Konuşmazsa zaten haftaya ben gidiyorum, bu şekilde devam eder ve ben memlekete gidince ona uzun bir mail yazarım. Ben yokken adam akıllı düşünsün, taşınsın. Ona göre 2 hafta sonra döndüğümde konuşurum. Dönene kadar da konuşmayı düşünmüyorum. İşin kötü yanına 2 hafta kalacağımı söyleyince annem biraz bozuldu. Kardeşim var 8. sınıfta ve sınava hazırlanıyor. Ben geleceğim diye heyecan yapmış ve dersleri gevşemiş. Ablamla film izleriz, sinemaya gideriz diye planlar yapıyormuş. Annem de 15 gün kopmasından korkuyor ve açık açık söyledi bana. Ben de bu yüzden daha az kalmayı düşünüyordum. Bilemedim ya kimse beni istemiyor, tek başıma tatile mi çıksam kimseye haber vermeden

Ayni evde olmak coook zorr insan esiyle yabanci gibi oluyo Allah yardimcin olsun cnm

Neyseki sen yokken gelmelerını soylememıs benımde esımın boyle kopamadıgı bır arkadası var ama bızım olaylar cok farklı kopamadıgı kısı erkek ama nısanlısı benım hakkımda muhtıs bır dedıkodu ve ıftıra attı dıyım hala bu yuzden kavga edıyoruz :s

Koalina esini pataklamak istiyorum

Canim nasil bukadar sabirli olabiliyorsun.. bukadari fazla benim dusuncem.. kv ile konus sor acik acik gitmeyecekmisiniz diye ne var canim kendisi madem akil edemiyor sende sor ne isterse onu dusunsun H

eşimle büyük problemlerim olmamasına rağmen içime atıp söyleyemediklerimin bedelini anksiyete+panik atak olarak ödedim... ödemekteyim.. demem o ki yık dök belki değil ama rahatlat kendini.. bende ketumdum aslında hala var biraz.. anneme karsı bile öyleyim ama olan bana oluyor.. bir kere deli gibi ağlayarak bagıra cagıra esya kırarak kavga ettik.. ne yalan söyliim bu bizde işe yaradı... örnek al demiyorum ama üzülmemen için azıcık yırtık ol.. birazcık...

Düşünüp sorman mutlu etti beni olur böyle şeyler pek bir şey yapmıyorum, geldiğimden beri eşimle konuşmadım denebilir. Dün gece bir ara yazıştık o da şu şekilde oldu... Onun dışında bir gelişme yok, kayınvalidemler cumartesi gitmişler gerçekten... Eklentiler Screenshot_2015-01-26-09-07-00-1. png 193,9 KB · Görüntüleme: 201

Koalina bu kısım kabul edilemez ama. Hala iki kişilik kararlar alamıyorsunuz. Senin bu şekilde konuşmasını istememeni dinlemiyor bile. Bu kısım sinir etti beni açıkçası.

eşinle baş başa konuşamıyorsan msj atsana. ailesini çok sevdiğini kendi ailen gb gördüğünü ama eşinle yalnız kalmak istediğini söyle. sana sarılmak beraber film izlemek istiyorum falan de. tatlı dille çözülür inşallah

Normal ama böyle durumlarda gelmemesi gerektiğini biliyor. H

ailesine de haliyle daha fazla minnet duyuyo böyle olunca ama size de minnet duyması gerek. sizde destek oluyosunuz onun için bişeyleri kabul ediyosunuz, çalışıyosunuz çabalıyosunuz. madem böyle desteklerine karşı ne isterlerse her an yapıyo sizde bundan sonra ailesinin en ufak desteğini kabul ettirmeyin. kendi yağınızda kavrulursunuz koca koca insanlarsınız. illa ailesinin desteğine ihtiyacınız yoktur sanırım. sizin yerinizde olsam eşime de biraz sesimi çıkarırım artık. onun için herşeyine evet demem. H

Bilemiyorum zaten ne söylese laf sokuyorum şu an, o kadar sinirliyim ki... Yarın öğlen gidiyorum zaten, şu 2 hafta için yapacak bir şeyim yok, ailemle iyi vakit geçirmeye bakarım. Kendisi de hasret kaldığı anne-babasına doysun. O arada düşünecek vaktim olur, belki kendisi konuşmak ister bilemiyorum...

O kadar uzun sürecekse bu ev meselesi kiraya çıkmayı düşünmez misiniz? Yok mu öyle bir imkan? Evliliğin ilk yılları, en güzel zamanları heba olacak böyle. Elden ayaktan düştüklerinde şimdiki gibi olmayacak. Siz ikiniz evliliğinizi kendi dört duvarınız içinde yaşamaya başladığınızda kendi düzeniniz olacak. Eşin de belli bir süreden sonra evliliğe adapte olmuş olacak ve bu sorunlar olmayacak. Ama bu kendi düzeninizi kurma olayı ne kadar uzun sürerse eşinin adaptasyonu o kadar imkansızlaşacak. Evliliği de bu düzen içinde oturtursanız geri dönüşü ya olmaz ya çok zor olur. H

Evet balık... Eşya konusu da dediğim gibi baştan olsa daha iyi olacaktı ama aradan aylar geçince pek hoş olmaz. Benim sinirim zaten eşime, olayın yön değiştirmesini istemem. Kendisi adam olsun eşyaya gerek kalmaz... Önceki

Eşyaları değiştirmekle işe başlayın, o evin size ait olduğu bilinç altlarına kazınsın. Siz hiçbir eşyayı değiştirme gereği duymamışsınız ama bu sizi o evde misafir konumuna sokmuş. Ne siz benimseyebilmişsiniz o evi ne eşiniz ne de ailesi. O eve kendi imzanızı atın.

Arkadaşlar ğ yerine y kullanmayın lütfen. Alfabemiz hala 29 harften oluşuyor.

anladım. işiniz zor hem kıymet bilmiyo hemde dinlemiyo. şimdi okudum görümceniz çok güzel söylemiş sizi taa memleketinizden ailesinin yanına getirmiş. ne derseniz yapıcak el üstünde tutucak tabi. bundan sonra hiç onun için bişeylerle yetinmeyin. ağırlığınızı koyun biraz. başka yapıcak bişey yok malesef. onlar gidene kadar size sabır diliyorum. Cuore

Duruma tersten baksan çözümün nasıl olurdu Koalina? Yani Senin annen baban uzun süre sizde kalıyor ve eşin bunalmış, yüksek gerilim hattı durumunda. Cuore

Ah koalina afedersinde okuzunun ikizide bende seni çok iyi anliyorum. Sen susup anlamasini bekledikce, o susup bu düzene alismani bekler. Konuşsan ne değişir hiçbirşey. Onun karakteri hayata bakisi bu. Yeni bir aile kurmadi ailesini genisletti boyle d'usunur bizimkilerin turu bu. Diyeceğim o ki katlanip kabullenemeyeceksen şimdiden ona gore geleceğini sekillendir. Beni soracak olursan ben benden geçtim.. bir kizim var tesellim enerjim hepsi o

Bir sorun olduğunu seziyor mu acaba da böyle davranıyor?

Yarım saat sonra evde olur herhalde. Aklımda sürekli o gün söyledikleri var, "annemden başka yar yokmuş, banane gidiyorsan git geliyorsan gel..." L LiLyaNa_ Koç Kadını ♡ tek ayak

Bakma sana yapici olmak diye konustuguma ben baya bildigin kavgaci biriyim aslinda. O cayla odaya gittiginde arkasindan gidip hirsimi alamayi saydirirdim. Keza bugun sirnasip sonra tam konusmak demisken totsunu donup gitmesine de dellenir sayip sayistirirdim. Esini en iyi sen taniyorsun, nasil iletisim kurup ona ulasacagini da daha iyi bilirsin. Ama konusmadikca inan o cozulur saniyor, en azindan bu dusunceyi ya kelimelerle ya da davranislarinla yikacaksin ama susup beklemenle yalnizligi hissedecegi bi ortam yok gibi. Umarim pazar gnu esin adim atar yoksa sende cok daha derin bi kirginliga yol acacak belli ki :/

Her actigin konuyu okurken ayni şeyi dusunuyorum, haddim olmadan, kusura bakma. sen bu adamla nasil evlendin ben anlamiyorum. O kadar farkli kutuplardasiniz ki burdan bakinca...

Mesaj tekrarı... WOLFROG Ekşiden aynı tadı

Esi zaten belli canim ama koalina kaynana kayinpederin iclerinde kotuluk olmadigini dusunuyor. Dusundugu gibi degil yani. H

Yani iyi bir kadın ve fazla fedakar her anne gibi kendini çocukları için parçalayan biri işte... Karşıma alıp konuşacağım bir zaman ve ortam olmuyor maalesef. Olursa tatilde olacak o yüzden gitmelerini istiyorum, olmazsa da bu konu küllenmiş olarak kalacak.

Kaolina, canim dedigin gibi bu ailenin en kücük oglu ve iki ablasi vardi degil mi? bunu böyle el üstünde tutup durmuslar. sen yazdikca, bana benim esimi anlatiyorsun sanki. 2 ablasi var ve evin en kücügü. sen yapamazsin diye diye bisey yaptirmamislar. herseyi ablalari yapmis. belki bu iki hafta ona da birseyleri anlamasi icin iyi gelebilir. dene bakalim bi.

Ama bukadarinada pess neden telefonu alip kusura bakma baba bizim pazar gunu evlilik yildonumuz o gun hic bir is halledemeyiz demedin ki canim artik ne olacaksa olsun, ilk firsatta soyle yani WOLFROG Ekşiden aynı tadı

Gözünüzü kararttığınızı anlayabiliyorum. Ama sonuçta geri döndünüz. Onu söylemek istedim.

erkekler sorunlar hakkinda konusmaktan hoslanmiyorlar pek. Sorunu anlaiyorlar kafalarina gore, ve kendilerine gore duzeltiyorlar. Ama karsisindaki kadinin haberi olmuyor genelde. kadin hala mutsuz, cunku iplenmedigini dusunuyor, yada zaten esi olayi anlamamis tam. Yani cozulen bir sey yok. Ve kadin iyice sinirleniyor, ya kavga ediyor, ya kendini iyice cekiyor. Erkek te diyor ki, yaww daha ne yapicam. O da yapmiyor, zaten cok ta duygusal deyil, kadin kadar etkilenmiyor. bu kisir dongu devam ediyor, taki biri yorulana ve pes edene dek, ya da is cigrindan cikana dek. Bu genel gozlemlerim. Umarim iletisimin yolunu bulursunuz canim.

Koalina geçen aklımdan geçti Kv gelmiştir nasıl gidiyor acaba diye:) Bence eşin acilen büyümeli Anne baba ile olunca evin şımarık küçük çocuğu olmuş, söyledikleri yaptıkları bu şekilde Esasen ben 35 yaşındayım, çocuğum da var ama anneme gidince evin küçük kızı oluyorum, çay koymaya bile kalkmıyorum. Çünkü ben o evde öyle yaşadım, 10 yıldır o evde yaşamasamda gidince çocuk oluyorum, hatta eşime kapris bile yapıyorum. Çocuğum çünkü Eşine gelince anne babası ile olunca çocuk olacak sen de evcilik oynanan komşu kızı Çözüm müteahhit ilk yılın kirasını vermiş yıl bitince ev de bitecek demiş Eve daha başlamamış, sözleşmeye bakın taşınıncaya kadar kira hükmü ya da benzer şeyler varsa parayı alıp Kv ye küçük ev tutun Eşyasını evine taşır o da ne kadar isterse evinde rahat rahat kalır, böyle onlar da göçebe olmuş, sen üzülme diye kızına gidiyor, bir başka zaman kızı oraya annemin evi gözüyle bakıp habersiz geliyor vs Kısaca evleri yakında bitmiyorsa müteahhitten para alıp kiraya çıksınlar, senin koca bebek de büyüyüp aile babası olur o zaman Sevgiler

Simdi bosver butun bunlari canim. Onemli olan, napicaksin? Dusundun mu? kendine yol haritasi cizmen lazim.

bence olayı biraz büyütmüşsünüz hatta eşiniz sabırlı davranmış size bi kaç kez geçte olsa çıkalım demiş kabul etmemişsiniz tamam çıkalım deseniz ve konuyu kapatsaydınız hiç bu kadar büyümeyecekti olay eşinizde haksız hem ailesiyle bu kadar sık görüşüp hemde hala annesini savunması hoş değil sanki siz annesine laf etmişsiniz gibi. ama ortada çok darılacak kırılacak bi kabalık görmedim ben karşılıklı inat var biraz :)

Yok zaten kv kp eziyet işkence ediyor demiyorumda sende bunalmissin bazi seylerden melekte olsa kv kp yasamak zor birsey birde esinin bu hareketleri eklenince bellki dolmussun ben blöf derken onu kast etmedim eger ben gidiyorum deyip gidip gunu onemli degil tekrar tipis tipis donuluyorsa o giderim blofudur bence gitmek,1 kere sorun cozer,2 kere kere cozer sonra gitsende bi bakmissin tinlayan olmaz "nasilsa geliyor" oyuzden kalip ya toparlanacak yada donmemek uzere gidilecek mumkun oldugunca kizip anne evine gitme isi pek olmamali gibi gelir hep bana "ya bu deveye gudeceksin yada bu diyardan gideceksin" yinedede esini sen daha iyi tanirsin bol şans umarim iyi olur gidişin H

Koalina yorumlarini okuyunca yalniz olmadgmi hissediyorum yapilrmz cok benziyor ben bisey deyincde suclu konumuna dusuyorum

atarlanmış aslında daha öncede yazdım kocamı görüyorum. kocam ben iyiyken oyle iyi oyle pamuk ama kendince bişileri dert etmiyorsa ben istediğim kadar dert edeyim ben oradan verimli bir yanıt alamıyorum. şuana kadar çok büyük şeyler değildi tolere edebildim. işte kendi kendimi düzeltiyorum olan o yani Yazlıgamı gıtmısler kayınvalıdenler ay sonuna havalar soguyacak sanırım o zaman gerı gelecekler. kendısı senı arıyor mu?

Benim esim de sadece susardi, oyle sinirolurdum ki. Konusurdum konusurdum cevap alamazdim. Ben cok asabiymisim bir de oyle diyordu. Iste sana sarilmis ya, oyle duzeltmis :), aklinca ilk adimi atip bak bende sorun yok diyor sana. Yani sorunlu tip sensin hala sorun var diyerek. Bence simdilik biraz sakinles. hemen bir iki gunde cozulmez arkadasim bu tip seyler. Biraz zamanla olucak. Ve sen athenenoctua onerilerini dinle bence. Cok mantikli seyler soylemis. Bu arada disari cikalim derse cik, ondan gelen her adimi deyerlendir. Bu seni kucultmez emin ol. Senin yapman gereken tutarli olmak su an. Derdini devamli anlatmak. Cikinca cok neseli olmak zorunda deyilsin, normal davran, ve bazi seylerin seni ne kadar kirip incittigini, soylemelisin. Liste yapmani tavsiye ederim. Ben liste yontemini denemistim. Cunku devamli uste cikiyordu esim, ben de bak, bunlar bunlar dedim. Sonra ikimiz de birbirimize alistik, anladik. Artik esim eskisi gibi bencil deyil. PS: Bu arada cok verici olmamani tavsiye ederim. Ustune duseni yap, ama fazlasini deyil. Cunku karsindaki insanlar bir zaman sonra senin gorevinmis saniyorlar bunu. Ama ara sira yaparsan fedakarlik, ayyy ne iyi derler.

Kızlar çok komik bir şey oldu... Az önce kapıyı açtım eşim geldi zannederken bir baktım kayınpederim gelmiş. Kaçtım geldim diyor...

Konuşa konuşa alıştıracaksın emin ol :) 4,5 senelik evli biri söylüyor bunları :) Ayrıca bence, sen gayet sakin sakin, mantıklı mantıklı anlatıp anlamasını istiyorsun gibi geldi. Dedim ya bazılarına asillik yaramıyor koalinacım anladıkları dilden vericeksin. Dediğim gibi sorun en baştan eşin. Misal o kapıyı açtığında aaa markette amma da geç kaldın diye güle güle, pişkince olayı ört pas ediyorsa, sen de ne marketi ya, bıraktın beni mal gibi dışarda ardını arayıp sormayı da bilmiyorsun gecenin şu saati, kadın başıma çıktım geldim diyeceksin. Ondan sonra bak yapabiliyor mu öyle bişey. İnan şunları söylemek çok ağırıma gidiyor ama bazıları hak ediyor canım. Dedi deliyi görünce çomağını saklarmış. Çokta iyi bişey söylüyormuşum gibi hallere bak. Ama bazen öyle şeyler yapıcaksın ki eşin gözlerinde çakan şimşeği görünce neler yapabileceğini anlayıp yapmaktan çekinecek. Yanına sürekli birilerini çağırdığında mesela gülerek aaa bu kadar az oldu zaten 30 senelik evliyiz biz, yalnız kalmak yaraşır mı bize, sülaleyi de çağırsaydın da hep beraber olsaydık diyeceksin. Sen laf mı çarpıtıyorsun gibi bi laf dediğinde de aslında kaya attım ama ancak anlamışsın helal kocama diyip susucan :) sen delirmicen onu delirtcen yani Hülen kocam 4,5 senedir bana neler yaptırmışsın bee :)

Koalina erkekler anlamaz canım, ben de en başta sen gibi düşünüyordum ama sonra gördüm ki ağlamayan çocuğa meme verilmiyormuş cidden. Eşin belli ki empati kurmayı aklına dahi getirmiyor, Sıkıntılarını anlatmalısın yeri geldiğinde de tepkini koymalısın Bu şekilde çok üzülürsün eşin de hiçbirşey anlamaz.. Belki seni anlamadığı için eşine gerekli gereksi sert davranıyorsun eşin de hiçbirşey anlamadığı gibi yine devam ediyor aynı tavırlarına, Kendince saçmalıyor belkide.. Bence konuş bundan daha kötüsü olamaz konuşursan.

ben evlenmekten vazgeçtim valla brdaki evlilik sorunlarını okudukça tüm erkekler aynı halt

Koalina tatile git gel, sonra eve yeni bir düzen kur. Üçüncü odada ne var orayı oturma odası yap maddi olarak sıkışıksınız ama bir kanepe bir sehpa bir tv yeter hatta bence Tv'ye de gerek yok Arada salonda arada oturma odası da takılırsın Bir de bence eşin dolduruluyor ben bu yaşta kadınımher şeyi yapıyorum ama Koalina üşeniyor denmiş gibi geldi bana Senin eşin iki ayrı örtüyü kabul etmiyordu evlendik diye şimdi ayrı yatıyor, fazla şekil i geldi Kv de bence özellikle sana ve eşine göstererek iş yapıyor diye düşünmeye başladım Sıkma canını Önceki

Evlatlık rolünde kaybolmuş eş rolüne adapte olamayan bir adam.. Zor çok zor.. Kardeşim de çekiyor şimdi biz de onunla birlikte çekiyoruz valla. Allah yardımcın olsun Koalina, ben olsam şimdiye çoktan bir cinnet geçirmiştim. Hoş o cinnet yüzünden ailesi ile kötü oldum görüşmüyorum ya. Aman kafam rahat artık çok şükür.. Bence sana da sağlam bir cinnet lazım hepsi kendine gelsin.

Konuşmalısınız eşinizle. Sizin nefes alamadığınızı bu rutinde boğulduğunuzu bilmeli. Sizin aileniz olsa yanınızda surekli ikamet eden, eşiniz kasmış bir halde oturacaktı, şu anda kendi ailesi olmasının rahatlığını yaşıyor. Size anlayış göstermek zorunda, bilerek evlendiniz evet ama bu kadar zorlanacağınızı yaşamadan nasıl bilecektiniz? Sen bunu kabul ettin baştan şimdi ne halin varsa gör durumu olmaz/ olmamalı. Ki zaten siz ailesi gitsin evden demiyorsunuz biraz değişiklik istiyorsunuz, siz çırpınırken destek, bunalinca hadi gel bi çıkalım desin istiyorsunuz bu çok doğal ve eşiniz yapabilmeli bunlari, sizin fedakarlıklarınızın yanında hić kalacak şeyler bunlar. Çok zor olmamalı Yani en azından size kalan günlerde bir plan program yapabilirsiniz eşinizle yada arkadaşlarınızla biriktirmemek adına.

Bugün görümceme gidecektik, kayınvalidem erkenden gitti ben de iş çıkışı gittim. Yol 2 saat sürüyor neredeyse, eşim 6 buçuk gibi gitti eve; biz de 8'e geliyordu gelebildik. Geldim yemek bekliyor benden yok sofra kur yok yemek ısıt derken onun öküz gibi oturup telefona bakmasına sinir oldum. Zaten canım çıkmış bütün gün bir işe el at yani... neyse sofra kuruldu ama kayınvalidem namaz kılıyor ben de onu bekliyorum derken babasıyla bu oturdu sofraya yediler. Ben de yemeklerini ver çayları koy bulaşık makinesini boşalt derken oturmadım. Kayınvalidem gelince oturduk ama sinirlenmiştim. Eşim kalktı sofradan aldı yine telefonu eline, oynuyor bir şeyler yapıyor. Ben de sofrayı falan kaldırdım, bulaşıkları hallettim dedim bari yıkanayım. Banyoya silikon mu çekilmiş bir şey yapılmış kayınpederin aletleri var, daha bir şey yapacak mı belli değil; eşime msj attım burası tamamsa ben temizleyeyim diye. Yıkanma sakın yazdı bana, ben de neden ne oldu falan yazdım ama cevap gelmedi banyoyu bi toparlayıp çıktım yıkanmadan. Beni görünce oturduğu yerden aaa şaka yapmıştım diyor. Ben de "sen ne kadar boş konuşmaya başladın böyle" diye bağırdım ve iyi geceler diyip yattım. Az önce de geldi sen neden hiç yanıma gelmedin diyor, ben oturabildim de senin yanına gelmesi kalmıştı dedim; işte neden oturmadın diyor. Neyse sonuç olarak cuma gitmeye karar verdim.

amin hepimiz mutlu olalim. canim ben eski ben degilim zaten neseliydim onuda öldürdü. ise gidip geliyorum tek yaptigim bu. bi yiginda pasta, börek, cörek yapiyorum :) terapi gibi oluyor bana iyi geliyor. bende anlamiyorum niye böyleler ama bu tip erkekler ne istediklerini bilmeyen erkekler, o yüzden de zor yani. bi sekilde ya kendimiz halledecegiz ki düsün ben 8 yilda alisamadim yani huyunu biliyorum bazi seyleri öyle kabul ediyorum tabi ama icten ice hep sinirliyim yada ayrilacagiz. bazi insanlarin karakteri böyle hele balik burcu erkeginin, cevremde birsürü balik burcu erkegi var, esimle bazen karsilastiriyorum söylede hep ayni seyler.

Kötü bir şey söyleyeyim yatak odası da bana ait değil. Sadece yatağı ben aldım ve bazayı çift kişilik yaptık o kadar. her şey eşimin ve ailenini eski evine ait. Çalışıyorum evet ama işte bu evin kredisini ödüyoruz. L LiLyaNa_ Koç Kadını ♡ tek ayak

ailesi kalmıyor cnm birlikte oturuyorlar kısa bir süreliğine

Eşinin ailesi neden sizde kalıyor? Senin de söylediğin gibi melek de olsalar aynı evde olmuyor...

Ben iş yapmasam da kayınvalidem yapıyor zaten sirekli temizlik peşinde. Ben huzursuz olduğum için yapıyorum yaşmasam da olur. Yine de annesi de ben de uğraşırken telefonla uğraşması sinir bozuyor. Geç geliyor çünkü iş yeri karşıda 2 saat sürüyor gelmesi ama işi bilgisayarda olduğu için bütün gün oturuyor. Benim zatenevde de ne kadar çalıştığımı biliyor, sürekli okunacak bir sınavım yapılacaketkinliğim hazırlanacak ödevim falan vardır. Eve gelince işim bitmiş olmuyor yani. Ben ondan iş beklemiyorum, daralırsam haftada kadın çağırır temizletirim ama öküzlüğü benim sinirimi bozan. İki gün önce ben ailen için hizmetçi gibi koştururken senin keyif çatman hoşuma gitmiyor derken "haklısın" demesi sus payıymış demek ki. benim burada akrabam, tanıdığım yok ama yeni yeni çevre edinmeye başlıyorum. Ama hep diyorum ki ben zaten tek başıma vakit geçirebilen ve eğlenebilen biriydim yalnız kalacaksam neden evlendim? Ya da neden bu kadar uzaktaki biriyle evlendim? Madem her erkek aynı b. kun laciverti bari ailemin yanında olsaydım...

kusura bakma koalina ama bu evlilik değil, sanada yazık böyle sessiz kaldıkça seni daha çok ezerler canım

Yani açmayabilirdi de bence müsait olunca arardı. Zaten sabah konuşmuşsunuz din beraberdiniz, yarım saat önce konuştunuz ne var bu kadar acil? Eşime bir iş söylüyor bir de cumartesi onu halledersiniz hem de gezmiş olursunuz diye. Ne malum bizim gezeceğimiz ya da taa karşıya gideceğimiz? Sonra da o işin pazara kaldığını söylemek için aramış, pazar da evlilik yıldönümümüz. Onun işinin peşinde koşturacak. Ona höre ben arıza çıkaran bir tipim zaten. Bir gün tepem öyle bir atacak ki arızayı görecekler.

Allah yardımcın olsun... Kv ile yaşamıyorum ama yazın eşimin ablası kocası 3 çocuğu hollanda'dan bize 5 haftalığına kalmaya gelmişlerdi de kafayı yememe az kalmıştı! Daha 1 yıllık evli olmama ragmen yatak odamızı bile onlara vermiştik rahat etsinler diye, sonra yine de en kötü insan ben olmuştum! Yani diyeceğim o ki insanlara ne yaparsan yap yaranamıyorsun. Ne güzel hizmet hürmet ediyosun sanki kendi ailen gibi ... Bence eşinle güzelce konuş rahatsız olduğun konuları söyle, onunla özel vakit geçirmek istediğini vs. Anlamazsa da sen dışarı çık gez evde ne halleri varsa görsünler... Fileng herşeyin

Bak koalina, buna benzer olmasa da ozunde benzeyen seyleri ben de esimle yasadim. Konusarak birseyler halledemezsin su an. Onun bazi seyleri yasayarak ogrenmesi gerekiyor. Su an bazi yaptiklarim icin ben cok pismanim. Ben cok ugrastim beni anlasin diye, saatlerce dil doktugumu bilirim. Ama anlamiyorlar, kafalarina dank etmiyor. Senin sakin olup, kendi kendine iyice irdeleyeip olayi davranislarini deyistirmen gerekiyor. Esin de ancak bazi seyler kendisinin istedigi gibi olmayinca anlar. Senin kendini anlatma cabani o dir dir yapiyormussun gibi algiliyor. Lutfen benim yaptigim hatayi sen yapma. Ben davranislarimi deyistirdim, esimle konusmayi da biraktim, ve kendi zevklerimi dusunmek zorundayim diyip kendimi dusundugum de duzeldi bir cok sey. O zaman kafaya dank etti. Lutfen sakinles, esinle yeterince konusmussun zaten, artik konusma. Ne yapicagina karar ver, fiiliyata gec. Ne yapican derken, kendin icin yasamaya baslamaktan bahsediyorum, bosanmaktan deyil. Kayinvalidenlerin gonlunu de hos tut guler yuzle, ama ayip olur diye dusunme. Annecim, cok yorulmusum, sizi incitmek aklimdan bile gecmez ama kusura bakmazsiniz deyilmi odama cekilsem dinlensem de. Bence onlar da senin kendine ait zaman gecirmek isteyecegini anliyacaklardir. Ama sen insanlari alistirmissin, her an onlarla vakit gecirmeye. Bundan don artik. Baktin tatillerinde esin okuzluk yapiyor hep, bas git annenlere, uydur bir mazeret, yagla balla git.

Pek sanmam daha önce de oldu konuşmadığımız günler bir şey anlamadı. Bağırıp çağırmaktan anlıyor en çok. Ne zaman bi sinir hali gelse, yakıp yıksam o zaman gel konuşalım diyor ama ben de gözümü karartmış oluyorum. Neyin planını söylüyor anlamadım. Evdeyiz işte, okul başlayacak, her zamanki şeyler. CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Banlanmışsınız ama okursunuz herhalde. Bence çok mantıklı ( : Ama daha iyisi eşinizle çıkıp rahatsız edilmeyeceğinizi bildiğiniz bir yere gidip her şeyi uzun uzun konuşmak. Tabii ailelere telefonlarınızın çoğunlukla kapalı olacağını, onları merakta bırakmadan arayacağınızı söyleyerek. Ben olsam böyle yapardım sanırım.

Esinin isine gelmiyor. O yuzden olaylari umursamiyor. Bu cok tipik bir erkek davranisi. Hatta koca davranisi. Annesinden de oyle gormus. Anne herkesin yemegini yapar, her ihtiyacini gideriri. Seni o rolde bekliyor. Ona hatirlatman gereken su. Eskiden annelerin asli gorevi buUs, erkek Parayi kazanmis es te eve bakmis. Sen eskinin annesi deyilsin. Aynen onun ka es bir hayat karmasan var. Ustune ustluk ailesiyle bir sure de olsa yasamayi kabul Etmissin fedakarlik etmissin. Ama o bunlarin hepsini unutmus, yaptigin herseyi yapmam gerekn sey olarak goruyor. Sana bastan beri soyluyorum, kiskirtma Kizi diyolar. Ama esin laftan anlamiyor bence. Ya kriz cikaricaksin, ya da aklini kullanip ev islerini yapmiyacaksin. Esin ne kadar yapiyorsa o kadar yapicaksin. Annem yapiyor sen yapmiyorsun derse de, kalkip sen neden yapmiyorsun diye sor? Neden benim Yapmam gerekiyor? Neden senin yapman gerekmiyor diye? Bu arada esim Gec geliyor demissin. Ne is yapiyor Bilmiyorum ama bununla bence ke disini hakli goruyor. Cok calisiyorum, koalina sadece ogretmen az calisiyor, ev isini o yapmasi lazim Gibi. Durumu en iyi sen bilirsin, ama dusunur dusunur esimden fazla hic bir sey yapmazdim, ondan da birsey beklemezdim, vakit gecirmek Istiyorsam ya hafta sonu dahi Olsa akrabalara giderdim Ya da arkadasa. Birak o kussun pesinden. Burak yukun altina da biraz o gitsin. Cobani deyilsin tabi. Cocuklar bile sunu yap diye egitilmez. Iki sIk sunarsin, bumu sumu diye. Mecbur birini secer.

keşke ailesi sizinle yaşamasaydı, tek kişi neyse de ikisi birden neden geliyor. ayrı evde birbirlerine bakaiblirler.. ayrı eve çıkmadan bu sorunlar düzelmez..

Bi de esinin ailesi iyi olabilir, sen de cok seviyorsundur, dogrudur ama esin tartismalari ailesine yansitirsa kv ve kp de sende sorun aramaya baslarlar, eskisi gibi olmaz iliskiniz onlarla da. Onlara yansitmamaya dikkat edin.

Ben de o yüzden sinirlendim zaten. Genelde olur illa ki bir şeyler yapar ama ailesi geldiğinden beri bi garip. Ben de çözemedim ve ne çözmek ne uğraşmak istiyorum. öküz herif.

bence hiç takma hatta onlar bile yokmuş gibi davran bu yaşadıkların günümüzde olan şeyler bence abartma derim ben çunku emin ol öyle beter adamlar varki etrafta senin yaşadıkların hiç birşey yuva yıkmak annenin evine gitmek çok kolay ama ya sonrası? istediğini desin ben senin yerinde olsam takmam o sinirle söylenen sözlerdir mutlaka bu akşam da hiç birşey olmamış gibi madem yalnızsınız öyle davran güzel bir akşam yemeği ohh mis :) inan bana hayat çok zor.. ve erkekler çok acımasız.. ufacık sorunlarla canını sıkma illaki düzeliceksiniz..

Yani kızına gidince söylüyor aslında. Giderken mutlaka dip köşe temizleyip gidiyor, o kadar yoruldun bugün de ayaklarını uzat dinlen istedim diyor. Biliyor ama kendisi de yapıyor bir şeyler. Normal bir anne gibi ama sonuçta eşimle kendi ailemin yanında da uzun süre kalsam rahat edemezdim. Cinsellikte sorun yok derken elbette eskisi gibi rahat değiliz öyle samimi davranmalar falan yok ama hareketler kısıtlanmış bir şekilde devam ediyor. Zaten doğum kontrol hapı dolayısıyla bi isteksizlik mevcut bende o yğzden bana çok dokunmuyor açıkçası:) . push ; R

Koalina'nın anlattığı kadar masum gelmiyorlar bana.

Ben nedense kayınvalidenler gidince sorunların biteceğine inanmıyorum. Eşin olgun olmadığı sürece bu sorunlar hep karşına çkacak. Bir tane de beni başımda var. Ben de senin gibi olgun bir insanım bekledikçe adam dahada şımardı nazanmaya başladı. Rolleri değişimeye başladık artık. Seni bu yüzen çok iyi anlıyorum.

Az önce kavga ettik. Bayağı dolmuşum bu kesin artık. Öğlen bir mesele hakkında konuştuk akşama kadar bir şey yazmadı. Normalde yazsa önemsemem kem küm cevap veririm ama şu durumda yapmadıkları, çabalamadıkları batıyor bana. ben de neden yazmadığını falan söyleyip açtım ağzımı yumdum gözümü. En son böyle olmayacak karşılıklı konuşalım yazdığını okudum daha da sinirlendim. Evet konuşmamız gerekiyordu ama aklı neredeydi acaba? Son yazdıklarını okumadan sildim, son durum bu... H

Boşanıp ne yapacağım? 1600 lira kredi var üzerime, ailem ya da destek herhangi biri yok bu şehirde. Ailemin yanına atanmam ise puanlar dolayısıyla mümkün görünmüyor.

Canim seni cook iyi anlayabiliyorum bende kv lerle oturuyorum onlar seninkilr gbi kutlmya vs. de onem vermiyorlar kelin ilaci olsa basina surer hesabi bnm ki Allah bize sabir versim ne diyeyim... pinkstrap

Okurken ben bunaldim canim kusura bakma.. içim daraldi.. herşeyi alttan almak herseye goz yummak ailelerin bu kadar evliliklere dahil Allah YARDIMCINIZ olsun.. 24111990 Mucizem

Koalinacım sıkıntını aynen anlıyorum. Ama tek iş eşinde bitiyor bunu sende biliyorsun. Ve konuşmayarak sessiz kalarak, sen bişeyleri söylemeden, gözlerine bakınca eşin sıkıntın ne anlasın ve hallettsin istiyorsun ama erkeklerin büyük çoğunluğu malesef bu hassaslığa sahip değil, anlasa bile kendine bunları sıkıntı yapmak hiç istemiyorlar. Kayınvalidenlerle bikaç sene bikaç ay berabersiniz bunu göze aldın. Bunun yanında özel günlerde de berabersiniz o da anlaşıldı. Yalnız eşine sessiz kalmaktan ve tepki göstermemekten şiddele kaçın, bu yaptığın en büyük yanlış olur. Nerde ne söylenmesi gerekiyorsa söyle. Eğer eşin gidip odaya bilgisayar başında ise sende başka yere geç, mutfak bile olabilir girme içeri. Ve eşin ailesi yüzünden huzursuz olduğunu söylüyorsa sana, sende ona ailesi yüzünden değil onun kendi tutarsızlığı yüzünden böyle olduğunu söyle. Bir aile olmayı bilmediğini söyle ve bütün huzursuzlukların bundan kaynaklandığını belirt. Seni sabah işe bırakması bi fedakarlık olabilir ama bunu ona gerçekten çok fedakarlık yapıyormuş gibi hissettirme, yapması zorunluymuş gibi davran -dozajını kaçırmadan elbet- Eşim bi gün bi misafirlikteyken, misafir olduğumuz evin sahibi evladından dert yanıyor bize. Eşim o arada kalktı ana baba bi tane bir daha bulunmaz ama eşin 30unu boşar 32 sini alırsın dedi Ki biz de evet ailesi yüzünden çok tartışmışızdır ama bir güne bir gün aileni atıcaksın onları yok say ne dedim ne ima ettim. Zaten aile ve eş karşılaştırması çok yanlış ikisi çok farklı kulvar. Ben bu lafa çok bozuldum. Şunu söylemek hiç mi hiç hoşuma da gitmez ama eşim için ne sıkıntılara katlandım ben, bi kere de gık demedim. Zorundamıydım; onun tepkisine göre hayır, annesi gibi olsam kafa yedirmek nedir onu da görürdü. Ama bu lafı canının en son tak ettiği noktaya kadar burnunun ucuna koydum. Bağırdı çağırdı da bazen ama hiç alttan alamadım kusura bakmasın. Ben daha çok söyledim susturdum. Hak edene hakkını vereceksin koalinacım. Bazıları asillikten anlamıyor, ancak anladığı dilden... Rabbim yardımcın olsun

Koalina okuyunca ilk aklimdan gecen su: ailesi pazar gunu sizi evden yollayip hazirlik yapmayi dusunuyor olabilir, kutlama vs. Hazirlikli ol. Ama kesinlikle haklisin!

iyi bari, o normalmis hic olmazsa. Sabret canim hersey yoluna giriyor. Evliligin ilk yillari malesef boyle seylerle gecebiliyor. Esim dedi ki bana gecenlerde, artik ben seni anlayabiliriyorum, sen de bana karsi daha anlayislisin dedi. Gercekten de oyle, durulduk resmen. Artik one bizi koyuyor, kendisini ya da ailesini deyil. Ayni sey de benim icin gecerli. Ama tabi o evliligin ilk guzel zamanlarina oluyor olan. Hala icim sizlar. WOLFROG Ekşiden aynı tadı

Koalinacim, Esinde malsef bircok erkekte olan seyleri gordum. Benim esim de buna benzerdi bazi konularda. Anlamiyorlar evliligin ne demek oldugunu. Ve kayinvalideniz evden ayrilmadigi surece, esinin de sizin artik ayri bir aaile oldugunuzu idrak edemedigi surece bu boyle gider. Senin yerinde olsam istikrarli birsekilde onun seninle yapmaktan hoslanacagi seyleri yapmazdim. Evlilikten onun kazancini sifirlardim, cunku seninki sifirlanmis. Bunlari yapmadigin surece kocan akillanmaz canim. Ya da akillanmasi baya uzun surer. Ama bunu yaparken, sinirlerine cok iyi birsekilde hakim olman lazim, asla ama asla ailesine bir gram laf soyleme, yada onlar yuzunden sunu yapamiyoruza gelmesin olay. Esin suclu oldugunu icten ice biliyor, ve akillica ailesinin yaptiklarini, yada yasliliklarini sebep gostererek sana karsi sorumluluklarindan kurtulmaya calisiyor. Bu firsati eline verme. Esine bir konuda kizdiysan, benzer sekilde canini nasil acittiysa, ona caktirmadan sen de onun canini acit. Bazi seyleri yapma ki keyfi kacsin, yaptiklarinin acisi ondan ciksin senden deyil. Su an kendini evli deyilmis gibi dusun, ve beklentilerini sifirla. Simdilik ailesi oyle onu bunu mu yapmak istiyor, birak yapsin. Gorumcen yada baskalari devamli size mi geliyor, guzel yuz goster yagla balla, sonra da bir sebep gosterip cik git evden. Uzaklastir kendini akillica. Sanki sevgili donemindeymissiniz kadar sana yaklasabilsin herkes. Ben sorunlarinin yavas yavas cozulecegini dusunuyorum.

Diğer konulardan hatırlıyorsanız aslında hiçbirinin de eften püften dertler olmadığını biliyorsunuz. Konu açmamdaki ana sebep kimseye bunlardan bahsetmeyip beni tanımayan insanlarla konuşmak. Genelde sorunlarımı kendi içimde hallederim, aileme zaten bahsetmem de arkadaşlarıma da kendimce çözüm bulduktan sonra bazen anlatırım. Evlilik yeni ama ilişki yeni değil yani burada heyecanlı ve yeni bir ilişkiden bahsedemeyiz. Doğal olarak sorunlar, birikmişlikler, kalp kırıklıklarından bahsediyoruz. Benim hayatımda vazgeçilmez kimse yok zaten, eskiden önemsiyordum ama fazla olduğuna karar verip ilgimi azalttım çünkü ben yeterince önemsenmiyordum. Bilemiyorum haklı olabilirsiniz, sevgi saygı olmayıp bitmeye mahkum muyuz zaman gösterecek. H

kocan tipik türk erkeği canım maalesef anaları evlenıince dahada kıymetli oluyor anneyle eşi ayıramıyolar denge kuramıyolar niye bukadar uzun süre sizdeler birde her kızdığında geri döneceksen çıkma evden bak geri dönmüşün eşinde gülerek karşılamış aslında o gülüş birdaha yapma önemsemez yine gidersende gelme onu süründürmeden

Koalina sakın dolduruşa gelip boşanma falan aklına getirme. Bu saçma durumdan elbette kurtulucaksın? Biraz sabret. Martta mı yazlığa gidiyorlar sizinkiler? D damdan

Tamam anlatayım da ne zaman? Nasıl? Nerede? Öyle bir zamanımız olmadı... az önce de geldi hastayım diyerek yattı... bana bu konuyu okuyacağını söylemişti ama okumamış. Dün de ben cevap yazarken geldi baktı, amma destan yazmışlar kaç sayfa oldu bu konu diye sordu. O kadar ne yazdılar avaba dedi gitti... bu derece ilgisiz birine bir şey anlatmak çok zor. Ben olsam konuyu kırk kere okumuştum. Bu arada yarın gideceğimi söyledim ailesine, onlar da cumartesi gideceklerini söylediler. WOLFROG Ekşiden aynı tadı

Kaolina bence biriktirmek ilişkinizi çıkmaza sokuyor. Sürekli alttan alıyorsun, susuyorsun ve senin isteklerin olmayınca bir yerden sonra çileden çıkıyorsun ki bence çok normal. Saat 7de gidelim mi dedi, gidin. Çocuk sesi çekemiyorsa görümcen çocukları bırakmak istediğinde "ben çok isterim ama eşim çocuk sesi çekemiyor" deyin. Atın biraz sorumluluğu üstünüzden. Sürekli düzgün davranmaya çalışmak bile bunaltıyor insanı. Belki çocuklaşacaksınız, belki tartışacaksınız ya da kovalaşacaksınız evde.

bende evlenınce soke ugramıstım kv benı kendıne ev ıslerınde yardımcı zannettı ben 25 yasımda evlendım o yasıma kadar okul okudum kendı babam daha benım elımden bı bardak su ıcmemıstır evlendım kp ıse gıdıyor saat 7 de evden cıkar bana dıyorkı kp rıne bundan sonra kahvaltıyı sen hazırlasan ne ıyı olur ben daha bır haftalık evlıyım ve ben sabah 6 da uyanıp kocamın yanından kalkıp kp e kahvaltı hazırlıcam yok artık dedım ınsan kendı anasına babasına yapmamıssa evet bıraz zoruna gıdıyor zaten yapmadım bende ama bu soylenır durur suan hala Kakao ve Ben

aynen öyle, konuşacağına günlerce küslük çekmeye razı. Ona göre üzerini örterek olayları büyütmüyoruz, ikimiz de iyi niyetli olduğumuz için kendi kendimize "aman canım beni üzmek için yapmamıştır" diyip geçmemiz gerekiyor. Onun vakti işine gelince var. Sevmeediğim bir kız arkadaşı var bize gelmek istemiş. Biz küsken onu konuşacak vakti buldu mesela. Ben de bunu söyledim direk, lüzumsuz şeyleri konuşmak için vaktin var ama bizim için yok; ben yokken çağır arkadaşını oturun bari dedim.

Evet sertimdir, özellikle beklediğimi bulamadığımda. Biz 6 senedir beraberiz. 6 senedir hep piskolojisi bozuk ve hayatı kötü ve ben hep onun hayatında bir şeylerin düzelmesini bekliyorum. Bir dönem para bekledi, bir dönem iş, bir dönem askerlik derken bugünlere geldik. Ben de artık tam bir hayat oluşturamamaktan sıkıldım, hep bekledim, hiç beklettiğimi hatırlamıyorum. Hep ortayolu bulmaya çalıştım ve bakıyorum da iyi niyetimden çoğu isteğine tamam demişim. Şimdi düşünüyorum o kadar mı salakmışım diye. Hangi süreç ki onun adapte olması gereken? Hiç bir şey değişmedi onun için. Hayatı alt üst olan ve yalnız kalan benim, ilgiye ve alttan almaya ihtiyacı olan da benim ama zerresini görmüyorum. O yüzden aza kanaat getiremeyeceğim. Hiç olmasın daha iyi.

Anne ve es ayrimini yapamayan erkekler neden evlenir hic anlamam.. Anne-babaya saplantılı bir sekilde bagli olmak sanirim bizim topraklara has bir durum. Ortada birey olmayi basaramamis yiginla adam var. Bu saplantinin psikolijide bir adi var mi merak edemiyorum.

Okurken darlandım vallaha ya. Ayhh... Kendim yaşıyormuş gibi hissettim. Senin şuanda yaşadıklarını ben nişanlıyken yaşadım. Dışarı çıkıp yemek yememiz bile laf olmuştu . Senin yerinde olsam herşeyimi tek başıma yaparım. Aa misafir gelecekmiş ama bugün arkadaşlarımla buluşacaktım, siz oturun de mesele. Ya da şuraya gitmek istiyorum, şemsiyemi alıp çıkıp gezerim de mesela. Kısaca eşini 2. plana at, önemseme. Kalsın ibibik gibi tek başına anlasın değerini. Misal, misafir gelecek kafası çocuk gürültüsü çekmiyormuş, onun tarafı geliyor halbuki senin şikayetçi olman gerekirken her işe koşturduğun için eşin iyice paşa moduna girmiş. Arkadaşım, o paşaysa sende prenses ol. Nikah yıldönümünüzde güzel bir yerden yer ayırt 2 kişilik. Eşini yemeğe çıkart. Ha cümbür cemaat gidilecekse bunu açıkca söyle, bizim özel günümüz başbaşa kutlamak istedim 2 kişilik yer ayırttım diye, ama yok ısrar edilirse bırak eşin ailesiyle gidip kutlasın sen gitme bile. Kısacası güleryüzle, onları hiç takmadığını hissettir.

Dün gece yatarken bir kaç cümle de olsa konuştuk: -Yarın ne yapacağız? +Hiç bir şey... -Ertesi gün ne yapalım, evlilik yıldönümümüz? -Hiç bir şey, kutlu olsun der geçeriz. +Niye surat asıyorsun hala? -Hala derken, değişen bir şey oldu da ben mi farketmedim? Surat asma sebebim bir hafta önce neyse hala aynı... +Eee ne yapalım peki surat asmaman için? -Normalde insanlar bir sorun olduğunda konuşur, çözer ve olay kapanır. Bizde kapanmıyor çünkü konuşulmuyor. +Tamam yarın konuşalım. Sonra uyudum ben. Sabah kalkmış dışarı çıkalım mı diyor gerek yok dedim. Şu anda da iş yapıyorlar banyoda, matkapla duvarı delmişler her taraf pislik içinde her yer toz. temizlik yapacağım... Konu kilitlenebilir, olayın çözülmeyeceği çok belli ben de artık konuşmayı düşünmüyorum umutsuzluğa düştüm. WOLFROG Ekşiden aynı tadı

Beni ne ilgilendirir kendisi öyle istiyor. Ben zaten çocuk gibi beni okula bırakmasından memnun değilim, beni bırak demedim asla. Sadece ilk bir kaç gün okulun yerini öğrenmek amacıyla beraber gittik o kadar. Kısacası o mantıksızlık ve haksızlık da eşime ait. kulitta İlahi

Bu adam kaybetmekten zerre kadar korkmuyor.

eşiniz şımarık büyümüş gibi geldi bana o yüzden kıymet bilmiyo. çok sinir bozucu gerçekten. kayınvalideleriniz gidene kadar sıkıcaksınız dişinizi başka yolu yok. artık. çünkü eşiniz hiç anlıycak gibi durmuyo sizin derdinizi. ama tepki gösterim tabi

Ayrı eve çıkma imkanınız varsa hiç durmayın bu şekilde çok yıpranacak gibisiniz.

Ailesi neden bu kadar uzun süreli kalıyor ki sizde? İnsan evinde rahat etmek ister haklısınız. Giyim kuşamdan, yediğinize ictiğinize kadar herşey değisiyor evde ev ahalisi dışında birileri olduğunda, bunalmanız nefes almak istemeniz çok normal. Eşiniz ailesine çok değer veriyor belliki, aile büyüklerininde sizde bu kadar uzun süreli misafir olmaları dışında bir zararları yok size yanılmıyorsam. Eşinizde bitiyor herşey, siz onun ailesini layıkıyla ağırlamaya çalışirken sizi hoş tutması gerekir. Eşinizle oturup konuşun, bize anlattığınız gibi hissettiklerinizi yoruldugunuzu, bunaldığınızı dile getirin belki biraz anlayışlı davranabilir. Size haksızlık ediyor çünkü şu an. Kolaylıklar dilerim.

Valla bence sıkıntı yok, yeter ki tepkilerini hemen o anda ver tepki verme fedakarlığı yapmadan. Birkaç gün bir arkadaşında kalıp uzaklaşmanı önerebilirim. O arada olaylara "uzak perspektiften" bakabilir hale gelebilirsin bence. Ve doğru cümleleri de kurgulayabilirsin.

Yine de akşama kadar zamanı var... Beklemedeyim ama hiç zannetmiyorum. WOLFROG Ekşiden aynı tadı

İşin garibi annem de pek istemiyor o kadar uzun kalmamı kardeşim sınava hazırlandığı için. Bilette sorun yok hemen hallederim ama tekrar fikir değiştirmeyeceklerinden emin değilim. Biraz evde kafa dinlemek istiyorum tatilde ama olamıyor...

Koalina, esinin cani mese odunu cekiyor bence

Temizlee Ay ne diyeceğimi şaşırdım 3 sene miii Çocuk yapma Önceki

eşinin, şimdiye kadar bir şeylerin farkında olmayıp konuşmadığını düşünüyordum ama bal gibi farkındaymış, sadece umursamıyormuş. ben hala kv. kp. hakkında masum düşünemiyorum. sebepleri ne olursa olsun sizin arkanızdan onların da gitmesi, karıkoca başbaşa kalıp kafanızı dinleyin mantığı değil, oğlumuz kafasını dinlesin mantığı. inşallah haklıyken haksız konumunda kalmazsınız. sizin derdiniz eşinizle ama yanlış anlaşılacaksınız, eşinin ailesini istemeyen gelin pozisyonunda kalacaksınız diye korkuyorum.

Koalinacım her zaman bu kadar iyi olmak zorunda mısın? Belki de ana sebep bu. Aman şu olmasın bu olmasın ayıp olmasın ona buna. E senin yaşadıkların ne olacak? Bir ara okurum demek çok incitici bence. Düşme üstüne, gerekirse git tek başına tatile çık kafa dinle. Bu kadar fedakar olmak zorunda değilsin hiç kimse için. Önemli ve özel olan sensin.

Çok mu yutuyorsunuz tepkilerinizi? Daraldım, sinirlendim diyorsunuz ama sakinsiniz sanki. Aileye aynı evi paylaşmak ortak karar olabilir ama eşiniz sizi rahat ettirmek zorunda, sıkıntıda olan sizsiniz.

neye hazirlik yaptin? Chelzy İkiz oğlan

benim gözüm eşinizi hiç tutmadı zaten yakın kız arkadaş mevzusundan beri pek hoşlanmadım eşinizden keşke kabul etmeseydiniz kış ayları birlikte oturmayı geride dönemezsiniz bu kadar fedakarlığa EŞİNİZ İNŞALLAH layıktır güzel huylarıda var anlattığınıza göre ama bunlar bir lutüf değil olması gereken şeyler size tavsiyem içinizden birşey yapmak gelmiyorsa yapmayın yapıyorsanız Allah rızası için karşılık beklemeden yapın daha mutlu olursunuz çokta kendinizi hırpalamayın insanları mutlu etmek zor M

Teşekkür ederim. Kendisinin henüz evliliğin ne demek olduğunu anlayamadığını görüyorum. Bunu nasıl anlatmalı bilemiyorum ve konuşmaktan laf anlatmaktan da o kadar yoruldum ki işim dolayısıyla. Biraz uzaklaşmaya ihtiyacım var şu sıra. Bu işin de bana getirisi ilginç bir şekilde gece artık kolu bacağı bana değmiyor. Dün deliksiz uyumuşum çok dinlenmiş olarak uyandım

Allah sabır versin. Ben sırf vıcık vıcık aile ilişkileri yüzünden memleketime gitmek istemiyorum. Tayini de başka yere isteyeceğim. . push ; Selen_Ay

canim o diyaloglarin inan cok daha fazlasi bende mevcut 3 gun oncesinin mevzusunu dile getiriyorsa yine sukret. Bizimki hala 5 yil oncesinden bahsedebilir. Inan bana hic abartmiyorum. Ilk zamanlar bisey konusurken konu o kadar sacma yerlere gelirdi ki niye kizdigimi unuturdum busefer baska seylerden kavga ederdik hakli cikacak ya beyimiz. Bende hayatimda munakasaya bile girebilen bir insan olmadim. Annem eltilerinden neler cekmistir. Bir gun laf soyledigini bilmem boyle yetisince cevap vermesini de bilmiyprsun haliyle. Bir gun aldim elime kalem kagit soylediklerini not ettim kavga sebebini baska konuya gectikce yada uzattikca hooopp dedim dur orda onu sonra konusuruz simdi bu durum var boyle boyle alistirdim konusmaya. Inan cocuk gibiler. Bazen oyle sacmalardi ki sirf hakli olnak laf siylemis olmak icin dururdum o cumleni tekrar et derdim edemezdi farkina varirdi ama yine de devam. Hani bir hikaye varya anektod kari koca kavga ediyorlar kadino kadar kaybediyorki kendini kocasina bu coxuklar benden mi diye soruyor. Inan bu sacmaligi cok yasadim. Hersey senin elinde. Degistirmeye calis demiyorum sakin o ise kalkisma zaten cok yipranirsin ama varolan durumu gormesini sagla. Duygularni anlamsini sagla. Bu da bagirip cagirmakla esyaya zarar vermekle gitmeyle tehdit etmeklehatta sinir krizi gecirmekle olmiyor tecrubeyle sabit. Iyi niyet ve sakinlik konusmak baska bisey degil canim cozumu. Hani soyle dusun mermere birden su doksen ise yaramaz ama ayni yere damlaya damlaya mermeri delebilir su. Seni anliyorum hemde cok iyi anliyorum. yardm etmek istiyorum

Iyi ama siz burda kendinizi gayet güzel ifade ediyorsunuz. Aynini esinizle de yapmalisiniz. Bana kalirsa esinizle aranizda tuhaf bir iletişimsizlik var. Ben soylemiyim, o anlasın olmazki. Cogu erkek düz mantiklidir. Mesela dun esim 1 saat gecikecegini soyledi. Tabi bu 1 saat 3 saate cikinca aradım. Musait olmadigi icin daha sonra arayip "ne oldu, beni aramissin canim" dedi. Ona göre ortada olağandışı bir durum yok yani :)) Hala ne oldu diye soruyor. 2 saatlik kayip zamani unutuyor. Onu merak edecegimi akil edemiyor. E zaten nerde oldugumu biliyosun problem yok o halde gibi... Tam olarak konusacak zaman bulamamissiniz anladigim kadarıyla. O halde tatildeyken bir mail atin. Yalniz sizi uzmek istemiyorum ama, ben esinizde karisina düşkün, karısını önemseyen bir profil göremedim. Olayin kayinvalideyle yasamakla hic alakasi yok zaten, onu yazmaya gerek bile yok.

muhtemelen öyle, aile bağları bana fazla geliyor. Ya da ben çok yorgun bir insan olduğum için yalnızlık ve sessizlik istiyorum. Kendi düzenimi kuurmak için ne yapabilirim ki? Ev zaten bizim, gelmeyin mi demek lazım yahut eşya almaya mı başlamak lazım?

Zaten 1600 lira ev kredisi+650 bedelli kredisi ödüyoruz, kirayı da ödeyemeyiz maalesef. Ev de bizim olunca kiraya çıkmak anlamsız oluyor. Kendi düzenimiz, kurallarımız, saatlerimiz hiç olmayacak bu gidişle... Evin temelleri atılacak da, bitecek de... Çok zaman olmadı ama çok bıktım gerçekten güçlü duracağım diye kasmaktan.

Yani bence de.. Hani evliginde cok asiri seyler olsa anlarim ama ihenüz bu kararı vermek için çok çok erken. . Daha birbirinizi bile tam olarak tanıdığınız i düşünmüyorum Biraz zaman ve şans verin evliliginize

Ben özellikle söyledim zaten, para vereceklerini tahmin ettiğim için sakın alma diye. Bir de ablasının durumu muallak ona da ciddi para lazım olabilir taşınabilir. Dedim o dururken senin para alman hiç hoş değil, ablama verin çok varsa dersin almazsın dedim. Tamam demişti ama almış yine...

koalina bence eşini karsına alıp adam gibi konusman gerek. su anlattıklarında bir tek onun mesajına verdigin yanıt biraz sert. diger konularda hep alttan alan sensin... sen gezelim diyince evde oturmanıza uzuldugunu dusunup şu isi halledeyim hem de eşimle beraber vakit geciririz telafi etmeye calısırım vb adımları olmus olabilir, bence bunda o kadar buyuk bir sıkıntı yok. keza dalıp sonra 7de cıkalım diye gelmesi... ama sen o kadar dolusun ve en onemlisi onun tum bunları "huy" haline getirdiginin farkındasın ki tahammulun azalmıs. şu yazdıklarında en ciddi 2sey odasına kapanıp senle vakit gecirmemesi, soyledigin halde de ozen gostermemesi... ve eeen onemlisi de o tartısma sonrasında kafedeki tavrı ve sana attıgı mesaj. yerinde olsam ertesi gun gec gelmek yerine hemen ailemi ziyarete giderdim. o da dusunsun bakalım ne yaptıgını. kendine gelirse ne ala... konu anadan baska yar olmaz degil, onun direkt terbiyesizligi, kusura bakma.

Aslında çok saçma olmuş ama benimde böyle sizin gibi çıkışlarım olur nedeni ise tıpkı sizin gibi davranmak. Olayları hep içimde taşırım Kafamın içinde sorular sorunlar kargaşa. Sonra onları bi kenara koyarım. Böylece hepsi biyerde toplanır ve artık yer kalmaz bir yerde patlarım. Aslında yapılması gereken eşin çocuklardan rahatsız mı oluyor sen kendi misafirlerinden rahatsız olurken onlara hizmet etmemi mi bekliyor sun. Ben içerde ailenle zaman geçirirken sen odaya niye çekiliyorsun. Gibi her olayda içindekileri söylemek gerek. Bende anlar herhalde nekadar sinir olduğumu okadar eşşek değildir derim ama anlamaz. En son bir patlarım son olayla beraber tüm bu kenardaki sıkıntılarımı da ortaya dönerim iki tarafında şartelleri atar. Bence sakinleşin ve bunları tek tek konuşun. Evde misafir varken kimin ailesi arkadaşı olduğu farketmez evsahibinin odaya çekilmesi çok ayıp

Koalina nasılsın, gelişme var mı? E Esila09

Koalina yeni farkettim konun almis basini gitmis, Ne esinin tavrinda bi degisiklik soz konusu, Ne de sen onun anlamasini beklemeyi birakip gerek sakin gerek kavga ederek dert ettigin seyleri anlatmissin. Sadece konusmamiz gerekiyor anlaminda farkli cumleler... onun ilgi gosterip noldu demesini bekliyorsun ama adam yapmiyo yapamiyor. Boyle bi gereklilik oldugundan eminsen ve konuyu baska turlu kapatamayacaksan en azindan sen tavir degistirsen?

Bana da öyle geliyor. Yazın pek gelmediler ama zaten ben bunu bilerek böyle bir işe kalkıştım. Benim için bir fedakarlık değil yani. Biz evlenmeden önce de aralık gibi gelip mart gibi giderlerdi, eşim senenin çoğunu yalnız geçirirdi. En azından tatillerde biraz rahat olmatı bekliyorum gerçekten. Zaten gitseler bile eşimin hafta sonu açıköğretim sınavı varmış ona çalışacak hafta sonuna kadar. Hafta sonu da sınavlara gidecek yine bir şey yapamayız. Hafta içi işe gidiyor ve geç geliyor bir şey yapamayız. Diğer hafta sonu da ben gidiyorum yine bir şey yapamayız. En azından ben kafa dinleyeyim. Böyle saçma bir haldeyim yani...

katılıyorum benim bir arkadaşım var sessiz ama patlamaları ağır oluyor H

Şu yazdıklarını ona söylesen belki anlar? Çok güzel ifade ediyorsun kendini yazarken, konuşurken de böyle misin merak ettim. suzn

Hani nerede öyle bir kaç gün sende kalayım diyebileceğim arkadaş Şu an için tek şansım ara tatil gibi görünüyor.

Allahim, aynen benim kayinvalidem. Sanki basina konan talih kusu esin. Kayinvalidenlere citlatsan bile sana cok ta hak vermeyebilirler. Her zamanki lafim, kayinvalide kayinvalidedir.

Gerçekten ben de anlamadım ama kafede otururken "acelen ne anneni babanı mı özledin" diyerek konuyu ben açmış bulundum. Kendisi de zaten "eve gidince tabi böyle rahat rahat konuşamayacaksın o yüzden gitmek istemiyorsun" dedi bana. Tüm gün çalışsam yine iyi, bahanem olurdu ama 13.30'da evdeyim. Geliyorum kayınvalide ya ütü yapıyor ya elinde süpürge ya yerleri siliyor. Mutlaka bir iş yapıyor yani. Ben de daha yemek yemeden işe koyuluyorum.

aksam yemeginde beraber miydiniz? konustu mu hic? eger yine olumsuz ise bosver koalina, senin hep adım attıgını biliyor, cocuk gibi küslük yapıyor aklınca. ne de olsa koalina doner dolasır kocişinden vazgecmez sanıyor. ama konu kimin kimden vazgecebilecegini dusunup sidik yarısı yaparcasına inatlasmak degil, evliligin eş olmanın ne demek oldugunu kavrayamaması.

bilmiyorum canim ama sen ilimli yaklastikca, medeni bir sekilde konusmayi bekleyip sabrettikce en ufak bir degisim gostermiyor bunun bir caresi olmali, bu dunyada senden onemli kimse yok, seni mutlu edecek bir insan yerine mutsuz edip degersiz hissettirecek bir insana niye ihtiyac duyasin

Esiniz asil ariza nasil olur onu bilmiyor. Ogrenmeden ayagini denk alsa fena olmaz.

Kv oturmakmı birdaha büyük konuşmayımda dilim çoooookkk fenaaa yandı İLLALLAH... L Li-moon

konusmaktansa dönüp gitmek daha kolay... fakat keske o ilk adımı attıgı zaman 5-10gun meselesi degil, konusmamız gereken ciddi seyler var deseydin. anladıgı cumle su muhtemelen "sen ozur dilemedikce yanasmana izin vermeyecegim" o da karsılıklı olarak bir inatlasma oldugunu dusunup neden sadece ben ozur dileyeyim ki elbet yumusar diye dusunuyor. cunku durumun ciddiyetinin farkında degil, esler arasındaki ufak bir tartısmayı gereksiz buyuttgunu sanıyor. H

Benim de sopamı elime almam yakındır herhalde, sabrım çok çabuk kırılıyor bu ara. Az önce ne dediğine inanamadım. Sorduğu soru şu: ne oldu ki şimdi? Ne yaptım YİNE?

Onunla hayatta konuşmam, tipik içten içe oğlunu koruyan anne işte. Daha önce buna benzer tartışmalarımız yine olmuştu hatta yeni evliydik. Özetle bana "sen alttan al" mesajı vermişti.

Ben hala eşinin ailesinin neden bu kadar anlayışsız olduklarını anlamıyorum mesela benım kayınvalıdem derdı emınım aynı durumda kalmadık ama bız zaten gıdıyoruz en azından 2-3 gun basbasa kalın sonra gıdersın dıyede muadahale ederdı sen esıne kızıyorsun ben aılesınede kızıyorum senın yerıne. bılmemkı acaba mesajlarına yanıt vermesenmı hemen ne bılım atarlanacak ozguvenı bulmasın kendınde CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Mesele kayinvalideyle yasamak deyil. Yasamasalar bile sorunlari olurdu muhtemelen belki daha farkli sekilde. Olay Koalinanin esinin, Koalina yi anlamamasi, ve ona karsi sorumluluklarini yerine getirmek istememesi. Bunun icin simdilik ailesini kullaniyor, uste cikiyor her konuda. Bu kadin calisiyor, ve dinlenecegi zaman da esinin ailesiyle ilgileniyor, esi gurultuden rahatsiz olup kendini odaya kapatmisken. Olay kucuk gibi gorulebilir, ama mesele buyuk.

aynen benim eşimde parçalar S

Evet yemekte ikimizdik. Konuşmadı ama geldi sarılmaya falan çalıştı. 5 gündür yeni aklına geldim herhalde dedim, 5 günü 10 gün mü yapacaksın dedi. Sen konuşmadığın sürece evet dedim o da döndü gitti. Şimdi de ben odada yarına hazırlık yapıyorum o da bilgisayar başına gitti. Böyle yani son durum. H

arkadasım yaaa bu adamın lıse kankası var annesı var ablası danası var sana pek sıra gelmıyor o yuzden daha seyler yazacagım da yanlış bırsey yazmak ıstemıyorum

senin yerinde olsam bir gun yemek yapiyorsam diyer gun yapmazdim. Sen esine hizmet icin gelmedin bu dunyaya. Hem her isini gor, hem de sana tafra yapsin. ne guzel dunya. Erkek olmak lazimmis. Önceki

Bence de değil. Yani o kadar basit şeyler bana batıyor ki. Misal eşim ve ailesi ufak poşet çay kutusu gibi içi boş kutuları çöpe atmazlarmış, çöpün kenarına koyar, üst üste dizer öyle atarlarmış. Maksat çöp boş yere dolmasınmış. Çamaşırları yer yoksa bile üst üste asmazlarmış. Ben de çöp ne bulursam çöpe atarım. Bana belki 10. kere bunları söyledikten sonra "Senin ailenin adeti bu olabilir ama ben şimdilik böyle yapıyorum. Kendi kurallarımı kendim koyarım. Böyle yapasım geldi, memnun olmazsam değiştiririm" dedim. Yani maalesef eşyalar ve oda bile aynı olduğundan belki de ben eve sonradan gelen bibloyum sanki.

Siz kendinizi yormaya devam edersiniz malesef. Büyük odaya göre eşya alıp büyük odaya geçebilirsiniz ve evet eşyalarını taşısınlar o ev de size ait olsun. Evliliği bitirmek şu aşamada sizin için çözüm değil, siz mutsuzken mutluymuş gibi yapmayın. Siz iyilik yaptığınızı düşünürken en büyük kötülüğü kendinize ve eşinize yapıyorsunuz. Kırılma noktasına gelmeden ipleri elinize almanın daha doğru olduğunu düşünüyorum.

Eşinin gölünü yaparak konuşmayı denedin mi tüm üzüntünü sitem şeklinde değilde daha mağdur bir dille anlatmayı dene. Anladığım kadarıyla eşin gercekten ilgisiz biri gibi yani kafası rahat biri seviyorsan onu sevdiğini fakat bunların seni çok üzdüğünü katlanamadığını kendi evinde kendini fazlalıkmış gibi hissetiğini anlat ve lütfen tatlı dilli ol her zaman zıtlaşırsanız o da seninle artık mutlu olmadığı düşünmeye başlar.. Sanırım o da anne babsı ve senin aranda kalamktan daralmış durum da. WOLFROG Ekşiden aynı tadı

Bunun tek sebebi yalniz kalamamis olmaniz. Surekli evde birileri varken esinle ne paylasabilirsin ki... Yalniz kaldiginiz ilk firsatta da birbirinize sariyorsunuz iste boyle. Ne zaman tam anlamiyla yalniz kalirsiniz peki?

Aile apartmanında oturuyorum maalesef. eşimin ailesi ile gorusmuyorum. sebebıde aynen bu. fakat esım beni haklı buldu. adam kendıde rahat edemiyordu. tabı o ailesiyle konuşuyor ama bize gelmiyorlar. insanların sınırları limitleri olmalı. hep birine gıt evine demir at olmaz. insan evinde duş alamaz agdasını bile yapamaz. mesela o yüzden eşimle tatıllerımıze başbaşa gideriz asla pesımıze kimseleri takmayız. özgür olmalı insan eşiyle. benim şansım esım beni haklı görüyor. sizde bazı örneklerle hayatınızın nasıl komforsızlastırıldıgını anlatın ona.

Ama daha temel atılmadı, eşim geçen en az 3 sene sürer bu diyordu, şoka uğradım "şaka mı yapıyorsun" demişim o an boş bulunarak Gitseler de kalsalar da eşimin huyu-suyu böyle demek ki, değişmiyor. En çok da ben bekarken anneme bu kadar iş yapmadım şimdi elin kadınına hizmet ediyorum diye üzülüyorum. Neden bilmiyorum, çok saçma bir düşünce ama öyle işte. Ara tatilde gidince evi bir temizleyeyim, yemek falan yapayım in vino veritas in aqua

Arada çileden çıkmak ve bunu göstermek kötü değil Koalina. Hatta çok faydası var. Tabii ki her ilişkide değişir bu durum, ama çok ters tepmeyecekse sert olmak lazım zaman zaman. Annem ömrü boyunca bir şeyleri o anlatmadan anlayalım istedi, yorulduğuyla kaldı. Ben de başlarda eşimden olması gerekeni anlamasını bekledim, sonra sakin konuşmayı denedim, ama çok da sabırlı değilim. Rahatsız olduğum konu tekrarlanırsa hayatı kendime de eşime de dar ederim. Veya akşam oldu eve geldi, keyfi olarak 3. telefon görüşmesini yapsa nevrim döner. Biraz dinlenir, oyun oynar. Abartip ortak vaktimizden çalarsa o telefonu kırma ihtimalim var. Belki abartı duruyordur tepkilerim bilmiyorum, ama istediğim şey akşamları kaliteli vakit geçirmek. Ben bunu isterken aklı başindaysa o da bunu sağlamalı, yoksa benim aklım uçup gidiyor.

Son durumu belirteyim... Malum cumartesi günü konuşacağımızı söylemişti ancak öyle olmadı. Önce evde bir takım işler yaptı babasıyla, bana inşaat pisliğini temizlemek kaldı. Saat 7 gibi motosiklete kış lastiği taktıracağını söyleyerek çıktı, gece 12 gibi geldi eve. Söylediğine göre işi bittikten sonra da adamlara yardım etmiş. Onun üzerine ne vazifeyse... Neyse geldiğinde yatmıştım ama uyumamıştım, hiç gelip bakmadı, yedi-içti babasıyla oturdu, konuştu 1 gibi geldi. Konuşmadı tabii... Ben de yarım saat bekledikten sonra kalkıp hemen memleketime bilet aldım. 2 hafta gidecektim. Ertesi gün malum evlilik yıldönümümüzdü, dışarı çıkmayı teklif etti. İstemedim ama ısrarcı olunca tamam dedim. Öğleden sonra çıktık önce babasının işini hallettik sonra yemek yiyeceğimiz yere geldik. Ben uzun süre konuşmadım, artık konuşacak bir şey kalmadığını düşündüm. Bugünde bile hala babasının işi peşinde koşup erteleyemiyorsa, yapacak bir şey yok dedim. Neyse kendisi yine bir şekilde konuşmayı başlattı. Düşündüklerimin çok az bir kısmını söyleyebildim ve konuşabildik, bir kaç duruma "haklısın" dedi ama kalkmak zorunda kaldık çünkü eve gitmemiz 1.5 saati bulacaktı. neden böyle uzak bir yer seçtiğini de anlamadım ve aklımda pek bir şey hallolmadı ama en azından o küskünlüğümüz geçip konuşabilecek kıvama geldik. Beni pek benimsemediğini, annesinin - babasının ihtiyaçlarını benden daha çok düşündüğünü söyledim, inkar etmediği gibi bir de üzerine "annemin mertebesine ulaşmak istiyorsan bana onun kadar ilgi gösterirsin" dedi. Kusura bakma annen olmadığım için öyle bir ilgi gösteremem sen eşinle anneni ayırt edemiyorsun daha, evlenmeseydin o zaman dedim. Benim kimlerle konuştuğumu, kimlerden akıl aldığımı sordu. Ben de buraya yazdığımı söyleyince okumak istedi. Ben de okursa belki daha iyi anlayabileceğini söyledim.. Trip atmıyorum ama konuşacak çok şeyimiz var, bir gün oturup akşama kadar konuşmamız lazım ama pek mümkün görünmüyor. Bugün kayınvalidem ve kayınbabam gideceklerini söyleyince ben de bileti bir hafta sonraya erteledim ama şimdi tekrar fikir değiştirip "kalalım bari" dediler. Ama ben 2. hafta gideceğimi söylemiş oldum şimdi vazgeçtim erken gidiyorum dersem ayıp olur mu bilemiyorum... Ayıbında değilim ama tatilimin böyle gitmesinden de hoşnut olmadım. Son durum bu şekilde...

hyır ben sadece bak keyfine yazdım, diğerleri ona ait. Ailesi sanırım rahat, bizim böyle bir şeyden kavga edebileceğimizi düşünmemişlerdir. Babası zaten hep iş peşinde, başka bir şey düşünmüyor. Nereyi boyasak, nereyi tamir etsek... Bazen ben de düşünüyorum ama kadın 67, adam 72 yaşında; düşünemeyebilirler. Ya da zaten bunca zamandır yoktuk diyebilirler. Eşimin her şeyi rayına oturtması gerek...

Ayıp falan olmaz. Hala fedakarlık ediyorsun. Değiştir bileti, bas git okulun bittiği gün.

Bu konuya yazmak ıcın catladım dıyebılırım. bence sorun şudur ki, neden hafta içi gidip hafta sonu sizin eve! dönüyorlar anlamıyorum. insan hiç mi düşünmez bu insanlar biraz rahat etsin bilmem ne bıdı bıdı demezlerde istisnasız her hafta sonu eve dönüş yapıyorlar? yani ben sorunun yanıtını bılıyorum, cunku kızlarının evınde damat var hafta sonu rahat etsınler dıye donuyorlar. onun harıcınde onların esyalarıyla oturmayı kabul etmen onların sızde guya 3 ay kalmalarından cok daha buyuk ve talıhsız bır karar olmuş. hanı kocan fılan konusunda haklısında aılenınde buyukler olarak bıraz dusuncelı olmaları gerekıyor. Ve bütün yaz yokalrdı evet tamamda şuanda bütün cinsel hayat evde bir başkaları varken bu kadar evdede hüküm sürerken nasıl sorunsuz ilerliyor anlayamadım? ve kocan mesela şikayetci değil

Bana basiyo yemin ederim sen anlattikca.2-3 senen gecicek koalina evliliginizin oturmasi icin. Bana oyle geliyor. Sen cok yipraniyorsun ve yiranacaksin ona uzuluyorum ben. Önceki

Eski kjllsnıcı adımla geçirdiğin evlilik sürecine yazmıştım ailen ile ilgili konuları halledip başka konulara geçiş yapmışsın ikimizde peş peşe evlendik evlilik kolay değil inan zaten yaşıyorsun da Eşinle konuş eğitimli insansın anlat derdini bikere keşke Aileyi kabull etmeseydin eşimin kuzeni aldı Annesinden para zaten beraber yaşarız dedi bir baktık evlendi ağzı değişti hadi sizinki kötü buda kötü En baştan sözler verilmicek maaşın var ödedin borcunu inan maddiyat devreye girerse senin etinden sütünden yararlanmak isterler tabi Selen_Ay

Maalesef herhangi bir gelişme yok. Dün ayrı yattık zaten. Bugün de kayınpeder geleceğini söyledi sürekli hazırlık yaptım ama gelmedi. Eşimle de bir şey konuşmadık hala, okulda ve evde çok yoruldum bugün. Birazdan yatacağım zatn. H

Aynı evde henüz 6 ay geçirmişken boşanmak mantıklı gelmiyor.

Cok vurdum duymaz sanki

Benim kaynanam da eşimi çok överdi, oğlum şöyle iyidir. Hiç kötü alışkanlığı yok bilmem ne diye. Ben ne demiştim biliyor musun? Bir evlat olarak iyi demek, koca olarak nasıl olduğunu bana sormalı değil mi? Yani bu saydıkları iyi bir insan yapabilir oğlunu, iyi bir evlat yapabilir ama iyi bir koca yapmıyor işte. Bunu anlatmak lazım. Geçen bayramda hatta kaynanama gittik. Misafirleri vardı. Kadın yine bir övdü bunları bir övdü. Bunlar bizim önümüzde büyüdüler, çok iyilerdir hiç kötü alışkanlıkları yok diye yağlarken.. Dayanamadım dedim ki.. Ama siz beni tanısanız ben ondan da iyiyimm dedim Güldü ama içinden ne fena demiştir kesin Bozulan bozulsun valla eşim de oradaydı.. Duygularını ifade ederken bozulur mu üzülür mü diye düşünme bence. Çünkü sen daha çok üzülüyorsun ve acilen bir şeyler yapmalısın

Bi kere aradı sadece cumartesi günü onun dışında tek tük yazdık işte. Yazdıkları da nasıl geçiyor, eğleniyor musun gibi şeyler. Ben geldiğimde onlar da gelebilir, şaşırmam. Bazı işleri varmış gittiler yazlığa. Aradan bunca zaman geçtikten sonra neyi konuşacak bilmiyorum. Geçen zamanı nasıl tolere edebilecek onu da bilmiyorum hala aynı sinirde ve düşüncedeyim...

Hep böyle olsaydı sıkıntı yok. Zamanında fazlaca konuşur ve gayet iyi anlaşırdık ben söylemeden ruh halimi anlar yorumlarımı anlatmak istediğim gibi algılardı. Sonradan bi vurdumduymazlık çıktı, sanki çok köt ve sorunlar içinde bir hayat yaşıyormuş gibi hep kafası meşgul ve psikolojisi bozuk rolü oynadı. Hala da devam ediyor... bu yüzden katlanamıyorum ama gerçekten kapasitemin çok üzerinde sabır gösteriyorum. Ama o kendimi zorladığıma inanmıyor ben de artık oluyorsa olur olmayacaksa da yapacak bir şey yok moduna girdim. Dönünce neler olur bilmiyorum bu mesele çözülse de tabır değişmedikçe bir diğer meselede aynı şeylerin olacağını biliyorum. H

Ah canim ah, KVden ana olmuyor aslinda. Bu erkeklerin hepsi boyle okuz ya, benim annem gelsin iki hafta kalsin problem cikar, bunalir, kendi annesine dunyayi sunar bunlar. Sen de keske donmeseydin, annenin evine siginsaydin, madem ana gibi yar olmazmis. Terbiyesiz, cok sinirlendim ya. En melek kv bile bi andan sonra bayar insani, bir de daha hizmet et, calis cabala, ustune kendinden kis, ustune ev disindaki islerine kostur dur. Ben olsam anneme giderdim kesin, ne yaparlarsa yapsinlar offf. berresuu hoşgeldin dünyama

eşin yatak odasını dusunemeyen biri olabilir, fakat eve gelir gelmez ayıp olcak falan demeden hemen yeni mobilya alıp buyuk odaya tasınabilirdiniz. keza o vitrinden rahatsızsan icindekileri guzelce bir koliye doldurur kaldırırdın. kv yazlıktan gelince sorarsa da "surekli onların tozlarını almak zor oluyordu, hem de elim ustunde olunca kırılır falan diye cekindim o yuzden kaldırdım, sonucta emanet " diyebilirdin. eşine ne kadar benimseyememsiyle ilgili cok dogru bir tespit yapıyorsan sen de evi sahiplenmemissin koalina, dolayısıyla esin veya herhangi biri sizin hayatınıza dair birsyler dusunurken seninle beraber ortak karar alma gereksinimi de dusunmemis, adeta kendi evinde misafir gibi gelip giden biri olmussun. alıntı yapmadım ama dedigin gibi 1ay sonra konusmak da o kadar etkili olmayabilir fakat hic konusmamaktan da iyidir bence. sonucta rahatsız oldugun birseyin degismesi icin tekrarlanmasını ve 2. kavgayı mı bekleyeceksin, bunun yerine sakin bir zamanınızda konusmak da bir alternatif. mesela eşinle konusurken o cayı eline alıp bilgisayarın basına oturdugu vakit - her ne kadar yapıcı bir cumle olmasa da- "sorunum tam da şu tavrınla alakalı! " diyebilirdin... susmayı, kendi kendine sinir olmayı secmissin yine. o ise "zaten konusmak istemiyor, daha fazla zorlamayayım, aramız da pek iyi degil, kendi haline bırakayım, duzelir" mantıgıyla hareket etmeye devam etmis... cunku gozunde o kadar buyutulecek bir sorun yok, senin su an fazlasıyla derin bir sorgulamanın icine girdiginin, kırıldıgının farkında bile degil. oyle olsa bu kadar rahat olur muydu sanıyorsun? mesela sen ailenle ilgili o kadar soruna gogus gerip onun yanına geldiginde minnet vs konusu acıldıgında "gelmeseydin" gevsekliginde verdigi cevaba karsılık tartısmanın konusunu fedakarlıklar degil de cumlenin direkt kendisine ve sana bu kadar rahatca soyleyebilmesine takılıp zamanında ona haddini bildirseydin daha sonraki tartısmanızda da "eve geliyosan gel, sokakta kalırsın" deme curetini gosteremezdi, bilirdi ki senin bu konuya tahammulun yok, hatta boyle bir durumda evliligin de bir anlamı yok... o yuzden dusuncelerini paylas, fakat aile konusunu ayıklarken ikiniz arasındaki sorunları da sırf meyve diye aynı sepete koymadan elma ve armutları ayırarak konus. daha dun bir konuya yazdım, sen kafanda sorunları butunlerken o itiraz edecegi birsey gorunce senin tum dediklerini reddedip işine donebiliyor cunku kurdugun hipotez zaten yanlısmıs da arastırılacak/cozulecek birsey yok gibi goruyor.

koalina sen bize anlattıgın gibi onunla konusurken nasıl lafı ceviriyor anlamıyorum. ya da kavgaya donuyor diyorsun ya... gerekirse edin. agzından geri donulmez birsey cıkmamasına ozen gosterdigin surce problem yok bence. tekrarlıyorum pazar günü dısarı cıkalım diye ısrar ederse ne yapacaksın sen onu düsün simdiden. bir de sorunlarınızı normalde nasıl cozerdiniz? tartısarak, sakince konusarak, ustunu kapatarak, ikna etmeye gerek duymadan kabul ederek vs? adamın alıstıgı sey senin suskunlugun olabilir, gerekirse yine boyle duzeltin ama bence daha sonra ciddi manada konusman-ız gerekiyor... ayrıca o lafı isittikten sonra adım atmayı istememeni anlıyorum. hatta yerinde olsam ya buyuk bir kavga cıkarır ya da iletisimi keserdim ki hatasının buyuklugunu anlasın. CakmaLaraCroft Evimin

Evliligin ilk yillari deyince kendi ilk yillarim aklima geliyor. 36 yasindayim. Gecen yillarda yasamadiklarimdan oturu cok pismanim. Yasatilmadiklarimdan oturu de kizginim. Gecenlerde oturdum hungur hungur agladim. Aklima geldi bazi seyler, yasayamadiklarim. Sacma sapan seyler. Esim sasirdi kaldi. Icim burkuldu gene. Ama karar verdim, artik hayatin hergununu dolu dolu yasamaya. pisman olmak istemiyorum tekrar gecmise bakip.

Gittikce ofkeleniyorsun. Yazilarindan anlasiliyor. Sonunda patlayacaksin farkindasindir umarim. Sevgi, ofke ve kine donusmeye baslayinca sen de cozum odakli olmayacaksin. Hakkinda en iyisi olur umarim.

elmayla armutu karıştırmayı çok seviyor. Annesiyle eşini kıyaslayarak büyük hata yaptığının farkına ne zaman varır bilemem.

Dillendırmek ıstemıyorum ama bana cok sürecekmiş gibi gelmiyor bu evlilik pardon bu ilişki. Bu evlilik değil çünkü ebeveynler kontrolünde oynanılan evcilik Koalina. Bu sebepten sana aılen nerde hangı ıl dıye sormustum. Tayinin rahat olsun diye. Kusura bakma ama malesef benim öngörüm bu yönde

hep mutlu ol insallah :) sende ben kendimi görüyorum bende 30 yasindayim. cocugum yok. 8 yildirda evliyim. herkes bana sende peygamber sabrimi var diyorlar. bi akrep kadini olarak balik bi adamla evliyim ve cogu yasadiklarin benimkilerle o kadar uyusuyor ki. asla biseyi konusupta sonuclandiramiyoruz, esim konusmaya yanasmiyor, dogal olarak bende de hersey o kadar birikiyor ki. öyle iyi anliyorum ki seni oturup aglayacagim...

İçimden bir ses sanki boşuna gittiğimi söylüyor. Eşimin anlamsız geyik halini görünce ona "bütün tatili ailemin yanında geçirecek olmamın tek sebebi sensin, bunu biliyor ve hala anlamsız bir neşe gösteriyorsun" yazdım. Bana dediği "banane ben mi aldım biletini, kalma sen de 15 gün"...

Ben bu tarz seyelrı soylerım Koaline yanı sızde aynı evde yasıyorsunuz, mesela ben derdim ki'' bir dakika baslamayın annem gelmesin hep beraber olmazki böyle filan derdim iki gülerdim '' o yemekleri oyle ayrı gayrı yedırmezdım. kocan tam bir 45 yasında dede modunda soylıyım sana ama elınde telefonlu dede

Aklımdan geciyodun... keşke gecmeseydin. böyle konunu görünce. Eşinle vakit gecirmek istiyosun. ama eşin maşallah pek oralı gözükmüyor. Bence bu akşam al karşına konuş. kafasına vura vura konuş gerekirse. enine boyuna anlat. istedigini ve olmaması gerekenleri. Çünkü başka türlü olmucak bu iş. Sana söylediği laflarında senin kalbini cok kırdıgını söyle gerekirse sogudugunu bile belirt. onun için yaptıgın fedakarlıklarıda gözüne sok...

Onlara cevap vermiyor. Ne diyebilir ki? Evet kavgalıyken bir kere sana naber demedim ama arkadaşımın gelmek istediğini söyledim hatalıyım mı diyecek? Pek mümkündeğil, haklı çıkmal için saçmalayacak. Nankörmüşüm, yaptıklarını görmüyormuşum, bari öldürseymişim o da kurtulurmuş ben de kurtulurmuşum.

Çok teşekkür ediyorum, çok mutlu oldum:) Amin inşallah...

Koalinacım seni çok iyi anlıyorum ama eğer evliliğini yürütmek istiyorsan bir süre bu duruma katlanmak zorundasın. Eşin henüz evli olduğunu kavrayamadı bu durumlardan dolayı. Zaten sizinkiler en fazla bir iki ay daha aklıp yazlığa geçerler. Evin bitmesine ne kadar kaldı? Kayınvaliden iyi bir insana benziyor, seni anlar gibi. Onunla dertleşmez misin hiç anne kız gibi? Bu durumları onunla paylaşırsan seni anlar gibi geliyor. Oğlunun kulağını çekebilecek potansiyelde bir kadın izlenimi uyandırdı bende. Benim de eşim zor bir insandır. Beni çok zorladığı zamanlar ablasıyla dertleşiyorum. Anında kulağı çekiliyor kuzu kuzu benim istediğim gibi davranmaya başlıyor. Bir erkeği parmakta oynatmanın, dediğini yaptırmanın en kolay yolu en karşı koyamadığı yakınıyla yakın olmaktır. T triskadan

Katılıyorum, kelimeler önemli ama bende bunu düşünecek, kurgulayacak beyin yok şu an... Canım dese canın çıksın diyecek durumdayım

Belli ki çok bunalmışsınız. Keşke aynı evde oturmasanız. Ev üstüne ev olmaz lafı ne kadar klişe gelse de bir o kadar doğruymuş demekki. Eşiniz evin reisi mi çocuğu mu karıştırıyor belli ki.

canım öğleden sonranı doldurmayı düşün o zaman, kurslar olur, başka şey olur, hem sana da iyi gelir, ücretsiz kursları falan oluyo belediyelerin, samba, zumba kursları bile var, amaç sırf eve daha geç gitmek, hem belki tek artısı bu olmaz başka faydalarıda olur, ne kadar çok sosyalleşirsen o kadar iyi

geri döndüğümde muhtemelen barut fıçısı olarak döneceğim çünkü cidden işim gereği boş boş oturup kimseylee konuşmak istemediğim zamanlar oluyor. Tatilimin bir haftasını kafa dinlemeye bir haftasını da aile ziyaretine ayırmıştım ama öyle olamadığı için işe yenilenmiş-dinlenmiş olarak değil dolmuş bıkkın ve sıkkın olarak başlayacağım. Bakalım, belki döndüğümde kayınvalde de döner, bi arra günü varmış gelir yine... of çok daraldım vallahi hayırlısı diyeyim bakalım nelerr olacak... Önceki

Neler yapıyorsun koalina? Senin gibi özverili biriylen tartıştığım için pişmanım söylemeden geçmiyim

Ne laflar yutuluyor be güzelim, buda geçerrr

bak canim ben caba gostermiyor birsey icin diyordum ama yine kac kere aramis ailenide aramis sana ulasamayinca.. iyi tamamda neden bu raddeye gelince bekliyor sende hic sabir birakmayip yipratincaya kadar nerdeymis..

aynende öyle oldu bende görümcem bana sataştığında gerçek ben gibi davranmadım. alttan aldım ama sonra patladım keşke baştan çizgimden şaşmayaydım

ben boşanırken 100bin lira net borç vardı üzerimde. evi sattım borçları kapadım ona benden boşansın diye para verdim üstüne arabayı verdim kurtuldum. zengin iş adamları gibi :)

evet şu an hava alanında uçağı bekliyorum...

Eşinin aileside eşin kadar suçlu. Sizi daha çok onlar teşvik etmeli aslında. Gidin gezin ancak şimdi gezebilirsiniz diye. Eşinde evliliği idrak edemedi sanırım koalina. Anne evinden ayrılmadı nede olsa. M Mutlak Butlan İnanmak istemiyorum, bilmek istiyorum.- Carl

canim esin gercekten cok anlayissiz, yalniz oldugunuzda nsl peki? Kendiliginden gelip beraber olmak istermi yani o konuda bi sIkInti yok degil mi? bence bazi arkadaslarinda dedigi gibi ise önce evine bikac yeni esya almakla basla, sende o evi kendine ait oldugunu hissetmeye anca ozaman baslayabilirsin. bide esinin burcunu merak ettim ben balik mi? suzn

Bir ay ne işleri var öyle misafirlik olmaz düşünceli değil bu insanlar, kocan da iyice şımardı konularını hep okudum fazla iyi geldin sen ona bi ayar çekmen lazım. Sen sorunlu ol bırak o seni çeksin canım H

eşin gerçekten vurdum duymaz biriymiş herkesin karakteri kişiliği var senin eşinde böyle sanırım.. ama seni üzdüğünü görmüyor mu anlamadım alt tarafı ilgi bekliyorsun vakit geçirmek istiyorsun oysa onunda bunu istemesi lazım.. eşin şu konuyu okusa seni çok iyi anlar aslında. ve tutumun çok doğru geldi annende kaldığın sürece sen de onun aramalarına konuşma çabalarına cevap verme belki empati kurabilir

Bana bu sıra hep basıyor. Yaşım 29, benim yaşımda hemen herkes artık bir şeyleri oturtmuş oluyor ama benim daha kurulu düzenim bile yok. Önümde pek zamanım yok gibi hissediyorum. Çocuk düşünmüyorduk ama kesin karar vermek için fazla zamanımız yok, evimiz tadilata girip perdesinden çatalına kadar eşya alınacak ama ne zaman? Bazen de kötü bir düşünce ama aklıma geliyor, yaşlı insanlar birine bir şey olsa kalan bize gelir diye düşünüyorum. Genelde olumlu düşünürdüm ama artık hep hayatımın ne kadar karman çorman olduğunu düşünüyorum...

sonucta ailenin yanına 1hafta da olsa gidecektin... ilk bir hafta baktın cok bunalıyorsun evine doner, kimseyle konusmaz odana cekilirsin ya da patlayacaksan da patlarsın, dunyanın sonu degil ya. ama su an dusunme bence bunları. kendi evinde olup da onun arkasını toplamak yerine yine aynı duzen, biraz annene yardım edip sonra oturursun, cocuklar sesler curcuna olmayacak sonucta. kendini doldurma, madem zamana bıraktın asıl bu konuyu bırak, simdiden felaket senaryoları kurmaya gerek yok, belki sana tahmin ettiginden daha iyi gelecek...

koalina ailesine kızmanı anlıyorum fakat sana hicbir sey sormadıkları zaman da görümcenin dogumgunune dönüyor olay. belki annesi bir hata yaptıgını dusundu, ustelik uzun suredir evde olmadıkları icin ister istemez misafir oldukları düsüncesi daha baskındır eskiye nazaran. fakat benzer sekilde babasının sıkıldım diye gelmesi de bir o kadar evi sahiplendiklerini, kacacak köse aradıklarında sizin yanınızda rahat ettiklerini gosteriyor... baştan sona yanıtlarını okudum, eski konuna da baktım. ne kadar dogru veya yanlıs bilemiyorum ama eger iyi insanlar ise 3ay beraber oturmak benim de kabul edebilecegim birsey olabilirdi. hem onlar da kendi evlerinde, düzenlerinde oturmak varken annesi tencreyi bile sana sormadan dolapları karıstırmak istemeyen biri olmak, bir corba icin bu kadar ince dusunmek zorunda kalmak istemezdi sanırım. istemişler ki havaya para verecegimize oglumuzun borcu az olsun... gayet iyi niyetle yaklasmıslar. kendi evleri yapılacagı icin de esyaları dagıtma gereksinimi duymamıslar. bence hata da biraz burda baslamıs, onları bir depoya koyup, en azından evinizin bazı mobilyalarını "kendi eviniz" olarak yapsaydınız eşinin mevcut şımarık ve cocukca tavrini besleyen annesinin evindeki kucuk ogul durumu bir nebze degisebilirdi belki. fakat siz orayı bırakıp baska yere de tasınsanıp sıfırdan da baslasanız eşinin tavrı degismedikce senin sikayet ettigin seyler birbirinin türevi olacak gibi... bazı noktalarda kendimle benzerlikler kurdugum icin diyorum, sikayet ettigin rahatsız oldugun seylerde susmak ya da suratını asmak yerine konusmayı denesen? once sakince anlatırsın anlamadı mı? farklı kelimelerle tekrar konusursun, farkettirmeden yaptırmaya calısırsın hatta yer yer egosuna da oynayabilirsin, yine mi olmadı? bence bu sefer tavrını degistirmen gerekiyor... bazen sesini yukseltmek olur bazen de yaptırım uygulamak. ne kadar dogru emin degilim, fakat bende işe yaradı. bu yaptırımlar da kısasa kısas gibi tam olarak mahrum bırakmak, cezalandırmak gibi olmasa da benzer bir kapıya cıkıyor... karsılıklı inatlasmaya dönmemesine özen gostererek "icinden geldigi gibi davranmak" olarak düşün. mesela yerinde olsam o yokusu tırmandıktan sonra arkamda goremediysem, aradıgımda yoklugumu farketmeden magazaya girdigini ogrendiysem kavga eder sonra basar giderdim aynen senin gibi. fakat adam yüzüne bile bakmadan, yanında olmadıgın farketmeden yurumeni izlemis, oyle baka kalmıs ardından... sonrasında gitmek yerine ortada bulusup "biz hangi ara iletisimi bu kadar kopardık, hadi bir cay bahcesine gidelim de bugunku tum sıkıntıları arkamızda bırakalım" diyebilirdiniz... ondan beklemissin bunu ama o demedikce sen de teklif etmemissin. eger "ilişki"ye devam etmeyi düsünüyorsan arkanı dönüp gitmek, derin suskunluklara gömülmek sonra da kafeye geldiginde hadi eve gidelim dediginde daha 1saat once soylemediginİZ seyler icin patlamak sorunlarınızı çözmez. tabi senin yaptıgın da bir alternatif. fakat o gece eve gittin mi gittin, o nerde kaldı ona yoklugunu hissettirmek, yanlısını anlamasını saglamak? ustelik cok agır bir kelimeyi duyara bilerek gitmissin, magazanın önünden ayrılırken adım atmak gibi de degil durum. yani demek istedigim bazı adımları atarken, sonrakini de dusunmek lazım... göze alamıyorsak da simdilik alttan almak degil ama biraz daha yapıcı olmak gerekebilir. işten geldiginde kv. nin özverisine karsılık birseyler yapmak istemeni/zorunluluk hissetmeni anlıyorum ancak ona biraz eslik edip sonra odana gitmeyi istemen da son derece dogal bir sey, once bunu "sen" kabul edeceksin ki baskalarına da kabul ettirebilesi, yorgunlugundan dolayı bu gerekliligi hissettirebilesin. icim elvermiyor diyorsan da kadın butun gun evde, demek ki süpürmeden ici rahat etmiyor kadının hem de kendisine hareket oluyordur. yani onun kendi kendine yaptıgı seyler sana ekstra bir sorumluluk yukledigi anlamına gelmez. icinden gelmiyorsa da yapmasın, sen rica etmedin ki kendi istedi. keza senin yaptıgın fedakarlıklar icin de eşin biraz böyle dusunuyor... o yuzden senden birseyler goturecegini hissedip uzulecegin bicimde fedakarlık yapma, yapıyorsan da dozajına dikkat ederek ve seni zora sokmayacak, hayatını kısıtlamayacak ve dolayısıyla beklentilerinin attırmayacak sekilde olmasına ozen goster bence.

Yaw kardes kimse istemiyosa sen bize gel. Seni surlara cikaririm. Ongozlu Köprüde ciger ismarlarim..

Muhtemelen aikesi var diye gerildigni zannediyor cunku olayin cikis noktasi o. Yapabilecegi birsey olmadigni ve hakli oldugnu dusundugu icin senin sinirlerin yatissin diye kendi haline birakiyor. Hava degisimi mi istiyorsun ailenin yanina git hepsi senin tercihin diye bakiyor. Ona aileyle esi ayiramadigni kendini siginti gibi hissettigni, ikinizin karar alma beraber hareket etme anlaminda basindan beri bazi seyleri oturtamadignizi dusundugnu, sorun cikmasin diye susup zamana birakirken artik iyice doldugunu, tum bunlarin yaninda birbirinize destek olacaginizi dusunurken onun odaya kapanmasiyla butun yuku ustunde hissettigni, desarj olmak icin konusalim beraber vakit gecirelim dediginde zaten birsey yapmiyoruz ki diyip umursamazligina kirildigini ve tum bunlari asmak icin konusalim tekliflerine kayitsizligi nedeniyle boyle oldugunu paylassan olmaz mi? Birak hastayim diyip yatsin, esya tasi demiyorsun ya, dinleyemeyecek kadar gercekten agir hasta degildir herhalde. Her seye tamam derken kendi kendini daha fazla geriyorsun, bu gidisle fena patlayacaksin :/ Sana bakinca ben baya dirdirci kavgaci goruyorum kendimi. Ama konusmadan cozemedim hic... telepati kuracak kadar da iyi bir iletisime sahip degildik acikcasi. Sadece aramiz iyiyken kelimelere gerek kalmiyor, diger turlu her seyi bambaska algiladigmiz ortaya cikiyor, aile ve abartmak gibi...

evlendıkten sonra alınan mallar ortak ama borc bıreyseldır keske senın uzerıne olmasaymıs kredı ama bu seferde allah korusun kotu bı olayda adamın senden habersız evı baskasının uyzerıne gecırme hakkı var . push ; CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Dün ben yazdıklarına cevap vermeyince kardeşime yazıp durdu... Beni arasın işi bitince demiş, aramadım tabi yatıp uyudum. Bugün öğlene kadar bir şeyler yazdı, aradı ama cevap vermedim. Bi an annemi aradı, uyuduğumu söyle dedim anlamadı ama öyle yaptı. Sonra da kızdı bana beni alet etmeyin diye. Artık ailemi rahatsız etmeye başlayınca mecburen aramayacağımı söyledim ve mantıklı mantıksız ağzıma ne geldiyse saydım. Ben senin ailene çaktırmayayım diye kırk takla atarken sen benim ailemi huzursuz edemezsin, benim gibi bekleyeceksin dedim. Bir de bana ne zaman geleceğimi sordu ve bir hafta kalacağımı zannettiğini söyledi. Bu kadar önemsiyorsun işte söylediklerimi dedim. Zaten hepi topu konuştuğumuz 5 cümle, onları da hatırlamıyorsun diye kızdım. Ona göre hiç bir şey yapmayan çok masum biriymiş ama ben abartıyormuşum önce başkalarının kocalarına bakacakmışım vs. Ben de içimdekilerin binde birini dahi bilmediğini, yansıttığımdan çok daha fazlası olduğunu söyledim. Bir süre atıştıktan sonra arayacağını konuşacağımızı söyledi, istemedim. Dışarı çık rahat konuşalım diye ısrar etti onca hayır dememe rağmen ben de günlerdir konuşmak için şu uğraştığının onda biri kadar uğraşmadığını, beni yalnız bıraktığını ve önemsemediğini, böyle tavır karşısında dışarı çıkıp üşüyemeyeceğimi haketmediğini söyledim. Sadece haklısın dedi ve daha yazmadı-aramadı. Artık olay çözülmekten çıktı benim için bi sinir harbi halini aldı. Görsem parçalayacak, kafasını kıracak kadar öfke doluyum. H

Aynen söylediğin gibi, ben derdimi anlattığımda tam da hiç anlaşılmak istemediğim şekilde anlaşılıyor. Ailem gitsin mi, rahatsız mı oluyorsun dediği olmuştur. Ve inanır mısın bana "ne olacak başbaşa olunca ne yapıyoruz sanki" diyebiliyor. Yani başbaşa kalmak istemek pek de gerekli bir istek değilken nasıl normalmiş gibi anlatabilirm bilemiyorum. Sanki artık anlatamayacağımı bildiğim için vazgeçmişim gibi hissediyorum ve tamamen tatile odaklandım. Gitsem de ben de sevdiklerimle beraber olsam diye düşünüyorum. Konuşalım desem ne ara konuşacağız onu da bilmiyorum, geç geliyor ve zaten kayınvalide olmazsa kayınpeder mutlaka bizde. Onlar gidene kadar ben ara tatile girerim gibi görünüyor. Aradan 1 ay geçtikten sonra da konuşmanın pek manası olmuyor çünkü o geçen zamanın öfkesi, siniri artık aşılamaz hal alıyor ve bir kenarda duruyor. Biraz da çaba sarfedesim yok aslında. Zaten ben onunla evlenmek için, ailemi ikna etmek için çok uğraştım. Onlarca saçma şeyi aileme kabul ettirdim, ben orada bunların mücadelesini verip her şeye rağmen gelmişken biraz da ondan özveri bekliyorum. Onca sinirlendiğimi, üzüldüğümü görüp de "bir konuşayım" bile demiyor ya daha fazla geriliyorum.

Bunu aslında baştan yapmak lazımdı. Daha doğrusu onlar eşyalarını taşırken direk küçük odaya geçmeleri gerekirdi ama eşim müsaade etmemiş. Bana soruldu mu hayır? O zamanlar hatırlıyorum neden büyük odaya onlar geçiyor dediğimde eşyaları ancak oraya sığıyordu ne yapsaydık demişti. Aslında o zamandan "ne münasebet ben yeni gelinim senin eskilerinde mi yatacağım" demek lazımdı. Aslında benim dememe gerek kalmadan onların böyle bir şey kabul etmemeleri lazımdı... Ben bu konuyu bir düşüneyim, şu an kenarda paramız yok ve 2 kredi ödediğimiz için pat diye almak zor ancak ne kadar sürede ne kadar biriktirebiliriz bakmak en azından konuyu açmak lazım...

koalina sende kendimi görüyorum canım... evlenmeden önceki konularını da biliyorum ve kesinlikle bunları hak etmiyorsun eşinin seni el üstünde tutması gerekiyorken birazcık artık evlendim çantada kklik görüyor ondan bu rahatlıkk onlara bu rahatlığı vermiyeceksin sorun çıkaracaksın ki idare etsinler seni ee be kuzum simdi sen idare ediyosun onları zoooor zoooor iyi olmıycaan cadı olcaan

Koalina... bu adamı bırak... bedensel olarak anlıyorum şu an tamamen çekip gidemiyorsun, ruhen terk et ve en müsait anda tekmeyi bas çekilecek dert değil inan...

Başta anlamaz bakacak sen iyi niyeti elden bıraktın durum ciddi eşek gibi anlar. Ama işte bu anlamalar insanın içinden, sevgisinden bir şeyler alıp götürüyor.. O anlayana kadar sen de anlıyorsun bir şeyleri çünkü..

Konu kitlenemden önce birşey yazayım. Çok sabırlısın. Eşin çok şanslı. Keşke bilse bunu...

Keşke diyip kendine yüklenme... O an istedin böyle olması sana mantıklı geldi yaptın. Hak etmemiş olabilir ama denemiş oldun. Denemeseydin aklında kalıcaktı. Yapsamıydım acaba diye. Bilerek geldin ha... Senin bu kocan tam dayaklık. Kayınvalidenlemi konuşsan acaba? kartanesi41 evli mutlu

Tabi ki ayıp olacağını söyledim ama ona göre olmaz. Kimse neden odada diye düşünmez, neden iş yapmıyor demez... Ben kendi kendime olayı büyütüyormuşum. Bunları konuşup tatmin olmadıkça olayları sarpa sardırdı, başka konulara kaydı konu. Giderken de aklında hiç bir şeyin hallolmadığını biliyorum dedi, görünüşte biliyor ama uygulama yok. Benim konuşasım da yok normalde zatn sevmiyorum konuşmayı bu yüzden peşinde de koşmuyorum konuşmak için. Biraz kendi bir şeyler yapsın istiyorum ama o gün konuşmamızın beni tatmin etmediğini bile bile herhangi bir teklifi olmadı. Ben de bu yüzden herhangi bir şey teklif etmedim zaten 1 gün görümcemde bir gün arkadaşlardaydım. ben okumasını istemiyorum zaten hani illa ki bir şey bulup ne biçim konuşmuşsun diyerek kavga çıkartacak çünkü ama ben buraya hemen het şeyi yazdığım ve bütün düşüncelerimi aktardığım için okuması konuşmamızdan daha iyi. Biz asla etkili konuşamıyoruz çünkü. Ben konuyu şu şekilde açtım "sen bana annemden başka yar olmaz gibi çirkin bir şey söylerken nasıl seni benimsememi bekliyorsun? O günkü tavrının bana tek yansıması senin beni önemsemediğin ve benim kendi kendime yetmem gerektiği. Açıkçası ben bu adama güveniyorum diyemiyorum, çok alakasız şeyleri kıyaslıyorsun ve beni sokakta bırakabiliyorsun". Bana cevabı senin fevri tavırların yüzünden... yani bu tatmin edici bir açıklama mı? Bence asla değil...

Esinizin ailesini misafir etmeniz evinizde agirlamaniz cok guzel bir davranis. Ancak daha 1 senelik evlisiniz ve esinizle basbasa kalmaya, gezip, dolasmaya, hicbir sey yapmasanizda evinizde rahat rahat takilmaya ihtiyaciniz var. Bu kadar cok sizde kalmasalar sizde bunalmazsiniz, boyle sorunlarda cikmaz tahminim. Umarim hallolur her sey..

Herkese tek tek cevap yazmak istedim ama zaten aynı şeyleri söyleyip duruyorum aslında. Mesele yeni bir mesele değil ki. İlk defa yaşasam kendimi ifade edemedim diyeyim. Geçmiş konularıma da baktım temmuz ayında dahi aynı meseleden konu açmışım. O zaman da konuştuğumu ve buna rağmen olayların büyüdüğünü hatırlıyorum. Daha bir kaç saat önce başbaşa da vakit geçirmek istediğimi söylememe rağmen yürüyüşe yeğenlerini toplamıştı Sustum, söylemedim, neyse dedim durumları ise konuştuktan sonra olan şeyler. Dün yaşadığım meseleyi her gün konuşamam herhalde, insan olan anlar ve ben "erkektir anlamaz" bahanesine inanmıyorum. İşine gelince çok ince düşünür, herkese yardıma koşar, düşünemeyecek biri olsa beklentim olmaz zaten. Ağzına geleni söyleyip, ortada bıraktıktan sonra gülümsemesi bana bir şey ifade etmiyor. Adam olup gelip beni alsaydı neyse, geldikten sonra gel konuşalım deseydi ve öyle demek istemediğini söyleseydi yine neyse. Bugün 3. gün ve hala konuşmuyoruz mesela, bu mudur sabırlı olmak? H

Anlam yüklemek değil ama böyle şeyler yapılacaksa bana sormadan yapılmamalı. SOnuçta ev kayınvalidemlere mi ait? Hayır. Bize ait bir ev, hani hayır diyecek halimiz yok ama insan nezaketen de olsa sizde kutlayabilir miyiz diyebilir bence...

Esini mutlu etmek cok kolay. Sorunlarin ustunu ort ve dunyalari ona vermis gibi ol degil mi? Hala onu bekliyor bence. Seninle ayni evde ayni cati altindayken konusmaya firsat bulamayip simdi konusmaya cabalamasi da ilginc.

Dolmuş olman normal, herkes eşiyle özel alana ihtiyaç duyar, bunu uzun süre yapamayınca gerilir. Eşinin kayıtsızlığına sinirlenirken, ailesini katma sadece. Olayın boyutu değişir ve sen derdini anlatmaktan uzaklaştığın gibi, haksız konuma düşersin.

Bazen öyle tepkileri oluyor ki eşimin ben düşüncemden utanıyorum. Geçenlerde bana "senin ailen de burada yaşasaydı ne güzel hep beraber olurduk" dedi. Yani benimkiler de gelse aylarca kalsa razı demek ki. Yazdan beri bu durumdan bahsediyorum aslında. Burada ne derece aynsıtıyorum bilmiyorum ama inanılmaz ketum bir insanımdır ben ve söyleyeceklerimi, anlatacaklarımı kırk kere düşünmem lazım. Bu sebeple insanların içinde annem-babam bile olsa her şeyi pat diye anlatmam, anlatamam. özel mevzuları hiç konuşamam. Eşimle malum hayat arkadaşı olduğum için daha rahat konuşuyorum bu sebeple özel zamanlar beni de rahatlatıyor ama kendisi anlamıyor. Bu yüzden normalde akşam davetlerini kabul etmediğim halde bilerek gittim dün. Geldiğimde suratı on karıştı ve hiç konuşmadı, hala da konuşmuyor geç geldiğim için. Ben 6.30 da evden çıkmak zorunda olduğumdan ve bizim buralar tenha yerler olduğundan o da benimle çıkıp beni bırakıp işe gidiyor. Bırakmak dediğim otobüsle ve 1.5 saat uzuyor yolu. Normalde zaten 1.5 saat sürerken 3 saatte ancak işte oluyor. "ben sen karanlıkta gitme diye işe 3 saatte giderken sen nasıl karanlıkta eve gelirsin" dedi bana. Ben de "karısını bu kadar düşünen adam gece sokakta tek başına bırakmazdı, nasıl olsa kocaman kadınım sanane" dedim. SOnuç bu.

sizd kutlayabilirmisinizi gec, siz gencsiniz yeni evlisiniz bas basa veya genc arkadaslarinizla kutlamak istersiniz der, bu nasil dusuncesizlik anlamiyorum :/

Allahım aslaaaaa evlenmiycemm pepperony

vallahi koalina seni güçlü baskın bir karakter diye hayal ettimdi ben sen nasıl bir eve çıktın hala hayretimde yeminle.

Direk soylese bile ise yariyacagini sanmiyorum. Cunku esi suyun ustune cikmayi sanat haline getirmis. Koalinanin onunla hic kavga etmeden, esinin zevk aldigi seyleri ortadan kaldirmasi lazim. Kendine zarar gelmedigi surece esi bence kendinden odun verip te, kendini Koalina icin fedakarlik yapmaya yormiyacaktir. Erkekler genel olarak kadinlara gore cok daha benciller.

ZATEN GENELDE ERKEKLERİN EN BÜYÜK DERDİ ' İLGİ'... HELEKİ BİRAZ DA ANA KUZUSUYSA...

Bu kadar ne isi var ki oglu kosturuyor hep? H

Bugün, akşam neden kimseyi beklemeden oturduklarını sorunca yine üste çıktı zaten. Avıktık ne yapalım diyebildi, dün de söylesem aynı cevabı alır daha çok sinir olurdum. Neyse ya ne yaparsa yapsın herkes...

birlikte yaşamaya devam ettğiniz sürece eşin ailesini hep senden bir tık önde bulacak. çünkü kendine ait bir aile kurduğunun farkında değil gibi geliyor bana. annesinden başka yar yoksa neden evlenmiş. zaten sen ona buna hizmet etmekten bişey anlamadın bu evlilikten. onlardan uzak bir hayat kurmadıkça sorunlar bitmez Chess

Eşin bi noktada fazlasıyla beyin dumuruna uğramış. Annemler anlar da onlara bişey olursa seni affetmem ne demektir ya seni sakinleştireceğine. Onlar onun anne babası senin değil, saygı duyabilirsin ama kimseyi sevmek sabır göstermek zorunda değilsin. Benim kayınvalidem beş gün kaldı dördüncü gün boğazlayacaktım illallah dedirtti takır takır soktum laflarımı ertesi gün de gitti zaten arkamdan konuşuyolarmış evine kimse gelmez diye gelmesin sanki ben davet ettim..

bu kadar sinirlenip, içerleyip duygularınızı belli etmemenize hayran kaldım. ama artık biraz tepki göstermeniz gerekiyor sanırım. eşinizin anladım anam gibi kimse olmaz lafı da ağır olmuş. bence artık bu kadar alttan almayın.

yangına körükle gitmek istemiyorum, susuyorum. Önceki

aslında erkeklerin hemen hemen hepsi aynı. biz de eskiden görümceler eltiler sık sık bir araya gelirdik. iki görümcem, iki eltim var ve toplamda 15 kişiyi buluyor herkes bir araya gelince. Allahım nasıl güç yetirmişim şimdi hayret ediyorum. bir de halen öyleler biraraya gelince illa bir tartışma bir kavga olur. sesler yükselir. oturma adapları hiç hoşuma gitmiyor. bir defasında üst değişmek için odama girmiştim eşimde ordaydı dedimki ben çok yoruluyorum baş edemiyorum. biliyorumda canım napıyım dedi. yani mantıkları bu. aslında herşeyin farkındalar ama onlar yorulmuyor tabi ailelerine de bişey diyemiyorlar. M Mutlak Butlan İnanmak istemiyorum, bilmek istiyorum.- Carl

vallahi koalina bu ailenin sende böyle uzun uzun kalma durumu seni ve evliliğini daha çok yıpratacak gibi duruyor ve maalesef hem oğlumuzun evi diye kızlarına pek zararları dokunmayacak büyük iş sizde olacak sende yanlarında laf vurabilen bir tip değilsin sürekli saygılı olayım diyorsun üstüne çalıştığından dolayı en rahat ev senin ki daha uzar bu iş bence

Kayınvalidem de hasta zaten, hasta haliyle yine de elinden geldiğince yapıyor. Bir bakıyorum ekmeğe gitmiş, markete gitmiş, kalkmış yemek yapıyor. İki dakika oturmadığı için ben de ayaklarımı uzaıp oturamıyorum.

Yaklaşık bir aydır oldukça mutsuzum. Sebep malum... Özet geçeyim hemen; yaklaşık bir aydır kayınvalidem ve kayınpederim bizdeler, ara ara kızlarına gidip geri geliyorlar. Bu süreç içerisinde gelen giden de oldu, yoğun günler geçirdik. Kayınvalidem ve kayınpederim asla para hesabı yapmayan, gönülleri açık, yardımcı olmayı seven hoşsohbet ve ilgi bekleyen insanlar. Bu özetten sonra esas meseleye geliyorum, uzun fakat anlatmam gerek. İlk defa bu kadar uzun süre ailemden başka birileriyle vakit geçirdim. Ben sürekli ev işi yapmaktan ve hizmet etmekten yoruldum. Bunun yanında ben sürekli bir şeyler yapıp eşimin sülalesini ağırlarken eşimin odaya gidip bilgisayar başına geçmesi, çocuk gürültüsünü çekemiyorum demesi, kendi başına takılması ve günlerce sadece yatmadan yatmaya muhabbet etmemiz beni daralttı. Düşünün ki ciddi bir hesap yapmamız ve paraları ona göre dağıtmamız gerekirken dahi 2 gün odamıza çekilip bi yarım saat bu hesabı yapamadık. Ben ne zaman odaya gitsem illa kayınvalidem bir şey sormak için çağırdı. Ben buna çok sinirlendim ama kendimi sakinleştirmeye çalıştım hep. Eşimi de gözlemlemeye başladım. Kendi kendime eşim düşünemiyorsa ben teklif edeyim de bari biraz dışarı çıkalım, değişiklik olsun, dinleneyim diye düşündüm. O gün de YİNE ablasının geleceği tuttu. Ayıp olmasın diye evde kalıp kayınvalidemle bir şeyler hazırladım. Eşime de 5 gibi çıkalım hem planımız bozulmaz hem ablana ayıp olmaz dedim, onayladı. Saat 5'e geliyor eşimde tık yok, ben de ses çıkarmadım çünkü dokunsan patlayacak durumdayım. Saat 7 olunca herkesin içinde "çıkalım mı dışarı" diye sordu bana. Bu saatten sonra nereye gidebiliriz dedim ve kaldı öylece. Sonrasında da zaten annesi ve babası kızlarına gitti. Sonraki gün ben yine surat yapmayayım, pazar günümüz var çıkalım, gezelim diye düşündüm. Öğlen olmuş artık hazırlanmaya başlayacağız bir telefon. Babası evde bir şeyini unutmuş da getirebilir miymiş... Ablasının arabası var, atlayıp gelebilirdi yani... Neyse ben artık sinirlendim çünkü onun gidip gelmesi en az 2 saat. Yine günümüz gitti ve artık hava karardıktan sonra gelen eşime de çıkmayacağımı söyledim. Yani ne kadar iyi insanlar olursa olsun bunaldım, daraldım... Bu olaydan sonra ben artık negatifleştim... Geçen cumartesi günü için ben Dolmabahçe sarayına gitmek istemiştim, yine salak gibi neşeli ve sinirimi çaktırmayayım modundayım, kayınvalidemler döndü çünkü. Beyefendi geç kalktı, kahvaltı yaptık ve yağmur başladı zaten. Bana "bu havada gidilmez oraya" dedim, tama dedim. Ben de haliyle ev işlerine koyuldum. Bir kaç saat uğraştıktan sonra bana el kol hareketleri yapmaya başladı. Hadi hazırlan gidiyoruz diye. Ben gerçekten anlayamadım sebebini ve daha 2 gün önce gittiğimiz semte tekrar neden gittiğimizi, madem gidecektik bütün günü neden geçirdiğimizi algılamaya çalışırken hemencecik çıktım. Çıktım ama içimde fırtınalar kopuyor, dokunsan elektrik çarpacak. Hala yağmur yağıyor, madem çıkabilecektik neden benim istediğim yere gitmedik, yahut kendisi başka yere gitmek istiyordu neden zamanında söylemedi, şimdi biz oraya neden gidiyoruz diye türlü türlü sorular. Kendisi de beni güldürmeye çalışıyor ama mümkünatı yok, on karış suratımla iki yumruk atmamak için zor tutuyorum kendimi. En sonunda "oraya gittiğimizde neden gitmek istediğin belli olur, o zaman hesabını sorarım" dedim sadece. Ve gerçekten babasının yaptırılması gereken bir elektronik aleti varmış da onu yaptırmak için gelmiş. Bunu da söylemiyor bana ve ben ancak aleti tamir edecek kişiye teslim ettiğinde gördüm ve idrak ettim. Haliyle bende ipler koptu, biraz atıştıktan sonra asla anlamayacağını fark ettim ve direk dönüş otobüsüne bindim ve gittim. Evin yakınlarına gittiğimde şimdi tek başıma eve dönmüş olmamı soracaklarını hiç de laf anlatacak halde olmadığımı düşündüm ve bir kafeye girip oturdum. Gelince bana haber verdi, yerimi söyledim. Hala ve hala saf gibi, salak gibi, su katılmamış bir aptal gibi benimle konuşup sakinleştireceğini düşünürken gelir gelmez ilk söylediği şey "hadi eve gidelim" oldu. Ben de annesinin yanına gitmek için neden acele ettiğini falan sordum, ne var evde diye sorguladım. Olay daha da büyüdü ben kalktım ve artık eve gelmeyeceğimi söyledim. Kendisi de beni öylece bırakıp eve gitti, saat 9. Ben daha fazla sinirlendim ve havaalanına otobüs beklemeye başladım. Eve gittikten sonra bana yazmaya başladı, söyledikleri yenilir yutulur şeyler değil. "sırf sen sus, laf etme diye seni de çağırdım, gez istedim, banane bu saatte sokaktaysan kocaman kadınsın, anladım ki bana annemden başka yar yokmuş, hemen gelmezsen annemle babam anlayacak, onlara bu yüzden bir şey olursa seni asla affetmem" gibi şeyler söyledi. Ben de beni bu saatte tek başıma sokakta bırakıp annesinin dizinin dibine giden adamdan koca olmayacağını, büyümesini, sahip çıkması gerektiğini, bazı ayrımların farkında olması gerektiğini ve benim de ağaç kovuğundan çıkmadığımı, ailemin beni tek bıraktığını öğrenirse onu parçalayacaklarını söyleyip memleketime gideceğimi söyledim. Annemi-babamı arayıp haber vereceğini, bu saatte tek başıma gezdiğim için sorumluluk alamayacağını söyleyince kardeşime haber vermek durumunda kaldım. Az buçuk olayı çıtlatınca beni biraz sakinleştirdi. Ben de tıpış tıpış eve döndüm. Kapıyı açan salak kocamın suratında kocaman bir gülümseme. "Geç kaldın" diyor bana utanmadan gülerek ve gayet içten gülerek. Evdekilere markette olduğumu falan söylemiş, onlar da yemiş gibi davrandılar. Ertesi gün hava güzel diye dışarı çıkmak istedi ama ben istemedim. Dün arkadaşıma gittim ve akşam 10 gibi döndüm eve. Kendisi buna bozulup bir de surat yapabildi. Neticede bir kaç gündür konuşmuyoruz, bugün de kayınvalidemler kızlarına gitmişler, yarın ya da diğer gün gelirler gibi. Yani yalnızız bugün. Siz olsanız ne yapardınız? Bu arada bu haftasonu ilk nikah yıldönümümüz. Kayınvalidemler bizde olurlarsa bir şekilde ya dışarı çıkmak ya da evde kutlamak durumunda kalırız; kendileri böyle şeylere pek önem verirler çünkü. Ama olmazlarsa ne kutlamayı düşünüyorum ne de yüzüne bakmayı. Ta ki kendi konuşana kadar. Hoş konuşsa ne konuşacak, neyi açıklayacak? Açıkladığı şeye ben inanacak mıyım?Bilemiyorum çok daraldım, aileme hiç bahsedemiyorum, erkek kardeşime sadece kavga ettiğimizi ve sebebini söyledim. Bana söylenenlerden bahsetmedim. Sizler dışında bu kadar ayrıntıyı bilen kimse yok... Önceki konum da burada... http://www.kadinlarkulubu.com/forum... n-kutlamalar-her-gun-ailenin-aranmasi.780573/

Para yüzünden mi boşanmak istemiyorsunuz. .. S

Diğer konularınızdan da hatırlıyorum sizi. Bence sizin asıl probleminiz eşinizle aranızda yeterince güçlü bir sevgi bağı olmaması. Birbiriniz için vazgeçilmez değilsiniz. Birbirinizi yeterince önemsemiyor, birbirinizi kırmaktan çekinmiyorsunuz. Her ikiniz de önce "ben" diyorsunuz. Özellikle de eşiniz. En önemlisi de aranızda müthiş bir iletişimsizlik var ve birbirinize karşı açık değilsiniz. Samimi değilsiniz. Bu kadar yeni bir evlilikte bu kadar öfke birikmesi normal değil. Bunların siz de farkındasınız. Bu yüzden sürekli buraya konu açıyorsunuz. Böyle devam ederse bu evlilik yürümez. Çünkü ortada ne büyük bir saygı var ne de sevgi. Buradan görünen bu.

uufff bende öyle ailelerle vıç vıç samimiyet kurmayı sevmeyen biriyim. Geleceklerse belli zamanlarda gelsinler. Bu ne yaa suyunu çıkarmışlar valla. Canım bütün iş eşinde bitiyor. Tamam onların yaşam tarzları öyle olabilir ama senin yaşam tarzın öyle değil. Lütfen seninde bir birey olduğunu, isteklerinin olduğunu, özel bir hayat istediğini artık anlamasını sağla. Gerekiyorsa kayınvalidene anlat bu durumu. Farkındamısın olan sadece sana oluyor. Sen kendi kendini yiyorsun. B BayanHicKimse. tek ayak

gözlerim doldu okurken, şimdi kocanı daha çok dövmek itiyorum. böylesine güzel insanlara kızmamıza sebep oldu.

sizi resmen hizmetçi yapmışlar.. koca desen ailesi tarafında.. ne biçim adam bu yaaa.. kv sürekli mi kalıyorlar.. en iyisi ayrı ev yoksa.. başının çaresine bakmaya çalış.. kv bir zahmet totosunu kaldırsın.. hizmet etsin.. nasıl kolaymış.. sizde şu hizmet ve iyi davranmaları bırakın..

Ne yapacağız böyle bilmiyorum. En basit konuyu bile adam gibi konuşabilmek için aylarca bekliyoruz. Bizim nikah olalı 1 sene oldu ama düğün mayıs sonunda oldu. 1 senedir bile aynı evde değiliz ama hep içimde bir sinir, bir öfke, halledemediğim bir şeyler, beklentiler...8 sene aynı şekilde bilemiyorum Allah sabır vermiş size gerçekten, umarım o sabrın karşılığını güzel bir şekilde alırsınız. Ama işte o neşe, istek, heves gidiyormuş onu anladım.

Keşke bu kadar büyütmeseydiniz. Tıpış tıpış geri dönmek zorunda kalmanız kötü olmuş. Çünkü kocanız artık hep geri dönecek diye düşünecek..

Malesef erkekler gerçekten Köprüyü geçene kadar sözler veriyolar. Köprüyü geçince verilen sözler unutuluyo. Sizin durumunuz çok zor. Başkasının eşyası başkasının düzeni... Ve o düzene geri dönen insanlar. Eşinle düzgün sakin bi şekilde konuş. Başbaşa kalmak istediğini, bişeyler yaparken önceden Planlı davranmak istediğini anlat.

allah yardımcın olsun, sabır versin çekilecek dert değil Cuore

Valla ben bu adami direk bosardim acik ve net... A

Eşinizin ailesi anlattığınız kadarıyla çok iyi insanlar. Ama ev üstüne ev olduğu için eşiniz de sadece sizinle kendi evi olduğunu, ayrı bir aile olduğunu kavrayamamış. Eşinize kızmak da doğru değil aslında. Ev düzeni bir şekilde işliyor, annesi yardım ediyor, etsin tabiki bu çok güzel birşey. Ancak siz başbaşa kalsanız, kimse yanınızda olmasa, atıyorum sabah kalkıp kahvaltınızı hazırlayıp kahvaltı etseniz, evden çıkmadan siz mutfağı toplarken eşiniz odanızı toplasa falan... Yani sorumluluk sadece ikinize ait olsa, ikiniz herşeyi ortak yapsanız ve ikiniz de eşit şekilde yorulsanız... Bak o zaman beraber dinlenebilmek için ne fırsatlar kollar. Ya da sıkıldığınız da kendiliğinden bir sinema bileti ayarlar. Ya da bir haftadır evde yemek yapıp yoruluyoruz, bugünde düşünmeyelim hadi dışarda yiyelim diye sizi davet eder. Ancak sizin hayatınız farkında olmadan öyle bir ilerliyor ki... Zaten eve yardım eden var, kutlamaları düşünen var, sabah uğurlayan hatta pencereden el sallayan var... Alışverişe destek olan var, haliyle çok kişi olunca dışarı işi de çok olur, erkek ve genç olarak da eşinizin koşturması beklenir. E dışarıda yapılacak işler de var... Bu düzen böyle olduğu sürece eşinizin şikayet edeceğini ya da sizi anlayacağını düşünmüyorum. Çünkü dikkatten kaçan bir nokta var ki, insan kv-kp falan ne kadar iyi olursa olsun eşiyle yalnız olmak ister. Sizin yanınızda kalan kendi anne- babanız da olsa yine aynı hissedeceğinize eminim. Lütfen eşinize kızmayın... Farkında olmadan eşinizden uzaklaşıp ailesiyle yaklaşıyorsunuz. Siz kv-kp le bugün ilgileniyorsanız ya da aynı sofrayı paylaşıyorsanız eşiniz olduğu için Bir süre daha kendi evleri tamir olana kadar böyle yaşayacaksanız, eşinize ayrı aile olduğunuzun farkına vardırmaya çalışın derim.

Beraber oturmak için anlaşmıştık aslında.

Mantikli sorularina cevap vermeyen birinin bunlari soylemesi tamamendikkat dagitmak icin. Bunlari soyleyene kadar mantikli sorularina mantik cercevesinde cevap verebilirdi.

Bakin ilk mesajinda sürekli "sustum, yine birsey demedim, yine tamam dedim" gibi cümleleri cok. Esi bence burda hatali degil. Bence Kaolina kendini biraz daha ifade etmeyi bilmeli. Erkekler kadinlar gibi degil, gercekten degil düsünemiyorlar. Kadin hic birsey yokmus gibi davrandiginda düsünemez söylemesi lazim esine tabi. Benim kizdigim insanlar aahh vaahh ediyor, yani bi durun bismillah :) Esine neler demisler. Derdini söyleyipte anlamiyorsa o baska, mesele farkli bir boyut alir ozaman. . push ; Akasya Saçmalamayın! Üyelik

tam hatirlayamadim sanirim burcunu bi önceki konunda sormustum ama emin olmadigimdan tekrar sordum. tahmin etmek zor olmuyor balik burcundan hemen anliyorum benimde öyle bir esim var tipik balik. elinde bi telefon masadada bilgisayar oh ne güzel ben isten geliyorum yemek yapiyorum, temizlik yapiyorum. yoruldunmu naptin demez. balik burcu cok bencil , ne konusursam konusayim o haklidir, ben cok konusuyo olurum. bende akrep oldugumdan dayanamam küs kalmaya falan ama sökmüyo iste naparsam yapayim anlamiyor. ilginc gercekten bunlari anlamak cok zor.

Allah yardımcın olsun bacım denecek çok şey varda yuttum geri. Unutma hemen hemen hepimizde aynı sorunlar bende benzeriyle yuzlestım ama eşim kıracak kelime kullanmıyor bu durumlarda sadece annem o ne yapabılırım biraz daha idare et falan diye sakınlestırıyor ve sanırım benden daha dertlilerini okuyunca daha sakin oluyorum. Allahım gonlune gıre versin canım inşallah yuvan huzur bulur eşin kıymetini bilir. L LiLyaNa_ Koç Kadını ♡ tek ayak

Aynen katılıyorum. Onun anası varsa senunde var. bukadar iyi olma alışmış senin alttan almana.

Şu an oturduğunuz ewin kredisini kayınpederle birlikte mi ödüyorsunuz yanii Neden şaşırdım çünkü onun yerine onlardan ayrı ewe çıkıp karı koca ewinizi ödüyebilirdiniz. Belki bize böyle konuşmak kolay gelebilir fakat bilemiyorum neden bu kadar iyisiniz?

Koca haftalarca konusulup, plan yapilmamis gelince yapariz diyor dalga gecer gibi. Koalina esinin keendi hatalari oldugunu anlamasinin baska yolu olmali ya. Konusma hic diyecegim somestr bitene kadar olur mu acaba faydasi?

Ev sizin olabilir benim söylemek istediğim evlerin ayrılması idi. Cuore

bence ben soylemıyım o anlasın tavrı degıl bu karsı taraftan cıdden tatmın edıcı bısey duymuyor sanıyorum benım esımde boyle mesela nasıl bır sıkıntı varsa ben benım ıcın sıkıntı, konusmaya calıstıgımda - of genemı?, - ya yinemi aynı konu, gibi şeyler duydugunu düşündüğüm için veyahut bu içerikte ve gidişatıda etkilemiyorsa haliyle içinde dökmek istediklerini belli bir uere kadar anlatabiliyor, elinde olmadan tıkanıyor

Bu yüzden ailesinin bir kaç günlüğüne gitmesini istiyorum. Yarından sonra yalnız olmayacağız, geleceklermiş artık. O gün de çıkmamız için falan ısrar olursa ne derim ne yaparım bilemiyorum. H

Birkaç şey yazasım var ama kantarın topuzunu kaçırırım diye korkuyorum. Özetle : Bu kadar iyi olma.

Bence abartmisin.. seni cok seviyohr bence

Neden sizde kalıyorlar sürekli eşinizin ailesi? Birde konuşmaya fırsatımız olmuyor demişsinya, kayınvalide ve kayınpeder kızlarına gittikleri zaman yalnız kalmış olmuyor musunuz ozaman peki? Yani hesap kitap işleriniz vardıya onları ozaman yapabilirdiniz neden o sıra yapamadınız.. Koltukta sızıp kaldı mı eşiniz ya da bilgisayar başından mı kaldıramadınız eşinizi? Birde erkekler çok rahat ve geniş oluyorlar. Saat 5'de çıkacağız diye anlaşmışsınız saat 7 olmuş. Baktı ki sizden ses yok o da susmuş bizim gibi değiller ki... Ve saat 7 olmuş olsa bile geç bir saat değil ki.. Bu saatten sonra nereye gideceğiz demişsinizya hani.. Yanii benim kocam yanımda olduktan sonra isterse saat 10 olsun yani. Ama burda eşinizin geniş olması hiç hoş değil... Adam akıllı konuşmalısınız...

İlk değiştirmek isteyeceğim şey yatak odası olurdu ama maalesef normalde büyük oda bize aitken şu an ufak odada kalıyoruz. Doğal olarak buraya alacağım eşya ile büyük odaya alacağım eşyalar farklı olacak. Bir an önce gitseler ve ben de ona göre eşya alsam diye düşünüyorum bu yüzden. Salonda ise kocaman tavana kadar vitrinler var, içleri incik boncuk ve bir kısım değerli kristallerle dolu. Onlar çıkmadan benim bu odaya alacağım eşyalar da farklı olacak. Yani eşyalarınızı depoya koyun biz eşya alacağız mı demeli bilemedim? Normalde hiç bir şeyin yerini dahi değiştirmedim, çok ufak oynamalar yapıyorum. Ben koltukları halı üzerinde sevmem, bu sebeple 10 cm kadar geri iterek kullanıyorum. Su sebilini ve çöpü de daha rahat ulaşabileceğim yerlere koydum buna rağmen ne zaman bize gelse bu üçünün yeri tekrar değişir. Aslında çok çok ufak şeyler ama benim hoşuma gitmiyor.

Şu an zaten 2 hafta sonra ara tatilde ailemin yanına gidiyorum. Dönüşte bizde olacaklarını pek zannetmiyorum, havalara da bağlı ama eğer olurlarsa sınıfıma etüt düzenlemeyi düşünüyorum.

Evet işe giderken vedalaştık. Hadi görüşürüz diyip ayrıldık o kadar CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Ya ozur dileyerek yaziyorum. Bosanma konularina genelde yazmam. konunuza denkgeldikce bakiyorum. Hayirli biseyler gorebilmek icin belki kacirdigim bisey vardir tum sayfalari okumadim ama kisaca bir analiz etmek isterim. Siz esinizin ilgisizliginden sikayetcisiniz esinizin ailesiyle yasiyorsunuz ama onlarla araniz iyi esiniz evlilikte psikolojik olarak es olma gorevini ustlenmiyor bekar hayatini devam ettiriyor. Kendince sorun gormuyor. Sizin soyledikleriniz onun icin anlamsiz abarttiginizi dusunuyor. Genel olarak durum bu degil mi? bir de konunun basinda gezme mevzularindan dolayi sinirle soylenmis sozler var konunun basligi gibi. Bence siz soruna cok fazla odaklanip cozumu goremiyorsunuz. Kendinizi yipratiyorsunuz. Hemen hemen her erkek boyledir evlendigini yeni bir aile oldugunu farkedemez hele de anne babayla yasamaya devam ederken. Bence bu durumlardan yuva yikilmaz. Basit bir ornek esimle bir program izliyoruz aile uzerine. evliligimizin 2. Yada 3. Ayi. Izlerken benim aklima geldi aile ne demek ailen kim fialn diye sordum bana anne babasini anlatiyor bu adam 29 yasinda. Sok oldum ogin sakin kalip uzuuunnn bir konusma yaptim yeni bir aile oldugumuza dair. Kismen idrak etti. Hayatimizda uygulayabilmek icin de bir iki anne metodu kullandim. Isten gelince karsiladim giderken ugurladim yemek gelecegi saate ben hazirladim. geldiginde kapiyi ailemizin reisi gelmis vs gibi cumlelerle karsiladim ve cok ise yaradi. Baska bir ornek. Aliskanliklari vardi bekar hayatindan yasam tarzi filan bir muddet benim tanidigim olmadugi halde onun evli arkadaslariyla goruatum aile olarak hic hoslanmama ragmen anlamasi icin. Evimize gelince guzel taraflarini ornwk verdim. Yeri geeldi pc basindan aksam boyinca kalkmadigi pazar gun boyunca tv karsisindan kalmadigi oldu. Ben planlar yaptim ya da telde oyin mu oynuyor karsilikli online oynanabilecek oyun yukledim ikimize de sirf iletisim olsun diye. Sevmesigim filmleri izledim onunla konysacak konum olsun diye. He ertesi gun de hayatim dun senin sevdigin filmi izlesik bugun de bemin sevdigimi izleyeleim birlikte dedim vs vs vs boyle ornwklerim cok. Sonuc Elhamdulillah simdi benim yaptiklarimi o bana yapiyor. Bir gun hic unutmam hafta sonunu kayinvalidemlerde gecirmisiz pazartesi is basi aksam uzeri eve sonuyoruz ikimizde yorginuz ama dedimki elimizdekileri birakip birlikte disari cikalim haftaya baslamadan birlikte bisey yapalim. Aldigim cevap gezmekten baska bisey suaunmiyorsun oldu. Halbuki yorgunluktan oluyorum ama onun icin istemistim. Cok zoruma gitti anlatamam sonra hic gezelim cikalim demedim ama cikmak istediginde de surat yapmadim. Sonra onun istedigi bir gun o yaptigini ona anlattim hatasini farketti. O gun bugundur kendisi der bana cikalim suraya gidelim diye. Cok uzerine gitmeyin. Sakin zamanda soyleyin sonra bir adim geri atin. Bir de hemen hemen heryerde yaziyorum ama ben duygularimi konusarak anlatamadigim zamanlarda hep yazdim. Bazen sayfalar dolusu bazen kucuk notlar cok ise yaradi. Tavsiye ederim. Kendinizi sakin zamanlarinizda daha net ifade edin. Kolay degil erkeklerin evlilge adaptasyonu ben boyle diyenlere evlenmeseydi ozaman derdim hep de oyle degilmis iste. Fitrat meselesi. ben anlattiklarinizdan sorununuzu esinizin evliligi anlamadigini adapte olamadigini sizin psikolojik ihtiyaclarinizi anlayamadi seklinde yorumladim. sorun daha ciddide ben sayfalarin arasinda atlamissam kusuruma bakmayin. Bir de esinizin ailesinden cok guzel bahsetmissiniz. Son care kayinvalidemle konusurdum. Anne sana buyugum olarak bisey danismak istiyorum oglun boyle boyle davraniyor uzuluyorum. Elimden bisey gelmiyor bana yardim et derdim acikcasi anlattiginiz karakterde bir kayinvalide emin ol ogluna positif yonde akil verir. Sizin konustuklarinizi da bana gelin boyle boyle dedi diye de esinize soylemes gibime geliyor. Hayirlisi olsun hakkinizda

Normalde ilk hafta kalıp ikinci hafta gidecektim ama az önce yetti artık ben cuma giderim dedim. Ne bir şey söyledi ne tepki verdi, horul horul uyuyor. Herhalde anlamıştır? Yoksa anlayabileceği şekilde izah etmem mi gerekir bilemiyorum. D damdan

sorma, ben de kendi esimi gordum burda. Ama artik iyice tanidigim icin sinir olmuyorum. Artik iletisime gecebiliyoruz, nihayet. E Esila09

Kaç konudur yazamadım ben, sizden cesaret alıp yazayım ben de. Bu evliliğin ömür boyu süreceğine ben de inanmıyorum. Koalina genç yaşta dert sahibi olur bu gidişle.

Şu an böyle bir tepki için çok ciddi kafamın atması ve plan yapmam lazım... Belki tanıdık birileri olsa daha farklı olurdu durum bilemiyorum.

evlilikten soğudum yeminle

3 aylık yapım aşaması 1-2 yıl nasıl uzar ya başka bir is olmasın onda, anlayışlı olsalar 1ay sizde kalıyorsa 1ayda kızlarından kalmalilar azıcık nefes alin diye, anası babası bu kadar degerliymiste niye sana yazık etmiş, evlenmeseymis evlenince birbirlerini yere göğe sigdiramiyorlar kız anneleri bile boyle değil sanki savaşa yolluyorlar ogullarini çok sınır bozucu ya

En son ailesi hala soğuklar başlayıp gelmek istemeyince bana "gelsinler artık, sözde gelip masraflara yardım edeceklerdi" dedi. Şok oldum ve çok gelmelerini istiyorsan söyle ama asla masraflara yardım edecektiniz deme dedim. "Niye söylemeyecekmişim, babama ben ev alırken ev alırsam başka bir şey ödeyemem demiştim. O da yardım edeceğini söylemişti de güvenerek almıştık. Yoksa almazdım" dedi. Ben de gayet rahat ödediğimizi, böyle bir şeyi söyleyemeyeceğini ve söyleyeceği lafları beni de düşünerek söylemesi gerektiğini söyledim. Bilmiyorum söyledi mi, belki de o yüzden gelip alışveriş yaptılar, eve para bıraktılar. S

Ah Koalina, bana söylenmiş gibi üzüldüm. Umarım her şey gönlünce olur.

Arkadaslar sizde yangina körükle gitmeyin ya. Bu kadar büyültülecek birsey yok ortada. Ah cok üzüldüm vah cok üzüldüm. Adam düsünenemis olay bu, Kaolinada stresliymis. Yani olabilir seyler bunlar. Kocasinin yazdigi mesaj hos degilde, isteyerek yazmamistir, o an disarda diye sinirlidir. Adam kapiyi gülerek acmis bide. Yani bu büyültülecek birsey degil. Kaolinayi ezmiyorlar, hor görümüyorlar. Aileside iyiyimis. Daha ne olsun, bu devirdede buldukca bunuyor insanlar. (Kaolina sana demiyorum bu lafi, sen stresten yorgunluktan patlamissin, bazi yorum yapanlara diyorum. Stresten olmus hepsi, ah vah edip Kaolinanin canini daha cok sIkIyor bazilariniz. H

Eşinizin ailesi eşimin ailesini anımsatıyor. Bende onlar geldiğinde 32 dişim meydanda hizmet ederdim. Hiç birşeyi yansıtmazdım. Gerçekten çok severdim. Kendi annemden de çok üstün tutardım. Ne mi oldu?Bana laf giydirilmeye başlandı. Eh Nisa'nın nasıl olsa sesi çıkmıyor diye. Hele eşim onlar gelince bana karşı bir efelenmeler sormayın. Artık duygularımı yansıtıyorum. Kusura bakmasınlar. Bu sefer geldiklerinde kendi işlerini kendileri yapmaya başladılar. Siz şuan öfke dolusunuz neden mi?Karakterinizin tam tersi davranıyor ve rol yapıyorsunuz. Şuanda fren sisteminiz var. Fakat fren sisteminiz patladığında seti yıkılan baraj gibi herşeyi önünüze katıp götüreceksiniz. Duygularınızı ölçülü şekilde yansıtmanızı öneririm. Yoksa vücut titremeleriniz başlar. Sinirleriniz bozulur. Tecrübe ile sabittir.

Yarin konusalim deyip konusmayan adama ne demeli bilmem. Onun hayat tarzi bu olmus artik.

Canım benim, benimde eşimle bi kaç sorunum var şu üç aydır peşimizden süründürdügümüz ve hatam ne biliyor musun o anda halletmeyip arka plana atmam. Şimdi en ufak bir şeyde aynı konular tekrar ısıtılıp önüme geliyor. O yüzden sana diyebilecegim tek şey sakin yabana atma sorunu çöz. Küllendirme sorunu çünkü en ufak şeyde tekrar alev alıyor. Kesinlikle konuş ve hallet en yakın zamanda. Ayrıca kv kp sizde olabilir ama siz uzak kalmışsiniz eşinizle bana nedense öyle geldi. Hakkında hayırlısı olsun.

Plandan haberin olmayabilir belki süpriz yapmak istedi. Yanii eşin olduktan sonra yanında kaçta çıkarsan çık, arabada varsa ohh bence süper... Ailesi hep sizle mi yaşayacaklar peki ya... :/

Kv ye biraz tatli dille oğlunu sikayet etsen nasil olur?

Bence kv senin bildigin kadar iyi birisi olsaydi sen odaya gitdiginde bir şey bulup seni çagirmazdı her defasında. Ben en çokta "annemden başka bana yar yok" yazdıgın yere takıldım. Demek ki sen eve dönmemişten annesiyle konuşmuş. Yoksa neden durduk yerde böyle desin. Neden "babamdan başka " yok demiyor da "annemden başka" diyor H

bana bu tavır ne kadar tanıdık geliyor anlatamam. hatta cogu iliskide olan birsey aslında. sadece birlikte yasamaya basladıktan ve aileler devreye girdikten sonra ona partner olmanın ne demek oldugunu, her seyde birbirinizi kollamanız gerektigini vs cocuk gibi anlatman, bazen sekerle kandırır gibi oyunlarla hani dersi daha iyi kavramasını saglayan cocuklar gibi ona hitap etmen, bazen de gerekirse kafasına vur vura anlatman gerekiyor...

Aslında keşke iyi olmasalar Sen kendini onlara karşı da sorumlu hissediyorsun bu da seni geriyor Orası senin evin değilmiş gibi oluyor bir konuda yorumun vardı yanlış hatırlamıyorsam kahve içmek istersem içerim ev için kendimi parçalamam diye Ben de seni takdir etmiştim ama Kv bu yaşama uygun değildir Bir de eşinle evde mesajlaşma bu bile evin sizin olmadığı duygusunu yaşatır Tatilde annene gidince banyoyu aynı şekilde bulsan gidip salona sorarsın bitti mi diye kardeşine mesaj atmazsın ama burda kendi evinde sormuyorsun alınmazlar yaşamı paylaşıyorsunuz Onlar seni evin kızı yapmışlar ama sen evin hanımısın bunu da sevgili eşin öğrenecek sabrın sonu umarım selamettir

Ben de güçlü olduğumu ve başarabileceğimi düşündüğüm için kabul ettim ama pek öyle olmadı. Daha doğrusu eşimin böyle yapacağını tahmin etmemiştim. Biz nişanlıyken sürekli ailesiyle beraberdik, evli değiliz ki odamıza geçelim, ayıp okur yemeğe eve gidelim diyip dururdu. Şimdi evlendik bir şey değişmedi...

Durumlarimiz o kadar benzer ki yapılan yorumlari bana yapılmış gibi okudum. 5 senedir eşimin ailesi bizde kalıyor hiç gitmeden, eylülde gidecekler inşallah yoksa ben gidicem zaten. Durumu nasıl kaniksamissam malesef, yapılan yorumlara şaşırdım. Ben boşanmaktan başka birşey dusunemiyorum ki başka hiç bir problemimiz yok. SoğuduM fena halde, sürekli boşaninca ne yapacağımı kurguluyorum. Ne yap ne et bu işe bi son ver, eşimin ailesiyle aram çok iyidir ama eşimle en ufak bir ilişkim kalmadı. Geleceğini görmen için umarım yardimci bir yorum olmustur

Ama insan merak ediyor, dün gece ayrı yattığımız halde sesi çıkmamışken ve 5-6 gündür ayağımız-elimiz değmesin diye kasarken ne oldu da sarılmak istedi? Değişen ne? Onun olayları çözme yöntemi bu, konuşalım desem de alacağım evap "konuşacak ne var" olur zaten. Susup oturmak, olayların üstünü kapatmak istiyor hep. H

Bilmiyorum zaten içten içe inanılmaz sinirliyim, sinirim onlara olmasa da onların vesile olduğunu düşünerek köpürüyorum. Bugün aramış kayınvalidem yarın ya da diğer gün geleceklermiş geri. Bizden de ne zaman giderler bilmiyorum. L LiLyaNa_ Koç Kadını ♡ tek ayak

esiniz annesinin dizinin dibinden ayrilmamis hala evin ergen cocugu gibi yasiyor ustelik evin ergen cocugu kiz istemis yaninda evlendirmisler onuda almislar evlerine ben böyle erkeklere saygi duymuyorum hicbir zaman kendi ayaklari uzeride duramazlar

size hak veriyorum haklisiniz ama Koalina boyle iyi olmaya devam ettigi surece mutlu olamayacak, bazen gercekten kotu olmak gerekiyor, gorumceler gelsin cocuklari biraksin, esi ses cekmiyorum diyip kacsin, her turlu hizmet saygi gostersin karsiliginda istedigi tek bir yere bile goturulmesin. Koalinan ailesi o evde yasiyor olmus olsaydi acaba esi bukadar iyi olurmuydu butun bu kosullar altinda onuda dusunmek lazim

Sadece senin ya da benim ya da koalina nin esin deyil canim. Erkeklerin geneli boyle. Sonra da kadinlar icin deli gibi bagiriyo derler. Insani zivanadan cikarmayi biliyorlar ama hepsi. Anladiklari zaman o hareketlerle Bir yere varamiyacaklarini biraz yola geliyorlar. Ama iste en guzel Zamanlarin didismekle Gecebiliyor. Evlenmeden once bence insanlarin ders almasi lazim.

Yeterince dolusun, dolayısıyla ekstra negatif şeyler söylemeyi doğru bulmayacağım kendi adıma. O "pozitif kalma / görünme" çabasına delice empati yapabiliyorum. Fakat bişey diyim mi, onu yapma. Olmadığın halde neşeli veya pozitif görünmeye çalışmak üç beş dakika durumu kurtarıyor gibi görünse de, aslında insana "ekstradan fedakarlık yapıyorum" hissi veriyor, bilinçaltına ekstra zorlanma olarak kazınıyor, dolayısıyla daha da tahammülsüzleşiyorsun o üç beş dakka geçtiğinde. Sinirlenirsen veya gerilirsen tepkilerini hemen o anda ver, tek tavsiyem bu. Daha az fedakarlık yaptığını düşünürsen tartışmak da barışmak da daha kolay oluyor. Eşinde oldugu gibi.

valla zor bir durum allah yardımcıları olsun...

Simdi yanliz kaldi da ondan. Annesi babasi gitti. H

:) dert cikarmak icin deyil cidden. Umarim Koalina evdeki tum isi de yuklenmiyordur. Yoksa iyice fitil olucam ben bu esine valla. Neyse belki haklisin pek yazmiyim. Kiskirtmis oluyor olabilirim, bunu yapmak istemem. Sonucta su an baya sinirli.

koalina muhtemelen pazar gunu cıkmanız icin o kendisi ısrar etmese de ailesi ısrarcı olacak. bence simdiden düşün. o gune kadar da sessizlik ve ufak bir adımla, samimi bir yanasmayla cozulecegine inanıyor ve acık acık rahatsız oldugun seyleri konusmayı sonraya saklıyorsan sessizligini tamam koru. ama durum tam tersi ise bence yarın aksam da benzer cumleler kurdugunda dök icini, aileyi karıstırmadan. gerekirse yazıyla ilet.

ama olsun ılla bısı yapmaya gerek yok kı yanı ne bılım atarsın bacak bacak uzerıne alırsın cıpsınıc ekırdegını ıkı dızı ızlersın bak fılm demıyorum zahmetsız bısey. tabi bunu akıl edemıyorlar akıl verende olmuyor ne gorumce ne es zaten erkekler evlendıkten sonra kadınlar ıcın aıle babaında fedakarlık yapmıyor yapanlarınkıde karılar cok fena artık ya adamın seyını kesecek kadın yada o aıleye rest cekılecek oyle dusunuyorum. buarada yazıcaktım unuttum esın yemekte bıle telefonla sonra hem bilgisayarla napıyor allah askına bu kadar?

yazdıklarını okuyunca bıldıgın sınırlendım yanı hafta sonu olanları okuyunca yahu bu ınsanlar ne kadar dusuncesız pes resmen hayatınıza ambargo koymuslar senın 2 hafta tatılın var gıtsınler ıste sen 1 hafta evınde esınle kal hayır bunu aıle dusunmuyor esınınde hıc umurunda degıl tamam sen beraber oturmayı vs kabul etmıssınde ne bılım bıraz ınsana nefes aldırtmaları gerekıyor

Ev özel alan olabilecek gibi değil. 2 oda bir salon ve büyük oda kayınvalidemlere ait. Bizim odamız ufak olan ve hareket edecek alan bile yok neredeyse. Salondan mutfağa geçiliyor arada sürgülü kapı yaptırmak için bir bölme var ama şimdilik açık... Yani öyle kimsenin kaçabileceği bir yer yok. -mila- Aktif

Kendisinin model araba koleksiyonu var sürekli onlara bakıyor. Motosiklet var aksesuar bakıyor, internet işi yapıyor zaten onlara bakıyor. bu arada bomba haber de dün geldi... eşimin samimi kız arkadaşı dün aramış, bize gelmek istiyorlarmış. Hanımefendi artık bebekle çıkabiliyormuş. Eşim de ailesinin burada olduğunu, ara tatilde benim olmadığımı ama tatil dönüşü olabileceğini söylemiş. sinir sinir üstüne Allahım

Eşin için hava hoş tabi alıştığı düzende devam ediyor, Sana çok hak veriyorum, çok iyi olsalar da, sen onları çok da sevsen bu kadar içiçe olup da boğulmak, bunalman çok normal.. Eşin ya seni ciddiye almamış konuşmalarından, ya da almak istemiyor.. Ama sen konuşmaya devam et, farklı şekiller dene, farklı yönleriyle anlat.. Evlilik birazda sabır, özveri işi bugün senden, yarın ondan.. Ama izleme Kolina, tepkisizce izlemek bir kadının yapacağı en büyük yanlış. Sen mutlaka bi çok kez her şekilde anlatmayı denedin ama yılma yinede.. Eşin teklif etmiyorsa sen araştır yap planını ve gerekirse emrivaki yap, Eşin de alışacaktır bir süre sonra senin yönlendirmelerinle yeni düzeninize.. Bu şekilde olmaz ama.. Ne evliliğini anlar insan ne de birbirini.

Haydaaaa bu erkekler hakikatten kadın ruhundan anlamayan katışıksız öküz. benimkide dahil. ben derim ki eğer unutacaksan konuyu unut bir daha açma.. eğer bu konunun intikamını almak istiyosan al ve konuyu kapat

Eşiniz sizin gibi birisiyle evli olduğu için çok şanslı, farkında değil... Ben olsam çoktan kafasına patlatmıştım tavayı...

Koalina ilk konularından beri her konunu okuduğumda aynı şeyi düşünüyorum. Ne kadar iyisin. Çok çok fazla iyisin.. Bu yüzden de mutsuzsun maalesef.. Seni rahatsız eden şeyleri gereken yerde, gereken kişilere iletmekten çekinme ve zaman zaman ayıp olma pahasına da olsa bencil ol lütfen. Farkında mısın hepsi ne kadar bencil. Sende hep ayıp olmasın diye uyulan programlar... Peki ya senin isteklerin? Kim bunu umursuyor sence. Eşin bile önce ailesinin isteklerini umursuyor ki, dışarı çıkma sebebiniz bile senin isteğin değil ailesinin isteği ile olabiliyor. Yerinde olsam arkadaşımla çıkıp akşam 10 da gelme işini sık sık yaparım. Hatta kv ler gelecek olsa bile bu tarz planlarımı değiştirmem. Kusura bakmayın söz vermiştim falan diye geçiştirirdim. Bundan rahatsızlık duyduklarını belirtirlerse ne mi olacak? İstediğim şey tam da bu olurdu içimde biriken ne varsa kusmak için..

Bakin esiniz haksiz, diger konularda da haksizdi. Ama sizin de bana gore inanilmaz haksiz ve mantiksiz oldugunuz bir durum var. Sabahlari neden yolunu 1.5 saat uzatip otobusle sizi biraksin? Yani bunun herhangi bir mantigi var mi? Her gun inanilmaz bir iskence demek bu. Yasam kalitesini dusuren bir durum esinizin. Hicbir mantigi yok. 29 yasinda koskoca ogretmensiniz, ne kadar tenha olursa olsun sabah tek basiniza ise gitseniz hicbir sey olmaz. Neden Istanbul'dan bu kadar korkuyorsunuz? Boyle yaptiginiz surece size eve eklenmis cocuk gibi davranmalarini hakli cikarmis olursunuz.

Kaynana ve eşi hatta...

Bana da oluyor o, bazen onlara kızıyorum ama sonra bakıyorum alakası yok... tamamen eşimin tavrıyla ilgili. O gün işe gideceğiz kahvaltı sofrasındayız kayınpederim büyük bir heyecanla babasının hikayesini anlatıyor bana... Sofradan kalktım toparlıyorum kapıya kadar geldi aralarda anlatıyor. Neyse yetişmedi başka zamana dedi öptüler, yolcu ettiler gittik... kayonvalidem her sbaah 6 buçukta biz çıkarken yolcu eder o da yetmez camdan el sallar. Öyle ilginç ve çok ilgili, aynı şekilde de ilgi bekleyen insanlar... kızdığımda hep bunları düşünüp, böyle insanlar kötü düşünemez diyerek vazgeçiyorum ve eşime daha çok sinirleniyorum.

off yaa böyle evlilik olurmu ayy buneee. zor anam senin işinn..

Koalina konularınızı takip ediyorum; gercekten sabırlı, iyi niyetli ve barışçıl bir insansınız. Ama eşiniz çok bencil.. olaylara hiç sizin açınızdan bakmıyor, sizi mutlu etmek için çaba göstermiyor. Umarım aranız düzelir, hak ettiğiniz Davranışlar bunlar değil çünkü.

Evlendikten sonra almadık zaten evlenmeden aldık, o yüzden benim üzerime ev. H

Aynı evde yaşamayı kabul etmek insanın hayatta yapabileceği en büyük hatalardan birisi bence. Ayrıca eşiniz büyümemiş hala çocuk, ayrı bi ailesi olduğunu asla idrak edememiş. Aileside biraz düşüncesiz insanlar gibi geldi. Yani her şeyi birlikte kutlamak, her yere birlikte gitmek, birlikte oturmak zorunda değilsiniz. Siz neticede karı kocasınız yalnız kalmak istersiniz, bişeyler paylaşmak konuşmak istersiniz. Ne yapacağın konusunda fazla bi fikrim yok ama işin çok zor. Ben katlanamazdım asla böyle bi duruma.

Olmekle Kafayi bozmus esin. Olumun arkasina saklaniyor cocuk gibi. Sanki herkesin olumu sirali bu arada. Allah korusun da, kim garanti edebilir senin annesi ve babasindan sonra olecegini. Rabbim gecinden versin tabi. H

Tesasufte olabilir ama bana bilincliymis gibi geldi. Kari koca basbasa birakmak istemiyorlar sanki. Evde yalniz kaldiklari gunlerde bile surekli birseyler istemeleri buna isaret. Sahsen ben o kayinvalide yada kayinleder yerinde olsam tatil gunlerinde yada evde olmadigimda bari basbasa kalsinlar diye hic ses etmem isim varsa da kendim gorurum ki istedikleri seyler anladigim kadariyla hayat memat meselesi seyler degil. Buyukler de genc oldu illa ki akil ediyorlardir yeni evli cifti basbasa birakmayi. Dahasi ilk eve tasinirlarken buyuk olan odayi oglum bana vermeye kalksa derim ki bu ev sizin biz gecici buradayiz sen artik evleniyorsun o oda gelinin olmali... Ayrica gelinin yaninda oturuyorsam milleti cumbur cemaat evime toplamam ben giderim. Cunku o evde ne kadar yasiyorsam da o ev benim degil. Illa cagiracaksam da geline sorardim bakalim o ne dusunecek diye. Bu bakis acisindan kaynananin kesinlikle koalinayi evin hanimi olarak degil aileye sonradan katilmis yan karakter olarak gordugunu dusunuyorum.

sabırlı niye dedim ama arabayla gittiğiniz yerden otobüsle dönmüşsün ya kafede oturmuşsun falan benim sözlüm parçalardı beni böyle bi durumda hiç denemedim ama öle yapardı yüksek ihtimalle yoksa eşininde kullandığı kelimeler hoş değil, haklısın :) Önceki

buarada gene unutmusum ben bu konuyu okudugumda banlıydım o sebeble hepsını okudum usenmeden vakıt coktu esın hafta sonunkı konusmadan sonra herhangı bır degısıklık varmı? senın ona kızgınlıktan 2 hafat gıtmeye calıstıgını fark ettımı? suan gıtmedıgını bılıyorum ama M

Önceki yorumuma ek olarak, ben şahsen, kelimelerin gücüne inanan ve neredeyse her işini doğru kelimeleri seçerek halleden biriyim. Dolayısıyla, bazen her ne kadar etkili konuştuğumuzu zannetsek de, aslında hedef insanın zihninde onun duymak istedikleriyle bizim söylemek istediklerimizi birleştirerek konuşmamız gerektiğini atlıyoruz / akıl edemiyoruz. Kelimeler, bana göre işin büyüsü. Savaş da başlatabilir, seviş de. Benimki bazen bana "çok politiksin" der, haklı da. Ama en olmadık şeyleri elde ettim mi? Ettim. Eşinle konuşmayı asla bırakma. Unutmaman gereken şey, cümlelerini öyle kurgula ki, onun duymak istediklerini söylüyorsun sansın, fakat aslında kendi söylemek istediklerini söylemiş ol. Bu şekilde, ailesini aslında çok sevdiğini, istediğini, aynı zamanda kendisiyle de rahatça vakit geçirmek istediğini falan kazasız belasız aktarabilirsin. Take it easy. :)

Yorumları okumadım, arada olanları bilmiyorum ama samimi bir hissimi paylaşacağım seninle Koalina Bu evliliğin böyle olacağını ilk konularından beri hissediyordum Umarım kızmazsın bana nedense kendime, yaşadıklarıma yakın gördüm bugüne kadar seninkileri..

İşte sorun şu ki benim annem gelip kalsa problem çıkarmaz, ara tatil için babamın gelmesini çok istedi mesela. Kendi kendine plan bile yapmıştı. Yaz için planı zaten çoktan hazır... İki kardeşimi de ayrı ayrı çağırdı ve ilgilendi. Özellikle erkek kardeşimi çok sever zaten, 5 kuruş harcatmadığı gibi bana para verip "kardeşin öğrenci ablasının yanında para harcatma ona, bunu ona ver benden geldiğini söyleme" diyerek harçlık bile verdi. O yüzden aslında kendi ailesine özel davranıyor diyemem, yapısı bu adamın. Misafire kul-köle olsun. Ama ben?

Bence siz biraz stresten dolmussunus. Yorulmussunuz ve yorgunlugunuzu atamamissiniz. Hak veriyorum, benimde kayinvalidemler 3 haftaligina geldiler bize, gercekten yoruluyorsun. Ama ama ama.. Esiniz cok sabirli. Sizi neselendirmeye calisiyor. Benim esim olsa valla cekmezdi. Kapiyi acmis gülümsemis. Gönlünüzü almak istemis. Benimki kiyameti koparirdi, cabuk eve gel diye. Kimsede suc yok burda. Esiniz biraz daha anlayisli olup sizi disari cikarabilirdi o bir ay icerisinde, ara ara. Sende dinlen diye. Ama erkeklere direkt söylemezsen anlamaz. Esine direkt güzel bir dille cok yoruluyorum canim, bazen disari cikalim deseydiniz, eminim geri cevirmezdi. Siz alttan aldikca o da hersey yolunda zannetmis ne bilsin adam. Simdi karsiniza alin diyin ki ben cok yorulmustum, stresliydim senden biraz destek bekledim. Sende oflayip poflayip kenare cekilince bütün yük bana kaldi. Annenin babanin basimin üstünde yeri var, ama bazende alip hepimizi disari cikarsaydin, birazda ben dinlenseydim keske de. Bu kadar basit. Esinizin sonradan size attigi mesajda biraz cocukca olmus ama bence onu icinden gelerek söylememistir. O an karanlikta disarda olmaniza sinirlenmistir ama valla yine sabirli adammis. Diyorum ya benimki olsa Allaaahhh ortaligi yikar. Degerini bilin. Mutlu olun, bu büyük sorun degil, erkeklerin cogu zaten bu konularda gercekten anlayissiz, kadin hadi disari cikalim demese akillarina gelmez.

Nereye gidebilirim çekip parkta mı yatayım? Ben de istiyorum çoğu zaman çekip gitmek ama tıpış tıpış geri döneceksem ne demeye gideyim? Aİlem yok ki canım sıkıldı geliyorum diyeyim, arkadaşım yok ki sana bir derdimi anlatayım diyeyim... H

Koalina yine aynı şeyleri yazacağım Kv ve kp ile birlikte yaşıyorsunuz misafir değiller bunu hem senin gem de eşinin anlaması ve evde hem sizin hem de onların özel alanlarının olması lazım Eşin evin oğlu odasına çekiliyor ama her ne kadar evli de olsanız akşam 8 de yatak odasına çekilemezsiniz abes gelir ya da Kv bir şey sormaya gelir Acilen oturma mekanı yaratın eşinizin bilgisayarının yanına gerekirse tekli koltuk koyup orada boş boş oturun fakat aynı ev içinde bağımsız hayat kurun Misafir değiller bu nedenle marketten alış veriş yapmaları yemek yapmaları vs lütuf değil o evde yaşayıp masrafı artırdıklarını düşündükleri için haklı olarak para veriyorlar eşine fatura vs parası da verirler çünkü onlar da harcıyor Bir de eşindeki az zamanları kaldı psikolojisi yersiz 60 yaşında beyin kanaması geçiren babaannem 93 yaşında vefat etti ve kendini idare edecek durumdaydı Birlikte yaşasanız da senin Koalina olabileceğin bir alana ihtiyacın var kendini kısıtlama Bir de bence eşine gidince mail değil mektup at daha ilginç olur belki hepsini okur maili vs göz ucu ile bakar geçer Sen kendini bilen bir kadınsın güzel günler gelecek

Bu arada ailesi sizinle mi yasiyor, yoksa tatile mi geldiler size tam anlayamadim? H

Konusmazsa ne yapmayi dusunuyorsun? Önceki

Bi de samimi kız arkadaş çıktı başına, ne diye geliyo ki şimdi? Bence sen 1 hafta annenlere, 1 hafta da şöyle kaplıca maplıca bişeyler yapp iyice düşünür dinlenirsin. D damdan

Asla çocuk istemiyorum. Zaten istemiyordum şimdi hiç, aklımın ucundan bile geçmiyor. En güzel yıllarım hevesim, neşem gittikten sonra olması gereken şeyleri zorla kazanmanon anlamı yok.

Gorumcenler calismiyorlarsa seni anlamazlar. Ben onlarin hicbirinin kotu niyetle, ya da art niyetle bunlari yaptiklarini zannetmiyorum. Seni hatta kucuk kardesleri gibi goruyorlar, ve bilmeden senin sinirlarini cigniyorlar. Sen mesela hic hazirlik yapmamissin bunun icin, hicbir zaman da boyle seyler icin yapma bence. Dogum gununu de kutla, sonra 10 da cekil odana, kusura bakmayin bittim, oldum, basim agriyor de yat. Kendileri artik anlasinlar bazi seyleri. Sen kendini zorlamaktan vazgec, Bu arada ben sadece sunu ogrendim su koca hayatta. Sen sadece kendini deyistirebilirsin, emin ol hic bir guc baskasini deyistirmeye yetmiyor. Tek yapabilecegin sey baskalarinin yaptiklarindan rahatsiz oluyorsan ona gore kendini cekmek, kendi alanina siginmak.

Ya tabiki isteklerini söyleyecek. Kaolina kendini o kadar sIkmamali. Saygili bir kadin belli. Saygisizlik olmasin diye kendinden ödün vere vere sonunda doluyor. Yine saygili olup, isteklerini tabii kide söylemeli. Oda kendi elindeki birsey. Bu arada "esim cocuklardan rahatsiz oluyor" demesi hos olmaz yinede. Esi kendi söylesin bunu. Acaba söylüyor mu esi? Yani Kalina söylerse, sanki esinin üstüne atiyor gibi olur. Aslinda dogrusu o ama yanlis anlasilir. Esinin söylemesi lazim. Yada Kaolinanin esine söylemesi lazim. Bence olay burda cözülür. Esine karsida cok sakliyor düsüncelerini, onunla paylassa rahatlar.

Yani benim anlamadığım tencerenin yerini dahi soracak kadar ince düşünen kadın doğum günü gibi kutlamayı sormuyor. Ben onların niyetinden, isteklerinden şüpheli değilim. Asla biz oturalım gelin baksın gibi durumları yok. Kayınvalidem zaten takık bir insan, otele dahi gitse temiz bırakır, katlar-toplar. Lokantaya gitsek tabağını, dökülenleri toparlar. Öyle alışmış o yüzden rahat ettiği biçim bu. Hastalıktan yatağa yapışmadığı sürece iş yapacak o. Çoğu zaman bırak ben yaparım, sen işten yeni geldin falan diyor ama kocaman kadın ayaktayken ben de oturamıyorum işte. Aa eşimin beni bu evin kadını, sahibi gibi gördüğünü düşünemiyorum. Ablasını 1-2 sene bizde yaşamaya davet etmiş bana sormadan . Yani elbette ki sokakta kalacak hali yok, çok da severim ve arkadaş gibi anlaştığım nadir insanlardan biridir ama böyle ciddi bir kararı biz konuşmadan teklif etmesi beni üzen. Sıkıntım eşimin düşüncelerinden yana ve sürekli onu deniyorum artık. Bakalım benimle konuşacak mı? Bakalım adım atacak mı? Bakalım onca olaydan sonra bir jest yapacak mı? O yüzden konuşmuyorum, teklif etmiyorum, yaklaşmıyorum. Ben de başka şehirden geldim, ailemi bıraktım, kendi kendime düşünüp ağladığım çok zamanlar oldu. Ben canımın sıkkın olduğunu söylediğimde bana "gelmeseydin" diyebilecek kadar öküz bir adam için sınırlarımı zorlamak da istemiyorum artık. Amacım çözmek değil artık, adam olup olmayacağını anlamak. Bunun için bekliyorum...

Empati kurabileceğini zannetmiyorum. Kesin annesine yetiştirir, annesi beni arar vs. Sonuçta yine ben suçlu olurum. Ona göre o üzmüyor, ben kendi kendime üzülecek yer arıyorum, büyütüyorum.

süper yorum ayrıca koalina cım sanırım yokluğunla terbiye etcen sen bu adamı

Bir ayda buhranlar geciren sizi gorunce buna 5yil nasil dayanabildim diye dusundum yine

Değilim, kalmayayım diye yumurtalıklarımı aldırmayı düşünüyorum Z

O zaman ben yazdıklarından şunu anlıyorum ki eşini rahatsız eden bir durum yoksa eşine göre sorun da yok sen baskın olarak bu adamı yola getirirsin gerekirse yokluğunda gerekirse kavgayla Bence önce şu evdeki düzeni değiştir kV gerçekten bilmediği için sorsun sana sonra da şu kocanın burnunu sürttür

bu yorumu cok beyendim. Akilli davran koalina, esinin ustune atarak cocuklari almayabilirsin. Senin yerinde olsam hafta sonu hergune bir plan yapardim kendim icin, ve hep mazeretim olurdu. Hatta kursa yazil filan hafta sonu icin. Birak o salak kocan kossun pesinden.

Ben hem ona özel alan tanır hem de zaten kendim başbaşa vakit geçirmek isterdim. Yani bir düşününce hangi insan gün boyunca ailesiyle oturuyor? İlla ki bir süre odamıza çekilip kafa dinlemek, laptopı önümüze alıp bakınmak, kitap okumak isteriz. Biz yapamıyoruz işte aman ayıp olur diye sürekli salondayız. Biz bayramda bile 2 gece kaldığımızda bir kaç kere dışarı çıktık... H

birde kv iyi diyorsun iyi olsa senin koyduğun yeri değiştirmez. hiçbir kv iyi değildir ben bunu anladım cnm C caninfistigi

Aynen öyle. Oturup konuşamıyoruz, sadece sorunları değil normal herhangi bir şeyi bile konuşamıyoruz...

Ben 1buçuk senelik evliyim. Evliliğimin 1. Ayında istemediğimiz halde hamile kaldım. Tüm hamileliğim ve lohusalığım eşimin tavırları yüzündn buhranlarla geçti. Eşim ve eşiniz inanılmaz benzer tavırlar içindeler. Eşime derdimi anlatmam 1 sene sürdü. Belki hamile olmasam bu kadar uğraşmazdım bile. Ben sizin kadar güçlü duramadım. Hamileliğinde verdiği psikolojiyle göz yaşları içinde anlatmaya çalıştım derdimi. O ise tıpkı eşiniz gibi bi gün önce konuştuğumuz halde hala haftanın tek iİn gününde kardeşimde gelsin beraber gezelim diyen bi adam. Bende tıpkı sizin gibi ailesine hiç bişey hissettirmeden çözmeye çalıştım. Bizdeki sorunda eşimdi çünkü ailesibden ziyade. En son 5ay kadar önce artık pes etmem gerektiğini düşündüm. Çünkü ilk evlilik yıldönümümüzde bile size geleyim mi diyen kardeşine yarın gel bile diyemeyen bi adamdı benim kocam. Kardeşi kırılırmış çünkü:) Bunu onada söyledim. Artık bu tavırlarına katlanamadığımı kendimi değersiz hissettiğimi söyledim. Ailemi tüm düzenimi bırakıp onun için bu şehre geldiğim için pişman olduğumu söyledim. Sadece kızım babasını daha tanımadan ayrılsın istemedim. Başta her zamanki serzenişlerimden sandı. Ertesi gün kalkınca işe giderken öpmeye çalıştı hatta:) çünkü ona göre hiç bişey olmamaış gibi davranınca tüm sorunlar çözülüyo. 3hafta boyunca sadece sorduğu sorulara düz cevaplar verdim. Mecbur kalmadıkça konuşmadım. Arada gelip birde ne oldu diye bile sordu. Söylediklerimde karalı olduğumu kızımız biraz daha büyüyünce boşammak istediğimi söyledim. Anca anladı kalın kafalı kocam kapris yapmadığımı. Değişeceğine dair söz verdi. Güvenmediğimi söyledim güvenimi kazanacağına dairde söz verdi. Şuan iyiyiz. Hatta çok iyiyiz. Artık beni anladığını biliyorum hissediyorum. Sabrımın meyvesini aldım Allah bozmasın. Seviyorum onu onun beni sevdiğinide biliyorum. Sabretmemin sebebi de buydu zaten. Biz aştık umarım sizde aşabilirsiniz. Anladığım kadarıyla eşiniz iyi bi adam. Bişeylerin düzelmesi için ailesinin o evden gitmesi lazım. Eğer sabrınızın değeceği kadar seviliyor seviyorsanız sabredin. Kolay bulunan şeyler değil bunlar. Ve 6 ay kısa bir süre bi şans vermeye değer.. Ve size tavsiyem evle şu aşamada ailesiyle ilgili bi eleştiride bulunmayın dolaylı yoldan bile olsa. Tadilat meselesinin içinde ailesi varsa bunu erteleyin. Yada perde. Sizin esas sorununuz eşinizle vakit geçirememek onunla konuşamamak. Bunu çözdüğünüz zaman diğer meseleleri zaten halledersiniz. Çünkü siz şimdi ne derseniz diyin ailesini savunmaya çalışacaktır. İçgüdüsel olarak.. Telefondan yazınca parça pinçik oldu

Konu kilitlenebilir. Okuyan, yorum yapan, aklına gelip güncelleyen herkese teşekkür ediyorum. MissPoine

şimdi bunu okuyunca da üzüldüm, yaşları epeyce varmış ama hala çalışkan insanlar ve faydalı olmak için çabalıyorlar. eminim ki aydın insanlardır ama keşke yeni evli olduğunuzu unutmasalar.

Fedakarlıkların hoş ve insanın sevdiği için yapabileceği şeyler.. Ama bunlar karşılıklı güzel. Söylediğin gibi eşin bencillik ettiğinde elinde bir avuç mutsuzluk kalıyor.. Bilmiyorum yapın bana biraz içine kapanık geldi. Başkasını kırmak yerine kendimi kırarım cinsinden :) Bense kendim mutsuzken, buna sebep olanlara imkansız rahat vermem. Kesinlikle eşime ailesinin yanında tepkimi koyardım. Yaşadığımız sorunlar üzerinde kendileri ne kadar rol oynuyor, farkında olsunlar.. En azından izin günlerinizde azıcık düşünceli olsunlar. Eşin uzaklaşamıyorsa ki zor görünüyor, büyük olarak onlar uzaklaşmalı hayatınızdan bence.. nazlibuket buraya ilginc bi$ey

İlk başlarda güzel anlaşıyordunuz. Konu açmıştınız bir kaç sefer. Tamam evlilikte daha yeni olduğunuz için çatışmalarınız vardır. Ama aileyi temelden sarsacak konular değildi bence. Siz şuan kendi başınıza olmadığınız için herşey üstünüze üstünüze geliyor sanırım. Yanıladabilirim

olur mu ilk söylediğim şey buydu benim. Ailesini istememek gibi bir durum olmadığını ama beni yalnız bıraktığını söyledim. Bana verdiği cevaplar tatmin edici değildi zaten, sen de gel odaya, kimse senden iş beklemyor boş yere efor sarfediyorsun, haklısın da benim kafam kaldırmıyor gibi şeyler. Bir süre bunu konuştuk ama anlayamadı durumu başka konulara kaydı ve daha bunu bile konuşamadan eve gitmemiz gerekti çünkü eve 2 saat uzaklıkta bir yer seçmişti. Haklısın dedi ama idrak edemediğini ve öyle düşünmediğini biliyorum.

Zaten onlar geleli 1 ay oldu aslında çok bir zaman olmadı ama geçmiş konularıma baktım hep bu tarz durumlardan şikayet etmişim. Uzun ayrılık derken ara tatil mi? Eşim nadiren erken gelir işten normalde 19.30-20.00'dir gelme saati. Ara tatil boyunca tatilde olmama rağmen erken kalkıp kahvaltı hazırladığımı akşama kadar eşim gelecek diye beklediğimi düşündükçe kafayı yiyecek gibi oluyorum. En iyisi okul kapanır kapanmaz kaçıp pazar gecesi dönmekArkadaşlarım, kuzenlerim, akrabalarım, kardeşlerim derken zaman akıp gider ben de deşarj olurum.

Koalina sen hatayı başından yapıp aynı evi kabul ettin. Kvaliden bir kaç tık ileri ve iyi olabilir diğer örneklerden, hatta yazı uzatmalı geçirerek yazlıkta da olabilirler ama en nihayetinde uzun da bir kış var. Ne olursa olsun sen onun kızı gibi, o da senin annen gibi olamaz. Yani mümkün değil olamaz. Eşinin anne sıfatından başka dışarıdaki Ayşe Teyzeden bir farkı yok bana göre. Ancak kendi evine çıkarsan bir nebze rahatlarsın ama eşinde de sorun var canım.

Peki konuşuyor musunuz o zaman? İletişimde sıkıntı var mı? Misal diyor musun: Peki biz 5 diye anlaştık, kafanda anlaştığımız saati değiştirirken hadi bana sormaktan geçtim, bana söylemeyi bile düşünmedin mi?

Tabi öncelikli olarak sorun eşin ama onlar da oğullarını tanıyorlar canım. Bence izin günlerinizde bile bir şeyler isteyerek düşüncesizce davranmış oluyorlar. Aklı başında iyi bir anne, baba oğluna önceliğin eşini mutlu etmek olsun yavrum demelidir. Demek işe yaramıyorsa da kendileri uzaklaşarak onu yavaş yavaş yeni ailesine alıştırmalıdır. Eşini sorunları çözme konusunda yetersiz görüyorum. En basitinden yalandan bir gönül almayı bile beceremiyor. Sadece uzayan küslüklerle, triplerle, onlar bozulmasın, ayıp olmasın tarzı senin hoşgörünle bu sorunların çözüleceğini sanmıyorum.. Halden anlayan bir kadınsa eğer kv seni anlayacaktır ve yardımcı olacaktır.. Ahhh ahhhh bir oğlum olur inşallah da nasıl iyi kv olunulurmuş gösteririmmm bu erkek analarına

Eşiniz çok uyanik geldi bana:) Mesela saat 7de gidelim mi demesi... Bence zaman geçip sorarsa gitmeyeceğini biliyordu... Ama sormazsa kizarsiniz diyerek topu size atti ve daha uygunsuz bir saatte sorup "e ben dedim sen gitmedin"e getirdi konuyu. Ve sizin istemediğiniz yere gitmek istemedi ama simdi o yağmurda ben kendim cikarsam söylenmesin diye güya hadi bak istedin ciktik gibi yapip babasinin isini halletti.. Sonra siz söylenince "e ama cikmak istedin ciktik ne yapim" oldu durum.. Bu yüzden tepkinizi direkt söyleyin su üstüne cikmasina firsat vermeden.

anlamadığım bunlar neden zırt pırt sizde kalıyor. yani ben okurken daraldım be evlerimi yok bunların evsizlermi... herkesin özeli varya bu işi hakkaten anlamadım.

Gecici olarak kaliyorlarmis, evleri yapiliyormus kayinvaldesinin. Yanlis anlamadiysam.

O dengeyi yavaş yavaş kuradursun biz de bir kenarda yaşlanalım. Yani zaten olmuşum 29 artık yavaşı yok bu işin. Gittikçe ruhen yaşlanıyorum gerçekten, artık konserleri dahi kafam kaldırmıyor. Ne zaman eğlenip ne zaman nefes alırız?

Ne istediğini, ne hissettiğini bilen kadın.. Kendini herkes sorgulamaz, geçmişe dönüp bakmaz, şimdiki zamana göre hareket eder çoğunlukla. Çok beğendim kendinden emin duruşunu ya . push ; M Mutlak Butlan İnanmak istemiyorum, bilmek istiyorum.- Carl

Yazık zaten, yeni evlisiniz neden boşanasınız. Sizin en büyük dezavantajınız, yalnız olmamanız. Ev üstüne ev olmaz. Ama siz sürekli birileriyle içli dışlısınız. Konuyu arada takip ediyorum bana bile fenalık geliyor. Eşiniz ayrı bir evin erkeği olduğunu benimseyememiş. Kim isterki yeni kurduğu yuva bu denli kötü olsun. Eşinizde bunalmış bence.

Kv ve kb ne kadar iyi olursa olsunlar, işte böyle sorunlar bile çıkabilir. Eşle vakit geçirememe gibi.. Neden birlikte yaşama kararı aldığınızı anlamıyorum, yıllarca bu böyle çekilir mi? Chess

Hiç bir şey olmamış gibi davranıyor. Bugün yine "bana karşı bu tavrın ne" diye sorabildi. Sanki her şeyi halletmişiz yeniden bir olay olmuş ve neye kızdığımı anlamamış gibi tavırlar. Yeminle sabır taşı olsa çatlardı.

oooff icim sikildi inan okurken. Ben KV gile komsuyum. Her aksam is cikisi yemegi orda yiyelim cayi orda icelim istiyorlar, KV beni bir gun gormediginde karni agriyormus. Yapmiyoruz tabikide. Nekadar istemiyorda olsam, evimizden cikabilmek gibi bir luksumuz yok . Cok iyiler, bir sikinti yok aramizda, ama ben calisan, yorgun eve donen biriyim. Ayrica gezmeyi tozmayida seven biriyim. Geldigim gittigim saatleri benden iyi biliyorlar. Birde ikidebir cici cici gelin rolu beni sikiyor cok olunca. Her misafirlerinde hazirliklar servis filan , gorevlerimi biliyorum zorlanmiyorumda bunlarda. Ama sinirlarimi korumakta zorlanmiyor degilim. Ayni evin icinde olsaydim herhalde ya onlari delirtirdim yada ben delirirdim. Sabrin guzel, idare etmeye calismaktan baska caren yok. Dugunden once bana 'cok fazla icli disli olma annemlerle, sinirlarini koru' diyen adam su anda 180 derece donmus durumda. O dediklerini hatirlattigimda 'mumkun degilki icli disli olmamak sen bize gelin geldin hemde diplerindesin' diyor. Cokta umursamiyorum kafama gore takiliyorum. Ama bak aksam isten sonra yine KV arka kapinin camina tik tik vurup 'kizim yemek hazirladim oglumun sevdigi corba/yemek gelsenize' diye yine cagiracagini dusununce rahatsiz oluyorum. Erkekler evlendikten sonra degisiyor, anneleride kanatsiz melek zaten. Allah sabir versin sana. Kocanla problem yasadiginizi azcik sezmelerinde bir problem yok bence, birak anlasinlar azcik korksunlar. Belki kredinize yardimci olup sizi daha cok gonderirler kendi evinize. M Mutlak Butlan İnanmak istemiyorum, bilmek istiyorum.- Carl

Canım bu kentsel dönüşüme güvenip bu şekilde hareket etmeseydiniz keşke. Eşin dengeyi kuramıyor ya böyle kabul edeceksin ya da annesine konuyu açacaksın. Anne gibi yar olmazda ne demek sacmalamış resmen. Daha ikinizin yerinin farklı olduğunu ve kıyaslamanın abes olduğunu bile anlamamış ki eşin

Diyorum ya işte genel hale bakıyorum çok iyiler. İnsamların içinde hep onore ederler. O gün bir güne gittik; kayınvalidem, benim çocuğum çok güzel şeyler yapıyor dedi, içinde var ilk geldiğinde bilmiyorum diyordu ama kendi kendine neler öğrenmiş neler, dedi. Bunlar bile birer artı aslında. Bunca zaman öğlen eve geldiğimde evi hiçsilinmemiş süpürülmemiş görmedim. Ki bir ara ciddi hastaydı ama yine de yatmamış iş yapmış... geçen gün yalnızdık kayınvalide ile, çok üzülüyorum evimiz düşündüğümüz gibi olmadı diye. Biz bir çıksaydık sen de gönlünce döşeseydin, ywni evlisiniz olmuyor böyle dedi. Herkes biliyor ama elden bir şey gelmiyor sanırım...

Senin bu gerginliğin eşinin hiç umrunda olmuyor mu? adama bak, düzenime uy, uymazsan uyma diyor resmen. Sizin iki haftalık tatile ihtiyacınız var, erken donmeyin sakın.

Ben pek zannetmiyorum daha pazar gecesi konuşup da salı akşamı sanki hiç bir şey konuşulmamış gibi boş beyinle karşılayabilen bir erkek olabileceğini. Tamam olur, ara ara hatırlatılır da daha pazar konuşuldu bu aradan 1 gün geçti ve 2. gün yine saçma bir tavır. Banyoda yıkılma falan yok sadece bi dağınıklık var şampuanlar başka yere konmuş bir kaç alet ortada ve zaten banyoya girdikten sonra hep temizlerim. Ekstra bir durum yok aslında. Ben çoban değilim ki koyun gibi sürekli eşimi güdeyim, aman öyle yap sakın böyle yapma diyeyim. Ayıp yahu... H

Tapuya şerh koydurun bunu önlemiş olursunuz

Sizin bu esinize ve ailesine oturdugum yerden sinir oldum. Madem gittiniz temelli gidin kendileri olmasa sesleri olacak evde... Esiniz de baba musait degilim diyerek kisa kesip sizinle ilgilenebilirdi. Esiniz fazla rehavete kapilmis herseyin mukemmel gittiginden o kadar emin ki. Ariza cikaran bir tip olsaniz valla dibinizden ayrilmazdi. Boylelerine iyi olmak yaramiyor maalesef.

Kocanızın karakteri bu ya kabul edin ya şikayet etmeyin.

oooooooooooooooooooooffffffffffffffffffffffffffffffffffffff vallahi billahi offffffffffffffffffffff bende bıktım arkadaşım şu koca ve kocanın ailesi sorunlarından. ne diyeyim aynı benim eşim seninki. Ailesine sözü geçmez karısına gücü yeter. çoluk çocukla evlendik ne yazık ki. Allah yardımcımız olsun canım benim. 2 yıl bitti hala düzelmedi bizimki ehh biraz işte... ben eşimi çok seviyorum dua etsin buna, yoksa çoktan kapının önüne konulacak şeyler yaptı da ailesi için, sabrettim. Allah yardımcımız olsun L lady

Koalina seni ne kadar aklı başında ve güçlü buluyorsam eşini de tam tersi olarak gözümde canlandırıyorum. Bence kendisi bir rehavete kapılmış. Ve bence senin fazla iyi niyet göstermenden yüz bulmuş. Ne demek ya sokaklarda bırakıp gitmek.. sürekli aileyle toplanmak da off çok sıkıcı. Lütfen eşinin aklını başına gelmesini sağla bi an önce.. valla ben burdan sinir oldum.

Yani sen kalmaya karar verince kaliyorlar gitmeye karar verince gidecekleri tutuyor cok ilginc ya.

Benim patladığım gün zaten ailesinin gidip tek pazarımızı da yedikleri gündü. O gün götürmesi gereken bir şey olunca ben sinirlendim. Sağlıkla ilgili ama nöbetçi bir eczaneden de rahatlıkla temin edilebilecek bir şey sonuçta. Aramızda şöyle bir konuşma geçti: -Götüreyim gelince çıkarız. +2 saat gidip geleceksin, hava kararacak zaten akşam üzeri yağmur gösteriyor. -Sen hazır ol aşağıdan zile basarım. Ben de hazırlanmadım tabi, gelince aradı ve yukarı çıkmasını söyledim. Hazır olmadığımı görünce kızdı. +Çıkmayacağımı biliyorsun neden hala ısrar ediyorsun? -Hayır neye sinirleniyorsun anlamadım, götürmeyeyim de ölsünler mi? +Ne münasebet? Kaç tane insan var orada, eczaneden alınabilir. Hadi eczanede bulamadılar arabalarıyla gelip alsalardı sonuçta bizim de planımız vardı. -Senin hazırlanman zaten saatler sürerdi ne büyütüyorsun anlamıyorum götürdüm geldim işte. Hadi hazırlan. +Mesele o değil, neden biz her zaman her iş için hazır olmak durumundayız? Başka seçenekler sunabilirdin, siz neden almıyorsunuz diyebilir, eczaneden alınmasını teklif edebilirdin. Geçerli sebepleri varsa götürürdün elbette ama hemen atlayıp gitmen ve planı bozman güzel değil. Hem belki hiç dışarı çıkmayacaktık ama ben bugünü seninle geçirmek istiyordum? -Sanki başbaşa olunca ne yapıyorsak... Gibi... Ondan sonra kimse karşısındakine laf anlatamayınca köşesine çekildi, ben işlerimi yaptım derken bugüne kadar olan her olay battı bana. Ben zaten gitseler de artık dinlensem diye beklerken zaten kalan bir günümüz de böylece geçti. Normalde konuşmayız. Kendisi gelir şebeklik falan yapar, olur da gülersem asla o konu bir daha açılmaz. Güldükten sonra "neden böyle" gibi konuyu açmaya kalkarsam "off yine mi bu konu konuşmak istemiyorum" der, sanki çok konuşulmuş gibi. Pazar günü çıkalım derse ne yaparım bilmiyorum zaten babası bir iş söylemişti belki ona gider. Çok da ısrar ederse sırf onun ve ailesinin ısrarından kafam şişmesin diye sinemaya gitmeyi teklif ederim. En azından kafa dinlemiş ve hiç bir şey olmamış gibi bakan yüzünü görerek sinirlenmemiş olurum. S

ayrı dilleri konuşuyorsunuz ve anlaşma yollarınız kapanıyor. Eşiniz kendi açısından yorumluyor olayları, bu yüzden de sizi anlamamış anlamayacak.

Ayıp olmasın diye yapamadıklarımız bir süre sonra bizi yönetmeye başlıyorlar. Artık yapamadıklarımızı düşünmekten başka birşey yapamaz hale geliyoruz. İşte o zaman pişmanlık duyabileceğimiz gerçek ayıpları yapmaya müsait hale geliyoruz. Geniş aile ile birlikteliklerimizi, herkes için esaret vakitleri olmaktan çıkarmanın yolunu bulmalıyız aslında. Özlemini duyacağımız, keyifli buluşmalar haline getirmediğimiz sürece aile ilişkilerindeki sıkıntı tekrarlayıp duracak.

canim, esin de calisiyor sen de calisiyorsun. Yemek ve temizlik islerini ortak yapmiyormusunuz? sadece sen mi yapiyorsun yoksa?

Kayınvalide ve kayınpeder yoklarmış bugün. Gelir gelmez telefona sarıldı, babasıyla konuştu. Yemekler hazır bekliyorum. Bir süre sonra geldi sofraya bugün ne yaptığımı sordu. Veli ziyareti yapmıştım, yaşlarımız yakın olunca konuşacak konu çok oldu velimle. 17.00 gibi eve geldim. Neden gitmişim, insanlara güvenmemeliymişim vs. Ne bekliyordun ki dedim ben de, herhalde yeni insanlar tanıyıp gezeceğim. Tam bunları konuşurken kayınpeder aradı yine konu bölündü. Sonra gitti kendine çay alıp bilgisayar başına. Ben de koltukta uyumuşum. Yastığımı yorganımı alıp geldim yine. H

canım çok üzüldüm ama anladığım kadarı ile vakit geçirmeye ihtiyacın var eşinle bu kadar daraldıysan işin varsa izin al ailenn yanına falan git yada arkadaşlarınla gez he erkeklerin kafa yapısı biraz farklı bi şeyi bir kere söyle sus derler ya aynen öyle üsteleme biraz akışına bırak o zaman anlıyorlar hayatını o olmadan idame edebildiğini görsün o zaman bak nasıl planlarına dahil olmak isteyecek hasta olursun bu kadar takarsan allah korusun

Hesap kitap işleri o 2-3 gün içerisinde zaman yapılmalıydı. Bedelli askerlik için kredi çekecektik ve elimizde az miktar para vardı. Onu koysak mı koymasak mı, kredi kartlarına ne kadar borcumuz var diye hesaplayıp ona göre bankaya gitmek lazımdı. Müsait zamanda da yaptık işte. İlla ki oluyor da herhangi bir konu için 2-3 gün boyunca fırsat kollamak da mantıksız bir durum. Rahatlığından olsa yine iyi, derim ki tipik erkek işte ne bekliyorsun. Saat 16. 30 gibi bana babasının telefonunu verdi bazı ayarlarını yapmam için. O da en azından 20 dakika sürecek gibi ve ben daha hazırlanıp çıkacağım. Haliyle saate baktım "bu saatte acil mi bu ayar, daha hazırlanacağaım" dedim ve neyse diyip yaptım. Bıraktım çıktım, mutfağı falan topladım şöyle bir. Odaya geldim hala bilgisyarla telefonla uğraşıyor... yani ben sürekli hadi hadi diye dürtecek değilim, öyle görünce anladım çıkmayacağını ve oturdum. Saat 7 de benden hayır cevabını aldıktan sonra ailesi gidince sordu tabi neden çıkmadığımı. O saatte nereye gidebilir ki dedim, meğer kendi kendine plan yapmış, saat 9 da sinema varmış ona gidecekmişiz falan filan. Benim haberim var mı bu plandan tabi ki yok... C caninfistigi

Neden bukadar uzun sure kaliyorlarki? Kendi evleri yokmu? Insanda biraz anlayis olur yani, Sende cok sabirlisin benim gibi.. Ama iyi niyetli olmakta basa bela.. Karsindaki seni anlamak yerine, enayi yerine koyuyor malesef.. Bence biraz burnu sürtsün kocanin.. Cok havalanmis.. . push ; Chelzy İkiz oğlan

Annen kardeşin sınavdan kopabilir diye seni mi istemiyor yani? Bu seni hassas olduğun dönemde daha da üzmez mi? Hem sen bir öğretmensin kardeşine yardımcı dahi olursun. İmkanınız başka bir eve taşınmaya müsait değil mi? Sanki taşınsanız bütün sorunlar uçup gidecek gibi. Babasının bu kadar çok ne işi oluyor onuda çok merak ediyorum.

İlk nikah yıldonumunuz olduğuna göre yeni evlisiniz ve onların bu kadar uzun uzadıya sizde kalması bana çok yersiz geldi. Bunalmakta tamamen haklısınız eşinizde ailesiyle sizin aranızdaki dengeyi kurmayı yavaş yavaş oğrenecektir diye düşünüyorum. Tepkinizi belli etmeniz iyi olmuş geri adım atmayın. A

Hepsi oyle bence. Benim esim asla ama asla haksiz olamaz :). Haksizligininyuzune tum delilleriyle vururum o zaman ancak susar ama ben haksizlik ettim demez. Allahtan korkuyo o yuzden onunla korkutuyorum. Hakkimi asla ama asla helal etmicem diyince tirsiyordu. Ben de oyle oyle torpuledum. Simdi de cok iyi anlasiyoruz cunku sen bana hic bagirmiyorsun diyor :). Askim sen deyistin artik bagirmama gerek yok diyorum ben de :) uyanik yaa simdi bile oyle diyip uste cikiyor.

burada tek sorun aynı evde ve bu kadar içli dışlı yaşamanız. En güzel yıllarınızı boş yere harcıyorsunuz. Böyle bir hayat yaşayacağınıza hiç evlenmeyip kendi ailenizle yaşasaydınız daha mutlu olurdunuz, en azından rahat hareket ederdiniz. Yaşlılar mutlu olsun diye siz mutsuz oluyorsunuz. Oysa en önemlisi sizin mutlu olmanız. Onlar her şeyi yaşamışlar, bıraksınlar sizi kendi halinize. Sonuçla eşinizle evlendiniz, ailesi ile değil. Aynı evde yaşamanın da hiçbir mantığı yok. Çok iyi davrandığınız ve sabırlı olduğunuz halde siz bile saygı görmüyorsunuz. Sizin adınıza üzüldüm. Eşinizi ikna edip yavaş yavaş kendi düzeninizi kurmaya çalışın. Yoksa çok yıpranırsınız.

Koalina, bu sorunlarin hemen cozulecegini dusunme derim. Benimseyemedi demissin, ya cok dogru bir tespit yapmissin. Bazi erkeklerin ya da kadinalrin benimsemesi uzun zaman aliyor malesef. Bir iki aya cozulmeyebilir, o yuzden kendini mutlu edicek seylere odaklanmani, ve bencil olmani tavsiye ederim sana.

Allah sabir versin sana. Annemin seviyesine cik ta oyle benden ilgi anlayis bekle mealine gelen cumlesi beni kopardi. Sorunlarinizin cozulmesi muhtemelen baya uzun bir zaman alicak gibi gorunuyor. Muhtemelen kayinvalidenler yazliga dondugunde rahatliyacaksiniz biraz, ama geri geldiklerinde ki kendi evlerine bile Ciksalar ayni seyler tekrar edicek gibi. Ki bir de kiz kankasi var. Esini deyistirebilecegini dusunmuyorum. eain ancak cevresinde baskalari kalmadigi zaman tam anlamiyla sana yonelicek gibi gorunuyor. Sen sorun olarak gorup bu gibi seyleri cozmeye calistikca o ke disini nimetten goruyor. Birak Allah askina ne halt ederse etsin. Icindeki kirginligi da at bir sekilde, terapiye gitmeni tavsiye ederim. Kendine yetebilirsin, kendi hayatini yasamayi Dene bir sureligine. Kayinvalidenlere ayip Olur diye dusunme bence. Birak dusunmeyi. Hayatini yasa biraz. Esini de birak naparsa yapsin. Surat bile yapma. Sen sadece kendine odaklan. Ancak o zaman kiymetli Olucaksin.

Koalina bu evlilik degil. Cumbur cemaat ayni evde evlilik olmaz. Hele ki anasinin babasinin kuzusu bir adamla hic olmaz. Sen o eve sonradan gelmis evlatlik gibisin. Kv evi cekip ceviriyor sizlere o yuku birakmiyor yada firsat vermiyor demeliydim bilmiyorum. Esinde uvey kardesin. Kardes kardes geciniyorsunuz. Herkes halinden memnun cunku duzenleri devam ediyor.

Sizde kalmalarının kalıcı olmamasına çok sevindim yalnız. Buyuk bi ohh çektim şu an. Sabret tatlım ya, gitsinler kendi ewlerine. Ozaman kendi zevkine uygun alırsın eşyanıda inş

eşin gözü dışarda bir tip değilse cinsellikle terbiye etcen annen uyanık baban gelir falan diye hannesli Desert

Ben hiç tatminedici cevaplar alamıyorum ondan. En fazla yaptığı evet böyle yapmışımdır da hiç mi iyi yanım yok bak ev işlerinde yardımcıyım mesela diyor. Doğal olarak 3 saat konuşsak bile saçmaladığı için ben tatmin olmuyorum, çözemiyorum. Bu sefer de konuştuk ama sen hala üzerime geliyorsun diyecek. Gerçekten köşeye sıkıştım sanki... Önceki

25 yaşımda falan olsam sabrederdim ama 30 yaşımda ve sıfırdan bir şeyler kurmaya çalışan biri olarak saçma geliyor bana bunlar. İnsanlar 30 yaşında artık ailesini oluşturmuş oluyor ben daha kocamı büyütemedim. H

Hayır öyle değil:) Şu anki ev bize ait, aldık ve kredisini tek başımıza ödüyoruz. Geçen sene eylül ayında kayınpederlerin evi artık kentsel dönüşüm kapsamına girdiği için acilen çıkma kararı aldılar. Müteahhit 1 senelik kirayı peşin verdi. Onlar da kiraya çıkmak istemedi ve bize "bu peşinatı size verelim kendinize ev alın, biz de ev yapılana kadar kış aylarında sizinle kalalım" dediler. Normalde 9-10 ay yazlıkta kalıyorlar zaten. Biz de kabul ettik. O kadar iyi değiliz yani kendi evimizi ödüyoruz aslında:) Shanna Bana yeni düşmanlar lazım, eskileri hayranım oldu tek ayak

kendisi teklif etti ama ben gidersem bir de orada oturmak durumunda kalacaktık ve gideceğimiz yer o taraf değildi zaten. Planımız vardı. İğne ucuydu götürdüğü şey, eczanelerde 100lük paketler halinde satılıyor. . push ; H

annemler de pek tanımaz aileyi ama annem beraner kalmamıza memnun. Çok korkuyordu İstanbul'dan ve evime kargo bile göndermiyordu tek kalıyorum gündüz diye. Onlar olunca kafası rahat oluyor, bir de kayınpederim evin bazı kısımlarını tamir ettiği için memnun. Sıkıldığımdan bahsettim sadece o da böyle dedi.

Valla diyer yorumlari bilemiyecem, hepsini okumadim acikcasi. Ama benim onerim, esi madem onun ihtiyacini onemsemiyor ve karsilamiyor, o zaman sen de onun senden aldigi seyleri kes, kendi hayatina bak, sanki evli deyilmissiniz gibi idi. Esinin bazi fedakarliklari yapmasi gerektigini ogrenmesi gerekiyor kanimca. Aslinda esi bilse nasil davranacagini, koalina da bilse, ve kendini biktiracak kadar insanlar icin kendini parcalamasa, ve birazcik bencil olsa kayinvalidesigil ile yasasalar bile gul gibi gecinirler.

ne dersen de karsındaki sorun olarak aileyi koymus ise zaten oyle anlamayacak mı? mesela " benimle vakit gecirmek icin caba sarfetmedin, birkac kez teklif ettigim halde kendi keyifince vakit gecirmenin derdine dustun, benim yoklugumu dert etmedin. bir kez cıktın onda da yine kendi işlerini görmek icindi, sinirlendigimde dahi acıklama yapmak yerine konuyu ailene getirip sıyrılmaya calıstın, ustelik ben senin "eş" olarak yanımdaki varlıgını sorgularken beni annenle kıyaslayacak kadar terbiyesizlesip bir de ne ilgilenicem sokakta kal tavrına büründün. kendini topluyorsan topla, bir duzelme yoksa da yapabilecegim birsey yok fazlasıyla ozveriyle yaklasıyorum... hatta annene bana attıgın mesajı okut da belki benim sana saydıracaklarımı o sana soyler kendinden utanmayı ogrenirsin" derdim muhtemelen... yani su an bana verdigin yanıtta da sorun ailesinden dolayıymıs gibi oluyor biraz. babasının işi oldugu icin sel götürdügü halde cıkmasına soylenmeyecegini, ancak bir taşla iki kus vurmaya calısması seni aptal yerine koymasına bozuldugunu soylebilirsin. ister istemez konunun ucu aileye dokunacaktır fakat" annenler geldi geleli degistin" diye lafa baslamak yerine "odana kapanmak da neydi oyle?" diye baslamak asıl soruna daha fazla deginmeni saglar. istersen yazılı olarak konus, sonra da cantanı topla, ailenin yanına gitmezsen de bir iki gun arkadasında kal. cunku diger konuları bir sekilde aşardınız ama şu kafedeki mesaj ve tavrı... kabul edilir degil koalina, alttan alma, o gulumsemeyi ona yedirmek lazım bence. cunku sonrasında yanına gelip özür dilese, hic gelmeyeceksin sandım diyip sarılsa yorumlarımız biz nebze degisirdi. fakat su haliyle gercekten cok cirkin...

Şiştim. Yalniz kalip ne yapacagiz, ne yapiyoruz zaten sorusundan sonra goruntu karardi bende. Hicbir sey yapmasaniz bile sen ayaklarini uzatip tv izlemek isteyebilirsin bunu bile dusunemiyor. Cok iyi sabrediyorsun ama hep icine atiyorsun. Gerekirse dusuncelerini tek tek anlat, neyi neden dusundugunu. Ne hissettigini. Neden yalniz kalmak istedigini. Detaylandır madem anlamıyor zeka seviyesine ineceksin o zamam. Dök icini yoksa birgun oyle bir patlarsinki sen bile şaşırırsın kendine.

kaolina sen cok iyi birisin o kadar güzel bir kalbin varki. allahim sana yardimci olsun da biran önce esinin tavirlari düzelsin.

Bu konuyu görüp görüp kapatıyordum bir fikrim olmadıgı için. Ama yazmak istedim ben de. Eşiniz çok bencil biri. Sizin yaptıgınız fedakarlıkları düşünemeyecek kadar aileci bir yapısı var. yuva kolay kurulmuyor ama siz de mutsuzlugu haketmiyorsunuz