Öncelikle yorumunuz icin tesekkür ederim, olaya farkli acilardan bakarak yorumlamissiniz.. Iste bu nedenle bazen böylesi durumlarda insanin dis bir göze ihtiyaci olabiliyor.. Sizinde söylediginiz gibi ben evlenerek yaklasik 2,5 yil önce geldim buraya, haliyle tamami ile yabanci bir ortam, dil problemi, bulundugun ortama adapte olma süreci derken insan fazlasiyla yipraniyor, birde bunlarin üzerine aile icersinde ki problemler yüklenince insanin omuzlarina tasiyabileceginden cok daha fazla yük biniyor.. Burdaki insanlarin geneli kendi kabuguna cekilmis bir vaziyette yasiyor, dost, arkadas edinmek hic de o kadar kolay degil.. Benim de sadece 1-2 tanidigim kisi var fakat onlarla da birkac ay da bir görüsmek mümkün oluyor sadece, hal böyle olunca sizin söylemis oldugunuz seyleri uygulayabilmek pek de mümkün degil maalesef.. Mesafeden bahsetmissiniz, evet yakin bir zamanda esimle aramizda bir mesafe olusacak fakat bu duygusallik olarak degil kilometre bazinda cünkü yakin zamanda Türkiye ye gidiyorum ve yaklasik 2 ay kadar kalmayi düsünüyorum.. Bu sürecte esim de, bende sanirim bazi seyleri daha iyi bir sekilde gözden gecirme firsati bulacagiz...

rahatsız olmakta haklısın. şimdi bir şey dersen Allah korusun adın "üvey" olacak. ama senin öz oğlun da aynı şeyi yapsa aynı şekilde rahatsız olurdun. hatta böyle çekinmeden uyarırdın. oğlanı alsan karşına "yavrum, benim öz oğlum da bunu yapsa rahatsız olurdum. nikahsız aile evinde kalmak bizim örfümüze ters. gene görüşün, gençsiniz, ama gece aynı odada kalmayın" desen tepkisi ne olur ki acaba. Son düzenleyen: Moderatör: 3 Aralık 2011 Carrie KK Cumhuriyeti

keşke beğen tuşunu kaldırmasalardı yaaaa

canım ya, eşini ayrı ev konusunda ikna et. gerçekten can sıkıcı bir durum R rouges

Bencede konusularak cozulmiycek birsey yok, konusmalisin canim gerekirse hatta esinin oglu ilede konusmalisin, kiz ilede, nasil birkizmis buda anlamadimki? nede bitmez bir iliski imis evlensinler bagri mumkun degil mi? yas gelmis 25e? ama onlara kizipta yuvani dagitmamalisin..

suc ne o kizda nede oglunuzda en büyük suc esinizde oglunu yetistirirken saygi ögretmemismi hadi sizi gectim adamin babasina saygisi yokki babasi yan odadayken eve kiz atmalar falan valla bende avrupadayim böyle bir rezillik ne gördüm ne duydum maden öyle tutsun kendine bir garsoniyer ne halt ediyorsa etsin cok sinirlendim suan valla nasil katlaniyorsunuz hayret böyle bir seyse musade etmeyin lütfen bizim bir yetistirilme tarzimiz var kültürümüz var böyle rezilliklker acik secik yapilmaz Frezya

1) kızın ailesinin genişliğine şaştım kaldım kızlarının nerde kaldığını bilmemesi yada bilerek izin vermesi tuhaf 2) kıza ayrı şaştım hadi Türk olmasa dinler farklı görüşler farklı denebilir ama bu ne cesaret? 3) eşinize de çok şaşırdım bir an önce oğluyla konuşup bu duruma son vermesi gerekirken konuşamam diyip kenara çekilmesi olmaması gereken bir durum... ayrıca siz bence evinizi terk etmeyin. Kimin gitmesi gerektiği ortada. Dağdan gelip bağdakini mi kovacakmış? isilay

bunu dine bağlamamak lazım zaten.. yukarda biri yorumlarken hristiyan falan gibi bişey demiş.. çok yakışıksız bi yorum... bunu yapan erkekte müslüman. onu destekleyen baba da müslüman unutmayalım.. bunun dinle alakası yok... bizlerde adetlerimize göre yaşamayan kişiler de okdar çokkki.. hele yurtdışında. ama edebiyle yaşayanlarda var elbet.. benim tuhafıma gtti bu yorumu okuyunca belirtmek istedim... sizde bence eşinizle açık açık ama sakin bi şekilde konuşmalısınız.. yani ilerde diğer çocuklarda böyle yaparsa.. ya da bu çocuk bundan ayrılırsa bu seferde diğerlerimi gelecek.. bence uzatmadan sakin bi şekilde sıcak sıcak konuşulup halledilmesi gereken bi konu..

ne yazikki bazi aileler cocuklarina dinini örfünü adetini asilayamiyorlar. cocukta ikilemde kaliyor ve ne yaptigini kendi bile bilmiyor. siz sonuna kadar haklisiniz ben okurken bile sistim sinir oldum. iyi sabretmissiniz bugüne kadar. bence sizin konusmaniz dogru degil esinizin konucup halletmesi lazim. sizde tavirlarinizla kiza ve esinizin ogluna rahatsizliginizi belli edin. hem niye odaya kapaniyorsunuzki orasi sizin eviniz. BitterKuzucuk Bal

Esim ile konustum hem de kizin kaldigi ertesi gün, bana söyledigi cümle aynen su "sen Türkiye den gelmeden önce ben bu durumu ogluma citlattim" tekrar konusmaya calisacagim dedi.. Bende bu durum öyle citlatmakla falan olmaz, adam gibi karsina alip konusman lazim dedim.. Dün aksam kendisine oglu ile bu durumunu konustun mu diye sordum, bana henüz konusmadigini ama firsat buldugu anda konusacagini söyledi Hangi firsat araniyor ki, benim bildigim bir durum özellikle de böyle bir durum sicagi sicagina konusulur.. Hayir dedim su ana kadar konusmadi isen eger bu saatten sonra da konusma dedim, bir daha ki geldiginde anahtarimida o kiza verecegim, istedigi saatten istedigi gibi gelip gitsin dedim.. Esimin beni ne kadar ciddiye almis oldugunu anlamis oldum böylelikle.. Sonucta kendisi bu durumdan rahatsiz degil, rahatsiz olsa idi bana 2 bucuk senedir bu durumu yasatmazdi, ben zaten yakinda Türkiye ye gidiyorum, evde kizin olsun, arsiz arsiz gelip gitmeye devam etsin artik umurumda bile degil.. Ben utaniyorum o kizin yerine, ben yerin dibine giriyorumo kizin yerine, demekki benim üzülmem de esimin umurunda degilmis maalesef (

Ne kadar sinir bir durum kızın hiç utanması yok mu bir yorumunuzda çıplak gördüğünüzden bile bahsetmişsiniz Ah işte kendi çocuğunuz olsa yapamazdı bişey diyecek olsanız olay başınıza kalır. Siz bence rahatsız olacağınıza onları rahatsız edin. Eşinize de resti çekin ev tutsun koca adama. Ne halt ediyorsa orada yapsın. M

çok rahatsız edici bir durum adamın yetişkin çocukları var üstelik bunlarda erkek siz nasıl kabul ettiniz yetişkin oğullarıyla aynı evde yaşamayı sonuçta sizde evlisiniz evde 3 yetişkin erkekle aynı evi paylaşmak zor kendinize ait bi ortam bile yok rahat hareket edemezsiniz diğer çocuklar bu durumdan rahatsız olmuyolar mı? eşiniz anlaşılan çocuklarını iyi yetiştirememiş şayet bizim burda böyle birşeye hiç kimse cesaret dahi edemez neden ayrı bi ev tutmuyolar ki... işiniz gerçekten zor ya sabredip bu gidişatın bigün son bulcağı günü bekleyeceksiniz yada herşeyi göze alıp bu durumdan biran kurtulmak için her yolu deneyeceksiniz Allah yardımcınız olsun... isilay

gercekten son derece rahatsiz edici bir durum. Cekincelerini de anliyorum senin. Madem öyle hic bir islrini yapmayin. Siz onlarin hizmetcisi degilsiniz. Gayet rahat hareket edin bence. uyarmaya gelince üvey anne oluyorsunuz, peki deger durumlarda nesiniz. Her seyin bir siniri vardir. herkes haddini bilmelidir. Serotonin

cok ayıp ve saçma sapan bır durum var; şimdi aklıma takılanlar şunlar, esının oglu kucuk degıl, madem senelerdır bırlıkteler neden evlenmıyorlar esının oglunun 2 tane daha erkek kardesı var, kardesler rahatsızlık duymuyorlar mı bu durumdan ve esınde bu duruma bıre bır sahıt oluyor. esının oglu hic utanmıyor mu cok ayıppp kızın aılesıde nasıl musade edıyo gece bırlıkte kalmalarına şaşırdım dogrusu. ve kızın evındede kalıyor demıssınız. sonuçta o ev sıze aıt. o evın hanımı sızsınız ve sızıe gormemezlıkten gelemezler. ne demek bırlıkte banyodalar, odada cırıpcıplak, bu kadar rahat davranmalarına anlam veremedım evlensınler bence bır an once. esınınızle gece kalmalarından dolayı konusacagınıza bence bırazda evlenmelerı ıcın çıtlatın bakalım ne dıyecekler. MorGuller Süt kokulu oğlum

Herhangi birşey olmadı, ben Türkiye'deyim şuan onlarda Almanya'dalar. Daha önce Türkiye'ye 2-3 aylığına geleceğimi yazmıştım okuyanlar hatırlar zaten. Yorum yapan bütün arkadaşlara teşekkür ediyorum, şuan uzun uzun yazmam imlkansız cünkü Türkçe klavyeye hiç alışkın değilim ve çok zorluğunu yaşıyorum maalesef.. Herkes kendine iyi baksın memleketimi çok özlemişim..

seni gayet iyi anlıyorum. sana haksızlık başta yapılmış. ayrı ev sözü verip ikibuçuk senedir keleğe yatmak olmaz. çok büyük bir yük var üstünde. hepsini bi tarafa bırak, insan evinde eşiyle başbaşa olmak ister. üç tane yetişkin erkekle nasıl yaşanır. onlarla aran nasıl. evde yardımcı varmı bütün iş sana mı bakıyor eşinle ilişkiniz nasıl. çok soru sordum ama senin sesin çıkmıyor diye bu kadar görmemezlikten gelmemeli halini. görünmeyecek gibi değil çünkü. araba konusunda bişey diyemiyorum. sen çalışıyormusun. hergün işe metroyla gidiyorsan büyük haksızlık ve saçmalık. ama çalışmıyorsan arabaya ihtiyacın olduğunu akıl edememiş olabilir. çok fazla dışarda vakit geçirmiyorsan yani. maddi imkanı varsa arabayı senin istemen gerekiyor. istemediğin sürece vermiyorlar malesef canım. ama içerlemekte çok çok haklısın. isilay

ne utanmaz kızmış pes doğrusu. evli olmadıkları halde sizde rahatça kalmalarını geçtim, nasıl yattıkları yeri toplamıyorlar, selamsız sabahsız otel gibi kullanıyorlar evi. bu kadar rahatlık olmaz. eşiniz oğluna nasıl söz geçiremez. bari kayınvaldenizle bi daha ciddi ciddi konuşun. kayınpederiniz yokmu MorGuller Süt kokulu oğlum

Eşinizin çocuklarıyla karşılıklı bir anlaşması var gibi. Babalarına "evlenme izni" vermişler karşılığında da kendi özgür hayatlarına devam edebilecekleri sözünü almışlar. O yüzden bu düzeni değiştirmeniz biraz zor. M minikmelegim38

Kiz eve Geldiginde Hic Muhattap Olmayin, Yuzune Bile Bakmayin, Belki Kendi Rahatsiz Olur, Neden Odaniza kapaniyorsunuz kalkin acin tv yi, son ses muzik, temizlik yapin polyanan 3 çocuklu Anneler

eşinin oğlu kazık kadar adam olmuş, ilkokulda değil ki bunlar ders çalışma bahanesiyele zırt pırt gelsin... sen niye gidyormuşsun ki? oğlu çıksın başka eve.. beraber çalışıp tutsunlar bir ev... nikah kıyarlar ya da kıymazlar onların bileceği iş... otel mi sizin eviniz çok bile susmuşsun canım.. herkes çekmez... Carrie KK Cumhuriyeti

neden ayrı yaşamıyor oğlu. geliri de iyiymiş. diğerleri belki küçüktür bilemiyorum ama senin deişin zor. evde 4 erkeğe bakmak düşünemiyorum bile. üstelik senin beklentilerin kaale alınmazken. C ChoqSeqeR hayırlısını nasip et

Öyle bile olsa bu ailenin özgürlüğünü kısıtlaması anlamına gelmez. Gece vakt kapıya dayanıp kavga çıkarmak, yediğini içtiğini aileye toplatmak ailenin rahatına müdahele olmazmı? H

can sıkıcı bir durum haklısın tepkinde ve senin yapabileceğin bir şey yok gibi gözüküyor... asıl suçlu bu tavizi baştan verin eşinde bu birkaç yıllık mesele değil zamanında verilen tavizler bu raddeye kadar gelmiş, belkide sizinle evleneceği zaman çocuklarını uyarabilirdi sonuçta siz aileye sonradan katıldınız bu dumlardan rahatsız olabileceğin eş adayının aklına gelmemiş mi? kesinlikle suç eşinde... şimdi bu durumu anlatsan da anlamaz kendi çocukların değil sonuçta suçlu sen olursun. bari yattıları odayı ve atrafı temizlemeleri, düzenlemeleri gerektiğini söyle onu yapsınlar. isilay

odaya kapanman cok yalnis canim orasi senin evin tabiki istedigin saatte tvde izlicen, yemekte yapican yiyicen evini temizlicen. rahatsiz olan kalkar gider yani. böyle hayatmi gecer. ne derlerse desinler yani sen böyle taviz verdikce onlarinda iyice umurlarinda olmuyor. hiiic abarttigini falan düsünme sen cok haklisin. esinde rahatsiz oluyor ama hic bisi yapmiyor cok sasirdim bu nasil bi aile iliskisi ya. gece bile banyodalar evini isgal etmisler resmen seni kullaniyorlar. esine söyle ogluna evleninde bi ev tutun desin. devlette gecimlerini saglar nasil olsa.

Cogu arkadas kızla konusun demıs. Sakın ha... o zaman eşinin oglu araya girer kesınlıkle kotu sen olursun. En guzeli eşinin ogluna guzel bır dılle anlatmak. yaptıgınız yanlıs demeden... Sadece gelıyor kalıyor ne selam ne sabah bızımle de oturun gıbı bır tavır sergılersen alttan alttan mesajı vermıs olursun :) ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Eşiniz neden oğluna bir şey diyemiyor? isilay

kızın ailesi baya geniş bi aile demek.. isilay

şimdi yazacaklarıma tepki alacağımı biliyorum fakat yorumsuz kalamadım.. siz bulunduğunuz ülkenin günümüz gençlerinin yaşantısının gayet bilincinde ve farkındasınız ama bunu kendiniz kabulenememişsiniz.. eşinize kızmaya hic hakkınız yok cünkü o durumdan aslında sizin düşündüğünüz kadar şikayetçi degil sadece sizi kırmamak adına şikayetçiymiş gibi davranıyor elbette bu durum onunda canını sıkıyordur fakat bu yaşananlardan dolayı degil evdeki rahatı kactıgından dolayıdır.. oğlunun yaşadığı ilişkiden ve evdeki davranış tarzından rahatsız olan bir baba çoktan tepkisini koymuş koskoca adama kendine bir yol cizmesini söylemişti.. onların kültürü böyle yaşam tarzı bu diyebiliyorsunuz ama siz farklı düşünce yapısına sahip olduğunuz için durumu kabullenemiyorsunuz.. elbette siz o evin hanımısınız ve evinizde dilediginiz tarz bir yaşam sürme özgürlüğüne sahipsiniz evliliginizde istediginiz tarzda bir yuvanız olmuyorsa bu eşinizin oglunun yada sevgilisinin sorunu degil yada baba ogul arasındaki bir sorun da degil asıl sorun sizin ve eşinizin arasındaki sorun.. sizin o evdeki yaşam özgürlügünüz kadar oglunun da yaşam özgürlüğü var. evin içinde ortak yaşam haklarına sahipsiniz.. kendinizi odalara kapamayın rutin ev yaşamınıza devam edin ve eşinizle bu kız eve gelmesin oglunla konus evden gitsinler böyle yapmasınlar yok evlensinler yok şöyle yok böyle diyerek yanlış bir yol üstünde ilerliyorsunz bence sizin eşinizle asıl konuşmanız gereken sadece şu ben mutsuzum.. kendi evimde istediğim gibi yaşayamıyorum ve evliliginizin selahiyeti acısından ne gibi bir ortak cözüm bulablirsinizn bunu konusmak.. sizi anlıyorum oglunun ve sevgilisinin tarzını tasvip etmiyorsunuz bize aykırı gelen kültür ve hayatları tukaka yapmak tabiki insana has bir durum.. ama herkes sizin gibi düşünmek yada yaşamak zorunda değil.. ortada sizden önce yaşanmaya başlamış ve rutine baglamış 3 yıllık süregleen bir ilişki var.. ve yaşadıklarıda yaptıkları da sadece kendilerini ilgilendirir.. tamam siz burada hanımlar bir araya gelip yine eleştirin yine kızın yine yargılayın ama konuyu acan hanımefendinin vah vah tüh tühh aaa ne ayıp etmişler gibi söylemler yerine izlemesiz gereken farklı yollar ve cözümler bulması gerek.. buda eşiyle oturup konusmasına bakıyor ama oglundan seviglisinden yaşadıkları ilişkiden rahattsız oluyorum onlar bu evden gitsin demek yerine ben bu durumdan rahatsızım bana aykırı geliyor ve eger burası benim kendi evimde ben bu evin hanımıysam ve sende benim kocamsan ve mutlulugmuzu huzurumuzu istiyorsan buna ortak bir cözüm bulalım dmeesi gerekiyor bu saatten sonra o kızıda oglanıda ne kadar tukakalasanızda ne kadar eleşitirseniz yada insan yerine koyup karşınıza alıp konussanızda durumu degiştiremezsiniz neyse söylenecek yazılacak daha cok şey var ama sözün bittigi yer böyle noktalar. tek cümle cözüm kısa ve basit eşinize yaklaşım yolun degiştirin ve farklı bi çözüm yoluna gidin derim naziçane fikrim.. hatta siz daha kücük ama ikinizin yaşayabilicegi bir eve taşınmayı teklif edin sadece huzur istediginizi söyleyin ne bileyim koca sizin kocanız mutlaka ona yaklaşmanın yollarını biliyorsnuzdur... Önceki

bence eşinizin konuşmasını beklemeyin boşuna olacaktır... eşinizin oğlu ve sevgilisi belli ki kültürlere, örfe adete bağlı insanlar değil.. kızı alın karşınıza konuşun... evime gece yarısı gelmen, odalara çekilmen hoşuma gitmiyor.. Dahası bizim aile yapımıza ters diye durumu açıklayın.. Eşiniz söylediğinize göre arkasından kzııp yüzüne gelince şakalaşıyormuş kızla.. eşinizden beklemeyin hiç konuşmayı.. Kendi işinizi kendiniz halledin.. Evi terketmeyi de düşünmeyin... elin edepsiz kızı için yuvanızı yıkmayın.. isilay

benim evlenmeyi düşündüğüm insan hristiyan. Ailemin yanında beni yanağımdan bile öpmez sadece tokalaşırız. Sizde asla o odayı toplamayın. Onların kaldığı odaya adım bile atmayın isilay

evınızı terketmeyın dagdan gelıp bagdakını mı kovacakmıs aklı sıra... esınızın ogluyla konusun olmazsa kızla konusun rahatınızı bozmaya hakları yok... apranxx Öz hakiki apranxx :) tek ayak

eee ne yapmayı düşünüyorsun. bu sakinlikle :) isilay

Öncelikle ben esime gebe degilim, esimi cok seviyorum, hicbir seye de kendimi mecbur hissetmiyorum.. Ben herseyin güzellikle halledilmesi taraftariyim.. Bu arada icinize sabir tasi kacmi diye bir yorum yapmissiniz, beni güldürdünüz Allah da sizi güldürsün cünkü esime sorsaniz tamamiyle tam tersini söyler :)) Ama öyle anlar geliyor ki evde ki koltuklari bile param parca edesim geliyor cünkü dediginiz gibi evet ben cok sabirliyim fakat patladigim zaman da cok kötü patliyorum.. Herseyi icime atiyorum ve sonunda da büyük bir hastalik gecirmekten korkuyorum maalesef.. Su son günlerde basim inanilmaz agriyor, agri kesicilerde tesir etmiyor artik, bu sebeple buraya yazip biraz da olsa icimi döküp rahatlamak istedim

cok mantıklı suclayıcı olmadan tamamen gostermelık ıyılıkle bu tarz konusablırsınız K kizilca

Yok canim o kadar da degil, esim onun babasi yasinda, esimin de aklindan asla öyle bir sey gecmez, öz evladinin sevgilisi sonucta!! R rouges

bende boyel bısey düşünüyorum yoksa bı baba bu kadar duyarsız olamaz yani

Ben böyle bir seyi kesinlikle kabul etmedim, ben Almanya ya geldikten sonra biz kendi evimizi ayiracaktik herseyi bu sekilde konustuk, sonucta 3 ü de yetiskin erkekler ama 2 bucuk senedir degisen birsey olmadi maalesef.. isilay

eşinizle mutlaka yine konusun derim ben incir

çok saçma bir durum, sen sonuna kadar haklısın kızla ve oğlanla konuşmaktan başka çaren yok bence . push ; polyanan 3 çocuklu Anneler

Ben en basindan hep tepkimi koydum fakat esimin ogluna karsi degil esime verdim tepkilerimi... Basta hep güzellikle söyledim baktim olmadi cok tartistik bu durum yüzünden.. Dün gece yine geldi ve her zaman ki gibi direk oglanin odasina gecti suan yan odada uyuyorlar ve benim icim icimi yiyor resmen ( Nadiaa devrim sehitleri olumsuzdur tek ayak

Sabreden dervis muradina ermis :)) her zaman her seye sakinlikle karar vermek gerekir.. B

Rahatsız olmakta haklısınız ama evliliğinizi bu sebeple bitirmeyin. Eşinizle konuşun oğlu ayrı eve çıksın istediği gibi yaşasın... J

Kizin zaten umurunda degil ki arkamdan ne düsünürler diye, öyle olsa idi bu kadar rahat bir bicimde hemde selam sabah verme geregi bile duymadan bizim evimizde kalamazdi elbette.. Ne günlere kaldik bilemiyorum... Isin ilginc yani dün facebook'a giridigimde benim kendi tarafimdan bir aile dostumuzun kizi, profilinde baska bir üyenin profilini yayinlamis, bir de baktim ki ne göreyim, yayinladigi profil bu bahsettigim kiza ait yani esimin oglunun sevgilisine... Facebook da herkesin üyeligi olabilir bu tabii ki normal birsey, isminin yanina da parantez icinde abone ol ben eklerim diye yazmis.. Bizim aile dostumuzun kizi da sirf bu yüzden dalga gecmis, abone olun arkadaslar o eklermis diye yazmis... Bizim oglanin sevgilisine erkekler abone olmus, birde güzel oldukca seksi bir fotograf eklemis daha önce de bir kac yerde böyle seksi pozlarini görmüstüm, birde üstüne Izmir de yasadigini, Ege Üniversitesini bitirdigini yazmis halbuki hic alakasi bile yok. Kendisi dogma büyüme burali haliyle Ege Üniversitesine de gitmedi, Türkce si bile oldukca zayiftir.. Acikcasi dün sok oldum bu durumu görünce cünkü ben onun bugüne kadar ne facebook da ki üyeligini gördüm nede arastirdim, esim eve geldiginde kendisine de gösterdim, esimde görünce sasirdi, bizim oglanin biraz gözlerini acmasi lazim sanirim.. isilay

Evet yukarida da yazdim, yurt disinda yasiyoruz, kizin annesi de babasi da Türk.. Ayrica ayni sehirdeyiz ben evini bilmiyorum ama bizim oturdugumuz yere yakin diye biliyorum evlerinin.. Gündüz gelmesine bir sey demem, odaya kapanmalarina da bir sey demem ama bu gece yatmalari beni fazlasi ile asiyor, hayir bide insan yattigi yeri toparlamazmi.. Simdi gündüz saat 2 ye kadar uyurlar ondan sonrada ne yedigini ictigini toparlar ne de yattigi yatagi.. Ne edep var ne de utanma diye birsey, ben ailesini de anlayamiyorum cünkü esimin ogluda cogu zaman kizin evinde kaliyor.. Baskalarinin yasam sekli beni ilgilendirmez ama en azindan ailesinin düsünmesi lazim, herkes bizim gibi degildir gidip oglanin evinde kalma diye uyarmalari gerekmez mi.. Bu durum yüzünden evimin huzuru kacti, kendimi otelde yada pansiyonda kaliyormus gibi hissediyorum, birde onlar uyurken odama kapanmak zorunda kaliyorum rahatsiz olmasinlar diye ( cünkü her kosulda yine ben kötü olacagim.. T turamit

İş çığırından çıkmadan bir çözüm bulmanız gerekiyor, bu şekilde yaşayamzsınız bir gün mutlaka patlarsınız olan evliliğinize olur.. eşinizde bitiyor iş, neden sizi bu şekilde gibi yaşatıyor ki, bunun için mi evlendiniz.. eğer madem o kız gelmeye devam ediyor, rahatınıza bakın kendi eviniz değil mi, o utanmıyorsa siz niye utanıyorsunuz.. ayrı eve çıkmıyorlar, baba parası yiyorlar siz de bunların içinde yaşıyorsunuz, böyle ömür mü geçer, hayat insanın eline bir kere geçer, boşuna harcanıyor oralarda, yazık size ((.. bir an önce bu meseleyi çözün, çözülmüyorsa eşinizi biraz yalnız bırakın da aklı başına gelsin, size destek olmalı.. isilay

empati yapmaya çalışıyorum bu konuda evli bir bayan olrak kendimi sizin yerinize koydum. yorumlarım canınızı sıkmasın kendi düşüncem sadece. böyle bir durumda eşimin bana hiçbir konuda saygı duymadığını düşünürüm. kız arkadaş çok güzelmiş. bu tarz hareketleri yapan biri benim eşimlede fırsat bulursa yatar, erkeklerin iradesizliğini de işin içine katarsak. Ve eşinizin hala tepki göstermemesini kızın evde olmasından hoşlandığına bağlıyorum. yoksa bile bile kimse karısının rahatsız olmasına göz yummaz. bu bayağılığa göz yummak zorunda değilsiniz. sevgi sizin zayıf noktanız olmamalı. işiniz de var ayrılın o evden kendi düzeninizi kurun. anladığım kadarıyla çok iyi niyetli temiz birisiniz. Allah önünüze daha iyilerini çıkarır emin olun.

haklısınız, bence eşiniz oğluyla açık açık konuşmalı ya kız kendini düzeltmeli konusma bakımından yada ayrı bir eve cıksınlar yahu :))

Sende peygamber sabrı varmış valla. Bence tepkini koy sonuçta orası seninde evin. Sadece kocan ve oğullarının değil sen o evin hanımısın hizmetçisi değil niye bekilyosun ki evi terketmekten bahsetmişsin sanırım ama böyle bir şey yapma bence. İyice kız havalara girer yazdıklarından anladığım kadarıyla çokta ayıptan edepten anlayan bir kız değil tepkini bile anlamaz. merwush

İçinize sabır kaçmış... Eşinize neden bu denli gebesiniz... bu kendinizi mecbur hissetme durumunuz neden? Cıngar çıkarılması gereken bir konu bu... Pek bi sabırlı gördüm sizi... Ben bişey söyleyemem, eşim bişey söyleyemez de ne demek? Çok karışık çokkk... Ne demek yaaa... Allah'ım sen koru yarabbim Amin... . push ; Nihil

Dediğiniz gibi eşiniz size yeterince değer vermiyor anlaşılan, verdiği sözlerin hiç birini tutmamış.. Çocuklar da sizi pek kabullenmemiş galiba, belki de babalarıın evlenmesini hiç istememişlerdir, o yüzen size saygısızlık ediyorlardır, bilerek yani. Bu hafif meşrep kız da katkıda bulunuyor belli ki. Sizi kaçırmak için kasten yapıyor da olabilirler. Ama ilk gün yaşadığınız olaya çok üzüldüm ben de.. Keşke kayınvalidenize gitmeseymişsiniz, çocukların yaptığı çok çok ayıp. Gerçi onlar ayıp nedir bilmiyor anlaşılan. Başıboş büyümüşler, ne Alman olabilmişler ne Türk. Alman olsalar bile bir aile terbiyesi alırlardı kesinlikle. Bunlar ekmek elden su gölden yaşayıp gidiyorlar, sizin de bu düzeni bozacağınızı düşündükleri için varlığınızdan rahatsız oluyorlar bence. Ben de diğer yorumcu arkadaşlar gibi sabredin, pes etmeyin demeyi çok isterdim; ama balık baştan kokarmış maalesef.. İlk gün ağlayarak başlamışsınız, hala da ağlıyorsunuz madem, kimse bana kızmasın lütfen ama çocuğunuz da yok, sizi bağlayan bir şey yok, boşanın kurtulun, onlar da ne halleri varsa görsünler. Dertten haastalanacaksınız Allah korusun, sizin sağlığınızdan değerli değil hiç bir şey. Eşiniz de iyice yaşlanıp elden ayaktan düşünce o saygısız çocuklar ve eşleri/sevgilileri çok iyi bakacaktır ona hiç şüphesiz

İyi olmaya çalıştıkça kötü olursunuz.. Oysa sert karakter böyle midir? Arada iyi bir iki şey yapar ve herkesçe "mükemmel" ilan edilir.. çünkü ondan iyilik beklenmez... Sizden şu an "kabalık" beklenmeyeceği gibi... kaldı ki bu kabalık olmayacaktır, sadece öyle görülecektir... Bir insan sizin karakterinizin yumuşaklıklarını hissettiği an, kötü anınıza denk gelmesi para etmeyecektir.. Zira ona göre siz, ince düşünen, fazlaca yumuşak birisinizdir.. ve zayıf noktalarınızı da bilir... Anlık kötü oluşlarınızda, sizi "Daima kötü ve kaba" ilan ederek, ve bunu her fırsatta söylerek sizi incitebileceğini bilir... gerçeğin bu olmadığını ikinizde bilirsiniz.. ama o 1-0 öndedir, çünkü sizin bu düşüncesinden incineceğinizi bilir.. ve incinirsiniz.. Sonra ilişkiler daha karmaşıklaşır ve kötüleşir.. Bu nedenle aslında her zaman çekinilen biri olmak gerekir.. Ama bunlar ilk tanışmada karaktere oturtulması gereken mesafelerdir... Şu an için ne yapılabilir bunu düşünmeli... Bir kere sanırım o eve siz sonradan gelin gittiniz.. Bu nedenle de kendi eviniz gibi davranmakta çekinmiş olabilirsiniz ilk zamanlar... Ancak siz o evin "Babası" dolayısıyla sahibi ile evlisiniz.. En kısa zamanda bu bilinci bir şekilde edinmeniz gerek.. Temizlik yapmak için onları beklemek.. gürültü yapmaktan çekinmek? bunlar bana açıkçası hoş gelmedi.. Keşke bu kadar ince düşünmeseniz.. Başka bir eve çıkacak kadar büyümüş ancak anladığım kadarıyla baba bu olaya sıcak bakmıyor.. Orada tanıdıklarınız varsa gün aşırı, mümkünse erken saatlerde kahvaltıya, öğle yemeğine, gün oturmasına çağırın.. Sizin de arkadaşlarınız olması gayet normaldir.. madem bir evde kargaşa hüküm sürecek ve bu normal karşılanacak, o halde bu biraz da sizin hakkınız.. Biraz da onlar rahatsız olsun.. ve hatta şunu biraz da doğal yapın.. yüksek sesle konuşun, gülün.. gürültülü aktiviteler gerçekleştirin ... Ne yapabilir ki? Orayı kendi eviniz haline getirin... Eşinize bakıyorum da.. ondan bir şey beklemek biraz mucize olacak... Benim aklıma böyle bir çözüm geliyor.. ben bunu yapardım... Biraz da mesafe koyun isterseniz kendisiyle aranıza... Eşinize de, yaşantısını tasvip etmediğinizi gayet soğukkanlılıkla söyleyin.. Doğallıkla, aşağılamadan oğlunu sürekli ayıplayın ki... oğlu sizin hakkınızda çemkirmeye başlarsa, eşiniz yanınızda dursun... Selamlar

Bencede haklısın... Ben evime aralarında resmiyet olmayan iki arkadaşımın gelmesinden bile rahatsız olurum... Ama araya siz girmemelisiniz babası konuşmalı oğlu ile... Uygun dille anlatmalı siz konuşursanız size tepki doğar... isilay

eşiniz oğlunu uyarmalı aslında tek yol bu... muhattabınız kız değil oğlu... kız belliki terbiyesiz... gzdkpz hayatımın 3

Kesinlikle eşiniz ve oğlu arasında bir SIR var. Bunu araştırmaya bakın derim. arcak81 Serra'm

Terbiyesiz ya okurken içim bi tuhaf oldu Bu ne edepsizliktir Allah sana sabır versin demeyeceğim sana, kendini çekme artık Gerekirse al karşına konuş siz artık bi ailesiniz ve o eve her aklı estiğinde otel gibi gelip kalmaya hakkı yok Selam sabah da yokmuş, hiç mi görmemiş bişey Al karşına konuş dinsizin hakkından imansız gelir . push ; isilay

böyle bişeyi yabancı filimlerde bile izlemiyoruz selamsız sabahsız iğrenç ilişkiler yurt dışında yaşamakla alakalı değil edepsizlik başka açıklaması yok

merhaba bu tek başınıza üstesinden geleceğiniz bir sorun değil haliyle o evde eşinizin desteğini almak zorundasınız ama zaten mesele eşinizin buna tepki vermemesi.. bence eşiniz bu durumdan çok rahatsız değil yani oda oğlunun o şekilde yaşamasına alışmış ve gerçekten rahatsız olsaydı kavga etmek şart değil sakinliklede halledilebilirdi.. babalarıyla çatışma içerisinde değillerse, onun rica ettiği bir durumu ya da bir uyarıyı kaale almaları gerekmez mi.. eşiniz arabasını alıyorsa oğluna, ayrı bir ev masrafını da karşılabilir yoksa o evin içinde bu tarz br yaşatıyla ne sizin özel hayatınız var, ne de o kızın ve erkeğin... düğüm noktası eşiniz... oğlu almanya kültüründe yetişmiş olabilir ve o kız da öyle yetişmiş belli ki.. ama eşiniz de o kültürden rahatsız oluyorsa meseleye çözüm bulmalı.. sizin zaten o gençle tartışmaya girmeniz olayları halletmez çünkü belli ki size aldırmıyorlar ikiside.. iletişiminiz yok yani.. eşinize rahatsızlığınızı ısrarla iletin. ben başka çıkar yol göremiyorum... son olarak da odanıza kapanmayın.. siz kaliteli davranışınızdan ötürü odaya kapanıp onlarla karşılaşmak istemyorsunuz anlıyorum sizi ama sakın kendinizi hapsetmeyin.. tv izledinizi diye onlara hesap vermek zorunda değilsiniz, her yaptığınız hareketi bize inat yaptı derler diye etiketlemeyin.. sınırlamayın kendinizi lütfen... ve çok içten söylüyorum dilerim bu mesele hallolur.. hoş olmayan ortamda yaşamak çok zor olsa gerek çünkü...

sana yorum yazmak istedim bu durumun çok çok benzerine şahit oldum. bence siz bu iki aşık genci evlendirmeye bakın. yoksa eşinizin oğlu o kız gider başka kızı getirir. vede babası yani eşiniz inanın hiçbir zaman tepki vermeyecek oğluna bir şey diyemeyecek. çünkü oğluyla arasını bozacak kadar ciddi değil durum. sen evlendirme aşamasına geç. kendi evlerinde kalsınlar. kuzum Bu konida

içi boş bir güzellik yani koffff... neyse ablacım sanırım sizden başka o evde rahatsız olan yok çünkü eşiniz cidden rahatsız olsa oğluna tepki koyardı baksanıza kızla şakalaşıyormuş bile bu kızın anahtarımı mı var eve kendimi girip çıkıyor yoksa kapıyı siz açıyorsunuzda paldır küldür içeri giriyor... kız nerden baksan bozuk eşinizin oğlu demekki sadece görselliğe önem veriyor büyük yanılgı.. ne diyim ablacım zor bir durum kendi çocuğunuz olsa farklı olurdu... eşinize iş düşüyor

şaştım kaldım ben senin yerinde olsam herhalde dayanamazdım. anladığım kadarıylada eşinin durumu gayet iyi. 4 erkeğe bakmak hiç kolay değildir eminim. ben senin yerinde olsam herhalde eşimi boşar tazminatımı alır onunla isteidğimi de yapardım. kimsenin pisliğini görmek yada yaşamak zorunda olmazdım. ayrıca odalarını dağıtıyolarsa bırak pislik içinde yaşasınlar. kendi pisliklerinde boğulsunlar... isilay

siz yurtdışındamı yaşıyorsunuz? kız türk mü? ailesi başka şehirdemi? A almor

Konuyu okurken hayretler içinde kaldımm var mı gercekten dedim böyle utanması olmayan arsız kızlar. Hemde türk sasırdım dogrusu. Sizin yapacagınız en iyi çözüm eşinizi karsınıza alıp ciddi bi konusma yapmak. Bu durumdan memnun olmadıgınızı söylemek. Ayrı bir ev sözü verip neden tutmadı ki peki? Olmaz böyle hemde hiç. Orası bir otel gibi sizde hem aşçı, hem garson hemde kat görevlisi. Bu durumdan şikayetcisiniz ama eşiniz neden çözmeye calısacagına duymadan geliyor Keske kalacagınız bi yer olsada eşiniz şikayetinizin ciddiyetini alsana. isilay

evet bu durum biraz garip olmuş açıkçası. gerçi arada sırada ben de erkek arkadaşımın babasının evine gidiyorum ama genelde eşi orada olmuyor. veya onlar evde değilken gidiyoruz. sonuçta madem gelip sizde kalıyor o kadr abartmaması lazım. K

Bence esinizin oglu sizden rahatsiz. Cunku kiz bile bir merhaba demiyor, demekki oglan sizi kotu anlatmis kiza. Kiz da sizi takmiyor kafasina. Yapacak birsey yok, yurtdisindaki bazi gencler boyle iste. Onlara da kizmamak lazim, orada dogup buyuduler, oranin gencleri ile arkadaslik edindiler. Turk adetlerini beklemek yersiz. Oglanin da size icten ice kirginligi var demekki, bunu kiz arkadasina yansitmis belli. Bence genclerdir deyip kafaniza takmamaya calisin. Sonucta kendi oglunuz degil, napiyorsa yapsin. Kiz geldiginde guleryuzlu olun, selam verirse selam verin. Tatli dil, guleryuz her zaman icin iyidir. Ama temizliklerini yapmayin tabi ki. OGlanla da konusmayin, ''burasi babamin evi rahatsizsan cek git'' der bu sefer olay buyur. Ilimli davranin. Kiz gelince de odaniza kapanmayin. Orasi sizin de eviniz onlar yokmus gibi davranin. Onlari yildirmak isterseniz de sabahlari elektrik supurgesini acin, muzik dinleyin. Bol ses gurultu yapin, arkadaslarinizi cagirin eve. Bol turk olursa evde kiz cekinebilir belki :) TatLiGaci Heidi ve

çok şaşırarak okudum bu yazdıklarını... orası bekar evimi sanki öyle kafalarına göre girip çıkmalar beraber kalmalar filan... hadi kızdan geçtim kızın terbiyesiz olduğu ortada, evleneceğin insanın ailesine karşı böyle kendini rezil bi duruma sokuyo ama eşinizi anlayamıyorum nasıl izin veriyo bu duruma... birde saygısızlar çırılçıplak yakalanıyo filan bu durumda senin diil onun utanması lazım aslında ama ağır konuşucam ar damarı çatlamış o kızın o utanmaz bide niye bakıyosun der sana üstüne... peki bunlar evlenmeyeceklermi? madem 3 yıldır birliktelermiş bari evlendirin sonu naparlarsa yapsınlar kendi özel hayatları yüzünden sizin evliliğinizi sarsmasınlar en azından... Çok sabırlısın gerçekten imrendim sana şu konuyu okurken bile sinirim bozuldu çok iyi dayanıyosun, Allah yardımcın olsun . push ; ykmz

Mecbur yatak odasina kapanmak zorunda kaliyorum bende öglen saat 2'ye kadar ancak o saatte kalkiyorlar cünkü, evi toparlasam yada tv yi acsam, bak bak bizi rahatsiz etmek icin elinden geleni yapiyor diyecekler.. Yoruldum artik bütün bunlardan, iyi olmaya calistikca daha da kötü oluyorum ( diyorum ya gidecek yerim olsa saniye durmayacagim, benim anahtarimi da ona versin, zaten istedigi saatte girip cikiyor daha da rahat eder en azindan ( Kendimi evimde gibi hissetmiyorum, sanki otelde yada pansiyonda kaliyormus gibi hissediyorum, sonra kendime kizmaya basliyorum acaba ben cok mu abartiyorum diye.. Gece kalkiyorum lavoboya girecegim bir bakiyorum ki banyodalar, sinirlerim alt üst oluyor..

şimdi çok bariz bir gerçek var. bu hepimiz için geçerli. hiç kimse aptal değil. eşin de çocuklar da hatta eve gelen sevgili de, herkes herşeyin farkında. ama bir gerçek daha var ki insanlar bencil. farkında oldukları şey işlerine gelmiyorsa kimse sesini çıkarmaz. ortada korkunç bir maduriyet var. ama madur olan sessiz. şikayet etmiyor. kimin seni düşünüp de düzeni değiştirmesini bekliyorsun ki. herkes çok acımasız. ağlamayan çocuğa meme vermezler diye bir laf vardır. eşin bile durumunu bildiği halde birşey yapmıyor. sesini çıkarsan ne yapar acaba çok merak ettim. sen bir an önce ayrı evde yaşamak istediğini ve ehliyet almak istediğini söyle. tuttur. delimisin sen ne işin var o evde. biz böylemi konuştuk başta desene söz vermiş. hesap sorma hakkın var. bunu o da biliyor. ve inan şaşırıyor neden hala sesi çıkmıyor diye. ama tabi işine geliyor onun da. çok kötü. kaç yaşındasın R rouges

yoooo sakin öyle bosanmayi, evden cikip gitmeyi düsünmeyin lütfen. niye pes ediyorsunuz. hem neden pes eden, giden siz olacaksinizki. hayir hayir, bence tam tersini düsünün. esinizle beraber evinizi nasil ayirirsiniz, bunu düsünelim. sizden cok cok daha kötü durumlarda olanlar var. kaynana dirdiri, kayin dayagi vs. daha neler neler. sizinki bunlarin yaninda kücük can SIKICI seyler. esinizi nasil ikna edeceksiniz, bunu düsünün. bence en güzeli tatli dil. tatli dilli bir kadin, kocasina herseyi yaptirabilir bence. esinize tatli dille yaklasin. askim sen beni cok seviyorsun, üzülmemi istemezsin biliyorum diyerek baslayin. gerisinede süslü seyler söyleyerek devamini getirin. insallah ise yarar R rouges

Biz Almanya da yasiyoruz ve burda ki genclerin yetisme tarzi cok farkli bu sebeple ne esimin oglu ile ne de kiz arkadasi ile konusamam asla... Durum böyleyken beni düsman gibi görüyorlar, bir de konusmaya kalkarsam onlari ayirmayi düsündügümü zannederler Bu arada esimin oglunun kiz arkadasi Türk, hani yabanci olsa dinimiz farkli kültürlerimiz farkli diye düsünebilir insan ama böylesi bir durum yok.. Ne yapacagimi sasirdim bende Carrie KK Cumhuriyeti

En son ne oldu merak ettim ya... isilay

dudi'cim öncelikle merhaba, yorumun icin tesekkür ederim ayrica yorum yapan bütün arkadaslara tesekkür ederim.. Senin bu söyledigini de yaptim canim, hani olur ya belki yaptigindan utanir diye ama bunu anlayabilcek kapasite de bir bayan degil kendisi maalesef hic farkinda bile degil.. Hatirliyor isen seninle Almanya da ki gencler hakkinda kücük bir sohbetimiz olmustu, bu kiz da onlardan biri maalesef.. Bende modern bir insanim ama bu kadarina göz yumamiyorum.. Bence bu yapilanlar terbiyesizlikten, ailenin cocuklarina karsi sorumsuzlugundan kaynaklaniyor.. Yetiskin bir insan nasil olurda bir eve girerken üstelik o evde kaliyorsa selamsiz sabahsiz girebilir ki.. Bu tamamen ben sizi takmiyorum, isimi bitirip gidiyorum demekten baska ne olabilir.. Benim o yasta bir kizim olsa ben baskalarinin evinde kalmasina izin veremem, elbette sevgilisi olabilir ama bazi seyleri de adabina göre yasamak gerekir.. Önceki

Eskiden güler yüz gösterirdim geldiginde, selam sabah vermese bile ama baktim olmuyor bende muhattap olmamaya basladim artik, görsem bile görmemezlikten gelmeye basladim.. 15 yasinda olsa neyse daha bir sey bilmiyor dersin ama 21 yasinda edep nedir az da olsa insanin bilmesi gerekir ama yok maalesef, anasi babasi dururken ben egitecek degilim elbette.. Biz gece uyurken yüksek sesle kahkalar atmalar, insan biraz düsünmez mi yan odada uyuyanlar var gecenin 2 sinde 3 ünde milleti üstelik baskasinin evinde rahatsiz etmiyeyim diye, burasi ringonun ahiri degil ki.. Esimde her zaman bu durumdan rahatsiz oldugunu söylüyor ama gel gör ki ogluna hic bir sey diyemiyor, biz evlenip ben Türkiye den buraya gelmeden önce söylemis güya, biz artik bir aile olacagiz kiz arkadasinin buraya gelip gitmesi dogru degil diye ama dinleyen yok, esim de oglu ile arasi acilmasin diye simdi bir sey diyemiyor, bende arada kalmasini istemiyorum ama biz bir aileyiz burasi bilmem ne evi degil ki, dogru olan neyse o sekilde yasayalim istiyorum.. Bende bunlara göz yumarsam bende örfünü adetini kaybetmis bir insan olacagim zamanla, yanlis mi düsünüyorum acaba.. D dudi

görmeden tanımadan teşhisi koymussunuz cok ayıp!!! B bircocukannesi

ben sizin yerinizde olsam eşinizn oğlunun odasını asla toplamazdım.. yedikleri içtikleri o şekilde kalsın.. pis odada ne kadar kalabilrki.. mecbur toplamaya başlayacak bu defa toplamak ağır gelnce fazla gelmez belkide... aklıma ilk bu geldi.. kesinlikle o odaya dokunmayın temzlemeyın...

Canim benim :)) ben asla böyle bir beddua da bulunmadim, bulunmamda ama her zaman söyledigim baska bir sey vadir, kim benim hakkimda ne düsünüyorsa Yüce Rabbim ona milyon katini versin, iyiyse iyi, kötüyse kötü..

Öncelikle Allah sabir versin diyim. cocuklari olan bir insanla evlenmek zordur. siz aileye sonradan dahil oldugunuz icin icinize atmak zorunda kalmissiniz. susup oturmak zorunda kalmissiniz. Ama bütün suc kesinlikle esinizde. esiniz maalesefki cocuklarini iyi egitememis. bir mesajinizda demissinizki, cocuklsr asla babalariyla sohbet etmezler, yanina gelmezler. bu cok üzücü bisey. baba cocuklariyla diyalog yasamiyor, sadece onlari parasiyla mutlu etmeye calisiyor. bende Almanya'da yasiyorum ama hic böyle bir Türk aileyle tanismadim. bu yasadiklariniz yabanci ailelerde oluyor burada. Esiniz maalesefki cocuklarini yabancilar gibi yetistirmis. benim en cok merak ettigim de, bu cocuklarin annesi. vefatmi etti yoksa ayrimi. ayriysa neden cocuklar hepsi babada kaliyorlar? isilay

Merhaba arkadaslar, son zamanlarda ciddi olarak kendime dert ettigim bir durum var ve nasil tepki gösterecegimi bilemiyorum bu sebeple sizlerle paylasip biraz da olsa dertlesmek istedim... Esimin daha önce ki esinden 3 yetiskin oglu var, en büyükleri 25 yasinda ve en bu en büyük oglunun bir sevgilisi var oda 21 yasinda, bildigim üzere de yaklasik 3 yila yakin zamandir beraberler.. Buraya kadar hersey normal fakat bu kiz bazi zamanlar bizde kaliyor esimin oglu ile ayni odada yatiyorlar.. Ilk evlendigim zamanlarda haftanin 3-4 günü kaldigi oluyordu ve ben esime bu durumdan fazlasi ile rahatsiz oldugumu dile getirdim, esimde kendisinin bu durumdan rahatsiz oldugunu fakat ogluna birsey söyleyemedigini dile getirdi.. Ayrica bu kiz evimize geldiginde ne bir selam verir ne de sabah, eve geldigi gibi direk esimin oglunun odasina gecer ve ordan da cikmaz, esimin ogluda kiza hizmet eder durur, ne yediklerini toparlar ne de sabah kalktigi yatagi.. Durum böyle olunca ben cok fazla rahatsiz oluyorum ve yanlis bir tepki göstermekten korkuyorum cünkü esimin ogullari ile evimin icersinde herhangi bir huzursuzluk yasamak istemiyorum.. Gecenlerde geldiginde yine selam sabah vermeden oglanin odasina gecti, sabah kalktiginda yüz yüze geldik bu sefer günaydin dedi fakat ben suratina bile bakmadim.. Benim bildigim bir eve girerken selam verilir cikarken degil dememek icin zor tuttum kendimi.. Esimle cok konustum bu durumu ama degisen hic bir sey olmadi, evimde cenabet gezen insanlari istemiyorum ayrica burasi otel de degil, gece gündüz istedigi saatte girip cikiyor.. Esimin oglu ile de konusamam bu durumu.. Sizce düsüncelerimde haklimiyim ve siz benim yerimde olsaniz nasil bir tepki gösterirdiniz? Simdiden yorum yapan bütün arkadaslara tesekkürler...

Canim bu söylediklerini bende yapmayi cok isterdim ama burasi Türkiye gibi degil maalesef, es, dost bulmak cok zor burda, 1-2 arkadasim var sadece onlarla da her zaman görüsemiyoruz maalesef, nerde hep beraber toplanip kahvalti, kisir günü yapalim birlikte (

Bu mesaji atlamisim kusura bakmayin, hayir kizin anahtari yok, eve ya esimin oglu ile birlikte geliyorlar yada kapiya geldiginde esimin ogluna mesaj cekiyor ben geldim, beni iceri al diye oda kapiyi acip iceri aliyor, zile falan basmak yok yani.. Sanirim ailesinden böyle görmüs baska ne diyebilirim ki... WunJo

Ama sizde görüyorsunuz ki güzellikle hallolmuyor... Herşeyi içinizde yaşamayın... dert sahibi olursunuz... Allah korusun Baş ağrıları yükselen tansiyonunuzun habercisi olabilir... Konuşun konuşun konuşun... Siz dertleneceğinize onlar dertlensin.. yazık değil mi size... Ne kadar da seviyorsunuz eşinizi... Allah saadetinizi daim eylesin...

Evet bu durumun varligini biliyordum, esim büyük oglunun kiz arkadasinin arada da olsa evlerinde kaldigini söylemisti ve bundan dolayi rahatsizligini da dile getirmisti.. Bu durumu normal karsilamiyordu kendiside ben buraya gelmeden önce oglu ile konusacagini biz evlenip benim buraya yerlesmem ile asla bu durumun yasanmayacagini söylemisti.. Büyük oglu hic bir zaman kiz arkadasinin evde kalabilmesi icin babasindan müsade bile istememis ki, direk kizi alip eve gelmis.. Esimde o zamanlar evde ki herkes bekar diye ses etmemis, bu kiz bildigim kadari ile 17-18 yasindan bu yana bu evde ara ara kalmaya devam ediyor, esimde haliyle ben mi utanmaliyim, kizin utanmasi lazim yaptigi seyden ötürü diyor ama nerde üstüne birde hanimefendi ayakkabilariyla giriyor eve, burda usagi var zannediyor kendisinin herhalde.. isilay

galiba rest çekme zamanı gelmiş. başta verilmiş ve tutulmamış sözler var. üstelik tutulmayan sözler hayatınızın şeklini belirliyor. imkanın varsa, gayet samimi iyi niyetli ve yumuşak bir şekilde türkiyeye döneceğini ve ayrı ev tuttuğu zaman onunla yaşamaya geleceğini söyle kocana. bu şekilde devam edemiyorum dersen zaten bildiği birşeyi seslendirmiş olacaksın. bu an gelene kadar yani sen beklemede kaldığın sürece kocan hiçbirşey yapmayacak gibi görünüyor.

Tüm yorumları okudum, bence de eşinizde bitiyor bu olay ama eşiniz böyle belli etmeden sizi idare etmeyi çok güzel başarıyor gibi görünüyor. öyle ki 2.5 senedir evlisiniz, daha evlenmeden ayrı ev sözü verilmiş ama tutulmamış. muhtemelen hayır bu evde yaşıycaz da demiyor size, ama bi şekilde idare ediyor. oğlundan rahatsız olduğunu da söylüyor ama ondan da rahatsız değil bence. size karşı öyle söylüyor. maddi olarak da sorununuz yok anladığım kadarıyla, çocuklarının dağılmasını istemiyor eşiniz, onların bi şekilde başında olmaya çalışıyor. bu zamana kadar herhangi bir şey yapmadıysa şimdiden sonra da eşiniz birşey yapmayacaktır bence ne yazık ki.

böyle saçma bir düzen mi olur? anlamıyorum. anlayamıyorum. ne temizliklerini yapın onların, ne yemeklerini hazırlayın. kendi çöplüklerinde yaşasınlar. eşine tepkini geri çekme. kesinlikle olmayacak bişey. yetişkin insanlar. eşine ayrı evde oturmayı teklif etmelisin. onlar ne yaşıyorsa ne halleri varsa görsünler ben yapamam demelisin. kesinlikle kabul edip oturma derim. eşinin ailesi nasıl. onlarda böyle geniş midir. onlara şikayet etsen.

Bence kesinlikle haklısınız... Ne günlere kaldık, kızın ailesi yok mu nasıl geliyor kalıyor :S Bu durumdan şikayet etmekte çok haklısınız, hiç utanma kalmamış...

allah allah:S eşinizin oğluyla uygun bi dille konusmayı deneseniz? yada eşiniz konussun sonra cephe alır filan bide oğlu Önceki

İçerisinde sevgilisinin annesinin ve babasının da olduğu bi eve nasıl bu kadar rahat girip çıkabiliyor aklım almadı yaa :44: ya çok yüzsüz ya da psikolojik problemleri var. üstelik bide çıplak görmüşsünüz kızı. o kadar geniş yaa. hayret valla. allah kolaylık versin

bir de şunu düşün, eşin, çocuklar yada oğlanın sevgilisi, hangisi senin şu anki pozisyonunda bu kadar süre kalırdı acaba. isilay

Digerleri 21 yasindalar onlar ikiz zaten, daha önce de söyledigim gibi kira dertleri yok, elektrik, su, mutfak alisverisi dertleri yok neden baska eve ciksinlar ki.. Ayrica ben onlarin baska eve cikmalarini istemiyorum, esim ile ben birlikte ayri bir ev bulup cikmak istiyorum.. Mesela gecen pazar günü esim ile pazara gittik, dönüste de tesadüfen araba pazarinin önünden geciyorduk esim hadi bir bakalim dedi, bende kabul ettim, esim ordaki arabalardan bir tanesini inceledi ve almaya karar verdi. Bunu almasinda ki sebep de esimin oglunun altinda son model bir araba var kendisine ait fakat bu arabayi kis aylarinda kullanmiyor eskimesin diye, kis aylarinda da esimin aldigi arabayi kullanacak.. Benim rahatsiz oldugum durum ben her yere metro yada otobüs kullanarak gidiyorum bundan da asla gocunmam, sonucta benim evlenmeden önce de arabam yoktu ama beni rahatsiz eden ogluna kislik ayri yazlik ayri araba almasi.. Durum böyle olunca da bariz bir sekilde esimin haksizlik yaptigini düsünüyorum sonra da bunlari düsündügüm icin de kendime kiziyorum ( isilay

Canim bence sen odalara kapanip kendini cektikce onlar ipin ucunu iyice kaciracaklar senin yerinde olsam kiz eve girdiginde oda diyene kadar ona hallo derdim ki yaptigi kabaligi anlasin, yada esinin ogluyla diyalogun nasil yok odayi toplayin yada git kendine ev tut demek yerine kiz arkadasin bi selam bile vermeden yanimdan gecip gidiyor görülmiycek kadar kücük yada selam verilmiycek kadar degersizmiyim derimayrica kizin ortalik yerde circiplak dolasmasi hicte hos degil gören siz degil esinizde olabilirdi bence ya esiniz yada ogluyla acik acik konusun yada kizla birabir oda olmazsa ailesiyle bile muhattap olabilirsiniz isilay

Kiz zaten terbiyesiz orasi belli bisey, 21 yasinda ki hangi kiz sevgilisinin evine selam sabah bile vermeden gidip kalabilir bizim kültürümüzde... Ama ailede suc maalesef, benim kizdigim noktalardan biri de esimde du burumdan rahatsiz oldugunu söylüyor ama kizi görünce herhangi bir tepki vermiyor, sakalasip gülüyor üstelik, arkasindan konus konus yüzüne gelince tepkini koyma, bizler tepkisiz kaldigimiz sürece bu gencler nasil dogru yolu görecek ve ona göre hareket edecek.. Bu söyledigim sadece bu durum icin gecerli degil genel anlamda söylüyorum... Kiz cok güzel bir kiz, Allah sahibine bagislasin Victoria Secret'in mankenlerinden Alessandra Ambrossio'ye benziyor hatta ondan bile daha güzel diyebilirim.. Ama sadece güzellikle olmuyor bu isler, disi seni ici beni yakar diye bosuna dememisler... . push ; isilay

bacak bacak üstüne atmazlar, yan gelip yatmazlar, ama kız arkadaş getirebilirler.. bence sorun eşinizden kaynaklanıyor, baba gibi davranıp, bir evin şartu şurtu olduğunu söyleseymiş iyi olurmuş.. dingil kadar oğlanlara hizmet etmek bu, başka bişey değil.. rafadantayfa Sen Benim En

Suan sinirlerim cok bozuk, kiz dün gece yine gelip kaldi, eve yine her zaman oldugu gibi hirsiz girip hirsiz gibi cikti.. Biraz önce esime tlfon actim, bundan sonra ben otelde kalacagim, beni bir otele yerlestir dedim, onlarda islerini rahat rahat halletsin dedim. Gerci onlar islerini zaten rahat rahat yapiyorlar ama bu durumdan rahatsiz olan sadece benim maalesef.. Esimde bana ne desin, rezillik kepazelik yapma diyor, benmiyím rezillik kepazelik yapan dedim. Evet simdi rezil kepaze olan ben oldum... isilay

Beni en cok rahatsiz eden durumlardan biri de bu maalesef, bir tek bana degil onun geldigi saatte esimde evde ona da selam sabah vermez... Sanki burasi onun kendi mülkü bizler insan degiliz burda... Nadiaa devrim sehitleri olumsuzdur tek ayak

Merhaba, ben bekarım türkiyede yaşıyorum almanyada tabiki burdakinden farklı olabilir durum ama bu kadarınada pes yani. Bence bu durum böyle gitmez, sizin yerinizde kim olsa istemez çünkü siz kendi evinizde kendinizi yabancı hissediyorsunuz, onlar sanki kendi evi gibi rahat edip yatıp kalkıyorlar üstüne birde odalarını siz toparlıyorsunuz var mı böyle birşey yaa Bence eşinize tepkinizi gayet net bir şekilde verin, Ben olsaydım şöyle derdim : daha öncede bir çok kez bu durumdan rahatsız olduğumu dile getirdim fakat hiç bir gelişme olmadı, sana 3 gün süre veriyorum oğlun ile konuş ve bu durumu düzelt isterlerse ayrı eve çıksınlar fakat ben evimde böylesine bir yaşam tarzı istemiyorum çünkü ben huzur bulamıyorum. Eğer bu sorun 3 gün içinde çözülmezse, bende evliliğimizi gözden geçireceğim kendimi huzurlu hissetmediğim bir yerde mutlu olamam, olamıyorum ben söylemem gerekenleri söyledim eger yine bir gelişme olamayacaksa durumda beni kaybedersn. derdim mesela çnkü okuyunca ben bile yaşamadığım halde bu durumdan rahatsız oldum. İnş. bir an önce çözülür bu sorun.. isilay

okurken ben bile sinir oldum ya ne biçim insanlar al birini vur ötekine konuşmadan filan anlamazlar gibi geldi bana bu çocuk ve sevgilisi de inşallah kendiliklerinden kavga edip ayrılırlar Allah sabır ve kolaylıklar versin isilay

Evet kizin müslümanlikla bir ilgisi yok biliyorum, bu zaten ortada olan bir durum ama Hristiyan oldugunu da düsünmüyorum.. Madde bagimlisi degil kendisi, böyle bir durum olsa idi mutlaka fark ederdim, hic kimseyi de karalayacak degilim böylesi cirkin bir durum yasiyoruz diye.. K

Belki bu madde bağımlısı aklı selim olan bir genç kız ülkemizde bu tür hareketler yakıştırılmaz bir rahatsızlığı var yoksada kesin hırıstiyan türklerdendir Lipbalmi

Ağzım açık kaldı gerçekten.. siz tepkinizi eşinize gösterin, dediğiniz gibi oğlana söylerseniz zaten kötü olan siz olursunuz.. Hiç ama hiç hoş bir durum değil, orası aile evi, iki bekar insan aynı odada kal, ilginç ötesi davranşlar.. Eşinizin duruma el koyması lazım, rahatsız olmakta çok çok haklısınız. isilay

İletişim bozukluğu, eğitim eksikliği bu anlattıklarınız. Tam tersi değil yani durum aslında. Tam da arkadaşım dediği gibi yetiştirilme tazrları bozuk, mutaassıp görünmeleri sorunu çözmez. Nadiaa devrim sehitleri olumsuzdur tek ayak

Esimin büyük oglu ile aramizda 9 yas fark var, ben onlara hic bir zaman annelik taslamadim taslayamam da zaten, her zaman abla kardes olmaya calistim.. Benim oglum olmus olsa idi böyle bir konusma yapma ihtiyaci bile duymazdim cünkü evimde böylesi bir durumun yasanmasina asla izin vermezdim, en fazla söyleyecegim madem kizla beraber olmak istiyorsun bu benim evimde olmaz kendi evini tut istersen 10 tane kizla beraber ol derdim ama insanin kendi oglu olmayinca hic bir sey diyemiyor.. Esim varken konusmak bana düsmez diye düsünüyorum, sonrasinda esim bu yasa gelmis oglani egitmek sana mi düstü diyebilir, bu sefer hem esimle aram bozulur hemde baba ogul arasini bozmus olurum ve ben asla böyle bir seyi ne kendim yasamak isterim ne de baskalarina yasatmak isterim.. Kiz durumun farkinda aslinda ama umru duymuyor, gidecek yerim olsa o gelip evimde kaldiginda bende kapiyi cekip giderim ama gidip kalacak yerim yok, benim ailemden hic kimse yok cünkü burda

bu kadarınada pes güzel kardeşim kendi evinde niye çekiniyorsun kim rahatsız olursa olsun sen temizliğinide yap tvnide aç boşver onların yatagını toplamak zorunda değilsin bırak kalsın öyle!!!

Ev ayarlayıp birlikte niye yaşamıyorlar ki? R rouges

Siz evlenmeden önce böyle bir durumun varlığını biliyor muydunuz? Eşiniz mi size anlatmıştı yaşayış tarzını? Eğer öyle ise, yaşayış tarzını anlatırken takındığı üslub nasıldı? Demek istediğim.. "Şu an üç oğlum ve ben resmen bekar hayatı yaşıyoruz, rezil bir durumdayız, gelen giden belli değil.. Çocukların kız arkadaşları bile gelip kalıyor, birşey diyemiyorum" gibi miydi mesela... Yakınıyor muydu bu durumdan.. yoksa sadece durumu mu paylaştı sizinle... Buradan eşinizin olaya asıl bakış açısını çıkartabilirsiniz.. Bu da sizin bu konuyu onunla konuşurken takınacağınız üslub konusunda ipucu verebilir size.. İki buçuk senelik ve biraz uzun sürmüş haliyle kördüğüm olmuş bir konu bu... Bence eşinize "söz tutulmadığı zaman cıs olur" eğitimini vermeniz lazım.. Genç, sabırlı ve eminim çok güzel bir kadınla evli, onu kaybedebileceği korkusunu da yaşamalı... Tabi siz daha iyi bilirsiniz.. Benim korkum şu an yaşadığınız durum değil çünkü.. Büyüğün ardından yetişen diğer iki erkek evlad ve sizin halihazırda sona gelmiş sabrınıza olabilecek muhtemel etkileri.. Bu yaşantıyı taleb edebilirler ilerleyen zamanlarda.. Acilen ya siz ve eşiniz o evi onlara bırakmalı.. Ya da büyük ağabey kız arkadaşıyla bir eve çıkmalı... En iyisini elbette siz bilirsiniz.. T

Sinirlerim cok bozuk, yanlis birseyler yazarsam lütfen kusura bakmayin arkadaslar, moral olarak sifira düstüm suanda ( Hani bunlari evlenmeden evvel hepsini tek tek konusmasak esimin bu tavirlarina biraz da olsa belki anlayabilecegim ama hepsini konustuk.. Güya biz kendimize ayri bir ev acacaktik ve cocuklarla kaldigimiz sürecte cocuklarinin kiz arkadaslarinin eve yatiya gelmesi gibi bir durum söz konusu olmayacakti, esim bana bunlarinin sözünü ve teminatini vermisti ama gel gör ki 2 bucuk senedir ne ayri bir eve ciktik ne de bu kiz yatiya gelmekten vazgecti.. Ve ben sucluyum, hakliyken haksiz konuma düsen benim üstüne üstelik rezil kepaze olan da benim... Ne düsünecegimi sasirdim gercektenn...

allah allah bu ne ya simdi niye esiniz böyle bisey dediki sizi daha çok ikna etmesi gerekirken rezillik neki yani ne yapmıssınızda rezil olmussunuz isilay

Cok konustuk canim bunlari hemde senin söylediklerinden cok daha fazlasini, hatta ben Türkiye ye geri döndüm tekrar sözler verildi ve tekrar hic biri yerine getirilmedi.. Isin ilginc yani, ben her ehliyet almak istedigimde esim suan durumunun müsait olmadigini ancak daha ileride alabilecegimi söyledi ama benim ehliyete harcanacak kadar parayi sadece 1 gün icinde oglunun kislik arabasina harcadi ( gelde buna haksizlik deme.. R rouges

canım benim öncelikle böyle bir durumda rahatsız olman hatta şikayet etmen bence çok doğal ben kendimi düşündüm elbette bende senin gibi rahatsız olurdum bırak eşimin oğlunu benim kendi oğlum olsa bile rahatsız olurum yani ama bence eşinin oğluyla karşılıklı adam gibi konuşması lazım yani hiç hoş bir durum değil bu K KRoNiKDeLi KAREN'İM

offf çok kötü bir durum bence kendi hayatınızdan feragat vermeyin esinizle aranız iyiyse hic yuvanızı dagıtmayın evinizde misafir gibi olmayın tv acın seyredin onların odasını tolamayın temizlemeyin kendileri ne yapıyolarsa yapsınlar siz pis pis otursunlar bakalım kac gün dayanacaklar veya kendileri toplayacakları :)

terbiyesizlesme istersen Nadiaa devrim sehitleri olumsuzdur tek ayak

Bana burda en garip gelen kızın rahatlığı millet benim hakkımda ne düşünür demiyo heralde.. hakkaten dünyanın sonu gelmiş AMERİKAN FİLMleri halt etmiş şu duruma bak ya akıl alır gibi değil. çok uygunsuz bir durum var evinizde orası bir ailenin yuvası otel değil sonuçta YERİNİZDE OLSAM ne pahasına olursa olsun açık açık aklımdan geçen herşeyi ama herşeyi hem oğluna hem eşinize söylerdim

Evet sizinde söylediginiz gibi cocuklu bir adam ile evlenmek cok zor ama cocuklarla oturacagimizi bilseydim her ne kadar da sevsem bastan kabul etmezdim cünkü her biri yetiskin erkekler, dogal olarak evde istedigin gibi hareket edemiyorsun, istedigin gibi giyinemiyorsun.. Esim ile daha bir kez romantik bir yemek yemisligimiz yoktur ki bu benim en cok hayal ettigim seylerden biriydi evlenmeden önce ( Herseyiniz kisitli, kendi eviniz gibi olmuyor hic birsey.. Ben Almanya ya geldigim ilk gün, esimin bir arkadasi bize cok güzel bir süpriz hazirlamisti sagolsun, evi süslemis, aperatif birseyler hazirlamis birde sampanya almis.. Biz esim ile Türkiye den araba ile gelmistik Almanya ya ve 1 bucuk gün sürdü yolculugumuz, gece saat 1 civari eve vardik, tabii ben esimin arkadasinin hazirladigi bu süprizi gördügümde cok mutlu olmustum. Tam kendi aramizda kücük bir kutlama yapacaktik ki kayinvalidem telefon acti ve bizi beklediklerini söylemis esime, bu arada saat gece 2 ye geliyordu. Esime ne kadar da yarin gidelim zaten yol yorgunuz ucakla degil araba ile kat ettik onca o yolu dediysem de dinletemedim.. Gecenin 2 sinde kayinvaldemlere gittik, benim gözümden uykular akiyor yol yorgunu oldugum icin, bizi o halde gördükleri halde üstelik yol yorgunu oldugumuzu da bildikleri halde 2 saatten fazla oturmak mecburiyetinde biraktilar.. Sabah 4 ü geciyordu eve geldimizde ve birde ne göreyim bizim süpriz talan edilmis, masanin üzerinde ne yiyecek birsey nede cikolata vs birsey kalmis, sampanyayi da icmisler, daha ilk günden aglamakla basladi hersey maalesef ( Halbu ki ben cocuklarin daha ilk günümüz oldugu icin annelerinde kalacaklarini düsünmüstüm ama hic birsey istedigim gibi olmadi.. Cocuklarin annelerini sormussunuz, anneleri hayatta oda burda Berlin de yasiyor ama ben cocuklarin daha 1 defa annelerinde kaldiklarini görmedim ama annelerini babalarindan daha cok severler.. Etraftan duydugum kadari ile annelerinin bir sevgilisi var o sadece keyfine bakiyor.. Esimin eski kayinvaldesi ile de komsuyum bu durumdanda oldukca rahatsizim evde ne olup bitiyorsa herseyden haberleri var bu sebeple de bir an önce bu evden cikip gitmek istiyorum.. Carrie KK Cumhuriyeti

ciddi olduğunuzu eşinizin anlamasını sağlayın. gerekirse kız geldiğinde evden gidin isilay

İnsanlarda utanma duygusunun bitmesi ne kadar üzücü.

kızmakta çok haklısın iyi bile dayanmışsın bu durumasen belki fazla müdahalede bulunamazsın üvey anne kötü anne pozisyonuna düşebilirsin ama eşin neden oğluyla konuşmuyor niye bu durumu engellemiyor anlayamadım. bence sen eşine gözdağını ver. çok nahoş bir durum bu ve kim olsa buna dayanamaz. tepkinizi belli edin

Ne anlayışsız insanlar var yahu hadi sevgilisi tek başına bekar evinde kalsa git kal da ailesinin yanında bir adamın gidip yanında nasıl kalıyor bu ne rahatlık ya. Eşinizle ve kayınvalidenizle ciddi bir şekilde yine konuşun bence. isilay