Nasıl değiştiririm bu durumu? Ne yapmam gerek? Bu tarz şeyleri kendisi yapması gerektiğini defalarca anlattım gerek tatlı tatlı gerekse ciddi ciddi ama sonuç değişmiyor. Ben yavaş yavaş kadın olduğumu unutuyorum. B

Birlikte terapiye gideceksiniz tabii ki. Zaten evliliginizde oyle buyuk sorunlar yok. Burada ne konular aciliyor, dayaklar hakaretler maddi olarak kullananlar cimriler anasina babasina ezdirenler... Sizin aslinda guzel bir iliskiniz var ama dedigim gibi cinsellikte onemli bir sorun. Ben basaracaginiza inaniyorum.

erkekler evlendikten sonra kendilerini salmaya başlarlar hatta çoğu kadında öyle eşiniz nasılsa evliyim diye kendine çokta bakmıyor olabilir, hatta çoğu erkek karısı tarafından yönlendirilmek ister mesela benim eşimde ilk evlendiğimizde 68 kiloydu o derece zayıftı yani ama şimdi 89 kilo ve göbek aldı başını gitti:)bu arada eşim de benim onu yönlendirmemi ister kendi başına bişey alamaz mutlaka her konuda ona yardımcı olurum üzerine bişey bile alsa kendi karar veremez o derece yani karşınızdaki insanı biraz olduğu gibi kabullenmeye çalışın zaten evliliklerde ilk 5 yıl çok önemlidir kolay değil insanların aynı ev içinde birbirinin huyuna alışması, zaman zaman her kadın ve erkekte depresyona girebilir cinsel isteksizlik kötü bir durum özelliklede 6 ay çok uzun bence kafanızda eşinizle ilgili problemlerden kurtulup bi an önce ona yaklaşmalısınız yoksa ortada evlilik falan kalmaz

Çok defa denedik, neredeyse her gün konusu oluyor. Bazen şaka ile geçiştiriyoruz, bazen de ben ağlamaklı oluyorum, tartışıyoruz. . push ; rangeplan

bence kendinizi kandırmaya çalışıyorsunuz.. eevliliğinizin ve eşinizin iyi yönlerini ortaya çıkararak, içinizdeki " aşk ve tutku" boşluğunu örtmeye çalışıyorsunuz.. eşinizi erkek olarak çekici bulmuyorsunuz anladığım kadarıyla, zaten çok da aşık olarak evlenmediniz.. eşiniz iyi, yardımcı, çalışkan vs olabilir ama bu ona aşık olmanızı gerektirmez.. bence kendinizi bu yönden sorgulayın.. sizi çekmeyen bir erkekle böyle ortalama giden bir evlliliği yürütmek istiyor musunuz? yani ya bu şekilde kabul edeceksiniz ya da ayrılıp, şstediğiniz mutlu hayat için çabalayacaksınız.. elmadilimi ❤ Üyelik

Bende dün akşamdan beri bunu düşünüyorum, sanırım fiziksel olarak çekici bulmuyorum artık onu, ama tek taraflı birşey değil bence çünkü o da bana kendimi kadın gibi hissettirmiyor. Eski zamanlarımızı düşünüyorum, evlenmeden önce cinsel hayatımız çok daha iyiydi, bir anda kesildi. Bu süreç içerisinde biraz kilo da aldım, kendimi de beğenmemeye başladım. O da beni beğenmiyormuş gibi geliyor. Aslında herhangi birşey demiyor ama benim anladığım bu, ne iltifat ediyor ne de girişimde bulunuyor. Zorlamalı mıyım kendimi acaba bilemiyorum. rangeplan

Umarım sonu böyle olmaz evlendiğimizde normaldi ilk başlarda ama yavaş yavaş azaldı ve son altı aydır tık yok. Bizim de geçirdiğimiz zamanlar daha çok arkadaş gibi. rangeplan

Benimkide kova burcu evlenmeden once yan odadan annesini arayip cay istiyormus hersey onune geliyormuş evlenince cok hamarat oldu duyunca o kadar usengec oldugunu sasirmistim bence herseyi bekliyor diye yapma yemege gelince benimkide yeni evlendigimizde zayifti kilo aldi cunku ona kalsa pek bisey yemesede olur ben acimm acimm diye soylene soylene kaldiriyorum onada yaptiriyorum birlikte yiyoruz oda yalniz basina yemez Evet giyim konusunda pek ozenli degil benimkinide ben yonlendiriyorum cogu zaman Bunlar ufak seyler cinselliginiz yokmus sizin o bir sorun bence Eger o adim atmiyorsa sen adım atmaktan cekinme Sen istedigini belli etmezsen yanasma geregi duymayabilir Bu konuda cok bir fikrim yok

Monoton bir hal almış.. iş işten eve, evden ile.. akşamları cinema, dolaşmak gibi aktivite ile geçirseniz. . bir iki gün özleseniz.. Daha yeni evlisiniz.. garip geldi bana. .

bi yorumda bi arkadaşın da söylediği gibi bencede evliliğinizi monotonluktan kurtarmalısınız. ikinizinde sevdiği ortak bişeyler yapmak sosyalleşmek iyi gelir. cinsellik için aceleye gerek yok bence romantizm aşk kuvvetlendikçe zamanla arzularsınız. aşk kolay bulunmuyo kıymetini bilin kaybetmeyin çaba gösterin K

Canım bu sofra kurulsun beraber yiyelim olayı her erkekte var. Ben herkes kendi çaresine baksın diyen erkek ne gördüm ne de duydum.. Sizi bu yoğun iş hayatınız ve her işini yaptığınız kocanız yormuş olabilir mi? Bırakın adamı almıyorsa eskilerini giysin. Kendi almayı öğrensin. Düşmeyin bu kadar üstüne. Büyümeyi öğrensin. Ve evliliklerde ilk üç sene çok önemliymiş. Uzmanlar öyle diyor. Alışma dönemiymiş. Hatta bu dönemden önce çocuk yapmayın bile diyorlar. :)

yazari kim bu kitapcini canim bende kitap hastasiuim yakinda zor gunler bekliyor beni bu kitaba ihtiyacim var iyi hissrtmek yazari

duyguları düşünceler oluşturur.. öncelikle düşücelerini değiştirmelisin. "iyi hissetmek" kitabını okumanı tavsiye ederim psikiyatrist david burns'ün.. inan duygudurumunu düzeltmekte çok yardımcı olacak..

Bence psikologtan destek alın eşinizle beraber. Sanki siz anne rolü üstlendiğiniz için karı koca olarak paylaşımınız azalmış gibi.

Aslında korumacılık değil benim yaptığım, kendi üşengeçlikleri. Üstüna başına birşey almak istemyor ben beğenmem diye o işi bana yıkıyor. Kendine bakmıyor. Yediğini içtiğini kendi halletmek istemiyor, beraber yiyelim sofra kurulsun istiyor ama ben yoğun çalışıyorum, bazı şeyleri kendi yapması lazım, size katılıyorum, annesi bu yaşına kadar kıyafetlerini bile alıyordu, yemeği zaten saymıyorum bile ne istese yapılıyor derhal. rangeplan

Arkadasim bence de ona anne gibi davranmak yerine artik es olarak, disi olarak yaklas. Illa uzman birine gitmeye de gerek yok aslinda. Mutlu evliliklerin sırrı ' basligi altinda binlerce makale bulabilirsin, kitaplar okuyabilirsin. Bene evliliginizi monotonluktan cikarin. Nebileyim maddi durumunuza gore haftasonu konaklamali biyere gidebilirsiniz kafa dinlemek icin. Gezi de olabilir. Ne bileyim esin bi gun disardayken salona şık bir masa kurup minik mumlar esliginde yemek yiyebilirsiniz . Ne bileyim gun icinde mesaj atabilirsin ben seni ozledim galiba diye, ben bi kac kere onun calisma kitabinin arasina not koymustum.. evlilikte surprizler, heyecanlar iyidir. Onlar iyi olursa cinsellik de iyi olur. Mesela artik hawalarda iyi, giyimine ozen goster. Dus sonrasi kremler falan kalici koku sagliyor ve hos da oluyor. Deneyebilirsin. Ben de bir sorun goremiyorum, biz de yasadik bu sorunlari 2yillikken... olur boyle seyler ama dedigim seyleri yap, hatta esin okumayi seviyorsa ona da eglenceli_ogretici gercek hikayelerden olusan 'evlilik' kitabi hediye alabilirsin. Ozel gunleri de unutmayin... Dilerim ayrilmazsaniz, canini sıkma olur boyle ufak tefek seyler. Sen de kendi duzelt ama.

Bana sizin isteksizliğinizden başka bir sebebi varmış gibi geldi. rangeplan

Bu kadar korumaci davrandığınız için sizi sanki annesi gibi görmeye başlamış ve sıkılmış olabilirmi, herkes kendi hayatını kendi idare edebilir, bence bu kadar üzerine düşmeyin, koskoca adam yediğini içtiğini kendi düşünsün derim ben..

Sevgilim kova bende aslanim sizin gibi. Sevgilim evcimendir soz dinler bana uyum saglar. Bizde o kadar cok arkadas gibi vakit geciriyoruz ki cinsel bi yakinligimiz olmuyor. Yani ne onun oyle bir zorlamasi var nede ben o tarz bisey hissediyorum. Evlendigimizde bu durum degisir mi bilmiyorum. Sizde hormonlariniza baktirin bence fizyolojik nedenler dolayisiylada isteksiz olabilursiniz. Bende ileride oyle olacakmisim gibi bir his var icimde ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Ortada bir sorun yokken demissiniz de sorununuz var zaten hem de buyuk bir sorun. Cinsellik evliligin temel yapitaslarindan biridir. Bu durumu duzeltmesseniz ortada bir evlilik kalmayacak.

Evlilik değil eşiniz umduğunuz gibi çıkmamış diyelim... yaşadığınız evlilik gerçek bir evlilik gibi değil nitekim.

ben evli değilim tam olarak sizi anlayamam ama bazı insanlar yalnız yemek yemezler bence buna çok takılmayın. Mesela benim annem 2 gün aç oturur yemek yemez tabağını bitir diye zorlarım yerken de :) Nişanlımda aynı şekilde yemek yemeyi unutur uzak olmamıza rağmen gün içinde arayıp hatırlatıyorum. İnsan zaten evlenince birbirinin herşeyi olmaz mı? Annesi babası kardeşi arkadaşı. Sizi üzmemek için uğraşan bi eşiniz varken cinsel hayatınızı da düzelmek için uğraşın.

Arkadaşım sen kocandan soğumuşsun ve bunu kendine itiraf edemiyorsun. Hicbir sorunumuz yok demissin ama en buyuk sorun evliliginizi tehdit ediyor aslinda. Sen kocana artik bisey hissetmiyosun. 1.5 senede ne cabuk tukketiniz her seyi anlamadim. esinin her seyi ile ilgilenmen konusuna gelince cogu erkek oyledir bebek gibi. benim kocam da aynidir. sanki kendi yapamaz gibi gozumun icine bakar. her seyini benim idare etmemi bekler. bence bu bir sorun degil cunku yapmayi biraktiginizda kendi sorumluluklarini ustlenecektir. bosuna sudan bahaneler aramayin. İyi huylari bile sizi rahatsiz eder olmus. Cinsellige gelince de, islamda bir kadinin kocasini bir hastaligi olmadigi muddetce bu kadar ihmal etmesi dogru degil!

Aslında erkekler için aşk ile cinsellik arasında bizde ki gibi bir bağ yok. Onlar sevmese de sevsede ilişkiye girebilirler. İlişki sıradında takındıkları tavır tabi ki değişiklik gösterir o başka

Ortada anlattgnz kadaryla en ufak bir skinti yok.. cinsellige gelincede gidin psikolaga kari koca ve ne yapilmasi gerekiyosa yapin evliliginizin tadini cikarn cok yeni evlisinz daha

Bence adamda da isteksizlik olsa haklı, sanki karısı değil annesiyle beraber yaşıyor

eşimin cinsel bir sorunu yok aslında, bana baskı yapmamak için geri duruyor şu anda ısrarcı davranmıyor. Daha cok benim isteksizliğim söz konusu. İşin garip kısmı isteksiz olmak için elle tutulur bir sebebim yok ama neden böyleyim anlamıyorum. Psikoloğa göründüm bütün sorunlarımı anlatınca depresyon belirtileri göstersiğimi söylemişti. Depresyon da bildiğim kadarıyla cinsel isteksizliği azaltıyor ancak bu olmayınca eşimle tam olarak karı kocaymışız gibi hissetmiyorum sanki ben ona annelik o bana abilik yapıyor gibi. Çok uzadı bu süreç, çift terapisi düşündüm ama ortada birşey yokken ne diyebileceğimi bilmiyorum. Çocuk çok istiyorum ama bu sorun düzelmeden sadece çocuk için olsun istemiyorum. 31 yaşındayım zaman da kıymetli ne yapacağımı şaşırdım.

evlilikte çekim bitince sorunlar baş gösteriyor bu çekim küçük sorunları kendiliğinden halleden bir şey çok önemli bir konu cidden . push ; rangeplan

çok yoğun ve stresli bi işim var, eve geldiğimde çoğu zaman bitkin oluyorum, genel olarak melankolik bir insanım yapım böyle, bire bin katarak yaşarım duygularımı dolayısıyla en ufak şeyi büyütüp bugün de mutsuzum diye üzülebiliyorum. Bu da isteksiz yapıyor beni. rangeplan

Mutlu evlilik kendi icinde mutlu iki insanla mumkundur... siz ise anladigim kadariyla depresyondasiniz veya esigindesiniz.. sizi depresyona surukleyen etmenleri hayatinizdan cikarmaniz lazim... eger bu is hayatiysa hallolur bi sekilde de... eger esten kaynakliysa o kötū... eşinizin umdugunuz gibi cikmamasi durumu sizi depresyona sūrūklūyor gibi.. hep mi böyle melankoliktiniz yoksa evlilikle birlikte mi artti bu durum?

Altı ay çok uzun bir süre ve aslında ben istemiyorum eşim de anlayışla karşılıyor diye kendinizi kandırmaktan vazgeçin. bir hastalık vs yok ise 6 ay boyunca cinsellik yaşamamak, kesinlikle normal bir durum değil. Hele bunun üzerine şaka yapmak hiç hiç normal değil. Ayrıca bir eş için karısı/kocası tarafından istenmemek, itilmek anlayışla karşılanacak bir durum değil; çok gurur kırıcı bir şey.. rangeplan

Her kadın biraz annedir gerek babamiza gerek sevgilimize gerek kocamiza karsi annelik yapariz zaman zaman. Bu kadin olmanin verdigi bir durum. Bunu abartmadiginiz surece sorun olmaz. Hatta birçok erkeğin de hoşuna gider cocuk gibi ilgilenilmek. Dozunu ayarlayin yeter. Ayrica flort döneminizin kisa olmasi bence dezavantaj degil avantaj. Cunku bircok duygu flort doneminde yasanip siradanlasabiliyor. Evlilige bir sey kalmıyor kesfedecek ce yasayacak. B

david burns, d&r da bulabilirsiniz. Sibelim84

Eşinin huyunu suyunudetaylı anlatmak yerine, keşke neden 6 aydır ilişkiye girmediğinizi anlatsan daha iyi olurdu. Evliliğinde çok ciddi bir problem bu ama sen satır arasına sıkıştırmışsın.

açıkcası samımı bulmadım yazdıklarını... ne yanı şimdi duzeldın mı ısteksızlığın gıttı mı? bırkaç yorumla olacak iş mi... bendede ısteksızlık var ordan bılıyorum cunku... ama ben bunu asla esıme yansıtmadım... sız yansıtmıssınız ustelık 6 ay gbı bır sure bırbırınızden uzak kalmışsınız... hıç normal degıl bunlar.. esınızı kendınızden uzaklaştırırsınız boyle yaparak . push ; vuslat

düzeltmeyi istesemde olmadı bizim aramıza soğukluk girdi çünkü soğukluk girmeden ya düzelin ya da soğukluk araya girerse olacaklara hazırlıklı

İnsan kendini nasil sartlandirirsa öyle olur. Kendinizi biraz zorlayin. Sürekli acaba tutkum bitti mi aşık olmadan evlendiği için mi böyleoldu diye ddüşünmek yerine kocami seviyor ve istiyorum diyerek kendinize telkin verin. Çoğu insan aşık olmadan evleniyor. Asilmayacak sorunumuz yok çok skur boyle düşünerek çözülecek biseyi büyütüp ayrılmaya kalkarsanız ileride de mutlu olamazsınız. Burayı okuyorum da insanlar ne sorunlarla uğraşıyor, kaldı ki Eşiniz anlayışlı biriymiş. Aşık olmadan vs ssözlerine de aldırmayın. Elbette aşık olmak güzel şey ama saygı, guven, anlayış daha kiymetli ve uzun vadeli mutluluk getiren şeyler, anladığım kadarıyla evliliginizde bunlar mevcut. Kocanizi memnun etmek için kendinizi biraz zorlarsaniz Allah bu cabanizi görür yardim eder bence. rangeplan

Harikasın:)) Allah mutlulugunuzu daim etsin

Yapacagin sey cok basit. Adamin üstünden elini cekeceksin. Artik anasi mi pesinden kosar kendi mi kisisel ihtiyaclarini giderir bilemem. Sen de yeniden bakici değil kadin olduğunu hatirlayacaksin

Hep böyleydim aslında, eşim bana evlilikle ilgili olarak çok yardımcı oluyor, herşeyi ortaklaşa yapıyoruz. Evlilik fikrini seviyorum ben, eşimi de seviyorum. Bir türlü o itici gücü bulamıyorum kendimde, kimi zaman çekiniyorum, kimi zaman isteksizim bir bahane buluyorum, bazen hayal ediyorum ama gerçek hayata gelince tutuk oluyorum. rangeplan

ben böyle bir şey söyleyemem kesinlikle. Bu vebali alamam, daha yeni yuca kurmuşsunuz rayına oturması zaman ister. Bu evlilik biterse sebebi siz olursunuz. Benim anlatmak istedigim, kendinize itiraf edemediginiz soguma ve uzaklasma sorunu! Aklınızı karistiran ve kocaniza karsi duygularinizi sorgulamaniza sebep olan baska etkenler var mı?

Herkese merhaba tekrar, Buraya yazmak o kadar iyi geldi ki ne denli saçma bir durumda olduğum tokat gibi yüzüme çarptı. Kendimi biraz zorladım, isteksizliğim filan gitti. Herşey tekrar yoluna girdi gibi şu anda. Sizlere çok çok teşekkür ederim, kızana da anlayış gösterene de hepsinden ders aldım. İyi hissetmek isimli kitabı okuyorum şimdi yine sizlerden biri tavsiye etmişti, çok faydalı buldum. Kitapçıdaki kız bile bunun sayesinde hayatı tekrar buldum dedi, herşey iyiye gidiyor ve bunu sizlere borçluyum. Allah hepinizden razı olsun, kadınlar kulübü 1 numara

6 aydır cınsellık yasamıyorsunuz ve esınız buna saygı gösterıyor. ev arkadası gıbısınız tutku neden bıtmesın kı? bence sızın şımarıklığınız çözum de sızde.

eşinini sürekli kullandıgı bir ilaç falan varsa cinsel hayatınız etkilemiş olabilir yada iş stresi

adam senden tiksiniyorsa ayrılman

Deneyeceğim umarım yoktur o tarz birşey

Acikcasi okudugum kadariyla ben evliliginizde pek bi sorun goremiyorum. Son 6 aydir cinsel hayatimiz yok demissiniz, hem de bunun sizin kendinizden kaynaklandigini belirtmissiniz en iyisi sizin bi terapiste gidip yardim almaniz gerek bence cinsel isteksizliginiz icin... belinay24 sen varsan heryer huzur tek ayak

Merhaba herkese, Ben çok yeni bir üyeyim, aslında birkaç alışveriş sitesi ve sosyal medya dışında bir üyeliğim yok. Benim için bir ilk, benim için cesur bi adım. Büyük bir sorunum var, eşimle ailelerimiz sayesinde tanıştık ancak 6 ay boyunca flört ettik, sonunda evlenme teklif etti bende kabul ettim. Birbirimizi severek evlendik. Ailelerimiz her ne kadar tanışıyor da olsa sorunlar çıktı hem evlenme sürecinde hemde evlendikten sonra, bir şekilde idare ediyoruz aslında ama yorucu oluyor. Eşimi çok seviyorum, bana karşı anlayışlı, düşünceli, yardımcısır her zaman. Yakışıklıdır da. İkimiz de çalışıyoruz, o benden daha az kazanıyor, istikrarlı bir kariyeri olmamış ama çabalıyor hiçbir zaman para yüzünden tartışmadık ama bunun ezikliğini biraz da olsa hissediyor gibi, ben asla bunu hatırlatacak birşey söylemediğim halde, asla da yapmam. Daha önce bi kere evlenip boşanmış, çok kısa süreliymiş ve ailesini karşısına alarak evlenmiş, çok çabuk karar verilen ve yaklaşık 2 ay süren bir evlilik olmuş. Eşimle ilk başbaşa randevumuzda herşey güzeldi, deniz manzaralı bi yerde akşam yemeği yedik, herşeyi konuştuk. Belki ilk görüşte aşk değildi ama zaman zaman ona bakıp iyi ki bu adamla evlenmişim diye iç geçirdiğim olur. Kova burcudur kendisi, mantık en temel olgusudur hayatta. Bende aslan burcuyum, hisler tutkular oldukça önemli benim için. Çoğu zaman ukalalıkları vardır, farkında olmadan yapar ama bir şekilde orta yol bulmaya çalışırız tartışsak da. İlk tanıştığımız zamanlar ergen gibi giyinen bi adamdı gün geçtikçe giyinme işini bana yıkar oldu herşeyinden ben sorumlu oldum, bir nevi çocuğum gibi. İlk zamanlar çok zayıftı, şimdi normalleşti ama ben eşlik etmedikçe yemiyor. sürekli olarak yiyor mu, kendine bakıyor mu diye kontrol ediyorum. İnsanın kendine verdiği özen aynı zamanda karşısındakine verdiği özendir bence ancak eşimde bunu göremiyorum. Giderek garip bir hal almaya başladı ilişkimiz. Elle tutulur bir sorunumuz yok belki ama sağlıklı bir ilişki olduğunu sanmıyorum. Asıl büyük sorunumuz ise henüz 1,5 sene oldu evleneli ancak son 6 aydır cinsel hayatımız yok. Ne yapacağımı bilemiyorum elimden geldiğince anlatmaya çalıştım, benzer durumda olanlar var mıdır ya da tavsiyesi olan? Y

bitebilir bence mesela benımkı bitti ama çok olay yaşadım çok kırıldım cok kızdım sabır tasım catladı

Size önerim kesinlikle bir terapiste gitmeniz.. En doğru ve en sağlıklı yolu gösterip sorununuzu çözmenize yardimci olacak olan onlardir.. Böyle yaparak kendinizi de, eşinizi de, evliliğinizi de yıpratiyorsunuz.. Ayrıca yorucu, tempolu ve stresli olan iş hayatı maalesef insanı böyle yapabiliyor.. Imkaniniz varsa bir kac gün izin alarak eşinizle bir yerlere gidip birbirinizi dinleseniz.. Yada biraz olsun vakit ayirabilseniz birbirinize. Dışarıda yemek teklif edin mesela. Yada bir eğlence mekanına giderek bir yerden başlayabilirsiniz.. Umarım sorununuz kısa sürede çözülür..

Bu durumu düzeltmek için herşeyi yaparım ama zorlamak kendimi ona haksızlık olur gibi geliyor, ne yapabilirim gerçekten bilmiyorum. Onsuz bir hayat düşünemiyorum, iki iyi arkadaşız herşeyden öte, onsuz uyuyamam bile. Ama bu şekilde de devam edemem. Çözümsüz kaldım. rangeplan

Dediğim gibi asıl sorun benim isteksizliğim, o sadece bana anlayışlı olmaya çalışıyor... WOLFROG Ekşiden aynı tadı

belkide senin yanaşmanı ve bu konuda birşeyler yapmanı bekliyordur..

Kendinizi esinizin annesi gibi hissetmissiniz bence o yüzden onu erkek olarak çekici bulmamaniz normal. rangeplan

Allahım benim gibi düşünen biri çıktı. Kendimden evliliğimden şüphe edecektim.6 aydır cinsellik istemeyen bir kadın,6 aydır bekleyen bir erkek ve "aslında evliliğinizde fazla sorun yok deyip ona annesi gibi davranma diyen yorumlar"

Aşk bitti mi siye sormaya korkuyorum kendime ya da daha vahimi hiç başlamadı mı?

Merhaba. Okuduğum kadariyla guzel bi evliligin var. Sıkıntı yapacak bir derdin yok. Evlilik gercekten cok zor. Fedakarlik ve sorumluluk,, baska bisey değil. Bunu ne kadar az zararla atlatirsan okadar iyi.. cinsellik konusuna gelince eşinin bi problemi olabilir. Erkekler boyle durumlarda doktora gitmek istemezler. Doktora gitmesi icin ikna edersen problemini çözebilirsiniz

evlilik konusunda tecrübeli değilim ama bu konularla ilgili bikaç kitap okudum onlardan yola çıkarak söylemek istiyorum bence sen ona eşten ziyade bir anne gibi abla gibi olmuşsun ve erkekler aslakendilerine annelik yapan bir kadını çekici bulmazlar bence ona annesi yada ablası gibi davranmak yerine daha kadınlık yönünüzü ön plana çıkarmalısınız

türk kadınların en büyük sloganı sen yinede telefonunu ve face mesajlarını kurcala B

Onu beklediği kesin. Bence bıktı artık girişimde bulunmaktan, itilmekten, bende onun yerinde olsam farklı davranmazdım. Asıl sorun ben kadın olduğumu unuturken, o da erkek olduğunu unuttu bence. Şirinlik, muziplik yaparak üstünü kapamaya çalışıyor sorunun, ben daha da geri çekiyorum kendimi böyle olunca, karşımda görmek istediğim adam gibi bir adam, çocuk değil. Benim mutsuz olmamam için çırpınıyor bir şekilde ama düzelmiyor. fragariavesca

cook sagol canimm ins okuyacagimm

''Asıl büyük sorunumuz ise henüz 1,5 sene oldu evleneli ancak son 6 aydır cinsel hayatımız yok.'' cümlenizi okuyana kadar ufak pürüzler olsa da iyi giden evliliğiyle ilgili konu açan bi arkadaşımızın konusu geldi aklıma, aynı nitelikte sandım bi an. ona da burdan selam olsun :8 konuya gelince evli bi erkek, 6ay, cinsel ilişki, yok. bu durumun asıl sebebini eşinize sordunuz mu? rangeplan

İçimden gelmiyor yapmak zaten asıl sorun orda L Lotus_034 Yemek soğuduktan sonra masaya gelen tuzu neyleyim Anneler

İşte sırf bu Yüzden bile insan mantık Evliliği yapmamalı. Maalesef heyecansız bir Evliliğin sonuçları bunlar. Tekdüze ve heyecansız. Bu şekilde Ömür geçmez fakat çok Sevdiğim bir söz de şöyle Der: nasıl başlarsa öyle gider. Seçim sizin...

ayrılmak istemiyorsanız bu şekilde kabul etmelisiniz.. yani birine tutkuyla aşkla bağlı olmak, çaba ile yapılabilecek bir durum değil ne yazık ki.. sevgi bağlılık çok güzel şeyler gerçekten de.. her kadın da farklıdır birbirinden bazısı için sadece bu duygular yeterli olurken bazısı için olmaz, herkesin mutluluk kriterleri çok başkadır.. siz ne kadar çabalasınız da bu tutuku sonradan olamaz.. o yüzden ye kendinizi sadece iyi bir insan olarak eşinize adayacaksınız, ya da gideceksiniz.. gitme durumunu istemediğinize göre, eşinizi ve kendinizi bu şekilde kabul edip, cinselliği de daha az renkli yaşamak durumunda kalacaksınız..

O da bu sorunun farkında ve üzülüyor ama beni zorlamamak için ısrar etmiyor

Takdir sizin samimi bulmamış olabilirsiniz, ancak ben evliliğe daha yeni yeni alışırken, acemiyken daha, neyin normal neyin anormal olduğunu dahi bilemiyorum sanırım. Tüm samimiyetimle yazdım herşeyi, birebir sıkıntımı paylaştım. Sürekli geçer gider daha genciz diye düşünerek geçti aylar. Sorunun ciddiyetini farketmem de geç oldu bu nedenden. Hep düşündüğüm kendimi zorlarsam, ona haksızlık etmiş olacağımdı, ama burada farkedebildim ki bir sorun var gerçekten ve bişeyler yapmazsam herşey daha kötüye gidecek. Anormal bir durummuş meğer bizimkisi . Dolayısı ile farkında olmaktı burada yazılanlar benim için, aksiyona geçmekti. Eşimi kaybetmek istemediğim için buraya üye oldum, çünkü onu seviyorum. Belki delilerce tutku yok aramızda ama önceden vardı, görücü usulu evlendik ama birbirimizi gerçekten aşkla bağlandık. Annesi gibi davranmak zorunda kaldım kimi zaman ama bu da herkesin flört dönemi gibi bir dönemimizin olmayışı. Her ilişkide yaşanan dönemleri biz kısa sürede evlendiğimiz için evlilikte yaşadık. Bu da bana klasik bir sevgililik dönemindeki gibi bir sorunu anımsattı. Herşeyin yoluna gireceğine inancım tam. senesittirhuzur Mustafa Kemal

sunu soylemeliyim hersey ask degilldir. aileler tanistirdi diye mutsuz ounuyor. burda nice ask yasayip bosananlar var. evlilikte esas saygi sevgi temel kural. agorucu usuluyle evlenip mutlu olanlarda varr. bence siz biraz kendinizi degisyirin. ona annesi muamelesi yapmayin ve degisik ilgi ceken seyler yapinn.

öyle biri değildir benim kocam ona güvenim tam ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Aslında isteksiz olan ben olduğum için çok emin değilim. Ben acaba aileler tanıştırdı kendimiz aşık olmadık diye gitti mi hemen tutkumuz diye düşündüm ama ilk başlarda böyle de değildik. rangeplan

Öyle demeyin erkekten erkeğe değişir o mesela kimi erkek var peşimde kossun ister bugün mesela benim ki beni aç gönderdin işe diyor bende dedim aç oldugunu neden söylemedin ayrıntı : eşim ara bi saatte gidiyor işe bence bu hanım o işi çözmüştür başka bişey vardır.