İnşallah en kısa zamanda :)

Tek bildiğim şey var oda hiçbirşey bilmediğim... Bu basit bir kuram degil ki öğretelim veya yorum yapayım sınavlarda cok başarılıyım bir kuram var... İlişkilerde bilemiyorum ne diyeyim ama cekim yasası sanirim gercek bu ara ona sardım bir şeye çok ihtiyacımız olunca o bizden kaciyor ihtiyacımız yoksa geliyor birde suna inanılmaz inanıyorum her insan birbirine çok benziyor. Ne diyeyim senin iyi bir iliskin olacağına inanıyorum. Is konusunda da açmıştın ayni dilekleri dilemiştim buldun simdi ask konusunda diliyorum umuyor ve inanıyorum olacak

ya ben çok fedakarlık yapan biri değilim, öyle kapılıp gitmem aşırı zor olur ama sanırım genel anlamda pek anlamlandırmıyor son dönemde insanlar da.

Kesinlikle biri için yıpratma kendini. Ben çok yıprattım sırf karşımdaki gitmesin diye kendi sınırlarımdan çizgilerimden vazgeçtim ama asla değmiyor. Her daim çizgin sınırın belli olsun biri için onlardan vazgeçme. Seni olduğun gibi kabul eden her şeyine saygı göstererek ediyor zaten kabul etmeyen de ya seni değiştirip alacağını alarak gidiyor ya da alamayacağını anlayınca bırakıp gidiyor sen yıprandığında kalıyorsun. İnşallah çok çok iyi hayırlı insanlar karşınıza çıkar.

Yani evet fazla şüphe çok yıpratıcı bu konuda yenGEnC haksız demiyorum ama bişey oluyor işte, soyut bişey bunu kelimeye dökmek imkansız. Ceylin'in konusunu hatırlayın daha geçen gün açtı. Evlilik teklifi eden üç senelik sevgilisinin instagram hesabı kendi telefonunda açıkmış. Bu da fazla şüpheci bişey bence, yengenç bana didiklemek dedi ama ben kimsenin instagram şifresini almadım bugüne kadar, Ceylin'in yaptığı tarzda asla olamam ben ama kızda o hesap açık olmasa, aldatılmış olduğunu tam da nişan arefesinde öğrenemeyecekti. Ya bilmiyorum ister şüpheci deyin ister başka bişey, Allah önümüze çıkarıyor bundan yani didiklemekten veya şüpheden kimse memnun değil bence ama öyle.

Son dediğinize katılıyorum ve bu yanlış bir şey değil. Ben de hep sert ve mantıklı biri gibi bir imaj çizmişim ama aslında çok duygusalımdır. Ama yorum yazdığım konularda bunu göstermeye gerek duymuyorum. Kendi derdim için bir konu açacaksam ama objektif cevap gelsin diye nasıl iğrenç bir duygusal insan olduğumu yazarım

Ama bunların kararını erken vermemek lazim. Ilgi kimileri için duygu yoğunluğu oluştuğunda artan bir şey, haliyle zaman ister. Yeni tanıştım ilgisizdi demek yerine, zaman vererek adim adim ilgi artışı beklemek gerekir. Sizin anlayış beklediğiniz anı kişi anlamayabilir. Kafası dalgın bir zamandadir anlamaktan cok anlaşılmaya ihtiyaci olan bir dönemdedir. Hemen cevap alamamış olmak o kişiye direk anlayışsız etiketi yapıştırmak icin yetmez mesela. Bir insanı tanımak emek ve ciddi bir sabır istiyor. Insan dediğiniz kusurlarla dolu bir varlık. Özellikle bir yastan sonra güzel duygular beslemek, ilgi duymak zor. Çekim hissettiğiniz birine karşı daha esnek olun, daha çok şans tanıyın derim.

Erkekler şu kafada, o olmadı mı şu olur, alternatif çok modundalar. Ve evet ciddili yaklaşmak istemeyenine çok denk geldim, yiyelim içelim yatalım kalkalım ee biz neyiz e takılıyoruz işte, buna gelemem ve bunu ilk muhabbetlerde hissedersem görüşmeyi de devam ettirmiyorum gönül eylemeye hiç zaman ve lüzum yok artık. Kadın erkek rolleri konumları maalesef değişti.

anlattıklarınız çok kısıtlı. söyledikleriniz ve yaptıklarınız karşı tarafa geçmiyor demek ki. soğuk bir duruşunuz olabilir, sıcak yapılı değilsinizdir. siz içinizde yaşadığınız için duygularınız karşı taraf tarafından algılanıyor diye düşünüyorsunuz ama öyle olmuyor. bakışlarınız soğuktur, dokunuşlarınız tutuktur vs. bunları da yaşamadan görmek mümkün değil. muhtemelen detaylarda karşı tarafa hislerinizi geçiremiyorsunuz ve bu da tamamen mizacınızla alakalı. genel olarak forumda yazdıklarınızdan hemen kestirip atar bir enerjiniz olduğu hissiyatını aldım. yanılıyor olabilirim tabii ki ama bu da hislerinize karşı güveni azaltır doğal olarak. kendi içinizde uzun muhasebeler yapsanız dahi karşı tarafa keskin davranıyor ve yansıtıyor olabilirsiniz. birçok sebebi olabilir bunun.

Kim sevilmek ve biriyle beraberlik istemez ki? Saglikli herkes bunu ister saniyorum ben, bunun sertlikle eyvallahi olmamasiyla alakasini goremedim. Ha yeter ki sevileyim, yeter ki biriyle birlikte olayim diye karşi tarafin her şeyini kabullenmek, kotu davranişlara maruz kalmak gibi bir durum olsa o zaman haklisiniz. Oyle bir şey olsa konu sahibinin bir sevgilisi olurdu sanirim şuan. Birinin sevilmek istemesiyle sertliği, eyvallah olmamasi birbirinden bağimsiz şeyler bence. Sadece konu sahibinin sevilen herkesin kötü ve rezil insanlar olduguna karar vermesi yanliş.

Bir zamanlar öyle bir aşk acısı çekmiştim ki ölüyorum tamam ya demiştim o derece :)) yarım kalmanın en acı haliydi bence. Bir daha asla böyle hisler besleyemem, ondan başka kimseyi sevemem sanıyordum. Sonrasında eşim çıktı karşıma. İlk görüşte aşk o demekmis. Senelerdir beraberiz. Asla evlenmem derken en çok ben şok oldum nasıl evlendim nasıl böyle bir mutluluk beni buldu diye. Hiç ümitsiz olmayın. Doğru insanlar bence bir yerlerde birbirlerini bekliyor ve günün birinde mutlaka buluyor

Karşındaki kişinin tam anlamıyla sağlıklı bir ruh halinde olduğuna inanma hatası yapıyorsun. Hani kızların efendi adam yerine piç tercihi vardır ya. Onun erkek versiyonu gibi geldi. Adam kendisini aldatan eski sevgili için "ben onu düzeltirim" yanılgısına düşmüş. Belki çocukluğunda ebeveynlerini düzeltmeye çalışan bir çocuğun yetişkin haliyle karşı karşıyasındır.

Bileydik evlenmezdik fjfjjf Yani bekarlar saniyorki evlenince, makinayi birlikte bosalticaz, yemegi birlikte yapacagiz, oturup film izleyecegiz hayat boyle romantik romantik akacak İstisnalar var da o sansli kizimiz kim acaba

Tanışmak diyorum:) kolay değil artık bazı şeyleri oldurmak, çoğu arkadaşım ve uzun yıllardır ben de senin yaşadığın şeyleri yaşıyorum. Ben kenarda beklemeye es vermeye inanmıyorum anlam çok yüklemeden iletişim kuram taraftarıyım minerva1988

Iste kadını sizin bilmeniz de kötü anlatması vs... En bitmez denilen aşklar bitiyor aslinda ömür bile bitiyor... Bilmiyorum Ben mutluluğu kendi içimde arıyorum artik kendimi terbiye ettiğime inanıyorum Evliyim o isinden bir müşterisinin düğününe gitti... cok asik olduğum o adamla da evli olsam böyle olurdu. Ben aşık oluyorum ama karşı tarafa inanmıyorum Ben deki bitiyor zaten Sonsuz degil ben kuaföre gidip sonra bir avm ye gideceğim birsey icer kitap okurum yarin isim hazırlayacağım kendimi dediğim gibi içten mutlu olmalıyız yoksa dışarıdaki beni mutlu etmiyor ben en azından boyleyim Hayat zor bir mücadele benle yol alacak yanimda olsun bana yol arkadaşlığı yapacak kişi I

Ben de inanın sevgili aşk meşk değil, bir arkadaş arıyorum yıllardır kendime. Kriterim erkek olsun ve cinsel olarak çekici bulayım yeter. Gerisi hallolur yani diyorum

Bende bunu hep düşünürüm açıkçası bizim gibiler de genelde mutsuz oluyor. Bende zor seven biriyim 40 yılın başında birini sevdim ve sebebini bilmediğim bir şekilde de ayrıldık. Adam için yapmadığım fedakarlık kalmadı. Ama gitti ve büyük ihtimal onu köpek yerine koyan biriyle beraber. Bu yüzden bende aşk meşk işlerini bıraktım. Çünkü kabullenmek gerekir ki bazen olmayınca olmuyor. Bir de bildiğim ve öğrendiğim bir şey var bir erkek sevdiği kadını şartlar ne olursa olsun bırakmıyor, sevmekten vazgeçmiyor Demek ki hiç sevilmemişim diyorum asıl acı olan da bu sanırım. Bu yüzden ilişkileri çok anlamlandırmamak lazım sanırım. Kötü olmak lazım, bak ozaman nasıl değere biniyorsun ama işte o da karakter meselesi.

Bu plan yapip biyerlerde gidip vakit geçirmeyi ben "çabalamak" olarak değerlendirmemiştim hiç hayatimda bu bakiş aciniz çok ilginç geldi. Çabalamak bir şeyi basarmak için guç harcamak demek. Bir insan için sevdigi biriyle vakit gecirmek kendisine de iyi gelir, kendini de mutlu eder ayni zamanda yapilan şey karşi taraf için yapilmaz sadece, bu çabalamak degil ki. Yani yaptiginiz şeyleri, soylediginiz sözleri iliski için cabalamak olarak yapiyorsunuz ve bu enerji bir şekilde karşi tarafa geciyor demek ki. Karşima cikan hiç bir erkek tatil ayarladi, hediye aldi diye karsiliginda bir şey yapmami beklemiyordu sadece mutlu edilmeyi, sicak, sevgi gormeyi bekliyorlar. Tabi ki siz de yaparsiniz ama o yapti ben de cabalamaliyim şeklinde zoraki değil akışta yaparsiniz kendinizi de mutlu etmek adina.

Kız hepsiyle flört etmedim, bi tanıştım önce insan olarak tanımak için seçici olmasam karşıma çıkan ilk kişiyle devam ederdim bu bana uymadı deyip bitirmezdim. Tamam mı devam mı kararını verebilmek için karşımdakine o fırsatı bi vermem lazım, öyle düşünün. O görüşmeyi flört etmek beraber olmak şeklinde düşünmeyin. Bir senede 12 kişiyle sevgili olsam adım başka bişey olurdu kimseyle tanışmadım, sadece evde oturdum falan sanılmasın diye o sayıyı bilgi olarak yazdım konumda.

Sertlikle bağdaştırmadım zaten. Ben de sert bir insanım. Hatta fazla duygusal olmamla çelişir bir şekilde buz gibi sert olurum. Konularını okuyorum konu sahibinin ve yazdığım gibi tam üstüne basıp şu cümlenizden dolayı diyemiyorum. Verdiği his ve kendini yazdığı kişi farklı diyorum. Bana göre, benim gözlemime göre tabi bu

haklısınız, tabii ki sonradan gelişebilir :) bu durum da törpülediğim bişeydir mesela. eskiden çat diye silerdim her yerden, 1-2 haftalık flörtü bile. artık sadece kanlı bıçaklı olduklarımı siliyorum, diğerleri kalıyor

Hala pc'ye geçemedim kızlar kusura bakmayın, geçince tek tek yanıt yazıcam W

Biz onu kastetmedik imaji sevgi açlığını kafasına takmayan bir imaji var gibi ama konusu farklı Aile apartmanın da oturup bundan zevk alan da var. Tercih meselesi ben boğulurum mesela

kendimle mutlu olmaya odaklanıyorum ama o da pek olmuyor. bilmiyorum çok ilkel, güdüsel bişey sanırım sahiden sevmek ve sevilme isteği bastırıyor bu aralar. hiç öyle sevgini kediye köpeğe ver demesin kimse, kedim de var o işler öyle olmuyor evet günübirlik yaşama ve anlam yüklememe olayı çok var bu aralar. çok denk geliyor hem bana hem de çevremdeki arkadaşlarıma.

Kimseye eyvallahı yok sert bir profil çiziyorsunuz ama konularınıza bakınca hep aşk, ilişki acısı. Gerçek hayatta da mı kendinizi çekiyorsunuz yoksa burada mı farklı gösteriyorsunuz onu bilemedim.

Hanımlar dışarıdayım, yorumlarınıza göz atıyorum eve geçince pc'den rahat rahat tek tek cevap vericem hepinize gün içinde okuyup kaçmalarım yanlış anlaşılmasın pc insanıyım ben, sevmiyorum telefondan yazmayı

Şu an aynı durumdayız sadece benim flört sayısı 25 i buldu ben akışa bıraktım kısmet nasip ya olmadı yer içer gezeriz

Canım bence biraz sal yani düşünme bu konuları. Bir de kendini ruhen de bir insana teslim etmeyi göze al. Bırak o yapsın düşünsün bazı şeyleri. Sanki ilişkide dominant bir karaktere bürünüyorsun gibi geldi. Dişil enerji vs çok inanmıyorum ama ilişkideki rollerin değişmemesi lazım. Biraz da bebiş gibi ol bakalım.

Bilinçaltında aslında ilişki istemiyorsun neden istemediğini bul sorun çözülür

anladım, yani doğrudur, karmaşık varlıklarız belki ben de çözememişimdir o yüzden öyledir :)

elbette farklı. aynı olabilir gibi de gelmiyor açıkçası. burası bir forum, yorumları tanımadığım insanlara yapıyorum dolayısı ile objektifim, bu da bir sertlik katıyor ister istemez. çok duygusal biri olmadığım doğru ama söz konusu ilişkiler ve aşk ise, objektif bakamadığım için daha duygusal bakıyorum elbette. çünkü biz insanlar kendimize çok yakından baktığımız için göremediğimiz çok şey var. burada örnek veriyorum birinin ilişkisi hakkında yaptığım yorum ile kendi yaşadığım şeye bakış açım asla bir olamaz. duygusal temelli olmayan sorunları hayatın içinde bi şekilde çözüyoruz ama bu tip konuları çözemediğimiz için, bunlar çok soyut şeyler olduğu ve aslında rahatlatılmaya en çok ihtiyaç duyduğum meseleler olduğu için bu yönde konu açıyorum.

Babaannem derdi ki kızım akşamdan sabaha çok zaman var. Hayat belli olmuyor bir bakmışsın 1 saat sonra eşin olacak kişiyle tanışmışsın. Aslında bu endişeler boşuna ama insan hemen anlayamıyor. Ne zaman ki evlenip çocuğa karışınca aman diyormuş insan herşey olup bitiyor.

%100 katılıyorum valla söylenecek söz bırakmamışsınız. bence çok doğru. W

Ben de yanlış anlaşılır diye yazamadım burda imaji kimseye eyvallahi olmayan daha dominant bir karakter sanki... Bu arada ben de aldatan kadın hakkındaki görüşünuze katılıyorum Burda gercek kisiliklerimizden cok farklı imajlar cizebiliyiruz

Sürekli flört ettiğiniz dönemde hayal kırıklığına uğrayıp mutsuz oluyordunuz, es verdiğiniz dönemde hayal kırıklığı yaratacak kimse olmuyor en azından. Biraz ortamı koklayın, sosyalleşin ama bu birebir yeni biriyle tanışıp buluşma şeklinde olmasın. Bu şekilde biri çıkabilir karşınıza

Şimdi o konuya baktım, şöyle başlıyor; "yeni biriyle görüşüyorum. aramızdaki şeyin bir ismi cismi sıfatı yok şu an için" İlişki dediğin daha ismi bile olmayan bir şeymiş. Bence genel olarak şüpheci bir insansın. Ben de çok insanın yalanını yakaladım, bir şeylerini deştim, yalan bulup terkettim. Her kadın içindeki şüpheyi araştırır, çoğu zaman da o hisler doğru cikar. Ama seninkisi beş tık daha fazla bence, normal bir insandan. İnsanlara guvenmiyorsun ve bunu eminim onlara hissettiriyorsundur. Çalışan birisin, yerinde olsam bu güvensizliğim için terapi almaya başlarim. Belki çocukluktan gelme bir seydir, belki yıllar içinde fazla şerefsiz insana denk geldiğinden ve şüphelerin haklı ciktigindan böyle bir savunma yöntemi geliştirmişsindir ama bu sorununu aşmadikca mutlu bir ilişki yaşaman cooook zor. Karşı taraf için daha zor

Haklısınız konu açınca da insani acitiyorlar bende ondan korkuyorum

Benim evlenmeden once hizli yasadigim donemler oldu ama duygusal bir iliski arayisi icinde bir senede 10-12 kisi ile gorusmek bana cok fazla aramak gibi geldi. Fiziksel bir iliski ariyorum deseydiniz boyle demezdim. Biraz akista kalin, ozellikle aramamaya devam edin, biraz da toleransinizi arttirin derim. Gozlemledigim kadariyla iliskilerde keskin koseleriniz ve, karsi taraf beklediginiz tepkileri vermediginde iletisimi kesme yatkinliginiz falan varsa, iliskide kalmak daha da zorlasiyor. Bilmiyorum daha once uzun ve saglikli bir iliski tecrubeniz var mi? Ama saglikli iliski yasamak hepimiz icin ogrenebilen bir sey. Bir sonraki tanismanizda belki karsi tarafin hareketlerinden cok, kendi verdiginiz tepkilere ve sebeplerine, nasil gelistirebileceginize vs. odaklanirsaniz kisisel gelisiminiz ve sonraki iliskileriniz icin faydali olur. Hep ayni seyleri yapip farkli sonuc alamayiz cunku.

Gay arkadaşım var benim onların bazı rekabetsel değişik tavırları olabiliyor ya, valla ilişki değil de bu arkadaşlık meselesi beni de zorluyo:/ hele bi yaştan sonra, iş yeri de sıkıntılı olunca, darlanıyorum. Yapacak bir şey yok gibi.

Beni bunun dışında tutun nolur, ben hiç evlilik meraklısı veya isteklisi olmadım :) ailem boşanma dolu, belki de ondan.

Ben açıkçası aşırı seçici olduğunu düşünmüyorum yaşı kaç bilmiyorum ama sevgilim yok aşkı bulamıcam diyen bir kadın öyle ayakları yere basan bir kadın değildir. 12 kişiyle bir sene içinde görüşen bir kadın seçici falan degıldır. aksine her görüşme teklifini kabul etmiş bir yandan da sürekli aramış. Adamlar kapısında 20 kişi beklerken seçmemiş.

Hayatım ben o kardeşi stalklama olayını ilişkinin başında yapmadım, son bir ayımız içinde oldu ve iyi ki de yapmışım, ne yalanları çıktı burada anlatsam İzmir Ankara arası yol olur. Ben kimseye sebepsiz şüphe ile yaklaşmıyorum ona da o an mutlaka yalan çıkacak düşüncesi ile yaklaşmadım %100 ama şeytan dürttü, baktım ve iyi ki de bakıp gerçeği görmüşüm. Daha neler varmış yani ayakta uyuttuğu. Şu an hatırladım ve sinirim zıpladı yine yenGEnC

şimdi yorumun bütününe cevap vereyim. kıyas yapmak en büyük düşman, yanlış olduğunun farkındayım. enteresan bir hikayeleri var, pek açıkça anlatılacak gibi değil burada o yüzden detaya giremiyorum maalesef. zor beğenen biri değil zor hisseden biriyim. zor beğeniyorum diye bir cümle kurmadım aynı anlama gelmediği için, sebebi de şu, aslında beğeniyorum ama beğenmek de hissedebilmek için yeterli gelmiyor. ama tabii benim beğendiğim beni beğenmez olayı da denk geldi benim mevzu beğenmek falan değil, hisler ve uyumla alakalı. temmuzdan beri kimseyle görüşmüyorum, o es'i verdim ama vermeme rağmen mutlu değilim. o yüzden kafam karışık, hangisi daha iyi yani birileriyle tanışmak mı yoksa tanışmadan öylece durmak mı... W

Evliler cocuklari uyuttu, bulasiklari yikadi, mutfagi topladi, ne guzel dertler var diye okuyor suan. Butun bekarlara sesleniyorum oturun oturdugunuz yerde guzum jdjdjd

aslında kriterle de çok alakası yok bunu anladım. çünkü ben aşırı kriterleri olan biri değilim. tabii ki işi, gücü, mesleği, hayatta bir duruşu, kendine güveni olsun, kafalarımız uysun, beni eğlendirebilsin, bana bişeyler öğretebilirsin, hayatımda katma değer yaratsın tarzı şeylerim var. lakin direkt kafadan elediğim insanlar da var mesela sorumsuz biriyle yapamam, işsiz güçsüz, 30+ yaş olmuş hala meslek sahibi olamamış, ne bileyim aileci, anasının sözünden çıkmayan tiplere saygı maydı da duymadığım için zaten çekim hissedebilen bir kadın değilim. dediğiniz tarzda insanlar tabii ki oldu ama çekim hissetmedim. işte bu da elde olan bişey değil. W

Çok fedakarlık yapmayacaksın. Biraz yaptın baktın karşılığı gelmiyor salla. Kötü olmayada gerek yok, iyiler de kazaniyor Ben sürekli iyilik düşünürüm. Eşimle bekarken ondan önce işe ben girdim. Ben masraf ettirmemeye çalışır, yemek ısmarlardim. O da yine ben çalışmıyorum deyip sırf bana ödetmezdi. Çalışmamasına rağmen hediyesine özenirdi. Uygun bir şey bile olsa, anlamlı olurdu. İse girince pahalilarini da aldı. Ama çok fedakarlık yapanların çoğu hüsran, burdan okuduğum kadarıyla. Aşktan ümidinizi kesmeyin, her zaman iyi birileri vardir

CiRiLLA aslına bakarsak öyle bişey zaten yok. yani şöyle, benim çok bireysel, çok içedönük olduğum bir dönem vardı, pandemi öncesiyle pandemi arası bi zaman. o dönemde kendimi sadece işe vermiş ve çoğu şeye kapamıştım. bir insanın kendi başına daha mutlu ve daha güçlü olacağını düşünüyordum, sevgili, ilişki hatta yük belki de diye düşünüyordum. tabii sadece olumsuz tarafından bakınca bu sonucu çıkarıyordum. lakin araştırmalar da aslında bir insanın, doğru kişi ile doğru bir bağ kurduğu zaman hayata karşı daha güçlü olduğunu, psikolojik anlamda da kendini daha memnun hissettiğini öne sürüyor. belki yanlış kişilerle denk gele gele bizde bazı algılar oluşuyor. aslında bu algıları tersine çevirecek, sağlıklı ilişki yaşatacak insan lazım, o zaman o insan doğru insan işte.

Belki de kilit nokta burasıdır. Yanlış anlamayın asla eleştirmek için söylemiyorum ama his beslemiyorsak da kenarda bir köşede arkadaş olarak dursun diyorum ben. Eğer ki düzgün bir insansa. Çünkü ben eştir sevgilidir olarak değil de düzgün ve kaliteli arkadaş edinme konusunda da sıkıntı yaşadım eskiden. Çevremdeki herkes kusurluydu çünkü. Ama bariz kusurlu yani. O yüzden his yoksa bile kaliteli insanlara şans verilebilir, belki hisler sonradan da gelişebilir. Siz buradaki yorumlarınıza göre nitelikli bir insansınız. Genelde öylelerinin etrafında da hep gereksiz lüzumsuzlar olur

Kaç yaşındasın ki. Bu kadar aramak falan doğru gelmiyor bana. Bir sene içinde 12 kişiyle flört ediyorsun Ben 36 yaşındayım toplasan 12 kişi var mıydı diye düşündüm bir an Bu kadar aranmak taranmakla ilişki bulunmaz. tabi kapatmıcan kendini ama buda fazla. Biraz kendine odaklan I

Bir Ek yapayım, ne olursa olsun hayatımda olmak isteyen birinin bana yalan söyleme hakkı yok, başı veya sonu farketmez, yalan benim kırmızı çizgim, birini kaybetmemek için salak yerine konmayı kaldıracak yapıda biri değilim. Güvenmiyorsam sebebi var, milletin tek ayakta söylediği kırk tane yalanı normal karşılamak için terapi almama gerek yok, asıl onlar biraz dürüst olmak için uğraşsınlar. Rica ediyorum o şahısla alakalı daha fazla yorum yapmak istemiyorum, üstüme gelmezsen sevinirim

bence sen kaciyorsun asktan. kisa sureli zaten asik olmuyrom gibi yaklasip hemen uzaklasiyosun kendin itiyorsun farkinda degilsin. ask var ve hep var olmalı. Yaklastigin kisilere hep bisey hissetmedim demissin. hissetmeden basladgn seylerin devamni getiremezsin zaten. En azindan bi hoslanmayla baslayip eger karsinda ki karakterli biriyse yasadikca bu durum bi bakmissin oo ben asigim deli gibi seviyorumlara falan buna musade etmelisin ama oyle her onune gelene degil tabi. kotuler el ustunde tutluyor lafi bi genelleme bence kac yasndasn bilmiyorum 26 yasndayim 18 yasmda esimle tanistm bi kac sene sevgililik bi kac yilda evlilik. 5 yilimizi doldurmaya ramak kaldi evliyken ve hala cok asigim cok. aska sevgiye kucak acmak lazim değen biriyse zaten sevgin buyur gider asla bitmez.

Ananas gibi ahududu gibi ama daha çok avokado gibi

Çok kolay bir şey hisseden, çok romantik, şıpsevdi ve flortoz bir insan olarak ne kadar empati yapabilirim bilmiyorum ama az çok tanıdığım bildiğim bir üye olduğun için yazacağım. Bence ilişkilerinin devam etmeme, sürmeme sebebin her şeyi aşırı didmen. Adam sana 'hastayim, kardeşim geldi' dediğinde mesela arkadaşlarından kardeşini bulup, gizli hesabı görecek korsan uygulamayla açıp kardeşinin o sırada başka şehirde olduğunu öğrenip "bana yalan söyledi" diye ayrılmıştın - yüzde 95 olay bu ama yanlış hatırlıyorsam şimdiden özür dilerim, eski bir konuydu- Benim çok fazla arkadaşım var, harika bir dinleyici olduğum ve kendi özel hayatımi sıklıkla paylaştığım için tuvalet sirasinda tanıştığım kişi bile bana sevgilisi ile bir hikayesini anlatabilir. O kadar aşk/ayrılık hikayesi dinledim Ama böyle bir şey gerçekten çok çok nadir görülebilecek bir şey. Bu kadar şüpheye, kasmaya, hafiyelige hiç gerek yok. Zaten kendin de demiştin şüpheci bir insanım diye. Yani kim bu kadar şüpheci biriyle devam etmek ister ki? Kimse her dediğini Diden, araştıran, önemsiz soylediklerini bile ciddiye alıp mesele haline getiren biri ile ilişkide olmak istemez. Eminim senin için de zordur böyle şüpheci bir insan olmak. Ama bu huyunu biraz törpülemedikten sonra kolay kolay ilk ayları atlatamazsin bile. Ha bir de büyük aşk ile, böyle crush derler ya, o şekil bir çarpılma ile başlamadığın ilişkiler için ilk aylardan çok büyük beklentiler içinde olman da bence yanlış. Yani ilişkinin ilk zamanlarında insanlar bazı şeyleri paylaşmak istemeyebilirler, bazı şeyleri şişirebilirler, bazı gerçekleri gizleyebilirler, kendini az daha farklı göstermeye cabalayabilirler, bazı eski sevgilileri ile arkadasca konuşmaya devam ediyorsa buna bir anda son vermeyebilirler ya da tanismadan önce yedekte tuttuğu insanlar varsa onlarla ara ara konuşmaya devam edebilirler. Yani hangimiz hayatımıza biri girdiği anda tüm yedekleri, arada flört ettiğin bir umut belki bir şeyler yaşama ihtimalin olan adaylari bir anda silip engelliyoruz ki? Yani bunun gibi şeyler bence ilişkinin başında çok didilmese daha iyi olur. Ha, ne zaman ki ilişki derinleşir evet, tüm yedeklere son verilmesi, bazı konularda daha açık olunması beklenir. Bir yanlış görülse ayrılık sebebi olabilir. Ama ilişkinin daha en başlarında bence insanları ve kendini bir tık daha salman lazim. Bu huyunu aşabilirsen biraz daha mutlu olabilirsin ilişkilerinde.

Bu aşk meşk işlerinden unumu eledim eleğimi astım boyutundayım. Zamanında çok hayal kırıklığına uğradığım için de bilimsel kanıtı olsa da boş gelen bir duygu olarak geliyor artık gözüme aşk.. Sevebileceğin biri çıkarsa karşına miss tertemiz.. Kendini değer verme, değer görme çabasına sokmadan götürürsün ilişkiyi en azından hayal kırıklığı olursa çok acıtmaz..

Asktan umidi kes, o zaman cikiyo ask karsina

Ben 26 yaşındayım ben de aynı durumda buluyorum kendimi zaman zaman. Annemin bir sürü dostu konu komşusu arkadaşı var ama bunları 20 30 senede yavaş yavaş inşa etmiş. Bizim jenerasyonda böyle şeyler yok, her şey çabuk tüketilebilir artık. Ufak şeyleri göz ardı edemiyoruz ya da mesela annem ve arkadaşları hep çok ince düşüncelidirler. Kendiliğinden birbirlerinin yardıma koşarlar ufak durumlarda bile, karşıdaki bilmezse ben insanlık için yaptım deyip geçerler. Benim çevremde böyle şeyleri hiç kimse karşılıksız düşünmüyor artık. İlişkiler cidden zor

Ben başka konulara yaptığınız yorumlardan yola çıkarak yapmadım yorumumu. Biraz üstte benzerini ben de yazdım. Yorum yaparken objektif olduğumu ama kendim konu açsam daha farklı olacağını. Sizin konularınızda hep bir sevilme arzusu, biriyle beraberlik isteği var ama konu bütününe bakınca da sert bir duruş var. Tam şöyle diye örnek veremiyorum ama verdiği his bu şekilde. Siz de yorum okuya okuya denk gelmişsinizdir bazı kişilerde böyle bir hisse. Tam anlatamadım :)

Takılma hayatım mesajları sil gitsin Sen iliski de mutlu oldun mu? Ne diyorsa desin artık inanan kişi düşünsün... eline ne geçecek... Ona diyen sana da deme olasılığı çok yuksek

Bence biraz sans vermek gerekiyor direkt kestirip atmak yerine. Benim de kaliplarim vardi. Surekli birileriyle tanisma cabasi yerine biraz akisina birakmak da gerekiyor. Sonra kendi kendine oluyor:)

Kadın arkadaşlık ben de çok istiyorum ama yok, maalesef olamıyor. Selam veriyorum borçlanıyorum sanki, üstüme üstüme geliyorlar bu sefer baş edemiyorum. Erkekler bana arkadaşlıkta daha samimi geliyor bu sebeple. Keşke böyle olmasa. Gay arkadaşım da olsun isterdim şahsen. Kadınların hesapları, bakış açıları çok değişik, farklı çalışıyor kadın beyni. . push ; Keyfinbilir

teşekkür ederim piraye, bitanesin

Ben de bilinçaltınızda ilişki istemediğinizi düşünüyorum. Yanlış hatırlamıyorsam daha önceki konularınızda ailenizdeki her evliliğin kötü olduğunu, evliliği istemediğinizi söylemiştiniz. Psikolojide ikincil kazanım diye bir kavram var, yani siz ilişki istiyor gibisiniz ama olmaması işinize geliyor, bilinçaltınız istemiyor. Öyle olunca da sürekli hayatınıza olmayacak kişileri çekiyorsunuz, bir yanlışını görünce de biliyordum ben, bak denedim ama olmadı diyerek kendinizi teskin ediyorsunuz. Kafanızda belki ilişki, evlilik hep aldatılma, ekstra sorumluluk, güvensizlik olarak kodlanmıştır. İkinci diyeceğim şeyse lisede değilseniz bir anda deli gibi aşık olup ayaklarınız yerden kesilmiyor, birisini ilk gördüğünüz an işte bu benim evleneceğim kişi demiyorsunuz. O kişiye şans vererek tanımaya başlıyorsunuz ve tanıdıkça sevip sevmeyeceğiniz belli oluyor. İlk bikaç haftada da bence bu pek mümkün değil.

bana sorsan bence ben magnum'um

hanımlar konuyu güncellemek için yazıyorum. aklıma takılan bir durum var. ben 29 yaşındayım ve hayatıma zaten 30 yaş altı kimse girmiyor. 30-35 skalasında geziniyorum. her ilişkim ve flörtümde en fazla aldığım şikayet "ilgisizsin, bana karşı hissin yok, sen beni istemiyorsun, sen oralı değilsin" tarzında oluyor. bu pek sekmiyor. bu genellikle yeni tanışılan, yeni başlanan zamanlarda söyleniyor. bazen bir bakıyorum, karşımdaki benim için bişeyler yapmış oluyor. imkan yaratmak gibi düşünün mesela araba kiralayıp hafta sonunda beraber vakit geçirmek üzerine bişeyler ayarlamak gibi. bu bir örnek, bu plan bana sormadan yapılıyor, evet uyum sağlıyorum ama bu defa benim de karşımdaki için bişey yapmam gerekiyor. sanki karşımdaki insan benim için çabalıyor ama ben onun için çabalamıyorum ya da daha az çabalıyorum gibi bir izlenim yaratıyor. e karşımdakiler de yaş itibari ile dünkü çocuk olmadığı ve ilişki, insan tanıma anlamında geçmişi olduğu için "ben senden hoşlanıyorum, sana değer veriyorum" hatta "seni seviyorum" desem bile inanmıyorlar. en sonuncu sevgilim, sevime inanmadığını söylemişti mesela. ve ben asla ona kendimi anlatamadım. asla inandıramadım. sevgi sözcükleri veya iletişim veya cinsellik gibi konularda elimden geleni yapıyorum ama hep aynı yere tosluyorum yani. beklentiler mi uyuşmuyor yoksa ben sevemiyor muyum, sevsem de yansıtamıyor muyum, aktaramıyor muyum anlamıyorum. atıyorum tüm hafta sonumu ona ayırmışım, her dakika yanında olmuşum falan ama günün sonunda gelen cevap "sen beni istemiyorsun" oluyor. sizce neden?

çok teşekkür ederim

Guvensizlik ve anlayissizligi bir kenara koyuyorum ama mesela neye gore ilgisizlik? Bu beklentinizi konusuyor musunuz? Yapilan aciklamayi dinliyor musunuz, yoksa size gore ilgisizlikse konu kapaniyor mu? Bulusmak icin zaman ayirmamak ne demek, sıklığı sizin istediginiz gibi olmamasi mi, bu konuda karsi tarafin hayatinda olanlari da onemsiyor musunuz vs. vs. diye cogaltilabilir :) Herkesin hayatinin merkezinde kendisi var, aksini iddia eden yalan soyluyordur zaten. Bu yuzden once suclamadan iletisim kurup, karsimizdakinin aciklamalarini da degerlendirip, anlamaya calismak gerekiyor diye dusunuyorum. Yani mesela her gun yazip soran biri, birkac gun ya da bir hafta daha az iletisim kurmustur. Bu ilgisizlik sinyali olarak algilanmadan once karsi taraftan bir aciklama almak gerekiyor. Yogunum, cevabi alinirsa ne kadar yogun olabilir bana vakit ayirmasi lazim diye dusunup kurulmak yerine, bakalim yogunlugu gecince de boyle devam edecek mi diye gozlemlemek gerekiyor falan iste.

hanımlar selam, iyi geceler. en başından söyleyeyim, bu konuyu içimi dökmek, dertleşmek için açıyorum. aşırı bunaldım. konu, kısır döngüde bile olmayan aşk hayatım. hatta hiç olmayan, bundan sonra olabileceğinden bile şüphe duyduğum aşk hayatım... şu an hayatımda kimse yok, ilgi duyduğum biri de yok. aslında unutamadığım, takılı kaldığım birisi de yok ama en son ilişkim yüzünden galiba evet bir kuyruk acım var, evet neden bilmiyorum hazmedemediğim bir durum var. öncelikle beni anlamanız açısından söylüyorum, çok zor hisseden biriyim. çok romantik değilim, şıpsevdi değilim, flörtöz değilim. his beslemediğim kimsenin zamanını çalmadım şimdiye kadar, ilerisinin olmayacağını hissettiğimde yollarımı hep ayırdım. geçen sene, uzun zaman sonra nihayet bişeyler hissedebildiğim kısa süreli bir ilişkim oldu. bilmiyorum bu karşı tarafın gözünde bir ilişki miydi ama benim için yaşadığım hayal kırıklıklarına rağmen değerliydi. ilk zamanlar karşımdaki insan beni ilişkinin içine çekmeye çalışırken tam bişeyler yoluna girecek, karşılıklı bişeyler hissediyoruz diye düşünürken bi eski sevgili konusu sebebiyle kafası karıştı ve uzaklaştı, sonra da eskisi gibi olmadık ve koptuk. o eski sevgilisine, ayrıldıktan birkaç ay sonra geri döndü. iletişimimiz yok kendisiyle, hayatımdan çıkalı 1 sene oldu. ilk zamanlar doğal olarak üzülsem de kendimi kapamak istemedim, hayata devam ettim ama ne yalan söyleyeyim, yarım kalan şeyler insanın hep içinde kalırmış sözünü haklı çıkaracak türden bişeydi bence bu benim için. belki kısa süren bişeyi neden 1 sene sonra bile konuşuyorsun diyebilirsiniz, haklısınız ama uzunluktan ziyade hissedilen şeyler ve yarım kalmışlık duygusu galiba bunun sebebi. ben bu insanı unutamadım, onunla barışmak isterim, hala onu isterim, özlüyorum gibi şeyler içinde değilim. çünkü son dönemde ortaya çıkardığım yalanlarının üzerine zaten devam etmeyi o istese dahi mümkün olmazdı. aşık mı olmuştum? hayır aşık olmamıştım ama devam etseydik olurdum bence. ve bunu istemiştim de, artık ben de kendimi birine ait hissedeyim istersiniz ya bazen, öyle bir his. velhasıl kafama taktığım konuya gelelim... ben bu ilişki sonrası 10-12 kişiyle görüştüm, bazılarıyla flört ettim, bazılarıyla bir daha bir araya bile gelmedim. bunları nerden buldun derseniz, ortaya karışık aslında kimisi internetten, kimisi ortamlardan vs. bu insanlara da doğru düzgün his beslemedim, başlarda ufak heyecanlar olsa da yürümedi, devam etmedi ve 3-4 aydır tamamen yalnızım. kimseyle de tanışmıyorum. en çok canımı sıkan şey de sanki kimse olmayacak, kimseyi sevmeyeceğim, kimseyle aşk yaşamayacağım gibi hissediyor olmak. zaten son dönemde kendimi biraz kapadım, arkadaşlarla da görüşmüyorum. o kadar kapandım ki her akşam en azından bi 3-4 km yürümeye zorluyorum kendimi. ben böyle yalnızken, yalnız hissediyorken o insan kendisini daha önce aldatmış olduğu eski sevgilisine geri dönüp gününü gün ediyor. geçenlerde, sevgilisine tinder'da denk geldim. bu arada aşkı tabii ki tinder'da aramıyorum, arada bi bakarım sadece neyse işte o kıza orada denk gelince bi kötü oldum, bana göre bir kere aldatan, affedilmekten yüz bulup yine yapar. yani bu nasıl bir dünya, niyeyse kötülük yapanlar her zaman el üstünde tutuluyor, bizim gibi aşktan başka bişey istemeyen, gerçekten ilişkide birbirine ait hissetmek isteyen insanlar şanssız, yalnız, yüzleri bu yönden gülmüyor. 5 senelik ilişkiden çıkan arkadaşım da bir senedir yalnız mesela, ona da düzgün kimse denk gelmiyor. neyse canım sıkkın işte böyle şeylere, konuyu çok uzattım yorumlarda konuşuruz detayları... siz sorun ben cevaplayayım

Ha bak bu bence de oyle "bana erkek lazim değil olmasa da olur, ihtiyacim kalmadi" olayina giriyor bazen Galiba bu gorusmeler esnasinda bıkıp gel gitler yaşiyor.

Valla sinirlenince aynen öyle oluyorum, erkekler kapatılsın diyorum. Sonra birinden hoşlanınca da hiç bilmediğim romantik "skillerim" olduğunu farkediyorum. Bıkma ve gelgit mutlaka oluyor zaten, insanız hepimizde olur

Bu sizi taniyanlar arasinda espri olur. Sizi tanimiyorum dolayisiyla yorum böyle anlaşiliyor. Ev yukunu belli bir yaştan sonra bekar insanlar da almali diye dusunuyorum, sonsuza kadar anne baba bakamaz yetişkin bir insana. Ha şuan bu ekonomide ayri eve cikip ev yuku almak isteyenler de alamiyor o ayri. Evlenip evdeki 2-3 kişilik işi tek kişi yaparsa o yük farklı, orada paylaşim yoktur zaten.

Ah Wurstria ah.. keşke kendine son paragrafta sorduğun sorunun bi cevabı olsa keşke. Yüzü bir türlü gülmeyenler kulübüne +1 de beni yazalım lütfen. Seninle o kadar yakın haller içerisindeyim ki, arayışta değilim, beklentide de değilim ama bi yanım da eflatuns şuan tek başına kafede kahve içmektense yanında muhabbet etmeyi sevdiğin sevdiceğin olsa fena mı olurdu diyor, hep o ihtimali düşünüyorum ama yok. En son 2 sene önce biten beni de duygusal açıdan bitiren ilişkimden sonra kimsecikler olmadı, oldu da olmadı, flörtte kaldı, birinden ciddi anlamda hoşlanıp kendimi duygularımı açtım açınca adam kaçtı şimdi geri geldi ama ben istemedim, en son saçma sapan bi deneyimimi zaten anlatmıştım. Yine başıma bi iş geldi bak anlatayım da şu erkeklerin yüzüne bi daha tükürelim, twitterda aktifimdir ve geçen hafta yeni biriyle takipleştim, adam işinde gücünde benden bir yaş büyük yakın bir şehirde yaşıyor sohbet muhabbet gırla ama gör kendi kurgucuymuş zaten baya hayalperest bi arkadaş kendisi, gör konuşmaları derinliği olgunluğu aha dedim biri bitti diğeri geldi ama iyi ki geldi, iki gündür bana birlikte tatile çıkalım diyor dedim arkadaşım farkında mısın biz daha bu hafta sonu ilk kez görüşeceğiz ne tatili? bu konuyu kapattık çok güzel bi otel atmış ilk görüşmemizi burada bi akşamla taçlandırıp şarap içmeliyiz, ben olayı çaktım direkt. Anladı tavırlarımı ve sertliğimi, eflatuns benim sana yükseldiğim kadar sen yükselmedin sevişmek istemediğini anlıyorum çocuk gibi buluşup yemek yiyip gezecek miyiz dedi. Ben şok. Gerçekten böylesiyle de karşılaşmadım çünkü adam sırtlan çıktı, entellektüel cümlelerle sevgi aktarımı yapıyor görünüp meğersem olay cinsellikle bi ilişkiyi başlatmakmış. Yersen. Kanarsan. Memlekette düzgün adam kalmadı da demek istemiyorum ama bana da denk gelmiyor, gelse vallahi ayrıntılara pek takılmadan devam edicem sürece, ota b ka takıla takıla iyi insanları çıkarttım zamanında hayatımdan çünkü. Şuan karma yaratmadan yol çizmeye çalışıyorum ama illa zorluyorlar.

Benide ona anlatmıştır Benim içinde takıntılı falan demiştir belki. Salak işte. Elimde msjları vardı valla isteyene gösterirdim.

Ya da adliyeler açık gidip hemen boşansınlar

Başkalarıyla kıyas yapmaya başlayarak yanlış yapıyorsunuz aslında. Aldatmış kız bile değer görüyor diye bakmışsınız ama belki aralarındaki şey bundan güçlüydü arkalarına koymak istediler ve devam ettiler Zor beğenmeniz de seçtiğiniz kişinin sizi de beğenmesi anlamına gelmez. Yani öyle bir yazmışsınız ki bu anlama çıkıyor. 1 sene geçmiş ilişkinin üzerinden 10-12 kişiyle flört baya çok oluyor. Hiç es vermemişsiniz, hiç bir durayım akışına bırakayım yok. Tabii ki de flört edin, insan tanıyın eğlenin ama tek bir kişi istiyorsanız böyle peşpeşe görüşmelerden çıkmaz bu kişi çünkü siz "arama" modunda oluyorsunuz. Yanlış anlamayın ama buraya yazdığınız siz ile yaşayan siz biraz farklı sanki. Bunun dengesini kurarsanız belki bir şeyler değişebilir.

Atma lazım olur demiş gibi hissettim kendimi ama Valla öyle

Aslinda onlar takıntılı hep kadinlar suçlu kadina neler demiştir

bu dedikleriniz çok yaşanıyor, yeri geldi ben de ilk hatada sildim soğudum çünkü. arkadaşlarım da yapıyor bunu. mesela geçenlerde bir arkadaşım, sürekli whatsappta çevrimiçi olup kendisine yazmayan bir flörtü bitirdi. burnuma çok hoş kokular gelmemişti aslında ama ben yine de bu durumu bi sormasını, konuşmasını tavsiye ettim. bana verdiği cevap şu: "daha önce başka biri daha bana böyle yapmıştı, sorduğumda benim çok arkadaşım var diye cevap vermişti. ama hangi arkadaşla bu kadar çok yazışılır? bence o beni yedekte tutmuştu. bu kişide de aynı davranışlar var, hiç sormama gerek yok, bu model de öyle sanırım" deyip sildi mesela. zamanında instagramdan yürüyen biri vardı bana ama mesajlara aşırı geç dönüyordu. çok sinir oldum tabii, bir oldu iki oldu, üç oldu ses çıkarmadım. en sonunda yazıp da 1 gün boyunca dönmediğinde önümde iki seçenek vardı: ya silecektim her yerden, bunun konuşası yok diye düşünüp. veya sebebini soracak/çözüm üretecektim. beğendiğim biri olduğu için sebep sormayı tercih ettim. ama bunu kızarak, trip yaparak değil dümdüz, normal biçimde yaptım. dedim ki, akıcı bir mesajlaşma sağlayamıyoruz, mesaj bildirimlerin kapalı galiba. konuşmak istersen numaram şu yazan bi mesaj attım. ertesi akşam dönüş oldu, sahiden de bildirimleri kapalıymış, cevap gelince görmüyormuş uygulamaya da pek girmiyormuş. neyse biz onunla whatsapptan çok seri biçimde konuşabilmiştik mesela. çözüm odaklı olmak daha mantıklı ama burada kendine soracaksın, çözmek istiyor muyum diye.

Sildim cnm çoktan yıllar geçti zaten üstünden. Ne saklıcam. Arkadaş eski sevgilisiyle barıştı vs dedi diye örnek verdim kendimden.

Bak mesela ben bu videoyu izledim, aklıma sen geldin. Senin sevgilin de sana Ankara'dayim deyip foto atsa sen şüphe etsen aynı bu adam gibi araştırır gerçeği açıga cikartirsin bence yani seni tanımayan insanların aklına bile böyle şeylerde gelebilirken gerçekten hayatında olan insanların işi zor

Bence bir çelişki yok. Ayakları üstünde duran, rasyonel düşünebilen, yani ezik fedakar yurdum kadinina kıyasla bı tık daha dominant kadınlar ilişkilerde doğal olarak seçici oluyorlar. Zaten eyvallahı olsa şimdiye çoktaaan aile apartmanında yaşayan iki çocuklu bı kadın olurdu diye düşünüyorum.

aslında o görüşmelerin altında yatan bir sürü sebep var. hepsinden önce, eski ilişkimin kırdığı egomu tamir etmek istedim. insanız çünkü, inciniyoruz. kendimi suçladığım bir dönemdi çünkü, karşımdaki de sağolsun zeytinyağı gibi üste çıkan biri olduğu için insana kendini suçlu hissettirme konusunda bir numaraydı. neyse işte o ego ve kırgınlık tamiri, kendimi kapatmayayım hissi, belki güzel bir başlangıç yaparım umudu ile görüşmelere devam ettim hep. bu listedeki kişilerde tanışma istekleri genelde karşı taraftan gelince durum "gösterilen ilgiye karşılık verme" tarafına kaydı. köşelerim illa ki vardır ama saçma ve yersiz şeyler değildir. sadece gözüktüğü gibi olamayacak durumlar karşısında fevri çıkışlarım vardı onu törpüledim bu süreç içerisinde. görüşmeyi kesme sebeplerim; tanıdıkça ortaya çıkan uyumsuzluk, karşı tarafın dengesizliği, karşı tarafın yersiz beklentileri , sadakatsizlik , güvensizlik ve en önemlisi benim devam etmeye değecek kadar bişey hissetmiyor oluşumdu. bana göre keskin köşe; atıyorum daha üç günlük flörtken beni hayatının merkezine koymadı diye bırakmak keskin bir köşedir. mesaja 5 dk sonra değil de 1 saat sonra cevap verdi diye isyan etmek keskin bir köşedir. aradım açmadı, olmaz bundan demek keskin bir köşedir. bende bunlar yok ama ilgisiz davrananla devam etmem, güven vermeyenle devam etmem, anlayış beklediğim bir anda anlayışsızlık edenle devam edemem, buluşmak için zaman ayırmayanla devam edemem gibi şeylerim var bunlar keskin köşeyse, bilemiyorum

Aynı şeyin eksikliğini ben de çok çekiyorum. Konudan çıkmış gibi olacağım ama eril sistemin getirisi kadınlar arasında gerilimli, yüzeysel, rekabetçi bir ilişki oluyor genelde. O yüzden sanırım kadınlar ilişki veya erkek arkadaşlığı daha çok tercih edilebilir ve kafa yormaya değer buluyorlar. Aslında arkadaşlık da özveri, değer göstermek vs. isterken bununla pek uğraşmıyorlar. Tabi sohbet konularımız da toplumsal baskı nedeniyle en öncelikli iyi bir erkek bulmak, evlenmek, sonra bunun dertleri vs. olduğu için kısır oluyor. Öncelik sıralamamız farklı okuyor. Aslında kadın arkadaşlığı yoldaşlıktır. Yalnızlıktan çok kötü ilişkileri mahkum olabiliyoruz, tutunabiliyoruz. Keşke farkında olsak. Erkekler arkadaşlığı çoğu zaman kenarda dursun kafasıyla yapıyorlar. Onlarla iyi anlaşmak seni birey olarak görmemesi, denk bulmaması yüzünden daha iyi gibi oluyor. Tabi bir de o kadar ilişkiye odaklı yaşamadıkları için konuşulacak, enerjiyi aktaracak çok daha fazla konuları olabiliyor. Toplumsal baskıdan daha muaflar.

haklı olabilirsiniz, bu konuyu araştıracağım. teşekkürler :) W

Mesela hep diyoruz ki karakterli olmak işe yaramıyor iyi biriyim ama karşıma düzgün insanlar çıkmıyor falan. Ama sizin sevdiğiniz kişi de çok karakterli değilmiş yine de iz bırakmış. Aslında kızdığımız şeyleri kendimiz de yapıyoruz. Benim de karşıma karakterli ya da bana aşık insanlar çıktı ama ben ısınamadım. Bende en çok iz bırakan kişi bunu hiç hak etmeyen biriydi mesela. Aşk ilişkileri çoğunlukla çekim ve hormonların işi bence. Seçemiyoruz ki şunu seveyim diye. Mesela kime doğal davrandıysam hareketlerimi kısıtlamadıysam o kişiler bana aşık oldu. Ama karakterli davranayım, en iyi özelliklerimi göstereyim dediğim kişilerle bir türlü olmadı. Bizi biz olduğumuz için seven birileri elbet çıkıyor ama bu sefer biz onlara ısınamıyoruz. Bazıları sevilmeyi sevip bu kişilerle ilişki yaşıyor aşık olmasalar da yürütüyorlar bir şekilde. Ben bunu da denedim ama bana göre olmadığını anladım. İki kişinin aynı anda birbirine aşık olması mümkün müdür bilmiyorum ama böyle bir şey yaşamazsam da tam bir tatmin yaşamayacağımı biliyorum. Hem ben hem karşı taraf birbirimize aşık olalım istiyorum. Belki sizin için de böyledir.

Olur inşallah neden olmasın? Çok zorlanıyorum ben insan edinme konularında. Yaşım 38 bitiyor artık, bazen bir bakıyorum kahve içecek insanım yok çevremde. Benden 13 yaş büyük bekar kuzenim var o da aynı durumdan şikayetçi. Ortak şeyler konuşabileceğimiz kimse yok etrafta.

O konuda her şeyi %100 şeffaf anlatmadım. Öyle bir mecburiyetim yoktu, vermediğim çok detay vardı. Her neyse mesele eski konularım değil, sapmazsak sevinirim. Yorum için teşekkürler W

Ya neden bilmiyorum ama konumuzu okunca cok üzüldüm ben. Okudugum konularda sizin yorumunuzu buldugumda cogu zaman sizinle hemfikir oluyorum ve bana göre siz cok degerli bi insansiniz nolur gereksiz insanlar icin vaktinizi harcamayin kendinize cok deger verin ben dünyada kötülerin hep mutlu, iyilerin mutsuz oldugnu düsünmüyorum bazen karsimiza kötü bisey cikabiliyor ama o kötü gördügümüz olay bizim icin hayirli oluyor ama biz bunu herzaman göremiyoruz. Ben eminim Karekterinize uygun bi beyfendi cikacaktir karsiniza sonra actiginiz bu konuyu gülerek okuyacaksiniz :) Sağlıcakla kalın

beni geçenlerde yeni tanıştığım bir kız arkadaş, ananasa benzetti. kabuğun sert ama için yumuşacık, tanıdıkça, konuştukça senin ananas olduğuna karar verdim dedi daha da bişey demiyorum

Yoo oladabilirsin sevgil kimse de birşey diyemez. Ama şu ortamda dogru düzgün adam mı var. O yüzden dikkat et derim yaşım senden büyük sanırım. O salak eski sevgili takıntılı herifi de hiç düşünme bile. Sonra yıllar sonra benim gibi üzüldüğün zamana üzülürsün.

Haklısın yalan soylenince ben de çok kötü oluyorum. Ne gerek var pat diye önüme düşüyor kalp gözüm mu acik duru goru mu var Abdala malum mu oluyor bilmiyorum. Birsey git bir bak diyor

Ya çok tatlısınız yoruma aşırı güldüm Kriterim erkek olsun Çevremde çok fazla bekar kız erkek var ama kimse birbiriyle beraber değil. Ben 27 yaşındayım ve düşünüyorum şu an bir ilişkim olmasa birisiyle tanışıp ilişki yürütmem imkansızdı. Kimse kimseye güvenemiyor ve ilişkinin daha ilk aylarında hatta daha başlangıç aşamasında çok küçük şeylere takılıp biten ilişkiler görüyorum. Herkes herkesle sürekli flört halinde. İnsanlara ulaşmak konuşmak artık çok kolay. Kimse hiçbir şey için çaba sarf etmiyor eskisi gibi. İnsanlara karşı bir şey hissetmeme durumunu da artık çok fazla insandan duymaya başladım. Biri de öz kardeşim zaten Kendi kız kardeşimden gözlemlediğim belli şeyler var. Duygusal olarak çoook nadir insana karşı bir şeyler hissedebiliyor onları da ilk hatasında siliyor. Kardeşim şu ana kadar mutlu giden bir ilişkiye tanık olmadı diyebilirim. Annem-babam boşanmadı ama biz çocukken çok kötü giden bir evlilikleri vardı. Benim de ilk defa bir sevgilim olduğunda lisedeydim ve ailem çok kötü tepki göstermişti. Maalesef kötü bir fiziksel şiddete uğramıştım küçük kardeşimin de önünde. Sonrasında da fiziksel ve psikolojik şiddet birkaç ay daha devam etti tabii ki kardeşim de buna tanık oldu. Ben bunların onda travma yarattığını ama kendisinin de farkında olmadığını düşünüyorum hep. Yoksa neden erkeklere karşı bir şeyler hissetmekte bu kadar zorlansın ki. Of bi şıpsevdi olarak empati yapmakta ne kadar zorlandığımı anlatamam şu an Benim bu flört camiasına tek bi önerim olacak bence her şeyi düzeltecek bir devrim: ÇIKMA TEKLİFİ GERİ GELSİN

ben aslında anladım onu, yani zaman zaman erkeklere kızıp erkekler hakkında gıcık yorumlar yazmış olabilirim, bunlara ihtiyaç yok minvalinde saydırmış da olabilirim ama hangimiz kızmıyoruz, hangimiz söylenmiyoruz ki? fikrinize katılıyorum.

İsterseniz bir senede 25 kişiyle sevgili olun en fazla adınız şıpsevdi olur kime ne. Seçici olmadığınız yorumuna katılmadım ben de çünkü insanın karşısına 12 kişiden fazlası çıkıyordur bir senede ancak öyle hadi görüşelim dateleri size uymuyor demek ki önce arkadaşlık ilerletip sonra başka bir şeye dönüşmesini beklerseniz belki böylesi iş görecek. İsteyen, hayat tarzına uyuyorsa beklentisi buysa her hafta başkasıyla tanışsın flört etsin, kimseye laf düşmez. Ben sanki buna karşı gibi algılanmışım. Uzun süreli ilişkilerim hep beklenmedik kişilerle oldu halbuki Ama bu tanışıp, devamının gelmemesi hayal kırıklığı yaratıyorsa bu eğlenceli hayatını yaşayan olgun kadın flörtlerinden çıkıyor başka bir şeye dönüşüyor. Öyle gaza getirmek için de insanları yanlış şeylere yönlendirmemek lazım

selam, tekrar hoşgeldin :) bu benim en çok ikilem yaşadığım konu. neyin ne olduğunu, kimin ne niyette olduğunu anlamak için yaşamak gerekmiyor mu? yani bir insanın niyeti göz boyamaksa, elde ettikten sonra sıkılıp bırakacaksa bunu ne kadar uzun sürdürebilir, fazla zaman geçmeden sıkılıp gerçek yüzünü ortaya çıkarmayacak mı zaten? karşımdaki bu niyetteyse zaten ben kendimi ağırdan satsam da aynı davranışı sergileyecek, tek fark zaman. hızlı gelişince daha kısa süre içinde ortaya çıkıyor ve belki bu durum bizi zaman kaybından kurtarıyor. insan belli bir yaştan sonra karşıdakini sadece kafede çay kahve içerek tanıyamıyor. öyle tanınmıyor yani, mutlaka bir noktada onunla yakınlaşmak lazım, plan yapmak lazım, baş başa tatile çıkmak lazım... ne kadar çok beraber vakit geçilirse o kadar çok tanıma şansı oluyor bence. tamam, ilgimi öyle hemen vermiyorum, herkese vermiyorum doğru bir bakış açısı, yanlış değil bence. ancak karşıdaki benim ilgimi kazanabilir mi, bunu hak eder mi, sürdürmeye değer mi bunları da anlayabilmek için iyi yönde işe yarıyor o araba kiralamalar, jestler, plan programlar. düşündüm şimdi bu yorumun üzerine, dışarıda görüşüp 1-2 saat gibi kısıtlı zaman dilimlerinde beraber olduğum insanlarla plan program yapıp daha geniş ve dolu zamanda beraber olduğum insanları kıyasladım. daha fazla ve daha dolu zaman geçirdiğim insanlara kendimi daha yakın hissetmişim mesela.

Eski sevgilisiyle barışması olayı benimde başıma geldi. 20 li yaşlarımın başındaydım. Benden 10 yaş büyük bir adamdı. ilk aşkımdı. olgun karekterli bir adam sanmıştım. Sevgilisiyle ayrıldığını söylemişti. Biz başladık 4-5 ay sonra bu eski sevgili geri döndü ve barıştılar Bana asla onunla olmayacağını ama ona karşı vicdan azabı duyduğunu kadının çok acıtasyon yaptığını vs söylüyordu. kadın piskopat gibi takıntılıydı adama. Ben terk ettim sonuç olarak birbirlerine bıraktım. Sonra öğrendim evlenmişler falan 1-2 sene sonra. Gerçekten çok istemiştim benle olmasını uzun zamanda unutamadım. Evlenmesi falanda çok koydu tabi o dönem. Benim karşıma insanlar çıktı ama degerlendiremedim. pıskolojım bozuldu. Ama şu an üzüldüğüm o dönemlere üzülüyorum. Hayatımın baharında saçma sapan işlerle uğraşmışım üzülmüşüm. Yazık etmişim kendime. K Kavimlergocu Beni kıskananlar çatlasın çekemeyen halat taksin🌺 Üyelik İptali tek ayak

ahahah yok ben 10 veya 12'de bıraktım şimdi yalan olmasın. bunların hepsiyle flörtleşmedim tabii ki ama sonuçta zaman ayırdım bu insanlara, kısa da olsa gündemimde yer aldılar. en son temmuz başında biriyle tanıştım ama kendimi yorgun hissediyordum, bu da olmazsa ara vericem dedim verdim sahiden

Benim doğrularım diyen birimisin? ortamındaki erkekler çekiniyor olabilir mi senden? Ben aşka inanmıyorum Ben aşık oldum tabii evliyim de simdi Ne yandım neler yaşadım hepsi de kimse beni böyle sevmedi diye geldiler bir kelebeketkisi bir acıların kadını var kafalarında ama tabii ben de bitti. yani cok büyük bir sorumluluk kimse bu sorumluluğu günümüzde almak istemiyor birazda günü birlik yaşanıyor Ben istermiyim asla Parami kazanayım yanimda biri olsun istediğimi alayim mutluyum sanki artık herkes önce ben diyor alma verme olmayınca başka birini bulmak kolayda olunca kimseler iliski de durmuyor. Daha güzeli daha genci hep var beni güzelliğim için tercih edenler daha gencine güzeline yöneliyor Ask denilen şey arayınca bulunmuyor zaten senin hiç aklinda yokken geliyor. Bence askı aramak yerine dürüst birine şans verilebilir arkadaşça sonra baktın akıyor birlikte yol alınır Asik olarak başlayınca cok büyük beklentiler oluyor. Hep hayal kırıklığı sonrası Benim kardeşim de sosyal medyadan tanıştı eşiyle ama ikiside akademik yapıyordu ordan yazmis emek te cok oldu yillar sürdü görüştüler. Guzel bir ilişkileri var. Internetten ilişkilere karşı değilim ama iki taraf içinde cok seçenek var bir is portali vardi orda yanyana çalıştığım kıza da biri ayni şeyleri yazıyordu. Universiteden en iyi arkadaşım olan kızın sevgilisi bana yazmıştı sonra bizim sınıftan başka bir kızla aynı isyerindelermis evlendi. Bana üniversite arkadasim yazdi büyük umutla bekledim onu rezil edeceğimi bile bile evliymis meger bana neler neler... diğer sınıfta olan kızlara da yazmış mesela Erkeklerin eline klavye geçince bir donjuan oluyorlar Kiz seçiyorlar olmadık yanına gelse söylemeyeceği lafları yaziyor Senin erkek arkadaşına gelince kızdan kopamıyor demek ki aldatma da kabulu onun içinden ne geçiyor bilemeyiz ki kendi hayatı tanımıyoruzda ne desek bos Önce kendimizle mutlu olmalıyız zaten hayatımıza giren kişi o akista yanımızda oluyor

Peki bunlar arasında yalan söylemeyen, elinden geldiği kadar size ilgi gösteren, sadakatsizlik göstergesi hareketleri olmayan hiç yok muydu? Bunu sordum çünkü acaba tam istediğiniz kriterlere sahip olup da sizin beğenmediğiniz hiç oldu mu merak ettim

Bu ama dene yanıl yaptıkça insanlar da oluyor :) kimseye ihtiyacım yok, erkek neymiş. Sonra paşa paşa o kişi gelse hissi bekar insanlar da oluyor W

Hah çocukların uyuması gerekiyordu böyle diyen bir evlinin gelmesi için herhalde şaka yollu söylüyor olabilirsiniz ama bu tür konularda şaşmıyor nedense. Madem bekarlık sultanlıktı söylenenler de evlenmeseydi başından.

Şu bahsettiklerin o kadar ben ki. Bu zamana kadar çok insanla flört ettim bazılarıyla sevgili oldum. 2.5 yıllık ilişki kardeşim dediğim kızla aldatması sonucu bitti. Araya bir kaç flört girdi başkasıyla 6-7 ay sevgili olduk sonuç onunla cinsellik konuşmuyorum diye benden sözde "ilişki monotonlaştı" diyerek ayrıldı. 1 hafta sonra iş yerinden bir kızla sevgili oldu. Tabiki bu kız gökten bir anda zembille inmedi tahminimce gene aldatılmıştım galiba araya gene flörtler girdi çıktı derken 1 senelik ilişkim oldu. Karakteri vs sözde çok düzgündü sırf bu yüzden tamam dedim bu gerçekten doğru insan ama gel gör ki buluşmak için çaba gösteren, devamlı anlayışlı olan, sevgisi güveni ağır basan bendim nereye kadar böyle devam edecek dedim onunla da ayrıldık. En son isyan bayraklarını çektim ben niye sevilmiyorum, neden hiçbir istediğim olmuyor, neden herkes beni canı istediğinde kullanabileceği canı istemeyince kenara atabilecegi biri olarak görüyor diye. Gel gör ki hayatıma öyle biri girdi ki 5 ay önce Allah'a o kadar isyan ettim diye kendimden utandım. Bu zamana kadar diğeriyle birlikteyken hep çabalayan bendim ama şuan ki ilişkimde parmağı dahi kıpırdatmadan adam etrafımda pervane resmen. 7/24 ilgi, güven desen gani gani asla şüphe ettirmez, buluşmak için çabalar kpssye hazırlandığım dönem ders çalışıyorum diye evden çıkmıyordum gün içinde vakit bulup evimin önüne gelip 5 dakika bile yüzünü görsem yeter diyerek kaç defa gelmiştir. Ben bu insanla tanışmadan önce isyan bayrakları çekip bu yaşta artık aşk meşk yok önceliğim işim olacak kendimi geliştiricem demiştim Demem o ki tam ümidini kestiğin anda öyle biri çıkıyor ki karşına bu gitti diye üzüldüklerinin hepsine iyi ki gitmiş diyorsun. Sen o tatli canını hiçbir zaman sıkma giden birak gitsin emin ol daha iyisi çıkacak karşına

Bırak arasın yaa... Ben seviyorum böyle ilişki tercihlerinde aşırı seçici, alternatiflerin farkında olan hem akıllı hem onurlu, kendini bilen kadınları... Yaş olarak sizden büyüğüm muhtemelen, benim iki sevgilim oldu hayatım boyunca mesela, ikincisiyle 20 yıldır evliyim ama anneme sorsan çok seçiciydim kızımı da wustria gibi yetiştirmek istiyorum. Saplanıp kalmasın öküzün tekine, gerekirse binlerce flortü olsun ama doğru tercih olduğundan emin değilse asla kapılıp gitmesin...

Cevrenizde bunlari birlikte yapanlar bu kadar istisnaysa siz kendi evliliginizde boyle olacagi fikrine nereden gorup kapildiniz? Yani cevrenizdeki evlileri, ailenizi, akrabalarinizi gormuyor muydunuz? Benim cevremde bunlari birlikte yapanlar, cocuga birlikte bakanlar var doğali bu zaten de istisnalar diyemeyecegim kendi cevrem için.

Sen çabalarsan da karşı tarafın k. çı kalkıyor, havalara giriyor ondan sonra da o iş olmuyor. Duygularını gösterirsen de bu kız nasılsa beni seviyor diyip tavsıyorla. Hepsi başıma geldi ondan biliyorum:))) Kısacası bilemedim

Bence sen zeki ve enerjisi yüksek birisin öyle de birini arıyorsun ama inan o öyle olmuyor. Ben de dışadönük bir insanım ama gel gör ki sevdiceğim böyle Sherlock Gandalf gibi ulvi bir zekaya sahip az öz konuşur analitik çıkarırlar yapar saygı duyarım kendisine yani. Nedense kafanda bir profil var ve onu istiyorsun gibi geliyor bana ama bence sal boş ver sana öyle bir denk gelecek ki seni şaşırtacak böyle kapılıp gideceksin aşık olacaksın

Selam yine ben İlişkilerin başında ilgi alaka güzeldir ama belli düzeyde olmalıdır. Daha doğru düzgün tanışıp, ilişki yaşamadığım biri bana büyük jestler yapsa gözümü boyuyor derim. Hafta sonu için bir yerlere gitmeye araba kiralamak bence büyük jesttir. Ben şahsen belli bir düzeye oturunca hediye alırım, özel plan yaparım vs. Karşımdaki de istediği kadar sen ilgisizsin desin. Hayır ben ilgisiz değilim ben ilgimi öyle herkese vermiyorum, romantik komedi filmi tadında yaşamıyorum hayatı. Oturup tanışacağız güzel vakit geçireceğiz diye zar zor kazandığım parayı iki gün tanıdığım insana dökemem, bir erkek de bana dökmesin. Bu durumlar ilişki başlayıp belli süreyi geçtikten sonra oluyorsa ve hep tekrarlanıyorsa, kendinizde de hayır bence ben ilgimi belli ediyorum diyorsanız sürekli aynı tipteki "ilgi bekleyen" erkekleri çekiyorsunuzdur.