Konu sahibi arkadasim sende hep iyi seyler soylensin istiyorsun Bu isin iyi yani yok Sevgilinle ayni evde yasamakta ne ya her seyin bi zamani ve sirasi var Evliler gibi beraber yasayib sonra ayrilinca genc kiz misali ortada salinin

Ya anlamıyorum gerçekten. : ) ben ailesi, inançları ve toplum yüzünden istediği gibi yaşayamayıp, sonra da bunun ezikliğini kendi yaşantısını savunarak gidermeye çalışanlara gerçekten acıyorum. Biraz durumunuzun farkında olun. Yapamadıklarınızı yapanları kınayarak bir yere varamaz, çoğu kişinin gözünde komik duruma düşmekten fazlası olmazsınız. Herkesin doğrusu farklıdır. Buna saygım sonsuz. Ama iş yapamadıklarını yapanları kınamaya varınca dediğim gibi, çok komik.

ana katılıyorum okudum yorumları da haram ne kadar güzel bişeymiş gibi gösteriliyor tabi yaşam tarzı karışamayız ama cok yanlış zina edilmiş oluyor..

Neden gelmemiş bir şeyin sıkıntısını gelmeden yaşayayım ki? O zaman hep olumsuzunu düşünüp hiç hareket etmeyelim.

Zorluklarini sormussun, ben de yazdim. Buna da cevap yazmadin. Konuyu pohpohlanmak icin actin herhalde.

Bu mantıkla, kadın boşandığında kocası kendisinden maddi anlamda sorumlu olması için mi nikah yapıyor? Hemcinslerinizi ne kadar çıkarcı, aciz duruma soktuğunuzun farkında mısınız? Sizi kınıyorum.

taşekkür ederm sende aynı şakildesin ama

Bir çok kişi ayni evde kalıp tanimayi avantaj görmüş ama diyelim ki tanidi ve hayatını paylaşacağı insan değilmiş anladı. Her tanımak istedigi kişiyle ayni evimi paylasacak. bunun sonu varmi. kac kisi buna sahip olarak taniyorki eşini. Dışardan da gayet tanınıyor. Ayrıca henüz 21 yaşında evlilik icin cokkk uzun zaman var onca zamanda zaten olay bir yerde kopar. hic gerek yok. ozlemek guzeldir yanında hayal etmek güzeldir.

Sekerim, hangi erkek olursa olsun evde ev isi yapan bir kadin oldugunda kendini salar. O ders calsiirken, gezerken sev evi temizleyeceksin. Gelir utuyu neyi de basina yikar, bence hic kalkisma kardes. Ders calisman gereken vakti bu cocugun arkasini toplayarak gecirme derim. S

Bence gereksiz. Birde 1 senelik bi birliktelik içindeymişsiniz hiç bulaşma derim. Kutudakalansonuykuhapi shakespeare

birde kadın erkek ilişkisi değilde.. canda bir arkadaşınıza emek verdiniz dostluğunuz adına diyelim, ve ummadığınız bir haksızlık yaptı size, nasıl hissediyorsunuz.. kullanılmış gibi, yada onunla geçen zamanınız demekki boşa harcanmış bir vakit gibi..

E cik. kendine yazik edeceksin... Burada. bu. kadar tecrubeli evlenmis. coluk. cocuksahibi insan. var. Ve. tecrubesi olanlarda. sana. cik ayni eve. cikmak cok iyi olur senin. icin. demez. Bir de su yandan bak. Erkek arkadasin. icin. bu kadar kolay ulasilabilir olma. Not: ahlak bekcisi degilim. Geri kafali da. degilim. Anneyim ama...

O zaman o manaya gelmeyen kısa öz bir cümle seçseydin. Pişman olmam, zırlamam evet. Sorumluluğu alıyorum. Nokta şeklinde.. Olumlu yorum yazmayanları seviyesiz buluyorsun demek. Lütfen olumsuz yazacaklar yazmasın diye belirtseydin o halde.

21 yaşında olması düşündürücü.. yoksa dar görüşlü değilim.. kendi üzülmesinde..

ne alakası var asilikle onu da anlamadım ama herkesin görüşü başka yani te allaam..

2 düşünüp 1 yazıyorum... ama sizin söylediklerinizden yola çıkarak... O zaman evlenmeye gerek yok. aman ne gerek var, çık gönlünün istediği ile eve, sonra da artık canlar ne isterse o yapılsın

Testinin içinde ne varsa dışına da o sızar

aaaaaileni kandırmakmı.. hiç kimse buna değmez bence.. ve ilişkinizi çabuk bitirmeyin.. özlem yaşayın.. aynı evi payşama taraftarı değilim..

Hmm teşekkürler canım. Bizim okulun bitmesine daha 2 yıl var. feride3455

o arkadaşın sosyo kültürel yapısı elveriyor olabilir.. tamamen yatişme tarzı vs.. onlarla alakalı bir durum..

Sevgilinle. ayni eve. cikmak. icin. hem yasiniz. kucuk ikinizde ogrencisiniz. Hem cok. erken.. Ya. cok buyuk risk. Cevremde. Var var. bir kac ornek sonuc husran. Ailene soylemeyeceksin falan benim fikrim. cikma.. eger ayrilirsan. pisman olmam umrumda olmaz dersen sen bilirsin. Risk aliyorsun. İkeride yuksek ihtimalle pisman olabilirsin. Ki bu riski almaya degmez bence. Tek avantaji onu cok yakindan. tanima firsatin. olur.. Ama umarim. İleride basina kakmaz bunu. Yok canim bosver hic ayni eve. cikma basina is alma. Cok sakat isler.. hannesli Desert

Yok ilk defa çıkıcam.

Konuyla alakasiz ama ne zamandir yazacagim kaynayip gitti. Siz cok ilimli bir kadina benziyorsunuz yahu, bayiliyorum size. Insan nasil bu kadar ilimli olur sasiyorum. :)

Ayni eve cikmasan da o bazen gelse sana, sen gitsen arada ona. Simdi ayni evde yasamak guzel de, riskleri de var. Eger inatla cikicam diyorsan sonuclarina katlanirsin. İlla kotu olur demiyorum ama bazi seyleri vaktinde yasamak lazim. Ayni evde yasamak evlilik hayati gibi olacak zaten, bu yasta ne gerek var evlilik psikolojisine girmeye. Gezin tozun, gulun eglenin...

neden böyle birsey yazdiniz ki sonucta kimsenin Malini Calmiyor, adam öldürmüyor yada ölmesine sebep olmuyor aileleri dagitmiyor... bence baska konulara bukadar tepkili olsaniz belki makbule gecer... haram sadece kadinlarda baslamiyor!!!!!!!!!

Biz bu konuyu ciddiye alıp ahlaken uygun dediğimiz için ahlak bekçileri oluyorsak ya siz bunu ahlak dışı görmeyip ne oluyorsunuz :) ? çok merak ettim doğrusu Bu yargılama bence.. gadjo dilo ben aslında

Katiliyorum.. Ailenin parasiyla gecinip " bu benim hayatim" demek olmaz.. Bende yorum attiktan sonra eski konusuna baktim sizde aile demisken yazayim dedim.

benim de su dikkatimi cekti, konu sahibesi arkadas tecrubesi olanlardan fikir istedi. sevgilisiyle birlikte yasayan hemen hemen herkes memnun oldugunu soyledi. ama hic yasamayanlar ve bu konuda hic deneyimi olmayan insanlar hep elestirdi..

Ben size sormadım ki napıym ablacım siz karar verin durumuma diye ve de yazdıkça seviyesizleşiyorsunuz. Ben o cümleyi o manada kurmadım hem. Kendi kendinize senaryo yazıyorsunuz.

Okudum ama anlayamadim. Demek istediğim o erkek ayni evi paylasip yediği içtiği yattigi kadn için ortalikta o lafi konuşuyorsa şeref yoksunudur.. Ve o kiz o adamdan iyi ki kurtulmuş ayni evde yasayip görmüş pis cigerini.. Şimdi o şeref yoksunu kendine görülmemiş bir kiz arar ama umarim bulamaz kendi gibi iki yuzlusunu bulur.. breakingbadd ♥JUSTist♥ tek ayak

Haklısınız ama kendim iyisini de gördüm bu durumun kötüsünü de pişman olup ağlayanına da destek oldum, mutlu olanın nikahına da gittim. Ne desek boş oluyor bir yerden sonra, ihtimalleri kendi düşünsün. Kaldıramayacağı yükün altına girmesin sadece.

bu konu yalan falan daha yorum yazmicaktim ama yukardaki yazina cok uzuldum canim yaa bende askerimi bekliyorum nasil terketti kiz askerini ya cocuk bunalima girmis cok uzuldum ya parkon bence

buyur burdan yak

Aaaa Kız niye kabul etti böyle bir şeyi? Ben valla böyle kızlara zerre acımıyorum, şimdi dövünüp, adamı suçluyordur. Yurdum kadınları şu 'Mağdurum da mağdurum' ayaklarını ne zaman bırakacak acaba? Sanki adamlar alınlarına silah dayıyorlar. Dip Not: Bu arada nickinizi hep küçükpipi diye okuyan içi fesat bir ben mi varım?

Eğer ev işlerinde yardımcı olucaksa olur Ama totosunu devirip hizmet ettirecekse hiç kalkışma derim

bence çıkma evlenince yaşa o duyguları bekarlığın tadını çıkar birbirinizden erkenden sıkılmayın herşey yerinde güzel oluyor çünkü sevgililik başka nişanlılık başka evlilik başka daha anlamlı oluyor

İyilik kötülük çok farklı. Birçok aile çocuklarına iyilik yaptığını zannederken aslında kötülük yaptığının farkında bile değildir. İyi insan kötü insan ancak onunla birşeyler yaşadıktan sonra sonuç olarak öğrenebilirsin. Ayrıca iyi insanla evlilik ve beraber yaşamak, afeedersiniz ama düz mantıkta aynıdır ; Keşke herşeye bu kadar düz mantık ile bakabilsek S

Yalnız ayrı bi konu ama şu fotoğraf olmamış, hakaret gibi Ali Kırca ya.

Kac gundur Daha çıkmadın mı? A

Cok dogru soylediniz katiliyorum size

ev isi konusunda ev arkadasi olmayi becerebilecekse neden olmasin.

Ben hakları sorgulamıyorum ki, zihniyeti sorguluyorum. Çok mu zor anlamak. Kadınlar evde erkekler işte olup yüzyıllardır böyle sürüp gitmeseydi, kadınlara pozitif aymcılığa gerek kalmazdı. Anlayın diye tekrar yazıyorum. Kanun boşanan kadına kocasının bakmasını söylesin veya söylemesin, kadının boşansam da hayatım garanti olsun niyetiyle nikah olmadan birlikte yaşamak istememesi acizliktir. Anlatabiliyor muyum? Tek derdi ya ayrılırsam bana kim bakacak derdi olan kadın. Normal kadın ise, ayrılsak da ayrılmasak da ben KENDİ sorumluluğumu alabilirim, benden ayrılsa dahi ben kadınım ve sümük gibi kenara atılmış çaresiz kalmış olmam. Sadece ilişkimi bitirmişimdir diyebilendir. Ha siz ben nikahı basayım da hayatım garanti olsun, ayrılsak da nafakamı alabileyim diyorsanız size laf anlatmak hata.

Ana sorun da bu bence... Eve cikip hhayati mahvoldugunu soyleyen kızlar genelde " bak ben neler yaptim herseyiimi verdim ona, o ise beni terketti" diyor iste bu düşünce yanlis... sen istemedin o zaman, zorla mi girdin eve Eğer kisi istiyorsa eve cikmak, birliktelik yasamak sorun yok. Ama sevgilisini mutlu etmek için aslında istemedigi bir şeyi yaparsa sonu dizlerini dövmek, antidepresanlar oluyor... Birde çoğu eve ciktiklarinda "benimle evlenecek" gözüyle kesin baktigindan yine yerle bir oluyorlar. Beklenti içinde olmamak gerek hiç bir koşulda ve hic kimseden

Evet maalesef bu noktada gençler. Ama temel şeyleri iyi vermeye çalışırsak inşallah bu şekilde olmaz. O yüzden çok iletişim, doğru bilgi..

Bu senin karsindaki insana bagli. Onu aynı evde yasayabilecek kadar taniyor musun? Ne sıklıkla tartisiyorsunuz? Büyük kavgalariniz oluyor mu? Ben erkek arkadasimla 1,5 senedir aynı evi paylasiyorum ona ragmen cok mutlu ve memnunum. Cünkü 'kadin dedigin mutfakta olur, yemek yapar' gibi düsünceleri yok sevdigimin. Her seyi beraber yapiyoruz, tartismamiz sıfıra yakın. Ama önemli bir nokta, ailelerimiz durumdan haberdar. Ailenden saklamak hep bir huzursuzluk verecek sana bence. İyi düsün. Ama eminsen karsindakinden, inan güzel bir duygu. :) Kim

Şunu anlamak istiyorum. Bu kadar inançtan ve takvadan dem vuran ablalarım. Madem bu kadar uçlarda yaşıyorsunuz yazdıklarınıza bakılırsa, peki sosyal hayatta hiç mi gıybet etmiyorsunuz, hiç mi günaha girmiyorsunuz, her şeyi örf ve adet hukukuna göre mi yaşıyorsunuz, siz acaba eşinizle flört ettiniz mi? batı özentisi, marjinallere bak diye dalga geçiyorsunuz da o zaman flört de haram ve batıdan gelen bir şey değil mi? sizi sokakta yan yana yürürken gören teyzeler amcalar laf söylese bu gençlik nereye gidiyor diye nasıl da küplere binersiniz? Bakış açısı diye bir şey var. Senin için bekar bir kızın erkek arkadaşıyla aynı evde kalması çok absürd bir olay olabilir ama senden başka bir hikayede belki sevgili olmak ayıplanabilir. Kimse kimseyi yargılamamalı öncelikle. Bir de şu evlilik cüzdanına sahip olmak değil her şey ssk+ yemek+ yol işi bulmuş gibi davranmamak gerek. Ailen sana para gönderiyor demiş yazık değil mi demiş birisi. Özel okulda burslu diyetisyenlik okuyorum. Maddi açıdan aldığım burslarla rahatça geçinebiliyorum sıkıntınız olmasın. Ailemi karşıma almak gibi yorumlara da gülüyorum zaten.

sevgilin seninle evlenmediğinde başını taşlara vuracaksan kandırıldım diyip ortalarda ağlamayacaksan çık eve. ha dersin ki "belki ben evlenmek istemeyeceğim yaşadıklarım da psikolojimi etkilemeyecek, belki sonra başkasına aşık olacağım", ozaman başka yani yaptığının tüm sorumluluğunu üzerine alacaksın.

bak canım herkes burda görüşünü bildirmiş üşenmeden tek tek oku mantık süzgecinden geçir avantajını dezavantajını hesapla ondan sonra karar ver.. yalın 25 ten yukarı olsa işin gücün olsa daha olgunlaşmış olsan kararın hakkında belki bu kadar endişe etmezdim kendi açımdan. özellikle aileden saklama durumu kötü. ailenden saklamanında bir sebebi olmalı mutlaka. önceden dediğim gibi sevgilinin hayata bakış açısını öğrenmeden adım da atma

Bir anne olarak kızıma izin vermeyeceğim bir durum. Neden aynı ev yani? Muhtemelen gün boyu aynı okuldanız.. Benim de üni de aynı evde yaşayan bir arkadaşım vardı. İşin ilginç tarafı erkeğin ailesi bilmiyordu ama kızın ailesi biliyordu. Biz çok şaşırmıştık bu duruma. A

Ben sevgilimle aynı evde yaşamadım ama yaşayan arkadaşlarımın tecrübeleri fifti fifti. İyisi de çok kötüsü de. Kimi ayrıldktan sonra beni kullandı bekaretimi kaybettim ama evlenecektik diye beddualar etti kimi bekaret benim için önemli değil dedi. Siz kendinizi en iyi bilensiniz eğer ayrılarsanız sizin için önemli olacaksa bu durumlar hiç kalkışmayın derim.

Öncelikle karakter önemli ornegin ben her şeyden cabuk sklrm kendime ait alan bulamazsam bogulurum, bir odaya kapanip telim bilgisayarım kahvem kitabim koca bir gün tembellik yapmayi severim bu yüzden 7/24 ben ayni evde olamam biriyle... İliskime zarar veririm. Bu yüzden tercihim sevgililerin ayri ayri evlerinin de olmasi... biraz mola vermek iyidir her zaman:) Bunun dişinda para konusunda sorunlar yasar misiniz bunu sevgiline gore değerlendirmelisin.. Ailen acisindan çat kapi gelmeler olur mu, olursa ne gibi cozum olacak? İlişkinizn 1 yili sallantili gecmediyse ve yukarıda ki durumlar da tamamsa deneme yapılabilir:) braindamage Bayan

Yanlış anladın canım kendi eşimi de çok iyi niyetli, her konuda süper diye baş tacı etmem ben. Erkek bencildir. İyi niyeti kullanmayı sever. Az zarar görür, verdiği zararı genel olarak umursamaz. Ben aklımı kullanıyorum, çalışıyorum ve her konuda eşitlik sağlıyorum. Yarın öbür gün bana verilen her hangi bir zarar, darbe karşısında hakkımı arayabileceğim bir nikahım var ama. Elini kolunu sallayarak hayatımdan çıkamaz anlıyor musun? Ve en önemlisi bir erkek için ailemi kandırmadım, kandıramam.. Ben ayrı eve çıkmadım. Çıkan yakınlarımın tecrübelerini göz önüne alarak yorum yaptım sana. Ayrılık durumunda yılları hesaba katan taraf kadındır. Mutsuz ve başka bir seçeneği olan adam ne yılları düşünür ne geçmişi. Sadece konu açmaya gelmeyin, azıcık da okuyun burdan arkadaş!

ailenizden sakladığınız bu durumu günün birin de öğrenseler ne olur çünkü saklı gizli şeyler eninde sonunda bir şekilde ortaya çıkar. birlikte yaşıyacagınız kişi o zaman hayatınız da olmaya bilir fakat aileniz ömrünüzün sonuna kadar sizle olur. sizi okumaya gönderip kızım ne yedi ne içti üşüdümü zorda diye düşünen bir anne ve harçlığınız için ugraşan bir babanın bu durumu öğrendiğinde yaşıyacagı yıkımı da bence bir ara düşünün... S

Benim eşim benimle iş yapan erkeklerden canım :) Bu konuda şanslıyım şükür ki. Ancak çoğu erkek hizmetçi arar kendine bu gerçek.. Çoğu diyorum dikkat çekerim. Ayrıca hiç bir erkek için aileye böylesi büyük yalan söylemeye değmez. Evlenmeden evvel aynı evde yaşayıp mutlu son gören nadir kişiden biri olabilirsiniz. Ben konu sahibine acı gerçekler doğrultusunda yorum yaptım. Çoğu kişi böyle aşk aşk diye gönüllü hizmetçi olur, nikahsız eş olur. Terkedilirken de hiç bir hak iddia edemez. Yapabileceği tek şey arkasından ağlayıp, '' Söyleyin Allah'ından bulmaz mı heeee? Ben bunları haketmedim bedduam tutmaz mı? Ühühühüüüüü' olur..

Once ayni evde yaşayıp ayri odalarda kalmak fikrini geciceksin. yok oyle birsey. iki genc insan birbirini sevicek ayni evde olcak dipdibe ama cinsellik yasanmicak buna gulerim. haa soyle olur zara bir zarar gelmeyebilir ama hersey yasanir. oda zaten bizim için onemli degil. olay zar. saglamsa ok yani. seni elestirmiyorum yanlis anlama. bazi genc kizlarimizin fikri bu yonde. neyse bu tip seyler senin icin onemli degilse yaşa tabi. yarin ayrilirsan sucluluk hissetmiceksen gucluysen tabiki yasa kim karisir. ayrica boyle onemli bir konuyu burdakilere tanimadigin insanlara sormak ilginc. A

avantajları çok canım yaşadığın yer bu duruma müsayitse neden olmasın bizde eşimle bi dönem aynı evde kalmıştık ögrenciyken ama biz iki çift kalmıştık çok eglenceli zamanlar geçirdik filmler, yemekler, misafir agırlamalar, ders çalışma konusunda teşvikler.. ayy özledim o günleri yaaa:) CathyEarnshaw

senin medeniyetin buysa Mehmet Akif ne güzel söylemiş hayvanlar bile senden medeni bak kardeş burdaki herkes görüşünü yazıyo ahlak bekçisi diye insanlara laf atıp durme neyin kafasını yaşıyosun senin gibi sokak kafası yaşamaktansa geri kafalı olmayı tercih ederim saygıdan yoksunsun gel biz sana öğretelim ahlak nedir yok sende çünkü

üstüme alınmadım, gerçek olanı söyledim.

Bnde pek cikma yanlısı degilim. Bir arkadaşım cikmisti bi sure sonra ayrildilar cocuk gitti baska birinle sevgili oldu fln filan zor bu isler gadjo dilo ben aslında

Hayır.. Bi kaç gün o evde kaldım sadece.. Hastalık falan vardı birde yurdum açılmamıştı breakingbadd ♥JUSTist♥ tek ayak

Neden çıkmak istiyorsunuz? Merak ettim gerçekten, onun için sordum. Neyi çekici geliyor sana?

Yalnız sizin anlayışınız da yanlış değil mi? Kendi eşinizden, kendi ailenizden olmayan her erkeği birer kötü niyet elçisi olarak etiketlemek. Ben ayrı eve çıkıym mı çıkmıym mı diye sormadım çıkanların sorunları veya yaşadıkları tecrübeleri sordum sadece. O konuyla alakalı sorulaar da var.

Harami susleyip pusleyip guzel yonleri varmis gibi anlatanlar... Allah hidayet versin

Ben olsam cikmazdim cikmadimda..

Arkadaşlar burada açılan konulara insanlar kendi inanç ve düşüncelerine göre yorum yapıyorlar. Dini hassasiyeti olan bir insanın nikahsız bir birliktelik hakkında nasıl yorum yapmasını bekliyorsunuz ki? Sonuçta bu zinadır, zinada haramdır. Müslüman bir insanın zinayı onaylaması mümkün olmadığına göre bu tip bir durum karşısında olumsuz yorum yapacaktır. Çok basit... Aksini düşünen insanlarda vardır elbette, o insanlarda olayları kendi yaşam biçimlerine göre yorumlayacaklardır. Eğer konu sahibesi erkek arkadaşıyla yaşayacaklarının sonuçlarına katlanabilecek, vakti zamanı geldiğinde bekaretimi kaybettim diyip vahlanmayacaksa, yaşadıklarını topluma, dine mal etmeyecekse yani hür bir birey olarak yaşayacaklarının sonuçlarına katlanacaksa istediğini yapmakta serbesttir...

Cikip cikmamak senin kararin zaten bunu sormamissin avantaj dezavantaj demissin. Dezavantaj olabilecek seylero avantaja cevirmek senin elinde. Bastan herseyi sikmadan eglenceli hale getirerek asila. Yemek yaparken yardim iste mesela hayatım sebzeleri yikadim sen de hi yandan salatayi ve sofrayi hazırlar misin gibi. Temizlik yapalim sen supurur musun ben de arkandan silerim hemen biter gibi. Sen copleri cikar ekmek al ben kahvaltiyi hazırlıyorum gibi. Anlatabiliyo muyum?

Olay iyice karıştı Böyle bir ailesi varken iyi cesaret. Muhtemelen 2 aydır tanıdığı 8 yaş büyük adamla yaşayacak ve ailesini silecek. Adam işgüç sahibidir konu sahibine bakacaktır.

Aslında uygun soruları sormadık da pek konu için. Sevgilinin para kullanımı konusundaki görüşleri nasıl? Becerikli diyorsun yemek temizlik işlerinde ama bahsettiğin 40 yılın başında özel bir gün için yemek hazırlaması mı? Evlenilecek, eğlenilecek kız ayrımı yapan biri mi? İkametgah kağıdı alırken, sizin soyadlarınız farklı fakat aynı evde yaşıyorsunuz polis soruşturması olacaklar dosyasına koyuyorum lafını kaldırabilecek veya bunu sorun edecek yapıda mısın?

He valla... S

doğru söyledin.. eşim evlendiğimizden beri köle gibi çalışıyor.. bekarken kendini bukadar zorlamıyordu.. bende tabiiama hizmetçi gibi hissetmedim hiç..

Ayni eve cikmamalisin. Net

meğer sadece nikahlı olunca ''mutlu, ahlaklı, düzgün, saygılı, sevilen'' bir kadın olunuyormus.. nikahlı kadınların hepsi tüm sayılan olumsuzlukların birini bile yaşamamış, meger hepsi pıtır pıtır sevgilerin içinde boğulmus sadece nikahsız yasayanlar ölmüş, bitmiş tüh.. ya su genellemeleri bırakın Allah aşkına aynı evde nıkahsız yasarsan şöyle şöyle olur diye muneccım elbısesı gıymeyın.. bılemezsınız asla ne yasanır bılemezsınız.. guzel de olur kotu de asla yasanmadan bilinmez.. .

hanimefendi, hic su acidan dusundunuz mu? kimseden bosaninca alacagim 3 kurus paraya muhtac olmadigimi, henuz evlenip bir takim sorumluluklar altina girmek istemedigimi, gucsuz olmadigimi ve kendi hakkimi kendim savunabildigimi... yarin bir gun bu adam cekip giderse ben hayatima kaldigim yerden devam ederim, dobup arkama bakmam. ne guzel gubler yasadim ama bitmesi gerekiyormus demek ki der gecerim. toplumda hos karsilanmaz diyorsunuz ama sadece siz degilsiniz toplum. biz de toplumuz. herkesin kanunlar onunde ozgurce yasamaya hakki varken neden kendi dogrularinizi baska insanlara empoze etmeye calistiginuzi anlayamiyorum. ben nasil muhafazakar bir insanin ben nikahsiz birliktelik yasamam mesajina alinti yapip, kendimce dogru bildigim gerekceleri siralayip bence yasamalisin demiyorsam, kendim icin de ayni seyi beklemek en dogal hakkim degil mi?

Aslinda hem olumlu hemde olumsuz yonleri var. Mesela evlenmeden ayni evde kalirsan,. onceden nasil oldugunu gorursun belki evdeki huylarini begenmesin anlasmazsin.. Ama diger yandan, simdiden ayni evde kalmak benim icin mantiksiz cunku sevgili sonucta ne nisanlin nrde hicbiseyin.. Sevgililik donemi ozlemek disarda flort etmek gezmek boyle guzel.

Eveet bir de öyle birşey var ee öyle olunca aileyle görüşmeme gibi bir durum da yok demek ki. Zaten zorlamamışlar sadece öyle bir beklenti varmış. Hayır yani burs bile alsaa özel devlet farketmez burs için özellikle özel üniversitelerde ciddi başarı isterler. Onun yanında devlet ya da özel yine farketmez verilen yardım cüzi bir miktardır öyle hem kira verip hem fatura ödeyip, hem erkeklerle gezip hem giyinmeye yetmez yani insanlar bir de üzerine çalışıyorlar ben üniversitede çalışıyorum içindeyim yani aklınca burs alıyorum diyerek tamamen kendi geçindiğini vurgulamış çok komik nereden baksanız. Ailesi zaten gerçekten bağnaz olsa kazansa bile göndermezdi şehir dışına yani. Ah bilseler güvendikleri kızının neler yaptığını şimdi bu aile çat kapı gelse öğrense bak biz haklıymışız kapanmanı istemekle demeyecek mi.

ben şu an da nişanlı olduğum insanla üç yıl aynı evi paylaştım o üç yıl o kadar çabuk geçti ki okulu keşke bitmeseydi keşşkeee neyse. biz iyiydik çok mutluyduk

cnm hayatta çok yönlü düşünmek gerek elbette iyimser de olmalı ama benim söylemek istediğim, muhtemelen yaşın da küçük, burada olumlu örnekler verenler olmuş herkesi allah mutlu etsin de olumsuzluk yaşadığında psikolojinin bozulmasını istemem, büyüğün olarak

O dediğiniz medeniyet adı altında zina yapıp terbiyeyi ahlakı yerle bir etmeklemi. oluyo. yoksa terbiyeni takınmakla mı gerçi terbiye den anladınizi pek zannetmiyoruuuum amaaaa : D Son düzenleyen: Moderatör: 22 Eylül 2014 S

Neden yanlış bilgi veriyorsunuz anlayamadım. Birçok üniversite tam burs yanında aylık belli bir miktar para yardımı da yapıyor. Mesela Bilkent Üniversitesi. En yüksek bölümleri dışında da Türkiye derecesiymiş, okul birincisiymiş hiç gerek olmadan yerleşebiliyorsunuz.

Aranızda düzenli bir cinsellik var ise sorun olmaz, ama hiç birlikte olmadıysanız ve bunu sorun yapacak karakterde iseniz bir süre sonra buna karşı koyamayıp yaşarsınız, sonrasında ayrılırsanız pişmanlık duyabilirsiniz. beraber yaşamak demek aynı evi paylaştığın gibi bir zaman sonr aaynı yatağı paylaşmak demek. diğer ev işlerine filan hiç girmiyorum, erkekler bişeye elini sürmez çünkü.

çık yavrum çık, hymenoplasty bölümündekilerin 2/3 de zamanında böyle düşünüyordu mutlaka, benim bedenim benim kararım diyorlardı

nikahsız hizmetçilik mi? ben 3 yıldır yaşıyorum hiç hizmetçi gibi hissetmedim kendimi. siz yoksa nikahlı hizmetçilik mi yapıyorsunuz?

3 yıldır beraber yaşıyoruz.. Çok mutluyuz uzunca bi süre de evlilik istemiyoruz bi imzanın hiç bir önemi yok bizce bildiğin evli gibi oluyorsun bir süre sonra..

En üzücü kısmı da bu olsa gerek, tuvaletlere doğuran mı ararsın doğurup sokağa terkeden mi ararsın sırf ailelerinin haberleri olmasın diye ve yahut ben daha ana baba olmaya hazır değilim diye küçücük bebeklerin hayatlarıyla oynuyorlar sonrada bunun adı aşkımızı yaşadık oluyor. Böyle nikahsız birliktelik yaşayan gençler lütfen önlem alın sonra nasıl aldırırım, hamileyim ne yapıcam diye küçücük bebeklerin vebaline girmeyin.

Gelmemiş bir şeyin sıkıntısını şimdiden yaşamak değil ki bu. Aynı evde yaşarken kavgalar çok çabuk büyüyebilir, iki kişiyi bir arada tutan tek şey sevgi olduğundan ayrılma durumlarında geri dönüş zor olur. Herşeyin iyi gitmesi durumunda da sevgiyi ve uyumu test etmiş olursun. Olumsuz halin altından kalkabilecek güçteysen sorun yok.

ahhh ahhh! gençlik başımda duman! sen aynı eve çıkmaya karar vermişsin anladım da yazmadan duramadım kızımın büyüyüp üni ye gidip böyle bir işe kalkıştığını düşündüm bir an... hani derler ya hep;anne olunca anlarsın...

Bence mantıklı. Birbirinizi daha iyi tanırsınız, olmuyorsa da dünyanın sonu değil bitirirsiniz. Aynı evi paylaşmak her şeyi daha kolay görmenizi sağlayabilir.

Feride bence çıkma neden dersen işten güçten demeyecem yada günahtır ayıptır demem o kısmı beni ilgilendirmez ama romantizm adına bişey kalmaz artık kardes gibi olursunuz herseyin büyüsü bozulur buluşma heyecanlari olmaz hem farkına varmadan isin içine para mevzusuda karışirsa hiç çekilmez olur ilişkiniz. Aşk gider sevgi gider alışkanlık kalır.. yinede son karar senin

Senin yaşın en çok 22 falandir canim ve senin yaslarinda ne de tatlidir sevgiliyle yasama düşünceleri bilirim. Ama erkekler yapi itibariyle istediklerini elde ettikten sonra değersiz görmeye, saygi duymamaya başlar kadına. Ne çok üzücü bir durumdur bu duygusal acidan zayıf olan kadın için. Ben eski sevgilimle birlikte yasamadim ama beraber kaldigimiz zamanlar oldu -eski konularimda var ibret olsun diye okumalisin- ve ister istemez bir şeyler yaşanıyor bunu engellemek neredeyse imkansız. Sonra ne oldu biliyo musun bütün uzunc durumlari yaşadım. Hakaret, şiddet ve aldatilma. Şimdi tövbe ediyorum hala ve edeceğim de çünkü tovbemi bozmustum. Sana tavsiyem ya aynı eve cikma hatta birlikte bile kalma ya da evlenin daha iyi.

dinen şöyle böyle diyenler dinin yaşandığı hangi ülkede kadınlar mutlu onu da bi söylesinler önce yani din kadınları korusaydı kadınlar böyle zorluk çekmezdi. çok isteyen arabistana gidebilir tabii işine gelirse :))

Bir erkekle aynı evde kalmak neden çile gibi geliyor ki ben bazı bayanları anlamıyorum. Eğer o adamı seviyorsan oda seni seviyorsa; ev işlerinde yardımcı olacağını da söylüyorsa bence neden olmasın. Bizde sevgilimle istiyoruz aynı eve çıkmayı. İnşallah seneye artık..

valla acık konuşmak gerekirse, kızım bunu yapmak ıstese, bacaklarını kırarım.. ama konu sahıbı sadece zorluğunu sormuş, oyuzden osurmasıdır dedım..

Ne zamandır berabersiniz? feride3455

Adı aşk oluyor ve kadere suç atılıyor. Şimdi soruyorum '' burada hem kaderin hemde aşkın suçu ne? ''

aynı ev, 21 yaş,.. aile hiç bilmeyecek, ünüversiteyi bitirmiş çalışmaya başlamış hayata karşı daha güçlü bir pozisyonda olsa..

Belirtmeye ne gerek var ki gayet açık yaşadıysan cevap verirsin yaşamadıysan alakam yok dersin olur biter. :)

Ya kız evde beraber yaşamanın dezavantajları avantajları nelerdir diye soruyor siz oww haram, nasıl rahat edeceksin diyorsunuz.. Sağolun ya bilmiyordu sanki. Bir şey de dine kaymasa kk orta yerinden çatlar zaten.

O zaman neden burada avantaj ve dezaavantaj gibi sorgulamalara giriyorsun. Yaşa ve gör. Senin emin olmadığın birşeye, tarif ettiğin o dindar kesimden tepki alman normal. Ya da konu açarken şu tür yorumlar almak istiyorum diye belirt. Er meydanına çıkan yiyeceğim yumrukta pazarlık yapamaz

Ben sadece yaşayanların yaşadığı tecrübeleri edinmek öğrenmek istedim ama demekki buraya böyle şeyler sormamak gerekiyormuş bunu anladım.

bu dincilere göre de erkek hep öcü, kadın saf temiz.. erkek hep cinsellik düşünür, kadın kesinlikle düşünmez... hayat böyle değil hanımlar. erkekler boğa değil.. neyse canım senin soruna gelecek olursak, uzun vadede bir yıpranma söz konusu oluyor.. ilk başta her şey çok güzel ama sonra monotonlaşıyor gibi gibi.. tabii bu sizin uyumunuz ile alakalı.. biz hiç sıkılmıyoruz mesela... ama arkadaşlarımda görüyorum ki, çok yıpranıyorlar...

Kal kal sevgilin için çok karlı bir iş olur her anlamda. Sonra da sıkıldım der bir gün gider. Aileni kandırdığına mı, nikahsız hizmetçilik ettiğine mi, kaybettiklerine mi yansan bilemezsin. Başını vurmak için duvar ararken de buraya gelirsin yüksek ihtimal.

Eee o zaman yazmayın sizde.

Yine mi keklendik?

o senin bakış açın, bana göre öyle değiller.

ya bu kişi kendi ailesine bahsetse erkek arkadaş.. o zaman sen onların gözünde ailesine yalan söyleyen kişi olacaksın

Peşinen söyleyeyim ben de kalmaması taraftarıyım ve aileyi kandırmak zaten başlı başına yanlış ama nikahsız hizmetçilik derken kastedilen nedir? Ne yani kadınların erkeklere hizmetçilik etmeleri evlenince kabul edilebilir de evlenmeyince mi problem oluyor? Hizmetçilik ediyoruz ama en azından başımızda kocamız var, erkek kafesledik mantığı mı? Konu sahibesi bunu buraya danışman bana buna hazır olmadığın, bu konuda kuşkuların olduğunu hissettirdi.

Gayri resmi hizmetcilik yap sonra ben aydinim havalari. He he

Ah zamane gençleri... Önceki

Vay be aile kolunda altın bir bilezik olsun diye ne şartlarda okutmaya çalışıyor bilemem ama siz bir aşk macerası peşinde koşmaya çalışıyorsunuz. . ve ben olsam aile olarak boyle birsey duydugumda cok uzulur, kirilirdim.. evlilik için bir tecrübe olur diyen ler de olmuş. . 1. senin şu anda odaklanman gereken derslerin... aaynı evde yaşamakla yasamadan sevgili olmak arasında çok fark var.. 2. yanlis anlamadi isem ikiniz de ogrencisiniz ve çalışıp evlenip sorumluluk almak çok farklı birsey.. daha ağır. . Şimdiki gibi olmayacak mutlaka.. en basit maddiyatin yanında ailelerde devreye girecek.. bakalım o zaman sevgilinin tepkileri ne olacak.. 3. zamanla insanın fikirleri, davranışları, tarzlarıvs. degisebiliyor.. Ancak kişinin karakteri sağlamsa fazla sorun olmuyor.. ileride ister istemez sen ya da o değişebilir. . bunu o yuzden tartmak zor.. 4. resmi nikah olmadan yaşayan tanıdıklarım var.. ama onlar aşk macerası peşinden koşan kişiler değil. . ilişkilerini oturtmus aynen evli gibi yaşıyan kişiler. rwsmi nikah a önem vermeyen kişiler. . hayatın zorlukların bilen kişiler. . Bu onların tercihi bir şey diyemem. . ailelerin haberi var ve ayrıldıkları zaman yapmış oldukları şeyin farkındalık. . sonu kötü bile bitse olumsuzlukların kendi seçimleri olduğunun farkındalar ve bunun için kimseyi suclayamayacaklarini biliyorlar.. ki eğer ki sende doğrusu ile yanlısı ile bu benim tercihim di olabilecek pismanliklarimi biliyordum ve kabul ettim deyip.. kararının arkasında üzülsen de durabileceksen Karar senin.. 5. eger ileriye dönük evlilik dusuncen varsa fazla beklentileri girme.. yani nasıl olsa evlenicez diye düşünürsen hayatın ne getireceği belli olmaz.. Ancak yok bu benim için önemli değil diyen kişiler bu sşartlarda kaygisiz mutlu olabilirler.. Ana göre yaşarlar ha ayrilirlar Üzülmez mi üzülür tabi sonuçta hayatı paylaşmak istediği adam bu.. ama işte orada ama biz evlenecektik dersen işte o zaman olmaz.. hee evlenelim siniz de ama bu çevremde gozlemledigim nadirdir.. 6. ayni evde yaşayıp asıl kendini içine saklayan çok kişi var haberin ola erkeklerinin çoğu evlenmeden birlikte de yasasan gerçek yüzünü göstermezler. . aslında ben buna biraz aşkın gözü kör göremiyor görse de zamanında önemsemiyor ve biraz da şans diyorum..

Eskiler aynı evde yaşamayı evlilik olarak gördüğü için ''tanıma'' kelimesini böyle belirtmiyolardı sanırım Yemek yerken de insanı tanıyabilrsin.. adabı nasıl yerken konuşuyo mu bi dergide okumuştum hızlı yemesi bile vücut dilinden kişiliğini belirtiyomuş o yüzden söylemişler heralde S

Hadi kucuk sehirlerde o bursla yasanir da istanbul hic olmaz. Mesela bilkentte derece yapmisindir. Yurt yemek bu de ustune harcligini verir 500 lira gecinirsin rahat rahat. Ama eve gecindirmek ruyasinda gorur. Demin parkon da demis 8 yas buyuk adam calisiyosa o gecindircek belki :)

zoru kolayı sormus herkes gorus bıldırmıs kıme gore ne dogruysa onu sormus sana nelık bı durum yok yanı eger soru soruyosa genel olarak herkes cevaplayabılır herkeste kendıne gore cevaplar cunku ak bıldıgıme bıle bıle kara mı dıcez degıl mı anne baba uc kurus arttırıp para yollasın elın ogluyla yesın ohh ne guzel hayat ekmek elden su golden zorlugu ne mı en kotusu hamıle olur cocuk bırakır bebek ortada kALIR aglar sızlar baba evıne doner evlendıgınde kocasına bınbır yalan soyler ıkna eder. zorlugu ne olabılır sızce bız bunların cevabını verdık kendımıze gore

Sevgilimle tanistiktan yaklasik üc ay sonra ayni eve ciktik. Iki sene ayni evde kaldik ve hayatimin en güzel zamanini gecirdim diyebilirim. Sonra Yurtdisina tasindim ben iki senedir ayriyiz ama suan imkan olsa yine beraber yasamayi tercih ederdik ikimizde. Tabi iliskiye bagli denemekte fayda var :))

çok doğru bir tespit tebrik ediyorum

Sadece konu başlığına göre yorum yapıcam Bu konuya şimdiye kadar tabir-i caizse kazık yememiş Sevgilileri tarafından agucuk gugucuk tutulmuş herkes hiç düşünmeden "Aaaayyy ne romantikkk, evet ben çıkardım!" diye cevap verecek. Ama benim gibi bi güruh da var tabi.. Yemek, temizlik, ütü, bulaşık, fatura yatırma, beyfendiye ilgi efendime söyliyeyim dersler gibi karmaşayı da düşünerek hayır diyecek. Üstelik bu kadar emek verip anası gibi bakıp bi de totoşa tekmeyi yemek var

lütfen konuyu açarken dipnot düşün. -İŞİME GELDİĞİ GİBİ YORUMLARI KABUL EDERİM -KARARIMI ONAYLAYIN şeklinde Sonrada o kadar yazan insan geri kafalı, çağ öncesi, ahlak bekçisi, KISKANÇ olmasın Asıl iki yüzlülük bunu yapmaktır..

Biz sevgilimle ayri evlerde kaliyoruz ama çoğu zaman ben onlara gidiyorum o bana geliyor ya da yine birlikte oluyor bir buçuk senedir birlikteyiz biz de ogrenciyiz arada bi yanyana kalinca daha güzel oluyor sanki birlikte uyanmayi ozluyoruz beni arayip gelsene diyor mesela :)

dinen hiç doğru deil S

Hayatinda yasadigin/yasayacagin her seyin sorumlulugnu aldigin surece kimseye sormana da gerek yok bence. Ailevi sorunlar ve toplumsal baski olmasi muhtemel... Iyi kotu ne varsa kabullenmeyi goze alman ve kararlarinin arkasinda durabilmen lazim... Ev arkadasligi oyle kafede cay icmeye benzemez... ozellikle iliskiniz oturmadiysa yipratabilir de, tahmin edemeyeceginiz bir hizla ilerleyip bambaska bir noktaya getirebilir de. Kararliysaniz ayni evi paylasirken kendi ozel alanlarinizi olusturmayi ihmal etmeyin... Y

Hiç medeni değilsin ama kendi bedeni ama Ahlak bekçisi misin yoksa

="faat, post: 36997487, member: 408887"]Kal kal sevgilin için çok karlı bir iş olur her anlamda. Sonra da sıkıldım der bir gün gider. Aileni kandırdığına mı, nikahsız hizmetçilik ettiğine mi, kaybettiklerine mi yansan bilemezsin. Başını vurmak için duvar ararken de buraya gelirsin yüksek ihtimal. Sonuna Kadar katılıyorum size

Agirmi geldi gercekler Cok gencsin sadece yol gostermeye calisiriz ben ve benim gibiler ama belli senin niyet belli yolun acik olsun Sunuda soyliyim istedigim yere istedigim zaman yazarim

Valla ben de tam hatırlamıyorum ama yemek yerken mi daha iyi tanırsın aynı evde yaşarken mi?

bak canım burada herkes senin iyiliğini düşünüyor daha hayat tecrüben fazla değil. ben olaya olumsuz bakıyorum. üniversitedeyken ben birlikte eve çıkan sevgililer oldu arkadaşlarımdılar, kavgalı gürültülü ayrıldılar.. kız kendi babasının donunu yıkamaktan acizken sevgilisinin işlerini gördü.. sevgilisi naptı ailesinin bulduğu kızla nişanlanıp evleniverdi son sene.. tamam kadın bir bireydir, kendi kararlarını kendi alır yaşamak istediğini yaşar biz bunu kabul ediyoruz kadınlar olarak... ama bu ülkenin erkekleri daha okadar evrimleşmedi. Kendi yaşıtlarım bile arızalıyken bilmiyorum okadar genç olan erkek arkadaşın kendini kapana kısılmış hissetmeyecekmi? evliliğin monotonluğunu erkenden yaşayacaksınız. bu kaçınılmaz son evlilikte de bu böyle.. evlilikler sürüyorsa kadınların fedakarlıklarından yada evlilik bağına saygıdan kaynaklanıyor yoksa kimse kimseye zil zurna yıllarca aşık kalmıyor. aşk bitince gerçekler su yüzüne çıkıyor. ben 21 yaşında okulda okurken evlendim bütün bu zorlukları yaşadım sonu ne oldu eşim beni aldattı sebeb ne? ben daha hayatımı yaşayamadım demesi.. şu anki aklım olsa evlenmezdim. yani aynı evdeyken herşey okadar farklı oluyorki.. karşına başka bir insan her an çıkabilir.. erkek arkadaşın her an başkasına aşık olabilirki.. yaşlarınız fikir değişikliğine gayet müsait. kendini boş yere onca yükün alına sokmanın alemi yok.. gez dolaş dersine çalış bekarlığın tadını çıkar.. ara ara buluşun.. saygıyı korumak çok zor aynı evde kalınca. o saygı bittiğinde zaten herşey darmaduman oluyor.. acı çekmeni istemem. üstelik erkek arkadaşının görüşlerini de bilmiyoruz. bekarete önem veren, kendi kızkardeşinin sevgilisiyle evde yaşamasına asla müsade etmeyen biriyse iki kere düşün derim çünkü bu sefer onun yaptığı iki yüzlülük olacak...

İşin ahlaki boyutundan cok sosyal boyutu kafama takildi. Surekli yemek, bulasik, temizlik, utu... İleride cok yapacaksin zaten. Şimdiden gencligine yazik...

Bi sayfa geri gittim sadece şöyle bi baktım da Sevgili konu sahibi sen zaten kararını vermişsin O eve çıkıcaksın Niye konusunu açıyorsun? Hadi konuyu da açtın bir de gelen yorumları beğenmiyorsun.

Kendimi biran anne olmuş evlat yetiştirmiş okumaya gönderecek bir anne olarak düşündüm. Ben evladımın geleceği güzel olsun derken onun için her şeyi yapmış büyütmüş ve de yapacakken evladım benden gizli kim olduğunu bile bilmediğim adamla yaşayacak. elbette onu büyütmem onun üzerine bütün haklara sahip olduğum anlamına gelmez. ama bu onun beni bir hiç yerine koymasını da gerektirmez..

Ne kadar Tanıyorsunki Aynı evi tutacaksın? Kötü Tecrübe Yaşadığın Zaman Kafanı Duvarlara Vurmucağın Ne malum? Evli gibi birşey Olacaksın kaldıra bilicekmisin? safkelebek perfectus

- ailenin haberinini olmaması zor bir durum köşe kapmaya oynayabilirsiniz. ailen sana kalmaya geldiğinde ne olacak? yada onun ailesi geldiğinde? - evli gibi yaşamasan da evli gibi oluyosun bir zaman sonra bu sorumluluğu alabilecekmisin? - ben ilk üniversitemde okurken kızlarla evde kalıyodum sevgilim ) geliyodu kalıyodu filan uzun bi süre biz bir sorun yaşamamıştık tek sorunumuz evde başka kızların olmasıydı -pek fazla söylenecek birşey yok aslında yaşamadan anlayamazsın ama şimdi ki aklım olsa çağırmazdım eşimi kesinlikle ne işi var yani? herkesin evi barkı ayrı olsun kafanız rahat olsun. evlenince bile bi kavga gürültüde kaçacak yer arıyo insan ama evlisin nihayetinde.. bu durumda büyük bi kavga etseniz ortalık karışıcak yani zor bi sınav bu aslında. iyi düşün karar ver ama tecrübe sahibi olarak söylüyorum GİRME ÖYLE ATRAKSİYONLARA

Aynen canım daha Temmuzda yani iki ay önce açılan bir konu var ortada adam bu kızdan 8 yaş büyük ve kahve içsen tanısam ne diyorsunuz diye sormuş peki nasıl 1 senelik ilişkisi oluyor ve nasıl bu çocuk da öğrenci oluyor bu yaşta hadi öğrenci olmasını bir şekilde anlayalım ama 2 ay önce bu konuyu açan birinin nasıl 1 senelik ilişkisi olur o zaman tepkşi almasın diye 1 senelik dedi daha 2 aydır tanıyor ve 8 yaş var arada, ya aldattı çocuğu, ya da hiç böyle konu yok ortaya tartışılacak bir konu attı herşeyi yalan.

Vallahi böyle birşey için ''inşallah '' ve '' Allah korusun '' gibi şeyleri söyleyemeyeceğim. Daha sonra suçu kadere atmasında.

valla okadar guzel ki ayni evde yasama hayali.. bende cok isterdim erdimle ayni evde kalmayi bizim gibi uzaktan iliski yasayanlar iyi bilir bize hayal gibi gelir.. ama zor.. sevgilinle herseyi yasayacaksin evlenmeden once belki sıkılacaksınız ya sen ya sevgilin.. ben bazi seylerin evlendikten sonra yasanilmasi taraftariyim :) ne zaman evlenicezzzzzz yaaaaaa :) :)

ya bağlanırsa ve terk edilirse.. Önceki

Kesinlikle çok keyifli, hem evliliğin geitrdiği o sorumluluk yok, aileler işin içine girmemiş, bekar hayatı yaşanıyor, hem de bir nevi evlilik prototipi. 3 yıldır yaşıyorum, çocuk mocuk düşünmesem, bir de işle ilgili durumlar olmasa hep böyle yaşarım.

Ya nikahsız aynı evde yaşayıp ayrılmaya ne denir? Ya bırakın şu medeni fikir safsatalarını. Erkeklerin tuzağına bu kadar çabuk düşünce neden '' erkeklere lanet ediyorsunuz peki ''. Evlilik mevzusuna gelince de, seçerken duyguları ile değilde aklı ile seçse ve parasına ve mevkisine değilde sosyal ve ailevi ilişkilerine baksa emin ol o bile yaşanmaz. Ayrıca birazcık olsun uyumlu olmayı bilse taraflar o zaman tadından yenmez... Ha siz illa erkekleri terk eder göstermişsiniz lakin bir gerçek son yıllardaki boşanma davaları kadınlar sayesinde ilk 1 yıl içinde sabırsızlıklarından oluyor O zaman sizin fikriniz ise evlenip o kahrı çekeceğime, evlenmeden zevkini yaşarım mı oluyor acaba

O zaman sen gülmeye devam et hatta kahkaha atarak yap ne yapacaksan madem hic bir sorun yok? Tabii nasilsa maddi ozgurlugun de var ailen ne der sorun da olmaz o yuzden! de sen kararını vermiş in burada insanlar olabilecek kendi ya da yakınında olanlardan iyi.. kötü örnekler vermiş. . ama sen sadece olumlu olanları görüp diğerlerini madem dikkate almayacaktin. . baştan olumlu guzel yönlerini yazacak yazsın deseydin de bizde bosu bosuna yazmazdik yani.. neyse saygılarımı sunarım. . gadjo dilo ben aslında

Başladılar gene ahlak bekçiliği yapmaya size mi kaldı nikahlı nikahsız yaşaması, reşit bir insan özgürdür kimseyi ırgalamaz. Tecrübelilerden yardım istemiş sadece, benim tavsiyem hayat müşterek fikrini sevgiline aşılat sana her konuda yardımcı olsun baştan konuş ev işi beraber, yemek beraber, herşey beraber. Uyum sağlayacaksa zaten hiç bi sorununuz olmaz.

avantajlarını ve dezavantajlarını bilmiyorum ama böyle şeyler ters geliyor bana. yanlış anlaşılmasın, bana ters gelmesinin sebepleri din, ahlak vs şeyler değil kesinlikle. sadece ben olsam ailemden gizli böyle bir şey yaptığım için rahatsız olurdum. sizin içiniz rahat edecekse deneyin. gizzem

Bende söyledikleri gibi ahlak bekçisi değilim. Ama beni ahlak bekçisi ilan ediyorlarsa da birşey diyemem... sorum halen geçerli S

Hatta ikinci cocuguna hamile. Ayni kisiden. Kkda bosanma asamasinda olup hamile kalani cok gordum.

Benim unvden bir arkadas sevgilisiyle kalıyordu. Kızla ev işi yaptırmak için eve çıktığını açıkça söyledi. Okulu bitincede bitirecegim demisti, bitirdide... çok yaşamak istiyorsan ailende bilsin... 0 0bEn Allah'a emanet olun dostlarım! Hoşçakalın. .. tek ayak

3-2-1 başlayın!

Diyorsunuz ya çoğu kişi gönüllü olarak hizmetçi olur diye, e kimse de olmasın efendim, nikahsızken gönüllü hizmetçilik yapan, nikahlanınca da yapar. Kendi kendine eder yani, o da ne sizi ne beni bağlar. Ayrıca çoğu erkek kendine hizmetçi aramaz, sadece bazı kadınlar erkeklerinin hizmetçisi olurlar : )

Nikahsiz ayni evde yasamayi yanlis bulmak dar gorusluluk mu? Hi tamam o zaman ben dar gorusluyum. Konu sahibi sizin sorunuza gelince bence evlilik oncesi beraber yasamanin hic bi avantaji yok cok cok istisnai durumlar disinda eger ciddi dusunuyosaniz ciddi dusundugunuzle kalirsiniz. Yok ben takilicam boyle diyosaniz siz bilirsiniz. Yetisme tarzi vs ile alakasi yok eger oyle olsaydi ailenizden gizli yapma geregi duymazdiniz.. ben sahsen yapmazdim asla ailemden gizli onlarin bi erkek icin yuzunu yere egdirmezdim tabi isin cok daha vahim taraflarida var oralari takmadiginiz icin yorum yapmicam. Kimse kusura bakmasin goz boyamak icun yalandan medeniyet elbisesi giymeye calisamicam yanlis yanlistir bence. Her ne yaparsaniz yapin o sizin bileceginiz is ben burda konusur konusur dururum. Sizi tenzih ederek soyluyorum yanlis anlamayin. Bazi yorunculara hitaben yaziyorum ailesinden habersiz baska adamdan cocuk yapip evde birakip ailesinin yanina giden cocugu ac susuz ölume mahkum eden kadini haberlerde gordugumuzde ne beddualar ediyoruz ama dimi biraz insaf. Hep ayni sey olucak diye bi sey yok ama ya olursa? Ben sahsen bu riski almazdim alan alsin olurda sonra basina bi is gelirsr beter olsunda der cekilirim kenara banane

Bence başlıktaki en güzel tespit.

sağol arkadaşım düşüncelerime kısmen de olsa tercüman oldun... şunu unutmasın kiimse hiçkimse dinini yaşadığı toplumu soyutlayarak kendi heva ve hevesine göre bir hayat yaşayamaz.. özgürlük gerçekten bazı konularda çok kısıtlı... her ne olursa olsun bir kadını değerli kılan nikahtır. Hem devletimiz hem de dinimiz bunu çok güzel tasdiklemiş... ben bu konularda çok katıyım bir kadının böylesine itici bir mevzuda kendini heba etmesine katlanamıyorum...

Ben universite okurkan esimde ayni sehirde ogretmenlik yapiyordu 1 yil esimin evinde yasadim onunla. ogrenci evimde vardi ayrica 2ev arkasimla, babamin gelme ihtimaline karsilik annem zaten durumu biliyordu. Suan 10 yiilik evliyim esimle o gunlerden bahsederiz hep iyiki ayni evde yasamisim bana cocugu gibi bakardi hic biseyimi eksik etmezdi hala oyle 1 oglumuz var ama esim iki bebegim var benim der hep

Insan esine hizmet edince hizmetcimi oluyor Eeeee kocada esi icin calisip omrunu ailesine adiyosa essek mi oluyo o zaman Of ya bu ne boyle

Erkek var erkek var, karın var kadın var. 25 yaşındayım, istediğimi yaşadım, kimseye lanet edecek şeyler yapmadım. Yaptıklarımın sorumluluğunu aldım. Kötü olan birlikte yaşamak değil, insanlar. Kötü bir erkekse karşınızdaki evlenseniz de birlikte de yaşasanız zarar görürsünüz. Ama iyi bir insansa bu kişiyle evlenmekle birlikte yaşamak arasında fark olmaz. . push ; S

tatlım ben eşimle evlenmeden önce okurken 1 yıl aynı evde kaldım. hiçbir sorun yaşamadım

Arkadaşım bunlar feminist olsaydı kendilerini paspas etmezdi. Erkeklerin hizmetkarı olmayı yeğliyorlar öyleki nikahlanmayı çıkar gibi görüyorlar. Adamların her hizmetlerini görecekler, namusları da pahası. S

Düşüncelerin farklı olması, ne yazık ki doğru olanı değiştirmiyor

Kalıplaşmış bir sözü yazdım. Apaçık yazmadım bile. Senin hoşuna gitsin diye kalıbı bozsam sözün anlamı kalmaz zaten. Seviyeyi senden öğrenmem küçüğüm. Benim burada binlerce yorumum var.. Bilenler bilir. Daha da yazmam konuna. Altından kalkamayacağın taşın altına girme uyarısı yaptım ben. Herkes kalkamıyor, geçici hevesle peşinde terkedilip ağlayanları çok gördük malum.. Evet nikahlı ya da nikahsız hizmetçiliğin hiç bir türlüsü hoş değil. Ama nikahın bir artısı olduğu gerçeğini vurgulamak istedim ben. Nikahsız birliktelik sonu terkedilmek kolay olur. Ardından beddua ve gözyaşı olur elinde.. Nikahlı adamın yaptığını, burnundan getirmeniz mümkündür. Anlayan anladı bayanlar. Uzatmaya gerek yok.

Ti ye alaşım geliyor konuyu ama gercek bi mevzu olabilir. Vebal altında kalmıyım. Bekçilik görevimi yerine getirmem gerek.

Herşeyin bir zamanki var Su zaman flört zamaniniz devamlı iç içe olmaniz sikabilir Sonradan pişman olacagin şeyler yaşayabilirsiniz Hic tavsiye etmiyorum R

Hmm o zaman ben pek okumadan yorum yapmısım

Kusuruma bakmayın o zaman, yoğun trafikte karışıklık olmuş. Tekrardan kusuruma bakmayın millan la havle vela isla

Hay ağzına sağlık. O kafada kadınlar zaten evlenince de kocalarının hizmetçisi olur, bu mantığa göre 'Arkadaş evlenelim mi?' diye sorduğunda da 'Hayır, sen hizmetçilik yaparsın kocana.' dememiz gerekiyor.

e benim mesajima alinti yapip yonelttiniz soruyu. muhattabi kimse indan alinti yapsaydiniz keske.. . push ; M

Ailenden habersiz iş yapma derim. Ayrıca Aynı ev = ateş + barut

Şöyle söyleyeyim mesela benim için zor kısmı uyku saatlerimiz, o geç uyanırken ben sabah çok erken uyanıyorum. Ya da beni sevdiğim yemeği evde varsa o yemeyebiliyor. Onun dışında çok büyük bir sıkıntısı problemi yok. Güzel yanları bunları gölgeliyor, ev ortamında insan çok daha fazla tanınıyor. Nasıl diş fırçaladığından tut, attığı tuza kadar. Ev işleride ortak yapılırsa hiçta dünyanın sonu bir olay değil 1,5 senedir memnunuz biz halimizden.

Yok kendisi zaten çıkayım mı çıkmayayım mı diye sormamış, Çıkan arkadaşlardan tecrübelerini öğrenmek istemiş, artıları eksileri nelerdir diye sormuş.. Konu sonradan dallanıp budaklandı

Ben gerikafalıyım bu konularda Bekar olsam böyle biseyi bana kimse teklif edemez böyle bisi konusturmam bile Kızım olsa ve yapmak istese cok kotu seyler olur Yetistirilmeylede alakali gerci bu seyler iyikide boyle ögrenmisim boyle görmüsüm böyle büyümüşüm

PEKİ BU YUKARIDA ALINTILADIĞIM YAZINIZ NEDİR. DAHA TEMMUZ AYINDA SİZDEN 8 YAŞ BÜYÜK BİRİNİN SİZİNLE GÖRÜŞMEK İSTEDİĞİNİ YAZIP FİKİR İSTEMİŞSİNİZ. HANGİSİ DOĞRU HANGİSİNE İNANALIM. BU AÇTIĞINIZ KONUNUZ DOĞRUYSA AYNI KİŞİ Mİ, AYNI KİŞİYSE 8 YAŞ FARK OLAN BİRİ NASIL ÜNİVERSİTEDE ÖĞRENCİ OLUYOR VE BİR SENEDİR ÇIKMIYORSUNUZ DEMEK Kİ. YOK AYNI KİŞİ DEĞİLSE NE ARADA BİR SENEDİR ÇIKIYORSUNUZ. HAYATINIZDA BU KİŞİ VARKEN Mİ BU KİŞİNİN KAHVE TEKLİFİNİ DEĞERLENDİRDİNİZ. ANLAYAMADIM DA SİZE SORAYIM DEDİM. ÖĞRENCİYİZ, BİR SENEDİR İLİŞKİMİZ VAR SÖZLERİNİZLE TEMMUZ AYINDA AÇTIĞINIZ KONUYU AÇIKLAYABİLİR MİSİNİZ HANGİSİ DOĞRU..

canım çok haklısın... benim demek istediğim birlikte yaşamakla evlilik kültürümüzde farklı şeyler. bizim kültürde kocaya saygı diye bir şey var.. yapan yapmayan olur muhakkak..

seni gidi fındık kurdu

E ilgilendirmiyorsam neden sordunuz ki? Siz yanlış anladınız, ailemin sözleriyle tabi ki ilgileniyorum. Neticede onlar benim kendi ayaklarının üzerinde durabilen, yıllarca tek başına kendi evini geçindirebilmiş, çekip çevirebilmiş, iyi bir işi olan ve bir erkeğe asla hizmetçilik yapmayacak, yalnızca hayatı paylaşacak bir kadın olduğumun farkında oldukları için, sizin pek de ilgilenmeyeceğiniz, marjinal yaftası yapıştırıp sonra da bana ne canım ben ilgilenmiyorum ki diyeceğiniz şeyler söylüyorlar

ünüversite öğrecisi 21 yaşında bir kız için fazla bence her ne olursa olsun.. şu an ailesine karşı sorumlu.. . push ; hannesli Desert

Lafımı kötü anlamayın lütfen. Kim ne laf ediyor ilgilenmem kim kimin gözünde nasıl görünür bilmem. Ben kötülüğüne demek istemedim. Sadece o şekilde farklı düşünenlere hemen neden bu şekilde yafta vurulur justa sormak istedim. Kesinlikle niyetimi lafımı olumsuz karşılamayın. Muhatabım just.

Aynı şeyler evliler için de geçerli. Adam karısına işini yaptırır ihtiyaçlarını giderir sonra sıkıldı mı başkasını buldu mu boşar 300-500 nafaka verir kadın depresyona girer. Ha bir de kadın o sıkıntıda çocuğuna bakamayacağı için ya çocuğunu kaybeder ya da çok sıkıntı çeker. Bu senaryonun sizin yazdığınız senaryolardan farkı ne? Ha bir de dul çocuklu kadına çıkar adı. Evlenmeden birlikte yaşayan kişi bu sorunların çoğunu yaşamaz. Hani birlikte yaşınca kadın köle evlenince değil? Mantığınız bu mu?

Allah korusun değil kız, ben oğullarımın bile kız arkadaşlarıyla yaşamasını istemem.

İnce eleyip sık dokumak- ilerisini düşünmek- ahlak bekçiliği, oo tabi yavrum süper çok zevkli oluyor durma çık deseler çağdaş olacaklar öyle mi? gerçekten ahlak bekçisi lafını sıkılmadan iyi bir şeymiş gibi yazanlar, çok komiksiniz ahlak bekçisi olmayanların hali de ortada, kk da okuyoruz.. işin dini, toplumsal vs yönlerini geçtim bir insanın kendisine saygısı olmalı yazık...

Evet kızlar, daha önce bunu tecrübe eden var mı? Zorlukları, dezavantajları nelerdir acaba? ikimizde öğrenciyiz İstanbulda.

kız çocugu ya da erkek çocugu ne farkeder? hayat bir zardan ibaret değil... kız çocugu için örnek vermenize bakılırsa erkek çocugu için olsa sorun yok? eleştirin bakalım... buna itirazım yok, susun demedim sonuçta.. erkeklere neden paspas olalım ki, hiç de olmuyoruz.. devletin izni olmadan aynı evde yaşamak paspas olmak mı oluyor, fikirler şahane.

herşeyi zamanında yaşamak bence en güzeli. neden evlilik varki o halde. herkes sevgilisiyle çıksın ayrı eve yaşasın hani bizim nikahımızın kıymeti nerde kaldı ben bunu dini açıdan söylemiyorum asla kimseninde yaşantısıda beni alakadar etmez fakat herkes aynı ve çık tanırsın yzmış nerdeyse hiç mi hiç alakası yok insan aynı evde yaşasda yaşamasada değişen öyle bir değişiyorki orası hiç belli olmuyor. üstelik ailenden gizli yapıcaksın böyle bişeyi için rahat edibilcek mi. bunun cinsel yaşantısı var temizliği var sormluluğu var şimdi herşey çok güzel görünsede insan zamanla eşinden bile bıkıyor yanına yaklaşmıyor bazaen bu nikahlıyken bile insanın zoruna giderken nikahsız kaldrcabilecek misin. imzayı bu kadr önemsememek niye onuda anlamış değilim. imza bir kadının güvencesidir hakıdır niye adelet var o zaman bu ülküde. bazı arkadşlarımız ayrı yaşayıp sonrada güzel yuva kurmuşlar allah mesut etsin ama unutmaki herkes böyle olamaz ve böyle bişey yaşasam bunu burda örnek vermem bilemmki senin erkek arkadşının yada senin huyunu ben iyi olurum sen kötü olursun bunu bilemeyiz. ben olsam böyle bir riske girmem. ve kadın olarak hiç bir zamnda kendimi hizmetçi olarak görremedm görmemde

ilk mesajimda da yaftalandigim gibi tabi ki marjinal oluyorum : )

Yooook cnm ne zinasi daha iyi tanimiss olur hatta bu gerekli bisey töbe töbe bu konuya bidaha bakmiycam cahil insanlari gorunce Allah in kelamina karsi cikani gorunce deliriyorum

Konu sahibi dün konu açtı dünden beri sevgilisiyle ayrıldı, hamile kaldı, bebeği sokaklara attı, kürtaj yaptırdı, bebeğiyle ortada kaldı, ağladı, acı çekti, sonra evlenecekken çok pişman oldu başını duvarlara vurdu, şimdi de kızlık zarı diktirecek doktor arıyormuş. İşte biz buna KK Effect diyoruz.

evet bence bu ve evet oldukça asiyimdir

Ben evlilik disi ayni evde yasamayi dogru bulmuyorum, cunku ayni evde yasam zor bir sey, nikah olursa erkek sabirli oluyor el mecbur, ama olmazsa kadindan kaciyor tum negatifliklerini gordugu icin sikiliyor. Kadin da ayni evde yasadigi adama cok baglaniyor. Bosa magdur oluyor. Cevremde ayni evde yasayip da verim alan bir sevgili cift gormedim

Ben olsam cikmazdim ayri eve vallaha evlenmeden isini gücünü yapamam. Sikilir adam sonra benden söylemesi. Önceki

E ayrı evlerde yaşarken de çok bağlanıp terk edildiğinde de aynı boşluğa düşmicek mi sanki?

Peki bu şuan yapmak isteği şey için geçerli bir sebep mi? Değil. madem kendi kararlarını kendi alabiliyor- hayatı ailesini ilgilenmiyor kısaca, o zaman aileden beklenti içine girmesin. kendi ayaklarının üstünde dursun ne yapmak istiyorsa öyle yapsın. hem destek bekleyip hem onlara elmiş gibi davranmak riyakarlığa giriyor. onun dışında ayrı eve çıkmış çıkmamış çokta önemi yok tabii yarın bir gün dünya hali bir şey olduğunda bunu göğüsleyecek güce sahipse..

Ben çıkmadım ve kızım olsa onun da çıkmasını istemezdim. Dini açıyı bıraktım, adam çekip gitse, kızın yapabileceği hiçbir şey olamaz. Sonra depresyon ilaçları... zanaxlar... Ünide toplanmıştık tüm arkadaşlar sınav sonrası otururoyorduk bir çocuk vardı tanımıyorum. kız arkadaşıyla eve çıkmış 6 ayda mı bitirmişler. kızlar sordu hani siz seviyordunuz noldu niye bitti diye. ne dedi biliyor musun. "ben o kızı napıyım ya önünü arkasını gördüm her yerini biliyorum, bence bu ilişki tükendi bitti. umrumda değil şimdi o düşünsün ne halt yerse yesin." yanlış anlama bak demiyorum ki senin hayatındaki insan böyledir deildir. sadece ben bunu duyunca çok şaşırmıştım. türk erkeklerinin çoğunun da bakışı böyle gibi geliyor artık bana.

canım benim rahmetli anneannem yugoslav göçmenidir . tam bir osmanlı kadınıydı cennetmekan olsun. dedemle çok severlermiş birbirlerini, değer verirlermiş. ona rağmen derdi ki evlenen gördü mü, "siz kocayı iyi bir şey sanıyorsunuz, iyi bir şey olsa adı koca değil gonca olurdu.." eklerdi.. "erkek kısmına şeyinde kaç kıl var söylenmez. laubali olunmaz. şimdikler senle sen benle ben!" Bu aynı evde yaşama kısmı da bence ilişkiyi dengesizleştirebiliecek, senle sen benle ben olunabilecek bir durum... sevimlikartanesi El-Latif, El-Cabbar, El-Mucib-Es-Semi tek ayak

Bakın hanımlar hep unuttuğunuz bir şey var; kız olayın dini yönünü ya da nikahlı mı yaşayayım nikahsız mı diye sormamış size. Sorsa evet belirtin fikirlerinizi. Ama siz konuyu dallandırıp budaklandırıyorsunuz. Soru çok açık: ''Evet kızlar, daha önce bunu tecrübe eden var mı? Zorlukları, dezavantajları nelerdir acaba? '' bunu sormuş konu sahibi. Tecrübe ettiysen bu durumu yazarsın artısını, eksisini. Tecrübe etmediysen ve sana göre yanlışsa yazmazsın olur biter. Çünkü olayın dini boyutunu sormamış kız. Hem belki müslüman değil olayı hemen islami kurallara bağlamayın.

Napcan kiz don mu yikayacaksin bu yasta?

Ailene ne diyeceksin tatlim?

neden kanun örf adet hukuğa göre bir hayat tercih edilmiyorda kendi kafasına göre alalade bir hayat kişi tercih etmeli?... öte yandan işe girdiğinizde iş hukukundan ve şartlarından kendi çıkarlarınızından yana yasaları takip ediyorsunuzda bu mevzuda bir kadın nasıl kendini garantiye almak istemez... bu kendi nefsine zulumdur aslında...

ne konuda öyle değiller

Kimi kandırıyorsunuz ki siz burs sadece eğitim masrafları için verilir yüzdr yüz karşılanması için okul birincisi filan olmanız sınvda derece yapmış olmanız gerekir onun harici yüzde elli verilir en fazla öyle kira fatura yeme içme giyim karşılayamazsnız aileniz arkanızda olmasa zor giderdiniz başka şehire kimbilir nelerden kısıp sizi okuttular dersanelere gönderdiler de kazandınız ama güvendikleri kızları bir erkekle ayrı eve çıkıyor gizlice bu aile hiç. mi sizi görmeye gelmeyecek hayır yani madem her görüşe açık değilsin zaten kafana koydun ne diye dezavantajlarını sordun ki göze aldın madem dersle de işin olmayacak belli ki. daha ne konu açıyorsunuz zararlarını görmezden geleceksen naparsan yap.

Hayatın boyunca yaptığın en büyük hata olur. Erkek arkadaşının ailesi çocuklarının gelecekte senin gibi rahat bir kızla evlenmesine şiddetle karşı çıkarlar ve yaşadıkların her an yüzüne vurulur. Ayrıldıktan birkaç ay sonra forumda kızlık zarı nasıl diktirilir topiklerini arşınlamaya, bu işi hor gören insanlara da aslında ne kadar iyi niyetli olarak bu işlere girdiğini ama bir kazaya kurban gittiğini anlatmaya başlarsın. Benden söylemesi...

Böyle bir işe kalkışma bence. Kavga ettiğinizde ya da tartıştığınız da ne olacak? bu genç yaşta hayatı zindan etme kendine

Ben ogrenciyken temelli ayni evde yasasaydim sevgilimle kafayi yerdim heralde. Bi de gercekten babalarimizin parasini niye evcilik oynamak icin kullanalim ki? Esimle aramizda iki saat vardi, ben ona giderdim, o bana gelirdi. Kalirdi bir hafta, ama surekli ayni evde yasamak ogrencilikte cok sikici bence. Ev isleriyle mi ugrasican, derslerle mi? Erkenden ev hanimi moduna girmeye gerek yok.

Şu "ahlak bekçileri" takıntınızı bir türlü anlamış değilim. Sizden farklı düşünen insanlar ya da işin ahlaki boyutunu düşünen insanlar yorum yapmasın mı? Arkadaş ciddi bir karar alma noktasına gelmiş, erkek arkadaşıyla eve çıkarsa ne olur, çıkmazsa ne olur öğrenmek için konu açmış. Ahlak bekçileri diye adlandırdığınız insanlar konu sahibinin iyiliğini düşünerek yorum yapıyorlar. Elbette herkesin kendi kararı lakin arkadaş buraya fikir almaya konu açmışsa herkesin fikrine saygı duymak ve eleştirilere katlanmak zorundasınız. Ben aynı evde kalma fikrinize sağlıklı bakmıyorum. Sonuçta üniversiteyi bitirip iş sahibi olmaya çabalıyorsun, evliliğe hazırlık vaktinin geldiğini düşünmüyorsundur umarım. Yaşadığınız her tartışmada sıkıntı çekeceksiniz. Ayrıca evleneceğin kişinin şu anki erkek arkadaşın olup olmayacağını bilemeyiz, lütfen ben onu çok seviyorum, kesinlikle evleneceğiz gibisinden şeyler söyleme Zaten aileden gizliyse olacağı vardıysa da olmaz.. Yine de hangi kararı alırsan al hakkında hayırlısı olsun...

Annenizle konusup syri odalarda kaliriz mi dedi? Tee Allahim. Saka yapiyorsunuz herhalde.

Kadınlara aciz duruma düşmesinler diye verilen haklar bunlar, o beğenmediğiniz Türkiye nin değil, o çok beğenip yaşayışını örnek aldığınız Avrupa Roma medeni kanunun kadına vermiş olduğu haklar... Eğer bi itirazınız varsa buyrun oraya edin. Kadına bu hakları vererek çıkarcı ve aciz duruma niye sokmuşsunuz deyin. Ya bu kanunlar da zamanla ve dinlerin etkisiyle çıkarılmış zaten, oturup yazanlarda erkekler... Kadınlar kadar vicdansız değil erkekler demekki.. hannesli Desert

Canım ailenle yaşamak varken niye öyle bir şey düşündün ki? Önüne yemeğin geliyor, çamaşırların ütüleniyo, sabah kahvaltı hazırlamak zorunda değilsin vs vs Boşuna ailene yalan söylemek zorunda da değilsin. Şimdi sana çok heyecanlı bir şey gibi geliyor ki bana da deseler erkek arkadaşınla eve çık bende heveslenirdim, kim istemez ki sürekli yanında olsun, beraber uyuyun, beraber uyanın :) Fakat daha çok gençsin, zaten ciddiyseniz 2 3 seneye evlenirsiniz değil mi? O evin ihtiyaçlarını karşılayacak maddi gücünüz var mı? Eşyası, alışverişi, elektriği, suyu, doğalgazı, kirası... Genç yaşta kendinize niye yük oluyorsunuz? Bence biraz daha düşün :))

Evlenmeden once 3 ay boyle bi deneyimimiz olmustu. Birbirimizi cok kapattik. Kizkiza pijama partileri bitti mesela cok sinir bozucuydu. Yemegi kim yapicak. Disardan soyle. Para yok. Makarna bitmis. Bulasiklari yika. Off bunlar hep kavga cikartiyor. Evlendigin zaman zaten bastan bi sorumlulugu kabullenmis oluyosun galiba. Bilmiyorum. Ama ogrencilikte beni zorladi.

Her tanımak istediğimizle aynı eve çıkılacaksa ooooo!!!!! saçma bir düşünce. Sallamaktan ve işine geldiği gibi konuşmaktan başka birşey değil. Ayrıca çocuğun işine gelir. Her işini hemde her işini gördüğü bir kız ile aynı eve çıkmak ve sonunda da biz anlaşamıyoruz ilişkimiz yoruldu ara verelim. Ve kız terkedilir. Oğlanın arkasından beddualar, kız da depresyonlar. Ardından o adam olduğunu sana mahluk temiz kız arar - artık bu ne anlama geliyorsa, saçma bir cümle- , kız da ne yapacağını şaşırır. Ama ettiği beddualar tutar mı? Tabiiki hayır, çünkü zaten yanlış olanı yapmış... İşine geldiğinde beddualar ederek Allah'tan medet umanlar, bizahmet Allah'ın yasakladıkları şeylerden uzak dursunlar

4 yaşında kızım var galiba ileride üniversite yaşamında arkasından gideceğim olduğu şehire. Sen ailenden gizli iş yap yarın evladında senden daha fazla gizli şeyler yapar. Bu arada eniştemin bir arkadaşı vardı. kız ve erkek öğretmen aynı evi paylaşıyorlar. erkek okadar aşık kı kıza sen nefes alıp yorulma ben senin yerine alırım diyecek kadar. ben dahi anlatıldıkca imreniyodum. birkaç yıl sonra bir duydum eniştemin arkadaşı olan beyfendi kızdan sıkılmış artık ayrılmıs. hatta şu kelimeyi dahi kullanmış heryönden kullandım attım demiş. bunların sevgililik dönemide 6 yıl sürdü. sen bir yılda nasıl sevgilini tanıyıp güvendin? yarında hamile kaldım neyapayım diyede konu açmayında. ailenizi bilseydim hemen bir telefon açardım

Yalniz ileride ah zar im vah zar im diye aglanilacaksa tabi ki ayni eve tasinilmamali. Ortalik hata yapan genc kizlarla dolu. Genelde bu kizlar baslarda yapilan hatayi gormez cunku pespembe bir hayat vardir onlerinde. Sonra ayrilinca birden degisik bir moda girerler. Iste sevdim, bir hata yaptim, ayrildik ama simdi yeni biriyle iliskiye basladim. Evlenirsem sorun olur mu, en yakin jinekolog nerde gibi sorulara cevap aramaya baslarlar. Hani moderndik kardis. Dipsiz Not: Yorumum geneldir ve ahlak bekcisiyim.

Allah Allah, ben mi yanlış anlıyorum konuyu? Kız ahlaki yönünü mü sormuş olayın? Yargılamayı ne kadar çok seviyoruz. Bize ters gelen bir şeyi yapan birini görünce taşlamayı, dalga geçer gibi yorum yapmayı ne çok seviyoruz.

ayrıca... ya sıkılırsa senden evlenmek istemezse gibi yorumlar olmuş... evlendikten sonra sıkılamaz sanki? 2 düşünün 1 yazın hanımlar Aduray Akıl küpü Anneler

Neden evlenmiyorsunuz? . push ; Frank

Dezavantajlari: Her gun agda yapmak, kas biyik almak zorundasin. Diz izli pijama, delik corap, camasir sulu tshirt giyemeyeceksin. Her gun banyo yapacak, banyoyu ve banyodaki sevgilinin kıllarını temizleyeceksin. Her gun yemek bulasik, gun asiri supurge toz vileda, camasir utu vs yapacaksin. Akranlarin kafelerde gezecek bu arada. Siz de "her gun ben yemek yapiyorum, bugun de sen yapiver!" Kavgasini yasayacaksiniz. Not: don yikama olayini onceki iletimde yazdim.

aynı eve çıkmak ıstedııne göre işin ahlakı boyutuna da takılmıosundur oraya gırmıycem ama sorumlulkları paylaşacak mı senınle mesela ev işi ni de gec sımdı sevgılıme sırın gorunuyum dıye yaparsın da ıkınız de öğrencısınız hangınıze daha cok para gelıo mesela sana 500 ona 400 gelıcek mısal yanı şimdi oyle şey olmaz dersın de bı sure sonra aranızda problem olur senın harcaman cok olur onunkı az olur ya da tam tersı olur E

Son yillarda evlilik disi cinsellige laf soyleyince gerici, orumcek vs olunuyor. Demek ki erkeklerin bu yonde yuruttukleri politika ise yaramis. Onlar herkesle beraber olup el degmemis kizlari bir tik yukarida gormeye devam ediyorlar. Buna ragmen kadinlarin cinsel ozgurlugunu olumune destekliyorlar. Kadinin kisitlandigi alanlarin onunu siddele kesen erkekler konu cinsellik olunca nasil da aslan kesiliyorlar... Sen kendi kararlarini verebilirsin, bu senin hayatin, yuru kim tutar seni vs... Erkekleri her alanda bu kadar destekci gormek isteriz.

Oyle yorumlar varki neyse yobaz oluyoruz sonra... insallah sonu iyi olur sonrasi evlenicem kizlik zari diktirmem lazim.. ayrildim ama birlikte oodum yada hamileyim cocugumu tek basina buyutucem olmaz.. mutluyuz evleniyoruz olur:)

Aynı evde yaşamasına rağmen nasıl oluyo da bişey olmuyo oğlan gay miymiş.. Hem bi kızla bi erkek niye aynı evde yaşamak ister ki sevişmek için diye biliyordum ben evlenmek falan vs sevişgen faaliyet değil mi bunlar ayyy çok mu fesatım

Benim gibi düşünmeyenler ahlak bekçisi değiller. Benim gibi düşünmeyenler sadece benim gibi düşünmeyen bireyler. Bence burada aynı evde yaşaması konusunda da yaşamaması konusunda da baskı yapanlar tutucu oluyorlar kendi taraflarında. Bir görüşe karşı çıkarsın anlarım da kendi görüşünü kabul ettirme çabası neden onu anlamıyorum.

canim bence sevgilinle ayni eve falan cikma. ailenden bu durumu saklayacakmissin sakin yapma. senin dusunmen gereken derslerin ve gelecegin olmali.. aileni hayal kirikligina ugratma. hamileyim ve kismetse benim de bir kizim olacak kesinlikle boyle bisey yapmasini istemem... obiviyante Zamansızım... tek ayak

Ya en doğrusu sen misin acaba nasıl konuşmalar böyle tesi mesti falan. Senin ahlak anlayışına göre yanlıştır, bana göre değil. Ama yargılama hakkın yok.

Ahlak bekçileri neden hala gelmediler, çok alınıyorum, görevlerini yerine getirmiyorlar

kalıp- kalmaması değil de yeri gelmişken söylemek istedim, maksat içimde kalmasın.. şu kk da ki bazı klişelerden gına geldi.. "mahalle seviyesi, koca parası ve ahlak bekçisi".. yok yani tılsım gibi, bunları görmeden geçirdiğim bir konu yok.. bir ara da normal doğuran mı daha çok anne, sezeryan doğuran mı vardı neyse ki o bitti, çağ atladık.. burada bilmem kaç bin insanız tabi ki herkes kendi fikrine/ inancına/ yaşam şekline göre yorum yapacak.. konu sahibi farklı yorum istemiyorsa başlıkta belirtsin olsun bitsin.. konu sahibi, ailene söyleyemeyeceğin hiçbir şeyi yapmamanı tavsiye ederim.. çünkü bir şekilde sonu iyi olmuyor..

Keslinlikle katılıyorum, insan önce kendi hayatını yaşayabilmeli, evlendikten sonra hay huy derken hayat akıp gidecek sanki, bana öyle geliyor..

Ne güldüm şimdi buna. Arkadaşım sen benim önceki mesajlarımdan bihabersin sanırsam. İlk önce okumanı tavsiye ederim. Ayrica geçmişi okumadığın için yaptığım kinayeden de anlamış değilsin

bilmem.. bana marjinal diyen hanima sorun bunun cevabini en iyi o verir size.. S

evet hepimiz yalan söylemişizdir mutlaka, ama bu biraz büyük bir yalan gibi yoksa bende söyledim okul hayatımda.. safkelebek perfectus

Supersiniz yaaa evde kendi kendime guluyorum. kAdinin basina ne geldiyse bizlerden geldi desene.

Ben koyu bir müslümanim ve koyu musluman bir ailede yetistim ve koyu musluman bir aileye de gelin geldim. Burada herkese fikir sorduğun için herkes kendince cevapladi. Ben de cevaplamak istiyorum. Bana ve aileme göre nikahin olmadığı bir erkekle ayni evi yaşamak yanlış. Ama, bize göre, dinimizce yanlış. Eğer ben böyle bir sey yapsaydim ailem beni evlatliktan bile reddederdi, düşün bu derece. Ama sana gelecek olursak. Demekki size göre o kadar buyutulecek bir olay değil, herkes kendi yasamindan sorumludur. Eğer dezavantajlarini da düşünerek bu yola çıkacaksan tamam, çık. Tek sorun bana göre ailenin haberinin olmamasi. Bir arkadas da demiş, sen yeme icme evladina para gönder o da senden gizli sakli seyler yapsin. Üzgünüm, bu bana bir insani sirtindan bicaklamak gibi geliyor. Parani ortak olarak kullanacagin kisiden ailenin haberi olmasi şart. Sana o parayi gonderen ailen.. ha sen dersen ki ailemden kuruş para almayacagim, kendim hem okuyup hem çalışacağım. Ama yine de uzerinde tonlarca emegi olan ailenin bundan haberi olmasi şart. Etraf psikopat kayniyorken bi de. Allah korusun ya senin de sonun Munevver Karabulut gibi olsa insan babasina guvenmiyor valla, elin ogluna nasil guvenecek. Hic olmazsa haberleri olsun ki sana bir zarar bir sey geldiginde iki taraftan yanmasinlar. Selametle...

ok, para konusunu eledik, diğerleri? feride3455

bende inancın gereği gibi yaşayamayıp, başları sıkışınca beddualarla, ahlarla Allah'tan medet umanları anlayamıyorum. İnancı bu kadar basite almayın. Ama bilinki inancı gereği yaşamak daha güzeldir. Güzel olan İslamdır, müslüman olan değil

Benim bir arkadasimda sevgilisiye ayni eve cikti maddi olarak ve manevi olarak isin icinden kalkamadilar.. İkisinin ailesinin de haberi yoktu durumdan arkadasimin ailesi onu yurtta kaliyor biliyordu kamerayla goruntulu konusmak istiyrdu ailesi hrp bi sebep bulup erteliyordu evde kaldigini bilmedigi icin ailenin haberi varsa cik haberi yoksa cikma bence zaten kisa sure sonra ayrildilar.. Ve aralarinda bisr yasanmamasina ragmen dedikodu oldu C

Ailen biliyorsa çıkabilirsin ama onlardan böyle bir şeyi saklayacaksan çıkma ayrı eve. Bir sürü yalan söylemek zorunda kalacaksın hiç yapma bunu bence.

Bu konu sizce de haddinden fazla uzamadı mı? Konuya dini yorumlar yapmayın, hakaret, polemik olmasın dememe rağmen, ne dini yorumlardan vazgeçilmiş, ne hakaretten, konu sahibesi de topiğinde yok üstelik. Site kurallarına uymak bu kadar mı zor? feride3455 topiğini yeniden açtırmak isterse açarız ama şu an itibariyle konu yorumlara kapatılmıştır.

YA BİR GİDİN SÖZDE AYDINLAR VE MEDENİYET SAFSATASINA KENDİLERİNİ İNANDIRMIŞLAR obiviyante Zamansızım... tek ayak

O cevabı verecek kadar gerçeğe açık değiller :) ama marjinaller

Merakınız gidermek boynumun borcudur... Cümle gelişimi açısından bu bir soru cümlesidir, ki sonundaki soru işreti, imla klavuzunda, soru cümlelerinin sonunda kullanıldığını belirtir. Bende soru sordum ve sadece cevap bekledim lakin bir türlü buna cevap veren çıkamadı :) Neyse çıkmayacak sanırsam S

Bu arada erkeği tanımak için aynı evde kalmanin iyi bir fikir olduğunu yazanlar olmuş ben buna katilmiyorum neden dersen aynı evde kalmadan da onu tanimanin binbir yolu var ave iddia ediyorum aaslında tüm erkekler evlilikte nasıl bir es olacaklarini yüzde yüz belli ediyorlar cunku onlar bizim gibi ince dusunup gizleyemezler kisiliklerini. ama kadınlarimiz çoğu seyi gözardı ettiği için evliklik oncesinde evlendikten sonra sasiriyorlar nedense karsilarindaki kisilige

Ben bazı kadınların bazı şeyleri yaşayamadıkları için bu kadar ağır tepki verdiklerini düşünüyorum. Olumsuz düşünürsün, sana terstir tamam da başkalarını buna zorlamak tamamen kıskançlık bence. Ben yaşamadım sen de yaşama!!! gibi.

Ben de 1,5yıllık sevgilimle ayrı eve çıktım şuan gayet memnunum.. Evlenip de sudan çıkmış balığa dönmekten daha iyi bence. Birini tanımak için beraber eve çık ya da tatil yap derler, ben de öyle düşünüyorum

Beni anlattın :) biz de uzaktayız, aynen ne zaman evleneceğiz biiizzzz

Avantajlari # her Sabah sevdiginle uyaniyorsun :)) # Normal bir ev arkadasi gibi düsün, bütün masraflar yari yariya # zamaninda bende oldugu gibi Telefon faturan kabarmiyor, sms paketin hemen bitmiyor # is bölümü cok önemli, mesela ben yemek yapmasini bilmem sevgilim yapardi ben bulasiklari yikardim # en dogal, sabah uykulu en sapsal halini görüyorsun daha cok asik oluyorsun.. Avantajlar uzar gider de ben sevgilimi özlemisim daha fazla yazamicam Dezavantajlari # coooook alisiyorsunuz birbirinize, biz tuvaletten bile birbirimize seslenirdik # kavga edince kacacak bi delik bulamiyorsun # evde her an bakimli gezmek zorundasin kil tüy isleri iste :)) Mesela iki sene ayni evde kaldik biz sonra ben yurtdisina geldigimde uzun bi süre kendime gelemedim. Evi süpürürken agliyordum yaa neden koltugun arkasinda coraplari yok artik diye

yani birlikte yaşayan kişi ahlaksız değil bana göre, dediğim gibi, göreceli..

İyi ki o kiz, çocukla ayni eve cikmis... yoksa ne halt oldugunu başka türlu anlayamazdi ve o çocukla bundan sonra hop diye evlenecek kiza çok acirim ben... umarim kendine kendi gibi biri denk gelir

beni göndermediler ayrı şehirde okumak için bir kere kuaförde sıra vardı 22.30 da gelebildim eve kardeşimle birlikte, olay çıktı..3. dünya savaşı.. düşün ailesi gönderiyor okusun diye.. e eğlenecek vs.. yani ona şans tanıyorlar.. birlikte yaşamayı tasvip etmiyorlarsa bu onlara haksızlık olur gibi

koyu müslüman neyse laflara Allahım akıl fikir ihsan eyle koyu beşiktaş taraftarı mübarek

Aksine benden daha becerikli birisi :) B

avrupada yasamıyoruz bence cıkma bır sene cok bı vakıt degıl eve cıkma ıcın pısman olcagın ıslerı yapma evlenecegınız ne maglum? gadjo dilo ben aslında

zaten evlenince sıkılacaksınız şimdiden aceleye gerek yok hayatın tadını çıkar sevgiliyle ev hayatının çokta güzel olacağını sanmıyorum. ilerde bitme durumunda yara alma ihtimalin yüksek. tecrüben yoktur bu arada

O cevap değil ki. Topu taca atmaktır Marjinal diyip içinden çıkılacak mevzu ise şunu söylemek isterim '' neyin marjinali ''Faydanın mı hasılatın mı, maliyetin mi?

Bekarken hersey guzel valla :) cik cikta evlenince kacmayasin :)

oo badass. S Selma555

İçimden geçenleri yazmışsın :) Şu erkeklerin bi sürü kızla istediği gibi gönlünü eğlendirip sonra ''ortalkla namuslu kız yok bulsam evlencem'' demeleri bide annelerı ortalkta '' bütün kızların sevgilisi var oğluma kız bulamyrum ''demesi sinirimi bozuyo

Bencede çıkma aynı eve.. Her yönden olumsuz olabilir, olumluda tabii ama.. Olumlu olanlar yüzünü güldürürken olumsuzlar hayatın değiştirebilir kötü anlamda.. Birde burdaki kimi üyelere çok saygısızca davranmışsın.. Seni tanımadıkları halde fikirlerini söylüyorlar. Sana zarar gelmesini istemedikleri belli.. Tanımadıkları halde.. Ama sende çok fevri davranmışsın.. Burda kimsenin dini, ırkı, adeti, geleneği, göreneği bir değildir.. Sen her çeşit insanın olduğu bi platforma yazıyorsan her görüş gelir.. Çünkü burda herkes kendine göre yorum yapar, Kendi doğrularını sana empoze etmeye çalışır.. Bende ailenin fikrinin merak ediyorum.. Bilmiyolarsa. Birde üstüne birgün çat patı gelirlerde karşısında kapıyı açan bi erkeği gördüklerinde normalde karşılarlar, ama anormalde karşılayabilirler.. Çünkü Türkiye'deyiz ve bu tip şeylere olumlu bakan aile sayısı oldukça az.. Bence çıkma ama iyice düşün taın sonra kendince en doğru kararı ver.. Çıkınca iyide olabilir kötüde herşey çok iyi olmaz bi ihtimal ama çok kötü olabilir.. Çünkü birini anca aynı eve girdiğinde tanıyabilirsin :) Hayırlısı :)

Şöyle bir sey var. Herkesin kendi dünya e ahiret görüşü farklıdır. O açıdan sizin görüşünüze saygı duyarak şunları söylemek istiyorum. evet ilknanda heyecan verici ve mutluluk verici olabilir ancak henüz bir yıldır berabersiniz.. mutfak islerini falan geçtim. ama sevgiliyseniz ayrı evlerde tatlı buluşmalar daha güzel olur. Aynı ev ikinci yıl icin zor ve sıkıntılı bir süreç. ailenizin haberi varsa dahi bu zorluğu değiştirmez. Ne bileyim nişanlı olup nikahı kiyilip düğüne kadar birlikte yasayan çok insan tanıyorum onlar bir nebze daha uygun ama sevgili sevgili olarak kalmalidir net bir evlilik düşüncesine kadar.. bunu biz kadınlar daha cok aci cekerek tecrube ediyoruz.. bunu sakın cinsel anlamda algilamayin ruhi anlamda kadınlar daha zor kalkıyor duygusal çöküntüden.. o açıdan ben tavsiye etmem.. ben sevgilimle çıkar mıydım yedi yıldan sonra bile cevabım Hayır. Evlenir miyim evet.. bu ikisinin arasindaki fark önemli. Çünkü o benim eşim değil evli değilim. Sevgilim evet ama mesafe dediğimiz şey olmalı. Eş başka sevgili başka..

26 yaşımda evlendim..11 yıldır evliyim.. sanki yüzyıllardır evliymiş gibi hissediyorum.. kendi fikrim neden bu kadar erkekn bir birliktelik sorumluluğuna girmek.. gez, toz, takıl arkadaşlarınla.. buda yaşanılması gereken bir dönem.. neden bağlanmak..

Yargılamıyorum ki. Sizin gibi fikrimi beyan ediyorum :) sakin olun. Ben en doğrusu değilim, sadece doğru olanı yapmaya çalışan biriyim

Valla böyle işlere kalkışırken aileyi düşünmek en doğrusu. Sonuçta kendi paranızı kazanmıyorsunuz, aileniz o parayı okumanız için gönderiyor ama siz sevgilinizle aynı evde kullanıcaksınız hadi parayı geçtim onlar bu durumu bilse %99.999 kabul etmezlerdi ki konularına bakınca belli bu. ne bileyim üniversite ortamı çoğu insanın değerlerini değiştiriyor gerçekten. Siz kızınızın sevgilisiyle sizden habersiz aynı eve çıkmasına nasıl bakardınız?

Tamam da bundan size ne? Sizden nasihat istemiyor ki kız sadece zorlukları ne olabilir diyor. Kendi doğrunuzu kendinize saklamayı öğrenin biraz. Önceki

Forumda da görebileceğin üzere yıllardır birlikte yaşayanlar var. Ancak bu tamamen piyango. Her şey güzel de gidebilir her şey berbat da olabilir. Sevgilinin ailesi gelenekselse ve sevgiline karşı anlayışlı insanlar değilse veya sevgilin onların her dediğini yapacak türden biriyse, yarın bir gün senden uzaklaşıp ailesinin onayı olan kişilere yönelme ihtimali varsa, orada bi dur. Ama bu tarz bir insan değilse, evlenmeyi kesin bir son olarak görmüyor hayatın getirdiği sürprizlere açıksan deneyebilirsin. Senden ayrılmak istediğinde depresyona girmeyeceksen deneyebilirsin. Ek: Pardon çıkıp çıkmamayı sormamışsın. Ama her yazdığımı avantaj dezavantaj olarak da okuyabilirsin.

Bence konu sahibi ates +barut olayini asmis :)

onlara ahlak bekçisi diyenler onlara göre neymiş çok merak ettim? herkesin ağzında bu laf var bugün.

çok saçma, çok sıradan her açıdan kadın için olumsuz ve dezavantaj... dünyevi ve uhrevi açıdan öte yandan toplumsal değerlerimize çok aykırı... benim naçizane fikrim budur... lakin herkes kişisel tercihinde özgürdür:!!

Sizinde ailenizin sozleriyle ilgilenmediginiz ortada :) evet beni hicmi hic

herkes bişeyler yazıyo işteyim pek takip edemiyorum az önce okudum hakkını helal et ozman yazdıklarım hakedenlere gitsin

Kizlik nasil diktiriliyomus ogrenmen lazim. Sonra buralara konu acma...

Erkekler öyle görülmüyor, Ayrıca din satmadığımız için dinci olmuyoruz. Esas mevzu düşüncenin yanlışlığı. Aynısı çocuğunuza teklif edilse - kız çocuğunuz - acaba nasıl cevap verirsiniz merak ediyorum. Bir diğer mesele yanlış gördüğümü eleştiririm, buna Allahın bir kulu karışamaz. Ve BENCE BU HAREKET YANLIŞ VE BENDE FİKİRLERİMİ BELİRTTİM. İSTEYEN ANLAR İSTEYEN BANLAR İSTEYEN ÇIKAR UMURUMDA DAHİ DEĞİL. Öyle medeni safsataları ile erkeklere paspas olupta sonra feminist takılanlara acıyorum

B3nce ayni evde yasamak guzel bir deneyim olur, ozellikle evlilik oncesi baktin olmuyor kacarsin. Anne olaraktan oglum universite okurken bunu yapabilir ben karismam ama kiminle ayni eve ciktiginla ilgilenirim. basina is getirip oglumu kaziklamasini istemem.

Burada bir konu açmışsınız zorlukları dezavantajları var mıdır diye sormuşsunuz illa tecrübe etmek gerekmiyor mantık çerçevesinde size yararlı olacak düşünceler paylaşılıyor ama siz ben size eve çıkayım mı diye sormadım etmedim diyorsunuz madem zorluklarını bile bile yine de çıkacaksınız neden soruyorsunuz ve neden istdiğiniz gibi cevaplar alamayınca sinirleniyorsunuz anlamadım. Size ayrıldığınızda kaldırabileceksiniz vay beni kandırdı bıraktı benimle oyndı diye ağlanmayacaksınız ki aynı evde yaşayınca birşeyler yaanacağı da malum bunun da sorumluluğunu alabilecekseniz çıkın demişler en baştan kötü şeyleri düşünüp hçbirşey yaşamayalım mı demişsiniz. Allah bize mantık fikir vermiş baştan birşeyleri düşünüp önlem almak için değil mi o zaman her işi yaparken sonunu düşünmeden yapalım. Ama sonra da ağlanmaya hakkımız olmaz. Evlilik ile sevgili olarak aynı paylaşmak farklı şeyler. O zaman erkek daha mantıklı düşünür bir sorun yaşandığında düzeltme yoluna gider evlilik kolay bozulacak bir kurum değil aileler var arada vs. Ayrıca ayrlsanız tazmainat nafakası bir çok hak iddia edebilirsiniz ama sevgili olarak hele de ailelerden gizleyerek ve sadece 1 senedir tandığınız bir adamla aynı eve çıkarak risk alırsınız bir kere bir sorunda hemen çekip gidebilir ne aile var arada ne resmi birşey. Bana bunu yaptı diye şikayet de edemezsiniz. Ayrıca bazı şeylerin evliliğe saklanması fikrindeyim. Neden ayrı evlerde oturup ara sıra birbirinizde kalmayasınız ki. Bekarlığınız bir eve bağlı olmamanın keyfini çıkarmak varken kendinizi eviliğin hiçbir hakkından yararlanmayacağınız halde evli bir kadın olmaya mahkum ediyorsunuz. Belli saatlerde girip çıkmanız gereken size sorumluluklar veren neden yani. Gez toz eğlen kendinden kendin sorumlu ol onun üzerinde kuracağı baskıya izin verme. Ben 24 yaşında evlendim eşimi çok seviyorum ama yine de 27-28 olabilirmiş diyorum. Aynı evde yaşamak bence evliliğe bırakılacak birşey ama ne desek boş zaten kararınızı vermişsiniz sadece sonra olabilecek olumsuzlukların sorumuluğnu alı olgunluk gösterebileceksiniz, anlaşamayan iki insanın ayrılmasının doğal olduğunu kabul edebileceksiniz istediğinizi yapın ama ailelerin de haberi olmayacağı için illa sizin anneniz onun ailesi gelmek isteyeceklerdir çok stresli bir dönem olacağını unutmayın bence baştan yanlış olan bir mesele.

Sizi pek de ilgilendirmeyen şeyler söylüyorlar : )

kadın erkege kendini özletmeli flört döneminde erkek kadını nekadar özler nekadar peşinden koşarsa okadar daha xok sever istisnalar hariç.. evlenince zaten sıkılıo çiftler bari flört özlem içünde içinde geçsin bari

Aynı evde evcilik oynayacaksınız. Dersler hak getire. Ana baba kızlarına okuyor diye para gönderecek, kız sevgilisiyle yaşıyor, haberleri yok. Baştan aşağı yanlış ve sakat bir durum bence. Okursun, kendi işini yapar, paranı kazanır, kendi ayakların üstünde durursun. O zaman kimle yaşarsan yaşa. Kimse laf edemez. Ama iş aileyi kandırmak oldu mu o işten hayır gelmez. Elbet çıkar ortaya durum.

Aaah ah aynı durumdaymışız. Benimki de bunu istiyor annemle bile konuşmuş. Ayrı odalarda kalırız vs diyor ama iişin açıkçası korkuyorum bu durumdan. Evliliğin heyecanı kalmaz diyorlar. . push ;

Orada belaltı bişey dediiniz ondan seviyesiz buluyorum dedim. Baştan aşağı olumsuz yazsanız ne olacak ki?

verdigim cevap tatmin etmedi mi sizi? obiviyante Zamansızım... tek ayak

Kendi kuzenim uzak değil, ev işine dair hiçbir bilgisi yoktu. Üniversite 1. sınıfta bir kızla çıkmaya başladı. Bütün yemeklerini, temizliğini bu kızcağız yapıyordu. Yazları kız bunlara kalmaya geliyordu ailesinden habersiz falan.. 4 yıl sonra üniversite bitti. O kız 4 yıl ne emekler verdi buna, kızla da konuşmuşluğum var gerçekten çok saf iyi niyetli bir kızdı. Üniversite bitti, ilişkileri de bitti. Ben o kıza ne kadar üzüldüğümü anlatamam. Umarım şu an mutludur. M

Benim de okuldan tanıdığım bir arkadaşım kız arkadaşıyla birlikte yaşıyordu. Kız ailesine o kadar çok yalan söylemiş ki haddi hesabı yok o derece yani. Üniversiteyi kazandım x şehirde, mimarlık demiş. Bizim okulda mimarlık yok yani. İsabetsiz atışlar. Neyse çocuğun yanına yerleşmiş. Durumu da iyiydi çocuğun. Kızı dershaneye yazdırdı. Kız sanırım kazanmış bu yıl bir yeri. Birbirlerini çok seviyorlardı ama. Mutluydular. İnşAllah siz de güzel şeyler yaşarsınız.

Just' cığım bu olaydaki tek sorun bu mu sence? Ne asi bir hatun çıktın sen ya... breakingbadd ♥JUSTist♥ tek ayak

bence aynı evde olma heyecanı, eşya almak, ev düzenlemek vs evliliğe saklanmalı sanki.. evlilik o heyecanlı başlangıca ihtiyacı oluyor.. aynı okulda mısınız bilmiyorum ama ev aynı okul aynı arkadaş çevresi aynı derken "fazla" olur gibi.. tabiki güzel olacak eğlenceli olacak orası kesin ama.. sanki ertelenebilecek bi deneyim..

O zaman soruma neden muhatap oldunuz ki... Benim sorumun muhatabı belli. breakingbadd ♥JUSTist♥ tek ayak

Bu senin karsindaki insana bagli. Onu aynı evde yasayabilecek kadar taniyor musun? Ne sıklıkla tartisiyorsunuz? Büyük kavgalariniz oluyor mu? Ben erkek arkadasimla 1,5 senedir aynı evi paylasiyoruz ona ragmen cok mutlu ve memnunum. Cünkü 'kadin dedigin mutfakta olur, yemek yapar' gibi düsünceleri yok sevdigimin. Her seyi beraber yapiyoruz, tartismamiz sıfıra yakın. Ama önemli bir nokta, ailelerimiz durumdan haberdar. Ailenden saklamak hep bir huzursuzluk verecek sana bence. İyi düsün. Ama eminsen karsindakinden, inan güzel bir duygu. :)

Tey teyy. M

Fikrimizi sormuyorsun o yuzden dusuncemi söylemeyecegim, sadece boyle yasayan arkadaslarimin daha sonra 'üniversite yillarima yazik ettim' dediklerine sahit oldum. Hatta bir tanesinin arkadasi (4 yil birlikteydiler son 2 yil ayni evde kaldilar) kiz ondan ayrılınca ailesini arayip herseyi anlatmisti, aile cok da tutucu olmadigi halde bayagi sorun yasamisti. Burayi okuyan kizlara da bir sey sormak istiyorum, ben anlayamiyorum da arasindaki farki beni aydinlatirlarsa sevinirim. Bazen bir cift goruyoruz imam nikahliyiz diyorlar bissuru sey sayiyoruz onlara , sonra baska bir cift geliyor birlikte yasadiklarini anlatiyor biz ne kadar medeni oldugunu soyluyoruz. Ben anlayamiyorum.

ahlak bekçileri geldi geçti sanırım kaçırdım

Yani bence siz zaten kararınızı vermişsiniz yazdığınız cevaplara göre. O yüzden sormanız da gereksiz aslında. Her şeye de hazırlıklı olun. Daha 1 yıllık sevgilisiniz hayat bu belli olmaz bir gün ayrılırsanız ne yaparsınız vs bunları da hesap edip çıkın, hayat sizin.

Bir anne olarak oğlumada izin vermiyeceğim bir durum ama şimdiki gençler artık pek izinde almıyor zaten yorumlardanda gördüğüm kadarı ile.. Çocukları iyi bir ahlak ile yetiştirmeye çalışıp gerisini Allaha havale etmekden başka yapacak bir şey yok sanırım yeni nesil evlatlar için..

Üniversiteyi bitirip İşe başlayıp, kendi hayatının sorumluluğunu tamamen üstüne alan bir insan bence ancak sevgilisiyle yaşama kararı vermeli Üniversite böyle büyük bir karar için erken bir dönem

:) Belissa ♡ Бизимки Масалди ♡ tek ayak

seviseceklerinden nasil bu kadar eminsiniz? din konusunda fazla bilgilisiniz de iftira islamda caiz herhalde.

bir erkek açısından böyleymiş. ben sosyal biri değilim hatta asosyalim. evimde zaman geçirmeyi severim. düzenden pek hoşlanmam. evim her zaman dağınıktır ama o dağınıkta aradığım şeyi rahatça bulurum. yemek ise yumurta makarna pizza dürüm çemberinde dolaşırım genelde. neyse nasıl olduysa bir sevgili edindim herşey güzel gidiyordu ilk zamanlarda. dışarıda buluşuyor içiyorduk. sonra bazen onun evine bazen benim evde hafta sonunu geçiriyorduk. hafta içleri genelde olağandışı bir olay yoksa telefonla konuşuyorduk sadece. o kararı nasıl aldık kimin isteğiydi hatırlamıyorum ama kadınla o kadar iyi anlaşıyorduk ki ben çok istekliydim onun benim evime taşınmasına. ilk on beş gün çok mutluydum. evim pırıl pırıldı. evimde üç çeşit yemekler yiyordum. her aklıma estiğinde sevişiyordum. sonra yavaş yavaş hayat tarzım değişmeye başladı. içip sehpanın üzerinde bıraktığım bira şisesi sorun olmaya başladı. çoraplarımı sağa sola çıkarmışım. su içmişim bardağı neden bulaşık makinesine koymamışım bunlar hep sorun oldu. karşı tarafı anlıyorum empati yapınca. ev tertemiz ve düzenli olsun istiyor ve o düzenlerken ben olayı bozuyorum. dağıtıyorum ortalığı. ayıp oluyor diye her hareketime dikkat etmeye çalıştım bir süre. düzenli bir insan gibi davranmaya çalışıyorum sürekli. sonra baktım ki ben kendi evimde huzursuzum rahat değilim mutsuzum. bunu dilim döndüğünce anlatmaya çalıştım karşı tarafa. demek mutsuzsun neyi eksik yaptım ben evi temizledim hizmetçin gibi çalıştım yemeğini yaptım beyefendi mutsuzmuş şeklinde bir tepkiyle karşılaştım. sonra olayı geçiştirsek de ben mutsuzdum ve mutsuz biri karşısındakine ne verebilir ki dedim ayrıldım. şimdi bokuma batmış durumda mutluyum.

neden üstüne alınıyorsun ki ya da alınıyorsunuz karşı görüşte olmak başka bir insana baskı yapmak başka ben baskı yapanlardan söz ettim her neyse

Ben daha acik bir yorum yapayim sana bekaret kavramin yoksa korunma yontemlerini iyi biliyorsan olurda kazayla bir hamile kalirsan aldirabilecek yada dogura bilecek gucun varsa, olurda ayrilirsan yeni tanistigin kisinin bekareti cok onemsedigini ve ona soyleyip soylememe konusunda arada kaldigina dair burda konu acmayacaksan neden olmasin keyifli bile olabilir ha birde sakin bana ayni evde yasayacagiz ayni yatakta deme daha atesle barutun yanyana kalmasinin mumkun olmadigini bile bilmiyorsun sakin yapma derim.. ailene gelincede onlarin izin vermedigi isleri yapanlarin durumlarini burda okuyoruz bunlarida unutma

:) Anladım...

Gene herkes evliliğe bağlamış. Kız demiyor ki sevgilimle evlenicem. Bulduğu ilk erkekle evlenenlerin anlayabileceği bir durum değil. Evet birlikte yaşamak çok güzeldir. Artıları kadar eksileri de var. Ama evlenmeden önce de bir arada yaşamak da çok fazla önerilen bi şeydir, ki ben de öneririm. Sonra kadınlar burda konu açıyor evlenince değişti diye. Hayır o adam değişmedi, sen o adamı tanımıyordun ki. Birbirinizi daha iyi tanımak açısından çok da iyi bi durum. Gelip burda 21 yaşında üniversite öğrencisine evlenince nolcak sıkılcaksın yazmak çok güzel bi kafaymış. İmkanın varsa kesinlikle tavsiye ederim. Yalnız bi süre sonra ailene söylemek kaydıyla.. Ailenin de yapısına bağlı olarak olumsuz karşılamazlar umarım. Sen onları benden iyi tanıyorsun. Ne olursa olsun bilsinler.

İlgili arkadaş sadece yasak olan bir şeyi söylemiş, dini açıdan tabiiki. diğer mevzularda da birçok nasıl davranılması gerektiği açık. Sadece yanlış biliniyor. evet arkadaşın dediği gibi ''alenen haram işleniyor. Çünkü ayet ve hadislerde geçen kıstaslara göre böyle bir yaşam zina'dır. Ve büyük günahtır.''

Biz bu konuyu ciddiye alıp ahlaken uygun dediğimiz için ahlak bekçileri oluyorsak ya siz bunu ahlak dışı görmeyip ne oluyorsunuz :) ? çok merak ettim doğrusu

Evet bu dogru, ben de oyle bir izlenim aldim konu sahibinden. Hepimiz ailemize yalan soyleriz. Bazi yalanlar normal karsilanabilir de bu cok ayri bir sey. Bana da pek uygun degil sevgiliyle ayni evi paylasmak ama eger kalabilecek biri olsaydim ailemin bilmesini isterdim. Ailemle catisacagim seyin altina girmek istemezdim. Hak etmiyorlar bu kadarini. Rizalari cok onemli olurdu. Tipki evlenecegim insana riza gostermelerini istedigim gibi.

Bu senin karsindaki insana bagli. Onu aynı evde yasayabilecek kadar taniyor musun? Ne sıklıkla tartisiyorsunuz? Büyük kavgalariniz oluyor mu? Ben erkek arkadasimla 1,5 senedir aynı evi paylasiyorum ona ragmen cok mutlu ve memnunum. Cünkü 'kadin dedigin mutfakta olur, yemek yapar' gibi düsünceleri yok sevdigimin. Her seyi beraber yapiyoruz, tartismamiz sıfıra yakın. Ama önemli bir nokta, ailelerimiz durumdan haberdar. Ailenden saklamak hep bir huzursuzluk verecek sana bence. İyi düsün. Ama eminsen karsindakinden, inan güzel bir duygu. :) G

Evet olmasınlar tabi. Ben de onu diyorum akıllı olsunlar. Her ihtimali düşünsünler de adım atsınlar. Sonra ağlamasınlar aptal kafam diye. Bak bir kaç yorum evvel ne demiş konu sahibi. Birisi eğer sorumluluğunu alabiliyorsan, sonra ayrılık durumunda pişman olup ağlamayacaksan kal demiş. Cevap: Eee olmamış olumsuzu düşünüp hiç bir işe kalkışmayalım mı o zaman. Neden şimdiden bunu düşüneyim demiş. :):) Bu şu demek ayrılırsam, beni terkederse tabi ağlarım, arkasından beddua da ederim küfür de.. Ama şimdi canım bunu yapmak istiyor.. Yok yaaa.!! O zaman sana derler ki; O gün yediğin hurmalar, gelir g. tünü tırmalar cicimm.. Anladın Duygularına güvenmiyorsan kendine sınır koymayı bileceksin..

Biz üniversitedeyken esimle ayni evde degil ama ayni binada karsilikli dairelerde yasadik. Benim ev arkadasimla onun ev arkadaşı da sevgiliydi. Dolayisiyla biz butun gunu 2 cift birlikte gecirirdik. Yemekleri falan birlikte yapar yerdik. Her seyimizi paylasirdik maddi manevi. Ama tabi herkes kendi evini temizlerdi :) Okul bitti 1 yil sonra biz evlendik, ev arkadasimin sevgilisi askere gitti ve ayrildilar. Ev arkadaşım baska biriyle evli su an. Yani ozetle biz 2 cift birlikte yasadik gibi bisey, bizimki mutlu sonla bitti onlarinki mutsuz sonla... Bi de hep erkegin kadini ortada birakmasindan sozedilmis ya ev arkadaslarimizda tam tersi oldu, kiz erkegi terketti askerdeyken ve baskasini bulup evlendi. Cocuk yillarca bunalima girdi, memleketine dondu, hala da bekar, kendine gelemedi.

Senle hemfikirim. :)

Dezavantajı herşeyi çabuk tüketmek, ve tüm büyünün bozulması.

neden olmasin, denersin, yapabilirsin ve yapamazsin bunu görürsün, tecrübe edinirsin..

Kim ne yapıyorsa sorumluluğunu da almalı kardeşim. Ben bunu bilir bunu söylerim. Erkekle bir arada yaşamak kolay mı allasen? Ben eşimle yaşarken bile çekemiyor ve defalarca eşiklere gelebiliyorken, siz sadece sevgili iken nasıl olacak? Saman alevi gibi olmaz mı? Yani demek istediğim arada gönül bağından başka bir bağ da yok "nikah, çocuk, yaşanmışlıklar(1 yıldır sevgiliymişsimiz ve inan 1 yılda bir insanı tam anlamı ile tanıyamazsın)" ufacık bir kavgada belki de" yürü git işine bi daha da beni arama" dese, size biraz ayıp olmaz mı? O denli ciddileşmiş ve alenen karı-koca hayatı yaşıyorken? Şimdi anlamıyorsun belli ki çok aşıksın ama bir de aksini düşünmek lazım dimi? Bir de olumsuz bakmak lazım. Madem sen kendi ellerinle o adamla aynı evde yaşamayı kabul ediyorsun üstelik sadece sevgili iken, o zaman ayrılık vs olduğunda ise pişman olmayacaksın "ben şunları bunları yaşadım da bak ne oldu, bıraktı gitti" diye. İnsanoğlu adi. Bir gözünden diğerine bile güvenme. Senin yerinde olsam aynı eve çıkmazdım. Mevzubahis erkekler olunca daha bi dikkatli olmak gerek. Arkadaşın gönüllü hizmetçi lafından şunu anladım ben: onun her işine koşan, elini uzattığında ulaşabileceği kadar yakınında olan kadını olacaksın.. Her anlamda. Ama nikah olmayacak. Resmiyet olmayacak. Eğer ki evlilik benim için hiçbir mana ifade etmiyor, ben zaten böyle ilişkilere sıcak bakıyorum dersen anlarım. Ama öteki türlü biriysen yani nikahın kerametine inanan; bence anlayacaksın arkadaşın ne demek istediğini. Burada herkes seni düşündüğü için yorum yapıyor. Kızma emi.

Tamam, şöyle söyleyeyim, iyi giderse ve evlenirsen imzadan sonra değişen erkek diye bir şey hissetmessin. Ama ya benimle evlenmesse korkun varsa aklının bir köşesinde birlikte yaşayıp yaşamaman bir şeyi değiştirmez. Kötü giderse de başına gelebileceklerle yanlızca sen mücadele etmek zorunda kalırsın. Genel olarak yaşayacağın bunlar, hayatına göre değerlendir. Hani burda birinin biz yemek ve temizlik işi yaparken zorlandık demesi seni bağlamaz. İyi örnek ve kötü örneklerin bağlamayacağı gibi. Önceki

Yani bir de o var, olumsuz hal derken onu da düşünmüştüm aslında eklediğiniz iyi oldu. Ailenin öğrenme durumunda ne yapacağını da hesaba katmalı.

sevgilisiyle aynı eve çıkan arkadaşlarım ayrıldı, ama ayrılmayıp evlenenler de vardır belki bilemiyorum. Genelde, bisüre sonra sıkıcı olduğunu, evli gibi hissettiklerini falan söylerlerdi.. Böyle bir deneyimim olmadı, sadece 2 gün aynı evde kalmıştık eğlenceliydi falan genede uzun süreli baktığımızda, ben çıkmazdım.

Sen de sevgilinle aynı evde yaşamamışmıydın çatlak?

bu kadar şey yazılmış feride ortada yok neden cevap vermiyor ki? burda yazılanlardan ne anladı acaba

bence mutlaka erkek arkadaşını hayat görüşünü öğren dediğim gibi kendi kızkardeşine böyle bir durumda karışırmı?kendi kızkardeşinin sevgilisiyle aynı evde yaşamasına normal bakmıyorsa eğer bu adam, bu olaya onursuzluk olarak bakıyordur bakış açısı budur... onun kızkardeşi onurlu olacakta sen ne olacaksın madem bu bakış açısına göre? seni kafasında nereye oturtacakmış.. fikri buysa bunu suratına çarp. iş yerinde mesela kendi eşlerini ortama sokmayıp bayanlarla yemeğe çıkmaya çalışan erkekler var. ben onlarla yemeğe gitmiyorum mesela.. adam kendi karısını ortama sokmuyorsa bakış açısı bunun yanlış olduğudur, karısını erkekli ortamda istemeyen adam peki beni ne yerine koyuyor?onun karısı ona göre onurlu da ben neyim.. bu gibi bişey işte kendini sakın böyle bir pozisyona sokma

Çıkmanın en büyük avantajı tabiki onu tanımak olacaktır. Bu da herşeye değer bence, elimde olsa ben de deneyebilirdim bu şekilde.

Ben görüşlerine bir şey demedim ki o zaman onlarda öyle düşünsün her çeşit aile türü insan türü olduğunu düşünerek yazsınlar. Hem de sormadım kimseye ne yapmam gerektiğini. CatlakB ALLAH'ım Hakkım da Hayırlısı tek ayak

Neyin kafasını yaşıyosunuz ya bu neyin rahatlığı evlilik yok nikah yok bi evin içinde, sonra senden çocuk aldırmakla ilgili yazılar bekliyorum... B-)B-)

Ahlak göreceli bir şey canım siz dini ahlaktan bahsediyorsunuz mesajı yazan kişinin ahlak anlayışı farklıdır, bu kadar basit..

Konu sahibi konunu kapattır ve kendin deneyimle bunu kesinlikle. Olmazsa ayırırsınız evleri nolucak :)

yanı abuk bır konu yalan dolan bır gorus ıstenmıs zaten ortada yok ve kahve ıctıgı cocuk var ortada bu cocuk nerden cıktı bırde bır senelık ılıskı aldatıyomus yanı bu cocugu oyle mı kımın elı kımın cebınde bellı degıl bosuna tansıyonlar yukseldı :)

Daha once hic bir ev arkadasınız oldu mu? İnsan hemcinsiyle aynı evde yasarken bile yeri geliyor problem cıkıyor. Arkadasınla mesafe koyarsın arana, evi ayırırsın ama sevgili olunca isler degisir. Evdeki minik meseleler büyür iliskiniz zarar gorur. Herkesin bi alanı olması taraftarıyım ben. Bunalınca sıgınacak bir mekanın olması lazım. E siz aynı evdesiniz nasıl olacak o? Aileniz bulundugunuz sehre gelince napacaksınız? Kim esyalarını alıp gidecek? Hele ani surpriz ziyaretler yapıyosa aileniz durum cok riskli. Ben hic sevgilimle aynı evde yasamadım. İkimizin ayrı evleri vardı donem donem birlikte kaldık tabi. Bu sure bi ay bile olabilir. Ama ortak bir ev ne bilim cok baglayıcı ben sahsen istemem. Kalan cok arkadasım da oldu. 4 sene birlikte yasayıp bu sene evlenen bir cift tanıyorum:)sizin icin olumlu ve guzel olur her sey insallah. Ama ben ayrı iki ev tutun donem donem birbirinizde kalın demek istiyorum:) B

Kızlık zarı diktirenleri desteklerdim de bunları görünce yasaklansın diyesim geldi de yine de acıyorum diyemicem

Milletin aklı belden aşağı çalışıyor. Akıllarına ilk gelen Ateş ve Barut yan yana durmaz. Sana ne kardeşim hı sana ne?

Madem ayni evde kalacaksiniz goster ama elletme anam Saka bir yana ayni evde kalan herkes birlikte mi oluyomus da direkt bunu dusunuyosunuz. Herkesin kendi bilecegi is o istedifini yapar. Ama ayni evde yasayip birlikte olmayanlar da var elbet. Hem herkesin kendi karari Sevgiliyle ayni evde kalmak hoş olabilir ama umarım onu tanıyınca yanlış kisiymis demezsin mutlu olursunuz :) bi de ailenize çok profesyonel yalan söylemeniz lazim ki yanina falan gelmek isteyebilirler. Bakalım hayırlısı olsun CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Erkekler çok pis. Ben üniversitedeyken eşim bir günlüğüne kalmaya gelse evden kamyon geçmiş gibi dağılıyordu ortalık. Bir de onu temizlemekle uğraşıyordum ertesi gün. Ona gelecek diye yemek hazırlıyordum falan. Ordan da gidiyordu bir gün. Gelip bir gün kalması bile hayatımdan birçok zamanı götürüyordu gereksiz yere. Bence zor birlikte yaşamak. Bu açıdan zor.

Aileden para almama gerek yok kimseye yük olmıuyorum aldığım burslarla kendi geçimimi sağlıyorum zaten. Rahat olun siz. CatlakB ALLAH'ım Hakkım da Hayırlısı tek ayak

ailesine söylememiş sanırım

ben senin beklediğin cevabı biliyorum da, neyse...

sizin gibi düşünmeyenler sizin gözünüzde ahlak bekçileriyse, onlar gibi düşünmeyen siz onların gözünde nesiniz? Saygı çok mu zor gösterilmesi gereken bir olgu?

1 senedir. limon1988 yeni başlangıçlara! tek ayak

Bu forumda evlendikten sonra karısını "evlenmeden benimle seviştiğini ailene söylerim"diye tehdit edenden tut, " benimle yattıysan herkesle yatarsın, çocuğuma annelik yapamazsın" diyenlere kadar neler duyduk. Ailenin haberi olsa tamam, ama ailenin haberi olmadan böyle bir işe kalkışmanın sana çok kötü geri dönüşleri olabilir ilerde. Benim sevgilim öyle şey yapmaz deme, bu olayları yaşayanlar da manyak olduğunu bile bile o adamlara koz vermemişlerdir heralde. Ben aynı eve çıkma demiyorum, ailene söyle, yine çık. Tabii kabul ederlerse.

Arayan mevlasinida bulur belasinida demisler.. yasa bakalim tecrubelerinide bizimle paylas.. bekarken evlilik hayati yasamaya meraklilarida anlamiyorum, herifin camasiri yemegi bulasigi vs. Ne kadar yardim eder desende 2 gun sonra ev isinden derslerine yetisemezsin bak gor. Onu gectim cogunun dedigi gibi burda ne konular gorduk, insallah sonunda pisman olmazsin hayirlisi olsun..

aaaaaaaa nasıl iş bu ya Z

Ben cevaplayayım, çok basit çünkü. Resmi nikahsız imam nikahı yapmak kanunlara göre suç, iki sevgilinin birlikte yaşaması suç değil.

taviz verme, ne olursa olsun seni karısı gibi sahiplenmesine izin verme, aynı evde yasadıgınızıda unutturma, özgürlüğünü ve kurallarını elden bırakma sonuçta siz evli degilsiniz, hayat müsterek sakın onun eline bakma herkes kendi ihtiyacını kendisi karsılamalı, ev gelir gideri ortak, kafasına göre eve arkadaş cagırmak yasak bu senin içinde geçerli, sonuç olarak o kadar zor degil, baktın olmuyor sıkıldın çek kapıyı git, zamanla alışırsın..

ağzım açık okudum cok rahatlar ne demek aynı evde yasamak ya ahlak yoksunluğu tamamen

Konu sahibi dinen uygun mu diye sormuş mu? Bir daha okuyun konusunu, ona göre cevap verin. Her meseleyi de sizin çok mükemmel yaşadığınız dine getirmeyin. Vallahi her konuda bir din polisi görmekten gına geldi.

burda bişey demeyeyim ama geyikte bulup alıntılarım seni... CatlakB ALLAH'ım Hakkım da Hayırlısı tek ayak

bir tanıdığım evlatlık bebek aldı yetimhaneden üniversitede aynı evde yaşadığı erkek arkadaşından olma ve sahip çıkılmayan bir bebek umarım doğru karar verirsin

geçenlerde bi haberde okudumda baba kızını okuo bilio bi yurtta kız yurttan maraşa gelio burda allahın hayvanı kızı öldürüo babasını arıolar kızınız öldü die inanamıo maraşta deil benim kızım dio o gldi aklıma yazık etmeyin kendinize erkek milletine güven olmaz bunca insan boşa konuşmuor

Dezavantajlari: Yarin obur gun ayrilirsan ve olur da ilerde baskasini seversen, sevdigim adama ben bunu nasil anlaticam diye kara kara dusunebilirsin. Ozellikle kadinlar iliskiye baslarken ayrilma ihtimalini goze almiyor, iliskiye kesin evlenicez gozuyle bakiliyor ama gercekte hayat boyle degil. Inisleri cikislari var. Ayrilma ve ayrilmama ihtimalinde rahatsan seni kim tutabilir. Avantajlari: Kirayi paylasmak, yalniz kalmamak, ayni okuldaysaniz okula beraber gidip gelmek vs vs...

bence çıkma derim 1 yıl dır tanıyorsun bide çok erken. Önceki

Bir fake konu için ortalık toz duman, paralel kk

bence annenle babana hatta erkek arkadasininda anne babasina sor sizi en iyi taniyan onlar ne de olsa :) baban ve annen sana gerekli cevabi verecektir. biz sana daha sonra sevgilim beni cok seviyordu neden terketti, eski sevgilim yenisine herseyi anlatti, eski sevgilim bana hakaret etti, mecbur onarim yaptiracam gibi konularda destek oluruz. sen once bir sunu dusun sen kizinin evlenmeden biriyle ayni evde yasamasini ister miydin burada sana ozgur takil diyenlerde dusunsun aileni bulundugun kulturun bunu kaldirip kaldirmayacagini dusun ona gore karar ver. bunun icin basta soyledigim gibi ailene danisabiliyorsan eger sorun yok.

Bence iknizinde kendine ait evi olsun beraber kalmak istediğinizde yine kalin ikinizden birinde.. Böylelikle dezavantajların çoğunu gidermiş olursunuz

Eğer erkek arkadaşinin ilk eve çkma deneyimi ise çok zorlanırsın. Bunu uzun süre devam ettirebilmiş bir çift tanıyorum ki hayatımda birbirinin varlığından bu kadar keyif alan iki insan görmedim, işyerinde okulda tatillerde heryerde beraberler, bütün arkadaşları ortak yine de ne zaman ev taşıma gibi ufak çaplı bir stres yaşasalar kız ayrılma ve bıkkınlık noktasına geliyor sıkıntıdan

Kimse şurada ahlak bekçiliği yapmaya kalkmıyor. Bir soru sormuşsun, herkes kendine göre cevap veriyor. Aynı evde yaşarsın ya da yaşamazsın bu seni bağlar. Ancak sana kısa bir nasihat vereyim. Senden 10 yaştan fazla büyüklüğüm var. Bizim zamanımızda da aynı evde yaşayanlar vardı. Şimdi sen farkında değilsin ama ileride bu hafızalardan hiç silinmez. Kötü bir şey mi? Bunun cevabı aynen burada aldığın şekilde kişisel. Ancak mezun olup da çoluk çocuğa karıştığın zaman hala okuldan birileriyle görüşüyorsan hafızalarda kalıp da anımsanacağından emin ol.

Nikah kadın için haktır. Islamda nikah sırasında kadına sorarlar eşinden mihir olarak ne istiyorsun diye.. Medeni kanunda da kadına tazminat ve nafaka ödenir. Sonuç olarak dinimizde de olduğu gibi kanunlarda da güçsüz tarafın hakları hep gözetilir kadın zaten zenginse amenna... Nikah tapu değildir, kendinizi garantiye almak güvende hissetmek için bir akittir. Erkeğin neden nikah istemediği şimdi aşikar oldu değil mi... Boşadığı kadına karşı sorumlulukları devam eder erkeğin, birlikte yaşadığına ise kapıyı çekip gitmesi yeter.. Siz erkeğin öncelikle bu nikahsız yaşama isteğine hizmet ederek ilk hizmetçiliğini yapıyorsunuz kendinizi hiç düşünmeden. Eğer ayrılık sizi yaralamayacaksa evlilik aile çocuk vs. Gibi hayalleriniz yoksa dilediğiniz gibi yaşarsınız. Herşey bir yana toplumda bu tarz aile kavramına zarar veren birliktelikler hoş karşılanmaz. Din konusuna hiç girmeyeceğim, bunu savunanların pek umrunda değil çünkü. Konu sahibi; Mademki ailenin bilmesini istemiyorsun bu günahı gizli yaşamayı tercih ediyorsun. O halde kimseden günahına destek olmasını da bekleme. Burdan birileri sana bravo iyidir devam yaşa deyince vicdanın mı rahatlayacak? Helalin olmayan bir adamın hergece koynunda rahat uyuyabilcekmisin?

Canım orası öyle tabi, ben zaten birlikte yaşama diyorum konu sahibesine, ama benim anlamadığım biz nafakayı sevgilimizden ayrılınca da alamıyoruz ki. Niye nikahsız hizmetçilik oluyor? Ya da niye nikahlı olunca bir kadının kocasına hizmetçilik yapması kabul edilebilir ama nikahsız olunca kabul edilemez oluyor? Neyse ben birlikte kalma diyorum, hele aileye böyle bir konuda yalan söylemek çok yanlış ve ileride kötü sonuçlar doğurabilir.:)

ne ilginç bunu beğenenlerde dini işe karıştıranlar :) dinden önce insan psikolojisini düşünmek lazım ayrıldıklarında ugrayacakları yıkımları bence.. dini açıdan ele almak aşırı yanlış

Bekarkenki aklim olsa bende yasamak isterdim ama evlendim ve farkki bakmaya basladim bazi seylere pisman olabilirsin olmayadabilirsin gelismelere bagli kumar oynamak istiyorsaan oyna ama en kotusune hazir ol

Birlikte yaşamak güzel ama riskli bir şey Yani birden balkabağına dönüşmek gibi İlişkin yürümeyebilir de Ben birlikte yaşama kararını 35 yaşında verdim Daha çok genç ve ailene bağımlı bir yaşamın var Sonuçlarına katlanabileceğini sanmıyorum şu aşamada Yapabilecek olsan bu konuyu açmış olmazdın Zaten kendi ayaklarının üzerinde durmadan yapma böyle bir şey Üniversite ortamı güzeldir, bu tip heyecanlar getirir beraberinde ama bunun bir de eve dönmesi var

Ailenin verdigi harcliklarla onlardan gizli sevgiliyle ayni evde yasamak nedir? Bir de ahlak bekcileri vs denmis sanki cogumuzun ailesi normal karsilarmis gibi. Dusundum de minik bir bebisim var ve buyuyunce benden gizli sevgilisiyle yasasa? Ben gitmem mi onu gormeye? Durumu nedir diyw araştırmam mi? Hic tanimadigim gormedigim adamla ayni evde adam sapik mi katil mi diye delirmem mi:-( Kizima bir baktim da icim sizladi simdiden. Ve ben oyle dar goruslu biri degilim ama yanlis yoldasin tatlim

Konu yine dine dönmüş + insanlar kendi bakış açılarıyla değerlendirmelerine rağmen yobazlık vb yakıştırmalarda cabası. Saygı duymak, saygı göstermek bize niye bu kadar uzak ki? Lütfen konuya din, kavga, hakaret karıştırmadan yorum yapın.

Son yorumlari okumamistim, farkli durumlar varmis. Soylediklerimin bosa oldugunu dusundugum icin editliyorum.

İnsan her tanımak istediği kişiyle aynı eve çıkmaz zaten. Hayatta kaç kişi çıkar karşımıza evlenmek istediğimiz? Cinsellik zaten yaşanıyorsa çok sorun olmaz diye düşünüyorum. Sorun öğrenci olunması ve ailelerden gizli olması. Yaşınız henüz ufak, bence beraber yaşamak için erken. Böyle dumlar için 25'i aşmak ve mesleği kazanmak gerek diye düşünüyorum.

Aman bosver arkadasim sen dahil bi kac kisi bnm ne demek istedigimi anlamis ama sacma sapan bi sekilde yorum yazanlarda mevcut ettigimin lafin yanlis olmadigi Allah a bin sukur biliyorum. Burda ayet hadis paylassam daha fazla karsi cikan olur eminim ailelerinin ogretmedigi ayeti hadisi biz ogretmeyelim bosver arkadasim

Sagol arkadasim fikrimi begenmeyenlere cevap veripte burayi tartisma alanina cevirmek istemiyorum benim demek istedigimi anlayan anlamis tesekkurler tekrar

zaten burda yorumlayanlar kendı fıkırlerıne sunmuslar kendı dogrularını yanı kımsenın aklı belden asagı calısmıyor sadece aynı ev aıledn uzak. aralarında bırsey gecmese bıle, bunu daha sonrasında kız kendı bılır aralarında bırsey olmadıgını, mılet boyle seylerde bayılır senaryolar kurmaya okumaya gıden aıleye hala muhtac olan kımse aıleyı mahcup edecek bırsey 'bana gore'bu tarz davranıslar yanlıs. aıle yemesın ıcmesın, cocuga para yollasın kz elın ogluyla ev tutsun. ıyımıs

Canım sen şu ahlak bekçilerini hiiç tınıp moralini bozma, onların düşünceleri farklı seninki farklı, ne dersen de değiştiremiycekler akıllarındakini, hep farklı şeyler pis namussuz olucak. Neyse konun hakkında da ben kesinlikle doğru buluyorum zaten birlikte eve çıkılmasına, dışardan farklı görünür bir araya gelince farklı olur bunu görmek lazım önceden. Sonra bazı kadınlar evlenince duvara toslamış hissediyor, ne pis adammış bu diye. Ayrılmak konusu da sıkıntı değil zaten kirada kalıcaksınız bir sıkıntı çıkmaz öyle bişey olursa, ki aranızda bir sorun çıkmayacağına inanıyorum Tek sorun daha üniversitedesiniz okuyorsunuz, para kazanmıyorsunuz, ailelerinizin parası ile tutucaksınız. Kiralar, faturalar falan derken paranız yetmeyebilir. Ben para kazanmadan aynı eve çıkmak istemezdim, ama sen bunu sorun olarak görmüyorsan ve ya hallederiz diye düşünüyorsan sorun yok. Sözün kısası: Canım en iyisi sevdiğin adamla yaşarsın, en kötüsü tecrübe edinmiş olursun o yüzden git hayatını yaşa Fakat maddi olarak halledebileceğinizden emin olun.

sinirlendim. bu yorumundan sonra biraktim okumayi! iyi ozaman sordugum sorunun disina cikmayin diye not dussun her konu sahibi bu ne yaaa! fikirlerimizi soyleyemiceksek ne anladik.. sen olumsuz cevaplara gelemiyorsun oyuzden konuyu duzenle sadece avantajlari nelerdir yaz. sen cik sevgilinle ayni eve.

ne olacak biliyo musun? yemeği senden beklicek, çaamşırı bulaşığı senden beklicek, belki elinin ucuyla arada iş yapar onu da batırır, sevgilinin peşini toplamak zorunda kalcaksın gelin gibi. ama herkes kendi cinsi bi ev arkadaşıyla eve çıkıp arada görüşür gelip giderlerse böyle bi sorun olmaz ve daha sağlıklı bir birliktelik olur derim ama söylediklerimde çok ciddiyim demişti dersin böyle çiftler tanıyorum ve kendim de 1 ay kaldım erkek arkadaşımla yaz okulu döneminde:)

evet vardı iki arkadaşım ama çok çabuk bitirdiler her şeyi ve çok çabukta ayrıldılar malesef. belki sizinki öyle olmaz ama bence de gerek yok

Birini tanımak için ya yemek ye ya da yolculuğa çık diye dediklerini duydum ama eve çık sözünü ilk defa duyuyrum

horultusu ve pırtlamalarına maruz kalabilirsin.. sifon çekebilme ve etrafa çorap atmamak asgari özelleri içindeyse katlan ozaman.. haa bırde banyodan kıllarını toplamayı öğret..

ya kiz size ne kadar dogru ne kadar yanlis diye mi sormus? amaan herkes ahlak bekcisi herkes namus abidesi. milletin evinden yuvasından cekin su gözlerinizi ya. ortalarinda yatmicaksiniz size ne allah askina? M

Çıkıym mı çıkmıym mı diye sormadım ki. Dead Cell

Tabii canim, soylemeyen yoktur demeyeyim de azdir diyeyim. Ben mesela once yalani soyler sonra dogrusunu itiraf ederdim. :) ama ne bileyim bu konuda ezip gecemezdim ailemi ve sevgilime ben aileme yalan soyleyebilecek kadar seni seviyorum imaji vermezdim.

Ailenin haberi yokmuş bir de, bu işe kalkışma derim... Summe Şarkıya, türküye lanet olsun. Anlayamadın ya! tek ayak

Sizin açizdan bilmem ama Sevgiliniz açisinda bakinca ona Piyango vurmus...