Olayı ne kadar ciddiye aldığınız espri kasmanızdan belli. E

Evli falan değil saçma sapan konusmayin Orman perisi

Benim tavsiyeme yer kalmamış hayatınızda, kolaylıklar diliyorum sadece

evli olmakla alakası yok. çocuk sahibi olmadan çocuk sorumluluğunu anlamanız zor. tek başına daha zor.

Önce adamla konuşsun belki kabul eder gürültü patırtı olmadan nikah kıyılır sonra aile öğrense de bir şey olmaz. Ha adam evlenmek istemezse o zaman aileye söyleme işi zor ama aileden sizi anlayacak biri açıklayacak ailesine. Çok zor. Allah yardım etsin. Kimse kimseyi yargılamasın kınamasın arkadaşlar. Muhafazakar bir insanım ailem de öyle, ama insanlar hata yapabilirler ve kınamak kimseye düşmez. Kimseye aaa evlilik dışı bir şey yaşamış hamileymiş gözüyle bakmam. Herkesin yaşamı kendisini bağlar.

Evet keşke adet döngüsünün karışık olmasına bağlamayıp bir test yapsaydı orada kesinlikle hata olmuş ve en kötüsü şimdi o adam hadi kaza ile hamile kaldın neden hemen kürtaj olmadın diyecek belkide özellikle yaptı sanacak inanmayacak ve sırf bu yüzden kızıp gidecek bu da olabilir. Dileyelim ki böyle birşey olmasın oda bu minik bebeğe sahip çıksın.

Ben de Cocuga ayrica yazik

Eş durumuna ikna etmeye çalışmak kendim için yapacağım birşey değil, piç yaftalaması çocuğumun boğazına yapışmasın diye

Hanımefendi bakın ısrarla devam ediyorsunuz. Görmezden geldikçe. Madem trol olduğunu düşünüyorsunuz soruyu bildirin ve trolu beslemeyin. . push ; Milana22

Buraya tam 10 yıl önce üye oldum aynı kafa yapıları vardı, şimdi de aynı kafa yapıları var. Asan, kesen, yargılayan kafa yapıları hep de var olacak. Bunlar yürüdüğümüz yolda ayağımıza takılan taştan daha fazlası değiller. Size destek olanların dışında hiçbir kimseyi takmayın. Evlilik dışı çocuk olması demek, çocuğun mutsuz büyüyeceğini göstermez. Belki de çocuk tüm bu kan emici vampirlerden sıyrılmasını bilecek kadar zeki olur. Ayrıca kimseye gerçeği de söylemek zorunda değil kimse. Şahsen ben olsam göğsümü gere gere dolanırdım. Niye utanacakmışım? Annem evlilik dışı yaptı beni diye mi? Ya bırakalım artık bunları. Şu Dünya'da insanlar dostlarını satıyorlar, insan kandırıyorlar, insan satıyorlar, küçük bebelere tecavüz ediyorlar, çocuklarının önünde annelerinin boğazlarını kesiyorlar. Kötü, ayıplanacak, dışlanacak olan bunlardır. Diğer türlü şeyler en fazla hata olabilir ama onun da telafisi vardır.

Bir çocuğun ebeveynlerinden birinin olmaması halinde yaşamaya hakkı yoktur veya kesin sorunlu olur diyemem. Zaten normal insan kalmadı gibi bir şey. Klasik aile yapısındaki çocukların da hali içler acısı. Ama kendinizi hamileyken eşim ölebilirdi vs. ile kandırmayın lütfen. Önceki sayfalarda gördüm iki tarafta korunmamış. Bile bile lades denmiş. Sorunlu bir ilişkiymiş. Adamın oynak olduğunu evlenmeyeceğini biliyormuşsunuz sonra gelip burada mantıklı açıklama yapmaya çalışıyorsunuz. Kurduğunuz senaryo olasılıksız değil ama madem böyle bir sorumluluk alıyorsunuz artık daha akıllıca davranın. L Lilithhha

Benim bildiğim yok ama muhtemelen bir sürü bekar anne vardır toplumda. Elbet birisi aramızdadır, belki görüp yazarlar. Bence her şeyden önce baba bunu bilmeli. Bebeğe sahip çıkar babalık yapar ya da yapmaz bunu bilemem ama bilmek hakkı bence. Kuzeniniz bebeği her şekilde istiyorsa ailesi ile konuşacak, kavga gürültü çıksa da elbet aşılır diye düşünüyorum. Bebek doğunca çok severler, her şey yoluna girer. Çevreye de kulak tıkamak lazım. Geçici evlilik yapmak falan çözüm değil bana göre. Bu arada neyle korunuyorlarmış da olmuş? Bende rahim içi araç var da ödüm kopuyor hamile kalacağım diye pepperony

Çok teşekkür ederim seninde herşey kalbince olsun ben evliyim ve tam 16 ay bekledim bebeğimin bana gelmesini

Ben buna katilmiyorum. Her cocuk anali babali mukemmel bir ailede yetismiyor. Bknz. Gunumuz gencleri Gonul isterdi ki mutlu bir ailede buyusun ama cocuguna yetecegine inaniyorsan bu tamamen senin kararin olmali. Bence sen bir psikologla konus ve kararini oyle ver. Yalniz o sosyal medyadan resim cekerim, soyle yaparim demeyi ve birilerine kendini ispatlamayi unut. Onun yerine sadece kendine odaklan. Ve geciminizi nasil saglayacaginiza.

Herşey olacağına varır. siz tamamen kendinize odaklı düşünün. çocuğu doğurup doğurmayacağınıza buna göre karar verin.

Sana katilmakla beraber cocugun onune cikacak birsey yok Cok yakin arkadas ciftimiz evli degil, 5 yasinda cocuklari var, kimse de agzini acip aa senin anan baban evli degil mi demiyor, biz arada takiliriz arkadaslara size dugun yapicaz diye aman allah korusun derler guler geceriz Yani evli olmayan cift cocugu olmak cok korkulacak bir durum degil, arkadaslarim hicbir sorun yasamadi bu konuda

Acaba ne oldu merak ettim

Ruhen zor, ama atlaticak mecbur, adama soylemeli, sonra niye soylemedin durumu olmasin, doğunca da nafaka falan filan işte. Ve çocuk için de zor. baba figuru olmali. Allah yardcisi olsun, olan olmuş artık uzulmesin önüne baksın. Y

Kimse ama Son çare olarak yazılmış Konuyu 130 ziyaretçi 36 kullanıcı aktif okuyor

Amin..

Anlasamiycaz senle bu yuzden bos ver:) beyazzkirazz

Ben bu konuyu 2 gün önce süslü sözlükte okudum. Yanlış anlaşılmasın, aynı kişi olmayabilirsiniz tabi ama, konu sahibinin kuzeni hakimlik mülakatına gireceği için merdiven altı bir yer arıyordu, ileride karşısına çıkmasın diye. Doktorlara rüşvet falan teklif ediyordu. Adamı evliliğe nasıl mecbur edebiliriz diye soruyordu. O kişi siz misiniz? @Ritsanaz

Bunca şeyin içinden merhametsiz kelimesini mi cımbızladın? Aldırmaya bende giderim, ağlayarak girer ağlayarak çıkarım. Belki yanlış cümle kurdum. Umudum yok anlaşılmaya ama birde şu şekilde anlatmak istiyorum. Bu çocuğu aldırdıktan sonra kendimi bir daha anne olmaya layık hissetmiycem anne olmak hep hayalimdi o bebek alındıktan sonra ben ben olmiycam içimdeki son kalan "ben" ölecek biliyorum ve ben kötü bi insan değilim olmakta istemiyorum. Dilerim arkadaşın çok mutlu bir evlilik yaşar ve sağlıklı bi ailede kucağına evladını alır. Umarım birileri de beni gerçekten anlar

Niye anormal olsun bir insan bakabilecek gücü varsa tek başına evlenmeden de çocuk sahibi olmak isteyebilir.. tek sorun çocuğun büyüyünce yaşayacağı babasizlik boşluğu en büyük sorun bu

Ne biliyorsunuz çocuğa bir şey olacağını? Belki babası olmasa da mükemmel bir anneyle büyüyen mutlu ve topluma faydalı bir çocuk olacak. Gören de ülkedeki anası babası aynı evde yaşayan çocuklar dört dörtlük sanacak.

Konu sahibi işe yaramayan, faydasız ve sinir bozucu yorumlara cevap vermekle uğraşma derim ben. Bu yorumlara cevap verirsen konun kapanabilir, gerek yok. Boşver. Sen ne soruyosun ne cevaplar geliyor. Kınama, muhalafet ve yargılamaktan başka bişey yapmıyor bazısı burda. İşte kuzinin bu gibi insanların olduğu bir toplumda yaşıyor. Bebeğinin babasına söylesin, nikah yapsınlar en azından. Çocuk babasız doğmasın. Bir ömür hem annenin hem çocuğun karşısına çıkar bu durum. Bu dediğim karşı taraf evli değilse. Evliyse de zaten ne yapılır artık bilemiyorum. İnşallah evli değildir ve nikah yaparlar.

Kararlıdan ziyade umutluyum demeyi tercih ediyorum. Kafamın içinde binlerce düşünce var bi ışık görmem gerek... A Arya_Stark01

Ailesinden ayri bir sehirdeyse dogurduktan sonra soyleyecek bir sekilde. Bebisi gorunce kizamazlar. Veya arkadaslarin dedigi gibi bebegin babasiyla veya baska biriyle evlenip bosanacak formaliteden. O bebegin kimliginde bir baba adi yazmasi lazim. Illa ki en once baba adayiyla konussun . push ; A Annelerin en

nasıl bir cahiliyet içerisinde bu kuzen?adeti düzensizmişmiş.. yahu bir cinsel hayatın var, adetin düzensiz de olsa insan nolur nolmaz bir gebelik testi yaptırmaz mı?bu kadar sorumsuzluk olamaz yazık günah karnındakine ya.. adam beni almak zorunda kalsın diye bir tezgah falan olmasın bu?

Başkasıyla geçici nikah yapsın diyenler, o başkasının günahı ne yaw, böyle bir hatanın bedelini niye ödüyor?

Valla arkadaslar gayet de bizim toplumun uyesi :) tabi ki sosyo ekonomik durum onemli ama konuda bahsedilen kadin da avukat, cevresi de buna goredir diye dusunuyorum

Eğer anne olmaya hazırsa maddi durumu iyiyse bekar anne olabilir ki, bu günümüzde çok revansta... Yalnız o adamın bu özel ve hassas durumu bilmeye ihtiyacı var. umarım iyi olur canım herşey. ALLAH yar ve yardımcısı olsun

Görebilirim djyecektim

Her ikisinde kötü bana göre çift olarak olsa evlenirler çocukta sağlıklı büyür işi yok adam kaçacak belli

ne kadar da genelleme dolu yorum yapmışsınız, pes. ben sadece kadının sorumsuzluk kere sorumsuzluğuna dikkat etmeye çalışıyorum. bu kadın bu noktaya kadar neden bekledi? benzer durumdakiler de bu konuma düşmemeli, sonunda başlarına neler geleceği belli değil midir?

13. Başka şehirde yaşıyor

Tatlım ben on hafta diye biliyorum eskiden öyleydi yasal süreç değişmediyse hala öyledir. . push ;

Evliysen çocuğun aşk meyvesi değilsen piç kurusu. Çok çok haklısın

Ne fark eder? Kuzeni olmasın kendi olsun, burda anonimken bile derdini bu şekilde kendini gizleyerek anlatmak zorunda kalması toplum baskısının ne boyutta olduğunu gözler önüne serer zaten. Allah kolaylık versin kadıncağıza.

İsveçli bir arkadaşım evlilik dışı doğum yaptı. Üstelik babasıylada gorüşmüyor çocuğun. Ailesi neşe içjnde karşıladı, devlet 7000 euro doğum yardımı verdi. Çocuk 4 aylıkken bebeğiyle beraber gelip antalyada tatil yaptı. Birde kendi durumuma bakıyorum. Coğrafya gerçekten insanın kaderi

Korunmadigini kim söyledi size?

Eeeeeee kuzen kendini yamamak icin bilerek bekledi diyenler nerde, adamin lise mezunu kendi halinde bir eleman oldugunu duyunca herkesin bir sungusu dustu sanirsam? Millet Christian Grey hayalleri kuruyordu, zengin, yakisikli, baglanmayan erkek falan ama damat aday esnaf Murtaza abi cikti Vurun kahpeye yapalim derken teoriler tutmadi yazik oldu

Benimki sadece bir soruydu.. o kadar cok savunduki bu soruyu sordurdu bana. kuzeninin hicbir gunahi yok sorumsuz biriyle olmasi filan.. neyse yaa banane ne hali varsa gorsun E

Önce cocukla bir konusun belki kabul eder nikah kıyılır. O zaman ailesine dersiniz. Bu isler kolay degil pat diye aileye soylemeyin Önceki

Ait olduğu sosyoekonomik çevreyle de ilgili bu durum. Bizim toplumumuz bu gibi şeylere henüz hazır değil maalesef.

Nikah olsa da olmasa da cümle alem bu cocugun evlilik disi oldugunu bilecek sonucta. Sanirim ben olsam beni sevmeyen bir adamin zorda kalip benimle evlenmesini istemezdim. Zor ve kötü durumumu ve psikolojimi daha da kötülestirirdi. Ailede hir gür cikacak muhakkak. Ama cocuk dogunca onu kabullenirler ve yumusarlar diye düsünüyorum. Tutucu olup hatta inanilmaz yobaz bir cevrede yasayip da kizinin evlilik disi cocugunu sahiplenen bir baba biliyorum. Kaldi ki ailesi kabul etmese de kuzeniniz kendisine ve bebegine bakabilecek durumdaymis. Gözünü karartip aciklayacak ailesine, bir firtina kopacak sonrasini zamana birakacak. Bebegin babasi da bebegi kendisi tanimazsa babalik davasiyla mecburen nufusuna alir ve sorumluluklarini yerine getirir. Ama kendisini sevmeyen bir adamla evliligin lüzumu yok bence.

metres iması?

Hayır zevk alınmasına bu kadar karşı olan biri olsun inanılır gibi değil.. Hanımlar lütfen sevişirken zevk almayın.

Kuaförüm. Gelirim 2500 6000 arası degisiyor çalıştıgim salona göre

benim çok küçüklükten bir arkadaşım vardı aslında hayat hikayesi size biraz benziyor. elbet zorluk çekti kızını büyütürken çok zorlandığı dönemler oldu. Ama yenilmedi. Şimdi kızı üniversiteyi bitirdi. Biyolojik babaya dava açtı ve kazandı davayı. Benim ona dediğim tek şey var sen gerçekten annesin. İstiyorsanız doğurun ve asla çocuğunuzu yarı yolda bırakmayın. Burada olumsuz yorumları da duymayın bence annelik gerçekten tarifi imkansız bir duygu. Nice insan var doğuruyor yüzünü bile görmüyor. Siz en azından bakarım büyütürüm yaparım diyorsunuz. Bu bile yeter anne olabilmek için. Yolunuz açık olsun.

Havalara binayen canım

Sen benim Farzet

Umarım kuzeniniz ve çocuğu için en hayırlısı olur.

Sagliklivca dogsun bebeginiz, hep mutlu olun ki mutlu bi bebek yetistirin. Rabbim yardimciniz olsun

Aileyle beraber mi yaşıyor? Bence fırsatı varsa daha büyük bir yere taşınsın Kimseye çocuğunun hesabını vermek zorunda değil

"Ya beni sevecek birini bulursam..." Mantığıyla da bebekten vazgeçilmez bence. Ben insanların hayatını devam ettirmek için belki de hiç gelmeyecek bir beyaz atlı prense bel bağlamalarına karşıyım. Ayrıca arkadaş annesinin arkasında olduğunu, mutlu bir evlilik yaptığını ve bebeğine doğumdan sonra bakacağını yazmış. Sanırım o bölümleri görmedin. Evet, eminim lohusalık zordur ama eninde sonunda biter. Gelmeyecek birine bel bağlamak ise geçmez hep umut olarak kalır.

Kaza ile olmuş diyor konu sahibi.. bazen korunma yöntemleri ise yaramaz. Bende annem 2 değişik yolla korunduğu halde olmuşum mesela.. Bu kadar önyargılı olmasak keşke

Oo biter mi ki hiç...

Problemi yaşayanın kuzenin olduğundan emin miyiz? Aşırı agresifsin.

nerede nasıl konuşulması gerektiğini bilmek bu değil. demek ki uzaktan bakmışsınız, zamanında belli uyarıları yapıp yanında olsaydınız kuzeni olarak belki şimdi bunlar yaşanmayacaktı. hesap sormak başka, sorumluluk alıp doğru yönlendirmeye çalışmak başka. beyazzkirazz

İşiniz çok zor gerçekten.

Zaten kimse sana hakaret etmedi, bağırıp çağırmadı. Sadece bu planlar biraz toz pembe dedi, ki haklılar da. Gerçek hayat böyle değil. Doğurmak istiyorsan tabii doğur, hatta sana mutluluk katacaksa doğur. Ama şunu da unutma bebek maddiden çok manevi sorumluluktur. Evliliği mükemmel olan insanlar bile zorlanıyor. O yüzen iyi düşün taşın. Bebek mucizevi bir olay ama güzel bir ortamda, güzel bir ailede. Ve sana rica ediyorum, lütfen buraya bu konu hakkında post açma. Psikolojin bozulur. Burada geçenlerde bir kız kürtaj zamanı konu açtığını, psikolojisinin bozulduğunu intihar düşündüğünü yazmıştı. Psikolojimi düşünüyorsan bunu yapma. Çünkü burası aslında ülkenin yansıması.

Çok haklısın ❤ zaten doydum herşeye başkalarını mutlu etmeye çalışmaktansa bebeğimi mutlu etmeye adarım kendimi beyaz atlı prens gercekten varsa ve birgün gelip beni sevecekse çocuğumuda sever, sevmezse cani cehenneme

Bir kadının aktif cinsel hayatı ve adet gecikmesi olup da eczaneden alıp hamilelik testi yapmaması ve yasal süreyi (tahminen 3 ay) geçmesi nasıl olur ya?

Anlıyorum eski erkek arkadaşınızdan olumlu bir tavır bekliyorsunuz. Ama şunu unutmayın hiç yardımcı da olmayabilir. Çocuğunuzu doğuracaksanız kendinize guvenmeniz lazım.

Yardım konusunda da çalısan resmi kurumdayim. ekonomik destek veya nakdi yardım verdigimiz kadınlarda normal kadınlar belki yarısının çocuğu evlilik olmadan yani resmi evlilik olmadan doğmuş. burda gayrı resmi iliskide yok hicbir sorun yok. o kadar kaniksanmıß ki ha bosanmis ha annenin nufusunda çocuk o kadar doğal. gelir düzeyi düşük semtlerde evlilik göremiyorsunuz. bosanma derdide olmuyor. genel olarak çogu semtte de annenin üzerine kayitlı çok çocuk var. çocuk çocuktur degil mi kurumlardan destek aliyorlar hic de bir sorun yok. Ayrıca bir arkadaşım, sevgilisi sol ideolojide ve evlenmeye karşi olan bir adam. uzun süreli sevgilisinden bekarken çocuk sahibi oldu. bundan 10 sene önce. tamda ikimizde yasimiz geregi acil cocugumuz olması gerekirken o bebegi yapti. bende ah vah diyorum kendime. daha sonra kendisinden duydugum sevgilisinin ailesi onlara gelerek kız istemisler ve bir daha arkadasımin ailesi kızina dugün ne zaman vs sormamış.36 37 yasinda anne oldu. eski sevgilisi de sosyal medyada kendi profilinde çocukla resim koyuyordu. baba o kadar ilgisiz degil sanırim ama kizla zaman ićinde ayrildilar gibime geliyor. o devlet hastanesinde dogum yaptı. yaninda esi yoktu cok kolay değil. Ben gec yaşta evlendim. tüp bebege bir sürü para harcayip zor sartlarda anne oldum. bebek cocuk benim icin çok kiymetli. bebegini düsunüp isin icinden çıkamayanlarda haklı. böyle sizin gibi bebegini sevmek isteyenlerde. yine de sevgiliniz gibi bir adam çocuk haketmiyor bence. ama siz bebeginize hazirsanız kim ne diyebilir ki Benimde 2. Embriyom donmus beni bekliyor saģliklı embriyo oldugu icin hamile kalabilirim. ama maddi sorun olacagindan asla görünürde yok. hayata çocuğa geç kaldim tavsiye etmiyorum

Insanlar yillarca evlat edinme sirasi bekliyor. Devlete biraksin evlat edindirilmek uzere.

Bazi avrupa ulkelerinde 22. Haftaya kadar kurtaj oluyor. Allah yasatmasin ama bu da mumkun Free Women Hür doğdum, hür yaşarım... Anneler

O şekilde sözleşme hukuken mümkün değil ama en mantıklı tabiki şu durumda evlenilmesi. Yine de bilmiyorum ki adam yapar mı? Sizce?

Ben de

Galiba sen de böyle düşünüyordun, herifin levelı duyunca bi şaşırdın bu kadar eğitimli hukukçu bir kadının yasal süreyi geçirecek kadar aklına hamileliği getirmeyip savsaklamış olmasının mantıksız geldiklerinden biri de bendim. o nedenle cevap yazıyorum, kadın aşıkmış illa ki christian grey, bale vs.. olmasına gerek yok murtaza abiye de aşık olabilir sonuçta değil mi? kadını tanımıyoruz evlenmek için yapmış olabileceği buradaki herkesin aklına geldi zaten ama konu bu değil. süngü düşmek hiç değil, tekrar ediyorum bu kadınlar hukukçu ve ne yapılacagını buradaki herkesten iyi bilirler. konu açılma sebebinin tepki ölçmek olduğunu düşündüğüm ve de konu sahibinin aşırı agresif tavırları sebebiyle yorum yapmadan takip ediyorum.

Adamin nikah kiymama secenegi de var biliyorsunuz degil mi? Cocugu tanimasi konusunda zorlayabilirsiniz ama nikah kiymak konusunda nasil bir zorlama yapacaksiniz? MissCherryBlossom

Kusura bakma bir an kendin için söyledin sandım. Dilerim dediğin gibi olsun arkadaşim da sana buradan müjdeyi vereyim

Diğerleri ananeyi dedeyi bilirken o masumun bilememesi çok kötü ve büyük haksızlık ya

Ben alması gerektiğini düşünüyorum soyadını ama bu sadece benim fikrim. Bu ailelerin duyması atlatildiktan sonra bunlar teferruat kalıyor zaten ya. Bir de ben adama da öfkeli olduğum için galiba direkt olayın dışında kalmasi sinirimi bozuyor

Benim arkadaşım da şerefsizin telinden hamile kaldı. Tam da ayrıldı kurtuldu diye sevinirken, o da çok geç öğrendi gebeliği. Sonuç olarak adamla tekrar barıştı, doğuma yakın evlendi, kocaman göbekle gelinlik giydi. O saatten sonra kimse birşey demedi. Ama keşke böyle bir toplumda olmasaydık da evlenmek zorunda kalmaydi. Herşey daha kolay olurdu. Sonuç olarak şimdi boşanma sürecinde zaten bekar anne olacak. Zaten çocuğuna kendi bakacak. Hayatının kaç senesi bir asalakla aynı evde kavga kıyamet geçti boşu boşuna... Bence adam çok iğrenç biriyse ve eninde sonunda bosanacaksa hiç evlenmesin. Zaten konuşan konuşuyor, evlilik dışı hamile kaldığı ortaya çıkınca ay hesabından. Her halükarda kötü olacak yani. bir de evlenip kendini yipratmasin

Yani :))O zaman bebegin babasına benzememesi için dua edelim:))

Babaya söylesin artık bir an önce çünkü bilmeye hakkı var. Sonra da çekirdek ailesini toplayıp açıklasın artık bunun saklanacak bir yanı yok maalesef biran önce yüzleşmek zorunda tüm bunlarla. Sorunlar elbette olacak ama kaçmak saklanmak çözüm değil artık, cesur olsun ve hayatının sorumluluğunu alsın.

O yalan olur bence, yani gercek evlilik olmasin, kagit ustunde cocuk evlilikdisi dogmasin deseler bile bu adam nikah yapmaz. Boyle onurlu bir davranisi yapacak ya da ustune duseni yapacak bir erkek gormuyorum ben. Bu adami arazi saysin herkes.

Evet 35 yaşında kazık kadar adamların ben hazır değilim deyip bütün telefon hatlarını kapatıp 4 ay arazi olduğunu gördüm yurt arkadaşımda O yüzden bu çocuk doğacak sa sadece anne ve ailesine güvenilir doğurulur Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

Arkadaşımın başına aynı olay geldi canım, hep beraber yardım ettik. Adam kabul etmedi terk etti. Bir şekilde annesine anlattık, arkadaşım hamileliği sürece başka bir şehirde kaldı, babasına akrabalara yalan söyledik birini sevdi kaçtı evlendiler dedik. Sonra bebiș dünyaya geldi ve yine iki ay daha orda kaldı tabi arkadaşimin babası o zaman hala kızı evli zannediyordu sonra annesi bir şekilde babasına sürekli kaçtı kız bir cahillik etti çok mutsuz falan diyordu babasıda ona çok öfkeliydi. Bir kaç ay sonra ben annesi ile plan yapıp arkadaşımı baba evine getirdik. Babası önce çok kızdı esdi gürledi ne onunla nede bebiș le muhatap oldu daha sonra ayrıldı dedik babasına, arkadaşım babasından özür diledi ve zamanla baristilar. Şimdi arkadaşim başkası ile evli ve bir çocuğu daha var maşallah çok mutlular herșey unutuldu gitti 8 sene oldu. Çocuğun babası ile irtibata geçmek istedik ilk doğduğunda ama adam istemedi arkadaşimda kendi soyadini verdi .

Ona bakarsanız konu sahibinin kuzeni de ne kadar aşık olursa olsun evlilik hayaliyle yatmamış, sonucunda karşı taraftan bir teklif beklememiş. Sonucta bebeği kendi taşıyor bile olsa onların parçası ve sorumluluk ikisinede ait olmalı.

Sen iyimisin?

Umarım yalnız veya beraber, mutlu bir şekilde büyütürsünüz bebeğinizi 0 000 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Erkek geri döner mi düşüncesi yok ki. Şu an çocuğun babası ne tepki verir kismindayiz. Acele bi nikah mi olsa dedik kendi aramızda sonra onu da adam kabul etmez diye düşündük. Adamı direkt kabul etmeyecek olarak kabul edip asıl meseleye çözüm bulmaya çalışıyoruz. Yalnız anne olmak zor mu, nasıl olur vs. Gibi T

Aldırmasın. Çok tepki alacak ama vicdan azabından iyidir. Nekadar yanlış bulsamda kınamıyorum herkesin başına gelebilir. Dünü unutsun yarına odaklansın. Kolay olmayacak o kesin. Önce o adama açılsın. Evlilik oluyorsa olur. Arazi olur yazmışsınız ama bilmek hakkı nasıl davranacağı hakkında önceden fikir üretmek Doğru ama onun adına karar verme yanlış. Kötü bildiğimiz insanın merhametli tarafından haberdar olmayabiliriz. Önceden nekadar planlarsanız planlayın şöyle yapalım diye ama zaman ve davranışlar gidişatı belirleyecek. İlk adımdan başlasın devamını sonra düşünecek mecburen.

Cok tesekkür ederim, utandim dogrusu

Kesinlikle öyle ama kaza ile hamile kalma olasılığını da kabul etmiyor sanki zevk alınca beyin çalışmayı durduruyor ve o yüzden hamile kalınıyor tamamen sorumsuzluk olarak görüyor. Anlatıyorsun hala ama zevkkkkkk almış zevkkkk diyor )

Valla sevgili bayan yanak, onurlu erkek artik yok. Erkeklerin cogu boyle 'erkek'lerden. Gunahsiz bir cocugu dusunecek adam kalmadi artik. Onun icin konu sahibesine adami yok sayin yazdim.

Öncelikle akrabaların, komşuların vs ne dediği önemsenmeyecek, söz sahibi olabilecek tek Kişiler bebeğin yakın akrabaları. Kuzeniniz kaç yaşında, geliri var mı? Umarım kuzenin ailesi yani annesi babası arkasında durur. Önemli olan burda aileye düşen rol. Babaya da babalık davası açılmalı manevi olmasa bile hiç değilse maddi olarak üstüne düşeni yapmalı.

ay gerçekten ben o erkeği koruyan zihniyetteki kadınlardan değilim, başka konulardaki yorumlarımı bilen bilir. burada kadını sevmeyen bir adam var, bile bile böyle bir şeye kalkışılıyor. demek istediğimi anlayan anlamıştır, polemik olmaması adına başka bir cevap yazmayacağım size. Önceki

Evet, işi gücü kendine ait yerleşik bir düzeni varsa bu dediğinizi yapabilir ama ailesiyle yaşıyor annesi hayatta değil. Bu durumda nikah en uygun seçenek gibi görünüyor. Zor bir durum yaa, Allah yardım etsin.

Bende avukat bir çift tanıyorum ilk çocukları evlilik dışı oldu. çocuk doğduktan sonra evlendiler ama sonra 2 çocukları daha oldu. Kızın aileside doğu anadoluda köyde yaşayan bir aileydi. Kızın ilk çocuğundan ailesinin haberi yıllarca olmadı. Ailesinin yanına ziyaret giderken o çocuğu kayimvalidesine birakip gidiyordu( zathara

Senin sebeplerini anlıyorum ama onun sebeplerini daha iyi anlıyorum. Çocuk elbette bir annenin psikolojik yaralarını saramaz ama bir anne psikolojik uçurumlarını bir bebeğe kıyarak da kapatamaz. Sen görüşünü bir anne olarak yazıyosun ben de anne olmayı çok isteyen bir kadın olarak yazıyorum. Ben, benim gibileri nerde görsem tanırım. O yüzden yorum yazdım. Yani bağlamak istediğim nokta şu: Nasıl ki hayat bu zamana kadar yaşadıklarını yaşatırken ona sormamışsa o da hayatı belki de hiç gelmeyecek birini bekleyerek geçirmek zorunda değil. Belki de çok seveceği çok sevileceği ilişki tam da karnında başlamıştır. Hayatı belirsiz bir geleceğe bağlamak neden?

Yazdıkların gayet bilinçli fake değilsen eğer sormak istiyorum neden bu kadar Sevgisiz bir Adam'ı seçtin?

böyle bir olay seneler önceki eski bir komşunun başına gelmişti. çok sorunlu bir aileydiler polislerle falan attırdık apartmandan çok ayrı hikaye onlar. dna testiyle babalık davasını kazandılar, adam çocuğu reddetti tabi ama nafaka veriyordu. maddi durumu kızdan iyiydi işi vs yerindeydi. önceleri dna açıklanınca çok sorun çıktı işte klasik sen bana tuzak kurdun da yaptın çocuğu diye ama çok yıprandılar o ara. sonra adam evlendi başkasıyla velayet davası açıp çocuğu da elinden aldı kadının. en son kadın mahkemelerdeydi sonra apartmandan atıldılar başka mevzulardan zaten. defne-28

Bebeğini aldıran insanlar merhametsiz mi? Burada hiç anlatmadım ama çok yakın bir arkadaşım aldırdı. Mecburiyetten. Senin gibi evlilik dışı olduğu için, toplum baskısına maruz kalmaktan korktuğu için. Kürtaja ben yanındaydım. Ağlaya ağlaya narkoz aldı, anesteziden çıktığında da hala ağlıyordu. Niye, geliri vardı parası vardı ama toplumumuz geri olduğu için çocuk da kendisi de baskıya dayanamazdı. Kardeşim gibidir o benim, birbirimize çok benzeriz, ikizim gibidir hatta. O vicdansız değildi, aldıranların hiçbiri vicdansız değildir. Hatta şöyle söyleyeyim mi, o sırf bencil olup annelik duygusundan eksik kalmamak için bebeğinin geleceğini, yaşayacağı baskıyı düşünmeden çocuğunu doğurabilirdi de. Ama çocuğunu düşündüğü, ona bunları yaşatmaya hakkı olmadığı için aldırdı. Bilmem anlatabildim mi? Çok yanlış konuşuyorsun.

Kürtajı kendi isteğinizle mi oldunuz, oğlunuzdan önce falan mı? Çok üzüldüm ya geçmiş olsun.

Cocugu aldirabilirsini halen. Hayat öyle toz pembe degil. Bu çoçugun babasi size musallat olabilir. Yada çoçuk ilerde babasizliktan çok sorun yasar, merak eder, babasi ile zor bir iliskisi olur,.. Birsürü psikolojik sorun. Onun haricinde pratik olarak bile zor. Isin varmi? Maasin ne kadar? Dogum ile beraber isi bir müddet birakmak zorunda kalacaksin. Bebek 3-4 aylik oldugunda tekrar çalismak zorundasin ve kime emanet edeceksin bebegi? Bakici ücretini maasindan çikardiginda, halen geçinebilirmisin? Bez 100 lira, mamada öyle. Bu çoçugun maddi olarakta birsürü seye ihtiyaci var. Babasi "ben karismam derse" ortada kalirsin öyle. Öyle babalik davalari açmak o kadar kolay degil. Bu ülkede kizini kaybedenler bile, katillerine zor dava açiyorlar. Dava olsa bile, yillaar sürebilir sonucun çikmasi için. Yani bebek öyle romantik "bebek kokulu eve gelmek istiyorum" olayi degil. Cok çok agir bir sorumluluk. Ayirten seni çok hayalperest buluyorum. Yok gelinlik ile foto koyarim, yok yabanci babasi oldugunu söylerim,.. Etrafi bu kadar takacaksan zaten hiç bu olaya girme. Millet salak degil bu arada. Yani buldugun çözümler bile ergen kafasi gibi. Bebek için cidden yetirici kadar olgun degilsin. O yavrunun hakkina girme ve kendi hayatinida mahv etme ve aldir. Ilerde eminim dogru insan ile evlenip, dogru zamanda bebek yaptiginda çoook daha mutlu olacaksin.

bir kuzenim evlenmeden bile isteye hamile kaldi adam istemiyordu ayni evde yaaiyorlardi adam aylar sonra ogrendi soy adini bile vermedi onceleri cocuga cevre derseniz bir sure konusuldu tabi gorusmeler kesildi amcasi amcasinin ogullari hala gorusmezler kiz en son milletin lafina sozune imasina dayanamayip baska bir ilceye tasindi ailesi disinda kimseyle gorusmuyor pek kardesleri bile hala en ufak seyde basina kalkiyor bizim toplumumuzda maalesef hala kisinin kendi hayatindaki tercihlerine bir saygi yok

Umarım pişman olmazsın. Kimse sana destek olmazsa hayatın kabusa dönebilir. Şu an hamileliğimin 37. Haftasındayım. İşim eşim maddi durumum ülke koşullarına göre iyi sayılır ancak buna rağmen çocuğumun geleceği için endişeleniyorum. Üstelik hamilelik ilerledikçe desteğe o kadar çok ihtiyaç duyuyorsun ki. Bi mide bulantısıyla uğraşıyorsun bi bel ve kasık ağrısıyla. Şu an mesela korkunç bir kalça ağrım var. Yürümekte güçlük çekiyorum ve desteğe çok ihtiyaç duyuyorum. Kocamın beni sevdiğinden zerre şüphem yok ama o bile bazen ruh halimi anlamayacak kadar öküz oluyor. Ki bu henüz hamilelik Allah nasip eder de sağ Salim doğarsa bi de hamilelikten daha zor olan o süreç başlıcak ve daha çok ihtiyaç duyucam desteğe. Şimdi sana bakalım annen destek olmazsa adam çocuğu kabul etmezse tek başına napıcaksın. İnan hiç göründüğü gibi değil. İyi düşün. Çocuğun babası çocuğu kabul etmezse lütfen hem kendin hem bebeğin için iyi düşün ve bir an önce babayla bunu paylaş

Teşekkür ederiz size de nasip olur inşallah üzülmeyin. Aldirmayacak zaten yasal süre geçti isteseydi de mümkün olmazdı

Yurtdışına gidin, orada doğurun. Bebekler ve anneler için çok iyi imkanlar mevcut. Babası nüfusuna alsın, yeterli.

Bana adam kabul eder gibi geliyor. Adam kendi halinde biri yazmissiniz, siz de 2 avukatsiniz. Arkanizda aileniz de var. Daha ne olsun?

Artık insanlar her şeyden önce kendi zevkini düşünüyor sadece. İki kişi anlaşırsa o iş orada bitermiş! Alın size üçüncü kişi. Hem de çocuk. Geleceği nasıl olacak, ne türlü zorluklarla karşılaşacak? Önemli mi!

Kadının aldırıp aldirmama hakki varsa buna kendi karar veriyorsa adamında sahiplenip sahiplenmeme hakki var. Kadına pozitif ayrim yapmayın. Bebeği iki kişi yapıyor. Adam isteyebilir kadın dogurmak istemez aldirilabilir kadin acı çekecek o karar onun. Kadin dogurmak ister adam istemez, kadın doğurabilir ama sorumluluğu kendi almak şartı ile ya da kendi alamayacaksa dogurmaz. Birine bir şeyi zorla dayatamazsiniz malesef

Adamla sevgili değil Kız aşık adam değil Ne çıkar burdan Yani ne düşünerek bu yapıldı ne bekliyor korunmada ilişkiye gir bişey olmasın

Benim cok yakin arkadasim evlilik disi hamile kaldi... cok zor... allah sabir versin :/ Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

Allah herkesin kalbine göre versin

Tamam girlolita Queen B. tek ayak

+++++ Nikah sart

Toz pembe olmayacağının zaten bilincindesiniz. evli yada bekar. çocuk sahibi olmak her türlü zor. bazen insanlar 2 kişi olup başaramayan var, bazense tek kişi olup gayet başarabilen var. yani tamamen size kalmış bişey. kendi adıma söylemem gerekirse, Eşimin aşırı desteği bile yetmiyor. yoruluyorum zor, sorumluluk v. s.. Antalya'ya Sık sık geliyorum mesela, Gerçekten bilmiyorum ama orda çocuk büyütmek, Bana daha kolay geliyor bilemiyorum. Daha rahat bir şehir. Bana göre tabi. dilerim gönlünüzce olur.

Konunun tarihine gore cocuk coktan dogmustur

En kotu ihtimal olarak dusunuyorsaniz, demek ki planlariniz adamin nikah kiymasi yonunde. Halbuki bu konudaki ihtimal %50, adam nikahin adini bile anmayabilir. Bu gozler 'Bebegin benden oldugunu nereden bilebilirim?' diyen bir erkek gordu, cift olarak arkadasimdi ikisi de erkek olanla iletisimi o cumleden sonra kestim. Ben kaldiramadim, sevgilisini hic hayal edemiyorum. O yuzden tek basina altindan kalkamayacagi isler yapmamali diyorlar insanlar icin cunku karsi tarafin tepkisini asla kestiremezsiniz.

Teşekkürler. İşi gücü olan biri. Kız 27 adam 29 yaşında. Yani o çocuğu zaten her türlü üzerine almak zorunda tek bir davaya bakar istese de istemese de ama ama ama işte o aradaki dönem nasıl daha az yipratici olabilir diye düşünüyoruz. Yani en kötüsüne hazır olmaya çalışıyoruz. Belki adam kabul edecek nikah yapalım diyecek ama işte dediğim gibi konu hassas en zoruna hazır olunmali

Karşısına doğru bir insan çıkıp yeniden anne olaxağı da muamma aslında Önceki

Çünkü siz kadını itham etmişsiniz, beni alsın diye yapmış olmasın diyorsunuz. Yani erkeğe hiç toz kondurulmuyor, hep kadınlar suçlanıyor ben buna sinirleniyorum. Sorumluluk sadece kadına yüklenemez.

Ben sadece ilerde birini bulur diye kürtaj olsun demiyorum. Hatta o nedenlerin en önemsizi. Neticede nice bosanmis anneler var, tekrar evlenen. Ve anne su an bu kizin hamile oldugundan bile haberdar degil. Annesi ile görüsmüyor. Yani birak daha bebege bakmaya, bu kizin hamileliginde, lohusaliginda destek olmayi. Benim dedigim, simdiki maddi manevi kosullar bir bebek için iyi degil. Kiz kuaför. Hamileligi nasil geçecek belli degil. 9 ay kusarsa, ev nasil geçincek? Lohusalik döneminde nasil geçinecek? Tekrar ise baslarsa, kim bu bebege bakacak? Burda konular açiliyor, kadin evli fakat esi bebege bakmiyor yada isten geç eve geliyor ve kadin bunalimin dibini yasiyor. Konu sahibi tek basina nasil herseyin üstesinden gelecek? Ki bu noktada kürtaj olsa, hap ile bile oluyor. Amelyat bile gerektirmez. Ha bu olayin agirligini azaltiyormu? Hayir ama en azindan bu olayi daha kötü yapan agir bir prosedür ile karsi karsiya gelmez.

L Lilithhha burada yüzlerce konu açılıyor. bazen o kadar kötü evlilikler okuyoruz ki, herkes hep bir ağızdan boşanmalısın diyor. kimisinin 5 aylık bebeği var, aldatılıyor, boşan deniyor. kimisi hamile/lohusayken şiddete maruz kalıyor, herkes yine boşan diyor. boşanmış bir kadının el kadar bebekle hayata tutunabileceğine herkesin inancı var ama bekar anne olmaya herkes karşı. nefret ediyorum bu iki yüzlülükten.

Ben hepsi için üzgünüm.. farklı açılardayız kesinlikle Halesozluk Sağlıklı beslenme ve Astroloji tek ayak

Onu da yapabilir. Daha yeni farkedilmiş ve çözüm yolu aranıyor. Belki adama babalık davası bile açmayacak, bilmiyoruz ki. Çocuk niye mutsuz olacak şunu bir açıklar mısınız? MissCherryBlossom

birileri "hayallerin toz pembe" dedi diye herkes karanlık gerçeklerin içinde boğulsun o zaman hayatlarımız iyice boka sarsın öyle değil mi? Bana saygı duymasalar bile benim onlara saygım var. Ben "evli bir hanimefendi" olamasam bile onu anliyorum. Saygıda duyuyorum. Anlaşılmayı bekliyorum sadece. Ama göruyorum ki ne söylesem boş Adige

Sevgili degiller ama cinsellik yasaniyor.. kisaca beraber olmak ikisininde isine geliyordu.. soylesin beraber oldugu adama reddederse o zaman dusunursunuz gerisini

Evet öyle maalesef. Biz ne kadar Avrupalı olduğumuzu iddia etsek de Orta Doğu toplumuyuz. Genlerimize Evlilik = Başarı diye kodlanmış. Benim annem öğretmen. Eğitimli biri ama küçükken her düğünde gelin kıyafeti giydirildim. Tabi o zamanlar bunun bilinçaltına etkisini ne annem ne ben biliyorduk. Evlilik = Başarı algısını kırmam çok zor oldu. Iskandinav ülkelerinde böyle kalıplar yok. Çocuk sahibi olmayı tamamen medeni durumdan bağımsız değerlendiriyorlar. Ki bana göre o da uç. Çünkü o çocuğun babaya ihtiyacı var. Rol modele ihtiyacı var. O yüzden çocuğunuz baba şevkati almalı. Eğer doğuracaksanız da bunun için orta yolu bulmaya çalışın. Sonra baba şevkati almayan çocuklar ileride kendinden çok büyük ebeveyn yerine koyabilecekleri kişilerle sağlıksız evlilikler yapıyorlar. Yani hayat sizin. Karar sizin. Ama keşke korunma işini siz halletseydiniz. Sizde de ihmal var. Sırf adam suçlu değil. Ama tabi adamın sonraki tavırları rezalet. Belki çocuğuna baba olmayı kabul eder.. Belki.. Bir deneyin bence..

Bebeğin babasına söylesin. Nerden bilicem benden olduğunu cevabı ile karşılaşması muhtemel. Sevgili değil yatak arkadaşıymış çünkü onlar. Umarım düzgün biridir. Yoksa şu durumda üzüleceğim tek kişi o bebek. Yaşayacakları...

Sizin arkadaşınız cidden onurlu bir erkekmiş. Şimdi çoğu erkek arazi olma peşinde sanki o işi kadın tek yapmış da tek hatalı kadın gibi

Çok mu eski türk filmi izlediniz? Yok pçmiş, orspuymuş ne alaka yıl olmuş 2019. Toplumda bir sürü bekar anne var, kadın avukatmış, alt kültürden konfeksiyon işçisi falan değil yani. Ayrıca adamın arazi olacağı konusunda nasıl bu kadar iddialısınız? Kesin babalık yapar, üstüne düşeni yapar diye iddia edemem ama denemeye değer, kadın adamın testislerinden zorla sperm çalıp hamile kalmamış sonuçta ortada işteş bir eylem var, sonradan babalık davası açılsa daha rezil bir durum güzel güzel evlenir boşanırlar.

"Aile yapımız bu konuda rahat değil" yazmışsın. Burdan çıkardığım ailen biraz tutucu ve kuzenin değil. Yanılıyor muyum? Ailesi kuzeninin cinsellik yaşadığından da habersizdi büyük ihtimal, ve kuzenin bunu bir ortamda dile getiremezdi. Bu yüzden tam olarak arkasında duramamış olmasa da bir tuhaf buluyorum durumu. Neyse, madem bu çocuğu doğuracak, ve madem tutucu bir çevresi var, en iyisi düzmece bir nikah yapmak, anca öyle kurtarır.

Hiçmi aklına gelmemiş haftalardır bi gebelik testi yapmak Onu sevmeyen bi adamdan bide hamile kalmış aileden çok çocuğun babası sorun belliki kabul etmeyecek

Bunca tecavüze hırsızlığa yetimin hakkinı yemeye taş yağmadıysa benden ötürü de yağmaz dert etme ultra müslüman

Yaptığı kesinlikle doğru değil sanirim suan kuzeniniz de farkındadır pismandır diye umuyorum ama iş işten geçmiş annesi yok demişsiniz abisi ve babasıyla yasiyo ciddi tepkiler alır o yüzden bebeğin babasına aciklasin eğer kabul etmesse o evden ayrılsın bence ya kadın sığınma evine gitsin oradan aciklasin ailesine ya da kendine bi ev tutup çıksın yani zor bir durum ama ailesine yüz yüze açıklamak hem zor hem de tehlikeli olabilir S sabir ve

Yorum yapan herkese çok teşekkür ederim. Çok yorum gelmiş hepsini alintilayamiyorum ama bir nokta da karışıklık var sanırım. Adamın zaten haberi olacak. Ve adam çocuğu tanımak zorunda. Tanıma yoluyla yapmazsa babalık davası açılır. Onun insiyatifinde değil bu durum. Biz en kötüsünü düşünüyoruz diyelim ki adam öğrendi ve ben nikah filan kıymam dedi. O noktada kopacak fırtına nasıl dindirilir o noktayı kestirmekte zorlanıyoruz. Yaşamış olan varsa diye merak etmiştim açıkçası

Çok yakın bir arkadaşımın kuzeni evli bir adamla birlikte olup hamile kaldı. 8 ay hamile haliyle evde kaldı ve hep bol kıyafetler giydi. Ailesi anlamadı. Nasıl anlamadı bilemiyorum orasını. Doğuma 1 ay kala evden kaçtı ve doğurdu. Adam evli olduğu için evlenemediler. Ailesi evlenmesini istedi ve onlarda evlenmiş gibi yaptı, aile ile barıştılar. Sonra adamın başkasıyla evli olduğu ortaya çıktı ve ailesiyle bir kere daha ters düştüler. Bir süre adamla yaşadı sonrasında kaçacak delik aradı ve ailesine döndü. Şuan çocuğuyla birlikte ailesinin yanında kalıyor ve başkasıyla görüşüyor. Anne - baba evlatlarını yok sayamaz en azından bir süre sonra. Bu aksiyonlar hiç benlik değil yaşayanlara allah kolaylık versin.

Kendisi gibi yasayan insanlarin bulundugu bir yere giderse rahat eder, boyle yasayan insanlar var, sorun yasamiyorlar

İnan normalleştirme çabasında değilim. Bende isterim her çocuk mutlu yuvasında doğsun. Bir gün kızım olursa ona ilk öğreteceğim şey mutluluğu kadın erkek farketmez ilk önce kendinde araması ve bulması. Kimseye muhtaç olmamak için dim dik duruyorum kimseye minnet etmedim şimdiye dek ama iş duygusal açıya gelince hep bi sevgi açlığı yaşadım çocukluğumda. Ben başkasında aradığım için şu an bu duruma düştüm. Sadece ilişki açısından değil dostlarimda da aynı şeyi yaptığım için hep kaybeden taraf oldum. Gerçek sevgiyi tadan insan için mutsuz olmak daha zordur bence, bu yüzden sevgimi layık olan birine vermek istiyorum artık. Teşekkür ederim... 0 000 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Bazen kadınlarda ilginç olabiliyor. Yani ayıplamıyorum aşktan gözleri kör oluyor mantıklı düşünmüyorlar heralde. Eşimin bir arkadaşı 2 ayrı bayanla takılıyor. Esim arkadaşına tepki göstermiş bu konuda. Arkadaşı gayet rahat bir şekilde ikiside biliyor onlarla ciddi düşünmediğimi buna rağmen biri illa beni hamile bırak senden çocuğum olsun istiyorum soz veriyorum dogumdan sonra senden birsey beklemiyorum diyormuş . push ; E

bu yazdıklarınızı kuzeniz başta düşünüp ona göre birlikte olup olmama kararı alsa daha doğru olmaz mıydı? olmamış çocuğa don biçiyoruz farkında mısınız

Bildiğim tek şey canım çok acıyor ve ben aptallığımla bunu hakettim. Dilerim herşey ben bir adım atmadan son bulur, gücümü yitiriyorum

Oturun konuşun yasal sürecin geçtiğini zor durumda kalacağını anlatın insansa anlar bir sene evli kalsalar yeter sonuç da

Valla Türkiye' de yasadigimiz icin bende ne olursa olsun formalite bile olsa bir nikah olsun diyorum. Sonra bosanirlar. Adam kabul eder inşallah. Zaten kabul etse de etmese de yasal aldirma suresi geçmiş diyorsunuz. En azindan evlenmek istemiyorsan bile benim aile çevrem acisindan bir nikah yapalim sonra bebek dogar dogmaz bosaniriz desin. Ha adam mal derdine düşüp yok ben dogunca nüfusuma alırım derse artık yapacak birsey yok. Valla ben olsam yinede evlilik sözleşmesi yapalim derim mal derdinden evlenmek istemezse yinede evlenirim. Cocuk icin mecbur yani. Gurur falan düşünemem. Anadolu kapali bir aile diyorsunuz. Benim annem yabanci babam Türk ama ben evlilik dışı hamileligi onlara bile zor kabul ettiririm. Kızın hali hic düşünemedim.

Madem öyle ne diye kırdığı cevizlerin arkasında durmuyor..!! Milana22

Anneannene koca bir alkış Kınamak, dövmek, sövmek kolay olandir. Kadıncağız belki de kuzeninin hayatini kurtardi

Simdi yorumlara kiziyorsunuz ama bizler sizin ve babanin aile yapisini tam bilemedigimiz icin o konuda tam anlamiyla saglikli yorum yapamayiz. Tabi ki isteyen istedigi gibi yasasin. Ama sonuclarini goze alarak. Burada cogunlugun yadirgadigi ozellikle kuzeniniz gibi okumus bir insanin tum bunlari öngormeden hareket etmesi. Hani diyorsunuz ya Almanya gibi degiliz falan. Ama uzgunum kuzeninizin yani sizin ailenizde bizler gibi ayni. Yani onlarda Almanlar gibi modern olsaydi kuzeniniz de yasal prosudur gectigine gore neredeyse 3 aylik hamile ve babaya haber veremiyor ilk haber verirdi. Once siz aile icindeki duruma bakin sonra millete firca cekin. Yoksa kim kimle ne yasamis onemli degil. Onemli olan sonuca katlanabilecek durusu olmasi.

Dava açmadı mi kız

en azından evlilik birliği içinde çocuğu doğurarak sonra boşanacaklarına dair bir anlaşma yapabilirse ''elalem ne der'' derdinden kurtulmuş olur aileleri de bir nebze rahatlatır. tek başına bu durumun altından kalkmak çok zor olur kanımca en azından o adam bu konuda sorumluluk alma zorunda he yapmazsa da zaten avukatmış maddi manevi dava açsın derim P

Adam bilmiyorum ya yani öyle çok serseri değil. Toplumu önemseyen kendi halinde bir adam. Kazanova degil ama yine de bence nikah diyince korkar minnie

Insaalah sahip çıkar. Basta muhtemelen benden mi diycek sonra dedigin gibi evlilik icin bilerek hamile kaldina getirecek. Ama ne derse desin artik baba olacak ve omrunun sonuna kadar da oyle kalacak. Evli erkek bile buna hazir olmuyor kucagina alana kadar ki 29 yasinda bekar bi adam bu durumu kabullenir mi bilemiyorum. Haklarinda hayirlisi olsun insaalah.

Yaşlı değil babası. Aile muhafazakar ama dindar değil aslında. Amcam doktor kızın babası yani. Bir abisi mühendis diğeri de uzmanilgini almaya çalışıyor. Okumuş bir aile ama işte bir yerde Türk aile yapısı

Bebeğin babasına mutlaka söylenmesi gerek ister yanında olsun ister olmasın bilmek hakkı yarın ne olur bilinmez çünkü. Aile tarafı hakkında yorum yapamam çünkü her aile dinamiği farklı ilerliyor illaki çok zor olacak. Doğurmak istediğine emin ise tek başına doğurup büyüten bir sürü kadın var siz kimseye bu konuda söz söylemeye fırsat vermezseniz kimse bişey diyemez kaldı ki işi gücü olan saygın insanlarsınız. Aile dışında kimseye açıklama borcunuz yok. Ama aile ne tepki verir orası soru işareti

Dediğim gibi zihniyetleri kurusun. Birileri öyle düşünüyor diye kimse ona dönüşmez. Üzülmeyin. siz iyi bir anne olursanız çocuğunuz da mutlu bir çocuk olur. Sizin dik durmanız lazım. Kimsenin lafından sözünden etkilenmemeye çalışın. Olan olmuş. Yaşadığınız şehir mahalle böyle durumlarda çok önemli. Bence bunu da düşünün. Gerekirse taşının. İnsanların biraz daha rahat olduğu şehirlere Gerçi o da bu pahalılıkta nasıl olacak. Maddi durumunuz nasıl. babaya da haber verin fırsat tanıyın. Onunda çocuk üzerinde hakkı var. Yani o adam hatasını farkeder umarım. Evlat neticede.

Adamla konuşup anlaşmalı evlilik yapsınlar, doğuma yakın bir seyahate çıksınlar sonrada hastaneye kaldırıldı fenalaştı erken doğum oldu desinler. ardından şiddetli geçimsizlik deyip boşansınlar. Sonuçta o da bir baba bukadarınıda bir zahmet yapıversin. T turkkadini

Bizim avantajımız bu noktada adamın utanmayi bilen biri olmasi. Yani rezillik çıkaramaz heralde. Toplum içinde nasıl anildigini önemseyen bir adam. Ailesi filan dikkat eder böyle seylere KudrAlobar Ayak

Fuckbody ilişkisi söz konusu anladığım kadarıyla. Yani bu ilişkinin amacı zaten hiç bir sorumluluk almadan sevişebilmek. Maalesef adamın yalandan da olsa bir nikah kıyacağını sanmıyorum. Keşke en azından bu kadarcık yardımı olabilseydi. Özgür yaşamına evliyken de devam ederdi. Maksat şartlar biraz kolaylaşsın.

Birde size birşey diyimmi şuan bende hamileyim ve içimde şöyle bir his var o adam çocuğu kabul edecek bence ve inşllh öyle olur dualarım sizinle nelluniverso Her birimiz kendimize ait bir Evrenin

Burada bile vay nasıl göze almış nasıl cahil diye konuşanlar var. İşi cidden çok zor. Ahlak bekçileri her yerde. Keşke babası kabul etse ama umutlu degilim

Kuzenin isi, yasi, meslegi nedir? Ogrenilince isten atilir mi? Adam arazi olursa cocuga maddi tek basina yetebilir mi? Cocugu istiyor mu? Aileye gelinceye kadar bunlar var bence. Olmazsa baska, erkek bir kuzeninizle cocuk dogmadan nikah yapsin cocuk soyadsiz durmasin evlilikdisi olmasin sonra bosansinlar.

hata yapmis baci bir gercek yada bilerek bunu bilemeyiz. cozum onerisi istiyor kuzeni yoksa bizene dwgil mi

Adam aşık değilmiş ki. Niye dursun. Başka sulara yelken açmıştır çoktan. Başına niye "dert" alsın? Yine her türlü olan çocuğa olacak. Tabii ki mutsuz bir ailede büyüyen çocuk için o aile dışında yaşamak daha iyidir ama daha en başından çocuğu aileden mahrum etmek yanlış bir şey.

Zevk değil de ne! Sonuç ortada işte. Zevk için ortaya böyle "kaza"lar çıkıyor. Ama hiç düşünülmüyor bu çocukların hayatı nasıl olacak diye. Çünkü hiç önemli değil ki! Evet, çok farklı açılardan bakıyoruz. M

ben şeyi merak ettim özellikle, neden kışkırtıcı yorumlar yazıyorsunuz? neden sizi eleştiren herkesin ama herkesin iflah olmaz cahil bir yobaz olduğu imasında bulunarak taraftar toplamaya çalışıyorsunuz?bu çok hassas bir konu toplumda siz de farkındasınız. bakın farkındaysanız arada gerçekten size şu yapılabilir, bu yapılabilir şeklinde fikirler geliyor. ya cevap vermiyorsunuz ya da tek kelimelik cevaplarla geçiştiriyorsunuz. konudaki hukukçu olan kuzeninizin fazlaca cahilliğini mantıksız bulanlara saldırarak konuyu ilerletme çabanız neden? gerçekten neden açtınız bu konuyu?

Bir kayayı gösterip, "şunu şurdan şuraya nasıl taşırım?" diye sorarsan, akıl verenin çok olur. Ama "hadi gelin taşıyalım" deyince hepsi kaybolur.

Hem anne hem cocuk icin cok cok kotu bir durum gercekten. Yani en basindan, sana deger vermeyen birini sevmek cok cok kotu. Onun duygularini suistimal etmesi cok kotu. Simdiki durum daha da berbat, sen adami seviyorsun, cocugunu da tasiyorsun ama adam seni sevmiyor ve arazi olacak gidip baskalariyla surtecek. Bu kiz da yalniz basina hamilelik gecirecek, yalniz basina cocuk bakacak, cocuk babasiz buyuyecek. Berbat bir durum gercekten dusmanimin basina vermesin Allah.

Saka misiniz. Neye binayen taş yağacak, ne diyorsunuz.

Bu ne kötü bir itham ya. Hamile kalıp birinin üstüne kalmayi düşündüğünü ima ediyorsunuz resmen

Ben suç olduğunu bilmiyordum ama kim neyi ispat edebilir ki? Cidden çok zor bir durum eğer ben bu durum da kalsaydım çocuğu düşürürdüm kendi isteğimle sanırım. KudrAlobar Ayak

Korunmalarina rağmen demişim iyi okuyun lütfen N Nfrtettti

Hiçbirsey plan yapmak kadar kolay olmayacak, yaşamadan asla öğrenmeyeceksiniz bunu. Umarım evladınız kolaylıkla sağlıkla gelir, büyür. Allah yar ve yardımcınız olsun Bu süreçte karşınıza merhametli insanlar çıksın inşallah.

Arkasında duramadigini nereden cikardiniz? Gayet duruyor işte. Çocuğu da doğuracak.

Burada sorumluluk kadinin ama. Erkek sevmiyor ve istemiyor kadin asikmis adamla yatiyor o kadar. Yani adamin bu tavri biliniyor ki konuyu aktaran diyor ki; adam arazi olur baba olmayi da gecici nikahi da kabul etmez. Bunu bilerek kuzen birlikte olup bi de ustune hamile kaliyorsa o zaman sorumluluk kadinin.

çok zor bir durum ama bu konuyu acilen bebeğin babasına söylemeli. adam ile gerekirse anlaşmalı evlenip boşansınlar. hem kuzeniniz bir şey açıklamak zorunda kalmaz hem çocuğun soyadı olur.

Değişen o kadar çok şey var ki, kendi adına yazsaydın eğer yorumlar çok daha sert olurdu. "Ben değilim ki, kuzenim yapmış" diye sıyrıldığın birkaç yorum okudum.

önce bi babaya soyleseniz tepkisini bilseniz ona gore davransaniz, sevgili de değil yani bu daha garip sevgilisi olsa çocuğu kabullenir bi şekilde olmadı evlenir ama sevgili bile olmadığı adamdan çocuk yapmak da büyük cesaret gerçekten.

evlenmek için mi hamile kaldı kuzeniniz? bikaç aile dostumuzun kızı hamile kalıp zorla evlendiler sonuç bikaç sene sonra boşanma oldu yine. daha seni sevmiyorken çocuğunu sevmesini bekleyip seni sevmeyen adamdan çocuk yapmak ne kafa anlamadım. şimdi kuzenim farkında değildi ayaklarını geçelim 16 haftaya kadar hamile olduğunu tahmin edemedi mi gerçekten? bunların dışında yapacak çok bişey yok baba ismi yerine yazılır ama sanırım soyismi annesinin soyismini alabiliyor artık. büyükşehire taşınıp boşandım vs diyebilir soranlara. kk da bile hamileyken aldatılan çok kadın var pek de farkı yok kanımca. aynı bencil sevmeyen erkek sonuç aynı. imzanın çok bir espirisi yok artık şak diye boşanılıyor neticede

Konu açılma sebebi elbette tepki ölçmek? Basından beri hukuki olarak ne yapabiliriz demedim. Hatta özellikle belirttim yasal prosedürü biliyoruz diye. Başımızda böyle bir durum var olay aileye söylenecek sizce aile ne tepki verir ve tepki nasıl yumuşatılır. 50 kere bunu sorduğumu belirttim bura dışında başka platformlarda da sordum. iyi ki konuyu açmısim bir sürü özel mesaj da geldi bunu yaşayan çok kadın varmış burada

Bence erkeklerde dikkatli olmalı böyle sonuçlar doğurabilir Aşık diye bir adamla birlikte olup çocuk yapmakta nedir ne sanıyor kendisiyle evlenmesinimi sosyal olarak yanında olmaz ancak nafaka bağlanır artık yapacak bişey yok çocuğuna anne olmalı

Bebegin legal olarak aldirilabilecegi bir sure mi var, yani haftasi uygun mu, yine de aldirilabilir mi? bilmedigim icin soruyorum

Baba da mı aynı yaştaydi? ortaokul çocuğu ve seks. Yaw hadi dürtü varsa bile ortamı nerden buluyorsunuz, hem de bundan 15 sene önce. ..

Olabildiğince tatli dilli bi şekilde arzumu anlatıcam. Maddi desteğin olmasada en azından haftanın bir gunu kucağina al öpüp kokla diycem. Dilerim az da olsa merhameti kalmıştır

Orası öyle. Herkes kendince haklı tabi

Sormadım Nerede nasıl konuşulması gerektiğini bilen biriyim. Bana derdini anlatan insana ne munasebet hesap sorayim. Ne faydası olacak.

Kuzum yok ya. Biz ikimiz de çirkin seviyoruz genetik midir nedir. 1.70 den uzun adama aşık olduğumuz görülmüş şey değil valla

Simdik soyleki seven bir sevgilisi olsaydi o adam arazi olmayip o cocugu kabul ederdi muhtemelen. Ama nedense her sekilde kuzenin sucsuz:) yoksa o kiz kuzenin degilde sen misin?

Yoo açmadı sanırım daha fazla rezillik çıkmasın diye Şuan başkasıyla evlendi.

Çok haklisin kaçarak evlenip hamileyken terk edilenler var neleri görüyoruz. Arada ki 1 dakikalik imza töreni bebeğinde anneninde kaderini etkiliyor babaya bişey olmuyor ama olacak olan ne şekilde olursa olsun oluyor işte

Sizin kuzeniniz çok fena kız evlenme hayalini kurarak ilişkiye girmiş her şeyi ayarlamış bence hamileliğini de adet dönemi düzensiz olduğu için farketmemiş değil daha doğrusu ben öyle olduğunu düşünmüyorum bilerek yasal süreci doldurmuş gibi geldi bana çünkü aşık olduğu adamla o bebek dolayısıyla evleneceğini düşünüyordu kuzeninize aşık olmayan ama ilgisini kullanan yani şeyinin derdine düşen adamsa yasal süreç içersinde haberi olduğunda bebeği aldırarak ikisinden de kurtulmaya çalışırdı kuzen de bunu bildiği için süreci geçirdi ben senaryoyu böyle yazdım çok mu film izliyorum acaba ya

Şimdi bişey yazmayım diyorum ama kendimi tutamıyorum. Evlilik dışı ilişki ailede yasak. Ok. Evlilik dışı ilişki yaşıyorsun. Ona da ok. Korunmak aklına gelmiyor. Ona da ok. Hamile kalma ihtimalin yüksek. Ona da ok. Aklına hiç mi gelmemiş, korunmadan çocuk olacağı? Adet düzensizliğinin çocuk olmasına engel olmadığı? Yani demeyim demeyim diyorum da avukat hanımın bu kadar cahil olması... bilemedim. Allah o sabi'nin de o ana babanında yardımcısı olsun. Büyük imtihan.

Farzet ki problemi yaşayan kuzenim değil benim. Değişen ne?

@office sence hamile miyim arkadaşım? Sen tanıyorsun beni uzun yıllardır. Şimdi burada bu kadına kendimi inandirmakla ugrasmak istemiyorum

Adama söylesin en kötü durumda arazi olur evet ama zaten şu an için daha kötüsü olamaz gibi. Babalık davası filan açın evlenmezse. En azından çocuğun babası belli olur V

Herkes çocuk sahibi olmak zorunda değil. Mesela ben. 32 yaşındayım. Erkek arkadaşım var. Ama diyelim evlenemedim çocuk çocuk diye delirmem. Ayrıca hayata geç kalmak diye bir şey yok. Kadınlar sırf anne olsun diye yaratılmadı. Ayrıca sizin verdiğiniz örnek çok istisna. Çoğunlukla çocuğunun annesiyle evlenmek söyle dursun nafaka bile ödemiyor böyle haysiyetsiz erkekler.

Yazık çok zor bir durum gerçekten. Aile bir şekilde kabul edecek olsa bile bu toplumda evlenmeden babasız bir çocuk büyütmek mucize gibi bir olay olur ancak. Hem kuzenin hemde doğacak çocuğun psikolojisi açısından en iyi çözüm eğer baba kabul ederse kağıt üstünde bir evlilik yapıp çocuğu nüfusuna aldıktan sonra bosanilmasi konusunda bir anlasma yapmak. Bu arada baba kaç yaşında ve işi gücü olan birimi?

dogru ınsan yetıstırebılmek ıcın sadece evlı olmak yetmıyor evlılıgın dogru ılerlemesı de gerekıyor yanı cocuk sahıbı olmak bır butun cocuk olan ev tam anlamıyla aıle kultur sanat etkınlık demektır yanı kısı donanımlı yeterlı her anlamda tam olmalıdır es olarak baba olarak ıs veren olarak personel olarak bence boyle kısılerın cocugu olması gerek tek standart evlı olmak degıl evlenseler bundan daha ıyı sartlarda olacaksa cocuk evlenılmelı bundan daha kotu olur denılıyorsa evlenılmemelı karmasık ortamlara cocuk eklenmemelı

Cevremde boyle bisey yasayan olmadi insalah olmaz da cunku cok zor bir durum inanin ne diyecegimi ne yapmasi gerektigini bile bilmiyorum.

Ben seni anlıyorum, doğru yada yanlış, çok tartışılır.. Ama duygularını çok iyi anlıyorum. Allahım kolaylığını versin, bütün iyi dileklerim seninle. Umarım kararından cayip da, o dipsiz kuyuya düşmezsin. Öyle bir konumdasin ki, doğursan ayrı, aldırsan ayrı... Bu arada ben bir çocuğu olan ve kürtajı da malesef yaşamış bir anneyim. Hala her aklıma geldiğinde lanet ederim o ana. Keşke unutma imkanım olsa da ömür boyu hafızamdan silinse o duygular. En çok da en az oğlum o kadar güzel bir cani yok ettim duygusu berbat. Allah yardımcın olsun inşallah

Üzgünüm ben hala bu saydıklarını bebeğin hayatının üzerinde görmüyorum. Çeken evliyken de çekiyor, bilemeyiz. İlerde biri onu gerçekten severse zaten çocuğuyla da sever. Biz erkekleri sırtlarındaki ana kamburuyla seviyoruz, onlar neden çocukla sevmesin ki?

Sonuçlarına katlanacak ozaman

Elbette Milana22

Tamam hadi Güle güle N nunu06

Yasal süre bitene kadar nasıl farketmemiş ya? Adam kabul da etmez üstelik diyorsunuz. Gerçekten masumane bi durum mu bu? beyazzkirazz

Eğer öyleyse biraz göz korkutarak, kuzeninizin en az hasarla atlatması ve ailesinin bu durumu tolere edebilmesi için adamla kağıt üstünde evlenip doğumdan sonra ayrılsınlar. Hatta evlilik öncesi sözleşme yapılsın eğer mümkünse, şu tarihte boşanma davası açılacaktır gibi.

İnş kendi adına en doğeu kararı verirsin. Ama bir daha lütfen insanları sadede duygularınla seçme mantığını da kullan özellikle erkekler konusunda

Evet birisi de taş yağacağını söylemiş. Toplumda bunca kötü şey olurken insanlar açlıktan ölürken çocuklar savaşlarda katledilirken bebekler tecavüz edilirken insanlar karnımdaki mercimek kadar kan pıhtısının taş yağdıracağına inanıyor bekarım diye. Kapılarının önünde yatan evsize ekmeğin arasina iki peynir koyup vermeye üsenirler, bir sokak hayvanının kabına iki yudum su doldurmazlar ama biri evlilik dışı hamile kalmayadursun. Hemen dini ahlak'ı savunmaya geçerler. En güzel ahlak ve ibadet iyi niyettir kimse göremiyor...

Allah kolaylik versin simdiden zor goruyorum durumu cocuk dogduktan sonra duzene girer ama umarim bu süre boyunca bebegin ve annenin sagligi yerinde olur Baba icin bisi soylemek istemiyorum

Bu kadar onyargili olmayin, kuzen once adamla konussun ve nikah kiyip sonra bosanmayi teklif etsin Benim bi arkadasimin badina geldi bu, uzun soluklu takildigi hatun hamile kaldi, kizin ailesi sahip cikti kizina, arkadasim nikaha ok dedi, evlendiler ve cocuk dogduktan sonra bosandilar Cocuk da gayet mutlu buyudu, arkadasim cok iyi bir baba oldu, arkadasim da kadin da hayatlarina ayri ayri devam ettiler, cocuk da ortak velayetti annede kaliyordu ama arkadasim herseyiyle ilgileniyordu Once sakin olup adamla konussun kuzeniniz, aileye soyleme isini sonraya birakin, adamin verecegi tepkiye gore yon cizersiniz

Yok kiz, kim yorum yapti unuttum bile Ben de ayni sekilde dusunuyorum. Askta mantik olmuyor sevince kalbe soz gecmiyor iste. Ben kendim de ask icin bir suru onursuzluk gurursuzluk davranilacak davranis yaptim pekala

Şuan ne durumdasınız ne gibi bi yol çizdiniz bilmiyorum. Bu durumda olan bi başkaları varsa lütfen okusun. Umarım herşey yoluna girmiştir kuzenin için. Yaşadığınız durumun aynısı şuan ne yazık ki benim başımda. Aile yapım eskiden beri sarsılmış durumdaydı. Anne ve babam birbiriyle savaşmaktan beni görmediler bile. Sırf karmaşadan uzak kalmak için defalarca şehir değiştirdim ve şuan kardeşlerimle beraber yaşıyorum anne baba ayrı. Önceden arkadaş olduğum bi adamla sevgili oldum, adam evlenip boşanmış ve 13 yaşında bir çocuk sahibi. Kısa dönemli ilişkimizde umursamaz tavırlarından dolayı bitirdim. Kendiside pek umursamadı. Şimdi ise hamile olduğumu öğrendim. Şöyle özetlemek istiyorum. Yıllarca topluma göre en ahlaklı Oldugum dönemlerde de hep eleştirildim. Genellemeye göre az çok dikkat çeken bi insanım çunku. Bozuk aile yapımla beraber bu lanetim oldu ve yıllarca hem kotu insanlarla hem de ön yargılarla uğraştım. Ahlaksız ahlak bekçileriyle uğraştım. Bugün hamileyim ve bu bebeği çok istiyorum. Evlenip yapsaydın diyenler olacak, bu adam anneme bile kızınla evlenicem diyip 10 gün sonra su koyvermiş bir insan. Kimseye güvenilmiyor artık hiçbirsey sanıldığı gibi değil herkes bakire doğar kimse paçavra gibi atılmak için sevişmez kimseyle. Ama toplum artık böyle. Ev kızıda olsan, hayat kadını da olsan sana yaklaşan zihniyetler aynı. Kisa keseyim. Öncelikle babasına anlatıp geçici nikah kıymayı teklif edicem. Kabul etmezse babalık davası açıcam. Her hafta rakı masasına yüzlerce lira para bırakacağına iki haftada bir bırakacak bundan sonra çocuğuma da bakacak. Yüzünü isterse hiç görmesin. Anneme konuyu açıcam. Üvey babamında anlayışlı davranacağını umut ediyorum. Ardından gelinlikli bir şekilde yanımda yüzü gözükmeyecek bir erkek dostumla elimde nikah cüzdanıyla resmimi tüm sosyal medya hesaplarımda paylaşicam. Baba adayı sarışın renkli gözlü, eşimin yabancı olduğuna ikna etmem çok zor olmayacak. Bi sure ortalıktan kaybolup kısa zaman sonra ayrıldığımı, hamileliğimi sonradan öğrendiğimi ve doğuracağımı söyleyeceğim. Ardından adam gibi çalışıp çocuğuma bakacağım. Ailem çocuğuma sahip çıkmak zorunda. Bana yapmadıklarını ona yapacaklar yapmazlarsa da bi şekilde başımın çaresine bakıcam. Eminim ki yıllar sonra evladımın yüzüne baktığımda iyi ki diycem. Cesaretiniz varsa yapın arkadaşlar. Kimse siz acıları çekerken yanınızda değilse, eleştirilerini de alıp biyerlerine soksunlar.

esas olay hukuk falan değil aradaki ilişkiler ve sonrasında en önemlisi çocuğun psikolojk durumu ve gelişimi. Dünyada mutlaka örnekleri çoktur, süreçleri iyi geçirip gayet sağlıklı mutlu hayatlar dürdürülebilir ama Türkiye de bu çok kolay olmayacaktır. Açıkçası çocuğun babasıyla karşılıklı oturup mantıklı şekilde konuşulması gerekiyor. Sonuçta çocuk sadece annenin değil babanında. İlk başta değişik tepkiler verebilir ama biraz kafasında oturunca beraber mantıklı kararlar verilmesi en önemlisi. Aldırma şansı olsa ve aldırsa bu denklemde büyük ihtimal çocuk için en hayırlısı olabilir ama öyle bir şans yoksa, babası bir şekilde anlayış göstermeli evlilik olmasa bile hayatı boyunca çocuktan kopmamalı ve ilgi göstermeli. Allah kolaylık versin hepinize

Eğer beni diyorsan tüm hayatım burası değil sorumluluklarım var saatlerce burda duracak değilim ben hala aşk hatası yaptığını düşünüyorum aşkta mantık aranmaz

Once kuzeniniz karai tarafla konusmali ondan sonra yol izlemeli bir anne olarak soyluyorum babasiz biyutmel cok zor hamilelik sureci dogum bebegin dunyaya gelmesi buyumesi maddi olan seyler halolur ama manevi duygu onemli cocuk icin kizim aksama kadar nerdeysr 40 kere babasini soruyor kabul etmezsede eminim ki twk basinada bakar buyutur ama etrafin soyleyecekeri cok yipratir bence belli bir sure uzak kalsin herkesten yurt diaina cikabiliyorsa ciksin bebek dogunca gelsin anlasamadik bosandik der

Bende onu önerdim Eğer babanın kabul etmeme gibi bir durumu varsa derhal şehir değiştirip başka bir şehirde doğum yapıp bebeğe bakması daha mantıklı Aynı şehirde akrabalar aileler dünya kadar baskı ile sağlıklı bir hamilelik süreci geçirmesi mümkün değil

Oyleyse eleştiride yapmana lüzum yok. Teşekkur ederim

Ne oldu şimdi? Mutlu oldunuz mu laf çaktınız diye? Ergen ergen hareketler. Yaşınızı bilmiyorum gerçi. Gerçekten öylesinizdir belki. pepperony

O arkadaslarin da hakli olduklari noktalar vardir, herkes kendi hayatina gore degerlendirir. Aldir bebegi diyenler genel-gecer yorum yapiyor olabilirler. Ben bekar bir anne gormedim bu sekilde ama baba gordum mesela. Mis gibi bakiyor cocuguna, hem de kendinden olmadigi halde.

Ben dindar bir insan degilim, hali ile dua etmiyorum. Ancak babasi kabul etse bile, bu yuva olacagi anlamina gelmez. Yani adam ile ayrildiginiza göre, zaten senin için iyi bir insan degilmis. Bu adam istese bile babaligi yapacakmi? Yoksa babaligi sadece maddi olarakmi, para yollayarak? Tabiki psikolojini düsünürüm, hele bir anne olarak. Kendi yasadiklarindan ötürü, çoçugun olunca herseyi farkli olacagini düsünüyorsun. O çoçuk senin degil aslinda, içinde kiz çoçugu. Zamaninda alamadigin sevgiyi, o çoçuga vermek istiyorsun. O konuda seni çok iyi anliyorum fakat gerçekler öyle olmuyor iste. Anne olma istegini anliyorum fakat o yavru içinde en dogru kosullari yaratmak zorundasin. Kendinde zor bir aile ortaminda büyüdügün için, öyle birseyi senin çoçugun için önlenmesi lazim. Ha ben demiyorum ki sen kötü annelik yaparsin diye, kesinlikle degil. Ancak kosullar ideal olmayinca, maddi manevi sorunlar olunca bunu çoçuklarda his ediyor. Sen farkli problemler yasadiysan, çoçugun daha farkli problemler yasar. Yasin çok genç. Daha sevileceksin, seveceksin. Sana deger veren biri ile bir çoçuk yaparsan beni çok daha iyi anlarsin, çok daha mutlu olursun. Dediklerimi tekrar düsün. Yaptigim burda bos muhalafet degil yada "oooo bir kürtaj dahaaa" diye sevinmiyorum elbette. Ancak olabildigince bu olayi mantik süzgeçindende geçirmeye çalis.

Bu eski bir konu, kim hortlattı? Nasıl şimdi kız, doğurmuştur galiba, son durum nedir?

Sağolasın eksik olmayasın E

Canım o dediğin filmlerde olur anca. Kim neden nikah yapsında boşansın ki. KudrAlobar Ayak

Benim uzaktan bir akrabam aynı bu şekildeydi. Çocuğu doğurdu. Çocuğun babasıyla evli, adam yurtdışında çalışıyor diye anlatıp durdular. Doğru olmadığını herkes biliyor ama ağızını açabilen yok çünkü aile kızına sahip çıktı.

çok zor bir süreç.. Allah yardım etsin ne diyeyim...

Ben olsam yüz yüzeyken söylemezdim aileme. Tırsardım sanırım. Bir süre kaybolurdum ortadan telefondan filan anlatırdım.

Hamileyken eşimide kaybedebilirdim Allah kimseye vermesin ama yaşayan çok. Iyi bakmaya çalışiyorum bende şuan elimden tek gelen bu. Cansınız ❤

Yani kadin yalniz hamilelik gecirecek, cocuk babasiz buyuyecek bunlar zaten yeterince kotu. Bir de toplumun sacmaliklariyla ugrasmasin kadin da, cocuk da bari baba olmasa bile baska biriyle bir nikah yapsin da en azindan milletin diline dusmekten kurtulsun dedim.

Tabi kuzenle adam arasındaki ilişkilerin ayrıntılarını da bilmiyoruz. Sonuçta her ilişkide hamile kalma olasılığı vardır ve ilişkiden önce veya sonra korunma muhabbeti olmuştur diye düşünüyorum. Niye korunmadılar korundukları halde mi hamile kaldı kuzen. Bu durumda sorumsuz davranan hangisiyse suçlu o. Belki kuzen adetlerim düzenli değil hamile kalmam dedi. Adamda rahat davrandı. Şu an karşısına çıkıp baba olacaksın demek onun içinde büyük şok olacak.

Ya evli falan değil. Kimse kimligimi adimi gormuyor burda evli olsa evli yazardım adamla 3 ay beraber yaşadim . push ;

Sperm rahme girmezse hamile kalınmaz eğer prezervatif tif yırtılırsa hamile kalınır diğer türlü kalınmaz E

Aha 'taş yağacak'çılar da gelmiş. Asla geri kalmazlar, akbaba misali. Keşke akıl yağsa...

Evet öyle oluyor.. Bende 32 yaşındayım daha normal gelinliği giyemedim.. Bir de küçükken kaç tane fotoğrafım var o halde.. Resmen rezillik..

Anladim canim olaki devlete verir ne bilim bi yere birakir yapmasin bebegiyle bi dunya kursun o canindan bi parca sonuçta rabbim yardimcisi olsun bisey diyemiyorum keske babasi da bilse aile olmaya ikna olsa

Bir deneyin. Ayrıca maddi katkı da yapmak zorunda. Zaten çocuk onun kütüğüne girecek. Bunun için evli olmanıza gerek yok. Bir şey sormak istiyorum. Ardahanda mı yaşıyorsunuz?

İyi günler herkese. Kuzenim hamileymis evli değil korunmalarina rağmen olmuş. Karşı taraf sevgilisi değil Uzun süredir görüştükleri biri. Daha net açıklamak gerekirse kuzenim aşık karşı taraf değil ama kızın ilgisinin de farkındaydi. Adet dönemi düzensiz olduğu için geç farketmis ve yasal süre dolmuş. Dolayısıyla aldiramayacak. Şimdi sizce izlenmesi gereken yol nedir? Erkeğin henüz haberi yok ama haberi olsa da evleneceğini sanmıyorum olayın içinden sıyrılmaya çalışacak gibi. Henüz çok yeni öğrendik yarın is olduğu için yanına gidemiyorum şehir dışında. Ailelere ne denir ne yapılır onu da bilmiyoruz. Aile yapımız bu konuda rahat değil. Yani evet öldürmezler ama bilmiyorum ya karışık işte. Tek başına cocuk doguran kimseyi tanıyor musunuz? Nasıl geçti süreç? Baba daha sonra iletisime geçmek istedi mi ne oldu. ŞaşkınIm baya aslında detay unutmuş olabilirim kısaca sormak istediğim olay sizin başınıza gelse ne yapardınız. Çocuk doğacak o kesin ama aileler, akrabalar, komşular vs. Düşünülürse nasıl kolay atlatılir bu dönem

aynen ole gercek hayati icin. demedim. sinamadaki zalim karkteri icin dedim canm. yoksa dedigin gibi cok merhametliymis Feel Good Inc Still livin' biatch tek ayak

Teşekkür ederim, bu konuda konuşmak çok zor benim için, bu kadarı bile zor. Sadece konu sahibine onu anladigimi hissettirmek istedim. Gücüm olursa bir gün uzun uzun konuşabilecek kadar iyi olursam.. O gün gelirse, anlatabilirim. Ve hayır oğlumdan önce değil, ondan sonra. Yani daha da kötüsü, bir anne ve evliyken

Sadece yanak diyebilirsinnickimi birinden duyunca hem resmi hem komik geldive evet haklısın dediğin gibi onurlu erkek kalmadı pek. Sanki canını alıyorsun alt tarafı bi imza ya

Yaa keşke konuşsanız baba adayı ile ona göre yorum yapabilsek. Arkadaşımın başına geldi ama baba adayı 4. Ayda kabullendi 6 aylıkken evlendiler el ele verip. Tek sorun hala çevre baskısından korktuğu için bilen kişiler ve aile dışında misafir kabul etmiyor sosyal çevreden kendini baya baya çekti.

Nasıl farketmemis mide bulantısı felan hiç olmamış mı B

Konu sahibi coktan gitmis ama benzer hikayesi olan arkadaslar goruslerini paylasmis. Ben sahsen benzer olaylar yasasaydim kesinlikle dogururdum. Bunda yasimjn da etkisi var elbette

Şimdi bu yorumun faydası nedir?

Kendim gibi birileri var mı diye bakındım. Bu başlığı gördüm. Merak ettim durumu nasıl sonuç ne oldu diye, kendi görüşümü ve durumumu da anlattım ama mucadeleci davranmaya çalışmak fazla ergence ve toz pembe bakmak olarak görülüyor ne yazık ki. Squid Game on. Üyelik

Yasal prosedür için hukukçu desteği onun harici kuzeniniz için de bir terapist bulmada yardımcı olmanızı öneririm Her şey insan için ama inşallah yetişkin insanların anlık zevklerinin bedelini masum bir yavru ödemez ve babası babalığını kabul eder Ama eğitimli bir insanın korunmasız ilişkiye girmesi ve sonrasında hamilelik süresini atlaması da kim olsa şunu düşündürür 'adamı kendine bağlamak için mi gizledi?

O dediğiniz kısım çok nadir bir bölge insanı Kuzen tutucu insanların olduğu bir Anadolu şehrinde yaşıyor Bende kimin kimi ne zaman doğurduğuyla ilgilenmem ama ülke geneli böyle Bence şehirden uzaklaşıp kuzenin başka şehire taşınması daha mantıklı adamla evlenmezse

Ne basit başınıza gelmeden konuşmak. "Ergen kafası" olarak görmek. Umarım gelmemiştir gerçi gelse böyle konuşacağınızı sanmam ve dilerim bundan sonrada gelmez. Evlimisin bekarmısın bilmiyorum hamileliği bir kere tattıysan ve gönülden hissettiysen ergence hikayeler yazıp oynamak bacaklarını açıp içinden sökmelerini beklemekten daha kolay gelir, ya da benim için öyle. Bebeğe annem bakacak ev hanımı, benimde elimde orta düzeyde getirisi olan bi meslek var. Süsüme püsüme gezmeme para harcamaktansa çocuğuma para harcarım bundan sonra. Buna mecbur kalanları biliyorum. Evlenip çocuk sahibi olsa bile aldırdığı o ilk bebeğini ömrü boyunca hayal edip ağlayanlar, ikinci çocuğunu gönlü rahat sevemeyenler. Yeterince olgun yaştayım. Her duygusallık ergenlik değildir, her "akılcılık" ta yetişkinlik değildir. Eğer kürtaj olursam yaşama sevincim elden gidecek düsüncesi bile kanımı donduruyor ve inan bana o cinayete mecbur kalacaksam bu çifte cinayet olur. Yapamam...

Haklisiniz bizde cok garipsiyorduk. Ama malum doguda örf adet gelenekler daha katı. Belki bilselerdi kötü şeyler olabilirdi. Yoksa kimse keyfi olarak çocuğuna bunu yapmaz. Bayan Yanak Nutellanın Lezzet

çünkü adam ewli bekar olmuş olsa aileler ne yapar eder muhakkak evlendirirlerdi bu adam kesinlikle ewli

Bir iç anadolu sehrinde ailelerin akrabaların herkesin olduğu bir şehir

Aklıma yaprak dökümü ceyda geldi. Valla minareyi çalan kılıfını hazırlar. Kuzeniniz tek başına yapmadı bu çocuğu. Maddi açıdan destek için çocuk doğar doğmaz babalık davası açarsınız ihtiyaçları ve bakımı için para alırsınız. Ama aile kısmı için bişey diyemem kimse altından kalkamayacağı bişeyi yapmamalı. Sonuçlarına katlanır. A AklinYolu1

Burada sizi gerçekten hiç kimse anlayamaz. Anlaması için sizin yaşadığınız şeylerin aynısını yaşamış olması ve hayata sizin pencerenizden bakması gerekir. Neler yaşadığınızı sadece siz biliyorsunuz ve bundan sonrada ne olacağını asla bilemeyiz. Ne diyeceğimi gerçkten hiç bilemiyorum evet evli iken de evlat sahibi olabirdiniz ama hangimiz biliyoruz ki yarınımızı. Nihayetinde sizde sağlıklı bir ailede dünyaya gelmişsiniz ama ne hayır gördünüz baba kişisinden belki de en baştan olmasaydı annemi döven de olmazdı belki daha sağlıklı olurdu diye düşünüyorsunuz. Ama bu çocuğunuz için de böyle olacak diye birşey yok siz ilerde ona diyemezsiniz ki ben babamdan hayır görmedim o yüzden böyle bir karar aldım diye çünkü o bunların hiç birini yaşamamış ve bilmiyor olacak. Kendimi sizin yerinize koydum bi an beynimden binlerce düşünce geçiyor ne desem bilemedim umarım hakkınızda en hayırlısı ne ise öyle olsun

28 yaşındayım. Bak seni de anlıyorum dışardan uçarı gözükebilir. Saçma ve ergence gözükebilir ama bunca senaryoyu yazana kadar demekki tüm herşeyi düşünüp en içinden çıkılabilir olanın bu olduğuna karar verdim. Henüz babasıyla paylaşmadım kan testi yapılmadı çunku henüz iki testte pozitif ciksada emin olmak istiyorum. Allah kızını sizlere bağışlasın. Psikolojimi düsünecek kadar iyi niyetliysen bir anne olarak bana dua edermisin babası çocuğu kabul etsin çocuk yuvasında doğsun diye?

Baba çocuğunu tanımasa ve takmasa daha iyi. Bu tipten ne hayır gelir. Kuzeniniz baştan kabul etmeli bu durumu. Anne babası da reddedebilir. Taşınsın büyükşehire doğursun. Kendisi baksın. Artık olmuş bir kaza. Neden halen daha erkek geri döner mi düşüncesi var ki? Erkek kişisi kuzenin ilgisini biliyorsa bilerek oyuna getirdin diye çıkışabilir. Düzenli cinsel hayatı olan birinin daha doğrusu çiftin dikkat etmesi gerekirdi. Kuzen kendisi calişsin büyütsün. Büyük yerlerde kimse sormaz babası nerde diye, soranlara da öldü der. Bu daha onurlu bir davranış.

Bilmiyorum hiç dek geldiniz mi, burda bir üye var, işyerinde boşandığımı nasıl gizlerim rahatsız edilmek istemiyorum yazmış. Dün acılan bir konuda genç bir kız, bana neden erkekler sadece kısa süreli cinsellik amacıyla yaklaşıyorlar yazmış, cevaplardan çoğu kadın kuyruk sallamazsa erkek yaklaşmaz, sesli güldün mü, açık mı giyindin, hoppa mı davrandın, tavirlarin nasil şeklindeydi. Ekşisözlükte başlıklar var, bakire olmayan kadınla evlenmek, gelinin patlak çıkması, 30yaş üstü bekar kadın, tayt giyen kızın amacı ve niceleri... Bir kadin evlilikdisi cocuk sahibi olursa memuriyetten de atilabilir, ahlaksizlik yaptigi icin, ise alinirken guvenlik sorusturmasindan da gecemez. Yasalara gore, ise girerken ozel hayatin, profesyonel yeteneklerinden daha onemli. Aynı sekilde yüz kızartıcı bır ilişkiden dünyaya gelen bir cocuksanız yine güvenlik soruşturması olan bir şirkette çalışamazsınız. Devletin de, profesyonel hayatin da ozel hayatla sizi yargilama hakki var yani. Gorudugunuz gibi p. ç denen şey gayet var, yasalarca ve tuzuklerce var. Evlilikdışı çocuğu olan kadınlar ahlaksız ve rezil. O... u ve hafif kadın da var çünkü sadece evlilikdışı çocuğu olan kadınlar ahlaksız, erkeklere bir şey olmuyor. Bir kadın programında gördüm, evlenmek için gelen bir adam üvey anneyle büyümüş kendisi evlilikdışı babası astsubay. gayet de ordudan atılmamış yani. Kadın olsaydı işten direkt atarlardı. Haydi bunları geçtim, azıcık güzelce giyinin sokakta goz tacizine uğramadan rahatsız olmadan yürüyebilir misiniz? Biz aynen bu ülkede yaşıyoruz. Siz hangi ülkede yaşıyorsunuz? Hayaller İsveç Norveç hayatlar bu. Konudaki kuzen belli ki ne yapacagini bilmiyor. Ben anne cocuk hayatlari kararmasin diye daha ilk mesajimda baba olsun olmasin bir nikah yapin yazdim. Haksiz miyim?

Arkadaşım aynı aşamalardan geçti. Ekonomik bağımsızlık varsa sanılan kadar zor değil. Elbette aileler tepki verir ama aşılır.

ben de nedense yakışıklı hoppa sorumsuz biri cool biri sanmıştım

Yaa içim ısındı ❤ dilerim kalbince olur arkadaşım bende çok istiyorum bi mucize olsun adamin içine şefkat dolsun ama umudum yok dilerim senin için herşey çok daha güzel olur. Baba adayıyla irtibatın var mı sevgilimisiniz? AbsolutPromise perfectly

Adam sevgili olmadan cinsellik yaşamış diye neden çocuğu kabullenmeyeceği veya kötü bir baba olacağı düşünülmüşki? Korunmuş da olsa düzensiz adeti olan biri yine de şüphelenip önceden kontrol etmesi gerekirdi. Ha belki önceden öğrense de aldırmazdı o onun kararı ama çocuğunun babasını tanıma hakkını elinden alamaz. Evlenmeseler dahi ayrı olarak boşanmış bir çift gibi çocuğun hayatına dahil olabilir. Bebeğin babasına söylesin. Sonra ona göre bir yol çizer kendine. Burada kimseye ahlak bekçiliği yapmak düşmez ama o bebek anne rahmine düştüğü andan itibaren de bebeğin de hakları var, kendi başına karar verip yalnız büyüteceğim demesin bebeğin babasıyla konuşmadan.

Yok genel oldugunu dusunmuyorum bende, sadece hic yok denemez dedim, boyle yasayan insanlar var ve sorun yasamiyorlar, kuzen de oyle bir sehire gidip yerlesip bekar anne olabilir, kendisi de cocugu da sorun yasamaz

Konuyu dagitmak istemiyorum cunku şu an yazistiklarimizin konu sahibine pek bi faydasi olmayabilir. Fakat ben burada erkege sınır ihlali yapildigini dusunuyorum. Adam net bir sekilde sinırini cizmiş, yani evlenmek istemiyormuş ve adamin cocuk sahibi olmak zerre kadar aklinda yoktur. Fakat birden bu sinır asilmis oldu. Ve egitimli bir kadin, hamilelik ihtimalini yasal kurtaj suresini asacak kadar ihmal ediyor. Bu da adami cileden cikaracak bisey. Sonucta erkek istemiyorum dese cekse gitse yapacak bisey de yok. Karninda bebegiyle kalan kadin oluyor. Cunku sevmek/ yatmak icin yanlis bir adam secti hata orada basliyor zaten. Bunlari evlilik kumpasi kurdu imasiyla soylemedim ve yasal sure asilmasa da kurtaja karşıyım. Ama iki taraf da sorumluluk almali yaklasimi dogru olsa da gercek hayatta bu durumda erkege kimse zorla bu sorumlulugu yukleyemez. Yani insan olan zaten sorumlulugunu bilir baskalarinin zorlamasına gerek kalmaz.

Bunu bende çok isterdim. Beni seven çocuğumu sevecek bir eş huzur içinde bir hamilelik... ama hayatıma her girenin kullanmaya çalışmasından sıkıldım geldi başıma ne yapayım. Bundan öncede hayatim mükemmel değildi ki. Çalışıp gezip tozarak içerek zaman geçiriyordum ve her gece ağlayarak uykuya dalıyordum. Aldirmak icin sürem var 6 hafta daha çok yeni. Ama aldırsam da hayatım zaten düzene girmeyecek artık işten koşa koşa gelip bebek kokan bi eve girmek istiyorum. Içimde kalan tek ukte annelikti, rabbim nasip eder ve ikimize güç verirse ikimiz çok mutlu olucaz inşallah...

Kuzenin çocuğun babasına konuyu anlatsın. Formalite bir nikah kıyıp çocuğa soyadını verir, daha sonra boşanırlar. Milletin de dilinden kurtulmuş olurlar.

"misin?" ayrı yazılır Bayan Yanak Nutellanın Lezzet

Yani ben zengin değil ama yakışıklı böyle ağzı iyi laf yapan daha serseri bir tip hayal etmiştim Hoş benim kuzenim var bir konuşma sırasında abla sen bizi motorcuyuz uzun saçlıyız diye her haltı karıştırıyoruz mu zannediyorsun ayıp ediyorsun demişti

sizin iyiniyetli düşündüğünüz kadar erkekler düşünmüyor. Her haltı yemiş erkekler bile eli erkek eline değmemiş kız olsun istiyor. Zihniyeti görebiliyor musunuz?

Kimseye mecbur değilsin. O anlamda yazmadım yukardaki üyeye yanlış anlama ama günümüzde doğru insan bulmak ciddi zor. A Arya_Stark01

Daha iyi bir önerin var mı?

Elbette yarin bulmaz, ama bulur. Bulmaz ise dahi, onun simdi bu bebegi dünyaya getirme olma nedenide degil. Olmamali. "Nede olsa birini bulamiyorum, bare bu bebek bana hayatima eslik etsin" psikolojisi iyi degil. Hatta bu psikolojiden dolayi birçok annesine bagimli olan çoçuklar yetisiyor. Hele bu kosullarda, maddi zorluklar ile, bekar annelik,.. Yani benim için konu sahibin ilerde baska birini bulma sansi, bu çoçuga iyi maddi ve manevi sartlari sunma sansindan daha yüksek.

Böyle de karaktersizler var değil mi? Sevmese bile sırf kadının onuru için onun bebeğini taşıyan biri için kağıt üstünde nikah kıyıp sonra dava açabilir.

Evet, itiraf ediyorum sasirdim Bana abes geldi, avukat bir kadin kel gobekli Murtaza abiyi deli divane seviyor ama adam yuz vermiyor. Ayrimcilik niyetim yok ama kafamda canlandiramadim yani. Konu bana daha cok ailemize ne dicez, simdi ne yapicaz, bu isten an az hasarla nasil siyrilicaz gibi geldi... odak toplumdan da daha cok aile.

Seninkide varsayim ama. Ki benim varsayim o kadar uç seyler degil. Gerçek seyler. Annesi simdi iyi konusuyor, ya sonra? Ya bikarsa? Ya esi artik karsi gelirse? Burda çesitli konularda kaç defa diyoruz "annene/kv'dene güvenerek çoçuk yapma" diye. Evet kendisini güçlü his etmesi güzel, ama diger taraftanda hayat var, gerçekler var. Evet çoçuk çok muthis birsey, ancak en önemlisi ne burda? Cocuk mu? Konu sahibin anne olmasimi? Ikisi ayni degil çünkü. Burda çesitli konularda hep aynisini savundum. Cocugun maddi ve manevi iyi durumda olmasi önemli. Hani mücize ise, o sekilde muamele görmeli. Dogurmak daima iyi bir fikir degil. Hele bu topraklarda. Kaç konu açildi burda ergenlerden, yetiskin kadinlar tarafindan. Evdeki yasadigi zor hayat üzerinden. Tek basina bir çoçugun sorumlulugunu almak kolay degil. Cok yipratici. Sonra birde dis dünyanin seni yargilamasi, çoçugunu kabul etmemesi,.. Bunlar inanilmaz agir seyler. Cocuk içinde. Ki konu sahibide zor bir çoçukluk ve ergenlik geçirmis. Bu sekilde kendi çoçuguda benzer zorluklar yasayabilir fakat farkinda degil. Farkinda olmadan, kisir döngü yaratiyor. Bir çoçuk benim nezdimde risk almaycak kadar degerlidir. Ben diyecegimi dedim. Hatta artik sanirim kendimi tekrarliyorum. Benim ile hemfikir olmak zorunda degilsin elbette.

Evet zor bi durum allah yardimcisi olsun ahhh bizler evlat sahibi olmak icin cabalarken allah bi anda istemeyene veriyo yine sukurler olsun rabbimin sinavi rabbim ona annelik duygudunu yasatmayi nasip etsin ömrü yettigince bakmayi nasip etsin sakin olaki kiymasin ona rabbimin hediyesi o soylemek istedim

Anladım. Bence dediğim gibi bir sekilde nikah olmasi sart.

Bende bunu söylüyorum eski oturduğum sitede böyle bir kadın ve ailesi yaşıyordu Kadın 40 yaşında artık anne olamam diyerek Kıbrısta tüp bebek yöntemiyle hamile kalmış Ama komşulardan hiç biri buna inanmadı Yok adam kesin evlidir yok adam bırakıp gitmiştir vs. Bir Dünya laf Bu dediğim yer en azının önlisans mezunu olduğu çok zengin olmayan ama fakirde olmayan genelinin devlette memur olduğu bir site Batının orta yerinde bir yerdi Kimse kadının kapısını taşlamadı kimse dönüp bir şey söylemedi ama bariz bir dışlanma vardı Orta Anadolu şehri düşünemiyorum

Anneannenize allah rahmet eylesin. Amca kızınıza çok büyük destekte bulunmuş. Helal olsun.

Değil Önceki

Baba olacak ksiye haber verilmesi lazim sonucta cocuk babasini bilsin ve bunu ogrenmek hakki kabul etsin etmesin

Ne yapacağımı bilmiyorum inan bana bende nefes almakta güçlük cekiyorum ve istemeye istemeye şunu diliyorum içimden; Eğer bu bebegimin geleceği için en doğrusuysa Allah tüm duygularımı alsın içinden merhametsiz bi insan yapsın beni de aldırayım veya bebeğim kendisi terketsin beni. Şu an ki hislerimle bu imkansız gorunuyor yaparsam sonum kötü olacak bunu hissediyorum. İnsanlara konuşmak çok kolay güçlü olmasan burda şunu yazmazdın gibi konuşanlar olmuş kiminle konuşayım? Adımı bile gizlediğim bi platformdan bile bir çok kişi saldırma eğiliminde. Zaten yaşama gücüm kalmamıştı kimse ne yaşadığımı bilmiyor son gunlerde intiharı düşünmeye başlamıştım babasıyla sevgili olduk herşey mükemmel giderken birden yine tepetaklak oldum bir yol görünüyor ucu karanlıkmı aydınlıkmı bilmiyorum ama artık arafta kalmak istemiyorum. Anlayabilen birilerini görmek umut verici, varol A Arya_Stark01

İlk iş bebeğin babasına söylenmeli, kabul etmeyecek dahi olsa hem bilmeye hakkı var hemde belki sizi yanıltır. Eğer baba kabul etmezse, aileye söylense dahi farklı bir yerde yaşama imkanı varsa öyle bir yol tercih edilmeli çünkü aile kabul etse bile evlilik dışı çocuk toplum da çok kabul görmediği için hem kuzeniniz hem aile açısından zor bir süreç olur hamilelik.

Çok çok teşekkür ederim

Allah yardımcınız olsun. O çocukta masum babasız buyumekte zor. Çok karışık durum. Kuzenınız be düşünüyor?

sevmiyen adam antlaşmalı evliliğe hiç yanaşmaz bu işin sonu davalık belli...

Adamı bu kadar arazi sayıyorsak bu adam evli o yüzden bu kadar yok hükmünde sayıyoruz yoksa iki hukukcunun adama yaptırım kanunlarını bilmemesi imkansız.. evli değilse madem toplum diliyle bakıyoruz imam nikahı yaptırmıştık evlenecektik ama gitti ben ortada kaldım diye anneye ablaya anlstılsın etrafa da kuzeniniz evlendi diye duyurulsun bir cahilik yapmış haber vermeden evlenmiş daha kolay atlatılacak bir durum sonrada boşandılar derler yine zor olur ama diğer ihtimalden kolay olur Önceki

Toplum beyaz olani karalamaya, kara olani aklamaya pek bir meraklidir. Bana gore biraz fazla aksiyonlu gorunse de, umarim her sey diledigin gibi gelisir.

Bu süreç hiç kolay atlatılmaz öncelikle çocuğun babasına durumu bildirsin kabul ederse sorun bi nebze kalkar hemen evlilik vs kabul etmezse de çocuk doğacak kendi ailesiyle yüzleşmek zorunda muhakkak önce tepki gösterecekler madem çalışıyor işi bi nebze daha kolay olur evden ayrılmak durumunda kalır asla çocugunu bırakmasın sahip çıksın bi hata yapmış hatayı sakın hatalarla düzeltmeye kalkmasın

Pamukannesi cidden güzel açıklamış. Türkiyenin almanya gibi olmamasının nedenlerinden biri de türkiyede senin gibilerin olması işte. Şeyma Subaşı, yok niye sevmeyenle sevisiyor, yok adamın üstüne mi kalmaya çalışıyor. Burada da azalarak biteceksiniz ama birgün inanıyorum

Ucunda ölüm yok ya neden bu kadar büyüttünüz olayı? Olan olmuş, bundan sonra ne yapılabilir buna kafa yormak lazım Herşeyden önce babaya haber verin. En azından sorumluluk hafifler biraz. Sadce sizin değil onun da derdi olur. İkincisi belki doğumdan sonrasına kadar geçici bir evlilik yapmayı teklif eder adam. Benim yurtdışında yaşayan bir arkadaşım kız arkadaşı ile flört aşamasındayken kız hamile kalmış. Evlilik için erkendi ama çocuk için evlendiler. Çok mutlu bir evlilikleri yok belki boşandılar bilmiyorum, son zamanlarda konuşmadım. Üçüncüsü, son yıllarda o kadar çok nikahsız doğan çocuk var ki, büyütmeye değecek bir konu olmaktan çıktı bana göre. Kuzeniniz bir an önce abilerine ve babasına durumu açıklasın, sonra da hamileliğin güzel yanlarını yaşamaya başlasın. Dördüncüsü, çocuğun babasız büyümesi ile ilgili. Bir arkadaşım hamileyken aldatıldı ve boşandı. Çocuk 7 yaşında ve babasını hiç görmedi. Babası da çocuğu görmedi. O çocuk nikahlı beraberlikten doğmasına rağmen nasıl babasız büyüyorsa ya da bu forumdaki hamileyken boşanıp çocuğu babayı hiç tanımayan kadınlar nasıl yapıyorsa kuzeniniz o şekilde büyütecek çocuğu. İşyeri konusunda çok sıkıntı olmayacaksa sosyal çevreyi boşverin. Ama en önce kendi kafasında "içimde minik bir canlı büyütüyorum" heyecanını ve mutluluğunu yaşasın kuzeniniz. Kalkıp ailesine kanser olduğu haberini vermeyecek, güzel bir haber verecek. Eminim ailesi de onu bağrına basacaktır.

Ben ne kuzeninize ne başka bişeye acırım. Olan günahsız bebeğe olacak. Kim bilir nasıl şartlarda yetişip nelere şahit olacak ki sonra ondan sağlıklı düşünen bir insan olmayı beklicek herkes. Keşke dikkatli olunsaymis.. Bu kadar basit mi tek dert ailelerin nasıl karşılayacağı mi? Gidip baba kimse önce ona söylesin. Oda yapacağını yapsın. Aksi takdirde 20 yıl sonra parça parça olmuş ailenin buluşturma programlarına konu olmuş bir halinin kokusunu alıyorum.

Herşey keşke en baştan farklı olsaydı ( İnş Çocuğunuzu sevgi içinde büyütürsünüz. Önceki

En büyük hatam oydu ama mutlu gunlerin büyüsü iste. Insanı içinden çıkılmaz hatalara sürükleyebiliyor

Bana şans dileyin olur mu? Bana ve bebeğime. Teşekkür ederim...

Çok teşekkürler :) Önceki

Çok toz pembe bakmışsın.

mesaj tekrarı E

O konuda yaptigim aciklamayi begenmedin demekki baska bi msjimi alintiliyosun. Herseyiniz almanlar gibi bi bu eksik dogru:)

bebeğin babasına durumu söylemesi gerekir diye düşünüyorum. en doğrusu evlenmeleri çünkü bahsettiğinize göre kuzeninizin ailesi için başka türlüsü çok zor olur. evlenirler çocuk aile ortamında doğar sonrasına bakılır. en iyi çözüm bu gibi.

Bizim zavallı çocuk diş hekimliği fakültesinde okuyan çok saygılı efendi biri olmasına rağmen görünüşten bir yaftayı yiyor Bak buradaki Murtaza abiden hiç umar mısın böyle şeyler Neyse geyiğe girmeyeyim uzatmayayım

Bilemiyorsun ki. Bilsem şu durumda olmayı seçmezdim. İşi gücü olan yaşını almış sana karşı ilgili bi mesajınla şehir değistirip gelen, eve istediğin gibi mobilya bak yavaştan alalım diyen anneme bi pazar kızını istemeye geliyorum diyip hamilelik ihtimalimi duyunca toz olan bi adam. Derin bi duygusal boşlukta ona inanmayıp kime inanmayacaktım? Keşke o duygusal boşlukta onu veya bi başkasını ilaç olarak görüp bu hale düşmeseydim. Ama çok ağır kandırıldım bunun bana nasıl hissettirdiğini kimse anlayamaz

Bu toplumda bu sekilde dogup buyurse cok mutlu olur dogru.. Pamukannesi aciklamis tekrar

Adama nikahı teklif etse. Yine ayrı yasayacaklarini, değişen hiçbir şey olmayacagini, sadece çocuğu düşündüğünü, babasız adledilirse sıkıntı yaşamasından vs korktuğu için aile kurumu içinde doğmasını istediğini vs anlatsa. Hatta evlilik sözleşmesi bile imzalayabilir ve 1 yıl içinde bosanicagina vs söz verebilir. Ben olsam gönülsüzse bunun için adama para bile teklif ederdim sanırım. Herşey çocuğum için.

Aldırabilse keşke demek cok kötü dilim varmıyor ama. Benim bir arkadasım bosanma sürecindeyken hamile oldugunu öğrenip bosanıp dogurmustu ki onun icin bile cok zor bir surecti. O yüzden karsı tarafla olur bir yol bulmaya calıssın. Tek basına yapılmıyor cocuk sonucta

Yaptigin bizim gibi ortadogulu toplumlarda yanlis. Bu toplumda bir kadini sokak ortasinda dövebilirsin. 11 yerinden bicaklayabilirsin. Çünkü hak etmistir. Polis izler. Bu toplumda bir kadini sokak ortasinda öpemezsin. Ayiptir. Insan kınadığını yasamadan ölmez. Etrafimda cok gördüm. Bebeginin babasiyla konus. Bakarsin fikir degistirir. Evlilikten korkuyor olabilir bosandiysa. Sevdin. Birlikte oldun. Boyle olmasi gerekiyormus. Bir tavsiye, her ne karar alirsan al defalarca dusun. Fevri hareket etme. Sadece kalbinin sesini degil mantigini da dinle. Bu arada Lilith guclu bir kadindi. Hz. Adem 'e ve Tanri'ya bas kaldirmisti. Severim kendisini. Sakın unutma. Her karanlik gecenin bir sabahi vardir.

Adam hala bilmiyor şu durumda o olur bu olur demek yanlış olur asıl. MissCherryBlossom

Inanin sizin iyiliginiz icin soyluyorlar. Herkes cok guclu degil, herkes bunu goze alamaz bence de. Kkdaki kadinlarimizin cogunun esinin profiline bakiyorum da, ulan boyle koca olacagina hic olmasin, spermleri biraksin sonra sektir olup gitsin demiyor da degilim hani

Adamın kadını sevmemesi doğacak çocuğunu da sevmeyeceği anlamına gelmez.

Kendi başına hayatını ikame ettirebilecek gücü ve parası varsa neden olmasın. Ne anne babasına ihtiyaç duyabilir kuzeniniz ne de çocuğunun babasına. Keşke kuzeniniz kendisini sevmeyen biri için böyle riskler almasaydi. Daha fazla yorum yapamiyorum maalesef yanlış bir şey de demek istemiyorum. Allah yardımcınız olsun.

Kuzeniniz gerçekten çocuk sahibi olmak istiyor mu? Tepki çekeceğim belki ama kürtaj yaptıramıyorsa eğer çocuğu düşürebilir kendi isteğiyle. Çünkü anlattıklarınıza göre hiçbir şekilde sağlıklı bir ortam yok bir bebek için. E

Yapılacak ilk şey kesinlikle bebeğin babasıyla bu konuyu konuşmak. Eğer omdan hayır gelmezse aile içinden güvenilir ve aklı başında biri ile paylasıp daha sonra da bilmesi gereken diğer aile fertleriyle paylaşıp bebek için bir düzen sağlamak. Aile fertleri duyunca muhtemelen bebeğin babasının ailesiyle görüşeceklerdir nikah kıyılması için. Benim yapılması gerekenler sıralamam bu Allah yardımcınız olsun

Olan olmuş elbette iyi anne olmak ve çevreyi bu süreçte takmamak gerek. Ama ben bu tarz durumların normalleştirilmemesi gerektiğini düşünüyorum. İlerde kız evladım olduğunda bilmediğimiz bir heriften çocuğunun olmasını elbette istemem. Toplum baskısını geçelim, onlar hep konuşurlar zaten. Ama evlilik diye bir şey kadınların haklarını korumak için var. Biz bu haklarımızı neden elimizin tersiyle itelim? Neden kendimize bu kötülüğü yapalım? Bu kadıncağızlar psikolojik bir savasın içinde ne gerek var? @Lilithhha Canım kararlı duruşunu takdir ediyorum. Keşke bu şekilde hayata tutunmaya çalışmasaydın. Ama doğruları es geçemeyiz. Kanunlar bizim iyiliğimiz için bizim haklarımız için. Umarım hayatının devamında daha doğru adımlar atarsın.

Adamın mali mülkü yok. liseden sonra okumamış daha doğrusu açıktan okumuş. Birinin yanında çalışıyor işte öyle. Yani işi gücü var evet ama zengin değil aman aman. J

Böyle durumda maalesef kabak kadının başına patlıyor, sanki tek başına yapmış gibi o çocuğu. Öncelikle allah yardımcınız olsun. Aile yapınızı bilemeyiz ama her ailenin de kaldırabileceği bir durum değil ne yazık ki. Toplum ahlakı buna izin vermiyor. İlk başta tabi ki çok zor olacak onun için. Bir yandan sevdiği adam belki reddedecek çocuğu, bir yandan ailesini kaybedecek belki, bir yandan bir çocuk büyük sorumluluk daha neler neler.. En başta vakit kaybetmeden babayla konuşması iyi olur. Vakit geçtikçe her şey daha zor olur. Daha sonra oturup aileyle konuşulur. Bol bol dua edin ya çok zor bir durum. Ben olsam gerçek anlamda kaldıramazdım. Siz de yalnız bırakmayın kuzeninizi. Ayrıca yapılan bazı yorumlar da midemi bulandırdı gerçekten. Onları da ciddiye almayın. Allah yardımcınız olsun.

Ama kimle nikah yapacak ki? Nikah yapsa biriyle babası o adam kabul edilecek hangi adam kabul eder bu durumu? Hadi yaptı diyelim adamın kötü niyetli olmadığını nereden bilecek? Onun durumundan fayda Sağlamak isteyen biri de olabilir.

olmiusla olmuse care yok kotu kader kotu hata kimse k bakmasin korumasiz iliskiye giriliyorsa bu ikisinin de sorunu kimse kolay. siyiramaz. yani aklim diyor yakasina yapissin. hamileyim desin her turlu ispatlarim desin evlenmese bile sahip ciksin yok ole. bir hata ugruna dunyanin yukunu alamaz bnce Y

Hayır ardahanda değilim. Antalyadayım. Karşısına geçip baskı yaparca konuşmayacağim güler yüzlü ve içten şekilde bu çocuğu ne kadar istediğimi anlatmaya çalışacağım onun bir oğlu var annesinde kadın sorunlu bir tipmiş cocukla sorun yaşıyormuş dilerse oğlunuda yanımıza alıp kardeşini abisiyle beraber yetistirebileceğimizi vicdanen kendini rahat hissettirmek istediğimi söyleyeceğim. O an ki tepkisine gore tüm durumlar değişir tabi ama işi inada bindirirse o zaman ağzımı kotü açacağım ve sonuçlarına mecbur kalacak

Gücünü kaybetmek diye birşey yok. Daha güçlü ayağa kalkıp bir kaç yıl sonra bak ben ne güçlü bir kadınım diye aynaya baktığında bu da geçti şükür yahu diyeceğin günler gelecek. Zaman canım sadece zaman

Herkes benim gibi olmali ya da yasamali demiyorum.. ama olan dogmamis olan cocuga oluyor her turlu... sevdigin sevildigin bir iliskide boyle bi kaza olsa karsidaki bu kadar zor duruma dusurmez zaten kadini. . .

Çok teşekkürler yorum için. Hukukcuyum ben kuzenim de öyle yasal prosedürleri biliyoruz daha çok merak ettiğim sosyal ilişkiler noktası. Aile klasik iç anadolu ailesi işte. Yani öyle erkek arkadaş vs. Konuşulmaz aile içinde. zor olacak eminim

Ama sonuçta ortada bir çocuk var değil mi? Ama zevkimizden de olamayız değil mi? Anneanneye falan bırakılabilir. Çocuk ne olacak ki? Kaza!

Dizi çekmiyorum. Kendi hikayemi yazıyorum. Ailem benimle ilgilenmedigi için şuan yeterince pişman. Beni bir daha kaybetmek isteyeceklerini sanıyorum. Kaybedeceklerse de kendileri bilir. Şimdiye kadar hep kendim başımın çaresine baktım. Ben gemileri yaktım diyebilirim. Senin bakış açın, hayatla verdiğin mücadele şeklin sana imkansız gösterebilir ama benim için değil. Elimde bi mesleğim var elim kolum tutuyor. Sizin daha iyi bi çareniz var mı? Gidip bi hastanede aldırıp tıbbi atık kutusuna atılması daha mantıklı ve doğru olan mı olacak şu durumda?

Her ne olursa olsun, bebeğin biyolojik babasinin bu durumdan haberdar olması gerekir. Adam inkar edebilir, "benden oldugunu nerden bileyim" diyecek kadar cirkinlesebilir. Her şey olabilir ama neticede haberinin olması lazim

Bu olay çok ünlü birinin başına gelse yasak aşkın meyvesi denir ve herkes kadına destek verir. Ama bizler gibi sıradan insanların başına gelince sergilenen tavırlar ve söylenen laflar malum.. bu konuda çok ikiyüzlü bir toplumuz malesef. Kolay olmaz. Ben onun yerinde olsaydım, yasal süre geçmese bile doğururdum ama mutlaka yaşadığım çevreyi degiştirirdim. Umarım kendine ve evladına bakacak maddi imkanı vardır ve umarım erkek kişisi birazcık vicdanlıdır da hiç olmazsa o masum bebeği kabullenir. Hamile oldugu için ekstra hassastır, ilginizi esirgemeyin lütfen.

erol taş eşi vefat edince bir kaç yıl çocuklarına kendi bakmıştır çamaşır yıkarken bile resimlerini görmüştüm snra mecbur yeni bir evlilik yapmış çocuk 3 tü galiba tam hatırlayamadım. istanbuldan tanıyanlar vardı kahvesinden dünya şekeriymiş. keşke her kötü onun gibi olsa. allah rahmet eylesinn

Başka bir sehirde yasayacak aile harici etrafa kaçarak evlenmiş gibi anlatıp sonrada boşandigi soylenebilir. Ama çocugun babasinin nufusuna almasini saglamalisiniz

Modernlik bunu gerektiriyor bazisina gore cunku.. daha gecen condom yirtildi diye bir konuya.. kadina sorunlarin var niye sevisiyosun dendi:) El gider mersine biz gideriz tersine milletce:)

Aldırmak istese de nasıl kinardiniz değil mi? Allah verdi o canı nasıl alır şu bu.

Ya bisey diycem, ben boraz sivri fikirliyim bu konuda, aileler laf etmesin diye gecici bir evlilik tamam da, adam. kabul etmezse soyadi icin bu israr niye, yani kuzen kendi ustune alsin cocugunu olsun bitsin Ben zamaninda oglumu kendi ustume almak istedim de babam engel oldu duygusal sebeplerden, hala pismanim keske benim soyadimi tasisaydi diyorum

Elbette çoçugunu sever, elinde geldigince iyi bir anne olmaya çalisir ancak sartlar ortada. Ülkenin durumu ortada. "Ya ilerde birini bulamazsam" diye bir çoçuk bu sartlarda dünyaya getirilmez. Tabiki zor bir karar. Ancak dogurmak her zaman dogru bir karar degil. Her çoçugun hakki mutlu bir anne ile, huzurlu bir yuvada büyümek. Yani diyorsun ya "ya birini bulamazsa?" Ben diyorum "ya bu çoçuga maddi olarak yetemez ise? Mama almakta zorlanirsa?" Etrafinda kimse yok bu kizin, kimse! Lohusalik o kadar zor ki, o kadar destege ihtiyacin oluyor ki. Zaten kirilgan bir psikolojiye bir bebek eklemek çok çok zor olur. Ki benim "ya bu çoçuga mama alamaz ise" sorusu, çok daha olagan bir soru. Eger isini kaybederse bunlar ne yapacak? Burda dogur diyen kimse sahip çikmaz. Ki isini kaybetmeye bile gerek yok, dogum izninden sonra o çoçuga bakacak kimse yok. Konu sahibi mecburen mantikli bakmak zorunda duruma.

Yorumların tamamını okumadım. Çok üzüldüm herkes için. İnşallah çok kolay atlatılır bu süreç. İnsanlar bir cahillik yapıyor işte. Kimse ben yapmam yaşamam diyemez. Bir de baba kişisi ile ilgili sizin yorumunuz ön yargı içeritor anladığım kadarıyla. Belki adam sizin düşüncenizde değil. Öncelikli olarak baba kişisi ile iletişime geçip durumu anlatmalı. Sonrası ise takdiri ilahi. En kazasız şekilde atlatırlar inşallah.

Keşke yorum yapsa dediklerimden birisiniz konuyu görmeniz iyi olmuş. Ancak adam git başımdan seni görmek istemiyorum derken kuzen illa yatalim diyor gibi bir durum yok. Kız seviyor erkek bunu biliyor anliyordur ama durumdan şikayetçi değil ama sessiz kalıyor. Sevmemesi benim yorumum. Sevse sevgili olurdunuz diyordum. arazi olacağını düşünmem de erkekleri tanımamdan diyelim

Evet çok zor olacak belki de hiçbirşey anlattığım gibi gitmeyecek herşey elime yüzüme bulaşacak ama başka çarem yok bu benim son sınavım. Teşekkür ederim

Arkadaşım bakma sen olumsuz yorumlara. Çünkü döven, söven bir baba olmalı illa. Çocuk büyüyünce psikopat da olsa o baba olmalı. Çünkü kadın tek başına yapamaz. Neden? Erkeğe bağımlı yetiştirilen kadınlar yüzünden. Haa baba yok mu? Aldır o zaman. Çünkü kadın kim ki psikolojisi olsun? Aman namusa laf gelmesin, psikoloji de bebek de gitsin önemli değil! Çünkü kocan olursa seni hamileyken bile dövebilir! ... Böylelerine bakma. Hayat senin, ne yaşadın kimse bilmez. Neler okuyoruz buralarda. En azından sen başından kimseye muhtaç değilsin, Allah da muhtaç etmesin

Bunun adı ahlak bekçiliği mi? Bir çocuğun hayatını etkileyecek. Uzun bir süre belkide düzenli bir aile hayatı olmayacak. Düzenli bir ilişkisi varsa, " acaba adetim mi gecikti " diye düşünmesi sorumsuzluk. Madem hukukcusunuz ikinizde yasal süreci biliyorsunuz. Toplum tepkisini ölçüp ona göre karar vermek için bir sosyal deney olması gerekir sorunuz. Oysa sizin cevabınız sizin içinizde. Aileniz neyse odur. Biz buradan onların kafa yapısını bilemeyiz. Ben derim ki, ailesiyle birlikte büyütür birseycik olmaz, bir diğeri başka bir şey der.

Olan olmuş, iki tarafın da sorumsuzluğunu konuşmanın artık kimseye bir faydası yok. Önce babaya durum anlatılmalı, her şeyden önce bunu bilmeye hakkı olduğunu düşünüyorum. Anlaşmalı bir evliliğe razı olursa ne iyi. Olmazsa bebeği nüfusuna alması talep edilmeli, eğitimli ve düzgün biriyse en azından bunu kabul edeceğini düşünüyorum çünkü mahkeme yoluyla ve nesep tespiti ile zaten buna mecbur kalacağını bilir. Ardından aile büyüklerine yine aileden sizi anlayabilecek, sözü dinlenip dikkate alınan biri durumu anlatmalı. Tüm aileyi etkileyecek bir durum olduğu için aile büyüklerinin de tıpkı baba gibi bilmeye hakkı var. Etrafı, toplumu sorarsanız elbette bu konu uzun süre gündem olur, millet konuşur ama aile, kuzenin arkasında durursa bir müddet sonra herkes susar. Şu saatten sonra, bu olayda en günahsız kişi olan bebeğin hakları ve hayrı gözetilmeli. Bebek üzerinden ilerlemek ve tarafların vicdanına hitap etmek, herkesi yumuşatıp uzlaştırabilir inşallah.

Ailesi kabul etse ve her şey sorunsuz gitse bile duygusal olarak o kadar zor ki yalnız hamilelik. Ayakkabılarımı bile giyip çıkaramıyorum akşam eşim temizlik yapıp işe gitti çünkü benim çok şiddetli bel ve sırt ağrılarım var. Biraz nazlanmak istiyor insan. Dediğim gibi her şey sorunsuz ilerlese bile sadece bu konuda zorlanabilir. Allah yardımcısı olsun. İnşallah riskli bir gebelik olmaz. Bir yolunu bulup bebeğin kalp atışlarını dinletin babasına. Eşim ağlamıştı ki çok sert mizaçlı biridir. Belki biraz yumuşatır ortamı. Benzer durumu yaşayan arkadaşıma da benim yaşadığım şehirde doğurup hiç istemiyorsan yurda bırakalım demiştim. Ha baktın kıyamayacaksın geçici süre bırakıp maddi olarak toparlanıp geri alırsın demiştim. Bebeğin babası evlenelim diyordu. Doğurduktan sonra düğün yapın ve geri alın dedim. Onu da mı yapamıyorsun söz veriyorum ben benimle yaşadığın sürece o bebeğin seninle birlikte sorumluluğunu alacağım demiştim. Ama o kürtajı seçti. Umarım bebeğin güzel bir hayatı olur. Allah yardımcısı olsun ikisinin de.

Bebeğin babasına söylenmeli. Bir de çift korumayla korunmalı. Kabul etmezse kendi de bakabilir biraz zorlar, üzer ama aldırırsa da çok üzülür.

Evet babada aynı yastaydı. Hayatımın sokuydu yanı o donem benım ıcın

Annenin bu olaydan haberi bile yok, nasil bakacak? Hadi bakti diyelim, devamli bakabilecekmi? Bebek 6 ayllikken bikarsa? Yada sen geçinemezsen annen ile? Kim nasil bakacak o zaman o bebege? En azindan bir es söz konusu oldugunda yada bir ex es, o bakabilir, yada kv'de bakabilir. Tamamen tek basina bir çoçuga bakmayi herkes kaldiramaz. Ilk dogdugunda bile çok yardima ihtiyacin oluyor. Uykusuzlugu, hormonlari, lohusaligi,.. Sonra büyümesi, emeklemesi,.. Herseye tek basina kosturmak o kadar çok yipratici olur ki. Bunu ben ayrica bir anne olarak söylüyorum. Bir bebek evet mutluluk getirir fakat ancak dogru kosullarda. Kendinde maddi ve manevi hazir oldugunda. Benim esim her konuda destekçi, kizimiza 4 4lük bakmasina ragmen halen zorlaniyorum. Tek basina bu sorumlulugu almak çok çok zor. Ve ergen dedigim, hamile kaldigin için degil. Kafanda ürettigin çözümler, senaryolar için dedim. Yasin en fazla 21-22 gibi geliyor bana. Hiç gerçekçi bakmiyorsun duruma. Evet kürtaji atlatamayan var fakat ayni zamanda "iyi ki" diyenlerde çok. Ne karar verirsen ver, kesinlike bir psikologa gitmeni tavsiye ederim. Sadece duygusal olarakta karar verme derim.

Hayır kimseye mecbur değil elbette ki Ama öyle bir yazmışsınız ki yarın yeniden birini Bulacak hamile kalacak bebeği olacak yeniden ve mutlu olacak diye. Hersey tam tersi de Olabilir.

Önce adamla konuşmak zorundasınız o halde sonrasına sonra bakarsınız. Belkide hemen evlenmek isteyecek bilemeyiz. Daha sonra da aileye anlatmak zorunda.

Komsulari akrabalari düsünecek olursak bu olayi kan temizler canim. Evet olan olmus ama ortada ki bebegin ne sucu var. Bak benden söylemesi hic kimse ne bebegi ne de annesini düsünmeyecek. Bütün bunlar elalem ne der diye diye oldu. Su elalem bi bitmedi gitti

Bu ne kadar doğru bir örnek olur bilemiyorum ama benim büyük amca kızımla dayım bu sebeple evlendiler.. İkisi aynı yaşlarda hemen hemen.. Ben liseye yeni başlamıştım amca kızımı amcamlar evden bir araba dayak atıp kovmuştu amca kızımda bize sığınmıştı o zaman anneannem ve dayımda bizdeydi bu böyle olmaz diye anneannem amca kızımı alıp köye götürdü dayımlada evlendirdi iki hafta içinde düğünde yaptı.. Amcamlar ile de barıştırdı aralarını yaptı 5 ay kadar sonrada kuzenim doğum yaptı.. Kimseyede tek kelime ettirmedi herkesin ağzını kapattırdı.. Sonra işte dayımla kuzenim boşanmak istemediler şu anda 2 çocukları var.. Anneannem de rahmetli oldu kene vakalarının olduğu zaman Kene yüzünden kaybettik.. Bunu neden anlattım bilmiyorum sadece hayatta her şey olabilir ama öncelikle aile olarak o kişiye destek olmak gerek aile desteği çok önemli..

Evet sevgili değiller ve cinsellik yasiyorlardi. Konuyla ilgisi nedir bu tespitin?

Nedense adam kabul eder gibi geliyor. Hem kuzeniniz avukat, ikisinin de işi olacak, hem kuzen kendisini seviyor falan. Bir de şu ana kadar uzak durma sebebi kendisini kuzeninizden aşağı görmesi olabilir. Liseden sonra açıktan okumuş yazmissiniz, öyle düşündüm. Sorunuza gelirsek en olumsuz durum aile kuzeninizi reddeder. Bakış açıları çok sertse dayak vs durumları dahi olabilir Allah korusun. Bunu siz bilirsiniz. Babasi duygusalsa ve yasliysa ani bir şey olabilir. Kuzen kendisine destek olacak birisi yanındayken söylesin. Tek başına çok zor olur. Siz de yanında olun mesela söyleyeceği zaman. Umarım olgun karşılar aile durumu.

Süslü sözlükte şöyle oldu, konuya bir sürü avukat cevap yazdı. Soruyu soran kişinin hukukçu olmadığı ayan beyan ortaya çıktı. Yani trol bir konuydu. Bana, hakimlik yalanını süslü sözlükte tutturamayınca, kurum avukatlığı olarak değiştirip buraya konu açılmış gibi geldi. Bilemiyorum. Umarım konu sahibi gelip bizi aydınlatır. @Mune

Dizi mi cekiyorsunuz hanfendi? Keşke hayat planlanan gibi gitse, hiç sürpriz olmasa... şu dedikleriniz sizce gerçekçi mi? Ayrıca aileniz neden çocuğa sahip çıkmak zorunda? Madem sahip çıkan bir aileniz vardı size sahip çıkarlardi ki onlardan kaçmak zorunda kalmayasiniz. Hakkınızda hayırlısı olsun. Olan şu çocuklara oluyor.

Akıl edemedim. Hamile kalmayı istedim elbet ama bu durumda değil. Onada söyledim bunu zaten iliskimiz dost olarak başladı herşeyimi bilir. Bağimiz çok kuvvetliydi. Mutlu bi ilişki, yeni bi hayat kurmuşsun kısa zaman içinde nikah kıyacaksın yıllar sonra ilk defa kendi evinde hissediyorsun dolabını doldurup mobilya falan bakıyorsun. Hersey ani gelişti bilemezdim boyle olacağını o zaman hamile kalmak aşırı problem gibi gözükmüyordu gozüme hata ettim Orman perisi

Prezervatifle korunup hamile kalanı da gördüm. Doğum kontrol hapı ile kalanı da. Yüzde yüz korunma sağlamıyor zAten hiçbir yöntem.

Bir an önce adamla konuşsun formalite bi nikah yapabilirler çevreye karşı bi sene sonra da ipleri koparırlar diğer türlüsü çok zor aile var konu komşu var akrabalar var...

Yine toplum eleştirmenleri başlamış göreve keşke eleştirilerinin yanında çözüm önerisi de sunsalar da bir şeye merhem olsalar... Konu sahibi öncelikle babaya söylenmeli ve onun adına karar verilmemeli bence.. baktınız düşündüğünüz gibi tepki veriyor aileye söyleyeceksiniz o zaman ve güçlü duracaksıniz ama babadan saklamak olmaz.

Hayır hayır kesinlikle değil. Yani adam sevmiyor dedim ama o benim yorumum. Hani seven kişi böyle yapmaz deriz ya o Tarz bir yorum. Yoksa kız ilanı aşk ediyor da adam Hayır ben seninle sadece cinsel düşünüyorum gibi bir durum yok. Hani flortluk tarzı durum vardır ama adı bir türlü konmaz uzun süre. O tarz bir şeydi. Uzun süre dediğim 2 yıl. Biz de sevse şimdiye sevgili olurdunuz vs. Derdik hep

Kuzenin hatalı ve sorumsuz bu kesin. Adamın notu zateb belli. Konuşmaya bile gerek yok. Bence yapılacak şey şu: çocuk babasızsa eğer. Ve doğacaksa çocuğun çıkarı gözetilmeli. Yani kız babasına kendini affettirmeli. Babasi yok bari dedesi olsun. Eksiklik hissetmemesi açısından diyorum Kendimi düşünüyorum da. Bir okulda bir ortamda "bu notu babalarınıza verin" dense ben kahrolurdum galiba. Dede umarım torununun arkasında durur.

Keşke demeseydiniz . push ; E

Bi arkadaş yazmış ya ilk önce baba adayıyla konuşsun nikah kıydırsın diye beraber yaşamasın ama çocuğu nufusuna aldırsın sonra herkes kendi yoluna boşanıyormu devammı ediyor bi çaresine baksın

Ayyy tamam kızma ya. zevk alamıyor olmanın sorumlusu ben değilim ki hayret ya)) Dediğim gibi annemde 2 yolla korunduğu halde zevklerini düşünerek te olsa hamile kalmış.. kapis?))

Bakmayın aslında birçok şeye çok modern bakıyoruz ama hiçbir aile bunu kolay kolay kabul edemez. Çok çok zor bir durum. Önce tabiki bebeğin babasına söylenmeli. Daha sonra kuzeniniz annesine söylenmeli. Bilemiyorum gerçekten çok zor. Umarım adam düşündüğümüz gibi ortada bırakmaz göstermelikte olsa bile, ilerde boşanmak şartıylada olsa bir nikah kıyarda en azından aile kısmında çok büyük problem olmaz.

Ay ne saçma şey ya. Çocuğu dışlamışlar resmen

Anlayan birilerini görmek mutlu edici iyi ki varsınız

Seyma subasilar.. cin olmadan adam carpmak P -pastel

Hayatımda tiksindiğim birinin başına geldi bit kadar sevmem kendisini, 8 ay saklamış karnını sarmış, sonra ablasına halasına söylemiş ve eşime. tabi dertliye aslaaa söylemeyin diyerek.. herneyse ablası halası diğer halası ve teyzesi dışında kimse bilmiyordu. En zor süreci tek başına atlatmış bu çok. uzucu. Evli bir adamla ilişki hamilelik ve koşarak kaçan bir baba adayı. Son dönemlerde söylemiş şimdi oğlu 3 yaşında. Babasına iftar zamanı, sana bir hediyemiz var kapat gözünü diyerek kucağına vermişler al bu torunun diye, ufak yalanlarla süsleyerek. Işte evlendi gizli boşanıyor vs.. tabi herkes durumun farkında ama. el. aleme söyleyecek güzel bir malzeme... dediginiz gibi öldürme asma olamaz zaten.. annesi olmadigi için, babası da i.. uğursuz denebilecek birisi olduğu için. Çokta sasirilmadi. Büyüdü gitti herşey yoluna girdi. Ilk söyleme ve hamilelik süreci en zor olanı sanırım. Allah yardımcısı olsun

Sonucuna beraber katlanabileceği güveni veremeyen bir erkekle beraber olduğu içib hata zaten bu sevişgen olma durumu. He ama kız aşık işte insan aşıkken yaptığı hataları göremiyor.

Bir an evvel bebeğin babası haberdar edilmeli. Anlaşmalı evlilik yapmalılar. Kabul etmezse zaten dava ile babalık tesbiti ve nafaka vermeye mecbur kalacağı için dava-mahkeme işleri ile uğraşıpta yipranana kadar 'anlaşmali nikah" diyorum

Cocuk sahibi olmayi hic dusunmeyen ben; tum onlemlere ragmen hamile kalsam dogururum hep dedigim gibi. Bos konusmuyorum daha onceden bir kimyasal gebelik gecirdim ve baba adayina pozitif testi gorunce 'Ben bebegi doguracagim sen hayatina istedigin derecede dahil olabilirsin' demistim. Tabii bu maddi guc ile de alakali benim o konuda bir sorunum yoktu ve ailem de kizsa dahi arkamda durur biliyorum. Kuzenin dogurmaktan baska sansi yoksa ve aile yapiniz kaldirmayacaksa evlat edindirme secenegini dusunmeli derim. Kulaga ilk basta korkunc gelse de, cocugun yasayabilecegi bircok olumsuz senaryodan cok daha iyi olur. Ben olsam kuzeniniz yerinde babaya haber verirdim mutlaka. En azindan baba hayatina dahil olmasa da bir bebegi olacagini bilmeli. Ara sayfalari okuyamadim belki vermemistir haber?

Benzer bir hikayeye sahit olmuslugum var. Hamile kalan kadin, cocugunu baska bir adamin nikahi altindayken dogurdu, evlilikleri devam etmedi ve cocugun soyadi hala adamin soyadi olarak geciyor. Cocuk gercek babasini hic tanimadi bilmedi, adami babasi saniyor. Kadin bir kaza sonrasi vefat etti hatta.

Ne diyelim Allah bebenin yardımcısı olsun.

Ben " ya birini bulamazsa Fırsatı değerlendirsin doğursun " demedim ama siz yi e çıkar biri KARŞISI a dıpru kişiden çocuk yapar dediniz bende diyorum ki hayat bu belki de çıkmayacak onun da bir garantisi uok dedim. Doğurup doğurmamakta onun kararı.

Göbekli kel kısa boylu bildiğin esnaf ya.

E ozaman buraya kimse konu açmasın? Her ilişkinin dinamiği farklı sonuçta? Birinin kaynanasi bir şeye kızarken başkasınin ki kızmaz? Bakın burada kıza Şeyma Subaşı dendi, cin olmadan adam çarpmasın dendi. Bu ahlak bekciligidir. Ve güzel bir örnek oldu. Demek ki kız hakkında böyle düşünenler de olacak. İyi ki acmisim konuyu

İki yüzlülük değil ikisi arasında fark var. toplumun bakışı farklı. küçük şehirde büyüdüm ben. O kafaları iyi biliyorum. Boşanmalar yeni yeni normal karışlanıyor Artık. ama bu çocuk babasız doğacak. Durum boşanmadan farklı. toplum yanlış ben böyle düşünmüyorum ama gerçek bu. Hasta bakış açılarını kadına yansıtacaklar illaki. Keşke olmasa böyle. Ama durum bu. Boşanma durumu farklı. iki durum birbirinden kesinlikle farklı. ben zaten doğru bulmuyorum. Benim görüşüme göre sperm bankaları da yasal hale gelmeli . hadi itiraf edelim Birinin iyi babası olsa birinin kötü babası var. Gerçekten gerekli mi diye sorguluyor insan. Bir kadın tek başına da çocuk sahibi olabilmeli. birçok değerli anne olmayı isteyen kadın evlenecek düzgün adam bulamadı diye çocuk sahibi olmaktan mahrum kalıyor. Elimde olsa neler değişir. Bize soran var mı. Bizim toplumumuz gerçekten kadın düşmanı. Anneliğine bile düşmanlar sanki. eğer bir erkeğe ait eşya gibi değilsen ona çocuk doğurmadıysan yani baba memnunsa çocuğun yanındaysa o zaman annesin onların gözünde. Bebekte o zaman bebiş. başka türlü ise yandın. Sen onların gözünde nesin biliyor musun. Zihniyetleri kurusun.

Ünlem zehirlenmesi yaşayacağız

Aileye nasıl söylenir kısmı tek nefeste bence. Maalesef gizlenemez zamanla karında büyüyecek biran önce söyleyip üstünden bu korkuyu atması gebelik süreci içinde iyi olur. Aileye demeden öncw çocuğun babasıyla konuşsun ki aileyle konuşurken ilk soracakları şey babası kim evlenecekmi tarzı sorular olacaktır onlara cevap verebilsin. Çok uzatmasın Dilerim baba kabul eder ve evlenirler. Diğer türlüsü kadını çok yorar erkeğin pekte umrunda olmaz hayatlarına çok kolay devam ediyor erkek cinsi. Vicdanlıysa ne ala. Kuzeninize geçmişi için bişey diyemem ama geleceğinde bundan sonraki adımlarını daha dikkatli atsın. Bu olanlar kariyerini de çokca etkileyecektir. Doğacak olana da belirsiz bir hayat yaşatmamak lazım diye düşünüyorum

Bir şey soracağım. Böyle bir adam mı çocuğunuzun babası olacak? Bu adam Ileride çocuğunuzun psikolojisini mahveder yalnız. Diğer evlilik dışı çocuk konusunda sadece şunu demek istiyorum. Türkiyede mi yaşıyorsunuz? Çocuk evli olmasanız da babasının kütüğüne geçer. Ama toplum evlilik dışı çocuk konularına karşı çok ön yargılı. Ki ondan bilindik bir tv kanal sahibi bile ultra lüks Avrupai çevrede yaşayan kızının annesiyle evlendi laf söz olmasın diye. Kararınızı yargılamıyorum. Ama o adama Rahat umursamayan biri diyorsunuz haklısınız ama şu an çocuk sahibi olma motivasyonunuz tamamen bencilce. O çocuğun yararı hiç mevzu bahis değil. Tamamen psikolojiniz alt üst durumda. Ve tutunacak bir dal olacak size o çocuk. O yüzden istiyorsunuz. Çocuğunuzun ciddi travmalarla büyüyeceğini göze aldıysanız tek diyeceğim umarım kararınızdan pişman olmazsınız.

O konuda haklisin, tabiki %100 garanti veremiyorum. Hiçbirimiz gelecek ne getirecek elbette bilmiyoruz. Ancak neticede genç bir kiz, tüm hayati daha önünde.

Yo laf sokmadım direkt söyledim. Adamın aşı olması ciddi bir problem tabi.

Yani kimseyi kinamamak lazim ama su durumda insan ister istemez bir kiziyor. ben konuyu okuyunca baya cahil bir kiz sandim. belli ki tam korunma isini becerememis. ustune ustluk yasal sure gecene kadar hamile oldugunu da anlayamamis. yasal sure 12 hafta miydi ya da 16 hafta mi tam bilmiyorum ben ama baya bir sure yani. simdi su durumda olmasi cok yazik yani. kulturlu bir insan bu. neyse olan olmus da bence bu bebegin babasi bir sekilde ikna edilsin formalite icabi da olsa evlensinler sonra bosanirlar. biraz olsun duzgun bir durum olsun. aileler de az uzulur. kuzenin de daha iyi bir durum yasamis olur. bebegi de malesef yalniz buyutecek allah yardimcisi olsun zor bir hayat onu bekliyor.

Allah yardimciniz olsun diyorum sadece.

NE yazık ki toplumumuz çok acımasız. Olan hep kadına oluyor. Erkekler boşanmış hatta nişanlı ilken nikah yapıp ayrılmış Kadına bile acımıyor. Kuzene ben de çok üzüldüm. Allah yardımcısı olsun. Umarım ailesi sahip çıkar.

Siz güçlü bir kadınsınız L Lilithhha, o bebeğin yiyecek ekmeği varsa her şekilde gelir, kısmetiyle de gelir, baba tabi ki önemli ancak yanınızda olsa belki iyi baba olamayacak, ya da düşündüğünüz aksine yanınızda olmaktan mutlu olacak. Ben kararınızı ve duruşunuzu çok takdir ettim. Siz ne olursa olsun doğururum diyorsunuz, elalem de ne derse desin, bugün sizi yarın başkasını konuşacaklar..

Kim böyle bir şeye evet der?

Her seyi biliyorsunuz da onlem almayi bilmiyorsunuz. Sonra burada ahkam kesiyorsunuz.

Niye adam kafasında bir beyin taşımıyor mu? Sonucunda bir bebek olabileceği hiç aklına gelmiyor mu?Eminim bunları biliyordur.. Bu durumda sorumluluk ona da aittir. Sevgi aşk vs burada önemli değil

Diliyorum en kısa zamanda doğru olanı net şekilde görebilirsiniz. Her zerresinde haklısınjz bencillik olduğununda bilincindeyim ama canim yaniyor, daha fazlasını daha doğrusu kurtajı kaldırabilirim gibi gelmiyor

konudan neden çıkayım ki? kuzeninizin hatasını yazdıgım için kötü mü oldum. olsun. sizin bir hukukçu oldugunuz için bildiğiniz şeylerden başka bir çözüm olmadıgını biliyorsunuz zaten E

İste bunu yaşama ihtimali beni çok korkutuyor zaten yaralıyım çocukluğumdan beri birde üstüne bunu kaldırabilecek gücü kendimde bulabilirmiyim bilmiyorum. Anne olmana sevindim en azından sevgini verebilecek bir can bulmuşsun. Oyle olmasaydı zamanla içi nefret dolu birine dönüşecektin belki de o acıyla. Tüm güzellikler seninle olsun

Annem ile görüşüyorum. İlk ögrendiğimde çok ağladım annemin evindeydim evden apar topar kaçtim 2 gün telefonlarını açmadım ödü kopmuş kendime bişey yaptim diye sonra geri döndügümde anlat yavrum neyin varsa başına ne gelirse gelsin sen benim kızımsın geçmiste yanında olamadım seni anlayamadım ne olursa olsun arkanda annen var dedi ben bişey yok diyip geçistirdim söylemeden önce bi düşüneyim diye.

Annenize Allah korusun bir şey olursa hem bakıcı masrafı hem çocuk masrafını karsilayabilecek misiniz mesela? Adam nafakaya tabii tutulacak mı? Adam çocuğu istiyor mu? Çünkü bu bebeği tek kişi yapmadı. Nüfusuna kaydetsin istiyorsunuz. Nasıl ki bir kadın bebeğin alınıp alinmayacagina karar veriyorsa erkekte verebilir çünkü en az kadın kadar hakki var buna. Kadının hakki aldirma ya da bakma tercihi varken adaminda olmalı. Nüfusa kaydetmek istemiyorsa zorlanmamali. Yaparken dusunecekti derseniz. Sorumluluğu tek başına almaktan korktugunuz ya da onunda sorumluluk aldığı netice için en başında önlem alacaktiniz o halde

Ilk olarak adama bahsetmeli bence özel bir doktor bulup aldırmalı bebeği adamdan ayrılmalı ve kendine doğru bir yol seçmeli... MissCherryBlossom

Yanlış anlamayın ama Türkçe'yi böyle düzgün kullanmanız, yazım kurallarına gösterdiğiniz özen zaten eğitimli, kültürlü biri olduğunuzu gösteriyor. Tüm cevaplarınızı okudum, gayet akılcı ve hanımefendi cevaplarınız. Sizin yetiştireceğiniz çocuğa isteyen istediği kadar "piç" desin, harika bir çocuk olacağından eminim! İster doğurun, ister aldırın; kimsenin haddi değil yorum yapmak, kınamak. Bebeğe bakmakta zorlanacağınızı da sanmam; kuaförlük eğer işinizde iyiyseniz güzel kazanç sağlayabileceğiniz bir meslek. Aldırma kararı verirseniz de bunu kendiniz istediğiniz için yaptığınızdan emin olun, başkaları için bu kararı verip de sonra pişman olmayın yeter. Umarım bundan sonra hayat size hep kolaylıklar getirsin. Kınayanların başına da benzer olaylar hiç gelmesin!

Ben yorumumu yaptım bebişim, gerisi beni ilgilendirmiyor. Sana tavsiyem tutarlı bir şekilde yaşa, bir şeyi yüksek sesle her türlü ortamda savunamıyorsan yapma. MissCherryBlossom

Çevresi öyle olsaydı kuzini burda konu açacak kadar dert etmezdi bence bunu. Abileri ve babasıyla Anadolu'da yaşayan 27 yaşında bir insan söz konusu. Bence sizinki istisnai bir durum, genele yayılamaz maalesef.

aile sırtını dönmese kabullense bile işi zor en çokta doğacak çocuk için zor... binbir türlü hakaretler duyacak, yaftalanacak... en acısıda okumuş etmiş insanın bu kadar sorumsuzca bir canın dünya ya gelip cehennemi yaşamasına sebep olacak olması V

Adamin ailesiyle sizin aileniz konussun. Adam hoppa olsa bile, adamin ailesi de sizin aileniz gibi muhafazakarca insanlardir diye tahmin ediyorum. Gunahsiz bir bebegin kavga gurultuyle babalik davasiyla rezil sekilde nufusa gecmesini, evlilikdisi damgasini yemesini istemezler eminim. Babaya gelince toplumdan cekinir demissiniz, eee seve seve degilse ope ope kabullenecek sonucta. Ailesinden de sonuc alamazsaniz, mahkeme celbini isyerine gondericez, rezil kepaze olacaksin. Bak cocugu eninde sonunda nufusuna alacaksin, ye rezil olarak ya efendice secim senin diceksiniz. Tehdit ediceksiniz baska care yok.

Çocuğun mutsuz büyüyeceği fikri nerden çıktı, çocuğa ne olacağını düşünüyorsunuz? Babasını doğmadan ya da küçük yaşta kaybeden babasız büyüyen çocuklara bişey oluyor mu mesela? Yoksa siz burada çocuğa toplumun vuracağı damgadan bahsedip şimdiden damgaladınız mı?

Artık önünüze bakın.. olanla ölene çare yok. Bir konuşun.. Belki merhamete gelir. Çocuk için kararlı mısınız?

Aminn teşekkür ederim ❤

Yahu siz de bir alemsiniz her erkek bekar bile olsa boyle durumlarda bebegi sahipleniyor mu zannediyorsunuz? O ancak filmlerde oluyor, gercek hayatta arkasina bakmadan kacip giden erkek dolu dunya

Iyi bir adam değişmiş demek ki Ne iş yapıyorsun? Mesleğin gelirin nasıl

Boyle olacaksa da cocugu dogurmasınlar, ne anlamı kaldı sımdı? Evlılık dısı cocugu anane buyutsun, kız evlensın gununu gun etsın. Cocuk bır omurluk sevgiyi de sıkıntıyıda ıcınde barındırır, gerekırse evlenmeyecektı de. Iste bu yuzden yapamayacaksa hıc dogurmasın.

+100000 Burada boşanmış anneler ne sıkıntılar çekiyor Değil bekar anne olmak Kadınlar kulübünde çocuğunu aldırmış vicdan azabı çeken doğuda devlet memuru olan aynı zamanda ailesi tutucu olan kıza doğuracaktın mecbur tek başına bakacaktın diyenlere rastladım Benim doğuya atanan evli barklı hamile arkadaşım gidemedi nasıl yaparım tek başıma orada hamile olarak diye Keşke kadına her şeyi yasak erkeğe her şeyi mübah olarak gören milletin yatak odasını izlemekten bir hal olmuş bir ülke olmasakta o denilenler mümkün olsa Hoş çok ikiyüzlüyüz toplum olarak orası ayrı kadını tek görünce üstüne üstüne giderler Ama mesela adam kadına ev tutmuş olsun adam arada sırada gelsin gitsin bir de imam nikahlıyız biz desinler kimsenin gıkı çıkmaz Özelliklede adam belalı bir tipse İsterse kadın adamın karısının üzerine ev tuttuğu ikinci metresi olsun

Dayımda amca kızımda çok dua ederler kader işte o zaman öylesine sussunlar diye yapılan bir evlilik sonra aşka dönüşmüş :)

Bir bebegin en buyuk sansi annesidir Anne o kadar onemli ki, bir insanin hayatini basindan sonuna yaratan insan Sizin bebeginiz cok sansli olacak sizin gibi guclu bir annesi oldugu icin Saglikla alin kucaginiza

Toplum yobaz oldugu icin sorun. Onun disinda sorun yok ha evli ha bekar

Ee o zaman dogursun kiz kendi soyadini versin cocuk bundan mutsuz olmayacaksa? Sorun nedir? Pamukannesi83

Peki bebekten sonra nasıl çalışacaksınız? Orman perisi

Dikkate almamak gerek. Ne havamı ne ahkamı mı gördü acaba konuşmak içjn konuşuyor. Ağırda olsa mantıklı yorum yapan herkesi saygılı şekilde dinledim, buna gerek yok.

ne demek arazi olacak nasıl bir adam kı bu? evı yurdu ana babası yok mu?

ya işte burada bile insanlar tanımadan üstüne kalmak için mi çocuk yaptı imasinda bulunuyorlar. bunu karşı taraf da yapabilir is o zaman çok cirkinlesir. Hiç o yola girmeden direkt aileler mi duysa diyoruz o yüzden. E

Polemikse polemik size ne ve şunu da söyleyim kadınlar kulübünde gördüğüm en önemli ve hassas sıkıntılardan biri de bu konu bence. Insanların derdi başından aşmış sizin yaptığınız muhabbete bakın ya cidden kendinize yakıştırabiliyor musinuz bu tavrı, burda öncelikle bir bebek, bir genc kız, bir genç adam ve iki aile söz konusu.

Kesinlikle öyle. 28 yaşıma kadar kimler çiktı karşıma... iyi niyetinden şüphe duymadigim kimse görmedim. Haksızda çıkmadım hiç. Kalan hayatımın zor olmasını berbat olmasına yeğliyorum. Zorluğu yeterince gördum yaşım genç üstesinden gelebilecek gücü hissediyorum

E tamam sorumsuz. Sonuç? Ben sizce kuzenim sorumsuz mu diye mi sormuşum? Sizce ne yapılmalı demişim? Tamam tespitini yaptın git artık lütfen

İş bahanesiyle uzak bir şehire taşınsın akrabalar, aile baskısı vs çok yıpratır onu. Tabii öncelikle bebeğin babasına haber versin belki sahip çıkar arkasında durur

Ablacim herkes hesapla kitapla asik olmuyor. Kuzen seviyor yazmis konu sahibesi, adam sevmiyor belli ki ama kadin hislerine yenik dusmus belli ki. Durum bu. Daha yaygin olan evi var mi arabasi var mi iyi haydi evleneyim seklinde askin sevginin esamesi olmadan hesapla kitapla evlenmek oldugu icin insanlar durumu yadirgamis.

Elbetteki dusunecekler. Ne sandınız? Yaptığı büyük sorumsuzluk. Ne olduğu belki olmayan bir ilişki de sıkı korunmaliydi. Hadi oldu bir kaza ertesi gün hapı icmeliydi. O da olmadı adet dongusunu takip etmeliydi. Ortada bir can var, akıbeti belli olmayan. Siz hala aile tepkisine takmissiniz ki ben hala konunun sadece tepki ölçmek için açıldığını düşünüyorum. Ailenizin ne düşüneceğini siz soylemissjniz zaten. Çevreyi merak ediyorsanız herkes farklı konuşacak bunu da biliyorsunuz. Nedense hemen bir örneğe karşılık " kaynana " örneği veriliyor. Bu sıktı artık.

Kesinlikle kurtardı büyük amcam çok kaba bir insandır neredeyse 60 yasına geldi halen yengemin burnundan getirir

Üsluba gel... Ben siz diyorum, sen canım diyorsun. Hayırdır?

Çirkin şansı versin derler ya kuzene ne şansı vermiş bilemedik

Hala zevk diyorsunuz ya hayret sanki sadece çocuk yapmak için sevisiliyor sizin sevismekteki amacınız bu mu yoksa, hiç zevk almazmisiniz normal olan bu mu size göre?))) Neyse farklı açılardan bakıyoruz olaya demek ki..

Ben olsam önce bi adamla konuşurdum bazi erkekler bebeğe karşı duyarli ve korumacı oluyor bunu söylemeden bilemeyiz o şansı baştan bi denesin olmadı mı o zaman evden kaçma numarasi yapıp yakin bir arkadaş yada akraba yanına sığınacak oda olmazsa anlaşmalı bir erkek bulup kisa sürede aile ile tanıştirilip evlenecek buda olmadı kendine ev tutup gidecek buda olmadı aileye doğruyu söylecek aklıma gelen bunlar bu saate anca bu kadar ha bide çocuğa bakabilir mi kısmı vardi sorduğunuz yanlış hatırlamıyorsam gayette rahat bakar mesleğini hemen eline alsın yanlız bebeği için güçlü olacak

Yetişkinlerin aklı fikri var. Çocuklarla aynı kategoriye koyamam. Madem bu kadar büyümüşler yaptıkları şeyin arkasında dursunlar. Tek mağdur olan çocuk burada.

İnşallah adam evli falan değildir de.. Tabi ki önce çocuğun babasına durumu açıklasin ondan sonra ki duruma göre ilerler.. işi zor ama yapacak birşey yok başa geldi ise bir şekilde cozulecek..

Stajyer avukat kuzen atılmaz işten. Kurum avukatlığı düşünüyordu bu vesileyle o da yalan oldu tabi ama biz önce aileye nasıl söyleniri düşünüyoruz. Bir de adama da soylenmedi henüz gerçi kesin arazi olacak

Ahkam kesmek mi? Kime ahkam kesmişim şimdi? A Arya_Stark01

Niye muamma olsun? Konu sahibin ne eksigi varmista, karsisinda yeni bir insan bulmasin, sevip, evlenmesin? Bebek olmasaydi, o eski sevgilisinde takilmasinimi önerecektin? Sirf ilerde birini bulamaz ise diye? Yok, o zaman "iliski denendi, olmadi, ee daha baskalari var" denilirdi. Niye simde denilmesin?

Hayır istemiyor ama çocuk düşürmez zaten yasal değil. Çocuk düsürme ve düsürtme suçu var. Yani aslında çalışan bir kadın. Ben iyi anne olacağına eminim yeter cocuguna. Sadece bu zor dönem geçmeli malum toplum baskısı. Sonrasının altindan kalkar

Insanin soybagini bilmek kadar dogal bir hakki yoktur. Bilinmemesi ilerdede buyuk sıkintilar yaratabilir. Bunun icin oncelikle babsnin evlenmek gibi bir dusuncesi olmasa daha cocugunu bilmek en dogal hakkıdır En azindan nufusuna alir Almasa babalkk davasi acilir

Şimdi saldıracaksınız bana ama bence o kuzen bile isteye yaptı o çocuğu, ve bile isteye kürtaj zamanının geçmesini bekledi... çocuğa yazık... E

Ya bana kalsa toplum bi gram umrumda değil inan. Onu yapmayı istememin sebebi annemin kardeşlerimin verecek cevabi olsun. Onlardan çekindiğim içjn değil onları sevdiğim ve gururlarını düşundügüm içjn. Ben zaten kendimden geçmişim

Tek başına çocuk büyütmek bencede çok zor bir süreç Adamın yaşı kaç bilmiyorum ama kızın hamile olduğunu ve yasal süre geçtiği için doğurmak zorunda olduğunu belirtmesi bence aileye söylenmeden halledilmeli Aileye de telefonda söylemek bence daha mantıklı sonra mecburen kabullenecekler yüz çevirirler falan ama içleri yana yana kabul ederler sonra torun sevgisi her şeyi unutturur Umarım baba kabul eder üstüne düşeni fazlası ile yapar kızcağız madur olmaz bebeğiyle

Öyle bir erkeğe güvenipte koynuna almayacaksın..!! Ben de bunu anlamıyorum..!! en özel anı beraber geçiriyorsun ve zor anında asla yanında olmayacak biriyle mi!?

Erkekle konusup bir cozum uretilebilinir belkide sahiplenecek cocugunu kimse sokaga atmak istemez tamamiyle degisecektir belkide fakat erkek kdr kuzeninizde suclu bole bir devirde nisanlisi degil sozlusu degil iliski yasayip hamile kalmak tartisilir cok buyuk cesaret kac yasinda olursa olsun umarim hersey guzel ilerler evlilikle sonuclanir

Hayir hayir.. garanticilik seviyor diye cocuk yapma vs. Millet sex yapnaktan korkar oldu bu korunarak gebe kalanlardan cidden

Adeti nasıl düzensiz 3 ay adet olmayınca şüphelenmemis mi? Çok ilginç bir konu gerçekten kendine değer vermeyen biri ile cinsellik yaşayıp hamile olma ihtimalini bile düşünmüyor bı insan nasıl böyle bir risk alır? Bence kuzen de yalan söylüyor bilerek aldırmamis belki o adam evlenir bir ümit

Ya konuyla alakasız ama okuyunca kendimi hatırlayıp gülümsedim. O her düğünde gelinlik giydirilmesi mevzuu kız çocuklarının kaderi sanırım. Ben de bi 10 yaşına gelinceye dek kaç tane gelinlik giydim hatırlamıyorum, 10 ile 29 arasında da hiç giyemedim

Taş yağacak taş

Sonuna kadar katılıyorum bu yorumun. Her iki kuzen de hukukçuysa gerçekten, buradaki herkesten çok daha biliyorlar yasal süreci. Sanki polemik yaratmak için özellikle açılmış sosyal deney konusu gibi.

Yok, ben çok kızan bir insan değilim. Sadece doğacak çocuk için üzgünüm biraz o kadar.

Olmasin ne olacak, bik bik konussunlar. Herkes once kendi kapisinin onunu temizlesin. Kendinden gecemezsin yanlis, senin dik durman gerekiyor ki cocugunu tek basina buyutecek gucu gosterebilesin. 0 000 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Tüm yorumlari okumadim yalniz benimde kuzenim bundan 25 yil önce evlilik disi hamile kaldi ve cocugu dogurdu su anda oglu 24 yasinda. Babasi ve adamin ailesi sahip cikmadilar uzun yillar. Kuzenim yasadigi semti degistirdi kendi büyütdü. Aile sonunda bir sekilde insafa geldi cocugu kabul etdiler, DNA testleri mahkemeler hukuk davalari oldu bu sürecde. Sonra bir araya gelip evlendiler 3 cocuklari daha oldu.

Amin. Herşey gönlümüzce olsun...

birde erol taslar var kotu insanlar.. onu unutmayalim

Toplumumuzun bu tür durumlara nasıl baktığı belli. Ne olursa olsun baba adayı ile en azından geçici olarak uzlaşmalı, bu bebeğin sorumluluğunu tıpkı kadın kadar erkek tarafı da almak zorunda. Eminim karşı tarafın ailesi de bu durumdan hiç hoşnut olmayacaktır. Çok zor bir durum, olan olmuş umarım her iki taraf için de hayırlısıyla sonuçlanır.

Artı bir diyorum. Serseri ilgi çekici biri bütün kızlar peşinde koşan biri sandım

Annesi yok malesef. Yani öyle ortada kalacak insanlar değiliz kendi ayaklarimizin üzerinde duruyoruz. En kötü çocuğuyla kendine ayrı hayat kurar avukat kız. Ama dediginiz gibi bir yerde aile bağlayıcı oluyor. Aile nasıl yumuşar nasıl söylenir o kısım bizim çözüm bulmaya çalıştığımız konu yoksa elbette büyük şok yaşanacak maksat en az hasarla atlatmak

Ben onun yerine cevap vereyim. Yorumlarından tanıdığım kadarıyla hanımefendi evli ve çocuğunu çok iyi şartlarda yetiştirmeye çalışan bir anne. Ayrıca mantıklı bir kadın, söylemlerini yabana atma derim. Ha ayrıca gerçekten kurduğun hayal çok pembe.

Turistik bir yerde yaşıyor babası. Beraber yaşamaların dışlanmadığı bi yer. Benim yaşadığım yer ise arada yarım saat mesafeyle daha ataerkil insanların yaşadığı bir yer. Vallahi bilmiyorum gözüme uyku girmiyor düşünmekten. Söyleyeceğim kibarca anlatacağım derdimi. Dilerim merhametinin tamamını yitirmemiştir.

Gerçeksen, bir an önce adama söyle de çocuğu nüfusa alma konusunda sıkıntı çıkarmasın.

Oğlu kaç yaşında? N

Sorumsuz davranmış, hamile kalmış, evet sevgilisi de değilmiş takılıyorlarmış öyle. Eee, konu bunlar değil ki. İnsanlar sizin ahlaki sınırlarınız içinde yaşamıyorlar, kendi sınırları var. Bunu kabul etmek bu kadar zor olmasa gerek. Kızcağız aile konusunda ne yapabiliriz diye sormuş. Kuzenim sorumsuz mu, ahlaksız mı diye sormamış.

O zaman çok zor olacak o iş. Allah yardımcısı olsun. Ama nasıl anlamadı o kadar süre. Bence adamı haberdar etsin bir an önce. Adam evli falan değil demi

Korunurken olmuş. Yani adam tasidigi beyni kullanmis ve korunma uygulamis. Ayrica o beyni kullanarak da bunun aslinda bir iliski olmadigi, yatak arkadasligi oldugunu da algılatmış. Bu durumda bebek sorumlulugunu uzerinden atmiş çunku evlenme vaadiyle birlikte olmamıs. Ha insan olan sorumluluk alir sonucta onun dölü ama bakalim ne kadar insanmis yasayarak gorulecek umarim da insandır. . push ; Milana22

Artik bu devirde evlilik disi cocuk yapanlari var ailesi bi süre sonra affeder, hata oldu bi sekilde ama olan olmus artik erkegi elinde zorla tutmasin evlensin bosansin diyecegim ama benim esimin kuzeni var evlilik disi 2 cocugu var 2si de farkli annelerden napalim cocuklarin sucu yokki suc anne babalarda :) hic mi aklina gelmemis adet düzensizligi bile olsa gebe testi yapmasi gerekti ama illa cocugu dogurmak istemiyosa ailesinden korkuyorsa yasal yollarda olmayan bi yol var o da kürtaji yapan birini bulmaktir para konusunda anlasabilmektir bence ilk önce adamin bi haberi olsun napacaklari beraber karar versin bi sekilde beraber düsünmeleri gerek J

Evet yanlış cümle kurdun. Çünkü aldıranların merhametsiz gibi anlaşılıyor. Biz seni anlıyoruz, tabi ki anlamıyor değiliz. Arkadaşım hala psikolojisini üzerinden atamadı, hala tüplerinin tıkalı olduğunu, kürtajda enfeksiyon olduğunu veya her ay hamile olduğunu zannediyor ki defalarca bu durumlar yüzünden psikoloğa gitmişliği var. Bir daha asla anne olamayacağını düşünüyor, psikojisi darma duman. Ha bunları isteyerek yapmıyor, çünkü bebeği isteyerek aldırmadı. Aslında mecbur olduğu için aldırdı. Çünkü urası tam anlamıyla bir ortadoğu. İnsanlara ne gibi ithamlar yapılıyor, neler söyleniyor. Bekar annelerin yediği yaftalar neler.. Ben böyle bir durumda olsam aldırırdım ama kendimi asla affetmezdim. Sen düşün taşın kararını ver. Ama lütfen konu açma, psikolojimi bozarlar. Gerçekten kendimi çok kötü hissedersin.

Bizim erkekler sıkıya gelemiyor maalesef. Darı görünce topuklıyorlar. Nasıl erkek evlat yetiştiriyoruz bunlar ne yiyor ne içiyor da bu kadar kansiz çıkıyor. Sen kalbini ferah tut ve dik dur gerisi kendiliğinden gelecektir ememin ol.

Çocuk resmen kendi imkanları ile doğacak; hem annesi hem de babası korunurken, üşenmeden o kadar engeli aşıp birleşen sevgili yumurta ve sprem hücresine buradan kucak dolusu sevgiler:))) Aile durumuna göre ; kabul eden de çıkar reddeden de ama zorlu bir süreç kuzeni bekliyor.

Düşunmekten karnıma kramplar başıma ağrılar giriyor artık ilaç içemiyorum 2 gecedir uyuyamıyorum iki gundur sigara da içmiyorum ögreneli. Psikolojik mi bilmem sancılarım var bişey olacak diye korkuyorum

Eeeeeee bu mu yani? Kuzenin bu adam icin mi hayatini ziyan ediyor? Yanlis anlamayin, zengin/fakir, yakisikli/tipsiz kim olursa olsun boyle sivisacak tipte erkekler icin hayat ziyan etmeye karsiyim da... boyle olunca da biraz abes oluyor. madem hayatini ziyan edeceksin bari biraz eline yuzune bakilir bir sey olsun kafasindayim

Ne zaman konuşmak istersen seni dinlerim istediğin zaman yaz lütfen. Şuan bunun acısını bu denli yaşayabilecek kadar "insan" isen ben herşeyin birgün iyi olacağına inanırım hep ve bence sen o gerçek insanlardansın. Şans hep seninle olsun

Adam evli değildir umarım.

Yaaa kıyamam sana. Çok üzüldüğün kelimelerinden belli oluyor, çok üzüldüm. Üzülme annesi, bebeğin seni çoktan affetmiştir. Umarım cennette kavuşursunuz. Oğluna sıkı sıkı sarıl, sen çok iyi bir annesin.

Adam nasıl biri? Maalesef toplum yapımız bu tür olaylara uygun değil. En medeni olan bile karşısındakine bakmadan nikah masası diyor. Evlenince sonu pişmanlık, ben şimdiki aklımla kendim doğurur evlenmem asla, çevreyi de takmazdım.

bu daha zor

Etrafa evlenmiş diye yalan söyleyin. Malum insanların pis çenesi hiç durmaz. Umarım uzakta yaşıyordur. Onun haricinde kimseye bişey açıklamak zorunda değil

Amin amin yürekli kadındı anneannem.. Otoriteydi tek başına Rabbim omdan razı olsun

Bizim toplumuzda kadın cinselliğine bakış şekli sorun. Dolayısıyla hamileliğe sonuç olarak ta anneye Ve çocuğuna. ben kendi görüşümü söyleyim. Babasız çocukta hiç sorun yok benim için. Benim için hiç farketmez. anne bekar anne olabilir. Çocuğun babası ilgilenmemiş olabilir. Çocuğun babasının kim olduğunu bilmiyor olabilir. Anne bunu sorun etmeyebilir. Çocuk olduğu sırada ya da herhangi başka bir dönemde çocuğun babasıyla evli olmak zorunda değil. Böyle bir şeyle bir insanın uğraşmasını bile komik bulurum. Benim için herhangi bir insandır o anne. Diğer anneler gibi. ama benim düşüncem ben böyleyim. Toplum öyle değil. Üzerinizde baskı olacak. Çok olacak hemde. ilerde bu durumlar değişse bile şimdi toplumun durumu bu. Çok büyük cesaret gerektiriyor. Sonuç olarak ben yargılamam kimseyi ama ben Evlenmeden çocuk yapmam. Evlenmeden cinsellik bile yaşamam. Toplum beni ürkütüyor. . Böyle bir cahil toplum mücadelesine girişecek kimin gücü var ki zaten. Önceki

Düşüncene ve planlarına hayran kaldım. Kimse kaderini bilerek doğmaz. Umarım çocuğun ve sen çok mutlu olursun. Yolun açık olsun, ara ara bizi de bigilendir

Hımm. Ergenlik cağı.. Zor olur ama bilemedim. Hayırlısı diyeyim.. Önceki

Doğru yanlış durumunda değilim. Ki zaten doğru yanlış toplumdan topluma değişir. Ben sadece şu an bu çocuğun menfaatini de düşünün diye yorum attım. Ki ben kimsenin ahlak bekçisi degilim. Ki ahlak bacak arasinda değil. Demek istediğim bu çocuk çok üzgünüm ama istenmeyen bir çocuk olacak. Babası tarafından koşulsuz kabul görmeyecek. Belki sizin hakkınızda iftiralar duyacak. Ve acik konuşalım Türkiyede yaşıyoruz. Burası Isveç değil. Yeri geliyor burada ne konular okuyorum. Bazı kadınlar boşanmış çocuklu arkadaşlarına bile set çekiyor. Iftira atıyor. Bir de hep şunu savunuyorum. Sizin bir eşe ihtiyacınız yok. Ama o çocuğun bir babaya ihtiyacı olacak. Ve bu adam babası olacak. Adam haysiyetsizin önde gideni. Lütfen çocuğu da düşünüp öyle karar alın. Günün sonunda burada durumunuza yorum yapıp geçiyoruz. Bu kararın sonuçlarını sadece siz ve çocuğunuz yaşayacaksınız. Bunu unutmayın.

Allah korusun. Asla ayiplamiyorum insan bu beşer şaşar. Yarın kimin başına ne geleceği belli olmaz. Erkek arkadaşıyla konuşup bir karar vermeli bence. Tek başına doğurmak büyütmek planları açıklamak çok zor olacaktır

Sagolun, gecenlerde bayagi sizin nickiniz üzerinden yazistik mune ile, o niye banlandı diye :)) Yani bu konu o kadar hassas ki. Ciddi dert. Ailenin kabullenme aşaması, babasiz bir çocuk buyutmek, ilerde esi olacak kisiye bunu anlatmak, kariyer planlamasinı artik bebeğe göre yapmak dert. Yaşı 27 daha genç, evlilik ve dogum heyecanlarini sevdigi adamla, toplumun kabul gordugu sekilde yasamak yerine birden herkese açiklama yapmak zorunda kalacağı bir duruma düsmesi cidden buyuk dert. Kuzeniniz istemeden de olsa kendi hayatinin ortasina bombayi atmis oldu ve daha pim cekilmedi. Insaallah baba adayi gostermelik de olsa evliligi kabul eder. Ve bence de ilk yapilmasi gereken onunla konusmak olmalı. Kabul etmezse evliligi, en kotü ihtimal aileyi biraraya toplayip durumu anlatmak. Sonucta bu ilk kez yasanan bisey de degil, toplumda ornekleri var. Ama bizim toplumumuz bu duruma cidden tepkili, ben kocasiz da dogururum, büyutürümü yadırgamayanlar cok azınlıkta. Bu nedenle kağit üzerinde de olsa bir evlilik ve soyadı verme gerceklesse bu kılıf ilerde aciklama yapmak zorunda kalmamasinı saglar sanırım. Umarım baba adayı insafa gelir.

Belki erkeğin ailesi bu duruma müdahale eder ki bu da yüksek bir ihtimal. Eski çalıştığım iş yerinde bir kız vardı, sevgilisinden hamile kalmıştı fakat kızın ailesi olan olmuş bundan sonra çözüm odaklı olalım diyerek kızlarına sahip çıkmışlardı. Erkeğin ailesi de madem halt yedin bu bebeği kabul edeceksin diye oğullarının da bu sorumluluğu almasını sağlayıp 2-3 sene sonra da olsa kızla evlendirmişlerdi. Şuanda gayet mutlu hatta 2 çocuklu bir aile oldular, nerden nereye. Umarım bu konu da aynen örnek verdiğim gibi mutlu sona bağlanır. Her iki tarafın insanlığı çok önemli.

Anlaşmalı evlilik yapsın çocuk için doğduktan sonra ayrılırlar babayı bu şekilde ikna etsın sonuçta tek başına yapmamış

Mekani cennet olsun anneannenizin, ne buyuk kadinmis, huzur icinde yatsin

Onlara da yağar inş. Normalleştirmeyin böyle durumları, insan ne ederse kendine etmiyor işin içine daha doğmamış çocuklar girince. Ahlakla din farklı şeyler bu arada, yine de elhamdulillah.

Şuan maddi durumu çok iyi olmuş olsaydı ve buna bakarak doğursaydı 2 gün sonra hayatının tepe taklak olmayacağının garantisi var mıydı peki? Ya kusarsa diyorsunuz lohusalık diyorsunuz varsayım üzerine konuşuyorsunuz ya kusmazsa lohusalığı kötü geçmezse bunlarda varsayım yani demem o ki eğer o bu gücü kendide görüyorsa ve annesi de yanındaysa o çocuk her türlü büyür. Benim tek dert ettiğim etrafın tepkisi olurdu ama kim bilebilir ki çocuk 2 3 yaşına gelene kadar karşısına birinin çıkmayacağını yada babanın çocuğu kabullenmeyeceğini. Bence iyi düşünelim iyi olsun, bir bebek için yıllarını hastane koridorlarında geçirenler var onlar birer mucize kaybetmemek gerek

Ayrıca evli misiniz bekar mısınız gibi şeylerin çok önemli olduğunu yada ne bileyim, çocuğun doğması için o nikahın olması v. s bana ne kadar küçük bir ayrıntı olarak geliyor anlatamam. ben demiyorum ki bunda ne var öyle bişey değil. benim 2 çocuğum var. her ikisine de hamile kaldığımda doğurmak için o kararı tamamen kendime göre verdim. eşimle herhangi bir durumda boşanırsam ne bileyim başımıza bişey gelse felan, Ben yapabilir miyim?olur muyum? Yeter miyim? hiç eşime güvenerek doğurmadım. Annem babama güvenip 4 tane doğurdu. ben 13 yaşımdayken vınnnn. eee ne olduk? Evlilik? Kime güvenipte ne yapacağız? böyle düşününce, ne evlilik yapılır, ne çocuk, ne dostluk, ortaklık bla bla.. Kendime güvenmesem asla çocuk felan yapmazdım. yalnız geldik yalnız gideceğiz. çocuk dediğimiz insanı beraber büyüteceğimiz taş çatlasın 15-20 yıl tabi aynı yerde durabilenler için, Sonra o çocukta gidiyor zaten insan önünde ne var hiç bilmiyor. allah herkesin yardımcısı olsun.

Kırbaç cezası vericem kuzenime içiniz rahat olsun. Evli olmadığı için 100 sopa evli olsaydi ölüm cezası olurdu. Klavyenizin ünlem tuşuyla yiprandi gibi. biraz dinlensin isterseniz

Sadece ilk paragraf için yorum yapıyorum. Bulamayabilir. Karşısına çıkmayabilir doğru bir hayat arkadası. Gerisi konusunda hemfikirim.

Varolun

Uzaktan yakindan alakasi yok aldir deme nedenlerimden. Burda kaç kadina bosan diye tavsiye ettim, çoçuklari ile beraber adamdan bosansin diye. Cünkü bu çoçuklar için en iyisi. Elbette biz kadinlar güçlüyuz, ve konu sahibi kim bilir kendi basina yapabilir fakat niye yapmak zorunda kalsin? Kendi ailesi dagilmis, annesi babasi ile konusmuyor. Karsi taraf diye birsey yok. Yani her anlamda yanliz. Hani arkasinda dag gibi bir ailesi olsa, iyi bir dost çevresi olsa hep destek olunacak. Olgun bir sekilde düsünse,.. Evet bence aldirma diyebilirdim. Ben nikaha namusa o kadar takan bir insan degilim. Seks sirf nikah kiyildi diye daha namuslu olmuyor benim gözümde. Ancak anladigim kadari ile arkasinda ailesi yok. Maasi o kadar harika degil, yani maddi olarakta zorlanir. Manevi olarak zaten kendisi tam saglam bir durus sergilemiyor, olgunluk göstermiyor. Eh bu halde niye bir çoçuk dünyaya gelsin? O çoçugun misyonu degil ki annesinin psikolojik yaralarini sarmasi! Zaten öyle birsey yapamaz. Cocuk inanilmaz yipratiyor insani, ve zaten iyi konumda olmayan insani tamamen yeyip bitirir.

Ben olsam adamı zorlada olsa nikah masasına oturttururdum sonra boşanırdım. Bu çocugu tek basına yapmadı sonuç olarak. Sevmiyorsa cinsellik yasamıcaktı.

Konudan çıkar misiniz? Polemik oluşturmaya çalışıyorsunuz insanları tahrik etmeyin. Çözümünüz yoksa lütfen uzaklaşın

kuzeniniz her açıdan zor durumda kalacak... adam sen bana yamanmaya mı çalışıyorsun çocuk yaparak? şeklinde çirkinleşecek. muhtemelen de reddedecek çocugu. ailesinin hayal kırıklığını düşünemiyorum. avukat kızları, hem kel hem fodul biri ile korunmasız ilişkiden hamile kalmış. tepkilerinin %90ı toplum baskısı ve elaleme ne diyeceklerini bilmedikleri için verecekler. kuzeniniz ailesinin onu sevmediğini falan düşünmesin boşuna, elalem yüzünden onlar da baskı altında olacaklar maalesef. ben olsam şehir değiştirme, çocugu saklama olaylarına hiç girmezdim. ne ailesinden ne elalemden. olmuş bir kere, insanız, yapmış bir hata. çocuk yarın öbür gün bu durumu fark ettiğinde bir utanç kaynagı olduğu için kendini sevmeyecek, suçlu hissedecek. sahte nikah işleri de bana göre değil. ayrıca bu nikahın kıyılacağı kişinin de hayatı var, yarın öbür gün aile hayatı olacak. böyle alengirli işlere gerek yok adamla soyadı harici herhangi bir şey talep etmeyeceğinize, mirasa dahil olmayacağına dair bir sözleşme yapın madem olabiliyorsa. belki öyle en azından soyadı almış olur.

Cocuk benim icin önemli 40 yaşina gelip bunu kaybedeceginiz zaman benim gibileri anlayabilirsiniz. anne olmak icin yaratılmadı kadin ama cocugun olmasi konusunda zaman bittiginde neden boyle oldugunu sorguluyorsun. Örneğim bizler gibi insanlar icin istisna. ama dedigim gibi alt gelir gurubunda cok örnek oluyor. asĺinda 28 yaşında bu kiz yani çok genç tekrar eş ve çocuk sahibi olur. ben olsam onun yerine o yaşta cesaret edemezdim. erkeklere güvenmiyor ve inanmiyor galiba ki bebegi düşünüyor. ancak yaşamadığınız şeyler icin kesin konuşmayin. cocuk isteği ilerdeki yaşlarda çok baskın oluyor.

Eşimin kuzeninin oglu oldu. Adam kabul etmedi. Kızın üstüne alındı kimlik. Çocuk babasını hiç görmedi. Babası da görmek istemedi. Anneanne büyütüyor şuan.

Şuraya bir not koymadan edemeyeceğim konu sahibi kusura bakmayın. Kadın korunmuş, adam da korunmuş. Korundukları halde hamile kalmış. Kadının adet döngüsü düzensiz olduğu için hamileliği farkedememiş. Adamın tepkisi henüz belli değil, kabul etmeme varsayımı üzerinden yorum yapıyoruz.

Haklısın zor olacak ama eskiden beri aksiyonun içindeyim sevmeye başladım hatta :) hele ki ucunda kendi kanımdan bi bebek varsa dağı taşı yarmaya hazırım Rabbim güç verirse

Halbusem gözümde yakışıklı karizmatik bi tip canlanmıştı Kuzen avukat olunca daha seçici olur diye düşünmüştüm Hayallerimi yıktın konu sahibiii

Konu şubat ayına ait ne oldu acaba eski konuymuş bazen eski konular tekrar geliyor anasayfaya? Ne oldu konu halloldu mu acaba . push ; Squid Game on. Üyelik

Benim umudumda tam olarak bu. Çirkin bi insan değilim evlilik dışı hamile kaldım diye ahlaksız oldugumu düşünenler olsa da öylede değilim. Kendimce kötü bi insanda değilim ama artık sevilmek istiyorum kime sevgimi verdiysem sonucu çok ağır oldu ne olursa olsun değişmeyen tek şey annemle birbirimize olan sevgimizdi ne beni onun kadar seven oldu ne onu benim kadar seven biri. Son bi umut ışığı oldu bu hamilelik bana. Yapanı yadırgamam ama aldırdıktan sonra hiçbisey olmamış gibi hayat kurmaya calışmak imkansız gibi görünuyor bana. Çok garip ama annemi bebegimin varlığini hissettiğim an daha iyi anladım her ne kadar ergence ve toz pembe gözüksede... teşekkür ederim ❤

Bence babası bebek mağdur olmasın evlenmeye yanaşır Önce babayla konuşun aile ile değil

Aldır ya da aldırma demek bana düşen bir şey değil. Bakımını üstlenecek kişi ben değilim çünkü. İmkansız olan bir durumdan bahsetmiyorum yalnız. İhtimalleri siralanmissiniz dediğim gibi. Kaldı ki siz başınızın çaresine baktiniz diye çocuğunuz da aynı özelliklere sahip olacak mı? Garantisi var mı? Baba sevgisi, baba idolu gibi kavramları ne yapacaksınız? Ona da mı sahte bir baba ayarlayacaksiniz? Zaten dediginiz gibi güçlü olsanız birilerini ikna etmeye calismazsiniz. Bu yabancı es durumuna ikna etmek gibi. Ha bana sormussunuz fikrimi. Ben sizin yerinizde olsam kimseye guvenmem. Ailem bakacak o para verecek vs vs. Dediginiz gibi ayaklarınız üzerinde durabilirsiniz inşallah.

Çocuk şu an 6-7 yaşında. Alıştılar artık. Hatta sizin kuzeniniz gibi düzgün bir işi güçü hatta düzgün bir hayatı bile yoktu. B

Yani Almanya da olsa hiç bir sorun olmazdi bana göre, ama malum bizim toplumda "p " demeye meraklı insanlar var. Buda bir gerçek. Önce adamla görüşsün. Sorumluk sahibi birisi ise belki korktuğunuz kadar kötü bir durum ortaya çıkmaz. Yok kaçsa ve kız doğurmak isterse ailesi ile durumu konuşması lazım. Benim kızım bu şekilde hamile kalsa bende mutlu olmam, ama sokağa da atmam . Allah kolaylık versin.

Ikinci kisma gelince ztaen ben de, once adamla konusun, olmazsa ailesiyle konusun daha da olmazsa rezillikle davayla tehdit edin dedim. Olayin rezillik kismina gelmeden cozulecegi kanaatindeyim zaten.

Sevmiyor net.2 sene boyunca ad koymuyorsa kuzeninizle sadece fingirdemek amaçlı bir araya gelmiş bariz.

Ortada bir hata yok, sevisiyorlardi sonucuna beraber katlandilar, neticede ortada masum bir can var, arkadasim yapmasi gerekeni yapti

Vallahi üzülüyorum, genç kızlarımızın bir adam uğuruna bu kadar kendini harcamasına çok üzülüyorum...

Ee bu kadar kapalı bir ailesi yapısı içinde nasıl sevgili bile olmadığı bir adamdan hamile kalmaya cesaret edebildi kuzeniniz? Sosyal iliskiler noktasına ise merak etme toplumunn yapısı çok bozuldu, aile kavramı değersizleşti. 5-10 sene sonra normal Görülmeye Başlanır şimdi olmasa bile.

Sevgili değiller Karşı taraf sevmiyo biliyo bunu Bide ilişki hemde sözde korunuyolar Ve gebelik Ben olsam beni sevmeyen haketmeyen adamla olmam ve bi bebeğin günahına girmem aldırmayı demiyorum belki babasız çok iyi büyütür ama asla babasızlığını unutturamaz Evlilik dışı ilşkiye karışmam kişinin tercihidir ama sevilmediğini bile bile de ne bileyim üzüldüm kıza Allah yardımcısı olsun

Benım ortaokul arkadasım bu sekılde cocuk sahıbı oldu. 16 yasındayken hamılr kaldı okulu bıraktı ortalık karıstı. Cocukla bebek dogmaya yakın nıkah yapıldı aynı evde formalite icabı kaldılar sanıyorum, cunku kısa surede bosandılar ve kızla cocuk asla bırbırıne uygun degıldı. Cocuk yakısıklı, oldukca zengın tarzı degısık bır cocuktu bızım kıza gore, kız ise guzel ama fakır, ıce donuk bır kız ıdı. O sekıl oldu ılıskılerı ben 31 yasındayım arkadasımın suanda 15 yasında kızı var ınanılır gıbı degıl. Ondan sonrası yok ama baska bır hayatı olmadı bıze yansıyan bısey yok yanı, neden aldırmadılar sure mı gecmıs tı emın degılım.

Size özel mesaj atabilir miyim? Önceki

Senin mantığına konuşmana bayılıyorum, gerçekten isabetli yorumlar yapıyorsun. :) utanmaya hiç gerek yok gerçekler..

Şimdi bişey diyecegım olmayacak bu cocugu tek basına mı yaptı? Herkes görevini üstlenecek yok öyle. kendine sahip cıksaymıs madem sevmedıgı bı kadınla ılıskı yasıyorsa. Kesınlıkle bılmesı gerek erkegın ve sahip de cıkacak en azından bı muddet bunu o duruma ıkna edın en azından kuzenınızın de aılesı ıle arası acılmaz. baska fiikir gelmedi aklıma ama zor bı durum allah yardımcınız olsun Deniz ve Kum Sevdamızı kimse

Kolay atlatılmaz ama bir şekilde atlatılır. Doğum öncesi de yapılıyor ama muhtemelen doğumdan sonra babalık davası açması gerekecek kuzeninizin. Dna testiyle ispatlanacak babalık, nafaka falan vermek zorunda kalır karşı taraf. Ama babalık yapmak istemez, çocuğu görmek istemezse bu konuda yapacak bir şey yok. Aile dinamiklerini çok bilmediğimiz için yorum yapmak zor. Muhtemelen çok kızarlar, kavga gürültü olur ama eninde sonunda affedilir diye düşünüyorum. Yine de kuzeniniz aile tarafından reddedilmeye hazırlıklı olsun.

Amin, insallah tek basina yapabilecek guctedir

Kan testi yapınca söyliycem. Korunmuyordu bende sağlık sebeplerinden dolayı korunamiyordum bikaç kez uyardım çok sallamadı ayrıldığım gün hamile kalma ihtimalim olduğunu ve olursa o çocugu ne şekilde olursa olsun doğuracağımı soyledigimde arkasında dururum sıkıntı yok ama bana sormadan bu kararı nasıl alırsın dedi gözüm döndü o rahatlığının arkasından bunu söylemesine. Arkasinda dururum lafıda hikaye zaten. Sonra sensiz yaşayamam diyen adam bir gün içinde her yerden sildi beni.

Çok zor bir durum ya. Allah kuzeninizin yardımcısı olsun. Yapmış bir hata aşk gözünü kör etmiş. Yargılamak da haddimize değil. Hayat bu herkesin başına her şey gelebilir. Önce bebeğin babasına bu konuyu açsın kuzeniniz sonra yol haritasını çizsin.

Ben öncelik baba adayına haber verilsin eğer kabul etmezse aileye durum baba kabul etmiyor ne yapmamız gerekiyor diye konuşmak daha doğru olur

Adam aşı?Hımmm olabilir bakın bu..

Akraba yazdim zaten, erkek bir kuzene mesela durum anlatilir, kabul ederse olur. Anne zaten avukat cocugun miras/nafaka hakki iddia etmeyecegiyle ilgili bir anlasma da hazirlar olur biter. En ideali tabi ki gercek babanin nikah yapmasi ama hic sanmiyorum.

Arkasında duramayacağı şeyi neden yaşar bir insan? Hep merak etmişimdir. Ailen muhafazakarsa, sen değilsen kendi düşüncelerini savunursun, eğer savunamıyorsan ya gerçekten inanmıyorsundur, ya da o fikirler sana ait değildir. Her koşulda çelişkiye düşmemeye, mantıklı davranmaya çalışırsın. Soruna gelince, kişiye bağlı o. Çok iyi bir şekilde babalık da yapabilir, çocuğun yüzüne de bakmayabilir.

Ancak para karsili kabul edilir. Ha ilerdede bir suru tantana cikabilir bu yuzden

Kadınları niye birine yamanmaya çalışıyormuş gibi düşünüyorsunuz ki, beni alsın nedir ya? Kadın ne kadar korunmak zorundaysa erkek de o kadar korunmak zorunda. Bir bedel varsa da her ikisi birlikte ödeyecek şu durumda.

Tanıdığınız nikah kiyacak bir adam yokmu? Eş, dost... uniden arkadaş vs.? Bilemedim... benim teyzem 47 sene önce aynısını yaşadı . Dedem 5yila yakin konuşmamış ama sonra barışmış teyzemle. Nenem ve diğer kadın akrabalar kadinlik birliği kurup sahip çıkmışlar. Kuzenin icin kagit üstüne bir nikah kiymak bence en sağlıklısı... Allah kolaylik versin Gerekirse para karşılığı nikah kiyan biri bulunur.

Evet doğru, kadının sevdiğini bilen bir erkek eğer o da seviyorsa karşılığını verir. Erkeğin amacı belliymiş. Üstelik 2 yıl, neydi onu bu kadar vazgeçilmez kılan? Bir yönünü sevmiştir muhakkak. Öyleyse, baba olacaksın dediğinde guvenecegi biri ki bu kadar umarsız davranmış.

Neyini sevdiğini bilmiyorum ama çok sevdi. Konuşmayı kestiler bunlar bir ara o kadar üzüldü o kadar üzüldü ki. Sonra çocuk tekrar geldi. Keşke hiç gelmeseydi

Bana kalsa ben direkt bunu yaparım ama kuzenim o kadar naif ve sessiz bir kız ki ya şimdi onun da canı sikilacak havasında. Aşık olmak zaaf cidden ya

Ben 32 yaşındayım. Şu an çocuk isteği yok. Olacağını şu an çok düşünmüyorum. Olsa bile koruyucu anne olurum illa doğurmaya gerek yok. Anne olmak demek sırf doğurmak değildir. Diyelim 45 yaşında bir anda anne olmak istedim. Koruyucu annelik denen bir şey de var. Zaman bitmesi eğer anne olmak istersen yok. Ayrıca konu sahibi bence kendi için bu çocuğu istiyor. Belki eski sevgilisi de fikir değiştirir diye düşünüyor olabilir. Hakkında hayırlısı.

Bende onu çok derdim, temennilerim tutmaz tutmaz tuta tuta bu tuttu ağlanacak halime gülüyorum :) hepimizin hakkinda hayirlisi olsun

Aile her turlu sıkıntı ya... kağıt uzeri bir evlilik de onlarin içini ısıtmaz ki... konu komşu meselesi bitmez...

Yorumları okuyunca şaşırdım, bu konu evli bir kadının konusu olsaydı mesela ve denilseydi ki eşim beni sevmiyor ama hamile kaldım, bir sürü yorum gelecekti seni sevmediğini bildiğin halde neden çocuk yaptın ve hatta neden birlikte oluyorsun seni sevmeyen kocanla. Ama iş evlilik dışı bir birliktelik hatta ortada birliktelik değil de partnerlik durumu var ama konu da ki kadın koruma altına alınıyor, niye korunmadın diyenlere tepki gösteriliyor vs. Hatta bu kadın avukat, okumamis bir kadın da olsaydı bunlar hep cehaletten olacaktı. Bu ne yaman celiski demek geliyor içimden..

Öyle kolay değil bu işler madem her bi şeyi yapmayı biliyorlar!!! O adamı da ikna edecek paşa paşa kiydiracak nikahı gerisi Allah kerim. Kuzeniniz malum kişiye daha durumu açıklamadan yok kabul etmez yok bilmem ne modunda, pardooon öyle basit deyil baktı malum kişide iş yok o zaman malum kişinin anasına dansına gitsin durumu açıklasın olan olmuş.

Eğer rezalet çıkması onları korkutuyorsa korkutun. Kuzeninizi kurtarmanın tek yolu bu gibi görünüyor. Avukatsınız. Mesela ileri tarihli anlaşmalı boşanma dilekçesi/protokolü hazırlayıp imzalasınlar ve bu anlaşma o adamda dursun. Günü gelince işleme koysun.

Vallahi aklima baska turlusu gelmedi, kisa bir formalite evliligi pekala olabilir eee miras/nafaka vb hakki da olmayacaksa... hatta para bile onerebilir kuzen diye dusundum. K

Isine gelmedi demekki:) ben banlanirim gene gelirim, sorun yok yani:) . push ; 1Sen

Umarim o duruma hiç kalmazsiniz ama kalirsaniz da yapmayın bunu. Ölümle bile sonuclanabiliyor. Biz mesela şu an zorluk yasayacagiz belki uzun süre çok mutsuz olacağız ama ben eminim ki bir süre sonra hepsi bitecek çocuğa bakıp iyi ki gelmiş diyecegiz. Ben henüz stajyer hakimim ama bu kısa sürede bile öyle olaylar gördüm ki neler yaşanıyor ve neler affediliyor. Bir şekilde her şey sona eriyor iyi de kötü de.

Babası abileriyle beraber. Annesi yok.

Ayrılmadan birkaç gün öncesine kadar evlilikten konuşuyorduk eve mobilya bakıyorduk. Arkadaş çevremizden biri üzerime iftira attı aksini ıspatlasamda araya soğukluk girdi, hamilelik ihtimalimide söyleyince iyice uzaklaştı. Kisacası şasırtıcı ve beklenmeyen şekilde bitti ilişki. Bende boyle olacağını bilsem bu riske girmezdim. Ben metabolizmal bi sorundan dolayı korunamıyorum. Onuda uyardım ama dikkate almamıştı.

Ay bide milleti sahit gostermis:) sen ol benim yorumum degismez. Evet ne demeliydik? Aferin kuzenine sevgili bile olmadigi adamdan hsmile kalmis. Hayirli ugurlu olsun o zaman. Ne desek bu kulp buluyorsun masallah

Korunmaya rağmen nasıl çocuk oluyor eğer geri çekilmeyse o bir korunma yöntemi değil E

Bence de en temizi, once kuzen bir konussun adam mirin kirin ederse kuzenin ailesi adamin ailesiyle konussun. Yani adam arazi olma kafasindaysa bile ailesi dogru olani yapmasi icin sevk eder bence.

Duracaklar, en azından konu sahibin kuzeni.. şimdilik babayı bilemiyoruz çünkü o da konuyu bilmiyor. Hayırlısı.

18 yaşina kadar babamdan dayak yedim Allah affetsin her gece ölmesini diledim. Ne vakit annemle ayrıldılar içim rahat etti annem 50 yaşında boşandı intihari bile duşundu ben şimdi napıcam diye elinde meslek yok birşey yok köy kadını. Sonra 52 yaşında karşısına melek gibi bi adam çikti ve çok mutlular. Ben vahşetide mucizeyide defalarca gördüm kendi ailemin içinde. Şu saatten sonra daha ne olabilir ki belki ilerde karşıma kendim gibi bir çocuk sahibi adam denk gelir bir yuva kurarim belki herşey mukemmel olur kim bilebilir ki mucizenin ne zaman gelebileceğini? Çok teşekkür ederim desteğin için ❤

Yurt dışında aldıramaz mı? A April

Bitmez canım, merak etme o taş döner dolaşır kendisini vurur.

Sevişirken görünen bir şey bu ama. Ben buradaki boş vermişliği anlayamıyorum işte.

Çocukları düşünen mi var?Önemli olan anın tadını çıkarmak.

Neyseki evli değil zor durum Allah kimseye vermesin ama evlenip boşanmış ve bir oğlu var AbsolutPromise perfectly

Içim acidi okurken. Bogazim dugumlendi once okurken simdi kalp carpintim cok fazla kulaklarimda duyuyorum adeta sanciyor. Sana kizdim. Kendime kizdim. Erkeklere kizdim. Yasadigim topluma kizdim. Yasadigim topluma lanet okudum. Ahlakli ahlaksizlara. "Kimse sen aci cekerken yaninda degilse, elestirilerini de alip bir yerlerine soksunlar." oyle haklisin ki. Cocugunun biyolojik babasiyla konus. Hamile oldugunu bilmeye hakki var. Zamani geldiginde babasinin sana sirt cevirdigini bilir en azindan. Rusya ve Almanya da o kadar cok bekar anne var ki. Igreniyorum bu ortadogu coplugunden. Nefes almak zor. Seni zor gununde yalniz birakan insanciklar umarim bir gun yuzune bakma cesareti bulur. Seni suclamiyorum. Sen bir yetiskinsin ve bu senin kararin. Aldirsan daha mantikli geliyor bana ama hayat senin. Umarim bu kasırganin ustesinden gelirsin.

Karşı oldukları zevk değil de işte rahat rahat yazamiyorlar. Forumda dini yorum yasak ya hani o yüzden dolandirdikca dolandiriyorlar. Asıl sinirlendikleri başka yoksa onların

Adama soylesin ama cok da umutlu olmasin. Adami pesinen arazi sayin bence. Kuzen durumu kurtarmak icin iyi kotu bir akrabayla nikah yapsin sonra da bosansin yoksa butun gelecegi biter, bu ulkede bekar annelik yok o.. u var, p. c var, ahlaksiz davranislarda bulunmus bir kadin var hayatboyu is bulamaz. Bu kadar.

Aynen oyle.. anali babali cocuklarda mutsuz buyuyebilir diyerek bastan mutsuz cocuklar dunyaya gelsin

Çok zor olacak belli ki. Bebeğin babasına durumu anlatsın öncelikle. Sonra aile için ona göre bir yol çizer.

şimdi bu cevabın faydası nedir?

Elbette kimseye ihtiyacınız yok. Avukat olmadanız bile bir anne çocuğuna her koşulda bakar. Ben aile tarafı en az hasarla kurtulsun diye nikahtan bahsettim. Ki zaten sevmeyen bi adamla bencede evlenmesin normal şartlarda. Ama dediğim gibi aile açısından bakınca en az hasarla atlatmak için aklıma ilk gelen o oldu.