Kaynanaya, yaptigi ise yemege vs karsi bastan beri o kadar tikliyim ki, o kadar takintiliyim ki, gelmelerinden once "zaten gelip beni mahvedecekler her halukarda yorulucam bari o annene soyle allahini seviyosa benim isime karismasin" diyip tembihlrttim. Inanin o kadın yardim etmeye kalksa bir olan isim bin oluyor. Asiri huylaniyoyorum onunla bi is yapmaktan. O yuzden mecbur her isi kendim yaptim. Obur turlu de sinirsel olarak daha da mahvolacaktim

Ben niye problem goremedim konuda C

Bu adama bu kadar iyi ve şirin gözükme telaşı çok fazla.. Konuyu komple mükemmel parantezine alacağız Umarım konu sahibi en çok kendine değer verir bundan sonra

Bence sorunu anlamışsınız.. giggles Shady's back. Anneler

ay o kısım zaten kabus canım ona ben de bunalırdım bir de hem açım hem yemek yiyorum o telefonu asla açmazdım

Kendinizden, keyfinizden başka kimseyi düşünmediğiniz o kadar belli ki, öyle değilmiş gibi yapmak üzerinizde eğreti durmuş, elinize yüzünüze bulaştırmışsınız.

Ya dediginize katiliyorum bende aslinda ama bazen oyle bir an geliyoki diyecek bise kalmiyo Ilk evlilik yil donumumuzu istedigim hafta sonu kutlayamadik niye cunku esimin kizi o hafta bize geldi sonraki hafta Turkiyeye tatile gidecekti annesiyle, 2 ay gorusmeyeceklerdi babayla E hadi tamam Ikinci yili kizini annesine gotururken bizim biyerlere gidecemizi anladi aciktim dedi. Yani kestirip atamiyosunda oda bizimle geldi. Ucuncusunde ne yapip edip kendi istedigim sekilde istedigim gibi kutlamak istiyorum ogunde olmazsa buyuk tepki koyarim. Yani diyecegim su ki bazen herseye hemen tepki veremiyosun, ben hemen parlamam ama tepki verdiysemde gercektende sansi zorlamisimdir C

zeynones

Kayinbabamin esini de cocugunu da gezdirdigi yok zaten. Koy gibi yerde yasiyolar. Kardesim gelsin diyince itiraz etmek benim de vicdanima sigmazdi Her ne kadar hosuma gitmese de. Ki yine kaynanam da gezsin istedim iyi niyetle teklif ettim, zaten basbasa degilsek farki olmazdi bence cunku C

Ya şöyle zaten konu sahibi tatsızlık üzerine gitsek de eğlenemeyecektik demiş. Durduk yere engellendiğini düşünmek çok histerik ve iyi niyetli olmayan bir davranış Maya hanım bence Şimdi burda konu sahibinin evet bence de hatası kabul etmek tatil için ama gittiğinde soğuk davranmasa bile tabi çok eğlenemez ben telefonu duymadım diye bana bunları söylese hııı kesin şebeke dese biri bende onun yanında daralırım. Bence konu sahibi artık bir yere gitmeyi kabul etmesin

Artık "olur" dememek icin güzel bir ders olmus size. Bundan sonra keskin, net cevaplar verirsiniz.

Allah sabır versin sana her şeyi kabul etme Önceki

Gonulsuz yaptigin iyiligin kiymeti yok zaten..

Insanlik edelim dedik

Yalniz sizdeki kişi kaynana, kardeş degil adamin kizi, cocugu. Cocuklu adamla evleniyor olsam ben de kendimde kizmaya hak göremezdim. Cocuklu adam cocuksuz gibi olmaz.

İyi de siz de tatilde değilsiniz o ara Canınızla uğraşıyorsunuz Gelmeyin demeye getirmeue gerek yok Gelmeyin demeniz gerekiyormuş direkt zaten Net olmadığınız için sorun yaşadınız büyük ihtimalle

Kapadokya. Biz zaten deniz kenarında oturuyoruz yazın tatile gitmedik o yüzden defne-28

Sonunda biri anladi tesekkur ederim valla :) o kadar genel yasantimiza ters bi olay oldu ki bu Okuyunca herkes hep boyle yasiyoruz ve hep herkese ters davraniyorum sanmis. Ama ben genelde sınırlarını cignetmeyen ama saygisizlik da etmeyen biriyim

Olabilir. Once kendimizi cekirdek ailemizi basbasa iliskimizi düşünüyorum genelde, ve boyle hayatta daha mutluyuz. Bi daha kimseye iyilik yapmaya calismicam boyle. Zaten kiymeti bilinmiyomus anladik

Dogrudur bisey diyemem. Kv nin ona hicbir saygisizligim olmamasina ragmen beni engelledi diye dusunup soyledigime de inanamamasi ona olan sevgisizligimi katladı ama gercekten giggles Shady's back. Anneler

bazı ınsanlar suc bastırmak ıcın seslerını fazla cıkarırlar bas basa tatılı esınız kardesını gezdırmeye döndürmüş sızde zaten bas basa olamayacagız bak benı davet etmedıler olmasın deyıp annesını de cagırmak zorunda kalmıssınız yetmemiş annesı daha sız gelmeden gerılımını sıze yuklemıs o da yetmemıs esınız sızı sakınlestırecegıne annesının yaptıgı sıvamaya tuy dıkmıs haksızlar cunku ondan cok seslerı cıkıyor ben olsam su saatden sonra sen gıt ananı gezdır bı anda benım bır halsızlıgım tuttu sızı yavaslatmayayım sonra gezerız bız der ben otururdum kendısı gıtsın hıc ıstemedıgım ıcımden gelmeyen bır seye evet demem en bastan, bıraz fıkrınız dusuncenız olsun durusunuz olsun... bu sekılde devam edersenız esınız daha boyle cok devam eder haberınız olsun

Fedakarlık yaptığınız için değil, fedakarlık yaptığınızı sanarak istediğiniz şeyi söyleyebileceğinizi zannettiğiniz için kötü olmuşsunuz. Empati gibi bir yeteneğiniz yok galiba. "Onlar gelince zaten keyifli olmayacaktı" dediğinizde eşinizin "haklısın balım her ortamın içine ediyorlar zaten. İyi ki iptal ettik, keyfimizi kaçırırlardı" diyeceğini falan mı sanmıştınız?

Eyvah eyvah benim müstakbel gelini duyar gibiyim "İşkım cinım digirli siygin kicim lisiyi yitili ikimiş, KV bisindin itmiş, indin nisıl biyli ikilli idim çıkmış" Vay bana vaylar banaaa

hala anlamak istemiyorsunuz eşiniz diyelim ki size tamam dedi ama surat salladı belli etti istemediğini sonra siz cayınca güzel olmazdı zaten gibi konuştu hissini belli etti sizde parlar kızar üzülürdünüz muhtemelen sizde böyle yaptınız adama oda anladı vazgeçti programdan başbaşa olmakla hiç ilgisi yok bunun siz haksızsınız kusura bakmayın

Eşiniz iyi ki geliştirmiş kendisini. Geliştirmiş haliyle bile "eşimin omurgası kırık misafir kabul edemiyoruz" diyeceği yerde, kırık omurgayla günde 3 öğün yemek yapıp 8 posta çamaşır yıkamanızı izlemiş. Kendini geliştirmemiş olsa "leğenle dereye in orada yıka" derdi herhalde. Bu arada siz de çok iyi geliştirmişsiniz kendinizi. Eşinize "hastayım ben kimseye hizmet edemem, gelmeyin de. Diyemiyorsan da sen tek başına hizmet edersin" demek yerine "annen işime karışmasın" demişsiniz. Öyle bir kendini geliştirmek ki çamaşır yıkamak=kadın işi gibi bir düşünceniz var. Eşinizin ailesi gerçekten kadını köle gibi gören insanlar olabilirler ama karı-koca olarak sizin de bir farkınız yok. Neyinizi onlardan bu kadar üstün veya farklı gördünüz anlamadım. Eminim kayınvalideniz de kocasından 1 gram iş bölümü istemeden kocasının ailesi için günde 8 defa çamaşır yıkardı.

Ya bunu ilk kez görmüyoruz ki burada :) bdv. de goruyoruz dayak yiyor eşim özünde iyi biridir diyor. Hakarete uğruyor normalde çok iyi biridir diyor :) bu adam da bağırmış mükemmelmış işte:)

Iyilik değil bu, ne kendini, ne başkasini kandirma. Bu eşinin gözüne girmek, cici gelin oynamaktir ve elinde patladi. Sana yalanci muamelesini yapan kvde, bu ilk vukuati değildir. O negatif enerji daha öncede alinmiştir. Af edersin adamin totosunu bu kadar büyütürsen, herşeyine eyvallah dersen, olacaği budur. Ha bide erkekler pasif agresiflikten, imalardan anlamiyorlar söyleyim . Yani birşeye evet deyip, hareketlerin ile "hayir" yansitmaya çalişirsan, olmuyor o. Adam sadece o eveti duyar ve görür.

Gercekten oyle ama. Liseyi bile yurtta kalip okumus, 13 ysindan beri ailesinden ayri ve o cevreyi yasantiyi hic sevmedigi icin mumkun mertebe kendini uzak tutan biri

Sizin yapmaya çalıştığınız iyilik falan değil zaten. Bosverin o yüzden iyililik mış gibi görünmeyi, haklısınız.

O da fazla durustlugumden heralde Aklimdan geceni soylemeyip sussam sorun olmayacak

İstemediğim birseyi kocamin gonlü olsun diye okey demem helede birlikte gezeceksek kuyruk istemem bu kocalarınızdan niye bukadar korkuyorsunuz yok derseniz boşuyorlar mı sizi napiyorlarda herşeye ok diyorsunuz

Tepesine çıkacak olan eşi mi eşinin ailesi mi? C

Hii eşinin elleride armut topluyordu. 13 yaşindaki kiza vicdan yapiliyorda, kirik omurgaya vicdan yok. Annesine "x'in omurgasi kirildi gelmeyin" diyemeyen mukkemmel koca. Hadi geldiler, iş bölümü yapmayan koca. Ille cice gelin olacak diye kac yemek yapan, toplayan gelin... Hepiniz tiyatro oynama peşindesiniz, sonra birbirini samimi bulmuyorsunuz. Umarim bu defa gercekten kendi hak ve fikrini korumaya öğrenirsin kocana karşi. Yaranmak, kimseye yaramiyor.

Konuda konu sahibi her seye farketmez diye cevap vermiş bu durum benim bile sinirimi bozmuştu ama sonra neden böyle cevap verdiğini anladım. İnsanın böyle MUKEMMEL kocası olursa mecburen her şeye farketmez cevabı vermeli ki sorun yaşamasın.

e eşiniz de öööyle durup izledi mi yani bu mu mükemmel koca?

Biz cok tatillere gidiyoruz, baska yere uzak mesafeye, brikac gunlgune asla kimseyi kabul etmem. Ama bu onlarin yaşadığı yere yakin ve gunubirlik, esim boyle bisey rica etmişken hayir diyemezdim bu kadarina da. Gercekten hayir denmez bu kadarcik biseye de ama onlarla pek hos omayacagi gercegini de degistirmiyor bu malesef giggles Shady's back. Anneler

Gelmiyorsa teklif etme.. hatta gorumcene uzulup cikarmak istiyorsan ona ozel bir gun programlayin. Beraber olmaniz gereken bir gune degil

Ben sizi haklı bulamadım, yazınızdan bana bile geçti negatifliğiniz ki eşiniz de anlıyordur illaki. Gitseydik de eğlenmeyecektik diyorsunuz çünkü siz ortamın enerjisini bozuyorsunuz muhtemelen. Eşinizin de fikir değiştirme sebebi aslında sizin ona hissettirdiklerinizden o da net davranamıyor. Benim eşim de aynı sizin gibi. Her şeye olur der ama kaşından, bakışından, nefes alışından bozar ortamı. Dilinde "olur" vardır ama o olur beni hayattan soğutur yani.

Bilmiyorum acaba yetiştikleri ortam mı böyle yoksa kim omurgasında riskli kırık olan birini bu kadaryorar adamı geçtim canından kıymetli mi koca ya ne yapacağım kocayla birlikte hepsini geri yollar kendime dışardan yemek söylerdim

Hep oyleydim zaten gercekten Hatta bazen bu akdar keskin ve soguk oldugum icin vicdan azabi cekiyordum ama en dogrusunu yapiyormusum. 1 kere izin verdim boyle oldu

Esas suçlu eşin. Kvnin telefon olayı ayrı gezme konusunda kadının suçu yok. Kocan aileci. Ve her şeye tamam dediğin için değer görmüyorsun

Evet anlattim tabi Sacmalamis cahilligine ver sen uzulme dedi. Zaten esime gore ailesi cahil, gormemis, sevmek zorunda degilim ne yapsalar hos gormeliyim O boyle dusunuyor. M Melek Pembeli Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

tamam hayır diyememiş olabilirsiniz o normal de, eşiniz size, senin annen de gelsin deseydi, sonra iptal olunca da, zaten başbaşa olmayacağımız için hiç keyifli olmayacaktı deseydi, yani annenizi istemediğini belli etseydi, siz de aynı tepkiyi verirdiniz büyük ihtimalle. Yukarda birkaç kişinin de yazdığı gibi, ben sizi negatif enerji yüklü buldum çok.

Hanimefendi yalan mi soylucem İlcede fen lisesi yokmus, esim fen lisesi okumak icin sehir disina gitmis. Tanıştığımızda istanbulda uni okuyordu ve tatillerde bile gitmek istemezdi o cevreyi sevmedigi icin. Onlardan alakasiz kendini gelistirmis biri esim acikcasi hayranlik duyulacak derecede duzgun bir adam. Ailesiyle tanistigimda ben de cok sasirmistim dogrusu. Esim onlarin yaptiklarini tasvip etmior ama fazlasiyla da hosgorulu ve sahiplenici. Yapacak bir sey yok napim

Yalan söylüyorsunuz deniyorum ki çok fazla burada böyle aşırı yobaz, abes yaşantılı ailelerin mükemmel oğulları hikayeleri. Hikaye derken uydurma olarak söylemiyorum bunu. Kız ailelerinde olmuyor ama işte hep erkekler ve aileleri üzerinden bu denklem. Neyse çokta önemli değil.

Siz haksızsınız, hem kendiniz gelsin demişsiniz sonra da zaten güzel olmayacaktı diyorsunuz. Fazla dürüstüm diyorsunuz ama, istemediğiniz halde kardeşin de annen de gelsin demek dürüstlük olmuyor. ilk başta, Hayır başbaşa gidelim bence oyle daha keyifli olur demek dürüstlük olurdu.

İşte cocuklu evlilikle cocuksuz evlilik arasinda bile cok fark varken bir de ayri ayri insanlardan cocuklar+ ortak cocuk olan ortamda özel gunler, baş başa kalmalar aksayabilir gayet. Yildonumu var diye adam cocugunu 2 ay daha gormemezlik edemezdi zaten, bas basa kalacagiz diye cocuguna sen gelme diyemeyebilir bunlar kizilacak seyler degil. Elbette baş başa kalacaginiz zamanlar da olur ama aksamasi, az olmasi normal. O yuzden verdiginiz orneği konuyla alakali bulamadim sadece. Cocuk baska kaynana, kardes baska...

Ben kaynanın 'engelledin mi 'beni demesine ve sonra onu arayan birisini arayıp denemesine takıldım.. Valla bişey diyim mi, gayet normal olan sizsiniz.. İçtenlikle çağırtmışsınız, teklif etmişsiniz bunu istemeyip vazgeçme teklifini yapan eşiniz, siz onay verince mi sıkıntı Ben kayınvalidenizin eşinizi doldurduğunu demeyim de, aralarında kritik yaptıklarını ve eşinin bundan etkilenip senin aileni karıştırdığını düşünüyorum.. Ben olsam bir ara 'Anne ya şu engelleme olayına takıldım, olur mu öyle şey o nerden çıktı, biri bir şey mi dedi 'diye sorardım..

Hic konu açıp yazmak istemiyodum, ifsa olurum korkusu cok var bende. Ama dayanamadim. Anlatip rahatlamak istiyorum sadece. Zaten deniz kenari bir yere taşındığımız ve burda kiramiz vs cok yuksek oldugu icin bu sene hic tatile gidemedik. Normalde yilda birkac kez tatil yapardik. Neyse şakayla karisik esime bunu soyledim gecen gun. Yarin toplam 10 gunlugune memleketlerimize gidicez. Iki memleketin arasindaki bir yer icin plan yapmis. 1 gece 2 gun gezelim dedi. Once tamam dedim. Sonra bosver o dedigin yerde 2 gun gezecek bir sey yok, otel parasi verme yazik günübirlik gezip gecelim dedim, tamam dedi. Sonra zaten gunubirlik ya kucuk gorumcemi (13 yasinda) gotursek sorun olup olmayacagini sordu. Bas başa yapmadigimiz bir gezme benim icin gezme sayilmaz, hosuma gitmedi bu teklif ama ama hayir diyemezdim zaten yazik cocuk da gezsin, olur dedim. Ertesi gün madem kardesin geliyor, bas basa olmadiktan sonra benim icin farketmez annen de gelsin dedim. Olur guzel olur dedi esim. Kayinvakidemlerle yasadigim somut bi sorunum yok, ama kafa yapilarimiz uyusmuyor, yanlarinda olmaktan cok hoslanmiyorum, ama aramiz iyidir genel olarak. Boylece hep birlikte gunu birlik geziye karar vermis olduk, onlari gezdirecektik yani aslinda daha çok. Neyse sonraki güne gelelim. Sabah ultrasona gittim, bebegim 3. Kes cinsiyetini gostermedi. Ardindan ikici covid asimi oldum eve geldim. Biraz halsizdim, oglen 1 olmustu daha vir sey yememistim. Kendime kahvalti hazirladim tam biseyler yicem esim mesaj atti, annem seni ariyomus telefonun calmiyomus sen ona bir dönsene, diye. Hic arayasim gelmedi, telefonla konusmayi sevmem pek, yemegimi yiyim sonra ararim ne acelesi var dedim. O sirada whatsapp tan caldirmaya basladi, mecbur aradim. Aradigim sirada telefona bisuru sms yagdi, sanirim benim sebeke baglantimda sorun varmis kv aramis aramis hic calmamis telefonum, onu aradigim anda baglanti vs yenilendi galiba sms ler falan geldi birden. Sanki cok acil bisey varmis gibi seni defalarca aradim calmadi telefonun dedi telasla. Sebeke sorunu sanirim, seni ararken farkettim ben de dedim. Ben de engelledigini dusundum, beni engelleyen baska biri daha var onu da aradim ayni mi caliyo baktim, dedi. Şok oldum. O kadar sacma bi dusunce ki, niye engelleyim yani. Neyse soğuk soguk konustu, dedigime inanmıyor gibi hi hi sebekedir falan dedi, baya yalanci muamelesi yapti kapatti. Cok sinirlendim esime anlattim. Sacmalamis, sıkma canini bosver dedi. Aksam oldu, esim o gezmye gitmesek mi ya ne dersin dedi. Olur farketmez dedim. Hayret niye farketmez dedi. Ben de dürüst oldugum icin acikca, sen de biliyosun ki bas basa olmayinca cok da keyifli olmayacakti zaten o yüzden farketmez dedim. Yani her seye olur diyorum resmen. Ama bana bi bagirmaya basladi, ben senin annenlere aynisini yapsam hosuna gider mi falan diye. Kadin sana napiyo da ne zarari var da vs vs. Ne saçmalıyorsun gelsin diyen bendim zaten dedim, senin demene ne gerek var ben zaten cagirirdim annemi dedi. Sustum konusmadim. Asiri da hastaydim zaten aşıdan dolayi. Gece kırılmak sinirlenmek bile aklima gelemedi cok hastaydim. Simdi uyandim iyiyim, kalkip kaynanaya gitmek icin valiz hazirlamam lazim sinirimden ölücem aglayip duruyorum öfkeden. Hic canim istemiyor onlari gormek.

Tavır ve davranislarinizdan öyle yansımıyor ama bu şekilde soğuk konuştunuz ve her zaman bu şekilde davraniyorsaniz. Gelmemizi istemediği için engelledi diye düşünmüş olabilir.

İnsanların mükemmel ötesi kocalarına laf etmeyin lütfen. Aile öyle kötü böyle yobaz ya o aileden böylesi riskli bir durumda eşine yemek yaptırıp ailesine hizmet ettiren bir oğul çıkar işte.. İsteyen istediği kadar eşim ailesine hiç benzemiyor desin.

Ya bir de çekirdek aile önemli tamam ama kimse de ağaç kavugundan çıkmadı. Herkesi bir anne baba büyüttü. Bir gün gezdirip, değişiklik olacak anneme kardeşime diye sevinen adama da zaten anlamı yoktu, farketmez falan da denmez yani.

Ben eşi de kayınvalideyi de doğru bulmadım aslında.. es bir tatil planı yapılmış iş içine iş koymuş. kayinvalide de operatörü bahane edip konu sahibesine yardirmis amiyane tabirle. ne diyeyim isteklerinizi üste bir arkadasinn dediği gibi "pasif agrasif" tarzda değil de net şekilde belli edin. Ben de eşime sen bilirsin diyorum pek çok konuda memnun kalmadığımda da yine ona sariyorum. kimse memnun kalmıyor anlayacağın! fikrimiz net olsa en azından birileri memnun kalırdı

Evet benim konuya yaptığın yorumlarin sebebi simdi belli oldu kaynana nefretinmis olay ama ben böyle degilim işte onun annesine karşı hiç istememezlik yapmadım elimden geleni yaptım her anlamda karşılığında da bekledigim zor bir zamanda aynı muamele idi bunu anlaman oldukca zor

Benimde cocugum var :) Yani ikimizinde ilk evliliklerimizden cocuklarimiz var hem ayni cinsiyet hem ayni yasta :) bile isteye evlendim Bende buyuzden ilimliyim zaten Kizmadim ki, olabilir dedim ikisindede hic bir tepki vermedim ama 3. de sansimi zorlucam basbasa kalmamiz icin ne onun kizi ne benim kizim nede ikimizin kizi engel olmasa iyi olur. 3 kiz arasinda kaldik :)

işte oda bilmezden geliyor neden net olmadınız pasif agresif demiş yukarıda arkadaş doğru bundan sonra net olun yine kırıp incitmeden tabi böylece ne karşı taraf gerilir ne de siz üzülürsünüz :) . push ; C

Zaten adam gitmeyelim demiş, öyle dedikten sonra, zaten güzel olmayacaktı diyerek, tartışmayı fitilleyen sizsiniz. Neyse zaten yukrda yazmışsnız, eşime kızdım bağırdım, kedi gibi oldu diye.

Evet bazen söylüyorum fakat eşim sürekli teklif ediyor. Eşlerin de zaman zaman baş başa gezmesi taraftarıyım. Onlar genellikle gelseler ne olacak ki kafasındalar. Özellikle evlendiğimiz ilk zamanlar kv yakamızı hiç bırakmıyordu, wvlwnsiğim zaman evim henüz teslim edilmediği için eşyalarım gelmemişti. 10 gün kv de de kaldık, bırakmıyor ki evimize gidelim. Hatta gittiğimiz ilk gece eşimle büyük bi tartışma yaşamıştık, neymiş annesi ağlamış bir gece daha kalsak nolurmuş. Anlamak mümkün değil

Bu konu sahibine niye kızıldı bende anlamadım eşiniz otuz kez fikir değişmiş annem gelmesin diyen yine kendisi yani niye hemen engellediğinizi düşünmüş çok tuhaf

Konu sahibinde suç bulamadım ben 2 gunluk geziyi gunluge ceviren esiniz tamam demis. Kiz kardesim de gelsin demis ona da tamam demis. Hatta esi soylemeden annesini de davet etmis. Bunlarin hepsinden esi vazgecmis ona da oh iyi oldu falan dememis fark etmez demis. Esi niye oyle dedin diyince aciklama yapmis. Esi de gereksiz yere patlamis annemi istemiyorsun diye istemese en bastan annen de gelsin demez. Dasmeer

Ah nasıl unutmuşum küçük yaştan itibaren yurtta kalıyorlar hep zaten. Aileleri, çevrelerini böyle öcü gibi gösterip, eşlerinin onlara saygı duyup, birarada bulunmalarını istiyorlar sonra. Ne yaşıyorlarsa hak ediyorlar aslında. En iyisini yapıyorsunuz sizde uzak durarak.

Çok iyiniyetlisin Ben olsam görümceyi istemezdim mesela baş başa olacağız ne gerek var derdim Ya da Kv yi istemezdim. Eşiniz sizi denemiş sanki iptal edelim mi derken Bence mesafe koyun hepsiyle aranıza belli ki iyiliğinizi anlamıyorlar.

İnsanlar acaba eşlerini mükemmel diye yansıtarak evliliklerini katlanabilir hale mi getirmeye çalışıyorlar? Bunu cidden merak ediyorum. Çünkü bende evliliğimde bir çok sorun yaşadım özellikle eş ailesi ile ilgili ve başka sorunlar da oluyor hiç eşimi mukemmel görmüyorum. Mükemmel olsaydı bana bu sorunları yaşatmazdı diyorum. Hatta kızıyorum tepkimi koyuyorum. Soğuk davraniyorum gibi gibi.

Bi sorunum yok kadinla. Napim uzuluyorum Kocasinin hayatta onu gezdirdigi falan yok Kiz geliyoken o da gelsin dedim. Iyilikten maraz doguyor Visenyaa

Yapmayın o zaman bu kadar basit içinizden gelmiyorsa hayır demesini bileceksiniz sonra böyle sıkıntı yaşamazsınız A Ankee Nirvana Anneler

Konuda eşinizin ailesinin hiçbi rolü yok da o yüzden şaşırdım İnsanlar durumdan bi haber Ama niyeyse eş ailesine bilenmişsiniz gibi geldi bana Size sorun çıkaran eşinizin tavrı olmuş aksine

Hayır adam ne yapsa mukemmeliginden bir şey kaybetmiyor, konu sahibi bu mukemmelik karşısında mahcup oluyor olmalı ki bu kadar kendini parçalıyor. Şimdiye kadar bunları normal karşılayan pardon mükemmel gören birinin bundan sonra değişeceğini düşünmüyorum. Bu yolda canini verse canım kocam sana feda olsun diyecek biri gibi sanki :)

heh işte bende buna kızıyorum. eş diyor ki benim ailem cahil, yobaz. e böyle dedikten sonra kadın da her şeyde onlar zaten cahil ve yobaz diyebiliyor. erkekler de kadınlar da kendi ailesini bu şekilde kötü göstermezse böyle problemler yaşamazlar

1 günlük gezi konusu nasıl bu kadar uzayabiliyor ki:) C

Fedakarlık değil ki bu yaptığınız. Hayır fedakarlık yaptığınıza inanıyorsunuz madem sonrasında söylenilerek fedakarlık yapılmaz bilginiz olsun. Bunca şeye tamam dedikten sonra üstüne memnuniyetsizliğini belli etmeniz burda yanlış olan. Keyfinizi düşünen bir insan olduğunuz bir telefona dönüş yapmak için bin dereden su getirmenizden belli zaten de siz yanlış yorumluyorsunuz. Kendinizden başka kimseyi düşünmediğiniz için olay buraya gelmiş.

Kaynananın beni mi engelledin demesi çok patavatsizca. Bende olsam samimi hissedemem. Ayrıca mükemmel insan yoktur, hiçbirimiz mükemmel değiliz. Kocanız da değil. O yuzden isteklerinizi belirtin. Bu ailede yaşamış insan bazı şeyleri göremeyebilir. Siz anlatıcaksiniz. Kırık omurga ile is yapmazdım şahsen, gerekirse kocamla kavga eder gelmelerine engel olurdum. Hi illa gelirlerse de hic bi iş yapamazdım muhtemelen o ağrı ile nasil yaptınız?sasirdim. Kendinizi bu kadar yormayin. Gezme hususunda eşiniz asiri tepki vermiş iptal etmek isteyen kendisi, size niye patlıyor ki? cilek. yagmuru

Yüz verince insanlar böyle oluyor işte gördüğünüz gibi. Daha çok yüz vermeye devam ederseniz tepenize çıkar. C

Yok zaten en cok da beni zorlayan bu, cok anlasamadigim haz etmedigim halleri oluyor ama saygisizlik etmemek icin hep guler yuzumu korumaya calisiyorum. Hicbir zaman kendimi kullandirtmadim hrp soguk mesafeli oldum ama saygisiz da degilim. Insanlar yalandan yalakalim yapacak tiplere prim veriyor malesef E elsa83

Geri aramasa bence eşi problem çıkartırdı ben konu sahibi eşi problem çıkarmasın diye herşeye he dediğini düşünüyorum

kadını eleştirenler istediğini o esnada söylememesi, gittiğinde de soğuk kalabileceğine düşünmüş olmaları. Konu sahibi de "gitsek de eğlenemeyecektik" diyerek niyetini belli etmiş aslında. mesela ben "tamam peki gitmeyelim" dediğinde eşime kızmazdım ama sonrasında "gitsek de eğlenemeyecektik" dese üzülürdüm. O zaman neden en başında demedin diye ben de derdim açıkçası. Ya da hep beraber gitsek de eğlenebilecek bir şeyler bulurdum ben yaa. ben sadece plan değişikliğine gelemem. çok zoraki bir sebep olması lazım. yoksa oraya mı gitsek yok bir hafta sonra buraya gidelim 2 gün sonra yok yok burası olsun lafları bile beni çileden çıkartıyor.

Ya adam karısı riskli durumdayken ailesi gelmiş tatile omurga bide basit birşey değil üç öğün yemek yaptırmış bilmem kaç çamaşır attırmış omurga bu basit de değil ben yaparım sen yat da dememiş hem eve kabul etmiş hala kayın aileye göre köle diyor gelin kocana göre de köle işte sana böyle davranmalarına önce sen sonra mükemmel dediğin adam izin vermiş. Mükemmel koca ailesine tatil yaptırmış bence bu mükemmel evlat. Bi kere düşüncesini söyleyince görmüş mükemmel kocayı işte içinden canavar çıkmış. C cameronhowe bu adamın mükemmel kalmasını istiyorsan fikir belirtme ne derse he de.

kocanızda bir gram vicdan olsa onları eve çağırmazdı sizde çok tuhafsınız zaten riskli durumda niye hizmetçilik yaptınız millete mükemmel kocaya bak ya.. bbenim eşim mükemmel üzeri on çıkar sizin standartlara göre

Istemiyor olabilirim, ama onalrin gezmesine de engel olamam. Sonucta kirk yilda bir. Olumsuz olan fikrimi belli etmeyip ne yapicam. Esim de cok iyi biliyor onlarla hic keyif almayacagimizi. Bana o konuda hak da veriyodu acikcasi. Aksam sonradan neye patladigini anlamadim E elsa83

Yok uzamadi zaten. Esim ozur diledi. Geçti gitti de, ben onlarin yanina gitmek istemiyorum. Ne zaman gitsek sinirlerim bozuluyor zaten

Iyi insan olmakla dangalak bi insan olmak ayri kulvarlar. Senin kaynana iyi midir bilmem de biraz dangalak duruyo. Sen de cok netsin masallah benim bu yuzden hep agzim yanmistir. Birini evimde istemiosam bahane uydurmaya bile gerek gormem gelmesin derim sadece bu sefer esim neden gelmesin diye başlar ve kavga ederiz. O yuzden yalanci bahaneci duzenbaz bi kadin olmakta hep fayda vardir. Biseyi istemiosan iyi değilim yok oram agrio buram agrio diye sallican. Ne şiş yancak ne kebap iyisi mi. Ben yapamiorum ama tavsiyeler zaten başkalarına verilmek için var :) Eşin seni zarflamis dupeduz ne dicek bakiyim annem gelmesin dersem demis sen de hic istemedigini belli etmişsin ve acaba demis anam hakli miydi ki serzenişinde. Sonuçtan nedene gitmeye calismis orda biraz karsinda iq problemi olan bi adam var kusura bakma. Yoktan yere sen kötü olmussun gelsin diye sen teklif ettiginde adam bunu nasi goremio hayret ondan pek parlak bulamadim eşini.

Isin bu noktaya varacagini bilsem kalmali geziyi gunbirlige cevirmezdim. Genelde kendi keyfimi dusunen bir insanim kimseyi gormez gozum. Ilk defa fedakarlik yaptim, otele paran gitmesin, tamam kardesin de gelsjn yazik, annen de gezsin diye herkese iyiligim tuttu Ilk defa cidden Onda da ben kotu oldum. Bundan sonra kendimden baska kimseyi dusunmem cidden

Kesinlikle öyle. Başta eşinin ailesini göklere çıkartıp kendi ailesini tabiri caizse yerin dibine sokan insan sonra aynı eşten nasıl saygı ve yakınlık bekleyebilir ailesine karşı? O yüzden ne yaşıyorlarsa hakediyorlar derken ciddiyim.

Tamam ama iyi niyetle yaptınız madem. Sonrasında zaten güzel olmayacaktı demek niye ¿

Hissetmis olabilir benim icin sorun degil. Ama bunu hissedip goruyorsa kendisjne karsi bi saygisizligim olmadigini da gormeli C

Sorununuz eşinizle Hatta belki de sorununuz iletişim şeklinizde Ortada bi sorun yok demişsiniz ama Konuşmalarınızda yaydığınız enerji zaten sevmem ki zaten önemsemem mi modunda Ortada bir sorun yoksa gerçekten Kimse ailesi için öyle davranılmasından haz etmez Kaldı ki siz önce kabul edip sonra yan çizmeye başlamışsınız Madem istemiyorsunuz en baştan kabul etmeseydiniz Günübirlik de olsa baş başa geçirseydiniz Kayınvalideniz de bira önünü arkasını düşünmeden konuşuyor sanırım

O kadar yobaz, abes yaşayan ailenin onlarla asla ama asla alakası olmayan oğullarıyla evlisiniz tabi, hikaye hep aynı. Israrla eşimde gidersek keyif alamayacağimizi biliyordu diyorsuniz ama eşinizin huzursuzluk sebebi sizin keyif almayıp ona da aldırmayacağinizi bilmesi büyük ihtimalle. . Yoksa neden kardeşiyle, annesiyle gezmekten keyif almasın, mutlu olmasın? A tabi yobazlar ya ondandir.

Normalde istemedigim hicbiseyi kimse yaptiramaz Ama su kadarcik sey icin de ben bir gunluk basbasa olcam diye yazik gunah degil mi o cocuk da gezmesin mi Bayilmasam da kabul ettim tabi

Eşim oyle dusjncede bi insan degil ya. Zaten en cok da ona sasirdim, saskinligimdan bu kirginligim. Bagirdi falan bana sonra hastayim diye geldi sarildi optu, corba yapti bakti bana. Normalde terslerdim yuz vermezdim ona bile halim yoktu bisey demedim, hicbisey yokmus gibi davrandi, buna da ayri sinir oldum tabi. Az once actim telefonu actim agzimi yumdum gözümü sen bana nasil byole yaparsin diye soylendim de soylendim. Ozur diledi, kedi gibi oldu. Bisey demedim kapattim. Geldim buraya konu actim sonra Tahin Helva

Gitmeyelim dedi, tamam farketmez dedim. Hayret hic itiraz etmedin diyip sebebini sordu, ben de soyledim. Yalan mi soyleseydim Incredible incredible Guru Anneler

Adam kardeşini gezdirmeyi teklif etmiş başta. İlk defa oldu 13 yaşinda kucucuk cocuk kabul edeyim demişsiniz tamam da ustune pekte "sevmediğiniz" annesini sizin araya sokmaniza gerek yokmuş. Sirf gostermelik olsun diye fazladan fikir cikartmayin bence bir daha. O yuzden ya tamam ya hayirdir devamli farketmez farketmez degil.

Oha bunlara bende sok oldum yaw madem Kalkman gerekmiyordu kalkmasaydin.. 8 makina camasir ne demek. Saglam insan zorlanir onca seye.. kusura bakma ama senin kv kp insafsiz insanlarmis.. gecmis olsuna gelen insan denizlere girip camasir yikatmaz.. gercekte birak gelini kizi insan yabanciya yaptirmaz ici acir. Nasil bir insafsizlik var bunlarda giggles Shady's back. Anneler

eşiniz çok bencil, . push ; C

Kv ile hiçbir sorununuz yokken sorununyz var gibi davranıyorsunuz ama eşinize Bu derece keskinlik ve negatiflikle kayınvalidenizin yanında hiçbiri yokmuş gibi durabildiğinizi sanmıyorum ben doğrusu Çünkü sizin dürüstüm dediğiniz şey Pinkflambe nin de dediği gibi dürüstlük değil patavatsızlık mesela O yüzden yanlarında normalim dediğiniz şey tam olarak gerçekten öyle mi emin olamıyorum Mesela kayınvalidem bana ulaşamasa benimki de telaşlanır ya da en azından merak eder Ama aklına engelleme ihtimalim gelmez Çünkü niye gelsin? Sizinkinin aklına bu ihtimalin gelmesi sizin tavrınızdan mı kaynaklı yoksa kayınvalidenizin tavrından mı kaynaklı onu düşünmek lazım

Bu iyilik degil işte. Bir şeye tamam diyip gercekten istiyor olsaniz farketmez farketmez demezdiniz sanirim, eşiniz de bunu biliyor. Gitmesek mi dediginde ne oldu? Ya da neden? Demenizi bekliyormuş belli ki. Gonulsuz oldugunuzu belli etmişsiniz. Eşim bana "ailen de gelsin" dedikten sonra en ufak olumsuz enerji alsam ben de çok kizarim baştan niye gelsin diyorsun da boyle yapiyorsun diye. Adam istese annesini kardesini alip yalniz da vakit gecirebilir bir günlük, sonuçta annesi degil mi? Gelsinler diyerek dunyanin fedakarligini ve iyiligini yapmiş olmuyorsunuz aslinda.

Merakımdan soruyorum siz hiç bir yere gideceğiniz zaman annem burayı sever, kardeşimle güzel olur deyip beraber gitmek istemiyor musunuz?

Yine klasik anneyi savunan, eşini 2. Planda bırakan erkek modeli. İstemediğiniz şeye olur demeyin, olumsuz da olsa fikrinizi söyleyin ki tepenize çıkmasınlar.

Konunuzdan negatif enerji akıyor resmen. Baş başa olmayınca sanki çok kötü olacakmış gibi düşünmeniz, kardeşi geliyorsa annesi de gelsin bari demeniz ama aslında hiç istememeniz sonra bir şekilde yan cizmeniz. Telefonla konuşmayı sevmiyorum olayını ise hiç anlamıyorum açıkçası. İnsanların iletişim kurmak, bazı ilişkileri sağlıklı yürütmek yapması gerek şeyler vardır. Yetişkin olup ama ben öyle sevmiyorum demek normal gelmiyor bana. Kayınvalideniz de o negatif enerjiyi aldığı için engellediğini düşünmüş olabilir.

Baştan istemediğinizi söyleseydiniz. Önce olur deyip sonra negatiflik yayan biri çok sinir bozucu oluyor

Siz dürüst değil patavatsızsınız bence. Kalmalı geziyi günübirliğe çeviren siz, kardeşim gelsine tamam diyen siz, anneni de çağıralım diyen siz, üstüne böyle gezi mi olur diye memnun kalmayan yine siz. Kendi elinizle kendi tatilinizi mahvetmişsiniz resmen. Koskoca kadınsınız her şeye olur, tamam, peki, farketmez diyorsunuz.

Öyle bir eneji verdiniz ki eşinizin ailesinden bezmiş gibi, söylediğiniz şeyde bir şey olmayabilir ama belki oh iyi oldu kurtulduk, onlara ne gerek vardı vari bir enerjiyle söylediyseniz sanırım o yüzden patlamış eşiniz. Yani sorun enerji. "Fark etmez" nedir, ben genelde olumsuz düşündüğüm şeyleri söyleyemediğimde fark etmez derim. Tam bir pasif agresif cümle.

Yani farkındaysanız kavga da sizin zaten keyifli olmayacaktı demenizden çıkmış.. Bence istemediğiniz şeyleri en başta istemediğinizi belirtin. Eğer en başta istemeden kabul ettiyseniz de sonradan istememezlik olmaz yani..

O zaman yanlış yerde yanlış tepkiyi veriyorsunuz bence Sırtında korseyle 8 makina çamaşır yıkatılan kadın keyfimi çok düşünürüm dememeli çünkü Kendinden ödün vermek de değil mesela o zaman yaptığınız Bildiğiniz eziyet etmişsiniz Baş başa tatil geçirmedik diye bu kadar tantana çıkaracak insan nasıl o zaman misafir kabul etti hayretle okudum Bi yanınız şımarıkça davranırken bi yanınız kölelik yapıyor Acaba aslında genelde kendinizi kölelik yaparken bulduğunuz için savunma mekanizması olarak ben kendimi düşünürüm rolü mü edindiniz diye ciddi ciddi düşünüyorum şu an Sizin önceki anlatımlarınıza kıyasla eş veya kendi aileme karşı müthiş hoşgörülüyümdür Ama değil sırtımda korseyle hamileliğin son aylarında bile kimse öyle her şeyi bana yıkacak misafir kabul ettiremez

Valla cok zoruma gitmisti Ama o kadar kendileri de hayatlarini bu sekidle yasayan insanlar ki, yaptiklari vicdansizlik degil resmen cahillik. Butun yasantilarindan butunuyle nedret edip sahsina karsi yien de tavir alamiyorum bu yuzden. Uzak durup ama sorun yokmus gibi davraniyorum. Cunku evet kotu jietle yapmiyolar ama igrenc bi kafalari var C

ay eşiniz bin kere fikir değiştirmiş valla bi tatilde eşim bu kadar fikir değiştirse, kaynanadan bağımsız ben de iyi tamam derim herhalde. hiç sevmem böyle zırt pırt değişen fikirleri, kendimi o moda sokmuşum bi kere...

Eşiniz size kardeşinin gelmesini teklif etmiş tamam demişsiniz sonra annesinin gelmesini siz teklif etmişsiniz. İstemiyorsanız böyle şeylere gerek yoktu bence. Telefon meseleside uzatılacak bir durum değil.

Ay gerçekten bu eşler bir yere gideceğimiz zaman niye peşimize birilerini takıyorlar anlamıyorum. Benim eşimde annem de gelse birşey olur mu kardeşim de gelse birşey olur mu diyor bazen. Gelsin desem bi dert, gelmesin desem bi dert. Benim eşim de bana göre mükemmel kişiliğe sahip biri, öyle bir aileden nasıl öyle bir çocuk çıkmış gerçekten şaşırdım ailesi ailemle tanışmaya geldiğinde... Eşim yaptıklarını tasvip etmese de aynı sizinki hibi çok sahiplenici

Cidden bende böyle düşünüyorum bende çeşitli sorunlar yaşıyorum kocayı bu kadar gözünde büyütmek çok tuhaf geliyor mükemmellik bi durum da yok mükemmel adam annesine derdi niye seni engellesin anne hamile eşim canını sıkma diye

Soğuk ve mesafeli ol, çok yan yana durmamaya çalış, erkekler konu ailelerine gelince aklını peynir ekmekle yiyorlar, politik ol boşver, keyfine bak anlamamazlıktan gel herşeyi, salağa yat her zaman . push ; C

Adam size gelsin mi diye sormuş hayır diyebilirdiniz kaynanayi da kendiniz cagirmissiniz

Arada iletişimsizlik var sanırım. Üzmeyin kendinizi. Saygıda kusur eden biri degilsiniz anladığım kadarıyla. İstemeseniz bile güler yüzlü olun onlar utansın. Hamile hamile üzülmeyin siz. Boşuna eşinizle kendinizi de huzursuz etmeyin. Ortada bir problem yok çünkü.

Cok da hazetmediğiniz insanları gezmelere cagırırsanız, tepenize cıkarlar. Cünkü görevinizmis, zaten cagırmak zorundaymıssınızm gibi algılanmıs. Bellki doldurulmıus. Bidaha annende gelsin gibi teklifler yapmayın derim.

Çocuğun cinsiyeti söz konusu, kadıncağız yani kaynananız da o kadar yazmış aramış, merak ediyor, siz muhattap olmamak için direnmişsiniz gibi geldi. Ben bu durumda ilk eşimi, annelerimizi haberdar ederdim. Hatta işin bahanesi de operatör olmuş gibi geldi, eve gelince wifi bağlanmıyor mu direkt? Siz gayet görüp görmezden gelmişsiniz. Zaten ne acelesi var demenizden belli. Kendinizi iyi niyetliyim diye kandırmayın bence, gayet pasif agresifsiniz, ve dürüst de değilsiniz. Arada somut hiçbir şey yok, aynı ortamda olmaktan hoşlanmıyorum diyorsunuz, nasıl bir enerji verdiyseniz kadın da engellendiğini düşünmüş. Senede "bir"gelmeleri ameliyatınıza denk gelmiş sadece. Orada da net gelmeyin denildiğini düşünmüyorum. O konuyu da onları linçleyelim size voov haklısınız diyelim diye araya sıkıştırdınız sanırım. Size silah zoruyla iş yaptırmadılarsa, eşinize kızın o insanlara değil, makineyi o çalıştırsaydı, sofrayı eşiniz kursaydı.

Ilk defa boyle bi plan yaptik zatrn Ikimizin de gonlu olmamasina ragmen burunlarının dibinde bi yeri gezicez davet etmezsek ayip olur gibi bi fikirle bisey cikti ortaya Aman bi daha uzak olsun cidden Tahin Helva

Esimin ailesi konusjnda negatif oldugum dogrudur. Ama esim basbasa olmamiza ne kadar deger verdigimi bilio. Kendi annem gelecek de olsa ben ayni seyi hissederim. Basbasa olmak gibisi olmaz benim icin Önceki

Kv ile hicbir sorunum yokken Hatta istemedigim durumlarda bile onlarin jyiligi için keyfimden feragat ediyorken onun bana yaptigi muamele cok dokundu cunku. Konuyla alakasi bu yani

ya kusura bakmayın da ben sizde kusur gördüm. Pasif agresiflik deniyor buna ve biz kadınlar bunu çok yapıyoruz. O adamın annesi ve kardeşi, kardeşini de düşünmek zorunda bazen. Annesi de annesi yani. dengeeler önemli C

Bundan sonra oyle cidden A Ankee Nirvana Anneler

Kayinvalideniz hamilesiniz, asi da oldunuz diye birşey oldu sanıp merak etti belki de. Zaten konuşmak istememeniz, eşinize acelesi mi var falan diye konuşmanizdan belli, üstüne de akşam istemediğinizi ima edince eşiniz de sinirlenmiş haliyle. Yani zaten eşinizle sürekli birliktesiniz farklı bir şehirde. Bir gün onları gezdirmek istemesi suç olmuş resmen. Böyle birseye tamam denilip sonra surat asılinca emin olun hiç yapmasan daha iyi moduna giriyor insan

Normalde onlarla gezmemiz vs hic yoktur. Ilk defa boyle bi teklif oldu kirmayayim dedim. Zaten gununirlik biseye cok tatil vs gozuyle de bakmadigimdan itiraz etmedim. Kendi isteklerimi cignetmem genelde. Bir kere yaptik onda da tepemize ciktilar C

Yani ne diyeceğimi bilemedim.. Kaynananızı pek sevmiyorsunuz.. Madem neden kaynananızda gelsin istediniz.. Ve sonrada eşiniz gitmeyelim diyince neden zaten güzel olmayacaktı dediniz. Anlayamadım yani.. Hiçbişi demeseniz daha iyiymiş.. Sonuçta bariz bi sorun yaşamamışsınız kaynananızla. Eşinizde ne yaptı sana kadın demesinde haklı. Siz kendinizi doğru ifade edememişsiniz bence.. İlk başta kardeşimde gelsin dediğinde başbaşa olalım demek yerine gelsin hatta annende gelsin diyip sonra bu durumdan siz yakınıyorsunuz.. ¿

Aynen oyle ben de o dusuncedeyim. Hic de olur demezdim normalde, ilk defa 8zin verdim tepeme ciktilar. Onlari gezdirmek bana mi dustu. Bi daha umrumda olmazlar gercekten

İnsanlık öldü öldü hak edene hakettiği gibi davranacaksin KIR PAPATYASII

Konuya yorum yapmıştım ama detayları kaçırmışım fikrim karıştı Yorumumun arkasında duramadım. Biraz daha okuyayım diyor yorumuma son veriyorum

Yani cokta iyi niyet goremedim acikcasi bu davranislarda.. yapmasaydin bacim keske birak kendileri yapsin kocan yapsin... uzuldum durumuna.. mumkun mertebe gorusme bence bunlarla.. ki Bi yere giderken cagirma ordada seni kullanmaya calisir bunlar. Ha gorumcen kucukmus araniz iyiyse sadece onu bi yere goturebilirsnz C

Eşinizin her dediğine tamam demeyin gerçekten ne hissettiğinizi söyleyin ki ona göre yol alın düzelemezsiniz yoksa böyle inatlaşıp durursunuz Pinkflambe

hahahaha çocuklar duymasında bir adam vardı, yalan mı söyleyeyim efendim diye herşeyi pat pat söylüyordu, ve evet bazen pembe yalandan zarar gelmez.

Her şeye olur derseniz, olduktan sonra da konuşmaya hakkınız olmuyor. Bastan hayir deyin, sorun yaşamayın.

yapmasaydınız!!! yatıp kalsaydınız anne yapamıyorum iyiki geldin deseydiniz haklı bulunmadıkça neler dökmeye başladınız:)

Siz de istemediğiniz şeyleri yapmayin. Ona da olur, o da gelsin bu da gelsin diyip sonra isteksiz keyifsiz enerji yaymak daha sinir bozucudur. Sizin gibi bir arkadaş vardi. X yere gidelim derdik olur farketmez der gelirdi gelince ortamin enerjisini emerdi. İstemiyorsaniz yapmayin bir şeyi, en azindan yapmayip kotu olursunuz olacaksaniz.

sizin gibi insanlara gervek hayatta sinir oluyorum. gercek fikrini belirtmeyip hoslanmadigi seye hayir diyemeyip sonra surat asan insanalar. keske basta annende gelsin demeseydiniz veya kv ile kinusmadan sonra esinize açıkça bu durum yuzunden annenle gezmeye gitmek istemiyorum deseydiniz. esiniz sacmalamis ama sizde cok mantikli davranmiyorsunuz...

eşinizi karşı taraf biraz şişirmiş olabilir mi biraz saçma bir tepki vermiş

Siz kendisinde karşı bu kadar negatifken, bunu hissettirmediginizi mi düşünüyorsunuz gerçekten?

Valla hayır desen de sorun. Gadınlar yaranamıyor

Soguk bir insanim hep mesafeli kaldim onlara ama bunu dusundurecek bir sey gercekten yapmadim. Ona karsi olan negatif halim de ondan kaynakli bence. Cunku cok tuhaf huylari var. Kendince cok normal gördüğü ama patavatsizliga varan hareketleri davranışları var. Hepsi ust uste eklenerek birikti gercekten. Mesela bu yaz benim omurgamda kirik oldugu tespit edildi gecirdigim bir kazadan dolayi, bundan birkac gun once benim evime cumbur cemaat kendi anne babasini da alarak tatile geleceklerini haber vermislerdi. Omurgamda kirik var, kalkmamaliymisim, kalktigimda da kocaman sirh gibi korse kullanmam şart doktor riskli dedi diye anlattik. Aa gecmis olsun diyip yine geldiler. Gelmeyelim demediler. Ben o halde gunde 3 kere sofra kurup kaldirdim. Gunde iki kere denize gidip topluca dus alip gunde 8 makina camasir yikattilar bana Kotu niyetli bir insan degil ama onlarin yasadigi cevrede kadina köle gozuyle bakiliyor, kendileri boyle kole gibi yasiyor izin versem bana da ayni muameleyi yapabilecek kapasitede. Art niyet yok ama dusuncesiz Önceki

Farketmez ne ya hele hele sen istemiyorsun gelmesini, farketmez gelsin diyorsun.. bu biraz yalancilik olmuyor Mu sence? Bastan hayir de sonra zorlanma.. bebeginiz olunca zaten 3 kisilik aile olunca basbasa zor vakit gecireceksiniz, yani simdiden gorumce kv davet etme gezilere gereksiz. Ha ozel olarak gorumceni gezdirmek istersiniz ona gore ayarlama yaparsiniz ok.. ama kendinize plan yapip baskasini dahil etmek sacma bence.

Esime memlekette oldugumuz sure icinde onu ayri bi gun gezdirmesini, baska yer eezmeye gideceksek basbasa gezmek isteidgimi soylucem Ayrica bir gun daha onlarla ugrasamam L Limonlu Su "Nasipten öte yol yok, her şeyin hayırlısı." Üyelik İptali tek ayak

eşiniz bence gitmesek mi diye sorarken sizden neden diye sormanızı beklemiş, fark etmez zaten keyifli olmayacaktı demeniz saçma olmuş. evet kayınvalidenizin engelledin mi tarzında konuşması da gereksiz. ama böyle bir gezi ayarlayıp eşimden "zaten ailenle keyifli olmayacaktı" tarzında bir cümle duysam çok bozulurdum. bazı şeylerde bu kadar doğrucu olmamalıyız diye düşünüyorum. ister ailem cahil olsun, ister modern olsun. eşimin ailemin yanında keyifsiz olduğunu görmek, benim de yeterince keyfimi kaçırırdı zaten. madem eşiniz de cahiller diye düşünüyor, mümkün mertebe uzak durmaya çalışıyor o zaman ya hiç gitmeyin, ya gidince baştan gezi planı yapmayın bir iki gün kalın dönün. şuna da kızıyorum eşim ailesi için de aynı şeyleri düşünüyor diyorsunuz, siz de o yüzden daha rahat konuşabiliyorsunuz cahil yobaz diye. işte ailelerimizi eşlere kötü göstermemek için bir sebep..

Mükemmel adam on gün anasıyla vakit geçiren eşine bir günlük gezide bile kardeşini katmaz mükemmel adam annesi problem çıkarttığında eşine hem gitmeyelim o da gitmiyorum deyince bağırmaz