Herkese merhaba. Başlıkta da belirttiğim gibi, bir aşağılık kompleksim var ve bunu paylaşmak, dertleşmek istiyorum. Ben 29 yaşında, iyi bir kurumda iyi bir mevkide çalışan bir bayanım. Türkiye'nin iyi üniversitelerinden birinde ve yurtdışında okudum, tabi ki burslarla. Zengin bir aileden gelmiyorum, üç çocuklu Anadolulu muhafazakar bir ailenin en büyük çocuğuyum. babam ortaokul mezunu işçi, annem de evhanımıydı. Açıkçası bu aşağılık kompleksimin ailemden bana geçtiğini düşünüyorum. Babam her zaman okumuş, yazmış, avukat, mühendis vb. meslek gruplarının önünde hep ezikleşirdi. Ben ortaokuldayken mühendis bir komşumuz vardı, devamlı onların muhabbeti döner, onların "okumuş, kültürlü, üst düzey" olduğundan dem vurulurdu. Mühendisin benle yaşıt Arzu diye bir kızı vardı, babam ne zaman 13 yaşındaki kızı görse "Arzu Hanım" diye iki büklüm olurdu. Keza yine avukat bir akrabamız vardı, ailem onları çok yukarda görürdü, "onlar kültürlü" denirdi, ne zaman bize gelseler izzet ikram çok yapılırdı. Peki bu beni nasıl etkiledi derseniz, aşağılık kompleksi şeklinde. Ortaokul yıllarımda hep ana-babası doktor, avukat, mühendis olan çocuklara, onların özgüvenlerine imrenirdim, "benim ailem de bu mesleklerden olsa ben de böyle olurdum" diye düşünürdüm. Ailem muhafazakar baskıcıydı ve ben çekingendim. Ayrıca okuduğum okulda doktor, mühendis, avukat çocukları A sınıfında, memur çocukları B sınıfında, bizim gibi işçi ve evkadını çocukları da C sınıfında toplanmıştı, okuldaki ayrım da beni etkiledi tabi. Neyse sonuç olarak, dişimle tırnağımla çalışa çalışa bu noktaya geldim, ama bu kompleksi aşamıyorum. Çalıştığım işyerinde insanlar hep üst düzey ailelerden geliyor, annesi Sayıştay'da çalışan mı dersiniz, babası askeriyede Paşa olan mı dersiniz, babası ünlü Cerrah olan mı dersiniz, hepsi var. Çoğu Ted Ankara Koleji vs. kolejlerde okumuş, ben taşrada düz lise. Ve çoğu da kendine güvenen havalı tipler. İster istemez onların üstün olduğunu düşünüyorum ve onların olduğu ortamlarda kabuğuma çekiliyorum, "onlar ağır toplar" diye düşünüyorum. Halbuki saçma biliyorum. Ben öyle bir aileden gelerek onlarla eşit pozisyona ulaşmışım, kendimle gurur duymalıyım halbuki. Ama bunu aşamıyorum bayanlar. Geçenlerde de babası ünlü bir Cerrah olan iş arkadaşıma çok kibar davrandığımı farkettim. Babam gibi olmak istemiyordum halbuki. Çok saçma çünkü, eğitim başarı olarak eksiğim yok hatta fazlam var ama aileleri üstün, onlar özgüvenli yetişti benim gibi Anadolu'da yetişmedi diye onları üstün görüyorum bu durumdan kurtulmak istiyorum.

Öyle, her birinde bir parça kendimizi buluyoruz zaten. Namuslu baba, aile şerefi, Münir Özkul :)

Siz gurur duyun ailenizle ki size destek olup okumaniza yol açmışlar. Ayrıca benim ailem de işçi grubundaydi ama hiç öyle siniflandirilmadik okulda. Ben de bursa okumuş bir muhendisim. Her zaman ailemle gurur duydum. Sizin kompleksiniz aileden kaynaklı değil

Amin Allah razı olsun canm. o filmlerin çoğu bu ülkenin gerçeği değil mi zaten?

Allah rahmet eylesin gözümde yeşilçam filmi canlandı çok guzel yazmışsın.

Aslında biliyor musunuz, o konularda da çok iyiyim, hatta üni. yıllarında katıldığım bir bilgi yarışmasından şampiyonluk almıştım. Ama çok bilsen bile aktaramadıktan sonra bir anlamı yok. Onların bana tek üstün yanı özgüven. Doktor-avukat vs. meslek gruplarından aileleri olan çocuklar çok özgüvenli oluyor, yıllarca bunu gözlemledim. Ben 3 çocuklu ailede tek kız çocuktum, ailem de İç anadolu muhafazakarı bir aileydi, yani kısaca baskı gördüm, kızın yapamazsın dendi bana hep. Çekingen ezik büyütüldüm. Allahtan okudum. Mucizem okumak oldu. O da zor oldu. Babam çok masraf olucak diye beni kocaya vermeye düşünüyordu. Okutsak bile parasını kocası yiyecek diyordu. Ama annem evkadını olduğu için başkasına muhtaç olmanın ne olduğunu bildiği için okusun diye ısrar etti. Sonuçta çok iyi bir mevkiye geldim ama bu çekingenlik ve özgüvensizlik ailemin bana hediyesi oldu.

Hadi baban ortaokul mezunu VS bir adamdı da diğerlerinin önünde eziliyordu sana göre hatasıydı sen okumuşsun etmişsin senle aynı kurumda çalışanın soracağına bakıyorsun yarın senin çocuğun senin hakkında ne düşünecek... P

Evet kendinizle gurur duyun tabi ki. Babanızın önünde saygıyla durduğu mühendis, doktor çocuklarıyla aynı statüdesiniz. Babanız aynı saygıyı şu an size de duyuyor olmalı.. T tugsem_10 Minik dünyam... tek ayak

Kimsenin kimseye bir üstünlüğü yok hepimiz insanız sonuçta ama şu var ki bu kadar kısıtlı imkanla çok iyi yerlere gelmişken eziklik yaşayacağına kendinle gurur duymalısın. İnsan zaten hep kendinden yukarıdakileri görüp imrenirmiş, kendinden kötü durumda olanları düşünüp haline şükretmezmiş. Sen de kendinden daha kötü durumda olanları saatlerce asgari ücretle çalışanları düşün şükret tek tavsiyem bu.

Üstünlük Ancak Takvadadır.

Yahu şu totosunu orasını burasını açan liseyi zor zar bitirmiş piyasada mankenlik yapıyoruz diye türlü türlü rezilliği yapanlar gazetelerde boy boy manşet olanlar ahlaksızlığın tarihini yazanlar uyuşturucudan tutuklanıp türlü türlü kasetleri çıkanlar çocuk nasıl yetiştirilir diye vaaz vermeye utanmıyor da sen mi utanıyorsun? Saçmalama o çocuğu da kaçırma sen utanıyorum diye çekinip saf saf bakarsan seninle aynı kökenlere sahip biri gelir kapar sonra ama ben utanıyorum diye mıy mıy ortalarda dolaşırsın. Aileler görüşmez olur biter ama gelecek senin geleceğin başkasına altın tepsi ile sunma saflığını yapma derim. Ayrıca Türkiye'de burjuva sınıfa mensup olanları 4 kuşak geriye götürdüğünde hepsi Anadolu garibanı çıkar. Osmanlı, uyguladığı politikalar ile aristokrat sınıfın oluşmasını engellemiştir öyle Avrupa'da ki gibi paşa torunu sınıfı yok bizde canım. Biraz geçmişi kazı altından seninkine benzer ne başarı öyküleri çıkar bakınız Sabancılar. Ayyy neyse ben sana söyleyeyim de gerisi sana kalmış.

Kendinizle gurur duymalısınız bence sizin başardığınız daha zor ve daha anlamlı. Karakter çocukluktan oturan bir şey olduğu için böyle hissetmeniz normal ama bunu yenmeye çalışın. Kendiniz yenmiyorsanız bir psikolog yardımı alabilirsiniz.

Bence senin yaptığın daha büyük bir başarı ve bir an önce şöyle elit durmayı sende öğren ve onlar ile ayni pozisyonda olduğunu unutma şöyle dik dur kendine güven yahuu P

O zaman bakış açısını değiştirelim Mesela birisinin babası ünlü cerrahmış değilmi onun kökü yani unlu cerrahin babasi dabelki de tarimcılık ve ya iş ciydi zamanında ne biliyim babanesi ev hanım idi belkide Aileniz sizi belli bir yasa kadar okumak için destek çıkabilir ler maddi manevi ama kisiliginizi tamamen siz yetistirirsiniz bak ne güzel yetistirmissin kendini güzel yerlere gelmissin bazı lari belkide o iş yerinde torpillidir Sen her zaman çalış kazan kendi soy agacini ileriye dönük kendin belirle Babanın zamanın da belkide okula gidememistr bu demek oluyor ki cahil katiyyen okumamisligi cahillikle bir tutmak yanlış olurkız çocuğunu okutmama gibi düşüncesi olsaydı ki sizi okutmuş o zaman olur du aileniz sizin için elinden geleni yapmış zamanında i ona destek yol gösteren olmamış ama okumuş bi evlat yetiştirmiş Kafan dan sil at bu düşünceyi eğer bilgi alanında eksikliğin varsa sanat olsun kendini yetiştirmeye devam et sen ayaklarının üstünde durdukça hayat senin için daha güzel olucak

Bence sen aile le gurur duy, tüm şartlar olaganustuyken bir çocuk icin başarıyı yakalamak çok da zor olmasa gerek. Saydığımız bazı ailelerin tek basarisi cocugunun kolej parasını ödemekle sınırlı olabiliyor. Ama yokluklar icin de bir çocuğu eğitebilmek kendi ayakları üzerinde durmasını sağlamak ve böyle bir aileye sahip olmak kolejde okuyanların ailelerinin yaptığı maddi fedakarliklardan daha evladır daha kutsaldir. Aileni de neden bu kadar kucumsuyorsun anlamıyorum baban eğitimli insanlara sonsuz saygı duyan bir insan ayrıca insanlara izzeti ikram yapmak evine geldiğinde hoş karşılamak eziklik degil insani yönlerinin güzel olduğuna delalettir. Kompleksli bir aileniz olsa eğitimli insanlara saygı duymaz kompleks saygının önüne geçer. Aileniz oldukça mütevazi insanlar ve eminim bu tip insanlar doktor avukat mühendis olsaydılar da aynı şekilde olurlardı. Sizi ailenizle bu denli küçümseyici bakmanizdan dolayı yadırgadım. Bence sizin öz guveniniz eksik.

Hiç okuyamamış, imkanı olmamış, koca ve kayınpeder, kaynana baskılarından çocuğuna bile ebeveynlik edemeyen anneler, kızlar var. Dedesi paşa, babası doktor olsa ne olur? Banane elalemden ve statülerinden. Kendinizi çekmiş kurtarmış meslek sahibi olmuşsunuz, ekonomik özgürlüğünüz var. Nedir bu kendine dert arayıp hayıflanmak? sonanda

Yemin ederim ben bile sizinle gurur duydum ne mutlu size... ne diye kompleks olacakmisiniz ne alaka. .. anlatin durun geçmişini ve başarılarınizi. . Hiç de fazladan iyi olmayın. .. alcakgonullu olunca gerçekten alcaldin sanıyorlar :)Helal olsun size.. yürekten tebrik ediyorum sizi...

Bu ozguvensizlik sorunu ben de de var canim. Ne yaparsam yapayim olmuyor. Ben de okumus anne babanim iyi bir bolum bitiremeyen bir cocuguyum. Keske senin gibi olsaydim iyi bir bolum bitirseydim ve cevremde bana parasiyla hava atan, arkadas adi altinda kucuk goren insanlar olmasaydi. Ben de iyi bir iste calisip, iyi para kazanan olsaydim. Keske esim tarafindan kucuk gorulmeseydim. Yani anne babanini okumus olmasi, insanin kendinin mi okumus olmasi dersen kendinin derim.

Evet Allah nasip ederse çocuğum rahat edecek, benimle gurur duyacak, benim gibi olmayacak diye düşünüyorum. Evlilik konusunda da acabalarım oluyor. Mesela bana ilgi gösteren biri var aynı işyerindeyiz, annesi emekli hakim, babası Prof. Dr. Çocukla eşit pozisyondayız hatta okuduğum okulları öğrenince bana imrendi bile. Ama ister istemez düşündüm, yaşlarımız evlilik yaşı, benim babam ortaokul mezunu işçi annem evkadını, yani bu aileyle nasıl uyuşpacaklar ki? Ya ailemi küçümserlerse? sorusu kurcaladı kafamı ve moralim bozuldu..

O kadar okumuşsun ama kusura bakma bu konularda kendini geliştirememişsin. Zenginde ölecek fakirde ölecek. Ve aynı toprağın altına girecek. Şu sınıflandırmalardan bıkılmadı. Zengin fakir diye değil İNSAN diye bakın herkese. Ayrıca o ortaokul mezunu babanla annenle gurur duymalısın.

Bence sizin esas sorununuz ailenizden, annenizden babanızdan utanmanız. Önce bunu aşmanız lazım..

Aileni degistiremezsin onlari oyle kabul et Ne mutlu ki seni yetistirmek icin caba harcamislar emek vermisler. Arada kalmislik zor hangi ortama ait oldugunu hissedememe vs. Ama sen kendi karakterini bastirmazsan zaten bu kompleksinden de kurtulacaksin. Unide arkadaslarim hep benden guzel giyinirdi hatta biri ya sen hep bot mont giyip geliyosun diye ben de topuklumu giyinemiyorum demisti. Sanirim biraz uzuldum o donem ama sonra m. l mi bu kiz demistim. Zamanla asarsin. Bu arada yerinde olmak istegen coook kisi var. Meslek hayatinda basarilar banabenigeriver Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Öncelikle 'bayan' lafını bir kenara bırakıp 'kadın' kelimesini kullanmalısınız. Siz kendinizi sevmezseniz saygı duymazsanız, başkası size neden duysun? Oturup bununla ilgili bir liste yapabilirsiniz.

Ayy sen çok yaşa emi şaka bi yana çok haklısın. Balık burcu kadınım, ailenin ve çocukluğunun sende yıkıcı etkileri olmuş ama iyi taraftan bak dermansız bir derdin yok. Eğitimlisin işin var hem de uyduruk kaydırık bir eğitim ve iş değil, nerelerden nerelere gelmişsin. Ben de köyde büyüdüm lise dahil taşrada okudum güzel arkadaşlıklar edindim oralarda hala da görüşürüz neden kötü birşey olsun ki bu. Samimi insanların arasında yetiştim şanslı sayarım kendimi, hala da sahici olmayan riyakar insanlarla pek ilişki kuramam. Senin eğitim düzeyinde birinin psikolojik yardım almaya kendi gelişimin için uzak olmaması lazım. Her türlü imkanın var. Bir süre terapi al, kendine yardım yöntemlerini araştır, inan bana özgüvenini kolayca yeniden tesis edebilirsin kendini bu kadar şişirdiğine değmez. Kendine bu şekilde yatırım yaptığını düşün. Bir de, benzer sosyo-ekonomik orjinden geldiğin insanlarla dost olmaya çalış, diğer arkadaşların da kıymetli insanlardır muhakkak ama yetiştiğin kültür de her türlü zevkiniz de birbirinden farklı olur sana benzeyen insanlarla daha rahat edersin.

bu kafayla evlenme seni cok ezerler psikologa git kendine guvenin sifir konu aile degil M

Evet aslında düşünüyorum da, eğitimin temelini attığımız ilkokul-orta-lise yılları taşrada okudum. Hatta hiç unutmam, öğretmen olmadığı için türkçe öğretmeni 5 derse birden giriyordu: adam matematik, fen, ingilizce, resim ve türkçe dersine giriyordu şaka gibi. bazen düşününce evet zor bişey başardım. avukat-doktor vb. ailelerin çocukları havada karada bir yere gelir zaten, marifet kendini çöpten çıkarmakta. işte o tür avukat-doktor vs. çocukları küçüklükten itibaren büyük şehirlerde, iyi okullarda, özgüvenli ve bilinçli büyüyorlar. Gözleri çok açık, çok uyanık oluyorlar. Aileleri verdiği değeri çok hissettiriyor. Ben küçük ilçelerde kötü okullarda okudum. Küçük yerde büyüyünce gözün açık olmuyor. Bir de ailem "sana değer veriyoruz" olayını hissetirmedi hatta babamda psikolojik ve fiziksel şiddet çok gördüm.

Burada adım "psikoterapi öneren"e çıkacak ama burada sürekli benzer konuları açmak sizi bir adım daha ileriye götürmeyecek zira buradaki insanların verdiği başarı örnekleri ve tavsiyeler size sadece anlık bir fayda sağlayacak. Yani "Aaa doğru diyorsun"dan ileri gidemeyeceksiniz. Maddi durumunuz iyi diye tahmin ediyorum ve acilen alanında iyi bir uzman klinik psikologtan psikoterapi almanızı öneriyorum. Ancak kendi içinizde yüzleşerek bunu çözebilirsiniz, görünüşe göre durum tavsiyeler ya da başarı örnekleriyle çözülecek kadar basit değil. Ankara ya da İstanbul'daysanız psikolog önerebilirim.

Ya lütfen kendine gelir misin? Valla sana çok kızdım. Çocuk sana ilgi göstermiş sen neleri düşünüyorsun? Benim babam da o dediğin gibi birilerinden havalı bir işi var ortamımız da hep iyi olmuştur ama biz de 4 kardeşiz ben de eskiden bundan utanırdım. Etrafımızda 4 kardeş olan kimse yoktu ve annem de bundan utanırdı hep. Sonra sonra bunun çok saçma olduğunu düşündüm ve utanmayı bıraktım. Seninki de benim durumuma benziyor. Boşver yahu, bunu düşünüp düşünüp kendine engel oluyorsundur eminim farkında olmadan. Düşünme artık bunu. Hayat bugündür, şu anki durumuna bak, geçmişi boşver.

Böyle düşünmekte haklısınız, o ailelerde yetişen çocuklar baskıyla değil destekle büyüyor, daha çok okuyup daha iyi mevkiye gelmeye çabalasan bile senden adımlarca önde oluyorlar. O çocuk dünyada yokken evi arabası alınıyor, benim kozım-oğlum yapar deniliyor/ Sen dünyaya gelip çalışıp çabaladıktannice sonra o evin yarısını o arabanın üçte birini ancak alabiliyorsun. Sen çabanla iş bulurken onlar çevre faktörüyle direk senin patronun olarak iş bulabiliyorlar. Senin çocuğun olduğunda da aynı şey sürecek etkisi azalsa da sürecek. Buna takılmamaya çalış, iş dışında çok görüşme resmi dur bence. Ayrıca onlar dediğim grup senin kAdar bu duruma takılmıyor, hissettirmemekte çalış.

Saçma olan sizin aşağılık kompleksli olmanız mi sadece? Yoksa o kadar okumuslugunuzun boşa gitmesi mi? Siz insanları sinflandiriyorsunuz hemde neye göre aile... Banane kimin anası kimin nesi kimin babası ne iş yapar, karşımdaki insan kimdir ben ona bakarım tabi statü konum v. s v. s diil benim ayarıMDA mi insan mı ona bakarim. Bide tutup kıyaslama yapıyorsunuz ben tırnakladim da geldim Onlar yuvarlandı da geldi falan

Kıyamam sana :)

Canım, demokrasi de yaşasak da meritokrasi heryere hakimdir. Ama sen hakim sınıf içerisindesin zaten. Sen neslinin sonuncusun yani çocuğun seninle gurur duyacak. Artık bizim neslimiz bir önceki nesle göre daha iyi durumda. Sen geçmişe saplantılı kalacağına hakim olduğun sınıf içerisinde bir evlilik yaparsan senin çocuğun da TED kolejine gider annesi de x olur babası da y. O yüzden önüne bak. Ayrıca daha iyi bir zümre içerisinden gelenlere nazik davranmak her insanda vardır bu sana has değil ben telefonla görüşürken bile karşı tarafın title ına göre davrandığım oluyor bu gayet normal o yüzden önüne bak geçmişe saplantılı olma gelecek nesile odaklan

anne babasının başarıları ile üstünlük hissetmek kadar anlamsız bu konuda üzülmek. bu eksikliği sadece ailelerden ötürü hissetmediğini düşünüyorum. sana ve yaşantına dair şeyler olmalı. kilo, giyim kuşam, diksiyon, hobiler, kültürel etkinlikler, sanat uğraşıları vs. yüzünden eksik kaldığını hissediyor olabilir misin? kariyerin haricinde genel kültür ve sosyal konularda donanımını artırarak ve kendine biraz dikkat ederek üstesinden gelebileceğin kanısındayım.

Bu Arada evli çoluk çocuklu adamları ayartıp eşlerinden boşatıp instagramda kinoalı aşure tarifi paylaşmaya utanmıyorsan sana karada ölüm Yok arkadaş Silkelen ve kendine gel konu sahibi

Aklıma İlyas salmanın bir kolejde öğretmen oldugu filmi geldi ailesi köyden gelmişlerdi ve dalga geçmişti öğrenciler. Ve öğrencilere verdiği cevap çok güzeldi. Para varken kolejlerde okumak özel ünv de okumak çok kolay asıl sizin gibi yoklukta okuyanlar gurulandırı beni. Siz de kendinizle gurur duyun ki şu anda çocuklu hiçbir eğitimi olmadan evde kocadan gelecek ekmek parası bekleyen onu da başına kalkan kocayla birlikte olmaktan daha güzel bir şey yapmıssınız neden bu özgüvensizlik.

Kestane kabuğundan çıkmış da kabuğunu beğenmemiş

Evet ezilme ize gerek yok. Siz aslında imkansızlıklar rağmen yanı yerde oldugunuz göre demek ki onlardan daha yeteneklisin ama bişey diyim mi iş arkadaslarınızla arkadas olmanız gerekmiyor. Kimle rahat ediyorsanız onunla takılın. Her eksikliğimizi düzeltmemiz gerekmiyor cenera allahım ailemi koru.. tek ayak

Aman canm uc gunluk dunya bende de onceden cok vardı zamanla korerdı, bu durum hayatın tadını cıkartmaya mutlu olmaya bak kim neyse ne onemlı olan insanlar arası saygı bence gerisi bos K kazzy Ufurukten teyyare selam söylen o

Kimse kimseden üstün değildir. Hele anne ve babasının mesleğiyle bilinenlere daha çok üzülürüm aslında. Düşünsene kimliksiz gibi falancanın kızı/oğlu olarak bilinmek ne acı. İnsan birey olarak kendinden söz ettirmeli. Biri benim için annesi şu meslekten-babası falanca meslekten kişinin kızı dese bozulurum. Ben kendi başarıma ve ne olduğuma bakarım. Seni anlıyorum çünkü bunun kaynağı aileden gelmiş ve yaşantına yansımız. Kendine bence sürekli kendini hatırlat yani birey olarak ne veya kim olduğuna odaklan, böylece karşındakileri de sadece birey olarak görmeye başlarsın. Bu tıpkı anne veya babası kötü olan birinin kötü olacağı anlamına gelmediği gibi bir durum. Anne bababa isterse ultra zeki olsun çocuk malsa maldır yani, o anne ve babanın adıyla bir yere kadar hayata tutunur sonrası facia... S

Görmüş gecikmiş insanlarsa aileni hor görmez. Ama evlilikte en önemli esaslara biri denkliktir. Denkliktir kastım ise soy sop varlık eğitim kültür gibi aileden getirilen şeyler Elaaysefth Umut belki de gelecek sayfadadır. Kapatma kitabı. tek ayak

Herkes sizin için çok iyi konumda olduğunuzu diyecek ama aileden geçen birşey o hissettikleriniz bende de özgüven eksikliği var aynı annem gibiyim çünkü beni o böyle yetiştirmiş şimdi bi yavrum var o da mı öyle olacak diye düşünmeden edemiyorum K

Benim rahmetli babam, sizin o cook tepede gördüğünüz kartviziti sağlam insanlara çay götürüp getirerek bizi büyüttü. ve o adamların babama öyle bir saygısı vardı ki, hala bile gördükleri yerde söylerler. Senin baban çok namuslu, çok karakterli bir adamdı derler. ben hep gururla söyledim, ben çaycı mesut'un kızıyım diye. bir an olsun, gençliği inşaat tepelerinde, ileriki yaşı çaycılık yaparak geçmiş ilkokul mezunu babamdan ve ev hanımı okuma yazması olmayan annemden utanmadim. ha bize makam mevki,, para, pul bırakmadı ama sağlam bir aile şerefi miras bıraktı. temiz bir geçmiş bıraktı. helal yedirdi, üniversite falan okumadi ama kendini çok iyi yetistirmisti. evimize günlük gazete girer ve onun her satırını okurdu. cok güzel adamdı rahmetli

Sen kendini öyle güzel aşmışsin ki bak şu yazdiklarini o burjuva kesimin çocukları yaoabilirmiydi sanıyorsun insanın kendine öz eleştiri yapması ne demek biliyormusun sen harika bir insansın önce bunun farkına var o durumlardan çıkmış bak nerelere gelmişsin elin ekmek tutan kadın olmuşsun helal olsun sana verilen her lokmaya bu ülkenin senin gibi kız çocuklarına kadınlara ihtiyacı var . push ; Gamzeeli sueño de una mariposa tek ayak

Doktorun avukatin cocuklari her imkani gorerek o mevkiye gelmisler siz ise ne ozel ders nede sosyal etkinlik gorerek. Gururla soylemelisiniz benim annem babam okumamis ama ben tek basima buralara geldim. Ve icinizdeki mutevaziligi biraz yok edin.

Ozguvenini kazanmalisin. Bu da ancak kendi cabanla olur. Kök ailenle de gurur duymalisin. O imkansizliklarla seni okuttuklari icin. Ozguven kazanimi ise bir seyde daha basarili olmakla gelisir. Herkes her iste iyi degildir. Kimi resimde kimi muzikte iyidir. Kimi cok iyi dikis diker kimi de edebiyatta iyidir. Sen de hangi yonunle iyi isen o yonunu gelistir. Herseyde iyi olmak zorunda degilsin. Ayrica herkesle de iyi olmak zorunda degilsin. Anlasabildiklerin de olacak anlasamadiklarin da. Bir insanin okul seceresine bakip kendini ezik hissetmene gerek yok ve onlar TED ya da kolej mezunu diye onlarla anlasmak zorunda da degilsin. Kendi ayaklarinin uzerinde durup tek basina da yasabiliyorsan baskasina ihtiyac duymadan ozguvenini kazandin demektir. Diger turlu hep baskalarina bagimli yasarsin. Benim ailemde de annem ilkokul mezunu, babam lise. Ben onlarla hep gurur duydum. Bir evlat yetistirmek hic kolay degil. O zamanin kosullari oyleymis ve onlar imkanlari olcusunde o kadar okuyabilmisler. Ben onlardan hic utanmadim. Kendimi de hic ezik hissetmedim. Kimse benden ustun degil. Sen de oyle kimseden ustun ya da asagi degilsin. Olcu mezun oldugun okul degildir. Karakter ve kisiliktir onemli olan. Hayatta daima bir amacin ve hayalin olsun. Amacsiz yasam insani her yere surukler. Bir de etrafinda sevdigin bir iki kisi olsun yeter. Hayat kisa. Boyle seyler icin kendini ezik hissetmeye degmez. Unutma sen kendini nasil hissedersen etrafin da sana oyle davranir. Ve sukret... Hersey icin... bugunlerine... Sevgiyle kal. E

Maalesef hepsi ailenizden kaynaklanıyor. Benim için bir meslek grubu değil, iyi, düzgün insanlar saygıyı hakediyor. Siz de böyle düşünün ve aşın bu durumu.

neden öyle düşünüyorsunuz ki? benim şuan okuduğum okulda da babası milletvekili, holding sahibi, ne bileyim işte babası hukuk ateşesi olan arkadaşım bile var. Diğer yandan mesela bir tane ığdırlı arkadaşım var, liseyi bitirene kadar orada yaşamış. ailesi destek olmuş ankaraya gelmiş. yanılmıyorsam babası çiftçi. bu çocuğun şuan 4.0 ortalaması var. aselsanda herkes staj yapmak için resmen kapılarda yattı, torpil aradı bu çocuğa staj teklifi geldi. stanforddan teklif aldı yine, okulu bitirir bitirmez gidecek. ben o çocukla konuşmak için can atıyorum. Çünkü kurduğu cümleler bile karşısındaki insana bir şeyler katıyor. Harika bir insan. asla da sizin gibi düşünmüyor. Çünkü genelde böyle insanlar bir yerlere gelirken kendi başarılarıyla gelmiş oluyor, bunun farkında oluyor. ona göre davranıyor. hatta kendisini bizden üstün görüyor ki bence öyle. Siz de böyle düşünün. ben bahsettiğiniz liseden mezunum, oranın insana kattıkları çok farklı. mezunu olan kimse sizi küçük görmez. hatta bilseler nasıl kazandığınızı, o konuma nasıl geldiğinizi emin olun size daha çok saygı duyarlar. ailenizle olan durum eskide kaldı. Siz bağımsız bir bireysiniz. Kimsenin karşısında ezilip büzülmeye gerek yok. Güçlü bir kadın olmak sizin elinizde. Ayrıca şöyle düşünün, ileride çocuğunuz olunca ona anneniz babanız gibi mi örnek olmak istersiniz çevrenizdekiler gibi mi? bence ikinci seçenek.

Merhaba, konunuz bana bir yakınımı hatırlattı. Kendisi ailesi istanbullu ve anne babası da kariyer sahibi zengin, kendisi Galatasaray'dan mezun dört dil biliyo vs. İyi bir işi vardı işyerinde biriyle flörtleştiler ama oğlan bi türlü açılmıyordu yaklaşmıyordu falan. Sonradan öğrendik ki çocuk kızın ailesi ve eğitimi sebebiyle yakınlaşmaya açılmaya korkmuş. Çocuğun babası memurdu annesi çalışmıyordu anadoludan geldi yani. Neyse arkadaşın yakınlığına güvenerek açıldı çocuk, şimdi evliler iki de çocukları var. Kız kayınvalidesine kayınpederine annesinden bile yakın. Sürekli birlikteler onları çok seviyor. Çünkü kızın burnu yukarda değildi asla, böyle şeyleri sorun etmedi. Onun bu tavrı da oğlanı rahatlattı ve komplekse girmedi. Ama size tavsiyem kendinizi tedavi ettirmeden ve bu duygulardan arınmadan bi ilişkiye adım atmayın. Böyle elit nir aileye girdiğinizde kimse sizi küçümsemese de içinizdeki duygulara yenilip herşeye tepkisel yaklaşabilirsiniz. Bir de bi ilişkiye başladığınızda size ya da ailenize karşı küçümseme tavrına giren biri olursa assla yüz vermeyin. Bilin ki ömür boyu bu böyle gider. En az o arkadaşım kadar mutlu ve huzurlu bir yuvanızın olmasını dilerim.

belki arkadasının ünlü bir cerrah olan babası eskiden okumamaıs bir aileden geliyordu. şükür okumus nerelere gelmissin ama bu kafayı degisrmessen bosuna bunu yapmıs olacaksın. babana kızmıyorum cevresindeki okumus insanları takdir etmiş belki bukadar egilmeyelirdi ama buda kendi ile ilgili bir sorun. herkes etten kemikten herkes doguyor ve ölüyor kimse kimseden üstün degil insan olarak. AcemiYolcu Gitmeyen Yolun

bu aynı eksende açtığınız 5. ya da 6. konunuz.. öncekilere çok şey yazmıştım. başkaları da öyle.. artık ne denir bilemiyorum.. J

Pardon siddet gormussunuz söylediğin. bazi seuelri geri alıyorum baban insanların insanı yönlerine bakmadan kariyerleriyle onları sınıflandıran biri olduğu icin sorunlu. Belki zamanında bazı kendini bilmezler tarafından aşağılandığı icin travma geçirmiş olabilir ve etkilerini hayatı boyunca bu sekilde yasıyordur.

aynı anadan doğduk bende yok kardeşımde var. o kompleksten. kardeşımle ıkımızde fakulte okuduk 4 yıllık. sonuç. ona gelsın manık depresyon gıtsın depresyon. benım öyle bır kaygım olmadığı ıcın bendekı manık depresyon ya sabıt yada azalarak seyredıyor.

Annesi babasi muhendis cerrah olsa nolur 29 yasina gelmis okumus kulturlu bi bayansin kendine haksizlik etme onemli olan insan olmak gerisi bos, sana katilmiyrm sacma dusunuyosun

benim cevremde sizin gibi insanlarin ozguveni tavan yapmis oluyor genelde cunku onlarda aile destegi olmadan okumus basarmis olmanin hakli gururu var ve bence cok takdire deger siz yurtdisina cikicaktiniz olmadi mi o is?

Sen aileni küçümsüyorsun karşınızdaki neden küçümsemesin? Makam mevki sahibi olmanız benim gözümde sizi saygın yapmıyor. Ailesine statüsünden dolayı saygı duymayan bir insana ben hiç saygı duyamam.