Onunda mi sorumluluk almasi laızm sorumluluk. alacak adam bunlari yapmaz yapanda sıkı bir tedaviden sonra cocuklarini görmeli diye dusunuyorum ki bu insan bunu bile beceremez boyle guzel ailesine sahip cikmayip onlari aldatmayı seçmiş

Bakın iki küçük kızdan bahsediyorsunuz. Uzun uzun kız çocuklarının psikolojisinde babanın, erkek çocukların psikolojisinde annenin yerinden bahsetmek istemiyorum ama çok büyük zarar vereceksiniz yavrularınıza bu sekilde davranmaya devam ederseniz. Nasıl anlatayım bilmiyorum; baba onların karşı cinsle ilk temasları, bi erkeğe dair ilk bilgi kaynakları. Hayat boyunca ister arkadaş olarak ister sevgili olarak ister eş olarak olsun, bi erkekten bekledikleri her şeyde onu rol model alacaklar. Babalarının yanlışlarından ve doğrularından ögrenecekleri bi ton seyden mahrum edemezsiniz, eksik bırakamazsınız onları. Zira babalarının eksik bıraktıgı seyleri tamamlamaları tüm ömürlerini alır. İleride yasayacakları bi ton sorunun mimarı olmayın nolur. Zaten eş seçiminde yaptıgınız hatanın sonuclarını böyle bi babaya sahip olarak onlar da ödüyorlar. Yanlıs bi evlilik yapmak, bu hatadan zamanında dönemeyip 3 yıl arayla iki cocuk sahibi olmak hata. Ama ne sizi ne de herhangi birini böyle bi hata icin suclama haddini asla kendimde görmüyorum, cünkü özünde hepsi hayata, insana dair dogal durumlar. Herkesin düsüp kalkabilecegi yerler bunlar. Hangi köseyi dönünce hangi yanlısa sürüklenecegini yasamadan bilmek kolay degildir her zaman. Ama madem bi hata yaptınız cocuklarınız icin bu hatanın sonuclarını gücünüz yettigince hafifletmek zorundasınız. Babalarına ihtiyacları var, babalarının "baba" gibi davranmasına ihtiyacları var. O figürü doldurmak zorundalar yani. Siz de görüsmelerini saglamakla ve o adamı baba gibi davranmaya elinizden geldigince zorlamakla yukumlusunuz. Bakın yasalara hic girmiyorum. Tek derdim hem sizin hem de cocuklarınızın ruh saglıgı. Lütfen uzun vadeli düsünün.

Eger birine asik. olunmus ise bu erkek gibi adam gibi gelinir birlikte guzelce ayrilma karari alınır ama bu adam iki kadini birlikte idare ediyor bu karaktersiLiktir ve bende gecmisten bir cocuk olarak babamin annemi aldatmasi benide aldatmasi demektir malesef ama insanca asik. olduğunu belirten ve ayrilik. karari alan biri hem esin hemde cocuklari basi gozu ustune

Aldatmak kadar şerefsizce bir şey yokorda hemfikiriz. Ama aldatan her erkek çocuklarına da kötü baba olacak diye bir şey yok. Konu sahibi izleyip görmeli. Çocukları babanın yanında mutluysa konu sahibi de çocuklarının hatrına susmalı diye düşünüyorum daha ufacıklar ya.. Kız çocuklarının sağlıklı ilişkiler kurabilmesi için baba çok önemli. Babası aldatmış kızlar hep 1-0 geriden başlıyor ilişkilerinde. Sen de yaşamışsındır. Bilmemesi daha hayırlı bu durumda. Annenin de çocukları kullanıp babadan intikam almaya çalışması söz konusu bu konuda biraz da. Sen kaç yaşındasın? Şu an fazla tepkilisin bu konularda. Az önce bir üye de yazdı. Benim de başıma geldi çocuklarına yansıtırsan çok zarar verirsin diye. Yani iki farklı tepki söz konusu. Az önceki üye böyle bir şeyi bildiği için mutsuz. Sen bildiğinden memnunsun ama babana nefret dolusun. Gerçi senin baban seni arayıp sormamış da olabilir bilemiyorum özel durumunu.

Her halükarda o adam onların babası. gorecek tabiki

Bugün biten evliliğimin 6. Yıldönümü. Artık eskisi gibi üzülmüyor olsam da yine de hatırlamaktan geri duramadım. Bir hiç uğruna yaptığı kötülüklerin bedelini öderken beni ve çocuklarımı da yaktı. Pazar günü bakıcıma çocukları indir diye gittiğinde bakıcım vermiş veriştirmiş buna. Daha 5 yılda ne bu yaptıkların senin, çocukların psikolojisini bozdun, o çocukların Hakkı'nı Nasıl ödeyeceksin demiş, o ruh hastası da çok pişmanım deyip ağlamış. Zaten acayip zayıflamış. Sevgilisi yemek yapmıyor galiba :) etrafa pişman baba rolü oynayıp, evine dönüp sevgilisine iyi ki ayrıldım diyordur eminim. Bir kararda durabilse, bütün bu kötülükleri yaptın madem çocuklarımdan da uzak dur. İçim çok doldu bugün yine. Oturdum ağladım gerek olmasa da artık. Yazmak istedim sadece. Offf off herkesin derdi sınavı farklı farklı bu dünyada...

talep ederse mahkemenin belirledigi kosullarda gösterin ama arayip sormazsa da siz görüşsün ler diye zorlamayın

Cocuklarini gormek 0nun en dogal hakki. Ben de 2 yetiskin insanin cocuklarini birbirlerine silah gibi kullanmalarini cok yadirgiyorum kusura bakmayin. Adam aldattiysa siz gorusmezsiniz, ama cocuklarini uzak tutamazsiniz. Ayrica hic emegi yok, ben buyuttum diyorsunuz da, adama 2 tane cocuk dogurmussunuz iste yani, madem o kadar kotuydu, bu adamdan cocuk yapmasaydiniz. Malesef cocuklarinizdan dolayi uzun bir sure eski kocanizla muhattap olmak zorunda kalacaksiniz her bosanan anne baba gibi. Kabullenseniz iyi olur. Zira adam yasal yollara basvurup hakkini bu sekilde ararsa pek memnun olacaginiz sonuclarla karsilasacaginizi sanmiyorum.

çocuklarınızı babalarından mahrum bırakarak sadece ilerde kendinize düşman edersiniz. çocuklarınız babalarını hiç tanımayacakları için gerçekten kötü bir adam bile olsa bunu bilmedikleri için hep sizi suçlarlar. ayrıca ne olursa olsun o çocukların babalarına ihtiyaçları var. bırakın ihaneti sadece size mi yoksa onlara da mı etti büyüdüklerinde kendileri karar versin. bunu bir kadın olarak yazsam belki göstermeyin sürünsün derdim ama kadın kimliğimi bir kenara bırakıp babasını erken kaybetmiş bir kız çocuğu oılarak yazıyorum. o babanın ne kadar hakkı olmasa da bu çocuklarınızın ihtiyacı. C CeylinNaz

yalnız bu tavrınız çocuklar için çok yanlış gelsin görsün nerelere gittiğini bilin tamam bu kadar yeter eğer ilerleyen zamanlarda kızlar büyüyünce de her geliş gidişte olay çıkarırsanız siz çocuklarınızın gözünde değer kaybedersiniz annem hep sorun diye dusunurler eğer anlayabilecek yaşlarda iseler sorun napiyorlar bu görüşmelerden memnunrlar mi daha sık görmek isterler mi yoksa mutsuzlar mi bunlar önemli bırakın onlar babaları ile ilişkileri kendi kendilerine gelistirsinler siz yorum yapar düşüncelerini etkilemeye çalışırsanız olmaz . push ;

Şimdilik çocukların psikolojileriyle oynayan babalarına eşlik etme sen çocuklarına destek çık Babalarını görsünler aranızdaki durumu anlayacak hale geldiklerinde babalarının hatası yüzünden ayrıldığınızı ve hatasının ne olduğu anlat o zaman çocuklar karar versin görüşüp görüşmeyeceklerine

Tabiki çocuğunu görecek, eğer düzgün psikolojiye sahip çocuk istiyorsan

Aldatılan çocuklar değil ki anne. Yetişkin bir birey olduklarında zaten neyin ne olduğunu öğrenecekler. Babanın anne aldatmış olması onu kötü bi insan yapmaz. Evet bir ilişkide olabilecek en şerefsizce şey. Ama insanların zaafları vardır. Anneyle mutlu olamamıştır. Aşık olmuştur. Her neyse beni ilgilendirmeZ. Bu adam iyi bir baba olabilir iyi bir insan olabilir bilemeyiz. Gelecekte çocuklarıyla iletişimini koparmazsa onların üstünden ilgisini kesmezse çocuklar zaten babaya düşkün olacaktır. Ben olsam Çocukların İyi bir baba profilini neden aldatan bir eşle değiştireyim ki? Neden kendi üzüntülerimi mutsuzluklarımı çocuklara yükleyeyim onlarla paylaşayım bu durumu? Baba çocuklarla ilgilenmezse zaten ister istemez bu yeri amca dayı dedeler dolduracaktır. bu ikinci bir seçenek. Baba hayatta. Anladığım kadarıyla çocuğunu görmek istiyor. Anne çocuğun sahibi değil. O çocuğu beraber yaptılar. En az anne kadar hakkı var. Acılarını çocuklarına yüklemeyen anne güçlü bir annedir bence.

Ben ayrıldığımda oğlum 14 yaşındaydı. Babasına son derece düşkün olmasına rağmen onunla görüşmeyi reddetti. Görüşmesi için ben ikna ettim. Aldatılanın o değil ben olduğumu söyledim. Babasının duyguları umurumda değil. Ama oğlum.. Babasının eksikliğini hissetmesin istedim. Şimdi araları iyi. Ona karşı sevgisi var ama güven ve saygı duymuyor. Bırakın çocuklarınız kendileri görsün gerçekleri. Babalarından uzaklaştırırsanız size olan güvenleri sarsılabilir. Bırakıp giden kıymetli, sizse suçlu olursunuz. Konu babaların çocukları görmesi değil zaten. Çocukların babalarını görmeleri..

Bu sekilde boşanmıyorum ama gormemeli! Hak eden görür o sadece sizi değil çocuklarinizida aldatmış bir adam. Dusunun bir erkek o kadar kucuk sabilerin evde olduğunu bilirken ve cocuklarinin annesi evdeyken baska bir kadinla..! Onlari mutlu etmek varken baskalarini mutlu etmekle mesgul o bunu hak etmiyor diye düşünüyorum tabi herkese göre değişir bu tur durumlar

Aldatma sebebiyle boşanmış bir anne babanın çocuğu olarak hayatının hatasını yapmış olursun diyorum Bugün anlamazsın ama yarın öbür gün o çocuklar büyüyüp sana karşı tavır alacaklar ister inan ister inanma Benim çocuklarım yapmaz bana çok düşkünler deme bal gibi de öyle oluyor

Siz babadan cocuklarınızı yoksun bırakırsanız onlara en buyuk kotulugu yapmıs olursunuz.. Buna hakkınız yok.. Hatta cocuklarınıza babasıyla ılgılı en ufak bı ofkenızı hıssetırmeyın.. Babaları su an onların en buyuk kahramanı.. Bu konuda daha dogru destek almak ıcın pedogog a gıtmenızde fayda var.. ATTRAENTE ACTA EST

Şuan sizin siniriniz bozulsa da aslında hiçbir şey olmamış gibi davranıp iyi görünmesi, çocuklarınızın sağlıklı gelişimi için olması gereken zaten.

Anneannemiz ve dedemiz de bizimle yaşıyor şu an. Hatta çocuklarım şu an daha mutlu. Adam zaten evi otel gibi kullanıyordu akşamları arkadaşlarıyla dışarda haftasonu ya iş yada yine arkadaşlarıyla. Büyük kızım daha aldatıldığımı anlamamdan önce hep sorardı anne babam nerde işi var kızım derdim hep ve sormayı bırakmıştı. Şu an küçük olan çok nadir baba diyor ki hiç baba sözünü ağzından düşürmezdi. Zaten yanımızda değildi, evet böyle bir adamdan neden çocuk yaptım onu da bilmiyorum. Çocukları çok seviyorum ve çocuklarımın olmasını çok istemiştim ki şükürler olsun Rabbim onları verdi bana. İkisi de yeni doğduklarında geceleri ağlarken bir kere gelip ne yapalım Nasıl avutalım dememiştir. Sadece afedersiniz domuz gibi başka odaya gidip yatmıştır. O benim gözümde ha sperm bankasından sperm alıp çocuk yapmışım ha o. Zaten evlilik adamı değilmiş, aile babası olacak biri değilmiş.

ilk başta gösterme çocukları diyecektim ama yine de baba malesef en iyisi gözünün önünde görsün çocuklarını alıp bir yerlere gitmesin ne babalarını yerin çocuklara ne de övün o sizin babanızdır deyin zamanı gelince gerçekleri öğreneceklerdir zaten hem şok olmasınlar hem size cephe almasın çocuklar

Boyle bir hakki varsa gorecek tabiki de.. Babalari sonucta..

http://www.cinselterapi-merkezi.com/?Bid=1001054 Söyle bi link bırakayım suraya. Benzer bi sürü seyi nette bulabilirsiniz zaten konu sahibesi, belki coktan okumussunuzdur bile. Myrah68 sizin konunuz olmasa da benzer bi acınızı paylastıgınız icin sizi de etiketlemek istedim. Burada benim bilgim, tecrübem, uzmanlıgım yettigince anlatmaya calıstıgım seyin derli toplu bi hali mevcut.

Siz ne kadar anneyseniz o adam da onların babası. Tabi ki çocuklarını görmesini engelleyemezsiniz. Zaten kanuni olarak böyle bir hakkınız yok.

Boşanan sizsiniz çocuklar değil. Babalarını istedikleri an görme hakları var. Ben ilk önce çocuklar açısından düşünüyorum. Eğer ki eski eşiniz gevşek davranıp çocuklarını ihmal ederse onu bu konuda uyarmak da yine göreviniz.

Kahraman figuru? Neden onlarin yaninda dimdik. duran bi anne guclu bir kadin. figuru nasil. olurdu? Bu babayi kahraman olarak bilip sonra annesini aldatan bi hain olduğunu ogrenen cocuk nasil. olurdu sizce lutfen yapmayn ya sunu bosandiktan sonra bu anne cocuklarinida alip bi uzmana gidecek hep birlikte onlarin yaslarina uygun bi biçimde durumu ogrenecekler ve bu baba seviliyorsa bu sekilde sevilecek onlarin kahramanı dedeleri veya varsa dayıları amcalarida olur boyle birini bu sekilde tanıyıp sonra neden hayal kırıklığı yasasinlar?

Şahsen ben olsam ben de göstermek istemezdim yani psikolojinizi anlayabiliyorum. ama hukuk bu hakkı vermiş ve engellemeye çalışırsanız malesefki çocuklar çok yıpranır. Bu arada merakımdan soruyorum, tazminat vs aldınız mı, çocukların nafakasını ödüyor mu.

Igrenc insanlar Allah boyle kadinlara oyle bi dert versinki o yuvasni yiktigi adam bile umrunda olmasin

Herkes görecek falan diyor da bence görmeye hakkı yoktur bu kadın da aldatabilirdi ama çocuklarının yanında duruyor, adam çocuklarını düşünseydi zaten aldatmazdı diye düşünüyorum

Benim annemle babam bu hataya düştüler Annem kardeşlerimi göstermedi, babam da beni Korkunç yıllar geçirdik ve bunun zararlarını hala telafi etmiş değiliz İkisi de rahmetli oldu ama biz kalan çocuklar hala bunun acısını çekiyoruz Hırsınıza yenilip bunu çocuklarınıza yapmayın

Korkularım endişe verici çünkü karşımdaki adam endişe verici bir sahtekar. 4 yıl boyunca aldatmış beni ben son 4 aydır ilişki kurduğu pisliği yakalamışım. Ki 6 yılı dolmak üzere olan bir evlilikti. Bugün kızımla konuşurken öğrendim ki sizi evime de götüreceğim demiş. kızım sevinerek söyledi. Sadece dinledim aa öyle mi dedim, başka birşey söylemedim. Evi buraya 1 saat mesafede. Ve de evde o kadın olursa? O ruh hastası çocuklarımın psikolojisini düşünecek en son insandır dünya üzerinde. Adam olsaydı uçkurundan önce çocuklarını düşünürdü. Bir damla vicdanı varsa onu tatmin etmek için baba rolünü hatırladı. Allah onu bildiği gibi yapsın inşallah.

Aldatıldığım için boşandım İlk günden beri görmek istemediği için 6 senedir görmedi oğlumu( 2 aylıktı ayrıldıgımızda) Görmek isteseydi görürdü oğlumu kaybetmeyi hukuken göze alamazdım, ama şimdi sıkar biraz asla göstermeyi düşünmem

Babaaannemde kaldım ikiside başkasıyla evlendi ama babamla gorusmem. serbestti yinede o ilgilenmedi evet anneden anneye degisiyor bazıları o kadar iyiki degil babanın yokligi cocuklarini mutluluk havuzuna atiyor bazilari kor kuyulara daldırıyor cok dogru

Henüz küçükler, baba figürünün boş kalmaması lazım. Zaten o kadar ilgili bir baba değilse çocuklarınızı sizden uzaklastirmaya çalışmaz, basit buluşmalar olur. Çocuklar büyüyünce ve neyin ne olduğunu anlayacak yaşa gelince gerekli mesafeyi koyarlar sanıyorum.

Aldatma kavramı karı kocalığı sona erdirir, babalığı değil. Kanuni hakkıdır, elinden alamazsınız. Bundan sonraki gidişatına göre ilerde çocuklar bAbalarını görmek isterler yada istemezler.. Lütfen siz doldurmayın çocukları. Eşler arası hiçbir sorun çocukları etkilememeli. Karı koca olmak başka, anne baba olmak başka. Bütün bunları bi tarafa atıp sadece kadın olarak düşündüğümde sizi çok iyi anlıyorum.

Bu fikir yetiskinler açısından peki birde cocuklarin açısından olaya bakarsak... cocuk bu ne anlasin daha babanin hatali olduğunu ve anne göstermezse emin olun ilerde düşmanlığı annelerine yaparlar çünkü baba koz olarak anneniz göstermedi sizi diyecek...

tabii ki çocuklar görmeli. Sizin nefretinizi çocuklar neden taşısın yazık günah, anne ile baba arasında olan ikiniz arasında kalır iki taraf birbirini kötülemez hatta sizin eski kocanızsa onların da babaları Önceki

çok üzüldüm sizin ve yavrularınız adına, ruh halinizi iyi tutmaya çalışın ki her şey yolunda gitsin. yine de şimdilik çocuklar aramasa da babalarını, siz görüştürün bence. Sonuçlarının ileride Nasıl olacağını bilemezsiniz, baya da küçükler şimdi idrak edemeyebilirler. Çocukları illa görmek isteyeceği için değil ama sırf size inat göstermediğiniz Zaman icrayla almaya kalkabilir. Benim yeğenlerim bunları da gördü çünkü ve inanın çok etkileniyorlar. Anne vermek istemese bile resmen eşya gibi kucağından Söke söke gözünün yaşına bakmadan alıyorlar

İçiniz kan ağlasa da bağınızı koparttığınız adam o çocukların babasıdır ve görmeye hakkı vardır

Bence babadan çok kızların paikolojisini siz bozacak gibi duruyorsunuz. Sakın kızlara babaları hakkında kötü konuşmayın olayları anlatmayın ileride. Her kızın kahraman baba figürüne ihtiyacı var aynı evde yaşayıp yaşamamanın bir önemi yok diye düşünüyorum.

gostermek istemem ama buna hakkımda yok farklı seyler olur siddete meyillidir falan ozaman mahkemede vermezdi sanırım.. siz bence suan engellemeyin ilerde akılları erince mutlaka bilecekler ayrılma sebebinizi secim hakkı onların olsun gorusmek isterlerse gorusurler istemezlerse gorusmezler ama suan yasları kucuk

ben böyle bir durum yaşamadım ama görmeli iyi bir baba da olmayabilir Ama çocuklar ileride sen biZi görüştürmedin senin suçun anne diyebilirler kötü de olsa ebeveynlere ihtiyaçları var çocukların

Sevgili konusahibi, herşeyden öte böyle birşeye hukuken hakkınız olduğunu sanmıyorum. Net bilgim yok ama çocukları ıkı kez kanun yolu ile almaya mecbur bırakırsanız babayı, istediği takdirde dava yolu İle çocukların velayetini tamamen alabilir sizden. Bence bu durumu bir soruşturun. İkincisi, evliliğinizde anlattığınız kadarıyla epey bir sorun varmış buna rağmen tek taraflı sizin gayretinizle düşe kalka yürüyen bir evlilikmiş. Aldatma her zaman bir sebep değildir bazen sonuçtur. Kesinlikle tasvip etmiyorum. Eski eşiniz kabahat sahibi elbet ama olaya şu açıdan bakarsanız; aldatma bahanesi ile basbayağı kötü bir evlilikten kurtulmuşsunuz. Sizi değil dışarıdaki kadını Mutlu eden bir adamdan daha fazlasını hakediyorsunuz eminim. Olaya bir de bu açıdan bakmanızı tavsiye ederim. Zaten artık intikam almak ise bunun adı adamı makamından etmişsiniz, rezil de etmişsiniz, artık içiniz soğusun biraz. İntikam duygusu en çok bu hissi taşıyana zarar verir. Bu noktada olaylar Nasıl gelişti bilmiyorum, işinden etme ve rezil Nasıl gerçekleşti.. Ancak bu adam imaj olarak bile olsa çocuklarınızın babası, keşke bunu yaparken çocukların adını da hesaba katsaydınız Çocuklar meselesinde ise onların duygu dünyalarındaki baba figürü İle oynamayın, o adam sizin çocukların gözündeki imajınjzı zedeleyecek kadar düşüyorsa da siz düşmeyin. Çocukları savaş meydanından derhal çekin, hatta, ne olursa olsun ortak isteyerek planlayarak iki çocuk sahibi olmuş iki insanın yapması gerektiği, birbirinize ne yapmış olursanız olun, lütfen bu savaşı artık sonlandırın. 4 ünüzde zararlı çıkarsınız.

Evet görmeli

betty_berry Before talk, listen... tek ayak

Yanlıs anlamam ne demek sadece kisisel sorulara dogrudan cevap vermiyorum, anlarsınız umarım tanınmadan yazabilmenin en güvenli yolu bu. Dogrudan uzmanlık alanım degil konu sahibinin durumu ama dolaylı aldıgım bazı dersler biraz da kendi merakım ve okul dısı takip ettigim kurslar, seminerler vs. sayesinde az cok bilgi sahibiyim. E bi de gözlemler, tecrübeler var tabi. Surada acılan konuları, kac kadının sorunlu evliliginden veya iliskisinden bahsederken satır aralarında babalarının yoklugundan, sevgisizliginden, ilgisizliginden yakındıgını görseniz o bile cıkabilecek sorunları anlamanıza yardım eder emin olun. Tabi ahkam kesiyo gibi görünmek istemem asla, sadece elimden geldigince yardım etmeye calısıyorum.

Mesele çocuğun gelişimi icin iki hayati figürü doldurabilmekte. Şekli farklı, etkisi yaşlara ve gecirilen dönemlere göre degişen ama önemi daima eşit iki bosluk gibi düsünün anne ve babayı. Bosanma, ölüm veya baska bi sebeple o bosluklardan biri ya da ikisi birden doldurulamadıgında ya da eksik dolduruldugunda çocuklar için çok ciddi sürecler baslıyo. Ne anne babanın muadili ne de baba annenin. İmkan oldugu sürece cocugu ikisinden de mahrum etmemek gerek. Dünaya getirdigi cana bunu borclu iki taraf da. Babaanneniz icin ne zor olmustur iki yanı eksik hissettirmeden sizi büyütmeye calısmak. Ne noktalarda basarılı nerelerde basarısız olmus bunu da dedigim gibi zamanla göreceksiniz. Aldatılan bi kadının kırgınlıgını, kızgınlıgını, hayalkırıklıgını anlıyorum ama diger kadınla ya da eski eşiyle giristigi savaş ister dibine kadar haklı olsun ister haksız çocuklarını o savasın ortasında bırakamaz. O savasın piyonları, silahları ya da kazazedeleri olamaz o çocuklar. Olmamalılar. Annelerinin kişisel acılarını omuzlak icin cok kücükler. Her cocuk kadar hele ki 1 ve 4 yasındaki iki cocuk kadar anne ve babalarının mükemmel olduguna, kahraman olduguna, onları hic yalnız bırakmıcaklarına, hep yol göstereceklerine inanmaya ihtiyacları var. Zamanla anne babalarını oldukları gibi hatalarıyla dogrularıyla görmeye baslayacaklar zaten. Anneleri de bu sürecte övmeden yermeden anlatacak babalarının secimlerini cocukların yaslarıyla orantılı olarak.

Cunku pismanlik bu dunyada insanlarin yasayacagi en aci durumlardan biri

Lütfen kendiniz için bir uzmandan yardım alın. İyi hissedeceksiniz eminim. Ayrıca bunun yanında bir çocuk psikoloğundan da destek alın böylece en doğru kararları alacaksınız umarım. Kırıcı olmak istemem ama beyniniz çok bulanık şuan. Sağlıklı kararlar noktasında görünmüyorsunuz.

Ben de aldatılarak boşandım iki çocuğumla. İlk haftadan itibaren çocuklarını görmek istediği her zaman gösterdim tatil bile yaptılar. İkinci evliliğimi yaptım sağolsun eşim de çocuklarımın babalarını görmesini destekliyor çünkü kendisi kendi çocuklarını göremiyor çocukların annesi sorun çıkarıyor. Bunun zararını çocuklar görüyor siz de görüşmelerine izin verin.

merhabalar. Mart ayında aldatıldığımı öğrendim ve nisan ayında boşandım. Daha çok yeni hala sinirlerim yatışmış değil. Biri 1 biri 4 yaşında iki kızım var ki küçüğü babasına inanılmaz düşkündü. Ancak ne yazıkki yılbaşı gecesi bile bizi yalnız bırakıp yalan söyleyip o adi kadınla yılbaşı kutlamış. Baba müsvettesi bu adamın çocuklarımı görmesini ve psikolojilerini bozmasını istemiyorum. O pislik ellerini çocuklarıma sürmesini istemiyorum. Şu an o aşağılık kadınla yaşıyor. Ama ne yazıkki kanuni Hakkı. Benim gözümde sadece biyolojik baba o. Hiçbir emeği yoktur çocuklarımda. Özellikle aldatılarak boşanan anneler siz nasıl davranıyorsunuz bu konuda. Fikirlerinize ihtiyacım

Görmeli.. Zaten o aldatan baba değil "aldatan eş" Ve elbette zor şeyler.. Güzelim yuvasını bozup, bu durumları reva gören adama tırnağını göstermeyecen ama işte o kadar da kolay değil. Kendisi talep ediyorsa görmeli, yok çekip gittiyse sorumsuzsa peşinden de koşulmamalı galiba

Babalari gormek istiyosa gosterin bence bizimki bir senedir hic arayıp sormuyo zorlada göstercek halimiz yok cocuklar da istemiyo bir sure sonra durum karisik hakkimizda hayirlisi zarar gelemryecegine eminseniz gosterin bence

Yaşadığınız olay ikinizle alakalı, bunu çocuklara yansıtmaya hakkınız yok. Onların anne kadar babaya da ihtiyaçları var. Ne babayı çocuklarını görmekten alıkoymaya ne de çocuklarınızı babalarından soyutlamaya hakkınız var. Kendi içinizi rahatlatmak için çocuklarınıza zarar vermeyin.

Ha evet beraber yaptilar dogru ama sadece yapmak yetmiyor ilgilenmekte lazim ama acilarini yüklememek konusunda haklisin gerçekleri uygun bir biçimde. Cocugun ogrenmesi ise acilaro. yuklemek anlamina gelmez bence? Cocuguyla zaman gecirmek. yerine madem. kutlams. dusunuluyor once esi icim. degilse cocuklari icin çocuğuyla o guzel. ani yasamak yerine sakli gizli evli oldugunu bildigi halde karaktersizlik yapip baskalarinin hakkini alan bir ahlaksiz kadinla zaman geciren onun gibi ahlaksiz olan bi baba suanki kisi asik olup ailesine bunu uygun dille anlatan adam gibi ayrilan biri degil T

Cocuklari doldurmayın lutfen. siz ne kadar iyimser davranirsaniz onlar size büyüdükce daha da merhametli olcaklardir. Ama babasıyla iletişimlerine resit olunca kendileri karar verirler. Eger gercekten ilgisizce vs zaten istemiceklerdir sevmezler bile ama babadan ayrı tutmak ne biliyim cocuk icin cok büyük yaradır. Anne eksikliği hissediliyo da baba eksikliği hissedilmez mi

Bak benimde teyzem esi ile gorusturmedi ama kizinin psikolojisi gayet iyi bu onunla ilgilenen anneye bagli dimdik ayakta durup onlara kol kanat gererse psikolojik olarak zarar gorecegini sanmıyorum birde ben mesela babaaannem. dedem buyuttu anne baba bile degil Rabbime şükür onlar yetiştirdigi icin cok mutluyum annem olsaydi boyle yapsaydı yine oyle olurdum

Ben de aldatildigim icin bosandim. Sizin hissettiginiz ofke ve kizginliklari ben de hissettim. Ancak oglumu babasina gostermemek ogluma yapilan bir ceza diye dusundum cunku kotu de olsa o onun babasi ve babasina cok duskun. Mahkemenin belirledigi gunlerde oglumu gormesine izin verdim. Benim icin ilk baslarda zor oldu ama sonra umursamiyorsunuz. Temmuzda hatta bir ay oglum babasiyla kalacak. Eskiden benim icin zor oluyordu ama sonra alisiyorsunuz. Bunu oglum icin yapiyorum. Hem zaten gorusmelerine izin vermezseniz icra yoluyla gorur. O zaman da polisle kapiniza dayanir. Bu da cocuklar icin hos olmaz. Bazen ipleri salivermek gerekiyor. Ne kadar esirgerseniz o kadar kiymetli olur. Cocuklar ilerde herseyi anlayacaklar ve kendileri gorusmek istemeyecekler ancak su an icin baba sevgisine ihtiyaclari var. Biliyorum zor ayni seyleri yasadim. Ya sabir deyip katlandim ben.

Bugün görme günüydü, geldi bakıcıya arattı eve çıkmaya yüzü yok, indirdim çocuklarımı suratına bile bakmadım. 3 saattir yanında çoçuklarım. Geçen ayki öfkem kalmamış bunu fark ettim. Allah bir şekilde sabır veriyor sevgim de günden güne azalıyor çok şükür. İnşallah çocuklarımı zehirlemez, küçük anlamaz daha 1 yaşında ama büyüğü kötü etkilemesinden korkuyorum. Ve hatta o aşağılık kadına çocuklarımı götürmesinden korkuyorum. İnşallah öyle bir adilik yapmaz, artık ondan her kötülüğü bekliyorum

Dogru belli bir yasi var onun onada dedgm gibi uzman kisiler anlar diye dusunuyorum onlarn elinden buna benzer kac konu geçiyordur

Baba için değil, evladım için görüştürürdüm.

Yanlis. anlamazsanız mesleginiz nedir. merak ettm

cocuklarin hayatinda baba rolu eksik kalmamali.. sizde babasini kotulemeyin.. missburc Ben kalender

O aşağılık kadın kendisi de aldatılmış, bu adi adamdan 13 yaş küçük 31 yaşında, kendisinin biri 15 biri 10 yaşında iki kızı var. O kadının çocuklarına babalık yapsın, benim çocuklarımın öyle haysiyetsiz onursuz bir babaya ihtiyaçları yok,

Size karşı bir hata yapabilir. . Sonuçta o bir baba. . Çocuklarını görmesi en doğal hakkı. .

Kız çocuk bir de, asıl koparmaya çalışırsan psikolojileri bozulur, öyle böyle baba olarak sen seçtin o adamı, evlilik olmamış ama evlatlarınız için asgari geçinmek zorundasınız

Keske görmese, ama yapacak bisey yok maalesef... Ben aldatma ve siddet olaylarinin sadece eşler arasi oldugunu dusunmuyorum. Çocuklar da etkilenio o yuzden bence görmemeli ama boyle bi hak yok.

Vicdanen, çocuklarının annesini aldatan bir adamın, iyi bir baba olamayacağı kanısındayım. Çocuklarından, ailesinden zaman çalıp başkasına harcamış ve bu sebep bile yeterli. Ama çocuklar açısından baktığımda da mutlaka görmeli, karakterinin noksanlığını onlara belli etmemeli, elinden geleni sonuna kadar yapmalı diye düşünüyorum. Kanunlar da aksini söylemediği sürece, mecbur ilgilenecek. Z

Öfkenizi anlıyorum ama kesinlikle görmeli. Ablam da 2 yıl eşiyle ayrılık yaşamıştı, o dönemde yeğenlerimin ne kadar etkilendiklerini, psikolojilerinin bozulduğunu gözlerimle gördüm. küçük yeğenim diğer ablamın eşine sırnaşıyordu kendisini sevsin diye. Dedelerine baba demek istiyordu... Sakın Böyle bir şey yapmayın, hele evlatlarınız kız çocuğu ise... Baba hayatlarında olmayan kızlar, büyüdüklerinde çok sorun yaşıyorlar. Zaten bu durumdan yeterince etkilenecekler iyice yük yüklemeyin o miniklere.

Siz ne kadar öyle düşünseniz de bence çocuklarınıza bunu yapmayın. Babaları hakkında doldurmayın, onlar yeterli yaşa ulaştıklarında her şeyi anlayacaklardır zaten. Çocuklarınıza bedensel ya da psikolojik zarar vermeyeceğini düşünüyorsanız bence o zaman görüştürmelisiniz. Çünkü olan çocuklara oluyor

Yatiya kalmasinlar ama günde 2 saat olsun gezdirsin gotursun sonucta tabikide başı Allah ama o kocan olmasaydida bu evlatlarin olmayacaktı görmek en doğal hakkı zaten evlatlar herşeyin farkında buyuduklerinde düşman olmasınlar ama babaları kim bilsinler...

aldatılmak size yapılmış bir ihanet. çocuklara değil. baba sevgisinden uzak olmak onlara zarar verir. boşluğu dolmaz. aynı nedenden arkadaşım boşandı. bazen adam tenezzül edip çocuğu görmeye gelmiyormuş. çocuğa ilgisizmiş. kendim hazırlayıp babasının kapısına kadar bırakıyorum diyor. sırf üzülmesin diye adamı arayıp konuşturuyormuş telefonda. şimdi araları iyi olsun. üzülmesinler. büyüdüklerinde herkes hakedene hakkını teslim ediyor zaten.

İyi bir eş olamamış ama nasıl bir babadır bilemeyiz. Hakkı gereğince çocuklarını görmeli bence. Haa çocuklarınız reşit olur görüşmek ister ya da istemezler buna o zaman onlar karar verir.

Icin hic kan aglamasin canim bende suan oyle bi durumdayım ki bak 4 yasinda oglum var o bana Allahin vergisi onun icin mutluyum sukurler olsun bana vermis artik onun icin calisip cabalarim

Çocuklarınızın babaya ihtiyacı var ne olursa olsun. Sizi aldatmış ve ayrılmış olabilirsiniz ama çocuklarınız bunu anlayabilecek yaşta değiller şu an. Onların ne olursa olursa baba sevgisine ihtiyacı var.

İyi bilsinler demiyorum ki Sadece kötü anlatılmasın Cocuklar zaten baba kötü ilgisiz bir baba ise yasladı ilerlediğinde kendileri anlayacaktır Annelerini aldatıp baska bir kadına giden adam olarak bilmemeliler bence

Anne baba iliskisi baska baba cocuk anne cocuk iliskisi baska. Sen bosanabilirsin ama cocuk babadan yada anneden bosanamaz. O sizin aranizda olan birsey. Aileler cocuklarini dusunuyorsa eger bosandiktan sonra her iki tarafta cocugunu gormeli ve cociga birbirlerini kotulememeli. P

Çocuklarınız geldiğinde bir sıkıntı yaşadınız mı. Aslında bir psikaloğa gitmeniz gerek bence korkularınız endişe verici. betty_berry Before talk, listen... tek ayak

O adam baba vasfını kesinlikle taşımıyor. Taşısaydı sizi geçtim, benim iki çocuğum var diyip utanirdi yaptıklarından. Çocuklar dolayısıyla aranizda hep bir iletişim olacak. Rahatsız olmakta, üzülmekte haklısınız. Lakin bu adam biyolojik olarak çocuklarınızın babası olduğu için hayatlarından çıkarıp atmaya çalışırsanız mutlaka bir sürü problemle karsilasirsiniz. Doğal akışına bırakın, rahat olun. Namussuz, haysiyetsiz olan o adam. Kendisi düşünsün. Çocuklar büyurken her şeyi çok güzel cozuyorlar. Siz şimdiye odaklanın. Allah kolaylık veriyor mazluma ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Çocukları babadan intikam almak için kullanmayın. Ne yni anne baba ayrı ve buyuduklerinde başka kadınla sizi aldattığı öğrendiler diyelim. Zaten o kadınla yaşıyor. Nasıl bir etkilenme olabilir. Olmaz öyle birşey. Kaldıki çocuklar ile ilgilenmedini söylüyorsunuz. Öyleyse gostermeme derdiniz olmamaliydi. Zaten adam gelip görmeyecek eğer söylediğiniz gibiyse. Ama böyle bir derdiniz olduğuna göre kendinizi intikam ateşi içinde daha fazla kandirmayin. Çocukları babalarına mahrum bırakmayın. Adam çocukları değil sizi aldattı. Tersi değil. Siz evde çocuklar ile oldunuz için kaçamakları sırasında çocuklardan da vakit kaçırmış oldu. Şimdi artık ayrısınız. Bakın bakalım ilişkileri nasıl olacak. Daha çok yeni. Hırsıniz çok normal. Zaman içinde onemsememeye baslayacaksiniz. O zaman da çocuklar babalarını göstermediğiniz için size tepki duyarsa bir de buna pişman olmayın. Allah yardımcınız olsun

Ben artık onu hayatımda istemiyorum, evet pişman olsun. bizi tercih ettiği kadından bir darbe yesin onu istiyorum sadece. zaten şimdiden pişmandır, o benim bu kadar güçlü durabileceğimi beklemiyordu. Herkes bunu söylüyor. Benim paşa paşa kabul edeceğimi zannediyordu ki onu yapmaya çalıştı. Ama hiç hesaplanmadığı şeyler oldu şükürler olsun ki Allah yanına bırakmadı. Herkes benim için şunu söylüyormuş, böyle bir kadına yapılan şaka gibi... O beni hiçbir zaman haketmedi zaten. Kendisi için yola gelsin bir insan olarak bunu dileyebilirim ona ancak. sonanda

Geçen ay görme Hakkı olduğu günden çok önce ortak bir tanıdığı araya sokup çocukları görmek isteğini iletti. Ben de mahkeme kararındaki tarihte görsün dedim. O tarihte çıktı geldi göstermeyecektim ailem yapma etme sen yıpranırsın dediler diye indirdim çocuklarımı aşağıya. Nereye götüreceksin çocuklarımı, ne Zaman getireceksin diye sordum zorla cevap veriyor, gözünü kaldırıp bakmıyor çok namuslu olmuş, götürdü arabayla çocukları. Ben de evde Zaman geçiremiyorum, whatsupda bir baktım beni aylardır engelleyen ve birkaç gün önce engeli kaldıran o aşağılık kadın benim arabamda benim koltuğumda önceden resim çekilip o gün profil resmi yapmış, delirdim çıldırdım, çocuklarımı getirdiğinde olay çıkardım çarptım arabanın kapılarını, ağzıma geleni söyledim o insanlık dışı kişiye. Bir daha gelme defol dedim, bu pazar da görme Hakkı var açıkçası ondan da huzursuzum. Adi kadın yuva yıktı o yılan adamla birlikte, daha da bana nispet yapmaya çalışıyor derdi neyse artık Allah'ından bulsun inşallah.

Eşiniz çocuları görmeyi hak etmiyor olabilir. Çocuklarınız babalarını görmeyi hak etmiyor mu? ThankfulNovember Oğlum, canımdan

Adam seni aldatmış. Cocuklarını değil. Cocuklarını görme hakkı var. ispanakliborek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Annemin bi arkadaşı çocuğuyla sadece sinemaya gitsin diye sinema biletini dahi alıp eski eşinin eline veriyor. çocuklarınızın bir babaya ihtiyacı var, hiç olmamasından eksikliğini hissetmelerinden iyidir.

Çocuklarınızın yanında babalarının sizi aldattığından bahsetmeyin Sizin bagınız kopmus olabilir Gecmıs olsun cok zor olmalı Ama onların babaya ihtiyacı var Çok yakınımda bir örneğini yasadım Cocuklar aynı yasta iken ayrılmıs görümcem Cocuklar 10-13 yasına geldiler hala babalarını onlara kötüler Cocuklar her detayı bilir Ben cocuklara cok üzülüyorum Onları bu konudan uzak tutun babalarını iyi bilsinler Yazık

Bem gostermem. Kesin ve net. Tabi sahsi fikrim, sizi etkilemek icin soylemiyorum.

Iyi bilip daha sonra hayal kirikligina ugramalari daha kotu ama? Bu bi uzman esliginde halledilmeli. belli. bi yasa gelince durumu. bilmeliler. tam. aksine oda bu işi bilen bi kişi eşliğinde

Bence gormemeli. Gitsin cici sevgilisinden yapsın yeni çocuk. Nasıl sadece kadını aldatıyor.., adam bildiğin yuvayi parçalıyor.

Ne yaşadınız bi paragraftan kestirmem mümkün degil elbette. Rastgele bi seyler söylemeyi de dogru bulmuyorum zira ciddi meseleler bunlar. Siz babanızda kaldınız annenizle görüsmediniz dogru anlıyorsam. Siz kaç yasındayken ayrıldılar, ne sebeple ayrıldılar, bu sürecin ne kadarı size ne sekilde yansıdı ve daha bi ton soru sormam gerekir daha net bilgi sahibi olabilmek icin. Babaannenizin rolü çok önemli mesela baslı basına üstüne konusmak gerek. Tabi her cocuk bireysel farklılıklar gösterir üstüne bunu da hesaba katmak gerek. Ama şu kadarını söyleyebilirim, ne kadar etkilendiginizi, ne denli hasar alıp bunu nasıl onardıgınızı bilemezsiniz. Hicbirimiz bilemeyiz cünkü psikolojik rahatsızlıklar pek fiziksel olanlara benzemez. Daha sinsidirler, bası sonu daha belirsizdir. Mesela cocuk sahibi misiniz bilmiyorum. Eger degilseniz su an bastırdıgınız, varlıgını bile fark etmediginiz bi sürü sey su yüzüne cıkabilir cocuk sahibi oldugunuzda. Ki umuyorum cıkmaz, gercekten sürec icerisinde bi sekilde kendinizi toparlamıssınızdır. Ama kendi cocugunu kıskanan, kendi cocuguna öfkelenen ama sebebini anlayamayıp nasıl bi anneyim ben diye suçlulukla bunalımlara sürüklenen anneler biliyorum. Annesiz büyümenin getirdigi bastırılmıs öfkeyi icinde tutamazlar sonsuza kadar, cözülmeyip büyüyen her sorun gibi acısı yanlıs yerlerden cıkıyor. Ya da kendilerini asla yeterli hissetmeyen, onları yalnız bırakan annelerine benzemekten korkan ve bu nedenle cocugunun gelisimini olumsuz etkileyecek kadar korumacı olan anneler. Yani uzun vadeli sorunlar bunlar. Sadece evebeyn cocuk iliskilerini de etkilemezler. Güven sorunları, arkadaslarla iliskiler, hayatınızdaki her sosyal baga dokunur kıyıdan köseden. Mümkün oldugunca yapıcı olmak gerek yani daha büyük sorunlardan kacınmak icin.

Öfkelisiniz o nedenle göstermek istemiyorsunuz ama eski eşinizin hakkı olduğunu değil de çocuklarınızın babalarını görmeye hakkı var diye düşünmelisiniz.. betty_berry Before talk, listen... tek ayak

Önce bir sakin olun arabada vs. resim istediği yerde çektirsin. Artık boşandınız ne yaparsa yapsın sizin bu şekilde sinirlenmeniz onların hoşuna gidecektir. Ben sizin konunuzu biliyorum o yüzden görmek istemese iyiymiş ama madem görmek istiyor görecek ya da dava açın. Kadınla nikahsız beraber yaşıyorsa çocuklar etkilenir belki.

Ben Ege psikoloji mezunuyum. Rehber öğretmenim ama şu an yöneticilik yapıyorum. Terzi kendi söküğünü dikemez modundayım. Ortada hiçbir sorun yokken, tek sorun çocuklarıma ve işime yetmeye çalışmamdı ilgisiz ve bencil bir eşe rağmen. Gidip aşağılık bir ilişki yaşamaya başlaması benim bunu öğrenmem ve sonrasında onun hala bana sözle ifade etmese de, sen benden ayrılamazsın bana mecbursun tavrında olması. Kadınla görüşmeyi kesmediğinden şüphelendiğim halde inkar etmesi ve sonrasında doğruyu öğrendiğimde 2. Kez yıkılmam. Yaşadıklarım o kadar ağır ki. Ki ben bu Ada'mı haketmediği halde delice seviyordum. Kapıdan öperek karşılar öperek uğurlardım. Bana yaptığı ortada bir sorun varken değil sadece karaktersizliğinden. Ben psikoloğa gidiyorum yeni başladım öncelikle kendim için. Çocuklarım için de ileride yardım almayı düşünüyorum. Onu evden kovduğumda büyük kızıma beni kötüleyerek gitti. Ben çocuklarımı bu işe karıştırmazdım. Annen beni evden atıyor bunu hiç unutma kızım dedi. Kızım da 2 defa dururken birden anne sen babamı evden attın o benim babam diye bana hesap sordu bende anlayacağı dilde ona anlattım, ikna oldu, o karaktersizin derdi çocukları mı sanıyorsunuz. O kendisinden başkasını düşünmez. Bu ilçede bir resmi kurumun ilçe müdürüydü ve ben onu makamından ettim, şimdi bana kin besliyorlardır kadınla birlikte. Ve onu tüm ilçeye rezil ettim. Buralı değilim birkaç sene sonra buradan gidicem, çocuklarım etkilenmesin diye. Çok karmaşığım kısacası, cevaplarınız olumlu olumsuz yorumlarınız için çok teşekkürler. Allah kimseye böyle bir acı yaşatmasın, zira ben tüm bu olanları rüyamda görsem inanmazdım

Isleri iyice karistirmissiniz yani? Hakkınız da hayirlisi o insanda insallah yola gelir gec oldu biliyorum bunun icin ama kalbine oyle bi yumusaklik. gelirki. insallah seni uzdugune pişman olur o kotu kadindan da yaptıklarına pisman olsun

Yanlıs anlamadım. Siz de cocuklugunuzdan gelen tecrübeyle yardım etmeye calısıyorsunuz. Birebir icinde oldugunuz, gectiginiz yollardan gecen insanlara yol göstermek istiyorsunuz. Ama dediginiz gibi uzmanlar esliginde bu sorunları cözmek sart. Konu sahibesi bosanma sonrası cocukları isinin ehli biriyle görüstürmeyi düsünmez misiniz? betty_berry ispanakliborek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Aynen söylediğiniz gibi, ben içim kan ağlasa da dimdik ayakta durmaya çalışıyorum. İşyerimden arkadaşlarım da tanımayanlar da herkes çok güçlü olduğumu söylüyorlar. Şükürler olsun beni ayakta tutan Allah'a olan sonsuz inancım. Şunu da biliyorum ki çocuklarımla yaşamaya devam etseydi onları ihmal ederek baş edemediğinde kızıp bağırarak onların psikolojilerini daha fazla bozacaktı.

Yok yanlış anlasilmak istemedm. hani bilen biri gibi konusuyorsunuz bana gore illaki bu alanda ders almak gerekmez hayatta aslinda bize bi ders ama gunumuz şartları bu eğitimi alan insanlari dinlemeyi gerektiriyor