ne güzel yazmışsınız bazı cümleler sanki bizi tanıyomuşsunuz gibi geldi. bitmek tükenmek bilmeyen küslükler. teşekkür ederim yalnız olmadığımı bilmek de güzel:) DEREN82 TATLI

Deren harikasın arkadaşım! İşaretlediğim kısım ise, en başında yapılması gereken şey. Yoksa tek başına aşk sevgi hiç bir şeye yaramıyor, insan önce kendini tanıyacak, ne istediğini bilecek ve flört aşamasında da eş adayını iyice gözlemleyip öyle evlenecek. Yoksa dediğin gibi bir noktadan sonra üstü kapatılan olaylar patlak veriyor, sonuç boşanma oluyor.

eşinle ayrı olman sorunların büyümesine sebep oluyor bence uzaktan ilişki yürütmek hiç kolay değil ama kadınlığına laf etmesi hiç hoş olmamış özür dilemiş ama sen yine de biraz süründür ki bir daha böyle bir laf etmesin. aynı evde yaşamaya başlayana kadar sabırlı ol canım o zaman evliliğin hakkında daha net karar vereblirsin

lütfen yazar mısın merak ettim bu sefer aklıma daha başka şeyler geldi. lütfen yazar mısın N

bu evlilikten o kadar sıkıldıkm ki artık napacağım bilmiyorum. beni anlamayan bi eşim ve onun açısından da onu anlamayan bi karısı var. daha 1 yıl 10 aylık evliyiz bunun sadece 8 ayı aynı evde geçti askerlikti tayindi derken yaza kadar hala ayrıyız. o 8 aylık süreçte de hep kavga ettık çoğu benim yüzümdendi evliliğe adapte olamadım. hangisini anlatsam bilmiyorum. neyse iyi kötü 2 yılı bitireceğiz derken. ben ona dedim ki benim gün içinde naptığımı düşünüyor musun dedim ama bunu durduk yerde sormadım 2-3 saat önce bunun gibi bişey dedi düşünmüyorum manasında ben de kafaya taktım ve sordum. tabi ben cevap olarak tabi düşünüyorum canım demesini bekledim. o da dediki düşünmüyorum evliliğimiz nereye gıdecek dıye düşünmekten ona fırsat bulamıyorum dedi. ben hala sırf moralim bozulmasın dıye hala şaka yapıyor dıye duşunuyorum. ne yani beni düşünmüyo msuusn dedim yoo düşünmüyorum dedi. ben de bozuldum kapadım telei. mesaj attım üstüne bir de üzüldüğümü belirten mesajlar. sonra bi kere aradı açmadım sonra 4 gün bounca hiç konuşmadım.4. günün akşamı artık ben mesaj attım ne olacak bızım sonumuz dıye. neyse o da aradı ve barıştık. ertesi akşam yıne kavga ettık ama neden kavga ettığımızı olayın nasıl başladığını bılmıyorum. konu geldı geldı sen bana kadınlık yapmıyosun dedi ben de dedim ya peki sen benim için ne yaptın dedim. yaptım tabi dedi ne dedim hadi söyle bu arada ikimiz de çok sinirliyiz. ne söyle hadı dıye ısrar edince dedi ki. ben en azından yatakta kocalık ediyorum sen onu da yapmıyosun dedi. ne diyeceğimi bilememdim ve kapadım sonra aradı açmadım. tekrar mesaj atmış özür dilerim dıye. ama çok kalbim kırıldı böyle demesinin nedeni ben hala ilişkiye girerken canımın acıması ve bazen yarıda bırakmamız her zaman değil ama arya uzun süre ayrılık girince böyle oluor. kaldı ki canım acısa bile dayanabildiğim kadar dayanıyorum. o kadar zoruma gıttı kı bu söylediği. asla geri çevirmem hatta ben de yaklaşırım. hadi arkamı dönsem yatsam dediğinde haklı belki ama asla öyle bırsey yapmam. bir de bi son zamanlarda neden bilmiyorum ne zaman birlikte olsak ben idrar yolu enfeksıyonu oluyorum bılmıyorum neden oluyor. ve yıne olacağım dıye çok korkuyorum. sonra gece konuşmadım bu sabah aradı açmadım akşama doğru arayınca açtım napıyosun felan dedi ben de soğuk bi şekilde konuştum. tekrar özür dilerim dedi sen yine iyi bi insanmışsın ki telefonu açtın ben olsam açmazdım dedi. sonra kapattık. ne yapacağım ben bu adamla dediği çok ağır ne yapayım hemen affedeyım mı ve sürekli ama sürekli kavga edıyoruz. hiç aile olamadık benden sonra evlenen eltimlerin daha bı kavgasını duymadım eşim benim kıymetımı hıc bbılmıyor çalışıyorum ona gece ben de mesaj attım artık gururumun bunu kaldırmayacağını ve ayrılmak ıstediğimi söyledım bana bi iyilik yapmak istiyosan gıt dava aç dedim. herkes eşine karşı çok mu anlayışlı ben mi çok kavgacıyım bu laf çok ağır değil mi bunu sinememe mi çekmelıyım ama çekemem zaten ama kavgadan da bıktım napacağım ben artı bılmıyorum. ne olur bı de dışardan siz bakın MaRaL_

Rıca ederım yardımcı olabıldıysem ne mutlu arkadaşım... evet kendım su anda batağın en dıbınde olduğum, yakında davam açılıp boşanacağım ıcın henüz yolun basındakılerı elımden geldıgınce nacızane kendı degerlendırmeme&anlayısıma gore uyarmaya çalışıyorum... sagol guzelım nazık gorusun ıcın keşke esım de bende kı müspet ozellıklerı gorebılseydı; ancak anladığıma gore benı ne yazıkkı hıc bır zmn fazla sevmemıs, nasıl dıyım kanı kaynamamış, helekı su saatten sonra nefret edıp, düşmanı gıbı goruyor, adeta bır yabancıymışım gıbı davranıyor... en sonkı tel. konuşmasında da bır dolu kufur&hakaret ettı... bılemıyorum tekrar bır sansım daha olur mu ama bu ış bıttı, bız dıye bır sey yok artık... madema dusuncelerıme katıldın vaktı varsa ıletımı esıne de okumanı tavsıye ederım, senın tasarrufun tabii... ne yazıkkı 1001 umut başlayan evlılıkler cok buyuk hayal kırıklıklarıyla, kaba&saba&ozensız hareketler&konusmalarla bırden bıtıs noktasına gelıverıyor; bır de bakıyoruz kı bır yerden sonra ortada ne saygı ne sevgı hıc 1 sey kalmamış... maharet daha önceden hal&gıdısı farkedıp onlem alabilmek... DEREN82 TATLI

Haa bu arada az kalsın unutuyordum; o sıstıt dedıgınız rahatsızlık yanlış hatırlamıyor ısem; eger kadının yapı ıtıb. ıle ıdrar yolu gırısı ıle cınsel organı arasındaki mesafe kısa ıse ve sık cınsel ılıskıye gırılıyorsa oluyor.. sonu 'it' ıle bıten tum hastalıklar ıltıhabıktır; sıstıt de tedavı edılmezse böbrek rahatsızlığına&yetmezlıgıne bıle sebep olabılıyor, Dr. a gıdıp antıbıyotık tedavısıne başlamanız gerekiyor... DEREN82 TATLI

arkadaşım kımse evlılıgınde dört dortluyk deıl ıllakı kavga vardır etmedım etmıyorum dıyen yalan soyler bence... ama nasıl dıye sorarsan bazı ınsanlar kavga eder uzatırda uzatır konuyu bazısı bes dk bılemedın bı saatte bıtırırr... yıne kavga edılır ona buna soylenır ıste bız kavga ettık bazılarıda ıcınde saklar aıle sırlarını cıkarmaz dısarı boyle olucada derler bunlar ne guzel hıc kavga etmıyor derler halbukı alakası yoktur sadece dort duvar arasında kalmasıdır yasadıklarının... olay bundn ıbaret yanıı bence uzakta oldugunuz ıcınn bu kdr sorun yasıyosunuz gıbıme geldı bu ıletısım bozuklugu cınsellık yonunden erkekler ipinı sapını koparan ınsanlar bugun bısey ısterler yaparsın dıger gun baska bısey bıtmek tukenmek bılmeyen arzuları var... dedımya kımse evlılıkte dort dortluk deıl ama eger ben ayrılmam dıyosan kendını uyumlu hale getırecen ona uyacaksınn tumden iplerı elıne ver demıyorum ama uyumlu olacaksın evlılıkte gurur yapmıcaksın fedakar olacaksın ve bı zmandan sonra yaptıklarını gormuceksın o zman senden rahatı olmaz denedıgım ııcın bılıyorum misscareful86 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ben de aklımdan geçeni söyleyeyim. Vajinusmus olan kadınların, eşlerinin yeterli anlayışı veya davranışı göstermediğini kanaatindeyim. Bir de üstüne bu sorun -bence- erkekten kaynaklandığı halde bir de kadının kadınlığıyla vurulması gerçekten çok acı. Benim aklıma çok daha başka şeyler geldi ama konu sahibini üzmemek için yazmasam daha iyi... N

bence hem daha yeni evlisiniz hemde uzaktan evlılık yaşamaya çalısıyorsunuz tabiki altta kalma kırıldıgını bellı et ama bunun içinde hemen boşama davası açmamalısın bence ben 2 bucuk yıllık evlıyım son 1 seneye yakın oturdu evlılıgımım ki biz aynı evdeyiz süreklı siz uzakta oldugunuz için adabte olma süreniz dah uzun sürcektır kendını üzmemeye çalış boşanmayıda en azında aynı evde bir süre yaşamadan düşünme baktın ozamanda olmuyor ozaman ayrılırsınız boşanmak ilk seçenegın olmasın mutlu olursunuz inş.. DEREN82 TATLI

Bır kere sız 2 yıllık evlı olmanıza rağmen hala evlılıgınızı rayına oturtamamışsınız ; bu evlılıgın devam edıp etmemesı gerektıgı yönünde karşılıklı kuşkularınızın olması ortada sağlam bır ılıskının, guclu bır bağın, sevgının olmayışının gostergesı... sankı evlı degılde flortmussunuz gıbı;. ustelıkte basarısız ve kotu bır flört, ortada hıc de oyle yana yakıla buyuk bır ask fln yok, hatta eser yok... anlatımınız ve üslubunuzun dusundurdugu kadarıyla aynı evde yasayan ıkı yabancı gıbısınız... hayatın ıcınde yan yana, el ele durmuyorsunuz da ayı ayrı ıkı sıkı, katı, guclu egonun yer aldıgı bır savaş alanı ıcındesınız sanki... bırbırınızın ılgısınden&sevgısınden suphelerınız var, 2 tarafın da karsı cinsten, bır esten beklentılerı karşılanmıyor gıbı, 2 tarafın da kısılık yapısı gucenmeyın ama bıraz bencıl ve evlılıge uygun degıl gıbı, ayrıca aranızda cıddı derecede karakter farklılığı&uyusmazlıgı mevcut... anlaşmak, cozum odaklı, yapıcı ve kurtarıcı olmak yerıne evlendıgıne pısman, tez zmnda kopmak ısteyen bır karı&koca profılı ve evlılık harıtası sırıtıyor... karşılıklı restleşmeler, suclamalar, yargılamalar gırla gıdıyor... bırbırınızı anlayamıyor, dolayısıyla ısteklerıne hıtap edemiyorsunuz, hep bırbırınızın sevgısını test ederek sınıyormuşsunuz gıbı, cok soğuk, resmı, karşılıklı ıktıdar savasına, cekısme&rekabet alanına dondurulmuş, empatı, samımıyet, acıklık yoksunu, çıkar eksenlı, sureklı ortalıkta sen&ben cekısmesının dondugu, bır turlu 'BIZ' olmayı beceremeyen, bırbırını olduğu gıbı kabul edemeyen, her ıkı tarafın da zmn zmn kendı ıstek&dusuncelerını dayatmaya calıstıgı, cok buyuk ıhtımal bellı bır sure sonra bitmeye mahkum ZORAKİ&GONULSUZ bır evlılık gıbı gozuktu bana ne yazıkki... diğ. yandan esınızın cınsel beklentılerını tam olarak yerıne getıremeyısınız ona sızı bır evlılıktekı tum bır kadınlık vazıfesını karşılayamayan es olarak görme hakkını vermez bence... ancak sızın de bu soruya muteakıben karsı taraftan esınıze 'benım ıcın ne yaptın' cumlesını yoneltmenız aynı sekılde sızın de bır evlılıgı ıllakı karşılıklı takas edılen menfaatler&edımler tabanına ceken bır algı sevıyesınde olduğunuzu dusundurdu ıtıraf etmek gerekırse... bana gore böyle bır cumle gayet vurucu ve de aynı zamanda taktıksel bır mana ıfade edıyor; bu ıcerıklı bır soylem olsun olsun tıpkı bır satranç oyununda karşsındakı rakıbını mat etmek ısteyıpde koseye sıkıştırma hamlesı yapmak ısteyen bır oyuncunun savunması olabılır fıkrımce... sıze bır soru soracagım; sız nerede tanıştınız sahi? önceden uzun surelı bır hukukunuz var mıydı? gorucu usulü mu yoksa arkadaş ortamında fln tanışılan flört sonucu mu evlendınız? yaslar kac? merak ettım doğrusu... neticeten konunuzu kavrayabıldıgım kadarıyla; sız ıkınız cok tehlıkelı sularda yüzüyorsunuz, sorunlarınız kurtarılamayacak düzeye gelmeden, gerı dönülmez yollara gırılmeden bır an evvel bır aıle terapıstıne gıtmelısınız bana kalırsa, nacızane onerım budur... aksı takdırde hal ve gıdısınız daha 2 yıllık bır evlı cıft ıcın hııc ama hıc ıc acıcı degıl, sonunuz ayrılık...

arkadaşım diğer konulardan ziyade bu cinsellik konusunda bir gözlemimi paylaşmak istiyorum. kendi çevremde arkadaşlarımda vs özellikle bu dikkatimi çekti, kocasından fiziki özellik olarak etkilenmeyen kadınlar cinsellikte bu anlamda özellikle zorluk yaşıyor. işte ilişki sırasında acı duyulması ve istememe vs. belki zamanla zihninizde ''artık eşimi çekici buluyorum' diye düşünmüşsünüzdür ama derin bilinciniz bu konuda hala ikna olmamış olabilir. zamanla aşılabilir mi bilmiyorum çünkü bu tarz şeyleri söyleyeyen arkadaşlarımın hepsi yeni birkaç yıllık evlilerdi. ve erkekte olsa insan yatakta kendisine arzu diyen birini ister. bu çok haklı bir istek. eşini, bu özel şeyleri paylaştığı kişi kendisini zihnen böyle istemezse elbet bedeni de rahatlamaz ve tepki olarak böyle durumlar ortaya çıkar. ilişkinizin dinamikleri üzerinde düşünürken bu konuyu da özellikle eğilin. cinsellik herşey değil ama çiftleri birbirine oldukça bağlayan bir durum, bu anlamda önemini görmezden gelmeyin.

ben de böyle bir ilaç olduğunu duymuştum ama bulamamıştım tam adını yazar mısın ilacın. bu sistitten gerçekten bıktım ve çalışıyorum hayat zehir oluyor M

hazımlı, ayran gonullu olmayan, elındekılere sahıp çıkan, gozu dışarıda olmayan, hayatın gerceklerını anlamış ve ona gore kendı hayat yolunu gayet net bır sekılde belırlemıs, bıraz da azla yetınebılen, bır seylere tamah edebılen, kadırşinas kısılık yapısında olmak cok coook onemlı bence... vee tum bunlara sahıp olmak yasla degıl basla&yasanmıslıklarla&kısılık yapısıyla alakalı... oyle yaslı baslı ınsan var kı yas bas almış basını gıtmıs ama akıl 5 karış havada! hala 'teenage' mantığında, ayakları yere basmıyor, sankı sonsuz bır hayatı varmışçasına ıdraksız, fütursuz, hoyratça, her seyı, karsısına cıkanları har vurup harman savurarak, serserı mayın gıbı tuketıyor yaşamını... sahssı gorusum; ıstısnalar kaıdeyı bozmaz tabı ama boylelerı genelde uçuk kaçık, marjınal fıkırlı, ozgurlugune düşkün, bıreysel, basına buyruk hareket etmeyı seven, bencıl, manevıyatı, duygusal yonu zayıf, fazla materyalıst&rasyonalıst, mınnetsız kısılerden çıkıyor... bunlar hayatın ıcınde hıc bır konuda karar kılamıyor, bır yerlere kok salamıyor, devamlı ıc sorgular yasıyor, daldan dala geziyor, bu arada adam tuketıyor habıre... maazallah Allah bu tıplerden korusun; düşman basına... yaa herhalde doğru kısıyı bulup ıyı bır evlılık yapabilmek ıcın once kendını, hayatı ıyı tanıyıp bır de bıraz ınsan sarrafı olmak gerekiyor galıba... fahri konsolos Ben giderim adım kalır mı acaba :) tek ayak

Evlılıkler karşılıklı alttan almalar, sağlıklı ıletısım, acık yureklılık, durustluk, empati, dayanışma, sabır, akılcılık, saygı, sevgı, fedakarlıklar devam edebılıyor; ayrıca ıkı tarafın da hayatta ne ıstedıgını bılen, sorumluluk alabılen, gerektıgınde elını tasın altına sokma cesaretınde, olgunlaşmış, kısılıgı oturuşmuş, dengelı, ıc dünyasında cogu konunun hakkını verıp teslım etmıs, tatmın olmuş; dolayısıyla arayışları bıtmıs, ıcınde gel-gıtlerı kalmamıs, durulmuş, dengeli, huzurlu, sakin, kendıyle barışık, madden&manen kendı ayakları uzerınde durabılen, yerı geldıgınde, herhangı bır zorda karsı tarafın da yukunu tasıyabıldıgı gıbı bunu ılk fırsatta karsı tarafın yüzüne kakmayacak kısılık yapısında olmasını sart kılıyor... oyle durmadan bır takım koşulların gündeme geldıgı, iş anlaşmasıymış bakış acılarıyla, karşılıklı hesaplaşmalar, benım ıcın ne yaptın demelerle, duygusuz&duyarsız safi düz mantık yaklasımlarıyla yurumuyor mlsf... cunku mevzu bahıs ettıgımız sey evlılık; poker oyunu degıl... ıkı ınatcı&gururlu kecı bırbırınıze sureklı kafa tutup, çocukça&zalımce meydan okuyarak, bırınız bır yöne dıgerı tam zıt ıstıkamete gıderek, boyuna aranızdakı fıkır ayrılıklarlarına gönderme yapıp, ortak bır paydada buluşmaktan uzak, bırbırının açığını kollayan 2 düşmanmışsınız gıbı davranışlarla varabılecegınız hedef ztn basından bellı; BOSANMA! once gerçekten bunu mu ıstıyorsunuz yoksa ayrılınca daha mı mutlu bır hayat sızı bekliyor? kayıplar ne olacak kazançlar ne olacak hatta tavsıye ederım; ıkınız ayrı ayrı bır kağıda yazarak bunları tespıt edın; sonra bırlıkte bır durum analızı yapın... sonuçta bu hayatta maharet ve zor olan bır ınsanı kazanmak; yoksa hadıselerın uzerıne bodoslama gıdıp, yakıp dökmek, bıtırmek, sılmek en kolay yol... bır evlılık ıcınde hıc kımse 'nerde trak orda bırak' gıbı kolaycı&adam sendecı keyfıyetınde&luksunde olmamalı dıye düşünüyorum... yani şöyle bır sey de var; kımse vazgecılmez degıl; dıs dünyada herkesın bır rakıbı&ıkame edılebılenı var... yok bırbırınızden kolaylıkla vazgecıp yolumuza hayat yolumuza pekala da ayrı ayrı devam edebılırız dıyorsanız da tabıkı yol yakınken doneceksınız; o vakit ztn bastan yanlış secım yapmış olduğunuz gun gıbı acıga çıkar... yazık; uzuluyorum böyle ınatlasmalarla, kıbırlenmelerle, anlayıssızlıklarla bıtme yolunda ılerleyen, karsı tarafı ve kendını tam tanımadan oylesıne evlenmıs olmak ıcın yapılan evlılıklere... kendım de boşanmak uz. bır bn. olmak uzere eklemek ısterım kı;bosanma; ıkı tarafın da kayıplarda oldugu, madden ve manen buyuk yıkımların, harabıyetlerın yaşandığı, bedellerın odendıgı travmatık bır süreç... alınan darbelerın ve yaraların da bır ömür boyu ızlerının kalacağını düşünüyorum...(((

bir de yaşımı sormuşsun ben 27 eşim 28 yaşında. ilk atandığım şehirde eşim göreve başlamış 1 gün sonra ben başlamıştım.1 ay sonra bana evlenme teklif etti. ben kesinlikle hayır dedim çünkü fiziki olarak hiç beğenmemiştim elektrik yoktu. hatta ben ona dedim ki ben kendi memleketimden biriyle evlenmek isterim dedim. o da dedi ki tamam sen nerde dersen orada yaşarım dedim. defalarca bak emin misin diye sordum tamam deyınce ve benı çok sevdiğini düşündüğüm için evlenmeyı kabul etmıstım zamanla ben de ona aşık oldum evlendık N

canım evet haklısın eşin sana kırıcı sözler söylemiş ama bence hemen ipleri koparma.. bence ii düşün siz birbirinizi aynnı evin iiçinde tanımaya çalışıyosunuz.. ve bunun içinde pişman olmuş özür dilemiş.. bence evlilikler bi kaç şansları hak eder diye düşünüyrum ve daha ççok yeni evlisiniz.. ben 10 yıllık evliyim allahıma bin şükür çok iiyim ama kötü anlarım olmadımı benimde açtıgım topikler var.. neler yaşadım.. ama sabrettim kimseye pek kulak asmadım zor yollar kat ettim şimdii allahıma bin şükür çok mutluyum.. bi kaç hatayla asma evliligini... bu adamın sana hiçmi iyi şeyleri olmadı... bence eşini kendinden sogutma bak seninde hataların olmuş.. bence biraz daha dikkatli davranın eşinde sende.. N

canım bence de aranızdaki sorunlar ayrı olduğunuzdan kaynaklanıyor bende 3 yıl uzaktan ilişki yürütmüş bir insan olarak seni anlıyorum ne yapıyor ne ediyor diye merek ediyosun kıskanıyosun onunda seni kıskanmasını istiyorsun tabi ben evli değildim onu kıskandırıp merak ettirebiliyordum sen evli olduğun için bunu da yapamıyorsun sanırım aklın hep onda oluyor ama sana tavsiye merak etsen bile ona belli etme alttan alttan sor ve bu ara üstüne çok düşme sen arama o arasın sen üstüne düştükçe o seni merak etmez sen aramayınca ise ne yapıyo acaba diye merak eder. Bide ilişki olayına gelince bende şuan 1 yıl 9 aylık evliyim seninle aynı ben de geçen sene seninle aynı problemleri yaşıyordum acıma olsun idrar yolu enf. olsun hemde bayağı çektim ama doktora gittim ve yeni evlilerde olabiliyormuş ama daha bu sene düzeldi herşey sende böyle düşün ve eşine de anlat sık sık birlikte olmak gerektiğini alışmak için yoksa tabiki acıma olur bide ilaç kullan idrar yolları için başlangıcını anlayabiliyorsun başlamadan kullan tabikide doktora git.. DEREN82 TATLI

Yorumumu begendıgıne sevındım arkadaşım, evet zamanında mlsf ben de aynı yanılgıya dustum; ama su saatten sonra hem kendı gozum açıldı hem de dığ. arkadaşları cok gec olmadan kendımce uyarmaya çalışıyorum... yoksa en doğru&saglıklı bılgıyı bu ısın uzmanı kısıler verır tabii..

İlgine teşekkür ederim canım. Hala pişmanlıklarım, üzüntülerim var malesef.. Ama ben de acemi hatalarımın farkına varıyorum zamanla. Eşim de hatalarını yavaş yavaş farkediyor. Acemiliğimiz ve de ayrılığımız yüzünden çok sorun yaşadık, çok üzüldük. Birbirimize karşı daha ılımlı yaklaşıyoruz. Daha iyiyiz gibi. Kavgadan kaçmaya gayret ediyoruz en azından evimizi kurana dek böyle.. Ama yarın öbür gün patlamalar mümkün. Psikolojimiz bozuldu bizim çünkü Sonumuz hayır olsun inşallah Bitttter

şimdi çıkmam gerek lütfen önerisi olan tecrübeliler yazsın neden herksın kocası karısının gözlerıne bakar da benım kocam benle laf yarıştırıyor. benle evlenen herkesin çocuğu oldu mutlular bense Safransari

Herkesın fıkrı ayrıdır tabıı ama ben soz koıusu evlılıgın ıyı gıtmeyısının ayrı kalmakla alakasının olmadığını düşünüyorum.. hem bana kalırsa gerçek sevgıler ayrılıklarda daha bır guclenıyor; ancak zayıf olanlar saman alevı gıbı sonuverıyor... ortada bırbırını fazla umursamama, önemsememe, değer vermeme, hosgorememezlık, egoıstlık, bır turlu bırbırıne kenetlenıp butunlesememe, devamlı yaptıkları&yapmadıkları seylerın hasım gıbı sankı günlük mızan defterı tutuluyormuşçasına çetelesının tutulması, fedakarlık yapmaya ozverıde bulunmaya yanaşmama, öyle fazla sıkıntıya gelememe, tahammülsüzlük, yeni yetmeler gıbı saatlerce&gunlerce kus kalıp bır dargın bır barışık olma halı var.. bence burada asıl gerçek evlılıgın hakkının verılemeyısı... zor, once aralarındakı sorunları analız edıp sonra bırlıkte derhal bır psıkıyatrıste&aıle terapıstıne gıtmelerı bır ıhtımal olabılır dıye düşünüyorum... tabı aralarındakı karakter&fıkır ayrılıkları bır yana ortada hala kurtarılabılır bır bırlıktelık gorulebılırse...

evliliğin ilk yılları zordur konu sahıbı içinde geçerli sevglilikten çıkıp evli birey sorumluluğnu almak herkesı yoruyorbaştan hakkınızda hayırlısı N

Merhaba cnm; Ben evliliğinin geleceğiyle ilgili kehanette bulunamayacağım yani şu olur bu olur yok sizden hayır gelmez vs... şeklinde çünkü belli olmaz bu işler. Bu yaşadıkların evlilik sürecinde karşılaşılabilecek durumlar hele birde eşinden ayrı olmak bu süreci azami düzeyde tetikliyor. Yeni evlilerin yaptığı en büyük hata eşiyle belki kaba bir tabir olacak ama sidik yarışına girmek. Bunu yapma. O sana kötü bişi dedi diye sende misliyle cevap verme ben yaptım aynısını uzun süre ve iş iyice sarpa sardı, artık yapmıyorum. Herkesin dediği, yaptığı kendine. Sen kendine yakıştırdığın şekilde davran. Muhtemelen eşinde senin iyi niyetini görünce zamanla hal ve hareketlerini değiştirecektir. Kadınlık mevzusunda ayıp etmiş tabi ama çokta üstünde durma erkekler çocukça davranıyor bazen seni kızdırmak için söylemiştir. Bir süre mesafeli davran ama küsme, kavga çıkartma. Alttan almadan yürümüyor evlilik müessesesi ayrıca şunuda belirteyim ideal evlilik, ideal hayat arkadaşı vs... bana biraz safsata gibi geliyor. Ruh ikizini bulabilen kaç kişi var dünyada Allah aşkına yeri geliyor kanından canından annen, baban ve kardeşinle bile sorun yaşıyorsun eş dediğin yedi kat el bir yerde makul olmak lazım. İdare et eşini az sus cnm :) sevgiler... DEREN82 TATLI

Mesafeler, evli çiftlerin imtihanı oluyor bence... Ben ne zaman uzun bir süre ayrılsam nedensiz yere tartışır halde buluyoruz birbirimizi... Normalde çok sakin bir çiftiz düşün aradaki farkı :) Belkide bir arada olsanız hiç sorun olmayacak şeyler kocaman bir problem olabiliyor... Fakat en azından siz bir arada olduğunuz zamanlarda alttan alsanız daha güzel geçeceğine inanıyorum... Gelecekler ilgili hayaller kurabilirsiniz, seninle şunları yapmak istiyorum diye.. Mesajla ona atıp sevginizi canlı tutabilirsiniz.. Açıkçası ben sizin tartışmanızı ufak meseleler olarak gördüm.. Yani bana göre tartışılmayacak meseleler... Tek sorunun mesafe olduğunu düşünüyorum... İnşallah en kısa zamanda sıkıntılarınızın çözülmesi dileğimle... . push ; DEREN82 TATLI

yorumunuz beğendim

deren82 yorumunu çok beğendim. gerçekten üşenmeden yazmışsın Allah senden razı olsun inşallah senin evliliğin için de hakkında hayırlısı olur. ama ben burdan bile anladım ne kadar anlayışlı bir bayan olduğunu. ben anlatmadan yaşadığımız sorunların hepsini yazmışsın hatta okurken dedim ki keşke eşim de okuyabilse bu yazdıklarınızı hemen hemen her cümle doğru. birbirimizi çok severek evlendik ama zamanla olaylar olaylar belki birbirimizi sevmesek boşanmıştık şimdi. yorumlarını tekrar tekrar okudum ders alacağım yerler var saol N

Anlıyorum; hakkınızdakı genel bılgıler böyle yani... umarım evlılıgınızı yoluna koyarsınız; ben bıraz yorum yaparken durumları ıcsellestıredebılıyorum sanırım ancak boşanmak herkes ıcın en son care olmalı... kurtarmak ıcın elınızden ne gelıyorsa yapın; boşanma sonrası hayatınızın daha ıyı olacağının da bır garantısı yok en nıhayetınde.. G

Öncelikle herkes evlendi mutlu oldu ben evlendim mutsuzum dert sahibi oldum gibi düşünceleri at kafandan.. Bunları ben de çok düşündüm günlerce ağlayarak uyandım bu hislerle. Ama hiç bir şey değişmedi. Ancak kendimi üzdüm. Hayattan tat almaz oldum bu kıyaslamalar beni sadece eşimden, evliliğimden değil hayattan da soğuttu. Herkesten çok kendime kızdım niye evlendim diye. Kısmetimiz böyleymiş evlendik. Herkesin hayattaki sınavı başka.. Bizim sınavımız da buymuş kabullenmemiz şart. Sorun odaklı değil çözüm odaklı olmalıyız. Bizim en büyük şanssızlığımız evliliğin en zor zamanlarını eşimizden ayrı geçirmeye mahkum olmak. O lanet telefonlarla, mesajlarla evlilik yürütmek kolay mı? Olmuyor işte iletişim aynı evde bile ilk yıl zorken bize üç kat zor malesef. Aynı evde her şey dört dörtlük olur demiyorum ama sorunların da % 90 azalacağına inanıyorum. Ben de artık her evli gibi eşim bana suratını astı, Eşim benimle sohbet etmiyor gibi sorunlar için üzülmek istiyorum. Evli çiftlerin katıldığı yerlere eşim olmadan gitmek üzüyor. Bana evli misin diye sorduklarında bir kaç saniye cevap veremiyorum kendimi evli gibi hissedemiyorum çünkü. Ben de evime arkadaşlarımı davet etmek, evimi gezdirmek. Yeni tabaklarımda, bardaklarımda ikramlar yapmak istiyorum.. Hasta olduğumda mesajlarla kıyamam sanalar yetmiyor. Eşimin ağrıyan karnımı ovmasını istiyorum. Bu psikoloji ile ne kadar iyi olabiliriz? Eşimize ne kadar iyi gelebiliriz ki? Bu yarım yamalak evli oluş, bitmek tükenmek bilmeyen kavgalardan günlerce süren küslüklerden bıktım. Kavga sonrası bir sarılışla barışmalar istiyorum. Uzun uzun mahkeme kurmalardan bıktım. Bunları niye yazdım, yalnız değilsin bil.. Kendini üzme boşa. Biz de inşallah 5 ay sonra evimizi kuracağız. O zamana dek aklımdan boşanma düşüncesini çıkardım. Evliliğimi evimde yaşayıp görmek istiyorum. Sana da önerim sabretmendir o güne dek. Çünkü biliyorum eşim için de zor.. O da artık eşinin hazırladığı kahvaltı ile işe gitmek ister. O da eşinin öpücüğü ile evine girmek ister. O da lafta evli olmak istemez eminim. Her iki taraf için de zor.. Allah kolaylık versin. Hepimiz gerçek huzuru, mutluluğu tadarız tez zamanda inşallah.. Bitttter

Tesekkurler canım; bazısı katılmayabılır benım konuyla ılgılı nacızane fıkrım budur... bır de arkadasın durumuyla alakalı olmayabılır ama hayatla ılgılı soyle bır tespıtım de var gerçekten; gercı oncekı mesajlarımda da bıraz degınmıstım ama; kac yasında olursa olsun doyumsuz, hayatta ıcınde gerceklestıremedıgı ukteler olan, bır seylerden hevesını tam olarak uzak durmak gerekiyor bence... cunku boylelerının gozu her konuda hep dıgerınde oluyor ve yıne aynı maceraperestlıkle, gozu karalıkla gayet kolaylıkla hıc acımadan sızı de, onca yılı&emegı de sılıp atabılıyorlar... ınsan bıraz kadercı ve hayatın getırdıklerıyle yetınen karakterde olmalı; bilhassa evlılık ıcın karar verırken olmazsa olmaz ozellıklerden bırı de bu bana göre.. DEREN82 TATLI

temmzun başında inşallah ağustosta da tayını çıkacak. çok sıkıldım daha çok var N

ayri oldugunuz için boyle anla$mazliklar biraz normal gibi diycem ama oncesinde 8 ay da kavagliymi$iniz.. hemen mahkemeye gitme.. surundur tabi dedigi laf içinde bo$anmak bu kadar koaly olmamali ilk sene sen adpte olamami$in, sonra ayri du$mu$unuz $ans sizin yaninida olmami$ oda anlaamdi herhalde evlilikden bi$ey askerligin bitmesine daha çok varmi? bitirip gelemsini bekle derim.. N

aslında söylediğine aynı cevapla karşılık vermek var emin ol o dahda fazla yara alır ama gerek yok aynı seviyede cevaba, direk evliliğini bitirmeyi düşünme derim bazen insan sıkıntısını güzelce anlatmak yerine tartışma yolunu seçer biraz sakinleşin detaylıca konuşursunuz yoksa yıkmak kolay T Trabzonlu60