Sen calis cabala kendi hayatina bak, gün gelir senin ona yardim etme derdinden degil o senden yardım isterse edersin. yoksa bak valla benden sana abla tavsiyesi hayatini annene üzülerek gecirme.

Abilerin neden müdahake etmiyor babanıza D

Tatlım umudunu kırmak istemiyorum. İleride daha farklı sıkıntılar çekmemen için söylüyorum. Evet kalemle hesap kitap yaptığında herşey yolunda gider diye gözükür ama, işin içine girince olay değişiyor. Babanın ne kadar kazandığından ziyade, resmi olarak kazancını ne gösterdiği önemli nafaka işlerinde. Anneni de suçlama, anlamaya çalış. Herkesin psikolojik gücü, cesareti, yetiştirilme tarzı, çevresi aynı değil. Yanlış bir evlilik yapmış. Ve sonucunda en çok o ve sen yıpranıyorsun. Abilerinin bu işe bir el atması lazım aslında. Emira SY Nirvana Anneler

Yurtta kalma imkanın var mı? dersine daha iyi çalışırsn ve o evden de uzaklaşırsn. Annen kendini kurtarırdı isteseydi, demekki istemiyor. demekki gördüğü şiddetten cok da rahatsız değil. sen kendini kurtarmaya bak ablacım. ayaklarının üstünde sağlam durabilecegin bir meslek edin ki babandan ve baskılarndan ömür boyu kurtul.

annenin maddi bir dayanagi olmadan bosanmayacagi bir gercek gibi. sen ekmegini alip ben sana bakarim demedende ikna edemezsin sanirim barolar birligi ucretsiz avukat veriyor ama bunun icin en basta fakirlik belgesi gibi evraklar istiyo bu arada

Canım sen de hayatın erken yaşta olgunlaştırdığı genç bir kızsın. Öncelikle bu denli aklı başında bir kız olduğun için seni tebrik ederim. Sen zor olanı seçtin, göz yummamayı tercih ettin. Abilerim evdeki olayları bilmiyor diyorsun ama onlar da aynı evde doğup büyüdüler. Herşeyin farkındalar ama gözlerini kapatıyorlar. Hislerini anlıyorum ama şuan için acele birşey yapma şansın yok öncelikle bunu kabullenmelisin. Anneni boşanmaya ikna edemezsin. Bir hikaye anlatayım sen anla demek istediğimi. Zamanında bir bildiriyle kölelik kaldırıldığında bütün köleler sokağa çıkıyor geziyor eğleniyor aksam olunca yine eski efendilerinin yanina donuyor kalacak başka yerleri olmadığı için... İkinci olarak küçükken anneni koruyamadığın için kendini suçlu hissetmeyi bırak. Kendini affet. Senin yapabileceğin birşey yoktu. Bunların hiç biri senin suçun değil. Şuan kendine bir yol haritası çizmişsin zaten. Bu 2 seneyi ders çalışıyorum bahanesiyle kütüphaneye giderek vs. yapabildiğin kadar evin dışında geçirmeye çalış. Bu tarz ailevi sorunlar yaşayan genç kızlarımız gibi hatalı bir evlilik yapıp kendini bu hayattan kurtarma gibi bir yanlışa düşme. Yeterince güçlü olduğun zaman annene yine teklif edersin. Kabul ederse de reddederse de kendi seçimidir artik. Baban konusuna gelince de kendisine Allahtan akil fikir diliyorum. Senin gibi bir kizi olduğu için çok şanslı ancak farkında bile değil. Sen elinden geldiğince muhatap olmamaya çalış. Hak etmese bile saygını koru. Hassas damarını bulmaya çalış. Ornegin mesela tavla okey filan mi oynamayı seviyor, onlarla yönelt onlarla uğraşsın belki başka meşgalesi olursa annenle uğraşmaz. KaramJS

Yaşadıkların üzücü ama maalesef bazı kadınlar için öyle boşan deyince boşanmak olmuyor canım. Nafakayı şehir efsanesi sanıyor diyorsun ama sen efsane sanıyorsun bence. Babanın resmi olarak belgelediği aylık gelirine göre bafaka bağlanır. O da belli bir rakam. Ev bark üst baş, çocuk okutmak... Annen yaşlı değil ama çalışmamışsa, bu saatten sonra bulacağı iş kısıtlı. Abilerinin desteği öenmli. Bir abin zaten okuyor. Sen okuyorsun. Bi nafakayla ev geçinmez. Onu da vereceği kesin değil. Ki baban vermez. Tekrar dava açmak gerekir nafaka için. Baban psikopat kapıya dayanır diyor annen. Zaten cesur olsaydı, bunca yıl yapılana karşı sinmezdi. Eş dost çevresi ailesi nasıl bir yapıda bilmiyorum. Annen boşandıktan sonra geçimi, eş dost tepkisini, babanın yapacaklarını sırtlayacak kaldıracak bir güçte mi değil. Ailenizde büyük kim varsa, abin dede amca dayı... babanla konuşup gözünü korkutmaları gerekiyor. Ve sizin maddi gücünüzün olması şart. Öyle internette yazılan bilgiler kadar kolay olsa hayat. Ama öyle değil. D

Gerçekten bu açıdan düşünmemiştim çok haklısınız. Annemle bir türlü empati kuramıyordum neden boşanmadığıyla ilgili. Ama dediğiniz hakikaten akla yatar bir neden. gulceayyuzlum

Annem evde yaşananları onlara anlatmaz. Kendini acındırmak istemediği için mi yoksa akılları kalmasın diye mi bilmiyorum ama asla anlatmaz. D

Konu sahibi 3. cümlede zaten bunu açıklıyor. Konu başlıgı da gayet açık. Paragraf evet okumayı kolaylaştırıyor. Ancak ilk birkaç cümlesini dahi bi zahmet okumaya calısmak yerine direkt "okumadım" yazıyorsa insanlar... Bunda iyi niyet olduğunu düşünmüyorum.

canım. annen ile birlik olun mu demek istedi. psikolog boşan demez ki hemencecik ilk seansta. tanımaya çalışıyor. bence senin psikolojin de iyi değil ki o evde normal olmak olmayabilir. erkeklerin bi dönemi vardır tam da babanın yaşlarına geliyor sanki o dönem. huysuzluğun dibine vurur. geçimsizdir. sen de şimdi yaşından dolayı belki çok sorguladığın dönem inan bu günler geçer ve sen üni. bitirirsin. evlenirsin. cçocukların olur. zaman geçer. ve o anaya babaya gün gelir acırsın. üzülürsün. yardım edersin. ümitsizliğe kapılma. herkes demeyeyim de çok insan böyle zamanlardan geçti. dayanamıyorum artık dedi ama dayandı. geldi geçti.

Konu sahibinin annesi şiddet görüyormuş senelerdir. Babasından boşanmasını istiyor ama annesini ikna edemiyor.

Buraya uzun uzun yazmaya içim yetmiyor ama olabildiğince açıklamaya çalışacağım. İki abim var birisi ankarada okuyor diğeri evlendi. O yüzden evde bir ben bir annem bir de ezeli düşmanım babam varız. Abilerime de bana da anneme de şiddetin her türlüsünü uyguladı uygular da. Küfürü normal günlük konuşma gibi kullanır sinirlenince vurmakla tehdit eder her türlü şerefsizlik onda, baba olarak bize sağladığı tek yarar para. Onu bile rahatça harcamamıza izin vermiyor. Annem markete gitmek için kapının arkasındaki babamın ceketinden 20 lira alsa bir daha cebimde para bırakmayacağım bütün paramı sömürdün israf kadının tekisin diye carlamaya başlar, sırf 20 lira için evdeki bütün huzurun anasını ağlatır. Bir de normal konuşmasındaki sesi bile kavga edermiş gibi yüksek bir şekilde çıkarken gerçekten sinirliyken ne kadar bağırdığını siz düşünün. Hatta annem rahatsız olduğu için iki gün yemek yapmadığı için gözümün önünde ben 12-13 yaşındayken annemi dövmüştü ben ne yapacağımı bilemediğimden orda öylece bakakaldım bir tek anne diye bağırabildim hala ayırmadığım için korkaklığıma sinirlenir dururum hatırladıkça. Ben yaklaşık 1,5 yıldır konuşmuyorum şu an 17 yaşımın içindeyim. Annemle zaten kavga edip küsseler bile en fazla 3 saat sürüyor sonra hiçbir şey olmamış gibi annemden bir şey yapmasını istiyor yani belki bunu onun özür dileme tarzı olarak algıladınız böyle söyleyince ama inanın değil. Az önce kavga etmemişler gibi davranır. Annemi gerçekten kölesi olarak görür dediğini yapmazsa bir kavga sebebidir. Bu yüzden ettikleri kavgadan dolayı ne kendinde suç arar ne bir ders çıkarma çabasındadır, sonuçta insan kölesiyle kavga etti diye oturup üzülecek değil ya! Yakın zamanda da yine kavga ettiler annem ağladı bana dert yandı. Ben zaten anneme kavga etmeseler bile sürekli boşanmasını söylüyorum annem de ona boşan dediğimin her seferinde 'Kızım hiç sonuçlarını düşünmüyorsun ben boşansam nerden para bulacağım nasıl bir eve çıkacağız çıksak da o evde nasıl geçineceğiz, üstelik bu adam manyak bir eve çıksak gelir kapıya dayanır' diyor. 'Anne nafaka diye bir şey var, hem kapıya dayansa konukomşu yok mu bizi öldürecek hali yok ya.' diyorum mantıklı bir sebep sunmuyor, eveleyip geveliyor. Acaba nafakanın şehir efsanesi gibi bir şey olduğunu mu sanıyor ya da nafakanın bize yetmeyeceğini mi düşünüyor bilemiyorum. Sürekli boşanamam çok zor para lazım diyor ama boşanmayla ilgili internetten hiçbir şey araştırmadan söylüyor bunları sinirlerim bozuluyor onun yerine ben araştırıyorum ona söylüyorum yine 'Yok kızım sen karışma hem benim işime' diyor acaba sırf boşansın diye ikna etmek için yalan söyledim mi sanıyor bir türlü anlamıyorum niçin boşanmadığını, cesaret edemediğini. Seviyor diyeceğim ama sevmediğinden de bir o kadar eminim. Zaten hangi insan kendisine böyle davranan bir insanı sever . Ayrıca davayı açacak avukat tutacak paramızın bile olmadığından da bahsediyor onu da yine ben araştırıp anlattım devletten ücretsiz avukat talep edebileceğimizi söyledim ama yine olmaz dedi. Artık kafayı yiyeceğim ne olmaz niçin olmaz bir türlü anlam veremiyorum neden boşanmadığına, anlamadıkça da daha da sinirlerim bozuluyor, üzülüyorum, aklıma başka hiçbir şey gelmiyor niye böyle yaptığına dair. Ben gün içinde okuldayım hadi neyse evde olduğum süre anneminkinden daha az, annem benden daha çok çekiyor ama annemden çok ben derdine düşüyorum araştırıyorum o beni sinirlendiriyor. Annem artık kendini bu durumdan kurtaramayacağını düşünüyor, bu adamdan kurtulabileceğine dair hiç umudu yok anladığım kadarıyla. Bazen kendi kendime 'Boşver Aylin sen üniversiteyi kazan kendini kurtar annene kaç kere boşanabileceğini, kurtulabileceğini söyledin onun kararı artık' diyorum ama annemi o kadar çok seviyorum ki onun böyle istemediği bir hayat yaşamasını istemiyorum üstelik üniversiteye gidince yanında ben de olmayacağım daha da kötü olacak Allah korusun kederden stresten erken ölecek diye o kadar çok korkuyorum ki (küçükken arkadaşlarımın anneleriyle kendi annemin yaşını karşılaştırıp içten içe o kadar çok üzülürdüm ki annem 1961 doğumlu). Bu yaşta böyle şeyleri düşünmek gerçekten çok yorucu. Her yaş için yorucudur böyle bir konu ama ben bu yaşta ileride hangi işte çalışacağımı belirleyecek bir sınava tam anlamıyla odaklanmam gerekirken annemin huzurunu kendi huzurumu düşünmek daha da bir yorucu oluyor. Lütfen annemin kişiliğini düşünme tarzını anladığınız kadarıyla onu neyin, hangi sözlerin ikna edebileceğini benimle paylaşırsanız çok mutlu olurum. Benim ve annemin hayatının bari geri kalanı huzurlu mutlu geçsin.

Tatlım annen ne dersen de boşanacak gibi gözükmüyor. Herşeyi sunmuşsun önüne. Maaşallah yaşın 17 ama çok olgun biri gibi yazmışsın. Akıllı mantıklı bir kızsın. Ne olursa olsun sınavına odaklan. Kendini kurtar. Kimbilir belki de sonra anneni kurtarırsın. Şuan küçük olduğun için birşey yapamayacağını biliyor annen. Ama okuyup da iş kadını olursan bak o zaman boşan desen anında boşanır. Allah kolaylık versin cnm.

Ben de okuyamadım.

Anneniz su yönden hakli. karsinizda normal bir insan yok, hemen bosanmayi kabul edip nafaka verecek. üstelik haberlerde görüyoruz ne psikopatlar var karisi sevgilisi terk etti, bosandi diye olduren Üniversite okuyan abiniz kaçıncı sınıf? Belki o mezun oldugunda maddi olarak destek olur. sizde sıkı çalışın soyle rahat atanabileceginiz bir bölümde okuyun ve mezun oluncada siz devralin annenizin maddi ihtiyacini. Gelininiz nasil bilmiyorum o yüzden o alternatife birsey diyemiyorum büyük abinizle ilgili. Peki abilerinizin annesine onerisi ne?

Abileriniz yardımcı olamazlar mı? Dead Cell

Sen araştır yine de, belki abilerin yurt ücretini öderler de kurtulursun o huzursuzluktan. Bak tatlım her evliliğin dinamiği farklıdır. belki de annen artık rahatsızlık duymuyodur bu durumdan. belki de artik hosuna gidiyordur bilemeyiz. sen huzursuzluk çıkarma artık. kendini kurtar. sonra annen de isterse onu kurtarırsn.

Başka bir yorumda biri sormuş kusura bakmayın eksik yazmışım. Abim uzmanlık okuyor yani kendi parasını kazanıyor o artık zaten. Kısaca okuyor diyerek geçivermişim pardon. D

İkna edemezsiniz annenizi. Bizim annemi ikna etmemiz yillarimizi aldı. Şimdi ayrı yaşıyorlar ve babayı görmüyoruz. Üniversiteyi kazanmakla da bitmiyor. Döneceğin yer kürkçü dükkanı oluyor ve yıllarca kafa rahatligindan sonra kavga dövüş içinde kendini bulunca daha kötü hissediyorsun. Abilerinizle konuşun. Biz 3 kadın kalkabildik bu zorluğun altından siz de 2tane erkek de var çok şanslısınız. Abinizle konuşun. S stepanova varvara

Bu yaşta böyle olgun cümleler böyle olgun düşünceler. Seni tebrik ediyorum öncelikle canım. Benzer bir hayatım vardı benim annem cesaret etti boşandı. Ama benim annem boşandığı zaman gencti. Çalıştı. Beni okuttu. Senin annen 50küsur yaşında. Hic dışarda çalışmamış insan için çalışmak çok zor. Nafaka diyorsun fakat boşanma davaniz bile 2-3 sene sürebilir. Senin yapabilecegin en iyi yardım evde hiç ama hic baban ile konuşmayıp sadece ders çalışmak olsun ve üniversiteni bitip atanınca alırsın anneni yanına. Oh mis.

Ah canım benim. Şu yazdıklarını keşke burada kocası aynı özelliklere sahip olup da sırf çocuğu babasız büyümesin mantığıyla boşanmayan kadınların hepsi okusa ve aslında çocuklarına ne kadar zarar verdiklerini görseler. Annen ve baban konusunda bilemiyorum ne yapabilirsin. Belki anneni bir şekilde ikna edip bir danışmana götürebilirsin o senden daha iyi anlatır. Ya da ne bileyim buraya yazdıklarını okursa belki anlar senin ne durumda olduğunu.

Paragraf olmayınca gözlerim yoruluyor okurken. İyi niyetim veya kötü niyetim sizi ilgilendirmez S stepanova varvara

Okuyor dediğim abim uzmanlık okuyor kendi parasını kazanıyor artık ama kazandığı parayla kendisi ancak geçiniyor, ondan annem para asla almaz zaten abim o durumunda para vermek istese bile. Annem zaten evli olan abimden baban para vermiyor diyerek para istediğinde abim inanmıyor, yine Allahtan para veriyor ama az veriyor inanmıyor ki babamın para vermediğine. Abim de babama çok benzer babam abimi de dövmüş olsa bile abim seviyor yine de hiçbir şey olmamış gibi. Yine o da babamla kavga ediyor ama babamın anneme yaptığı gibi o da babamla kavga ettikten sonra hiçbir şey olmamış gibi babamla konuşuyor. Yani birbirlerinin aynısı olunca abimden de medet ummuyorum açıkçası. Boşanma konusu hiç abimlere kadar gitmedi bile zaten ben anneme söyleyip duruyorum duvara konuşur gibi. D

Yurtta kalma imkanım eğer başka bir şehirde olsaydım olurdu ama gaziantepte olunca biraz kısıtlı oluyor. Aslında hiç araştırmadım yurt işini ama gaziantepte ne kadar iyi bir yurt olabilirki bilemiyorum önyargılı olmadan bir araştıracağım sizi dinleyip. Ben de zaten kendime sen anneni boşver o istemiyorsa kendi bilir o kadar ısrar ettin diyorum ama sonra o adamın anneme öyle küçük düşürücü davrandığını görünce o düşünce uçup gidiyor. Ben herhangi birine haksızlık yapılmasına küçük düşürücü davranılmasına gelemiyorum hele de annem olunca o haksızlığa uğrayan sürekli karşılık veriyorum o zaman da tartışma çıkıyor evde ve annem beni suçluyor o adama karşılık verdiğim için evde kavga çıktı diye. Halbuki görmüyor ki evdeki huzursuzluğun tek sebebi o adam ama ona laf söyleyemiyor tabii bana kızmak daha kolay olunca beni haksız çıkarıyor kendi içinde. Böyle olunca da bu sefer anneme kırılıp tekrar başa dönüyorum 'annem kendi seçti böyle yaşamayı' diye. Böyle de bir kısır döngü içerisindeyim kafayı yedim yiyeceğim. Ama herkesin 'sen kendini kurtarmaya bak' tavsiyesiyle artık annemi tamamen boşvereceğim kafamda gibiyim. Benim de yapmak istediğim zaten sizin tavsiyeniz. Ama şimdi anlattığım gibi böyle ikilemde kalıyorum kendi içimde. Aslında bir nevi kendimi ikna etmeye çalışıyorum annemle o adamı umarsamamak için. Bu tavsiyelerin çok yardımı oluyor şimdiden. Çok teşekkür ederim. F Felix_Felicis

Gayet aklı başında bir gencsiniz. Her şeyi aratırmışsınız ve haklısınız. Kusura bakmayın ama bazı insanlar için çalışmak yerine dayak yemek daha kolay geliyor işte... Okuyan abiniz geçimini ne ile saglıyor? Babanız para gönderiyor mu? Boşandıklarında anneniz, abiniz ve siz bir arada yaşayamaz mısınız?

Allaha şükür derslerim çok çok iyi ben bu durumda olmasam ben de sizin gibi düşünüyor olurdum ama şanstan mı yoksa başka bir şeyden mi bilmiyorum ama derslerimde bir sıkıntı yok iyi bir yere giderim diye umut ediyorum inşallah öyle de olur.

Ben sizin kötü niyetiniz olduğunu sanmıyorum da sadece cümlenize takıldım, bir insanın kötü niyeti nasıl olur da başka bir insanı ilgilendirmez ki. D

Annem zaten boşansa başka biriyle evlenme gibi bir derdi kesinlikle yok. Boşanıp da sonra tekrar niçin evlenip tekrar birilerine hizmet etsin. Dediğiniz gibi düşünmemek en iyisi ama yine dediğiniz gibi zor işte düşünmemek o yüzden yapamıyorum ben de zaten. Nasıl düşünmeyeyim annemi, o adam ne zaman beni dövmeye kalksa annem ayırdı ama o annemi döverken ben öylece izleyebildim, kalakaldım. Annemi bu hayattan ve o adamdan kurtarmak sanki borcummuş gibi hissettiğimden zaten böyle düşünüp duruyorum ama annem cesaret edemiyor benim de umudum kalmadı zaten artık. Sizlerin dediğini yapmaya çalışacağım sınavıma çalışıp başka bir şehirde huzurla kendi hayatımı yaşayacağım ama annem aklıma geliveriyor işte bunları düşünürken. İçim elvermiyor ne kadar annem seçti artık boşanmamayı desem de. Neyse hele bir üniversiteyi hayırlısıyla kazanayım belki o zaman boşanma olmasa da annemi benimle gelmeye ikna ederim. Teşekkür ederim bu öneriler çok rahatlatıyor beni, çok geriliyorum çünkü ben ne yapacağım diye düşünürken. Başkalarının önerilerini de göze alıp seçenekler çokken düşünmek daha rahat. Saolun tekrar.

Ayrılmamak icin uretilen bahanelerin sonu yok. Gerçekten çaresiz bir durumun icinde olursunuz da birşey yazamaz insanlar bu ayrı bir konu. Ama nafaka, yaş, cocuklar insanların cesaretini kırsa da gercek bir neden degildir. O zaman şiddet gören hicbir kadın boşanmasın, ne de olsa kocaları gelir onları öldürür, o yüzden aynı evin içinde her gün ölmeyi secsinler... Bir de ya aileleri kabul etmiyor, ya mahalle laf söz ediyor, ya cocukların ihtiyaçlarını karşılayamazlar, ya da çalışmaları imkansız İnsanlar korkulardan beslenmeyi bir meziyet olarak görüyor maalesef. Anneniz ya da benzer konumda olan herhangi bir kadın, kendi kurtuluşu için ne kadar ugrastı ki boşanmanın imkansızlıgından bahsedebiliyorlar? Bir insanın bunlardan korkmasını anlarım fakat insanları cesaretlendirmek yerine bunu kırmak üzere emek vermek babanızın uyguladıgı şiddeti paylaşmaktır benim gözümde. Yapılması gereken annenizle beraber bütün cocuklar birlik olup hem annenizi hem kendinizi kurtarmak. Uzmanlık okuyan abiniz tek basına bir evi gecindiriyorsa hepberaber de gecinebilirsiniz, ek olarak hem annenizin hem de sizin nafakanız da olacak. Anneniz çok yaşlı degil, kronik bir hastalıktan da bahsetmemişsiniz. Kendi becerilerine göre el emegi ile birşeyler yapıp ufak da olsa bir kazanc saglayabilir. Bir cok kişi cocuguna, yaşlı ebeveynlerine bakacak birini arıyor mesela. Bunlar ilk aklıma gelenler. Anneniz alternatiflerini ne kadar düşündü ki hemen pes ediyor?.. Fakat yazdıklarınızdan anladıgım şu ki anneniz bu durumu kabullenmiş, ayrılmaya da niyeti yok. Zaten sizin için kritik bir yıl, şu an ısrar etseniz de kabul etmez diye düşünüyorum. Belki seneye sizin yanınıza gelip göz kulak olma bahanesiyle uzaklasır, sonra da kocasının şiddetinin olmadıgı bir hayatın güzelligini görünce belki cesareti gelir. Şu an siz olabildigince evdeki gerilimin artmamasına özen gösterin, annenizle babanız arasındaki sorunlara müdahil olmayın, derslerinize odaklanın. Mümkünse ankara gibi büyük şehirleri kazanabileceginiz bir derece yapmaya çalışın. Hem ne kadar basarılı olursanız burs imkanınız da o denli artar. Hem de abinizle aynı sehirde olursanız maddi olarak birbirinize destek olmanız ve annenizi de yanınıza almanız kolaylasır. S stepanova varvara

Aynı benim babam... Kelin ilacı olsa kendine sürerdi.

Lütfen paragraf yapın ya.. Böyle görünce okumadan çıkıyorum

Dostum, annen istemediği müddetçe ikna falan edemezsin. Benimki gibi bir babayı aklın hayalin almaz, buraya konu açsam forum yıkılırdı ama ben ikna edemedim annemi, düşün. Sonra kendisi çark edince boşandı. Yani annenin istemesi lazım. Allah yardımcın olsun..

Canim seni anliyorum ama sen anlamiyorsun. Hayat sana sana toz pembe, dedigim dedik gibi geliyor ama oyle degil iste herseyden once abilerin baska bir evdemi buyudu de bilmesinler. Illa annenin anlatmasina grrek varmi en az 18 yil zaten yasadilar o evin icinde. Simdi bosanma isine gelince annen 1961 dogumlu 1980de evlendigini dusunsen 36 yillik bir evlilik ve muhtemelen ilk evlendigi zamanlarda cok daha fazlasini goruyordu yani senin hatirlamadigin zamanlarda simdi yasadiklari o doneme nazaran devede kulak kaldigi icin bosanmaya sebep gormuyor. Bosansa hayatini yeniden kurmasi vs. Derken zaten kadincagiz yipranicak yaslanicak. Babanda yaslanicak ve insanlar yaslandikca bu tur huylari azaliyo genelde yani baban hayatinim en sakin donemini yasarken annen mucadeleye yeni baslamis olacak Sonra abin evleneck onu evlendirme sorumlulugunu tek yuklenecek sonra sen evleniceksin. Seni evlendirmekle ugrasicak ve en nihayetinde bu kadin yanliz kalicak Babana nolucak peki muhtemelen birdaha evlenicek ve o kadina annene davrandigi gibi davranmicak bu sefer siz donup o kadina iyi davraniyo diye sinirlenip durucaksiniz. Olan yine sizin sinirlerinize olucak. Annen demekki adam karakteri degilmis siddet, bitek banaymis eziyeti diyip daha uzulecek. ama aslinda o is oyle degil baban artik yaslandigi sakinlestigi icin daha iyi bir insan olmus olucak. Ev ortami ders calismamak icin bahane degil. Yurda cikmak bana cok sacma geliyor. Sonucta sizde 17 yildir o evdesiniz ve birseyler sizin icinde normallesti artik. O yuzden evde ders calismaniza engel olmaz. Okuldan gelir gelmez uyuyun ve onlarim uyamsigi satte kalkip sabaha kadar ders calisin boylece kavga gurultu duymazsiniz. Peki ben bunlari nerden biliyorumda boyle kesin dille konusuyorum dersen. Bende senin anlattiginin cok saha fazlasini yasayarak buyudum. Senin gibi anneme surekli bosanmasini soyleyen bir ergendim. Sonra ev ortamini bahane edip calisamadigimi dusundum ama aslinda ev ortamiyla ilgisi yoktu ben tembeldim. Kardeslerim azmettiler herkes uyuduktan sonra uyanip ders calistilar. Simdi ekonomik ozgurlukleri var hepsinin yaslari henuz 20ye bile ulasmamis olmasima ragmen. Annemin arkasinda durduklari maddi yardimda bulunduklarini babamda biliyor. Ve artik tum bunlari bildigi icin yani cocuklari annelerinden taraf eee maddi yardimda var yani bu kadin beni birakip gidebilir diye dusundugu icin annemin agzinin icine bakiyo Yani tum bu okuduklarindan sonra anneni bsatma konusundan vazgec abilerinle konus ve annenin tarafini tuttugunuzu acik acik belli edin bu annenizin elini guclendiricek ve zamanla babaniz annenizden cekinmeye baslicak. Sizde bahane yaratmadan evinizden cikmadan bol bol ders calisin lutfen. Sabir edin olurmu. Seni sabir basariya ulastiricak anneni senim kendi ayaklarinin uzerinde durabilmen daha guclu bir kadin yapicak

Bilemiyorum işin psikolojik tarafından bakmadım hiç. Hep mantıklı bir sebep aradım neden boşanmadı diye belki de sizin ailedeki durum gibi olabilir annem de. Ama bir garip geliyor inanmak istemezdim böyle bir şeye . push ;

Canim benim madem annenin mutlu olmasini istiyorsn o zaman calis iyi bir bolum kazan atan ve anneni yanina al. Annen hakli bir gecim kaynagi yoksa senin o dediklerinle olmuyor malesef. Nafakayi odeyecegini mi saniyorsun. Ben daha rastlamadm. Nafakasini odeyene.. Tek care malesef ki bu.

Bosanmaz canim.. sen simdi cok gençsin, anlayabilmen mumkun degil ama ayni yollardan misliyle gecmis bir ablan olarak 30umda anca kabullendim bosanmayacagini, onlarin bu evlilikten farkli cikarlari oldugunu.. annemin en kucuk cocuguyum, hep derdi ki sen liseyi bitir bosancam, olmadi sen universiteyi bitir, ise gir, evlen, bilmem ne... sirf onu o hayattan kurtarmak icin didinip cirpinip herseyi ayarladim, paraysa para evse ev, hanimefendi beni babamla ve manyak ailesiyle kötü ettigiyle kaldi ve geri dondu 3 gun sonra! anladim ki babam ne kadar psikopatsa annem de bir o kadar ruh hastasi. hatta psikoterapistim gözümu acti, onlarin evlilikleri siddetten besleniyor bu yuzden birbirlerine mecburlar dedi. kesinlikle öyle.

Annen hakli demiyorum ama annenin yerine kendini koy hergun haberlerde o kadar cok kadin cinayeti sirfvbosandigi icin kocasi tarafindan oldurulen o kadar cok haber izliyoruz annenin bu psikolojide olmadi gayet normal Hani bilinen bi hikaye var filleri kucukken ayaklarindan kaziga baglarlar kacip kurtulmak ister yapamaz buyudukcede artik o kucucuk kaziktan kurtulamayacigini dusundugu icin tesebbus bile etmez Anneninkide o hesap emin ol ac kalmak falan umurunda degil ama bi tahsilinin olmadigini dusun hayata atilmamis genc yasta babanin esri olmus ozguvensiz bi insanin icin yapmasini istedigin seyler devrim niteliginde Ama anneni kurtarmak senin elinde elinden geleni yap okulunu kazan kendi ayaklarinin ustunde durup anneni kurtar o hayattan

sen ikna edemessin baskasıda edemez kendi verecek kararı. ama o kararı vermek zor gercekten nafaka dennen birsey var ve bunu ödemesi lazım ödese bile hayat pahalı nekadar yetecek. kendide calısmalı ama annen alısmıs bu yastan sonra cesaret edemiyor ve yası nesli itibariyle hadi bosanlaım diyebilecek bir yasta degil. bugune kadar çektiyse beceriyor demektir. bir tanıdıgım vardı kocası içki bagımlısı kavgacı degsiik degişk kafınlarla aldatıyordu eve para getrmiyor götürüyordu üç çocugu vardı kendi calısıp kazanıyodu bosanmadı yıllar gecti hala evli. bu yastan sonra nasıl evlenem baskasıyla diyor. annem üzülür diyor bahane. sana düsen sey zor da olsa düsünmemek. soyutla kendini relax ol. eevt girecegin sınav hayyatın için önemli ama kendini kasma. calıs cabala iyi bir bölüm kazan.

kabullenmek zor oluyor zaten 30umda anca anladim. bir insan eger isterse gider, bir yolunu bulur ve gider. gerçekten isteyen herseyi yapar.

İşin ironik tarafı da annem zaten kendi isteğiyle bir psikologa gidiyor. Boşanmak yerine, evliliği ona zarar verirken aynı anda da psikologa giderek o zararları kapatmaya çalışıyor. Psikologa ilk seansta ben de annemle beraber gittim psikologun annemle bana 'birlik olun' tavsiyesi üzerine bir daha da gitmedim. Savaştayız sanki de birlik olup dayanmalıymışız gibi birlik olun ne demektir yahu! Diyelim dayandık da nereye kadar gider öyle dayan dayan. Bu nasıl bir tavsiyedir anlamadım. Anlamak da istemem

Bir abim okuyor derken uzmanlık okuyor o artık kendi parasını kazanıyor zaten onu eklemeyi unutmuşum. Zaten teyzelerim annemin boşanması için destek veriyor, baba tarafındaki kimseyi annem ne derler ne yaparlar diye dert etmez çünkü ne babam ne annem baba tarafıyla konuşmuyor zaten ben bile şu ana kadar hiçbir akrabamla tanışmadım baba tarafından. Dedem zaten genç yaşında ölmüş, amcalarım da babamdan genç veya şehir dışında ve babamı anneme davrandığı halleriyle görmedikleri için gözünü korkutma olayı saçma zaten annem böyle bir şey isteyemez onlardan ya da bir başkası. Babamın da maddi durumu gayet yerinde nafaka vermek için ama çok aşırı derecede cimri kendi ihtiyaçlarımızı karşılatmayacak neredeyse. Geçen hafta okulumda bir formu doldurmak için müdüre gelirimizi söylemem gerekiyordu anneme sordum ve annemi de beni de kirada bir evde yaşatabilir düzeyde yani nerden biliyorsun derseniz anneme çok sorardım ben ev kiralarını falan yani boşanması amacıyla da değil öyle üniversitede ayrı eve çıksam ne kadar masrafı olur diye gelişigüzel hesaplamak için ev kirası yemek su elektrik falan abimin yanındayken ona ya da anneme sorardım merak ederdim ordan dolayı bilgim var. Dediğiniz gibi annem zaten cesur olsaydı bu zamana kadar çoktan boşanırdı. Ben kendimi kurtarmaya bakacağım artık herkes de öyle yapmam gerektiğini söylüyor zaten. Üniversite için bu kavgada huzursuzlukta streste nasıl çalışacağım o da bambaşka bir dert. Size çok teşekkür ederim bilgileriniz için. Biraz umut kırıcıydı ama gerçekleri söylüyorsunuz sonuçta :/

Böyle aile ortamında yetişen cocuklar pek okula derse adapte olAmiyor. kendimden biliyorum. ama yinede cabala konu sahibi. insallah anneni. bu eziyetten kurtarabilirsin D

Abinler ne dusunuyor bu konuda size sahip ciksalar yankarina gitseniz belki yakinda bir ev tutarlar. Basladiktan sonra gerisi gelir