Bence net kıskanıyorsunuz. Paranın sevgiyi satın alamayacağı gibi sevgi de paranın sağladıklarını sağlamaz. İki farklı şeyi kıyaslıyorsunuz. Ayrıca aç değilsiniz açıkta değilsiniz. Ay sonunu zor getirmek günümüz ekonomisinde maalesef çoğu insanın yaşadığı bir durum. Abisi çalışıyor kazanıyor kendi parasıyla kendine harcadıkları sizi ilgilendirmez. Eşiniz dışlanıyorsa, sevilmiyorsan bu eşinizle ailesi arasında olan bir sorun, sizlik bir durum yok.

Aynı fikirdeyim ya sizinle. O kadar büyütüyorlar ama asla bağımsızlık kazandıramıyorlar evlatlarına. Hem ailemiz bize karışmasın hem de her istediğimizi yapsın modundalar yazık anne babalara.

Bizim paramız bu kadar bu kadar yapabiliyoruz deyip konuyu kapatın. Cevap da vermeyin. Bugün var olan yarın yok olur kimin ne olacağı belli olmaz.

Öyle zengin, evine ev arabasına araba ekleyen aileden gelip fakir olmak da mesele. Ana baba abi zengin, eve para ödeme derdi yok. Biraz feyz alsaymis keşke çevresinden. Babasının şirketi var, yönetim kadrosunda abi oturuyor olabilir ama madem eşiniz de para kazanmak istiyor pekala oraya ikinci bir yönetici olarak gidebilir. Abi yonetici olur da kardeş de müdür olur, mesleği neyse kendi çapında bir şey olur yani. Koskoca şirkette bir oğlana mi yer yok? Ayrıca "babası çevre edinirken abisini kayirdi" diye bir şey yok. Kocanız isteseydi, atak olsaydı pekala babasinin, sirketin çevresinden kendine bir çevre edinirdi. Bir sekilde yoluna bakardı. İşine gelmemiş. Belki de babasının şirketinde çalışmak istemedi, kendi yağında kavruluyor. Daha ne yani? Adam okutmus, bir kuruş para istememiş, oğluna bakmış etmiş, yetmemiş düğün yapmış. "Oglunu kiraya attı" diyorsunuz. Keşke ısrar etselermis, kaynananizin yanında kira ödemeden yasasaymissiniz. Evlenmissiniz, hala birey olma derdiniz yok. Çok saçma yani konu. Adam da kötü bir şey dememis, genç insanlarsiniz, çıkın yurtdışına demiş. Zor bir şey değil ki, yurtdışı da Fransa'dan ibaret değil. İyi bir plan yaparsanız iki kişi beşyüz altiyuz Euro'ya biletler dahil bir hafta rahat rahat balkanlar tatili yapabilirsiniz, manzaralı yerde kalıp deniz lokantalarında yersiniz. 'Manzarasız yerde kalalım, normal restoranda yiyelim' derseniz bu fiyat da oldukça düşer. Şundan bundan kisip yapılmayacak bir plan değil yani. Bugünden ayda 50 Euro kenara atın, seneye nisanda gidin mesela.

Eşiniz neden bu şirkette değil peki

böyle daha çok üzülmüyor musunuz? Bir iki kere ağızlarının payını alırlarsa susarlar. Eşinizde üzüleceğine cevaplarınız versin.

baba abiye şirket yönetimini verdi bu şirket yönetilirken yapacağı çevreyi birikimi abi yaptı o sırada benim eşim okudu babası sadece okulunu ve okul hayatı bpoyunca yaşantısını karşıladı, bi de evlendirdi, bu kadar.

ya ben zaten versinler demiyorum, daha yaşımız genç yeni evliyiz mesleğimiz var hayat hep böyle gidecek değil

Diğer konularını bilmem ama bu konuda haklı olduğun taraflar var anlattığın kadarıyla. Alay eder hava atar gibi konuşmasına ben de olsam gıcık olurdum. Ve kp in kardeşinin sigortasını neden hala ödüyorsun demesine de gıcık olurdum. Tamam ödemek zorunda değil ama kp in buna karışması, gözüne batması. Bu ikisinin arasındaki mesele durumu varsa çocuklarım birbirine destek olursa buna ancak sevinirim. Bunun dışında kayın ailenin durumu bu kadar iyiyse sürekli ev araba alacak kadar bence oğullarına da Bi ev verebilirlerdi, ama mecbur değiller. Ona göre mesafemi ayarlar ve asla samimi olmazdım. Yani genel olarak haklısın.

Konuyu biraz daha detaylı bilen biri olarak sadece sunu eklemek isterim.. abinin kendi basına yaptgı bsey yok ortada hersey babadan denilebilir.. arkadasımızın eşi eğitimi doğrultusunda bi secim yaparken abi babadan kalanlarla ilgileniyor.. yani şöyle ki diyelim evli olmasaydı bu adam yine böyle mi düşünmeliydik? Yada baba mirası diye bi gercek var eşin evlendiği tarihe kadar edinilen malların zaten ortak olması gerekmez mi? Sonrasında abi yürüttü kazandı onları ayrı tutalım.. bu konuda arkadasın eşinin ciddi bi seklde dıslanması söz konusu aslına bakarsanız..

Daha ne yapacaktı? Baba olarak üzerine düşeni yapmış bence.

Profil mesajınızda yazmışsınız zaten gölge etme başka ihsan istemem diye. Bence bu konuya bakışınız da bu olmalı.

o kadar zevk sefa içinde oğullarını kiraya attılar ancak araba ev alıp duruyorlar oğullarının ne çektiği umurlarında değil kira ayrı borç ayrı.. Ne mana? 2 birey eklenirken, kendinizden başkasına güvenmeyin. Kimse ev vermek zorunda degil, eşşek kadar adamin ozel sigortasını abisi neden ödesin? Cocuk mu bu. Asagi yukari her ailede guzel kazanana bir yüklenme var. Helal olsun calisip, alıyor. Hak yeme durumu varsa o ayrı.

selam kızlar, şimdiye kadar açtığım konulardan anladığım o ki beni linçlemenin apayrı bir tadı var o sebeple yine kafama taktığım bi şeyi yazayım da gelip linçleyin size de bana da meşgale olsun. hemen başlıyorum. şimdi bilinen o ki çook süper bi maddi durumda değilseniz şu devirde çoğumuz ancak kendi yağımızda kavruluyoruz, hele bir de borcunuz varsa... eşimin ailesi de maşallah baya hali vakti yerinde insanlar abisi vs dünya umurlarında değil bi elleri yağda bi elleri balda. gözlerinin önünde yaşadığımız hayatı rahatça görüyorlar bu arada hani bilmeden konuşma durumu falan yok. biz 2 kişi çalışıp ay sonunu getirecek kadar rahat edebiliyoruz, bir lüks bir yurtdışı gezisi falan zor yani yurt içinde bile şöyle bir kafa tatili yapmamız imkansıza yakın. geçen abisiyle sohbet ederken kocama dedi ki "siz daha gençsiniz vize çıkar, bi avrupa turu yapın, gezin hayatınızı yaşayın" resmen alay ediyor yani, çünkü her şeyin farkında. eşimi arayıp yeni alacağı evini, arabasını falan anlatıyor. geçen eşim patronuyla ufak bir çekişme yaşamıştı onu babasına anlatırken abisi geldi, gülerek eşimin sırtına vuruyor "patron altında çalışmak zor oluyo böyle tabi" diye.. ben acayip kin güdüyorum bu adama, kıskanıyorsun diyecekseniz kıskanmıyorum çünkü bizim maneviyatımıza sevgimize sahip değil yani sadece parası var... benim zoruma giden kardeşinin durumunu görüp buna rağmen böyle konuşup davranabilmesi, resmen alay ediyor. o kadar sinir oluyorum ki ona anlatamam görünce bile cinleniyorum... ailesi falan da bi garip ailece sağlık sigortaları var, bunu abisi ödüyormuş önceden evlenince de aynı şekilde devam etmiş, ama bir konuşma olmuş geçen ay eşimin babası abisine demiş ki X evlendi sen ödüyo musun hala onunkini. abisi sigortadan çıkarmış kocamı yani çıkarmış derken artık onunkini yatırmamaya başlamış. tamam zorunda değil ama babasının koşa koşa bunu düşünüp abisine yetiştirmesi ne mana? 100 tl hakkı geçse geri istiyor. benimki de asla önemsemez. bu kadar nispet yapan kardeşine paçavra gibi davranan abisi bi de bizim açtığımız aboneliklerden faydalanıyor, istemiyorum sinir oluyorum. o kadar zevk sefa içinde oğullarını kiraya attılar ancak araba ev alıp duruyorlar oğullarının ne çektiği umurlarında değil kira ayrı borç ayrı... sen niye bu kadar dert ettin diyenler olacak, ben zaten bundan önce de süper bi hayat sürmüyordum. ben kocam dışlanıyor önemsenmiyor sevilmiyor gibi hissediyorum ona sinir oluyorum. ailedeki herkes nispet yapar gibi aldıklarını ettiklerini anlatıyor bize hep, gitmek istemiyorum evlerine..

öfke duyduğum şey maddiyatla alakalı değil. Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

Ben evlilik sonrasını kastetmemiştim ki, mesleki durumu düşndüm. Biri en iyi okulların birinden çıkıp iyi bir şirkette kimya mühendisi olmuştur paraya para demez. Diğeri ağustos böceğidir basit bir bölüm okumuştur işi ve maaşı da ona göredir ya da baba evlat ayırıyordur, birine malının yarısını vermiştir diğerine git başının çaresine bak demiştir gibi gibi gibi

Annemin lafı "Allah kardeşi kardeş yaratmış, kesesini ayrı yaratmış" kısaca abinin malıyla parasıyla işiniz yok.. size ne siz kocanızla huzurunuza bakın

Yani evet soğukluk hissedebilirsiniz ama cidden yardım etmemeleri daha iyi. Ekonomik destek verince bazı aileler kendilerinde kararlara da karışma hakkı görüyor. Kendi yağında kavrulmak daha iyi bence...

ne üzerine bir şirket bu eşinizi neden almamışlar şirkete

Eşin bir şey demedikten sonra sana söz hakkı düşmez

Bence evet onlara ne sizden ama bir yandan da size ne onlardan? Adam niye kocanızın sigortasını ödesin? Ve onların arasındaki samimiyetten kaynaklı böyle laçka garip konuşuyor olabilirler nasıl olsa eşinizin kırılmayacağını bildikleri için. Kaç yıllık abisi yani, bu yıllara kadar böyle anlaşmışlar. Siz değiştirecek değilsinizya... sizi maddi anlamda kötü etkilemiyorlarsa , bence salın gitsin. Eşiniz rahatsız olursa zaten tepki koyar rahatsız olmuyorsa da sorun yok

Bu konuda önemli olan sizin değil eşinizin ne düşündüğü ve nasıl bir tutum sergilediği... siz kendinizi boşuna doldurup öfke duymayın. ben ne demek istediğinizi çok iyi anladım. eşinizle dertleştiniz de eşiniz gerçekten size üzüldüğünü, dışlanmış hissettiğine benzer serzenişlerde bulundu mu? Yoksa siz sadece hissiyatla mı kendinizi boşuna öfkelendiriyorsunuz acaba? Bakın bir örnek vereyim. Eşim 3 erkek kardeş. eşim en büyükleri... Küçük kardeşiyle bi cekişirler bi nispet yaparlar birbirine ama inanmazsın. ama şakalaştiklarini iddia ediyorlar her ikisi de... ne bileyim kaynanam onlara gitsin hemen eşime resim atar bak biz birlikteyiz yada o gün davet beklemişizdir kaynanamdan, misal bizi çağırmamışlardir hemen foto atar yemek yiyoruz abi buyur gel diye. eşimde aynısını ona yapar ilk iş kardeşine nispet yapmak olur. ne bileyim gösterişli bir doğum günü yaptık, kardeşi bunu mu yaptınız ahahaha der yada ne gerek var bu kadar para harcamaya, bana versen daha sevap olurdu ahahha der... ben sinir olur öfke duyarım eşimde takıyor zannediyorum ama birbirini fiştekleyip zevk alıyorlar, bende üzülüyorum sanıyorum. Şimdi ablam, kardeşim, bacım... yaşını bilmem... sende eşinin tavrına bak ama daha çok söze dökülmüş ne varsa ona göre yorumla. taraf olma, öfkelendigini belki belli edebilirsin ama ailesine kötü laf etme... Bir şekilde yavaş yavaş ailesiyle daha az görüşmeye ikna et. zaten rahatsızlığı varsa kabul edecektir yoksa sık görüşmeye devam ediyorsa bu senin sadece kuruntun olur... ozaman hiç kalbini bozma, sallama söylenenleri derim

Ben de böyle düşünüyorum. Ortada bir haksızlık varsa bu eşini ilgilendirir. Baba onun, abi onun. Böyle şeyler de araya girilmez.

Abi eşinizin babasının işlerinin başına geçmiş ve eşe maldan müşkten pay verilmediyse eşiniz haklı. Ama anladığım kadarı ile hakkını aramıyor. Mesela abiyi öne geçiren ne eğitim, başarılı iş insanı olma vs. ? Belki eşinizde zaten ben başa geçsem abim gibi yapamam diyordur içinden? Bu arada benim şahsi görüşüm kardeşlerin birbirine destek olması illa olması gereken bir durum değil ama aileleriniz isterse destek olabilir.

jefasse herkesin kendi bakış açısına göre düşüncesini yazması linçlemek değildir, ben diğer konularınızı pek hatırlamıyorum ama kayınvalidenizin yeni aldığı 2 katlı sizin de çok beğendiğiniz eve taşınmak istediğiniz konunuzdan hatırlıyorum, orada eş ailenizi çok başka anlatmıştınız, yedikleri içtiklerinden size de veren, hediyeler alan, etliye sütlüye karışmayan, düğününüzü yapıp aileniz yapamadığı için evinizi de tepeden tırnağa döşediler siz öyle yazmıştınız, eşiniz de tek çocuktu, kocaman ev 2 kişi o kadar büyük evde tek başlarına ne yapacaklar, ileride çocuğumuz olursa da bakarlar diyordunuz, şimdi bambaşka bir eş ailesi profili çizip bir de tek çocuk olan eşinizin abisi ortaya çıktı. Kusura bakmayın ama ailesi sizin için ellerinden geleni yapmışlar, lüks içinde yaşamaları da onları ilgilendirir, yıllarca çalışmışlar şimdi sefasını sürmeleri hakları. Velev ki eşinizi dışlıyorlarsa, ki düğününü tüm eşyasını yapmaları çocuklarını dışlamaksa bir şey diyemeyeceğim lakin ailesi oğullarını dışlıyorsa bu eşinizle ailesinin arasındaki bir konu, siz dahil olmayın.

Eşiniz neden bu şirkette değil peki? . push ; yenGEnC

Eşiniz sorun ediyorsa cevaplarını verecek

bu ailelerden para bekleme olayının bu ülkede bu kadar yaygın olması beni cidden uzuyor yav. herkes kendi parasını yiyor hanımefendi, kimsenin de sizinle dalga geçmek gibi motivasyonu yok.

Cevabınızı verin tabi ama yani verdiğiniz cevap amacınız o olmasa bile maddi destek bekliyormussunuz gibi anlaşılabilir bence ona dikkat etmelisiniz. O zaman daha da sinir bozarlar. Bence en iyisi kısa bir cevap verip geçiştirmek görmezden gelmek. Çok sinir bozuyorsa biraz arayı açmak. Eşiniz uzuluyorsa da kendisi tepki vermeli kendi aile ilişkisi. Ben olsam disarda kalırım. Siz ancak dinleyip destek olabilirsiniz... Benim de ailem bana çok karışıyor 30 senelik geçmişimiz problemlerimiz var ama müstakbel eşim bu konuda çok fazla yorum yapsa görüşme seni eziyorlar vs dese veya çok fazla müdahil olsa bu sefer ayrı bir baskı hissederim.

insanlar nezaketen birbirlerine 'siz' derler. sizde belli ki nezaket vs yok bence çok güzel cevap verebilirsiniz. her yerini okudum konunun, ben sizin yerinizde olsam abisini babasini parasını bilmem neyini kıskanmayi bırakır kendi hayatıma bakarım.

Herkesin kendi parası. Kime verip vermeyeceğine karışamazsınız. anne baba olmak demek elindekini avucundakini çocuklarına verecek demek değil. Dalga geçtikleri konuda da ağızlarının payını verin pasif durmayın. Siz pasif durdukça bu saçma şakalara devam edecekler

Zenginin de görgülüsünden nasip etsin Allah.

yok sen fazla gözüme battın daha önce de başka konularda özellikle moral bozmaya oynadığını düşünüyorum, hoşlanmıyorum senden o sebeple nezakete gerek duymuyorum. sen yazma benim konularıma. benim bir şeyi kıskandığım yok senin bakış açın o, derdimi üzüntümü paylaşıyorum burda içime atmak yerine.

Herkesin aile, arkadaş vb ilişkilere bakış açısı farklıdır ama bana göre, ki araya girmem gereken çok önemli bir mesele olmadığı sürece böyle uyguladım hep, anne-evlat, baba-evlat, anne baba çocuk kardeş ilişkilerine karışmam, herkes kendi ailesiyle sorununu çözebilir sıkıntısını dile getirebilir. Misal benim kardeşimle aramızda çözebileceğimiz bir konuya eşim niye dahil olsun ya da eşim ailesiyle konuşup halledeceği bir meselede ben niye müdahil olayım? Sonuçta et tırnaktan ayrılmaz onlar belki rahatça meselelerini çözecek, siz öfkelendiğiniz tavır aldığınızla kalacaksınız.

yav baba evli barklı çocuğuna bakmak zorunda mı?

Eşin bir şey demedikten sonra sana söz hakkı düşmez. Aslında şöyle sen eşine söylesen buraya yazdıklarını savunuyor mu, laf söyletmiyor mu ailesine? Yoksa birlikte onların dedikodusunu mu yapıyosunuz? Eğer savunuyorsa hiç boşuna kendini yıpratma. Sonra sen kötü olursun. Eğer diğer türlüyse lafı gelince sende lafını sok. Birgaripinsan

konuyu tam bi oku, aşağılara bakmışsın zaten verdiğim cevaplara yine bi bak, iyice bi algıla öyle yaz.

Yani.. herkes kendi parasını yiyor dert etmeyin öfke de duymayın

okuyunca abinin dediği bana da dalga geçiyor gibi gelmedi aslında. yurtdışı diyince insanlarda aşırı pahalı algısı oluşuyor. kurbanda 2. yurtdışı tatilini yapacağız, türkiyedeki yazlık bir otelle aynı fiyata denk geliyor. bende geçen gün yeni evlenecek, çalışan bir arkadaşıma bu tavsiyeyi verdim, umarım buradaki abi gibi algılanmamışımdır.. konuya gelince eşiniz bu şirkette çalışmak istemediği için mi dışarıda çalışıyor? yani böylesi bir aileden kıt kanaat geçinen bir insan çıkması da mesele. kendi tercihi miydi? benim eşim de babasıyla ortak çalışıyor, bir kardeşi de yanlarına girdi. diğer kardeşi farklı bölüm okutmak istiyorlar mesela kendi işini yapsın diye. eşinize bu sorulmadı mı?

Daha ne yapsin? Sirketi abiden alip esine vermesi mi gerekiyor? Aile ici dinamiklere fazla mudahale olmani pek tavsiye etmiyorum

Buna cozum bulmasi gereken kisi siz degilsiniz. Esiniz yetiskin bir insan, siz de onun ebeveyni degilsiniz, sadece esisiniz. Eger dediginiz gibi uzuluyor, kendini degersiz hissediyorsa ailesi ile konusup kendi cozumunu bulabilir. Konusmak istemiyorsa da kendi secimi. Her iki turlu de bu sizin meseleniz degil, cozum bulmasi gereken kisi siz degilsiniz, ailevi meselelerinden uzak durmasi gereken kisi sizsiniz ama.