yok canım bu adam babalığıda kocalığıda benimseyememiş. kızına düşkün olsaydı bir yıl görmeden duramazdı. en az 2 ayda yada 3 ayda bir görmeye gelir. 2 güne bir arayıp sesini duymak isterdi.

Ailesine dur diyemeyen, ayrı evde yaşamak gibi evliligin neredeyse olmazsa olmazını bile yerine getiremeyen, size atılan iftiraya inanan, annesini birakin akrabalarina bile sizden cok deger veren, cocuguna maddi-manevi destek olmayan eski eşiniz, ama hala üçüncü kişiler yuzunden boşandık diyosunuz ya işte bunu anlayamiyorum. Avukat bile suçlu ama eşte suç yok, e güzel.

Ölmüşe üzülürmüşte insan, kayip olan insana daha cok üzülürmüş. çünkü biri acaba tasiyor. Acabalari birak arkadasim önüne bak, kizini düşün artik. Sizi sevse böyle olmazdi, net. İsin varsa isine ve kizina odaklan. önüne gelen sanslari bile kaybetmis, bundan sonra olsa ne olur, olmasa ne olur. kedimvekahvem she believed she could so she fucked it all

bak canım aynı şeyleri bende yaşadım. 10 yıllık evliyim 2 sene kv ile oturdum bende senin gibi kv yalnız ne olacak oda eşimin annesi diye düşündüm ama ömrümden 20 yıl gitti kv de yalnızdı oğluna aşırı düşkündü. evi ayırmazsa boşanacağımı söyledim. ama annesi evi ayırırsan sütümü helal etmem dedi. eşimde hep erteledi ev ayırma işini ve ben birgün dayanamayıp 3 aylık kızımı alıp baba evine döndüm hemen davayı açtım mahkememiz 9 ay sürdü mahkemede ben boşanacağım diye eşim boşanmak istemiyorum diye ağladı. benden şans istedi evi ayırmak karşılığından kabul ettim evimizi kurduk çok şükür. şimdi eşim yeni evlenecek olanlara kendisi söylüyo sakın birlikte oturmayın diyo. keşke biz en başta evimizi ayrı kursaydık diyo. demem oki o adam seni isteseydi her engeli aşardı sakın üzülme ve geçmişi unut gitsin elimin kiriydi aktı gitti de.

kızına maddi manevi desteği sıfır olan bi adam için kendinizi suçlamayın. evet fevri davranmalar olmuş karşılıklı ama eşiniz hiç alttan almamış. hadi geçtik o aşamaları şuan neden kızını sevmeye gelmiyo maddi olarak yardımda bulunmuyo? barışsanız da mutlu olamazdınız bence VuslataDair evli ve 3

Kör ölünce badem gözlü olurmuş

kızına maddi manevi desteği sıfır diyorsun bu adamın pişman olması bir şey ifade eder mi.. pişman olan adam boşanmış olsanız bile kızına babalık ederdi

Neden kendini suclu buluyorsun anlamiyorum? Koskoca adamin gelip sana " bak beni evlendirecekler! Barisalim " demesi ne kadar mantikli sence? Evlendirecekler ne demek onu da anlamadim... Sanirsin resit olmamis koylu asiret kizi " beni evlendirecekler gel kacir beni " diyor Koskoca adamin bu cumleyi kurmasi cok komik ve aci.. Daha kendi ayaklari uzerinde duramayan, annesinin sozunden cikmayan, bosan deyince bosanip evlen deyince evlenen bir adamdan ne kadar hayir gelir? Evet bir konuda suclusun madem ayni evde oturuyordun ve rahatsizdin o cocugu dunyaya getirmeyecektin onun gunahi ne? Oyle bir ailede yasayip cocugunu orada dogursaydin yine bosanirdiniz tek farki o an olmazda birkac yil sonra olurdu...

Kızım babamı özledim diye ağlıyor ama geldiğinde onunla tek başına dışarı çıkmak istemiyor. Baban seni özlemiş baba kız gezmek istiyo dediğimde gitmiyo utanıyorum diyor. Dışardan garip gözükebilir, belki inandırıcı da gelmeyebilir. Yan yana geldiğimizde kızım dışında o açmadıkça bişey konuşmuyorum zaten. Diğer kadının bi suçu yok diye yukarlarda demiştim zaten. A

adam aılesıne hayır dıyemeyecek evlenme kararını kendısı alamayacak kendınden olan cocuga babalık yapamayacak kadar cıbılıyetsız sız hala sevıyor sevıyorum dıyorsunuz ıyıkıde ayrılmıssınız ondan sıze koca, kızınıza baba olmaz... hadı sızle aıle zoruyla vs ayrıldı kızına nıye babalık yapmıyor onun sucu ne, ben olsam o adamdan nefret ederdım...

Kızına maddi manevi destek vermeyen adam sizden ayrıldığına barışmadığına pişman gözüküyorsa bilki sadece ve sadece kendini seviyor bencilin tekidir, ayrıda olsanız kızınıza sevgisini ve maddi desteğini verseydi keşke zamanında konuşsaydınız derdim ama sizi ve kızını haketmeyen bir adam için keşke diye düşünmeye değmez

Hayır beraber oturuyorlarmış yine ailesiyle. Bende onu anlamıyorum ya, ben kızım diyorum onlar başka şeyler anlatıyorlar. Beni evliyken bu kadar sevdiklerini bilmem. Bayanhazine "Onu" ihtiyaç haline getirme.. tek ayak

eşin adam olsaydı en başta sana ayrı ev açardı. sen evi terkedecek kıvama gelmeden sorunları çözerdi. kocan hem senden hem evladından oldu ama ailesi istedi diye evlenecek kadar pasif, yapılan hatalara yaşananlara rağmen yeni eşine ayrı ev açmayacak kadar beceriksiz. er geç ayrılacaktınız.

Beni anladığın için çok teşekkür ederim. Buraya bile korka korka yazdım. Sonuçta insan herşeyi rahat yazamıyo. Anlaşılmamaktan korkmuştum. Allah razı olsunn

Bak o hayatına bakmış evlenmiş.. üstelik kızına destekte olmuyormuş. Hala yanlış mı yaptım diyorsun. . Sende önüne bak evlen, mutlu ol

canım aslında sendeki pişmanlık değilde aile olma yuva kurma özlemi. ama sabret rabbim karşına seni hakeden birini çıkaracaktır. WOLFROG Ekşiden aynı tadı

Aslında kendini iyi ifade ettin etmesine ama bizim söylediklerimiz içinde bir yerlerde onu hala seven tarafının işine gelmiyor.. Kusura bakma ama böyle.. Aynı şehirde olsaydık kızımla görüşürdü Aynı şehirde olsaydık bu kadar kolay dolduruşa gelmezdi Zamanında konuşsaydık böyle olmazdı Evi terketmeseydim iyi olurdu Bunların hepsi bahane.. Ben de diyorum ki ayrı şehirlerde olmanıza rağmen kızını görmeye gelebilir, geldiğinde komple telefonunu kapatabilir, diğer kadınla hiç evlenmeyebilir, hadi evlendi annesi ile yanı evde oturmayabilir, böyle bu kadar annesinin aklına uydum akıl birisi olmayabilir ve senden hiç boşanmayabilirdi.. Bınların hepsi geçmiş zaman.. Aile olmak mutlu olmak istemişsin hala istiyorsun ama unutma kızının ailesi şu an sensin.. Varsın babası görmeyiversin.. Varlığında Ne yarar gördün ki yokluğu acıtsın?

her iki tarafta suçlu

O zaman cocugunun hakkini almalisin o daha buyuyecek okula gidecek bi r ton masrafi cikacak manevi olarak adamin bi katkisi olmamis bari maddi olsun Yeni esi senin cocugun old biliyor mu? Sizin omur boyu eski esiniz yaninizda olmak zorunda umarim hersey guzellesir Rouge1o1 -Kitap

Pisi psisine bosanmamissiniz ki ailesine sahip cikamayan, yeni bir aile kavramina alisamayan, hamileyken bile sizi yalniz birakabilen ve size atilan iftiraya inanacak kadar size guvenmeyen biriyle bosanmissiniz.

Galiba iyi niyetli olmaya çalıştıkça kullanılıyorum :/ Mini_mini Nirvana Anneler

hiç de saçma sapan sebepler değil.. seni çok sevse seni ailesiyle yaşamak zorunda bırakmazdı. gittiğine küsmek yerine peşinden gelirdi. onca şeyin üstüne gidip evlenmezdi. çocuğuna ve sana boşansanız bile göz kulak olup maddi manevi yardım ederdi. senin durumun şu, yarım kalan her şeyde olduğu gibi, devam etseydim ben böyle yapmasaydım güzel olurdu düşüncesindesin. halbuki böyle bişey yok. evliliğinin bitmesi için yüzlerce sebep varmış gerçekten de. sen kendini boşa suçluyosun. adamın hiçbi zaman umrunda bile olmamışsın. hayatına bak bundan sonra.

Evli barklı bir adamdan söz ediyorsunuz. Artık geriye bakmayı bırakın. Eski gorumceniz gereksiz gereksiz konuşmuş. Size eş olmadığı gibi kızına da baba olmamış. Hiç bir sorumluluk almamış. Aynı tas aynı hamam. K

cocuguna sahip cikmayan adam sizede sahip cikmamis cikmazmista. tamam hatalariniz var evet ama oda Allah in dogru kulu degilmis problemleri problemlerini dogurmus.

Benim babam da memlekete gidince bir tuhaf olur uzaklaşır soğuk davranırdı.. Anneme hayatı zindan ederdi.. Hiç dayak bile atmamış bir adamken memleketten döndüğü gün daha kardeşime sokak ortasında tekme atmıştı!! Eski eşin senin yanında senin gözünün içine bakıyor dönünce soğuk davranıyormuş ya bu işte bazı erkeklerin ne kadar karakter yoksunu olduğunu gösteriyor.. Yani senin gözünün içine bakmasına inanmayacaksın.. Nice aldatan erkeklere de sorsan karımı seviyorum derler, o hesap.. Sözlere değil kızına olan davranışlarına dikkatle bak bence.. Diğer arkadaşlar ayrıntılı yazmışlar tekrar etmiyorum.. Sen hamileyken evi terkedip gitmeseydin olacak olan şuydu: iki-üç yıl daha sonra boşanırdınız ama adamın karaktersizliği başka bir boşanma nedeni yaratırdı.. Kızın yanında, sağlıklısınız.. Yine seversin sevilirsin.. Hayat böyle işte..

kızınızı gormeye geldıgınde sız neden gorusuyorsunuz kı, aılenızden bırı versın dısarda zaman gecırsınler... bosanmıssınız hala aranızda bu tarz konusmalar olmammalı sonucunda evlı ve sızınle değil onunla yasıyo ve sorumlulukları var. diğer kadına yazık değil mi?

Kızına maddi manevi desteği sıfır olan adamı iyi baba olamaz. Zaten sana iyi koca da olamamış.

Kızımı sormak için arıyordu. Uzaklaştırmamak için görüşüyordum. O tarafı da bilsin istedim. Bi kere de ben aradım, çocuğunu arasın özlüyo die. Zaten çocuğunu arasın demek zoruma gidiyo. Kalktı bana, gözden uzak olan gönüldende ırak olur, sen yakınlaştırcaksın dedi. O gelmiyosa sen götür. Kızın ilerde senden nefret eder babamdan uzaklaştırdın diye dedi. Benim kardeşim kızını seviyo ama görünce kötü oluyomuş, tekrar ayrı kalacağını biliyo yakınlaşamıo dedi. Kafam allak bullak. Herkese hak veriyorum, bi kendimi haklı çıkaramıorum. O bunu haketti diyemiyorum. Bilsem bile. A

Evliya değilim tabi ki ama sadece evliyaların tutmuyo dilekleri diye biliyorum, ESKİ eşime yöneltmeme de gerek dualarımı, dediğim gibi Allah görüyo. Benim acabalarım vardı ayrıca. Neyse yorumlarınız için teşekkürler yine de

Hani kocalik yapicak mertligi vardi ama sen baltaladinya? Sorun sendeydiya? Onu bi kenara koyalim babalik vazifelerine engeller ne? Onun sucudami sensin? Uzaktanda olsa bi maddi manevi destek olamazmi? Sacmalik. Belki ikincu sefer iyi bi koca olucak, ama babalik yine nanay.

mutlaka öyle olur ama eşiniz de hatalı davranmış onun için çokta üzmeyin kendinizi siz de kendi yolunuza bakın geçmişi düşünüp kendinize eziyet etmeyin burcubahar0635 what u get is what u

Çok güzel yazmışsınız, ellerinize sağlık V Vinka Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

kızını görmeye falan gelmiyor mu?

O kadar pişman olan adam kızını görür ne biliyim maddi giderlerine destek falan olur inan senin o üzülmelerine değmeyecek bi adamdan bahsediyoruz. Benim de babam vardı ama babasız büyüdüm, evlenirken aradığım ikinci önemli kriter ben bu adamdan olur da boşanırsam çocuğuma bakar mı diye düşündüm. Hiç bir babanın kızına bunu yaşatmaya hakkı yok. Sen de gençsin hayatına bak eminim seni seven değerini bilen birisi çıkar karşına.

Ben haklıyım derken boşandıktan sonra ki tutumu için dedim. Ben barışmaya çalıştığımda olanları gördük. Sevgilisi var die atılan iftiraya inandı. annesiyle oturmayı kabul ettim çünkü, benim de annem var. İlerde bende anneme bakmak zorunda kalabilirdim. Aynı evde yaşamadan kadının çıkardığı sorunları nerden bilebilirdim? J Janet Jak Esim Durme, durme

bence hiç dert etmeyin kızına maddi manevi destek olmayan birinden koca olmaz zaten koşa koşa da evlenmiş hamileliğinizdede yanınızda olmamış siz evi terk etmek zorunda kalmışsınız zaten hassas döneminiz onun gelip sizi ikna etmesi gerekirdi bence siz şu an yalnız hissediyorsunuz o yüzden böyle düşünüyorsunuz başka birini bulun

Kusura bakmayin da burada degil barisilacak, eve alinmayacak bes para etmez bir erkek goruyorum. Ailesinin akliyla hareket eden, sagdan soldan duyduguna inanan, bunu kizinin annesine yakistirabilen, yeteri kadar dimdik duramamis, kizini arayip sormayan, iskele babasi bile olamayacak karakterde biri icin mi bu pismanliginiz? Bosanmakta hakliymissiniz diyecegim bu kadar.

Olan olmuş artık. Keşke demenin, vah tüh demenin hiç bir faydası yok. Siz de kendinizi suçlamayı bırakıp hayatınıza bakın, kızınıza adapte olun. A

Hiç mi rahatsız olmuyorsun ne maddi nede manevi desteği olmayan adamın arkasından üzülmeye... hiç mi kinin yok arkadaş... çocuğunu mağdur ediyor... sen hala koca diye zırla

Aslında pisi pisine bitmemiş. Her önüne gelene inanıyor herkese inanıyor bir size inanmıyor ayrıldıktan sonra da güya ailesi istedi diye başkasıyla evleniyor. Gerçekten sevseydi seni dinlerdi evliliğinin bitmemesi için çabalardı. İftira atanlardan olmazdı. Kendinide kandırıyor senide kandırıyorlar Birde yaptıkları terbiyesizlik gerçekten. Evli barklı adam. Kardeşide ne utanmaz. Yengesinin suratına nasıl bakıyor acaba. İyi bu seferde ondan boşatsınlar seninle evlendirsinler. Ne biçim insanlar Olan olmuş biten bitmiş kaç yıl geçmiş. Zaten senede bir çocuğunu görmeye gelen babadan hayır gelmez.

kızını senede bir gören hiçbir destekte bulunmayan bir adam için mi bu pişmanlık

Çocuğunuza maddi manevi hiçbir yardımda bulunmuyor, aramıyor sormuyor diyorsunuz. Sorumsuz baba diyeceğim ama öyle bir durum ki ilişkinizde ne olmuşsa hep arkasından başka olaylar çıkmış. Eşinizin çok entrikacı bir ailesi var. Eşinizde kandırılmaya, yönlendirilmeye, gaza gelmeye çok müsait bir karakter olduğu için o ailenin yanında bulunduğu sürece yanınızdayken gördüğünüz pozitif tavırlarını ailesinin yanına gidip telefonla konuştuğunuz zaman görememeniz çok doğal geliyor. Aslında yaşanılanlar iyi olmuş diyorum ben. Boşanmada avukatın çarpık beyanları, barışacakken ailenin size iftiraları, istemediği biriyle evlendirilmesi ve boşanmaması için yapılan baskılar vs. bence iyi olmuş. Çünkü bunlar yaşanmadan asla sizin değerinizi anlamayacak, size yapılan baskılar kendisine yapılmadan ailesini sorgulamayacaktı. Bunlar oldu da ne oldu hala evli, ailesinin yanında ve kızımla dahi iletişim kurmuyor diyeceksiniz, ben şuan sizin sonuç döneminde olmadığınızı görüyorum, hala olayların geliştiği dönemdesiniz. Bence sabredin ve bekleyin orada hala eski eşinizi dolduran bir aile olduğunu da unutmayın, yüzünüze bakarak sevgiliniz olduğu iftirasını atan bir aile kızıyla ve dolayısıyla sizinle görüşmemesi için siz yokken neler diyordur. Muhtemelen daha kontrolleri çerçevesinde bir görüşme olması için oğullarının değil sizin onun olduğu şehre gelmenizi istiyorlardır, bu yüzden gelmeyi kesmiş ve sizin birşeyler yapmanızı ima ediyor olabilir eşiniz. Bilemiyorum kötü niyetli düşünmekten başım ağrıdı açıkçası, size de sabırlar diliyorum.

Pişman olmak için bile çok geç. 15 yaşından beri emin olarak bildigim tek bisey var ki, bi adam bi kadini istiosa gider alır arkadas.

Valla hiç öyle kendini suçlama. Tamam yuvayı kolay kolay bozmayalım da bir kadın bunları yaşamak zorunda mı evlenip de kv dir bilmem ne derdidir. Hayat zaten yeterince zor. Dert almaya mı evleniyoruz. Ben nedense yeterli buldum sebeplerini. Hiç öyle başınızı taştan taşa vurmayın. Hamile eşini baba evinde aramayan, annesiyle dengesini kuramamış, surat asan trip atan birisi. Üstelik evlenip yeni aile kurduğunun farkında olup ayrı bir eve çıkamamış bir erkek. Öyle yana yakıla aman boşanacak bişey yoktu diye üzülme yani. Varmış. G

Bende hepinizle aynı fikirdeyim. Eğer gerçekten sevseydi, ailesine gösterdiği merhameti birazda bizim için gösterirdi. Ailem önceleri ayrı eve çıksınlar eşya almalarına yardımcı olalım dedi, gerekirse bi süre bizde kalsınlar para biriktirip eşya alsınlar gibi seçenekler sundu ama karşı taaraftan ses çıkmadı. Düşündükçe aklıma geliyo, ayrı eve çıkacak gücü kendimde bulamadım demişti bi keresinde. Ben haklı olduğumu biliyorum. Sadece işte kafamda ki acabayı atamıyorum. Acaba tekrar ailesiyle oturup kızımı orda büyütseydim düzelirmiydik daha kötü mü olurduk. O kadar dengesiz ki. Buraya geldiğinde gitmek istemiyo, gözümüzün içine bakıo. Bu adam sevdiğim adam diyorum. ama tekrar evine dönünce ruhsuz birine dönüyo. Kızıma durumu anlatmak zaten çok zor. Anne babam seni ister sen onu istemiyosun. Babam neden gelmiyo? Doğum günümde gelsin bari. Tamam anladım sevgisinin arkasında duramayan bi adam. Ama neden buraya geldiğinde iyi görünüyo? Neden ailesi hala durup durup bana onu anlatıyo? Mesaj atıyo mesela keşke zamanı geri alabilsem die. Ben zaten içimde yaşanmamış bir sürü şeyle boğuşuyorum, kızımla ilgileniyorum tek başıma. Bi de onlar böyle yaptıkça ben çöküyorum. Adam evlenmiş gitmiş şuan benim bunları konuşmam bile ayıp aslında.

üzüldüm.. Hem sizin adınıza hem de o küçük kızın.. Hem de nasıl da aşık oluyolar babalarına.. Benim kızım geçen gün anne ben büyüyünce babamla evlencem dedi. Şükrettim kızımın anne ve babasıyla beraber olmasına. Amaaa şu konuda hiç iyimser olamıcam. Kız bakıyolar, baskı yapıyolar ne demek? Kim kime yaptırabilir istemediği bişeyi.. Sevseydi, kendi ayakları üzerinde durabilseydi herkesin de karşısında duvar gibi sağlam durur istemediği şeyi yapmasına kimseye izin vermezdi. Ve böylece sana dair umutları tamamen yok etmezdi. Ve ben de vayy bee bu adam bunu gerçekten seviyo derdim. Ama karakterli ve sevdiği için gerçekten savaşmayı bilen bi adam göremedim ben

soracak soru çok da sormuyorum. sonuçta banane. senin hayatın, senin kararın. B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Bence haklı degılmıssınız Bılerek ısteyerek evlenmıssınız annesıyle oturmayı kabul etmıssınız. Sonrasındada ıkı taraflı hatalardan bu duruma gelınmıs, o konusmadıysa sız konussaydınız hep karsı taraftan beklenırmı.

Kendini kandirma o adam seni sevse hiçbir güç baskasiyla evlendiremezdi. Akli yok mu onun? Ailesi başına silah dayayıp mi evlendirmis? Bekarlik baska bi kadin basta cazip gelmiş ona sonra degisiklik arayinca yine sana kosmus. 4 senede önüne bakamadin mi?

iki tarafta bana göre hatalısınız... neyin kafasını yaşamışınız anlamadım... şiddet yok, kumar yok, alkol yok, kadın yok... değermiydi bir inat uğruna ayrılmaya... gülün bile okadar güzelliğine ragmen dikeni var... yazık etmişiniz yuvanıza... hayırlısı olsun hakkınızda inşALLAH...

Belki o zamanlar konussaydiniz olurdu birşeyler ama birleşince belki yeniden sorunlarla karsilascaktiniz. esin de cabalamamis konuşmak için. ne olmuşsa da iş işten geçmiş o da evlenmiş. ama senede bir kere kızını gormeye gelmesi de onun sorumsuzlugunu gösterir. maddi desteği de yok diyorsun hem koca hem de baba olacak biri degilmis

Kusura bakmayin ama sizden bir yol olmazmış zaten olmamis da. O onu dedi bu bunu dedi, baska hicbir sey yok. Koca koca insanlar evlenmeyi cocuk yapmayi bilmissiniz, ama iki çift lafi yan yana getirip de sorununuzu cozememissiniz. Cok normal boyle sonlanmasi. Iki pasif karakterin evliligi yurumemiz, biriniz olsun masaya yumrugunu vurabilecek karakterde olsaydiniz boyle olmazdi sonu. Nalet Kaynana çok cahilsin keşke

Iyi ki yazmışsınız... takdir ettim sizi hiç olmadı hatanizi biliyorsunuz.. burda bu forumda hemen ayrıl hemen boşan diyen çok oluyor da işte bunlar sonuçları. .. yine olan size ve çocuklara oluyor. .. Anne olduktan sonra artık sadece biz yokuz önce evlatlari mız var... Ha bir de ÇOCUK ANADAN SEVILIR derler. .. kızınız a uzak kalır erkek... babalık analigin yanında ne ki?

Biz duzelttik:)) B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Kızınız için niye nafaka almıyorsunuz? Önceki

bu olaylar olduğunda kaç yaşındaydınız bildiğiniz büyüklerin elinde oyuncak olmuşsunuz bu konuşamamak susmak nedir anlamıyorum. insanlar konuşa konuşa anlaşır diye boşa söylenmemiş dimi... artık olmuş bitmiş bak kızına bile bakmıyormuş eskileri düşünmeyin önünüze bakın hatanızdan ders çıkarın...

Keşke konuşabilseydiniz. Surat asmakla problem çözülmez ki...

Çok doldum ben yaa Ben sevdiğim adamla aile olmak istedim başka da bişey istemedim. Doğuma gittim tek başıma, kızım hastalandı tek başıma, parka götürdüm tek başıma, bayram oluyo özel bigün oluyo bütün babalar tutuyo çocuklarının elinden gidiolar bi yere, ben yine tek başıma. Şu evlilik denen şeyi bi ben mi beceremedim. Belki tek sen değilsin devam et yoluna ne bu bunalım diye düşünüyosunuzdur ama yoruldum. Herşey içimde kaldı.

Her ne olursa olsun karnında çocugunu taşıyan kadına sahip çıkmalı erkek sakın kendinizde hata aramayın kadınlar herzaman narin ve kırılgandır üzülür belli etmez belli etse erkek anlamalı gönlünü almalı doğanın kanunu o yüzden umursamayın sizi haketmememiş

Anladığın için teşekkür ederim arkadaşım. Umarım sıkıntılarını atlatırsın sende.

Benim kendimi suçlu bulduğum tek konu karnımda bebekle hangi cesaret çıktım babamın evine geldim. Gözüm döndü resmen. Ben mutsuzken mutlu çocuk yetiştiremem diye düşündüm. Aslında birazda sevildiğime inanıyordum bitmez diye düşünüyordum. Çok zoruma gidiyo herşey. özellikle kızıma karşı tutumuna çok üzülüyorum. Ben iyiysem kızını arayıp soruyo. Geldiğinde aldım karşıma tam iki saat konuştuk. Tamam suçlu sensin ya da benim, boşandık ama bu bizim kızımız. Her ay çıkıp gelemezsin belki ama her gün arayabilirsin. Benim sesimi duymak istemiyosan ben açıp hemen kızıma verebilirim diyorum. Ben sanki başkasından olan çocuğu ona yamıyomuşum gibi aramadığında ailesini arıyorum, söyleyin kızını arasın die. Aslında yüzüne bakılmayacak şeyler yaptı ben nie hala yeterince emek vermediğimi düşünüyorum onu da bilmiyorum. Çirkeflikte yapamıyorum, maddi desteği yok, ben nafaka açıp kızımın hakkını bile almadım. Ayıp geliyo ona bile çekiniyorum. Kızım için düşman olmamaya çalışıorum ama böyle de ayda bir acillik oluyorum

Haklısın:/ kızımı üzgün gördükçe kendimi suçlamaya başlıyorum hemen. Aslında babasının hakettiği galiba evlenip "bende seni hala seviyorum ama napalım ailem evlen dedi" demek. Yapmam o ayrı tabi Esra

Senin adına çok sevindim. Keşke benim hikayemde mutlu sonla bitseydi. Ben onun için aileme kaç kere rest çektim. O benim için aynı şeyi yapamadı maalesef.

Kendinizi suçlayıp da gerilmeyin ikinizde de varmış anlaşılan. Artık adam evlenmiş barklanmış geriye dönüş umudu olmamalı. Herkes kendi yoluna gitmeli. Sanırım evde mutsuz oldukça sizi hatırlıyor. Çünkü 4 4 lük bir evlilik olmaz hiçbir zaman. Farz edin ki boşandı evlendiniz. Bu sefer şimdiki eşini özleyeceği durumlar da olacaktır. O zaman onunla da görüşecektir. Yani karakter tam oturmamış ve ne istediğini bilmiyor. Maddi katkısı sıfır diyorsunuz yılda bir görüyor ama iyi bir baba nasıl oluyor? Anlayamadım.

o görümceylede çok görüşme hatta telden falan engelle ulaşamasınlar sana. tamamen çıkar hayatından eylemesra

Kendi etmis kendi bulmus. Seninle ilgili bir sorun goremedim. M magicat tam zamanlı

Ben kendimi ifade edemedim mi acaba diye düşünüyorum şuan. Belki de eksik anlatmamdan. Benim evliyken eşimle bir sorunum yoktu konuşamamk dışında. Benim sıkıntım ailesiyle aynı evde yaşayamamaktı. babası küçükken ölmüş ve annesi sürekli ben seni ne zorluklarla büyüttüm diyerek büyütmüş. Cüzdanından muska mı çıkarmadım, kadın ben evlatlarımın patronuyum diye mi söylenmedi. Konuşsam şikayet etti olcak, sustukça da doldum. Ayrı ev teklif ettim kabul etmedi. Hatası yok mu var? Ama ben bi anneyim. Karnımdayken ilerde karşılaştığım zorlukları göremedim. 20 yaşında aklım bu kadarına yetti ve evi terkettim. Şimdi kızım büyüdükçe zorlukşarını gördükçe acaba o evden hiç çıkmasa mıydım sabretse miydim diye düşünmem suç mu? Başka şehirdelerde olmasaydık belki böyle olmazdı dememin sebebi, görmedikçe başkalarına inanması dolduruşa gelmesi kolaydı. Aynı şehirde olssaydık kızını görmeye geldikçe atlatılabilirdi belki die dedim. Buraya geldiğinde telefonları beş dakka susmuyo ailesi tarafından. Ne zaman geleceksin yanında kim var die. O da bi rahat bırakın kızımlayım dio, bazen hiç açmıyo. Şimdi ki aklım olsa kimseyi dinlemezdim diyo. ben boşanmaya gelene kadar olan kısma acaba dedim. Boşandıktan sonra kızıyla ilgilenmemesi falan tabi ki yanlış ve kabullenemediğim bişey. orda aramayıp burda kızımı sarıp sarmalaması da beni allak bullak edio. Belki bırak görmezse görmesin diyosunuz ama ben tekim ve bugün bana bişey olsa babası sahip çıkar demek istiyorum. Yoksa hepinizle aynı fikirdeyim. Herkes bişeyler anlatmış, bende içimi dökmek istedim. Ama anlatamadım galiba. Kusura bakmayın zamanınızı aldım

Ay hemen yaşa da gör hemen... Evliyasınız ya siz hemen tutar dileğiniz :) O halde eşine yönel bu güzel dualarını... eleştirdiğim falan da yok empati yaptım ve öyle bir kocaya şu durumda keşkeler hissetmezdim... daha çocuğun peşinden koşmuyor... şahsen ben tiksinir soğurdum... benim fikrim bu yani... samantha

Başka bir şehirde. Senede bir kere geliyo. Kızımda senede bir görmesine rağmen babasına aşık bi kız.

Yüzüne söyledim. Benim burda senden başka kimsem yok dedim. Ne ailem ne bi tane arkadaşım. Saat sayardım işten döncek diye. Çok sevdim, çok mu şey bekledim anlamadım ki. Şimdi ablası arıo, bigün yeni karısını övüyo, bigün seni seviyo diyo. Herkes küsüp babasının evine illaki gitmiştir bi kere. Ben böyle olacağını bilemedim ki.

Sallaaaaa.. gidene bye bye:) Canini uzme kizina bak. A

kızının hakkını söke söke alacaksın babalık yapmaya gönlü olmayan adama zorla babalık yaptıramazsın ama kızının maddi haklarını alırsın.

adam dediğin karısına çocuğuna eğer ki seviyorsa sahip çıkacak zamanında gönül almasını sorunlara çözüm aramasını bilecek aksi takdirde evlenmesinler bi zahmet.. benim şahsi fikrim böyle bir adam için bunları düşünmek bile fazla siz bu düşüncenizden acabalarınızdan etrafınızda adam gibi adamlar gördüğünüz zaman kurtulacaksınız. kadına nasıl davranılması gerektiğini bilen ince düşünen o üzülmesin ben üzüleyim yeterki diyen adamlar çok. bence ablasıyla görüşmeyin ablalığını zamanında yapmışa benzemiyor çünkü.. tek amaç "kardeşimiz mutsuz pişman başını taşlara vuruyor ama iş işten geçti e acaba karşı tarafta durumlar nedir eğer mutluysa az kafasını karıştıralım yok mutsuzsa oh olsun" bundan eminim. zaman herseyin ilacıdır

İlk bende senin gibiydim ama yaptım bi hata geçecek sabret die die ev sahibi oldum güle oynaya ayrıldık şimdi kv denin evinden çıkmyorm. Dayanmasaydım aynı durum olacaktı... Çocuguyla ilgilenmemesı saçma pisman olsa unutamasa evlenmezdi. Demekki umru değil adamın. zamanında büyükler araya girseymiş ya. Ablası zamanında yapsaydı madem simdi kafanızı karıstırıyor... Avukatta ayrı bir

darısı size

valla hiç kendini suçlama eski eşin seninle bir ömür yaşamak isteseydi bütün engelleri aşar adam gibi evini kurar senide o evin sultanı yapardı. sen surat asmışsın oda asmış insan bi sorar neyin var hayırmı diye. sevgilisi var demişler inanmış seven insan bi sorar araştırır. valla ne kadar zarardan dönersen okadar kardır. hiç üzülme sende kızınla güzel bir hayat kur kendine. adam ne koca olmayı ne baba olmayı becerebilmiş. bırakıp gitmesini kabullenemiyorum diyomuş iyide bu kadın neden gitti hiç düşünmemişmi. hiçbir mutlu kadın hamileyken babasının evine gitmez.

aynen A

Yanlış anlaşılmasın sakın, benim boşansın da tekrar barışalım gibi beklentim yok. Öyle birşey imkansız. Burda karısının hiçbi suçu günahı yok çünkü. Sadece en başından yapılan hatalarını yapılmamasını, bu durumda olmamayı dilerdim.

bu kısmı direk çürütüyor. Kızına en azından değer veren adam bu şekilde davranmaz. ha tabi daha olgunlaşamamış sürekli üzülüyorum, kötü oluyorum diyip de iş icraate gelince hiç bir şey yapmayan sadece mızmızlanan bir çocuksa eşiniz, kızınızı babasız bırakmış sayılmazsınız. Zaten güçlü bir baba figürü olmadığı kesin. Pişmanlıklar olacaktır ama siz gene de basit bir sebepten bitti diye düşünmeyin. Süreçte olanlar çok da basit değil. Doğru adımları atamamış karşınızdaki insan. Sevgilisi var iftirasına inanmayı seçmiş, üstüne gidip çocuk gibi bir baskı sonucu evlenmiş. Sizinle bir geleceği olmasa bile kafası ve hayatı bu kadar karışıkken evlenmesi hiç de mantıklı bir hareket değil.

Pisi pisine dedikleri olay gerçekten bu olsa gerek... Yani neler yazmak isterim de, işte. Boşanmış anne baba çocuğuyum, yaşadığım sıkıntıların etkilerini bugün bile bazen hissediyorum. Düzeni oturtmadan, yada bu sekilde evliliğin yürüyüp yürümeyeceğinden emin olmadan ne bu çocuk acelesi? 2016 olmuş, 2017'ye gidiyoruz, önlem almak zor olmamalı... Hamile bir eşi aramamak, üstüne üstük boşanmayı kabul etmek, avukatınızsa eğer eşinize yüzsüz müsün istemiyor seni diyen, pek inanmadım ben... Evlada babalık, size eş olmaya devam edebilirdi nişanlandırılmakla uğraşmak yerine. Yani hiç oturmamış, hiç sağlam zemine oturtulmamış bir ilişki olmuş... Şu erkeklerin zorla nişanlandırıldım, aile baskası olayına da tavım... Net. Bir yavrun var, sana güç ve kuvvet olsun sana hayırlı evlat olsun inşallah. Yoluna onunla devam edeceksin... Ölmüş bir bedene can vermeye çalışmışsınız, olmadığını görmüşsünüz. Şimdi hiç değilse içiniz rahattır, biliyorsunuz ki olmayacaktır. O yüzden hayatınıza devam edin, evladınızla uzun güzel yıllar geçirmeye ve tüm odağınızı ona çevirmeye bakın. Evlat dışında her şey, gelip geçici...

Hikayeni merakla okudum arkadaşım kendini hİÇ suçlama bence dediğin gıbı bazı seylerı yasayarak ogrenıyo İnsan kv le aynı evde yasayarak onu btanımak gıbı buradaki yargılayarak yada olaya duz bakan bazı yorumlar olmuş ama sen haklısın canım bak bnde senın yaşadıklarını yasıyorum suan aynı evdeyim ve esımle bu yüzden tarstımalarımız oluyo bnde senın gıbı kararlar vermek Üzere kalıyorum bazn cunku yasayan anlar ve tek Çozum bu gıbı geliyor insana sen Bı sekilde kendini dusunmusun cunku senı dusunmeyen Bı koca var ve nereye kadar boyle demen cok doğal kendini suçlama sen Bı kere kv sogumusun bide esinde destek olmamız bu seni daha cok yıpratcaltı

Anlamıyorum; zamane büyükleri de bi tuhaf. Siz baba evine dönüyorsunuz da, babanız, anneniz eşinize n'oldu, nedir alıp veremediğiniz diye sormadı mı hiç? Bir de susup susup bu kadar kızgınlığı içinde biriktirmek nasıl mümkün olur? Neyse, artık ileriye bakmalı. Geçmişi sorgulumak anca sizi dibe çeker. Y

neden ablasının telefonlarına cevap veriyorsun. muhatap olma allah aşkına

Bu kadar anlayanın içinde bi tane anlamayan çıkması normal. Ben koca diye ağlamıyorum, eleştirmek için değilde anlamış olmak için okusaydınız keşke. Ben kocamsız ölüyorum diye zırlamıyorum. Anlayan anladı. Yaşa da gör derdim ama Allahtır duyar sesimi başınıza verir, ben bi de oturur ona zırlarım. Siz yaşamayında anlamayında. Kin tutmaya gelince, hayır kin tutmuyorum. Kin insanı yorar. Ben Allaha bırakmayı tercih ediyorum. İyi günler...

adam çocuğuna babalık yapmıyomuş. barışacağım varsa da barışmam ben olsam. Fistiklicikileta Guru Anneler

Yeni gelin gideni aratmıştır..

Hani ben çok inatçı gururluyum ya, o yüzden kimseye anlatamam. Buraya içimi dökmek istedim. Siz siz olun, şiddet ya da aldatma yoksa üçüncü kişiler için yuvanızı bozmayın. Ben çokkk severek evlendim. Ailesiyle birlikte oturduk. İlk başlarda sorun etmedim ama sonradan annesiyle bi adamı paylaşamadık. Ben gözümden kıskanırdım. Sonra diğer akrabaları geldi gitti beni doldurdu. Hiç kavga etmedim, ama içime ata ata psikolojim bozuldu sanırım. Eşimle mutluydum ama o evde durmak istemiyordum. Ailem başka şehirde, eşimin ailesinden başka kimsem yoktu. Eşim de annesini tek bırakıp ayrı eve çıkmadı. Yanlış anlaşılmasın ben annesini silsin istemedim. Gerekirse yan ev olsun ama ayrı ev olsun istedim ama olmadı. Üstüne hamile kaldım. Hamilelikten midir nedir kendimi iyice yalnız hissetmeye başladım. Biz konuşmayı beceremedik, suratım asıksa o da surat asardı. Neyin var diye sormamasına daha da içerlenirdim. En son ilk defa kavga ettik ağzımı açtım, kavganın sonunda da zaten babamın evine döndüm. Hamileliğim babamın evinde geçti. O bırakıp gittim die kızdı aramadı, ben aramadı die daha da kızdım aramadım ve uzaklaştık iyice. Belki aynı şehirde olsaydık bu kadar uzamazdı. Farklı şehirlerde iki inatçı keçi iş boşanmaya kadar gitti. Mahkemeye çıktık. Benim avukatım bana bak seni istemiyo ki koşa koşa geldi dedi, ona gitmiş gurursuz musun istemio seni demiş . Biz karşılıklı istenmediğimizi düşünerek boşandık. Yine konuşamadık. Sonra barışmak için tekrar geldi, ailem istemedi bu zamana kadar nerdeydi die. Sonra ben barışmayı kabul ettim, ev tutmaya die gitti, akrabaları sevgilisi var die iftira attılar, bana sormadan inanmasına kızdım yine olmadı. Bu arada ailesi ona kız bakıyo. Aradan geçti 4 sene. En son tekrar geldi, bak artık dönüş yok baskı yapıolar nişanlanıcam barışalım dedi. Ama ona o kadar güvendim ve beni o kadar yüzüstü bıraktı ki, aileme artık barışcam diemedim. Gitti evlendi. Biz en son geçen sene ilk defa boşandıktan sonra yüz yüze uzun uzun konuştuk. Şimdi ki aklım olsaydı yaptığım hataların hiçbirini yapmazdım dedi. O ağladı ben ağladım. Bu arada bana kendi ablası anlatıyo. Kardeşim seni ve kızını gördükçe kötü oluyor, ikinizin de birbirinizi hala sevdiğinizi biliyorum diyo. Ben asyamasyayı seviyorum, ama bırakıp gitmesini kabullenemiyorum diomuş. Boşanmaya kalkmış, ailesi yine karşı çıkmış. ablası bunları arayıp bana niye anlatıyo onu da anlamıyorum. Yani olan kızımıza oldu. Keşke sabretseydim. Seviyorum dedi ama ailesinden de kopamadı. Kızına maddi manevi desteği sıfır. İçimden haklıydın diyorum kendi kendime ama saçma sapan sebeplerle kızımı babasız büyütmek zorunda kaldığım içinde kendimden nefret ediyorum. Sanki herşey benim yüzümden olmuş gibi kendimi suçluyorum.

nasıl bir ruh halindesin ya hem kendini hem eşini yerden yere vurmuşsun hadi onu geçtim adamın umrunda olmamışsın hala 3. kişiler diyosun ne 3. kişisi hakim ve akrabalar mı? evet konuşsaydınız belki çözülebilirdi ama o kapasitede yokmuş adamda sevse konuşabilirdi ağzı var dili var dimi evlenmiş gitmiş artık uzak dur çocukta babasız büyüyo demişsin maddi manevi destek sıfır diyede eklemişsin eeeee iyiki boşanmışsınız daha neyin efkarı bu . push ; A

ikinizde de hata var. eşinin hatası, seni kaynananla aynı evde yaşatması. senin hatan, eşinle olan özel ilişkine tüm sülaleleri sığdırmak ve onların beş para etmez fikirlerine kanman. tekrar birleşir misiniz bilmem ama kurallarınız kaynanaya uzak yaşamak, onun ve senin akrabalarıyla mesafeli olup onların laflarını dinlememek olsun. birleşmezseniz de yeni ilişkinizde bu size güzel bir ders olsun BinbirRenk

Haklısınız. Bende kendimi suçlamaktan vazgeçtim zaten. Benim de hatalarım vardı ama büyüğü onda. Herkese teşekkür ederim.

Yeni eşiyle ayrı evde mi yaşıyorlar? Madem ablası vardı, bunca zaman boşandıktan sonrayı mı bekledi bişiler söylemek için.. A

bence sen bir titre ve kendine gel tatlım, adam sana Türk Medeni Kanununda en temek hak olan ve yapılmadığında Yargıtay'ın haklı boşanma hakkı saydığı ayrı ev hakkını tanımamış, üstüne sen gidince hamile olmana rağmen seni arayıp sormamış, arayı düzeltmeye çalışmamış, duruşma günü avukatın bir çift lafıyla şak diye boşanmış, üstüne başkasını bulup evlenmiş birde kızına zerre maddi yardımı olmamış, sen hala bu adam için mi üzülüyorsun, insan eşinden boşanır çocuğundan değil, binlerce erkek var boşandığı eşinden olan çocuklarını mağdur etmeyen, bak görümcem var diyorsun senin eşin kaynananın çocuğu da görümcen değil mi oda bıraksın kocasını madem ya da eşini onla yaşamaya zorlasın, tamam insan hasta olur bir süre bakım için bir arada kalınır ya da yakınında ev bulunur sürekli ihtiyaçları karşılanır ama senin eşin ne yapmış resmen sana işine gelirse demiş ve gitmiş başkasını bulmuş, boşuna üzülme kendini suçlama burada bir suçlu varsa oda senin eski kocan canım, hem o görümcenle çok iletişim kurma bence çünkü burnuma iyi kokular gelmedi, abisi boşanırken başkası ile evlenirken aklına gelmemişte şimdi mi gelmiş sana bunları anlatmak muhtemelen oda yeni gelini sevmedi senle araya fitne sokmaya çalışıyor bence bu saatten sonra bence sen yoluna bak kızınla kendine yeni bir süzen kur, Allah karşıma hayırlısını çıkarsın de bence

bosanmakla iyi bor sey yaptigini cocuguna bakmamasiyla anla A

ALlah aşkına kızını maddi manevi düşünmeyen bir adam için mi bu pişmanlık. böyle adamdan baba olunmazmış zaten

gerçekten sevseydiniz bu durumda olmazdınız. gerçekten sevseydi önce kızını severdi, çocuk gelmiş kaç yaşına onu bahane ederek çoooooookk kolay sana ulaşabilir aranızı yumuşatabilirdi. gerçekten sevseydi başkalarının iftiralarına inanmazdı. gerçekten sevseydi saçma sapan bir inat uğruna yuvasını dağıtmazdı. evet sen de hatalısın, sen de bir adım atabilirdin. ama o gerçek bir erkek olsaydı yuvasını böyle dağıtmaz, sevdiği kadını ve çocuğunu böylece bırakmazdı. üstelik senden boşandı çocuğundan da mı boşandı noluyor yani, niye ilgilenmiyor... gerçekten sevebilseydi seninle ne yaşarsa yaşasın kızına yokluğunu hissettirmezdi. unut gitsin o adamı, boşanmışsınız, başkasıyla bile evlenmiş sevmediği halde... güya aile baskısıyla ... kendi hayatını yaşa.

Ben çok özele girmek istemediğim için ayrıntılı yazmadım. Allah kızımı başımından eksik etmesin onu bana bağışlasın ama ben doğum kontrol hapını birgün geciktirerek hamile kaldım, planlı değildi yani canım. Doğurduğuma pişman olmadım hiçbi zaman ama zamanı değildi biliyorum. WOLFROG Ekşiden aynı tadı

Tesekkurler.

Ne olursa olsun insan evladını senede bir kez mi görmeye gelir ve evladı eminim babasini çok ozluyordur. babalik vasfı düzgün olmayan adamın kocalik vasfı beni ilgilendirmez.

Burda ki kör eski eşim mi? Yazdığınız şeyden ben hiç kötü bişey yaşamadım, keyfimden çıktım geldim. Sonra elimdekinden oldum da sızlanıorum gibi bişey çıkıyorda.

valla bence sen öncelikle sen kızının hakkını savunmakla işe başla aç bakalım nafaka davasını, kazanırsın kesin koy bakalım icraya, o zaman görürsün kocanın gerçek yüzünü, bakmakla yükümlü olduğu kızının hakkını verecek mi vermeyecek mi sen dava açtığında tamam haklısın der ve nafakayı kabul ederse o zaman keşke bir daha düşünseymişsin derim ama hiç sanmıyorum öyle yürekli adam bu hale getirmezdi bu olayları, kimseye zorla babalık yaptıramazsın aramazsa aramasın kızını, senin demenle babalık yapıp arayacak baba ilerde kızının kalbinde daha derin yaralar açar emin ol kızına da sana yaptığı muameleyi yapar onu başkaları için geri plana atarsa aramamasından daha çok üzülür emin ol

Evet bende herkes gibi kızımı babasıyla büyütmek isterdim. Yoksa babasının halini tavrını onayladığımdan değil. Yanında değil die değil gerçekten bu adamın içinde babalık yok dimi?