Of ne desem bilemedim. Keşke 2. Çocuğu yapmasaydın hal böyleyken.

bizde çocuklar kuralsız yetiştiriliyor 24 saat anne peşlerinde... kızınız ödevini kendi yapmalı, odasını kendi toplamalı, anne gersinse, küçük bebekler tabiki ağlar...

Değil mi. Dışardan bakılan hayatlar ne kadar imrenilesi. Komşu larda bazı konularda bana aaa sen ne kadar sanslisin dedikleri oluyor. Oysa hayatta hiç bir konuda kendimi şanslı görmedim ben. He deyip gülüp geçiyorum. Oysa içi beni yakar duvarların arkası gözükmüyor malesef.

Dert bende derman sende Ayrıca dediğim gibi eşim sizinkiyle pek benzeşmiyor. Evi süpür desem süpürür, sil desem vileada yapar, çocuğu al çık gezdir ben evi temizliycem desem gezdirir, ama çatıştığımız konular illaki bitmiyor. Çamaşırlarını ortada bırakması en büyük problem. çocuk yetiştirirken "senin doğrun", "benim doğrum" konuları zaten hat safhada. Dediğim gibi bitmiyor... Ne demiş şair; "Bana eski günler lazım, bir de şimdiki aklım..."

aynen- bende sinirleniyorum vallah. benim nenem birtek annemi yaninda tutmus- onuda 52 yasinda dogurdugu icin. mecburiyetden yani. annemin diger kardesleri hep babaanne yaninda büyümüs. neneme -annem haric- hicbiri anne bile demiyordu. baksan kadin 5 cocuk büyütdü dersin- heee

O kadar üzüldümki yazdiklariniza. Sonuna kadar haklısınız. eşinizin yüzde 1 bile haklilik payı yok. Ama degisecegi yok. Hatta gelisecegi de yok. Sanırım tek ama tek çareniz sabretmek. Çocuklarınız büyüdüğünde küçük de okula başladığında en azından düzeniniz oturacak ve daha rahat edeceksiniz. Rabbim kolaylık versin yardımcınız olsun inşallah.

Aynen öyle Eskiden etraf kötü değildi. Gece yarışına kadar sokakta kalsak annemiz eve kapatır diye suyu bile komşudan isterdik ya da üşenir gitmesdik Şimdi etraf pislesti Aileler yalnizlasti Tüm yük kadınlarda... Konu sahibine de hak veriyorum Ama bazı sorumluluklar konusunda eşine çocuğuna fırsat tanıyıp arkasını kontrol etmemesi lazım.. 1 aylık bebe Insanin nevri dönüyor... Onu çok iyi anlıyorum birde onun ilgi bekleyen bir kzizida var Çocuğu emzirme harici babasına at Söylenirse söylensin.. Tek sen yapmadin ya bebisi.

şuan lohusasınız, hassas dönemdesiniz, eşinizle tartıştığınız için bu psikolojide olmanız normal, ben de eşimle tartıştığımda bütün kötü şeyler gözümün önüne gelir, kafamda kurar da kurarım, ama barışınca hepsi silinir gider, biraz sabredin bence, şuan zor dönemden geçiyorsunuz, zamanla her şey düzelecektir inşaallah

Sağolsun, hiç denememiştim böyle, bu yıl taze kabakta deneyeceğim, çok yararlı bir fikir, el altında yemek bulunuyor, süper..

Delikadlrcim, arkadaşım hiç kıyamadım sana. Üzme kendini lütfen, geçecek bugünler. Lohusa psikolojisiyle daha çok üzülüyorsun bu da normal. 'Eşim su katılmamış odun' diyorsun ya, bunu kabul et lütfen, bu adamı yontup istediğin şekli vermen mümkün değil. Belki ufak ufak yontmak ve kısmi destek almak mümkün olabilir. Çocuklarına ve kendi ihtiyaçlarına yönel. Bebek büyüsün, kreş çağına gelsin, tekrar işe başlarsın, çalışınca hiç değilse ekonomik olarak rahatlarsın ve kafan dağılır. Bunun hayalini kur kafanda. Kocana kurulup kendini doldurma. Ne yazık ki malzeme bu. Çuvaldan ipek kaftan dikilmiyor. Çocuklar büyüyüp işe başladığında, şartlar elverirse, çocuklarınla kendine başka bir hayat kurmayı düşünebilirsin ama şu anda bu odunla, iyi kötü geçinmek durumundasın. Allah kalbine ferahlık, eşine de merhamet versin.

Yalnz eşiniz cidden çok geri kafalı Allah yardım etsin dizi izlemekle ilgisi yok adam! babamdan görmedim eksikliğini yaşadım evladım babasına karşı benim gibi olmasn onunla güzel anıları olsun diye istiyorum deyin bidaha böyle saçma şeyler söylerse cocuklarn arasinda yaş var Allah'tan ama lohusalık psikolojisi günümüzde çok fazla annede var kadın yorulmaz kadın her işi yapacak bide üstüne kocasının istediği tatlıyı yapacak mecbur çünkü evlenirken bunun için söz verdi çünkü allahm sen sığ kafaları vicdanlaryla genişlet siz bu adamı böyle kabul etmek zorundasinz kızınız biraz büyüynce eminim yardımı da olur size oglanda durgunlasr belki sadece Zaman biraz kocanzda bırakın çalışıp eve para getirerek dünyanın en iyi işini yaptığını düşünsün.

KV hakli ama- bende Istanbulda elimde ekmek arasinla büyüdüm. ayni KVnin söyledigi gibi. annem eve sokamazdi- nasil atardim kendimi yerlere- ne zihinsel nede bedensel bir sorunum var :) turp gibiyim. 9 yasinda yurtdisina tasindik- burdaki aile hekimim her gitmemde tüyo aliyor benden. bagsiklik sistemim normal disi güclü. bende diyorum: 90li yillarin halici, sokak kedisi, faresi, pisligi derken ben böyle tazmanya canavari gibi oldum :) o yaslarda kapmadigim parazit kalmamisdi... pire, bit vs. burda yasitlarimin cogu kronik hasta- en hafifi kronik bronsitle ugrasiyor. kiyaslanamaz ama bazen eskileri dinlemekte fayda var :)

Oğlanın bezi bitmişti gitti aldı diyor ki oğlum sende baban yaşlandığında ona bez alacak misin diyor. Önemli olan bez alan evlat değil önemli olan o bezi değiştirecek yüreğe sahip olan evlat dedim bende. Bezi öyle yada böyle alırsın emekli maaşın olur vs. Yada devlet verir. Ama yatalak bir hastaya bakacak evlat sahibi olmak kolay mi

Tek soru neden 2. cocuk bu adama? Geleneksel bi adam iste,9 senedır değismemis. 2. cocukla mı değişir dediniz?

valla doğru söylüyorsunuz. Salıyolardı çocukları sokağa, biz bile yazlık yerde 4 5 yaşlarındayken hem de sokağa bir çıkardık saat 8 9 sanca eve gelirdik. Şimdi sıkıyosa salalım çocukları. bir de büyük çocuğunuza kendi yapacağı işleri ona yüklemenin vakti gelmiş bence. Ödevlerini kendi yapmalı odasını kendi toplamalı vs.

Anlamayacaklara laf anlatmayin, esinize de bazi yorum sahiplerine de. Ne yapilabilir derseniz, onunuzde iki secenek var. Ilki bu es ile ama kendi dunyanizda bir hayat. Zor ama imkansiz degil. Psikolojinizi sebeplerinize dayandirarak yapabilirsiniz. Bebeginiz buyuyunceye bu arada maddi imkanlarinizi iyilestirinceye kadar. Ikinci secenek ilkini yapacak gucum yok diyorsaniz ayrilimak. Iki secenekte aslinda ayriliga gidiyor. Ya siz degiseceksiniz ya da olaylara bakis acinizi tamamiyle degistireceksiniz. Peki buna gerek var mi veya niye derseniz cevabim medeni toplumlarda boyle bir denklem yok, kimse mecbur degi derim. Maddi gucunuzu toparlayip kendi ayaklarinizin uzerinde durmanizi gonulden dilerim. Esiniz ve o karakterdekiler degismiyor, olan size ve cocuklara oluyor. Once sakin olun lutfen, derdiniz hafif degil ama cozumleri var. Buna inanin. Kimsenin keyfine kendinizi mahkum etmek zorunda degilsiniz. Laf anlatmayin herkese, laf isitirsiniz.

9 yılda değişmeyen adamı değiştirmeye çalışmakla kendini daha fazla yıpratırsın hele ki şuan lohusalık döneminde daha hassas oluyor insan. Önceliğin kendin ve çocuklar olsun, eşin için ekstra hicbirsey yapma bir süre. Madem destek olmuyor en azından size yük olmasın. Komşu ziyareti vs. kimse için birşey yapmayın. Bebeğinizle ilgili yardımcı olmuyorsa kızınızla ilgilenmesi, okulla ilgili yapılacak birşey varsa onları isteyebilirsin eşinden. Allah sana güç kuvvet, eşinin kalbine de merhamet versin...

Tam ters kültürden biriyle evlenince böyle oluyor, 2. çocuk yapmasaydın keşke bu adamdan, boşanacağınız yok k zaman muhattabı kesin, babanızı da o aramadıkça aramayın nasıl olsa elinize düşecek.

Senin esine ayri bir konu gerek :) Hamile karisini bidesi bulana bulana is yaptirmasi bana hic masum gelmedi. ama siz normal karsiladiginiz icin sorun yok galiba. cocuk asidan sonra ciyak ciyak bagiriyorsa o kadin nasil yemek/tatli yapsin? adam birgün löpür löpür yemese ÖLMEZ. gelirken iki lahmacun alsin tikinsin

Kendine biçilen görevi sorgusuz sualsiz kaniksamis bazıları. bosverin. derdinizi paylaşmaya geldiğiniz yerde dert sahibi olmayın. lohusasiniz. tahammulunuz azalmış. yorgunsunuz ve desteğe ihtiyacınız var. onerim mümkünse bir destek almanız. eve yardımcı olabilir. evde varlığından rahatsız olmayacağınız bir yakınınız olabilir... bir kaç gün nefes almanız hepinize iyi gelir

Bir de ikinci çocuğu niye yaptincilar var, doğmuş var olmuş çocuğu niye yaptın diye soruyorlar, sorunca ne değişecekse.

Doğru

Bütün sorumluluğu birden yükleme güzel kardeşim teker teker alistircan. İlk neyi istiyorsun çocuğun dersi mi güzellikle şöyle benim şu işim var sen yaptirirmisin falan diye. Bir müddet ara ver sonra tekrar. sonra sıklaştırırsın. Eşin hiç sorumluluk almamış öğrenecek

Ben ne birinci yi ne ikinciyi bile iste ye yapmadım. Allah'ın gücü ne gitmesin böyle diyorum diye. Allah onların acisini göstermesin.

Evliliğin başından beri güç gösterisi varmış yani her şey baştan belliymiş. Hadi birinci şöyle böyle oldu da ikinci çocuk neden? Allah verdi, korunuyorduk, ben de anlamadım gibi bahanelerin arkasına saklanmayın lütfen. 9 senedir hiçbir değişiklik olmamış, 9 senedir aynı, 9 sene her şeyi sineye çekmişsiniz de şimdi burda biz boşan dedik diye boşanıcak mısınız?

Katılmıyorum en azından çocuguna zaman ayırabilir bence sadece kadının değil o çocuk babadan ilgi şevkat bekler..

Bu da eşinizin zihniyetinden Önceki

Amin. Bende 2. Çocuk için asla diyordum ama oldu. Onun varligi çok güzel ama esimin davranışları hiç doğru değil. Çoğu kişi neden 2. Çocuk demiş. Bunun çocukla alakası yok ki. Biz de çok catisiriz her konuda. Çocuk olmasa başka şeyden. CKbeautyandsheer

Kültür farkından ziyade düşüncede farklilik diyelim. Esimin babamin kafasında oldugunu bende yazdım zaten. Bakarken babam evliyken eşim. Farkeden bi tarafları yok. Al birine vur otekine

Ben de yesa den öğrendim ona da teşekkür edelim

aslında şu olayı okuyunca eşine de bir şey diyemedim adam cidden baba olmayı bu sanıyor yani o sevgisini böyle gösteriyor mesela eşim oğluma bir şey alır ama senin için aradım uğraştım der komşu da alır ama poşetle önüne koyar

Yemin ederim insan burada bir konu acmaya korkuyor. Ve eminim ki buradaki insanlarin acımasız elestirileri yüzünden birçok insan ya konu açmıyor yada açsa bile bazı seyleri olduğu gibi anlatamiyor. Ya bi takilmislar bakarken anlama din mi e 2. Çocuk niye. Ben kendi konum için demiyorum hadi diyelim ki ben anlamadım hata yaptım vs. Insanların basina herşey biranda mi geliyor ben anlamadim gerçekten. Adam çok iyidir guvenirsin 1 çocuk yaparsın çok iyi baba olur. Tamam dersin 2. Yi yaparsın örnek veriyorum çocuk engelli olur adamin psikolojisi bozulur o çok iyi adam o cok iyi baba gider yerine bambaşka biri gelir. Tabi bunu insan zamanla anlar. Anladikca da hep bir umut besler. Acaba düzelir mi diye. Iyi yanlarını hatırlayıp düzeleceği konusunda daha çok hayal kurar. Belji sadce hayalde kalır ama hayal kurar yani. Herkes bozuk giden düzeni düzeltmeye çalışır. Bi kıytırık makina bozuluyor önce tamir ettiriyorsun onarilmazsa yenisini alıyorsun. Yani herkes mi eskisini atıp yenisini alıyor herkes mi o kadar güzel imkanlara sahip. Bazılarına hayat altın tepsi de imkan sunarken bazilarina yerin 1000 mt altın da sunmuş. Tirnaklariyla kazıyıp duruyor ha şimdi bulacağım ha şimdi bulacağım diye. Ne yapalım herkes eşit şartlarda değil. Benim nasıl bir hayatın içinde varoldugumu ve o şartlara rağmen ne kadar hayata tutundugumu siz biliyormusunz hayır. Ama tüm cabamla bu kadar oluyor işte cok daha iyisini istiyorum ama hayat bana bu kadarini veriyor

Sulu yemeklerden ilk piştiğinde 2ser kavanoz koyup kapatsa da çok işine yarar. Anka fikir verdi sağolsun, çok işime yaradı.

Bakın işte zaman o zamanlar değil. Bizim yetindiklerimizle çocuklarımız yetinmiyor. Biz de öyle büyüdk, birayakkabı bizi mutlu ederdi. Çocukların yüzünde o gülümsemenin 40ta birini göremiyoruz, çocuklarımız 10 dk geç kalsa gözümüz yollarda kalıyor. Benim de 3 çocuğum var,3 istiyordum zaten. Fakat istekler ve ihtiyaçlar derken kendimden ne kadar kıstığımı da görüyorum, kıyafette olsun hertürlü harcamada olsun. Feda olsun her bir emeğimiz, ama kolay değil bu zamanda maddi manevi çocuk büyütmek... M

Annem anlatır. Köyde anne baba bağ bahçede. Ufak kardeşleri var. Kendi de daha küçük. Karınları aç, oradan buradan biraz görmüş hamur yoğurup gözleme yapmış. Akşam vakti aç gelecekler diye de hoşluk düşünmüş. Anneannem gelince ne takdir ne övgü. Üstüne malzemeyi hiç ettin diye kızmış. Düşünsene o zaman bu çocuklar ne yiyecek diye. Eskiler sanki çok değer vermiş gibi "eskiler kaç tane büyütmüş bik bik" diye çıkmıyorlar mı ortaya ifrit oluyorum.

Dün geceden beri kara kara düşünüyorum. Ne yapsam nasıl etsem nasıl olur diye. Öncelikle konum uzun. Ben 9 senelik evliyim. Ilk okula giden bir kızım 1 aylık da bir oğlum var. Eşimle memleketlerimiz arasında 1000 km den fazla bir mesafe var zira kafa yapısı olarak da öyle. Eşim bildiğiniz saf şu katılmamis odun. Bu odunluklari yüzünden çok kavgalarimiz oldu. Evliliğin ilk yılları güç gösterisiyle geçti. Ben böyleyim biz böyleyiz ailem böyle vs arada kültür farkı olduğu için detaylica kendilerinj bana anlatmaya calistilar akillari sıra. Beni resmen sindirmeye calistilar. Yeri geldi basarili oldular yeri geldi savastik. Çok kavgalar oldu. Ama ben bildiğimi okumaya devam ettim. Kendi dogrularimi haykırdım hep. Kendi dogrularim derken aslında hep olması gerekeni. Velhasıl kelam bu süreçte herkes kendince dersler aldı. Şimdi ailesi ile gayet mesafeliyim. En azından bu konuyu aştık. Fakat asamadigimiz daha nice konu var. Anlatmaya kalksam manas destanı çıkar. Özet geçecek olursam eşim eş olmanın baba olmanin eve para getirmekten ibaret olduğunu zannedenlerden. Ve bu durum beni delirtiyor artık. Oğlum çok sıkıntıli bir bebek geçenlerde bununla ilgili konu açmıştim. Ve suan yanımda kimse yok. Evin işi kızın okulu bebek yemek vs. Hepsi bana bakıyor. Çünkü kocam olacak adam akşama kadar çalışıp ustune bir de oruç tutuyorum diye kendisine yılın en iyi adam ödülünün filan verilecegini düşünüyor galiba. Çocuk doğduguundan beri hep beraber sofraya oturamadik dönüşümlü yemek yiyoruz. Tabi benimki 10 dakika onun ki yarım saat. Ve daha birçok şey. Sorun şu ki kendisi aşırı derece rahatına düşkün. Dün bebegin aşısı vardı bunu bildiği halde mesaj atıyor yemekte ne var birde şu tatlidan yapar mısın diye. Ben yapmasam belki birşey demeyecek ama bu mesaj bile beni geriyor. Çocuk zaten normalde durmuyor dün asidan sonra hiç durmadı. Sürekli ağlıyor. Kızım akşam iş çıkışı arıyor birşey istemek için arkadan bebegin sesi gidiyor ona ve kurduğu cümle aynen su ben gelene kadar onu uyutun. Sonra eve geldi çocuk tabi susmuyor altını açtı çocuk azicik çiş yapmış kızım bez getirdi cocugu bıraktı kalktı gitti bende cocugun altını niye baglamadin dedim diye kıyamet koptu. Neymiş bilmiyormus. Oysa geçen gün ben yanında yaptım ve bak böyle yapılıyor diye anlattım ve bana döndü dedi ki niye anlattin ki şimdi. Yani demek istiyor ki ne gerek var öğrenmeye zaten sen yapacaksin gibisinden. Biz bez olayı ile başladık kavga etmeye o söyledi ben söyledim. Sanki çocuk başkasının cocugu yani bi bezini değiştirmek bu kadar mi zor ya. Ben artık onun bu sığ zihniyetinden bıktım nefret ettim. Ona gore bu kadın işi. Herşeyde böyle çocuklarla ilgili evle ilgili herşeyde yaptığı bir işi insanin burnundan getirerek yapıyor ki çoğu şeyi yapmıyor. Sorsan cocuklarini çok sever ama dışardan biri gibi olmasini istemiyorum. Biraz ilgi sevgi oyun yemek banyo vs bu tür igtiyaclarini da yapması gerekmiyor mu. Babalık bir paket bez almak mi. Lütfen soeyin. Ben akşamdan beri aglamaktan gozlerim sisti. Asıl problemin başı benim ailem. Daha doğrusu babam. Eşimden 1000 kat daha gerikafa li. 9 senedir evliyim 1 kez beni arayipta ne yapiyorsun kızım demedi. Her kavgada beni ezdi. Bir gün Esi mi arayıp oğlum bu böyle olmaz ailene sahip çık demedi. Her zaman ona göre erkekler haklı. Tabi esimde bunun farkında ve ona göre kendisi bulunmaz hint kumaşı. Ve ben herseyden o kadar çok bunaldım ki bazi zaman aklimi kaybetmekten korkuykrum. Gercekten cikar yol bulamıyorum. Herseye muhalefet bir koca hicbirseyle alakası olmayan bir aile ortada 2 çocuk. Bazı zaman diyorum ki herşeyi herkesi bırakıp gideyim. Ama bunun çok günah olduğunu biliyorum. Ve cocuklarimin bunu haketmedigini. Aslında ben böyle bir insan değilim ama hayatta herseyle tek başıma mücadele etmekten tutunacak bir dalim olmamasindan çok yoruldum tukendim bittim. Mutluluk neden benim hayatımdan gecmiyor neden hep teğet geçiyor. Ailesi olmayanin iyi bir kocasi olur sahiplenir bende neden hiç biri yok neden. Ben neden bu kadar yalnızım. Anlatmak istediğim daha o kadar büyük sıkıntılar var ki. Ama sonuç olarak hepsi de benim tek başıma mucadelemle çözülecek şeyler değil. Ben bu sorunların ortasında debelenip durmaktan başka birşey yapamıyorum. Ve debelendikce dibe batiyorum. Işin içinden çıkamıyorum. Suan tek yapmak istediğim bu evden gitmek. Ama nereye ama nasıl bilmiyorum

durum biraz zorlu ama başa çıkmaya çalış artık sabret

o zaman çocuk yapmıyacak...

Doğru. Çalışırken çok zor. Bende çalışıyordum bebekten önce ama nasıl bir koşuşturmacaydı. CKbeautyandsheer

Burda herseyi çok güzel bir sekilde anlatiyorun. Derdini güzel ifade ediyorsun. Peki bu adami, böyle bir aileyi nerden buldun? Niye evlendin? Hadi evlendin diyelim, yillarca çoçuk yapmadin, yani korunman etkiliydi. Niye 2inciyi yaptin? Ben yerinde olsam bosanirdim. Evet baban daha cahil olabilir fakat onu kisa biraz çekersin. Cocugu anneme birakir ve ise girerdim. Ilk basta annemlerde kalir, sonrada kendi evime geçerdim. Bu defa yine tek basina bakarsin çoçuklara, ama en azindan seni mutsuz eden esin ile ayni evde olmazsin. Baba olarak çoçuguna zaman ayirmadigini görmezsin. Evde sadece senin kurallarin geçerli olur. Bunu yapmazsan, çoçuklarinda çok büyük travmalara yol açacak. Annelerini daima mutsuz görürler. Kadinlarin ev isini yapip, erkegin birsey yapmamasini ögrenirler. Hani evlilik örnekleri sen ile esin olursunuz. Ki bence bu çoçuklarin adina çok olumsuz olur.

Şu sebeple 2. çocuk dedim; ben çalışan bir insanım. günün 12 saati dışarıda geçiyor. eve geldiğim zaman her kadın gibi sorumluluklarım olduğunu düşünerek; ortalık toplama, yemek yapma, çamaşır yıkama vb işlere girişiyorum. E günün bir saati en azından dinlenmek istiyorum. Bu durumlara çocuk eklenince, vakit kavramı iyice değişiyor. sorumluluklarım yerine çocuk gelip oturuveriyor. onun yemeği, onun bakımı, onun ilgilenmesi vs zamanı suya çeviriyor. Sorumluluklar kalıyor haliyle. Eğer ki 2. çocuğu da yapacak olursam vaktim hiç kalmayacak. Bu sebeple gerginliklerime bir yenisini daha ekleme taraftarı olmadığımı belirtmek istedim. Tabiki korunmamıza rağmen olursa başımızın üstünde yeri var. Fikrim, 2. çocuktan çok uzak. Dert bende derman

Ben seni anlıyorum canım.3 çocuğumu birlikte büyüttüm. Eşim 2 işte çalışıyordu, ben de çok yoruluyordum, ama biraz büyüdüklerinde herşey daha bir kolaylaştı. Küçüğü arabasıyla yürüyüşe çıkarıyordum, parka gidiyorduk, bebek arabada, diğer ikisi parkta, ben de termosla getirdiğim çayımı içiyordum. Küçük 2 3 yaşına geldiğinde kahvaltımızı alıp deniz kenarına gdyorduk otobüse binerek, denizi seyrederek kahvaltı yapıyorduk neşeyle. Bunları hep eşim olmadan yaptım. Geçecek bunlar, biraz sabır...

Öğretmen de siz 1 çocuğun yanlışına bakamiuorsaniz ben 30 tanesine nasıl bakacağım diye toplantı da ortalığı yıkıyor. Bizde bu şekilde ilerliyoruz. Doğru yada yanlış bizde sistem böyle

Dert bende derman sende ah gülüm çok moralim bozuldu durumuna. Ama bu adam hep böyleydiyse maalesef çok bir değişim bekleme, olan sana olur sonunda çünkü Kendini de çok harap etme, yemektir tatlıdır diye, tatlıyı da o getiriversin mesela.. sen çocuklarına -bebeğine odaklan. Kendini toparladıktan sonra ne yapacağına karar ver. Allah yardımcın olsun

Bak bu işler nasıl oluyo;iki tane cocuk yapıyosun, neredeyse sıfır ilgi ve bilgiyle büyütüyosun. büyütme derken büyük olan en az 6 yasında falan olacak. sonra 3. yündogurıyosun ve ona 1. bakıyo. sonra 4. doguruyosun o da 1.2. Bakıyo Bu sekilde böyle devam ediyo anlıycagın

Neyse... Size iyi günler

Sanirim sizin esiniz öyle oldugundan dolayi, biz marsta yasiyoruz. Benim etrafimda hic öyle bir koca yok mesela. En "odunu" bile cocugu icin cirpinir, bezini degistirir, bakarda. Ve normali budur zaten. Siz anormalik, normallestirmeye calistikca, o tür erkekler var olmaya devam edecek.

Madalya takmışlar mı onlara? Durup hallerine üzülmeye, sorgulamaya zamanları kalıyor muydu acaba? Konu sahibi dertleşmek, bulabilirse çözüm bulmak istiyor. Şu örneğin konuya faydası nedir? "Bugün trafikte çok yoruldum" diyen insana da "haline şükret, eskiden at arabası vardı" mı diyorsunuz? Şu kurduğunuz cümleleri benim 85 yaşındaki anneannem kurmuyordu. Forum genelinde çok enteresan yorumlarınız var zaten. Bilerek yapıyor gibisiniz.

Hepsini göze almıştım ve gerçekten çok istiyorum ama eşim istemiyor malesef, Allah çocuklarınıza hayırlı, sağlıklı, uzun ömürler versin.

Sikayet edin o ogretmeni oyleyse. Gorevi o mecbur yapacak! Ogrencilerin yanlisinida duzeltmeyecekse nd diye duruyor sinifin basinda? Ilkokul ogrencilerine odev vermekte ayri bir sacmalik. Okulda ogretmeleri gerekenleri basindan savip eve postaliyorlar.

Işte tüm sıkıntı burda. Bende tip ki sizin gibi düşünüyorum. ama eşim sizin ornek ten gidecek olursam bizim evdeki bıçağın nesi var çamaşır makinesine ne olmuş kafasında. Baba kız saati filan deyince ben çok fazla dizi izliyormuşum böyle saçma sapan şeyler sadece tv de oluyormus

O yüzden annelerimiz bu kadar yorgun, bitkin, mutsuz.. annenize hiç baktınız mı siz? nasıl bir hayatı var? peki eskinin çocuklarına hiç baktınız mı? neden eskiden 50 çocuktan 10 u okurken şimdi 45 i okuyor? nasıl bir kafa yapınız var içini açıp bakmayı çok isterdim zira oldukça tuhaf..

Ben dinlenmesine karşı değilim. Dinlensin. Ama ben de dinleyeyim. En azından o gece yatıp uyuyor ve sizin deyiminizle dinleniyor benim ne gecem var ne gündüzüm ne hafta sonum. Peki ben durmadan ağlayan bir çocukla yemek mi yapayım bulaşık mı yijayayum kızın odevlerine mi bakayım. Hoş ben niye size laf anlatıyorum ki kendi kocamin anlamadığı durumu siz nasıl anlayacaksiniz

Galiba burda başka bişeyden bahsediyor E evinincicegi

Neden böyle düşünüyorsunuz, o çocuk baba sevgisini, ilgisini nasıl giderecek? sadece eşe yardım olarak bakmayın bu soruna, çocuğun tarafından da bakmak lazım, onunla keyifli zaman geçirebilir ve bu durum inanın anneyi de çocuğu da, babayıda daha mutlu eder ve ilerde mutlu, kendine güvenen bir birey yetişir...

Ben söyleyince adama batıyor fakat bir başkası söylerse belki fayda eder. Etrafında yapan biri olsa belki ondan etkilenir diyeceğim ama malesef buradaki erkekler istisnasiz hepsi aynı. Durum böyle olunca adam kendi yaptığının normal olduğunu sanıyor. Hatta çocukla ilgili birşey yapsa ve bunu bir arkadaşı görse duysa dalga geçer bunlar böyle odun anlayacaginiz

Ben eşime bu şekilde bilenip en yakın arkadaşıma dert yandığım günlerde "bebeğin büyüsün yükün azalınca unutacaksın" derdi. Sabırlı olmalısın

Bazı şeyleri yaşayan bilir. Bu sizin hayatınız fakat insanları değiştirmek çok zor, değiştirmeye çalışıp mutsuz etmeyin kendinizi Bazen zaman a bırakmak gerekir zamanın iyileştiremeyeceği yara yoktur. Yanlız nacizane tavsiyem acaba önümüz yaz bir kaç gün gidip annede yada yanında kalabileceğiniz birinde kalıp birazcık dinlenseniz mi? Hem kendinizi daha iyi hisedersiniz evde yorulmuşsunuz gibi Dert bende derman

Zaten dertlisin, çok da dolmuşsun yangına körükle gitmek istemiyorum o yüzden ama cidden eşinde duygu yok.

Kayınvalidem ben sebze çorbası, yoğurdu meyve püresi diye mutfakta cebellesirken "ne ugrasip duruyorsun, biz verirdik eline ekmek arasını aksama kadar sokaktalardı. Aksam yorgunluktan masada uyurlardı, al bak onlarda büyüdü" derdi. Yani sokakta oynaması, cocuklugun tadini cikarmasi güzelde, digerlerine katilamiyorum malesef. Her dönemin zorluğu kendine. Benden 20-30 sene sonra evli bir kadını elinde teknolojik imkani cok diye niye hor göreyim ki. Her degisimin artıları oldugu kadar eksi yönde getirileride var.

Benim eşim de rahatına düşkün o yüzden çocuk yapmiyorum mesela... Ne gerek var ortami gereyim girlinred

Hepsine toptan cevap veriyorum, koca bir HİÇ Bu sözü yaşadığım yerde 70 üstü kadınlar söyler, biz de gülümseyerek, ama babaanne, X teyze zaman değişti der geçeriz. Fakat burada, yaş ortalamasının 28 29 olduğu bir platformda unu duymak gerçekten şaşırtıcı Pinkflambe

Ben söyleyince adama batıyor fakat bir başkası söylerse belki fayda eder

Ağzın bal yisin gız. Bide bele çek.

Ah canım... keşke... bizim ki hem kel hem fodul. Maddi durumu iyi değil. Düşünüyorum diyorum ki baba olmak la anne olmak arasında 7 değil 7bin fark var. Misal biz 3 kisiyken bu adam yine aynı işte çalışıyordu yine aynı maaşı alıyordu. Bebek doğdu yine aynı. E bebegin masrafları otamatikmen bizden kısarak oluyor. Ekstra bir geliri olmadığına göre. Ama ben 3 öğün yemek yiyorsam 2 ye düştü tuvalet wc bile kısıtli. Eskiden 3 çamaşır yikiyorsam simdi 5 çamaşır yikiyorum. Eskiden 8 saat uyuyorsam şimdi 2 saat bile uyuyamiyorum. Ben giden benim hayatimdan. E hani ben anne isem o da babaydi. Onunkinde değişen birşey yok. Ondan alıp digerine veriyor.

Dert bende derman sende Bazı şeyleri yavaş yavaş değiştirmen lazım. Şikayet etmeden, surat asmadan Mesela tuvalete gideceğin zaman bebeği eşinin kucağına ver her seferinde. Bir süre sonra beyin bunu görev olarak algılıyor ve artık sen tuvaletteyken bebeğe bakmak onun görevi oluyor. Mesela onun yanındayken süpürge aç sonra şurayı yapamadım yardım eder misin burayı yapamadım yardım eder misin derken eline tutuştur yavaş yavaş ev süpürmeye başlayacak. Bir hafta sonra tuvaletten dönüşte bir kaç işini hallet. Süre uzasın. Ama bunların hiç birini surat asmadan yap. Çaktırmadan. beyin gücünü kullan Benim 4 çocuğum var eşim hep yardım ederdi sağolsun taktik falan kullanmaya gerek kalmadı ama artık bazı işler yardım değil direk onun işi oldu :)) ilk zamanlar bu işler senin desem belki de hiç yapmayacaktı ama ucundan kıyısından dahil ola ola ona da yük gibi gelmemeye başladı :))

Zaten ödevini kendi yapıyor fakat sonunda kontrol edilmesi gerekiyor. Yanlışlarının düzeltilmesi ve anlamadığı konularda yardımcı olmak gerekiyor. Benim matematigim eşime göre daha iyi diye ılkokul matematigini adam bana pasliyor. Götür kızım annen baksın ben anlamam diyor. Anlamadığı için değil işine gelmedigi için. Sanki şimdi çocuklar trigonometri fonksiyon mu görüyor. Toplama çıkarma yani ne var bunda anlamayacak. Ben sorumluluk almak istememesine kiziyorum

Bir aylık bebeğe anne çalışsa kim bakacak?gece Saat başı emzirmeye kim kalkacak? Bu zihniyetteki adam eşi çalışsa evi işi yapacak mı? Kadın ne zaman dinlenecek? Siz ev hanimlarini özellikle çocuklu olanları fırsat buluyor da dinleniyor mu zannediyorsunuz? 20 aylık oğlum sabah 6bucukta uyandı ;gündüz uykusuna şimdi daldı. nefes almadan mutfağa girip yemek yapacağım. erkekler geceleri paşa paşa uyuyup dinleniyor da kadınlar gece gündüz çalışıyor evde.

Biz de 6 kardeşiz. Annem nispeten biraz daha pimpirikliydi o yaşta bebek emanet etmezdi ama biz de kendi kendimize büyüdük resmen. Kimse hikaye anlatmasın eskiler nasıl büyütmüş diye. Çok iyi biliyoruz. Nefret ettim artık şu yeni moda klişe laftan. Evimizden misafir eksik olmazdı. Köyden gelenler, gelenleri duyup gelenler. Hep bir arada kaynamalar. Karnımız doydu mu? Doydu. Kim karşısına alıp da konuştu? Kim seni seviyorum dedi? Kim doğum günümüzü kutladı? Kim özene bezene yapıp da gösterdiğimiz resmi işinden başını kaldırıp takdir etti? Kim kitap okudu? İlkokulda öğrenip kendimiz okumaya başladık işte. Bir sürü şeyi kulaktan dolma öğrendik yalan yanlış.. Büyüdük mü? büyüdük. Ama şu toplum ruhu aç insanlarla dolu.. Öyle ki şurada "mutsuzum" diyen, yeni doğum yapmış, yalnız bırakılmış, hormonları normale dönmemiş kadınla bile empati kuramayıp, erkek meraklısı laflarla sinir bozmaktan zevk alıyorlar. Topunuza yazıklar olsun...

Ya inanirmisinz hamileyken birkaç kere kızın ödevlerini kontrol eder misin dedim. Aldı hemen baktı tamam kaldiravilirsin dedi. Bende iskillendim çünkü genelde birkaç yanlışı çıkardı beraber düzeltirim filan. Getir bi birde ben bakayım dedim. Çocuğun 4 _5 tane yanlışı var. Anlatabiliyormuyum. Bi iş yapmıyor yaptığı da baştan savma.

Yok ya O da evde oturuyo dimi akşama kadar

İşte sorun bu. Konu sahibi gelmiş kendi hayatını anlatmış, fikir istemiş, siz de diyebilmelisiniz ki BEN yaşadım, başardım, ya da başaramadım. Karşıdan görmeyle "komşu abla yapardı ama" yla olmaz, o duvarlar ardında ne yaşanıyor biliyormusunuz? , Y kromozomunuz buradan bile görünüyor pardon ama:;

Kaynanam sen misin?

Ben bu kısmı anlamadım? Günah olan boşanmak mı? Bence evet siz bosanmayın G

Benimde üç çocuğum var. Üçüncü sürpriz oldu:) ve hiç çocuk istemiyordum inan çok zorlandim. Öyle iyi anlıyorum ki seni tüm dünyanın yükü sırtında gibi hissediyo insan. Ama o bebeğin senden başka kimsesi yok. Hiç kimse senin gibi bakamaz susturamaz onu. Eşinden bebek bakımında değilde ev işlerinde ufak ufak yardım iste. Birden değil ama. Senden istenenleride duyma sinir olursun. Adamlar anlamaz vücudun yorgun beynin yorgun. Öteki çocuğa yetemiyorum duygusu ah bu annelerin vicdani. Bir gün çamaşır katlamasini ricaet. Ama sende bebeği emzirirken öyle otururken istersen sen niye yapmiyosun der hemen. Başka birgün ay hadi çorba tasiyo ben onu karıştırıyorum sende masayı hazırla hemen bebek dururken yiyelim falan yap. Yavaş yavaş herşey. Yapmayan erkek öyle konuşmakla falan yapmaZ. Ona işi öyle bı yapistirinki hayır diyemesin. Erkekler sıkıntı sevmezler hep bı güler yüz beklerler biliyorum şuan bu çok zor ama imkansız değil. Bende konuştum olmadı kavga ettim ağladım yok olmadı. Şimdi herşeyi Güleryüz le tatlı dille yaptırıyorum. Ben yine aynı benim o değişmeye başladı. Nacizane tavsiyem sizde deneyin. İnanın çok kızıyorum nedense kadın lohisayken etrafındakiler daha çok lohusa oluyo

İnsanlar mecbur kalınca çok büyük şeylerin altından kalkabiliyorlar. Eskiden köleler her gün kırbaçla bütün gün aç bırakılıp nasıl koca koca taş taşımışlar acaba? Eskiden insanlar bu kadar büyük yükler altında ezilip yine de her şeyi yapmışlar diye 2019 yılında evin ve çocukların bütün yükünü kadına mı yıkmak lazım? O adam da bir karar verip evlendi kadın da. Adam da bakabileceğine inanıp iki çocuk yapmaya karar verdi kadın da. E neden bunların bütün ceremesini kadınlar çekmeli? Babasının evde paşa gibi ayaklarını uzattığını, annesinin her yere koşturup hizmetçi gibi çalışıp sabaha kadar ağladığını gören çocuklar düzgün bir şekilde yetişebilecek mi sanıyorsunuz?

Onlar über akıllı, 20 yük sonrasını planlayan, mantık zeka kumkuması insanlar. Ulaşılmaz olmak kolay değil...

Benim babam o yaslarda kendi kacmis istanbula- babam anlatirdi hep, bütün gün tütün tarlasinda calisirmis sonrada ac ac yataga girermis

Valla biz de 4 kardeşiz Öyle aman aman bi ilgi alaka görmedik hayatımızda. Eskiler çocuk mu bakmış doğur doğur sal sokağa

Neden böyle diyorsunuz? Bu kadın bu çocukları yanlız basına yapmadı. Çalışsa da iş sorunluluğu ayrı Babalık yapma sorunluluğu ayrı. Herseye hem ev işi hem yemek hem iki çocuk kadın nasıl yetişsin. Tamam adam da en azından mesela Kızın ödevini kadın yaptırıyorsa Bebekle erkek ilgilenir. ya da tam tersi. İşbölümü Olmalı. Ya da dönüşümlü Olmalı.

baş üstüne insanlar çocukla ilgili derdini paylaştığında o zaman çocuk yapmıycak demek de yeni moda oldu.. hem çocuk isteyip hem derdine çare arayamaz mı insanlar

Ama yani büyük sıkıntılarını bilemem bu dediklerini çok abartiyosun adam zaten çalışıyo kendin diyosun altını aciyo durmuyosa seni çağıracak her dakka onlarla ilgilenecek deil işten gelir şakalar yapar haaa yardım lazımsa tabyykide yardımcı olsun ama yok banyo yaptırsin altını değiştirsin yok bilmem ne şuan anlattiklarinizdan ben kötü bişey çıkaramadım adam tatlı istiyo sana o lafı kötü geliyo.. aslında siz eşinizden sanki nefret ediyorsunuz.. benim eşim de çocuklarıma çok düşkün yedirir giydirir bişeyden mahrum bırakmaz işten geldimi çocuğum 11 aylık alır onu sever şakalar yapar sonra beni çağırır canım gel durmuyo der... Yeri geldimi banyoda zorlansam gel bebek düşebilir dediğimde yardım eder hemen çıkar.. hicbirzaman altını değiştirmedi ben gerek duymadım sende yardım istiyosan buna rağmen yapmiyorsa sorun onda ama senin görevini onun yapmasini bekleme benim iki çocuğum var evi temizle çocuklarının karnını doyur yemek yap onlarla ilgilen ben sabah uyandımmi? Gece yatağa girdiğimde rahatim yaniii tatlım ev hanimi demek böyle bişey bence çok takılıyosun...

Birincisi ben bile isteye çocuk yapmadım. Ilki kaza ile olduktan sonra ve ben bu hareketleri gördükten sonra bir daha bu adama çocuk yapmam dedim ama oldu. Ikincisi evlenmeden önce sizde hak verirsiniz ki şimdiki yasananlarin binde birini yasamadigimiz için gerçek yuzlerini göremiyoruz. Mesela bekar adamin çocuğa karşı tutumu nasıldır bunu ne şekilde anlayacaktim bana bi anlatirmisiniz Dert bende derman

En azindan su bebek buyuyene kadar yardimci olsa gecici bi donemden geciyosunuz 2 yil uyumadi kizim 6 aylik olana kadarda hic susmadi kolikti simdi 4.5 yasinda agladiginda cok etkileniyorum asiri hassasiyetim oldu Bende hic gecmicek sanmistim ilk cocuk bide bisey bilmiyosun ben bakamiyorummu acabalar cok zordu 2 yil esimle birlikte temizledik evi uykusuzluktan halim kalmazdi bu gecici donemde destek ol sonra ben yaparim zaten diyin

dur azıcık sakin bebek daha çok küçük eşinin de hamuru bu onu da biliyorsun eşine ima etme açıkça ne gerekiyorsa söyle, bebeğin bezini değiştir şeklinde açıkça yani akşam sipariş verirken kusura bakma yapamam bebeğin aşısı var durmaz ama senin canın çektiyse gelirken alıver de o bunu düşünmez sen de bana sipariş verdi diye düşünmeden pat diye söyle erkek beyni yemek konusunda şöyle işler akşama yemek yapılacak ha o yapılmış ha bu ne fark eder benim eşim artık hafifçe öğrendi bir yemek adı söyleyince uzun sürer mi aşaması çok mu vs diye sorarak başlıyor zira bazen onu yapacak zamanım yok diyorum bazen halim yok diyorum yine de arada bir yemek adını ortaya atıyor çocuğun da canı istiyor yapılıyor bir şekilde vs bence yaz da geliyor eşine kızına zaman ayırma zorunluluğu getir malum okul olmayınca zaten evde sıkılıyor çocuklar şimdi bir de evde bebek olacak anne onunla ilgilenecek kızınla zaman geçirmek lazım

Bu konuda cok yanlis dusunuyorsunuz O odevi kontrol etmemeniz gerekiyor, hele yanlisini hic duzeltmemeniz gerekiyor Siz ogretmenlik yapacaksaniz cocugunuzu neden okula gonderiyorsunuz? O is ogretmenin gorevi, odevi kontrol edip cocugun nerede hata yaptigini gorecek ki eksigini gidersin cocugun Yapmayin bunu, bu isin tum uzmanlari da benim soyledigimi soyluyor

Çocuk konusunda böyle yorum yapanları görünce sinirleniyorum sonra düşününce, tam olarak savunduğu zihniyetle büyütüldugu için normalleştirmis olduğunu ve ne yazık ki farkındalığınin olmadığini görüyorum. Bebek bu ağlar ne kadar acı bir cümle oysa ki.. Konunuza gelecek olursak eşinizin değişmesi zor çünkü tam da yazdığiniz gibi temelden yanlış gelmiş ve su an da farkındaliga sahip değil. Sling ya da kanguru edinin. Yaşayacak kadar yemek ilkeniz olsun.

Ben calistigim zamanlarda da bu böyleydi. Ikimzde aynı saatte evde oluyorduk ben demeden bi işe girismiyordu. illa ben söyleyeceğim

Yok artik ya, ogretmen olmasaymis o zaman, cildiriyorum boylelerini gordukce Ben sizin yerinizde olsam o ortaligi yiktikca ben daha beter yikardim Maasini da anneler arasinda paylastirsin o zaman!!!

Inşallah rabbim şu hayırlı mübarek günler de bizi feraha çıkarsin

Daha önce de yazdım ama şuan lohusasınız ve hassas dönemdesiniz, Bizim de ikinci çocuktan sonra bir dönem kavgasız günümüz geçmiyordu, Şuan çok şükür iyiyiz, Erkekler üzerine biraz fazla sorumluluk binince sinir küpü oluyorlar, Bebeğiniz büyüdüğünde her şey düzene girecektir, biraz sabredin

Okullar kapandıktan sonra gidecegin E

Sikayet edin o ogretmeni oyleyse

Ahhh ahhhh eskiden boyle değildi işte. Bir giydigimiz kıyafeti bir hafta giyerdik. Simdi peki öyle mi?. Bir yaşında kızım var günlük üç dört kez kıyafet değiştiriyorum. Eskiden annemin bizlerin ütüsü olmazdı. El içine çıkan babamdı bir tek onunki olurdu. Bir kap yy emek yeter di. Simdi öyle mi?Bir çorba beye yemekle yetiniyolar mi?. Kızlarımi asla bensiz dışarı cikarmiyorum. Mutlaka ben olmalıyım. Malum etraf sapıklar la dolu. Biz eskiden evden bir çıkar elimizde ekmek akşam girerdik eve. Tüm enerjimizi dışarda atardık. Simdiki çocuklar napsin evi talan ediyorlar, mecbur evde atıyorlar enerji lerini. Misafire gelecek olursak eskiden gelen misafir umduğunu değil, bulduğunu yerdi. Simdi öyle mi?En az masada yedi sekiz ikramlik olucak!. Bu hale nasıl geldik bilmem ama eskilere bakarak işimiz daha zor onu biliyorum canım.

Evde baska çocuk olmasa yemin ediyorum yapacagimi biliyorum. Ama olmuyor işte. Biri ınga der biri anne aciktim der komşu müsaitsen bebek gormesine gelecegim der. Koca arar akşam yemekte ne var der. Öğretmen arar cocugunuzu okuldan almayi düşünmüyormusunuz der. Inan ki nasıl anlatsam bilmiyorum... Şimdi diyeceksiniz ki komsuya gelme deyin adama yemek yapmayin vs ama olmuyor iste

eskiler çok çocuk yapıyormuş, biz de 6 kardeşiz ama nasıl büyüdük, sokakta büyüdük, sabahtan akşama kadar sokakta oynardık, daha ilkokula giderken akşam bulaşıklarını bir yıkamaya başlamıştık, evi süpürür silerdik, annem çamaşırı merdaneli çamaşır makinasında yıkar biz asardık, kardeşlerimizin bakımında anneme yardım ederdik, ben 5 yaşındayken 3 kardeşim vardı,5 yaşındayken en küçük kardeşimi sırtımda sokakta gezdirdiğimi oynattığımı hatta ninni söyleyip uyutmaya çalıştığımı hatırlıyorum

O zaman bir kadın doğum uzmanına gidin bebek sahibi olmamak için yöntemleri öğrenin ya da ilaç vs. Çünkü üçüncü bir çocuk daha olursa o zaman ne yapacaksınız.

Kadına şurda bile rahat vermemiş asık suratlılar Bi içini döksün bi yükünü atsın Ama yok. Streslerini nasıl atacaklar sataşmazlarsa. Şu kkya epeydir girmiyordum girdim gene sinir sahibi ettiniz Neymiş de adam akşama kadar çalışıyormuş, sen evdeymişsin yapacakmışsın Vallahi keşke ben akşama kadar çalışsam da çocukların asıl sorumluluğu babalarında olsa. Bi yardım etsem arada bez değiştirsem falan.

Burada kraliçe edasıyla salınanları da tanıdım açtığı konularda. Buzdan sarayları tuzla bir anda tuzla buz oldu. Gerçekten düşündüğünü ve yaşadığını söyleyenlere sözüm yok. Fakat hayali karakterlerle yorum yapanlar itici duruyor.

işte bunlar lohusalıktan şimdi bebeği de çocuğu da geri eremeyiz eşin de kısa vadede değişmez senin bu bunalmana kısa vadede çözüm bulmamız lazım ama mesela çok titiz temizsen biraz oradan ödün ver ya da ne bileyim evindeki aletleri bir gözden geçir çamaşır makinan kurutma makinan bulaşık makinan hata bıçağın işlevleri tam olsun sana kolaylık sağlasın yani işte bu çamaşırlığın şurasında sıkıntısı var ama idare ediyorum demiştin ya yıllardır artık idare etme senin saniyen kıymetli bıçağın keskin olsun ki hemen doğransın ocağın güçlü olsun ki hemen pişsin kızın ve bebeği aynı anda oyalayacak etkinlikler bul biri emerken diğeri ile sohbet et mesela kızın kardeşine hikaye uydursun anlatsın vs kızını uyutmak gibi bir durum varsa eşin uyutsun baba kız saatleri mutlaka olsun bebek büyüyünce de baba oğul saati de olacak da şimdi çok küçük bebeğin ağlama saati varsa yani kısa kolik atağı o saatte eşin evde ise ona pasla sende olsa da susmuyor zaten sen o arada başka şeyle ilgilen bir de mutlaka kendine bir zaman aralığı belirle bu 15 dakika da olabilir ama o aralık senin olsun gece 12 de olsa da olur kimse sana bir şey demesin sen ister nete takıl ister dizi izle ister otur ağla ama o zamanın senin olduğunu bil bebek büyüdükçe bu sürenin artacağına inan mutluluk seninle olsun

Geçecek bu günler. Bundan 1 sene sonra şu an yaşadıklarımı ne çok dert etmişim diyeceksin. Karşındakini değiştiremiyorsan sen değiş herşeye yetişicem diye uğraşma. Bırak onlar durumdan rahatsız olup taşın altına elini koysunlar.

Niye kendini bu kadar yoruyorsun, kimseye birsey ispatlamak zorunda değilsin. Ekran arkasından insanları eleştirmek o kadar kolay ki. Herkes kendi yaşadığını bilir. Geçen bir üyenin konusunada acımasız eleştiriler gelmişti, dalga geçer gibi. Zaten canın sıkkın birde buradaki yorumlarla tuz ekleme sıkıntılarına.

O çocukları çeyiz sandığıyla baba evinden getirdik çünkü. Hadi siz eşi olarak ne yapayım bu da böyle deyip mecburen sineye çekmeye başlarsınız da, gün gelip o çocuklardan sevgi, saygı beklediğinde evlatlarınız sineye çekmeyecek, öyle ya bu çocuklar hep küçük kalmayacak, kızıyla belki mesafeli bir ilişkisi olur ama oğluyla erkek babasıyım deyip caka satmak istediği zamanlar olacak, o zaman duvara toslayacak işte zira insan ne ekerse onu biçiyor, zamanında sevgisini ilgisini göstermediği çocuklar da babasına ilgi göstermiyor, aynı eşiniz gibi babalığı para kazanmak sanan bir akrabam şimdi torunlarına hasret, çocukları babalarından olabildiğince uzakta yaşıyor, çocuklarının bir kere saçını okşamış değil, baba evlat vakit geçirmişlikleri yok, o çocukların babalarıyla ilgili bir tane anıları yok, tek hatırladıkları ben size para getiriyorum ya daha ne istiyorsunuz, göstermediği baba sevgisinin ceremesini çekiyor şimdi. Maddiyat önemli ama bir çocuk için 2 çikolata bir oyuncaktan çok daha kıymetli babasının bir sarılışı, herkes anne kokusunu tarif edebilir ama kaç çocuk babasının kokusunu bilir?

45 yasinda cökerek. bellerinde fitik, tansiyon ve cogu seker hastasi. sorsan hayatlarinda bir kere tiyatroya gitmemislerdir- belkide pazar/bakkal haric hic cikmamislardir. sizin niye durumlari daha beter olan insanlari kiyas aliyorsunuz. bende ozaman angelina jolie diyorum- konusahibinin kocasi ozaman hem brad pitt olsun, hemde tonca para kazansin- konusahibide 5 yardimci tutsun. niye olmuyor? bu erkekler niye böyle vasifsiz?

Hepsini okumak istemedim içim bunaldı kocan olacak odundan kurtulma ihtimalin umarım vardır

"Büyüdük mü? büyüdük. Ama şu toplum ruhu aç insanlarla dolu" Yazdığınız her bir cümlenin altına imzamı atarım. Ruhu aç bir insan olan beni de ağlattınız

Ayy aynı eşimin cümleleri Ruh ikizi mi nedir bunlar

1- "ben gelene kadar onu uyutun" bu ne demek ya senin çocuğun ve daha 1 aylık melek, insan biraz merhamet sevgi şefkat duyar, kendi canından kanından minicik bir bebek bile bu ODUNUN kalbini yumusatmiyorsa, daha fazla onu yontmakla boşa vakit kaybetmeyin 2- Şuan lohusa olduğunuz için çok daha hassas bir donemdesiniz ve tüm bunlar yılların birikimi olarak ortaya çıkmış 9 yıl çok bile dayanmışsınız 3- yaşınız kaç, mesleğiniz var mı Allah evlatlarinizla beraber size huzur mutluluk versin ne güzel kızınız var o şimdi sizin en büyük yardimcinizdir maddi manevi her anlamda ❤

Ben evliligin ne oldugunuda nasıl olması gerektiğini de biliyorum. Birşeylerin ters gittiğini bildiğim için zaten burada konu açtım. Mesela dedim mi eşim hafta sonu kızı parka götürmüyor oğlan aglayinca pispislamiyor ama olsun allah onu başımdan eksik etmesin evimin direği ne de olsa mı dedim. Herkes çocuklarının çok iyi şartlarda büyümesini mutlu ortamda olmasını ister. Ve birçok anne baba bu olmadığında kendince çözüm arar endiselenir kaygilanir. Nasip kısmet deyip kenara çekilmez. Takmissiniz cocuklara. Neden 2. Neden 3. Vs Ben çocuk meraklısı olsam iki çocuk arasında 8 yas olmaz tavşan gibi her sene bi tane doğururum. Biz korundugumuz halde oldu. Ne yapacaktım sözde cahil olan biz biranda moderlesip kurtaja mi kosacaktim. Eğer buysa çözüm tamam ben cahilim kabul ediyorum. Ha ne olurdu daha başka korunma yontemlerini deneyebilirdik. Aynı anda 2 tane gibi. E 8 senedir yöntem tutunca ek birşey dusunmedik bu da bizim cahillgimiz olsun. Gelelim boşanma konusuna. Eğer çocuklarıma daha rahat bir hayat sunabileceğimi bilsem zaten 1 dakika durmam. Hayat öyle sizin sandiginiz gibi değil malesef. Ben devlet memuru değilim. Mecbur özel de çalışmam gerek. Ve isveren de vay sen tek başına çocuk buyutuyorsun hadi bugün izin vereyim de hastaneye götür yok Okula götür demiyor. Ben çalışırken bir kere izin alıp kızı hastaneye götürdüm patron müdürleri sıraya dizip niye izin verdiniz bu cocugun babası yok mu diye yeri göğü inletmis oysa 1 sene de 1 kere izin almıştım. Bugün ay sonu iş yetismeden cikmayacaksin dediğinde 3 çare ben buluyorsam 3 care de babası buluyordu hanım efendi. Senin evde çocuğun var daha ödevi var senin yemeğin yoktur hadi artık tamam calisma diyen olmuyordu. Bu gece kalayım sabaha kadar calisayim desem kimse yok demezdi. Gelelim bakicilara. Siz zannediyormusunz bakıcı kendi çocuğu gibi ozverili bakıyor. Bugün mesai var biraz geç kalacağım dedin mi suratlari sirke satiyordu. Kimi aç bıraktı çocuğu kimi hirsizsin dedi. Yaşlı babasi saatin yerini hatirlayip da bulamadığı için. Çocuğun psikolojisi bozuldu. Arkanda ailen yoksa düzgün bir işin düzgün bir gelirin yoksa çok mu kolay boşanmak. O ortamda çok mu mutlu o çocuklar. Bekara karı bosamasi kolay tabi. Sizin bildiginizi biz bilmiyoruz zaten. Ben boşanıp şurada bi konu açsam işte şu şartlar altinda şu sebepten bosandim desem eminim yüzde 90niniz aklın yokmuydu şartlar boyleyken niye bosandin diyecek. Niye diyecek biliyor musunuz aklın yolu bir ya hani o yüzden diyecek işte. Ben demiyorum bu şartları kabullenip susayim yutayim. Elimden geldiğince bende cirpiniyorum ne yapabilirim diye. Hangi yolu secersem ben ve cocuklarim için daha iyi olur diye. Bu yol evli kalmak mı boşanmak mi. Ben dusunmuyormuyum. Burda hiç tanımadığınız birinin hayatın siz 5 dakika kafa patlatirken ben sabahlara kadar düşünüyorum. Ama yolların önü kapalı. Yollar çıkmaz sokak. Anlayabiliyor muyum.

Bebekten fırsat bulabilirsem cevap yazacağım. Belki hepiniZe tek tek cevap yazamam ama elimden geldiğince yanıt vermeye calisacagim

Klasik P pardon_ama yorumu ama işler öyle olmuyor, gece boyunca uyumuyorsa bir anne, gündüz de tüm iş ona bakıyorsa hele başka bir çocuğu da varsa, eşi bu kadına yardım etmeli. Sadece işte çalışmaktan mı ibaret bu adamların hayatı, hayatta ki tek vasıfları bu mu? Bir insan baba olduysa rahatindan ödün vermek zorunda. Eşine yardım etmeli diyelim onu da yapamadı bir iki güzel söz söylemeli, yorulduğunu görüyorum, hakkını helal et sana gerekli desteği veremiyorum diye. Şu sözleri söylese bile konu sahibi biraz daha iyi hisseder kendini.

Hani derler ya ateş düştüğü yeri yakar diye. Bu çok büyük konuşan insanların ya hayatta başına hiçbirşey gelmemiş yada gerçek hayatlarını biz bilmediğimiz için burada atıp tutuyorlar. Burada çok üye gördüm yorumlarda mükemmel bir hayata sahipmiş gibi yazıp birgün dayanamayip konu açan ve bambaşka bir hayata sahip olan. Aaa bu sen misin dediğimiz.

Babaniz boyle bir adamken aynisindan bulup evlenmek niye Soylenecek cok sey var da soylemiyorum, uzuldum durumunuza, insallah cozum yolu bulursunuz

Komşu teyze diyor ki", kızım biz çocuk mu baktık, tarladan eve gelirdik, çocuklar aç orada burada uyumuş, ben de yorgunluktan yemek yiyemezken inek sağar besler, yarının yemeğini yapardım" Yapmışlar da böyle yapabilmişler işte, erkekler kahvede pineklerken

Yok valla gercek hayatta da var. Baba kız gunleri yaparlar. Park, sinema, tiyatro eglenip gelirlerdi. Kızım simdilerde ergenlik caglarinda cokta guzel iletisimleri var. Kıyamaz babasına, aksam isten geldiginde bir karsilamasi var kirk yil gormemis mi dersin. Büyüdüğün de hatrıni soran evlat istiyorsa, simdi o soracak kizının hatrıni. Keser döner sap döner demisler. Okutun bu yazdığımı, sadece dizilerde olmadığıni görsün.

Amin, Allah gönlünüze göre versin♡ Elbette, bu da bir tercih, örneğin ben istedim, başka şeylerden vazgeçtim. Yoksa bir diğeri tek çocukla daha geniş olanaklarla yaşamayı tercih eder, ona da saygı duyarım.

eminimki cok zordur- bu tip adamlar anlayisli olsa zaten sorunlarin 100/90% yasanmaz bile. eminimki konusahibinin dilinde tüy bitmistir durumlari izah ede ede...9 sene dile kolay. bu adamlar resmen ömür törpüsü- ben bile burdan zikkimin kökünü ye dediysem allah bilir konusahibi nasil bunaldi.

Çok özür dilerim ama yazdıklarınız evet büyütmüşler ama hayatlarını mahvederek büyütmüşler, gün yüzü görmemiş çoğu, kendileri için bir şey istemek nedir bilmemişler, kendilerini düşünmek bile ayıp görülmüş, onlar evin hanımı olmak nedir yaşayamamış dahi, eş, kayınvalide, kayınpeder, kayın, boy boy bebeler onlardan önce gelmiş, öyle harap etmişler ki kendilerini, bir kısmı gencecik yaşta ölmüş, aynı rahmetli babaannem gibi, 49 yaşında kanserden öldü babaannem varlığın içinde, varlığın hepsi babaanneme ait olmasına rağmen hem de, takdiri ilahi ona lafım yok ama kıymet bilmez, her işi kadın yapar diyen kocalardandı dedem, ona da Allah rahmet eylesin dedemdi ne de olsa, lakin canım babaanneciğim hasta yatağında acılar içinde kıvranırken kıymetli dedem yeni eş adayları aramış kendine, bulmuş da. Dert bende derman sende gülüm eşin belli ki değişmez keşke değişse keşke sana yardım etse ama karakter değişmiyor ne yazık ki, Allah evlatlarına sağlıklı ömürler versin, 3. çocuk olmasın diye önlem almalısın, sanırım ayrılsan ailenin yanına da gidemeyeceksin baban yüzünden, o zaman sabredip çocukların büyümesini bekleyeceksin, küçüğün kreşlik yaşa geldiğinde ne yapıp edip çalışmanı tavsiye ederim.

Yazmadiginiz sorunlar hakkinda yorum yapamayacagim ama anlattiklariniz o kadarda mesele haline getirelecek seyler degil. Bebek asi oldu diye adam yemektemi yemesin. Benim esimde bebegimin altini degistirmez ustelik su siralar cok fena bulantilarim oldugu halde her alt degistermede kusmamak icin kendimi zor tutuyorum esimde bunu gordugu halde bir tesebbuste bulunmuyor. Bir kac sefer saka yoluyla soyledim baktim adam orali olmuyor daha fazla ustune gitmenin bir manasi yok. Bazi erkekler boyledir yapacak birsey yok. Yapmaniz gereken esinizi oldugu gibi kabullenmek yoksa hayati kendinize zindan edersiniz. Eminim guzel yonleride vardir.

Kocanız gömülmekten fazlasını hakediyor. Tam bir zalim ve zorbalıktan keyif alıyor herhalde. Madem maddi durumu çok sıkıntılı değil, en azından her gün yarım günlüğüne bir yardımcı tutsun size. Yoksa aklınızı kaybedeceksiniz böyle bir koca bozuntusuyla.

Bu adam değişmez. Üzgünüm. Ama kendi oğlunuz var artık. Onu en güzel şekilde yetiştirmek sizin elinizde. Allah sabır versin.

Nasıl buyutmusler anlatayım. Misal kaynanam. Tam 8 tane doğum yapmış 7 tanesini bugüne getirmiş. En büyük gorumcemi 14 yaşında evlendirmis. Kaynimin biri ilkokuldan sonra hep amcasinda kalmis okuyabilmek icin. Bir gorumcem 10 12 yaşına kadar babaannesinde kaliyormus hatta babaanesine anne diyormus. Bi kaynim ortaokul yaslarindayken istanbula akrabalarinin yanina kacmis gitmis evlenene kadar gelmemis orada calismis. Geriye iki gorumce kaliyor buyuk olan hem kucuklere bakip hem ev isi yapiyormus. Kaynanamda sizin gibi söylüyor ben 7 tane büyüttüm köyde zor sartlarda diyor. 7 sinu toplasan 1 çocuk kadar ilgilenmemis biraz ilgilense cocuklariyla birşeyler ogretse şimdi oğlu böyle olmazdı bugün bende burada bu konuyu açmazdim. Yorumlara yazardım Sağ olsun eşim bana her konu da çok yardimcidir ailesi mükemmel bir evlat yetistirmis diye

Yani şimdi ben size patlamak istemiyorum al lütfen bari bu kadın olarak siz yapmayın. Doğum yapalı 1 hafta olmuştu eşim hafta sonu annesine gitmisti. Işte zihniyet aynı oldugundan boşver bu gece burda kal demiş annesi. Adam 2 gün eve gelmedi. Niye gelmiyor biliyormusunuz sizin gibi düşündükleri için. Rahat edebilmek için. Neymiş yanımda annem varmış. Annem buranın yabancısı. Olası bir durumda ne yol bilir ne iz. Hoş bunu kaynanam soyledi mi bilmiyorum yine de günahını almayayim. Oğlum bu gece burda kal dedi mi yoksa eşim kendi mi kaldı bilmiyorum fakat bir anne olarak oğlum eşin daha yeni doğum yaptı evine git diyebilirdi. Annem bizde olduğu için bunu fırsat bildiler. Ben tepki gosterdim çünkü artık patladim. Annem var filan diyemedim. Ama sagolsun sevgili annecigim eşim gelmeden önce böyle iş mi olur şöyle mi olur böyle mı olur diye diye 2 günde beni 2 kat sisirdi. Ben eşime kizarkende 2 kelime etmedi. Niye çünkü çok pasiffffff. Oturdu bizi seyretti. Kusura bakmayın ne size ne diger arkadaşa katılmıyorum. Eşim bana yardım etmek zorunda. Çünkü maddi olarak yetemediginde bende ona yardım ettim. Çalıştım. Eve para getirdim. Onun sirtindaki yükü aldım. Şimdi de o bana yardım etmek zorunda. Hani hayat müşterek ti?

Yani ne desem bilemedim. Cok üzüldüm. Sizi anlamaya çalıştım. Aslinda anladım da. Ama aklıma bir öneri gelmiyor. Çok üzüldüğümle kalıyorum. Bir yardımcınız olsa. Yani mesela bi genç kız gelse. Oyun ablası gibi. Çocukla azicik ilgilense. Kiza 3 5 kuruç verseniz. En azında birkaç gün. Kızınız da okuldayken. Siz de dışarı çıksanız. Biraz hava alsanız. . Evet çok anlik bir çözüm. Uzun vadede bir çözüm sayılmaz. Ama eşinizi değiştirmek de mümkün değil. Akĺima da baska bir şey gelmiyor. Allah yardimciniz olsun.

1. bebekte çok mükemmel bir baba mıydı?

Konuşmayın şu adamla. Hiç böyle demezdim ama allah aşkına korunun, iletişim kurmayın, düzeninizi oturtun sonra da çözümünü bulun. Salın gitsin.

yok 2. yi yapmıyacaktın yok bu adamla olmaz... gibi yorumlar size bir yarar sağlamaz bence.. olan olmuş bundan sonrası için akıl sağlığınızı korumak ne yapmalısınız onu düşünelim.. öncelikle bebek daha çok çok küçük siz de daha lohusasınız o yüzden bu kadar bunaldığınızı tahmin ediyorum.. bebek büyüdükçe düzene girecektir, sabredin ve o günleri hayal edin.. eşinizi çok da değiştirmeye kalkmayın bence, tartışma kavga bir işe yaramaz, tatlı tatlı huyuna giderek iş yaptırmaya çalışın, zıtlaşmayın.. kızınızı bebek bakımına ve ev işlerine daha çok dahil edin.. maddi durum el veriyorsa her gün yarım gün bile olsa yardımcı tutun. insanlardan beklentilerinizi oldukça azaltın...

El artırıyorum... bir de neden çocuk yaptın bu adamdan ekibi var. Sanırsın çocuk yapmak yıllar alan bir eylem. Sanki biyolojik saat, üreme içgüdüsü, çevre baskısı Mars'ta yaşanıyor... sanırsın adam ben buyum diye yazdı alnına

Kimse cocuktan dolayi catisiyorsunuz demiyor. Niye cocugu mutsuz bir evlilige, ilgisiz bir babaya sürüklüyorsun diyoruz. Yani sahsen ben üzülüyorum. Cocuklarin cahil bir baba, mutsuz bir anneleri var. Evliligin bu oldugunu saniyorlar. Ask, sevgi, saygi nedir bilmiyorlar. Örnekleri olmadigi icin, büyüdüklerinde cok sikinti yasarlar kendi iliskilerinde, evliliklerinde. Yani bir cocuk ile bosanmak, mutlu ve bagimsiz bir hayat kurmak varken, ikinci cocuk yaptiniz. Ilk cocugun simdi kardesi var, ama mutsuz bir ortamda oldugunda neye yarar? A Arya_Stark01

adam akşama kadar çalışacak, gelince sana yardım edecek, peki bu adam ne zaman dinlenecek... çalışsaydın haklısın, ama ev hanımıysan bunlar senin görevin...

Ya sanki ben yazmışım bunları Tek farkımız 9yıllık evlilikte iki kızım var Ha bide sizin eşiniz bebeginizin altını açmış, benimki elini dahi sürmemiştir Konuyu takipteyim Allah yardımcımız olsun

Canım eşin böyle bir adam ve artık kolay kolay değişeceğini sanmıyorum, yani değiştirmeye çalışmak sadece seni üzen boş bir çaba olur. Baban anladığım kadarıyla boşanma durumunda sana destek olmayacak. Kendini hırpalamak yerine sadece sabret canım. Çocuk bir yıl sonra zaten büyüyecek, şimdiki gibi olmayacaksın biraz daha rahatlayacaksın. Gelip geçici dönemler bunlar, Allah yardımcın olsun.

Dert bende derman sende, ev işlerini salın bence. Çocuklarla ilgilenin, kendinize zaman yaratmaya çalışın. İsterse evi bk götürsün. Yeni doğum yapmışsınız, tatlısından da geri kalsın bir zahmet. Eşiniz kendisi de çocukluğunu yaşayamamış biri sanırım. Ailesinden ilgi görmediği için ilgi göstermeyi bilmiyor. Ama öğrenmesi lazım. Beraber çift terapisine gitseniz ya da çocuk uzmanlarının bu konudaki konuşmalarını falan izletseniz izlemez mi? Adam çocukla ilgilenmeyi sadece dizilerde olan bir şey sanıyor. Bir uzmandan dinlese kendi çocukluğunu da sorgulayıp fikri değişir belki. Çocuklarla ilgilenmeyi benimserse sizin yükünüz otomatik olarak azalmış olur.

Bu adam değişmez

Normal bulsaydiniz boyle bir adamla evlenmezdiniz diyorsunuzda hangimiz evlenmeden eslerimizi dort dortluk taniyoruzki? Ayni evde yasamayana kadar bazi olaylari tecrube etmeyene kadar bilmiyoruz. Ikinci cocuk niye diyorsunuz ne yapayim simdi kocam bebegimin altini acmiyor diye oglumu omur boyu kardessizlikle mi cezalandirayim veya kendimde ikinci cocuk sevgisini tatma hakki gormeyeyimmi. Yada bosanip baska adamdanmi yapayim ikinci cocugu? Bakin evlilikte tolere edilen seyler vardir edilmeyen seyler vardir. Benim esim cocugumun altini degistirmiyor diye ortaligi yikmamin bir anlami yok. Degistirse guzel olurdu ama yapmak istemiyor. Ama diger konularda gayet guzel yapiyor babalik gorevini banyosunda yemeginde oyununda herseyinde yardimci oluyor. Alt degistirmeyi tuhaf bir sekilde yediremiyor kendine. Sirf bunun icin kotu bir baba demek haksizlik olmuyormu? Burdaki uyelerden kac tanesinin babasi cocuklarinin altini degistirmistir zamaninda? Hepsi kotu babami yani? Konu sahibinin esi biraz ipin ucunu kacirmis o ayri bir konu ama ne yapacak bu durumda? Ya cekemiyorum deyip bosanacak yada omur boyu ici icini yiyecek kavga gurultu cikacak niye esim boyle diye. En son secenekte kocasini oldugu gibi kabullenecek kendi haline birakacak. Bosanmiyorsa son secnekten baska care yok bana sorarsaniz. Konu sahibini gaza getirip dahada mutsuz etmenin bir anlami yok.

Hay ağzınıza sağlık yahu Hayatın olağan akışı bunlara hiç uğramıyor sanırım Şatolarda pamuklara sarılı mı yaşıyorlar nedir etrafında 10 evlilik varsa kocaların en az yedisi konu başlığındaki gibi Yada evliliklerin çoğu öyle Marsta mı yaşıyolar bunlar ben anlamadım herşey bunlara aooo oooo tarzında ilginç geliyor Ne güzel hayatları var

Allah sabir versin ne kadar zor olduğunu tahmin edebiliyorum. 7 buçuk aylık bir oğlum var, eşim elinden geleni yaptığı halde oğlum doğduğundan beri ne uyudum ne de dinlendim. Size bir kac tavsiyem pratik yemekler yapın. Eşiniz orucu size tutmuyor sonuçta ne varsa onu yesin çok canı çekerse aliversin gelirken istediğini. Ben pratiklik olsun diye oğlum uyurken sarmalar, börekler, köfteler... vs hazırlayıo buzluğa attım. Hemen bir çorba buzluktan çıkar pişirmelik rahat oluyor. Öyle 3 4 çeşit yemeğe gerek yok bir çorba bir pilav yeter. Eşinizden rica edin gerekirse emrivaki yapın bi salata yapıversin. Gelince bebekle ilgilensin siz dinlenin uyuyun. Zaten kızınız büyük bu süreçte okul ve dersleri haric ekstra bir zorluğu, yaramazliğı olacağını sanmıyorum. Bebeğiniz çok küçük ve böyle düşünmeniz çok normal. Eşinize gerekirse güzellikle gerekirse anlayacağı dilde bebeğe bakması gerektiğini anlatın. Kızınızı alıp haftasonu bir parka çıkın bebekle eşiniz ilgilensin. Yada eşiniz kızınızla haftasonu vakit geçirsin. Sonuçta o bir baba. Tüm yük ev hanımısınız diye sizin değildir. Rabbim yar ve yardımcınız olsun. Inşallah zamanla yavrunuz uslu bir bebek olur. Bol bol dua edin. Bugünler geçecek elbet. Rabbim en güzel günleri yaşatsın inşallah size ve çocuklarınıza.

Siz karar verdiyseniz size uymak lazım

Beni yazmışsınıx. Höt höt bir koca, olmayan aile. Bende çocuk yok. Keşke 8lsa da ona sarılsam. Yalnızlıktan reel anlamda ölüyorum kimse farkında değil.

Ben sizi o kadar iyi anliyorum ki... turkiyedeki erkeklerin cogu boyle. Siz daha lohusasiniz bu tempoyu kaldiracak psikolojide degilsiniz. Ama bunu anlamayi birak adam tatli istiyor. Yani surekli meme isteyen aglayan bir bebekle hem yemek hem tatli! Pes diyorum anlayissizligina. Siz neden her seye yetismeye calisiyorsunuz? Onceliginiz kucuk bebek olmali, daha sonra buyuk kiziniz. Hepsi halloldu mu bir iki cesit yemek yapilirsa yapilir. Ben yorgunum demiyorsaniz, adam sizi robot saniyordur. Erkekler boyledir. Öldüm bittim demezseniz yükü yükledikce yüklerler. Adamin her istedigini yapmayi birakin ne yerse yesin...

eskıden telgraf vardı lütfen elındekı telefonu bırak. eskıden kk mı vardı da yorum yapılıyordu.

garip bi şekilde hak verdim bu yoruma. ya albette kocası da geldiği zamanlarda biraz nefes almasını sağlayabilir eşinin ama bunu adamın görevi gibi beklememek lazım.

Eskiden diye başlarsak işin içinden çıkılmaz. Ama başlayalım. Eskiden herkes birbirine destek olurdu, çocuk sayısının hiç bir anlamı olmazdı. Gelin kaynanaya, ev işlerine yetişir ama bunu yaparken bebek yükü hafifletilirdi. Bebek ne ara doğdu, büyüdü,2. 3. 4. ... geldi anlaşılmazdı. Eskiden komşuda pişen yemekleri herkes birbiriyle paylaşır, hatt birlikte 1 haftalık yemekler, börekler, ekmekler yapılır, bulaşıkları da kadınlar bir olup birlikte yıkarlardı. Eskiden insan insana güvenirdi, kapısını kitlemeden uyurlardı. Bir komşu ah etse bütün mahalle seferber olurdu. Eskiden kadın hasta, lohusa vs olduğunda kimse gocunmaz yardıma koşardı. Dolayısıyla eşten beklenti min. olurdu. Eskiden 1. sınıf mobilyalar, gösterişli perdeler, dış çekimler, pahallı mekan düğünleri pek bilinmezdi. Dolayısıyla yüklü borcun altına girip, evlilik kapısından içeri henüz girmişken kavgayla dövüşle başlamazdı herşey. Eskiden çocuk sayısı çoktu, iş çoktu, sorumluluk çoktu evet ama bir o kadar da etraf insan doluydu ve üstesinden geliniyordu. Şuan ki şartlar? Eskiden kimse kadını yanlızlaştırmaz, görevin yapacaksın diye yaftalamazdı. Hele hemcinsler... Siz ya kaynanasınız ya da adaysınız bana göre. Gelin olmadınız mı sizde bir vakit, o dediğiniz eskileri mi yaşadınız? Yaşadıysanız memnun mu kaldınız? Kalmadıysanız neden öneriniz bu doğrultuda? Evlenirken İyi günde kötü günde... cümlesiyle başlayan ve de tam da böylesine zor zamanlarda anımsanması gereken bir ibare duymadınız mı? Sevgili konu sahibi, bugünler geçecek. Bunun garantisini verebilirim. Ama min hasarla atlatmaya çalışın. Yani önceliğiniz bir süreliğine bebeğiniz, çocuğunuz olsun. Yeri gelir dışardan yesin, yeri gelir 2 yumurtaya razı gelsin. Ama sizin psikolojiniz çok önemli. Çocuk yetiştirmek, karekter şekillendirmek zor iş.. Sakinlik, kararlılık ve odaklanma ister. Geçecek...

arkadaşlar biz böyle büyüdük ama şikayet olarak anlamamışsınızdır inşaallah, çocukluğum çok güzel geçti, sokakta mahalledeki akranlarımızla çok güzel oynuyorduk, çok kardeş olmakta çok güzel, yaşlar da yakın olunca hem kardeş hem arkadaş oluyorsun, her şeyi birlikte yapmak hiç yalnız kalmamak çok güzeldi, benden bir yaş küçük kızkardeşimle birlikte yazıldık okula, ikimiz aynı sınıfta aynı sıradaydık hep, tek kitapla idare edderdik :) birlikte okula gidip geldik hep, ta ki ünüversiteye kadar, üniversitelerimizin bulunduğu şehirler 1 saat uzaklıktaydı birbirimizin yanına gidip geliyorduk, ben de çok çocuğum olmasını istemiştim ama eşimi 3. çocuk konusunda ikna edemedim

Anormali falan normalleştirmiyorum ben de öfkeliyim siz kadar hepsine Vallahi nerde yaşıyorsanız söyleyin biz de gelelim güzelmiş orası ciddi diyorum

Biliyorum

90 liyim hep bi sevgi acligi kaldi kalbimde annemin hic sarildigini hatirlamam sacimi ordugunu dogum gunum hic kutlanmadi bana ozel yapilan bisey yok gibi sadece annem 1. sinifta okumayi sokmem icin baya cabaladi topntilarima gelirdi ama babamda ayni konu sahibi gibiydi ilgisiz

Kocanız sanırım Doğulu ve egosu çok yüksek ve o asla değişmeyecek bunu biliyorsunuz. Siz çok bunalmışssınız yardım almalısınız bunun sonu ağır depresyon ve panik atak

Zarla zorla canla başla didinerek büyütmüşler. Insanın bir tane hayatı var neden o kadar yorulsun. Eşte destek olsun gerekirse Eş o demek zaten.

İnsan bazen izah etmekten usanır. belli ki benzer şeyleri her gün yaşıyorlar. kavga çıkmasın diye siz ezilmeyi somurulmeyi normal mi karsiliyorsunuz? A Ankee Nirvana Anneler

sizin durumunuzla bu durum farklı ama. kötü bir durum gerçekten üzüldüm eşinizin sorumsuzluğuna. M

eskiden çamaşırı elde yıkayan, tel süpürgeyle evi süpüren, bulaşıkları elde yıkayan, sık sık misafir ağırlayan, hatta aile büyüklerine bakan insanlar, 5-6 çocuğu hiçbir eş desteği olmadan nasıl büyütmüşler acaba...

Öncelikle burdaki çoğu kadın gibi siz de eşimle aramızda kültür farkı var diye girmişsiniz ki hiç de yok. anlattığınız kadarıyla babanız kadına ne kadar değer veren bir adamsa eşiniz de aynen öyle. iki taraf da aynı çevreden geliyor. ikisine göre de kadın çocuğa bakar, kadın mükellef sofra kurar, kadın temizlik yapar, kadın evi çekip çevirir, ve bunlar zaten takdir edilecek birşey değildir, adamın da görevi para kazanmak, çocuğa da ağlamadığı zaman, babanın da keyfi yerinde olduğu zaman iki agucuk gugucuk yapıp anasına geri vermektir. yapacak birşeyiniz yok. sanırım eşiniz yeni böyle olmadı. o yüzden bütün bunları ikinci çocuğu yaparken düşünecektiniz. ama yenidoğum yapmış olmanın getirdiği yorgunluk, uykusuzluk ve depresyon sizi böyle umutsuzluğa sürüklüyor olabilir. biraz sabır. bazı insanlar oruçluyken sanki başkasına tutuyor gibi bi afralar bi tafralar... eşiniz de böyleyse üstüne gitmeyin, daha çok huzurunuz bozulur. ramazanın bitmesini bekleyin, şunu bunu yapalım diye mesaj atarsa da 'orucun anlamı gün boyu akşam ne yiyeceğinin hayalini kurmak değil, rabbine yakın olmaktır. evde ne varsa onu yiyip allaha şükredelim, böylesi oruca uygun olur' diye cevap yazın. ne zıkkım istiyorsa gitsin tatlıcıya alsın gelsin. hiç yardım alabileceğiniz kayınvalide anne vs yok mu aynı şehirde?

Normal bulmuyorsun ama ikinci yapiyorsun.. Bare çoçuklari düsünseydin ya. Bebegin altini bile almayan adam, nasil babalik yapacak? Ve evet, kendini parçalasan birseyler degisebilir. Sende grev yap, yemek ütü felan yapma. Normal bulmuyordum diyorsun, ama normal buluyorsun. Yoksa 2incide yapmazdin. Yoksa böyle bir adam ile evlenmezdin.

Aynen bizimkilerden de buna benzer şeyler duyuyorum yani kadın her dönemde çok çalışıyor

Adamin kültürü, düsünce yapisi, herseyi ortada ki. Yani adam ile konustugunda bu belli olmuyormuydu? Edebiyatmi parçaliyordu onun ile tanistiginda? Adamin evlendiginde 180 derece degistigini sanmiyorum. Evet evlilik bambaska, karsindakinin baska yönlerini kesf ediyorsun fakat evlenmeden önce kültürlü, modern düsünen bir adam birden bir nikah belgesi ile katkisiz oduna dönüstügüne inanmiyorum. Yani evlenirkende, evlendikten sonrada biliyordun bu adamin az cok nasil bir adam oldugunu. Hadi evlendikten sonra ögrendin ve toplum baski geregi bide çoçuk yaptin. Tamam yine cocuk 2-3 yasindayken bile bosanabilirdin. Oda olmadi, 9 yil sonra ikinci yaptin. Yani sen bebege kadar az çok idare ediyordun adami. Is yapmamasi, kizina zaman ayirmamasini o kadar zoruna gitmiyordu. Simdi lohusa duygularin ile, uykusuzluktan dolayi ve sanirim erken yasta evlendiysen, yasinida aldigindan dolayi iyice bikma noktasina geldin. Bende diyorum ki, keske bu bikma noktasina daha önce gelseydin. Cocugun içinde daha iyi olurdu. Eminim kizin için elinden geleni yaparsin, ama mutsuz bir yuvada büyümek çok yaralayici. Keske bosansan, ama sanmam yapacagini.

Inanın durup durup ağlıyorum. Kaç gündür gıkım çıkmadı resmen. Elimden geldiğince herkesi memnun etmeye calismisim. Ailemi memnun edeyim derken birde baktım ki kendi hayatım kaybolup gitti 1 ayda. Örneğin çocuk uyuyunca yemek yapıyorum. Oysa o uyurken bende yatıp uyuyabilirim. Ama evde baska cocukda var onu da dusunmek zorundayim. Bebek 1 saat uyuyorsa bende o arada yemegi aradan cikartiyorum. Ama hic kimse o uyurken sen yemek yaptin dinlenmedin şimdi biz bebeğe bakarken sende dinlen demiyor. Gece herkes kafayı vurup yatıyor. Sabaha kadar uykusuz olan benim. Tamam ben bunlara raziyim tabi ki bebegin bana ihtiyacı var ama esimin başka odaya kaçmak için bahane aramasi zoruma gidiyor. Bebegin benim sevgi e ihtiyacı varsa benimde onlarin sevgisine ilgisine ihtiyacım var. Kaç gündür doğru düzgün uyuyamiyorsun farkindayim dese o bile yetecek bana. Gece kalksinda çocuk baksın demiyorum zaten. Biliyorum sabah ise gitmesi gerektigini. Ya hiç kimse beni anlamıyor. Buradaki kadınlar bile ne kadar acımasızca eleştirdiler. Oysa kadın kadinin halinden anlamaz mi

Üzülme, seni anlayan ve yardımcı olmaya çalışanlar da var. Herşey elbette ki bir anda olmuyordur. Arkadaşımın ablasının düzgün bir kişiyle yaptığı düzgün evlliği yıllar sonra tepetaklak oldu, aldatıldı. Adamın bahanesi de bana yemek yapmıyordu oldu. 14 yıl kızın nasıl temiz msafirperver ve maharetli olduğunu bilmesek... Şimdi ona 3 çocuğu niye doğurdun mu diyeceğiz? Kız aslanlar gibi ayakta, adamı defetti hayatından, çocuklarıyla mis gibi yaşıyor, nasıl, çünki ailesi arkasında. Arkasız olmaz mı, olur, ama iyi bir kazançla. O çocuklar sefil edilmek için doğurulmadı. Diyecekler vardır "bu adamla hayat mı geçer"Geçer, çünki adam çocuklarına sevgisiz değil anladığım kadarıyla. Beklentini azaltacaksın, zaten rahatladıkça bunlar o kadar da gözüne batmayacak. Gemileri yakmışsan ya da ailen tarafından yakılmışsa dimdik karşıya yürüyeceksin, hayatını sen güzelleştireceksin, yönlendireceksin, aksayan yönleri yeniden yapılandıracaksın. Kalk ayağa,"BAŞARACAĞIM" de, ben başaracağına inanıyorum Haydi kolay gelsin

Bilirim. Zaten böyle adamlar genelde böyle olur.

Çocuklarınızın ihtiyaçları dışında salın tüm işleri bence. İstediği gömleği kirlide ya da ütüsüz bulunca, evde yemek diye boş tencere bulunca anlar belki ne yapması gerektiğini..

Insallah terliksuu Gurunun

Diyeceksin tabii. Oğlum okulda arkadaşına, ben annemle herşeyi konuşabilirim, beni anlar, destekler demiş, arkadaşı da, oğlum öyle anne mi olur ya demiş, oğlumun sözüne çok mutlu oldum, diğer çocuk çin üzüldüm. Şimdi kankayız, karşılıklı konuşuyoruz, o da beni anlıyor, yapamadıklarım için cesaretlendiriyor, iyi ki diyeceksin bağrına basarken, iyi ki...

Sizi çok iyi anlıyorum bende lohusalığımı çok kötü geçirdim. Eşim bana yardımcı olmasına rağmen. Ve 3. Aydan sonra yavaş yavaş duygu ve düşüncelerim normale dönmeye başlamıştı. baba kesinlikle anneye destek olmalı. İşten gelip 2dk sevip köşeye çekilemez. İsterse günde 10 saat çalışsın. Kadında evde 7 24 aralıksız çalışıyor gecesi yok gündüzü yok. Sorumsuz erkekleri savunan kadınlardan nefret ediyorum inşallah allah başlarına daha beterini versin görsünler. Sizin içinde sadece dua edebilirim allah yardımcın olsun herşey en kısa zamanda gönlünüzce olsun

Sizin mantıgınızla calısan kadında çocuğu yada ev isini gözardı etsin o zaman. Yada evinin yemegine, camasırina el sürmesin. Para getiriyorum uleyynnn diyerek. Babalık ve kocalık sadece maddi imkanları saglamakla olmuyor. Hamama giren terler efendim. Baba olduysan o cocuklarla da ilgileneceksin. Anne kücükle ilgilenirken yada buyuk olanı tutup elinde gezdireceksin, oynayacaksın. Bebek o gün durmadiysa ozel yemek beklemeyeceksin. Gerekirse iki yumurta kiracaksın. Ben 2. cocuguma hamile iken, bebekle daha cok ilgilenecegim ve büyük olan alınip kirılmasin bocalamasın diye aksam tüm herseyiyle esim ilgilenmeye baslamisti. Dis fircalatmak, kitap okumak, uyutmak evde oldugu surece onun göreviydi. Hatta kucuk olanda 2 3 yaslarina geldiginde cocuklara bakar, arada haftasonu kacamaklari yaptirirdi bana. O bana kıyamadı gönlümü etti, bende iyiniyeti gördüm onun gönlünü ettim. Höt höt le evlilik yürümez, karsindaki kisi mecburen yaninda olur, seve isteye degil.

Galiba burda başka bişeyden bahsediyor E

Tersi olunca da kötü. Biz üç kardeşiz annem ev kadını babamın ev işlerine beş kuruşluk faydası olmazdı. Annem bizi sokağa da salması yemeğimizden ödevimize ilgilendi kadın. Ama ne oldu daha 55 yaşında kemik erimesiyle küçücük kaldı vücudunda aksamayan eklem yok arkadaşlarıyla bi pideciye gitse olağanüstü bi şey sanıyor hayattan zevk alamamış yazık

Yemin ederim aynı eş aynı aileye sahibiz sanki kendim yazmışım gibi okudum. Benim de 2 evladım var, üstelik büyüğü otizmli.

Bu günlerin hepsi geçecek bunu dusunun. Nerede yaşıyorsunuz bilmem ama havalar iyi gidiyo bebeğinizi alin. Öteki cocugunuZu okula götürürken yavaştan yürüyün bı hava alsanız iyi gelir. Bu arada hem bebek rahatlar hem kizinizla sohbet etmiş olursunuz. Belki birkaç kişi görür konusursunuz. Kendinizi rahatlatmaya çalışın birileri beni anlayacak mi diye beklemeyin. Çok ağladım bebek kucağımda büyük oğullarım masa başında yemek bekliyo, kiyafetleri gariphalde. ama hepsi geçti bitti. Baktım kendimi uzdukce dahada bunalıyorum işlerimi kolaylaştırmaya karar verdim. Bosverin çocuğunuz utusuz giysin, bı öğünde çikolata sürün ekmeğine bişey olmaz. Ama annesini mutsuz hissetmesin. bu dönemde en önemli siz ve cocuklarinizsiniz. Bırakın bebek için gelsin komsunuz takmayın evi ikramı iki laflarsiniz iyi gelir. Sosyalleşmek ten çekinmeyin hatta her fırsatı değerlendirin. Lohusa kadının evine bişey diye de kendi ayıbıdır. Kendinize iyi bakın gerisi boş

Bazen bu yorumları tepki almak için bilinçli olarak yaptığınızı düşünüyorum. Sosyal deney yapar gibisiniz.

Evli veya çocuk sahibi değilim, nasıl bir tempo içerisinde olduğunuzu tahmin bile edemiyorum. İnşallah bebeğiniz büyüdükçe biraz daha rahat nefes alacaksınız, herkesten duyup gördüğüm bu. Eşiniz dediğiniz gibi bir katıksız odunsa, şu an yapmanız gereken kendinize ve çocuklarınıza odaklanmanız. Adam yıllardır aynı, babanız değişmeyecek. Siz değiştirmeye çalıştıkça bu insanları onlar tepkisiz siz yorgun olacaksınız. Kesin iletişimi sizi rahatsız eden konularda, yardımcı alabiliyorsanız, yemek yapması için para verecek komşu, tanıdık vs. varsa verin haftalık biraz nefes alın. O olmadı temizlik için. Adamdan beklemeyin şu an bir şey çünkü yapmayacak belli... Çocuklar biraz düzene girdikten sonra da nefes almaya başlar, evliliğinizi gözden geçirirsiniz. Şu an hepsini bir arada yapmak zorlayabilir.

Sizin de maşallah her türlü konuya, duruma uyarlayabileceğiniz arkadaşınız, komşunuz, tanıdığınız illa ki birileri var. Büyük konuşmayın, bazı durumların üstesinden planla programla gelinmez. Hele minik bir bebekse konu..

Artık ima filan yok direk söylüyorum. Ama herkesin benden beklentisi o kadar yuksekki. Ben sanji herkese supermenim demişim. Ya çok yoruldum cok M

Emin olun bende normal bulmuyorum ama ne yapayim yapmiyor diye kendimi paraliyayimmi kavga cikarip kendimi huzursuzmu edeyim. Adam yapmam diyor basina silahmi dayayayim. Boyle adamlari degistirmek cok zor yasayan bilir bu yuzden konu sahibine kendisini yipratmamasini tavsiye ettim. Yemege gelince esi mesaj attiginda konu sahibi kendini yiyip bitirmek yerine durumu izah edebilirdi adam yakasina yapisacak degil ya.

Teşekkür ederim. Iyi ki var siniz. Ve destek olan diğer üyeler. Geçecek değil mi bu günler. Bende kızımı oğlu mu alıp tatile gidebilecegim. Bir gün bende onlarla dertlesebilecegim. En zor anlarimda evlatlarim destek olacak bana değil mi. O zaman iyiki dogurmusum bunları diyebilecegim demi.

Gerçekten olur.. Siz her şeye koşturduğunuzda ağlamalarınızın önemi yok. Öyle ya da böyle işler yürüyor çünkü.. Bırakın işler yürümesin. Afedersiniz ortalığı b. k götürsün. Komşu ne düşünürse düşünsün.. Siz kendinizi düşünün..

Buna benzer çok kayıp nesil var işte toplumda. Babamın baba bir anne ayrı abisi ablaları var. Bir tane de kızkardeşi.. Babamı 11 yaşında bir akrabanın peşine takıp İstanbul'a çalışmaya göndermişler. İnşaatlarda yatmış. Büyükler yatak bile vermezlermiş iterlermiş hep. Beraber geldiği akrabası az biraz sahip çıkmış. Ne sevgi, ne saygı görmüş çocukluğundan bu yana ailede. Ama eli para görünce dibinden ayrılmamışlar.. Al sana ESKİLER. Ne anne tarafımda, ne baba tarafımda iyi tek bir örnek yok..

Bunun çalışmayla alakası yok kafa yapısı öyle benim hayatımda aynı böyle ki eşim iki gün evde bir gün çalışıyo ama sorsan o eve ekmek getiriyor oruç tutuyo ben ne yapıyorum ben artık konuşmayı da bıraktım anlamıyor çünkü. ama kendime göre takılıyorum bende ne istersem öyle yapıyorum oda kabullendi böyle beni öylece yaşayıp gidiyoz mecbur

Ben buraya konu actiysam beni pohpohlayin koca mi gömun diye yazmadım. Ister onu haklı bulun ister beni. Zerre kadar umrumda değil. Zaten haklılık mutluluk getirseydi suan dünyanın en mutlu insanı ben olurdum. Ben sadece dertlesmek istedim. Çünkü doldum tastim artık.

Ben o kişinin kadın olduğuna inanmıyorum. İnanmak istemiyorum..

Kadın kadının düşmanıdır derler ya, işte siz o düşmansınız. Bir aylık bebeği olan loğusa kadına yazdığınız şeylere bak. Eşinden yardım istemesine bile laf etmişsiniz. Yalnız Rabbim büyük, fazla atıp tutmayın, birebir yaşatır iflahınız şaşar. Biraz iyi olun lütfen.

Aile büyükleri çocukla ilgilendiği için olabilir mı?

Siz niye kontrol ediyorsunuz sorumluluk vermiyorsun. herseyde kontrol etme bırak bir iki düzeltecek. azcik güven azıcık sorumluluk ver. Senin kontrol edeceğini biliyor adam zaten rahat

Pardon ama siz de elektrik süpürgesi, çamaşır makinesi, buharlı ütü, rondo çay makinesi vs kullanıyorsunuz değil mi? Eski insanlar bir şeklde başının çaresine baktı diye kullanmamalı mısınız?

Şimdi kızıma beslenme çantası hazırlıyorum, ortaokul ve lisede tam gün okumamıza rağmen annemin bir kere bile beslenme çantası hazırladığını hatırlamıyorum, sabah kızkardeşimle kalkar birimiz kahvaltı hazırlar diğerimiz bakkala gidip ekmek alırdı, kendimiz kalkar kendimiz hazırlanır kendimiz uzak mesafedeki okula, otobüsle giderdik, eskiden çocuk büyütmek daha kolaydı ama elektronik cihazlar pek yok ve yaygın değildi ama şimdiki gibi temizlik hastalığı da yoktu :) En kötüsü hazır bez yoktu, bezler elde yıkanıyordu

Bir de"nerden buluyorsunuz bu adamları"cılar var. Adam der mi ben ö. üzüm, tanıyabildiğin kadar tanıyıp evleniliyor işte...

çok şükür:)