Eski eşinize anlatın ve onunla daha sık bir araya gelin. Mümkün olduğunca eski hayatına yakın bir hayat sürdürmeye çalışın. Eşler ayrılsa da anne babalık ömür boyu devam ediyor. Çocuğun yanında üzgün olmayın, kimse kimseyi kötülemesin, hatta siz babasını babası da sizi övsün ve çocuğunuzu ne kadar sevdiğini hatıtlatın sık sık. Bol bol sevin ve sarılın. Güvende hissetsin kendisini. Bir de pedagog, çocuk psikoloğu değildir. İkisi birbirinden ayrı şeyler. Bu süreçte anne baba psikologtan daha faydalı olacaktır.

tatlım sen hamile halinle buralarda çok takılma etkilenirsin

Babasıyla vakit geçirmiyor mu siz eski eşinizle birlikte çocuğunuz için beraber dışarı ya çıkıp çocuğunuzu parka filan götürün

Baba neden velayeti aldı madem ilgilenmeyecekse Hatta şu an neden diretip vermiyor, dede ve babaannesine vermektense sana versin Baba ilgilenmediği için velayeti alman daha kolay olabilir aslında

Kıyamam ya gözlerim doldu yavrum benim. Babası daha çok ilgilensin, anneanne dede tüm saydıkları. Eski eşinizle de biraraya gelin imkan varsa, birlikte dışarı götürün yemeğe lunaparka vs. Küçücük yüreğinde öfke birikmiş, yerine sevgi koyacak kişi eksikliğini yaşadığı insanlar. Umarım imkanınız vardır.

Haset duyuyor. Bebeklerde olur ama 2.5 yaş artık bunun geçmesi lazımdı. Babası ile beraber haftasonlari gezmeye gidin. Ailece vakit geçirmek onun da hakkı.

Çocuğun psikolojisi bozulmuş. Pedagoga götürün bence, küçük o daha yaşanabilir böyle şeyler

Of yaa.. Durup durup bişey çıkarıyorsunuz.. Sürekli başka başkabahenelerle çıkıyorsunuz karşımıza.. Taciz falan nerden çıktı.. Sizin o saygın babanızdan korkardı silahlı falan ne kuzen ne başkası cesaret edemezdi bence.. Her dediğiniz ortada kalıyor başka yöne çekiyorsunuz.. Geçmiş gitmiş ayrıca da.. Alın çocuğunuzun velayetini ki anlattığınız baba tarafı profiline göre hem çocuğunuzu hem nafakanızı hatta bir arkadaşın dediği gibi tazminatınızı alırsınız.. Bir süre sonra aileniz de kabullenir durumu.. Etmezlerse onu da problem etmeyin.. Evladınızla mutlu mutlu geçinir gidersiniz.. İkiniz birbirinize iyi gelirsiniz.. Çocuğunuz da başkalarını dövmez.. Yaralarını sarın artık o çocuğun.. Daha neyi konuşuyoruz anlamadım gitti.. Bir yalvarmadığımız kaldı çocuğunuzu alın diye..

Kıyamam psikolojisi bozulmuş belli. İyi bir pedagog bulun. E EBRU 72

ben uzman değilim ama sanki o yaştaki çocuk için bu belirsizlik zor olabilir.. bir hafta sizde 5 gün orda 2 gün sizde vs gibi yani.. Alys

Benimde annem babam 1 buçuk yaşında ayrıldılar. Ben cok sessiz içine kapanik bir çocuktum. Kimseyi dovmedim ama ne zaman baba kız görsem aglardim gizli gizli anneme belli etmeden başka odaya kapanirdim. Yani onu çok iyi anlayabiliyorum. Büyüdükçe bu durum azalıyor alışıyor insan. Annem ben küçükken evlenseydi sanırım o insana alisirdim ama büyüdükçe insan üvey baba istemiyor bilginiz olsun.

Babasına denk gelmiyor mu bu durum? Birlikte bir yol izlemeniz lazım, uzman yardımıyla beraber

psikolojik yardim almasi sart yoksa buyurken cok baska sorunlarla karsilasabilirsiniz E EBRU 72

Valla mümkün ise. Arada baba ile beraber dışarı çıkmak gerek. E EBRU 72

cocugunuz ne size ne babasina ne dede veya babannneye guvenle baglanmamis. oyuzden yavrum anne yok baba yok dede yok diyor gercekten cok aci cok.. oglunuzun en azindan bir kisiye guvenle baglanmasi lazim, o da siz olun en azindan. babasiz buyuyen milyonlarca cocuk var, anneyle iliskileri guzel ilerledigi surece bu surecten yara almadan kurtuluyorlar. alin oglunuzu koynunuzda yatirin, aktiviteler yapin. burda beni taslayanlar olabilir ama cocukla beraber yatmak inanilmaz cocugu anneye bagliyor ve suan acilen cocugun size baglanmaya ihtiyaci var. aranizda guven zemini olusturulunca yine ayirirsiniz yatagini. ben oglumu 1,5 ay mecburi ailemin yanina biraktim. dondugumde cocugum bambaska biriydi ve haliyle beni istemiyordu. ilk is yataklari birlestirdim, sardim kokladim oyle uyuttum. 1 ayda aramiz duzeldi cok sukur. simdi sacimla oynayarak guzel annem diyor yavrum.. cocuklar kolay iyilesir, lutfen gec kalmayin

Bir çok konuda yorumlarınızı görüyorum, çocuklarınıza olan İlginizi takdir ediyorum, bir işiniz var çocuklarınıza maddi anlamda yetebiliyorsunuz, babanızın sevgisinden de memnunmussunuz burda okudum, işte bazı insanlar bu konuda şanslı olmuyor maalesef, şu yaşımda hala anne baba sevgisine en önemlisi ilgisine hasretim, 32 yaşımdayım. Derler ya anne olunca anlarsın ben anne olunca annemi anlamadım, o anneyse ben neyim dedim, çocukken öptüğünü sarıldığını hatırlamıyorum ki 3 yaşında bile neler yaşadığımı hatırlayabiliyorum, babam hep otoriter annemse babamın insafsızlığından kaynananın eziyetinden bezmis mutsuz hafızam da bunlar var daha da kötüleri. .. Hala şu gün olmuş anneme dert yanamayız, baban şunu dedi bunu dedi diye o arar bize dert yanar ağlar benim yaşımdayken 6 çocugu varmış, çok kızıyorum öfkeleniyorum ama annem babam işte, çok daha kötüleri var diye teselli ediyorum kendimi... Keşke arkamda dağ gibi babam olsaydı, baba yandım deyince yettim kızım diyen bir babam... Niye yazdım bunları bilmiyorum, belki mutsuz kötü çocukluk geçiren insanların anneligini eleştirmeden önce ne yaşadığını bilmek gerekir diye Tabi ki bütün bunlar bahane olamaz anneysek güçlü olacağız.

Ay evet çok karışık bizim durumlar ama yakında tüm karışıklık çözülecek hep böyle olmaz elbet Bir-Dost Herşey eksik

Ne bileyim vakit geçirdiklerini söylüyor babası ama bilmiyorum. Biz üçümüz birlikte vakit geçirmiyoruz. Zaten üçleme şeklindeki çocukları ağlatıyor. Bu haftasonu bahçede yine böyle bi Bebek geldi yaşıtı anne babası yanımıza getirdiler bizimkiyle oynasın diye, bizimki de yakalamaç oynamaya başladı iki dakika sonra iki araba arasına girdiler baktım çocuğu tokatlıyor koştuk hemen elinden aldık. Diğer çocuk ağladı, onu eve götürdüler hemen ben bin kere özür diledim anne babasından. Benim oğlan da bi sevinç hareketleri dört dönüyor bahçede baktım bana diyor gel top oynayalım. Ayy sinsi mi bu çocuk ya ben çocukken hiç böyle değildim çok usluydum. Ayrılıktan bu kadar etkileneceğini tahmin etmemiştim. Şuan minik ve tepkisini direk gösteriyor, büyüyünce gizli gizli yaparsa bu hareketleri diyorum o zaman ne yapıcaz

Çok üzüldüm oğlun için. O tamamen duygularıyla hareket ediyor. Bir yetişkin gibi oynamıyor. Ayrılmış tüm anne babalar çocuklarını düşünmek zorunda. Siz özel hayatlarınızı ayırdınız ama belli günlerde bir araya gelip anne ve babası olduğunu hissettirmeniz lazım. Bunu en kral pedagog falan yapamaz. Sevgiyi suni olarak kimse tamir edemez. Bunun tek ilacı birlikte olmanız.

İki buçuk yaşinda çocuk bunu anlamaması lazım. Siz sözlerinize hal ve hareketlerinize bir dikkat edin lütfen. Çocugun kendi hırçınlıği olabilir zira anası babası bir olduğu halde etrafındaki cocuklara vuranlar da oluyor. Kendi hüznünüzü çocuga farketmeden empoze etmediğinizden emin olun. R Rossiene

yavrum kıyamam ya daha çok küçük annesi zamanla alışacak fakat psikoloğa gitmeniz iyi olur.

Anne olunca annenize kızmanızı anlayabiliyorum.. Çünkü annelik anne olmadan bilinecek bişey değil.. Gerçekten annelik yapmamış birini anne olduğunuzda sorguluyorsunuz.. Anneniz arkanızda güçlü duruyorsa dağ gibi baba olmasa da olabiliyor aslında.. Birinin o dağ görevini alması şart tabi ki.. Ben çocuklarımın babasına herhangi bir yaptırımda bulunamam.. Al gör diyemem.. Çocuklarımla mümkün mertebe babaları hakkında konuşmam.. Eskiden sorarlardı artık sormuyorlar.. Kendi cevaplarını kendileri veriyorlar aslında.. Elbette ki ben de üzülüyorum.. Biliyorum bu bir eksiklik olarak hayatlarının bir döneminde çıkacak.. Ama başkaları için bişey yapamam.. Yönlendiremem, isteyemem.. Sadece çocuklarımı en iyi nasıl yetiştirebilirim buna bakarım.. Ayrıca benim zamanım da yok nedenlere niçinlere cevap arayacak.. Akşam eve gittiğimde bana sevgiyle bakan sımsıkı sarılan iki güzel çocuk buluyorum.. Karşılıksız sevgileri var ya onların.. En saf sevgi.. O herşeye değiyor benim için.. Siz de artık yolunuza bakmalısınız.. Anneniz çaresiz zayıf bir kadın olabilir siz aynısını çocuklarınıza yapmayın.. Kırgınlıklarınızı, incinmişliklerinizi bir kenara bırakın bundan sonra çocuklarınızla mutlu olun inşallah..

vallahi ağlayacağım, teselli edemeyeceğim sizi çocuk işte 2,5 yaşında sizin neden boşandığınızı anlayacak yaşta değil tek istediği sizi bir arada görmek bence acil pedagoga götürün allah yardımcınız olsun

Bende ilk çok kızdım ama babası torununu almak yerine alırsan seni vururum diyen bi zorba yani, çokta sağlıklı bireyler yetiştiremez Şu anda da güneyde tatil yapıyormuş, kafaya bak

Baştan bi yazar mısın tane tane Borcun ne borcu vadesi ne kadar Ev mi araba mı elden borç mu çözümü imkansız mı 3 ay mı 3 yıl mı 2500 maaş + nafaka diyoduk Kira 700 demiştin, 500 e filan 1+1 bulabilir misin? Başka semtte

İpek biliyor musunuz benim çocuklarım da çok küçükken boşandık ve babalarını 1,5 sene görmedikleri oldu.. Anne ve bananın birlikte olması imkansızsa anne bunu tolere edebilir.. Övünmek gibi olacak ama ben her iki çocuğuma da yetebildim.. Onları öyle çok sevdim öyle huzurla büyüttüm ki hiçbirşeyin eksikliğini yaşamıyorlar.. İki seneden fazladır psikoloğumuz hayatımızın çok içinde benim en yakın dostum oldu terapilerden sonra sürekli biryerde hata var mı sanırım böyle olmaması gerekiyor diye endişelerimi dile getiriyorum.. Hayır yok.. İki mutlu çocuk.. Geçen gün servisdeki ablamız 5 yaşındaki oğlum için ne kadar kolay atlatmış dedi.. Arkadaşları anne babadan bahsederken benim annemle babam ayrı demiş.. Sıradan bir konuşma gibi.. Anne isterse herşeyi yapabilir.. Bir annenin 2,5 yaşındaki çocuğuna sinsi mi diyebilmesi beni çok acıttı.. Sanki kendi mükemmel bir anne.. Baba sevgili peşinde.. Hafta içi babanın ailesi bakıyor çocuğa.. O çocuğu bunları yaşatmak için mi dünyaya getirdiler?

Eski eşin de safmış Sen bedavaya bakacan diye düşünse yine vermesi lazım, zaten çocukla ilgilendiği yok Böyle annesine para ve mal şartıyla baktırıyor

Kesinlikle destek alın yoksa ilerler bu halleri Eşinizle konuşuyorsanız diyalog halinde olun

Baba günübirlik sevgilileriyle geziyor bize zor sıra gelir

Olan çocuklara oluyo üzüldüm yavrum olsun R Rossiene

hep, sonuna kadar, Gülben Ergenin bir yorumu var, Biz karı koca olarak boşandık anne-baba olarak boşanmadık tarzında, sizin de bu fikirde olmanız lazım. siz annesisiniz o da babası, elbette arada bir sizi birlikte görmek ister.

Alması gerekiyor evet.. Çocuklar ebeveynlerinin yansıması.. Konusahibine fazla yüklendiğimi farkettirdiniz bana.. O da bencil bir babayla büyümüş.. Ama ben dayanamıyorum minicik yavruların sevgisiz büyümesine.. Çok çok çok üzülüyorum...

Geçmişi geçmişte bırak artık, olan olmuş Diğer konunda kısmen yazmıştın Son kararınsa çocuğunu almak, alırsın Adam yeni sevgilileri ile gezip çocuğu babaanneye bırakıyorsa hele de Sen yeter ki emin ol Hesap kitabı da yaparız, kolay o iş Tazminat bile alabilirsin hatta, nafakanın yanı sıra

babasıyla aranız nasıl bilmiyorum ama üçünüz birlikte vakit geçirmelisiniz. çocuk yalnızlık çekiyor belli ki

Evet Can'ım üçlü anne-baba-çocuklar gezenleri ağlatıyor zaten Bir-Dost Herşey eksik

Ne çirkin bir tabir o öyle.. Daha küçük bir eve çıkın.. faturaları içinde olan apartlar var mesela.. Yeter ki isteyin..

P Pirdunya neden boşandınız? aranız çok kötü değilse beraber yemeğe vs çıksanız sizi bir arada görmek ona iyi gelebilir

Kıyamam ben ona. Çocuklar konusunda uzmanlaşmış bir psikologa götürün. 2-3 yaş arası zaten kritik, çocukların ergenliğine denk. Kolay gelsin.

İnşallah bende sizin kadar pozitif olabilirim her şeye rağmen, bunun için uğraşıyorum, başarıcam inanıyorum. Bir gün bende geçmişi unutucam, sadece kendi kendime yetebilmeyi öğrenicem. X xDerinMavix

Bence sorun oğlunuzun kendini ifade edememesinde. Geç konuşan çocuklarda bu öfke oluyor. Artı 2 yaş sendromu.. Kararlılıkla sabıtşa anlatacaksınız herkesin onun bayatında olduğunu

Kızlar yorumlar için saolun. Oğlum bugun yanıma geliyor hep birlikte kalıcaz artık zaten. Bi süre foruma girmeyeceğim. Sosyal medyadan uzaklaşma kararı aldım kendime daha çok vakit ayırmak için. Kendinize iyi bakın.

Geri vites yok o nerden çıktı çocuk artık bende 7 gün. Gelir hesabımı diğer konuda yaptım. Ama ondan korkmadığımı söyledim evdeki mobilyaları satıcam sıkıştıkça Bir-Dost Herşey eksik

Babasıyla aynı şehirde demişsin Aynı evde değiller mi? Velayet babadaydı çünkü.. . push ;

2,5 yaşında çocuk sinsi olmaz, ayrılık travmasını atlatmaya çalışıyor olabilir. Sizin ayrılığınızın öfkesini başka çocuklardan çıkarıyor. Burada sizin ben bu eksikliğini görüp, bu yarayı nasıl iyileştiririm diye çözü aramanız gerekli. Çocukta hiçbir suç yok ama belli ki içine işlemiş. Ve çocuklar aptal değildir, yalnızca küçükler. Sizin görmediğiniz yerde dövecek kadar aklı erer, kızacağınızı bilir çünkü ama o çocuğu dövmemesi gerektiğini düşünecek kadar mantığı gelişmemiştir. Yalnızca öfkesini başkalarından çıkarıyor. Baba sorumsuz, ve anneyle yalnızca haftasonları görüşüyor. Başka çocukların anne babaları yanında. Babaanneyle dedeyle çocuk ne kadar aile hissini oluşturabilir? Acilen yanınıza almalı ve on ihtiyacı olan yuva hissini vermeye çabalamalısınız. Çünkü bu yaşlarda eksik kalırsa, 30 yaşında bile tamamlanmaz bu duygu. Şartlarınızı bilmiyorum belki çok zor ama çocuğunuzun yanında olmak ve geçimini karşılamak birinci önceliğiniz olmalı.

ben oglum 2 aylıkken eskı esım tarafından terk edıldım. oglum 1 yasındayken suandakı esımle sevgılı oldum ve 2.5 yasına yakın evlendım şuanda oglum 6 yasında dun okuldan rehber ogretmen aradı ozel durumunuzdan hıc ama hıc etkılenmemıs oglunuz gercekten cok ıdeal bır cocuk dıye benı tebrık ettıler. sıze tavsıyem sadece su eger kısmetınız varsa ve ıstıyorsanız evlenın

çok karışık. konu sahibi ödediğin kredi arabanın kredisi mi? arabayı satmayı da düşünebilirsin belki.

Nasıl bi çıkar diyorum Torununa baktığı için oğlundan para mı alıyor?

Buarada enişte o sırada 4 çocuklu bi Ada'm kuzen ergen çağında . push ; Bir-Dost Herşey eksik

P Pirdunya hem sizin hem çocuğunuzun psikolojik destek alması şart. Sağlıklı düşünemiyorsunuz gördüğüm kadarıyla. Çocukluğunuzda kötü şeyler yaşamışsınız evliliğiniz de kötü gitmiş, bütün bunların etkisini üzerinizden atmanız lazım çocuğunuzun da yaralarını sarmak için. Siz ona sıkı sıkı sarılın, öpün sürekli öpün, ruhunda ki yaraları annesi olarak ancak siz tamir edebilirsiniz, onu bu dünyaya getirdiyseniz baba, dede bilmem ne boş verin onları, siz iyi olunca çocuğunuzun kimseyi ihtiyacı olmaz. Nego Özgür Filistin ☝Bir sabah gelecek kardan

canım menik minicik ama etkileniyo işte. eşinizle çocuk için ara arabirlikte zaman geçirin. bence kıskançlık değil iyiden iyiye çocugun psikolojsi bozuluyor. bir yandanda şanslısınız dışarı vurabilmiş. içinede kapanbilirdi.. pedegoya gidin. E EBRU 72

Kesinlikle.. Bunu ispatladığında, yani babada değil babanın ailesinde kaldığını ve babanın düzgün yaşantısı olmadığını almaması için sebep yok.. Ama bence konusahibi almamak için bahaneler üretmeye çalışıyor.. Dün ya evlenemezsem dedi.. Babası varlıklı orda kalsa daha iyi imkanalara sahip olur dedi.. Bugün sinsi bu çocuk büyüdükçe gizli yaparsa ben ne yaparım dedi.. Dakika beklemez evladını isteyen anne o çocuğu ordan almak için..

Ama silahlı ve saygın babamın variyetine alışkınım Eski kocamda zengindi deyip Sıfırdan bi hayat kuramam dersen, hiç çocuğun düzenini bozma Duygularını param parça etme, zaten yeterince edilmiş..

belki size öyle gelmiştir, bu konuda hassas olduğunuz için. ama yine de bi pedagog şart.

Çok üzüldüm Şu velayet işini hızlandırmaya bak

Yok ya sinsi degil bence ama farklı bi çocuk. Olayı cozmus. Hırçınlığı sizden ayrı oluşundan büyük ihtimal. Neden velayet sizde değil? Daha çok küçük değil mi babada kalması için?

Ben de babasından tamamen uzaklaşıp başka şehre götürmek istiyorum, babası belalıları olan pavyon kadınlarıyla geziyor arada. O adamlar başına bi bela açabilir bigün. Eski kocanın ailesinin de dünya umurlarında değil hiç oğlumuz kimle takılıyor başına bi iş gelir mi bizim başımıza bi iş açılır mı demiyorlar.

Dün konunuz vardi sizin di mi.. Sinsi mi oldu şimdi 2.5 yaşındaki çocuk.. Evladınızı alıp doya doya sevmezseniz sevilen çocukları döver işte böyle.. Siz uslu bir çocuk olabilirsiniz ama o çocuğun yaşadıklarının ve yaşattıklarının sebebi sizsiniz..

Nur içinde yatsın babacığınız.. Mekanı cennet olmuştur inşallah.. Başımıza çok kötü kaldıramayız zannettiğimiz çok şey geliyor.. Ama ayağa kalkmak, yaşamak ve dik durmak zorundayız.. Hele bir de evlat varsa başka çaremiz lüksümüz yok.. Ama baba görüşmek istemiyor diye ah vah edip, onun hayatını sorgulamak çok gereksiz.. O ne halt ederse etsin ben evlatlarım için ne yapabilirim benim için önemli olan o.. Ben de inanılmaz büyük bir baba sevgisiyle büyüdüm.. Babam hala etrafımızda pervane.. Ben de isterdim çocuklarım babalarını görerek büyüsün.. Olmuyorsa telafisine bakarım..

ne kadar tuhafsınız bi bana mı böyle geldiniz anlayamadım. çocuğunuz bence ciddi sorunlar yaşıyor ve siz ne kadar normal anlatıyosunuz bunu hiç umrunuzdaymış gibi durmuyor ne kadar soğukkanlısınız

Ben her zaman şunu savunuyorum zaten. Sorunlu evliliklerde, mutsuz anne babayla büyüyen çocuklar ya da evde şiddete tanık olan çocuklar büyüdükleri zaman bunun faturasını çok fena ödüyorlar. Çocuk çevreye karşı asosyal oluyor, topluma giremiyor, arkadaş edinemiyor, güvensiz oluyor hatta gülmeyi bile bilmiyor. Maalesef çok acı. Bu tür ortamlarda büyümesindense eşlerin ayrı olması her zaman daha mantıklı. Tabi her zaman bu tür sorunlar olmayabilir. Anne baba uyumsuz da olabilir. Hepimiz tecrübe ettik ki 5 yıldız cafelerde yaşadığımız sevgili ya da nişanlılık dönemleri gibi olmuyor evlilik hayatı. Bu durumda annenin son derece donanımlı olması lazım ki aradaki açığı kapatabilsin. Sen bu konuda çok bilinçlisin maşallah. Ama nedense ben sanırım tamamen kişisel olarak bunun açlığını çeker miydim diyorum. Hep diyorum ya 34 yaşında babamın gözlerini morgta ellerimle kapattım. Hayatımda bir sayfa kapandı başka bir sayfa açıldı o gün. Hiçbir zaman eskiye dönemedim. O kısmım hep boş kalacak. Sanırım biraz o yüzden hassasım bu konuda.

çocuğunuza sinsi demeyin, ne kadar kötü bir yakıştırma bu!!!!!!!!!!! ona güvende olduğunu hissettirmeni gerekli bu yaştaki çocuklardaki boşanma durumunda kendi güvenliğidir sorun. her zaman yanıda olduğunuzu güvende oalcağını hisettirin. kendi çocukluğunuzla da kıyaslamayın. kızmayın asla. her zaman sevin dokunun öpün, en önemlisi yanında olun ve her zaman olacağınızı hissetsin. onu sevdiğinizi söyleyin. asla bırakmayacağınızı.

son 1 senedir yani 1,5 yaşından beri böyle yaşıyor oğlunuz, sağlam psikolojide olmasını mı bekliyordunuz? orda nasıl davranıldı bilmiyorsunuz bile. dediğim gibi diğer yorumumda çocuklar güvende olduklarını bilmek ister ona bu güveni ve sevgiyi vermelisiniz öncelikle. konuşun onunla hatta yanında olamadığınız zaman için özür dileyin. bundan sonra beraber olacağınızı yeni bir eviniz olacağını vs anlatın.. ama tabi bunlar gerçekten oalcaksa... asla yalan söylemeyin.

Kıyamam ben ona gerçekten üzüldüm. Anlamaz sandığımız her olay aslında yavrularımızın bilincinde yer ediyor Olmasada eksikliğini birşekilde hissediyor. Lütfen yardım alınn... Babası ile daha fazla zaman geçirebilirse acaba düzelme olmazmı?

diğer konunuzu okudum da.. ooğlunuz sizi epeydir görmüyor sanırım öyle anladım? kiminle kalıyor şu anda sizinle mi?

Siz de bu adama velayet veriyorsunuz..

Şuan evlilik düşünmüyorum uzun süre Oğlumun velayetini babamın ölüm tehditleriyle bozulmuş psikolojimle vermek zorunda kaldım ki şimdi geri almak için elimden geleni yapıyorum ki velayet başıma bela oldu bi sürü uğraştıracak beni. Babam da Güneyde denize giriyor be vicdanı çok rahat çünkü mantıklı davranmışız bi kadın yalnız başına çocuk büyütemezmiş maddi manevi. Ki doğru maddi bölümü tüm borçlar çıkınca elime 40o tl kalıyor 150 faturalar 250 tl de çocuğumla benim giyim ve mutfak masrafıma kalıyor. Tabi bu yaz dönemi kışın g.. Müzü satsak doğalgazı çıkartamayız artık onu da o gün gelince düşünürüz. Bir-Dost Herşey eksik

Çocukların sorunlu ailede büyümesindense ayrılıp daha huzurlu bir ortamda büyümesi daha iyi gibi gözüküyor ama ben buna asla inanmıyorum. Ayrılmayıp sorunlar devam etse çocuklar etkilenecek, ayrılıp başka yuvalar kurulsa yine etkilenecekler. Herhalükarda olacak yani. Boşanmanın hasarsız olması mümkün olabilir mi... Çocuk varsa boşanılmıyor, kağıt üzerinde sadece. Evliliğin sorunları bitiyor, bu seferde çocukların üzülmemesi problemi çıkiyor offf nefret ediyorum eşlerine iyi davranmayan erkeklerden.

ufacık çocuk sinsi olmaz.. iyi bir pedagogtan yardım alın.. tam konuşamadığı için üzüntüsünü bu şekilde dışa vuruyor olabilir.. o çocukları kıskanıyor muhtemelen kendisinde olmayanın onlarda var olması onu hırçın yapıyor.. nasıl bir yol izlemeniz gerektiği konusunda tavsiye almanız en doğrusu..

ayy ne kadar da akıllı zekanın fazlası da zarar. çözmüş olayı kıyamam ben ona

Akşamında da ben oğlum yok diye hiç bişey yapasım gelmiyo ne spor ne gezmeye gidemiyorum ona sarılıp uyusam diyodu Bende en baş çok gel gitlisin böyle yapacaksan düzenini bozma çocuğun dedim ama Sanırım sadece kötü bi evlilik değil ayrıca kötü bi çocukluk yaşamış, sağlıklı düşünemiyor Önce uzman yardımı mı alsa?

Kötü bi çocukluk yaşamış olabilir miyim ki. 7 yaşına varmadan eniştemin ve kuzenimin taciz olayları oldu falan enişteninki ağır taciz, kuzen daga sık ama seviyesi daha az. Bunlar beni yıpratmadı hiç diye düşünüyorum herkes çocukken bi sürü taciz görür bu ülkede diyorum ama öyle mi ki. Bir-Dost Herşey eksik

ben de kötü bir gün geçirmişse yanımda yatırıyorum hala. gerçekten iyi geliyor, hemen huzur buluyor çocuk.

Anlamadım 7 gün mü, hergün mü yani? Babaannenin çıkarı var vermezler diyordun resmi olarak velayet üstlerinde olunca çıkarlarına uyuyor, sadece sen bak diye mi veriyorlar

Ne bileyim yalnız bıraktığı ilk anlar bunlar oluyırdu ben de bağıramazdım çok sessiz garibandım ki babam diğer odada enişte beni elliyor 5 yaşındayım ağzımı açıp A desem gelicek ailem ama ben onu bile diyemezdim eZiktim galiba

çok şekersin ya :) hamilelikten değil de 3 yaşında bir kızım var sanırım ondan çok daha etkilendim, 2,5 yaşında bir çocuğun aile özlemi beni üzdü keşke imkan olsa da boşanmalar hiç olmasa...

Babaanne yetiştirmesin artık ufacık çocuğu lütfen. Yanınıza alın, sadece hafta sonundan hafta sonuna değil.

2,5 yaşında çocuğum var babasıyla ayrıyım. Oğlumla dışarı çıkınca bahçe, park avm vs ne Zaman anne baba çocuk üçleme halinde gezen oynayan bi çocuk görse yanlarına koşuyor, bi şekilde yaklaşıyor önce, sonra çeşitli yöntemlerle ittirme, ellerinde bişe varsa alıp yere atıyor, bazen tekme Tokat yükleniyor. Ama böyle anne babası birlikte gezen tüm bebekleri gidip ağlatıyor elinden alamıyorum. Niye yaptın diyince de " men baba ok, anne ok, dede ok" yani tercümesi " benim babam yok, annem yok, dedem yok" bu listeyi uzatıyor bazen, kimse yokmuş hayatında halbuki var yani babası vs aynı şehirde. Ne yapmam lazım bu kıskançlığını geçirmek için

2500 maaşı değil miydi, bir de en kötü ihtimal 300 nafaka denmişti.. Yine geri vites sanırım

Para artı mal vs Bir-Dost Herşey eksik

Her yorumun ayrı sürpriz Baban evlenene kadar mükemmeldi hani? Bu mükemmel olup beli silahlı adam kızını bile koruyamamış, aksine evlendikten sonra kızına en az damat kadar kötülük etmiş Tacizi de normalleştirmişsin Sen sen ol yarından tezi yok uzman yardımı al önce, çocuğunu da götür hatta. Annesi var onun bunu hissettirin. Yok diyor çocuk, çok acı..

Babaannenin de farklı çıkarları var çocuk konusunda o yuzden vermiyorlar ana oğul bir hareket ediyorlar. Ama eski koca daha iyi çünkü 7 gün bende kalmasını kabul etti çocuğun tabi velayeti vermiyor ve nafaka da vermiyor E EBRU 72

7 gün babaanne tatile mi gidecek hayırdır? Ne gibi bir çıkar elde edilir torundan cikom

Hikayenizi bilmiyorum ama istemek yeterli başarmak için..

Babaannenin çıkarlarını oğlu farketmiyor oba kendini melek gösteriyor, o yüzden eski koca sende kalsın diyor ama resmiyette vermiyor velayeti Bir-Dost Herşey eksik

Eşiniz ile aranızda ne yaşanmış olursa olsun birlikte oturup konusmalı ve çözüm bulmalısınız.. Daha çok birlikte vakit geçirmelisiniz ve pedegogdan yardım almalısınız.. Hatta çok ciddi problemleriniz yoksa tekrar bir araya gelmeyi bile düşünmelisiniz. Çok önemli bir konu bu içim burkuldu.. K

Mesela eski kocamın hayatında bi kadın var şuan aşkım falan diye mesajını gördüm ama eski eş aramızda bişe yok onunla sadece Kankam diyor. Kadının sevgilisi şuan hapiste kiralık katil. O Ada'm hapisten çıkınca ne olacak bize ne yapar demiyor eski koca, eğlenmesine bakıyor şimdilik. E EBRU 72