Bu kız orda anneannesinin bakımına yardımcı olmaya gelmiş, üstündeki yükü hafifletmiş.. Bir süre iş yapmamış ama yengesinden çekindiğinden iletişimi zayıf olduğundan.. Sizler iletişimi iyi, fıkır fıkır olabilirsiniz ama böyle zorluk çekenler var.. Karşı taraf da cüssesiyle çekinilen biriyse insan kendini daha bir ezik hissedebilir.. İlk defa kalmış, bahsedilen sebeple, bir kusuru da hoş görülebilir.. Erkek yeğen olsa ne yapacaktı, önüne koyacaktı.. Ki ben eski evliliğimd ekayınımın önüne koyuyordum.. Lise öğrencisiydi.. 15 gün de değil.. 2 yıl boyunca bir bizde bir evli ablasında.. Sabah kahvaltısını hazırlıyordum.. Eski eşim yemeden giidyordu, ben onun için hazırlıyordum. Eş nöbette oluyordu, kendim ne olsa yerdim, onun için hazırlıyordum. Üstelik erkek, dikkatli giyinmek zorundasın.. Bir kez incitmişliğim yok.. Ailesindeki insanlardan hoşnutsuzdum bir tek.. Ama yine de saygılıydım.. Yaptığı hoş değil.. Sanki sürekli kalmış.. Değmez üzmeye, kızmaya... Bakıyorum da bir hatada silenler varmış.. Çok agresif gördüm yengeyi.. Yengenin o başa çalar tavırları hoş mu yani? Ev de temizlemiş. 15gün nedir yaa.. Kitap meselesi.. Onu da anlarım.. Çünkü çocuklara her kavgada müdahale edilmemeli. Büyük bir sorun yoksa kendi aralarında halletmeli.. Belki bunu biliyordu, bir kitapta okudu.. Ben de çocukların kavgaları konusunda yeğenlerime ilişmezdim pek. Ablam kızardı.. O kadar da fanusta yaşamamalı çocuklar.. Her kavgada yürek mi tüketilir.. işte bakış açısı..

dayımın çocuklarını pek tnımam çünki yengemi deniyor tam bilmiyorum bilekocasının ailesini istemezdi, yani dayımın..

tulipa ΛŁŁ -SТΛЯ başlangıç 66; güncel 62; hedef

Canımm ben senin gibi okuyup üniversite bitirdiğim halde evde oturup kocamı beklemiyorum. Çalışıyorum çok şükür paramı kendim kazanıyorum o yüzden bu saatlerde forumda olmama imkan yok anladın mı. Yazdığınız saat gecenin 1'i ben saat 11 de yatağıma yatmış oluyorum. Yani kaçmadımm. Sanırım siz Türkiye'de bile yaşamıyorsunuz gecenin 2.30 unda yemek sipariş verdik dediğinize göre bu saate kadar adam aç kaldı o zaman buradaysanız. Ben kendi doğrularımı söyledim. Bütün gece burada laf yetiştirmekle meşguldün tabii. Hadi eyvallah selametlee.. HA bu arada ben cevabımı verdim daha söylenecek birşeyim kaldığını sanmıyorum daha yazmıcamm.

Ya tam öyle değil işte. Konu komşusuna göre çok güler yüzlü, çok tatlı, şirin bi insan. Sesi filan incecik, pek kibar, görgülü falan. Herkesle iyi anlaşır filan. Bize karşı çirkef. Altında pek çok sebebi olabilir. Bunların evliliklerinde varlık içinde olmalarına rağmen ilk yedi sekiz sene çocukları olmadı. Ben de ilk olul orta okul sularındayım. Dayım beni çok severdi, o zaman sılıntılarımız var tabi babamın işi vs. Dayım üst baş ayakkabı çok almıştır, sayamam alıp ettiklerini o derece. Üniversiteye kadar almaya da devam etmiştir sağ olsun. İhtiyaçları yok gerçi ama borçlu hissettiiğimden şimdi ben de onun çocuklarına almaya çalışacağım elimden geldiğince. Çocukları olmadığı bir sene, hiç unutmam, dayımın çalıştığı şirketle alakalı olarak yurt dışından yabancı mühendisler gelmiş. Dayım da bunları gezdirecek yedirip içirecek filan. Aile ortamı gösterilecek filan. Çocukları olmadığından dayım yeğeni olarak beni götürmüştü o yemeğe mesela. Belki bu tarz konulardan ötürü kıskançlık vardır içinde. Yoksa cidden hiçbi zararım olmadı kadına bunları hak edecek. Her şeyi geç, nasıl bi sebep kahvaltı masasında yediğim tabağı alıp masanın başka tarafına koymasını haklı çıkarabilir? Bunu anlamıyorum.

Katiliyorum. Yaşi 12-13 sandim ben. 20 yasinda kiz. Bulasik yikamaz evi supurmez silmez öyle kkokona kuşugibi oturursa 15 ggün herkes sinir olur. Çocuklar kavga ediyor oturmuş kitap okuyor birde. Vallahi yengeniz hakli.

Tabii ki dediğiniz de doğru. Yaşadığım zamanlar boyunca kadını anlamaya çalışırken bunu da düşündüm. Ama şu var. Bahsettiğimiz kadın yeni gelin olsa anlarım. Ama 20 senelik gelin, o dediğin şey zamanla kalmıyor. Bana istese "börtlen kalk bakim şunu bi ütüle" diyecek seviyefe zaten. Dediği de oluyordu arada bir. Ben de tamam hemen yaparım diyordum. Elinde referans var yani istese gayet iş verebiliyor. Bir de, bahsettiğimiz kadın getçekten çok zeki ve empati gücü yüksek bi kadın. Benim o evde neden çekindiğimi gayet biliyor, çünkü bu durumu senelerce kendisi empoze etti zaten. Başka bi yengem de var mesela o dünyalar tatlısı bi insan. Bize geldiklerinde mutfakta beraber yemek yaparız saatlerce. Onlara ben gidersem her türlü seve seve yardım ederim falan. Etmezsem kötü hissederim zaten, yapım öyle. Bertie Storyteller

sizin konuyu okumadım o yüzden birşey diyemiyeceğim. Evet bazı insanlar gücü yettiğine yüklenir doğru.. Fakat burada tükenmiş bir kadın var yoğun bir yük sorumluluk altında ayrıca gelen gençkız da tamam iyi niyetle gelmiş fakat o da yardımcı olmuyor fazla yük azalmıyor artıyor aslına bakarsanız. Konu sahibi azarlanmamalıydı o konuda yenge kesinlikle haksız tabak çekmeler falan asla olmamalı... fakat istemeden o da böyle bir tepki vermiş olabilir yengenin yerine koyup kısa süre hayal ettiğimde zor yani dedim... Konu sahibi çekindim soramadım diyor ama günlerce orada kalmış ne kadar çekindim desede sorup yardım teklifinde bulunabilirdi zulüm altında değildir mümkün mü? Kavga konusundada bağırışmann duyulmaması mümkün değil orada da takıldım :44: Anneanne ve dedeye annede bakabilirdi neden bakamadılar bilemiyorum belki başka neden vardır ama onlarda misafirliktelermiş yatılı :44: Yani ksaca fikrim yenge ve konu sahibini yüzdelersek %80 yenge haklı %20 konu sahibi Konu sahibi hakkını helal et canım sadece konuna fikir açısından yaklaştım sorduğun için yorum yapma gereği duydum. Umarım kızmamışsındır. tulipa ΛŁŁ -SТΛЯ başlangıç 66; güncel 62; hedef

Durumunuzu çok iyi anlıyorum. Ben de oldum olası insanlara yük olmamak için dikkat etmişimdir. Ama okurken şunu da düşündüm. Yatılı misafir ağırlamak çok zordur. Karşı taraftan yardım beklersin. O teklif gelmeyince içten içe gerilirsin. Kalk bana yardım et demej, yengecim size yardım edeyim demekten daha zordur. Ve ev sahibi kosustururken oturup kitap okuyan bir genç kız dikkat çekebilir. Tabi ki bunlar yengenizin yaptığını haklı çıkarmaz. Ama empati kurmalısınız. Esasen evlenip benzer şeyler yaşadığınızda hak vereceksiniz.

İyi okudum da yazdığınızdan hala aynı anlam çıkıyor? Ama sanırım ironi vardı orada, ben diğer yorumlarınızı okumadım, bunu görünce atladım biraz Ama ilk görüşte yanlış anlaşılmaya müsait bir yorum olmuş. Gerçi ben de alıntılarken düşünmedim değil, "aşağıda hoşgörüden bahsediyor bi iş var burada ama..." diye Özür dilerim Tulipacığım

Aynen benim hayatımdanda sağlam bir roman serisi çıkar :) amacım arkadaşın problemini küçümsemek asla değil çünkü neticede böyle olmak iradesiyle yaptığı birşey değil ancak buraya yazmışsa şuan hissettiklerinin ve yaşadıklarının normal olmadığını söylemek zorundayız.. çünkü bu mesele için 5 senedir kabuslarında yengesini gören bir insan gerçek bir dertle karşılaştığında tımarhanelik olur.. kendini korumayı ve tolere etmeyi öğrenmenin tek yoluda terapi.. benimde şuan tam olrk yaptığım bu ama tabiki benim hikayem yengemin bana bağırmasından ibaret değil:) Shanna Bana yeni düşmanlar lazım, eskileri hayranım oldu tek ayak

öncelikle kendinizi çok doğru ifade etmişsiniz normalde insanlar aa ne var bunda bu kadar kabus olacak aradan beş sene geçmiş bu mu dert diyebiliyorlar ama size benzer bir ortamda yetiştiğim için bu durumun sizi ne kadar etkilediğini anlayabiliyorum ve bende sizin gibi hep susmaya alıştırıldım heralde o büyüktür sen sus saygısızlık etme arkadaşlarla kavga ettiğini görmüyeyim şeklindeydi Allahtan sizin akraba gibi biri yoktu bizim ailede ama bana da konuşamadıkça küsüp kaçtıkça benim de adım yabani asi çocuk anlamıyor mu acaba bu şeklindeydi ama arkadaş ve diğer insanlarla olan ilişkilerimde bundan çok çektim çok daha sonraları bu yaptığımın ne kadar yanlış olduğunu gördüm insanlar arasında bazen haklı olan değil en çok kendini savunan daha çok haklı gibi görünüyor tıpkı sizin gibi üniversite yıllarında değiştim ben de yengenin yaptığı şeyin elle tutulur tarafı yok aslında o yenge konu komşusuna kendi ailesine karşı çok iyi davranmasına bakılırsa aslında size ve ailenize karşı gerçek yüzü ortaya çıkar elbette herkes herkesi sevecek gibi bir kural yok ama önemli olan sevmediğin insana bile haklıyla davranabilmek misafirperverlikte kusur etmemektir insan sevdiği insanlara karşı veya ortada hiçç bir sorun yok herkes çok cici ve iyidir sizin yengeniz de böyle işte elbette misafirliğin uzunu insanı sıkar ama burada hasta yaşlı kadın söz konusu hadi bakmak istemiyor bunu dayına açıkça söylese ya yok ama şimdi öyle söylese eşiyle kötü olur sürekli karşısına gelir sen zamanında benim annemi istemedin olur onun yerine siz orda olduğu müddetçe burnunuzda fitil fitil getirmeyi yeğliyor ve sizin maddi durumunuzdan pek iyi olmadığından anaannezi hor görüyor anladığım kadarıyla nefret edilesi insan tiplerinden ve ayrıca size karşı yaptığını savunmasını duyabiliyorum ben de ne yapayım kız bizdeydi somurtup duruyordu eli hiç bir işe gitmiyor bir şey yapmıyordu vs vs söylenip durmuştur kimsenin günahını almak istemem ama genelde bu tarz insanlar savunmayı iyi bilirler ve sizin de sessiz olduğunuzu bildiğinden nasıl olsa cevap vermez o kadın bu olayı çoktan unutmuştur ama sizin sürekli aklınızda çünkü insanların haksızlığa uğradıkları anlarda sesi çıkamayınca sürekli dert olabiliyor bu kendimden biliyorum benim de bir arkadaşımla durumum böyleydi niye cevap veremedim neden bir şey söylemediim insan psikolojisi bu siz ne zaman bakın kendi kötü bir olay yaşadığınızda kötü bir gün geçirdiğiniz de kadın rüyanızda karşınıza çıkıyor çünkü bu kötü durumuda orda olduğu gibi atlatımayacak mıyım bir cevap veremeyecek miyim vs size tavsiyem ise kadının sizi bu kadar rahatsız etmesine izin vermemeniz değmez ama eğer karşısına çıktığında alttan alta laf sokmak yaptığını yüzüne vurmak burdaki bir çok insan belki beni ayıplar ama inanın çok işe yarıyor denedim biliyorum

Başkalarının kimle ne yaşadığı sizi zerre kadar ilgilendirmediğinden ahlak bekçiliği yapmak iyi falan değildir, boş insan işidir. Çünkü kendimi düşünüyorum da cidden kimsenin hayatıyla ilgili düşünecek ya da şu şunla ne yapıyor hadi bi namus bekçiliği yapayım diyecek vakte sahip değilim. Eğer diğer insanların hayatlarıyla uğraşacak kadar vakitler bolsa ne bileyim iki üç kursa falan yazılın, dil kursları falan var insan gelişir. Ahlak bekçiliğiyle geliştiremezsiniz kendinizi.

Amcamın hanımı da benden hazzetmezdi çocukluğumdan beri, hissederdim. Ben kuzenlerle görüşme amacıyla giderdim. Öyle zararlı bir insan da değildim hani.. Babamı sevmezmiş esasen.. Hoş değil bunlar.. Böyle şımarıklıklar yapmamak gerek..

Arkadaşlar lütfen böğürtlen arkadaşa yüklenmeyin. dün bende sizin gibi yüklendim hatta dertsizlikten oluyor bunlar diye önyargıyla yaklaştım ancak kendisinin gerçekten çok zor bir hayatı var ve olmuş.. hiçbişey hayatta dışardan gözüktüğü gibi değil.. belki diğer büyük dertlerinden uzaklaşmak için bu konuyu bilincinde tutuyor bile olabilir Ayrıca mesela bu arkds öyle demiyorum asla örnek vermek amacıyla söylüyorum çekingen kişilik bozukluğu diye bir rhtszlık var ve evet selam bile veremez bu insanlar çünkü bu durum kendi iradelerinde değil,.. yani kişinin ruh hali ve hatta bazen davranışları kendi elinde olmayabiliyor bu yüzden forumda bu kadar üstüne gitmek yerine destek olalım arkadaşa lütfen.. tulipa ΛŁŁ -SТΛЯ başlangıç 66; güncel 62; hedef

Öncelikle baştan söliyeyim konunuzda kesinlikle haklısınız, yengenizin yaptığı çok adice ve kabul edileme birşey.. ancak anladığım kadarıyla 25 yaşına kadar allah size hiç gerçek dert vermemiş dertsizlikten 5 sene önceki olayı ısıtıp ısıtıp önünüze koyuyosunuz.. herkesin hayatında çocukluğunda bunun gibi hatta çooook daha kötü olaylar olmuştur ancak insanlar dertleriyle uğraşmaktan geçmişle uğraşmaya vakit bulamıyolar.. Birincisi çekingenliğiniz, hakkınızı savunamamanız ve yengenize verdiğiniz tepkiler hiç normal değil.. çekingen kişilik bozukluğu diye bir patoloji var bence kesinlikle hernekadar aştımda deseniz kesinlikle psikolog yardımı almalısınız.. Ha bunların hiçbirini yapmam siz yanılıyosunuz diyosanızda oturun kalkın böyle bir derdiniz olduğu için şükredin ve hergece rüyanızda gördüğünüz cadaloz yengeniz olsun..

Niye önceki konusuna taktınız anlamıyorum. Okonuyu okumuştum, birşey yazmamıştım. Bu konuyu gördüğümde hatırladım o kişi olduğunu. Orda milletin görüşünü almak için konu açmış. Demekki önemsiyor insnaların görüşünü.. Bu konuda da bu sefer söylememiş, eşim diye geçiştirmiş, konu bu olmadığı için. Ben de rahatsız olduğum şeyleri,, mesela yaşımı bazen doğru bazen yanlış söylerim. Yakınlarını ağırlaması falan bilemem, ben konuya yorum yapıyorum şuan.. Bu konuyu açması iyi olmuş.. İnsanları bazen çok kırıyoruz farkında olmuyoruz.. Enazından dikkatli oluruz.. Ben de buna binaen yazdım..

Hemen blog bir seyler yazmaya basla en azindan, bizde okuyalim bogurtlen, ciddiyim... O nasil guzel anlatistir, diyeceksin arkadas ben sana ne anlattim senin derdin ne ama soylemeden edemedim, yaz bir seyler iste... Konuya gelince bu kadar olmasa da benzer bir seyler yasadim zaman zaman cevap vermem, haddini bildirmem gerekirken aman saygi aman yakisik almaz diye sustum, hatta cazgirimdir ben derdim yutkunup kaldigim bile oldu... Kaldi icimde yemisim saygisini neden sustum diye, icime de dert ettim, kinlendim, bilendim ama zamanla azaldi... Belki tam yas olarak kirilma noktandi, belki anne ve babandan uzak olmanin verdigi sahipsiz olma durumun vardi, belki anneannene ve dedene kiyamadim, belki hic maruz kalmadigin ve asla kimeyi maruz birakmayacagin bu tavri ilk kez gordun... Bir dolu sebebi olabilir ama acitmis sonuc olarak... Iki yol var, ya bu kadar ucuz islerin pesinde olan bu kadinin yaptigi bu korkunc tavri onun siradanligina vereceksin, ya da ilk firsatini buldugunda dayinin vs. yaninda lafini soyleyeceksin ki icine su serpilsin... Ben olsam ilkini tercih ederim, cunku hepimiz zaman zaman kalp kirariz ama bir genc kiza, hem de evinde ki bir kizcagiza bu uslup, benim ve bence belli oluyor senin de yanindan gecemez, kizsak bile daha anac yaklasmanin yolunu bulur, onu icimizde cozumleriz, ben bu kadar dunyevi bir sey icin onu kalbini kiramam der dururum ama o durmamis, neden mi?!! cunku vasat, cunku siradan, cunku hayatta ki gayesi sadece gosteris, kendi istekleri ve bencillikleri, bu agir laflar icin uzgunum ama hakediyor... Okudukca sinirlendim... Dolayisiyle boyle bir insan icin bu kadar dert edinemene ne gerek var... Gerek yok, gercekten... Ikinci secenek dersen, zamanini yakalayacaksin, dogru kelimeleri dogru zaman ve yerde kullanacaksin da, ooooo uzun is, bunlari planlamak bile sana ugras, hemde icine sikinti... Dur dusun, bu kadar ucuz bir sey icin daralma bosuna, insanlar nelere alisiyor, birak orda sessiz kalmis ol, birak hazmedeme, onun kisiligine ver, olayi unutmaya calismadan, kabullen ve devam et... O onun eksisi, senin ise ne artin ne eksin sadece kotu bir ani, takilma... Bertie Storyteller

Bizde yengemle bu kadarda olmasa benzer sorunlar yaşadık. Yengem kendi çocuğuna bile eskiden sevgisiz ve merhametsizdi en ufak bir sebepten kuzenim dayak yerdi. Bizde kardeşimle o zamanlar ufağız. Başka fakat yakın şehirlerde yaşıyoruz. Ne zaman onlara gitsek ki yatılı gitmiyoruz teyzemlerde kalıyor sadece onları ziyaret ediyorduk. Bize iftiralar atardı yok bunlar şöyle yaramazlık yaptı yok böyle yaramazlık yaptı. Biz çok uslu çocuklardır nitekim. Neyse yıllar geçti aynen benim anneannemde hasta ama daha ağırlaşmamıştı yani kendi işini kendi görüyordu sadece içmesi gereken çok ilaç vardı ve unutkanlığı çoktan başlamıştı. Dedemle anneannem seneler evvel ayrılmışlar anneannemin bir evi yok o yüzden kardeşler arasında sırayla kalıyor. Anneannem birde yalnızlığa asla tahammülü olmayan biriydi. Yengem anneannemi evinde istemiyordu elbet bakmak zorunda değil buna lafım yok. Fakat bir ara dayımın ısrarıyla kabul etmiş. 2 aylığına dayımlarda kalacak. Bir ay kaldı ikinci ay yengem kendi ailesinin yanına memleketine gitti giderkende annemi kendi evine hem anneanneme bakması hemde dayımın yemeğidir çamaşırıdır onlarla ilgilenmesi için çağırdı. Annemde zaten iyi niyetlidir çok. Hemen gitti bende okuyordum o zaman tatilde annemim yanında olmak için bende oraya gittim. Neyse biz bir ay boyunca onun evinde kaldık. Annem bir ay boyunca dayımın yemeği çamaşırı ütüsü evin temizliği her şeyi yaptı. Anneannemede baktık tabi. Yengem nihayet geldi ama bir surat bir surat. Arkamızdan geldiler evimi istila ettiler talan ettiler vs vs. demiş. Halbuki çağıran kendi çünkü dayım yengemi kolay kolay bir yere salmaz yemeğini çamaşırını bunların hep olmasını ister. Yani gitmek için bizi kullandı. Daha sonraları daha başka olaylarda oldu artık kızını nasıl yetiştirdiysemi desem doldurduysamı desem teyzeme telefonda senle annem için o o u kardeşin diye bir cümle kurmuş. Böyle işte daha neler neler. Biz bir şey alsak hemen dedikodu fitne fesat aman. Ben ne yapıyorum biliyor musun. Bayramlarda eğer gidersem sırf dayımın hatrına 5 dakika uğruyorum. Kuzenim kendi kendine ipleri kopardı zaten görmeyeli yıllar oluyor. Yengem dedemide hiç istememişti. Hep dedemle kavga ederdi hemde kendinden büyüğüne saygısızca çok saygısızca konuşurdu. Dayımda hep yengeme uyar dedemle konuşmazdı. Yıllar sonra dedem vefat edince dayımın psikolojisi bitti. Her gün mezarlıkta vicdan azabıyla ağlıyormuş bir süre böyle devam etti. Ardından iki yıl sonra anneannemde vefat etti. Dayım şimdi sağlıklarında yengem yüzünden gösteremediği özeni mezarlarına gösteriyor. Her Cuma gider muhakkak.

İşte her şeyi buraya yazmadıgımdan yanlış anlaşıldım, yanlış anlaşılmaları giderip gideceğim zaten burada sırf yorum yazmaktan akşam yemeği yemedim eşim bekliyor hala sabırla şu an. Hala karşılaşıyoruz senede iki üç kere evet. konuşmadan geçiyoruz. çok salak bi durum oluyor ama, ne yapalım.. bazen konuşasım geliyor içimden. ben anne baba ilgisi görmüş insan değilim. dayılarımı abi bilmiş insanım. onların eşleri de ablaydı gözümde hep. tek yengem bu değil küçük yengemler de var, gayet aramız iyi.. evlerine gittiğimde mutfakta saatlerce beraber yemek yaparız konuşuruz, her şeyine yardım ederim seve seve.. Artık o kadar içe kapanık değilim, evet yengem bende çocukluğumdan beri, süslü püslü olmasıyla hep imrendiğim, sevdiğim ilk mesajlarımda da yazdıgım gibi çocukken anneanneme keşke onlar benim anne babam olsa demiş insanım, öyle biriydi benim için. ayda bir belki iki ayda bir görürdük çünkü. bu kadar içime yer etmiş bi kadının farklı muameleleriyle karşılaşınca sonradan, büyük bi hayal kırıklıgı yaşadım sanırım. o yuzden çok etkilendim. şöyle anlatayım kısa bişey daha mesela. biz ailecek bunlardayız gene. annemle kardeşim falan da var. anneannem dedem, günü birlik gitmişiz ziyaret sadece. bu iki çocugunu alıp bakkala gidiyor bişeyler almaya. çocuklar orda zannedersem cips istiyorlar bu da alıyor falan işte eve geliyolar. ya evde misafir bi çocuk daha var. ben değilim ha yanlış anlaşılmasın kardeşimi kastediyorum. yani nasıl bi annesin nasıl bi kafadasın da o an onu düşünemezsin? yok öyle dalgınlıgına gelmiş falan değil. gayet alışverişteyken bizi arayıp bişey soruyor falan evde oldugumuzun farkında yani, unutulacak bişey değil. çocuklar ellerinde cipsle geldiler, kardeşimin yanında oturup tv izliyolar. öyle biraz şımarık olduklarından paylaşımcı değiller. onları yadırgamıyorum 10 yaşında çocugu ne diye yargılayayım. annelerinde kabahat. kardeşim bunlara bakıyor, oturuyor, bunlar neşeli mutlu takılıyolar. o sahne o kadar sinir etmiştiki beni, paramız olmadıgından değil. düşünceden ötürü.. bişey söylemeden koşarak gidip kardeşime de aynısından alıp gelmiştim. kardeşim de sakat dediğim başka bişey aslında, konuşamıyor. sevinmişti falan. çok kötü hissetmiştim. aynı şeyi dayım da yapıyor onlar bizdeyken vs ama çocuklarına bişey alıyosa sadece kardeşime de değil, annem anneannem herkese birer tane alıp geliyor. dayım kadar düşünmesi çok mu zor? aynı şekilde ben, bunlar bizdeyken yengemle konuşmuyoruz ama kardeşimi bakkala götürücem, çocuklar biz de gelicez diye tutturuyolar götürüyorum. o zaman öğrenci halimle, cebimde ne kadar harçlık var Allah bilir. ne istiyosunuz diye soruyorum. şu en pahalı cips var ya. silindir kutuda hani. P ile başlayan ondan 3 tane alsam harçlığım bitiyor zaten. alıyorum, eve dönüyoruz. ben o sırada öğrenci aklımla bunu yapıyorum da o mu düşünemiyor.. yazık günah ya. kıyaslamak gerekirse, kaldıgı evde korktugu için temizlik yapmamakla suçlanan insan mı daha az insan, yoksa yukardaki durumdan suçlu olan insan mı daha az insan.. bunu düşünmek gerekir.. burada yorum yapan herkese çok teşekkür ederim. herkes yardımcı olmaya çalıştı istisnasız. olumsuz yorum yapan da kötü niyetli değildir eminim. zaten mümkün mertebede nazikçe cevap vermeye çalıştım.. başlığımdan yeterince tatmin oldum ama Allah biliyor Konuyu kapatacağım artık yoruldum yemek falan yicem..

Neden ahlak bekciligi yapiyorsunuz?Insanin sevdigi kisiyle birlikte yasamasi suc mu?Bir birlikteligi gecerli kilan bir kagit parcasi mi yani?Sizin gibi düsünenler yüzünden bu ülke yasanmayacak hale geldi.

Merhabalar öncelikle, Teşekkür ederim okuduğun için. Aslında iki yolu var derken oldukça haklısın. Ben kendim de kafa patlattığım zamanlarda ancak bu tarz iki sonuca varabiliyorum zaten. Normalde, acıya dayanma eşiği çok yüksek olan, self kontrolü gelişmiş olan, her telden olaya savunma mekanizmaları mevcutta hazır olan değişik bi insanım. Kolay kolay üzülmem, pek çok konuda acı veya stres tecrübem vardır, aklından bi olay salla misal, yüzde doksan yaşamışımdır bir açıdan. Ama sen gel, güçlüyüm ben güçlü diye geçinirlen zayıf noktan bu olsun. Bi bunu yeneme. Olacak iş mi? İlk iki sene kadar bahsettiğin ikinci yol için fırsat kolladım. Ama henüz konuyla alakalı çok duygusaldım. Ben bi laf soksam tamam oraya kadar planlıyorum ama da biri veya kendisi karşılık cevap verse, ne derim, konu açılınca zaten ağlamaya başlıyorum. Kadının karşısında ezik ezik ağlayıp iyice gülünç duruma düşücem filan. O yuzden erteledim. Sonradan da dayıma anlatsam dedim ama, o zamandan sonra dayımı o kadar az gördüm ki, fırsatını yakalayamadım. Hem de "kaç sene önce bi olay olmuştu hani onu ben bi anlatayım artık" demek garip geldi. Bu yol fos çıktı yani. Kabullenme olayına gelince, zamanla kabullendim aslında. Hatta sonradan daha büyk acılar yaşadım, bahsettiğim tatlı, biricik pamuk sakallı canım dedemi kaybettik. Bınlardan sonra kabuslarıma tonla malzeme çıktı. kendime de şaşırıyorum, ne vardı bu kadar büyütecek. Bana kalırsa kabullendim ama biilinç altım geceleri çıkarıp duruyor hala. Anlamıyorum. Z

bende ablamın kayınvalidesini hoşlanmazdım kadın gözleriyle yerdi beni üstelik benden nefret ederdi, ablam evlendiğinde ben 7 yaşındaydım 7 yaşındanki bir çocuktan nefret eden bir kadın ne zaman misafirliğe gitsek lokmamı sayar, çorabımdan başlar saçımdaki tokaya kadar incelerdi yeren, küçümseyen bakışlarda cabası o kadınla aynı ortamıpaylaştıgımda özgüvenim yerlere düşer, kendimi değersiz hissederdim bi defasında ramazanda iftara çağırdılar kabus dolu bir kaç saat yaşamak istemediğimden yalvar yakar anneme ben gelmeyeceğim dedim zaten okuldan çıkmadan ezan okunuyordu yetişmem zordu annem tamam gelme evde bişeyler hazırla ye dedi nasıl mutlu oldum anlatamam eve geldim çorba yaptım kendime içtim o anı hiç anlatamam bu seneki iftarı atlattım diye sevinçten nerdeyse ağlayacaktım çok abartı saçma gelebilir belki bu tip şeyler ama inan bu kadınla aynı ortamda kalmak işkence gibiydi annem de farkındaydı iyi ki gelmedin, korkumuzdan yemeği doğru düzgün yiyemedik diye... o tip insanlar değişmez, onları öyle kabul edip fazla aynı ortamlarda bulunmamaya çalışacaksın başka yapacak bişey yok Elvo

Bu hiç değilse misafir.. Gurbette olup ev arkadaşı falan oldunuz mu bilmiyorum.. Yada işyerinde kaytaranlara şahit oldunuz mu? Onlar olsa boğazlarına çökermişsiniz hrehalde.. Onlardan daha masum buluyorum yukardaki olayı.. Gücü ona yetmiş.. Ha koca koca kadınlar olur yardım etmez tamam.. 20 çok büyük biryaş değil, bilmiyorum ben ozaman hem ruhen hem bedenen ergen gibiydim.. Eş ailesindne çocuk yada ergenlere bukadar yüklenilmesini doğru bulmuyorum.. Akıl edememiş olabilir.. Ben kendi ergenliğimi 20 yaşımı düşünüyorum.. Herşeyi akıl edemzdim daha.. İnsan zamanla öğreniyor.. Yetişkin kadınlar yapsa tamam haklısınız.. Bir de çekingen, özgüvensiz, ürkek bir kız.. Ben kişiliği sebebiyle ona göre yaklaşırdım.. İş teklif ederdim güzellikle.. Belli değerlerimiz vardır, onlarda keskin olabiliriz, ama.. Öyle ota b. ka, herşeye acımasız, keskin, empatiden yoksun, herşeye musamahasız insanları sevmiyorum.. Zaten ne geldiyse öyle insanalr yüzünden başıma geldi.. Öyle insanlar yüzünden mutsuz oldum..

Sağolun çok mutlu oldum böyle düşünmenize Ben de beni seven insanları çok

O değil de yemek yedin değil mi? mortishya

seni çok iyi anlıyorum aynı şeylerde bende yaşadım dayımın hanımı v dayım aynı şeyleri bizede yaptı üsteli hanımıyla yaşıtız evlenmeleri vesile olan bizdik bebek görmeye gittik 3. gün kapıyı gösterdiler gidin bidaha gelmeyin diye birdaha görüşmedik önümüze yemek koymadılar mutfağa girmemize izin vermediler tulipa ΛŁŁ -SТΛЯ başlangıç 66; güncel 62; hedef

Konunun ozeti var mi tulipa ΛŁŁ -SТΛЯ başlangıç 66; güncel 62; hedef

Yengenin davranışını ve izin alma konusunu 'e haketmişsin' e getiren arkadaşlar.. Tamam birşekilde insan birşeye karar verir o şekilde davranır ama.. Ne oluyor biliyor musunuz, farkında mısnız? Siz izin alınmalı'' dış kapının mandalı ''diye kendinizi alıştırdınız.. Hatta böyle bir yengeyle karşılaştınız Hı demek öyle oluyormuş ''dediniz. Evlenince de eş ailesinin herşeyde sizden izin almasını beklediniz. Onlar da almadılar.. Çünkü daha farklı düşünüyorlar.. Sorun yaşanır.. Ama izin konusunu takıntı vs. yapmazsan.. Karşında izin de alsa almasa da, sorun yaşamazsın.. Bunu sizin çocuklarınız da böyle yaşayabilir.. İnsan yaşadığı ''ha böyle oluyormuş''dediği gibi düşünüyor.. Zıt birşeyle de karşılaşınca da afallıyor, çevresiyle sorun yaşıyor.. Belki yenge de küçükken öyle bir şey yaşadı.. Bu böyle oluyor farkettim de.. Kalp kırılması.. Çevrede kötü bilinme de cabası..

ya yok öyle bağış bekleyen cami gibi tepeme türk bayrağı da asmayalım canım. destek olmak falan başlığı açtıgımdan beri pek çok kişi, sen de dahil yengen haklı dedi, tüm bu insanlarla gayet konuştuk anlaştık. Değer yargılarımızı tartıştık kimiyle bilmem ne. seviyeli olsun canımı yesin. bir iki tane konuya löppodanak diye ortadan giren ve konuyu bile tam okumadan yalancılıkla falan itham eden arkadaşlar oldu. Onlardan biriyle mesajlaştık tepkisel olarak sadece. diğerine cevap da vermedim. Ona rağmen bi önyargıdır almış gidiyor. Arkadaşlar yengemi haklı bile görseniz ben buna saygı duyuyorum, zaten konuyu açtıgım dakkadan beri çok normal olmadıgımı da bas bas bağırıyorum.. Belki harbiden de hatalarım vardır, bakış açısından tut davranışa kadar. Ama hiçbiri hala yengemin davranışını gözümde haklı çıkarmıyor. ben de buna kızıp, bi de bir sürü derdim olmasına rağmen neden hala onu görüyorum diye yakınıyorum, amacım buydu. işin özeti de budur.. Pek çok arkadaş gerek burdan gerek özelden yardımcı olmaya çalıştı.. hepsine teşekkür ederim, motivasyonumu kazanmama yardım ettiler. Önceki

Akşam yemeğimden ettin beni, inat ettim anlatıcam yanlış anlaşılmıcam diye.. eşimle kavga edicem az sonra o da aç bekliyor.. senin vebaline bak ciddiyim. :56 Hala senden cevap bekliyorum. Öyle iki laf edip gitmekle olmuyor. gel anlatayım sana iyice.. tulipa ΛŁŁ -SТΛЯ başlangıç 66; güncel 62; hedef

Merhaba, Konu çok uzun olunca 3e flan bölüp ancak okuyabildim valla. Ara arada diger cevaplarına baktım.. Düşüncem şu yönde. Bu yenge sanırım kendini sizden üstün görüyor ve sizi küçümsüyo, yani kendisi zengin, sosyetik, şehirli sizde taşradan gelen, cahil kız konumundasınız bu yüzdendir ki aslında sizi çok kaale almadığı gibi yaşınızda kaç olursa olsun azarlayabileceğini düşünüyor ve sizide çok önemsemediği içinde çokda umurunda olmuyor sizin ne düşüneceğiniz. Siz haklısınız, haklı değilsiniz olayına girmiyeceğim. evet evde bir iş var ise bir iş var ise yardım edeyim yenge demek çok çekinsenizde zor birşey değil. Ama dememişsiniz işte bunun karşılığıda bu değil belki ama öyle yıllarca içinize dert edecek bir durumda değil açıkcası Evden kovulmanıza rağmen neden orada kaldığınızı anlıyorum. yani gidecek bir yeri yoksa insan ve zaten evlerinde kadığınız insanlar orda olduğu içn orada kalıyor isenizde çıkış yolunuz yok tabiki.. Gelelim sonuca.. Dediğim gibi travma yaratacak kadar büyük bir olay değil.. yıllar geçtikden sonra sen böyle böyle yapmıştın diyip yengeyi azarlayacak bir durumda yok. Zaman geçince ılımlı bir ilişki kurabilseymişsiniz belki yengeye laf arasında böyle bir şey yapmıştınız ve o zaman çok üzülmüştüm diyebilirmişsiniz ama sanırım hala aranız iyi değil. Bu yüzden bence konuyu hiç açmayıp kendiniz unutmaya çalışın...

Aynen canım sorması için azar mı işitmeliydi ki yinr diyorum direkt izin aldın mı dediğini kovduğunu hiç sanmam anneannemler duymadı ev büyük diyor bir de. 15 gün kadın çocul yemek ev işi uğraşırken oturmak insanun içine nasıl siner. Burada anlattığı kadar kötü olsa en baştan özellikle iş buyurur süpür sil derdi yani haa iş vermiş bu seferde temizletti diyor. Ben de bekarken dayıma gider bir hafta kalırdım yengemin çocuğu yok olmadı evde baktığı hasta filan da yok dayımda sabah gidiyor akşam geliyor yengem rahat yani ama ona rağmen yardım ederdim ben çünkü o iş yaparken ben oturamam annemde böyle öğretti rahat edemem bir kere o süpürüyorsa ben siler toz alırım o yemek yapıyorsa sofra kurar kaldırırım yani sofra kurmanın toz almanın nedine laf diyecek 15 gün az mı yani nasıl rahat eder hiçbişi yapmadan insan. içinde ne varsa desin yengesine o zaman madem o haklı neden söyleyemiyor. kucukkurbaga04 okuryazar tek ayak

En nefret ettigim insan tipi yengenizin karakteri. Yaninda diken üstünde oldugum, elini kolunu koyacak yer bulamadigim, sofrada lokmasini zorla cignedigim, agzimdan cikacak her kelimede acaba ne diyecek tersleyecek mi diye tedirgin oldugum bi insanin birakin yengemin evi annemin evi olsa bile ayak basmam. Onun disariya olan kibarligi, nazikligi bana sökmezdi, siddete karsiyim ama yengeniz benim yengem olsa inanin elimden bi kaza cikabilirdi. Kusura bakmayin cok sinirlendim yaziyi okuyunca. Ve lütfen beyninizi bu gereksiz insanla mesgul edip uykularinizi haram etmeyin kendinize, yengeniz gercekten karaktersizin teki, degmez. pepperony

5 sene once olmus bu olay sizi hala bu kadar etkiliyorsa fazlasiyla hassas ve gucsuzsunuz. insanlar ne acilarin ustesinden geliyor hayatta, en buyuk derdin bu olsun diyesim geldi :) Tamam, yengeniz buyuk terbiyesizlik yapmis ancak ben sizin ailenizde de hatalar oldugunu dusunuyorum. Bu kadinin karakteri malummus, ben olsam hic bir sekilde kizimi o evde kalmaya gondermezdim. gerekirse hastaneden ilk cikista bizde kalsin anneanne, hatta en kotusu kizim evde yalniz kalsin ama o ortamda kalmasin diye dusunurdum. bir de empati kurmak lazim yengeyle. zaten cok musfik ve verici olmayan bir kadin. bir de bir anda evine hasta bir anneanne, arti dede ve bir de bir genc kiz geliyor. evde zaten iki cocuk ki belli ki yaramazlar da, bir de koca. her gun 3 ogun 7 kisilik yemek, temizlik camasir aksam meyve cerez hic hic kolay degil ki buyuk ihtimal kendi rizasi da yoktu. bu islerin icinde bunalmisken evdeki genc kiz da hic bir ise karismadan kitap okuyorsa icinde tutup tutup sonunda patlamistir. tabii ki tarzi cok cirkin, size once gelip ben cok yoruluyorum bana su konularda yardim eder misin demeliydi elbette. ama bu tarz bir kadin degil iste, o sizin cekingenliginizi biliyormus diyorsunuz ama siz de onun tarzini karakterini biliyorsunuz. ayni sekilde siz de hic o evde kalmaya kalkismamali veya kalmak zorunluysa da "yenge, sen bana ne is yapmami istiyorsan soyle, cok yoruluyosun uzerinde cok yuk var sana yardim etmek istiyorum vs" soylemeliydiniz. yani siz de cok dogru davranmamissiniz aslinda. siz buna cekingenliginizi bahane ederseniz o da sinirli yapisini ve uzerindeki is yukunu bahane eder. ikinizin hatalarini kiyaslamak amacinda degilim ama emin olun yenge sizin bu kadar kirildiginizin farkinda bile degildir. belli ki kendisi guclu karakterli bir kadin, insanlarin bu kadar hassas olabileceklerini dusunmemistir hic.

Ayyy çok mahcup oldum şimdi, saat geç oldu ya benim metabolizma uyku haline geçti, bazı organlar çalışmayı azalttı falan. İronileri anlayamıyorum sanırım belli bi saatten soonra. Cidden özür dilerimm, bi gün karşılaşırsak bir şeyler ısmarlayacağım size Tulipa, ayıp etmişim bilmeden çemkirip

Valla benim halamlar gibi olsaymışsın demek ki kapıdan içeri sokmayacakmış Bizim sülale işi düşmeyince bayramda bile aramayan tipler halam babamdan yaşça baya küçük olmasına rağmen bayram seyran hiç aramaz. Ama tatil mi istiyo kendileri memlekette biz İstanbul'dayız diye iki küçük çocuğunu kapıp "biz size geliyoruz tatil için" deyip tam bir aylığına emrivaki yaparak 2 oda 1 salon evimize 4 kişi gelirlerdi. (biz de 4 kişiyiz ozaman düşün). O dönem küçüğüz ablamla biz de, bi'bakardık bunlar gezer gelirler çocukların elinde cipsler çikolatalar yahu biz de küçüğüz o kadar kalıyosun bir ekmek almıyosun bari çocuk olan bizim gönlümüzü yap. Her gün kahvaltıda halamın "yavrum sucuk istiyosan dayından iste alsın, ne istiyosun yavrum sosis mi söyle alsın dayına. Dayısııııı bak yiğenin ne istiyo" Bir ay ne yemek yaptı çalışan anneme ne gelirken kocası bir ekmek aldı ve 1 ayın sonunda hep zorla gittiler eniştem hep ben biraz daha kalıp gezicem derdi. Oyüzden "yenge" konumundaki annem arayı açmak istedi çünkü önüne geçemiyoduk. Çok dolmuşum bu konuda, niye anlattım bilmiyorum Senin gibi misafirin başımızın üstünde yeri olurdu herhalde anca. Okuyunca yengenin saçını başını yolmak istedim Ben senin yerinde olsam o an babamı arar beni kovdular böyle böyle oldu der iftar yemeklerini iptal ettirirdim. Ki benim öyle bi'şey olsa annemler ışınlanırdı bence senin de öyle olurdu ama sen çok ince düşünmüşsün. Bazen sadece kendini düşünmen gerekiyo bu hayatta yapacak bi'şey yok. Resmen sinir oldum yengene kardeşimin poposuna sinirlenince bile vuramayan ben kadını tam öyle cırlarken tokatlamak istedim

bogurtlen kusu yazını okuyacakdım sonra bir baktım klavye elimde kafama vuracam. Maşallah dil bir karış, yorum yazanlara laf sokmak sende insanlardan yardım isteyip sonrada onları aşağılamak nasıl bir psikolojidir, yani senin fikrine destek veren iyi, seni eleştiren herkesi duvarlara çarpmışsın. Begenmiyosan yazmasın olur biter, banada cevap yazma cok fena bozarım seni senin yuzunden ceza almak istemem. Bir sorunun varsa, sorunun kim oldugundan emin degilsen soru sorarsın ama sana sen sorunlusun dediklerinde bunu kabullenmezsen demek gercekdende sen sorunlu bir kişiliksin. Cünkü aklı başında her olgun insan eleştirilere katlanır, anca cocuklar mızmızlık eder. Önceki

Yüzleşme zaten.. boşver hatta yengen bile olsa tamamen hayatından çıkart. kim olursa olsun sana zarar veriyorsa sil gitsin.. ama onun yaptıklarını herkesin bilmesi lazım.. helede onu düzgün aklı başında olgun bir kadın zanneden çevresinin öğrenmesi lazım.. öyle saç baş boyamakla ruj sürmekle adam olunmaz sen terbiyeni takın ilk önce.. bir genç kıza o hele ki o kişi senin evinde misafir ise ve hele ki hiç suçu yoksa o şekilde davranmak insanlığa sığmaz.. en güzeli ona da aynı şeyi yaşatmak...

Valla kusura bakmayın ben sizin gibi düşünemiyorum kayın dediğiniz kişi erkek tabii ki evde yardımı olamaz temizlik yapamaz filam bu kız ise boşta işi yok ve anneannesinin nesiyle ilgilenecek tüm gün ancak ilaçlarını verir kalkmasına yatmasına dönmesine yardım eder 15 gün hiçbir işe aman birşey der diyerek hiç el sürmemesi size sorun değil mi kaldı ki yengenin başında iki küçük çocuk bir ameliyatlı kaynana ve yaşlı kp var yazık değil mi kadına çocuklarla ayrı evişi yemekle ayrı uğraşmak o arada mutfakta işi varken çocuklar kavga ediyorsa yiğenleri sonuçta az ilgilense oyalasa ayırsa ne olur ki kitap okumak çok acil birşey mi ama azar yiyince yapacak iş var mı diye soruyor pekala illa kızması mı lazım ki kovduğunu sanmıyorum ama kadın 15 gün zaten hiçbir iş buyurmamış. Bir de ettiği bir laf dikkatimi çekti evine gelenlere hizmet yaptırmak istiyor demil bir cevabında yardım etmek hizmet etmek değildir. Anne babasının yanına neden gitmediği belli orada onlar iş yaptıracak kızım burda kalıyoruz yardım et diceklerde ondan yenge nasılsa ayağına getirir. Zaten anlamadım ailesi. yakın olsun anneylw ilgilensinler diye akrabada kalmış sözfe ama hiç gidip bakmıyorlar. O sözleri işiten biri o evde nasıl hala kalır ki yemeğini yememişte aç durmuş filan çek git ne duruyorsun dayına nedem demiyosun dimi. Bütün gün ev temizletti diye de şikayet ediyor bi de zoruna gitmiş hem kendi iş vermiyo diyo verince de vay iş verdi demek ki en baştan canım yardım et dese oho neler derdi kötü niyetli biri geldiği ilk gün temizletirdi sormzdı bile kadın hangi biriyle uğraşsın kaynanayan bakmayı gelin kendi istemiş zaten . push ; tulipa ΛŁŁ -SТΛЯ başlangıç 66; güncel 62; hedef

Ayrıcaa evliyim de eşimin ailesini 10 kişi kuzenlerini ağırlıyorum demişsniniz bir kere siz EVLİ DEĞİLSİNİZ. Daha geçen konu açtınız tekrar baktım sadece birile aynı evi paylaşıyorsunuz hatta kariyer sahibi idealist dünyayı değiştireceğini düşünen biriymişsiniz ama iki senedir çalışmıyormuşsunuz bu olay olalı beş sene olmuş en fazla 3 sene çalışma yaşamınız olmuş bu kadar özgüvenli olduğunu. başka konuda anlatan birinin hala dayısına kendini anlatamaması şaşırtıcı onu geçtim aileler baya geniş sanırım evli bile olmadığınız halde erkek arkadaşınızım ailesi gelip kalıyor ağırlıyorsunuz. Evliyim diye burda yalan söylemeniz zaten garip. D

Abartıyorsun sevgili Tulipa, ben de bugüne kadar size ters bir yorum yazmadım. Bugünkü yorumunuzu yanlış anlayıp özür diledim, sizi kırmaya çalışmadım yani. Kırdıysam da kusura bakmayın, ben şakaya vurayım dedim ama siz kırılmışsınız bilsem daha ciddi bir şekilde özür dilerdim. Tekrar kusura bakmayın

Ben insanları kırmayyaım diye uğraşıyorum.. Ama çok da kolay kırılıyorum.. yaşam böyle işte.. , tulipa ΛŁŁ -SТΛЯ başlangıç 66; güncel 62; hedef

Bence o kadına içinizi dokemediginiz için bu rüyalar bitmez. Yüzleşmek gerekiyor:-( sizi bu kabus yiyeceğine söyleyin o düşünsun..

Konu sahibine KILLANMAK MI? Sen ne kadar kendin odaklı yaşıyorsun hayatı. Benim konu sahibiyle hem de hiç tanımadığım bir insanla ne alıp veremediğim olabilir. KILLANMAK ne demek. KILLANMAK:44:Sen insanlara ergen diyorsun, ahlak kurallarından bahsediyorsun ama kendin bu kurallarda bihabersin. Sana göre yanlış olabilir. Sen hangi hakla bana küçük hesaplar yaptığımı söyleyecek kadar büyüksün. Ben konu sahibine OLASILIKLARDAN bahsettim. OBJEKTİF BAKIP, KADININ PENCERESİNDEN ANLATMAYA ÇALIŞTIM VE 5 YIL GEÇMİŞ DEDİM. Benim evime hiç kimse emrivaki yapıp gelip 15 gün kalamaz. Yengesi gibi elbet davranmam yengesinin yanlış davrandığını da belirttim zaten konu sahibine, ama çokta hoş karşılamam. Herkesin kendi planı programı evi düzeni var. Herkesin çevresi, yetiştirilme tarzı yaşam şekli farklı sana normal gelebilir. Bana gelmez. Bunun AHLAKLA alakası yok. Bak cümlelerine dikkat et. Yazma bidaha bana. . push ; tulipa ΛŁŁ -SТΛЯ başlangıç 66; güncel 62; hedef

Canım işte bi 20 falandım. 19-20 filan. N

Yok onu sonraki mesajını görmeden önce yazmıştım. Anladığın için sorun yok.

böylesi insanları hiç anlayamıyorum kötülükten zevk mi alıyorlar acaba

Teşekkür ederim, zaten ancak benzer bi olay yaşamış olanlar anlayabiliyorlar. Yoksa ne kadar anlatırsan anlat anlaşılması zor bir konu. iPhone 'den Kadınlar Kulübü aracılığı ile gönderildi

Size gelse demek ki siz de izin almadı diye kıllanacakmışsınız. Bukadar küçük şeyleri hesap etmeyin. O insanların üzülebileceğini düşünün. Sen şimdi bu cümleyi yenge için kullandın öyle mi? tulipa ΛŁŁ -SТΛЯ başlangıç 66; güncel 62; hedef

Doğru, haklısınız en baştan kalınmamalıydı. Ziyarete gittim, ancak ardından anneannemi bırakmaya içim elverrmedi, ona da ben moral veriyordum çünkü. Bi şekilde kaldım yani.. Ben de umursamamaya çalışıyorum, ama sanırım başka bi sebebi daha var. G

Merhaba, Mesaj kutunuz doluymuş. Pepe

Çok güzel yazmışsınız, içine girdim konunun... Şöyle bir yorumda bulunayım, siz aslında kendinizi suçluyorsunuz. kadının kızdığı konulara hak veriyorsunuz.. hala yazarken savunma ve açıklama halindesiniz.. Size kızdığında bağırdığında kalkıp temizlik için yardım edeyim demeniz, aslında kadının rahatsız olduğu şeyleri farkettiğiniz anlamına geliyor. bana öyle geldi.. küçükken hayranlık beslediğiniz insandan bu tepkiyi almanız çokkırmış sizi, etkisinde kalmanızın da nedeni bu sanırım.. şimdi kadın açısından düşünelim... öncelikle muhtemelen sizin duyduğunuz hayranlıktan bi haber bir insan var ortada. Evinde emrivaki ile kalan, 20 yaşında bir genç kız, aklı herşeye eren.. işe yardım etmeyen8siz çekindiğiniz için yapmamışsınız o söylesin diye beklemişsiniz ama o bunu bilmiyor sonuçta, o sizin elinizi bişeye vurmadığınızı düşünüyor muhtemelen halbuki bu sizin yetişme şeklini ve o dönemlerdeki kendine güven probleminden kaynaklanmış, ama o bilmiyor), çocuklar kavga ederken bile kitap okumaya devam eden... kendisinin isteği dışında evinde kalmanız bile tek başına sinir olmasına yeter sanırım.. onun açısından bakınca bunları görüyorum... zaten anlattıklarınızın içinde o na içten içe hak verdiğiniz detaylar var Şimdi size kesine yakın çözümü söylüyorum bana güvenip yaparsanız, bu konuda huzura eresiniz... Kaınla konuşacaksınız ama laf yetiştirme, altta kalmama, sinir kusma anlamında değil... aynen buraya yazdığınız gibi konuşacaksınız. ama onu direk suçlamadan, ona küçükken olan hayranlığınızdan başlayarak, onun haklı olduğu detayları belirterek, kendinizin kırıldığı yerleri söyleyerek. tatlı tatlı. tartışır gib konuşamazsınız zaten laf yetiştiremeyeceğiniz söyüyorsunuz... ağlamaksa ağlayın evet utanılacak, sizinle dalga geçilebilecek bişey değil, hatta karşınızdaki kişiye şevkat duygusu uyandırabilecek bir davranış olur... evet üzerinden yıllar geçmiş ama bunu yapın. Önceki

keşke her kez iyi ve merhametli olsa ama maalesef istediğimiz gibi olmuyor hayat, sakat kardeşinize acil şifalar diliyorum, boşverin gitsin saygı gördüğünüz kadar gösterirsiniz ileride.. . push ; eisvogel

Hı hım.. Tamam.. Anladınız sorun yok... meryemd Kudüs Lenaa tek ayak

Yengenizin yaptığını ben hiç doğru bulmadım, karakterini anlatıp eşinin tarafını istemediğini söylediğiniz için birde eşinin tarafından siz gitmişsiniz demek istedim. Anlattıklarınıza bakıldığında anneanneniz orada kaldığı için yengenize yük olmasın, bakımını ben üstleniyim diyerekten gitmişsiniz sanırım. Ayrıca yengenizin yükünü hafiflettiği için yengenizin bu durumdan hoşnut olması gerekirdi. Kafanızdan atmaya çalışın. Aynı ortamda bulunduğunuz da sizde lafınızı esirgemeyin, size laf sokmasına müsaade etmeyin. İnsanları hor gören ve kibirli insanlar etraflarında sevilen insanlar değil, itici insanlardır.

Benim yengemde ben teklif etmeden asla iş vermez hanımefendi o da 20 senelik gelin ben ne zaman sorarım ozaman der şunda yardım etsen iyi olur diye söyleyincs zaten yapacaksın o evde kalıyorsan banane deme hakkınyokyok ütü olayı da şimdi çıktı meydana yazdıklarınız da hiç yoktu bir de yapmucak olsam sofra toplamazdım kendi bulaşığımı yıkamazdım demişsiniz sadece kendi bulaşığınızı yıkıyosunuz yani enteresan. Çok iş ya çok yorulmuşsunuzdur o evde diğerlerinin bulaşığını yıkamak makimeye koymak hizmetçilik size göre. Ne kadar çekinik olursanız olun yapabileceğim bişi var mı der insan yani. Bende kötü niyetli olsa her gün ev temizletirdi diyorum hiçbişi de diyemezdiniz siz zaten rahat etmek için gitmişsiniz annenizin yanında kalmamışsınız çocuklar kavgaederken bile oyalamak yerine görmezden gelmişsiniz o kadar söz söyledi kovdu neden hala o evde kaldınız cevap yok tabi nezaket dediğiniz şey karşındakinin yapacak iş var mı diye sormasını beklemektir ee ev temizletmiş bu seferde bütün evi temizletti diye şikayet etmişsiniz eve gelenlet hizmet etsin bekliyo demişsiniz tabiriniz hoş mu kadın kaç parçaya bölünsün yazık yani. Kaynanaya bakmayı isteyen de kendisi pekala bakamam diyebilirdi bu kadar haklıysanuz burada yazdıklarınızı ona söyleyin.

Evet.. Gözümde canlandı.. Zaten çok objektif anlatmışsın. Kendi eksiklerini de söylemişsin Senin söyleyememe nedenin... ozamanki çekingenlik, özgüven eksikliği, hayata karşı tecrübesizlik Ve onun söyleyememe nedeni... çatır çatır bir yenge, evi başına çalacak kadar... Çelişiyor.. Kadının söyleyesi gelmemiş, evi, başına yıkası ıgelmiş.. Çünkü okadar değer vermemiş.. Söylemek mi lazım demiştir.. Ama bazıları akıl edemeyebikir, yeni yetişen bir kız akıl edemeyebilir.. Kendi söylese ne olur. Ayıp mı olur.. Böyle ayıp olmamış mı? Söyleseydi de evi başına çalmasaydı mesela.. Kimin gücü kime yeterse.. Olayın özü niye anlaşılmıyor ki.. Her olay kendine özgüdür, Şablon düşünmek bu..

hangi güçlü karakterli kişi bir yerden kovulmayı hazmeder ki... benim ablamında bir görümcesi evlenene kadar ablamda kaldı. biz giderdik iş yapmaya o abartısız sabahtan akşama el işi yapardı. Kadın eteğinde küçücük bebekle mutfaktan çıkamazdı. iki küçük çocuk bi kayınvalide eş vs işler güçler kimseyi kovmadı. insanlıkla alakalı 15 gün nedir yaa Yaşamayan bilmez bizde de böyle bi yenge var dışarıdan bakarsın sanki dünya iyisi melek mübarek. Evdeki entrikaların biri bin para mı öyle bi laf vardır ya valla ben sonradan açıldım her şeyi açık açık anlatıyorum artık kim kimin ne olduğunu bilsin. Önceden saftık hiç bişi demez susardık. İnsanlar da bunu haklı zanneder bize yüklenirlerdi biz ne olduğınu bile anlamazdık çünki arkadan dönen dolaplardan zaten haberimiz olmazdı. Canım bak sana tavsiye bunu artık içinde tutma her şeyi anlat sen anlatmadıkça o haklı duruyor.

Ayy.. İlk defa ağlamaklı oldum ben burda.. Neden dayına söylemedin.. Çocukmuşsun ama, şimdi bari dayına söyle.. Bilsin karısının ne olduğunu.. Böyleleri de rahat oluyor böyle yaa.. Ay nasıl sinirlendim kadına, aklıma dayımın eşi geldi.,, ... Aynı bunun gibi oldu: Geçtiğimiz ekimde işten bunalıp yıllık izin aldım.. İstanbul'da dayım var.. Daha önce gitmiştim..5 gün kadar ilk defa kalmıştım.. , Ve hiç rahat edememiştim. ilk gidişim: Her gün gezmeye çıktım, ozaman biri vardı hayatımda.. Bunlara söylemedim tabi.. Yenge:''nereye gidiyor ''bu havalarında.. Laf sokmalar falan.. Ki ben 30 un üstündeyim.. Gideceğim yere iki var, belli yere kadar ben götüreyim diyor dayım.. Vaya beni havaalanına götürmek istiyor giderken.. Ben giderim diyorum.. Karısı atılıyor.^''ben giderim dedi ya''diyor bilmiş bilmiş.. Ben ilk defa gelmişim ömrü hayatım da.. Zaten kendileri de toplasan 2 kez gelmişlerdir bizim şehrimize, küslük de yok.. sadece bağlar zayıf.. Büyük ablamlardan biri birkez dayımdan 200 tl kadar para istemiş, hani çoluk çocuk yok yanlarında ''dayımın durumu iyi diye.. Onu başıma kakıp durdu.. Az yesinlere kadar geldi konu.. Ablam güya demişki, bir oturuşta bir kilo portakal yiyorum''demiş.. Herhalde benden de korktu ama ben çalışıyorum zaten.. Benim suçum ne.. Belki de, bunu ileteyim de bir daha istemesin diye, yuh, bazılarında cahil cesareti olur ya hani, kimbilir, herhalikarda yanlış, ömrümde ilk kez gitmişime:44: Aman ufak tefek daha ne inciler.. Ben onlara daha gitmem derken;aradan 4 yıl geçti.. Belki daha iyi olmuştur, hatasını anlamıştır, dayım uyarmıştır derken.. En yakın orası diye yine oraya gittik bir kız arakdaşımla.. 2. gidişim: 6 gün kaldık.. Gündüz gezdik. Akşam da yemek, bulaşık... Sen yapma, biz yaparız dedik.. yaptık ki, laf söylemesin, hem yaşlıca biraz.. Ama evini öyle benimsemiş ki, Buzluğun kapağı tam kapanmamış, dondurma alıp koymuştuk, biraz erime olmuş diye ciddi cidi diye söylendi.. Temzilemeye çaıştım, bırak'dedi, asık suratla.. .. En ufak bir şey de laf sokmalar falan.. Ben grip oldum, sabah kalktım. Yakında ki polk. gideceğim. Dayım ''ben de geleyim ''diyor.. Gelme desem de geldi. Bana serum takıldı.. İki saat falan durdum, dayım bekledi.. Eve gittik ''vay sen niye haber vermedin'' diye azarladı resmen adamı, surat astı.. Dayım tlf kullanmıyor,70 yakın bir adam, karısı da o yaşlara yakın 65 falan. Giderken çarşaflarımızı topladım. O gece çok terlemiştim, çarşaf nemlenmişti.'yenge al yıkarsın, gece terledim ''deme gafletinde bulundum. Bilirim ben evimde ne yapacağımı''dedi. Evini sahiplenmeler, sanki elindne alacaz evini.. Dayım değilmiş de 40 kat yabancıymış havaları.. Neyse diken üstünde tatil geçirip döndük. Ben bir tatil hatırası gümüş bir yüüzğü orda unutmuşum.. Aradım dayımı, kargoyla ödemeli gönder ''dedim. Dayım bilmem kargoyu ben dedi. Hemen teli eline aldı yenge.. Boşver sen onu, uğraşamaz dayın dedi.. Ben takarım''dedi Takacaksan tak da takmayacaksan gönder''dedim. Takarım''dedi sırf uğraşmamak için. Ama ben bu şımarıklığa çok sinir oldum. Biraz haddini bildirmek gerek diye düşünüp benim yaşındaki evli kızını aradım.. Onla da samimni değiliz ama iyi bir kız.. Durumu anlattım, durumu garipsediğimi kibar cümlelerle anlattım.. Anlayışla karşıladı zaten. tamam ben gönderirim kargoyla oraya gitiğimde''dedi. Sonra da gönderdi zaten.. Kadın dayımı parmağında oynatıyor.. Bir daha da gitmem.. Bizim aileden birini istemiyor kadın.., Ama kendi akrabalarıyla görüşüyormuş, hepsi de İstanbul'daymış. Bizimkilere anlattım döndüğümde''Kadın gençliğinde de öyleymiş'' Bu dünyanın öte tarafı da var, yazık.. Böylelleri el üstünde tutulup.. Biz terkediliyoruz ya yuhhh.. Ben eski evliliğimde eş ailesi bizden çıkmıyordu, hadi neyse, laf sokuyorlardı da gıkımız çıkamıyordu, eş ailesine, ayıp olur diyee.. . Ancak laf sokuldu diye eşimize söylüyorduk da yine korunamıyorduk.. , ne dünyaaa

Bakın, konu sahibinden kıllanmış olabilirsiniz ama bu maruz kaldığı durumu normal görmenizi sağlamamalı. Benim fikir diye bir şey yok burda.. Bu din, siyaset gibi bir şey değil. Ahlak kuralı. Kim olursa olsun ahlakı, insanlığı düzgün olmalı. Bu tartışalacak bir şey bile değil.. Benim uslubuna laf söylüyorsunuz ama kendi uslubunuz da çok hoş değildi, konu sahibine. Siz bukonuda diretiyorsunuz ama yanlış birşeyi diretiyorsunuz. Bunu söyledim diye birşeyleri göstermeye çalışıyorum diye ben mi saygısız oldum.. Size gelse demek ki siz de izin almadı diye kıllanacakmışsınız. Bukadar küçük şeyleri hesap etmeyin. O insanların üzülebileceğini düşünün.. Onun izin almamış olması okadar büyütülecek ve tavır yapılacak bir konu değil.. Kocaman kadına ergen gibi davranmak yakışmıyor.. tulipa ΛŁŁ -SТΛЯ başlangıç 66; güncel 62; hedef

Tam da yeni yeni kendinize gelmişken hemde. Sosyalleşmeye başlamışken... Okuduğum psikoloji kitapları aldığım eğitim psikolojisi dersi buna '' Garcia etkisi '' diyor. Bu kadına olan olumsuz tutumunuz, yaşadığınız irili ufaklı bütün başarısız unsurlarda ortaya çıkıyor Öğretmenini sevmeyen bir çocuğun okula gidememesi gibi, bir pizza yemem sonucu zehirlenmiş olmam ve son 5 senedir pizza yemeği bırakın adını duymaya tahammülüm olmaması gibi :) Nedir çözümü? Bilemiyorum. Bir uzmandan yardım alsanız. Bizim göremediğimiz bir şeyleri görecektir muhakkak

Ya eve hasta gelmiş. Bir yük bu kız mı? Bu kız:Eli ayağı tutuyor, kendi işerini yapıyor, hiçbir çamaşırını yengeye vermeden yıkıyor.. Bulaşıkalrı aldırıyor, yenge bulaşık makinasına koysun diye kenara koyuyor. Birkaç daha iş saydı. Anneanneye bir ölçüde yardım ediyor.. hastayla ilgilenmek kolay değil.. Bunlar da az değil.. Bence asıl yük anneanne ve evde fazladan olan iki kişi.. Dede erkek ve büyük olduğu için bir şey denemiyor.. Anneanne hasta.. Ve sıkıntı vermeyen, hiç sesi çıkmayan, bazı işleri yapan bir kız.. Car car bir kız olsa ne yapacaktı? Bence o kocasına yüklenecekti.. Ben eve hasta alamam diye..

Öncelikle yorumunuz için teşekkürler, yanlış anlaşılmasın aman, okuyup zaman ayırmanız bile başlığı açma sebebim. Önce bunu belirteyim. :) Tabii ki her ailede, sülalede, aile ilişkileri farklıdır, bu yaşanan şehre, bölgeye, yöreye göre bile değişiklik gösterir, sizin tarzınız da öyledir, aslında gayet de güzel, medenice evet. Ama bizim ilişkilerimizde, ailemizde yani, çok uzaktan akraba bile olsa, "ben sizde kalabilir miyim" diye izin almak söz konusu değildir, bu söylense, karşıdaki kişi neredeyse hakaret olarak algılar. Biz de bu şekilde gördük, yetiştik. Ha iyi birşey midir değil midir orası tabii ki tartışılır. Sizin deyiminizle nahoştur belki gerççekten de. Ama gelenek neticede. Her geleneği sorgulamıyoruz. Yengem de en nihayetinde gelinimiz, ve kendisi bu yapıya karşı bile olsa, gelinlerden gelin gittiği aileye az da karşısındakileri kırmayacak kadar uyum sağlaması beklenir.. Bu doğaldır. Bakış açısı "izinsiz kalınmaz" bile olsa dediğim gibi, uyum sağlaması beklenmesi doğaldır. Hele ki yirmi yıllıksa.. Ayrıca bi nokta da şu ki, genelde dayılarla çok yakın olmayabilir herkes, ordan dayı ve dayının karısı arasında daha resmiyet vardır gibi düşünülebilir çoğunlukta, düşünülmeyebilir de önemli değil.. Ama ben anneannemler tarafından büyütüldüğümden bizzat dayımlarla aynı evde büyüdüm. Bizimki dayıdan çok abi- kardeş ilişkisi olmuştur hepsiyle. Hala da öyledir, abi yakınlığı vardır yani. Her şeyimle olar ilgilenirdi vs.. O yüzden ekstra bi yakınlık var. Ve dayımın kendisi de bizzat bu izin alma meselesini duyunca çok üzülmüş, tepki göstermiş. Dediğim gibi, dayımın evine gidip kalırken izin almak diye bir şey söz konusu değildir bizde.. Ben de bir aileye gelin gitmek üzereyim, gelenekleri bizden farklı bir aile üstelik.. Ama karşımdakilerini kıracağıma, hele ki eşimin çok yakınıysa, bana trs gelse de 15 günlüğüne uyum sağlayabilirim.. Bu esneklik herkeste olmalıdır eğer aile tarzları farklıysa, yoksa o ilişki yaşanamaz bile. Bu nedenle yengemden beklenen de budur bizim bakış açımıza göre. Zaten en çok üzüldüğüm nokta da o izin meselesiydi. Dediğim gibi, duygusal anlam taşıyor bize göre. Evet ben merhaba hoşgeldin diyemeyen bir insandım.. ancak misafirliğe gittiğimde nezaket beklememin nedeni, hoş geldin diyemesem de kendi evime gelen insanları her daim çok iyi ağırlamaya çalışmamdandır.. bazı şeyler kelimelerle değil davranışlarla ve birkaç gülümsemeyle de anlatılabilir.. hoş geldin demek yerine gülümsüyorsam karşıdaki mesajı alabilir zannımca.. :) bir gün burada bi etkinlik düzenlenir belki de sizi de ağırlama fırsatım olur inşallah, memnuniyet duyarım.. gerçi artık o zamanki kadar değilim, merhaba derim muhtemelen.. :) şaka bi yana isterim cidden. Hayır, dayım ona sormadan hiçbir iş yapmaz. Karısını çok sevdiğinden.. Kendisinin haberi olmadan veya kendisine danışılmadan davet edilmedi anneannemler oraya.. Dayımın fikridir muhtemelen ancak yengem kadın ağır bir ameliyat geçirince geçmişte yaptıklarından / söylediklerinden ötürü vicdan azabı hissettiği için evinde ağırlamak istemiştir.. bu nedenle içerleme gibi bir durumu yok.. ve anneannem gelirse benim de geleceğimi tahmin edebilmesi için yeterli bir 20 sene geçirdik, zor bir tahmin değil.. onu da hesaba katarak kabul etmiştir.. anneannem benim annem gibi oldugundan ameliyat geçirecek de ben sadece iki saat ziyarete gelip gideceğim. sizin annenize olsa ve yengenizde kalması gerekse herhangi bir sebepten, bi şekilde orda istemeseniz de kalmaz mıydınız.. Kovulduğum halde kalmış olmamnın sebebi o anda gidecek yerimin olmamasıydı. öğrenciydim, cebimde şehir dışına çıkacak kadar yol param yoktu, dedemlerden istemek durumunda kalırsam olayı da anlatmak zorunda kalırdım yoksa gitmeme izin vermezlerdi, anlatırsam da kendileri de orada durmazlardı.. kadını kaldırmaya kıyamadıgımdan onlardan sakladım memlkete dönene dek taa.. beni gelip alabilecek tek kişiyi, babamı aradıgımda da iftar için şehir dışında olduklarını öğrenmiştim. başka gidebileceğim tek bir yer olsa gerçekten geri dönemezdim. arayabileceğim herkesi aramıştım arkadaşlarım da dahil. ancak yaz nedeniyle herkes şehir dışındaydı, para isteyebileceğim ya da evine gidebileceklerim yani. yazın ortasındaydık çünkü. yoksa, kovuldugum eve isteyerek geri dönecek kadar yüzsüz olsam, ben o evde o kadına çamaşırlarımı yıkatacak kadar da yüzsüz olurdum. yüzsüzlük insanın içinde olur, konuya göre değişmez.. "bastırılmış yetiştiirlmek merhaba diyememek anlamına gelmez" şeklindeki yorumunuzu çok subjektif buluyorum. bence her bireyi, çevresi ve şartlarıyla beraber değerlendirmek ve böyle bir yorum getirmek için bile ciddi psikoloji bilgisine sahip olmak gerekir.. zira ben bu sorunumu aşmak için uzman yardımı aldığımda kendisi de böyle demişti psikolog.. İnsanlara garip gelebilir.. ama aştım bu sorunu.. yine de dediğim gibi, her şeyin kelimeye dökülmesi gerekmez zannımca. onun yerine bir gülümseme ve bir sarılma, kapıdan içeri girildiği andan itibaren en iyi şekiilde ağırlamaya çalışmak da davranışlarıyla anlatmak da daha bile güzeldir bence. çünkü o mantığa göre dilsiz insanlar dışlanmalılar. diyeceksiniz ki onun elinde değil. işte aynen benim de elimde değildi. keyfen değildi, özür gibi birşeydi. nitekim düzelttim de sonradan. düzeltebilmiş olmak bile affedilmeye değer bence. hele ki hoşgeldin diyemesem de kimsenin kalbini kırmadıysam.. affınıza sığınarak uzun yazdım ama, tek derdim "anlatabilmek.."

böyle insanlar var işte Alllahım bizlerin kalbini karartmasın birinin önünden tabağını almak nedir yaa ama yorumların bazılarını okudum da birini suçlu çıkartmaya çalışmak nedir yaa neyin hıncı bu evet konu sahibi arkadaşında suçu olabilir ama ev sahibesi herşeye kızabilen birisi ve eline süpürge alsa onda kızabilir almadığına kızdığı gibi o temizlik yapmadığına değil arkadaşın gelmesine kızmış durum bu yengeniz beni iyiki tanımıyo ona yapmıyacağım pislik olmazdı heralde korkulu rüyası olurdum bencede bu durumu çözebilmen için destek alman lazım canım yenge fobisi olmuş sende varyaa seni en çok üzen kovulduktan sonra hala o evde kalmak zorunda olman dayında çok acayipmiş ben olsam yeğnime sorarım niye böylesin diye oda kolayı seçmiş karıcığına inanarak herşey bitmiş neyse senin yengene bişey yapman lazım bence içinin soğuması için

Ya tabii ki vardı, onlar kendileri ısrar ettiler illa bizde kalsın diye. Anneannem bile yok demişti de çok ısrar edilince kabul etmiştik. Ondan sonra daha çok ameliyatlar yaşandı zaten, onlarda kalınmadı tekrar. O kırk yılda bir olacak bir şeydi yani. Benim de gidişim ilk değildi, daha önce ortaokulda çocukken den beti anneannemle beraber gidip kalırdık. Benim ameliyatlı anneannemi bırakmayıp orda kalacağımı zaten biliyordu anneannemi çağırırken. Kaldı ki kvalidesi kpederi var "bi de siz gitmişsiniz" diyorsunuz ama ben orada varım yokum birdi yük olmak açısından. Ne çamaşırımı yıkattım, ne bir ekstra iş yaptı benim için. Yani bi de benim gitmiş olmamı kaldıramayıp da evinden kovduracak bir yük yaratmadım, onu geç çekinerek yapabildiğim kadar iş de yaptım.. Sonuçta benim her gün masayı toplayıp bulaşılları sudan geçirdiğimi biliyor. İşten kaçan insan her sabah bunu niye yapsın, o yüzden diyorum çekindiğimin farkında idi. İstese iş verebilen de bi insan. E ne gerek vardı bunca çirkinliğe? N

Hakkinizi arasaymissiniz keske yenilir yutulur cinsten seyler soylememis ne ayip ya ben olsam ailemi akrabami kim varsa artik arar o evde asla kalmazdim ne olursa olsun, sonuçta kovmus sizi nekadar ayip ya okudukca sinirlerim bozuldu yemin ederim en az sizin kadar sinirlendim, acaba siz gittiginizde dayiniza ne cevap verecekti Keske o laflari ettiğine pisman etseymisiniz benim bile icimde kaldi sizi düşünemiyorum... Önceki

Konu sahibi konu açtığına pişman olmasa bari

Sana haksızsın diyemem biliyorsun. :) Ben kendim de psikolojiyle, hatta sosyolojiyle de ilgilenen bi insanım. Yüksek dozajda empati ve gözlem isteyen konular bunlar. Kendimin farkındayım. Hatta kendime kızıp açtığım başlıktayız dediğim gibi. Onca derdim varken sen gel zayıf noktam bu olsun.. Bunu yediremiyorum, ama bi yandan da sanırım çocukluğuma kadar inen en köklü hayal kırıklığı galiba. Ondan.

Teşekkür ederim, onu özelden yazıcam dedim ya buraya daha fazla yazmayayım artık çok malzeme veriyorum. . push ;

akıcı anlatış tarzınızdan dolayı sabırla okudum... ama anlamadığım nokta şu, neden babanlarda kalmıyordun dayınlarda kalıyordun? anneannene bakmışsın tamam da, o kavgadan sonra neden gitmedin babanlara.. iftara gitmişlerse bile, telefon edip baba böyle böyle oldu gel beni al vs diyemedin mi... asla geri gitmemeliydin... temmuzz

Yengenin sana tavrı her ne kadar yanlış olsa da, sen ve ailenden birinin sormadan izin almadan her ne sebeple olursa olsun 1 gün veya 15 gün farketmez emrivaki bir şekilde kendi kafana göre kalman hoş değil. İnsanlar burda 3 günlüğüne görümce kayınvalide bile istemediklerinden konu açıyorlar. Herkeisn kendine göre bir düzeni var. Sen evine gelen insanlardan hoşgeldin merhaba demeyi esirgiyor bunu samimiyetsizlik olarak görüyorsun ama sen misafirliğe gittiğinde nezaket bekliyorsun. Belki yengen de size geldiğinde bu tavrına bozulmuş veya başka bir yerde yine bna benzer bir tavrını görmüş gıcık kapımış olabilir. Eşiyle çocuklarıyla ilgili o dönem kendince problemleri olabilir. Veya ameliyatlı bir hastanın bakını sadece kendisi üstlenmek istememiş olabilir. Dayının ona sormadan evien anne babasını çağırmasına içerlemiş olabilir. Sana hoş olmasa da çık git dediği halde o evde kalman çok enteresan. Senin onun gözüne girme çabaların onun için yüzsüzlük olarak adlandırılacaktır. Çok küçükte değilmişsin 20 yaşıdaymışsın. Sessiz sakin yetiştirilmiş olamn asosyal olmanı, evine gelmiş insanlardan bir merhabayı esirgemeni gerektirmez. Bunları resmi bir literatür olarak görüp, anlam veremeyip üzerinden 5 yıl geçmesine ramen anlam veremiyorsun. Medeniyetin, insaniyetin, sosyal davranış biçiminin, saygının getirdikleri şeylerdir selamlaşmak. Ama sen bunu bile gözünde o kadar büyütmüşsün ki, merhaba ve hoşgelidn demeyi insanların isteklerini vermek adına zorunlu bir görev olarak algılıyorsun. Ben birinin evine gitsem ve 20 yaşındaki koca kız bana hoşgeldin demese suratına bakmam. Buna ki bu kadar takılan birinin 5 sene önceki yengesinin ona karşı yaptığı olumsuz davranışı kafasına takıp TRAVMA şeklinde yaşamasına şaşırmamalı. Normal değil bu takıntın. Kimse kimseyi sevmek zorunda değil. Görüşmezsin olur biter.5 yıl önce olan olayı şimdi dayına anlatsan ne anlatmasan ne. İnsanlar ne travmalar atlatıyor, ama atlatıyor. Bu bir travma sebebi bile değil. Nahoş bir olay. superisi22 hayat herşeye rağmen

Önceki

gerçektende anlatım tarzınız çok güzel. öncelikle bunu söylemek istedim. gelelim asıl konuya. okurken hem kendimi gördüm hem sizin durumunuza üzüldüm. malesef benim yengemde böyle tiplerden ama allahıma şükürler olsunki bu yaşıma kadar onların evinde asla kalmadım ve inşallah bundan sonrada kalmam. aynı sizin yengeniz gibi benimkide çocukluğumuzdan beri bizi hiç sevmez ama kendi akrabalarına pek bir düşükdür. hiç bir zaman beni ve ailemi hazmetmiyor. allahtan sizin kuzenler daha çok küçükler. ben kuzenlerle aynı yaşta olduğum için annesi hep kıyaslar kendi kızıyla. hatta bazen kötülemeye bile çalışır. iğneliyici sözlerde çabası. artık bıkmış durumdayım. ne diyeyim allah yardımcın olsun. aynı dertten bende muzdaribim ve seni çok iyi anlıyorum. allah sabır versin bizlere.

Ergen davranışı kelimesini o yenge için kullandım. Bu kadar küçük şeyerleri hesap ettiiği için.. O konudaki siz olsaydınız veya aynısını tıpatıp yaşamış olsaydınız, size de demiş olurdum.. Ben burdan ne görünüyrosa onun üzerind ekonuşuyorum ayrıca.. Kendim odaklı yaşamıyorum bu konuda. Olması gerekeni söylüyorum..

Ama insan bir yandan bu kadar iyi olurkan obur yandan bu kadar cirkef olmayi nasil basariyor hani onu anlamadim, bu kadin oyuncu falan olsaymis bari harcaniyor oralarda. Sent from my iPhone using Kadınlar Kulübü L

yok canım, halis muhlis turk erkegi ve yurdum ülkesindeyiz. Trip attı biraz ama kendisi aynısını bana sıkça işi yüzünden yaptıgından bi kerelik katlanıver dedim. Sabah erken kalkılmayacak tabi onun da etkisini azımsamamak lazım. Teşekkür ederim, geldi şimdi. Asker yolu gözleyen yavuklu gibi adamın yolunu gözledik gerçi tövbe yarabbim.

Ovv senin konu baya derin yahu:26: Ama ben hala neden bu denli rüyalarına girdiğini anlayamıyorum. Şuan hala öyle içine kapanık mısın sanırım hayır? En fazla hatırladığında sinirlenirsin o tavırlara. Gerçi küçüklüğünden beri korku karakterin yengen olmuş bilinçaltına yerleşmiş sanırım. Ancak bunu oradan çıkarıp geçmişe itelemek yine senin elinde. Hala yüzyüze geliyo musunuz? tulipa ΛŁŁ -SТΛЯ başlangıç 66; güncel 62; hedef

oh be ne ala bogurtlenkuşu, once soru sor sonra insanları fırcala, bi dövmedigin kalsın yazım tarzından, yazım karakterlerinden, renklerinden, karakteerin ne oldugu ortaya cıkıyor agresiz, asabi bir kişiligin var, bu şekilde devam edersen sen zararlı cıkarsın kanımca sen bir psikologa acil gözük, sonucta sana bircok insan hakssızsın diyor ve eleştiriyorsa bu durumda hata bizde degil sendedir. dönüp bir aynada kendine bak, yorumları daha edepli cevapla begenmiyorsan işine gelmiyorsa neden soru soruyorsun. Bazı insanlar vardır yoksa onlardanmısın sırf kavga cıkarıp insanları fitil edeyim, laf sokup icim rahatlasın diyen cinslerden. Amacın kavga etmek ise özelden gel ben cevabımı veririm bu uluorta yerde agzımı bozamam İnsanların sorularına dosdogru cevap ver hatan varsada kabullen.

Babamlar da el evinde kalıyorlardı, mesele şu ki beni anneannem ve dedem büyüttü, ben anne baba bilmem pek. Anneannem ameliyatından ötürü "bi daha ayağa kalkamıcam" kafasındaydı, motivasyona ihtiyacı varken sırf kendi huzurum için onu bırakamadım. Olay olduktan sonra dışarı çıkınca babamları hemen aradım evet, ama iftara gitmişler dediğim yer 5-6 saatlik yol. Başka bi şehir yani. Gelip alması diye bişey mümkün değildi. Sonraki iki gece de dönmediler. Üç gün sonunda geldiler. Gezip başka yerlere uğrayarak gelmişler vs. Ağlaya zırlaya da olsa dönmüştüm işte. eisvogel

15 gün ağırladı diye mi cinnet geçirmiş sayın yengen. Telefondan yazdığım için ifade yapamıyorum ama çok sinirlendim okurken. Benim annem de çok baktı 15 gün ne ki aylarca. Ama hiç saygısını sevgisini eksik etmedi yani cinnet geçirilcek bi durum yok yengen çok gaddar biriymiş. Sen o zamanlar susmuşsun ama bilinçaltına bile yerleşmiş bu olay baksana. Ailene anlat bu durumu lütfen. Aradan çok zaman geçmiş ama en azından bilsinler. Buraya yazmakla rahatlamışsındır birazda olsa ama kesinlikle ailene anlatınca daha iyi olacaksın emin ol. Konu çok uzun olmasına rağmen hiç yorulmadım okurken anlatışına sağlık:)

Ne güzel özür dilemişsiniz öyle, sizin gibi insanları çok seviyorum ya.. Konu sahibi arkadaşım samimiyetini o kadar iyi anladım ki, senin gibi çok insan var, ben de çocukken öyle çekingendim, rahat rahat bir şey soramazdım... benimde hayran olduğum gözüne girmeye çalıştığım ama bir tülü başaramadım insanlar oldu. şimdi soğudum onlardan, ama etkisinde kalmamışım demek ki rüyama girmiyor... sen daha hassassın demek ki... . push ;

Ben anladım seni canım :) Arkadaşımız için bu durum travmatik olmuş ama dediğin gibi yengesi kovmasına rağmen gitmemesi, kaç gün kalmaya devam etmesi, onca gün hizmetçi gibi davranması ve 5 yıldır bu olayı unutamaması gerçekten tuhaf geldi bana da.. Hayatta neler neler var bu olay gerçekten bu kadar üzülecek bişey değil :) Mesela bizde hayatımız roman gibi diyoruz ama daha da ağır şeyler yaşayanlar var. Beterin beteri var derler ya o hesap.. mortishya

Ya sorma, tabi ben burda laf yetiştirmekten ne yemek yaptım ne bişi. Haliyle sipariş verdik dışardan onu bekliyoruz. Olan biteni anlattım, benim için önemliydi dedim de anlayış gösterdi sağ olsun.

hanımefendi benim EVLİYİM yazdıgım mesajı bulup buraya linkini hemen yazın ben sayfayı terk edip giderim. ben evliyiyim demedim. ben hayat arkadaşıma eşim diyorum, beni bilen diğer konularımdan zaten biliyor bu gizli saklı bişey değil ki? Herkesin gördüğü bişey yani sadece sizin değil. öyle açığını bulmuş havalarına gerek yok yani. Burda çok arkadaşım biliyor eşimin ailesini ağırladıgımı, sırf o yuzden bit pazarı forumunda misafir ağırlıcam diyerek eşya aradıgımı.. hatta eşyasını satın aldıgım arkadaşı çağırayım gelsin. kendisi bile biliyor kaynanamların geleceğini o yuzden eşya aldıgımı. Hadi göster nerede evliyim demişim. ?

Buarada sakın hiç haksızlığa uğramadımı sizi anlamadığımı falan sanmayın Ben çocukluğumda yaşadığım haksızlıkları, gördüğüm muameleleri oturup dert edinmeye kalksam cidden hemen kendimi balkondan atmam lazım zira sizin sorununuzla kıyaslanınca umutsuz vakayım Ancak 20 yaşındaki bir kızın bir evden kovulduğunda verdiği tepkiler hiç normal değil.. evden kovulup hiçbişey olmamış gibi yenge yardım edeyim mi demeniz gerçekten çok tuhaf bir tepki.. hatta yengenizle aranızda geçenlerden sonra günlerce o evde kalmaya devam etmeniz tuhaf üstü tuhaf.. yenge hanım daha da gıcık olmuştur size.. zira kimse kovduğu halde evinde kalmaya devam eden ancak bu süre zarfında kendisiylede konuşmayan birine sempati besleyemez.. tabi bunların hiçbiri yengenizi haklı çıkarmaz ama bu hassasiyetiniz ve tepkileriniz açısından bir psikoloğa görünürseniz inanın hayatınız çok kolaylaşır ve buraya bu başlığı açtığınız için kendinize gülecek olgunluğa gelirsiniz Shanna Bana yeni düşmanlar lazım, eskileri hayranım oldu tek ayak

merhaba Ben sizi cok iyi anlayabiliyorum. Sorun haksizliga ugramak ve kendini yeterince savunamamak. Buna dahil olmayan insanlargindan bu durumdan bihaber olmasi ve olayi tamamen yengenizin yansittigi gibi görmeleri. Bunun zayiflikla falan bir ilgisi yok. Insan psikolojisi inanilmaz bir sey. Cogu zaman neyi nasil yaptigimizi anlayamiyoruz. Öyle terapiler var ki ortaya cikan sonuclarla baglanti kuramak neredeyse imkansiz. hal böyleyken unutun gitsin demenin bir faydasi olmuyor. Bir kac arkadasin da dedigi gibi tek cözüm yengenizle dayiniz da yaninizdayken bu konuda yüzlesmeniz. Ki bence sizi en cok üzen ve yaralayan da sevdiginiz, onun tarafindan sevildiginizi bildiginiz dayinizin olayi yengeniz acisindan bilmesi. tulipa ΛŁŁ -SТΛЯ başlangıç 66; güncel 62; hedef

dayın canın kanın diğeri yengen tabiiki iyi yengelerde vardır, ama bazen insanlar sorumluluk falan almak istemez, sorun dinlemek yada yardımcı olmakda istemez.. hbir çoğumuzun buna benzer anısı vardır bence.. allah başka dert vermesin diliyorum mübarek gecede:26: kucukkurbaga04 okuryazar tek ayak

Kesinlikle katılıyorum. Bende neler neler yaşadım bi anlatsam hayatım roman gibi :) Bunları kafaya taksam yandım

öyle bir yenge tam travma gerçekten tulipa ΛŁŁ -SТΛЯ başlangıç 66; güncel 62; hedef

Ahaha son cümleye çok güldüm, gözünüz aydın diyeyim o

Dert konusunda, az çok son yazdıklarımda filan az da olsa yazdım. Bu konuya yazdıklarım şu an en küçük derdim benim. Hatta asıl tam da bu yüzdendi başlık açmam. Bin türlü derdim var neden hala görüyorum diye yakınıyordum. En basitinden yakın zaman önce dedemi kaybettik. Onu da görüyorum geceleri sürekli, bu kadın ne alaka diye sinirlenip açmıştım başlığı.. Bence haklısın da. Ben yardım alman gerektiği konusuna da katılıyorum.. Ha maddi gücüm şu an bunun için yeterli değil. Para harcayacaksam daha byük dertlerim var yani. mortishya

yazını okudum.. çok güzel anlatmışsın.. bir çok insanın hayatında böyle tecrübeleri vardır aslında.. senin kabusunun olma sebebi o kadın karşısında susman.. susmak durumunda kalman sanırım.. belki o gün o evden çıkıp gidebilseydin ve evden seni kovduğunu anlatsaydın herkese şuan kabuslarında olmazdı.. nefretini öfkeni içine gömmüşsün sanki belkide bağırsan hala o zamanın çığlıkları boğazındadır.. senin rüyana girmeyi bile hak etmeyen bir insan...

Aynen öyle. Ama işte sevdiğim diğer birkaç teyzeme, yengeme beni kötülüyor, olayı kendi yaptığı çirkinlikleri dışarda bırakarak, işte beni hiçbi işe yaramayan tembel olarak anlatıp kendini haklı çıkarmış. Ama kabahat bende. İnsanlar beni o hoşgeldin diyemeyişletimle tanıyor, yabaniyim ya zaten. Konduruyolar yani. Ona da ayrı üzülüyorum. M e g g Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Alıntılayarak yazmadığın için, tesadüfen gördüm bana hitaben yazdığın bu yorumu. Nerden baktığımı sormuşsun da, SENİN BAKTIĞIN YERDEN BAMADIĞIM ÇOK BELLİ. Herkesin kendi yaşam biçimi, yetiştirilme tarzı ve nezaket anlayışı farklıdır.20 yaşlarında bir kişinin bakış açısıyla kendi penceresinden anlattığı ve hala 5 yıl geçmesine rağmen kabuslarına girecek kadar travmalaştırdığı şey senin baktığın yerden doğru geliyorsa o senin sorunun. İZİN ALMAK NEDİR YA. ONLARLA GELMİŞ İŞTE gibi açıklamada bulunan bir insana, kimin evine ne şekilde igidilir anblatacak değilim. Bu kadar misafir edemeyecekse kendisi de misafire hoş geldin diyemeyen ergen çocuk kadar ergen ve bozuk davranışları var.. Bu zihniyetteki herkesin.. Bu yazdığın cümeldeki üslubuna dikkat et, birdaha ki sefere bu kadar kibar ZİHNİYETTE olmam. Nasıl ergen cevap verdiğimi görürsün. Saygısızlığın lüzumu yok. Senin yapını, senin fikrini savunmak zorunda değilim.

kadınla yaşadıklarımız benim genel gelişimimi etkilemedi. ben kendimi son derece geliştirdim, hatta iletişim konusunda başkalarına ders verecek seviyeye geldim. yalnızca kadının bana yaşattıkları, haksızlığa uğramış olmam, içimdeki iyi insanın yara alması falan, kabuslarıma giriyor olmasına dayanmıyorum. Keşke kabusları nasıl durdurabileceğimi de bilsem. heexee

Yazdıklarınızım geri kalanını da okudum ama size zerre inanmadım kusura bakmayın bir kere ev ne kadat büyük olursa olsun dubleks bile olsa o kavgayı deden de anneannen de duyar ikincisi kimse dayından da izin almamışsın diyen hakaret eden bir yengenin evinde dakika durmaz anında arar ailesini. Yok başka şehire iftara gitmişler hadi o gün öyle ya öbür gün neden gitmedin neden dayına beni istemiyor musun diye sormadım o kadınım zerre lokması kursağımdan geçmez annanne isteyen zaten yengeniz ki zaten en baştan oraya elin kadınına bırakılması hata anneye kızı daha iyi bakar. O kadar gün iş yapmamanıza ses çıkarmadı sonra mı patladı istese en baştan zorla yaptırırdı. Ağlarken çocul odası dağılmış toplamışsın filan kusura bakma sende çok iyi niyetli olsan o demedennyardım ederdin. Benim 3 kuzenim büyük kuzenim evlenince ile geçtiler onlarda kalmaya başladı köydeydiler ikisi çalışıyordu erkek kız olan kalkıyor hiçbir işe elini sürmüyordu kız da hamile önğne yemek konuyor bends tatile oaraya gitmiştim şok oldum çektim kuzenimi kenara konuştum olmadı en son kız patlamış kavga çıkmış. Yengeyi suçluyordu ama kardeş annesi de. Görüşmek istemiyorsanız görüşmeyin de yapılanları ailenize neden anlatmadınız ona göre bilirlerdi

Bence yengenle yüzleşmelisin, yoksa bu rüyalar bitmeyecek gibi. . yengenin sana yaşatmış oldukları hiç hoş değil. . içinde ona karşı bi şey var, nefret desen nefret değil bu başka bişey. . belkide cevap bulamadın sorularına, bilinç altında hep neden neden neden diye kendine sordun bu da sana hep rüya olarak geri döndü. . yengenle yüzleşmelisin cnm.. ona açık açık sor.. basit bi soru neden? Belki bu seni biraz rahatlatacaktir, ayrıca uzman birinden de yardım alabilirsin. Kadınlar Kulübü Mobil uygulaması kullanılarak gönderilmiştir. . push ;

Anlamamışsınız yazdığımı. of.. iyi okuyun.. of Allah'ım of.. demiştim ki.. Ben de ahlak bekçiliği yapıyorum artık. Ahlak bekçiliği yapmak iyidir. Bıktım insanların erdemden, iyilikten, iyi ahlaktan, anlayıştan, empatiden, hoşgörüden yoksun davranışlarından. En çok bu konuda eksiğimiz var. Ve insanı hayattan soğutan şeyler, ençok da bu noktadan başlıyor. O konuda değil de bu konudaki ahlak bekçiliğimi diyorum. sadece espiriydi.. özel hayatlarıyla işim yok.. Bu konudaki yorumlarımı okuyun. Ben okonuyu görmüştüm ve bir şey yazmamıştımm.. of.

Bak tatlım 25 yaşındasın ve bir aileye gelin gideceksin. Sen şu an temiz bir kalple kendi bakış açından bakıyorsun ama evlilik hayatı ve evlilikteki ilişkiler farklıdır. Benim sen de gördüğüm çok sıkı tabuların var. Bir düşünce yapısı kafanda yer etmiş ve değiştiremiyorsun. Dayınla ne kadar yakın olursan ol, yengenin size ve anneannene tavrını sen kendin anlattın. Bu tavırda bir kadına emrivaki gidecek kadar yakın olmaman, davranuşlarına da şaşırmaman gerekir. Sen bizde gelenekleşmiş diyorsun, izin beklenmez diyorsun ama o sana göre veya sizin ailenize göre öyle. Yengene ters gelmiş ki, sana da yekten sormuş izin aldın mı diye. Ne kadar can ciğer olursan ol, ne kadar samimiyet olursa olsun herkesin kendi özel bir alanı vardır. Sen yarın gelin olduğun evde, sırf onlara ayak uydurmak için kendinden ödün vermemelisin. Ayak uydurmak zorundada değilsin. Sadece saygını gösterirsin. Senin eşinin yeğeniyle çok samimi olması seni bağlamaz mesela. O yüzden teklifsiz eşinin yeğeninin de sana gelmesini hoş karşılamayabilirsin. Bu işin gelenekle alakası yok. Ne kadar öğrenci olursan ol, seni resmen evden kovmuş bir kadın varsa karşında hazırlanıp ya dayına ya aileni arayıp kovulduğunu bildirmen gerekiyordu. Bildirseydin 5 yıl içinde bu şekilde de taşımazdın. Zaten olan olmuş. Görüşmek zorunda değil kimse birbiriyle. Merhaba hoşgeldiniz olayına gelirsek, gerçekten bunu söyleyememen hoş birşey değil. Bunun güler yüzle alakası yok. Bir insana ne kadar güler yüz gösterirsen göster Allah ın selamı diye birşey var. Evine gelen bir insana hoşgeldiniz demekten alı koyan ne olabilir. Ve sen bunu anlamsız bulmakla daha da hayret ettiriyorsun insanı. Evleneceksin evine insanlar gelecek hoşgeldiniz merhaba nasılsınızx dememek olur mu?Ben birinin evine gideyim istediği kadar güleryüz göstersin ben kapıdan girdiğimde bana selam vermiyorsa hoşgeldin demiyorsa onun gülüşü benim için birşey ifade etmez. Ben de senin gibi sessiz sakin yetiştirilen bir çocuktum ama bluğ çağına gelince kendim oldum. Arkadaş çevresi de buna etkendir. Ama hayatımın hiçbir evresinde hoşgeldiniz demeyi selam vermeyi bir takıntı yapmadım. Dayımla aramızda çok büyük bir dayı yeğen aşkı vardı. Ama eşiyle aynı iletişii kurmadım mesafeliyizdir. Yani olabilir. Biriyle samimiysen herkesle olacaksın diye bir şart yok. Ve hele ki bu zamanda kim olursa olsun kimse kimsenin evine sorgusuz teklifsiz gitmemeli. Bana göre yanlış. Ama her ne ise, olmuş bitmiş kendine boşuna dert edip, gereksiz bir mevzu yüzünden kendini yıpratma. Daha hayatta neler göreceğiz.

n kızlar ya evliymiş bekarmış, birlikte yaşıyormuş bize ne, nacizhane yorumunu yaparsın geçer.. tulipa ΛŁŁ -SТΛЯ başlangıç 66; güncel 62; hedef