ben erkeklerin böyle şeylere karışmasını çok saçma buluyorum ya. bu kişi annem de olsa annesi de olsa kimi ne kadar arayacağıma, kiminle ne iletişim kuracağıma neden kafa yorsun ki. kendisi de ayrım yapmayıp anne babanızı bir o kadar arasın o zaman. 4 yıldır evliyim kayınvalidemle aram da genel olarak gayet iyi. eşim ne annemi ara der ne bize gidelim der. ben aramak istediğimde ararım, gideceksem de istediğimde giderim. benim annesiyle olan iletişimimdir bu çünkü. buna müdahale etmek bana gereksiz geliyor, bende eşime annemi babamı ara demem.

Peki tavrımı nasıl ortaya koyabilirim naparsam kendine çeki düzen verebilir S

Annecinin onde gideni. Ne münasebet iki gunde bir ara demek. Ne konusur insan iki gunde bir arayip? Kendi Aramiyordur annesini bu siklikla. Ayrica kimse Kayinvalidesini kendi annesi gibi gormek zorunda degil, goremez de

Daha şimdiden ne bu böyle.

Yerinizde olsam elimde liste ile giderdim Annagiller ne zman aranılacak Halangiller ne zaman aranılacak Emmioğlu ne zman aranılacak gibi Yani onu sizden isteyen bunu da kabul eder

Kendi anneni arayıp benimkini aramazsan ayıp olur falan demesi bana absürt geldi. İçimden gelirse keyfim isterse ararım niye sevmek ve aşırı samimi olmak zorundayım ki derdim ben herhalde. Özel günlerde aramayı hatırlatmak veya rica etmek okey de kendi annenizle bir tutmanızı istemesi bence garip.

Kayınvalide kayınvalidedir, anne annedir. Hiçbir zaman bir olamaz. Zaten bunu 2 gün aramadığınızda hiç aramamış gibi davranıldığında anlarsınız.

2 günde bir arayacakmissin bak bak buna o mu karar verecekmis? Kimse gerçek anne gibi olamaz ne münasebet, kendisi senin annenle kendi annesi gibi ilgilenecek miymiş peki yoksa kadınlara özel bir durum muymus bu?

Kizlar annesini çok seviyor sorun olmuyor erkekler en küçük sevgi saygı belirtisinde ana kuzusu damgası yiyorlar yanlış bence. Cinsiyet fark etmeksizin herkes annesini sever

Söyledikleri normal değil. Yaşına bağlı olarak çocukça bir saçmalama da olabilir, anneci de olabilir. İki günde bir arayıp ne konuşacakmışsınız annesiyle? Ve kendi annenizi aramanız niye ayrımcılık olsun? Herkesin annesi kendine. Ben kayınvalidemi seviyorum, iyi bir insan ve bugüne kadar bir sorun yaşamadık ama yine de hiçbir zaman annemin yerini tutamaz. Ben de onun için onun çocukları gibi olamam. Gerek de yok buna. Herkes yerinde güzel. Şu an sevgiliniz yerini bilmiyor mesela. Aile ilişkileriyle ilgili size akıl vereceğine kendi ilişkilerine kafa yorsun.

Peki güzelce konuşulsa değişebilir mi. Yoksa uğraşmayım mı daha fazla sizce S

Niye tanıştın annesiyle? Ne zamandır berabersin erkek arkadaşınla?

anneci üzgünüm. aramaya zorunlu tutuyor baksana

O zaman ayrılma niye ayrılıyorsun? . Ama karşındakine net ol, bu tarz dikte karşısında bu tavirdan hoşlanmadığını belirt ve hemen evlenme. Nişanlılık uzun olsun, baktın gerçekten patolojik o zaman nişanlılikta ayrilirsin. Mesela benim tanıdığım çoğu kişi evliliğin başında bu tarz problem yaşadı ama kayınvalidesi akıllı olan baktı ya evladını kaybedecek ya da boşanacak geriye çekildi. Kv gerizekaliysa ya tamamen dışında kalıyor o evliliğin ya da karı koca asla huzur bulmuyor. Yani baktın karışıyor. Nazikçe uyar. Anlayacak bir kadinsa sorun yok. Denge oturur. Hiç kimse dört dörtlük değil.

Bana sık sık vakit ayırıyor her istediğimde her ihtiyacimda yanimda bana çok değer verjyor zaten. Ailesiylede birlikte yaşıyor S

Sen kendi anneni aradığın gün veya 2 günde bir benim annemi arayacak mısın diye sorun kendisine. Kimse kimseyi kızı annesi gibi görmesin artık. Daha yeni tanışılan bir kadın nasıl insanın annesi yerine konabilir? Oğlunun sizden önceki sevgilisini de kızı gibi görmüştür, ayrıldıkları zaman da sormamıştır bile ne oldu o kıza diye. Elin oğlunun size bu diretmelerini kabul etmeyin. Gerektiği zaman gerektiği yerde ve karşılıklı olduğu zaman tabi ararım deyin.

Bu şekilde davranan erkeklere elini veren kolunu kaptırır diye düşünüyorum. Şu an ayrılmak değil ama tavrınızı ortaya koymak, kararlı durmak daha akıllıca olur

Valla duruma göre değişir bu arama sorma işleri. Yeni evliyken 2-3 güne arayıp ne konuşacaksın ki? Ben çocuğum olduktan sonra ayrı şehirlerde de yaşadığımız için yeni yeni gün aşırı arayip torunu gösterip normal sohbet ediyorum ki 7 yıl oldu evleneli.. çocuksuz iken eşim görüşür ben de telefonu alıp merhaba derdim, bazen de kendim arardım.. bu işler dayatma ile olmaz. Kayınvalide adayın normal iletişime açık, gereksiz kaprisleri olmayan biriyse tabii ki görüş ara sohbet et bu erkekler de başka bi yerden gelmiyor herkesin anası kıymetli saygı duymalıyız. Ama dediğim gibi saygıyı koruyabiliyor ve anlaşabiliyorsaniz. Ve her zaman biraz mesafe olsun aranızda derim. Soğukluk yap diye demiyorum, yarın öbür gün bir şey olduğunda sana laf edecek her kim varsa iki kere düşünüp öyle konuşsun diye diyorum ki bu hayatın her alanında geçerli bana göre.

Her erkek biraz anneci oluyor zaten, ama bu evlendikten sonra yemin ediyorum daha çok gün yüzüne çıkıyor, adamın sevgisi şahlanıyor resmen annesine karşı

Peki o da sizin annenizi arayacakmıymış iki günde bir? Bu işler boyle ısmarlama ile olmuyor. Her ne kadar eşinin annesi de olsa kendi annen gibi olmaz. Annen seni doğup büyütmüş, kan bağı var, ailenden biri o senin. Kayınvalide ile ne kadar zaman geçireceksin ki ne kadar bi samimiyetin muhabbetin oluşacak? İleride o samimiyeti, yakınlığı görürseniz tabiki içinizden gelir atar sorarsınız. Ama öyle kendi annene yaptın benim anneme de yapacaksın, arayacaksın demekle olmaz. Ayrıca ne konuşacaksın iki günde bir. Ne gerek var? hadiozmanenerci Muhteşem

Haklısınız abartıyor olabilirim çok takıntılıyım N nezamandiraraftayim Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bana normal gelmedi. Sizin için kendi annenizle onun annesi nasıl aynı olabilir, saçmalıktan başka bir şey değil. Şimdiden böyleyse evlenirseniz neler yaşarsınız kim bilir. Yaşınız da küçük değil, böyle şeyler duyup nasıl sakince dinlemeye devam ediyorsunuz benim için anlamak güç.

Peki napmam lazim şimdiden ayrılmam doğru olur mu sizce U User06 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Evet çok düşkün üzgünüm..

İsteği normal değil ya. İlerde mecburi tutacak belli ki. Arada sırada tabi ki aranır ama görev gibi iki güne bir değil. Bazen yeri geliyor kendi annemizi bile 3-4 gün aramıyoruz. O da arayacak mıymış peki anneni? Yoksa sadece sen mi onun annesini? Yine de sevgili olduğunuz için hüküm vermek doğru değil. Anca nişanlı olduğunuzda anlarsın. Ama tavsiyem kendin gibi ol. İçinden gelmeyen hiçbir şeyi yapma. İlerde bunlar sana çok yük olur ve o yükleri indirmek istediğinde dünyanın en kötü insanı olursun..

Yok onun dışında hiç bir problem yok. Bana çok değer veriyor çok seviyor el üstünde tutuyor

Inanin sakince dinlemeye devam etmedim. Ben baya bi tartıştım onunla zaten U User06 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

1 yıldır tanışıyorsunuz anneyle tanışabilirsiniz bu tamamda nişan söz falan yok anladığım kadarıyla şimdiden 2 günde bi aramak doğru deyil çok samimi olmaya gerek yok mesafe herzaman için iyidir . push ; Pinkflambe

Bu hikaye bana çok tanıdık geldi arkana bakmadan kaç bence canim. Benim şu an boşanmak üzere olduğum eşimde sevgiliyken benden aynı şeyi istemişti günlük ara mutlaka diye. Ben de çok çok iyi insanlar olduklarını düşünüyordum maalesef. Evlenene kadar çok iyiler genellikle zaten evlendikten sonra en ufak bir sorunda gerçek yüzlerini belli ediyorlar. Mesela ben hep şey derdim benim kv eli değil ayağının altı öpülecek kadın ne kadar safmisim. Sinyalleri iyi yakala erkek arkadaşın her seyi annesine anlatiyor mu mesela veya sürekli akıl alıyor mu eger böyle şeyler sezersen hiç kendini ateşe atma. Sonuç olarak bozuk bir psikoloji, evde bir koca, erkek değil her seyi annesine yetiştiren bir ergen ve evi yöneten bi kv ile basbasa bulursun kendini.

İşte burda annecigi de oğlum bu kız bizi aramaz minvalinde konuşmuş olabilir. İdrar tahlilinden karakter analizi değil. Yaşandı bunlarBaskı böyle basliyor. Bunu nerden cikardigini bu düşüncenin temelini sor. Bu tarz konularda neyse deme.

Arada bir arar hattrıni sorarsın deseydi tamamdı da iki gün de bir ararsın demesi abartı olmuş. K. Validem istiyosa arayabilir, neden aradın demem ama benden böyle bir beklentiye girilmesini de istemem açıkçası. Şahsen ben 40 yılda bir ararsam ararım, genelde o arar. Ama kendi annemle iki günde bir konuşuruz hatta bazen hergün, ben aramazsam o arar. Eşim annemi hiç aramıyosun hep o ariyor, ayrimcilik yapiyorsun dese bu onu anneci yapardı evet. Benim annelerimle olan ilişkim bizi ilgilendirir. Kimse kimsenin gerçek annesinin gercek kizinin yerini tutamaz, tutmamalı da.

Şahsım adına konuşuyorum çok rahatsız edici bir tavsiye kendi annemi bile iki günde bir aramam kv yi hiç aramam işim gücüm mü yok ya daha şimdiden böyle minik saçma tavsiyeler beni gererdi

Manyak yaa 2 gıne bir ne konusacaksiniz. Şunu siz de sevgiliniz de kabullensin o sizin anneniz değil siz de onun kızı değilsiniz her iki taraf da beklentiyi düşürsün. Kac yaşında kadinim kimi ne zaman ostersem o zaman ararım deyin. Deli mi ne anneci olmasını geçin baya da garip. Elin kadınıyla iki gune bir ne konusabilirsiniz ki zaten.

kayınvalidenizi 2 günde bir arayıp ne diyeceksiniz ki akjajga yani ne gerek var. . push ; S sparkly

Anneci mı bilmiyorum ama annemi de annen gibi gör fikri bana hoş gelmiyor. Göremem çünkü. Annem her halimi bilir tüm cileme katlanmış. Seninki ile yeni tanışıyoruz. Sen de benim annemi öyle göremezsin. Bana saçmalık geliyor. Ve yapaylik. Tanıdıkça sevmek farklı bir şey. Saygı gösteririm. Annesidir onu yetiştirmiştir. Ama herkesin annesi kendine. Kendi annrmi 5 kere de ararım seninkini sürekli aramak zorunda değilim. O da benim annemi aurekli aramak zorund değil. Sevgiyle içimden gelirse zaten ararım. Bence herkes o ince çizgiyi bilse kimse kimseye müdahale etmese daha hoş.. sonra su diyaloglar çıkıyor çünkü: ben seni kzim gibi gördüğümden söyledim falan. Hep iyi niyet adı altında karışma müdahale oluyor. Herkes sınırında kalsın aradaki saygı bozulmasın. Kimse kimseye annelik evlatlık yapmaya mecbur degil Fatma busra Akrep kadını Anneler

O da sizin anne babanızı 2 günde bir arayacak mıymış? Kendi ebeveyni ile aynı görecek miymiş? Merakımdan soruyorum. Müsaitsem her gün annemi ararım. Eşimin ailesini bayramda ve doğum günlerinde ararım. Arada vefat falan olmazsa başkaca aramamız olmaz. Eşim aileci değil ama benim. Aileci olsaydı evlenmezdim. Bu kadar da netim.

Niye kendi annenizi aradığınız gibi kayınvalideyi de arayacaksınız? O da sizin annenizi arasın 2 günde bir o zaman ya da babanızı. Hiçbir kadının böyle bir talepte bulunduğunu duydunuz mu? Bu talepler normal gelmiyor bana, bugün niye aramadin yarın niye annemi alttan almadın, kendi annen olsa böyle mi yaparsın diye devam eder.

Bu kisim da sacma ayrica. Hickimse kayinvalidesini annesiyle bir tutmaz. Yani böyle kiyaslamaya girecekse "cok üzülür" beyefendi ve cok üzer

Sen de ona deseydin ya aynısını bende beklerim. Benim annemde iki günde bir ara halini hatrini sor. Unutma haftada iki kere de anneme gideceğiz. Her cuma, cuma mesajı da atacaksın. Annemler de özel bir gün olursa biz de orada olacağız vs vs. Sizden beklediğini umarım kendisi de yapar! M

Ne nedigine bakma.. kendi ailesine nasil davraniyor ona bak. Onlarla mi yasiyor? Pamukannesi83

Çoğu insan annesini sever. Ve saygı gösterilmesini ister. Burda anneci erkek çıkarımı yapacağınız bir şey göremedim. Abartıyorsunuz.

Başka bir problem var mı aranızda? Bertie Storyteller

Yani anneci olmak baska ana kuzusu olmak baska ben de anneme çok düşkünüm mesela ama evliligime karıstırtmam bunun ayrımıni yapabilmek önemli. Eşimle biz 4 bucuk yil görüstük evlenmeden önce ben hiç bilmem annesine düşkün olup onlarla oturup vakit gecirdigini ya odasındaydi ya da arkadaslariyla. Bazen derdim neden ailenle vakit gecirmiyorsun diye napcam onlarla oturup derdi bir evlendik annemlere gidelim annemleri özledim diyen birine dönüsmüstü şok olmuştum ayni evin icine girmeden bilemezsin I inekobasi

Anneye değer vermekle anneci olmak farklı kavramlar. Bence siz çok ön yargılı davranıyorsunuz. Bu takıntı sizin ilerideki yaşamınızda hep sorun yaşamanıza sebep olur. Hem kadının sizi kızı gibi görmesi hoşunuza gidiyor hem erkek arkadaşınız annemi de annen gibi gör dediğinde rahatsız oluyorsunuz. Burda bir tutarsızlık var. Kimse kimsenin annesi kızı olamaz. En iyi ihtimal 'gibi' olur. Kendi annemle her gün konuşuyorum, annemle telefonu kapatınca 2-3 günde bir kayınvalidemi arar halini hattını sorarım bir şey eksilmiyor benden onu da aradığımda. Eşimin bir talebi olmadı ama bu konuda ben istediğim için arıyorum

Ciddi düşünüyoruz 1 yıl olacak hemen hemen U User06 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Zamanla anlaşılır bence. sana yeterince vakit ayırıyor mu? istediğinde yanında olabiliyor mu? Ailesiyle sıkı sık görüştüğünü söylüyor mu? Tek veri buysa elinizdeki anneci olduğunu göstermez tabi. S

Kimse kimseyi kızı gibi görmez. Siz de kimseyi anneniz gibi göremezsiniz. O da sizin aileniz için aynı özeni gösterecekse aramakta sormakta fayda var tabi. Ön yargısız yaklaşın. Notunu olaylara göre verirsiniz. Ama ikiniz arasında olan bir şeyi asla lanse etmeyin. Ne olursa olsun unutmayın o sizin partnerinizin annesi. Herkes kendi evladını tutar. Ayrıca siz bir dokunuşuyla unutursunuz belki ama müstakbel "anneniz" asla.

Şu anda hiçbir şey yapma. Kadınla telefonda da konuşma. Bir de sen ne istiyorsun? Hiç gidip gelmemek mi?

Benim eşim fesatlikta master yapmış annesi için ilk tanistigimiz sırada kendi halinde biridir demişti. Geçen bir konuşma sırasında gülerek bu dediğini hatırlattım. Ben de tanımıyordum ki dedi. Şimdiki farkındalığım ile geriye dönünce aslında hep baskı kurmuş ve ben bunu görmemişim dedi. Erkekler annelerinin davranışlarını anlayamiyorlar. Kendileri bile anneci olduğunun farkinda değil.

Fazla erken tanışmışsınız. Ve evet anneci bu adam.

Bu da anneci değilse başka kim annecidir? Daha bariz ne olabilir ki? Ben essek kadar kadınım, kimi arayacağımı dusunemiyor muyum? Bayram ve dogumgunlerinde ararım yeterli. Kendi ailemle de görüşmesi için hiç baskı yapmam çünkü el oğlu yani neden arasın görüşsün annemler, ne konuşacaklar?

Bakın siz henüz hiç bir şey yapmadan size karşı önyargılı. Bu ailesiyle yaşayacağınız her sorunda sizi haksız görmeye meyilli olacağını ve sizden beklentisinin çok fazla olacağını gösteriyor. Size tartışın demiyorum. Bu işaretleri doğru yorumlayın, hayatınızı ona göre kurgulayın. Kesinlikle kuruntu yapmadığınızı söyleyebilirim en azından.

O da sizin annenizi arayacaksa tabi ki olur. Siz de talep ettiniz mi? Etmediyseniz edin. Sen de benim annemi arayacaksın deyin az çok belli eder kendini o zaman. Aile olmak için mi evlenecek yoksa sadece kendi ailesini mi aile görecek. S

Aynı şey onun içinde geçerli, annesini ne kadar çok arıyosa, senin annenide aynı şekilde arayacak ozman, kabul ediyorsa sende ararsın.. söyle aynen böyle Ben annemi normalde aramam, kalkcam kv hergün arıcam OLDU. Annesini kendi arayabilirrr, sana şart koşamaz, kimse kendi annesi gibi aynı samimiyeti kv kuramıyor kkesinlikleee. Herkes kendi annesini arasın sorun olmaz.. Biraz anneci gibi geldi bana. Ben kandilden kandile ararım zaten haftada bir görüşüyoruz niye arayım yani.. U User06 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bu konu yüzünden baya bi tartiştim onunla zaten. 2 günde biri örnek olarak verdiğini tabiki kendi annem gibi olamayacağini benim hareketlerimden benim onun ailesiyle hiç görüşmek istemeyeceğimi anlamış o yüzdwn öyle söylemiş. Çevirdi sonradan lafı anlayacağiniz U User06 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ana kuzusu olmak kötü tabikii. Fakat annesine ailesine değer veren eşine de kendi kurduğu ailesine de değer verir diye düşünüyorum. Annesini sevmemesinden iyidir. Ben aşırı annecilik bir durum göremedim. Onu doğurup büyüten annesini düşünmesi, iyiliğini istemesi bir erkeği anneci yapmaz. Sizin aranızda dengeyi saglayamadigi durumlarda anneci, ana kuzusu vs denebilir

Yok aksine aradaki mesafeyi koruyorum Bertie Storyteller

1 yıl hemen hemen çok az bir süre. Bu bir. Ciddi düşünseniz bile ortada evliliğe dair teklif yok, ciddiyet yok. Boş yere tanışıp, dertsiz başına dert almışsın bu iki. Önümüz bayram, anneler günü, tekrar bayram kaynanı aramazsan darılır. Aramayı görüşmeyi unutma

Bunu sadece annesini iki günde bir aramak istememenizden çıkarttıysa anneci gibi duruyor. Başka şeyler geçtiyse arada o zaman farklı

Kesinlikle katılıyorum N

Anneci biriyle evlenmekten korkuyorsanız eğer evlenmeyin. Evlenen erkeklerin %90'nı evlendikten sonra anneci oluyor. Annesinide evlendikten sonra tanırsınız, şimdi iyi olup olmadığını kesinlikle anlayamazsınız. Size bir abla tavsiyesi, hiç kimseye iyi demeyin Hakkınızda hayırlısı olsun.

Size söylediğini kendisi de yapabilecekse,2 günde bir arayıp annenizin hatrını soracaksa, sadece sizin üzerinizden yapmıyorsa bu muhabbeti, saygılı, anneler ile iyi gecinmeye çalişıyor derim ama bu şekilde sadece sizin icin geçerliyse bu durum, saygıyla falan alakası yok baya anneci derim. Sizde deyin bir dahakine, "haklısın hayatım sende benim annemi ara sor ayıp olmasın"diye bakalım ne tepki verecek. S

Saçmalamış. Lafa bak kendi anneni her gün ararsan, annemi hiç aramazsan ayrımcılık olur. Ne alaka. Şimdiden hal hatır sormak için telefon rutini veriyor. Herkesin annesi kendisine. Özel günler, bayram seyran, arada nezaketen olur ama iki günde bir aramak nedir. Şimdiden yönlerdirme yapıyor

Arkadaşlar merhaba. Benim hayatta en korktuğum şey anneci biriyle evlenmek. Erkek arkadaşımın nabzını yoklamaya çalışıyorum tabi şimdiden anlamak zor. Geçen bi konu açtım. O da bana "Annemle iyi olmani isterim, 2 günde bir ararsın halini hatrini sorarsın, onuda kendi annen gibi gör kendi annene nasilsan onada öyle ol. Mesela anneni hergün arayip benim annemi hiç aramazsan bu ayrımcılık olur, en azindan bi halini hatrini sor kapat" tarzinda konuştu. Bu normal bişey mi yoksa ben gereksiz kuruntu mu yapıyorum. Annesiyle de taniştim tanidiğim kadariyla çok iyi bi kadın. Çok düşünceli çok naif bi kadın beni kızı gibi görüyor sonradan değişir mi bilmiyorum Bazen gereksiz kuruntu yaptiğimi düşünüyorum. Ama korkularimada engel olamiyorum.

Ha birde kendi annenize davrandığınız gibi kimseye davranamazsinız. O aynı şekilde sizin annenize davranacak mı? Sizde ondan beklentilerinizi söyleyin. S

Anneci

Sizin bakış açınızda da tutarsızlık var. En korktuğum şey anneci biriyle evlenmek ile beni kızı gibi görür cümleleri aynı yerde olmamalı. Sizi kızı gibi görürse sizin onu kendi kızı gibi aramanızı bekler, kendi kızı gibi karışır, kendi kızıyla görüştüğü sıklıkta görüşmek ister. Bellki ilerleyen yıllarda iyi bir kv ile yakalanabilir bu uyum. O da çok nadir. Şu anda sizi oğlunun müstakbel eşi olarak görmeli. Sevmesi önemli değil saygı duyuyor mu fikirlerine. Annesi özel bir sebepten karşı değilse zaten bu evrede naif görünür. Nişanlılıkta ve aileler tanışınca baslar hikaye Düğün ve evliliğin başı şikayet, annemlere gidelim, beni aramıyor triadi Hamilelik ve lohusalık filmin koptuğu yer Nişanlılıkta gözün açık olsun, baştan kendini evlenmek için farkli gösterme, arayıp arayıp düğünden sonra evime geliyor 40 gün kalıyor diye ağlarsın.

Ne gereksiz muhabbet.. o da sizin annenizi devamlı arayacak mıymış? Bana çok itici geldi söyledikleri K

Anneci hem de en fenasindannnnn. 2 güne bir siz onun annesi ile ne konuşacakmissiniz? O da sizin annenizi kendi annesini aradığı sıklıkta arayacak mi? Yoksa ayrımcılık olur mazallah. Ona bu akılı veren de muhtemelen annesi.

Aaaahh ahh İlk başta herşey çok güzel görünür kızları gibi severler kendi kızı varsa ondan ayırt etmezler yersen. Ayrıca evet sevgilin anneci eğer samimiyeti sevmeyen biriysen kesinlikle şimdiden tavrını koy

Ya bilmiyorum ona da aynı şeyleri söyledim. Kafam çok karışık şimdiden ayrılsam doğru yapar miyim onu düşünüyorum S

Ben evlenmeden önce kayınvalide ile tanışıp, samimi olmayı doğru bulmuyorum. Bir kere ararsanız, o iş üstünüze vazife gibi kalıyor. Her gün aramanız bekleniyor. Konu sahibi siz evlenmeden önce samimi olmayın çok fazla, aramayın. Sonra konu açıyorlar;kayınvalidem hergün aramamı bekliyor veya hergün beni arıyor diye.

eşim tam bir ana kuzusu birebir aynı cümleler... choccywhoccydoodah