beni yanlış anlama bende evlenmeden önce senin kapıldığın duyguya kapıldım şuanki eşimle, o kadar iyiydiki bana karşı tartışsak ben hatalı olsam özürler diler peşimde dolaşır bir dediğimi 2 ekmezki taki burnumu sürtene kadar. Sonradan anladım ki ben biraz şımarmışım tatrışmamızdan sonra kendimize geldik ben bur numu havadan indirdim o çok üstüme düşmemeye başladı ilişkimiz düzene girdi ve evlendik. tabi herkes böyle olucak diye birşey yok bi fırsta bulup bikaç gün kafanı dinlesen en azından onunla görüşmeden konuşmadan özlüyomusun yokluğunu hissediyormusun kendinle biraz başbaşa kalsan. Sonuçta evlilik bu sırf mantıklı diyede yapılmaz ki

Hep demişimdir sevdiğini değil seni seveni bulacaksın. bence evlenmelisiniz.

aşk dediğiniz nedir ki? üst düzeyde bir hoşlanma, tensel çekim, beğenilme ve takdir edilme isteğinden kaynaklı uçuşan kelebekler yani sadece GİZEM, baktınız ki o da sizi beğeniyor ve takdir ediyor ve size karşı dürüst işte orada gizem de bitiyor aşk da, geriye düzgün bir karakter, sevgi ve saygı kalmıyorsa atın o ilişkiyi çöpe derim, madem konu evlenmek, taze bir anne olarak size saygı duyacak, koruyup kollayacak, ihanet etmeyecek ve çocuklarınıza iyi bir baba olacak bir adayla evlenmenizi öneririm, sırf aşıksınız diye olgunlaşamamış, arkanızda duramayan, sorumluluk ve sadakat duygusunu bilmeyen biriyle evlenirseniz o evlilik değil sadece 'evcilik' olur, kesinlikle aklınıza - mantıgınıza yatan, hoşlandıgınız- çekim hissettiğiniz, huzur bulduğunuz biriyle evlenmenizi öneririm C

Bu adamla iyi anlaşabiliyor musun? Ortak zevkleriniz var mı, güzel zaman geçiriyor musunuz? Tensel anlamda yakın buluyor musun? Bunlar varsa, güzel bir mantık evliliği olabilir. Biliyorsun ve deneyimlemişsin, aşk bazen gözü kör ediyor, kusurları gizliyor. Ve aşk bitince, geriye uyumsuz bir çift kalabiliyor. akandeniz herşey güzel

canım valla 30 yaşına gelmişsin böyle bir insanı kaçırma bnce hem iyi biriymiş aileside iyiymiş aşk zaten bitecek macera arama kendine,30 yaşından sonra istesende böyle birini bulamazsın

Canım merhaba öncelikle aynı duyguları paylaştığımıza sevinsemmi üzülsemmi bilemedim:) ama daha önce açmış olduğun konular dahil hepsine göz gezdirdim biraz. Evet seninle yaşadıklarımız biraz farklı gerçekten. Ben şu konuda şanslıyımki 4 ay gibi bir çıkma dönemimiz oldu sevgili olmak nasıldır hissettim onunla, bence sen de bunu yaşamalısın biraz. İnsanı biraz olsun ferahlatan bişey çünkü bu beraber yemek yemek, sinemaya gitmek, pikniğe gğitmek arkadaşlarla dolaşmak vs. Ailen belki izin vermiyor olabilir bilemiyorum benim ailemde saat sınırlamaları vs koyabiliyor çünkü. Sizin daha bi görücü usulü olmuş belki sen bi sevgilin olduğunu hissetsen daha farklı ve benden daha şanslı olabilirsin gibi geliyor bana. İnşallah da olursun çok isterim. Ne kadardır bu konu gündemninde bilmiyorum sanırım 1 aydır en fazla ben 5 ay tanıdım kendime o bile az geldi sanki acele etmesenmi sende ama yinede senin hayatın tabi. İçini ferah tut merakla izliycem herşeyin hayırlısı olur umarım.. elizanelizan

Hep kaçan kovalanmıştır burada da istisna bozulmamış galiba. Neden bizi üzen insanların peşinde koşarız ki. Hani hep bir taktik vardır ya: yüz verme peşinde koşsun. İkinci erkek arkadaşından bahsediyorum&#8230;. sözlün hakkında da merak etme evlendikten sonra dengeler kurulacak. Bir çoğumuz evlendiğimiz adamlarla dillere destan aşk yaşamışızdır, herkesin bir aşk öyküsü vardır. Ama şimdi eşlerimiz ellerinde çiçekler gözlerinde aşk 7/24 telefonumuzu beklemiyor. Yani senin sözlün de hassas bir insan olabilir ama evlendikten sonra Türk standartlarına gelmesi yüksek olasılıktır. Bunun dışında ben %60 mantık+%40 aşk olmalı taraftarıyım. Mantık daha yoğunluktadır şu dönemde. Bir tek nokta dikkatimi çekti yanlış olursa affola: sizi biraz tabiri caizse doyumsuz buldum. Tabi kişilerin gelirleri harcamaları paraleldir ama 8000TL lik bir gelinlik düşünmek şu Türkiye şartlarında bana biraz ütopik geldi. G gulbridetobe

Biz seni anlattığın kadar bilebiliriz, o yüzden bunların cevabını sen daha iyi bilirsin Nasıl desem herkes eşine Leyla gibi aşık olmuyor ama zamanla daha çok sevebiliyor Sende öyle misindir? Daha çok vakit geçirince, paylaşımlar çoğalınca sevebilir misin yoksa olmadı mı olmaz mı asla? İyi düşünmen lazım Senin ki gibi olmasa da bir benzerini yaşadım.. Lise de arka sıralarda sessiz sakin bi çocuk vardı, yoklama da adını duyardık hepsi bu.. Selam bile vermemiştim.. Yıllar sonra o beni buldu, bende hiç birşey hissetmediğimi ve boşuna beni aradığını söyledim.. Ve bana karşı hisleri olan birine de umutlandırmamak adına selam bile veremem ben dedim, eskisi gibi ne selam ver ne alayım.. Yok zaten eskiden ben sana aşıktım dedi, lise yıllarında.. O sebeple arkadaşça msn konuşmalarımız oldu, okulun buluşmasında karşılaştık.. Belki de 1 yıl böyle geçti aşk denilmez sanırım ama ben bile sevebildim.. Okulunu dondurdu askerliğini bitirdi 15 ay.. Geldikten 9 ay sonra da evlendik.. Nasipse oluyor bi şekilde.. Ki ben asla evlenmeyi düşünmüyorum diyen biriydim.. . push ; Jane

Kesinlikle çok ama çok üzülürdüm. O kadar iyi sevgi şefkat doluki onu üzmeye dayanamıyorum ben zaten. Ayrılmaya karar versem bile en az kendi durumum kadar onu incittiğime üzülürüm. M ManzaramDeniz

hayal mahsulleri ofisi bende çok istiyorum aşık olduğum adamla evlenmek ama 30 yaşındayım ve bi kere aşık olduğum adam oldu. Öyle sürekli denk gelen bişey olsa beklerdim ama maalesef değil. aşık olduğun adamın denk gelmesini bırak, düzgün adam gibi birinin denk gelmesi bile çok sık yaşanan biri değil. Eşlerini sevgililerini adam yerine koymayan tipleri çok görüyorum etrafımda. Kaldıki insan her zaman yeni birileriyle tanışmıyor ki ben sadece ev iş gidip gelen biride değilim. Kurslara gidiyorum vs. Yeni birileriylede tanıştım ama şuanki sözlüme hissettiğim kadar bile birşey hissetmedim. aşık olduğum adamdan ayrıldıktan 1 sene sonra sözlümle tanıştım aradaki 1 yılda da böyle bi aşk denk gelmedi yani. Ben artık kendi evim kendi düzenim en önemliisi bebeğim olsun istiyorum belli bir yaştan sonra insanın istekleri dahada belirginleşiyor ki ailemle aram süper olmasına rağmen ayrı bir ev hayalim var vs. şimdi geçrekçi olmak gerekirse en geç 32 de evlenmeli ki bir insan sağlıklı bir hamilelik geçirsin. Benim 32 yaşında evlenen arkadaşlarımda var tek tükte olsa ama hep kendilerinden genç insalarla evlendiler. Zaman mefhumu için ilk karşına çıkanla evlenilmeli asla demiyorum çok kişi karşıma çıktı olmadı mesela ömrüm boyunca bekar kalacağımı bilsem yinede istemezdim çünkü. AMa bir yandan olabilecek alternatifler değerlendirilmeli sanırım, çünkü maalesef bayanlar için yaş mefhumu var. Sanırım diyorum çünkü bende bazı şeylerden emin olamadığım için bu konuyu açtım zaten. AMa geçenlerde erkek oda arkadaşımla konuşuyormuş dedimki baldızının eşiyle nasıl anlaşıyorsunuz dediki kendisi bekar artıkta olmaz zaten 34 yaşında dedi. İnsanların bakışı bu ve maalesef gerçeklerde bu sanırım.. Bi arkadaşım var 34 yaşında ama seninle aynı düşünüyor reddediyor karşısına çıkanları aşk nedeniyle. Bu bir seçim tabi, çok dik bir duruş.. Ama seni çok takdir ediyorum dilerim aradığını bulursun...

Bazen iyiki sözlenmişim dediğimde oluyor ama bazen duygular etkileşim bunları düşünüyorum sözlenmesemiydim diyorum çok gelgitlerdeyim. Bieşyden emin olsam o yolda yürüysem ama olamıyorumki. SOnuçta bir yuvam olsun bebeğim olsunda istiyorum bu yaşlardaki herkes gibi.. sweedy

Ayrildinmi. ay hayret. ne diyim senin kararin. saygi duyuyorum Vaveyla_90

İnsanlar ne kadar konuşmayı seviyorlar ya.. onlara neyse.. Daha oturup yemek yiyemediğin, arkadaşlarınla beraber pikniğe, bi kahve içmeye gidemediğin biriyle nasıl evlenmeye karar vericez. Bu tür şeyler iki insanı ortak paydada buluşturabilen şeyler, ben aşık değilim ama seviyorum diyorum ya sevmemi tüm bunlara borçluyum. Beraber gezdik, bi konu üzerine fikir geliştirdik, arkadaşımın düğününe gittik, ablam ve eniştemle beraber yemeğe çıktık, alışverişe gittik, bütün bunlar birer paylaşım. Bence sen bunları sözlülük döneminde en azından yap mutlaka insanların ne düşündüğünü de asla önemseme. Ailen senden eminse, annen baban sana güveniyorsa elalem senin kötü dugularını çokmu umursayacak üzüldüğünde. Arkadaşların delidivane olmuş ya, hiç onlara takılma canım. Ben herkesin iyi niyetli olduğunu düşünmüyorum bazıları bizim gibi dürüst davranmıyor bence herkes elindeki en yiysiymiş ölüyormuş gibi lanse ediyor insanlara. Diyelimki onlar öyle hissediyor gerçekten, herkes aynıd uygularla evlenmek zorunda da değil. Bende bunu yapıyorum bazen başkalarının ilişkilerindeki mutlulukla kendiminkini kıyaslıyorum çok kızıyorum kendime ama neyseki bakıp çok böyle olsaydım die iç geçirdiğim fazla çiftte yok. İstihare duasında diyor ya; Allahım benim için hayırlı değilse onu benden uzaklaştır ancak benim için hakkımda hayırlı ise onu bana sevdir.. O dua da bile hayırlı olan olsun demiyor sadece, hayırlı olanı kalbime koy diyor. Bende çok dua ediyorum senin içinde edicem.. G gulbridetobe

Benim yerimize kendinizi koyarak empati yapmanız ve cevabınızı bu şekilde vermenizi çok sevdim. Bazı konularda bende sizin gibi düşündüğümden zaten şuan sözlüyüm sanırım. Ben sözlümle evlenirsek mutsuz olacağımı hiç sanmıyorum zaten. Ama ben zaten onunla olmadan önce de mutsuz deildim önemli olan var olan mutluluğunuza dahda mutluluk katması. Ben çevremdeki pek çok arkadaşımdan da biliyorum ki çoğu insan rol yapıyor gerçekten istediği kişiyle evlenmiyor maalesef benim kadar takıldıklarınıda sanmıyorum tabiki. Ama ben biraz duygusalım sanırım aşık olmayı istiyorum tek takıntım bu. İleride o düğün evlilik seronomonileri geçtiğinde bunu yakalayamamış olmaktan dolayı mutlu olamazsam die korkum. Evlilik nedir yaşamadım bilemem belkide aynı evi, aynı yatağı paylaşmak aşık etmez ama en azından buna yakın bir bağ kurmamı sağlar hiç bilemiyorum. Evlililik, birlikte olmak bunu tetiklermi acaba? Bide söz gecesi yaşadığım duygusallığı düğün gecemden bir gün önce yaşarmıyım die çok korkuyorum.. G gulbridetobe

valla helal sana... şimdi böyle kızlarımız sırf zengin koca bulabilmek için okuyır çoğu yapılan bir araştırma onu göstermiş.. ama sende şanslıymışsın cnm bnde çok isterdim senin yaşadıklarını, o aşkı sevgiyi hissetmeyi ama işte herkesin karşısına senin kocan gibi adamlar çıkmıyor.. bu devirde artık ne adam ne kadın bulmak çok ama çok zor.. allah hayırlılarla karşılaştırsın.. D

saçmalamışssınız... size o örneklerimide ne anlatmaya çalıştığımı anlatmıcam... kısacası bişeyleri beraber yasamak, atlatmak paylaşmaktı konumum ne olursa olsun. ben o kadar eminimki, konu sahibinin sözlüsünün maddi olanakları bu kadar yii olmasaydı sevemedği bu insanlar sırf ilgileniyor diye asla sözlenmezdi... gerçekten sevseydide sözlüsünün konumu ne olursa olsun zaten gerçekten seveceği için böyle bu konuda olmazdı... neyse daha fazla dert anlatmayacağım burda kimseye.. . push ; M

Şekerim ben sana şunu yap ya da bunu yap diyemem zira ne anlatıığını çok iyi anlıyorum. Bence senin takıldığın yer 30 yaşında olman. Bu saatten sonra başka kısmet çıkar mı aşk tekrar gelir mi diye düşünüyorsun, 25 yaşında olsaydın tabi ki bu adamla sözlenmezdin, aşkı beklerdin lakin yaş 30a gelince işler tabi ki değişiyor. Gerçek aşkı tanımış biri olarak aşk olmayan bir işe razı olmak zor olsa gerek diye düşünüyorum, içinde bulunduğun durum zor. Ayrıl diyemem, bundan sonra böyle hem kendisi hem ailesi iyi olanı bulmayabilirsin. Evlen diyemem çünkü söz gecende aşk olmadan evlenmeye yüreğin razı gelmemiş mutsuz olmuşsun. Seçim senin, iyice tart doğru karar ver. Olmazsa sözü bozma ama hemen evlenmeye acele de etme birazcık düşün, bu adamdan ayrı kalıp ilişkinin değerini tart. hayatında bu ilişki ne kadar yer kaplıyor bir bak, belki ona göre karar verirsin. G gulbridetobe

aşktan önce evlilikte önemli olan o kadar çok konu var ki... kişinin ahlakı, aile yapısı, davranışları, maddiyatı, hedefleri, baba vasfını taşıyıp taşıyamacağı... vs bir sürü soruyu sorup cevabınızda rahatsanız... o zaman aşka takılmayın derim. bir insanın ahlakı sevilir zaten, kalıcı olan sevgi budur. aşk biter eninde sonunda ama sevgi, ahlaka duyulan hayranlık ve sevgi hep devam eder.. S

Bence bu adamla evlenmelisiniz. Evlilikte ask yerine daha cok saygi, sevgi ve anlayis yer aliyor. Tutku da olmali tabi ama consel hayatiniz oturdukca emin olun bakis aciniz degisecek. Bu adam bence size bir hediye. Etrafinizdaki iliskilere ve erkeklere bir bakin, genel durum icler acisi. Bu arada cogu insan cilginca asik oldugu kisiyle evlenmiyor zaten. Ben esime asik olarak evlendim ama asik olmadan evlenseydim su an cilginca asik olmus olurdum. Zamana birakin duygularinizi, surekli iliskinizi dusunsel olarak kontrol etmeyin. Tam evlenilecek insan karsinizdaki. Ayni babam gibi :) . push ; S

Öncelikle hakkımdaki güzel düşüncelerin için teşekkür ederim. Mahçup oldum. Fazla düşünmek gerçekten de insana zarar verebilen bir şey. Yani, ben de konumda e evliliğiniz çok güzelmiş o zaman, anlamına gelen cümleleri okuyunca şaşırmıştım. Her yönüyle düşünmekten çok güzel olan şeyleri görememişim resmen. Eski sevgilinde ahın kalmadığına çok çok sevindim ama sen neden ona mağlup olasın ki? Kötü olan, kötülük yapan her zaman mağluptur. Hayat yolu sadece bu dünyadan da ibaret değil hem. Seni mutlu sansın, sanmasın, mutlu olmayı hakeden sensin ya asıl mutlu edici olan bu. Ama sonradan kesinlikle aşık olamam diyorsan, sözünde bile mutlu hissetmediysen durum biraz daha karışık. Kendimi düşününce, ben söz, nişan, evlilik hazırlığı ve düğün sürecinde bayağı havalardaydım, herkes heyecanlı ve mutlu olduğumu söylüyordu . Eski sevgiline anlatamadıklarını anlıyorum, senin o daha saf masum, hayatın / ilişkilerin kötü belki de felaket yanlarını görmemiş naif halin onda kaldı çünkü. Senin masumiyetin, hayallerin onun ellerinde, sen onun yanında daha güzeldin belki . Ama şimdi farklılaştı her şey, seni hayatında hiç görmediğin kadar düşünen biri var. Kadınlar olarak hep ikileminde kaldığımız hoyrat ama heyecanlı aşk mı yoksa, düşünceli, huzurlu ama heyecansız aşk mı ikileminde kalmışsın. Ancak, benim anladığım sen sözlüne karşı hani bir hayli boşsun, his olarak yani. Yanlış anladıysam kırılma lütfen. Sen sizi hiç bir olarak görmüyorsun, anladığım bu, hiçbir zaman öyle gördüğün oldu mu? 30 yaşımdayım demiştin, gerçekten yaşı insan düşünüyor, o içindeki anne olma tutkusundan ötürü ama sözlünle olsan da olmasan da , o kapıdan giriş kolay çıkış zor. Yani, düğünün tarihi belli olmak zorunda değil, yeter ki sen emin ol, senin içine sinsin. Aksi halde, ne düğününden tat alırsın, ne gelinliğinden, ne saçından, ne eşyandan.

ben de sevmede nişanlanmıştım. Uzun bir beraberlikti bizimki başlarda aşıktım ama sonra saçma sapan tavırlarından dolayı o aşk uçtu gitti ve ben kendimi nişan gecesinde buldum. Çok mutsuzdum, geleceğimi düşününce içim sıkılıyordu, görmek için can atacağım biri değil sıradan biriydi benim için. En sonunda cesaretimi toplayıp nişanı attım, kendin istedin kendin bozdun gibi laflar oldu elbette ama kulak arkası ettim. Pek aynı durum değil gibi, ben elini tutmak bile istemiyordum içimden gelmiyordu ve saygım da yoktu ona karşı. Söyleyeceğim o ki, için rahat değilse ve can-ı gönülden istemiyorsan kim takar yaşı? en fazla bir ay söylenir dururlar ki ortada senin geçireceğin bir ömür söz konusu. H hayrun877

Aha dermisim:) Uyusmamaniz dogal. Sen hava, o toprak. Ikizler sipsevdidir, daha fikir fikirdir. Boga burcu hem evlenmek icin hemde baba olmak icin iyidir. Senin parayi dusundugunu sanmiyorum ama asik misin degil misin bunu test etmenin yolu. Bir hafta uzak durman. Bakalim durabiliyor musun? Ozluyor musun? Bence seviyorsunda farkinda degilsin. Ozlemiyorsan da bence birak. Ozlemedigin bir adamla evlilik olmaz.

Çok yanlış anlamışsınız yazdıklarımı, dönüp tekrar okudum kendi yazdıklarımı acaba yanlışmı anlattımmı die ama hayır. Ben demişimki "o kadar iyi bir adam ki, bu kadar iyi bir adamı bulabilirmiyim" yine yazmışımki "çok iyi biriydi merhametliydi, bana karşı düşünceli, iyi kalpliydi sözlendim vs." evet maddi olanakları olduğunu yazdım ama bunu varlıklı olmasının altını çizdiğim için deil paradan çok benim mutluluğumu düşünüyor hem ailesi hem kendi anlamında söyledim. ordada dediğim gibi yeterki sen mutlu ol dedi sözlüm demişim. Kaldıki sözlüm bunlara sahip olmasada ben kendim bile bunları yapabilecek güçteyim. Kamuda çok iyi bir kurumda çok iyi bi konumdayım. o dediğiniz gelinliğide 1,5 aylık maaşımla alırım. Burayada çok kolay şartlarda gelmedim, ailemin durumu iyi değildi öğrenciyken haftasonları çalıştım burslarla okudum vs. İnsanlardan haftasonu işlerinde azar işittim sınavlara çalıştım bir yandan da. hiç kolay olmadı ama hiç inanın. ama artık cidden iyi bir konumdayım ve öğrencilere ben yardım ediyorum. Bana olanak sağlaması önemli olsaydı kendi çalışma çevremden de çok rahat olanak sağlayan insanlar bulurdum. Ben zaten o olanakların hepsine kimse sunmasada sahibim. Orda anlatmak istediğim insanlar bunun sorunlarında ama ne ailesinin ne de sözlümün böyle dertleri yok demekti. Benim aşıktım dediğim insan hiçbir olanağa sahip deildi yinede iyi biri olsaydı güven verseydi koşa koşa evlenirdim. Sizin yaptığınız o şeyler çok aşıkken olmuş ya, ben ilk sevgilim sevmesem sıkıcı bulmasamda ailesinden birini kaybetti işinde sorunlar oldu diye kendimden verip yanında oldum. Hatta bunu atlatması 2 yıl sürdü hiç sevmesemde bu olayları atlatsın die yanında oldum. Sizin sevmediğiniz kişi için yaptıklarınızı ben sevmediğim ama iyi biri oldupunu düşündüğüm birine yaptım yani 2 yıl bütün söylediklerini acısından dolayı tüm kaprsilerini sorunlarını maddi porblemlerini hepsini çektim, yardım ettim, sonunda ayrılacağımı bile bile. Şuan sözlüme aşık deilim evet ama bugün ayrılsam yarın bişeye ihtiyacı olsa yinede sizin tüm bu dediklerinizi yaparım, dostumada, hak ettiğini düşündüğüm arkadaşıma da yaparım. İyi olan herkes için sizin bahsettiğiniz çabaları gösteriririm. Sizin bu dediklerinizi insan sadece aşk için yapmazki insan olduğu için vicdan sahibi olduğu için merhametli olduğu için yapar. Gerekirse tüm zorlukları yaşarım bunda bir sıkıntım yokki, hayat zaten her zaman kolay olmadı benim için. Size ne mutluki tüm bunları yaptığınız adam sizinde aşkla bağlandığınız biri olmuş. Şunu da sölim ben sözlümünde bu durumda sizin sevgiliniz gibi davranacağına eminim. Ben ona aşık deilim ama bu gerçeği göremiyorda deilim. O da iş yerimde sorun oldu die iş yerime geldi sizin yaşadığınıza benzer bişey yaşadık vs. Ben samimiyetimle içinde bulunduğum sıkıntıyı paylaştım. Önümde iki yol derkende bu adamın olanakları çok iyi bu olanaklarda başkasını bulabilirmiyimki demedim üstelik. Çok içten bir şekilde heyacan duyabileceğim aşık hissettiğim biri olurmu, olmazsa böyle iyi bir adamı kaybdermiyim çelişkimi paylaştım. Beni tanımadığınızda yanlış ve insafsız bir yargı yapmışsınızçAma yinede mutlu olmanıza çok çok sevindim dilerim hiç kaybetmezsiniz. Ama şunuda unutmayın bu bahsettiklerinizi gözünüzde çok büyütmeyin derim, merhametli vicdan sahibi insanlar bence zaten tüm bu dediklerinizi yapar..

Hep derler ya Evlenince ask biyerde bitiyor bitmemese azalıyor önemli olan sevgi saygı sana bukadardeger vereni bence bırakma hayatta insana şans bir kere gülüyor yani ikinci bi sansin varmi bilemem ama ileride sana aşktan cok sevgi saygı lagzim. Hakkında hayırlısını versin Rabbim.

Canım keşke bu kadar acele etmeseydiniz.. Biraz daha zaman geçirseydiniz. 1 ay çok kısa bi zaman.. Gerçi sadece sözlenmişsiniz ama yinede geri dönüşü olmaz gibi geliyor sana. Sen bunları hiç düşünme.. Sadece sözlünle uyumuna bak olacakmı olmayacakmı diye.. Biraz zaman geçsin bekle tanıyın birbirinizi iyice.. İlle çook aşık olcaksın diye birşey yok canım.. Çook aşık olup aşkından körkütük olan insanlar da bir zaman sonra o aşkları bitiyor emin ol. Geriye sevgi saygı kalıyor.. Bu devirde doğru insanı bulmak zor canım.. Hemen ona kapıl da demiyorum.. Sadece tanı.. Eğer gerçekten iyi biriyse, anlattığınızz kadar ( çünkü daha 1 ay olmuş. ) işte o zaman sen sevmeye başlarsın.. Büyüklerimiz hep der ya seni sevenle evlen diye.. Ben bu görüşe çok inanıyorum.. Senin sevdiğin emin ol senden daha az seviyor seni.. Sen sevme demiyorum ama sen her zaman daha az sev O'na göre.. Anlatabildim inşallah =) sen sadece Onu iyice tanımaya bak canım.. Zaten zaman geçmiş olucak ve sende duygularından emin olcaksın.. Tekrar hayırlısı olsun senin için diyorum. . Allah gönlüne göre versin shiningg

bencede iyi yapmışsın

Benim kocam da bana cok duskun hayatta en guzel sey bu, tadini cikar, evlilikte uzun zmn gecince ask mesk bitiyor geriye sevgi saygi kaliyor bes sene sonra hala gozune bakiyorsa inan herseye yeter bu, heyecan arama pisman olursun bence evlenmelisin ben olsam evlenirdim yani oyle soyliyim kisaca. M ManzaramDeniz

Yasık diyorum sadece size değer veren adama acıyorum... oyuncağınız mı sizin insanlar, hayatları market mi girin çıkın kafanıza göre olursa hamu suyu olmazsa çamur suyu diyin sözlenin, sonra düğün hazırlığı yapın, sözlnüzle ailesi szi mutlu etmeye çalışsın siz hala acaba diyin... siz kendinizi hiç o adamın yerine koydunuz mu? Buradaki bayanlarda çok ilginç siz niyet etseniz evlenmeye, sevseniz ama düğün arifesi sözlünüz çıkıp yeteri kadar sevmedim, olmadı tumadı dese ayrılmak istese buraya yazar bintane lanet okursunuz... Demek ki erkeğinde kadınında vicansızı, bencili aynı birde yaptığı iyi bir şeymiş gibi buraya yazıyor ne istiyorsun arkadaşım sen o kadar kendinle meşgulsun ki zaten evlenip yuva kuracak yapın yok alkış mı tutsunlar sevmediği sözlüsünden ayrılma kararı aldı iye sanki seni zorla nişanladılar... pess diyorum sana G gulbridetobe

buradaki arkadaşlardan neler neler duyuyoruz. kocalarını bi anlatıyorlar ki. bir de aldatmışlar falan. yine de aşığım amaa deyip affetmeye çalışıyorlar. böyle mi olsaydı? ha tabii ki aşk evliliği denen bir gerçek de var. ben kendi adıma konuşayım, benim eşim dünyalar iyisi bir adam. onu cok severek de evlendim; iyiliği olmasaydı sevebilir miydim acaba? bence temelde saf ve güzel bir insanlık var ve bu bizim sevgimizi körükledi. hele evlendikten sonra insan şefkatle muameleye ne kadar çok ihtiyac duyuyor. bilmem, bana evlenmelisiniz gibi geldi. huzurlu ve sakin bir insan bu dünyayı güzelleştirir her zaman için. neden yorulasınız? ve eminim de güzelliğini görür ve onu seversiniz...

Pişman olmak okadar zor bir durumki canm senın ıcın cok zor anlayabiliyorum. ama şöyle düşün ılk sevgilin dümdüz dıosun yanı ıyı ama eglenmesnı felan bılmıyormus sanırm sıkıcıymıs. ama sözlün sıkıcı değilmiş anladıgım kadarıyla. o yüzden öyle bir insanla hernekdr asık olmasan bile ufakta bır kıvılcım hoslantı varsa hayat gecer. sen huzura bak. huzur cok önemli çook Meleknaz Herşeyin

canım, sen bence ayrılmayı düşünme. aşk bitmiyor tabii ki ama saygı, sevgi daha önemli. sana değer vermeleri daha önemli. geçen haftalarda kuzenim evlendi, çok düşündü, ayrılmak istedi nişanlıyken. sebep ise senle aynı aşık değildi, nişanı atmaya cesaret edemedi, yine senle benzer sebeplerden. düğünden önce ben aşık değilim, eski sevgilime çok aşıktım diye hüngür foşurt ağladı günlerce. ama evlendiği çocuğun ailesi de kendi de öyle iyi insanlar, çok güzel bir düğünü oldu, k. v. si çok ilgiliydi herkesle, k. babası desen aynı, damat bizimle ilgilendi kendi tarafını bırakıp... sonuç; evleneli 2 hafta olmak üzere ve kuznimle hemen hergün konuşuyoruz düğünden önce ağlayan kızın yüzünde güller açıyor, çok utlu, k. v. m çok iyi, eşim çok ilgili diye seviniyor... ben deli gibi aşık olup evlenmiştim, düğünden sonra 1 sene boyunca hergün ağladım... Kittyy K Carpe

yanlış anlamışssınız... 1)fakir biri değilim, öğrencilik zamanlarımda herkesin çekebilceği maddi sıkıntılarım oldu. 2)konu sahibi 8.000 liralık gelinlikten bahsediyorsa bu o tüm yazıdıgı iyi karakterlerin önüne geçiyordur. 3)yorumlardan kastım kimsenin artık sevgiye önem vermediği, aradaki bağa.. vs önem vermeksizin desteklemesi. madiiyatla alakalı yorum yazmışlar diye bişeyden bahsetmedim. 4)en önemlisi ve tavuk meselesine gelince... anlatmaya çalıştığım insan o an hangi konumda olursa olsun birbirine bişeyler katıyosa, bişeyleri başarabiliyorsa bunun kadri buyut aradaki bağ dahada kuvvetlenir. buda sevgi ve sabırla olur elbet. sorun benim paramın olup olmaması değil, karşı tarafın maddi sıkıntıları varken herdaim onu sevmem ve maddyat içeren hiçbir hayal kurmamam.. yani ben mesela hergün görüşürüdüm sevdiğimle, kaç yılı doldurduk ama hiçbi zaman şu kadar fiyatta gelinlik hayalim olmadı, şu fiyatta mobilya düğün.. vs ahayalim olmadı. tek hayalim sevdiğim insanla kurucağım hayat idi... sadece üzülüyorum... sevmeyerek evlenmenin hiç bir mantıgı yokken hala mantık evliliği hoşgörülüyor... Son düzenleyen: Moderatör: 16 Ekim 2012 G gulbridetobe

bencilce falan demişsin arkadaşın isteklerine; ama arkadaşımıza dayatmaya çalıştığın gerçekler var kednine göre. öyle bir bahsediyorsun ki, kimse senin kadar aşık olmasa evlenemez gibi. biz de aşık olarak evlendik; eminim birçoğumuzun tatlı eşleri bizim için çok şeylere göğüs germişlerdir, geriyorlardır. ama biz arkadaşımızı senin ilişkin neden bizimki gibi değil, neden 8 milyarlık gelinlikten bahsediyorsun ha, demiyoruz. ve anlattığına göre de sözlüsü onun için her şeyi yapan gayet fedakar birisi . ben orda gelinlik fiyatı vermekten kastını anlayabiliyorum. lütfen bir de herkes benim eşim gibi olamaz imasından vazgeç. zenginlik fakirlik senin hayatın. fakir olunca daha da aşık olunmuyor. tamam, sıkıntı daha cok olur, birlikte göğüs gerersiniz, aşkınız pekişir de, bu arkadaş napsın yani, fakir mi olsun habire fakir fakir para bulamazdık gibi imalarda bulunuyorsun. G gulbridetobe

nedesembilmemki çok güldüm bu soruna annemde burca göre yorum yapar bazen..:) hemen söylüyorum ben ikizler o boğa.. M ManzaramDeniz

Valla benim nisanlim beni uzse bile ayrilmam. evlenmeyi bekliyoruz bizde. ayrilma bu devirde boylesi daha ne istiyon. gulnihal2013 bekliycem

>Bir önceki adam hiç değerimi bilmemişti o kadar incitmişti ki beni. aşıktım ama dibe vurdum resmen.. Aldattı bi dünya acı yaşadım. sonra böyle bi adamla karşılaştım kararsızdım ama bu adam o kadar mükemmel geldki sözlenirsem kararsızlıklarım geçer bi yola girerim geçmişte emindimde ne oldu die düşündüm. Ve o yola girdim evet yanlış yaptım keşke sözlenmeseydim ama yaptım artık geçti.. bundan sonrasını düşünmem lazım.. sovr86

hem aşık olmadığımı hemde sevmediğimi hissediyordum ama biz söz olaylarından önce toplarladık olayı, öyle bi gtti ki eşekkten düşmüşe döndüm resmen içim baya bi acıdı o zaman anladım aslında sevdiğimi sade ce yokluğunu yaşamadığım için eksikliğini bilmediğimi. Dediğim giibi sonrasında toparlandık ve evlendik. Keşke söz için biraz zaman verseydiniz birbirinize ama olsun düğün için biraz zaman ver istersen kendini de üzme zamana bırak, herşey olacağına varıyo bazen bizi bizden çok seven biri oldumu daha mutlu olabiliyoruz G gulbridetobe

insanlar, iyi huylu, işi gücü olan birinden bahsedince, evlen gitsin beyaz atlı prens mi arıyorsun diyor ama :)öyle değil işte. insan bir çekim bir kıvılcım arıyor. o olmayınca diğer saydığımız özellikler cezbetmiyor. ama bütün insanlar gerçek aşkı yaşayamıyor. ya da herkes aşık olduğu kişiyle evlenmiyor ki. herkes o kadar şanslı değil malesef. yalnız şöyle bir durum var. ben'birini baştan sevmediysen bidaha hiç sevmessin aşık olmassın 'a katılmıyorum. çok örneğini gördüm. en yakın arkadaşım, hiç hoşlanmadan bir ilişkiye başladı, ben hiç bişey hissetmiyorum nasıl olacak böyle dedi durdu. dedim ki;biraz zaman ver, daha tanımıyorsun alışmadın bekle. öyle ilk görüşte aşk filmlerde olur dedim dinledi beni sağolsun. sonra deli gibi aşık oldu, sevdi sevildi.5 yıl çıktılar evlendiler şimdi. çabuk karar vermemek lazım diyorum ben. bennebileyim

Doktor sizi azarladığında kaşı çıkan bişr sevgiliniz olduysa arkadaşlıklaınızı gözden geçirin derim çok samimi bir tavsiye olarak. Ben iş yerinde sorun yaşadığımda nerdeyse tüm oda arkadaşlarım yanımda oldular benden çok beni savundular, cidden samimi gördüğüm kimse ne o an sustu ne de sonrasında sustu. Bence onlar vicdanlarıyla korkuları arasına sıkışmışlar.. İnsan sadece acıdığı kişiye merhamet duymaz bence benim tüm sevdiklerime karşı merhametim var vicdan sahibiyim acımakla ne ilgisi var bunun anlamadım. Sizin teoreminizle siz acıdığınız kişiler dışındaki kimseye merhamet beslemiyorsunuz. O halde, sevgilinize acımadığınızdan ona merhametinizde yok. Burda pekçok konu görmüş olabilirsiniz ve hakikaten tipim değil ama maddiyatı iyi diyende olabilir. ama ben bunu demedim kaldıki bunu böyle algılayanda forumda yalnız siz oldunuz. Ben birşey hissetmiyorumda demedim üstelikki bunu forumda başka arkadaşlarda fark etmiş. ben seviyorum tabiki yanındada mutluyum heyecan kalp çarpıntısı olarak nşitelendirdiğim aşk yok dedim. Bir önceki arkadaşın dediği gibi ben sevmeyerek evleneyimmi demedim, aşk olmadan dedim hep. Herkesin kavramlara yükledikleri anlamlar farklıdır benimkide bu. Birşey hissetmediklerimde oldu zaten onlarla hiç düşünmedim dedim. Son olarak, sizin hayatınıza da ben karışmak istemiyorum ama dediğim gibi vicdanlı arkadaşlarınızı bi daha gözden geçirin derim.. Belkide hayatınızda olanları bu kadar büyütmenizin nedeni bunları sizin için yapan tek kişinin sevgilinizin olması ve kimsede size karşı bu tür iyilikler görmemiş olmanızdandır. Ayrıca zaten ikilem içinde olduğumu ifade ettim, yinede iyi dilekleriniz için saolun SON KEZ... M ManzaramDeniz

Peki isteme gecesi ne hissettiniz? yada evlendiğiniz günün bir önceki gece.. Herkes gidip yalnız yatakta kaldığınızda y7ani? tek başına kendinizi dinlediğinizde hiç korktunuzmu? sonrasında ne olduda çok ama çok sevdiniz algılarınızmı değişti eşinizmi? G gulbridetobe

Ben buraya gerçekten insanların düşüncelerini yorumlarını duymak için yazdım. Gözüm paaya bürünmedi dediğim gibi aherşeye razı olacağım aşkı da buldum ama olmadı. Benim anlamadığım insanların mutsuzluklarının üztüne neden mutsuzluk ekliyor bazı insanlar burda anlamıyorum. Daha mı iyi hissettiriyor, kimin sevgilisi daha çok seviyor mu oynuyoruz. Öyleyse zaten benim sevgilimin bana olan sevgisiyle zaten derdim yok, en çok emin olduğum şey o. ben zaten 24 saat düşünceler içerisindeyim. Ben bunları kimseye anlatamıyorum çünkü insanlar sözlümü tanıyor onu insanlar karşısında böyle bi konuma düşürmek istemiyorum. Bu nedenle herşeyi yine sözlümle paylaşıyorum sadece. İstedim ki buraya yazarak insanlarlada konuşabileyim. Lütfen bu forum sen bunu dedin ben buna dedime dönmesin şuan en son isteyeceğim şey bu. Ben sadece benim düşüncelerim içinde bulunduğum durumlarla ilgili dertleşmek istiyorum o kadar. Herkes haklı ben haksız olsam kime ne faydası var, neyi değiştirir. Bu durumda olup evlenenler ne hissediyor onu merak ediyorum, yada vazgeçip yoluna devam edenler.. Ben seviyorum bu adamı, üzülünce kıyamıyorum o kadar iyiki, samimi, saf, temiz.. Ama aşk o kalp çarpıntısı o hiçbirşeyi gözüm görmez hali, keşke bana dokunsa beni öpse hali yok. Olayım sevgi değil yani aşk.. francesca Hayat 1 gündür, o da bugündür.. tek ayak

Canım evlilik sadece aşkla, heyecanla yürütülen bir şey değil. Karşılıklı anlayış, sevgi, saygı ve sadakat olmalı. Çünkü heyecan tükeniyor bir müddet sonra. Sen anladığım kadarıyla bu adamla mutlusun. Ona saygı duyuyorsun, seviyorsun da. Sadece aşk olmaması, içinin erimemesi karıştırıyor kafanı. Yaşının 30 olmasından dolayı acele ediyorsun belki de. Bence önce sakin düşünmeye çalış. Kıyaslama yapmadan, sözlün iyi bir eş ve baba olur mu diye sor kendine. Sonra onsuz yapabilir misin onu düşün. Ayrılsanız, dayanabilir misin? Yarın bir gün başkasıyla evlendiğini duysan kaldırabilir misin mesela? Şu an içinde bulunduğun durumun nedeni korku bence. İncinmekten korkuyorsun gibi. O yüzden duvar örmüşsün ikinizin arasına. Ama diyorsan ki o aşkı, heyecanı yaşayamıyorum,, sorduğun sorulara verdiğim cevaplar da hep olumsuz. O zaman kendine de haksızlık etme, sözlüne de.

Seni yerden yere vurup, kaldırıp bir daha vurana deli divane aşık olursun da, başının üzerinde taşıyana burun kıvırırsın... Aşk bir hastalık hali... Sevgi saygı önemli evlilikte. Ne evlilikler var aşk olmadan başlayan ama sevgi, huzur ve saygı ile devam eden... Ne evlilikler de var aşkla başlayan, kafa göz sargılı biten... Nedense ben anladım konu sahibini. Belkide kendime yakın hissettim, çok insan çıktı böyle karşıma bende 29 yaşındayım hala aşk aşk aşk olmadan asla diyorum... Öyle bir imtihan dünyası işte, olmaz dediğin ne varsa oluyor... Hani bir söz varya; ''Aşk insanı vurur, döne döne vurur, vurdukça dönersin, döndükçe vurulursun'' diye... O hesap Allah hayırlı kararı vermenizde yar ve yardımcınız olsun. Ama ben hala; koca kafalı ben çok ta mutlu olunacağını bilsemde gözlerine baktığımda mideme bir yumruk oturmuyorsa mantık evliliği yapamam G gulbridetobe

sözlünün degerını bil ayrılmak da neymiş etkilenıyorum dıyosun zaten onu sevmeye calış ve evlen artık düşünüp düşünüp kendı kendının aklını karıstırma...

Son cümlenizde bazen demişsiniz ya, bu bazen kadınlar için her zaman oluyor bence. İstisnası yok. O kadar acı çekmişsiniz yine de aşk çok güzeldi diyorsunuz. Aynını ben de diyordum. Ama oturup düşününce o aşırı derecede acılı/hastalıklı aşkın içindeyken Allah'a yalvarıyordum Allah'ım ne olur bitsin artık, al içimden ona dair her şeyi, acıya dayanamıyorum diyordume. Konumda da yazdığım gibi şimdi de onnu nefretten öte kötü duygularla hatırlıyorum. Yani, geçmişteki olayları olduklarından, gerçekten farklı değerlendiriyoruz bence. Enine boyuna düşününce başka bir şey çıkıyor ortaya. Aşk çok gizemli bir duygu ama biraz da bizim kafamızda yaptığımız bir şey. Siz şimdiki siz ve o adama aşık olan siz aynı kişi misiniz mesela, ben değilim. Şimdiki ben ona bakmazdı çünkü. Ve onla evlensem mutsuz olurdum demişsiniz, ben mutsuz olmakla kalmaz aynı zamanda burada habire konu açan biri olurdum mesela. Yani, size evlenin diyemem, çünkü aynı şeyi dert olarak ben yazdım, ama yazılanlardan sonra fikirlerim acayip değişti, başımın üzerinde ampüller yandı adeta. O yüzden iyi düşünün diyebilirim. G gulbridetobe

siz okumayı öğrenin derim ben önce, büyü yaptıran ben değilim eski kayınvalidem, çok gezdim çözülsün diye nitekim çözüldü de kalkıp kimseyi aldatmadım, sukutu hayale uğratmadım, kimsenin hayatını karıştırmadım, hayatımı altüst edenlerin canına okudum ki herkes bunu yapar, Belki olur, tutar diye kimsenin hayatına girmedim, kimseyide hayatıma sokmadım, kimseninde böyle bir baskı yapmasına izin vermedim... terbiyesizliğin haddi yok

hangi konuya yorum yapıp yamyacağım benim vereceğim bir karar.. yazdıklarınıza göre cevap aldınız o kadar... mutluluklar dilicem size.. A

Canım elbette bu günlerini heyecanla geçirmen lazım. Ne desem bilemedim ki. Benim bir arkadaşımın kuzeni var. Yeni sözlendi. Babasının arkadaşının oğluyla. Damadın babası ön ayak olmuş, 2 arkadaş tanıştıralım çocukları demişler. Kız da babacığım senin lafının üstüne laf söylemem, eğer uygun gördüysen evlenirim demiş çocukla tanıştıktan sonra. Hoşlantı varmış ama aşk yok, sevgi belki.. Böyle bir evlilikte zor ama o bunu tercih etmiş, hem de meslek sahibi ve varlıklı bir ailenin kızı. Sen şimdi sor kendine, sevgiyse nasıl bir sevgi yüreğinde ki? Ayrıca demişsin ki eğer ondan ayrılır aşık olamazsam pişman olurum. Bu düşüncen çok yanlış. Elbette aşık olursun ama aşık olmak mı önemli mutlu olmak mı? Seni mutlu edemeyen, her gün üzen ve ağlatan biriyle mutsuz olduktan sonra aşık olmanın ne anlamı var ki? İkisi bir arada olunca güzel.. SizBiz Maşaallah

bu adam kesin seni mutlu eder çocuklarına iyi baba olurdu yaşınız da küçük değil içinizde kalmamış aşkı da yaşamışsın yazık etmişsin bence en aşık olduğun adamla bile evlensen bitiyor heyecan bir süre sonra bence artık mantıklı düşünme zamanı ama belli sen aşk kadınısın üzülsemde tutkuyu yaşayayım diyorsun hakkında hayırlısı olsun çekici ilgili sadık romantik anlayışlı ve iyi bir aile babası olacak adam seni bulsun inşallah

Sanırım empati kurarak doğru cevabı bulmanız daha sağlıklı olacaktır. Size aşık olmayan bir adamla evlilik hazırlığında olduğunuzu düşünün. Vicdanınızın sesi doğru cevabı verir. R

Aynı yatağa girme konusunda ise, daha önce aşık olduğum adamla evlilik planlarımda çok istiyordum birlikte olucaz die. Şuan böyle hayallerim yok. Ama sözlüm çok güzel davranan biri o anlamda hiç ilgimi çekmiyor sıfır diyemem ama evliliği düşünürken ilk 3 hayalimin arasında asla değil.. Ki bizim forsatlarımız oluyor zaman zaman ben öyle ölmüyorum öpüşelim bilmemne die. Ama yapsada karşı koymuyorum. Bi kere çok itici gelmişti bu anlamda bana hatta o gün kesin ayrılmalıyım demiştim.. Öle yani..

Bence aşık olmuşsunuz bile kendinize söylemeye cesaretiniz yok Yoksa iyi yanları yerine hep olumsuzluklarını görürdünüz kurduğunuz cümlelerde "ama"larınız çoğunlukta olurdu... Sevdiğinizi en iyi size biran olsun acı çektirdiği anda anlarsınız. Üzerinize titrediği için kendinize itiraf etme çabasında değilsiniz.. nerisona

Şu gelinliği keşke yazmasaydım orda maddiyatla ilgili 2 cümlem var biri ev biri gelinlik ama para geçirdğim için çok göze batmış. Ama bana deseydide yok olmaz canım alamayız. Şuanki duygumdan ne bir tık öte olumlu olurdum ne de bir tık olumsuz. Ama o eminim bunu bile söylerken beni incitmeyerek söylerdi. Herkesin hayali vardır düğünüyle ilgili ve evet bu imkanlarla pararel gelişiyor. Ama ben bir önceki sevgilimlede olanakları olmasa bile pronovias gelinlik hayal ediyordum. O zamanda ya en uygun fiyatlısını alacaktık yada ödünç giyecektim. Hatta onu da zor durumda bırakmamak adına kendi aileme söylemeden kendi imkanımla almayı bile düşünmüştüm o an. Benimde hayalim bu düğün, ev, mobilya herşeyden önce bunu hayal ettim. Olmazsa dünya başımamı yıkılır mı hayır. Ama türkiye şartlarında bu gelinliği almak beni fakirde yapmaz, başka birşeyden feragat ettirir en fazla. elizanelizan

birazda olsa etkilendiğini düşünüyorum aşk evlilikleri hepsinin sonu malum evet bir arkadas demıstı aşk insanın gözünü kör ediyo evlendikten sonrada belli bi süreaşk devam ediyor ama sonra o aşk heyecan her ıkı taraftata bitiyo bu sefer o aşkın gözünü kör eetiği seyler gözüne gözüne giriyo insanın zaten evlendikten sonra sahiplenme duygusuna kapılıp mantık evlılıgı dahi olsa kocam deyip sahipleniyosun bence aşk çok önemli değil önemli ama biten birşey oldugu için okadarda önemli değil yani bir sevgi kadar önemli değil önemli olan birbirnize karsı sevgi ve saygı varsa ve ilgi sevgide ilgiyi getirir zaten o evlilik yürür ama bu asla tek taraflı olmamalı hep ilgiyi bişeyleri veren o olmamalı sevgi karsılıklıdır yani senınde o ılgıyı gostermen gerekır eger o ılgıyı gostermessende o evlılık yurumez aileside cok iyi diyorsun ailelerinde birbirine uyumu cok önemli bence ben bunu evlentikten sonra anladım bunuda göz önünde bulundurmanı isterim laf vardır ya çiftler evlenınce ailelerde evlenırmıs dıye gercekten oyle ailelelr ıyı gecınınce çiftler mutlu oluyor en iyi kararı vereceğini düşünüyorum canım hep hayırlısı olsun diye dua et hakkında hayırlısı olsun G gulbridetobe

Arkadaşım açıık ve net ifade edyim, eğer aradığın, beklediğin, sözlümle bundan sonra aramda acaba oluşabilir mi dediğn, aşk, heyecan, kıpırtı, uçuşmalar, cinsel çekim olmayacak. 7 ayda olsa olurdu zaten. Başta ya olur, yada olmaz idare edersin. O yüzden aşk özel, az bulunur, ve herkesle olmuyor. O kıpırtıları hiç hissetmiyceksin ve bu ne senin ne de onun suçu. Tüm suç kimyanın. Eğer aşk evliliği yapmak istiyorsan vazgeç at sözü bitsin gitsin. Tehlikeli bir durum bana göre, saydığın iyi nitelikleri için evleneceksen ve zamanla arayışa girip hayatında bir aşkın eksikliğini hissedeceksen karşındakine de yazık. Hayat stabil bir durum değil malesef. Yeterlilikler yetmiyor herzaman. Bunu kendi içinde çözmelisin. Meleknaz Herşeyin

Evet biz öyle birlikte biryerlere gidebilme fırsatını bulamadık henuz. Cunku 4 5 senedır uzaktan uzaga bu konu gundemde olsa da somut ve cıddı anlamda adımlar atılalı yaklasık bır ay gıbı bır sure olacak. Akraba olunca cok fazla bırlıkte bırseyler yapabılme durumun olamıyor. Insanlar zaten konusacak bır konu bulmayagorsunler. Dallandırıp duruyorlar. BU 4 sene ıcınde bıle benım ruhum duymadan neler konusulmus, hıc tanımadıgım akrabalar bıle bızım sevgılı oldugumuzu konusur olmuslar Ama ne bileyim hani derler ya "o olmadan yapamam yasayamam" ben boyle dıyemıyorum. Yanı benım gıbı tanısan gorusen arkadaslarım ılk gorusmelerınden sonra deli divane oldular. ONları gorunce ıster ıstemez huzursuz oluyor ınsan. Bastan hıssedılmeyınce hıc hıssedılmeyecekmıs gbıme gelıyor. Birde muhafazakar sayılabılecek bır aıle oldugumuz ıcın, annem bu anlamda benden cok cok daha ıyı bırını ıstıyor, ben gevşedıgımde benı tutup sılkeleyecek kendıme getırecek bırı olmasının dunyam ve ahıretım ıcın ıyı olacagını dusunuyor kı cok haklı bu konuda. Bahsettıgım ınsan ve aılesı de bızım gıbı ama beyefendı bıraz gevşek gıbı yanı o rahat ben rahat akıbetımız ne olur bılemıyorum Senın konunu da işgal ettm canım kusuruma bakma, ınsallah eş adaylarımız hakkımızda hayırlı ise Allah aradığımız o aşkı sevgiyi muhabbeti kalplerimize koyar, Kalpler O'nun elinde. Kalpleri birbirine ısındıran O... G gulbridetobe

bana kalırsa adamcagızı daha fazla mesgul etmeyın.. bırakın kendıne cok aşık olan, kendı duygularına tam anlamıyla karşılık verebilen birini bulsun ve mutlu olsun...

ikinizde çok haklısınız. bizde aynı durumda olsak belki aynı duyguları yaşardık. ama emin olun evlilik çok farklı bir şey ve inanın aşık olduğu insanla evlenenler bile bin pişman olabiliyor. bence önemli olan sizi yormıyacak insanı seçmeniz ve anladığım kadarıyla ikinizinde ilişkisi bu durumda. eş ve aile evlilikte iananın çok önemli hele hele aile. çok iyi aileleri varsa kesinlikle tereddüt bile etmeyin derim. burda aşk evliliği yapanların durumunuda az çok görüyorsunuzdur. size böyle değer veren insanları kaçırmayın ve huzurlu bir hayat sürün derim :) G gulbridetobe

tartışmaya mail verecek yorumları ben olmadım. ayrıca bana cevap yazanlaraydı bu cevabım. yazdıklarınızdan apaçık anlayabiliyorum yasadıgım tecrülerden. neyse ben çıkıyorum konunuzdan size mutluluklar. edt;syagızılaşmaya devm etmeyin lütfenhaddinizce yorum yapın. Son düzenleyen: Moderatör: 16 Ekim 2012 A AklinYolu1

normalde tek basına mutlu olabilen hayatı doya doya yaşayan ve sosyal biriysen sana ayakbagı olmayan bir eşle mutlu olursun. M minikkurba

Böyle bir aşktan bu duruma gelmeniz hiçbir neden yokken mi oluyor, yani alışkanlıklar vs. mi. Yoksa aşk gidince elinizde kalan adamla mutlu olmadığınızdanmı? Ben psikoloğa gittim. Psikolog dediki zaten aşk bir hastalık o kadar çift gördümki aşık olarak evlenmiş ama o aşkı besleyemeyince gözü açılmış ve mutsuz olan dedi. Aşk bir körlük hali bana göre dedi. Önemli olan aşık olmak değil, eş adayınızla romantik bir bağ kurabilmeniz dedi. Belki de haklı, bende zamanında dediğim gibi çok aşık oldum, aslında gördümde pek çok şeyi ama görmezden geldim yada görmek istemedim çok aşığım diye kabullendim vs. AMa eminim o kişiyle evlenseydik ki ben ayrılmasaydımda evlenirdik çünkü o noktaya gelmek üzereydik çok mutsuz olucaktım sizde sevgi kalmış bende o bile kalmayacaktı eminim. Tüm bunları yaşamama rağmen aşık olmak çok güzeldi diyorum hala. Keşke şuan bunu gerçekten hakeden sevgilime de aşık olabilsem ama işte insan bazen kendi canını yakana aşık oluyor sanırım. LivreAmour C'est

Ben bunu daha önce kötü deneyimlememe rağmen bu hataya düştüm evet. Ama duygulara hükmedemeyebiliyor insan ne yazık dimi. Neden aşık deilim diye kimse sormadı siz bunu deyince fark ettim. Bi kaç nedeni var; birincisi buldumda bunuyorum demeyein herşeyin kıymetini biliyorum ama sözlüm herşeyi çok çabuk kabul eden biri. Normalde herkesin kızması gereken birşeye hiç ses etmeyen. ÇOk ileri bi raddeye gelmedikçe asla sinirlenmeyen, aramız kötü olmasın diye hiçbir tartışmaya mahal vermeyen biri. Böyle olunca erkek olarak ilişkideki hakimiyetini kaybediyor. Ben bunu kullanıp onu asla ezmedim, eziyet etmedim ama bi kadın olarakta erkeğin erk duygusunu hissetmek istiyoprum. Bunu hiçmi hissetmiyorum bazen hissediyorum çünkü beni kolluyor, asla bana birşey olmasına izin vermez, hep sarar sarmalar bu konuda öyle biri ama kendi karakterine belkide ayrılırız sorun yaşarız korkusuyla hep dinginliyor. Hatta dedim ben kendisine de beni kıracak olsan bile kendinden ödün verme die. Ama ben ödün vermiyorum seni üzmemek adına bazı şeyleri es geçiyorum ve bu benim için zor olmuyor dedi. İkincisi böyle her bayanın çok dikkatini çekicek biri değil, ortamda konuşur çok özgüvenlidir ama çok tercih edilen biri olduğunu sanmıyorum. BUnu da takıyorum sanırım. Aslında tipi gerçekten hoş yakılşıklı olmasada. Dolayısıyla geçmişte hep kısa süreli ilişkileri olmuş ciddi bişeyler olmamış hiç bunun verdiği heyecan tutku aşk var onda bana karşı. Hayatında herşeyi görmemiş biri yani.. Ben ise pek çok şeyi gördüm zor şartlarıda kolayıda azarı da övgüyüde, bi tık daha ötedeyim ondan gibi hissettiriyor tüm bu duygular isterdimki erkek olarak onun benim üzerimde hakimiyeti olsun, erk duygusunu hissedebiliyim. Pısırıkmı asla değil, her konuda hakkını arayacağını düşünüyorum. Ama ikili ilişkilerde böyle.. G gulbridetobe

siz hiç etkilenmiyorum demiş olsaydınız ben de hiç durmadan ayrılın derdim ama sanırım siz fazla ilgiden bunalmışsınız, ilişkinin tuzu biberi olan kavgalarınız olmadığı için ilişkiniz yavan kalmış, zannımca tatsızlığınızın sebebi bu şimdi siz tüm kötü düşüncelerinizi bir kenara atın, aşk evliliğinin binde bir iyi gittiğini, kısmetinizin ne iyi olduğunu mumla arasanız bile bulamayacağınız biri olduğunu düşünün

Ya bu konuyu inanın sizinle konuşmak için açmadım tamam siz haklısınız oldumu? ben gerçekten biribirinizi sevmiyormusunuz mu dedim? tamam en büyük sevgi aşk sizin ki tamammı? daha çok sevin banane.. ama madem benim hayatıma karışmak istemiyorsunuz benim açtığım konudan çıksanız çok daha memnun olurum.. M ManzaramDeniz

Çok hoşuma gidiyo bu tarz yorumlar yaa :) Huzurlu ve sakin bir çift bu Dünyayı güzelleştirir G gulbridetobe

aşk neden ewlılıkte bıter dıyorlar cunkı görmedıgın herşeyini göruyorsun adamın ew halı, oratlıkta kirli çorapları, dişini fırcalamaması gıbı mesela. Ama flörtte ne oluyor adam lıtrelerce parfümle dolaşıyor peşinde ws. ws sonucta herşeyını bilip gördüğüm birine de aşık kalmam zor G gulbridetobe

valla ne denir bilemedim şimdi... mantık olarak mükemmel anlattığına göre... yaşadığımız deviri gözönüne alınca zaten aşk evliliklerinin durumu malum... biraz daha zaman tanı bence...

Taze bir anne olarak demişsiniz ya çok hoşuma gitti:) sonuç ne olursa olsun bir gün anne olduğumda umarım bu dediğiniz özelliklere haiz bir babası olur kızımın... ve bende sizin gibi çok umutlu, kendinden emin bir anne olurum. Çok teşekkürler.. G gulbridetobe

butun sayfalari okumadim sadece ilk sayfayi okudum Allah Allah dedim sanki benim hayatimi cok iyi bilen biri kurgu yapmis :) Nisanlandigim gece kabus gibi cokmustu uzerime yuzugum Parmagimi dikenli tel gibi sarmisti Neden nisanlanmistim? Cunku bana asik beni el ustunde tutan iyi kalpli meslek sahibi bir erkek arkadasim vardi Ve bana defalarca sahane sekillerde evlenme teklif etmisti Ben de sandim ki nisanlaninca artik ciddi bir yola girmis olacagimiz icin kararsizliklarimdan kurtulurum Ama tam tersi oldu Onunla yapamayacagim netlesti Seni etkilemek istemiyorum herkes farkli sartlarda farkli hayatlar yasiyor Birkac sey soracagim Onu baskalariyla kiyasliyor musun? Cevrende 'bununla nisanlanmis olsam soyle olur muydu acaba' diye dusundugun kimse var mi? Ona sarildiginda kalbin deli gibi carpiyor mu? Ozluyor musun? Sen de ona karsi onun sana oldugu gibi ilgili misin? Ikiniz de sahane insanlar olabilirsiniz ama her sahane insan baska bir sahane insanla sahane bir evlilik yapamayabilir :) Kendini suclu hissetme ve duygularini iyice tart Ben nisanlandigim gece hic uyumamistim Nisandan sonra mide agrilarim artti ona nasil soylerim diye dusunmekten Nisani bozdugumuzda altust oldu Ben de oldum cunku dunyasi benim etrafimda donen biri artik yoktu Cok iyi bir arkadasimi kaybetmistim Ailem sirt cevirmisti Enistemle tamamen kusmus gorusmuyorduk Ortak arkadaslarimiz bu sebepsiz ayrilik yuzunden beni sucladi Ama sana birsey diyeyim mi Kapini cektiginde herkes disarida kalir sen esinle iceride Ve esinle mutlu bir evliligin yoksa o ev zindan olur Kendini iyice yokla Onunla ayni yataga girebilir misin mesela? Pisman olursam ya da baskasini bulamazsam diye sakin evlenme Ya evliyken tam anlamiyla nisanlin gibi iyi dusunceli olmasa da kalbini celebilen biri cikarsa karsina? Duygusal tatminsizlik fiziksel tatminsizlik kadar giderildiginde utanilasi bir tabu degil Esini gidip aldatmazsin baskasiyla fiziksel yakinlik kurmazsin belki ama zihninde bir kez olsun ACABA sorusu canlanirsa... Ondan ayrilirsan aradigini hic bulamayabilirsin ya da bulabilirsin bunu kimse bilemez Kendini en iyi sen tanirsin Bu hissiyatla ona bagli olup keyifli bir evlilik surdurebilir misin? G gulbridetobe

Konu sahibi ayrılmış zaten adamdan. Alıntıladığınız ilk mesaj 2012de yazılmış, şimdi değil. F

Yaa aşk da çok önemlı bence bız esımle saatlerce telefonda konusur sabah 2 saat uykuyla ıse gıderdık, ama hıc gocunmazdık... Benı almaya gelecegı zaman saat gecmezdı, ama görustugumuzde anında pat dıye bıterdı o saatler.. Kalbım fırlardı öptugu zaman.. Kokusunu unutmayayım dıye parfumunden sıkardım kendıme.. Onunla gecırdıgım her sanıye parlardı gözlerım.. Hatta ılk bulusmamızda kalbımın sesını dısardan duyacak dıye ödum kopardı:) Ani sürprizler yapardı cok ucardım havalarda.. Ama dannnn... Evlilik aşkı öldürüyor canım ya sevgi baki kalıyor.. Hayat şartları evlilik öncesiyle sonrasını farklı yapıyor.. Eğer seviyorsan ve eminsen evlen.. Yok bilmiyorum dıyorsan da evlenme, bir bahaneyle ayrıl.. G gulbridetobe

Konuyu başından beri takip ediyorum, her yazdığınızda bu kadar mı olur demekten kendimi alamamakla birlikte bu yazdığınız, alıntıladığım mesajla hayret durumum tavan yaptı Durumum birkaç farkla sizinle hemen hemen aynı. Sözlü değilim henüz ama o yoldayım gibi; önceki konumda bahsetmiştim (http://www.kadinlarkulubu.com/iliskiler-duygular-hayatin-icinden/563849-el-opmek.html) Benimle evlenmek isteyen insan, sızın sozlunuz gıbı gercekten ıyı ve ılgılı bırı. Pısırık degıl, hakkını arar ama ben ne dersem ne ıstersem ne dusunursem hepsıne tamam dıyen bırı. "Sen nasıl ıstıyorsan oyle olur" dıyen ve bir türlü bütün aksi davranışlarıma ragmen kavga edemediğim biri. Asla masaya yumruğunu vurmuyor, ailesi keza özellikle babası mükemmel iyi, muhafazakar, mutaasıp, anlayıslı hosgorulu. Uzaktan akraba oldugumuz ıcın aılem tanıyor kendısını ve aılesını. Iyı ınsanlar olduklarına dair kanaatleri var... Yarın yine evimize gelecekler, biraz daha kaynaşabilmek için. Bayramdan sonra da söz isteyecekler büyük ihtimalle. Ama ben senin gibi aşık degılım. Evet isteme, söz, nişan vs. merasimlerinin ilk kez yaşanacak olmasından dolayı bir heyecan var içimde, düşününce mide krampları ve bulantıları yaşıyorum ama bunları yaşarken, hissedeceğim heyecanda yanımda O'nun olmasının bir katkısı olmayacağını biliyorum. Kendisi çok iyi, ailesi de öyle, ailemin kanaatleri de olumlu, özellikle babamın ki biz babamla birbirimize çok duskunuzdur kolay kolay kımseyı begenmez kımseyı ıstemez damat olarak ama O'nun hakkında olumlu dusundugunu soyledı gecen aksam... Mantık evliliği kavramı geçmiş bazı mesajlarda... Mantık evliliği deyınce neden insanların aklına "para ve makam" gelir bilmiyorum. Mantık evliliği yapmış biri, eşini maddi durumuna ve makamına bakarak mı seçmiş oluyor illa ki..? Yıne kendı meselem üzerinden gidecek olursam, benimle evlenmek isteyen kişinin çok iyi olması, asi bir karakterinin olmaması, sürekli dengeleyen taraf olması, ailesinin iyi insanlar olmaları, en onemlısı de kendı aılemın olumlu kanaate sahıp olmaları benim için mantık evliliği yapmam için yeterli ve gerekli olabilecek unsurlar... Benim endişem, butun bu olumlu ozellıkler, ilerde evlendıkten sonra aynı evde yasamak, aynı yatagı paylasmak, ortak cocuklara sahıp olmak, şuan var olmayan aşk, heyecan ve tutkunun ortaya çıkmasını sağlayığ sağlamayacagı. Ask heyecan her sey bıter demıssınız evlendıkten sonra, kesınlıkle oyle. Bu durumda bu duygulara sahıp olmadan sırf es adayının aılesı ve kendısı ıyı ınsanlar ılgılı ınsanlar dıye yapılan bır evlılıkte, ılerıde benım ve konu sahıbının es adayını sevebılme, buyuk bır tutkuyla baglanabılme olasılığımız nedır? Konu sahıbının ne dusundugu ne konuda endıselerının oldugunu cok ıyı anlıyorum. Cok zor bır karar bu... D

Durumaya, o öve öve, anlata anlata bitiremediğin aşkı yaşayıp; o bahsettiğin sevgi emek isterdeki emeği fazla fazla verip sonunda koskoca bir hüsranla karşılaştığında insanların aşka ve insanlara olan güveni yıkılıyor. İnsan sevmeye aşık olmaya korkuyor. Arkadaşın orda 8000 tl diye örnek verdiği şey aslında sevgilisinin genel olarak insanların yapmayacağı şeyleri yapıyor olmasının altını çizmesiydi. Gözleri pırlantayla kamaşmış durumda yazmamış o postu. İnsanların korkuları olabilir. Bu çıkarcılık da olabilir. Sevme ve sevilme ihtiyacı da çıkardır bu anlamda bakarsan. Hepimizin ana amacı mutlu olmak. sen erkek arkadaşının doktora olan tavrıyla mutlu olursun konuyu açan arkadaş çok pahalı bir şeyi reddetmemesiyle olabilir. Burda ikinizin de algısı aynıdır belki. Bana değer veriyo. dersiniz ikiniz de. Konu sahibinin derdi para pul olsaydı sanırım 80 bin liralık gelinlik aldırıcak birini de bulabilirdi. Sorun daha çok erkeklere olan güvensizliğinden kaynaklanıyor. bunun arkasında ne yattığını da anlatmış. Bu kadar canhıraş bişeyleri savunmak gereksiz. empati biraz lütfen Jane

butun sayfalari okumadim sadece ilk sayfayi okudum Allah Allah dedim sanki benim hayatimi cok iyi bilen biri kurgu yapmis :) Nisanlandigim gece kabus gibi cokmustu uzerime yuzugum Parmagimi dikenli tel gibi sarmisti Neden nisanlanmistim? Cunku bana asik beni el ustunde tutan iyi kalpli meslek sahibi bir erkek arkadasim vardi Ve bana defalarca sahane sekillerde evlenme teklif etmisti Ben de sandim ki nisanlaninca artik ciddi bir yola girmis olacagimiz icin kararsizliklarimdan kurtulurum Ama tam tersi oldu Onunla yapamayacagim netlesti Seni etkilemek istemiyorum herkes farkli sartlarda farkli hayatlar yasiyor Birkac sey soracagim Onu baskalariyla kiyasliyor musun? Cevrende 'bununla nisanlanmis olsam soyle olur muydu acaba' diye dusundugun kimse var mi? Ona sarildiginda kalbin deli gibi carpiyor mu? Ozluyor musun? Sen de ona karsi onun sana oldugu gibi ilgili misin? Ikiniz de sahane insanlar olabilirsiniz ama her sahane insan baska bir sahane insanla sahane bir evlilik yapamayabilir :) Kendini suclu hissetme ve duygularini iyice tart Ben nisanlandigim gece hic uyumamistim Nisandan sonra mide agrilarim artti ona nasil soylerim diye dusunmekten Nisani bozdugumuzda altust oldu Ben de oldum cunku dunyasi benim etrafimda donen biri artik yoktu Cok iyi bir arkadasimi kaybetmistim Ailem sirt cevirmisti Enistemle tamamen kusmus gorusmuyorduk Ortak arkadaslarimiz bu sebepsiz ayrilik yuzunden beni sucladi Ama sana birsey diyeyim mi Kapini cektiginde herkes disarida kalir sen esinle iceride Ve esinle mutlu bir evliligin yoksa o ev zindan olur Kendini iyice yokla Onunla ayni yataga girebilir misin mesela? Pisman olursam ya da baskasini bulamazsam diye sakin evlenme Ya evliyken tam anlamiyla nisanlin gibi iyi dusunceli olmasa da kalbini celebilen biri cikarsa karsina? Duygusal tatminsizlik fiziksel tatminsizlik kadar giderildiginde utanilasi bir tabu degil Esini gidip aldatmazsin baskasiyla fiziksel yakinlik kurmazsin belki ama zihninde bir kez olsun ACABA sorusu canlanirsa... Ondan ayrilirsan aradigini hic bulamayabilirsin ya da bulabilirsin bunu kimse bilemez Kendini en iyi sen tanirsin Bu hissiyatla ona bagli olup keyifli bir evlilik surdurebilir misin?

evlilik işini bir süre erteleyin derim ben... siz şu halde evlenirseniz, adamı sırf size sunacağı şartlar için istiyor onun dışında hiç bir şey hissetmiyorsanız bu evlilik büyük bir yıkım olur size... bir ilişkiden ne beklediğinizi oturup düşünün... ben evliliklerin mutlaka aşk ile başlaması gerektiği ve her iki tarafın evlenmeden önce koşulsuz sevmeyi öğrenmesi gerektiğini düşünüyorum... siz daha o yeterlilikte değilsiniz yazdıklarınızdan görebildiğim kadarıyla... ve bu adamı sevmiyor sadece size sunduklarını istiyorsunuz... siz bu adamı size sağladıkları için seçiyorsanız ileri de sizinde ona birşeyler sağlamanız gerekecek... bu şartlarda bir adam bulabilir miyim en son düşünülmesi gereken şey bence sormanız gereken ben bu adamla bir ömür hayat arkadaşlığı yapabilir miyim? iyi günlerimiz ve kötü günlerimiz olacak, herşeye rağmen ben bu adamı sevmeye devam edebilecek miyim?

Ayrıldım üstelik kaç ay oldu, çok zordu üstelik. ama ben yine umutsuzum ve mutsuz ne zaman aile kurucam? onunla evlenseydim mutlu olacak mıydım? hayat çok zor.. gulnihal2013 bekliycem

Darısı başımıza. runawaycim, konumu okuyorsun, ben bir şey diyebilecek durumda değilim aslında ama kırmızıya boyadığım şeylerin aynını ben de yapıp aynı sonucu aldım, arkadaşla Allah sonumuzu benzetsin diyorum o yüzden. 10 senedir evli ve çok mutlu. Yani, maşAllah. Sana da kendini dinle diyeceğim ama dinlemiş dinlemiş bir yere varamamışsın aynı ben gibi.

Sizin yazdığınızı okuyuncada, yorumları okuyuncada iyikide erkek olmamışım diyorum.. erkekler sponsor değil, sizinle herdaim ilgilenmek zorunda olan varlıklar değil.. bunlar tamamsa mantıklı oluyor... sevgi emekti diye basit bir söz var artık herkes tarafından bilinen.. birlikte bişeyler başarabilmek... herdaim koşulsuz yanında olabilmek... konuyu okuyunca böyle bir aşka, sevgiye tam 6 yıldır sahip oldugum için ve tanıdım ilk günde sıfırda olan o insanın şimdi "biz "olarak kazandıkları, sahip oldgu statüye gördükçe birkez daha şükrettim.. hayat boyu bunların kıymetini bilicez.. ilk tanışmamızdan tut geçirdiğimiz heran koca bir aşk hikayesi... zorlukları beraber aştık, hiç paramız yokken tavuk ekmek yediğim insan... hiç parası yokken sadece nikah istediğim insanla şimdi hayallerime bile gelmeyen, getiremeyeceğim yerlerde düğünüm olcak, çok iyi imkanlarla evlenicez.. bu hayatı birlikte hakettik... bu yüzden biz şanslıyız biz mutluyuz... önemli olan karşı tararın size hazırda kattıkları değil, beraber hayatınıza katabildiklerinizdi.. bunun adıda sevgiydi.. mutlu olmak 8.000 liralık gelinliği giymek değil, yada ailesinin ve kendisinin size verdiği değeri size sıfır ev almasında, o gelinliğe tamam demesinde arıyorsunuz... bense ben hastanede doktorun beni hırpalayarak ses tonunu yükselterek konuşmasından sonra sevdiğim insanın gözyaşları içinde bi sn bile düşünmeden o doktora saldırıp hakkımızı aramasında.. benim için sabahlara dek uyumayı hastayken yanımda beklemesinde... parasız oludug günlerde arkadaşlarından borç paralar alıp doğum günü partisi düzenleyip gümüş söz yüzüğü almasında aradım.. ünv okurken bildiği halde sırf o günki sınavı geçeyim diye annesinin amelyatta oldugunu söylemediğinde aradım.. ünv de arkadaşlarla kaldıgımız evde, karda kışta 5. kata inşaattan torba torba odunlar taşıyıp sobayı yakmamız için getirdiklerinde aradım... benim için, daha mutlu olmam için haftanın 7 günü hem çalışıp hem okumasından anladım... ve tüm işini gucunu, arkadaşlarını, ailesini düşünmeden, benimle birlikte bir hayat kurmak için istanbula tamamen yerleşmesinde aradım... suan kazandıgı statüsü gucu başarısı... hepsi "bizim" eserimizdi, sevgimizin bize kattıklarıydı... kışın soğuk havalarda bi bardak çaya hasret kaldıgımız günler, kafeye oturamayıp o soğuk havalarda sırf beraber yuruyelim, zaman geçirelim diye saatlerce birbirimizin elini sıkı sıkıya tutarak dolaştığımız günler bizi en güzel arabaya, en güzel imkanlara sahip olmamıza nedendi... benim penceremden soracak olursanız, konunuz tamamen sizin bencilliğiniz üzerine kurulu, yaşım 30 nerden bulcam bundan iyisini... ayrılmaya bile korkuyosunuz... kendinize bile söyleyemediğiniz gerçek, o maddi imkanları olmasa, en sevdiğiniz gelinliği giyemeyecek oldugunuzu bilseniz bian bile sözlu kalmazdınız o adamla... mantık evliliği diyorsunuzda SEVMEYEREK EVLENMENİN NESİ MANTIKLI...? Son düzenleyen: Moderatör: 15 Ekim 2012 Helena

arkadasa tamamen katılıyorum belki birseyleri beraber elde etmenin mutlulugu vardır ama maddiyatla askın bır alakası yok bence M ManzaramDeniz

Biz kadinlar hermzn zor olani severiz G gulbridetobe

onu baskasiyla hayal et. sen ayrildigini ve onu baskasiyla gordugunu. Canin yanar mi? Eger cevabin evetse sen ilgiden sklmssn seviyosun ama bu kadar ustumuze dusuldugunde hepmz bi bocalariz cunku odunlara aliskiniz. Cevap hayirsa ayril arkadasim. Hicbsey senden ve senin mutlulugundan onemli degil . push ; MissCherryBlossom

Bak diyorsun ki aşık olduğum kişi çok yanlıştı benim için... Niye biz kadınlar kolayı sevmiyoruz? Belki sözlün seni tersleyen, aksi, hataları olan birisi olsaydı daha çok bağlanırdın.. Ama bence içine sinmiyorsa zorlama... Anlattıklarında gözümde "bitse de üzerimden yük kalksa" diyen biri olarak canlandın... A

Bilmiyorum tabi herkesin kendi fikri.. ortada tek taraflı bir sevgi var. Sizinle şu konuda uzlaşıyoruz sevgi sadece maddi sıkıntılara göğüs germek değildir evet bana görede öyle. kİMİ ZAMAN EVET DESEMDE SADECE BUNUNLA ÖLÇÜLMEZ. Anlattığım örnekler bağlılıkla ilgili örneklerdi ve en küçük şeyde bile mutlu olabildiğim örneklerdi. misal sıcacık yurdumdaki taptaze ev yemeklerini yemek yerine onunla yediğim en ufak yiyecek, onunla daha fazla zaman geçirebilmek adına sabaha kadar uykusuz kalıp hallettiğim ödevlerim; .. yani şık bi resturanta herkes mutlu olabilir evet mekan hoştur.. vs. ben hem en lüks zamanlarımızda hem en kötü zamanlarımızda hep aynı zevki tattım. ne biliyim bağ işte... bizimde çok sorunlarımız oldu, çok sınavlar atlattık... aslında karşı tarafın tutumuda önemli, bana sadık kalması, beni aldatmaması, yalan söylememesi.. buda belkide benim şansım evet başıma gelse yıkılabilirdim. kısacası sevgiye dair birçok yasadıgım örnek sayabilirim elbet.. ama ben konu sahibinin smzü atacağını hissetdiyorum. konu sahibi aşka sevgiye önem vermeyen biri olsaydı, yasadıkları onu tatmin etseydi, mutlu etseydi, aklının karısıcağı pahasına bu konuyu açmazdı. dilerim onun içinde hayırlısı olur.. dilerim sizde çok çok mutlu olursunuz... burda yorumlarını kale alıdıgım sayılı kişilerdensiniz M ManzaramDeniz

Çok iyi anlaşıyoruz. Zaman geçirmekte sorunumuz yok. Tensel olarak aşık olmadığından aramızda öle süper bir çekim yok ama hiçte birşey yok diyemem. Ama aşık olsam çok daha iyi bir çekim olurdu Sende mi aşık olmadığını hissettin? ben söz gecesi çok mutsuz oldum mesel ertesi gün sürekli ağladım felan. Aklıma geldikçe acaba düğün günüsde mi böyle hissederim die korkuyorum. ama tüm bunları düşünerek ayrılsam ve başkası olmazsada çok pişman olucam eminim. Bide sözlüyken ayrılmak zor cesaret isteyen birşey helede ortada elde tutulan somut birşy yokken ben çok üzülüyordum evlenen arkadaşlarımı gördükçe şimdi sözlüyüm yine mutsuzum neden böyle çok üzülüyorum kendime çok... Üstelik benim sevgilimi böle görüp kıskananlar var içimi bilseler... G gulbridetobe

Albatros yazdıklarını okuyunca tüm yazdıklarını o kadar çok anladım içimde hissettimki. Ben ilk erkek arkaşımda 3 yıl çıktım bişey hissetmeden ne ayrılabiliyorsun ne mutlu sonunda ayrılmıştım ama hep o 3 yılıma üzülüyorum. Aşık olduğum adamla çok acı çeksemde hiç pişman olmadım onunla geçen 1 yılıma mesela.. Bende senin gibi keşke 3 yıl hiç çıkmasaydım dedim hep keşke dedim ama hep.. O kadar yılı nie geçirdim vs. Ama albatros olan olmuş de artık ve madem istemiyorsun sen ayrıl. BAk sen 3 yıl denemişsin olmamış ayrıl ve yoluna bak. aramızda 1 yaş var ne hissettiğini çok iyi anlıyorum, ben sözlüyüm sen ise 3 yıl geçirmişsin çok benzer yani.. Bence düşüncelerini yaz bi yere evlensen ne hissedeceğini vs. ama istemiyorsanda zorunda değilsin unutma. Bana gelince ben istediğim çok şeyi buluyorum sevgilimde ama aşk başka birşey tabi. Bu arada çok ciddi tartıştım sözlümle ve yüzüğü verdim eline. ama tamamen ayrılmadık aramızda geçti tüm bunlar, sonra devasa çiçekler felan geldi tabi... ama şuan konuşmuyoruz istesem şuan bitiririm.. hep diyorum bi deftere yazmalıyım ne hissediyorum istiyormuyum ama hep öteliyorum kokruyorum belkide. Onu hiç özlemiyor değilim. ve garip gelicek bende itici buluyordum bazen ama insan alışıyormudur nedir yada giyimine özen gösteriyor vs. çekici buluyorum tip olarak. Ama hala aşk yok... Aşkı bulacağımı bilsem kesin ayrılırdım, ama bulamazsam sevgilim öyle sıcak öyle şefkat dolu sevecen iyi vicdanlıki beni sarar sarmalar bi koca olur aşık olmayacaksam tamda böyle bir adamla evlenmek istiyorum ben... Şuan bi karar verip arkasında durmalıyım, belkide bu ayrılık onu ne kadar çok istediğimide anlamamı sağlar. Yaşamalıydım bunu umarım sonum hayırlı olurş... deepsimply Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Konunuzda o kadar çok madiiyatla ilgili cümleler varki, anladıgım neyse onu yazdım. Kusuruma bakmayın ama aşkın ve bağlılığın olmaıdıgı ilişkiler gözümde hep çıkar amaçlı ilişkilerdir.. belki sizin öyle değildir, belki sizi ona bağlayan şey onun ilgisi ve sevgisidir. belkıde bunları kaybetmekten korkuyosunuz ama bunları yanlış ifade etmişsiniz. yani maddiyatla ilgili cümleler çok fazla... bu cevabı yazan ile konuyu yazan kişi aynı değil gibi.. sevdiğim kişinin yaptıklarını gözümde çok buyutmemem gerektiğini söylemişsiniz.. inanın mehameti, vicdanı, aşkı, sevgiyi birbirinden ayırt edecek olgunluktayım. bu kavramları bi arada tutumanız akıl almaz. yani misal, doktor beni hırpaladıgında orda vicdanı olan sadece açık oldugum kişimi vardı, hayır. merhameti vicdanı olan biçok arkadaşım vardı. ama bi sn bile düşünmeden buna boyun eğmeyen o vardı sadece.. hiç kokusuzca.. bunun vicdanla alakası yok... insan acıdıgklarına vicdanı sızlar, merhamet duygusu ortaya çıkar.. ama bi insan bi insanı çıkarsız seviyorsa yapmayacağı şey yoktur. yaşadıgımı ben bilirim. elbet kıyaslamak değil amacım. benim tek kızıdıgım, burda biçok konu gördüm bu şekilde,"birini tanıdım, tipim değil ama maddi durumu iyi.. vs" ben karışmak istemiyorum sizin hayatınız... yakın arkadaşım olsaydınız bişeyler hissetmediğiniz bi adamla evlenmenize asla izin vermezdim... başta bişey hissetmiyosan sonrası asla gelmiyor... hep sevdiğiniz, hep sevildiğiniz ve sizi hakeden biri elbet olcaktır. ama şuanki durumunuz o kişiye büyük hakszılık. sözlünüze karşı hissettiğiniz sadece merhamet duygusu... merhamet ve vicdan... onun yaptıklarına karşı merhamet duygularınız bırakmanıza engel oluyor... bizi bi arada tutan bunlar değil, gerçek sevgi.. işte aramızdaki fark bu... dilerim sizde mutlu olursunuz ama bu konuyu açtıysanız eğer içinde savaşmakta oldugunuz bi ikilem içindesiniz.. dilerim hayırlı olan yol sizinle olur... M ManzaramDeniz

Konularınıza baktımda, nişanlınıza büyü yaptırmışsınız o büyü kuzenine tutmuş ona aşık olmuş.. Yok sonra onunda kocasına anlatmışsınız aynen cümleyi aktarıyorum "nşanlımın ailesini kadının kocasını aradım konuştum, kendimi geri çektim birbirlerini yemelerini seyrediyorum. Ki çok zevkli tavsiye ederim." diyorsunuz. Siz mi vicdanlısınız bu durumda milletin aile karmaşına neden olup, karşılarına geçip izlerken zevk duyduğunu söyleyen biri olarak bırakın Allah aşkınıza. Kaldıki açtığınız konudada laf söylemediğiniz tartışmadığınız insan kalmamış.. Bu durumda size düşmemiş bence insanların vicdanlarıyla hayatlarıyla ilgili yorum yapmak önce kendi hayatınıza bakın.. deepsimply Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Onunla güzel zaman geçiriyorsan, önemli olan sana değer veriyorsa ilerde sende onu seversin mutlu olursun çünkü o hep yanında olur. kismetmisnapcan

evet bende yazdıktan sonra farkettim hakkında hayırlısı olsun G gulbridetobe

Şu an biriyle görüşüyorum. Senin yaşadığın kararsızlıkları ben de yaşıyorum. Ailemle konuştum pek sıcak bakmasalar da kararını verdiysen sorun yok dediler. Görüştüğüm kişi iyi biri. Hep aynı şeyleri söylüyoruz aslında iyi biri amaaa. Amalar diziliyor arkasından. Aşık olduğum, sevdiğim adamla evlenemedim, o evli şimdilerde çocuğu olacak. Ve ben hala bekarım. Belki bunun etkisiyledir, belki yaş geçiyor yetişmem lazım diyedir bilemiyorum görüşmeye devam ediyorum şimdiki insanla. Onunla görüşmemiz kararsızlıklarımla başladı. Aşık olduğum adamdan ayrılmıştım, çok acı çekiyordum ailem istememişti, bana da uygun biri değildi mantığımın sesini dinledim ayrıldım. Hiç bu kadar acı çekeceğimi düşünmemiştim. Sonra arkadaşlar bu insanla tanıştırdı beni, hemen görüştüm ve kabul ettim. Belki de boşluktaydım bilemiyorum. O dönem kısa bir dönem heyecan duydum , etkilendim, işte iyi birisi, her dediğimi yapıyor, beni kırmak istemiyor, incitmiyor vs. Cinsel anlamda da bişeyler hissettim onunla olur dedim aynı yatağı paylaşacağımı düşünebiliyordum. Ama çok değil 2 ay sonra kıyaslamalar yapmaya başladım. Eski aşkımla yaşadığım heyecan, mutluluk bunda yoktu, aklıma hep eski aşkım gelmeye başladı. Onun eksi yönlerini düşünerek, bunun iyi yönlerini düşünerek dengelemeye çalıştım duygularımı. Hiç birşey eskisi gibi olmaz dedim, yaş geçiyor bunları düşünecek yaşta değilsin dedim. Ama bu arada başkalarının yaşadığı ilişkilere gıptayla bakmaya başladım, ben onlar kadar mutlu değilim, heyecanlı değilim, monoton bir hayat yaşıyorum diye. Bu arada o kişiye kararsızlıklarımı belli ettim. Beni bekleyeceğini söyledi. İllişkimiz 3 yıla yaklaştı fakat ayrılıp birleşerek ve sürekli benim kararsızlıklarım, heyecansızlığım, istediğim mutluluğu bulamamamdan. Ve şimdi yine o dönemlerdeyim. Zorladım olur diye ama baktım olmuyor. Şimdilerde düşünüyorum niye üç yıl bekedin ki, o zamanda bitirip yoluna baksaydın ya., O da yoluna bakardı. Hakkına girmezdin onun da. O içimden geçenleri tam olarak bilmiyor, yaşadıklarımı ben biliyorum tabi.. Kıyaslamaları geçtim artık sürekli kafamda onun hatalarıyla, yanlışlarıyla boğuşuyorum. Bana böyle dedi, beni burda anlamadı, bu espirime böyle cevap verdi, söylediklerimi anlamıyor, zaten çok yemek yiyor, Bazen romantik bakıyor öyle bakmasını istemiyorum, bana yakınlaşmak istiyor öpmek vs hiç birşey hissetmiyorum ve aksine çoğunlukla itici geliyor. Sorsam birilerine aldatmıyorsa, bağırıp hakaret etmiyorsa, seni incitmiyorsa iyi bir eş olur ama ben şu aralar daha net biliyorum ki bunların da ötesinde derin bir sevgi istiyorum, aşk istiyorum,3 yılda sevmekten çok soğudum. şimdi ayrılma eşiğinde ve net karar verme aşamasındayım. Yaşım 29. Ve kısa bir zaman sonra 30 olacağım, bu yaştan sonra ne aşkı diyorum arada ama sonra diyorum ki mutlu olmak, heyecan duymak benim de hakkım. Dua ediyorum ve inanıyorum karşıma seveceğim biri çıkar. Çıkmasa da hatalarıyla sevaplarıyla bu hayat bizim. Kendi kararlarımı kendim vermeliyim, mutsuz da olsam yalnızken olayım en azından yalnızım hayatımda kimse yok derim. Ama sevmediğim biriyle evliyken içimde yaşadığım yalnızlığı kimseye anlatamam. G gulbridetobe

evet tüm bu denilenleri düşündüm ama mutlu olamadım, inşallah o çok mutlu olur çok ama çok isterim. ben evlenmek için çok zorladım kendimi. dışardan şimdi geçmişe bakınca yapabilirmişim gibi geliyor ama bu sadece yanılsama. Uzaktan herşey kolay içindeyken zoru. uygularla baş etmek zordu. G

Haklısınız dedim, tamam dedim sırf bu konu sizin ve bizim aramızda tartışmaya dönmesin diye son yazdığınızada cevap bile vermedim bitti sandım. Ama yok nasıl hırslandıysanız artık tamam haklısnız denmesi bile sizi durduramıyor. "ben o kadar eminimki, konu sahibinin sözlüsünün maddi olanakları bu kadar yii olmasaydı sevemedği bu insanlar sırf ilgileniyor diye asla sözlenmezdi..." bu ne demek ya nasıl emin olabiliyorsunuz hayatınızda görmediğiniz, tanımadığınız bir kişi ile ilgili. Kaldı ki ben sevmiyorum demedim ya aşk dedim aşk.. Ben bir önceki sevgilimin hiçbir olanağı yoktu düzgün biri çıksaydı koşa koşa evlenirdim aşıktım dedim. Nasıl takıksınız arkadaş maddiyata ya. Çokmu fakirsiniz anlamadım ki. Siz fakirseniz benim günahım ne onuda anlamadım ayrıca. Ekmeği bölüştük bilmemne 10 kere aynı ekmek mevzu bahis, iyide bölüşmeseydiniz madem bu kadar yer ettiyse ben ne yapayım. Kendinizlede çelişiyorsunuz hem sevgiye önem vermeyen biri olsaydı bu konuyu açmazdı diyorsunuz, bu durumda sevgiye önem veren biri oluyorum. Ama bi sonrakiş yorumunuza görede sevgiye önem vermeyip maddiyata önem veriyorum. Sizin imkanlarınız yok die maddiyatı çok gözünüzde büyütmüşsünüz sanırım. Ama benim zaten ihtiyacım yokkkk. Maddiyata önem veriyorsam adam hala maddi açıdan aynı durumda, niye dert edineyim otururum yerimde. Şahıs adına yorum yapmayın diyorsun insanlara. ben senden çok düzgünce rica ettim benim konuma yazma madem diye. İstemedim şahsım adına yorum yapmanı, tamam haklısında dedim daha ne deyim ya. hala şahsım adına yorum yapıyorsun. Fikrini öğrenmek istemediğimi açıkça söyledim burada benim konumsa bu inat niye. Tamam yine sen haklı ol ama artık lütfen ya. G gulbridetobe

sevindim adam için... Umarım karşısına verdiği sevgiyi şefkati hakedecek bir kadın çıkar. F

bence evlenmelisin. elinin altında olduğu için aşık değilim diyorsun. o senden bi ayrılsın bir aldatsın o zaman nasıl için yanar. illa değerli olması için bunları mı yaşamanız lazım. ben kendimden biliyorum yanlış anlamayın. eğer kişiliği gerçekten böyleyse mükemmel birisi. önemli olan da aranızda ki saygıdır zaten. dediğiniz gibi artık 30 yaşındasınız evlenmeyi istiyorsunuz bence kaçırmayın bu güzel insanı. bu arada sözlünüz kaç yaşında? C

ama bu çok büyük bir risk degıl mı_? Ya sevemezse? Üzmeye kırmaya kıyamadıgı o adamı evliliğinin bilmem kaçıncı ayında veya yılında sevemedıgı ve ısınamadıgı veya asık olamadıgı gerekcesıyle bırakmak zorunda kalırsa? Bosanmaya karar verıp, aslında ona en basından berı bir aşkla baglı olmadıgını soyledıgınde o adamcagız daha kotu hıssetmez mı daha cok uzulmez mı? A AklinYolu1

Kimse benim eşim gibi olamaz gibi bi imam olmadı.. dikkatli okuyun ve yorumlar benimle konu sahibi arasındaydı... pardonda size ne oluyo. varsa konuyla ilgili fikriniz buyrun yazın! şahıs adına yorum yapmayın artık. herkese açıklama yapmak yordu beni. ne yani fikrimi yazmak hakkım herkes gibi. bu kadar tepki neden geldi. gerçek sevginin olması gerekir bir evlilik için dedğim için mi! artık hiçbişey yazmıcam!! elizanelizan

Pimineto yazdıklarını okuyorumda çok bilinçli bir bayan görüyorum karşımda, hayatla ilgili tespitler yapmış, olayları gözlemlemiş değerlendirmiş, tüm bunlardan birikim elde etmiş.. Senin hakkında yazını okurken bunları düşündüm ve bunları düşünürken de şunu farkettim. Aslında herkes istediğiyle evlenmiyor, bazen kendiniş kandırıyor, bazen çevresindekileri, bazen tüm bunları önemsemiyor vs. Bizim sanırım kafamız fazla çalıştığından bu durumdayız:) Kabullenme duygumuz yok.. başkası olsa mutlu olur geçer giderdi. Demişsin ya ben aynı ben değilim diye, bende aynı ben değilim evet.. Ama geriye dönüp baktığımda o kişiye aşık olma nedenlerim değişmiş değil.. Evet şuanki ben olsam asla taviz vermezdim, susmazdım, kendimi ezdirmezdim.. gerçi o da bana çektirdiklerini kat kat çekti biraz içim rahat. Kimsenin ahı kimsede kalmıyor merak etme eski sevgilinde de kalmayacaktır. Ama ben şuan sözlüyüm ve aşık değilim ya sanki eski sevgilime karşıda mağlup oldum gibi hissediyorumm.. Aşık olduğum biriyle değilim çünkü, sandığı kadar mutlu değilim.. Evet maalsef hala karar veremedim. Sonradan aşık olamam buna eminim.. Ama davranışlarıyla onu daha çok sevebilirim... Acaba düğün uzak bi tarihte diemi daha rahatım, yakın olsa korkacakmıyım.. Bugün yolda giderken eski sevgilim aklıma geldi, onun yanında hişssettiklerimmm öçok farklı birşey ya çok ama. Nasıl anlatılır bilemiyorum bile.. O bana tek taş aldığındaki hissimi hiç unutamıyorum demekki böyle birşeymiş bu hissediliyormuş demiştim kendime.. Bu ya demiştim bu işte.. Şimdi parmağımda tek taşım var ve hiçkimseye karşı galip hissetmiyorum kendimi.. Tek kazancım beni fazlasıyla düşünen, yolda hızlı araba kullanırken ben tedirgin olunca korktunmu, özür dilerim canım dikkat ederim diyen; üşüdün sen diye ceketimi getiren, bir sorun olduğunda kızdınmı diye sorduğumda hayır canım sana niye kızayımki sağlık olsun diyen bir adam var elimde... Çok büyük bir kazançmıdır kesinlikle evet, aşkla boy ölçüşebilir mi? SANMIYORUM AMA UMARIM... bennebileyim

Sana erdal abi gibi dalmak lazım lapss http://www.youtube.com/watch?v=hQXP1PGvFSI

runawaybridee, canım cokkk sevindim, inşallah hayırlıysa evlenirsiniz, Allah mutlu olmayı herkese nasip etsin, pişmanlık duymayacağımız evlilikleri nasip etsin. erkeklere fazla üzülmemek lazım aslında, erkek elini sallasa ellisi, istediği kişiyle görüşür, biz öylemiyiz, kısmetimiz gelsin diye beklemekten başka yapacak bişeyimiz yok( benim huyumda iyi değil aslında çok kararsız bi insanım, biri iyi söylese moral buluyorum, kötü söylese hemen düşüncem değişiyor. ve kötü özelliklerini düşünüp kendimi iyice soğutuyorum. işte sevseydim dışardan bu derece etkilenmezdim diye düşünüyorum. bi taraftan da arkadaşlarım, akrabalarım 'sen delimisin tek sorun kilosumu, zayıflar, sakın vazgeçme' diye baskı yapıyolar. arada kaldım ne yapcağımı bilemiyorum, beklesem daha iyisi gelecekmi(( beklemesem bununla mutlu olurmuyum özelden yazamıyorum şimdilik Önceki

Sevmeden evlenmek değil, aşık olmadan evlenmek... Yorumlara tekrar baktım, kimse maddi durumu iyiyse kaçırma dememiş. Konu sahibi de maddi durum haricinde, birçok olumlu özellik yazmış. Eğer iki insan iyi anlaşıyor, birlikte olmaktan memnun oluyorsa ve sosyal, kültürel açıdan uyumluysa, mantık evliliği pekala olabilir. Eş demek, hayat arkadaşı demek. Hayat boyu aşık kalınamıyor maalesef. Yerini zaten sevgi ve paylaşım alıyor. Bir de söylemeden edemeyeceğim. Nedense fakirin sevgisi saftır, zenginler duygusuzdur gibi genel bir kanı var. Siz tavuk ekmek yerken mutlu olursunuz, onlar iyi bir restoranda bilmem ne soslu tavuk yerken aynı duyguları yaşayabilirler. Konu sahibi yaşamıyor o ayrı... Ne yerse yesin yaşamayacak zaten. Ama mesela siz, daha çok paranız olsaydı, daha az mı aşık olacaktınız? Bence durumun maddiyatla hiç alakası yok. Önceki

arkadaşlar bana da bi akıl verin. Ben de 5-6 aydır biriyle görüşüyorum, runawaybridee ben de senin gibi 30 yaşındayım. ilk görüştüğümde elektrik almamama rağmen, yaşım 30 oldu, herkese kulp taka taka evde kalacam, benim de evim olsun çocuğum olsun, bu çocukta yaşı iyi, işi gücü iyi, ailesi bizim ailemiz gibi, çocuk kültürlü kendini yetiştirmiş, gayet mantıklı diye görüşmeye devam ettim. ve biz evlenmek için yola çıktık. ama çocuk kilolu, giyim tarzını beğenmiyorum, yaşlı gösteriyor. Ben onu zayıflatırım, güzel giyinir halledilir diye düşündüm, bazen gözüme çok kötü geldi, bazen daha iyi geldi, ama başından beri çok da içime sinmedi, hep milletin eşine baktım ne güzel yakışıyorlar diye imrendim, insan olarak sempatik biri o yüzden görüşmeyi bitirmeyi düşünmedim. kendimi teselli ettim durdum'bak onun eşide kilolu, bak bunun eşide yanına yakışmıyo'. Sonra ailecek bize tanışmaya geldiler, annem beğenmedi çocuğu 'senin yanına yakışmıyor dengin değil' diye laflar edince tüm moralim bozuldu, ama biz evlilik kararı almıştık kendi aramızda. Derken bir hafta sonra istemeye geldiler, annem yine çok moralsizdi, kimseyle ilgilenmedi ağla ağla öldü, benim de çok moralim bozuldu, sonra erkek arkadaşıma baktım hakkaten benim hayalimdeki insan o değildi. istemeye geldikleri günkü halini beğenmedim o günden sonra iyice soğudum ondan. İlişkimiz daha iyi olacağı yerde bende aşırı isteksizlik oluştu, sanki annemin o davranışı gözümü açtı. sonra beraberken ki konuşmalarımızı falan düşündüm, beğenmediğim bazı davranışlarını sözlerini düşündüm, iyice soğuttum kendimi. Ne yapacağımı bilemiyorum ben sevmiyorum sanırım sırf mantıklı diye evlenilir mi? kimseyle tanıştırmaya cesaret edemediğim bir insanla nasıl düğün yapacam düğüm fotosu çektircem, zayıflar diye düşünüyorum ama adamın yapısı iri nasıl zayıflasın daha da kilo alır. işin kötüsü istemeye gelene kadar bana itici gelmiyordu mesajları falan hoşuma gidiyodu, ama yüzyüze gelince çok da mutlu değildim, hatta bikaç defa beni mutlu göremediğini söyledi, ben de mutluyum falan diyordum. ama sanırım hem onu hem kendimi kandırmışım. şimdi ona ümit verdim diye ayrılamıyorum ama evlenirsem de eşim bu diye koluna girip gururla doşamıyacam sanırım. ne yapmalıyım bilmiyorum çok çabuk karar vermeliyim karşıdaki insanın duygularını daha fazla incitmeden. çünkü o beni seviyor. benim de derdim aşktan ziyade beğendiğim gözüme hoş gelen, yanıma yakışan, yani sevdiğim bi insanla evlenmek. Önceki

bu konuyu sözlünün okuduğunu düşün yazdığından pişman olurmuydun olmazmıydın bide onu düşün eğer pişman olurdum dersen evlen yok olmazdım dersen evlenme sırf seni seviyor ilgileniyor diyede içinde bişey olmadan evlenme insanların umutlarınıde yıkma derim inşallah mutlu olursun

bugüne kadar umut ve hayalle aldığım çoğu kararın sonucunda beklemelerim hep boşa gitti. öyle bir erkek anlatıyosun ki bırak ben evleniyim dicem senin yerinde olsaydım ben hayatın bana verdği bu şansı değerlendirirdim. aşık olduığum adamla evlensem de 3 yıl sonra geleceğim nokta senin hislerin olacak çünklü. en azından uyumu, ilgisi, anlayışı ile hayat geçirilebilir. ama burda kimsenin fikri önemli değil. senin istediğin şey önemli. insanlarin hayatinda illa bi koca olmak zorunda da değil. dersen ki şansımı denemek istiyorum. yolun da açık. ama garantisi yok. herşeyi birden isteyemiyoruz. seçimini yap. ama siz evlenirsiniz aslı dedi dersin o seni bırakmaz sen acaba bulamaz mıyım aşık olcaam birini dersin korkularınla ona dönersin vs. vs. A

aşk denen şey o kadar geçici ki o aşık olduğun adamların evlenince bir anda büyüsü bitiyor ama ruhu güzel huyu güzel insanla bir ömür geçirmek paha biçilmez bizzat yaşadım senin dediğin gibi ayrılmak için uğraştım elimden geleni yaptım ama ayrılamadım şimdi sorarsan 10 yıllık evliyim hiç bir sadakatsizliğini görmedim hiç hakaret etmedi hiç el kaldırmadı inan çok mutluyum iki tanede kızım var ona sadece sarılmak bile yetiyor bana biliyorum ki her zaman arkamda olacak güveneceğim biri var bir gün sordum oldu ya başkasına gittin ne yaparsın dedim kesinlikle kabul etmedi yapmam dedi ben ısrar edince de gelir sana söylerim dedi ayrılmak için mi dedim senden nasıl vazgeçeyim affettirmek için dedi tek söyleyecem şey pişman olmazsın emin ol:))

Kadınlar zaten nerde kendılerını surunduren erkek varsa gider ona aşık olurlar :)) Zoru, imkansızı, acıyı, heyecanı, tutkuyu isterler.. Bonus olarakta aşkı yaşarlar. Ama bir süre.. Hiçbir aşk tek başına ayakta duramaz kavusulmussa sevgılıye.. Evlilikte gördüğüm : Önce iyi - temiz insan olmak, Özverili olmak, Saygılı olmak. Bencil olmamak.. Bu gb özellikleri olan insanların bırlesmesıyle gerceklesen evlılıkler ayakta duruyor. Ama katkısı sadece aşk ve heyecan olan evlılıklerın omru malesef kısa suruyor. Sizin anlattıgınız erkek modeli şuan bırcok kadının hayallerını susluyor.. İyi insan modellerinin nesli tukenmek uzere çünkü.. Ben sızın yerınızde olsaydım : bu kadar guvenıyorsam karşımdakı insana evlenirdim. Hemde gözüm kapalı.. Çunku iyi olana insan çabuk alışır, cabuk sever.. Ama sız yok ben heyecansız, aşksız, tutkusuz yapamam, dıyorsanız evlenmeyın.. cunku suan sozlunuzde saydıgınız guzel ozellıkler bıle bır zaman sonra sızın gozunuze batmaya baslayacaktır. M ManzaramDeniz

çOK takılmışsınız, içinizi rahatlatacaksa söyleyeymim çoğu hayatımda yok bizim sevgimizi, onun bana olan sevgisini yalanlamak için elinden geleni yapsanda biz birbirimizi gerçekten seviyoruz ve sonkez sevginin ne demek oldugunu emin ol senden çok daha iyi biliyorum.. çokşey yaşadım, çok sey yasadım gördüm... çok insandan iyilik gördüm.. size tavsiyem sevginin, merhametin, vicdanın ne demek oldugunu iyice kavramanız... G gulbridetobe

İçimi en çok yaralayan şeylerden biride bu herkes bu dönemini çok mutlu hayal eder dimi? heyacanlı, mutlu... ben kendimi bu düşüncelerle boğmaktan hiçbirşey yaşayamıyorum ama elimde de değil. Bu nedenle kendime de çok üzülüyorum.. S