırakalım kendileri görsünler değil mi?

bazı insanlar elinde olmasa bile hayır, yok diyemiyor maalesef. benim eşimde birisi bi iş için akşam bile arıyor hayır diyemiyor yada arabayı istiyorlar. bende sinir oluyorum aam arada hayır dedirtmeye çalışıyorum arada ancak yapabiliyor. zaman ihtiyacı var ama bi yerden başlaması lazım HAYIR demeye. sizi çok iyi anlıyorum A andromeda-80 Popüler

esin niye o parayi veriyor ki? hic mi akillanmamis? A andromeda-80 Popüler

Gece aramasına ben de sinirlendim. Eşim de sinirlenmiş. Kimseye saygısı yok, sabrım tükeniyor dedi kardeşinden için. Dünkü para mevzusunda da kardeşinin yüzünden o hale geldiklerini düşünüyor. Kayınbirader işsiz. Evli ve bir çocuğu var. Hepsine kayınvalide bakıyor. Yani iki ev geçindiriyor. Kayınvalidem de 70 yaşında kadın, kadını sömüre sömüre iliğini kemiğini kuruttular kaynım ve ailesi. Harcamalarından da kısmıyorlar. İş de aramıyor. Akşama kadar evde pinekleyip duruyor. Sorumsuzluklarına eşim de sinirlendi. İş bulup ekonomik plan yapmazlarsa bir daha para vermiycem dedi. Eşim her şeyin farkında ama vicdanı da rahat etmiyor.

Zoruna gitti ellam. Bir muz için zırlayandan kaliteli bi duruş beklenemez zaten. Yine de sizin için biraz ahlak diliyorum.

güzel kardeşim sormazlarsa sormasınlar birşeye ihtiyacınız var mı diye. böyle menfaatçi insanlar sorsalar ne olur sormasalar ne olur, ne farkeder? beklentileri azaltın bitirin hatta. ne kadar az beklenti o kadar mutluluk demişler. onlar sormadı diye sizin hayatınızda birşey değişiyor mu hayır. boşa stres üzüntü yaşıyorsunuz hamile halinizle. bu şekilde eşinizin iyi niyetini kullanıyorlar ne yazık ki. eşiniz mesafe koymadıkça bu böyle gider. tamamen sırt çeviremez elbette ama sınırını çizmesi gerekir artık. A andromeda-80 Popüler

Bence daha başa, ilkokula dönün ve okuduğunu anlama çalışmaları yapın. Ben bunun bir deyim olduğunu bilmiyor olabilir miyim acaba diyorum. Siz bu deyimi bilmediğinizi kendiniz söylediniz diyorsunuz:) Gülsem mi ağlasam mı? Madem gerçekten bilmediğimi düşündünüz, yazdığım cümleyi alaycı bir ses tonuyla tekrar hayal edin. "Bilmeme ihtimalim olabilir mi, herkes bilir" manasında. Okuduğunuzu anlamayıp bana bir şeyler öğretmeye çalışmanız çok acınaklı. Tartışmayı sevmem, ama gerektiğinde yüz yüze ya da klavyede gereken cevabı veririm. Siz sınırınızı aşıyorsunuz. Burda eleştiri de aldım, onlara teşekkür de ettim. Çok insana haklısınız da dedim. Siz üslubunuzu bir irdeleyin bence. Eşimin velisi değilim, onun için onun adına bir şey yapmıyorum. Ama onun yaşadığı şeyleri de yok saymıyor, sinirleniyorum. Bu siniri kendi içimde yaşıyor, kimseye yansıtmıyorum. Siz neden bu kadar taktınız benim nefretime acaba? Eşim bile ailesinin ne mal olduğunu bilirken size ne oluyor?

Yok hayır, bizi sarsacak bir durum yok. Haklısınız, eşim bu durumdan benim kadar rahatsız da değil. Ya da bana yansıtmamaya çalışıyor. Üzülüyor ama çaktırmıyor bence. Çünkü onlar para için aradığında bazen dalıp gidiyor, yüzü düşüyor. Sorduğumda yok bişeyim, yorgunum vs. gibi geçiştiriyor. Ben biraz daha duygusal yaklaşıyorum bu mevzuya. Gerginliğim de öyle uzun sürmedi. İlk iletiye bakarak çok büyük tepki gibi düşünebilirsiniz ama o gerginlik kendi içimde yaşandı ve bitti, sabaha bir şeyim kalmadı, gerginliğim eşim dahil kimseye de yansımadı. Ben sadece çıkarcılıklarını bu kadar pervasızca göstermelerine dayanamıyorum. Eşimin de bir hayatı var. Çocuğumuz olacak. Her aile gibi bizim de inişlerimiz, çıkışlarımız oluyor zaman zaman. Bir kez olsun senin halin nedir diye sormadılar bile. Ama para istemeye gelince gece-gündüz, zaman-mekan farketmiyor ve saygısızca, eşimin içinde bulunduğu durumu umursamadan arıyorlar. Bir keresinde eşim iş yerinde çok önemli bir toplantının ortasındayken aramışlar ısrarla mesela. Neymiş, kaynım karısıyla kavga etmiş. Eşim onlara gidecekmiş, durumu çözecekmiş. Kazık kadar insanlar, kendi evlilikleriyle ilgili sorunları kendileri çözsünler bir zahmet. Eşim de demiş ki çok önemli bir toplantıdayım, gelmem mümkün değil. Kaç gün trip attılar. Ama bizim evimizde ne yaşanıyor, bir şeye ihtiyacımız var mı bilmezler, sormazlar, umursamazlar da. Bilmiyorum ben mi anlatamıyorum ama sinir olduğum asıl şeyler bunlar. Çoğu insan karışmayın, onlar bir aile, size laf düşmez diyor. Hayır, ben buna katılmıyorum. Eşimin ailesi benim. Ben ve çocuklarım. Çünkü onun üzüntüsünü ben görüyorum, ben yaşıyorum. Yalnızlığını ben paylaşıyorum. Onlar aile olsaydı oğullarının duygularını, hayatını biraz olsun umursarlardı.

Ne kadar tanıdık bir hikaye.. Olay eşlerimizde bitiyor yüz bulmayan kimse aramaz bizimkiler yüzün alasını veriyor A andromeda-80 Popüler

cocuksuz olsa bunlari anlarim da, cocugu olan adam once cocuklarimin ihtiyaclari demiyorsa en cok o kisiye kizarim yani. ben de esim de biraz esiniz gibiyizdir, cokca kullandirtmisizdir kendimizi, cokca maddi olarak yanlis kararlar vermisizdir. Ama simdi cocuklar var ve o luksumuz yok ikimizin de. O yuzden ailedeki diger insanlarin aldiklari yanlis ekonomik kararlarin faturasini kendi cocuguna kesemezsin diye dusunuyorum ben. sizin yerinizde olsam cocuklar uzerinden esimi baya bir zorlardim. Pinkflambe

Bu ne açgözlülük ya. Bir de marifet gibi anlatmışsınız pes.

Ben sana yorum yaptım herkes bana olur olmaz seyler yazdı bir sen yazmadın ben senin için yazmıştım oysa.

Evet, aşağı yukarı böyle. Eşimi yalnız, desteksiz bırakıyorlar. Her şeyi tek başımıza yapıyoruz, kimseden bir şey beklemiyoruz biz. Hem bir sürü uğraşacağımız şey varken yalnız kalıp, sonra da para istemek için eşim akıllarına geldiğinde sinirleniyorum. Yalnızlığa alışığız, sorun değil. İşlerimizi de, masraflarımızı da kendimiz hallederiz, hep yaptığımız şey. Ama umursamıyorlar, bir doğum gününde bile arayıp kutlamıyorlar, sonra da " para ver, arabam bozuldu yolda kaldım, kayınvalidemlerle aram bozuk gel çöz, iş bulamıyorum bana iş bul" gibi gerekçelerle sürekli eşimi arıyorlar. Eşim de taş değil, üzülüyor. O üzülünce ben de üzülüyorum. Onu üzdükleri için aşırı derecede sinirleniyorum da. Bari umursamıyorlarsa arayıp canını sıkmasalar eşimin. forevermorrenk Mustafa Kemal Atatürk Anneler

İnanın hiçbir şey beklemiyorum. Sıfır beklenti. Eşim de bilir ailesinin ona iğne ucu kadar bir şey yapmayacağını. Bebeğimizin her ihtiyacını aldık mesela. Acaba birisi hediye eder mi diye düşünmedik. Almazlar çünkü hiçbir şey. Beklemiyoruz. Ama onlar sürekli bir şeyler isteyince insanın aklına geliyor. Nasıl bu kadar yüzsüzce isteyebiliyorlar diye. Torunları olacak umurlarında değil ama para istemeye gelince "sen evlatsın, yap" oluyor. Sürekli bir şeyler istemeseler inanın umurumda bile olmaz, aklıma da gelmez onların arayıp aramaması A andromeda-80 Popüler

İnanmaları önemli değil önemli olan kibarca tavır koymak. İnanmasalarda ne demek istediğini anlarlar. Anlamamış gibi yapmaya devam ederler dersen de devamını getirme marifeti eşine kalmış. Bebek gelecek neticede ısrarcı olurlarsa giderlerim arttı der konuyu kapatır.

İş bulup kendi evini geçindirsin istiyor. İşi olduğu halde yine zorlanırsa, abisi olarak destek olurum tabi ama önce bir kendi ailesini geçindirmek için çabasını göstersin diyor. Sürekli para yedirmez, sanmıyorum. Şimdiye kadar da ailesi hep sıkıştık diye geldiler, öyle yardım etti. Rutine binen bir para verme durumu olmadı. Eşimin ailesinin kardeşler arasında yaptığı ayrımcılığı hissediyoruz tabi ki. O konuda katılıyorum size. Ama üstünde durup kendimizi doldurmamaya çalışıyoruz. Eşim boşver diyor, biz kendi kazancımızla kimseye muhtaç değiliz çok şükür. Başkasından bize ne diyor. Bugüne kadar da hep tek başımıza kalktık her şeyin altından diyor, kendini öyle avutuyor. Zaten tek tek her şeyi kıyaslamaya, sorgulamaya kalksak insanın sabrı dayanmaz. Biz evlenirken eşim ailesine düğünüme, eşyalara katkınız olacak mı diye sorduğunda "kızlarını mı satıyorlar, ne parası verecekmişim" demişlerdi. Düğünümüzü kendimiz yaptık. Kayın biraderin ise her şeyini sorgusuz sualsiz yaptılar. Diğer geline de bana yaptıkları terbiyesizliği yaptıklarını sanmıyorum. Kızım doğduğunda aynı şehirde yaşamamıza rağmen bırakın hastaneye gelmeyi, evimize 15 gün sonra eşim getirdiği için geldiler. Eşim getirmese gelmeyeceklerdi. Kayın biraderin çocuğunda ise ambulanslarla her yeri ayağa kaldırarak doğuma gittiler. Eşimi bile çağırdılar da ben istemedim gitmesini. Başında üç kişi var, ne gerek var senin gitmene dedim. Bizim kimsemiz yoktu kızımın doğumunda, bir eşim bir ben. Gayet de doğuruluyor dedim:) Benim ailemle tanışmaya eşim tek başına geldi. Kayın biraderde ise bütün aile gidildi. Bunun gibi onlarca örnek var ama düşünüp zihin bulandırmanın kimseye faydası yok. Ben bu insanlarla görüşmemeyi seçtim. Eşim ailesini silemedi ama gittikçe soğuyor, hissediyorum. Bize bulaşmasınlar da kendi içlerinde ne halleri varsa görsünler.

Burdan eşimizi üzen olaylara bana ne diyoruz sonucunu mu çıkarttınız gerçekten :) Söz konusu olay kök ailesiyle eşiniz arasında. Kimse kimsenin ailesiyle arasındaki olaya müdahil olmamalı. Eşiniz bile belki takmamıştır sizin kadar. Yaptığınız tam kraldan çok kralcılık. Hayatı paylaşmak bu değil bence. İki farklı insan var ortada, tek ruhmuş gibi davranmak bana garip geliyor. Konunuzda da eşim üzülünce üzülürümden çok eş ailesinden nasıl nefret ettiğiniz var. Eşinizin hissettiği kırık döküklüğü sahiplenme gibi gelmedi bana yazdıklarınız. Zaten haz etmediğiniz eş ailesi söz konusu olunca onların yaptığı şeyler sizi ekstra rahatız ediyor belli ki

Ona kimse inanmaz. Eşimi sadece bankamatik olarak görüyorlar. Bir bankamatiğe gidip hal hatır sormazsınız sonuçta. İşiniz düşünce gider, paranızı çekersiniz. Eşiminki de o hesap. Yazarhanim The Pursuit of Happyness!!! Anneler

Para saçmasına sinirli değilim ben. Ailesinin eşime bu kadar hoyratça ve düşüncesizce davranmasına sinirliyim. Kardeşini de muhatap alaca değilim. Bir an sinirlendim, istedim konuşayım diye ama o Allah o insanlarla konuşmamı gerektirecek bir mecburiyet vermesin. succulentaski

Durduğunuz noktayı sevdim ben. Siz eşinizi seviyor ve değer veriyorsunuz. Bu sebeple onun bunca şey yapmasına rağmen değersiz oluşunu, hatta bunun farkında bile olmayışını, sindiremiyorsunuz. Zaten eşiniz de sizden bunu almasa şu olayı anlatmaz. Görüşmemiş olmanız evliliğinize olumsuz yansır. Bu muhabbetinizi koruyun ve eşinize ailesinin vermediği huzuru siz sağlamaya devam edin bence... bu her şeyden kıymetli Yavrunuzu da sağlıkla kucağınıza alın, daha da mutlu bir aile olun büyüyerek inşallah. Eşiniz de çocuklarınız ve sizin sevginizle iyileşsin A andromeda-80 Popüler

Afedersiniz ama çok kötü şeyler yazacaktım Siz ne biçim insansiniz Bu ne kadar aşağılık bir hareket 3 aylık hamile olunca ne zannediyorsunuz kendinizi Siz gibi insanlar olmaz olsun abisinin evinde meyve yediği için bunları yapan bir yenge yaziklar olsun

Öyle malesef yaşanmışlıklar insanda birikiyor.8 yıldır evliyim. Şu yazdığın yorumu neden çok iyi anlıyorum biliyomusun inan bende yaşadım. ve karakter olarak kimseyide yormayan her işimizi kendimiz halleden insanlarız. Ayni sizin gibi. Hissettiklerinizde çok haklısınız. Hamilelik hassasiyetinde var tabi. Bende sizin gibi eskiden çok takardim. Ama şimdi cidden ilgilenmiyorum Takmıyorum. stres hiç yapmıyorum. Ama benim şansım ayrı şehre atama sebebi ile taşınmak oldu uzağa gidince kıymete bindik. Kıymete binmekte umrumda değil hoş. eşim hep der. Zamanimda verilmeyen para on para etmez diye.. İnsan unutamıyor Tüm bunlar üzerine kaybınız oldukça düşüncesiz davranmış. Eşiniz sadece yok zaten bebek olacak giderleriniz çoğaldı şu aralar desin Anlayacağini anlar bence. Ne olur kendinizde üzmeyin değmiyor. az beklenti çok huzur. Çocuklarınıza odaklanın. boşvermeye çalışın A andromeda-80 Popüler

Eşimi Karun sanıyorlar galiba. Bizim durumu soran yok ki eşim de anlatsın. Bir de yakınmayı sevmez eşim. Bir zorluk yaşıyorsak bile kendi içimizde halledelim, kimseyi üzmeyelim ister. Bence yanlış. Anlatmayınca kimse onun da bazı zorluklar yaşadığını, nelerle uğraştığını umursamıyor. Hoş, anlatsa umursarlar mı bilemedim. Yıllar önce kızım bebekken zor durumumuzda eşim kayınvalideden para istemişti. Çok bir para da değildi. Bugünün parasıyla 300-500 lira bir şey. Kayınvalidem ne dedi biliyor musunuz? Yardımcımı bugün çağırmayayım o zaman, onun yerine sen gel dedi eşime. Eşim 1 günlük hizmetçilik yapıp o parayı almıştı kayınvalideden. Çok ağlamıştım o zaman da. Böyle iğrenç insanlar işte. Sabah eşime sordum, akşam uyku sersemi tamam dedim ama mevzuyu tam anlamadım dedi. Gün içinde arayıp soracakmış ne olduğunu. Sanırım kredi kartını kapatamamışlar. Gidip de saçma sapan harcamalar yapmasınlar da kredi kartı da bu kadar birikmesin. Sonuçta biz de bebek bekliyoruz ve bir hazırlık içindeyiz. Sürekli bir şey istemek için aramaları, eşimin durumunu umursamadan sürekli bir şeyler beklemeleri sinirime dokunuyor.

Teşekkür ederim, Allah razı olsun iyi dilekleriniz için. Evet, eşimle gurur duyuyorum ve çok seviyorum. Kendi ailemiz içinde huzurumuz, keyfimiz yerinde olsun bize yeter, kimseye muhtaç değiliz çok şükür. Hepimiz de böyle hissederiz. Ama onu her aramaları bıçak gibi keskin ve can acıtıcı. Onun bir evlat olarak, bir insan olarak neler yaşadığını bilmemeleri, umursamamaları çok sinirime dokunuyor. Yoksa zaten onlardan bir şey beklediğim yok kendi adıma. Ama sürekli eşimi üzüyorlar. I istanbullu

Kess... ahlakı senden öğrenecek değilim sanane amk

Ne çocuğu ya kazık kadar herif olmuş benle yaşıt. Gitsin onla mı ugrascam. Bana alınan hiç bir şeyi de yemesine musade etmem yerse pişman ederim kendi parasiyla alışverişini yapsın yesin

Sakince oturup esinle konus Kv ailesi ile arandaki mesafeyi bozma sakin ha Durumunuzun olmadigini soylesin vermesin Esinizde biliyor sonucta su an ne kadar masraf yaptiginizi

onu esinizin anlamasi, kendisini kullandirtmamasi lazim artik. siz ne deseniz de anlatamazsiniz zaten. bir defa beyninde simsek cakmasi, o gözünün önüne gelen ışık huzmelerini gorecek, ondan sonra aydinlanma gelir. o da mesafe koyar emin olun.

Valla bence bunları karşı tarafa söylemelisiniz yoksa içinizde kalacak Yarın alıcaksınız telefonu arayacaksınız bu adamı diyeceksiniz ki siz ne biçim insansınız... hem gece yarısı arıyorsunuz, hem çıkar için arıyorsunuz hem utanmadan para istiyorsunuz. Bir daha aramayın sizin gibi iğrenç tiplerle muhattap olmak istemiyoruz diyin. Aynen bunu diyeceksiniz yoksam valla canınız çeker çocukta izi çıkar

Eşim biraz duygusal bir insandır. Köken olarak yabancı. Burada tek akrabası annesi, babası ve kardeşi. Akrabalık bağına bence gerekenden fazla değer veriyor. Ailesi de bunu kullanıyor. Eşimin söylediği şey burada başka kan bağım yok, onlarla da koparsam kimse kalmayacak. O yüzden katlanıyorum diyor. Bence yanlış ama anlayabiliyorum ne hissettiğini. Yoksa kendisi de farkında ne mal olduklarının. Her gittiğinde sinir küpü olarak dönüyor onlardan. Günlerce toparlanamıyor. O yüzden de çok sık gitmiyor.

Hanımefendi ben size neden takayım? Negatif enerjiniz benim de bütün enerjimi aldı götürdü, daha fazla uğraşamayacağım ki daha önce konuyu kapatma çalışmama rağmen ısrarla cevap yazarak tartışmaya ne kadar hevesli olduğunuzu gösteren sizsiniz. Eşiniz ailesinin ne mal olduğunu biliyorsa koca adam ne yapması gerektiğini de bilir. Bilmiyorsa, eş ailesi yerine eşinizi sorgulayın. Ay neyse ya gerçekten yordunuz beni. Duvara konuşur gibi yorum yazmak çok sinir bozucu oluyor. Ben gittim, daha da uzatmazsanız sevinirim

Arkadaş vs olsa silmek kolay Aile çok zor.

Evet, onlara sinirliyim. Duyarsızlıkları, bencillikleri, eşime yaşattıkları sebebiyle de aşırı derecede nefret ediyorum hepsinden. Verdiği para para değil. Ama onlar duyarsızca para harcarken bir kez olsun düşünmüyorlar. Ama eşimin durumunu sormamaları, bir kez bile olsun eşimin neye ihtiyaç duyduğunu, ne durumda olduğunu bilmeden habire bir şeyler istemelerinden tiksinti geldi artık. Düşünmeden para harcayıp sonra eşimin arkalarını toplamalarını istemeleri bende aşırı derecede nefret uyandırıyor. Bir örnek vereyim mesela: Bu ay yurt dışına gidecekler. Evleri var, 15-20 gün kalıp dönecekler. İşleri var orada yapmaları gereken. Kayınbirader, eşi ve çocuğu da gidiyor. Kişi başı 1500-2000 lira uçak bileti fiyatı. Çok para tutuyor diye yakınmış kayınvalidem. Eşim de demiş ki kardeşim ve ailesi gelmese de olur, şart değil ki gitmeleri. Kayınvalidem kayınbiraderin 2 yaşındaki çocuğunu kastederek onlar tek başlarına çocuğa bakamazlar demiş. Yani sırf çocuğa bakamazlar diye ekstra 5-6 bin lira para verilecek uçak biletine. Sonra da bu harcamalarını eşim üzerinden toparlıyorlar. Ve evet, ben de bu durumdan çok ama çok nefret ediyorum. Eşimin bu durumlarda her seferinde kendini kimsesiz hissetmesi ayrıca kanıma dokunuyor. Buradan kralcılık sonucunu nasıl çıkardınız? Eşim kral değil ki kraldan çok kralcı olayım. Onu etkileyen her şey evimize de yansıyor. Hem maddi, hem manevi anlamda. Bu yansıma olumsuz anlamda oluyor ailesi her aradığında. Zaten ailesini arayacak değilim. Bir anlık sinirle istedim bunu ama yapamam biliyorum. 7 senedir merhabam bile olmadı bu insanlarla. Ama eşimin yaşadıklarına da kayıtsız kalacaksam, sinirlenmeyeceksem yemişim öyle evliliği. Biz duygusal bir aileyiz hanımefendi. Eşim de bu tarz şeyleri takıyor, üzülüyor da. Bebek bekliyoruz. Bir kez olsun senin durumun ne, elimizden bir şey gelir mi diye sormadılar eşime. Ama saçma sapan bahanelerle ya da para istemek için hep ararlar. Bu durum eşimi, çocuklarımı, beni etkiliyor ve etkilediği için ilgilendiriyor da. Sonuçlarına hepimiz katlanıyoruz çünkü. Belli ki sizinle kafa yapılarımız çok farklı. Yorumladığınız için teşekkür ederim ama ben, bizi anlayacak insanlardan yorum almak isterim.

Benim kardeşimin annemin babamın 3bin liraya ihtiyacı olsa çıkarır veririm. Eşime laf düşmez çalışıyorum kazanıyorum. Beni sömürmeye başladıklarını hissettiğim yere kadar veririm tabi her şeyin bir sınırı var elbet. Lakin kardeşimle aramdaki bu para meselesini eşim böyle kendi içinde büyütse sinir harbine dönüştürse ona da ağzının payını veririm. Ben salak mıyım, kendi paramla ne yapacağımı sana mı soracağım derim. Bu sebeple de eşimin ailesiyle arasındaki para muhabbetine kulaklarımı tıkarım genelde size de tavsiye ederim. Ben eşime güveniyorum bizi mağdur etmeyeceğine inanıyorum. Siz de güveniyorsanız 3bin liranın lafını yapmayıverin. Bırakın ortada bir yanlış varsa kendi görsün..

Abartmayın benden de kardeşlerim para ister veririm eşim karisamaz kardeşler alır verir yani parası yoksa yok der bu kadar büyütecek ne varki benim eşim de arkadaşlarına bile borç verir surekli bazıları var alışkanlık yapmış sadece onlara kızarım kuzenleri falan ister verir yani A andromeda-80 Popüler

Yoruma cevap verirken önünü arkasını düşünmek zorunda değiliz.

Haklısınız

Ben bu iki kısmı tam anlayamadım onlarla konuşsan tepki göstersen eşin kızar mı kızmaz mı? Blackangel95 Cehenneme Giden Yol Iyi Niyet Taslariyla

Evet, ben de sadece erkek ailesini yerip kendi ailesini göklere çıkaranlardan değilim. Benim ailem de çok farklı sayılmaz, ama bunun hikayesini burda anlatmaya gerek yok, belki başka konuya.

İlk an yaşadığım sinir harbi dramatikti kabul ediyorum. Ama sonradan sakinleştim ve bu sinir harbinden kimsenin haberi olmadı, eşim dahil. Kendi içimde yarım saat, bir saat yükseldim o kadar. Ailesinin onu evlat gibi değil de menfaat sağladıkları biri gibi değerlendirmesi çok üzüyor beni. Eşim bunu hak eden biri değil.

Kader arkadasim seni cok iyi anliyorum aynisi bende de var A andromeda-80 Popüler

Evet, burda konular genelde kayınvalide üzerine açıldığı için algıda seçicilik olmuş muhtemelen :) Kayın aile dedim ben. Hiçbir ferdini ayırmıyorum, hepsinden nefret ediyorum. Eşimi bu kadar üzmeye hakkı yok hiç birinin.

Ya aslında masrafımız çok deyince yanlış anlaşıldım sanırım. Durumumuz iyi, sıkıntılı bir şey yok. Ama eşim doğumun maliyetini ve belirsiz harcamaları da düşünüyor ve dikkatli hareket edelim, ne olur ne olmaz diyordu. Ama ailesi bizim ne yaşadığımızı zerre düşünmeden bencilce her şeyi istiyor. Ben de bu düşüncesizliklerine sinir oluyorum. Durumumuz iyi olsa da biraz düşünceli olmak, bizim bir hazırlık içinde olduğumuzu bilerek, empati yaparak hareket etmek zor olmasa gerek. Robot değil ki benim eşim. Bir hayırları yok, bari gölge etmesinler istiyor insan.

Baktın eşin o parayı vermeye gönüllü, ekstra masraf çıkart ki istese de veremesin. Ne demişler erkeğin 2 kaşığı varsa birini kıracaksın..

Abartmadık bence. Çünkü ortada kimseye verilmiş bir tepki yok. Halin nedir, durumun nedir, bebek bekliyorsunuz bir şeye ihtiyacınız var mı diye bir kere sorulmayan evlattan para istenmesi o evladı üzer. Biz de üzüldük sadece. Üzüldüğümüzü de kimse bilmiyor, kendi içimizde yaşadık. Bu kadarcık duygu göstermeye de hakkımız olsun bir zahmet. Eşim kırmaz, verir o parayı. Ailesi gibi umursamaz olamıyor ne yazık ki. Ya gerçekten ihtiyaçları varsa ve ben onlara destek olmuyorsam diye düşünür ve verir mutlaka. Biliyorum ben eşimi. Keşke vicdan olayını biraz törpülese... A andromeda-80 Popüler

Evet haklısınız. Bir şey de yapmadım zaten. Seyrediyorum olayları. Eşimin durumu çözmek adına kafasında bir şeyler var. İşe yarayacak mı bekleyip göreceğiz. S sevgisizyasanmaz Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Yine eşiniz de bitmiş ama. Niye verdi parayı? Benim ailem yapsa şunları vermem mesela net.

Kıyamam ona ya, nereye yetişeceğini şaşırdı yazık. Verecek ama ben ne yapacağımı bilemiyorum. Sadece sinirden içim içimi yiyor. A andromeda-80 Popüler

Ne kadar tanıdık bir hikaye.

Kan bağına gerekenden fazla değer veriyor bence. Kullanmalarına rağmen hayır diyemiyor. Onlara karşı hayırsız evlat gibi görünmekten çekiniyor sanırım

Çok haklısınız. Teşekkür ederim yorumunuz için. Bu insanlarla muhatap olacak değilim. Sakinleşince geçti o his. Zaten 7 senedir bir merhabam bile yok, bu konu için tartışamam. Benimle konuşmak için bahane arıyorlar zaten, onlara bu fırsatı veremem. Dün biraz da eşim yorgun ve uykuluyken halden anlamayıp hala para istemelerine sinir oldum. Adamın sesi bile çıkmıyor uykulu uykulu, hala para diyorlar. İnsan birisi uyuyorsa kusura bakma rahatsız ettim der, sonra arar. Kendilerinden başka kimseyi düşündükleri yok. Eşimin halini, durumunu önemsedikleri yok. İstenen paradan ziyade eşimi hiçe saymalarına katlanamıyorum. Benim yapacağım tek şey, eşime ailesinin vermediği değeri vermek. Yalnız olmadığını, bizim bir aile olarak birbirimize yeteceğimizi hissettirmeye çalışmak. Hem buradaki yorumların etkisiyle, hem de sakinleşince mantığım bana bunu söylediği için sadece bunu yapacağım.

Kızmakta haklısınız ama aşırı tepki ve sinirlilik halinizi abartılı buldum ben de. Sizi arayıp sizden bir şey istenmemişken eşinizle olan bir konuşma ve talep konusunda sizin arayıp konuşmanızı doğru bulmam, sadece kavga etmeye ve eşinizle de aranızda sorun yaratmaya neden olur bu durum diye düşünüyorum Bunların haricinde eşiniz zaten ailesini anlamış, tanımış, uzaklaşmış bir insan. Size de ille de ailemdir diye seveceksin, görüşeceksin gibi bir dayatması da yok. Böyle bir eşim olsa ona destek olmayı, üzülmemesini, takıntı yapmamasını ama gerçekleri görerek hareket etmesini önermeyi tercih ederim. Fazlasını, kendi ailesini temelli yok saymasını, bu parayı verip vermeme konularına girmeyi haddi aşmak ve hoşgörülü, anlayışlı bir eşe saygısızlık olarak görürüm. Bence bu denli abartılı etkilenmekten, kendinizi ve bebeğinizi düşünerek vazgeçin. O kişileri değiştirmeniz de eşinizin hayatından yok etmeniz de mümkün değil malum. Siz kendi hayatınızda ailenizle mutlu ve huzurlu olun. Bırakın kendi ailesiyle olan konulara sizi onlardan uzak tutan, onlara karşı da vicdanının sesiyle karar vermeye çalışan eşiniz çözüm bulsun.. A andromeda-80 Popüler

Eşim o parayı verecek. Vereceği için beni de ilgilendiriyor. Vermeseydi de sırf eşimi üzdükleri için bile beni ilgilendirirdi. Çünkü o benim eşim. Eşim olduğu için, onu bu kadar yalnız hissettirdikleri için, onu yürüyen banka gibi gördükleri için, evimizde derin derin uyurken aldığı telefon sebebiyle şimdi beni üzmemek için çaktırmadan sessiz sessiz evde dolaşan kocama nasıl destek olabilirim bilemediğim için beni de ilgilendiriyor bu durum. Biz bir hayat paylaşıyoruz. Onun içine oturan duygu bana da oturuyor, o yüzden de sinirlenmem çok normal benim açımdan. Bizim ailemizde -görüşsek de görüşmesek de- birimizi etkileyen her şey hepimizi ilgilendirir. Ama kardeşini aramak kısmına katılıyorum. Bir an sinirim yükselince arasam, ağzıma geleni saysam dedim ama zaten mizacıma ters, yapabileceğimi sanmıyorum.

Yani iş bulursa tekrar para yedirecek. Bu neyin kafası cidden anlamadım. Beyefendi yatıyor sevgili kv deniz sizi hizmetçilik yaparak para verirken kardeşi de çalışmayan adama para veriyor. Bu işsiz kardeş peygamber mi? Bence kendiniz ve çocuğunuz için ses çıkarma zamanınız gelmiş ayrıca size sormadan yollaması iyi bir şey değil. Bence sinirinizi biraz eşinize yöneltin siz el üstünde tuttukça ezilmeye alışkın olduğu için ailesine gidiyor. Size gerçekten kıyamıyorsa sizin paranızın 1 lirasını bile çalışmayan adama yedirrmesin.

Bizim de borc bitene kadar bir gun sormadilar bittigi ay kv aramis Oglum borcun bitti mi bu zamana kadar soramadik k. bakma demis Esim ondan sonra soğudu

Keşke benim eşim de öğrense hayır demeyi. Hayır deyince vicdansız birisi olmadığını içselleştirip kabul etse. Çok isterdim. forevermorrenk Mustafa Kemal Atatürk Anneler

O kadar haklısınız ki. Zamanında bir şeyler kırılmadan çabalamak gerek. Sonra kırıldıktan sonra geçmiş olsun. İnsanın içinden gelmiyor bazı şeyler. Bizde de eşimin yıllar önce paraya ihtiyacı varken yardım istediğinde kayınvalidem yardımcım bugün gelmesin, sen gel, ona vereceğim parayı sana vereyim demişti eşime. Ne kadar ağladım oğluna bunu layık görmesine anlatamam. Bana hizmetçisine verdiği ve hizmetçisinin beğenmeyip almadığı eski, kullanılmış, yıkanmamış kıyafetlerini hediye adıyla göndermişti. Kayınpeder ise her fırsatta hakaret ederdi eşime. Ta ki iyi para kazanıp menfaat sağlayacakları hale gelene kadar. Bu ve benzeri onlarca şey varken gel barışalım tarzı yaklaşım komik kaçıyor. Böyle yapıdaki herkes hayatımdan uzak olsun. A andromeda-80 Popüler

Velisi olarak mı arayacaktiniz Kendisi halledebilir diye dusunuyorum, bu kadar karismayin aile ici olaylara

Anladım. Haklısınız. Öyle sinirle söyledim arasam mı diye. Söylediğime kendim de inanmadım. Ama sizler beni tanımadığınız için gerçekten arayacağımı düşünmüş olabilirsiniz doğal olarak. Ben onlarla şimdiye kadar en küçük bir söz dalaşına bile girmedim. Yıllardır konuşmayız ama buna bir kavga falan neden olmadı. Sadece o zamanlar da eşime kötülük yaptıkları için bir daha gitmedim, görüşmedim. Görüşme taleplerini geri çevirdim eşim aracılığıyla. Şimdiki olayda da konuşacak değilim. Müdahaleci değilim yani. Bir şeye kızınca tenncere tavayla, ev eşyasıyla kavga eden kadınlar olur ya. Benimki de öyle bir şey. Eşimi incitmek istemediğim için ona da bir şey söylemedim. Kendi kararı, verirse verir, vermezse vermez. Bana sormaz zaten bunu. Ama bu ailesinin düşüncesiz olduğu gerçeğini değiştirmez. Bir evlada bu kadar hor davranılmamalı. Bir şey yapmasam da her türlü nefret ediyorum onlardan.

Bende nefret ediyorum net! A andromeda-80 Popüler

Sanane çok merakliysan al kendi evinde besle

Yetişkin adam, ne olduğunu gayet iyi biliyor zaten, ben bir şey diyemem. Ailesinin huyuna karşı elinden bir şey gelmiyor sadece. Ailesine insanlık aşılayamaz ya. Parayı ben olsam vermezdim ama eşim verir biliyorum. Verirken de ailesinin karaktersizliğinden dolayı içi sızlar ama yine de verir. Eşim zaten mesafeli onlara ama yine de onlar işleri düşerse ararlar. Bayramdan beri görüşmediler mesela ama bu onların para istemesine engel olmadı.

HAYIR diyemeyenlerin klasik lafını söyleyim sana. BİZİM DE İŞİMİZ DÜŞER :) , AYIP YÜZÜNE NASIL BAKARIM prenses006

Ben de öğrenin diye deyim olduğunu belirttim zaten :) İroninin ne olduğunu da bilmiyorsunuz galiba, yaptığınız şey ironi değil çünkü. Aynı sinirini eşinizi üzen herkese gösteriyor musunuz? Eşiniz patronuyla tartışsa gelse arayacağım bu patronu eşime nasıl böyle der diye sinirlenip uykusuz kalıyor musunuz? Arkadaşı eşinize ters bir laf etse gelse size anlatsa yükseliyor musunuz yine aynı böyle? Ben meselenin eşinizin üzülmesi, kendini kötü hissetmesi vs olduğunu asla düşünmüyorum. Bütün mesele başlıkta da belirttiğiniz gibi eş ailesinden nefret etmeniz. Ayrıca alttan alttan bana laf sokmaya çalışmanıza gerçekten hiç gerek yok :)

Bir dahakine cebimde 75 lira para var bende borç için seni arayacaktım diyin.

Boşver oda onların eksiği sen tek onlardan uzakdur en azından bunu bilsinler yeter A andromeda-80 Popüler

Bebeğinizi düşünün, stres yapmayın. A andromeda-80 Popüler

Ergenliğini falan mı atlatamadın?

3 bin lira buyuk bir para degil. saat 9 gece yarisi degil. eger sık sık tekrarlanan bir durum degilse bu para isteme olayi karismazdim.

o zaman hamile halinizle tüm bunlara takılmayın eşinizin kendi seçimi saygı duyup kendinizi yıpratmayın şu an en önemli şey bebeğinizin sağlığı herkes birr şeylerle sınanıyor demek ki eşinizin ki de ailesi. Kendinize ve çocuklarınıza öncelik verin lütfen diğer türlü evde de hayatınızda da huzurunuz kalmaz. A andromeda-80 Popüler

Aynısını bnde yaşıyorum eşim hayır diyemiyor ve sonunda ona patlıyorum sana müstahak diye iyi alistirmiş bugüne kadar ne derlerse emirlerine amade. İnsanlar yüzsüz yüz verince astar istiyorlar. Bn gelemem restimi çeker köşeme çekilirim. artk çekiniyorlar eskisi gibi tepeme çıkamazlar A andromeda-80 Popüler

Siz ciddi ciddi kötü kalplisiniz. Bir muz için bunu yapan kim bilir daha neler yapar. Bu yaptığınız insanlık dışı. Umarım eşinizin ailesine nasıl davranıyorsanız, eşiniz de aynısını sizin ailenize yapar. siz daha şimdiden tırnaklarınızı çıkarmışsınız. Bana alınan meyve ne demek ya, eve alınan her şeyden ev halkı faydalanır. Bu resmen görgüsüzlük Siz eşiyseniz, o da yıllardır beraber büyüdüğü kardeşi.

Haklı olabilirsiniz ama bayağı dramatik yaklasiyorsunuz A andromeda-80 Popüler

Bir muz için ben böyle bir tepki vermezdim. Sokaktan geçen yabancıya bile vermem. Herkes nasibini yer sonuçta. Eşimin ailesinin yaptığı şeye parazitlik diyemem ama bencilliklerinden çok bıktım.

Onlar düşüncesiz ama ben eşimi düşünmek zorundayım

Ben de vermezdim en yakınım olsa bile. Ama eşim durumun gidişine bir bakalım, akıllanacaklar mı, yaşadıkları zorluktan ders alacaklar mı falan diye şans verip duruyor. Bendeki kredilerini tüketmek üzereler diyor ama yine veriyor, yine veriyor. Hadi bari fedakarlığına karşı insan yerine konulsa, o da yok. Ben o insanlara notumu yıllar önce verdim. Ama eşim musibetlerden ders alırlar diye bir umut bekliyor. Neden ders alsınlar ki? Her tökezlediklerinde sırtına binilecek eşşek gibi gördükleri biri var burda.

Çok teşekkür ederim, anlayan birilerinin olduğunu bilmek güzel. Onun ailesinden kimseyle konuşacak değilim. Eşime bizim onun gerçek ailesi olduğumuzu, yanında olduğumuzu, onu çıkardan uzak bir şekilde sevdiğimizi hissettirmeye çalışıcam. Pislik çıkarcı ailesi sırf kan bağı var diye eşimi kullanıp duruyor, bu da eşimi üzüyor. Bizim zaten kendi koşturmacamız bize yetiyor, bir de onların karanlık gölgelerini hayatımıza sokmak istemiyorum. Sadece evdeki huzurumuza odaklanmayı planlıyorum. prenses006

Ayrıca ikinci üyelik yasak. Banlanacaksınız.

Bence kendi durumunuzla ilgili bir konu açıp insanlarla daha rahat iletişim kurabilirsiniz. Benim konum içinde dağınık kalıyor sizin meseleniz sanki.

Bunu bana çok söyleyen oldu. Sizler eşinizi üzen olayları bana ne, beni ilgilendiren bir şey yok diye mi karşılıyorsunuz? Bilmem... Ben eşim üzülünce en az onun kadar üzülürüm. Onu bu hale getiren insanlara da sinirlenirim. Eşime değer verdiğim için böylesi normal geliyor bana. Eşimin ailesine tepki göstermiycem evet, bu onun ailesiyle arasındaki problem evet. Ama eşimin hissettiği kırık döküklüğü sahiplenirim. Belki onu sevdiğimden, belki fazla empatik bir insan olduğumdan.., Bilemiyorum. Ama başka türlüsü elimden gelmiyor. Aynı yastığa baş koyduğum insanla hayatı paylaşmak deyince ben böylesini anlıyorum.

Ben sizi anlayamadım ama yorum yamak istiyorum. Lükslerine bu kadar düşkünken eşinizi kullanlıyorlar eşiniz de bunun farkında ama hala siz eşinize üzülüyorsunuz. Ben sizin yerinizde olsam hala gidip onlara para yedirdiğine üzülürüm. Bu durumda kendi ailesini geri plana atmış oluyor çünkü. İhtiyacı olmadığı halde sırf zevkine harcama yapıyorlar eşinizde onlara birşey diyemiyor. Bu kadar eşinize düşkün olmayın bence sizde dışardan bi bakın

Bizimki klasik değil o halde:) Bir kez bile bizim de işimiz düşer bakış açısını kimse için düşünmedik. Hoşumuza da gitmez. Ayıp da değil. Eşimin bakış açısı şu: Ya bu sefer gerçekten ihtiyaçları varsa ve ben umursamazlık yapmış olursam... Keşke biraz umursamaz olsa

Yalnız değilsin. Fazla yüz vermeyin başa çıkılmıyor yoksa MissCherryBlossom

Zaman zaman veriyor ama genelde yumuşak huyludur eşim. Fazla tepki vermez. Bir kere yine kredi kartı borcunu kapatamamışlar, eşim kapattı. Sonra bir gün evlerine gittiğinde bakmış kayınvalide Apple Watch saat almış 6 bin liraya. Sonra eşim gelince anlattı. "Ben de durumları kötü diye üzülüyordum, meğer her şeye para buluyorlarmış, bende hata onları bu kadar düşündüğüm için" diye sinir olmuştu eşim. Ama yüzsüzce her seferinde yine arıyorlar para için

Kesinlikle katılıyorum. Bu saate kadar çizgimi bozmadım, tartışmadan gelmeye çalıştım ama insanlar böyle davranınca kafalarına göre hareket edebileceklerini sanıyorlar. Kim ki onlar yani sonucunda eş ailesi. Artık cidden seslerine tahammül edemiyorum bende. Keşke dünyanın öteki ucuna gitseler kv ve görümce takımı.

Valla kusura bakmayın ama eşinizin de ailesininde işine gelmiş, eşiniz bu kadar degersizliğe rağmen bu parayı veriyorsa sıkıntı karşı taraf değil bizzat eşiniz, kimseye kızamazsınız, bazı eşler aileye gelince saf, mazlum rolüne yatarak, anlamamazlıktan gelerek maddi olarak para akışı sağlıyor, burada mağdur olan eşiniz değil siz ve doğmamış bebeginizsiniz...

Yazık kafana o zaman sizin deyiminizle.

Ben kadınların, eşleri ve aileleri arasında olan meseleleri bu kadar içsellestirip sinir harbi yaşamalarını anlamıyorum. Siz zaten görüşmüyormuşsunuz, eşiniz de kardeşinin istediği parayı vermeyecek anladığım kadarıyla neden bu kadar büyütüyorsunuz bir telefonu? Eşiniz üzüldüğü için duruma göre en fazla onu teselli edersiniz. Kardeşi aramayı düşünmek çok fazla ve gereksiz ve size düşmez açıkçası.

E eşiniz diyemiyor mu k. bakma bizde çok masraf ettik şimdide doğum parasını halletmeye çalışıyoruz elimizde para yok diye? Gitsin 3 bin tllik kredi çeksin kayın kişisi de yani. Neden yoksa yok demeyi bilmiyor eşiniz?

umarım eşiniz parayı vermeyi kabul etmemiştir. insanların yapmasını istemediğiniz şeyi onarlara yaparsanız ancak o zaman bırakırlar. eşinizde ihtiyacı olmasa bile dönem dönem karşılıksız para istesin yok yok desin her seferinde bakın bakalım o zaman istiyorlar mı bi daha. kendine hayrı olmayan insanların kimseye hayrı olmaz. bu hayatta Gamsız olacaksın yoksa başka çaresi yok A andromeda-80 Popüler

Çok şekersiniz, güldürdünüz beni Çocuktaki izin neye benzeyeceğini düşününce kıkırdamaya başladım sayenizde. Var olunAma arayabileceğimi sanmıyorum. Sinirim geçti, sakinleştim biraz. Karakterime uygun bir şey değil çirkefleşmek. Yıllardır konuşmamışım, şimdi çamurlarını üstüme sıçratamam. Ama hak ediyorlar o başka.

Evet, yetiskinlik böyle bisey. Pozitif duygular varsa, negatif duygularda var. Ve ikisi esit bir sekilde var olmaya hakki var. Herkesin hayati, sartlari esit degil. Ne aileler var, ne öksüzler var, ne zor durumda olanlar var,.. Esin en azindan maddi durumu iyi, güzel bir ailesi var. Esin ve ailesi ile olan meseleler birak onlarin aralarinda kalsin. Uykusu kaçtiysa kaçti. 2 yasindaki bebek degil bu. Yeri geliyor hepimizin uykusu bir sikinti ile kaçiyor. Sorun menfaat iliskisi ise, esin bunu çözmeli. Zaten kayin aile ile bagin yok. Nefret ettigin insanlar para yagdirsa, çokmu mutlu olacaktin? Bagin olmayan insanlari arayipta ne yapacaksin? Bos yere olay büyür. "Gelin bizim paramizi istiyor" derler. Yapabilcegin tek sey esinin kafasinin dagilmasinda yardimci olmak. Yani bisey olmamis gibi, espireler felan yaparak. Ona arada sarilarak,.. ancak ayni zamanda eger konusmak isterse yaninda oldugunu his ettirerek. Yani ayni sekilde is yeri arasa esini, gidip esinin müdürünümü arayacaktin "vay nasil olurda esimin uykusunu kaçirdin" diye. Hiç karisma durumlara.

Eşinizin kendisine değer vermesi gerekiyor, benim eşim de sizin eşiniz gibi, çok kavgalar ettik bu yüzden, ailesine karşı köle resmen, şuan biraz daha iyi durumdayız şükür, biraz düzeldi uyara uyara.. A andromeda-80 Popüler

Çok teşekkür ederim. Anlaşılmak güzel... Evet, eşime değer veriyor ve karşılığını da görüyorum. Çok şükür bunun için. Eşim benim en yakın dostum aynı zamanda. Ailesinin onu hiçe saymasına çare olamamak beni yıpratıyor. Eşim de sırf kan bağı var diye görüşüyor bence. Bir keresinde öyle söylemişti. Olur da onlara bir şey olursa acaba başka türlü davransam farklı mı olurdu diye bir vicdan yükünün altında kalmak istemiyorum demişti. İşte bu düşüncesi, bu eksik hissedişi beni üzüyor. Ama ona destek olmak için bile olsa görüşemem ailesiyle. Bunu eşim de istemiyor. Hiç onlarla görüş demedi, hatta uzak durmam onu daha mutlu ediyor hissettiğim kadarıyla. Böyle daha iyi yani. Sanırım o insanların bana direkt zararı dokunsun istemiyor. Belki de bir yerde patlamamı ve olayların çirkinleşmesini istemiyordur. Çünkü onlara sabretmek hakikaten zor. Ben görüştüğüm zamanlarda bile bir kez olsun onlara saygısızlık yapmadım. Sizli bizli mesafeli bir ilişkimiz oldu hep. Sessizce çekildim hayatlarından. O kadar sessizce oldu ki görüşmemeye karar verince eşimi suçlamışlar hatta. Sen izin vermediğin için gelmiyor demişler. Eşim de zamanında kıymetini bilseydiniz, size yaptığı hürmeti görseydiniz de gelseydi, kendinizde arayın suçu demiş. Yani bana öyle söyledi. Bizimle ilgili iyi dilekleriniz için de çok teşekkür ederim. Umarım sizin hayatınızda da güzel olur her şey... Önceki

Baktım göremedim

Çok haklısınız. Keşke yapabilse bu dediğinizi, ama yapmaz. Gururludur eşim. Ona dokunmasınlar da kimsenin hayrına ihtiyacımız yok çok şükür.

Eşim olanların farkında ama vicdanı rahat etmiyor. Umarım o da kendini kullandırmakla iyi niyetin farklı şeyler olduğunu anlar.

Benim eşim de çok soğudu ailesinden hissediyorum

Teşekkür ederim. Ben de öyle yapmaya çalışıyorum. Akşam bir an yükseldim ama sakinleştim sonra. Sabah eşimle 2-3 dakika konuştuk. Akşam sinir oldum, uykum kaçtı dedim. Sen uykulusun, hala para istiyor utanmadan, insan biraz halden anlar, kusura bakma sonra arayayım der dedim. Sen kendini yıpratma, boşver dedi bana. Eşim de böyle bir insan. Kendisi de üzülüyor ama ben kendimi üzmeyeyim istiyor. Ailesi insanlıktan nasibini almamış garip kişiler. Arada sinir olsak da yapacak bir şey yok, çekiyoruz napalım. A andromeda-80 Popüler

Evet, haklısınız. Hayır demek hayırsız evlat olmak gibi düşünüyor belki de eşim, bilemiyorum. Oysa sınır belirlemek önemli. Sınırlarınızı net çizerseniz, insanlar da onu aşamayacağını bilir, ona göre davranır

Danışmaz. Ben de karışmıycam zaten. Sakinleşince arayamayacağımı biliyordum gerçi. Eşimin üzüldüğünü ve beni de üzmemek için bunu bana farkettirmemeye çalıştığını anlatmak için yazdım o dediklerinizi. Buna sinirlendim zaten. Çocuk olduğunu düşünmemiştim. Akşam akşam eşimin huzurunu kaçırdılar, ben de sinirlendim. A andromeda-80 Popüler

Aramıycam zaten

Hissettim resmen okurken sizinle ayni seyleri sonuna kadar haklisiniz ama lutfen kendinizi bunaltip da bebegi de uzmeyin o sizi hissediyor A andromeda-80 Popüler

Hep söylüyorum ama anlaşılmıyor nedense. Para miktarı değil benim sorunum. Çok kez para verdi, veriyor, verecek de. Benim sinirlendiğim nokta ailesinin oğullarını sadece para ya da sorun çözücü olarak görmesi. Ne yaşıyor, neye ihtiyaç duyuyor, ne konuda zorlanıyor, bilmemesi, sormaması, umursamaması. Adam uyuyor, sesi uykulu. Sabah konuşalım kusura bakma bile demedi ya, hala para istiyor. Böyle şeylere sinirleniyorum ben. Onu da kendi içimde yaşıyorum. Yoksa sinirlenip evi yıkmış değilim. Sinirlendiğimden eşimin haberi bile yok, üzmek istemedim çünkü. A andromeda-80 Popüler

Ben kimseye meselenin para olmadığını anlatamadım nedense. Neyse sizin de canınız sağ olsun. Tekrar aynı şeyleri yazamıycam, yoruldum. . push ;

Deyim olduğunu bilmiyor olabilir miyim acaba:) Eşim kral değil ki derken biz bir monarşiyi değil, duyguyu paylaşıyoruz demek istedim. İroniyi anlamamışsınız diğer yazdığım şeyleri anlamadığınız gibi. Eşim de tepki veriyor, ama kişiliğine uygun duygusal tepkiler veriyor. İçine atıyor. Ben de abartılı tepki verdiğimi düşünmüyorum. Duyarsız bir ailesi olduğu için yarım saat sinirlenip yükselmek psikolojik tedavi gerektirmez. Sevdiğin birinin üzüldüğünü görmek, üzenlere sinirlenmek de psikolojik tedavi gerektirmez. Konu açmamın sebebi ise gece ortamı germemek için eşimle paylaşamadım, sakinleşmek için birilerinin desteğine ihtiyaç duydum. İnsanlar sinirlenir, sonra sakinleşir. Sonra günlük hayatına devam eder. Normaldir yani. Siz böyle duygular yaşamıyorsanız anlamanızı bekleyemem tabi. Size de iyi günler.

Üzgünüm kendimi iyi ifade edemedim size anlatmak istediğim bende sizinle aynı dertten muzdaribim. Bence evlilikten sonra bi takım şeyler değişmeli insanlar önceliklerini belirlemeli o kardeşi olabilir ama sizde eşisiniz çocuğunuz olacak ben kardeşiyle düşman olsun falan demiyorum da aralarına biraz mesafe koysunlar mesela gecenin bir yarısı kocanızı uyandirip para isteme cüretini kendinde bulmasın. Haa çok acil bi durum olur arar orası ayrı da ne hakki var gecenin o saati ariyorda seni de uykundan etmiş oluyor sınırlarını bilsin yani bence

Evet ya. Aynen de bu. İki cümleyle özetlediniz. Sevgi, ilgi yok. Sadece para. Yazıktır ama. Bir evlat bu kadar değersiz hissettirilmez. Eşim de ailesi diye kestirip atamıyor.

Mağdur değiliz çok şükür. Bizi etkileyen, zor durumda bırakan bir şey yok. Ama diğer dediklerinize katılıyorum. Eşim bu kadar değersizliğe rağmen hala onlar için çabalıyor ve böyle olunca iyice ezik görünüyor onların nazarında. Sanki yaptığı şeyler göreviymiş gibi itip kakıyorlar. Biraz da kendisine saygısının olması lazım. Bu akşam eşim diyor ki, yeğeninin doğum günü varmış. Bir hediye alıp kargolasa mıymış? Onlar senin çocuğunun doğum gününü bile hatırlamıyor, azcık kendine, çocuğuna saygın olsun dedim de vazgeçti. Eşimin de iflah olmaz bir tarafı var. Bazen salaklığa varan bir iyiniyeti...

Esinizi neden 5 yasindaymis gibi korumaya calisiyorsunuz ki? Esiniz toplantidaysa ve aranmasi sorun olacaksa telefonunu kapatabilir, sessize alabilir. Bunu dusunemeyecek konumda mi? Acikcasi abimi aradigimda toplantisina denk gelse, esi bunu mevzu etse güler gecerim. Bi sorun varsa abim bana söyler bakin bu noktada gercekten esine gerek yok. Abim bana bir sey demiyorken esi diyorsa da buyursun kendi kendine demeye devam etsin. Evliligimle ilgili sorunu cozemeyip buyugum olarak gorup abimden destek de isteyebilirim. Abim karismak istemezse ayri mesele. Ama esi karismasini istemeyecek konumda degil. Esinizin sorun yapmadigi seyleri siz yapmayin. Üzülse de alinsa da hayir diyemiyor onlara. Bu bagi sorgulamayin derim. Esimin ailesi onlar degil benim demenize katilmiyorum. Kardesiniz sizden bi konuda destek istese "benim ailem siz degilsiniz, kocam ve cocuklarim" diyor musunuz? Ben demem. O yuzden esime de karismam. I istugul

Erkekler herşeyi belli etmez zaten benim eşimde belli etmiyor ama ben biliyorum kadınların hisleri kuvvetli benimkiler gideyim diye vala kızıma koyun falan bile kestiler beni sevdiklerine dair gitmedim herşey zamanında güzeldi şimdi ne yapsalarda umurumda değil A andromeda-80 Popüler

Sende de iyi sabır varmış valla tebrikler. Bende üç buçuk aylık hamileyim. Eşim ailesine falan para vermesine asla musade etmem. O ne öyle ya parazit gibi hatta size abartı gelebilir belki ama eşimin kardeşi aynı evde yaşıyorduk bu arada daha son bir aydır gitti. Buzdolabından muz aldı yedi diye kıyameti koparıyordum bana alınan meyveleri yiyince sinir oluyodum Nefret ediyorum ya parazit gibi yakınlarını kemiren insanlardan kim ne derse desin

Hayırla sağlıkla gelsin bebeğiniz. Gule güle kullansın herseyini. Ama keşke bu denli masrafa girmeseydiniz haddim olmayarak, bende ikici bebeğimi büyütüyorum şuan dururmumuz iyi sayılır ama yinede çabuk büyüyorlar diye ilk kızımdan sakladiklarimi kullanıyorum. Birer tane Park yatakları ve dolapları var. İkiside okul çağına gelince diledikleri odayı yapacağım diyorum. Belkide bu kadar masrafta eşine stres oldu bilemiyorum. Eşiniz yok desin yani bu kadar sinir olmaya gerek varmı hayır. inan bizde destek görmedik hiç. Ama ara ara birşeyler isterler yapmıyoruz yapamıyoruz. ancak kendimize harcamalarimiza yetiyoruz. Gecmiste çok zor zamanlar geçirdik eşimle. hic destek olmadılar. o günleri unutamıyorum. ilk kızıma hamileyken telefonum kırılmıştı. Ve o dönem çalışıyordum. Cok eski bi araba almıştık ayağımızı yerden kesmesi için. onun son iki taksidi kalmıştı. hamile halimle çalıstim son ana kadar ki o iki taksidi kapatıp doğum yapayım diye Yeni bı tel almaya para yok. kv bin eski camı kırık teli vardı.2 aylığına onu aldım. Tek çok eski sürüm. zor kullanıyordum ama idare ediyordum. neyse aradan 1 ay geçti. birgün Kv ile eşim tartışmış. kv sinirlenip teli istemiş. Verdim telsiz kaldım. Hiç unutamıyorum o olayı. Evlenirken de hicbisey görmedim zaten. ama bu olay çok dokundu o zaman. Ve kv teli istedikten sonra annem öğrendi durumu. Bana para yolladılar ve tel aldık yeni Sonra atama haberim geldi. eşimde görevinde yükseldi. çok güzel toparladık. Kisa sürede ev araba sahibi olduk. iyiyiz şuan geçenlerde kv telim eskidi keşke bana tel alsanız dedim bi tuhaf oldum. istesem alirmiyim evet. ama içim almıyor. yinede yardım ederim. çok yaptım. Yapiyorumda. Ama tel lafını duyunca konuyu kapattım. Diyemedim o eski benden bile esirgedigin telini kullan işte Ama denmiyor bazen. zaman anlatıyor belkide onlara bilemiyorum. Konu nerelere geldi. Ama sizi çok iyi anladım. Bosverin özetle. Esinizede destek olun stres yapmasın M

Canım yanlış anlama ama bu kadar sinirlenmeni gerektirecek birşey göremedim eşinle ailesinin arasındaki sorun bence bunu kisisellestirip sinir stres yapmanın manası yok benim esiminde lesiyle sorunları oluyor ama emin ol hiç karismiyorum banane arayıp sormuyorlarsa benlik birşey değil onlar kendilerine ve oğullarına saygı duymuyorlar değer vermiyorlar benimle alakasi yok yani

Haklisiniz o sizin eşiniz. onun için üzülür etkilenirsiniz. ama. onun vermesi gereken tepkileri vermek size düşmez. sonradan okudum siz de aramayacaginizi yazmissiniz Önceki

Biz evladız, ana babamızın yükünü çekmeye mecburuz gibi düşünüyorlar heralde. Bence tam tersi olmalı ama insanların aklı bambaşka çalışıyor. Pinkflambe

İnsan olsalar da biz de başımızın üstünde taşısak. Ama nerde o iyi yürekli insanlar... KIR PAPATYASII

Ona kimse inanmaz

Ben de rest çekebilirim ama eşim üzülür. Zaten onlar üzüyor, bir de ben mi üzeyim diyorum, kıyamıyorum. Ailesi var güya ama aslında yoklar. Bir de ben yalnız hissettiremem. Destek olacak başka kimsesi yok ki. A andromeda-80 Popüler