Ben hayatımda fedakar olup hiç kıymet gören birini tanımıyorum. Hep yolun sonunda kisi bunu dile getirince yapmasaydın oluyor. O nedenle eğer benim yaptığım fedakarlık karşılık görmeyecekse asla yapmam. Siz suan kendinizden kisiyorsunuz ve tüm onlar eşinizin ailesine gidiyor. Peki madalyami takacaklar size. Bir süre sonra aynı durum devam ederse tepkiniz ister istemez sert olacak ve sonra tüm süre boyunca kendinizden fazla fedakarlıkta yapmış olsanız siz suçlu olacaksınız. Yapmasaydın olacak kesinlikle...

Bosanin

Ne saçma ya kv, kp hiç mi rahatsız olmuyorlar?

Linç yiyeceksiniz ama bu kadar salak olup kendinizi kullandırdığıniz için size fatura ödeyip asıl ihtiyaçlarını karşılayıp para biriktiriyorlar farkında mısınız? Baştan böyle bir şeyi nasil kabul ettiniz siz sadece alt soyunuzdan sorumlusunuz üst soyunuzdan degil

Ben size hak verdim ama ya eşiniz ya siz sorumluluk alıp bu durumu onlara bir şekilde yansıtmalısınız, bence siz hicbir ihtiyacınızı kısmayın bol bol harcayın eşiniz yettiremeyince kendisi of diyecek zaten

tek cocuk ona kalacak diyenleri de anlamiyorum, sanki olumun saati var, veyahut da sirasi var. ya konu sahibi anadan babadan evvel vefat ederse, hayir kendi anne babasina yedirse yine ici rahat eder belki biraz, esinin anne babasina yediriyor parasini. bir de ben genc yasimda cile cektikten sonra napayim parayi, tamam bazi seylerin yasi yok da, genckken kis tatiline gitmek baskadir, yaslaninca gitmek baskadir, neden imkanim varken gitmeyeyim. hayir anne babanin ihtiyaci olur elbette yardim edilir de, su durumda konu sahibi sizin cocugunuz en zararda kisidir, sonra da siz tabi ki. bunu ailenin buyugu olup tum kardeslerine anasina babasina kol kanat germis birisinin kizi olarak soyluyorum. En buyuk kotuluk kiziniza, insanin empati duygusu zedeleniyor. Iyi niyeti yara aliyor. Ben cile cekiyorum, neden cekiyorum, cunku babam benim paramla ihtiyaci olmayan kisilere jest yapiiyor. Cocuk buradan ne ogrenecek sizce, yardimlasmayi mi ogrenecek, anaya babaya sevgiyi mi ogrenecek? hicbiri.

Şimdi okudum mesajınızı uzlaşmanız harika. Umarım halinizden anlarlar A Scandal in Belgravia

Çok karmaşık duygulardayım. Düşündükçe kendime de kızdığım anlar oluyor. Acımasızca da olsa eleştiriye açığım, gerçeklerle belki sizin aracılığınızla yüzleşmem lazım. Kimseyle paylaşamıyorum Eşim evin tek çocuğu, İş hayatına girdiğinden bu yana ailesinin tüm faturalarını otomatik ödeme ile üstüne aldırmış, bekarken maddi kaygıları da pek yokmuş her şey yolundaymış. 3 yıllık evliyiz, bir tane çocuğumuz var, üç beş ay öncesine kadar her şey aynı biçimde devam etti. Ama malum ekonomik koşullar, hayat pahalılığı kirada oluşumuz vs. standartlarımızın altına düşmeye başladık Kızımızın masrafları da arttı tabi bir de bakıcı eklendi falan. KV ve KP hem yazlık hem kışlık evlerin su elektrik doğalgaz, ayrıca cep telefonları tamamen bizim tarafımızdan ödeniyor, yaklaşık 1000 tl kadar. Dönem dönem ekstra bir şeyler de çıkıyor yine destek olunuyor. Ama artık son altı ay ben bireysel bir çok harcamamı kestim, lüks gibi görünen kuaför masrafımdan, alışveriş ya da arkadaşlarla dışarı çıkma vs konularına kadar. Bunlar olmadan da olur dedim kendimce. Ama eşimin anne babası emekli maaşları var, çok yüksek değil gelirleri fakat geçtiğimiz ay öğrendim ki uzunca bir süredir para biriktiriyorlarmış oldukça iyi bir rakam banka hesaplarında duruyormuş. İleride bir durum olursa diye tedbir amaçlı. Yani biz böyle üçün beşin hesabını yaparken böyle bir rakamın aylık faizini alsalar faturalarını çok rahat karşılar. Haliyle ben bu durumdan çok rahatsız olmaya başladım, eşime de söyledim. O da bunca yıl sonra bunu bırakıyorum siz ödeyin diyemem dedi Evet ben olsam ben de diyemem zor bir durum. Ama kv geçen gün arayıp eve dönmeden bizim evi bir temizletir misiniz deyince iyice film koptu bende. Ya gerçekten ben çalışıyorken bir sürü ihtiyacımı erteleyip yapmazken en azından çocuğumu hiç birşeyden mahrum etmiyim istiyorum ama onların rahatlığına da gerçekten üzülüyorum. Netice itibariyle eşime maddi durumumuzun artık eskisi gibi olmadığını zorlandığımızı söylemesini ya da belli etmesini istiyorum Ona bile yapamam diyor, artık iyice gerildik. Siz olsanız nasıl yapardınız, ya da ben haksızlık mı ediyorum Biraz uzun oldu kusura bakmayın, her türlü eleştirinize açığım.

Benim abim anneme her ay 20 TL yüklüyor diye arayıp kıyameti koparan yengem aklıma geldi. Başka çocuğun yokmu niye benim kocam ödüyor demişti. Vay be millette ne gelinler var. Sabra bak

1 sene olmuş... B bengumm 🌟 Üyelik İptali Anneler

ablam kısmakla hata etmişsin. kısmayacaksın ya çok net. git kuaförüne, güzelleş, bakımın falan tam olsun. ateş gibi çık adamın karşısına. karı koca olarak aranız iyi olsun. böyle olursa dediğinizi yaptırmanız daha kolay olur gibi geliyor bana buradan bakınca. çünkü çok fedakarlık hiçbir zaman fedakar olana yaramaz :) git bireysel ihtiyaçlarını karşıla. konuyu da net bir dille konuş kocanla. baktın konuşmakla olmuyor net tavır sergile. ne bileyim fazla sıcak davranma mesela. biraz çek kendini, farkedebileceği şekilde aranızdaki ilişkiye, iletişime yansısın bu durumlar. illa ki noldu diye soracak. o zaman tekrar konuyu açıp isteklerini söylersin. gerekirse kafasına vura vura anlatmak lazım erkeklere derdimizi. tekrar söylüyorum asla kendinden ve çocuğundan kısma. sakın kısma! adam para kalmadı anamın faturası babamın bilmem ne masrafı derse farkında değil misin biz kendimize zor yetiyoruz, bundan sonra onların ödemesi lazım falan dersin.

evi temizletir misiniz dediklerinde çat diye ne ev temizletmesi anne para yetişmiyor ben biçok şeyden kıstım çalıştığım halde valla sen yabancı değilsin ondan anlatıyorum zoruma gidiyor vs demeliydiniz ben olsam ben söylerdim kv ye

Bizde kp kredisine yardımcı oluyoruz nerdeyse 2 senedir her ay 2500 ödüyoruz. Ara ara zorlanıyoruz ama iki kişiyiz öyle aşırı bir zorlanmamız yok. Mart ayında doğumum olacak inşallah o zamana borç bitiyor kurtuluyoruz. Kp yine bir kredi daha çekti ve ödemesi bayağı yüksek ama eşim son krediyi çekerken uyardı anne babasını sakın benden bir şey beklemeyin diye. Çok şükür şimdilik geçiniyoruz sadece kp maaşı var o da yetmiyor ama ek olarak bizden hiçbir şey istemiyorlar. Ama sizinki çok farklı bir durum oğulları borç batağındayken onlar para biriktirme derdindeler. Biraz zor ama eşiniz bunu konuşmalı. Hiç olmasa ima etmeli. O etmiyorsa siz etmelisiniz. Çocuğunun hakkını niye ailesine yedirsin ki. Sonuçta bayağı zengin olsanız göze batmaz ama sizde zor geçiniyorsunuz. Tek çocuk olmak her zman zordur. Tabi Allah korusun onlara bir şey olsa her şey size kalacak ama yine de bu kadar yükün altına girmek zor. Hem de belli bir zamanı da yok yani bitecek bir şey değil. Taksit olsa bitecek az kaldı dersin.

Yani bence bahaneler yerine dürüst olun. En azından ek ihtiyaçlar için misal temizlikçi istiyorsa anne kusura bakma sıkışığız tamam ayarlayayım ama ücretini gönderebilir misin? deyin.

3 yıl olmuş evleneli faturaları siz ödüyorsunuz ve baya da bir birikmiş paraları emekli maaşları var ne güzelmiş

Çok haklısınız bizde de vardı aynı durum ben resti çektim herkese kocama da dedim çocuklarımdan kısıp senin aileni geçindiremem. Kırılan kırılsın bu saatten sonra. Ben çalışıp didinip başarılı bir kariyer sahibiysem bunda sadece annem ve babamın hakkı vardır ki kendi ailem asla 1 tlmi bile kabul etmiyorlar. Torunlarımızın rızkından alamayız diyorlar ne kadar zor durumda olsalar da. Asalet güzeldir. Bana göre asil insan kendi ayakları üstünde duran kimseye muhtaç olmamaya çalışandır. Ben böyle bilirim size de önerim artık budur. Sınırlarını bilsinler.

Tek çocukmuş eşiniz muhtemelen zaten hersey eşinize kalacak diye böyle yapıyorlar.

Yardım, ihtiyacı olana, kendi geçimini sağlayabildikten sonra geri kalanla yapılır bence. Saydığınız faturalar da lüks değil ama kendini idare edebilen bir aile için lüks değil. Elbette destek de olunur, gönüllerini hoş etmek için jestler de yapılır ama çalıştığım halde benden ve evladımdan eksilmeler başlamışsa ben de biraz herkesin elini taşın altına koymasını bekleyebilirim. Sonuçta herkesin bir gelecek planlaması var, ben de birikim yapabilmeyi isterim. Birikim yapamayıp kendimden de kısıyorsam dengeye ulaşmasını eşimden talep edebilirim Neden linçlenecekmişsiniz Gayet makul beklentiniz bence.

sizin eleştirilecek bir tarafınız yok ki. Evet yapılması gereken eşinizin ailesi ile usulünce konuşması. Anne baba durumları biliyorsunuz maddi olarak zorlanıyoruz. Fatura ödemelerine siz devam etseniz olur mu? Daha sonra durumumuz düzelince yine ben öderim diye bir giriş yapabilir. En azından nabızlarını ölçer. Ya da ilk etapta sadece maddi olarak zorlandığınızı söyleseniz onlar biz ödeyelim faturaları diye düşünebilecek insanlar mı?

kendi refahımdan vazgeçecem kv-kp keyfıne çalışcam. afedersin ama sabahtan akşama kadar azımıza ıçılıyor. bir bardak çay bile dışarıda ne ıyı gelıyor piskolojık açıdan. onlara yapacağım masrafı evladıma 20 liralık ayakkabı alacağıma 100 liralık alırım. hayırdır derler insana.

Siz haklısınız tabi ki. Böyle yiyici aileleeri de anlamıyorum ya zaten yaş kemale ermiş ee emekliler de var ne diye daha tek çocuğundam para alıyorsun. Kesin sorsanız e oğlum o para sana kalacak biz gidince derler

İşte zaten o noktada benim elim ayağım bağlanıyor, neredeyse her ay sorar annenlere bir şey lazım mı diye, bu arada ben bekarken öderdim annemlerin bir kaç faturasını masrafını, evlendikten sonra annem kabul etmedi, bir şekilde naptı etti aldılar üstlerine. Haliyle onların da bunu yapmasını beklerdim. S

Yalnız, inşallah öyle bir şey olmasın da, olası bir boşanma durumunda mirastan gelen parada konu sahibinin hakkı olmuyor. Herkes birikimini kendisi yapmalı.

Valla kac yildir fatura ödemiyorlarmıs. Ne kadar zam geldiginin farkinda degillerdir. Onlarin dusundukleri kari koca ikisi calisiyor bizim faturaciklarin ne zarari olur en azindan bi uyanis falan yasarlar. Maaslari yetmiyormus diye

Gerçekten her birinize ayrı ayrı teşekkür ederim, baştan acımasız da olsa razıyım dedim o nedenle yazılan biraz ezici yorumlarda sessiz kalmayı tercih ediyorum, çünkü gerçekten herkesin görüşüne saygı duyuyorum. Bu konuyu açmamın sebebi de objektif gözlerle durumun değerlendirilmesi. Anladım ki çoğunluk bana hak vermiş, inanın yazdıklarınızı eşime okutmayı çok isterdim : )))) Öyle güzel özetlemişsiniz ki bir çok şeyi Netice itibariyle bu süreci sonlandırma yolunda girişimde bulunacağım, ama bu gece üzerine bir yatıp düşüneyim. Hani öyle derler ya hemen karar verme bir üzerine yat kafanı boşalt sonra adım at. Ne olursa olsun eşimle aramızın açılmasını istemem, bencil ve düşüncesiz bir adam değil çünkü. Benim bir şeylerden kısmamı asla istemez bunu hissetse müdahale eder, benim bu çabaya girmemin sebebi hayat gerçekten üç ay önceki gibi değil çok güçleşti kiramız arttı bakıcı masrafı eklendi falan filan. Dolayısıyla bir şeyler yapmak zorundayız. Ama bir mesajda yazmış bir arkadaş borç batağındayken aileye destek saçma gibi, öyle bir durum yok, zorlanıyoruz ama borç içinde yüzmüyoruz en fazla borç aylık kredi kartı. Ben bir kaç aydır tasarruf çabasındayım amacım arttırmak az da olsa kenara atmak bir an önce ev sahibi olmak Tekrar teşekkürler her birinize, sevgiler M

Hem ikinz calisin hemde baskasi yesin.. ikinizde sknti cekerken birde cocugunz var.. asil yasli insanlara ne lazim olacakki? Bi cati birde yemek. Size lazim Simdi para valla kusura bakmayinda konusarak anlatim artik odeyemeyeceginizi soyleyin bakin nasil dananin kuyrugu kopuyor.. orda gercek dostu dusmani tanirsiniz

Haklısınız. Eşinizin maddi olarak zorlandığınızı ailesine söylemesi lazım.

Kendi ihtiyaçlarınızdan ödün vermeyin. Onlara vermeye para kalmaz. Nasilsa harcanıyor madem kendiniz harcayın.

Ozaman seslerini çıkarıp bunu direk söylesinler. Cok saçma geldi bana onların iki evi varken konu sahibinin kirada oturması.

Oglu kurus vermediginde bak gör düskünlüklerini. Eseri kalmaz. Ee simdi yükler zaten. Ne güzel, sizin paraniz ile ilerde size yük olmayacaklarmis. Bazi anne babalar çocuklarini, cocuk olarak degil de, sigorta, bankamatik olarak görüyorlar. O sekildede çocuklari yetistiriyorlar. Kv'deye "bizim paramiz yok" dersen , iç savasa mecbur hazir olmalisin. Kv'de kolayca o degermenin suyun nereden geldigini sorgulatmaz. O parayi elinden aldirmaz. Yani ogluna bol bol demagoji yapar "yasli insanlariz" "iste ömrümüz gitti seni büyütecez okutacaz" diye. Etrafa gelin para istiyor diye bile çirkin ifadeler olabilir. Esin bunlara dayanamayip, senin ile kavga edebilir. Yani eyleme geçmeden önce, iyi düsün bu olayin nereye kadar varmasini istiyorsun? Bosanmaya kadar gidebilir, buna hazirmisin? Ki çokta hakli bir neden olur bosanmak için.

Ben olsam esime acik acik soyle soylerim Canim tabiki elimizde oldugu surece 3 5 yardim yapariz eger annengilin cok ihtiyaci varsa Ama ikisininde emeklisi var borclari harclari yok onlara yardim etmen bizi skntiya dusurur arada durumlarini yokla eger ihtiyac olursa 3 5 ver ama su durumu sonlandirmamiz gerek.

Kari koca ikiniz de uyumlu geldiniz bana. Esiniz bunca yil sonra siz odeyin diyemem diyor. Siz ben olsam ben de diyemem doyorsunuz. Ikiniz de saka gibisiniz. Biz mi soyleyelim? Bunu mu istiyorsunuz?

Böyle bir oğlum olaydı keşke ama buda sömürmek oluyor resmen bu insanlar hiç demiyor mu evi barkı ayrı kendi masrafları var biz napıyoruz

Valla bu işten anladığım evlilikten kaçın arkadaşlar. Evlilik = sorun + stres Kendim için de geçerli artık mutlu evlilik diye bişeye inanmıyorum boşanmak üzere olan biri olarak.

Siz maddi sıkıntı çekiyosunuz kendinizden kısmanızı geçtim çocuğunuzun hakkını yediriyosunuz. Maaşlarıda var üstelik. Valla resmen enayilik.

Evlendiğinizde keşke verseydiniz tepkinizi. Ben şöyle yapıyorum ona bir yere harcıyacak para bırakmıyorum Ben huysuz ve uyumsuz bi kadınım.

Yazlık ve kışlık evleri de varmış

şu pahalılıkta hangi maaşı çar çur edecekler ki? Kendi birikimlerini kendileri de yapabilirler ayrıca, çocuk degiller.

Hiçbir lüksümü kısmam onlar ailense bende karınım önce ben elinde oldukça verir siz paranın yerini gitmeden bulun hele çocuklarıma bir alıyorsam iki alırım siz deneyin bırakın sıkıntı çeksin o yok desinnnn

Siz gecinemediginizi, herkesten kıstıgınızı söylemezseniz kp ve kv durumu bilemezler ki? Herkesin fiyatı kat kat artarken maaşlar aynı oranda artmıyor. Çocuğun da büyüdükçe masrafı artıyor. Dolayısıyla onlar bunu düşünemiyorum sizin dillendirmek gerekiyor. Yoksa bu sizin ödeviniz olmaya devam edecek.

Kendinizi kısmayin hic esinizle tartismadan istediginiz seyleri yapin. yetisemiyorum derse banane bunlar ihtiyacim diyin. ihtiyaclari olsa neyse de para biriktiren insanin ihtiyaci yok demekki

Aslında sizin söylemenize gerek kalmadan eşinizin ailesi anlamalıydı. Ama belli ki bu ince düşünceden yoksunlar. Siz haklısınız. Eşinizin destek olması güzel ama önceliği kendi ailesi olmalı. Zorda kalmayacak kadar destek olmalı. Eşiniz kesinlikle bunu ailesine anlatmalı doğrudan veya dolaylı

En guzeli acik acik konusmak.. hele ki karsimizdakiler anne ve baba, yani en yakinimiz derdimizi paylacagimiz.. Buyuklere saygi kucuklere sevgi laflariyla buyutulduk, saygiyi da sevgiyi de abarttik ancak dogru iletisen saglikli bireyler olamadik..

Doğru davranıyorlar yani? Yetişkin 2 insan para yönetimini yapabiliyordur birikim yapmak isterlerse kendileri yapar.

Ben şuna karşıyım arkadaş, kv kp kenara köşeye para atacak çocuğu torunu gelini böyle zorlanacak. Dediğin gibi ihtiyacı gerçekten olsa kimsenin bişey diyeceği olmaz. Onların gençliğinde geçim bu kadar zor değildi kimse kusura bakmasın. Benim kv kp de bundan 10 yıl önce kıt kanaat geçindiği halde 3 katlı ev yapmışlar. Şimdi kim yapar Allah aşkına. Biraz gençlere yardımcı olmak lazım ya. Sinir oluyorum şöyle şeyleri duyunca. Ben olsam direk kendim söylerdim. Çocuğumun ihtiyacı şu kadar evin gideri şu kadar e ekonomi belli diye. Sizin şuan ihtiyacınız yok olduğu zaman başım üstüne ama bizim yardıma ihtiyacımız var asıl diye. Hayır onların düşünmesi lazım. Hayret bişey

Selam herkese tekrar Çok çok teşekkürler tüm dönüşler için, hakikaten sayenizde kafamdaki karmaşadan anlamsız çelişkilerden kurtuldum. Eşimle açık açık konuştuk, uzlaştık. Bana kesinlikle hak veriyor ama keskin hale getirmeden tatlılıkla çözelim diyor. Ben de ona bu konuda baskı yapmamaya karar verdim, hayatın zorluklarından ve geçinemediğimizden bahsetmeye başlayacağız, zaten böyle deyince onlar kendiliğinden söyleyecek diyor. Henüz bir araya gelmedik, ilk fırsatta vurgulayıp biraz da ağlanacağız açıkçası. Kiraya zam, bakıcı zam istiyor gibi durumları anlatıp kredi mi çeksek noktasındayız deyip durumu fark ettireceğiz. Ben de inanıyorum bu konuşmayla onlar söyleyecekler artık biz ödeyelim diye, çünkü geçmişte bir kaç kez evlendikten sonra söylemişler eşim yapmamış. Neyse umarım rahatlıkla çözeceğiz, öyle inanıyorum en azından eşimle ortak noktada buluştuğumuz için daha rahat olacağına inanıyorum

Kadına verecek nakitimiz yok deyip, İBAN atın göndersinler para. Önceki

sen konus esimin ustundeki yuku alin de L Lotus_034 Yemek soğuduktan sonra masaya gelen tuzu neyleyim Anneler

Masraflarınızı kısmayın, harcayın. Siz kıstıkça ödeyen var diyip umursamayacak. Boşverin paşam bi zahmet ödesin. Ben böyle bir duruma katlanamazdım. Ben fedakarlık yapcm ama o başkasına para harcayacak kim olursa olsun kusura bakmasın ben harcamıyorken kimseye harcatmam. Ayrıca evi temizletir misin dediğinde de kavga etmenize gerek yok anne... tutuyor temizlik bu benim ibanım atarsın ben de temizletirim. Ben eksideyim ne yazık ki diye söyleyin. Belli ki durumun farkında bile değiller ben kullandıklarını düşünmüyorum. Muhtemelen çift maaş rahatlardır vs diye düşünüyorlardır . Siz açık açık söyleyin hatta üstüne katarak söyleyin laf arasında, çocuğa şunu alcm ama param yok, şunu alacaktım ama çok pahalıymış, kuaföre gidemiyorum param kalmamış diye. İnsanlarsa yardım bile ederler diye düşünüyorum.

tek çocuk oldugu için o birikimlerde sizin. ama gençken sıkıntı çekmek. birde siz çalışıyorsunuz sanırım. kazanıpta bu sıkıntıyı çekmek bildemedim vev sıkıntının tek sebebi eşiniz.

CAlıstıgınızı kendinize ve cocugunuza harcsyın yahu. Sütten kesilemediyse evlenmeseymis 5 krs da verme yani adama

Ödemeyi keseceğiz demeyin tabi ki. Her şey çok pahalandı kendimizden kesmemize rağmen yetinemiyoruz bazen desteğe ihtiyacımız olabilir diye söylensin.

Adamlarin hem yazlik hem kislik evleri varmis, konu sahibi kiradaymis.

Yüzde yüz haklı oldugunuz konuda bile girişte haksız mıyım diyorsanız sizin duygularınız manupile ediliyor bakın dikkatli olun eşiniz dünyanın en iyi insanı falan değil. Sizi ne hale getirmiş.

Bir Şahika Koçarslanlı kolay yetişmiyiiiiii

Bunu kv ve kp dusunmeli. Gelmisler kac yaslarina. 2 emeklileri varsa bi zahmet faturalarini da odesinler. Tabi sıkıştıklarinda yine yardim edersiniz.

Onun ki ailede sizin ki patlıcan mı, sizde kendi ailenize gönderin 1000 TL bakalım nasıl oluyor.

valla kimse kusura bakmasın iki emekliler ben çalışcam cocugumu bırakıp bide onlarn faturalarını ödeyeceğim yok öyle valla

ne kadar da hayirli bir evlat, bakin kendi cocugundan kisiyor da anasina babasina jest yapiyor. siz esinizi kendinizce hakli gormussunuz ancak ben cok sinir olurdum eger yerinizde olsaydim, insanin cocugundan onemli nesi vardir ki dunyada.

Karşı taraf halinden gayet memnun, oğullarının görevi olarak görüyorlar anlaşılan. Kendi kendilerine düşünüp vazgeçecek halleri yok belli ki. İş eşinizde bitiyor, ben olsam eşim anlamıyorsa o zaman hiçbirşeyden kısmam, aksine göze batacak harcamalar yaparım, kendim ve çocuğum için. Madem yetiyor, bize de yeter heralde.

Şimdi yağdırsalar gelin de yiyecek ama gelinin cebinden asırdıklarını onlar biriktirince bosanma durumunda hepsi oğlana kalacak... yani eninde sonunda yine oğlana yağdırıyorlar ama geline şemsiye tutuyorlar

Tabii şekillendirme kısmı size kalmış ama eşe aktardığınızda eşinizin vicdan yapma ve yok yapma deme ihtimali yüksek. Hayır dediğinde de yaşadıkları sürece böyle bir çözüm ihtimaliniz kalmamış olacak. Oysa evlilikte kadının evliliği yönlendirme ve sorunları erkeğe oranla daha etkin bir şekilde çözümleme yeteneği olduğunu hatırlarsak. Ve hayat pahallılığı, geçim zorluğu konularının günümüzde güncel sohbet konusu olduğunu düşünürsek. Her sohbet konusu için eşinize önceden bildirim yapmıyorsanız bu sohbet de gayet doğal bir sohbettir diye düşünüyorum. Devamında zaten eşinizle paylaşacaksınız. Ortada bir yalan veya büyük bir komplo planı filan yok yani Ama elbette ki eşinizi en iyi tanıyan ve evliliğinizin dinamiğini en iyi bilen kişi olarak en doğru karar sizde. Ben sadece fikir veriyorum

Belli edin sızlanın yetiştiremiyoruz diye art niyetli değillerse anlarlar

Bence durumumuz kötü diye konusunda ikisiyle de. Bu is konuşmadan olmaz mecbur konuşmanız lazım. konusamiyoruz falan demeyin bence. Kırmadan anlatın derdinizi.

Tek çocuk sahibi olup her şeylerini ona yağdırmamaları hatta aksine beklentiye girmeleri garip geldi bana. O birikimi de bi nevi çocuklarına yapıyorlar çünkü. Eşin çocuk masrafını bahane ederek biraz zordayım dese iyi olur

Adamlarin hem yazlik hem kislik evleri, hem birikimleri varmis. Siz kiradaymissiniz ve kuafor masrafinizi bile kismissiniz. Bunu anlamayacak ve dusunuemeyecek insana degil hissettirmek gozunu sokulur. Neyin vicdanini yapiyorsunuz? Siz kira oderken cok vicdanli yaklastiklari icin mi bu vicdan?

Tek çocuk pestilini çıkaralım gençken yaşlanınca yer mi dediler güzelmiş

Valla yazlık kışlık ev temizlikçi tutmalar vs. Anladığım kadarıyla dırumları iyi kötü olsa bir nebze. Çocuklarından kendinden kısıp onlara harcamak çok saçma bence bir yatırım yapın ev araba arsa gibi kredi çekin aileyede borcumuz çok ödeyemiyoruz dersiniz ya da çocuklarla işgili bir masraf olduğunu söyleyin özel ders kurs gibi

Yok tabi ki fatura veme, alma durumu yok seneler önce otomotik ödeme talimatı vermiş eşim, onun kartına bağlı hesaplar. S

Ödemeleri bırakıp ailesiyle konuşması lazım aksi mümkün değil. Yani kendi adıma konuşayım ben devam ettirse ayrılırdım :) Tek başıma yaşasam daha rahat yaşarım en azından. Ne kadar bencilce bir davranış. Biz bunca yıl onlara baktık bundan sonra onlar bize yedirsin demişler Elbette destek olursun ailene zor zamanlarında ikinizde yanında olursunuz ama faturaları ödeyecek, temizlikçi isteyecek kadar değil. Birde emekli maaşları var oh valla. . push ;

Zaten eşiniz bir evin tek çocuğu o biriken para da belki size ev peşinatı yapmak içindir. Öyle sert sert konuşmayın... bız yapıyoruz ödüyoruz demeyin. Sadece zorlandığımızi en azından bir kira odemesek yeteriz falan diye su kacirin. Yaşlı anne babalar maddi boyuttan çok faturaları ya da başka işleri yapilinca çocuğumuz bizimle ilgileniyor diye mutlu oluyorlar.

bence artık açık açık soylemelisin zaten baştan yüz vermemek lazımmış geç bile kalmışsın yani konduramadığım şey siz zar zor kendinize yeterken onların birikmiş parası var Allah aşkına kendi ihtiyaçlarını kendileri karşılayabilirler maşallah çokta zekiler gözümden kaçmadı. Hee bak birikim yapıp birgün çok darda olsanız size verirler mi o parayı merak ettim

Hiçbir şeyimden kesmeden yaşardım böyle bi durumda kalsam. Madem anasının babasının faturasını ödeyecek kadar geleneksel bi kocam var evi de geçindirsin tek kuruş vermem keyfime bakarım. Mantıklı bi anne babanın evlendikten sonra hadi olmadı çocuktan sonra kendilerinin teklif etmesi gerekirdi böyle bi şeyi. Üstelik para bile birliktecek durumdalar. O kadar da uzun boylu değil yani.

Size hiçbir eleştiri yapamam a dan Z e haklısın ve gerçekten zor bir durum. Eşiniz gayette diyebilir çok sıkıştığm hayat şartları baba anne diye konuşabilir iyi kötü bir maaşları varmış. Bu devirde kira çocuk elektrik su alışveriş kolaymi karşılanıyor. Üstüne birikim yapacak kadar rahatlarsa bırakın kendileri karşılaşır geçimlerini ne düşüncesizlik

Siz kv nizle mi konuşsanız? Faturaları ödemeyelim diye değil de, maddi durumumuz iyi değil, üzülüyorum, kuaförümden, giyimimden, her türlü giderdimden kıstım olmuyor artık çocuğun giderlerinden kısmak zoruma gidiyor açıkçası. Kenarda bir kuruşumuz kalmadı. diye. Öyle gülerek filan değil biraz üzgün, çokça da ciddi bir ifade ile. Bizim faturaları ödemeyin kızım derse anne lütfen eşime de söyleyin bunu, çok zorlanıyoruz size söylemeye çekiniyor. dersiniz. Hiç oralı olmazsa da bir alt zemin olur, durumunuzdan haberdar olmuş olurlar. Hiç bir şey olmasa kulaklarına su kaçmış olur. Sonra da eşinize pahalılıktan filan konu açıldı ben de durumumuzdan bahsettim. Olur da faturalarınızı ödeme gibi bir çözüm getirirlerse sakın boş bulunup hayır deme. Onlar zaten kendilerine yetebiliyorken çocuğumuzun rızkını onlara vermenin bir anlamı yok gibisinden bir konuşma yaparsınız

Aileye diyemiyorsunuz aklıma şöyle bisey geldi. Esinizin ailesinin evinde arkadaşınızla telefonda konuşuyormuş gibi yapın ve mutfakta konuşun ve ne hikmetse sesinizi ailesi duysun. Direk diyemez iseniz Buda bir yöntem bence.

Bizde de faturalar benim üzerimedir ama babam öder. Benim anlamadığım fatura bu adrese bırakılan birşey. Kv kp faturayı alıp eşinize mi veriyor bunu öde diye? Kendinizden feda edip kv kp faturası ödemek de ne bileyim biraz şey yani. Malesef bunun karşılığında kimse size "vay be gelin gibi gelin demeyecektir". Eşiniz mastaflarımız arttı dedikten sonra kimse size darılmayacaktır. Ben olsam bende diyemem diyeceğiniz kadar abartılacak bir durum yok bence ortada

Paraları varken harcamayan insanlara sinir oluyorum yani oğlun evlenmiş ihtiyacları var hala para istemek nedir paran varken yok olmasa anlarım ama ayıp bence siz güzel bi dille durumunuzun eskisi gibi olmadığını söyleyin eşiniz söyleyemiyosa eğer

Dönem dönem aileye destek olmak gerekir elbette ama bu sürekli olarak ailenin yükünü omuzlamak olmamalı. Kv nizin bunu düşünmesi gerekiyor. Kaldı ki bilerek düşünmüyor, işine geliyor diyelim birinin de bu durumu ona hatırlatması gerekir. Bu da eşiniz ya da sizsiniz. Direk ödemiyoruz yoluyla değil de sıkıntı çektiğinizi belirterek bu yükten kurtulabilirsiniz. Çünkü dil öyle bir organ ki söylediğimiz en ufak bir şey yanlış anlaşılmaya müsaittir. Hele ki konu sahibi eşlerimizin ailesi olunca :) hatta konu öyle yerlere kadar gider ki bu zamana kadar yapılan unutulur bile :) Lisan-ı münasiple durumunuzun artık müsait olmadığını anlatmaya çalışın.. Bol şans :)

Siz söyleyin Anne kusura bakma eşim size kırılacaksınız siye söyleyemiyor ama biz artık yetiştiremiyoruz kira bakıcı baya bi meblağ tutuyor otomatik ödemeyi kapattırıyoruz diye söyleyin bence eşinizlede konuşun sesini çıkartmasın başkada bir çözümü yok bunun

sence ne niyetliler:)

eşinizin evlendiğinde faturaları karşılama durumunu bırakamsı gerekirdi sonuçta yuva kuruyor sizlerinde ihtiyaçları var üstelik emekli olan ikibireyden bahsediyorsunuz onlarında işine gelmiş. ben olsam enazından faturaların tamamını değilde örneğin suyu ben öderim gerikalaını siz halledin diyebilir zorlandığını söylemeli

Yerinizde olsam ben calisiyorken bir seyimi kismam. Yani haftada 1 arkadaslarimla mutlaka cikarim. Eski duzende kuaförüme giderim. Birakin kisilacaksa esiniz kissin veya her ay her ay eksiye girsin. Nihayetinde kartlar patlayinca ailesinin sizin sayenizde biriktirdigi paradan isteyip kapatir. Hem yazlik hem kislik evi olan, hatri sayilir miktar birikmisi ve 2 emekli maasi olan insanlara kiradaki cocuklari her seyinden kisip destek olmaz. Bu iste bir terslik var.

maaşı olan ve kredi gibi zorunlu ödemeleri olmayan anne babaya her ay fatura vs yardımı bana saçma geliyor. yani giderken ufak bir market alışverişi, ihtiyaçlarını görecek ufak hediyeler olabilir ama külliyen yükü sırtlanmak bana saçma geliyor.

Faturanız bizden ödeniyor muhabetine hiç girmeden, herşey çok pahalli di hiçbir şey yapamıyorum. Bakıcı bizi çok zorluyor yettiremiyoruz falan diye derdini anlatır gibi anlatsan. Belki onlar da bakıcı masrafını biz ödeyelim kızım bır desteğimiz olmuş olur derler. Ne şiş yansın ne kebap.

Borç istemekte bir çözüm olabilir belki. 300 400 civarı bir elektrikli cihaz almak istediğinizi ama buna ayırabilecek şuanda bütçenizin olmadığını ya da kiranızın bir kısmını temamlayamadığınızı ve elinizin rahatladığı en kısa zamanda ödemeye çalışacağınızı söyleyin. Konu konuyu açarsa masrafların çok arttığını ve artık yetişmekte zorlandığınızı özel ihtiyaçlarınızı kıstığınızı ama yine de yetieşemediğinizi anlatırsınız. Belki bu sayede anlatlar.

Arabanız yoksa araba alın, varsa modelini yükseltin. Kredi çektik, borcumuz var. Ucu ucuna yetecek, o yüzden faturaları artık ödeyemeyeceğiz deyin.

Bence borç isteyin, bu aralar elimiz sıkışık deyin, borcu aldığınız gibi faturaları ödemeyin. Bir süre sonra borcu geri verirsiniz, faturaların da bazılarını ödersiniz. En azından durumunuzun olmadığını anlarlar

Sakın ama sakın kendinden ve çocuğundan kısma canım tecrübe konuşuyor...

Yapin bence. Onlar sizin durumunuzu kötü olduğunu siz soylemedikce nerden bilecekler. Bir yerden duyurmak lazım. Bu yazdığınız olayi konuşsanız yeter

Sanki onlar yeni evli hem de kirada oturuyorlar da siz anne baba olarak faturalarını ödeyerek onlara yardımcı oluyorsunuz gibi:)

Neyin vicdanını yapıyorsunuz? Benim annem babam da emekli. Başka da bir gelirleri yok. Bırakın bize fatura ödetmeyi, torunlarına bizlere sürekli bir şeyler alıyorlar.

Haklısınız geçinemedikleri yerde yardım edilir ama bütün faturaları üstüne almak da nedir? Bunda söylenemeyecek bir şey yok. Drama bağlamak gereksiz. Masraflar arttı artık ödeyemeyeceğim desin. Kibar şekilde söylemesi gerektiğini söylememize gerek yoktur herhalde

ben olsam k. p ri arardım bu konuşma aramızda kalsın oğlunuz iyice maddi olarak sıkıştı size söylemeye çekiniyor bende siZe söylemek istedim yardım da kabul etmez sizden ama bi ağzını yoklasanız belki kabul eder etmessede en azından ben üstüme düşeni yapmış olurum de. burda hem senin iyi niyetini sorgulamaz hemde fatura işini kendi sonlandırır eşşek değil ya. siz de faturayı dert ediyormuş gibi gözükmessiniz al sana b planı ha eşine bunu söylersede söylesin en fazla iki atışır barışırsınız.

Bu kadar sabırlı nasıl olabildiniz tebrik ederim

Eşiniz çok tolerans sağlamış, sizin farkınızda olduğunuz bunca şeyden eşinizin de farkında olması lazım. Birikimler bitmiş, masraflar artmış.. Eşiniz bunları hiç görmüyor mu? Kesinlikle açıkça bir şekilde eşinizle bu konuyu kararlı bir şekilde konuşun.. Sonuçta kapınız ayrı, masrafınız ayrı. Nereye kadar gider böyle? Kv, Kp yazlık kışlık otursun, kirada olan evlat faturaları ödesin bilmem ne.. Özür dileyerek söylüyorum fazlaca safsınız bu konuda...

Eşiniz tek çocuksa bütün birikimleri size kalacak demektir. Bence onlar siz çar çur etmeyin parayi diye böyle bir yola başvurmuşlar. siz veriyorsunuz onlar biriktiriyor.

Siz ne içerleniyorsunuz utanıp içerlemesi gereken onlar. Artık ununu eleyip eleğini asmışlar. Sen kuaför masrafını bile kemişsin eşin senden önce bunu düşünmeli. Onlar da dede babanne olarak torunlarını düşünmeli. Koca insanlar ayıp ediyorlar. İtiraz eder yüz yaparlarsada onların ayıbı

Bu insanların maaş hesapları var. O hesaptan otomatik ödeme versinler. Eşiniz en azından yetmiyor sadece yazlık evin faturaları bende kalsın gerisini sizin hesaptan otomatik bağlayalım desin

Esiniz karti kaybetsin

Esiniz ailesinden kismiyorsa sizde kismayin. Elde kalmayınca mecbur diyecek

Siz olsanız siz de söylemezmişsiniz, eşim haklı yazmışsınız. Sonrasında da söylesin demişsiniz. Yani bir insan bir şeyi hem söyleyemeyip hem nasıl söyleyebilir? Önce oturun kendiniz karar verin bence. Mantıklı olan söylemek tabi ki. Elinizde varken destek oluyorsanız yokken olamadığınızda tü kaka demez normal olan bir aile.

Ayni durumu yasadim. 2bin civari Kiralari, 5bin emekli maasi vardi kp nin. Ustune bir de bizden para istiyorlardi, ramazan daveti vercem paramiz yok. Ben tek basima kurban kescem para gonderin.. kurban eti icin bize derin dondurucu alin.. Yazliga lcd tv alin. Ah ogul, babanin arabayi yenileyin cok masraf cikario... vsvs istekleri bitmezdi Esimle bu yuzden cocuklar dogduktan sonra kavga etmeye basladik. Bi gun kvalti masasinda dedim ki kv ye, cok sukur hepimiz kazaniyoruz. Giderimiz ortak olmasin. Ben hesabimi kitabimi yapamiyorum, neye ne kdr harciyoruz bilmiyorum dedim. Ve bunun muhasebesini yapamamak beni huzursuz ediyor ediyor dedim. Belki de biz sizin maasla geciniyoruz bilmiyorumki dedim Kv bi parladı bana, bizde ayri gayri olmaz. Bizde varsa size, sizde varsa bize... biz aileyiz dedi. Hic sevmem para muhabbetini dedi. Duymiyim o nasil laf dedi. Kotu niyetle demedim, ben de sizin kazancinizi yemek istemem dedim ona gore ayagimizi uzatalim, hesabimizi bilelim diyorum dedim. Sizden de gitmesine gonlum razi degil, ben kendi yagimizla kavrulalim istiyorum dedim. Velhasil bosandim baska sebeplerden. Ama simdi goruyorum ki, eski eşim ailesine hala 1000 tl gondermeye devam ediyor. O zavalli da ben tek cocugum, ailem mutlu olsun, beni okuttular demekle yetiniyor Görmeyen gormuyor... senin esin de duzelmez Ihtiyaclari olsa gonderelim eyvallah. Ama bizim yaptigimiz enayilige giriyor. Ben de kendi aileme yardim etsem ayni sekilde, ne olurdu halimiz? Erkek kafasi ve anneleri boyle dusunmuyor. Hep bana hep bana' ci oluyorlar Esim de tek cocuktu, biz ölünce size kalcak hersey diyordu kv. Saf esim de, ikna oluyordu. Eee biz boşandık... sonuc? Yarınin garantisi mi var.

Cocuk olmayabilirler. Bazi aileler böyle düşünüyor olabilir. Ben doğru olduğunu yazmadım zaten. Böyle birşey düşünüyor olabilirler anlamında yazdım.

Uygun dil ile kv uanınd parayı yetiremediginizi anlatın. Ama o ların fatura vs. Karıştırmahin. Dertleşiyor gibi durumunuzu bildirin. Ha eri yoktur onların. Zor durumda olduğunuzu bilseler belki faturaları alırlar. Ama koşede paraları olması normal. Ona sitem etmeniz bencilce olmuş

Doğru davranıyorlar diye bir yorumum var mi?Ben ailesinin yapmak istediğini söyledim. Yani muhtemelen böyle düşünüyorlar diyorum.

Ee siz niye üstünüzü başınızı alıp kuaföre gitmiyorsunuz siz kendinize değer vermezseniz eşiniz hiç vermez. Bir yerlerden kısıp göndermesine olanak sağlayan sizsiniz.

Bende bir cevabı olmasa da baya bir dertmiş gerçekten. Zor bir durum sizin için. Umarım bir an önce çözülür de rahatlarsınız.

Neden bu kadar lafı dolandırıyorsunuz ki? Kv niz evinin temizlenmesini istediğinde "Anne biz kendimize ucu ucuna yetiyoruz, kendin temizlet. Hatta artık kendi faturalarınızı da kendiniz ödeyin, oğlunda söyleyecekti ama ayıp olur diye söyleyemedi." deyip kestirip atmanız gerekirdi.

Okurken tamamen sana hak verdim sadece birikim yaptıklarını duyunca size kalacak güzel bi yöntem diye düşünmeye baslarken son anda evi temizletme muhabbeti sinirlerimi gerdi.. bir anda yapamiyorsunuz belli ki.. o zaman sirayla dile getirin. Mesela bu ay elektrik su faturasi bizi cok zorladi deyin diger ay telefon faturasini bile odemek agir geldi cocukla gecim zor flan ufaktan mesajları gönderin ortada yalan degil cektikleriniz soz konusu

Ev almak için çabaladığımızı görüyorlar, aslında maddi sıkıntı değil rahat içinde olsak bile bizim masrafları lütfen kesin o parayı siz kenara atın ev almak için birikiminizi arttırın demelerini ben de beklerdim açıkçası. Ama onlar ileride yük olmamak adına diyerek banka hesaplarında birikim yapmışlar, bilemiyorum gerçekten. Ama eşim ve ailesi enterasanlar inanılmaz düşkünler oğullarına ama asilzadeler gibi çok mesafeliler, öyle her şeyi küt küt konuşamazlar falan, benim anne babam kardeşlerimle ilişkilerimle kıyaslayınca tuhaf geliyor.

nasıl kayınvalide ve kayınpeder evlendikten sonra buna bir dur demiyor anlamıyorum. hadi dur demedi, çocuk oldu. çocuk olduktan sonra bir "oğlum bunları biz öderiz artık çoluğun var çocuğun var" denmeli yani. ben neden kendi ihtiyaçlarımdan kısayım ki onlar para biriktirirken. bence eşiniz, bir kaç ay yettiremediğini, ödeyemeyeceğini ve hatta sıkıştığını söylesin. belki o zaman bu kadar rahat olmadığınızı bilirler

Kiradaymissiniz size ev almak için biriktiriyor olabilirler mi acaba? Eşiniz tek çocukmuş zaten öyle bir jest yapma ihtimaline karşı kalplerini kırmadan söylemeye çalışın derim :)

Fazla iyi niyetlisiniz aynı benim gibi. İlk zamanlar aynı durum bizde de oldu ama hata şu ihtiyaçlarınızı kısmak. Kısmıcaksınız harcicaksınız eksiye düşünce bakıcak ki yetişemiyor mecbur söylicek siz dikkat ettikçe zaten ödeniyor kafasında. Kiradaymışsınız bu ne düşüncesizlik ya. O parayı ekler kirayıda ekler taksit öder ev alırsınız yani. Gayette güzel diyebilir. " anne baba benim yuvam var çocuğum var bakmakla yükümlüyüm ödeyemiyorum bunun parasını bana atlamalısınız ya da siz devam edin" . Bu kadar basit. Aslında hata şurda ilk başta kabul etmicektiniz şimdi sizden kötüsü olmaz.

Estağfurullah özür ne demek, ifadenizi gayet iyi anladım. Eşim çok iyi niyetli bir insan, ben de aileme destek olsam mesela asla laf etmez, hatta dönem dönem sağlıkla ilgili acil durumlarda desteklediğimiz de oldu benim ailemi. Ama ben tek çocuk değilim haliyle sorumluluk tümüyle ben de değil. Onun yaklaşımını anlamaya çalışıyorum, ama dediğiniz çok doğru ben hesap kitap yapıp bir çok şeyi kısma noktasına gelmişken onların rahat rahat beklentilerini iletmeleri ağır geliyor. Bir de ben kv yerinde olsam ki son derece uyanık, herşeyi rahatlıkla fak edebilecek bir kadın, derdim ki siz ev almaya çabalıyorsunuz kiradasınız bu bile yeterli bir sebep artık masraflarımızı biz karşılayacağız. Yani gerçekten cadı gelin kafasında değilim ama benim annem olsa kesinlikle böyle yapardı.

Ailesi gerizekalımı eşinizin benim abimde kira da oturuyor biz destek oluyor kıra parasını yada fatura paralarını annem babam asla müsade etmez iki çalıştığı halde biz destek oluyoruz kıyamayız onlara bizim gelinimiz çok merhametlidir hem el değil artık bizim kızımız, bence çok bencil senin eşinin tarafı bende çok o nedir abi ya

Sizinle evlenmesi artık ödeyemem demesi için bir fırsatmış aslında. Çocuğunuzun doğması da ikinci bir fırsat. Ama ikisini de kullanmamış. Şimdi durup dururken kesiyorum demek için sebep bulamıyor. Siz bazı şeylerden kısarken zorda olmayan ailesine harcaması hiç doğru değil. Üstelik tek başına da çalışmıyor siz de çalışıyorsunuz. Bir yerde sizin gelirinizle yapılıyor bunlar. Herkesin ana babası var hepsi kıymetli. Ben olsam maaşımı eve harcamayı bırakır kıstığım ne varsa alırım. Beyefendi tek başına iki eve bakabiliyorsa baksın buyursun.

Tek çocukmuş hersey ona kalacak zaten diye böyle yapıyorlardır kesin

Ben çatır çatır paraharcarim. Yetmedikce kocam düşünsün bana mı kalmış

kendi masrafınızdan kısmayarak başlayabilirsiniz. eşinizden sürekli para isteyin veremeyecek hale gelsin onlara. saf mısınız nesiniz ne diye zorluk çekiyosunuz anlamadım ki

Eşinize eğer yapması gerekeni yapmazsa daha fazla kendi ihtiyaçlarınızdan kesmeyeceginizi, annesi babası rahat içinde yasarken kendisinin kredi kartı borçlarini nasıl oduycegini tek başına dusunebilecegini söyleyin. Hali vakti yerinde insanların iki evinin masrafını da siz karşılamak zorunda değilsiniz

Siz haklısınız. Bizde de benzer durum var. Fakat bizde kayınvalidem eşinden ayrı. Evleri yok. Kirasını kendi karşılıyor. Faturalar market ekstra bizde. Görümce de destek oluyor. Ayrıca oğluma da baktı yanlışlıkları olsa da. Hala da kreşte hasta olsa ona veriyoruz. Bu ay ben de çok zorlandım. Sepete attığımı sildim. Keyfi hiçbir harcama yapmadım. Alım gücü çok düştü maalesef. Ki önümüz kış doğal gazın 500 den aşağı geleceğini düşünmüyorum. Ben de kendi annemin faturalarını ödüyorum onun da geliri yok. Tek başına yaşıyor. Ortalama 200-250 civarı geliyor benim annemin. Yani sizde destek oldukları bir şey yok eşinizin resti çekmesi lazım.

Ben de böyle örnekler gördükçe kendime kızıyorum, sabırlı ya da anlayışlı gelin olduğumun çok da alkış tuttuklarını söyleyemem hatta sanırım beklenti daha da artıyor, bazen kötü olmanın aptal yerine konulmaktan daha az az can acıtıcı olduğunu düşünüyorum.

:) Güldürdünüz beni ya sağolun Yani başka çözümler olur mu ki diyorum. Mesela maddi zorlukta olduğumuzu hissettirmek? Ek bir şeyler istediklerinde bahane bulup yapmamak, atıyorum temizlikçi bulamadık, biz evi şöyle bir toparladık falan. Yani bilemiyorum işte, Onlar kendiliğinden biz ödeyelim desinler ya da hesaplar karışsın otomatik ödeme iptal olsun gibi bişe uydurmak ooff bilemiyorum vicdan da yapıyorum diğer taraftan o banka hesabı gözüme gelince tekrar kızıyorum

Onların düşünmesi gerekirdi. Çok haklısın.. Eşin diyemiyorsa sen akıllıca satır arası mesajları ver, belki akıllarına gelir şunları biz ödeyelim diye... Öyle konuş ki seni eşinle aranızda sorun olmasın ama bir şekilde de anlasınlar... Aslında hep direk söylemek daha iyidir ama anladığım kadarıyla eşinle problem olacak direk söylediğinde...

Acımasız derken bir an okurken yokluğa düşünce aldattım melesi falan çıkıcak diye korktum tövbe çokta acımasız olunacak bir konu değil ki bu. Ben eşinizin bu konuşmaları yapacağını hiç sanmıyorum. Siz yapabilirsiniz onda da ister istemez aralar bozulur.

Bence tamamen duygusallar

Konu sahibi dusuncenizde cok haklisiniz kendinizden ödün vermeyin artik bence yoksa esiniz asla anliyacsk gibi durmuyor burdan

Ben de de bir tane oğlan var, ben de mi böyle yapsam

Ailesi geçinemiyor olsa neyse diyeceğim ama birikim bile yapıyorlarmış, eşiniz saçmalıyor bence. Aile dediğin zora düşünce birbirine yardım eder, şu an zor durumda olan sizlersiniz; o yüzden eşinizin gidip "gelirimiz artık bize yetmiyor" demesi utanılacak birşey değil. Ha eşiniz bunu yapamıyorsa siz de giderinizi kısmaktan vazgeçin; kuaföre, arkadaşlarla gezmelere gidin ve eşinize de söyleyin bunu yapacağınızı. Ailesi fatura ödemesin diye ben neden sosyal hayatımı kısıyorum ya?

Aslında güzel bir öneri. Ama gizliden yapmak içime sinmez. Ben bunu eşime söyleyeyim onun haberi yokmuş gibi davranarak sanki sohbet arası sıkıştırılmış gibi. Çok teşekkürler böyle giriş aklıma gelmemişti gerçekten Bu arada saflık boyutumla linç yiyeceğim akıma gelmemişti diğer yorumlara dayanarak yazıyorum

Emekli maaşları da varmis Hem yazlık hem kışlık varmis Neden faturalar sizin gibi garibanlara kitlendi?

Ne münasebet hiç anlamadım. Siz kirada oturan, karı koca çalışan bir çiftsiniz, bir de çocuk var, maddi sıkıntınız hasıl olmuş, kuaför, giyim masraflarından kesmişsiniz; kayınvalide kayınpeder evinin masrafından faturasından size ne? Birikmişleri de varmış üstelik ki olmasa kaç yazar, sizin refahınız yok ki? Anlamak mümkün değil. "Ne iyi kadınlar var, ben mi çok kötüyüm?" diyorum valla böyle konuları okuyunca

Gidişata sur demezseniz sömürülmeye devam edersiniz. Eşimin ailesi de sizinkiler bu konuda tecrübeliyim yani o yüzden hemen cözün.