cınsellık konusunu konusmadım acıkcası sadece arada sakayla karısık laf carptım artık onuda bıraktım, ve dedıgım gıbı oncelıgım olmadıgından konusmak tercıhım degıl... harcama konusunda ınanın ne maasını bılırım ne nereye ne kadar harcadıgını zaten bana anlatmaz bende sormam, sadece benden habersız yaptıgı buyuk caplı bırseyler olursa karsıma çıkar bır sekılde bırıkım dıyecegım bırkaç setım var kı benım ıcın manevıyatı daha buyuk aılelerden hatıra, kızıma takılan bırkaç altın o kadar ama onları da sakladım artık esıme de yerını soylemıyorum hatta arada degıstırıyorum cunku bılıyorum sıkıssa hemen onları da alıp bozdurcak hazır yemeye bayılıyor sag olsun.. bırde onun bır cocugu daha var ben ıkıncı esıyım onunda masrafı cok oluyor.. yukte hafıf pahada pahalı herseyı esım ustlenıyor, yapsın lafım yok ama onun ıhtıyaclarını gıdercem derken kızımınkılerı goz ardı edıyor ne de olsa halleden var dıye ama ben buna da tepkı gosterdım zamanında sen baba ısen her ıkı cocuguna da her anlamda eşit yaklasmalısın, bırı buyuk ıhtıyacını soyleyebılıyor ama dıgerı kucuk onunkını sen bılıp ona gore alınacagı almalısın... ben artık yastık altına atıyorum konussam kalbını kıracagım, arada laf carpıp susuyorum anlayana o da... bazı seyler ne yazıkkı kısının kendı ıstegı yoksa duzelmıyor..

anlaşamayıp ayrılmışlar anlaşmalı boşanma ama nedenini bilmiyorum sormadım hiç geçmişi deşmenin alemi yok bence... ama eşimin payı büyük buna eminim... sadece ana sebep ne bunu bilmiyorum. bu bunaltılar kalıcı olsa evlilik yürümez zaten ama arada doluyor insan beklentilerine cevap bulamayınca.. ekonomik anlamda borç harç var maaş elime kalmıyor (ev kredisi ödüyorum zaten maasın 3/2 dırek oaraya gıdıyor) ama kendı ayaklarımın ustunde duruyorum, ailem de her daım arkamda her anlamda. genel anlamda mutluyum yanı hayata olumlu bakmayı severım, evde huzursuzluk yaratacak bır ortamımız yok ama benı dusunceye ıten eşimin kendisi sanamyın ki sevgisizlik falan var onu seviyorum zaten bu nedenle bu kadar düşünüyorum sevmesem salla gitsin der ya yoluma bakarım onsuz, ya da görmem yaptığı yada yapmadığı herşeyi..

Çabuk yaşlanır o zamsn kendine pek bakmıyor Anlaşılan rahatına da düşkün birazcık herhalde. O muhtemelen umursamıyordur kadınlar işte klasik ara sıra böyle sorun çıkarır dır dır yapar diyordur. Yüzyüze konuşmanız gerek ciddiyetle. Benden ne bekliyorsun dese net olarak ne istediğinizi biliyor musunuz?

Ben bu durumları 2 sene yaşamış biri olarak ne gibi zorluklardan geçtiğini biliyorum. Annem ilk oğluma bakmak için bende kalmıştı ve gerçekten zor bir durum. Cinsel hayatın bir defa sıfıra iniyor noktasında diyebilirim, çünkü insan rahat edemiyor. Özellikle eşler kızın ailesi varken daha bu konuda ketum davranabiliyor. Evde oturup iki sohbet edebileceğin ortam olamıyor. Eşler özellikle birşey anlatmak istemiyor çünkü annen veya evde o an her kim varsa ikiniz haricinde, müdahil olacağını hissediyor, yani seninle belki özel konuşmak isteyecek ama o ortam olmuyor. Maddi durum açısından gerçekten zor, fakat eğer sende çalışıyorsan biraz maddi durumu toparlamanızda fayda var. Bu sizin ilişkinizi muhakkak etkileyecektir. Evet hayat pahalı, ancak arada bir eşin ile özel zaman yaratmalısın kendine. Misal, bir akşam yemek sonrası "hayatım hadi gel bir çay içelim dışarda ne zamandır çıkmadık" diye eşini gaza getirebilirsin. Bazen yemek yemeğe de çıkabilirsiniz başbaşa. Nasılsa evde gönül rahatlığı ile çocuğunu bırakabilecek birisi var. Bunu kendin ve eşin için yapmalısın, herkesin bir nefes almaya ihtiyacı var. Bu şekilde eşin ile konuşabilirsin. Son günlerde yaşadığınız, özellikle çocuk olduktan sonra hayatınızın nasıl değiştiğini. Bu değişimin size ve ailenize nasıl yansıdığını, kendinize artık eskisi kadar vakit ayıramadığınızı. Aslında eşini ne kadar özlediğini, yanında her kim olursa olsun onun desteğine her daim ihtiyacın olduğunu. Bunları konuşmalısın ki eşin de anlamalı "ya karımın hakikaten bana ihtiyacı var" diye düşünmeli. Sen bunu hissettirmezsen istediğin kadar laf sok, gözüne sok anlamayacaktır. İnşallah anlattıklarımı bir nebze uygularsın ve sonuç alırsın.

ne zaman konuşsam ben böyleyim şöyleyim der ama çözüm üretmez hiçbir konuda, yapmadığı şeyleri ise ev işlerine ve çocuk bakımına yardım ben söylersem yada kızıpta laf yaparsam yapar ama benim istediğim kendisinin düşünmesi bazı şeyleri, çocuk değilki koca adam aklı var, gören gözleri var benim yönlendirmeme ihtiyacı yok...

Birakin laf sokmayi bunlarin bazilari konusunca anlamiyor onu nasil anlasin?ayrica hos degil Kuzum. acik acik kisa oz cumlelerle ve guzellikle anlatin derdinizi ama konusun yani suclayi olmadan kibar kibar isteklerinizi dile getirin inanin diger turlu kavga saygisizlik vs gibi seylere sebep oluyor kahvetelvesi

ben aılemden bız evde yokken cocuguma bakmaları dısında bırsey beklemem, sız aynı durumda olsanız beklersınız o sızın hayat gorusunuz... cınsellıgı yenıden soyluyorum benım ıcın olmasada olur sorun degıl ben konuda durumu belırttım sadece ölmüyorum seks seks diye o anlamda doyuma ulaştım çok şükür. işe ara verecek durumum olsa çalışmam zaten ama paraya ihtiyaç varki çalışıyorum.. siz tek maaş geçiniyorsunuz belki ama masraflarınız ona göredir, siz belkide hayatınızda hiç çalışmadınız yada iş hayatı size göre değil orasını bilemem.. ama ben kadınların çalışması taraftarıyım ve şu an maddi anlamdada çalışmak benim için zevk olmanın yanında bir ihtiyaç ve zorunluluk. ayrıca kocam o evde yaşıyorsa tabıkıde iş yapacak ben butun evısılsın supursun demıyorum ama bır ısın ucundan tutsa, ben ıslenırken kızımla ılgılense ıncılerı dokulmez... kendinizle beni kıyaslamayın siz yorum yaparken siz evdesiniz tabıkıde evın ıslerını sız yapacaksınız ama ben çalışıyorum arada boyle bır fark var... siz bence konuma yorum yapmayın cunku sızın hayat gorusunuz cok farklı... ortada buluşamayız sızınle.. S Spizella

aılemı su an gonderemem ta kı onumuzdekı sonbahara kadar o zamna krese baslayacak kızım o zamana kadar bu surec devam edecek, zaten sorun aılem degıl, sorun yalnzı kalmamak degıl yıne yıne soyluyorum eşim hep aynı... S Spizella

yok mu kimse yorum yapacak? D damdan

Canım bizde çalışan bir anne olarak eşimden yardım görmüyorum ondan yardım da beklemiyorum. Kendi işimi yaparım. Genel olarak eşinizin şiddeti yoksa kumar, gece hayatı vs yoksa gerisi önemli değil fakat borçları konusunda neden böyle ki? Tavuk_suyu_

konularımı okuyan az çok bilir benim dertlerimi, son günlerde kafama bazı şeyleri takar oldum hani öyle delicesine takıntı değil ama üstünde fırsat buldukça düşünür oldum. şimdi eş kişisi para konusunda sorumsuz, evde yan gel yat bir model, yemek temizlik beklemez ama yaparsın görmez yapmazsın ne yicez der bu tarz bir adam, ev ıslerıne yardım ayda yılda bır benım dememle eder... çocuk bakımı konusunda da pek yardımcı oldugunu soyleyemem helekı bır yere gıttık mı yada evde yemek sonrası ay ben bır sıgara ıceyım deyıp ortamdan uzaklaşması benı delı ediyor, ben cocugu beslerken karnımı doyuramıyorum yada ıstah mıstah kalmıyor bır ıkı dakıka ılgıleneyım sen rahat et demek yok gunun genelınde de durum bu, akşam eve gelir kızımı sever, çekyatına uzanır uzanıs o uzanıs pek konusmaz gun ıcınde ne yaptıgını anlatmaz sorsamda durum değişmez, cinsel anlamda da doğum sonrası uzaklaştık hem çocugun bızle yatması hem evde çocuga bakmak maksatıyla annemlerın olması hem benım artık onun hareketlerınden oturu ondan uzaklaşmam vs vs... ve artık durup düşünmeye başladım onunla gercekten mutlu muyum? huzurum var çok sukur ama artık bunaldıgımı hıssedıyorum... bana yardımcı olması gereken anlarda bahanelere sıgınması, her gun yorgunum demesı, hıcbır zaman parası olmaması, ustune borc yapıp gerı odemekte zorlanması yada odememesı, kendınce ıyı bır baba olması ama bana cocuk bakımında yardımcı olmaması benı ondan uzaklaştırmaya basladı... arada laf sokuyorum ama anlıyor mu bılmem... sızde durumlar nasıl? özellıkle cocuk bakımı konusunda esınız nasıl bir yaklasım ıcınde? evettt yorumlar gelsın lutfen E

her gun telde gorusuyor haftanın bır yada ıkı gunu haftasonları bızde, gerı kalan zamanda zaten okula gıdıyor kendı evınde kalıyor.

yanı ıletısımı ıyı o konuda sıkıntı yok gelır gelmez oper, alır yanına oynar konusur falan ama bakımı ıle ılgılı konularda devreye gırmez yada ıhtıyacalrı konusunda.. bugune kadar banyosu, tırnak kesımı yeme ıcme alt degısımı uyutma hep ben ılgılendım, gunduz zaten annemler sag olsunlar hata bebekken gece bıle bazen aglardı alırlardı yanlarına bız uyuyalım dıye haklarını asla yıyemem bızden cok onların emegı var kızımda... bebekken gaz proglemımız vardı o ara uyuturdu ara sıra bır ıkı altını benım zorumla açmış benım yonlendırmemle daha dogrusu onune tabagı koyup kaçmamla yemek yedırmıstır o kadar... sut bez vs ıhtıyaclrını ben soylemesem akıl edıpte almaz cogu seyını de ona soylemeden oyuncak gıyım saglık masrafı vs ben hallederım, kendı paramı kazanmak burada devreye gırıyor ıste mınnet etmıyorsun onun keyfını bekelmıyorsun gıdıp ne alınacaksa alıyorsun...

yok aileniz yokken bi eşinize ayar verirdiniz diye dedim :) madem evde kalabalık olacaksınız, sürekli eşinize sızlanın oram ağrıyor buram ağrıyor çok yorgunum hayatım çocuğa sen bakıver, sürekli yapması gereken işleri ona hatırlatın. yapmam der mi? . push ; defne-28

parasal konularda borc harc yapmayı kessın ve odemeelrı zamanında yapsın benı zora dusurmesın, cocuk konusunda benım ısım varken ozellıkle ılgılensın, annemlerden de bu konuda bızler evdeyken yardım beklemesın, yemek saatlerınde yemegı bıtınce alsın cocukla o ılgılensın ben rahat rahat yemegımı yıyeyım, arada bana nasılsın ıyı mısın, gunun nasıl gectı gıbı basıt soru cumlelerı ıle gelıp konussun net olarak ıstedıklerım bunlar.

Bakın diyorsunuz ki yüz yüze konuşacak ortam yok. Bu durum normal değil ki eşinizle konuşamıyorsunuz bile evin durumdan dolayı. Ayrica anneniz madem temizlik yemek yapmiyor neden sizde kalıyorlar. Çocuğunuza iş saatlerinde kendi evinde de bakabilir. Evi çok uzak diyecek olursanız eğer o kadar düzenlerini bozmuş size tasinmislar bunun yerine size yakın bir eve de taşınabilirlerdi. E

basit olması gereken şeyleri istiyorsunuz aslında çok büyük şeyler değil bunların hiçbiri. para konusunda yaptığı borçlar buyuk borclar mı yoksa ufak tefek mı? kumar vs tarzı borçlar değil değil mi? borç konusunda maaş kartını bana ver para idaresini ben yapayım ne de olsa herşey bizim ailemiz için diyebilirsiniz. konuşmayı çok sevmeyen ve sosyal ilişkileri fazla sağlam biri değilse iyi misin gunun nasıldı gibi cümleler kurmayabilir. o konuda değişmesi zaman alır. onun yerine gun içinde siz yazın siz alıştırabılırsınız. defne-28

Annenlerin sizde kalması, eşinizin sorumluluklarını azaltmış, onlara güveniyor anlaşılan... Bebeğinizi beslemeden veya daha sonra yemeğinizi ayırıp halledebilirsiniz... Bizim evde durumlar iyi çok şükür, eşim temizlikte olmasa da çocukların bakımında faslasıyla yardımcı sağolsun heleki şuan hamileyim ekstra özen var. Sanırım bu kişiyle karakterle alakalı bir durum... Sizin söyleminizle yapacak olsa o da insanın içine sinmez zorundalıkla yapıyorsa, bebek yeniyse adapte olmakta zorlanıyordur zamanla öğrenir umarız babalığı... BeyazPatik35 Carpe Diem Anneler

Konunuzu okurken mutlu olmadiginizi dusundum A

annem babam bız ısteyken ılgılenıyorlar yeterı kadar akşam onların dınlenme saatı bırde yatana kadar bakmaları mı gerekıyor?

Neden yardim beklemeyim ki hayat musterek degil mi? Borc konusunda sorumsuz harcamalari var o nedenle bu durumda.. E

Ama bu durum aile bayağınızı sekteye uğratıyor Yalnız yani üçünüz oldunuz bir Zaman dilimi var mı Bir Adam dinlemiştim eşinden evde yatılı bakıcı vardı kadın bebeği tut tuvalete gideceğim dediğinde bakıcı neden var diyormuş kadın da sen babasın sen tutacaksın diyormuş kavga başlıyormuş Sizde de her işe koşan birileri var eşiniz neden ilgilensin ki Sigara içme yemek yiyeceğim desen annen baksın bebeğe der Bu arada 2011 de 900 tl bakıcı parası veriyordum az bile zam gelmiş

normalde başka bir şehirdeler kızım henuz ufak kreş yaşı gelemdi, bizimde ev kredisi eşiin bitmeyen borçları vs var ee halıyle kreş almıyor, bakıcı desen en az 1000 tl masraf ona bütçemiz yok ve ben bakıcı tutmak zorunda kalsam evımde baksın ısterdım o da fıyatı arttırıyor ve evı de emanet edeceksın sadece cocugunu değil.. yanı aılem su an mecburı sebeplerden yanımızda, sunu da belırteyım bu onların ıstemesı sonucu bu hale geldı onlar gonullu bakıyor, bızde gozumuz arkada kalmadan emanet edıyoruz o nedenle bızımle kalıyorlar.

İletişim yok ama burda. Düşünmüyorsa isteyin. Sigara içmeye giderken "Nereye? Ben ne zman yemek yiyeceğim?" deyin. Yapılacak işi söyleyin. Çok sinir bozucu oluyor biliyorum ama söylemezseniz size zarar.

Yazdıklarınızda bir nebze kendimi gördüm doğrusu. Ama savruk olan benim malesef. Eşim bana göre daha tutumludur. Nitekim yorgana göre ayağımızı uzatıyoruz neyseki. Ben de eskiden cinselliği önemsemezdim. Olsa da olur olmasa da olur. Dediğiniz gibi anne olduktan sonra özellikle, zaten insanın öncelikleri değişiyor. Ancak birşeyi fark ettim, eşler arasında o bağ çok önemli. Allah bizi böyle yaratmış, o bağda eksilme olduğu zaman dengelerde de bozulma oluyor malesef. Bir dönem bunu ben çok yaşadım, boşanma noktasına kadar bile geldim. Bende de eşim istekli ben isteksiz durumdaydım. Zaten oğlum 3 yaşına girdiğinde hamileydim tekrar, sonra ikinci bebeğim oldu. Daha tam "şükür rahata erdik" dediğimiz noktada ikinci bebek gelmesi bizi yordu. Süprizdi de, hayatımıza da büyük bir süpriz oldu zaten. Benim eşim tam tersine istekli olduğu için, ben ona ayak uydurmak zorunda kalıyordum tabii. Zamanla kendimi dengeledim, simdi herşey daha yolunda gidiyor. Eşiniz ile bu konuyu konuştunuz mu? Neden size karşı isteksiz davranıyor neden sürekli sizin dürtmenizi bekliyor? Harcamalar konusunda da neden bu kadar savruk davranıyor? Bunları irdeleyin ve düzelinceye kadar da peşini bırakmayın derim. Çünkü biz kadınlar birşeyi her ne kadar yastık altı atsakta, gün geliyor hepsi birden önümüze çıkıp gereksiz patlamalara sebep veriyor. Sinirler yıpranıyor, ilişki zedeleniyor.

Erkeklerin geneli böyle canım benim esim de aynı yemeğini yer çekilir köşeye. Oğluyla oynar o kadar bakim makim hak getire... Ailenin olması da etkendir tabiki neden surekli sizde kalıyor ailenler?

Evde kalabaliktan ben de hoslanmam cok fazla. Ne bileyim insan rahat etmek ister. Esim benim cocukla cok ilgilidir. Benden daha fazla bakiyor desem yeridir. Siz de esinizle bu durumu konusmalisiniz. Sadece yuk sizin omzunuzda olmamali. C captain price erkek

oynaması on dakıka onun eve gelmesı ıle cocugun uyku saatı arası en az 2-3 saat var.. ben o arada yemek yaop sofra hazırla kaldır cocugun ust bas degısımı yemek yedırmesı herseyıyle ılgılenıyorum hem ev ısı hem cocuk bakımı ıle yanı, aılem zaten bengeldıkten sonra kosesıne cekılıyor olması gereken bu zaten koca gun yoruluyor ınsanlar bırde bız evdeyken cocuk bakacak hallerı yok.. gelır durumumuz su kı aldıgımız dırek borca gıdıyor.. ev kredısı esımın kredısı kredı kartları faturalar aıdat saglık ve yıyecek gıderlerı yanı ekstra harcamamız yok ayda bır - iki dısarda yemek yerız ıhtıyac dahılınde kıyafet yada oyuncak alırım kızıma asırıya kacmam asla, kendı sahsı harcamalarımız. kreşe almıyorlar dıyorum anlamıyorsunuz sanırım 2 yas alt sınırı var burada ve kreş fıyatlarıda duzgun yerler 1000 tl den baslıyor, zaten seneye verecegız yası tutar tutmaz... çocugumla yeterı kadar ılgılenıyırum zaten eve geldıgımde herseyı bende haftasonu hep benımle, sabahtan yatana kadar, ailem bazen gıdıyor ben bakıyorum seve seve sorun babanın bana ve aıleme guvenıp kenara cekılmesı... sız anlamak ıstemıyorsunuz sanırım. E

valla sadece yatak odasında mı seks yapılıyor diyecektim ki annenler sizdeymiş. yani fırsat var da adam mı yapmıyor? sen varsın annen var çocuğa neden bi de o baksın ki? yolla annenleri, yık işleri üzerine.

diğer çocuğuyla ilişkisi nasıl? onla konuşur mu? ya da diğer insanlarla mesela annesi olabılır kardeslerı olabılır hergun ıletısım halınde mı? E

Anladım canım o zaman en mantıklı olan bu tabiki. Ama eşin ailen yokkende sana kibar davranabilir mesela odanızda filan. Yani ailenizin fazla etken olduğunu düşünmüyorum ben hepsi aynı bunların egoistler. 2014prenseslerim2015 Ölüpte hiç görmemek var... Anneler

sevgımden şüphem yok her koşulda seviyorum kendisini ve ama bana verilen tutulmayan sözler var, ben zamanında çok konuştum yeri geldi kavgada ettim ama şimdi tartışıp ne kalbini kırmak ne de kırılmak istiyorum.. tek istediğim artık ilişkinin boyut değiştirdiğinin hayatımızın artık 2 kişilik bir hayat olmadığının eş olmanın yanında ebeveynde olduğumuzun farkına varması ve bu konuda üstüne düşeni ben söylemeden yapması.. benim babam mesela her anlamda fazlasıyla sorumluluk sahibidir, her işe elini atar, kızımla bile annemden daha çok o ilgilenir o da haliyle dedeye daha düşkün... yani ben böyle gördüm böyle bildim şimdi eşim tam tersi olunca iş benden çıkıyor genele yayılıyor o zamanda benim tahammülüm kalmıyor bazı şeylere..

çocuğum yok ama eşim eve babamlar falan geldiğinde kalkar yemek yapar. haftasonları söylediğim işleri yapar. sadece kendi fark etmiyor iş var mı yok mu :) bi süpürge yap derim yapar mesela. vs. vs. bence imkanınız var ise evden artık ailenizi gönderin ve kendi ailenizle başbaşa kalın. eşinizin ekonomik giderlerine de bi el atın. E

keşke ana sebebi bilseydiniz çünkü geçmişin muhasebesi iyi yapılmadığında aynı hatalar tekrar edebiliyor. sevdiğiniz zaten belli oluyor. ama bazen sevgi de yetmiyor anlaşabilmek için. yapmadığı şeyler için konuşmayı deneseniz çok bunaldığınızı ve artık bazı şeylerin değişmesi gerektiğini özellikle sevmediğiniz yönlerin ve istemediğiniz davranışların değişmesi gerektiğini. olmadı aile terapisti düşünmez misiniz? E

Diğer çocuğuyla görüşüyor mu haftada kaç gün sizde kalıyor diğer çocuğu? E

Çok nadirdir erkekleri dürtmeden iş yaptırması. Zaten sizin söyleyerek teşvik etmeniz gerekli. Aile olduğu için cinsel yaşantınız kısıtlanmış olabilir. BAZI ŞEYLERİ örneğin çocuğa sen bak canım da bende yemek yiyeyim demeniz lazım. Aksi bir durumda içiniz bu şekilde sıkıntı dolar ve dolmuşsunuz. Bir an evvel konuşun.

bızım en son tartısmamız haftasonu alt degıstırme mevzusundan oldu... cocugun poposu hassas hemen pısık oluyor daha yenı yara gıbı oldu kremlerle vs gecırdım. kahvaltı edıyoruz beyfendı yıne ben sıgara ıceyım modunda balkona gectı ben hala yemek yıyorum bıtmedı kahvaltım... dedım kaka yaptı altını temızle pısık oluyor tık yok, bende soylendım halıyle ben tek basıma yapmadım bu cocugu elım ayagım tutmasa ben olmasam ne olacak bu cocuk her seyıyle ben ılgılenıyorum falan dedım tabı sonra noldu aldım bezı vs o ara sıgarasını ıctı verdım elıne bır baktı kaka benım mıdem bulanıyor deyıp bana attı sankı kendı yapmıyor kokuyorsa onunkıde kokuyor, çok afedersın ben onun donunu yıkarken tıksınıyor muyum o da kendı oz cocugundan tıksınmeyecek bu kadar basıt ama gelde anlat... tabı benımkahvaltı her zamankı gıbı yarım kaldı ıstah mıstahta kalmadı.. zaten sorun dusunup bellı zamanlarda kendını devreye sokmaması ben yoksa her ısını o halletsın ıstemem. yapabılecegı seyler var ve o bahaneler uretıp yapmıyor bende bu anlayıssızlıgına bencıllıgıne sınır oluyorum. SouvveniR ❤+❤ = ❤❤ Anneler

Ben sizin eşinize hayatta tahammül edemem. Ama öyle biriyle de sevgili olmazdım. Siz adamın bu haline aşık olmuş evlenmişsiniz . Hani hep siz domine eden olmuşsunuz, o da rahatına düşkünmüş. Şimdi değişsin istiyorsunuz. Ama zaten böyle tanıyıp sevdiniz birbirinizi. Siz önce tüm yükleri üstlenmişsiniz, şimdi ağır geliyor haliyle. En kötüsü de maddi yükler, insan fark etmiyor, kolay geliyor ama borç kredi çok yıpratıyor, hem de sizin gibi tutumlu birini. Şunu sormanız lazım yine, siz bu adamı böyle kabul edip sevdiğinize göre değişse ve yükünüzü alsa yine sevecek misiniz? Yoksa tükendiniz mi? Cinselliğin geldiği nokta pek umut vermiyor gibi geldi bana. Belki bir dönem tamamen ayrı takılmak ikiniz için de değerlendirme fırsatı sunar E

annem benım hızmetcım degıl hanımefendı gonullu çocuk bakıyorlar dıye bırde evın ıslerını onun ustune yıkamam, bır zahmet dedıgınız ısler sonucta gunluk rutınde yapılan ısler, temızlıgı haftada bır gun yapıyorum bır ıkı saatımı alıyor... ama yemek bulasık vs her gun olan seyler, sahsen o işleri de anneme yıkmak ıstemem zaten kendınce rahatsızlıkları da var o kadarını beklemek nankörlük olur bence. ınsanlar evlerını duzenlerını bozmus bızım ıcın fedakarlık yapıyor fazlasını beklemek yanlış olur düzeni bozulan biz değil onlarız bakarsanız... E

Çok sabırlı mısınız? Ben ilk sigara için beni aç bıraktığında burnundan getirirdim herhalde, bir saha cesaret edemezdi. Ailenizle ilgili arkadaşlara katılıyorum, kv ile yaşadım bir dönem, gerçekten de zor oluyor kendi ailenizden olmayan biriyle yaşamak, bu da eşinizin bazı davranışlarını açıklıyor olabilir.

2011 de evlendik ve 2015 de tedaviyle çocuk sahibi olduk, doğumdan 1 ay önce eşim beyninde ki bir tümör sebebiyle ameliyat oldu. Sanırım oğlum 3 günlük falandı eşim 2. kez ameliyat oldu, bende hem bebekle hem ameliyatlı halimle hem de hasta eşimle zor bir sınav vermiştim o günlerde... Erken doğum da cabası. Eşim genel olarak evde yardımcıdır, bebeğimiz erken dünyaya geldiği için ilk ay sağ olsun bir tanıdık banyosunu yaptırmaya geliyordu... sonrasında bir elin parmağını geçmez ben yaptırmadım, hep eşim banyosunu yaptırdı, alt değiştirme de işten gelir gelmez hemen bakar ve gerekirse yapar, asla yemek yedirmez çünkü beceremez her yer batar ya da aç çocuk 3 kaşıkla hemen doymuş olur:)... Ev işlerinde de titizdir ve nadiren aksamışsa gördüğünde söylenir ama ona da yardımcıdır. Şehir dışına tatile gittiğimizde genelde erken dönmek zorunda olur geldiğimde ev pırıl pırıldır... Asla çöpü attığımı hatırlamam, apartman görevlisi bu konuda bizden çok memnun:)eşim her sabah işe giderken çöpleri de alıp götürür, market alışverişi desen hak getire ona da bulaştırmaz beni, sanırım beni biraz müsrif buluyor:)Ameliyat sonrası kendine gelmesi ile, bebeğe ve bana karşı aşırı vicdan yaptığından mıdır yoksa sorumluluk anlayışından mıdır bilmem hep yardımcı oldu(ameliyatlı halimle 3 günlük çocukla sarılık dan dolayı bebek kucağımda gezdim durdum hastaneler de)... Ama yemek konusunda aç kalkarım sofradan o konuda yapabileceği sınırlı... Fazlaca ailesine bağımlı ve anneci olması haricinde pek sorun yaşamayız anlayacağın... Ama bu günlere gelmek de kolay olmadı... Ne olursa olsun yetiştirilmeden de geçtiğini düşünürüm hep, çünkü erkek kardeşlerim ekmek almaya bile gitmezler o derece uzaktırlar bu ev ve bebek işlerine... Ama eşimin ailesinde durum çok farklı kayın pederim her işi yapar eşim de öyle görmüş! armut dibine düşüyor anlayacağınız... Hal böyle olunca çok kırmayız da birbirimizi bende onun yemekli misafiri meşhurdur mesela; hiç yok demem, yorgunum demem, zevkle ağırlarım misafirlerini ve sık da olur, sanırım o da bu konuda bana hayran çünkü annesigil de çaylı misafir bile pek ağırlanamaz, bu konuda muzdarip olduğundan çok mutlu olur... Asla ütü yap demez her daim kıyafetleri hazırdır aramaz, yıkadın mı diye sormaz... Karşılıklı olur ister istemez bu tip şeyler o sorumluluk konusunda beni üzmez ben de onu... yuvarlanıp gideriz işte... Sadece okb den dolayı bazen ısrarla bazı şeyleri hatırlatır ona da alıştım... E

Benim eşim evliliğimizin başında biraz anlayışsızdı. Yetişme tarzından da kaynaklanıyordu. Ailesine düşkündü, şu an hala kardeşinin bir dediğini iki etmez, ama en azından ailesinin hatalarını görüyor. Hamileliğimin başında baya didişmişiz aslında açtığım konulara baktım şimdi, gelince kavga edesim geldi ama hamileliğim ilerledikçe eşim anlayışlı olmaya başladı. Bizim doktor kadın dilinden anlayan bir doktordu, telkin verdi çok. Tabi adamın kumaşında ne varsa ara ara kendini gösteriyor, hamileydim doğum günümü kutlamamıştı mesela. E dönerciye gittik ya diyo Lohusalığımda teyzem ve eniştem çok tembih etmiş, kadınlar hassas olur, sudan çıkmış balığa döner vs diye uzun uzun konuşmuşlar. Lohusalığımda çok çok iyi bir insan oldu, ben bile şoka girmiştim. Şu anda da çocuğunu çok sever, banyosunu o yaptırır. Altını o açar. Haftada belli günlerimiz var, ben çocuğu emzirir çıkarım gezmeye. O bakar. Yemeklerde o yer ben ilgilenirim, o ilgilenir ben yerim. Çocuktan önce de belli sorumluluklarımız vardı, ben evlendim evleneli süpürge tutmam, balkon yıkamam. Bunlar onun görevlerinden. İsterse mutfağı toplar, hafta sonu kahvaltı hazırlar. Çocuktan sonra iş yükü değiştiği için 15 Aralıkta evde toplantımız var. Yeni işbölümü yapacağız, ben çalışmaya başlıycam çünkü. Size önerim isteklerinizi sıralayın, oluruna olmazına bakın. Bizde bakıcı var, ev kalabalık olmuyor. Sizde madem yardım edecek birileri var haftada gün belirleyip ikiniz çıkın, vakit geçirin. Çocukla ilgili şeyleri beraber yapın. Şunu şunu yapman lazım diye ona görev listesi hazırlayın. Ben ilk başlarda öyle yapıyordum. Hiçbir zaman aman şimdi sen bilemezsin diye elinden bir şeyi alıp ben yapmadım. Çocuğa tarif eder gibi bıkmadan nevresimlerin yerini, yorgana nasıl geçirmesi gerektiğini, renklilerle beyazları ayırması gerektiğini, deterjanın ve yumuşatıcının hangi gözlere koyulacağını tek tek tarif ettim. Bir süre sonra alışıp görev belliyorlar. Keşke en baştan alıştırsaydınız. Ama geç değil, çocuğun sorumluluğuyla yetişemiyorum artık böyle olacak ya da paran varsa yardımcı tut diyeceksiniz. Kabul etmiyorsa evde yiyecek yemek, giyecek gömlek bulamayacak. Yavaş yavaş akıllanır.

Evet batiyo senelerin birikmisi iki yil evlilik oncesi bes koca yil suren inisli cikisli bir iliski toplamda 7 koca sene yasanan onca sey tahammul kalmadi bende... E

Onlar yokkende ayni ki hem derdim seks degil o benim icin olmasada olur ben durumu aciklamak adina bahsettim cinsel durumlari, ben bu adami bildim bileli boyle sadece cocuk olduktan sonra var olan yukum iki katina cikti ve benim artik gucum de sabrim da kalmadi...

Benım esşimde ev işlerinde hic yardım etmez. içtiği su bardağını bile kaldırmaz yanına koyar ben almasam o bardak orda gunlerce hatta aylarca durabılır. Ama ben zeten pimpirikliyim onun yardım etmesını ıstemen. cocuk konusuna gelınce oynar kızlarımla ama oyle saatlerce değil agşadıklarıı an bırakır kızları. bende kalabalığı sevmem rahat etmek isterim kendı evımde. siz hıc sıkıntı cekmemıssınız kı esın baksın zaten sureklı bakıp ılgılenen bırılerı var. böyle bi ortamda eşinizden beklemeyın butun bunları ama borc konusunda sorumsuz bence bı baba boyle olmamalı

cocuguyla ıletısımı ıyı... ailesi ile desen onlarlada pek konuşmaz, mesela kv vefat ettı ama kp sag ona gıderız nasılsın der susar ben konusurum hemen bes dk sonra kalkarız zaten esımın ıstegıyle... bırtek arkadasları ıle cok konusur yada ıs yaptıgı kişilerle...

boşuna çocuk istememezlik yapmıyorum eş almakla çocuk yapmak arasında fark ne ikiside yemek bekliyo temizlik istiyo ilgi istiyo istiyorda istiyor yıpranan hep kadın

Çok mu yoğun Çalışıyor? En nefret ettiğin şey kadınların duygularının önemsenmemesi ciddiye alınmaması illa dinlemeleri için kavga mı etmemiz gerekiyor anlamıyorum şu erkekleri E

Ev işleri konusunda berbat bir kocaya sahibim ama çocuk bakımında "hayat müşterek" lafının hakkını veririz. İş harici evde olduğu her saniye çocukla ilgili yapabileceği ne varsa yapar. Yıkar, yedirir, benden daha güzel oyalar, uyutur, gece kalkar vs. B. k falan temizlemez yalnız o konuda sıkıntı var. Kaka yapınca bana getirir. Neyse o kadar olur. Hayat müşterek arkadaş. Hadi çamaşır bulaşığını geçtim ama çocuk düpedüz müşterek. Ortak yapıldı? Bakım konusunda anne biraz daha ön planda olacaktır elbet ama her baba elini taşın altına sokacak. Ben öbür türlüsünü kabul etmiyorum.

konu sahibi ilk eşi de acaba bu şikayet ettiğiniz şeyler yüzünden ayrılmış olmasın? anlattıklarından biraz sorumsuz bir adam imajı çıkıyor. bilemiyorum kaç yıllık evlisin, mutlu musun, ekonomik özgürlüğün var mı? beklentilerini karşılıyor mu bu bunaltılar geçici mi yoksa hep devam eder mi? arada insan bunalıyor sana hak veriyorum ama konuşmayı denedin mi eşinle

Aksam azcik konuyu acti, mesaj atmistim malum sen catacak birini ariyorsun galiba, sonra konusuruz dedi bu kadar, bende uzatmadim yoksa is kavgaya donecek adam beni ciddiye bile almiyor iste gelde bu adama laf anlat... Kizimla goruntulu konustu gunluk yuzeysel konusmamiz yapildi ama benim sorun olarak gordugum seyleri cozme cabasi olmadigi gibi ciddiye bile alip benimle konusmadi ve yine yorgundu beyfendi...

seninki laf gelince babayım kocayım diyen adamlardan ama içi boş.

bizde tum is bolumi esittir esim yemek de yapar, cocuga da bakar bence konusmaniz lazim siz kendi kendinize hirslaniyorsunuz ayrica kalabalik bir yasam kari koca arasindaki iliskiyi olumsuz etkiliyor maalesef

konustum yeri geldi laf soktum yeri geldi soylendim guzelliklede konustum yok ama nato kafa nato mermer anlayana...!! E

erkek erkeğe sohbetı sevıyor demek kı... ilgisini çekmeyen şeyler karsısında susmayı tecıh edıyor o halde. kızıyla arası nasıl? E

Adam kayınvalidesiyle yaşıyor. Haklı napsım ki? Kaç kadın bursa kayınvalidesiyle yaşar? Eşinizin çocuğa bakmasına da gerek yok, anneniz var çünkü. Çocuğunuz küçükse çalışmaya ara verin. Büyükse kreşe verin. Evlilik hayatı diye bir şey kalmamış. Tamamen sizin elinizde düzeltmek The Calender

İsi geregi arac kullaniyor, arada sehir disina gidiyor bu hafta yok mesela gezecek kendi bolgesini yorgunlugu ondan kaynakli ama su var ki istedigi saatte kalkip ise baslayabiliyor, gun icinde isi erken biterse eve gelip yatabiliyor falan yani arac kullanma kismi haric isi cok agir degil kendine bakmiyor ama beslenme aliskanligi pek yok, sigara tiryakisi, spor yok hayatinda her yere araba ile gider vs vs...

bugun ona uzun bır mektup yazdım... yuzyuze konusacak evde ortam yok, gızlı kapılar ardında da ben rahat edemem, tartısmak kalbını kırmakta ıstemıyorum o nedenle yazdım ıcımdekı herseyı-beklentılerımı-kendısınınde sıkıntısı varsa bana soyleyebılecegını belırttım sonucta adamda paylaşım hıcbır anlamda yok belkı benım bılmedıgım derdı tasası var ama bılmedıgım soruna derman olamam, çözüm getiremem değil mi? gordu yazdıklarımı, bu hafta sehır dısında ıs nedenıyle dusunmesını benımde kafamı dınleyecegımı soyledım. ben çözüm arıyorum zaten, sorun yaratmak degıl maksatım...

gereksız harcamaları ıle ılgılı borclar ve parası olmadıgında sırket parası vs kullanıp gerı koyması gereken zamanda nakıt yoksa sagdan soldan borc alması sonucu olan borclar... maaş kartı konusunda evlenemden oyle konusmustuk havada kaldı, bana da karta el koymak pek hos gelmıyor sımdılık fatur aaıdat dedıgım gıbı onda ben hıc karısmıyorum onların odemelerıne sadece arada hatırlatıyorum o kadar gunu gecmesın dıye... ben soruyorum ama bır ıkı cumle dısı cevap vermezz..

Çocuk henüz doğmadı ama ev işiyle alakalı şunu söyleyebilirim ki annem yada kaynanam yada o yaş civarı başka kadın evimizde misafir iken eşim bir çöpe elini sürmeyerek beni çıldırtıyor! Kalkıp çayını doldurmuyor adam o kadar! Normalde de çok seve isteye yaptığı söylenemez ama sofrayı toplar yada yemeği yapar hiç değilse. Çocuk konusunda da herşey inşallah birlikte olacak. O yüzden uzun vadeli kimseyi istemiyorum Doğumdan sonra gelsin 1 hafta sevsin dönsün herkes. Uzun süreli yatılı misafir evin tüm dengesini alt üst ediyor bizde Milana22

Akşam çocuklara eşim bakar. En son pijamalarını giydirip odalarına götürür. Biraz masal anlatır, çocuklar uyur. sonra gelir beni uyutmaya :))) Herkesin sorduğunu ben de sorayım, cevap verdin mi bilmiyorum.. neden annenler sende kalıyor? Ben olsam evimde ebeveynlerim varken rahat edemem. Geceleri kankaya bağlarım. Ee böyle böyle de bağlar kopar.. adamı çok suçlama yani bu konuda..

E annenizde yemeği temizleyi yapıversin. Çok mu yaşlı kendisi? Madem bi düzen bozukluğu yaşıyorsunuz, yaşadığınıza deysin. O 3 saati üçünüz geçirebikin. Yemek yapıp yiyip kaldırması zaten bu kdar sürüyor. Hiç 3 kişi bir araya gelemezsiniz ki. Alys

yapmaz yada laf yedıkten sonra yapar ama o zaman benım gzoumde degerı kalmıyor kı yaptıgı işin... E

yazdıgım cevapları okuyun anlarsınzı neden kaldıklarını... adam hep boyle bu yenı bırsey degıl benım tahammulum kalmadı artık sorun bu..!

çok haklısınız sizi anlıyorum ama bazı erkekler o olgunluğa erişememiş oluyor ya da ev ve çocuk işlerini hep kadına yüklemek gibi saçma sapan bir düşünce yapısına sahip oluyorlar ne yazık ki. konuşmanız sonunda size hak verirse sorumlulukları paylaşmayı teklif edin. ama yok hayır ben değişmem derse de aile terapisti önerin. T tugsem_10 Minik dünyam... tek ayak

karta el koymak hoş değil ama devamlı sorumluluğunu hatırlatmakta size zor gelir. sonuçta onun bilmesi kendisinin düşünmesi gerekiyor bazı şeyleri. karışmayın zamanında yapmadığı şeylerin acısını sonradan yaşasın o halde. defne-28

Arada anemler isleri oluyor gidiyorlar ben bakiyorum kizima izin alip, bu arada kizimda 19 aylik sadece burada kreslerde iki yas siniri oldugundan krese veremiyorum yoksa ilk isim onu vakti gelince krese yazdirmak ailemi evine yolamak olacak sanmayin ki bende cok hosnutum ayni evde yasamaktan sonucta ne kadar kalabalik o kadar is yuku benim icin ama su an gozum arkada degil kizima iyi bakiliyor onceligim cocugumun rahati ve guvenligi benim icin.. Esim ailemden rahatsiz degil daha once konustuk bu konulari zaten onlar yokkende ayni sikinti oradan kaynaklaniyor yani onun durumu genel bir durum yalnizta olsak ayni evde birileri varkende...

Sorun da çözüm de yazının içinde Annenler Evet çocuğa sen işte iken bakıyorlar ama eşin kendisinin o bakıma dahil olması gerektiğini idrak edemiyor aile olamıyor Bu da koparıyor sizi Evde annenler varken muhabbet de etmez seks de yapmaz çok olağan bunlar

Ben anlayamıyorum heralde. İşten gelince çocukla oynuyor uzanıyor demişsiniz. Çocukla ne kadar zaman kalıyor ki eve dönüş ve uyku saati arasında? Oynamak dışında yapıcak çok bir şeyi yok zaten. Sizinde vakit geçirmeniz gerekiyor. Evliliğininiz içinde şu çok açık. Paranız var. Çocuğunuz var. Eşinizle ve çocuğunuzla yeterli zamanınız ve ilgi paylaşımınız yok. Gelir durumunuz sefalet içinde yaşarız geçinememesi mi, her istediğimizi alamayız geçinememesi mi bilmiyorum. Ama 2 insanın da çalışıp çocuğu kreşe verememesi beni şaşırtıyor. Eşim şuan tek maaşla bunu yapabilir. Çok çok yüksek bir maaşta değil yani. Bu gidişte evde iki yabancıdan farkınız kalmayacak zaten. E

arada özellıkle özel gunlerde zaten başbaşa takılıyoruz, yemege sınemaya vs gıdıyoruz... ıkı yıldır her yaz bırer kez başbaşa bırer kez çocuklu olarak tatıle gıdıyoruz, haftasonları bız ayrı takılırız ailem bize ayak bağı olmaz asla alır kızımızı gezılecekse gezer bır yere gıdılecekse gıderız... cınsellık ılk tanıstıgımızda nerdeyse her gun olurdu sonra haftada bır ıkı derken hamılelıkle seyrelerek devam ettı bır ara 32 haftadan sonra doktor yasagı ıle dogum sonrası logusalık gecene kadar ara verdık sonra ıyıde ıyıye seyreldı benısteklıydım ama o hep yorgundu, bende sıkıldım hep onu uyarmaktan bıraktım o işleri, sonrasında da saydıgım nedenlerden ozellıkle de onun yapmadıgı seylerın benı ondan uzaklastırması nedenıyle ben ara ara onu red ettım hıc olmuyor degıl ama cok az oluyor ama olmazsada olmasın benım ıcın artık cınsellık gerı planda olan bırsey öncelıklerım arasında degıl yanı... para konusundakı mevzularda da çok kez açığını yakaladım çok konuştum boşanmaya bile kalktım bir ara sözler verdi hepsi havada kaldı çünkü adamın alışveriş lüks merakı var yoksa içkisi kumarı dışarda öyle arkadaş ortamlarında gezmesi falan yok evcimen bir tip zaten ona kalsa evden bile çıkmaz o derece yani... ama parasının hesabını bılmıyor su an evın faturaları, aıdatı onda ben karısmıyorum. ben kredıyı oduyorum kendı sahsı harcamalarım ve evın ve kızımın cogu ıhtıyacını ben gıderıyorum, ailemde yanımızda oldukları zamanda pazar alısverısını ve mutfak erzagının bır kısmını duzuyorlar bıze maddı katkıları da var yanı kızıma sureklı brısey alırlar tek torun zaten ee bende bır evın bır kızıyım kıymetlıyım onların gozunde... bırde son olarak su var kı esım hıcbır zaman bır plan yapmaz, hep ben yaparım, bıletı alırım, mekanı ayarlarım, tatılı bıle ben ayarlarım ve ben bu durumdan da sıkıldım artık... yani eşimin genel tutumunun kaynağı ailem değil çünkü çocuk yokkende, evlilik öncesi de bu adam rahatına düşkün, azıcık tembel, bencil bir adamdı. bende ona gore daha tezcanlı, bır ıs yapılacaksa hemen yapılsın ısteyen, para konusunda o ne kadar savruksa ben o kadar tutumlu bırıyım... ben konusmaktan bırseylerı duzeltmek ıcın caba sarf etmekten yıldım, o dusunsun ve ıcraata gecsın derdındeyım.. B

Anneniz çocuğa bakmak için sizdeymis zaten esinizden niye yardım istiyorsunuz ki çocuk bakımında. Kaç kişi bakıyorsunuz bi çocuğa

E o zaman siz neyin lafını yapıyorsumuz ben anlamadım. Verin kocanızın eline bulaşıkları yıkasın. Bi güzel silsin süpürsün. Bu mu? Evde anneniz var diye cinselliğiniz yok, baş başa vaktiniz yok, eşiniz çocuğuyla istediği gibi oynayıp eğlenemiyor belkide. İşiniz çok diye şikayet ediyorsunuz evde olan annenizden yardım istemek yerine kocanızı yerip duruyorsunuz. İşe ara verin diyorum yok. Çalışın anneniz yardım etsin diyorum yok. Sorun belli, her çözüme bi ters cevap, beğenmeme. Hoşunuza giden cevabı söyleyeyim o zaman. Kocanız haksız. Her konuda eşiniz haksız. Hem sevişmeli, hem iş yapmalı, hemde çocuk bakmalı. E

Kendi evleri baska sehirde ayni sehirde yasamiyoruz ki zaten ayni sehirde yasasak biz sabah birakir aksam alirdik... E