emek olmadan yemek olmayı ben yazacaktım sen yazmışsın he he, aklın yolu bir demekki. kesinlikle fikirlerine katılıyorum kuzum M mutnojmet

Sevgılı arkadasım, Ilk zamanlar bence herkes bu sorunları yasıyor. Aıle ortamından kopup ıkı kısılık bır aıle kurdugunuzda sureklı gozunuz karsınızdakınde oluyor. Evınızde yapılan seyler, bazı alıskanlıklar karsınızdakine abes gelebılıyor. Kı senın esın tek kısılık bır hayat surmus uzun sure. Kendı duzenını oturtmus, kendı yaptıkları sadece ona dogru gelıyor olabılır. Bu bır alısma surecı. Bırbırınıze anlayıslı olmanız gerekıyor, bıraz da esınızı evın bazı ıslerıne yoneltmelısınız, tadılat ıslerı ıcın senın yapman gerekıyor gıbısınden. Annesı ıle sızı kıyaslamasına ızın vermeyın, o bunu soyledıgınde de ben annen degılım dıyebılırsın. Bız de esımle ınternetten tanıstık, uzun sure cıktık ve kacarak evlendık. Evımız harabe gıbıydı ılk zamanlar, maddı zorluklar o ılk tanıstıgımız zamanlardan eser yoktu, ılk zamanlar bız de bırbırımızı uzduk. Aynı senın yasadıgın gıbı, annesı ıle benı kyasladı, annem soyle sen yapamıyorsun sunu yapamıyorsun annemden ogren dıye. Bunu da hemen kotu dusunmemeye calıs bılıyorum cok sınır bozucu gelıyor kı bana da gelıyordu, esımın sevdıgı yemeklerı gıttım kaynanamdan ogrendım, yemegı sundum ve annemle yaptık nasıl olmus deyıp annesıne de dnaıstıgımı gosterdım. Evın tadılat ıslerını aynı senın gıbı ben de kendım yapıyordum Eve hırsız gırdı, kapı kırıldı kapı oyle ıkı ay kaldı ben ıse gırdım gıttım kapıyı begendım, odemelerını ayarladım geldıler taktılar, ne kaynanamlar ne de esım beraber bakalım demedı. Ama ovunmeye gelınce bız yaptırdık oldu. Ben de calısmaya baslayınca ve ondan yuksek almaya baslayınca baslarda bozuluyordu, ama sonra sonra buna da alıstı evıme ne kadar baglı oldugumu anladı. Benım esım oto teknısyenı kısacası tamırcısı bense ıngılızce ogretmenıyım. Statu farklılıkları anlasmaya engel degıl. sımdı hamıleyım ve bu ay ıcınde doguracagım. Esımın su ankı halını gorsen ınanamazsın. Aılesıne baglı kızı daha dogmadan onun ıcın delı olan bırı oluverdı. Bence bosanma ve dıren, karsılıklı anlayısla duzelebılır hersey,

Evlilikte taraflar birbirini değiştirmeye kalktıklarında ve kendi istedikleri kalıba sokmaya çalıştıklarında saygı da bitiyor... Tabiki hatalar söylemeli ortak müşterekte buluşulmalı ancak karşısındaki eşi annesinin kalıbına sokmaya çalışan adamdan koca olmaz... Şunu idrak edebilmeli siz ve annesi ayrı kişilersiniz. Bana bu şekilde sivri dille yaklaşan kocaya'' evlenmene gerek yoktu sevgili annenle mutlu mesut yaşayabilirdin, benim başımı niye yaktın derdim doğrusu...'' Her gün ölmektense bir kere ölmeyi tercih ederim... Eleştiri beni geliştirirse güzel, hayattan soğutursa çekilmez olur ve eşiniz eleştiri ve aşağılama arasındaki ince çizgiyi belirleyememiş durumda... Olmaz kardeşim olmaz can çıkar huy çıkmaz... Kendinizi de parçalasanız sadece biraz yontabilirsiniz ama bi işe yaramaz alttaki malzeme aynı kaldıktan sonra... Umarım ben haksız çıkarım ve çok mutlu olursunuz. Hakkınızda hayırlısı olsun... sevgiler. seda1986 çooook

aslında şu an notlar almaya başladım... hem evimden uzaktayım hem de bu sıkıntıları çekiyorum çok agır geliyor hayatta insan hatırından daha önemli ne var ki.. insana eşi bile destek olmuyorsa vay haline.. icimdeki_sen 17.10.2014 miladim

bu arada bence alttan alta yapmayın. yavaş yavaş alıştırmaya çalışmayın. net olarak her alındığınız lafa, her saygısız davranışına durumun gereklerine göre tepki verin. ev işlerini de paylaşın. patates mi bozulmuş, sen niye bakmadın, sen nesin bu evde diye sorun. yemeği bu akşam ben yapamam yorgunum sen yap deyin. alttan alınca boşa çok zaman kaybı oluyor. geç geliyorsanız, mesaisi önce bitecekse yemekte ne istediğinizi söyleyin. asla alttan almayın. ben ev işlerini paylaşmaya çalışırken haklı olduğumu bildiği için eşim eve benden erken geldiğinde hazır yemek getirtiyordu. bir sefer sustum. ikincide ben de bıraktım yemek yapmayı sorunca da söyledim. senin paran varsa benim de var. ben de sevmiyorum akşam akşam uğraşmayı senin yaptığını yapıyorum dedim. önce kendisinin erkek olduğundan dem vurdu ama şimdi gayet güzel yapıyor. paramız belli çünkü U

aslinda cok fazla cikmiyorum ama bu doneme fazla seyahat denk geldi; bu son yurtdisi icin uzun sureli bir seyahat istemedigimi soyledim bile mudurume; hele ki boyle bir donemde iyice isleri cikmaza sokacak; yuzyuze olmakla soguk ekrana bakmak cok farkediyor; insan surekli pimpirikleniyor acaba bozuk mu acaba kizdi mi diye... ben seyahat olaylari sìklasìnca gerekirse ayrilirim isten bile demistim; o da bastan hayat standardi dusecek diye mirin kirin etmisti; cok sukur isimde sevilen biriyim yine de kariyer pesinde kosmuyorum yuvam herseyden onemli ve ben bu kadar deger verirken cok daha azini gormek inanilmaz uzuyor... dusunsene ben onunla beraber olmak icin ofis ortamimi bozmusum toparlayana kadar canim cikmis pozisyonum gayet iyiyken isimi bile birakabilirim diyorum oysa sadece seyirci hayat etrafinda donup duruyor o da izliyor. cok kiziyorum ailesine onu bu kadar simarttiklari icin..

söylemiş arkadaşım zaten... olgu35 ölümden başkası

Öncelikle eşin adına üzülmeyi bırak, kendi mutluluğunu düşün. Sanırım eşin senden "mükemmel kadın" olmanı bekliyor ama dünyada mükemmel insan diye bir şey yok. Ayrıca sen ev işlerini yaparken sürekli eleştirmesi pek doğru bir davranış değil. Tavrını koy, sana saygı duymayı öğrensin. Mutlaka birbirinizi seviyorsunuzdur ama saygı da çok önemli. Sana böyle davranmaya hakkı yok. Ayrıca çalışan bir bayansın, ev işlerinde kesinlikle sana destek olmak zorunda. Bir görev paylaşımı yapmayı teklif et. Yavaş yavaş evle ilgili bazı sorumlulukları ona vermeye başla. Ama bunu sürekli söylenerek yapma mesela , tatlı dille iletişim kurmaya çalış. Baktın konuşsan bile bir gelişme göstermiyor o zaman çok net tavır koy ve "Ben buyum, evlenmeden önce benim ev hanımı olmadığımı biliyordun, sen beni o halimle sevdin ve kabullendin, eğer evle ilgili bana yardımcı olmayacaksan ya da sürekli beni eleştireceksen ben de bundan sonra evle ilgilenmeyeceğim." de ve bu dediğini de yap. İş dışındaki bütün vaktini de evde veya eşinle geçirme. Çık gez, alışveriş yap, kazandığın parayla kendine de bir şeyler al mutlaka. Arkadaşlarınla görüş, veya evdeyken kitap oku, tv/film izle, hobilerini takip et. Hayat sürekli iş ve ev işleri şeklinde geçmemeli. Sen de genç bir insansın, bu şekilde her şeye yetişmeye çalışarak yıpranırsın sonunda. T

çok yeni bir evliklik. ama erkekler pek değişmiyor evlilikte genelde bayanlar ya daha sabırlı olmayı, ya görmezden gelmeyi yada alattan almayı bilmeye başlıyolar. taiki erkeklerde bazı konulrda ufak tefek değişiklikler gösterebliyor ama bu sizin sabrınıza bağlı. eşinizi seviyorsanız saygı duymaya çalışın, onunda size saygı duymasını sağlayın. evliklik saygı olmayınca paçavra gibi yerlerde sürünüyo. ne baştacı yapabiliyorsunuz nede ayrılabiliyorsunuz. alışkanlıktan öteye gitmiyor. çok bekletiyede girmeyin derim eşiniz kişiliğini göstermiş size eğer devam edecekseniz onu böyle kabul edip edeceksiniz. hakkınızda hayırlısı olsun. D DatluCadu 5 dakkaya hazırım tek ayak

bence ayrılmayın derım.. cunku daha alısamadan ayrılmak nekadar dogru olur ne kadar yanlıs olursa tartısılır.. hersey zamanla oturcakdır ama yasadınız sıkıntıları esınızlede paylasın derım.. temmuzz

merhaba kizlar; hepiniz uzun uzun yazmissiniz ne diyeyim yaa Allah razi olsun hepinizden! az once esime kendimi cok degersiz hissettigimi soyledim. kavusmak icin o kadar cabaladiktan sonra bana deger gostermemesi yuzunden cok kirgin oldugumu; ben yeni hayatimiza alismaya calistikca hevesimi kirdigini ve artik elimi neye atsam yanlis yapmaktan korktugumu anlattim. babaevimde firil firil araba kullanirken evlendikten sonra araba bile kullanamiyorum begenmezse ya da yanlis yaparsam diye: bunlari anlattim sakin bir sekilde. defalarca psokologa gitmek istedigim halde oraya para vermek yerine ihtiyaci olan birine yardim ederiz diye vazgectik; artik zamaninin geldigini goruyorum cunku ona karsi sevgim ne kadar buyukse ofkem de o kadar buyuk. ben ailemi kisa surede evlenmeme beni uzmesi icin ikna etmedim; o kadar kirgin ve ofkeliyim ki tartisirken susmalarina kayitsiz kalmasina haykirarak bosa madem beni diye bagirarak karsilik veriyorum kendime de ofkem buyuk sehirdisi derken bir de yurtdisi cikti haftaya almanyaya gidiyorum ve 2 ay yokum bu kirginliklarla orada tek basima ne yapacagim bilmiyorum. her ayrilalim kararimin ardindan bugun yaptigi gibi gonlumu almaya calisiyor ama biliyorum ki 1-2 hafta gececek almanyada demeyecek beni yine uzecek... insanin sevdiginden medet umamamasi cok zormus kizlar... demissiniz ya tatli dille cekip cevir diye: gercekten de erkekleri kandirmak aslinda kolay ama bir sure sonra gururuna dokunuyor insanin. dun bosanalim derken bugun canin cicim olmak istemedigimden biraz uzak kalacagim sanirim... insan ne ayri ne de birarada olamiyor bazen; ne aci... evlilikler boyle perisan etmemeli insanlari... o benden 6 yas buyuk diye olgun davranacagini dusunurdum; hatta cocuk icin beklemeyecegim derdim; ona benzeyen bir cocugum olsun istiyordum delice ama simdi bu hayal o kadar uzak ki... temmuzz

iyi bir ev hanımı olmaya kasmamanızı tavsiye ederim. artık devir iki tarafın da çalışıp evine baktığı devir. siz ne kadar kötü bir ev hanımı iseniz, o da o kadar kötü bir ev hanımı. iki kişi çalışıyorsa dolaptaki patatesten de, ütüden de, yemekten de iki kişi birlikte sorumlu... anneleri el bebek gül bebek bakıyor olabilir, siz annesi değilsiniz. ona bakmak için evlenmediniz. sanki çocuk evlat edinmek gibi oldu artık çalışan bir kadın için evlenmek. bir kişinin daha sorumluluğunu alıyorsunuz resmen. saçmalık...

aslında son tartuışmamızda ona "annenle bırlıkte yaslanmak ıstıyorsun" sen dedıgımde sadece evınde duzen ıstedıgını soylemıstı. ben de yogun calıstıgım ıcın bazen evle ılgılenemıyorum haftasonunun glmesını beklıyorum ve o yogunlugumu anlayamıyor masalesef. bınbır planla pazar alısverısı yapıyorsunuz ama haftaıcı bır acılıyet oluyor sureklı mesaıye kalıyorsunuz ınsan bu yuzden dolapta bozulana bıle surat asar mı? sankı benım bu hallerımı cekıyor gıbı de bır tavrı var. bana katlnıyor sankı beyefendı sevdıgı ıcın bekolıyormus duzelmemmı hem suclu hem gucluj derler ya T

Zamana ihtiyacınız var elbette. Ama eşiniz bayağı bencil anlaşılan. Bir erkeğin ev işlerine karışmasını anlamıyorum. Yemek yapmayı da bilmeyebilirsiniz, öğreniyormuşsunuz. Hiç biri size bu kadar yüklenmesi için neden gibi gelmedi bana. Kızmaya yer arıyor heralde. İki tarafta birbirine anlayışlı olmalı, evliliğe sadece erkek alışmıyor, bayan içinde zor bir durum alışmak. Umarım o anlayışı gösterebilir eşiniz, ikinizi de çok yıpratmadan. Umarım herşey zamanla yoluna girer. D

iyi fikir gibi geldi bana. nekadar taş kalpli olsada insan tek bir drumda yufka yürekli olailiyor. içinizden gelen herşyi ona yazın belki anlaması daha kolay olur. arkadaşıma katılıyorum.

kesinlikle haklisin; 4 4luk biri olmasini beklemiyorum oyle biri yok zaten; insanlar birbirlerinin heveslerini tuketmemeli; tuketiyorsa da bilincli tuketici olmali; yaptiginin farkindaysa gonul almali; aile bazen evladini asiri simartmaktan yuvasini bozmaya kadar vardirabiliyor iste olayi; memleketine gideriz babasi neredeyse masaj yapacak annesi dilim dilim herseyi hazir koyuyor onune; o yuzden onu da anliyorum yillarca hazira konmus; en azindan kirinca bir tatli sozu olsun cabalamaya devame decegim ama yok iste...

ya cnm bnm üzülüyosun zor bir durum ama çözülmesi gerekir. eşin titizmiş erkeğin titizi çekilmez. bnm nişanlımda böle, kusursuz olcak herşey gerekirse ev işleri. ben çözümünü buldum hoşlanmayacagı bişey göstermiyorum ona. sende bence evinin kadını ol derim. iş gelip geçici bir durum ama evlilik ömürlük o yüzden seni en çok ne etkiliyosa ona yönelmelisin.. belkde değer veriyordur oda ama sen daha fazla yogun oldugun için göremiyor olabilirsin.. eşinle bunu konuş bakalım çaktırmadan eger öleyse hiç durma bence. hakkında hayırlısı olsun inşallah kısa sürede uyuma kavusursunuz.

çok haklısın canım. benım durumum tam anlattıgın gıbı ıste. eşimden iyi kazanıyorum ama o üzülmesin kötü hissetmesin diye nasıl söyleyeceğimi bilemiyorum. söylediğimde de bana "artık evin erkeği sensin o zaman" deyip laf çarptırıyor. şakayla karışık içini boşaltıyor belki ama hakikaten de evin erkeğiymişim gibi herşeyi bana bırakıyor. işyerinde deli gibi çalışıyorum; akşam evde yiyeceksek gelir gelmez o TVnin başına ben mutfağa! yemek yetiştireceğim diye çişimi tutmaktan sistim olacağım yakında yemeği yer yemez nadiren yardım eder genelde kaçış.. 6ayda 2 kere temizlikçi tuttuk onun dışında ben hallettim ama yer silerken yorum: nasılda belli iş yapmaya alışık olmadığın / cam silerken yorum: alışık değilsin ya hemen kopuyo işte kolların / domates bozulur yorum: bi evin hanımı dolabında ne olup olmadığını bilmeli... yorum yorum yorum sanki eleştirmenle evlenmişim! üstüne maaşımı alır almaz abimin kredisini yatırır kalanını birikim hesabına yollarım kendime ilk bayramımızda bile birşey almadım olanlar var nasılsa israf olmasın diye beynim yıkandığı için. hayattan keyif almayı bilmiyor benim kocam... olmayanı istiyor olanı takdir etmiyor :2: bu yüzden onun arkadaşları bile artık beni daha yakın buluyor... onun adına da üzülüyorum ben hayatından çıkınca tekbaşına mutsuz bi adam olacak... matahari_

kesinlikle ayrılmayın evlilik aslında çok güzel ama siz daha farkında değilsiniz zamana ihtiyacınız var birde 4 ay yokmuşsunuz buda zor oluyordur her iki taraf için herşey yavaş yavaş otururur düzene yeterki kalbinizi kırmayın ve her tartışmada AYRILALIM BOŞANALIM diye söylemeyin T

ya bu konuları okudukça bu memlekette erkek olmak lazımmış diyorum. kadınların haline bakın. evlenmeden kimseyle pek yakınlaşmayacak. çalışıyorsa parasını ya kocasına verecek ya hesabını verecek evine iyi bakacak çocuk yapıp ona da iyi bakacak. eşinin ailesine iyi olacak, yeri gelince kendi annesine yapmadığını onun ailesine gelin sıfatıyla yapacak ancak ve ancak eşi aldatırsa, vurur kırarsa boşanma ihtimalini düşünecek. durum buysa çare arayacak evliliği kurtarmaya bakacak önce boşanırsa ailesinin tepkisine göre hayatının zorlaşmasına ses çıkarmayacak. (şanslı azınlık dışında kadınlar bu vaziyette benim anladığım kadarıyla, güya çalışıyoruz, güya ayaklarımızın üzerindeyiz ama "kocan izin vermeyebilir canım takma kafana" "bunun için evlilik yıkılmaz düzelmesini bekle canım" "zamanla yaparsın, şimdilik ses çıkarma" mantığında devam ediyor işler. kadınlar hep 1-0 yenik başlıyor. hele benim favorim "bunun için boşanılmaz." tabi boşanılmaz. önce en güzel yıllarını heba et, acıyla geçir, çocukların olsun, onlar da mutsuz olsun. emin ol herkesin mutsuz olduğundan sonra boşanırsın. off of.. T

iş için seyahatlere çıkıyorsunuz buda bir etkendir tatsızlığa dmi. maden hayatınızı etkiliyor işyerinizle konusun yurtdışı şehirdışı seyahalerine sizi görevlendirmesin. gitmesenizde belki kaynaşmış olursunuz.. die düşünüyorum sizce öle olamazmı?

tabiki boşanma İnsanların alışkanlıklarından vazgeçmesi kolay olmuyor. Nasılki sen iş güç bilmeden evlendin şimdi öğrenmeye çalışıyorsun, eşininde eski alışkanlıklarından vazgeçmesi bir anda sihirli değnek değmişçesine mükemmel bir insan olmasını bekleyemeyiz. Ama bu süreçte tavrın net olacak, kendinden ödün vermeyeceksin. "çabalıyorum aşkım, öğrenmeye çalışıyorum, düzenimi kurmayı istiyorum ama aynı çabayı senden de bekliyorum, bu işler tek tarafın çabasıyla olmaz, el vererek beraber yapacağız, eksiklerimizi birbirimize söyleyeceğiz ama kırmadan, incitmeden, birbirimize hep destek olacağız" diye telkinlerde bulun. Erkeklerin ince işleri kafası pek basmıyor, onun düşünmesini bekleme sen düşünmesini sağla. Onu yönlendir. İnce ince işle onu, tatlı sözle, güler yüzle. Kolay gelsin. heeee bu arada boşanma fikrinide aklından çıkar. Emek olmadan yemek olmaz.

evet kisa surede karar verdik o surede de hep isyerindekilerin iliskimize saldirilariyla ugrastik yani sakin sakin yasayamadik iliskimizi; tam evimizi kurduk isleri yoluna koyduk bu sefer de biz basladik birbirimizi yemeye... aslinda kisa surede evlenmeye cesaret etmemin diger bir sebebi de kendisinin dinen de bana cok konuda yol gostermesi; zamane flortlerinden uzak durmasi ve bana da bu konuda hassas davranmasiydi... inanilmaz etkilenmistim bu devirde boyle bir erkek var mi diye... konuyu acarken eskiler geldi aklima o kadar guzel ve buyuk bir guvenle baslamisti ki hersey-... herkesin kulagina kupe olsun; birinin sadece size nasil davrandigi degil etrafindaki insanlara nasil davrandigi da onemliymis... . push ;

benim büyük abimde çok titizdir mutfak konusunda yengemden daha çok ilgilenir ama harcama konusunda aşırı titizliği yoktur... ihtiyaçları bilir ve alır... yengemle ilk zamnalr çok sıkıntılar yaşadılar zamanla birbirlerine alıştılar şimdi mutlu huzurlu yuvaları devam ediyor 6 ay birbirinizi tanımak birbirinizn huyuna geçmek için çoooook kısa bir süre hem kısa zamanda tanışıp evlenmişsiniz bu başlı başına bir hata zaten... emek vermeniz gerekiyor... yuva kolayına kurulmuyor...

ben abim evlenirken ona yardim etmek icin kredi cekmistim; kendisi istemedi ama zorla kabul ettirdim; kredimin borcu olmasa gozum kara olur daha rahat bir ise gecerim muhendisim falan demem yarizamanli calisirim ya da formasyon alirim ogretmen olurum; karsimdakinden isik gorsem her yolu denerim ama ondan yana umudumu yitirmeye basladim ve onun icin fedakarlik edip pisman olmaktan korkuyorum; bu isin en basinda onun icin herseyi yapmaya hazirdim yapiyordum da; dugunumuzde mesela ailesi cok komik teneke gibi seyler takti bana hic umursamadim hala da umursamiyorum 1 kere lafini etmedim; aslolan hep mutlulugumuz huzurumuz dedim; o yuzden bu kadar koyuyor ya dedim ya; abimin borcunu bitirmeden mevcut isimi birakmaya cesaretim yok cunku o borcu esime odetemem hayat ne zor di mi ya.. verdikce alisiyor karsi taraf sonra gorevinmis gibi yapisiyor ustune... super bir psikolog buldum bakalim adamla anlasirsak en azindan goruntulu aramayla bile terapiye hazirim yoksa almanyada cildirabilirim Bir_kadin

eşlerin birbirlerine alışmaları farklı farklıdır. bazı evlilikler 3 ayda oturur bazıları 2senede bu süre zarfında her iki tarafta karşı tarafı tanmaya ve anlamaya çalışmalıdır. alışma döneminde geri dönüşü olmayan hatalar yapılırsa elbette o evlilik biter ama ben sizde böyle şeyler görümüyorum. 2 farklı insanı aynı evin içine sokup birbirleriyle harika anlaşmalarını beklemek çok zor. birbirinize olan saygınızı yitirmeden aşabileceğiniz sorunlar bunlar. daha çok yeni evlisiniz. zamanla karşılıklı tahammül çizginiz genişleyecek ve kavga olmaması için karşılıklı nelere dikkat etmeniz gerektiğini öğreneceksiniz. birbirinizi üzmeden kırmadan evliliğinize ve kendinize zaman tanıyın. kuzum Bu konida

Sanırım daha yeni ewlisiniz. Bu zamanlar maalesef ki çok sıkıntılı geçiyor Duygularınızı we düşüncelerinizi, kırgınlıklarınızı vb. herşeyi eşinize net olarak ifade edin. Kendinize saklamayın hissettiklerinizi. Boşanmak için çok önemli sebepler gibi gelmedi bana. Tabi yine de, ne yaşadığınızı siz daha iyi bilirsiniz...

esinizden ve evinizden uzaktayken, bosanma gibi ciddi bir karari almak cok yanlis olur... ayrica evliliginiz cok yeni, bunlar düzelebilecek sorunlar... hele bi evinize dönün, karsilikli oturup konusun, sorunlarinizi cözmeyi deneyin... matahari_

turkce klavyem olmadigindan "I" harflerini kucuk yazdigimda "i" olarak gorunuyor; bu yuzden ortaya cikan cirkin kelimeler olabiliyor; dikkat etmeye calisacagim ama simdiden kusura bakmayin

birkac ay icinde nisanlanip yine birkac ay icinde evlendik. surekli hazira konmus simdi 2kisinin sorumlulugu fazla geliyor. balayimizin planini ben yaptim; yaz tatilimizi ben ayarladim; yeni birsey alacak olsak piyasa arastirmasini ben yaparim; eve portmanto yaptirirken adami bulup anlasan bile benim... maya bile eli gitmiyor. pizzacidan 10kurusluk oparaustunu alamayinca kavga edebilen ve 10kurus icin adami dukkanina gonderip getirtebilen biri... ozetle annesi gibi bir ev hanimi degilim. evimi cekip ceviremiyorum. evlendigimizden beri ozel olarak ekstra bir harcama yapmadigim halde 2 patates bozdum diye musrifim. evimizin bereketi yok. ayrica onu begenmiyorum; tesisatci tamirci vb kisiler geldiginde o ilgilenmiyor diye surekli kiziyorum. o parasini carcur etmiyor bense musrifim... bazen cok buyuk kavgalar ediyoruz; umursamiyor konusmuyor kus uyuyoruz; ben patliyorum ayrilalim madem diyorum o zaman delice ozur diliyor hataliyim ailemden gormedim kabalik ettim diye yalvariyor ve kiyamiyorum. oyle guzel bir yuzu var ki; kalbi de yuzu kadar guzel olsun kimseyi kirmasin istiyorum ama o sivridiliyle bicak gibi kesiyor. tum bunlara goz yumdum her evlilikte olan seyler dedim ama is icin sehir disina gonderildim ve 4 ay orada kalmam gerekti; benimle oradayken bile tartisti yalniz demedi kustu aramadi sormadi. insanlar cok agir seyler yasiyor biliyorum ama bu kabaliklar dusuncesizlikler bana kendimi cok degersiz hissettiriyor. bana kiymet verse gurbette der kiyamaz diye dusunuyorum. en son tekrar bosanmayi gundeme getirdim cok istiyorsan sen dene dedi e o gunden beri konusmuyoruz. emek vermeli miyim yoksa bu is bitmis mi bilemiyorum... hic cicim ayi yasamadim; ne bir jest ne bir supriz... bosanmak istiyorum... sizin dusuncelerinize de cok ihtiyacim var Canim bak asil sorunu kendin yazmissin zaten;esinle birbirinizi tanimadan evlenmissin apartopar tanimak icin zamana ihtiyacin var. Bosanmayi düsünmen icin bence cok erken.. Siz evlenmissiniz ama rolleri degiserek. Yani erkek olarak esinin ilgilenmesi gereken konularla sen, senin ilgilenmen gereken konularla esin ilgilenir olmus. Adama bir yük birakmamissinki evde oldugu zaman ilgilenecek.. Öncesindede hep hazira konmus diyorsun eee sende onun sorumluluklarini hallederek firsat vermemissinki. Sen sevdigin düsündügün icin yapiyorsun belki ama adamin rahati yerinde nasilsa halleden biri var. Kendinde sorumluluk hissetmiyor dolayisiyle o da küflenmis domatese, bozuk peynire takiyor.. Kendini paralayip durma evet biz kadinlar güclüyüz istersek herseyi basarabiliriz ama erkeklerde süs bitkisi degil sorumluluklarini yerine getirmeleri lazim.. Küs kalmak yerine bunlari konusun cok büyük bir sorununuz yok halledersiniz umarim...

hiç kimse mükemmeli yakalayamaz... eşinizden ayrılsanız evleneceğiniz insan dört dörtlük mü olacak onun ne sıkıntıları ne sorunları olacak garantimiz mi var...

bir de şunu asla affedemiyorum. bu ortamın sorumlusu erkekler değil kadınlar. doğru dürüst bir eş olmazsa hangi kadınla evli olursa olsun tekmeyi yiyeceğini bilse bir erkek, haddini bilir. ama bakıyor çevresine, kendisi iyi bir eş bile sayılabilir. çünkü, biri eşinin maaşına el koymuş, birinin karısı çalışıyor ama evin işini aksatmıyor, çocuklarına saçını süpürge ediyor. öbürü eşini dövüyor ama kadın ayrılmıyor. birinin annesi karısını eziyor ama yürüyor evlilik. hasbelkader boşanan olursa da kadınlar erkeklerden önce toplum dışına itiyor. dolmuşum ben doğrudan bu konuya değil bu yazdıklarım ama yazmış bulundum kalsın bari... . push ;

haklısınız. bir psikologa danıştım durumumuzu. yüzyüze olmasa bile yazarak destek olmasını istedim. eşime de yazmaya başladım tamamlayınca göndereceğim. o bu süreç içinde sürekli mızmızlanmaya devam ederken nasıl sabredebileceksem artık...