Of sıkıldım artık bu tarz kadın profilinden. Dul kaldım dulluk çok fena... Bana yan baktılar ırzıma göz süzdüler Şimdiki eş de küfür edip ettiği küfürü gece yapıyor işte ne farkı var. Daha da ne çocuğu 2 çocuğun aile hayatı mahvolmuş yetmedi mi. Özellikle ortadoğu cografyasinda güçlü bir kadin kişilik değilsen sonuç bu.

Kızına baktırmayı düşünüyor sanırım. Onun omuzlarına ağır yük mü veririm diye yazmış.

Bazı konuların insanları kışkırtmak, bam teline basmak için açıldığını düşünüyorum. Sanki çocuk değil de proje tasarlar gibi, balkonsuz daireye balkon katmak ister gibi çocuk fikri tasarlayıp, evliliğine can katmayı düşünüyor yüce gönüllü annecik! Bu kadar mükemmel!! anne ve baba tabii ki daha çok üremeli yoksa maazallah yuvanız cansız kalırsa nasıl yaşarsınız? Umarım konu hayal ürünüdür ve gerçekle hiçbir alakası yoktur.

Esinizle sorununuz yoksa bence kesinlikle yapin bir tane

Lütfen çocuk yapmayın zira ikinizdende anne baba olmaz. İki çocuğada başkaları bakıyor. 10 yaşındaki çocuk neden babaannede daha küçücük çocuk onun yeri orası değil dimi? Neymiş çalışıyormuşsunuz bakamıyormuşsunuz. Eee bebeğe nasıl bakıcaksınız? Çok komik bahaneleriniz var. O kızın genç kızlığını elinden almışsınız. Çocukta kemdi evine misafir gibi gelip gidiyor hemde kendi evine inanamıyorum. Hele yönetici bir kadının duldum vs tanımlamaları beni benden aldı.

ayılıp bayılıyor ama kocişkosuna yapamıyor bu nazını cocuk yapayım üstüme düssün diyor e be kadın anana kızına sana acısınlar diye ayılıp bayılıyordun cocugun korkutup durdun kocana niye yapamıyorsun sallamıyor heralde ilgi için cocuk istiyor demezler mi adama

Gerçekten ya.. 3 yaşındaki bebeğide bırakmışlar büyük vicdansızlık..

Böyle kadınlar/erkekler yok değil. Bir tanıdığımız var kadın uzman hekim. İki çocuğu memleketinde, anneanne ve dede ile yaşıyor. Kadın başka şehirde ve 2. kez evlenmiş. Adamın çocukları da sanırım eski eşinde. Duyunca çok şaşırmıştım. Ona da sorsanız anneliğine toz kondurmaz.

Bebeğin sorumluluğu 17 yaşındaki kıza kalacak diye kalbim sıkışıyor şuan benim. İnşallah konu sahibi alıntılar da ne saçmalıyorsun olur mu öyle şey der rahatlarım.

vicdanının sesi olamaz çünkü yok ki

Farkında mısınız kızınız sanki sizin ebeveyniniz gibi davranmış. Siz o yaşta ayılıp bayılıyorsanız küçücük kızınızın ruh halini düşünemiyorum bile. Bir de etrafınızdaki erkekleri uzaklaştırmak için evlendim demişsiniz. Abarttığınızı düşünüyorum. Tek eşinden ayrılmış kadın siz değilsiniz. Yoksa memeleketimin kadınlarının hali nice olurdu.

Benimki aslinda anneannesi, dedesiyle büyüdü. Ben doğduğunda bosandim, ben isteyken onlar baktılar. Genelde eve gitmedik orda kaldık ama yinede tek kalmıyor. Bana cok düşkün. Normalde sabaha kadar uyanmaz, daha ufakken 1 2 kere uyutup ciktim ben yaninda yoksam surekli uyaniyormus, çığlık çığlığa tel geliyor, susmuyor diye. Camda bekliyor sonrada. Önceki

Ben de anneyim, kınamak istemiyorum ama kızınızı kendiniz büyütmezken nasıl başka çocuk düşünebilirsiniz? Ben öğretmenim, büyüklere terk edilmiş tüm çocuklar kendilerini gerçekten terk edilmiş hissediyor. Ailede yetişmiyor da emanet gibi büyüyor. Yaşlılar etkili sosyal, duygusal, cinsel eğitim veremiyor. Çalıştığım yerde çok fazla parçalanmış aile var ve çocuklarını hep büyüklere bırakmışlar. Hepsinde aynı sorunları yaşıyoruz

Peki, konu sahibi burada imiş. Mantıklı bir açıklama yapsın biz de öğrenelim.

Evet kiziniz zamaninda hep ayilip bayilmalariniza sahit oldugu icin evlenmenize riza göstermis.. aman problem cikmasin diye bile kendini geri cekmis.. sizce bunlar iyi seyler mi? Cocuklugunun icine edilmis. Anneanne de vermem diye tutturmus ise bosuna dememistir.. ve hala ilk yazdigimin arkasindayim: Sizin ikinci bir cocugu büyütecek kapasitede görmüyorum

Konu sahibi herkese kızmışsın da madem haklı olduğunu düşünüyorsun yaz da herkes özür dilesin. Eşin vefat etmiş, babalık yapmamış. 30 yaşında 'dul' kalmışsın. Çok çekmişsin. Yahu ne çektin? O sırada 12 yaşında olan kızınla 7/24 evde durmak zorunda değildin ki. Sen yine işe git, yine çalış. Çocuğun zaten okulu, dersi var. Olmadı anneni yanına alırdın çocuğa bakmak için. Yani çocuğunuzu başka eve göndermenizi haklı çıkartacak ne olabilir? Ancak ve ancak afedersiniz ama parayla sex yapmak zorunda kaldım, çocuk benim yanımda daha kötü olacaktı derseniz hak veririm. Ki öyle bir şey de yokmuş. Yöneticiymişsiniz. Siz almadınız çocuğu hadi çok geçerli bir neden vardı ki yazmadınız daha o nedeni. 3 yaşında eşinizin oğlunu neden yolladınız? O çocuğun gitmesi için gerekli neden neydi? Yahu yazın bilelim cahilmişiz diyelim. Lütfen cevap verin. Nasıl koşullar sizi çocuklarınızı annelere bırakmaya mecbur bıraktı? Soru çok basit. Sizin sorunuza cevap: hayır çocuk yapmayın.

Mune bdv konusu buu taşıyabilir misiniz bdvye öncelikle ben yapmazdım bir tane çocuğum varmış ve aklımda soru işaretleri de varmış Mesela bu adamın küfür özelliği gözünüze çok batıyorsa yapmayın ay çocuk nasibiyle gelir kavramı ben de yok o kadar aç çocuk neden var peki? dünya daha iyi bir yere gitmeyecek kendi adıma artık iyi gelecekten öte çok iyi gelecek tahsis etmenin gerekli olduğunu düşünüyorum ayrıca babaanneleri anneanneleri tek diye çocukların onların yanında olması normal mi ya? Özellikle 10 yaşındaki çocuğun ben hiç doğru bulmuyorum çocuğum benim yanımda olmalı 19 yaşındaki genç kız genç kızlığını yaşayabiliyor mu yoksa anneanneye mi bakıyor?

3. Cocuga da dedesi bakar artik.

Isin eteresan tarafi kendinde sorun görmemesi. Tek basina ayakta duracak kapasite yokken ve ilk cocugu da baskasina birakmisken.

İlk çocuğunuza şahane bakmışsınız yetmemiş yapın 2. çocuğu tabi!!! Kızınızı anneannenin üstüne atmışsınız bravo bahane de bulmuşsunuz anneanne yalnız kalmasın diye. Kocanız da babaannenin başına atmış çocuğu 2niz de harika ebeveynlersiniz tencere kapak. bana annelik yapmadın yeni çocuk yaptın demeyecek mi kızınız, yüzünüze tükürmeyecek mi? Kızınızın yerinde olsam karşınıza dikilir neden bir herif için beni attın derdim şahsen.

Ya birde şu var o yaşta insanlar evlatlarının sorumsuzluğunun ceremesini çekiyor. Torun torba yaşındaki insanlar bir daha ebeveyn olmuşlar yazık günah ya vallaha yazık. 3 yaşındaki çocuğa diğerıde 12 yaşında iken bakılmaya başlanmış yuhh yani ben o 10 yaşındaki çocuğun yerinde olsam gider babamın evinde otururum misafir gibi gitmem. Bir şey mi dedi burası benimde evim senden daha çok hakkım var der otururum. İnşallah aklı başına geldiği an yapar bunu

Önce mevcut çocuklarınıza sahip çıkıp onlara aile ortamı sağlamayı düşünün bence

Aaa koca çok kıymetli canım!

ben nedenlerini yazarım ama o kadar acımsız bir ortammışki biri sizin gibi insan gibi sorup öyle yorum yapmadı direk yazdılar çizdiler suçladılar yargıladılar. Peki anlatayım 1. evliliğim çok sorunluydu anlatsam çok zaman alır ama inanın öyle böyle değil ve ben babamı 7 yaşında kaybedince kızım babasız büyümesin diye tam 10 sene hergün kan kustum yinede yuvamı yıkmadım intiharda ettim cahil bi düşünceydi kabul ediyorum o süreçlerde 5 defa annemin evine geldim kızımla herseferinde ikna edip geri gidiyorduk bende hep şans veriyordum çünki kızım babasız büyümesin diye en son anneme geldiğimde 3 sene kaldım ve vefat haberi geldi ben yaşadıklarımdan dolayı artık yaşama gücüm yoktu hep ailem yanımda oldu onlar beni güçlü görür onca acıyı nasıl çektin derler neyse 1. evlilikte agzım çok yandı asla evlenmem dedim asla ama büyük konusmamak gerekiyormus 1. evlilik bende sinir hastalığı bıraktı migren bıraktı vücut titremesi bıraktı kendimi sadece işime verdim ama abi dediklerim olsun ummadığım insanlar olsun rahat vermediler eşimle tanıştım asla dedim aileme bahsettim ve sagolsunlar hep destek oldular annem ben hep başında duramam kızım yuvanı kur dedi bulundugumuz yer ilçe arkadaşlar çok acımasız yorumlar yapıyorsunuz kaç iş değiştirdim bu problemler yüzünden kızımla konuştum sen yok dersen asla olmaz dedim ama anne bi hayat kurman gerekli sende mutlu olmalısın artık dedi ve ben eşimle yüzük taktığımın ertesi günü benim odama kimseler gelmez oldu işte o an omuzlarımdan yükün kalktıgını hisesttim annem mezardan babasıda çıksa ben vermem kızımı dedi yakında otur dedi ve karsılıklı oturuyoruz yıllardır. Allaha şükür eşime abi diyor ve hiç problemleri olmadı evet kızım çok olgun küçük yaşta benim hep bayılmalarımı sinir krizlerine girdiğimi gördüğü için sen mutlu ol yeter diyor hep sonuçta bende gidecem yarın birgün hayatım olacak diyor seninde mutlu olman lazım diyor ben kızımdan destek almasam evlenmezdim, gelelim eşimin çocuğuna annesi bırakıp gitmiş evet ben eşime dedim zaten alalım yanımıza diye ama çocuk bebekliğinden buyana babannenin koynunda büyüdüğü için gelmek istemedi defalarca konuştum siz ordan çok kolayca hayatımı yargılıyorsunuz ya öyle bildiğiniz gibi değil hiçbirşey eşimin çocuguna eşimden çok ben ilgilenirim herşeyıyle eşimle velendiğime pişmanmıyım hayır çünki ben evliliğin ne olduğunu onda gördüm öğrendim 2. evlilik yapan bir ben değilim kızım konusunda annenem tek bırakamam anne dedi bizim birbirimizi özleyecek zamanımız bile yokki siz attı çocuğu diyorsunuz hep beraberiz zaten 2. çocuk için yazmıştım ben hepinize teşekkür ederim zerre heves bırakmadığınız bilmeden yargıladığınız için kızım bile anne bir çocuk yapta sevelim kafasında siz kızıma vah vah tüh diyorsunuz kızım hukuk kazandı darısı diğer oğlumuzun başına biz kötü bir aile değiliz lütfen artık kırıcı birşey yazmayın şuan yazdıklarımı tüm dürüstlüğümle yazdığıma emin olabilirsiniz

Babanne dede de okadar güzel bakıyor ki yine de anne işte şimdi 8 yaşında duruyo bu yaz tek durdu gelmek istemedi çünkü artık biliyo ki annesi bırakmaz sıkılınca donucek küçükken çok yazik ya

ya allah aşkına detayları benim yaşam şartlarımı bilip bilmeden neden bu kadar hadsiz konuşuyorsunuz malum bizim insanımızın en güzel özelliği direk bi kalıba koymak bu daha kolay değilmi

Ne yaşayacak ya 30 unda dul kalmış hemencecik evlenmiş sanki bana 10 yıl yalnız kalmış. Şimdi de 37 yasında haliyle hemen evlenmiş oluyor. Kızı da yazık 12 yasında bırakmış anneye

Ve su söyleme de gicik oluyorum "cocugumla arkadas gibiyiz". Yok öyle birsey. Anneyiz biz. Aradaki iliskinin sulandirilmasina gerek yok. Ebeveyn gibi davranmak lazim. Burda cocuk zamaninda gerekenden fazlasina sahit olup yetiskin rolüne bürünmüş zaten.

Kızınız 12 yaşındayken nasıl bırakabildiniz? Hiç mi vicdanınız sızlamadı? Bu kadar da koca meraklısı olmayın, çok yazık.

sen önce kendi cocuguna neden sahip cıkmadın bide üstüne baskasından yapıcan ayıp yaptıgın neden evlenirken cocugumda benle olucak demedin kız zaten annesi babas ayrılmıs bide ananeyle yasasın ne demek ben calısıyorum o zaman ya evlenmicen yada evlenicegin adama dicen kızım yoksa bende yokum ne sacma cümleler bunlar ben calısıyorum bilmemne

Kiziniza ztn kocaman bir haksizlik yapmissiniz. Ne cocugu bunu kimin basina atacaksiniz ablaninmi? 12 yasinda cocuk sizi anlayisla karsiladi oylemi. Kimbilir kac gece agladi yorganin altinda.

İlk cocuklara siz bakmazken şimdi ortak yapacagınız cocuga bakacak olmanız büyük haksızlık.. Ayrıca bir çok anne çalışıyor çalışmak ile anneanne / babannede kalması arasında baglantı kuramadım. Sizin hayatınız arkadasımın annesini hatırlattı.. Arkadasımı dogurmus bosnaınca vermiş anneanneye. Bir daha evlenmiş onuda vermiş. Şimdi 3. Evliliginden dogurduklarına kendi bakıyor.. Boşanırsa yine verir Üzgünüm ama aranızda bir fark göremedim.. Büyük konusmaksa konusayım yani boşansam ben nereye cocuklarım oraya. Sıgınma eviyse sıgınma evi.. Kaldı ki sizin anneniz kabul etmiş onca kadının ailesi kabul etmıyor bosanınca.. Kabul ettigi halde yine üzgünüm ki kocanız için cocugunuzdan vazgecmıssınız Ama pardon kocasız durulur mu hiç

hayır benim anlamadığım koca çocuğa bakamamış çalışıyorum diye bebeğe nasıl bakacak hiç mi akıl yürütemiyor da geliyor böylesi bi konu açıyor

Ürene merakı adam eve bağlansın, küfür etmesin, kendini düzeltsin diye. Yoksam konu sahibesi basbayağı sorumsuz çocuk yetiştirecek kapasitede biri asla değil.

Bisey dicem, basta iyi niyetle yazdim bende.. ama 2. Evlilik yapan cocuklarini basindan mi atmis oluyor dedigi an konu sahibinin herseyi yanlis anladigi kanaatine vardim. Simdi benim teyzemi 5 cocukla ortada biraktiginda pislik kocasi.. teyzem merdiven silmek temizlige gitmek herseyi yapmis.. kis mevsiminde odunu komuru yokmus.. cocuklar yatmadan once kendi uzanir yatagi isitir sonra cocuklari yatirirmis. Sizin durumunuz duygu dusuncelerinizi o an bilemeyiz ama bu kadindan daha zor durumda degildiniz maddi olarak herhalde... kotu bir evlilik yapmissin evet cok zor anliyorum seni. Ruh sagligin bozulmus vs. ama o cocugun gunahi yoktu.. bi sure hasta olmussun iyilesince cocugunu almaliydin annenden.. cunku kizin kucuk degilmis.. tek basina evde biraktiginda bile kalir o yastaki cocuk.. uzaktan ahkam kesmek atmak tutmak kolay diyebilirsin ama kizini birakmanin mantikli bir cevabini ariyor burdaki herkes ve sundugun sebep normal degil.. calisiyorduk o yuzden.. bi kadin calissin kimseye muhtac olmasin hemfikiriz ama cocuklarimizdan daha degerliside yok zannimca... kizim olgun vs diyorsun ama aslinda o kiz olgun filan degil, kiza baska secenek birakmamissiniz.. olgun olmasa ne yapacakti?

Komşum da kocası da çocukları atmış yeni çocuk yapmış bide ben çok iyi anneyim okul çantası aldım bilmem ne diyodu niye almıyorsun dedim evliliği çocuğundan daha önemliymiş öyle demişti çocuk için yuvanın huzurunu bozamazmis iyi olmuş aslında belki böyle annedense anane daha çok anne olmuştur. Sizde yapın bı çocuk daha cok iyi anne babasıniz ya percinlensin

He he evet El kadar cocugu basindan atip burda yoz fln yazmayin ya Hele 3 yasinda bebek sayilir 2. Evlilil tabiki yapilir ama boyle cocuklari atip sonra oyun gibi bir tane daha cocuk istenmez. Bize hakaret edeceginize aldiginiz ahi gunahi dusunun

37 yaşındasınız 7 senelik evlisiniz 30 da dul kaldığınız gibi evlendiniz 12 yaşındaki kızı anneannesine bırakarak pes diyorumm pess umarım konu gerçek değildir

Bu saatten öncede keyfine bakıyormuş analık mı yapmış ki yıpransın

Aklınızda sorular var sorular varsa çocuga gerek yok bence . push ; pamuk musun nesin Şimdiden başka zaman

Lütfen siz ve sizin gibi insanlar çocuk yapmasın. Ne demek anneanne babaanne yalnız diye onların yanındalar ne kadar rahatlık bu anlamıyorum zaten iki çocuğu annesiz babasız bırakmışsınız yaşlı insanların başına bari bir çocuk daha yaparak onunda hayatını karartmayın

Kucuk bir yerde oturuyordum hayat zorluğundan evlendim tarzında konuşuyorsunuz. 30 yasinda esiniz ölmüş 37 yasindaymissiniz. 7 senedir evliymissiniz. Esiniz olur olmez evlenmişsiniz, hangi zorluğu hangi zamanda yasadiniz. Mutasip bir yerse annenizin yaninda da yaşayabilirdiniz kızınızın yaninda olmak için. Babasi ölür ölmez sizdende ayrilmak zorunda kalmış hadi bunuda gectim. 3 yaşındaki bebeyi niye almadınız yanınıza ona nasil kiyabildiniz. Daha minicik bir bebek o

Birincisine bakamadiniz daha, ikinciye nasıl bakacaksınız? 7 yıldır evlisiniz, o zaman 3 yaşında olan çocuğun yani annesinin-babasinin yani mi yoksa babaannesinin evi mi? Ayrıca anane babaanne tek diye onlarla kalmasi çok saçma değil mi? On yasinda çocuk mu bakacak babaanneye, ondokuz yaşında çocuk mu? Neresinden tutsan elinde kalıyor, gercekten çok yazık. Yenisini düşünene kadar eskielri eve alın bence. O on yaşındaki çocuğa yaşlı babaannesi nasıl ders çalıştırabilir mesela? Böyle düşüncesizlik olabilri mi?

Kızımın babası öldü diyerek kendini savunmaya nasıl geçiyorsun aklım almadı. Öksüz kızını kocan icin basından atarken hiç mi için yanmadı. Her gece kocanın koynuna girerken anneliğin yok mu aklında? Keske anne olmasaydın. Kızın kendini dışlanmış hissediyor. İstediğin kadar burda yırt kendini. Keske sen değil burada anne olmak icin canını verecek kişiler anne olsaydı. Kızının annesi olsaydı.. yazık çok yazık. Çocuğu yapar onu da nasılsa kızım büyük diyerek basına atmaya kalkarsın. Valla diyeceğim o kadar çok şey var da banlanmak istemiyorum yoksa neler neler diyeceğim. yangında yavrularının üstüne kapanıp yanarak can veren HAYVAN GERÇEK BİR ANNE! var gerisini anla.

Bu ülkede tek başına ayakta duramayan ya da bir erkeğin korumasına muhtaç olan her kadının desteklenmesi ve gerekirse bunun için psikolojik eğitim alması gerekiyor. "Aşık oldum evlendim" ile "ezildim kurtuluş yolu olarak evlendim" arasındaki fark maalesef çok acı. Çalıştıkları için önceki evliliklerinden olan çocuklarına bakamayan insanların küçük bir bebeğe bakabileceklerini düşünebilmeleri de ilginç. Benim şahsi fikrim sırf "dul" olmanın ezikliği yüzünden kurtuluş yolu görüp evlenmişsem ve önceki evliliğimden olan kızımla bir hayat sürüp tek başıma ayakta durabilecek kadar da güçlü değilsem, onun anneannesi bile olsa başka çatılar altında yaşamasına sebep olmuşsam, bana küfür eden bir adamdan çocuk yapmazdım. Kadınlardaki bu devamlı doğurma merakını da anlamıyorum gerçekten. Neden devamlı üremek istiyoruz? Çoğumuz çocuklarımızın kişiliklerine, benliklerine saygı duymazken, onların kendileri olmalarına izin vermezken, oyun hamuru gibi şekillendirmeye çalışırken, şekillendirmeye çalışırken de onlara büyük zararlar verirken, anne olma konusunda bu kadar beceriksizken neden doğurmak istiyoruz gerçekten merak ediyorum. Gerçekten iyi anneler olsaydık toplum olarak bu kadar huzursuz olmazdık. Bu katilleri, hırsızları, tacizcileri yetiştiren hep biziz. Eserimiz ortadayken kendimizi geliştirmek yerine hala bir erkeğin koruması altına girmek için evleniyor, öncekine bakamamışken hala yenisini doğurma derdine düşüyoruz. Ne acı!

Siz çocuk bakamazsınız. Bir çocuğun daha günahına girmeyin.

Kızınıza üzüldüm.

Bu nasıl bir çarpıtmadır ya? Hanımefendi, 2. evliliğini yapan insanlar çocuklarını başlarından atmış olmuyorlar; SİZ 2. evliliğinizi yapınca çocuğunuzu başınızdan atmışsınız. Arada dağlar kadar fark var. Siz, her 2., 3. evliliğini yapanın ekmek kırıntısı gibi arkasında çocuk bıraka bıraka ilerlediğini sanıyorsanız onu bilemeyiz tabii. Ama böyle bir şey yok.

Obur cocuklara bakabildinizmi de 2. Cocugu dusunuyorsunuz? onlarin gunahi ne? Anneanne ve babaanneye yollamissiniz!! Kocayi bulup cocuklarini unutanlari gozume batiyor esin icinde gecerli. Lutfen cocuk yapmayin lutfennnn

Utancından konuya cevap bile yazamıyor. Sizin gibiler anne olmamalı. Yapmayın.

Size küfreden koca için çocuğunuzu atmışsınız. Tabii yapın bir çocuk daha bakan bulunur nasılsa. Çocukların kalbi mi kirik, travma mi yaşadılar kimin umrunda?

Yapma desek de yapacaksın, yap bacım bu da olmazsa kızın okula gidince anneanne boş kalacak onun yanına veya sosyal hizmetlere verirsin. Can olsun da kim bakarsa baksın

10 yaşındaki yavrum ne yapsın, nasıl karşı çıkabilir ki, yüreğim sizliyor böyle durumlara.

Bacım sen çocuk yapma zaten kendi cocuguna bakamamissin ikincide ne ümidin var anlamıyorum ki ikinci birinciden farklı mı olacak ebeveynlik size göre değil

Had bildirmek size kaldıysa eğer, o zaman kalsın biz almayalım...

bu yazdıklarınızdan ben sorumun cevabını alamadım çok üzgünüm bu yazdıklarınızdan kızınızı neden anneanneye bıraktınız neden hala yanınıza almıyorsunuz cevabı nerede bi söyler misin çok rica ediyorum ben mi anlamıyorum yaa

Esinize de bir cift lafim var. Hani öfke kontrolü yok, ama siz diyorsunuz ya cocugu ile ondan cok ben ilgileniyorum diye. Bu dogru ise zaten bastan baba olmayi da hak etmiyor. Bir cocuk öyle "eve nese katsin" "evlilige can katsin" "daha baglanim" gibi sebeplerden de yapilmaz bu arada. Bir varligin tüm sorunlulugunu maddi manevi üstleniyorsunuz. Simdikilerde yok, bundan sonrakilerde de olmaz

Kızınızı elin adamının yanında ne olur ne olmaz diye yanınıza almadınız muhtemelen. O zaman siz de öyle bir adamla evlenmemeliydiniz! Bunu buradan bilemem ama bana öyle geldi. Kızıma yan gözle gram bakabilecek adamla bırak evlenmeyi, dünyasında cehennemi yaşatırım. Kaldı ki, ne olur nolmaz diye, kızımı anneanneye bırakacam. Siz kendinize küçük bir aile kurmak istiyorsunuz, tam aile olacaksınız ya yeni çocukla. Aferin. Diğer çocuklar da dış kapının dış mandalıydı. Siz o çocuğun hakkını nasıl öderim diye düşünün canınıza can katmak yerine.

Ben bu yuzden Allah her isteyene degil Allah bakabilene versin. Kufur edesim var. Tutuyorum kendimi

Kızına baktıracaksan asla yapma çocuk baktırmayacaksan da yapma. Ya hersey güzel olsa bile ne gerek var ki yani yapmaya herkesin cocugu varmış. Kocam iyi ilgilenir yazmışsın muhtemelen 7 senede kocanın ilgisi zayıfladı ilgiyi üzerine çekmek için mi yapacaksın cocuk? Bu sebeple cocuk yapılır mı ya... yapma

Ben anlatamıyorum galiba yada siz sabit fikirleriniz dışında kendinize bir duvar örmüşsünüz bunun dışına çıkamıyorsunuz kadınlar kulübünü sık sık takip ederdim ama burda o kadar yoz bayan olduğunu inanın tahmin edemedim hata bende sizleri muhattap aldım şu saatten sonra cevap yazmıyorum istediğinizi düşünün ama şunu unutmayın sizin anlattığınız gibi üzülecek sızlanacak hele hele acınacak hiç bir durumumuz yok allaha şükür bulundugumuz çevrede bile aile yapısı olarak çocuklar açısından taktir alıyoruz siz bilinçsizce yorumlarınıza devam edin seviyesiz ve aciz insanların en güzel yapttığı şey asıp kesmek bir numaralı yoludur ne biliyorsunuz ki böyle hadsizce konuşuyorsunuz yazık türk toplumunda ki kadınların kafa yapısına

Soru: çocuklarınız neden sizinle yaşamıyor Cevaplar: 1-çünkü biz çalışıyoruz bakamayız 2-anneanne babaanne yalnız olduğu için onlarla yaşıyorlar 3-evde kavga çıkınca psikolojileri bozulur 10 ve 19 yaşındaki çocuğa çalıştığınız için bakamıyorken yeni doğan bir bebeğe çalışırken nasıl bakacaksınız anneanne babaanne yalnız yaşayamıyormu? O çocuklar dünyaya onlarla yaşamak için mi geldi? daha 3 ve 12 yaşındayken onları kendinizden koparırken sordunuz mu annesiz babasız yaşamak istiyorlarmı diye? evinizde ne kadar şiddetli ne kadar sık kavga çıkıyor ki psikolojileri bozulacak? Böyle kavga gürültü olan bir evliliğe bir bebek doğurmak ne kadar vicdani? Yeni doğacak bebeğin psikolojisi bozulmayacakmı? çocukların psikolojisini bozacak kadar kavga ettiğiniz size küfür eden bir adamla bebek sahibi olmak ne kadar mantıklı? size küfür eden bir adam üzerinize ne kadar titreyecek, titrese ne olur? çocuk evliliğe can katsın diye mi yapılır? Evlilik mi bir çocuğa can verir?

Bir tane daha üye vardı, kendi çocuğunu anneannesine bırakmış çünkü yeni kocası istememişmiş. Bir o konuda bir de bu konuda çok sinirlendim.

Ne kadar üzücü hala daha 1 tane daha yapsammı. Yani yapma yapılan evlatlara çok bakılmış sanki buna bakılacak ne güzel evlen sıfır hayat sıfır sorumluluk geçmiş yok gibi evlat yokk gibi M

Yuh yani.

Yaklaşık bir yıl önce benzer bir konu açmıştım. Ama size net yapmayın derim. Çocuklar sizinle olsa ayrı, fikir sizin olurdu ama bu durumda iki çocuk kendisini her zaman daha fazla eksik ve degersiZ hissedecekler. Önceki

Bir tane daha derken? Birinciyi siz büyütmemişsiniz ki hangi zorluk Haksızlığı zamanında yapmışsınız zaten kızınıza bir daha yapın bir şey olmaz

E ilk doğurduğunuz çocuğunuza anneniz bakıyor, bunu da büyük kızınızın başına atmanız olasılık dahilinde... yazık... Madem "benim doğurduğum çocuğa kızım niye baksın saçmalığın daniskası" diyorsunuz, neden diğer çocuğa anneniz bakıyor?

Saçmalık neresinden baksan. 12 yaşındaki çocuk yaşlı kadına bakıyor desem olmaz. Yaşlı bir kadın 12 yaşındaki çocuğa bakabilir, ihtiyaçlarına yetişebilir desem o hiç olmaz. İşin aslı aleni, konu sahibesi koca diye çocuğunu başından atmış burda da kılıf uyduruyor işte. 2 çocuğa da acıdım.

Suç bastırmayın bence. Asıl size yazık.

Kızınız neden sizinle kalmıyor? 19 yaşında genç kız olmuş, bakılmaya muhtaç değil. Hep mi anneanneyle büyüdü? Yazık değil mi çocuğunuza? Evlenip anneanneye bırakmışsınız, şimdi de can katar diye yeni bir çocuk düşünüyorsunuz. Bence yapmayın.

Bide bu cikti arkadas, gunlerdir yaziyoruz yazmadin simdi bunlarimi yazman gerekti seni anlamaya calisan insanlara bile cemkirmissin.. sana insan gibi soruyolar ne olduda biraktin kizini diye? Kufreden igrenc bi kocan varmis ben orayi gormemistim, bu adama cocuk dusuncesi neden? Ha bizi ornek gosterirler cocuk yetistimede takdir aliyoruz demissinde.. eminim anneanne buyuttugu icin takdir almissindir eger dogruysa.. yoksa yetistirmedigin bi cocuk uzerinden takdir almak ne bilim

Zaten hep keyfe bakılmış kardeş, ortada bir annelik yok

Kızınızı işimizden dolayı yanınıza almanız mümkün değilse, tekrar çocuk yapıp kime bırakcaksınız ozaman?

Sağlı sollu gelişine sallıyorsunuz vallahi, yiyen olmayınca da etmediğiniz hakaret kalmamış. 3 yaşındaki çocuk ne bilecek de evlendiğimizde gelmek istemedi diyorsunuz, o daha bebe imiş bebe! Kızınız deseniz ağır travmalar altında büyümüş onca şeye maruz kalmış, tabi evlen diyecek bu çok matah bir şey mi, kızı hangi durumlara sokmuş hangi ortamlarda bırakmışsınız ki anane elinde büyümeye razı olmuş. Bize maval okumayın Allah aşkına, 12 yaşındaki kız çocuğu öz be öz sizin kızınız ananemde yaşayacağım diyor, anneniz yaşlı kadın benim yanımda kalsın diyor siz de hay hay çekiyorsunuz, ohh ne ala memleket. Ekmeğimiz yağ sürülmüş daha ne olsun. Adam gibi bir açıklama yok, bir de bir ton laf söylemişsiniz. Siz gidin önce o çocukların vebalini nasıl ödersiniz onu düşünün. Tabi vicdan denen şey hala içinizde bir yerlerdeyse düşünürsünüz!!

Bebek olursa eşim üstüme çok düşer, öyle böyle değil demişsiniz de eşiniz daha 10 yaşındaki evladının üstüne düşmemiş ki sizinle evlendiğinde çocuk 3 yaşındaymış yani bebekmis. evladinin üstüne dusmeyip evlenince babaanneye gönderen bir adam sizin üstünüze mi düşecek. sirf eşinizden ilgi görebilmek için çocuk yapmayı düşünüyorsunuz, evliliğinizde sorun teşkil eder diye kızınızı anneanneye birakmissiniz. esiniz çocuğunuzdan önce geliyor. esiniz için ilk çocuğunuzu birakmissiniz, şimdide eşiniz için 2. cocugu yapmayı planliyorsunuz. hersey eşiniz için. diger 2 çocuğa çok uzuldum

Karar sizin tabi de. Anneligi yasamissiniz, bu saatten sonra keyfinize bakin. Ufak cocuk buyutmenin yipraticiligi malum.

Eşiniz küçücük çocuğu babasız büyütmüş şimdi 2. Peşine mı düşmüş. Bir de yeni bebek isterken sadece kendi kızınızın duygu ve düşüncelerini düşünmeniz garip geldi. Keşke araya o 10 yaşındaki çocuk nasıl hisseder diye sözler de serpiştirseydiniz.

ordan ben çocuğumu atıp koca tutturmus gibimi görünüyorum hitap şekliniz bile kişiliğinizi ortaya koyuyor zaten ben çocuğumla hergün beraberim anne kızdan öte dost gibiyiz herşeyini benle paylaşır ama siz okadar sabit düşüncelisinizki bu kadın neler yaşadıda evlendi neoldu hayatında diye düşünme zahmetinde bile bulunamıyorsunuz kocam ilgilenir bağlanır diye çocuk yapıyımmı demedim yazıları düzgün bile okumuyorsunuz baglı ilgili bir eş dedim almayın muhattap ozaman bende çok pişmanım yazdığım için

Nasıl bi çevre ya o koca uğruna çocuğunu annesine atan birini taktir eden? Dul olmak dul olmak diyip zırvalamışsın çoğumuz dul anne babanın çocuğuyuz. Benim annem 38 yaşında boşandı. Teyzem 40 yaşında boşandı. Hiç birinin çocuklarını annesine atıp koca kocaaa nidalarıyla koştur koştur evlendiğini görmedim. İşin gücün varmış bile isteye atmışsın çocuğu annenin başına, bir de gelip burada millete ahkam kesip akıl veriyorsun. Bu forumda bu konuda akıl verecek en son insan sensin. Lafların altından kalkamayıp aciz seviyesiz diye saydıran sensin. Sen mevcut çocuğuna bakmış mısın? Hayır. Evleneceğim diye çocuğu anneanneye atmış mısın? Evet. Bitti ya bitti. O aciz seviyesiz kadınlara kurban ol sen terbiyesizliğin bu kadarı, hiçbiri kalkıp çocuğunu anneanneye atıp koca diye tutturmaz. Bir de kocam bana bağlanır, ilgilenir diye çocuk yapmayı düşünüyorsun, allah rızası için sen çocuk yapma. Senin gibiler anne olmasın. Ayrıca tatlım, senin gibi birini muhatap aldığımız için biz üzgünüz.

Sizin dogurdugunuz cocuga anneniz bakmis ama...

19 yasinda kizim varken tekrar cocuk yapmazdim. Ustelik de kizima kendim bakmamisken!

Yahu tabi kıza baktıracak, burada tepki çektiği için doğru söylemiyor. "Yönetici olarak çalıştığım için işten çıkma durumum yok, çocuğu doğurduktan sonra kızım kabul ederse o baksın ama onun omzuna ağır yük mü veririm" üstteki alıntının meali bu.

Bende bosandim yeri geldi bende rahatsız edildim ama rahatsız ediliyorum diye evlenmeye kalkismadim, küçükken babanız vefat etmiş anneniz neden evlenmemiş yada evlendiyse sizi anneannenize birakmamis. Küçücük çocukların lafına gore mi hareket ediyorsunuz. Anne baba olan sizlersiniz, onlar degil.

Var olanla aile ilişkiniz, ev paylaşımınız olsun da önce, ikincileri sonra düşünün. Ha keza olursa ve boşanırsanız malum, gidecekleri yerler belli çocukların. Allah anneanne babaanneye uzun, sağlıklı ömürler versin.

Bu nasıl bir çevre ki sizi taktir ediyor sanırım onlar dogurup direk sokaga atıyor Biz genel olarak böyle geri kafalı kadınlarız burada. Yıl olmus 2021 biz hala canımızın parcası olan cocuklarımız için çırpınıyoruz falan amaaan boşverin siz bizi. Siz yapın bir tane daha ablası bakar gündüz he baktınız olmadı boşandınız ne olacak sanki çeyiz gibi yanınızda getirecek haliniz yok anneanne hayatta nasıl olsa bakar o yada o istemezse babaanne Nasılda mükemmel bir annesiniz 10 tanesinede baktırırsınız

Veremez çünkü oda biliyor hatasını burda verdiği tepki kendi vicdanının sesi

Nasıl bir anne 9 ay karnında taşıdığı yavrusunu bırakır ben de bunu anlamıyorum? Yastığa yattığınızda evladınızın başka bir çatıda yuva özlemi çekerken uyuduğunu düşünmüyor musunuz? Vicdan azabı çekmiyorsunuz ki bakmadığını kızınız yerine yeni çocuk doğurma kararsızlığınızı konuşuyorsunuz.

hali hazirda var olan iki evlata sizler ana baba olamamissiniz, o cocuklar da size evlat olmayacaklar elbette, zor gununuzde yaninizda olmyacaklar, olmasinlar da zaten, yeni yapmayi dusundugunuz cocuk da size evlat olmayacak, sizi sevmeyecek ve de saygi duymayacak, cunku maalesef bazi seyler ayan beyan ortadadir, gunes balcikla sivanmaz, siz vicdaninizin sesini kendi bahanelerinizle susturmus olabilirsiniz, ama diger herkes icin bariz olan sey sizin cocuklariniza iyi bir ebeveyn olmamis oldugunuzdur.. Son cocugunuza bunlari vermek isteseniz, hatta verseniz de maalesef olmaz. Önceki

2. Evliliğini yapanlar cocugunu atmış olmuyor. Bende 2. Evliligi yapmak üzereyim ama 1. Önceliklerimiz ikimiz içinde çocuklarımız. Ama asla çocuğumu bırakmayı dusunmedim, çocuğumla ben butunum, beni kabul eden böyle kabul eder. Siz cocugunuzu pedegoga götürdünüz mu evlenmeden once, babasi vefat ettiginde ve sonrasinda. Ben cocugumun etkilenmemesi icin surekli destek aldim ve almaya devam edicem.

İddiaya girerim 10 yıl sonra bu kadının kızı burda. "annem küçük kardeşimle tek başına yaşıyor, benden maaşımı istiyor ne yapsam? "diye konu açacak, biz de burda kıza hain evlat deyip linç edeceğiz. Niye? çünkü o bir anne, doğurmuş olması yeter, ne istese yapılmalı, takdir edilmeli... kadın biliyor toplumun bug ını, şimdiden yatırım yapıyor işte, ne kadar çok dogurup atarsa o kadar kölesi olacak ilerde. Çünkü o çilekeş bir "anne"

Bişey olmaz cnm adam sadece küfürler edip bağırıyor, ne olacak ki zaten bu bizim ülkemizin normu, küfürsüz, hakaretsiz adam mı olur, doğurun tabi...

Hey maşallah. Ne analar var be!

Ben kızınızın yerinde olsam size çok darılırdım. Annem benim yanında yaşamamı istemiyor ama bir çocuk daha düşünüyor... Yapmalı mısınız yoksa yapmamalı mı onu ben bilemem ama, bu cocugunuzla aranızı açıcak bunu söyleyebilirim. Çünkü neden? Çifte standart ve bariz ayrımcılık olacak çok belli.

ya ben size artık diyecek söz bulamıyorum zaten ne alaka ya benim doğurduğum çocuğa kızım niye baksın saçmalığın daniskası sizinki inanın yorumları şaşırarak okuyorum ya herkezin özellikle hem cinslerimin içleri nekadar canice olmuş bişey bildiğiniz yok asıp kesmişsiniz yazık çok yazık

hem diyorsunuz ki benim şartlarımızı bilemezsiniz niye kızımı bıraktığımı anlayamazsınız hem de diyorsunuz ki acınacak hiçbir durumumuz yok eee o zaman o kız neden anneannede ısrarla bunun cevabını vermiyorsunuz veremiyorsunuz ne diyeyim Allah o kıza şahane bir gelecek sunsun, ayağına taş değmesin hiç

Türk toplumundaki kadinlarin kafa yapisi sizin gibi mi olmaliydi yoz olmamak icin Yani tam olarak şöyle hanimlar tarif de veriyorum Once cocugu aile buyuklerine birakiyoruz sonra diyoruz ki ay ben DUL mul yasayamam bir erkege İHTİYACİM var Evleniyorsunuz kocaniz oyle boyle degil bir ustunuze dusuyor bir ustunuze dusuyor Ama bu arada ikiniz de asla cocuklarla birlikte yasamayi dusunmuyorsunuz Sonra da anlayisli kizin omzuna yeni bebegi attiniz mi alin size yoz olmayan mis gibi bir kafasi yapisi Turk kadinlarinin kafa yapisi gibi olmayin Aynen boyle hic duzen bozmadan 500 cocuk buyutun yani buyutturun Sonra gelsin takdir edilmeler falan Hadi bakimm rast gele

Konu sahibi siz eşinizle haksızsınız. Kimse sizin tekrar evlenmenize bir şey demiyor. Ama evlenince anneniz torunumu bırakmam dediğinde siz de ben de evladımı bırakmam diyecektiniz. Diyememişsiniz. Eşinizin oğlu da babaanne kucağında büyüdüyse büyüdü. Bundan sonra babasının evinde büyüyecek demeliydiniz. Doğru olan budur. Yoksa 2. ye evlenmişsiniz bilmemne bunlar çok doğal, normal durumlar. Sonuçta eşiniz de siz de anneleriniz çocuklarınıza el koyunca kuzu gibi boynunu eğen insanlarsınız. Çocuk yapmak biraz dikbaşlılık gerektirir. Gerekirse tüm dünyanın karşısında korumanız gerek yavru demektir. Siz çok uygun değilsiniz çift olarak çocuk bakmaya. 2. yi yapmayın bence.

onların pabucu çoktan dama atılmış

tüm bu satırları okusak bile burada "aa tamam o zaman yaa, yapın tabi ki 2. yi, eviniz şenlensin" diyen çıkmayacak buna emin olabilirsiniz. yani ne gibi bir cevap beklediğinizi de bilemedim. Önce annaneyle babanneye sorun bakalım evlerine yeni bir neşe istiyorlar mıymış? Çünkü yeni doğan bebeği de onlara bırakıp kaçmanız olası...

Amaç çocukların etkilenmesi değil ki. Amaç çocuklar yüzünden kocasıyla ilişkisinin etkilenmesi..

Yazık günah babaanne dedeye çocuk mu bırakılır. Esiniz de siz de uygun değilsiniz ebeveynliğe. Gönlünüz istedi diye doğurmayın allah aşkına

Sayiyla 12 yaziyla on iki yasindaki bir cocuga ben evleneyim mi kizim dediniz? O da bir hayat kur bensiz dedi oyle mi? Ah kuzum benim zaten bir cocukluk yasayamamis bir de annesini guya evlenme izni vererek kaybetmek zorunda kalmis Peki siz hic donup kendinize yahu ben koskoca kadinim kizima ne soruyorum, guya onun iznini alarak vicdanimi mi rahatlatiyorum Kizim benden ayri bir evde neden buyusun Babasini kaybeden bir cocuga bir terk edilme hissi de ben yasatmayayim dediniz mi Ay yok siz karar veremezsiniz ki Gidin bunlari da kiziniza sorun Sabi subyan yok annecim diye bir de sizi toplamak zorunda kalsin bir daha

Sizin yaptiklarinz elestirilince mi yobaz olduk birakin allah askina cevrede takdir ediliyorlarmis hangi anneligi hangi babaligi taktir ediyor lar mesela. bir kisi ya bir kisi cikti mi size hak veren cunku soylediklerinize siz inanmissiniz bizimde inanmamizi bekliyorsunuz birakin allah askina anneliği kadinligi sizden öğrenecek degiliz. yapin yapin sonra tuh turk toplumunun kafa yapisina

Olana bakmamışsınız ki karı koca yenisinin peşine düşseniz Ben kızınız olsam yeni çocuktan sonra sizle ilişkimi kesebilirdim yaşadığım haksızlık duygusuyla

Ayrıca madem kızınla anne kızsın neden yanına almadın çocuğu? Hatta 3 yaşındaki çocukları. Birlikte aile içinde büyür giderlerdi. Neden korktun da almadın? Tepki çekince yaa karşı binada taşıyor bik bik bik. Valla sen bizim yaşadıklarımızın birini yaşamamışsındır, benim annemin mesleği bile yoktu bulduğu her işte çalıştı şimdi işinde kendisine göre tatmin edici bir yerde. İşin gücün var, alırdın çovuğunu bakardın kafanın dengiyle zaman geçince evlenirdin. Koştur koştur evlenip aaa hadi çocukları sepetleyelim diyip çocuksuz bir evlilik kurmuşsunuz, bir de burada bize hakaret ediyorsunuz. Herkes dönsün önce kendisine baksın.

Algı oyunları yapıyor ya işine baksın. Bir de millete laf söylüyor üste çıkmak için.

3 yaşındaki çocuk sizinle gelmeyi elbette istemez ama babasını da mı özlemedi bu çocuk? Demek ki baba çocuğu bebekken atmış başından tıpkı annesi gibi. 3 yaşındaki çocuk babayı bile istememiş öyle mi? Kızınız 10 yaşında bir çocukken sizi istemeyip anneanne ile kalmayı tercih ettiyse suç yine siz de. Benim öz evladım beni değil anneanneyi tercih etse kahrolurum, yıkılırım.

Allah gecinden versin ama annaanneye birşey olursa kiziniz için planıniz nedir? Ben çocuğum yanımda değilken sebep olarak is, güç gibi şeyleri koyarken. Ikinci çocuğu nasil yaparım diye vicdanen rahatsız olurum. Yani 2. Çocuğa bakabilirsem işten çıkıp 1. Çocuğu neden yanima almadim. Ayrica kızınızın yerinde olsa size karşı hislerim hiç iyi olmaz. Çocuk olmasa bile bir cocuk annesinin yanini ister bunda bile icerlemesi lazim.

Bence kesinlikle yapmalisiniz. Olasi bir ayrilik durumunda cocugu yine anneanne ya da babaanneye verirsiniz. sonra soranlara 2 cocuk buyuttum anne olmayan anlamaz dersiniz. O cocuklarin psikolojisini falan bosverin zaten, malum dul yasamak zor, onemli olan sizin evlilik birliginizin devam etmesi ve cocukla taclanmasi. Yoksa esinizin ve sizin ilk evliliginizden olan cocuklarin cok da onemi yok. Varsa yoksa kocadir onemli olan.

Ne kadar dusuncelisiniz. Doğmamış çocuğun psikolojisini düşünmek yerine 12 yasından 19 yaşına kadar annesiz babasız anneanneyle büyüyen kızınızı düşünseydiniz keşke. Kınamıyorum yargılamıyorum evet şartlarınızı da bilmiyorum ama şu yazdığınız konuyu okuyup içimden tamamen böyle yazmak geldi cunku dışardan cok sacma gözüküyor.

Yani yanlış anlamayın da babasız çocuk büyütmekten endişelenmenizi anlamadım. Annesiz büyüyor mevcut çocuğunuz zaten. Ne alaka anane babanne tekse tek. Çocuğun yanı ana babasının yanıdır. Eşinize güvenmiyorsanız yapmayın.

kızınız annesine annelik etmek zorunda kalmış. üzüldüm. annesi o durumda olan her çocuk ebeveyn olup çocukluğunu yaşayamadan büyük oluyor. o kızın olgun olması değil olgun olmak zorunda kalması. yoksa eminim o da karar vermek zorunda kalmadığı bir çocukluk ve ergenliği olsun isterdi. ve bu yazdıklarınızın hiçbiri anneannesinin yanında yaşamasına bahane değil. aynı evde yaşamakla kapı komşu olmak arasında fark var.

İlkinide siz büyütmüyorsunuz zaten

Sizin gibi insanlar anne olmamalı. Yeni bir çocuk can katarmış haha, 2 çocuğa layığıyla bakabildiniz mi ki? Atmışsınız ninelerin eline çocuklar allaha emanet büyümüşler, bir de bencillik yapıp yeni bir bebek istiyorsunuz. Ayrıca çalışınca ne oluyor? Bizde boşanmış anne babanın çocuklarıyız annemiz evlenmek yerine çalıştı, çalışınca ne oluyor çocuğa bakılmıyor mu? 12 yaşındaki çocuk evde tek durabilirdi, biz daha küçükken durduk. Saçma kılıflar uydurmayın. Atmışsınız çocuğu, çocuk orada sığıntı gibi nineye bakarak büyümüş hala kendinizi haklı görüyorsunuz. Ne ala memleket yapıp yapıp verin anneanne babaanne baksın.

Şimdii farkettm onada yazdm dayanamadm pes ya

Sadece kızını değil adamın oğlunu da

30 yaşında boşanıp hemen evlendiniz mi 7 senelik evli ve 37 yaşında olduğunuza göre? Şöyle yapın madem korkularınız var. Bir kaç sene daha bekleyin kızınız üni bitirsin işe girsin öyle yapın çocuğu kocasız kalırsanız kızınıza verirsiniz ona da o bakar anneniz yaşlanmıştır iyice.

He he takdir aliyorsunuz bizde yedik. Sizin seviyenizde belli, anneliginizde ortada. Hadi kosun bu kocayi da cocukla baglamaya ugrasin, elinizden kacmasin!

Allah aşkına deli etmeyin insanı, 3. kez soruyorum ne yaşadınız da çocuğunuzu annenize bıraktınız anlatın madem öyle bilelim bizde ama yok işte suç bastırmak sizinki sadece gerçekten haklı olsanız çatır çatır anlatırsınız da bundan bundan dolayı bıraktım bırakmak zorunda kaldım diye ama yok işte yok

Yine bir iyi niyetli yorum daha yapacağım, bebek evliliğimize can katar mı demişsiniz, bizimki bizim evliliğin canına okudu

siz yeni doğacak çocuğuda en ufak sorunda kızınıza bırakır ona baktırırsınız. o kadar çocuk seviyorsanız 5 6 sene sabredin torun bakarsınız. ha tabii bakarsanız ondan da şüpheliyimm

Hayatımda duyduğum en saçma şeylerden biri. Siz inanıyor musunuz bu söylediğinize? Çalışan bütün anne babalar çocuklarını başka yere mi atıyorlar? Koca dünyada çalışan tek insan siz misiniz? "Duldum, dulluk zor" vs de işin bahanesi. Olayı dramatikleştirmeyin. Yıl olmuş 2021, yönetici pozisyonunda çalışan biri böyle söylüyorsa ohooo... Hiçbir eğitimi, mesleği olmayan kadınlar çatır çatır boşanıp bakıyorlar çocuklarına. Eş bulunca çocukları başınızdan atmışsınız işte karı-koca. Sunduğunuz bahanelere de ancak kendiniz inanırsınız. Var olanlara bakmamışken "yeni bir çocuk mu yapsak" diyorsunuz, hayret bir şey.

Çocuk 10 olsa iyi,7 sene önce evlenmisler. O zamanlar oğlan 3, kiz 12 yaşındaymış.

bunlar yarın müge anlıda cocugunu aramaya cıkan anne babalar gibi atmıslar babanneye ananeye ohhh misss saka gibi simdi biz yazınca yok kızım karsı dairede bilmemne eee öyle olsa bile 7 senedir evli kız 19 yasında suan kızı tam ergenlik cagıda bırakıp biriyle evlenmis 14 yasında cocuk yanlız aksamları üstünü annesi örtmedigi sürece istedigi kadar anane iyi olsun ana ya benzermi yaa ana bu cok yazık

Dulluk lafı bile ne kötü. Bekar anne olmuş daha bunun farkında değil

Oyy oyy yine bizi gıcık etmek için açılmış bi konu, iki tane kuzuyu onun bunun başına atmışsınız ya siz zaten mutlu olamazsınız öyle can katar diye çocuğunuz da olmaz, Allah da size inş çocuk vermez, vicdansızlar.

Yanlış anladığını sanmıyorum. İşten çıkamam, bu bizi maddi olarak çok zora sokar acaba kızıma çok yük yüklemiş olur muyum diye sordu, sonra çevirdi lafı. Konu sahibi tam bi manipülasyon ustası, çovuklu kadınlar 2. kez evlenmesin diyorsunuz bile dedi bize.

Var olan çocuklarınızın yanında olmamışsınız bır de yenisini düşünüyorsunuz!

3 yasindaki cocugun annesi de muhtemelen konu sahibi gibi evlenip cocugu birakmis, yoksa o "anne" de yok ortada

Yok artik. İlk cocuklariniza baktiniz bu mu eksik kaldi? Herkes calisiyor, bosanan bir suru insan var. Yeni dogana da bahane bulunur nasilsa. Anneanne, babanne ölürse ne olacak? Devlet mi bakacak o zamanda? Yazik ya diyecek sozum yok.

İçinde merhamet olan kadın 3 yaşındaki bebeyi babasından ayırmazdı. Onu da alalım kızımla beraber büyür derdi.

Bence siz kocanızı kızınızdan kıskanıyorsunuz, bu yüzden yanınıza alamıyorsunuz. Zira 19 yaşındaki kız çocuğunun bakıma ihtiyacı olmaz. 3 çocukla ayrıldım eşimden ve onlara bakmaktan hiç gocunmuyorum. Evliliği asla düşünmem cünkü çocuklarım evlilikten önce gelir. İkinci çocuğa gelince Bencede yapmayın. Kızınız kendisini dışlanmış hissedebilir.

Eşiniz de sorumsuz. Çocuğu 10 yaşında 7 senedir evlisiniz. Yani 3 yaşından beri babası bu çocuğa bakmıyor. Yeni olacak çocuğa bakacağına ben olsam güvenmezdim

daha kızınıza kendiniz bakmıyorken 2. çocuğu düşünmeniz doğru gelmedi bana sırf eş istiyor sırf çocuğum olsun diye yapacaksanız yapmayın çocuk

12 yaşındaki kızınız mı anneannemi yalnız bırakamam dedi?

emrin olurr kusura bakma ama yazdığın şeylern hiçbiri kızını bırakma sebebin olmaz sırf erkekler tarafından rahatsız edildiğin için apar topar evlenmişsin eeee bu ne alaka tamam evlendin madem eşinden de razısın al kızını da yanına

Rezilsiniz. 19 yasinda hala ergen gencecik kizinizi ananiza atmişsiniz utanmadan can katar yeni cocuk diye yaziyorsunuz burda. Ilkine baktin mi ki ikincisine bakacaksin? Kizinizin yerinde olsam degil cocugun dogmasini beklemek cocuk istediginizi ogrendigim an siler gecerim sizi. BAKMAYACAGINIZ COCUKLARI DOGURMAYIN!! BIRINE BAKMADAN IKINCISINE HEVESLENMEYIN EVCIL HAYVAN DEGIL BUNLAR COCUKLAR! HEVES EDINCE YAP BAKMAYA GELINCE ANNEANNEYE AT!

37 yaşındasınız, 30 yaşında dul kalmışsınız. Kızınızı 12 yaşındayken annenize bırakıp koca derdine düşmüşsünüz pes valla bin kere pes. Siz genç kocayla gezin tozun, çocuk ergenliginde yaşlı annenizin yanında yaşasın. Çocuk büyütmeyi sadece yedirip içirip giydirip okula göndermek saniyorsunuz. Boyle özverili, fedakar bir anne oldugunuz için tekrar doğurmalısınız!

Olanlara baksanız önce B

Kusura bakmayın ama önce çalışıyoruz yanıma alamam demişsiniz çalışıyorken yeni doğan bebeğe nasıl bakacaksınız o zaman kendi kendine bakabilen çocuğa bile bakamayız demişsiniz daha sonrada tartışma olursa etkilenir bize cephe alırlar demişsiniz tartışma ihtimali varda bundan yeni bebekte etkilenir

İkinci çocuğu ikinci evliliğe can katsın diye istiyorsunuz. Sanırım birinciyi de evlilik kurtulsun diye yaptınız kurtulamayınca da çocuğu anneanneye verdiniz. Bence kadınlar kulübüne değil annenize sorun ikinci toruna bakmaya hazır mı olası bir ayrılık durumunda!

Aynen öyle Allah akil fikir versin

12 yaşındaki çocuk anne sen mutlu demiş,3 yaşındaki çocuk babaannesini istemiş ne kadar da söz dinleyen ebeveynlersiniz siz öyle. Kızınız resmen anne olmuş size, iyi birşey mi sanıyorsunuz olgun olmak zorunda oluşunu? Başta yanımızda değil yazdınız sonra karşı binada yaşadığı çıktı ortaya. Hiç inandırıcı gelmedi bu bana. Eşinizin çocuğunu ondan daha çok düşünüyorsanız, şam babası olmaktan öteye geçemediği ortada. Sizden olmaz. Var olan çocuklarınıza anne babalık edebilin, onların sırtlarında ki yükü alın yeter.

Mesajlari Detayli okumadim. Amy lee

Kendi evladınız eften püften sebeple anneanne yanında, bence sırf evinizde kocanızla düzeniniz bozulmasın diye anneanne yanında. Anlayışlıymışta olgun karşılarmış. Anlayışlı olmasa ne olacakki, üzülen kendi olacak. Mecbur zaten anlayışlı olmaya. Yeni çocuk can katarmış. Yapında o zaman 2 çocuk annesiz babasızken yeni bebeğinize el bebek gül bebek bi hayat sunun, diğerleri anlayışlı nasılsa.

Çocuk isteme sebebide evliliğe can katsın koca üstüne titresin Rahmetli babaannem gökten taş yağsa hakediyoruz derdi, doğru

Zaten var ya kızınız yanınızda olsa o adam fiziksel/cinsel/psikolojik şiddet gösterse Kemalim yapmaz modunda takılırdınız siz öyle bi bencillik hissettim, görmezden gelirdiniz, o üç yaşındaki bebeye de bu vicdansızlıkla analık/ablalık yapamazdınız, iyki sizden uzakta büyümüşler. Her şerde vardır bi hayır.

Cocuklar anneanne babanne ile aile ortamından uzak büyürken yeni bir cocuk yapmak ne kadar mantıklı bilemedim. 2. Evliliği yapalı 7 sene olmuş hala cocuk yapmak için gelgitler yaşıyorsanız eski evliliğinizden kaynaklandığını düşünmüyorum. Şuanki eşiniz size yeterince güven verememiş ya farkında değilsiniz ya da böyle düşünmek istemiyorsunuz. Ya da normal bi evliliğiniz var büyüsü bozulacak diye korkuyorsunuz. Bence bunlardan hangisi ilk önce bunun üstünde durmalısınız. O iki cocuğa da cok üzüldüm demeden geçemeyeceğim.

bakın siz benim hayatımı resmen kendi kafanıza göre yazıp çizmişsiniz bizim çocuklarımızın üzülecek durumu yok kızımla karşılıklı binalarda oturuyoruz hergünüm zaten kızımla geçiyor olayları neden dram haline getiriyorsunuz kızımın babası vefat ettı ve rahmetli kızının başını birkez okşamış biri değildi şimdiki eşimle aralarında çok güzel bir bağ var zaten ben buraya yazma sebebim benim hayatımı yargılamanız veya bilip bilmeden olayları çıkılmaz hale sokup topa tutmanız çok can sıkıcı bizim çocuklarlada sıkıntımız yok maddi manevi herzaman yanlarındayız 2. evlilik yapan kadınlar çocuklarını atmışmı oluyor bu nasıl bi sabit düşünce yurdum kadınlarının yorumlarından ben utandım inanın benim kızımla aramdaki bağ belkide sizin çocuklarınızla aranızda olan bagdan daha kuvvetli bundan emin olun vah tüh çocuklar ortada anne baba da suçlu lütfen hepiniz kafa yapınızı düzeltin kimse kimsenin ne yaşadıgını bilmeden ağır cümleler kuramaz yanlış yazmışım ben kadınlar kulubune yazarak hemcinslerim anlar yada anlamaz ise kırıcı olmadan yorum yapar diye düşünmüştüm ama yanılmışım.

30 yasinda dul kalmış, 7 senelik evli, 37 yasinda. Sanirim dul kaldiginin ertesi gunu evlenmis.

sizce konu sahibinin umurunda mı kızının ne hissettiği

Siz zaten bir çocuğu babasız, bir çocuğu da annesiz birakmissiniz, teyze hala falan varsa yapın bir tane daha onlara verirsiniz... Pes yahu, dogurmayin kardeşim siz, sizin gibiler çocuk getirmesin bu dunyaya

Sen bizi cildirtmak mi istiyorsun İsten ayrilamam diyorsun Kizima cok yuk vermis olur muyum diyorsun Kizina mi baktirican deyince cani olan biz mi oluyoruz Bal gibi de kiza ya da annene baktiricaksin Aa yani

Kufurbaz 2. kocaya hic durmayin cocuk yapin tabii. Diger cocuklara nasilsa baskalari bakiyor. Ne ala.

Var olan çocuklarınıza çok sahip çıkmışsınız gibi, başka çocuk diye bir fikir aklınıza gelebiliyor pabucumun anne babaları.

Biri üç yaşından beri anasız babasız yaşıyor diğeri oniki yaşından beri Vah evladım anan baban öldüde nenenlemi yaşıyorsun yok hayattalar sadece beni istemiyorlar başka çocuk istiyorlar

Ikinizde sorumsuzsunuz. Ne cocugu? Olanlara bakmamissiniz

Kesinlikle yapma ayrıca kızına çok üzüldüm nasıl ondan ayrı yaşıyorsun aklım almıyor.. neyse kınamak istemiyorum lakin... bari küfür eden bağıran adama çocuk yapma yahu Allah'tan belanimi istiyorsun... adam ortada çoluk çocuk yokken bagirip küfrediyorsa olduktan sonra bir ayıya dönüşüp seni dahi döver..

Allah'ım kimsenin başına vermesin kızınıza ve üvey kardeşine çok üzüldüm. Siz yeni hayat kuracaksınız diye öz çocuklarınız neden nene dede elinde büyüdü yıllarca? Nasıl rahat etti vicdanınız. Asıl önemlisi o çocuklar anne baba sevgisi tatmadan, sıcak bir yuva görmeden büyümüşken nasıl başka çocuk düşünebiliyorsunuz. Hiç mi utanmayacaksınız onlardan. Eve neşe katsın diyorsanız eşinizin oğlunu alın o zaman yanınıza, kızınız da şehir dışında değil bulunduğunuz yerde üniversite okusun onu da alın. Neden bu seçenek hiç düşünülmüyor? Çünkü alelamin kadınından adamından olan çocuğu evimde istemem kavgası dönüyor değil mi eşinizle aranızda. Olan da masum çocuklara oluyor, evladınızı tercih edip başlarım evliliğine dryip çekip gitmek işinize gelmiyor

tüm gün birliktesiniz iyi güzel de daha çocuk yaşta bıraktığınız evladınız gece yarısı kabus görse annesini istese kimin koynuna sokulacak günah değil mi ben 37 yaşındayım gece kabus gördüğümde anne diye çığlık atarak uyanıyorum bi de güzel bağ varmış yapmayın Allah aşkına neden yanınızda değil o çocuklar bi açıklayın şartlarınızı da bilelim madem

Can katarmış bu nasıl arsızlık ya. Allah umarım nasip etmez size çocuk falan. O bıraktığınız çocuklara sahip çıksaydınız kızınız da hayatını kurunca yüzünüze bakmaz umarım. Arsızlık ya deli olcam çalışıyormuş hanfendi başka çalışan kimsenin çocuğu yok bu ülkede çünkü.

Maalesef kendi çocuğunuza annelik yapmamışsınız ki ikinci bir çocuğu düşünüyorsunuz. Kendi kızınızı anneye bırakıp 2. bir evlilik yapmanız çok tuhaf. Demekki evlilik çocuktan önce geliyor. Bu eşinizden ayrılır ve 3. bir evlilik yaparsanız çocuğunuza bakar mı diye annenize bu soruyu sormanız daha sağlıklı olacak bence.

"Evlat nedir? Nasıl sevilir? Nasıl sahiplenilir?" bilmeyen zihniyetteki ebeveynlerin ve özellikle babanın (3 yaşındaki oğlunu babaanneye atmış) evine zaten ben olsam bu saatten sonra 19 yaşındaki kızımı getirmezdim. Adam 34 yaşındaymış. Ülkece kafayı yedik malumunuz... Size gelince, çocuğunuzun kavgalarınızı duyduğunda işitmesi olası küfürleri düşünmeniz beni derinden yaraladı . Kesin yapın. Anneanne ölürse devlet bakar. i nasılsa.

Nasil guzel mi konu sahibi ellerinle verdiğin çocuğunu ayağınla aramak?

Yaptığınıza bakmamissinizki yenisini istiyorsunuz

Rahmetli babası bir kere saçını okşamadıysa, siz de doğurup anneanneye atıp koşa koşa koca derdine düşüp evlenmişsiniz. Ne farkınız var rahmetliden? Burada 40 kat yabancı insanlar kızınızla empati yapıp üzülürken, siz anne olarak tamamen empati yeteneğinizi kaybederek lütfen 2. masumun günahına girmeyin. Siz de üreme dışında kodlanmış başka bir duygu yok maalesef.

7 senedir tanıdığın ve evli olduğun biri için resmen bir ton soru sormuşsun gaipe sorar gibi, dayak, geçim derdi vs vs. Bunların analizini bunca sene yapamadıysan zaten kesinlikle bir çocuk işine girme derim.

Bende 2. Evliligi yapıp ikinci çocuğu düşünüyorum ama kendi ogluma kendim bakıyorum kimseye vermem, isterse erkek arkadaşımada çocuklarının bizimle yaşayabileceğini söylüyorum. Bir cocugu sahiplenip diger cocuklari dışlamak diye birsey kabullenemez, özelliklede sizlerin cocuklarinin daha cok ilgiye ihtiyacı var. Anne babaları bosanmis, anneanne babaannenin üzerine atılmışlar

Ya diyorum ya bu kadin cocuk büyütemez diye. Evlilik güvencesi altinda "olsun", adam daha baglansin diye yapiliyor o cocuklar. Iliski bitince de postaliyorlar cocugu saga sola. Ikinci koca elim cocuguna bakmaz diye de almiyorlar. Yeter ki erkek olsun yaninda. Bir örnek vermek istiyorum. Esimin hastalarinin arasinda bir cocuk vardi. Annesi iliskide bir sürü siddet görmüstü. Adam cocuga da saldirmaya baslayinca kadin ayrildi, ama cocugu annesine verdi tedavi görmek icin. Yaklasik 1 sene anneanne bakti , ama sonra kadin cocugunu geri aldi ve kendi bakiyor simdi tekrar. Öyle kadinlara herkes saygi duyar cocugunu bir süre anneanneye birakmak zorunda kalsa bile. Ama sirf erkeksiz yasayamadigi icin birakana degil

evet aynen öyle bence de ama bas bas laf sıralıyor ya bize çok merak ediyorum bana vereceği cevabı ama yok ki cevap veremiyor

Çocuğuma anneanne bakarken yeni bir çocuk yapmak vicdanen rahatsız ederdi beni Ve ben sinirlenirdim anneme kızınız nasıl anlayışlı anlamıyorum sen ben küçükken kurtuluş yolu olsun diye evlen beni bırak anneanneme şimdi de can katsın diye çocuk yapm

Kızınızın pozisyonundaymış eşim zamanında. Aynı şekilde. Şimdi anne bir baba ayrı kardeşi ile arasında 18 yaş var. Kayınvalidem ikinci eşinden de ayrıldı kızıyla yaşıyor. Kv mutsuz, kız ayrı mutsuz. Kardeşler arası asla o istediğiniz bağ olmuyor. Bence hiç düzeninizi bozmayın. Nasılsa ikinizin de cocuğu var. Yeni bir bebek şımarıklık olur. Bebeğe de yazık olur.

Ne demek çalisınca yanima lamadım. Pardon biz de çalişiyoruz dogurup doğurup anneanneye verelim o halde. Kendinizi ne güzel kandırmisıniz oyle

kavga edince sana küfür eden adamdan çocuk yapıp ne yapacaksın? Yarın öbür gün çocuğa da küfür etse ne olacak? Kendi kızınıza layığı ile anne olsbildini mi? Mesela ergen şu an dersleri, erkek arkadaşı, okul başarısı, sosyal hayatı Bu konularla ilgili ne kadar yanındasınız? Bir sorunu olduğunda size gece gündüz her zaman ulaşıp maddi manevi yardım isteyebilir mi? Anne kız olarak herseyi konuşabilir misiniz? Yeteri kadar ilgi gösterdiniz mi çocuğunuza? Yanlış anlamayın ama insanın dn bas sorumluluğu çocuğudur. Gerisi sonra gelir Siz çocuğunuzu annaneye bırakmış şimdi yeni çocuk diyorsunuz bence önce kendi evladınıza yetin.

Onu da verirler birine. Babaanne ile anneanne aralarında kura çekerler artık.

Ne güzel çocukları bırakıp çocuksuz hayat yaşamak şahaneeeeeee eşiniz içinde sizin içinde gerçekten tebrik ederim

Bir de iyi bir gelecek verebilecek miyim, babası bağırırsa psikolojisi kötü etkilenir mi diyor. Şaka mısınız ya siz? Psikolojisi kötü etkilenmiş, anne baba yanında büyümekten mahrum bırakılmış 2 çocuk var hali hazırda. Düşünseniz onu düşünürdünüz. Evlenir evlenmez verdiyseniz 12 yaşında küçük çocukta 3 yaşındaymış, ne istediniz ya yavrulardan

Allah bin kere razı olsun sizden dalga geçer gibi büyük büyük harflerle yazdım işte oku diyor bi de, utanmadan aklımla oynuyor resmen ama Allahtan siz de yazmadığı konusunda benimle hemfikirsiniz :)

Nedir peki niye bıraktınız bebeleri yazın herkes öğrensin Bırakın bunları Allah aşkına insanlar temizliğe gidip çocuk büyütüyor. Koca buldum diye çocuğu atmışsınız işte

kocanin cocugu olmasaydi yap derdim yasin daha gecmeden, onun babalik hakkini elinden alma derdim Ama onunda var cocugu ve kucuk baskasi bakiyor.. senin kizinda kucuk degil anneannede.. bak Zorunda olursun anlarim calisirsin va baskasi bakar.. hic karsi degilim ama bebek degilki Kizin neden senin yaninda degil ya da olmadi gecmiste? Kristialia Her dileyen alır, arayan bulur, kapı çalana

Bende evlatlarını sıyırıp zevki sefasına bakan ana babayı anlamıyorum anlamakta istemiyorum.30yasında dul kalmak ayıpmı yahu Gül gibi evladın var insan şükretmeli önce. Ayrıca bu evliktende çocuk yapmayın ayrılık olursa onuda sıyıracaksınız çünkü oda başka bir evlik yaptığınızda üvey olacak mantığınız böyle işliyor ya! Genç kız ortalık kötü nasıl rahat ediyorsunuz ananesinde kalmasına müsade ederek?Neyse çok şey geliyor dilime ama boşver değmez hadi selametle.

Anne cocugu istemezsede veriyorlar babaya, Cok üzüldüm vallahi ya yazık kıyamam kendi oglumu düşünüyorum 3 yasinda annesiz babasız, düşüncesine tahammülüm yok.

Insana, hele bir dogurup dünyaya getirdiklerinize anne Baba olun derler. Dogurmus atmissiniz resmen anneanne babaanne basina...

Evladinizi baskasi buyutmus. Yaninizda degilmis. Simdi ikinci cocugun sorumlulugunu nasil alacaksiniz? Cocuklara uzuldum. Calistiginizdan dolayi evladinizi yaniniza almamissiniz. Peki ikinci cocugunuza nasil bakacaksiniz? Bosaninca nasil zorluklarin altinda ezildiniz? Ben de bosanmis bir anneyim ama o dediginiz seyleri yasamadim.

Konuyu okuyunca; malum yangında, yavrularını terk etmediği için yanan hayvancağızın fotoğrafı geldi gözümün önüne. O hayvansa sizin gibiler tür olarak hangi kategoriye giriyor? İnsan hangi şartta olursa olsun yavrusunu anne baba sevgisinden nasıl mahrum eder? Aynı insan sanki bir kez olsun anne babalığı başarabilmiş gibi, ikinci kez çocuk sahibi olmayı hangi yüzle isteyebilir? 6 yıllık öğretmenim ben. Şu 6 yılda annesinden babasından fiziken ya da manen ayrı düşmüş yüzlerce çocuğum girdi hayatıma. Maddi durumları, başarı potansiyelleri, çevre koşulları ne kadar iyi olursa olsun, gözlerinden okunan o eksiklik, tavırlarına yansıyan o örselenmişlik... Öyle bir yaralıyorsunuz ki o masumları, ne eğitim ne rehabilitasyon, ne başkasının sevgisi iyileştiremiyor onları. Savrulup duruyorlar kendi dünyalarında. Ban sebebi mi bilmiyorum; buraya, sizin gibi mahlukatlara lanet olsun demek için geldim. Allah kahretsin sizi ve sizin gibileri...

Arkadaslar gerekenleri soylemisler diye dusunuyorum ama buna degindiler mi bilmiyorum Kizimin omzuna yuk yuklemek dediniz, ben isten ayrilamam dediniz Hem kiza bakmamissiniz hem de yeni bebegi kiza mi buyutturmeyi dusunuyorsunuz Zavalli kizcagiz Annesi mutlu olsun diye her seye amenna diyor Annesi de sanki annesi degil de ustunden gecinen bir arkadas gibi davraniyor. Demek ki bazilari bazilariyla boyle imtihan oluyor.

Bakın eğer bir tane bile hatta yarım acaban varsa bile yapma. Neden dersen zaten çok huzur dolu bir evlilik değil. Bebek dengeleri iyice sarsacaktır.

Hadiiii yaaa Peki bundan kızının haberi var mı? Hani şu güya karlı binada olup anneannesine attığın kızının. Ne bağından ne kuvvetinden bahsediyorsun sen? Benim annem olsan "karşı binalardayız benimle yaşamaya tahammül bile edemiyor beni yanına almıyor" diye üzülürdüm, sen bağdan bahsediyorsun. Bu bağı kızına sor bakalım, 12 yaşından beri anneanne elinde büyümek nasıl bir duyguymuş. Muhakeme yeteneğiniz yok belli ki, kendi polyanna dünyanızda yaşıyorsunuz üzüldüm size.

Yavrum ya kiyamam biz bırakmıyoruz da böyle Allah akıl versin nasıl bir akıl tutulması ki evlat terk ediliyor ben anlamıyorum hemde keyif için

eşimin çocuğu 10 yaşında küçük okula gidiyor, kızımda annenneye bakmıyor annenne kızıma bakıyor biz eşimle çalıştığımızdan dolayı yanımıza almamız mümkün değil, kızım bu sene üniverseteye gidiyor şehirdışına ama lütfen yorum yaparken iyi okuyun 30 yaşında dul kaldım ve dul yaşamanın zorluklarının altında ezildim artık da evlendim bir nevi kurtuluş yolu oldu malum ülkemizde tek kadın olmak çok zor yaşadığım memleket mütasıp bir yer ben kızımı yanıma alsam yada eşim alsa ev hali bir bağrışmada anne babalara cephe alınacaktı sonuçta üvey oluyorsunuz yeni bir çocuk bize can katar diye düşünüyorum üzerime çok düşer eşim öyle böyle değil onunda tek kusuru kavga edince küfür etmek

İki yetişkin şu an var olan iki çocuğa güvenli bir gelecek sağlayamamış iken doğmamış olana nasıl sağlayacak? Özlük üveylik meselesini sorun ettiğinize göre kocanızın oğluyla kızınız tanışmıyor gibi. Ne kadar da takdir edilesi bir aile.

Kızımın omuzlarına çok mu yük yüklemiş olurum cümlesini yanlış anlamışım ve bu yanlış anlama şuan beni çok mutlu etti.

30 yasinda dul kaldim demissiniz kizinizi da alip bir hayat kursaydiniz. kendi rahatiniz icin kizinizi tek birakmis keyfinize bakmissiniz yazik diyorum. ben de bosandim evlatlarimla hayat kurdum 44 yasindayim evlilik dusunmuyorum evlatlarim yuvasini kurana kadar. once onlar gelir cunku..

Yazık diyorum yazık ya.

Baksa bile bu diğer cocuga haksizlik. Vallahi yazik.

Kizinizin babasi, esinizin cocugunun annesi nerde. Onlar nasil buna musade ettiler ve çocuklarını almadılar. Onlarda sizler kadar suçlu digeri anne olucak 3 yasinda cocugu bırakmış. Bu cocuklari bosanir boşanmaz vermişsiniz ayni anda hem annesiz hem babasiz kalmışlar. Kim bilir ne psikolojik sorunları olustu kiyamam ya. 3 yaşındaki kuzucugu düşünemiyorum bile ne aglamistir anne baba diye. Benim oğlum 6 yasinda bensiz uyumaz, annem gelene kadar bekliycem der, disardaysam ben gelince sarılır uyuyakalır. Ben düşünemiyorum 3 yasinda cocugu bırakmaya hic mi vicdanınız sizlamadi

Ben açıkçası konu sahibine tüm iyiniyetimle yazmıştım, bir şekilde bir çocuk büyütmenin tüm zorluklarını yaşayacak şartları oluşmamış, tecrübe edememiş olabilir. Ben mesela kızımdan önce "bebek nedir ya, koyarsın kenara durur, emzirirsin uyur" şeklinde düşünüyordum. Çünkü işin içine girmemiştim. Bebeğim kolik doğdu, neye uğradığımı şaşırdım. Eğer bir çocuğu anneanne büyüttüyse konu sahibi bu zorlukları unutmuş olabilir, 17 yaşında çocuk bu sorumluluğu kaldıramaz.

Önce dünyadaki çocuğunuza ebeveynlik yapın da sonra dünyaya bi çocuk daha getirmenin derdine düşün.

4 yaşında ilk kez bir ay bırakıp eğitime gittim hani gelicem diyip gelmiyorsun diyodu beni gördü şok oldu aldı battaniye yastık dizime yattı kalkmadı kaynanam oğlum geldi işte bırak annen çay içsin diyodu yok ayrilmiyodu gidicek diye kuzum hava alanına geldik yapıştı bırakmıyor bindi kucağıma gel öpelim seni diyip agliyo dedesi nenesi istemiyorum diyo bindik uçağa rahat etti ohhh kaçtık dimi aldın beni dimi anne dedi bir ay ya bir ay dayanamadı o çocuklar ne çaresiz kimsesiz hissetmiştir kendini

Erkek olmadan cocuga bakamaz konu sahibi. Yani erkek gitse yine cocuk da gidecek. Var böyle kadinlar. Olan cocuklara oluyor. Tek basina cocuk bakamayan hic yapmamali

Eşinizin oğlunu bu kadar düşünüyorsanız neden açtığınız konunun başında önün duygularını da onemseyen, merak eden tek bir cümle yok?Sadece kızınızla ilgili var. Ki o baya büyümus 19 yaşına gelmiş diğeri cocuk daha. Babaneyle de altlı üstlü mu oturuyorsunuz? Çocuklara bakışınıza herkes hayran kalıyorsa orda diğer insanlar ne yapiyo hiç anlamadim . push ; -Olivia- _Olivia_ Üyelik

Pesss diyorum başka da bişey demiyorum.

Ben 2. kez evlenirsem asla çocuk düşünmem çünkü amacım sadece mutlu olmak olur. Esinin hiç çocuğu olmasaydı isteyebilirdi ama istememiş. Digerleri yazık nine elinde büyüyor kendi çocuğunuz sizinle olacak icerlerler.

Calisiyoruz bakamayız deyip anane babaneye postalamissiniz cocuklari. Bebege nasıl bakcaksınız. Bi cocuguda daha boynu bukuk birakmayın once olanlara sahip cikin

Siz hele mevcut çocuklara bakabilin önce gerisini sonra düşünürsünüz

Çalıştığınız için çocuklara anneanne babaanne bakıyor yenisi olunca kim bakacak? Bakmayacağınız çocukları yapmayın ya. Sonra da neden ruh sağlığı bozuk toplumuz. Oluruz tabii.

İkinizde çocuk yapmışsınız zamanında ama ikiside sizinle değil. Yeni çocuk yapacaksınız. Canınız sıkılmasın diye mi. Gerçekten merak ettim. Keşke olan cocuklari anne babalar büyütse. Çok şey yazarım da ban yemek istemiyorum yine

Yeni doğacak çocuğuda işe gireceğim diyerek büyüklere verirseniz yapın tabi. İlk çocuk annane yanında kalırken ikinci çocuğu yapıp eşinizle büyütmek adil mi sizde? 10 yaşında evde tek kaldım annem işe giderken. ne olursa olsun Öncelkle kızınızı yanınıza almalısınız.

Kiyamam ya iyi durmuş. Benimki anne yada baba yoksa asla uyumuyor. Bırakacaksınız sanmis kaçtık dimi demiş U umran80

Konu sahibi Neden hic yazmiyor? sonanda

çevreniz şey diye mi takdir ediyor sizi sırtınızı sıvazlayıp ''vayyy aileye bak imreniyoruz anne öksüz kızını bir erkek için basından attı helal beee aşk kadınnnn'' bu sekilde mi? anlamadım da?

Olur da sinirli ve küfür eden eşinizden boşanırsanız yeni çocuğunuzu da mı annenizin başına atacaksınız? Önce birinci çocuğunuza bakın, annelik yapın ikinciyi sonra düşünürsünüz

Dogurduklariniza sahip cikmamissiniz, ne 2. Cocugu Allah askina?

Bayan için sıkıntı degil zaten var olan çocuklarinida dert etmemiş

Düzenleme yaptığınızı şu an beni etiketlediğiniz için gördüm. Geç kaldınız bastım bir kere

AÇIK AÇIK YAZDIM İYİ OKUYUN

Burada yorum yazan herkes cani, siz merhamet sahibi biri olarak gerekcelerinizi yazin ki herkes yazdigindan utansin. Oyle bir gerekceniz var mi?

Herkeze merhaba,2. evliliğim 7 senedir sürmektedir, benim 1. evliliğimden 19 yaşında kızım var eşimin ise 1. evliliğinden 10 yaşında oğlu var çocuklarımız yanımızda değil annenne ve babanne tek oldugundan onların yanındalar.7 senedir gelgitler içerisindeyim yaşım 37 eşim benden 3 yaş küçük bazen çocuk olsun çok istiyorum lakin korkularım var iyi bir gelecek verebilirmiyiz özlük üveylik olurmu,1. evliliğim çok sorunlu oldugu için ya başıma yine öyle şeyler gelirse birtane daha çocuğu babasız büyütme gücünü kendimde görmüyorum 7 senedir eşimden tek şikayetim sinirlenince bağırması küfür etmesi başka bir sorun yaşamadım ama ya yaşarsam korkusu var hep içimde ve çocuk evde olursa bağırmalardan korkar psikolojısı bozulur diye düşünüyorum eşim çok istiyor o hep çocuk nasıbıyle dogar kafasında, kızıma haksızlık yaparmıyım acaba benim evlenmemi anlayışla karsıladı destek oldu ama içinden neler düşünür bilemiyorum kızım ben hep mutlu oluyum ister yeni bi çocuk fikrinide ben mutlu oluyum diyip kabul ederse onun omuzlarına çok ağır yükmü veririm ben özel bir firmada yönetici olarak çalışıyorum doğum yapıp işten çıkamam bu bizi maddi açıdan çok zora sokar gelgitlerim çok fazla lütfen fikirlerinizi benimle paylaşırmısınız

Hadi senin kızın hem 12 yaşında imiş hem de karşı apartmandamış ama o 3 yaşındaki sabiyi babası nasıl birakti babannesine sen buna nasıl vicdanın el verdi 4 kişi birlikte yasayamazmıydınız hangi cümlelerle vicdanını susturdun merak ediyorum. Muhtemelen kocan kızını istemedi sen de misilleme yaptın... kocanın eski karısı hayatta mi? Oğlana çok üzüldüm yavrum ya

Ben okudum. Bir annenin cocugunu bırakması için hiç bir haklı sebebi olamaz. Kaldı ki sizin yazdıklarınızda hiç bir sebep göremedim.. Hadi diyelim zor kurtardınız canınızı tek çözüm evlenmekti ee 12 yasındaki cocugun anne sen git ben kalayım demesini mi kabul ettınız. Kızınız sizden bin kat daha olgun. Hadi anneannede ben bırakmam diyor ee tamam anne o zaman gel beraber yasayalım deseydınız yok olmuyor mu o zaman kusura bakma canımdan vazgecerım evladımdan gecmem ben nereye kızım oraya deseydınız ama neden diyesiniz degil mi.. Bu sitede kaç kadın vardır yıllarca şiddet görüp ayrılan ama evladından vazgecmeyen.. Yada kim bilir kac kişinin annesini bunu yasamıstır hatta meslegı dahi yokken namusuyla calısıp evlatlarına bakan.. Ama bunlar zor olan.. Sanki bunları yasayan tek kadın sizsiniz... He evladını bırakanda tek siz degılsınız o ayrı ne yazık ki toplumda böyle kadın çok.

Yoo yazmadın, anneanneye niye bıraktığını ve evlenince almadığını yazmadın.

Madem evleriniz karşılıklı neden kız anneannesinde kalıyor? Madem karı koca o kadar iyi insanlarsınız küçük çocuk neden babasız büyüyor?

Eğer böyle düşünüyorsan Allah rızası için bunu kızına yapma, çocuk büyütmenin ne denli zor olduğunu tecrübe edecek şartların olmamış, 17 yaşında kız bu yükü kaldıramaz. Kızının çocukluğu zaten çöp olmuş, gençliğinin en güzel yıllarını ziyan etme kızının.

Bu adamla da bosanirsan eger, bu cocugu kime birakacaksin? Bu evlilik biterse ucuncu evliligi dusunuyor musun? Cunku bosaninca bekar yasamak zormus senin icin. Ucuncu kez evlendiginde de evliligini taclandirmak icin o kisiden de cocuk yapar misin?

Daha gençken ilk çocuğunuza bakamamışsınız ikinci çocuk ne alaka? Bu eşten ayrılmak zorunda kalsanız 2. çocuğu da mı annenizin başına atacaksınız?

Kesinlikle olsun bir cocugunuzr Edit: ben yarıya kadar okuyup yanlış bir yorumda bulundum eşinizin sorunlu olduğunun farkina Pamukannesi83 begenmedim'e Basinca baştan okuyarak vardim. Çocuk yapmayin

Emin olun annesiz babasız büyüyen çocuklar sizden daha çok acı çekiyor. Madem çocuklu bir adamla evleniyorsunuz benim kızım ve senin oğlun bizim yanımızda büyümeli diyebilmeliydiniz. Ama olur mu İki çocukla karı koca nasıl romantik anlar yaşayacaksınız? Çöpsüz üzüm olmak daha kolay

2 çocuğa bakmıyorsunuz daha 3. Çocuk neyinize sizin

Allah çocuklarınıza sağlıklı uzun ömür versin. Keyifinize bakın bence. M MelatoniN

Kadın kocayı daha mutlu etme peşinde biz ne anlatıyoruz ki istediği annelik duygusu bile değil ' evliliğimize can katar, kocam daha çok üstüme düşer öyle böyle değil' bunun derdinde Böyleleri de ya aldatılır, ya da değer görmez. Sonu hayırlı olan daha görmedim...

İsterseniz empati yapamadığımı düşünün, isterseniz dar kafalı olduğumu ama bir çocuk kaç yaşında olursa olsun anne babaya ihtiyaç duyar. En başta ikinci evlilik yapılırken ilk konu çiftin çocukları olmalı bence. "Çocuklar nenelerde" fikri bana ters onların çocukları değil onlar bakmak zorunda da değil. Ebeveynleri kim ise o yükümlüdür. He şartlarınız elvermez bakamazsınız babasına verirsiniz. Aynı şey eşiniz için de geçerli çocuğu annesine verebilir babaannesine değil. Çocukla yapılan evliliklerde ben evlilik kararında ilk önceliğin çocuk olmasından yanayım. Tamam gençmişsiniz ama siz kendi seçiminizin bedelini ödediniz ayrılarak, ya çocuk onun ebeveynden uzak büyümesi neyin bedeli? Siz şu an halihazırdaki çocuklarınızı çalıştığınız için yanınızda barındıramıyorsunuz peki ya yeni gelen ne olacak?Onun diğer ikisinden de fazla bakıma ihtiyacı var. Artı 7 seneye rağmen emin olamadığınız bir evliliğiniz var, çocuğun maddi sıkıntı da getireceğini de siz söylüyorsunuz. Yaşadıklarınızı ve yaşayacaklarınızı düşünürsek ben asla böyle bir cendereye sokmazdım kendimi yani çocuk falan yapmazdım. Fikrim bu yönde.

37 yaşındayım diyorsunuz 7 yıldır evliyim diyorsunuz 30 yaşında dul kaldım diyorsunuz Aynı yaşta hem dul kalmış, hem dulluktan ezilmiş, hem bu kişiyle tanışmış, hem de bu kişiyle evlenmişsiniz Ne ara boşanıp yeni biriyle tanıştınız? Ne ara dulluktan ezildiniz? Çocuk size can katacak olsaydınız, çocuklarınız başkalarının evinde değil sizin evinizde olurdu. Bakmayacağınız çocuğu doğurmayın. Anne sevgisi ve şefkatinden mahrum başka bir çocuk daha olmasın toplumumuzda

Bence anne vefat etmiş olabilir yoksa 3 yaşında çocuğu hakim bile babaya bırakmaz, daha da vahim oğlanın durumu

Töbe töbe

Sorma ikisinin ortak bağı olsun mantığı. Şu anasız babasız büyüyen çocukların annelerine de babalarınada bir daha çocuk yapmama yasası çıkmalı gerçekten

Doğurup onu da anneanne-babanneye atacaksaniz lütfen yapmayın çocuk.

Güya kizi zaten bebek yap da sevelim diyormus

Kızınız neden karşı apartmanda yaşadı? Neden sizinle beraber oturmadı?

Evinizde heyecan arıyorsanız çocukları yanınıza alın. Bende ayrıldım ama evlenirsem çocuğumu kimseye bırakmam, bırakamam. Üzüldüm çocuklara...

Yapın bence. Bakamadığınız ha 2 ha 3 ne fark edecek.

Valla 2. Kez evlensem kocamla yer içer gezerim. Çocuk mocuk düşünmem. Ne gerek bu saatten sonra. Hiç çocuk olmasa neyse

Kızınız kaç yıldır anneannede? Eşinizin oğlu, neden annesinde değil? yaşamıyorsa neden babasında yani sizde değil? Özlük Üveyik de saçma düşünce olmamış mı, çünkü kızınızın üvey kardeşi var şuan zaten.

Of ben eylülde başka bir ile taşınıp işe başlarsam kedimle hemen gidemem, ev tutar düzenimi kurar öyle yanıma alırım, o zamana kadar ailemin evinde kalır babam bakar diye düşünüyorum. Şubat tatiline kadar kedimsiz nasıl dururum, o ne kadar üzülür, ne kadar özleriz birbirimizi, onu terk ettiğimi düşünüp depresyona girer mi diye kahroluyorum burada. Ben babamdan kedimi geri almayıp orada başka bir kedi sahiplenip ona bakmayı hayal bile edemiyorum. Böyle bir şey yapsam zaten babam "hayvanı bıraktın burada, gittin orada başka kedi mi buldun, yazıklar olsun, vicdansız" der. Bir insan nasıl çocuğunu ailesine bırakır, 7 sene yanına almaz. Bir de sanki ilkine çok bakmış gibi ikinci çocuk ister; benim aklım almıyor. Zorunluluk durumu ayrı, bu çok ayrı. Ben zorunlu olarak kedimden 4-5 ay ayrı kalmayı, onu bırakmayı kabullenemiyorum. Başka çözüm yolları arıyorum. Kedi yani bu, bir birey değil ama can, ona karşı sorumluluklarım var. Kedime evimi açarken de bunların bilinciyle karar verdim ben. Belli ki siz çocuk yapmak için bu kadar düşünmüyorsunuz, maddi manevi her şeyine yeter miyim, onu her yönüyle sağlıklı büyütebilir miyim diye düşünmüyorsunuz. Çocuk bu ya çocuk, saksı değil! O kadar iğrendim ki sizden de eşinizden de, pis vicdansızlar!

İlk önce kendi çocuğunuza baksaydınız keşke. 2. evliliktende çocuk yapıp anneanne ve babanneyemi bırakcaksınız bencillik yaptığınız.

Belki anne de başka bir adamla evlendi ise çocuğu istememiş olabilir. O kadar sene uğraştım çocuğum olmadı. Böylelerinin çocuk sahibi olduğunu duyunca hayat ne adaletsiz diyorum. Ben de kendimi avutuyorum her işte bir hayır vardır diye. Böyle insanların çocuk sahibi olmasında ne hayır var anlamadım.

Bence cocuk yapmamalisiniz net!

Yazik Turk toplumundaki kadinlarin kafa yapisi derken? siz Abd vatandasi oldugunuz icin mi kiziniza anaannesi bakiyor? Bu konuda takdir aliyorsaniz cevrenizi asiri merak ettim. Bizler gibi yoz olmayin siz medeni bir insansiniz 2. cocuk icin dusunun bosverin bizi.