Ayy korkunç bişey bu. Hakikaten geçmişte yaşadığım kaygıları bana tekrar tekrar yaşatıyor. Ben de biliyorum onunla mutlu olamayacağımı, biraz da hırs yaptım galiba, senin de bildiğin "olması gerekenler" takıntım yüzünden. İki insan bu kadar uzun süre vakit geciriyosa sevgili olmalı diye düşünüyorum, yaşadığım şehirde insanlar bizi o kadar çok yan yana gördü ki herkes bizi sevgili sanıyor, sorduklarında "yoo arkadaşım" deyip gecistiriyorum ama arkadaş da değiliz ki. Canımı sıkıyor bu durum.

Sal ipini. Sana gelse bile onun içindeki huzursuzluk içten içe onu kemirecek. Seni onun yanında tutan şeyler aslında doğal akışta olması gereken şeyler ama o kadar az yaşanmış ki, sanıyoruz bundan bir tane daha yok. Olmaz olur mu ya, ne adamlar var ah ah. Daha azına razı olmayı reddediyorum bu saatten sonra.

Kaygılı bağlananlar da yer yer kaçınma davranışları gösterir zaten bu da şemalardan kaynaklanıyor. Şema telafisi deniyor hatta bu duruma. Ağzı başka şey söylüyor içi başka şey söylüyor. Adamın kaçınan davranışları yani egolu, bir öyle bir böyle davranmaları konu sahibini iyice tetikliyor. Zaten her ilişki şemalarımızı tetiklemez. Tabii konu sahibi kendisi daha iyi bilir ama konuda anlatılan profiller tam bir tetikleyici ilişki modeli gibi geldi bana

Kaçırdığınız nokta şu; konu sahibi "ay ben ons takılayım da sonra duygusal ilişkiye döndürürüm" diye girmiyor olaya. Fuckbuddyniz hastayken kapısına gidip çorba yedirmezsiniz, hayatlarınıza flört biri girdiğinde kıskançlık yapmazsınız, evinin eksik eşyasını vermeyi teklif etmezsiniz. Bunlar duygusal hatta romantik jestlerdir. Konu sahibi bunları yaşadığı için kafası karıştı. Önceki ilişkisinden öğrendiği örüntüler tetiklenince de işler sarpa sardı. Adam dengesiz. Ne istediğini bilmiyor.

Umarım doğru hissediyosundur, çünkü buna gerçekten çok ihtiyacım var

evet bu açıdan bakınca bu konuda mantık çerçevesine oturuyor söyledikleriniz. ancak bir önceki alıntıda cevap verdiğim hanımefendi seks yapan kadınlara giydirdiğimi ima ettiğinden o cevabı verdim

Çok çok teşekkür ederim. Ben de senin bebek haberini kutlarım, umarım bebeğin sağlıkla büyür Esasında başlarda ondan hoslanirken hiç böyle değildi hatta gayet ilgili, düşünceli bi adamdı. Ondan hoşlandığımı öğrendikten sonra bi süre yine beni incitmemeye çalıştığını farkettim ama bi süre sonra da sanırım bu durum onda stres yaratmış olacak ki, tavırları çok değişti. Bigun çok güzel bi buluşma yasamişsak bi sonraki buluşmada "ya geçen sefer çok güzel geçti biseyler kontrolden çıkacak" der gibi uyuz, hatta kaba davranırdı bana mesela. Normalde içine kapanık, gizemli takılmayı seven bi adamdır ama bana açabildiği kadar açar içini, sonra da sanki pişman olmuş gibi iyice içine kapanır falan. Onun bu zaman zaman bana yaklasabildigi anlarını gördüğüm için o, "acaba" gitmedi aklımdan hiç. Bağlanma konusundaysa evet, her görüşmeyi kestigimizde kendimi onu tamamen hayatımdan çıkarmaya hazırlıyorum, hatta alışmaya o olmadan ne kadar iyi olduğumu fark etmeye başlıyorum. Önceki ilişkimdeki sureclerimi, bitirmek için kendimi aşama aşama nasıl hazırladığımı sen biliyosun. Aynısını sigarayı bırakmaya uğraşır gibi bunda da uygulamaya çalışıyorum. Bitmesi gerektiğini biliyorum kesinlikle, ama anlaşılan hala duygusal olarak hazır değilim. O hazırlık sürecinde başka neler yapmalıyım o noktada çaresiz kaldım. Sanırım gerçekten de sürece onu kafamda normallestirerek devam etmeliyim

Kalbinizi kırmadan nasıl açıklarım diye düşünüyorum ama gerçekten zorlanıyorum şuan kelimeleri seçmekte. Adam zaten sizinle sex için biraraya geliyor, kolay kolay hiçbir kadın ortada bir ilişki yoksa böyle bir adamla düzenli sex yaşamaz. Sizinle görüşmeyi kesse ya sevişeceği kadınla ilişki yaşamak zorunda kalacak adam istiyorki bedavadan sevişeyim ama kadın başıma bela olmasın. Üzgünüm ama durum bu şekilde. Siz ona istediğini altın tepside sunmuşsunuz neden hayır desin ki. Gidip bir e.. ile buluşsa dünyanın parasını ödeyecek haksız mıyım. Size herhangi bir imada bulunmuyorum yanlış anlamayın lütfen, sizi tenzih ederek adamın tinder üzerinden buldugu ve hiçbir duygusal ilişki yaşamadan bedavadan seviştiği kadına bakış açısını anlamanız için söylüyorum. Umarım bu çarpık ilişkiden kurtulup yolunuza bakarsınız yoksa sizi çok daha üzücü günler bekliyor gibi duruyor. Bence sizin duygusal bir ilişkiye ihtiyacınız var, bu yaşadığınız ilişkiyi de hisleriniz olduğu için devam ettirebilmişsiniz flört gibi başlamış siz etkilenmişsiniz. Yoksa dediğiniz gibi sadece haftada bir sevişip ayrılalım dese sizde durum böyle olmazdı. Size değer veren seven biriyle yaşayın ne yaşayacaksanız her kadın bunu hak ediyor

İğrenç ise siz yapmazsınız, F da buddy de çok guzel şeyler aslında, hiç tatmamissiniz sanırım ben size bi ara anlatırım.

Ee adına sevgili denince noluyo ki fatura falan mı kesiyorlar :)

Daha yazmayı bilmediğiniz şeye iğrenç deme haddine sahip olmadığınızın farkına varın da insanların tercihleri ve yaşam tarzlarına hakaret etmeyin o zaman Deniz ve Kum Sevdamızı kimse

Bu kişinin burcu boğa mi Louder

Yine aynı manipülasyona kasıyorsunuz bakın. Mesajıma verdiğiniz ilk cevabınızda "bunlara tepki verenlereydi tepkim" falan dediniz ya, ondan bahsetmiştim. Tepkiniz ona buna değildi çünkü, gayet yazdığınız gibiydi her şey. Ayrıca sadece seks için bir araya gelen insanlar arasında duygusal ilişki gelişmesi oldukça yaygın bir durum. Artık 83 sene sevgili olup evlenince sevişmeler falan çok geride kaldı çünkü. İnsanlar genellikle cinsel uyumlarına göre devam ediyorlar ilişkilerine. Şimdi yine alakasız bir yerden tutup çekeceksiniz o yüzden pes ediyorum :) Louder

size zorla mi yaptirmaya calisiyolar ne bu siddet celal anlamadim? millet sizin kocanizla hangi pozisyonda nasil sevistiginize karisiyo mu da siz insanlarin ozel hayatina karisiyosunuz? sizin desteginizi isteyen de olmadi benim okudugum kadariyla.

aslinda bunun bi tanimi var, lovebuddy diyorlar kendilerine:) Sevgili gibi takilalim, sex disinda da sevgili gibi paylasimlarda, aktivitelerde bulunalim ama duygusal bag kurmayalim mantigindalar.

Evet hiç yapmadım gerekde yok öğrenmeye Deniz ve Kum Sevdamızı kimse

Doğru. Ben bu lovebuddy olayına özetle sevgili olalım ama adı sevgililik olmasındı diyorum haha. L

Söz konusu F ilişkisinde herhangi bir taraf değilseniz bu kadar öfkelenmeyin bence

adam kopamıyor çünkü düzenli seks var. bakıyor kimseyi bulamıyor yine sizi arıyor. siz kopamıyorsunuz çünkü takıntı yapmışsınız. egonuzu zedeliyor adam ve yola getirmek istiyorsunuz.

böyle toksik bi ilişkim vardı, canımız sıkıldıkça birbirimizi arar görüşür takılır, sosyal çevremize girer ama birbirimizden asla sorumlu olmazdık. o benimle evlenmek istedi sonra ben istemedim çünkü böyle birini başta zaten ciddiye alarak takılmıyorsun sonradan da gözünde o imajı değişmiyor bende o yüzden kökünden kestim bağlantıyı. senin hikayende ben erkek gözüyüm galiba, sadece canım sıkıldıkça buluşacak birini bulanamyınca takılırdım ve evet onun için her koşulda ona giderdim. başı sıkışsa ilk ben koşardım. farklı bi duygu oluyor ama kesinlikle ciddi ilişki seviyesinde olmuyor. daha çok takılmalık can arkadaş gibi biri

Kendisini pek çakal buldum. Romantik ilişki elbisesinde bir fuckbuddy ilişkisi yapacak aklınca. Yani sıfır sorumluluk, hep kendisinin karlı çıkacağı bir ilişki türü.

portakal selamm, eski sevgilinden ayrildigin konuya yazamamistim ama atlatip yeni bir hayat kurmana sevindim. yukarida da yazilmis, insan alistigi iliski tarzini ondan sonraki iliskilerinde de ariyor. ornegin ben nisanlimdan ayrilip yeni bir iliski yasayacak olsam minnos kediler gibi bir iliski yasayamam asla. cunku ben bu sekilde hizli, dolu dolu hatta bazen toksik bir iliskiye aliskinim. diger turlusunu cok zor yaparim. senin de eski iliskin yer yer boyleydi diye hatirliyorum o yuzden bu da ayni yonde gidiyor sanki. ama yine de kendini bundan kurtulmam lazim diye sartlamamani tavsiye ederim. hepimiz insaniz, duygularimiz var, robot gibi hareket edemeyiz. bir seyin sana iyi gelmedigini bile bile de ona devam ediyor olabilirsin. ben bunda bir yanlislik gormuyorum. kendini hemen bitireyim, bana iyi gelmiyor diye sartlandirip daha da strese girmemeni tavsiye ederim. ben nedense bir sure sonra kendiliginden bitecegini, hayatina yeni birini alacagini dusunuyorum.

Muhteşemi bastım zira yaşamak istediğin yerde yaşamana, iş bulmana, o şoktan sonra hayatını inşa etmene çok çok çok sevindim. Hayırlı olsun öncelikle Konuya yorum yapabileceğim nokta ise bağlamanın tabi ki normal olması. Konuda herkes "senin aradığın seks kendine uygun birini bul bunu sepetle" demiş ama anlattığın bunca paylaşımdan sonra konunun sadece seks olamayacağı aşikar. Hem de cinsel performansından memnun değilken "nolacak canım tek partnerim olur" diye yeniden adama yaklaşman da tek derdinin seks olamayacağını gösteriyor. Adam "ilişki düşünmüyorum" demesine rağmen bu şekilde ona yeniden yaklaşman baya hoşlandığını gösteriyor. Bu da bana göre adamın bahsettiğin kibirli, gururlu, özetle kıçı kalkık halinden kaynaklı bana göre. Yoksa mizacı ya da cinsel performansı sana uymayan birinden hoşlanacağını hiç sanmıyorum, yalnızlık kompleksi olan bir karakter değilsin. Bu durum bir yanılsama bence. Kaçan kovalanırı oynadığı için dikkatini çekiyor ve biraz kendini dinlediğinde bunu fark edip adamı normalleştireceksin kafanda. "Sakın aramasın, asla aramiyim, bitti, rüyamda bile görmiyim" modu daha da fazla çekime yol açıyor. Normalleşsin sadece, aramış mı ha tamam naber nasılsın, ya da keyfin yoksa dönmezsin. Onu çok über muhteşem bir şey gibi konumlandırma, ararsa arasın, ipler senin elinde olsun o kaçan adam moduna hiçbir tepki verme. Nacizane bağlanma stilleri konusunda iyi düzeyde bilgisi olduğuna inanan biri olarak, konu sahibi kaygılı bağlanan biri değil. Geçmiş süreçlerinde yer yer kaçıngan özelliği bile göstermiş biri hatta. Bu ilişki kapsamında kaygılı olduğunu hiç sanmıyorum. Hem tanıdığım kadarıyla, hem de kaygılı bağlanan "asla arama burda noktayı koyalım" gibi bir cümle kuramaz. Daha veda konuşmasında yeniden görüşmek için kullanacağı bahaneleri düşünür hatta.

Türkiye'de neden fuckbuddylik muessesinin yürümediginin bir örneği bence konu Madem niyetiniz ciddi ilişki neden tinder? Biraz daha iliski arayanların olduğu platformlarda takilsaydiniz ya. "Kafam lmeden birileriyle olayım" sitesi tinder, adama 'iliski istiyorum' diyorsunuz. Bence duygusal bosluktasin. Yeni insanlarla görüşmeye devam et, kafana uyan dhaa tatlı birini bulunca bunu şutlarsin

Ayrica bazi erkekler sex yapmak icin cok seye katlanabilir, hayatinizdaki erkekler bu tip. Onlarin isteklerine uygun olduğunuz icin sizi sadece bu yönde kullandiklarini soyleyebilirim. Siz de onlari kullanin, devam edin. :)

Siz kaygılı bağlanma stiline karşı taraf ise kaçıngan bağlanma stiline sahip biri gibi geldi. Biri hayatınıza girdiğinde her yönüyle giriyor ve çok yoğun yaşıyorsunuz. İlişki istemediği halde böyle davranma sebebinin ise aslında sizinle vakit geçirmekten, bir şeyleri yoğun yaşamanızdan hoşlanıyor ama size karşı güven duymuyor, ilişki profiline uymuyorsunuz gibi geldi. Geçmişte de kötü deneyimler yaşamış biri olabilir belki ve artık takılma modunu açmış bence. Böyle bir şeyin düzenli ilişkiye evrilmesi çok zor ama kesip atabileceğinizi düşünmüyorum kaygılı bağlanma mevzusu yüzünden.

Ya hayır aslında. İlk görüşmeyi kesip sonra yeniden görüşmeye başladığımızda kafam aşırı rahattı, fuckbuddyliğe gerçekten sıcak bakıyodum, hayatımdan memnundum. Ama fuckbuddynizle de haftanın bazen 6 günü gorusmezsiniz yani. Ayrıca o bana en başta o kadar romantik gelmeseydi zaten baştan iletişimimiz ilerlemezdi, ya da kafama yatiyosa en baştan o şekilde görüşmeye baslardim. Ama kendisiyle en başında bikac hafta ciddi bi flört sürecimiz var, beni beklentiye sokan o oldu zaten. Sonrasında diyalogumuz sosyal hayatta da aynı sıklığıyla devam edince bendeki o kafa rahatlığı yerini "galiba aramızda biseyler değişiyor"a bıraktı. Sanki adam başından beri "bak güzelim haftada bir görüşür işimize bakar devam ederiz" gibi gelmiş de ben ona histerik bi şekilde bağlanmışım gibi konuşmayın lütfen. Bu süreçte adamın davranışlarının çok büyük etkisi var.

Sizin manipülasyon çabanızı yemeyecek kadar çok okumuş yazmışlığım var, seks ilişkisinde duygusallık bekleyen kadınlara giydirdiniz gayet, ne hakla yaptınız anlamadı kimse. Konu sahibine yaptığım yorum kendisini tanımamdan kaynaklanan temeller içerir, sizin dikkatli okusanız da konu sahibi kadar anlamanız imkansız. Milletin ilişki beklentilerini tartışmak yerine manipülasyona başvurmadan derdinizi anlatmaya çalışmayı deneyin, iyi akşamlar :)

bu sitede okuduğumuz birçok ilişkide aslında bu durum vardı maalesef. erkekler çok çakal artık katılıyorum

Teşekkür ederim canım Adam bol travmalı sağlıksız biri gibi görünüyor. Son ilişkinde aniden şok etkisi yaratan bambaşka bir adamla karşılaşmıştın, o süreci alışık olduğun şekilde aşama aşama yaşayamadın. Bu adamla o örüntüyü devam ettiriyor olabilirsin. Hani "closure" meselesi var ya. Onu elde etmeye çalışıyorsun belki. İlişki istemiyorum diyen adama yeniden dönüş yapman da bunu andırmıyor mu cidden? Sütten ağzı yanan yoğurdu üfleyerek yemiyor işte, psikolojide böyle değil. Alışık olduğun ilişki biçimi buydu. Karşındaki adamdan emin olamamaya öyle alıştırılmışsın ki. Hatırla benim "kullanılıyorum" triplerimi. Karşımdakini buna zorluyordum neredeyse. Senin de karşına "hayır efendim emin olacaksın, ben şöyle şöyle seviyorum seni ve istiyorum, planım da bu" diye diretecek birinin çıkması, bu döngüden çıkmanı desteklemesi lazım bana göre. Duygusal olarak çok geliştik sen de ben de yaşadıklarımızdan sonra. O yüzden bahsettiğim gibi bir adamı hayatına çekeceksindir yakın zamanda. Öyle hissediyorum

Bir önceki sayfada yanlış yazanda benim yanlış yazanlarlada sizde dalga geçemezsiniz Louder

Karşı taraf da bu dediğinize uygun davranmıyor işte. Tanıştıkları gün kapısına çorba ile geliyor, bir müddet seks bile yapmıyorlar, buluşup bi kahve içiyorlar bir yerlere gidiyorlar, beraber bir şeyler paylaşıyorlar falan.. Seks için olan tanışıklıkta seks en son oluyor. Ama adı seks için tanıştık olunca bir karmaşa çıkıyor. Sorun bu yani, ilişkiye ad konulamaması.

tinderden tanıştık diye ön yargılı olmayın yazmışsınız tam olmayacaktım ki sonuç ortada. F boddy güzellemesi de yapmışsınız. e sorun ne o zaman. zaten karşınıza çıkan insanlar da bu çizgide. adamlar sevişmek istiyor ve islami evlilik sitesinde çıkmıyorlar karşınıza. oldukça netler. bence sıkıntı sizin ne istediğinizi bilmemeniz. siz ciddi değer gördüğünüz hatta belki daha ciddi adımlar atacağınız ponçik bi ilişki istiyorsunuz. ancak tam tersiymiş gibi davrandığınızdan üzülüyorsunuz. kendinizi ve isteklerinizi objektif olarak değerlendirin bence

Tunder mundermi yok fuckbadymi ne iğrenç şeyler ya

Eminim sizle eşleşen insanlar uyuz olmuşlardır çünkü insanların vaktini çalmış oluyorsunuz aslında. "Nasilsin? İyi misin? Cumartesi boş musun? Kadıköy olur mu?" Uygulaması sonuçta o. Kadıköy'de o kahve icildikten sonra adamın evine geçmek beklenir. Şahsen ben bu amaçla uygulama indirsem, bulduğum adam "ay ben sadece sohbet istedim" dese fena uyuz olurum. Benim de sosyalleşme uygulamam couchsurfing. Ülkeye gelmiş turistleri gezdiriyorsun, evin uygunsa evinde beleşe konakliyorlar. Bayılıyorum siteye. Ama en sevdiğim uygulamayi alakasız kullananlara, selam naber yazanlara, benimle aynı şehirde yaşadığı halde buluşmak isteyen Türklere, Türkiye'ye gelme planı yokken benimle sırf sohbet etmek için telefon numarasını paylaşan yabancılara falan uyuz oluyorum. Playstorede var binlerce uygulama. Git onları kullan. Kahve mi içmek istiyorsun? Bumble var, occupied var. Neden mutlu bir gece geçirmek isteyen adamın vaktini caliyorsun ki Bu arada benim de tinderdan tanışan evlenen arkadaşlarım var, her şey nasip kısmet :) ama öyle şeyler karşılıklı oluyor, zamanla çok vakit geçiriyorsun, aynı eve çıkıyorsun, ne iyi anlaştık diye evleniyorsun falan. Konudaki gibi biri iliskinl isterken diğeri uygulamayı kullanmaya devam ederse bu iş olmaz

valla kim kimi fucklarsa fucklasın ama ben modern ve özgürüm havasıyla başlayıp sonrasında sırf çiftleşmek için bi araya geldiği adamdan duygusallık beklemesin bu fuckyciler. zira komik ve trajik oluyor maalesef. bununla birlikte ne kadar kasılırsa kasılsın o olay bu ülkede yetişen kadınların yüzde 95 ine 5 beden büyük bence. boşuna coolculuk oynamak manasız geliyor bana

Haftada 3-4 defa seks yaptığı bir adama bağlanmayacak kadın yoktur. Kendinize işkence ediyorsunuz sadece. Adam istemiyor daha ilerisini, siz de kendinizi kullandırtmayın.

Ben kimseye hakaret etmedim sadece bana iğrenç geldiğini yazdım duygu olmadan cinsellik yaşamak, yoksa banane kim ne yaparsa yapsın, tabiki benim için duygu önemli, adını doğru yazmayı evet bilmiyorum belkide bana çok, tuaf geliyor böyle şeyler herkezin düşüncesi farklı size normal gelen şey bana normal gelmiyebilir Louder

Tinder, genelde one night stand dediğimiz ilişkiler temelinde kurulmuş bir sosyal medya platformu ancak aralarında gelinlik ve damatlıkla pp koyandan, sadece arkadaş arayanlara kadar her kesimden insan mevcut. Munder sanıyorum = minder demek istediniz, üzerine oturulan, tercihen pufidik ince dokunmuş eşya. F "buddy" = bire bir çevirisiyle seks arkadaşı denek. Yani arada hiç bir paylaşım olmadan sadece sevişen ve karşılıklı rızaları olan insanlar. Hiçbiri iğrenç değil. Herkesin kendi seçimi.

Akışa bırakman lazım. Bekledikçe gelmez. Biraz yalnız kalıp ruhunu dinlendirmen lazım. Döngünün kırılması lazım.

Keşke ikiniz de birbirinizin hayatınızdayken başka birileriyle görüşmeseniz. Çünkü bu bilmeseler de 3. Kişilere saygısızlık oluyor. Konuya gelince bir kaç kişi de aynı yorumu yazmış zaten benim de fikrim o yönde. konfor alanın bu tip ilişkiler olduğu için bu döngüden çıkamıyorsun. Aslında başta anlaştığınız gibi sadece cinsel anlamda görüşmüyosun sen onunla çünkü adam seni cinsel olarak da tatmin etmiyo. Tanıdığın bildiğin ilişki tarzı olduğu için kopamıyosun. He ama adam eminim nefes alsın yetercilerden olduğu için senden kopmıyodur. Ç. kü kopasıcalar. Öküz hepsi. Bence kendini ondan kopmaya hazırla yavaş yavaş. Yani böyle bazı beğenmediğin özellikleri yönünden kendi kendini doldur. Atıyorum yemek yerken ağzını şapırdatması varsa onu getir dur aklına, soğudum galiba diye tekrar et sürekli. İnsanın kendini kandırması aslında çok kolay Bi de bişey sorucam alakasız gibi görünebilir ama, bi yerden bi yere gittiğin yol hep aynı güzergahta mı gitsin istiyorsun, hayatında her şeyin saati günü belli işte ne bileyim mesela çoğunlukla takıldığın mekanlar bile genelde aynı mı? denizbenimadim Üyelik İptali Anneler

Tanıdık bir ilişki örüntüsünü sana hatırlattığı için sürdürüyorsun. Her aradığında da açacaksın mutlaka çünkü konfor alanın olan sağlıksız bir ilişki 5 senede bitti. 5 sene kocaman bir zaman dilimi. Boşluğu da o kadar büyük. Dolmaz mı? Dolar. Ancak tıpkı o ilişkideki örüntün bu adamla sürüyor. Sana tanıdık gelen huzursuzluk, bilinmezlikten daha güvenli gibi görünüyor. Adam olur da ilerde "ya güzel zaman geçiriyoruz, sevgili olalım evet" dese bile mutlu olmayacaksın ki. Çünkü senden düşük seviyede. Seni ne cinsel manada ne mizacıyla tatmin edemeyecek. Sihirli değnek değmeyecek. Bir süre sonra sen bunları gözardı edip yine bir konfor alanı yaratmış olacaksın. Eskisinin tıpkısı ama oyuncu değişmiş biçimiyle. Bunu istemiyorsun, ikimiz de biliyoruz.

Aynısını düşündüm var ya seks dostu diyelim bitsin bu çile djjsjs

Valla, "black wine aşkı yanlış yerde ariyosun, Tinder'da bulamazsın" diyen arkadaşlarıma aduuuket cekercesine, Tinder'dan buldum aşkımı yaşadığım şehirde kendisi de, eslestik konuştuk, buluştuk falan, ilk bulusmamizdan sonra "sanki onunla tamamlandığımı hissettim" diye anlatmıştım arkadaşlarıma. Hakikaten tuhaf bi his, insan anlıyo sanki. Tanıştığımız hafta ilişkiye başladık 3 buçuk haftadır birlikteyiz şuan herşey çok güzel. İlgili, sevgi dolu, ayakları yere sağlam basan zeki bi adam. Başlarda herşey hızlı geliştiği için ilişkiye biraz zor adapte oldum ama şuan hayalini kurduğum ilişkiyi yaşıyorum diyebilirim. Hatta ciddi ciddi seviyorum ben bu adamı :)

Adam daha iyisini bulduğunda sizinle iletisimi kesecektir. Yahut biriyle sozlense bile sizinle görüşmeye devam edecektir. Yaşam tarziniz çok sağlıklı değil bence. Ne istediğinizi bilmiyorsunuz, karşınızdaki kişi açıkça niyetini soylemesine karşın ona farklı anlamlar yüklemek için diretiyorsunuz. Sizin açınızdan bunun sonu uçurum. Zayıf olduğunuzu biliyor, ona bağlandığınızin farkında.

kimse size sormayacak ki yasayacagi iliskiyi. size ne yani isterlerse fuckbuddy olarak baslar sonra asik olur yataklara duserler, isterlerse kimseye asik olmazlar. siz niye karar mercii gibi "oyle yapsinlar, boyle yapsinlar" diye ultimatom veriyorsunuz? hayata kendi yetistiginiz yerden baktiginiz cok belli o yuzden bosverin bence insanlarin ozel hayatini.

bilmediğim denizde yüzeceğime, bildiğim suda boğulurum muhabbeti aslında bence içine düştüğün durum. seni bu kişiye bağlayan şey bu toksiklikler aslında. çevremde toksik ilişki sarmalına düşmüş arkadaşlarım yeni ilişkilerinde ve seçimlerinde de hep aynı hataları yapıyorlar. bu tarz bir döngüden kurtulmanın yolu sahiden doğru düzgün, sağlıklı, yormayan, aslında olması gereken normal bir ilişki yaşamak olabilir ama öyle bir ilişki de seni çok sıkabilir. çok sıkıcı diye bırakabilirsin bile hatta. profesyonel destek alabilirsin aslında, bu döngülerden destek alarak kurtulan insanlar var. bağlanma: aşkı bulma ve koruma yolları mıydı neydi öyle bir kitap var, okursan faydası olur diye düşünüyorum. sen de en azından ne istediğinden, ne istemediğinden emin olabilirsen karşındakileri daha iyi analiz edip sana uygun olanla olmayanı ayırt edebilirsin. toksik ilişkiye düşenlerin aslında kendisinde çözmesi gereken şeyler var çünkü x olmuş y olmuş z olmuş, karşıdaki adam farketmiyor mesele sensin. benim 2 toksik ilişki yaşayan arkadaşımın şu an flörtleri bile toksik. birisi sadece cinsellik için arkadaşıma yanaştı bi de güzel parasını cukkaladı falan. ötekisi de ayrı dengesiz, daha flört aşamasında aldattı mesela. iki flörtü de aynen böyle oldu. çünkü arkadaşım da eski ilişkilerinde maddi anlamda çok sömürüldü ve aldatıldı. şu an seni bu herife çeken şey, sen sevgili olalım diyorsun o bunu istemiyor ama davranışları da kafanı karıştırıyor. bence şu an yapman gereken ona mümkün olduğunca mesafe koymak. uzak kaldıkça duygusal anlamda da uzaklaşırsın diye düşünüyorum. ama kendi üzerine de fazla gitme, ters tepmesin. ben eski sevgilimi aylarca stalkladım, artık kafamı bu stalk olayına takmıştım, neden yapıyorum yapmamam lazım falan şeklinde düşünüyordum devamlı. çalışma masamın karşısındaki duvara kocaman yazılarla BAKMA yazan bir kağıt yapıştırdım, düşün yani ama hala bakıyordum. normalde böyle bir huyum yoktu ama ona karşı gelişmişti işte. sonra kendi kendimi serbest bıraktım, tamam ya merak ettikçe bakıcam instagramına dedim. ve böyle de yaptım, her merak ettiğimde baktım. bir süre sonra merak etmez olduğumu farkettim. sonra başka birine ilgi duyar gibi oldum ve tamamen kesildi. bu küçük bir örnek tabii sadece, kendi üstüne gitmemen konusunda.

Ooof yine yine yine. Seks yapan kadınlara giydirdiğinizi söylemedim. Seks ilişkisinde duygusallık bekleyebilen kadınlara giydirdiğinizi söyledim ve gayet de öyle yaptınız.

KK her seferinde farkli bir korku salıyor üstüme. Şimdi de biriyle flört edersem ya fuckbudy si varsa korkusu geldi anlaşılmaz da

Ikiniz de daha iyisini bulunca birbirinizi hatirlamazsiniz bile

Yassyyy çok teşekkür ederim, evet, yaptım sonunda hem de tek başıma Beni yakından tanıyanlar bilir, "olması gerekenler" konusuna fazlaca takığım ve akışa bırakma konusunda pek iyi değilim. Bunun üzerine biraz çalışmam gerek. Güzel tavsiyelerin için teşekkür ederim

İnsanların hayatı ve tercihleri hakkında iğrenç demeniz de iğrenç o zaman Ne desem boş P

Herşey gönlünce olsun çok sevindim

Sizi sevmiyor, cinsellik için arıyor

Evet bunu bağlanma stilleri çerçevesinde hiç düşünmemiştim gerçekten. Çok doğru bi tespit yapmışsınız. Şu saatten sonra düzenli bi ilişkiye evrilecegini ben de düşünmüyorum. Evrilse bile mutlu olmycam zaten biz asla birbirine ilişki anlamında uygun insanlar değiliz. Ve evet geçmişte yaşadığı gerçekten kötü bi deneyimden sonra kimseye kapilmayacagini sık sık dile getiriyor zaten

teoride güzelmiş ama pratikte aşka hudut çizilmiyor mihriban durumları oluyor maalesef konu sahibinde olduğu gibi :)

Tinder ve bumble farklı değil ki. Birisi kahve içme, diğeri sex partneri bulma uygulaması değil. Dating app diye geçiyor ikisi de. Sadece bumble kullananlar daha iyi gibi. Çok kıro tip yok mesela. Örnek olması açısından Tinder dedim. Bahsettiğin mecraları da kullandım. Sadece bumbledan bulduğum kişiyle buluştum. Onla da buluşmadan önce benim amacım sohbet etmek dedim. O da kabul etti. Couchsurfingde de 10 yıldır üyeyim.

Sizin icin onemli olan sey sex, adaylar arasindan kendinize en uygun olani secip digerlerini sepetleyin.

Evet yazamayanlarda biri benim siz karşı değilsiniz anlaşılan sanki çok, güzel bir şeymiş gibi anlatıyorlar ya bide duygu olmadan sadece seks yapanın neyini desteklicem Deniz ve Kum Sevdamızı kimse

sonrada kalkıp buluştuğun adam ters birşey yaparsa beni ara zart zurt. bak bak ne ince düşünceli erkek..

Sexs için nelere katlancaklarini bir bilseniz aynı durumu arkadsim yaşadı adam ayrılık yasiyo bir dönem sonra yara bandı olarak arkadaşımı seciyo aynı evde kalmalr gezmeler kahvaltilar arkadas gibi ama cinsellik olan arkadaşlık ve kız bunu çok seviyo cocugun eski manitasi gelince bizimkini sepetledi sonra ondan da kusunce yine bizimkine donuyo bir zmanlar eski sevgilisiyle birlikteyken geceleri işten çıkıp arkadaşımın evine gelip onunla birlikte oluyor seviyorum vazgeçemiyorum alıştım sana gibi yalan sıkıyor bu da saf seviyo tabi gurur falan hak getire kız bu dünyadan değil o adam olsun yeter derken yolları ayrıldı şimdi kim nerede napiyo belli değil o yüzden sexs için kendi benliginizden ödün vermeyin adam sexs için arkadaşıma geliyor vakit geçirmek içmek için de sevgilisinin yanına yani erkekler bukadar işte 1

ha evet o konuda haklısınız. bence saçma çünkü. sevişmek için bir araya gelmişsin her şey baştan belli duygusallık beklemek saçma yani. o konuda evet böyle düşünüyorum denizbenimadim Üyelik İptali Anneler

evet bu konunun özelinde adamın dengesizliğinden kaynaklı bi karmaşa var

Ayy azıcık yine e araştırayım dedim yine iğrenç geldi bana S sassyassyy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Şahanesiniz

Haklıymışsın, çektim

Evlenenler var Tinder'dan. Benim gibi can sıkıntısından yüklemiş olabilir. Ben de kahve içmelik arkadaş bulmak için kullandım:)))

Tutku mu var nedir?

bu arada nerede fuckbuddy yazamayan var hepsi de bu ise karsi oluyor

sorumluluk almamis, duygusal bag kurmadiklari icin duygusal olarak yipranmamis ama hem cinsel hem duygusal tatmin saglamis oluyorlar, fuckbuddy ligin daha soft versiyonu gibi

her sağlıklı duygusal ilişkide seks vardır ve olmalıdır ancak sadece sevişmek için bir araya gelen insanlar arasında duygusallık sürprizdir. ikisi birbirinden tamamen farklı durumlar. sadece sevişmek için bir araya gelen insanların kadın erkek duygusallık beklemesi evet çok saçma. aşırı saçma olağanüstü saçma yani. saçma olan bir şeye saçma demek neden giydirmek yahut manipüle etmek olsun cidden anlamadım

Cani sikilinca ariyor kendine göre iyi olabilir. fuckbody miydi neydi bunun adı Nooption memento mori memento

biraz hırs yapmışsınız diye düşünüyorum ben de, bu adama karşı bir hissiyatınız yok sizi ilişki için düşünmediği için gurur yapmışsınız. size aşık olsa siz kaçardınız bu sefer. erkek seks için bu kadar uğraşır mı? doğada erkek cinsi birbirini parçalıyor çiftleşme için sizinki türkiye gibi bir cinselliğin afrikasında bir telefon uzağında düzenli seks bulmuş akit yok, bağlılık yok, sorumluluk yok, masraf yok, temiz seks uğraşmaz mı ya?

genel olarak bu tarz şeylere karşı olan insanları aşağılayan bi güruh var ona binaen söyledim ben. kişisel olarak kim kimle napmış umrumda olmaz açıkçası. bana ne yani. ancak konudaki alt mesaj da saçma gelmedi değil. sizin örneğin uzuuuuuunnn uzuuuuunnn yazdığınız bi çıkarımınız var yukarda. yapılan yorumların çok büyük kısmı konu sahibine senin aradığın tek gecelik ilişki ya da seks partnerliği değil demiş siz tam aksi çoğu kişi senin tek gecelik ilişkiler aradığını söylemiş ancak bana göre duygusal ilişki arıyorsun diye baya yeni bi şey keşfetmiş gibi yazmışsınız. nitekim benim yorumumu da anlamamışsınız. ezberlediğiniz özgürlük sloganlarını döşeyeceğiniz kişi ben değilim yalnız. azcık dikkatli okusanız anlardınız

Hanımlar uzun bir aradan sonra tekrar merhaba, Biraz uzun olacak kusura bakmayın. Önceki konularımı bilenler vardır, birlikte yaşadığım 5 yıllık sevgilimden ayrılıp ailemin yanına başka bi şehre taşınmıştım. Taşındıktan kısa bir süre sonra şans yüzüme güldü, adeta bahtım döndü ve eski sevgilimle yaşadığım şehirde iş bulup geri döndüm. Tek başıma evimi tuttum, kendime tek kişilik bi hayat kurdum, çalışıp kıt kanaat de olsa kendi ayaklarimin üstünde duruyorum. Bu süreçte yalnızlığa, yıllarca iki kişi yaşamaya alismisken birden akşam geldiğim evde benden başka kimsenin olmamasına alışmam çok zor oldu. Tam o noktada hayatıma giren biriyle değişti bu durum. Tinder'dan tanıştık , daha tanıştığımız ilk gün hastayım diye elinde bi tencere corbayla geldi kapıma. Hatta bi süre aramızda cinsel hiçbisey yaşanmadı. Başlarda çok güzeldi, evlerimiz yakındı, haftanın 3-4 günü buluşup kah dışarda kahve içip, yürüyüş yapıp, akşam yemeklerine gidip kah birbirimizin evinde kalarak vakit geçiriyorduk. İş çıkışlarında beni almaya geliyordu. Birden hayatımın bi parçası oldu ve ben hayalimdeki gibi bi flört yaşamaya başladım. Cok geçmeden karşıma önceki konumda da bahsettiğim bir duvar çıktı, "ben ilişki düşünmüyorum". "Kusura bakma ben düşünüyorum, o yüzden artık seninle görüşmek istemiyorum" dedim ve iletişimi kopardım. Ancak bi süre sonra yaşadığım başka bi konudaki duygusal kırılma sonucunda esasında düzenli bi ilişkiye hazır olmadığımı farkettim ve "ben neden keyfime bakmıyorum ki, hiç değilse tek bir partnerle düzenli bi seks hayatım olur" diye düşünerek onunla tekrar iletişime geçtim. Aramızdaki bu nerdeyse 6 aydır devam eden git-gel, küs-barışlı sarmalın ilk civisini çakmış oldum böylece. Bu noktada belirtmeliyim ki kendisinin kötü kalpli biri olduğunu asla düşünmüyorum, iyidir, başım sikissa, gecenin bi vakti onu "şurdayim başım belada gel beni al" diye arasam geleceğini, bir problemim varsa ona çözüm bulmak için uğraşacağını, onunla dertlesebilecegimi ve akılcı çözümler sunacağını biliyorum. Bana, kendince de olsa değer verdiğinden şüphem yok. Fakat durum şu ki, biz aylarca haftada 3-4 gün "takılıyoruz ya dalgamiza bakıyoruz" diye görüşe görüşe, benim bu adama karşı duygularım oluşmaya başladı. O kadar zaman bu kadar sık vakit geçirirken, birlikte bi sosyal hayatımız da varken onda da aynı durumun olacağını düşünmüştüm açıkçası. Böyle düşünmemde, benim "nasılsa takılıyoruz" rahatlığıyla ondan başka biriyle yemeğe çıkıp, onun buna çok kıskanç bi tavırla yaklaşması da etkili oldu tabii. Ama oyle olmadı. Ona açıldığımda aldığım cevap olumsuzdu. Ama olumsuz bi cevabı göze alarak açılmıştım zaten. Sonuçta aramızda bi anlaşma vardı, o anlaşmayı bozan taraf da bendim. O noktadan sonra görüşmeye devam ettik ama artık eskisi kadar sık aramiyodu beni. Sürekli görüşürken görüşme sikliklarimiz haftada, iki haftada bire dusmeye başladı. Bu süreçte tavırları değişti, daha rahat, daha bencil, beni kolayca kirabilen bi adama dönüştü ama ben de susmadım tabii. Büyük büyük kavgalar ettik sürekli. İnanın iki sevgili olsak daha az kavga ederdik. O beni incitti ben onun canını yaktım, o benim canımı yaktı ben bile isteye gururunu kırdım. Hemen hemen her kavgadan sonra "bitti, bi daha gorusmycez' diye ayırdık yolları. Max bi iki hafta sonra hep aradı, ben de kendime "ararsa da acmiycam" diye defalarca soz vermeme rağmen o telefonu hep açtım. Benim hayatıma birileri girdi artık soğurum diye düşündüm sogumadim. Onun hayatına birileri girdi artık beni aramaz diye düşündüm hep ama hep aradı. Sanki bi labirentin içinde gibiyiz, farklı yönlere yöneldikce bi şekilde yolumuz hep birbirimize çıkıyor. En son artık ciddi ciddi konuştum. Bu durumun bi takıntı halini aldığını, beni aramaması, ararsam da açmaması gerektiğini söyledim. "Anlıyorum, saygı duyuyorum. Seni, senin için aramiycam bundan sonra" dedi. Yanaklarımdan öptü, üstümü örttü, kendine iyi bak dedi ve gitti. Artık gerçekten aramaz diye düşünüp alışmaya, toparlanmaya başlamıştım ki tekrar aradı. Bu kez tersledim, hani anlasmistik dedim ama yine dayanamadım ve tekrar görüştüm dün. İşin kötüsü normal şartlarda beni bu adama çeken hiçbisey olamaz. Tamam iyi bi arkadaş, işin içinde duygularım olmasa hayatımda olmasından memnunum aslında, görüşmediğimizde sohbetini çok özlüyorum. Ama ne mizaç ne de cinsel performans olarak beni mutlu edebilecek bi adam asla değil. O da benimle mutlu olmaz eminim. Ama o zaman neden, birbirimizi o kadar incitmemize, yipratmamiza rağmen bu toksik döngünün içinden çıkamıyoruz? Bana karşı arkadaşlıktan öte bi duygusu olduğunu düşünmüyorum. Ama kim, bi arkadaşı için ya da hadi sadece seks için olsun ya, bu kadar baş ağrısına katlanır? Doğum günümde elinde muhabbet kuşuyla kapımda beliren, "hadi gel lunaparka gidelim, hadi rakı sofrası kuralım, hadi haftasonu kahvaltı edelim" diye istediğim zaman arayip vakit gecirebildigim, "akşam bulusucagin adamla istemediğin bişey olursa beni mutlaka ara, buzdolabin mi bozuk ben benimkini değiştiricem elimdekini sana veririm" vs gibi daha aklıma gelmeyen bi çok konuda beni koklayıp destek olan bi adama bu kadar bağlanmam tuhaf mi, yoksa çok mu normal? Ve sizce bu durum onun açısından nasıl? Aramızda onur, gurur diye bişey kalmadı ki kendisi çok gururlu ve hatta kibirli diyebileceğiniz bi insandır. O neden katlaniyor aramızdaki bu saçma sapan şeye? Ben bu işin içinden çıkamıyorum. Eskisi kadar güçlü değil ona karşı duygularım hatta onunla arkadaş olmayı daha çok seviyorum ama bi türlü de ne o benden, ne ben ondan kopamıyorum. Şaşırdım kaldım.

Emin olun hiiiic anlaşılmıyor, hele vücudunda iz falan kalmasın diye ekstra ekstra dikkatliyse