Bu çok şahsi bir konu ve bilerek bilmeyerek yapılacak her hangi bir yorum insanı vebale sokar.. Tek tavsiyem olabilir örtünmenin amacını ve gereğini ciddiyetle iyice araştırın ve sonrasında bir karara varmak için düşünün..

Yetişkin bir kadınsınız. Hayatınızda atacağınız adımları, vereceğiniz kararları başkalarının düşüncelerini umursamadan uygulamalısınız. Zaten dini açıdan dert etmiyorsunuz anladığım kadarıyla. Yani Allah ne der değil, ailem kolu komşu ne der diye endişe ediyorsunuz. E Allah rızası için örtünmedikten sonra elalem rızası için örtünmek ne sağlayacak size?

Kusura bakmayın ama "dini çerçevede açmadım" dediğiniz konu direkt dini bir konu, zira tesettür kısaca inancına uygun giyinmek manasına gelir, ki geçen senede "dini bir konu düşüncesiyle değil" diye belirterek tamamen dini olan Sanırım Tanrıya Kırgınım başlıklı konuyu açmıştınız. Lütfen dini içerikli konular açmayınız.

Terapi için görüştüğüm bir psikolog değildi demiş mesleği psikologluk değildi dememiş. Arkadaş gibi bir şey yani. Mesleği psikolog ama bu arkadaşın psikoloğu değil.

Psikolog dediginiz kişi bir garipmiş bence ona bir şey danişmayin. Bu yaştan sonra acilirsan ciddiye alinmazsin ne yahu. Psikologluk yapmiyor size kendi sacma dusuncelerini soyluyor bu kişi, illa psikologla gorusmek istiyorsaniz başka birinden destek alın derim objektif olabilen en azindan.

Terapi jcin gorustugum psikolog degildi bir yerde tanismistim konu acilinca boyle dedi Terapi aldigim surecte psikologuma danismistim nasil istiyorsan oyle yasa ama sadece ne istediginden emin olarak bu karari ver demisti Baska bir psikologun danismaik degilde arkadasca bir muhabbette böyle wle almasi neni daha cok etkiledi dogrusu hizuran Olur öyle Anneler

kendınızden emın olmadıgınız hıc bır adımı atmayın

Bu arada son bir ayda çevremde 4 kadın açıldı. Bir açılma akımı var sanki. Birini farketmedim bile üstüne sitem yedim farketmediğim için. O kadar önemsiz bir ayrıntı yani bence. Ciddiye almamak falan çok komik.

Sizi ciddiye almazlarsa en kötü ne olur? nelluniverso Her birimiz kendimize ait bir Evrenin

Ahirette ki hesabı düşünerek, geçici dünyayı göz önüne alarak kendi düşünceleriniz ile kalben karar vermeniz gerekir. İmanımız varsa imanın gerektirdiklerine göre hareket edeceğiz. Allah doğruya iyiye hayra yoneltsin hepimizi. Amin.

Fikir verilecek bir konu olduğunu düşünmüyorum. İnsanların gözünde ciddiyetini kaybetme meselesi kişisel bir yorum, öylesine söyledi belki de. Kızım açılacağım diye gelse şaşırırım, üzülürüm, benim doğrum bu çünkü. Ailelerin duygularını anlayabiliyorum, ama baskı kurmak ayrı bir şey, sen benim parçamsın nasıl ayrı fikirde olursun demek gibi bir şey.

Ben bu kişini asla psikolog olduğuna inanmıyorum, böyle bir cümleyi asla başka bir insana kullanamazsın/kullanmamalısın. Neden derseniz bu tek kişini fikri, bütün toplumun fikri asla değil. Ayrıca da kendisinin diplomasız olmasının yanısıra kusbeyinli olduğunu düşünüyorum, saygı kıyafete, eşyaya olmaz insana olur. İnsan farklı şeyler giyebilir ama insan insandır kardeşim. kendisinde insana saygı yok her şeyden once ne psikoloğu Allah aşkına saçma sapan konuşup insanları yanlış yönlendiriyor. Konuya geleyim ne isterseniz onu yapın. Muhafazakar çevreden gelip açılan biri benim saygımı net kazanır, çevre baskısı, aile akraba baskısı, mahalle baskısına karşı koyup kendi istediğin yapan insan gözümde çelik kadar sağlamdır.

Kebdimden emin degilim ama ben hayatta atacagim en basit kararda bile günlerce kararsizlik yasayan biriyim KudrAlobar Ayak

Siz bence iyice düşünmemişsiniz. Bir şey yapmak istemissiniz o da açılmak olsun demişsiniz gibi bir durum var ortada. Net bir sorunuz yok dolayısıyla net bir cevabınız da yok.

Arafta yaşamak zordur, insan kendini gereksiz yorar. Ne yaşadığından bi şey anlar ne yaşamadığı/ yaşayamayacağından. Benim düşüncem bir insan tesettüre girebilir, hiç girmeyebilir, girip tekrar vazgeçebilir, vazgeçtiğinden vazgeçebilir bu böyle uzar gider ve hepsi normal. Ancakk bu konu o kadar kişisel ki hiç kimse bir şey diyemez. Başkasının tecrübesi şahsına aittir size de bi şey katmaz

Psikolog olmayan biriyle terapi için görüşemezsiniz/görüşmemelisiniz. Yaşam koçu ve benzeri ünvanlar altında akıl dağıtanlar insanlara büyülk zararlar verebiliyor. Lütfen bir daha görüşmeyin / bu tip soytarılara itibar etmeyin. Rica ederim burda psikolog yazmayın böyle tipler için

Böyle bir konu saçmalığı.

Kendim kapalı bir insanım, dindar yaşamaya çalışan da birisiyim. Kendi isteğimle kapandım. Başörtüsü yasaklarının olduğu süreçte istediğin yerde okuma özgürlüğüm de elimden alındı. Kendi tercihimle yurtdışını da çıkmadım burada okuyabileceğim bölümü okudum. Sonra ikinci üniversiteyi okudum işte yasaklar bitince. O açıdan bakınca benim için örtüm çok kıymetli. Ben değer verdim en başından beri. Ailem istersen biraz daha bekle demesine rağmen çok sevdim ve örttüm. Hala da aynı sevgiyle örterim başımı. Burada yada sosyal çevremde taban tabana zıt dini görüşleri olan insanlar var ama insani noktada ortak düşüncelerimizin olduğu, aynı insanlara el uzattığımız yerden kaldırmak için... Birlikte kahvemizi içip, tatilimizi yaptığımız... Neden söylüyorum bunu? Anlayabiliyorum sizi. Geçen çok yakınımda olan çok sevdiğim birisi dedi ki açılmak istiyorum. O da çok severek başını örttüğünü hatırlıyorum zamanında. Yaşça bizden küçük, iş hayatına yeni başladı. Başarılı ve Türkiye'de hatrı satılır bir şirkette çalışıyor. Çevre değişti vs kendini bulamadı bulunduğu ortamlarda, bu kısımdan bahsetmedi ama biliyorum. Ona tek söylediğim şey "niçin örtmüştün başını o günü hatırla ve vicdanınla kavgalıyken öyle yada böyle keskin bir karar verme" dedim. Size de diyeceğim aynı cümle olur. Bir gün kendim de içimde böyle bir şey hissetsem kendime de aynı şeyi söylerim. Dini olarak düşünmeyin yazdıklarımı yalnızca. Hayatta bir karar verip zaman içinde bunu değiştirmekle ilgili ne zaman içime bir şüphe düşse kendime bunu sorarım.

Kişinin inançları, yaşama bakışı, olmak istediği benlik ile ilgili çok kritik bir kararı aileler verince böyle oluyor. Siz her şeye kulak tıkayacak ve ben bunu istiyorum diyebilecek biri misiniz kararınızda en önemli şey bu olmalı. Ayrıca neden açılmak istiyorsunuz bunu da çok çok iyi analiz etmeniz gerek. Benim çok yakın iki kardeş arkadaşım ortaokulda anne baskısı ile kapandılar. Lise, üniversite derken abla açıldı. Anneye bunu hazmettirmek çok uzun sürdü ve kendisi de uzun süre terapi aldı içindeki bazı şeyleri ve anne ile olan sürtüşmeleri aşabilmek için. Bunlar öyle bu gün kapandım, yarın açıldım gibi olaylar değil gerçekten ciddi karar verilmesi gereken kritik durumlar.

Nasil bir psikolog böyle bir tespitte bulunabilir. Bence ilk önce psikologunuzu degistirin. Kendi istediginiz gibi yasayin, baskalarinin sizden bekledigi gibi degil.

Bu tamamen sizi ilgilendiren bir şey. Dini buyruk açısından yorum yapmayacağım. Kendi içinizde gerçekten ne hissediyorsanız ona göre davranın derim.

tanıdığım bir kadin, tesettürü birakti ve benim ona karsi hic bir negatif düşüncem olmadi, olamaz da, o tur dusunen insanlarla zaten konusma görüşme bile. Lazim değil oyleleri. bu hayat sadece senin, sonrasi da sadece senin. Nasil istiyorsan onu yap ve kimseyi duyma...

Aa bu ben çok erken yaşta çevre baskısı ile kapandım. Kapalı bol kıyafetlerden hiçbir zaman hoşlanmadım, salkım saçak hissettim kendimi örtü ile; şimdi ise bone kullanıyorum çok da rahat ve güzel oluyor. Başımı açsam en çok saç baş yapma kısmında zorlanırım bone bu yüzden de kolay geliyor Net karar verip enine boyuna düşünüp içime sindirmeden açmam. Ki şuanda da kapalı değilim beni öyle görmeyin diyorum herkese. Kendinize yüklenip acele etmeyin derim.

Başörtülü bi tanıdığım açılsa onu bir daha ciddiye almam mı diye bir düşündüm de bu nasıl saçmasapan bir fikir ya. Tam tersi bundan sonra kendi olarak hayatını yaşayacağı için daha çok saygı duyarım.

Siz kendinizden henüz emin değilsiniz madem bence bir adım atmayın. Bu konu zaten kişisel/Allah ile kişi arasında. Kimse ne dese uygun düşmez ama madem sordunuz fikir vermek serbest. Saçla, saç modelleri ile ilgili hevesleriniz yokmuş, öyle ise içinizde kalan birşey değil bu mesele. Peki nedir? "Ben diğer ibadetlerimi yapmıyorum peki neden başörtülüyüm?" "Bu başörtüsünün hakkını vermiyorum" falan gibi sorularınız mı var acaba derinlerde? Manevi eksiklik mi hissediyorsunuz? Tam olarak ne istediğinizden emin olun, düşünün,33 yaşındasınız ergen hevesi de değil. Bence düşününce zamanla doğru kararı vereceksiniz. Hakkınızda hayırlısı.

Herkesin derdi kendine büyüktür. Beğenmiyorsaniz okumayın

Annem olsa şeytan dürtmüş derdi Psikolog kişisinin tespitinden daha doğru anamın tespiti bence

Evlenip çocuğum olana kadar açıktım. Ailemden her hangi bir şekilde bir istekte olmamıştı. çocugum olduktan sonra birden kapandım kendi isteğimle.. ilk bir sene gayet güzeldi. Sonralari dikkat edememeye başladım çok gevsedim balkona çıkarken falan hiç ortunmuyordum ama tekrar açılmaya da korkuyordum bu böyle 5/6 sene sürdü. En son bir arkadaşıma bahsettim ondan biraz destek aldım açıkçası baya gaz verdi bana sonra birden açıldım bir tek eşim ve annem biraz bozuldu ama bir hafta bile sürmedi kimsede cesaret edip yüzüme birşey diyemedi gayet dik durdum. Kimseye de bişey açıklamak zorun da hissetmedim nasibim bu kadarmış dedim. Şimdi kimse kapalı halimi hatirlamiyor... Yani demem o ki insanlar en fazla bir gün konuşur arkandan iki gün konuşur bırak konuşsunlar sonra kimse hatırlamıyor zaten nasıl istiyorsan öyle yaşa...

Ne istedigim konusunda kafam oyle karisik ki aylardir su zaman su zaman diye tarih belirken simdilerde yaomasam mi ne gerek var diye düşünüyorum

Bu tip konular bu platform için hiç uygun değil. Tavsiye verilecek bir konu da değil. Zaten sanıyorum yasak. O psikolog arkadaşınız psikolojik danışmanlık yapmıyordur umarım.

Ben 38 yaşında örtündum kendi iradem ve isteğimle çok mutluyum 3 sene doldu etrafımda kapsliyken çok açılan oldu hepsinin kendi tercihi bir insanın ciddiye alınması fiziki görünüşüyle hiç alakası yok kendiniz istiyorsaniz acilirsiniz kimseyi ilgilendirmez kendi açımdan konuşayım benim yakınımda birisi olsaydınız aaa acilmissin bile demezdim size

İnsanın içinden nasıl geliyorsa öyle yaşaması gerektiği kanaatindeyim zira zaten tesettür dediğiniz şey sadece baş kapatmakla olan bir sey değil. Siz zaten öyle yaşamadığınızı da söylediniz. Ama ben şimdi kararsız olduğunuzu ve yapmak istediğiniz şeyin bu olduğu halde pişmanlık duyacağınızı ve psikolojik olarak daha çok rahatsız hissedeceğinizi düşünüyorum nedense. Bence kendinizden emin olunca harekete geçin veya geçmeyin.

Tanıştığınız kişinin gerçek psikolog olduğuna hiç ihtimal vermiyorum ya, ne demek ciddiye alınmayacaksın? İki kıytırık sertifika alan herkes kendini psikolog ilan ediyor zaten, tanıştığınız kişi de onlardan biri muhtemelen. Hayata sadece bir kez geliyoruz, dilediğiniz gibi yaşayın.

Herkese iyi aksamlar çok sık konu acar oldum ve kendimi hayatimda ciddi manada yalniz hissediyorum dogrusu hayatımla ilgili pek danisacagim kimse olmadigindan burda paylasmak bana iyi geliyor. Pek ozetle anlatmayı bilemesemde mümkün mertebe kısa tutmaya gayeet gosterecegim Bu arada belirteyim ki konuyu dini cercevede acmadim 33 yasindayim aslinda muhafazakar degilde gelenekci bir ailede büyüdüm dersem daha dogru olacak bunu belirtme nedenim yasantimizda hep el alem ne der konu komsu akrabalar ne der diye yetistirildik yasadigim yerde kucuk ve hemen hemen çoğu kesimde bu dusunce hakimdi Bulundugum cevrede kiz cocuklarinin belli bir yastan sonra gelenek gibi ortunme zorunluluğu vardi sanki ben cok uzun bir sure direndim ortunmedim ama babam cok zorlayinca anca 17 yasina kadar falan ayak direyebildim Ama ben hayatim boyunca hic örtülüymüşüm gibi yasamadim yani belli bir zaman surecinde ibadetlerime cok dikkat edip dikkatli yasadigim bir donem oldu ama ortuyu nedense hic benimseyemedim. Bir süre önce acilmaya karar verdim once yavas yavas yakin oldugum kisilerin kulagina attim sonra babama soyledim babamdan cok daha sert tepki beklememe ragmen kizsada bekledigim kadar buyuk bir tepkiyle karsilasmadim. Ama sanki hep baskalari ne diyecek yorum yaparlarda ne diyecegim diye hep oteledim durdum. Bugun yarin şu zaman degil bu zamsn diye erteleyip duruyorum. Gecen bi yerde tanistigim bir psikologla konustugumda aslinda senin istedigin sey bu degil once kafanda halletmen gereken bir suru sey var onlari halletmeye bak hala halledemezsen yine yap istedigini dedi. Sonrada dediki sen bu yastan sonra acilirsan bulundugun ortam icerisinde ciddiye alinmayacaksin dedi sanirim bu cumlesi beni cok etkiledi. Ama bana sorarsaniz benim acilmak uzerindeki dusuncemde gorselligin hicbir payi yok jic ben acilirsam soyle goyinirim sacimi boyle yaparim gibi heyecanlarim duduncelerim yok hatta ortulu olmak bazen bana cok buyuk rahatlik gibi geliyor ams bazende bulundugum ortamlarda kapali oldugum icin belli bir zumredenmisim gibi gorunmem ve benzer bazi seyler beni rahatsiz ediyor Bu arada soyle birseyden söz edeyim tanidigim bir ablanin bir kizi vardi ve gercekten mugafazakar bi ailede buyumus babalasi bu konuda baskici olmasina ragmen o kiz acilmaya karar verip babasini karsina alip acildi diyirum o kiz senden kac yas kucuk nasilda cesur davrandi. Ama bazen bakiyirumda ne istedigimi bilmiyorum bazi zamanlar ortumle kavgali gibiyim bazi zamanlarda gecti artik bu yastan sonra ne acilmasi diye dusunuyorum nolur bu yoldan gecenler varsa yakinlari bu sikintiyi yasayanlar varsa lutfen iki cumlelikte olsa desteginizi bekliyorum

Aslinda ozet geceyim derken atladigim cok nokta oldu yoksa buna wtken o kadar cok seyim vardi ki öncesinde

Karar size ait ve dilerim çok mutlu olursunuz. Ancak psikoloğun bu şekilde yönlendirmesini doğru ve gerçekçi bulmadım. Psikoloğunuzu değiştirmelisiniz bana göre.

Bu bahsi geçen psikolog kapalı biri miydi? Eğer öyleyse inancı gereği seni yoldan çıkarmak istememiştir Eğer açık biriyse de beleşe soru sorup içini döken insanlara kıl olduğu için başından savici bir cevap vermiştir Asla, hiç bir psikoloğun danışanina 'seni saymazlar' dediğini sanmam. Tam tersi, psikologlar çevreden gelen tepkilerle kendi içinde mücadele edebilmeni öğretir, doğru bildiğini yapman için. Konuya gelince, benim yirmilerinin ortasında kapanan da açılan da arkadaşım oldu. Kapanana da neden kapandin demedim, başka gözle bakmadım, açılana da bakmadım Boşver, sen içinden geleni yap. Elalem konuşsun dursun. Millet aya gidiyor, bizim elalemin derdi hala senin üç tel saçınsa o da elalemin problemi...

E kimse örtünü çıkar diyemez ki tıpkı ört diyemeyeceği gibi. Daha doğrusu aslında böyle olmalı. Siz kendi içinize bakacaksınız. Kimse size örtünü çıkar ya da devam et diye sizin yerinize karar verip bunun sorumluluğunu almaz. Eğer karar veremiyorsanız demek ki derdiniz bu değil. Sadece hayatınızda bir değişiklik yapmak istiyorsunuz.

Cidden suan oyle kafam karisik ki keske ne istedigimi bilsem