Rabbim herkesin yuvasına mutluluk versin.

çü nkü terbiyesizliğe alçakgönüllükle ve şefkatle cevap vermeyi eziklik ve enayilik olarak görüyorum. ayrıca terbiyesizliğe terbiyesizlikle cevap vermekten daha doğal ve mantıklı başka birşey olamaz.

Ne bileyim konu sahibi hamile, Sizde bir kadınsınız.! Kim bilir bu öfke 2 günlük bişey değildir belki. Neler yaşamıştır da, kendini ifade edememiştir belki. Olamaz mı? Olabilir. Empati yapınca, herşey olabilir. Dilin kemiği yokta, parmaklarımızın var yahu var!! Hormonlar avaz avazdır şimdi malum hamilelik, bitiş sürecindeki evlilik..!!

kesinlikle katılıyorum terbiyesizliğe alçakgönüllülükle cevap verilmez enayiliktir. ben ki hiç bir lafın altında kalmam ağzıma ne gelirse söylerim gayette kinci biriyim bana yapılanları unutmam ama sizin verdiğiniz cevaplar insanlık dışı.. asla hayatımda böyle cümleler kurmadım kuramam da.. siz kendi kendinizi haklı olmaya odaklamışsınız.. ne desek boş..

Bence geri adım atmayın. Evliliği düzeltmek istemesi sizin için değil. Başka bir çıkarı var bence. Ve çocuklarımdan ayrı kalamam demiş. Zaten de kalmasın görsün o ayrı ama sizinle bir ilgisi yok evliliği kurtarmak istemesinin. Çocuk için hiçbirşey yürümez. Ama yinede siz bilirsiniz. K

bende 7 yıllık evliyim açtığım konularıma bakın bi kayınvalidem bana neler yaptı bi kere bile küfür etmedim. Onlar yaptı diye sizde saygısızlık edeceksiniz diye bişi yok kusura bakmayın ama ben sizi haklı bulmadım onun bunun için yuvamı yıkılır en olmadı görüşmezsiniz olur biter nedir bu kin bu öfke

Evlilige bak kimler icin bosanma karari alinmis pehhh temmuzz

hayretle okudum bunları yazabildiniz mi gerçekten

adam boşanmaya gelmedi.. ben çirkef ve bulaşılmayacak biriysem niye ayrılmıyor? benim farkında olduğum şey: eşimin ablasının arayım talebinde bulunmasının eşimin bir yalanı olması.. Önceki

Ben esimin ailesiyle hic bir sekilde iletisim kurmak istemiyorum. Bunu benden esim istiyor. Ve butun bunlara ragmen nasil isteyebiliyor? Bana yalanlar soyleyerek, ailem de bazi konularda sana haksizlik yapildiginin farkinda, arayi duzeltmek istiyorlar diyor. Bende buna istinaden bir kez bile aramamislar, nasil duzelecekmis diyorum? Yani Ben onlar in aramasi icin duaya cikmis degilim? Esime bana yalan soyledin defalarca, Aiken ayrilmamizi istiyor bu konuda yasanilam hersey bunu gosteriyor. Beni pnlara karşı bu yalanlarla yumuşatamazsın dedim. Dün buluştuk. Ara ablanı ben konuşcam dedim. Başta tamam dedi. Sonra ne söyleyeceksin peki dedi. Ablanın hakaret yememesi benim karnındaki bebekten bile daha önemli ya korkma hakaret etmiycem o yılana dedim. Arayamadı. Çünkü ablası da bana ağzını bozacaktı. Yani o tarafı artık beyaz gösterme olaylarının kendi yalanı olduğunu işe yaramayacağını gördü. Ben eşimin ailesinden hiç bir şey beklemiyorum. Aramalarını arayı düzeltmelerini filan.. bunlar eniğinden cücüğüne böyle.. Almanyadakini ara seni yanlız bırakmasın, yanlız bırakırsanız çocuklarımı özlüyorum dersin. Özletmesinler. Ben çekişmeliyi başlatıyorum. Cocujlarini gormek icin ailesi ararsin. Benimle hic bi sekilde iletisim kurmayacaksin dedim. Ciktim geldim evime.

Neden hemen hakarete ve küfüre başvuruyorsunuz... Siz istemediginiz sürece kimseyle görüsmek zorunda değilsiniz, kimse sizi zorlayamaz. Ama esinizi de görüşmemeye zorlama hakkınız yok. Ne kadar da kötü olsalar tamamen silemez. Sinirlarinizi çizin, siz hiç görüşmeyin, iş-para ortakliği yapmayin. Eşinizle onlardan hiç bahsetmeyin, eşinle birbirinize yeterli zamani ayırın. Bunun dişinda eşin ne yapiyorsa yapsin ailesiyle. Haftada bir mi görüşür, her gün tel. demi görüşür o onun bileceği iş.

2 paçavra için Kayın Pedere kadar küfür hakaret içeren mesaj nedir ya? Madem çok iyi maaşınız var, neden tenezzül ediyorsunuz, seviyenizi düşürüyorsunuz? Eşinizle aranızda ki maaş farkı ne kadar? Babasına aldığı bileziği sizin ödemeniz çok saçma olmuş ama maaşım olmasaydı benimle evlenmezdi yargısına nasıl ulaştınız? Bundan eminseniz bu evlilik baştan sona offsayt, neden hep çocuk istediniz?

eşime çok öfkeliyim zaten, neden pamuklara sarmadın bizi.. neden ağlattın, en güzel, en özel anlarımı kabusa çevirdin diye, benden özürdilemesini istemiyorum artık.. bizim üzerimize titremesini, bize kimsenin zarar vermesine müsade etmemesini istiyorum, ona güvenmek istiyorum. hadi bana kızdın, beni ezdin geçtin.. karnımdaki çocuğa ve sadece baba diyen küçük meleğime de mi acımadın.. oğlum var 15 ayını bitirdi, babasına öyle sarılıyor ki, bana bakıyor affet der gibi, ağlıyor dudaklarını titretiyor.. babası kapıya gidiyor deli gibi ağlıyor oğlum.. kıyamadım ona.. çocuğum olmasa inan dönüp bakmazdım.. atamadım kırgınlıklarımı zaten.. kendimi geçtim zaten, ailesinin bana yaptığı terbiyesizliklere ses çıkarmamasını bile kabullenmiştim ama çocuk olunca bana birşeyler oldu, onlara zarar vermelerinden çok korktum.. evet hediyenin önemi yok belki ama ben o kullanılmış kıyafetleri görünce kan beynime sıçradı inanın.. ben onun ailesine takımla, çikolatamla giderken adamların beni bir kez bile aramamasını eşim makul karşılayınca gözlerim yuvalarından çıktı.. ben böyle görmedim, kalabalık bir aileden gelmiyorum belki de makul karşılama seviyem bu sebepten ötürü zayıf ama ben sadece eşimin arkamda durmasını bekledim.. gelinliğimle ben bu kredi kartı borçlarını nasıl öderim diye ağladım, bebeğim oldu anneliğime sevinemedim eşim evden gitti 40'ım çıkmamıştı.. ikinci hamileliğimde hemen hemen 4 ay yine gitti.. bu sefer ben kilo alamama, stres yüzünden bebeğime zarar verdim, çok az hareket ediyor, doğduğunda benim bütün stresimi çekmiş olarak nasıl tepki verecek acaba.. elimde değil mücadele ediyorum ama çocuklar zarar görüyor.. bütün bunları düşündükçe en özel günlerim en mutlu anlarım zehir oldu diyorum. sevdiğim adamla evlendim, bir güzel bebeğim var, kimseye muhtaç değilim, iyi bir işim var, annem babam kardeşim hep yardımcı yapıcı olmaya çalışıyorlar.. annemle babam çocuğuma el bebek gül bebek bakıyorlar.. siz paranızı biriktirin eviniz barkınız olsun diye ellerinden gelen her yardımı gösteriyorlar.. kocan sıkıntı çıkarıyorsa bizi görmesin yeter ki siz mutlu olun diyorlar.. kimse ailesini atamaz bunun farkındayım.. benim kızdığım nokta, eşimin ailesinin beni kullanması.. bir kere kuzeni herkesin içinde bana sordu, sen daha çok kazanıyorsun, evin idaresi senden mi sorulur dedi.. ben dondum kaldım. yeni evliydim.. bi benim bordromu istemedikleri kaldı. en küçük görümcem durumu düzeltmeye çalıştı araya espiri soktu ben olayın şokunu atlatamadım. eve geldik eşimle kavga ettim. eşim de abim öyledir, ona herkez patavatsız der. sizin kiler de şöyle dedi filan dedi. bizimkilerin söylediğiyle abisinin yaptığının hiç bir alakası yokken. . 4 ay'lık bir ayrılık hamile ve çocuklu eşini bırakan bir adam.. tabiki onunla konuşunca farklı bir penceren bakıyorsun.. ailesini özlemişti, ablaları toplanıp buna gel diye baskı yapıyordu, ailesini benim gördüğüm gibi değerlendiremez bunu beklemiyorum ondan beklentim bize verdiği zararları görmeleri ve artık bize zarar vermelerini önlemesi..

eşim aşırı aileci, sevgililik döneminde filan bunlar benim gözüme hiç batmadı.. saf mıydım neydim anlamadım.. ablasını yeğenlerini sevmesi ve sürekli onlarla olmak istemesi, bizim az görüşmemiz konusunda ben hiç alınganlık yapmıyordum. hatta ailesine bağlı olması inanın hoşuma gidiyordu.. eşimin 3 ablası var ve hepsinin çocuklarının doğumgünlerini bilirim.. sevgiliyken eşimin doğum günü için bile görümcelerimi arayıp süpriz yapalım hep beraber olalım derdim.. eşim de bana ben o melek olduğun günleri özlüyorum diyor.. çok şey değişti bende.. değiştirdiler.. ben milletin özeline ne kadar hassasiyet gösterdiysem, onlar o kadar düşüncesizce davrandılar.. en son ki bu ipotek olayını benden saklamak ve beni maddi olarak büyük bir yükün altına sokmak gibi çok çirkin bir plan yaptılar ben de film koptu.. kuyrukları dik, oğulları üzerinden güç yarışına girdiler.. eşimi şimdiye kadar hep doldurmuşlar.. aile çok kalabalık amcalar ve kuzenler iç içe yaşayıp bütün gelinleri eleştirme, kimseyi beğenmeme, özele saygı göstermeme, iğneleme yani cahilce ve kötü niyetle yapılan bir sürü olayla karşılaştım.. bayramda gelin olarak sadece ben gidiyordum. eşimin kuzenleri ve abisi 1-2 saat durup kaçıyorlardı.. eşleri ve çocukları gelmiyordu. o zaman eşimi pohpohluyordu görümcelerim, diğer kuzenlere siz ne biçim erkeksiniz bir X edemediniz bak her bayram karısnı alıp geliyor.. siz evlendiniz hanım köylü oldunuz gibi gülüşerek laf atıyorlardı.. erkeğin karısına hükmetmesi, erkeğin ailesine gelinin biat etmesi olaylarından besleniyorlar.. eşim hep bu etki altında kaldığından ve abisine kuzenlerini hep karısının sözünü dinledikleri için eleştiirdiğinden, kendine gelmesi zaman aldı.. buraya yazdıklarımı eşime de anlattığımda haklısın.. bekara karı boşamak kolaymış.. insan işin içine girince anlıyor diyor. şimdiye kadar ailesinden maddi anlamda kendisi için hiç bir şey istemediğini, annesini erken kaybettiğinden, kendi kazancıyla annesini rahat ettirememesinin vicdanını yaşadığını, babasının ikinci eşinin baskısı altında kaldığını söylüyor. eşimin ailesinin bizi artık maddi anlamda gram dahi kullanamaz.. ne çekirdekleri nasip olsun ne de bizden onlara çöp dahi gitmesin. bir daha eşimin ailesiyle ilgili bir problem yaşarım yada eşimin ailesi yine eşimi dürtüp huzurumuzu bozarsa eşim yine verdiği sözlerden döner, başka dilde konuşmaya ve davranmaya başlarsa.. yapılması gereken şey aşikar.. buraya bir daha kendimle ilgili bu ailevi problemden bahsetmeyeceğim. ama benim durumumda olup farklı yollar izleyen, benim hislerimi anlayan bir sürü insan olduğunu gördüm anladım. sonuç olarak ailenin huzuru için özellikle erkek ailelerinin çok hassasiyet göstermesi ve gelinlerine değer vermesi gerektiğini, daha sonra değer beklemeleri gerektiğini düşünüyorum..

Eşiniz halen bildiğini okuyacak belliki. Yani hiç akıllanmamış. Biz neden bu hale düştük?Neden ben kendi evimde çoçuğumla, karımla değilde, ablamın evinde kalıyorum diye, kendine sormuyor hiç. Enayi yerine konmak ona hiç dokunmamış demekki. Hakkını savunabilen bir insanda değil. Kendi basiretsizliği yüzünden ortada herkesle kötü olan siz olmuşsunuz. Afetmiyorsun diyorda, sizden af dileyen yok ki zaten. Herkes kendini haklı, sizi haksız görüyor. Neyi. kimi, neden affedeceksiniz. Eşinize söyleyin. Boşanmak istemiyor, evliliğin devam etmesini istiyorsa, bu sefer sizin şartlarınızı kabul edecek. Her sorun çözülmüş, tek dert ablasının size gelip gitmesi, görüşmesi mi kalmış sanki?Adam halen ailesi yüzünden uğradığı zararın farkında değil. Şartlarım bunlar bunlar deyip, siz isteklerinizi sıralayın. İşine gelmiyorsa, bir ömür kendine ait bir hayatı olmasın, ablalarının, abisinin, eniştesinin gölgesinde yaşasın dursun. Siz daha fazla canınızı bu insanlar için sıkıp durmayın. Ailesini, evini dağıtmak istemiyorsa, eşiniz kendine bir ayar versin öncelikle.

Insallah hepsi olur. Bundan sonra da olmazsa, bır daha asla sans vermeyin

14 aylık bir bebek sürekli ailecek tartışma içinde anne baba boşanma mücadelesinde,, ve mutsuz bir ailenin bebeği. Şimdi aynı duruma gelecek 2. Bi masum bebek daha sizin suçunuz demiyorum da günahsız yavrucaklara acıyorum

Çok zor bir durum.. Allah böyle adamlardan ve ailelerinden kızlarımızı korusun... Bu pislik ailelere bulaştınız mı maalesef kurtulamıyorsunuz. O adam olamamış eşlerde resmen karılarını rezil ediyorlar. Baksanıza ahlaksız herif 2 çocuğunu sen hiç mi düşünmüyorsun. Bir de pişman olacaksın demiş... Lanet herif...

Bütün sayfaları henüz okuyamadım ama okuduğum kadarıyla sizinle bir şeyler paylaşmak istiyorum. Benim annem ve babam arasında sizinkine benzer problemler vardı. Annem maddi olarak daha iyi durumda bir aileden gelmiş, bu yüzden baba tarafım onun zaten parası var diye sanırım biraz da annem baskın bir karakter olduğu için sinir olup söz verdikleri şeyleri yapmamışlar, anneme değersiz hissettirmişler sürekli. Sizinki kadar büyük çatışmalar, hakaretler vesaire yaşanmadı ama ben çocukluğumu annemin sürekli baba tarafımdan şikayet etmesini duyarak ve onların beni hiç sevmediğini düşünerek, annemi üzdükleri için onlara kızarak geçirdim. Babama da. Bu bana çok zarar verdi. Büyüdüğümde fark ettim ki kötü insanlar değiller, sadece benciller para konusunda. Ama bana değer vermişler, beni sevmişler. Yani torunları, yeğenleriyim sonuçta, niye sevmesinler? Demem o ki yaşadıklarınızı, kırgınlıklarınızı anlıyorum. Belli konularda haksız olduğunuzu da düşünüyorum. Daha doğrusu haksız değil, fakat işlevsiz davrandığınızı düşünüyorum. Sizin için mesela kuzeninin gelmemesi önemlidir, siz de gitmezsiniz bu bakış açısında kendinize göre haklısınız belki; ama eşiniz için onlar aile. Yanlış davransalar da bu onlara verdiği değeri değiştirmeyecek. İster istemez arada kalacak, sizi üzdükleri için üzülecek ama onlarla da bağını koparmak istemeyecek. Fakat sizden benzer şeyleri çocuk olarak yaşamış ve yetişkinliğinde bunun sıkıntılarını çözmek için ciddi uzun yollardan geçen biri olarak bir şey rica etmek istedim. Lütfen eşinizin ailesiyle yaşadığınız sorunları çocuklarınıza ileride yansıtmayın. Bırakın görüşsünler, ayrılsanız da ayrılmasanız da siz kendi mesafenizi koyun. Çocuklar için emin olun öyle daha iyi olur. sonanda

Bence bahsettiğin gibi bir durumda kadın millete küfredip kavgaya girmek yerine çalışıp kazandığı parayı biriktirme yoluna gidebilir sessizce. Adam gerçekten olgunlaşmamış bir ev sorumluluğu alacak kabiliyette biri değil. Madem kadının parasına güvenip böyle saçma işlere girdi, kadın parasını tamamen çekip birikim yapacak. Evi geçindirmek erkeğin görevi, şunu şöyle yap buna böyle davran demek yerine kendi haline bıraksın, adam kredi borçlarıyla bi ezilsin bakalım o zaman kendi ailesi için öyle har vurup harman savurabiliyor mu? Bu evin ihtiyaçlarını göreceksin diye çıkışsın adama mesela o zaman haklı olur kimse bişey diyemez. Ama olan olduktan sonra adamın babasına küfredersen haklıyorum haksız konumuna düşersin

Umarım bundan sonrası için çok mutlu olursun

aklınıza gelen sadece hamileliğim sebebiyle kurduğum cinsel munasebet ise bunun neresi yanlış? ben başka bir adamdan hamile kalmadım. eşimle kaç kez cinsel munasebet kurduğum konusuna hiç değinmedim ki bence bu tarz özel ve mahrem şeyler sadece uzman kişilerle sorun olduğunda paylaşılmalı.. bunca sorun var ve evet biz ayrılmadık.. ve evet cinsel munasebetimiz devam ediyor.. etmezse bu da ayrı bir sorun olarak tarafımca değerlendirilir.. yazdığınız yorumun ne kadar çirkin ve hadsiz olduğunu bilin.. size neden hamile kaldığımın hesabını mı vereyim.. sperm bankasından hamile kalan, annelik duygusunu yaşamak isteyen hanımlar, sadece çocuk için evlenen çevremde taıdıklarım bile var.. bu herkesin seçimi.. bir insana neden kocanla sorunun vardı da çocuk yaptın dersen sana milyon tane çok mantıklı sebep sayar ama senin o farklı işleyen beynin bunu idrak etmez

Neden eşinizin ailesinin evliliğinizi düzeltmek için çaba göstermesini bekliyor ve göstermediği için suçluyorsunuz? Evlilik iki kişi arasındadır. J Jalopi başlangıç: 72.4 güncel: hedef:

arkaaşım sana da iyi günler.. daha ne yazıyorsun.. lütfen artık.. başka konuları rahatsız et beni değil.

Siz onları kötülediğiniz için o kötülemiyor yoksa insan ailesinin ne olduğunu bilmez mi?Durum çok basit aslında onlar yokmuş gibi davranacaksınız görüşme veya görüşmeme seçimi size kalacak ama görüşseniz bile mevzu orada bitecek. İyi şeyler söylemeye onlardan bahsetmeye gerek yok kötülememek yeterli... Allah yardımcınız olsun.

oda arada kalıyor demekki onun açısından düşünün birazda ailesi saygısızsa kötüyse o napsın ha haklımısınız haklısınız ama böyle insanlar için yuvanızı dağıtmayın eşinizede sağlam bi ayar verin belki bu dava olayı onu kendine getirir ne kadar ciddi olduğunuzu görür ne diyim Allah hakkınızda hayırlısını versin K

--Eşim "Ablam seni arayacaktı ama ben duymadığınız küfürleri duyarsın" dedim dese o an kahrımdan ölürdüm. --"olsun duyayım, ben alttan almak zorundayım, yine de küfür edecekse kendi görgüsüzlüğüdür sizin yuvanızın bozulmasından daha kötü olamaz. baksana mahkeme kağıdı bile geldi.. dön yuvana bizim yüzümüzden bozma.. demediği için eşimin kahrından ölmesi gerekirdi

daha önce de boşanma açmıştım o zaman lohusaydım hatta.. yalvar yakar terapiye gidelim şans ver demişti. bu ikinci uzun ayrılığımız.. ilk değil malesef. K

Yorum yapmakla, yapmamak arasında kaldığım ender konulardan. Öncelikle üşenmedim tek tek okudum yorumları. Ara ara dehşete düşerek. Şu anda hamilesiniz ve eşinizle boşanma sürecindesiniz bu psikolojinizi de göz önün de bulundurarak yorum yapıcam. Evet çok fazla haksızlığa uğramışsınız. Bu haksızlıklara evliliğinizin ilk başlarında göz yummuşsunuz. Sonra ufacık bir kıvılcımdan alev alıp patlamışsınız. Evet her insanın bir kırmızı çizgisi vardır, sizin kırmızı çizginizi defalarca yoklamışlar, yetmemiş üzerinde tepinmişler. Ama tepkiniz çok ağır olmuş. . Eşinizle aranız da olan problemin sadece aileler odaklı olduğunu söylemişsiniz, ama değil. Eşiniz anlatımlara bakılırsa çok pasif bir insan. Bir orda olmuş, bi burda. Orta da durmayı becerememiş. Karısına ailesi hakaret etmiş, parasını gasp etmeye çalışmış ailesine tepki vermemiş. Karısı ailesine küfür etmiş, karısına tepki vermemiş. Böyle evlilik mi olur? Aileler arasında böyle saçma diyaloglar mı döner? Siz ailesi ile görüşmek istemediyseniz ve geçerli sebepleriniz varsa. Kendisi gidip görüşebilir, ablası geldi ise gidip bir gece kalabilir. . Evliliğinizi bitirecek kadar büyük bir problem görmedim ben. Görümce ve kp için dağıttığınız yuvanın hesabını, çocuklarınız büyüyüp sorunca veremiyeceksiniz. Herkes evinde mutlu mesut yaşarken, siz sebepsiz dağıttığınız yuvanızı özleyip iler de keşke diyeceksiniz. Çocuklarınız, orta da geçerli bir sebep olmadan ayrılan anne ve babanın arasında sefil olacak. Gerçekten ciddi bir durum olsa, aşılamayacak olsa ayrılmanız yönün de desteklerdim. En azında ben bu sebepten eşimden ayrılmazdım, eğer onu gerçekten seviyorsam. Bir araya gelip, tekrar konuşun. Bu defa yazılı bir şekilde şartlarınızı sunun, eşiniz de aynı şekilde. Bu şartlara uyulmadığı taktirde, şartsız şurtsuz boşanma olucak diye ekleyin. Bir kere denemek, keşke demekten daha kolay ve anlamlı olur. Eşiniz de bir orda, bir burda olmaktan vazgeçsin. Önceliği çekirdek ailesi, sonrasında kardeşleri ve babası olsun. İki tarafa da birbirleri ile ilgili konuşma yasağı getirsin. Ailesine gidecek tabiki, ama sadece gitsin, sizden onlara, onlardan size laf getirmesin. Sizde zamanla eşinizin düzelme sürecine göre, çocuğu verin babasıyla bi kaç saat gitsin. Çocuğunuzda hayatta olan dede, hala kavramlarıyla tanışın. Eşinizde tembih etsin ailesine, çocuğun yanında sizinle ilgili konuşulmasın

2 paçavra bardağı taşıran son damla idi.. o paçavra hiç gelmeseydi başka birşey olup taşacaktı.. keşke boş gelselerdi.. insanın karakteriyle ilgili birşey bu.. bana göre çok ayıp ve en büyük hakaret o paçavrayı layık görmek. zaten mesajımda ben sizden çekirdek almadım allaha şükür ihtiyacım olmadı ama sizin eşimin hakkını yemeye ihtiyacınız varmış demekki zehir zıkkım olsun dedim. .. çünkü eşim ben kazandığım için bekarken yaptığı, ortak olduğu herşeyi ailesine bıraktı.. ihtiyacımız yok dedi.. neye göre yok? ben çalışmasam ve çocuklarıma bakmak istesem eşimin kazancıyla nazıl geçineceğiz? eşimin babası sonradan aldığı karısının kollarını dolduruup, e ikinci kadın istedi deyip kıymet gösterirken.. ben kıymetsiz olurken.. anne olmak istediğim için istedim. eşimden boşanıp çocuklarımla huzurlu bir yaşam kurmak zaten istiyorum.. çünkü diğer konularımda da belirttim. sorunlarla boğuşacak sağlam bir psikolojim yok. verdim alın kardeşinizi dedim. eşim bana deseydi ki, onlar menfaatleri doğrultusunda hareket etti.. politik oynadılar, biz önümüze bakalım.. kendi yağımızla kavrulalım.. ben yılda bir kere görüyormuşum göreyim.. seni uzak tutacağım.. bize zarar verdiler artık veremeyecekler.. ben ailemi atamam ama siz herşeyden önemlisiniz.. çok kırıldın çok hatam oldu.. artık seni onlar yüzünden üzmeyeceğim. hiç birşekilde karşına çıkmayacaklar sana onların varlığını hissetirmeyeceğim deseydi.. tutardım elini bırakmazdım..

" la casa de papel" diye bir dizi var hepsini izlemeyedim ama bir bölümünde.. şöyle bir şey geçiyordu: toplumu iyi analiz eden bir profösör var dizide.. diyorki halk ezilenin yanındadır kendimizi ezik gösterelim diyor . yani ben ağzıma tükürseler yalasam, eşim beni duvarda duvara vursa ve ben ona rağmen eşimi bırakmasam mı haklı durumda olacağım" yani ezilmek size göre gömülmek gibi birşey.. kendimi ezdirmediğim ve tepki gösterdiğim için.. onların yaptığı saygısızlık her ne olursa olsun sineye çekilebilir ama benim ettiğim küfürler sineye çekikemez mi? türkiyede hukukun neden bu kadar kötü olduğunu daha iyi anlayabiliyorum toplumun algısı bozuk. avukat bana dedi ki; git adam öldür ama hakaret etme.. eğer eşin bu hakaretleri delil olarak gösterirse çekişmelide başın yanar. kimse yazmış ama hakkı var demez demişti. yani hakaret etme git öldür o zaman suçlu sen olmazsın dedi. ben bu topluma ait olmak istemiyorum gerçekten..

O kadar haklısın ki.. Paraları yesinler, kullansınlar, insan yerine koymasınlar, kocanızla aranıza çomak sokmaya çalışsınlar ama onlar küfür etmedi diye sırf siz küfür ettiniz diye kötü gelin olun. Politik asla olamadım. Belki yanlış ama öyle. Biliyor musunuz eşinizin şu durumda bile hala ailesi için istekte bulunması miğde bulandırıcı. Senede 1 nedir ya? Bırak herkes nasıl istiyorsa öyle davransın. Eşiniz ailesi ne yaparsa yapsın değişmez. Bazen dur demesini bileceksin. Karışı ve ailesi ile denge kuramayan birine nasıl güvenilir ki? Sürekli bir savunma mekanizması geliştiriyor belli ki. Keşke bunu biraz da sizin için yapsaydı. Evet psikolojiniz normal değil. E böyle bir ailede buda normal. Kusura bakmayın ama eşiniz de sizi kullanıyor diye düşünüyorum. Nedir bu eşinin maaşına çok güveniyor bunun bir rahatlığı vardı bence. Siz bu aile ile bir araya gelip çay içemezsiniz bu saatten sonra. Eşiniz bunu anlamamış ve hala istekte bulunuyor. İyi düşünün barışırsanız eşiniz sizi yine bastıracak aile konusu siz barışana kadar geçecek. Sizi rahat bırakmaz.

Esinin su sozu bile degismedigine isaret: ablalarim seni arayacakti. Aramayin bir ton kufur duyarsiniz... Hala sen umurunda degilsin. Ailesi oncelikli. Bir sire daha ayri kalip tekrar dava acin. Bosanmak en dogru karar. Esinli konustukca ikna olacaga benziyorsun. Ancak soyleyim en fazla 4 ay sonra hersey eski haline donecek.

ben ailesine sadece hakaretle karşılık verdiğim için onların yatıp kalkıp dua etmesi lazım.. ben bu pisliklerden kurtulmak için boşanma davası açtım.. ben sizin dilinizden konuşamıyorum, hayatımda yeriniz yok artık diye evliliği bitirmeyi 2 çocuğa rağmen göze aldım. tüm emeklerimi çöpe atmaya, herşeyi tek başıma göğüslemeye ve çocuklarımla kendime yeni bir yol çizmeye karar verdim.. sözcüklerden çok yapılanlar değerli benim için..

doğum için bi hafta hastanede yattım eşim tarafından kimse gelmedi diyorsunuz. ama görümceniz gelmiş 1 hafta bakmış. üstelik anneniz varken ve üstelik kadın da çalışıyorken. izin almış bir hafta bakmış ama o gözünüze gelmiyor da kayın pederin gelmemesi gözünüze batıyor. neden? kayınpeder gelse ne yapacak size kaldırıp tuvalete mi götürecek yoksa ayak işlerinizi mi yapacak? yani inanılmaz bir beklenti, ben hastaneye yatayım anam gelsin görümcem gelsin yetmez bi de kayınpederim gelsin diye beklemek. adam kullanılmış kıyafet getirmiş. ayıp etmiş. ama sizin karşı ayıbınız orantısız olmuş. birine kullanılmış kıyafet getirmek şerefsizlik değildir. şerefe laf etmeden önce iki kere üç kere düşünmek lazım. siz istemişsiniz ki bahanem olsun ipler kopsun. ama olmamış işte. kalan mesajların hepsini okumadım. ortada çözülemeyecek problem yok gibi ama eşinizi en iyi siz tanırsınız. olmuyorsa illaki boşanırsınız yani.

Es ailesinin bu etkilerine karsilik, tepkim hakaret icermezdi ancak kimse sınanmadigi konu hakkinda büyük konuşmamali.. Sizi oyle bir seviyeye getirmisler ki, bu hakaret icerikli mesaji paylasmissiniza neden olmuslar, tek tavsiyem bundan sonra sinirlerinize hakim olun ve hakliyken haksiz duruma dusmeyın. Her iki taraf karşılıklı adım atsa da; telaffuz edilen kelimelerin üzeri kapanacak gibi değil. Bu saatten sonra; es ailesi ile gorusmeyeceginiz net ise; deneyin. Esiniz sizi görüşmeye zorlarsa, yılda bir kez bile gorusseniz, ayni olaylarin tekrar yaşama ihtimali çok yüksek. Kendisi istediği kadar görüşsun. Size dokunmadiklari sürece. Kabul ediyorsa deneyin.

Onlar nasil laflar! Gerçekten eşin adina üzüldüm. Bir poşet kiyafet için, altin için bu kadar hakatet küfür eden bir eşi var. Görümceye yazik, bide 1 hafta izin almiş ve babasina ettiğin küfüre bak. Sanki izin almak kolay. Eşin ve görümcenin zerre değiri yokmuş sende. Evlerden irak diyorum sizin gibilerine. Umarim eşin boşanir. Yazik ona.

Bence bu toplumda kimse evlenmemeli. Ne bu ya. Ailelerle mi evleniyoruz? Kusura bakmayın herşeyi okuyamadım bile.

Demekki yasafigim durumlara benzer cok sey yasayan ve yasatan var. also halde herkes dolandirilmaktan cok hakarete takilmazdi.. menfaatcilik bu kadar masumane gorulmezdi..

eşinizle bir sorununuz yok benim de anladığım kadarıyla evlilik fedakarlık gerçekten bunu kendiniz ve evlatlarınız için yapın senede 1 geldiklerinde siz evde olamayabilirisiniz mesela yuva kolay kurulmuyor elinizden geleni yapın gerekirse öfkeniz için destek alın

Attıgınız mesajları sımdı gordum. Aile sızı aramamıs nıye arasın ci. g. n den kurtulduk diye sevınıyorlardır esınızle yuh ama, gercekten anında bosaması lazımdı sızı keske Ikı cocuk yapmasaydınız siz o cocukları bu kinle nasıl sevip bagrınıza basacaksınız

Siz kaç yaşındasınız? Eşiniz tmm suçlu dengeyi kuramamis ama sizde saygısızsınız kusura bakmayın. hakaret etmek küfür etmek ne demek bunlar çok çirkin şeyler. Aldıkları kıyafetleri giydirmez çöpe atardiniz olur biterdi seviye koyardiniz. Çok fazla fevri ve kindarsınız. Bunlar normal davranışlar değil psikolojik destek muhakkak alın, almalısınız kesinlikle. Maddi fark şu bu evlenmeden önce de belli olan şeylerdi sonra mı gözünüze battı bence manevi olarak sizde eşinizi ezip manipüle etmissiniz gerçekçi olun. Eşınızde dengeyi kuramaz bu saatten sonra bazı şeyler zor eskisi gibi olur. Ama şunu unutmayın bir insanla evleniyorsanız onun ailesi ilede istemeseniz bile kopamazsınız. Önce saygı önce saygı

Valla sen de çok betersin. Agzından çıkmayan laf kalmamış. Ne bu böyle ya? Şerefsizler, karaktersizler yok bilmem neler. Çok fevri bir kadınsınız.

sizin istediğiniz ve büyük bir çoğunluğun kadınlara yüklediği bu saçmasapan.. içine atma, ezilme, ses çıkarmama gibi olgular olduğu sürece.. toplum böyle yozlaşacak.. niye ezileyim arkadaşım? niye beni birileri ezsin? niye ses çıkarmayım? niye mutlu olmak dururken mutsuz olayım? hem çalışayım, herşeyi yğkleneyim hem de ezileyim? sonra.. babannem anneannem gibi kocam ölse de kurtulsam diye dua mı edeyim? ne tuhaf insanlarsınız ya.. yıl 2020 olacak.. siz de bu kafayla giderseniz.. töbe yarabbim sabır ver..

Bu kadar yazdiklarinizdan sonra malesef tek suçlunun eşiniz ve ailesi olmadığını düşündüm. siz de çok hatalisiniz ve sağlam bir psikolojiniz yok malesef. iyi bir destek almanız lazım herşeyden önce çocuklarınız için. kucuk bir çocuk ve hamilelikte iyice yıpratmış sizi. Boşanma işini erteleyin bu arada iyi bir destek alın kendinizi psikolojik olarak toparlayın. kimse ailesini malesef kolay kolay silemez ama siz görüşmek zorunda değilsiniz zaten bunca yaşanan şeyden sonra yüz yüze bakacak durumunuz kalmamış. ne olursa olsun küfür, hakaret etmek hiç bir insana yakışmaz hele ki bir kadına, anneye asla yakıştıramadım. tamam çok dolmuşsunuz ama yanlış tepki verip haksız olan siz olmuşsunuz. gorusmezdiniz olurdu ne gerek vardı bunca şeye. esiniz nasıl isterse görüşsün ama siz tamamen görüşmeyi kesin. tabiki yeğenlerini, torunlarını görecekler ama siz muhatap olmayın eşiniz aracı olsun. kendiniz demissiniz görümcem izin altı doğumda geldi bir sorunumuz yoktu. demek ki diğerlerini bilmem ama o o kadar kötü biri değilmiş. siz çok doldugunuz için çıkılmaz yola sokmuşsunuz ilişkilerinizi.

Siz yazdınız kullanılmış kıyafet getirmiş karaktersiz, şerefsizler yazdım diye.. Cidden anlamadım? Kıyafet nedeniyle değilse neden şerefsizler yazdınız?

S Size de çok geçmiş olsun. Hakkınızda hayırlısı olsun.. F flamefire Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

siz çirkef olduğunuz için bence size bulaşmak istememişler Önceki

Ben ne olursa olsun bir bayanın küfür etmemesi görüşündeyim. Hele ki konu nr olursa olsun babama küfür edecek gelinin asla yüzüne de bakmam ben de kb ne yaparsa yapsın öyle bir msj atamam. Olayların özünde siz haklısınız ama yöntem olarak çok yanlışsınız. K

Evet. Sadece iç dökmek için de yazıyor çoğu üye.

sevmediğim bir söz vardır hani derler ya "EEE YAPMASAYDIN" bunları neden yaptınız ki hani mesaiye kalmak müdüre yalvarmak balayına gitmemek bırakacaktınız eşini yapacaktı siz sırtlanırsanız oda yayılır ne olursa olsun küfür çok çirkin benim eşim veya başka bir adam olacak hayatta o kadını bir daha geri istemez ne olursa olsun sadece eşinizin barışma isteğine maddi yönden diyorsunuz ya babasına küfür ettiğiniz halde hala istiyorsa barışmak bende maddi yönden olduğunuı düşünürüm yoksa aşk sevgi falan değil

Yaşadığınız olaylar silsilesi sizi bu hale getirmiş. Öfke ve kininiz içinizde büyümüş. Haklı olduğunuz konular var. Ama, bu öfke ve kin en çok size zarar veriyor farkındaysanız. Uğradığınız haksızlıklar konusunda abartılı olsada , gösterdiğiniz tepkileri ben haklı buluyorum. Psikoloğunuzun şu anda yaptığı önerilere uymak, yapılabilecek en mantıklı şey. Sizin bu arada kendinizi iyileştirmeniz şart. Sizin size ihtiyacı olan 2 tane çocuğunuz var. Boşansanız bile hayatınızın devamında bu yaşadıklarınızın etkilerinden kurtulamayabilirsiniz. Yakın zamanda doğum yapacaksınız. Lohusalık,2 çocuğun bakımı, sorumlulukları derken, enerjiye, sabıra daha çok ihtiyaç duyacağınız zamanlarınız gelecek. Bu aile meselelerini kafaya takmayı bırakın. "Kendi huzurunuzu satın almak"diye tabir edebileceğimiz, yapabileceğiniz doğru yaklaşımlar konusunda terapistle beraber hareket edin derim.

Nasılsınız hanımefendi? Bebek ıyımı? L

sürdürmenin işe yaramayacağı gerçeğinden emin olmaya çalışıyorum.. %90 eminim. esergry Nirvana Anneler

diğer maddelere bişey diyemem ama kadın parası yiyen erkek çok irite edici, öğürme hissi yaratıyor bende. eğer bunu farkettiyseniz malesef gerçektir. K

Çocukları sakınmayın bu da eşiniz tarafından patlak verir bence ayrıca elşiniz bu kadar aileci ise bu şartları neden kabul etti

1- Geliriniz eşinizden iyi diye adamı satın alamazsınız, istediğiniz gibi manipüle edemezsiniz. Baştan kabul ettiyseniz ima dahi etmemeniz gerekir. 2- Evlenmeden alınan ev eşinizindir, sizin üstünde söz söyleme hakkınız bulunmaz. Eşiniz ister abisine verir, gönlü ister alakasız bir yere hibe eder. Yani siz hakkınız olmayan bir şeye göz dikmiş oluyorsunuz. Bir de kalkıp beni dolandırmaya kalktılar diyorsunuz. 3- Edep diye bir şey var, ne olursa olsun kimseye küfür edemezsiniz. Daha geçen gün burada "eşim küfretti" diyen arkadaşa gerekirse aylarca surat yap, burnu sürtsün diye yazıldı. Eşim "Ablam seni arayacaktı ama ben duymadığınız küfürleri duyarsın" dedim dese o an kahrımdan ölürdüm.

Eşindeki bu illaki ailemle görüş baskısı gitmedikçe barışma. Eğer oğullarının, kardeşlerinin yuvası yıkılmasın istiyorlarsa gelip senle konuşsunlar. Eşşn yanında olmadığı sürece barışma.

malesef sizin gibi herşeyde ben haklıyım diyenler düzelmiyor ne yazarsak boş hee akıl almak için yazmadım diyorsunuz burası da bir arkadaşın dediği gibi kum torbası değil en azından iç dökmek için yazıyorum diyebilirdiniz babasına edilen o kadar küfüre rağmen o eşiniz hala sizinle barışmak istiyorsa ya çocuklardan ya da paradan ötürü önceden de yazdığım sizin de belirttiğiniz gibi neyse bildiğinizi okuyacağınıza göre artık yazmaya gerek yok...

Erkek olup adam olmadıkları icin.

Sen haklısın adamı delirtiyorlar sonra delisin diyorlar kim yeni doğan çocuğuna kullanılmış kıyafeti reva görür hele dede olacak birde Eşş2k gibi çalış onlara para yedir oldu Boşver. Git gel mahkemeye eninde sonunda biter nafaka iste birde

farkettiyseniz cevap bile vermiyorum bu tip karakterlere.. gerek yok çünkü.. ben anlam çıkarabileceğim sizin gibi değerli yorumlara kulak asıyorum sadece.. teşekkür ederim benim kelimelerime tercüman olduğunuz için. bir de şu gerçek var ki; millet burda beni bir kaşık suda boğmuş, öfkelerini kusmuş " çingene, hadsiz, terbiyesiz, çirkef vb.." daha bir sürü benzetmelerde bulunmuş. niçin? ben gerçek hayatta bana acı çektiren insanlara öfkemi kustuğum için.. burada bu terbiyesiz yorumları yazanlar ise sadece benim yazdıklarımdan dolayı bana kolayca öfkelenme hakkına sahip iken, bana hadsizce yorum yazabiliyorlarken, ben bana gerçek hayatta acı yaşatan insanlara karşı öfkemi kusma hakkına sahip değilim öyle mi? bu ne perhiz bu ne lahana turşusu... onlar bana terbiyeli olmayı öğreteceklerine, kendileriyle uzaktan yakından ilişkisi olmayan hiç tanımadıkları hiç zarar görmedikleri bir insana düzgün konuşmayı öğrenmeleri lazım. sonra millete terbiye ahkamı kesebilirler.. tekrar teşekkür ederim.. beni desteklemeniz, benim tavrımı haklı ya da makul görmeniz değil.. acaba ne yaşadı da diye sormanız.. ve bu tarz karaktersizce yorum yazan insanlara tepkinizi koyduğunuz için..

2 cocuk annesi olacaksiniz, akil sagliginiz, ic huzurunuz her seyden onemli, yerinizde olsam ben de bir gun icin bile olsa izin vermezdim. esiniz hic guven vermiyor, sen gorusmezsen gorusme, onlar benim ailem ben gorusecegim dese bence haklidir, ama hala sizi gorusturmeye zorlamasi, evinize bir gun bile olsa gelsinler diye inat etmesi akil alir gibi degil. Madem ki ayrildiniz, 3 aydir ayrisiniz, siz sartlarinizi koymussunuz zaten, o bunlara uyarsa uyar uymazsa cekismeli olsun ne olacak ki.

eş ailesi yüzünden defalarca boşanma raddesine gelen en son avukata vekalet veren biri olarak seni cok iyi anlıyor ve hak veriyorum. bosan veya boşanma diyemem. ben son defasında esim ayaklarına kapanıp ağlayıp yalvardigi için baristim. sana tavsiyem çizgilerini net çek ve ayrı birikim yap maaşını ayir ve gidin mal ayrılığı rejimi yapın. evlilikte herkesin aldığı kendine olsun. bu sartlari kabul ederse devam et. etmezse kendine sor aynı şeyleri tekrar yasarmiyim ve yasar sam aynı noktaya yine gelirmiyiz. buna göre yolunu çiz.

Konu sahibi öncelikle nasılsınız? Hamileliğiniz nasıl gidiyor? Eşinizle durumunuz ne oldu? Sizi merak ettim açıkçası K Konus

Çok daha ağırlarını yaşamış biri olarak hiç hakarette bulunmadım eşimin ailesine, görüşmeyi kestim. Eşime de bıçak kemiğe dayandı boşarım seni demiştim. O son küslüğün üstünden bikaç sene sonra oğlum hastaneye yattı, hergün bi sürü km yapıp yemeklerle gelip yakından ilgilendiler. Böyle böyle görüşmeye başladık. Eskisi gibi asla değiliz mesafemiz var, ancak benim tepkimi hiiçç kavga etmeden onları sileceğimi ve eşim yanımda olmazsa onu da boşayacağımı bildikleri için çekinir oldular benden. Sağolsun eşim de destek olabildi yıllar sonra. Yani kendinizi haklıyken haksız duruma düşürmeden de istediğinizi alabilirdiniz. Ki eşimin ailesinin ne açıkları var bende, bigün boşanırsan kepaze et bunları diyenler var. Asla yüzlerine bile vurmadım, Allah görsün hesabını benle mezara gider demiştim. Metanetli ve sakin olursanız hep kazanırsınız.

ben "terbiyesiz"im demiyorum. onların yaptığı terbiyesizliğe kırılma noktasına kadar kadar sabredip.. en son anlayacakları ve artık daha fazla zarar veremeyecekleri bir duruma düşürmek için onların yaptığını yaptığıma inanıyorum. ama bence, benim görüşüme göre onlar kadar alçalmadım. rest çektim tamam vazgeçiyorum alın oğlunuzu. tepe tepe kullanın dedim enişteye attığım mesajın nedenini bir kaç kez yazdım. eşim bana oynadı.. tek taraflı yumuşatmaya çalıştı ve ben yine salaklık edip ona inandım. amacım sınırlı bir şekilde de olsa görüşülüp eşimi mutlu etmekti. biz eşimle evlilik terapistine gittik. terapist bana, geçmişte yaşananları törpüleyememe ve arkanda bırakamama, beynini sürekli olumsuz şewylerle doldurma halindesin dedi. bu coğrafyada hele de eşinizinki gibi sürekli birarada olan bir aile yapısında, ben oğlunuzu aldım size güle güle diyemezsin.. ha dersin, bu sana eşinin öfkesini arttırır.. ilerde boşanma sebebin aile olmaz da sana olan ilgisizliği, ters cevaplar vermesi, ihmalkarlığı vs. olur.. asıl sebep senin onu ailesinden uzaklaştırmaya çalışmış olman oysaki dedi.. yani kendine bir zaman ver.. olumsuz hisleri törpüle.. sınırlarını çiz, hayır demesini bil, kimseyi alttan alma, gram fedakarlık yapma ailesi sebebiyle ama sınırlı bir şekilde görüşmeyi evliliğin ve kendin için yapacağına odaklan bunu eşine ve ailesine yapacağın fedakarlık olarak değerlendirme dedi. eşime de söylediklerinizden gerçekten eşinizi hep arka plana attığınızı görüyorum. türk aile yapısında erkekler bağlılık ile bağımlılığı karıştırıyor dedi.. eşimin bireyselleşememe problemini metaforlarla açıkladı. siz araya girmeyecektiniz.. aileniz arayıp konuşacaktı.. arada kalarak tek tarafı yanlı bir şekilde sadece eşinizi yumuşatmak daha kötü sonuçlar doğuracaktır dedi.. K

işte bunu diyorum ya tabiki sorarım ama eşime gidip ondan bundan hırs çıkarmam kp görümceye ağzımı bozup takmam baktım eşim iyice post seriyor kendimi çekmeye çalışırım madem yaptıktan sonra üzüleceğim yapmamaya çalışırım siz istiyorsunuz ki eşim ailesine beni savunsun ezdirmesin bunu istemek hakkınız yalnız ne olursa olsun ağzınızı bozduğunuz için haklıyken haksız konuma düştünüz bu saatten sonra eşiniz onlara sırt dönmez çünkü kendinde ve ailesinde lakabınız çirkef olmuştur malesef E

Allahım evlatlarımızı, kardeşlerimizi senin gibilerden korusun esirgesin. Evlerden ırak. Düşmanımın başına verme yarabbim.

Ne güzel işte işin gücün var böyle bir adama ve ailesine muhtaç değilsin. Herşey düşündüğünden de güzel olur inşallah

siz şaka mısınız ya.. bir poşet kıyafet ve altın için küfür eden kim?.. siz yazılanları vücudunuzun farklı bir uzvuyla mı okuyorsunuz.. bende toplumdan ırak diyorum sizin gibilerine..

eşimin aileciliği, ablalarıyla saatlerce telefon görüşmesi yapması ve ablalarının bizim iç işimize çok karışması, ayrıca rşimin maddi açıdan bizi suistimal etmelerine izin vermesi, ailesinin menfaatini bizimkinden üstün tutması yönünde zaten çok görüşme gibi bir durum potansiyel olarak çok mümkün değil olsa her dk görüşmek isteyecklerinden şüphem yok. beni maddi anlamda çok suistimal ettiler.. düğün zamanında filan soyup soğana çevirdiler, bu kızın elinde var yolabildiğimizi yolalım dediler.. eşimin abisi özellikle.. eşim de hakkından feragat edince ve dolandırılma olayı olunca ben patlak verdim. biz ikimizde çalışıyoruz ve çok boş zamanımız olmuyor. önceden oturduğumuz yer, eşimin akrabalarına yakın idi. ablaları zırt bırt şuraya gidin bizim yerimize de gidin, şu düğüne, şu mevlüde gidin biz gidemeyeceğiz bizi siz temsil edin size yakın diyorlardı. bu benim canımı sıkıyordu. almanyadaki ablası 7/24 face time istiyordu.. bi geliyordu 3 ay burada ve 2 ayı hemen hemen benim evimde kalıyordu.. sanki ben misafirim o ev sahibi.. çok yüz verdim, sınır koymadım iyi niyetli olmaya çalıştım. eşimin üzerinde çok hakları var dedim. ama ben verdikçe onlar o kadar rahat o kadar pişkin davrandılar ki.. ben de sınırımı çizemediğim için zaten kendime kızıyorum. neden bu kadar gözüme batan şeyleri dile getirmedim. neden rahatsızlıklarımı gerektiği zaman ve yerinde dile getirip ayar verdiremedim. bir bayramda yatıya kalmadık diye sokmadıkları laf kalmadı yani bu tarz şeyler ve eşim benimle çocuklar yokken tatile gitmek varken ailesinin yanına gitmeyi, amcasının kuzeninin yanına gitmeyi tercih ederdi.. aldığımız terapi de bu durumu düzeltti.. yeni evli insanların ilk aylarda hatta ilk 3 yıl sürekli birbirlerine zaman ayırmaları gerektiğinin altını terapist çok güzel çizmişti. eşim bu huylarını değiştirdi baya.. eşimin kuzeni mesela ablasını whatsapptan engelliyormuş, eve gidince yazacak bana eşimle aram açılacak ne çok konuşuyorsunuz siz diyecek diye.. bunun için çoccukla dalga geçiyorlardı.. yani aile çok gizli alttan gaz veriyor..

Yoooo... eşin aile odakli. Her olayda seni ezmiş. Yani sorun ailesi değil. Sorun eşin.

Eşiniz ile sorununuz yok değil tüm bunların yapılması eşinizin bir duruşu olmaması sizi ailem diye benimsemeyip hala kendi ailesine gebe yaşaması bence en büyük sorununuz boşanın derim ben

bu karmaşada ikinci çocuk nasıl oldu orasını inanın anlayamadım. gördüğüm kadarıyla eşinizle bir sorununuz yokmuş.. kimse ailesini seçemez, eşinizin doğduğu aile de sizde doğabilirdiniz ve bu aile sizin ailenizde olabilirdi. eğer o da yapılanların farkında fakat onlar benim ailem onlardan vazgeçemem ama seni de onlara yem etmem diyorsa bi deneyin derim. fakat böyle bir durum yoksa tekrar barış tekrar ayrıl zor aşamalar.. Allah yardımcınız olsun.

Sorun sadece eşinizde ya da ailesinde değil. Siz kendinizin farkında mısınız? Eşinizin babasına konuştuğunuz laflar yenilir yutulur değil. Ne yaşanmış olursa olsun hem de, değil.

Eşimle olan sorunumun sebebi ailesi kaynaklı. Yani tabiki dengeyi kuramamak eşimden kaynaklı idi..

çok uzun yazamayacağım için bazı yanlış anlaşılmalar olmuş. para biriktirme mevzusuna eşim karışmaz. ben tutumlu olamıyorum deyip bana bırakmıştı. ben de ona faturaları evin alışverişini filan yaptırarak kendi maaşımdan olabildiğince az harcayıp birkime yatırmıştım. bir araba aldık benim üzerime aldım. ama evlilikte alına herşey ortak tabiki. eşim ilk ayrılığımızda ben terapiste maddi olarak kullandım deyince isterse mallar üzerine protokol imzalayayım evlilikte alınan herşey karımın üstüne olsun dedi. böyle birşey yapmadık ama bunu önerdi sırf içim rahat etsin diye. ben eşimin babasına, üvey annesine hakaret mesajı atınca, görümcelerim beni engellemiş. almanyadaki görümcem uçağa atlayıp gelmiş ve eşim de evden gitmişti. 4 hafta sonra döndüğünde ablalarım çocuğu merak ediyor ama senden çekiniyorlar demişti. bende eşim mutlu olsun diye.. tek eniştesi beni engellemediği için ona mesaj attım. mesajda da enişte diğerlerine mesaj yazamıyorum engellemişler ondan sana yazıyorum, bebeği görmek istiyormuşsunuz gelip göebilirsiniz, benim sizinle bir problemim yok demiştim. o da bana terbiyesiz kadın utanmadan bana mesaj atmışsın, ne cesaret bizi evine çağırıyorsun demiş.. ben şok oldum. eşime mesajı gösterdim eşim de bana sen neden enişteme mesaj attın dedi. bende sen mutlu ol diye evime davet ettim. sen demedin mi görmek istiyorlar ama benim tepkimden çekiniyorlar diye dedim.. yani adamların gelme niyeti yokmuş eşim resmen onlara beyaz bayrak sallamamı istemiş benim. eşimle abisinin ortak alınan bir evleri varmış ama tapu abinin üstüne yapılmış. kirasını şimdiye kadar biz hiç alamadık çünkü bizim durumumuz iyiymiş. yani ben kazanıyorum ya.. ya bana çekirdek dahi almadılar. büyük görümcem düğün arfesinde bana dediki, bizden birşey beklemeyin, şimdilerde eski adetler kalmadı. ikinizde çalışıyorsunuz. kendiniz yapacaksınız dedi. buna bir de ben dobrayım neyse onu söylerim diye süsledi. bu ukalalıktı.. bana durumumuz olsa da birşeyler yapabilsek gelin biz de isteriz denmedi. ben eşime ortak olan eviniz satılsın diye baskı yaptım. eşimin abisi o eve ipotek koydurmuş .. eşimin evin ipotekli olduğundan haberi var ama bana söylemedi. dediler ki evi siz alın yarı parasını verip.. ben o sebeple 30 küsür para vermiştim ilk taksit.. sonra öğrendim ki ipotekler.. borçlar havada uçuşuyor.. astarı yüzünden pahalı verin paramı almıyorum evi dedim. eşim de bizim ihtiyacımız yok eşimin abisi çalışmıyor deyince kullandığımı gördüm. sanane benim malımdan dedi eşim bana.

Bence eşine dönme.. inan ki düzelmez eşine bunları yaptıran adamdan asla hayır bekleme zaten koca yerinede koyma

siz başka bir konu mu okudunuz bilmiyorum. doğum için bir hafta hastanede yattım nerde yazıyor? kayınbabam 1 hafta sonra görümcemi almak için karısıyla bize geldi ve o zaman elime bşr poşet tutuşturdu. süt satmaya geldik çocuğu da görelim dedik gelin dedi. eve geldi yani hastaneye değil. ben hastanede iken eşimin akarabaları hayırlı olsun diye telefon açtı. eşimin iş yerinden arkadaşları ve benim arkadaşlarım le halam ve kardeşim geldi. ben hamileyken eşimin kuzeninin çocuğu doğmuştu biz gittik. eşim tarafından diğerleri gelmedi.. eşimin başka kuzeni var.. eşi sinopta doğum yaptı. hepsi arabaya atlayıp günü birlik hastaneye gidip geldiler ben bu konualara çok da fazla takılmadım.. asıl mesele paramı gasp etmeye çalışmaları idi. dedim ya her türlü terbiyesizliği beklerim onlardan.. benim zaten kıymetim yok.. çünkü istersen, sürelkli alırsan kıymetli olursun.. herşeyi üstlenirsen sırtına binen çok olur.. görümcem de ben hastanedeyken benim evimdeydi.. ben doğuma girmeden haftalar önce görümcem çocuklarını bana yollamıştı. ben çocuklarla doğuma kadar beraberdim.. görümcem bana evimde bir hafta baktı. ( 3 görümcem var zaten diğer ikisini sevmem) nery83 Independence is happiness. Anneler

eşim gerçekten küfürbaz ve geçimsiz olduğumu düşünseydi, bu evlilik zaten biterdi. biz sabah akşam kavga etmiyoruz. sizin de dediğiniz gibi yatak odamız var ya bizim çocuk yapıyoruz...

biri hakkına düşünden fedakarlık yapma hakkına sahiptir.. bekardır, sorumlulukları yoktur, ailesine destek olmak ister, kendi elinde olanla yetinir vb... ve kendi hakkından vazgeçer bundan da gram rahatsız olmaz. ama düğünü derneği evi eşyayı karısı sırtlandığında, kendi maaşı bir eve geçindirmeye yetmeyecek durumdayken, eşine bu kadar yüklenmnişken bir de onların durumu iyi değil derse.. siz bizimki niye iyi.. ben kazanıp borçları sırtlandığım için mi diye sormazmısınız? etrafıma bakıyorum.. .. havadan nem kapan insanlar.. burada sen para için mi pul için mi laf saydın amann deyip kestirip atıyor.. konu eşimin rahatlığı ve ailesini düşünmesi.. beni kullandırtması ve yedirmesi..

Ben zaten yukarıda yazdim bu olaylar silsilesinde tek suclu var o da kocasi. Adam düzgün davransa zaten buralara gelmez bu isler. Ben soyledim konu sahibine eger geri doneceksen büyük şartlarla don yazdim..

Geri dönmeyin. Geliriniz iyiymis. Güzel bi hayat kurun. Barisirsaniz değisen hic birsey olmayacak çünkü eşiniz sözünü agzina alamiyor.

Psikolojiniz çok bozulmuş. Hamilelik duygusallığı da etkiliyor. Şu anda bence birleşseniz bile kesinlikle ailesi ile görüşmeme şartı koyun. Bunlarda hem suçlu hem güçlü yani dolandırıcılık yapınca terbiyesizlik olmuyor herhalde sadece küfür edince oluyor İnsanı o hale getirene kadar düşünselerdi..

Eşinizin ailesi ile görüşmeyi tamamen kesmeyi denediniz mi?

Haksizlik dediginiz şey siz gitmişsiniz onlar gelmemişler. Ee gelmesinler, sizde size gelmeyene artik gitmezsiniz olur biter... Bu kadar memleket meselesi haline getirilecek bir olay mi bu? Eşiniz kime gidiyorsa gitsin... Sizi dişliyorlarsa siz de "bireysel"olarak onlari dişlayin. Umursamayin, takmayın, sallamayin... Ama siz aranmayinca istiyorsunuz ki eşim de kimseyi aramasin, kimseye gitmesin. Öyle olmuyor bu işler... Kayinpeder eski kiyafet getirdiyse, ya geri gönderirsin ya çöpe atarsin. Sonra da soğuk davranirsin istersen, ama arayip küfür hakaret ne demek? Belki bir seylerin birikimidir haklisinizdir ama yine de gereksiz, bunlar geri dönüşü olmayan uç sözler. Bu sözlerden sonra zaten hiç birşey olmamiş gibi davranilamaz. Ayrica torunlarini görmek istemeleri de normal değil mi? Siz istiyorsunuz ki ben istemiyorsam dünya dursun! Simdi göremeselerde boşaninca görecekler zaten, niye bu inat.

ben yaşadığım olayı tramva olarak görüyorum. yapılanları unutmak, huzurlu bir şekilde yola devam etmek için mücadele ediyorum.. bu mücadeleyi kendimden çok çocuklarım için vermeye uğraşıyorum.. zamanında eşimi çok uyardım.. bak dedim kaldıramıyorum, müdahale et.. bu kadar yüz göz olmayalım dedim. 2016 yılında evlendim 2018 temmuzda bebğim oldu. ve ben bebeğim doğana kadar her bayram, her özel günde onun ailesinin yanına gittim. ablası almanyadan geldi.. evimin anahtarını verdim ben çalıştım onlar benim evimde kaldılar.. neden biliyor musunuz? eşimin abisinin hanımı görğmceleri evine kabul etmedi.. o çalışmıyor ama bebeğini parkta gösterşyordu görümcelerime.. zamanında benim kocam abisine boşa karını demiş.. çok toydum büyük konuşmuşum diyor. ben eltimi tanımıyorum. görüşmedim bir iletişimimiz yok.. ne yaşadı bilmiyorum. eşim ve görümcelerim sır gibi saklıyor elime koz vermek istemiyorlar.. sadece eşimin ablalarının sende diğer gelin gibi olma diye bana arada gaz vermeye çalıştıklarını biliyorum. eşime de sen de abin gibi light olma, diye gaz verdiklerini.. eşimin abisi ablalarıyla görüşür, ama evine almaz çünkü karım izin vermiyor der.. onlarda tıpkı bana dedikleri gibi, biz zaten onu istemiyoruz siz ve çocuk gelsin derler.. eşim ile dışarda buluşup konuşcaz.. son kez boşanmaya ikna etmeye çaalışacağım.. tabi o bana değişeceğine yada çözüm önerisi bulduğuna ikna etmezse..

torunlarını bile görmediler demedim ben. ben göstermedim çocuğumu.. onların istediği zaten şu: sen gelme bizi görme biz oğlumuzu ve torunumuzu bilelim. eşim bana çocuğu merak ediyorlar dediğinde arada sırada.. saçının telini bile göremezler konu kapanmıştır. bana söz vermiştin bu evde onların varlığı onların adı geçmeyecekti dedim. ilk boşanma olayımızda ben sınırlarımızı çizmiştim. o da kabul etmişti. ama maksimum 3-4 ay dayanabildi bu sınıra.

Menfaatçiliğin ne olduğunu siz herkesten iyi bilirsiniz. Eşinizin bekarken aldığı evin peşine düşmüşsünüz. Bir gıdım emeğiniz mi var orda? Ne hakla karışıyorsunuz? Bir poşet kıyafet için yapmadığınız edepsizlik kalmamış. Maddiyat meselesi yüzünden kanlı kefen dileyebilecek kadar kalbiniz kötü. Allah sizi ıslah etsin

Bazı konular karma sanatı resmen.. Eş ailesinden şikayet eden kişilerin gelecekteki dünür olarak tavırları, yine kendi sahip oldukları gibi kv, kp, görümce, kb vs. olması aslında.. Ettiğini bulmak gibi yani. Bilmem anlatabildim mi?

Kelimeleriniz dahi üst perdeden. "Olsun duyayım, ben alttan alayım" ile "Alttan almak zorundayım" arasında yerden göğe fark var. Tek dileğim çocuklarınız en az hasarla atlatsın süreci.

Bu arada esim cok iyidir demissin de aradaki dengeyi kuramayan biri iyi olsa ne. Seni ailesine ezdirmis.

Valla eşin iyi yapmış ayrılmayın fakat ailesine büyük bir mesafe koyun. Onlar yuvalarında mutlu olacaklar olan çocuklarınızla, babalarına ve size olacak kimse ayrıldığıniza üzülmeyecek aksine çok mutlu olacaklar.

Aynısını söyledim eşime. Onların küfür duymasından korkuyorsun ama benim ve çocuklarımın onlar yüzünden düştüğü duruma içerlenmiyorsun? Ablan benim küfürlüme kırılır incilir diye korkuyorsun.. benim için ne yaptın? Ben seninle ailemi karşıma alarak evlendim. Sen ise lütfen benim için barış dedin.. hep ablalarını düşündün.. mutlu olduğun yerdesin.. lütfen daha fazla hayatımı maffetme boşanalım diye yalvardım eşime.. dediginiz gibi halen ablalarini dusunuyor.

Vallaha cok uzuldum. evet eşinizin hataları var. pasif kalmış ama sizin asla uslubunuz ve öfke kontrolünü yok. yasadiklarinizin cok benzerlerini yaşadım. benim esimde pasif kaldı cok ezdirdi beni.5 yıl boyunca dayandım. cok kavgalar ettik eşimle ama birgün saygısızlık yapmadim. kaynanamlada kayın pederimlede kayinlarimlada eltilerimlede tartıştım. hakkimi yedirmedim. ama hakaret küfür saygısızlık hiç olmadı benden yana.5 yılın sonunda kaynanam artık aileme dil uzatmaya başlayınca dedimki bu iş burda biter. ben ailenle görüşmem ne evime gelebilirler ne ben giderim. yada illede ailem dersen yarın gider davayı açarım.10 yıl hiç gorusmedim. ama eşime de bir gün gitme demedim. hatta o gitmem dedi ben gideceksin ne demek gitmem sırf seni doğurmuş oldukları için bile borçlusun onlara senin hiç mi Allah korkun yok diye zorla gönderdim. cocugumuda asla gondermemezlik yapmadım. bana ne kadar kotu olurlarsa olsunlar onlar çocuğumun canı aynı kandanlar çocuğuma yapamam bunu dedim. ve bugün 16 yıllık evliyim. esim sagolsun artık cok başka biri. tek laf ettirmez. hatta daha dün konuştuk. bende olgunlastim artık diyor. simdi bende sizin gibi yakıp yiksaydim ortalığı ben iyi durumda olsamda çocuğuma olurdu olan. ama şuan akşamları dordumuz yatakta tepisip kikirdasabiliyoruz. iste evlilik fedakarlık ister diye bu yüzden deniyor. siz eşinizin sahibi değilsiniz. ne kadar inkar etse bizde sizin çocuklarınız onların canı kani. bu gerçeği degistiremezsiniz. bence sizin en büyük probleminiz öfke kontrolunuzun olmayışı. bosanin veya bosanmayin ama mutlaka ofkenizi kontrol altına almak için tedavi görün. cunku bu öfkeden yarın öbür gün cocuklarinizda nasiplenir.

Kararlıysan bırak çekişmeli olsun Kimse ailesini seçemiyor belki ama madem yuvasını kurtarmak istiyor sesini çıkarsın artık K Konus

Eşinizden beklediğiniz hersey sizde de yok. Bizlerinde sorunları oluyor aile ile, ama esim ve ailesini bir tutamam. O size bız demiyor, sende ona siz diyorsunuz bız demiyorsunuz. Bosanın ama bu kafayla evlensenızde Baska bısey Olmaz emin olun. Evlilik fedakarlıktır evet, siz ben ne yaptım o ne yaptı diyip orantıya girerseniz o ısın ıcınden cıkamazsınız. Neyse sızın susup ıcınıze atacağınız tipte bırı olmadıgınızı dusunuyorum aksine buluttan nem kapan, pireyi deve yapan bir karakterdesınız. Ikı cocuk annesı olacaksınız cocuklarınız cok kucuk, kafanızı duvarlara vuracak cok vaktiniz olur merak etmeyin sabırlı olun. Ben sahsen esımle ailesi arasında yıkıcı bir gorev de olamam, herkesin hatası olur Ikı evladım var nasıl zor gebere gebere buyuduklerını cok ıyı bılıyorum, evet kırılıyorum ama esim suclu degıl. herkesın kendi vicdanı gorgusu benim ıcın rahat mı, gerisini Allaha bırakırım CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Valla sizden korkulur. o gruplara attığınız mesajlar nedir öyle.. bir de burda yorum yazanlara destan gibi soluksuz cevaplar yazmışsınız. Kusura bakmayın ama eşiniz bu halinizle sizden boşanmak istemiyorsa ve o aile size hakaret davası açmıyorsa gidil boynuna sarılın.

Seni çok iyi anlıyorum... benim eşimin ailesi de çok terbiyesiz, sinsi, iki yüzlülerdi... sustum olmadı, uzak olmak istedim huzurum olsun istedim olmadı, en son eşimde onlarla bir oldu resmen, boşanıyorum, sende hayatına bak barışma bence...

Arkadaşına katiliyorum sinir çizip senede 1 kez görüşüp mesafe koyarsiniz eşiniz saygılı ve iyi biri çocukların bı aile ortamında büyüsün ve onları babasiz bırakma. Benzerlerini yaşamış biri olarak yazıyorum. Kendini ezdir demiyorum ama evlilik fedakarlık ister J Jalopi başlangıç: 72.4 güncel: hedef:

psikolağa gidiyorum. çocuklarım için mücadele ediyorum inanın. ben ilk hamileliğimde eşime hamile olduğumu süprizle dile getirmiştim. ikinci gebeliğimi ağlayarak söyledim. çok vicdan yaptım. benim bu karnımdaki çocuk 26 haftalık halen hareket etmiyor. ben hamileliğim süresince 10 kilo verdim. yemek yiyemiyorum.. bir ara salgından hasta oldum. anasağlığından rapor almaya gittim. dobler cihazıyla baktılar çocuğun kalbi atmıyor dediler.. ağlaya ağlaya acil ultrasona girdim. şükürler olsun ki atıyordu kalbi.. ben çocuğumu istiyorum. eşim bana, hamile olduğumu öğrendiğimde istersen aldıralım dedi. oturmadı evliliğimiz, iniş çıkışlarımız var dedi.. doktora gittik 8 haftalık olduğunu öğrendik.. sonra ben kalp atışını duydum.. eğer aldırırsam vicdanım rahat bırakmaz beni diye aldırmama kararı verdim. o da ısrar etmiyorum sen bilirsin dedi.. ayrılık aşamasındayken de ben çocuklarım için yaşıyorum sen beni anlayamazsın dedi. almanyadaki ablası, ankaranın en lüks semtinden ev alıp dayayıp döşemiş, anahtarı da bizimkine bırakmış. ben bu evde kaldığını 1 ay önce öğrendim. yoksa en büyük ablasının evinde kalıyor sanıyordum. ben kimseye yük olmam diyerek söylüyor bir de bunu bana.. eşimin benden istediği şey şu: sen benim ailem ile görüşmeyebilirsin, ama ben ve çocuğum görüşsün. yılda bir kez de olsun gelsinler sen de evet dersen demezsen de sorun değil diyor. . ben de bunu kabul etmiyorum. sebebi ise; bana yapılanların yanlarına kar kalacağı.. zaten amcasına demişler ki, o gelip gitmesin biz oğlumuzu ve torunumuzu göreceğiz. eşim de bunlara siz benim karımı saymazsanız ben de sizi saymam demiyor. orayı bana beyaz göstermeye çalışıyor: 1. niye beni şimdiye kadar kimse arayıp sorunumuzu çözelim hatamızı düzeltmeye çalışalım demedi? 2. 15 aydır kimse benimle muhattap olmadı.. biz kaç kez ayrılıklar yaşadık, terapilere gittik.. niye? cevabını siz yazmışsınız.. eşim cevabı eşim.. bize sahip çıkmadı.. mesaj da dedim ki.. oğlumla beni pamuklara sarmadın, gözyaşı döktürdün.. ben senden vazgeçtim.. asla affetmeyeceğim dedim.. karnımdaki bu çocuğa senden daha fazla kimse bu kadar kötülük yapamazdı.. önce büyü.. sonra ben babayım de.. sana herşey haram özellikle baba olmak dedim.

Eşin ile problemlemin yokmuş burası iyi.. Sen ona ailen ile görüşmek istemiyorum diye sınır çiz. Kabul eder ise tekrar deneyebilirsin. E

Arada ne gecerse gecsin ayrilsaniz da birlikte olsanizda çocuklar onlarin torunlari. Onlar da dede babaanne falan. Bunu kabullenin bence. Onalr çocukların akrabaları. İllaki gorusecekler. Cocuklari da arada birakmayin.

Bu kadar yüz göz olunmasına ailesine para istemesine, onların her işe burnunu sokmasına izin veren eşindir O yüzden sadece ailesiyle sorunum var kocamla yok deyince olmuyor Ayrıca size para için evlendiği hissiyatını verdiyse mutlak bir sebebi vardır

yazdıklarınızdan çıkardığım kadarıyla sizinle benzer karaktere sahip olduğunu düşündüğüm bir yengem var malesef, abimin eşi. sadece maddiyat olarak eşit şartlarınız yok. ve bu yenge daha önce aileme, anneme, babama, diğer abilerime, bana türlü hakaretler etti. bir gün iyi olduysa 5 ay kötü oldu. evine bir gittiysek 10 gidemedik. anneme evime gelemezsiniz diye bağırıp evden kovdu -ki annem görümceniz gibi hastalık durumunda ona yardımcı olmak için gitmişti- babama aptallar vs diye bağırdı, bana ve diğer abilerime türlü çeşitli beddualar, hakaretler etti. bir abim bu hakaretlerden dolayı onu düğününe çağırmayınca döndü yine bizi suçlu çıkardı -sizin bebek görmesi mevzusunda olduğu gibi- her neyse. şu an bir yeğenim var aramızda sadece kan bağı olan. ilk okula gidiyor ve doğduğundan beri toplasanız 1 yıl görmemişizdir belki de. çok üzgünüm ama abimi her ne kadar çok da sevsem annesinden dolayı asla çocuğu sevemiyorum. sizin 15 ay boyunca çocuklar için aranmamanızın sebebi emin olun bu. o aile her ne kadar kendi evlatlarını sevip önemsese de sizin davranış ve tutumlarınızdan dolayı eminim ki sizin çocuğunuzu benimseyemediler. ikinci olarak üstte yazdığınız mesaja gelecek olursam, bu bahsettiğim yengem ve abim bir dönem boşancaz diye bir laf attı ortaya. bırakın "aman arayayım, o hakaret ederse etsin, yeter ki yuvanız bozulmasın" demeyi bayram ettim resmen. aileme türlü çeşitli hakaret eden birini alttan alamam. burda hata eşinizin. sizin hakaretlerinize göz yummuş, ailesi ile sizin aranızda denge kuramamış tıpkı benim abim gibi. ama eşinizin denge kuramaması sizi melek yapmıyor, boşanma yıpratıcı bi süreç olabilir, bunun arkasında geçip ben zaten kötü durumdayım diyerek hatalarınızı yok sayamazsınız. sizin ne olursa olsun içiniz soğumuyor. yarın barışsanız dahi tüm bu konularda patlaklar vermeye devam edeceksiniz gibi gördüm ben. bu durumda evliliği sürdürmeniz ne kadar mantıklı bi hareket size soruyorum.

kayınbabama attığım mesaj: + eşimin telinden onların ortak whatssapp gruplarına da bu mesajı attım aynı zamanda. "siz bana düğün sırasında da görgüsüzlük yaptınız.. bir bileziği layık görmemiştiniz.. o zamandan anlamıştım ne kadar küçülebildiğinizi ama tenezzül etmedim.. biz açıksözlüyüz deyip ukalalık yaptınız ses çıkarmadım. yine her bayram lanet ettim geldim, elalemin içinde taktı gösterip bana ödettiğiniz bilezik parasını. gözümün içine baka baka yaptınız.. ben sizden her türlü terbiyesizliği beklerim zaten.. şimdiye kadar sustum.. ama artık susamıyorum.. hadi ben el kızıyım yapıyorsunuz da kendi torununuza da mı bu çirkinliğe devam ediyorsunuz.. " "dıdının dıdısının kınası olur gelirsin ama hastaneye gelince mazot parasını düşünürsün, sen karının kollarını bilezikle doldurup el üstünde tutarken.. eşimin evinin kirasını yerken hiç mi utanmıyorsun.. zehir zıkkım olsun.. ciğerlerine yapışsın" "o evi bana kakalayıp, tilki suratlı oğlunuzun borcunu da bana yıkmaya çalıştınız eşimde bunu bile bile benim anlımın teriyle biriiktirdiğim paramı alıp size verdi.. siz ne hakla ortak alınan eve kendiniz için ipotek koydurursunuz. hadi diyelim koydurdunuz bu ipotekli evi nasıl cesaretle bana satmaya kalkıştınız.. dolandırıcı karaktersizler" "ben sizi beslemek için çalışmıyorum. allaha şükür sizden gelecek birşeye ihtiyacım yok. ama sizin belli ki var. zehir zıkkım olsun kursağınıza hakkımız olarak giren herşey dedim.. " verin benim paramı yoksa köye gelir tek tek beni dolandırdığınızı anlatırım. o evden de vazgeçtim allah kanlı kefen parası yapmayı nasip etsin inşallah " dedim.. bunları eşimin telefonundaki whatsapp grubuna attım. o grupta ablaları, babası, abisi kuzenleri vardı.. eşimin telefonunu arama yağmuruna tuttular.. eşim de evden gitti. sırf merak ettiniz diye yazdım. zerre pişman değilim.. geç kalmıştım yazmaya.. onlar bana bu çirkinlikleri yaparken terbiyeizlik değil ben yazarken mi terbiyesizlik? şimdi biri çıksın karşıma tekme tokat dalasım var.. az bile yazmışım.. diyorum.

anlaşmalı boşanma duruşma tarihini dilekçeyle öne çektirmiştim. 14 aylık bir oğlum var ve ikinci bebeğime hamileyim. eşim duruşmaya gelmedi. gece de kapalı olan tellerini açıp mesaj attı. dün gelemedim. hepiniz aramışsınız telimi kapatmıştım. yapamadım. çocuklarımdan ayrı kalmaktan korkuyorum. öfken bir gün dinecek ve sen pişman olacaksın gibi yazmış.. çekişmeliye götürmüycem diye söz vermişti bana. benim eşimle ilgili problemim sadece ailesi sebebiyle oldu. yoksa eşim çok saygılıdır, sabırlıdır, temizliğe yardımcı olur.. evet sevmediğim, kızdığım bir çok konu oldu ama bunlar dert edilecek şey değildi benim için. bu sabah annem ile babamın yanına gitmiş, benim size karşı yanlışım olduysa özür dilerim demiş. ben yuvamın bozulmasını istemiyorum deyip oturmadan ayaküstü konuşup çıkmış. sonra ben aradım telefonda baya konuştuk. ben ailesini affedemiyorum. eşimin ailesiyle düğün arifesinden başlayan ve bebeğimi doğurana kadar devam eden, ama asıl suçlu benim ki yapılanlara hiç ses çıkarmayan, içine atan, hep misafirperver olan, hiç kırmayan ben oldum. çocuk olduktan sonra da patladım. 1. eşimin ailesi çekirdek dahi almadı bana. eşim kredi kartıyla babsına bilezik alıp düğünde tak diye verdi ve ben ödedim. 2. eşimle gelirlerimiz arasında ciddi fark vardı, ben bunu problem etmemiştim ne zaman ki, ben çalışmayıp para kazanmasaymışım eşim benimle evlenmeyecekmiş hissiyatının farkına varana kadar. 3. eşimin babası ve abisi beni dolandırmaya kalkıştı. paramı kurtardım ama doğumdan sonra ettiğim küfürlerle ve sülalasini de olaya dahil ederek onları rezil etmekle bu parayı kurtarabildim. amcası araya girmseydi paramı geri alamazdım. 4. eşim sürekli ailesini iyi niyetli göstermeye çalışıyor buna uyuz oluyorum. sabah telefonda bana diyorki, ablalarım seni aramak istedi ama ben duymadığınız küfürleri duyarsınız dedim siz karışmayın dedim diyor. bizim yuvamızın bozulmasını istemiyor diyorlar. 5. yaklaşık 15 aydır beni ailesinden kimse aramadı. bu iyi niyetli olarak gösterdiği ablalarının evinde kaldı. biri de senin karın hamile, i bir de küçük çocuğunuz var. biz bu kız ile bir kez yüzyüze konuşsak, küfür edecekse etsin o da onun terbiyesizliği olur mu dedi? evlerine mahkeme kağıdı gitti duruşma tarihinin yazdığı ona rağmen aramadılar. 6. eşim bana ailesi konusunda hep yalans öyledi. ben eşimin eniştesine mesaj attım. enişte benim sizinle sorunum yok gelip çocuğumu görebilirsin dedim 14 ay önce yani.. o bana hakaret etti, utanmaz kadın ne yüzle bzi evine çağırıyorsun dedi. eşim 4 hafta evden gidiğ geri döndüğünde, bana demişti ki ablamlar çocuğu görmek istiyorlar ama senin tepkinden korkuyorlar demişti. bende ona istinaden atmıştım mesajı . dolayısıyla eşim beni kandırmıştı. ve eniştesine de sen karıma nasıl öyle bir mesaj atarsın dememişti. 15 ayına girecek oğlum, psikolojim çok kötü, çalışıyorum ve hamileyim. sürekli ağlıyorum. içime sinmiyor. affedemiyorum. ilk doğumumda ne lohusalığımı anladım ne anneliğimi sürekli ağlamıştım. ikinci bebeğimde de hamilelikte başladı. ben o çirkef insanların beynimi meşgul etmesini istemiyorum. bana diyor ki eşim problemimizi çözelim. sen de haklısın ama affetmiyorsun. affetmezsen çözüm üretemeyiz, yılda bir kez olsun gelsinler diyor. biz gidelim siz telefonla görüşün demiyorum diyor. ama ben bunu yapabileceğimi sanmıyorum inanılmaz bir öfke var. kontrol edemiyorum. şuanda karşıma çıksalar tekme tokat dalasım, canlarını yakasım var. tek kurtuluşu boşanmakta görüyorum. zaten 3 ay oldu ayrılalı.. dedim verdim seni tepe tepe kullansınlar. asla iyi niyet gösterdiklerini düşünmüyorum burunlarından kıl aldırmaz bunlar. bir çıkar yol aklıma gelmiyor. samimi bir arkadaşım diyor ki, evlilik fedakarlıktır. esneyebileceğin kadar esne de ki yılda bir gün gelebilirler, sınırlarını çiz diyor. ama eşimin o sınırla yetineceğini kaldı ki benim sınır çizebilecek kadar düzgün düşünen öfkesi dinen bir insan olmadığım gerçeği var.

Öyle yazanlar "İç dökmek için yazıyorum" diye belirtiyor genelde. Benzer bir notu düşseydi keşke.

Siz gerçekten herşeye ağzı bozuk karşılık vermişsiniz. Eşiniz boşa pesinize koşuyor. Ben sizi bir çok konuda hatalı buldum...

Siz iyimser yaklaşıyorsunuz ama yapacak o kadar cok şeyi vardı ki kocasinin arada kalmayiversin yahu fare mi bu adam? Kedi mi bi orada bi burada. Konu sahibi 34 yaşındaymış. Adamda en az 34 desek 37 38 te olabilir. Hala bu yaşta neyin ne oldugunu görmüyor mu ailesini silen senelerce selam vermeyen nice insan var tek yapmasi gereken dengeyi kurmakmis onu da becerememis

Ayrıca etrafınızda aklı selim bir insan yok demek ki. Küfürler ve hakaretler havada uçusuyor ama dur kızım sen ne yapıyorsun böyle olur mu? diyen yok. Gerçekten sizin evliliğinizi bitiren sadece eşiniz degil. Oturup düşünün. Sorun ailesi ise çizersin sınırlaını geçer köşene oturursun. Çogumuzun evliliginde kayınvalide ve kayınbabalar ballı lokma tatlısı degil. Benimde k. validemin hakarete varana kadar kelimelerini duydum ama hiç kendisine küfür etmek gibi bir şey düşünmedim. Direkt eşime havale ettim o baktı icabına. Ha diyelim eşim de pasif. Bu sefer ben sınırlarımı net çizer ne gider ne gelirdim. Eşim istedigi kadar görüşsün..

Anladığım iyi kazanıyorsunuz. Sorunlar da sanki ailesinin sizi sömürmeye kalkışması ile ilgili olmuş. Bana da paranız olmasa evlenmez gibi geldi. Çünkü ettiğiniz hakaretlere rağmen ailem gelsin görüşün diyor. Yanılıyor olabilirim ama eşiniz rahatını özlemiş olabilir mi? Bence sizi istediğinden emin olmalısınız. Geliriniz maaş ise işi bırakacağınızı söyleyin ve inandırın. Belki gerçek niyeti belli olur.

Kufurbazsiniz sanirim bunca olmayin gecimsizligin icinde yatak isleri aksamamis yazik ya sagliksiz yuvaya cocuk neden yapilir

bu insanlara ne öfke, ne zaman, ne beyin yormak istemiyorum. o yüzden sildim hayatımdan.. o yüzden boşanmayı bile göze aldım. çünkü yürütemem ben bu insanlarla deyip hayatımdan çıkmaları için herşeyi göze aldım. onları yalandan affetmek, onlarla yakın bir münasebet kurmak asıl bana zarar verir.. gözden ırak beyinden uzak olurlar inş. eşime şartlarımı sundum. durumun ciddiyetinin farkında, ailesini benden özürdilemeleri için ikna etme teklifini bile sundu.. aradan çekil ve artık bırak bu sevdayı dedim.. kabul etti gibi mi gözüküyor yoksa cidden idrak etti mi göreceğiz. şimdilik herşey yolunda.. yarın birgün dürterlerse eşimi ve ben bunu hissedersem yine başa dönecek enerjim kalmadı.. umarım abisi ve kuzenleri gibi yuvasının kıymetini anlamıştır. ailesinin uzuvları üzerimize değmeyecek diye söz verdi. K

Arkadaşım azıcık dur sakin ol. Olanları tekrar tekrar anlatıp öfkeni kabartma. Yazından anlaşılıyor ki ruh halin hiç iyi bir durumda değil. Öfken seni ele geçirmiş. Sana hükmediyor. Kin ve nefretten hiçbir şeyi düşünemez haldesin. Bir doktora görün öncelikle. Biraz kafani boşalt. Rahatlat. Yani bence çözümsüz değil sorununuz. Eşinin ailesi ile hiçbir sekilde görüşme. O gitsin gelsin. Karışma. Bak ben de eşimin ailesine bayılmıyorum. Açıkçası pek sevmiyorum. Ama eşime de karışmam. Ablası ile saatlerce konuşur telefonda. Umrumda bile değil. Gider gelir kalir. Para verir. Bunlara da karışmam. Parası varsa versin. Benim evimde acil bir eksik yoksa ablasını da düşünsün. Çünkü ben de ailemi çok seviyorum. Sen de böyle yap. eşinin hickimsesi ile görüşme. Zaten işin çirkinliği görüşmeyi imkansız kılıyor. Yani benim kv bana çok çok çirkin şeyler söyledi. Düğünüme misafir gibi geldi. Gitti. Erkek kardeşi düğüne gelmek icin yol parasi istedi. Düğüne erkek tarafından toplasan 20 kişi geldi. Kardeslerinin düğünde takacagi takıyı eşim alıp verdi. Ama ne yapalım? Dövüşelim mi? Ses etmedim. Çok da önemli değil. 2 buçuk senelik evliyim. Küçük eltimi hiç görmedim. Kayinbiraderimi bir kere düğünde gördüm. Şu an yolda görsem tanımam. Büyük görümcemi de 2 kere gördüm hayatımda. 4 buçuk senedir eşimle birlikteliğim var. O kadar tuhaf bir aileleri var. Yani sana tavsiyem sen görüşme. Gelme gitme. Arama sorma. Eşine karışma. Gitsin gelsin. Evinizden Para kaçırmıyorsa ailesinin köy evine giderken birşeyler almasına ses etme. Torunlarını görmek istiyorlarsa eşin arada sirada götürsün 2 saat. Görümcen yurtdışından gelince eşine ses etme. Ne kadar isterse o kadar kalsın. Ablasına sarilsin yatsın. sen görmedikten sonra ne yaparsa yapsın. Eşinin ailesi öldü bil. Bu kadar zor değil. Inan bana. Boşanmak haktır ever. Katolik nikahı yok aranızda. Hakimi avukatı imami orda. 3 boŞ ol. 1 imza. Oldu bitti boşanırsin. Ama önce evliliği kurtarmak icin her yolu dene. Olmazsa o zamanboşan derim ben. Çünkü şu an sağlıklı düşünemiyorsun. Yazindan da belli. Allah acil sifalar versib.

nafaka filan hiç birşey istemedim. ne çocuklarım adına ne kendi adıma.. zaten neyi var ki neyini alayım. o da bana, benim kendi paramla aldığım arabayı ben arabada hak talep etmiyorum dedi... zaten ne hakkın varki? yasalara göre var evlilikte alındı dedi.. doğru yasalara göre benim emeğimde onun da hakkı var. hamileyim plesentada tek ven varmış halen haberi yok. 2 kere ayrıntılı ultrasona girdim. psikolağa gidiyorum. 2 çocuk ev kira.. ailem bakıyor bebeğime.. maddi olarak sıkıntım yok. eşim sadece evin faturalarını ödüyor. erkeklik gururu kabardı heralde.. sen sırtlandın herşeyi bari faturaları ben ödemeye devam edeyim ayrılsak da dedi.. sadece bunu kabul etmiştim. ama istediği zaman otomatik ödemeyi iptal edebilir çünkü protokole maddi olarak hiç bir talebim yok dedim.

yorum yazdığınız için teşekkür ederim. gerçekten. çünkü objektif olduğunuza inandım. ne kadar karşı safta olmanın yarattığı üzüntüyü dile getirseniz de sizi anladım.. ama sizin bende yanlış anladığınız noktalar var. 1-- 15 ay çocuklar için aranmama durumu yok. eşimin abisi ve babasının maddi olarak dolandırıp benim içimde biriken herşeyi dökmemle eşimin kök ailesinin beni silmesi sebebiyle.. olaya herkes dahil olmuş oldu. eşim de arayı düzeltmek için yalanlar söyledii.. sana hak verdikleri noktalar var.. ablalarım çocuğu görmek istiyor senden çekiniyor.. gibi beni ikna etmeye yönelik yalan söylemlerde bulundu.. benim abalalrım bu yuva bozulsun istemiyor dediler.. bende o zaman neden beni bir kez bile arayıp problemi çözelim mi demediler dedim. 2 eşimin ailesi, bizi ilk boşanma sırasında barıştırmak isteyen amcaya telefonda benim yanımda dediler ki.. amca biz zaten onu istemiyoruz.. oğlumuz ve torunumuz yeter bize.. o bişze çocuğu göstermem diyor ne hakla dediler.. amca da görmeyiverin.. bunların huzurundan önemli mi.. bu çocuğun daha kırkı çıkmamış anneye babaya ihtiyacı var kızım size değil dedi.. siz kardeşinizi niye yanınızda tutuyorsunuz kaç gün sizin yanınızda kalacak o akılsız cahil dedi. amcaya küstüler.. yani ben, eşimin ailesi çocuğumu görmedi, görmeye gelmedi demiyorum yanlış anlaşılmışım.. bilakis rahatsız olduğum sümük gibi yapışıp eşime baskı yapıp çocuğu getir demeleri idi.. yanlış anlamakta şurada haklısınız.. eşimle ilk bebeğim doğduktan sonra biraraya geldiğimizde, eşim beni ailesiyle bukuşturmak için plan yapmış. benim kanıma girdi.. lütfen dedi çok merak ediyorlar bebği ama senden çekiniyorlar benim için yap ne olur dedi.. bende eşim mutlu olsun diye tamamen iyi niyetle eniştesine mesaj attım.. enişte gelin çocuğumu görün benim sizinle problemim yok.. dedim ve eniştesi bana hakaret içeren mesaj attı. eşimde bana sen enişteme niye mesaj attın diye kızdı.. benim buradaki amacım çocuğumu görün gelin demek değil.. eşimi mutlu etmekti.. onlar çocuğu beni görmeden bana tenezzül etmeden sen kimsin ki.. istediğin kadar bizi isteme biz oğlumuzu ve torunumuzu biliriz gibi kuyruklarını dik tutarak yapmak istediler ben de buna izin vermedim.

Konuyu neden başka yere sürüklemeye çalışayım? Eşimin ailesi sebebiyle boşanma davası açtım diye yazıp, ayrıntıları vermişsiniz bende o yazdıklarınızdan yola çıkarak bu noktaya gelmede sizin de payınız olduğunu yazdım. Bir evlilik tekrar denenecekse, aynı hataların yapılmaması gerekir. Sizde eğer denemeye karar verirseniz aynayı kendize tutmalısınız ilk önce. Gereksiz fedakarlık derken bende eşiniz için yaptığınızı kastettim zaten. Evlilik içinde olsa bu kadar fedakarlık yapmanın bir manası yokmuş sizde görmüş oldunuz.

Bana da öyle geldi. Birçok kadın gibi yeter ki evliliğim sürsün isterse ağzıma s. çsınlar demediği için tuhaf geliyor herkese. Kocasının ailesi dolandırmaya varana kadar bir sürü terbiyesizlik yapmış, kadın da onların anladığı dilden karşılık vermiş. E tabi bu kadar yüzgöz olunca evlilik sürdürmek zor, hele koca aileciyse.

Çooooook iyi yapmışsın canım, ciddiyim. Ellerine sağlık ağzına sağlık. Ben o sinirle bu kelimeleri secemeyebilirdim mesela daha küfürlü yazardım muhtemelen, tam yerinde 10 numara olmuş. Eger sen haksız olsaydın zaten eşin bik bik bik öterdi.. evden gitmezdi konudaki çoğu yorumu okudum senin eşin çok sinsi pasif ve politik birisi dinsizin hakkından imansız gelir bazi erkekte iyi sözden anlamaz.

gücümün yettiği yere kadar "kale"mi korumaya çalışıyorum :)

Konular hep maddiyata bağli. Ailesinin cidden size karşi yaptiği birşey yok. O dolandirma olayi ne ki? Tüm aileye rezil olmuşlar, elbette senin ile irtibata geçmezler. Ne demek "eşim sadece benim ile caliştiğim için evlendiği hisini aldim"? Maaş farki varmiş. Tek maaş ile geçinilmeyeceğine göre.. Bana hikayede çok kopuklar varmiş gibi geldi. Onlardan bu hikayeyi dinlesek, acaba ne derler çok merak ettim.

bunu bir görümce diyecek + babasına hakaret edilmiş bir görümce.. güldürmeyin beni :) eşiniz orda "öyle çirkef yani abla sakın bulaşma" demek istemiş farkında mısınız?

gereksiz fedakarlığı eşiim için yaptım ve umduğum şey eşimin benim yanımda olması idi.. bardak dolarken ve taşmadan önce eşim biliyordu.. herşeyi.. ama benim o gereksiz fedakarlıklarıma devam etmemi istedi.. benim ailesinden umduğum birşey yok.. onlar benden umduklarını bulamadıkları için sınırları zorladılar zaten.. uyanık çıktı biz bunu yiyemeyeceğiz dediler.. daha öncede belirttim bu suçlu diyebileceğimiz bir olay anlatmadım. suçlu ve suçsuz kim aramadım. tüm yaşananlara rağmen.. çözüm olabilir mi ve ben ne kadar esneyebilirimi sorgulamaya çalıştım. çok mu hukuksal yazdım sadece siz değil bir çok kişi suçlu yu aramaya çalışmış. o suçlu bu suçlu demiş.. size bu konu anlamsız gelebilir.. tepkiler abartılı veya olay saçma gelebilir.. merakınız yüzünden mi konuyu başka yere sürüklemeye çalışıyorsunuz nedir.. derdiniz

O halde niye yazıyorsunuz? KK sizin kum torbanız mı?

Belli belli mahkemelik olan da ebemdi zaten

aklı selim, düzgün "tavsiyede" bulunan yada örnekler veren insanlar var.. onların yorumların kaideye aldığım için yazıyorum. ve bir kaç kez de dediğim gibi suçlu, madur aramıyorum.. siz sadece suç filmi mi izlersiniz? K

ilk bebeğimde eşimin amcası araya girdi. ama adam ayrılacağımızı bildiği için değil tesadüfen öğrendi.. bana sen 2-3 gömlek fazlasın bu çocuğa dedi. o daha küçük, belli ki yuvasının farkında değil.. sen affet, mücadele et.. kaç gün ablasının eniştesinin yanında kalacak elbet bir gün akıllanacak dedi bana. eşime telefon açtı eve çağırdı konuşmak için.. görümcelerim amcaya kızmışlar sen neden araya giriyorsun diye.. ben yaşadığım bütün herşeyi amcaya anlattığımda.. ben kardeşimi biliyorum gelin. o para konusunda fenadır. menfaatleri neyse onu yapar ayıp bilmezler dedi. iyi olmuş elini avucunu yedirmemişsin. akıllısın sen dedi. bu arada kayınpeder, erkek kardeşiyle küs.. mal davası yüzünden. amca , söz veriyorum senin paranı getircem dedi ve gidip getirdi.

bu mesajınızı anlayamadım. çözemedim. bir evlilikte iki kişi olunur. çocuk sadece benim çocuğum değil demi? eşimin kuzeninin olayımız ile ne alakası vardı da gelmedi? ben ona gitmişken üstelik. bu yanlış bireyselleştirilemez. eşim sen benim çocuğuma gelmedin ben de seninkine gelmiyorum demeliydi. hani demişsiniz ya, bunda içerlenecek birşey yok siz de onunkine gitmezsiniz olur biter. siz derken bu sadece ben olmamalıyım. eşim de olmalı. ne demek, eşimi saymayan insanların arasına gireceğim ben.. ve eşimle onların arasında birşey olmamışken.. bu tamamen iyilikten maraz doğması anlamını taşır. problem bundan kaynaklanıyor zaten. eşim bana değer vermeyen insanlara, bana yanlış gelen tavırlara bu şekilde bireyselleştirerek yaklaşırsa bu evlilik yürümez. bana göre yürümez. ben yürütemem.. zaten sorunum bu: eşimin beni bu şekilde değersizleştirmesi.. ben görgüm gereği gittim gördüm. onlar görgüsüzlük mü yaptı eyvallah deyip, biz de gitmeyecektik.. sen benim özelimi bilmedin benden seninkini bilmem olacaktı.. burada insanların anlattığı problemleri okurken akılalmaz yaklaşımlar görmüştüm. akılalmaz yaklaşımlardan kastım. sorunu anlatan kişinin sürekli desteklenmesi değil.. birbiriyle tutarlı olmayan.. haklısın ama... bla bla gibi mantık düşü cümleler ile devam eden yorumlardır. burada amacım destek görmek değil.. benim durumuma benzer olaylar yaşayan insanların yaklaşımlarını merak etmem. sizin yorumunuza cevap yazmak vakit kaybı evet.. lütfen konumdan uzaklaşın olur mu.. çünkü ben size cevap vermeyeceğim..

Ablacim bosanip tum sorumlulugu uzerine almak seni daha kotu etkilemezmi. daha gencsin. benim buyuk kizim 8 yasinda ve kizimi hic gormedi esimin ailesi. benzer sorunlar yasadik bizde. biraz sakin olsan K

Hala ailem hala ailem bu nedir yahu. Sizin kocanızdan hiçbişi olmaz. Bir insanın arkasında durabilecek en son kişilerden. Aşırı vasıfsız. Üzgünüm.

Patlayamadiginiz insanlara olan hincinizi burdan mi ckkariyorsunuz kufurbaz ve gecimsiz oldugunuz belli esiniz hakli Ben herzaman dedimin arkasindayim temeli saglam olmayan yuvaya cocuk yapilmaz o cocuklarin hakki na giruyorsunuz Sabah aksam kavga eden Anne baba Aman ne saglikli gidin 3. Yapin beyin diyorsun ben çok hesapli kadinimdir bir sonra ki adimimi dusunerek bir oncekini atarim sizin gibi organ olarak tasimiyorum beynimi kullaniyorum sizede tavsiyem o yoksa banane senin sadece yatakta degerli gorundugun kocanla iliskinden hadi kos banla

Hayirdir, vajina ile yorum okunuyor mu? Bu öfke kontrolsüzlüge ile sana diyeyim, ne esin ile, ne baska insanlar ile asla iyi bir iliskin olmaz. Senin ile fazla polemige girmek istemiyorum. Iyi günler.

Arkasında duran bir eş yok, adam aylarca arayıp sormuyor. En son boşanma günü vazgeçiyor ve hala ailesiyle ilgili koşul koyuyor. Adamda aile bilinci yok asla yürümez, zaten denenmiş olmamış. Konusahibinin işi var muhtaç değil, niye böyle bir adama ve ailesine katlansın?

Sen kayınpederine kaynanana şerefsizler karaktersizler dedin, hakkımız haram zıkkım olsun dedin ve ondan sonra bir daha görüşmedin, ama hala evlisiniz ve kocan görüşüyor diye mi çığırtkanlık yapıyorsun. Kocan olup olunabilecek en büyük töleransı gösterip o lafları ağzınıza tıkmadığı için olması gerekenden fazla şanslısınız. Hayır ne istiyorsun size hiçbirşey yapmadılar diye babalıktan mı reddetsin. Haksız dahi olsa mesafe koyarlar haklıyı haksızı ayırt ederler ama kimse babasına şerefsiz diyemez. Eşim ne şartta olursa olsun babama o lafın yarısını söylese o ağzını büzer onu kapının önüne koyarım. herkes haddini bilecek bilmeyene de bildirmek lazım

Sadece alçakgönüllük ve şefkat diye bir seçenek yok. Başka şekilde de cevap verebilirdiniz. Böyle konuşmayı bilmiyorsunuz belli ama hakaret ve küfür etmeden de konuşmak mümkün. Siz de terbiyesiz olduğunu kabul ettiğinize göre o eleştirdiğiniz insanlardan hiçbir farkınız kalmadığını da anlamışsınızdır.

Bu konuya daha önce ayrılmanız konusunda yorum yazmıştım.15 aylık bebeğinize kıyamamışsınız. Bence bahane ama siz bilirsiniz, karar sizin. Ancak kötü giden evlilikte çocuk yapılmaz, yapan sorumsuzdur. Size hiç kimse nikahlı eşiniz ile neden münasebetlisiniz dememiş, neden korunmadınız denmiş. Aynısını ben de yazıyorum, korunun, korunun ki yarın öbür gün boşanacağınızda bu olumsuzluklardan etkilenen bir bebek daha olmasın. Hakkınızda hayırlısı olsun.

bak canim suclu sadece esin degil. 1- KPye attigin mesaj hic olmamis. ne olursa olsun bu tür bir davranis kabul edilemez. tepki verebilirsin ama seninki tepki vermeyi gecmis. 2- esinin hakkini savunmak sana düsmedi. 3- görümce yurtdisinda gelince bol bol görüsmeleri normal olan- yani sen gitmesen bile esin tabiki gidecek görecek ablasini. enistenin yolladigi mesaj tabiki normal degil ama sen niye elin adamina mesaj atiyorsun? ne alaka? simdi dogruya dogru benim anneme/ babama herhangi bir insan serefsiz vs. dese elimde kalir. birde esimle sorunum yok demissin ama aslinda tüm sorunlarin esinle- sonucda seni ezen o.

Madem gelirlerinizin arasında büyük bi fark var, kendinizi güvende hissetmediğinizi söyleyip ayrı bi hesapta her ay belirli miktarda para biriktirin. Ailesine de bir daha tek kuruş vermeyin ve görüşmeme şartıyla barışabileceğinizi söyleyin. Gerekirse evinizi ailenize yakın taşıyın, net olun ister kabul etsin ister etmesin. Abla enişte ne ya bazı erkekler çok enteresan, enişteye mesaj attırmak nedir iyice saçmalamış

anlaşmalı boşanma davası açıldığında protokolü imzalaması için mesajlaşmıştım yaklaşık 2.5 ay önce.. 3 aydır ayrıyız bu arada. o zaman bana 1 saatte boşanırım sorun değil ama ortada çocuk var sen kullanırsın onları bana göstermezsin demişti. protokole her hafta 5 saat görüşme süresi 3 yaşına kadar diye yazmıştım. 3 yaşından sonra hakimin takdirine bırakılmıştı. eşimin sevgisinden ziyade benim eşime olan sevgim var kaldı mı diye sorguluyorum.. bana sahip çıkmaması, kullanması, kullandırtması.. hamileyken bile ablasının yüzünden kavga çıkarma cesareti göstermesi.. daha önce de ayrılıktan döndüğümüzde.. alınan kararlar havada kaldı... 1 sene bile dayanamadı o kuralları ezmeye.. kurallar: ailesinin varlığını bana hissettirmeyecekti.. hafta sonumda, özel günler de görüşme yapılmayacaktı bana yanlış yapıldığında bireysel olarak alınmayıp ikimize yapılmış sayıcaktı... yani davranışlar matematikselleştirip kurallara dökülemiyor.. eşimin beni sevmesi ya da benden nefret etmesi arasında duygusal olarak bende fark yaratan bir durum oluşmuyor. ben kendimi huzura odaklamıştım. bunca yapılan yanlışlar artık hata değil tamamen gözden çıkarılmak ile ilgili.. eşimin neden geri dönmek istemesi, boşanmaktan korkmasıyla ilgili.. benim gibi bir enayi daha çıkmayabilir karşısına, beni de duygusal olarak zayıf gördüğünden halen blörf yaptığıma inanıyordu.. bunların ailecek kuyrukları çok diktir. görgü nedir bilmezler.. birazda boynumuzu eğelim kız tarafıdır bi konuşalım arayı bulayım demezler.. ailem de halen buna şaşkın idi zaten.. biri de mi aramaz demişlerdi.. özetle.. eşimin beni sevdiği için döndüğüne inanmaya çalışmıyorum esasen.. benim içim cam kırıklarıyla dolu, affedemiyorum, içime sinmiyor, güvenmiyorum.. bir daha kendimi yıpratma sürecine dahil etmek istemiyorum. 10 tane çocuğum olsa da ama demek istemiyorum.. sadece sabah aileme gitmesi beni şaşırttı.. F Fatma

Bana k. p kullanılmış eşya getirse mesaj yazardım. Şuan eşya alabilecek imkanınız var hediyeleri ihtiyacı olan bir çocuğa verdim. Hayrınız oldu. Bilginize. Hakarete ne gerek var anlamadım.

Ben mesaj bile yollamazdim. Onun terbiyesizligi derim geçerim. Niye o olayi o kadar büyüteyim ki? Ayni zamanda benim yanima gelmis görümce ve evli oldugum esimin babasi. Niye bos yere olay çikartim? En fazla eger mesafeli degilsem, mesafemi alarim, olur biter. O insanlarida öyle kabul ederim. Adamlarin huyu demek ki öyle. Mesaj yollasan, sanki degisecekmi? Ha ev islerine karisir, evlilige karisir, onlar küfür hakaret etse, cevabim farkli olurdu. O zaman tabiki tepki verilmeli. Ki bu tepki yine küfür ve hakaretli olmamli. O halde, onlardan farkin olmaz. Ancak bir poset kiyafet için bu denli herkesi ayaga kaldirmak bana çoçukça geliyor.

Bence siz yürek yemişsiniz. Bunlar savaşta değil, kavgada söylenmez. Yaşadıklarınız çok ağır ama laflarınız fena ağır. Ben de yeni bosandım 2 bucuk senelik evliydim. Kayınvalide olacak şahıs bana o. Cocugu dedi. Ağladım evimden gider misiniz diye aglama krizine grdm. Sadece deli gibi ağlatarak gidin evimden dedim. Allah bu lafı sana da işittirsin inşallah dedim. He şimdiki aklım olsa yolar atardım o ayrı da. Ben bu sekilde hakaret etsem babam da anam da bildiğin agzımı ayırırdı. Sen neden kendini onların seviyesine düşürütorsun diye. Valla Allah yolunuzu hayra çıkartsın

Guya politika yapacak dik duruşu bile yok belkide 2li oynuyor kimseye güven yok..

Şunu anlamıyorsun ama. K. baba ne kadar berbat biri olsa da adama hakaret etmişsin. Hangi görümce tutup babasına hakaret edildigi için küfür de duymaya razıyım yeter ki sizin yuvanız bozulmasın der ki? Demez. Demeyecektir de. Senin hatan çok fazla kendinden geçip işi hakaret ve küfür boyutuna taşıman. E bu da seni haklı iken haksız konumuna düşürmüş, anlıyorsun degil mi? Eşine gelince hem pasif hem sorumsuz. Ama siz bu evlilikte fazla her şeyi sırtlanan ve halletmeye çalışan olarak kendinizi konumlandırmışsınız ve karşılıgını görmeyince de eşinizin pasifliğiyle birlikte olayı güç savasına çevirmişsiniz. Eşiniz bu adam yani benim adım Hıdır, elimden gelen budur misali. Şimdi değiştim dese de bilmiyorum bu olaylardan sonra ne kadar degişebilir. Bu evliliğe bir şans daha vermek istiyorsanız eşiniz kiminle görüşürse görüşsün, kulagınızın üstüne yatıp duymayacak sadece kendi huzurunuza odaklanacaksınız ya da karşılıklı muhatap olma süreciniz hakkında ortak bir karara varıp listenize ekleme çıkarma yapıp buna uydugun takdirde bu iş yürür diyeceksiniz.

Başta insan kocasına konduramıyor çünkü daha yeni evliler. 3 sene insan evlilik, eşlik, annelik derken çoğu şeyin farkında olmuyor. Konu sahibi uyanmış sonuçta. En azından 3 sene ile kurtarıyor kendini.

gerçekten olgun bir çözüm önerisinde bulunduğunuz ve empati yaparak yazdığınıza inandığım yorumunuz için teşekkür ederim. dediğim gibi sıkıştım. çözüm önerisi aradım. son bir şans olabilir mi dedim.. ama kendimi boşanmaya ve huzura odakladığım için tekrar aynı şeyleri yaşayabilme ihtimali beni ürkütüyor. son 1 aydır iyiydim. aklıma o insanlar çok nadir geliyordu. çocuğumu görme ihtimallleri bile beni o kadar incitmiyordu. ne kadar mesaj da çocuğumun saçının telini bile göstermiycem siz haketmiyorsunuz desem de.. eşimi onlara ellerimle sunmuştum.. değmez alın hayrını görün. zaten hiç benim olmamış ki bu çocuk.. ben kendi kendime gelin güvey olmuşum der gibi.. bir yazıda şöyle diyordu: " en kötü şey birbirini seven iki insanın ayrılması değil.. en kötü şey, birbirinin seven iki insanın bir daha biraraya gelecek cesareti gösteremeyecek kadar birbirini yıpratması". ben sadece 2 çocuğumu düşünmek istiyorum. 3 kişilik bir yuvamda huzur istiyorum.

Ne kadar ağır şeyler bunlar. Eşinizin ailesi ne kadar kötü olursa olsun bu kadar çirkefleşmemeliydi konular. Bırakın ne getirirlerse getirsinler. Kusura bakmayın ama sizde çizginizi hiç koruyamamışsınız ki. Yani sanırım yaşananlar tek taraflı değil. Her şeyden önce bir psikoloğa gidin. Gerçekten yardıma ihtiyacınız var. Bu psikoloji ile çocuklarınıza da yeterli olamazsınız. Hatta hem psikoloğa hem de aile danışmanına gidin ve karşılıklı hatalarınızı görün. Şu yazdıklarınız bile sizinde çok haklı olmadığınız kanısına vardırdı beni çünkü. K

Bence siz de haklı değilsiniz. Kayınpedere attığınız mesaj çok ayıp, herkes kendi kalitesini gösterir kullanılmış kıyafet hediye getirmek onların ayıbı, siz üstüne küfür ederek daha da ayıp etmişsiniz. Yurt dışından biri geldiğinde tabi ki hep bir arada olmak isteniyor, benim de kaynım yurt dışında, yılda iki kez geliyor en az 1'er ay kalıyor biz de çok sık bir arada oluyoruz. Siz o kadar sık gitmek istemezseniz eşiniz tek gider siz her seferinde gitmezsiniz. Görümcelerin ne yaptığını anlatmamışsınız, ama siz küfür ediyormuşsunuz. Yani küfür hiç kimseye yakışmaz ama bir kadına hiç yakışmaz. Hepimiz eşimizin ailesiyle sorunlar yaşıyoruz, belki sizden daha fazla ama biz sesimizi bile yükseltmedik.

Adam pasif. Sen çok guzel anlatmışsın. Eksileri artıları taz. Pasif adamla olacak gıbı degıl.

Ben yorumumu "evlenmeden alinan ev esinizindir sizin hicbir hakkiniz yok ister alir ister satar ister hibe eder" diyenler icin yaptim. Ben esek gibi calisip borc oducem adam elindeki parayi eve vermedigi gibi evi de hibe edecek. Ve herkes bunu normal karsilayacak. Kimse konu sahibine adam boyle yapamaz dememis sen niye calisiyorsun oduyorsun dememis adamin evini savunmaya gecmis. Evlenmeden alinan ev karisini alakadar etmiyorsa evlenmeden yapilan borc da alakadar etmez o zaman. kufur konusunda zaten hemfikiriz ben o kisma yorum yapmadim

yani es aileside tamam da bu yazdiklarinizi bana öz ailem yapmis olsa yine bu kadar susmazdim. herkes size ayip ettmissiniz demis ama ben sizi anliyorum. kimse durduk yere demez böyle seyleri. artik nasil bir caresizlige battiysaniz nasil bir cinnete girdiyseniz küfürle atmissiniz icinizdekini. . bunlari diyen insan zaten artik evliliginden de umudu kesmistirde demistir.

Sen boşanınca aileyle görüşmezsin ama o çocuklarda ömür boyu onlarla muhattap olacaklar ki boşanınca eşin alıp götürecek orda kalacaklar kimbilir neler aşılanacak söylenecek o yavrulara aynı şekilde bi tanıdığım var ayrıldılar çocukların halaları annelerine teyzelerine karşı nasıl dolduruyorlar.. bana kızanlar olabilir ama bence kendinizden de önce çocuklarınızı bir düşünün.. kimse ailesini atamaz ama sen görüşmezsin.. eşim iyi diyosun sabret..

Aklıma mor seveni getirdin bazı şeyler olmuş bitmiş ya affedersin ya boşanırsın ha affetmek demek gidip gelmek anlamına gelmez kocan için birsey diyemiyorum nasıl biri çözemedim ama biraz ezik bor tip gibi elalem karısına halaret edecek o bakacak. Ha ayrıca sizin küfür etmeniz olayına hiç girmek istemiyorum

Çok yüz göz olmuşsunuz. Bu vakitten sonra toparlanacağını düşünemedim ben. Herkes anlaşmalı boşanmıyor, çekişmeli olsun ne olacak. Geri dönüş yaparsanız da asla aileyle görüşmeyi yoksa bu sorunlar bitmez. Bu konuda net olun tekrar bir araya gelmeden önce konuşun. Ailenle kesinlikle görüşmek istemiyorum ve bu nedenle bana en küçük sorun çıkarırsan bu defa kesin olarak bitti diyin. Kendisi görüşsün.

bakın "hemen" hakarete başvurmadım. 3 yılı aşkındır evliyim.. bana çok yapıldı haksızlık.. eşimi hep uyardım.. doluyorum, şeklimi bozmuyorum ama dayanamıyorum lütfen dikkat et dedim. kırılma noktasındayım dedim. gitmeyelim bu kadar yüz göz olmayalım dedim. eşimin kuzeninin bebeği oldu, altınımla çiçeğimle çikolatamla gittim. beni bir kez bile aramadılar. bırakın hastaneye gelmeyi.. eşimi aramışlar hayırlı olsun demişler.. hep dışlandım.. eşim benim içerlediğim konuları saçma gördü. kuzeninin oğlunun sünnetine gitti.. senin çocuğunu bir kez bile görmeye gelmediler dediğimde sen aileme hakaret ettiğin için dedi.. yüzüstü bırakıldım.. bunlar bana göre kafaya takılacak şeylerdi.. onlar bizim hakkımızı yerken, görgüsüzlük üzerine görgüsüzlük yaparken terbiyesizlik olmuyor da.. ben bunları dile getirirken bunun adı adil.. tir şere.. liktir dediğim için mi kötü bir davranış oluyor?

Yalnız konu sahibi sende de hakaretin bini bir paraymış Sonra insanlar görüşmek bile istemeyince torunlarını bile görmediler diyorsun

İşte demek istediğim tam olarak bu. Adam sonrasını düşünmeden adım atıyorsa sonucuna kendisi katlanacak, sen evliliğin için fedakarlık yaparken uzun vadede karşına tekrar bunun gibi sorunlar çakmasının önünü açmışsın. Onun borcu senin borcun olmuyor çünkü o bilezik alınıp eşe dosta hava atılırken daha imzalar atılmamıştı. Sen en fazla mutfağın alışverişini görüp faturalar ve eski borçlarıyla başbaşa bıraksaydın onu bi dahaki sefere aklını başına toplardı. Gerekirse onlara yansıyacaktı bu durum ödeyemezse onu zora sokup millete gösteriş yapan babasından yardım isteyecekti ki sizden el çeksinler. Yani adamı çocuk gibi iki taraf da manipüle etmese, herkes sadece kendi durumuna baksa bence sorunlar daha kolay çözülürdü hatta sorun çıkmazdı.

Bacım ben senın arkandayım cok iyi yazmışsın ben olsam daha sertini yazardım sen yıne yumusak yazmışsın. Konu sahibine cok ayıp nasıl yazarsın öyle seyler dıyen arkadaslarda pardon da susup bu kız kendini ezdirsin mi? kusura bakmayın dişini göstermesi gerekiyordu ve en dogru kelimelerle de gostermiş zaten helal olsun. benımde fikrim şu ki Kocanla aranı duzeltr mutlu yuvana devam ettir onun ailesiyle hiçbişeklde görüşme konusma cocukları gormek ısterlerse de kocan alır dısarda gosterir bukdar net.

ilk çocuk 1 yıl sonra oldu ama evliliğin başından beri istemiştik. ikinci çocukta bende anlamadım. kesinlekle planlı istemli değildi hatta aldırma konusu çok geçti ama ben yapamadım, aldıramadım. pişman da değilim. eşim başlarda benim patlamamı haksız olarak görmüştü sonra haklı olduğun konular var dedi. biat etmemi istedi ailesine hep pamuk gibi beyaz gösterdi orayı.. onlar iyi niyetli ben kötü niyetliydim.. almanyada yaşayan görümcem ne zaman türkiyey geliyor 3-4 ay kalıyor biz dağılıyoruz. onların sınırlı bir ilişkisi olmuyor. eşim beni onlara karşı savunmuyor. eniştesine bile tepkisini koyamadı.. eşime güvenmiyorum. pepperony

tamam gerçekten yanlışları olmuş ama işi hakaret boyutuna varmanız hiç iyi olmamış. hakaret etmeden tepkinizi gösterseydiniz haklıyken haksız duruma düşmezdiniz. kim ailesine küfür edilse bozulur onlara karşı mahcup hisseder bu nedenlede siz göze batarsınız. ailesiyle görüşmesini dert etmişsiniz ama siz sildiniz diye o silmek zorunda değil. sizi zorlamadığı sürece kendi görüşsün. çok fevrisiniz bu gidişle daha çok haklıyken haksız durumuna düşersiniz. boşanma işini biraz erteleyin eşinizden zaman isteyin kafanızı dinleyin. geri dönersenizde şartınız sen git görüş ama beni ailenle muhattap etme olsun.

Sizde normal değilsiniz farkında mısınız? Gereksiz fedakarlık yapmıssınız sonra umduğunuzu bulamayınca da sınırları zorlamışsınız. Küfür, kayınpederinize attığınız mesaj, olmaması gereken şeyler. Onlar size hata yapmışsa sizde aynı şekilde karşılık vermişsiniz, birde kalkıp esinizden ailesiyle görüşmesini istememe gibi bir hakkınızda yok zaten. Bence artık bu ilişki toparlamaz ama tek suçlu eşiniz ve ailesi değil.

eşimin ailesinin bizi maddi anlamda suistimal ettiğinden şüphem zaten yok. bu net. eşimin buna tepki göstermemesi sebebiyle tepkiyi gösteren de ben oldum. tepkimin hakaret boyutunun hafif bile kaldığını, halen öfkemi almadığımı, elime bir fırsat verseler bir kaşık suda boğacak kadar gözlerimin karardığını açıkladım., hamileliğim sebebiyle öfkemin bebeğe zarar verdiği aşikar.. elimde değil sıyrılamıyorum bu öfkeden.. şöyle yüzlerine tükürsem bi haykırsam tekrar ağzıma geleni.. belki bi nebze öfkem diner diyorum.. sadece maddiyat mı peki? bir insan küfürle hakaretle mi incilir en çok? hani şu tatlı tatlı konuşup ince ince laf sokanlar, politika çevirenler.. kafalarındaki tilkilikleri bir bir hayata geçirenler.. asıl onlar incitir.. keşke herkes küfür ve hakaret ile incitebilecek kadar dürüst olabilse.. siz yaptıklarınıza utanmıyor musunuz, karaktersizler bun un adı adiliktir demek, yapılan şeyin ismini karşıya hatırlatmaktan öte bir anlam değil.. yine söylüyorum. benimki yaptıklarının tanımıydı.. yanlış ve yalansam niye düzeltmediler.. neden karşıma çıkmadılar ve bunun yerine oğulları üzerinden güç gösterisine giriştiler.. beni suçlayacak kadar cesaret ve onurları vardıysa, onlar neden bana sen bu şekilde nasıl konuşursun demediler.. çünkü çürütemiyorlar sözlerimi.. bir insanın parasına göz dikmek ve bir şekilde dalavere yapıp onu almak dolandırmak.. adamların getirdiği hediyenin hiç bir önemi yok.. bir tanesine bakıp çöpe atmam 1 sn sürdü.. sorun adamların bunu bilerek yaptığını bilmem.. nasıl bir çirkinlik yapalım da sinir olsun der gibi.. benim politik planlarım yok.. şimdiye kadar politik bir savaş güdecek kadar sinsi olamadım. burada insanların paylaştığı problemlere çok farklı bakış açısıyla yaklaşan insanlar var.. herkes aynı renkte tabiki olamaz. ama şu çok ironik, ben hakaret ettim diye eleştirip bana hakaret eden insan var.. beni hiç tanımadığı ve bana ahlak dersi vermeye çalışan ve şirkefliğimden, kötülüğümden tutun da bir sürü şey giydiren.. şimdi sen bana bile bu kadar tepki gösterip çizgini bozuyorsan, benim yaşadığım şeylere sen benim mislim şeklinde cevap verirsin o zaman..

Yavas yavas oda olur. sen once cekirdek aileni toparla. kocani cocuklarini biraraya topla dogumunu rahatca yap. esinle birlikte gecir dogum. surecini. bu konulari acmayin bi sure. sakinles biraz. ben ayni senin gibiydim kendimize zarar veriyoruz bunu unutma. onlara istediklerini verme inadina mutlu ol zaten kocan da olumlu lutfen dene lutfen

İlk mesajınızi okudum sadece.. Bence bu evlilik yürümez Ama madem düşünüyorsanız sürdürmeyi Ailesiyle ne olursa olsun hiçbir şekilde görüşmeyin. Evin ekonomik yönetimi siz de olsun Ailesi ile hiçbir şekilde borç alma borç verme durumları olmasın.. Çocuklari da eşinizle haftada bir görsünler. Bu şartları kabul ederse barışin.. uymazsa da boşanin..

Konu sahibi evet iyi şeyler yaşamamışsınız ama ben sizi çok sert buldum açıkçası. Eşinize bu kadar kin duymanız çocuklarınıza yansır. Boşanacaksanız boşanın ama eşinize olan nefretinizi çocuklarına hissettirmeyin. Baba çocuk ilişkisi kursunlar. Sağlam bir terapi de görün derim. C captain price erkek

Olaylar baştan çok kötü başlamış ve öyle de devam etmiş. Sana takılan bileziğin parası senden çıkarken biri aklıselim davranıp müdahale etseydi bu kadar yüz göz olunmaz ve olaylar bu noktaya gelmezdi. Düğün yapacak altın takacak kişi Burak kendi düşünsün sen niye borç altına sokuyorsun ki kendini. Senden öyle bi talepleri olursa kusura bakmayın buna ayıracak param yok, sizde de yoksa takmayıverirsiniz der işin içinden çıkarsın kendileri çözüm bulur. Kıyafet olayında da Hiçbir zaman karşıdakine bu denli hakaret edecek kadar yakın olmamak lazım. Bak mesela şu an eşinden de vazgeçecek noktaya gelmişsin olayların buraya gelmemesi için eşinin evlilik sorumluluğu alacak kafada olması lazımdı. Adam evlenirken kıza takacağı kıza ödetecek kadar toymuş ve işin kötüsü sen bunu kabullenmişsin. Senin gelirinin fazla olması evi senin geçindireceğin anlamına gelmez bu adamı ezer, buna alıştıktan sonra da bi rahatlık gelmiş yani. Kocanın alması gereken sorumluluğun altına girmemeliydin bu kadar cevval davranmaya gerek yok. Eşin ailesi ve senin aranı düzeltmeye çalışırken yalan söylemiş sen de o yalana binaen enişteye mesaj atmışsın. Halbuki madem düzeltmek isteyen o mesajı da o atacak ortamı da o kuracak. Kuramıyorsa da görülmemekte devam edecektiniz ve enişteden hakaret mesajı işitmeyecektin. Eğer gerçekten çok kırgınsan sakin olmalı ve iletişime geçmeden akışına bırakmalıydın. Gelirin ne kadar fazla olsa da ev geçindirme işine karışmamalıydın, senin gelirin çocuklarına yatırım olarak kalmalıydı. O zaman eşin başının çaresine bakmayı ve denge kurabilmeyi öğrenirdi. Benim dışarıdan gördüğüm kadarıyla adam henüz o olgunlukta değil ve ne zaman bi teşebbüste bulunacak olsa ya ailesi ya karısı aceleyle davranıp durumu iyice karıştırıyor o da işin içinden çıkamıyor

Burdaki çoğu yorumu okudum ve ben miyim birtek sana hak veren diye düşündüm. Bu hikayede tek haklı sensin ve tek ama tek suçlu kocan. Ben kocamin kuzeninin cocugunun dogumuna gidicem altinla cikolatayla hediyeyle ama onlar ben dogum yaptığımda hastaneye bile gelmeye tenezzul etmicekler ama esim abartıyorsun vs deyip gidicek Eve almam ki Boşarım bile onu tam bosamalik sebep ki daha evel bir düğüne gitme konusunda aklı sira benle inatlasmaya kalkti gidemedi. Bende gitmedim tabiki. Kari koca bir yere yani en azindan böyle bir ortama ya beraber gider ya hic gitmez. Simdi ailesini alsın başına çalsın. Doneceksen de büyük şartlar koşarak dön. Barışacaksanız yani.. Senin kocan cok terbiyesiz biri kusura bakma. Seni doldurmak istemiyorum. Hamilesin, ve cok ağır seyler yaşamışsın oyle herkese mavi boncuk dağıtıp politika yapmakla aile iliskileri yürümez yuruse yuruse devlet isleri yürür. O ablasiyla bilmemnesiyle orda hahaha hihi yaparken evdeki karısı kendini yiyorsa ofkelenip üzülüyorsa o adamda sorun vardır hatta sorunun kaynağı kendisidir. Ya senin kiymetini bilecek ya da kendi hayatinda mutluluklar dile ona sana ve ailene de fazla bulaşmasın bik bik bik. Bosanmak istemiyorsa dik duruşlu olcak.

34 yaşındayım. burada suçlu kim aramıyorum. olanları tüm çıplaklığıyla anlattım. biri beni suçlu biri eşimi suçlu biri aileyi suçlu görebilir.. herkes yaşadıklarıyla şekillenir. ben kendimi suçlu hissediyorum ama neden biliyormusunuz? bana yapılan terbiyesizliklere 2 yıl sonra tepki verdiğim için. başta hayır diyecektim. sınır çizecektim ki bu kadar zarar görmeyecektim. düğünden sonra eşimin babasına kredi kartıyla bilezik aldığını, kına gecesinde abisinin bizim kartımızı alarak 5.5 milyarlık alışveriş yaptığını öğrendim.. bunların terbiyesizlikte ne kadar ileri gidebileceğini düğünden sonra idrak ettim. ben balayına gitmedim. dayımdan borç istedim. mesailere kaldım. sahaya inmek için müdürüme yalvardım. maddi durumumun kötü olduğunu anlatmak zorunda kaldım. bütün borçları sırtlandım. eşim de nasıl olsa toparlayan sorumlulukları üstlenen biri var deyip, alın evin kirasını yeyin dedi. görümcelerim allaha şükür ikinizde çalışıyorsunuz düğününüzü de yaptınız kimseye muhtaç değilsiniz dedi. eşim her hafta sonu köyü gitmek istedi.. bize gelirken şu alışverişi yapın diye whatsapptan ihtiyaç listesi atıldı.. ben kendi evimin geçimine düşmüştüm.. borçları ödemeye uğraştım ve bana kayınbabam ile üvey kaynanamın mutfak masraf yüklenmeye çalışıldı.. eşimle bu alışveriş yapılmayacak deyip evliliğimizin ilk aylarında birbirine girdik.. şirkef biri olmuşum ben.. ayıpmış elin boş gidilmesi.. bana ypılan terbiyesizlikler, ayıplar ayıp olmadı ama benim köye elim boş gitmem mi ayıp oluyor? buraya neden bunları yazıyorum.. yazdıkça aslında daha daha neler yapılmış bana ve bu adama 2 çocuk vermişim halen acaba diyorum.. çözüm arıyorum diyorum. bunları yazdıkça.. daha fazla kendine yazık etme.. bırak başka ellerde başka vücutlarda anlasın bu yazdıllarının kıymetinin farkına varamadığını. diyorum..

Siz zaten hayat benim, bebek istiyorum tek bakarım yazsaydınız yorum yapmazdım. Yukarıdaki mesajınızda sanki eşinizi affetme sebeblerinizden birisinin çocuklarınız olduğunu yazmışsınız. Ben sizin konunuzu hatırladım, size hak vermiştim zaten. Çocuğunuz için ayrılmamanız bahane yazarken ilk mesajımda eşinize olan sevginizden barıştığınızı tahmin ediyordum. Çünkü önceki mesajlarınızda eşinize bağımlı olmadığınızı söylemiştiniz ve bence eşiniz mantıklı düşünen birinin affedeceği biri değil. Keşke yazdıklarınız gerçek olsa, çocuklarınız ve eşiniz ile mutlu olsanız. Yanılırım umarım ama bir 6 ay sonra aynı sorunları yaşamanız muhtemel.

Vallahi ben de sizi çözemedim. Burada bir çok kadin ayni şeyi söylüyorsa insanin bir durup özeleştiri yapabilmesi gerekir. Kimse sizi ve eşinizi tanimiyor sonuçta, sadece yazdiklariniz üzerinden "objektif" yorum yapmaya çalışıyoruz. Ortada iki küçük çocuk var. Karşı taraf hatali, yalniz siz de tüm özelestiri yetilerinizi kapatmişsiniz. Hic bir şekilde elestiri kabul etmiyorsunuz. Sadece Ama, ama... Ben, ben... li bahaneleriniz var. Bence iki küçük çocuğun ailesiyle birlikte büyüme hakki "gelmedi, gitmedi, aramadi" ve "maddi problemlerin" çok ötesinde ve üstünde. Elbette boşanma da normal bir durum ama başka seçenek kalmadiginda. Hakkinizda hayirlisi olsun ve cocuklarinizla mutlu olun umarim... Ve evet mümkünse vaktinizi harcayip cevap vermeyin lütfen.

Eşin hala yalanlara devam ediyor, sizin sorununuz bitmez. Bu adamdan sana hayır gelmez artık önüne bakman lazım.

Siz de çok sertsiniz hiç az değilsiniz bunu kabul edin. Buraya konu açarken bir çok arkadaşımız onaylanmayı bekliyor. Fikir almaktan çok uzak konu açma nedenleri. Bu kadar nefret ve sertlik size zarar verir. Eşinizin ailesi ile görüşmezsiniz haklı nedenleriniz vardır ama arada bir torunlarını görmelerine müsaade etmelisiniz. O çocukların dünyaya gelmesinde yüzde 50 sizin katkınız var yüzde 50 de eşinizin. Tek başına çocuk dünyaya getirmek gibi bir kabiliyetimiz yok maalesef. Bu şekilde eşinizle barışmış bile olsanız çok uzun sürmez beraberliğiniz.

Burada bı konuda kadın sıyasetle ılgılı bısey oaylasmıs. kocasının akrabası laf soylemıs. adam da sen benım karıma karısamazsın da sen kımsın de bla bla bla demis. O kocaya bak bu kocaya bak. bu adam aılesını karsısına alamaz. bosanın bence. Cıldırtırlar sizi. Zaten arasalar ararlardı uc ay gecmıs. Adama dank etmıs ama dank etse ne olur. Dengeyı kurabılecek potansiyel goremıyorjm

suçlu veya mağdur aramıyorum.. bana destek verin demiyorum. yaşadığım olay bir boşanma mevzusu oldu.. olaya dahil bir sürü insan var.. fakat benim odaklandığım ve temas kurduğum tek kişi eşim. ben neden boşanma kararı verdiğimi açıkladım. bana ters gelen şeyleri ve sonuçta boşanamadığımı.. çünkü eşim boşanmıyor. aile sebebiyle boşanma aşamasında olan ama farklı olaylar yaşayan insanlar var.. eşleriyle aralarını nasıl düzelttiler eşleri düzel di mi? bu gibi bilgiler lazım bana.. sizin yada ötekinin beni suçlaması ve benim burada size kendimi savunmam gibi saçma bir uğraş olamaz zaten.. 3. sayfa haberleri oluyor.. adam çekiyor 10 kişiyi öldürüyor.. detaylarını kim biliyor. öldürene haklı demiyorum ben. herkesin farklı bir hikayesi var.. olaylar zincirleme gelişiyor. burada bana siz yada bir başkası haksızsın derse ben oturup tekrar düşünmeyeceğim. yaşadığımı gecelerimizi gündüzlerimi ben bilirim. öfke duymaktan başka birşey hissetmemem bana göre çok normal çünkü yaşadığımı benden başka kimse benim gibi hissedemez.. damdan düşenin halini tepedeki anlayamaz. anlamanızı, beklemiyorum.. çünkü takıldığınız nokta hakaret.. benim takıldığım nokta ise bundan sonra olabilecekler sebnaryosu..

Ama burda siz de hatalısnız. Görümceniz gelmiş bakmak için ve bakmış. Ondan sonra şu ne takmış bu ne takmış olayına niye girdiniz. Eskimiş kıyafetleri çöpe atsaydınız. Bunun için kocaman adama hakaret edilir mi. siz gitmeyin, onlar da gelmesin madem bu kadar nefret ediyorsunuz ama eşinizi engellemeyin bir süre de böyle devam edin, bu da olmazsa açarsınız davanızı. eşinzin size davranışlarında problem görmüyorsanız bunu deneyin. Bakın ilk çocuğunuzda bunları yaşayarak bebeğiniz de zarar görmüş, şimdi ise yine karnınızdaki bebek herşeyi hissediyor ve inanın huysuz bir bebek olucak. Geçen TV de izledim, özellikle erkek bebeklere hamile olan kadınların extra huzurlu olmak için çaba sarfetmesi gerek diyordu. Nerde kalıyorsunuz bilmiyorum ama bebek doğana ve biraz ele gelene kadar bu meseleyi dondurun, eşiniz gelsin görsün sizi isterseniz tabi, sakin bir doğum yapın. sonra karar verirsiniz. Ama bu arada kimseden bir şey beklemeyin, maaşınızı korumaya alın. birleşirseniz de evin giderlerine ortak olduktan sonra ayrı bir yerde birikim yapın. evinize gelmesinler, siz de girmeyin ama eşinize engel olmayın. Bunlar hep sonra düşünülecek şeyler bu kadar sinir ve öfke size ve bebeğe çok zararlı, yapmayın. E elsa83

Bu ne böyle insan verilen çirkin bir şey için kayınpederine nasıl hakaret edip s... Der. En fazla atarsin çöpe yahu. Bu davranisinizi cok normal gibi anlatmışsınız ilk ve son değil belli ki . push ;

Konu sahibi ofkenizin nedeni tamamen cok emek vermenizden ve size deger verilmemesinden kaynaklaniyor. Bu evliligin bedeli size agir oldugu icin bu beden karsisinda elde ettiginiz seyler yetersiz geliyor. Ustune ne esten ne ailesinden değer gormediginiz icin bu ofkeniz. Bir iliski nasil baslarsa oyle gidiyor. Deger gorme imkaniniz bana gore yok. Ya siz kendinizi degistirip oldugu gibi kabul edeceksiniz yada yaptığınız gibi ayrilacaksiniz. Ama ayrilmak da ofkenizi dindirmeyecek. Sanirim gidiyorsunuz am düzenli terapiye gitmeye devam edin. Hamilelik hormonlar küçük bebek derken zaten yorgun dusmussunuzdur. Sinirlerinizin yipranmasi normal. Allah yardımcın iz olsun. Es ailesiyle hicbirsekilde gorusmeyip cocugun ve esinizin onlarla gorusmesini kabul edebilirseniz anca bu sekilde devam edebilirsiniz herhalde.

kayınpedere şerefsiz, karaktersiz denir mi ya... ne olursa olsun... boşanın bence siz...

Boşanmaya kesin kararliysaniz ikna icin ugrasmayin. Cekismeli acin. Ayri yasadiktan sonra resmiyette bosanma erken olmus gec olmus farkeder mi. Bir kucuk cocuk bir de hamilelige rağmen hiç akliniz karismiyorsa demekki gercekten zor şeyler yasadiniz. Evlilik sadece kari koca arasinda olmuyor maalesef. Gercekten ailesiyle de evleniyorsun. O yuzden ailesinden bagimsiz dusunmek zor esinizi. Ki esiniz de çok iki tarafı ayiran yonetebilen biri değil demekki. Sibelim84

Eşinizin ailesinin size yaptığı haksızlıklar var evet ama böyle ailedeki herkese küfür ve hakaretle konuşmayı bir kadın olarak size yakıştıramadım. S

Ailesinin yanında olup eşini yaşnız bırakan bir insan bence hiç olmasın daha iyi. Gelir durumunuzdan dolayı da sizi kaybetmek istemiyor olabilir. Eniştenin size böyle yaklaşması terbiyesizlik zaten. Ama sizinde küfürlü konuşmanız çok yanlış. Bence çekişmeliye götürün.

İlk maddelerde eşimle hiç bir sorunumuz yok aile dışında derken son maddelere doğru ortalığı bulandıran eş profili cizmissiniz. Sen kendini niye ortaya atıyorsun o dengeyi adam kuracak tavrını kendi koyacak ortalığı bulandıran ya da ortalığın bu hale gelmesine müsade eden kişi eşin maalesef. Sen tek başına kalmışsın bu savaşta. Akraba eş dost kaynana kayınbaba gorumce elti senin eşinin izin verdiği kadar davranirlar. Biri birşey yaptığında tavrını gosterseydi ne o kişi bır daha cüret ederdi ne de başkaları. Sıkma canını coluklu çocuklu kadınsın bir yaştan sonra insan böyle saçma salak olayların icinde kendini çürütüyor en çok. Bırak yesinler birbirlerini. Kimse ailesine mesafe koymaz iki gün sonra benim aileme gidilmiyor onlar gelmiyor sizinkiler de gelmesin sende gitme olacak cunku K

Ben şimdi kendimi sizin yerinize koydum ne yapardm dedim. Eşimi seviyorsam ve tek sorun ailesi ise gerçekten ama belli şartlar koyar yoluma bakarım birincisini bi kere daha dolandırılma ihtimaline ya da eşininz sizin paranızı ailesine yedirme ihtimaline karşılık bütçeleri ayırmak siz çocuklarınıza kendinize harcayın paranız eşinzde eve. İkinci olarak aileyle görüşmeyin eşinz görüşsn yılda bir gelmelerini dahi istemiyorsanız bunuda söyleyin sen git çocukları götür ama benden bekleme bişey deyin zaten çocuklarını ve sizi seven bi adam kabul eder onun içinde zor evet ama kimsede eşinin ailesi işe bu duruma gelmek istemez birileri hep bişey yapıyor ve affedilmeyi unutmayı bekliyor ben buna karşıym size kendilerini affettirecek ne yaptılar? Çabaladılar mı kazanmak için? Sizden dinlediğim kadaryla yorum yaptım böyle konularda hep iki tarafı dinlemek gerek bence. Bide Aile terapistine gittinzmi? Çocuklar çok küçük kurtulma ihtimali varsa iyi bi baba ise her yolu deneyin.

Öfken çok büyük.. Ama bu en çok sana ve sonra çocuklarına zarar verecek. nasıl olur, nasıl yaparsınız bilmiyorum. bu öfkeyi, kini geride bırakmak sizin için en önemlisi. eşinizle barışmanız zaman zaman daha da aklınıza gelecektir. umarım ki, bu kötü duyguları içinizden atabilirsiniz. hamilelikte bunları yaşamanız çok ağır olmuştur eminim. o kadar biriktir biriktir.. böyle olması kaçınılmaz. bebeğinizi sağlıkla, huzurla dünyaya getirin inşallah. benim ilk bebeğimde hamilelik sürecim sakindi diyebilirim. 1.900 gr gelmişti dünyaya. o zor durum haricinde sakin bir bebekti. 2. bebeğime hamileyken çok zor günler yaşadım ailemle alakalı. hep öfke, hep stres. bebeğim hep hırçın, hep ağlayan, hep huzursuz bir bebek oldu. anne karnında geçirdikleri süreç o kadar etkili ki. yazık etmişim. değer miydi onca üzüntüye, strese. Buda benden size Nacizane tavsiye..

ilk bebeğim doğduktan sonra daha 1 haftalıkken ailesiyle restleştim ve hem eşimle hem ailesiyle yollarımız ayrılmıştı. eşim evden gitmişti.. biz boşanacaktık, o dönemde eşimin bana ailesini korumak için söylediği bir sürü yalan da ortaya çıkmıştı. avukat tuttum boşanma işlemleri için, çekişmeli gibi gözüküyordu çünkü avukatım arıyor geleceğim diyor gelmiyordu eşim konuşmak ve protokolü yazmak için. eşimin amcası tesadüfen bizim ayrılacağımızı öğrendi ve eşimle de görüşüp tutup kolundan eve getirdi. eşimin amcasına söz verdim. boşanmayı öyle çektim ama terapi görme şartıyla dedim. biz bebeğim 7 aylık olana kadar terapi aldık. herşey gayet güzeldi.. kışın tatile gittik, yaz için tatil ayarladık.. ne zaman ki ablası geldi almanyadan bizim ki renk değiştirdi.. ve herşey yolunda giderken ben hamile kalmıştım. çocuklarıma bakacak ekonomik özgürlüğüm var, maddi durumum da iyi, eşimi de seviyordum.. yaşım da 34 idi ve iki çocuk olsun bebeğim te kardeş olmasın fikrini de savunuyordum. ben eşimi sevmesem buraya neden bu kadar vakit ayırıp derdimi anlatmaya çalışayım.. ben çocuğu doğurup atmıyorum.. ki, ikinci çocuğum olduğunda, ücretsiz izin alıp 2 çocuğuma da fazlasıyla zaman ayırma planları yapıyorum bunu boşanan kadınlar yapamaz mı.. ben çalışmasam bile ailem arkamda.. birilerine güvenrek çocuk yapmadım ama annem ile babam çocuklarımı ve beni kapıda bırakmayacaklar.. biz eşimle kafamızda şişe patlatmıyoruz, en ufak bir şiddet yok, mutfak işleri olsun yemek olsun eşim herşeyi benden daha iyi yapar, ben yaptığımda sen yoruluyorsun boşver ben yaparım diyen biridir. ben eşimi çocuğumla pencerede beklemek geldiğinde boynuna sarılmak doyasıya koklayıp öpmek istiyorum.. ona olan kırgınlıklarım, bana o yeşil gözleriyle baktığında eriyor zaten.. seviyorum eşimi hem de çok.. bu yüzden bu kadar psikolojim bozuldu.. bana bunu nasıl yaptın ben seni bu kadar severken.. yoksa hiç sevmedin mi beni diye niye niye niye diye soruyorum.. bu nimetleri, bu şansı tepme,, kıymetimizi bil diyorum.. bizi koru diyorum.. ben üçüncü çocuğumu da yaparım.. çocuklarımı düzgün ve mutlu yetiştireceğimden emin olduğum için. çocuklarım zarar görmesin diye en ufak şeyleri bile önlemeye çalıştığım için.. o yüzden neden hamilesin diye sormayın.. bu coğrafyada, bu aileler yüzünden bozulan yuvalara benimki de bir örnek olacaktı.. size göre aile suçlu olmayabilir.. bir sürü insan aile sebebiyle eşiyle yaşadığı sıkıntılardan bahsetmiş.. eşimin ailesinin beni zincire bağlaması ve benim bunlara ses çıkarmayıp halen onlara gül uzatabilme nezaketini göstermem bekleniyormuş bunu anladım.. ama ben bu mantalitede değilim.. ben mesafeli olmanın, herkesin yerini bilmesini, hassasiyetine saygı göstermesini isteyen taraftayım.

Bence sınırları siz çizin gerekirse ailesinden kimseyle görüşmeyin. torun görmek isterlerse eşiniz 2 saatliğine götürsün göstersin. bu arada yaşadığınız şeyleri atlatabilmek adına terapi alın. bir de böyle deneyin madem ailevi konular dışında eşinizle sorununuz yok bir de böyle deneyin. esinize de bu şartlarda kabul edersen deneriz olmadı çekişmeli dava acarım diyin. ins güzel günler yaşarsınız eşiniz ve çocuklarınızla.

Pes! Ne ablaymis, ne aileymis. Nasıl bir hükmetmedir? Yukarda bir üyenin yazdığı gibi aile ilişkileri politika ile yürümez, ki; bu dünyaya, bu adamın ailesine politika yapmaya gelmediniz. Üslubunuz çok sert kabul ama sonuç itibarıyla çok haklısınız. Hamile karısını, çocuğunu çekirdek ailesini düşünmeyip ablam ablam, ailem ailem diyen koca kocamıdır? Dengeyi kuramayan, dengesiz. Hamilesıniz bebeğinize ve çocuğunuza odaklanın. Boşverin düşünmeyin. Psikolojik destek aliyormussunuz zaten, birde meditasyon çok faydalı deneyin rahatlatıcı etkisi var. Kimseye ihtiyacınız yokmuş çok şükür. Hakkınızda hayırlısı ne ise o olsun. Allah zorunuzu kolaylaştırsın.

terapiste gittik.. ( 2018 eylül ayından ilk bebeğim 2 aylıkken, 2019 mart ayına kadar gittik) bir müddet düzeldi ama almanyadaki ablası gelince yine bozuldu.. o arada da ben hamile kaldım. istemsiz oldu ablası bu sene mayıs ayında geldi ağustosa kadar kalmış.. dağıttı ve gitti.. ben de eşimi eşyalarını balkondan atarak evden kovdum. boşanmaktan başka çare bırakmadın.. herşeyi denedim her yolu denedim.. büyütemedim seni dedim.. ben eşimi affetmiyorum. affedemiyorum.. 10 tane de çocuk olsa oluru yok.. umudum yok.. enerjim yok, evlilik terapistine gitmek için evliliğinizi kurtarmak istemeniz gerekiyor.. ama ben en azından şuan için bana yapılanları sineye çekebilecek iradeye sahip değilim.

ınsanın tum sabrını zorluyolar hasta edıyolar sonra soylenen sozlere agır dıyolar soyleyene degıl soyletene bakmak lazım ınsanı delırtıyolar ben cok iyi anlarım sızı suankı durumunuz ne merak ettım

Konu sahiplerinin bugün KK'a çemkirme günü herhalde. Küfür yemeden gideyim en iyisi. Ayrıca merakınızı gidereyim. Film seyretmek yerine okumayı tercih ediyorum. Uluslararası Ticaret ve AB Hukuku doktoram var fakat hobisine okumuştum, hukukçu değilim. Kanun okumuşluğum çoktur. Sülalemde benden başka herkes avukat, hakim ve savcıdır. Ama ben diğer doktoramı kullanıyorum profesyonel hayatımda. Ekonomi benden sorulur.

Konu sahibi 14 senelik evliyim, 5 senedir eşimin ailesinin seslerini bile duymuyorum. Hiç umurumda değiller. Kızdığım konular var ama birkez bile ses yükseltmedim, onlar da bana karşı tavırlarına dikkat ettiler. Bunu sağlayan benim mesafeli tavrım oldu. Şu an bayramda seyranda eşim çocukları götürüyor. 1-2 saat kalıp geliyorlar. Ne yaptınız diye bile sormuyorum. Bana ne ki. Ne halleri varsa görsünler. Sen görünmeyebilirsin ama eşini ve çocukları engelleme. Bırak bayramda seyranda görüşsünler. Onları önemsememeye başladığında huzura kavuşacaksın.

Bizim oralaarda bir tabir vardır. Azgınlık bozgunluk getirir. Hiç ummadığıniz bir durumla karşı karşıya kalırsınız yaşadıklarını aklınıza gelmez durulursunuz. Annemde çok çekmiş zamanında her zaman her dk babannemlerden bahsederdi yaşadıklarını anlatırdı tek sıkıntısı oydu o zamanlarda. hakliydi hem de çok zamanında çok susmuş konuşmamış karşılarında sonradan patlak vermiş işte. Hiç ummadığıniz bir şey oldu 44 yaşında babam vefat etti ev başımıza yikildi dünyamız karardı. Annem şimdi herpimize ögütlerde bulunur. Çok hiddetlenmeyin öfkenizi yenin şükredin. Diye. Tek birey değilsin annesin iki bebeği de kendinden daha fazla dusunmelisin. K

Umarim geri donmezsiniz. Cunku ben sanki tekrsr bir sans vereceksiniz gibi dusundum.

çekişmeliye götürürse, ben süreli duruşmaya gideceğim, yeni doğum yaptığımda da gideceğim.. o yine gelmeyecek 3 yıla 4 yıla kadar uzayacak. iki tane küçük çocuk ile nereye kadar aklımı oynatmadan devam edebilirim. çocukları asıl o kullanıyor bence çünkü ben dayanamıyorum diyor.. daha 1,5 yaşına gelmemiş çocuğu bende evime götüreceğim bakacağım benimle de kalacak diyor . çekişmelide hakimin buna izin vermeyeceğini biliyorum. ilk bebeğimde de 3-4 hafta kadar ayrı yaşadık ben lohusaydım. şartlarımı koydum terapiste gittik ama birşey değişmedi.. daha kötü oldu. ablaları hep dürttü.. almanyadaki ablası ne zaman türkiyey geliyor sürekli birarada olmak istiyorlar. eşim benimle birlikteyken çok mutsuz davranıyor aklı orda çünkü.. dusduru

2. Maddeye istinaden yaziyorum yorumlarin genelinde herkes sizin yazdiginiz minvalde yazmis. Gercekten boyle mi dusunuyorsunuz? Bu kadar anlayisli, -anlayisli- mi desem bilemedim o da ayri- insanlar var mi? ben dugunumde esimin ailesinin taktigi bileziklerin borcunu odeyecegim, abisinin dugun icin esimin kredi kartindan cektirdigi doyasiya harcadigi 5bin liranin borcunu odeyecegim, ek mesai yapacagim kopek gibi calisacagim, buzdolabi nasil dolacak diye dusunecegim ama kocam benim boyle esek gibi calismama, kazandigim paraya sirtini dayayip elindeki geliri kosa kosa ailesine bagislayacak ve ben bunlara ses cikarmayacagim vay efendim bekarken aldigi malmis da istedigini yaparmis da bunlari dusunecegim. Gercekten herkes melek de ben mi seytanim?

teşekkür ederim iyiyim.. eşim eve döndü, şuan boşanma işini askıya aldık. yapamadığını söyledi.. özellikle çocuklar varken ayrılamayacağını, bu sebebin bizim dışımızdaki faktörlerden geliştiğini, kontrol altına alınabileceğini ama başlarda asıl hatanın kendinde olduğunu, ailesiyle beni idare etme çabasında çok yanlışlar yaptığını, söyledi.. keşke araya girmeseydim düzeltmeye çalıştıkça batırdım dedi.. bana çok konuda hak verdiğini ama tepkimin ailesi tarafından uzatıldığını.. onlara da hak verdiğini söyledi. halen maddi konuda fedakarlık yapmadığını, kimsenin hakkımızı yemediğini düşünüyor. şimdiye kadar yediler, halen de yiyorlar.. benim bu konuda içim rahat, ben hakkım olduğunu düşünüyorum.. o yüzden eşimin yanında da yine aynı beddua yı ettim.. sadaka yapmıyorum hakkımı, haram zıkkım olsun diyorum dedim. asla da yapmıycam. çocuklarımı biz evli kaldığımız sürece asla göremezler.. eğer birgün arayı düzeltmek için konuşmak isterlerse sen müdehale etme arasınlar, sıkıysa karşıma çıksınlar dedim. ve bana bir konuda söz verdi.. ailesinin adına konuşmayacak.. ailesinden hiç birnin adı evimde geçmeyecek.. çocuklarımı ailesine göstermeyecek.. bayramlarda- özel günlerde gidelim gelelim lafı açılmayacak.. kendisi benim haberim olmadan işten vakit bulduğunda gidip görecek. çocuklarımın üzerine yemin etti.. ne düğünde ne bir özel günde hiç birşekilde takı ve para hediyesi olmayacak. adamlar bunu benim problem etme olayıma şaşırmışlardı ya.. görgüsüzlüklerine, çingeneliklerine ne var ki demişlerdi.. dayılarının yeğenlerine hiç birşey takmaması da problem olmamalı o zaman. kredi kartı ve banka hesap numaralarını da aldım. babasının telefon faturasını da artık ödemediğini ispat etti bana. babasının telefon no su eşimin adına onu devredeceğine dair söz verdi.. ödemezse babası, fatura tutarı birikir bize patlar ki bunlardan ben her türlü inliği- zararı beklerim.. tecrübeyle sabit.. bunun gibi bir çok konuda artık ailemin içinde bu lanetler yüzünden hiç bir şekilde tartışma yaşanmayacağına dair söz verdi. eşim köyünü özlediğinde birlikte köyüne gidilecek ama aileyle görüşülmeyecek piknik yapılıp gelinecek.. annesinin mezarı ziyaret edilecek. dediğim gibi o benden habersiz işten fırsat bulup 1-2 saat görüşecekse görüşecek.. öldüler mi yettiler mi benim haberim olmayacak.. çocuklarımın da resmini paylaşmayacak.. daha öncede belirtmiştim terapistin de önerisi, eşimin ailesiyle görüşmesine sınır koymam ve onu ailesinden uzak tutmam kendi yuvam için tehlike oluşturuyor. çünkü eşim bu duruma içerlenip farklı bir olaydan patlak verir ve evlilik yine yolunda gitmez.. bunları da konuştum. bu gerçeğe çok inandığımı söyledim. bekleyip göreceğim.. verebildiğim bu kadar.. çizebildiğim sınır bu kadar..

kinimin öfkemin sebebi nedir biiyor musunuz? çok basit düşünüyorum bakın ne olur anlayın: diyorum ki bana zarar veriyorsunuz gidin dağılın rahat bırakın bizi diyorum ailesine.. ama rahat bırakmıyorlar.. sürekli kaşıyorlar.. sürekli kardeşlerini arıyorlar.. çocuğu getir diyorlar. sen gel diyorlar.. bunların azı veya sınırı yok.. biz eşimle normal evliliğimize devam edemedik aklı hep ablalarında onlarla olmak istiyor.. bende diyorum ki tamam verdim git o zaman. sen de gelsen eskisi gibi olsak çocuğumuzu da görseler benim için yap.. haklısın ama ses çıkarma olaylarına getiriyor. çok basit değil mi sınır koymak görüşmezsin olur biter ama sorun onların sümük gibi yapışması.. biz daha 3 yıl olmuş.. ne doğru dürüst bir tatilimiz ne tadımız ne tuzumuz kalmış.. bırakın ailemi.. rahat bırakın demiyor eşim.

Elbette kimse yaşamadan kendinin dahi tam olarak nasıl tepki vereceğini kestiremez, buradaki her konuda yapılan yorumların tümü biraz hariçten gazel okumak oluyor. Ama kendi adıma konuşacak olursam dışarıdan objektif bi gözle bakıp bana göre sorunu çözebilecek öneriyi sunmaya çalışıyorum. Çünkü korumacı davranmaya çalışıyorsun ama bu tetikte oluş halin hem sana hem karnındakine zarar veriyor, yıpratıyor. Üstelik yorumumda bahsettiğim gibi kocanın yaşananlardan ders almasını engelliyor. Yine bana göre yapman gereken kocana ev sorumluluğu aldırmak ki bir daha senin maddiyatına güvenip altından kalkamayacağı bonkörlüklere girmesin. Bunun için de kocandan ve evinden tüm maddi desteğini çekip, kavga gürültü etmeden onun çözüm bulmasını isteyebilirsin. Buraya yazdığım şeyi belki ayni şeyler başıma gelse ben de uygulayamam bilemiyorum ama önemli olan bu değil, önemli olan işe yarayıp yaramayacağı. Allah evinize huzur versin:)

biri de senin karın hamile, i bir de küçük çocuğunuz var. biz bu kız ile bir kez yüzyüze konuşsak, küfür edecekse etsin o da onun terbiyesizliği olur mu dedi? evlerine mahkeme kağıdı gitti duruşma tarihinin yazdığı ona rağmen aramadılar. Bu yazdığınıza gerçekten hayret ettim. Küfür etmek sizin çok normal belli orası ama insanlar için küfür işitmek normal olmayabilir. Sebebi ne olursa olsun bana küfür edecek insanı ölsem aramam. Birkaç sayfa daha okudum yazdıklarınızdan. Yaşınız küçük değilmiş üstelik ama aşırı fevrisiniz. Anlattıklarınızdan sadece çocuklarınıza üzüldüm. İki tarafta birbirinden beter. Eleştire çok kapalısınız sürekli kendinizi evet ben bunu yaptım ama onlarda böyle yapmıştı diyerek savunmaya çalışmışsınız. Size ne yapılmış olursa olsun karşınızdakine küfür hele ki hakaret etme hakkınız yok.

Aile terapisine gitmeden barismayin. Esiniz simdi anlayisli gibi gozukur ama aynen devam eder. 3. Tarafsiz bir goz olur terapist size. Belediyelerin sagladigi ucretsiz olanlar da var. Maddi acidan sıkıntı olacaksa.

Konu sahibi çok haklı çok üzüldüm inşallah hayırlısı olur.. yuva kolay kurulmuyor ama bazı erkekler neden böyle

Sizi haksız bulanları anlamıyorum. Anlıyorum sizi ve isyanınızı. Sabırlı, naif, eşinizin iyiliği için çok şeye evet demiş ve yutmuşsunuz. Ama herkesin bir bam teli vardır. Siz geçimsiz olsaydınız o bilezik konusunu boşanmada değil farkettiğiniz an kavga çıkarırdınız. Bırakın ablalarıyla baş başa bu adamı. Verdiği sözlere bakmayın. İnsanlar değişmez. Keşke ilk terketmenizde kanmayıp boşansaydınız bakınız kaç yıl sonra yine aynı sorunlar. Kendi hayatınızdan çaldınız bunca seneyi. Yazık değil mi?

ama ben biraz hak veriyorum, ben de yurtdisinda yasiyorum, biz de TR ye gidince genelde ailecek toplaniyoruz, boylesi gerekemz mi zaten. Kayinpederinize attiginiz mesajda da sizi haksiz buldum ben, neden hakaret ettiniz ki, yani kendinizi hakliyken haksiz duruma dusuruyorsunuz tepkilerinizle. Yine de ilk yazdigimin arkasindayim, 2 kucuk cocuk annesi olarak en onemlisi sizin ruhsal sagliginiz, bu aile size iyi gelmiyor belli, yerinizde olsam kendi kabuguma cekilirim, sadece cocuklarimi umursarim, bosanma da uzadigi kadar uzasin. Tek sorun burada maddi olarak sizi zora sokacaksa bu surec, belki onu planlamak gerekir.

eşim 32 yaşında.. beni yalvar yakar çağırdı lütfen dedi, işe gidemedim sen de izin al geliyim alıyım konuşalım son kez dedi.. telefonda olmuyor dedi. 15 dk sürmedi bile konuşmamız.. çünkü beklentilerimiz çok farklıydı.. sana çok zarar vermişiz.. çok hata yaptım, düzeltmem için elimi tut.. önümüze bakalım sana geçmişi unutturmaya çalışacağım. bak bir yuva kurduk temeli çok bozuk yeniden atalım, ne depremler ne rğzgarlar görsün ama yıkılmasın bu bi yuva.. bana güvenmeni istiyorum.. son bir şans vermeni kimse senden ve çocuklarımdan daha kıymetli değilmiş.. milletin beklentisinden çok bizim yaşayacağımız güzellikler önemli.. allah sağlığımızı versin, paranın pulun canı cehenneme, kendi yağımızla kavrulalım zamanla herşeyimiz olur.. biz yapalım.. zaten mtlu olmamak için bir sebebimiz yok ki: çocuklarımız, sen ve ben daha ne olsun ki kimseye muhtaç değiliz... " demedi eşim.. ben bunları bekledim.. söylese sarılacaktım boynuna.. ailem dedi arayı düzeltmek istedi sen hep onlara öfkeyle baktın, atamadın şu kinini içinden dedi.. ben hiç bişey diyemedim.. ağladım sadece.. içimden konuştum.. halen bana ailem diye başlattı cümleyi.. biz demedi. ablanı ara ben konuşucam dedim.. başta tamam dedi ama o kadar korkulu gözlerle bakıyor ki.. neden korkuyorsun diye sorunca ne diyeceksin peki dedi ve ben gülerek hakaret etmeyeceğimi söyledim.. ona ne kadar değer verdiğinin farkındayım.. artık herşeyin farkındayım.. mutlu olacağın insanların yanındasın.. onlar seni yanlız bırakmasın.. en azından bu boşanmayı atlatana kadar.. ben çekişmeliyi başlatıyoırum dedim.. arabanın içinde konuştuk.. bir pastanede oturacaktık. iş yerime yakın. ama o 15 dk yetti.. oturup konuşmaya gerek kalmadı. artık ne gözyaşına gerek kaldı ne de böyle bir adama.. hiç bir acaba kalmadı bende.. güzel bir rahatlama ve iç huzur var. kurtuldum hissediyorum.. tüm yanlışlarımı kabul edip ağır bir tecrübeyle.. güzel bir gelecek için güç kazandığımı hissediyorum.

psikolağa gidiyorum. psikoloğumun tavsiyesi.. çift terapisine devam edilmesi.. belli bir süre ayrı yaşanılması.. ve şuan için kesinlikle aileyle görüşülmemesi.. K

:) keşke keşke bizimkiler de bizden uzak dursa ve hiç görmesek hiç görüşmesek.. sıkıntı görmek istemeleri..

Eşiniz gerçekten çok psasif ve karakteri çok zayıf çünkü ailesine attığınız şu mesajdan sonra sizden hemen boşanması gerekirdi bence.

Ben sıze susun demıyorum, sız cok konusmussunuz farkında mı degılsınız? Sızın ananız babanız kendıne gel fılan dıye hıc mı sılkelemedı sızı sız kendınız demıssınız, soyle sustum boyle ıcıme attım ona ıstınaden dıyorum kı sız bu olamazsınız. Bu susmus hallerınız ıse, Allah muhafaza valla. Önceki

Nasıl kendinizi hala haklı görebiliyorsunuz hayret ettim. Size ne yapılmış olursa olsun terbiyesizliğe terbiyesizlikle karşılık vermeyi normal görüyorsunuz ya şu attığınız mesajla emin oldum ki başınıza ne geldiyse hepsini hak etmişsiniz. Sizin kalbiniz kötü. Oğlunuz var mı bilmiyorum inşallah sizin gibi bir gelininiz olur. Sizden beter demek isterdim ama sizden beterinin olacağını sanmıyorum. Kanlı kefen parası ne demek? Eşinizle de tam tencere kapaksınız babama bunu yazacak kadının yüzüne bakmam eşiniz hala boşanmayalım derdinde. Çok haklısınız keşke sizin gibi insanlar bu topluma ait olmasa

Kk Tavsiye alma sitesi degil. Bazi uyeler gercekten buymus gibi davraniyor. Sanki bir sağlık sitesi ve konu sahibi doktorlara danismis da dinlememis gibi davraniliyor cogu konuda. Burda kimsenin kimseye ustunlugu yok. Kadinlik konusunda cok beylik laflar edip kimseye eyvallahi olmadigini gosterip ilkeli durus sergileyen tanidigim bir uye aldatıldıgi halde 2. Cocugu yaptigi gibi evliligine de devam ediyor. Yani burda kimse bu hayatin uzmani degil. Heleki insani ilişkiler gibi cetrefilli konularda. Zaten derdim var kosesinin tanıtımını okuduysaniz iciniz mı sıkıldı o halde yazin gibi bir yazi var. Yani evet kk kum torbasi niyetine de kullanilabilir.

Sizde haklısınız. Aile en basindan belli etmis kendilerini. Simdi koca olan adam; o zaman nisanlisinin tarafindadir. Tavsiyelerinize katiliyorum, neticede yapılan hiç bir iyilik, cezasız kalmıyor malesef..

konu sahibinin yaşadıklarını yaşamayan anlamaz, evet hakaret etmesi yanlış fakat hangimizin sinirleri bu durumu kaldıracak kadar güçlü? siz bebeğinize her şeyi dört dörtlük yapıyorsunuz ama kp çul çaput getiriyor giydirilmez orası ayrı konu ama ben olsam bende çok sinirlenirdim siz kendinizi yırtıyorsunuz eve 2 kuruş fazla girsin diye ama eşiniz evini abisine hibe ediyor kim kaldırabilir bunu ben anlayamadım..

e öylesyse enistenin yazdigi mesaja niye takildin? bende asla kendimi ezdirmem- suanda nisanli olmama ragmen KVyi sildim mesela ama küfür etmiyorum.

Esınızle barısın bence ama aılesıyle gorusmeyın bence esınız sızı sevıyor cok uzuldum

Önce psikolojik destek alıp sonra karar vermelisiniz. Eşiniz yüzde yüz hatalı ama siz de onlarla erken görüşmeyi kesseydiniz daha rahat olurdu. Eşiniz kopamayacak belli aslında o da destek almalı. Zaten psikolojinizin bozulduğunu yazmışsınız neden destek almiyorsunuz? Cocuklariniz için de çok önemli bu. A Arya_Stark01

Konu sahibi içini dökmek istemiş gibi geldi. Eleştiri yada tavsiye istemiyor bence.

mutsuz bir yuvada çocuk mutsuz bir psikolojiyle büyütülmemeli.. kesinlikle.. öyle bir andayız ki, maddiyat bazen herşey olabiliyor malesef.. çocukların masrafı, eğitimi, sağlığı.. ne biliyim imkan gerekiyor. çocuklara en son çıkan playstation ı almak, ıphone larla büyütmek değil maddi imkanlardan kastım buna karşıyım ve annem babam teknolojiyi hiç bilmediklerinden dolayı bebeğimi de hep parkta, oynayarak büyütüyorlar.. çocuk olmasaydı bu kadar çok duygusallaşırmıydım emin değilim.. inanın parka gittiğimde babasıyla gelen çocukları görünce tutamıyordum kendimi ağlıyordum.. bir de oğlum baba diyordu sürekli o kelime ağzından kolay çıkıyor ondan sanırım ama bu bile ağlatıyordu beni.. eşime kırgınlığım, küslüğüm, öfkem çoktu tabiki.. halen de kırgınım.. halen de korkularım elbette var.. ama öyle çok geceler ağladım ki, artık korku, öfke duygularından arınmak istiyorum.. hamileliğimi doya doya yaşamak istiyorum.. doğumuma da az kaldı sayılır, ilk gebeliğimde eşimle beraber ellerimizle hediyelik eşya yapmıştık hatta kim daha hızlı ve güzel yapıyor diye yarışa girmiştik.. bu bebeğim için daha hiç bir şey bakamadım diye vicdan yapıyorum.. ben çok geç kaldım zaten bu bebeğim için, hamileliğimin tadını çıkarmaya.. sadece bebeğime, eşime ve karnımdaki miniğime odaklanmak için.. umarım benim için bulunduğunuz temenniniz gerçekleşir.. teşekkürler yorumunuz için.. . push ; G

Tüm yorumlarınızı değil ama ilk birkaç sayfayı okudum. Size de pek hak veremedim. Ama kim haklı, kim haksızı geçmiş bence olay. Toparlanması zor şeyler yaşanmış. Boşanmak en iyisi gibi. Önceki

Bakın haklı oldugunuz yerler olabilir ama hastanede size gelen kıyafetleri görünce kayınpederinize attıgınız mesajlar hiç ama hiç olmamış. Bunu babama eşim yapsa sana ne oluyor derim, kıyamet kopar. Şerefsizler, karaktersizler ne demek ya? Üstelik görümceler de enişte de çok haklı. Politik olmayı bilmiyorsanız bari elinize yüzünüze bulaştırmayın. Benim babama o tip mesaj atacak gelinin ümügünü sıkarım ben çok açık diyeyim.

Ben eşinize hakverdim. Eşinizin ailesi yüzünden eşten boşanacak kadar büyük bir problem okumadım. Babası ve abisi paranın üstüne yatmış. Siz bir şekilde geri almışsınız. Onlar karaktersizmiş tamam. Diyaloğu da ona göre kurmazsınız.. Bence sizin biraz fedakarlık yapmanız gerekiyor. Zira ortada çocuklar var. Eh yakın zamanda ikinciyi yapacak kadar da yakın olduğunuza göre bir anlık öfkeyle boşanmak istediğiniz çok aşikar.. Bence çok keskin köşeleriniz var. Biraz olgun davranın ve eşinizle düzgün ve yapıcı iletişim kurun..

Bana yazdıkları tuhaf geliyor mesela. Bu dik bir duruş degilki... Ne bileziği öderdim, ne takardim Ne eve sulanirdim ne almaya kalkardim. He diyelim kalkıştım ipotekli olduğu ortaya cikti cart diye koca dediğim rezilin kafasina çökerdim. İkinci çocuk yapmak aklima gelmezdi. Konusahibinin yaptığı resmen cazgirlik

bende eş ailesinden fazlasıyla çekenlerdenim sizi çok iyi anlıyorum. eğer evinizde mutluysanız barışın ama hiç bir şekilde ne onlar gelsin ne siz gidin ne de çocuklarınızı gönderin, çocuklar belli bir yaşa geldikten sonra görüşmek isterlerse görüşsünler, eşiniz bunu kabul etmiyorsa yolunuzu ayırın. oldu ki barıştınız eşiniz ne kadar maaş alıyorsa o kadarını sizde verin kalan maaşınızı kaldırın ve asla konusunu dahi açmayın. biz eşimle ailesi ile görüşmediğimiz sürece çok mutluyuz ne zaman ki ailesi ile görüştüm o zaman evde huzur kalmıyor her gün kavga her gün tartışma oluyor..

ben düğünden sonra bana takılanın eşimin kredi kartıyla aldığını öğrendim. eşimin kredi kartı limiti 9000. tl idi. benim 17.000 tl idi. eşim dediki, babamın eşi sorun çıkartmış aldırtmamış, bende bunu duyunca kızdım babama dedim ki ben hallederim. sen metale bu kadar değer mi veriyorsun dedi. bende nasıl ödeyeceğiz. kredi kartı faizi çok fazla.. babanda birşey takmayıverseydi dedim. ablam ayıp olur deyince aldım dedi. kınada abisi 5,5 milyarlık alışveriş yapmış. millet kına için yapılan alışverişi evine zulalamış. benim aklım fikrim almadı. eşimle evlendikten sonra.. tamam sen öde o zaman dersem ödeyemezdi.. onun borcu benim de borcum olmuyor mu.. asgarisini öderim dedi.. maaş anca kredi kartının asgarisini ödemeye yetiyordu.. lanet olsun dedim. almanyadaki dayımdan borç istedim. ve kapattım. ablası bana hani çeyizin nerde dedi.. ne çeyizi dedim.. sizin adetlerinizde çeyiz yok mu dedi.. ben o zaman siz adetleri mi yapıyorsunuz? düğüne nişan yüzüğüne damatlığa düğün salonuna kadar ben tuttum dememiştim.. desem de o yine bir şekilde üste çıkardı.. bulurdu yani saçman salak bir cümle.. K

hamilelik iznine girdiğimde görümcelerimin çocukları bana geldi. beni çok sevdikleri için yalnız bırakmak istemediler. ben görümelerimin çocuklarını çok severdim.. doğumum için hastaneye yattım. görümcelerimden biri geldi 1 hafta bana bakmak için izin almıştı işinden. annem de ilgilenecekti ama görümceme de gelme sen diyememiştim. hastaneme eşimin ailesinden kimse gelmedi ( kayınbabam, 100 km mesafe var.. düğüne derneğe uçarak gelir ama hastaneye gelmedi). görümcem yanımda 1 hafta kaldı hiç problemimiz yoktu onunla. ( 3 görümcem var bu arada). kayınbabam görümcemi götürmek için geldi üvey kaynanayla birlikte, bana dedi ki süt satmaya geldik gelin, çocuğu da bir görelim dedik dedi. bende zahmet etmişsiniz dedim. elime bir poşet tutuşturdular ve gittiler. poşeti açtım ki kullanılmış kıyafetler.. sonra mesaj attım. bana düğün sırasında yaptığınız çirkinliği çocuğuma da yapıyorsunuz. haram zıkkım olsun hakkımız kursağınızdan geçiyor. karaktersiz.. şere.. ler gibi hakaret mesajı attım. kayınpedere de hakaret ettim. eşimle ortak mal almışlardı ama karına değil borcuna ortak etmişlerdi bizi.. durumları yok değil var ama pislik yaptılar bize.. yani ben o mesajları attım bebeğim 1 haftalıktı ve ondan beri zaten hiç birinin yüzünü görmedim. sorun eşimin görmesi. eşimin ailesiyle görüşmesini problem ettim. hişç bir şey olmamış gibi.. maddi haklarından vazgeçmesinden, onları haklı görmesinden, beni ezdirmesinden, kullandırtmasından dolayı..

Okudum, cevabım net, ne olursa olsun boşanın. Düzelmez bu durum, sizi boşanmaktan vazgeçirmek için herşeyi yapacak ama siz vazgeçmeyin. Kullanılıyorsunuz.

K kalbenruhen benim eşimle de aramız genel olarak iyi ama hep ailesi yüzünden problem yaşıyorum ve eşim ailesini savunduğu için onlara bir adım geri durmaları gerektiğini bir türlü idrak ettiremediği için ben de çoğu zaman boşanmayı düşünüyorum. İki evladımız var üçüncü yolda Allah izin verirse her konuda bir şekilde anlaşıp yürütüyoruz ama bu konuda bir türlü anlaşamıyoruz benim sana tavsiyem, benzer geldi bana sebepler, boşanma bu nedenden dolayı, ailenle konuşup yuvamızın bozulmasını istemiyorum demesi de güzel, o da iki arada bir derede kalıyor demek aynı benim eşim gibi ben ailesiyle tamamen görüşmeyi kesme yolunu deniyorum şu an, senden boşanmak istemiyorum ama ailenden boşanmak istiyorum dedim, çocukları da istedikleri zaman görebilirler, bakalım nasıl olacak. Özellikle doğum yaptığımda nasıl olacak bilmiyorum çünkü bebeğimi dışarı bensiz göndermem abisi ablası büyüdüler onlar bensiz gidebilir ama işte bebek doğunca gene başlatacak problemler

dediniz ya kendiniz param için benle evlendi ee paranız içinde barışmaya çalışıyordur o yüzden bütün yollar buna çıkıyor malesef

Terbiyesizliğe terbiyesizlikle karşılık verdim demek gayet terbiyesiz olduğunu kabul etmek anlamına gelir. Yazdıklarınızın hepsini boşa yazmışsınız. Size göre hep başkaları hataları, hep başkaları kötü, hep başkaları size bir şeyler yapmış da siz ondan karşılık vermek mecburiyetinde kalmışsınız. Kafa yapınızı değiştirmediğiniz sürece hayatınız boyunca mutlu olamazsınız. Aile terapistinden önce düzgün bir psikoloğa gidin kendi bozulan psikolojinizi düzeltin. Hala kendi görüşünüze göre onlar kadar alçalmadığınızı iddia ediyorsunuz ya pes. Daha ne söyleyeceksiniz alçalmak için? Benim görüşüme göre de sizin kayınpederinize attığınız mesajdan daha aşağıda, insanı alçaltan bir mesaj olamaz. Ne desek boş siz kendi doğrularınızı kabul edip diğer her şeye kulak tıkıyorsunuz. Allah akıl fikir versin ne diyelim daha fazla tartışmak istemiyorum

Eşinizi hala seviyorsanız yapmanız gereken basit. Bu ev mevzusunu gündeme getirmemelisiniz. Siz evlenmeden 200 bin abisine hibe de etmiş olabilirdi, sizden öncesinde olan bir mevzu için söz hakkı kalmıyor bence. Şimdi kazandığını yedirmesin. Kendini ve sizi kullandırmasın, önemli olan bu. Ailesiyle görüşmeyi kabul etmeyin ama o ne yapıyorsa yapsın, sadece ne sizden ne onlardan laf taşımasın. Böyle bir ortak payda da buluşursanız, huzurunuz olur gibi.

psikolojik yıpranmalarda allah acil şifa versin denmez. ben evliliğimi nasıl kurtarırım demiyorum. boşanma davasını ben açtım. boşanmaya karşı tarafı ben ikna etmeye çalıştım ablacım.. karşı taraf boşanmayalım diyor. bende diyorum ki oluru yok.. doluya koyuyorum almıyor boşa koyuyorum dolmuyor. tek kurtuluşu boşanmada görüyorum.. ama boşanmıyor lanet olasıca.. bende diyorum ki.. niye boşanmak kurtuluş çünkü güven yok.. affedemiyorum.. çözüm bulamıyorum bu sebeple boşanıyorum diyorum..

Baştan sonra sizi haksiz buldum. Neden surekli hakaret ediyorsunuz? Her ne olursa olsun sizin kimseye mesaj atarak hakaret etmeye hakkiniz yok. Herkes hamile kaliyor, sizin gibi davranmiyor. Eşinizin telefonundan kayinpederinize ve enistenize yazdiklariniz cok cirkin. Kimse size bilezik almak takmak zorunda degil. Kayninizi sevmeyebilirsiniz de tilki suratli demeye hakkiniz yok. Kavganin da bir adabi vardir. Siz kendinizi kucuk dusurmussunuz. Size bir takim haksizliklar yapilmis olabilir. Tekme tokat dalmak istemek de nedir? Hanimefendiliginizi koruyun. Erkeksi sert agresif tavirlar siz hakli olsaniz dahi haksiz durumuna dusurur. Eşiniz ile evlenmeden önce ozellikle gelir farkini biliyordunuz. Bazi seyler baştan kabul etmişsiniz. Evliliginiz rayina oturmadan 2 cocuk yapmişsiniz. Sevmediginiz ve bosanmayi planladiginiz adamdan neden 2 çocuk? Eşiniz akrabalarini ve kardeslerini silip atamaz. Sizi yeterince savunmadigini, sevmedigini, desteklemedigini dusunen bir hayat arkadasina ihtiyaciniz yoksa boşanirsiniz olur biter. Eşiniz ile olan sürtüşmeleri baskalarina yansitmayın. Bakiniz uslüp cok önemli. Az sakin olun. Toplayin kafanizi. Oturun dusunun. Esiniz sizi aldatiyor mu? Evine ekmek getiriyor mu? Size fiziksel veya duygusal şiddet uyguluyor mu? Kendi ailesinin doldurusuna gelip sizinle tartisiyor mu? Bunlar yoksa boşanmayin. Yuva kolay kurulmuyor. Iki cocuk var ortada. Evlilik terapistine gidin. Size ayrica bir psikolog gerekiyor. Iyi kalin mutlu kalin.

Merhaba kalbenruhen Ben eşinizin sizi sevmediği gibi bir hisse kapılmadım. Ayrica bana göre hakaretleriniz hiç olmamış. Ne olursa olsun herkes yaptığından mesuldur. Size değer vermeyene değer vermezsiniz olur biter ama hakaret olmaz. Hakaret ettiğiniz noktada sizin için iyi düşünen insan var ise aralarında onları da kaybedersiniz. Burda kimse sizi tanımıyor o yüzden yapılan eleştiriler size zarar verme amacinda olamaz, dolayısıyla yapılan eleştirileri göğsünuze koyup yumuşatmak ve kendime burdan ne pay çıkartırım diye düşünmenizi tavsiye ederim. Olumlu veya olumsuz tüm yorumlar derdinize değer verip okuyan insanlarca yapılıyor. Size Ailesiyle görüşün diyen yok onlarda artık istemez zaten bu iki taraf içinde daha iyi olur. Ama birakin eşiniz gitsin görsün yeter ki laf gelmesin arada ne size ne onlara. çocukları da görmek hakları var tabii ki elbette çocuklar sizin çocuğunuz siz annelerisiniz ama onları da görmekten mahrum etmeyin. arada tatilde bayramda da görsünler gerek yok bu kadar katıliga. Allah katında siz doğru olanı yapın. Araya net sınırlar çekerek çocuklarınız için evliliğinize şans verebilirsiniz. Eşinizi de sevdiğinizi düşünüyorum alt metinde. Sadece öfkeniz çok yüksek. Gerekirse tek gerekirse eşinizle terapiye gidin ki birlikte terapi daha iyi gelecektir. Sadece biraz özeleştiri de yapmaya calisin lütfen bu olayları daha net gormenize katki sağlayacaktır. Aileniz için hayırlı olanı dilerim. Sevgiler

Kanlı kefen parası ha. Siz kötü kalpli bir insansınız. ve bı gün bu nefret sizi yok eder. Allah ıslah etsin.

Çocuklarınızın hatırına bir daha denemelisiniz bence. Eşinizle değil ailesiyle sanırım sorununuz. Bir şekilde çözüm yolu bulun. Belki burnu sürtülmüştür iyice eşinizin. Sizinde ne kadar ciddi olduğunuzu anlamistir. Bir şans daha vermeye değer bence . push ;

Siz buraya insanlarla kavga etmek için mi yoksa kendinizin haklı olduğu düşüncesini tasdikleme ihtiyacı duyduğunuz için mi konu açtınız? Amacınız ne gerçekten anlayamadım, insanlar burda siz ne anlatıyorsanız onu okuyup objektif yorum yapıyor. Kendi siniriniz bozuk diye insanların sinirleriyle de oynamayın. Okurken kanser oldum

Birde bukadar soze evlilini savunuyor ayy ben sokkk

Hemen hakaret hemen hakaret. Tüm suç eşinizde değil demek ki. Ne zaman kime hakaret edeceğiniz çok belli olmaz.