Kızınızın göstersi ne acaba? Kendisi ne yapacak gösteride? Kaç yaşında bir de? Ona göre fikir söyleyeceğim. Bir de ablanız nerede? Gittiğinizde kızınız eğlenir mi? Seviyor mu orada olmayı?

KesinlikLe öncelik çocuk olmalı. . Yavrucuklar 1 sene boyunca çalışıp hazrlanip emeklerine size göstermek sizi mutlu etmek için çabalıyorlar.. Düşünsenize o anki mutluluğunu hevesini.. hiç düşünmeyin bence.. gösteriye gidin.. ben olsam ablam yok ama olsaydi oyle yapardim..

ablan önceliğini kızından yana kullanmış sen de öyle yap çok özlüyorsa o gelsin yazık çocuğun hevesini kırma

Mesele kızın mı ablan mı seçeneği değil. Mesele aile bağları önemi filan da değil. Mesele çocuğun en çok nerde eğleneceği meselesi de değil. Anladığım kadarıyla sen ablana gitme taraftarısın.6 yaşındaki bir çocuğa seçenekleri sunarken kuzenleriyle nasıl eğleneceğini gezeceğinizi anlatmışsındır doğal olarak. Çocukta tercihini o yönde kullanmış. Bazı şeyler çocuğun tercihine bırakılmamalı. Çocuk geniş kapsamlı bakamaz ki olaya. Bir kere tam birşeylerin empoze edileceği yaşta olan çocuğa sorumlulk duygusundan vazgeçmeyi aşılıyorsun. Kimse çocuk gösterisi deyip geçmesin. Onlar o işe çalışıyorlar, görev ve sorumluluk alıyorlar ve yeteneklerini ortaya koyuyorlar. O gösterilerde, seyircilerin karşısına çıkmak özzgüvenlerini sağlamlaştırıyor. Takdir almak, başarı için çaba sarfetme konusunda onları perçinliyor. Öğretmenlerinde çabası var. Ne oluyor bir iki veli diyor ki, yok biz tatile gideceğiz. Diğer çocukların da şevki kırılıyor. Bir detatilden dönünce o gösteriyi çocuklar konuşacak, resimlerini gösterecekler. Çocuğunun o resimlerde olmaması o heyecanı yaşmamasının etkileri de olacak. Ablanı 1 yıl göremeyeceksin diye bir kural yok ki. Bir sebep olur birşey vesile olur ya da illa ki sonrasında bir zaman ayrılır.

konuştum evet oda kararsız kaldı kuzenlerini çok seviyo çok eğleniyo çünkü.. bilmiyorum ki anne dedi sadece

bence ablana git kızın gezer oynar daha mutlu olur :)

Okumadan önce ablanın düğünü filan var sanmıştım. Bu çok keyfi bir ziyaret, çocuğun hevesini kırmana hiç değmez.

Ablası kendi cocugunu tercih ediyor ama benim çocuklarım herkesden ve her şeyden önce gelir siz nasıl annesiniz çocuğunuzu ikinci plana atıyorsunuz

Salı günü kızınızın gösterisine katılıp ordan ablanıza gitseniz olmaz mı?

bence çocuga sorun 6 yasindaki bi çocuk buna karar verebilir

Kızımın gösterisine gider gecede atlar otobüse giderdim. Kızınıızın Gece uykusuna gelirdi böylece yolculuk. Zaten gün içinde yorulmuş olucak.

Yahu bla bla demek İngilizce de vs vs demek, birçok benzeri yorum olduğu için cümleleri tekrarlamak yerine kestim, vs vs demek hakaret mi siz de? Çok ilginç bir yaklaşım :) :) Ben eskiyle kıyası anne-kız diyaloğu olarak yaptım, paylaşım ve anne ve kızın öncelik sırası olarak yaptım, teknoloji ile alakalı durum nedir? Teknoloji çıkınca 20 yıl önceki anne-kız tercihleri, kuzen ve tatil planları, çocuğa yaklaşım stili 20 yıl sonra değişti mi yani? Cep telefonu çıktı diye, tatil önceliğimiz, hayat önceliğimiz mi değişti? Bir alaka söylersen ona göre yorum yaparım. Haa çocuk psikolojisinde o müsammere, o tatilden daha önemli, mutlaka müsammere olsun yoksa çocuk yıkılır ve onarılmaz bir sürece girer diye net bir bilgi mi geldi herkese onu da anlamadım. Benim bildiğim, psikoloji bile çocuğun öncelik sırası ve karakterine göre, aile yapısına göre, bla bla göre değişir. Geçmişte çocuklar daha güçlü, daha psikolojisi kuvvetliydi. Tv ve telefon yerine sokakta oynar, ota moka ağlamaz, istediği olmayınca hayata küsmez, depresyona girmez, ufacık şeyden de mutlu olurdu. Ben yetiştirebiliyorsam eski stil yetiştireceğim çocuğumu, uzun süre telefon, tablet almayacağım, arkadaş olmak yerine anne olacağım, daha kendi kararlarını veremeyeceği dönemde onun için doğru karar neyse ben vereceğim ve yeri gelince o buna uyacak, yeri gelince mantıklıysa isteğini seve seve yapacağım ama aman müsammere olmazsa hayatı söner yavrumun gibi endişelerim olmayacak ve onun da böyle birşeyden yıkılmasını engelleyecek kadar güçlü olmasını sağlayacağım. Haaaa siz de teknolojik yetiştirin efendim, saygılar...

Kesinlikle kz8nizin gosterisi. Belki bir firsat bir sey olur ablanizla az da olsa görüşürsunuz ancak gosteriye katilamayan kiziniz bunu daima hatırlayacak.

sahsen ben ailemden yanayi tercih ederim yani ablama giderdim cocuguda orda mutlu oldugu seylerle mesgul edrdim

kızın tabiki de M Molly123

Bence önce kendi evladinizi düşünün. Zira ablaniz da zaten oyle yapmış.

illa eşinin mi bırakması lazım, kızınla ikiniz gidin ablana?

Aile ilişkileri önemli, hele ablam benim için çok değerli. Ama öncelikli olarak çocuğumun gösterisine katılır hemen peşine rotayı ablama çevirirdim ben olsam. Bebeğimin uyku saatini ayarlamaya çalışırdım, çok zor bir bebek değilse sorun olmayacaktır

Çok şaşırdım. Sorusu bile sorulmaz. Çocuğunuz sizden farklı bir birey. Ve siz o farklı bir birey değilmiş gibi gösterisine katılmasını engellemeyi ve kendi istediğiniz programı yapmak için yanınızda götürmeyi düşünüyorsunuz. Çok hevesli demişsiniz bir de. Düşüncenizi çok bencilce buldum. Bence çocuğa sormayın bile. Sizin gitmek istediğiniz için bu soruyu sorduğunuzu anlayacak ve ona yeterince değer vermediğinizi düşünecektir. Burada biri konu açsa, kocam çocuğumun çok heveslendiği gösteriye katılmamızı değil, ailesine tatile gitmemizi istiyor dese, kocasını topa tutarız. Ailesinin siz ve çocuklar olduğunu benimseyememiş deriz.

Tabikide kızınızın gösterisine katılın. Çocuklar için çok önemli anlar bunlar. Ben hala küçükken gösteri zamanı okul kapılarında annemi nasıl 4 gözle beklediğimi hatırlarım. Heyecandan ölürdüm. Annem gelecek beni izleyecek gurur duyacak diye. O gelene kadar okulun giriş kapısından ayrılmazdım.

tabiki kızınızın gösterisine katılın hevesini kırmayın

Bunlarda haklısınız ama anaokulu çocuğuna o gösterimin çok önemli bir şey olduğu empoze ediliyor Çıcuk gözünde büyütüyor Bir de o kuzenler seneye de var ama anaokulu gösterisi yok Tatil bir hafta dönüşte de okul var biz şunu bunu yaptık sen gelmedin diyecekler Ayrıca da koreografi vs de bozulacak belki Yani çocuk o yaşa gelince önemli olduğunu deneyimleyerek öğreniyoruz zira siz diyorsunuz ya o bensiz durmuyor kuzenler geliyor burada da bir çok kişi bırak Canım alışsın kuzenlerin evinde kalmaya madem onlarla iyi zaman geçiriyor sana bağımlı olmasın da der Her olay tek tek o anki yaş aralığı ve hevese göre değerlendirilmeli zira konu sahibi kızım çok hevesli yazmış Konu sahibi de haklı o da tatil vs olur iyi gelir diyor ama bu aşamada gösteriden feragat etmek zor Bu arada ben bu yaşımda da sahneyi kuzen ziyaretine tercih ederim galiba :)

Benim için herzaman önce oğullarım sonra diğerleri.

Anaokul gösterisi yapacak değilmi.. O yaş zaten ileride iyi hatirlamasi için çok küçük ve 10-15dak. oynatirlar. Bence git ablana, o 15dak. icin bir sene ablani ve yeğenlerini göremiyeceksin. Kizin orda kuzenleriylede ve başka ortamdada güzel eğlenir.

Kızin aileden değil galiba.

o zaman iznini one yada ileri at isyerini zorla

Uçakla gidemiyor musun? T turkuazkebelek

Evladımın mutlu olmasini sağlardım, ablanda cocugunu dusundugu icin yazin gelemeyecek ne de olsa, anlayis gosterir gidememenize

Ooo gidemezsin tek başına Gitme en iyisi

Kızım tabii ki. Ablam canimdir ama artik onceligim kendi cocuklarim. Ablaya siradan bi ziyaret icin cocugumun 6 yasinda 1 kere yapacagi gosteriyi cope atamam. Kiziniz da bunu unutmayacak ve kuzen muzen yerini doldurmayacaktir.

Bence kızınızla tekrar konuşun baskı kurmadan. Hemen hemen herkes gösteri demiş ama muhtemelen kızınız da ablanıza gittiğinde daha çok eğlenecek. Ama yine de gösteri onun için ne kadar önemli konuşun.

İngiliz değiliz ingiliz felsefesiyle de konuşmuyoruz. Bla bla bla nın Türkçe de ne anlamda kullanıldığınıda bilecek kadar zekası var burdaki herkesin. Zaten yazının bütünü itibariyle başkalarının fikrini küçümseme amaçlı kullandığında kabak gibi ortada. Ben şimdi, teknolojik değişimi, cep telefonu olarak algılayan bir insana, müsamaereye gitmezse yıkılır dedik olarak algılayan insana verecek cevabım yok. Senin çocuğunu sen eski stil yetiştirirsin. Bu arada kırmızıyla boyadığım fikrine katılıyorum. Eeee eskiden kadınlar kulübü de yoktu internette. Bakalım ilerde neler çıkacak.

kızlar mayıs sonu haziran başında senelik iznim var 1 hafta ne kadar değiştirmeye çalıştıysamda olmadı ve izin haftamdaki salı günü kızımın anaokulu sene sonu gösterisi var çok hevesli.. birde şu var iznimi alınca annem ve babam şehir dışındaki ablamın yanına gidecekler ve ablam bizimde onlara gitmemiz için çok ısrar ediyor çünkü kızının kursu dolayısıyla yazında buraya gelemeyecek sadece bayramda gelicek ve biz bayramlarda eşimin ailesinin yanına gittiğimiz için onunla görüşemicez şimdi sorum şu: bu 1 haftamda kızımın gösterisine mi katılsak hevesi kırılmasa, yoksa 1 sene göremeyeceğim ablamın yanına mı gitsek? çok kararsız kaldım fikirlerinizi bekliyorum Puxhu Sen önce kendine

Arkadaşlar çocuk psikolojisi, iyi hoş güzel de, son zamanlarda çocuk psikolojisinin aşırı derecede abartıldığını düşünüyorum. Tamam çocularda bir birey, onlara söz verelim de hayatlarımızı çocuk endeksli yaşayalım kısmına katılmıyorum. Ben 3 kardeşli bir ailede büyüdüm, hepimizin fikrine göre birşey yapmaya kalksak ohoooo, anne baba işin içinden çıkamazdı. Birimizden biri fedakarlık yapmak durumundaydı hep. Annem despot bir kadındı, kendi karar verir bize uymak düşerdi. Öyle psikolojimiz de altüst olmadı çok şükür. Ayrıca baba işinden izin alsın kısmı diyorsun da adam salı izin alıp 8 saat gidip, 8 saat gelecek, h. sonu o da kalır ailece vakit geçirirler ama hafta içi bi gün izinle olmaz o iş. Hem öyle ha diyince izin alırsan, yarın çok önemli birşey olunca yüzün olmaz. Hatta ufacık bir mesafeye bile gitmek bizi mutlu ederdi. Ablanın belki maddi durumu yok, izni olan konu sahibi sonuçta, ayarlamış herşeyi, abla ayarlayamamış da olabilir nerden bilebiliriz ki? Çocuğa sorup psikolojisini bozmadan karar verebilirler sonuçta. Ben bu derece abartılcak birşey görmüyorum açıkçası.

cnm sen konuyu tamamen yanlış anlamışsın ben kızımı bırakıp gitmiyorum ki hep beraber gidiyoruz.. Alys

Açıkçası ben burada başlığı da doğru bulmadım, insanların aa ane demek tabiiki kızın demesini de. Sanki kızını bırakıp ablana gideceksin ya da kızını tamamen yüzüstü bırakıp, çocukluğunu ondan çalıp ablanı seçecekmişsin algısı oluşmuş. Oysa ki ablana gittiğinde belki kızın o 5 dakikada alıp tükenecek hazzı her gün her dakika yaşayacak. Ben de küçükken gösterilere katılmıştım ama annem tatile gideceğiz deseydi umursamaz giderdim. O gösterilerin bazısı çok kötü bile geçmişti. Ayakkabımın yırtıldığı vardı, heyecanım ağlamaya dönmüştü. Çocuk psikolojisi öyle 5 dakikalık gösteri ile hemen bozulan bişey değil arkadaşlar, küçükken yaşadığımız ne travmaları atlattık, abartmayın sanki kadın kızının çocukluğunu çalmış gibi davranmanız çok ilginç. Bir de ablan kızı için gelmiyor sen neden gidiyosun bla blalı konuşmalar. Ben olsam kesinlikle o tatilimi eğer ki kızımın için de güzel olacağına eminsem ablamla geçirirdim, 5 dakikalık bir mutluluk için çocuk 1 haftalık kuzenleri ile olan eğlenceli bir tatili heba edecek. Bence o 5 dakikayı yıllar sonra unutacak ama 1 haftalık tatil hep aklında kalacak. Ayrıca bu tatile senin de ihtiyacın varsa bence gidin.

Ablaniza sonra gidin nolacak, evet tatiliniz bolunmus olucak belki 3gunlugne gitmis olucaksiniz ama kiziniz daha onemli. Yani ablam da ablam derseniz de, sonra gidiverin benceeee.. Ayrica kizinin kursu yuzunden gelemiycekse siz de kizinizn gosterisi yuzunden gitmeseniz de olur.

hımm tamam cnm.. sağlıkla gönlüne göre olsun inş..

canım henüz doktora gidemedim, 3 hafta önce gitmiştim belli değildi, haftaya gideceğim kısmetse. yazarım sana belli olunca.

Annelik herkesin yetistigi tarza yetistirildigi degerlere gore degisen dogrulugu tartismaya her zaman acik bir konudur. Herkes cocugu icin en dogrusuna karar verir kendince. Ben olaylara artik eskisi gibi psikolojik acidan fazla yaklasmiyorum. Ornegin onceden cocuk kucukken onu birakip ise gittigimde cok pismanlik duyar onu birakmanin psikolojisini dusunurdum. Ama artik olaylarin sosyolojik yonunu olcup tartiyorum vicdanimi bastiriyorum. Cocuk yani bu. 2 dk icerisinde mutluluklari degisiyor. Ne kadar versen hep fazlasini istiyor. Ben olsam sorardim yil sonu gosterin var aneanneleremi gidelim yoksa evde kalip gosteriye katilmakmi ostersin diye. Eminim kuzenleriyle birlikte olmayo sececektir. Cunku anaokulu cocugu artik bi zamandan sonra okuldan sıkılıyor. Gosteri provalari bile suan benim ogluma sıkıcı geliyor

Mukayese bile edilemez bence, elbette çocuğunuz öncelikli olmalı. Zira kızınız her gün gösteriye katılmıyor. Ablanızı ise bir başka zaman yine görebilirsiniz.

Çocukta komşunun çocuğu zaten insanın kendi çocuğundan kıymetli ne var ki

Tabi ki de kizin... seneye git ablana ne var ki

kızının gösterisi yapılsın.. sonradan gidin

Ne diyorsun güzelim sen yaa, sabah sabah güldüm valla. felsefe" mecazımı gerçek anlamda felsefeye çevirip sokrates ten başlamışsın. Konuyu başka yerlere çekmenin manası yok. Senin yazdığın ve benim yazdığım ortada. İyi günler. BLA BLA BLA Önceki

Tabiki kızından yana kullan bu tercihi.

Önce evlat diye düşündüm sanırsam.

Tabi ki çocuğumun gösterisi. O gösteriler için neredeyse bütün bir yıl prova yapıyorlar, yazık değil mi onca emeğe? Ya gösteriye katılamamanın yaratacağı hayal kırıklığı? Ablanız da kendi çocuğu için gelemeyecekmiş zaten. Size anlayış göstermesi gerekir.

ablan kendi cocugunun uygun olmamasindan dolayi israr ediyor yani herkesin onceligi kendi evladidir.. en azindan benim icin

konuyu saptırmak istemiyorum ama merak ettim goha bebişin cinsiyeti belli oldu mu? CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Anlamıyorum ya insan nasil ablasini ve yegenlerini kendi cocuguna tercih eder? Cocugunun 1 kere yasayacagi anaokulu deneyimini keyfi ziyaret icin rafa kaldirabilir? Sanki cocuk gittiklerinde orada gule oynaya oyun oynayacak olsun hazirlandigim gosterime annem keyfi goturmedi diye. Oglum dese ki anne ben bu gosteride 20 saniye gorev aldim. Kendi annem cagirsa dunyanin obur ucuna gitmem. Konu sahibi tereddut etmenize bile ben de cok sasirdim..

Kızınızın gösterisini kaçırmayın. Ablanızı görmeye iki günlüğüne de gidebilirsiniz.

:) kocam gibi cevap veriyorsun. Soğukta parka giymemek deGil ki konu. Konu çocugun ailesinin onayı ile beraber çok önceden yapılmış bir planını, yetişkin kimseler uzlaşmaya yanasmadigi için çocuğun taviz vermeye zorlanması. Burada yetişkin bireylerin zorunluluklari, gereklilikleri için küçük kız fedakarlık yapmak zorunda kalıyor. Niye? Belki unutur belki aslında çok istemiyordur veya belki o da kuzenlerini özlüyordur ile anne hareket edemez. İyi bir anne böyle hareket etmez dediğim gibi. Çünkü söylediğim gibi ya babanın kendini sıkıntıya sokması lazım ya da annenin. ama bir şekilde halldedilebilir. Annenin de çocuğun gösterisi için tatilden vaz geçmesi doğru olmaz zaten. Ama biraz daha sıkıntıya katlanarak birileri ve çözülecek bir şekilde. Bütün fedakarlığı çocuk yapamaz. Yani sizin durumunuz da çocuk evde oturup çizgi film izlemek isterken (daha acik yazayım çizgi film izlemek için belli bir saat verdiğinizi de düşünelim yani %100 hakkı) sizin o gün ve saate bir işiniz çıktığı için çocuğu da yanınizda suruklemeniz. Burada çocuğu ikna etmeyin. Çünkü ikna etmiş olamazsınız çocuk razi gelmiş olur. Soğukta dışarı çıkarken herkes mont giyer bu evin kuralı. Siz ince bir kıyafet ile çıkarken çocuğa parka giydiremezsiniz. Bunun için çocuğu ikna etmemelisiniz.

Ben olsam ablama giderdim. Bir sene görüşemeyeceksiniz. Cocuklar zaten sürekli gösteri yapıyorlar. Kuzenleriyle kaynasabilmesi icin fırsat.

Ablaniz kendi cocugunun kursu var diye 1 sene sizi gormeye gelmeyecek. Ama siz hayatinda bir kere olacak gosteriye hemde kiziniz bu kadar heveslenmisken gitmemeyi dusunuyorsunuz. Bence yapmayin bu fedakarligi kimse icin cocugunuzu uzmeye degmez.

Ablanız anlayış göstermeli. Kızınız daha önemli.

hiç bişeye takılmayın kalbinizde hangisi ağır basıyorsa onu yapın. amaaaa tabiki kızım dünyadaki herşeyden daha öncelikli olur.

6 kişi bir şarkıda dans edeceklermiş çokta önemli değil sanki ya da böyle çocuk gösterileri bana sıkıcı geldiği için önemsiz buldum. Ama kızına sor bence 6 yaşında kimi çocuk çok hevesli olur kimisi daha az. Onun adına niye sen karar veresin ki. Eğer çok hevesliyse zaten gitme. Yok yiğenlerimi teyzemi özledim derse de ablana gidersiniz.

eşim hafta sonu götürecek izni yok çünkü Y

Çocuğun gösterisi olduktan sonra niye gitmiyorsunuz?sorun ne ki. kahvetelvesi

Ben kızımın gösterine giderdim. Ablanızın bunu anlayışla karşılaması gerekir diye düşünüyorum.

Ailem ile teyze ziyareti mi yoksa hazırladığım bir gösteriyi annemin izlemesi mi derseniz, kesinlikle gösteri derim :) Belissima77 Amaca giden yolda herşey

kızının gösterisine katıl bence, hevesi kırılmasın, bir daha o yaşa gelemeyecek. TheQueeninthenorth

Tabiki kızindan yana kullan. Şu an çok hevesli olurlar biliyorum. O yüzden hevesini kırma.

Ben kızımı da alır ablama giderdim heralde onada orada eğlenceli planlar yapacağımızı söylerdim Aile ilişkileri benim için daha önemli

Bence bu sorulmaz bile Kızın gösterisi tabii ki onun için çok önemli zira Unutur vs demeyin unutmaz Ablanıza da salı'dan sonra gidin ille de gidilecekse Benim kardeşi yok senede bir gördüğüm ana babam var 8 saat uzakta anaokuluna giden de bir oğlum Ben onu gösterisine götürürüm anne babanı 3 yıl göremezsin derseler de Fazla çocuk endeksli olabilirim belki ama bence o etkinlikler çocuklar için önemli oluyor

Bence kızına da sormalısın. 1 hafta uzaklarda olup teyzesini görmek hoşuna gider diye düşündüm. Çocuklar seyahat sever

Öyle bir günde yalnız kalmamalı

' Bla bla ' diye kucumsenmeye calisilan fikre ben de katildigim icin bu yorumu uzerime alindim ve hic hos degil uye ismini unuttum bakamiyorum telefondayim, neyse. Burda amac cocugun haz almasi, eglenmesi, iyi vakit gecirmesi degil zaten atlanilan nokta bu. Benim yegenim 10 yil once gittigimiz okul gosterisini zaman zaman 'hepbirlikte gelmistiniz dimi teyzee' diye yuregimi mutluluga bogan bi ses tonuyla hatirlatir. Burda onemli olan o cocuga onun yaptigi seyin kiymetli oldugu vurgusunu yapmak, yoksa kimse gosteride kuzenleriyle olmaktan daha mutlu olacagini iddia etmiyo, deger verilme duygusu mutluluktan daha onemli. Okul gosterisine gitmezseniz cocugun zekasi eksilir, meslek sahibi olamaz diyene de hic rastlamadim, konu saptirilmis. Biz de okuduk cok sukur ama annemin zaman zaman yaptigi hatalari unutturmaya cok sevdigim meslegim yetmiyo. Konu sahibi buraya konu acacak kadar hassassa cocugu icin en dogru karari da verecektir.

Salı gunu gosterıden sonra ablanıza gıdın ılla esınız goturmek zorunda degıl ya sonucta

Burada yetişkin bireyler olarak konu hakkinda tartisiyoruz

1,5 yaşında bebeğiyle eski bakıcım otobüsle bana gelmişti. Bebeğinizi oyalayacak şeyler bulamaz mısınız? Ya da uçakla gidemez misiniz? Ben olsam önce gösteriye sonra ablama giderdim.

Evet ben konuyu yanlış anlamışım kusura bakmayın. Çözüm bulmanıza çok sevindim. İyi tatilller şimdiden

ablan kızını babasına bırakıp seni görmeye geliyor mu hayır. sen niye kızını bırakıp ablana gidesin. herşeyi bırak kızın mı ablan mı sorusunun cevabı kesinlikle kızın olmalı bence F fozgeb

aynı anda yazmışız aklın yolu bir

Zaten çocuğa sorup onun fikriyle müsamereyi iptal etmesinden bahsediyoruz arkadaşlar. Çocuğa bu müsammere olmayacak, ben karar verdim ablama gidiyoruz demeyecek. Ya da çocuktan çok çok ciddi bir fedakarlık etmesi beklenmeyecek. Müsammeren var ama, tatile giderske şunları şunları yapma şansın var diyecek ve o çocuk müsammereyi umursamayacak bile o tatile gidince. Bunun sonucu ne kadar vahim, berbat ve çocuğu travmaya sokacak bişey olabilir ki? Ayrıca bu da benim görüşüm arkadaşlar, kimseye fikir dikte etmiyoru, 2,5 yaşında kızım var ve birşeyi çok isterken daha güzelini görünce ötekini unutuyor. Anlatarak hangisinin onun için daha iyi olacağına karar vermesini sağlıyorum. 6 yaşında bir çocuk için hangisinin daha iyi olabileceğine de aile karar verebilir, bunu onun psikolojisini bozmadan yapabilir. Ben olsam kızım kuzenleri ile vakit geçirsin isterim net yani, kaldı ki sırf kızım kuzenleri ile vakit geçirsin diye her hafta sonu kuzenleri bende kalıyor ve evin altını üstüne getiriyorlar ama kızım sosyal olsun, kuzenleri ile oynasın, mutlu olsun diye katlanıyorum.

Bir de şu açıdan bakın isterseniz

kızı lise için sınava girecekte seneye onun için kursu o yüzden gelemiyor keşke gösterimiz hafta sonu olsaydı yada iznim 1 hafta önce o zmn hiç bunları düşünmeyecektik..

Kızımın gösterisini tercih ederdim. Yazık hevesi kırılmasın.

ablan kızının kursu için gelmezken sizin kızınızın gösterisini seçmemeniz çok garip olur değil mi?

Kızınız bence

Ömür boyu kızının içinde kalır bu hevesi. Çocugunu üzme bu onun için önemli.

Yorumları okudum da acaba ben anne değilim diye mi boyle düşünüyorum yoksa çocuk sevmediğimden mi bilemedim, ben olsam pektabi ablami seçerdim, her sene yapıyorlar gösteriyi der koştur koştur ablama giderdim. Gerçi ne çocuğum var ne ablam nede kız kardeşim benim vereceğim akıldan da bi cacık olmaz

kızınızın hevesini kırmayın yıl sonu gösterileri çocuklar önem veriyor ve güzel bir hatıra olarak kalıyor anılarında bırakın o anısı oluşsun

Kızın tabii ki de başka bir seçenek yok zaten. Ablanıza açıklama yapabilirsiniz ama kızınız öyle mi boynunu bükmeyin.

Kızın çok küçük değil, gösteriden sonra atlayın uçağa ya da otobüse gidin bence

çok değişik bir bakış açısı. çok doğru bir yaklaşım bence, bu şekilde düşünmemiştim.

kızınıza sorun fikri güzel, 6 yaşındaymış, birinden birinden feragat etmesi gerektiğini öğrenir hem. onun dışında tatilin ondan sonraki kısmında gitme önerisi olmaz demişsiniz de. bayram da 9 gün tatil olacak gibi, o zaman da mı ayarlayamazsınız, tamamını eşinizin ailesinde mi geçirmeniz gerekiyor? hani o zaman ayarlarsanız belki o da güzel olur. her şekilde ablanızla az görüşeceksiniz gibi, kötü olacak bu yönüyle.

Oo 6 yaş gösterisiymiş hem de.. En heyecanlandığım, en mutlu olarak hatırladığım yılsonu gösterimde ben de 6 yaşındaydım. Kızın için ilerde baya güzel bi anı olacak, bırak olsun.. İnsanın ömründe sadece bir kez anasınıfı gösterisi olabiliyor.. Hem ablan da kendi kızı için diğer buluşma tarihlerini elemiş.. O da kendine göre haklı elbette.. Ama üstlerde de yazmışlar, o kızının kursundan bi süre vazgeçmemiş, sende kızının gösterisinden vazgeçme.. Ablayla görüntülü görüşülür, bi fırsat çıkar da bu sene de buluşulur ama bu gösteri bir daha yapılmaz.. İnşallah kızının gösterisinde katılmayı seçersin.. Kızına şimdiden iyi eğlenceler dilerim

arkadaşlar mrb. biz akşam kızımla tekrar konuştuk babasıda yanımızdaydı detaylı olarak tatilde neler yapabileceğimizi ve gösterisini.. kızıma sen hangisini istersen o hafta onu yapalım dedim.. oda bana kuzenlerini çok özlediğini oraya gitmek istediğini söyledi.. ben tekrar tekrar gösteriye katılamayacağını söyledim hani fedakarlık yapmak zorunda kalmasın diye ama oda tatili seçti.. çok şükür... herkeze çookk çoookkkk teşekkür ederim...

BEN OLSAM KIZIMIN GÖSTERİSİNE GİDERDİM. KÜÇÜK KIZIMIN ELİMDEN GELDİĞİNCE HEVESİNİ KIRMAZDIM.

Neden kızınıza sormuyorsunuz? Her iki durumda da neler yaşayacağınızı anlatıp ikilemde kaldığınızı söyleyin. Birlikte karar verin. Nihayetnde onun için bir karar veriyorsunuz ve belki de keşke gitsek anne diyecek

Bizler çocukken bazı travmaları atlatmış olsaydık, çocuk psikolojisini anlamış olsaydık, bugün başka insanların kendi açılarından baktıkları fikirlerini BLA BLA BLA diye önemsizleştirip, kendi bildiğim doğru inanışını yapmazdık. Çocuk psikolojisi çok ama çok önemli. Kimse hiçbirşeyi eskiyle kıyaslamamalı. Teknoloji, çağ, bakış açıları, beklentiler, hiçbirşey eskisi gibi değilken, kendi yetişme tarzımızı örnek göstermemeliyiz. Müsamere altı üstü 5 dakikalık bir haz değildir. Eğer bu bakış açısıyla bakarsak kuzenlerini ömür boyu görecek, ama 6 yaşında bir daha olmayacak. Her insan uzakta, gurbette akrabasını zaten senede bir kez görüyor. Sizin fikrinize saygı duyarım ama başkalarının fikrine BLA BLA BLA demediğiniz sürece.

Anaokulu kapanıyor sonuçta, yıl sonu gösterimiymiş, seneye ilkokula başlar. Ve de müsammerede de tek bir gösteri varmış, bikaç figürü olan bir dans, onu özellikle sordum hani müsammere öyle geniş zamanlı, detaylı mı diye ama değilmiş. Dedim ya, kızım için gerçekten çok önemli birşey olsa bende her planımı ertelerim ama ben kendi konumumdan bakınca, kızım kuzenlerini aşırı seviyor ve onlarla çok güzel vakit geçiriyor, benim de kafa dinlemeye ihtiyacım varsa düşünmeden ablama giderim. Kızım gösteriye odaklı olacaktır elbet ama öteki taraftan günlerce sürecek bir mutluluğu erteleyeceğini kestiremeyebilir. Bunu ona anlatır, kızının aklına yatarsa zaten emin olun gösteriyi umursamaz bile. Ya 9 yaşında yeğenim var, o bile birşeyi haftalarca deli gibi isterken daha iyi bir seçenek sunup anlatınca vazgeçip ötekine istiyor. Ben bunda abartılcak birşey görmüyorum, çocuklar herşeye hevesleniyor sonuçta. Konu sahibi yapacaklarını anlatırsa bu defa öteki şeye heveslenecektir. Çocuk bu, birşeye uzun süre kanalize olmaları bile zor.

Kesinlikle ve kesinlikle kızının gösterisi.

Tabii ki öncelikle kızın. Ablan bunu anlamak zorunda çünkü kendisi de kızı için sizi görmekten vazgeçiyor. Salı günü gösteriye katılıp ertesi gün uçakla gidebilirsiniz. Veya bebeği haftasonu annenlerle yollayıp sonradan kızınla otobüsle gidebilirsin. Gitme işinden tamamen vazgeçip seneye ugun zamanda gidebilirsin.

Kaç saat uzakta ablanız

kizinin gosterisine katil ordan ayni gun yada bi gun sonra kizinla kendin git aslinda izin tarihlerini versen daha iyi yardimci oluruz esin izin aliversin sen izinlerini degistir

Çocuk psikoloji abartilmiyor. Her sey cocuk uzerinde iz birakir. Hee ne yapacagiz korka korka mi cocuk yetistirecegiz. Tabii ki hayır. Hep bir denge olmasi lazim. Yani çocuğa sen kucuksun cocuksun unutur gidersin kafasıyla yaklaşırsan sonra sonuçlarına da katlanirsin. Söylediğim gibi denge olması lazım. Diğer türlü çocuk odaklı yazarsan narsist hiç birşeye mutlu olmayan tatmin olmayan çocukların olur. Ailede koca koca yetişkin insanlar ellerinde o kadar imkan tecrübe varken çözüm olarak bula bula çocuğun salı aksami yapacağı musamereyi iptal etmeyi buluyorlarsa o çocuk kendini değersiz hisseder. Yaptığı işi ve calismayi kıymetsiz görür. Peki ne yapmalı. Konu sahibi aktarma vs artik bir sekil uçakla gidecek. Hafta sonu da kocası teli alır. 8 saatlik yol gidiş donus benzin parası zaten 2 çocuk ve 1 yetişkin için ucak parasini haydi haydi karşılar. Atıyorum Samsun -Antalya bile olsa istanbul aktarmayı bu iş çok güzel halledilir.

Ablani gormesen de olur ama kizinin gosterisine gitmemen gibi bir durum olamaz kesinlikle

ablanız kendi kızının kursunu düşünüp gelme işini ona göre ayarlarken siz neden tercih yapasınız ki:) ben olsam kızımın gösterisi derim

hem iznimi ayarlayamıyorum hemde annemler planlarını o haftaya göre yapmışlar S

bence önceliği kızınıza verin. Kızınız için güzel bir anı, hatıra olarak kalır. Ama ablanızı her zaman görürsünüz.

iki sik varsa birini tercih edebilirim. oda ablamdan yana..

sen kendin eşin götürmeden ailen olmadan ablana bilahare gidemiyor musun? salı günü gösteri olsun akşamına bin otobüse git..

kızınla birlikte gitsen olmaz mı.. çok mu uzak yer..

Ben önce çocuk diyorum

Bla bla ve ingiliz felesefesi Felsefik birşeydir bla bla evet, doğru. Sokrates de hep bla bla der ve tüm insanlığı aşağılardı. Offff ki ne offf, evet aşağıladım herkesi, yerin dibine soktum. Yani bir bla bla demek tüüüü reziller, neler demişsiniz, aaa siz ne bilirsiniz, ben bilirim hehe demek, doğru haklısın. İngiliz felsefesi böyle de birşey.

Tabi ki kızım. Sorgusu yapılamaz..

Böyle bir durumda çocuğun okulunu bırakıp giderseniz kendini değersiz hisseder. Bir de bu yerleşir muhtemelen öyle gider zor kirarsin bunu. Diğer yandan kızının musameresine katıldıktan sonra bunu sürekli dillendirip bak senin için yaptık vs diye sürekli anlatayın. Kızın musameresi vardı ona katıldık sonra geldik olay bu yani F fozgeb

Kızınızla konuştunuz mu?

kızlı erkekli eşleşerek pop bir şarkıda dans edecekler 6 yaşında.. ablamda bize 8 saatlik uzaklıkta ama 3 çocuğu var kızım hepsiyle çok eğleniyor birde ablam gidersek neler yapacağımızı falan anlatıyor baya eğlenceli olucak gb. ama bilemedim ki..

Kesinlikle kızınız

Doğrusu nedir, çocuk ne derse koşulsuz eksiğini artısını anlatmadan yapmak mıdır? Çocuk soğuk havada parka gitmek istiyor ve mutlu olacak diye soğuk havada parka götürmenin zararlarını anlatmadan parka mı götürmeliyim? Ya da çocuk h. sonu hamburger yemek istiyor ama ben onu daha sağlıklı yemekleri olan bir yere götürmek için ikna etmek yerine susmalı mıyım yani? Ben cidden anlayamıyorum çocuk psikolojisi diye ailelerin çocuklar için dört dönmesini. Hangimizin ailesi bize herşeyi anlatıp ikna etme çabasına girdi arkadaşlar ya. Psikolojimiz altüst mü büyüdük? Annem yeri geldi terlik fırlattı kafama ama hayatım zizndan olmadı, okudum mühendis oldum. Neden basit bir olay sanki hayatının en büyük mevzusu gibi büyütülüyor anlamış değilim. Sanki hepimiz tüm gün pedogoji eğitimi alıp, çocukları psikolog eşliğinde büyütüyoruz. Herkes çocuğunun karakterini baz alıp, doğrusuna karar veriyordur zannımca. Çocukların psikolojisi bizden çok daha sağlam emin olun, öyle ciddi birşey olmadıkça büyütüp travma yapmazlar.

hadi hayırlısı canım. karar verebilmişsiniz sonunda, umarım güzel bir tatil geçirirsiniz.

bencede ya kızının gösterisi bitince git bir gün sonra gitmende ne sakınca varki.. eğer öle yapamıyosan bencede kızının göstersine öncelikli olmalı ablanla internetten görüntülü konuş özlemini gidermek için onu hep görürsün ama kızının güzel bi hatırasını silme hayatından...

tabii ki cocugumun gosterisi.

bu konuda tereddut yasaman bıle sasırtıcı tabıkı kızın

kızının gösterisi. ablanı sene içerisinde bir iki daha görme şansı yakalabilirsin ama kızının gösterisi her yıl tekrarlansa bile ilk olacağı için ertelenmemeli.

7 yasindaydim 23 nisan gosterisine katilamamistim. Annemin cok cok gecerli sebebi olmasina ragmen cocuk aklim almamisti. Cok uzulmustum. Bi cok seyi unuttum ama katilamadigim o ve o zamanki duygu durumum o kadar net aklimdaki. Sanki bugun yasanmis gibi. Cocugunuzu o gosteriye goturun. Once kendi aileniz. Yani esiniz ve cocuklariniz.

Ablaniz kizinin kursu dolayisiyla yazin gelemeyecekse siz de kizinizin gosterisi oldugu icin ablaniza gitmeyin, bence.

ben tabiki ablam dedim, sanırım bekar olduğumdan çocuğu olanları anlayamıyorum

Okul oncesi öğretmeniyim ve mutlaka ama mutlaka kizinizin gösterisine gidin derim

Bu da soru mu? Tabi ki kızınız. Annem benim yerime teyzemi tercih etse, fena bozulurum kazık kadar olmama rağmen