Vallah bende ablamla anlasaamiyordum sürekli kavga halindeydik askimi bulduktan sonra evlendim simdi ablamda beni özledigi söylüyor aslinda bunlarin hepsi kiskanc sebebi demekki seni kiskaniyor alt etmeye calisiyor sakin hemen evlenme ablan ayrilsin evden, sana yine evlen artik derse sende cevap ver ben niye evlencekmisim gencim okuyorum bence sen evlen, evde kala kala delirmissin de seni üzmesine izin verme sanirim ablanin tedavi görmesi gerekiyor sinir hastaligi var gibime geldi

Bazı şeyleri keşfettim arada yapıyorum ben de onun psikolojisi ile oynuyorum ama sonra üzülüyorum. Benim yüzünden depresyona girecek diye M

Cok merak ettim ablanizin burcu nedir birde astrolojik acidan yorumlasaydik M

Bende tam bu cümleyi kuracaktım. Arkadaşa katılıyorum. Söyle yapabilirsin madem sen hastasın psikiyatriye gidiyorum diyerek onu da götüreceksin. Çünkü psikologlar aile ilede görüşüyorlar. Senden bilgi alacaklar dersin, ama Aslında psikolog onu muayene edecek. Önceden bir psikologla görüşürsen onlar hastayla o şekilde görüşme yapıyor. Belli ki ablanın bir sorunu var böyle dışa vuruyor. Erkeklerle görüşmüyorsa geçmişte aldığı bir darbe var.

Ablamın bir cümlesini aktarayim " bütün insanlardan nefret ediyorum, mecbur olmasam kimseyi hayatıma almazdim" Veya 5 yaşındaki bir çocuk için "olse üzülmem " D

Benım ablamda yıllarca bana baskı yaptı. Yıllarca annem ve babamdan cok ondan cekındım. Eve bıraz gec kalsam arar ve neredesın babam senı soruyor dıye yem atardı. O zamanlar erkek arkadasım bugun ıse esım olan beyle gezıyorum dıye neler yaptı bana. Hatta bırgun sevgılım dedı kı"bu ne ya senın ablan kım kı bu kadar korkuyorsun ondan, annenden korkmuyorsun bu kadar"demıstı. Ama korkmaktan cok bıkmıstım artık onunla savasmaktan. Ben evlendım benım bır kucugum olan kardesıme sardı, garıbım sırf ondan kurtulmak ıcın hemen evlendı. Sonra da en kucugumuze sardı. Yıllarca kavga dovus ona da hayatı zehır ettı. En son bekar evıne cıktı ve herkes kafasını dınlıyor tabıkı o da. Yıne de canı sagolsun sevıyorum onu. Sıze tavsıyem bırakın kenarda afkursun -kusura bakmayın ama, onu gormezden gelın

Ah benim ablam aklıma geliyor sen söyledikçe. Benim için de çok üzücüydü hala bir buruktur bu konuda görüşmem pek kendisiyle ama yine birşey olmamış gibi yazıyor sataşıyor.

Evet ben de koca gtluymusum. Sürekli böyle der aşağılar. Mesela mutfakta birlitke iş yapıyoruz diyelim. Ona yanlışlıkla çarptım. Bittim demektir bu. Hemen fiziğimi aşağılar. Kocaman gtunle çarptın vs.

Erkeklere ve evliliğe karşı bi bayan ve kız kardeşi ile annesine ruh hastası diyor. Doktora görünse eminim kendisinde neler çıkacak neler

Merak ettim C

Oğlak

Böyle insanlar psikologa gitmezler zaten canim. İnsanları ezerek egolarını tatmın etmeye çalışırlar. Kendılerını mukemmel ve kusursuz görürler maalesef.

Ss aldim, kaydedicem. Teşekkür ederim :)

Ruh hastası olan bi ablan var. Kendi açığa çıkacak diye, kendi rahatsızlığını sana yakışma yapıp durmuş. Allah şifa versin. Tez zamanda tedavi olsun. Yoksa ileride hiç kimse onu çekemez.

Sende onun negatif yanlarını yüzüne vur hep sana hep sana nereye kadar gerçekten ruh hastası yapmaya çalışıyor galiba kıskanç

Sizi kırmak için seçtiği cümle neden "sen normal değilsin"? Ablaniz kendisiyle ilgili normal olmadigi kompleksine mi sahip acaba? Ya da ona da benzer şekilde baskı kurmuş bir başkası olabilir mi hayatinda? Cunku normal olmamakla suçlamayı ogrenecegi bir kaynak olmalı. Aynı evde büyumus iki kardeşsiniz ve birbirinizden bu kadar farklisiniz. Acaba abla bir yaşındayken aileye katılan yeni bebek annenin tutumlarını genel olarak nasıl etkiledi? Bir bebeğe bakmak çok çok zor. İki küçük bebeğin zorluğunu tahmin edemiyorum. Acaba küçük bebeğe yönelen ilgi büyük bebeğe ilgisizlik, tahammülsüzlük ya da kayıtsızlık olarak mı yansıdı? Ya da büyük bebeğin kiskanmasini önlemek için sürekli takdir edildi ve küçük bebek mi kotulendi? Büyük bebeğe yaşamının ilk yıllarında bile sen buyuksun sorumlulugu mu yüklendi? Ya da küçük bebek aileye katıldığında büyük bebeğin bakımını bir başkası mı üstlendi? Sanıyorum bu noktada ablanizin ilk yıllarını ve anne babanizla süregelen iliskilerini irdelemeniz gerekiyor.

Ruh hastasi olan kendisi. Mesafe koyun ablanizla. Size bunlari soyleme hakki yok.

Edepsizligiyle baskinlik kuruyor ben sizin yerinizde olsaydım ya evi terkederdim yada bı durun derdim siz biraz sakinsiniz galiba ondan oluyordur bence dış gecirmenin zamanı gelmiş geçiyo sizde dalga geçin ablanizla D

Bunu bir kisi da söylemişti. Bu durumdan suphe edip yardım alma gibi bir düşüncesi oluşsa keşke. Kutsal

Bunu sürekli yapmıyorum. Yilda bir veya iki kez patlama yaşatıyor. Bana sürekli 'hasta' diyen birine bence tepkim az degil. Ama psikolojimi bozmuş olabilir, dogrudur. Önceki

Ben yıllardır kendimi çirkin buldum. Yillllaaardiirrr düşünün. Ne zaman evlendim uzaklastim. O zaman kendime özgüvenin geldi. Aslında hiç de öyle değilmişim. Yıllardır kendimi çirkin kısa boylu ezik hissetmişim. Ne acı.

Ama etkilendiğim zaman bundan zevk aliyor. Gözlerinin içi parlıyor. Yani nasıl desem, değer verme vs gibi şeyler bizden coktaan gecti :/

Kaç yaşında ablanız Hadi küçükken kardeş kıskançlığı diyeceğim ama artık bi kendine gelsin ya Sizden başka kardeşide yokmuş üstelik

Cokta abartmayin :)

Ama cok acele etme evlenecegin kisi nasil biri karakteri olarak seni mutlu etcek mi siddet egilimi var mi diye iyice dikkate al ne kadar dikkatli olursan okadar iyi önce üniversite diplomani eline al kolay gelsin, kafaya takmamaya calis bu onu daha da delirtir hic degmez ne söylerse söylesin asla üzülmüceksin tamam mi babanla konus bide?

Arkadaşlar hayatım boyunca başarıma, fiziğime, güzelliğime, zekama kısacası hicbir alandaki olumlu yönüme inancım olmadi. Çünkü küçüklükten bu yana ablam her zaman beni küçümsedi. Ablam her konuda beni aşağıladı. Bulaşık yıkamam, el yazımın güzelliği, yaptığım temizlik, okul başarılarım, katladigim çamaşır, sectigim elbise, kalçamin yapısı, dinledigim muzikler... Allahim düşündükçe uzuluyorum. Neden bu kıyas? Benle ne zorun var? Kendime olan inancımı bitirmiş B

Ablanda aşağılık kompleksi var sanırım.

Kendi daha çok hasta duruyor

Benim de bir ablamla iliskim boyle. Bir büyüğüm olacak bir de. Hani yas olarak en yakınım.

Kesinlikle inmek lazım ama bunlar işte anne babadan oluyor anne oturup dedikodu yaparsa kardeşler niye yapmasın Ben mesela evlendim ablam Aldığım perdeden tutunda seçtiğimiz mobilyaya kadar yüzüme eleştiri yaptı Evime gelir yemek yaptım mesela çorbamız kişi sayısına az geldi servis öncesi mutfKt bu ney bu kime yetecek ama sürat ifadesini görseniz benim çok canımı yaktı bende hep soğuk davrandım ailede hepsi beni soğuk bilir o cana yakın ama işte bunun sebebi var karşıdaki Lee nasılsa ben böyleyim H Hayat ne garip

Ablan hasta umarım iyileşir.

O zaman canım senin ablanda sorun var. Fakat bunu daha iyi anlaması için sizde sürekli onun konuşmalarına müdahil olun. Bak işte sen de normal değilsin bence diyin bakalım ne tepki vericek

Kıskançlık hiç aklıma gelmezdi ama bunu birçok kişi soyledi ve bu durumu düşüneceğim. Söylediklerine çok tepki veriyorum. O da başarısını görünce iyice üzerime geliyor. Evet kardeşlerde bu durum olabilir ama ablamınki beni çok etkiliyor. Psikolojimi bozacak veya zaten bozdu diye düşünüyorum.

Kız kardeş eksikliğini yaşayan biri olarak üzüldüm doğrusu. Kiymet bilip birbirinizin açığını kapatıp hep birbirinize destek olsanız hayatınız değişir. Aklıma suda geldi acaba çocukluktan beri sürekli sen büyüksün sus, yapma, ver gibi seyler cok söylendi de simdi onun acısı mi bunlar psikologlar boşuna demiyor çocukluga inmek lazim diye

Yalan değil bana yardım etti çoğu zaman üstümde maddi manevi desteği oldu bekarkende evliykende AMA HERSEYİ AGZİMDAN BURNUMDAN GETİRDİ. bana gelir ben her yeri temizledim dört dörtlük masa hazırlarım yoksa çünkü arkamdan nasıl konuşacağını bilirim Şimdi soruyorum size nerdeyse samimiyet nerdeyse kardeşlik. Annemde öyle kv evime gelince birşeye bile karışmaz annem eleştiri durur aman Allahım burnunu sokar evde dip köşe temizlemedigim yer kalmaz

O sana diyorsa sen de ona de evlen de git diye

Ruh hastası ablan canım net

Ama evlenme meraklısı Benim. O erkeklere ve evliliğe de karşı

evet ben kıskanç bi yapıya sahip değilim o yüzden beni kıskanıyorlar diye kolay kolay düşünmem birileri bana göstermedikçe. ben hep o iyi olsun isterdim küçükken o yüzden en yakınım olan insanın kötü olmamı istediğini fark ettiğinde inanılmaz üzüldüm ama kabullendim.

"Ya da büyük bebeğin kiskanmasini önlemek için sürekli takdir edildi ve küçük bebek mi kotulendi" kotulemek değil ama ilgisizlik oluştu. O pohpohlandi hep. Okulda da başarılı olunca hem okul hem aile derken kendine tapmaya başladı sanirim. Ben de basariliydim ama ablam beni her zaman eksik gorurdu. Gerçekten şuan derin düşündükçe ağlamak istiyorum. Bu konuyu açarken derdim var zannetmişim asıl derdim konuyu açtıktan sonra yani daha derin düşündükçe oluşmaya başladı. Ben basarili bi öğrenci iken ablam beni küçümsediği için başarılarıma bile inanmıyordum. Sürekli beni aşağılaması küçüklükten bu yana içime işlemiş. Şuan gerçketen icim yanıyor M

Asıl ruh hastasi sensin bana sağlam olduğunu mu kanıtlamaya calisiyorsun de.

"Bir şeyi kırk defa söylersen olur" derler. Bu telkin etkisidir. Ablanızın yaptığı şey çok yanlış. Onun etkisine girmemeye çalışın. Dönem dönem hepimizin yanlış tavırları, öfke problemleri, krizlerimiz olabilir. Bu bizi deli, ruh hastası yapmaz. Madem teşhisi koymuş, Tedaviye de başlasın. İşe yarasın bari :)

Sizde degil sorun, Zaten sorunlu insanlar bir sure sonra insanlari sinir hastasi edip, aaa deli bu der ve bilmez ki deli eden onlar.

Adiniza uzuldum gercekten gununuzude yicegin seyide burnundan getirmis yahu onunki agiz aliskanligina dönmus artik bence fazla muhattap olmayin o yokmus gibi dawranin Ruh hastasi siz degilsiniz ama o yasadigi icin nasil bisey oldugunu biliyor sanirim birde arkadasinin yaninda yasanmasaydi bi tik iydi

konu başlığını hatırlayamıyorum ama içerik aynıydı

Takmıyor ki. Asla benim kadar dert etmiyor. . push ; M

Evli değil. Erkeklere ve evliliğe karşı. . push ; M

Aynen böyle oluyor ama anneniz aranıza gitmiyordu benim annem bizim üzerimize oynuyor duygu somurusu yapıyor. aslinda herşeyi annem yapiyor A

Ablan evlimi. Belliki onda bir sıkıntı var

O kadar etkiledi ki zaten Allah kismet ederse 4 ay sonra evlenip gidicem. Ama anneme de aynısını yapıyor. Bu duruma da uzuluyorum. Bu ablaların zoru ne böyle

zaten ruh hastaları diğer normal insanları da hasta eder... işte bu şekilde

Ben evlenip gidiyorum inşallah bakalim ev ona kaldi. O zaten evlenmez cunku evliliğe de erkeklere de ilişkilere de karşı. :) T

Benim de bir kız kardeşim var küçükken kıskançlık yapıyormuşum ki o yaşlarda gayet normal. Ama aklımız erdiğinden beri gayet iyi anlaşırız. Ablanız acaba sizi hala kıskanıyor da sizde olup onda olmayan şeylerden dolayı aşağılık kompleksine mi kapılıyor? Çünkü aşağılık kompleksi olan kişiler karşısındaki insanı sürekli eleştirir, kendi gibi dibe çökmesini ister. Ben anne-babanızda da suç buldum kusura bakmayın ama. Bizim de ergenlikte ufak tefek atışmalarımız olurdu kız kardeşimle ama annem hep ara buluculuk yapardı. Ne kardeşim bana saygısızlık yapabilirdi ne de ben onu ezebilirdim.

isin zor. narsist biri gibi bu konusmalari. doktor degilim. ama psikolojik siddet uyguladigi kesin. seni ve cevreni deli olduguna ikna etmek istiyor. ablana hicbir sirrini verme. elinde sana karsi koz olmasin. istersen psikologa danis. ailene de faydan dokunur. sonucta annenede yapiyormus. yazik.. aklinizla oynuyor. onun dediklerine inanma aldirma bundan sonra. gaslighting hakkinda da bilgilen veya projeksiyon. soylemedigin seyleri soylemis gibi de konusabilir veya soyledigin seyleri unuttun diyebilir. yani kisaca delirtene kadar ugrasir bazisi. kendi sacmaliklarini sana yukler. psikoljik manipulatif taktikler hakkinda bilgi edin ki kendi aklindan suphe duymayasin. uyguladigi manipulatif seyleri aninda anlarsin bilgilerin varsa bu konularda ve daha az etkilenirsin. ayrica tepki verme dengende kal. tepki verirsen cogaltir.

Evelenecgim için gün sayıyorum malesef. Böyle olmayı ben istemezdim...

görmezden gel ablanı söylediklerine yaptıklarına tepki verme

Yok ama ilgisi de yok. Daha çok evden gidiyorum diye mutlu Roseaysea Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Sizi dibe cekmeye calisan belkide kiskanan sorunlu bir abla gordum ben oyununa gelmeyin kendi normal degil

Evlenmenize rağmen mi? M

Allah size ve ailenize sabır versin. Benim babamda nerdeyse ablan gibiydi, annemle hep zırlardı. Ve babamla evlendiği günden beri böyleymiş babam. Babaannemler babamdan kurtulmak için evlendirmişler ve annemin başını yakmışlar. Sonra ne mi oldu? Ayrıldılar. Olan anneme oldu sinir hastası oldu kadın, hastanelerde yattı. Ve tabiki bize oldu, çocukluğumuzu yaşayamadık. Hep kavga hep gürültü. Keşke biz daha küçükken, bebekken ayrılabilseydi annem. Ama geçmiş geçmişte kaldı. O günler geri gelmiyor.

Ahhh böyle bişey mümkün olsa önce annem beni tüm aileye düşman eder. Ben şunu bir türlü anlamıyorum Kardeş dediğin herzaman senin eksigine kusur bulmaz seni her halimle kabul eder Aman Allahım benim ablam herseye eleştiri yapardı benden hariç diğer ailedekilerede Ona göre ebni eşimden başkası çekmez mis düşün. ben nasıl bir insandan. Yani yaşadıklarımı anlatsam Varya roman olur. ama dediğim gibi herşeyi annem yüzünden kardeşler arasında hiçbir zaman dengeli olmadi. hep tavır aldı hep arkadan eleştiri dedikodu yaptı. Senin başlığın tam bizim hayatımızdaki mesur laf hasta hasta hep dedikleri ünlü söz. su an iki kızım var benim Yüce Rabbimden tek temennim asla benim gibi kardeş olmasınlar bende annem gibi anne olmayayım. kizlarimla hep ilgileniyorum eşit davranmaya çalışıyorum bütün hayattaki amacım onları güzel yetiştirip onları okutmak onlara hayatlarında hep yardım Edip yanlarında olmak. destek olmak.

Daha çok soyle oldu: onda hevesleri gecti ve bana pek ilgi olmadi. Onda o kadar ilgi vardı ki belki de bu durum onu simartti. M

Ailecek bir aradayız. Iki kardeşiz. Ablam çok tuhaf biri mesela hicbir insani sevmez. Hic dostu yok. Insanları sevmediğini her zaman söyler. Beni birçok konuda aşağılar. Bu durum yıllardır böyle. Ara ara annemi de aşağılıyor. Tercihlerimi o yapt i mesela. Her zaman yüzüme vurur. Ben olmasam sap gibi kalacaktın der. Bunun gibi tonla olay.

Bunu arkadaş yapsa neyse de abla/kardeş yapınca sıkıntı işte. Kendisi evli mi yoksa ikiniz bir evde mi kalıyorsunuz ya da ailecek mi yaşıyorsunuz. Ablanız psikolojinizle iyi oynamış cidden anlattığınıza göre. Kıskançlık olduğunu anladım yazınızdan ben. Ya da çekememezlik durumu

Marhaba arkdaslar. Hemen konuya giriyorum. Nasil giris yapacagimi da bilmiyorum... Bu cümle yani " sen ruh hastasısin" cümlesi ablamın bana yıllarca söylediği bir cümle. Yıllarca bunu bana soyledi. En ufak bir hata, hatta hata denmeyecek basit şeylerde bile bana her zaman bunu söyledi. Bende de soyle bir durumun oluşmaya başladığını farkettim, sürekli içten içe kendime kendimin deli olmadığını kanıtlamaya çalışıyorum. Oturup kalkmam, konuşmalarmi neredeyse her şeyimi bu ithami haketmedigimi kanıtlamaya çalışırmış gibi belirliyorum. Artık bu cümleye tahammül edemiyorum. Ornek verecek olursam, mesela bugu n arkadaşımla pasta aldık ve cay yaptık bunları hazırlıyoruz bir yandan da muhabbet ediyoruz. Ablam da okuldan geldi ve hadi hadi kes pastayı artık dayanamıyorum gibi cümlelerle konusmalarimizi bolerek saygısızlık yapmaya başladı. Ben de sinir oldum beklemesini söyledim ama bu yine aynı hareketleri yaparak bizi bölüyordu. Aşkını anlatıp durma gibi laflar ediyordu. Sonunda dayanamadım bıçağı sertce masaya vurarak al sen kes ne bu ya!! Tarzında tepki verdim. O da arkadaşıma dönerek " gordun mu normal degil hasta işte" dedi. Her zamanki cumlesini kullandı. Bu kez aglama krizi geçirdim. Gerçekten bahsettiği ruh hastasına dönüştüm. Ablamın bu tavirlari beni çabuk sinirlenen biri haline getirdi. Bir de saygı takıntısı oluştu. Insanlarla iletişime geçerken sürekli bana olan saygılarını ölçüyorum. En ufak bir cümle bile olsa acaba bu saygısızlik mi diye olcup biçiyorum. Saygısızlık olarak görürsem tepki veriyorum. Bütün bunların ablamın yüzünden olduğunu dusunuyorum. Kendisi sürekli beni eleştirir. Kendisi ile karşılaştırır. O düzenli ise giremez, o okuyamaz, o bir sey beceremez, benim matematiğim ondan daha ileri seviyede vs vs. Özel ders verirken ders anında anlatımıma bile müdahale etti öğrencimin yanında. Bu gibi şeyler işte. Şunu çok merak ediyorum acaba sorun bende mi? Hep bunu sorguluyorum. Iyice bunaldim. Bir de beni sürekli evden kovuyor. Evlen de git artık rahat edelim diyor. Evde eşyalara zarar veriyormusum. Vs vs işte...

Ablanıza gece senin dilini kesicemn yakındır konuş sen de düzelir

Oyle kavgada vs değil, sürekli söylüyor. Onla ilgili olmayan bir konuda da bunu yapıyor. Mesela bi ortamda ben birileri ile konusuyorum diyelim ve bir anımı anlatıyorum ve orada da bir sakarlığımı falan anlatıyorum. Hemen konuya girer "Al işte, bak! Sen normal biri değilsin" der. Bunun gibi yani. Bunun disinda da benimle normal bir ilişkisi yok. Yani ablam bunu - tabiri caizse- laf sokmak için falan degil, buna inanarak ve insanları da buna inandırmak isteyerek söylüyor.

Ruh hastası kelimesini ara ara anneme de kullanıyor. Bu da çok garip gelmeye başladı. fresa

Ablan hasta ve kıskanç

Ahanda ayni benim ablam oda bana pimpirikli psikopat takıntılı der ama tam tersi benim gözümde de o öyle.. Kendinde olan şeyi baskasi yapiyomus gibi gosterir.. Mesela haftada bir banyo yapar ben elimden geldiginde her gün yaparim ama bana pis kokuyon pasaklisin der ama kendinde görmez fazla takma.. Ruh hastasi degilsin ablana tahammülün kalmamış sadece

Sizin yazdiklarinizi okuyunca da acaba buyuk cocugunuz hep kardesini cirkin biri olarak gorur mu diye dusundum. Belki de konu sahibinin annesi kendisi dogunca ablasi kiskanmasin diye hep sen guzelsin o cirkin ben seni daha cok seviyorum diye pohpohlayip ablada bu algiyi yaratmistir ne dersiniz?

bencede bırak çünkü seninle alakalı bir durum yok, kendisi problemli.. Saygısızca davranıldığında her insan senin gibi tepki verir. Bu ruh hastalığı değil kendini "sertçe" ifade etmektir. Bazen bende yaşıyorum ama yaşatanlara şöyle bir bakarsak hiçte normal değiller Sende ona aynı şeyleri yap ve tepki verdiğinde ruh hastasısın işte benden kalır yanın yok de

Heh!! Aynen boyle iste. Geçen sözlüm dedi ki hatta " biz seni babamdan değil de ablandan istemeliymisiz" bütün planlar ablama göre işliyor da evde. Nisan tarihimi bile o belirledi. Belirleyenedikleri için de yine bana deli muamelesi yaptı. Azgın olduğumu vs soyledi. E

Bu arada en iyi burç oğlak burcudur Mükemmel özellikler taşır. Ablamda hepsi mevvuttur. Burcunu çok seviyormuş.

Evet aynen oyle. Ablam kusursuz biridir. Çocuğa öyle deme sebebi daha üzücü. Annesi çocuğu özgüvensiz yetiştiriyor ve çocuk tek başına yemek falan yiyemiyor. Boyle disardan bakinca mizmiz bir çocuk gibi. Bu çocuğa sinir olarak bunu söylüyor. Insanları en ufak hatada siler. Ben anlayış gösterdiğim için de birisi bana bir hata yapsa beni salak olmakla suçlar. Hani anlayış anlayış diyorsun bak kazığı yedin benim yoluma geldin, der. Yani kendini haklı cikarir M

Ikisini de denedim. Ruh hastası oldugumu kanıtlanmış oluyormuşum.

Denedim bazen ise yarıyor ama bildiği gibi yaşamaya devam ediyor. Bunu en cok bana yapar, biraz da anneme. Mesela az önce battaniyesini cirpacakti. Cam mermerleri çok pis diye salona cirpti. Nasılsa birazdan supurulecekti. Annem de "buradan değil camdan cirp" dedi. Anneme de " işte bu kadar kıtsın" diyerek onu da azarladi. Yani iflah olur gibi değil. Hadi ben evlenip gideceğim inşallah hayırlısı ile ama anneme de üzülüyorum

Oglak kadinlari mukemmeliyetci olur ama bu tarz bir kiskanclik vakasina daha once rastlamamistim. Sizi asagilamak yerine yukariya tasimaya calismasi gerekirdi

Ben gerekirse görüşmemeyi dusunuyorum. Konuyu açıp da yorumları okudukça gözümün önüne o kadar cok şey geldi ki... Bi an dedim ne kadar çok şey yaşatmis bana. Sonra diyorum abartıyor muyum. Dönüp dolaşıp kendimi yargiliyorum

Asla. Ama şunu düşündüm: Narsistik kisilik bozukluğunu araştıracağım. Onda bulunanları yeri geldikçe vurgulayarak, bak işte sende bu bu özelikler var, sen böylesin, diyeceğim. Çünkü ablami tanıyorum. Onu sinir etmek için değil de inanarak söylersem ve kendimce birkaç kanıt veya kaydadeğer cümle kurarsam o etkilenecek. Bana etkilendim demeyecek tabi ama artik gözlerinden bile anlıyorum kardeş olduğunuz için. Sonra araştırma gereği duyup da belki kendinden şüphe eder. Bakalim plan bu :)

O zamann az önce anlattığın planı dene ve yine olumlu sonuç alamazsan ablanın bir sonraki bu tarz davranışında tartışmaya girme ve onu umursama :) çünkü aslında tartışmalarda hele ki senin haklı çıktığın tartışmalarda daha da daha çok kin duygusu biriktiyor ablan maalesef

Anaa şimdi gördüm aranızda da aman aman bir yaş farkı da yokmuş üstelik

Inandiginiz gibi yasamadiginizdan, yasadiginiza inanmaya başlamışsınız. Senin tavrında bir enteresanlık yok ben olsam belki daha da delirebilirim zira saygısızlığa tahammülüm yok. Ablanizda bir üstün olma halleri, kendini övme halleri var.. Bence bir insan kardeşi rahatsız bile olsa başkalarıyla bunu bu şekildee paylaşmaz yani al işte sana söylüyorum normal değil hasta bu demez. Bu cümlenin altına Allah bilir kaç tane saçma sapan şeyler sigdirip millete anlattı kimbilir.

Ablan 5 yaşında mi? Ne bu böyle pasta kes, dayanamıyorum bilmem ne... Ne kadar itici... Sizde pastayı kesip eline verip tv izlemeye göndereydiniz keşke:)

Bence rahat ol cunki belli ki bilerek yaptığı bi şey muhakka ki onunda bi zayıf noktası vardır sende onu bulup bu konuda üstüne git ve takma olumlu düşün psikolojim bozuldu falan diye düşünmek bile bozar psikolojini düşünce gücüne çok inanırım olumlu düşün bunda psikolojini bozacak bi şey yok sinirlerin bozulabilir ama bunu sorun olarak görme gül ve geç inan en etkili silah bu

Onun hayatında biri var mı sevgilisi nisanlisi vs. eger yoksa düğün zamanı sizi daha da yıpratacaktir kıskançlıktan soyleyeyim

Aynı şey mi? Gece gece sabır. Çirkin diye nazlatıyorum, nazlattığımı anlıyor. Aynı sevgi ve değeri ona da gösteriyorum -ki insanların da sevgin değişti mi, hani anneler bir evlatlarını daha çok severler ya sorusundan da gına geldi. Öyle bir şey söz konusu dahi olamaz çünkü çocuğuma açıklamasını yapıyorum. Onu da küçükken öyle sevdiğimi, ikisininde çok güzel olduğunu gerçekten çirkin demek istemediğimi anlatıyorum. Büyük kızımı da bebekliğinden beri çiçeğim böceğim diye seviyorum, çocuk kendini böcek olarak görecek o halde. Ona da bebekken seni çirkin derdim, demek ki kendisini çirkin görüyor. Eşit ilgi gösteriyoruz ki çocuklara birbirleri arasında acaba beni daha mı az seviyor algısı oluşmasın. Dikkat ettiyseniz, kardeşi ilk doğduğu zamanlar şarkı söylediğini belirttim. Neden? Tüm ailedeki ilgi kardeşine döndüğü için. İkinci sezeryanımda çok problem yaşadım yine de kızımı ağlayacak noktaya gelmeme rağmen dişimi sıkıp kucağıma aldım sevdim. Geceleri kardeşini beşiğine koydum, kızımı koynuma aldım yattım. Annemi istiyorum, annemi istiyorum diye sayıklıyordu geceleri. Yılmadan anlattım, konuştum, sevdim. Kendisi şuan diyor, anne kardeşim ne zaman yürüyecek, ne zaman oyun oynayacağız, ne zaman kardeşimle parka gideceğim? Sabahları kardeşini uyurken evde bırakıp -baba kontrolüne- kızımı servise indiriyorum, anne kardeşimi bırakmayalım ağlar diyor. Yani merak etmeyin, ilkinin ruh sağlığını annesi olarak bir başkasından çok daha fazla düşünüyorum. L

Konu sahibi kusura bakma bende iç doktum biraz Ama sana tavsiyem evlendikten sonra görüşmeme şansın varsa uzak dur İnsan maalesef kardeşide olsa Silip atıyor. tek temennim evlatlarim onlarda asla asla bizim gibi bir ilişkiyi kaldıramaz bizim gibi olmamamlilar

Bizde ablamla kavga ettiğimiz zaman ruh hastadı mısın sen, ya da bugün ilaçlarını almadın heralde şeklinde konuşuruz ama sonra unuturuz eski halimize döneriz. Sizde ablanız onu dediğinde sensin ruh hastası diyin geçin M

Senin ablan bana çok tanıdığı k geldi benle ablamın arasında bir yaş var ve büyük dağları ben yarattım diye yasar Kendi hayatında yaptığı şeyleri empoze etmeye çalışır üstüne çok oynadı çok oyunlar oynadı bankada bazen kıskandı bazen yıprattı bazen beni azginlikla suçladı. bazen beni kucumsedi bazen iğrenç biriymiş in gibi davrandı bazen aşağıladığı bazen acısı bazen yardım etti. ama hic bir zaman beni beğenmedi. yani benim Ablam var ama samimi değil yani içten değil sahte herşeyi Şimdi ikimizde evliyim zindan hayatımız bitti herkes yoluna şimdi çocuklarıma baktığımı bile eleştiriyor. benim evlatlarim onunkinden daha akıllı uslu ve herkesten takdir görüyor kendi bebekleriyle terbiye oldu

iyi hissetmek-david burns al oku. bana da kk dan önermişlerdi. benzer bir ablaya sahibim. hala aynı şekilde sinkaflı küfürler dahi ediyor bana. bense bu kitap sayesinde sakin kalmayı öğrendim. daha önemlisi dediklerini içselleştirmiyorum çünkü doğru olmadığını biliyorum. ikinci diyeceğim olabildiğince uzak dur birlikte vakit geçirme özel şeylerini anlatma ondan ayrı bir hayat yarat kendine o sadece hayatında bir figüran olsun. o zaman seni etkileyemez engelleyemez. eğer vicdan yapar yumuşarsan seni hep geri bırakır.

Sizde sorun yok da ablaniz sorunlu net.

O zaman bişey diyemiciğim cınumm :)

Bakalım :) ona değer verdiğini ve o sana anlattığın şekilde davrandığında bunun seni yani kendini değersiz hissettirdiğini ve bunun seni üzdüğünü söyle bi de bakalım

Amin teşekkür ederim. Sizin de öyle olur insallah :)

Bundan sonra basarmasina izin verme. Çocugumu da çaki, psikopat diye sever. Beni sinir etmek icin yaptigini bildigimden tepki gostermiyorum artik. 20li yaslarda dokunuyor insana ama yas olmus yolun yarisi. Ne derse desin. Viz gelir tirs gider :)

Aranızda bir yaş mı var? Annen büyük ihtimalle ablanı doğurduğu gibi sana hamile kalmış ve o biraz büyüyünce sen doğmuşsun. İlgi ondan sana kaymış ve büyük ihtimalle ezilmiştir de. Bence asıl sebep bu.

bi yerde bir yazi okumustum bize gercek ruh hastalari degil gercek ruh hastalarinin hasta ettiği kisiler gelir gibi bir sey yaziyordu sizin evdeki asil ruh hastasida ablaniz sanirim :)

Evet, şu var ki ablam beni nasıl etkileyeceğini çok iyi biliyor. Bunu bildiği halde böyle yapıyor. Demek ki zevk aliyor. M

Ruh hastası ablaniz olmasın?!

Sizde ablanizi sinirlendirip ona ayni cumleleri kurun. Hayir sen hastasin sen delisin vs illaki oda sinirlenir. Belki empati kurarda yaptigi hatadan doner

Sözlerimden etkilense bile bu geçici oluyor M

ruh hastasi olan ablan. seni cok iyi anlıyorum. benim ablamda beni kendiyle kiyasluyr sürekli. yok ben senin yaşında iken 38 bedendim yok dümdüz karnım vardi. oturdugun koltuğu kaplıyorsun. popon 1 metre geriden geliyor vs. benimde psikolojim bozuldu. defalarca ben annem abim uyardık yok beyni almıyor.

Umarim her sey gonlunuzce olur.

eski konularıma bakarsan benzer hatta daha kötülerini yaşadım bana tavsiye veren çok olmuştu onlar da işe yarayabilir bi bak istersen beterin beteri var :) ama bi kısım benzer kişilikteki kadınlar da çullanmıştı iyi bu konuya gelmemişler :) dediğimi unutma uzak dur. enerji emer bu tipler.

Ablaniz ruh hastası

Bunu hiç düşünmemiştim. Bir çok üye de aynı yorumu yapt i. Evet madem sorunluyum, madem bir teşhis koydun; o zaman neden benim iyiliğim için, tedavim için hiçbir çaba göstermiyorsun. Aksine sürekli birilerine rezil etmeye çalışıyorsun değil mi?

"Kendi hayatında yaptığı şeyleri empoze etmeye çalışır üstüne çok oynadı çok oyunlar oynadı... ... bazen yıprattı bazen beni azginlikla suçladı. bazen beni kucumsedi bazen iğrenç biriymişim gibi davrandı bazen aşağıladığı bazen acısı bazen yardım etti. ama hic bir zaman beni beğenmedi " Birebir aynı!! M

"Siz daha da iyi olsanız malesef ki hep iyi odur. Sadece bazı talihsizliklerden böyle olmuştur. " Aynen oyle! " Sen üniversite okuyamazsın, sen yüksek lisans yapamazsın, ben senden daha zekiyim, zaten bilimsel olarak büyük kardeşler daha zeki olurmuş, hic guzel zevkin yok, benin begendigim şeyleri kimsenin beğenmeme ihtimali yok, sen benin sayemde üniversite kazandın, benim matematiğim ve geometrim senden daha iyi, ben sayilsal okudum sen esit agirlik benim bolumum daha üstün, benim kol bileklerim seninkinden daha ince , özürlü gibi ellerin var, kocaman g. tun var..." bunun gibi şeyler işte. Böyle yazılıp cizildikce yani irdeledikçe daha da kötü oluyorum. Gerçekten beni her konuda kendisi ile kıyaslamış. Şuan gözlerim doldu. Çünkü ben hiç bir zaman kendimi onla kıyaslamadım. O hep iyi olsun istedim. Herkes beni ondan cok daha güzel bulurken, bunu söylemelerinden rajatsiz oldum. Kendini güzel bulsun özgüvenli olsun istedim hep... M

Sanırım bu sorulari sormanız gereken kisi ablanizdan önce anne ya da babaniz. Ablanizda varolan aşağılama potansiyelini ortaya çıkaran bir şey olmak zorunda. Bu konuda profesyonel destek almanızı tavsiye ederim. İfade ettiğiniz gibi belki hiç dusunmediginiz şeyleri birer birer çıkaracaksınız içinizden ve anlatabilmiş plmanin rahatlığı sizi daha dayanıklı yapacak

Ben evlenince ablamla görüşmeyi pek istemiyorum. Evlilik olmasa da kpss ile başka ile gidecektim sırf onun yüzünden. Beni defalarca evden kovdu zaten. Bize zararın var git de kurtulalım vs. der hep. Ablamın da bana iyilikleri oldu ama ya yüzüme vurdu, ya gözüme soktu ya da başka türlü şeyler işte... Geçen sözlümün ailesi yemeğe geldi, yemekleri ablam yapmak istedi ben ondan bunu asla talep etmedim. Yaptı ve sonra da bunla övündü ve benim beceriksizliğimden dem vurdu. Eskiden ona soru götürmeye korkardim. Az bir sey anlamasam aşağılardı çünkü. O ise gururundan bana soru getirmezdi. M

Ablan senin ince noktanı bulmuş, sürekli ordan vuruyor... ağlama krizine gireceğine "he he" de geç, onu umursama..

Yaş kaç? Bana da 7 yaş kücük karfeşim psikopat duygusuz diye seslenir:) ara ara senin gb oyle mi gercekten dedigim oldu ama amaan ben buyum dedim gectim. Takma bence. Onun amaci seni sinir etmek. Basarmasina izin verme.

Senin için çok üzüldüm gerçekten. Bariz bir şekilde ruh hastası olan ablan. Normal olsa ve senin gerçekten sorunların olsa, seni etiketlemek yerine sana yardımcı olmaya çalışırdı çünkü. Yaptığı şeye manipüle etmek denir. Kendinden şüphe duymanı sağlamasına izin verme. İnsan kendisine 40 kere söylenen şeyi sorgulamaya başlar, acaba doğru mu diye, yani onun etkisi altına girmen de normal ama bunun farkına varıp, kurtul bu histen. Ablan için bu saçma bir oyun olabilir ama sana yansıması hayatını etkileyebilir. Ona bu gücü verme. Sana ruh hastası dediğinde ciddiye alma, gül geç. Senin bunu kafaya taktığını görmek muhtemelen onun hoşuna gidiyor ve bu saçmalığı sürdürüyor.

E esmergizmo inanmıyorum!! Sizde de kıskançlık tespiti var. Siz de benim gibi buna zor ikna olmuşsunuz. Cok şaşırdım bu ayrıntıya.

Aynen katiliyorum

Bunların aynısını bende yaptım hemde çok. cunku çıldırıyorlar insani

Kızıyor annem ama takmaz M

Kendisini zaten mükemmel gördüğü için tedaviyi kabul etmeyecektir muhtemelen

Inanın gün sayiyorum. Sizin adiniza cok sevindim. Hayır olur inşallah benim icin de.

Oho bizim evin reisi ablam. Kimse ona dur diyemez malesef. Ev yaptırıyoruz istediği olmadığı zaman babama "Bu bu olmazsa o eve adım atmam" diyen biri. Ki babam yeni kaza geçirmiş yani adam bunalımda. Buna ragmen iyice bunalıma sokuyor kendi isteklerinin olması için. Ailem de ona tabi oluyor kısacası. Mesela 8 binlik bilgisayar alacak durumumuz yok. Ben tez yazarken bile ihtiyaç vardı ailem alamadi, ben de zorlamadım. Ama o gitti en alasını aldırdı. M

Evet bende hep evden uzaklaşma isteği var bu sebeple.

Bence ablanızın kendisinle sorunu var gibi geldi. Anneniz bişey diyor mu, karşılık veriyor mu size durmadan o cümleyi kurarken merak ettim.

Bu konuda ki ruh hastası ablaniz bence.

Bi daha öyle dersen saçını başını yolarım de. 2ci kez derse gerçekten yol.

Gerçekten durumu çok vahim. Nasıl söyleyebiliyor o kelimeyi. Tamam çocuk sevmeye bilir, ama en azından ölse üzülmem falan kelime kullanması çok yanlış. Bence bi doktora görünse tedavi olsa iyi olur, ama kabul edeceğini pek sanmam. Konuşmalarına göre kendisi hep doğru ve başkaları yanlış. Bunuda bizzat bizde böyle bir vaka yaşadığımız için çok çok iyi biliyorum.

Ne üzdün kendini yapistirsaydin pastayı yüzüne al ye diye.

"Psikiyatriste gerçek hastalar gitmez, gerçek hastaların hasta ettikleri kişiler gider" Sizin durum tam olarak bu. Buradaki ruh hastası sen değilsin ablan bence.

Şöyle hiç düşündünüz mü aramızda çok yaş farkı yok belki sizi kıskanıyordur başarı meselesi deilde aramızda 1 yaş var ve bazen kardeşler illa birbirini sınır etmek için uğraşır benim abim vardı illa ki damarıma basacak bi şey bulurdu özellikle kızdıgım tepki gosterdigim yerlerden vururdu sizde takmayin derim ben seni soylemenlemi olcam falan diyin yada kendine bak falan siz fazlasi ile tepki gorterdiginiz icin yapiyor bence yada en dogrusu gülerek geçin derim

Narsistik kişilik bozukluğu var bence

Ben söyle düşünüyorum; belki sizin kendinizde gördüğünüz ve değiştirmekte zorlandığınız huylarınız vardır. Mesela öfke kontrolü diyelim, sallıyorum.. Bunu siz zaten dert ederken desteğini beklediğiniz ablanızın size ruh hastası demesi de hem sizi hayal kırıklığına uğratıyor hem de bazı şeylerle acı bir şekilde yüzleşmiş gibi hissediyorsunuz. Ablanıza da size de hasta ruhlu tabii ki denilemez ama ablanız düşüncesiz. Sizin hassas olduğunuz bir konuyu biliyor ve bunu yüzünüze vurarak dumura uğratıyor. Sonradan kafasını taşlara vurur kardeşimle neden güzel ilişki kuramadım diye ama nafile.

Ablan seni o kadar çok kıskanıyor ki çatlamak üzere hatta. bende de vardı böyle bir tip. biraz acı verici ama ablanla aranıza belli bir mesafe koy. ve ona eskisi gibi davranma. yani herşeyi konuşma aşırı samimi falan olma tavrını karakterini belli et. yani kişisel alanını artık taciz etmesin. bunun için çaba sarfet. sana dışarıdan bakan biri olarak şöyle anlatayım. o kıskançlıktan hasta olmuş hasetlik krizine girmiş biri ve sana sürekli böyle davranarak seni bastırmaya çalışıyor. aslında o biraz zavallı birisi. işte ne yapcan bazı insanlar böyle oluyor. olgun davran. sakin ol. karşındakinin hasta zihniyete sahip olduğunu düşün. bir de kendini savunmak ve kanıtlamak için lütfen çaba gösterme. o kdar yorucu o kadar yorucu ki. senelerce kendimi savundum bende. en sonunda karşımdakine böyle bakmaya başladım. sanki o kişi küçüldü küçüldü. şimdi yine arada uyuz oluyorum çünkü bu kişiler görmezden gelinmeye asla dayanamıyorlar. illa bi gıcıklık yapıp kendilerini belli ediyorlar. ama dayanmaya çalış işte yapabilirsen. ama karşındaki hasta böyle düşün. mesela akli problemleri olan biri sana garip davransa alınmazsın dimi. küfür bile etse deli bu ya der geçersin. işte bunun gibi düşün.

Ablanız agresif bir yapıya sahip demek ki aklına geleni söylüyor. Bu durumda kendinizi üzmeyin aksine sakin kalın. Belki de sizi bu kadar kızdırdığınj bildiği için bu lafları söylüyor ablanız.

Ablanız kendisinde olan eksikligi size oyle diyerek gidermeye calışıyor sanki. yani sizde kıskandığı birsey var onda olmadığı icin sizin pskolojinize oynuyor ve başarılı oluyor. ondaki eksik noktayı bulup onu ordan vurun. görsün bakalım kimmis ruh hastası. yalnız konuyu okurken ablanıza gercekten cook sinir oldum.

Anlattiklarinizi cok iyi anliyorum. Birebir benim ablami anlatmissiniz. Ben evlendikten sonra mesafe koyabildim. Hatta evlendikten sonra da haddini aşan şeyler yapmaya çalıştı ve ben çok mesafeli ve ciddi tepki gösterdim. Uzun süre görüşmedim. Ağladı barışmak istedi vs 30 yıl onunla yaşadım hiç düzelmedi. Yapabileceğiniz en iyi şey ondan uzaklaşmak. Ayrı bir ev ya da doğru bir evlilik. Başka kurtuluş malesef olmuyor. Aynı evdeyken sürekli hayatınıza burnunu sokuyor kıskanıyor aşağılıyor küçümsüyor. Sizi delirip sonra deli muamelesi yapıyor. Siz daha da iyi olsanız malesef ki hep iyi odur. Sadece bazı talihsizliklerden böyle olmuştur. Yoksa siz şanslısınız başarılı değil vs. O yüzden mesafe en iyisi. Mesafe de ancak ayri hayatlar kurduğunuz da olur. Böylelikle bir site size telefonla ulaşmaya çalışacak belki mesajlar atacak. Sizde yabancı biriymiş gibi onu uyaracaksınız. Aklı varsa uzak durur akıllanır iyi bir abla olur.

Tamamdir :) bakıyorum. Aynen oyle yapacağım inşallah M

Aranızda 1 yaş var sadece. Belki ablanız sizi kıskandı hep, sizin yüzünüzden gerekli sevgi ve özeni göremediğini düşündü. Çocukken bu şekilde düşünmüş ve şu ana kadar da gelmiş gibi. Psikolojik destek almasını sağlayın, ya da siz alın bu durumdan daha da fazla etkilenmemek için.

Anne babanız yokmu sizin şu kıza bi dur diyen sende aynısını ona yap canım ben böyle kardeşleri anlamıyorum yaa kardes şu dünyadaki en değerli varlıktır nasıl bi vicdanı kalbi var acaba

Narsist muhtemelen. Ve bu ciddi bir psikolojik rahatsızlık.

Inşallah. En kötüsü asıl ne zaman biliyo musunuz Uzaklaşıp da düşününce unuttugunuzu sandığınız dahi bütün herşey gözönünde geliyor. Ve görüşmek istemiyorsunuz. Meraba meraba. Sonra o hayatta yalnız kaliyo ve size bu sefer kinci muamelesi yapmaya çalışıyor ama artık hatvan terli yemiyor. Evlenince hayatınızın içine fazla sokmayın derim. Bilginiz olsun. Ben hiç izin vermedim. Daha güzel olmasını isterdim ama olmuyor işte. Daha güzel olacak diye evliliğimize evliliğimizin bağlı olduğu kaynana görünce gibi insanların yanına sokunca ister istemez onların yanında da sizi aşağılayacak. En mantiklisi onu uzak tutmak. Veya çaçaron gibi kavga edip önceden gözünü korkutup uyarmak. Görüşmemekle silmekle uyarın. Ve yaparsa gerçekten görüşmeyin. Zamanla terbiye olur belki.

Peki bir hastaligi olabilir mi psikolojik? Ciddi ciddi dusunuyorum. Durumudaha da acayim. Aslında kendini birçok kişiden üstün gorur. Kisilerde gördüğü en ufak kusur bile o kişiyi bitirmesi için yeterlidir. Kimseyi beğenmez. Ama bu baskıları banadır. Birazcık da anneme.

Annem de kendimi bildim bileli, bana kötü özellikler ithaf ederek canımı sıkmaya çalışır. Ama sizden farklı olarak, annemin bunu yapmaya çalıştığını farkettiğimde beri( 4-5yaş) onun hakkımda söylediği hiçbir şeye itibar etmemeyi öğrendim. Annemin hakkımda söylediği şeylerin ancak benim canımı sıkmak amacıyla söylendiği kabulüyle hayatımı sürdüyorum. Siz de kendi akıl sağlığınızı sorgulayacaiınıza, ne biçim bir ablam var diye düşünmeye başlasanız iyi olur.

Mesela bazen youtube videoları izliyor. Zengin insanları görüyor işte: "Sırf baba parası, şımarık bunlar. Haketmiyorlar. Ben emeğimle yapıyorum her seyi. Onlarin emeği yok." gibi ifadeler. Yani aslında bakiyorum ablam herkese karşı böyle kibirli davranıyor. Ama bunu belli ettiği kişi benim. Bana bunu açık acik yapıyor. Kutsal

evet buyuk kardesler kucuk kardesleri cok etkilerler. esimin abileri esimi cok korkuturmus, adam universiteye gidince atmis uzerinden. benim ablam da kendisi cok fiziksel ozelliklerine takik biriydi, ister istemez etkileniyorsunuz, ben de uzak yasayinca kendi fizigimle baristim sanirim. siz hala ayni evde yasiyorsaniz birbirinizi etkilemeniz normal, bazen kardesler en yakini olamiyor insanin, hatta iyi gelmiyor, bunu kabul etmek gerekiyor. ya ablanizi takmamayi ogreneceksiniz, ya da yollarinizi ayiracaksiniz, dugunde bayramda seyranda goruseceksiniz, bakin benim ablamla hic bir sorunum yok, ama yilda toplam 30 gun anca gorusebiliyoruz mesafeler yuzunden.

24 ben 25 o. Ablam çok başarılı oldu o zaman :/ Kutsal

Ablanızda size karşı kıskançlık var gibi. Dediklerini çok takmayın taktıkça üzerinize gelir. Umursamaz davranınca vaz geçer.

Hiç aranızda bir yaş olduğu için böyle olduğunu düşündünüz mü peki? Mesela kendi çocuklarınızı düşünün. Benim şimdi 4 yaşında kızım var küçük kızım da 7 aylık. Büyük kızımı öpüyorum dönüp bebeğe çirkin diyorum, anne bana demedin diyor. Kardeşi doğduğu zamanlar bıktım artık senden bıktım artık bebek diye şarkı söylüyordu. Siz doğduğunuzda ablanız tam olarak anneyi kaybetme korkusu yaşadığı dönemlerdeydi büyük ihtimalle ve ailenin özellikle annenin tüm ilgisi ister istemez size kaydığı için ablanız bunun altında ezildi. Belki anneniz normalde kızılmayavak bir şeye peşpeşe olmuş iki çocuğun yorgunluğu ile ablanıza parladı onu ezdi ve böyle olmasının asıl sebebi aileniz. Düşünüyorum da şimdi ben büyük kızımı ihmal etsem belki büyüyünce kardeşine karşı o da böyle hissedecek. Ablanız küçükken belki de bu yüzden travma geçirdi ve hiç atlatamadı hayatınız boyunca da siz de anne babanızın yaptığı hatanın bedelini ödediniz. Yanlış anlamayın size hatasınız demiyorum. L

Benim annemde beni sürekli depresyona sokma cabasinda... sunu yap yagmur bunu yap yagmur morelin düzelir falan halbukim morelim zaten yerinde ama her zaman MUTLUYUM gösterme cabasindayim :) resmen takinti oldu bende ablan genc bence oturup bi güzel konussan anlar seni...

Evet bağırıp çağırman evdeki eşyalara zarar vermen psikolojinin bozuk olduğunu gösterir Ablanda aranızda bir kıskançlık var zaten yaşıt sayılırsınız. ablanın sana böyle hakaret etmesi çok yanlış tabi. ama senin tepkilerin aşırı.

Bu aciklamalariniz isiginda evet duaundugunuzu anlayaniliyorum ama ilk mesajdan bu duyguyu alamamistim. Ben de anneyim ve evlatlarimiz icin neyin dogru oldugunu ogrenmek icin caba sarf ediyoruz. Ama her anne de etmiyor. Kirdiysam sizi kusura bakmayin. Dedigim gibi ben ilk mesajdan ikinci mesajda yazdiklarinizi cikarim yapamadigim icin oyle yazdim.

Ona asagilarcasina değil de gerçekten inanarak ciddi bir şekild e sorunu olduğunu söylemeye basladim. Belirtilerle birlikte narsisitik kisilik bozukluğu olduğunu söylüyorum. Sürekli söylersem o da kendinden şüphe eder belki M

Ruh hastası olan ablanız. Söz konusu ablanız da olsa kendinizi bu kadar bastırmayın. O size ruh hastası diyorsa siz ona iki kere diyin belli ki insanlıktan analayan bir yapıya sahip değil.

Aslında soyle bir çocukluk gecti: ablam tek erkek çocuğun ilk evladiydi. Herkes üzerine düştü. Cok ilgili davranildi. Bütün hevesler onda bitti ve yeniden bebek özlemi çekmeden ben oldum. Benim pek bir önemim olmadi. Mesela 23 Nisan gösterileri benim icin en iyi örnek. Nasil mı? Ablami ücretli olarak tüm etkinliklere dahil ettiler. Beni ise bir tanesine bile dahil etmediler. M

Bununla birebir aynı bir konu açıldığına yemin edebilirim witch hunt 1gunluk SucukluKuruFasulye tek ayak

Ablaniz benim bile yasam enerjimi vakumladi konunuzu okurken. Durumunuz zor gercekten.