Bence en iyisi ailenizi uygun bir dille gonderin, cocuguna bakacak bir bakici bulun. Kafaniz daha rahat olur inanin ki. Ailenin fedakarligi altinda ezilme. Olan yuvana oluyor. Esinde ailesine toz kondurmuyor sende kondurmuyorsun. Orta yol iki tarafdan uzaklasmak.. Artik eriskin bireylersiniz.. Kim olursa olsun 3. sahislarin aileye karismasina ve sizin adiniza kararlar almalarina izin vermeyin. Bosanmalarin hatrisayilir bir kismini ucuncu sahislarin aileye karismasindan kaynaklandigini biliyoruz. Allah yardimciniz olsun.. A

Eşin haklı diyenlerdenim ben de. Büyük bir patlama olmuş. Büyük bir birikimin işaretidir. Bir yerde patlaması çok doğal. Herkes kendine göre haklı. H

eşinin kendi ailesine karşı o kadar hassas olması ve senin çoğcuğun için bile bir şey söylemene müsaade etmemesi gerçekten eşini haksız görmeme sebep.. eşin nereli? baya kültür farkı var arada sanki onunki aile seninki değil sanki.. ama belki yinede ortak bir noktada buluşabilirsnz sen aynısını onun ailesine yapsaydın burda annesi var size ne oluyor deseydin seni döverdi heralde Allah yardımcın olsun duruhatice

bence yorum yapan arkadaşlar hasbel79 un 2. mı 3. sayfada mı esının kendı aılesını nasıl korudugunu ve nelerden kavga cıkardıgını da okusun bende basta ılk sayfayı okuyunca hasbel ın aılesıne suc buldum o sayfayı okuyunca da eşi de ak kaşık değil arkadaşlar hasbel kaynanasının bebeğine acılı patates vermesine müsade etmediği için eşi üzerine yürümüş bunlarda basit şeyler değil bana göre mlkctk

Ama eşini bunları söyletecek konuma sen getirmişsin bence. Baştan aileni herşeyin içine sokmuşsun eşin bu durumdan rahatsız olduğunu dile getirdiği halde hep devam edince bu durum oda haliyle sonunda ailenden nefret eder bir hale gelmiş. Ben ne eşime aileme laf söyletirim nede ailemin eşime laf söylemesine izin veririm. K

mrb konuya kısa geçicem çünkü çok yorduldum kaç gündür düşünmekten. eşim öğretmen bende öğretmenim ben şu an eşimden ayrıyım görev icabı yanımda annrmler var bebeğim küçük ona bakmak için geldiler. eşimin hallerini zaten beğenmiyorlardı bana karsı olsun kendilerine karsı olsun. soğuktu genelde yapısı öle aslında eşim ilk baştan beri ailemin sürekli bize karışmasından şikayetçiydi. mesela evin temizliğine bile karısmalarından ne bileyim benim o gün ne yemek yapacagımı sormamdan tutundan cougu seyi aileme sormam karıstrtımam esim tarafından hep tepkiyle karsılandı. sen nasıl birisin ailen sana niye bu kadar karısıyor gibi hep bana kızardı bu kadar herseyimizi bilmek zorunda değiller vb.. gelgelelim ailemde bana karsı cok düşkün ilk çocougum belki ondan. acıkcası belki suc bende sınırları koymayı basaramadım keske ilk önceden bunu yapabliseydim annemlere bukadar aile içine karısmalarına müsade etmeseydim cocuk doğduonunlada ilgili cok şeye karıştılar. neyse ama herseye sebep olan olay şu oldu:eşim 15 tatilde bizi görmeye geldi ben soguklar var diye gidemedim evime o geldi. işte eşimin geldigi 3. gün sabah kahvaltı yaparken bebegimin sünneti olayından iş büyüdü eşimin ailesi kayseride çoğu kardesi orda annemlerde cocugun süünetini kayseride yaptırtmayız dediler ve ondan sonra olana oldu esimde benim cocugumun babası yokmu dedi annemlere ama sert bir dille annemler sok oldu bu tavra acıkcası annemler orda biraz saka ciddi konustular ama esimcok sert cıktı sonra annem birsey dedi esim birsey dedi iş büyüdü ve sonraesim en son ben deli adamım siz benim bu halimi daha görmediniz diyince kavga alevlendi esim odayı terk etti gitti ve gitmesine kadar aiiemle esim konusmadılar esimde iki gün sonra apar topar gitti daha önceden gitcekti ama ben engel oldum o kavga tabi orda bitmedi ailemle kac gündür bir dargın bir barısıgız benide sorumlu tutuyorlar herseyden tavırlarımdan sucluyorlar esimi tutuyormusum öle olmasa bastan durum bu halde olmazmıs vb.. artık esimin her yaptıgı önüme geldi su oldu bunu yaptı eskidendi buböyleydi esimde su an nefret ediyor onlardan adlarını duymak istemiyor arada kaldım ve bu pskolojimi bitirdi care varnı yardım edin okuyan herkese tskler şimdiden H

bizim yetiştme tarzımız farklı esiminki farklı babamın bana yemekte ne yaptın demesi yada telde ne yemek yaptın diye sorması bile ona abes babanınbaska işi yokmu annenin baska işi yokmu bizim üzerimizden hayal kurmasınlar diyor annemler benim memlekete gelmemi esimi ikna etmemi istiyorlar esimde bna apacık iç güveysi denir asla ben olmam diyor asıl sorun bu A

Eşin seni kendi ailesine çekmek istese bile sende eşine senin aileni karıştırmamanı söylediğini hatırlatırsın ve ikimizde evimizin içine ailelerimizi karıştırmayalım dersin. Kendi ailene şuan için bize karışmayın biz bir aileyiz demesen bile onların söylediğine göre hareket etmemeye çalış dinle ama uygulama eşinede yansıtma anenmler böle dedi şöle dedi deme. Eşin ailenle görüşmek istemeyecektir ailende eşinle görüşmek istemeyecek uzun bir süre sen onların seni doldurmasına izin verme iki tarafıda dinleme arada kalıyorum bana eşimle konuşacaksanız gelmicem de rafadantayfa Sen Benim En

İlk mseajini okuyarak yaziyorumm Cnm maalesef suc ailende eşin haklı tepki vermekte aileni evliliğinin dısında tut biraz.. düşün ki kaynanan aynı şeyi yapsa sen nasıl tepki verecektin.. yani esimizin ailesi yapınca yıkıyoruz ortalığı ama kendi ailemiz yapınca hoş göremeyiz.. azıcık ailelerin yanında konuşmayın herseyi bak bende kaynanama sorun yasadım onceleri suan esim de ben de evimize hayatımıza yorum dahi yaptirtmiyoruz.. esın senin ailenin karışmasından dolayı senin kendi ailesine ağzını açmana bile izin vermeyecektir bu daha büyük sorunlar çıkartır

eşin haklı. çocuğun sünnetine nerde yapılacağına kayınvalide ne karışır. çocuğun anneesi var babası var. fikir vermek ayrı şey. illa ki de şu olacak demek ayrı şey. sizin aileniz baya baya sizin içişlerinize müdahale ediyor. eşiniz de artık geçmişten gelen birikimle patlamış. eşinizin yerinde ben olsam inanın bu zamana kadar bile dayanamazdım. eşinizin yanında olduğunuzu eşinize de ailenize de gösterin. evlilliğiniz sırf aileler yüzünden tehlikeye düşmesin. F

yani hem esimin akla sıgmayacak kadar sacma düşünceleri var hemde ailemin yok ne olacak sonun bu adamla bile dediler ben bundan sonra tekrarmıevlencem bosansam nedir benim ailemde amcamla yengem yıllardır bu kavgalardan bosandık bosanacaz dozuna geldiler kimsenin doldurusuna gelmem evladım için yani ama esimde süttden cıkmıs ak kasık değil kendi ailesi benimle kaldı bir süre 3 ay cocuk için neyse annesi b, r gün yemekteyiz bebegime 6 aylıktı ozamn patates vercek aldı elimden anne dedim biber var baya verme neyse dememle kalmadı esim bana bir yürüdü üstüme elini kaldırdı vurcak gibi annesi aman oglum ne oldu vb girdi araya ben aglayarak sok içinde kendimi salona kilitledim neymiş anneme nasıl öle dermişim verse ne olurmus ben birsey de demedim bakın olaya o ama benim annemlere bir vurmadıgı kaldı bugünde babama küfür etti ne olcak şimdi annesi anne de benim annem babam ne yani bna izin veremem sinirle hadını bil dedim ama dogu dürüst cvp b, le vemeedim şmdi ben esime ne diyim burda rafadantayfa Sen Benim En

tekrar buraya yazma amacım içimi bosaltmak sanki biraz olaylar duruldu gibi geliyor bana ama esim hala ben artık memleketine gitmem gemileri yaktım diyor sanırım artık yani eskiden görünmeyen bir sogukluk vardı ailemle esim arasında şimdi bu aleni ortada duruyor buna artık cok da üzülmek istemiyorum ailemde her konusmada o işte söyle yapar sen bakarsın gibi halen ona karsı benim ezilip büzülecegimden dert yanıyor ben ayaklarının üsütüne basamayan biriymişim hissini veriyor iki tarafada kendimii ispatlamakzorundamıyım neden ya anlamadıgım bu esimden ayrı olmak zaten berbat babasız bebek büyütüyorum cok zor herkes esinin yanında esi herseyinde var yani bir sekilde yalnız değil aksam yalnız uyumak cocugumu yalnız koklamak ne bileyim zor işte esimingittigi gün cok agladım K kanada

canım sen şu anda ailenin yanındasın ve eşin başka bir şehirde değilmi? H

millet ne koca meraklisiymis ya sasirdim dogrusu! tüm yorumlarinizi okuyarak size cevap veriyorum annenizi babanizi sakin böyle bir adam icin üzmeyin inanin ki degmez bu dünyada bir anne baba daha bulamazsiniz esinin sana saygisi yok ki ailene olsun, ailesinin yaninda canavarlasabilen bir ese sahipsiniz üzgünüm ama ben ailenize hak veriyorum... smuwiLa

bu saatten sonra iki sekilde huzura kavusursunuz. 1. Ailenizin yaninda durmaya esinizi adam yerine koymamaya devam edip uzun sancili bir surec sonunda bosanirsiniz. Ailenizin ve sizin basiniz goge erer, ailenizin butun fedakarliklari basariyla sonuclanmis olur. 2. Esinizle iki taraftan da UZAKTA bIR YERE tasinirsiniz. Bayramda seyranda gorusursunuz ailelerinizle. Cekirdek aile huzura erersiniz. Ettiginiz laflara bakinca 2. Yoldan gitme ihtimalinizi dusuk goruyorum. Uzun ve zorlu bir kavga bosanma sureci var onunuzde allah sabir guc kuvvet versin. mathematician Sen bilirsin Ya

geçmiş olsun kardeşine üzüldüm ama annen baban bellıkı bunlardan bunalmışlar kendılerıne bır meşgale arıyorlar ve bu da sızın çocuğunuz olmuş... sen aileni anne babana oyuncak etmişsin kusura bakma eşinde fedakarlık yaptılar dıye boyun bükmek zorunda değil sonuçta o onlardan oyle bır şey istemiş mi? bir bakıcı tutsan ailenı kurtarcaksın ama hep bahane hep bahane... göz göre göre bir aile nasıl yıkılır burada bunu görmeyiz inşallah..

canım benim anladığım kadarıyla kimseye hayır diyemeyen aman herkesin gönlü olsun diye uğrasan birisin ama inan hep olan sana olur üzülen yine sen olursun malesef bu hayatta herkes öylesine bencilki aradaki dengeyi mutlaka korumak gerekiyor ve bu en güzelde her iki ailedende uzak olmaktan geçiyor diye düşünüyorum ben uzaktan iki aileninde yakınına geldim ve herşey karmakarışık oldu benim eşimde öyle sanki tek başımızaymışız gibi yaşamak ister yani dengeyi sağlamak çok zor ama iki tarafıda kırmadan konuş yine önceliklede annenle yine en iyi o anlar seni biraz daha sizi kendi halinize bıraksınlar bak ozaman herşey biraz daha düzelecek inşallah ALLAH cc kolaylık versin canım dua edicem nora2010

ben eşine helal olsun diyorum. oğlunuzun sünnetine de annen mi karar verecek. eşine çocuğuna sahip çık. senin ailen onlar. ananı babanı kendi hayatınıza karıştırma. sınırlarını bilmiyorlar belli. kocamın sözünden çıkamam kusura bakmayın dersin olur biter. Zehir her seçiş bir

allah korusun yuvanız yıkılmasın ama annenizi ikna edin özür diletin. bana kalırsa ailenizi fazla kendi meselelerinize karışırmışsınız bence bu böyle olmamalıydı ve eşinle birbirinizi seviyorsanız ve seçmen gereken bi taraf olmaz inşallah hersey yoluna girer inşallah ama seçmek zorunda kalırsan bence eş seçilmeli ama sen en iyisi arayı düzelt annende yapıcı olmalı yuvanı dağıtma kardeşim. inşallah yorumumla üzmemişimdir seni

böyle saçmalık olmaz sen evlisin aileni bir kenara bırak. valla ne olursa olsun ben eşimin yanındayım ailemden çok uzak bir şehire evlendim. yeri geliyo senede bir kere gittigim oluyor. kesinlikle senin gibi saçma düşüncelere kapılıp eşimi bırakmam. bence bu olay sana bir sebep olsun. araya mesafe koyabilmeyi dene derim. eşinide yanliz birakıp bir boşluğa düşürme. yoksa kocadan olurdun A

annemlerin bana asırı baglıgı biraz fazlaca benim evlenmemle artık gelirsin memlekete torunumuz büyütürüz dediler dediler ama işte evdeki hesap uymadı carsıya adam ben gelemem bu hesaba diyor esimnde derdi beni kayseriye götürmek bende orda olamam mutlu olamam sorunum yok ailesiyle ama yapamam en iyisi uzak kalmak ama zaten hep uzaktık iki tarfatdanda yinekavga oldu esimle 3yıla gircez nerdesyse ama bei bildim bileli esim bıktım senin aielnin karısmasından diyor evlenme hazırlıgında bile sorunlar yasadık ne diyim daha neler neler anlatması uzun E

burdaki yorumlara desteklere cok ihitiyacım var konusmak isitiyorum değilse kendimi yitircem suc bendemi kimde bu olaya nasıl birçözüm bulmalıyım esim artık ben memleketinize gitmem diyor annemler bir taraf sec diyor bu iş bosanmaya gitcek nerdeyse V

Ben senni yerinde olsam ne yapardım diye düşündüğümde sanırım şöyle yapardım: Eşimle konuşurdum bundan sonra ne benim ailem evimizin içine karışacak nede senin ailen karışacak. Bu şekilde daha mutlu olacağız derdim. Kendi ailemlede ne zman görüşmek istesem çocuğumu alır giderdim ama beni eşimle ilgili doldurmalarına izin vermezdim. Eşimede gelip aileme gittim böle dedi şöle dedi demezdim. Bu konuyada başka hiç kimsenin diğer akrabaların vs. müdahale etmesine yorum yapmasına izin vermezdim. ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, iş bukadar kolay olsa keske dediğiniz gibi zaten ben esime dedim ik tarafda kasırmıycak benim ailem zaten karısmıyor diyor cıkıyor sözde tabi ama benim ailem aacıkca bubu yaptıgı içinsuclu oluyor. ablası geldicocuk görmeye baya kaldı benim mutfakdaki her esyama karıstıda gitti çöp kutusu yokmus para aldı benden gitti aldı yahu benim elim yokmu ben alamam mı yok cok paspalmısım eve düzen getirmiş ablası öle dedi ablası ozamn herseye karıstı olmadı ama

tabiki eşini tutacaksın çocuğunun babası o, orada oluversin sünnet ne olacak yani. tabi sen başka yerde istiyorsan eşinle sen çözerdin bu sorunu. anneni babanı çok karıştırmışsın. sünnet yerinin kararı eşin ve senin kararın olmalı. K krizantem42

bütün yazılanları okudum cogu benim idare edemedigi düşünmüş yorumlara acıgım zaten burda yazma amacım buydu ne yapablirim insanlanlar yalnız belkide cok dar düşünebiliyor kendi basıma olaylara net bakamıyorum. en başta olayın bu hake gelmesine sebep olan benim bunu biliyorum ama yapacak birsey yok olaylar bu noktaya geldi artıksu an çözüm için sessiz beklemedeyim annemler halen konusuyorlar ben yorum yapmıyorum su an için konusmakiçinbile gücüm yok olaylar durulsun bunu bekliyorum esimle konustum o da herseyi unut sen fazla yorum yapma durulsun olaylar dedi ben ona halen babama annem yaptıgı saygısızlar için hesap sormadım çünkü işler durulmazsa ben cok kötü ol acımazsı bazı yorumlar olmus beni suclu bulan cok esime cogu hak vermiş ama ben burda bazı seyleri yarım anlattım hersey aysbergin altında saklı bunu yazmadıgım için yorumlar tabiki haklı olarak benim anlatıgım noktadan yaplıyor esimi sevmesem gercekten ama sevmesem belkide bunu kaldırmamazdım yani her seferinde ben bu kavgaları yasayacagım sanırım su an tek istedigim esimin yanında olmak huzur isitiyorum sadece annmlerdende ayrılamam ama bende bir anne babayım artık H

bence aılen herseye cok müdahale edıyor gıbıme geldıı... cunku artık ayrıda olsanız sız esınızle bı aılesnız tamam annenın babanında fıkrı onemlı ama eşininkıde onemlı bı tek senın esın degıl her evlı cıft bole düşünür... bence aılenle arana bırazcık mesafec koy eşinlede aranı ıyı tut... ve en kısa zmandada taınını ıste yanına gıt bence

inşallah bir an önce aynı şehirde olursunuz... yoksa bu olaylar bitmez... bir arkadaşın dediği gibi aileniz bu tatilde sizi yalnızda bırakabilirlerdi aslında... bnunu düşünmeleri lazımdı. bence çocuğu bir bakıcıya verin. çalışan akdınların çocuklarına hep bakıcı bakıyor. ilk siz olmayacaksınız. kendi ailenize çözüm bulunca eşinizin de hatalrını söylersiniz. sen rahatsız olduğun için ben bunları yaptım. senden de bunları bekliyorum diyin. ama sakın bunu şimdi söylemeyin haklıyken haksız duruma düşersiniz. benim annemde bazen bize çok müdahale eder. hatta bir keresinde kızımı alır giderim tarzında konuşmuştu. eşim odadan çıktı gitti. bend eannemle konuştum ayıp ettiğini söyledim ki benim annemde hiç laf anlamaz. açıkçası 2 ay sonra doğum yapacağım ve anneme gel çocuğa sen bak demektense ücretsiz izne ayrılamyı göze aldım. çünkü biliyorum mutsuz olacağız. bir sene de tek maaşla geçiniriz diye düşündüm. sonra bebek kendini toparlar ve bakıcı bulurum. maddi durmunzu bilmiyorum ama keşke sen de böyle yapsaydın. bebeğinizi eşinle birlikte büyütürdün. o da kendini daha fazla baba ve evin reisi hissederdi. tabi artık keşke diyemiyoruz. dua edelim eşinle sen aynı şehirde ol ve gerçek bir aile olun...

damdan düşenin halinden damdan düşen anlarmış... ben de aynı sizim durumunuzu yaşadım... eşim askerdeydi, bir sene annemler bizim evde kaldılar... büyük fedekarlık sağolsunlar ama ben de çok arada kaldım... eşim sık sık ayda bir gelirdi ... hem annemlerin gönlünü edeceğim hem de eşimin... bir de hamileyim... yeni doğum yaptım, bebeğim bir haftalık daha annemle eşim arasında bir huzursuzluk oldu ama sizinki kadar derin değil... annem eşimin dışarda olduğu zaman başladı saymaya : yok daha baştan beri içi ısınmamış , bilgisayarla çok uğraşıyormuş da inş. birini bulmazmış... vs, vs... şimdi uzaktan bakınca sinirden söylenmiş, mantık süzgecinden hiç geçirilmemiş laflar olduğunu anlıyorum.. ama o zaman lohusayım, bebeğimle her an aldatılabilecek bir kadın, anneme hiçbir şey söylemedim, içime attım gözyaşlarımı... dün gibi aklımda bebeğin çamaşırlarını ütülüyordum... sonra eşim geldi... baktı bende moral sıfır, ne oldu dedi: ben hiç sinirlenmeden, bak sen haklısın, sonuna kadar senin yanındayım ama onlar misafir vb. şeyler şöyledim.. sağolsun o bir adım annem bir adım düzelttiler arayı... bence siz de mavi boncuk dağıtın taraflara, sonunda her iki tarafın da haklı olduğu durumlar var... eşinize 'sen haklısın, bu bizim hayatımız, sadece biz karar veririz ama büyükleri de idare edelim, bak onlar da bebeğe bakıyorlar, fedakarlık yapıyorlar, ailene de :'ayrı olduğumuz için biraz stresli, ayrılık vakti de geldi ya, benim hatrım için idare edin' deyin... sonra da her iki taraftan da belli uzaklıkta bir yere tayin isteyin... sene de bir iki kere görüşürsünüz, kıymetli olursunuz... her zaman uzaktakiler daha kıymetlidir.. ayrıca yorumların bazıları çok acımasız geldi... aynı evde yaşayıp da dengeyi ayarlamak öyle kolay değil maalesef... yaşamayan bilemez.. mlkctk

Ailenin önceliği senin evliliğin olmalı. Çocuğun annesi babası varken onların orda yaptırmayız demeleri biraz fazla bencilce. duruhatice

BİRDE SİZLERE SUNU SORCAM HANGİNİZ ESİNİZ BİLE OLSA CANINIZ SEVDİGİNİZ ANANIZIN BABANIZIN HAKARETE HEMDE ESİNİZ TARAFINDAN HAKARETE MARUZ KALMASINA İZİN VERİR? BENİM BABAMIN NE OT GİBİ BİR ADAMLIGI KALDI NE 5 PARA ETMEZLİGİ KALDI SU AN BEN ANNEMLERLE KÜSÜM KONUSMUYORUM BENİM ÜSTÜME GELDİKLERİ İÇİN EN SON ODAYA KENDİMİ ATTIM KAPIYIDA ACIKCASI SERT VURDUM BENİ ANLAMADIKLARI İÇİN KÜSÜM ONLARA KONUSMUYCAM ESİMEDE BABAMA ÖLE DEMEMELİYDİ YİNE EN CARESİZ BENİM SU AN İKİ TARAFDA İÇİNİ KUSTU OLAN BANA OLDU BEN PSKOLOJİK ACIDAN ASLINDA BİTİGİM MİDEM RAHATSIZ HER GÜN SABAHA KADAR AGRI CEKİYORUM KİM BİLİYOR KİMSE HER NEYSE İYİKİ BEBEGİM VAR ONA BİLE YETEMİYORUM YA SU AN BU PSKOLOJİYLE YIPRANDIM ARTIK BU ARADA OLUMLU OLUMSUZ BÜTÜN CVPLARA TSKLER ELİNİZE SAGLIK bu arada elektiirkler gelip gidiyor burda cvp yazamayablirim rafadantayfa Sen Benim En

Canim gercekten cook üzüldüm. Ben de cok arada kaliyorum. Ilk zamanlarda dahada fazlaydi. Artk annemi fazla karistirmiyorum. Onun aileside cok karismiyor. biraz rahatiz. maalesef ücüncü kisiler olmasa ailenin icinde kari koca icin anlasmak cok kolay olacak. ama birakmiyorlar iste. ailenin esinden sizin memleketinize tasinmsini istemesi bence cok yersiz. Kocanizinda yapacaginiz yemegi onlara sormak istemenizi yargilamasi cok sacma. bende kayinvalidemle konusurum eltilerime sorarimanneme sorarim. ne var bunda yani? ama sünnet isinde aileniz hatali. Dügün gügün dügün. zaten bu sacmaliklar yüzünden insanlar birbirlerini bs yere kiriyorlar. almanayada cok az insan sünnet dügünü yapiyor. Bencede cok sacma zaten yapilmasi. en iyisi gidip bir hastanede yaptirmak evdede üc bes kisiyle mevlüt okutmak. mevlütede annane bababnnne dede gelir. herkesin gönlü our. Ben anlamiyorum kücücük bir cocugun seyi kesiliyor bütün sülale bayram ediyor. Biz degil miyiz iste erkeklere bu payeyi veren gereksiz yere. sonrada onlarada kalkip esinin ailesine hakaret ediyor. orada kendi ana babasi olsaydi ne hissederdi acaba? gece gece sinirlendim. Kusura bakma. allah kolaylik versin. bir orta yolunu bularak birbirlerini anlamaya calismali ve hosgörülü olmalisiniz birbirinize. Yoksa höt benim dedgim olur demekle dünya maalesef dönmüyor. . push ; bahar1989 la tahzen innallahe

yorumumu sızı kırmak adına yazmadım tamamı ıle fıkrımı soyledım bır zamanlar benzer seylerı bende yaşadım o yuzden sızı anlıyorum. Ama dengeyı kurmanız gerekır. Boyle arada kala kala sız yıpranıyorsunuz. Aılenızı sılın demedım sadece bıraz mesafe dedım, eşınız bazı konularda cok haklı... 1Sen

Ayy çok tanıdık bir waka.. Biz de hamılelıgımden ötürü 2 aydır annemlerde kalıyoruz, eşim de bıkmıs artık babam cok dırdırcı.. Herşeye kadın gibi karısıyor.. Yok hırka giysene, yok yemek yesene felan diye.. Geçen hafta konustuk d eşim de doluydu bayagı, ki ben isyankar ve aılemden de yıllarca ayrı yasamıs bırı olmama ragmen ıkımıze de ufak cocuk muamelesı yapıyorlar.. Resmen sankı sıkılıyorlardı da ellerıne oyuncak werdık gibi oldu.. Sizinkilerle konusmanda fayda war, ben de eşine hak werdım.. Kendını onun yerıne koy daha ıyı anlarsın.. Aılene anlat, uzakta da olsak o benım kocam ve bebgımın babası.. Biraz alttan almayı bilin felan dersin.. Konuş onlarla.. Ben eşimi korumuyorum hepınızı sewıyorum de.. Ne yaptın en son, eş durumundan kavusamadınız mı.. H

Ben senni yerinde olsam ne yapardım diye düşündüğümde sanırım şöyle yapardım: Eşimle konuşurdum bundan sonra ne benim ailem evimizin içine karışacak nede senin ailen karışacak. Bu şekilde daha mutlu olacağız derdim. Kendi ailemlede ne zman görüşmek istesem çocuğumu alır giderdim ama beni eşimle ilgili doldurmalarına izin vermezdim. Eşimede gelip aileme gittim böle dedi şöle dedi demezdim. Bu konuyada başka hiç kimsenin diğer akrabaların vs. müdahale etmesine yorum yapmasına izin vermezdim. H

acıkcası annmeler iş nereyevarırsa varsın diyor ben esimden vazgecemem bebegim var seviyorum ben hiç bu kadar caresiz olmadım sagolkardesim dua edin bana Aileniz cok dusuncesizde hareket etmis ve sizden secim yapmanizi bekliyorlar. O mu bizmi? Cok buyuk yanlistalar. Bosanmanizi bile goze almislar. Kendi dedikleri olsun diye bu kadar da sorumsuz davranilmaz ki... Bir yuva kolay kurulmuyor ki. Madem esinizide seviyorsunuz, ailnize bunu uygun dille anlatin. Adami okadar bezdirmisler ki sonunda yari sakayla soylenmis biseyde patlama yasadi. Bir evlilikde butun gemiler yakilir geriyede bakilmaz. Geride anneniz babaniz kim olursa olsun sizin ailenizi tehdit etmeye baslamislar. Ailenize karsi sinirlarinizi iyi koruyun. Esiniz haksizda sayilmaz. Ben evim ve yuvam icinde ne olursa olsun ailemi karistirmam. Aileniz hala sizin onlardan ayri bir yuvaniz oldugunu benimseyemedi. Siz artik yeni bir yuva sahibisiniz ustelik bebisle taclandirilmis bir yuva ve esinizi cok sevdiiginizi soyluorsunuz. Cozum ortada:Ailenizi atin demiyorum ama esinizin dediklerinide kulak asin ve onun oteritesini ailenize karsi gosterin. Esinizden yana olun yani. Size cok karismislar ve adamcagizi biktirmislar. Ayni baskiyi esinizin ailesinin yapmasini istemezdiniz degilmi?Allah yar ve yardimciniz olsun..

aynen senin gibi düşünüyorum canım. konu sahibi hükmünü vermiş zaten mlkctk

annenler bu konuda haksız siz karı koca olarak çocuğun lehine bir karar almalısınız. senin huzurun için annenler biraz susmasını bilecekler. zaten ayrıymışsınız eşinizle Allah korusun soğukluk girer araya. ayrıca daha bebekmiş bu kavgalar geçsin daha sonra sular durulunca yaptırın sünnetini olmaz mı?

eşiniz hakikaten sütten çıkma ak kaşık değilmiş ama siz böyle davranırsanız ya boşanırsınız babasız çocuk buyutursunuz ya da onun ailesiyle yarışmak zorunda kalırsınız hem siz de yazmışsınız ben onun ailesıyle yaşayamam istemiyorum demişşiniz siin ailenızın ne üstünlüğü varda eşinizin ailenızın her dediğini yapmasını istiyorsunuz çok bencilsiniz ve gerçekleri gördüğünüz halde görmezlikten geliyorsunuz K KRoNiKDeLi KAREN'İM

esimle konustum annmlerlede iki tarafda aynı fikirlerinde biraz yumasamıs sekilde ama esinikaybedeceksin bu adam seni bırakır bosanmayı göze algibi yorumlar gelmiş bu kadar agır yazıları beklemiyordum buraya yazarken ki amacım yanlıs nerdeyse onu bulmak çözüm adına göremedigim varsa sormak danısmaktı ama görüyorumki burda sanırım herkes esin ne derse o mantıgı ailemi tutmus değilm onlarınipiyle kuyuya inarsemolacaklarında farkındayım ama su an için ailemleyim ve aynı evde onlarıda silemem ama sınırımı koydum artık karısmalarına izn vermiycem bakıcı tut gibi laflarda edilmiş ben doguda görev yapıyorm su an ve yarım dönem daha burdayım burda kimseye güvenemem bu bir ikinciside güvensem bile yalnız kalamam bir basıma bebegimle cok zor bir durum bunun bir sürü durumu var kendi basıma kalmamı bekleyenler kadar kusura bakmayın cesur değilm bilmediigm bir yerde kaldıki kimse bunu göze alamaz bakıcı değilse kolay bulunur bulmaya kalksam ama hang, bakıcı cocuguma sefkati anneannesi dedesi kadar vereblir onu düşünür nora2010

ben calısıyorum bu yüzden annmler gedli bebegime bakıyorlar işteyken zaten. su an es durumu için yazı beklemem gerek buna bile annmler takma ne olcak gitceksinde yani pek benim hala evli oldugumu idrak edemediler acıkcası zaten cokda istemediler evlenirken ayrı yerlerden ayrı kültür bilmiyorum arkdaslar okadar iyi geldinizki allh hepinizden razı olsun gece gece derdimi dinlediniz ne diyim ya aglıyorum su an yaaaaa bahar1989 la tahzen innallahe

maiwesiyah Hayatı Tersten

Arkadaşım, arada kalmak gerçekten can sıkıcıdır bilirim.. Ama yinede sen hatalısın birtanem.. Ailene fazlasıyla bağlanmışsın.. Onların yaptıkları fedakarlıkların altında bu kadar ezileceksen başka bir bakıcı bulmanı ve onları hayatından biraz uzaklaştırmanı tavsiye ederim.. Bir babanın, sünnetin yerine, zamanına karar vermek en doğal hakkıdır.. Ama sizinkiler, direk balıklama işe dalmışlar.. Sen kimsinki havası oluşturmuşlar.. Aynı şeyi kayınvaliden yapsaydı.. Sana "aaa, biz sünneti hayatta orada yaptırmayız" diye kesin karşı çıksalardı, bugün burada "şunlara bakın, benii adam yerine bile koymuyorlar, ben anneyim " diye bir konu açmış olurdun eminim.. Son olarak ta, "annemler artık gittiği yere kadar diyorlar, ben eşimden ayrılamam, çocuğum var benim " lafına bittim.. YaHU.. O kadar işlerine karışıp senin hakkında karar verme yetkisini kendilerinde bulmuşlar ki boşanma konusunda bile senin fikrin arka planda kalmış.. Bence en kısa zamanda eşimle konuş, ailenle konuş ve herkes olması gerektiği yerde olsun.. Yoksa, sonunuz hiçte hayır değil canım... . push ; F freeware 2. üyelik sebebi ile profil pasif edilmiştir. 2. Üyelik! tek ayak

bence ailenızı kırmayın... caktırmadan arayı yapın eşiniz haklı bıle olsa fazla tepkı vermıs sonucta büyükler ve sızın aileniz yaptıgı ayıp bence.. ustelık sızı zor durumda bırakacagını bıle bıle.. ailenızı tatlı bır dılle uyarın fazla aile ıcı seylerı anlatmayın kı yorum hakkı tanımayın bellıkı yuz goz olunca anlasmazlıklar cıkıyor... . push ; A

birde acıkcası madem herseyi paylastık sunuda demek gerekir benim annmlerin benden baska bir derdidaha var yani kardesim pskolojik rahatıazlıgı var buraya gelmeleri bile mucizeydi cünkü kardesim cok agresfiti sinirliydi su an tedavi görüyor bilmedigimiz bir yerde her gün bu insannlar bizi cekemez yeri geldiyordu kendi evimizde kardesimin tabak canak kırmasına annmlerin komusu göz yumardı ama burası farklı annmler bütün bunları gözardı ettiler sırf ne için benim evladım için kendi canlalrıda hasta yani diycegim esim bunları biliyor görüyor ve bizim bu özel durumuzu görmeden geliyor demesi gerekirdi onların derdi basından asmıs ama benim evladım için burdalar demedigi gibi ukalaca maco halerde ne diyim bir yanda sevdigim bir yanda anam babam ne yapmalıyım bilmiyorumbirhafta olcak bunlar yasanalı ben hala ilk günkü gibi yasıyorum herseyi gecmiyor zamana bırakmalı en iyisi ama gecmiyor babam kac yasında adam onun evladını yeri geliyor ayagında sallıyor bakıyor yediriyor annme öle yani bence tüm bunlar için hakaretii değilde bir özürü hak ediyor esime bugün bunları uyugun bir dille anlatcam annmlerle konusamam su an halan dolular onlar zaman gecsin öle konuscam K

Etki tepki meselesi olabilirmi acaba... Hasbel ailesine düşkün olduğu çok sık görüştüğü onların gönüllerini yapmaya çalıştığından eşinin annesine birşey söylemesine göz yumamıştır... . push ; C

bence eşin artık onların karışmalarına son vermek için ben sert bir adamım imajı yaratmış... ama aileniz de hatalı çocuk sizin sünnet nerde isterseniz orda olur. sonuçta eşinizinde ailesinin bunu görmeye hakkı var... annenizde şaka yollu kayseride olmasını istemiyoruma getirmiş. artık olay siz de bitecek. ailenize hayır diyemezseniz eşinizi kaybederseniz. yani birilierini kalbi kırılacak. dengeleri kurun daha da geç olmadan

çok kötü bi durum allah yardımcınız olsun durum vahim duruyor yakında bi seçim yapmanız istenilebilir sizden ailen mi eşin mi diye annenizle ve eşinizle konusup birinin alttan almasını sağlayabilirseniz sizin için çok çok ii olur allah korusun küslük flan çok kötü H

canm ilk önce allah sabır versin diyorum çünkü durumun gerçekten çok zor ailen ve eşin arasında kalmışsın iki tarafta vazgeçilmez. ama şöyle bir gerçek var ki her ne kadar ailende olsa dinimizce bile en önemlisi senin yuvan eşin ve çocuğun çünkü sen annenin babanın yanındayken ailen onlardı şimdi ise senin bir ailen var ve yuvanı ayakta tutmakta senin elinde sanırım ailen birazcık çizginin dışına çıkmış seni zor durumda bırakmışlar eminimki onlar bunu senin iyiliğin için yapıyorlardır ama biraz daha dışarıda kalmaları sizin açınızdan iyi olucak galiba bunu ailenle konuşup güzel bir dille anlatmalısın. bahar1989 la tahzen innallahe

bunları demem sacma cünkü asırı ailesine düşkün biri bana hak vermeyecektir. kesinlikle kaynanamlar bize geldiginde bana sen cok görgüsüzsün yok nasıl oluyorda annemden kumandayı alıp sen acıyorsun istedigin yeri yok ne bileyim annesi bebegimi yıkarken boynunu cekmeye kalktı bas bas bagırdım dur ne yapıyorsun diye yok ona karsı gelmişim oldu benim bebegim boynu kırılsaydıı aman senin annennin dedigi olsaydı yok herseye muhalefetim yok su yokbu basımın etini yemişti zaten. ben hemo zaman kpssye calıstım hem cocugma baktım birde onlara hizmet ettim onlar bebegime baktı oldu birde ben görgüsüz annenler sana brsey öğretmemmiş oldu vb yani diycegim esim tabiki bunları hatırlatsam sen suclusun diycek dedide zaten

Biraz empati diyorum.. Ailenizi gercekten herseye cok karıstırmıssınız bu konuda bende diger arkadaslarla hemfikirim. Fikirleri sorulmadıgı halde, yorum yapmıslar ki, esiniz de haliyle bu durumdan rahatsız olmus keske sakinligini koruyabilseydi o ayrı. Herkes hatalı bile olsa kendi ailesine toz konduramıyor bu konudan sonra bunu anladım.. Bosuna demiyorum, iki aileye de uzak oturmak en güzeli diye. Ailenizi hice sayın, sert konusun demiyorum ben, kalplerini kırmayın tabiki ama bir sekilde durmaları gerektigi yerleri gösterin. İllaki evlatlarını koruyacaklar, arkalarında duracaklar ama bu demek degildir ki, herseye müdahale edicekler, karısıcaklar? Yani acıkcası bu annenizin veya babanızın deyimiyle korumak olmuyor.. Ne denir ki? zor bir durum.. Annemle, babam arasında hep tartısılırdı bu biliyor musunuz? Hemde daha cocuktum ben. Pazar kahvaltılarımızda konu hep senin ailen, benim ailem ! Yani yabancı degilim bu mevzulara. İnsallah en kısa zamanda bir orta yol bulursunuz.. H

pes diyorum bole ana baba olmaz olsun hadi evlenirken once istememis olabilir neyse de 3 sene gecmis cocuk var falan. pEs PES allah esinize sabir, ailenize ve size akil fikir versin. H

Sizin başınıza gelene benzer bir olay benimde 2 hafta önce başıma gelmişti. Konumu okuyabailrsiniz. Bende çok sıkıntılı bikaç gün yaşadım ama eşim bu hafta sonu geldi. Uzun zamandır göremiyorduk birbirimizi. Bana annen bidaha hayatımıza karışmasın ben kaldıramam dedi. Sonra annemle konuştu artık biz bir aileyiz bizim hayatımaza karışma biz istediğimiz gibi hayatımaızı yaşayacağzı dedi bende eşimin yanında oldum annemde siz bilirsiniz dedi herşey düzene girdi artık annemle eşim arasında sorun yok. Bende rahatım sizde eşinizin yanında olun bence yoksa sorun büyüyor eşler arası ilişki bozuluyor. Anneniz ve babanızın habire eşinizin arkasından konuşmasına nasıl dayanabilyorsunuz anlamadım çok yanlış kocayı karısına kötülemek. Bizde bu kadar sorun bile yok eşim tepki verdi. Böyle olursa siz aileniz beraber babasız çocuk büyütürsünüz kocanızda kendine yeni bir hayat kurar. Unutmayın herkes gider eşler kalır bunu asla unutmayın ben tecrübe ile öğrendim sizde öğrenmiş olun. ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Merhaba, ben sizi gayet iyi anlayabiliyorum çünkü sizinkine benzer bir eş de bende var. Ona göre kendi ailesi hiçbir şeyimize karışmaz ama benim ailem herşeyimize karışır. onun ailesi herzaman her yaptığında haklıdır. Peki ne mi oldu. Kendisiyle ailem arasında bir tartışma geçti ama o kendinin haksız olduğunu kabul etmedi bende dedimki ona; ne ben ailemden vazgeçerim ne de sen. Ben nasıl senin aileni oldukları gibi kabul etmeye çalışıyorsam sen de benim ailemi oldukları gibi kabul etmeye çalışacaksın çünkü biliyorumki asla ailesine toz kondurmaz laf söylemez, yanlışınız var demez. Onun ailesi ailede benimki değil mi. Bunun için tam 1 hafta tartıştık ve sonunda her 2 tarafında birbirinin ailesine maksimum düzeyde iyi davranmasına karar verdik. ama tabi benim ailemin kırgınlığı geçmedi ama eşim şunu çok iyi öğrenmiş oldu ben onun için ailemden vazgeçmeyeceğim. Senin eşinde, kendi ailesini ön planda tutup, aileni dışlamak istiyor bence onun içinde her fırsatta annen şunu dedi karıştı, baban bunu dedi karıştı diyor. Evet şunu da kabul ediyorum bizim ailelerimizde bize düşkünler ve üzülmemizi istemiyorlar onun için bazen yanlış konuşup, yanlış davranabiliyorlar ama eşlerimizde kendilerinde hiç kusur yokmuş gibi davranıp tüm suçu ailelerimize atıyor. Bence psikolojik yardım al, asla kendini eşine ezdirme. Senin ne kadar güçlü olduğunu, o nasıl ailesine değer veriyorsa senin de ailene o kadar çok değer verdiğini anlat ama ailenin ve eşin de sevgisinin ve yerlerinin farklı olduğunu bu nedenle her ikisi arasında bir seçim yapmayacağını söyle ve geçmişi geride bırakıp yeni bir sayfa açmayı öner. R rouges

Bencede hatalı olan tarafsınız... İki tarafı da memnun etmeye çalışmalıydın... Sünnetten konu açılmış baktın konu uzuyor şu an çok erken zaten zamanı geldiğin de eşimle ben en doğru kararı veririz diyip konuyu kapatmaya çalışmalıydın... Eşin seni seviyor anladığım kadarıyla ama çok dolmuş belli eğer aileni gerçekten ilişkinizden uzak tutabilirsen sorun kalmaz... Telefon açıp ne yemek yediniz diye mi sordular detaylıca anlatmak yerine allah ne verdiyse diyebilirsin... Ya da şunu böyle yap derlerse evet haklısın olabilir eşimle de bir konuşayım bakalım o ne diyecek diyebilirsin... Her iki tarafında gönlünü hoş tutmalısınız... Tayin konusunda ise ailenizden uzak olmanız daha sağlıklı olur evliliğiniz için... Eşinizin ailesine yakın olsanız da iş sizde bitiyor bence... Evinize mi karışmak istiyorlar kalplerini kırmadan evin sizin olduğunu gerekeni sizin yapacağınızın anlatmanız gerekecek tavırlarınızla... Çöp kutusu olayı mesela eşinize bu durumdan şikayet etmeden önce görümcenize ablacım ben ihtiyaç görmediğim için almıyorum almana gerek yok şimdi sen alsa bile sen gittikten ben zaten onu kaldırırım boşuna masraf etmeyelim benim düzenim böyle vs diyerek o evin senin olduğunu sen istersen yapacak olduğunu anlatmalıydın ona... Şimdi yapacağın şey eşin ve ailen konuyu açtığında konuyu kapatalım sonuçta onlar ailem ya da o eşim kötü söz söylemeni kaldıramıyorum demeniz ve konunun sineye çekilmesini sağlamanız...

hem madem bu kdr kiymetlisiniz evlenmeseydiniz o zaman. Anasi babasina fazla taviz veren kocalar, herseye karisan kaynanalar durumunda bu forumda hep soylenen bu, aman kaynanan oglu o kdr kiymetliyse evermeseymis o zaman. Bir cocuk diye cocugu bagimli hatta sümsÜk yetistiren ailelere cok kiziyorum, kizlarda yine koca sert cikarsa sorun cozuluor da o erkeklerle evlenenlerin vay haline oluyor. Anaci babacidan uzak durmak lazim evlenirken resmen bunu gordum artik. Behamer tontin

iş bukadar kolay olsa keske dediğiniz gibi zaten ben esime dedim ik tarafda kasırmıycak benim ailem zaten karısmıyor diyor cıkıyor sözde tabi ama benim ailem aacıkca bubu yaptıgı içinsuclu oluyor. ablası geldicocuk görmeye baya kaldı benim mutfakdaki her esyama karıstıda gitti çöp kutusu yokmus para aldı benden gitti aldı yahu benim elim yokmu ben alamam mı yok cok paspalmısım eve düzen getirmiş ablası öle dedi ablası ozamn herseye karıstı olmadı ama canım anladıgım kadarıyla senın esın zor bırı onunla konusulmuyor ve anlayıssız gibi geldı Allah sana kolaylık versın ama senı bu kadar zor durumda bırakmaya hakkı yok insan karısını dusunur yanıı... öfkeli öfkeli tavırlarla kımseyı dınlemıyor kafasının dıkıne gıdıyor işine geldıgı gıbı dawranıyor.. bence bu adam bıraz süründürülmek ıstıyor uzlasmaya calısma bence nasılsa anlamıyor bıraz kendı halıne bırak belkı kafasına dank eder.. K

Bende eşine hak verdim. Sen eşini yok saymışsın herşeyi ailenle kararlaştırıyorsun. Bence böyle konular ilk önce eşinle kendi aranda konuşulup ailene ise sadece kararını bildirmen gereken konular. Yani onlara fikir danışmak için eşinin onayını almalıydın. Bence bir fırsatını bulup eşinin yanına git durumu düzeltmeye çalış haklısın ben hata ettim de ve mutlu olmak istiyorsan yuvanın yıkılmasını istemiyorsan bundan sonra herşeyi önce eşinle paylaşıp onunla kararlar almalısın. Ailenle eşinin arası belki düzelmeyebilir ama senin ailen sonuçta seni silemezler sende onları silememzsin. Sen yine istediğin zaman görüşürsün ailenle ama seni eşinle ilgili doldurmalarına izin verme. Eşimden konuşacaksanız bir daha gelmem de. Eşinede aynı şekilde ailemle görüşmek istemezsen anlarım ama bana onları kötüleme de yoksa arada ezilen sen olursun. İnşallah bundan sonra aradaki dengeyi kurabilirsiniz.

eşiniz haklı bence.. çocuğunun sünnetinin nerde olacağına karar verme yetkisi anne ve babandan önce eşinde ve sendedir. Bu kadar otoriter bir aileye sahip olduğunuzu bile bile içişlerinize bu kadar müdahale ettirmeseydiniz keşke... K KRoNiKDeLi KAREN'İM

canı benim keşke ipleri önceden sıkı tutsaydın ve aileni karıştırmasın ailevi konularınıza. hiçbirşey için yuvanı bozma. annenler de çok cahilce düşünüyorlar. bu arada eşin kısa süreliğinemi başka bir şehirde görev yapıyor. dualarım seninle canım. Allah yardımcın olsun H

ben su an esimin yanında değilm esimle ayrıyız ben ailemle beraberim bebegime bakıyorlar annemler onlarda yerlerini yurtlarını bıraktılar benimiçin en azından esimin bunu görmesi gerekmezmiydi tamam dolmus belkide haklı amasonuc bu olmamalıydı arada olmak cok zor şimdi yazın esim memlekete gelmez kesin yüzlerini görmek istemiyorum diyor. ben annemlerlekonustum cok konustum herseferinde taraf olmamaı bekliyorlar konu acılıyor zaten belliydi bunun böyle olacagına geliyor acıkcası istedikleri ne anlam veremiyorum beni görüyorlar kac gündür eridim bittim B

kesinlikle katiliyorum, arkadaslar sonraki yazilari okumadan aileye suc buluyorlar, halbuki esi resmen kendi ailesine farkli esininkine farkli davraniyor... nil

Kolay olmayacak tabi ama sana çok iş düşüyor. Bu olayların buraya gelmesine sebep ben sizi görüyorum. Tamam eşinizin aileside karışıyor belki ama onlar arada bir geliyor sürekli aynı evde yaşamıyorsunuz. Senin ailen herşeyin içinde ben bu sebepten biten çok evlilik gördüm. Evliliğinizin bitmesini istemiyorsanız ve birbirinizi seviyorsanız eşini ikna edeceksin sen onu ailene karşı savunucaksın ezdirmiceksin oda seni ezdirmicek ailesinin yanında sana el kaldırmak çok yanlış bir hareket çocuğunuz için ve birbirinizi sevdiğiniz için bir orta yol bulmanız lazım. H

Eşinde yanlış yapmış o zamanPeki sen eşine bunu hatırlattınmı senin ailen neden karışınca toz kondurmuyordun benim üzerime yürüyüp onları savunuyordun?Bunları söyleyince ne diyor? K

diğer şeylerde evet dedıgınız gıbı olabılır de hanı ustune yurume ve babasına hakaret etmıs sanırım yanlıs okumadıysam bunlar dogru seyler degıl neyse Allah yardımcısı olsun A

çok güzel yazmışsınız H

Aslında hatanızı siz biliyorsunuz ve söylemişsiniz; ailenizi fazlasıyla karıştırmışsınız hayatınıza; dengeyi kuramamışsınız. Dolayısıyla haklı olarak eşiniz bunalmış. Nasıl hanımlar kayınvalidesinin bu tür yaptırımlarına kızabiliyorsa, hayli hayli erkeklerde bunalır. Bundan sonra yapabilirsiniz; ailenize danışacaksanız, eşiniz gelmeden yapın bunu, yanında yapmayın.. Aileniz yanınızda mi siz mi onların yanındasını bu kısmı anlamadım ama bir şekilde kendi yuvanıza geçmeniz gerekiyor. Tekrar dengeyi sağlamanız gerekiyor.. S sentinus14

sen aileni özeline fazla karıştırmışsın. kocanı dış kapının mandalı yapmışlar. erkekler böyle şeylere gelemez. egemenliğin onlarda olmalarını isterler. hoş yine de son söz kadınlarındır ama yine de o egoyu onlara tattırmak lazım. adamın oğlunun sünneti. senin ailen nasıl der orda yaptırtmayız diye. o, eşinin gururu, biricik oğlu. tüm sülalesinin önünde gururlanacak mutlu olacak. ailen öyle diyeceğine biz de geliriz ne güzel olur felan demeli. eşinin yanında ol. ailene de sırt çevirme tabi ama eşin biraz ilgiyi hakediyor. hemen ara onu konuş. sevgini ve bağlılığını belli et bahar1989 la tahzen innallahe

Cnm alenin ilk çocugu olabilirsin sana çok düşkün olabilirler ama ben eşine biraz hakverdim çok rahatsız edici herseye karısmaları A

Eşiniz haklı olabilir, aileniz haklı olabilir tartışılır araya mesafe çekilir bunlar düzelir. Peki aileye küfür ne demektir? Hangi durum bunu haklı çıkartır? Bunu savunan arkadaşlara soruyorum aileniz bir yanlış yaptığında eşinizin ailenize dümdüz küfür etmesini normal olarak mı karşılıyorsunuz? Siz bunu normal karşılarsannız ailenizi değil kendinizi ezdirmiş olursunuz. Babanıza ettiği küfürden sonra kalkıp özür dilerseniz bunun devamı gelir bunu bilin. Adam bak bana hak verdi diyerekten en ufak birşeyde ailenize daha da yüklenir. Ha bu demek değildir ki kocanızı atın kapının önüne... Ailenizle aranıza mesafeyi iyi koyun ancak bbu küfür olayını açığa kavuşturmadan devam etmeyin ilişkinize. Arada ne olursa olsun saygı herşeydir. Benim babama küfür eden bir adamın isterse aşkından öleyim yeri yoktur hayatımda. Kaldıki babam bişe yapmamış sadece telefonda ne yemek yaptın falan gibi şeyler soruyorsa.

Esin demek ki daha onceden dolmus ki boyle bi olayda ani bir cikis yasamis cok uzuldum. Burda dengeyi kuracak olan sensin ne ailene laf ettir ne esine. Kendini esinin yerine koy ve ona gore davran derim ben. H

üzüldüm canım, ben de eşinizle aynı fikirdeyim, ailenizle aranıza bir sınır çizememişsiniz, denge sorunu yaşıyorsunuz bu yüzden, şimdi eşinizin yerine koyun kendinizi, kaynananız eşinizin yanında olsa, herşeye onlar karar verse, eşiniz herşeyi önce onlara sorsa nasıl tepki verirdiniz? bence eşiniz baya bi dolmuş bu konuda ve olmadık bir durumda patlamış, olay sünnet falan değil bence ailenizle oturun ve kimsenin kimsenin yerine geçemeyeceğini sizin de bir aileniz olduğunu eşinizi sevdiğinizi orta yolu bulmanız gerektiğini uygun bir dille anlatın aileler kaç yaşında olursak olalım sanki korunmaya muhtaç 5 yaşında çocukmuşuz gb davranıyorlar bu da eşle olan ilişkilerimize darbe vuruyor ne yazık ki K

arkadaslar her yazılanı itinayla okuyorum ama sunu söyleyeyim ben calısan biriyim ne kocama bagımlıyım ne ailem acıkcası dik duruyorum hayatda öyle cok güvensiz kişiliksiz birideğilm sadece duygusallık agır basıyor düşüncelerimde esimle o kavgadan sonra oadamıza cekildigimize ben senden vazgcemem bunu unutma dedim ya sen böyle bir durumda dedim bende dedi mutluyuz biz dedi ailen olmasa dedi ama sanırım acıkcası bukadarsafca bunu istemiyor farklı bir seylerde yatıyor altında beni kendi ailesine cekmek asıl derdi annemlerde salak değil bunu gördü ve biraz uslüpları farklıydı ama bunu en son ona beli ettdiler ben esimi cok seviyorum ne olursa olsun vazgecmem ama annmlerede su an için diyemem kakrısmayın ben bir aileyim işte dedigim an annmlerle diyalogumuz biter biliyorum yapılarını keske dediginiz gibi konusmak herseyi çözsetdi babam biraz daha yapıcı ama babamda esimden artık neftet ediyor önce annemkadar katı değildi ama su an öle değil rafadantayfa Sen Benim En

ailenizin dedigi komikmis, tabii ki esin tarafini tutacaksiniz. Ki tutmamissiniz bile. Sunnet olayinda biz esimle karar vericez size dusmez anne diye sizin soylemeniz gerekirdi. Esiniz dayanamamis patlamis artik. Yerden goge kadar hakli. Sizin aileniz artik cocugunuz esiniz bunu gorseniz iyi edersiniz. Yoksa ayrilip baba evine yollanirsiniz herhalde istediginiz bu deildir. Bu site aile-es arasi iliskisini koruyamayanlarin ayrilma hikayeleriyle dolu. Kadin da olsa erkek de olsa herkes esinin yaninda durmali evlendikten sonra. Bence ibret olsun, ailenize isinize karismamalarini yoksa yuvanizin yikilacagini sert bicimde soyleyin. Esinizden kendi ve aileniz adina ozur dileyin. Biraz guzel soz soyleyin gonlunu alin. H

Kendinizi yıpratmayin.. bu son olayda esınız ağır konuşmuş ama bence son olaya takılmayın bir patlama yaşanmış eşinizin hakaretleri tabiki hoş değil ama o da çok dolmus demekki üzülmeyin çözüme odaklanın illa birilerininin kırılması üzülmesi gerekiyorsa üzülecekler bu aileniz bile olsa.. bakın benim bir arkadasım ailesiyle bu yüzden görüşmüyor sebep: kız tayin isterken neden eşinin memleketine istedi diye hem esine hem kıza yapmadıkları kalmadı esine hele neler söylendi kız kocasını destekledi Umarım araniz düzelir her iki tarafla da

Bence esiniz firsat degerlendirmis, gecmisten beri icinde biriktirdiklerini dokmus. Tarafsiz olmamasi cok kotu. Kendi ailesinin de yanlislarini gorse amenna. Bu sorun bitmis gorunse bile ilerde takrar desilecek. Esinize cok taviz vermeden anne babaniza laf soylemesine izin vermeden konuyu cozmelisiniz. gonlu hos olsun diye ailenizi harcamayin. Neticede annelerin cogu bebek bakmaya baska ile gitmek bile istemez. , bir de mumkun mertebe ailesine soguk davranin o duzelene kadar. Kimse firsatcilik yapmasin.

sen çalışıyomusun da ailen çocuğuna bakıyor bennebileyim