düzeltmediiiirrrrrrrr.

Aynı durum 17 yasındayken benmde basıma geldi. Ben doğma büyüme Antalyalıyım ve erkek arkadaşım da o zamanlar Vanlıydı, orda yaşıyordu. Ailesi herşeyine karışırdı, bağımsız hareket edebilme durumu her konuda sınırlıydı. Kendi akrabalarının kızıyla evlendirmek istediler onu, hatta halasının kızıyla. Rest çekti ailesine, günlerce orda burda kaldı eve gitmedi ama eli mahkum yeniden araya giren eş dost akraba vasıtasıyla ailesinin yanına döndü. Bi mesleği yoktu düzenli bi işi yoktu mecburen ailesiyle yaşicaktık bizde. İstemeye gelmek istediklerindeyse yine benim ailemden yana bi ton tepki, olaylar vs... Çok sancılı bi süreçti o yaşta olmama rağmen çok yıpranmıştım o dönem. Allahtan o zaman yaşım reşit değildi yoksa çoktan kaçırırdı da o beni. Babası beni aradığı zaman bi umut verici ilişkimizi destekleyici şekilde konuşurdu, diğer gün bakardım bırak oğlumun peşini kültürlerimize ayak uyduramazsın sen tarzında imalı konuşmalar yapardı. En nihayetinde günlerce aylarca ağladım ama yinede babamı ailemi terketmedim. Çünkü ben aileme resti çekip onun yanına gitsem o ailesine benm gibi resti çekip beni ailesinden ayrı bi evde yaşatamicaktı. 1-2 seneye kendimizi toparlayıp ayrı eve çıkarız derdi hep ve bunun gibi bi sürü konu... Bunu sadece snn durumuna örnek olsun diye söledim. Ayrıldık, aradan 1,5 yıl geçti yada geçmedi akrabası olan bi kızla evlendirdiler. Ailesinin istediği oldu yine. Ve ben kendime dedimki en doğru kararı vermişim kendi hayatıyla ilgili evlilik seçimini bile ailesine göre yapabilen bi erkekten vazgeçerek... Rabbim senin yardımcın olsun arkadaşım. Umarım hakkında en hayırlısı olanı yaşarsın... M

ben ayrılma fikrini kullanarak ona isteklerimi zaten yaptırmak istemem ki. Yani bu sevgiliyken yada evlendiğimde farketmeyecek. Sadece görmek istemiyor. Sanıyorki ben ailesiyle mükemmel geçinicem. çünkü kendi ailesi dahil tüm sülalesi çok sever beni sürekli ararlar emrine amadeyiz başımızın üstündesin die konuşmalar döner hep. Tabi ben bu konuşmalardan sonra ne dicemi bileemem ayrı mesele. Onu bırakma konusuna gelince kafam çok karışık. çünkü biz hiç kolay şeyler yaşamadık. 6 7 yıldır dile kolay hep benim ailem kaynaklı problemler yaşadık. Ve asla vazgeçmedi sevdasından. Küfürlermi etmediler, savcılığamı vermediler vs vs bir dünya olay. Ama o hep yanımdaydı. Hiç bi zaman yeter artık olmuyo diyip çıkmadı karşıma. Hatta ben ayrılmak istdiğimde bitecek bu da geçecek die hep telkin etti beni. şimdi böyle bi insanı hemde mükemmel anlaşırken nasıl bırakayım. Bu ev konusu aramızda inada bağladı ne o ne ben taviz vermiyoruz sonucununda nereye gideceğini bilmiorum. üstelik insanın sevdiği yanında olduktan huzuru olduktan sonra, yaşadığı şehir küçükmüş sosyal hayatı varmış yokmuş önemi olurmu? üstelik ben bi öğretmenim. Henüz atanamamış olsamda birgün eninde sonunda doğuya gidicem. Bu yüzden şehre takılmak istemiyorum. Benim tek sorunum ev. Onu ayrılık dısında neyle vurabilirim bu zinciri kırmam lazımmmmmm. M

Canım evlendikten sonra zaten bir süre evliliğe alışma süreci oluyor. Sen birde farklı bir şehire gideceksin. eğer çok müdehaleci bir aile değilse aynı apartmanda oturmak kötü değil avantajlı bile olabilir . Ama anladığım kadarıyla biraz müdahale var ve acaba mı diyorsunuz haliyle sizde. Annenizi tanıştırın ilk önce fikri yine değişmezse annenizin söylediklerine de kulak verin. girlinred

annenı dınle veee asla ama asla aıle apartmanında falan oturmayı düşünme sevgılınınde evlenınce aılesının yanında sana olan o tavırlarının artarak devam edecegınden ve bı gun bambaska bırı olacagından hiç şüphen olmasın aıle apartmanı demek süreklı bı aradaolmak demek beraber yemek içmek herseyıne burun sokulması ne zaman bı yere gıtsen dısarı çıksan gözlenmek nereye gıdiyosun dıye bıle sorar onlar misafırınden yaptıgın herseyden haberlerı olması demek süreklı yüzgöz olmak demek eger uzak dururum dersen çoooook yanılırsın uzak durmayakalksan esınle aran acılır huzur kacar bırarada olsan sen mutsuz olursun özgürlüğün kısıtlanır hapıs gıbı asla olmaz annenden bıle daha çok karsı çıkıyorum bunları yasayan bırı olarak... F

Ailen haklı. Vanlı çok arkadaşım oldu yaşadıkları yer gerçekten İstanbuldan çok çok farklı. Vanda hala aşiret kuralları geçerli. Evlilik alaca kuş, geçinmek zemheri ve kış derdi ananem. Çok da doğru. Evlenirsin başlarda her şey güzel gider, zamanla erkek artık ipleri ele aldığını düşünür sana bir şey sormadan kafasına göre dayatmalara başlar. Ailesi de yanında olunca daha güçlü hale gelir. Vanın kuralları zordur. Açık mısın bilmiyorum ama oraya gidersen kapanmak zorunda kalırsın öyle kendi başına bir yere gidip gezemezsin. Belli bir saatten sonra evde olman gerekir. İçkin, sigaran varsa kullanamazsın. Çocuğunu kendi isteklerine göre büyütemezsin kayınvalide ve pederin istekleri doğrultusunda büyür o çocuk. Evine istediğin bir şeyi öyle hemencik alamazsın. Yaptığın yemeğe bile karışırlar. Sevgilinin ailesi ne derece anlayışlı gözükürse gözüksün aynı apartmanda oturduktan sonra aslan kesilirler. Zaten erkek annelerinde geline karşı sebepsiz bir önyargı var bir de aynı çatı altında olursanız işiniz zor. Ve en önemlisi de şu, gün olur dayanamayacak hale gelirsin kaçmak istersin kaçamazsın. Van gibi bir yerde eşinin ailesiyle aynı apartmanda oturup da kafasına göre havalanına, otogara gidip kaçan kadın yoktur. Varsa helal olsun. Tabi eşinin ailesi seni sevmezse sen gitmek istemesen de ne yapar eder seni gönderirler. Bu yazdıklarım Van ya da doğu düşmanlığı gibi gözükmesin. Benim çok sayıda doğulu özellikle Vanlı arkadaşlarım var. Onlardan biliyorum ben de bu yazdıklarımı. Vanlılar şehirlerinden kaçarlarken sen gidip kendini göz göre göre ateşe atma bence. F

aynı şeyleri yaşamış birini yakınen tanıyan biri olarak vazgeç derim. evlendikten sonra eşinle ilişkin olduğu kadar ailesi ile de ilişkin aynı oranda oluyor emin ol. kültür farklılığı doğru. benim tanıdığım kişi de vanlıydı. dünyada tek erkek yok. boş ver. hiçbir şey aileni üzmene değmez. işin daha da kötüsü sen de üzülürsün. onlarda gelin hizmetçi gibi görünüyor. farklı olanlar da vardır belki ama ben gördüğümü söylüyorum. F

yani tek çözümü ayrılık mı görüyorsunuz başka yolu yokmudur bunun, ailesi merkezinde yaşıyor ve ben kendimce onlardan uzak bi yerde oturursam belki bi çok şeyden kendimi geri çekebilirim gibi düşünüyordum. Bu çözüm olmazmı sizce? Kızlarr hepiniz ayrılma konusunda hem fikirsiniz. Ben bu güne kadar kendimi düşünerek tek bi karar almadım. Hep ailem ön plandaydı. Sadece kendimi düşünerek çıkıp bi arkadaşımla bile görüşemedim yeri geldi. Şimdi hayatımda ilk defa belkide kendim için bişeyler yapmak istiyorum. Ve bunun içinde kendimi çok cesaretlendirmişken herkes gibi sizde bitirip ailemi tercih etme konusunda konuşmuşsunuz Başka yolu yokmu bu işlerin yuva kurmak ne kadar zormuş. 30 yaşına gelip hala ben buyum bu şekilde olacak diyememek ne kadar acıymış :85::85::85: oranje

kesinlikle aileni dinlemelisin. çok zor bir durum ama biraz mantıkla hareket etmek gerekiyor bence F

durum biraz bizde ters işliyor. benimki ailesine aslan aile bütün sorumluluğu elline vermiş. babaya gösterilmeyen saygı buna gösteriliyor. evdeki herkese hayt huyt. Şimdi böyle olunca evde koydugu kurallar bana işlemiyor. Ben orya gittiğimde mesela kız kardeşi var benden 1 yaş küçük kapri giymesini istemediği için giyemiyor ama ben orda kapri giyiyorum. bu sefer kardeşi sen sevgiline nie müdahale etmiorsunda bize karışıyorsun die karşına çıkıyor. sonucundada da olay bana geliyor. Senin yüzünden yaptırımım kalmıyor die üstüme geliyor. Aynı apartman konusuda bu yüzden ürkütüyor beni. Ben sürekli birileriyle karşılaştırılıp mutsuz olmak istemiorum. en azından gözlerinden uzak olurum daha az problem yaşarım yaşayacaksam die düşünüyorum ama genellemelerden anlıyorum ki yanlış düşünüyormuşum :26: soyasos

doğulu biriyim bende çok uzun yıllar batıda yaşadım. şimdi görev dolayısıyla erzurumdayız. ama doğu kültürünü çok iyi bilen biri olarak size şunları söyleyebilirim. aile ile iç içe yaşamak buralarda çok hatta hiç kolay değil... birden aşık olduğunuz insanı tanıyamaz hale gelirsiniz şimdi gene bi o halini bi sevgilini halini gördüğünüz için kafanız karışıyo olabilir ama evlendiğiniz zaman sadece ailesi ve kendi memleketindeki kişi olarak durucak yanınızda ve dediğiniz karakterlerden o kadar çok kişi tanıyorum ki. bence çok kafa yormayın endişelerinizin gerçek olma ihitmali bu kadar yüksekken mutlu olma şansınız çok az. ve gereğinden kat kat fedakarlık ve çaba sarfetmek zorunda kalabilirsiniz koca bir savaş içine girmek istemiyorsanız vazgeçin derim. sevgilinizin şimdiki tatlı sözleri sizi pek aldatmasın o, o halinden hiç vazgeçmeyecek çünkü aslında o, o hayatın insanı. bunlar benim düşüncem ve nacizhane önerim. hayat sizin.. tercih sizin.. hakkınızda hayırlısı olsun... . push ; oranje

bENDE AİLEMİ TERK ETMİYORUM, ETSEYDİM ÇOK ZULM ETTİLER BANA ÇOKTAN ÇEKİP GİTMİŞTİM. ÇOK ARADA KALIYORUM. YANİ NE BİLİM. DURUMU İYİ. KENDİSİ YÜKSEK GIDA MÜHENDİSİ VE ŞUAN ÇALIŞTIĞI ŞİRKETİN GENEL MÜDÜRÜ. BİZ ÇOKTA İYİ ANLAŞIYORUZ. GEL GELELİM EV KONUSUNDA DİRETİYOR, HER İSTEDİĞİNİ YAPIORUM BU KONUDA BANA MUHALEFET OLMA DİYOR. ŞAŞTIM KALDIM. İYİ DİLEKLERİN İÇİN SAOL. HEPİMİZ İÇİN HERŞEYİN HAYIRLISI OLSUN.. F

anlattıklarına bakarak... cok doğru karar almış olursun dıyorumm ama bır yandan yuva tamamlanacakken yıkma sebebı bır nebze benden olsun ıstemem.. fakat cok ıyı anlaştığınız halde aılesının yanında degışen... sende hızzetmışsın zaten yıne degışecektır.. bu arada mantığınızı one almanız cok akıllıca bır hareket...

tabi şöyle bi tabloda oluşabilir sevgilin ne iş yapıyor bilmiyorum ama istanbula gelebilir oda ayrı bi evde yaşayabilirsiniz. belki ozaman yuvaı kurmak senin elinde olabilr. ama şu bir gerçek ki eşin evlendikten sonra nerde olursa olsun zamanı geldimi o has karakterine dönecektir.. bende k. validemle çok sorunlar yaşadım hatta her gelişinde ayrılık derecesine girdik.. zamanla olgunlaşmakmı dersiniz yıpranmak mı bilemicem ama şimdi kendimi tanıyamıyorum güller saçan yüzümde artık hem somurtuk ve tükenmişlik var eşim de urfalı ama hep dışarda büyümüş ve kopmuş oranın kültüründen ve elinden geleni yapıyo hatta daha dün annesi evde olduğu halde aldı süpürgeyi süpürdü evi. tabi çocuk olunca ve zaten benim tüm zamnımı alınca ve gün boyu işten gelip yemek şu bu hiç zamanınım kalmıyo ve bitiyorum. oda dayanamıyo halimme.. yani demek istediğim eşim annesi varkende yokkende aynı.. eşimin bu kadar benim yanımda olması bile annesiyle yaşadığım problemleri azaltmıyo ve genede yansıyo evliliğimize. oyüzden sadece eşin olarak değil tüm ailesini göz önüne alarak düşünmelisin. F

Merhaba, benzer bir durum icinde oldugum icin anlayabiliyorum az cok seni, benim de ailem, daha dogrusu annem sevgilim dogulu oldugu icin ciddi bir seylere adim atmaniza izin vermeyi birak, cocukcagizla tanismak bile istemiyor. Benim okulumun bitmesine daha iki yil var ancak bitince biz de evlenmeyi dusunuyoruz. O zamanki maddi imkanlarimiza gore istanbulda ya da orada yasayabiliriz. En azindan bir sure icin. Ben bunu cok fazla sorun etmiyorum cunku gittim gordum, istanbul gibi rahat olmasa da yasanamayacak kadar kucuk/kapali bir sehir degildi. Ancak Van nasildir bilmiyorum. Buyuk sehirde yasamis oraya alismis bir insan icin doguda bir sehirde yasamak, alismak cok kolay olmaz saniyorum. En basitinden omzu acik bir seyle burada rahat rahat gezerken oraya gidince giyemiyoruk mesela ben. Ufak seyler de olsa bunlar bunaltabilir seni. Aile konusuna gelecek olursak da, malesef erkeklerin ozellike annelerine karsi bir zaafi var. senin yaninda aslan kesilen erkek annesinin yaninda kuzu gibi olabiliyor. Evet cok hos bir sey degil bu, eger bu kuzuluk "seni ezdirmek" boyutuna varmiyorsa, 6 yilini verdigin ve sevdigin bir adami harcama derim. Ama senin yaninda bir fikrine katilip ailesinin yaninda onlaa birlikte bu fikrine karsi cikip senin uzerine geliyorsa, iste orada durup bir dusuneceksin. Ama boyle bir durum yoksa ne oadar bazen cekilmez olabilse de ailesiyle ayni apartmanda yasama fikrine o kadar da ocu gibi bakmamalisin. Belki oraya o kulture alismana da yardimci olur bu. Bir de benden bir tavsiye "ben orada yasayamam, ailenle de yasaymam kulturlerimiz uyusmaz" diye pat diye soyleme direk parliyorlar :)) benimkinden biliyorum o konuda bir laf desem hemen kufur etmisim gibi davraniyor. Uzun oldu biraz ama, onemli olan kalplerin bir olmasi. Gercekten seviyorsan sorunlarin uzerine git, oyle hemen birakma derim. dimaam

Annenin sözünü dinle sadece.. SouvveniR ❤+❤ = ❤❤ Anneler

İKİ DÜNYA ARASINA SIKIŞTIM KALDIM. Bİ TARAFTA DAHA NE KADAR BEKLİCEM DİYE BASKI YAPAN SEVDİĞİM ADAM, Bİ TARAFTA KÜLTÜRLERİMİZ YÜZÜNDEN OLMAYACAĞINI SÖYLEYEN ANNEM ve sizler. Keşke uyusam ve 15 yıl sonraya uyansam.. samyeli34

Değil 6 yıllık ilişki 20 yıllık olsada ata erkil bir ilişkiye karşıyım ben canım... Aile bir tarafa Kültürler farklı şehirler farklı çok yanlış... Bırak kültür farklılığını bir tarafa aynı dili konuşsan bile aynı evin içine girince okadar farklılıklar oluyorki şaşırıp kalıyorsun... Benim sana diyceğim tek şey bir anne evladının asla kötülüğünü istemez mutlu olsun yüzü gülsün ister eğer karşı çıkıyorsa da vardır bir bildiği aileni 6 yıllık ilişkin için silip geçme derim ben canım... Bir şart varsa o senin şartlarını kabul edicek sen onunkini değil İnan sonrasındaki yaşındıklarının yanın da bu açtığın konu bile hafif kalıcak iyi düşün...

sana aileni tercih et denmemiş burada. yani yorum yapanların olayı TERCİH değil, senin gözünü açmak. evlenirken kendini kanıtlamak diye bir şey sözkonusu değil bunu unut. beğendiğim yorumlara bakarsan benim de fikrimi anlarsın. şimdiden ailesinin yanında değişiyorsa sen oraya gidince olabilecekleri bir düşün... evlilik iki kişiyle olmuyor maalesef. ailesiyle de evlenmiş olacaksın. hele de doğuda aile bütünlüğü çok önemlidir. iç içe geçmiş bir yapı sözkonusu. o aileyi mutlu etmek zorunda kalacaksın. çok iyi düşünmelisin... soyasos

Daha ilişki döneminde ailesinin yanında size sert tavırlar takılan erkek evlenince neler yapar düşünemiyorum. Bugünler sizin en güzel günleriniz, iyi düşünün Ayrı oturma meselesine gelince siz ayrı oturacağım diye zorlasanızda evleninceye kadar tamam der hatta başka ev tutar evlilik sonrası tekrar aile apartmanında bulursun kendini. Annenin istemediği evlilikte olacağı için ailenede sesin çıkmıycak, söyleyemiyeceksin veya söylesende annen ben sana demiştim diyecektir. Bir evlilikte sadece aşk yetmiyor, evlilik sonrası aşk dediğiniz şeyin yerini sevgi alıyor o sevgide saygıda olmuyorsa evlilik bitiyor

çok haklısınız Bende aynen sizin söylediklerinizi ona söyledim. Ama endişelerimin yersiz olduğunu söylüyor bana. Anne konusuna gelince; Benim babam vefat etti 7 yıl önce. ve biz 3 kız kardeşiz. Annem babamın vefatından sonra psikolojik olarak çok sıkıntılı günler yaşadı ki hala yaşıyor. Bizlere hayatı zindan ediyor kelimenin tam anlamıyla. hiç bişeyden memnun olmayan sürekli beddua etmekle günü geçen 24 saat pc başında okey oynayan biri oldu çıktı Sırf sen üzül die bu evliliğe müüsade etmicem diyen biri artık annem Ben babamın vefatında üni 3. sınıftaydım ve yanımda sadece erkek arkadaşım vardı. Her anlamda arkamda durdu. İstanbul gibi bi yerde babasız yaşamak inanın çok zor. Ben yeri geldi baba die sarıldım yeri geldi anne die sarıldım ona her zaman. Aramızda mesafe olmasına rağmen her gel dediğimde yanımda buldum onu. Ve çok savaştım sevgim için. Çünkü bana hiç zarar vermedi. Bu sene yazın ilk defa vana gittim merkezinde yaşıyolar öyle herşeye kapalı bir aile değiller ama erkek arkadaşıma ailece çok büyük sorumlulk yüklemişler. Malum yanlış anlaşılmasın ama doğu bölgesinde ki saygı kavramından haberdar olmayan yoktur. İşte o saygı beni korkuttu biraz. müdahalesi kıyafet konusunda genel olarak. ben oraya gitme konusunda hala cesaretlı değilim şuan tamamen dibe vurmuş durumdayım. Benim hayatımda bu kadar emeği olan birne üstelik sevdiğim insana ben orda yaşayamam ailenle barınamam demek hiç kolay değil burdaki hayatım cehennem zaten ordaki tecrubeyle sabit cehennem olacak. bu durumda ben ne olucam ne yapıcam

Sevgilinin ailesinin yaninda gosterdigi karakteri gercek karakteriymis iste. Demek onlarda anlayis boyle. Evlenip ailesiyle yasamaya gittin miydi, cogalarak gelecekler. Bence de anneni dinle.

Annem onu istemiyor açık açık ya o ya ben diyo. Ve onu hiç tanımıyor. bir kere bile konuşmayı geç bugüne kadar bir kere adını bile söylediğini duymadım. hep terörist die hitap ediyor. Benim annemi dinlemem demek annemi tercih edip onu bırakmam demek. Yani şunu anlatamıyorum. Erkek arkadaşımın adı gökhan. Yani demem o ki bizim gökhanla anlaşamadığımız hiç birşey olmuyor. He her çiftde olduğu gibi çatışıyorz ama yine bi orta nokta buluyoruz. E böyle olmasa zaten bunca yıl nasıl geçerdi beraber. Biraz acımasız değerlendiryoruz bizler herşeyi. Ben onun benim için doğru olduğunu biliyorum. Ama sadece aile kısmı beni endişelendiryor bu yakınlık korkutuyor. oda şundan daha açık yazayım. Ben bakımlı sarı şaçlı bi kızım yani şuan kullandığım avatar resmi varya o benim karikatüze edilmiş halim. Doğal olarak ven vana gittiğimde bütün gözler bende oluyor. oturmamdan kalkmama kadar konuşmama kadar en az bir çift göz sürekli üstümde. Örn, biz burda arabaya bindiğimizde hep ben ön koltukta otururum. yanımızda biri olsun olmasın yani ablam bile olsa değişmez. Vana gittiğimdede ön tarafa oturdum, tabi ablası yanımızda. Vay efendim sen nie öne oturdun, ez azından ablama teklif etseydin saygısızlık ettik kıza vs vs vs. tabi bunları baş başayken söylüyor o an bana tepi göstermiyor. böyle şeyler işte. burda bana normal gelen ne varsa orda bi kere daha düşünmem lazım. yani bilmiyorum bu tarz sebepler yeterlimi herşeye silip atmaya. Bana göre memleket fark etmeksizin kiminle evlenirsem evleneyim yine ailesi ensemde olacak beğenilmicem yada eleştirilcem. Erkeklerin geneli zaten evlendiğinde ufak çaplıda olsa bi değişim yaşamıyormu F

Her zaman buyuklerin bir bildigi vardir! Oncelikle bunu kulak ardi etmemeni rica ediyorum. Hic bir anne baba evladinin kotu olmasini, mutsuz olmasini, hele ki mutlu olamayacagi bir evlilik yapmasini istemez. Ailenin gerekceleri bana gore gecerli... Iki farkli kulturdensiniz. Sen Istanbul gibi bir sehirde dogmus - yasamis, bu sehrin bir sekilde havasina, suyuna, kargasasina, kaosuna ayak uydurmus birisin. Bunu soylememin sebebi, ben Istanbul disina ciktigimda 1 haftada SIKILMAYA basliyorum. Bazen bu sehir beni yorsa da, uzak kalinca ozluyorum... Sanki Istanbuldan baska bir yerde yasayamazmisim gibi geliyor. Bu tabii ki kisiye gore degisken birsey. Van nasil bir sehirdir ben bilmiyorum bile... O yuzden bu konuda ne kadar yorum yapsam yersiz kalir. Fakat kendimi senin yerine koymaya calisiyorum, eger ben senin yerinde olsaydim ve Vanda yasamak gibi bir durumum olsaydi, kesinlikle boyle birseye cesaret edemezdim. Ne kadar seversem seveyim, ailemden bu kadar uzakta olabilmeyi goze alamazdim. Dunyanin bin turlu hali var... Evlilik bambaska bir olgu. Sevgili iken yeri geldimi telefonu kapatirsin suratina, sinirlendiginde hakkini sonuna kadar savunur olmuyorsa olmuyor der kestirip atarsin. Fakat evliliikte bu boyle degil, her aklina geleni geldigi anda soyleyemiyorsun, kendini ne kadar savunsanda sonunu dusunerek hareket etmek zorundasin ve inceldigi yerden kopsun diyemezsin, sonucta evlilikler ayrilmak icin degil, duzgun temelleri olan bir yuva kurmak icin yapilir. Ailenin uzakta olmasi da buyuk bir faktor olusturacaktir. Hele ki mesafe bu kadar uzakken. Insan ustesinden gelirim diye dusunur, fakat dusunce ile yasanan ayni olmuyor malesef. Ben 1 senelik evliyim, severek evlendim ve dunyada nadir bulunacak bir esim var, o kadar herseyin iyi olmasina ragmen zor zamanlar yasadigim oldu, insan direk ailesinin yaninda varligini ariyor. Bir destek, derdini bile anlatmasan gidip annene sarilmak bile ilac gibi geliyor. Ayni apartmanda oturma konusuna deginmiyorum bile. Ben sahsen yapamazdim. Tanidigim kisiler var, evliliklerinin ilk yillarinda gercekten sorun yasiyorlar. Kaldi ki hepimiz evliliklerimizin ilk yillarinda kendi caplarimizda sorunlar yasadik/yasiyoruz. Evliligin oturmasi 3-4 yili aliyor . Yani kisaca sana diyecegim iyi dusun. Artisini eksisini iyi tart. Ailene kulak ver. Bu dunyada kosulsuz sartsiz guvenecegin 2 insan var, annen ve baban. Neler duyuyoruz, yeri geliyor insan kocasina bile gozu kapali guvenemiyor. Allah hakkinda hayirlisini nasib etsin insallah... E EBRU 72

Anneniz endişe duymakta gerçekten haklı. Siz şu anda sevgilinizi çok sevdiğiniz için bazı şeyleri anlayamıyorsunuz. Ama olaylara 3. kişi olarak bakarsanız aslında sevgilinizin evlendikten sonra size karşı davranışlarını kestirebilirsiniz. Ailesinin yanındayken içinden bambaşka bir insan çıkması, her şeyinize müdahale etmesi! Bir de evlendikten sonra aile apartmanında yaşayacakmışsınız. Yani sevgilinin ailesiyle sürekli iç içe olacaksınız. Sevgiliniz onların yanında şimdi nasılsa evlendikten sonra da bir değişim olacağını sanmıyorum. HanimKelesimiGetir

Ama bize karşı çıkan sadece annem. Cünkü sadece o tanımıyor ve tanışmak istemiyor. 6 yıldır evlenmek için çaba veriyoruz biz savaşıyoruz resmen. sonuçta istediğimizi almak üzereyken şimdi bu ev meselesi beni nedense durduruyor çok karıştım. artık düşüncelerimi kontrol edemiyorum :'( P

bir kadının sevgilisine bir şeyleri kabul ettireceği zamanlar sevgililik zamanlarıdır sen bu zamanlarda bile pek başarılı değilsin evlenince de isteklerini kesinlikle kabul ettiremezsin herkesin dediğine katılıyorum bir kadın evlenince kocasıyla değil onun ailesiyle evleniyor eğer kocası arkasında durursa, evler ayrı olursa kayınvalide de geniş bir hanımsa ancak kadın mutlu oluyor. benim arkadaşım başına gelen olayda şöyle ahmet izmirde yaşayan doğuludur ve gece kondularının üstüne apartman yapaak herkese bir daire verdiler kızı almanyadan sevdi aldı ama yapamadı izmir bile olsa almanya şartlarını sağlamadı sonuç olarak mutsuz oldular boşandılar yani bugün alacağın karar çok önemli, ben senin kesinlikle çocuğu bırakacağını sanmıyorum, sen evlenip oraya gideceksin ben yazınlarından bunu anladım fakat bence de diğer arkadaşların dediği gibi pişman olacaksın oranın kültürünü geçtim, şehrin ufaklığını sosyal hayatın yokluğunu geçtim aile baskısı seni yer bitirir kocan arkanda dursa da aynı apartmnda her gün bir gün olmazsa bir gün mutlaka sıkıntılar çıkar bence herkes kendi hayat biçimine göre eş ve şehir seçmeli. benden sana tavsiye acele etme kendini sıkışmış çaresiz ve hemen bir cevap vermek zorunda gibi hissedebilrsin ama gün doğmadan neler doğar unutma. Zamana ve akışına bırak seni seviyorsa ve bu evlilik senin kaderinse elbet olacak ama seni mutlu etmeyen bir evlilik neye yarar? F

Bunları 1 kere değil 1000 kere düşün derim bir büyüğün olarak.. Herşey farklı, memleket, kültürler, aileler.. Bunlar aslında müdahalenin ilk sinyalleri..

ERKEK ARKADAŞIMLA KONUŞTUM. VE BENİ CİDDİYE ALMADI. HERŞEYİ AÇIK AÇIK SÖYLEDİM. BURDA KONUŞTUĞUMUZ NE VARSA ÖZET GEÇTİM. bÜTÜN BUNLARIN YERSİZ BİR ENDİŞE OLDUĞUNU, BENİM ONLARI NE SANDIĞIMI SÖYLEDİ, BİRDE HEPİMİZ OKUMUŞ MEDENİYET GÖRMÜŞ İNSANLARIZ DOĞULU OLABİLİRİZ AMA SADECE MEDENİYET VE İNSANA SAYGI SİZİN YAŞADIĞINIZ ŞEHİRDE OLMUYOR DEDİ ARDINDAN, BU KONUŞMAYI YAPMAMIŞ SAYIYORUM, KENDİNE GELİP ARTIK ŞU EVLİLİK KORKUNDAN KURTUL DİYİP TELEFONU YÜZÜME KAPADI. BUGÜNSE HİÇ BİŞEY OLMAMIŞ GİBİ DAVRANIYOR BANA AŞKIMLAR CANIM CİCİMLER HAVADA UÇUŞUYOR. EVET BUYRUN NE YAPAYIM YORUM ALAYIM P pelinyaman28 bitola moj roden kraj jas te sakam od srce