Asla düzelmicek, en fazla 2-3 gün normal insan gibi davranicak sonra o mutluluk huzur onu rahatsiz edicek ve yine olay cikaticak. Bu böyle ömürrrr boyu sürücek eger sansliysan ve inancin agir basip intihar etmezsen. Kocan senden önce ölürse bi yandan icin acirken diger yandan allahim beni kurtardin diye sükrediceksin. Ne aci dimi?! En iyisi bi an önce ayril ve yeni bi yuva kur. Insallahhh rabbim sana cok saygi görecegin ve sevilcegin bi yuva nasip eder

kpss girip atanmama, çalışmama izin vermiyor dan sonrasını okumadım bile. Normal zeka ve ruha sahip bir adamın eşinin calismasina engel olacağını düşünmüyorum. Okumaya çalıştım okuyamadim benim annemi babamı kardeşimi eve almayacak ve ben ondan çocuk yapmak isticem. Allah size akıl versin.

Bu kadar baskiciysa internette nasıl giriyorsunuz?

Eşinizin izin vermediği ne yapbildiniz mesela?

çok üzüldüm arkadaşım allah yardımcın olsun en kısa zamanda yol göstersin inşallah. Bilmiyorum sadece içimden geçen şu ailen anlayışlıysa nolur ailenin evine dön eziyet olmasın daha fazla, çünkü inan eşin asla düzelmeyecek. Çocuğun olursa daha da eziyet olacak sana yaptıklarını ya çocuğuna da yaparsa daha çok üzülmez misin ki bu kadar merhametsiz biri çocuk istemeyen biri evladına baba sevgisi verebilir mi sence?

İnşallah fake dicem de değil. Benim tanıdığım kadınlar da var böyle maalesef. Dini kendine yontan yobazlara köle olup bunu kader zannedenler. Bu fake olsa bile öyle kadın çok. Gözümle görmesem inanmazdım

siz iyi misiniz? ciddi söylüyorum, bu hayat cekilir mi? onsuz yapamam da nedir? itaat etmek zorunda degilsiniz, silkelenin bi. köle misiniz? bu evlilik degil, ask degil, arkadaslik degil, hicbir sey degil... ailenizi arayin toplayin esyalarinizi gidin. okurken film seyrediyor gibi oldum, kadinlarin eve kapandigi ama adamlarin istedigi hayati yasadigi,...

her şey yasak doğum kontrolü serbest galiba bu adamdan çocuk yapmayın zaten lakin okumuşsun, atanacak kadar puan aldınız vs de bu aşamada adama neden hayır diyemiyorsunuz markete gititniz diye boşayacaksa boşasın kendi konfor alanından vaz geçmez perdeleri açtırmıyormuş 7/24 evde mi, aç o yokken, bu ne sinmişlik bir de neden perdeleri açınca evin içi mi görünüyor ya da kendisi perdesi açık evlere mi bakıyor umarım konu gerçek değildir tesettürünüzden överek söz etmeniz, perdeleri bile kapattırması, şu günlerde sosyal medyadaki kadının adı yok gündemi, kadın örtünürse evden çıkabilir yönlü propagandalar umarım sosyal bir deneydir konunuz

Valla bana da gına geldi. Yok nişanlım narsist mi, yok sevgilim narsist, yok kocam narsist Öğrendik bir narsist birde hiperaktif

Çocuk istememesi bu adamın çizdiği profile uygun değil, bence çocuğu olmuyor, o yüzden de istemiyormuş gibi davranıyor. yalnız bu kadar baskıcı insan telefonunu internetini nasıl sana bırakmış ben şaşırdım doğrusu.

Kesinlikle ayrıl diyorum herkese demem bunu. Ama kocan bildiğin hasta. Hayat zindan olmuş sana. Böyle hayata çocuk getirerek o çocuğa en büyük kötülüğü swn yapmış olursun. Kesinlikle ailenle de konuş, emin ol ailen sana sahip çıkar arkanda durur. Hem gençsin de elinde mesleğin de var kpss çalışıp yine atanırsın ama o kötü adamın kahrını çekme, bak o bile dşyor yapamazsın gidersin diye çocuk istemedim diye. Bence yol yakınken düşün taşın, hayatını gözden geçir ve boşan hatta eşyalarını topla direk ailenin evine git ve dava aç.

Senin kocan narzist değil, ama sadist ve hasta beyinli. Bir yandan da şükür ediyorum, türkiye in baştaki coook seneler önceki öğretmenlerine. Benim öğretmenlerim, senin kocanin gibi adama iki tekme atıp kapının dışına atardilar. Neolmus bu öğretmenlere yaa. Bir de öğretmenimiz.

2. üniversite bitirmiş biri olarak "haklı olduğumu duymak istedim. Yanlış mı düşünüyorum diye sorayım dedim." sorusunu sormuş olmanız benim adıma konuyu kapatmaya yetti... Yanlış düşünme ihtimaliniz var mı sizce? Siz etraftan yanlış düşünüyorsun normal bunlar cevabını almak istiyorsunuz kendinize itiraf edin.

narsist değil ruh hastası ya böyle evlilik mi olur ya keşke yuva kuracağına kariyer kursaydın. Sen bosan isini gücünü eline al bir daha evlenirsin hem hayalin olan yuvanı kurarsın insan gibi birinden çocuğun olur hem kendi paranla istediğini alırsın. Sakın ola bu ruh hastasından falan cocuk yapma

Allahım sanki çok mutlusunuzda birde mutluluğunuza zavallı bir çocuğu eklemek istiyorsunuz. allah eşinizide sizide ıslah etsin. Hiçbirşey normal değil birde okumuş etmişsiniz kendinize bunları revamı görüyorsunuz ailenize diyecek birşey bulamıyorum

Bizim de bir abla vardı evlenmeden önce nasıl özgürdü.. Evlendi vallahi tanıyamadım.. Ne özgüven ne özgürlük.. Üç tane de çocuk yaptı.. Şimdi nasıl mı kendi öz annesinin babasının cenazesine bile gelemedi. Katildi el gibi.. Şu an kardeşi ile de görüşmüyor yapayalnız kaldı.. Sadece eş ailesi var hayatında.. Geçen de konuştuk çok yalnızım dedi.. Sana bunu niye anlatıyorum değişmez değiştiremezsin... Yol yakınken kendi yoluna bak.. Ömrün yalnız ve başkalarının hayatlarına imrenerek geçer sen bilirsin.

Mutlaka okucam teşekkür ederim. .

Atan ayakların yere bassın baba evine degil kendi hayatına gidebilecek konuma gel her şey kolay olur. Bırakma kendini. Yok dediğini yapiom yok mutlu ediom ceza verio O KİM?Baban yapsa katlanır miydin?İyi misin?

Allah eşinizin belasını versin demeye geldim.

Sakın böyle bir adamdan çocuk yapma. Ailene durumunu anlat ve kısa zamanda boşan. Böyle bir insanla ömür geçmez ki kendisi sağlıklı psikolojide biri değil. Aslında bence sen de sağlıklı psikolojide değilsin, nişanlın istiyor diye neden kazandığın halde tercih yapıp atanmıyorsun. İnsanlar kendini parçalıyor atanabilmek için biliyor musun, sen rızkını elinle itmişsin. Aklını başına topla kardeşim, bu adamdan sana hayır gelmez. Şimdiden Allah kurtarsın.

Bakın bir çocuğun babası ve annesi ile iletişimi çocuğun kişiliğini oluşturur. Onlarin davranışları, çocuğun davranışlarını oluşturulur. Çocuk ailede görür, öğrenir. Bunu bir öğretmen olarak söylüyorum size.. Gerçekten büyük davranış problemi yaşayan çocukların çoğunda ailesinde ciddi sıkıntı olduğunu hep gözlemliyoruz. O yüzden ben olsam asla çocuk düşünmezdim.. Aynen kendi normal gündelik hayatınızı yaşamaya çalışın. Disariya çıkıp yürüyüş yapın, arkadaşlarınızla görüşün, yaşadığinizi hissedin.

Berifin tek hakli oldugu yer bu evlilige cocuk yapilmamasi gerektigi. Benim anlayişima göre ayaklari kicina vura vura kacilacak bi timarhane senin evim dedigin yer mesela. Ama. sen halinden memnunsun. gibi. Sama vercek bir tavsiyem yok. Masum bir cani yoktan varetmeyin yeter.

İyi bari telefonunu almamış elinden. Bir gün içerisinde ne yapıyor konu sahibi bunu ben de merak ettim konuyu okuyunca. Perde açmak da yasak bu arada sadece ailesi değil eve kayınvalidesi ve görümcesi dışında herkesin gelmesi yasak. Arkadaşları falan da gelemiyor o da arkadaşlarına gidemiyor. Bir kere gitse zaten nasıl bir cehennemde yaşadığını anlayacak. Hapiste bile görüş günü var burada o da yok. Kuralların dışına çıkarsa eşi ceza veriyor.

inancına uygun yaşayan bir insana benziyor eşiniz. Ben bir tuhaflık göremedim, hatta oldukça tutarlı, narsistle alakası yok... belki biraz daha anlayışlı yaklaşırsanız siz de kabullenebilirsiniz, sonuçta bilerek evlenmişsiniz, sonradan olmamış ki

Ben bakınca dengesizlik degıl sevgisizlik sevgisizlıgın getirdiği saygısızlık goruyorum. Size de teshıs koydunuz demedim, doktor teshıs koymus size, gelip sevgilimin bıpolar oldugunu dusunuyorum demiyorsunuz dedım. Nasıl okudunuz benı bilmiyorum. İsterse omrunu adayip kul kole de olabilir bence sakıncası yok, ben oturup askı memnu ızlerken uzulen kahrolan kendileri olacak. Fikrimi yazar cekılırım olayım bu

Eşiniz olacak şahsiyetsiz bile anormalliğin farkında ve 'sen birgün çekip gidersin, çocuk yapmayalım' diyor, siz hala ısrarla istiyorsunuz. Narsizm değil bunun adı, psikopatlık. Kafese kapatıldığınızın farkında mısınız?

Annem babam bilse bıdk tutmaz beni burda yazıp gıdıcek yerım yokkıye baglaman olayı okadar enteresan ki Kolay gelsin ozaman sana kocanla beraber.

Islam bu anlattiklarinizi emretmiyor. Islam da hz fatima tuccar di. Is kadiniydi. Ve kocasi Rasulullah calismasina asla engel olmayip yardimci olmustu. Carsafli bir kadinin perde konusnda dikkatli olmasi bana gayet mantikli geliyor. Bu demek degildir ki guneslik fon kapali otursun. Benim dinimde, Rasulullah ev de supururmus, kizi odaya girdignde kizina hurmeten ayaga kalkarmis, karisini elleri ile yedirirmis, koşu yarisi yaparmis vs vs.. Kocasnin din le alakasi yok, gercekten yok.

Güzel kardesim, gözünü aç diye böyle yazılıyor kaldı ki yazılanların ağırlığı değil, yaşadıklarının ağırlığından sebep kiziyorsun bence. Şimdi nerden tutsak elimizde kalan bir evlilik var? Ne yazsak ağır gelecek sana inan çünkü yüzleşmek zor. Hak etme meselesine şu acıdan bakmalısın, biri sana bir sey yaparsa kendi hatasıdır ama ikinci defa aynı seyi yapıyorsa artık senin hatandir. Kişiliğini eritmiş bu herif senin. Yanlış anlama bana da yapılsa bende, kendim izin verdim buna diye düşünürüm. Çekip gidemiyorsam yaşayacağım hayat ortada.

Bir de cocuk diye ağlıyor musunuz? Bebek yokken terk edemiyorsunuz bu adamı bir de bebek olsa ömür boyu cekersiniz siz oyle görünüyor. Sonra psikolojisi bozuk bir insanı salarsiniz topluma. Ohh ne güzel

Adam işid militani bence, o yasak bu yasak, tv yasak, sokak kötü, insanlar, komsular, ailen kötü, gökten melek inse karima yan baktin diye agzina cakar bu

Hala çocuk lafını ağzınıza alabildiğinize göre sizin şuur iyice gitmiş. Eve tek esir yetmiyordu, bir can yoldaşı olsun da zindanda sıkılmayayım mı diyorsunuz, ne diyorsunuz? Ne yapmanız gerektiği o kadar belli ki. Sanki mutluluktan ölüyorsunuz da, günahsız bir yavruyla bu mutluluğu taçlandırayım diyorsunuz. Yok artık yani. Bir psikologa gidin siz. Şu koca dediğiniz ruh hastası asalaktan kurtulmanızın tek yolu önce şuurunuzu geri kazanmak.

Sizin kendi kişiliğiniz kalmamış ki. Sorun eşinizde diyorsunuz ama sizi de normal bulmadım.

Asla boyle yapmazdım, buyuk konusuyorum.

Kizim kac kurtar kendini bu adamdan. Cok uzuldum ya... Ailene soyle gelip seni alsinlar.

Bence onlar size buyu yapmis

Ailen gerçeği görmüş ve uyarmış seni ah keşke barismasaydin. Canım hala geç değil. Mesleğin var bir kere kazandiysan yine kazanirsin KPSS yi. Bırak boşan bu heriften, normal değil ya. Böyle adamlar var mı hala cidden dehşet içindeyim.

Çekme kardeşim çekme. Çekme bu hayatı senn. Eşinizin kalbi kötü ne demek herkese bela okumak, ne demek herkes ölsün istemek, ne demek ya size ceza vermek, ne demek. Çekme yaaa al çantanı git ailenin evine. İnanın çok sinirlendim eşinize siz çok şımartmışşınız. Ama böyle Bi evlilik te olmaz, aile de olmaz. Yabani gibi dağ başında yaşar gibi. Allah yardımcınız olsun.

Çocuğun olunca ona da karışacak giydirmeyecek yedirmeyecek almayacak tv izletmeyecek çocuğun da hayatı mahvolacak. Hiç gerek yok bence.. 3 yıllık evli olduğumu söylüyosun 3 yılda bu haldeysen ilerisinde daha çok yıpranacaksın. Bizlere git kalma boşan demesi çok kolay tabi ki çok iyi anlıyorum seni, ama ders verebilirsin nebilim çık git ailene istemiyorum seni de 1-2 ay burnu sürtsün düzelir belki de nebilim Allah yardımcın olsun

Her şeyi düzeltmek için uğraşırken birde evlatsız olmak çok daha zor geldi hep yıllarca benim için daha iyi olur diye düşündüm hep ama şimdi korkuyorum ya daha beter olursa hayatım diye. Çünkü bir çocuğun onu degistirecegine asla inanmıyorum. Sadece ben kendi dünyamda evladım la mutlu olurum diye düşünüyordum hep. Çünkü denedim gidemedim madem çekiyorum bu gelgitli halini bari çocuklarım olsun Anne olmaktan mahrum kalmayayım dedim. Çünkü o asla evladına kötü olmaz kanından olan herkes kıymetli. Hatta çocuk olursa bana da bu kadar karışamayacagini kendisinide biliyor mecbur tek çıkacağın zamanlar olacak ama çocuk olduğu için sıkıntı olmaz o zman onunla gidersin diyo kendi de çünkü beni değil onu bir şeyler den mahrum etmek istemez asla. Ama hep dua ediyorum eğer benim için daha kötü olacaksa elbette olmasın henüz bir şey yok zaten ben sadede hormon olarak çok istiyroum elimde değil anne olmak isteği

Eşinizin değişmesini bekliyorsanız, daha çok beklersiniz. Bence siz kendinizi, yani bakış açınızı değiştirmelisiniz. Sevgi ve saygı görmediğiniz bir evliliğe devam etmeye çalışmanız en büyük hatanız. Bu durum, ileriki zamanlarda da pişmanlığınız olacak. Kendinize bu yaşantıyı layık görmeyi bıraktığınız gün, sizin için herşey değişecektir.

Yarısında bırakıp sakın çocuk yapmayın demeye geldim. Adam tam bir ata erkil toplum elçisi. Eşi olduğunuz için her şeyinize karar verebileceğinizi düşünüyor. Siz sadece onun karısı değil aynı zamanda kendiniz bir bireysiniz. Yaptığınız ve yapacağınız şeyler için ondan izin almak zorunda değilsiniz. Çocuğunuz yok, mesleğiniz var, mutlu da değilsiniz daha neyi bekliyorsunuz? Genceciksiniz bir evde koca bekleyerek ömür mü geçireceksiniz. Direk boşanın.

Boşan hayatını kurtar

Ya ne çocuğu Allah aşkına? O çocuk kız olsa sizden farklı mı davranacak, nolur çocuk falan yapmayın bunun vebalini ödeyemezsiniz. Hala o evdeyseniz zaten size diyecek bir şeyim yok.

Ben esınız de ve annesınde bıpolar bozukluk oldugunu dusundum bı arastırın tedavıye ıhtıyacı var hee yok esım tedavıye yanasmaz dersenız bence bosanın bunu demek bana kolay tabı yasayan bılır ama tedavı olmazsa sıddet gormenızde an meselesı allah yardımcınız olsun

İnterneti elinizden almadığına şaşırdım. Akıl tutulması mıdır basiret bağlanması mı bilmem ama ayrılın bu ne siz idam mahkumu musunuz? Bir de çocuk istiyorsunuz. 3 yıllık evliyim diyorsunuz. Bu adamı çocukla düzeltirim diye düşünerek çocuk diyorsanız kusura bakmayın ama çok beklersiniz. Kendinize hayatı zehir etmeyin.

Allah yardımcın olsun çok zor bir durum. Hayat senin hayatın en doğru kararı da sen verirsin.

Sakın çocuk yapma, boşan neden boşanmaktan korkuyorsun resmen işkence ediyor sana

Boşanıp, iş bulup, aileniz ile birlikte değil de ayrı ev tutup yaşamanız sizin lehinize olur

En iyi kararı vermişsiniz.. siz ev eşyası yada otomatik ev robotu değilsiniz hayatta o kadar güzel şeyler var ki hele bi silkelenin kendinize gelin destek alın ama tek yapmayacağınız şey eşiniz düzelir diye beklemek.. hemen hemen aynı yaşlardayız ve sizin mesleğiniz var kimse düzelmez emin olun sizden değerli kimse yok

Allah yardımcın olsun

Burada yok elbette şimdi ben burada tüm kötü yönlerini anlattım yani aramiz hep bu sorunlar üzerinden gitmiyor demek istedim ama tabi ki mutlu olduğumuz anlarda bu sorunlar ortadan kalkmış olmuyor sadece o an sorunları konuşmuyor oluyoruz

kız olursa anası gibi yaşayacak, erkek olursa da babası gibi olacak ve kadınları hor görecek

Sizi eş olarak degil de köle olarak almış...!!!

Çocuk olunca yalnız çıkmama karışmaz diye bi söylemde bulunmuşsunuz bakın şimdi size bişey anlatayım çocuk olunca siz dışarı çıkarken hava soğuksa çocuk üşüR oluyo Hava sıcaksa başına güneş geçer oluyo.. yalnız nasıl gideceksiniz durmaz beni bekleyin oluyo siz bekliyorsunuz o beni bekleyin yerini ya yorgunluğa yada ilgisizliğe bırakıyo.. siz çocukla arkadaşınıza gitmek isteseniz çocuk nazar olur oluyo çünkü bi tek sizde var çocuk sanki.. arkadaşınızın oğlu biraz hareketliyse zarar vermeye meyilliyse akşam eve gidince kavgayı görün ilgisiz anne gözün nereye bakıyordu oluyo.. siz herşeyi boşverin dizi izlemenize karışan bi adamdan çocuk yapmayı bence hiç mi hiç düşünmeyin. Size karşı olan tavrı adla değişmez ve arada olan çocuğa olur tecrübeyle sabit...

lohusalık döneminde yaşayacaklarını düşünsenize birde... Ben düşünmek bile istemiyorum... o eşinizin ailesi olacak kişiler evinizden çıkmak, sizin değil onların çocuğu olur.. Lohusalıkla kim bilir ne cinnetler geçirirsiniz allah korusun

Kesinlikle üniversite mezunu, gayet dik durabilecek bir insansiniz. Kendinize güvenin. Zor şartlar altında evlilik sürdürmek zorunda kalıp, mesleği olmadığı, ailesi destek olmadığı için ayrılamayan nice kadınlar var. Veya çocukları olduğu için bir ömür o eşlerle muhatap olmak zorunda kalan.. Siz bu acıdan düşününce cok şanslısınız... Psikolojik şiddet insanı yıllarca çürütür, inşallah istediğiniz hayatı yaşarsınız

Sizinde akıl sağlığınız yerinde değil. İnsan bunlara katlanıp birde çocuk diye ağlarmı?

Narsist birisi olma ihtimali var. Kendini çok üst görüp, sizin kanlılığınızı, canlılığınızı enerjinizi emiyor. Size kendi hatalarını yüklüyor. Sizin dengenizi bozuyor. Siz hayatın sonu sanıyorsunuz, bu adam gibi bulamam mı sandınız lütfen böyle düşünmeyin kendinize gelin. Çocuk yapmayın. Böyle hayat olmaz. Acaba siz onun bu yaptıklarını sevmek olarakmı anlıyosunuz. yapmayıın lütfen

Eşiniz sizi manipüle etmeyi çok iyi biliyor, arada şerbet verince dumur olup kalıyorsunuz. Bu şekilde bir hayat geçmez ama siz o kadar özgüvensiz bir hale gelmişsiniz ki bu evliliğin içinde çürüyüp gidersiniz. Daha evlenmeden memurluğu kazanıp gitmemek de ayrı bir akıl tutulması ne diyeyim. Burada millet ne yazsa da siz yalnızca içinizi dökmekle kalırsınız, o cesaret maalesef sizde yok.

Evet dini yorum yasak o yuzden sadece dusununce sana hak veriyorum diyebiliyorum

Bence doğulu ya da batılı olmak ya da cahil yada okumuş olmak değil önemli olan insana değer vermek. Ben öyle insanlar gördüm. Okumamış ama saygılı, merhametli, hayat tecrübesi ile insanlari çözmüş, anlamış ve karşısındakine nasıl saygili, nazik davraniyor. Okumusun cahili daha zor.

Hemen hemen buna benzer evliliğe şahit olduğum için şaşırmıyorum ama o bile bu kadar abartı değildi

Ben gerçekten hemcinslerimin nasıl böyle bu işkenceleri bu hakaretleri bu evliligi kendilerine reva goruyorlar aklım fikrim almiyo... Pes... Yani insan acindan ölür yine çekmez yaa. Bu gercekten akıl tutulmasi gibi bişey

Sonunu zor getirdim okurken ruhum daraldı sen nasıl katlanıyorsun? Aslında en başında atanabiliyorken tercih yapmayarak tüüm ipleri eline vermişsin şimdi neden şikayet ediyorsun? Düzelir mi diye soruyorsun. Asla!!!!!!! Hiçbir zaman düzelmeyecek. Sakın ama sakın çocuk yapma. Boşanabiliyorsan boşan demeyeceğim. Kesinlikle boşan diyeceğim.

Çocuk istemeni anlıyorum ama bu adamdan istemeni anlamıyorum. Lütfen bu adamdan çocuk yapma. İkinci evliliğinde çok mutlu olabilirsin. Çocuğu da o zaman yaparsın. Daha yaşın genç

Anlatsanız ne tepki verirler? Mesela sizin güç bulamadığınız durumlarda size güç olup belki bazı şeyleri fark etmenizi sağlarlar. Olmaz mı?

Birgun ceker gidersin diyor. cunku. kendi de biliyor. cekilmez. oldugunu Buyu yapmissin büyü yapman icin oncelikle bir buyucuyle gorusmen lazim eve gelen yok senin ciktigin yok nasil yapacakmissin? Psikiyatriyede gitmez simdi. tum insanlar ölsün. sadece biz olalim. kafasi. normal. degil.. kuzum sakin. cocuk isteme bu adamdan ne olacagi belli degil zor durumda kalirsin...

Sen yasadigini filan zannediyorsun? Bir de cocuk yapip onu da bu cehenneme surukleme sakın... gunah o cocuga cok gunahhh bunu kendine yapiyorsun cocuguna bu cehennemi yasatma.. Ne hayatlar var allahim dön git ailenin yanina cik o hapishaneden. Y

Bu adam narsist bir ruh hastası. Seni yıllarca bilerek yetersiz olduguna inandirmiş sürekli eleştirerek. Bilerek özgüvenini yıkmış ki ona muhtaç hissedesin onu bırakamayasin. Böylelikle kendisini yüceltip, senin efendin olup seni kendisine itaat etmek zorunda olan bir köle yapmış. İşin kötü tarafı sen bu durumu öyle kabullenmissin ki, psikolojide tecavuzcusune aşık olmak diye bir şey var ya, senin durumun boyle olmuş. Lütfen kendini kurtar. Ailene sığın bu adamı boşa ve acilen psikolojik destek alman lazım.

Adam çok şükür istemiyor. Düşünsenize kendi iğrenç fikirleri ile bir kız evlat yetiştirdiğini. Aman Allah ım... yazık neler çekerler. Ana kız pencere açmak için izin saatini bekler. Daha 7 yaşında bile olmayan ama çarşafa zorla bürünmüş çocuklar gördüm ben. Aynen öyle bir hayat beklerdi o zavallı kız çocuğunu. İyi ki istemiyor adam

Boyle evlilik olmaz. Bunun adina "evlilik" denmez. Eşinin %100 psikolojik rahatsızlıklari var. Allah yardımcın olsun Ama bu sekilde her gun üzülerek aglayarak devam edersen bu durum boyle surmeye devam edecektir. Harakete gec derim. Yani bir karar vermelisin. Boyle bir hayat surmeyi hicbir kadin haketmez. Evlilik sevgi saygı huzur icinde surdurulur bunlarin hiçbiri yok bu evlilikte. Kendine yeni bir yol cizmeni temenni ederim. Hakkinda hayirlisi olsun..

Akıl-i şerifinizi bir an önce kullanmanız dileği ile..

Bu konuda etiket konu sahibi için bağımlı kişilik olabilir malesef adam için de sevmiyor demek bile hafif kalır gibi hapis hayatından beter.

Allah şahidim olsun ki her sözünü dinliyorum diyorsunuz. Neden kendinize bunu yapıyorsunuz ki?Keşke ailenizi dinleseniz ve ömrünüzü heba etmeseniz. Ben düzeleceğini sanmıyorum. Hem niye eşinizi düzeltmek uğruna kendinizden vazgeçeceksiniz ki?

Eş çalışmasın köle olsun baştan aşağı kapansın ailesiyle görüşmesin bunları istiyorum. Ama ben dindarım Çok şey söylerdim de banlanmayım bu gereksiz yüzünden Çoğunu okumadım Boşan

Size ara ara iyi davranıyor ki hepten akıllanıp bu adamı terketmeyın diye stratejiden yapıyor onu iyiliğinden değil. O size İyi davranınca yine kendinizden supheleniyorsunuz ben mi abartıyorum diye evliliği surduruyorsunuz. Gencecıksiniz bu yasadıklarınız reva mı size, basedemezsiniz bu manuplasyoncu yalancı kotu kalpli aıleyle kimseyi cekmeyin! Bilerek sizin özguveninizi kırmıs ki bi yere gidemeyin diye o yuzden yok guvenınız. Su ortamdan kurtulun once annenız babanız basınızdayken sonra zamanla ozguvenınız yerıne gelır. Psıkolog tulay kok ten su vıdeoyu ızlemenızı tavsıye edıyorum

Yarısıni okudum bacım sende normal değilsin bu adamı çektiğine göre neyse biz ne desek boş.

Zaten normal bir anne babası olan, güzel bir aile hayatından gelen kişiler böyle bir hayatı kabul etmez. Böyle sorunları olan insanların genelde önceki aile hayatı da sorunlu oluyor. Dolayısıyla kendisi de sağlıklı kişilik gelişimi oluşturamadığı için bu tarz evliliklere maruz kalıyor. İstisnasıyla karşılaşmadım. Zaten önceki yorumlarda bahsetmiş. O yüzden hak veriyorum anne babasının yanına dönmek istememesine, ben de olsam dönmezdim. Düşünsene halini anlatabileceği, onu her haliyle sevecek kabul edecek bir anne babası olsaydı böyle bir hayatın içinde böyle bir insana dönüşür müydü? Bir dakika bile evli kalmazdı. Konu sahibi acilen uyanmalısın. Çok hakkına girmişler senin. Bilinçlenmelisin, bilinçli değilsin, çarşaflısın ama din hakkında da bilinçli değilsin. Öncelikle mutlaka terapi al ve bol bol oku. Üzülerek söylüyorum iki üniversite hiçbir şey katmamış ne yazık ki bu anlamda. Böyle bir hayat yaşamak için mi iki üniversite okudun? "Kurtlarla koşan kadınlar" kitabını bir oku mesela. Ya da Nihan Kaya "İyi Toplum Yoktur" u oku. Leyla Navaro "Tapınağın Öbür Yüzü" yeni aklıma geldi bu kitabı mutlaka ama mutlaka oku. Bakalım ne düşüneceksin.

bana göre üzerinizde Stockholm sendromu uygulamış ve başarılı olmuş, isterseniz araştırın, bu yüzden ayrılamıyorsunuz ve ondan çocuk istiyorsunuz bu sendromdan acilen çıkmanızı dilerim

Yanı bu adamın çocuğunu sırf anne olmak istediğiniz için doğurmak istemeniz çok garip.. kimin çocuğunu doğuracağıniz da önemli. Şaka gibi gerçekten.. . push ; D

Katılıyorum. Bence de olmaz, bunu kabul etmenin haklı hiçbir yanı yok.

Yarısıni okudum bacım sende normal değilsin bu adamı çektiğine göre neyse biz ne desek boş.. yasayip gör dua et belki kurtulursun

böyle bir adamla nasıl güzel bir anın olmuş olabilir çok merak ettim. Allah hakkında hayırlısını versin. Kendi iraden var Allah sana vermiş, sen neden onun iradesi altında kanatlarını kırıyorsun, sen bunlardan daha fazlasısın. Hiçbir şey yapamayackmışsın, hayal kırıklığıymışsın gibi hissettiren biriyle neden birlikte olup yuva kurmak istiyorsun? Her şeyi Allah'a havale etmeden önce sen de kendi iradenle ne yapabiliyorsan yapmalısın. Bu senin sınavın. esir olmayı mı seçeceksin?

Hemen hemen buna benzer evliliğe şahit olduğum için şaşırmıyorum ama o bile bu kadar abartı değildi. Bence eşini sen değiştiremezsin hatta şuan kendini bile tek başına değiştiremezsin gibi geliyor. Duygusal bağımlılık yaşıyorsun bence teşhis koymak haddime değil ama belirtiler buna işaret ediyor. Kendini bu kadar yok sayman falan... Çok kısa hayatın var lütfen elinden geleni yaptıktan sonra olmuyorsa imtihan deyip çekme Allah bir dövmenin hesabını bile benim verdiğim bedeni kötü kullandın diye cezalandırıyorsa mutsuz bir hayatın hesabınıda sorar Cicek

Bu çileye ömür boyu katlanabilecek misin? Bu sorunun cevabini ver kendine. ailenle durumu paylaş ayrıca

Bu adamdan çocuk mu yapmak istiyorsunuz ve olmadı diye ağlıyorsunuz? Gerçek mi bu? Ne okudum ben az önce? Siz yaşadığınız şeyi evlilik mi sanıyorsunuz gerçekten? Allah size de eşinize de akıl fikir versin ne diyeyim. Pes!

Kendinize iyilik yapmak istiyorsanız ayrılın. Anlatın ailenize de boşanın gitsin kendi hayatınızı dilediğiniz gibi yaşayın. Benim tanıdığım bir aile de aynı eşinizin ailesi gibiydi. Gelinleri iyi dayandı bunlara demiştim ki onca yıl sonra ayrılmışlar. Kadın eskiden mutsuz mutsuz duruyorken son gördüğümde çok canlı ve mutlu duruyordu.

Düzelmez. O adam düzelmez. Seni istemiyor neyini anlamıyorsun. Sadece daha iyisini bulamadığı için seni hayatında tutuyor şimdilik. Kalmanı istese çocuk yapardı, gidemeyesin diye.

Daha önce biri daha sormuştu ben de merak ediyorum, eşiniz bu kadar kısıtlamalar getiriyorsa nasıl bu saatte internete girebiliyorsunuz?

Yok çoğu şeyi bilmiyorlar anlatmıyorum

Gizli gitmeyi düşüyorum. Ki onun yasakladığı ama benim yapmak istediğim bir çok şeyi yapmaya çalıştım her daim. Evde internet var ben o yokken izledim izlemek istediğimi. Ailem eşim yokken çok geldi. Ne bileyim marketten bir şey almak istediğim de çıktım aldım bazen söyledim kızsa bile bazende sonuçta kötü bir şey değil bunlar gayet normal şeyler diye söylemedim. Ve ben evden calismaya devam ettim internet üzerinden satış yapıyorum çok şükür onun parasına ihtiyaç duymuyorum almak istediğim her şeyi aldım ama tabi ondan da para alıyorum vermek zorunda ben kendi paramla her şeyi yapmak zorunda değilim

Sırf anne olacağım diye umarım bu adama çocuk vermezsin.. İsteyen herkese çocuğu olsun diye dua ederim ama bu adama vermesin diye dua edesim var. Rabbim her çocuk isteyene değil hak edene versin deyim en iyisi.. O yapıda biri çocuğunu da alır size göstermez..

AYY Bu ne kafayı yemek istiyorsan onunla yaşamaya devam et, adamın kafada problem var, arızalı, kaç kurtul

Böyle konularda hem üzülüyorum, hem kızıyorum soru sahibine. Kusura bakmayın ama siz, kendi hayatınızı bir erkek için -ki o da değmiş gibi durmuyor- harcamışsınız. Bildiğiniz yok etmişsiniz. İşinizi yok etmişsiniz. Şimdi kocanızın eline mahkumsunuz ve size de kötü davranıyor. Burda çalışmayan kadınları yargılamıyorum, ama sizin eşiniz size verdiğini çok görüyor. Sorun bu. İş ne kadar önemli bi şey. Zaten ilk sinyalini, sizin çalışmanızı istemeyerek vermiş. Kendine bağımlı hale getirmek için. Başarmış da. ailenizi de yok saymışsınız. Ki gelemiyorlar da evinize. Bazı şeyleri aslında biliyorsunuz, gayet de farkındasınız ama bilerek yapıyorsunuz. Sürekli içinizde "bi umut düzelir" hevesiyle daha fazlasını, daha ağırını yaşıyorsunuz. Bitmiyor ama... Hala devam ediyorsunuz. Yaşadıklarınızdan hala ders almamışsınız ki bu adamı nasıl değiştirebilirim diyorsunuz? Biraz daha köle gibi davranmaya devam ederseniz daha çok değişir, sizi kendinize işe yaramaz hissettirir. Değişebileceği tek şey bu olur. Sizin değişmeniz gerekiyor. Kocanızın değil. Bunu anlayın önce.

Lütfen çocuk yapma. Düzelmez. Yuva ortada yok. Yani yuvam için diyebileceğin hiç bir şey yok ortada. Hapis hayatı yaşıyorsun. Çocuğun da benzer şeyler yaşayacak. Benzer bir evlilik yaşadım, beş yıl sonra çocukla ayrıldım. Düzelmiyor sadece sen boyun eğip alışmaya çalışıyorsun. Aileler büyük çoğunlukla haklı çıkıyor. O yüzden ağlayıp sizlayip affet dediğinde bile inanma. 4 kez inandım. 5 yılım gitti ve koca bir hiç. 2013 te evlendim. 2,5 yıldır da boşanma davası çekiyorum. Velayet istiyor vs vs uzuyor ikoerd Guru Anneler

Adam bile sen dayanamaz gidersin diye cocuk istememis. O bile gidecegini dusunuyor ama sen gidemiyorsun. Ayrica bu narsizm degil ya bu baska bisey. Adam hasta. Evde perde cam kapali, televizyon yok, komsu akraba gelemez. Ne yapiyorsun aksama kadar duvarlari mi izliyorsun?

Ailenin yaptıklarına katlanamadın, hala da boşanmama sebebin bu yüzden. Ama elin herifinin türlü eziyetlerine katlanıyorsun. Bırak kocanı da, önce sen git psikoloğa. Bu durumun hiiiiç normal değil.

yanlış anlamayın ama hatanin en büyüğünü siz yapmışsınız onca sınava gir kazan meslek sahibi ol adamın biri çalışma deyince tamam de kabul et. Bu verdiğiniz ilk ve en büyük tabi olmus siz onun için eş değil köle olmuşsunuz resmen. inancli biri affedilmeyen tek günahın kul hakkı olduğunu bilir ki sizde şu anda kendi kul hakkına giriyorsunuz bu sabır neden bu beklemek neden? Eşiniz tamamen psikoloji hasta ve malesef sizde oylesiniz büyük ihtimalle bir an önce kurtulun aileniz madem geri kafalı değil boşanmak istemenizi anlayacaklar ki anlamasalar bile hapis hayatı yaşayan sizsiniz ve bir de cocuk mu isyorsunuz böyle bir evliliğe? Gerçekten acil bir şekilde doktora görünün kız cocugunuz oldugunda sizinle beraber bu şekilde işkenceye maruz kalmasını mı istiyorsunuz. Yanlış anlamayın ama karşınızdaki kisi tamamen tedavilik bir hasta ve sizde kendinizi buna magruz bıraktığınız için aynı durumdasiniz malesef

Yapmayın bunu kendinize, bir kere geldiğiniz şu hayatta evlilik adı altında eziyet çekmeyin. Ben yazdıklarınızın tamamını okuyamadım, içim elvermedi ama siz yaşamışsınız. Mesleğiniz var, boşanın. Kendinize hayat kurun. Tv bile izletmeyen adam gerçekten diyecek söz bulamıyorum. Çocuk yapmayın yazıktır günahtır.

1- Bu adamdan çocuk assssslaaaaa ve asla yapmayın. 2- Bu adamdan boşanın 3- Çalışın 4-Bunların hepsi olduğunda kendinizin aslında ne kadar kıymetli olduğunun farkına varın. Siz evlilik yaşamıyorsunuz. Sizinki kölelik. Hayat arkadaşlığı bu saydığınız hiçbir şeyi barındırmaz. Ayrıca eş kişisi tam bir psikopat..! Ne demek herkes ölsün biz kalalım. Kendi ölsün. Dünyaadan bir döl israfı eksilsin o zaman..! Soluduğu hava, içtiği su, yediği ekmek israf..! Ve siz bu adama nasssıllll katlanabiliyorsunuz? Ben böyle bir adamla bırakın çocuk yapmayı parmağının gölgesini istemem bedenimde..! Boşayın defolsun gitsin...

Tekrar geri dönüp bulmak zor geldi ama sürekli iş yapardım, bağırırlardı bana hep, sevgi görmedim yazmış önceki yorumlarda. Ailesinin arkasında olup olmaması değil aslında benim demek istediğim. Bir insanın bunu kendine yapabilmesi ciddi bir psikolojik probleme işaret. Bu da hiçbir zaman kendiliğinden oluşmaz, mutlaka yetişmesiyle alakalı bir problem vardır. Bazı insanların kabullenmeye eğilimli fıtratı vardır, bazılarının savaşmaya, ama dediğim gibi mutlaka geçmişten gelen bir yaşanmışlık sebebi vardır.

Ay ailenin yani da senin icin olmazmis simdi okudum. Aman gozunu seveyim cocuk yapma en basta sonra bir meslegin var. en azindan calis biryerlerde kendine bir ev filan tut yap bir seyler ama bu hayata bir kere geldigini de unutma.

Yani yanlış anlamayın ama ben sizin gibi bireylere çok üzülüyorum. Robotmusunuz siz? Her dediğini yapıyorsunuz. Bu şekilde asla mutlu olamazsınız kusura bakmayın zamanla kafayı yersiniz. Eşiniz narsist hatta ruh hastası psikolojik sorunları var onun ben söyleyeyim size. Acilen kurtulun. Kadınların bu şekilde baskılanması bu şekilde aşağılanması çok kanıma dokunuyor vallahi billahi ya. Allahu Teala size de bir can verdi bir beden verdi. Kendinizi kullandırtasınız diye mi? Adam sizin özgüveninizi yerle bir etmiş. Toplanın acilen kendinize gelin mesleğiniz var şükürler olsun. Girin bir işe çalışın ailenizin evine dönün. Ve rabbim tez zamanda Salih bir eş nasip etsin size. Biz kadınların başaramayacağı şey yoktur unutmayın.

Canim kardesim cok uzuldum... Resmen kole hayati yasiyorsunuz, evlilik evlilik degil zindana donmus. Yalniz konunun ilk mesajinda esime itaat ediyorum demissiniz ama yukarda bir kac mesaj yukarda esinizden gizli biiiiiiie suru sey yapmissiniz. Simdi esiniz su dk ölüme terk edilmeyi hak ediyor zaten. Bana kalsa geleyim alayim sizi o evden kurtarayim bu ne bu nasil igrenc bir zihniyet. Size gelince, kesinlikle sağlıklı bir zihne sahip oldugunuzu dusunmuyorum, yani boyle bir hayat yasatilinca haksiz da sayilmazsiniz. Kacin kurtarin kendinizi. Ozgurlesin. Tesettur carsaf kafes demek olmamali. Erkekler dini kendi istedikleri sekilde kullanıyor buna izin vermemesi gerekenler kadınlar.

Malesef bazen insanlar kendi hayatlarını kendi elleriyle mahvediyor, iki üniversite bitirmiş bir kadının ataması olduğu halde sırf nişanlısı istemediği için çalışmayı reddetmesini aklım almıyor kimse kusura bakmasın. Köylerde okul yüze görmemiş kadınlar bile şu bahsettiğiniz esareti kabul etmeyip herşeyi göze alarak hasta ruhlu kocalarını bırakıp kendi hayatlarını kurabilip kendi ayakları üzerinde dimdik durabiliyorlar. Siz neyi bekliyorsunuz? Bunu kendinize neden yapıyorsunuz? Bir de böyle bir adamı sevdiğinizden bahsetmişsiniz sanırım sevgi kavramı sizin mantığınızda çok başka bir yerde. Bu sevgi olamaz. Mesleğiniz var eğitiminiz var ama bence akıl yürütme ve mantıklı hareket edebilme yetiniz yok malesef. Şu evliliği devam ettirmek için bir tane bile mantıklı nedeniniz yok siz de farkındasınız.

Bu adamdan eş olmaz bu adamdan baba olmaz bu adamdan ailene ve ailesine yaraşır evlat ve damatta olmaz olamamışta kaybedecek gram birşeyin yok bazı şerrlerde hayr vardır kardeşim hazır çocuk yokken arkana bakmadan direkt bitir bu işi çünkü ruh hastası gencecik hayatını mahvetmeye gelmedin sen bu dünyaya..

3 yıldır bu adamda bir nebze olsun size davranışlarında olumlu bir adım, bir değişim oldu mu? Gün geçtikçe daha da manyağa bağlayan bir tip gibi.

bak canım sen ne istiyorsun önce bi ona karar ver. burda kadınlar birşey diyor yanlış anlaşılan yeri hemen düzeltiyorsun bana öyle geliyor ki sen hala adamı düzeltme çabasında mutlu bir evlilik yaşama çabasındasın. böyle bir evliliğe çocuk yapmak batan tekneye kum torbası eklemek gibi birşey. eee diyelim şimdi yazdın kınuyu bak kaç tane kadın derdini anlamaya derdine çözüm bulmaya yada kendileri olsa neler yapacaklarına dair birşeyle yazmış SONUÇ? ne şekillendi mesela kafanda yanlış bir evliliği devam ettirdiğine emin oldun mu bu adamla olmaz o kadar insan yanılmıyor benim gibi düşünüyor dedin mi kendine. Bu kadar yorumdan kendine ne kadarını aldın neyi aldın samimi olarak merak ediyorum bunu canım

Yaşadıklarınızı yazdığınız ilk kısmı okuduğumda sizin adınıza çok üzülmüştüm. Daha sonra diğer yorumlarınızı okuduğumda üzüldüğüm için kendime kızdım. Aşırı takıldığım bi kaç düşünceniz oldu. Birinde demişsiniz ki gerekli durumlarda itaat ediyorum tabiki bu ne demek yahu ne münasebet? Sizin ikili ilişkilerden beklentiniz zaten yaşadıklarınızla gayet doğru orantılı. Bir de evde internet var gizli kullanıyorum demişsiniz. Eşiniz size yasak lıyorsa interneti o evde internet neden var, kendisinin kullanması için mi? Bu ne ikiyüzlülük? Bizim güzel dinimiz İslam'da kadın erkeğe hizmet etmek zorunda değil, içinden gelerek yaparsa Allah rızası için yapar. Hayat müşterek. Ve lütfen bu zihinde bi eşten bu dünyaya sevgisiz büyüyecek çocuklar getirmeyin. Anladığım kadarıyla bir adım atıp destek almaya başlamışsınız. İşiniz rast gelsin.

Konu sahibinin kocası gibi insanlara hasta demek, yaptıkları eziyeti, kötülükleri normalleştiriyor aslında. Hiç de hasta gibi gelmedi bana da. Adam bildiğin kötü. Dümdüz kötü.

Anne babamız bile yeri geldiğinde bize laf söylediğinde onlara karsı gelebiliyoruz. Bu adamı cekme sebebiniz emek verdim nasıl cekip gidebilirim gibi düsünceler sanırım. Bu adam psikolojinizi bozar. Yuva bir daha kurulur. Benden kücüksünüz ben daha evlenmedim 29 yasındayım. Cevremde ikinci evliliğinde cok mutlu olan insanlar var. Kpssye tekrar girin, o adamdan kurtulun kafanızı da dağıtmıs olursunuz böylelikle

B-O-Ş-A-N. Yazık etle gençliğine sen zaten yeteri kadar tutucusun anladığım kadarıyla daha ne istiyor senden. Hayatını mobilyalara bakarak geçirmezsin, çocuğunun da 4 duvar arasında büyümesini istemezsin herhalde. Kaç hiç arkana bakma insanlar asla düzelmez.

Bir de neden çıkış yolu arıyorsun ki, boşanıp işine gücüne bakacaksın işte başka da hiçbir çıkış yolun yok. Annelik hissin varsa yine çocuk yaparsın ama bu adamdan değil, sen psikolojini düzeltmeden ve ayakları yere sağlam basan güçlü ve bilinçli bir kadın olmadan hiç değil.

Herşeyden öte cidden tehlikeli bir tip. Lütfen çocuk yapmayın ayrılın bu adamdan.. size azıcık bile saygı duymuyor...

Babamda annemde beni burada bırakmaz. Elbette anında kabul ederler çok şükür o konuda sıkıntım yok. Ama bekarken aynı şeyleri orada da yaşıyordum emin olun bu benim için o kadar zor ki. Yüz yüze insan 1 saatte belki her şeyi birine anlatır ama buradan her şeyi anlatmak zor tabi sizlerde okuduğunuz kadariyla yorum yaziyorsunuz haklı olarak. Sadece şunu söyleyeyim bekarken ailem böyle idi, nişanlı iken eşim çok iyiydi resmen Hayallerim deki adamdı cook mutlu olacağıma inanmistim. Evlendim ailem in gözünde çok kıymetli oldum ama eşim yavaş yavas farklı biri oldu genelde. Ama bazen yine o sevdiğim adam çıkıyor ortaya anlayışlı kibar güzel konuşan merhametli biri oluyor işte diyorum ben bunu sevdim yoksa bu anlattığım şekilde tanısam deli değilim Evlendim. O yuzden zor diyorum sizlere tam emin olamama durumum buradan kaynaklanıyor. Gidince yine ailem eskisi gibi olacak diye düşünüyorum ve eşim tamemen böyle olmadığı için arada o sevdiğim adamı gördüğüm için kafam karışıyor. Gitmek çok istesem bile bazen ailem in yanına gitmek geri dönmek içimden hiç gelmiyor anlatabildim mi? Çünkü aklıma gelen kalbimi acıtan orada da çok şey oldu

ben bazen böyle düşünen insanlara kelimeler kifayetsiz kalıyor giibi düşünüyorum.

Kendi hakkına giriyorsun bence o evde o hayatı yasayarak. evet her şey insana sınav ama bu bile bile kendine eziyet. V

Esiniz sizi es degil esir almis. Esinizin tek dogrusu cocuk istememesi. Yani bu adam uremesin zaten. Mumkunse siz bu adamdan cocuk istemeyin ve en kisa zamanda kurtulmaya bakin. Bu yasadiginiz sey evlilik degil zira.

Sızınkine doktor teshıs koymus, sımdı gelip erkek arkadasım boyle boyle bence bıpolar deseydın Yoo dengesiz derdım sana da. Kendi kendimize teshıs koymamalıyız. Kendi kendimize teshıs koyarsak eger, gercekleri gormezden gelmıs oluruz.

Okurken o kadar üzüldüm ki, keske sahte hesap olsaydin bizimle dalga geçseydin ama bir kadin bunlari yasamasaydi Ailemi arkadaşlarımı evimde agirlayamiyorum, eşim olmadan hic birşey yapamıyorum, eşim olmadan kapı dışarı çıkamıyorum.. batsin böyle evlilik. Bu adam ruh hastası kardeşim aklin varsa ayrıl nolur ayrıl bu evlilik değil bu hayat değil.. sen hapiste gibisin. Ailen ne diyor peki

Ne sadisti bildiğin şizofren bu. hemde ailecek

Kocan da, kaynanan da ruh hastası. Net. Ya tedavi olsun, ya da kac kurtul.

Ama "Çocuğu da bir aydır düşünüyor belki vazgeçer ondan da " yazmissiniz. Burdan okuyunca çocuk denemesi yaptığınızı düşündüm açıkçası. Bu adamın değişeceğini mi umuyorsunuz?

İstiyroum bende kurtulmak ama bir an da kolay olmuyor bu hissi anlatmak mümkün değil. Herkesin gücü başkadır elbet benim zayıflığım sanırım hemen bırakıp gidemiyorum. Nerede tak edicek canıma bilmiyorum? En başta bitmişken hiç barışmasaydk belki daha kolay olurdu evlendikten sonra çok zor çünkü. Her ne kadar kötü şeyler yaşaşak da elbette çok güzel anılarımzda var kolay olmuyor kapıyı çekip çıkmak o güzel günlerin hatrına sabrediyorum çünkü her gün her şey kötü olmuyor diyorum ya dengesiz

Bilgisayar programcısısınız, ekonomik özgürlüğünüz var. Dünyaya çile çekmeye mi geldiniz? Ne diye bu sıkıntıya gereksiz yere katlanıyorsunuz?

Adam. zaten sizi delirtip evden gondermenin pesinde onu bile acikca çocuk istememe sebebi olarak sunmuş. Bosanalim dediğinde tamam de ailene sigin bir avukat tut ve olanlari anlat Ailen de evine gelemediğini soyler zaten Eşin istediğini yapsin suçlu konuma duser hukuk karşısında.

Ve hala bunu söylüyorsunuz. Hala başkalarını ikna etmeye uğraşıyorsunuz. Ben okumuş etmiş eğitimli bir kadının kendisine bunu yapmasını, bunu layık görmesini anlayamıyorum, hiçbir zaman da anlayamayacağım. Öğretilmiş çaresizlik sizinki başka bir şey değil.

Okurken boğuldum. Pencerenin perdesini çekip sana hava aldırmak istedim. Bacım sen bu adama katlanamıyorsun zoruna gidiyor yaptıkları doğal olarak ki, senin yerine kim olsa çoktan ardına bakmadan bitirirdi bu asareti. Birde çocuk yapmayı düşünüyorsun hadi kendine acımıyorsun, o yavruya da mı acımıyorsun? Ya kendi ailene? Eşiniz muhtemelen psikolojik destek önerseniz onu da kabul etmeyecek. Aileniz sizi okutmuş belli ki meslek sahibi olmanızı istemiş siz bu adam için hep fedekarlık yapmışsınız o ne yapmış sizin için? Eşiniz olması sizin hayatınızı karartma hakkına sahip olması anlamına gelmiyor. Lütfen kendinize bunu reva görmeyin.

Adam deli öz güven sıfır evde size eziyet ediyor bide disardaki insanlardan ne istiyor hasta o hasta yasaklarla dolu bir hayat ne yaparsan yap olmaz yürümez zaten kapalı bir bayanmissınız perde actirmamak nedir ya kendini üzme bu adam için düzelmez kardeşim ciykinkuybaa

Sen bunu evlilik sanıyorsun heralde.

O halde branşınızla ilgili işlere başvurun ve bir işe girin. İş bulduğunuzda ev tutar taşınırsınız size ait eşyalarla. Bu adama sakın çocuk yapmayın. Sizin çektiklerinizi çocuğunuza yaşatmayacak kadar akıllı ve vicdanlı olun. A

Bu ne ya? Bu adam boşanmak istesen de bela olur adama sakın çocuk yapma ve ayrıl. Yoldan birini çevirip evlenseydin bundan kötüsü denk gelmezdi. İnsanların ölmesini isteyen biri ceza almayacağını bilse ailende adam bırakmaz çünkü nefret ediyor senin ailenden kimsen kalmasın ve hep onunla yaşamaya mecbur kal istiyor. Boşanalım dediği an kabul et karar onun kararıymış gibi ve boşan.

Vicdansız olmazsınız ama o kadar çok kadın var ki ezilmeyi görev bilip mutlulukla sabırla ezilen ne deseniz kar etmiyor

Ya bilemiyorum ama cocuk icin acele etmeyin bence bu durumda bosanin demesemde cocuk icin bu evlilikte erken cocuk herseyi yoluna koymaz bu sefer cocukla ilgili size karisir yemesine giymesine bakmanıza sizin cok ciddi sorinalriniz var rabbim size bolca sabır versin ve yar ve yardimciniz olsun

Böyle bir adamdan çocuk istiyor olamazsınız!! Gerçekten çok delice bişey!

durumunuza çok geçmiş olmak demekten başka aklıma bir şey gelmiyor. Eşiniz narsist mi, bilemeyiz, burada sohbet ederek psikologların koyması gereken tanıyı biz koyamayız. Amam sizin evlilik zannettiğiniz şey evlilik değil. Bunu net söyleyebilirim Yazdıklarınızı okurken, aklım Stockholm Sendromu geldi, bir araştırın isterseniz...

Eh tabi. Hangi çocuk esaret hayatı istemez ko. Heleki böyle psikopat baba. Her çocuğun istediği birsey. Çocuğu tek başınıza yapmıyorsunuz. Hayat alanınız yok. Yaşama hakkınız yok. Ama bebek düşüncesi. Allah ilk size akıl fikir versin

olabilir tabi ki o da bi seçenek. Bipolar olmasına gelince erkek arkadaşımda aynı davranışları sergiliyordu psikiyatr a gidince tüm olumsuz davranışlarının sebebi ortaya çıktı bu yüzden ben hemen olumsuz dusunmemekten yanayım

Hapise girsen buradan daha rahattır herhalde.

Bu kadar konu konusuldu. Adam yapmanizi istemedigi konularda sizi bosanmakla tehdit ediyormus. Siz de terapiye gidecegim madem oyle bosasin demissiniz. Gercekten sizi bosayacagini mi dusunuyorsunuz? Ben size bu isin bir sonraki adimlarini yazayim, anahtariniza el koyarak; Ise giderken kapiyi kilitleme, telefonunuza el koyma, varsa ev telefonunu sifreleme, kiyafetlerinizi parcalama , daha da ilerisi agziniz yuzunuz mor halde "zaten bu sekilde sokaga cikamam" diyen yeni bir siz. Bunlari ilk siz yasamadiniz, son yasayan da siz olmayacaksiniz. Psikolojik siddetin her turlusunu size uygulamaktan cekinmeyen, icinde Allah korkusu olmayan adam, size fiziksel siddetten de cekinmeyecek. Dilerim bu yorumdan sonra aydinlanmanizi yasarsiniz. Bosanma kelimesinin sadece sizi sindirmeye yonelik bir blof oldugunu da kavrarsiniz, bu siddeti daha da ileri seviyelerde yasamamak icin. Neyse siz haziranda hamile kalma trenini kacirip pms doneminde hormonlariniz tavanken boyle bir giri yazmissiniz, temmuz gebelik basliklarinda calismalarinizi goruruz artik. Benim sinirlerim bozuldu artik konuyu takip etmeyecegim.

Isiniz var ne guzel. Ama gercekten psikolojik sorunlari var. Dikkat edin. U umran80

Gercekten su yaziyi gorunce uyelik almaya karar verdim, bir kadin olarak o kadar dokundu ki bana size bunu anlatamam. Mesleginiz var, aktif calismamis olabilirsiniz ama herkes hayata bir noktadan baslayabiliyor. Sizin seceneklerinizde bile caresizlik var. Ya koca evi ya baba evi olarak sinirlandirmissiniz kendinizi. Kendi ayaklarinizin uzerinde durmak sizin icin ucuncu bir secenek bile degil. Cok uzuldum. Inanciniz, yasam tavriniz, gelenek ve goreneklerinizden tamamen bagimsiz olarak konusuyorum, bir cumhuriyet kadini olarak bu ulkeye bir borcunuz var! Egitimini aldiginiz isle alakali cok guzel isler yaparak, diger kiz cocuklarina ya da ileride muhtemel olarak sahip olacaginiz kiz evladina karsi sorumluluklariniz var. Lutfen bosanin. Gecici Olarak ailenizin yanina donun. Bu sure zarfinda is arayin, asgari ucretle dahi olsa, baslangic seviyesinde kendi mesleginizi icra edin. Ev tutana dek bir kadinin yaninda ev arkadasi olarak yasayabilirsiniz. Bunlari yapacak guce, akla, egitime sahipsiniz. Koleligi birakin, lutfen. Edit: esinizin psikolojik sorunuyla ilgili konusmak istemiyorum zira ozne sizsiniz. Ancak sizde ciddi ciddi bagimli kisilik semasi oldugunu dusunuyorum. Esinizden once sizin de bir terapiye gitmeniz faydali olabilir. Belediyelerin sagladigi ucretsiz danismanlik servisleri mevcut. Belediyeye gisemezseniz pandemi donemi sebebiyle telefonla bile destek alabileceginiz danismanlik servisleri var. Lutfen kendinize odaklanin. Kendinizi iyilestirin.

O kismi okumadiniz sanirim Adam demis ki " bir gun cekip gidersin cocuk yapmayalim"

Evlilik değil kuzey kore. Dizi film net yasak dışarı çıkmak yasak ailenin gelmesi yasak çalışmak yasak. Ee napıyosun nefes alıp oturuyo musun bir tek? Bir de çocuk mu? Pess.

Unorthodox isimli bir yapım var Netflix'te. İzleyenler hak verecektir bu konuda yaşananlarla çok benziyor. Oradaki kız kaçıp özgürlüğüne kavuşmuştu. Umarım burada da aynısı olur.

Teşekkür ederim sizede, herkese de. Her okuduğum yorumda daha dik duruyorum artık çok şükür. Bana destek lazımmis sadece konuştukça kararlarım netleşiyor..

senin özgüveni tamamen bitirmiş. o yüzden hareket edemiyorsun, kendini ifade edemiyorsun, göz teması kuramıyorsun, boşanamıyorsun, kendinden sürekli şüpheye düşüyorsun, sana iftira atıyor hakkını bile savunamıyorsun. bu senin suçun değil. böyle yapmış seni. ezmiş parçalamış kişiliğini. bir kırılma noktası yaşayacaksın. ya tokatla ya şiddetle ya da yıllar içinde. o zaman ben böyle acımasız bir insanla nasıl evlenmişim ki diyeceksin. bu tarz adamlar arada iyi davranırlar ki kuş yuvadan uçmasın. senin hatırladığın bir iki iyi anı işte bu anılar. senin algılarınla oynuyor. bilerek ve isteyerek. olmayan olayları yapmışsın gibi uyduruyor. hastalıklı bir durum. gerçekten hasta biriyle evlisin. kendinde suç arama. sağlıklı evlilik böyle olmaz.

Tercih yapmadığın şekilde kimsenin önüne geçmiyorum. Ki hazırlanirken bırakmak gibi bir amacım yoktu sadece sonradan şunu düşündüm tek bir şehir de kalınmayacak ve eşim memur değil nasıl başka şehirlere gidicem en iyisi yazmayaym memurlugu diye düşündüm ve çarşaf konusunu değil farkindaysaniz her şeyi ayrıntılı anlattım sebep iyice bilgi sahibi olun diye ne alakası var ben asla kimseyi yasantisindan dolayi yargılamam kendimi de kimseden yüksekte görmem her zman alcakgönüllü olmusumdur herkesin başka bir huyunu güzelliğini bulup ne güzel deyip İmrenmisindir. Ben kendini mükemmel zanneden biri değilim K kendimidurduracakdegilim Nirvana Anneler

Aynen öyle. Bu arkadaş ne anlattıysa çoğu çarşaflı kadın aynılarını yaşıyor. Hiç şaşmıyor. Ben çarşafı erkek egemenliğinin bir sembolü olarak görüyorum. Genelde bu tip kadınların ortak dertlerini konu sahibi yazmış. Perde açmak yasak, tv yasak, kafanı kaldırma, dışarda gülme- hatta konuşma. Bu gerçekten hayat değil

Bu nedir yaaa gerçekten taniyamamissiniz demekki evlenmeden Allah kurtarsn Mikropik

Bakın eşiniz kesinlikle normal değil. Sürekli anlattığınız gibi de olsa normal değil, arada bir iyiye dönüşsede normal değil. Çünkü sağlıklı bir insan bu kadar uç noktada karakteristik özelliklere bürünemez. Belli ki ruhsal bir bozukluğu, bir hastalığı var. Ara sıra çok iyi bir adam olması da büyük bir soruna işaret. Sağlıklı bi insanın kaç karakteri olur Allah aşkına? Durduk yere bi ona bürünüyo bi buna. Ailenizde de içinizi acıtan şeyler yaşamışsınız, evlendikten sonra baba evine dönmek çoğu kadına zor gelir haklısınız ama en nihayetinde onlar sizin aileniz. Orada kısıtlansanız bile en azından bi gün bu iş şiddete döner mi daha da manyaklaşırlar mı diye bir korkunuz olmaz. Nitekim onlar da bu adamı hiç istememişler. Demek ki bu kadar da aşırı boyutta değil aileniz. Hadi diyelim ki aileniz de böyle bi boyutta kısıtlamacı. Yine bu adamdan yeğdir. En azından yeniden düzgün biriyle evlenip mutlu olma ihtimaliniz olur. Ama buna devam edip bi de çocuk yaparsanız bitti. Adamla kalsanız hem çocuğa neler yapar kim bilir hele ki kız olursa. Yaş ilerledikçe daha mı kafayı yer o da var. Ayrılayım deseniz çocukla bi yere sığmak da zor, çalışıp onu bırakacak yer bulmak da zor. Hadi bunları aştınız diyelim. Ömür boyu bu adama mahkum kalırsınız boşansanız bile. Çocukla 2. Evlilik ihtimaliniz de daha zorlaşır. Evlenseniz arada hep bu napcağı belli olmayan adam olur. Kendinizi ömür boyu mahkum edersiniz. Aile ne kadar kısıtlamacı da olsa canınızı da yaksa nihayetinde siz onların can parçasısınız. Bakın beni burda bırakmazlar sahip çıkarlar diyosunuz. Onlar sizin zarar görmenizi istemez kısıtlasa bile. Ama bu adamın işi nereye vardıracağı bile mechul. Hele ki psikolojik bir sorunu varsa zaten zaman ilerledikçe daha da beter olabilir. Bence hazır yol yakınken, O da size arada sen gidersin, boşanalım vs diyoken cesaretinizi toplayıp ailenize anlatın her şeyi. Onlar size yol gösterirler belli ki yalnız bırakmazlar. Lütfen bu sefer onları dinleyin.

Kusura bakmayın yarısını anca okudum bitsin istemiyorum lafından sonra devam edemedim. Çünkü sizin de psikolojiniz alt üst olmuş belli ki. Hangi normal insan böyle bir hayat yaşayıp bitsin istemiyorum der ki. Siz önce kendiniZ destek alın dicem ama muhtemelen eşiniz ona da engel olacak. Bilemedim Allah yardımcınız olsun

Ben de hemen bosan diyen insanlardan değilim ama Bosan hazır ailen de destek çıkıyor. Dinimizce de yeri yok ne demek eşinin ailesi ailesi olmalı. Çok çektirmisler be arkadaşım

Siz ciddi misiniz? Psikolojim alt üst oldu okurken. Yani okumuş insansınız neden ve nasıl katlanıyorsunuz hayret ettim. Çocuk düşünmeyin bile. Şizofrenlik var gibi geldi kendisinde ve annesinde. Hiç normal değil kusura bakmayın siz evlilik değil hapis hayatı yaşıyorsunuz.

Nisanliyken nisanı atmıs, aılesı anında esyaları toplayıp gel evladım yakma basını evlenme demıs konu sahıbıne, ailesinde ufacık gariplik sevgisizlik yok Simdı gitsem arkamdalar akrabalarım dahi arkamda yazmıs. Daha ne olsun ki? Anne babamızla jenerasyon farkımız var bızı anlamamaları normal geliyor bana. Zor zamanımda arkamdalar mı? Ben buna bakarım. O da buna baksın bence. Bu adamla Bu hayatı yasamaktan daha iyi aılesı. Bu ezilmişlıgı kabullenmek fıtrat meselesi, aileyle ilgisi oldugunu dusunmuyorum

+10000 F

Kpss kazandım, eş için gitmedim diye yazdığınızı okuyunca konunun inandırıcılığı benim gözümde bitti. Düşün artık gerisini sen

Mutlu oldugun bir tane an yazar mısın?

Sen bunu evlilik sanıyorsun heralde..

Gücünü topla bence, kendine eziyet ediyosun. Sen kendini böyle ezdiğin için sana zulmediyor. Allah ıslah etsin. Ona muhtaç değilsin. İnşallah güzel kararlar alırsın, değişeceğini düşünmüyorum. İnşallah yanılırım. Rabbim sana sabır versin, çok zor. Rabbim kimseye yaşatmasın

Hepsini okuyamadım sadece şu kadarını söyleyeyim kpss yi kazanıp onun ağzına bakarak evde oturmakla yapmışsın en büyük hatayı. Insanlar o sınavı kazanmak için kursun atıp kurşun yiyorsen aşamanın dediklerini yapacağını göstermişsin o da çoğaltarak devam etmis

Konu eskiymiş ama yine de söylemeden geçmeyeyim. Eşiniz narsist degil eşiniz yontulmamiş bir yobaz. Ilaveten paranoyak

Anne olun tabiki ama yaşınız genç. Bırakın hayat başka yerde şans versin size. misspinky

Bu narsistlikten çok öte bir durum. Eşiniz hasta resmen. Böyle hayatı 1 saat çekmem ben. Bir de adamdan çocuk mu yapmak istiyorsunuz? Gitmek için daha ne olması gerekiyor? Siz evlilik değil esir hayatı yaşıyorsunuz Ailemi istemeyen adamın ağzına... anladınız siz. Kaç kaç kaç mamamio Tüm mal varlığım, çevremdeki malların varlığıdır😏 Anneler

Konu bitti

okurken içim şişti H

Devamdır . push ;

Allah seni seviyormuş ki bu adamdan çocuk yapmanı nasip etmemiş. Ayrılmamak için hiç bir nedenin yok. O evde kalırsan bu adam seni maddi ve manevi sömürmeye devam edecek. Sen de bir insan evladisın. İnsan gibi yaşamaya hakkın var. Arkana bakmadan kaç o evden ve adamdan. Ailenden yardım al. Bir hata yapmışsin, zararının neresinden dönersen kardır. Ruh hastalarının yanında olanlar da zamanla ruhsal sağlığını yitiriyor. Kendini bu adama harcatma.

Ben de sizin hasta olduğunuzu düşünüyorum. Gitmek isteyip gidemiyorsanız yani eşiniz sizi zorluyorsa polis çağırın. Bunca şeye rağmen adına evlilik dediğiniz bu esarette çocuk yapmak istiyorsunuz ne diyeyim Allah akıl fikir versin

Benim teyzem de köyde yetişmiş Bir kadındı. evlendikten sonra eşi İlk başlarda iyiydi daha sonra Başka şehirlere gittiği oluyordu ve yavaş yavaş karısını aldatmaya başladı, teyzem başlarda pek bir şey yapmadı boşanmak istedi belki, çocukları var şu an 2 tane, onlar için belki düzelir falan diye ama yok adam düzelmedi yani tabii elhamdülillah Rabbim en son belasını verdi şu an hapiste çok şükür ve teyzem de Elhamdülillah ondan boşanıyor, şu an o kadar pişman ki ilk başta neden boşanmadım diye kendini yiyor, teyzem hiç okul okumamış biriydi sadece üçüncü sınıfa kadar okumuştu açıktan orta okulu bitirdi liseyi bitirdi, şu an hem çalışıyor hem çocuklarına bakıyor hem de açıktan üniversite okuyor ve o kadar mutlu ki keşke daha önce boşanmış olsaydım diyor ve diyor ki çocuklarım olmasaydı benim için her şey daha kolay olabilirdi, şu an teyzem 34 yaşında. Daha iyi biri ile evlenebilirim, olur mu olur diyor. Şu anda siz bu adamdan boşanırsanız, ayağınıza takılacak herhangi bir engeliniz yok çocuk yok daha rahat olursunuz mesleğinizde var, demem o ki zor bir şey değil yani. Ama sabretmek istiyorsanız Allah yardımcınız olsun.

Sorun tamda bu siz mükemmel olun, ben bir bireyin ve mükemmelim deyin, belki mükemmel olduğunuzu düşünürseniz katlanmazsiniz buna Carsaf konusuna gelince bu detayı vermeden de bu konuyu anlatabilirdiniz gerekli bir detay değildi

Sevgili konu sahibi. Bu hesabı yıllar önce açmıştım giriş yapmadan okuyordum yazılanları ilk kez uzun zaman sonra sizin konunuz için hesabıma girdim size yazmak için. Oncelikle lütfen lütfen böyle birinden aslaa çocuk yapmayın, onun günahına girmeyin.. Siz ileride ayrılsanız bile onun hep babası olacak.. Asla değişir demeyin çünkü kişilik bozukluğu var eşinizde yardım alması lazım ki o bile yeter mi bilmem. Yasadiklariniz, yani size yaşattıkları normal değil, yaşadığınız hayat normal kadınların, normal ailelerin yaşadıklarından çok farklı. Hepimiz eslerimizle fikir ayriliklari veya taviz verecegimiz ufak tefek seyler yasıyoruz ama sizinkileri okuyunca sok oldum. Kusura bakmayın sizi incitmek istemem ama dank etmesini de isterim. Kimseye böyle birşey kolay kolay söylemem ama ayrılın. Dünyaya bi kez geliyoruz neden böylesine kapana kısılmış gibi bi hayat yasayasınız ki, bunu hiç haketmiyorsunuz kimse haketmez. Allahtan size sabir ve cesaret diliyorum.

Ailen o kadar emek vermiş okutmuş, şu adam için hem mesleğinden oldun hem ailenden. Değiyormu? sen hala bitsin istemiyorum diyorsun. Bu adamı düzeltebileceğine inanıyormusun?

Saçmalamayın size engel falan olan yok kendinize gelin yahu!. Boşanmak için daha ne bekliyorsunuz bir insan kendine ve ailesine bunların yapılmasına nasıl izin verir? Yazık gerçekten umarım gerçek değildir konu...

Şu itaat kelimesinden nefret ettim bu konuda ya. Kocan kutsal falan değil bu kadar ezik olma. Hala psikolojik destek falan demişsin. Müge Anlı gibi çıldırtacak bu konu beni.

Narsist degil, baska bir kisilik bozuklugu seninki! Bir arkadasimda boyleydi. Ailesine gidip gelemezdi eşi gotururdu ama adam yukari cikmazmis.. Markete de gidemezdi. Hayal ettigin bir evlilik degilse neden berabersin? Boyle bir hayati yasamak icin mi geldin dunyaya? Adam bal gibi biliyor bir gun gidecegini... ve bu yuzden cocuk istemiyor! Seninki evlilik degil tutsaklik. Kedinin fareyle oynadigi gibi oynuyor seninle. Sen nereye kadar sabredebilirsen oraya kadar.. Agzindan iyi laf cikmayan, guleryuz, sevgi, merhamet gostermeyen ruhsuzla neden berabersin be kuzum? Cok uzuldum haline. Yazık günah sana da. Ama senin aile yapın ve cevren boşanmani da kaldiramaz gibi.. Ne olursa olsun dik dur, yaşın gec, sukur ki cocugun yok .. Ailene anlat ve kurtul oradan. Sen ne yapsan o adama yaranamazsin! Oyle bir adam da terapi falan almaz, dr a gitmez.. cok zorr zihniyetinin degismesi cunku annesinden de oyle gormus... Geriye tek secenek var, ailene bahset buyukler girsin araya.. olcaksa duzelsin, olmazsa bosanirsin. Baska yolu yok cunku! Evlilik bu degil. Bu sartlar altinda bile seviyorum onu deme nolur, bagimlilik seninki. Alismislik. Belki de bosanirsam elalem'in yuzune ne derim/nasil bakarim korkusu seninki.. Elalem hep konusacak, onlar 1 ay konusacak diye omrunu heba etme! Birak kim ne derse desin, kaç kurtar kendini

Eşinizin akıl sağlıgı yerinde mi eminmisiniz? Lütfen çocuk icin uğrasmayın, her şerde bi hayır var.

Eşiniz ve annesi büyük olasılıkla şizofren.. çocuğunuz olursa onun da genetik yatkınlığı olma olasılığı yüksek. Tedavi olmadıkları için yavaş yavaş kendi kurduklari dünyadan hiç cikmayacaklar.. eşiniz insanlarin ona yönelik kötü planlar yaptığını ama kendisinin bunu anlayacak kadar çok zeki olduğunu düşündüğü için ise bile gitmeyecek... veya sizin onunla bile dışarı çıkmanıza izin vermeyecek.. büyük olasılıkla siz de bağımlı kişilik yapısında, yüksek kaygılı bir kadinsiniz.. tedavi sürecine kendinizden başlayın

Narsist birine benziyor. Tedavisi ar ama muhtemelen onu kabul etmeyecek. Sana kendi sinirlarini korumani her seferibde alttan almamani sana saygi duymak zorunda oldugunu bildirmeni isterim. Youtube ye "Tulay kok narsist erkek" yaz ve o videoyu mutlaka dinle. Mutlaka

Hepsini okuyamadım bunaldım okurken Allahım sabır versin niye katlsnıyosun kardesm işin meslegin var elinde böyle bir ömür gecmez ki boşanın demem birine kolay kolay ama ilk defa boşan dicem valla A

Isiniz var ne guzel. Ama gercekten psikolojik sorunlari var

çarşafı şeriften sonrasını okumadım desem yalan olur ama bana baya baya feyk geldi. eminim burda başka çarşaf giyen üyeler vardır da bunu özellikle belirtme ihtiyacı duymadılar hiçbir zaman. bu konu uzun zamandır bdvde okuduğum en ezik en rezil konuydu. müslüman kula kulluk etmez eğer bu kadar dindarsan bilmen gerekirdi. hala çocuk falan demiş, o adamdan o çocuğu yapandan Allah hesap sormayacak sanıyosun çünkü kader mevhumundan bihabersin. ya da cidden troll olduğunu düşünmek istiyorum. kafada uydurduğun kendince on numara bi çarşaflı kadın tezahürü var, onu anlatıp milleti kışkırtmak istiyorsun. konu sahibinin isteği olsun, tamam canım karısı çarşaflı adamların hepsi rerörere.

Sonuna kadar okuyamadım sinirlerim zıpladı bak kardeşim aklın varsa boşan bu adamdan sakın çocuk yapma okumuş herşeyin bilincinde birisin o esin asla ama asla değişmez kendi ayakların üzerinde dur kimsenin kölesi olma

hepsini okumaya sabrim yetmedi, kuzum sizin kendinize kastiniz nedir? neden boyle bir adamla evli kalmak isteyesiniz, aklim almadi.

Selamün kavlen yaaa sanki hayat hikayemi yazmışın kardeşim ellerin dert görmesin. Uyuşmayan bir şey bile yok baştan sona aynı. Allah yardımcımız olsun ne diyeyim.

Bu adamdan Çocuk yapma lütfen lütfen lütfen. Ayrıca, nizamı kampından beter evliliğin çok üzüldüm, narsist mi bilemem ama onu düzeltmezsin. Ayrıl işin gücün var, ailene dön kendine eziyet etme, Allahhhın verdiği göze bile müdahele ediyor, ne demek kafamı kaldıramıyorum ya? Ne anlamı kaldı yaşamanın. Kendi kul hakkına giriyorsun.

Eşiniz bipolar olabilir mi acaba onu bir psikiyatr a gitmesi için ikna edemez misiniz. Benim de erkek arkadaşım bu tarz davranışlarda bulunuyordu o yüzden söylüyorum ve size tavsiyem son bir çabayla dr a gitmeye ikna edemezseniz çekmeyin bu adamı sizinde psikolojinizi daha beter bozmasına izin vermeyin. Eliniz ekmek tutuyor aileniz yanınızda çok şükür

Islam dini ile ilgili olduğunu dile getirmedim. Bu yüzden özellikle inanış kelimesini kullandım. İnandıkları bir şeyler var ve bu gitgide sapıyor. Ancak belli sapkın bir kesimde bunlar olması gereken diye yayılıyor, işlerine öyle geliyor kısacası. Kendi çerçevelerini belirliyorlar, mantık devre dışı kalıyor. Eminim siz de en az benim kadar farkındasınız. Bu gibi topluluklarda ise kadın oyle bir baskilaniyor ki, birakin 2. Sınıfı, herhangi bir becerisi olmayan bir zavallı olduklarına inandiriliyorlar.

Doğulu ve cahil bir aile değiliz izmir ve bodrumuyuz mu yazmışsınız bu nasi hadsiz bi cümle acaba yahu? Izmirli ve bodrumlu olmak cehaletten kurtaramamış, insan böyle bir genellemeyi bu ortama yazarken biraz düşünür pes...

Konuyu okurken bir ben mi fake bu yaa diye içimden geçirdim

Kardeşim. Büyük konuşmak istemiyorum. Rabbim korusun. Sizide bu durumdan kurtarsın. Amma bu gidişat hiç iyi değil. Ailenizi istemiyor, anne olmanızı istemiyor. Kısacası aile olmak istemiyor. Yani elle tutulur bir tarafı var mı diye bakmak istiyorum ama bulamıyorum. Hepimiz muhakkak sorun yaşıyoruzdur eşimizle ama, sizinki dayanılır gibi değil. Yani çok çok üzüldüm. Rabbim sabır versin, İnşallah bi an önce kurtulursunuz bu durumdan. Hakkınızda hangisi hayırlı ise Rabbim onu nasip etsin. Çarşaf giyiyorum demişsiniz. Amma bu sizin özgürlüğünüzü elinizden alamaz, almamalı. Benim çoğu arkadaşım çarşaflı amma hiç biri böyle bir evlilik yaşamıyor, yaşınız kaç bilmiyorum ama, bu hayatı hak ettiğinizi düşünmüyorum, hiç kimse hak etmez. Tavsiye istiyorsanız, burdaki herkes boşanmanızdan yana. Maalesef bende öyle düşünüyorum. Çünkü bu evliliğin elle tutulur hiç bir tarafı yok. Belki önünüzde daha güzel bir gelecek vardır.

Bu adamın nesi sana çekici geliyor hala? Nesini seviyorsun? Ailene kaçıp gitmek için ne bekliyorsun?

Narsist eş konularının başlıkları hep aynı mı yoksa bana mı öyle geliyor sanki hep aynı kişi yazıyor U

Yok ya yorulma. Bosuna ban yeme. Ne dersek diyelim bir sey degısmeyecek zaten. En cok ailesine uzuldum, keske aileyi tanısak onlar cekıp alsa konu sahibini. Veya keske kocası bosasa. Baska turlu olmaz

Canım benim mesleğin var. Önce ona yönel. Ekonomik bağımsızlığını al eline. Psikoloğa git. Ve sana zarar veren ve seni anlamayan kim varsa Çıkar hayatından. Sen etrafındakilerden olduğu kadar Allah'ın sana verdiği candan da sorumlusun.

Senin özgürlüğün yok, fikrinin bile önemi yok. Sen şiddet görüyorsun. Bunu nasıl anlamassın yaşadıklarının ne kadar anormal oldugınu anlamak için senden başka herhangi bir insana bakman bile yeter. 2 üniversite bitirmişsin nasıl bunu idrak edemiyorsun en merak ettiğim de bu. Adam senin dunyayla bağlantını kesmiş, beynini köreltmiş. Seni kendine kul etmiş resmen.

Cesur ol lütfen kardeşim arkanda ailen de arkanda inan sevinirim benim kızım olsan yaranı sararım gel kızım derim yapma bunu kendine hasta edicek seni

Din olayini o kadar yanlis anliyoruz ki. Esiniz islama gore de sizi ailenizden uzak tutamaz. Madem esiniz bu kadar dindar Allah sevgisini icinde öldürüp nasil kin tutulabiliyor. Ben hep agzinda islami barindiran insanlardan cok korkarım. Perdeleri actirmayan, ailenizle gidip gelmenize karisan birinden cocuk beklentiniz olmasin lütfen. Istediğiniz insanlarla tabiki goruseceksiniz. Sadece evlendiniz diye hayatinizi da bu adama satmadınız ya. Bu insan değişmez gercekten cekip git kendisini taniyor ve insanlarin ona sabredemedigininde farkinda. Lutfen cocuk istemeyin. Ya sizin ihtiyaçlarınızı bile karsilamakta harçlık istettiriyor. Cocugunuz olunca bir de cocugunuzun ihtiyaclari derken iyice bunalacaksiniz. Siz kpssye hazirlanin kazanin ve kurtulun oradan. Elbette kimsenin bosanmasini istemem ama anlattiklariniz akil alir gibi seyler degil.

Adamın cocuk istememesı olaydaki en mantıklı davranıs, evlilik demedim dikkat ettiysen olay dedım. Cunku bana gore sacma sapan bir olay bu beraberliğiniz. Senın cocuk istemen de asırı cesurca veya cahıl cesareti bu adı herneyse Adamların sevgisizligıne hastalık demeseniz keske kendı Kendınıze de, sevilmediğini kabul etseniz. Daha kolay narsist demekten. Sevilmiyorum bu kadar basit. Cunku narsist degıl. Ailenin giremedigi ve seninde kole oldugun bu evde hıcbısey duzelmez. Degıstırmekten bahsetmen ama Bosanmayı anmaman, kocanın Bosanmaktan bahsetmesi ıkıncı mantıklı davranıs. Senı de mantıga davet edıcem, boşan.

Bu evlilik değil ki bir ömür nasıl geçireceksiniz. Bir de çocuk yapıp aranızdaki bağı kuvvetlendirmeyin lütfen.. Nişanlılık döneminde bir tuhaflık sezmediniz mi

Narsist birine benziyor. Tedavisi ar ama muhtemelen onu kabul etmeyecek. Sana kendi sinirlarini korumani her seferibde alttan almamani sana saygi duymak zorunda oldugunu bildirmeni isterim. Youtube ye "Tulay kok narsist erkek" yaz ve o videoyu mutlaka dinle. Mutlaka.

Canım bizde sana hak ediyorsun demiyoruz zaten, hak etmediğin için kac kurtar kendini bizim seni anlamamızı bekleme bile yap yapacağıni hemen... Evet bunlar kötü şeyler dememizi niye bekliyoruz sen olcemiyor misin iyi mi kötümü diye.. Ben olsam beklemem desem ne değişir sen sürekli bir cikar yol arıyorsun... Senin yazdıklarından tamamen o çıkıyor. Sana saldırıyormusuz gibi geliyor sana ama saldırma nedenimiz aklını başına alıp kaçıp gitmen için Bizden

Ailem asla doğulu veya cahil değil demişsiniz.. Ailem hem anlaşıylı arkamdalar cahil değiller diyorsun hemde bekarken acı anılarım var onlarla diyorsun... bir karar ver bence... Sen ailenden uzaklaşmak için evlenmişsin bu adamla, geri de bu nedenle dönmek istemiyorsun... Çarşaf senin aklınıda kapatmış... kullan şu aklını al mesleğini eline çık git bir ev tut yaşa orda.. misler gibi.. Zaten baksana ailende pek arayıp sormuyor seni.. Ailen niye bu kız gelmiyor gitmiyor, ne durumda değil ortalığı ayağa kaldırmıyor. Bu arada doğulu olmak kötü birseymiş gibi lanse etmenizide 2 ün. bitiren biri olarak size yakıştıramadım

Farkındaysanız ben teşhis koymuyorum haddim değil. Semptomlardan bahsettim belliki bi dengesizlik var ve yardıma ihtiyacı olabilir. Ama yanlış anlaşılmasın bu demek değil ki ömrünü bu adama adasın kul köle olsun.

İnsallah kocası yapmaz cocuk. Konu sahıbı ıcın yapılacak bısey yok

Ekonomik özgürlüğünüz yok diye mi boşanmıyorsunuz? Neden çekiyorsunuz bu şahsı. Tüylerim ürperdi okurken, mesleğiniz var çıkın gidin. Ve bu adamın çocuğunu doğurmayın. Sağlıklı değil bir kere adam. Kendinize bunu yapmayın. Çok üzgünüm..

Dini konu yasak olduğu için fazla detaya giremesem de yaşadıklarının bir kısmının yanlış din anlayışının sonucu olduğunu da hissediyorum ben. Çünkü eşi kendisine itaat etmesini istiyor, o da eşim ne isterse yapıyorum diyor, iyi bir şey olduğunu düşünüyor. Bazıları dinde kadının erkeğe itaat etmesi gerektiğini düşünüyor maalesef. Perdeden baktırmaması, dışarıda başını yerden kaldırmaması, eşinin istemediği misafiri eve almaması, tv net yasak olması vs, parçalar birleşiyor. Muhtemelen kocası olacak adam da bunu kullanıyor. Tabi bu benim varsayımım, bilemem ne kadar doğru, konu sahibi daha iyi bilir.

Kesinlikle katılıyorum size. Zaten bunun için yazdım bende. Bu zihniyete çok sinirleniyorum çünkü.

Allah aşkına hangi yorum hoşuma gidebilir herkes olumsuz olduğunu kabul ediyor zaten ne alakası var sadece yanlış tespit olan yorumu beğenirsem doğru olduğunu düşünürsünüz diye her yorumu beğenmiyorum ki hepsini okuyup doğru olan yerleri kabul ediyorum. Farkindaysanz siz bile beni tanımadan yargılıyorsunuz. Ben burada ne desem boş siz kafanızda kızmak için yer arayıp buluyorsunuz. Ben derdimi anlattım. Demekki yanlış olduğunu farkındayım. Orada illa da ben bu evliliği devam ettirmek istiyorum illa da 10 tane çocuk demiyorum neden anlaşılmıyor ki. Yani istediğim şey elbette bitmesi değil ilk isteğim bu değil neden doğru düzgün biri olursa bitireyim demek istiyroum. Ve Çocuk şimdi her şey bu haldeyken istiyroum demiyorum. Her şey duzelse çocuklarımız olsa çok isterim bunu demek istiyorum.

Esinizin tek iyi ozelligi var o da cocuk istememesi. Blue_Black

Her şey mükemmel başladı gittikçe berbatlaştı.. Önceki

Bence bu adam. sizden bosanmak istiyor sizin kacmaniz icin elinden geleni yapıyor Ayrilip başkasıyla evlense belki ona bu kadar baskı kuramayacak Çünkü bazi erkeklere sözünü dinleyen degil, dinlemis gibi yapip arkasindan isler çeviren kadinlar yaranıyor. Bu tip biriyle tanistirildim. oradan biliyorum. Bana bin tane kriter saydi eşim boyle. olmali diye ama bana sormadi sen ne istersin. seklinde Ben sert tepki koyunca ust perdeden konusup seninle. olmayacak dedi sonra 2 ay sonra kapali bir kadinla evlenmis kadin adami. muma çevirmiş telefonu bile kadinin elinde adam. kul köle! Yeter ki basi kapali. olsun! Kardesim sen de kac kurtul avukatla gorus en yüksek manevi tazminat davasını aç, gec karsisina catir catir ye ve hatta gicikligin dibine vur. Merak etmeyin onu kimse cekmez oldu da yine evlendi emin ol adamin canına okur.

Evine iki esya seçip aldın diye ne abartıyorsun yok içim açıyo yok kolay değil, evlenmişsin olmamış boşanıyosın bu kadar basit. Sen üzülünce kimse üzülmez kendine yapıyosun devam et o zaman. Bu kadar mantıksız ve akılsız davranılmaz kusura bakma cok sinirlendim

Aynen öyle, karısına saygı duymayan çocuğuna mi saygı duyacak. Kız olsa hayatı kayacak, erkek olsa hergun kufrettigimiz o yobaz magandalar gibi yetisecek

Tebrikler!

Böyle birinden çocuk sahibi olmak istiyorsunuz. Yapmayın. Onun dışında senelerce sizin için uğraşan ananızı babanızı 3 senedir hayatınızda olan ve hayatınızı kolaylastırmayı gec zorlastırın biri yüzünden eviNize bile alamıyorsunuz. Ayrıca onu siz düzeltemezsiniz terapiye gitmesi gerekiyor. Y

İlk görüşmemi yaptım. Kendimi biraz daha iyi hissediyorum inşAllah zamanla daha iyi olucam. Şuan çocuk mocuk yada iyi davranmak umrumda değil kimse aferin çok iyi eş çok iyi evlat çok iyi abla olmuşsun demiyor büyük ihtimalle evladım olsa oda kıymet bilmez banane çekmeseydin der. O yüzden suan yapmak istediği gayet normal her kadının yaşadığı hayatı yaşamak önceliğim bu gerisine sonra bakcam artık inşAllah. Önerdiği buydu uzmanın. Yapmak istedigin günlük hayatta ki şeyleri yap sonra eşinin bunlara ne tepki verdiğine bak ve kendini iyi hissetmeye başladığın zaman bak hayata nasıl gidiyor kararıni ver dedi. Tabi görüşmeye devam edicez yine inşAllah uzmanla. Şimdilik istediklerini yap dedi. Onun istediklerini değil kendi istediklerini.

Ben olmasi gereken her şeye itaat ediyorum ama bazı şeyler de mecburi olmalı bu hayatta onları yaptığım için günaha girdiğimi veya itaatsiz olduğumu yani ona saygısız olduğumu düşünmüyorum o yzuden öyle dedim. Yapmak istediğim her şeyi yapamasam bile yapabildiklerimi yaptım demek istedim yoksa mümkün mü hayatı geçirmek elimden geldiğince Allahın izin verdiği her şeyi yaptım eşim izin vermese bile H

Evinize birini davet ederken, evinizde biseyin yerini değiştirirken, evinize bal alırken, evinizden çıkarken, evinizde perdeyi açıp pencereden bakarken eşinizin ağzına bakıyorsunuz. Bı tuvalete giderken eşinizden izin almadiginiz kalmış , bu adamdan hamile kalmak istiyosunuz, her sözünü dinlediginizi soyluyosunuz , düzelmeyecegini bile bile onu duzeltebileceginize inaniyosunuz, bı de üstüne üstlük millet yıllarca kpss kazanmayı beklerken siz nisanliniz istemiyo diye tercih yapmiyosunuz. Kendi zincirinizi kendiniz baglamissiniz ayağınıza, hasta ruhlu eşinizin her dediğini yapiyosunuz diye iyi bı eş değilsiniz, kolesiniz sadece. İşiniz yok, geliriniz yok, ailenizden, arkadaşlarınızdan uzaksiniz, herşeyde ona muhtacsiniz. Nereden tutsan elinde kalacak bir konu. Boşanmayacaksaniz şikayet de etmeyin lütfen, perdeleri izi kapatın evinizde oturun, üstüne de 3 çocuk yapın. Sizin eşiniz gibilere biz kadın düşmanı yobaz diyoruz

Bu çileninin içine üç beşte çocuk yap tam olsun. Başka sözüm yok...

Burdan sonrasını okumadım, hayatının hatasını yapmışsın. O sınavı kazanmak için canını dişine takan kaç kişi var biliyor musun? Yazık.

Bu adamın kız çocuğuna neler yapacağını düşünemiyorum, hiç mi acımıyorsunuz çocuğa?

Evlenmeden once de farkindaymis, yukarida bir yerlerde bahsetmis. Evlenince duzelir sanmis. Simdi de cocuk olunca duzelecegini ve cok iyi bir baba olacagini dusunuyor. Onu da yukariya yazmis. Yetiskinlere uzulmuyorum da bencillikle yapilmis o cocuklara korkunc uzuluyorum. Ne desek bos. Gecmis olsun.

Eşinde sorun var demişler ama konu sahibi de pek şey sayılmaz... Bu durumda bile çocuk istiyor. Muhtemelen düşünce yapısı da "çocuk olunca düzelir" belki... Hep aynı senaryo. hiç üzülemiyorum artık böyle şeylere, bile bile lades diyorlar çünkü.

Hata sende böyle bı adamdan çocuk istiyorsun. aklını peynir iekmek ile mi yedin

O dizide yasananlarin bir temeli, bir nedeni vardi en azından, arkasinda koca bir tarihi acı yatiyordu, konu sahibinin boyle bir hayata katlanmasınin hicbir gecerli sebebi olamaz

Ben eşinin çocuk istememesine degil snein istemene şaşırdım. Buyuksunuz benden akil vermek haddim değil ama güzel kardeşim gormuyor musun sen dünyada seni sevmeyen bosanmayi tehtid haline getiren biri ile cehennemin fragmanini yaşadığını. Sen neden ailesi ile götürüyorsun? Iyi mi diyolar arkandan sanki. O da hayır olarak cevaplanmis zaten konuda. Kendini kurtar yasin iyi aklin hala yerindeyken.

Şu hayatta kimse için KPSS yi kazandığım halde atandığım yere gitmemezlik yapmam. Buna evlat dahil. Evlat bile iyi olan ana babasına sırtını dönebiliyorken sizinki ne cesaret valla. Beyim istemedicileri bi anlasam bu konulara o kadar delirmeyeceğim ama yok. Anlayamıyorum. Perdeyi bile açamayacaksam, yolda yürürken karşımdaki güzellikleri göremeyeceksem niye yaşıyorum yahu? Adam sizin yolda yürürken erkeleri kestiğinizi, perdeyi açınca da dışarı nude Show yaptığınızı sanıyor sanırım. Pis sapık ruhlu hasta manyak rahatladım. ayrıca madem size öyle hakaretler eden ailenizvar, evinize de gelmeyiversin. Ben de babamdan nefret ediyorum. Evime adım bile atamıyor. Almıyorum çünkü

Eşiniz normal bir insan değil yazık değil mi size bu adama tahammül ediyorsunuz kendisinin bile sana yani eşine güveni yok ki çocuk istemek bir kadının en doğal hakkı sen bir gün çekip gidersen diye istemiyorum ne demek? Boşayın bu ruh hastasını Allah aşkına yazık günah omrunuze. Siz kimseyi düzeltmek zorunda değilsiniz ki eşinizinzaten böylebir çabası yok

Kardeşim adam hasta. Narsist mi bipolar mı bilemiyorum ama bariz hasta. Tedavi olması gerekiyor. İkna edebilir misin bunun için? Sakın nasıl düzeltebilim düşüncelerine girme psikiyatrist olmadığına göre adamı sen düzeltemezsin. Sadece duayla olacak işler de değil. Genceciksin yazık değil mi sana! Görünmeyen bir güç değil sana engel olan adamın seni manipüle etmesi. Seni aciz olduğuna inandırmış. Ne yap ne et uzaklaş o adamdan. Ailenden yardım iste. Anlamadım hapishaneye çocuk mu getirmek istiyorsun! Allah aşkına aklını başına al bir önce. Ailene sığın.

Tamam ıste ınsallah yapmaz mantikli cocuk istememesı adamın.

Her sözünü dinlemeniz ve çalışmamanız evin içinde güç dengesizliğine sebebiyet vermiş. Eşiniz de şımarık karakterliymiş

Şoklardayım Allah cidden yardımcısı olsun Bi sürü şey yazasım var adamla ilgili dini falan deyip banlayacaklar akıl tutulması kölelik resmen şaka gibi ya

Ayyy icim daraldı Adam ruh hastası ama bitmesin diyorsunuz İyi cekin ozaman Palu ailesine gelin gitmisiiniz

Gercekten gece gece sinirlerim bozuldu. Boyle kolelıgı kabul edip, allah sahıt her dedıgını yapıyorum gene de mutlu olmuyor yazarken ınsan nasıl uyanmaz ayılmaz? Cocuk istiyorum derken, kurtulmalıyım ne cocugu dıyıp dusunceyı kafasından yok etmez anlamiyorum. Hanı ınsan olayların ıcındeyken farketmeyebılır ama anlatırken veya yazarken aydınlanma yasar, o da yok. Hala guzel an diyor. Guzel an ne olabilir acaba, perde acmasına izin mi verdi adam kimbılır? En basiti anan baban giremiyor evıne ya. Bosuna konusuyoruz yazıyoruz bılıyosun dı mı denizbenimadim

Çıldırmış aklını yitirmiş Ailesini tanısam çıkarın kızınızı zindandan dicem o kadar sinirim bozuldu ya

Eşini bilemem de bence senin zekanda da problem var kusura bakma. Devam et ağlamaya adam vazgecmesin çocuk yapmaktan

Allahın en sevmediği helal boşanmak kardeşim bunu bildiğini varsayıyorum. Kurtar kendini bu ruh hastalarından

Öncelikle tabi ki bu bir evlilik değil. Evlilik hayat arkadaşı olmak demektir, birbirinin isteklerine saygı duymak, hayattan zevk alması için çabalamak, mutluluğunu istemek vs vs. Siz sadece karı kocasınız, HAYAT ARKADAŞI değilsiniz. Öncelikle bu evlilikten ne beklediğini düşün ve bu beklentilerinin ne kadarı mevcut hayatınızda. Sonrasında zaten kararınızı verirsiniz. Madem aileniz ile ilgilide sıkıntılarınız var gitmek istediğiniz bir yer değil. Hayatınızı yeniden düzene sokmak için bir süre idare edip yaşayacağınız yer olur en azından, bir basamak yani. Ailenizin yanında çalışabilir ve geleceğiniz için bir şeyler yapabilirsiniz, sonrasında bir ev tutar kendi başınıza, kendi kararlarınızla mis gibi bir hayat yaşarsınız. Ama eşinizle yaşadığınız sürece kendinizle ilgili bir adım öteye gidemezsiniz, çalışamazsınız, sindirilerek köle psikolojisine daha çok girip öz güveninizi tamamiyle kaybedersiniz. O zaman başkaları size yaşadığınız hayatın çekilmez olduğunu söylese bile, siz buna inanmazsınız. Gözünüzle birlikte algılarınızda kapanır. Hele birde çocuk sahibi olursanız evliliğe mecbur devam etmeyi düşünürsünüz, Şimdi sadece kendi hayatınız için savaşırken, birde çocuk için iki kat çaba harcamanız gerekir. Bakın ben kızıma "bir erkeğin seni sevip sevmediğini senin hayatına olan saygısından, hayallerine ulaşmanda ki çabasından anlarsın. Eğer sırf kendi egoları için senin hayatına hadsizce müdahele ediyorsa bencildir, onun için parmağını bile kıpırdatma. 10 yıllık evli de olsan gözün gerçekleri görmeye başladığı anda bitir" derim. Aynı şeyi sizin içinde söylüyorum eşiniz size saygı duymuyor ve aynı zamanda egolarına rağmen mutsuzluğunuzu görmezden geliyorsa sizi sevmiyor. Eşiniz mühendis olacak kadar okul gördüyse, bir kadının özgürlüğü hakkında da bilgisi vardır ama sırf işine gelmediği için uygulamıyordur. Bencilliğin tepe noktası yani. "Bu dünya, çarklar benim taleplerim için dönüyor, hayatıma giren herkes buna hizmet etmek zorunda" diyor yani. Ve siz bu talebin hizmetkarısınız, böyle bakınca şimdi ayağınız içerde mi dışarıda mı? Zaten o eşiği geçin, ben böyle bir hayatı nasıl kabul ettim diye kendinize kızmaya başlayacaksınız. Ayrıca daha 3/5 yıldır hayatınızda olan bir adamın egolarına katlanmaktansa, bu günlere gelmenizde büyük emeği olan, size can/kan veren, okutup altın bileziği kolunuza takan ailenize katlanın. Hiç değilse sevabı kat be kat olur. Hem belki de aileniz sevgisini nasıl göstereceğini bilmiyordur, çocuk yetiştirme konusunda yeterli bilince sahip değildir. Açıkcası burada çoğumuz karnı doysun, sağlıkla büyüsün yeter diyen anne baba çocukları olarak büyüdük. Bu onları kötü anne baba yapmaz, bilinçsiz anne baba yapar. Hoş ilkokuldan sonra sizi bir tekstil atölyesine verip eve para getirmenizi beklemek yerine, üstüne para harcayarak geleceğinize yatırım yapmışlar. Bu maddi manevi emektir, ayıp etmeyin derim.

evden nasıl çıkacaksınız peki... Ne diyeceksiniz? izin verir mi psikologa gitmenize?

Adam ruh hastası, Sakın sakın çocuk yapmayın bu tür adamlar çoğalmamalı... Pis genleri kuruyup gitsin inşallah... Amin.

Allah yardımcınolsun okurkene gerçekten içim ürperdi arada bı giriyorum kadınlar kulübün e hep bu tarz üzücü olaylara denk geliyorum benimde evllikifim iyi değil evet bazı yönleri ile eşin eşime benziyor ama hepten değil bu bı hastalık bence ben öyle düşünüyorum ama esindeasirisi var benim çocuğum oldu eşim bile senin eşin kadar aşırı sıkmaz ama her zaman da dışarı ya göndermez haftada bı iki kere çocuk oldu bazan diyorumji çocuğu parka çıkarayım yok diyor yani anlican kardeşim çocukolunca düzelmiyor çocuk agladimi niye ağladı çocuk hastami oldu sen hasta ettin bakmasın çocuğa kızdı mmu kızma o ne anlar yani herseyine karışır ha belki sana karizmayı azaltır bu sefer brnundan gelir bu hayat sakın bu adamdan düzelir diye çocuk yapma ben çok pişmanım erken yaptım keşke yapmsaydim belki bırakıp gitmek daha kolay olurdu diye peşini birakacaksa kkfana rahat olacaksa bela olmayacaksa sana bırak inanki bohl düzelir diye nereye kadar devam edeceksin ki üzülen yıpranan sen oluyorsun ama sakın çocuk yapma böyle. bi durumda çok yıpranır daha kötü duruma düşersin sana ayrıl diyemem çünkü herkes ne yaşarsa onu gorur sen okursun bakarsın hayatına eğer devam edemeyecek sen zaten bitmiştir o kafanda bende çok dua ediyorum ama değişmedi Allah'tan ümit kesilmez diyorum uzulene yiprana ben oluyorum

Narsist değil kesinlikle çünkü narsist dışarıda çok çok iyi davranır, kendisini iyi gösterir bu adam öyle değil. Elinin ailesine kendini ve evliliği iyi gösterir bu hiç görüşmüyor. Kesin tanıyı psikiyatrist koyar ama ben de paranoid şizofren diye düşündüm. Kesinlikle normal değil, ve aynı evde yaşaya yaşaya konu sahibi de normal değil ki kalamaz zaten. En önemlisi böyle bir aileye çocuk gelirse o çocuk da normal olmayacaktır. Ne yapıp edin ama hamile kalmayın konu sahibi lütfen. Kendinizi kurtarabilirsiniz boşanıp ama çocuk olursa babasıyla bir ömür mecbur görüşecek.

Bi insan icin evlenince degisir diye evlenilirse buyuk risk alinmis gibi bi sey bu cunku artik belli bi yastan sonra kimse degismez ha vardir illaki daha iyi biri olmaya calisan ama nadir Cocuk mu karsinizdaki ilk yalnisiniz bu olmus Ama artik evlisiniz fakat bu bi evlilik degil bence esaret tam anlamiyla kisitlanmissiniz baskilanmissiniz Cocuk istiyorsunuz cunku kendi dunyamda cocugumla mutlu olurum diye ama bu cocuk mutsuz bi evlilik sonucu dunyaya gelicek evde babasindan o da cok etkilenecek bebek onun degistirir diyorsunuz belki biraz daha isler rayina oturur diye ama maalesef bu evlilikten bi gelecek beklemek olasiligi cok dusuk kaldi ki bebek konusu Bosanin derim cunku 3 yil boyunca cok kisitlanmissiniz ozguveniniz gitmis resmen Mesleginize donmenin yollarini arayin herseyi halledin ayrilin daha cok gencsiniz illaki birileri cikar karsiniza sizi hicbir sekilde kisitlamayacak biri Kusra bakmayin bu evlilik degil bu esaret baska bi adi olamaz kendinizden cok odun vermissiniz

Daha kotu ya, ınsan anasının babasının yanına neden gitmek istemeyip sevılmedıgı kole oldugu evde kalmayı ister?

Cocugu düsündügün yok ama. Kiz olursa ayni sorunlari yasayacak. Bir yere gidemeyecek. Havuza bile giremez yok mayosu, bikinisi var diye. Okuldan arkadasi olamaz oglan diye. Sen televizyona bile bakamiyorsun, babani agarlayamiyorsun. Ama minacik bir çoçugun bu yükün tasimasini isteyip hemde esini degistirmesini istiyorsun. Oglan cocugu olursa bu defa esine benzer. Psikopat bir sekilde büyür o cocuklar. Ama sen sakin geri kalma annelik duygularindan! Esin narsist ise, sende bencil olmus olursun. Ha bide dinden felan dem vurma, kpss'ye girip tercih bile yapmamak nedir? Niye milletin hakkina girdin o zaman? Milyonlarca insan her sene bir umut diye o sinava giriyor haberin varmi?

Allah rızası için ne güzel giyinmişsin. Hakkını vermeye çalışıyorsan ne ala. Lakin Lafzullah da, başını yerden kaldırma, cama çıkma, evine kimseyi alma, çalışma diye bir emir yok. Elbette rıza da önemli fakat eşinizin rıza göstermemesinin tek sebebi bencillik. Sizi ailenizle isteğine göre görüştürüyor, evine almak istemiyor. Siz istemeseniz bile onun ailesi eve gelecek ama. Eve bir buçuk yıl bal almamak ne demek? Sen hiç mi markete gitmedin o kadar süre içerisinde. Kardeşim sen ne yaşıyorsun yapma bunu kendine, çok daha mutlu olabilirsin, işin gücünde var. Neden bu esir hayatı? Kimse vazgecilmez değil böyle bir adamı ne diye düzeltme çabası sarfediyorsun? Sen bir yılda bir yıl değil, 5 yıl yaşlanırsın. Lütfen ama lütfen buradaki yorumları dikkate al, çocuk yapıp o günahsızın da hayatını bu adama katlanmaya mahkum etmeden, Allahın da helal kıldığı gibi BOŞAN. Boşanmıyorsan da çocuk felan yapma. Bu adam düzelmez.

Esiniz narsist degil sizofren Degistiremezsiniz ancak ilacla sakinler

Ben de iş yapmazdım annem bana iş yapmadığım için bağırırdı, ders çalışmadığım için babam bağırır, kızar ve cezalandırırdı. Ama her zaman bana destek oldular arkamda oldular, beni aç ve açıkta koymadılar, nişanlı iken olsun evliyken olsun hep yanımda oldular. Konu sahibi emin ol kocanın ettiği eziyetten dsha iyidir ailenin nazını çekmek. Ben aileme bana kızdıkları ve beni anlamadıkları zaman sizden uzaklara gidicem en uzak memleketten biriyle evleneceğim, beni arayacaksınız derdim, tam tersi oldu yakına evlendim eşimle de mutluyum, ailemi de istediğim zaman görüyorum ama yinede çok özlüyorum, beb evlendikten sonra da aynı şekilde ailemin gözünde daha kıymetli oldum. Bu gayet doğal. Kuş yuvadan uçtu, canları kanları gitti. Senin ailen sana kızsa da emin ol o ruh hastası kocandan daha iyidir, bak sana sahip çıkacaklarını, akrabalarının da senin arkanda olduğunu söylüyorsun daha ne? Eşim bana annen baban bu eve gelmesin diyecek ben o evi ona cehennem ederim. Lütfen ailenizle konuşun ve onların yanına geri dönün.

Çocuk yapmamış ol lütfen

İnşallah yazdıkların gercek degildir, sadece bizimle alay ediyorsundur. Bir hemcinsimin hem boyle seyler yasayip hem de hala sabrettigine gercekten inanmak istemiyorum. Hele bir de cocuk istemesi... lutfen şaka olsun.

Hepsini okuyamadım içim bunaldı.. Adam kendisine eş almamış ki gönüllü köle almış.. Sizde fazlasyla taviz vermişsiniz ki adama da fırsat olmuş Allaha kul köle olun kula değil böyle ömür mü geçer

Çarşafı şerif diyor birde Seni bu hayata mecbur eden bu çarşaf olduğunu anlamadığın sürece Sen bu hayata mahkumsun Gene atarlananlar olacaktır Ben siyah görüntüden bahsetmiyorum onun altındaki ideolojiden bahsediyorum

Kocanız dindar değil yobazlıkta nirvana. Ana baba hakkını bilmiyor musunuz da kocanızı bu kadar tepenize çıkardınız? Aldığınız eğitimleri evlenince sıfırlıyor musunuz arkadaş? Bir de çocuk istiyormuş, çok lazımmış gibi. Kocanız evi geçindirmek zorunda zaten ancak sizin çalışmanıza engel olamaz. İnsani ilişkilerinize sınır koyamaz. Kul hakkını bile bile bunları yapan adamlar için ailenizi silmeniz anlaşılır gibi değil. Adamın tıyneti bozuk da size ne demeli? Kocam da kocam diye herkese -öz ailenize- sırt dönmeniz vefasızlık, buldumcuk olmak bence. Boşanmak da helal. Neyin tribindesiniz bu kadar anlayamıyorum.

Allah şahidim olsun ki her sözünü dinliyorum diyorsunuz. Neden kendinize bunu yapıyorsunuz ki?Keşke ailenizi dinleseniz ve ömrünüzü heba etmeseniz. Ben düzeleceğini sanmıyorum. Hem niye eşinizi düzeltmek uğruna kendinizden vazgeçeceksiniz ki? M

Anladığım kadarıyla dindar birisiniz. Boşanmak dinen helal olduğu gibi gerekli durumlarda zorunlu bile diyebiliriz. Allah sizi çile çekin diye göndermiş değildir dünyaya. Oyle olsa boşanmak helal olmazdı. Demekki böyle zulme dönüşen evlilikler için o kapı hep açık.

Hapistekiler bile senden daha özgürdür en azından görüşe gelenlerle görüşebiliyorlar. Sen hala adam cocuk istemiyor diyorsun. Aklından zorun mu var anlamadım ki. Ne önerisi ne tavsiyesi bekliyorsun bırakıp gidemiyormuş da bilmem ne. Bin kişi sana boşanma dese, boşancam demelisin. Bu hayatı kendine reva görmüşsün bide çocuk yapıp çocugun başını mı yakacaksın. Dünyada ilk boşanan sen olmayacaksın. Tahammülüm yok böyle insanlara boşanman için daha nolması gerekiyo. Bi tasman eksik. İş yeteneğinde var gençsinde elinden herşey gelir. Nediyim ki, bu hayatı kendine reva görene dicek de bişey yok

Ailenizin bunlardan haberi var mı?

Canım sende hem adam böyle diyorsun hemde ayrılamam diyorsun ne istiyorsan onu yap, sen burda dertleşmek istemişsin sadece. Allah yardımcın olsun zor.

Evet canım öyle yazmış ve çok üzüldüm çocuk olunca daha zor hem size olan öfkesi artıcak emzirmenize yediklerinize altını değiştirmesine bile karışıcak böyle yapıda biri asla eşine güvenmez benim eşimde öyleydi inanın yemeğe giderdik nereye bakıyorsun e ortam değişik illa merak ediyosun etrafı keşfediyorsun gittiğin yerden zevk almaya çalışıyosun ama baktığım etraf halbuki insanlar değil ama gelde anlat

Adam narsist degil şizofren bence

Çok mu aradınız bu tipi? Tabii ki de yollarınızı ayırmanız gerekiyor, mazoşist değilseniz tabii.

Buna izin verecek mi? Meraktan soruyorum

Anneniz babanız sizi okutmuş siz diyorsunuz ki eşim izin vermedi. Şimdi dine başlarsınız bunu onu razı etmek zorunda hissediyorsjnuz kendinizi bence ama siiz okutan anne babanızın hiç mi hakkı yoktu? Yok olmuşsunuz o evlilikte. Allahın size verdiği aklın hesabını nasıl vereceksiniz

Evet adama narsist dersek kendı kendimize, kadına da bagımlı kısılık diyebiliriz. Kesinlikle bence de hafif kalır

Bu arada aklıma şu Karadeniz dizisi geldi, demek cidden varmış böyle hayatlar...

Konu sahibi ne yapıyor acaba ya, inşallah çocuk dogurmamistir desem çok mu vicdansız olurum

O adam düzelmez, düzelmez, düzelmez. Bunu aklına koy. Hiçbir değişiklik bekleme, Tavrında değişiklik olursa Asla, asla ve asla inanma. bütün her şey ayrılman gerektiğini söylüyor. Ben de başörtülü bir insanım. Bütün ailem ilahiyatçı. Din bu değil. Eşine itaat, bu zülume katlanıp, tüm psikolojinin ve özgüveninin azar azar kaybolması değil. Dinde ayrılmak da helaldir. Ama bu eşinin yaptıkları, seni dışarı çıkarmamalar dindar olduğundan değil. Kendi çarpık kafa yapısıyla dini kullandığından. çocuk olmaması senin için bir şans olmuş. Allah yüzüne bakmış. ailenin sen istedin demesinden korkma. Ailendir, biraz söyler ama senin iyiliğini isterler. ama ömür boyu bu adamın ve annesinin sözlerine katlanmaktan bin kat evladır. en kısa zamanda ailene aç bu konuyu, ayrılmak istediğini söyle ve boşanma davasını aç. Öncesinde bir psikoloğa da git muhakkak. Kendin için destek al ama eşinle gitme. Kendisi düzelmez ama senin düzelmene de izin vermez. Sabote eder tüm süreci. ben en zor durumlarda bile, hemen boşan demem. Neler yapılabilir diye düşünürüm. Ama senin durumun böyle değil. İyi ki burada konu açmışsın. şu anda 3 senelik evlisin. Hala acemisin. 10 senenin sonuna sen sinir hastası olacaksın. Ondan sonra hayatının en güzel yılları geçmiş bir insan olarak artık boşansam ne fayda diyeceksin. Bu kadar açık aslında. gecenin bir yarısı, uyuyacaktım ama konunu görünce Onu da erteledim. Pek çok şey yazılmış. Ama kaç, kendini kurtar. Bu adamın ve annesinin seni pısırık ve sinir hastası bir insan haline getirmesine izin verme. Eşe itaat bu değil, çok yanlış anlıyorsun sen onu.

Bence çocuk yokken ayrıl ailene dön

Ya terapiye götür ikna et diyeceğim ama düzeleceğinide pek sanmıyorum Eşininde ailesininde geninde var bunlar değiştiremezsin ve yerinde olsam çocuk yapmayı bile düşünmezdim.. Aklına başına topla bir bebeğin olduğunda eşin çokmu düzelecek sence? Git annenin babanın kahrını çek öyle bir adamı çekeceğine.. Bu arada güzel anılarınızı falan düşünmeyi bırak lütfen..

Sanırım kendi hakkıma giriyorum doğru söylüyorsun. Nedense çok güvensizim kendime karşı artık onsuz olamazmışım gibi geliyor. Bir ara çok iyi oluyor beni çok mutlu ediyor gezmek eğlenmek istediğim şeyleri almak gibi ama sonra bir şey oluyor ne oluyro bilmiyroum kötü kalbi ortaya çıkıyor artık psikolojim bozuldu onun dengesiz ruh halinden

Evlilik adı altında bi kadına yapılabilecek en büyük işkenceler... bu nedir yaaa siz hala evlilik çocuk mu diyorsunuz bence hiç bu adamdan çocuk yapmayın evladınıza yazık olur.. ki böyle şizofrenik birine adam demekte ne kadar doğru onuda bilmiyorum.. bence bu adamdan kaçabildiğiniz kadar uzağa kaçın.. hayatınızda yaptığınız en doğru şey bu olur bence

Okuduklarım şaka gibi kurutulmaya bakın tezelden. Kumdan Kale Dance? Üyelik İptali Anneler

Ilk yorumumda ınsallah fakesındır dedım bende. Cunku bir insan bunları yasayıp duzeltmeye calısmaz. Nasıl bosanırım falan der. Yol arar sorar. Cocuk asla istemiyorum baskı yapıyor cocuk ıcın der. Cunku adam kurban bulmus cocukta istemelıydı ama, bu açıdan akıllı davranmıs ilginc derece ve istemenis. İnanırım mutlaka vardır boyle ınsanlar Allah kurtarsın hepsını ama, elli altmıs yasında uc koca cocuktan sonra degıl. Omrunun baharındayken.

evet evet çocuk yapın en iyi ve hatta tek çözüm bu

Kusura bakmayın ama narsistlere hakaret etmişsiniz resmen.. Eşiniz bildiğin psikopat, annesi ve kendisi şizofreni ve eşiniz RUH HASTASI... Allah kurtarsın bir de çocuk diyorsunuz

Adam bence hasta şizofren gibi sanki. Ama senden akıllı. Çocuk istemiyor en azından. Sen de düşünmeden bencilce çocuk istiyorsun.

Herkeste size iyi kötü fikrini beyan etmiş zaten. Siz bunca sıkıntının arasında anne olma fikrine sıcak baktığınız için eleştiri yediniz. Ben az çektim az da çocugum çeksin hesabı. Ortak fikir; Boşanın, kendi ayaklarınızın üstüne durmaya çalışın. Ailenizin yanına gidecek yeriniz olmasa dahi geçici olarak en azından kendinize güveninizin geldiği ve ayaklarınızın daha sıkı yere bastıgı döneme kadar kalabilirsiniz. Yok yapamam diyorsanız başka çareler aramaya başlayın. Eşinize tek şey için minnettar olun kendisinin bile ne b... oldugunun farkında olduğu saçma bir evliliğin içine çocuk fikrini sıgdırmadığı için.

Siz kendinize zerre değer vermiyorsunuz. Giydiğiniz çarşafa bile çarşafı Şerif diyorsunuz, tesettür için kullandığınız kumaşa bile "Şerif diyorsunuz, ama kendinize verdiğiniz değer sıfır. Oysa insan eşrefi mahlukattır. Yaratılmış olanların en şereflisidir. Çarşaftan çok çok kıymetlidir anlıyor musunuz? Bence kendinizi bu konuda önemseyerek başlayın. Evliliğiniz çok değişik. Hiç bir yerden tutulamıyor. Kendinize iç dünyanıza yatırım yapın. Güçlü bir Kadın olun. Güçlü bir insan olun. Çalışan çalışmayan bir sürü Kadın var. Herkes çalışacak diye birşey de yok. Ama sizin çalışmaya başlamanız şart bence. Kendinizi iyileştirip hayatınıza bir yön verin. Belki eşiniz de geri adım atar karşısında güçlü, kendinden emin bir Kadın görünce. Geri adım atmazsa da siz de durumun saçmalığının farkındasınız. Bitirirsiniz bu evliliği yolunuza bakarsınız.

inş devam etmıyordur yaa nazi kampı gibi

Karşımda olsan kendine gel diye sana iki tokat atardım. Sen deli misin Perde mi indi gözüne ya Cidden şoklardayım Bi de bu yobazdan çocuk istiyorsun Allah sana akıl fikir versin Külli iradeni kullan biraz

Eşinizde paranoid bozukluk olabilir. Doktora götürün, tedavi başlarsa gözlemleyin. Başlamazsa boşanın, çekilecek gibi değil.

Sıkıntı şu; belli inanç neticesinde anlattıklarinin yüzde 90'i normal. Yani erkek oyle olur zaten. Kadin da boyle olur. Siz yanlış anlıyorsunuz. Size anlattigi geri kalan yuzde onluk kısım nasil düzelebilir? Bunu soruyor konu sahibi. Yoksa direkt olarak inandığını sorguluyoruz ki bu aydınlanmayi yaşaması imkansiza yakın. Yani ona göre erkegi dinlemek, sorgulamadan sözünden dışarı çıkmamak kadinlik görevi. Erkek biraz dovebilir de mesela. He bir de onun gozler o biçim bakabilir her yana. Kadin kafasını kaldirmamali tabii ki. Nefes aldigini belli bile etmemeli. İstendiği zaman da zevk almamak suretiyle görevini yerine getirmeli. Cocuk da zaten arka arkaya gelir onda sorun yok. Tek sorun az biraz gergin ve sinirli. Onu nasil aşsak acaba. Bilemedim ki simdi.

Konunuzda çok dindar olduğunuzu beirtmissiniz ama belanızı bir kula kulluk ederek bulup tanrıya karşı günah isliyosunuz. Tek diycegim söz bu

Aynen ya. anne bana yapınca evden kaçarlar. Koca yapınca katlanırlar

Sado-mazo Tencere-kapak Kendine yardım etmeyene başkası yardım edemez. Çekin, müstehak.

Veya mazoşist... Dini kendine yontan bir erkek.. bu adamdan çocuk yaparsanız ileride olacakları düşünmek dahi istemiyorum..

Haklısın inşAllah tez vakitte benimde isteğim bu. Çok teşekkür ederim sağ ol H

Bence siz çocuğu sığınacak bir liman olarak kullanmak için istiyorsunuz. Çocuk sayesinde insan yerine koyulmak istiyorsunuz. Cünkü dediklerinize gore insan yerine koyulmuyorsunuz. Ve nerden biliyorsunuz size yaşattığı şeyleri çocuğunuza da yasatmayacagini? Boşanmayı göze alamıyorsunuz çünkü sizi öyle bir inandırmış ki işe yaramaz bi insan olduğunuza. Ne güzel okumuş bir insansınız. Mesleğiniz var. Niye hala bu adamı çekiyorsunuz. Şu anlattıklarınız yüzünden ben gerçekten bazı insanlardan daha çok soğuyorum. Dizi izlemek yasak, tv yasak, kafanı kaldırmak yasak. Gerçekten eşinizin zihniyeti çok çok bozuk.

İnternet var evde sınırsız. O evdeyken veya yanındayken girmiyorum buraya görmüyor. Evde tv var ama kanallar yok sadce netten sohbet kuran veya çizgi film açıyoruz

Asla kimseye bunu söyleyeceğimi düşünmezdim ama boşan güzel kardeşim. Adam neresinden tutsan elinde kalıyor. O baskıya 'düzelir' umuduyla boyun eğdikçe bunu yapmak zorundaymış gibi hissetmeye başlamışsın, bu düzene bi şekilde ayak uydurmuşsun ve düzelir umuduyla yaptıklarının sonucunda düzenlemesini hazmedemiyorsun. Canını yakan da bu. Belli ki itaatkarlığın yanısıra mücadeleci de bir ruhun var. Ona onun istediklerine vererek istediğin gibi olması için mücadele etmişsin. Ama bu bataklıkta kulaç atmaya benziyor. Sen gerçekten güçlü bir kadınsın, sadece yanlış yerde kulaç atıyorsun. Orayı okyanusa çevirmek senin elinde değil fakat nerede yüzmeyi tercih edeceğin senin elinde. Yapma kendine bunu. Herşeyden önce şunu kabul et ne olursun KİMSEYİ DEĞİŞTİREMEZSİN. Acilen psikolojik destek alman lazım, olanlara dışardan bakmaya başladığında sağlıklı düşünmeye başlamış olacaksın. Hayatını mahvetme, zararın bi yerinden dön artık.

No degıller, sevmiyorlar?

Aman bacim aklini basina topla sakin cocuk yapim deme biran once ayrilmaya bak senin kimseye ihtiyacin yokki mesleginde varmis gul gibi delimisin cekiyosun bu adami hayata bidefa geliyosun unutma ömrünü degmeyen biri icin heba etme ailen destek cikmazsa bile kendi ayaklarinin ustunde durabilirsin oncelikle kendine guven ozguven cok onemli boyle durumlarda

İnsan bunu neden kendine yapar ki? Bırak çocuksuz olmayı 10 tane bile olsa çocukların ruh sağlığı için bırakıp gitmelisin. bence ayrılın. 2 gün ağlarsın sonra unutursun. Yarın öbür gün bir başkası ile evlenirsen o zaman anlarsın evliliğin aslında böyle bir şey olmadığını Gameking

Meraketdim sizi nasilsiniz şimdi zadehan Bien, merci. Anneler

seni sürekli aşağılayarak 3senede güvenini kırmış. Lütfen içindeki güce, yapabileceğine inan ve ayrıl o hasta ruhlu adamdan. Ve nolur çocuk yapma. Bak ailen arkandaymış, ne güzel... Mesleğin de var. Lütfen arkadaşım, kendine yazık etme. Bu evlilik değil. Bu hayat değil.

Bu kadar kısıtlayan erkek üzgünüm seni de aldatıyordur. Ben senin yaşadıklarının aynısını 3 sene önce yaşadım. Kapı dışarı çıkamazdım

Sen psikoloğa gidip yine birseyleri düzeltme derdindeysen gitme... Önce o evden çık git sonra kendini düzeltmek için gidersin yine

Konu sahibi arkadaşım lütfen biraz mantıklı ol ve ilk olarak çocuk konusunu tamamen aklından çıkar. Ve en kısa zamanda kendini bu eş diye adlandırdığın kişiden kurtar!

Peki kocan neden bunları yapıyor? Din ile arası nasıl?

Herif paranoid şizofren bildiğin ama sen de normal değilsin, Stockholm sendromu var heralde sende de. Konu gerçekse tabii.

Hah şöyle bir hayatın içinde bir de cocuk yap. Sen az cektin bir de cocuğum ceksin. Hatta kız cocuğu yap mümkünse onun da ruh sağlığı bozulsun bir ruh hastası olarak büyüsün o da. Kafayı yemişsiniz siz. İnanamıyorum bazen. Eşim istemedi yapmadım eşim istemedi gitmedim arkadasım yok ailem gelemiyor vs. Siz ne içip neyin kafasını yasıyosunuz ya?

Siz bu evlilikte sıfır bile değil "sifir"siniz

Meraketdim sizi nasilsiniz şimdi zadehan Bien, merci

Sana es sifatiyla bile bu kadar eziyet edebilen biri, cocugun oldugunda baba sifatiyla neler yapar Allah korusun, hele ki kiz evlat olursa... boylesine narsist, bos, merhametsiz bir insanla niye olasin ki ya inan o kadar uzuldum ki okurken, gercekten bir an seninnyerine koydm kendmi ben nefes alamadim. Duzelmez guzel kardesim yazik etme kendine Allah bilir kac gecelerin aglayarak gecti, bunu kendine niye yapiyorsun? Bazen kalmak sinavdir ama bazen de gidebilmek de sinav... Kendine eziyet ettirmek de gunahtir. Allah seni kurtarsin bu adamdan. Bi silkelen kendine gel, topla esyalarini ona caktirmadan , elnde azck paran oldugunda, ara aileni git yanlarina kurtar kendini. Daha iyi insanlar girer hayatina, sen kendi hayatini karartiyorsn yapma

Esı neden bıpolar olsun? Sevmiyor olamaz mı? İlla hastalık mı lazım bu sevgisiz davranıslara? Sevmiyor yanı dumduz sevmiyor, imkansız mı?

Bu konu seni kendine getirsin ve artık bir şeylere karşı 'hop bir dur bakalım ben böyle yaşamayı hak ediyor muyum yoksa bu sadece kendime eziyet mi' dedirtsin. Bence bu konu senin miladın olsun. Elbet adam sabah evden gidiyordur. Ailene gidemiyorsan, yüzüm yok diyorsan bile git bir polise ben kadın sığınma evine gitmek istiyorum de durumunu anlat. Sonra da boşanma işlemlerini başlat. Sakin çocuk yapma, onun da hakkına gitme bu bir vebal çünkü. Kendin için en doğrusunu yap, önce kendine değer ver. Yazılımcısın istediğin her yerde iş bulursun. Tek ihtiyacın olan güç, adam da bunu bildiği için seni güçsüz hale getirmis psikolojik baskılarla. Yılma.

Tercih yapmadığın şekilde kimsenin önüne geçmiyorum

Hayret, genelde bu tür karısını köleleştiren herifler özellikle çocuk isterler ki; kadının ayağı eve bağlansın, gidemesin. Kocan seni istemiyor. Git de diyemiyor, hizmetini kim görecek? O daha iyisini bulana kadar durursun, sonra seni kendi atar zaten evden. Umarım yapar bunu, yoksa senin o cehennemden kendin kaçıp kurtulcağın yok.

Her şeyi denedim gitmek de dahil bana ne engel oluyro bilmiyroum ben böyle biri değildim kendine her daim güvenen ve akıllı biriydim şimdi hiçbir şey basaracaģıma inancım kalmadı bunu bana yıllarca hissettirdi. Bir çok şeyin farkındayım ama elimden bir şey gelmiyor. . Sanki görünmeyen bir güç bana engel oluyor.

Bosansaniz da ailenize kole. olmayin Sınırınızı cekin hatta cekin elinizi eteginizi herşeyden aileniz de ruh sağlığınız icin zaten dokunmazlar Kpss hazırlanın atanın çalışıp kendi ayaklariniz uzerinde durun, bir müddet ailenizi cekersiniz ama sonra kendinizin efendisi olursunuz lütfen ayrılın kacin kurtulun

Şükür sorgulama ve eleştirdi yeteneğinizi elinizden alamamış bu narsist koca, doğru yoldasınız, kurtuluşunuza az kaldı!

Siz kendinizi bu adama mahkum ediyorsunuz. Zamanında atansaydınız böyle bir sıkıntı kalmayacaktı. Hala gitmek zor diyorsunuz ama kalarak zindan hayatı yaşıyorsunuz. Bir lokma ekmeğiniz olsun da bu adam olmasın. Hayatınıza olumlu bir etkisi var mı acaba eşinizin!

Bir dizi var unorthodox diye okudukça o dizi gözümde canlandı maalesef o dizide sonunda kurtuldu esas kızımız dilerim siz de kurtulun çünkü bu bir hayat değil bu bir esaret... sevilmek değer görmek özel hissetmek bir eş bunları hissettirir güvenmiyorsa evlenmeseymiş ayrıca nasıl ailen senin evine gelemez? O an çıkacaktın o evden sakın hamile kalma bu ortamda bebeğe yazık olur hayatını karartma hiçbir şey için geç değil

Allah'ım Allah'ım... her seferinde uzak duracağım ben şu bdv den diyorum, okurken çıldırıyorum; siz bu hayatları yaşayıp, hala da katlanmak için bahane arıyorsunuz ya, tansiyonum fırlıyor. Ne menem kıymetli şu koca milleti ya! Memurluk hakkediyorsunuz, çalışmanıza izin vermiyor diye ekonomik özgürlükten vazgeçiyorsunuz, kim için? 12 yaş daha yaşlı, ailenizin bundan cacık olmaz dediği adamcık için... Her türlü offsayt sinyallere rağmen ısrarla evlen... adam alenen psikopat çıksın, yine de ondan vazgeçeme. Uyan arkadaşım! Madem ben sağlıklı karar alamıyorum, beni sevenlere danışayım de, git ailene anlat bari.

Okurken kalbim daraldı evlilik böyle olmaz ki İnsan illaki evliliğinde birşeylere sabır eder, görmezden gelir geçim olsun diye ama anlattıklarınız anormal şeyler ve sabır göstermiş olmanız kendi kul hakkınıza girmektir! Resmen benim kanımı dondurdu. Aklıma bir tv programındaki Palu ailesi geldi Hindistan'da yavru filleri eğitmek için kulübelerinin kapısına ayağından zincirliyorlar. Tabi yavru fil bir kaç deneme yapıp sonrasında çaresizce kaderine razı oluyor. Yıllar geçip de yetişkin bir fil olduğunda da bu teslimiyet devam ediyor, kulübeyi peşinden sürükleyebilecek cüssede olan fil bunu asla denemiyor, zira artık başarısızlığı ve çaresizliği öğrenmiştir.

Mune konuyu BDV ye taşır mısın lütfen Arkadaşın basireti bağlanmış Yardıma ihtiyacı var Birkaç aklı başında arkadaşımız yardım etsin fazladan

Siz anlatırken ben darlandım burda neden bu hayatı yasamayi tercih ediyorsunuz? Boyle bir adamdan cocuk yapıp bir bireyin daha boyle bir mahkum hayatı mi yasamasini istiyorsunuz? Huylu huyundan vazgecmez sizi üzülüyor diye degismez kocaniz bosuna birgun düzelir diye beklemeyin. Hazir cocukta yokken bitirin bu iliskiyi omrunuzu bu sekilde mi gecirmek istiyorsunuz? A Scandal in Belgravia

Cocuk olunca yalniz disari çıkabileceğini mi saniyormus konu sahibi? Once oturdugum evdeki alt komsum 2 cocugu olmasina ragmen eczaneye bile gidemiyordu. Marketmis, gezmeymis hak getire. Eczanelerin eve ilac getirdigini ilk kez onun sayesinde gormustum mesela. Gidemiyordu cunku araştırmış bulmus. En aci tarafi ise ikinci hamileliginde 1 kez kontrole gitmeden dogurdu. Yollamiyordu esi. Konu sahibi siz bunu bir daha dusunun. Cocuk yapmaya degil kurtulmaya bakin.

Idare ediyorsun yani denizbenimadim Üyelik İptali Anneler

Bu yaziya bilmem kacinci kez denk geliyorum. Bu evlilik degill tutsaklik. Psikopat birisi sizi tutsak etmiş, siz de yeni farketmiş gibisiniz. Size bin kere buradan boşan boşan boşan diyorum. Akilli biri bu sahisla evli kalmaz.

Konu sahibi, konuna birkaç ay önce yazmıştık hatırladığım kadarıyla. Ne yaptın? Ne durumdasın? Görüyorsan lütfen yaz. Sofie85 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Okurken icim sisti. Bir de bunu yasasam o adami doverdim tencereyle tobe tobe... bu ne ya... Adam kendine eş degil bildigin köle almis. Otur deyince oturacak, kalk deyince kalkacak. Bunlari planlamis ki bir de esini kendine muhtac etmek icin iste calismasina izin vermemis. Evlilik bu degil ki. Senbadamin karin tokluguna hizmetciligi yapiyorsun, hatta yasam alanin bile yok, seninki kolelik. Nefes alman bile adamin iznine bagli sanki. Itaat nedir ya? Evlilik paylasimdir. Zaten zor olan hayati paylasip omur gecirmektir. Bu adsmdan cocuk yapma sakın, korun. Cunku bu evliligin sonu yok. Cocuk olursa hic bosanmazsin sen, bosansan da cocuk icin hep bu adamla muhatap olmak durumunda kalacaksin.

Canım öncelikle kapalı olman açık olman veya çarşaflı olman hiç fark etmez... Bu detayı bizlere vermiş olman bile sürekli kendini açıklama isteğinden ileri geliyor. Ben kötü biri değilim neden eşim böyle diye kendinden detaylar verme ihtiyacı hissediyorsun, bunun nedeni de kusura bakma ama o cahil eşin... Ne demek televizyon izlemek yasak, ne demek pencereden bakmak bile yasak, ister açık olan ister kapalı ne zannediyor bu kendini... ve sen hala ben bitsin istemiyorum bu evlilik diyorsun... Adam sana itaatsizsin demiş yaa itaatsiz ne demek köle misin sen? Her sözünü dinliyorum yemin ederim deyip bize kanıtlamaya çalışıyorsun birde... Canım benim her sözünü dinmelek zorunda değilsin, sen bir bireysin ve yapmak istemediğin seyler olabilir. hayır diyebilirsin her zaman bu seni kötü biri yapmaz... Birde çocuk yapmak istiyorsun bu adamdan... İnan sende saglıklı düşünemiyorsun bence.. Kusura bakma bu platform sadece iyi şeyler duyacagın bir yer değil.. senin iyiliğin için söylüyorum.. Büyücü diyorlar ya sana hani... Büyü için dışar çıkıp malzeme alman gereklidir sanırım, sen dışarı bile gidemiyorsun ki neyle yapacan büyü... Ailen seni kurtarmak istemiş ama sen dinlememişsin ki kuzum.. İlk fırsatta dışarı çıktığında git boşanma davası aç ve ailenin evine git dönmemek üzere. İnterneti kullanıp buraya yazabilmenize hayret ettim buna nasıl izin verildi.

Üzülme eşya bile doğru kişiyle güzelleşir. Yine olur eşyan.

Ailenin desteğini al ama yanlarında kalma mesleğin var kendi hayatını kur, kendi işini yap ve bu dönem bi şans evden çalışabilirsin ki senin mesleğin için çok uygun evden çalışma. Değer göremiyorsan kimsenin yanında olma buna ailen de dahil, önemli olan sensin, senin mutluluğun, senin hayatın. Artık kimse için uğraşma biraz da kendin için uğraş, kendin için emek ver yapabilirsin yeter ki o adımı at.

Böyle kocan olacagına olmasın daha iyi

Kafalar pırıl pırıl...

Konu sahibinin anlamadığı bir şey var. Her adam böyle değil. Böyle olsa ne olacak zaten, erkeksiz yaşanmıyor mu?

Hepsini okumadım okuyamadım boğuldum daraldım o ruh hastası inan yazmak istediğim çok şey var seni incitmekten korkuyorum Allah sana dağ taş sabrı vermiş kimseye bosan kurtul demem ama lütfen iyi düşün taşın dünya da bir sen daha yok

Olabilir. Ancak aklı olan bu hayata razı olmaz. Hadi razı oldu diyelim. Kendi çocuğuma bunları yaşatmayacağım diye düşünecek kadar mantığını kullanır.

Bence böyle bi adamdan çocuk falan istemeyin iyi ki olmamış ayrılmanız en hayırlısı bence hayat zindan olmuş size kimse böyle yaşamayı haketmez

adam ağzıyla sen zaten gidersin diyor biliyor ki durulacak yer değil

Eşinizde kisilik bozukluğu var ve bu tarz kisilik bozukluklarının sonu şizofreniye kadar gidiyor, bana kalırsa asla çocuk yapmayın ve ailenizin evine gidin. Aileniz ne olursa olsun sizi kabul edecektir, böyle hayat geçmez. Allah yardımcınız olsun B

Düzelmez hepsini okudum seni köle yapmış kendine. Bu evlilik değil. Aklın yerindeyken ailene git. Lütfen çocuk yapma böyle biri çocuğa da birşey almaz sadece emzir der. Sütün yoksa bile sana baskı uygular vs. Çocukta mı senin çektiklerini çeksin? Kurtulmaya bak bu insandan.

Ben aileme her istedigim de gidiyorum sadcee o gelmiyor ve onların bizim evimize gelmesine izin vermiyor

Sana kafayı yedirmeden o evden canını kurtar Ve baba evine kaç ve bir daha onunla yüz yüze gelme, eşin çok tehlike ve psikolojik olarak ağır hasta, çocuk yapmayı da unut

Okurken boğuldum ya bu nasıl evlilik? Evlilik mi dedim esaret! Sen bu adamı değiştiremezsin adam seni delirtir. Ailede kimse normal değil ki eşin normal olsun. Böyle bir adamdan, böyle bir gen havuzundan çocuk niye? Esaretine yoldaş olsun diye mi?

Yazdıklarınızı okudum düşündüm, yorumladım. Herkesin üslubu farklı olsada biliyorum anlattıklarım çok ağır olduğu için kızgınsınız ve haklısınız. Bu hafta psikolojik danışmanlık alicam randevu aldım. Zaten aylardır istiyrodum. Şu korona bitsin diye bekliyordum. Ve yavaş yavaş kendimi eski halime getircem inşAllah. Bu süreci kolay atlatmak için güçlü bir psikolojiye ihtiyacım var öncelikle sonra da hakkımda hayırlısı inşAllah olması gereken işlemleri başlatıcam. Herkese teşekürler..

Arkadaşım bitmesini istememen için bir neden söyler misin? Bu kadar şeye bitmesini istemiyorum yazıyorsun, sana nasıl yardımcı olacak insanlar bir söyler misin? Doktor olmasına gerek yok teşhis için eşin ruh hastası. Ancak hastalık nedir onu bir psikiyatrist çözer. Eşinin iyileşmesi yüzde seksen kendinin hasta olmasını kabullenip doktora gelmesi ile mümkün ki bu da yıllar sürer. Hadi onu geçtim zaten gelmez doktora. Siz, ben düzeltirim moduna girmeyin boşuna asla değiştiremezsiniz. Çocuk istiyorsun birde Allah korusun. Kız psikopat bu adam görmüyor musun allasen?

Siz buna evlilik mi diyorsunuz? Her konu da köle olmuşsunuz o şahıs a. Adam bile demek istemiyorm bu nasil bir nefret aşağılama ve tek bir karşılık dahi vermemeişsiniz eşinize şimdiye kadar yazık. Bide bu adamdan çocuk mu düşünüyorsunuz? Allah eşinizi ve ailesini islah etsin size de akıl fikir versin. Ne diyeyim başka okurken boğuldum resmenn

Ben seni anladım. Ama konu sahibi hosuna gitmeyen sorulara cevap vermeyip hosuna giden yorumları begeniyor. Hanı soru soruyorsun burda yokmus gibi gormezden geliyor. Bir bakıyorsun altta hosuna gidecek yorum yapılmış tak begenmıs, yanı online. Oyuzden bana sabaha kadar ailesini kotulesın, inanmam. Lafım sana degıl senın tespitlerinde dogru ayrıca.

narsizm bu değil, anlattığınız şeyin iki adı olabilir: 1. şizofreni 2. sevgisizlik şizofren olma ihtimalinin düşük olduğunu düşünerek, sizi sevmeyen bir adamın boşanmanız için elinden geleni yapması, sizinse hala hayal aleminde yaşamanız olarak yorumlayabildim konuyu. gerçekten bu kadar değersiz misiniz?

Hanımefendi bir yanlış anlaşılma var. Siz onun eşi değil kölesisiniz. Aklınız varsa kaçarsınız ordan. Bu düzelmez IMKANI YOK.

Yani? Cocuklarımız olsa Hersey duzelse demiyorsun Cocugum yok diye de uzuluyorum diyorsun, adamdan cocuk istiyorsun o da yarın Bıgun gidersin diye yapmiyor yazdıkların yukarıda. Hersey yanlıs ama annemlere gitmem diyorsun Neyse, ıyı gunler

Bak kardeşim, Bu adam en başta kendisini zaten belli etmiş sizde bile bile lades demişsiniz. Nişanlı iken çalışmama izin vermedi diye atandığınız halde başlamamışsınız. Bir erkek neden karısının çalışmasını istemez. Ya onun kendi ayakları üzerinde durmasını istemiyordur çünkü bir gün çeker gider diye korkuyordur. Ya çok zengindir ihtiyaç yoktur çocuklarımıza baksın diyordur. Ya güvensizin tekidir ve onu boynuzlayacağınızı düşünüyordur. Sizde ortadaki seçenek dışında ikisi de mevcut. Buna rağmen bu adama güvenip işe bile girmemişsiniz. Bir diğer konu o sizin ailenize dış kapının dış mandalı muamelesi yapsın ama siz onun ailesi hak etmediği halde insan muamelesi yapın. Diğer bir mesele o sizi evdeki saksıdan bile değersiz hissettirirken Siz onun her dediğini yapmışsınız. Ben size söyliyim sokakta başınız aşağıda yürürken o adam kimleri kimleri kesiyordur pis gözleriyle. Böyle adamlar niye çok kıskanır biliyor musunuz? Çünkü herkesi kendileri gibi pis zannederler. Yahu çarşaf giyiyorum diyorsunuz. Nereniz görünecek de kıskanıyor. Adam size bakarlar diye bu çarşaflı halinize bayılıyordur ama bu sefer de size güvenmiyor ve o gözleriniz kimleri kesiyor diye kafayı yiyor. Ona göre market kapısına bakmak::: kasiyere, erkek müşteriye bakmak. Korona günleri hariç hergün saatlerce gezen ben böyle bir hayat yaşasam ya boşanıp evden kaçardım ya da evden kaçardım. Başka seçenek yok. şimdi söyleyin. Sizce de yaşadıklarınızı biraz da haketmiyor musunuz? Bana pencereden bakma diyen adama o pencereyi takarım. Ben de kötü ve asla arkamda durmayacak bir babaya rağmen boşandım. Sizin evdeki halı, koltuk, tv kumandası daha çok değer görüyor ama haberiniz yok.

Sorun tamda bu siz mükemmel olun, ben bir bireyin ve mükemmelim deyin, belki mükemmel olduğunuzu düşünürseniz katlanmazsiniz buna Carsaf konusuna gelince bu detayı vermeden de bu konuyu anlatabilirdiniz gerekli bir detay değildi. bunu on plana çıkarmanız veya bunu konu icinde belirtmeniz esinize olduğu gibi bizede, ben carsaf boyutunda dindüşkün kapalı biriyim ama esim beni pencereden bile baktirmiyor, yolda yürürken kafami neden kaldırtmiyot deyip bir çıkar yol aramak... Acikda olsan kapalı da olsan size yapılanlari hafifletmezz Kapalı benim karım kimseye bakmaz demesini bekliyorsunuz eşinizin ama bu durum acik olsanıza değişik olmamalı... Bu detayı vermiş olmanız bile ne kadar baskida ve kendinizi kandırmaya çalıştığınızi gösteren bir ifade

okumuşsun etmişsin, niye bu adamı çekiyorsun. Gir bi işe git ailenin yanına. Köle hayatı gibi bu ne. kendine bu hayatı reva görme. Böyle psikopat birine kendini esir etme. he bir de çocuk yap o da esir olsun. bravo sana

Ilk basta esine soylenecek cok sey var aslinda ama soylemeye gerek yok bi cok arkadas biseyler soylemis. Tek diyecegim su bu sahis dini bahane edip kendi istedigi gibi yoneltiyor seni ve sende buna izin veriyorsun. Sen izin vermeseydin taaa en basindan bu adam bunlari yapmaya cesaret edemezdi. Ikincisi bu adamin gozu korkmamis saniyor ki vazgecilmez biri sen bir kere geri dondun bidaha donersin yada birakip gitmezsin. Inan bacim sen bu adamin yanindan cekip gittigin anda diyeceksin ki neden daha once gitmemisim bu adami cekmisim ben. Sunuda bil bu dunyada hic kimse seni senin kadar dusunmez buna kendi ailelerimize dail. O yuzden kendin icin ne yapman gerekiyorsa git en dogrusunu yap birak adam ne yapiyorsa yapsin gitsin annesine bacisina kolelik yaptirsin . Okumussun elinde mesleginde var git hayatin tadini cikar uc gunluk dunyada boyle bi insan yuzunden kendine guvenini ve en onemlisi benligini kaybetme. Umarim dogru olani yaparsin ve daha fazla boyle bir "hayati" yasamazsin.

Kardeş nolur çocuk yaptık deme. Manyak psikopat bu. Uzak dur bundan

Ekonomik özgürlüğünüz yok diye mi boşanmıyorsunuz

Bu arada çok dikkatli bir şekilde korun muhakkak. Senin gidici olduğunu görünce birden çocuk meraklısı da olabilir bu adam. Yumuşar, hayaller kurdurur sana. Çevrende sana nasıl bakacakları hiç mühim değil. Arkalarından konuşmalarından korktuğun insanlar, sen mutsuzken elinden tutmayacaklar. O yüzden başkaları ne der kafasını aklından at.

Bide insanin aklina çilginca tek bir soru geliyor NEDEN?

Hasta olan bu adamı terketmeyen insan olabilir mi, tedaviyi adam mı gormeli bilemedim. Sevgisiz ve kotu adam.

Bu adamdan asla çocuk yapmamanızı tavsiye ederim. Kendi mutsuzluğunuza doğacak olan sabiyi ortak etmeye hakkınız yok. Size bunca eziyet eden adamın, o yavruya iyi davranacağını hiç sanmıyorum. O narsistmi bilmiyorum ama sizde mazoşistlik var galiba. Burada okuduğum tüm konularda düzelir diye çekilen kocaların düzeldiğini, ailelerin onay vermediği adamların iyi çıktığını hiç görmedim. Aklınızı başınıza alıp düşünün. Neden katlanıyorsunuz? Ufacık bir mutluluk kırıntısı görmediğiniz adamla bir ömür tüketmeye neden razısısınız? Yol belli. Ya çekeceksiniz ya da arkanıza bakmadan kaçıp hayatınıza devam edeceksiniz.

Google'a gaslighting yazın ve okuyun. Sizi önce aile ve sosyal çevrenizden izole edip yalnızlaştırmış, sonra öyle bi manipüle etmiş ki artık kendinizi özgüvensiz, beceriksiz hissediyorsunuz. Kendinizi devamlı onu memnun etmeye çalışırken buluyorsunuz. O da siz de sağlıklı bir ruh halinde değilsiniz, o yüzden sizi suçlamak yargılamak istemiyorum. Sadece siz onun sizi inandırdığı gibi ona muhtaç ve çaresiz değilsiniz bunu farkedin. Devamlı ona yaranmaya çalışmaktan vazgeçip lütfen tepki verin, boyun eğmeyin. Dediğini yapmaya devam ettikçe yaranamayacaksınız, güçsüz göründüğünüz için daha çok ezileceksiniz. K Kestane

Ben sizlere boşanmıcam bunların hepsi çok normal şeyler demiyorum ki. Neden kimse anlamak istemiyor ben derdimi anlatmak istedim birilerinden destek görmek istedim. Yani haklı olduğumu duymak istedim. Yanlış mı düşünüyorum diye sorayım dedim. Ne dertler var senin ki ne ki mi diceksiniz ben mi çok abartıyorum diye öğrenmek istedim. Yani fikir almak kimsenin, kimsenin aklına ihtiyacı yok elbette ama insan bazen dertleşmek ve kendi fikirlerinin başkaları tarafından da söylenmesi kendisine inancını artırıyor. Bu yüzden buradan yazdım. Malum korona günleri kimseyle görüşmek yok kime anlatcam. Ve burada her karakterde insan var sonuçta yelpaze geniş herkes le ortak fikir de olmaktan alacağım kararı daha net almak için önemliydi.

Ben okurken daraldım. Sizi düşünemiyorum. aileler herşeyi anlıyor da ışte çocuklarına anlatamıyorlar... sen değişir demişsin. Ne olur insanların değişmesini beklemeyin. insan 7 sinde ne ise 70 ince de odur. can çıkar huy çıkmaz. illa nişanlıykende saçmalıkları olmuştur. ama hep değişir düşüncesi yüzünden görmezden geliniyor.. ya bu deveyi güdeceksin ya bu diyardan gideceksin. bu adamdan değişmesini bekleme. Acaba hamile olsan doktora götürür müdiye düşündüm. kesin bayan doktor ister. . alan sakin hamile kalma. . Bunları çekmek zorunda değilsin. bir an önce karar ver.

Herkese tek tek cevap yazmak çok zor o yüzden buradan ortak yazıyorum. Öncelikle hepinize çok teşekkür ederim cevaplarınız için. Bundan sonra yazacak olanlara da Teşekkürler. Kimisi kızdı bana kimisi acıdı kimisi anlam vererek akıl verdi. Elbette herkesin hayatta bakışı farklı ama size söyle bir izlenim vermiş olabilirim Doğulu veya cahil bir aile vs. Asla ben izmirliyim eşim bodrumlu. Eşim mühendis bende programci iki üniversite bitirdim. Ailem de tek bir kişi boşunma demez kimse eşimin bu anlattıklarımı bilmeseler bile sevmiyorlar. Akrabalarım herkes dahil buna. Ve ben bu anlattıklarım anormal diye yazdım zaten normalim değil bunlar sadece bu kadar şeye bile katlandım her şeyin ileride iyi olacağını düşündüğün içim demek istedim ona rağmen olamayacak mi acaba diye sormak istedim. Ki benim bekar olduğum dönem de bu tarz acı anılarla dolu. O zmanlarda da ailem den sevgi saygı anlayış görmedim şimdi aklıma geldikçe deliricek gibi oluyorum oraya da gidesim gelmiyor diyorum ki sanki orası daha mı iyi. Evlenince kıymetli oldum onlar için. Eşim için de gidecek oldum mu kıymetli oluyorum. Diyorum ki ben de mi problem niye herkes yanındayken sevmiyor kıymet bilmiyor. Benim aileme de çok fedekar oldum okuldan gelirdim küçük kardeşlerim vardı annem yetisemiyrodu ve ben üstümu bile değişmeden çamaşır ser bulasik yıka sofrayi topla çocukları uyut evde olduğumda evi supur sil misafirler gelince her şeyi yap hiç ama hiç ders çalışacak vakit bulamazdm hep evde olduğumda yatana kadar şunu yap bunu yap ki denmeden yapardım ama yinede kıymet yoktu sürekli bana bağırıp bunu niye yapmadın bir işe yara inine girip durma gibi hakaretler asla bir yere gidemezdim okul hariç neler çektim. Her defasında ailem bir gün kıymetimi bilecek diye sabrettim şimdi de eşime aynısını yapıyorum o yüzden alışmış sanki vücudum ama artık beynim kaldırmıyor. Hiç kimsenin beni anlama ihtimali yok etrafimda. Şunu bilin ki bu konuyu açarken ben zaten eşiğin üzerindeydim yani ne içeride ne dışarıda gitmeye hazır ama kalmakda ister gibi çünkü hayatım boyunca yaşadığım her şeyi düşündükçe bir adım içeri giriyorsam bir adımda dışarı atıyordum ve sonunda eşik de kaldım. Artık kendimi iyi hissetmiyorum gitmek istesem de gitmeyi isteyeceğim bir yer yok ki..

Yardım ediyorum. Kendi fikrimi sunuyorum. Hicbir zaman aile gibi olamayacagin o evden gitmelisin. Nasil çıkıcam demissin. Hafta da 1 mi ayda 1 mi ne ailene goturuyormus ya. Götürsün. Ailene anlat. Almaya geldiginde kapiya bile cikma. Yolla dilekceyi evine. Hayırlı bir insanla mutlu bir cocuk yetistirin. Size bunlari yapan cocuga neler yapmaz

Evlatsız olmak zor demez mısın lutfen, yarın bosansan evlat olsa omur boyu bunla muhattap olmak zorunda kalacaksın Akil tutulması mı yasıyorsun, cehenneme cocuk getırmedıgın ıcın uzulerek Ne bu ya? O dogacak cocuga sormak lazım, boyle sinmiş anneyle seytan baba ister mi, sevgisiz ev ıcınde sevgisiz buyumek ister mı? Cocugun hakkına girmek bu da. Kendın yalnız kalmayacaksın diye dunyaya hele de o evlilige cocuk istemek bencıllıgın dık alası. İnsallah fake falansındır.

Sen evlilik değil kölelik yaşıyorsun bir de böyle bir adamdan çocuk yapıp iyice elini kolunu bağlayacaksın. Yapma güzel kardeşim çocuk olmadan çek git böyle adamların EGO'larını tatmin etmeyin

Allah yardımcın olsun. Kırmak için demiyorum ama tam bir görücü usulü evliliği yapmış eşin sen sevdik diyorsun ama burda seven bir tek sensin. Böyle biriyle çocuk düşünme kendine yazık ediyorsun doğacak çocuğa daha çok yazık edersin. Duselmiyorsa ailenle konuş herşeyi mesleğinde var yapma bunu kendine M Mevlana123

Bence kendini gerçekletirememis ve kendinin farkında olmayan ve ne istedigini bilmeyen birisin, birde kendi içindeki yolculuğu bitirmeden hayatına bir kişiyi daha sokarak işleri daha da zorlaştırmıssın. Hep kendini ispatlama çabasına girmişsin ve değerli olduğunun farkına varılmasını istemişsin anlattigina göre. Ancak kendine güvenirsen ve inanirsan değerli olduğunun farkına varabilirsin. Önce ki yazılarında hep aileme yardım ettim beni önemsemediler, ya da iyi eş olmak için eşimin her dediğini yaptım ama yaranamadim demişsin. Baskalarina kendini ispatlamak ya da yaptığın şeylerden taktir görmek zorunda değilsin. Sen yaptıklarının doğru olduguna inaniyorsan tamamdir. Kim ne derse desin. Sana doğru gelmeyen bir seyi yapma zaten. Özgür iradeli bir birey ol. Ayrıca kimse zorla sana bir şey yaptiramaz. Öncesinde eşinde sorun gördüm ki zaten sorunlu bir adam o ayrı. Sende de hata var, kendini ona köle etmekle sen de hatalisin. Bir silkelen. Kendine gel ne oluyoruz de kendine. Dünya ya bir kere geliyorsun, saçma sapan insanlar yüzünden ruh hastası olmaya da gelmedik. Başkası için hayatımızı heba etmeye gelmedik. Bu senin hayatin, senin seçimlerin... Ilk önce kendini sev, saygı göster. Sonra bağımsız bir birey olmayı öğren. Ailen de olsa eşinde olsa sana saygı duymalı. Kisacasi sen onlara bu firsat verdiğin için en büyük hata sende.

Asla neden kötü yansıtaym sadece biri boşanmak bile normal karşılanmaz şimdi ailesinde belki demiş. Genelde eskiden Doğu da boşanmak yoktu o nedenle böyle bir durum yok dedim. Ailem bana işkence ediyordu demiyorum ki sadcee onlarda psikoLojik olarak iyi davranmıyordu ama elbette evlatlarıym ben mutlu değilim desem bırakmaz lar dedim. Çok zor değil anlamak herkes neden bana saldırıyor anlamıyorum. Çok güzel bir üslupla yazabilirsiniz. Sanki herkes sen hak ediyorsun bunları çekmeye devam etmeye getirmiş. Burada böyle yazmak bir şeyi değiştirmez ben sizden söyle yaparsan iyi olur cümleleri duymayi beklemiyorum sadece haklısın kötü şeyler ben olsam hiç bu kadar bile beklemem falan denilir en kötü yani ben onu size iyi göstermeye calismiyorum H

Bende olsam aynı şeyleri derdim hatta daha bile fazlasını ama inan öyle zor ki insan ne umutlarla evleniyor. Evime bakıyorum her köşesine içim acıyor. Çok kolay mutlu olmak beden zorlaştırıyor diye.

Evet benimde aklıma geldi dizi. Kız hamileydi kurtulduğunda umarım konu sahibinki de öyle olmaz

Guzel anin ne buarada?

özgüveni o kadar bitmiş tükenmiş ki düşündüğü şeylerin yanlış olup olmadığını bile onaylatmak zorunda kalıyor ne kadar acı

Konu dalgalı geldi bana Çarşaftan çalışma iznine kayınvalidenin tavayı sen mi çizdininden anne olmak istiyorum diye ağladıma ceza veriyor 1 yıl bal almadıdan babama bir kahve ikram edemiyoruma çok dalgalanma var anlatabiliyor muyum. Yani konu sahibi eğer bu yaşadıklarınız gerçek ise aileniz neden istemiyormuş siz ayrılınca neden mutlu olup da eşyaları geri almışlar anlaşılıyor hani. Siz neden çalışmak için, misafir için, dışarı çıkmak için vs. izin istiyorsunuz mesela. Acaba eşinizde değil de sizde mi bir psikolojik rahatsızlık var hoşunuza mı gidiyor kısıtlanmak hor görülmek aşağılanmak ama yine de çocuk yapmak istemek?

Adam bile anlamis kendisinin cekilir dert olmadigini bir gun ceker gidersin demis ama siz hala nasil duzeltebilirim diyorsunuz. Kimse duzelmez ve degismez bunu anlayin ve cocugunuz yokken ayrilin. Her sey bir kenara ailenizi evinize sokmamasi cok zor bisey benim annem 2 gun saklamaz beni oyle bi durumda hemen bosar

"şimdi hiçbir şey basaracaģıma inancım kalmadı" Narsistlerin en büyük özelliği bunu hissettirip kendine bağımlı hale getirmektir. L

Bunca olaydan sonra sizinde çocuk istemeniz normal değil ikinizinde psikolojik destek alması gerek

Eğer güçlü olabilmek güzel bir hayata sahip olabilmek istiyorsanız önce tam olarak bu algıyı yıkmanız lazım. Eşinize itaat etmek zorunda değilsiniz. Eşe itaat edilmez, kimseye itaat edilmez. Eş sevilir, sayılır, beraber anlaşılır. Aynı şekilde eşiniz de size itaat etmemeli. Evlilik hayat denilen şey böyle bir şey değil. Önce kendi kabuklarınızı kırıp hayata bakış açınızı değiştirmeniz lazım. Siz ailenizden, eşinizden ve doğacak olabilecek çocuklarınızdan apayrı bir bireysiniz. Bu hayatta tek başınıza varlık gösterebilme fikrine alıştırın kendinizi. Tek bir defa yaşıyorsunuz. Gerçekten çok üzüldüm bu absürt evliliği kanıksamış gibi gözüküyorsunuz, belki de bitirmeye gücünüz olmadığı için kendinizi itaat etmenin normal olduğu fikrine alıştırmışsınız. Nolur yazık etmeyin kendinize.

1. Bütün bunlarla çarşaf giymenizin ne alakası var? Özellikle belirtmenizin amacını anlayamadım. 2. Eşiniz daha nişanlanmadan önce kendini belli etmiş ama o zaman maalesef görememişsiniz ya da değişir sandınız. 3. Yaşadıklarınızda sizin de payınız var. Bela geliyorum demiş, aileniz istememiş evlenmişsiniz. Üstelik görücü usulu tanışmışken yani kör kütük aşık değilken nasıl göremediniz bilmiyorum. Bir de üzerine çocuk ister gibi bir haliniz var. Sakın ha! Size bunu yapan çocuğuna nasıl davranır düşünebiliyor musunuz? 4. Eşiniz ve siz kendi hayat tarzınıza, beklentilerinize göre eş seçimi yapmamışsınız. Bari bundan sonra kendinize eziyet etmeyin. Canınızın hiç mi kıymeti yok?

3 yıl nasıl katlandiniz.

Dr konusunda ondan izin almak istemiyorum açıkçası gidicem gelicem sonra söylerim elbette ama ilk aşama da söylemem zaten kavga etmek tartışmak mantığıni kullanan biriyle olur sabit fikirli biriyle tartışıyorum artık uzun zamandır. Ben bir şeyleri yapmaya devam edicem o karar versin yaparsan boşarm dediği şeyleri yapalım bakalım boşasn bende rahat ederim. Daha kolay olur hemen karşılıklı biter daha iyi

Agzınıza sağlık... Hatta çocuk kız olursa neden kız oldu bile der... Okula göndermezki zaten oğlan arkadaşı olsun... O adama göre kadın olmak suç, kadın olmak bir ucubelik... KPSS'ye girip milletin hakkına girme konusunda da çok haklısınız. Birde tesettürlü olabilirsin, kapalı olabilirsin ama çarşaf ne yaa... çarşarlıyım diyerek dini boyutu hakkında verdiği meseja sinirlendim... Çarşafa girince normal tesettürlüden daha mı dinli olmuş oluyor yani... neden bu detayı verme ihtiyacı hissetti ki mesela... ben çok dinliyim ama eşim öyle olmadığımı iddaa ediyor beni dışarı çıkarmıyor demek istiyor sanırım...

Siz bu psikopattan çocuk istiyorsunuz öyle mi? Allah' tan psikopat istememis de; hayat size bir fırsat daha vermis. Kaçın canınızı kurtarın yahu!! Ne çocuğu? Ailenizin yanına dönün hemen, vakit kaybetmeyin.

Kesinlikle çekilecek dert değil bu nasıl bir hayat, bence kesinlikle eşin düzelmez. Ara aileni kurtarsınlar seni bu zulümden. Çocuk falan da olmaz umarım, o çocuğa da yazık. Eğer olursa onu nasıl büyüteceğini hayal edebiliyorsundur sanırım.

valla adamın ağzının ortasına bir tane patlatıp kapının önüne koyarım aşırı sinirlendim şu an

Allah yardımcın olsun cok üzüldüm bu tür insanlar düzelmez sakın çocuk yapma bu adamdan

Umarım köşeye gıreceksindır... Hemen calismaya başlar lütfen elinden geleni yap arkana bakmadan kaç bosan sundan. Arkadasım bunun nesini nasil düzelteceksin?Biz ne diyelim sen vazgeçmek istemiyorsan. En fazla sabret, dua et inş mucize olur şuurunu kaybeder başka insan olur dıebılırız

Söyleyecek çok şey var ama tek bir şey söyleyeyim sana, evlilik bu değil. Bitirmezsen de gerçekten tek suçlu sensin, göz göre göre bu adamla devam ettiğin için.

Bu konu gerçekten şaka olmalı. Boşanmayı dusuneceginize çocuk yapmayı düşünüyorsunuz ya pesss.. aileniz bunu hakediyor mu... kızlarının evine bile gidemiyorlarmis... gerçekten pesss niye katlanıyorsunuz şaka misiniz allasen

Adam seni öyle manipüle etmiş ki her dediğini yaptığına yemin ediyorsun. Adamın her dediğini yapmak iyi birşeymiş gibi algılatılmış sana. Büyük bir algı operasyonu ile kişiliksizleştirileceğinin farkında bile değilsin. Adam seni bir kafese sokmuş ve resmen elinde görülmez sopası ile eğitim veriyor. Adamın tek iyi yönü çocuk istemeyişi. Aklım dimağım durdu bununla nereye varmayı planlıyorsun? Yaşadığın ortamı bir evlilik olarak değerlendirmeden insanlık haklarının elinden alındığını kabul et ve o ortamı arkana bakmadan terket. Ailen şimdi sana kızabilir ama bu geçer. Bir çocukla gidince işler ailenin sana kızmasından daha beter olarak karşında duruyor olacak. Tercih senin herşeyi görüyorsun ve farkındasın. Sadece biraz cesaretle hayatının kalan kısmını kişilikli olarak yaşayacaksın. Ya da bu esaretle artan şiddetle yok olup gideceksin.

Çocuk neden hele ki birde kız çocuğu olursa senin gibi yaşasın diye mı? Yapma.

Evet Allah korusun

Siz kocanıza bağımlısınız. Size dayak da atsa ya da aldatsa da evi terk etmezsiniz. Kaç tane yorumda kendinizi kurtarın diye yazmışlar ama kocanıza olan aşkınızdan bahsetmişsiniz. Adam yüzünüze mi tükürsün ne yapsın? Anne babanızı evinize almaması semavi dinleri geçtim Paganizm de bile saygısızlıktır. Buna göz yumduğunuz için zaten adam ipleri eline almış. Hadi sizin basiretiniz bağlanmış bu hayatı böyle pasif geçireceksiniz ama Çocuk yapıp onun başını yakmayın bari.

Şu yazılanları dikkate alıp açıklama yapacağım zamana yazık olur. Bir kez geldik dünyaya kölemisin boşa