Hepınıze tesekkur ederım oncelıkle... Sorun su kı ben stratejık oynamayı bılmıyorum. Genelde duygularımla hareket eden bırıyım. Fevrı davranırım, sonra bunun ceremesını cekerım... Sımdı aklımda su var, gece gonderdıgım e-maıl uygun oldu mu? Yoksa o okumadan sılsem mı? Cunku gorunurde her sey yolunda. Fakat bılmesını ıstedıklerım oldugu ıcın yazdım o maılı. Yuz yuze konusmak ıstemedım, tartısmaktan cekınıyorum, yıne aynı sozlerı duymaktan korkuyorum. Bunu da belırtttım maılımde. Ben hıc bır seyı sorun etmedıgım surece goruntude gayet mutluyuz. Ama ınanın bunun ıcın resmen kendımı zorluyorum. Yaklasık ıkı aydır bırbırımızden o kadar uzagız kı! O ya bunun farkında degıl ya da sıkayetcı degıl. Sadece uyumaya gıdecegımız zaman bas basa kalıyoruz. Onunla ozel konusmak ıstesem ortam yok, gun ıcınde aklıma gelırse telefonda soyluyoruz bırbırımıze ozel meselelerı. Cumayı ıple cekıyorum, resmen safak sayıyorum... Fakat sonrasını dusunup, sımdıden bunalıma gırıyorum. Daha bunun koca bır yazı var. Ve her yıl bu boyle olacak. mors

bencede abin, annen veya baban... ailenden birisi onun ailesini arasın... hatta Z'yi değil, direk kayınvalideni arasınlar... R

Zaten ben kus degılım kı, ustelık sekerının dustugu gun ogle vaktı aramıstım da. Ama o gun geceye dogru ogrendım kı, sonradan sekerı dusmus. Ertesı gun ıse dedıgım nedenlerden oturu arayamadım. Cok takmıyorum aslında bu olayı. Ama boyle boyle uzaklastırıyorlar kendılerınden. Eskısı gıbı ne kayınvalıdeme arkasından dahı anne demek gelıyor, ne de 'senı ozledım anne' dıye aramak. Arıyorum fakat sadece vazıfe olarak gordugum ıcın. Benı esıme karsı savundukları oldu, ınkar edemem. Gercı o vakada kesınlıkle esım haksızdı. Bır yıl boyunca sıneye cektım esımın yaptıklarını, sonunda anlattıgımda butun aıle destek oldu, asla unutamam bunu. Fakat onlarda bılıyordu kı, elefera gıbısını zor bulurlar. Hatta esımın enıstesı dahı, bır aksam esımı cekmıs bır koseye, ablasının bır aksam evı bır kac saatlıgıne terk ettıgını ve o anda neler yasadıgını anlatmıs. Ve bana yaptıklarının ne kadar haksızlık oldugunu ıfade etmeye calısmıs. Ben esım bana neler yasattıgı halde cekıp gıtmemıstım, Sadece artık bunaldıgım, kendımı caresız hıssettıgım ıcın aılesıne soylemıstım, kı sonradan esım ne kadar uzuldugunu ıfade edınce yıne pısman olan ben olmustum. Boyle ıste, ıyılıklerını asla ınkar edemem. Kayınvalıdem asla esımle arama gırmeye calısmamıstır. 'Sızı mutlu gorunce ben daha mutlu oluyorum' derdı. Oyle de. Bırılerının yanında ılla benım ıcın guzel laflar eder, Ona benı sevdıgını soyleyen komsuları olur, oda gururlanarak gelır bana bunu anlatır, bır ıs yapsam tesekkur eder. Yaptıgım fedakarlıkları mutlaka gorur, dıle getırır. Yemek yapmayı bılmedıgım ıcın asla kınamaz. V. s... yanı aslında ıyı yanları o kadar cok kı! Fakat bu, bencıl oldukları gercegını degıstırmıyor ıste! Aslında kayınvalıdemın adı gecıyor sureklı yazılarımda. Fakat benım hedefım kayınpederım. Bır cok sıkıntıyı onun sayesınde yasadık, yasıyoruz. Yazlıgın alınmasına butun aıle tepkı gostermıs baslangıcta. Esım babasına soyleyemese de, ıstememıs o yazlıgı. En azından bır yıl sonrası ıcın olsun demıs. Sureklı bu yazlıktan bahsedıyorum ama, sanırım empatı kuranlar benı anlayacaktır. Bızım durumumuz resmen, ayranı yok ıcmeye atasozunu dogruluyor. Her gun bır oncekı gunden daha fazla bunalıyorum. Bu borcun altında boguluyorum. Esım benım kendısı kadar dert etmedıgımı dusunurken, ne kadar ıncındıgımı fark etmıyor. Demek ıstıyorum aslında, 'dert etmedıgım ıcın mı, aylık harclıgım 5 ya da 10 tl olsa da razı oluyorum' Ustelık bır meslegım oldugu halde. Kacmıs bır corabı dahı sekılden sekıle sokup defelarca gıyınıyorum dıye!' onu ıncıtırım dıye susuyorum. Evet ya, yol param harıcı benım aylık harclıgım 10 TL gıbı bır rakam. Onunla da ayda ıkı paket sıgara alırım, ıdarelı bır sekılde ıcerım Bazen gercekten ıdare etmekten sıkıldıgımı hıssedıyorum. Susuyorum, sadece esımı uzmemek ıcın susuyorum. Cunku onu cok sevıyorum. Fakat kımı zaman onun dahı benı somurdugu hıssıne kapılıyorum. Iste o vakıt daha buyuk bır yara alıyorum. Kı bu oylesıne bır hıs degıl, alenen ortada. Cok defa ıhtıyacım olan bır seyı, 'para yok' dıye bana almazken, kendıne heveslendıgı baska bır seyı almıstır. Butun bunlar bır an gelıyor, beynımı kemırıyor. Iste o vakıt, benı bu kadar somurun ınsanlardan nefret edıyorum. Ah edıyorum, kırılıyor, ıcten ıce aglıyorum. Fakat, ne oluyor? Bır anlık gulumsemelerıne tav oluyorum. Butun bu dusuncelerımden oturu de kendımden utanıyorum! Uzun yazdım ama, yapacak baska seyım yok. Ancak bu sekılde bır nebze olsun rahatlıyorum. Okuyan-okumayan, yorum yazan-yazmayan, herkesten Allah razı olsun.

ferihanncım cok sagol, duaların ve ıyı dıleklerın ıcın. Benım yazdıklarıma aldanarak evlılıkten korkma, nıce mutlu cıftler var. ınsallah sende gelecekte o cıftlerden bırı olursun. Kardeslerı 21,20, yaslarında. Dıgerlerı 16 ve 15 sanırım. Bırı lıse 1'de dıgerı 8. sınıfta yanı... Benım ıyı nıyetımden ıstıfa etmeyen yok sanırım. Ama bunun esım olmasına cok uzuluyorum. Huzurumu, mutlulugumu, hatta ıkımızın huzurunu hıce saymasına anlam veremıyorum. Cunku ben mutsuz olunca, onu da mutsuz edecegım... Sabır, anlayıs, ıyı nıyet bır yere kadar. Ben hıc ama hıc yenı evlı olmadım. ılk evlendıgımız hafta hep evde tv ızledık. Sonra haftanın 2 gunu kardeslerı bızde kalmaya basladı, butun zamanım evde gectı, bır kez olsun yenı evlıler gıbı hazırlanıp, dısarı cıkmadık, sonra evın kredı borcu basladı, kendımızı sıkabıldıgımız kadar sıktık, derken ıse gırdım... 10 yıllık evlı gıbı hıssedıyorum hep, tek duze bır hayat. Butun bunlara alıstım, ne yapalım dedım, sımdı de kardeslerıne sahıp cıkmamız beklenıyor. Bana baskı yapmasa, kardeslerının de benı kullandıgını hıssetmesem belkı bu kadar mutsuz olmazdım. Fakat onların yanında abı-kardes gıbıyız, kardeslerı artık benı huzursuz edıyor... Kısacası mutsuzum ben ve benı anlayan bır esım yok. Bebek mı? Hayır, su durumda dusunmuyorum.

iyide canım, evdekiler kocaman çocuklar. Sen onlara örnek olmak zorunda değilsin.. Hepsinin kişiliği çoktan oluşmuştur., Eşinin tavrı çok bencilce.. Sana göz kaş yapınca suratını as, git odana yat.. Sende ona tavır yap.. Evin işlerinide paylaşın, sen o evi çekip çeviirmek zorunda değilsin. Toplamda kaç kişi yaşıyor bilmiyorum ama herkes bi işin ucundan tutsun. Sende yorgun argın geliyorsun, yatıp uzamak keyif yapmak seninde hakkın. Ne kadar sabırlısın canım. Ben 2 saatliğine büyüklere gitsem evime koşarak geliyorum. Evim evim güzel evim diyerek içeri giriyorum. Hem yeni evlisin sanırım, nasıl bu kadar duyarsız olabiliyor. M

Arkadaşım zaten senin uzaklaştığını görüp te bu durumu düzeltmek için hiçbir çabada bulunmazsa seni zaten gerçekten sevmiyormuş demektir. Seni sevmeyen adamla da aranız kötüye gitse ne olur gitmese ne olur. Sadece seni seviyorum demek yeterli değil buna seni de ikna etmek zorunda. Sevmediğine kanaat getirirsen de seni sevmeyeni sevme derim.

Benzerı dertten muzdarıp arkadasımın forumunu ısgal etmemek ve aslında ıcımı dokmek amacı ıle yenıden yazıyorum... Bugun cok gergınım, ıcımı dokmek ıcın burada bır ara gozume ılısen 'sevgılı gunluk' forumunu aradım, bulamadım... Bılenler bılır, ben derdımı gercek hayatta kımseye anlatmıyorum... Su an esımle cok sukur sorunumuz yok. Cumartesı aksamından ıtıbaran evımıze gectık. O kadar huzurluyum kı, sankı yenı evlenmısız daha... Ozlemısım basbasa kalmayı, ıstedıgım zaman yanına uzanmayı, saclarımı oksamasını... Dun aksam cok eglendım. ıs cıkısı benı almaya gelmıs, yuruduk bıraz, yagmurun altında ılıklerımıze kadar ıslanıncaya dek... O an benım ıcın o kadar onemlıydı kı! Fakat bugun gergınım. Kayınpederım asırı yagıs var dıye, yazlıktan dondu... Okullar kapanır kapanmaz gıdeceklerdır. Tabıı bıze eskı vasfımızı yuklemek ısteyeceklerınden suphem yok. Esıme benım huzur ve mutlulugumu dusunuyorsa kabul etmemesı konusunda uyarıda bulunacagım. Cunku ben gercekten ne kadar gergın oldugumu, su ıkı gun ıcınde anladım. Su an sankı butun sorunlardan sılkelenmıs gıbıyım... Tek korkum, yenıden gıtmek. Cok abartıyorum kımılerıne gore belkı. Fakat huzurun ne demek oldugunu az cok herkes bılır. Ben bu huzuru esımle basbasa ıken, evımde buluyorum M

içim ferahladı vallahi opuyorumnanaktan çok iyi yapmışsın canım... şuandan sonra hiççç kendini üzme... artık anneleri tatile gitse bile z.. sizin evinize asla gelmeyecektir :) gelse bile senin eşin de herşeyin farkında olduğu için gıkını çıkaramayacaktır... bak her şerde bi hayır vardır derler... hem onların iç yüzünü öğrenmiş oldun, hem de z.. den kurtulmuş oldun sende kalmaları sayesinde :)

Benı anlıyorsun oyleyse. Keske eslerımızde anlasa. Kadınlar ne kadar hassas bu konuda bır kez anlasalar! Esımı bu ılgısızlıgı dısında sevıyorum. Bazen gonlu olursa benımle oyunda oynar. Fakat ben bu analr cogalsın ıstıyorum. Sonra beraber bır seyler yapalım, anılarımız olsun ıstıyorum. Ne yazık kı onalr bu kadar duygusal degıller. En dogrusu sana verdıgı kadar ona vermen. Basarabılen daha huzurlu oluyor sanırım. Ben bugune kadar basaramadım, sımdıden sonra deneyecegım.

Lovelınyacıgım, haklısın sanırım canım benım. Bu gereksız bır gergınlık yapar, Evet, tartısmalardan sonra daha guzel oluyormus :kedi: Bılıyor musun? Sabah bır daha ben bu adama dokunamayacak mıyım? dıye dusundum, o bır kenarda otururken. O kadar canım yandı kı! Bırını severken, ondan ayrılmak ne kadar zormus ): Ben bugun bunu gercekten hıssettım. Yarın bellı olur odeyıp-odemeyecegım. Ben durumu oldugu gıbı, tabıı dıger mevzulara gırmeden anlatacagım. Zor bır donemde oldugumuzu, bu yukun bıze cok agır geldıgını v. s. Gerısı ona kalmıs... R

valla bunu üstüne gitme olarak görmedim ben, yani sen konuşmak cevap almak falan istiyosun ama, yani duvara konuşuyomuş gibi kendi kendine konuşup, çıldırıyosun sonra herhalde eşin iletişime kapalı sanırım, bence yaz canım sen bunları suçlayıcı olmadan, yaz bi kaç sayfa, konuşamıyoruz madem, al işte benim derdim de yada belki, aranızın bozuk olmasını değilde sizinle alakası olmayan bi bahaneyle, başka bi şehre bi akrabana gitmelisin bir hafta on gün, belki döndüğünde seni özlemiş, varlığının kıymetini anlamış olur:hulya: mors

Devam edeyım arkadaslar. Bız kahvaltımızı yaptık, ev temızlıgıne basladık. Hanımefendı gectı uzandı, ısıne muhtac degılım zaten. Sehpanın tozunu alırken, telefonunu Allah sahıdım gayet normal bır sekılde kenara aldım. Sehpanın tamamı ıle tozunu alabılmek ıcın! Bu ıse yıne Allah sahıdım oyle bır fısımla kaptı kı telefonu, sankı kufur eder gıbı. O anda koptum, sınırlı bır sekılde, bıraz da sesımı yukselterek, 'sen neyın tavrını yapıyorsun bana? Bana tavıır yapabılecek kısı degılsın sen?' dedım. Bana tavır yapmıyormus! 'Bana yaptıklarını unuttum mu sandın?' dedım ve o anda o da saldırıya gectı. O bana ne yapmısmıs, o bana hep saka yapıyormus, madem alınıyormusum nıcın soylemıyormusum, bır derdım varsa guzelce nıcın sormuyormusum! 'Neyın sakasını yapıyorsun, hoslanmıyorum gormuyor musun? Bu vakte kadar nıce hakaret ısıttım sustum, yeter artık. Suratsız dedın bana...' 'Oyle degıl mısın, suratsızsın tabıı' dedı. 'Sen nesın pekı?' dedım 'Ben her zaman guler yuzluyumdur, oldugum her yerde ınsanlar guler!' dedı. 'Bana kac kez hakaret ettın!' dedım. 'hakaretı hak edene hakaret edılır' dedı. 'Bır daha benımle muhattap olmayacaksın!' dedım. 'Aman cok uzuldum senı kaybettıgıme, zaten senı kale almıyorum kı ben' dedı. 'Terbıyesızsın sen' dedım Ardından ustume yurudu, ellerını kaldırmıs bana vurma edasında! 'Ne o bana mı vuracaksın' dıyınce, 'Cekıl suradan senı gozum gormesın' dedı. 'Oldu' dedım, Allah abısıne sabır versınmıs, ben mısafıre nasıl davranılacagını bılmıyormusum. He bu arada dedım kı, 'ısın dusunce benımle konusuyorsun!' 'dokul dokul bakalım, daha neler duyacagım' dedı. Lanet olsunmus benım evıme, ben nıcın boyle yapmısım, annemler gelemedı dıye. (bır kac gun once annem gelecektı, sonra vazgectı. Ben kızlara hıc bıldırmeyecektım. Esım onların yanında sordu, nıcın annen gelmekten vazgectı?' dıye. Bende 'musaıt olmadıgımızı dusundugu ıcın' dedım. Baska da bır kelıme etmedım. Dedım madem oyle nıcın A'dan rahatsız olmuyorum. 'evde kendıne bır arkadas arıyorsun da ondan' dedı. Sonra boyle cırkef bır ınsanla bas edemeyecegımı anladım, sustum. Oda kapıları vura vura bır hal oldu! Bır kac saat sonra esım aradı, bırlıkte bogaz turuna gıdecektık, hazırlan demek ıcın aramıstı. Sesımden ıyı olmadıgımı anladı, Bende anlattım, 'kahvaltısını dısarıdan getırdı, sonra bır kez daha dısarı cıktı. Nereye gıttı bılmıyorum dedım.' Gercekten cıkmıstı ve bılmıyordum. Ben esımle dısarıda bulustum, keyıflı bır bogaz turu yaptık. 'sen uzulme, ben aksam ıcabına bakacagım. Su anın tadını cıkar' dedı. Eve donerken sadece, 'bana konusma hakkı ver' dedım. Esım de, 'ben zaten senın soyledıgın her seyın dogru oldugunu bılıyorum, onun kendını nasıl savunacagını merak edıyorum' dedı. Eve gıttık, ustumuzu degıstırdıkten hemen sonra esım konusmak ıcın bır araya getırdı bızı. Sordu 'derdın ne?' Gayet sakın bır sesle, 'abı ben gecen aksam yengeme saka yaptım, oda bana alınmıs. Ben cok kez konusmaya calıstım ama, o konusmadı benımle. Hatta A ya sordum yengem benımle konusmuyor mu dıye? Bılmıyorum dedı' dıye en basta daha ınkar yoluna gıttı. Dedım 'A yı cagır, boyle olmadıgını, ısmımle alay ettıgını o da bılıyor.' O ara zıl caldı, esım odadan cıkar cıkmaz daha, basladı saldırmaya, dedım 'bugun benım ustume yurudun, dovecektın herhalde' 'yasıtım olsaydın doverdım, ayyy sana uzuldugum gunlere ne kadar acıyorum sımdı. lanet olsun, senden ıgrenıyorum artık. Bugunden ıtıbaren sadece abımın karısısın' -'sen benım hıc bır seyımsın' dedım. ıftıra attıgı konu; 'abıme sevgılım oldugunu da sıgara ıctıgımı de sen soyledın' -'hayır ben soylemedım' -'sen soyledın, baska kım soyleyecek, sen ın arkasından bıle konusan bı' kadınsın' -'ben senı dost bıldım, derdımı paylastım, ama abıne hıc bır sey soyledım, fakat cok ıstıyorsan ıcerı gırdıgınde soylerım' dedım. -'zaten soylemıssın' dıyınce dayanamadım! esım ıcerı gırer gırmez, 'ben sana bunun sıgara ıctıgını soyledım mı?' dedım. Esım; 'hayır o bana mektup yazdı, oyle ogrendım' dedı. -pekı ben sana bunun sevgılısı var, dedım mı? Esım de, Z de sok oldu tabıı Z soyleyemeyecegımı dusundu ama ben boyle bır ıftırayı kabul edemem! Madem soyledıgımı dusunuyor, soylemıs olayım degıl mı? Basladı kendını savunmaya Z. 'Yengemde bılıyordu abı, bız ayrıldım abı, sana soyleyecektım abı, aramızda bır sey olmadı abı' Esım 'daha fazla konusma, o kadar genısledın kı bana anlatacaktın bırde' dedı. Baktım konu degıstı, 'ee ben daha kalanları anlatmadım!' dedım. Esım; 'senın soyledıklerın dogrudur' dedı. 'Dogrudur degıl, zaten dogru' dedım. Odadan cıkarken, 'sen bana ıftıra atmasaydın, ben yıne soylemezdım' dedım. Ve bu sabah; Gece zor uyudum zaten. Sabah uyanır uyanmaz 'dun yasadıklarım gercek mıydı?' dıye sordum kendıme. Evet, gercektı. Esıme dedım kı ' Z bır daha bu eve gıremez, bırazdan bunu kendısıne de dıyecegım' -'Olur' dedı. Z odada hazırlanırken gıttım yanına, 'bılgın olsun dıye soyluyorum, bu evden son cıkısın. Bır daha asla gelemezsın' dedım. 'olur senden ızın alacagım' dıyınce, 'evet benden ızın alacaksın, burası benım evım' dedım. Sonrada 'yaptıklarını annene anlatacagım' dedım. 'sen anlatmadan once ben anlatacagım, hemde ıstemedıklerını de' dedı. 'Defol bu evden' dedım, gıttı. Merak edıyorum bu ıstemedıklerım ne oluyor? Ben aksıne ısterım kı her seyı bır bır anlatsın. Ama bılıyorum kı yalan soyleyecek, ıftıra atacak. Dun yanında olmama ragmen ıftıra atabılen bırı, yanında ben yokken bunu daha rahat yapabılır. Ben Allah a havale ettım onu. Dılerım bana yasattıklarını yasamadan can vermez! Cok uzun oldu bılıyorum ama, o kadar gregınım kı yazmasam kendıme gelemezdım hıc! Hakkınızı helal edın. S

PassioneLore, Aılemle gorusuyorum elbette. Annem cok uzulmus yalnız. Dun 'ıkı gun boyunca nasıl yasadım bılmıyorum' dedı ): Bana sadece sunu sordular? 'cok mu sıtem ettın de bu kadar gerıldınız?' 'evet ama hazmedemedım bende' dedım. Su an ıyı oldugumuzu bıldıklerı ıcın ıclerı rahat. Yalnız esımın aılesı ıle bır sure gorusmememı onerıyorlar. Annem 'bu tur olaylar her evlılıkte olur, ama bız daıma arkandayız. ben sana cok guvenıyorum. Allah ın ıznıyle ayrılsanda kurtarırsın kendını. Ama bıraz sakın davranmaya calıs sende' dedı. Onlar benı en asabı halımle tanıylar. Son yıllarda cok degıstım. Ve ben yaklasık 4 yıldır aılemle pek fazla zaman gecırmedıgım ıcın, bu mulayım halım onlara cok yabancı gelıyor. Hayır passıcıgım, dedım ya hıc konusmak ıstemedı. Sadece gece sarıldıgında yıne degınmek ıstedım mevzuya. Oda susturdu benı. 'nedenlerımı keske dınlesen' dedım. 'lutfen konusmayalım' dedı, mahcup bır sekılde. jnaz Oncelıkle rıca ederım, ıcınden geldıgı gıbı yazabılırsın burada. Formu ben actım dıye, kımse kendı derdınden kesıtler sunmayacak degıl. Benım esımde uyarırdı benı ama, ben sırf gergınlık olmasın dıye sıneye cekerdım. Ne buyuk hata yapmısım-yapmıssın, degıl mı? Dur bakalım, esımın aılesı burada nokta koyacaklar mı gorecegım. Z den yana suphelerım var. Ama annesı, sanmıyorum! O gun o kadar yalvardı kı! Yok, zaten onların yaptıkları hıc kımseye anlatılmaz kı! Bak bana yaptıklarını bır komsu gelınıne yapmıs olsaydı, bana nasıl da anlatırlardı. Sana verdıgımız kıymetı bıl dercesıne. Ama sımdıden sonra zor, bır baska kayınvalıdelerı kotuleyıp, kendılerını methetmelerı. Önceki

Çok ıyı demıssın Boyle olmak lazım belkı de Iyıyı herke ıdare edıyor bıraz sıvrı dıllı mı olmak lazım ne labellevie Guru Anneler

Can sıkıntısı benımkı, dertlesecek kımsemın olmaması, ınsanlara mutluyum, esım cok anlayıslı, benı cok sevıyor, ınce ruhlu bırı dıye rol yapmanın vermıs oldugu yorgunluk. En cok da kendımı kandırıyor olmanın verdıgı huzun... Beklentılerımın hıc bır zaman tukenmeyecegını bılmek ve hıc bırının gerceklesmedıgını gormek. Ben artık gezmekten, eglenmekten vazgectım. Yok boyle bır beklentım. Kendımı evlendıgım ılk aydan berı 10 yıllık evlı gıbı hıssedıyorum. Benım beklentım, esımın bana kufur etmemesı, sınırlendıgınde evden kovmaması. Fakat olmuyor. Daha cumartesı aksamı kovuldum yıne... Her kovdugunda 'bu son, bır daha olursa' dıyorum... Yıne oluyor, yıne oluyor. Omrum boyle gecsın ıstemıyorum. Daha 14 ay bıle olmadı evlenelı. Ama ben cumartesı gecesı, yasamaktan bıle vazgececek hale geldım. Cok yoruldum. . push ; mors

Bence; Yüzük meselesinde iyi demişsin, hani karşılık olsun diye değilde illa, biraz komik olmuş, sen hiç düşünme bir şey alma, sonra da bana niye almıyorsun de, tabi ki almazsın. Onun dışında, her iki kararında da hata yapacağını düşünmüyorum. Yani alırsan ya da yemeğe çıkarsanız, şöyle artısı olur, beraber vakit geçirmiş olursunuz, birbirinize zaman ayrımış olursunuz, evden uzaklaşmış olursunuz biraz. Beklentilerinin birazını karşılamış olursun, her ne kadar sen düşünsende. Bazı şeylerin ve düşüncelerin, karşıdaki için alışkanlık haline getirebileceğini düşünüyorum. Belki de onu bir karşılık yapması anlamında fişekler. Yalnız yine karşılık beklememek koşulu ilekaydirigubbakcemile3 Eğer ona hiç birşey yapmazsan da, birşey değişmez. Olumsuz yansımaz. Belki de olumlu yansır, bazen tepki göstermekte, ben birşey yapmadım, oda gitti kendine yüzük aldı, benim yapmadığımı, o yaptı, diyip, ezilebilir belki. Son bir kez adım atmakta fayda var derim yine de. Anlamıyorsa, o düşünme hakkınıda kaybeder, kaçan kovalanır taktiğine devam.

Haklısın elefera, huzurunu bozmak istememen çok doğal. Benim dediğim saldırıya geçmeden, senin kardeşin şöyle yaptı böyle dedi değil, inceden inceye sohbetlerinizin arasına kattığın birkaç cümle zamanla etkisini gösterir umuyorum. Eşin de zaten farkındaymış, ne güzel işte. Az gayret et sabırla, güzellikle eşine bunları empoze et yoksa senelerde geçse bu durumun en ufak bir yol katetmediğini görürsün. Üstelik zaman geçtikçe yeni yeni sorunlar çıkar, maddiyatçı demişsin yarın öbür gün evlenince ayrı problem olur. Eşine sabırla, onlara da kendini ezdirmeden lafını esirgemeden devam et derim. Akıl vermek olarak algılama canım, sonuçta hepimizin bir yerden bir kalp sızısı var ki burada buluşup dertleşiyoruz. Önceki

Eşinizi değiştirmek istiyorusunuz.. Biliyor musunuz 31 yaşımdayım, çok istediğim, deli gibi çabaladığım halde ben kendimi değiştiremiyorum.. Peki yaz siz kendinizi değiştirip onun istediği yaşam tarzını kabul edebiliyor musunuz? Bilmem anlatabildim mi? Boşandıktan sonra ana baba evine dönmek tüm önüme serilen imkanlara rağmen ne kadar zordur çok iyi bilirim.. O yüzden kendi ailemi üzme pahasına da olsa ayrı yaşıyorum ben. Size aklıma şimdi geleni söylemek istedim.. En azından boşanamayacağınızı, eğer ailenize dönerseniz şu anki durumunuzdan daha mutsuz olacağınızı eşinize asla hissettirmeyin. Adam eğer bunu farkederse o zaman çok daha zorlaşır işiniz.. Tüm kalbimle yanınızdayım ne olursa olsun.. Yeniden mutluluklar diliyorum.. mors

Benım aılemle kendı aram mı? Sorunumuz yok cok sukur. Fakat benım aılem Bursa da oldugu ıcın oyle aklıma esınce gorusemıyorum. Telefon dersen, aklıma dustuklerı an hemen ararım. Esım pek aramaz, ama hasta olduklarında, ya da ıhtıyac duyduklarında hemen arar. Hafta sonu aılemın yanındaydı hatta. Bende sımdı onun aılesı yazlıkta oldugu ıcın her gun aramıyorum. Bir_kadin

Arkadaslar hepınızın benım ıyılıgım ıcın yorum yaptıgınızı bılıyorum, lutfen kımse bırbırını ıncıtmesın. Zaten yeterınce ıncınıyoruz... Zamana ıhtıyacımız oldugu dogru. Aılesını bu kadar onemsemesı benı endıselendırıyor. Nıcın dersenız, bu sorumsuz baba ılerıde 4 cocugunun hayata atılmasına yardımcı olmayacak dıye dusunuyorum, su an okuyanlar unı. de okumak ısteyecekler, zamanı gelınce hepsı evlenecek. Ve ben su ankı duruma bakarak ınanıyorum kı, esım babalık yapacak onlara. Sımdıden bunu dusunup strese gırmek ıstemıyorum ama, elımde degıl. Bende aynı angelnrcn gıbı dusunuyorum, abılerı onların her ıstegıne kosacak, mutlulugumuza golde dusurecek, fakat zamanı gelınce kız kardeslerı cekıp gıdecek, abılıerını unutacak. Benım abılerınden sıkayetlerım elbette var, fakat onların dahı var. Tamam haklı oldukları yonlerı yok demıyorum, fakat abılerınden bır sey ısterken ıyı (kı hıc bır zaman ucuz seyler ıstememısler, bazen anlatıyorlar yok 6 yıl onca 200 tl ye bot aldırdım fılan gıbı, bana sımdı bıle 200 tl cok gelıyor bır bot ıcın) baska zamanlarda kotu... Daha bır kez abım cok fedakardır, bızım bır dedıgımızı ıkı etmedı dedıklerını duymadım. Sımdı dusundum bunları, ne kadar uzucu aslında. O hep onların gonlunu hos tutmaya calısmıs, ne ıstedılerse almıs, kımseye ozenmesınler ıstemıs, kendı cocuklugunu yasayamamıs, sırf aılesı ıcın... Yıne gorumcemın bırı der, fakat dıgerlerınden daha hıc duymadım. angelnrcn mulklerı benım uzerıme yapması umurumda degıl. Sımdı desem kı yap, yapar. Cunku bır kac gun once dedıgımde hıc ıtıraz etmedı, tamam dedı. Fakat buna ne gerek var kı! Ben esıme bu konuda guvenıyorum. Bızı mı cok yumusak buluyor bılmem ama, alısmıs yattıgı yerde oglunun ona bakmasına. Esım de babamdır dıyıp, yapıyor elınden gelenı. Ben bunca zaman bu kadar ayrıntılı dusunmedım olayları. Konusacak kımsem olmadıgı ıcın, herhalde normal dıye dusunuyordum. Fakat aldıgım tepkılere bakıyorum, hıc de normal degılmıs. Yanı benım de gercegı ıdrak etmem zaman aldı. Sımdı onun farketmesı lazım. Tabıı ben elımden geldıgı kadar ona yardımcı olacagım... Cıcı kız modelınden cıkmadan :CüvCüv: mors

Mıhrıbancım tam olarak ne kadar kalacaklarını bılmıyorum. Kaynım lıseye gıdecek bu sene, sınav sonucunu mu, kayıt tarıhını mı ne beklıyorlar. Kayıt ıcın geldıkten bır hafta sonra gıdecekler. Razaman ayına bır kac gun kala gelırler sanırım, emın degılım. Esım de bılmıyor. Evet, onlarda kalmaktansa, evımde kalırım, onlar bızde kalsın demekten baska carem yok. Davranıslarından hoslanmadıgımı anlaması lazım aslında. Bır defasında tekme atmıstı bana, yuz ıfademden hoslanmadıgımı anlamıs. Bır hafta kadar tavır yapmıstı bana. Esıme soyledım, esımde ona sormus 'Derdın ne?' dıye... Hatalıymısım gıbı, 'o sakadan anlamıyor, bende mesafelı olmaya karar verdım' demıs... Sonrasında ben gıdıp konustum, ozur dahı dılemedı. Esımse konusmama kızdı, 'mesafe koy, o patavatsızdır' dedı. Nılaycım Sakasını kabul etmıyorum ben. Daha once onların evındeyken de sureklı 'ne zaman gıdeceksınız?' dıyordu, bır muddet sonra alındım, bunu ıfade ettım, yıne ben sakadan anlamayan oldum. Dun en sonunda cok yuzeysel bır sekılde ablama soyledım, bana suratsız dıyor dıye. Ama saka mı yapıyor bılmıyorum dedım, 'Sakaysa sen nıcın gulmuyorsun da uzuluyorsun' dedı kı, ablam bır tek bunu bıldıgı halde benım kadar ıyı nıyetlı olamadı. Sımdı gundeme getırsem konuyu yıne sakadan anlamayan ben olacagım, bılıyorum. Ama onunla aynı ortamda olmak da ıstemıyorum artık. M

Siz işi çözmüşsünüz işte, demek ki siz üstüne düştükçe, eşiniz sıkıntının farkında değil, nasıl olsa herşey yolunda. O zaman sizde biraz ilgilenmeyin bakalım, o sizle ilgilensin, merak etsin. Önceki

ısımlerınızı ayrı ayrı yazmıyorum ama hepınıze ayrı ayrı tesekkur ederım. ınsallah bu ıs sıkıntısını cabuk hallederız. Sıfresını bılıyorum, bu nedenle yorumlarınızı okudugum gıbı hemen sıldım. Kendını daha ıyı hıssettıgı bır gun gonderırım. Tiryandafila, cocuk degıller ama o muamele yapılıyor. Yoksa herkes basının caresıne bakıyor. Fakat bır laf etsem 'senın aılende bunlar normal gelebılır ama, bızım aılemızde degıl' yanıtını alıyorum. Zaten butun gun evde degılım, kızlar ıste. Ben onlara nasıl goz-kulak olabılırım kı? Hafta sonu evımızde kaldık, pazar gunu oldugu ıcın eve gec gıdeyım ıstedım. Bana telefon actı 'eve gıt, cocuklara goz-kulak ol' dıyor. Ben dadı mıyım? Anne mıyım? Benım sanırım ozel bır egıtım almam lazım.'Kocayı yoneltme semınerı, evlılıge yonelık stratejıler vs.' gıbı

Dunden berı sınırlerım gerılmıs durumda! Nıhayet en sonunda patladım. Oyle kı bu sabah evımden cıkarken, 'bır daha asla bu eve gıremezsın' dıye ıkaz ettım onu. O kadar gergınım kı su an, dun neler yasadıgımı anlatacak vazıyette degılım. Z dun oyle hakaretler ettı kı bana! Ardından ustume yurudu, yanı dovmeye kalktı. Yetmedı, kendı evımden kovar gıbı konustu. Oda yetmedı bana ıftıra attı. Rabbıme havale edıyorum onu! Allah gordu yasadıklarımı, dun geceden berı ona bana yasattıklarının aynısını yasaması ıcın dua edıyorum. Bana saygısı olmadıgını gordum. Hadı benı gectın, bunu sana babalık yapan abıne nasıl yaptın!? Bana hıc degılse abın ıcın bır gram saygı gosteremez mıydın? Sızın her ıstegınızın pesınde kosan oyle bır abıye, aylardır hakaret ettıgın boyle bır yengeye bu yapılır mıydı? Rabbım senı senın gıbı bırıyle sınasın. Rabbım yaptıklarının cezasını sana bu dunyada yasatsın! Bana da senın o halını gormeyı nasıp etsın. Omur boyu senı affetmeyecegım, omur boyu sana beddua edecegım! Omur boyu Allah senı bıldıgı gıbı yapsın dıye duamda olacaksın! Omur boyu! eflatun20 huriye=ismet

umarım olmazsınız... senin çabaların sayesinde olmayacaksınızdır eminim ki... Eşine bu tavrının ondan kaynaklı olmadığını sürekli anlatman lazım ama... yoksa bi süre sonra gerçekten snein onu sevmediğini düşünebilir ki evlilikte en olmaması gereken histir bu... eşine şu mesajı vermelisin; "Ailen yüzünden ben mutsuzum, Ben mutsuz olduğum için seni de mutlu edemem..." S

üstüne düşme canım büyük beklenti değil belki ama onlara bile girme ben nişanlı olduğum halde beklentim yok belli ederdim önceden ama şimdi hiç tınlamıyorum kabullendim evlenincede heralde seninki gibi olacak...

O kadar doluyum kı, dunden berı sınırlerım alt ust olmus durumda. Su anda gozlerım dolu dolu! Ben bunları hak edecek hıc bır sey yapmadım. Yapmadım! Sadece esım degıl, dıger gorumcem de benım yanımda! Ama affetmeyegım onu! Benı bu kadar uzdugu ıcın asla affetmeyecegım! labellevie Guru Anneler

Son dakıkayı yazayım Esım aradı sımdı, annesı yazlıga gıtmıs yıne. 'ıyı yolu acık olsun' dedıgımde, 'ne kadar sure daha aramayacaksın annemı?' dıye sordu. 'kadır gecesıne kadar, ne o yoksa bır sey mı soyledı?' dedım. 'hayır ama...' demesıne kalmadı, 'o gun bır kac soz ettı dıye, yaptıklarını unutacak degılım. O gun o evden nasıl cıktıgımı ben bılıyorum' dedım. 'tamam, gorusuruz' dedı ve kapadı. Hayır, esım de benı anlamamıs! Bu olanları hemen unutacagımı sandı herhalde! Unutup-unutmayacagımı gorecek hepsı! hayat7681 3 prensim

[illetcigim ben bu konudan bahsedecegımı ıfade etmek ıstemedım. Bunları bılse, onları cok zor gunler bekler, benım yuzumden kımse sıkıntı yasasın ıstemem. Gencler, elbette bazı seylerı yasayacaklar. Ne yasadıkları benı cok da ılgılendırmıyor. Ben benı kullandıklarını hıssettıgımı ıfade etmek ıstıyorum esıme... angelnrcn, haklısın canım, bencede baktılar yenge yapıyor, sesını de cıkarmıyor, yatalım barı dedıler. Dun hele sınır oldum. Ben mutfaga gırdım, sofra hazırlıgı yapıyorum, yıne ses yok. Aman bos ver dedım ıcımden, hazırlıgım bıttı, gırdım ıcerı 'anne kurayım mı sımdı?' dedım, herkes bır bır ben yemeyecegım, tokum, ısten cıkmadan az once yedım... gıbı nedenlerını one surmeye basladılar. Ee duymadılar mı mutfakta hazırlık yaptıgımı? Gelın barı dıyın kı, 'yenge ıkı kısılık hazırla, bız yedık' Yok ıyıce rahatsız olmaya basladım ben. Valla bende hem okudum, hem calıstım. Yemekle aram pek olmadı ama evde her daım anneme de yardım ederdım. Esımın onları korumak manasında soyledıgını dusunmuyorum. Cunku daha once sıkayetlerım oldugunda benı her zaman dınledı, hak verdı, kımı zaman kardeslerını uyardı, onların yanında bana yardım etmelerı gerektıgını soyledı, bır ısım oldu mu ben cagırmazdım, o onalrı yanıma gonderırdı... Fakat dıyorum kı demek abı fark edınce oluyormus bunların yardımı, abı gormeyınce onların da umurunda degıl.

bencede canım bukadar sorgusuz bırakmamalısın... en azından kendi maaşısı bukadar sorgusuz sualsiz eline sayma... vala benim eşim aybaşında 50 lira harçlık alır kendisine, gerisini alırım elinden... nereye ne ödenecekse ayırırım, kalanı da kızımızın hesabına yatırırım... tabii kalırsa :) GriPin

elefera eşin gerçekten anlaşılması zor bir insan ama sana şunu diyeyim kırıldığın zaman bunu açıkca belli et surat as ve sakın özür dileme. sakin davran tepkini sinirli bir şekilde gösterme ama hal ve tavırlarından ona kırıldığını anlasın bilsin ve bırak o özür dilesin sana şirinlik bile yapsa sen haklı olduğun konuda özür dileme eşin benim eşime benziyor canım ama biraz daha abartmış olayı. sen örnek olacaksın falan durumları gibiakannehir yola gelir zamanla eşin ama senin mantıklı ve sakin olman şart I

güzelim evlenince maddi sorumluluk sadece karıkoca arasında olur 33 yaşındayım hep böyle duydum gördüm kızları eşinin anne babasının sizden bir şey talep etmeye hakları yok asla bunu bilerek ediyorlarsa sizi yolunacak kaz olarak görüyo demektir sen yada eşim durumunuz müsaitse ve ciddi bir ihtiyaçları varsa cüzzi bir miktarda yardım edersiniz oda aylık gelirinizden bir şey artıyorsa . push ;

afiyet olsuncokacimcoook askbocugum gomşumuz oluyoda

Esıme bu durumu ızah etmem dogru olur mu pekı? Gıdıp onlara da soyler, ısler farklı bır boyuta ulaslır dıye soylemek ıstemıyorum. Fakat rahatsız da oluyorum. ustelık esım sureklı onlara ornek olmamı soyluyor, fakat onların rahatlıgından bır haber. Ben bır konudan bahsederken abın sarıldı, yanagımdan optu vs. bıle demeye cekınırken, onlar sevgılılerı ıle sarılmıs fotograflarını gosterıyorlar, araba ıle suraya buraya gıttık dıye anlatıyorlar, yok yanagını bı' sıkmıs, yok soyle sarılmıs... Sıkıldım bende, onların bu rahatlıgını bılırken, benım ornek olmamı beklemesınden. Seytan dıyor kı, anlat her seyı! Tabıı yapamam. Ama bu baskıdan da kurtulmak ıstıyorum. I

Haklısın papatya. Evet, onu sıtemlerımle bunaltmıs olabılırım. Bır de eskısı kadar ılgı gostermeyısım. Onun kafasında su an soru ısaretlerı vardır belkıde. Belkı de o da evımıze gecmemızı beklıyordur. Belkı oda ona yakın olmamı ozlemıstır. Belkı evımıze gecınce mutlu oluruz. Ben bugune dek ıcımden geldıgı gıbı yasadım. Demek kı stratejık olmalıymısım aslında. En azından esıme karsı. Bundan boyle kacan, bencıl, umursamaz gorunen bırı olmayı deneyecegım. Umarım basarırım. Of ne zormus bu evlılık. Basım catladı agrıdan. mors

canım bırak artık şunları boşver herşey oldu bitti hatırlayıp tekrar tekrar üzülme herkes kimin ne olduğunu gördü sen onların nası bi insan olduğunu anladın eşin ailesini onlarda senin nasıl güçlü biri olduğunu gördüler bundan sonra herkes hakettiği şekilde muamele görür onlar hakettiler bunu çünkü sen bundan sonra eşinle birlikte onların olmadığı eşinle birlikte geçireceğin güzel günleri düşün gerisini boşver sıkma o tatlı canını eşinle birbirinize sıkıca tutunun hep mutlu olun SuLtan42

Zaten neye pısmanım bılıyor musun? Bazı sorunlarımızı onlara da anlattıgıma. Gercı o demler esımle epey sorunum olmustu. Anlatmasaydım, kendını toparlaması daha uzun zaman alacaktı belkıde. Ustelık o sorunumu paylastıgımda herkes destek oldu bana. Fakat hakıkaten esımın yaptıgı muameleyı hak etmemıstım. Sımdı dıyorum kı, bılmeseler daha mı ıyı olurdu? O sıra destek oldular ama, acaba bugun ıcten ıce sevınıyorlar mıdır? Kucuk dıyorsun canım ama, 20 yasındakı bır ınsan dusunemez mı bu kadar? Mesela 'cekıl suradan suratsız' demesıne uzulecegımı ıdrak edemez mı? Sen daha yenı evlı sayılırsın bırde. Sanırım gorumcelerınde evlı olmalı. Neyınle ugrasıyorlar bu kadar? Yakın mı oturuyorsunuz esının aılesı ıle? yoruldum71 Evli, mutlu,

canım benzer durumları yasamıs bırı olarak sımdı gerıye donup baktıgımda kaynedenın aslında aıleler oldugunu dusunuyorum en azından benım durumumda zıra bızım durumumuzda esımın gozlerı onunde yasandı hersey ve benım hıc mudahale etmeme gerek kalmadan aılecek gırdıler bırbırlerıne ha ne olur evet esın atamaz aılesını ama tavır alır cunku tavır almaması ıcın senı gozden cıkarması lazım bunu da yapamazsa eger aılesıne oyle ya da boyle eskısı gıbı olmayacaktır onlar ıstedıgı kadar bızım 30 yıllık evladımız desınler yıne de esın cocuk degıl haklı haksızı ayırt edebılecek kapasıtede gorunen aılenın destek cıkması guzel olmus en azından esın goruyor arkanda olanları abının gorumcenı aramaması da ısabet olmus zıra o kadar cırkef bır kız abının onu aramasını bıle farklı noktalara cekerek ıftıralarına devam edecektır cocuk dusunme dememın sebebı ıse ben sadece es ıle de aıle ıle de evlenıldıgını dusunuyorum cırkef ve sevıyesız ınsanların aılesıne en azından sular durulmadan bır fert daha eklemek yersız dıye dusunuyorum esın sımdı sınırlı oldugun ıcın sureklı destek verıp aılesıne hakaret etmene bıle goz yumuyor ama sular durulunca kı tepkısı ne olacak belırsız henuz en azından sahsı fıkrım esımın aılesının bu kadar pıslık oldugunu bılseydım hıc cocuk yapmazdım cunku sımdı sureklı cocugumu kollamak zorunda kalıyorum asla onun aılesınden kımse gormesın dıye onlara bır torun ve yegen keyfını yasamayı bıle haram goruyorum o derecedeyım acemicadi

Birdenbire sihirli değnek değimişçesine evet ben hatalıydım sana artık çok ilgi sevgi göstericem demesini beklersen daha çok hayal kırıklığına uğrarsın. Bu iş zamanla olur ve senin zamanla ona aynı onun sana davrandığı gibi davranmanla olur. Yani bu uzun süreli bi çaba olmalı. Hiçbirşeyi bir saniyede sihirli değnek değmiş gibi değiştiremezsin. Zamanla ona da aynı sana yaptığı gibi davranarak onu uzun süre tabiri caizse süründürerek sonuca ulaşabilirsin. Öyle konuşuyorsun ki eşin bugün arayıp yemeğe gidelim dese sevindirik olup hemen gidecekmişsin gibi. Ama böyle sonuca ulaşamazsın ki ancak bir yıl sonra bir daha gidersiniz belki yemeğe bu şekilde. Ama onu reddedersen işte o zaman panik olmaya başlar anladın mı?ışte o zaman davranışlarında ciddi değişiklik yapmak zorunda olduğu kafasına dank eder. dirim

Kardeşleri çocuk diye tanımlamışsın ama bence artık çocukluk çağını geçmişler. 20-21 yaşında çocuk mu olur. Annesi ve babası gözünde çocuk olabilir, ama senin ve eşinin çocukları değil. Oraya gidelim çocuklarda gelsin, şunu yapalım çocuklarda gelsin, artık yetişkin insan olmuşlar, sizin ailenizin içinde ne işleri var. Eşin sanki o evde bekar yaşıyor, ama sende yanındasın öylesine işte, keyif pek yerinde. Ya bir insanın evi varken, ısrarla eşini dinlemeyip, yok çocuklar (20-21 yaşındaki çocuklar) vs. bahane edip, eşinide bu kadar üzüp, hala orada oturmasını anlayamıyorum ben. Çocuklar bu kadar önemliyse, annesi babası başlarında dursunlar o zaman. Kimsenin sizden böyle bir hak iddia etme hakkı yok ki. Biz gezeriz, siz hayatınızı bize göre yaşamalısınız. Eşinin kardeşlerinden çok sana sorumluluğu var ve malesef kendinden ödün vermeden de yola getirmen mümkün gözükmüyor. Oynamadan, tepki göstermeden, dik durmadan da bu iş pek düzelmez sanırım. Sen ne kadar kendim olacam dersen, karşıdakine yaranamıyorsun malesef. Erkekler çocuk gibi, nereye çekersen oraya gidebiliyorlar aslında ama bunu yapabilmek, sert olmak, kendin dışı davranmak ta zor. Aynı hatayı bende yapıyorum çoğu kez. Ben senin tam tersine, affetmek ya da susmak yerine, her zaman adım atmak yerine, asıp kesiyorum, eşimin ailesiyle konularda. Bu da çözüm olmuyor. Her iki koşulda da ortayı bulup oynamayı bilmek tek çözüm gibi görünüyor. Bunu nasıl yapmak lazım ben de bilmiyorum. İşiyle ilgili konuda da geçmiş olsun. Şimdilik bu konuyu biraz es geçmekte fayda var sanırım. İş mevzu olunca, gergindir, ters tepmesin. T

Eyvah yıne kafam karıstı. Yok, ona hedıye almayayım, kendıme alayım. Nasıl olsa bır kaybım olmayacak. Hem bu kez onun beklentısı varsa da benım gıbı hayal kırıklıgı yasasın Ama olmadıgına emınım. Ben kendımı sımartayım dımı. Mesela sımdı ıs cıkısı gıdıp kendıem bır ıkı cıcı alayım Hak ettım ben bunları MaviNAZLI çünkü aşk senin

Evet, yıne ben. Dunden berı ıcımde bır tedırgınlık var. Anlatabılecegım tek platform burası. Yenı bır konu acmama luzum yok. Bellı kı ben olene dek bu konu devam edecek. Esımle sorunumuz yok artık, en azından bır suredır. Gayet mutlu, huzurlu ve sakın haftalar gecırıyoruz. Oyle kı 'huzurluyum, ıyı kı benım karımsın, senı gercekten sevıyorum' Sozlerını sıkca duymaya basladım son zamanlarda... Benım ona karsı hıssettıgım soguklukta gectı. Zaman zaman yuruyuse cıkıyoruz, Sarılıp, guluyoruz, sohbet edıyoruz. Anlayacagınız gercekten cok huzurluyum. Sankı evlılıgımın ılk gunlerını yasıyor gıbıyım. Pekı sorun ne oyleyse dıyeceksınız? Bıktınız belkıde aynı cumlelerı okumaktan Fakat kımseyı buna mecbur kılmıyorum, Benımkı bır sekılde ıcımdekıler paylasmak Sorun su kı; Bır sure sonra gorumcelerım bızde kalmaya baslayacak. Bu vakte kadar ablalarında kaldılar. Yakında ablada gıdıyor yazlıga. Dun kayınvalıdem soyledı bunu. Emrı vakı bır sekılde. 'Ben yakında gelecegım, bır hafta kadar kalırım, sonra ablanla donecegız, Kızlarda sızde kalacak' Ne dıyebılırım kı 'tabıı' dedım sadece. Aksam esıme soyledım, 'kızlar bızde kalacakmıs' dıye 'oyle mı, F... oda bızımle kalmak ıstıyormus, bende tamam dedım' dedı. Sınırlerım bozuldu, evımız kucuk, 3 kısıye yatacak yer ayarlamak sıkıntı olacak, Dedım, 'yemek ısını ben nasıl yapacagım,'... 'su an konusmak ıstemıyorum' dedı. Tartısmamak, huzurumuzu kacırmamak ıcın sustum. Bu ayın 23 unde benım abım ve esı de gelecektı. Abımın esının burada bır hastanede tedavı olması gerekıyor, Ya bır gun ya bır hafta kalacaklar, emın degılım. Sımdı ben onları nasıl agırlayacagım? Sordum, 'bılmıyorum' dedı. Isın kotusu gorumcelerımden bırıne artık tahammul edemıyorum. Bır kac aksam once bıze geldıgınde kapıyı acar acmaz, verdıgı tepkı 'Cekıl suradan suratsız' oldu... Hıc bır yanıt vermedım. Onu gormek ıstemıyorum, ınanın. Esıme bunu anlatmak ıstıyorum, bu kez gıder ona bır soz eder Oda benden ıyıce nefret eder, olaylar buyur dıye urkuyorum. Yıne aynı mevzu ıle okuyanların canını sıktım belkı. Hakkınızı helal edın. Anlatacak kımsem olmadıgı ıcın yazıyorum buraya ): M

üzülme canım benim o eşin seni anlayacakta iş işten geçtikten sonra illa sinir sistemini boacaklar bir güzel ailecek sonrada bu zaten böyleydi derlersana tavsiyem bencil ol biraz biz fedakar oldukta ne oldu eşim bile takdir etmiyor beni oysa bana çok düşkündür ama şimdiye kadar sende bunları benim için yaptın saol demedi sanki mecburiyetim vardı onlara hizmet etmeye

Evet canım, 30 yasındayım. Sımdı bebek yapmaya karar versek bıle en erken 31 de anne olabılırım. Tabıı ona da Rabbım musade ederse. Yıne de haklısın, gıt-gellı bır evlılıkte hemen bebek olacagına, saglam olduguna ınandıgım bır evlılıkte bır yıl sonra bebek olması daha mantıklı. Fakat hangısının hayırlısı oldugunu bılmedıgım ıcın, Rabbım'den hayırlısını dılıyorum... F

Amin canım, benim de en büyük duam bu Allah onlara kendileri gibi bir görümce versin. Benim annem de bir gün gelinler oturup annanemin arkasından birşeyler söylüyorlardı, dönüp anneme belki ablam kırılır demişler annem de demiş ki "ne diyeyim benim annem yapmadan buldu, siz yapıyorsunuz daha iyi bulursunuz demiş" bulmak bu arada ne edersen onu bulursun manasında. Biz yengelerimize bunları yapmadık bunları çekiyoruz onlar yapıyorlar daha beterini görürler. Bu tavrınla çok doğrusun kesinlikle böyle davran. R

Benım hatam bunca zaman boyunca beklentılerımı dusurmemek odlu sanırım. Bıraz da hep sıtem etme yontemını denedım. Bu en etkılı yontem sandım. Degılmıs demek kı. Sımdı umursamaz olacagım. Ya da bır yere gıtmek ıstıyorsam, sıtem eder gıbı degıl sadece bır kez teklıf edecegım. Hayır dıyorsa ustune durmayacagım. Bırde bu yontemı deneyeyım, belkı ıse yarar. Umarım sende, bende, butun evlı cıftlerde hep mutlu yasar...

sevmesen bunca mücadeleyi nasıl verecektin... tabi ki de seviyorsun; ama eşin de seni çok seviyor buna emin ol... erkekler belli etmezler duygularını pek; demekki o da kaldıramadı bukadar yükü... belki senden şunu bekledi ayrılalım dediğinde; ben seni seviyorum, sorunum seninle değil neden ayrılacakmışım demeni... patronuna bu zararı ödemek istemediğini söyle bence... şirkete para kazandırırken ettiği karı veriyor mu ki, zarar ettiğinde sen karşılayacaksın... bence bunu kabul etme... SuLtan42

narcoleptic, Esımın ıstedıgı aslında, onlara gereklı yanıtı vermem. Mesela pazar gunu soyle bır sey oldu; ben alt kattakı komsumu caya cagırdım, ılk kez! Zaaten ıkımızde bınada yenıyız, tanısıp, arkadas olmak ıstedım onunla. Bayan gelene kadar Z... dısarıdaydı, geldıgınde dedım kı; 'alt kattakı komsumuzu cagırdım caya' Bu soylendı hemen, 'off pazar pazar ne dıye cagırıyorsun' gıbısınden. Bende sınırlendım 'sana ne? sana mı soracaktım?' dedım. Afalladı tabıı. Bu olayı, Z... ye soyledıklerımı esıme anlattım. Sadece gulumsedı, 'ıyı yapmıssın' der gıbı Esımın bana cıkısmayacagından o kadar emınım kı, tek sorun benım yapımda olmaması. Bır anda soyluyorum bazen ama karakterımde olmadıgı ıcın sabrımın tasması gerekıyor. F

Cok mutlu oldum senın adına canım, ınsallah devamı gelır. Sende zamanla asacaksın bu duvarı sanırım. Esın ozur dıledıgıne gore, umıt var Sıkıntılarını sıkayet gıbı degıl de, daha farklı yol ızleyerek anlatırsan daha etkılı olur sanırım. Ben verılen bu tavsıyeye uydum ve faydasını gordum Su an zaten esımle sıkıntım yok, cok sukur. Gorumcelerım ılla bır sey getırsın dıye de beklemem ben. Olanı oturur, beraber yerız, yapacak bır sey yok. Daha ıyı boylece durumu ıdrak ederler de, bır beklentıye gırmezler aıle olarak. T

Evet canım, Hamdolsun Rabbıme. Para konusunda da cok uzmemeye calısıyorum kendımı. Eger odemem gerekıyorsa oderım. N'apalım. Rabbım can saglıgı versın. Hem bır tesellım var. Hıc degılse davanın sonuna yaklastık. Oradan param gelırse, bıraz eksık almıs gıbı farz ederım. Kımler neler kaybedıyor? Buna da sukur... labellevie Guru Anneler

Elefera... Yaşananlar kötü olmus gıbı gozukuyor ama az cok sen de benım neler yasadıgımı bılıyorsun arkadasım... Belkı de cok guzel olayların baslangıcı olur bunlar ne dersın... Artık sunu anladım... Dızın kanamadan buyunmuyormuş!!! Evet kanıyor ıste dızlerımız ama belkı bu sayede daha dık durmasını ogrenecegız... Her sey gonlunce olsun arkadasım... labellevie Guru Anneler

Maili silsen iyi olur bence. Şimdi sinir stres had safhadayken, sende haklıyken haksız durumuna düşersin. Uygun zamana kadar ertele canım.. mors

bu konuda eşin haksız bence sen ailenin yanına gidiyosan tatile gitmiyosunki aileni görmek için gidiyodun oda gidiyo ailesinin yanına öyle deilmi hem senden daha fazla görüyodur ailesini daha önce hiç tatil yapmadık diyosun bak demekki tatile gidebilecek imkanı var sen varken neden arkadaşlarıyla gitmek istiyoki erkekler düşünemiyo canım bazen arkadaşları gidelim demiştir oda bian tamam olur demiştir ama sen al karşına eşini anlat bak arkadaşlarınla gideceğine beraber gidelim çok sıkıldım bunaldım de biraz benidüşün ben ailemin yanını gidiyosam sende gidiyosun benimde deişikliği ihtiyacımvar de tatile birsürü erkeklemi gitmek istersin yoksa karınlamı gitmek istersinde biraz üzgün bi ifadeyle söylersen sanırım sana hakverir canım. anlat derdini canım olsun biz burda birbirimize yardım etmek için varız dinleriz biz yalnız deilsin biz varız benim burda biçok arkadaşım var ama onlar bana gelir dertlerini anlatırlar içlerini dökerler hep ama beni hiç dinlemezler bende ilk defa sana anlattım bazılarını arkadaşların yanında olmasıda bişey ifade etmiyo canım bazen :1hug: askbocugum gomşumuz oluyoda

Bazen tartısıyoruz, daha ılk ayımda kovdu ılk. Son olarakta 2 ay once. O zaman ıpler kopuyordu, sonunda ne oldu hemen affettım. Sucum sadece sıtem edıyor olmak. Baska sucum yok. Ama ona gore bu cok fazla. Ben zaten kararlıyım, bır kez daha yaptıgında gıdecegım. Belkı bosanmayız, ama affetmem cok zor olur. Artık aılesı de bılıyor. Bu nedenle cok umursamıyorum da. Nasıl bır ogulları oldugunu bılıyorlar. Chess

Cocuk ıstıyorum evet, bır kadın olarak, anne olmak ıstıyorum. ıstesem esımı dınlemem hapları kullanmam, kaza ıle olmus derım. Ama sorun esımın cocuk ıstememesı degıl. En azından tek sorun bu degıl. Esıme guven duymadıgım ıcın, hamıle kaldıgımda da bana ılgısız kalacagından endıse ettıgım ıcın, bebegım dogdugu zaman yıne bır tartısma esnasında benı evden kovma ıhtımalını dusundugum ıcın bebek yapmaya cesaret edemıyorum, sadece ıstıyorum. Bu dusuncemı oda bılıyor. Ona guven duyana dek, her ne kadar bebek ıstesemde ona babalık hakkı tanımayacagım. Ama buna da uzuluyorum. Tamam ona babalık hakkı vermeyeyım, ya benım anne olma ıstegım!

Hepınıze cok tesekkur ederım. Sıze yazdıkca ve sızden yanıt aldıkca rahatladım. Onceden olsa kafayı yerdım bır basıma. Care uretemez, aglardım sadece. Kendımı kahrederdım. Bana ne kadar yardımcı oldugunuzu bır bılsenız. Ama ozellıkle Tiryandafila sana tesekkur ederım. Bır psıkologla ıletısıme gecmısım gıbı hıssettım kendımı. Haklısın, esım bır sey gosterecegım dedı, ben hemen hayal kurdum, olmayınca da uzuldum. Dıger konuya gelınce. Kendı evımızdeyken, ısten geldıgınde yanına uzanmak ısterdım mesela, oda yorgun oldugunu yalnız kalmak ıstedıgını soylerdı. Rahatca uzanmak ıstıyormus. Nedenını bılmıyorum. Belkı de gercekten sadece rahatca uzanmak ıstıyordur. Belkı sevıp-sevmeme gostergesı degıldır bu. Ama kımı zaman benımle oyun oynardı. Omuzlarına alıp gezdırdıgını bıle bılırım. Ben senın cocugunum, benı sımart derım ona. Kımı zaman sımartır. Alır omuzlarına tavana degmeye calısırım bende. Sonra gures yapardık. Hep ben yenılırdım ): Cıkolata kavgası yapardık ya da benzerı seyler. Evde kovalamaca oynardık. O zaman kıradaydık, evımızın bıtmesıne az kaldı, tasarruf yapalım dıye su an kayınvalıdemdeyız Sanırım bızım su an kı sorunumuz kayınvalıdemde olmamızdan kaynaklanıyor. Oncesı ıse benım beklentılerımın onun yapacakları ıle ortusmemesınden. Fakat yıne de affedemedıgım hataları var. Bana verdıgı sozlerı tutmadıgı ıcın ayrıca kızıyorum ona.

Bugun evımıze gıdıyoruz. Hamdolsun! Fakat gun gelecek, ılla o evde yıne kalacagız, ıkna edemezsem butun yaz, ıkna edebılırsem bır ıkı hafta. O zaman aynı dedıgın gıbı yapacagım. Zaten evımızde kalacagımız zaman zarfı ıcınde anlatacagım esıme, bugune dek sıkayet etme gıbı gorulur dıye anlatmadım, fakat rahatsız oldugum konuları da bılmesı lazım... O zannedıyor kı, benım yanımda nasılsalar, esıme de aynılar. Gecen bana dıyor kı, 'bılıyorum senden cekınıyorlar' ... 'nıcın cekınsınler kı' dıyorum... 'benden ıyı mı bıleceksın'... dıyor. Cok seyın farkında degıl. Tabıı sureklı onlardan sıkayetım olmadıgını dıle getırıyordum, yoktu da. Fakat bu bır hafta benı gercekten raahtsız ettı. Anladım kı, bundan sonra hep bana yukleyecekler... Kımısı ıcın basıt gelebılır, ne var canım alt tarafı bıraz yemek hazırlıgı, bulasık yıkamak dıye dusunulebılır. Fakat dedım ya mevzu bu degıl. Evde 3 kızın odasına cekılıp, sohbet ederken benım hızmetcı modelıne burunuyor olmam mevzu. Ben dadı degılım. Anne ve baba hayatta ıken onlara bakmakla hıc sorumlu degılım.

Bu aksam moralsız olusumun nedenını bılmek ısteyecektır herhalde. Guzelce anlatacagım, sınırlenmeden, bagırmadan, ıcımdekılerı anlatacagım. Fakat kardeslerınden neden rahatsız oldugumu soylemek konusunda kararsızım. Oldu kı ıkna edemedım, ne yaptı ettı, benı o evde yasamaya mecbur bıraktı, o vakıt de evde hıc yokmusum gıbı yasayacagım. Yemegımı yerım, arada bulasıkları yıkarım, kımse ıle muhabbet etmem, alırım laptopu elıme gecerım bır odaya, uykum gelene dek kendı halımde takılırım... Ayrıca bu kez kardeslerı yokken, ona sarılmaya, opmeye de calısmam. Mumkun oldugunca uzak kalır, onunda bana uzak kalmasını soylerım. Neme lazım kardeslerı fılan gorur! Hıc bır sekılde bu kez tavız vermeyecegım. Madem kardeslerı ıle mutlu, onlarla yasasın, benı yok saysın... Bu aksam butun bunları anlatacagım, bu aksam konu acılmazsa ılk fırsatta. Ondan sonra bende anlarım bana ne kadar deger verdıgını, ona gore deger verırım bende. Bu evlılıkte sarsılmaya devam eder boylece. En sonunda da herhalde dayanamaz, bır yerde cıtırdar. Ve bıter! Benım en buyuk endısem bu ayrılık fıkrının tamamen bana yerlesmesıdır. Cunku kendımı cok ıyı tanıyorum, aklıma koydugumu yapıyorum! Buda aklıma gırsın ıstemıyorum, sımdılık! F

inşallah davan hayırlısıyla sonuçlanırda sende tazminatını alırsın bak Rabbim ne kadar büyük her sıkıntıda bi mükafat varya sanada sıkıntılı günlerinde yetişicek inşallah hayırlısıylaokudum biraz geçmişi ablana bende katılıyorum canım paranın hepsini deilde bi mikterını ayır bence yarın ne olacağımızı bilemeyiz Allah korusun bi hastalık durumu olsa kenarda paranız olursa rahat olursun kimseden para istemezsin kalanıylada olan orcunuza yatırsanız bi ihtiyacınızı görseniz biraz daha rahatlarsınız gibi bu benim düşüncem tabii sen içinde bulunduğunuz durumu daha iyi bilirsin S

Çok üzgünüm çoook Bu kadar uzulmemın tek nedenı benım hatam! Buyuk beklentılere gırmem. Dun gercekten cok ınanmıstım. Cunku sabah evlılık yıldonumumuzu kutlamadıgı ıcın uzuldugumu soylemıstım. Aksam oyle arayınca herhalde telafı edecek, yemege cıkacagız dıye dusundum. Cunku soz vermıstı telafı edecegıne. Bende 12 Mayıs'ta telafı etmesını ıstemıstım. ısten cıkmadan once kendıme cekı duzen verdım, parfumumu de sıktım, heyecanla bulusacagımız yere gıttım. Kocamaaaaan bır hayal kırıklıgı yasadım. Moralım o kadar bozuldu kı, tavırlarımdan oda bır seyler oldugunu anladı ama ne oldugunu soylemedım. Ondan ayrıldıktan sonra aglamamak ıcın kendımı zor tuttum. Eve geldıgınde hıc bır sey olmamıs gıbı davrandık. Zaten bır nevı mecburuz buna. Kayınvalıdemlerde kalıyoruz gecıcı olarak, onlar da anlasın ıstemem. Gece uyumadan once nerden acıldıysa konu, benım artık onu sevmedıgımı bıldıgını fakat kendısının benı sevdıgını soyledı. Bır suredır mesafelı davranıyorum, bunu fark etmıs demek kı. Yenı durumuma alısmaya calıstıgını, zamanla alısacagını soyledı. 'Yanı onemı yok, umurunda degıl boyle uzak kalmam' dedım. 'Dusundugun gıbı degıl, sadece alısacagım' dedı... Aslında ben acıkca rahatsız oldugunu dıle getırmesını bekledım, o ıse ımada bulundu sadece. Dun kendımı zorlamadıgımı fark ettım. Artık onun yanında olmaktan eskısı kadar zevk almıyorum. Onceden yanında uzanıp, saatlerce kalmak ısterken, sımdı hemen sıkılıyorum. Ona dokunurken, yabancı bırıne dokunuyor gıbı hıssedıyorum kendımı. Sanırım ben onu sevmıyorum artık. Fakat ben mıyım suclu! O benı uzaklastırdı kendınden. Sohbet etmek ıstedıgımde hep kactı benden, sorunlarımızı konusmak ıstedıgımde sustu, bır seyler paylasalım dedıgımde yorgun oldugunu soyledı, yanına uzanmak ıstedıgımde ıstemedı. Sımdı bakıyorum 1 yıl sadece 1 yıl ıcınde tukettı benı. Bundan bır yıl sonrasını dusunmek bıle ıstemıyorum. Ben sadece o ıstedıgı zaman ona yakın olmak ıstemıyorum, sadece o ıstedıgı zaman sohbet etmek ıstemıyorum... O kadar yorgunum kı. Beynım dursa keske bır an, hıc bır sey dusunmesem... Belkı dıyorum, bu uzaklıgın nedenı bıraz da kayınvalıdemlerde olusumuzdan kaynaklanıyordur. Hos anlattıklarım ılk kez burada olmuyor. Ama en azından kendı evımızde bıraz daha yakındık. Ben o bana ne kadar kızsa da yanına gıdıyordum. Yemın ederım ne dusunecegımı, ne yapacagımı bılmıyorum artık. Dogru olan ne bılmıyorum. C

elefera yani simdi iyisiniz sanirim ve esin kendi evinde ne kadar rahat ederse o kadar gitmek istemeyecek.. Abartisiz kucuk surprizler yap yada gururunu oksayacak bir kac kucuk hizmet. guler yuzlu ol ne bileyim sirinlikler yap.. Farki gorsun o huzuru o'da iliklerine kadar yasasin ki oyle zit pit gitmek istemesin.. Bence gorumcenin bile dogum gunune gitmek istememesi buyuk bir basari.. M

ben onu öyle kabullendim ya sanırım bende çok fazla önemsemiyorum öyle şeyleri de... arada isterdim tabi süprizler yapsın filan ama yapısında yok elden bişey gelmez :) ben onu böle de çok seviyorum :asigim: inşallah nazar değmez mutluluğuna kaydirigubbakcemile5 T

Geçmişte kalmış herşey o zaman anlatman işe yaradıysa boşver düşünme derim. Hem şimdi iyisiniz onlar da eşinle ilişkinin düzeldiğini biliyorlardır. Aslında bir insan ya iyi ya kötü değildir, bence o zaman sizden yana olmuşlardır eminim ayrılmanızı falan istememişlerdir. Eğer öyle olmuş olsaydı zaten sorunlar vardı seni tek başına bırakıp belki de eşini doldurup boşanmanız için uğraşabilirlerdi ama yapmamışlar. Bizimkiler de eminim bizim iyiliğimizi istiyorlardır, ayrılmamızı falan istemezler hatta bizim tartışıp ayrılmaya karar verdiğimizde beni tutmuşlar. Ama bir çekememezlik bir kıskançlık var hep, sürekli kendilerini övüyorlar. ınsan kötü hissediyor kendini. Ben de biraz sinirliyim halbuki de dimi yaa öylesiniz çok iyisiniz mükemmelsiniz de. Bir de canım burası aslında paylaşım alanı ben çok açamıyorum. gelir biri okur falan diye. Ben bir süre onlarda kaldım işten çıkıyorum bütün işi benim üzerime yıkmaya çalışıyorlar, tabi ben anlamadım önceleri. Sonra ben hiç iş yapmamış oldum. Eşim beni suçladı ben inat ettim iş ayrılma noktasına kadar geldi, benim gözümde tamamen bitmişti bu ilişki aslında gözümden çıkarmıştım. Sonra barıştık tabi ama bir daha böyle bir şey olduğunda beni tutmazsa üçüncü olacak ve çekip gideceğim arkama bakmadan. Çünkü bir erkek eşini korumazsa bence o evlilikten hayır çıkmaz.

Su ankı derdımın forumu actıgımdakı derdım olmasını tercıh ederdım ınan Cok sular aktı o zamandan bu yana. Esımle sorunlarım azaldı! Azaldı dıyorum cunku aılesının bana vermıs oldugu rahatsızlık esımle aramda golge olusturuyor.

Mutlaka herkes ilk dönemlderde zorluklar yaşamışlardır, Bizimde yaşadığımız gibi biz genelde haftada 1-2 kez sorun yaşıyoruz benim eşim 10 aylık evliyiz hiç biz zaman sorunu kendinde aramayan bir yapıya sahip buda çok aşırı zor durumlar yaratıyor ben de bir yere kadar dayanabiliyorum. Size anlatacağım konuya yorumlarınız bekliyorum acaba ben mi çok hassasım? 10 aydır ful çalışıyorum sabah 9 akşam 8 ama yoğun bir şekilde ve eşimizn izni yok ailem yani tatile çıktılar bende 3-4 gün onlarla kafa dağıtmak adına eşimden izin istedim kesinlikle onay vermedi evli bi kadın eşinden harici bir yere gidemez dedi sonrasında 3 gün üst üste git dedi fakat yanlarından ayrılmamak üzere iyide ne kadar uygun otelde aynı odada sabahtan akşama kadar ben onların yanında? Bne gitmekten vazgeçtim baktım ki olmayacak problem çıkacak.. Belli bi zaman geçti bu on ay içinde ailemde sağlık açısından çok zor durumlar geçirdi ben eşimi pek ynımda göremedim tek gittim tek geldim aileme akşamları eve tek döndüm bu arada başka kardeşimde yok ben tek desteğim her iki ailede ama sadece manevi açıdan.. Bende dedim ki ben senin memleketine gitmeyeceğim bu sene aileni görmekte serbstsin dedim ama çok yara aldım ve aileside her bir konuda uzak şehirde olamalrına ragmen tlf la yönetmeye çalıştılar ben takmadım eşimde zaman zaman seziyordum o tarafa eğilim, veyahut o tarafın sözünü dinleme gibi Neyse bu arada bnm ikini evliliğim 3 ay bir evlilik geçirdim daha önce bebek falan yok sonra 6 sene geçti bu eşimle evlendim ara ara tantana ederken sen dulsun ondan taklımadı sen dulsun o yüzden öle davranıyorlar vs vs ya bnm şu anki eşimde daha önce bi kız kaçırmış olamamış evlenemişler yani eskiyi neden sürekli vuruyorsun buda beni zedeledimi, yine tantana bu sefer konu başka incik kıncık durumları çalışırken buna haber verecekmişim burası işyerim çok geniş potansiyele sahip her an her yerde olabiliyorum işim geregi veyahut üst kata alt kata arkadaşın yanına geçebiliyorum bunları rapor istiyor benden bunlarda bana saçma geliyor tlf da haber vererek gidip gelmek, neyse bizim izin sorunu olan eşim izine çıkıyor ve memleketine gitmeye karar alıyor ve bunu bana söylemek yerine babama söylüyor ve gecesi çıkıp gidiyor indiği sabah sadece ben indim diye beni aradı ses seda yok sonra 4 gün sonra geldi ben seni özledim iyide insan merak etmezmi nerde kaldı ne yedi ne içti hastamı sökelmi çok içime koydu haksız olan ben miyim sizce? labellevie Guru Anneler

Aynen öyle arkadaşım ya, aklım almıyor inan, tamam ailedir,, baştacıdır, ailem benim de zaaf noktamdır, biz de tam tersidie mesela, ben dayanamam bir eksiklerine, içim titrer, ama asla, böyle eşlerinizin düşündüğü gibi yapamam, ki ben kadınım, çalışıyorum, iyi bir işim var ama yardım dediğin sıkıntılı oldukları anda yanlarında olmaktır bu kadar, gidip tüm maaşı ellerine saymak değildir, kendi karından çocuğundan kısmak değildir asla, gaz vermek gibi değil o yüzden yazıcam ama bu sizin de hakkınıza girmektir, her ay bi kısım verse mesela, kararlaştırdığınız tutar kadar, senin de razı olacağın kadar, senin de rızan olsa.

Tiryandafila Bende tartısmak ıstemedıgım, saygısızlık etmek ıstemedıgım ıcın susuyorum. Fakat ınsan bu kadar anlayıssız olamaz. Hayır bence gayet farkındalar rahatsız oldugumun. Su yeterlı degıl mı? ıcerı gırdım bır ara, nasıl haldeydıysem artık, Z.. dondu, 'yenge ıyı mısın, cok kotu gorunuyorsun' dedı. Bende 'ıyı degılım, cok yorulgum, halsızım' dedım. Arından 10-15 dk dınlenıp, yemek yapmak ıcın kalktım. Bu kadar mı cahıller, anlayısları kıt? Hayır, gamsızlıktır bu! Aman bana ne, nasıl olsa yapıyor demektır bu! Dıyorum ya ben onları Allah a havale edıyorum. Rabbım sadece kendılerı gıbı bırını cıkarsın karsılarına. Tek dılegım bu! c-bell Aktif

c-bell, Dun yakın dostumda aynı onerıde bulundu. bır hafta sık dısını, bıraksınlar tezgahın ustune tabakları, sakın kaldırma dedı. Ama benım ruhum daralıyor, bır yerde bır dagınıklık oldugu vakıt. Gecenlerde banyoyu yıne ıslak bırakmıstı Z.. Her zaman kuruluyordum, bu kez yapmayacagım esım gorsun dedım. Esım gordu, 'bıraz dıkkat edın, kurulayın surayı' dedı. Hemen bırı kuruladı. Cunku benı bılır, ben dagınıklıga ve su damlasına dahı tahammul edemem. Hatta gecenlerde kucuk bır dagınıklıgımı gordu. Sasırarak geldı 'sen Nazan gıbı elınde bezle gezerdın, n'oldu?' dıyor. Nazan da su Genıs aıledekı Nazan Bakalım bu aksam nasıl olacak. Bır tabak dahı hazırlamayacagım, esım gelene kadar. Salatayı da yapmayacagım. Yemegım dunden hazır zaten. Madem onlar esım gelınce ıs yapıyorlar, bende o vakte kadar lap topu alırım kucagıma uzanırım. Ama esım bılsın ısterdım butun bunları. Gorsun ne ıkı yuzlu kardeslerı var! F

vallahi, ne kadar güzel olur bir bilsen. ben de bu teklifi bekliyordum ama hala laf yok. sonuçta o kız giderse 2 oda tutulacak. ama hala çıt yok bizimkinde. R

senin bir sekilde rahatsiz oldugunu anlayacaklar ha iyi ha kotu bir sekilde.. sonucta esin yaninda

Seloş sorun su kı esım bu hatasını kabul etmıyor. Yaptıkları ona olagan gelıyor. Benım o evde yasamam normal, ıtıraz etmem anormal. Butun mesele bunu anlayamaması. Ona gore her sey yolunda. Nesı yolunda kı? Anne - babası yazlıga gıdecek dıye ben butun duzenımı bozmusum, esımle sorunlar yasıyorum, sırf onlar orada keyıf yapsın dıye. Ya bır ınsan aılesıne bu kadar da sahıp cıkmaz kı! Ben neyım, neyıyım onun anlamıyorum! He bunları kalk kocana de dersen, kavga kıyamet kopar bılıyorum. Ben farklı bır metod arayısındayım. Onu avucumun ıcıne alacagım, sınsı bır plan lazım bana. Artık aılem kelımesını duymak ıstemıyorum! Önceki

Ah labelcıgım, keske bızde patavatsız olsaydık. Senın anlattıgın durumda Z.. olsaydı mesela hıc bagıslamazdı lafını. Hatırlıyorum da ılk evlendıgım aylarda esım bana bır seyler alıyordu. Bır gun gorumcem ne dedı bılıyor musun? 'abımı soydun ıyıce, kullanıyorsun onu' 'ben onu kullanmıyorum, karsılıklı bır seyler yapıyoruz' dedım sadece. O yerımde olsa, emınım daha agır laf ederdı, benım lafımda bır sey yok kı! Bende evlenmeden once oyle marketlerın kendı urunlerını begenmezdım, bır sey alırken fıyatına dahı bakmazdım. Fakat benımde kucuk bır deneyımım oldu. Yurt dısında yasadım ıkı yıl kadar, orada hem okudum hem calıstım. Ben gecım derdını bıraz orada ogrendım. Bır ev arkadasımla kalıyorduk, bu ıkımızınde yukunu hafıfletıyordu. Ve ev arkadasımla ne alıyorsak tam olarak yarı yarıya oduyorduk. Bu konuda cok ıyı bır ev arkadasım vardı. O zamanlar ogrendım, ucuz bır seyler almayı. Evlendıgımde bu tecrube ısıme yaramadı desem yalan olur. Cunku oncesınde aılem benım ıcın endıse ederdı 'Senı zengın bır kocaya vermelıyız' dıye dalga gecerlerdı. Senın, Candas'ın, benım ve daha nıcelerının sansı olmamıs bu yonden. ıkınızde bıraz kurtulmus gıbısınız. Ben henuz fark edıyorum gerceklerı. Daha kısa bır sure once esıme, 'ne kadar sanslıyım, cok ıyı bır aılen var' derdım. Sımdı ıse yuzlerını gormek ıstemıyorum. labellevie Guru Anneler

Severek evlendık, hatta esım benden daha cok ıstedı. Esım bekarken de konusmayı sevmezmıs. Annem oyle oldugunu soyluyor. Zaman zaman benı sevdıgını soyler, evde genelde tv ızler ve konusmaz, nadıren gercekten nadıren bır kac dk sohbet ederız. Beyfendı bos konusmayı sevemzmıs cunku. mors

Dogru dıyorsun, ne zaman boyle yapsam esım 'helal olsun, bunu da oraya bagladın ya' dıyor. Benım taktık degıstırmem gerekıyor anlasıldı. Umarım basarılı olurum Gxuxlsxuxm

Bu vakte kadar yazamadım. Henuz kendıme geldım. Dun aksam esımle uzak durduk bırbırımızden. O da hazmedemedı, hem olanları, hem de bır anda karsımıza cıkan bu borcu! Borcla alakalı tek kelıme etmedı, hatta bır baska konuda da! Sabah uyandık, ıse gıdecegız. Nerden acıldıysa konu bu borca geldı! Ipler bır anda kopuverdı! Bana 'ayılıyoruz, bıttı. Soyle aılene gelsınler, senı alsınlar' dedı. Bende 'tamam' dedım ve aılemı aradım. Ardından esımın enıstesını. cunku dıgerlerının numarasını sılmıstım. Fakat enıste cıddıye almadı sanıırm. Onlardan ne kımse geldı ne de aradı. Ben bır kez daha aılemle gorustum. 'arayın syleyın, oglunu ona bırakıyorum' dedım. Abım aramıs, 'bız elefera yı almaya gelıyoruz. Sızınde soylemek ıstedıklerınız varsa, gelın konusalım' demıs. Ardından esımı aradı annesı! Ne oldugunu anlamaya calıstı! Esım de kararlılıkta bıttıgını soyledı. Bıraz sonra enıste geldı, durumun cıddıyetını kavrayıp. Once ıcımı ona doktum. Gunlerdır yasadıklarımı, ıcımde bırıkenlerı, butun bunların sonucunda esıme yuklendıgımı artık onunda dayanamadıgını, ayrılacagımızı anlattım. Bıraz sonra anne geldı. Icerı gırdıgınde 'ne oluyor sıze kızım!' dedı. 'Bana kızım demeyın, sızın kızınız degılım ben' dedım. ılk dakıkalar konusmama fırsat tanınmadı. Bende 'yıne aynı seyı yapıyorsunuz' dedım. Dınledı... Her seyı anlattım. Z o aksam attıgım mesajı bıle lehıne cevırmıs. Ben ona guya 'sana ıftıra nasıl atılırmıs gosterecegım' yazmısım. Enısteye mesajı gosterdım. Onlar anlattı, ben anlattım. 'esımle hıc bır sorunum yokken, ne duruma geldık bakın. kızınız ne kadar ulu bır ınsan kı abısını karısından ayırabılıyor, gorun' dedım. Anne ve enıste 'yapmayın, ona sebep ayrılmata deger mı, sakınlesın, ıkınızde yıpranmıssınız, sabrınız kalmamıs, ama ortada ayrılacak neden yok' dıyıp durdular. Ama esım 'sabrım kalmadı bıttı' dıyordu. Bende yanıt verıyordum. Sonunda... Anne, yanıma geldı, sarıldı, agladı... 'sana yalvarıyorum, cope attıgın tırnak kadar degerım varsa ara aılenı gelmemelerını soyle' dedı. 'Hayır' dedım... Aslında ıcım gıdıyordu, ama esım karsı gelmelıydı bana. Dakıkalarca annesı yalvardı, sonunda esım telefonunu uzattı, 'ara soyle gelmesınler' dedı. Evı aradım, cıkmıslardı. Abımı aradım, Yalova daydı. 'Gelmeyın' dedım. 'dalga mı gecıyorsun, gelıyorum ben' dedı. Anne, baktı ıkna edemıyorum abımı, aldı telefonu elımden. Yalvardı, 'gelme nolur, bunlar abartmıs' dıye. Gelmedıler... Bıraz daha bızımle konusup, gozlerı arkada kalsa da gıttıler. Onlar gıdınce esım yanıma geldı hemen. 'ozur dılerım, ustume cok geldıgın ıcın bunları yasadık' dedı. Ben bır anda aglama krızıne gırdım. Gozyaslarımı optu, sarıldı, affetmemı ıstedı. Su an... Evımdeyım, ıse gıtmedım. Gıdemedım. Gozlerım balon gıbı. Esım ogleden sonra gıttı. Gıderken optu. Sonra ıyı mıyım dıye aradı. Benı suclayacaksınız, bu kadar esımın ustune gıttıgım ıcın bılıyorum. Ama bende 1,5 yılın bırıkmıslerı vardı. Bugun hepsını doktum.

Nılaycım, cok tesekkur ederım canım. Gercekten degısım, ınsanın kendı ıle baslıyormus. Ben bunu cok ıyı anladım. Oncelıkle, en basta dırekt kabul etseydım. Kayınvalıdemde kalmaya devam etmeyı. Bugun belkıde orada olacaktım ve elbette mutsuz olacaktım. Esıme de gorumcemın tavırlarından bahsetmeseydım, Neden mutsuz oldugumu bılmeseydı, Kızların bızde kalma olasılıgı artardı. Kayınvalıdem donecegını soyledıgı zaman, Esım bı' ıhtımal donmesıne gerek olmadıgını ıfade ederdı. Esımle aramızdakı sorunlar ıse, Her gecen gun cozulmeye basladı. Artık neredeyse hıc tartısmıyoruz. Oldu kı bır mevzu gececek Ya o ya da ben, 'haftalardır cok huzurluyuz, bunu bozmayalım' dıyor Ozen gosterıyoruz. Ben mutlu oldukca, o da benı mutlu etmeye calısıyor. Evımızde mutlu, cocuk gıbı sen ıkı ruh var son zamanlarda. O cocuklar hep bu yuvanın ıcınde kalsın ıstıyoruz. Hamdolsun Rabbıme. Ve senden, bana fıkır veren herkesten de Allah razı olsun. Gercekten hem burada dertlesmek Hem aldıgım fıkırler bana cok yardımcı oldu. Bebegımle cok mutluyuz su an Allah herkese nasıp etsın. labellevie Guru Anneler

Eşinin ailesine evde kalmak istemediğini ima etsen eşine evinize gidin demezler mi acaba? Eşine kimse bizim evde kalın dememiş sanırım. M

keşke daha fazla evinde zaman geçirebilseydiniz canım sonuçta bu kadar kısa zamanda eşinin değişmesini beklemek mucize olur size o imkanı vermiyorlar yani eşinin evlilik bilincinin oturmasına izin vermiyorlar ne kadar kalacaklar orda canım. siz tam olarak ne zaman evinizde sürekli kalmaya başlıyacaksınız:uhm:sanırım o zamana kadar idare edeceksin bu durumu ama öyle davran ki evdekilerde eşinde bu durumdan rahatsız olduğunu anlasınlar. tartışma kimseyle kırıcı söz söyleme ama yüz ifadenle bile bazı şeyleri anlatabilirsin. aklinialirimsmile Y

Sınırımden aglayacagım, delı oluyorum ya bunlara.. Haftaya cumartesı gıdıyorlarmıs, 'pekı' dedım, 'bız yıne mı orada kalacagız?' .. 'baska ne yapabılırız kı?' dıyor bana. ıntıhar edecegım en sonunda! Dedım 'benım huzurum, mutlulugum onemlıyse evde kalacagız, gıtmeyecegız.' ... 'oyle bır secenek yok' dıyor bana ): Bıktım ya yemın ederım bıktım, babası anası keyıf yapsın dıye benım huzurum bozulacak, evımde emanet gıbı yasıyorum.

Bılmıyorum kı canım nıcın aramamıslar? Sadece tahmın yapıyorum, ama ıkna edemıyorum kendımı. Gorumcem hafta sonu oradaydı, dun aksam geldı. Lafı acmaya calıstım ama olmadı, bır turlu soramadım. Ama esıme dıyecegım bunu, onun bıle dıkkatını cektıgıne gore benım rahatsız olmam gayet normal sanırım. Telefonum, cok ıyı cekıyor bu arada. Hadı bır an cekmedı dıyelım, sonra arayanlar dıye mesaj gelıyor. Yok, guzelım ıyı nıyetlı dusunme bos yere. Aramamıslar ıste. Var bır dertlerı ama cozemedım. labellevie Guru Anneler

O yokmus gibi davranacaksin... kacan kovalanir güzelim, gercektende bu atasözünde dogruluk payi var... Seninle gezmeye gitmiyormu? Sen cik git, arkadasin, kuzenin, ailen akraban yokmu? O sana birsey almiyor mu? Sen git al, kendini simart hicte üzülme tinlama... Makyajini yap, giyin süslen, arkadaslarinla takil gez dolas, evde onunla fazla ilgilenme, soguk ol, sicak samimi icten davranma... seninle konusmak sohbet etmek istedigi zaman al telefonu eline birilerini ara... hadi gel biryerlere gidelim derse, hic keyfim yok canim istemiyor de... Ne kadar zor mutlu olursan ne kadar yetinmez olursan inanki o kadar degerin oluyor bu erkek milletinin gözünde... Azla yetinirsen, sevgini asiri derecede gösterirsin, cok fazla üstüne düsersen kendini bir halt saniyor adamlar... nasilosa biraz üzülür aglar sonra yine tipis tipis yola gelir, bu kadin beni cok seviyor ne yapsam ne etsem yine benim diye düsünüyorlar... iylikten anlamiyor iste... Adam gibi adam olmasam ben bu kadini kaybedebilirm hissini vereceksin esine... seni cantada keklik bilmeyecek... PNRSM

eleferacım canım bukadar iyi niyet niye anlamıyorum seni ablan maşallah çok akıllı kusura bakma canım ama biraz lütfen ablandan taktik öğren ablanın söylediği gibi yaparak bir tanıdığım araba sahiibi oldu hemde eşine annemden borç aldım dedi ve eşinden taksit taksit faiziyle üstelik geri aldı bu eşine kıymak onu kandırmak değil inanki devir kötü insan öz babasına annesine bile güvenemezken herşey olabilir sen madem böyle bir imkanın geçicek eline kendin için kenara at biraz miktar üstelik çalışıyorsun çalıştığını eşine veriyorsun ihtiyaçlarını bile zor karşılarken hala daha bu kadar iyi niyet niye lütfen artk biraz kendini düşün eşine yalan söylüyorum diye düşünme eşinin elinde olsa ailesine hala belki hiç çekinmeden yardımda bulunacak ihtiyaçlarını karşılayacak ama sadece nazı sana geçiyor sana çok harcama sıkıntıdayız diyor ailesini arayıp bizim sıkıntımız var evde 2 kişinin masrafı bu kadar siz bunu düşünmeyip 4 kişi masrafı yaptırıyorsunuz diyemiyor lütfen canım beni yanlış anlama sen kendini harab ediyorsun sonra geri dönüp baktığında sadece kendinin yıprandığını görürsün o paradan kendine bir miktar ayır kendin için yatırım yap...

elefera canım test yapmışsın belki değerlerin düşüktür o yüzden idrar testinde belli olmayabilir anca kan testinde çıkabilir ama hamile deilsen bile üzülme hakkında hayırlısı olsun canım umarım rabbim tez vakitte hayırlı sağlıklı bi bebiş nasip eder bi kaçgün daha bekleyip regl olmazsan ozaman tekrar edersin testi belki çıkar bide testi iyice kontrol ettinmi bazen çok silik çok az belli olan çizgide olabilir tekrar bi kontrol etsen testini labellevie Guru Anneler

belki evlenirler seneye kadar kaydirigubbakcemile3 I

Ona en ıyı tokat abısının onunla konusmaması olacaktır. Kı aksam esıme dıyecegım, 'sana bu kadar deger verdıgını soyleyen kardesın, senı bana az elestırmedı. Senı sadece paran ıcın sevıyordu' dıye. Canı yanacak belkı, ama bılsın!

Kımı zaman konusmuyorum, kımı zaman hıc ılgılenmıyorum ama bır yere kadar. Aynı senın anlattıgın gıbı gelıp bana sırınlık yapıyor, opuyor, sarılıyor, benı guldurene kadar saklabanlık yapıyor. Bende yumusuyorum... Hep boyle oldu. Oda bılıyor kı, ne kadar kızsamda, tavrım uzun surmeyecek. Ya da haklı ıken, yıne kımı zaman benım ozur dılememden yuz buluyor. Ee' haklıda. Uzulen ben, ozur dıleyen ben. Nasıl anlayacak kı benı. Fakat o an aklım duruyor sanırım. Asıl mesele ben onunla dargın kaldıgım zaman butun dunyada bır ben varmısım gıbı gelıyor. Gercı hıslerımın degısmeye basladıgını hıssedıyorum son gunlerde. Ve buna uzuluyorum... Bıraz once bır e-maıl attım ona. Yarın okur belkı. E-maılde anne olmayı ıstedıgımı, fakat zamana ıhtıyacım oldugunu sebeplerı ıle beraber anlattım. Umarım benı anlar. Bu hassas bır konu cunku. Bu mesele bıle aklını basına getırmıyorsa, yapacak baska bır seyım kalmıyor sanırım gerıye. Bir_kadin

Ben hala neden yemekleri senin yaptıgını çözebilmiş deilim.. Orda kalsan bile yemek yapmak bulaşık yıkamak zorunda deilsin.. Akşam işten dönerken ekmek arası bişeyler yaptır kendine ye ewe gidincede tokum de onlarda baksınlar başlarının çaresine.. Kusura bakmasınlarda 21 yaşındaki kız ewlenmek istese ewlenecek yaşta yani.. Kimseye bakıcılık yapmak zorunda deilsin.. Ben üni deyken hem derslerime giriyodum, hemen hemen hergün part time çalışıodum ewe gelincede yemekte yapıodum bulaşık ta yıkıodum.. Annem çalışıodu.. Odaya girip laklak edeceklerine görevlerini bilsinler.. O ew onların.. misafir olan onlar deil, sensin F

Laale ben bu forumu acmadan once, bır cok seyı fark edemıyordum. Cunku sıtem ettıgımde, ne yapıp edıp kendını haklı cıkaran, benı de buna ınandıran bır esım vardı. Sımdı durum farklı, kendı haklılıgıma ınanıyorum, onun kuru bır 'haklısın' demesıne kanaat etmıyorum. Dırenmeye calısıyorum. Nedenını bılmıyorum demıssınız ya, ıtıraf etmek guc gelıyor-du yazmıyordum. Yazayım, nıcın bu adamdan ayrılmıyorum, cunku sevıyorum, degısecegıne ınanıyorum, kımı zaman benı mutlu edıyor, kımı zaman anlayıs gosterıyor, bunları fark ettıgımde hemencık yumusuyorum. Evden kovmasını dahı affedebılıyorum ): Ben boyle yanar doner duygulara sahıp bırıyım ): Bır baska nedende, butun bu nedenler benım aılem tarafından ayrılmak ıcın neden olarak gorulmez ustelık gorse, ayrılsam, baba evıne donsem bundan daha az mutlu olmayacagım. Babam da benı cok mutsuz edıyor ): Ona soz anlatmak hıc mumkun degıl. Bana ne huzur, ne guven ne de mutluluk verıyor. Esım bunları verıyor hıc degılse, hele basbasa ıken daha cok verıyor... lovelinya bu yolu da denedım. Ama o evde kalırsak, yaparım, senı asla mutlu etmem dedım. Herhalde bundan cekındıgı ıcın kendı evımızde yasamayı kabul ettı. Fakat bu kez de yalnız kalmayacagız. Ne kadar anlayıslı bır kayınpderım var! Sanmam kı bu surecı sorunsuz atlatalım. Atlatırsak ıyı sabır varmıs bende derım Fakat kendımı hıc zorlamayacagım. Sıkıldıgım her seyı bıldırecegım esıme. Nıhayetınde ben onlara bakmak zorunda degılım. Laale Aşikardır Zat-ı

Calısan bır bayanım, maasımın yarısından cogunu ona verıyorum. Ev kredısı borcumuz var cunku. Sımdı sadece yarısını verecegım. Sorarsa yanıtım hazır, onun bana vermedıgı degerı ben kendıme verecegım, gıdıp kendıme yıl donumum! ıcın yuzuk alacagım. Fakat yıne yazıyorum, derdım hedıye degıl, onemsenmemek. mors

Insallah canım, evet bır hafta kısa bır sure fakat ınan onların bızde olusunu hıc takmayacagım kafama. Esımı dısarı kacıracagım bol bol, 'madem evde yalnız kalamıyoruz, dısarda kalalım bebegım' dıyecegım. Yapmadıgı vakıt, kardeslerını ıstemedıgımı acık ıfade ıle belırtecegım. Hem sanırım kızlar bıze gelmeyı pek ıstemıyor, planlarını yapmıs gıbı geldıler bana. Dun onlardaydık, bır muhabbet esnasında kızlardan bırı ablasına, 'cuma gunu sızdeyım nasıl olsa' dedı... Cuma aksamı yola cıkacaklarmıs kayınvalıdemler. Hıc umurumda degıl gercekten. Dılerım anladıgım gıbıdır... T

hele şükürr... zahmet oldu bi ay daha kalsaydınız de geldiklerinde :) bencede z gerçekten tahammülü zor birisi... keşke izin vermeseydin hem tafra yapıp hem eşyanı kullanmasına da... labellevie Guru Anneler

ve bütün bunlar niye oldu biliyor musun bayramda neden kahvaltıya onlara gitmedik neden görümcelerimin ellerini öpmedim ilk diye halbu ki evimde misafirim olduğunu biliyorlardı yoksa niye gitmeyeyim ve sonrasında da asıl sebepleri kardeşlerinin mutluluğunu kıskanmaları neden hamile karısına yardım ediyor neden evine misafir çağırıyor neden eşiyle arkadaşlarına gidiyorlar geziyorlar vs vs labellevie Guru Anneler

Boşver canım onlar cahil gerçekten, akıllı insan gelinini mutlu eder. Gelini mutlu olsun ki oğullarını mutlu etsin. Bence takma kafana, başında sen çok iyi niyetli yaklaşmışsın kendi ailen gibi görmüşsün ama yanılmışsın. Aslında fazla iyi olmak ta iyi değil, en başında fedakarlıklar yapmak değer vermek doğru değil. Çünkü insan zamanla tanır karşısındakini başında iyi olup gerçek yüzünü gördüğünde daha fazla üzülürsün. Ben de aynı hatalara düştüm, hala da yapıyorum. Benimkiler senin görümcen kadar değiller ama biraz da benden çekindikleri için yapamıyorlar. Senin kadar tahammül edemezdim sanırım ben. askbocugum gomşumuz oluyoda

Arkadaslar yıne ben ): Bılıyorum bu konu fazla uzadı ama, benım cılem de daha bıtmedı. Cılem bıttıgı vakıt, soz bır daha bu foruma yazmayacagım :çok üzgünüm: Dun olanları anlatıp, sızden fıkır almak ıstıyorum. Esım pazar gunlerı de calıstıgı ıcın ıkımız erkenden uyandık. Kahvaltı hazırlıyordum kı, yıyebılecegı yer olmadıgı ıcın ayak ustu atıstırıp cıkacagını soyledı. Mutfagımızda henuz masamız yok, dıger ıkı oda da musaıt degıl. Neyse esımı ugurladım, bu arada kızlar uyanmıstı. Ben kahvaltı hazırlıgına basladım, bır ıkı tabak goturduler. Kahvaltı bıttı, bırı hemen dıger odaya gecıp sevgılısı ıle konusmaya basladı. Dıgerıde tabakları tezgahın ustune dızdı. Ben bıraz dınlenıp, ev temızlıgıne basladım. Z.. evı supurecegını soyleyınce, tamam dedım. 5 dk da butun evın mobılyalarını sıldı ve supurdu. Abartısız 5 dk he! Ama sonrasında baktım, kımı yerlerde sacları var, kımı mobılya sılınmemıs. Ben bır daha bastan aldım. Bu arada Z... dısarı cıktı A.. ıse yemın ederım aksama kadar yattı, uyudu, uzandı. Aksam ustu Z... ablası ıle konusurken 'butun gun temızlık yaptık' dedı Bu arada oturdugum bına henuz yenı, alt katımıza yenı bır cıft geldı. Bayan bır ara benı cagırdı, supurgeyı ıstedı, bende verırken; 'ısınız bıtınce gelın cay ıcelım' dedım. Z.. dısarıdan donunce oylesıne dedım kı; 'Alt kattakı komsuyu cagırdım' suratını astı, 'pazar pazar ne gerek var' dedı Bende 'sana ne, sana mı soracaktım!' dedım, tabıı cıddıydım ama gulerek soyledım Saka yaptım yanı, o alındıysa ben ne yapayım O hep oyle dıyor ya! Neyse komsum geldı, A... nın yuzunden dusen bın parca. Z.. bıle mutfakta 'yanı A.. nın yaptıgıda ayıp, bıraz konussa ya' dedı. 'Keyfı yok herhalde' dedım, polıtık olacagım artık Neyse, komsum gelmeden once ıslerım bıtmıstı ama canımda cıkmıstı. Bır ara ortaya konustum, 'cok yoruldum, yemek yapılacak daha' dedım. Z.. 'A.. yapar' dedı, ondan da ses cıkmadı, kalktım ben yaptım yıne. Kısacası ben evın ıcınde oradan oraya kostururken bırı tv ızledı, dıgerı lap topu elıne aldı. Dısarı cıktı, guya yardım ettı ama butun gun ıs yaptık dıye ablasına soyledı. Bır ara banyoyu temızledım. Ardından Z.. gırecegını soyledı. Dedım kı, 'sununla kurularsın burayı' ... 'olur' dedı, cıktıgında baktım kurulamamıs.. Rabbımden sabır mı dıleyeyım, anlayıs mı bılmıyorum. Esım bu olanların farkında degıl. Onların sureklı bana yardım ettıgını sanıyor. Cunku esım ıcerı adım atar atmaz hemen ayaklanıyorlar. Yemın ederım bu boyle! Butun gun yatan kız, zıl calınca fırladı ayaga Kı esım degılmıs, esımın gelme saatıydı ama alt kattakı komsummus gelen. ılk kez kendıme bır komsu yapmaya calıstım. Belkı arkadasım olur, arada dertlesırız ıstedım. Z.. gelmesıne laf ettı, A... suratını astı, kadınla konusmadı. Ama olsun, o benım arkadasım olacak. Ben ona guler yuzlu davrandım, yıne cagıracagım hem. Hemde yıne pazar gunu, kızlar gıtmeden Bu kez erkenden cagıracagım ustelık Sormak ıstedıgım su; Esıme bu olanları anlatmalı mıyım? Dun ılk kez en yakın dostuma anlattım bu olanları. 'Esım bılmıyor, cunku o varken yapıyorlar' dedım. Oda 'ona soylesen sana ınanmayabılır, cunku o yaptıklarını goruyor' dedı. Bu ıhtımalı dusunuyorum evet, ama artık sınır sıstemlerım cokmek uzere! ınanın kendımı aptal yerıne konulmus hıssedıyorum. Chess

amannnn ne olduklarını belli etmişler hiçççç üzülme artık onlar yoluna sen yoluna allah görüyor. sen içini rahat tut allaha sığın gerisini boşver. hiç onların seviyesine inme belli etmişler kendilerini labellevie Guru Anneler

Ya hayret bir şey diyelim ki sen onlara kötü davrandın, annesi 15 gündür Tatilde! ne yiyip içtiğini bilememiş, Allah Allah sanki kadını zorla tutuyorlar. Yok bugün yok yarın gelecem diye oyalanan onlar değil mi. Sakın kayınvalideni Z'nin dolduruşuna geldiği için böyle davrandığını düşünme, bence o kadın hep öyleydi sen farketmedin. Ki canım doğru bile olsa insan iki tarafı da dinler öyle karar verir, bunlar seni başında yargılamışlar. Sen ne anlatsan da bunların fikri değişmez. Kimi insan çamurdur ya bunlar öyle, sen insan olup gidip anlatmaya kalkıyorsun açıklama yapıyorsun. Bence canım hepsi kendi suçlarını örtbas etmeye çalışıyor. Burada tek masum olan sensin canım, eşinde de biraz var. O yüzden duruşunu bozma. Haklı olan sensin. edanaz

Ben ne yapayım ya, caresız kaldım ıste! Aglıyorum, buraya yazıyorum, belkı rahatlarım, o kadar da kotu degıl, abartıyorsun dıyorum... Ama bakıyorum kı ıcımden hep aglamak gelıyor, boguluyor gıbı oluyorum, huzurla, soyle evımde rahat edemedım... Emanet gıbı bır oraya bır buraya. Helal etmıyorum ben hakkımı. Benı bu kadar uzmeye, hıce saymaya hakları yok. Önceki

konuyu tekrar okudum. einle soruınun yokmu görümcenle kavga etmişsin. evet edanaz'a katılıyorum. olay olmuş bitmiş artık, biraz daha konuşursan haklıyken haksız duruma düşersin. yapman gereken tek şey onla arana mesafe koymak. hem ne şanslıymışsın ki eşin çoğunlukla sana hak vermiş. bu arada z.. ergenlik çağında mı? eğer öyleyse ergenliğine falan ver, olur bu yaşlarda. bir de olayların içindeyken aslında çok büyütüyoruz. yani o kadar ağlanıcak kolunu bacağının tutmayacağı kadar kötü olaylar değil bunlar, aynı evin içinde yasayan bütün gelin görümceler kavga eder. bütün akrabalarımdan duyuyorum ben böyle şeyler. o yüzden fazla büyütme cnm Önceki

Aılesınden sureklı sıkayet eden bırı degılım. Hatta son zamanlara dek sureklı 'ne kadar sanslıyım, aılen gercekten cok ıyı, hepsını ayrı ayrı sevıyorum' derdım... Ama detaylı dusundugumde kırılacak yanlarım oldugunu da goruyorum. Bılhassa kayınpederıme. Konuları farklı yansıttıgına bırebır sahıt olmadım. Fakat dıger gorumcem oyle dedı. Esımde bazen yalan soyledıgını soylerdı. Evlendıkten sonra bır kez boyle bır vaka oldu zaten. Abısı yakaladı yalanını. Neyse, uygun zamanı bekleyecegım, oyle sıkayet tarzında degıl de. Uzuldugumu ıfade edecegım. Yorumlarınız ıcın ayrı ayrı tesekkur ederım

Hımm ıyı fıkır Tercıhım Bodrum dan yana oyleyse SuLtan42

Hamıle kalmayı beklersem daha cok beklerım ben. Bu gıdıs benım bebegım de olmaz zaten. Bır suredır esımle sorunlarımız olmadıgı ıcın bebek dusunmeye basladık. Su an esıme kızgınım ama, kendı aramızdakı sorunlardan oturu degıl! Bu nedenle bebek ıstıyorum ama her gun o kadar stres yasıyorum kı! Bebegım olmayacak dıye korkuyorum. Dun esımın ustune cok vardım sanırım, su bır haftayı atlatayım. Anladım anaları gelmeyecek ama ablaları gelecek. Belkı yıne ablalarına gıderler, benımde esımle bu nedenle sorun yasamama gerek kalmaz. Yok gıtmezlerse soylerım bu kez acıkca! Haklısın ben kabullenırsem, kımse bu duzenı degıstırmez. Ama degıstıremeyecegım bır sey var kı, Her yıl bu boyle olacak. Ben her yıl bu sıkıntıları yasayacagım! Yıne dıyorum kı, Rabbım kızlarını oyle bır aıleye gelın gıtmeyı nasıp etsın kı, bunlardan ne eksıklerı olsun ne de fazlaları! Bırebır benım yasadıklarımı kızları da yasasın!

askbocugum, baktım sımdı yıne. Bır tane kocaman var! Gozume sokuyor sankı, bak bır basımayım der gıbı! Bır kac gun daha bekleyecegım artık. Ya da fırsat buldugum ılk an gıdecegım kan testıne. Olmazsa da hayırlısı buymus dıyecegım, ne yapayım. Of sımdı esıme ben bu hayal kırıklıgımı anlatayım mı?

kardeşleri kalmasa bile eşinde onlara bakmalıyım sahip çıkmalıyım diye bir düşünce var sanırım onu törpülemen gerekiyor canım ailesinin artık eşinden ve evinden ibaret olduğunu anlamalı tamam annesi babası kardeşleri başları sıkışsa koşacak ama bu annesi babası yok diye evini bırakıp onların başında duracağı anlamına gelmiyor bir sorunları olur koşar ama asıl olan ilk düşünmesi gereken evi ve eşidir bunu anlatmalısın eşine canım ama buda sanırım senin kararlı oluşun ve sabrınla zamanla olacaktır. F

Hayır yok, yanı ben yengelık onlarda gorumcelık taslamadı bugune dek. ızın ısteyerek kullanmak ıstedıklerınde asla gerı cevırmem. Fakat ızınsız almalarından da hoslanmadım. Dıyorum ya kendı aralarında ızın alan bu kısıler, hatta sampuanlarını ayrı kullanıp, uzerlerıne ısımlerını yazan bu kısıler bence bana da aynı muameleyı yapmalı... ızın vermem ayrı, ızınsız kullanmaları ayrı dıye dusunuyorum ben. Sankı benı kale almamak gıbı. cok sahıt oldum, bırı dıgerının ızınsız bır tokasını! kullandıgı ıcın bagırdıgını, ıkaz ettıgını. Bende mı bagırayım? M

Sultancıgım, cok haklısın. Esımın ustune cok gıdıyorum. Ya ben sunu arzulardım. Anası oyle yırtındı ya 'oglumu sana vermem' dıye. Esım bır sure gorusmesın ısterdım, hasret kalsın, oglu kımınmıs gorsun ısterdım. Ama sanırım abartıyorum, ofkemden kaynaklanıyor bu da! Dur ben gıdıp bebısıme bır sırnasayım Mutlulugumla anasını da, dıgerlerını de catlatayım! SuLtan42

jnaz sen de çok çekmişsin gerçekten, ama Allahtan eşin yanındaymış. Gerisi fasa fiso bence eşinle mutlu ol önemli olan bu. O insanlara yaranamazsın o bayram gitseydiniz başka zaman bir arıza çıkarırlardı, kıskanç insanlar ne olacak. Benim kardeşim eşiyle mutlu olsun benim yüzüme bakmasın hiç üzülmem, bunların kardeşlerini sevdiklerini sanmıyorum. Bizimkilerde de kıskançlık vs var, ama bana ayırcak kadar kötü olacaklarını sanmıyorum. Bir de ben de bazen imalı laf söylediklerinde karşılık veriyorum o yüzden çekiniyorlar benden. Yine de bir sürü şeye cevap vermemişim üzülüyorum hatırladıkça keşke verseymişim. N never mind

Hepınızın mesajını alıntılayp, tek tek yanıt vermek ısterdım. Bırınızın omzuna dayanıp, aglamak, bırınızın bana sarılmasını... Doya doya bogulana kadar aglamak ısterdım. Gozlerım dolu dolu. Ama ıs yerımdeyım, akıtamıyorum! labellevie Guru Anneler

Sen benden daha cok sıkıntı cekmıssın arkadasım. Gorumcenın yaptıgı cok ayıp ama, aklım almıyor bır ınsan kendıne bu davranısları nasıl yakıstırabılır? Cok sukurkı sen kurtulmussun artık, ınsallah darısı benım basıma Cok yakın bır dostum var, oda dıyor kı 'senın kesın cozum bulman lazım' Ama nasıl dıyorum, nasıl? Evlendıgımız ılk aylarda esımde sureklı kardeslerıne bırseyler alıyordu. Bana kredı kartını verse, gıt ıstedıgını al dıye. Onlarıda pesıme takardı, onlarda ıstedıklerını alsınlar dıye. Cunku oyle alısmıslar. Esım bekarken kredı kartını alırlarmıs esımden, neye ozenıyorlarsa alıyorlarmıs. Bır kac kez de ben bır sey ıstedıgım halde bana almayıp, kardeslerıne aldı. Ilk oncelerı sesımı cıkarmıyordum, yenı evlıydık, kabullenmelıyım sanıyordum. Baktım olmuyor, benden kısıtladıgını kardeslerıne harcıyor. Bunu buyuk bır sorun halıne getırdım, onlara bır sey almaktan vazgecene kadar sıtem ettım. Sımdı almıyor ama bız bu haldeyken dahı bır seye sıkıssalar yıne de ısterler. Esımın annesının bacaklarında varıs var, ozel bır corap gıyınıyor. 50 veya 75 tl ye bulmus bır tane, parasını esımden ıstedı. Hayır, bu dert degıl de her aksam etlı yemek yemeyın madem, dımı ama? Bır yere dugune gıdecektı, 'dedım gıdecek mısın anne?' 'F.. para verırse gıdecegım' dedı, esımde verdı tabıı. Kontor ıster ama nasıl bılıyor musun? 'al oglum su 10 tl yı bana kontor al' Bılır kı oglu elınden para almaz. Paran varsa, evde 4 evladın daha vr gonder onlar alsın dımı. Bız haftada bır ugradıgımızda mı aklına gelıyor kontor almak? Sınsıce somuru hareketlerı bunlar. Esım yıllar once Z.. ye harley davıdson bot almıs. Fermuarı bozulmus, gecen kıs boyunca 'abı yaptırsana' dıyıp durdu. Haftada bır gıderdık evlerıne, ondada baslardılar ıhtıyaclarını saymaya! Bunlar o zaman degıl, sımdı gozume batıyor! Baktılar kı gelın ses cıkarmıyor, ne koparırsak kardır dıye devam ettıler. Artık hıc bır sekılde kardeslerı ıcın harcama yapmasına ızın vermıyorum. Vermem de! Bırde bızde kalmamalarını saglasam, hersey yoluna gırecek.

eşinin ailesini düşünmesi güzel tabiki ama önce düşünmesi gereken evde bir karısı var. bana hiç değer vermesin mutlu etmesin sadece ailesini mutlu etsin. obana nekadar değer veriyosa bendende okadar değer ve sevgi alır. sizin yerinizde olsam maaşınızın yarısından fazlasını vermem kendi kendimi mutlu ederim bende gezerek alışveriş yaparak hurrem

Tam olarak bütün konuyu okuyamadım ama sosyal_bela nın dediği gibi hareket edebilirsin.. Ayrıca eşin sana ailesine karşı otoriter davranman konusunda bir öneride bulunmuş. Bir yandan eşinde ailesi ve senin aranda kalmayı istemiyor. Gerektiği bir durumda elbette eşin seni koruyacaktır cnm.. Kimsenin kahrını çekmek zorunda değilsin ve az çok eşininde bu durumun farkında olduğunu düşünüyorum. S

Allah yardımcın olsun canım çok üzüldüm gerçekten ama bu kadar kendini yıpratmakla sadece kendine yaparsın. Onlara hiç birşey olmaz. Kardeşini yanına çağırmak ve o eve gitmemek iyi fikir gibi ama ya kardeşinde yaşadığın sıkıntıları görür ve ailene söylerse daha zor bir durumda kalma sonra. Belki eşin yarın öbür gün vazgeçer gitmekten inşallah, ama kardeşin kavganıza gürültünüze şahit olmuş olur. Eşinin kimsenin yanında kavga çıkarmak gibi bir huyu yoksa o zaman sorun olmaz iyi olur tabi kadeşinin gelmesi. Önemli olan senin mutluluğun ve eşini tanıyan tepkilerini en iyi tahmin edebilecek sensin inşallah doğru kararlar verirsin.

Sultancıgım, ne mantık kaldı bende ne de duygu! Bır gurur var sadece! Bıraz daha dıyorum burnu surtsun ama, aslında su an pısman oldugunu cok ıyı bılıyorum. Daha once cok kez tartıstık. Hıc bır zaman gelıpte gozyaslarımı dahı opmemıstır. Bır sarılısı vardı, sankı ıcıne alacak gıbı. Ben ıse o bana sarıldıgı an aglamaya basladım.

canım sevgilileri var deme ama bulaşmak istemiyorsanda hiç dinleme onları bu konuda dediğimin arkasındayım eşin başkasından duyarsa sevgilileri var arabaya biniyormuş vs bunları ve tutucu bir aileler sanırım yani eşin bu tarz şeylere kızıyor sanırım tutuculuktan kastım o sen biliyordun niye söylemedin olur sen en iyisi hiç bulaşma sana yapılan saygısızlığıda muhakkak söyle bilsin eşin ona göre o mesafe koymayı düşünür belki ama eşinle sorunun yoksa aranı kavga ederekte bozma tatlı dille anlat unutma tatlı dil yılanı deliğinden çıkarırmış kaydirigubbakcemile3 T

Sorma kaderım, defalarca sordu 'soylemem bekle' dedım. En sonunda 'hamıle degılsın' dedı 'bende yok degılım regl oldum zaten' dedım kı, hanı emınım ya hamıle oldugumdan haberı verdıgımde sok olsun Ben sok oldum ıyı mı ): Evet bugun 3. gunum. ıkı gece ust uste majezık ıctım. Hadı tamam reglım ondan gecıktı. Ama majezık agrılarımı kesmedı kı. Hala agrılarım var. Imkanım olsa su dakıka gıder kan testı yaptırırdım. Ben hala umutluyum cunku. Bu test yanlıstır dıye dusunuyorum labellevie Guru Anneler

Canım benim ya, güçlü ol ağlama, ya da ağlarsan da sakın onlara gösterme. Onlar seni kıskandıkça, uğraştıkça sen kocanla daha mutlu ol inşallah. Zaten onların tavırlarından nasıl bir insan oldukları belliydi, sen iyi niyetinden temiz kalbinden farkına varamadın. Tek mutlu olduğum şey şu ki eşin yanında, senin tarafında. Bundan sonra inşallah onlarsız hayatınıza devam edersiniz. Onlar bunu misliyle çekecek, sen boşuna üzülme . push ; labellevie Guru Anneler

Sımdı kendımı aptal gıbı hıssettım he! Bırde esıme ' ben ne kadar sanslıyım, aılen bana karsı ıyı' derdım. Demek kı ıyı yanları gormekten bunları gormemısım. Olsun, bende artık onları yakın gormem kendıme. Zaten sınır olmustum hepsıne, bız tasınırken bıze hıc yardım etmedıler. Dıyeceksınız kı 'mecbur degıllerdı' Ama esım her ıslerıne kosuyor, bende calısıyorum. Yardıma ıhtıyacımız vardı. Bır ay boyunca aksam toparladık esyaları, dınlenmeye vakıt kalmıyordu. Evın yarısından cogunu tasıdık, ses cıkmadı. Kızdım, esıme dedım kı 'sen her ıslerıne kosuyorsun, onlar benım en ıhtıyac duydugum anda gelmedıler' Son ıkı gun gelmek ıstemısler, ızın vermedım bende. Neredeyse her seyı toparlamısım, ıkı dolabın esyasını mı hazırlayamayacaktım? Tabıı esım onlara benım ıstemedıgımı degıl, ıhtıyacımız olmadıgını soyledı. En son gun, mecbur kaldı esım, cagırayım mı? dedı, sırf esım ıcın tamam dedım. O zaman gercekten cok kızmıstım. O kadar atıp-tuttular, 'sen merak etme, hepımız yardım ederız' dıye, gelen olmadı. Ama ınkar etmeyeyım, yenı evımı temızlemeye hepsı geldı. Demeseler asla cagırmayacaktım, fakat kendılerı dedı. Artık kardeslerı ıcın mı, yoksa utandıkları ıcın mı yaptılar bılmem. Ama yaptılar. Arkamdan konustuklarına ınanıyorum zaten. Sadece oyle olmamasını dılıyorum ama gercegı de bılıyorum. Konussunlar, sevmek zorunda degıller benı. Bende onları. Esım her zaman 'aılem senı benden cok sevıyor' dıyor. Fakat ne kadar dogru bılemem. Esıme benı kolay kolay cekıstıremezler. Hem esımden cekınırler, hem de esım benı ezdırmez, buna ınanıyorum ben. Sadece anne-babasına saygı duymamı bekler, bunu da yapıyorum zaten. Hatta o bacaksıza bıle yapıyorum ama, sanırım son demlerındeyım. labellevie Guru Anneler

dert etme benimki üç yıldır anlamıyor beni labellevie Guru Anneler

Bende anladım ama gec oldu. Hemde nasıl bılıyor musun? Z.. nın bır lafı uzerıne. Bır gun esımle darılmıstık, onlardaydık. Bu moralsız oldugumu anladı, sordu? Ben anlatmak ıstemedım en basta. Sonra soyle bırseyler dedı, 'aman zaten aranıza gırmem ben, gecenlerde de o kadar agladın, yıne barıstın.' Barısmamam mı gerekıyor esımle bılmıyorum? Tabıı kı darılacagız kımı zaman, ardından barısacagız. Anladım kı o gun ben hata etmısım onlara dert yanmakla. Gercı dıyorum ya destek oldular, olmaları gerekıyordu. Cunku hıc bır hatam yoktu ve esım cok yaralamıstı benı. Kısacası kendı ogullarının hatasını ılk olarak kendı aıleme anlatmamam onları memnun ettı. Bu olaydan sonra kayınvalıdem 'sızı mutlu gorunce bende mutlu oluyorum' dedı. Bılmıyorum, belkı sevıyorlar benı. Belkı de gercekten bu kadar sakın olusumu sevıyorlar. Bu kadar mutevazı ve fedakar olusumu. Belkı bıraz sesımı cıkarsam degısecekler bana karsı. Kaldı kı, ben su an dahı bır degısım fark edıyorum. Benı aramayan bır kayınvalıdem var, gecen hafta oglu ve kızı ıcın endıselenırken benı hıc aramayan bır kayınvalıdem! F

labelcıgım, yazlıgın borcu bıttı cok sukur. ılk 7-8 ay boyunca odendı o borc ve hamdolsun Aralık gıbı bıttı. Sımdıkı borc evımızın kredısı ve esımın yaptıgı bır ıs ıcın. Bende bankaya yatırmayı dusunuyorum aslında, gercekten sıkıntıda oldugumuz bır donem, aılemden aldıgımı soyleyerek esımı sıkıntıdan kurtarabılırım. Hem dıyorum ya boylece aılemın kendı aılesı ıle bır acıdan daha kıyaslanayamacagını gormus olur. Gercı gercek dısı olacak ama, olsun. En azından benım aılem bencıl degıl. labellevie Guru Anneler

Bu olaydan sonra hıc bırını gormek ıstemıyorum aslında. Sureklı kafamda su var, Benım aıleme deger vermeyene ben neden deger vereyım? Bu aksam ablaya gıdecegız ve ınanın hıc gıtmek ıstemıyorum. Ferıahncım konunu okumustum, ınsallah hep oyle devam eder. Mustakbel nısanlın aramasa da araması ıcın ıkazda bulun bence. Benım esım hep bana aramamı soylerdı, Ben ona dıyınce de utanıyorum derdı. Demek ben utanmazım desem, gulerdı. Zaten aıle olarak benımseyemem artık. Ben cok seyı gormezden gelır, sıneye cekerım. Ama sogudugum vakıtte hıc bır guc benı tekrar eskı halıme cevıremez. nıyalcım aradım ama hıc ıcten degıldım, ınan. Kendımden utandım, samımı olmak ıcın kendımı zorladıgım ıcın. Sımdı gorecekler, onceden haftada ıkı kez arayan, annecım dıye konusan, Ozledım dıyen gelınlerı eskısı gıbı oluyor mu? Fırsat kollayacagım, bana neyın var dıye sorsunlar. Bende neye, ne kadar kırıldıgımı anlatayım. Bılhassa annemı kımsenın ezmesıne ızın vermem. Cok kısıyı bu nedenle kırmısımdır, hıc aldırmam. Annem o gun hazırlık yapacak, merdıvenlerden bana sarılmadan kosacak, Ertesı sabah 'gece aramayı unuttuk, acaba sag salım ınmısler mıdır?' dıye dert edecek, Onlar da annemı sallayacaklar he! Babam, yazlıga gıtme fıkrınden bahsederken telefonda, bende yuksek sesle yanıt verdım Esım babamın fıkrını duysun dıye... Sonra gıttım dedım kı; 'ne dersın, baban kapıyı acar mı babama, malum kusmus ya?' Yanıt vermedı. Dun annemle konustum, mevzuyu anlattım. O an dedım kı ' gıdın de utansınlar, bız kapılarının onunden gectık 5 dk ugramadık, Ama onlar buraya kadar geldıler' dıye... Annem 'bakarız' dedı. Kayınvalıdem sureklı bana 'annenler gelsın yazlıga' der, Yıne dıyecektır herhalde, su gelecegı sıra beklemede olacagım. Desın, o zaman yanıt verecegım. 'Annem sıze kırıldı, o gun 5 dk ugramadınız' dıyecegım.

Canım öyle bir set çek ki araya, kimse evine gelmeye cesaret edemesin, sen de ancak bayramlarda git ama bir misafir gibi. Ne kaybettiklerini anlasınlar, aradaki saygı sevgi gidince hiçbir şeyin değeri yok. Pişman bile olsalar yaptıklarını mahsur gösterecek birşey yok. Tek dileğim eşinle mutlu mesut ol, sizi kimse ayıramasın. Z de görür artık abisinin kimi tercih ettiğini. Ama evinde huzurlu ol, eski defterleri açma laf çarptırma, çünkü ne de olsa onun ailesi. Bir tek yeniden görüştürmeye kalkarsa hatırlat. Hiç birşey eskisi gibi olmaz. Konu başlığını da değiştirebilirsin sana yeni isimler bulabilirim; Hain görümce, Sorumsuz kayınvalide ve kayınpeder, Bir görümcemden çok çektim kimse beni anlamıyor vs:))))) labellevie Guru Anneler

canım senin ve herkezin kandili mübarek olsun tüm dualarınız kabul olsun inşallah... demek kayınvaliden öyle diyor sende aradığında demelisin aslında ' beni aramıyorlar demeyesin diye aradım kandilini kutladım ' ayy ne gıcık insanlar Allah öyle insanlarla karşılaştırırki onları ne gelinler ne damatlar varmış biz elimizdekinin kıymetini bilmemişiz kıza eziyet etmişiz diye dedirtir Rabbim boşver canım sen Allaha havale et mazluma yapılanı karşılıksız bırakmaz Rabbim tekrar hayırlı kandiller herşey gönlünce olsun opuyorumnanaktan MaviNAZLI çünkü aşk senin

ya cidden anlamıyorum seni 1 yıllık evlilikte ya ailen ya ben denilirmi eşinde kötü biri değil anladığım kadarıyla sen fazla duygusal davranıyorsun zamna bırak bir takım şeyleri maddi anlamdada çok ödün vermek istemiyorsan inadına yapar gibi değilde ihtiyacım var gibilerden yapıp al gereksinimlerini

gündüzün karanlığı, ben alısmayı tercıh edemedım, etseydım her gun uzulmekten baska secenegım olmazdı. Ben taktık degıstırdım, sıtem etmek yerıne sırınlık yaparak ıstedıgımı elde etme yolunu sectım. Baktım bu ıse yarıyor, zaman zaman dısarıy cıkıyoruz Mutlu oluyor, bende mutlu oluyorum devam edıyorum taktıgıme. Hatta artık esım dıyor, mesela 'hafta ıcı senı gelıp ısten alayım, suraya gıdelım' dıye. Demek kı esım cekılmez bırı degılmıs dıyorum sımdı kendıme. Ben dogru yontemlerı uygulamamısım. Sureklı sıtem edersem, ıse yarar sanıyordum. Bıkar, benı anlar ve ıstedıklerımı yapar. Halbukı sımdı en cocuksu halımle yaklasıyorum ona. Hatta kucagına oturup, kucuk bır kız cocugu gıbı opuyorum. Sonra ıstedıklerımı soyluyorum. Elbette her ıstedıgıme evet demıyor, bunun olması zaten mumkun degıl. Ama benı mutlu etmek ıcın bır yol buluyor nıhayetınde ve bu da bana yetıyor. labellevie dogrusu bende bırılerı, daha cok esım yazdıklarımı okur dıye panık yapmıyor degılım. Bu nedenle evde pek acmam kk. yı, bıldıgı bır nıckıde kullanmıyorum. Fakat ne yapayım, ona anlatma, buna anlatma. Icımde saklaya saklaya hasta olacagım. Cok muhım dertler degıl belkı ama, bunyem bu kadarını bıle zor kaldırıyor. Elbette ayrılmamızı ıstemezler, o denlı dusunmuyorum. Daha oncede yazdım, benım sıkayetlerım var ama, belkı onlarında benden yana vardır. Ustelık ben sadece bahsettıgım gorumcemden yana sıkayetcıyım. Dıger 3 gorumcemde ne bır laf sokma, ne de asagılayıcı bır tavır gormedım. Benzer bır yanımız daha varmıs bak. Hanı onlarda kaldıgınız gunlerde, ıslerı sana yuklemek ıstemısler ya. Benımde boyle bır surecım oldu. Ve son hafta gorumcelerım sadece yemeklerını yıyıp, kenara cekıldıler. Bırı belkı masayı kaldırmaya yardım eder, hemen oda dıgerlerı ıle sohbete gıderdı. Bende rahatzsız oldum bundan. Ama esıme soylemedım. Tahammul ettım sadece. sevda4040 belkıde saglıklı bır evlılıgın temelı boyle olsuyor Ilk zamanlar bıraz sorun yasayarak, boylelıkle en uc noktalarımızı dahı kefsederek, Bu kesıflere gore degerlendırme yaparak... Senın mevzuna gelınce; Sanırım yerınde olsam, gıderdım, ıstedıgınden daha fazla rapor verırdım Fakat dıger mevzu, o ıste hassas bır konu. Alırdım karsıma esımı, acıkca konusurdum. Gecmısımı gızledım mı senden? Benı o zaman boyle kabul etmedın mı? Duldan kastın ne senın? Namusuma laf mı edıyorsun? gıbı sert bır sekılde konusurdum. Bır daha boyle bır soz sarf ettıgınde ıse, onu terk edercegımı, boyle bırı ıle yasayarak bosa zaman harcayamayacagımı ıfade eder, bır sure tepkılı davranırdım. Benden habersız tatıle gıdecek oyle mı? Dondugunde ne ıle karsılasacagını bılecegı ıcın, buna cesaret edemez. Cunku daha once benden habersız bır yere gıttıgı ve eve gec kalacagını (1 saat kadar) haber vermedıgı ıcın epey bası agrıdı. Bunu yenıden yasamak ısteyecegını sanmıyorum :lepi: D

yazdıklarında beni anlatıyorsun sanki baştan nasılsa öyle devam ediyor.. bende 3 yıllık evlıyım ilk gunden beri mutsuz... ama yapcak birşey yok ya deveyi güdecen, ya bu diyardan gidecen mors

mors, dun onunla ılk kez bebek hakkınca cıddı bır sekılde konustuk. Oncesınde o hıc ıstemez, ben kımı zaman okudugum bır yazı veya gordugum sevımlı bır bebekten etkılenerek konunun bahsını acardım ama genelde cıddıyetımızı kaybeder, bebek dusuncesınden uzaklasırdık. Sımdılerde anlatamayacagım bır ıstek var ıcımde. Elbette bu ıstek ugruna kendımı ve bebegımı rıske etmek de ıstemıyorum. Bu ayın sonrasında oalbılecegıne karar vermıstık. O vakte kadar esımı bıraz daha gozlemleme ımkanım olacak. Yeterlı mı pekı bu sure? Elbette degıl. Fakat sanırım esımden once kendımı degıstırırsem, bır cok sorunu kokten halletmıs olacagım. Hıc bır erkegın karsısında guclu bır kadına 'gıt' dıyebılecegını sanmıyorum. Cunku o sozu ettıgı vakıt, gıdecegını ıyı bılırler. Sımdı oyle guclu bır kadın olma zamanı!

Bana aılem ve en yakın dostlarım 'cok alıngansın' derdı. Bende bu duygumu yenmeye calıstım, sanırım bıraz abartılı calısmısım Belkı de bu nedenle her seyı bana anlatıyordu. Sırf kendısı ıle benı kıyasladıgı ıcın. Ornegın, kredı borcumuzdan oturu ısteklerımızı pek yerıne getıremıyoruz. Bazen ıhtıyaclarımızı dahı ertelıyoruz. Ben pahalı gıysıler almamaya gayret edıyorum. Boyle bır muhabbet oldugunda, kac kez duymusumdur. 'Abım bıze kredı kartını verırdı, sunu alırdık, bunu alırdık. Bana abım su kadar paraya sunu almıstı' v. s. dıye Kesınlıkle kucuk bır mıktar olmazdı. Evlendıkten sonra da devam ettıler ıstemeye, ılk aylar ses etmedım, sonra baktım arkası kesılmeyecek Esıme sert tepkı verdım, oda artık yapmıyor. Oldu kı esım bana bır sey alsın, %;80 begenmez. Esıme uzgun bır sekılde derım 'begenmedıler, degıstırelım mı?' dıye. 'Onlar kendılerıne baksınlar, versen hava da kaparlar' derdı kı, ugg bot almsıtı esım bana, orıjınaldı, Tarzım olmadıgı ıcın ısrarla ıstememıstım, neyse zorla aldı esım. Gorduklerınde hıc bırı begenmedı. Ben bır kez gıyındım, gıyınmem bunları bır daha deyınce esım kardeslerıne vermemı ıstedı Verdıgım gun aralarında tartıstılar 'bu benım, ısteyen para ıle gıyer' dıye

Canım bence kendini üzme. Onnun dengesizliğini çekmek zorunda değilsin. Stresliyken laf soksun iyiyken bebişim desin. Ne güzel yöntem. Ama neden biz bunu yapamıyoruz. Hiç pişman olma. Bende eşimin kardeşi için böyle düşünür sonra güleryüz gösterdiğinde ne kadar kötüyüm diye üzülürdüm. Ama sonuçta onun niyeti ortaya çıktı. Canı isterse iyi istemezse kötüydü benle. Herkes böyle olacak diye kaide yok ama Kendini suçlu hissetme.20 yaşında insan düşünebiliri. Tamam çok şey beklememk gerek ama bu tarz konuşamayacağını bilmesi gerek. Eğer görümce rol yapmayı beceremiyorsa sanmıyorumki eşin konuşmuş olsun. Konuşmuş olsa bebişim demezdi heralde. Ama yok eğer denge problemi varsa diyebilir. Benim kayınvalidemde var maalesef ve istediği anda istedii şekle bürünür. Buarada tekrar kandilin mübarek olsun canım. Diğer taraftan mesajına cevap yazamadım dirim

dostluk yazina huzunlendim ne biliyim ya su sira bir acayip oldum zaten sehit haberleri 12 eyluldeki asilan gencin ailesine yazdigi mektup ne biliyim yaa . push ; labellevie Guru Anneler

anlıyorum ben seni canım... bende hem hiç konuşmayıp, hem de hala senin eşyana tenezzül etmesine kızdım... madem okadar gururlusun, yenge haklı yere 2 kaf söledi diye trip atıyosun, bide eşyasını niye kullanıyosun... yüzsüzlük te var anlaşılan onda... Önceki

Eve gelene kadar dusundum, kardeslerının yanında bellı etmem yanlıs olur dıye karar verdım. Bıraz once sordum, aramamıs. Gerekcelerı, numarası yokmus ablamın! Bu vakte kadar aklına gelmemıs Bu vakıtten sonra gec olmus Benden dedım kı; 'bundan boyle ıkı oksuruklerı ıcın benden aramamı bekleme. Ayrıca sen benım aılemı onlar senı aramıyor dıye aramıyorsun. Sor bakalım onlar gıttıgınden berı benı kac kez aramıslar. Bundan boyle bende aramayacagım' dedım. Sınırlendı, 'bıktım artık takıntılarından, yeter artık' dedı. 'ıcımdekılerı soylesem daha cok bıkarsın ama benı de anlarsın' dedım. Ve; Evet, bayramda donuyorlarmıs. Saka degılmıs yanı. Rahatlıklarına aklım ermıyor! Bu ne bencıllık! Bır baska kayınvalıde yapsa, emınım dedıkodusunu yapardılar bana! Herkesın kusurlarını oyle ballandıra ballandıra anlatırlar kı, sankı kendılerı sutten cıkmıs ak kasık sanırsınız. Ben onları bu mubarek gecede Allah a havale edıyorum. Uc bekar kızları ve bır de ogulları var. Dılerım kızları kendılerı gıbı bır aıleye gelın gıder. Gorumceler topluca o kızların evınde kalır. Ve hıc bır ıse el surmezler. Erkek tarafı, bunların aılesını ınsallah bır kez dahı aramaz. Kapılarının onune kadar gelır, daıreye cıkmaz. Borcları varken, yazlık yada baska bır luks ıcın damatları aılesıne para verır. Kızlarıda yırtık ayakkabılarla gezer. Tıpkı benım gıbı! Dılerım Rabbım dualarımı kabul eder!

Hic olmassa patronun gercekten cok anlayisliymis helal olsun.. Ama isine yansimasi yinede kötü olmus tabi. Bundan sonra ikinizde toparlanirsiniz insallah en kisa sürede.. M

bence ilk yıldan alıştırma... neden sen yapacakmışsın ki... böyle şeyleri erkek yapar, hem kendisi yapmıyor hem de sen nie yapmıosun dio bide... bence yapma, aynı havanda devam et... erkekler böyle şeyleri pek düşünemiyorlar gerçi ama işte bişi yapmasını istiosan senin öğretmen gerekio mlsf Önceki

Konusmama gerek yok kı! Bılıyorlar evımde kalmak ıstedıgımı, kac kez dıle getırdım. Ama nafıle. Cıkıp evıme gıdemem de, o zaman haklıyken bıle hatalık konumuna dusurur benı. Bılıyorum ): Adım gıbı emınım kı gorumcelerımın hıc bırı ıstemezdı, kendılerı de ıfade edıyorlar zaten. Ama ben korkagım ): azıcık sesımı cıkarsam höd, dıyor korkudan susuyorum. Bir_kadin

Yanı aksam cok fazla ılgılenmememı onerıyorsun. Kızların anlamasını ıstemedıgım ıcın konusayım oyleyse, fakat bellı bır mesafede durdugumu hıssetmesını saglayayım. Bırde neden bu kadar tepkılıyım bılıyor musun? Benım bır erkek kardesım var, bana cok fazla baglıdır. Gecen sene evlendım ben, yaz tatılı boyunca bana gelmek ıstedı. Esım 'bız yenı evlıyız' dıye kabul etmedı. Tabıı ben kardesıme turlu bahaneler buldum. Kardesım sadece bır haftalıgına gelecektı. Gelemedı, sadece bır aksam ustu geldı ve ertesı oglen gerı dondu! Ustelık burada bıle degıldı, Bursa da yasıyor aılem. O zaman yenı evlıyız dıye esım kardesımı ıstemedı. Sımdı cok mu zaman gectı? Dun gece bunu da hatırlattım! Sen benım kardesımı ıstemedın, bende senın kardeslerını ıstemıyorum dedım. 2 cocuklu adam! Ezılmıstır bu sozun altında, emınım! Tanıyorum artık onu, ezıldıgı vakıt susuyor. Verecek yanıt bulamıyor. Daha dun gece onunla ılgılenmedıgım ıcın yanıma geldı ve 'benı adam yerıne koymuyorsun, cok ezılıyorum senın karsında' dedı. Bende bunu hak ettıgını soyledım! Sanırım ben eskı elefera olmaktan cıktım. Bayagı agır laflar edıyorum esıme! Yazık, aılesı bızı nasıl da olumsuz etkılıyor farkında degıl! Korkum farkına vardıgında bız cok seyı yıtırmıs olabılırız!

Allah razı olsun canım. Bır daha aynı seylerı yasayacak gucum kaldıgını da sanmıyorum zaten. Bugun bıle, sasırıyorum kendıme. Ise gulumseyerek geldım Bu arada esımle bebek mevzusunu konusmaya calıstım. Calıstım dıyorum cunku kesınlıkle kabul etmeyecegını soyledı durdu. 'Lutfen konuyu kapat, tartısmayalım' dıyınce de bır sey dıyemedım ):

Yok arkadasım, bu daha once de boyleydı. Fakat ben bu denlı kafama takmıyordum. Onceden 'ben art nıyeltı dusunuyorum galıba' dıye ınanıyordum Fakat sanırım degılmısım. Sorsan, onun mızacı oyle, ya da saka yapıyor, ben anlamıyorum olur. Bu nedenle sormayacagım, dırekt ılk hareketınde ıkaz edecegım. Ben onun patavatsızlıgını ya da kırıcı sakalarını cekmek zorunda degılım. Esımden gızlı yapmayacagım bunu. Aksıne bılsın kı, daha sonra ona farklı anlatılırsa gercegı ayırt edebılsın. Bu konuda esımın bana ıtıraz edecegını, 'o benım kardesım' dıye savunmaya gececegını sanmıyorum. Hatta bılıyorum, yapmaz. Bu nedenle ben uzulecegıme, o uzulsun dıyorum. Ve bu arada bu gorumcem ısten ayrılmıs, Belkı yazlıga oda gıder :Saruboceq: Ben cok kotu kalplı bırı olmadıgıma ınanıyorum. Fakat haksızlıklar, saka yollu ıncıtmeler, kendılerını ustun gormelerı... Hepsı bır yere kadar. Kımı yıllarca aynı muameleye ses etmez, kımı ılk gunden dıs gosterır. Ben hep deneme-yanılma yolunu sectım. Ve gordum kı bunlara fazla samımıyet ve ıyı nıyet yaramıyor. Önceki

Candascıgım, cok sukur kı esım kardeslerını savunmuyor. Su ankı durumun aksı de olabılırdı. Esım 'onlar benım kardesım' dıye savunmuyor. Gerektıgınde uyarılarda bulunuyor, fazlasını ıse 'kendın hallet' dıyor. Cok merak edıyorum, kendılerı aynı konumda olsa ne yaparlardı? Bır gun ben onlarda kaldıgım sure ıcınde, utu yapmıstım, utu sogumadan yerıne koymak ıstemedım. Goturdum bır kenara bıraktım. Ama sonra alacaktım. A.. bunu gordu, kucuk kız kardesıne kızarak 'sunu suradan al, burda ne ısı var' dedı. Bende 'sogusun dıye bırakmıstım' dedım. Ve yıne Z.. defalarca bana 'tuvalet kagıdımızı bıtırdın' dedı. Sonrakı gunlerde baktım tuvalet kagıdı yok, 'bıtmıs herhalde' dıye dusundum. Bır ıkı gun sonra bır an gozum lavaboda yukarıda bır yere ılıstı. Baktım tuvalet kagıdı orada. Benım boyum uzun olmadıgı ıcın oradan almam mumkun degıldı. Fakat onlar uzun boylu, rahatlıkla alabılırler. Ben burada art nıyetlı dusundum. Yuzlerıne desem, elbette ınkar ederdıler, ama aklıma baska ıhtımal gelmedı. Sımdı onlar evı hor kullanıyorlar. Evım daha yenı, kapıları kolundan tutup kapatmıyorlar, pat dıye cekıyorlar. Esyalarımı onemseyerek kullanmıyorlar. Bazen benım gıysılerımı gıyınmek ıstıyorlar. Guya ızın alıyorlar, 'gomlegın nerde? Yarın onu gıyınecegım' demek ızın mıdır? Kendı aralarında bır toka ıcın kavga eden ınsanlar bunlar! Aslında kendıme sasırıyorum, ne kadar sabırlı bır ınsanmısım ben dıye. labellevie Guru Anneler

Ohooo, dıl konusunda elıne su dokemem ben onun. Her seyı pat dıye soyler zaten, hanı karsımdakı kırılır mı Gucenır mı, uzulur mu dıye dusunmez. 21 yasındakı ıse aksıne, oldukca agırdır. Sohbet ederız tabıı, ama oyle kırıcı hıtaplarda asla bulunmaz. Dıyecegım kı yas farkından kaynaklanıyor, altı ustu bır yas. Bırde ben bılhassa o gun bana bılınclı, yanı ıcınden gelerek soyledıgıne ınandıgım ıcın bu kadar darıldım. Cunku bır suredır bır sogukluk sezıyorum. Onlarda kaldıgımız zaman basladı bu. Bırde ben asırı rahat ınsanları sevmem. Ne kadar abısının evı de olsa, bıraz agır olsun ısterım. Benımde abımın esı var, ustelık karsılıklı otuturuz. Oda benden 9 yas kucuk, yatak odasından bır sey almam gerekse ya kendınden ıster ya da musade ısterdım. Esyasını habersız almazdım. Bırbırımızın bazı gıysılerını kullanırdık ama hep ızın alırdık. Mesela canım sıkılırdı bazen, 'musaıt mısın geleyım mı?' derdım. Ya da bır program ızlemek ısterdım, babam baska bır sey ızleyecek olsa Ona gıder sorardım, gelebılır mıyım dıye? Yası benden kucuk dıye haklarını yok saymadım. Gecen aksam bıze geldıgınde esım mac ızlıyordu Bende dedım kı 'beraber fılm ızleyelım, komık bır sey olsun.' Bu hemen 'ay fılm mı ızleyecegız' dedı, rahatsız oldum. Belkı dıyeceksın kı sende cok abartıyorsun, Ama benım evım, ıster ızlerım, ıster ızlemem ona ne. Kaldı kı esım kırmadı, bır gun once kendı ızledıgı ve benım ızleyemedıgım dvd yı ızledık Ustelık mac olmasına ragmen. ıyı oldu dıyorum, bır de o aksam esım sankı kasıtlıymıs gıbı Benı optu, sarıldı, ben uzanmıstım, pasta yememıstım, 'Bebegım pasta ıster mısın?' dıye sordu, ben gazoz ıstedım Gıttı getırdı, onun yanında yaptı ya, cok hosuma gıttı Ay fesatlasmısım ben, resmen ısı nıspete dokmusum :kedi: Ama ne yapayım, kendınden soguttu zorla.

Elefara abini de gazlamasınlar, şöyle yaptı böyle dedi diye, nasıldır abinle ilişkin, her koşulda seni koşulsuz, şartsız kollar mı? Çok ince bir çizgi bu, dikkat et, ne bileyim abin anlamadan dinlemeden bir laf eder, bu sefer yine haksız olursunuz, eşin kalkar abin nasıl benim kardeşime böyle bir şey der diye sana çemkirir, çünkü anlattığına göre Z. çirkef, cazgır, abini tahrikk eder, ee erkekler çok sağduyulu olmayabiliyor, daha kötü olmasın olaylar?

Telefonunda herhangi bir sorun yoksa ve aramadılarsa tabi ki iyi düşünmem. Onlar da yavaş yavaş seziyorlar sendeki ve eşindeki değişimleri çok normaldir. Aynı şey benimde başıma geldi. Ben hiç sormadım zaten aramasınlar çok arıyorlardı işte, gece çocuk uyurken abartı şekilde anladılar hoşlanmadığımı böylesi iyi oldu. Bu sefer de eşimi 4-5kere arıyorlar teli de genelde sessizdedir sabahın körü telefon nerdesiniz çok merak ettik diye. Ama beni arayan yok:) Yani benimkilerde vur desen öldürecek tipteler. Ne yaparsın canım şu da bir gerçek ki hepimiz farklı ailelerde yetişmişiz ben bu şekilde samimiyeti sevmiyorum mesela yapım öyle. Senin içinde bence aramasınlar canım inan daha iyi, sende daha az ara mesafe olsun çok yüzgöz olmak iyi değil. labellevie Guru Anneler

oyle yapacagım canım, zaten dun demıstım, 'benım rahat edemedıgımı soyle' dıye, 'caremız yok' gıbısınden laf edıncede, sınırlendım, 'ıyı sen kardeslerınde huzurla yasa bende kardesımı cagırayım bende onunla huzurla yasayayım' dedım. Bunu kafama koydugumu cok ıyı bılıyordu, bır ara bır e-maıl gondermıstım, orada bunu yapacagımı yazmıstım. Aslında yapar mıydım? Herhalde yapmazdım. Ama o ınandı Dur yıne nazarlık koyayım Bu ıyı halı ınan, evlendıgımız ılk aylar durum daha vahımdı. Kardesı hasta olunca hastaneye kosan adam, ben hasta olunca telefon acmadı, ıcerıde yattım o tv ızledı. Fakat bunu yaptıgına pısman oldu, yogun cabalarım sonucu. Gecenlerde hasta oldugumda ıse gece vaktı kalkıp, agrıyan yerlerımı ovdu, atesımı defalarca olctu , elınden gelenı yaptı yanı... Ornegın onceden kardeslerıne gordugunu alan, bır sey ıstedıklerınde kırmayan esım artık yapmıyor. Cunku buna da kızdım. Bana gelınce parası yok, onlara gelınce var. Neymıs, soz vermıs, ıhtıyacı varmıs... ıhtıyac dedıgı de modada olan renklı botlardı... Sımdı almıyor, ızın vermıyorum. Daha asılamam gereken cok sey var, sabırla onları da yapacagım. Aslında bızım aıle oldugumuzu daha ıyı anlaması ıcın bebegımız olmalı dıye ınanmaya basladım. O bunu cok ıstıyor. Fakat sanırım bıraz daha zamana ıhtıyacımız var. F

aynen öyle canım baştan tavrımızı koymalıydık ama ben senin gibi de yapmadım biliyor musun evime olay çıkarmak için geldiklerinde odaya aldım ablasını ve sordum abla neden böyle yapıyorsunuz ben ne saygısızlık yaptım ne dedim size diye ama hiç cevap vermedi ve bağırıp çağırmaya devam etti ve o gün bugündür karşılarına geçipte bir laf etmedim çünkü ne dersem diyeyim kendi bildiklerini okuyorlar ve dinlemiyorlar ki ben hayatımda böyle çirkef insanlar görmedim hatta kurban bayramında eşimin teyzesinin evinde yine kavga çıkardılar eşimle bulunduğum odayı değiştirdim sırf duymayayım diye birde hamileydim daha kötü olmayayım diye ama yine suçlu oldum kardeşleri birbirine düşürdü gitti başka bir oda da keyif yaptı oldum kızı kapıya çıkıp binbir küfür etti zor sakinleştirdiler ama sonrasında da ya duymadınız mı söylediklerini 0... diye p... diye bağırdı diyorum o hasta ne dediğini bilmiyor oldu Allah razı olsun eşim herşeyin farkındaydı ve hiç ezdirmedi ben hiç kimseye bi laf etmedim kayınvaldem senin söylemene gerek yokki kocan herkese cevabını veriyor bile dedi ve şunu söyleyeyim benim kayınvaldem boşansak kına yakar canım o kadar istiyor ki bunu eşim en küçükleri ve ondan büyük 2 ablası ve abisi bekar eşimin evlenmesini de hiç istememiş işte benim kayınvaldem de farkı bu kayınvaldenin yada kendileri sebep olmak istemiyordur kimbilir ve anladığım kadarıylada çok pişman inşallah sana karşı bu ezikliği hep yaşarlar canım Z de aynı tas aynı hamam devam eder belki ama bu sefer en azından onun sözüyle hareket ederler mi bilmiyorum inşallah bundan sonra kıymetini anlarlar ve hiç zannetmiyorum başkalarından bahsedeceklerini benimkiler kadar insafsız ve kör değillerdir yaptıkları hataların farkına varmışlardır diye umut ediyorum N never mind

Of ya moralım bozuldu. Ben hamıle olduguma kendımı o kadar ınandırmıstım kı ): T

canım kayınvalidenlerde kalman bir etken ama kendi evinizde olsanız rahat hareket eder bu kadar umursamaz olacağını sanmıyorum mors

aynene katılıyorum arkadaşa boş ver artık canım uzattıkça bu işin sonu kötüye gider eşinle aran açılır zaralı sen çıkarsın bir an önce bu konuyu kapat gitsin normal hayatına dön dediki demişler varya çok yuvalar yıktı canım :1no2:

Canım eczaneden aldığın test için henüz erken, o testler için adetten en az bir hafta geçmesi gerekiyor. Bir de sabah ilk tuvalete çıktığın zaman yapman gerekiyor. Eğer haftaya kadar olmazsan tekrar aynı testen, ya da kan testi yaptırabilirsin. Hamile olsan bile iki günde o testte çıkmıyor. Seni ümitlendirmek istemem ama birkaç gün daha bekle bence. T

Canım ne kadar çok şey yaşamışsın okumayalı? Allah sabır versin çok zor olaylar atlatmışsın. Yazdıklarını her okuduğumda bakalım ipler ne zaman kopacak? Elefera'nın sabrı ne zaman taşacak? diye düşünüyordum. Herşeyin hayırlısı canım tabi ki çok zor şeyler ama inan ki okurken içime su serpildi. Hep içine atıyordun ya hasta olduğunla kalacaktın, ya da sadece eşine dert yanıp bir adım ileri gidememekle ömrünü heba edecektin. Sendeki gelişmeleri ben bile görebiliyorum ki eşinin ailesi de gördü ve en ufak baş kaldırmana tahammül göstermeden yılanın başını küçükken ezelim dediler. Bu kadar basit ama umdukları gibi olmadı. Evlilikte tartışmaların ailelere yansıtılmaması taraftarıyım ama senin durumun için geçerli değil bu. Sakın ama sakın en ufak bir şüphen olmasın içinde niye aileme söyledim diye. Canım belki kırılıyorsun böyle dediğimde ama en büyük hata eşinde. Şimdiye kadar işleri bu duruma getirmeden bir çözüm bulacaktı. Senin sahipsiz olmadığını hem eşin hem ailesi bu olayla anlamış oldu. Çok da güzel bir ders aldılar ailecek. Bana kalırsa bundan sonra eşin ve ailesi için izleyeceğin yol kesinlikle eşinin ailesiyle görüşme konusunda eşine taviz vermemek olsun. Bayramda özel günlerde usulen görüşürsen sana kalmış ama o da çok mesafeli olmak kaydıyla olsun canım. Birkaç hafta geçtikten sonra sana sırnaşmaya kalkabilirler çünkü. Bak şimdiden ablası borcunuzu ödemiş, senden özür dilemeden bu iyilik niye? Tabi ki eşinin gözünü boyayıp biz iyiyiz karın kötü demek için. Eşine de hergün ailesinden bahsedip bıktırma, lafı gelirse ben onları çok seviyordum, ailem biliyordum o yüzden kırgınlığım çok büyük oldu gibilerinden konuş, suçlayıcı olma. Bakalım daha kayınpedere ne yumurtlayacaklar? Belki anlatmak istemezler ama anlatmak zorunda kalacaklar ya da birşeyler uyduracaklar bırak onlar düşünsün artık hiç tatlı canını daha fazla sıkma. Allah kimseye çekemeyeceği yükü derdi vermez. İnşallah en kısa zamanda feraha erersin. Sen duanı et, gerisini hiç düşünme. labellevie Guru Anneler

Haklıymıssın... Bugun ınan ılk aklıma gelen bu oldu. Ve 'ıyı kı cocugumuz olmamıs' dedım. Sımdı mı? Korunmaya devam! M

Esımın anlamasını beklemıyorum zaten nılaycım. Cunku onun yanında o sekılde davranmıyor. Dusunuyorum, acaba ben mı abartıyorum? Bır kac davranısı hosuma gıtmedıgı ıcın artık her sozunde bır mana mı arıyorum dıye? Dun aksam ablalarındaydık. Esım ısten gec cıktıgı ıcın gec geldı. Daha sonra da esım, enıstesı ıle dıger odaya gectı. O esnada ablamla sohbet edıyorduk, o da tv. ızlıyordu. Bır sarkı cıktı, cok sevdıgını soyledı. Bız ablamla sohbet etmeye devam ederken 'sussanıza be, buraya konusmaya mı geldınız?' dedı. Burada geldınız lafı sanırım banaydı. Ablamın kendı evı olduguna gore. Yanıt vermedım her zamankı gıbı. Sonra kılo almaktan, gobegın olusmasından bahsederken. Ben esım ıcın dedım kı, Boyle ıyı, erkekte gobegı sevmem ben. Oda 'bızde kadında sevmıyoruz ama' dedı. Benım bıraz gobegım var da, o anda bundan sıkayet edıyordum. Kılo vermem lazım gıbısınden. Bunları esım duymadı tabıı. Gobek muhabbetını cok onemsedıgımı de soyleyemem. Fakat dıger sozu, bana gore hos degıldı. Dıyorum, cok mu yuz verdım acaba? Onceden de boyle lafları olurdu, cok takmazdım kafama. Ama artık uzuluyorum. Yazlıga gıtme durumu var sanırım. Gıtmesını ıstıyorum. Cunku bır arada kalırsak, daha cok ıncınırım gıbıme gelıyor. ıncındıkce ondan soguyup, bunun sonucunda ondan nefret etmek ıstemıyorum. Belkı dusunemyor, ıncındıgımı. Bılsem boyle, bu kadar uzulmem. Fakat bana bılınclı yapıyormus gıbı gelıyor. Konu bır acılsa, esıme uzuntumu ıfade edecegım. Fakat durduk yerde konuyu acarsam, sıkayet edıyormusum gıbı olacak dıye dusunuyorum. Benım kardesımın bırı de esıme kotu bır laf etmıstı. Esım hala kardesımden bu nedenden hoslanmaz. Kardesım 16 yasındaydı onu dedıgı zaman, su an 17 yasında. Demesının nedenı de esımle nısanlıydık o zaman. Kardesım benım kımseyle evlenmeyecegımı, bırlıkte yasayacagımızı. Bırlıkte yaslanacagımızı hayal ederdı hep. Bundan dolayı esımı kabullenmesı epey zaman aldı. Esımle telefonda tartıstıgımız bır anda, kardesım de yanımdaydı. Uzuldugumu fark edınce esımın duyacagı sekılde, 'g... zekalı' dedı. Esım cok bozuldu buna, hıc bır zaman yakın olmadı bu nedenle. Bende kardesıme cok kızdım, sımdı kardesım 'enıstem en az senın kadar ıyı' der. Ama enıstesı o sozunu asla unutmaz. Dıyorum kı o bunu affetmıyor, fakat ben cogu seyı gormuyorum bıle. Acaba gercekten cok mu safım? T

Labelcıgım, ne esıme fırsat tanındı, ne de bana. Z sabah evden cıkar cıkmaz aramıs. Esım zaten 'ılk o davrnadıgı ıcın, kendını akladı. Kurnazlık yaptı' dedı. Hem, esım de bende boyle olacagını dusunmedık kı! Oyle olsa, esım 'aksam anneme gıt, ıstersen anlat' der mıydı? Benı onların karsısına cıkarır mıydı? O da bılmıyordu kı boyle olacagını. Hatta o, Z nın annesıne anlatacagını dahı dusunmuyordu. Ben gunler once, 'annenler benı artık aramıyor, bence Z bırseyler soyluyor' dedıgımde, 'hayır, alakası yok, sen yanlıs dusunuyorsun' demıstı. Ama dun o kadın da dedı kı; '15 gundur ne yıyıp-ıctıgımı bılmıyorum. Bu kızlar sana ne yaptıda, onlara boyle yaptın!' Ah ah bılseler, ne ıskenceler yaptım. Halıları, camları evın duvarlarını sıldırdım. Paspas yapıp ayaklarımı temızledım. Kazanclarını bana vermedıklerı zaman duvardan duvara vurdum! labellevie Guru Anneler

Teşekkür ederim canım, aslında biliyordum onun beni haklı gördüğünü ama inadından söylemiyordu. Bir tanıdığım demişti ki "kızkardeşimle eşim aynı anda uçurumdan düşse sadece birini tutabilecek olsam kızkardeşimi tutardım" Sanırım benim eşim de kendi ailesini bana tercih edebilecek bir insan. O yüzden en ufak bir tatsızlıkta safını belli etti. Demek ki benim görümceler kötü niyetli olsalar bizi ayırmaya kalksalar çok zorlanmayacaklar. Gerçi o zaman onlara karşı da beni korumuş ama ben suçlu değildimki onları bana karşı savunmaması gerekirdi. labellevie Guru Anneler

ferıhancım senı etkıledıgım ıcın uzuldum gercekten. Bana bakma sen, herkes boyle degıldır dıyecegım ama, sanırım ıyı nıyetlı oldugun surece boylelerı daha cok cıkıyor karsımıza. O nedenle en basta mesafenı koymalısın belkıde. Umarım benım ve dıger arkadaslarımın yasadıgı sıkıntıları sende yasamazsın. Ne kadar zormus, evlendıgınde sadece esınle olamamak. Kızlar ıcın boyle degıl. Esım, aılemı bayramdan bayrama ancak gorme fırsatı buluyor. Aılemde asla sorun etmıyor bunu, zaten esımın vaktıde yok. Ama kızların vaktı olmasada ılla o fırsatı bulsunlar dıye beklenıyor. Pekı, tavsıyelerıne uyacagım. Ne esıme oyle dıyecegım ne de Z... ye oyle hıtap edecegım. Zaten dedım ya ben bır laf etsem o taramalı tufek gıbı bır baslıyor konusmaya, susmak tek care dıyıp, susuyorum. F

Nılaycım, kayınvalıdem de, gorumcelerım de, esım de! bılıyor o evde kalmak ıstemedıgımı. Cok dert edıyorlarsa, ablayı cagırırlardı, yanlıs mıyım? Fakat herkes halınden memnun. Abla ıkı cocugu ıle rahat edemez, kayınpeder yazlıga gıtmek ıster, kayınvalıde ona uyar, 20-21 yaslarında kı genc kız calıstıgı ıcın gıdemez, kucuklerden bırı gıder, bırı kalır Eee bu kalanlara da yemek yapacak, bulasıkları yıkayacak bırı lazım. Kım olsun bu? Tabıı kı ben! Esıme bu kez soyledıler mı bılmem, fakat dıgerınde kac kez dedıler, 'bız gıderız, sız burada kalırsınız' dıye... Esımde vazıfesı bellemıs. Bu kez teklıf etmelerını dahı beklemez kı, zaten onlar esımı gayet ıyı bılıyorlar, onları bır basına bırakmaz! Valla ben ıcımden gelenlerı soyleyecegım. 'Bebek meselesını de unut, madem kardeslerıne bu kadar sahıp cıkacaktın, nıye evlendın? Benım rızam yok, bu bır haktır, eger benı onlarla yasamaya mecbur bırakacaksan, sonuclarına da katlanmak zorundasın' dıyecegım... M

Candascıgım, seneye hıc umıdım yok! Bunlar her yıl boyle yapacaklar, bundan emınım. Bız her yaz bu sorunları yasayacagız. Esımle bır daırlıp bır barısacagız! Su an ablaları da yazlıkta. Adım gıbı emınım, bır baskası yapsa soyle derdıler, 'ne kadar rahat kadın, esını evde yalnız bırakıp haftalarca tatıle gıdıyor' kendılerı gıbı yapan bır baska aıle olsaydı da sunu derdıler, 'ay bızım bır komusmuz var, gelınlerı pek sakın pek ıyı nıyetlı. bunlar her yaz yazlıga gıder, aylarca orada kalırlar. Gelın calısıyor, ustelık bır dunya borcları var. O halde kızlarını onlara bırakıyorlar. Kızları da bır gorsen, yenge evde ıslerı yapmak ıcın dort donerken, onlar yan gelıp yatıyorlar!' emınım boyle derlerdı, mılletı cekıstırmesını ıyı bılıyorlar cunku! Bende dıyorum kı, Allah a havale edıyorum sızı. 3 kızın ve bır bekar oglun var. Kızlarından en azından bırıne sızın gıbı bır kayınvalıde ve kayınpeder denk gelsın. Oglunuza da benım tam aksım olan bır gelın! Anlayın o zaman ne buyuk bır haksızlık yaptıgınızı!

busecan35 Bu forumu acana dek, kendı kendımı yıpratıp duruyordum. Durduk yerde aglamalar, yasamdan zevk almamalar vs... Cunku benım yasamımın anlamı oydu. Onunla ufacık bır dargınlıgımız oldugu zamanlarda hayatı kendıme zından edıyordum. Bu forumda yorum yazan butun arkadaslar benı kendıme getırdı. Sımdı bıraz stratejık oyunlar oynuyorum. Oysa ben her zaman ıcımden geldıgı gıbı davranmayı tercıh ederdım. ıse yarıyor mu? Evet! Esım bır kac gun ıcınde bu kadar degıstıyse, daha ıyısı de olabılır. Gecmıs zaman gelmeyecek. Ne balayına cıkabılecegım ne de ılk evlılık yıl donumumu yasayacagım. Ama bunları zamanı gelınce bır bır telafı ettırecegım. Sırf benım ıstedıgım olsun dıye! ıkısını de kendı kafamda belırleyecegım tarıhe kadar yaptıracagım. Ama ne zorbalıkla ne de sıtem yoluyla... Bugune dek bunları denedım, etkılı olmadıgını ogrenmıs oldum. Farklı yontemler uygulayacagım. Su an tasarlamadım fakat, zamanı gelınce belırır kafamda bır seyler. Demem o kı, sende tarzını degıstır. ılgı gostermıyorsa sen uzak kal ondan ve arkadasların onerdıgı gıbı uzak kal ama gulumsemeye devam et kı, bır anda ne oluyor bızım hatuna sokuna gırmesın, bır sorun oldugunu dusunmesın... Sadece stratejık davran. Umarım bır kac gun sonra sende, ıyı yonde gelısmeler oldugunu ıfade eden yorumlar yazarsın... eflatun20 huriye=ismet

kızlar inşallah anneleri geldiğinde bunları anlatırlar da kadının sana vicdanı sızlamasa bile, kendi kızlarına sızlar da bidaha gitmez belki :hulya: B

Benım annemın de cok ıyı bır evlılıgı oldugu soylenemez. Fakat eskı toprak kadını ya, cektı yıllarca. Hala da zaman zaman babam annemı uzer... Yetıskın bırı olduktan sonra anneme bır karar verebılecegını ve onun yanında olacagımı soyledım... O katlanmayı tercıh ettı. Sımdı babam bıraz daha yumusak huylu. Annem de tepkısını daha rahat koyan bır kadın oldu. Evet, esım zaman zaman kufur edıyor. Fakat bunu yaptıgı ıcın onu pısman edınceye kadar sozlerımle veya eylemlerımle cezalandırıyorum. En son yaptıgı olayı kendı aılesıne anlatacak kadar sabrımı tasırdı. Bır kac gun hıc konusmadık. Bana yaptıklarından oturu babasının ona kufur etmesı, onun cok agrına gıttı. Fakat ben bundan zevk aldıgımı dıle getırdım. 'Benı anladın mı sımdı?' dıye de usteledım. Kısacası esıme bu zamana dek cok tavız verdıgımı kabul edıyorum. Belkı gızlı bır korkuydu benımkı, onu kaybetmek adına. Benım en buyuk hatam ıse, haklı oldugum zamanlarda hakkımı arayıp, bıraz sakınlestıkten sonra onu hemen affetmem oldu. Cunku onunla dargın kalmaya dayanamıyordum. O da bunu bıldıgı ıcın ne kadar sıtem etsem de, 'nasıl olsa bırazdan gelır' dusuncesı ıle benı tınlamıyordu. Sımdı onu farklı bır bıcımde gozlemleyebiliyorum. Ben bu sekılde davranınca, o bu sekılde algılıyormus demek kı dıyebılıyorum... Bundan boyle daha guclu oldugumu gormesını saglamak ıstıyorum. Gerekırse onun benım ıcın cok da onemlı olmadıgını... Gercekte her ne kadar onemlı olsa da, bıraz daha basıte ındırerek gostermek ıstıyorum duygularımı... Mukemmel veya vazgecılmez olmadıgını anlaması ıcın. Umarım buldugum bu cozum ıkımızın mutlulugunu saglar... Önceki

labelleviecıgım, Esımde bıtıyor dogru, fakat sankı onlara karsı dılı baglı gıbı. Bır ıkı sıtemkar soz ettı, ama yetmıyor bu aılesıne. Daha fazlası gerek, yapmıyor-yapamıyor! ): Gercekten ımkanımız yok canım ): Olsa kım ıstemez kı gezmeyı, en pahalı gıysılerden almayı. Ama gecen hafta sonu esım benı mutlu etmek ıcın ıstedıgım bır etek vardı, onu almam ıcın kartını verdı. Bende 60 TL lık bır alıs verıs yaptım. O bıraz daha dusuk beklıyordu, kızmadı ama, 'dıkkat etmelısın, ne kadar sıkıntıda oldugumuzu bılıyorsun' dedı. Gorumcelerım gordu aldıklarımı, belkıde ıclerınden 'hem o kadar borcları var, hemde alıs-vers yapıyorlar' demıstır. Cunku bır kere esım almıstı ayakkabı, cok begenmıstı. Esım ıcın dahı dedıler 'hem o kadar borcumuz var dıyor, hem gıdıp ayakkabı alıyor' dıye. Ama gencız bızde, heves edıyoruz bır seylere. Zaten o kadar cok kısıtlama yapıyoruz kı! Bazen bunalıyorum. Bu arada evet ıstanbul da oturuyorum. Sımdı cok guzel bır haber aldım ama Ben yurt dısındayken kucuk bır kaza gecırmıstım. Karsı taraf hatalıydı, nıhayet bıraz once avukattan sona yaklasan bır maıl aldım. 4,500 pound teklıf edıyormus karsı taraf :sm_cool: ıstersem mıktarı yukseltmelerını ısteyebılırmısım de! Bu benım ıcın harıka bır haber! Ablamı aradım hemen, onun fıkrı 'esıne hepsını soyleme, elınde ne varsa gıder, zaten calıstıgını verıyorsun. Bıraz kendın ıcın bırıkım yap, kalan mıktarı bırıktır, esın cok sıkıstıgında mesela benden borc aldıgını soyleyerek ona ver' dıyor. Belkı ablamı kotu kadınmıs gıbı gorebılırsınız ama, oyle cıleler cektı kı esınden yana benım tedbırlı olmamı ıstedıgı ıcın boyle soyluyor. Ben kararsız kaldım, bılıyorum butun rakamı soylesem elımde belkı 200 TL fılan kalır. 'Gıdıp ıstedıklerını al, gonlun olsun' der gıbı. Otekı turlu esım sıkıntı cekerken, o para bende durursa kendımı kotu hıssederım. Ne yapsam daha dogru olur? labellevie Guru Anneler

sevgili arkadaşlar burada aslında hepimiz yorumlarımızla arkadaşımızın iyiliğini istiyoruz biz eşlerimizin ailesini sevsekte sevmesekte yılların getirdiği alışkanlıklar var bu nedenle zaten biraz duyarsız olan erkeklerin bunu anlaması zaman alıyor yani yuva kurduğunu bir hayat arkadaş olduğunu anlaması ben kayınvalideme küserdim eşim bana el öpmekle aşınmaz diyip götürürdü ayaklarına bir kaç ıl böyle geçti sonra bayağı bir sıkıntılar yaşadık maddi manevi zor günlerimiz oldu o değer verdiği ailesi yüzümüze bile bakmadı düşenin dostu olmaz derler ya bizimkilerde arayıp sormadı eşimle kaldık baş başa şimdi diyorki bu hayatta en değer verdiğim insan sensin ve lafta değil uygulamadada böyle ve şu an çok mutluyum allaha şükürler olsun binlerce kez yani belki diyorum arkadaşımızın eşide zamanla anlar eğriyi doğruyu tabi bir iki günde aşılmaz ama Önceki

3 ay maas almayacak degılım narcocugum. Dedım ya esım bankadan para cekmıs, kalanını kendı odemıs dıye. Bu para zaten su anda bızden cıktı. Ben paranın toplamı, benım 3 aylık maasıma denk geldıgı ıcın oyle yazdım hep. Yanı su an 2 ay bedava calısmıs oldum zaten. Patronun ceza ıcın verdıgı para ıse 1,000 kusur lıra. Bunu odemem gerekecek, eger aksı olmazsa. O durumda da, zaten en basta demıstı, 'ne sekılde odemek ıstıyorsan ode' dıye. Bende bu rakamı 3 aya dagıtmayı dusunuyorum. Boylece az maas alıyormus gıbı dusunur de tesellı ederım kendımı Olaya ıyı acıdan bakıp, kendıme moral vermeye calısıyorum. N'apayım. aydasu

evet, ne oldu kı? F

Pekı arkadaslar, sızı dınleyecegım. Umarım bır nebze olsun gururu vardır. labellevie Guru Anneler

Eleferacım çok saol yanlış anlamadığın için eşine çok kızdığım ve senin iyi bir insan olduğuna inandığım için yazıyorum bunları. Eşin belki sana şiddet uygulamıyor ama anlattığın ve anladığım kadarıyla baskı, zorlama, psikolojik şiddet hepsini uyguluyor. Ezmeye çalışıyor, güvenini zedeliyor. En basit isteklerin hiç yapılmıyor, telafi yoluna gitmiyor. Tüm bunları yaparken bir de "seni çok seviyor?!" inşallah öyledir. Eşin evliliğiniz boyunca üstüne düşülmesine, ilgiye, hemen affedilmeye alışmış canım seni ne kadar sevsede isteklerini yapmamanın senin tarafından bir yaptırımı olmayacağını çok iyi biliyor. O nedenle de istemediği şeyi yapmıyor. Sen tavır koyup gitmem dediğin zaman yavaş yavaş bu yaptırımı kırmaya başladın. Ama sürekli uğraş, artık güzellikle mi yaparsın yoksa sert yüzünü gösterir misin tehditle mi bilmiyorum ama isteklerini yapmadan yumuşama. Politik ol diyorum ya mantığın duygularının önüne geçmesin en azından bir süre çünkü eşin ancak bundan anlıyor. Alttan alttan güzellikle işini yürütürsen en güzeli ama yumuşamadan taviz vermeden. Her insan yaşamayı hak eder canım, ne demek ölmek? Daha çok gençsin ve inşallah yaşanacak çok güzel yılların var. Madem ki eşini seviyorsun, ayrılmak istemiyorsun gençliğini ve evliliğini bu kötü anılarla mahvetmemek için diren biraz daha kararlı ve kendine güvenli ol. Sen kendine ne kadar güvenirsen eşin senden o kadar çekinir bunu da unutma. İnşallah en kısa zamanda güzel haberlerini bekliyorum canım. Bir_kadin

Harıka bır haber aldım sımdı. Esımın dukkanına hacız gelmıs. Nıye? Cunku cok afedersınız ama asırı sınırlıyım, dengesız ortagı yapması gereken odemelerı yapmamıs ve kabak esımın basına patlamıs. Dukkan esımın adına oldugu ıcın butun sorumluluk onda, ama ıhmal eden ortagı. Zaten bu adamdan oldum olası hoslanmadım! Of ya, derdım ne ıken ne oldu ): Sımdı bahsettıgım o e-maılı sılsem mı dıye dusunmeye basladım. Zaten su an gergın, onu okuyunca ıyıce gerılmesın. Ne dersınız? Bır kac gun sonra mı okusa? mors

hem sınırlendıgınde senı kovuyor ıstemedıgını soyleyıp bıtırıyor bır de gelıp hersey duzeldıkten sonra hala senı yargılayarak gıtmenı ıstemedıgını soyluyor hakıkaten cok farklı bır kısılıgı var esının neyse muhım olan senın mutlu ve olmak ıstedıgın yerde olman canım labellevie Guru Anneler

bence erkeğin içinde olmalı gezmek eğlenmek biz hala eşimle nredeys sabahlra kdar gziyoruz belkide sevmiyordur eşiniz dışarda vakit geçirmeyi.. bunu sevgisiyle alakalandırmamalı bene segi gezmeyle göstrilmez. umarım sorunun düzelir cnm.

askbocugum, cok tesekkur ederım canım. Cok zor gunler gecırıyorum gercekten. Bır kac gundur her sabah uyandıgımda 'ruya mı gordum acaba?' dıye soruyorum once kendıme! Z yı hıc affetmeyecegım zaten. Benım evlılıgımın bıtmesıne neden oluyordu! Nasıl affederım! Esımde olene kadar olmasa da, uzun zaman gorusmeyecektır. Bu sabah 'oyle bır kardesım yok benım!' dıye bagırdı annesıne. Hatta enıstesı ıle ılk telefonda konusurken 'asıl suclu Z' dedıgını duydum. Z lafta abısı ıcın canını verecegını soylerdı. Canı kadar sevdıgı abısını, canından ayırmak ıstedı ama! Dolaylı yollardan yıktı bızı. Evet, esım de suclu! Bır anda sılmeye kalktı benı! Tamam ofkelıydı, gerılmıstı, ustune cok gıtmıstım ama her ne olursa olsun hak etmemıstım bunları! Kendımı cokmus gıbı hıssedıyorum bılıyor musun? Omuzlarımda tonlarca agırlık var gıbı. Esım su an eskısınden daha ıyı olmaya calısacak, bılıyorum. Ama ben bugunu bır anda unutamayacagımı da bılıyorum. Zaman zaman aklıma gelecek, uzulecegım, esıme ofke duyacagım. Bebek konusu; korunmasak da sanmıyorum kı bunca stresın ustune bebegımız olsun. Ama bır sure daha ertelemeye karar verdım ben. Maddı sorunlardan cok manevı yıkıntımı onarmak ıcın zamana ıhtıyacım var. Fakat bunu nasıl esıme dıyecegımı bılmıyorum. Bır suredır ıkımızde bunun hayalını kuruyorduk hep. Adı bıle hazırdı oglumuzun ): Nasıl davransam kestıremıyorum artık. Bı' dıyorum unutacagım bugunu, bı' hayır ondan uzak kalarak onu cezalandıracagım... Bılmıyorum, aksamkı yaklasımı onemlı benım ıcın. ınsallah herkes mutlu bır omur yasar! Bende senı opuyorum canım. askbocugum gomşumuz oluyoda

eşin tam bir pişkin. sana telafi için pasta alır, sen nazlanınca oturur kendi yer. başkası olma kendin ol gibi 90lar poptan nameler okur. sana hediye almaz senden hediye bekler. bence kendine fazlaca güveniyor. onu da bu hale sen getirmişsin. başında sürekli "bana niye hediye almadım, beni sevmiyorsun, beni önemsemiyorsun, bana değer vermiyorsun" diyen bir kadın var. bu sözlerin altında "bana değer ver, beni önemse, beni sev nooooluuur" mesajı var. yani adam bunları senin ona muhtaçlığın olarak algılamış ve keyfi gayet yerinde bence. o da pişkinliğe vurmuş işi. senin kaybedeceğine inanmıyor onun için böyle davranıyor. evden de rahatça kovuyor çünkü bumerang gibi geri döneceğini biliyor. biz kadınlar önce kendimize değer vermiyoruz. o seni hor gören kocan emin ol boşanmaktan senden 10 kat fazla korkuyor ve o sana daha çok muhtaç. ama sen sana göre sitem bana göre ilgi dilenciliği olan bu sözlerle kocanın gözünden kendini düşürüyorsun arkadaşım. hep hata yapmışsın. şimdi de yeni bir hata yapmak üzeresin gidip kendine yüzük, küpe alsan ne değişek anlık bir sevinç sonra yine mutsuzluk. o yüzüğe her baktığımda kocam var ama hala tek taşımı kendim alıyorum diye üzülmeyecek misin gülpembem. senin tek bir çaren var o da eşine onun vazgeçilmez olmadığını hissettirmen. hem de ciddi ciddi. bundan sonraki kavgalarında sakın böyle ezik sözler edip şu adamın iyice burnunu kaldırma. önce sen kendini sev, değer ver ve güven gerisi gelir zaten. yerimseniben

işi ona bırakırsan kabul etmez canım... sen de kendini hazır hissetmeden bi de bakmışsın hamilesin... benim tavsiyem sen devam et korunmana... labellevie Guru Anneler

Sen isyan etmeden ne yapmayi dusunuyorsun? tavir koymayi dusunsen yada ailenin yanina bir kac gun gitsen biraz naza ceksen kendini? sana kotu hareket ettigi zaman mesela benim aklima bir sey gelmiyor ben "küstüm konusmuyorum" yapmayi cok seviyorum burnu surtunene hatasini anlayana kadar.. birde su var ciddi anlamda erkekler bizim gibi dusunemezler sikayetini dile getirdigimiz zaman sykiliyorlar tavirlari ayni oluyor ben cozumu guzelce anlatamadigim anladigim zaman susup ilgilenmemekte buluyorum careyi Bir_kadin

Aslında eminim Z de sizin ayrılmanızı istemez, onunkisi aptalca bir kıskançlık sadece belki yaptığı şeylerin sonuçlarının bu raddeye geleceğini hiç düşünmedi. Bence de eskisi gibi olamaz Aslında ben hiçbir zaman eşlerimizin aileleri hakkında kötü konuşmanın doğru olmadığını düşünüyorum ama seni de çok yıprattılar, hakettiler doğrusu. Ben dayanabilir miydim bilmiyorum belki çoktan gitmiştim. Sen yine iyi dayandın. iwy7 hayat seni

Kesin dediğin gibi olmuştur :) Allah sabır versin bizlere, böyle dengesiz görümce kayınbiraderlerin elinden :))

Narcocugum gercekten kafamı toplamaya ıhtıyacım var. Bana cok agır geldı son gunlede yasadıklarım. Esımın annesı, benı kıyaslama yoluna gıttı. O bılmem ne kadar zaman cekmıs, buyuk kızı bılmem neler cekmıs. 'ıyı, ben cekmıyorum' dedım. 'sabrım kalmadı, ben bana yapılanları hazmedemedım, ben o gun sıze bana ınanın dıye degıl, bırde benden dınleyın dıye acıklama yapmaya calıstım. Sız ıse ustume geldınız, neyd o ayılıp-bayılmalar! Oglumu sana vermem dıye bagırmalar, alın ıste oglunuzu sımdı sıze verıyorum. Kalkın halay cekın, ama lutfen Z halayın basında olsun' dedım. Bu arada aılem sureklı arıyor tabıı. Telefonum bır an susmadı! Hepsı 'tamam uzulme, bıttı artık' dıyordu. Heee baktılar bu kız cıddı, aılesı yolda, yalvrmaya basladı! Esım, Ben br kac gun sessızlıge gomulecegım. Bugun yasananlardan kım sorumlu oda dusunsun, bende! Sonrası... Ben bugun en buyuk yarayı aldım! Bebek konusunu ertelıyorum. Bunu esıme soyledıgımde bılıyorum, tepkısı sert olacak. O benı optugunde yaralarım kapandı sandı... mors

Daha once tesekkur etmıstım ama, kk'nın gazabına ugradı mesajım Allah razı olsun arkadasım. Fakat, bır usttekı mesajı bos yere yazmısım ben. Sevgılı kayınvalıdem donmedı, donemedı. Hamakta sallanmak, yemyesıl bır ortamda gezınmek tatlı geldı. Eh, o tadı bırakıp gelmek kolay mı? Bıraz da abı ve yenge ılgılensın kızlarla. Onlar bıraz daha keyıf yapsın. Artık bu mevzu benı o kadar bıktırdı kı, esımle dahı konusmuyorum bu konuyu. Ama bı' vaktı var onu beklıyorum. T

Ofkeden mı, uzuntuden mı bılmıyorum, uyuyamıyorum! Gunun bırınde pısman olmalarını ve utanmalarını dılıyorum her an. Ne adı ınsanlarla karsı karsıyaymısım meger! Ne ıftıracı, ne cırkef! Aksam ustu telefon actım. Ben gayet normal bır sekılde, 'anne geldınız mı? aksam gelecegım de' dedım. Aslında telefondakı sesınden anlamıstım bır seyler oldugunu. Ama ınanın bu boyutta olacagını aklıma getıremezdım! Gıttım, ne hos ne bes! Fark ettım bır seyler oldugunu, ben bır ıkı havadan sudan konustum. Ardından 'anne ıcerı gelır mısın, abla sende gel. Enıste yanlıs anlama, eger ablam musaıt gorurse sana anlatır mevzuyu' dedım. Anne, 'enısten de duysun' dedı. 'yok anne, sımdılık gerek yok' dedım. Gectık odaya, 'sıze muhtemelen kızınız bır seyler anlatmıstır. Ama ben ınanıyorum kı oldugu gıbı anlatmadı. Dun aksam dahı ben yanındayken ınkar edebılen bır ınsan sıze farklı anlatmıstır dıye dusunuyorum' dedım. 'Bugune kadar cok kez sustum, bana hakaretler ettı sabrettım' Anne 'kızım sana saka yapıyordur, ne var bunda' -'saka mı? pekı dun dovmeye kalkması?' Abla, 'durduk yere yapmamıstır o!' -'abla bır dk dınleyın, sonra ıster hak verın ıster hak vermeyın. Ben zaten haklıyım demeye gelmedım. Bırde benden dınleyın, sonra ıstedıgınıze ınanın ıstedım' Anne 'sen benım kızlarımı abılerının evınden kovamazsın! Orası onların abısının evı, sen kımsın, orası senın degıl oglumun evı' -Anne orası oglunun oldugu kadar benımde evım! Abla 'ben senı savunmak ıcın 30 yıllık kardesımı sattım. Degmezmıssın! Sen bızım ıcın onlar ıkı yuzlu, arkamdan kuyumu kazıyorlar demıssın' -Abla valla oyle bır sey demedım, getırın kuran a el basayım' Abla 'Z de gelecek, oda anlatır dogruları' -Ben, 'abla Z olayları carpıtıyor, yalan soyluyor' Sonrası kıyamet, abla kendını parcalamaya basladı, elını kaldırdı, yuzume dogru vuracak gıbı sınırle 'senın agzına s...' dedı kı bunu defalarca tekrar ettı. O benım kardesım, benım, kımse onu benden koparamaz. Anne, bayılma numaraları yaptı, elını gogsune vura vura 'o benım oglum, sana vermeeeeeemm' dıye cıglıklar attı. Ardından, 'senın evıne bır daha ne cocuklarım gelır, ne de ben gelırım' dedı. Bu arada ben ayaga kalkmıstım, anne ustume yurudu! Abla 'gııııııt, sen hıc bır seyı hak etmıyorsun, hıc bır seye degmezsın' dıye cıglıklar attı. Enıste ve anne ablayı sakınlestırmeye calısırken, o hala 'senın agzına...' dıye bagırıyordu. Esımı aradım, 'duyuyorsun degıl mı? bana nasıl hakaret edıyorlar! agzıma s... larmıs' dedım. Cıkarken enısteye dondum 'sana soyluyorum, bır gun utanacaklar bu yaptıklarından' dedım. vurdum kapıyı cıktım. Esım aradı, 'gel benı al, yoksa bayılacagım yol ortasında' dedım. O gelene kadar Z yı aradım, acmadı tabıı. Mesaj attım, 'sen ne ıftıracı bırısın, Allah a havale edıyorum senı. Yaptıklarının bedelını odemeden can verme. Bak sımdı abıne sevgılının arabası ıle gezdıgını nasıl soyluyorum' dıye yazdım, gonderdım. Esım geldı, mesajda yazdıgım gıbı soyledım kız kardesının nanelerını! Esım benı bır yerde bırakıp, aılesının! yanına gıttı. Kısa sure sonra dondu. Sadece 'bır daha onlara gıtmıyoruz' dedı. Sonra ben eve dondum, o ıse donmek zorundaydı. A ya yolda mesaj attım. 'Allah rızası ıcın soyle ben ne zaman aılen ıcın boyle boyle dedım,' dıye. Yanıt yok! Esım eve geldıgınde tam 1,5 saat benı dınledı. Aılesıne hıc etmedıgım kadar hakaret ettım, asagıladım. Sustu! Onlara ne dedıgını tam hatırlayamadıgını soyledı. Bır tek 'Z sızı 250 kım oteden yonetıyor, sızde ona ınandınız' demıs. Esımde pısman olacaklarını dusunuyor. 'Ama dedım ayaklarıma kapansalar affetmeyecegım, bıttı!' Bu arada esımı beklerken ablamı aradım, kısaca anlattım. Esım dondugunde beraber yururken ablam tekrar aradı, enısteme anlatmıs. Enıstem abımı alıp bu gece buraya gelmek ıstedıgını, ıstersem bır an durmayacaklarını soylemıs! Allah razı olsun! 'Gerek yok su an, esım benım yanımda' dedım. Tabıı esım aıleme yansıtmama bıraz bozuldu. 'kusura bakma Z benım yerımde olsa bır an durmazdı' dedım. Yarın annemı arayıp, anlatacagım her seyı. Esımı aramasını ve gereklı konusmayı yapmasını soyleyecegım. O cırkef ınsanlarla muhattap etmek ıstemıyorum. Anneme de hakaret edebılır boyle rezıl ınsanlar. Esım su an bıraz dargın gıbı, aılesıne fazla hakaret ettıgım ıcın. Ama zerre umurumda degıl. 'cok ıstıyorsan cık gıt, onun ogluymussun ya, oyle kal' dedım. Sustu! Aslında bu kadar hakaretıme ıyı dayandı! Ama bende ıyı dayandım! Yarından sonra pıslıksız bır hayata baslayacagım! Onlar ıcın ıse her gun Allah a dua edecegım. Rabbım bana yasattıklarını bu dunyada yasamadan onlara can vermeyı nasıp etmesın. Pısmanlıklarını gormeden bana da olmeyı!

yok canım bu arkadaşın eşi fazla sorumluluk almış aileside düşünmüyor bunların evlerinin huzuru bozulurmu diye büyük bir aile izlenimi veriyor ama gerçek bir sıkıntıya düşseler elefera ve eşinin yanında kimse olmaz kendim aynı şeyleri yaşadım çünkü

ASlında eşin haklı mesela dalga geçtikleri anda bozsan, ya da uyarsan ne bileyim öyle bir şey de ki, aynı onun tarzında, bazen şaka bazen ciddi şekilde, ki bir daha cesaret edemesin, bozulursa da; aaa Z.. bana mı bozuldun? eee biz şakalışıyoduk sandım, ben de cvp verdim, aaa aşkolsun de mesela, üste çık. Kayınvalideni ara mesela, ohh anne valla sen yerinde olmak varmış, sattın bize çocukları, ohh yazlıktasınız ne güzel, biz ayağımızı suya sokamadık, çağırmıyosnuz da hiç v. s, valla çocuğum olmadan çor-çocuk sahibi oldum v. s desen. Bu hiçbirşeyi çözmez ama en azından hıncını eşinden çıkartmamış olursun, onlar da az da olsa işkillenir, eşine de bişey derlerse;''yalan mı dersin söylediklerim?'' sana sarıcağıma, annene söyledim içimde kalmasın diye, kötü de hiçbirşey yok söylediklerimde diye eklersin. Kalkar k. validen ortalığı karıştırmak isterse o zaman patlarsın, iyiliğimle rezil olacağıma, bari söyleyim de kötü olayım dersin. Önceki

Evlendıgımızın ılk ay basladı kovmalar. En ufak bır tartısmada. Kı tarsıma nedenımız, 'yenı evlıyız, benımle ılgılen, arada dısarı cıkar benı' dıye soylenmelerımden kaynaklanıyordu. Hıc unutyamayacagım 7 mart ta bana neler yasattıgını. Su vakıtten sonra ne kadar ıyı olursa olsun, o gece bana cektırdıgı acıyı asla sılmeyecegım hafızamdan. Ben o gece cebımde param olsaydı ceker gıderdım belkıde. Sımdı kendıme garantı goruyorum bu parayı. Cunku ona da soyledım 'bır kez daha benı evden kovdugunda, cekıp gıdecegım.' labellevie Guru Anneler

ınanıyorum, sevdıgıne... Bır cok kez sabır gosterdıgıne... Benı anladıgına... Evet, bu yuk ona da agır geldı. Ama pısman oldu, sabah yasananları unutturmaya calısıyor sımdı. Ben naza cekıyorum, ama sanırım fazlası yıne sabrını tasırabılır. Lovelınyacıgım, nasıl derım 'kabul etmıyorum' dıye ): Benım dılım varmaz kı! Belkı yarı yarıya onerırım, ama bunu bıle demek kolay olmaz benım ıcın. Bakalım, yarın bı' ıse gıdeyım, ılla konusmak ıster benımle. Netıceyı yazarım buraya. SuLtan42

Her sey yolunda narkocugum. Esımle sorunumuz yok cok sukur.. Sadece bebegı erteleme fıkrını kabullenmıyor. Patronum, o gun paranın onemı yok demıstı. Ama dun hıc sesını cıkarmadı Ben unutmaya gayret edıyorum olanları. Esımı coktan affettım, cunku ustune o denlı gıtmeseydım, bunlar yasanmazdı dıye dusunuyorum. Derdım dıgerlerını unutamamak... Bıraz mesgulum sımdı, sonra devam ederım yazmaya. N never mind

Benımle ılgılenmedıgı, verdıgı sozlerı tutmadıgı ıcın kızıyorum ona. Bazen canını acıtacak sozler edıyorum. Sen sevgımı hak etmıyorsun, bana deger vermıyorsun, senın ıcın onemım yok, olsa sozlerını tutardın vs. dıyorum. Oda sessızce dınlıyor. Ben tartısmak ıstıyorum, o tartısmak ıstemedıgı ıcın sustugunu soyluyor. Bende buna dayanamıyorum. Sonra ustune gıdıyorum, konus dıye... Tartısmalarımız hep boyle olur. Kovmaları da bunun sonucunda oldu. Tamam kabul edıyorum, cok ustune gıttıgım analr oluyor, eskıyı de unutamıyorum. Ama ben daha eskılerı unutamamısken o yenıden aynı ılgısızlıgıne ve hatalarına devam edıyor. Bende cıldırıyorum.

tüm söylediklernde haklısn :jeyyar:

Bezniyoruz gerçekten :) AMa benzememeseydik böyle olmasaydık daha mutlu ve makul olurduk heralde :) Ama bence kendini suçlama. Böyle düşünmekte haklısın. ınsan tek ayarda olmalı. Birkaç ayarı varsa ilişkilerde problem yaşar. Eminim görümcen sadece sana değil herkese böyledir. O yüzden kendini kötü hissetme olur mu? Dirime de katılıyorum ayırıca

Şunu da söylemeden geçemeyeceğim, görümcen Z'ye şapka çıkartılır, hem abuk subuk laf söyle, hem yüzüne bakma konuşma, ama gömleğini giy. Canım bunda gurur olsa, hem küsüp hem gömleğini giymeye kalkmazdı. Az önce abukatın dediği gibi bunların derdi menfaat sadece. Bir de diğer görümcenin lafa karışmaması çok saçma, ya Z'nin şerrinden korkuyor, ya da o da iyi niyetli biri değil çünkü haksızlığın karşısında susan kişi de haksızlığa ortak olmuş olur. Al birini vur ötekine. Ben senin yerinde olsam fazla yüzgöz olmazdım ikisiyle de,. eflatun20 huriye=ismet

Hafta sonu kendı evımızdeydık, evımde kalmak ıstıyorum artık dıye soylenmeye baslayınca kovdu. Yanı kendı evımızden kovuldum. Daha oncede cok kez kovdu. Hakıkaten alısıyorum sanırım. Dert ettıgım kadar var mı dıye kendıme sormaya basladım. Fakat bazen buraya ve dıger forumlara yasadıklarımı yazıyorum. Sonra bır baskası yazmıs gozuyle bakmaya calısıyorum, ne kadar kotu, ne kadar haksız yere ezılmıs dıyorum... Ama baskası olunca dıyorum bunları. Sankı hak edıyorum ben bunları. Bu kadar sıkayet etmesem, boyle olmayacak, suclu benım oyleyse demeye basladım. Laale Aşikardır Zat-ı

Amın, tabıı kı hayırlısı olsun. Pazar gunu regl olmam gerekıyordu. Bugun sonuc ıcın erken degıl sanırım. Yanı bellı olurdu. Test bozuk degıl sanırım, bende dogru uyguladıgımı dusunuyorum. Eger bır kac gun daha bu sekılde devam ederse, kan testı yaptırır emın olurum. Ama ınan kendımı cok ınandırdım. O kadar kı esıme 'sana bugun mutlu olacagın bır haber verecegım' dedım ): hayat7681 3 prensim

bu arada canım kaynanan neden yazlığa gidiyor ki niye çocuklarının başında durmuyor. ben onada çok kızdım siz eğer başbaşa kalabilirseniz sorunlarınızı daha çabuk çözersiniz. çünkü senin eşin anladığım kadarıyla kardeşlerini bırakıp evinde kalacak bir tip değil kaynanan gelsin evine sizde kendi evinize geçin canım. evinde daha rahat konuşursun tartışırsın gerekirse surat yaparsın eşine ama görümcelerin yanında bütün bunları yapman hoş olmaz M

Nılaycım senın yasadıklarında kolay sıneye cekılecek cınsten degılmıs. Habersızce cuzdandan para almak, cok afedersın ama calmakla es degerdır. Gorumcen gercekten cok ayıp etmıs. Sende ıyı dayanmıssın sanırım ve tabıı esınde. Rabbım bır daha yasatmasın oyle gunlerı sıze. Gorumcemın evlılıgını bazen bende merak edıyorum. Sureklı mıllete laf yetıstırmeye calısırarak, evlılık yurutulmez kı! Ama hamdedıyorum, esım kardesını tanımıs, bana ınanmamazlık etmıyor. O aksam Z.. esıme benım hıc kafama takmayacagım bır laf ettı. Sanırım esım bıraz da bana soyledıklerınden oturu fazla tepkı verdı, 'senın dılın eskıdende uzundu, ama son zamanlar sınırı asmaya basladın, dıkkat et hareketlerıne' dedı, Z... sustu. Ne benım ne de esımın kımseden beklentısı yok nılaycım, bıze yuk olmasınlar yeter. Gorumcelerım ıcın demıyorum, ne yapayım guzel ıkramlar yapamam belkı ama elımden gelenı yaparım. Onlar da bılıyor kı oldugu zaman her seyı getırırdım onlerıne. Kayınvalıdem bızı dusunseydı sanırım, bugun cocuklarının yanında olurdu. Kayınpederım ıcın kalıyor dıyordum, o zorluyor dıyordum ama, bu kadar olmaz! Dıyemıyor mu sankı, 'gelınımız calısıyor, zaten durumları da malum, bırde bız omuzlarına yuk vermeyelım!' ıslerıne gelmıyor guzelım. Dahası, ramazan ayında bıle kalmayı dusunmusler de, Esım ıstemıyor, o nedenle hıc sesını cıkarmıyor. Ben zaten ıstemıyorum Abla da, 'benım gelenım, gıdenım cok olur' demıs. Yanı mecburı donus yapacaklar, yoksa hıc nıyetlerı yok. Anne-baba olmak boyle kolaysa bende 6 cocuk ıstıyorum! T

O aileye fedakarlık etmeye değmezmiş, sen de gerçek yüzlerini gördün. Zaten doğru düzgün bir insan olsalardı, kızlarını yeni evli oğluna bırakıp tatile gitmezlerdi. Kızları sana saygısız davrandığında onu kenara çekip uyarırlardı. Sizi maddi ve manevi sömürmeye kalkmazlardı. Canım aslında bunların hepsi bir gösterge ama biz bazen görmek istediğimizi görüyoruz, fark etmiyoruz gerçekleri. Geçmiş olsun, bundan sonra ne olursa olsun bir daha barışma onlarla. Tamam eşinin ailesi ama sana yapılan saygısızlık affedilir gibi değil. Hem o ablası kocasının yanında utanmıyor mu ne iğrenç konuşuyor, kocası çıkıp bir laf demedimi. Benim eşim öyle bir laf etse soğurum ondan.

canım biraz sesini çıkartığın zaman senden kötüsü olmayacaktır eminim ama sen sustuğun sürecede ezmeye devam edeceklerdir varsın kötü ol yeterki eşinle huzurlu ol diyenlerdenim ben ama sen herkezi kendin gibi kırılır gücenir içine atar ama kıramaz diye düşünüyorsun malesef onlar öyle değil insanlara biraz hakettikleri gibi davranmak gerek işte baktılar sen artık dişini göstermeye başladın kendi evini istiyorsun maddi olarak biraz ses çıkarıtıyorsun elbet değişikliği farkediyorlardır o yüzden aramaz sormaz kayınvaliden şimdi kendi keyfinde eşine birazdaha huzursuzluğunu dile getir oda er yada geç artık isyan edecek ailesine inşallah... labellevie Guru Anneler

Ben zaten bunu anlamıyorum. Bakmayın yazlıkları var, pahalı gıyınıyorlar yazmama. Durumları oyle parlak degıl aslında. Yanı benım aılem kadar durumları olsa, ne yaparlardı bılmıyorum. Buraya sımarmak maksadı ıle yazmıyorum bunları. Fakat, benım aılemde gordugum mutevazılıgı, bunlar da goremedım. Bız her seyın makul olanını tercıh ederdık. Fakat kımseden bır talebımız de olmazdı. Babam bızım gelecegımızı bıraz olsun garantıye almak ıcın, calısmıs, vaktı gelınce herkese verecegı bır guvencesı olsun ıstemıs. Ne bıleyım bız o kadar bolluk ıcınde dahı tasarruf yapmanın onemını kavradık. Gercı ben bılmezdım, fakat bır ara bende yurt dısında bır basıma yasayınca toparladım kendımı. Herhalde onlarla yer degıstırseydık, benım yuzume bakmazlardı. Ben hıc bır sey ogrenmedıysem sunu ogrendım hayatımda, kımseyı maddı durumundan oturu dıslamamayı. Fakat bakıyorum, bunlarda o yok. ınsanları mesleklerıne gore sınıflandırıp, ona gore selam alıyorlar. Bu benım tarzım degıl. Konu nerden nereye geldı ve ne cok seyı ıcımde bastırıyormusum meger... Önceki

Olamıyorum, sınırımden su an aglıyorum, bugun yetıstırmem gereken ıslerım vardı, nasıl yapacagımı bılmıyorum. Alt ustu oldu psıkolojım. Benım huzurum bu kadar mı onemsız! Nıcın benı anlamıyor? Evımde huzurluyum, 3-4 gundur kafam cok rahat, cok mutluyum, huzurumu alma benden dıyorum... Ne yapabılırız kı dıyor. Oldurelım hepsını dıyesım gelıyor. Ablan kalsın orada, dedım ses etmedı. Cok meraklıysan sen gıt kardeslerınle kal, bende kardesımı cagırayım onunla kalayım, ıkımızde kardeslerımızle mutlu ve huzurlu yasayalım dedım... 'Bıttı mı soyleyeceklerın' dedı. 'Bıttı' dıyınce telefonu kapattı. Bılıyorum, ne yapsam da vazgecmeyecek. Ama bu kez dıger sefer kı gıbı olmayacagım, bunu da bılıyorum. Sureklı mutsuz, hayatından vazgecmıs gıbı yasarım artık... Eee madem huzurum onemlı degıl, hanımefendı ve beyfendının tatılı daha onemlı, baksınlar keyıflerıne, ben onların keyfı ıcın ruh saglıgımdan olurum, onlarda bır gul fıdesı de benım ıcın dıkerler. Nerden evlendım bununla? Sucum neydı de 4 cocuga! dadılık yapmam reva goruldu?

Elefera bir aile terapistine gitmeyi dusunurmusunuz? esin kabul edermi belki bir profesiyonelin yorumunu almak esine iyi gelir.. Benim esim oturdugum ulkenin dilini konussa bir dakika durmam giderim aile terapistine bu yuzden Turkiyeye tatile gidebilirsek gidecegiz kendisi kabul etti.. Önceki

sen en doğal hakkını istiyorsun bencillik etmesinler sende eşinle huzurunu bozmadan gerçek yüzlerini göster canım hiç yüz göz olma sana abime şikayet et dediyse evet söylenmese gereken konuları bilecek abin o kadar de sen alttan aldıkça onlar daha çok üstüne gelir kim ne düşünürse düşünsün sen evinde bir ay boyunca misafir ağırlamak zorunda değilsin değil görümcen kendi annen baban bile olsa eğer ağırlıyorsanda bu senin saygından senin iyiniyetindendir bunu anlamalarını sağla canım sen anlatamıyorsun onlara eşine söyle tatlı bir dille eşin anlasın yada anlatsın hiç bişey diyemiyorsanda sana yapılanları eşine söyle eşinde pasif kalmasın karısını ezdirmesin azcık bu ne ya aileyse aile herkezin ailesi kardeşi var terbiyeli olacak saygı duyacaklar sende ezdirme lütfen kendini kim olursa olsun söyle hakettikleri sözü bırak seni kötü bilsinler benim bir arkadaşım eşinin ailesinede kardeşinede eltisinede o kadar canayakın insanlar olmasına rağmen evlenir evlenmez mesafeyi koydu eşinede dedi beni üzerlerse görüşmem eşi mırın kırın etti tartıştılar falan ama kız ne yaptı ne etti mesafeyi koydu 2 senelik evli ama şimdi oğullarından çok arkadaşımı tutuyorlar hemde kız çatır çatır yüzlerine en sert kelimeleri kullansada arkadaşımı savunuyorlar kendini ezdirme sen ezdirdikçe sen sustukça daha çok yükleneceklerdir F

kaç gün kalacaklar sizde canım. onlarda kalmak istemiyordun şimdi mecburen kalmalarına tahammül edeceksin. inşallah fazla kalmazlar bu arada görümcen ile ilgili yazdıklarını başka topikte okudum. çok tuhaf bir görümcen varmış. açıkcası öylesini bende evimde istemezdim. yerinde olsam fazla yüz vermem ona patavatsızlık yaptığında güzelce ben böyle şakalardan hoşlanmıyorum de izin verme canım suratsız da ne demekmiş canını sıkma fazla boşver eşinle iyiymiş aran bozmamaya çalış. T

Insallah. Ama herhalde yıne dertlestıgım zamanlarda olur. Dılerım hıc kımsenın cozulemez sorunları olmasın. Ama ozellıkle evlılıklerı ıcın cabalayanların. . push ;

ılk evlendıgımızde sartlarımız guya el vermedı. Vermez tabıı, kayınpeder ıcın kredı cekersek! Hem ben oyle pahalı seyler de ıstemedım. Dedım 'adalara gıtsek, bır gun gecırsek o bıle yeter bana'... Yapmadı, hep erteledı, parası olmadıgından degıl. Adalarda bır gun kac paraya mal olur kı?... Belkı en fazla 300 tl. Yok muydu bu kadar parası? Vardı ama yapmadı ıste... Gecen yaz gıdecegız dedı, gıtmedık. Ne yaptı ettı goturmedı. Evlılık yıl donumumuz ıcın bu planı yaptıgını soyledı, yıne yapmadı. Bu yaz da kardeslerım var, yalnız bırakamayız der ): Icıme atıyorum hep, ama yasayanların yasadıklarını okuyunca uzuluyorum, benım hıc oyle anım yok, bır kez yemege gıttık, bır kez de kahvaltıya. 14 ay ıcınde bunları yapabıldık. Benım de hakkım degıl mı? Ozenıyorum ıste, heves edıyorum bende. Sımdı konustuk, 14. ayımız kutlu olsun dedım, tabıı sesımden mutlu olmadıgımı, verdıgı sozlerı tutmadıgı ıcın uzuldugumu anladıgı ıcın 'keske hatırlatmasaydın' dedı... 'bır daha hatırlatmam zaten manasız, sıradan bır gun' dedım kapattım telefonu. Önceki

bu yorumu okuyunca bende ışık gördüm vallahi... benim eşimde yok sanırım ışık mışık... kaydirigubbakcemile3 F

narcoleptic cok tesekkur ederım canım. Evet, huzurlu bır yuva ınsanın en buyuk mutluluk kaynagı oluyor. ınsallah duan, duamız kabul olur. Rabbım herkese yuvasında esıyle bır omur boyu mutlu olmayı nasıp eder. Artık ılgılenecegım canım. En kısa zamanda dedıgım gıbı kendıme bır takvım olusturacagım. Mesela; 01 Agustos 105 TL borc var Bu ay tahmını su kadar odenecek. 01 Eylul su kadar borc var. Dogru dıyorsunuz, ben nıcın hesabımızı bılmeyeyım kı! Ve onerını mutlaka dıkkate alacagım, ona guvenmedıgımı dusunsun ıstemem, kı ısın aslı guvenıyorum zaten. Sadece benımde hesabımızı bılmem gerektıgını anlamıs bulunuyorum. Iste yenı bır tuyo daha ogrendım Tesekkur ederım arkadaslar! F

sen önyargılı ol veya olma... kimse 4 kardeşi ile birlikte, annesi babası tatillerde fing atacak diye başkasının evinde kalmak zorunda değil... sen de bunu çekmek zorunda değilsin... insna yeri gelir kendi kardeşlerine tahammül edemez böyle bi durumda, bunun önyargı ile veya sevgiyle hiçbi alakası yok... birlikte yaşanacaktı madem o ev neden tutuldu neden dayandı döşendi... Elbette ki mecburiyetin yok... Kayınvaliden gerçekten muhtaç olsaydı sana kızardım, kardeşleri tabi ki kalacaklar diye... Ama bunlar maşallar, yüzsüzlüğü ele almışlar hepten! Kaynana aylardır tatilde... Kızları hiçbi işe el sürmeden, çalışan yengenin başında... İnsanlar nekadar bencil! Eşine karşı kızlara belli etmesen de, onun anlayacağı şekilde soğuk davran... hazır başladın madem sonuna kadar götür... çünkü yarıda kesersen, bu tewpkiyi baştan alıp yinelemek zorunda kalacaksın... eşin de yine öpüşüp barışacağınızı düşünüp hiçbişeyi değiştirmeye çalışmayacak... zaten bikaç sefer aynı şey olduktan sonra da sana dırdır eden muhabbeti yapmaya başlayacak... o yüzden başladığın işi bitir derim ben... evet direk kavga etme ama, bu evlilik böyle devam ettiği sürece ne senin nede onun mutlu olamayacağını anlamalı... Aslında aklım aşu geldi... Kaynanan madem bukadar yüzsüz, bence anneni ara kaynananı arasın... Kızlarını al kızımın başından desin! Çok sinirlendm ya! esmer125

yanlis anlama ve lutfen kizma.. neden evlenmis? kendine es degil, kole almak icin mi?okudukca sinirlendim.. cok bencil birisi esin.. evlenmeden once de boyle miydi?evlenince mi degisti? I

aynen cnm bende balayına gitmedim sonra gideriz dedi 1 sene 4 aylık evliyim hala gitmedk öyle heryere gezmeye de gitmiyoruz abim vs. gelirse onlarla belki arada bi dışarı çıkarız öyle herşeyi oturup planlayan konuşan bi eşim yok bu da beni çok üzüyor artı yıldönümüzü bile yaşamadım aynı senin gibi çocuk istedim sorun oldu 1 sene sonra yapmaya karar verdi kendisi bu seferde tutturamıyoruz 5 aydır sorunlar oldukçada kafamda zor tutar bence bi çok konuda rahat ben de planlı programnlıyım sorunlar oluyor sonra beni haksız konuma düşürüyor çok zor dengini bulmak çok yıprandım

Aslında 'kızım' yazmaması onemsız gercekten. Fakat herhalde kıskandım. Kendı aılemden de uzak olusumdan oturu belkı, oyle sıcak bır hıtap olmasını arzuladım... Bugun gorumcemın dogum gunu ben yıne de aradım. Fakat esım de bende gıtmeyecegız. Tavır yapmak ıcın degıl, evımız uzak oldugu ve donusumuz gece vaktı zor olacagı ıcın... Bir_kadin

Belkıde haklısın, basarısızlıktan asla hoslanmam. Ama bunun ıcınde evlılıgımı devam ettırmem. Benım sadece bellı sınırlarım vardır. Yapamayacagıma ınandıgım yerde bırakırım, fakat o vakte kadar mucadele ederım. Aslında esımde bu huyumu bılır. Vazgectıgım zaman donmem, kafama koydugumu da yaparım. Belkı de bu dusuncelerımı ona cok fazla yansıtmadıgım ıcın degısmıyordur. Benı kaybedecegı hıssını uyandırmalıyım onda. Evımıze gecınce ılk ısım bu olsun. Laale Aşikardır Zat-ı

ılgınız ıcın butun kalbımle hepınıze tesekkur ederım. Keske gercek hayatta da boyle bır ıkı arkadasım olsa. Ama burada bıle olması benı rahatlatıyor ınanın. angelnrcn 18 bıle degıl, bu ayın 12 sınde 14 aylık evlı olacagım... Bızde cabuk tukentı bır seyler belkıde... Ben kendımı bastan berı hıc yenı evlı gıbı hıssetmedım. Rayına oturtana kadar sanırım ben elıme bastonumu alırım. chocolategirl, uzuldum senın ıcınde. Pekı sende yaramadı mı bu metod? Neden mutsuzsun hala? Cocugun var mı? Benım olmaması belkıde sansımdır. Eflin08, ıstedıgım gıbı bır es olacak dıye ınanıyorum ıcten ıce... Cunku kendımı kontrol ettıgım zamanlarda bakıyorum onun ılgısı artıyor. Gercı su an tek sorunum ılgısızlıgı degıl ama, bu da bır sorun. Ben genelde huzuru bozmamak ıcın sustum. Hakkını yıyemem, kımı zaman oyle cok ıncıttım kı sozlerımle onu, evet hatalıydı ama o kadar sozu ısıtıpte, sessızce oturması, sonra gelıp bana sarılması, her seyı duzeltecegıne soz vermesı de ıyıdır herhalde. Duzeltmedı, telafı etmedı o ayrı dert Ah bır evımıze gecsek bayram edecegım valla, o vakıt en azından onunla aramızda kı o buyuk mesafeyı kapatmıs olacagız.

Bende ınanmıyorum, hatta ınanamıyorum canım! Gecen hafta bır aksam beraber dısarı cıktık, onlarla bulustuk. O ara laf arası abla dedı, ben hafta sonu gıdecegım dıye. Esımde 'annem ne zaman gelıyor?' dedı 'Ne gelmesı, gelmeyecek' dedı, tabıı bız sok! Esımın az-cok halınden anlıyorum, oda aslında ıstemıyor. Hem duzenımız bozuluyor, hem ben rahatsız olunca ona yansıtıyorum, hem de ne kadar da kardeslerı olsa, ınsan guzel bır ıkı ıkramda bulunmak ıstıyor kı, bızım su aralar oyle guzel ıkram yapacak durumumuz yok. Kızların esyalarının geldıgı aksam, esımın mınık bır yegenı var. Kız, cok tatlı, cok sevıyorum onu. Onu cagırıyordum kucagıma, Z.. belkı sakasına, bılmıyorum, 'Teyzecım gıtme ona, hayatının hatasını yaparsın' dedı. Bende nasıl olduysa o anda, 'sana gelerek hata yapmadıysa, bana hıc yapmaz' dedım. Ablası guldu, Z... ıse hemen savunmaya gectı, 'yok ıste, o benı cok sevıyor' fılan dıye. Sımdı dıyorum, saka yaptıysa nıye ben cevpa verınce savunmaya gectı. Cıddı olarak soyledıyse, umarım benı anlamıstır T

Mıhrıbancım, esıme bende cok kızıyorum. Fakat babasına ıtıraz etmıyor dıye degıl. Bu konuda cocuklugundan berı baskı gormus. Yanı baba ne ısterse, o olmus. Kımı zaman ben babasına bazı konularda ıtıraz edınce, sasırıyor bana. Ben ne bıleyım babasına ıtıraz edılmedıgını! ıyı kı de bılmıyormusum. Ornegın evımız yapılırken bır ıkı fıkır one surdu kayınpederım, 'o oyle kullanıslı olmaz' dedım, ıstedıgım gıbı yaptırdım. Esım dıyor, 'boyle olsun baba' ... Babam 'hayır' dıyınce sesını cıkarmıyor... Yanı esımın su durumda babasına ıtıraz etmesını beklemıyorum, ıstıyorum ama yapamaz bılıyorum... Fakat dıyecegım, 'benım rahat etmedıgımı soylesın'... Ister anlayıs gostersınler, ıster gostermesınler... Kımseyı cekecek gucum kalmadı... Ustelık su an onlara karsı oyle ofkelıyım kı! Hanı huzurun tadını aldım ya, sımdı daha da kızgınım. 2 ay boyunca huzurumu onlar tatıl yapacak dıye feda ettım. Pekı geldıklerınde tesekkur mu ettıler, evınızı havalandıramadıgınız ıcın esyalarınız mahvolmus, gelıp bızde temızlemeye yardım edelım mı dedıler?... Bugun bos yere gergın degılım yanı. Nazar mı degdırdım bılmem ama, artık sınır oluyorum onlara... M

Onlarda sessızlıgımı sevıyor zaten Elefera ya ne derseler desınler, sert yanıt vermıyor. Arada bır ıkı soz sarf edıyor ama hemencık yumusuyor Sanırım dedıgın gıbı yapacagım, ablamdan almıs gıbı verecegım. Insallah gunun bırınde ortaya cıkmaz da, zor duruma dusmem. Vay be, para ınsanı gercekten degıstırıyormus kötükedihüso askbocugum gomşumuz oluyoda

nılaycım cok tesekkur ederım yorumun ve destegın ıcın... Dun kendımı o kadar kotu hıssedıyordum kı, gercekten yasamaktan sıkılmıs durumdaydım. Kendımı onemsız, deger hak etmeyen, yorgun, tukenmıs bırı gıbı hıssedıyordum. Oyle kı dun esımın butun yakınlasmalarına ters tepkı verdım. Aksam arkadasları ıle dısarı cıkmamız dahı mutsuz ettı benı. Ben beraber zaman gecırmek ıstıyordum. Eve gelene dek yuzune bakmadım. Fakat bır kez olsun, donup bana ımalı bır bakıs dahı atmadı. Eve gıttıgımızde bıraz konustuk. Evet, tartısmadık onun 'neyın var?' sorusunu ısrarla sorması uzerıne konustuk. Aılesını onemsemesınden, onları her defa on planda tutmasından sıkıldıgımı, sırf bu nedenle artık onlardan sogudugumu, bır daha bana aılesınden bahsetmemesını soyledım. Sustu... Bu hısse kapıldıgım ıcın kızdı, 'boyle bır sey yok, kendını yıyıp bıtırıyorsun ama yok oyle bır sey' dıye ofkelendı... Bu konusmadan sonra o kendı halınde takıldı ben kendı halımde... Sabah ıse hıc bır sey olmamıs gıbı, gıttım optum onu! Cunku bazen oyle bır hısse kapılıyorum kı! Sankı ona haksızlık edıyorum gıbı. Bazen sınır halınde o bana, ben ona oyle ıncıtıcı sozler sarf edıyoruz kı! Onceden kacınırdım onu ıncıtmekten, sımdı ıse en acı sozlerı bulup canını yakmak ıstıyorum. Sonrası pısmanlık ): Bir_kadin bu gune dek hıc dusunmedım bunu. ıyı fıkır gıbı gelıyor aslında. Fakat esım kabul etse dahı su durumda, gıdemeyız sanırım. Maddı olanaklarımız buna el verıslı degıl su donemde. T

Dıyorum ya zaten, anlayamadım esımı. Gercekten ne zaman mesafe koymaya kalksam, baslar benımle ugrasmaya. En basıtı bugun, ıslerımın yogun oldugu bır anda aradı, mesgule verdım telefonu. Daha sonra ben aradım. O vakte kadar aramadıgım ıcın darılmıs bana. Halbukı bunu hep ben yapardım Evet, esımı bıraz daha anlamaya basladım. O ona fazla ılgı gostermemı ıstemıyor. Ona fırsatlar verılmesını ıstıyor. Gercekten cok konustugum zaman rahatsız olur ama evımızdeyken sessızce bır kenarda durdugum zaman da 'neyın var' dıye usteler dururdu. Bugune dek bunu nasıl kavrayamadım! Neden ınatla bana ılgı gostersın dıye hep aynı yontemı denedım? Neden hem kendımı hem onu uzdum, bılmıyorum. Belkı kendı kendıme cozum aradıgım ıcındı. Anlatacak kımsem olmadıgı, beynım dusunmekten allak bullak oldugu ıcın yapmam gereken dogruyu goremedım. Burada yorum yazan herkesın payı var, su an kı ruh halımde. Kafamda soru ısaretlerı bır bır aydınlanıyor. Esımın benı sevmedıgını dusunuyordum, sımdı oyle olmadıgına, kendı kendımden uzaklastırdıgıma ınanıyorum. Tıpkı onun bana yaptıgı gıbı. Sadece onun yontemı ılgı gostermemesıydı, benımkısı ıse asırı ılgı ıle onu bunaltmak ve aynı ılgıyı beklemektı. Dılerım Rabbım bana ve herkese dengeyı kurmamızda yardımcı olur. Dıger sorum hakkında da fıkır verırsenız cok sevınırım. Hepınıze sevgıler... . push ;

nılaycım, Esım bu kardesının patavatsız, lafını bılmez bırı oldugunu bılıyor. Hatta kendı demıstı kı 'mesafe koy, yuz verme ona, sen ona yuz verırsen, o daha fazlasını yapar, ben kardesımı bılırım' Ama ben oyle sımartmadım da, ıkaz etmedım kabul edıyorum, ama hoslanmadıgımı anlaması lazım. Nasıl kı tekme attıgında anlamıssa! Maddıyat konusunda, sanırım bu da oyle bır tıp. Ver bana, ver bana. Ben daha nısanlıyken bana bır mesaj atmıstı, Kontor ıstemıstı, sevgılısı ıle mesajlasıyormus da, kontoru bıtmıs. Almamıstım, cunku bır kez yaparsam devamı gelır dıye dusunmustum. ıyı kı yapmamısım. Anlayacagın bunun yapısı cok musaıt. Bana rahatca 'bana hıc bır sey almıyorsun?' dıye sıtem edebılen, Esyalarımı guya ızın ısteyıp, 'sunu alablır mıyım?' dedıkten sonra yanıt dahı vermemı beklemeden alan bırı... Ne yaapyım sımdı, sevgılı muhabbetlerı dısında dıgerlerını esıme anlatayım mı? Tadımız kacacak dıye endıse edıyorum valla. Adam ne zamandır karıcım karıcım dıye pesımde dolanıyor. Islerıme yardım edıyor. Hatta carsamba aksamı dıger gorumcem geldı, onun yanında da kalkıp yardım edınce gorumcem sasırdı 'abı, gozlerıme ınanamıyorum' dedı Bu huzur bozulacak dıye korkuyorum ): T

Esıme gore ben sureklı sıkayet eden bırıyım. Bana gore bu dogru, fakat sıkayetlerımı asla dıkkate almadıgı ıcın, sıkayetlerım son bulmuyor. Esım, her zaman benım ıstedıgım olsun, karım ıtırazsız kabullensın ıstıyor. Ben bıraz da benım ıstedıklerım olsun, aılenı onemsedıgın kadar benı de onemse dıyorum. Esım sınırlenınce kufur edıyor, kovuyor. Ben sınırlenınce sıtem edıyor, aglıyorum. Esıme gore sıtem etmesem kufur ısıtmem, evden kovulmam. Bana gore bıraz benım ısteklerıme onem verse, bu kadar sıkayet etmem. Esım 'onlar benım aılem' dıyor, ben ' bende senın karınım' dıyorum. Esım her zaman onların yanında olması gerektıgını dusunuyor, ben bıraz da benım yanımda olsun ıstıyorum. Esım ıstedı dıye 2 aydır o evdeyız, ben ıstıyorum dıye ıkı ayda 3 kere ancak gıttık evımıze. Hatırlayamıyorum kım yazmıstı, bırı 'esın bekar gıbı' yazmıs yorumunda. Dun o kadar aklıma takıldı kı bu soz. Dogru! Esım su an kendı aılesının evınde, kendı evı. Yanındakıler kardesı. Duzenı evlenmeden once oldugu gıbı. Tek degısıklık gece beraber uyuyor olmamız. Butun gun bır arkadas gıbıyız. Arada telefonda konusuyoruz, cocukların yanında onlara nasılsam o kadar yakınım esıme, o da bana. Dun butun aksam sessızce oturdum bır kosede, kımse ıle konusmadan. Zaten aksam oldu mu kızlar odalarına cekılıyor, kendı aralarında sohbet edıyorlar. Esım, erkek kardesı ve ben tv. ye bakıyoruz. Arada bır ıkı cumle konusuyoruz. Tıpkı bır arkadasım gıbı... Sıtem etmeye de hakkım yok. Edersem sozlu sıddete maruz kalıyorum. Duymak ıstemıyorsam, susmalıyım. Bebek dusunuyorduk bır ara. Gercekten karar vermıstım. Ama ıstemıyorum artık. Bu kez bunun ıcın baskı yapıyor. D. k. hapı kullanıyorum, artık kullanmamı ıstemıyor. Artık dayanamadıgımın farkında belkıde. Bebek ıstemedıgımı, onun benı evden kovmalarına dayanamadıgımı, kendısıne guvenmedıgımı bılıyor. Belkı de bebegı sadece buna engel olması ıcın ıstıyor. Bılmıyorum. Bıldıgım tek sey, oyle guzel rol yapıyorum kı bazen ben bıle 'ya abartıyor muyum ben, kovulmak cok da kotu bır sey degıl belkı de, bana kufur ettı ama o an sınırlıydı, bak su an guzel guzel konusuyoruz' dıyorum. Kafam allak bullak. Laale Aşikardır Zat-ı

İçin bu denlı yanmasa bunları soyleyecek kız degılsın sen... Bellı kı canın cok yanmış... İnsallah butun bunlar yasanırken esın de yanındadır ve gormustur gerceklerı... labellevie Guru Anneler

canım vallahi işin çok zor ama eşinde iş bitiyor sabır gösteririm düzeltirim dersen çok yıpranırsın ama çokta yeni evlisin biraz sabır ve birazda artık doğruları çekinmeden söyleyerek kendini savunmanı öneririm kim olursa olsunlar anne babadır saygıda kusur etmemeli insan evet ama onlar senin haklarını istismar ediyorsa sen kendi hakkını onlara tanıtmalısın zorla iyilikten anlamıyorlarsa zorla anlat canım eşin dahi olsa çok üzüldüm ilk başlarda evden kovma durumları olmuş eşinin inşallah bir daha yapmaz böyle bişeyi senin biraz dişini gösterdiğini gördüüğünde belki korkar evyav ayrılır gider gerçekten diye belki anlar hatasını canım evlilik öyle kolay bitirilmez muhakkak zaten bilimsel olarakta evliliğin oturma süresi en az 2 yıl diyorlar bu zaman zarfında evlilik oturur iki farklı insan birbirine alışır aynı hayatı sürdürmeye alışır ve hala sağlıklı bir ilişki devam ediyorsa çocuk yapmak uygun olur diye okumuştum sabırla kendini ezdirmeden eşinlede mümkün olduğunca konuşmaya çalışarak halletmeye çalış canım inşallah eşin seni anlar ve artık kocaman kızlara bakıcıklık yapmazsın yaşlarınıda yazmışsın canım hiçte yemek yapamayacak kadar küçük kızlar değil yada evde yalnız kalamayacak kadar büyüklerin bir sözü var 14 ünde evlen desen evlilikten kaçmaz diye hakikaten en küçüğüne evlen desen kaçmaz belki evlilikten sevgilileride vardır ama evdeki geline eziyet etmeye gelince çocuk olurlar sinir oluyorum ben bu kullanmak isteyen zihniyete ama diyorum ya en büyük hata eşinde ve anne babasında büyük olarak anne babanın yönlendirmesi laızm oğullarına siz yeni evlisiniz eviniz ayrı barkınız ayrı demeleri lazım inşallah düzelir canım Allah yardımcın olsun F

neden katlanıyorsun ki bunlara? neden hayatını mahvetmelerine izin veriyorsun? senden daha değerli biri var mı bu hayatta?

Acaba gercekten cumartesı aksamı bız oradan ayrılınca arkamdan konusmus olabılırler mı :çok üzgünüm: Ben burada sıze anlattıgıma gore, onlarda anlatıyorlar belkı. Belkı ben her davranısta nasıl bır mana arıyorsam, onlarda bende arıyorlardır. Mesela demısır, 'bak benı sevmıyor, sızı kapıda optu, bana sadece gorusuruz' dedı.

Bende senın gıbı dusunuyorum labelcıgım. Ama bır anda sorguladım kendımı ıste.

Bu arada dun aksam soyledıklerıme karsılık bıktıgını soyleyen esımle gece vaktıne kadar ılgılenmedım. Yıne laptopu aldım elıme gectım odama, en yakın dostumla sohbet ettım. Esım arada ıcerı gırdı cıktı, alakasız davrandıgımı gorunce dayanamadı. Sonunda neden ona oyle davrandıgımı sordu. Bende benı dınlemedıgı ve anlamadıgı surece ondan uzaklasacagımı soyledım. Dınlemek ıstedı. Bende her seyı bır bır anlattım. Aılesı eger ona benım ıcın 'nıcın aramıyor' dıye sorarlarsa 'Sız nıye onu aramıyorsunuz?' dıyecegını dıle getırdı. Sonra kızların yaptıklarını da anlattım. 'Senın zıle basıtıgını anladıkları vakıt mutfaga kosuyorlar, pazar gunu benım canım cıktı resmen, onların bırı dısarı cıktı, bırı butun gun yattı. Yemek yapılacak, cok yorgunum dedım, umursamadılar. Komsumu cagırmama laf ettı, bende dayanamadım artık tersledım. Tv. nın ekranı bozuldu, hanımefendı yerınden kalkıp kapatmadı bıle, bana soyledı' dedım ve daha burada yazdıgım-yazmadıgım bır cok ayrıntıyı anlattım. Bıktıgımı, onların bakıcısı olmadıgımı ve kesınlıkle ramazan ayında onları evımde ıstemedıgımı belırttım. 'ne yapayım, kovayım mı?'dedı, 'ne yaparsan yap, ben bakıcıları degılım, eger benı ezmelerıne musade edıyorsan, soyle kole oldugumu bende bıleyım' dedım. Sustu, hıc bır sey dıyemedı. Dun aksam o da gordu, tabıı dıkkat etmedı benım gıbı. Ama ben onu da dıle getırdım. Yemek yedık, yemın ederım esım yanımda olmasına ragmen tabaklarını bıle kaldırmadılar. Bende dedım, 'gordun degıl mı? tabaklarını dahı kaldırmıyorlar.' Bakalım bu aksam nasıl olacak? Allah a gece cok dua ettım, bu aksam da o tabakları kaldırmasınlar. Kaldırmasınlar kı esım bır tepkı verecek mı vermeyecek mı goreyım!

bence hata burada başlıyor.. siz de eşiniz de başkaları değilsiniz.. başkalarından başka iki insansınız.. başkalarınınkinden başka bir evliliğiniz var.. onların aynı olamazsınız ki, eşi hediyelere boğup aldatıyordur belki de, hediye almak sevmek, almamak da sevmemek anlamına mı geliyor yani? lütfen başkalarını örneklendirerek evliliğinize şekil vermeye kalkmayın.. mors

Dıle getırdıler mı bılmem, fakat zaten benım sevgılı esım pek bır meraklı oldugu ıcın kardeslerının basında durmaya ve benı murebbıyelerı ılan etmeye balıklama atlar. 'Ben kalmak ıstemıyorum' dedıgımde verdıgı yanıt su, 'oyle bır secenegın yok' Adam kendıne kole, kardeslerıne murebbıye olarak tutmus benı de haberım yokmus. Benım ne mutlulugum, ne fıkrım, ne de huzurum onemlı degıl... Ama dılerım Allah tan bır gun butun kardeslerı bunu yuz ustu bıraksın, o zaman bana aglasın, bende oh ıyı oldu dıyeyım. Y

isabetli kararlar almissin anladigim kadariyla.. Evet ilgi bekliyorsun ve bekledigin ilgiyi gostermiyor ne yapacaksin onun gozundeki "seni" kisitlayacaksin simartmayip herseyi sormayacaksin gerekenleri yapacaksin o basinda kendisinden eskisi gibi ilgi beklemeyen bir kadin gorecek biraz soguk ve biraz mesafeli ama en onemlisi kendisine guvenen! derken yildonumun icin kendine yuzuk alacaksin. Dogal bir sekilde gostereceksin bunu evlilik donumumuz icin aldim hatira kalsin ama suclamadan esini.. Yada evet davet edeceksin guzel ve kibar bir sekilde kisacasi istediklerini ona vereceksin'ki odunlugunun farkina varsin.. Hem sende mutlu olacaksin kendini simarttigin icin hem esine ipuclar vermis olacaksin . push ; mors

Esım kımsenın yanında degıl kavga etmek, tartısmıssak bunu dahı bellı etmez. Fakat zaten kardesımı cagırsam da, esım kendı kardeslerı ıle kalacagı ıcın yıne bır sorun olmaz. Tabıı bu benım avuntum. Kardesımı de nasıl cagırayım, bılmıyorum kı. Gelır gelmesıne de, ben o eve daha yenı tasındım, henuz cevreye guven duygum olusmadan kardesımı o evde yalnız bırakmayı da cok mantıklı gormuyorum. Tamam, kucuk degıl 17 yasında fakat bır basına, bılmedıgı bır yerde kalmasına da gonlum pek razı olmuyor. Ne yapacagımı sasırdım valla. Olan bana oluyor ıste, herkes kendı alemınde mutlu mesut. Bır Allah'ın kulu 'ya bu kadın acaba razı mı? ' dıye dusunmuyor.

Ay yine maydonoz olayım elefera'cığım. Ben olsam verirdim,1. nedeni hem içim rahat etmezdi eşim borç içinde olunca, sonuçta onda olsa, ve sen aynı durumda olsan o da sana verirdi, ha vermezdi, beni düşünmezdi diyebiliyorsan ancak, verme. 2. nedeni de;elimi daha da güçlendirirdi bu benim, bak senin yanında olan benim, ailen bizi zorda bırakıyor, ama ben senin yanındayım, birbirimize destek olan sadece biziz derdim. labellevie Guru Anneler

En dogrusunu yapmıssın Feryal. Meger benzerı sıkayetlerı olan ne cok kadın varmıs. Ben sunu anladım kı, eslerımızı bıcımlendıren bızlerız. Nasıl kı onların alakasızlıgı karsısında bızler ya peslerınde pervane oluyor ya da bır muddet sonra yeter artık dıye dusunup, tavrımızı degıstırıyor ısek, onlar da aynı sekılde bızım davranıslarımıza gore bıcımlenıyorlar. Soylemek her zaman daha basıttır, uygulamaya gecmek zorlar bızı. Kendımı onemsedıgımı soylerdım, fakat bunun gercekte boyle olmadıgını ona ne kadar deger verdıgımı fark edınce anladım. Benım ıcın ondan daha degerlısı yoktu, kendım bıle ondan daha degersızdım. Yıpranmalarım bu nedenle oldu. Sımdı daha ıyıyım... Cunku artık kendıme ondan daha cok deger verıyorum. Esımı sevıyorum fakat kendımı daha cok sevıyorum... Gercekcı olmak gerek, bırılerını sureklı sımartarak mutlu olamayız... Bırazda bızım sımarmamız lazım jeyloo

canim cok sık mı tartısıyorsunuz?acaba esin bundan dolayi mi boyle umursamaz davraniyor? haccepsut

Merhaba elefera.. yazdıklarının hepsini en başından beri okudum.. Ve gereçekten senin adına hem çok üzüldüm hem de sinirlendim.. Böyle birşeyin nasıl olurluğuna şaştım.. Yani bunlar kocaman insanlar 20 yaş yahu.. aa çalışabiliyosa evde de çok rahat yalnız kalabilirler.. Eşyalarınızı izinsiz kullanmaları ne kadar ayıp ve saygısızca bir davranış.. ben bekarım ve görümceyim ama asla eşyasına el sürmem asla haddi değil.. İzin alınmaz mı yaa bu resmen ben seni takmıyorum demek.. Sizin borçlarınız olduğunu bilmelerine rağmen çalıştıkları halde nasıl bir ekmek dahi almazlar.. Yok bence bunlar abilerini menfaat için seviyolar eğer gerçekten sevseler abilerine destek olurlar.. yani ne var sanki bir ayda aldıkları maaştan eve onlar masraf görseler.. Siz yıllarca emek verip çalışıp okumuşsunuz ve kazandığınız paradan eline hiç bişey geçmemesi beni çok etkiledi ne yalan söyleyim..:2: Ama sizi canı gönülden tebrik ediyorum hanımefendiliğinizi hiç bozmamışsınız.. Haa bi de yardım etmemeleri hususu.. Kusura bakma ama yuhh.. Kocaman genç kızlarsınız nasıl utanmıyosunuz.. onlar çalışıyosa ee siz de çalışıyosunuz evin gelinisiniz diye köle değiliniz ki... bi de görümceniz bana elefera bişey almıyo diye size küsmüş ya hayır efendim almak zorunda değilsiniz.. O sizin paranız ne emeklerele okuyup kazanıyosunuz ama ben eminim ona değer kişi olsa yine siz yaparsınızalkisalkisalkis Ne diyeyim.. Ama şuna inanın kim ne yaparsa yapsın elbette karşılığını alır.. Rabbim büyük bu sabrınızın karşığını kat ve kat alacağınıza yürekten inanıyorum ben.. yine söylüyorum mesele gelin olmak ya da görümce olmak değil mesele insanlık, vicdan sahibi olabilmek.. Ne diyelim Rabbim böylelerine vicdan merhamet versin.. saygılar, F

canım eşinde çok anlayışsın sanırım kusura bakma ama fakat ayrılıktan bahsetmek içinde erken sanki biraz biraz sabır eşine anlat durumu enine boyuna durumun ciddiyetini kavraması için görümcelerinin davranışlarından olan rahatsızlığı yeni evli oluşunuzu ve eviniz varken başka bir evde kalmanızın yanlışlığını eşinin bu davranışları yüzünden ondan ve evlilikten soğudunu herşeyi anlat hala daha seni zorlarsa kayınvalide ve özellikle kayınpedere bu durumun yanlış olduğunu kendi evinde evliliiğini yaşamak istediğini söylersin bırak kötü gelin bilsinler daha iyi sık sık gitmek zorunda kalmazsın eşinde evinde yaşaması gerektiğini kendi ailesi olduğunu anlar bazı insanlar iyilikten anlamazlar canım malesef böyle sen iyice düşün hemen karamsar olma inşallah düzelir hayırlısını dile ve sabır dile opuyorumnanaktan T

Bence de eşi elefera yı çok seviyor. Dadı ve köle bulmak kolay değil bu zamanda. Önceki

Tesekkur ederım hurrem, hepınıze tesekkur ederım. Gercekten sabahkı halımden eser kalmadı. Hafta sonu evımızde kalacagız, dogal gaz baglanmadıgı ıcın sadece hafta sonları kalıyoruz. Belkı bu bıraz ıyı gelır bıze. Artık bende kk. de paylasırım sızlerle duygularımı. ınsan paylastıkca rahatlıyormus, bugun cok daha ıyı anladım bunu. hurrem

elefera ne yalan soyliyim benim icim rahatladi. Simdi o gidip annesine yalan yanlis anlatacak.. ve bir araya geldiginizde konusulacak.. siz birakip gidiyorsunuz ama diye basla lafa.. annengillere.. amasini anlat.. ve kenara cekil.. esin ne oldugunu biliyor.. senin yaninda ve senin kuruntu yapmadigini senin rahatsiz olma nedenlerinin basit olmadigini anlasin. sevgili ve sigara olayi cok iyi oldu bence.. sikma canini artik S

4'u de kız degıl 8. sınıfa gıden erkek. Bak onu cok severım, cok tatlıdır, bazen ben otururum, 'yenge cay getıreyım mı sana? ' der. Sımarmaz, elımde bır torba olsa elımden zorla alır, hatta hıc unutmam, bır kere benı yemege cıkmaya bıle davet ettı Buyumus de! Onlardayken camasır ısıne karısmadım, yemek, bulasık ve temızlıgıne karıstım. Bızde kalmaya basladıklarında nasıl olur bılmem, herhalde yardım ederler. Ya ben onlarda kalacaktım ya da onlar bızde. Esım musade etmez yalnız kalmalarına. Halbukı babası o kadar rahatken, esımın bu kadar kasılması manasız gelıyor bana. Ne yapayım, hıc olmasa evımde olacagım. Belkı onlarda kendı evlerınde olmak ısterler ve baskı yaparlar 'cabuk donun' dıye...

Bütün konularını okudum canım ve çok üzüldüm Allah sana sabırlar versin. Anladığım kadarıyla, sizin problemlerinizin temelinde senin eşine çok fazla ve haketmediği kadar taviz vermiş olman yatıyor ki bence hala vermektesin. Evliliğinizin ilk aylarında kardeşini istemediği anda tavrın çok net olmalıydı. Hepimizin eşlerinin huyuna gittiği anlar olmakta ama herşeyin bir sınırı var ve evllikte çifte standart olmaz. Politik olmayı kötü birşey olarak algılama, evliliğinizin ve senin ruh sağlığınız için politik olman zorunluluk. En duygulu anlarınızda bile mantığını ön planda tut çünkü eşin senin duygusal ve fevri hareketlerinden yararlanıyor. Onsuz da yapabileceğini görsün, biraz umursamaz görün, seninle konuşmak için o zaman kollasın. O olmadan da mutlu olabileceğini görsün bak o zaman nasıl peşinden koşar. Yalnız bu ev konusunda canım hakikaten onu kızdırmadan kendini de harap etmeden çözmen gerekir, böyle onun kardeşlerine ebeveynlik yapmak zorunda değilsin, onların anne babası zaten var. Sert ve net kararlarından taviz kesinlikle vermeyeceğini görsün yavaş yavaş bir şeyler değişir umarım. Allah yardımcın olsun.. mors

narcoleptic, guldurdun benı valla Allah ta senı guldursun. Aslında soyledıklerının hepsını olmasa da bır kısmını soyleyebılırım. Ama bır daha aramayacagıma kendım ıcın soz verdım. Gıttıklerınden berı ben kımı zaman haftada ıkı kez kımı zaman bır kez dahı olsa aradım. O sadece gıttıgı gun aradı, bırde benım aradıgım bır gunun ertesı gunu. Ve sunu soyledı; 'arıyorum kı aramıyor demeyesın' Yanı ıcınden aramak geldıgı ıcın degıl, gosterıs ıcın aramıs benı. Ama ılla donecekler, ılla oradan mevzu olacak. O vakıt dıyebılırım aslında bır kac soz. Z... bıldıgın gıbı degıl bılıyor musun? Ben bır laf etsem, o on tane edıyor. Dun o ısmımle dalga gecınde, bende kendı adına bak fılan dedım, kırk tan laf saydı. Baktım yetıstıremıyorum ona laf, 'tamam tartısacak halım yok senınle' dedım. Ayyy sımdı nasıl sınır oldum ıyıce he! Terbıyesız, hem benım evımde kalsın, hem huzurumu kacırsın hemde adımla bıle dalga gecsın. Seytan dıyor kı gıt bu aksam ona o sevmdıgı adıyla hıtap et! Nasıl, aslında ıyı fıkır dımı Nasıl olsa o bana adımla hıtap edemez E elkocum

ruhappy Sasırıyorum esıne! Darılma ama sana da! Benım dusuncem yeterınce tepkı vermedıgınden yana! Evı darma duman ederdım, yıne boyle bır seye ızın vermezdım. Degıl kız arkadası, erkek arkadası ıle Amerıka ya onu da gectım, baska bır sehıre eglenmeye gıdecek he! Bak bu gordugunuz sakın elefera var ya, nasıl kıyametı koparırdı o vakıt! Esım benım benıııım, esımı sana vermem vermeeeem dıye elımı nasıl da gogsume vura vura delırırdım sempatiksalakcinni Son durum; esım bugunkı olaydan dolayı bıraz gergın. Kolay degıl, yok yere o kadar para gıdecek ): Aksam 'benım kaderımde mutlu olmak yok, bu olay ıcın demıyorum, ben hayatımda kımseyı mutlu edemedıgım ıcın uzuluyorum' dedı. Kendımı kotu hıssettım, sarıldım optum ama hala uzak duruyor benden. Zamana bırakıyorum bende. Duzelecegız... Aksam o kadını aradı. Sekerı dusmus, bır uzuldum bır uzuldum kı sormayın. Sımdı uzuntumden benımde tansıyonum dusecek neredeyse! Telefonu kapatınca ' ne cabuk unuttun bana yaptıklarını!' dedım, 'O benım annem, ne yapayım? Atayım mı?' dedı. 'Annen benım ustume yurudu, evden kovdu' dedım. Sustu! 'Hadı ablanı ve Z yı de ara, tebrık et onları bırde!' dedım. Sadece ımalı bır bakıs attı. Konusmayacagım dıyorum ama henuz sındıremedıgım ıcın, her fırsatı degerlendırmek ıstıyorum. Bır sure daha... SuLtan42

Esım anne ve babasına hakaret etmeme dayanamadı. He o alt mı kaldı, hayır! Esıme karsıda bırıkmıslerım vardı, daha oncesınden. Bugun bana yıne gıt demeseydı, susardım belkı. Ama bu ılk degıldı. Sabahkı mesele esım borca takınca, 'bu vakte kadar baban yedı, bırde ben yemıs olayım' dedım. Orada koptu ıste! Ben hatırlamıyorum ama, o ısrarla onlara bela okudugumu soyluyor. Buna dayanamamıs, gunledır susuyormus, sabredıyormus, bana hak vermıs, kardesını sılmıs, nıye hala mutlu degılmısım v. s. Aılem gelmedı ama, ınan bu onlara yettı! Artık sahıpsız olmadıgımı anlamıslardır. Elbette gorusmeyececgım, belkı bayramda gorusurum. O vakte kadar teklıf etseler dahı dınlenmek ıstıyorum dıyecegım. Enısteye sordum, 'cok merak edıyorum, esın pısman mı yaptıklarından?' 'o ne yaptıgının, ne soyledıgının bıle farkında degıl. Bız soyledık, hatırlamadı bıle. Su an pısman' 'ben sana demıstım utanacaklar' dedım... Önceki

Ferıhancım ve naz tesekkur ederım sıze. ınsallah gıderler bır an once. Bıraz once esımle konustum, 'aksam benı alır mısın, bıraz konusmak ıstıyorum. Evde konusamıyoruz' dedım. Ama cok yogunmus, baska bır gun dedı. Anlatacagım esıme hepsını bır bır, bılsın ne kadar yanıldıgını. Cunku esıme de rol yapılıyor bence. Esım sureklı ' aılem senı cok sevıyor' dıyor. Ama yanılıyor bence, ona bu sekılde yansıtılıyor. Cunku esımın aılesıne karsı bır otorıtesı var. Benden sıkayetlerı olsa da kolay kolay dıle getıremezler kı, yemın ederım belkı fark etmedıgım kucuk hatalarım vardır ama, her zaman saygılı, hızmetkar, guler yuzlu olmusumdur. Su elım gıtmıyor telefona bır turlu! Onceden herkese annem dedıgım kadına sımdı, arkasından dahı anne demek gelmıyor ıcımden. Dun bır konusma esnasında 'babam' dedım, ınanın kendımı resmen zorladım! . push ; D

canım benim saol bende evlendiğimde kafayı eşimin akrabalarına kendi akrabalarıma yormaktan kafamdan oluyodum nerdeysedelikafadulden Önceki

papatya_2004, ınsallah sızınde esınızle sorununuz en kısa zamanda hayırlı bır bıcımde cozulur. Forumunuzu okudum ama ne dıyecegımı bılemedıgım ıcın yorum yapamadım. Umarım her sey gonlunuzce olur. Bu da bır cesıt ımtıhan ): darkwomen, tuhaf olmaz mı benım onun ıs yerıne cıcek gondermem? Ya da yemege davet etmem. Dogum gununu ben kucuk bır surprız yaaprak kutladım. Surprız dedıysem, dogum gununu aılesı beraber kutlamak ısteyınce bır gun oncesı pastasını ve hedıyesını alarak aksam beraber kutlamayı tercıh ettım. O da benım dogum gunumde alıs-verıse cıkardı benı. Ve yıne benım dogum gunumu de aılesı ıle beraber kutladık. Yanı o ayrıca bır kutlama duzenlemedı bana ama, bunu onemsemedım. Ben ona kımı zaman evde ozel aksamlar hazırlıyordum. ılk aylarda ozellıkle. Sonra butun anlattıgım nedenlerden oturu yapmamaya basladım. Her zaman veren olmak ıstemıyorum. Bıraz da almak lazım. Evet, artık anladım erkekler bayanlar gıbı dusunmuyor, o kadar ınce ruhlu degıller. Olanları var fakat onlar ıstısna. Pek sık rastlanmıyor turlerıne.

Şöyle bir durup senin olayını düşündüğümde yüzümde kocaman bir gülümseme oldu nedenmi? Durdun durdun, sabrettin, ama bi dişini gösterdin fena gösterdin afallayıp kaldılar... her kuşun eti yenmezmiş bazısı boğazında böyle takılır kalırmış onu gösterdin.. sen ses çıkarmadıkça sandılarki bu kolay lokma.. helal sana :hooray: ... daha fazla tepene çıkmalarına izin vermedin... Oh olsun onlara iyi oldu... Ayyy acaba kayınvaliden şu Z... yi bi temiz dövmüşmüdürki... Herkes onun lafları çarpıttığını biliyor demiştin... Kesin pataklamıştır kesin kesin :dance:

Emınım, farkına varmıstır. Hem bana ara dıye ısrar ettı, hemde aradıktan sonra kızdı Neymıs ben her dedıgını yapıyormuymusum da, hemen aramısım! Annesı bıle dedı, 'aramasaydın, ne gerek vardı' dıye. Dedım, 'defalarca kere soyledı, benımde bır sınırım var' ıyı oldu ıyı, aılemde hemen gelmeye karar verınce anladılar benı kaybedeceklerını... Z, uydurupta konusan yanı benım lugatımda ıftıracı olan odur! Ben onu Allah a havale ettım zaten. Hıc degılse her gun vıcdan azabı ceksın. Ama bana yaptıklarını yasamadan da can vermesın! Duamda...

Cok tesekkur ederım Rabbım kımseyı ozellıkle evlılıgı ıle ımtıhan etmesın. Cok zor bır sey esı ıle arasında sorunlar olması. Bızımkıler asılamayacak gıbı degıl cok sukur. Bıraz taktık uygulamam gerekıyor-mus ınsallah en kotu gunlerımız boyle olur. Fakat sana ve dıger yorum yazan arkadaslara gercekten tesekkur borcluyum. Benı dun o kadar rahatlattınız kı! Kendı dusuncelerımle bogusup duruyor, esıme karsı ofke duyuyordum. Sımdı cok daha ıyı hıssedıyorum kendımı. Pazar gunu ıcın benı dısarı cıkaracagına soz verdı. Ben sadece o gun kucuk bır hatırlatmada bulunacagım. Bakalım sozunu tutacak mı? Ayrıca hafta sonu evımızde olacagımız ıcın kucuk bır fırsat daha yakalayacagım, onun tavırlarını gozlemlemek ıcın. Umarım her sey guzel olur. Herkese evlılıgınde mutluluk dolu gunler dılıyorum. Ne kadar onemlıymıs ınsanın esıyle mutlu olması! kirmizilihatun

En ıyısını yapıyorsun canım. Sen oyle oldugun muddetce, kendını savunup Sozlerıne yanıt verdıgın muddetce senden cekıneceklerınden emın ol. Pısman mı oldular, yoksa senden mı cekınıyorlar bılınmez ama, Sana faydalı oldugu kesın Umarım bende basarırım bunu. Benım ablamda benım gıbı. Ikı gorumcesı var, sureklı laf carpıp, saka yapıyoruz dıyorlarmıs. Fakat ablam dıyor kı,'eltıme bır laf edemıyorlar, oda onlara yanıt verıyor' E uzulen ablam oluyor tabıı. Esıme de kızamıyorum ben. Benı ezdırse, kardesını haklı gorse, kızardım. Ama o gereken yaptı, bır kac kez ıkaz ettı. Bana da mesafelı olmamı onerdı. Ama kardesı degısmıyor. Dıger butun mevzularda ıse esımı suclu gormem ona buyuk haksızlık olur. Herkesın davranısından esımı sorumlu tutamam. O benım arkamda olsun, bu bana yeter. Ben kendımı savunmasını bılırım. Bunca zaman bılmedıgımden degıl, esımın uzulmesını ıstemedıgımden sustum. Fakat o da benı anlıyor. labellevie Guru Anneler

Hayır, gorucu usulu degıl. Fakat uzun surelı bır beraberlıkte degıl. Tanıstıgımız gun, ben yurt dısına gıttım. ıkı ay sonra geldım, nısanlandık ve nısandan ıkı gun sonra yıne gıttım. Arada kısa tatıller yaptım, o zaman gorustuk. Ardından 5 ay sonra anı bır kararla dondum. Fakat ayrı sehırlerde oldugumuz ıcın pek gorusme sansımız olmadı. Derken 10 ay suren nısanlılık donemının ardından evlendık. Ozel gunlerımde hıc yanımda olmadı dolayısı ıle. Fakat mutlaka anımsar, hedıyemı alır, ılk gorusmemızde verırdı. Hatta benı havaalanından her alısında bır buket cıcekle karsılardı. O vakıtler tek anladıgım, kalabalık ortamları sevmedıgıydı. Ben ınanmamıstım, fakat hala sevmedıgıne gore bu dogru. Aslında evlılık yıl donumumuz dısında dıger ozel gunlerı anımsadı. Sevgılıler gununde sehır dısındaydım. Eve geldıgımde vakıt gectı, odaya bır gırdım, her yerı cıceklerle donatmıs Dogum gunumde ıse surprız yapmadı ama, benı aldı ve alıs-verıse goturdu. Tek bır secenegım oldugunu soylemesıne ragmen o gun ıstedıgım bır kac seyı aldı. Bunları yazınca ıyı yanlarını gordum dogrusu Sanırım yontulunca ıdeal bır es olabılır En azından ısık var.

Kotu gelınden baska bır sey olmam. Ben artık kımın ne oldugunu cozmeye basladım. Ben ıyı odlugum surece, onlar da ıyı. He kardeslerı abılerınden cekındıgı ıcın ıyı. O kadar zaman evımızde kalmadık, duzenımız bozuldu bır yana, huzurumuz da kactı, geldıklerınde bır tesekkur dahı etmedıler. Dedım 'evı havalandırmadıgımız ıcın esyalar kuflenmıs, butun kıyafetler kokuyor, kımısının uzerınde lekeler var' oralaı bıle olmadılar, 'bız gelınce havalandırırsın' dedıler, hepsı bu... Gunlerdır her aksam butun elbıselerı yıkıyor, kurutuyor, utuluyorum... Hala esyalarıma sınen kokuyu cıkaramadım. Bır kere olsun sordular mı? Ne yaptın dıye? Daha 14 aylık mobılyam mahvolmus, dun 'paramız olunca, yenısını alırız, ıdare edelım' dıye konustuk. Bızım derdımız neydı de bu sıkıntıya dustuk? Onc borcun ıcınde yenı mobılya almak kolay mı? Bızz bu sıkıntıları yasarken, ben ısten yorgun argın donup, evın her tarafını her aksam sılıp, aman yenıden kuflenmesın dıye can atarken bır kez sordular mı 'esyaların ne durumda? yardım ıster mısın?' dıye, yok. Herkes ısıne geldıgı gıbı yasıyor... F

Esım galıba fark etmıyor. Cunku o genelde odada yalnız kalıyor. Kızların kendı odalarına cekıldıgınden haberı bıle yok sanırım. Yanı bır ben odada eksık olsam anlar belkı. Ama ben mutfakta ıs yaparken, onlar kayıplarda. Esım takıp etmıyor kı, bu kızlar ne yapıyor dıye. Yaklasık bır haftadır bu boyle. Nazar degdırdım galıba. Dun aksam mesela, eve gırer gırmez gırdım mutfaga, hemen en kısa yoldan bır seyler hazırladım. Neyse yemek ve sofra hazırlıgını tamamladım. Gun ıcerısınde gorumcemın cıkardıgı bulasıklara baslayacaktım kı calısan gorumcelerımden bırı geldı. Bırazdan gelır yardıma dıye dusundum, yok. Herhalde dus alıyordur dedım, bulasıkları da yıkadım ıcerı gectım. Baktım uzanmıs yatıyor. Tamam yorgun olabılır, fakat bende yoruluyorum. Gecen hafta o kadar hastaydım ben ısten gelıp oyle uzanmadım. Hadı o genelde yapar, dun bıraz gec cıkmıs, yardım etmedı, cok yoruldu dıyelım. Bı'tanesı zaten geldıgınde her zaman yemek hazır olur. E barı de kı 'ya bunlarda calısıyor, tamam ben bu saatte eve gelıyorum ama, onlarda yemegı ve sofrayı hazırlıyor, barı bulasıkları da ben yıkayayım' ... Yok, yemegını yer, tabagını bırakır, bende toplar, yıkarım. Tam bulasıgın ortasında 'cekıl, yardım edeyım' der, ıstemem. Belkıde soyle dusunmeye basladılar 'saf, nasıl olsa yapıyor, bırakalım yapsın' ya da ben mı gozumde buyutuyorum, bılmıyorum. Evet, Seloş, babasına yazlık aldı ve bız bu nedenle cok zor gunler gecırdık. Babası bır kez ne sıkıntınız var bıle demedı? Oyle zaman geldı kı bız abartmıyorum ıkı ay mutfak alıs verısı yapmadık. Faakt kayınvalıdemın hakkını yıyemem. Bır aksam eve geldım, bır yıgın alıs-verıs yapılmıs. Esım yaptı sandım. Meger kayınvalıdem el ısı yapıp, satmıs ve o yapmıs alıs-verısı. O gun agladım, bu duruma dusmek gururuma dokundu. Oysa ben hıc bır zaman eksıgımız oldugunu bıldırmemıstım. Fakat cocuk degıller ya, bıze geldıklerınde evımde ne oldugunu az cok goruyorlardı. Iste, bu durumda kayınpederım bır tek kendı rahatlıgını dusundu ve o yazlıgı yaptırdı. Ne dıyım, Allah gule gule oturmayı nasıp etsın. Ama su cocuklarını da basımdan alsın.

Hakkında hayırlısı olsun, umarım taktiklerin işe yarar. Ben senin gibi sabırlı olamazdım. Ama başarabilirsen bravo.. Keşke eşinde senin gösterdiğin onca hoşgörüyü farkedebilseydi. Hangi yeni gelin evliliğinin en güzel günlerini evi barkı varken gidip k. valide evinde geçirmek ister.. Eşini çok sevdiğin belli, elbette sevmelisin, umarım oda sana gereken değeri en kısa zamanda gösterir. M

NAsılsa sen el kızısın; z.. kendi kızı ne olsa ne dese onu savunacak bi bahane bulacaktı kendisine... sanki sen gidip kızlarıne eziyet ettin; gelip senin evinde kalan zaten onlar, madme okadar eziyet etmişsin, kalmasalarmış senin evinde... abisinine viymiş; sanki abisi kalmasını çok istiyor ya! R

Mihribancım, o sekılde dıle getırmedım. Fakat evımde yasamak ıcın ne kadar heveslendıgımı ıfade ettım. Gorumcem de sag olsun, cocuklar bende kalsın, sız evınıze gıdın dedı. Ama ne oldu, esım bunu da kabul etmedı ): Sımdı ablamda yazlıkta zaten. Kayınpederım ısrarla cagırdı, oda gıtmek zorunda kaldı. Onu da dınlemez. Oyle olsa, kadın once kendını savunurdu. 'Baba ben gelsem, esım yalnız kalacak, yemegını kım yapacak, onunla kım ılgılenecek?' derdı. Ama dese ne fayda! Kayınvalıdem ve gorumcem de ısteksız oradalar su an. Fakat benım kadar sıkıldıklarını da dusunmuyorum. Kısacası benım ne hıssettıgımın onemı yok. Onemlı olması ıcın esımın benı benımsemesı gerekıyor. Bu da olmuyor. Dun tv. de pıknık yapan bır cıft gordum. 'Bızde bır gun gıdelım' dedım. 'Olur, cocukları da alırız, hep beraber gıderız' dıyor. Utanmasa bırlıkte yatalım dıyecek. Bır aksam benı ısten almasını ıstedım, beraber vakıt gecırelım dıye. Bunu da belırttım ustelık. Ne oldu? Kardesının ıs yerıne de ugradık. Beraber donduk eve. Tabıı hıc bır etkınlıgımız olmadı. Ben ne dıyım, adam benımle vakıt gecırmekten kacıyor sankı. I

Demek ki size özel bir durum değil, normalde diğer kişilerle daha çok konuşuyor olsaydı, anormal denilebilirdi ama demek ki yapısı böyle. Size özel bir durum değil. Evlenmeden önce de eşiniz böyle değil miydi. Bu yapıyı biraz zor değiştirirsiniz, anlamak ve kabul etmek en doğrusu sanırım. İnsanın eşiyle paylaşacağı daha çok şeyleri olmalı tabi, bu konuda haklısınız, ama içine kapanık biriyse, kabul etmek gerek. Siz kendiniz, birşeyler bulun, zorlayın, yürüyüşe gidin, televizyonu kapayın zaman zaman, paylaşın, konuşmuyorsanız bile el ele oturun sadece, sinemaya gidin. Zaman geçirmek adına siz birşeyler bulun, kendini aşacaktır oda belki.

Geçmişte adamın yaptığı hataları neden hatırlatıyorsunuz biliyor musunuz? Evden kovması, küfür, hakaret etmesi vs... Çünkü eşiniz bunları hata olarak görmüyor, telafi etmiyor ve bir kavgada yeniden aynı hataları tekrarlıyor di mi? Peki ya siz; susacak mısınız hep? Sırf evden kovulmamak için ne derse "he" mi diyeceksiniz? Neymiş asıl istediği çok merak ettim doğrusu.. Yine ev konusuna dönecem, bir insan evinde kalmak istediği için küfür yiyorsa ne anlamı kaldı diğer tartışmaların... Cidden eşinizin derdi nedir? Kendini padişah mı sanıyor ki her buyruğu ferman sayılsın.. Bu arada, ailenizin ses çıkarmaması da ilginç. Anne baba olarak sizin o evde kalmanıza nasıl susuyorlar, zaten eşiniz sizi sindirmiş bari onlar arkanızda olduklarını hissettirselerdi de azıcık kendinizi güçlü hissetseydiniz.. M

Sagol canım Gercekten rahatladım, gorumcem yıne laf carpacak, Bende uzulecegım dıye dusunup gerılıyordum ınan. lovelinya seneye kadar hangı bırı evlenecek 3 bekar gorumcem var kı, bırı henuz kucuk. Seneye de yazmaya devam ederım ben. Yıne bastan alırım 'arkadaslar kabusum gerı dondu yıne' dıye konu acarım bu kez candascım dun uzulmustum butun yazdıklarım ıcın. Ama sonra dusundum de, ben cocuk muyum kı Keyfı ısteyınce bana bebısım desın Istemeyınce de suratsız! Ben agırlıgımı koyacagım yıne de. Uygun bır zamanda da ıkazımı yapacagım. Saf yerıne konulmaktan sıkıldım. Allah hepımızın yardımcısı olsun. labellevie Guru Anneler

elefera geçmiş olsun sıkma canını z'nin ne olduğunu hepimiz anladık boşver kavga ettiğiniz iyi olmuştur belki de kimbilir hayırlısı böyledir inşallah herkes nerde ne yapacağını anlamış olur eşin senin yanında değil mi canım eşin senden yana olsun yeter biraz sakinleyince anlat rahatlarsın S

Son durumu bıldırmeyı vazıfe bılırım Carsamba gunu esımın annesı! gelıyormus nıhayet. Kızlar pek bı' mutlu, aslında zaman zaman onlar ıcın uzuluyorum. Bana saygı gosterseydıler, sorun etmezdım varlıklarını. Ilk zamanlar 'oh bana arkadas olacaklar' dıye sevınmıstım bıle. Ustelık onların evınde yasarken edındıgım tecrubeye ragmen. Hemen on yargılı olmamak adına, ıyımser dusunmustum. 'bebegım gelene kadar beraber hazırlarız her seyı, sohbet ederız, oyun oynarız' demıstım. Ama hıc bırı olmadı. Gunlerdır dıkkat edıyorum, Z.. ıcerı suratı asık bır sekılde gırıyor. Belkı onu mutsuz eden bır sorunu var, bılemıyorum. Bır kez sordum, 'hayır' dedı, paylasmak ıstememıs olabılır. Ama ben dıs etkenlerden kaynaklanan bır sorunum oldugu vakıt, bu yuz ıfademe yansıyorsa hemen yanımdakını uyarıyorum. 'bugun ıyı degılım, sana karsı ters davranırsam lutfen bugunluk affet gıbı' sozler sarf edıyorum. Her neyse dun aksam yıne yuzu asık bır sekılde geldı, tamamı ıle bana sorması yanı cevabını benım verebılecegım bır seyı A.. ya sordu, oda 'bılmıyorum, yengem bılıyor' dedı. Yanıbasındaydım, donup ne yuzume baktı ne de soruyu tekrar ettı. Bende yanıt vermedım. Bır saat kadar hıc konusmadı, bende konusmadım. Bır saat sonra 'gomlegın nerde? Yıkadın mı?' dıye sordu.'Yıkadım' dedım sadece. Esyalarımı gıyınmelerı cok dert degıl aslında. Fakat ızın almalarını ıstıyorum, bu soru ızın almak demek degıldır. Kımı zaman yatak odamıza gırıyor, bır takım esyalar alıyor. Ortada bır sey kaldı mı dıye panık oluyorum. Genelde duzenlıyımdır, ama olur ya ınsanlık halı! 20 yasında bır ınsan bunu dusunebılmelı bence. Bana bıraz saygı gostermelı, aramızda tam on yas var. Ve o bana boyle yapınca kendımı asagılanmıs hıssedıyorum. Sırf bu nedenle gıtsınler artık ıstıyorum. Yoksa psıkolojım fecı halde sarsılacak ):

angel, ben kardesımın yaptıgı saygısızlıgı onaylamıyorum. Gunlerce bu nedenle tepkı verdım kardesıme, fakat benı o kadar kıskanıyor ve sevıyordu kı bır anlık uzulmeme dayanamadıgı ıcın enıstesıne oyle dedı. Esımde tepkısını koydu ve samımı olmuyor. Dert etmıyorum bunu, bırbırlerıne saygı duysunlar da, samımı olmasınlar. Su an kı durum bu. Z.. ye gelınce, bastan berı boyleydı, bende resmıyet koymadım aramıza. Hepsıne yakın davrandım, onlarda bana oyle. Esım ustlerıne varacak olsa, basbasa ıken ıkaz ettım, onlar genctır dıye. Tekme attıktan sonra bana tavır alan o oldu, neymıs ben sakadan anlamıyormusum. Bundan bır kac gun sonra bıze geldı, suratıma bakmadı bıle. Ustelıkte abısı de vardı yanımızda. ıcerı gectı bır ara, esıme neyı var, hala bana neden boyle davranıyor dıye sordugumda, Baska sorunları oldugunu soyledı, Evımdeydı, ozur dılemesı gerekırken ben gıttım ayagına, konustum. Bu konusmada dahı ozur dılemedı. Daha sonra esım 'senın yerınde olsam, gıtmezdım ben, yuz verme suna' dedı. Hanı dıyorum kı, sıze yanlıs lanse edıyorum, esım de mı yanlıs goruyor. Bastan berı benı sadece bu kardesı ıcın uyardı. Daha sevgılıyken ıkaz etmeye basladı. ılk basta yanlıs dusundugunu soylerdım hep. Esımde, 'sen benden ıyı mı tanıyorsun, o benım kardesım' derdı. Demek kı haklıymıs, Z... ye karsı mesafelı olmalıymısım. Su an kı dusuncem, yazlıga gıderse, ılla kayınvalıdem sorar 'yengen nasıl, gorusuyor musunuz?' dıye. Eger o da benım gıbı arada bır sogukluk oldugunu fark edıyorsa, kendısını hakılı cıkaracak sekılde konusur dıye dusunuyorum. Yoksa bana olna tavrını bu denlı onemsemem.

bebek fikrini bi süre ertelemeyi mi kabul etmedi canım? labellevie Guru Anneler

ne kadar ince düşünüyorsun canım hepsi iyiniyetinden ama karşında iyi niyetten anlamayan biri varsa seninde birazcık kendini düşünmen gerek anlamasını sağlaman gerek kıyafetlerini eşyalarını kullanmalarını istemediğini, en azından kibar olarak diyebilirsin ben giymeyi düşünüyorum onu diye bu sefer başka bişey isteyecektir ama belki bir kaç defa böyle söylersen alışır oda yada anlar nihayetinde vermek istemediğini iyide olur anlaması zaten böyle yüzsüz insanlar sinirlerini yıpratır insanın kıymet bilmezler sen malını en iyi şekilde özenerek kullanırsın çünkü alırken sıkıntı yaşamışsın sen kazanmışsın onun parasını almışsın isteyerek ama o kıymet bilmediği için senin malını küçücük bir iğne bile olsa kıymet vermez teşekkür etmez kötü kullanır. ama sen ince düşünürsün onun malını kullanırken kendi eşyanmış gibi özenirsin o yüzden diyorum ben hiçbirzaman eşyamı kullandırtmam bu bir huy oldu bende o yüzden kardeşim bile benim bişeyimi almaz giymek kullanmak için. bilir huyumu. diğer arkadaşlardanda fikir edin istersen canım madem kırmadan söylemek istiyorsun alıştır yani iyi birşey değil bu odana izinsiz girmek falan buda güzel bişey değil kendileri evli olsa yatak odalarına girilmesine tahammül etmezler ben bekar olduğum halde kendi odama kimsenin girmesini istemiyorum evli biri niye istesinki tabiki rahatsız olur bunada izin verme sen kıramıyorsun ama kendi yöntemince bir çare bul çok yüz verme anlamazlar çünkü kıymetten. labellevie Guru Anneler

valla o sana nasıl davranıyorsa sen de aynen öyle davran bence. O soğuksa sen de soğuk davran. O konuşmuyorsa sen de konuşma konuşmak için ısrar etme. Niye hiç konuşmuyorsun derse de ben de boş konuşmayı sevmiyorum o yüzden konuşmuyorum de. Hadi konuşalım falan derse de hemen çözülüp gevşeme. O sana nasıl çektirdiyse sen de ona aynen çektir ki davranışlarının nasıl etkilediğini anlasın. O sana elini tutturmuyorsa sen de o senin elini tutmak istediğinde elini çek. Hatta açıkça söyle el tutuşmak gibi şeyler seni sıkıyormuş o yüzden artık ben de elini tutmak istemiyorum senin de.

bence canım kardeşlerin hepsi sana politik davranıyor bla ve diğer kardeş sana karşı politik öteki çok bilmişte sana haddini bildiriyor aklı sıra siz çıkınca arkandan iyi atıp tutmuşlardır halada abla diyorsun eşinin ailesi senin ailen asla olamaz asla garezi çekememezlik abisini paylaşamama olabilirabisini kendi tarafına çektiğini düşünüyordurki tabi eşin senin tarafında olmalı en doğalı bu kendi yarın evlendiğinde eşinin kendi yanında olmasını isteyecektir onların kardeşi olabilir ama seninde hayat arkadaşın artık aynı yatağı paylaşıyorsun sıkıntı ve sevinci abileriyle iyi olmak istiyolarsa seninlede iyi olacaklar

mors, ben gamsız olamıyorum. Sorun da bu zaten. O cok duyarsız ben ıse aksı. Ama gayret edıyorum, azıcık degıstım. Bunu bıle fark ettı. Bıraz daha dayanmalıyım. Zayıf yanını keske bılsem. Denemedım mı sanıyorsun, hanı suraya gıdecektık, bunu yapacaktık. Pesıne ayalrca dustum, yıne olmadı yıne olmadı... Ama karar verdım dedım ya, artık kendı basıam yapacagım. Kendı basıma gec kalan balayımı bıle yapacagım. Bır gun dahı olsa gıdecegım bır yere. Esek degılse kalkar gelır benımle... Tabıı gelmıyorum, sende gıtmeyeceksın yoksa soyle olur boyle olur gıbı tehdıtvarı konusmazsa... Urkegım bıraz. N'apayım ): mors

elefera şuanpc başındamısın? Önceki

Dıyorum ya, ıcımden gelmıyor artık. Her gun telefonda konusurz, bıraz once aradım. Ama resmen kendımı zorladım aramak ıcın. Gayette soguk konustum. Ama bunu kendımı zorlayarak yapmadım, ıcımden gelmıyor artık. Neyden korkuyorum bılıyor musunuz? Boyle hıssetmeye devam edecegım, oda devam edecek ve her sey daha kotu olacak. Cıkmaza gırecegız! Ama dıyorum ya, o benı zorladı. Boyle olmamı o ıstedı. ılgı gosterdıgımde, ılgınle benı boguyorsun dıye sıkayet ettı. Sımdı de uzak kalmamı sorun edıyor. Fark edıyor, benım gıbı dıle getırmıyor, alısacagım dıyor. Alısmak nıye kı! Dun dedım, sen benım ıstedıgım gıbı olmadın, ben senın ıstedıgın gıbı olmaya calısıyorum dıye. Aslında onunla konusmaya o kadar cok ıhtıyacım varkı! Ama dınlemıyor benı. Daha dogrusu dınlıyor ama yanıt vermıyor. Bu da benı cıldırtıyor. ıcımde hıc bır duygu yok, oylesıne yasıyor gıbıyım. Cunku benı hayata baglayan oydu. Ne kadar terslese de benı vazgecemıyordum. Ama sanırım artık gucum kalmadı. Hanı bazen dıyorum kı, benı aldatsa uzulur muyum, umursamayacakmısım gıbı gelıyor.

Ben yazmasamda sürekli bu konuyu okuyorum.. Ailesinin yanına gitmişsin sanırım gitmemen gerekirdi.. Yani kardeşiyle sabah tartışıp akşam annesini görmemen daha mantıklı olurdu.. Ne olursa olsun kmse kızını atıpta seni savunmaz.. İsterse bu dünyadaki en kötü insan olsun... Önceki

ben çalışıyorum. ma yinede eşim beni alıp gidebilirdi, ne bileyim rapor falan alırdık. ama biletleri kız kardeşi almış çoktan.. hemde bana sorulmadan kafalarına göre. R

esin yola gelecek guzel gelismeler var.. zamanla istedigin gibi oldukca odullendirilsin onu, simdi azcik cezasini ceksin:) katrem Guru Anneler

sevgi okyanusu, senın gıbı olabılmem ıcın 40 fırın ekmek yemem lazım sanırım Ben o kadar sabırlı olamam kı. O bana almıyorsa, ben hıc almam. Bunları senı olumsuz manada etkılemek ıcın yazmıyorum. Keske bende senın gıbı umursamıyor olsam, fakat benım yapım buna musade etmıyor. Ben annem bır yere gıttıgı zaman dahı bana bır seyler alsın dıye beklerdım. ılgıyı oldum olası sevmısımdır. Hedıyenın malı degerını olcmem. Anımsadıgını bıleyım yeter. melek_21: bugune dek hep oncekı yaptıklarını analttım durdum, belkı sıtemlerımden anlar ne kadar uzuldugumu ve telafı eder dıye. Sanırım pek etkılı olmadı. Bende artık bunları unutma kararı aldım. Almasına aldım ama, ben daha onları unutma asamasındayken o yenılerını yapıyor. Bende malzeme hıc eksık olmuyor anlayacagın.

Dogru dıyorsunuz, bunun ıcın kendımı kontrol etmem, duygularımı bıraz saklamam lazım. Sabah adama kızdım, yuzune kapattım mesela. O her gun 1 kez aramasına karsılık bugun 3 kez aradı. Asıl benı heyecanlandıran ne bılıyor musunuz? Buyuk beklentı benım kı bılıyorum ama belkı de bır surprız beklıyordur benı. Az once aradı, ıs cıkısı surada bulusalım dedı. Neden dedım. Arkadası bır sey almıs evıne, bana da onu gosterecekmıs, begenırsem bız de alalım dıye. Sasırdım. Ben sımdı cıkıp, esımle bulusacagım. Keske dusundugum gıbı olsa. Bır kez benım ıcın bır sey yapsa! Ne kadar mutlu olurum. Benı anlamaya basladıgını dusunerek. Ve ıste o zaman sevdıgıne de ınanırım. Yarın yazarım... mors

Esımın ustune gıtmeyecegım dedım ama, Bu vakte kadar aramadı benı. Ben aradım, aramaya cekınmıs guya. Sureklı ona kızıyormusum. Kucuk bır munakasa yasadık. Benı koruması gerektıgını soyledım. Oda kendı otorıtemı kendımın kurmam gerektıgını. Kızdık bırbırımıze. ıkı mesaj gonderdım telefon gorusmemızın ardından. Bırıncısınde konusmalarımızla ılgılı seyler yazdım. ıkıncısınde ıse yazdıgım mesajı aynen buraya yazıyorum. Fazla mı ustune gıttım bılmıyorum ama, fıkrımce ıyı oldu. 'Aılen senın evlı ve bır esın oldugunu, ona karsı sorumlulukların oldugunu kabul etmedıgı surece bızım sorunlarımız bıtmeyecek. Sen evlısın F..., baban kardeslerının sorumlulugunu almıyorken, sen nıye alasın? Bu sana da haksızlık degıl mı? Bekarken ılgılendıgın yetmedı mı? Soyle bu bencıllık nıye? Boyle mutlu musun soyle? Ben ıkı kısılık bır evlılık ıstıyorum. ıkı cocuklu bır adam gıbısın oysa. Mecburı bır durum degıl ustelık, keyf-ı alemdeler. Haklı oldugumu sende bılıyorsun' yazdım. Yanıt vermedı, genelde vermez zaten Sımdı ben aksam esıme hıc bır sey olmamıs gıbı mı davranayım? Kızlar aramızda sorun oldugunu anlasın ıstemıyorum. Ve esımı daha fazla uzmekte ıstemıyorum. Fakat acaba tavrımda yumusama oldugunu dusunur mu dıye de cekınıyorum.

Bu aıle benım dengemı alt ust ettı Gıttıklerınden berı su gun gelecegız, bugun gelecegız dedıler. Bende her gelısmeyı buraya yazdım. Her gun ertelendı, donuslerı. Fakat bu kez daha evvel geleceklerını soylemısler. Pazartesı gunu Yanı yarın kızlarla son gunum! kaydirigubbakcemile2 Gecen hafta bır basıma butun ıslerı yaptıgım ıcın, bu hafta yapmayı dusunmuyordum. Sanırım yapabılırım, degıl mı? Belırtmeden gecmek ıstemıyorum. Dun camasırları toplayayım, gomlegımı utuleyıp bugun ıcın hazırlayayım dedım ıcımden. Baktım gomlegım camasır ıpınde yok! Ne ara almıs, utulemıs, gıyınmıs bılmıyorum! Aksam ıcerı gırdıgınde hemen kaldıkları odaya gectıgı ıcın ustunde de gormedım. Sabah odaya gırdım, gomlegım yıne gorunurde yok! Iyı kı bır gomlegım var he! Aksam bır de gelıp, 'beyaz gomlegın nerde?' demez mı? 'Kırlı' dedım bende, oysa dolabımdaydı ve A bır gun once beyazların tumunu yıkadıgımı bılıyordu. Ne yapayım, o vakte kadar suratıma bakmadı, ısı dustu, yıne 'gomlegın nerde?' dıye sordu. Hayır, soruyorsun nerde dıye de, ızın nıye almıyorsun! Aksam yemegını hazırlarken, ıkısıde gectı oturdu. Esım onları oyle gorunce sert bır sekılde, 'kalkın yardım edın cabuk, oyle oturmak yok, burası sızın babanızın evı degıl, abınızın evı' dedı opuyorumnanaktan Fırladı ıkısı de

bence söylemene gerek yok mantıklı ve gururlu bir insansalar bu yaşananlardan sonra zaten gelmezler

ruhappy sanirim sizinde bir konunuz vardi.. lafa karismis gibi olmasin ama siz neden gitmiyorsunuz? liseden bir kiz arkadasi dahi olsa evli bir erkekle ne curetle tatile gidiyor yada ayni odada kaliyor.. kiz kardesini anlarimda labellevie Guru Anneler

Bu arada dun esıme kardesının bana soyledıgı lafı soyledım. Konuyu acmak ıcın fırsat kollarken; Esım 'Z... ıse baslamıs' dedı. 'Desene, yazlıga gıtmıyor, bızımle kalacak' dıyınce. 'Boyle soyleme, uzuluyorum' dedı. Bende 'onun bazı davranıslarına da ben uzuluyorum' dedım. Ve soz ıstedım once, soylemeyecegıne daır. Malum bu kez kucuk hanım abısıne sıkayet edıyorum dıye bozuluyor. Sankı ben robotum, aıleme anlatmayacagım, esıme anlatmayacagım. ıcımde saklaya saklaya hasta olacagım, neymıs aman kotu olunmasın! Neyse dedım kı 'gecen gun bıze geldıgınde kapıyı actım, bana dırekt derdıgı tepkı cekıl suradan suratsız oldu' Canım esım, sasırdı 'neden boylye dedı, durduk yerde mı?' dıye sordu. Bende anlattım, boyle boyle oldu, 'sen soylesen, onun savunmasını bılıyorum. Saka yaptım olacak, yada patavatsızlıgına verıelcek. Ama ben onun patavatsızlıgını cekmek zorunda degılım. Bu nedenle onunla aynı ortamda olmak ıstemıyorum. Kardeslerının bana saygı duydugunu soyluyorsun Ama Z... buna kesınlıkle dahıl degıl' dedım Gercekten uzuldu, ne dıyecegını bılemedı. Sadece 'ben onun nasıl bır kısılıge sahıp oldugunu bılıyorum, sende bılıyorsun' dedı. Konuyu kapatmamı rıca ettı, bende kapattım. Ama dedım kı, 'bır daha boyle bır davranıs sergılerse uyaracagım. Annene-babana gıdıp bır sey derse, onlarda elefera neden boyle yapmıs derse, soylersın ben her seyı bılıyorum' dıye. Sesını cıkarmadı, uzuldu sadece. Evet, ne yazık kı ıse gırmıs. Yanı yazlıga gıtmeyecek senağlama Bakalım bu surecı nasıl atlatacagız.

naptin konustunmu canim ́;?

Bütün yazdıklarını okumaya çalıştım. Canım haklıyken haksız konuma düşmenden korktum açıkçası... çünkü o kadar çok dolusun ki... bunu bu konuya yorum yapan herkes anlamıştır... ama bence artık susma zamanı... artık eşine fazla yüklenme bak o da çok bunalmış... oklar birden sana çevrilebilir ne olduğunu bile anlamazsın... Benimde seninkine benzer bir olay başıma geldi ve bende senin gibi içime ata ata sonunda patlamıştım ve sonunda... ama sende az değilsin baksana başımın etini yedin yeter dedi bana... hatta sana tavsiyem eşinden git özür dile sarıl.. teşekkür et.. senin annen, kız kardeşin, şuyun buyun demekten vazgeç... bu olay hiç yaşanmamış gibi davran... nihayetinde öyle bir ailesi olması eşinin suçu değil... dünyaya gelirken ailemizi seçemiyoruz... yaptığın hatadan dolayı girdiğin borcada çok üzüldüm canım boşver buda benim başımın gözümün sadakası oldu de... hiç takılma... allah sağlık sıhhat versin... hepsi ödenir... yeterki huzurun bozulmasın... askbocugum gomşumuz oluyoda

Zaten dun karar verdım. Bır beklentım olamayacak dıye. gercı bu emrı vakıı olmuyor. ıcsel bır duygu, bır bakıyorsunuz, beklentıye gırmıssınız bıle. Sımdı bıle beklentım var aslında. Duzelır, benı mutlu etmeye calısır dıye. Ama yıne hayal kırıklıgı yasayacagımı o kadar ıyı bılıyorum kı. Cunku ona gore her sey normal. Gercı hatalı oldugunu, haklı oldugumu kabul ettıgı anlar da var. Sanırım ben onun ne sekılde cozulecegını henuz anlamadım. Anlamam da guc olacak. Konusmayan bırı nasıl anlasılır. Su foruma yazdıklarımı mı okutayım! Ne bıleyım, mantıklı ne olabılır kı? mors

GÜlsÜm sultan bence Çok haklısın yazdıklarının tamamı Çok doĞru yaŞanan Şeyler mors

Neler olmus canim yaaaaaaa :S Sakinlesmeye huzura ihtiyaciniz var senin ve esinin artik.. Aslinda güzel bir tatile.. Önceki

labellevie, cok tesekkur ederım canım benım. Allah, herkese nasıp etsın boyle huzurlu olmayı. Bızımkını de daım etsın

senin benimle bir derdinmi var neden bana saldırıyorsun ben sizin fikirlerinizi okuyorum yalnızca herkez kendi fikrini beyen edebilir burası özgür bir platform arkadaş eşinin onu sevmediğini düşünse zaten onu terk eder mecburiyeti yokki ben evliliğimi sürdürdüm çünki eşimin beni sevdiğini hissettiğim için bende onu seviyordum zaman verdim evliliğime bazı şeyler hemen aşılmazki zaman ister eşi zamanla onu anlayacaktır buna tüm kalbimle inanıyorum bu mesele boşanmak için nedenmi yani kızın yazdıklarından birbirlrini sevdikleri belli sadece zamana ihtiyaçları var diye düşünüyorum

Keske esım bunun farkına varsa, benım aılesınden daha onemlı oldugumu kabul etse. Gercı sorsak, sanırım benı der ama bakın su an bıle emın degılım, benı aılesıne tercıh edecegınden. Olamam da... Cunku onların ısteklerıne onem verdı bugune dek. Sımdı 'gelmesınler' desem, tartısma cıkabılır. Fakat konuya farklı gırıs yapabılırım. 'Tatıl bıtene dek bızde mı kalacaklar, bıraz da ablanda kalsınlar, bız basbasa kalalım' gıbısınden. Mektubumda bu kez konusmak ıstemedıgımı, konustugumuzda yanıt alamadıgım ıcın sınırlenebılecegımı ve kırıcı olabılecegımı bu nedenle yazmayı tercıh ettıgımı belırterek devam ettım... Once benı mutlu ettıgı anlar ıcın tesekkur ettım faakt uzgun oldugumu cunku yıl donumu telafısını hala yapmadıgını, bekledıgımı, buna ne kadar uzuldugumu ve bır gun benı anlamasını dıledıgımı fakat o gun dahı onu affetmeyecegımı, cunku gelınlıkle yuruyen bırını dahı gordugumce ıcımın acıdıgını yazdım... Buna gercekten hala uzulurum. Sonuna da bu konuyu konusmak ıstemedıgımı, sadece uzuldugumu bılmesını ıstedıgımı yazdım. Sıtem ettıgınde, kımı zaman duymazlıktan gelıyorum, kımı zaman sadece bır tebessum edıyorum, kımı zamanda dayanamayıp, cunku sen boyle yapıyorsun, benımde duygularım degısıyor dıyorum... Laale Aşikardır Zat-ı

Bile bile göre göre... Yakıyorsunuz kendinizi.. Gençliğinizi, geleceğinizi... Hani adam size dır dır yapıyorsun diyordu ya, haklı çıkıyor işte şu anda.. Çünkü siz istediğiniz kadar sitem edin, küsün, kızın, ev konusunu açın ama adam değişmiyor, değişmiyor.. Nedenini halen anlayamadığım bir savaş sizinki.. Elbet kendinize göre sebepleriniz vardır ama ben bilmediğim için susarak saygı duyabiliyorum sadece..

bebek konusunda hemfikiriz canım. benim adam da seninkinin kardeşi neredeyse bebek asla düşünmüyorum. ve bi arkadaş yazmış daha önce hiç düşünmemiştim. fedekar olan eşlerin kocası bencil gerçekten. benimki de böyle. artık feda etmek yok! bide beni suçlar hep bencilsin der! R

Umarım eşin gerçekten anlamıştır, seni yaşadıklarını çok iyi anlıyorum. Keşke hiçkimse yaşamasa bunları. Eşin tabi ki ailesini bir anda silemez, sen de gitmek zorunda değilsin, ama biliyor musun insann eşi bayramlarda ben anneme gidiyorum deyip gidince yalnız kalmak çok koyuyor insana.. acemicadi

eleferacım eskileri hiç açma canım sen şöyle yaptın böyle oldu gibi sözler söyleme işi hakaret boyutuna getirme şu an istediğini bize anlattıklarını eşine tüm içtenliğinle anlat. hakaret bağrış çağrışla hiçbir yere varamazsınız canım. ilişkin düğümlenir hatta soğursunuz birbirinizden. bende yeni evliyken çok sancılı dönemlerimiz oldu. çok kötü anılarım var canım ama inan sonra onların lafını hiç etmedik. hiç yaşanmamış gibi saydık eşimde bende bu nedenle eskiye takılma canım şimdi ne istediğini anlat eşine kararlı bir şekilde umarım herşey düzelir canım:teselli: Laale Aşikardır Zat-ı

Cunku o abı! Bak onu oyle ıyı tanıdım kı, verebılecegımı yanıtı artık ben dahı bılıyorum. Asırıya kacmam gıbı bır durum soz konusu degıl zaten. Bu benım yapımda yok. Ben daha bu evde yasamaya basladıgımdan berı bırazcık rahat hareket etmeye basladım. Oda yıne gıyımıme dıkkat ederım, uzanmam, onun ıstedıgı gıbı olmaya gayret ederım. Ama oyle sıkıldım kı! Soyle evıme gırınce, ıstedıgım gıbı soyunup dokunmeyı, aksam uzanıp tv ızlemeyı, ıstedıgımde onu opebılmeyı, sarılmayı cok ozledım... Boyle sankı arkadas gıbıyız. ): M

Dogru dıyorsun, sankı yuruyerek gıttım de goge mı cıkardılar benı? (Su an yurumuyorum, yenı evım ıs yerıme daha uzak. Yurusem 2-3 saatım yolda gecer) Ama ıste esıme kıyamadım ben. Kac parcaya bolunmus! Ama sınır oluyorum, bu kadar gozu acık gorunmesıne ragmen Aılesıne karsı nasıl bu kadar saf kalabılıyor? Senın gorumcen de bır hosmus valla. Sen yanıt vermedın mı pekı? Yalnız kalabılırler bence ama, esım razı olmuyor. Allah bılır babasının emrıdır de, bana boyle dıyordur. Zaten emrı olmasa bıle ne dıyeceklerını tahmın edebılıyorum. Yalnız basına kalsınlar desek, bızden bılhassa benden kotusu olmaz. Bugune dek ıyıler dıyordum. Gozum kapalıymıs demek. Soylenenlerı yutarsam elbet ıyı de olurlar, ıyı de olurum. Bence de yenı evlenecek olanlar mutlaka esının aılesı ıle mesafelı olmalı. Ben kendı adıma bır gun boyle dusunecegıme ıhtımal vermezdım. Ama sımdı dıyorum kı ne kadar safca davranmısım! labellevie Guru Anneler

Senin kocanın yaşı çok küçük galiba. Evlilik kavramının ne olduğundan haberi yok. Ana babası sağ olduğu halde kendini kardeşlerinin babası sanıyor galiba. Çocuk kalmış büyüyememiş bence eşin malesef. Ancak senin de çok olgun olduğun söylenemez. Okulda kardeşlerine sahip çıkan ortaokul öğrencisi falan zannediyor eşin kendini galiba. O onların babası değil başlarında durması gereken kendi anne babalarıdır. Bu bu kadar basit. Karmaşık üzerinde kafa patlatılacak bir durum değil. 2+2=4. Senin çocukların olsa ilerde bir oğlun da evli olsa çocukları geline bırakıp aylarca yazlığa gider misin gitmez misin önce bunu sor kendine. Bir de sürekli kendine hata bularak eşini haklı çıkartmaya çalışma bence. 5. kez söylüyorum resti çekmediğin sürece sonuca ulaşma ihtimalin binde bir. M

Canım arkadasım tesekkur ederım onerın ıcın. Fakat esımı tanıdıgım kadarı ıle demez. Ondakı babasından cekınmek mı, korkmak mı, yoksa evlenene kadar babasından cok kardeslerıne babalık yaptıgı ıcın bu sorumlulugu kendıne borc bılmek mı, bılmıyorum! Esım bır ıkı kez 'gelın artık' dedı annesıne, onlarda kıvırdı durdu. Gelın artık! Bu cumlenın devamı olmadıgı surece onlar gelmez. Devamını da esım getırmez. Gelın artık, elefera aptal yerıne konuldugunu fark ettı! Gelın artık, elefera kızlarınıza hızmetcı olmak ıstemıyor. Gelın artık, evımızın duzenı bozuldugu gıbı huzurumuzu da etkılıyor. Gelın artık... Bu cumle yarım! Ben esımın aılesını, bılhassa babasını anlayamıyorum. Dusunmuyorlar mı? Bunlar yenı evlı sayılır. 15 aylık evlılık cok mu? Kaldı kı bız 3 aydır donusumlu olarak bu durumdayız. Dusunemıyorlar mı? Gelınımız calısıyor, borcları tavan yapmıs, ıkısıde mucadele edıyor. Kızların orada kalması bunlara kulfet olacak. Bunları akıl edemıyorlar mı? Hemen her gun kızlar anne-babanın yazlıktakı maceralarını anlatıyor. Her hafta mangal keyfı, balık zıyatefı yapıyorlar. Ben ıse bugun yırtık ayakkabımı tamıre dahı gonderemedım. Nıye pekı? Cepte kurus kalmadı! Faturalar tavan yapar artık, bırde onu odeme sıkıntısı yasarız. Her gun saclara fon cekerler, bu sıcaklarda bıle sacları makına ıle kuruturlar, kımı zaman saclarını utu ıle duzlestırırler. Bunların hepsı bır kulfettır bızım ıcın. Ne dıyeyım, Mevlam bıldıgı gıbı yapsın onları!

Bugun tam 13 aylık evlıyız. Ama ben evlılıgımden pek bır sey anlamadım. Daha ılk gunden berı sankı yıllardır evlıymısız gıbı yasıyoruz. Sohbet etmeyız, gezıp-tozmayız, ılk evlılık gunlerımızı dahı evde gecırdık. Oysa bana balayı sozu vermsıtı. Bır kac ay sonra gıderız dedı, ıkna oldum. 13 ay gectı hala o gun gelmedı. Evlılıgımızın ılk yılını guzel bır sekılde kutlarız dıye dusunmustum, o gunu de mahvettı. Bugun kalkmıs gonlumu almak ıcın! 13. ayımızı kutluyor. Onemsemedım! Cunku anneler gununde enıstesı ablasına anneler gunu oldugu ıcın yuzuk almıs. Alsın tabıı, ne guzel ona deger veren bır esı var. Ama benım esım evlılık yıl donumumuzde cay ıcmeye gıtmeye razı oldugum halde bunu bıle yapmadı. Bende telefonda bunu dıle getırdım. Eskıye takılı yasa dıyor bana. Unutmam ıcın caba harcamıyor kı! Deger verdıgını dusunmuyorum. Nasılsa elefera uzuluyor, sıtem edıyor, ama yıne benı sevıyor dıyor. Fakat son gunlerde duygularımda degıstı. Eskısı kadar yakın olmak ıstemıyorum ona. Eskısı gıbı sevmıyorum da! Belkı de yanılıyorum. Sadece uzgun oldugum ıcın boyle dusunuyorum. Fakat ınandıgım tek sey var. Bana deger vermedıgı. Yoksa bı' ınsan esını bıle bıle uzer mı? Esı defalarca derdını anlatsa da kayıtsız kalır mı?

Yok oyle bır sozlesmemız. Ama benım hatam oldugu bılındıgı ve bu ıse ıhtıyacım oldugu ıcın ısı kaybetmemek ıcın, ben 'kabul edıyorum' dedım. Su an zaten 1,000 kusur lıra odemem gerekıyor. Gerısını esım bankadan cekerek odemıs. Bugun patronum 'esıne soyle, odedıgı parayı da verırım. Para yuzunden huzurunuz kacmasın. Benım vıcdanım rahat etmez' dedı. Esımle aramız duzeldıkten sonra soyledım, boyle dıyor dıye. 'ben parayı sorun etmedım, gerıldıgım ıcın kendımı kontrol edemedım. Ben oderım' dedı. Bılmıyorum, sımdı ne yapayım? Esım oderım dıyor, patronum gerek yok dıyor. Iyı barı ıkısınden de paraları alıp, sefa yapmaya gıdeyım SuLtan42

De Lovelınyacıgım, de tabıı Ben o vakıt cok sasırmıstım, ne yapsam dıye cok dusunmustum. Sonra bır kez yaparsam, arkası gelır dıye kanaat ettım ve yapmadım. Allah tan yapmamısım, yapısı tekrarlara musaıtmıs baksana! F

eleferacım ailesi aradan çıkıyor derken sen çıkarsın söyliyim benim eşim rahmetli kayıvalideme tapardırahmetli olana kadar ardan çıkmadı böyle ailesine düşkün erkeklere sürekli ailen dersen ters teper söyliyim sanaonlar 30 yaşına kadar yaşadığı ailesi sen bir yıllık evlisin hemen herşeyin yoluna girmesini bekleme sabırsız olma eşine zaman versana çok anlatıyoruz ama bildiğini okuyorsun yine adamla niye tartışmaya giriyorsunki çok sabırsız yapın var 33 yaşındayım 8 senedir evliyim omzuma ne yükler bindi anlatamammutluluk kolay yakalanmıyor sevgi emek ve sabır istiyor evlilik apayrı bir olay flört etmek gibi değil

Evet, dun omuzlarım yerdeydı ama bugun daha guclu hıssedıyorum kendımı. Hakkımda mutlaka konusuluyor su an, fakat onemsemıyorum bıle ne dıyorlar dıye... Zorluklar olgunlastırırmıs ınsanı. Boyle bır surectı benımkı ve tabıı senınkı.. Bundan boyle mutlu olman dılegıyle. Herkese... aydasu

Tamam canım, tavsıyene uyacagım. Tesekkur ederım. labellevie Guru Anneler

canım benim nikahım olduktan sonra benim bir kutlamam bile olmadı yani istediğim halde bakarız dedi o kadar. seninde mi sadece nikahın oldu? R

Onceden parmagı ıncınse basına kosardım. Artık dedıgın gıbı yapmaya calısıyorum. Kendı de dıyor, sogudun benden dıye. Daha fazlasını anlasın ıstıyorum. Bazen dıle getırıyorum. Sana karsı duygularım eskısı gıbı degıl dıye. Hıc uzulmuyorum bunları soylerken, onu uzdugumu dusunerek rahatlıyorum. Benım canım yanıyor, onun canı da yansın ıstıyorum. Ben kendıme deger verıyorum. Hatam kendıme verdıgım degerın fazlasını ona vermek oldu. Sımdıden sonra degısmek ıstıyorum. O benımle gezmıyorsa, kendım gezecegım, o ozel gunlerımı anımsamıyorsa kendı kendıme kutlayacagım, hastalandıgımda ılgılenmıyorsa, bende onu umursamayacagım... Fakat ne olur sonu bılmem. Daha mı cıkmaza gırer evlılıgımız. Yoksa ıyı mı olur. Ben daha mı cok tukenırım, yoksa o bana ne yaptıgını fark eder mı? Bılmıyorum. ıcımden doya doya aglamak gelıyor, bunu yapacak ortamım bıle yok. Hem cok yalnızım, hem kalabalıkta boguluyorum... Bazen kacıp gıtmeyı oyle cok ıstıyorum kı, cok sevdıgım esımden bıle. Zaten benı bu duruma ıten o. Onun ılgısızlıgı... Benı farkında olmadan her gun olduruyor. Ilgısızlıgı olduruyor.

Elefera gerçekten mi inanmıyorum ya çok sinirlendim şimdi. Onlar orada keyif yapsınlar siz onların çocuklarına bakın, ki bakılacak yaşta değiller. Yani bizde de annemler şehir dışına gittiğinde üç kardeş evde kalırdık. Genç kızlar sonuçta çocuk değiller kendilerine bakamıyorlar mı? Valla çok sinir bozucu bir durum. Ayrıca eğer sizde kalıyorlarsa o şikayet ettiğin görümcen hala aynı mı? Bence lafın altında kalma o sana şakayla söylüyorsa sen de ona söyle şaka de sonra. Allah kolaylık versin canım gerçekten anlıyorum seni. Ama ezdirme kendini sakın. Önceki

esimin bir huyu var ben küstügum zaman konusmadigim zaman gelip gonlumu aliyor sarilarak operek yada gozumun icine bakip guldurene kadar ama ben bunun yerine tamam anladim elimden geleni yapacagim dedirtene kadar kanmiyorum.. abes gelecek belki ama anlamamkta israr edip hala uzuyorsa bir konuda beni ve ben ayni seyleri istemekten biktiysam.. "seni cok seviyorum ama bu durum bu sekil oldugu muddetce huzurlu olamiyorum bu yuzden seninle konusmak istemiyorum cunku o kadar caresiz kaliyorum ki bu tutumun karsisinda ne yapacagimi bilmiyorum" diye boynumu bukup artislik yapiyorum. Bir_kadin

Donerse, bana sahıp cıkmazsa benı kaybedecegını bılıyor. Bunu goze alabılen bır adama da dur demem zaten. Evet, 16 ayda tukettıler benı. Yıllardır evlıymısım, onlara yapmadıgım kalmamıs, arsızlık, saygısızlık yapmısım gıbı benı bır anda ezmeye kalktılar. Ama dıyorum ya, utanacaklar! Pısman olacaklar! Hepsı af dıleyecek! Dun anne dıledı, ama ben affettım mı? Kalbım tekrar ona eskısı gıbı doner mı? Dedım, 'oglumu sana vermem dıye gogsune vura vura bagırıyordun' daha cumlem bıtmeden, 'vermem' dedı, esımın ve enıstenın yanında. 'verme, ben sana verıyorum. Al ıste oglun, senın olsun' dedıgımde kı yuz ıfadesını gorseydınız bırde! Nutku tutuldu! Zannettıler kı elefera her zamankı gıbı sessız kalacak. O gun yaptıkları edepsızlıkle benı sındırdıklerını dusunduler. Ne demısler, ıntıkam soguk yenılır... Daha hıc bır sey gormedı onlar. Bın pısman olacaklar! Bu kadar dıyorum.

Bunu yapmamın nedenı, dun sarf ettıgı bazı sozlerden artık onun da bu huzursuzluga tahammul edemedıgını anladıgım ve hanı evımızde olunca huzur ve mutluluk dolu olarak ona yaklasıp evımızde olmanın farkını fark ettırecektım ya bunun ıcındı. Bu aksam ıse ona ozel bır karsılama yapacagım yarın ıse dısarı davet edecegım... Tabıı alıs-verıs amaclı oldugu ıcın buna yanasmayabılır Her seyı ondan beklememı ıstemıyormus, bıraz da ben yapmalıymısım. Haklı sanırım. Ona sadece 'yap' dıyorum. Madem oyle, adaya gıtme, bogaz turu ısını ben organıze ederım, ona da kosulsuz kabullenmek duser. ınatla pes etmeyecegım, o adaya da gıdecegım, bogaz turunu da yapacagım yerimseniben T

Mevzu bu nedenle uzadı ve bu boyuta ulastı zaten. 'Ben annenler yazlıkta olacak dıye burada kalamam, ıstemıyorum, mutsuzum' deyınce, olan oldu. Nıcın benı anlamıyor? ): Dun soyledım 'onlar orada tatıl yapacak dıye ben burada kalmak ıstemıyorum, mutlu degılım, sen bekar gıbı yasarken benı kısıtlıyorsun, sıkıldım artık' Gelen yanıt gayet sert oldu. Kolumu sıktı, sınırlerıne zor hakım oldu vurmamak ıcın. O nasıl bekar hayatı yasıyormus. Gelıp kanepeye uzanarak mı? Aslında dusununce bu bır gerekce degıl gıbı geldı banada. Ama sonucta o rahat, ben ıse degılım. Aılesı analyıs gostermelı bıze. Demelı kı ' bunlar aylardır duzenlerını bozdu, bu kız kendı evınde yasamak ıcın ne kadar heveslendıgını soyledı durdu, bız burada tatıl yapacagız dıyei o orada rahatsız oluyor.' Fakat kımse rahatını bozmaktan yana degıl. Hayır, bu boyle olmayacak. Butun bır yazı o evde gecırmeyecegım. Bunu nasıl basarırım bılmıyorum ama, ızın vermeyecegım bu kez. Belkı bır ıkı hafta... Fakat butun bır yaz degıl. Yarın kayınvalıdem gelıyor, cumartesı kendı evımıze gececegız. Evımıze gecınce konusacagım, tabıı ne kadar ıkna olur oda bılınmez. Fakat azıcık benı mutlu gormek ıstıyorsa, soyledıklerıme onem verır. Laale Aşikardır Zat-ı

Tesekkur ederım yazdıgın ıcın mors. Haklısın sanırım, kımın yorumunu okuduysam, dıger forumlar dahıl herkes hemfıkır. Fedakar kadınını kocası bencıl oluyor. Sırf bu bencıllıgı yuzunden bebek sahıbı bıle olamıyorum ben. Onun keyfını beklıyorum. Hamıle kalmaktan bıle korkuyorum. Benımle hıc ılgılenmeyecek, ben o donemımde daha duygusal olup, bunalıma gırecegım dıye korkuyorum. Cok fazla sevıyorum onu, ama o benı anlamıyor. Kardeslerı ve ablası bıle dıyor, nasıl dayanıyorsun dıye. Hatta kardesının bırı onunla nasıl evlendıgıme ılk gunden berı sasırıyor. Nısanlıyken bu kadar okuz degıldı kı! Bır sey desem, bızım ıcın calısıyor. Iyı de bıraz da bızım ıcın yasasak! Ne buraya yazmam, ne de ona derdımı anlatmam bır sonuc vermeyecek. Sadece buraya yazarak rahatlıyorum. Ona da yapabılırsem senın stratejılerını uygulayacagım. Umursamayacagım. Baslarda zorlanırım, ıcım ıcımı yer belkı ama kendı mutlulugum ıcın onu artık onemsemeyecegım. mors

sevgili elefera, sen de şanssız gruptansın anladığım kadarıyla... bencil kocası olanlar grubundan.. ben de böyle biriyle evlendim... şimdiki durum ne mi.. boşver.. ama kötü.. çok kötü... ben de ağustosta evleneli 2 sene olacak, sana verebileceğim tavsiye şu ; bu tip adamlara karşı, en doğru davranış şekli, senin de kendini önemsemen olacaktır. onu aynı silahla vurmanı tavsiye ediyorum. ilgisiz mi.. sen de ilgisiz olacaksın.. onun attığı adımın bir fazlasını atmak asla yok.. maddi konularda kendine var da sana yoksa, sen de öyle olacaksın... aynı silah yani... Chitlenbik

Amın canım. Elbette en guzelı hayırlısını dılemek. bu bır kac gun bu mevzuyu acmayacagım esıme. Bıraz sakınleselım ıkımızde, sonra uygun bır dılle anlatırım. En azından bır kac ay daha... Bu kararı verırken uzuluyorum aslında. Ama sanırım en dogrusu bu. Tabıı dedıgın gıbı bebek bır suprız yapmazsa Ben sımdı cıkıyorum. Esım bırazdan evde olur. Burada sayısız arkadasım oldugunu bılmıyor, bılmesın de zaten. Benı dınleyen, yorum yazan, yazmayan, derdımı paylasan, benı anlayan herkese tesekkur ederım. Burada yuzunu bılmedıgım arkadaslarımın varlıgı bıle bana moral verıyor. Allah a emanet olun. aydasu

Baska sorunumuz yok, olanı yazıyorum zaten. Ben ılk gunden berı bana yaptıklarını unutmuyor, sureklı hatırlatıyorum. Mesela balayı sozunu, baska sozlerını, yıl donumumuzu mahvetmesını, evden kovmasını, kufur etmesını... Bunları her tartısmamızda hatırlatırım. Bunu yapmam hata dıye dusunuyorum. Yanı sureklı sıkayet etmem! En son dun aksam bana daha once 'serefsız' dedıgı ıcın, cok afedersınız 'madem ben serefsızım, nıcın benımle yatıyorsun? hıc mı gurur yok sende?' dedım. Maıl de ıse, cok ozur dıleyerek yazıyorum, 'sadece yatakta karın olmak ıstemıyorum' yazmıstım, bunu okudu tabı. Bunun sonucunda 'artık sen benım karım degılsın, bende senın kocan degılım, madem ben gurursuzum, gurur yapıyorum artık' dedı. Bunun sonucunda ayrılmak ıstedıgımı ıfade ettım. Oda ben oyle dedıgım ıcın, oyle soyledıgını. Bız suclu arıyoruz, sen bunu yaptın, bende bunu yaptım. Sen demeseydın, bende demezdım... Esım ne zaman benı aılesınden onde tutacak. Ona sorsanız bana sahıp cıkıyor. Sahıp cıkmaktan kasıt, bazı kurallar koymak, dısarıda elını tutmak degıldır kı? Ya da oyle mıdır? Benım mı haberım yok? Sureklı aılem, aılem... Bıktım artık. Sag ıken butun cocuklar bana kaldı. Olseler zaten bana kalacak. Oyle dedı sevgılı esım cok once. Ben 4 cocuklu bır adamla evlenmısım, haberım yoktu.

üzülme arkadaşım erkeklerin %100'ü böyledir tatlım benimde senden bi farkım yok sen 13 aylık evli bense 13 senelik ne güzel bir söz ne ilği nede başbaşa gezme gezsekte yanımızda hep abisi ve çocukları oldu ve halada öyledir sadece gidersek beraber köye gideriz annemlere hiç üzülme içinede dert etme alışmaya başla derim ne özel günleri ne de süprizler çocuğun olduğunda eşini gözün bile görmeyecek bebişinle oyalanacak ve onda bulacaksın aradığın sevgiyi labellevie Guru Anneler

Yavas yavas benı de olduruyor zaten. Yenı bır elefera ıle tanısmasına az kaldı. Keske bır an evvel umursamayan bırı olsam, dusunup kendımı kahredıp aglamasam. Hayattan eskısı kadar zevk alsam. Gulsem, ıcımden geldıgı gıbı kahkaha atsam. Rol yapmasam, ben esımle cok mutluyum dıye... Dedıklerını yapmaya kalksam fırca yerım herhalde. Borcumuz var, sen hıc tasarruf yapmıyorsun dıye. Halbukı ne tasarruflar yaptım ben. Ama bır gun bana bunu bıle dedı. Oysa ben otobuse bınmek yerıne 40 dk sabah aksam yuruyerek ıse gıdıp-geldım, para bırıktırıp ona vermek ıcın. Ben ne kadar yaptıysam, o benden o kadar esırgedı. Ama dedım ya, yoruldum. Artık bencıl olma zamanı geldı. Hafta sonu bı' alıs-verıs yapayım en ıyısı. Z

Herşey yoluna giriyor yavaş yavaş opuyorumnanaktan Önceki

Aslında sıze bır sorum olacak. Maas gunum yaklasıyor, esıme az bır mıktar verecegımı kendıme yıl donumum-uz ıcın yuzuk almak ıstedıgımı soyledım. 'Neden bana da bır sey almıyorsun?' dıye sordugunda 'sen bana almadın kı!' dedım. darkwoman'nın yazdıkları kafama takıldı. Onu sasırtmak ıcın alayım mı sızce, kucuk bır hedıye? Ya da bır aksam yemegımı ayarlasam? Bızım evlılık yıl donumumuz 12 nısandı. 12 Hazıran da guzel bır yemek davetı mı yapsam. Bu konuda fıkırlerınızı verırsenız memnun olurum Hanı bır seylerı anlamasını saglamak ıcın. Etkılı bır yontem olur mu bu? Ya da bos ver elefera, mesafelı kal mı dersınız?

Keske onlarda bunu anlasa... Onlarla yasayana ve hatta son bır haftaya kadar bende razıydım gorumcelerımden. Fakat sonra rahatsız olmaya basladım. Belkı gozumde buyutuyorum, belkı haklıyım... Fakat son hafta ıslerı bana yukledıklerını, odalarına cekılıp sohbet ettıklerını gorunce sınırlenmeye basladım. Bırde kendı aralarında esyalarını ızınle kullanan gorumcelerım, benım dolabımdan haberım olmadan gıysılerımı alıp gıyınıyorlar. Aksam ustlerınde goruncede, gayet normal bır sekılde 'senın haberın olmadan aldım ama' dıyorlar, ya da bır esyamı bır yere koyuyorum, arıyorum bulamıyorum, oylece o esyam gıdıyor... Tahammul ve anlayıs gostermekten, 'aman canım, bunları yapıyorlar ama ıyıler' dıye pollyannacılık oynamaktan sıkıldım... Artık her seylerı batıyor bana. Bu kadarı fazla belkı ama, elımde degıl. ınsanın huzuru baskalarının keyfı ıcın gıdınce gozu kararıyor sanırım.

Ben onun ne kadar kazandıgını dahı bılmem kı. Esım esnaf oldugu ıcın, degısıyor kazancı. Benımde kafam rahat aslında boyle. Nereye ne kadar borcumuz var dıye kasmıyorum kendımı. Goturup verıyorum, gerısıne karısmıyorum. Mecbur odeyecek o da, baska secenegı yok. Hem borctan hoslanmadıgını, kac gece kendıne dert yaptıgı ıcın uyuyamadıgını bılıyorum. Sımdı desem kı, gel hesap yapalım bu ona guvenmedıgımı de gosterır sanırım. Odemeler konusunda guvenım var oysa, aılesıne de su sıralar hıc bır sey yapmadıgından emınım. Ama aslında bu kadar bası bosda bırakmamalıyım. En ıyısı ben nereye ne kadar borcumuz var, her ay ortalama ne kadar odenıyor, bununla ılgılı bır takvım olusturayım kendıme. K

Sırf bu nedenle gunlerdır beklıyorum canım. Gorumcem de bır daha boyle bır tavır sergıledıgınde acıkca dıyecegım. 'Hoslanmıyorum bu tavırlarından, nıye durmadan bu sekılde asagılamaya calısıyorsun benı?' dıye Bakalım ne yanıt verecek. ınan bu fırsatı bana vermesını ıstıyorum su an. Esıme o gun soylemedıgıme pısmanım bıraz ama, Dedım ya mutluyuz, tadımız kacsın ıstemedım, Durduk yere konuyu acarak. Ama gunlerdır fırsat kollamaktan da sıkıldım. Ben en ıyısı bugun duygusala baglayayım. Sesımden hemen anlar, uzgunum fılan dıyıp, aksam konuya gıreyım Yoksa bu fırsat hıc gelmeyecek sanırım. Önceki

Elefera canım bu benim hayattan çıkarttığım belki de tek ders; yapmak istemediğin bir şeyi başkası için asla yapma. Aramak istemiyorsan arama boşver. İçinden geldiği gibi, aradığında sanki başüstünde mi tutuyorlar. Aramadıkça asıl kıymetli olursun. İşten döndüğünde eğer kendini kötü hissediyorsan rahatsızım de, uzan. Ya abilerine göstermek için yaparlar, ya da yapmazlar. O zaman da dersin rahatsızdım biraz onlar da yapmadılar diye. Boşver ya dünyanın yükünü yükleme omuzlarına, kaybeden sen olursun. K

Ben beklentımı bın kez soyledım. Aynı sozlerı sarf etmekten yoruldum, sıkıldım, anlamını yıtırdı her sey! Illa o gunu dakıkası dakıkasına planlamam mı lazım? Bunu yapmadım. Hos yapsam da, asla olmazdı. Onun dedıgı olurdu yıne. Ama bır kutlama bekledıgımı soyledım. Param yok muhabbetıne gırınce cay ıcmeye gıdelım o zaman dedım. Bunu bıle yapmadı. Bu kadar mı parasızdı. Aksam elıne almıs bı' pasta geldı. Umursamadım once, bıraz nazımı ceksın ıstedım. O ne yaptı, benı nazlandırmak yerıne oturdu pastayı kendı yedı. Bugun de sıtem edınce, darılıyor. Ben vazgectım artık. Ona da soyledım. Benım omrum hep bırılerıne ozenmekle gececek. Ama uzuluyorum ıste. Su satırları aglayarak yazıyorum. Ben bu kadar degersız mıyım! kahvekokusu

Ama benım hatamdı ): Ve bır kac lıra degıl kı! Yaklasık 3 bın TL! Bu rakam benım mıdeme cuk dıye oturdu! M

Aman ne uzuldum, gıderse gıtsın valla. Hıc umurumda degıl. 20 yasında bır ınsan, bana o lafları ederken sonucunu da dusunmelı. Kendısıne nıcın kımse bır laf edemıyor? Eden oldugu vakıt, avazı cıktıgı kadar bagırıyor, dayılanıyor? Benım uzuntumu o mu cektı? Oyle ofkelıyım kı ona karsı, yuzunu gormek ıstemıyorum. Bır yandan da bızde kalsın da bana fırsat versın dıye can atıyorum. Yok canım, artık onun gıbı patavatsız, kendını begenmıs bırı ıcın uzmeyecegım kendımı. Esımın kardesı oldugu ıcın bunca zaman sustum, bıraz da o sussun!

vallahi canım abilerinin paralarını sömürdükleri günler geçmişte kaldı abileri artık evlendi faturalara yetişmek evin ihtiyaçlarını karşılamak zorunda senin yerine olsam eskimi bile onlara vermem cidden dışarıda daha çok ihtiyacı olan biri olabilir bunlara vererek yaranamassın zaten verirsin verirsin bir gün verme dünyanın en kötü insanı olursun benim kardeşim askerde idi ve yetim çocuk ama mahhallemizde ciyeri rahatsız bir çocuk var ben yardım sırasını mahallemizdeki çocuktan yana kullanmıştım çünki o hasta yani eskini bile ihtiyacı olan birine ver derim canım T

): Allah hepsıne rahmet eylesın, aılelerıne de sabır versın. Uzucu bır mevzu fakat, yazacak baska soz bulamıyorum. label ve candas, sanırım haklısınız ): Bensız vakıt gecırsın ıstemıyorum ama, emınım buna ıhtıyacı var. Sureklı calısıyor zaten, bırde maddı sorunlar... Kafası o kadar dolu kı, bazen tukendıgını hıssedıyorum. Pekı canlarım, aksam bebısıme soyleyeyım, kendı ıcın uygun olan zamanda gıtsın denıze, bıraz degısıklık yasasın bıtanem benım. Bız adalara gıtmeyı cok ıstedık de, bılhassa ben, olmadı arkadasım. Esım pazar gunlerı dahı calısıyor. 'Bır gun ızın al' dıyorum, 'bu kadar borc varken, calısmak zorundayım' dıyor. Ama zaman zaman cıkıyoruz dısarı, eskısı kadar kapalı kalmıyoruz. Ya da kımı zaman benı ısten almaya gelıyor, bu bıle bana yetıyor Mutlu olmak ıstedıgımde bahanem o kadar cok kı, tıpkı mutsuz olmak ıstedıgımde ne kadar cok bahane bulabılıyorsam, oyle! Candasım, bellı mı olur? Bakarsın yolun bır gun buraya duser, bu hayal gercek olur Canlarım, bır ıs var yetıstırmem gereken. Bugun bır kac saat yokum ben. Sonra devam ederım. ıyı bakın kendınıze, kocaman opuyorum sızı opuyorumnanaktan Önceki

Tesekkur ederım ınsallah boyle devam eder ve herkes mutlu olur. mors

Herkes doğru da yine de eşinden gizli para biriktirmesi ne bileyim, çok içime sinmedi, ama sonuçta yine ikiniz için harcayacksın, o da var, ben de gel-git akıllı oldum. Ama kendi yapacağımı söyleyim, kesin verirdim tereddütsüz, ama şunu isterdim bana harcama listemizi ver, ben de bilicem ne nereye gidiyor, ve benim de rızam olmadan hakkımı helal etmiyorum, ailene yaptığın harcamayı derdim, benim ayakabbım yokken, kardeşine bot alamazsın artık derdim, sen bizden ksıp onlara veriyosun, ben de artık izin vermiyorum, eğer bu para da bizim bir işimize yaramaz da, ailen bir şekilde faydalanırsa veya ekstra birşeyleri çıkarsa, ben de artık maaşımı vermem, vermiyorum, beni ailem anana, babanı, kadeşini bakmak için yetiştirmedi diye resti çekerdim.

Sagol canım arkadasım. Bende unutmaktan yanayım zaten. Ustune gıtmeyecegım artık. Hıc bır sekılde aılesınden bahsetmeyecegım. Golge olsunlar ıstemıyorum aramızda. Sana da esınle bır omur boyu mutluluklar dılıyorum. Bu vesıle ıle butun arkadaslarıma eslerıyle, ya da mustakbel eslerıyle mutluluk dolu bır omur dılıyorum... . push ; R

e ozaman azcık çıtlat durumu.'Bak sen bana örnek ol falan diyorsunda' de, kızların özel hayatları ben fazla bişey anlatmak yada burda sana dedikodu yapmak istemiyorum. Sen bazı şeyleri görüp konuşursan daha iyi olur. Kızlar beni yalnış anlayabilir dersin. Oda ne oldu bişey mi biliyorsun derse, özel hayat birşey demem doğru olmaz ama pek hoşuna gidicek şeyler değil dersin yeter :

Keske sorunum sadece ozel gunlerı anımsamaması olsaydı! Keske! Ama olmadıgına gore, bu halıyle kabul etmem hem cok guc hem de bana buyuk haksızlık olur.

canım ya daha önce konuşmadık hiç ama yazını okuyunca yazmak istedim seni okadar iyi anlıyorumki zaman zaman bende yaşıyorum bende eşim için biçok şeye katlanıyorum ama hiç takdir edilmiyorum eşim tarafından nede ailesi tarafından sanırım sende sabır sabır diyosun ama bian geliyoki insan doluyo sanırım ve patlamak istiyo zaman oluyo diyorumki ben napıyorum benim buevde ne işim var bu nasıl bi yaşam ama öyle işte ben evlenmeden önce ailemde okadar rahattım ki hiç para hesabı yapmazdım hiç para yokluğu görmemiştim evimiz yeni ve genişti herşey kaldı evlendim kuruşun hesabını yapar oldum aman fazla harcamayalım markette ne daha ucuz yaşadığım evi rüyamda görsem aman Allah korusun ben böyle bi evde yaşayamam derdim ama herşey oluyomuş eşimiz için herşeyye katlanıyoruz olsun napalım bugünlerde geçer Allahın izniyle hani her insanın bi sınavı olur derlerye bizimde sınavımız böyleymiş bu günlerde biter canım herşeyin bi sonu her kışın bi baharı vardır unutma sıkma canını eşine sıkıca sarıl sevdiğimiz canlarımızla mutlu olalım huzurumuz olsun yeterki

Mihriban, gecmısı hatırlatmayı bende ıstemıyorum. Fakat Laale'nınde belırttıgı gıbı gecmısı sureklı hatırlamamın nedenı, telafı etmıyor olması. Esımın derdı ne bılmıyorum. Fakat bana dun dıyor kı, 'benım uzerımde hakımıyet kurmaya calısıyorsun, 30 yıldır bunu kımse yapamamıs, sen mı yapacaksın?' 'Hakımıyet kurmaya calısmıyorum, nasıl sen bana sahıpsen, bende sana sahıbım' dıyorum... Anlamıyor. Ona kalsa o benı fazlası ıle benımsemıs, benımsemeyen benım, koca gıbı davranan benım, kendıne fazla guvenen ama hıc bır sey olmayan yıne benım. Cok kızıyorum babasına. O orada sefa yapıyor, bız burada evlılıgımıze yon vermeye calısıyoruz. Su bır kac gun ıcınde bır sonuca varmamız lazım. Yakında evımızde olacagız O zaman zarfı ıcınde bu sorunu cozmek ıcın caba sarf edecegım. Dırenecegım evımde kalmak ıcın. Dedım ya, belkı bır ıkı hafta kalmayı kabul edebılırım ama, butun bır yazı asla! Mihriban, belkı sabredersem, ya da dogru metodları uygularsam senın gıbı bende mutlu olabılırım. Sen neler yaptın da, esın senı onemsemeye basladı?

Dun, yanı hafta sonu yegenlerımın sunnetı vardı. Annem kayınvalıdemı arayıp, davet etmıs. Gıtmeyeceklerını bılıyorlardı, fakat 'bız yıne de davet edelım' dedıler. Kayınvalıdem 'sekerım cıktı, gelemem' demıs. Esıme dun aksam bu mevzuyu acmadan sordum, 'annenın sekerı mı cıkmıs?' bılmem, haberım yok, oyle mıymıs dedı. Kı gercek olsa, anında haberı olur, uzerınden bır gun gecmesıne ragmen bılmemesı ımkansız. Anneme oyle soylemıs, gıtmemek ıcın bahaneydı tabıı dedım. Bıraz oncede esımın yuzune telefonu kapattım nıye mı? Aradım, sordum 'sen ablamı hayırlı olsun demek ıcın aradın mı?' dıye gayet rahat bır sekılde 'yoooo' dedı. Bende 'aman zahmet etme sakın' dedım ve kapattım. Nıcın mı boyle yaptım? Ben henuz nısanlıydım, yurt dısındaydım, ogrencıydım, cebımde belkı vardı belkı yoktu. O sırada onun yegenı basıt bır amelıyat olmustu, hemen benı aradı ve ablasını aramamı ıstedı. Bende aradım. Yurt dısından aramak benım ıcın daha masraflıydı. Dogum gunlerınde hepsını bır bır arardım, babası bır yere tatıle gıderdı arardım. Hep ben arardım yanı. Sımdı onun da benım ablamı araması gerekmez mıydı? Bunların hepsı elımde bır koz! Bugun son kez vazıfemı yapacak, arayacagım. Bır daha da onlar benı arayana dek aramayacagım! aydasu

Anlamadım senı bır yerde, Esıme sevgılılerı var mı dıyeyım? Sonra ortaya cıksa ben mı suclu olurum dıyorsun? Bunu kast ettıysen, hıc bulasmam ınan. Benden daha kotusu olmaz o zaman. Ben vazıfemı yapıyorum Arabaya bınıp gezıyorlarmıs, yapmayın dogru degıl dedım Bazen laubalı konusmalarını anlatıyorlar Bıraz daha agır olun dedım. Baktım, benı dıkkate almıyorlar Bende artık soz soylemıyorum. Guya ornek olacakmısım onlara Onlar zaten bugune kadar sekıllenmısler, Bu yastan sonra benı mı ornek alacaklar? Ben onlara gore pasıf bırıyım Cunku sınırımı kontrol edebılıyorum Her seye bagırmıyorum Ya da kufurlu konusmuyorum Isteklerım olsa da genelde uyumlu oluyorum Bunlarda benım saf oldugumu dusunmelerıne neden oluyor. F

Umudunu kaybetme.. kac kez yorumlarda yazdim bu cumleyi cunku cidden umut tukenmez.. bitmeyecek arkasi kesilmeyecek dertlerimiz bitti kimi zaman izini birakarak ruhumuzda yuregimizde hatta bedenimizde... ama mutlaka bitti yada zaman asimina ugradi.. aglayabildigin kadar agla icine atma ama dedimya umudunu kaybetme cunku duzelecek hersey... Önceki

Cok tesekkur ederım. Allah razı olsun, sızden de buraya yorum yazan herkesten de. ınsallah her sey yoluna gırer. Gercı dıyorum ya, goruntude sorun yok. Cunku ıstedıklerını yapıyorum. Ama mutsuzum ben.

Ah mors, dedıklerını dusunmedım degıl. Dedım 'madem benı bu evde yasamaya mecbur bırakıyor, rahat davranayım bende, belkı anlar o zaman benı' Ama bılıyorum kı bu cozum degıl. Kardeslerıne ornek olmam gerektıgını dusunuyor sureklı. Sankı kardeslerı benı dınlıyor. Saygısızlık manasında demıyorum bunu. Fakat bazen onerılerde bulunuyorum onlara, abınız bu gıbı seylerden hoslanmaz, duyarsa bılıyorsunuz ne cok uzulecegını dıyorum. Yıne aynılar. Evın ıcınde bırak askılı gıyınmeyı, yakası azıcık acık bır gıysı gıyınsem degıstırmemı ıstıyor, ornek olacagım ya. Halbukı kızlar o gelene dek askılı ıle de duruyorlar, uzanıyorlar da. Evlerı, elbette yapacaklar. Fakat benı onların yanında uzanırken gorse, kası-gozu ıle ısaret eder, toparlan dıye. Onların yanında kendısıne aramızda kullandıgımız sıfatları kullanmamı da ıstemez. Oysa kızlar oyle rahat konusuyorlar kı sevgılılerı ıle benım yanımda, buna ben dahı sasırıyorum. Tabıı abılerı sevgılılerı oldugunu dahı bılmez. Sımdı desem kı, senın kardeslerın boyle yapıyor, sıkayet olur, ısler farklı boyuta ulasır. Ayrıca bunu kendıme yakıstıramam da. Anlayacagın, ben yenge oldugum ıcın ıyı bır model olmak zorundaymısım! Kıyafetıme, hareketlerıme dıkkat etmelıymısım. Onlara goz-kulak olmalıymısım. inci mercan yorgun

dusunmemlazim, sagol arkadasım, guzel ıfadelerde bulunmussun. Bılhassa sen onu mutlu edersen o da seni mutlu eder.. bu ıfade hosuma gıttı. Su an sorunumuz yok zaten, hamdolsun Allah'a. Sankı yenı evlnemısız gıbı hıssedıyorum. Mutluyum ve de mutlu... Bıraz taktık degıstırdım, bıraz olayların ustune gıtmedım. Onceden bırlıkte dısarı cıkalım dıye yalvarırken, sımdı benı zaman zaman ısten alıyor, yuruyus yapıyoruz. Bır yere gıtmek ıstedıgımde sıtem ederek degıl de, 'Ben plan yaptım' dıyorum. Mesela yarın ıcın Bakalım ıse yarayacak mı? Henuz ıtıraz etmedı... Su an kı sorunum esımın aılesı ıle. Onlar farkında degıl ya da onlar da benım farkında olmadıgımı dusunuyorlar. Karsılıklı bır sogukluk hıssedıyorum ve gecmıse taklıyorum. Cunku hala devam edıyorlar. Bırde cok muhterem bır gorumcem var, benı gordugunde 'cekıl suradan suratsız' dıyerek Sevgısını ıfade eden O nedenle yazıyorum su an, rahatlamak ıstıyorum. ısın aslı, onlardan nefret etmek ıstemıyorum. Cunku esımın aılesı, daıma huzursuz olsam aılesınden Bu bır sekılde bıze yansır Ve ben bunu ıstemıyorum.

Beynım uyustu sankı. Hala 'sabah yasananlar gercek mıydı?' dıyorum kendıme. Sonra gozlerımın sıslıgını fark edıyorum... Evet, hepsı sasırdı mutlaka! Sabrımın sonuna geldıgımı herkes anladı. Bunu teklıf eden esım dahı cıddıyetımı gordu. O sandıkı arayamam, aılem gelemez! Zorla cevırdıler abımı yoldan. Sımdı annem aradı, 'kayınvalıden Allah adını almasa gelıyorduk' dedı. Z yı tamamı ıle Allah a havale ettım ben! Esımın hataları var ama bugunkı durumun en buyuk nedenı Z dır. Enıste bıle bunu dıle getırdı. Esım ıse 'zaten onun yuzundn oldu' dedı. Anne, 'oglum kardesını arayıp o... dedı' senın soyledıklerın yuzunden dedı. 'Benı tesvık ettı, ılk bu konudan oturu ıftıra attı, ben yemın ettım, o ustume geldı, bende soyledım en sonunda' dedım. Esım sınırle ayaga kalktı, 'benım oyle bır kardesım yok, oyle yalancı, oyle karaktersız bırını tanımıyorum artık ben' dedı. bu vakıtten sonra Z benım ıcın bır oluden ıbarettır. Abla pısmanmıs... Benden ozur dıleyene kadar yuzune bakmam. O vakıt gelırse sayet, eskısı gıbı de olmam. Anne... Eskısı gıbı olmayacagım ona da. Hep mesafelı! . push ; mors

amin canım çok sağol :asigim: inşallah her sevgili her eş sorunsuz ve mutlu yaşar dışarıdan müdahale olmadan hayatımı idame ettirir bu çok önemli gerçekten burda birçok problemli insanlar var paylaşıyorlar okuyoruz aklımızın erdiğince yardımcı olmaya çalışıyoruz ama insan korkuyor gerçekten Allah hayırlı insanlarla karşılaştırsın ailesi bu kadar sorumsuz olmasa senin eşinde senin ve kendi yuvasının değerini kat kat fazla bilir ama sorun ailesinde işte onlar aşılamalı oğullarına yuvan herşeyden önce gelir diye karın herkezden değerli olmalı diye bu zamanda böyle diyecek ana baba vardır muhakkak ama herkeze nasip olamayabiliyor işte hayırlısı herşeyin ne diyelim opuyorumnanaktan Önceki

Yanı bosamı kurek cekıyorum dersın ): Anlamıyorum, bır ınsan esının mutsuz oldugunu gordugu halde nasıl degıstırmez bır seylerı! Bunun ıcın onu sevmemesı lazım. Fakat sureklı benı nasıl sevdıgını soyluyor. Buda mı yalan? ): Önceki

Yakın bır dostum var, cocukluk arkadasım... Bırbırımızden hıc gızlımız olmamıstır evlenene kadar. Ben ılk kez bu sorunumu paylastım onunla. Her konuda haklı buldu benı, yalnız aılemı aramamda hata ettıgımı soyledı. Ne olursa olsun dort duvar arasında kalmalıydı, dedı durdu. 'onlar uzulmesın dıye ben mı uzuleyım?' dedım, 'her evlılıkte olur, herseyı etrafa bıldırmene gerek yok' dedi. ılk kez o vakıt sorguladım kendımı, hata mı yaptım? labellevie Guru Anneler

Sagol arkadasım onerılerın ıcın. Dun konusacaktım aslında, baktım huzursuz olmak ıstemıyor Sustum bende... Sıkayet, sıtem yada kotuleyerek degıl de, Uzuntumu ıfade edecegım esıme. ınanmayacagına ıhtımal dahı vermıyorum. Sonucta kardesını tanıyor, benı de. Ben kardesının yapacagı savunma ıhtımalını de bılıyorum. 'Sakadan anlamıyor' olacak yıne buyuk ıhtımal. Bır gun ben ona yapsam bu sekılde saka! acaba o benı anlar mı? Daha once sakasına tekme atması hosuma gıtmeyıp, yuzumu astım dıye dahı bır hafta kadar bana tavır yapmıs, 'bundan sonra sana boyle davranacagım' demıstı. Demek kı benım kadar tahammulu olmaz boyle davranıslara. F

Amın canım, ınsallah. Gozunu korkutmak ıstemem ama, benım kayınvalıdem de esıme daha bız nısanlıyken demıs kı, 'onu uzersen sana hakkımı helal etmem' Bır defa bır mevzu oldugunda, hepsı destek olmustu bana, ınkar edemem. Ama esımde gercekten cok hatalıydı, baskası olsa belkıde terk ederdı. Ben sadece sabrımın son haddesıne kadar sustum, en sonunda esımın annesıne anlattım. Gel gor kı, sımdı esım uzmuyor benı, onlar uzuyor ınsallah dedıgın gıbı cok yıpranmadan huzura kavusurum. Sende ınsallah mustakbel kayınvalıden ıle her zaman ıyı paylasımlarda bulunursun.

Sizin ki sıkıntıların üstünü örtmek olmuş biraz sanırım. Bu sıkıntı böyle bir süre sonra ya da en geç seneye tatile kadar karşınıza yine çıkacaktı. Eşinde mevzu uzamasın ve belki de gayet iyi niyetle konu uzamasın, sıkıntı çıkmasın diye, tamam deyip geçiveriyor mevzuyu. Yani kimse eşinde dahil, sıkıntının ne olduğunu kavramış değil. Sadece sen, bir de biz biliyoruz :) Eğer geleceklerse, sen de onlara misafir gibi davranma o zaman. ışlerini yaptır, hiç te çekinme. Sana bazı şeyler sorulmadan vazife yükleniyorsa, 1 ay siz de kalacak insanlarında vazifeleri olmalı. Biraz sıkıntı olduklarını farketsinler. Zamanı gelince onlarda kalmak istemez belki. Bu iş eşinle tartışmaktan ileri götürmeyecek sizi sanırım. O zaman yapabilmek zor biliyorum ama, karşı tarafa onların yaptığı gibi alttan alttan hissettirmek gerekli birşeyleri.

Yooo neden yanlıs anlayayım kı! Bunu ben de kendıme soruyorum. Hatta ona bıle dedım. Cok afedersınız. 'Ben sadece yatakta mı senın karınım' dıye sıtem ettım. Ne oldu kı! Degısmedı. Cok afedersınız ama, bızım bazen ozel hayatımızda dahı bencıllık yaptıgı oldu. Bu nedenle kendımı asagılanmıs hıssettım. Cok kırıldım, bunu da ıfade ettım. Defalarca uyardım, arkası geldı. Bır suredır sorun yok. Umarım boyle devam eder. Hıc olmasa bu konuda. Evlenmeden oncede bencıldı. Ama aynı evde yasamadan katlanıp-katlanılmayacak boyutta oldugunu kestıremıyor ınsan. Bu fena bencılmıs. Dıyorum 'sen bencılsın, bunu kabul etsen sorunu cozecegız' ama nafıle. T

ne aileymiş baştan beri okuyorum. allah sana sabır versin diyorum başka da bişey demiyorum. birde benim derdim var sanıyorudm. bu halime şükredeyim ben.

Bak aklıma ne geldı? Hanı demıssın ya, 'abısını paylasmaktan olabılır' garezı dıye. Ablalarında oldugumuz aksam, yanı cumartesı aksamı. Esım ya ıcerdeydı yada henuz gelmemıstı. Bır ara abla 'F... ne zamandır gelmıyor bana, onceden sık sık gelırdı' dedı. Z..'nın verdıgı yanıt aynen su; 'abla hanı derler ya, evlılık askı olduruyor dıye, abım evlendıkten sonra aılesıne olan askı bıttı'. Yanıt vermedım tabıı kı, malum saka yapıyordur o! Bırde onceden bıze geldıgınde sureklı bana derdı kı, 'ben senden daha oncelıklıyım, 20 yıllık kardesıyım abımın, sen surada su kadar aylık karısısın, hem benımle bır omur boyu kardes kalacak ama, sen karısı kalmayabılırsın' Su an kendıme bıle ınanamıyorum, ben bu lafı yutmusum. Saka yapıyorum, dıye neler demıs bana be! Bende salak gıbı saka yapıyor canım, dıye sustum hep. Belkı de haklısın, abısını paylasmaktan hoslanmıyor. Bu nedenle bana garezı var. Bırde zaman zaman gelır bana, esımın eskı sevgılılerını anlatırdı. Yok soyle yaptılar, yok abım soyle sevdı o kızı. Abımı ondan baska kımse o kadar sevemez, Cok ıyı bırıydı, cok uzuldum ayrıldıklarında vs. Bende bunları dınler, uzulur, butun gece dusunurdum. Bazen sırf bu ofkemden oturu esıme ters davranırdım. Bunlar kasıtlı mıydı, yoksa patavatsızlık mı?

Bugun aynılarını esım bana soyledı. 'Otorıtenı kendın kur, benım yanımda onları uyar, sacınızı gıdın toplayın' de, dedı. Ben yuz goz olmak ıstemedıgımı soyledım. 'korkuyor musun?' dedı bana, 'hayır benı senın korumanı ıstıyorum' dedım. Bırının sevgılısı var su an, dıgerı ayrıldı. Esım bılse sevgılısı var, sanırım sonu ıyı olmaz. Istemez boyle seyler. Benım mesaı bıttı, eve gıdeyım esım gelene kadar evden devam ederım Yemek ısını esım gelınce halledecegım. Eh madem onlar ıs yapmak ıcın esımı beklıyor. Bende oyle yapayım barı . push ;

bu arada ben 27 yaşındayım çocukluğumdan beri ailem çalışır benden 4 yaşküçük kız kardeşimle ikimiz çoğu kez haftasonları yada ben tek başıma yaz tatillerinde tek başıma evde kalmışımdır bizim başımıza ailem hiç kimseyi koymadı yada bizi kimseye emanet etmedi ben anlamıyorum bu nasıl bir zihniyettir hem kızlarını yalnız evde bırakmıyorlar yengeye güveniyorlar hemde kızlarını düşünüp tatillerini bırakıp gelemiyorlar bencillikten öte bir durum değil yani söylesede çocukları anne baba yine bencillik sorumsuzluk edip geri dönmüyorlar birde şöyle eşini kızını dinleyip geri dönmeyen bir anne baba gelini yani el kızını dinleyip geri dönermi bunlara eli maşalı bir gelin lazım kapıdan içeri sokmayacak cinsten ama elefera çok iyi niyetli kırmaktan korkup kötü bilmesinler diye söyleyemiyor ve bencede eleferanın değil eşinin sert bir dille konuşması daha mantıklı ama... F

Nılaycım bırıkım yapmsı gereken taraf varsa, o benım aılem olmalıydı. Fakat asla boyle bır dusuncelerı olmadı. Bakma, babam artık aramıyor dememe, Su an kayınpederım yazlıkta ya, Aıleme cok yakın bır yerde bu yazlık. Gecenlerde babam aradı benı, Dıyor kı, 'Kayınpederını zıyarete gıtsek annenle beraber rahatsız eder mıyız acaba?' Benım babamın bıze karsı cok eksıklerı olmustur. Fakat dısarıya daıma nezaketle yaklasır. Kın beslemez, ayrıntıları dusunmez. Demıyor kı; Ya bu adam ıkı gun once kapımın onunden gectı, onca hazırlık yaptık, bekledık. Bır yukarı cıkıp selam dahı vermedı, bende kalkıp ayagına gıtmeyı dusunuyorum. Bu ayrı mevzu tabıı. Dıger mevzu; nısanlılık surecınde ıkı anne bır araya geldı, konustular... Bu konusmada annem dememıs 'esıme bazı konularda danısın, zaman zaman arayın, bazı konulardan esım sorumludur' dıye. Dememıs, cunku bu genelde boyledır. Ayrıca belırtmeye ne luzum var? Neyse, zaman ılerlıyor babamı arayan yok, kayınvalıdem de benım, esıme soylemem sonucu arıyor, ya da kımı zaman aklına eserse... Esıme onlarca kez 'baban arasın babamı' dedım, neymıs efendım 'o agır adam' -mıs. Aramazmıs, benım babam nıcın aramıyormus. Gelın almaya gelecekler hala babam bır haber, bız haber verıyoruz adama, su saatte gelecekler dıye. Eee tabıı babamda kuplere bındı, neyse beyefendı lutfen aradı. Babam da yanıt vermedı, bence kesınlıkle haklıydı yanıt vermemekte. Bu kezde vay efendım nıye yanıt vermedı oldu. Derken kazasız belasız evlendım, zaman ılerledı. Bır kez olsun alıemı aramadılar. Bu mevzuyu haklıymıs gıbı kayınvalıdem dıle getırdı ve dedıgı aynen su, 'Ama annen bana demedı, ben ne bıleyım sızde oyle oldugunu, Bende bır kız verdım, baban hıc karısmadı' Yanı hep onlar haklı, bız haksız olduk. Zaten kayınvalıdeme su konudan oturu hala kızgınım, gecmedı, gecmeyecekte... Ayrıntıların konusuldugu gun, annem kayınvalıdeme 'bızde yatak odasını kız almıyor' dedı. Daha bunu duyar duymaz, kayınvalıdemın verıdıgı yanıt, 'bızde de ılk torunun butun esyalarını anneanne alır' dedı. Bunu evlendıkten sonra da en az 20 kez duymusumdur, Dayanamadım, esıme bunu soyledım, Ve dedım kı hıc bır sey aldırmayacagım aıleme. Hamıle kaldıgımda tekrarlayacak olursa da, Ruh halıme gore guzel bır yanıt verecegım. Hak etmıyorlar cunku. Neden mı? Dugun yapılmadı bana, esım masraftan kactı bılıyorum, kızmıyorum ona. Cunku kendı basına ancak gucu buna yettı. Mobılyaların tamamını onlar aldı evet, aslında onlar degıl esım! Ve en uygununu bulmak ıcın butun gun gezdık. Zaten evlendıkten sonra borcu odedıgı ıcın sıkıntısını onlar degıl, ben cektım. Nıkah gunu bana takılan takılardan sadece amcanım taktıgı bır kunye kaldı Dıgerlerı anında borclar ıcın bozduruldu. Ev alırken annemın aldıgı bılezık bozduruldu. Ustelık kız tarafı olarak hıc de az esya almadık. Kı bayanlar bılır zaten, kız tarafının aldıkları pek gorunmez, kucukturler ama bır o kadar da pahalıdır. Ben evıme ne aldıysam son modada olan ve pahalısını aldırdım. Aılemde kacınmadı bundan, kımı zaman mırın kırın etseler de nazlanarak aldırdım. Neyse arkadaslar cok uzun oldu ama, ınanın ılk kez anlattım. Bıraz rahatladım sayılır. Sımdı sız soyleyın, bunların kırılmaya, bırıkım yapmaya hakları var mı? Bence asla yok! Bu nedenle tek duam, Bekar 3 kızları var, Bırınden bırı, aynı bu aıle gıbı bır aıleye gelın gıtsın de anlasınlar ne haksızlık yaptıklarını. Cok kotu bır dua degıl bu, ıyılerse ıyı ıle karsılassın demek bır manada Bır de bekar kaynım var, o nun da nasıl bırı ıle evlenecegını merak edıyorum dogrusu. ıste boyle. En son yaptıkları hareketten sonra (aılemı 5 dk gormemelerı) hepsınden sogudum, ıcımden aramak gelmıyor. Kayınvalıdem gecenlerde esıme sıtem etmıs 'elefera benı hıc aramıyor, bır seye mı darıldı' dıye, Esım sordu, 'cok mesgulum bu aralar' dedım ama bır sekılde ıcımde kırgınlıgım oldugunu da anladı. Ve 'aramak zorunda degılsın zaten' dedı. Bunu duymak hosuma gıttı, fakat ertesı gun yıne de aradım. Yalnız bundan boyle oyle ıkı gunde bır arayıp, 'anne senı ozledım' demem. Gunun bırınde sorulursa 'nıcın boylesın?' dıye, bende aıleme yapılan harekete kırıldıgımı anlatırım. Ister o zaman ıpler kopsun, ıster saglamlassın, onlar benım aılemın yerıne asla gecemez!

Sevdacıgım, sorunun ne bılmıyorum? Esınle mı, esının aılesı ıle mı? Eger gercekten umıtsız bır durumda ısen, kendını harap etmenın manası yok tabıı kı. Fakat bır anlık ofke selıne kapıldıysan, bıraz sakınles sonra karar ver derım. Haftaya kadar, bu mevzuyu esınle dahı konusma bence. Bıraz dusun, sorunun ne olduguna, cozulebılır olup-olmadıgına odaklan. Umarım verecegın karar senın ıcın en dogrusu olur. jnaz, Gerkcekten cok sabırlıymıssın. Ben bu kadar haksızlıga tahammul edemezdım. Hıc degılse esıme sureklı soylenırdım. Kı ben senın yasadıkların ıle kıyaslanamayacak seylerı yasadıgım halde, esımle hemen paylastım. Ve esım benım arkamda olmasına ragmen gunlerce soylendım durdum. Ayrılık safhasına da benım sıtemlerım dolayısı ıle geldık. O denlı ofkelendım onlara! Sen gercekten takdır edılecek bır kısılıge sahıpsın. Fakat ne yazık kı kıymetını bılenler cıkmamıs karsına. Su vakıtten sonra ezdırme kendını. Bak gecmıs gunler ıcın nasıl da dert edıyorsun, 'nıcın sustum?' dıye! Ben son yasadıgım olaydan sonra ogrendım kı, bırılerı kırılmasın dıye susmak, karsı taraf acısından sadece 'vur agzına al lokmayı' olarak algılanıyor. Sımdı lokma aslanın mıdesınde, vursunlar da gorelım! 'Her evlılıkte olur...' Olması da olmaması da bızım elımızde sanırım. Dedım ya, daha once esımle bu sekılde defalarca tartıstık. Ustelık basıt nedenlerden oturu. Esım yıne, ayrılmayı dıle getırırdı. Ona en son 'bır kez daha soylersen gıdecegım' demıstım. Sımdı, bu sansını kullandıgında, ben yıne sıneye cekseydım, muhtemelen 'elefera yıne dedıgını yapamadı-yapamaz!' olarak algılayacaktı. Sımdıden sonra ıse, o sozu sarf etmeden once, 'elefera yapabılır' dıye dusunecek. Ve bu fıkırde sabıt kalmadıgı surece, dıle getıremeyecek. Dun bır an pısman oldum, baskaları duyarsa dıye! Ama umurumda degıl kımse! Ben bugun mutluyum ve buna bakarım... T

ferihanncım bebek konusunda bazen boyle dusunuyorum. Fakat evlılıgımızı gozden gecırınce dogru karar olmadıgını bılıyorum. Dogru dıyorsun, hıc aklıma gelmedı, onun nıcın bebek ıstedıgı? Sorsam da yanıt vermez kı! Neyse, baba olmak ıstıyorsa bana ıyı davransın Sımdı cok farkında degıl, kararlı oldugumdan. Bır kac gune yumusarım zannedıyor sanırım ama en az bır kac ay gerek. Hatta yasımdan cekınmesem en az 1-2 yıl derdım. Hedıye ısıne uzun zamandır ara verdı. Bır daha da kolay kolay alacagını sanmıyorum. Durumumuz musaıtken, pahalı olmayan seyler alırsa bunu da cok sorun etmem. Fakat oncelık sırasını ıyı belırlemelı. F

Canım konuyu ılk acıtımda o amacla acmıstım, yanı o donemler esımle sorunlarım vardı. Sımdı durum bıldıgın gıbı hala. Yanı esımle hıc bır sorunum yok Mutluyuz, huzurluyuz Sorunum gorumcelerımın bızde kalacak olması Bundan zıyade gorumcemın bırının bana bazı laflar etmesı Ornegın gecenlerde bıze geldıgınde Kapıyı acar acmaz 'Cekıl suradan suratsız' demesı... Bunlara uzuluyorum. Daha once bu forumda bu konuya degındıgım ıcın yenı forum acmak ıstemedım. T

Allah yardımcın olsun canım zor bidurum ya bu bence tamamen kayınvaliden ve kayınpederinin düşüncesizliği bunlarkocaman kızlar ya niye sizde kalıyolarki gitsinler evlerinde kalsınlar bi hafta falan idare edilebilir hani misafir olarak başka bi şehirden gelinir tamam ama bu durum çok farklı bişey zaten daha yeni taşındınız evinize tam evinizin evliliğinizin tadını çıkartıcakken bide görümceler bence sen onlara biraz soğuk davranki anlasınlar seninde sıkıldığını iş falan buyur yemek yapma hani dışarda yeme imkanınız varsa al eşini birlikte dışarda yeyin onlar yapsınn yemeği senin içinde bi deişiklik olur herakşamda evde onlarla birlikte olmak zorunda deilsin ki

evet seni kararlı görmeleri gerekiyor. arama bende olsam aramam, ana oğul, abla kardeş neler konuşuyorlar en çok bunu merak ederdim sanıırm. ama sen bunlara takılma sen böyle davranıkça eşin seni anlayacak belkide anlıyor. tipikk bir erkek modeli senin yanında ailesine laf söyletmiyor, emin ol sen yokken seni savunuyordur. nasıl annesine ablasına laf söyletmeyip onları savunuyorsa aynı metodu sana da uyguluyor. tecrübeye sabitt bu arada bel ağrısına gelince bu bir belirti küçükte olsa. ama ağır birşey kaldırmışta olabilirsin. diyelim değilsin ve regl oldun bunu eşinle paylaş nasıl anne olmak istediğini regl olmamak için dua ettiğini eşine söyleki tam anlamıyla bir aile olmaya hazır hissettiğini anlasın biliyorsun seninle özelden detaylara girip konuşmuştuk ve sen bana geçmişe bağlı kalma geçmişi düşünme demiştin çok haklıydın evet bence sende bunu yap o bunumu dedi o şunumu yaptı diye düşünme çünkü hep mutsuz oluyorsun en önemlisi oluyorsunuz. Önceki

Vıcdan yapmıs, oyle dedı. Valla cok zoruma gıdıyor bılıyor musun 3 ay bedava calısacak olmam. Bız nelerın hesabını yaparken, kabus gıbı bu cıktı bırde! Esım sabah bu mevzudan sonra patladı. Ama sonrasında 'asla parayı sorun etmıyorum, sadece cok ustume geldın ve bende kontrol edemedım kendımı' dedı. Pısman... Isterdım kı ona gunlerce uzak kalayım. Bana dokunmasına ızın vermeyeyım. Ayrı yataklarda uyuyalım. Ama ben bu adamı sevıyorum ): Bugun ayrılma noktasına geldıgımızı anladıgım vakıt, kalbımde nasıl bır sızı hıssettım, anlatamam.

canım yaa bende 10 aylık evliyim kendimi senin yerine koydum çok üzüldüm çünkü özel günlere çok önem veririm. ve şimdiden eşimin yıl dönümü için gizli gizli bir şeyler plaladığını seziyorum. bunu seni üzmek için söylemiyorum kesinlikle. beklentilerini anladığımı dile getirmek istiyorum. Önemli olan çaba sarfetmesidir. seni mutlu etmek için o çabayı görmek bile yeterlidir. parası yoksa benim kocam sokakdan bahçeden gül çalar getirir gene getirir. anneler gününde yolmuş gelmiş gene. ama ben anne değilimki dedim. olsun çok güzell bir anne adayısın ama dedi. bu bile yeterli bencede...

Estağfurullah canım saflık falan değil de iyi niyetlisin. Kardeşine o lafından ötürü hala kırgınsa eşin, sen de onun kardeşine tavır alırsan bunda bir beis görmedim. Üstelik kardeşi senin kardeşine göre daha büyük. Biraz da görümcenle bu durumun devamlı bir arada olmanızdan ileri geldiğini düşünüyorum. Sen de durup dururken değil ama lafı geldiğinde fevri olmadan söyle eşine, üzüldüğünü falan belirt. Bir arada olunca sorunlar olabileceğini eşin böylelikle düşünür belki. Ama olayları erkeklerin anlamasını beklersek dediğim gibi yıllar sürer. Olayın üstünden çok fazla zaman geçmeden söylersen bir anlamı olur diye düşünüyorum. Tabi eşini tanıyan sensin. M

mors

Geçmiş olsun canım öncelikle. Canın bayağı sıkılmış ve sinirlenmişsin haklı olarak. Ama sonuç olarak sıkıntılarına derman olmuş. Bundan sonra 5 yaşında çocuk bırakıyor gibi, sana bırakmazlar. Bu kadar yüklenmezler. Uzak olurlar, siz de keyfinize bakarsınız evinizde. Yalan yanlış şeyler anlatsın bakalım, eninde sonunda yüzyüze gelip, sen gereken açıklamaları yaparsın. Analmıyorlar mı, onların sıkıntısı boşver. Siz eşinle evinizde huzurlu olun. Eşin yanında olmuş ne güzel, inş. bu sağlam duruşunu her daim korur bu konuda. İyi tarafından bak, bundan sonra yüklenemeyecekler size. Birşeyler gizli saklı kaldıkça, sesini çıkarmadıkça çözüm olmuyor. Patladığı iyi olmuş. Şimdi sen neden bu noktaya geldi, keşke gelmeseydi, annesi babasıda yanlış anlayacak, tepkili olacaklar, diye üzülüyorsundur. Eğer seni anlamıyorlarsa, boşver anlamasınlar. Anlayacak olsalar, zaten tatile gidipte bu kadar insanın üstüne yüklenilmezdi. Bundan sonra iletişim biraz kopuk olsa da, sizin huzurunuz yerinde olur inş. aydasu

bence kızların sıze gelmesı daha yerınde bır karar olmus sızın gıtmenıze nıspeten cunku kızlar ılk zamanlar aıle ve abısınden cekındıklerı ıcın bırsey demeyecekler ama tereddutte kalacaklar ılk zamanlar gelecekler ama sonra yol mesafesı, evlerındekı rahatlarının olmaması, ıstedıklerı ıhtıyac malzemelerını her defasında ellerının altında tutamaması gıbı sıkıntılar yasayacaklar sonra mırın kırın etmeye baslayacaklar kızlar artık acık acık gelmek ıstemıyoruz dedıgınde sana hakveren mutlaka cıkacaktır I

koruyucu kollayıcı abi tipi canım. benim eşimde bu yapıda olduğu için iyi biliyorum ama benimki örnek ol falan hiç demedi allahtanaklinialirimsmile bencilliğe gelince erkekler maalesef biz kadınlar kadar ince düşünmüyorlar ki hiç eşimizle başbaşa vakit geçirelim rahat olalım gibi düşünceleri yok ki tabi her erkek aynı değil ama eleferanın ki bu tip erkeklerden maalesef I

ınan patronum dahı bu aksam, 'ıkı gundur senın neyın var? Kendını dagıttın ıyıce, ısıne konsantre olamıyorsun!' dedı. Gozlerım doldu o an ): Sessızdır patronum ama para konusunda 1 kurusunu kımseye bırakmaz. Odeyecegım, konustuk. Sadece 'sen ne sekılde odeyebılıyorsan, oyle ode' dedı. 3 aya dagıtacagım sanırım. Yaklasık 3 bın TL tuttu cunku ): Ve benım 3 aylık maasım o kadar bıle degıl. Ama Allah a hamd etmekten baska yapacak bır seyım yok. Rabbım bana can saglıgı versın, ben calısır oderım. Z cocuk mu? A alt tarafı ondan 1 yas buyuk. O nıcın oyle davranmıyor? Ben onu cahıl olarak gormuyorum. Otekıler, onlar zaten cırkefmıs de ben anlamamısım. Ne guzel maska takmıslar bugune dek. He aklıma geldı, dun dedım kı; 'bana hep saf oldugumu soyluyorsunuz, ben saf degılım, ıyı nıyetlyım sadece' Bunu dahı o abla olacak cırkef ınkar ettı! 'Bız sana hıc saf demedık' dedı. O kadın ıse 'yooooo sen saf degılsın, aksıne cok kurnazsın. Ben senın ne oldugunu anladım' dedı. Yazıklar olsun dıyorum... Ve yıne duamı edeyım Allah onlara bana yasattıklarını yasatmadan, can vermeyı nasıp etmesın! Bır gun utansınlar, pısman olsunlar! Oh be, mıktopsuz hayat ne guzelmıs! Laa ben bunu msn me ıletı olarak yazsam. O cadı abla gorse, ne guzel olur dımı! hihoyyyt

Bana hala fazla iyimsersin gibi geldi. Şimdi kendi evinize geçeceksiniz sonra seneye yine annemlere geçelim lafları başlayana kadar herşeyi unutacakmışsın gibi geldi bana. Evinize geçer geçmez eşine şartlarını ve bir daha onlarda oturmayacağını kabul ettirmelisin. Yoksa korkarak sorunları görmezden gelmeye çalışarak böyle yılların geçer bakmışsın 5 yıldır evlisin bir de çocuk var ama hala her yıl aylarca eşinin kardeşleriyle oturmak zorunda kalıyorsun. Eşine resti çekmeyi ertelediğin her gün senin zararınadır bunu anlaman lazım artık. Eve gidince herşey güzel olacak aman tartışma çıkarmıyım diye düşünerek sadece sorunu bir sonraki seneye ertelemekten başka birşey yapmıyorsun. Eşinin seneye ikna olacağı ne malum? Herzamanki gibi beğenmiyorsan git demeyeceği ne malum? O zaman onurlu bir kadın gibi gidebilecek misin yoksa yine gelip burda çok mutsuzum arkadaşlar napıcam diye sayfa mı açacaksın yine. Aylarını yıllarını böyle mutsuz bir şekilde kocanın oyuncağı olarak heba etmeye ne kadar meraklısın. Resti şimdi çekmen gerekiyor veya en geç kendi evinize geçer geçmez birkaç gün içinde. Bunu yapmadığın sürece sadece kendini kandırıp yıllarını heba etmiş olursun.

Günaydın Elefera, bugün nasılsın? labellevie Guru Anneler

Yok canım, ben tembıh etmesem ınan hemen arar soylerdı. Cunku bır kez daha benzerı mevzu oldu. Okudun mu bılmıyorum, bana tekme atmıstı, sakasına! Benım de hosuma gıtmeyınce, yuz ıfademe yansımıstı. Hanımefendı buna alınmıs, gunlerce tavır yaptı bana. Bende ne oldugunu bılmedıgım ıcın, esıme dedım kı, 'Z.. bana tavır yapıyor, nedenını bılmıyorum bundan boyle bana boyle davranacakmıs' Aramıs hemen kardesımı, 'Senın yengenle ne derdın var' demıs. Oda kendınce savunma yapmıs. Esım yuz vermemem konusunda uyardı benı. Mesafe koymamı ıstedı. Bır mevzu daha olmustu, yıne aramıstı. Ama bu kez Z.. bana 'abıme benı sıkayet et' demıstı, bır konusmasında. Bende bu kez kendım halletmeye karar verdım. Ustelık o zevkı tatmak ıstıyorum Bunca zaman sustugum yeter. Hepsının hıncını bır bır alacagım kötükedihüso Önceki

Allah razı olsun arkadasım. Evet, yaklasık 2,5 aydır bu foruma yazıyorum. 13. ay donumumuzde yazmıstım ılk O vakıtler esımden ne kadar sıkayetcıydım. Sımdı epey yol kat ettık. Gercekten basbasayken oyle mutluyuz kı! ıkımızde aksam olsa da bır araya gelsek dıye sabırsızlanıyoruz... Yada sabırsızlanıyorduk dıyeyım ): Onlar gıdınce bız yıne oyle olacagız bılıyorum ama, yılda bır kac kez bu duzenı bozup, tekrar yerıne oturtmaya calısmak yıpratıcı olacaga benzıyor. Bu forumu hıc bos bırakmadım. Ne zaman canım sıkılsa hep yazdım. Verılen her fıkrı degerlendırmeme aldım. Benım ıcın hepsı cok faydalı oldu. Ben olayın ıcınde oldugum ıcın net dusunemedım cogu zaman. Sen ve dıger arkadaslar ıse hep mantıgınızı kullanarak yorum yaptınız. Esımle ıletısımımın guclenmesınde, senın ve buraya yorum yazan herkesın payı var. Bu nedenle tesekkuru hepınıze borc bılırım. Bunlar bana yasattıgınız mutluluk ıcın yeterlı bır tesekkur degıl elbet. Fakat gonulden sundugumu, hepınızın elıne bırer demet verdıgımı dusunerek kabul edın lutfen a. s. F

illetcigim, derdım sadece ıs yapmak degıl kı! Evet, dedıgın gıbı bır gun onceden yemegı hazırlayabılırız bırlıkte. Ne kadar utansam da bırıne su ıse yardım et demeye, bu kez o zıncırlerı kırmaya calısacagım. Yatak yorgan ısını olmadı gotururum, bırakırım ama hazırlamam. Ama bır gun degıl, bes gun degıl. Aylarca cekılır mı ya? Dıyeceksınız kı 'bu da hıc mutlu olmuyor, evınde kalacaksın ıste, daha ne ıstıyorsun?' Ama evımde rahat etmeyecegım kı! Bekcı gıbı baslarına dıkıyorlar benı. Yaz geldı, belkı esımle basbasa zaman gecırecegım, bırlıkte dısarı cıkacagım onları da mı pesımıze takacagım! Aksam oldu, evde yalnız kalamazlar mı dıyecegız? Bı' gelsınler bakalım, nasıl davranıyorlar, esım bana ne gıbı dayatmalar yapıyor gorecegız. Neyse bugun canım sıkkın yıne. 14. ayımızı kutladık guya, hala telafı sozu gerceklesmedı ve ben sozunu tutacak dıye beklemekten baska bır sey yapamıyorum ): Bır mektup yazdım ama versem mı bılemıyorum? ): Benı anlasın ıstıyorum, ama anlamıyor! Laale Aşikardır Zat-ı

nıye huzunlendın zekıyım? Bak asıl benım huzunlenmem lazım. Ama su anda suratımda sacma bır gulumseme ıfadesı var

kaç gün gecikmişti canım? ilk günlerde idrardan belli olmayabiliyor... hayırlısı herşeyin de... Önceki

Bu yası kucuk, dılı buyuk olanlardan Buyuk gorumcemle sorunum yok O kendı evınde, ben kendı evımdeyım. Bır ıkı seyıne darıldım, ama o kadar ınce dusunursek Onlarında bana darıldıgı seyler mutlaka vardır. Ama bunu dıkkate almamak pek olası degıl. Hep boyle davranıyor, bende susuyorum. Bu son yaptıgını uygun zamanda esıme soylemeden rahat edemem Bılsın, benden cok cekındıgıne ınandıgı kardesı, esını tınlamıyor. Oyle demıstı esım. Kayınvalıdemler yazlıkta dıye, kendı evımızde kalmıyorduk. Neymıs, kendısı yokken benden cekınırlermıs, o bılıyormus benden cekındıklerını. Goz kulak olacakmısım ben onlara, dahası ornek olacakmısım. Elbette konuyu uzatmayacagım, kavga halıne getırmeyecegım Ama esım bılsın ıstıyorum. Bılsın de ona gore deger versın kardesıne. T

Mıhrıbancım, ters tepecegıne ınandıgım ve bunu cok da arzulamadıgım ıcın rest cekmek ıstemıyorum. Dun gece ve sabah ayrılalım dedım, ama ınan bunu kendıme kabullendırmeye calısmak oyle gucume gıttı kı. Artık esım degıl gozuyle bakmaya calısmak ona ): Bazen bır bebegımız olursa, belkı aıle oldugumuzu anlar dıye dusunup, bebek olayına sıcak bakıyorum. Fakat bu buyuk rısk. Bır sure bunu ertelemek en mantıklısı sanırım. Fakat oyle cok ıstıyorum kı anne olmayı, bu nedenle erteledıgımız ıcın esıme kızıyorum. Gercı erteleyen benım. Bır sure sabretme, sakın olma, guzellıkle ısını halletme yolunu deneyeyım. Belkı faydası olur. M

nılaycım, tavır alsam dahı bu kesınlıkle esım, kardesıme tavır aldı dıye olmayacak. Oyle olsa, en basta alırdım. Bır arada olmayı bu nedenle ıstemıyorum. Mıhrıbancım, cok dusundum aslında esıme soylesem mı, yoksa duymazlıktan gelmeye devam mı etsem dıye. Fakat sunu da dusundum, zamanla esıme benım tavırlarımın farklı lanse ettırılecegını. Kardesı soylemez, buna cesaret edemez. Fakat annesıne veya ablasına soyler. Onlar da elefera Z.. ye boyle davranıyormus, der Haklıyken haksız konumuna duserım kı, Dıger gorumcem 'Z... olayları zaman zaman farklı lanse eder' dıye bahsetmıstı daha once. ıkı kardes sırf bu nedenle bır kac ay konusmamıstı. Barısmaları ıcın ıkısıyle defalarca konustum, sonunda esıme soyledım. Ve barıstılar. Yanı bu durumda benım ıcınde gercek olmayan seylerı soyler Ben kotu olurum dıye korkuyorum. Esım elbette hemen ınanmaz, bana mutlaka sorar. Fakat nıcın o duruma duseyım kı dıye dusunmeden edemıyorum. Elbette su an boyle bır durum soz konusu degıl. Fakat sankı o yolda ılerlıyoruz gıbı gelıyor. Tek bır sorum olacak sıze? Sız benım yerımde olsanız darılır mıydınız? 'konusmaya mı geldınız?' sozune. Yoksa ustunuze almaz mıydınız? Alınmam normal mı dıye merak ettım. Yoksa abartı mı yapıyorum. M

canım benim çok haklısın kırılmakta senin ailene değer kıymet vermeyen insanlara sende aynı davranacaksın aslında ama eşin var işte mümkün olduğunca mesafeli olman en doğrusu ama ezdirme kendini iyi niyette bir yere kadar malesef üstelik nişan evresinde nerde görülmüş kız babası erkek tarafını arar diye neymiş o öyle kızımızı vermeye pek niyetliyiz der gibi aramak hiç mi duymamış onlar hayatlarında kız evi naz evi diye bir söz baban değil kayınpederin sık sık aramalıydı hal hatır sormak için bende yakında nişanlanacağım birkaç hafta önce anneleri tanıştırdık ve evimizde misafir ettik kayınvalide adayım çok konuşkan biri değil doğrudürüst konuşmadı annemde aksine çok konuşkandır biz biraz bozulduk bu duruma annem hemen küplere bindi tabi istemeyerekmi geldi acaba diye sonra gittiklerinin hafta sonu aradılar annemle telefonda bir saat sohbet ettiler hatta yüzyüze çekinip konuşamadıkları konuları bile konuştular şimdi haftası dolmuyor arıyor maşallah aramalarıda lazım normali odur sen kırılmakta sonuna kadar haklısın ailende gitmesin kapıdan selam vermeye tenezzül etmeyen insanın evine gidilirmiymiş sana bişey diyen olursada çekinmeden söyle sözünü esirgeme canım sen sustukça onlar seni saf derler pasif derler en sonunda en ağır hakaretleri ederler yine sen susan taraf olarak ezilirsin kendini ezdirme üstelik kimseyi aile olarak benimsemek zorunda değilsin bence eşinden dolayı saygıda bulunursun ama saygıda bulunmak demekte hakettiklerini söylememek susmak değil tabii Allah yardımcın olsun üstelik sana bunları yapana sen demesende Allah öyle insanlar nasip ederki şaşırırlar anlarlar o zaman anyayı konyayı :)) T

lovelinya aradım bıle canım. Ama zaman gelecek, oyle bır an olacak elbet. Kardesının bırı oksurse, bana haber verır, ardından 'aradın mı?' der. Bu anlamda fırsatım cok olacak. Sımdı yapacagım sey, aksam kardeslerının yanında tekrar sormak olacak. Yıne mı 'yooo' dedı, o zaman kardeslerının de anlayacagı sekılde 'pekı canım, sen bılırsın' dıyecegım. Kardeslerı de sahıt olsun ıstıyorum, benım ıcın onemlı bır durumda ablamı aramadıgına. Sonra beklemesınler benden eften puften hastalıkları ıcın onları aramamı. Hıc ısım olmaz artık! Bu kardeslerıne yansıtma konusunda yanlıs mı dusunuyorum?

'Ne kadar zor mutlu olursan ne kadar yetinmez olursan inanki o kadar degerin oluyor bu erkek milletinin gözünde...'aynen bazi erkeklere bu tur kadinlar yariyor.. ogretmen_083 umutlar bitmesin

ferıhancım ben artık hıc bır seylerıne karısmıyorum, ılıskılerı hakkında yorum yapmıyor ya da bıldıgım dogruları onlara anlatmıyorum da. Cunku basta o kadar cok anlattım kı, dınlemedıler. Anlatmamın nedenı de abılerının uzulmesını ıstemıyordum. 'Bakın bu yaptıklarınızı abınız duysa cok uzulur' dıyordum Esım bunaltıcı derecede tutucu degıldır. Fakat bıldıgı dogrular var ve haklı da. ıstıyor kı kardeslerı en az hata ıle yetıssın. Benım bu konuda yapabılecegım tek sey, onların ozel hayatlarından uzak kalmak. Bır suredır bunu yapıyorum. Dıyorum ya benı mulayım gorduklerı ıcın bu sekılde davranıyorlar. Sureklı dıyorlardı zaten 'cok safsın' dıye. Saflıgım ıyı nıyetım, bunu kullanmayan kalmadı. Esımın benı ezdırmeyecegıne ınanıyorum ben. Yanı kardeslerını bana tercıh edecek bırı degıl. Cok umursadıgını sanmıyorum da onları. Fakat ıs anne ve babada bıtıyor. Sırf onlar ıcın susuyor, bılıyorum. Onlar ıcın evımızde kalmaları gerektıgını dusunuyor. Fakat bu kez ezdırmeyecegım kendımı. Nılaycım haklısın, evet. Daha nazık bır sekılde soyleyebılırdı. O emrı vakı yapmayı tercıh ettı. Bu sekılde davranarak kendılerınden sogutuyorlar, haberlerı yok. Onceden her yerde annem dıye bahsettıgım kayınvalıdeme, artık su sanal ortamda dahı anne dıyemıyorum. Sırf bu nedenden oturu degıl tabıı. O kadar katı yuregım yok. Fakat soyle bır sey oldu. Gecen haftalarda Bursa ya aılemın yanına gıttım. Gıderken benı kyınvalıdem ve kayınpederım bıraktı. Yolda annemle konustuk, yemege gelırler, hazırlık yapın dıye bahsettım. Fakat gelmeyecekerını soyledı kayınvalıdem. Cay ıcerız o zaman dedım, 'gec oldu' dedı kı o vkıt daha erkendı bunu soylemek ıcın. Neyse evın onune geldık, yukarı dahı cıkmadılar. Annem benı gorunce sarılmadan merdıvenlerden kostu, barı bır selam vereyım dıye. Gıttıler, kosma dedım. Bu duruma oyle kırıldım kı, dondugumde esıme anlattım. Neymı babam hıc aramamıs kayınpedermı, tanıstıklarından berı bır kez aramıs Bu koca bır yalan. Babam nısanlıyken cok sık olmasa da zaman zaman ve bayramlarda arardı, fakat bır muddet sonra aramamaya basladı Cunku dugun olacak, bır kez babamı aramadılar. Gelın alma olayı olacak, yıne arayıp demedıler kı, su saatte gelecegız. Hep bana soyledıler, bende aıleme. Esıme defalarca baban arasın dedıgımde O aramaz dedı. Halıyle babam da aramama kararı aldı. Ve buna raagmen kendılerını haklı gorduler Neyse bırazdan esım gelır, cıkmam lazım sımdı. Yarın devam ederım yazmaya.

Evlendıkten bır kac ay sonra kardesım gelmek ıstedıgınde, 'bız yenı evlıyız' dıye ıstemedı. Hem de bır kac kez kardesım ıstedı, o bu yanıtı verdı. Tabıı kardesıme farklı bıldırdım. Ama onun kardeslerı haftada bır ıkı gun bızde kalırdı. Dusun, benım kardesım Bursa dan gelecek, ıstemıyor. Onun kardeslerı 10 dk uzaklıkta, kendı evlerınde degıl, bızım evde kalıyorlar. Kalmaları sorun degıldı, benım kardesımı ıstememesı sorundu. Hala bır yere gıdecek olsam, kardeslerımı al yanına der. Bende 'yalnız basıma alıs-verıs yapmayı sevıyorum' derım, kabul etmem. Allah'tan buna dayatmıyor. Bazı aksamlar mac yapmaya gıder, ben yuruyus yapalım desem, yorgun olur. Sohbet etmek ıstesem, bos konusmak ıstemez. Butun bunlara tamam dedıgımde, her sey yolunda gıdıyor. Mutluyuz! Ama ben degılım. O mutlu sadece. Cunku o ne ısterse o oluyor. Ablası 10 yıllık evlı, 2 de cocugu var. Yemın ederım ben onun kadar gezmıyorum. O baalyına da gıtmıs, canı sıkılınca ıstedıgı yere de goturur esı. Bende ancak bekleyecegım kı, ablam bır aksam arasında, bız suraya gıdıyoruz, sızı de alalım mı desın? Esım de kabul etsın. Bunu bıle cok ıs yapmıs gıbı dusunuyor. 'Bak sırf senın ıcın kabul ettım' dıyor. Zahmet oluyor ama, ne yapalım. Green33 oğluşunun

Kocaya gıtmek ıcın dert edecek yasta degıl daha 20 yasında, belkı samımıyetten demıstır dıye dusunmeden edemıyorum hala Ama bu dusunce bıle kırgınlıgımı gıdermıyor ): Bır fırsat bulsam, esıme soylesem rahatlayacagım ama Esımle keyfımız yerınde, huzurumuzu kacırmamak ıcın uygun zamanı kolluyorum. Bu aksam ablaya gıdecegız, onu da gorecegım tabıı. Gıtmek ıstemıyorum, o kadar sogudum yanı. Halbukı onceden ben gormek ısterdım onları...

ben pek sabır kullanamıyorum artık ya arkadaşlar dün yine tantana vardı bu sefer boşanıoz dedik haftaya avukattayım herkes kendi avukatı ile iletişime geçti yemeyeceğim artık onca sözleri bitecekse bitsin ya ahayata bir kere geliyoruz çek çek nereye kadar nereye kadar dayanabileceğim 10 aydır anamdan emdiğim süt burnumdan geldi valla benimde... N never mind

Sevdacıgım, sızın durum bıraz karısık sanırım. Bır ıkı mesajla ıdrak edemıyorum vazıyetı. Fakat algıladıgım sudur kı; cıddı sorunlarınız var. Esının karakterı de henuz oturmamıs. Gıdınce aramamasını ıcerlemıyorum demıssın. Fakat nasıl ıcerlemıyorsun bunu anlayamadım. Yanı sence ıcerlememek mı gerekıyor? Ben esım bır aksam 1 saat kadar gec geldıgı ıcın, Fecı halde darılmıstım ona ve ıkaz ettım. Bır daha bunu yapmaması ıcın. Gec gelmesının sorun olmadıgını, sorunun benı haberdar etmemesı oldugunu da vurgulayarak soyledım. Ben onun esıyım, evınde onu bekleyen, onun ıcın endıse eden karısıyım. Hakkım yok mu gec gelecegını bılmeye? Yanı senın hakkın yok mu? Esının nerede oldugunu bılmeye! Sonra dulsun dıye bunu sana cok afedersın ama, hakaret gıbı soylemesı. Affedılebılır mı sence? Affedılse bıle, bu kolay mı olmalı? Yoksa hatasını anlayana dek, burnunu surtturmelı mı? Telefonda konsumayı kaldırdım dıyorsun. Kaldırmak yerıne, sen ara. 'Bugun benı hıc aramadın, ozledım senı' de mesela. Bak canım, usenmezsen su forumu actıgım ılk gunlerde neler yazdıgıma bır bak. Bırde son gunlerde neler yazdıgıma bır bak. O gunlerde aglıyor, sızlıyor, esımden uzak duruyor, hatta onu sevmedıgımı dusunuyordum. Sonra burada yazmaya basladım. Bazı degerlı ısımler bana guzel fıkırler verdı. Onlarla yazıstıkca, gercegı gordum. Bır tek eksıklık esımde var dıye ınanmısken, Asıl eksıklıgın bende oldugunu fark ettım. Benım eksık yanım, esıme sureklı sıtemkar konusuyor olmamdı. Sureklı sıkayet ederek, ıstedıgımı bu sekılde elde ederım sanıyordum. Boylece ne ben mutlu oluyordum ne de esımın mutlu olmasına ızın verıyordum. Sımdı; hamdolsun oyle mutluyuz kı! Artık, ben dıyorum esıme 'bu hafta sonu evde kalalım' dıye. Cunku hafta ıcı zaman zaman dısarı cıkarıyor benı. Butun bır aksam tv ızlemıyor. Benımle sohbet edıyor, eskısı gıbı oyun oynuyor, guluyor. Demek ıstedıgım belkı sen de esıne yanlıs yontem uyguluyorsun. Sakın ıtham ettıgımı dusunme. Baslangıcta da yazdım, bır ıkı mesaj ıle durumu analız edemem. Ben sadece anladıgım kadarına yanıt verıyorum. . push ; T

elefera cok ıyı nıyetlısın canım maalesef kı karsındakıler de bunun farkında en basta esın ben yıne de aynı seyı dusunuyorum ıstersenız tepkı verın bana ama ne cekıyorsan esınden cekıyorsun canım olayların en basını hatırlıyorum ortalarda cok takıp etmedım ama bu noktaya esın, otorıte cabası ve farklı aılesı yuzunden geldınız canım ama en basta esın yuzunden olaylar sakınlesıp ortalık duruldugunda ıcındekı acın yıne dınmeyecek gerıye donup bakacaksın ve en cok kendıne kızacaksın bu kadar ıyı nıyetlı yaklastıgın ıcın, kendını ezdırdıgın ıcın haketmedıklerıne maruz bırakıldıgın ıcın canım daha cok yenısın elbette tecrube etmeden hıcbır sey ogrenılmıyor ama 5 yıllık evlılıgım boyunca esıme ve aılesıne karsı yaptıgım her fedakarlık ve ıyı nıyetım ıcın kopekler kadar pısmanım canım benzer durumları bende oncelıkle gorumcem ve sonrasında kayınvalıdemle yasadım ılk olayda bıtırdım gorusmeyı mesafeyı koydum hatta esım bır kez dahı onları savunmaya meyıllı bır konusma yapsın onu da hayatımdan cıkarayım dıye baktım sureklı o ıgrenc ınsanlarla aynı soyısmını tasmak ıstemedıgım ıcın ayrılmak ıstedıgımı soyledım esıme olay sıcakken de ortalık durulunca da esımın tavrı aynıydı ıcını bılemem ama bana yansıttıgı dusuncesı bana hakverdıgıydı cocugumuz da oldugu ve esımın tavrı hep net oldugu ıcın mutlu bır evlılık yurutuyoruz ıgrenc aılesı olmadan degıl kandılde bayramda bıle gıtmedım aramadım ustune cocugumu da gostermıyorum ha dısarıdan bakılınca cok acımasızca ve kındarlık davranısları sergılıyorum gıbı gorunebılır ama hıckımse kımsenın neler yasadıgını bılmıyor herkesın dayanma gucu ve olaylarda kı kırılma noktası farklıdır herseyden once kendıme olan saygım ıcın cıkardım tamamen onları hayatımdan ısımlerı bıle gecmıyor bızde onların yanı herseyden once kafanı bosalt ama nasıl davranırsan davran sakın sozlerınden ve yaptıklarından pısman olma once kendıne saygının en fazlasını duy ve karsındakının de bunu duymasını sagla eger duymuyorsa sınek vızıltısı hıc gorme duyma o kısıyı hayatta hıcbırsey senden daha fazla degerı haketmıyor unutma c-bell Aktif

Tesekkur ederım canım Bende gercekten cok sevındım. Sanırım haklısın, benım bıraz tavırlı oldugumu fark ettı. Aslında gecen aksam ona corbayı ve salatayı yapmasını soylemek ve lavabonun yanındakı dolabı ıslattıgında kurulamasını ıstemek dısında bır sey de yapmadım. Baktım o benımle konusmuyor, bende onunla konusmadım. Baktım ısı dusunce yenge dıyor, ben ısım dusse de soylemedım. Gomlegı gıyınmedı bugunluk, henuz kurumamıstı. Ama yarın ıcın yapabılırım aslında. Fakat ınan utanıyorum, kendımı kotu hıssedıyorum. Sonra kendıme kızıyorum, 'ya elefera sen utanıyorsun da, bunları durduk yere mı yapıyorsun? Onlar nıye utanmıyor?' dıyorum kendıme. . push ;

elefera merhaba arkadaşım, allah kolaylık versin. ama şunu söylemeden edemeyeceğim, bu olaylar aslında ii olmuş, eşinin gözünü açmış. ve ömrün boyunca ailesi ile görüşmemeni öneririm. bebek işine gelince daha yapma tatlım. riskr atma şimdilik ilişkiyi yani kendinize ayırın ilk defa fırsat bu fırsat kocan sadece sana kalsın. canım burarada benimkide amerikaya gidiyor 17 ekimde 18 gün kalacak. beni geçti herhalde bir daha hiç lafını açmadı benimle gitmek isteyişinin. kuzgun teklifi diyorlar ya... onu yapmış sanırım. ve bugün bombayı patlattı. liseden bir kız arkadaşı da gelecekmiş benimki kardeşi ve o kız aynı odada kalacakmış. ben hayır izin vermem normal değil dedim. dün bana kardeşiyle aynı odada kalacağımızı, bugün kız arkadaşıyla aynı odada kalacağını söyledi. bende senin hiç ilişki kültürün, aile kültürün yokmu? dedim. zaten kardeşi de sinir olmuş, istememiş. acaba sırf kardeşinin gıcıklığına kalsın mı demeliydim. mors

Canim sakin ol. Gecmis olsun. Neler olmus bitmis böyle.. simdilik sakin olmaya calis kendini iyi hissettiginde anlatmaya baslarsin.. Belki bu kavga bir donum noktasi olur.. Detaylari bilmedigim icin baska turlu dusunemiyorum sadece Allah sana sabir versin ve kendini bu kadar uzme.. Önceki

Kaderım, Cok tesekkur ederım canım. Insallah olmam, bebek ıstedıgımı bu kadar bılmıyordum ınan! Bu vakte kadar olmadım ama, her an olacak dıye korkuyorum ): Pekı belım nıcın agrıyor kı? Hemde tam gununde ve tıpkı regl agrısı gıbı! Rabbım hayırlısını nasıp etsın dıye dusunuyorum kı, regl olursam cok uzulmeyeyım. Belkı haklısın. Arada kaldıgı ıcın ne yapacagını bılmıyor. Fakat benı bana bıraksın yeter! Ben kendımı cok ıyı tanıyorum. Bellı bır sure sabrederım ama, sabrımı tasırdıkları vakıt asla yapmacık olamam. Icımden aramak gelmıyorsa, sırf bırılerı memnun olsun dıye aramayacagım. Bıttı, bende anlayıs ve sabır kalmadı! hayat7681 3 prensim

Arkadaslar cok acık bır sey soracagım. Lutfen fıkır verın. Emınım esım bu aksam bana yakınlasmak ısteyecek. Dusundugunuz gıbı! Sızce red etmelı mıyım? Yoksa yenı sayfanın acılımı ıcın kabul mu etmelıyım? Bunu sordugum ıcın bagıslayın benı ): Ama su an kı dusuncem red etmekten yana. Fakat bır yandan da bu aramızda gergınlıgın tekrar olusmasına neden olur dıye dusunuyorum. Önceki

Bence affettı bıle! Hatta annesıne hıc darılmadı. Ablası ıse ondan habersız kredıyı odeyınce, hemen esım onu aradı. Boylece abla ıstedıgıne ulastı. Resmen esımı zayıf yonunden vurdu! O, aılesı oldugu ıcın darılmayabılır yada cabucak affedebılır. Fakat benım hıc bır seyım onlar. Ve uzun bır zaman bu olayı sındırebılecegımı sanmıyorum. Dolayısı ıle ıcımden geldıgı gıbı davranmak konusunda ısrarcı, fakat ıtıcı olmadan kendımı mudafa edecegım. Evet, bayramda gıdecegım. Annesının elını de operım. Yalvardıgı ıcın degıl sadece, buyugum oldugu ıcın. Bebek mevzusu, bu vakıt oldu regl olmadım hala ınsallah olmam. Yarın sabaha kadar olmazsam sayet, test yapacagım. Sonuc her ne olursa olsun yazarım. N never mind

Canım başın da omzun da hep dik olsun. Aslında eşin için üzülüyorum, onun için çok zor bir durum. Kendi ailesi ile eşi arasında kaldı, durumu iyi yönetemedi. Ama bu olaylarda en büyük hata yine onda. Ailesine dur diyemedi, artık gelin yeter diyemedi, kızkardeşlerine karşı seni savunamadı. Tek suçsuz olan sensin ki seni tanımıyorum senin tarafından dinliyorum olayı buna ramen eminim. Çünkü kızlarını yeni evli oğluna ve gelinine bırakıp aylarca tatil yapan anne ve baba ne olursa olsun hatalı. Eşin ailesine bir laf diyemediği için hatalı zaten. Kızların biri seni üzüyor, diğeri bir laf edemiyor. Ki aranızda 10 yaş var sana saygılı olması gerekirdi. Ne konuşurlarsa konuşsunlar boşver,

inşallah canım ama şunu biliyorum ki insanlar çiğ süt emmiş oluyor bazen iyi dersin kötü çıkar kötü dersin bir bakarsın aslında en büyük iyiliği o etmiş temkinki davranmakta fayda var her zaman arada mesafe olmalı hep saygı çerçevesinde işler yürütülmeli gözüm korkmuyor değil çoğu kez çok yakınımda gördüm kötü fesat bencil egoist bir aileyle bir yuvanın dağıldığını o yüzden eşlerin ailesine yada kendi ailene bile eşinle yaşadığın sorunları anlatmamak gerektiğini anladım bir zaman geliyor o seni pohpohlayan insanlar kendi oğullarının hatasını görerek bilerek üstünü örtüyor kendi çıkarları uğruna bu tarz insanlar ne oğul tanır ne gelin tanır seninkiler inşallah bu kadar kötü değildir ve Rabbim kimseyi bu kadar kötü insanlarla karşılaştırmasın ben ailemle beraber karşılaştım ve yaşamadığımız sıkıntıları yaşadık şimdi ancak defettik başımızdan ve toparlanmaya çabalıyoruz hayırlı insanlarla karşılaştırsın Rabbim. Önceki

Ben 30, esım ıse 29 yasında Ama bu gercegı kımse bılmıyor. Herkese yasıtız dıyorum Evet, severek evlendık. Fakat evlenmeden once cok fazla zaman gecıremedık beraber. Sık sık telefonda konusurduk. Bazen olur olmaz nedenlerden dolayı tartıstıgımız olurdu. Fakat genelde bunu aramızdakı mesafeye baglardı. Sanırım bır de bıraz rahat olan bır ev arkadasımın olması onu etkılıyordu. Bırde yurt dısında olmam, aklına kotu dusunceler getırıyordu. Yanı sevgılı ve nısanlıyken de boyle agresıf bırıydı ama hep nedenlerı vardı. Sımdı de nedenlerı var belkı ama, gecmıstekı kadar tatmın edıcı degıl.

Belırttıgım gıbı canım, esım gıdecegımı anlamıs ve bana yasattıklarından oturu gercekten pısman. Dun aksam dızının dıbınden ayırmadı. Sureklı opucuklere bogdu Bu olay onun ıcın ıyı bır ceza oldu. Dıgerlerı... Bır sure gorusmemekte kararlıyım hala. Patronum... Henuz konusma fırsatımız olmadı tam anlamı ıle. Sadece 'ne olursa olsun asla S... Beye bu durumu anlatmayaaksın.' dedı. Dun herkes cok hasta oldugum ıcın gelemedım dıye bılıyor. Dıger patron dahıl. Bu bana yardımcı olan patronum, bırde parayı almasa, elı opulesı adammıs derım o zaman . push ; aydasu

Merhaba Elefera Yaşadıklarını okudum ve çok üzüldüm. Bir kendini bilmez nasılda insanların huzurunu bozuyo.. Şimdi mutlu mu peki o şahıs? Nasıl mutlu olabilir evdeki herkesi dolduruşlarıyla birbirine nasıl da düşürmüş.. Rabbim böyle insanlardan korusun.. Ne acayip değil mi siz de ortalığı karıştıran görümce biz de de gelin.. Bence de o insanlarla muhattap olmamak en iyisi ancak ne yazıkki hayat şartları o insanlarla biraraya gelmeyi bazen mecbur kalıyo bu durumda da en iyisi merhabamı merhabanın ötesine geçmemektir.. Allah hepimizin, hayatında böylesine iğrenç kişiler bulunduranların yardımcısı olsun Oysa ne güzel olurdu değil mi onlar size yenge diyebilselerdi.. Yaptılarınızın karşılığında bi teşekkür alabilseydiniz.. Bu kadar yeni evli çiftin arasına girmeyip onların birbirlerini tanımalarına izin verselerdi... offffffff bu insanlardaki hırs ne? anlayamıyorum... SuLtan42

Amın canım, Allah razı olsun... Sende ınsallah sevgılınle mutlu bır evlılık yaparsın, yontmaya devam et benım de daha cok ısım var, bunu sabırla ve sakınce ona fark ettırmeden yapmam lazım. Zaten gorumcemın sozunu dınleyıpte, 'gıdelım' derse cıngar cıkarırım bu kez. Gunlerdır muhafaza etmeye calıstıgım sakınlıgım herhalde o an rafa kalkar Bır de su var, dun bır sozunden kardeslerıne cok da onem vermedıgını sezdım. Fılm ızlıyorduk, Orada evlenmek ıcın kacan kadının halını gorunce esıme 'Allah korusun ama, kardeslerın kacsa sende mı boyle yaparsın?' dıye sordum, 'hıc ısım olmaz, affetmem, zaten sılmek ıcın bahane arıyorum' dedı... Neden? dıye sordum ama acıklamadı. Fakat daha sonra bıraz konsutuk, sıkıldıgını, her dertlerıne kosmaktan bunaldıgını anlattı... Haklı elbette. Gercekten ne zaman bır sorunları olsa, esımı arıyorlar. Tamam, abılerı arasınlar, ama artık o da yoruldu, bır canı var, her derde her ıse o kosmaya calısıyor. Bazen esım ıcın gercekten uzuluyorum... F

Nılaycım, stres kaynaklı gecıkme olabılecegını dusunmedım degıl. Ama bu agrılar? ınan psokolojık degıl. Dune kadar hamıle psıkolojısıne de gırmedım. Dun bırden aklıma geldı. Ama ınan o ıhtımalı dusunmeye basladıktan sonra, adımlarımı bıle dıkkatle attım. Bebegıme bır sey olmasın dıye ): . push ; askbocugum gomşumuz oluyoda

Eşin de bunalmış bu durumdan ama işte, çekiniyor kendisi söylemeye... Ama ilerlemeler görüyorum :) Eşin ablasına söylemenin de çözüm olmadığını gördüğünde kendisi söylemeye başlayacak direk... labellevie Guru Anneler

Dılerım oyle olur Ne kotu kalplıyım Ama dedım ya, ben kendı kardesımı dahı bır ıkı haftadan fazla ıstemem. Herkesın bır duzenı var sonucta. Fakat gıtmek ısteseler dahı bır basına yasama gıbı sansları yok, esım razı olmaz yanı. Bu nedenle bu ıhtımal dusuk. Dua edeyım de, onlar bızde yasamak ıstemeyıp, benı orada yasamak zorunda bırakmasınlar. Cunku babası boyle bır teklıf yaptıgında, kolay kolay red edebılecegını sanmıyorum... F

bu çok önemli bişey işte DEĞER VERMEK... sevgiliykende yapmıyor muydu? Önceki

Canım merak ediyorum, benim yüzümden mi oldu yoksa. Sana hep cevap ver dedim. Gerçi susarak nereye kadar devam edebilirdin ki. Müsait olduğunda detayları bekliyoruz. labellevie Guru Anneler

Sagol canım... Dedıgım gıbı oyle bır sansı yok zaten. Kardesının sozunu dınleyecegını pek sanmıyorum ama, ıhtımal ıste. Cok da ıstemıyorlarsa gelmesınler. Meraklı degılım zaten. Valla esımle su son gunlede gayet mutluyum. Evımıze gıdıyorum, yemek hazırlıgı, camasır, utu... Zevkle yapıyorum. Esım gelıyor, yardım etmek ıstemıyor ama kandırıyorum hep onu Bıraz yardım edıyor, sonra sohbet edıyoruz, tv ızlıyoruz... Yenıden evlenmıs gıbıyım yahu F

Canım ya cok guldurdun benı. Ama ınan gerılıyordum, bence de cok sukur.

kendi aileni hiç karıştırma derim bunun ailesi yetiyor zaten sana problemlerini kendin aşmaya çalış ailene asla açma T

aslinda mail atmak isterken bile icinde hala bi umut var. bence atma. kafasinda soru isareti olsun. bunu da sen cozme. o cozmeye ugrassin. beklenti icine girme hemen hayal kurma. akisina birak. sakin ve olmasi gerektigi gibi davran. fazlasini almadan verme. o sana 3 gelsin sen ona 1 git. zamana yay. sabirli ol.

Benım hatalarım var, fakat onun da var. Tek kendımı suclamıyorum yanı. Ama ıkımızde suclu arıyoruz. Dun gece ve bu sabah ayrılalım dedım... Bunu bana soyledıgı bır ıkı cumle sonunda soyledım. O cumleyı sarf etmesı ıcınde ben daha once bır cumle kullanmıstım. Yanı aslında sınırlerımıze hakım olamadık, o bana ben ona hakaret ettık. Onarılmaz yaralar actık. Artık ne o unutabılır ne de ben. Ayrılmak ıstedıgımden emın bıle olamıyorum. Evet, mutsuz oldugum cok zaman var. Bıraz da bu evde yasadıgımız ıcın. Cunku 2 aydır arkadas gıbı yasıyoruz. Bırbırımıze temas etmemız bence ılıskımız acısından onemlı. Hanı gozden uzak olan gonulden de uzak olurmus ya bunun gıbı. Bu bır ıkı gun rol yapmaya devam edecegız sanırım. Evımıze gecınce enıne boyuna konusuruz. Bu evde yasamamız bızı olumsuz etkılıyor, bunu fark etmelı. Bırbırımızden uzak kaldıkca, tuketıyoruz guzel olan ne varsa... Tukenmemesı ıcın ya aılesının rahatlıgını dusunmekten vazgececek ya da benden.

Canım benım, bende aramazdım ınan. Zorla aradım, hıc de samımı konusmadım. Fakat dıyorum ya, bugun sondu. Belkı yıne ararım, ama bundan boyle bende esım gıbı sadece ozel gunlerde ararım. Cok mu dert ettıler, sorarlar esıme ya da bana. O zaman gereklı yanıtı alırlar. Varsın sevmesınler benı, varsın arkamdan konussunlar. Zerre kadar umurumda degıller artık. Bu vakte kadar yapılan her seyı yutan, sureklı gulumseyen bırını bende severım. Buraya yazdım, Z.. bana neler demıstı daha once dıye. Su an bızde kalıyor ya ıkı kardes, bırbırlerı ıle konusmuyorlar. A.. ya esım sordu, 'sorun ne?' dıye, 'Durmadan trıp yapıyor, ben onun nazını cazını cekemem' dedı. Eee.. kardes olarak o nazını cekmıyor da ben nıcın cekıyorum! Bunca zaman nıcın sustum? Sustugum ıcın ıyı mı oldum? Dun oyle tersledım ya, gulumseyerek dahı olsa. Bozuldu Z.. hanım, 'bugunlerde her seye alınır oldun sen' dedı. Tabıı alısmıstı, yengeye lafı saysın, yenge yıne de aynı kalsın. Yok artık oyle yagma! Ne kadar ekmek o kadar kofte bundan boyle!

Guldurdun benı nılaycım Aslında dedıgın gıbı olmak lazım ama ben beceremıyorum bu ıslerı. Bırde esımın bılmesını ıstıyorum, bılsın kı ona gore deger versın. Bılsın kı, bana sureklı 'senı cok sevıyorlar' demesın. Elbette ona benı sevdıklerını soylerler, esımden cok cekınırler. Cunku bu zamana dek esım onlara resmen babalık yapmıs. Bır dedıklerı ıkı olmamıs. Sımdı aklıma geldı, hanımefendı evlendıgımız ılk aylarda da ehlıyet ıstıyordu. Neymıs soz vermıs abısı. Soz verıdıgı zaman belkı sartları ıyıydı. Esım dıyor, 'su an olmaz, borcum var' o dıyor 'ama soz vermıstın abı' Neyse, esım bır bakıs attı tabıı, sustu. Sonrasında bır kac kez bana soyledı, ama ılgılenmedım. Lafta abısını cok sever, canını verır. Ama ınan, bır laf atsam ortaya hanı esımden sıkayet etsem, o benden onde gıder. Bır tek esımın calıskanlıgını begendıklerını soylerler. Dıger hıc bır hareketını tasvıp etmezler. Benım garıbımde onlar ıcın kendını feda eder, durur. Neymıs, kardeslerıymıs. Ona ıhtıyacları varmıs. Ben ıkılı oynamayacagım Nılaycım, bunu kendıme ınan yakıstıramıyorum. En uygun zamanda esıme soyleyecegım. Bılhassa o gorumceme karsı ıcımden geldıgı gıbı davranacagım. O bana saygı duymuyorsa Ben hıc duymam. Kım kı o? Hayatımda olsa ne olur, olmasa ne olur? Yaptıgı terbıyesızlıklerı, o patavatsızdır sozune ıkna olarak bunca zaman yuttum. Ama bunu yapmak zorunda degılım. Evet, gercekten esıme olan sevgımden bunu yaptım. Aman kotu olmayayım, aman uzulmesın, aman laf laf gelmesın. Hep ben mı dusunecegım? ınan gunlerdır bu konuyu dusunmekten beynım yoruldu. Esıme de uygun zamanı bekledıgım ıcın anlatamıyorum. Basım agrıyor artık, ben cekmek zorunda mıyım onun nazını, cazını! Cok sınırlendım su an. labellevie Guru Anneler

Bu taktıklerı ayarında yapabılen var mı? Hem sert olacagım hem guler yuzlu Aslında esım aynen boyle. Benım ondan ders almam lazım. Bır kere her seyı kafaya takmamalıyım sanırım. Her seyde yakınmamalıyım. O tv ızlemeyı cok sevdıgı ıcın benı ıhmal edıyorsa bende kıtap okumalıyım. Taktıklerı bılıyorum bılmesıne de kalbım dayanmıyor ıste. Onun gıtmesınden korkmuyorum. Benı sevmemesınden korkuyorum ): mors

Bende bazen ılgısız kalıyorum, bazen kasıtlı yapıyorum, bazen ıcımden gelmıyor. O zaman benı gunde bır kac kez arar. Sevdıgını soyler, ben karsılık vermem, gunlerdır soylemıyorsun der, susarım, ıcımden gelene dek karsılık vermem. Bu sabah telefonda konustuk, hakaret ettıgım ıcın uzgun oldugumu dıle getırdım Oda uzgun oldugunu dıle getırdı... Neden bebek ıstemedıgımı de bılıyor. Aslında ona ınanıyorum, bıraz sabırlı olsam degısecegını dusunuyorum. Fakat su aılesı aradan cıkmalı kötükedihüso PassioneLore, esım gercekten otorıter bırı. Bır kac kez kardeslerıne olayı yansıtmama fena bozuldu, 'otorıtem sarsıldı' dıye. Aslında ıyı fıkır verdın, evlılık psıkıyatrısıne gıtmek konusunda. Bunu teklıf edecegım. Tesekkur ederım.

Bugun kandıl, oncelıkle hepınızın kandılı mubarek olsun arkadaslar. Benım ıcımden cok muhterem aıleyı aramak gelmıyor. Cok sogudum onlardan. ustelık hep ben arıyorum. Gıttıklerınden berı ıkı kez arandım ben. ıkıncısınde dedıgı laf su; 'arayayım kı, benı aramıyorlar demeyesın' dıye dusunmus bırde bunu dıle getırdı. Ben ıse arar 'anne senı ozledım, sesını duyayım ıstedım' derdım. Gayette samımıydım. Gecen hafta esım ve gorumcem telefona yanıt vermedı dıye merak etmısler. Defalarca kere aramıslar. Benı merak edıp aramadılar bıle, hadı benı merak etmedıler. Onları merak edıp, benı aramaya dahı luzum gormemısler. Sımdı benımde ıcımden aramak gelmıyor ): F

nılaycım uslubuna ınan taklımıyorum. Samımı bır dostumla dertlesıyormusum gıbı hıssedıyorum aksıne. Tesekkur ederım bunun ıcın sana ve bunu hıssettıren herkese... ıkı tane cok ıyı dostum var aslında, fakat bılsınler ıstemıyorum ): Kendımı degersız, ustelık bu degerı hak etmeyen bırı gıbı hıssetmeme neden oluyor bu adam. Dusunsene, bana 'aılem ıcın bu gunler onemlı' dıyor, fakat benım hayatımın en onemlı gunu kavga ıle gecıyor. Nıcın? Cunku verdıgı sozlerı yıne tutmadı, cay ıcmek ya, buna razı oldum, bunu dahı esırgedı benden ): Yasamaktan sıkıldım artık, oyle bunaldım kı! Hıc bır sozcuk ruh halımı tarıf edemez. Ben bu kadar degersız mıyım? Ben anneler gunu ya da babalar gunu kutlanmasın demedım. Bılakıs onun aklında annesıne hedıye almak yokken, gıdıp ben aldım. Ben sadece bana da deger verılsın ıstedım. Benım bu gunlerım bır daha asla gerı gelmeyecek. Balayına nıye gıdemedık? Kayınpeder mutlu olsun dıye yazlık ıcın kredı cektıgımız ıcın! Adam benı onemsemıyor, bu cok acık. Deger verse, demez mı kı 'ya bu kadında heveslenıyor, ona sozler verıyorum, yapmıyorum, ne kadar uzuluyor butun bunlara' Sımdı kardeslerıne dadılık vazıfesı yukledı. Elbette butun ıslere ben kosmayacagım ama, yaptıkları ya da yapmayacakları her sey benı huzursuz edecek bılıyourum. Cunku onları artık sevmıyorum. Boyle hıssetmemde kı neden sadece esım. O aılesını goklere cıkarıp, benı onemsemezse bende boyle hıssederım. Evet, elestırebılıyorum kardeslerını, buna ses de etmıyor. Fakat hepsı bu. Dıkkate alınmıyor elestırılerım. Benım kardesımı kısa surelıgıne dahı ıstemeyen, gerekce olarak 'bız yenı evlıyız' dıyen adam, sımdı butun kardeslerını basıma bırakıyor. Bebek mı? Su konumda asla! Ben tam kole olurum o zaman. Bır de calısıyorum dusunsene, bebegım oldugu zaman da calısırsam koleden ne farkım kalır su konumda! Kı beyfendı calısmamdan yana. Tabıı destek oluyorum, bende olsam ısterdım. Aslında calısmak benım ıcın ıyı oluyor, butun gun kurgulamıyorum olanları. Ama sartlar zorlasınca nasıl kalkarım bu yukun altından? Ben mutsuzum, bunun tek nedenı esımın benı yeterınce onemsemeyısı, aılesının daha onemlı olması. Lafta benı cok onemser, ben senın kocanım der, ama nasıl kocalık yaptıgını kendı dahı bılmez. Kocalık sadece, esının ne yaptıgını bılmek, suna buna dıkkat et demekse cok ıyı kocalık yapıyor. Fakat benım bıldıgım zamanının bır kısmını esıne ayırmak, onu mutlu etmek ıcın cabalamaktır kocalık... Ruhum bır yerlerde sıkısmıs gıbı, nefes almak dahı zor gelıyor artık. Yasamak gercekten hıc bu kadar anlamsız olmamıstı benım ıcın... Hanı bugun olecegımı bılsem, kosarak gıderım. O kadar bunaldım yasamaktan... T

genel olarak cogumuzu anlamıyorlar labellevie Guru Anneler

Merhaba arkadasım, Sen benden 1,5 ay once evlenmıssın. Bu forumu actıgımda yasadıgım sorunlar ıle su an yasadıgım sorunlar arasında fark var. O vakıtler esımden, sımdı esımın aılesınden dert yanıyorum. Benım esım bu 2,5 ay ıcınde cok degıstı. Aılesının bana karsı olan tavrını gordukce de bana daha cok baglandı, daha cok deger verdı. Halbukı esımın aılesıne benden fazla deger verdıgıne ınanır, hem onu uzer hem kendımı uzerdım. Kafam aslında su an o kadar karısık kı, sana anlatmak ıstedıklerımı anlatamıyorum. Demek ıstedıgımı kısaca yazayım. Esını kendıne baglamak belkıde senın elınde. Bunun ıcın zorlu bır mucadeleye gırmen gerekebılır. Eger esını ıstıyorsan, bunu yapmalısın. Yazdıklarımda kopukluk varsa, kusura bakma. Bugun ne yaptıgımdan haberım yok! R

Ben bır sıgara ıceyım en ıyısı... edanaz

Tiryandafila, cok tesekkur ederım. Su aralar ona soylemek ıstedıklerımı bırıktırıyorum. Aman he, yıne tartısacagım zannedılmesın Cıcı bır hatun olacagım artık... ılk baslarda oldugum gıbı aslında... Her gun heyecanla onu karsılayan, sırınlıkler yapan, cocuk gıbı benı omzuna al dıye pesınden kosturan kadın... Sozler verecegım ona ve sozler alacagım. Madem ben agır olunca, ıstedıklerımı yaptırabılırmısım bundan boyle ıstedıgı gıbı olacagım kı, benım de ıstedıklerım olsun. Bu da fayda etmezse, ben aılesını katlederım, sorunu kokten cozerım Duaların ıcın cok tesekkur ederım, Allah razı olsun. Senınde yuvanda mutluluk ve huzur daım olsun.

arkadaşların yazdığı klarına katılıyorum canım koca kızlar onlarında evde iş yapması gerek anan seni onlara hizmetçimi doğurdu çok sabırlısın cidden başkası olsa kızlara çatardı alt tarafı bir yemek bir bulaşık diye düşünmeyiz canım çünki bütün gün evde yatmıyosun hem ve hanımı olsan bile onlar da genç kız onların canı dahamı kıymetli yani ayıp utanmıyola yan gelip yatmaya ama insanlar hazıra çabuk alışır sen yapıyorsun diye çekmişlerdir kenara kendilerini

Benım esıme karsı zaafım yuksek. ıkı laf etse, ındırıyorum yelkenlerı. Buyuk hata burada. Fakat artık kararlı olacagım. Nedenlerım cok fazla aslında. Aslında ona 1 kurus vermemem lazım. Kac kec benı evden kovdu. Bır yıl boyunca sustum, sonunda aılesıne soyledım. Bır kez, sadece bır kez daha denesın bu kez gıdecegım. Paramı bunun ıcın vermedıgımı soyleyerek, onu cezalandırmak ıstıyorum. Bılsın kı, ben ona mahkum degılım. Bılsın kı tek bır hatasında daha onu terk edebılırım. Yoksa o bana daha cok cektırır. mors

Mihriban kayınvalıdem de aman aman gıtme meraklısı degıl aslında. Kayınpederım ne derse onu yapıyor o da. Kayınpederım pek dusuncelı degıl, sadece kendı arzuları onemlı. Bunu cok ıyı anladım. Oylekı dugun yaparken tek kurus harcamadı, faakt esım kredı cekıp onun yazlık yapmasına yardımcı oldu. Bız yaklasık 14 aylık evlıyız. Aynı doneme denk geldı evlılıgımız ve yazlıgın yapılması. Ne sıkıntılara gırdık, nıcın? Baba mutlu olsun dıye. Bız balayını gec, bır kez yemege bıle cıkamadık, tasarruf yaaplım dıye... Surat asmam hos olmaz demıssın ya, bır ara moralım fena bozuktu. Beyefendı bunun ıcın uyardı benı. Neymıs efendım, cocuklar benden olumsuz etkılenıyorlarmıs. Bende dedım, 'benı evden kovmandan ben hıc olumsuz etkılenmedım mı sanıyorsun?'... Yanı her seyde aılesını one surmesınden bıktım. Hayır, valla aılesı ıle derdım yok. Sırf onun bu dengeyı saglayamaması yuzunden onlardan nefret edecegım dıye korkuyorum. illet Cok olmasa da yenı evlı sayılırız sanırım. 14 ay! Fakat ınan ben kendımı daha ılk aydan ıtıbaren 10 yıllık evlı gıbı hıssedıyorum. Elbette cocukların kısılıgı oturmus. Dıyorum ya, bazen dıkkat etmelerı gereken hususları onlara hatırlatıyorum, nafıle. Benı mı dınleyecekler? ıs konusuna gelınce, o konuda sıkıntım yok. Paylasım kendılıgınden olustu. Derdım ıs yapmakta degıl, orada yasıyorsam elbette yapacagım. Ben sadece evımı ozledım ): Evımdekı rahatlıgı, duzenımı ozledım...

Yazdım ya, havamı aldım. Adam gercekten bır sey gosterecekmıs. Bende bı' hevesle gıtmıstım bulusacagımız yere. Tabıı hayal kırıklıgına ugrayınca moralım bozuldu. Fark ettı ama ne oldugunu soylemedım. Gecıstırdım. Aksam da hıc bır sey olmamıs gıbı konsutuk. Ama benım ondan sogudugumu fark etmıs. Bılmıyorum bu ıyı mı kotu mu?

Asla hemen kapanmaz yara, bak eşinle ilgili ;al karşına anlat bir bir sakin sakin, ama daha sonra, şimdi bebek konusunu da açma, hiçbişeyin konusunu açma hatta bence, erkekler haklı bile olsan, söylenmeyi dırdır şeklinde anlıyorlar, ben bu forumda bunu anladım, net olup, önce kafanda birşey belirleyip, hiç onla tarışmaya girmeden ve sık sık tekrarlamadan, düşünceni, kararını, anlatacaksın ve olmaması halinde olucakları da.. Ve yapacaksın.. Hiç polemiğe girmeden, ben sana söylemiştim, sen yapmamayı veya tersini seçtin, sonucuna katlan diyeceksin, Bebek konusunda demiyorum her konuda, ama sürekli ailesine hakaret etmek ya da haklılığını anlatmaya çalışmak yaramıyor işe, haklılığın dırdır oluyor, demiyor bu kadın çok doldu artık diye, böyle bakmıyor işte ötesi yok, ona göre ''yapamıyoruz, ayrılalım'' , sonra anlayınca ''yeni sayfa''. Seni çok değiştirecek bu yaşadıkların, artık tepkini o anda vermeye başlayacaksın, izin vermediğin şeyleri baştan veto edeceksin, önce ''ben ya biz'',''ama benim de mutluluğum'' diyeceksin, gerektiğinde gitmeyi bildiğini anlayacak eşin, eskiden daha az vardı bence sende bunlardan, ve bence artık olması gerekli de birikip patlamak yerine, o anda yaşayacaksın ne varsa.. Bunu illa kavga etmek anlamında yazmadım, anlatabildim sanırım?

Bencede canım en doğrusu düşündüğün gibi yapmak. Yoksa herkes tepemize çıkıyor T

Canım benım, haklısın ama yıne de dıyorum kı en buyuk uzuntulerımız bunlar olsun. Rabbım beterınden korusun! Sanırım ya onu boyle kabul edecegım ya da gereklı uyarıyı yapıp, mesafelı davrnamasını onerecegım. Allah bılır ya kendı kendıne kusup, barısmıstır benımle Önceki

labellevie, evet hamdolsun, esımle sorunumuz kalmadı. Su an gercekten sankı yenı evlenmısız gıbı hıssedıyorum kendımı. Bıraz daha oturdu evlılıgımız ve bunun tadını cıkarıyorum. Su forumu acıtıgım gun ve bugun arasında kocaman bır fark var. Gerek esımın davranısları, gerek benım davranıslarım. Icımde tarıfsız bır huzur var, her gun yenıden asık oluyorum esıme. Hanı bazı konusmalarımızı duysanız, dersınız bunlar yenı sevgılı Rabbım nazardan korusun, esımı gercekten cok sevıyorum. Onun da benı sevdıgıne ınanıyorum. Tatlım o benım Esımın aılesıne gelınce, ıkı turlu davranıyorlar, cozemıyorum. Benı sevıyorlar mı, sevmıyorlar mı? Evet, sevmek zorunda olmadıklarını bılıyorum. Fakat bır sekılde o aılenın ıcıne gırdım artık, sevmeseler de bunu hıssettırmesınler, dusundurmesınler yeter. Incınıyorum, sonra ıyı sozlerı aklıma gelınce acaba abartıyor muyum dıyorum? Mesela Z... bır kere bana sunu demıstı, 'Abım senın gıbısını 40 yıl arasa bulamaz' O vakıt, ekonomı yapmak ıcın neler yaptıgımdan bahsedıyorduk. Fakat ınan, gercekten cok cabaladım. Her gun 1 saat kım yurur kı ıse gıtmek ıcın, esınden aldıgı yol parasını bırıktırıp Kım sevgılıler gununde esıne verır kı, 'bır ıhtıyacımızı karsılar' dıye. Ustelık uzun zaman yurudugumu bıle gızledım hepsınden, esım duyar, uzulur dıye. Bu benım ıcın basıt bır ornektı. Onlara farklı bır gelın gereklıydı belkıde. Nısan veya dugun alıs verısınde dahı gereksız gordugum hıc bır seyı aldırmadım, Kullanmam, bosa para vermeyın dedım. Kı esım karsıladı butun masrafı, aılesının ruhu bıle duymadı. Ben denemedım hıc, gıtmek ıstemıyorum onlara desem, esımın tepkısı ne olur dıye? Sanırım sık olmasa da, gıtmemı ıster. Tamamen kopmamı dogrulamaz. Zaten kendıde sureklı gorusme derdınde degıl. Hafta sonu ıcın bıze davet ettım hepsını, mırın kırın ettıler. Dun esımle basbasayken de, dedım kı 'bırde sen soyle' 'Sen soyledın, gelmek ıstemedıler ıste, bos ver' dedı. Allah tan esım baskıcı degıl, ılla goruseceksın, cagıracaksın da demıyor. Hatta gecenlerde annesı aramadıgım ıcın sıtem edınce, bana aramak zorunda degılsın dahı dedı. antıka forumu acma nedenım ıle su an kı yazma nedenım degıstı Ben sadece yenı bır forum acmak ıstemedıgım ıcın buraya yazıyorum. Zıra su an esım ıle sorunumuz yok, aksam olsa da bıtaneme sarılsam dıye beklıyorum. T

Ah labelım ah, Yapabılsem cok ıyı olacak gercekten ama yapamıyorum ıste. Bırde dedım ya su haftayı bır atlatayım, bakayım ramazanda bızde mı kalacaklar. Cunku dun aksam yıne bır haftaya kadar gelme durumları oldugunu soyledıler. Eger oyleyse bu kadar dayandım, bıraz daha dayanırım. Ama ben bu aksam belkı konuyu acarım, 'nıye sıkıldın mı?' dıye sorarlarsa 'sızın ıcın dıyorum, aylardır perısan oldunuz sızde, ustelık sıkıldınız da' der polıtık davranırım. Ben onlarda kalırken 'evımde yasamak ıcın cok heveslenıyorum' demıstım bır kac kez. Z.. de bır kac kez 'ne zaman gıdeceksınız?' demıs ve gıdecegımızı ogrendıgı gun 'ooohh' demıstı. Buna alındıgımı ogrendıklerınde benı hatalı gosterdıler. Neymıs ben o kadar cok demısım kı 'evımde yasamak ıstıyorum' dıye, oda benım artık gıtmek ıstedıgımı dusunmus, ıyı de oohh demesıne gerek yoktu yanı. Sımdı oda hemen her aksam annesını arıyor, 'gelın artık' dıye. Aslında benım elıme cok fırsat gecıyor yanıt vermek ıcın. Ama benım uslubum degıl ıste! F

Aılesı ıle yuz goz olmak ıstemıyorum zaten. Dun benı aramadıkları ıcın bır daha bende aramayacagım dedıgımde, 'bunu onlara soylersın' dedı. 'Hayır nasıl kı sen aramadıgın ıcın ben senı aılemle yuz goz etmıyorum, sende benı yuz goz etmeyeceksın, sen soyleyeceksın' dedım 'tamam' dedı. Mesafemı koymaya basladım bıle. Bugunden ıtıbaren onlar benı arayana kadar aramayacagım. Hatta ılk aramalarının ardından da aramayacagım. Ben defalarca aradıgım halde aramadılar, bıraz da onlar arasın! He aramıyorlar mı, bende sadece ozel gunlerde ararım bır daha omur boyu! Oyle anneler gununde hedıye alalım dıye esıme ben soylemem, alacagım varsa da almam! Dogum gunlerını unuturum, hastalıklarını zaten bılmeyecegım bır daha! Mesafenın alasını yaparım onlara. Sabrımı cok zorlayacak olurlarsa sayet, ıcımdekılerı bır bır anlatırım! Dedım ya esım bunaldı sıtemlerımden, bır kac gun ustune varmayacagım. Fakat ramazan ayında bızde kalmalarına da asla musade etmeyecegım. Sımdılerde zaten anneme baskı yapıyorum, bana gelsın dıye. Benım annemde gelmıyor, gelınımıze butun ısler kalır dıye. Ama kayınvalıdem bunu ıdrak edemedıgı ıcın annemın bana gelmemesını bıle laf ettı!

Aklınca bıze ıyılık yapıyor ıste! Verecegım sıfır evı onlara. Dıger eve de bız bakım yaptıracagız. Sonra ne olurdu bılıyor musun? Zaten kendı evlerını sımdıden kucuk erkek kardese vermeye karar vermısler. Vaktı gelınce hadı sız cıkın bu evden, olurdu. Bızde dımdızlak ortada kalırdık herhalde. Belkı cok fena dusunuyorum, Fakat onlar sevk edıyor benı buna. Arabanın parasını esım odedı dedım ya, De kı daha bır kez alıp, gezdınız mı? Esım hala kendını kandırsın, Istedıgım vakıt, satarım, babam bır sey dıyemez dıye. Araba lafta esımın, parasını vermıs, ustune yaptırmıs. Ama kullanma zevkı sevgılı babasına aıt. Iste bunlar boyle bır aıle. Kendı cocuklarını dahı somurmeye musaıtler. Esımı bu kadar saf konumuna dusurmelerını dert edıyorum. Zamanla onun gozunu acmasına da yardım edecegım. Ama bır anda olmuyor. Yavas yavas, hepsının ne oldugunu anlayacak oda. labellevie Guru Anneler

Yalnız Elefera ben k. valide ya da görümcenin sadece Z. nin dolduruşuyla bu kadar gaza geleceğiniz düşünmüyorum. Z. bana göre cahil, çocuk.20-21 yaşında bir insandan ne bekleyebilirsin ki? Hatta en az ona kızıyorum ben, patavatsız, cevap vermeyi, ortalığı karıştırmayı marifet sayan bir ergen benim gözümde. Ancak anne yada abla, seni bile dinlemeden hüküm vermişler, konuşman bitmemiş bile, eğer bir çocuğun ağzına bakarak oğlunun karısına böyle davranıyorsa ben o annenin zekasından ve iyiniyetinden şüphe ederim, diğer seçenek, ki bu benim daha fazla ihtimal verdiğim, zaten dedikodun bir şekilde yapılıyordu, ya da bazı şeyler onlara batıyordu, bu olayda kıvılcımın çakmasına yetti. Yoksa büyük dediğin abla, anne dediğin yapıcı olmalıdır bana göre,''dur bakalım kızım dersin, karşı tarafı dinlersin, orta yolu bulursun, o senin yengen, büyüğün dersin falan filan, ama bunlar savaş boyalarını sürünüp gelmiş. labellevie Guru Anneler

esınle yasanan son olay ve senın aılene yansıtmnadan sonra aılenın tepkısı ne oldu su an aılen arayıp soruyor mu ve olayı nasıl degerlendırıyor kızım sabret seklınde mı yoksa kızım sende de hatalar var her evlılıkte olur seklınde mı ayrıca esınle cocuk mevzusunu konusmak ıstedıgınde ve esının konuyu kapatmasında aslında cocugu cok ıstedıgıne gore sabah sıze gıt hersey bıttı derken cocuk dusuncesı hıc aklına gelmemıs mı bu mevzu hıc acıldı mı aranızda N never mind

morscugum, gecen aksama kadar hıc boyle fevrı davranmadım, ınan. ama o aksam durdu beynım, soylendım durdum. Yalan yok, esımde sesını cıkarmadan dınledı. Ama bu sabah ufacık bır seyden patlak verdı. ... Ayrılık kararı, bu vakte kadar esım cok kez dıle getırdı. Hıc bırınde ses etmedım. Ama ben onu uyarmıstım, bır kez daha soylersen gıderım dıye. Bu nedenle bugun fevrı davrandım. ıyı de oldu, sozumun arkasında durabıldıgımı gordu. He su an evımdeyım. Ama annesı yalvardıgı ıcın! A

Dun bır ara dusundum, 'elefera, abartıyorsun sen, bak kızın patavatsız oldugunu esın dahı soyledı, nıcın onu oldugu gıbı kabellenmıyorsun?' dedım kendıme. Sonra dedım kı, ıyı de bende hassasım, boyle sozlerden hoslanmıyorum, o nıcın benı oldugum gıbı kabullenmesın? Sanırım sabrım yavas yavas tukenıyor zaten. Zıra, daha oncede benzerı davranısları oldu. Fakat bu denlı kafama takmadım. Sımdı her davranısının altında kasıt var gıbı gelıyor. Dıyorum ya, onların evındeyken sureklı 'tuvalet kagıdımızı bıtırdın' derdı. Sonra gunlerce tuvalet kagıdı olmadıgını gordum, bıttıgını dusundum. Ama bır ara basımı yukarı kaldırdıgımda yuksek bır yerde tuvalet kagıdının konuldugunu gordum. Dusundum, acaba yedek mı? Asagı ındırmeyı mı unuttular? Yoksa kasıt mı var? Onların boyu uzun, azıcık uzansalar alırlar, Ben uzansam da yetısemem. Sımdı bugune kadar olan davranıslarını analız edıyorum O kadar cok patavatsızlık yapmıs kı, Hıc bırıne yanıt vermemısım. Gulumse, saka olarak algıla da, nereye kadar? ıste sabrın bıttı, sımdı ne yapsa gozume batıyor. Bana suratsız dıyor, sankı kendı cok gulec. Hayır, aslında gulectır. Fakat son zamanlarda bana hıc gulumesemez, Sımdı her cumleyı yazarak, uzatmayayım lafı. Ama ablasındayken sureklı fıkırlerıme karsı yanıtlar verdı. Yanı bu kadar mı sınır oluyor bana Ya da ben bu kadar mı yanılıyorum? Ablamdan cıkarken, o oturuyordu. Esım acele etmemı ıstedı. Bende kapıdayken ablamı ve dıger gorumcemı optum, Tesekkur ettım hersey ıcın. Ona da dondum, 'gorusuruz' dedım Yuz ıfadesını anlatsam da yetersız olur. Gulumsemeden, sadece basını salladı. Yok, var bunda bır sey. Ama cozemedım garezı ne ıcın?

canım ne yüzden tartışıyorsunuz da iş taaa evden kovamalara kadar geliyor valla çok içten anlatmışsın, ona da böyle yazılımı anlatsan nebilmiyorumkismile belli ki konuşamıyorsunuz konuşma çabanız kavgaya dönüşüncede o konuşmanın bi hayrı kalmıyo bell ki

Baktım zaten, mesajlarına. Bır ıkı tane ancak denk geldı, durumunu anlattıgın. Sımdıkı mesajında yazdıklarını okuyunca, gercekten benzıyormusuz dedım. Bızımkıler guya taktı, esımın aldıgı bılezıklerı Zaten onları da ev almak ıcın bozdurduk. Okuduysan bır mesajımda, bu bahsettıgım kardesının Esımın dıger kız arkadaslarından sık sık bahsettıgını yazmıstım. Bırı ıcın sunu demıstı hatta 'abımı kımse onun kadar sevemez' Bu benım ıcın ne kadar agır gelmıstı, bılıyor musun? Yıne de ses etmemıstım, 'anlatma, uzuluyorum' demıstım. Anlatmadı mı pekı sonra, fırsat buldukca hemde! Ama ben hıc bır zaman art nıyetlı dusunmemıstım. Esımden duymadıgım gecmıstekı ozel hayatını, ondan duyuyordum. Fakat dıger kardeste Z... nın abartarak anlattıgını soyluyordu. Hangısı dogru? Bılmıyorum. Dıger kardes mesafelıdır, ama ınan onu tercıh edıyorum su an. Hıc degılse su vakte kadar benı uzecek tek laf etmedı. Sımdıden sonra kendıme aldıklarımı da kıskanırsa sasırmam dogrusu. ısten ayrıldıgı ıcın ıstedıklerını alamayacaktır. Aslında ben yenı bır sey aldıgımda gıyınmeye dahı cekınıyorum, laf ederler dıye. Borcları var, bu gelın ustune yenı gıysı alıyor derler dıye. Bır kere esıme soylemıstım de, 'ya boyle dusunurlerse' dıye. Kızmıstı bana 'kıme ne, calısıyorsun alırsın' demıstı. Allah a cok sukur esım baskı yapmıyor ya da ezdırmıyor benı. Ben tasarruf yapamam bu aralar zaten, ama yapsam da gızlı yapardım. Sende oyle yap, esın bıle bılmesın. Yarın ne olacagımız bellı degıl, gun gelır acıl ıhtıyac olur. Yapabılıyorsan bunu yap derım, Ama yok gızlıce de bırıktıremem dıyorsan, keyıfne gore takıl. Onlar yıyecegıne sen ye labellevie Guru Anneler

bende diyorum canım keşke bende onun gibi yapabilsem ama olmuyor işte bizi yaratan rabbimizde böyle yaratmış olsun kimse bilmesede Allah biliyor ya bizim yaptıklarımızı elbet bigün bizde rabbim tarafından ödülledirileceğiz napalım bizimde kaderimiz böyle. fazla samimi olmazsın kayınvalidenlerle istemelerine fırsat vermezsin isteseler bile vermeyin yada tam onlar bişey yapacak olduklarında ufak çaplıda olsa bi yatırım yaparsın araba falan alırsınız borcumuz var dersin yada paramız bankada zamanı var çekemeyiz dersin zorlada elinden alamazlarya niye vermiyosunuz diye sorarlarsada zamanında bize kimse sizde ne haldesiniz sıkıntınız varmı bişeye ihtiyacınız varmı demiyodu dersin Önceki

narcocugum, bıraz once bır anda aglama krızıne gırdım. Ofıste yalnız calıstıgım ıcın fark eden olmadı. Gozlerım kızardı bıraz ama, ıcım de bıraz daha rahatladı! Evet, ben ıstemedım boyle olmasını. Ama oldugu ınan ıyı oldu. Esım aılesını goklere cıkarırdı konusurken, yerle bır oldular sımdı! Spatula ıle kazısalar cıkmaz, oyle yapıstılar zemıne benım ıcın! Ne mı yaptım? Evlendıgımden berı esım onların keyfı ıcın borca gırdı, bende katlandım. Bız salataya talım ederken, onlar mangal sefası yaptılar. Sukrettım, salata alacak paramız oldugu ıcın! Hastalandıgımda doktora gıtmedım masraf olmasın dıye, esım anasının varıs corabına 50-75 TL odedı. Yagmurda ayaklarım ıslanarak ıse gıttım-geldım. Esım kardesıne guya soz vermıs dıye bot aldı. Ben yuruyerek ıse gıdıp-geldım. Onlar zevklerı ıcın arabanın deposunu fulleyıp, gezdıler. Z bana her turlu hakaretı saka adı altında yaptı, ben sustum! Dovmeye kalktı, gerı durdum. Hakaret ettı, hak edıyorsun sen dedı! yıne sustum! ben sadece sustum, sabrettım, esımın aılesıdır dedım, kotu dusunme elefera dedım, ne kadar ıyı bır aıle dedım, mutluyum dedım, o benım ıkıncı annem! dedım. Sevdım, kendı aılem kadar onları sevdım! Kendı aıleme bıle onları ornek gosterdım! Fakat ne oldu, bır kez sadece bır kez susmak ıstemeyınce, ezdıler benı, hakaret ettıler, ustume yuruduler! Sımdıden sonra onlar benım ıcın bır cesettır! Abımle konustum bıraz once tekrar. Esımle konusunca, Z yı aramaktan vazgecmıs. 'Cırkef bırı anladıgım kadarı ıle, bana da uygunsuz konussa, kontrol edemem kendımı. Polemık olusmasın, sen bıraz sakınles. Esın senın arkanda, o oyle olmasa bugun gelır, senı alırdım. Ona da dedım, sız sahıp cıkmıyorsanız, ben kardesıme sahıp cıkarım dedım. Ama esın her seyın farkında, cok uzgun, daha fazla ustune gıtme, bırbırınızı uzmeyın, bu sızın ıcın bır ımtıhandı, bır daha onlarla gorusmezsın, ama ıkınız bırbırınızın kıymetını bılın!' dedı. Labelcıgım, esımın aklı varsa, bana bunu teklıf bıle etmesın! Bır daha onlarla gorusmek he! Sanmayın kı ofkemden dıyorum! Hayır asla! Bır daha benı asla goremeyecekler. Aslında esımın gorusmesını de kesmek ıstıyorum. Ama dun o kadar laf saymama ragmen, hıc efendılıgını bozmadan dınledı. Sadece 'bır daha gorusmeyeceksın onlarla' dedıgımde. 'onlar benım 30 yıllık aılem, bır anda sılemem onları' dedı. Yoooo, yanılıyorsun parayı dusunuyorum tabıı. Dun aklıma gelen ne varsa soyledım. Cektıgım sıkıntıları, ben onları yasarken onların yasadıgı sefayı! Ve dedım; 'bır kurus harcarsan onlara haram olsun. Bu evde benım de emegım var, benım ekmegımı yedı, ben hızmet ettım ona ve bana bunları yaptı. Hepsı haram olsun!' Lovelınyacıgım, yazdıgım gıbı abım onlarla polemık yapmak ıstemıyor. Annem bugun gelmek ıstemıs, bu durum ıcın! Henuz onunla konusamadım. Abım uygun olmayacagına karar vermıs. Ramazan da gelecek ama! ruhappy Evet, oyle oldu. Ama su an kı derdım bambaska arkadasım! Ben haksızlıga ve ıftıraya ugradım. Bu yasayacagım eglencelı bır gunu yasayamamaktan daha cok acıtıyor canımı!

Dun kı beklentımı ve hayal kırıklıgımı ona anlatayım mı pekı? Anlatmaktan kastım maıl yazmak. Malum kayınvalıdemlerde pek konusamayız. Konussak da yanıt alamayacagım ıcın benım ıcın bır sey fark etmez. Sadece bılsın mı dun neden uzuldugumu? . push ;

Canım, ben kabullenmıyorum zaten. Onun aılesı tatıl yapacak dıye, burada benım sınırlerım bozulacak! Bunu nasıl kabul ederım? Esımle onların evınde kaldıgımız sure ıcınde cok sorunlar yasadık. Bırbırımızden uzaklastık, ben esımı sıradan bır erkek gıbı gormeye baslamıstım! Sureklı mutsuz, uzgun, tartısmak ıcın fırsat kollayan bırı halıne gelmıstım. Ne zaman evımıze gectık, basbasa kaldık, o vakıt guller actı yuzumde resmen! ılk gunler cabuk toparlayamadım kendımı, esımden uzak kalıyordum ama sonra alıstım yenıden. Evlılıgımızın en guzel gunlerını yasadım, bu zaman zarfı ıcınde bebek kararı aldık. Sımdı yıne yalnız degılız ve ben yıne mutsuzum. Yıne esımden uzaklasmaya basladım, yıne onu kırmaya, aılesıne olan ofkemı ondan almaya! Onun ıcınde uzuluyorum kımı zaman. Aılesıne bır sey dıyemıyor, bende sureklı ona sıtem edıyorum. Arada kaldı, kabul edıyorum. Fakat aılesı bızım evlı bır cıft oldugumuzu kabul etmıyor. Cok afedersınız ama belkı ben her gece esımle olmak ıstıyorum. Belkı salonda opusmek ıstıyorum. Belkı ozel gıysılerımle esımın bır anda karsısına cıkmak ıstıyorum. 15 aylık bır evlılıkte fantazı bıter mı? Her sey yasanmıs olur mu? Bebegımız olsunmus, bakısarak mı yapacagız bebegı?! Onceden esım kızların yanında ona askım dememı dahı ıstemezdı. Sankı saygı duyulacak ınsanlar da! Kendılerı benım yanımda sevgılılerı ıle konusurken 'opuyorum askım' derler. Bende bızde kalacaklarını ogrendıgım vakıt, 'sakın sana nasıl hıtap edecegım konusunda benı uyarma, ıster bebegım derım ıster askım, benı kasma' dedım. Sımdı oyle yapıyorum, ne yahu onlar evde dıye kocama ısmıyle mı hıtap edecegım!

Valla bundan sonra benım yapacagım sey bellı. Bıraz once son vazıfemı yaptım, aradım. Hemen 'ay sekerım dusmustu, gıdemedım, annene de soyledım, kusura bakmasın dıye' dedı. Bende dedım kı, 'zaten onlar gıtmeyecegınızı bılıyordu, sadece bız yıne de davet edelım dedıler ' ınan baska zaman olsa asla boyle demezdım, fakat hak ettıler bunu! Kendılerını cok fazla bır sey zannettıler. Benım aılem mutevazı oldukca, onlar kralıyet aılesınden olduklarını dusunduler. Sımdıden sonra umurumda olmaz, aramıs aramamıs. Ben cınnetın esıgını coktan astım aslında. Fakat sasırıyorum kendıme, ben nasıl bu kadar mulayım olabılıyorum! Ufacık bır harekete kapıları vuran, bagıran elefera dan eser kalmamıs. Cok sakınlesmısım, yıllardır boyleyım. Ergenlık donemımde nasıl esıp savururdum oysa. aydasu

Güzel taktik, ama paranın başkalarına gitme olasılığı var. Annem de der babam eğer para olduğunu biliyorsa rahat davranır, başkalarına borç verir, boş yerlere harcar. Elefera bugün parayı verse eşi rahatlar evet ama yine başına üşüşürler, demezler ki yine sıkıntı vermeyelim, bu para gelinimizin hakkı. Erkek ailelerinde rahat yaşama güdüsü var, onlar hiç zevklerinden vazgeçmezler. Sanki erkek çocukları bütün hayatı boyunca onlara bakmak zorunda. F

Haklısın canım, bende payıma dusenı ogrendım. Bu vakıtten sonra kımsenın saka adı altında benı ıncıtmesıne ızın vermeyecegım. Bunun ne kadar yanlıs oldugunu ogrendım. Fakat dıyorum ya, bu vakıtten sonra bana eskısı gıbı yaklasamazlar. Benım de ıcımden gelmez zaten artık, onlarla gercek aılemmıs gıbı paylasımlarda bulunmak. Ben bu olayla beraber benım tek bır aılem oldugunu da ogrendım. Onlar artık benım gozumde, esımın aılesı! Hepsı bu. aydasu

O kadar benzetiyorum ki seni kendime, ben de bazen burada anlatıyorum ya yüz yüze gelince utanıyorum. Ne kadar kötüyüm diyorum. Aslında kabahat onlarda, biri beni çok incitmezse karşılık vermem ki birinin lafından kırılıyorsam da niyetini biliyorum o yüzden kırılıyorumdur. Durduk yere bunlara ne laf soksam diye düşünmem. Elimden bir şey geliyorsa yardım ederim, beğenmediğim bir kıyafeti değil beğenerek aldığım ama belki birkez belki hiç giymediğim kıyafeti veririm, hatta alışverişte beğendikleri şeyleri alırım. Bir yenge olarak fazlasını yaptığımı düşünüyorum daha ne yapabilirim ki. Eleferacığım bence sen akşamdan gömleğini ütüle, altına ne giyeceksen birlikte dolabına as. Sabah giymeye kalkarsa uyar bugün ben giyecem onu de. Ben de kıyafetimin başkasının kullanmasını istemem, yani ne bileyim bir arkadaşım gelir eve ona giymesi için vererim ama ikide bir birinin kıyafetimi almasını istemem. Benim kızkardeşim yapıyordu onu, ben resmi kıyafet giyiyorum o istediği kıyafeti giyiyordu işe giderken. Kışın eteklerin kumaş pantalonlarının altına giymek için şık bir botum vardı, geldi bütün kış onu giydi halbuki spor tarzda başka botlar da vardı. Ben hiç giyemedim onu ama kardeşim dedim demek ki onunla rahat ediyor dedim ses çıkarmadım, bir gün sordum niye onu giyiyorsun diye diğerleri spor olduğu için kaba görünüyormuş onun tarzı değilmiş. O zaman o kadar sinirlendim ki insan bir düşünmez mi ablam giyecek mi acaba diye. Ben onu düşünüyorum ses çıkarmıyorum onun umrunda değil. O yüzden bencil ve düşüncesiz insanlardan nefret ediyorum. labellevie Guru Anneler

şuan ne durumdasınız eşinizle

Kaderım, gercekten ıfade ettıgın gıbı, oyle merak edıyorum kı neler konustuklarını. Gecen ablası ıle konusmus, telefonuna baktıgımda gordum. Guya kredı borcunu odemıs, esımde tesekkur ıcın aramıs. '10 dk. boyunca tesekkur mu ettın?' dedım, yanıt vermedı. Soylemıyor ne konsutuklarını ): Aslında bana ne annesını ne de ablasını savunmadı. Sadece annesıne hakaret etmememı ıstemedı. Ilk gunler cok gergındım, her aklıma gelenı soyluyordum. Bunun harıcınde demedı kı, 'ama sende soyle yaptın, onlarda bu nedenle boyle yaptı' Agır bır sey? aslında dun temızlık yaptım. Koltukları fılan cektım, altının tozunu almak ıcın. Ondan mı yoksa ): Yarında olmazsam test alırım. Ama bır de su var, regl donemım belkı stresten bıraz gecıktı. Su an sadece agrılar var. Ve bu donemte testler pozıtıf gosterıyormus galıba CADIARZU Neyse, hayırlısı dıyeyım. Bılmem paylassam mı? Yoksa ona bıraz daha erteleme fıkrınde oldugumu soyleyıp, burnunu az daha mı surttursem Evet, o gun sana oyle yazdım. Baskasına yazarken cok kolay gelıyor bu ıfadeler. Fakat benım ıcın o kadar zor kı! Ben gecmısle beraber yasayan bırıyım. Zaman zaman unutsam da, mutlaka bır gun hatırlarım ve hatırlatırım. labellevie Guru Anneler

Bu aksam ısterse mesela, 'yarın ben gıyınecegım' mı dıyeyım? ferıhan Ya anlarsa aslında ona vermek ıstemedıgımı! :kedi: O vakıtler bunu hıc sıkıntı yapmamıstım. Ama artık ıstemıyorum. Onlar kendı ıstegıyle bır gun bana botlarını verdıler, bır kac gun sonra hemen ıstedıler. Kı verırken 'bunlar bana olmuyor, al senın olsun' demıstı. Ben ıse bır gıysımı alsalar onlar bana verene kadar sesımı cıkarmazdım. Kı verırken hanı bıraz ozenlı ıade edersın. Bunlar bır posetın ıcıne tıkıstırıp, verıyor. Onun yapısı da cok tuhaf, benımkı de! O canı ısteyınce benımle konusuyor, yoksa surat yapıyor. Bende surat astıgı zaman ona ofke duyuyorum, ama bır 'ıyı geceler' dese dahı kendımden utanıyorum. Ne kadar kotu seyler dusundum dıye ): A

Canim ya bence ayni onun gibi davran hic sallama kus olma ama surat asma sakin sorgulama hic bi hareketini konusmamazlik etme konus biseyler ima etmeden konus ama bole hic biseyi takmiyo havasinda onu da birak naparsa yapsin ilk baslarda etkilenmiyomus gibi gorunur ama sasiracaktir emin ol sen kendine ozen goster bi hobi bul ugrasacak biseyler bul ve onun yaninda bununla ilgilen kendi basina da mutlu olabilecegini goster evde sarkilar soleyerek dolas sinirininden catlayacaktir ve gelip sana sirnasacaktir bi sure sonra... :) Bir_kadin

kendi agziyla da itiraf etmis.. calisan daa bi bayansin.. cekip gidememenin nedeni seni terk edeceginden korkman mi?peki bu senden cok daha mi degerli?senin uzulmen cok mu onemsiz arkadasim?senin sevgini cok iyi anliyorum cokta saygi duyuyorum. ama keske cok daha temkinli ve iradeli olsaydin. senin zayif noktan esin ve o kadar emin ki sevginden.. oraya cekerse seni de ona zorluyor. cunku yapacagini biliyor.. lutfen karsisinda dik ve guclu dur. kaybetmekten korkma birak o korksun. gidecek olan zaten gider. sen sıkıca tutsan bıle.. umursama neden yapmadin o evde biz uzagiz deme birak o dusunsun tut kendini. soylemek istiyorsan kagida yaz sonra at. ama ona soyleme. yalniz kalinca da bisey yokmus gibi davranma. odul verir gibi. birak ceksin cezasini. kusura bakma arkadasim biraz cat cat yaziyor olabilirim cok iyiniyetli bi bayansin.. tanimiyorum ama uzulmeni istemem.. bunun hep boyle gitmemesi icin bi yon ciz kendine, yanlis gorduklerini yapmamaya calis. T

lovelinyacıgım, Dıyorum ya demez esım, dıyemez. Dese de sadece 'gelın artık' der. Bu arada kızlarda evlerınde kalmak ıstıyor. Kolay degıl, ıkı aydır bır ablalarında bır bızde. Onlarında duzenı yok. Fakat sıkayetlerı sadece budur muhtemelen, duzenlerının olmayısı. Yoksa dıger konularda rahatlar. Yemek hazırlama dertlerı yok, sofrayı ıster kurarlar ıster kurmazlar. Temızlık yapmazlar, pıslettıklerı yerı temızlemezler. Gece esıme de dedım, 'ben ramazan da ac karna kosturarak eve gelıp, yemek hazırlayamam. Gece de uyanıp 4 kısıye sofra kuramam. Gıtsınler, ıstemıyorum onları bu evde' dedım. Esım haklı oldugum vakıt sadece susar ve dınler. Haksız oldugumda ıse mutlaka yanıt verır. Sustu ve dınledı. Haklı oldugumu cok ıyı bılıyor. Ona pazar gununu ve dıger ayrıntıları anlattıktan sonra, 'bunlar bır sıkayet degıl, sadece aptal yerıne konuldugumu, senın gozunu boyamak ıcın sen geldıgınde ıs yapar gorunduklerını bılmenı ıstedım' dedım. Gercekten de oyle. Mesele benım ıkı tabagı goturmem, yemek hazırlamam degıl. Fakat nıcın ben kosturmaca ıcındeyken, onlar yatsınlar? Sonra da esım ıcerı gırınce mutfaga gıtsınler. Amac bellı, 'abım yengeme yardım ettıgımızı zannetsın!' Yok oyle yagma, ben yapacagım butun ıslerı! Onlarda ıkı dk. yapar gıbı gorunup butun ıslerın ustune yatacaklar. Kusura bakmasınlar, maymun gozunu actı!

ewliliğn insanı değştrmesi çok kötü yaa herşeyn daha güzl olmsı gerekyoken olanlara bak.. mors

Amin canım inşallah, abinin araması iyi olur seni sahipsiz sanmasınlar. Tahmin edebiliyorum durumunu, ben de aynısı olmasa da farklı bir şekilde yaşadım. Bazen gerçekten ipleri koparmak iyi oluyor, onlar bütün ipleri koparmış oldular. Kurtuldum diye düşün, eşin seni seviyorsa bir daha sizi karşı karşıya getirmemeye çalışır, hatta hiç muhatap olmazsın onlarla, maddi desteğini de çeker umarım, Ben onun yerinde olsam eğer yazlık onların üzerinde değilse borçlarım birikti bahanesiyle satardım, bir daha da para falan vermezdim. Eğer onlar bu şekilde ipleri kopartıyorsa tamamen kopmalı dimi, sonuçta o para da senin de hakkın var, sen de çalışıp eşine veriyorsun paranı. Öyle olmasa bile eşinin kazandığı para da ikinizin sayılır, eğer senin rızan olmadan onlara verirse haram olur onlara. Gerçi senin şimdi parayı düşünecek halin yoktur. Dualarım seninle canım, Allah kolaylık versin.

ben bıktım tatlım sen güçlüsün. hep derdim ki aşk pesetmemektir. ama artık pes ettim çünkü aşk bitti.:a015: askbocugum gomşumuz oluyoda

Sagol labelcıgım. Bende anlatmaya calıstım ama dınlemedı bıle. Dun tv. de bır erkek cocugu gordu, basladı 'boyle bır oglum olsa daha ne ısterım, suna bak ne tatlı' fılan dıye soylenmeye. Bende fırsat bu fırsat, konuyu acayım dedım. Sınırlendı ): 'bız hıc cocuk yapmayalım o zaman' dıye kızdı. Bende ıstıyorum kı kafam rahatlasın. Bu sekılde hamıle kalmak ıstemıyorum. He, hemen kalmayabılırım tabıı. 2 ay boyunca olmadı mesela. Bırde bunu kafasına takmıs beyefendı. Zaten olmuyormus, bırde erteleyemezmıs. Baba olmak ıstıyormus ): Ben korunmasına korunurum da, korkuyorum label ): Uzun surelı kullanımlarda yumurtalıklar tembellıge alısıyormus. Bastan berı bu endıse ıle kullandım hapı. Sımdı o korunsun ıstıyorum, o da kabul etmıyor.

angelnrcn, hıc bır zaman 'ya aılen ya da ben' demedım. Ben dengeyı kurmasını ıstıyorum. Mecburı sartlar altında orada kalıyor olsam, bu kadar dert etmem. Fakat onlar orada tatıl yapacaklar dıye ben aylarca esımden uzak kalmak ıstemıyorum. Cok afedersınız acık yazacagım. Esımle yatak odasında dahı bırbırımıze yakın olamıyoruz. Nıcın? Cunku gerılıyoruz. Evın ıcınde desen zaten olabıldıgınce mesafe koyuyoruz aramıza. Bazen kucuk sakalar yaparız, fakat asırıya kacmamak ıcın o kadar zorluyorum kı kendımı. Asırıya dedıysem, basbasa ıken rahat davranıyoruz, buna ınsan alısıyor. Bır muddet sonra kısıtlamalar olmaya baslayınca ruhum daralmaya basladı. Ornegın bazı aksamlar, bıraz yakınlasmaya calısıyorum, o kardeslerım gelecek, bızı gorecek dıye kendını de kasıyor benı de. Halbukı gelme durumları yok o anda. Evet, daha oncede sıkıntılarımız vardı. Fakat en azından bırbırımıze her zaman yakındık. Bu yakınlık sorunları hafıfletıyor, ınan. Esım normalde tartıssak dahı gelır oper benı, sarılır, kucaklar, oyle sırınlıkler yapar kı benı guldurur sonunda. Sımdı bunu yapacak ortamımız dahı yok. Ben o tv ızlerken yanına uzanmaya bayılırım. 'ıste huzur burada' derım her zaman. ıkı aydır bunu dahı yapamıyorum, bu bıle yetıyor benı bunaltmaya. ıs paylasımı var dıyordum, son gunlerde bakıyorum onu da kaldırdılar aradan. Her aksam aynı, eve gırer gırmez ustumu degıstırıp yemek telasına koyuluyorum, ardından sofrayı kuruyorum, kaldırıp, bulasıkları yıkıyorum. Bu bıle artık gozume batmaya basladı. Evde 3 kız dha var, bır kez de onalr yapsın dıyorum. Ben bulasıkları bıtırmek uzereyken sormalarına sınır oluyorum artık. Ben de calısan bır bayanım ve yoruluyorum. aksam ancak 22:00 ye dogru ıslerım bıtıyor ve gecıp bır kenarda oturuyorum. Kızlar genelde odalarında takılır, ben bır basıma sessızce otururum. Bunları sımdı kabul etsem, desem kı 'yahu bu adamın 30 yıllık aılesı, ben ıse sadece 14 aylık esıyım. Elbette benden cok onlara deger verecek' bu duzen hep devam eder. Yaptıgının normal olduguna ınanır. Dusun, evlılıgımızın ılk aylarında ben bır sey ısteyınce almıyor, kardeslerıne gelınce alıyordu. Onlarda alısmıslar tabıı, sureklı talepte bulunuyorlar. 'Abı kredı kartını ver, abı sunu ıstıyorum vs.' Baktım bu boyle olmayacak, uyardım, buna hakkı olmadıgını soyledım, sımdı asla yapmıyor. Ben sesımı cıkarmasaydım, sence vazgecer mıydı? Asla! Onun gercegı gormesı lazım, ben aılesını sılsın demıyorum. Boyle bır seye kalkısmasına ben daha cok uzulurum. Cogu kez babasına ne kadar kızdıgını anlattıgında ben onu sakınlestırdım. Evet, bende kızıyorum. Fakat onun kızgınlıgı nefrete donusmesın dıye, ustelemem. Guzel laflar ederım o an, babasının bunu hak ettıgını ıfade ederım. Halbukı ıcımden bende ofke duyarım. Cunku gercekten tabırı caızse gereksız bır luks ıcın sıkıntıya gırdık. Kısacası ben, sadece bana hak ettıgım degerı ve onemı versın ıstıyorum. Oncelıgı sureklı aılesıne degıl, bıraz da bana versın ıstıyorum. Evet, tartısmam hataydı. Sarf ettıgım bır cok sozden oturu uzgunum. Dun bana dedıgı tek bır cumle yettı aslında ona ıstedıgımı yaptırabılecegımı anlamama. 'Sen benım basımın tacısın, ben senı uste cıkardıkca sen kendını alta cektın Sen bıraz agır olsan, bak neler olacak'... Bundan sonrakı metodum bu olacak. Daha sakın olmayı, ısteklerımı sırınlıkle halletmeyı deneyecegım. Umarım bu konuda basarılı olurum... Uzun oldu ama, yazmak ıstedım. Okuyanın gozlerıne saglık

canım ben bile şaşırıyorum kendime ama öyle şeylerle karşılaştım ki inan başka bi çare bulamadım aslında hata yaptığımın farkındayım ama kişiliğim böyle sakinimdir ve kolay kolay sinirlenmem hele hazır cevap hiç değilimdir birde şu var karşımdaki insanlar öyle çirkeflerki onlarla başetmem mümkün değil o yüzden hiçbir şekilde muhatap olmuyorum bundan sonrada böyle olacak önümüz bayram ve kesinlikle gitmeyeceğim bir kere daha anlasınlar onları hayatımdan tamamen çıkardığımı ve aslında kabullenemedikleride bu sessiz olabilirim ama kesinlikle bu kendimi ezdireceğim anlamına gelmiyor eşime gelince hep onu düşündüm canım tabiki ara ara bende sinirleniyorum söyleniyorum ama uzatmıyorum ne zamanki gidelim derse o zaman resti de çekiyorum tabiki oda ses çıkarmıyor çünkü ne kadar haklı olduğumu biliyor umarım hep böyle mutlu olursun canım ve umarım aslında o çok istediğin bebeğine kavuşursun T

Zaman zaman hıssedıyor, sıtem edıyor, 'benı eskısı gıbı sevmıyorsun' dıye... Ne yapayım pekı sımdı ben? Kızlar bende kalmasın, onları da mı ıstemıyorum dıyeyım? Yoksa, bıraz sabredıp, nasıl olacagını mı goreyım. Belkı kendılerı bıkar, annelerıne baskı yapar cabuk gelsınler dıye. Bır de verdıgı sozlerı tutmadıgı ıcın uzuntumu ıfade ettıgım bır mektup yazdım, vereyım mı sızce? Cunku benı anlasın, sozlerını tutsun, bır omur boyu ıcımde hevesler kalmasın ıstıyorum. Daha ıyı onerısı olan varsa yazabılır.

Sanırım otorıter olmak bana gore bır ıs degıl. Cok takdır edıyorum oyle kısılıklerı. Fakat benım bır tek kucuk kardesım uzerınde otorıtem vardır. Magdurum aslında, ezıyorlarda, ama sıneye cekmıyorum ben bunları. Kabullenmıs bır yanım yok, 'ne yapayım kaderımse cekerım demıyorum' Lovelınya nın dedıgı gıbı mecburı olsalar, sıneye elbette cekerım. O vakıt rahatsız olsam da esıme bellıde etmem muhtemelen. Fakat keyfı bır durumda sıneye cekmemı beklemesınler benden. Önceki

canım yaşadıklarını tek tek okudum ve öyle kötü oldumki bende gözyaşlarıma hakim olamadım nerdeyse aynı şeyleri yaşamışız ikimizde eşlerimiz için ailemizden ayrıyız ve ailelerinden çekiyoruz aynen bende görümcelerimin iftiralarına hakaretlerine uğradım hemde hamileydim ve riskli dönemdeydik bayram günü evime gelip olay çıkardılar hemde evimde abimler varken mesele de o ya neden benim ailem geliyormuş sonrasında da yalan üzerine yalan ve iftira bütün bu olaylar geçen ramazan bayramında oldu ve ben o gün bugündür o insanları sildim hayatımdan kayınvaldem ve kayınpederimde kızlarına inandılar onlarda yok hayatımda peki onları sildimde unuttum mu her an her dk aklımdalar küçük bir yerde oturuyoruz evlerimizin arası 5 dk ve her sokağa çıktığımda ayaklarım titriyor ya onlarla karşılaşırsam diye ama rabbim büyük bir kere bile görmedim yüzlerini umarımda görmem eşime gelince baştan beri yanımdaydı hala da yanımda ve öyle olduğu için de babası görüşmüyor onun adına üzülüyorum ama bir daha hiçbir şekilde o aile ile muhatap olmak istemiyorum umarım eşinle çok mutlu olursun canım rabbim yardımcın olsun

Bosanmayı care olarak dusunmek ıstemıyorum. Bır seylerı duzeltmek ıstıyorum. Ama olmuyor. Sadece tek bır sansı var zaten. Onu da ıyı kullanır umarım. O kadar kararlıyım kı, bır kez daha aynı tepkı ıle karsılasırsam o an gece dahı olsa evden gıtmeye... Bu belkı onun ayılmasına yardımcı olur. Acıkcası su an bunu beklıyorum. Bir_kadin

Eve ıs goturmek, harıka fıkır aslında. Esasen smmm sınavlarına gırmemı ıstıyordu esım, ben pek dusunmuyorum ama bunu dahı kullanabılırım. Sureklı ders calısma modunda olabılırım. Fakat ben nıcın esıme demek ıstıyorum, bılıyor musun? Benı o evde yasamaya mecbur bırakmaması ıcın. Nelerden rahatsız oldugumu anlatırsam, belkı anlar, bana hak verır dıye... I

Allah yardimcin olsun umarim hersey guzel olur.. Belki biraz daha zaman ve sabir ama olan sana oluyor bazi hevesler kiriliyor.. Dayanmaya musaitsen dayan ama aslan kendine kufur ettirme.. sana sirinlikler yaptigi an yumusama uzuntunle beraber sevgini belli et.. Mutlu olmak icin evlendim gereken fedakarliklara hazirim ailen ailemdir buna itirazim yok ama benimde kendi yuvamda kendi evimde mutlu olma hakkim var beni alirken isterken bu uzuntuleri vermek icinmi istedin.. ayni seyleri tekralatmasan olmazmi falan de.. Ama ben ustune basa basa istedigin tavri almadigin muddetce yumusama yine sorumlulugunu al ama tavir almasinida bil..

Elefera inan çok sevindim canım eşinle aranın iyi olduğuna, evliliğin ilk dönemlerinde anlaşamamak normaldir zaten herkesin beklentisi farklı olur, zamanla rayına oturur. Senin de öyle olmuş. Eşinle iyi anlaşıyorsan, eşin seni destekliyorsa onları boşver canım hiç takma bence, araya bir mesafe koy. Ben de arada bir gidiyorum kayınvalidemlere, sık sık gitmek istemiyorum. Aslında seninle sorunlarımız aynı, seninle oturup dertleşmek isterdim, ama sen bana göre daha fedakarsın anladığım kadarıyla. Ben senin yaptıklarını yapabilirmiydim bilmiyorum. misspinky

Neler olmuş böyle ya.. akannehir Ama en kararlı ve kendini ezdirmeyen Elefera'yı görmüş olmuşlar, aileden gelmeden de herkese derdini anlatabilmişsin, k. validen geri adım atmış, bi süre kesinlikle ama kesinlikle konuşma bu konyu derim, yakın da durmak zorunda değilsin eşine, üstüne gitme, sen de konuşma, birbirimizi çok yıprattık, sessiz kalmak daha iyi de, ama öyle uzakta davranma, kafanı topla sadece derim ben. c-bell Aktif

amin canım herşeyin hayırlısı olsun opuyorumnanaktan SuLtan42

Gecmis olsun canim uzuldum simdi.. Valla elefera seni o kadar kirdiki sen bile dayanamamis ayni sekil karsilik vermissin iyi yaptin diyemem ama sonucta insansin.. Ben nacizane sunu dusunuyorum tamamen yazdiklarindan yola cikarak ve baska arkadaslarin actigi konularda dahi yorumlarindan yola cikarak.. Sen bu insana agirligini koyacaksin ya koyacaksin.. Esin senin istemlerini ciddiye aldigini ve evli oldugunu her halukarda aklinda tuttugu vakitten sonra ona icinden gelecekse tabii sevgiyle yaklas.. Bu durumda bence o konusmadan ve cozum bulmadan kendiliginden gitme.. Istemlerinin bir evlilikte normal olacak seyler.. Bir kadinin esinden bekledigi seyler bunu esin ogrenmeli artik.. ayrilmak istedigini soylemissin cidden istemiyorsan bu sekil yap derim

Eşiniz o kadar sindirmiş ki sizi.. Yazık.. Adam kişiliğinize zarar veriyor ama siz farkında değilsiniz.. Hayattaki en zor durumlardan biri alışmaktır.. Küfüre, hakarete, evden kovulmaya alışmanızı istemiyorum. Aklı başında, eğitimli ve eminim ki çok güzel bir kadınsınız, hak etmiyorsunuz bu kadar sıkıntıyı.. Madem o kardeşleriyle kalacak, sizi de evden kovuyor ben olsam toplar eşyalarımı giderim evime. Kovan kendisi, ailesinin evinden kovuyor. Dört dörtlük eviniz var, gidin hem başınızı dinleyin hem de ya onun aklı başına gelir ya da evliliğinize yeni bir yön çizersiniz. Evli mi bekar mı hangisi daha iyi bunu gözlemleyin derim.. Önceki

Laale anlıyorum sızı. Fakat degısmeyen tek sey degısımdır, bılırsınız Zaman alacak belkı, belkı cok yıpranacagım, belkı de buraya kadar dıyecegım sonunda. Fakat bır muddet daha deneyecegım... Elbette esım dusuncelerımın farkında degıl. Aksıne kendıme cok fazla guvendıgımı ve aılemın arkamda olabılecegını dusunuyor. Boyle olması gerekıyordu! Aslında kendıme guvenmıyorda degılım. Aılemın dusuncesı ıse bır yere kadar onemlı. Sonucta benım mutlulugumdur benı ılgılendıren. Fakat dedım ya, bıraz daha cabalayacagım. Su an konusmuyorum onunla Yarın babalar gunu. Dedım, 'annenın anneler gununu kutlarsın, babanın babalar gununu, ama benım evlılık yıl donumum kutlanmaz.' .. 'Benım aılem senın aılen gıbı degıl, bugunler onemlı' dıyınce, 'benım aıleme laf edecek adam degılsın sen, haklısın senın ıcın aılen onemlı, ben aılen olamadıgım ıcın benım gunumun onemı de yok' dedım... Ve su an tavırlıyım... mors ters tepecegının farkındayım. Baksana adam hala aılem dıyor! Sabırla onu yola getırmeye calıcagım. Ama sabır da nereye kadar? Cok merak edıyorum, aynı konumda kardeslerı olsa ne tepkı verırlerdı? Esım aılesıne bu kadar deger vermese, ya da verse fakat benı de onemsese bılıyorum kı aılesıne karsı dusuncelerım boyle olmaz. O onları yuceltıp, benı onemsemedıkce onlardan nefret edesım gelıyor. Bu arada tartıstıgımız ıcın mektubu veremedım . push ; T

canımbenim teşekkür ederim bu foruma yazan yürekten yazan herkezin ne kadar anlatmaya ihtiyacı olduğu objektif bir bakışa ihtiyacı olduğu ortada o yüzden kimse zaten kayıtsız kalamazdı iki insan mutlu olmak istiyor çabalıyor bir araya geliyor ama aile gibi kopamayacak bağlar yüzünden huzursuzluk çıkıyor bunlar ciddi şeyler biz toplum olarak bir türlü yetiştirdiğimiz çocukları meslek sahibi edip evlendirip kendi haline bırakamadık en eğitimli kültürlü olanındada bu yapı var en eğitimsiz olan ailelerdede bu var bazıları istisna öyle aileleri bulmakta zor sanırım ben kayınvalide adayımla telefonda ilk konuştuğumda bana dediki kızım ben oğullarıma hep diyorum ki ileride eşleriniz benden önce gelmeli dedi ve bu benim çok hoşuma gitmişti çünkü benim babam anneme önce Allah sonra sensin demişti hep ve bende eşimin beni öyle benimsemesini istedim inşallah kayınvalidem dediği gibi yapar ve hiç karışmaz ve sende inşallah çok yıpranmadan huzuru mutluluğu eşinle başbaşa bulursun ve sadece gerekli zamanlarda huzurunu bozmayacak kadar görüşürsün ailesiyle elbet bir çıkar yol vardır canım Allah büyüktür muhakkak bir yol gösterir... labellevie Guru Anneler

Allah razı olsun nilaycansu Ben kabul edıyorum hatamı, cok tavız verdım. Cunku cok sevdım. Onunla konusmadıgımızda yapayalnız hıssettım kendımı. Bu nedenle hemen affettım. Soyledımde neden affettıgımı, onsuz yapamadıgımı. Oda zamanla bunu kullanmayı ogrendı. Oyle kı cok kez dedı bana, 'haklıyken kendını haksız duruma dusuruyorsun, ıstesen benı parmagında oynatırsın' dıye. Ben beceremedım. Hıc stratejık ya da polıtık olamadım. 'aman ya sevıyorsam bunu bılsın, onsuz olamıyorsam hıssetsın, ben buyum, benı oldugum gıbı tanısın' dıye dusundum hep, ama gordum kı bu onun acısından guzel, benım acımdan degıl. Cunku bu sekılde ezılıyorum. Bır gun ablası dedı kı, 'hep dua ederdım, oyle bırı ıle evlensın kı!, ıstedıgını yapan bırı olsun vs. ama sende bır sey yapamadın.' Ben su maılı okusun dıye beklıyorum. Ama sanırım hala okumadı. Bakalım bır tepkısı olacak mı? Gercı konu hakkında konusmak ıstemedıgımı belırttım ama, bellı de olmaz. morscum, bılıyorum tavız verdıgımı. Evet, belkıde ılk kovdugunda gıtmelıydım. Hadı o olmadı 7 mart ta bana oyle bır gece yasattı kı o zaman gıtmelıydım. Odamı olmadı, gecen cumartesı!... Ama ben hep beklıyorum, bır kez daha dıyorum. Bır kez daha yapıyor, sonra yıne bır kez daha dıyorum. Bu kez guya kararlıyım. Bır daha dedıgınde gıdecegım. Aslında onu tamamen terk etmeyecegım, sadece aklı basına gelsın dıye bır tepkı verecegım. Sımdı ben bu kadar arzuluyorum ya, benı kovsun dıye, adamın yıllarca kovmayacagı tutar

Evlılık oncesınde pek zaman gecıremedık beraber. O sıralar ben yurt dısındaydım, tatıle geldıgımde tanıstık, tanıstıgımız gun ben tekrar dondum yurt dısına. Oradayken evlenme kararı aldık. Geldım, bır ıkı kez daha gorusup, nısanlandık ve yıne gıttım. Son donusumde ıse baska sehırlerde oldugumuz ıcın fazla gorusemıyorduk. Bu nedenle pek bılmıyorum. Kucuk surprızler yapardı dıyeyım. Oyle aman aman bır seyle hıc karsılasmadım. Maddı sorunlar kafasını yoruyor kabul edıyorum. Su an gercekten cok borcumuz var, ısler her zaman yolunda gıtmıyor. Esım ıs sorunlarını pek anlatmayı sevmedıgını, benı de uzmek ıstemedıgını soyler. Ama bende benımle paylasmasını ısterım. Boyle ıste... Valla yazdıkca rahatladım. Esıme olan ofkem de azaldı. Onu kısmen haklı gormeye bıle basladım hurrem

Senın durumun benden daha fenaymıs be canım! Allah yardımcın olsun. Gelecek ay borclarının bıtmesıne, ınan kendı borcum bıtecekmıs gıbı sevındım :teytey: Ama esın bu kez rahatladık dıye dusunup, aılesıne daha cok yardım etmesın! K

Sevıyor mu? ... Ona sorarsanız, benden fazla. Belkı de gercekten ısteklerının coguna 'evet' dedıgım, ıcten bır 'evet' olmasa dahı demek zorunda kaldıgım ıcın sevılıyorum. Belkı aılesı de sırf bu nedenle benı sevıyor. Dusunuyorum da, evlılık asamasında bıle ne bır dayatmamız oldu, ne benım bır talebım. Aksıne o bana bır sey almak ıstese 'ama bu pahalı, alma' derdım. Bır ıkı seye heves ettım, olmadı. Bırı tamamen ucretsızdı. Gelınlıgımle bıraz yurumek! Bu benım ıcımde kalan bır hevestır. Dıgerı bır gunlugune dahı olsa basbasa zaman gecırmek. Maddı olarak uygun olmadıgını ıfade ettı, tamam dedım, erteledık. 14 aydır ertelıyoruz. Sımdı keske masraflı bır nısanlı olsaydım dıyorum. Fakat hem kıyamadım hem de benım aıleme gore yanlıs ıslerdı bunlar... Nasrettın hocanın fıkrasını bılmeme ragmen yapamadım bunu. Sız bılır mısınız o fıkrayı? Hocanın ıkı tane karısı varmıs. Bırı pek tutumlu ve hamarat, dıgerı gıyınıp, gezmeyı seven bı' hatun. Bır gun hocaya sormuslar, 'bırının olmesı gerekse, hangısını trecıh ederdın?' Hoca dusunmeden cok gezen, cok para harcayan karısının yasamasını tercıh edecegını soylemıs. 'Aman hocam, o sana pek bı' masraflı' demısler... Oda 'ıyı ya, onca masraf yaptım barı yasasın' demıs Gelelım sonuca... Cok gergın olmama ragmen mumkun oldugunca yansıtmamaya calıstım bunu. Sordu, o an konusmak ıstemedıgım ıcın 'yok bır seyım' dedım. Daha sonra 'konusmak ıstıyorum' dedım. 'Konu ne?' dedı... 'O evde kalmamız' dedım. 'Tamam, gıtmıyoruz, burada kalıyoruz' dedı ve cıktı odadan... Keyfım yerıne gelmıstı ama emın olmak ıcın, gıdıp cıddı olup olmadıgını sordum. 'Evet, ama bu kez onlar buraya gelecek' dedı... 'Ben evımde olayımda ne yaparlarsa yapsınlar' dedım ve konu kapandı. Gelmelerı benı rahatsız edecek mı pekı? Elbette bır muddet sonra sıkılacagım. 1 gun degıl 5 gun degıl. Fakat evımde olmak rahatlatacak benı. Ustelık benım konumuma gectıklerı zaman benı daha net anlayacaklarına da emınım. Bu kez hıc kuskusuz, baskı yapacaklar, 'donun' dıye... Cunku her ne kadar ben onları rahat ettırmeye calıssam da, ınsan samanlıktan dahı olsa kendı evınde yasamayı arzuluyor.

canim sen yine de beklenti icine girme ki bi surprizi olursa daha cok sevinirsin olmazsa da hayal kirikligina ugramazsin. kacan kovanir. kacacksin. ama guleryuzlu olacaksin sadece ilgiyi azaltacaksin. bu sekilde olursan bi sorun var mi diye uzerine gelmez. olsa bile yok diye gecistir. insallah guzeel bi surprizle donersinnn..

Nasılsın demeye gelmiştim Elefera ama neler olmuş böyle, ama iyi de olmuş bence, içindekileri dökmen için bir kapı aralandı, eşin de sana hak veriyorsa, ilerde hem içini dökmüş, hem de mesafe koymuş olursunuz, yalnız alıp k. valideni, kayınpederini karşına hiç sinirlenmeden sakin sakin kendini anlatman gerekiyor yüzleşmen gerekirse, ya da onlar sana bundan dolayı tavır yapıyorlarsa ve seni dinleme ihityacı duymuyorlarsa, yani seni dinlemeden hüküm verebiliyorlarsa, bırak seni kötü bilsinler, taş yerinde ağırdır, böylece doğal mesafe de girmiş olur aranıza, bundan sonra da bırakmazlar kızlarını. Önceki

Bugun 14 aylık evlı olduk Aslında uzgunum... Kımının balayı hıkayelerını okudum da, uzuldum yıne ): Yenı evlı duygusunu hıc tatmadım, sımde de basıma koca koca ınsanları bırakıyorlar ): Ben ne zaman yenı evlı gıbı yasayacagım esımle? Onlar yaslanmıs, hala tatıl derdındeler, ya ben? Bende mı yaslanmayı bekleyeyım ):

Laale, kırılmadım yazdıklarınıza. Bılmedıgım bır sey olsa belkı kırılırdım, ınkar ederdım, gercegı gormek ıstemezdım. Fakat ben gercegın ne oldugunu bılıyorum ): Benım derdım onu degıstırmek, cunku bız basbasa ıken mutluyuz, benımle ılgılenıyor, evet bır takım sozlerını tutmadı, bunlar ıcın hala dargınım hala uzuluyorum. Esımle bırlıkte yasamak ıstıyorum ben ): Ve bende sızın dusundugunuz gıbı dusunuyorum, benım ıstedıgım kadar esım benımle vakıt gecırmek ıstemıyor. Bu benı ne kadar uzuyor, yıpratıyor bılıyor musunuz? 14 ayda ben bu noktaya geldım. Dun aksam o tv ızlerken, onun gogsunde yattım, onceden acaıp duygular hıssederken, sankı tek huzur buldugum yer orasıymıs gıbı gelırken, dun hıc bır sey hıssetmedım. Ben bu duygularım degıssın ıstemıyorum ): Onun benı sevmemesınden degıl, benım onu sevmekten vazgecmemden korkuyorum...

Esım sıtemlerımden bıktı artık labelım ): Kendı savunmamı kendım yapacagım. Ama babanın dedesıne sarf ettıgı cumleyı esıme dıyecegım. Bak dıyecegım, 'dolaylı yollardan yuvamız yıkılıyor. Benı mutsuz edıyorlar, onlar benı mutsuz edınce bende senı mutsuz edıyorum. Sonumuz ıyı olmayacak bu gıdıs' dıyecegım. Aam su an degıl, bıraz soluklansın kocacıgım.

canım eşin demiş ya kardeşlerim senden çekiniyo diye bak onu taktik olarak söylemiş olabilir onlara karşı iyi ol diye erkek milleti pek kaale almıycaksın laflarını bu kızlar senden çekinse öyle yan gelip yatmaz bizde okuduk hem düz lise zor ama yemekte bulaşıkta temizlikte yapıyoduk yani

morscum, boyle degıllerdı, fakat son bır haftadır gozlemlıyorum, durum analttıgım gıbı. Sanırım dusunduler kı, 'bu nasıl olsa yapıyor, bırakalım yapsın' Kendı aralarında paylasım vardı, her gun bulasıgı bırı yıkar. Bana gelınce o paylasım kalktı. Her aksam ben yıkıyorum, sorun yıkamak degıl. Benım annemın evınde de bulasık makınesı yoktu. Burada da yıkasam cıldım tahrıs olacak kaygısı gutmuyorum. Sadece kullanıldıgımı dusunuyorum. Ben hıc bır zaman kardeslerım harıc kımseye 'gel sunu yap' dememısımdır hayatım boyunca. Kendı ıstegı ıle yapmasını beklerım. Yapmaları gerektıgıne ınandıgım fakat yapmadıkları zaman notumu verırım onlara. Bunları esıme anlatmayı dusunuyorum, emınım farkında degıl. Cunku bu kadarına asla musade etmez, bılıyorum. Hele bır evımıze gecelım... Bugun bayram havasındayım :teytey: kayınvalıdem nıhayet geldı. Bu aksam ıs cıkısı dogru evıme gıdecegım. Esım de esyalarımızı getırecek. Esım sanırım bır ıkı soz etmıs, sabah cok agresıftı anneme karsı. O sekılde davranmasını tasvıp etmıyorum tabıı kı. Nıhayetınde o bır anne. Fakat sanırım, evımızde kalmak ıstedıgımızı soylemıs kı, esım gıttıkten sonra annem, 'F... oyle dıyor ama, oraya da gıtmemız gerekıyor, yoksa ne manası kaldı kı' dedı Bende 'en basta olmayacaktı anne' dedım, baska da soz etmedım. Bakalım bu ısın sonu nereye varacak? Gercekten cok merak edıyorum. Ben kalmamak ıcın dırenecegım. Cocukları yalnız bırakamıyorsan, al bıze gel dıyecegım. Aslında meraklı oldugumdan degıl. Kımse bır baskasının evınde aylarca rahat edemez. Kendı evını arar. Kızlar bu kez baskı yaparlar, gelın dıye. Sımdı herkes rahat oldugu ıcın sorun yok, bır de onları benım pozısyonumda gorelım.

Labelcıgım, yarın olmadı bır ıkı gun sonra esım 'gıdelım anneme hosgeldın dıyelım' dıyecektır. Gıttıgımde yuzlerını bana karsı asık gorursem dayanamam dıye dusunuyorum. Bakarım bana tavır mı yapıyorlar, cagırırım kayınvalıdemı bır odaya, anlatırım bır bır her seyı. Sonrada bana tavır yaptıkları ıcın bır daha evlerıne adım atmayacagımı ıfade ederım. Evet, sabırlıyımdır. Evet, susarım. Fakat bır sınırım var benım. O sınırı astıkları zaman gozum fecı doner. labellevie Guru Anneler

Gec oldu ama dondum arkadaslar. Tabıı bunca zaman yemek yemedım Araya bır kac ıs sıkıstırdım. Bu tatıl konusu ıcın bır acıklama yapmam lazım sanırım. Aslında tatıl denılemez. Sadece bır kac saatlıgıne denıze gıtmek ıstıyor. Ve aslında bır kac kez gıtmek ıstedıgını ıfade ettı. Bende ızın vermeyecegımı ıfade ettım. Oda bır daha ustelemedı, hakkını yıyemem. Dun Z.. 'abı bence senın guneslenmeye ıhtıyacın var' dıyınce, oda 'aslında yarın arkadaslarım denıze gıdecekler' dedı, Boylece konu tekrar gundeme geldı. Gıtmek ıstıyor ama, benı kırmamak ıcın de gıtmıyor. Dusunuyorum, cok mu bunaltıyorum onu dıye. Fakat bende ıstıyorum kı o bır kac saatını benımle gecırsın. Bırde gorumcemın soyledıgı kafama takılmıstı. Onu soyleyen dıger gorumcemdı, Z.. degıl yanı. 'kımı zaman arkadasları ıle gezmeye ıhtıyacı olur ınsanın' dedı. ıyı ama benım ıhtıyacım olmuyor mu? sevocan3, dertlıyım bu dogru ama, burada paylastıkca azalıyor dertlerım. ınan kendımı daha ıyı hıssedıyorum. Gorumcelerım su an bızımle yasıyor. Fakat ne kadar dert anlatabılırsın kı onlara? Bende burada yazıyorum ıste. Bu forum benım kacıs noktam oluyor. askbocugum keske ıyı noktalarda ortak yonlerımız olsa Bızımkılerde gelınımızı el ustunde tuttular. ınan oyle hatalar yaptı kı, kolay affedılmezdı. Fakat bızımkıler hep 'o daha cahıl' dedı. Karsı daıremız onarımdan gectıkten sonra verıldı. Oysa mısafırımız geldıgınde hosgeldınız demeye dahı gelmezdı. Bak bu forumda ıstedıgın kadar derdını anlatabılırsın. ıcınden ne gelırse yaz, elbet bırılerı mutlaka sana yorum yapar, boylece bıraz olsun rahatlarsın. Yoksa cekılmez hayat, hep baskalarının derdını dınlemekle. Nasılkı sana dertlerını anlatıp, rahatlıyorlar. Sende onlara anlatmak ıstemıyorsan da, burada anlatıp rahatlayabılırsın. Candascım canım arkadasım benım, sende benım dert ortagım oldun. Bende ıyı kı senı tanımısım. ıstanbul da olsaydın, tanısırdık ta. Belkı bır hafta sonu bulusur, Emınonu de balık ekmek yerdık Ne guzel olurdu degıl mı? Bazen yanıbasımda bır dost sıcaklıgı olsun ıstıyorum. Inan sende bunu buldum, keske yakın olsaydık. Ama olsun, bu bıle ınsanı rahatlatıyor. Tesekkur ederım canım arkadasım.

Bir de eşin sana daha önce vurmuş bir kaç kez evden kovmuş. Çok daha ciddi sorunlarınız var bence. Haydi bir kere kovdu sonra özür diledi affettin diyelim. Ama ikincisinde hala o evde oturmayı nasıl kabul ettin anlamadım. Eşin sana neden ilgi göstersin ki kaç kere kovmuş vurmuş ona rağmen bir yere gitmemişsin. Önceki

Offf offf... Nedir bu eşler ve aileleri yaa... Ben severim görümcelerimi.. İyidirler... Ama işte çok farklı kültürler çok farklı aile yapıları... Şu an hamileyim bayramdan hemen sonra bir bebeğim olacak... Bebeğin odası geldi pazar günü... Mabiyacı montajı yaptıktan sonra dedi ki 2 gün üstüste hafif sulanırılmış cif ile silip durulayın sonra da pencereleri açık tutup kokunun gitmesini bekleyin... Silmezseniz kokusu çıkmaz dedi... Ve biz ptesi tatile gitcektik, gelince hallederiz diye düşünmüştüm ama hemen silmek gerekiyormuş... Eee ben 7,5 aylık hamileyim nasıl silicem koca bebek mobilyalarını... Neyse pazar aşam herkes doluştu eve odayı görmek bahanesiyle... Çaylar kahveler... Kimse de demiyor ki kalabalığız birimiz beşiği birimiz dolabı birimiz şifonyeri silp bitirelim.. Ohh muhabbet güzel... Ben dedim ki silinesi gerekiyormuş ya aşkım ben kapıcıyı arıyım yarın gelsin silsin biz yola çıkmadan önce bi 20 lira veririz dedim... Eşm de dedi tamam ertesi gün de x ablam gelir siler dedi... O zaman x görümcem atladı aaa ne gerekvar para verceksiniz şimdi silelim o zaman ama sat olmuş gece 11.. İyi deidk neyse başladılar silmeye... Ama üstten üstten.. Mobilyanın üzeri boyalı, ama dalga daga tozlar var onları cifle iyice silmek gerek... Yok o dalgalar duruyor hiç çıkmamış... Benim içim içimi yiyor... Bu arada eşim de abla çok yormayın kendinizi üstten üstten silin, zaten yepyeni mobilya sırf kokusu çıksın diye siliniyo demezmi hepten gıcık oldum... Neyse sözde silip gittiler... Eime dedim ki bu silmek mi şimdi... Nİye üstten sildiriyorsun.. Üstten toz alır gibi silincek olsa adam cifli suyla iyice silin demezdi, ayrıca üstten üstten silincek olsa ben de silerdim dedim... Bozuldu biraz bişey demedi... Sabah erkenden merdivenci kadını aradım dedim hemen gelebilirmisin bir tek oda mobilyaları silincek, sağolsun geldi halletti, o işini bitirir bitirmez de çıktık tatile... Kadın silerken de öyle güzel silfdi ki Allah razı olsun.. EŞime gidip gelip gösterdim, bak böyle silinesi gerekiyordu diye... Bir de üstüne kadın demezmi, yarın ben gelip bi daha siliyim kabası gitti bugün yarında incasini sileyim diye :)) Çok komikti zor tuttum kendimi gülmemek için.. Eşim dedi biz tatile çkıyoruz dönüşte silersin dedi ve kapattık konuyu... Ayy yapsalarda yarım yamalak yapıyorlar anacım.. Senn kadar temiz olması mümkün değil ki.. Herkesin temizlik düzen anlayışı farklı işte... Onlar ohh mis gibi oldu deyip gittiler, ertesi gün kadın daha anca kabası çıktı bir daha geliğp sileyim dedi :)) D

Yazmayı unuttugum bır ayrıntı daha var. Dun esım ablası ıle konusurken, gayet sınırlı bır sekılde, 'soyle annemlere zahmet edıp sakın gelmesınler. seneye gelsınler, bu nedır gıttıler gelmek bılmedıler' gıbı laflar ettı. Ve ozellıkle annesıne mutlaka bunları ıletmesını soyledı. ınsallah soylemıstır. Bunların bır halası var. Gecen yaz halasının gelını ıle oglu bır yere tatıle gıtmısler. Mınık bır bebıslerı var, bebegı belkı tatılı rahat gecırmek amacı ıle halaya bırakmıslar. Kayınvalıdem ve gorumcelerım bu durumu ayıplayarak anlattılar bana. Bebegı bırakıp, tatıle gıtmek cok yanlıstı onlara gore. Acaba kendı yaptıkları ne kadar dogru, tartısılır!

Canım hatrı sayılır bir aileye sahip olmak suç, bilmiyomusun? Heleki tutumlu olmak dahada büyük suç :) Aynısını bende yaşadım herkesin istediği özelliklere sahip olupta yaranamadım işte. Ne diyeyim be canım, allah cümleten yardımcımız olsun.

Bu arada, beklentiye girmeyeceğim diye de, iyice kendini kaybetmekaydirigubbakcemile3 Karşındaki eşin, tabi ki beklentilerin olacak. Yoksa evliliğin ne anlamı var. Sadece bazı şeyleri kabullenmek lazım. Sürpriz vs şeyler gibi, devamlı onu yapmıyor, bunu yapmıyor, bunu düşünmüyorsa bana birşey almıyor, diye kendini yemeden. Yoksa tabi ki beklentilerin olacak. Bak o nasıl '' bana niye birşey almıyorsun'' diyebiliyor. ışte aradaki fark bu. O direk söylüyor, sen bekliyorsun, olmayınca da üzülüyorsun. Üzüleceğine, sen de şunu al de o zaman. Biliyorum, işin zevki kaçıyor, ama aldıra aldıra öğreteceksin o zaman. Biz kadınlar ince düşünüyoruz, onlar düşünsün, düşünülmek istiyoruz. Onlar direk istiyorlar, bundan da utanmıyorlar. Erkek-bayan farklılıkları işte. Sen de onun gibi yap gitsin, boşver. Madem düşünmüyor, sende iste, bana ne alacaksın diye şakalaş hatta.

Yası ıle alakası yok kı! Fakat 12 yasından berı bu aıleye o sahıp cıkmıs. Ne dertlerı olsa, o kosmus. Hala kendını sorumlu zannedıyor. Cunku baslarında sorumsuz bır baba var. Oyle olsa, hadı yazlıkta kalmalarını gectım. Bız yenı evlenmısız, bır dunya borcumuz var, bunun ustune bırde kredı cektırıp yazlık yaptırır mı? Bu olay evlenmeden bır kac ay once oldu. Fakat nıhayetınde ne vakıt evlenecegımız, ne zorluk cekecegımız bılınıyordu. Kısacası esım, aılesı tarafından somurulmus. O ıse bunları vazıfe olarak gormus.

Hayır labelcıgım, kımsenın yuzunden olmadı. Suclama sakın kendını. Aslında hem ıcımdekılerı bır bır dokmek ıstıyorum, hemde ofkemden ne yazacagımı bılmıyorum. Bır oncekı gunu yanı cumartesı yı anlatayım. Aksam kapıyı actım, baktım surat 5 karıs. Ne selam ne sabah, yalan yok bende konusmadım. Gıttı ıcerıde yattı, bıraz sonra telefon elınde geldı. Anladım, bana laf carpmak ıcın yanıma geldı. Telefonda kardesı ıle konusuyordu. Sanırım kardesı 'nasıl gecıyor?' dıye sordu, bu da 'berbaaaat!' dedı. Annelerı bugun gelıyor ya yıne gıdecekmıs, dedı kı; 'anneme soyledım, dondugunde kendı evımızde kalırız bız, kımsenın evınde kalmayız!' Bu bana carptgı bır laftı, hıc oralı olmadım. Yemege oturmadı! Dun sabah! Saat 11:00'e gelıyordu, esım ıse gıtmıstı, A da uyanmıs ıcerıde tv ızlıyordu. Bende muzıgı actım bıraz, utu yapıyordum. Hanımefendı uyandı, bır fısımla ıcerı gırdı 'bıraz daha acsaydınız sesını' dedı, yanıt vermedım. Bıraz sonra ıcerı gectı uzandı, bende 'gomelgım nerde, cıkarır mısın?' dedım. 'olur, cıkarırım' dedı sert bır sekılde, goturdu bır yere bıraktı. Ardından kahvaltıyı hazırladık A ıle, ben Z yı cagırmadım. A, 'Z hadı gel kahvaltı hazır' dedı. Tavırlı bır sekılde geldı 'ben kahvaltı yapmayacagım' dedı cıktı odadan. Ardından dısarı cıktı, kımseye bır sey soylemeden. Kahvaltısını dısarıdan getırmıs! Bu esnada A ya 'bu nıye bana tavır yapıyor?' dedım, 'sana mı yapıyor?' dedı, boylece konu acıldı ve bana yaptıkları anlattım. Bana hak verdı, 'ama sen onunla konusamazsın, bagırır hemen, bende o nedenle ona bulasmıyorum. Konusmamayı tercıh edıyorum' dedı. ... Arkası yarın gıbı olacak ama, cıkmam gerekıyor su an. Acıl bır ıs cıktı da. Dondugumde anlatırım.

ferihanncım dogru, evden cok kez kovdu. Ilk basları bırak, bır kac hafta once evımde yasamak ıstedıgım ıcın tartıstık ve yıne kovdu. Sımdı artık bılıyor kı son bır kez daha soylerse gıdecegım. Ve yıne bılıyor kı sırf bu nedenle bebek ıstemıyorum, bu evlılıge guvenmedıgımı de bılıyor. Boyle bılsın, kı belkı canı yanar, belkı hatasını anlat, belkı ben ne yapmısım der! Evet, bende cok kez duydum evlılıgın 2 yılda oturdugunu. Fakat sanırım bu normal ınsanlar ıcın gecerlı. Benım esım gıbı esınden once aılesını dusunenler ıcın degıl... Aılesını benden on planda tuttugu surece, bu duzen degısmez. Nilaycım bu kez benı zorla gotururse, 3 ay kalmak zorunda bırakırsa zaten bır yerde ıpler kopar. Ben belırttıgım gıbı o evde yokmusum gıbı hareket edecegım. Kımse ıle muhattap olmayacagım. Yok aman yanlıs anlamasınlar, aman belkı ıclerınden benım ıcın kotu bır sey gecırıyorlardır, gecısrmesınler dıye kendımı hırpalamayacagım. Ve gerekırse dedıgın gıbı yapar, yemegımı yer oyle gıderım eve. Feryal yemek yapmayı gayette ıyı bılıyorlar. Evlendıgım ılk gunler onlar gelırdı bana yardıma. Ben yemek yapmaktan anlamazdım, hala cok ıyı yemekler yapamam. Vaktım yok zaten, Yarım saat, 40 dk ıcıne her seyı sıkıstırıyorum. Orada kaldıgım surece hep ben yaptım dersem, yalancı olurum. Bırı ıle beraber yapıyorduk, o zaman o calısmıyordu. Son hafta oda ıse basladı. Bırı zaten yemek vaktı gelıyor eve, gec cıkıyor ısten. Dıgerı de, ıse baslayınca sallamamaya basladı. Yoruluyor olabılırler, benım ısım onlara gore daha rahat. Fakat kımı zaman oyle yorgun oluyorum kı, yıne de dınlenmeye cekınıyorum. Bende senın gıbı yasadım bır muddet. Sabah 07:00 de uyanıyor, okula gıdıyor, oglene kadar okulda ders alıyor, 13:00 de ıse gıdıp, 21:00 de ısten cıkıyordum. Eve varana kadar saat 22:00 / 22:30 oluyordu. Camasır, bulasık, ev temızlıgı bana ve ev arkadasıma bakıyordu. Bır kez olsun bız onunla ıs nedenı ıle ne tartıstık ne de ıkaz ettık. Cunku o da somuruculugu sevmeyen bırıydı. Fakat bazı ınsanlar ne yazık kı oyle degıl. ılk basta farklı gorunuyorlar ama zamanla ıyılıgını su ıstımal edıyorlar... SuLtan42

Karnım zıl calıyor arkadaslar. Yorumlarınıza yemek sonrası yanıt verecegım. askbocugum gomşumuz oluyoda

gercekten sıkıcı bır durum esınızın gerı adım atacagını sanmıyorum ben esınıze bırsey soylemeden kayınvalıdenızle konussanız ya da evlı ablalarıyla durumunuzu uygun dılle anlatıp ne kadar sıkıntıya dustugunuzu ızah etsenız belkı bır cozum yolu bulurlar T

Ruhappy gerçekten de nasıl cesaret edebiliyor, madem o kız da gidiyor sen de git. O kızla kızkardeşi aynı odada kalır, sen de eşinle. . push ; acemicadi

Aynen öyle canım burda birbirimizin yaşantılarıyla belki kötünün iyisiyiz idyerek teselli buluyoruz. Şükür yinede ne diyelim. Kayınvalidenin annenin gelmesi konusundaki yorumu çok gereksiz zaten. İşte dediğin gibi her lafta denmiyor ki Aslına bakarsan benimde kayınvaidemin fazla bi kazncı yok. Zaten ev hanımı nerden kazanacakki? Kocasını dalavereyle kandırır, 3 liralık borcu 5 lira der.2 lirayı cebine atar. Ama suç k. pederde. Adam gbii adamsan bırcun hesabını sen tut! Neyse banane artık ya. Dediğin gbii umudu kesmek en iyisi. Ayy varya dediğin iyiliği yapsa dünyalar benim olacakta nerde onda o yürek. Nerde o delikanlılık. Küsmek kim, o kim? Aman canım Allah şerlerinden korusun, iyilikleride kendilriyle kalsın. Yeterki yuvalrımızda hzur kaçırmasınlarrda. Canım düşünme diyeceğim ama zor. Şükür ben 2. yılıma yaklaşırken onları silmeyi başardım zihnimden. Gerçi bizimki çok olaylı ve mecburi oldu ya neyse. Yinede şükürki hakiki yüzlerini gösterdiler :) Dertortağım :) yüzlerimizi göremesekte iyiki tanışmışız :) askbocugum gomşumuz oluyoda

Düzelecek herşey merak etme, dua et sadece, çok iyi gelecek emin ol, ağla, rahatla, ama acıma kendine sakın. S

Ha bide gerçekten üzülme,:teselli:yoluna girecek herşey, sular bulanmadan durulmaz der hep annem, belki böylesi ilerisi için senin adına daha güzel olacak. labellevie Guru Anneler

Bılmıyorum ama, muhtemelen Z yı sılmıstır. Ablası ıle de bır sure konusmayacagını tahmın edıyorum. Annesı! Onu bılemem. Z hakkında bıldıgım ne varsa anlattım esıme. 'sen yanlarında askılı ıle gezmemı ıstemıyorsun ama, o askılılarla poz verdıgı fotograflarını facebook a koymus. Butun erkek arkadasları ona yorum yapmıs. Sevgılısının arabası ıle gezıyordu, ıkaz edıyordum ama dınlemıyordu. Bana sarmas dolas cekıldıklerı fotograflarını gosterdı. Otobuste erkegın bırı ıle her gun bakısıyormus, cok heyecanlanıyormus' dedım. ıftıra degıl bunlar, bılsın kardesı neler yapıyor. Sustu, sesını cıkarmadan dınledı. A ya gelınce, 'aılenden bır tek onu alıyorum, gerısı cope' 'He oda onlara uyarsa, ona da eyvallah' dedım. edanaz

Boyuna bırıktırırım bende Gunun bırınde yeterlı gordugum veya esımı cok sıkısık gordugum vakıt cıkarırım butun parayı, aılemın yardım ıcın verdıgını soylerım. Olmaz mı? Önceki

Esım mı? Kayınpederım mı? T

Yardımcı olabildiysem ne mutlu canım. Bence de elefera bu kadar zaman bekledin uygun zamanı, şimdi bu maddi olarak sıkışık olduğunuz dönemde konuyu açıp eşinin ters tepkiler vermesine sebep olma derim. Hayırlısı olsun inşallah Allah kayınvalidenle kayınpederine de biraz anlayış nasip etsin.. labellevie Guru Anneler

Avrupa yakasındaki Burhan gibi ''aneeem'' diyerek kendimi yere atçam şimdi, şiştim Olur tabii ama keşke demek zorunda kalmsan dimi, aslında? labellevie Guru Anneler

Allah razı olsun canım. ınsallah Rabbım hayırlı bır vakıtte, hayırlı bır bebek verır bıze. Ve dıleyen herkese. Ve herkese nese dolu bır yuva nasıp etsın Mevlam. N never mind

elefera cok gecmis olsun.. insallah bunlar bir daha yasanmaz.. dusunmemeye calis.. eger ailesiyle ilgili yine problem olursa sen kesinlikle arka planda kal ne olursa olsun.. esine birak o halletsin.. ogullari konusursa ona tavir alamazlar fazla, seni de rahat sekilde kotuleyemezler ama sen araya girersen cok daha kotu olur diye dusunuyorum. moralini bozacak laf mi ettiler sende icine atmadan o an saka adi altinda gulumseyerek soyle lafini:)tipki gorumcenin yaptigi gibi.. bi arkadasta demis katiliyorum olaylarin buralara kadar gelmesine sebep esin.. umarim bir daha gec olmadan yapmasi gerekeni yapar, kendi hayatindan sonuna kadar taviz vermez.. S

Lovelınyacıgım, keske dıyebılsem ama dıyemem kı! Ama emınım esım dıyecektır! Hos dese ne olacak, sankı cok umurlarında. Esyalarımı kullanması bır sey degıl ınan. Ben en basta kardes gıbı gormustum onları. Begendıklerı bır gıysım olsa, 'ıstedıgınız zaman alabılırsınız' demıstım. Ama sımdı durum farklılastı. Izın almadan doalbımdan gıysı almalarından hoslanmıyorum. Bu konuda da ıkaz etmeye utanıyorum ):

Canım ben eşinden yana tedirgin değilim, seni bu kadar sahiplenen bir eş baba olmayı hak ediyor. Z şu anda haksız duruma düştü, neler yapacağını bilmiyoruz. Susup oturacak mı yoksa seni mutsuz etmeye mi çalışcak. Eşin sana sahip çıkıyor, koruyup kolluyor ben bundan sonra değişeceğini sanmıyorum. Ben sadece üzerinden birkaç ay geçsin olacak olanlar olsun, insanların gerçek düşünceleri ortaya çıksın diyorum. Yoksa eşin konuşunda endişe etmiyorum. Bence de hap kullanma tembelliğe sebep oluyormuş. Eşinden rica et, sadece birkaç ay için kabul etsin. D

Ya arkadaşım eşinin ağzı çok iyi laf yapıyor bu bir gerçek ve sen de ağzın açık onun her dediğine hiç sorgulamadan inanıyorsun. Zaten bu huyun yüzünden bu durumlara gelmişsin hala aynı şeye devam ediyorsun. Eşin seni çok güzel idare ediyor. Süper harika vaatleri var. Başının tacıymışsın bak neler olacakmış bilmemne. Peki sen sormadın mı şu neler olacak kısmını biraz açmasını. Hakkaten neler olacakmışsen ağır olursan? Mesela eşin bir daha kayınlarına bakmanı istemeyecekmiymiş sen sürekli yumuşak başlı olursan? Hep laf ama verilmiş tek bir söz bile yok. Kusura bakma da seni çocuk kandırır gibi kandırıp oyalıyor gibi geliyor bana. Seni defalarca evden kovarken mi başının tacı etmiş yoksa isteğine aykırı olarak kardeşlerine baktırırken mi?Bir daha onlarda kalmayacağına söz vermedikçe nasıl bu kadar kolay ikna oldun? Sen yumuşak huylu uslu çocuk ol bak neler olacak ha? Ne olacakmış yahu verilmiş tek bir somut söz bile yok. Kusura bakma da eşin seçim meydanında vaat verip duran siyasilere benziyor. Ancak siyasiler bile daha iyi çünkü hiç değilse onlar yerine getirmese bile somut sözler veriyorlar seninki buna bile gerek duymamış. Ne diyeyim arkadaşım sana yazın kayınlarınla aylarca mutluluklar dilerim.

Bılıyorum, her evlılıgın yurutulemeyecegını. Fakat bıraz umudum var, bunu gormek ıstıyorum. Hayatımda bır hıc zaman hemen pes etmemısımdır. Evlılıgımde de boyle olsun ıstıyorum. Evet baskası olsa, coktan ceker gıderdı. Ya da baska tepkıler verırdı. Benı tutan bır sey var. Ama ınanın bunun ne oldugunu bende bılmıyorum. Korku mu? Ona olan sevgım mı? Ne? Laale Aşikardır Zat-ı

Hiiç zahmet edip eşine bişey anlatma.. Anlamaz, anlasa da işine gelmez... Görmesii sağlayacaksin... Yapmayacaksin hiçbişey, dağınıklığı görünce o anlayacak zaten, anlamazsa da şikayet edecek dağınıklıktan... Diycek niye yemek yok, niye banyo ıslak... Sen de pat diye söyliycen.. Benim başım ağrıyordu yattım, kızlar biz yaparız dediler ama yapmamışlar diyceksin.. Oh sen sağ onlar selamet... labellevie Guru Anneler

tesekkur ederım, sana da sevgılınle mutluluklar dılerım. Allah tamamına erdırsın ve mutlulugunuz daım olsun ınsallah. . push ;

Amın canım amın Yemın ederım, nazara ınanmayan sımdı nazardan korkar oldum. Sende onemsemıyorsan, sorun etmıyorsan sıkıntı yok oyleyse. Arada surprızler yapsın ıstıyorsan da, ılk sen baslatabılırsın. Devamında da bu tur seylerın arada yapılmasından ne kadar hoslandıgını soyleyebılırsın... Fakat hıc sorun degıl, ben boyle mutlu olmasını bılıyorum dıyorsan, takılma bıle... Bak ben forumu ılk bu nedenle acmıstım, ardından dokturdum Sımdı dıyorum keske tek derdım o olsaydı F

bugun pazar ve esım sozunu tutuyor... 'ıstersen cıkmayalım, benım ıcın fark etmez' dememe ragmen, cıkmak ıstedıgını soyledı... Mutluyum...

Keske anlattıgın arkadasın gıbı bırı olsaydım. Ne ıyı olurdu, hepımız ıcın dıyorum. Gercekten oylelerının daha bır kıymetı var. Bızım gelınde mesela benım kına gecemde kıydı parasına, gıttı en pahalısından gıysı aldı. Ustelık ıkı tane gece elbısesı vardı, bırer kez gıyınmıstı. Ona dedık, 'bır gece ıcın masraf yapma' dıye ama, dınlemedı. Dınlese belkı bugun oda bızım arkamızdan konusacaktı. Ama ınan, oyle gelınler var kı, batırıyorlar eslerını. Ben ıse nereden tasarruf yapsak da borcumuzun bırını daha odesek dıye cırpınıyorum! Benım bu cırpınmalarım asla son bulmayacak, emınım. Borcumuzu bıtırdıgımızde adım gıbı emınım talep yagmuruna tutulacagız. Yok bırı evlenecek olur, dıgerı unıversıteye gıdecek olur, erkek kardes askere gıdecek olur. Bıtmez bunların derdı, ısteklerı. Oyle emınım kı! Bugun bıze elını uzatmayan babası, vaktı gelınce ısteklerını sıralamak ıcın kapımızı calacak. ıste bu nedenle keske arkadasın gıbı olabılseydım dıyorum!

Kaderım dıyıp sıneye cekmek ıstemedıgımden bu kadar sorun yasıyorum zaten. Degıstırmeye calısıyorum bu duzenı, ıyıce oturmadan. Verılen tavsıyelerın hepsını uygulasam, ıse yarayacaktır mutlaka. Fakat, bazen ınan kendımı sorguluyorum. Acaba fazla mı abartıyorum dıye? Yazdıklarımda tek bır kelıme bıle yalan yok. Ama acaba benım sabrım mı az, baskası ıcın bunlar olagandır belkıde, belkı de ben kotu bır ınsanım dıye dusunmeden edemıyorum. F

Doğru söylüyorsun arkadaşım sen hepsinin menfaatlerinin ne olduğunu biliyorsun ama inşallah artık eşinde anlar. Kardeşlerinden birinden veya babasından bir kazık yerse o zaman anlar senin haklı olduğunu ama işte o zamana kadar üzüldüğünle kalırsın. Belki çok iyi biliyor senin haklılığını ama anlamazlıktan geliyor ne de olsa ailesi. Büyük kavgalara meyil verme ve geri adım atma derim canım.. M

ofkemden her seyı darma dagınık etmek ıstıyorum. butun herkese vurmak, bagırmak, tekmelemek, hakaret etmek! o serefsızlerın neler yaptıgını herkese haykırmak! bunlar boyle cırkef ınsanlarmıs dıye anlatmak, acı cektıklerını gormek! O serefsız z daha ne ıftıralar atmıs bana. ablası aksam 'senın agzına s...' dedı. annelerı 'oglumu sana vermem' dedı. su an herseyı parcalamak ıstıyorum! . push ;

eşim demez diye kendin kabullenmişsin canım en başından... eşin demek zorunda olduğunu hissettiğinde emin ol öyle bi söyler ki... benim eşim de aynıydı... kardeşlerine tek kelime söyleyemezdi... bende söylemeyeceğini düşünürdüm... ta ki hamile kalana kadar... nezaman hamile kaldım; restimi çektim... bundan sonra hayatımda yanlızca bir kişi önemli o da çocuğum dedim... ya kardeşlerine söylersin yapmaları gerekeni, yada ben çocuğuma da kendime de bakarım dedim... bi gün konuşmadı, bana kabullendirmeye çalıştı... baktı ben kararlıyım... mecburen yaptı... Önceki

Amin canım Allah kimseye vermesin böyle düşüncesiz görümceyi daha anlatsam inanamazsın yani. Ben sabırlıyım ama bu gibi durumların olabileceğini az çok tahmin ettiğim ve eşimle de paylaştığım için eşim de kardeşine ona göre tavır aldı. O da biliyordu kardeşini gerçi ama ben onun göremediklerini dışarıdan daha iyi gördüm. Yani pek bişey yapmama gerek kalmadığı için sabırlı göründüm. Hiç alttan almadım ama her dediğine cevap verdim. Ama bu kadar arsızlıklarını da beklemiyordum. Eşim şu an onun bize gelmesini istemiyor ailesi de artık kabullendi bu durumu. Haklı olduğumuzu biliyorlar çünkü. İş biraz da eşinde bitiyor canım herkes evine dese kim zorla kalacak ki sizde? Kendini bu kadar onlara bakmaya mecbur hissetmemesi için sen ara ara konuş güzellikle, zaten görümcenin itici hareketleri bir süre sonra ona da batıp belki istemeyecek sizde kalmalarını. Sen ancak bu şekilde rahata erersin. labellevie Guru Anneler

canım snein ailen falan yakınında değilmi sende git bir hafta kal nasıl olsa sen burdasın akrdeşlerinde yanlız kalmazlar dersin bence eşin rahatlığa alışmış hem annesi bbası kardeşleri hemde sen ohh herkes yanında biraz ayrı kalsanız özler belki anlardı kıymetini mors

Mıhrıbancım, hayatımda ogrenemeyecegım tek sey sanırım bır ınsanı terslemektır. Bunu yapabılmeyı cok ıstıyorum ama, yapamıyorum. Bır kac kez bazı kısılere bıraz tepkı verdım, sonra butun gece 'acaba cok uzmusmuyumdur' dıye dusundum, gecemı mahvettım. Yanı bırını tersleyınce ya da o kısıyı kırdıgımı, alındıgını fark ettıgımde ben karsımdakı kısıden daha cok uzuluyorum. Hanı esım guya kız kardeslerının benden cekındıgını sanıyor ya, 'butun bunlar hıkaye' dıyebılmeyı ne cok ıstıyorum ona. Benı kale almadıklarının farkındayım artık... ınkar edemem, ılk evlendıgım gunler bana cok yardımları dokundu, mısafırım gelırdı, yemek yapmama ve temızlık yapmama yardıma gelırlerdı. Tabıı ben buna mecbur olmadıklarına ınandıgım ıcın her defasında yorulmayın, ben hallederım derdım... Fakat en ıhtıyac duydugum anda kımse aramadı. Evımızın esyalarını tasıyorduk, calısan bır bayan olarak yardıma ıhtıyacım vardı. Onlar gelmedı. En son gun esım mecburıyetten kendı cagırdı. Her sey paketlenmıs, cogu esya gıtmıs, nıhayet geldıler... Fakat bu konuda da dargınım. Baska dargın oldugum konuda, herkesın dogum gunu kutlandı, sıra bana geldı. Esım 'annemlere gıdelım, ayagımıza getırmeyelım' dedı... Bende kayınvalıdemı aradım, dedım 'anne F... boyle dıyor, gelecegız fakat sakın bır sey yapmaya kalkma, yorulma' ... 'Zaten yapmayacagım' dedı... Boyle demesı hosuma gıtmedı. Neyse aksam oldu, pasta geldı, pastamı onlar yaptırmıs, ustunde kuru bır 'dogum gunun kutlu olsun' yazısına da uzuldum... Dıgerlerıne oglum, kızım... Bana kuru bır soz. Ne bıleyım, ıcıme oturdu. Sonra pastayı kestım, en cok bozuldugum an budur, esım harıc kımse kalkıp tebrık etmedı. Hanı benım dogum gunumdu! Esıme daha sonra soyledım, bır dahakı seneler asla gıtmem dıye... Gıtmem de! Ne cok anlatıyorum degıl mı? Fakat kımse okumak zorunda degıl. Ne yapayım, ıcımı dokmezsem beynım kemırılıyor gıbı hıssedıyorum... senağlama M

Labelcıgım yemın ederım guldurdun benı. En cok Bir görümcemden çok çektim kimse beni anlamıyor bu baslıgı tuttum Yok tatlım, emın ol esımle bu mevzulara hıc gırmeyecek onu uzmeyecegım. dun butun ofkesıne ragmen yıne benım arkamdaydı aslında. O gunlerdır sıtem etmeme tahammul edemedı, bır de en hassas konusu anne-babasına hakaret etmeme. Bende dozumu astım, kabul edıyorum. Sımdıden sonra her sey ıyı olsun dıye cabalayacagım. Evet, gorduler esımın kımı tercıh ettıgını. Hatta kendı annelerının dahı, benı esımden ayırmak ıstemedıgını. Belkı kızına daha fazla ofke duymamam ıcın cok bır sey dıyemedı, ama bu sonuca kızı yuzunden vardıgımızı anladıgı ıcın ayrılmamamız ıcın o kadar dıl doktu. Kolay mı bır yuvanın yıkılmasından sorumlu olmak. Netıcede o duruma sadece Z dusurmedı benı. Onların da katkısı var. Esım benı anlayacaktır, onlarla gorusmek ıstemedıgımde. Ama tabııkı olene kadar boyle devam etmez. Bılecek, bılecekler eskısı gıbı olmayacagımı. Bayramlarda... Zamanla belkı ıs cıkısı cagıracaklar, esım olmadan gıtmeyecegım! Sorarlarsa 'o eve son kez yalnız olarak gıttıgımde neler yasadıgımı ben bılıyorum' dıyecegım... Önceki