Etkinlik sırasında söylenen cümlenin ne olduğu önemli. Konudaki çocuk anne babası boşandığı için, resim yaparken babasını çizmemiş. Neden babasının resmini çizmediğini sorgulamış olabilir mi rehber öğretmen? Rehber öğretmen, çocuk ağlayarak sınıftan çıkınca ne yapmış mesela? Aldığı eğitimi ne zaman kullanacak öğretmen? Çocukların duygularını allak bullak edip, sonra da veliye çocuğunuzu terapiye götürün demek çözüm sunmak mı sizce?

Müfredat ne yazık ki yapılması gereken zorunlu etkinlikler. Ailenizi çizin demekte bir sorun yok. Öğretmenle ciddi konuşma yapmak ne demek. O zaman öğretmenler sadece sizin istediğinizi yapsın.

Bende 2 çocukla boşandım benimki 7 yaş büyüğü şu anlık ciddi sıkıntı yok gibi ama biraz sanki agresiflesti bakacağım olmadı bende pedagog arastiracagim

Bazı öğretmenler cidden aşırı garip 80'lerde mi yaşıyor kafaları? Zaten sınıfların yarısı boşanmış aileler neredeyse o raddeye gidiyor istatistikler. Ne demek ailenizi çizin Git hayalini çizdir, başka şeyler çizdir çocuğun hayal dünyası da gelişsin ne diye yara deşiyorlar, ciddi bir konuşma yapılmalı bu öğretmenle

Hayat bilgisi dersinde de aileden bahsediliyormuş ve oğlum çok üzülüyormuş. Anne yüreği işte, üzülmesini istemiyorum ama ne yapabilirim bilmiyorum.

AA öğretmen mi sormuş niye babanı çizmedin diye. Öyleyse büyük gerzeklik yapmış, ben o kısmı okumadım. Demek istediğim böyle resimlerle çocukların iç dünyalarına inmek için çalışma yapılıyor. Bi aile resmi çiz Bi ağaç resmi ev resmi o resimlerle çocuk analiz ediliyor. Çocuğun babasını çizmemiş olması zaten bir şeye işaret. Mesela resimde elleri ayakları büyük çizmek Bi anlama geliyor, ya da bacası duman çıkan ev huzurlu Bi ailede olduğuna vs. Resmi çizdirmesi değil de bence sonucunda hiçbir şey yapmamış sanırım çocukla Bi çalışma anneyle görüşme evet burda sıkıntı var.

Arkadaşlarıma da sordum oyun terapisine çocuğunu götürenler vardı, faydasını görmedik dediler. Drama dersi var okulda, drama öğretmeniyle de görüştüm hafta sonunda ve bana oğlumun dersinde iyi olduğunu söyledi. Bir arkadaşım da özel drama kursundan çok memnun kaldığını söylemişti, numarası da var hatta onu da deneyebilirim.

Rehber öğretmen sınıfta kurduğu cümlelerin sonuçlarını hiç düşünmemiş mi? Rehber öğretmen okulda sorun çözme veya danışmanlık sağlama işlevine sahip değil anlaşılan. Peki o zaman sınıfa girme ve çocuklarla iletişim kurma nedeni nedir? Öğretmenlerin kendi hatalarını görmek ve hatalarını telafi etmek yerine; çocukları terapiye yönlendirmeleri de ilginç bir yaklaşım. Çocuğunuzla konuştunuz mu? Artık evli olmasanız da her zaman onun anne babası olduğunuzu ve onu terk etmeyeceğinizi duymaya ihtiyacı olabilir.

Eşinizle kötü ayrilmadiysaniz bu durumj soyleyin kendisine, oğlunuzla daha sık görüşsün ve hayatinda her zaman olacagini sadece ayni evde yasamayacagini onu cok sevdigini soylesin sizde evde destekleyin bunlari baban seni cok seviyor sadece artik ayni evlerde yaşamayacaz sen istedigin zaman babanla gorusebilceksin diye. Ben bu isin uzmani degilim ama anne baba ayri biriyim empatik yaklaştim. Babasinin sadece evi degil onuda terk ettigini dusunuyor ofkeleniyor nasil tepki verecegini bilmiyor sadece

O yuzden degul. Anlayabiliyorum cocugu. Anne-baba ayni evde yaşar seklinde ogrenmis ve bi anda doğru bildigi sey bozulmus. Etrafindakiler beraber yasarken, o ayri yasiyor. Ne oldugunu anlayamiyor bence. Onunda kabullenme sureci var. Bide boyle resim cizin seklindeki etkinliklerde cocuk kafasinin karışıklığını bu sekilde belli ediyor

Kıyamam küçüğe ya.. Terapi aldırın kesinlikle iyi gelme olasılığı yüksek

O kadar haklısınız ki. Daha ilk okul öncesi babamı kaybetmiştim okulun hep ilk haftası dersime giren her öğretmen lisede dahil babalarımızın ne iş yaptığını soruyordu. İnanın bunu yaşamayan bilmez. Kalbimde çok büyük yaralar açtı resmen travma oldu ben de okula gitmek istemiyordum ilk haftalar. O kadar insanın içinde ama benim babam öldü demek ve insanların hep acıyarak bakması çok zordu benim için. Bir rehber öğretmenin böyle birşey yaptırması çok garip. Sadece ailesi boşanmış çocuklar için değil ölenler için de zor.

O zaman da yazmıştım, çocukların tepkisi hiç normal değil diye, çocuklar öyle babaya cephe alsalar normal insan izin vermez zaten.. Neyse, ben bitik psikolojimle yds sınavına giriyorum. Bana şans dileyin. Hayırlısıyla güzel bir puan alayım da şu yurt dışı öğretmenliğim olsun. Hiç çalışamadım ama yine de gireceğim. Bana şans dileyin anacım.

Ay ne alaka şimdi cidden. Öğretmenle ciddi konuşma yapilmaliymis afsfsfsf gayet sıradan bir resim çalışması. Ayrıca çocukların böyle şeyler yaşaması sadece öğretmenin resim çizin demesiyle ilgili değil ki sonuçta zor bir süreçten geçiyorlar aile olarak. Geçen sene parkta bir çocuk oyun oynuyordu benim çocuğumda yanına gitti isimlerini sordular birbirlerine kizin ikinci cümlesi biliyor musun benim babam evden gitti oldu ve tüm yaşadığı sürecleri anlatti hiç kimse bişey sormadan ustelik. Yani düşmekle pek alakası olduğunu dusunmuyorum çocuk şuanda bir şekilde illaki etkilenmistir doğal olarak.. Nereden bilsin öğretmen kimsenin alnında yazmıyor ki. Ciddi konuşma yapacakken ne desin mesela konu sahibi öğretmene? Biz eşimle ayrıyız bu yüzden aileyle ilgili bişey islemeyin konusu geçmesin mı diyecek. Saçma.

Çocugunuz için sıksık bir araya gelip, beraber aktivite yapmalısınız. Biz şimdi çok iyi iki arkadaşız ve hep senin yanındayız imajını kabullendirceksiniz. Başka çaresi yok.

Ne demek istediğinizi anladım, bence de babayı silmesi normal değil, bu sefer ben çok vicdan yapıyorum ona düzgün bir baba seçmediğim için ve çok çok üzülüyorum. Bugün kızımın 1. yaş günüydü ve babası kızımı almadı bile, oğlumu aldı ve maç izlediler beraber. Oğlumla ilgilensin kızım bir şeyin farkında değil, ona bile razı oldum artık. Ama rehber öğretmenle tekrar görüşeceğim. C

İnşallah geçici bir durumdur, değil alttan almak her şeyi yaparım yeter ki oğlum içine kapanmasın.

Babasıyla iletişimimiz yok. Boşanmayı da avukatlar hallettiler. Oğlum babasını gel beni al diyor babası işim var diyor, ben daha ne diyebilirim ki?

Sınıf öğretmeni sınıfta yokmuş, rehber öğretmen elini yüzünü yıkaması için lavaboya göndermiş ve oğlum sınıfa gelmiş tekrar. Bu olay yaşandığında beni arayabilirlerdi ama aramadılar. Velisi olarak babasını da arayabilirlerdi ama bizi aramadılar. Veli toplantısı olduğu için rehber öğretmen çok yoğundu ama tekrar konuşacağım kendisiyle. Sınıf öğretmeni oğlumu derse katılması için kendisinin çaba sarf ettiğini, oğlumun çok çekingen davrandığını söyledi. Oğlumun arkadaşlarına karşı özgüveni azaldı, kendisini eksik ya da kusurla görüyor onlara göre. Bunu düzeltmem lazım.

Kolay süreçler değil psikolojik destek almalısınız. Sürekli kavga olan bir evde büyümektense, biraz sancılı da olsa bu duruma alışması gerekecek.

Herkese yeniden merhaba, bilenler bilir yakın zamanda eski eşten anlaşmalı olarak ayrıldım, protokol imzalandı, avukatım önümüzdeki hafta davayı açacak. Ben kendi açımdan bir nebze rahatlamıştım ama bugün oğlumun okuluna gittim ve duyduklarıma çok ama çok üzüldüm, kalbim paramparça oldu. Rehber öğretmen oğlumun sınıfına girmiş, herkese ailesini çizdirmiş, oğlum babasını çizmemiş, benim babam evden gitti demiş ve ağlayarak sınıftan çıkmış. Sınıf öğretmeni de oğlumun ilk haftalarda çok iyi ve hevesli olduğunu ama son zamanlarda çok durgunlaştığını, sınıfta parmak kaldırmadığını ve içine kapandığını söyledi. Öğretmenine ne yapabilirim diye sordum, oyun terapisine götürün dedi. Oyun terapisine götüreceğim, başka neler yapabilirim? Babasını kötüleme, aramasına engel olma bunlar zaten yok, istediği gibi iletişim kurabiliyor. Babası haftada en az iki defa oğlumu alıyor. Başka ne yapabilirim, tüm önerilerinize açığım.

Sizin çocuğunuzun çok kritik bir zamanına denk gelmiş boşanmanız. Benim eşimin anne-babası eşim 3 yaşındayken boşanmış. Anne ve babasını beraber hiç hatırlamıyor. Sizin oğlunuz yeni bir düzene girdi. Uzmanlar ne şekilde anlatır bilmiyorum ama babasının onu hep sevdiğini, sizinle mutlu olamadığını filan söyleseniz belki işe yarar Benim eşimin babası da hafta sonları almış. Alakadar olmuş ama aynı çatıda yaşamadıkları için pek zapt edememiş. Boşanmış anne olmak zor hele ki oğlunuz varsa daha zor. Kız çocuğu yine anneyi tanıyor ama erkek çocukların asiliğiyle baş edebilmek için bir otorite figürü de gerekiyor. Allah yardımcınız olsun. Sizin ve oğlunuz için en hayırlısı olsun

Teşekkür ederim mesajınız için. Babasıyla diyaloğum yok benim, o yüzden mi üzülüyor bilmiyorum. Ama gerçekten elimden geleni yapıyorum, bundan sonra daha fazla ilgileneceğim oğlumla. duruguzel

Ben yazıda öğretmenin sorguladığına dair birşey görmedim. Ayrıca kimsenin aldığı eğitimi sorgulamam. Bende aynı eğitimleri almadıysam. Sınıftan çıkınca öğretmenin ne yaptığınıda bilmiyoruz. Sadece tahmini konuşuyoruz.

Öğretmenin tek suçu resimde niye baban yok diye sormak. Müfredatı o belirlemiyor sonuçta. Eskiden de baban ne iş yapıyor saçmalığı vardı. Bizim sınıfta babasını kaybetmiş bir çocuk vardı hep hüzünlenirdi Yeni nesil öğretmenler sorumluluk istemiyor çünkü bu ülkedeki eğitim ve sağlık sektörü çalışanları o kadar hoyratça kullanıldı ki kimsede inisiyatif alacak ne vakit kaldı ne istek. Ben sizin yerinizde olsam baba almaya gelince teslim ederim, baba ile de durumu paylaşırım.

O zaman evde siz bu sekilde telkin yapın ayrılık süreci zor ama inanin minikler için dahada zor çünkü anlamıyorlar mantik kuramiyorlar hep içselleşiyor cogu bosanmis ailenin cocugu bu yuzden erkenden olgunlaşıyor. Sizinki birde erkek çocugu bunun ergenliği var ergenlikte daha zor olacak ya size ya babasina öfkesini akıtacak yada içine kapanacak. Yaninda babasini kötülemeyin baskalarininda konusmasina izin vermeyin. Benim yanimda konusurlardi minicik halimle anneme üzülür hak verirdim minik bir cocuk icin ne kadar buyuk bir yük yetiskin oldugumda bunu dahada iyi hissediyorum ne kadar buyuk laflar altinda ezmişler beni ne kadar olgun davranmak zorunda kalmisim diyorum. Oğlunuzla oyun oynarken siz onun cocugu olun kendisi ebeveyn rolunde olacak davranislarinizin onda etkisini gorebilirsiniz böylece

Kimseyi suçlamak istemiyorum zaten amacım evladımın üzüntüsünü hafifletmek. "şunu yaptım, iyi oldu" ya da zamanla geçer diyecek birilerini arıyorum açıkçası. Bugün ilk defa gözyaşı döktüm, çok üzüldüm.

Tek temennim düzelmesi... Oyun terapisti buldum, randevu alacağım şimdi.

Tabiki üzücü bir durum kesinlikle hak veriyorum ama sirf bir ogrencinin anne babasının ayrı oldugunu bildiği için aile konusunu hiç acmamasini beklemek fazla bence. Yani üzülerek söylüyorum ama çocuk bu durumla daha birçok kez karşılaşacak maalesef.. Çocuğunuz öğretmen aile resmi çizin dediği için değil bu sürece üzülüyor bence kendi dunyasinda. İçine atsa sizin bu şekilde haberiniz olmasa dahada buyuyebilirdi bu durum ama şimdi en hızlı şekilde çözmeniz için bir fırsat oldu belkide en başında. Bunu görmezden gelmemek gerek. Yoksa yavrum tabiki üzülmüştü üzülmez mi benimde o yaşta evladım var çok hassaslar

mesaj kutunuza bakar mısınız Prenses

Bunu sürekli söylüyorum, eskiden çok kavga ediyorduk şimdi kavgasız bir evde büyüyeceksiniz diye. Arkadaşlarının babası var, onun yok diye çok üzülüyormuş.

6,5 yaşında.

Sorun çocuğunuzda değil, ağzından çıkan cümleleri tartamayan yetişkinlerde. Çocuğunuza kocaman sarılın. Babasıyla iletişiminiz ne durumda bilmiyorum. İnşallah babası, babalığın bir ömür sürdüğünü ve bu günlerin geri gelmeyeceğini bir an önce anlar ve oğluyla daha fazla zaman geçirir.

Şermin çocuğun psikolojisi resmi çizdiği için bozulmamış ki zaten o süreci yaşıyor iç dünyasını resimle sonra da konuşarak dışa vurmuş aslında içine atmasından iyi böylece yardım edebilirler. Rehber öğretmen ne yapabilir artık bilmiyorum tam ama oyun terapisi önermiş iyi yapmış.

Ben 1. sinifin ilk yarısında babami kaybettim. Babamin meslegini, bilmem nesini her Allahin etkinliginde sormalsri kadar içimi burkan bisey yoktu, baska yapacak bi etkinlik yokmus gibi surekli ayni terane. Sanki sucun varmis gibi mahcup hissetmek, konuşurkensesinin kısılması... Yasamayan bilmez o duyguyu. Uzaktan konusmak kolay. Cocuk destek alsa iyi olur. Yasadiklarini resmediyor. Anne ve baba ayri evlerde yasayabilir ama hala seni cok seviyoruz hala babaniz seklinde anlatabilirsiniz.

Baba veya anne ölebilir, anne ve baba boşanabilir, çocuklar anne ve babadan biriyle yaşıyor olabilir. Çocuklara bunun normal bir durum olduğunu anlatmak sandığımız kadar zor değil. Bırakın oyun terapisini, psikoloğu cartı curtu. Ona güven verecek iki insan var biri annesi, diğeri babası. Çocuğunuzla bol bol konuşun babasıyla anlaşamadığınızı, boşanmanın da evlenmek kadar çok normal bir durum olduğunu ama onu çok sevdiğinizi ve sevmeye devam edeceğinizi her ne olursa olsun her zaman anne ve baba olarak yanında olacağınızı söyleyin sık sık. Gerekirse babasıyla ilgili olumlu seneryolar yazın. Ve en önemlisi de çocuğunuz için babasıyla diyaloğunuzu iyi tutmaya çalışın, herşey yoluna girecektir. Bu arada bir uzman olarak değil bu süreci yaşamış bir anne olarak yazıyorum. Onlar bizden daha olgun inanın.

baba yaşıyor benim şahsi fikrim olayı normalleştirmek de istemiş olabilir. Sonuçta baba hayatta hani vefat olsa daha dikkatli olunur du gibi geliyor da çocuk aklı işte insan neyi napacağını şaşırıyor.

Konu sahibi aynı soruları okuldaki sınıf ve rehber öğretmenlerine sorduysa; cevaplarını bizlerle de paylaşacaktır.

Benim size söyleyeceklerimin aynısını Prenses bella söylemiş. Bunlar çok işe yarayacaktır bencede.

Konu sahibinin anlatımından, oyun terapisine götürün diyenin sınıf öğretmeni olduğu anlaşılıyor. Akla gelebilecek her durum için veli ve öğrencileri terapiye yönlendirmek son yıllarda giderek artan bir eğilim gösteriyor. Hadi diyelim bundan 10-15 yıl önce anne, baba ; aile sorarken 2 kere düşünmeyen öğretmenler vardı. Yakın zamandaki korona ve 11 şehirde yaşanan deprem sonrası biraz daha düşünceli olmak çok mu zor? Bu konudaki çocuğun anne babası çok şükür hayattalar. Ancak kayıpları olan çocuklara da bu soruları soran veya hadi ailenizi çizin, annen/ baban niye resimde yok diyenler var maalesef.

Kaç yaşındaydı oğlunuz

Konu sahibi benzer ailelerden örnek vermenizi tavsiye ederim. Boşanmış anne babası olan arkadaşı varsa vs ya da çevrenizde örnek verin senin ailen hala biziz anne baba olarak sadece biz artık ayrıyız ama senin hep aileniz diyin Aşktan sevgiden bahsedin bana kalırsa misal artık birbirimizi sevgili gibi sevmiyoruz ama biz hep annen babanız aileniz bu hiç değişmeyecek gibi, somut örnekleri çok rahat anlıyorlar çocuklar

Oyun terapisini sınıf öğretmeni önerdi, mutlaka araştırıp göndereceğim oğlumu. Z zxshermine

İlerde bu çocuklar zaten anlayacak kim iyi kim fedakar kim kötü kimin yanında durmam gerekiyor diye. Ama şuan çok küçükler. İnsan nefret ediyor ama öncelik çocukların sağlıklı şekilde atlatmaları. Gerekirse bu konuda alttan almaktan da çekinme. Bilmiyorum ben olsam öyle yaparım. Buraya yorum yaparken de kendim için nasıl düşünüyorsam öyle yorum yapıyorum. İnşallah kolay Bi şekilde kabullenir ve atlatır bu süreci çocuklar.

Öğretmen birşey dememiş etkinlik yapmış. Söylenen söz yok

Sadece sizin oğlunuz için bir etkinlikten vazgeçilemez sınıfta diğer çocuklarda var. Aile konusu hiç açılmamalı o zaman sınıfta.

Öğretmeni ana sınıfından beri tanıyoruz, kendisiyle daha önce konuştuk. Sınıf öğretmeni de durumu biliyor. Zaten 20 öğrenci var sınıfta, durumu idare etmek çok zor olmasa gerek. Küçük kızımda zaten gelişim geriliği var ona çok üzülüyorum, oğlumun da böyle olması beni çok sarstı.

Bunu hep yapıyorum. Babasıyla istediği gibi görüşüyor. Babayı asla kötülemiyorum, babasının hep onu çok sevdiğini söylüyorum. O arkadaşlarına mahcup oluyor sanki bu ayıp bir şeymiş gibi. Bunun üzerine konuşmam lazım. C

En azından sonrasında çocukla görüşmeliydi. Benim oğlan kırk yılda Bi kavga etti Geçen sene Bi süre her gün rehberlikteydi hikaye oluyorlardı birlikte falan. Ya işte başka konularda çocuğa yansıtmayın diyince kızıp engelliyorlar çok güzel bir şey sanki çocuğun babayı silmesi kızması ona.

sanırım kapalı eğer siz bana mesaj yazarsanız destek olmaya çalışacağım

Rehber öğretmeni anasınıfından beri tanıyoruz, kendisi de eşinden ayrılmış ve bir kızı var, aslında sürece hakim olması gerekirdi ama neden böyle bir şey yaptı bilmiyorum. Üstelik ona eski eşimle ayrıldığımızı söyledim, oğlumla da konuştu. Böyle bir etkinliği neden yaptırıp oğlumu mahçup etti, bilmiyorum. Z zxshermine

Kızıp engelleyen üye tahmin ettiğim kişi ise o hergun hikaye yazıyor. O masum dunya kotu temali. Hiçbir gerçekliği kalmadı. Bunu diyen herkesi engelliyor zaten.

Baba güvenlikten alıyor oğlumu, küçük bebek olunca ben teslim edemiyorum ama rehber öğretmene babasını aramasını söyleyeceğim. Eski eş beni hayatta dinlemez, dediğimi de umursamaz, okuldan biri arayınca dikkate alır belki. _masumane_ Mis gibi huzur kokuyor❤ Anneler

Hem sizin hem de oğlunuzun psikolojik destek alması önemli. İlerisi için söylüyorum, Anne-baba-çocuk ilişkisini de arada sırada da olsa kurabilmeniz oğlunuzu rahatlatacaktır. Eski eş ile aranız kanlı bıçaklı değilseniz, seviyeli bir şekilde bir araya gelebilirsiniz bence. Tabii ki hemen şimdi olabilecek bir şey değil, sizin de duygularınız, yaşanmışlıklarınız var. Çocuğu mutlu edeceğim diye kendinizi mutsuz etmemelisiniz. Kendinize de zaman tanımalısınız. İki tarafın da tutumu aynı olmalı, karşı tarafı asla suçlamamalı ve durum net bir şekilde belirtilmeli, açık kapı bırakılmamalı. Bunlar da daha rahat kabullenmesi için önemli.

Kendi yeğenimin babası vefat etti, onu anlattım. Çevremizden boşanan anne babaları da gösterdim. Başlangıçta daha anlayışlıydı ama zamanla okulda içine kapanmış. Evde ya da komşu çocuklarıyla arası gayet iyi, orada bir sıkıntı yok, okulda arkadaşlarına karşı özgüvensiz hissediyor.

Her gün anlatıyorum, babası hakkında asla kötü konuşmuyoruz, hatta boşanmamız hakkında da konuşmuyoruz. Elimden gelenin fazlasını yaparım onun için. Evde yalnız da değiliz, ailem çok destek bize. Babası ev tutmadı hala, avm'de vakit geçiriyorlar beraber, o yüzden mi üzgün bilmiyorum.

Birbirimizin yüzünü görmeye tahammülümüz yok ama ileride daha olgun davranıp bir araya gelebiliriz belki. . push ;

Eski eşle kötü ayrıldık, öğretmen de daha sık görüşsün babayla dedi ama babayla diyalog kurmak mümkün değil o yüzden babasıyla bu durumu konuşmak istemiyorum.

Ben de zaten beni aramamış olmasına canım sıkıldı, okulda öğrenince şok oldum ve çok üzüldüm. Öncesinde beni arayabilirdi, babasını da arayıp bilgi verebilirdi. Tek ebeveyn ben değilim sonuçta, daha farklı davranabilirdi. S