bence bu evlilikte ki tek problem sizsiniz. Benimde öfke sorunum var bir anda parlarım ama asla bunu eşime karşı soğuma sıkılma bahanesi olarak görmem aksine üzülüyorum ona öyle davrandıgım zaman. sizin umrunuzda değil üstelik kendi çıakrların için yol arayışındasın demek ki baba evinde sorun olmasa kimsede danışmadan adama tekmeyi vurup dönerdiniz ama şimdi rahatınız için hangi yol daha konforlu bize danışıyosun hahahahh. Zavallı adam... Gerçekten bu şekilde o kadar çok evlilik var ki bi taraf sevip değer veriyo diğer taraf ise zerre umrunda değil ilk lafta çeker giderim tehditleri tripler ayy düşündükçe sinir bastı

Tespiti yapmışsınız siz Uzman Psikolog gözüyle zaten Pinkflambe

Madem calisiyorsunuz neden evliliği kurtuluş olarak gördünüz? Adama da cok yazık Onun da ömrü gidiyor Hakkına girmissiniz

Bazen bazı seylerin kiymetini kaybedince anlariz insallah sizde kaybettikten sonra anlayanlardan olmazsiniz esinize onyargili değilde hosgoru ile bakmaya baslasaniz belkide seveceksiniz bence bosanmaktan ziyade bakis acinizi degistirip esinizi sevmeye calismakla ugrassaniz sizin icin daha hayirli olabilir aklinizda bu bosanma isi varken bosanmayi bi care olarak gormek varken zaten esinizi sevemezsiniz

Keşke adamin hayatını yakmadan önce sevmediginiz akliniza gelseydi resmen kullanmişsiniz ailenizden kurtulmak için. Halada kullanmayi düşünüyorsunuz baba evine dönmemek için. biran. once bitirin evliliği belki kendisini seven biriyle evlenir. C

öncelikle yaşınız kaç merak ettim? mutlu olmak için evlendiyseniz mutlu olmanız çok zor.. evlilik çocuk oyuncağı değil yanlış anlamayın derdim bağcıyı dövmek değil.. ama burada birinin duyguları da söz konusu.. hem eşiniz hem sizin için zor.. zamanla da sevmemeişsiniz belli ki. bunun için beraber terapiste gitmeyi düşündünüz mü? . push ; Mamtobe Leave it all to me💁♀ Anneler

Konu açan hanımlara bir göz atın.. çok seviyorum bana bunları nasıl yaptı diye bi sürü konu var.. ama siz ne şanslısınız ki size kıymet veren biriyle evlisiniz.. insan olgunluk döneminde kendisine kıymet veren, değerli hissettiren insanı seviyor, insanın sevilme isteği daha çok artıyor.. hele ortak bir çocuk da varsa sevgi daha da büyüyor... ama yok ona tahammülüm yok, aynı yatağı bile paylaşmak istemiyorum diyorsanız ayrılın kendinize yol çizin.. ama pişman olursanız o adamı bıraktığınız yerde bulamayabilirsiniz bunu da unutmayın.. herşeyin kıymetini onu kaybetmeden bilmek lazım..

Acıdım eşine.

Boşanmadığı için adam suçlu yani :) Yahu konu sahibi sevmediğini kerelerce yazdığı adamla sırf baba evine dönmemek adına devam ediyor. Kendi ayakları üzerinde durmaya cesareti yok, resmen kullanıyor kocasını. Konu sahibi konuyu ben eşimle mutlu değilim boşanmak istiyorum kendi hayatımı kuracağım şeklinde açsaydı o zaman kendini düşünüyor derdim ve gelen yorumlar farklı olurdu.

Hem kavgadan bahsediyorsunuz hem de aşırı değer veriyor diyorsunuz. Kavga sebebi nedir? İki uç olaydan bahsetmişsiniz.

sevmiyordunuzda toplamda 4 yılınızı ne diye harcadınız? ayrılıp aşık olacağımız insanı aramak gelmedi mi aklınıza.

Biraz oturup düşünüp veya destek alıp eşinizin iyi yönlerine odaklanıp, "çok fazla" olmasa bile kararında sevmeye başlayabilirsiniz. Ahir zamanda ilgisini sevgisini değerini esirgemeyen bi insan ile evlisiniz, bunun farkına varın lütfen. Sevildiğinizden eminsiniz ve bu büyük bir nimet. Ha hiçbir şekilde olmuyorsa da yapılacak şey belli.

Evlenerek Eşinize haksızlık etmişsiniz sevmiyorsaniz evlenmeyin karşı tafafa da yazık belki daha güzel bir evlilik yapacaktı.. sevmediginiz istemediğiniz evliligi daha fazla uzatmadan yormadan, yipratmadan bitirin ozaman.

Bence içiniz soğuk olduğunuzdan tahammül yok kendiniz de söylemişsiniz zaten. Şimdi boşanırsanız daha mutlu bi hayat yaşayacak mısınız içine sinen bi hayat bunu tartın mesela maddi manevi. Veya bi ihtimal sürdürebilirim derseniz mutlaka bi profesyonelden yardım alıp huzuru bulmaya çalışın. Eşinizin iyi yönlenirini görür düşünürseniz sevginir artar daha kolay ısınırsınız.

Başka şehre tayinim çıktı falan diye yalan uydurun, varsa bir akrabanın yanına gidin, küçük bir şehre taşının, milyon tane çözüm bulunur daha. Konuya böyle girmediniz ki. Eşimi sevmiyorum ama boşanamam diye girdiniz. bunnyyy

Olayı yanlış anlamışsınız siz öfke sorunu olan ben değilim eşim. vio

Zaten evliliklerde yapılan hatalardan en çok rastlananı, eşlerden birinin ebeveyn rolünü üstlenmesi demişti bir psikolog. Baba moduna girmiş eşiniz. Şu durumda ona tutkunuz da kalmaz.

Simdi cok sey yazilir da. Önce bir gidin tedavi olun cünkü sorunlu olan sizsiniz. Bana göre bosanmaniz lazim, cünkü esiniz gercek bir es hak ediyor. Sizin su anda tek gitmeme sebebiniz tutunacak baska bir daliniz olmadigi. Onu bulsaniz esinizi terk edeceginizden gram süphem yok

Sevmiyorsanız eşinize haksızlık yapmayın. Çocuk olmadan ayrılın. C

Kadın kadının düşmanıdır derlerde doğruymuş gerçekten. Bu nasıl bir yorum böyle. Baba evinde kötü günler geçirdim evlenmek zorundaydım beni çok seven biri ile taşındım ve evlendim. Birazda empati kurarak yorumlarda bulunalım lütfen

İstediğim konuya yazarım, rahatsızsanız siz engelleyin beni konunuzdan. Sonra da taklit yaparak rahat yaşama yöntemlerinizi kullanmaya devamke

Sevgi olmadan nasıl devam edeceksiniz ki keşke emin olmadan evlenmeseydiniz. Aile yüzünden hiç evlenilmez geri döneceksiniz bu sefer mutlu olacak mısınız aile evinde S

Benim yorumum gercekci. Düsmanca degil. Siz sizi seven biri evlenmissiniz. Adamin da onu sizi sevdigi kadar seven biri ile evlilik yapmasi gerekirdi. Empatiyi esinizle yapiyorum kusura bakmayin. Burda haksizliga ugrayan o cünkü. Sizin o zamanlarda yapacaginiz o evden cikip, kendi ayaklarinizin üzerinizde durup tedavi olup öyle evlenmekti. En azindan baskasinin hakkina girmemis olurdunuz. Esinizle yeterli kadar empati yaptigimi düsünüyorum ve bunun cinsiyetle alakasi yok.. bir erkek sizi ailesinin evinden cikis kapisi olarak kullansa aynisini sizin icin de yazardim emin olun

Kendi sorunları yüzünden elalemin adamlarını yakıyorsunuz ya böyle, keşke şu gizlenmeye çalışan gaylerle falan denk gelse böyle kadınlar. Win win olur en azından.

Yazdığınızı yorumladık hanımefendi. Kimin kalbinin kötü olduğu ortada. Rica ederim

Mesela beni çok bunaltıyor dışarı çıkıcam örneğin on kere dikkat et aşkım kendine hava soğuk montunu al yanına bilmem ne bana sürekli annemmiş gibi davranıyor. İşe gidicem kahvaltı hazırlıyor bana uyanıp öyle gönderiyor. Ben bunları istemiyorum bana eş olsun anne baba değil. Birde askeri okulda yetiştiği için sinirini ve öfkesini kontrol etmekte zorlanıyor. Birşeye sinirlendiyse dışarıda bile gösteriyor kendini mahçup oluyorum insan içinde böyle yapınca ve iyice soğuyorum kendisinden

Evdeki sorunlardan kurtulmak için evlenmişsin, seni sevdiğini düşündüğün için seni mutlu eder diye düşünmüşsün sanırım. Ama mutlu olmamışsın. Onun sevgisi ve ilgisi sana yetmiyor. Belki tutkulu bir aşk yaşamak istiyorsun. Keşke ne istediğini baştan bilebilseydin çünkü eşinin evlendikten sonra değiştiğini sanmıyorum. Sen bilememişsin. Madem her yaptığı batıyor, onunla evlilik yürütmen çok zor artık. Boşanmazsan içinde hep bu boşlukla yaşayacaksın ve mahkum olduğunu hissettiğin bu hayat yüzünden eşini suçlayacaksın. Aslında kadın erkek farketmez, bir ilişkide herkesin en temel beklentisi sevilmek ve güvenmek. Boşanırsan ancak o zaman anlayabilirsin. Şimdi bu evlilik içinde asla anlayamazsın.

Bunun yaşam kalitesini düşürmemek için ayrılmamakla hiçbir ilgisi yok. Tamamıyla baba evine dönmek ve tekrardan o kötü günlere dönmemek ile alakası var. Baba evinde şiddet görüyordum. Bu sebeple beni seven bir insanla evlenmeyi seçtim. Çünkü hiç sevgi görmedim daha önce Pamukannesi83

Boşanmış bir bayanım Allah düşmanımın bile başına vermesin kimsenin yuvası yıkılmasın çok zor. Size böyle değer veren elinden geldiğince yardımcı olan bir insana daha farklı bir pencereden sevgiyle bakıp olayları değerlendirmenizi öneririm

İstisnalar kaideyi bozmuyor. Bu sorun evrensel. Ne mutlu size diyelim. Mutluluğunuz daim olsun.

Aile hayatınızdaki sorunları kendinize yeterek çözemeyip başkasının hayatıyla oynayarak çözemezsiniz elbette mutsuz olursunuz.

Kimsenin günahına girmeye hakkınız yok madem sevmiyorsunuz ayrılın adamın sucu ne.. Ayrıca işiniz gücünüz varmış baba evine dönmek zorunda değilsiniz

evden kurtulmak için evlenmişsiniz şimdi o eve dönmemek için boşanmıyorsunuz. çok bencilsiniz.

E boşan o zaman? Hem sevmediğin adamla baba evinden yırtmak için evlen, adam seni el üstünde tutsun, sevmiyorum diye ağla, ama boşanma. Ne yapalım? Ne istiyorsun yani?

Mesela nesi rahat biraz bahseder misiniz?

Siz eşinizle empati de bulunuyor musunuz da insanlardan empati bekliyorsunuz?

Herkes adama üzüldüm felan yazmış neden kadını bu kadar yerden yere vuruyorsunuz? Kimse kimseyle zorla evlenmiyor. Adam kabul etmiş bu şekil evlenmiş ayrıca kadın da boşuna sogumuyor eşinden bakın öfke diyor bazı hareketler insanı cok sogutur bilemezsiniz düşündüğünüz gibi olmayabilir. ayrıca kadının kendini düşünmesi de niye bu kadar rahatsız ediyor sizi?

Mutsuz bir evlilik ne kadar daha sürer bilemedim. Bu çok kişisel bir durum. Bir de üstüne çocuk olursa iyice içinden çıkılmaz bir hal alacak. Kendi ayaklarınız üstünde durup, maddi özgürlüğünüzü kalabilirsiniz. Böylece karar vermek daha kolay olur

Yani eşinizi kandırmışsınız bunu yapmaya hakkınız yok söyleyin ona karşı hissiyatınız olmadığını. Sırf baba evine dönmeyeceksiniz diye karşınızdaki insana haksızlık yapamazsınız

Ay şimdi daha çok sinir oldum. Maaşın var arkadaş sırf anana babana karşı durmayıp hayatını kuramadığın için kocanı kullan, kendi hayatının sorumluluğunu kocana itele sonra sevmiyorum batıyor. Ağzımı gerçekten bozmak istemiyorum

Ben sana yaşayacağını söyleyeyim Flambeciğim, Bu okuduğunu dahi anlamayan arkadaş yarın öbür gün kendisine rezil gibi davranan, hödük, berbat bir sırtlana aşık olduğunu zanneder, hayatı tersinden görür, ah eski kocam vah eski kocam diye ağlar sonra, çünkü tutunacak yeni dal zannettiği öküzden her türlü kötülüğü görmüş olur, e baba evine de dönemeyeceği için tutturur yine "üstüne mont almayı unutma aşkım" dediği için eleştirdiği adama tutunmak için.

Sonunda beni anlayan bir yorum gördüm teşekkür ederim. Bazen sevgi herşey demek değildir. Öfkeli bir insanın yaptığı en ufak bir hareket bile göze batıyor. Normal söylediği bir şeyi bile yüksek ses tonuyla söyleyince "ne oluyor"diyorsun ister istemez. Tabiki sözlere dökmek yetmez ve yaşamayanda bilemez. Şunu çok iyi biliyorum kimsenin evliliği dört dörtlük değil fakat tahammül sınırları içerisinde tölerans gösterdikçe devam ediyor evlilikler. Senin özel alanına kırmızı çizgilerine dokundukça karşındaki insan o evlilik çekilmez bir hal almaya başlıyor

Otrera bunu nasıl kaçırırsın ya

Aşırı değer vermesi mi sorun ben anlamadım valla

Mesela neyini sevmiyorsunuz adamın? Sevilmeyecek neyi var? Sevmeyi deneyin yahu eşiniz bu adam sizin, alelade biri değil, hayat arkadaşınız. Yazık günah adama, olabilir yüksek sesle kendini ifade etmeyi öğrenmiştir ama söylediklerinize göre kendini değiştirecek bi adama benziyor, evliliğinize yazık etmeyin.

Kiminin hayali kiminin hayatı olmuş ama degeri yok kaç kadın sizin hayatınızı yaşamak için çabalıyor Bi bilseniz keşke evlenmeseymissiniz yazık olmuş adama

Evet malesef öyle oldu bizimde

Sevmediginiz adamla neden evleniyorsunuz evcilik mi oynuyorsunuz Louder

Yahu utan da millete kötü deme bari. Bir gram sevmediğin adama evlilik diye ne taklalar attırdın kim bilir. Ayıp. İnşallah eşin bir an önce sevilmediğini ve kullanıldığını anlar. Louder

Evden kurtulmak için evlenmişsiniz, tekrar o eve dönmemek için de boşanmamanız gerekiyor. Ama o kocaya da tahammül göstereceksiniz mecburen. Yazık adama acıdım. Karşısındaki insan kendisini sevmiyor ama şartlardan dolayı da bırakıp gitmiyor, umarım hiç öğrenmez bu gerçeği. Bazen bilmemek mutluluktur maalesef.

Mutlu degilsiniz hergun sogudugunuz bi adamla ayni yataga giriyorsunuz bu iskenceyi bence ne kendinize ne de esinize daha fazla yapmayin onun sevilmeye sizinde sevmeye ihtiyaciniz var bosanin bir an once bir sekilde ailenizin yanina donmeden yasamaya calisin

Tam tersi ilgisiz, kaba saba bir adam olsaydı boşanmamak en için kırk takla atardınız.

Mutlu evlilik zor, boşanmakta zor, evliliği yürütmekte zor, boşanmışbir kadının tek başına ayakta kalması da zor, baba evine döneceksin senin için çok zor. Eşin sana karşı iyi, elinden geleni yapıyor, sen sevmediğin için herşeyi batıyor olabilir mi? Boşandıktan sonra bu adam başka bir kadını da çok mutlu eder o zaman ben ne hata yaptım demez misin? İyi yönlerine odaklan. Yıllar geçtikçe değer vermeler saygı duymalar sevginin çok önüne geçiyor. Eşine biraz daha iyi olsan bak bu adam daha fazla çabalar senin için. Kendi zorunu seçeceksin sen. Yoksa eşine çok yazık.

İmlan kadar algın da kötü, okuduğunu anla da sen utan. "Adama ne taklalar attırdın kim bilir" dedim zaten. Bununla gururlanacak kadar utanç vericisin, inşallah kocan kendini çok seven biriyle karşılaşır senden sonra. Louder

Adamın başını nrden yaktınız? İnsanoğlu çok bencil. Yol yakınken boşanın adama da yazık

Rahat batıyor denir size Ayrılın da adam da mutlu olacağı bir kadın bulsun inş

Aşırı değer vermesi sorun değil evliliklerde eşlerin birbirleri üzerinde annelik veya babalık rollerini üstlenmesi sorun. Herkes kendi görevini bilse bir sıkıntı kalmayacak aslında. Kadının erkeğe annelik veya erkeğin kadına babalık yapması evliliği yıpratıyor belli bir yerden sonra

Biz eşimle 3 yıl sevgili kaldık ve o süreçte ben zaten evlenmeyi düşünmüyordum. Kendisi bana ben artık seninle evlenmek istiyorum bu şekilde sevgili olarak devam etmek istemiyorum niyetim ciddi o sebeple evlenmeyeceksende benimle ayrılalım çünkü ben seni hayat arkadaşım olarak istiyorum demişti. Yani ben değil o evlenmek için taklalar atmıştı hanımefendi. Birazda siz utanın bence

Çözüm yolunuz sevmediğiniz bir adamla evli kalmak mı? Siz kocanızı kullandığınızı bi idrak edin artık. Sığınma evi diye de bir seçeneğiniz mevcut. Başka ile gidip yeni hayat kurup eskiden kalanlarla bağı kopartan bir sürü kadın var. Abiniz babanız zorbaysa polis var kanun var. Danıştınız mı hiç avukata mesela? Koca evinde rahatınız yerinde neden bozasınız ama dimi?

Aynı şehirde yaşıyorsunuz muhtemelen. Ailenizden de saklayamıyorsunuz sanırım. Gerçekten boşanmak istiyorsanız direnin diyeceğim ama tabi ki burdan yorum yapmam boş durumunuzu bilemem size öyle davranan insanlara karşı Allah sabır versin size inşallah mutlu olursunuz siz de kendi hayatınızı kurarsınız

Hayatım boyunca yukarıda tabirini yaptığınız türden erkeklerden kaçmışımdır ve böyle bir insanla bırak evlenmeyi aynı masada dahi oturmam. Eşime kötü bir insan demedim diyememde hiçbir zaman. Sadece evliliğimizde öfke kontrolünün olmaması ve bana eşi değilde çocuğuymuşum gibi davranmasından yakınıyorum. Olayları anlamak istediğiniz gibi anlayıp üzerine bir de yorumlarınızı yazmayın lütfen komik oluyorsunuz. İyi günler Louder

İçinde sevgi olmayan her evliliğin eminde sonunda sallanacağını düşünüyorum ben Baba evine dönmek zorunda değilsiniz. İş bulun çalışın Kendi ayaklarınız üzerinde durun Evliliği veya bir adamı kaçış yolu olarak görmeyin.

Yukarıda bahsettiğiniz özellikteki biri ilede ben evlenmezdim zaten. Bana ilgi göstermeyi bıraksa belkide dediğiniz gibi tam tersi olacak kim bilir.. Ama şunu net olarak biliyorum ki ben çok fazla ilgi mırç mırç ilişki seven bir kadın değilim. Çok bunalıyorum bu tarz şeylerden. Bunu yaşamayan bilemez şuan uzaktan ilgi çekici geliyor belki ama ilgininde dozunda olanı güzeldir her zaman

Ay boşuna demiyorlar deveye diken insanı şeyapan yaranırmış. Burada kadınlarımız ilgisizlikten dert yanarken tutup siz sevmiyorum ama baba evine dönemem mecbur katlanıyorum diyorsunuz. Üstelik adama huzur da vermiyorsunuz. Çalışyoorsanız boşanın gitsin yazık değil mi adama, belki sizden sonra kendine değer veren biriyle evlenir veya siz gerçekten seveceğiniz biriyle evlenirsiniz mutlu olursunuz. Bu kadar sene de bir sevgi oluşmamışsa daha ne bekliyorsunuz boşayın adam kurtulsun

valla size hödük, kadın ruhundan anlamayan, akşam eve geldi mi hizmetçi gibi sizi kullanan, yatak işinde sadece yanınıza sokulan bir eş yarar. boşanın adama acıdım şahsen. yanlış anlamayın kimse kimseyi sevmek zorunda değil ama siz resmen adamı kandırmış, hakkına girmişsiniz. insan bazen kaybedince anlıyor kıymeti.. Adam size ilgi göstermeyi bıraksa ne bilim ya da huy değiştirse tam tersi olur bu sefer eşinize bağlanırsınız gibi geliyor.

Kötü olmuş. Aileden kaçmak isterken, yanlış bir evliliğe kucak açmışsınız. Sevmiyorsanız ayrılın ancak aile evine dönmek istemiyorsanız da bir işe girip çalışmaya başlayın. Boşanmak kolay bir şey değil yalnız. Acele karar vermeyin. Hakkınızda hayırlısı.

Sırf kurtuluş için birinin hayatını ve hayalleri i yaktiginizin farkındamısınız mutsuz olmaktan çok vicdan azabı nasıl çekmiyorsunuz anlamıyorum boşanın ve o adama gerçekten sevme ve sevilme mutlu bir yuva kurmasına fırsat verin başkasıyla ama benimde eski eşim sırf evlenmek için evlendi ve benim hayatımı mahvetti tek evlendi ve ailesine kölelik yaptım o yaşamaya devam etti sonra ne mi oldu bi çöp gibi fırlatıp attı bir gün sevgi saygı görmedim en basit şeylerden kavga ettik sevmediği içindi sizin kurtulma planlarınız yüzünden başkasının cani yanıyor dahabellidegil 💜♍❤ 💙♒ Anneler

Sizce de haksızlık etmiyor musunuz eşinize? Eşinizden şikayetçi olduğunuz davranışların temelinde sizin sevgisizliğiniz yatıyor olabilir

Hanımefendi suçlamalarınız bittiyse şöyle açıklayayım konu "kendi ayakları üzerinde durmaya cesareti yok"değil. Konu şu ki kendi ayakları üzerinde durmak isteyen fakat babası ve abisi tarafından engellenen bir kadının olayı. Çalışıyorum zaten neden kendi ayaklarım üzerinde durmayayım haylide geçinebilirim aldığım maaşla. Fakat boşandıktan sonra babam ve abim yanlız yaşamama müsade etmezler asla gelip beni kolumdan tutup götürürler her türlü zorbalığı yapabilecek potansiyeli var ikisindede. Bana "gelinlikle çıktın ancak kefenle girersin bu eve"diyen bir adamdan bahsediyoruz. Lütfen detaylı düşünüp empati kurup o şekilde tavsiyeler veriniz.

Birini sevmiyosam her yaptigi hareket banada batar. Sizinki o misal severek evlenmediginiz icin adam size batiyor. Adamin gunahi ne? Louder

Ay bu resmen benim eşim aksine benim hoşuma guder bu koruyucu tavırlar, bence siz aksiyon arıyorsunuz, bazı kadınlar sert ve kaba sevilmeyi seviyor Louder

inşallah boşanırsınız da adam huzura erer

Kalbiniz kadar kötü yorumlar yapmışsınız.. Teşekkürler

valla ben aslan kadını olarak ilgi delisiyim, eşim de aynen bu konudaki gibi aşırı ilgili bir eş ve bu durum beni rahatsız etmiyor, bence kişiden kişye değişen bişey bu bence bazı kadınlar sert ilgisiz erkek seviyor, hatta tanıdığım bi kadın bana erkek dediğin sert olacak vurdu mu oturtan tarzda olmalı demişti, bunu diyen de akrep burcu kadınıydı, bence burçlar da önemli kişilik açısından..

Merhaba hanımlar. Eşimle 1 yıllık evliyiz evlilikten öncede 3 yıl bir sevgililik sürecimiz oldu. Aramızda 9 yaş var benden büyük kendisi. O beni çok seviyor ama ben çok büyük sevgi ile evlenmedim. Kendi ailemde yaşadığım bir takım problemlerden dolayı evliliği bir kurtuluş olarak seçtim. Hemen uzatmadan konuya geleyim. Eşimin her hareketi bana batıyor biraz gergin bir insan kendisi askeri okulda yetişmiş onunda etkileri var tabi ama genel olarak babayı rol model almış. Bana en ufak sesini yükseltmesi bile beni tırmandırmaya yetiyor. Belkide çok fazla sevmediğim için tahammülüm yok kendisine. Evde sürekli kavga sürekli huzursuzluk var mutlu değilim. Eşim beni çok seviyor aşırı değer veriyor çokta ilgili bir insan bana karşı. İkimizde çalışıyoruz ev işleri olsun yemek vs.. kendisi elinden geldiğince hep yapar yorulmamı istemez. Maddi açıdanda bir sıkıntımız yok çok şükür ama çok fazla sevmediğim için en ufak yaptığı bir hareket bile gözüme batıyor tüm gemileri yakabiliyorum çok çabuk. Ayrılmak istiyorum ama baba evinede dönmek istemiyorum. Ama ayrılırsamda her türlü baba evine dönmek zorunda kalacağım. Kafam çok karışık ne yapacağımı bilmiyorum. Değerli yorumlarınızı benimle paylaşırsanız çok sevinirim.

Adam size karşı iyi yardımcı da oluyo daha ne yapsın. Sevmiyorsunuz ama o adamı Baba evinden çıkmak için kullanmışsınız. Şimdi tekrar dönemem diyorsunuz. Ya adam sizi seviyor şunu bir görün düşünün önce. Eğer kavga çıkaran siz ve sevmemeniz ise adamı üzmeyin

Esinize uzuldum. 1 yillik evlisiniz ve 3 yillik da gecmisiniz var. 10 yillik evli olsaniz, hadi zamanla sevgisi azaldi onca şey yasadi diye dusunecegim.. Ama 1 yilda ne degisti? Siz bile bile seviyormus gibi yapip zamanla da severim diye evlenmissiniz. Esinize can simidi olarak sarılmissiniz. Bu ha esiniz ha eli yuzu duzgun X kisisi de olabilirdi. Iyi hadi evlendiniz.. sevmediginiz biriyle ayni yastiga baş koymak, cinsel iliski, opusmek bile tiksinti verici olur. Bunu nasil aşacaksiniz? Sevmediginiz, arzulamadiginiz, mecburiyetten evlendiginiz biriyle..? Eee baba evinden kurtuldunuz, siddetten kurtuldunuz ama bu sefer de psikolojik siddetin icindesiniz. Yagmurdan kacarken doluya tutulmussunuz. Anlattiginiza bakilirsa esiniz iyi birine benziyor, deger veriyor size, seviyor da, ilgili de davraniyor. Ayrica, atkini al/usutme/dikkatli git demesi babalik rolune burundugunu degil sizi onemseyip merak ettigini gosterir. Bence siz, sevginin nasil birsey oldugunu bilmiyorsunuz. Sevilmeyip itilip kakilip siddet gordugunuz icin aile saadetinden bi habersiniz. Oysaki huzurun tadina bir varabilseniz.. Amacim sizi yermek degil, yanlis anlasilmak istemem. Yasadiklariniza da uzuldum.. Ama esiniz olmasa da siz yine mutlu olamazmissiniz gibi. Sanirim siz, baskın karakter bir koca, dedigim dedik, evde sesi çikan, dik başlı, höt diyen biriyle evlenseydiniz daha mutlu olurdunuz. Esiniz biraz naif, kibar, pasif sanirim. Bu yuzden de olmazmis gibi ;( cunku siz ailenizde boyle bir sevgi gormediginiz icin esinizin sevgisi sizi cezbetmiyor, bunaltiyor. Yine de esinize uzuldum. Karakterleriniz zıt. 9 yas fark oldugu icin de o size kıyamiyor, gozunden sakınıyor olabilir.. Buarada belki esinizi dinlesek, surekli kontrol etmek zorunda kaliyorum semsiyesini aldi mi, yemegini yedi mi, ustunu giyindi mi, ilacini icti mi... offf hic birseyi tam yapmadigi icin onu cocugum gibi gormekten bıktım diyecek belki :)

Kendini düşünmek demek oraya buraya kıçı yaslamak değildir. Açsın konu, ben sevmiyorum boşanacağım, ayaklarımın üzerinde duracağım diye, destek yağar buradan. Ama yok baba evine dönemem, sevme taklidine devam mı etsem, boşansam kime yaslanıcam falan, burada tutmaz.

Boşanın adama yazık etmeyin. Hatta eşinize onu sevmediğinizi, tahammül edemediginizi, aile evine dönmemek için ondan bosanmadiginizi, onu bu şekilde kullandığınızı söyleyin o sizi boşar.

Eşinize çok ayıp etmişsiniz sevmeden evlenerek. Üstüne iyi biri nazik diyorsunuz. Bunu baştan düşünmeliydiniz bence. Sizin yaptığınız tamamen bencillik. Baba evine de dönmek istemiyorsunuz. Baba evine dönmeden yaşayın işinizde var diyeceğim dönmek zorundayım demişsiniz daha ne diyebiliriz ki?

Umarım kocanız burayı okur bir şekilde. Sevilmediğini elbette anlamıştır ama burada okuması daha büyük etki yaratıp ayrılır sizden. Hayat ya baba ya kocadan ibaret değil. Kendi hayatınızı kurmaya cesaretiniz yok diye bir insanın başını yakmışsınız. Karma diye bir şey var ama şu hayatta. Elbet yaşattığınızı yaşarsınız

Bunun bir sonraki adımı da aldatma oluyor genelde. Zorba babalarindan yada kocalarindan korkan kadınlar aldatmaya cesaret edebiliyor nedense.

Bu hikayede olan kocanıza olmuş gibi görünüyor. Umarım ayrılırsınız ve ikiniz de hak ettiğiniz gibi bir hayat yaşarsınız.

Yaşım 27 eşimin yaşı 36 terapiste gidiyoruz eve ayrı ayrı. Ben kendi geçmişimde baba evinde yaşadığım şeyler için gidiyorum o da öfke problemi için gidiyor. Ama yeni başladık ikimizde ve evde tartışmalar kavgalar devam ediyor X

Sevmeden evlenmişsin, bence esin ideal bir eş ama sen sevmediğin için olayları büyütüyorsun, iyi düşün kar zarar hesabını iyi yap, eşinin artı ve eksilerini hesap et artıları fazla ise vazgeçme evliliğinden, bunu herkese söylemem kolay kolay ama evliliğinde şiddet, zorbalık vs olmadığı için ve esin de seni sevdiği için ılımlı yaklaştım, mesela benim eşim de eşiniz gibidir beni benden çok sever, düşünür, evde iyidir bana karşı, ben sırf bu özelliğinden dolayı bile eşime karşı sevgi besliyorum ondan vazgeçemiyorum, o kadar çok zorluk çekip ihanetler yaşadım ki eşimin kıymetini bilmeye çalışıyorum, bence sevgi aşktan yücedir...

Hala kendinizi düşünüyorsunuz kusura bakmayın ama çok bencilsiniz kendi çıkarınız için sevmediğiniz, Tahammül edemediğiniz eşinizi resmen kullaniyorsunuz

Evliliği kurtuluş olarak görmek, karşınızdaki kişiyi kandırmak oluyor zaten.. Burada hak geçmiş.. Adamın her hareketi batar çünkü sevgiyle evlenmemissin. Simdi de bahane arıyorsun. İçini rahatlatmak adına kulp buluyorsun. Kul hakkını ödemek zordur. Ben üzüldüm kocan için. Sanki sırf yolda kaldığın için seni bir yerden alıp başka biryere götüren bir aracmis gibi secmissin kocanı ve bunu ona inandirmissin. Emin ol aynısını biri de sana yaşatacaktır. İnsanların duygulariyla oynamayın derim. Yaşam kaliteni düşürmemek için ayrilamiyorsun bile Kocanı kullanmaya devam ediyorsun. Bu evlilik degil bildiğin dolandırıcılık. Adamı. otelmis. gibi kullanıyorsun.

Baba evine dönmekten korktuğunuz için bir insanı sevilmediği bir evlilikte yaşamak zorunda bırakmayın ya bu çok insafsızca. İki kelimenizden biri sevmiyorum olmuş, sevmiyorsanız ayrılın, yolunuza bakın. Çalışıyorsunuz üstelik. Birine aşık olmamış olabilirsiniz ama süreçte hiç sevmediyseniz her hareketi batıyorsa yollarınızı ayırırsınız.

Adamın hayatını yakmışsın bravo

3 yıl sevgililik süresinde hiç mi adamı sevmediğinizi anlamadınız da evliliğe adım attınız. Eşinize yazık etmiş onu sevecek biri ile evlenme ihtimalini elinden almışsınız

Adama haksızlık etmeyin zamanını da almayın o zaman ayrılın. Çocukta yokken bence uzatmayın adam size ilgili sevgili yardımcıda oluyor eee her evde atışmalar olur normal ama siz sevmiyorsanız ömür geçmez ikinize de yazık oturup güzelce konuşun eşinizle bence.