Kimsenin başına gelmesin inşallah Boşanan erkekte tabiki yaralı oluyor ama kadın hem evlilikte yaşadığı sıkıntılar hem sonrası için büyük bir yara alıyor her açıdan... ben de eşimi seviyorsam o mutlu olsun diye çoğu şeye tamam diyebilirdim ama bana zarar veren yerde durmam gerektiğini öğrendiğim için yüzde yüz ben iyi bir üvey anne olurum diyemiyorum. İnsana baki bırakılan garantici yaşam işte. Ne yazık ki.

Zaten eski konuda uyaranlar da ciddiye alinmamis. Durumlar in buraya kadar gelmesine sasirmadim.

Kızınız ya da oğlunuz var önemi yok. Belki de kim olduğu anlaşılmasın diye yazmış olabilirsiniz bilemiyorum konu bu değil zaten neden sorgulandığını da anlamadım zaten.. Konunuzu okudum. Evet çocuklar için çok güzel bir şey düşünmüş olabilirsiniz ama uzun vadede bu sizi yorar ve bıktırır bence... Sevgili olmakta böyle birşey değil karı koca olmakta... Bence bu işi düzene koyup tek bir düzene geçmek ve yazdığınız gibi dublex bir ev fikrini eşinize bildirmeniz bu yolda ilerlemeniz çok daha hayrınıza... Hakkınızda hayırlısını diliyorum...

Bir kızınız mi var iki kızınız mi, yoksa 13 yaşında oğlunuz mu

3 muuuu vaov Incredible incredible Guru Anneler

Bizim şöyle dublex bir eve ihtiyacımız var sanırım her katta herkes kendi çocuğu ile takılsın:)))

Bende bunu dusunuyorum cunku adamin cocugu degisiyormus annesine gittigi her seferinde.. ve adam hayatindan gayet memnun.. konu sahibi degil yoksa konu acmazdi herhalde.. ama bunu burdakiler soyleyince: kendileri yapamiyor ama yapanada tu kaka kaka diyorlar dedi dun.. bu konu acanlarida anlamiyorum artik ben burda..

ay hayalimdeki hayat bir kaç gün göreceğim masrafları karşılayan görmediğim için özlediğim kavga etmediğim koca olur mu ki

Çocuklar kaç yaşında? Daha önceki evlilikleriniz de boşanmış miydiniz? prometheus

Bence bunu kendi için ve çocuğu için yapmıyor.. Yani hatta belki çok fesatça olacak ama ben şimdi gidersem yarın o da yalnız kalınca buraya gelmesi lazım diye düşünüyor olabilir.. Bence onun çocuğu ve annesi tarafından bu istenmiyor ve bu yüzden de bana sen keyfine bak çocuklarınla zaman geçir diyor gelmiyor. Belki de kendi de rahat edemez... Bilmiyorum..

Elbette ömürlük sürecek bir durum değil. Ama en azından uzun bir süre bu şekilde devam etmek durumunda sanırım...

Evet gitmiyor haklısınız... V

Niye evlendiğimi açıkladım okursanız:))

Tam okumadınız sanırım benim çocuklarımda babasında kaldığı süreçte görüşüyoruz diye yazmıştım.. Hafta da 2 gün çocuğunu kendi evine alıyor ama 5 gün beraber değiliz...

Hafta ici çocukların iki eve bölünmesi de garip geldi bana. Hafta ici bir yerde haftasonu bir yerde yapılır genelde. Ama çocuklar memnunda sorun yok

Ben kıyaslamıyorum ama bazı insanlar aa öyle evlilik mi olur gibi söylemlerde bulunuyor... Paranız çöp oluyor günah vb... İster istemez olumsuz etkileniyorum.. Hep dip dibe hiç olamadık zaten çünkü sorumluluklar var ağır.. Bu süreç bize iyimi gelir yıpratırmı bilmiyorum...

Sizin bile aklınız almıyor arkadaşlar... Düşünün çevremdeki insanlar ne düşünüyordur acaba?

Onu da yaşayarak göreceksiniz. Evliliğe sıcak bakmayan birisi olarak bana ferah ferah geldi

Belki yazıldı ama okuyamadım. Kimin nerde kaldığı önemli değil. Kuzum siz haftada kaç gün görüşüyorsunuz şimdi?

ben konuyi bidaha okuyunca simdi anladim siz adami ortak evinize yani sizin icin dayanan dosenen eve sadece kendi cocugunuzu oz babasina gonderince aliyorsunuz? dogru mudur? eger boylese bana sacma geldi. adam zaten kendibcicugunu sadece haftasonu goruyor bu normal gibi diger 5 gun niye ortak evinize sizle cicugun yanina gelmiyor? cocugunuza bunu kabul ettiremez misiniz. problem daha cok sizin tarafta gibi

Çok iyi yapmışsınız diyemeyeceğim ben. Evlilik kurumunun doğasına aykırı bir durum. Çocuklar mutlu görünse de, aslında onlar için de sağlıklı değil. Boşanmak da tekrar evlenmekte doğal şeyler ve çocuklar bu sürece ama kolay ama zor adapte olmak durumunda. Hemen şimdi bu konuda bir değişiklik yapmazsanız ilerde çok daha zor olacak.10 yıl demişsiniz ama o bile iyimser bir süre bence... Emeklilikte mi birlikte yaşamayı planlıyorsunuz?

Teşekkürler.

şimdi eşle ortak ev var siz ve sizin cocuk orda yasiyorsunuz. esinizin bekarliktan bir evi var o haftasonlari kendi cocuguyla orda vakit geciriyor. sizin kendi bekarlik eviniz niye acik sadece 2 ev olmasi gerekmez mi?

Evet çocuklar çok mutlu... Anne her ne kadar... abimi sevsemde seninle baş başa kalıyor olmak çok güzel diyor... Çocuklar 11 ve 13 yaşında...

On bilinmeyenli matematik sorusu gibi değil mi:)

Aslında okudum ama o kısmı eşim çocukları ile ben çocuklarım ile olarak almışım Evet bu şekilde gerçekten bir düzen yokmuş Ne diyecegimi bilemedim de B Bihterinpekisi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Eşim bu konudan hiç rahatsız değil.. Zaten yalnızlığı sevende bir adam. Yani ay ben neden yalnız kalıyorum illa da gelcem diye de bir derdi yok. Yetişkiniz elbette.. Olgunlukta var ama ne bileyim işte bir tuhafız...

Eşinizin çocukları kaç yaşlarında. Aslında konusunca anlayacak yastalar. Artık bir aile olduğunuzu hep beraber yaşamanın daha iyi olacağını anlatsaniz. Ya da başlangıç için hafta da 2 gün beraber yaşayıp, bu süreyi zamanlar artirsaniz. En azından bir bakarsınız, onlar da yaşamış olur

Çocuklar kaç yaşında? Ve sorun yok diyorsunuz o zaman bu sürede alışmaları için böyle bir yol izlenip daha sonra bakarsınız

Aynen öyleymiş. . o yüzden gorusemiyorlarmis

F fulyaakaylar hepimizi kısa devre yaptırdınız mutlu musunuz kuzum

BilemezsiniZ cocuklar ne yasiyor ic dunyalarinda.. belkide travma belki degil.. ama en azindan mutlu olduklarini dusunuyorsan dewamke . push ; Tahin Helva

Çocuğunuza söz verdiğiniz için onun düzenini bozmak istemiyorsunuz ama bu karardan pişman da olmuşsunuz gibi. Hafta içi kendinizi yalnız hissediyorsunuz muhtemelen. Erkek çocuğu sonuçta daha bireysel yaşıyordur ve siz de eşinize ihtiyaç hissediyorsunuz. Bu gayet normal. Yavaş yavaş çocuğunuz da evdeyken eşiniz size yemege gelsin. Sonra kalmaya başlasın. Güzel vakit geçirirseniz çocuğunuz bunu garipsemez. Ve sizi mutlu gördüğü için rahatsız olmaz. Bunu biraz geniş vakte yayın ama. Mesela 3unuz gezmeye gidin geç gelince sizde kalsın eşiniz. Sonrasinda birlikte yasamaya başlarsınız esiniz hafta sonları evine gider. Isterse esinizin çocuğu da katılır istemezse katılmaz. Çocuğunuzun erkek olması çok büyük avantaj ve eşinizin çocuğunun devamli onda olmamasi da. Bunlari degerlendirin. Bir de kimsenin ne düşüneceğini takmayın lütfen insanlar iyi şeyde de konuşuyor kötüde de. Siz kendinizi ve çocuklarınızı düşünün sadece. Kimse başına gelmeden anlayamaz. Konuştukları başına gelince en alasını yaparlar. Siz eşinize ihtiyaç duyuyorsunuz belli ki. Buna odaklanin, çözüme daha kolay ulaşırsınız

Benim soruma neden cevap vermediniz peki? Diyorum ki siz çocuğunuzu ilk eşinizle aranızdaki ilişkide piyon olarak kullanıyor musunuz?

bence esinizi ve cocugunuzu bu durama alistirsaniz iyi olur. es kendi cocugunu haftasonu gorup annesine biraktiktan sonra diger 5 gün sizin yaniniza gelsin. bunu esinizden isteyin kendi cocugunuzuda bu durama adapte edin ancak oyle duzelir. haftasonuda herkes kendi cocuguyla takilir. oteki evi kapatma meselesine biseu diyemem oteki cocuk siz ve sizin cicuk varken beraber vakit gecirmek istemeyebilir. ama oteki gunlerde esiniz sizin oldugunuz eve gelmeli Önceki

Merhabalar arkadaşlar,2.5 yıl süren arkadaşlığımız sonrasında ikinci evliliğimi yaptım.. Benimde eşiminde çocukları var ilk evliliğimizden.. Evlenmeden 1 yıl önce çocukları tanıştırdık.. Gayet iyi kaynaştılar.. Fakat her iki tarafta birlikte yaşama fikrine sıcak bakmadılar hiç bir zaman... Yani çocuklar buna hazır değildi. Bizde bu aşamada nikahı kıyalım ama çocuklarımızla beraber olduğumuz zamanlarda herkes kendi evinde çocuklarınla olsun diye kararı verdik nikahımızı yaptık... Çok garip gelecek ama çocuklar bundan mutlu oldular... Biz eşimle yeni bir ev aldık dayadık döşedik... Eşimin bekar iken kullandığı ev ise duruyor... Bu evde haftada 2 gün çocuğu ile beraber oluyor. Benim çocuklarımda benimle baş başa zaman geçirmek adına bu kararımıza saygı duyup hatta desteklediler bizi. Yani benim çocuklarımda babasında olduğu zamanlar beraber zaman geçiriyoruz.. Arada hep beraber dışarıda program yapıyoruz çocuklarla.. Bundan ötesi yok. Fazlasını arıyormuyum hayır aramıyorum ama bu düzende bir garip gelmiyor değil bana.. Bu şekilde bir düzende çevremde hiç görmediğim için yadırgıyorum. İlerleyen zamanlarda çocuklar büyüdüğünde elbette evler birleşecek onlar uçup gidecek ama bu düzeni sağlamamız yılar sürecek sanırım. Bu da hem extra bir masraf hemde düzen içinde düzen getiriyor... Doğrumu yaptım yanlış mı bilmiyorum ve bazen bunun zorluğunu çok yaşıyorum... Ne yapacağımı da bilmiyorum...

Umarım zamanla güzel bir düzen oluşur, çocuklar adına sevindim ama en azından huzurlular

. push ;

Arada sirada birseylere ayak uydurmak kotu degil cocuklar icin bence.. ilerisi icinde bir alistirma belkide.. sonucta hayatimizda hersey istedigimiz Gibi gitmiyor dimi?

yani çok yorucu bir düzen bence de çocuklar da illaki birbirlerine kaynaşırlar gibi geliyor keşke biraz aynı evde yaşamaları için fırsat tanısanız sonra illaki her ebeveyn kendi çocuğuyla özel vakit geçirirdi. Aylak

tamam bu kadar. çocuklar böyle mutlu ve rahatsa milletin 2 dk lık dedikodusundan korkmayın. laf atan mı oldu, çocuklarım için herkesi silerim diyin. ben annesiyim tabiki evladım önemli olacak diyin.

Genelde 4 gün bazen 5 gün bendeler.. Ama benim çocuklarım babalarına çok düşkün ve eski eşim kendi işini yaptığı için zaman sıkıntısı olmadığı için daha çok beraber olmak istiyor bende buna saygı duyuyorum.. Evet dediğiniz doğru ikiye bölünüyor ama malesef boşanmış ailelerin çocuklarında düzen hep böyle olmak zorunda...

Eşinin oğlu ergenlik çağında arkadaşım ben öyle anladım... Hepsi çocuğumuz sayılır farketmez...

Bence gayet güzel ve mantıklı bir şey yapmışsınız. Evin içinde bir yabancıyla çocuk büyütmek fikri bana hiç hoş gelmiyor. Çocuklarınız kaç yaşında bilmiyorum ama 3-5 yıla kadar onlar da büyür yuvadan uçar. O zaman daha normal bir hayata geçersiniz.

Hali hazırda bizim ortak aldığımız ve sıfırdan döşediğimiz evimiz ve eşimin bekarken sahip olduğu evi var. İki ev yani... Her iki evde de ayrı ayrı düzen var... Düzen denirse...

Herkes memnun gibi görünüyor. Bu önemli bence. Peki cocuklar kac yaşında

Enteresan. Cocuklarla eşiniz hic karsilasmiyor desek yeridir. Kimse kimsenin cocugunu gormuyor, herkes gorusme sürelerinde kendi öz cocuguyla kaliyor. Her iki tarafin da cocugu yoksa o gun, siz ozmn bir araya geliyorsunuz.. Ama boyle evlilik olmaz bence, araya sogukluk girer. Ozmn niye evlendim karımla uyuyamayacaksam, sarilamayacaksam demez mi? Cinsellik bile cocuklarin durumuna gore sekillenecek. Maddiyattan ziyade evlilik mantigina ters bence. Ben de 4 ay once ikinci evliligimi yaptim. Dayali doseli ev kurduk. Ikiz ogullarim 6 yasinda, esimin oglu da 13 yasinda biz hep, birarada olalim cocuklrin da duzeni olsun/kaynassin/aileortami olsun dedik. Ikizlerimin ve esimin oglunun ayri odalari var. Cocuk da rahat etsin, benimsesin diye. O ergen oldugu icin bazen asi olabiliyor, gormezden geliyorum bende bazi seyleri. Zaten 2 gunlugune geliyor. Ayri evlerde duracaksak niye evlendik ki? Cocuklarim esime alisamasaydi, sorun gorseydim evlenmezdim.. Eski esim sorun cikardi basta, elin adamiyla ayni evde kalamazlar bana ver cocuklari benle kalsinlar dedi. Itiraz ettim, ikna ettim. O da ikna oldu sonra. Sorun yok simdilik. Ama cocuk varsa 2. evlilik de zor. Bazen cocuklarin gurultusu, yemegi dokmesi, plani bozmalari vs sorun olabiliyor. Ama bunlarin olabilecegini dusunerek evet diyoruz zaten. Fikrim, ayri ev cocuklar icin belki iyi olabilir ama kari_koca icin sogukluk getirir. Aliskanlik olur. Sonradan fulya'ya gerek de yok aslinda kafa dinliyim olur adı. Herkes birbirine yabanci kalır. Kimse birbirini tanimadan buyumus olacak, paylasim olmayacak. Aile ortami, onun sicakligi bambaska.. kendinize de yazik olur. Siz esinizle arada sirada gorumekle mutlu musunuz? Adam, cocuklarinla kalman icin sana ev acmis gibi olmus. Arada cocuktan firsat bulursam ugrarim yanina gibi.. boyle bir evlilik.. soguk, paylasimsiz, kagit ustunde evlilik gibi.. yada uzatmalari oynayan ciftlerin yasadigi gibi... Evleri ayirmayin kuzum, aksine birlestirin. Gulusleriniz isitsin o evin icini, birbirini seven insanlarin enerjisini yansitsin eviniz. Kendi fikrim.. Mutluluk, huzur, sevgi sizinle olsun..

illa herkesinki gibi olacak diye şart yok ki. önemli olan tabloya uymak mı yoksa çocukların mutluluğu mu?

Uzun evliliğin sırrını bulmussun ablacım, hic bozma aynen devam:)

Eşiminde tek çocuk benimde ama eşimin eski eşiyle hala süren para kavgaları ve ortada piyon olarak kullanılan bir çocuk var.. Annesine doğal olarak çok bağlı ve annesi gitmesini/gelmesini istemez. Bu yüzden çok zor..

Ben bu düzenin çocukların iyiliği için değil "eşiniz de öyle istediği için" sürdürüldüğünü düşünüyorum. Öbür yandan sürekli "çocuklar" lafı geçiyor ancak ikinizin de birer çocuğu olduğunu yazmışsınız. Bu evliliğinizden ortak çocuğunuz var mı?

siz anne misiniz? anneler çocuklarını korumak zorundandır. millet ne der diye düşünmek, onları memnun etmek zorunda değildir siz çocuklarınızın annesi misiniz? yoksa elalemin annesi misiniz? önce buna karar verin

Daha önceki evliliklerinizde boşanmış mıydınız derken P

Yooo ben ona gelme demiyorum. Yalnızca çocuklarımızla beraberken baş başa zaman geçirmek istedik. Aslında tam tersi onun çocuğu ve annesi buna sıcak bakmadığı için o da bence bunu kabul ediyor benim için sakıncası yok diyor.. Ben gelme demedim asla yani anlayacağınız...

Kendi çocuğumda bu durumdan mutlu olduğu için yetinmeyi öğreniyor insan mecburen... Evlilik gibi değil zaten bizimki adı evlilik.. Nikah var mı var... Ne derseniz artık...

halinden memnun gibisin, sorun nedir o zaman?

Sevgi boyle birsey bence.. onu seviyorsan ondan olanida seversin diye dusunuyorum.. buyuk konusmak istemiyorum ama cok seviyorsam esimi cocuguna kendi cocugum gibi bakardim herhalde.. tabii basa gelmeden bilinmeyeck birsey ama...

Sanırım benim:))

Yani aslında bu 1/2 yıllık bir süreç olsa belki.. Ama üniversite çağına kadar olacağını düşünürsek, belki de önümüzde bir 7 yıl var... bebeklinick Bu karanlığın sebebi

Hani eşinizin ilk eşi çocuğu piyon olarak kullanıyormus ya onu diyorum. İlk eşlerin klasik oyunudur sonuçta bu.

Yaptiginizin cok Mantikli olmadigini biliyorsun ama mantiksiz diyenlerede kizmissin.. bana gore olabilir herkes mutluysa.. ama bunun adi evlilik degil sanki.. cocuklarda bi sure sonra alisirdi bence.. ya da dedigin gibi dublex ev fikri iyi

onemli değil. Bizim değil sizin dusunmeniz lazimdi oysa ki. Jawlensky

Ben mantıksız diyenlere kızmadım zaten mantıksız bulduğum için bu konuyu açtım... Ben çocuklara travma yaşattıığımı düşünenlere teşekkürlerimi bildirdim.. Mantık yok zaten mecburiyet var... maydanozca06

Cocuklarini kabul etmeyecekse zaten senide etmesin canim

Çocuklarınızı ikiniz de haftasonu mu alıyorsunuz? Bana siz haftaiçi eşiniz ise haftasonu alıyor gibi geldi ne ara görüşülüyor anlamadım tam

Eşim haftasonu alabiliyor çalıştığı için.. Haftasonu bende zaten çocuklar... cumartesi pazar ve çarşamba perşembe cuma akşama kadar genelde bendeler..

Anne olduğum için herşeyimden ödün verdim çocuklarım için...

Eski konunuza da bakınca bu ayrı ev fikrini kendi çocuklarınız için değil eşiniz ve onun çocuğu için kabul ettiniz ya da böyle bir öneri sundunuz. Çünkü öbür türlü birarada yaşamayi kabul edip sizinle evlenmeyecekti eşiniz. Şart mıydı bu evlilik cidden? Kendinizi anlamsız bir konuma düşürmüşsünüz.

Bir arada yaşamayı, düzen bozmayı çocuklar istemedi dediğim gibi ben ya da eşim değil. İki tarafında çocukları istemedi... Eşim evlenmeden alınan mal mülkü benim üzerime yaptığı için ben hak geçmesin diye evlenmeyi istedim çok özel olduğu içinde paylaşmadım burda:)Bunun dışında yaz aylarında beraber yapılacak tatiller vb gibi durumlarda çocuklara karşı daha etik olacağını düşündüğüm için bu nikah oldu... Bu ve buna benzer bir sürü sebep var... Umarım şimdi anlatabilmişimdir..

Sizin hafta içi çocuklarınızla olma imkanınız var, eşinizin de sadece hafta sonu görüşme imkanı var. Eger öyleyse siz ve eşiniz hafta içi sizin çocuklarınızla zaman geçirse, hafta sonuda siz, eşiniz ve onun çocuğu zaman geçirse daha mantıklı olmaz mıydı?Yani çocuklar yeni eşe de mi karşı?Nasıl başlarsa öyle gider. Şuan çocukları bu yeni duruma alıştıramazsaniz ve onları kaynastiramazsaniz ileride hiç bir zaman kabullenemezler. Bosanmissiniz tekrar yuva kurmak sizin de hakkınız. Hem ileride karşı tarafın eski eşi de evlenecek, sizin eski eşiniz de belki evlenecek. Sizler bu kadar ince düşünürken onlar bu fedakarlığı yapabilecekler mi sizce?Her iki tarafın çocukları da bir şekilde adapte olmaları gerekiyor artık. Siz duruma bir el atsanız?

Değişik bir durum gerçekten de, ortak bir çocuğunuz olursa ortalık karışır... şaka bi yana gerçekten dubleks bir evde ayrı katlarda yaşayıp en azından çocuklar uyuduktan sonra akşamı birlikte gecirebilirsiniz bence... haftada bir ortak akşam yemeği fln derken kabullenirler belki de çocuklar da...

Siz mutluysaniz, çocuklar mutluysa kime ne? Mutsuz bir evliliğe, mutsuz bir anneye mahkum etmemissiniz çocuğunuzu. Farklı ve özel birisiniz. Mutluluğunuz daim olsun insallah.

Konunun hiç bir noktasında sorun göremedim sorun nedir sahi?

Aileden başka birinin üzerine yapmayı eşim istemedi... Bunu bende teklif ettim emin olun.. Yarın öbürgün bana birşey olsa insan hali bütün herşeyin benim çocuklarıma kalacak olması da beni rahatsız etti.. İnsan hali sonuçta... Elbette ki maddi hesaplaşmalar bende zaten bunu yazmıştım siz bulmuş gibi yazmanızda çok manidar olmuş gerçekten:))) Evet eşimle aynı evde kalmak istemediler böyle benimle baş başa daha mutlu olduklarını sürekli bu düzene girmek istemediklerini belirttiler... Tek memnun olmama sebebi bu değil elbette kendi evinde kaldığı zaman giyecek kıyafeti olmaması yemek içmek temizlik vb vb gibi bir sürü ayağı var elbette bu işin... Yalnızlığı bende seviyorum ama kalamıyorum vaktim yok bunda anormal bir durum yok bence... Ben onun kişilik yapısını ifade ettim.. Önceki

Tam evlilik birliği sağlanmamış ama 2. Evlilikler daha zordur öncelikle çocuklar düşünmek daha doğru sizde ona göre hareket etmişsiniz bebeklinick Bu karanlığın sebebi

diyecek bir sey yok çünkü, haklıyım. Ben teşekkür ederim

Malesef adam gayet memnun değil en azından haftada 2 gün kaldığı bir eve 5.000 lira harcadığı için en başta... Kendileri yapamıyor diye bir cümleyi nerde kullanmışım atarmısınız? Cidden merak ettim. Burda bahsettiğim toplum baskısıydı. Neden evlenmiyorsunuz gibi sorulardan bahsediyorum. Evlenince de böyle düzen olur mu sorularından bahsettim...

:))) Bizim ortak evimiz var... Bu evde ben kalıyorum çocuklarımla... Eşimde benim çocuklarım ve kendi çocuğu onda olmadığı zamanlar yani hafta da 2 gün bazen 3 benimle kalıyor... Çok karmaşık demi. Kimin eli kimin cebinde belli değil:))

Max 3 gün.. Çok arada daha fazla.. (çocukların diğer ebeveynler ile programı varsa tatil gibi o zaman 4) ..

Eşleri vefat etmiş olailir ATTRAENTE ACTA EST

Kurtarici bir fikir ama evlilik bu değil ki. Cocuklar büyüyene kadar boyle gitmez ki.

Hem yaşadığınız bu durumlara tuhaf olduğunu kabul ederek burda fikir almak adına konu açmışsınız hem de farklı fikirlere "çocuklar için mecburen böyle" diye cvp vermişsiniz... Mecburenlik bi tarafı yok ama ben söyleyeyim sizin asıl sorununuz eşinizin eski eşi ve eşinizin ağırlığını koyamaması.. Bütün bunlar eşiniz tarafından büyük oranda organize edilmiş ve ex eşinin hayatlarınızda rolü büyük... Eşinizin çocuğu sizle iyi vakit geçiyor ama annesine gidince başa sarıyorsunuz... Ex eş, çocugun sizin yeni aileye adapte olmasını istemiyor...2 yetişkin evlendiyse çocuklar bu yeni duruma adapte olacak, pedagog a gidebilirdiniz mesela ve eşiniz bu durumdan bu kadar niye memnun ki? Olgunluk, evlenip hala bekar evinde yalnıZ kalmak mı? Siz nikah kıymışsınız ama evliliğinizi kimse tanımamış, kabul etmemiş... Bu şekilde herkes birbirini yok sayarak at gözlüğü takarak yaşarsa yıllarca bu duruma katlanacaksanız nikahın mantığı da yok

Siz olumsuz düşünce bildirmiyorsunuz ki :)Kendinizi öyle sanıyorsunuz.. Forumda attığınız tüm mesajlarda aynı havada.. Herkese yarım akıllı demekten öteye geçmemişsiniz.. Sizin yorum yapma şekliniz böyle zaten bunu gördük... Bir tane olumlu mesajınız yok neredeyse tüm forumlarda... Onun sapı bunun kökü demişsiniz herkese... Eşiniz aslında zaten şöyleydi ama sizde böyleydiniz ya da o öyle demedi aslında sizde böyle yaptınız falan filan. Ben konumu yazdım siz detayda ne yaşadığımızı bilebilirmisiniz?Ben ayrılmak isterken bu düzeni sürdüremicem diye eşimin hayır ben seni kaybetmek istemiyorum evlenmek istiyorum dediğini biliyormusunuz mesela?Hani sizin eşiniz bunu kabul etmeseniz evlenmezdi derken neye dayanarak yorum yapıyorsunuz anlamadım... Bir sürü olumlu ve olumsuz yoruma teşekkür ettim az önce gördünüz umarım...

yaşadığım sehirde hemen hemen yüzde yetmiş neredeyse her apartmanın son katları dubleks yapılmış. Kaynana ile. oturma durumları çok olan bir. il olduğu için.5+1 6+1 büyük evler ve her iki kattada ayrı giriş mevcut. Her iki kattada tuvalet banyo var ve üst katta açık mutfak da var. Yukarisi 1 oda birnbuyuk salon ve şirin bir cam balkondan ibaret. cuma günü bir arkadasima gidince evini gezdim gördüm hatta bugün. pazar olunca balkonda otururken kendim için eğer ikinci evliliğimi yaparsam bunun mantıklı olabileceği aklimdan geçti. Mesela üst kata esinizle yatak odanızı ve kütüphaneli bir oturma odası yada çalışma odası gibi birnyer döşeyip akşam yemeginden sonra huzurla cam balkonda eşinizle kahve yudumlayabilirisniz. Yemekler ortak olur bir tencere kaynar istemeyen ayrida yiyebilir cocuklarin odaları aşağıda mutfak aşağıda salon aşağıda... sonra herkes kendi katinda takılır bana mantıklı geldi. Bosandiktan sonra psikologa gitmiştim adam prof du kendi hayatını bitirme sonuçta sende bir defa hayata geliyorsun yavrular misafir yarın zamanı gelince uçup gidecekler demisti

Nafakayı verecek bitecek o zaman. Zaten Mahkeme aykırı bir nafaka bağlamaz. Sizin çocuğunuz adına sevindim piyon olmayacak.

Biraz karışıkmış gerçekten. Halihazırda 3 ev mi var şimdi? İyice karıştı

Ayrıca iki ayrı ev masraflı oluyorsa eşiniz çocuklarıyla zaman geçirirken ayrı bir eve geçmek yerine siz o gün otelde kalırsınız. Başka bir evin ekstra masrafı olmaz böylece.

Evet gelen onca yorum arasında bu yorumu yapan tek sizsiniz ve siz haklısınız elbette:)) Çocukların travma yaşadığını sizden başka düşünen olmadı iyi ki varsınız:))

Size yorum bile yapmak istemiyorum gerçekten... Çok teşekkürler :)

Tabii ki öyle oluyor ama benim. gördüğüm haftaiçi niryerdr haftasonu bir yerde oluyor. Okula giden cocuk için okul kıyafetini, kitaplarını vs haftaiçi ordan oraya götürmek zor olur çünkü

Bende kendi çocuklarımla kalıyorum kendi evimizde... Otelde kalmam çocuklarla mantıklı olmaz okul çocuğu düzenleri var..

ozamam soyle toparliyorum ortada 2 ev var. yeni ve ortak evde siz cocukla yasiyorsunuz esinnizde hafta ici bu eve geliyor. esiniz hafta sonu kendi cocuguyla kendi evinde vakit geciriyor ama bu seferde siz kendi cocugunuzu haftasinu babasina gonderiyorsunuz ve evde tek kaliyorsunuz? dogru mudur

Kesinlikle haklısınız...

Benim oğlum 13 yaşında tam ergenlik çağında..2.5 sene beraber olunca tabi ki bilmeme şansı yoktu. Sanırım kendimi sorumlu hissettim bu aşamada. Yani biz beraber kalıyoruz ama eşimle gibi bir psikoloji anlatamıyorum şuanda çok farklı bir duygu... Bu yüzden nikahı isteyen ben oldum eşimde üzülmemem için destekledi tamam dedi.. Dediğiniz doğru yasal sevgili mi olduk nedir anlamadım...

Tüm sayfaları okuyamadım ama sizin sorunuzu açık okudum.. Çocuklar için girdiğiniz bu fedakarlığa çok saygı duydum ama bu sağlıklı bir evlilik olmaz ve bir süre sonra uzaklaşma yabancılaşma riski taşır... Evliliğin kendine has dokusuna pek uymuyor etrafı boşverin ama evliliğin doğasına aykırı bir kere.. Çocukları bu duruma alıştırmak biraz zor olsa da daha iyi olmaz mı? Psikolojik destek sizin özeniniz vs bir yol alınamaz mı hep brilikte olabileceğiniz bir duzende...

Yetiskin ve olgunsunuz ama, yaptığınızin bunla uyar bir tarafi yok. Dalgada geciyorsunuz ustelik ama durum gerçekten kötü. Sizin evlilik olayini anlamadan çıktığınız bu yolu geçtim, cocuklar icin tam bir kafa karistirici, hatta travmatik bir olay bu.

Yeni birsey bulmuş gibi yaptığımı nereden çıkardınız? Herşeyin bir cevabı varsa sizde yaşayın gitsin o zaman. En ufak bir olumsuz düşünceyi kabul etmiyorsanız herşey mükemmel demektir.

Sorun iki ayrı evin yüklü masrafı... Ayrı yemek içmek, gidip gelirken kıyafet taşımak vb vb.. Ayrıca bir aile düzeni olmaması...

Yani bu kadar onu düşün bunu düşün arasindan kendinizi unutmazsiniz umarim. Bence bu yol ok baslangic icin olabilir ama cocuklari arada 1 günlüğüne bile olsa 3-4 saatligine bilr olsa kaynastirmaniz lazim ki devaminda sureyi arttirabilin diye. Tabii ki basta sikinti olabilir cocuklar icin. Ama bir sekilde orta yol olur bence...

Evet işte tam olarak bu.. Herkesinki gibi değil. Sorun burda... Tabloya uymak zorundasın yoksa tü kaka oluyorsun.. Malesef.. Esas travmatik olan bu bence...

2019 Aralık'ta konu açtığınız oğlu olan beyefendiyle mi evlendimiz?Bı de o konuda 2 kızım var demişsiniz burda 13 yaşında oğlum var yazmışsınız

burda aliyosunuz kelimesini duzeltmek istiyorum esiniz sadece sizin cocuk yokken eve geliyor niye? haftasonu bitip kendi cocugunu eve birakinca niye sizin yaniniza donmuyor. kilit nokta burasi

İki ev varsa durum o kadar da karışık değil ya. Sonuçta adam sağda solda kalıyor diye endişelenmezsiniz, çocuklar rahatsız mı oluyor acaba demezsiniz. Yalnız kalmak için alanınız da var. Belki ileride çocuklar yatılı okul, ünv falan başlarsa daha rutin bir düzen oluşturabilirsiniz.

Etrafımdan gördüğüm duyduğum, boşanmalar olduğunda çocuklar sorun değil ama sadece öncelik onların oluyor. Ben de mesela boşanma aşamalarında gidip geldiğim için tabi büyük konuşmamak kaydıyla evliliği kesinlikle kapattım diyorum. Çünkü biliyorum ki birini seversem acaba çocuğumu kabul eder mi nasıl olur aynı evde yaşasak tedirgin olur mu üzülür mü vs o manevi yükün altına kendimi sokamıyorum. Ama bu tamamen benim geçmişte aldığım yaralardan garanticiliğe bürünmektenn kaynaklı. Yoksa ikinci üçüncü evliliğini yapan çocuklarıyla yaşayan çok ailede var. Önemli olan anlaşabilmek ve ortak saygı elbette. Hayırlısı olsun hakkınızda...

bana hiç mantıklı gelmedi. başta çocukları alıştırmak için geçici süreyle tamam ama evlilik böyle bir şey değil. bir noktada çocukların da sizin kararınızı kabullenmeleri gerekiyor. bu şekilde çok kafa karıştırıcı onlar için de. süreç uzadıkça kabullenmeleri daha zor olacak bence. bir yerden başlamanız lazım.

Nafakayı fazlasıyla veriyor (aylık 7.000) . Ortak olan mal davaları vb devam ediyor.. Mahkemenin verdiğinin fazlasını istiyor ve bunun için yetmiyor diye çocuğu kullanıyor..

Teşekkür ederim...

Hepinize teşekkür ederim arkadaşlar... Kiminiz bu düzenin çok başarılı olduğunu, saygı duyduğunu ve tebrik ettiğini söylerken kiminizde bunun külliyen yanlış olduğunu söyledi. Kimisi evliliğin sırrının bu olduğunu, kimisi kimseyi ilgilendirmediğini, kimisi de biz mutlu olduğunu söyledi. Zaten yakın çevrem ve dostlarımda da aynen bunları yaşıyorum... Burda olduğu gibi kimisi çok muhteşem bulurken kimisi de doğru bulmuyor.. Sanırım herkesin doğrusu kendine olmalı.. Zaman ne gösterirse onu yaşayacağız... Çok teşekkürler herkese...

Çocuklar için iyi bir fikir, ama bu evlilik değil, size yetecek mi bu kadarı...

Orayi bir anlamayan ben degilmisim, bu açıdan sevindim beynimiz kabul etmiyor nasıl olur ya diye illa sizi beş gün görüşüyor kabul etmek istiyoruz

Valla yok gerçekten yok... Bu yorucu hemde çok...

Evet bunu defalarca yaptık.. Neler neler... Kahvaltılar, bowling, denize gitmek, sinema, piknik.. Çokta iyi zaman geçirdiler dediğiniz gibi kanka modundalar.. Ama ta ki çocuk annesine dönene kadar :))Orda film bitiyor...

Başlangıç için güzel bir yol izlemişsiniz Ama sürekli böyle olmamalı Evlilik birliği denilen bir kavram var, bu şekilde eşinizle aile olamazsınız Eski eşin hassasiyetleri kendisini bağlar, yerinizde olsam evi teke düşürür, şartlar bu derdim Çocuklara gerekli hassasiyet gösterilmiş, kimse incitilmemiş ama bu kadarı yeterlidir, ömür boyu çocukların ya da eski eşin isteğine uyarak yaşayamazsınız, bir noktada kendi hayatınız olmalı, madem evlendiniz bu evliliği de yaşamanız gerek. Aile olmak karşılıklı fedakarlık istiyor, çocuklarda ebeveynlerinin şartlarına uyabilmeli artık, alışma sürecinde yeterince anlayışlı davranmışsınız zaten, bundan sonrası zarar getirir bence

2019 da oğlunun davranışlarından şikayet ettiğiniz beyefendi mi bu sevgili konu sahibi?Bı de 13 yaşında oğlum var yazmışsınız bı yerde, başka bı yerde iki kızım var diosunuz hangisi doğru benim kafam karisti DygEge

niye nikah yaptınız ki sevgili gibi olmak cok daha iyi ki su an öylesiniz zaten.. cocuklarınız var elbetteki onlar ne isterse o olacak. baska lüksünüz yok olması gereken bu kesinlikle bebeklinick Bu karanlığın sebebi

Olur mu ya haftanın beş günü sizinle Bu bir düzen değil mi B Bihterinpekisi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Boyle mutluysaniz guzelde.. evlilik aksam beraber uyumak demektir.. yani evde bana gerektiginde yardim etmesi demektir.. ihtiyacim olunca yanimda yoksa neye yarar ha nice evliler var ki evliliginde yanliz bir gram yardim etmeyen o da ayri mevzu.. yinede insan sevdiginden ayri olmak istemez diye dusunuyorum...

Benim esimin eski esi de oyle malesef. cocugu dolduruyor bence de. Sevgiliyken bana 'abla' diyen cocuk, biz evlenince 'teyze' demeye basladi. 10 yaş ustu buyugumsun sonucta dedi. Kahvaltiya yakin bir ile gittik. Cocugun annesi 3 sefer aradi nerdesin naptin gel artik, yelegini giydin mi usutme vsvs diye aradi nutuk cekti. Simdi cocuk buz gibi. Ama biz sevgiliyken gayet iyiydi aramiz. Annesi doldurdu bence bak evlendiler, sana uvey kardes de gelir, bak ev de aldilar... sen de hala gideyim diyorsun diyordur belki de. Bu eski eş kadinlar ignelerini bırakiyorlar mutlaka. Cocugu dusunmuyorlar hırslari ugruna

Diğer konunuzda iki kızım var demişsiniz. Burada da oğlum 13 yaşında demişsiniz. İki oğlunuz mu var iki kızınız mı? Yanlış mı yazdınız anlamadım. Zaten konunuzda kafam iyice karıştı. Allah yardımcınız olsun ne diyeyim.

verecek cevabi olmadığında susuyor arkadaş. Ya da yorum yapmak istemiyorum diyor Neresinden baksan elinde kalan bir konu ama konu sahibi için alay edilecek dalga gecilecek taraflar bulunduruyor içinde, bizim goremedigimiz.

Çocukların gözünde evliliği nasıl konumlandırdığınızın farkında mısınız peki? Sizin çocuklarınıza kesinlikle eşinle aynı evde kalmak istemiyoruz mu dediler? Yoksa eşinizin çocuğuyla arası bozulur diye korktuğu için beraber yaşama fikrine uzak kalınca sizde çocuklarının tereddütlerinin üzerine gitmemeyi mi tercih ettiniz? Beraber yaşamak için çocukları cezbedecek şeyler yapın, ortam hazırlayın diye yazılan mesajlara birşey yazmamissiniz çünkü eşinizden böyle birşeyin onayının geçmeyeceğini biliyorsunuz. Ayrıca esinizin bu düzenden tek memnun olmama sebebi maddiyat sanırım çünkü diğer mesajlarınızda hiç şikayetçi olmadığını, yalnızlığı sevdiğini, çocuklarinizla birardayken hiç geleyim mi diye sormadığını siz yazdınız. Evlenmeden malı mümkün sizin üzerinize yapılması evlilik için bir sebep değil ayrıca, onun sebebi eski eşle bitmeyen maddi hesaplaşmalar, malı mülkü üzerinden nafaka artırmaya gidilmesi, muhtemelen, ailesinden başka birinin üzerine de yapabilirdi pekala bu.

Başlangıç olarak çocukların etkilenmemesi adına verdiğiniz karar yerinde olmuş bence bilinçli ve duyarlı ebeveynler olarak sizleri açıkçası takdir ettim. Ancak bu şekilde devam etmesi çok da mümkün görünmüyor. Haftada bir gün sinema gecesi, pijama partisi yapacağız ayağına ufaktan alıştırma yaparak birbirleri ile etkileşimlerini arttırabilirsiniz aslında, hoşlandıkları ortak bir hobi, spor, aktivite varsa kursa gönderme de olabilir. Yaş aralıkları çok yakın aslında kanka dahi olabilirler :) sadece onlara alan yaratmayı deneseniz. Sözle hadi oğlum kaynaşın tarzı durumlar itici gelebilir onlara şimdi, hissettirmeden ortak bir paydada buluşabilecekleri bir şey lazım. Balık tutmak, kamp yapmak, bisiklet sürmek gibi.

kim kimin evinde kac gun kaliyor anlayamadim

15 günde bir program yapıyoruz dışarda... Kahvaltı vb gibi gibi.. Çünkü annesinden sanırım o kadar izin çıkıyor... Ama sorduğu zaman ben hiç karışmıyorum çocuğun kendi tercihi diyor annesi eşime.. Yani bizde zorlamak istemiyoruz bu evliliğin onların hayatında birşey değiştirmeyeceğini söyleyerek başladık... Herkes mutlu da bizde bir tuhaflık var sanırım:)))

Yılların tespiti ; Bazen gerçekleri kendine kendin söylediğinde daha mı etkili oluyor ne? F fulyaakaylar yanlış mıyım?

Ne güzel işte her ikiniz de çocuklardan vazgeçmeden onlarin istediklerini yapıp aynı zamanda birlikte bir bir hayat kurabilmissiniz kimsenin şikayeti de olmadigina göre ikinci cocuklu olup ikinci evliliği yapanlara rol model teşkil ediyorsunuz...

haydaa tam ciddili bi yorum yazıcaktım ama konu sahibi başka başka yazmış diyorsunuz. höff V

Bir kaç satır geriye dönerseniz olumlu/olumsuz tüm yorumlara teşekkür ettim. Zaten harika bir düzen olduğunu düşünsem bu konuyu açmazdım. Ben çözüm arıyorum...

Öncelikle sizin dışınızda insanların durumu tuhaf karşılamaları, eski eşlerin sorun çıkarmaları gibi bahane ve nedenleri kaldırıp kapı dışarı atın. Bu sizin evliliğiniz ve başkalarını memnun etmeniz gerekmiyor Bu durumu istiyorsanız, memnunsanız bizim de tarzımız bu, hatta birbirimizi özlüyoruz ve bize iyi geliyor diyorsanız herkesle aynı fabrika ürünüymüşçesine aynı hayatı yaşamak zorunda değilsiniz Ama bundan memnun değilseniz ki, yazdıklarınızda yaşadıklarınızı gariosediğiniz gibi bir gerçek var, bu durumda önceliğiniz evliliğiniz olacak şekilde düzenleyin. Öncelik evliliğiniz olsun çünkü bu durum çocuklarınızın tercihine bırakılacak bir konu değil. Çünkü evlilik bir çocuk oyunu değil Siz evleri birleştirin ve çocuklar açısından oluşan sorunları oluştukça çözün. Gerekiyorsa daha büyük bir eve çıkın, çocuklar için büyük bir sevinç ve neşe ile ayrı ayrı odalar hazırlayın çocuklarla birlikte. Kapılarına isimlerini ve en çok sevdiği figürleri asın mesela Ve herkes bir araya geldiğinde bir günü tümden gezme, eğlenme, yeme içme, oyun, şamata günü yapın. Zaten yapıyoruz demeyin aynı evde bir araya gelince mutlaka yapın ki. Bir arada olmak deyince gülmek gelsin akıllarına. İlle de yanlız kalmak istediklerinde zaten kendi özel alanlarına çekilecekleri odaları olacak Evleri birleştirmek için çocukların ya da eski eşin düşünce ve tavırlarından ilham almayın. Mevcut durumunuza uyum sağlaması gereken onlar olunca emin olun fazlaca direnmeyecekler

Onca y Z varken Hep yalnız bırakılan x olurdu burada kim?

Evlenmek isteyen siz, bilerek başladığınız düzenden memnun olmayan yine siz. Sizin haricinizde, başta eşiniz olmak üzere herkes halinden memnun. Uzun yıllar böyle de devam edecek belli ki bu. Yapacak birşeyiniz yok gibi duruyor. Çocuklarınız evlendiğinizi biliyorlar mı? Biliyorlarsa o da garip açıkçası.

Hayır eşimle ortak aldığımız bir ev ve birde eşimin bekarlık evi başka ev yok:))) Ben ortak aldığımız evde beraber kalıyorum çocuklarımla benim o kadar imkanım yok malesef üçüncü ev açacak kadar:))

Yok :))) Her ikimizde hafta sonu çocuklarla beraberiz.. Ben hafta içide bir kaç gün çocukllarla beraberim... Eşim bu süreçte kendi evinde yalnız kalıyor.. Ben hiç kalmıyorum. Mesela ben şimdi çocuklarıma beraberim.. Eşim yarın işe gideceği için mecburen akşamdan çocuğunu bırakıyor ve evinde yalnız kalıyor. Ben değil o yalnız kalmak durumunda kalıyor... Ama bundan rahatsız değil yani hiç bir zaman şikayet etmez...

Teşekkürler inşallah :)

Ben anlamamış olabilirim belki ama merak ettim şuan.. Normalde siz çocuklarınızla mı yaşıyorsunuz? Yani babalarında olduğu zaman birlikte zaman geçiriyoruz eşimle demişsiniz.. Haftasonları mı çocuklar babalarına gidiyor? Bunu merak ettim.. Bu durumda eşinizle sadece Haftasonları birlikte olabiliyorsunuz? Ama her ne olursa olsun ikinizi de tebrik ediyorum.. Çocuklarınıza bu kadar kıymet vermeniz harika birşey.. Herkes memnunsa bence sorun yok gibi.. Dha önce hiç böyle birşey görmedim ama ne yalan söyleyeyim çok hoşuma gitti.. Aşık olmuşsunuz, çocuklarınızın varlığı evliliğinize engel olmamış herkesi mutlu edecek bir çözüm bulmuşsunuz bravo valla

Hem gülüyorum hemde üzülüyorum

Sana kimse tu kaka demiyor bence.. ama isine gelmeyen yorumlari tersliyorsun gibi geldi.. kaldi ki bence farkli bakis acilari iyidir.. olmaz boyle evlilik diyende oldu tebrik edende..

Bence önemli olan sizin ne istediğinizi ve eşinizin ne istediği. Sadece çocuklar mutlu olsun diye bölük pörçük yaşamak doğru değil. Çocuklar da yeri gelince yeni durumlara adapte olmayı bilmeli. Sadece çocuk ve eş arası şiddetli problem varsa ve ayrı ev son çare ise belki düşünülebilir. Diğer bir durum da ikiniz de böyle sevgili tarzı evliliği seviyorsunuz o da olabilir. Ama bu sizin kararınız olmalı, çocuğunuzun değil. Çocuğunuz İçin bu kadar fedakarlık yapmak onu da kaldıramayacağı bir yükün altına sokabilir bence

Adamın cocuklarını da kendi cocugundan saydı belki dusduru

Babasi piyon olarak kullanıyor herhalde? Sizin ilk eşinizle süren kavgalariniz yok mu?

Teşekkür ederim... Jawlensky

Çok naziksiniz... Teşekkür ederim inşallah...

Bence gayet güzel ve mantıklı. Hep dipdibe olmaktansa, kimseyle evliliğinizi kıyaslamayın.