Konuda ilk acıklama haric diğer hiçbir yorumu okumadım sizin yorumu hemen üstümde olduğundan gördüm söylemeden edemeyeceğim.. Geçenlerde hemen aynı durum benimde başıma geldi.. Bildiğiniz küfür yedim.. karşılığında 'fesat' dedim.. İkimizde aynı gece banlandık.. ben 2 gün banlandım bana küfür eden kişi aynı günün akşamında sitede ve bansızdı. Dün tanımadıgım birinin bir başlıkta hemen aynı şikayetten yakındıgınada şahit oldum.. Önceleri daha dikkatli olunuyordu sitede ceza verilirken 2 yıl öncesinde değil küfür eden birinin bir gün ban yemesi bir daha siteye girmesi bile ya mümkün değil yada zordu.. Şimdi böyle değil sanırım yada benim konumda gözden kaçan bir durum oldu. Demem oki bazen olabiliyor böyle şeyler.. Haksızlıga ugramama ramen ben kızgın degılım artık.. Binlerce insanla uğraşıyor binlerce yorum okuyorlar belki günde sonucta aynı bizim gibi insan onlarda birbirimize karşı 'karşılıklı' anlayışlı olduğumuz sürece saygısız insanları hakaret vari konuşan kişileri şikayet ettiğimiz haksızlıga ugrasıdıgı düşündüğümüz kişileride savundugumuz sürece aynı şey ne bizim başımıza bir daha gelir nede o kişilerin diye düşünüyorum... M

valla şimdi sayfaları okudum da aynen katılıyorum bence de güle güle B

bence yorumları dikkatli okumalısınız konu sahibi arkadaşımızın yazdıklarını özellikle iki kere okuyun... burda ayrım yapan biz değiliz. konu sahibinin ta kendisidir. bir dikkat edermisiniz okurken geri kafalı çağdışı dediği insanların bu sözleri haketmek için ne yaptıklarına... ben birşey göremedim siz gördüyseniz lütfen bizede söyleyin. dini konulardan bahsetmek, büyük geldiğinde ayağa kalkmak ne kadar çağdışı olabilir ki.. herkesin konuşacağı konu farklıdır. ayrımı yapan ne burda ben ve benim gibi yorum yapan arkadaşlar, nede konu sahibinin eşinin ailesidir... eğer öyle bir ayrım olsa baştan böyle bir gelini kabul etmezlerdi. bence konu sahibi arkadaşım sen bu tarz düşüncelerden kurtulmadığın sürece, böyle herkese yükseklerden bakarak, o gerikafalı, bu çağdışı diyerek bir yere varamazsın. bu gidişle etrafında kimsede kalmaz. bir de bir yorumunda demişsin bende bulunmaz hint kumaşı değilim, padişah soyundan gelmedim diye ister padişah soyundan gel, istersen en iyi üniversiteleri bitir, istersen de açık, modern bir aileden gel. sende bu tarz düşünce olduktan sonra herzaman böyle sorunlarla karşılaşırsın. anca kendi kültüründe biriyle evlenirsin aynı düşünceleri paylaşırsın, ailesi istediğin gibi olur o zaman mutlu, huzurlu olursun... . push ; N NKILIC 15.03.2009<3 tek ayak

konu sahibinin ve onun gibi dusunenler icin inanin ne diyecegimi bilemedim hayati bu kadar basite indirgediniz icin cok sastim dogrusu modernlik, koyluluk yok samanolu yok hurremin dizisi kuzum biraz buyuk dusunun ya kucuk hesaplar hic kimseye yakismaz koyluymus soyun nerden geliyor bir arastirsana turk milleti olarak nerden geliyoruz birde ona bak benim anladigim belkide yanlis anladim ki gonul yanlis anlasilmaktan yana actikca modernlesecez mi? yada buyuklere saygi geregi ayaga kalkmak bizi yoz ve koylumi yapacak cok uzuldum yaaaaaaaaaaa hemde bir uni. ogrencisisin ve boyle dusunuyorsunnnnnnn

Bu arada hala kalkmak kaldımı? diyen arkadaşa sesleniyorum. Bende hala kalkıyorum, çünkü bu saygıdır, önceden saygı neyse şimdide aynı. Küçükte gelse karşılamak için kalkarım, büyükte gelse kalkarım, bu insanlara karşı verilen değerin göstrgesidir bence...

tanımadığım insanlarla tartışmak bana gereksiz geliyor köylü diyen arkadaş köylü millettin efendisidir sizinle tartışamam ben istanbulda büyüdüm en iyi okullarda okudum köy diyebileceğimiz bir yere gelin geldim o kadar mutluyum ki emek harcayan alnını teriyle çalışan insanlar köylü dediğiniz insanlar bu tip konuşanları anlamak ne mümkün sanki kendisi tercih etti yaşadığı yeride köyde yaşayanları kınıyor çokta temiz insanlar..

ben geri kafalı demedim sadece konu sahibini kendileri gibi olması konusunda baskı yaparlar dedim öyle fiziki şeyler olmaz önce ufaktan iğnemeler, dokundurmalarla başlar bu işler sonra tavır alınır ya da güzellikle bak bir dene çok yakışacak falan diye sözler edilir.. daha önce açılan konuları okursanız bana hak verirsiniz. böyle olmayacağı konusunda bana güven veremez kimse erkek aileleri bu kadar modernleşmişler de benimmi haberim yok ben olsam kesinlikle kabul etmezdim mesela..

nasıl yani evlenince onları ziyarete gideceğinizi bilmiyormuydunuz siz kendi ailenizi nasıl görmek isterseniz eşiniz de aynı şekilde isteyecektir tabi aileside.. sürekli aynı ortamda bulunuyorum dediğinizde haftada bir görüşüyormuşsunuz beraber yaşamıyorsunuz.. bir gün çocuğunuz olursa size yılda bir kezmi gelmesini istersiniz.. herşeyi bilip kabullenmişsiniz şimdi şikayet etmeniz yersiz bence VuslataDair evli ve 3

bence eşine daha az görüşelim dersen kırılır herkesin böyle sorunları var ama idare ediyolar işte sonuçta tamamen farklı kültürleri olabiliyo insanların onlar sen varsın diye daha farklı davranmayacaklar eğer sana karşı bi saygısızlık baskı yapmıyolarsa büyük bi sorun haline getirme bence sonuçta eşinle aran iyiymiş olmadı birlikte daha çok vakit geçirmek istiyorum filan de bu arada ben önceki sayfaları okumadım konu farklı bi boyuta gelmiş heralde çocuk sağlığı filan ne alaka anlayamadım

gittiğini biliyorum çünkü haksız, yorumlara cevap veremiyor. ezberlemiş iki bişey papağan gibi sayıklıyor. özellikle yazıyorumki okuacak biliyorum. mühüm olan burda olması değil, başka zamanda olsa okusun görsün halini. bende çıkayım eşim gelecek, hepimize iyi akşamlar B

Canim sonucta bu insanlari taniyarak, bilerek evlenmissin. Onlarin kac yillik kulturunu, aile iliskilerini tabii ki degistiremezsin. Bence esine sakin onlara gitmek istemedigini, sana uymadiklarini filan soyleme. Bunun esini ne kadar kirip uzecegini dusun. Eminim esin de en az senin kadar biliyordur ailelerin arasinda ne kadar fark oldugunu. Sonucta onlar esinin ailesi, ve sanirim kotu niyetli birsey yapmiyorlar, sadece kendi kulturlerini yasiyorlar. Madem sizin aileye de bu kadar yakinsiniz, onun ailesine de olun. Haftada 1 gitmek gayet normal bence. Evet, bana da ters, ben olsam ben de bunalirdim ama idare etmekten, hosgoruyle yaklasmaktan baska yapacak birsey yok bence. Iliskinize comak sokmuyorlarsa, iyi niyetlilerse bu tur meselelerden huzurunuz kacmasin. H Hatos1317

yoo kimse kimseyi zorlamıyor;koca bile karısına baskı yapamaz bu konuda. yani madem bu kadar emin inandıklarından ve de inanmadıklarından dilediği yola gider isteyen.. geleneklerle alakası ancak çocukluktan çıkana kadar vardır. tuyan25 cümle

Tahammül edemediğiniz şeyleri okuyunca eşinizin ailesine çok üzüldüm... Onlar sizi olduğunuz gibi kabullenmiş ve gelin olarak görmüşler... Ama malesef görüyorumki sizde o anlayış yok.. tuyan25 cümle

çok güzel söylemişsiniz biz annemizin bir bakışından korkardık şimdi annlerin suratına kapılar çarpılıyor anne sanki arkadaş gibi kavga edilebilir bence saygı herşey den önemli eşine gelince nasıl kapıya gidip öpüyorsun hoş geldin diyorsun bu nedir sevgi saygıdır anne baba kayınvalide kayınpeder onlara da saygılı olunması gerekir odaya girdikleri zaman buyur baba deyip oturmasını sağlamak lazım.. tuyan25 cümle

bence bunları sorun etmemelisiniz. madem eşinizle çok iyi anlaşıyorsunuz ailesinde de katlanılmayacak birdurum görmedim ben. tabi benim düşüncem. kendiniz söylüyorsunuz çok kalabalıklar diye. herkes bir odaya sığmayinca mecbur ikiye bölünüp oturuyorlardir. babası veya başka bir büyük odaya girdiğinde ayağa kalkiyorlar demissiniz ama siz ailenizden nasıl öğrendiniz bilmem ama doğru olanda budur. saygıdan yapılır. eğer ortam çok sıkıyorsa sizi çok sık gitmezsiniz. eşiniz gitmek istediğinde kendi gider arada bir sizde eşlik edersiniz. sonuçta eşinizi ve ailesini tanımadan evlenmemissinizdir. nasıl bir aileye sahip olduğundan haberdarsinizdır. sonradan bunları sorun edip eşinizle aranızın bozulmasina degmez... çünkü bu saatten sonra ne siz onları nede onlar sizi degistiremez... K

henüz çok yeni evlisiniz, geç kalmış değilsin, eşine rahatsızlıklarını ifade et, kalabalık toplanmalarına katılmak istemiyorsan katılma. bu kendini üstün görme durumu değil, farklı kültürel altyapıdan gelme durumu, eşimin ailesiyle benim aramda da var maalesef, ama ben kendi kurallarımı koydum, mesela onlar ortaya tek bir tabak koyup yiyorlardı, ben kendi annem babamla bile aynı tabaktan yiyemem, haliyle oturup hiçbir şey yemeden kalkıyordum sofradan, sonra kayınvalidem sordu ben de söyledim, o gün bugündür sofraya benim için ayrı tabak konur... bu sadece bir örnekti, bunun gibi birsürü konuda bana ayak uydurmalarını sağladım, sen de yapabilirsin inan hiç zor değil.

kocası ayak uydurmuyor demek ki, uydursa gelip dertlenmez. keyfini sürerdi B

herkesin inancı kendine ona bişey diyemem ama neden her konu eziliyosunuz benim gibi yapmazsanız ezilirsiniz banane onun ailesi, o benim ailemi düşünüyo mu vs noktasına geliyo evliliğimde mutluyum diyosun ama demek ki eşin ailene bişey yaptıki o ailemi düşünüyomu diyosun, ben bunu eşim için demem mesela çünkü aileme karşı saygılı ve sevgi dolu, hatta benim olmadığım kadar, şimdi ben bu adama neden höt zöt yapayım ki, ortada bi hak yoksa neden bu hak kavgası, zaten hakettiğim herşeye sahibim, 5 kuruş vermem ona fazlayım, başkasını bulabilirim, bunlar mutsuz bi kadının lafları, bu kadar hırs iyi değil, gereksiz atar bünyeyi yorar tuyan25 cümle

papalar kuranı imamlardan daha iyi bilirler haberiniz olsun :) B

Eski konunu hatırladım, yorum yazmıştım. Evlenmişsin, hayırlı olsun. Eşinin ailesini hiçbir zaman gözardı edemezsin. Sen görüşmesen bile eşin görüşecek. İnşallah evladın olunca, onun babaannesi-dedesi olacaklar vs... Bu kadar uyamıyor ve rahatsız oluyorsan, gidiş gelişleri minimuma indirmeyi deneyebilirsin. Haftada bir ideal denmiş ama bana göre fazla mesela. Daha seyrek gidip daha az oturmayı tavsiye ederim. Bunun için, eşinle açıkça ama çok dikkatli bir konuşma yapabilirsin. Bu arada eşinin tarafına koyacağın kısıtlamayı, kendi ailene de koymalısın. Eşim benim ailemi seviyor diye düşünüyorsun ama bu durumda onun da sizinkilerle fazla uyuştuğunu sanmıyorum. Ayrıca, onun ailesine gitmeyip sizinkilere sürekli gitmek hem haksızlık olur hem eşinin kıyas yapmasına sebep olur. Mesela son yazdığın cümledeki gece 1 de gidip yatıya kalmaları filan artık kısma zamanıdır bence:)

evet evet evet :13::13::13: B

Çok açık modern bir aile olduğunuzu bildiğiniz halde neredeyse tamamının örtülü olduğu yaşlı bir anne babasının bulunduğu bir aile olduklarını evlenmeden önce fark etmediniz mi? Zamanla ailesinden soyutlarsınız diye mi düşündünüz acaba? Sizi dışlıyorlar mı? Küçümsüyorlar mı? Eğer bu durumlar varsa sizi bir nevi anlarım fakat yazdıklarınızdan sizin onları dışladığınız görünüyor.

biz incil hakkında ahkam kesmiyoruz zaten ama sen okumadığın halde doğru düzgün bi bilgin olmadığı halde kuran hakkında ahkam kesebiliyosun komik olmaya başladı yorumların B

okurken gulmekten koptum neden dersen eger aynıı ben ve nısanlımı anlatmıssın. hele o 30 kısının masadan kalkma ve her evlerıne gttıgımızde mevlıt havasında gecırıp basortu dagıtıp yasın okumaları yokmu saatlerce... ya elhamdulıllah bızde ınanclıyız ama daha ıkı aıle bırbırını tanımıyo bıle dogru duzgun evlerıne her gıdısımızde basortu takıp dua okunmasıı anlamsız tuyan25 cümle

anlamadığım şey neden bu kız elalemin kültürüne ayak uydurmak zorunda kalsın ki kocası onun kültürüne ayak uyduruyormu? siz ezilmeye alışmışsınız bu kızı yadırgıyorsunuz neden ezdirmiyor kendini diye. S sivridil şaşkın

ben kuranı okudum ki eksiklerini söylüyorum ama siz bilmediğinz kitapların kurandan daha iyi olup olmadığını bilmiyorsunuz ben de onu anlatıyorum belki incil daha iyi bir din size göre ama okumadınız bilmiyorsunuz.

Agzina saglik canim. Onlarda seni aralarina almislar sonucta... hani yuksek kulturlusun ya? Esinle bi derdin yokmus senin ailenede gitmek istiyormus kendi ailesinede.. Haksizlik yok... bu adam agac kovugundanda cikmadi dimi? Bana kalirsa sizinki simarikliktan baska birsey degil, derdin yok dert ariyorsun! O okypete

evet batıda ciddi destek sağlıyorlar çocuk annelere. ben de emin ol en az senin kadar batı kültürünü biliyorum özellikle İngiltere'de sokakta 15 li yaşlarda elinde bebek arabası olan tonlarca kız var.. yani devlet destek veriyor maddi olarak da geri kalan nasıl oluyor. o çocuk kendi çocuğuna bakabilecek mi? yine nerede akşam orada sabah... ondan dünyaya gelen çocuğun hayata bakışı da farklı olmayacak. peki Kuran-ı Kerim'de hangi ayette geçiyor miras olayı bunu bilen var mı tam olarak da yorumlardan son derece emin olabiliyoruz. B

canım eşinin aile yapısı ve konuştuğu konular bana normal geldi. sen büyük biri gelince ayak ayak üstüne mi atıyorsun? bu saygıdır yadırgamana şaşırdım açıkçası. deden yaşında adammış kalk ne olacakki. bende üniv. "Fakat ben aileyi degil, eşimi baz aldım." diye yazmışsın. evlilikte herşey göze alınmalı. adamlar seni aşagılamıyorsa, itip kakmıyorsa sorun olmamalı. kalabalık bi aile olmaları güzel bişi demekki sevilen insanlar. öp başına koy. hayır yani anlamıyorum ki illa her evlilikte aileyle sorun mu olmalı. ortam kalabalıksa kadın erkek ayrı yerde yemek yiyebilir. hanımefendi sizin görgü ve kültür dediğiniz şeye biz afedersin ama terbiyesizlik diyoruz. babanıza davranışınızdan belli. eşinin ailesine yakışmaya bak. diğer arkadaşlar kusuruma bakmayın ama bu şekilde topik açanlar çogaldı. benin yaşantıma göre yazdım yukardakileri. S

hadi ben saçmalıyorum diyanet işleri başkanıdamı saçmalıyor. kadın hakları islamın yumuşak karnıdır diyerek. SABAH - 13/02/2006 - Maalesef kadın aleyhine uydurulmuş hadisler var efeeylul Nilimsuyum

hanımlar ebiş'e yanıt vermeyin. sonuç iyi değil. müslümanım derken ettiği lafların farkında değil. allah korusun B

ebis_01 nasıl bir düşünce yapın var çok merak ediyorum. Öncelikle insanlara ve en önemlisi dinlerine saygı duyman gerekir din her olayın içine girecek kadar basit değil en azından BİZler için. Köylülere laf atmışsın hangi kraliyet aileisnden geldin acaba nasıl bir konuşma tarzı.. insan sana uymak zorunda ama sen kimseye uymazsın nerede o bolluk. birlikte olmak karşılıklı saygıdır önce. nasıl bir yaşantın var anlamış değilim. buradaki yorumların yardımcı olmak için değil ben konuşayım da yeter tarzdan...

İnsan kendi yetişme tarzından daha farklı bir ortamda adaptasyon sorunu yaşayabiliyor.. bundan sıkılması son derece normal ama eşini tanıdığı zaman bunları bilmiyor muydu acaba ya da nişan döneminde falan hiç &#8221;modern&#8221; olmadıkları anlaşılmadı mı acaba? Bir yerde yazıyordu &#8220;sadece çağdaş kıyafetliler girebilir&#8221; diye .. yani ne demek ki? Hangi kıyafetle girersem çağdaş oluyorum ki? Her yerim meydanda olunca sorun yok girebilirim ama kafamda bir örtü olunca giremiyorum. Ben de çağdaş yaşam kurallarıyla büyümüş biriyim ama bana göre çağdaş görüntüde değildir, beyindedir.. bu insanların dini inancından dolayı sohbet tarzları vs farklı olabilir ama bu onları bence gerici yapmaz.. bu tartışılabilir bir konu ama kendi fikrimce konu sahibi tamamen çağdaşlığı yakalayamamış..

konu sahibinin yadırgadığı rahatsız olduğu şeyler olabilir bunları paylaşabilir kabul... ama saygıyı takınarak, ukalalık yapmadan... şahsın"MODERNLİK" anlayışını çok merak ettm bi açıklayabilir mi acaba? ALLAH KELAMI konuşulmaya çalışılan, büyüğün büyük küçüğün küçük olduğu belli olan, sağlam bir aile bağı olan, haa birde.. sülale sayısı yaklaşık 1000 olan ve bu 1000 kişininde inançlarına göre kapalı olduğu bi ortam "MODERNLİK"anlayışının çok dışında anlaşılan.. I

Ama sonuçta sana bir zarar vermemişler eşini doldurup aranızı açmamışlar hiçbir olumsuz durum yaşatmamışlar şükretmek yerine sızlanmanız rabbimin gücüne gitmez inşallah K

Evet doğru arkadaşlarımızı çok ihmal ettik çunku bu 6 aylık surecte oda bende ailelerimizi özledik evden ayrıldıgımız ıcın sanırım bu yuzden. biraz fazla gidip geldik belkide bu yüzden gerilmiş olabilirim bu kadar aile ortamına girip sosyal hayatımıza hiç zaman ayırmıyoruz. O zaman ben yarın ilk iş plan tatil arkadaslarla bulusma tarzı şeyler ayarliyim belki işe yarar

Ülkemiz artık sağlık konusunda çok çok ileride.. peki sen çok çok iyi biliyorsun da yurt dışında insanların özel sağlık sigortası olmadığı zaman muayene dahi olmadığından haberin var mı? Ailede çocuk doğar doğmaz sağlık sigortası yaptırman lazım. Her şey paralı orada. Ve Amerika&#8217;da yaşayan bir tanıdığım var, Türkiye sağlık konusunda çok çok iyi durumda ABD nin bir sürü içinden çıkılmaz kuralları var diyor. Kaldi ki artık dünyada sayılı ameliyatlar burada yapılıyor Akdeniz&#8217;e eğ kafanı&#8230;Bir sürü Alman vatandaşı buraya geliyor. Sen farklı yaklaşıyorsun olaya. Ona bakarsan geçen Kore&#8217;de dede açlıktan torununu yemiş. Buyur sana Hristiyan bir ülke. Ama Dubai zengin Müslüman, oradaki sağlık standardı tavanda&#8230;buna ne dersin? tuyan25 cümle

düşünceye baktığımızda modernlik değil bağnazlık ve cahillik görüyorum ama pardon pardon kılık kıyafetiniz yeter değil mi?

konu sahibi arkadaşım, yazmayım dedim ama dayanamadım... ne kadar bencil bi düşünce tarzı bu ya... eşini yere göğe sığdıramıyosun, senin ailene verdiği değerden bahsediyosun ama iş onun ailesine gelince, yok gerikafalılar, yok yaşam tarzları benim yaşam tarzımdan çok uzak diye eleştiriyosun... ya arkadaşım, eşinin hatrı yok mu hiç? kaldı ki ailesi sana karışmıyo, aranızda kötü bi olay geçmemiş, senin tahammül edemediğin tek şey, onları kendinden küçük gördüğün için, zaman geçirmek istemiyosun... küçük görmüyorum falan deme sakın, başlığından ve kurduğun cümlelerden bu o kadar belli ki... senin o aileyi başının üstünde taşıman lazım... anlattığına göre, ne kadar iyi huylu, güzel karakterli insan yetiştirmişler.. o aileyi öyle kabul edeceksin ve gidip gelmekde zorundasınnn... Allah bilir, çocuğun olduğu zaman, onlardan etkilenir diye, dedesinin evine de göndermezsin sen... gerikafalılık falan bulaşır mazallah...

bu yorumuna kocaman bir yuh dogrusu... koyluymus... yanimda olacaktin iki tane patlatirdim koylu diyen agzina duymadin mi? koylu milletin efendisidir.. koylu olmasa sehirliler ac kalir bunu da boyle bil.. bu yorumun cok terbiyesizce...

Bence konu sahibi evliligi sevdigi kisiyle ayri eve cikmak zannetti. Hani universitedeyken bi ayri eve cikma arzusu vardir ya. Gercekte evliligin bu olmadigini gorunce hayal kirikligina ugradi. Eside 1 2 seneye kalmaz degisir yurt disinda yasamis olmasi o ailenin bir parcasi oldugu gercegini degistirmez. Benim kaynim ortaokuldan itibaren 20 yil ailesinden uzak askeriyede okumus yilda bir hafta gormus ailesini ama inanilmaz duskundur.

Allah inşallah karşına dediğin gibi birilerini çıkarır ama o zaman sen sevdiğinle değil, ailesi kafana uyan biriyle evlenicen buna da mantık evliliği deniyor zaten, saygı duyarım. Benimkisi 13 yıldır süren bir aşk evliliği tercih meselesi tamamen. I

Bence haksız olduğunu düşünmüyor. Onu düşünemiyor. Öyle düşünse zaten bu kadar düşmanca yaklaşmaz.. ilk mesajları kin dolu sanki.. Bence bizi gerici ve örümcek kafalı olarak görüyor.

bence kocasına yakınmıyordur

Çok zor bir durum seni anlayabiliyorum. Kötü insan olmasalarda kafa yapınız farklı olduğu için kendini boğuluyor gibi hissediyorsun ama artık evlisin ve buna alışmaya çalışmalısın tabi alışmak derken onlara benze demiyorum kabullenmen lazım yoksa çok mutsuz olursun sonuçta her aile kendi ailemiz gibi olmuyor sana tavsiyem o insanların iyi yönlerini görmeye çalış. Eşine de ailesini sakın kötüleme ama alttan alttan kendi düşüncelerini iyi bir dille anlat. Zaten üniversiteye gidiyorsan yoğunsundur ders çalışma bahanesiyle gitme çok sık ailesine. Hem haftanın belirli günleri git. Eşini sen tanıyorsun sonuçta onun zayıf noktalarına göre davran. Ailesine çok mu düşkün? Bir de sık sık annemlere gidelim mi diyor yoksa onlar mı çağırıyor gelin diye? Yakın mı oturuyorsunuz? MissCherryBlossom

sinirlendiğim noktayı geçip konuya yorum yapmak gerekirse; o küçümsediğiniz aile sizin seçtiğiniz hayat arkadaşınızı maddi-manevi besleyerek büyüten insanlar. o zaman eşinizide sevmeyin? eşinizi seviyorsanız, onu yetiştiren aileye saygı duymak zorundasınız. B

Onu fazla açmasada abisi ablası annesi babası sonucta görüyo mutlu oluyo evet aynı kafada değiller eşimin ak dediğine onlar kara desede aile bağlarına çok değer veren birisi. Haftada 1 en az gitmek istiyo bu benim için çok fazla benim ailemde aynı şehirde her ikisinede yarım saatlik mesafede oturuyoruz ama biz gitmediğimiz surece asla gelmez gitmezler rahatsız etmezler sadece eşim çok düşkün. S

sorduğun sorunun cevabını bi çok arkadaş yazmış zaten kaç kere önceki sayfalarda aç oku ya artık seninle uğraşamıcam hakkaten anlamamak için ayrı bi çaba sarfediyosun vallahi sen adamı delirtirsin

gerçekten sizi anlamakta zorluk çekiyorum. nasıl eşinizin ailesinin giyimi, konuşması, oturup kalkması, içeri büyük gelince saygıdan ayağı kalkması ve bunun gibi birçok şeyleri tuhaf geliyorsa belki sizinde giyiminiz, konuşmanız gibi bir çok şey onlara tuhaf geliyordur... size haftada bir gitmek, aynı ortamda bulunmak sıkıcı geliyor olabilir ama hiç düşündünüzmü acaba onlar benden memnunmudur, rahatsız oluyormudur diye? belki onlarda sizden sıkılıyorlardır. bir düşünsenize ailesi eşinize 'oğlum eşinin bu davranışları bize göre değil, ailemizin yapısına aykırı sen yine gelmene devam et ama eşin ayda yılda bir gelsin hem o sıkılmasın hem biz sıkılmayalım' dediğini düşünsenize bir. siz ne hissedersiniz eşiniz ne hisseder.. bence çok saçma bir düşünce ki sizin o gerkafalı çağdışı dediğiniz insanların böyle birşey söyleyeceğine tahmin etmiyorum. sadece düşünmeniz için örnek vermek istedim... sizi kimse zorla bir yere götürecek değil. gitmek istemiyorsanız eşinize söylersiniz. siz arada bir eşinize eşlik edersiniz giderken. ama eşinizin ailesine düşkün olduğunu düşünürsek böyle birşey söylediğinizde mutlaka kırılacaktır. aranızda problemler bile çıkmaya başlayacaktır... nekadarzor sana sigindim Allah

bence eşinizin ailesi geri kafalı falan değil, gayette büyüğün küçüğün bilindiği, olması gereken sekılde büyüklere saygı gosterılen bi aile. istişareden zarar gelmez arkadasım tabiki buyuklerıne danışsınlar. herseye de baba karar veremez tabiki. bende kayınpederıme bırakmam nerde yasayacagımı. istediğim yerde yasarım. bana konunda bı tek o kısım abes geldi. gerisine bence sende kaptır kendını.. islamı da yasarsın boylelıkle. az bıraz tanırsın. bu kadar önyargılı olma islamıyete... gecenlerde atv dekı guven bana programını ızlıyorum bı soru cıktı iki yarısmacıda bılemedı, bı tanesı tereddutlu bı sekılde cevap verdı. soru: muslumanların kabenın etrafında 7 tur dönerek yaptıkları sey? tavaf ın ne oldugunu, hac ıbadetının noldugunu bıle bılmeyen bı genclık var. Allah sonumuzu hayretsın... F

yahu ben mi anlamadım gözden mi kaçırdım anlamıyorum ki konu sahibi aradaki farklılıklardan bahsetmiş, kendine göre farklı bir aile olduğundan bahsetmiş, köylü diye aşağılamamış cahil diye aşağılamamış, eşini zaten övmüş cahil falan dedi diyenler var da öyle bir yorumunu da görmedim, haz etmediğim ve katılmadığım kafa yapıları var diyo, görmediği alışmadığı bir düzen illa 4-4 lük ayak uydurucak değil ya, önceden biliyomuş bilmiyomuş artık geçmiş gitmiş evlenmişler kız bi nebze içini dökmek istemiş aynı durumda olanlar varsa düşüncelerini almak istemiş sadece esrapo

Siz kendinizi modern ve çağdaş olarak görüyorsunuz ama eşinizin ailesi kapalı büyüklerine saygı da kusur etmeyen ve birbirlerine bağlı olduğu için onları hakir görüyorsunuz. Kimse sizi dışlamıyor olduğunuz gibi kabul ediyor. Lütfen sizde onları dışlamayın. Çağdaşlığınıza yakışmayan tavır içindesiniz. Bence sizin asıl korkunuz onlarla çok sık görüşürseniz onlar gibi olmaktan korkuyorsunuz ama korkmayın bence kimse kimseyi değiştiremez. Sizin yapmanız gereken tek şey onların bulunduğu ortamlarda onlara uymanız haremlik selamlık oturuyorlarsa sizde uyun sonuçta ne kaybedersiniz ki bence şanslısınız sizi çok seven bir eşiniz ve sizi olduğunuz gibi kabul eden bir ailesi var. Hadisi şerif;Ömrünün uzun, rızkının bereketli olmasını isteyen, ana-babasına iyilik etsin, sıla-i rahim yapsın! N NKILIC 15.03.2009<3 tek ayak

yazdıklarınızda beni rahatsız eden ; benim ailem açık-modern. ne zamandır modernlik açık olmakla bağdaştırılıyor anlayamıyorum.. eşinizin ailesi aşiret gibi birşey sanırım. nişanlıyken bunları görmüş olmalısınız. siz onları kabul etmişsiniz, onlar sizi. ara sıra gidip gönül al, hayatına devam et. eşini ailesinden koparmaya çalışırsan ters etki yapar. uhde

her şeyi anladım da açık olunca modern aile, kapalı ve yaşlı olunca eleştilecek aile diye görmenizin sebebini anlayamadım kültür yani yaşayış farkınız var ama bu onların basit, sizin modern olduğunuzu göstermez Önceki

Canım okuyupta cevap yazdıgın için çok teşekkürler, evet ailesine çok düşkün üzülürler kırılırlar diye ne yapacaksa 2 kere düşünür yapar. Ama öyle gördüğü için ailsinden benim ailemede süreklii gitmek istiyo. Her gün annemi babamı arar sorar bize çağrır haftada 2 gün bizimkilere gitmek ister aslında bizde önemli değil öyle onlardaki gbi görev değil arayıp sormak kim kimi ne zaman isterse arayıp görür. Ama onlarda saygı gösterisi oldugu için kendi ailesine nasılsa bizimkilerede öyle babamla aralarında 15 yaş var nerdeyse çok iyi anlaşıyolar o yüzden bişey diyemıyorum ben ne zaman üzülsem ailemi özlesem gece 1 bile olsa basar gider götürür beni orda kalırız aşırı düşünceli onu çok seviyorum

Suçsuzken bi kendini bilmeze tek cevap verdim diye ceza almış biri olarak hatırlatma gereği duydum bayanlar.. Boşu boşuna banlanmayın değmez.. Kibleyin gitsin.. Unutmadan ben de kibleyeyim konu konuluktan çıkmış

demınde bı yorumunuza denk geldım baska bı konuda, ayrıl gıtsın modunda cevaplarınız. ınsanlara çözüm getırecek bı sözünüz fıkrınız varsa yazın yaaa Allah askına.. konu sahıbesı eşini sevıyor ve mutlu. sadece o sevdıgı saydıgı aşık oldugu eşinin onu buyuten, terbıyesını veren ailesiyle fazla bıraraya gelmek ıstemıyor. B

Arkadaslar neden yardimci olmak yerine konu sahibi arkadasin uzerine gidiyorsunuz? Sizden yardim almak icin konu acmis bir insana yardimci olmak yerine bu uzerine uzerine gidis neden. Ayrica acik ve modern kelimelerini birbirinden ayri olarak yani aralarina virgul koyarak kullandigini soylemis ama maalesef verilen cevaplarin hepsi okunmadigindan dikkate alinamamis.

rahat hissetmediğin aileden benimde var benim çekirdek ailemde 25 kişi Allah eksikliklerini göstermesin babam odaya girdiğinde herkes ayağa kalkar bunun için kimse zorlamaz o kendiliğinden yapılır biz haremlik oturmayız ama masya sığmadığımız için ayrı yemek yenir sonra salonta oturulur herkes sayğılıdır bacak bacak üstüne atmayız değil babam abimin yanındada biz memnunuz ama dediğin aynen senin gibi bir gelin geldi abim sevdi istiyorum dedi süsale kapalı değilki aile ama sevdim dedi diye babam açık bir kız kabul etti olur dedi evledi gelinimiz 1 yıl geçmeden başladı siz eğitilmemişsiniz siz geri kafalısınız diye şu an 30 senelik evli abim şu an boşanabilse boşayacak okadar soğumuş ama çocukları var yapamıyor bütün aile ile küs abim çocuklar gelir kendisi gemez ama arkadan laf gönderir ben gitsem bütün aile afedr diye ama gelmez gelemz artık bu satten sonra diyeceğimşu sen onları küçük gördükce onlar da seni istemez aynen bizdeki gibi yapma sende böyle devam edrsen eşini kaybedersin... nekadarzor sana sigindim Allah

ya hu inanın bu zihniyete laf anlatmaya çalışmak vakit kaybı parmaklarına yazık yazma boşver bir de son derece mantıklı konuşmuş gibi triplere giriyor takmamak lazım yani N NKILIC 15.03.2009<3 tek ayak

ya arkadaşım bişey sorcam... islamiyete, müslümanlığa karşı sende ki bu kin niye? seni ne zaman görsem, ya islam hakkında saçma sapan şeyler söylüyosun ya da müslümanları kötülüyosun.. hayır amacın ne anlayamadım... fatal Ayrica o sabreden Dervisi de hic samimi

Süpersin... askitotomsu Yiğit Aras_SMA

evet aynen öyle yurt dışında özellikle amerikada sağlık hizmetleri çok çok pahalı sigorta olmadan karşılamak mümkün değil ve sigortaya ödenen ücretler de çok fazla B

Yaaa artık baba odaya girince ayağa kalkma olayı kaldımı?

Benim merak ettiğim evlenmeden önce bunları fark etmedin mi? Kaç yaşındasın canım? büyük ihtimalle seviyorum fark etmez dedin. Herşey sevgiyle aşılır diye düşündün. Ama ne yazıkki aile uyumu ve yaşam şekli evliliklerde çok önemli. B

he cnm heee, dayağa alıştık biz ve böyle mutluyuz, oldu mu bunu mu duymak istiosun için rahatladı mı biraz...

Niye her konuyu polemiğe çeviriyorsunuz ve sonrasında ceza alınca haksız yere ceza aldım diye serzenişte bulunuyorsunuz. Burası bir site kuralları ve ceza sistemi var. Ceza sistemine göre 1 kişi ilk cezasını alıyorsa ve aldığı ceza tartışma, polemik, kadınlar kulübü üyesine yakışmayan üslup veya konu dışıdansa 10 ceza puanı alır ve 1 gün banlanır, daha önce bu konulardan ceza almışsa toplam ceza puanına göre banlı kalma süresi artar. Buna göre, bir kişinin ceza puan toplamı 20 ve üzeriyse banlı kalma süresi 1 günden fazla olur. Cezalarınızla ilgili şikayetleriniz varsa mesaj atar öğrenirsin, bilmeden yorum yapmazsınız. Bu konuyla hiç alakası yokken cezalarla ilgili açıklama yaptığıma göre konuyu tartışma çıktığı için kapatabilirim ve kiblenen mesajları inceleyebilirim müsadenizle. Banlanan veya banlanacak olanlar bana mesaj atıp sebebini, niyesini sorabilirler... Önceki

bir insanın kültür farkından rahatsız olması için ille de baskı görmesi gerekmez, ayrıca köy hayatını sevmemek, ayak uydurmamak köylüleri aşağılamak da değildir. çalışma şekillerine, emeklerine sonsuz saygı duyuyorum ama, yer sofrasında oturamıyorum ortaya konan tabaktaki pilavı kaşıklayamıyorum ortak kullanılan bardaktan su içemiyorum böcek fobim yüzünden yer yatağında yatamıyorum tavuklardan da korkuyorum bahçeye çıkamıyorum tuvalet avlunun içinde ama evin dışında olduğu için kullanamıyorum, mecbur kaldığımda eşime nöbet tutturuyorum. her gün duş alma alışkanlığım var, orada yıkanamıyorum, 2 günde saçlarım yağlanıyor, pis gelin modunda geziyorum. daha bunlar gibi yüzlerce neden yüzünden eşimin ailesinin yanına en fazla 2 yılda bir gidip 1-2 gün kalıyorum. bu benim onlara saygısızlık ettiğim ya da aşağıladığım anlamına mı geliyor:44:

Madem eşin iyi biri, sana karşı falsosu yok, sabırlı olacaksın canım.. Zor gibi görünüyor ama ailesini de atamazsın adamın.. Ne yapalım onlar da öyle, sohbet etmeye- o 1-2 saati de hoş geçirmeye çalış.. :) zammbak ZIRZIRCAN'ın

Sanırım aşiret gelinisin yada ona yakın bir durum, kalabalıktan yola çıkarak.. Ama artık mecbursun onlarla olmaya, onlar ailen seninde sen istesende istemesende. Çocuklarının akrabaları olacaklar düşün, bir nevi onların içinde büyüyecek baba etkisini düşünürsek. Sen daha şimdiden bence bunlara takma ve aşmaya çalış, keza ileride çocukların olunca bu düşünce yapınla korkarım çok daha büyük sıkıntılar yaşayacaksın.. Onlar yanlış değil sende doğru! Sadece farklısınız ve o sana ayak uyduruyorsa sende sevdiğin adam için ayak uydurmak zorundasın, evlilik sevgililik gibi değil malesef..

bir de kadına değer verilmiyo demişsin... islamiyeti bilmediğin çok beli.. bundan 1400 yıl önce kız çocukları diri diri toprağa gömülürken, senin dininin!! peygamberi bunun önüne geçip, kız çocuklarını omzunda taşıdı... islam kadına çok değer verir. anlayana tabi...

Bak ne güzel eşin senin ailene ve sana değer veriyor kendi ailesiyle nasıl görüşüyorsa senin ailenle de görüşüyor. Bunu ister görev olarak ister gönüllü yapsın sonuçta güzel birşey yapıyor. Çoğu erkek kendi ailesine her gün gitmek ister ama kadının ailesine hiç gitmek istemez türlü bahanelerle. Bu konuda şanlısın. Eşinin ailesine gelirsek bu bir süreç daha yeni evli olduğunuz için gitme sıklığınız fazla olur ama zamanla azalır. Hele bir okulun bitsin çalışmaya başla ya da bebeğin olsun bu gidip gelmeler azalır. Unutmaki herkes bu süreci yaşar buna alışmak kolay değil ama zamanla yoluna girer. Dediğim gibi her zaman eşinin ve ailesinin iyi taraflarını gör ve onlardan şikayet etmemeye çalış. Sonuçta onlar eşinin ailesi her ne kadar eşinin kafa yapısı onlarla aynı olmasa da o ailesine asla toz kondurmaz. Eğer sen bir laf dersen kötü sen olursun biraz politik ol akıllıca davran sakın sinirlerine yenilip fevri davranma

fiske yemiş insan değilim ama yiyeni çok gördüm ve nedense hep müslüman ailelerden geliyorlardı 1-2 kere yerli halktan şiddet olayı oldu ama binde bir ki göç faktörü çok önemli..15 yaşında çocuk doğuranlar bizde hiç yok zaten hep pis kaka avrupalılarda var değilmi gerçeklere ne kadar gözünzü kapatmışsınız rezillik bu yani. o düzen dediğiniz ülkelerde çocuklara gayet iyi bakılıyor her türlü ihtiyaçları karşılanıyor haberiniz olsun.

biz bayanların yaptığı en büyük hata evlenince düzelir, kendime çekrim nasılsa, kapıyı kapayınca ikimiz kalıyoruz hiçbir sorunumuz olmaz düşüncesi sanırım, keşke en baştan ailenize uygun bir evlilik yapsaydınız, keşke demenin faydası olmuycana göre onlara gittiğinizde kısa süre katlanmaktan başka çareniz yok, herkesin aile yapısı farklı belki onlarda sizin ve aileniz için olumsuz şeyler düşünüyorlardır fatal Ayrica o sabreden Dervisi de hic samimi

Kibir... Gözleri perdeleyen, insanı en büyük hatalara sürükleyen güdü... Şimdi size kim ve dese anlayamazsınız çünkü yüreğinize o kibir perdesi inmiş. Dünyada hiçbir şeyden emin olmadığım kadar eminim ki yüce Allah ve onun indirdiği Kur'an-ı Kerim bütün eksikliklerden münezzehtir. Kur'an- Kerim'de eksik aramak, kusur aramak bizim eksik ve kusurlu olduğumuzun göstergesidir. Eğer Allah yüreğinize o imanı koymuşsa eksik aramazsınız zaten, sebat edersiniz. İçinizdeki bütün kargaşa, o kafanızdaki bir türlü yerine oturtamadığınız taşlar hepsi büyük bir sükunete döner, sonsuz bir huzurdur koşulsuz iman.

ebis hanım bi konuda kocasının kendisine muhtaç olduğunu o olmasa başka kadın bulamayacağını ama kendisinin elini sallasa ellisini bulabileceği tarzda bi yorum yapmıştı. klasik dominant -resesif çift örneği. light selami ve eşi gönül gibi. onun ihtiyaçı aslında güçlü erkek gibi erkek ama öyle bi erkek kendisine tahammül etmez tekmeyi basar o da bunun farkıında ezebileceği birisiyle evlenmiş ama bazı şeyler eksik kalmış tabi ki hıncını ona buna boşan, sakın alttan alma, bas tekmeyi diyip tatmin ediyor kendi kocasını boşayacak cesareti olmadığı için kendisine veremediği tavsiyeyi sürekli başkalarına veriyor. ama unuttuğu birşey var herkesin eşi ezik ve sinik değil hanımköylü olmayan ADAMlar da var. bu konuda ise o adam gecenin birinde ben ailemi özledim dediğinzde sizi ailenize götürüp orda kalıyosa bunu çok istediğinden değil o beğenmediğiniz aileden aldığı islami ahlak ve edebten dolayı yapıyor. sizin gibi modern, çağdaş, özgür, rahat ve elit camiadan bi erkek böyle bi fedakarlığı yaparmıydı acaba. yapmazdı sanırım özgürlüğünü kısıtlamazdı çünkü yapabilecek olsa zaten kendi çevrenizden biriyle evlenirdiniz. kusura bakmayın ama siz sadece kocanızın size iyi davranmasını seviyorsunuz zaten öyle bi erkeği her kadın sever kötü davransa 2 güne aşkınız biter burda yazdıklarınızı okusa yıkılırdı adam eminim o da sizin ailenizle takılmaktan muthiş keyif almıyordur. en iyisi konuşun ay da yıl da bi anca çift olarak aileleri ziyaret edin zaten herkes kendi ailesi yanında rahat olur yapmacık tavırlar sergilememiş olursunuz. . push ; B

aynı esımın aıle yapısına benzıyor aıle yapıları. ama ben sızın anlattıgınız gıbı cok sıkıntı yasamıyorum. ben onlardan farklıyım dıye genellıkle bana ılgı gosterırler dınlerler benı. zaten cok da gorusemıyoruz belkıde ondan kaynaklanıyor. sız sanırım aynı sehırde oturuyorsunuz. ama sızıde anlıyorum ınsan gerılıyor sıkıntılar oluyor. madem esınız cok ıyı sızde katlanmaya calısın ayak uydurmaya calısın sonucda ılerde sızın cocuklarınızda o aılede buyucek.

ailesi, böyle görmüş, böyle yetişmiş.. bu saatten sonra koskoca insanların değişecek hali yok... hepimiz ailemize düşkünüz, eşinin de düşkün olması, görmek istemesi... çok normal... haftada bir gitmek istio demişkin ki bu çok normal bi zaman dilimi, her gün gitmek isteyen erkekler var... eşinle iyi anlaşıyosun madem, haftada bir gittiğinizi de sorun yapma bence... o insanlar sana tuhaf geliyo olabilir ama sende onlara aynı şekilde tuhaf geliyosun... bence eşine konuyu dahi açma... evlilik fedakarlık gerektirir hem... sevdiğin insanın ailesine, sana karşı kötü davranışları, kavgaları, hakaretleri olmadığı halde, bunalıyorum, sıkılıyorum, bizlere benzemiyo diyerek haftada bir gidip, zaman geçirmeyi kendine yük olarak görme... bunu eşine söylediğin de, haklı olarak çok kırılır... iyi giden evliliğinizi yıpratmayın bence... O okypete

alıntılamaya cesareti yok çünkü. haksız olduğunu biliyor. şu yazdığı cevaptan belli değil mi Allah aşkına. o kadar şey söyledim, herkese yaptığı gibi saldırışa geçti. gerçekten öğrenmeyi, araştırmayı seven insan böyle yapmaz. her cevabı dikkatle okur, olabilirliğini sorgular. ona diyorum ki madem beğenmiyorsun, doğrusunu sen yap örnek ol, niye cevap veremiyor? çünkü haksız olduğnu bal gibi biliyor. nefret ediyorum ben böyle insanlardan. dedğinin arkasında yaptığıyla durmayan insanlardan nefret ediyorum. bu kadın burda müslümanlığı kötülüyor ama kimliğinde müslüman yazıyor. ikiyüzlülük bu. madem yargılayacak güce sahip o zaman arkasında dursun da ona göre hareket etsin. burda bi çok kişi bu yüzden sinirlendi. tuyan25 cümle

onu sahibi arkadaş yüklendiğimi düşünmüyorum 5 senelik evliyim bu yeni evlilere birileri doğruyu söylemeli eşinin ailesini istemiyorsanız kimsesiz kişilerler evlenmelisiniz aksi takdirde gecede oğlu için 10 kere kalkmış bir kadını oğlundan ayıramassınız konu sahibi bunları planlıyor bizde doğruyu söylüyoruz benim gelin olduğum evi görse birde karışıyolar ama mecbursun kavga mı edeceksin mutlu olmak için fedakarlık lazım.. sovr86

aynılarını yazmayayım katılıyorum kesinlikle anneannemin bir lafı vardır bal peteğini kovandan alıp çıkamazsın kızım arılar vızıl vızıl peşinden gelirler yani bal kaymak eşinle evlenmeyi düşünürken ben bu 1000 kişilik aileyi unuttrurum mu dedin modern açık ailene uygun bi, r aile bulsaydın keşke... o cahil kapalı eski kafalı ailede mağaradan bir gelin bulsalardı ya . push ;

tövbe tövbe. . . okudukça gerçekten şaşırıyorum. herşeyden haber ivar bütün ülkeri gezmiş İngilterenin sağlık konusuna kadar bilgisi var ama insana saygı duymak nasıl olur haber iyok. kendi toprağını, dinini beğenmiyor. neymiş dinde de istemediği beğenmediği şeyler olurmuş vayy arkadaş senin haddine mi kalmış dini yorumlamak.. ben bilirim benim dediğim doğru diyen insanlar yok mu. . . konu sahibine yardım etmeye çalışan insanlari bile sinir edebiliyor bu büyük bir merziyet olsa gerek. kendi ezilmediğini soruyor birde eşine sormak lazım ezilmeden eşini ezen ailesinin davranışlarını elelştiren bir insanla yaşamak nasıl... biz dayak yemekten çok memnunuz tabi senin tabirinde.. biz sadece saygıyı biliyoruz okadr eğer buda eziklikse ne mutlu bize...

çok ilginçtir ki konu sahibi ben onları "aşağılamadım" diyor ve hemen arkasından onların "gerikafalı" "bu çağda çağdışı" olduklarından dem vuruyor. işte ötekileştirme budur. siz yaşadığınız yaşamdan kim olduğunuzdan ötürü dünyadaki herhangi başka bireyden daha üstün olmazsınız, olamazsınız. insanların eşitliği budur. eşitlik ve haklar anlayışı ötekileştirmeyi reddeder. peki biz ne zaman ötekileştirmiş oluruz? başkalarının yaşamlarından dolayı onları "geri" ya da "cahil" gördüğümüz zaman. başkalarının ırkından renginden kıyafetinden konuşmasından dolayı onalrı "geri" görmek ötekileştirmek ile birlikte sosyal darwinizme girer. sosyal darwinizm ise kendini ve kendi gibi insanları diğerlerinden üstün ve ayrıcalıklı görmektir. bu insan hakları ihlalidir, insanların eşit olduğunu kabul etmeyiştir ve sonu hitler'e kadar varır ne yazık ki. yani faşizmin çıkış noktasıdır bu bakış açısı. bu da "açık" ve "modern" avrupalı ailelerimize pek de yakışmayan, avrupanın yıllar önce reddettiği ve gömdüğü, bir düşünüş tarzıdır. burada arkadaşımız ısrarla eşinin ailesine "geri kafalı" demekle evet sosyal darwinizm yapmaktadır, çünkü onlar arkadaşımız gibi düşünmemektedir, onun gibi yaşamamaktadır. ben arkadaşımızın yaşadığı şaşkınlığı anlıyorum, ama bu konuyu açan arkadaşımız da şunu anlamalı en az onun kadar karşı taraf da şaşkındır. çünkü her iki taraf için de yeni bir deneyim bu, yeni bir yaşayış şekli. ama gördüğüm ve eski konulardan farkettiğim kadarıyla aile geline müdahalede bulunmamış ve onu kabullenmeye çalışmışlar. burada söyleyebileceğim şey konu sahibi arkadaşımın kendi kendine "ben insanları görünüşlerinden ve yaşayışlarından dolayı aşağılayamam bu faşizme girer ve bu çok arkaik bir düşüncedir, bana ve eğitimime yakışmaz. eşimin ailesi elbette görüşeceğiz saygılar çerçevesinde, benim kadar onlar da şaşkınlar, birbirimizi tanımamız lazım. onların değer yargılarıyla benimkiler farklı bu yüzden yanlış anlaşılmalar olabilir hemen yargıda bulunmamam lazım" diye sürekli telkinde bulunmasıdır. yoksa bu yüzden bunalmaya başlaması ve eşine baskılarını artırması an meselesidir. ve üzülerek söylüyorum ki bu yepyeni bir evliliği zedeleyebilir. konu sahibi arkadaşım bunu evliliğine ve kendine yapma.

koruyacağım tabii 2 tane oğlum var N NKILIC 15.03.2009<3 tek ayak

sıkılmakta haklısın ama yapacak birşey yok canım, onlar eşinin ailesi, ve eşinle bu konuları konuşunca kırılıcaksa veya kavga çıkacaksa bence idare et derim. ayrı evde oturuyorsunuz sonuçta, zamanla kendi arkadaş çevreniz oluşur, onlarla gidip gelirsiniz, ailesinede zamanla alışırsın umarım, Allah başka dertler vermesin. bunlarla üzme kendini, mutluluk, huzur kolay bulunmaz.

sonradan müslüman veya hristiyan olan insanlara ne diceksin o zaman...

köylüyse köylülüğünü bilsin benim adetlerime ayak uyduramıyorsa bende onunkilere uyduramam mecburmuyum köyde inek sağmaya canım aaa kimse çin değerlerimi aşağı düşüremem. benim de ailem çevrem var onun varsa ağaç kavuğundan çıkmadım ben. . push ;

islami edep ve ahlak bir tek sizde var zaten değilmi benim bildiğim sabahın 5inde dahi hamile eşi için 7/24lerden meyve alanlar var onlar da elit kesimden. hiç öyle kendinizi aklamaya çalışmayın. burada köle olarak kullanılan kadınların konularını sabote etme çabanızı anlamadım sanmayın. modern erkekler kadınlara değer verir onları ailesine hizmet etmesi gereken hizmetçiler olarak görmezler. şu dayak yiyen kadınlardan hangilerinin modern kocaları varmış bir istatistik yapalım ne dersin? ha ayrıca o islami edeb in yaşandığı ülkeler kadın haklarında hangi sıralarda acaba hiç baktınmı? Son düzenleyen: Moderatör: 13 Şubat 2013 S

Modernden kastınız nedir? Size göre modern olan bana göre olmayabilir. Kırmızı ile işaretlediğim yeri derinleştirip polemik yapmak istemiyorum. Zira ben de o beğenmediğiniz insanlardanım. Ayrıca sevmeseniz de saygı duymak zorundasınız. Çünkü hayranı olduğunuz adamı besleyip büyütüp bugüne getiren o insanlar... B

Ben de demin yazdığım gibi senle aynı şeyleri yaşıyorum. Onlara gittiğimde samanyolu ve kanal 7den başka kanal asla açılmaz. Bazende trt ama samanyolunun bütün dizilerini izlerler. Bense O ses Türkşye, Muhteşem yüzyıl gibi onların 5 saniye bile bakmıyacağı şeyler izlerim. Çok zıddız anlıycağınız. Üstelik benm evme geldiklerinde de hep o kanallar açılır bana dizimi izlettirmezler hoş bende o diziyi izlycem diye söylemem. Zaten söylesemde şok geçirirler herhalde :)))) Eşim bile nefret ediyor bu baktıklarıma dekolteli uçuk kaçık bayanları görmeye tahammülü yok. O ses Türkiyede de hep o tarz insanlar var. Beni rahatsız etmiyo ama eşim çok rahatsız oluyor ve o günler evi terkediyor. Ama bu eşimle aramızda çok sorun yaratmıyor artık eşim alıştı bana. Ve gerekirse o izlemiyor ama çocuk olunca ne olur hiç bilemiyorum. Bu tarz şeyleri izlettirirmi bilemiycem. Ben kesinlikle kapalı olupta çok modern uyumlu insanlar tanıyorum. Zaten şu zamandaki genç kapalıların çoğu açıklardan güzel giyiniyorlar onlardan güzel oluyorlar. Konu sahibi arkadaşım kapalılara laf atmadı. Kapalılık demek bağnazlık demek değildir. Ama burda hemen yanlışa çek, ldi. Konu sahibi arkadaşın üstüne fazla gelindi. Açık açık söylemiş ama herzamanki gibi burdaki empati özürlüsü bazı insanlar üstüne gitmiş yine. Ben onu anlayabiliyorum. Arkadaş onları kötülememiş sadece iki tarafında farklı olduğunu dile getirmiş ama yine burda bi ton laf işitmiş. Hiç hoş değil. berilceee 3 kuruşluk adama 5 kuruşluk değer mi

Bu konu sosyolojik bir konu dine nasil geldi. Niçin fetvalar, hadisler veriliyor. Burada iki farkli külturden yetismis gencin evlenip, taraflardan birinin yaşadiği oryantasyon sorunu var. Çok doğal, alışılmadık farklılık, aşılmayacak değil. Küçük görmek değil, büyüklük çabası da değil Eşi ailesine saygı istiyor ve gösteriyor. İyi niyet var Konu sahibi sosyolajik farkliligi yadirgiyor hakli. Biraz empati, esine biraz tatli degil, bir tutamda mesafe ile aşılamiyacak bir sorun değil. Önemli olan eşinin ailesinin olumlu taraflarinla bakmali, benimsemek zorunda degil.

Türk örf ve adetlerine göre büyüklerin sayılması, onlara itibar edilmesi gayet normal çağdaşlıkla açık olmayı bağdaştırmanıza anlam veremedim doğrusu ne güzel eşiniz size ve ailenize değer veriyor eşinize göre de sizin yaşantınız ters belki ama bana ve aileme saygıda kusur etmiyor, kırmıyor, değer veriyor demişiniz eğer o bunu yapıyorsa sizde onun ailesine katlanmak zorundasınız

sen bu konuyu yazan farklı kültürden gelen insan, her halde gözün kapalı aileyi tanımadan evlenmedin değil mi. başka konunda yazdığın gibi tanıştın o aileyle ve farklı olduğunuzu gördün, uyuşamadığınızı da gördün. yani bile bile evlendin. o zaman uyum sağlayacaksın. haftada bir gidip görüşeceksin. istemiyorsan kocana söyleyeceksin görüşmek istemiyıorum diye ama biraz zor olur bana göre. kocandan alacağın cevapta bellidir çünkü

ben isveçte yaşadım uzun süredir ama kimse gelip de popoma şaplak atmadı hanımefendi nereden uyduruyorsunuz böyle şeyleri ayrıca islam kadını koruyorsa neden müslüman ülkelerde kadınlar bu kadar geride bir zahmet açıklayın da aydınlanalım. gökyüzünün diğer yarısı isminde bir kitap var islam kadını koruyormu orada daha net görebilirsiniz. Önceki

Evlenmeden önce sorun yaşayacağını düşünmedin mi canım? Aşk sevgi çok güzel de evlenince işin rengi değişiyor, aileler işin içine giriyor. Madem ki tüm bu zıtlığa rağmen evlendiniz birbirinizi çok seviyorsunuz o halde alışacaksınız, ailesinin iyi yönlerini görmeye çalışacaksın. Bunun başka çözümü yok bence, önemli olan kimse kimseyi kırmasın karışmasın yeter. Nurhayal

madem bu kadar şikayetcisin, buyur biz seni tutmayalım, müslüman olmayan bi ülkede yaşa... burası türkiye, sen istesende istemesen de bu ülkenin dini islam... beğenmeyen çeker gider.. ayrıca müslümanım falan diyosun da, senin söylediğin sözler, kabul etmemek, isyan etmek seni dininden çıkarır... hoş, çıksan da çıkmasan da, pek bişey farketmez ama neyse... B

ebis_01 kraliyet ailesinden biriyle mi evlendin acaba? bu nasıl bir egodur arkadaş! siz tepeden bakmaya devam edin, Allah sizi birgün küçümsediğiniz köylülerle sınayana kadar...

acik-kapali moder yada deyil ne fark eder.. en onemlisi saygi deyilmi?insanlik deyilmi? sadece kendini ustun gorenlere aciyorum... kim kimden ustun Allah bilir... ben sasadigim yerde birsuru dinsiz ama moder... hiristiyanlar var son derece moder ama senin bu beyenmedigin seyleri ailesinde yasan birisi... ama insan saygili elestirmiyor senin yasantin sana benimki bana... benimle konusurken islamda olan bu seylere gipta ediyor ne guel bir din diyor say her zaman sevgiyide getirir edeptendir bunlar illede edep yani... bir katholiek hristiyan bunu biliyor... bizmuslumaniz dusunun yani

sen italyada doğsan hristyan olacaktım burada doğdun müslüman oldun kendi seçimin değil yani geleneklerle alakalı bir şey. sanki oturdun bütün din kitaplarını okuyup karar vermişsin gibi ahkam kesme istersen. tuyan25 cümle

çok üzüldüm bak şimdi ağlayacağım :2:

sakin sakin kkırmadan buraya yazdıklarını anlat kocana. bu durumu çözebilecek tek kişi kocan. ona de ki aileni ne kadar svediğini anlayabiliyorum benim için de sen değerli olduğun için çok değerliler ama... kocana asla onu ailesinden koparmak istemediğini aile bağlarına önem verdiğini onun ailesine olan bağlılığının çok hoşuna gittiğini söyle. iltifat et yani bolca ve takdir et. ama ben yapamıyorum de sonunda. ortak bir noktada buluşalım de. bu kadar sık gitmeyelim de. ya da ben seninle gelmiyim de. böyle daha mutlu olucam ve seni de daha mutlu edicem de... B

Peki bu ortam eşinizi açıyor mu? Kendisi de o kafadan değilse harem+selam oturulan bir yerde o da sıkılmıyor mu? Evlenmeden önce hiç bu konudan bahsettiniz mi? Bir de ne sıklıkla gittiğiniz de önemli derim, mesela her hafta sonu gidiyorsanız, ikinizin özel hayatı baltalanıyorsa bu bir dert. Öte yandan ayda bir kere gidiyorsanız bence katlanmalısınız, sonuçta onun ailesi. Sizin aileniz de aynı şehirde mi, onlarla ne sıklıkta görüşüyorsunuz?

Halamin bir sozu vardi evlendiginde esinin ailesiylede evleniyosun diye. Esinin ailesine katlanmak zorundasin. Onlar esinin parcasi katlanamiyorsan bosanmaktan baska caren yok. Bi soz vardir ya bu deveyi gudeceksin ya bu diyardan gideceksin... K kalliope82

ben neden elalemin kültürüne uymak zorundayım ki onlar benimkine uyacaklarmı ne kadar saçma kendi yaşamınızdan biriyle evlenirsiniz olur biter. yok samimiyet yok alttan alma hiiiiç uğraşamam köylülerle filan kimse kusura bakmasın. I

Eşinin ailesinin içine girip onları bi nebze tanıdıysan hafta da bir den daha az gitmene ciddi tepki verebileceklerini anlamışsındır. İçeriye girdiğinde ayağa kalkıp önünü ilikleyen adam babasından laf yememek ve hatta "yurt dışında okudum ama ben değişmedim baba" imajını verebilmek için sık gitmeme konusunda sana hak verebileceğini sanmıyorum. Benim eşimin ailesi de aynı anlattığın gibi, ve yine ben aynı senin gibi fransız kalıyorum olaylara. Aman onların haremlik-selamlık takılması, kapalı olomaları beni hiç bir zaman ilgilendirmedi, rahatsız olmadım. Bence sen de takılacak konular arama kendine. İlk aylar böyle olur zamanla gidiş gelişlerinize mesafe koyarsınız zaten. Son düzenleyen: Moderatör: 11 Şubat

Akraba evliliği değilse bu farkı herkes yaşıyor Bence daha çok yenisiniz, bunları sorun etmeyin Yeni ayrıldığınız için ailelerle sık görüşme gereği duymuş olabilir eşiniz İlerde hem onlara alışır, hemde evliliğe alışıp bu kadar sık gitmezsiniz Ancak düşünceleriniz bir değil diye insanlara ön yargılı daranmayın, evlatlarını uzaklaştımaya çalışmayın lütfen.. Kendi ailenizle ne sıklıkta görüşüyorsanız eşinizin ailesi ile de öyle görüşmeniz lazım.. Hangimizin yetiştirme tarzı eşimizle aynı ki? Hangimizin ailesi eşimizin ailesine benziyo ki? Ama herşeye rağmen adil olmak gerektiğini düşünüyorum, onlar eşimi ailemde beni bu yaşa kadar getirmiş neticede Sevgi de eş değer olmasa bile yakın bi oran söz konusuyken saygı da eşit olmak zorunda hissediyorum ben kendimi 1Sen

Yorumları okuyunca güldüm açıkcası.. Baba geldiğinde ayağa kalkmanın neresi kötü herkesin saygı biçimi farklıdır.. Kİ bu yapılan genel bir saygıdır.. Ben İstanbul doğumluyum ama kökenler Malatya ve bende Malatyanın örf adetleri ile büyüdüm.. Bizde de büyüklere saygı gösterilir ayağa kalkılır.. Ama eşimin ailesinde gereksiz olarak görünür.. Ben eşimin ailesinin yanında bacak bacak üstüne atarak oturamam ama onların genç nesillleri babaanne anneanne lerin yanında bile böyle oturabiliyorlar.. Anlatmak istediğim herkesin saygı beklentisi farklıdır.. Sizin ailenize normal gelmeyebilir ama onlarda öyle ise saygı göstermek gerekir elbette.. Günahı sevabı konuşmak kötü değil eftaldir.. Haramdan günahtan sakınılması gerektiğini hatırlatmak hatırlamak emin olun iyidir..

Alışmadığın bir kültür seni sıkmış olabilir, daha çok yeni evlisin, haklı olabilirsin Ama bence alışmayı denemelisin, görüşleri sana uymayabilir ama saygı duyarak onlarla kaynaşabilirsin Çok memnun olduğun eşini onların yetiştirdiğini hiç unutma, sana ve ailene gösterdiği saygıyı o ailenin içinde öğrendi eşin. Şimdi ilk zamanlar sürekli gidiliyordur ama zamanla hayat meşgalesi çoğaldıkça iki üç haftada bire denk gelir zaten. Eşine bunlardan bahsedip gönlünü kırma, zaten anlattığın gibi biriyse durumun farkındadır ama dillendirilmesi onu incitebilir. Sonuçta görerek, bilerek evlendin şimdi aileyi beğenmemek eşine farklı şeyler düşündürebilir. Boşuna huzurunu kaçırma derim.

kusura bakmayın da kimsenin üstüne gidilmiyor o nasıl eşinin ailesini şuçlayıp yanına destek arıyorsa bizde karşı fikirlerimizi konuşuyoruz ne yani yanlış davrandığını bile bile ona destekmi verelim yanlışına yanlış mı katalım onu uyarmalıyız..

Siz evlendikten sonramı tanıdınız bu aileyi? Evlenmeden önce çokmu farklılardı? O zaman kaldırabileceğinizi düşündüyseniz şimdi neden kaldıramıyorsunuz? zammbak ZIRZIRCAN'ın

Burda yazılan tepkilere karşılık veriyorum ben açık ve modern kelimelerini eş anlamlı olarak kullamadım ikisini ayrı ayrı söyledim. Aradaki fark şu açık açık yazayım isterseniz derdimi kısaca anlatmak istedim fakat bazı arkadaşlar anlamadı sanırım. Ben kendimi padişah soyundan görmüyorum bulunmaz hint kumasıyım demıyorum kımseyide kucuk gördugum falan yok! Sadece bana farklı gelen bir bakış acısı ve alısık olmadıgım bir aileden bahsediyorum. Bu çağda yaşayıp bu kadar geri kafalı düşünce yapısı bana çok garip geliyo çünkü. Eşimin ailesini tabiiki biliyordum nişanlıyken kötü insanlar değil iyi insanlar ama onlara gidip gelme durumunuz evlenınce belli oluyo malesef ben sadece aynı ortamda sürekli bulunmaktan hoslanmadıgımı yazdım ve fikir almak istedim burdaki arkadaşlardan. badezuzum zuzum sana emanet

kölelik değil saygı bekleniyor evli misiniz siz? B

ingiltereden örnek verdin ben de o zaman şunu sorayım ingiltere çocuk sağlığı ve haklarda nerede o övdüğün müslüman ülkeler nerede? çocuk suçluluğunda ingiltere nerede dğer ülkeler nerede? yeterli beslenmede ingiliz çocuklarıyla diğer ülke çocukları hangi sıralarda? bunları öğren o zaman anlarsın hangi ülkelerde çocuklar daha sağlıklı yetişiyormuş görürsün.

Baştan bu ailenin size uygun olup-olmadığını, onları kabul edip etmeyeceğinizi tartmış olmalıydınız. Ailesinin hareket ve davranışlarından rahatsız oluyor olabilirsin ama seninle sorunları yok değil mi? Eşin onların laflarıyla sana sert davranmıyor değil mi? Sana karşı eşini doldurmuyorlar değil mi? Evlenmenize, düzen kurmanıza karışmamışlar saygı duymuşlar değil mi? Önemli olan iki tarafın ailelerinin aynı olması değil, birbirlerini yadırgayıp saygısızlık yapmamalarıdır. Eşiniz sizi seviyormuş, sorununuz da yokmuş. Neden ailesini ondan uzaklaştırmaya çalışıyorsunuz? Biraz aynayı kendinize çevirin lütfen, eşiniz ailenin davranışlarını tuhaf buluyorum görüşmeyelim dese hoşunuza gider mi? Böyle bir teklifte bulunmayın bile... . push ;

kendini bulunmaz hint kumaşı sanan sensin be ebis . push ; tuyan25 cümle

ortada böyle bi durum mu var yani eşi bayanın ailesine değer mi vermiyormuş Yumak46

Ciddi olamazsın Yuh yaniii..!! Konu sahibi, kapalı insanlar neden geri kafalı oluyor sizin gözünüzde? Nedenini merak ettim sadece Önceki

bide anlamadığım ne biliyor musunuz, bunun gibiler yedikleri kaba tükürüyor adeta. madem sevmiyorsun bu ülkeyi, git! madem sevmiyorsun müslümanlığı git dinini değiştir!! niye yapmıyorsun biliyor musun? çünkü herkese:''siz geleneklere karşı çıkamadığınız, sorgulamadığınız için böylesiniz'' diyen sen, evet sen'!! sende aynı düşüncedesin. sen dinini değiştirirsen toplum ne der değil mi ama!! hani o araştırmacı sorgulayıcı kimliğin?! sen korkaksın, çünkü değerlerinin arkasında duramıyorsun! ve çok cahilsin. Allah senin gibilerden korusun. Önceki

ezilmeye alışanlar yadırgıyor tabii söylediklerimi. siz köle olarak görülmeye devam edin hanımlar bu zihniyet olduğu sürece daha çok konu açılır buralarda dayak yedim hakaret işittim diye.. müsmüslüman kocalarınızın köleliğiyle size mutluluklar.

sizin yerinizde olsam beni ve ailemi biliyorsun ben ailenin ortamından rahatsızım. . bana çok ters geliyor. zaten beni bu şekilde tanıyarak evlendin. orya gittiğimde gördüğüm şeyler bana ters... o yüzden beni mazur gör. ben gitmek istemiyorum. ama sen gidebilirsin elbette deyin. ben olsam bana ters gelen, değerlerime uymayan ortamlarda asla olmam. çünkü öyle yetişmedim. kendimle çelişirim yoksa. kimseye ayağa kalkmam. haremlik selamlık bana göre değil.. öğüt vermeler bana uymaz.. ben bunu yapardım. ama sizi bilemem.. fatal Ayrica o sabreden Dervisi de hic samimi

siz çok yanlış düşünüyorsunuz modern deyip duruyorsunuz da modernlik nedir bunu neye göre sınıflandırıyorsunuz kadın inek sağdımı köle oluyor ama sabahın 7 işe koşturup 5 te çıkıp evde kan ter içinde yemek yapmaya çalışan kadınlar modern öylemi bunumu demek istiyorsunuz yani köyü bıraksınlar tarlayı bahçeyi herkes şehirlerde yaşasın modern olsun öylemi tekrarlıyorum her aile farklıdır kimis eşler çalışır çok mutludur anlayış saygı vardır kimi eşler çalışır kadının maaş kartını alır kimi köydeki erkek kabadır kimi köydeki erkek iyidir mutludur bu olaylar kişilere göre değişir birde şöyle demişsiniz modern erkekler modern erkek dediğiniz bu tip erkekler akşama kadar eşi başka insanlara hizmet verdiğinde susan ama kendi ailesine gelince hzimet ettirmez bu çok şaçma eşimin ailesine bir bardak su veriyorsam anneme verdiğim için büyüğüm olduğu içindir komşumada veririm büyük saygı görmeli ben eşimin ailesine elimden geleni yaparım hizmetçimiyim hayır gencim sağlıklıyım şu anda yapabiliyorum allah sağlık versin yapayım daha çok siz anlamakta zorlandım..

bu söyledklerini genelde erkekler anlamıyorlar ve aileleri şaşrtıcı şeklde evlendkten sonra etkiliyor erkekleri. biz olalım, çift olalım dedikçe erkek ben ailemi atamam moduna giriyor ve dile de getiriyor. ve çok da güzel ifade etmişsin yeni eşlerin durumlarını. biz eskidik artık 9 ay oldu ama hala kavga gürültü eşimn ailesine karşı hassaslığı sona ermedi. nasıl yapacağımı şaşırıyourm artık...

Sizin muslumanliginiz iki dudak arasında. Müslüman bir ülkede yolda yürüyen bir kadının poposuna saplak atılmaz ama çok beğendiğiniz avrupada bu son derece normaldir. İslam sizin sandiginizin tam tersine kadını korur. Siz tv de gorduklerinizden ogrenmissiniz dinimizi. İslamda size uymayan şeyler varsa buyrun başka dine geçin Sizin için bir mesajınız ile pesinizden koşan 20 erkek olduğu gibi bu zihniyetinize uygun dinlerde mevcut. Tutmayalim sizi

anlaşıldı bu arkadaşın derdi kendi çok dayak yemiş bizi de kendi gibi görüyor ne yani yabancılarlamı evlenmemiz lazım savunduğu şeylere bak 15 yaşında çocuk dünyaya getiren insanların düzenini mi savunuyorsun sana bir şey demiycem bundan sonra... B

kültür farkı birçok ailede az yada çok var eşinin ailesi sizin hayatınıza karışmıyorlarsa eşini sana karşı doldurup sizi huzursuz etmiyorlarsa neden onlardan rahatsız oluyorsun ki. eşin senin aileni sayıp kabul etmişse sende onun ailesini kabullenmelisin canım evlilik böyle birşeydir zaten farklı iki insanın ve kültürün birleşmesidir arada saygı varsa soğuk durma eşim çok iyi mutluyum diyorsun boşuna eşinle huzursuz olma badezuzum zuzum sana emanet

İncilde bir eksik görürsen yeni secilecek papaya mail at duzeltsin

ben sana kadınların yaşadığı zulümleri anlatan bir kitap önerdim sen hemen kutsap kitap yaptın beyin örümcek tutması böyle bir şey kuran var diye başka kitap okumayacakmıyız yani bende senin kuranı okuduğuna inanmıyorum mesela mutlaka birileri kulağına fısıldadı onlardan kırıntıları burda döküyorsun incil tevrat okumak kötü bir şey değil alın okuyun bilgilenin karşılaştırın yoksa kös kös oturur gelişmemiş ülkenin gelişmemiş kadınları arasında yerinizi alırsınız.. Önceki

Eşim ve benim aile yapımızda çok farklı.. Kültür farkı... demem buna.. Ben kendimi bildiğimden beri aynı kişiyle beraberim.. uzun zamandırda evliyiz Hep şunu bilir şunu söylerim eşinizle aranızda ''gerçek'' sevgi varsa aile nedir.. Hiçbir anlamı yok.. istediği kadar sorun olsun hepsi aşılır.. Bazen siz bazen eşiniz yatışrır orta yolu bulur en kötü durumda bile. Yeterki sizin birbirinize saygısı sevgisi olsun.. gerisi gerçekten teferruat.. hepsi aşılıyor aşılır. . push ;

Kızlar ben bu olayı şuna benzetiyorum&#8230; 15-16 yaşında çocuklar Kızılay meydanlarında bilumum yayın dağıtıyorlar&#8230; daha dünün çocukları bilmezler siyaseti, neyi savunduklarını okul ortamında duydukları ya da arkadaş çevresine kapılırlar&#8230; ya bir de iddialı konuşuyorlar ki.. baksan bu işin içinde geçmişi 3-5ay.. hangi kitapları okudun.. ımmm orada nokta.. bu da öyle bir şey. B

canım kiminle evlnirsen evlen mutlaka adaptasyon sorunu yaşrasın. ve evlilklerin ilk yılnda mutlaka hayal kırılığı vardır. bak benim ailem muhafazakar eşimin aileside öyle ama inan senin yaşadığın duygulrı bende yaşadım. ama şimdi neden kendimi bukadar kasmışım diyorm. erkek ailesinde hep şu korku vardır bize uyum sağlayacakmı diye düşünürler. o yüzden gelinin yanında kendi hayat görüşlerini dolaylı yoldan anlatırlar. kendi fikirlerini empoze etmeye kalkarlar. gelinde de ben eziliyormuyum psikolojisi belirir bu durumda :) bu sadece bir dönem. eğer bu dönemi iyi yönetirsen sonunda mutlu olursun. kimseyi kırmadan saygıda kusur etmeden bir nebze uyum sağlayarak ama yinede kendinden, kişiliğnden ödün vermeden onlarla olan iletişmine devam et. senin iyi niyetini anladıklarında sna olan saygılarının nasıl arttığını göreceksin. artık onlar seni benimseyecek sende onları. 1000 kşilik bir sülale diyosun hep kendi görüşlerinde gelin almaları fizik kurallarına aykırı bir olay zaten. 7 bilemedin 8 ay içinde birbirinizi bnimsersiniz :) Önceki

Yasin küçük ve bence cok abartıyorsun. Haftada bir gitmek cok da degil bana gore. Onların oğluyla evlisin, onları hor göremezsin de onlardan yüzde yüz kopamazsin da. Hatta bana su garip geldi; benim ailen önemsemez gidip gelmeleri: istedigi zaman aramalı insan. Onlar da bize gelmezler anlayislilardir. Ailenin gelmesi ne zamandan beti anlayissizlik oluyor? M

ay ben de çok inandım senin okuduğuna tabi kuran diye o tavsiye ettiğin kitapları okuyosan onu bilemem yanlış bilgilenmiş olabilirsin doğru bilgi almak istiyosan çok güzel türkçe açıklaması olan kitaplar var insanların taraflı olarak yazdıkları kitapları okumakla dini bütünüyle öğrenmiş olmazsınız ayrıca incili bütünüyle okumasam da arkadaşım da var içinden baktığı sayfalarda ne için olduğunu hatırlamıyorum ama insanların kılıçtan geçirilmesi vs ile ilgili hükümler bile vardı ama sen bunu kabul etmezsin şimdi muhalefet olacaksın ya ayrıca insanlar tarafından defalarca değiştirildiği herkes tarafından bilinen kitaplara nasıl inanıyosun onu da anlamadım B

teşekkürler ebis. güle güle

Hiç durmayın. Tiyatro biletleri, opera biletleri alın önceden; arkadaşlarınızla randevulaşın, yeni arkadaşlar bulun, oyunlar oynayın; bowlinge gidin, paintballa gidin, yogaydı, yemek kursuydu zumbaydı kurslara yazılın; küçük hafta sonu gezilerine çıkın... Önceden kitleyin günleri, zaten zamanınız kalmaz oraya gidip canınızı sıkmak için... Hangi şehirdesiniz bilmiyorum ama aşağı yukarı bir çok şehirde etkinlikler var katılmak isteyenler için... Siz bir çift olarak kendi hayatınızı kurun, kendi insanlarınızı seçin. T

Önceki

Bol bol dua et de Allah seni o köylülere muhtaç etmesin... Bu nasıl bi egodur ya.

Çok alakasız biliyorum ama köylünün ürettiğine aç kalmaya bile açız artık. Çocukluğumda yediğim sebze meyvelerin kokusunu bir mktar hatırlasam da ne kadar idare eder bilmiyorum. mutsuzperi arkadaşım, bir görüştüğünde 30 kişi görüşen bir aile ile işin zor. Kendine ayrı hayat kuramamış, hiçbir ilgi alanı olmayan, tüm hafta içi çalışıp tüm hafta sonunu beraber oturmak gibi manasız bir faaliyetle her hafta harcayan bir aile ile işin hakkaten zor . ama hani konuların dine bağlanması güzel, sen yabancısı olduğun için sana ters geliyor çok çok iyi anlıyorum. dur bakalım sana vesile olur belki. ama gitme gelmeye baştan tavrını koy, seni uzak bilsinler, soğuk bilsinler gerekirse ama sakın içlerine girme fazla. haftada 1le başlar haftada 5e kadar çıkar, öyle alışmış çünkü onlar. onlara normal gelir.

Kültür farkı? Eşinizin ailesini hiç görmeden mi evlendiniz yada modern eğitimli bir insan olarak gördüklerinizi mi algılayamadınız desem? Ha pardon ya, bu tip eşler ailenin tek pırlantası oluyordu değil mi, bizim kızlarımızda ne hikmetse onları buluyor evleniyor, sonra yandım anam ailesi diyorlardı

ebis_01 siz hangi dine mensupsunuz bilmem ama ben allaha şükür müslümanım. eğer bir araştırırsaniz hem kuranda, hemde hadislerde kadınların ne kadar değerli olduklari vurgulaniyor. sırf kadınlar üzerine inmis süre bile var . ama bunların ne yeri ne zamanı. siz nasıl bir evlilik yaptınız, nasıl bir ailede büyüdünüz bilmem ama içinizde kanayan bir yara var herhalde bu kadar hircin Davrandiginiza göre. konuyu sabote etmeye çalışan bence sizsiniz. konu sahibine kimse git köyde inek sağ, bizim gibi ol dememiş. onunda onlar gibi olmaya niyeti yok zaten. ama doğru bir tek siz doğru kadınsiniz, bir tek siz karakterinizden ödün vermeden davranıyorsunuz. geri kalan herkes ezik, herşeyi kocasinin ağzında olan kadınlar. siz de bizi böyle savunmasanız, bizi uyandırmasaniz ne yapardık! bu arada biraz araştırın bakalım karisina şiddet gosterenler sadece okumamislar mi, distan modern durupta içinde nasıl büyük cahil canavar yatan adamlarda var. ha bu arada siz köylü dediğiniz insanların eline su bile dokemezsiniz...

Merhabalar; Ben 13 yıllık evliyim. Kendi ailem modern eşimin ailesi köyde oturuyor. Eşimle aynı kafa yapısındayız. Kendi ailemle babamın görevi nedeniyle sürekli yurtdışında protokol yemeklerinde bulunurken, eşimin ailesiyle tanıştığımda yer sofrasında oturup aynı tabağa ekmek batırdık. Benim de çok bunaldığım, kendimi uzaylı gibi hissettiğim çok anlarım oldu, ama eşime ve eşimin düşüncelerine baktım beni ailesiyle oturmaya onlar gibi bir hayat sürmeye zorlamıyor, bizim kendi hayatımız ve yaşam standartımız farklı. Ama Onlar da benim eşimin ailesi hem evlenmeden önce benden ailesini gizlemedi yaşam koşullarını evlenmeden önce beni köye götürerek gösterdi. Eğer sorun çıkarırsam çok ayıp olacaktı. Ben de köye giderken oraya uygun kıyafetler almaya başladım, sonra onların yaşantılarına dahil olup orda kaldığımız sürece tabii onların yaptıklarını takdir etmeye başladım. Ben onların gönüllerini fethedince bir müddet sonra eşime bu arada evliliğimizin 2. yılıydı köye her gidişinde birlikte gitmemize gerek olmadığını yavaş yavaş empoze ettim. Bu arada tabii Onu da kendi aileme giderken birlikte gitmeye zorlamıyorum. Gittiğim zaman Onlara karşı içten, sıcak ve onlardan biri gibi davranıyorum amabu senede 1 haftayı geçmiyor. Onlar gelince de aynı samimiyeti gösteriyorum ama telefon açıp sa gelin nolur demiyorum. Mesafem var, samimiyim, ve karşı taraf da benim sürekli gelmemde ısrarcı değil, ya da habersiz kafalarına göre kalkıp gelmiyorlar. Yeni evliyken kayınvalidem anahtarı istedi siz yokken ben gelirim girerim dedi, anne lütfen bana haber ver ben misafirimi kapıda karşılamak isterim dedim o oldu. Yani kırmadan mesafe ama incitmeyecek samimiyet. fatal Ayrica o sabreden Dervisi de hic samimi

Yani farklı bir ortammış, onun için dayan diyesim çok gelmedi; böyle bir hayatınız olmamışsa zorlanmanız kaçınılmaz. 23 ve 29 yaşında çok genç bir çiftsiniz, 6 aylık çok yeni evlisiniz; arkadaşlarınızla dostlarınızla görüşmeye ağırlık verseniz? Onları çağırsanız, onlara gitseniz; hep beraber pikniklere, sinemaya, tiyatroya gitseniz; yani zamanınızı başka yerde geçirseniz? Yani eşinizle papaz olmadan başka ve çok daha eğlenceli programlar düzenleseniz, bahar da gelecek yakında... (haftada 2 gün kendi ailenize de gitmeyin bence, bir çift olarak çevrenizi, yaşamınızı, sosyal faaliyetlerinizi keşfedin...) Sürekli aileler içinde hayat geçmez, yaşıtlarınızı bulun ve eğlenin bence...

. Alıcağımız eşyaları bile o eve göre almak zorundayız çünkü aşırı bir aile baskısı var ne ben nede nişanlım kendi kararlarımızı vermemize izin verilmiyo. Orda oturmak istemememin en büyük sebebi, aşırı tutuculuk.3 günlüğüne abisinin yazlıgına gittik siteyi onlar yapmış ve herkese 1 ev verilmiş, yazlıkta bile bütün sülale birlikteler. Diz boyu elbise giydim diye gelinler altıma tayt verdi ve hiçbiyerım açık değildi. Gelinliğim straplez istedim diyede olay çıktı ailesi onların hoş karşılamazmıs onlarda giymemis banada bu tarz laflar söylendi. Bide bana hediye almıslar kapalı elbiseler dizimin altında uzun kollu, direk söylemeyip hediye yoluyla anlatmaya çalısıyolar. Evde yemek yenirken misafir gelince haremlik selamlık oturuyolar, havuza girilcekse kadın erkek ayrı ayrı giriyo ve sürekli günahtan sevaptan konusup hacılara hocalara gidiyolar. Aşırı bunaldım 3 gün bile yetti! Bir ömür 7 sülaleyle aynı binada yaşamayı düşünemiyorum. Nolur akıl verin, nişanlımı üzmek kırmak istemiyorum ama ailesiyle iç içe, her dakka aynı yerdede olamam daha önceki konunuzdan bir alıntı.. bunu yazdığınızda nişanlıymışsınız.. bu baskıları bilerek evlenmişsiniz siz. bilerek kabul etmişsiniz.. bunu hep yaşayacaksınız. bu yaştan sonra o taraf değişmeyeceğine göre.. Susuz

kusura bakmayın kınamak haddim değil resmen eşinizin ailesini küçümsemişsiniz sizin için hayat sadece eşinizden ibaret ailesi yok öylemi böyle yapa yapa aile ilişkileri kopuyor gel bizimle kal demiyorlar kapan demiyorlar her hangi bir baskı tek derdiniz ailesiyle birkaç saat geçirmek ben her zaman şöyle düşünürüm birgün sizinle olmaktan hoşlanmayan çocuklarınız olucak o zman ne düşünecek siniz gerçekten kırılmayın anlam veremiyorum sizin gibi düşünenlere eşinin ailesi buya ne olursa olsun böyle konuşmaya hakkınız yok insanlar emek vermiş yokluk çekmiş belkide bugünlere getirmiş yanlarında bir kaç saat oturmak sizi rahatsız ediyor bu arada bende çekirdek ailede büyük şehirde büyümüş kalabalık herşeye karışan insanların içine gelin geldim hoşgörülü olmaya çalışıyorum sizede tavsiyem hoşgörülü olmanız..

ben batıyı da diğer ülkeleri de net olarak görmüş birisiyim o yüzden bu kadar net söylüyorum evet başka ülkelerde de genç yaşta anne olanlar var ama böyle anlarda anneler dışlanmıyor ciddi destek ve bakım sağlanıyor recm edilip sokağa terkedilmiyorlar yani binde bir örnek onlar ki batı ülkelerinin göç aldıklarını unutmayın suçların büyük çoğunluğu göçmenlerce işleniyor. . push ; fatal Ayrica o sabreden Dervisi de hic samimi

aslında eşinizin ailesi bazı insanların özendiği bir aile yapısı şahsen ben birlik beraberlği severim 30 kişi yemeğe oturmak zevkli olurdu kimin nerde oturduğunun bir önemi yok bence burdan şunu çıkarıyorum ki eşinizin ailesinde küslük dargınlık görüşmeme yok maşallah ne güzel.. size gelince siz bu aileye henüz adapte olamadınız tabii ki garip hissedersiniz her yeni gelin ilk aylarda böyle olur sonra alışırsınız haftada bir ziyaret şart değil tabii bunu 10 güne çıkarabilirsiniz ama birde şöyle birşey var bir toplantı olduğunda gitmem derseniz eşinizin üzüleceğinide hesaba katın evlilik fedakarlıktır bekarlık gibi değil sen ona o sana uyacak mecbur zamanla herşey rayına oturur.. burdada dini tartışmalara girenlere pes diyorum ne kadar hep benim dediğim olsun diyen insan varmış..

merak etme onlar da seni istemez zaten B

Yine bir ötekileştirme, bir ayrım yapma durumuyla karşı karşıyayız. Türkiyenin sorunu bu zaten, yıllardır açık-kapalı kadın tartışması yapıyoruz. Ve olay yok yere yine buralara gelmiş ne yazık kiKimse tüm kapalı olanlar bağnazdır, modern değildir diyemez ama aynı şekilde kimse açık insanlar saygısızdır, dini güzel yaşayamadıkları için saygıdan-sevgiden nhaberleri yok diyemez. Arkadaş gayet açık bir şekilde hiç alışkın olmadığı bu aileyi anlatmış, hiç alışkın olmadığı içinde doğal olarak bir huzursuzluk bir rahatsızlık olmuş içinde. Bu gayet normal, kimse kimseyi aşağılamamış yani. Ama kompleksli insanlar tarafından farklı yerlere çekilmiş konu, yazık. K keykey

o yeni aileye nedense kadınlar riayet etmek zorunda sanki ben erkekleri öyle bir havada görmüyorum hiç onlar kendi alemlerinde gene. bırakın bu geyikleri. kocamın anası babasıysa benim değiller. el adamıdır onlar. evlendim diye kimseye kölelik yapamam. haddini bilecek herkes. S sivridil şaşkın

Sana verdigim tüm cevaplar için kendimden özür diliyorum. Boşa zaman kaybisin B

Yok, bu yorum sahibi her konuyu kendi olayı ile bağdaştırıp öyle yorum yapıyor... Ona göre her erkek ailesi kötü pis gudubet... Kaldı ki; konu sahibi eşinin kendi ailesine karşı saygılı davrandığını gecenin 1 i bile olsa götürdüğünü söylemiş...

İşte senin anlamadığın da bunların İslamla alakası yok. Yine adı Müslüman olan bir gurup yapıyor bir şeyler ama İslamda yeri yok. Dile kolay Müslümanım demek ya önüne gelen söylüyor. Bazen ortam olsun diye bile.. dediklerin doğru recm vs.. ama batıda da öz baba kızıyla birlikte oluyor ve meydanlarda dolaşıyor bu mu çağdaşlık.. yaşanmış bir örnek vereyim. Japonya&#8217;ya giderken uçakta 2 erkek bir kadın oturuyor. Erkekle sohbet ederken diyor ki bu karım bu da onun sevgilisi. Tabi ortamda bir şaşkınlık. Adam diyor ki &#8220; karım mutluysa sorun yok&#8221; bu daha mı normal. eğer normalse ben örümcek kafalıyım. tuyan25 cümle

şu an benim durumumun tam tersini yaşıyorsunuz. eşinizin ailesi anladığım kadarıyla aile kavramının tamamen yaşayan ve farklı olmanıza rağmen size saygı duyan insanlar. bana göre esas modernlik saygıdır! ve siz onları hor görerek, köylü diye aşağılayarak büyük bir saygısızlık yapıyorsunuz. bence huzursuzluğunuzun ve mutsuzluğunuzun esas kaynağı kibiriniz. kibir gerçekten kötü bişey, umarım bu duygunuzdan kurtulup mutluluğu yakalayabilirsiniz.

o kadar dar bi kafa yapısına sahipsin ki ne söylemek istediğimi bile algılayamıyosun sende bi kapasite sorunu olduğu kesin ben diyorum ki sen kuran okumayıp başka yerlerden edindiğin bilgilerle dini kötülüyosun aç ve gerçekten oku diyorum çok merak ediyosan anlayabildin mi ne demek istediğimi kaçak göçek verdiğin cevaplar köşeye sıkıştığının da kanıtı zaten hiç bir soruya tam cevap veremiyosun hep başka yerlere çekiyosun ayrıca merak etme dini konularda bilgim var ki burada tartışmaya katılabiliyorum ortada beyni gelişememiş bi kadın varsa o ben değilim kim olduğu belli avrupaya gidip gördün diye kendini çağ atlamış modernize olmuş sanıyosun heralde eğer öyle bi düşüncen varsa o bahsettiğin avrupada ben bizzat öğrenim gördüm ve pek çok ülkede de bulundum ordaki durumlardan da haberdarım merak etme sen B

konu sahibi gibi dusunenleri hic anlamiyorum, cagdaslik modernlik nedir ne demek Allah askina baskalarina on yargili davranip kucuk gormek mi kendinizle bile celisiyorsunuz, ya soyle bi dusunun esini anlata anlata bitiremiyorsunuz sizin sayenizde mi oldu bunlar. yetistigi ortam geregi cok saygili davraniyor. bence saygisiz seviyesizce konusan insanlardan korkun. lutfen iyi taraflarini dusunun bu devirde boyle dusunceli bi esiniz var milletinki bayram gunu bile aramiyor esinin ailesini iyi taraflarini dusunun inanin ki mutlu olucaksiniz. ATTRAENTE ACTA EST

Dert yanacak bir durum yok bence bu soruna çözüm bulamazsınız koca 1000 kişilik aile siz modernsiniz biz onların yanında kültürümüz farklı diye değişecek halleri yok. Bunları en baştan görüp evliliğe öyle karar vermek en mantıklısıdır.

İnsanları köylü diye küçümseyerek değerini yükselttiğini mi sanıyorsun? Köylülerde sana bayılmıyordur merak etme... Konuyu saptırma. Konu sahibini köye götürüp inek sağdırtmıyorlar. Hiç bir kırıcı lafları imaları da yok insanın kendi gibi olması, davranması ne zamandır suç? Modern gelinlerine ayak uydurmak için salsa mı öğrenmeliydiler?

bence bu arkadaşa bir şey anlatmayın düşünceleri değişmiycek neyi savunuyor farkında da değil zaten aklında bazı değerleri kötülemek var aynı şeyleri söyleyip duruyor konu sahibi arkadaşa yardımcı olmak isteyen kişi şöyle der o zaman mesafe koyarsın az gidersin bu nerelere getirmiş olayı..

merak ettiğim şey hadi tamam siz modern, kültürlü ve de cool bi insansınız ama aileyi evlenmeden önce görmediniz mi niye evlendiniz? ozgurozgur

tabii o yüzden kapalı olmayan gelin almak için ölüp bitiyorlar değilmiii

mantıkla değil egoyla düşününce böyle oluyor işte

Arkadaşlar hepinize katılıyorum, çok güzel ifade etmişsiniz. Ben de anlayamıyorum, açıklık veya kapalılıkla modern olmanın ne alakası var. Konu sahibi için söylemiyorum aslında, genel olarak gördüğüm bir düşünce ve ben gerçekten çok rahatsız oluyorum, bu ayırımın yapılmasına. Ben kapalı değilim ama, çevrem de birçok tesettürlü bayan var ve gayet modern düşünen insanlar. Cudananın da söylediği gibi düşünce yapıları farklı ama birbirlerine saygı duyuyorsa bu insanlar, bence modernlik budur. Ailesine, ve özellikle ayırım yapmayıp senin ailene de değer veren bir kişi sana da değer verir.

Bütün meseleleri konu sahibi arkadaşa yüklemişsiniz; kendisi onları değiştireceğim demiyor, onlara saygısızlık yaptım demiyor, ben onları öyle tanımamıştım demiyor ki, bunca tepkiyi anlamadım açıkçası. Kimse kimseyi çok sevmek, çok beğenmek zorunda değil; gelindir diye geçmişini, alıştığı yaşam tarzını silmek, unutmak, herşeyi kabul etmek zorunda da değil. Saygısızlık yapmaması, karşıdaki ailenin iyi taraflarını görmesi önemli ama sıkılma, kendini oraya ait hissetmeme hakkı da var, bu forumda herkes ne ideal gelinmiş... Bence Türkiye'de çiftlerin bir çoğu fazla giriyorlar ailelerin içine, 2 gün orada 1 gün şurada... Daha kendi ilişkilerinin temellerini keşfedememiş, beraber yaşamaya bile alışmamış 2 genç bir orada bir burada, bir o ailede bir bu ailede şaşkına dönüyorlar. Sonrasında bir dolu kavga, gürültü, haddi hududu kalmamış bir sürü sorunlu ilişki... Şaşırıyorum bu kadar genç ve aşkla evlenmiş insanların nasıl bu girdapların içine sürüklendiğine. Bir başbaşa kalın, bir çift olun, ailelerle elbette yavaş yavaş koordine olursunuz... ama yok ilk günden dipdibe hurra ailelere... N

Kızlar merhaba, Ben 6 aylık evliyim. Sorunum eşimin ailesi ve yaşama biçimleri. Ben 23 yaşında gayet modern bi hayatı olan üniversite son sınıf öğrencisi biriyim. Ailemle arkadaş gibi büyüdüm babam ve annemle aramda çok az yaş farkı var ve bütün ailem gayet açık modern insanlar. Herkesin birbirine saygı duydugu ama özgür düşüncelerini dile getirebildiği bi ortamdan sonra bunun tamamen zıttı olan bir aile ile karşı karşıyayım. Eşim 6 kardeşin en küçüğü 29 yaşında ailesine göre çok farklı yurt dısında okumus kendi işi olan birisi. Eşimin babası ve annesi benim babanem ve dedem yaşlarında. Büyük ne derse o olur bir aile.40 yaşındaki abisi bile babasının izni olmadan hiçbişey yapamıyo. Evlenene kadar oturcagımz eve bile kendisi karar vermek istediği için eşim iki arada bi derede kaldı ama ben dusuncelerımı soyledım ve bi şekilde istediğim yerde oturmayı basardım. Çok kalabalık yaklasık 1000 kişilik bi sülaleleri var ve hepsi kapalı. Düşüncelerimiz kesinlikle uyumusyo saygısızlık etmemek için susuyorum ama benim hiç haz etmediğim ve katılmadıgım bir kafa yapısı var. Eşim ailesine çok düşkün oldugu için sık gitmek istiyo ama ben en fazla 1 saat dayanabiliyorum. Kendi yaşıtım olan ve kafa yapımın uydugu kimse yok ve kendimi uzaylı gibi hissediyorum. Bazı olaylardan örnek vermek gerekirse;çekirdek aile 30 kişi bi yemek yense masalar yetmiyo kadınlar erkekler ayrı oturuyo, babası gelince herkes ayaga kalkıyo önünü ilikliyo, her konusma dini olaylara bağlanıyo ne sevap ne günah bunlar konuşuluyo. vs... 1 gün onlarla geçirsem kendimi yavaş yavaş o hayata adapte oluyo gbi hiissedip geriliyorum, nasıl sıkılıdıgımı anlatamam kelimelerle, hiç alısmadıgım ve bana cok garip gelen bi hayat oldugu için. Ama eşimle çok iyi anlaşıyoruz onu kırmak istemiyorum aynı şeylerden konusup aynı fikirleri paylaşabiliyoruz, başbaşayken herşey çok güzel ama bu kadar yakın olmak istemiyorum. Bunu onu kırmadan nasıl anlatabilirim?bu yüzden kavga edip tartısmak ıstemiyorum çünkü ben ne istersem yapan ve asla kötülüğü hak etmeyen bir dediğimi iki etmeyen bir insanla evliyim. Lütfen yardım edin fikir verin, şimdiden teşekkürler. S

Konu nerden nereye gelmiş, adeta din konusu olmuş. Her insanın dini kendine kimse ne müslmanlığı ne hristiyanlığı ne başka dinleri eleştirmemelidir ve bence eleştirmek kimseye de düşmez. Kime hangi din uyuyorsa, hangi dinin inançlarına uymak istiyorsa o dini seçer. Nerdeyse tüm dinlerin temeli dürüstlük, yardımseverlik ve inanç üzerine kurulmuştur. Avrupa ya da Türkiye her insanın iyiside kötüsüde vardır. Konu sahibi senin konuna gelince, aileler arası yaşam tarzı, kültürel faktörler çok önemli gerçekten haklısın. Senin yaşadıklarının kısmi bir kısmını yaşadım bende. Sen kendin ol daima illa onlar gibi olmak zorunda değilsin, aralarına girdiğin dönemlerde onların yaşamına saygı duy onlarda sana saygı duyar zaten. Diğer arkadaşların da dedği gibi sosyal aktivitelerde bulunup haftada 1 ziyareti haftada 2 ye indir.

offfffff hanımlar cevap yazmayın ebişe, ne dediğinin, sözlerinin nereye gittiğinin farkında değil B

Gerikafalılık dediğiniz olguyu onların yaşamlarıyla ve alışkanlıklarıyla eşleştirirken, onların arasında büyüyüp de gene o 'gerikafalı' olarak tabir ettiğiniz insanların yetiştirdikleri eşinizi 'Tam benim istediğim gibi modern ve kültürlü' diye tanımlamanız büyük bir ironi değil mi? Önceki

ee bugünün din kurallarını otur sen yaz o zaman... tövbe estağfurullah... ettiğin laflara bak.

İnanamıyorum sanki kendimi okudum. İnan seninle aynı şeyleri yaşıyoruz ne eksik ne fazla.. Ben de onlarla aynı şehirde oturuyorum ve çok sıkılıyorum. Evleriniz ayrıysa çok sorun etme eşinde iyi insanmış nede olsa. Benm eşimde çok iyi benm ailem maalesef benle aynı şehirde değiller. Bazen bende çok bunalıyorum ama yapcak bişy yok