ben konu sahibine hak veriyorum... evlat ipoteklemeyide hiç düşünmedim sadece yalnız kalma düşüncesi kötü geliyor bana oda sadece bugünkü düşüncem ilerde ne olur bilemem ki kızımda olsa oğlumda olsa uzak kalmak istemezdim onlardan

rabbım annenıze rahmet eylesın. bababızada sıfa versın ınsaallah. allah karsınıza sızı uzmeyecek hayırlı ınsan cıkarsın ınsaallah. konu sahıbının durumu farklı saglıklı bır bayan var ve aynı catı altında baska bır katta kalmak ıstemıyor sebep dıslanmıs hıssedermıs kendını, aynı kapıyı kullanıcaklar aynı mutfagı kullanıcaklar aynı banyoyu kullanıcaklar sadece yatak odaları bırının ıkıncı kat bırının ucuncu kat olucak bunu bıle kabul etmeyen kayınvalıde ne yapmaya calısıyor merak ıcındeyım. S

teşekkür ederim sağolun, şuanda belli olmayacak ama 1-2 hafta içinde sonuçları burdan bizzat bildireceğim:)

ona be ayri apartmani birak evin icinde ayri kata bile dislanmis hissediyor. oldu olacak odaniza alin ücünüz birlikte yatin. ozman dislanmis hissetmez sevgilini ikna etmen hic kolay görünmüyor. sevgilinde her düsüncene bi bahaneler bulmus. evlensen bile sanmiyorum bu evliligin yürüyecegini. sevgilin hep annesinin tarafinda. evlendikten sonra daha cok problem cikacak, daha cok seyler gözüne batmaya baslayacak.

Sagolun, babamın ciddi bir rahatsızlıgı yok Allaha cok sükür diyabet ve kalbinde stent var ama benim icin bunlar bile cok büyük, günde 15' e yakın hap yutuyor. Bir kere annem daha hayattaydı kalp krizi gecirdi gecen kurban bayramı arifesi, bünyesi kuvvetliymis dedi doktorlar hatta hastaneye götürdük, anlayamadılar bile sonra biz arastırmaya sokunca bir damarının tıkandıgını ögrendik ve stent takıldı. Öyle cok korkuyorum ki yine kalp krizi gecirecek diye, annemin vefatı cok yıktı onu, bunalıma girmis ben sonradan ögrendim kendini öldürmeyi bile düsünmüs bir taraftan is stresi, islerimiz kötüydü cok borcumuz vardı bir taraftan da bunlarla ugrasacak güc yoktu babamda salmıstı kendini, yeni yeni toparlıyor Allah basımızdan eksik etmesin.. Evde biz yokken 1 saat duramıyor, daha eve gelmeden nerdesin diye arar, bide ben damatla yasayamam, gelinle yasayamam diyor. Suyunu eline veririm, yemegini önüne koyarım dusa girecek camasırlarını ben cıkarırım daha bunun gibi bir sürü sey var, babam rahattır annem' de rahata alıstırmıs biraz, elinde su bidonu mutfaga gider kız kardesime seslenir bana su dök diye, bu yasa kadar alısmamıs, yapmamıs, hic yalnız kalmamıs bu yastan sonra kalabilecegini sanmıyorum ben, zaten bırakmakta istemiyorum.. Bu yastan sonra baska biri de bu kadar derin ilgilenmez ki, annem gibi bulunur mu bir daha? İmkanı yok, tırnaklarını bile keserdi. Simdi annemin yaptıklarını biz üstlendik babamın herseyiyle ben ve kız kardesim ilgileniyor.. Cok yaslı degil ama cok yorgun ve dalgın herseyini bir yerde unutur, marketten bu araba anahtarları sizin mi diye kapıya gelirler.. Suan bir erkek arkadasım var ve 6 senedir beraberiz simdilik bu konuda birsey dedigini duymadım, ki diyecek olursa da yapacak birsey yok babam o benim, atamam ki? Kabaca olacak ama bir tabir vardır koca bulursun ama anne ve baba bulamazsın diye.. Arkadasın durumu evet biraz farklı, aynı ev, aynı kat falan, zor isler.. Aynı evi bulmus katı kalmıs! Dayatmaları bende sevmem, ki benim babam suan birlikte yasamaya sıcak bakmıyor bu sadece benim istegim, hic ikna edemezsem yakın oluruz birbirimize, bir ayagım sürekli orda olur.. Benim isim de zor, sevgilim simdi kabul eder evleniriz aradan aylar gecer sıkılır, zor gelir, bıkar Allah hayırlısını versin insallah.. Bizim bir komsumuz anlattı bir kadın varmıs kocası vefat etmis diger cocukları bakmıyormus kızında kalıyormus damadı kadına suyu cesmeden doldurup veriyormus kendisi satın su icerken, nasıl bir vicdan bilmiyorum? Yerinde kendi annesi de olabilirdi, ya o kadın bu kadarına nasıl müsade edebiliyor? Allah böyle insanların icine biraz merhamet versin insallah..

anlar... aileler konuşursa daha iyi olur... eğer ailen öyle dediyse sen birdaha nişanlına konusunu yapma ozaman..

evet bencede. sanki bi ana baba onlarda var. o zamanlar kadınlar niye ailelerini bırakıp evleniyor. herkes kendi ailesiyle yaşasın arada buluşsunlar. böle olsun o zaman evlilik. ama işte ana babadan kaynaklanıyor herşey. duygu sömürüsü yapıyor bazıları. benim 80 lik dedemle 75 lik anaanenem köyde tek başlarına yaşıyor. bütün çocukları ayrı. kışın bile gelmezlar rahatsızlık vermemek için. S

burda yazan evli olan herkes bilir evlenmek mesele değildir. önemli olan onu layıgıyla yürütebilmektir. her ne kadar bazı insanlara bos gelsede bi bakmıssın saygı sevginin önüne geçmiş. eşin olsun eşinin ailesi olsun sevmese de saysın istersin. kaldı ki eşinle bile yaşamak bazen zorlaşırken eşinini ailesiyle yasayacaksın annesi dahi olsa iyice düşün derim. bu işler aceleye gelmez. olmuyorsa da zorlamaya hiç gelmez. çünkü evlendikten sonra yolunda gitmeyen bişeyleri gördükçe kahrolursun hayatta hiçbişey vazgeçilmez değil. bazen bişeylerden yol yakınken dönülürse en azından kayıplarda az a indirgenmiş olur diye düşünüyorum. HAYATTA HİÇBİRŞEYİ ZORLAMAYACAKSIN. OLURUNA BIRAKACAKSIN. OLMUYORSA DA YOLUNA BAKACAKSIN canım. benimde düşüncem böyle. J Jalopi başlangıç: 72.4 güncel: hedef:

sana sımdı nasılsın dıye sormadı cunkı umurunda degılsın onemsemıs olsaydı sorardı merak ederdı durumunu bır soz vardır ben yanarım yavruma yavrum yanar yavrusuna, sız onun yavrusu degılsınız malesef sızı merak etmesını beklemeyın. ama nezaketende olsa sorabılırdı gercı sormaması sızın gozlerınızın acılmasına sebep olmalı. C

canım bu msjını yeni gördüm bunları tek tek söyleyeceğim, eğer orta yol bulamazsak da ne olur bilmiyorum en kötüsüne hazırlıklı olmam lazım S

evet çalışıyor hala, bu arada inşallah müstakbel kayınvalide diyelim henüz resmi bişey yok:) keşke benim eş adayımın ailesi senin baban gibi kendi halinde çok iyi olsalar. belki de öyleler gerçi bilemiyorum. o zaman beraber bile yaşanabilir. ama anladığım kadarı ile yönetmeyi seven dominant bi kadın. erkek arkadaşım da, evde bir sorun olsa bile her zaman sen haklısın çünkü senin huzurunu bozma riskini alamam orası bizim yuvamız diyor. ama evde neden sorun olsun ki. ayrı evde yaşayalım sorun fln olmasın, her zaman ben haklı olacaksam bile gerginlik oluşcak belli işte ilkduyansenol kaça

teşekkür ederim arkadaşlar yorumlarınız için ben bunu bir sonraki görüşmemizde uzun uzadıya açıklayacağım. bu konu açılmazsa çok iyyiyiz süperiz ama bu konu olunca ortam geriliyor ve ortak bir noktaya varılamadan gergin bir şekilde konu kapanıyor çünkü ne ben ne o evet diyoruz. başlarda ben açık net söylemiştim böyle bir şey tercih etmem diye. o da annemi yavaş yavaş alıştırmaya çalışıyorum bu fikre, o da panikliyor ama anlayacak demişti. sonra ne oldu bilmiyorum galiba oğlunu ikna etti, şimdi sorumluluktan bencil olmamaktan bahsetmeye başladı neden bu kadar fikri değişti anlamadım kesinlikle onla konuşup bu konuda ikna olundu. beni haftada 1 görüyorsa onu her gün görüyor. ben ona mantıklı bi şekilde açıklıyorsam, o eminim ağlayıp üzülerek anlatıyor mağdur gibi görünüyor. bende üzülüyorum ama aynı ev kesinlikle istemiyorum yorumlarınızı görünce daha da kararlı oldum

o da kötü niyetli bi kadın değil aslında ama bu şekilde olacağı gibi kendini şartlandırmış. sanki oğlu olmasa yaşayamazmış gibi mi düşünüyor nedir. bu işi kesin çözmem lazım çözemezsem de dediğin gibi annesi turşusunu kuracak

tatlım altlı üstlü oturacaksanız kaynanan üst katta otursun vallahi geçen gece haftasonu diye bizim üst komşular garip garip sesler çıkarttılar ne sesi olduğunu anlayamadım uyutmadılar beni aklında olsun S

erkek arkadaşım gelinini kızı yerine koymak istiyo, o kadınları erkeklerden daha çok sever diyor. çok teşekkür ederim iyi dileklerin için, senin için de çok üzüldüm gerçekten duygulandım eşin geç de olsa anlamış. sizler benim için birer abla gibi oldugunuz için tecrübeleriniz bana ışık tutuyor. bugün bu konuda o kdr cnm sıkkın ki işi gücü bıraktım burda yazıyorum sabahtan beri ama kafam çok takıldı bu konuya bugün, çünkü dün akşam annemle konuştuk o da asla olur vermiyor. şu an umarım mutlusundur ilaçları bırakmışsındır. olsun sen yine de elinden gelen görevi yapmışsın öbür dünyada bile olsa karşılığını alırsın sonuçta bu hayat da geçici biraz onu da düşünmek lazım S

öyle bir konuşuyor ki ben kendimi düşünen havai gelinmişim gibi bir durum oluşuyor benim babama kardeşime bir şey olsa, ben istemesem bile o benim annemi zorla bizimle yaşamaya getirirmiş. ama benim annem istemiyo ki böyle bişey diyorum şuanda uğraşacağı başka kişiler var yalnız olsa anlardı filan diyor "Erkek arkadaşında top yani." Allah iyiliğni versin gülümsedim burda S

Yıllar önceye gittim birden aynı hatayı benden yaptım hatta hayatımın hatasıydı... eşimin babası eşim çok küçükken ölmüş eşim taa Ozaman söz vermiş ben sana bakıcam seni yalnız bırakmıcam diye ve bana bunları anlattığında her nekadar ayrı bi evim olmasını çok istesemde hiç tereddütsüz kabul ettim aynı evde yaşamayı çok duyygulanmıştım çünkü hemen annemi düşündüm ben olsam napardım dedim ve bu bağlarına saygı gösterdim AMMAAA evlenince gördüm yaptığım hatayı... sürekli her şeye karışan oturduğuma kalktığıma hatta yediğime bile Of offf anlatsam roman olur neyse sonuçta yüzlerce kez boşanmaya karar vermeler falan ama onuda yapamadı çünkü eşimi çok seviyordum her konuda anlaşıyorduk ama iş anneye gelince hiç birşey yapmıyordu o da beraber yaşamanın zor olduğunu ama ayrı eve çıkarsada ömür boyu mutsuz olcağını söylüyordu bende kesinlikle ayrı ev muhabbeti yapmadım hep ondan bekledim ama sonunda noldu en ağır antidepresanlara sakinleştiricilere talim ettim artık ikisi birbirini yemeye başladı çünkü ben ruh gibiydim sürekli tartışıyorlardı VEE eşim çıkıyoruz artık yeter dedi çıktık ama benim en güzel yaşlarım ağlayarak üzülerek geçti genç yaşta ağır depresyonlarla uğraştım. Eşim ayrı evin tadını alınca o da geçen yıllarına yanıyo çünkü aralarında mesafe ve saygı oluştu aynı şekilde benlede neyse çok uzattım sonuç olarak ev ev üstüne olmuyo ama inanın kaynvalidem burası benim evim sen sonradan geldin tavrını yapmasaydı oradan çıkmazdım çünkü bende anneyim. umarım sana yanlış örnek olmam vebal almak istemem belkide siz çok güzel anlaşır anne kız gibi olursunuz sana her konuda yardımcı olur birbrinize destek olursunuz inşallah. ama çok çok iyi düşün canım MUTLULUKLAR... S

Deliler gibi asik olsanda sakin kabul etme? Kahrindan ölsende ayril cünkü unutuluyor, kimse bukadar cile cekmeye degmiyor, HICBIR ERKEK bukadar cile cekmeye deymiyor, cünkü ceken hep KADIN oluyor!! Yani gelinler tabi Sen okadar alternatif sunmussun, öyle olmassa böyle yapalim demissin, oda olmuyorsa en azindan $öyle olsun demissin, beyefendi herseye olmaz olmaz, bu ne ya? padisahin torunu sanki Ailenin bunu asla kabul etmedigini söyle, zaten isteme felan olursa orda annende acik acik söylesin, sakin susmasin sonra cok cekersin bak herkes aynisini söylüyor gencligini mahvetmeye deymeeeeeeeeeez S

Karşılıklı 2 dairede oturmakta sokağa atmış gibi mi olurmuş? Saçmalığa bak. Bence bu konuya asla taviz verme gerekirse ayrıl ama bunu kabul etme. Kadının isteği hiç masum değil ömür boyu oğluyla oturmakmış.. O adam hiç evlenmicek mi? İstemiyor oğlunun evlenmesini bence evlenince çektiricek sana aynı evde yaşasan da yaşamasan da. Korktum ben açıkçası bu durumdan. İstanbul'da aynı apartmanda ayrı 2 daire işine ya da o villadaki çatı katını kendi eviniz şeklinde inşa ettirmeye ikna et. Onun dışındaki beraber oturma fikrini kabul etme çok çekersin. Hakkında hayırlısı olsun.. S

çok yakın bir tanıdığım aynı bu durumdaydı sonuç ne mi oldu 1 yıllık evlilik boşanmayla sonuçlandı ( dunedain dandini

Hiç mi görmedin topiklerde kaynanalardan neler çekildiğini. Sakın sakın! S

bence yol yakınken ayrıl evlenince çok pişman olursun geçici bir süre değilki bir ömür boyu yaşanacak şimdi aşıksın yapabilirim gibi gelebilir sana ama yıllar geçtikçe ben ne yaptım dememek için iyi düşün bence S

her şeyi şimdiden konuşmak taraftarındaymış ileride çıkabilecek sorunlar/durumları sen bana böyle söylememiştin dememem için dürüst bir şekilde söylüyorum diyor. zaten benim alternatiflerimin hiçbiri kabul olunmazsa bu iş belki de yatar, şuan olumsuz şekilde düşünmek istemiyorum ama böyle yani anne olarak o benim sorumluluğum dini açıdan da bakmak zorundayım bi yere atamam diyor. senin annen aynı durumda olsa sen istemesen bile ben bırakmazdım diyor. böyle işte Deniznisan Mutluluk ve

Şu an için kullanmıyorum ama girdi bı kere en ufak şeyde tetikliyor çok hassaslaştım her şeyden çok kolay etkileniyorum derler ya geçer ama delerde geçer aynen öyleyim Cnm. ALLAHA şükür yinede bunlar dertmi insanlar neler yaşıyor. Ama sen çok iyi düşün. ne annesi ne sen nede eşin üzülmesin sonradan bişeyleri yoluna koymak daha zor oluyoo cnm S

senin yorumlarını diğer başlıklardan hatırlıyorum ne düşündüğünü tam olarak doğrudan söylüyorsun ve de haklısın da şuanda bile diyor ki yalnız başına yıkanırken düşse başını çarpsa haberimiz olmayacak, aynı şekilde senin de başına gelebilir. ama aynı evde olunca birbirimizi kollarmışız. allah korusun öyle bir şey olsa ben suçlanırım bide. bunu anneme söyledim siz akşama kadar çalışıyorsunuz akşama kadar yalnız olmayacak mı bu kadın dedi S

yalnız kalmamanın çaresi evlat ipoteklemek midir. gidin evlenin yalnız kalmak istemiyorsanız. kızlar neden ailelerini bırakıyor o halde smuwiLa

katlanılacak bir durum ise katlanabileceğimi sanmıyorum. çalışan bir insan olduğum için evde pek zora gelmeye alışkın değilim, ayrıca beğenmediğim eşyalar konarsa hiç hoşlanmam, gerçi erkek arkadaşım herşey senin istedigin gibi olcak orası önce senin evin diyo ama annesini tek bırakmasın ama yanyana da yaşamayalım yani onun açısından rahat onun hayatı değiişmeyecek bitek ben gelicem yanına benimse tüm hayatım değişecek S

Bunları okuyunca aklıma oğlum geldi ilerde bizlerde cocuklarımızı evlendırırken gelinlerimiz bizi istemeyecek. ben katlanamam diyecek. peki tek kaldıgımızda yanımızda kimse kalmadıgında bizler ne hissedeceğiz acaba bilemedim. J Jalopi başlangıç: 72.4 güncel: hedef:

şimdi sana ne dersek diyelim yine de iş olacağına varacak aslında yaşadıkları evi senin zevkine göre düzenleyerek bir çözüm yolu bulabilirsiniz. düğünü erteleyin ve en üst katı yaptırın. banyolu büyük bir yatak odası mesela. ama orası anladığım kadarıyla ailene uzak. daha çok sıkılıp bunalabilirsin. istanbulda olsanız ebeveyn banyolu bir ev bakabilirsiniz ama tek sorun banyo değil ki tek çocuk olması sana alternatif sunmayı zorlaştırıyor. çok zor bir durum yaaaaaynı şeyleri birebir ben de yaşadım. valla ben bu işlerin içinden çıkamıyorum. benimde erkek kardeşim var. şimdiden annemlere her fırsatta sakın aklınızdan bile geçirmeyin diyorum aynı evde oturmayı . annem de onlar istese bile ben birlikte yaşamam diyor. ama olsun ben yine de öyle bir düşünceleri varsa bile olmasın istiyorum. ev ev üstüne olmaz... curiouss

bu haftasonu şehir dışında olduğum için görüşemeyeceğiz ondan sonra buluştuğumuzda bu konuyu açmayı düşünüyorum burda sorun ben onun kadar iyi laf yapamıyorum konuştukça ben vicdansızmışım bencilmişim gibi bir durum oluşuyor o sorumluluk sahibi iyi erkek onu ikna etmek için veya en azından fikrimi anlatmak için güzel cümleler kurmam lazım ama kararlı S

alt kata taşınıp annesine bakacak olmak evlatlık rolüne tersmiş annesini kefenlemeden mezara sokmadan ayrı ev düşüncesi beyimizi sinir ediyormuş bu tip bir insana laf anlatmak deveye hendek atlatmak gibi bir şey bu gibi insanların evlenip genç kızların hayatlarını karartmaya ne hakları var birde doğan günahsız çocukların tabi... Önceki

insan kendi annesiyle bile anlaşamazken melek olsa yine başka kadınla anlaşamaz gibi geliyor hele bir de çalışıyorsa tatillerde keyfince dinlenmek isteyecektir zor, umarım çare bulursun..

erkek arkadaşım bunu sorun yapmıyor. ailesi ona baskı yaptığı için morali bozuluyor. gönlünden geçen ailesinin razı ve destek olması manevi olarak. annesine kızmış işte söylediğine göre neden bu kadar önyargılısın kimseyi beğenmiyosun diye. annesi de sessizleşmiş artık olumlu veya olumsuz hiçbir şey söylemiyormuş. babasıyla da zaten 40 yılda bir görüşüyor tekrar ne zaman konuşur bilmem. Önceki

ne yalan söyliyim biraz inanıyordum ama sizin bu msjlarınızdan sonra tüm inancım gitti herkes ağız birliği yapıp aynı şeyi söylüyorsa bu işin doğruluk payı %100'dür!. ben kesin konuşcam bu konuda fikirlerimi net söylicem. şöyle olsa böyle olsa diye kıvırmıycam, iyi niyetimden kırılmasın diye açıklamıyorum ama sanki kabullenmişim gibi mi oluyor ne, halbuki kabullenmiyorum sadece konu sürümcemede kalıyor. annesi de ne değerli anneymiş benim annem tamam dul değil ama çok fazla çekmişliği de vardır, kimseye duygu sömürü yapmaz ne şimdi ne da 20 yıl sonra N

her türlü sorun çıkıyo diyosun yani, normal tabi insanız hepimiz S

sevgilin daha şimdiden takmıyor neyin peşindesin sen çözüm bulamazsın bence sen o sevgiliyle daha şimdiden adam annem diyor J Jalopi başlangıç: 72.4 güncel: hedef:

hıc oyle ınternetten cıktı alıp yollma kımseye bır sey ıspat etmek zorunda degılsın sen kendını bılıyorsun erkek arkadasında bunu sorun yapıyorsa gıdersınız doktor anlatır herseyı ogrenır. S

arkadaşım haklısın, bu kadar derinini düşünemiyorum bile ama bana kendi işini yaptırmaya çalışan biriyse zaten balık baştan kokar:) kendini beğenmişliğimden demiyorum yanlış anlaşılmasın ama ben o şekilde büyümedim bu saatten sonra değişmem çok zor akşam 7.30 da evde oluyorum zaten birde ekstra iş yapamam bana ağır gelir S

tabiki iyi olun ama en iyi kaynana benmki diyebilirim o bile tatile gezmeye giderken laf ediyo gitmeyin fln diye kıyafetime laf ediyo kocam savunuyo beni ben kötü olmuyorum ama ister istemez sorun olcak ama daha sevgiliyken bunu konuşursan erkek arkadaşında iyi şeyler düşünmez bnce bi nişan olsun söz olsun sonra aç konuyu gerekirse annesinin yanında konuş

kendi ailem bile olsa yanıma almak yerine 2 ayrı ev isterim bunun annem de farkında kimle konuşsam olmaz bu iş diyor mesela bi arkadaşım ben üniversiteye kadar annemi özlemedim, babannemi annem bildim diyor. annesinden daha fazla görmüş ben çocuklarım için öyle olmak istemiyorum şimdiden çok ileriyi düşünmek gibi görünüyor ama bir kere kabul edince her şeyi kabul etmiş olacağız S

ama neden problem çıktıktan sonra ayrılalım ki dimi, ondan sonra aramız soğuyacak iyi anlaşabileceksek bile birbirimizi sevmeyeceğiz. ben iyi olalım istiyorum. J Jalopi başlangıç: 72.4 güncel: hedef:

aynen öyle oldu. daırısı isteyen herkesin başına S

hayır kardeşi yok ben erkek arkadaşıma sordum sen ne istiyosun senin hayalin ne diyorum benim bi isteğim yok diyor yani o iki duruma da razı. annesine gönül koyamıyor işte o kdr yıl beni büyüttü diye. annesi de tek başına bi evde yalnız yaşayamazmış. tek başına uyuyamıyormuş. S

Yok yok imkansız birlikte yaşanmaz. biz yılda 1-2 görüyoruz ama. 1 haftalık gelinken giyinmişim dışarı çıkıcaz elime bi süpürge verdi yeri süpürtüyor. guya beni deneyecek bende yok demedim yaptım ama üstün körü tabi böyle şeyler olurken asla ama asla eşim yanımda olmuyor yani o yokken yapıyor kv. eşime dedim üstüm başım toz oldu annen çıkacak zaman bunu yaptırdı dedim beni denedi dedim eşim çok şaşırdı. her fırsatta dügüne gelen yakınlarımızı eleştirir arkadaşlarıma laf eder. gelinligimi nişanlılıgımı açık bulur laf eder ayy varya böyle annelik olmaz eşimin annesi saygım var ama ne zaman oraya gitsek mutlaka ağlamadan o gün bitmez. kendi kızıda var bana bişey deyince hemen diyorum kendi kızın olsa vs vs deyince tabi canım haklısın diyor. telefonda süperiz canım cicim yavrum yan yana gelince eşimle bizi el ele diz dize görünce çekemiyor sanırım başka ne açıklaması olabilirki hiç bir sorunumuz yok. maddi yönden sıkışsalar yardım ederiz hediyesiz gitmem falan ama değerimi bilmez. bir gün dügün kasetlerini izliyorduk demesn mi şu kızlar ogluma çok dolanmıştı diye kan beynime sıçradı çektim gittim eşim wc deydi tabi onun yanında konuşmaz hiç. öyle çıldırdım ki eşime dedim çabuk beni annemlere götür annen yüzünden delirecem ne istiyor benden dedim. oda şok oldu gidip konuşayım dedi laf yetiştirmiş demesin diye konuşturmadım. ama içimde kaldı. bir gün yeri gelsin konuşcam bunu. biz eşimle 5 ay içinde evlendik. bunu milyon kere konuştu 1-2 sene nişanlı kalın falan diye. eşim benden uzakta olacaktı o sürede doğuya çıkmıştı tayini sorun çıkar diye istemedik uzatmayı. bende kv ye dedimki kendi kızını 2 sene nişanlı bekletirmiydin dedim yok istemezdim dedi. bana gelince başka kendi kızına gelince başka. bunu söyledi ve 2 yüzlü oldugunu anladım kendini alemin akıllısı sanıyor. biz lise arkadaşıydık uzun süre görüşmedik sonra biraraya gelince eşim direk evlilik teklifi ile geldi çok aşık olduk çok sevdik geçmişten de tanışıklık olunca uzatmadık kısa zamanda evlendik çok da mutluyuz en ufak sorunumuz yok çok şükür Allahıma. kv bunu çekemedi bir oglu var herşeyimizi onlarla kıyaslar yok o 2 sene nişanlı kalmış yok onun dügününde şu olmuş bu olmuş bizimki öyle olmamış bizim resim duvara asılınca hemen onlarınkide asılır falan. assın evladı tabi asacak ama kıyasamasın kimseyle. daha neler var anlatsam kv derdi çekilmez en iyisi uzakta olan ben başka bişey demiyorum. anne gibi olanları ayrı tutuyorum keşke kimse gelinini damadını evladından ayırmasa evine gelirken içi huzur dolsa yenilse içilse ağız tadıyla insanlar neden kötü anlamıyorum. kalp kırmaktan ne anlıyorlar anlamıyorum. iyiki görümcelerim var onları seviyorum saygılıyız birbizimize keşke kv lede öyle olsak... ayyy ne dolmuşum arkadaşın konusuyla bende döktüm içimi :)) M

avukatlık gibi olmasında tutamadım kendimi:)))))) iyi de sevgilisinin annesinin hayatında tuhaf bir durum yok ki. aynı durumda sizin anneniz olsa ne yaparsınız demişsiniz? sevgilisinin annesi 58 yaşında, sosyal, hala çalışan bir bayan. eli ayağı tutuyor çok şükür. hiçbir sağlık problemi de yok. amacı yalnız kalmamak... evet annemizle de tartışıyoruz ama o bizim canımız kanımız onunla asla küsemeyiz. ama diğeri öyle olmuyor. kinleşiyorsun. bir süre sonra her yaptığı her söyledği batmaya başlıyor ve kendi annen gibi gidip öpüşüp koklaşamıyorsun. hep hayalimdi benim de kaynanamla düşman çatlatıp giyinip süslenip birlikte bişeyler yapmak ama olmadı. sizin birlikte yaşama gibi bir durumunuz olmadı sanırım o yüzden empati yapamayabillirsiniz

karşınızdaki insan istediği kadar anlayışlı olsun, düzenler farklı olduktan sonra belli bir zaman sonra iyiliğinede söylense insana batmaya başlar. Allah kolaylık versin. bence bu durumu birde kvnizin yanında açılmasını talep edin. niaşnlınız belki durumu açıklamamış, kvnizin fikrini almadan kendince yorumluyordur. belki kvnizde aynı evde oturmak istemeyecektir. kimse düzenini başkaları için değiştirmek istemez. aynı yerde farklı dairelerde oturmak için ikna etmeye çalışın. J Jalopi başlangıç: 72.4 güncel: hedef:

Aynen. Mesele birlikte yaşamanın da ötesinde yaklaşımlarında. Bir sürü çözüm önerisi sunmuşsun, "düşünürüz" bile denmemiş. Hiçbir pay, hiçbir açık kapı bırakılmamış. 4 yaşından beri oğluyla yalnız olan bir kadına gelin olmak sonra da aynı evce yaşamak dünyanın en zor işlerinden biri. Eviniz ayrı olursa bir şansınız olur yoksa sonuç hüsran. Asla kabul etme aynı evi. fundaserdar Prensesim Abla

Bende herkes gibi aman sakın diyeceğim canım asla... Bende 10 sene ayrı oturduktan sonra bazı sebeplerden dolayı kayınvalideyle birleştim, ama Allahtan 2 seneye kadar tekrardan ayrılıyoruz. Benimkilerde görmüş geçirmiş anlayışlı, bişeyimize karışmazlar, ama... Aması var işte... Asla istediğin gibi hareket edemezsin, eşimle bi uzanayım film izleyim desen yapamazsın, arkadaşların gelir rahat oturup konuşamazsın. Bir yemeğe, sinemaya gezmeye çıksan, ona teklif etmesen olmaz, onu evde yanlız bırakıp gitsen olmaz iki türlüsüde içine sinmez. EE tabi bide büyük olunca evde gelen giden hiç bitmez, sende gelinsin gelinlik yapacaksın. Eşin sürekli arada kalır, ilişkiniz çok yıpranır. Baştan kabul etme bence, çpk pişman olursun. S

annesiyle yaşasın. o niye annesini bırakmış. amaç belli gözünü aç. hizmet beklior senden. falanca yaşıma geldim artık hizmet görmek hakkım diye düşünüolar S

yoo etiklikle hiç ilgisi yok babanızı bırakmak istememeniz çok normal ve etik bir davranış bence haklısınız ben de babamı bırakamazdım, zaten bırakalım demiyorum. karşı dairede kendi evinde çok daha rahat eder yatar kalkar banyo yapar giyinir, her şeyini yine biz tedarik ederiz. 54 yaşında bir kadın, Allah uzun ömür versin mesela 84 yaşına kadar yaşasa 30 senemi beraber mi yaşayacağım küçücük evde. başınız sağolsun bu arada anneniz için, babanıza da sağlıklı bir uzun ömür diliyorum S

annesi ile açık açık bu şekilde ayrı kat filan diye konuşmadım henüz öyle bir öneri sunar gibi oldum erkek arkdaşım bu şekilde kötü hisseder kendini dışarı atılmış hisseder o gelinini kızı gibi görmek istiyo filan diye saydı bi sürü şey avukat gibi o da yaa laf yetiştirilmiyo ki bu erkeklere smuwiLa

hepiniz haklısınız. geçen hafta bu konuyu konuştuk. ben özellikle açmadım o açtı. kadın benim ameliyatıma takmış, bunun çocugu falan olmaz demiş. . o da çok kızmış bağırmış annesine. madem beraber yaşamak istiyorsun en azından sevmeye çalış karşındaki de insan sen nasıl davranırsan karşılığını da o şekilde alırsın diye. yani problem1 di 2 oldu. ben ne yaptım ki anlamıyorum. sadece aramızın iyi olmasını istemiştim.. Önceki

kendi evimiz yapilana kadar yaklasik 1 sene kayinvalidemle yasadim. ilk zamanlar iyiydik hostuk sonrasinda ne mi oldu? 1 sene sonunda ben patladim ve aglama krizine girmistim. esimin hicbirseyden haberi yoktu o gun ogrendi. -evlilik nedir?, kari-koca iliskisi nedir bilmedim. -evi temizlerken toz bezime dahi karisti. -beni balkona cagirim camasir asmayi ogretmeye calisti. -misafir gelecek olur " bu kiyafetini sevmedim degistir istersen" dedi. -esimle alisverise ciktigimda aldigim kabana, kiyafete" aa ben begenmedim degistirelim bunu" dedi - esimin isten gelmesine 10 dk var alt tarafi makarna yapicam geldi ocagi kapattirdi. daha vakit varmis. bunlar boyle uzayip gider. cok sukur esimle, annesi yuzunden aramda hicbir sorun olmadi. her zaman "saygini bozmadan cevabini ver, kendini ezdirme"demistir. bazen kayinvalidemden nefret ettigim gunler oldu. ama Allah da sahit cok da yardimi oluyor. bunlari da es gecemem. 4 yillik evliyim. kayinvalidemle yasadigim 1 sene benim son derece psikolojimi bozdu. kendimi hep kucuk, hic bisey bilmeyen biri gibi hissettirdi, bisey yapsam "acaba begenir mi?" diye dusunmeme sebep oldu. kendim olmaktan ciktim. yani uzun lafin kisasi dunyanin en iyi kayinvalidesi de olsa ev ev ustune olmuyor. 3 yildir kendi evimdeyim. her seyi istedigim gibi istedigim zaman, istedigim saatte yapiyorum. artik cevabimi da veriyorum. eski pisirikligim da gitti. tabi bununla beraber evliligimin ilk senesi cok guzel gecmesi gerekirken benim icsel bozuklugumla gecti. sevgilinizin evi ister dublex ister triplex isterse saray olsun ayni evde 2 kadin asla ama asla olmaz. cok samimi bir sekilde sizden ricam boyle biseyi kabul etmeyin lutfen!!!! umarim anlatabilmisimdir. A adide

ben kendi mutlulugumu bozmayacak şekilde çocuklarımın da mutlu olmasını sağlardım mesela açıklamaya çalışmıştım biraz. senin annen benim çok beğenmeyeceğim bir tabak veya eve süs alır hoşuma gitmeyebilir ben düzenim olmasını istiyorum demiştim. sen bu kadar geçimsizsen benim annemle değil kimseyle anlaşamazsın zaten dedi. orda örnek vemeye çalıştım sadece ama anlamıyor erkek işte evde ne olup olmadıgı çok da umurunda değil. detay gibi geliyor. ki bu sorunların sadece küçük bir kısmı anladığım kadarı ile. bu siteyi okuyunca çok daha fazla şeyle ugraşmak zorunda kalacağımı yeni anladım S

sonuç resmen mucize olmuş. her film böyle tatlı bitmiyor ki canım

gerisini okumadım erkek arkadaşımın annesi dul 4 yaşından beri... de bıraktım.. çok aşıksın belliki tereddüte düşmüşsün acaba olabilir mi diye direkt söylüyorum olmaz. evde yaşlı bir kadın varken salonda sevişemezsiniz bütün filmlerde gördüğün romantik kareler sizin evde şu şekilde yaşanır; sen kocan ve annesi aynı masada erişte yerken kocanla birbirinize gülümsersiniz.. sizin romantizminiz kaynananın romatizmasının arasında kaynar gider, birlikte yıkanamazsınız öpüşemezsiniz bi şişe şarap açıp kafayı bulamazsınız, yatak odanıza tıkılı bir hayat, evde donunla gezemezsin canın istemiyor diye tozları almayım bugunde yemek yapmayım diyemezsin. yaşlı muhabbeti dinlersin romatizmam azdı tansiyonum cıktı canım sıkıldı kısır yapalım misafirim gelecek evi süpürüver aaay oğluşum seni çok özledim diye senden önce kapıda kocana atlar o mu karısı sen mi anlamazsın sonra kinlenirsin... 2012 senesinde ebil gogul dipdibe yaşanmaz...

evet canım tek sıkıntı banyo değil. ben ilk başta evin düzenine taktım. mesela salonda güzel bir koltuk takımları var, üstüne saçmasapan rengarenk yastıklar atmış o kadar uyumsuz ki. mutfağı keza aynı şekil eşyalar özensiz düzen yok bi estetik kaygı yok. yani ben mükemmelim diye kendimi övmüyorum. benim de yapmadığım şeyler vardır ona takar. mesela oğluma iyi yemek yapamıyosun oğlumun ütüsünü yapmıyosun filan der mi acaba? bana sinir gelir eleştiriye çok açık değilim açıkçası, içimden gelirse yapmam lazım. evde mecburiyet olur. halbuki ayrı kapılarımız olsa kimse kimseye karışmasın. bunların geleni gideni de çok oluyor ben kalabalık misafirliklerden hoşlanmam yatılı filan. kafam kaldırmıyor çalışan bi insanım, kendi evimde de buna çok zorlanmadım yani yetiştiriliş tarzı itibariyle. o onun evi de olacağı için kimse gelmesin diyemeyeceğim, ileride belki eşim de ondan yana çıkacak ama kendi evi olsa istedigi kadar insan doldurur eve. benim kendi annem de aynı seninki gibi, ben asla istemem aynı apartman bile istemem sen kendi işini kendin yap, benim ykaınımda olsan bütün işleri bana yıkarsın diyor:=) S

valla o zaman hiç eşlerinin birlikte oturmalarını beklemesinler. biz kayınvalideyle yaşıyoruz ama kadın gene yalnız kalıyor ki. ayrıca oğlu onla ilgilendiğinde sadece hal hatır sorabiliyor. çok konuşamıyorlar bile. ama kendi yaşıtı bir adam olsa paylaşacağı çok şey olur. hemn cinsellik düşünüyor eskiler yada erkekler. halbuki öle değil bence. . push ; smuwiLa

evlende bak kötü niyeti kafanı taşlara vurmak istemiyorsan asla aynı evde oturma aynı binada oturmak sorunu çözmez, ben aynı binada oturdum kaynanamla 8 yıl çekmediğim çile kalmadı aynı ev, aynı bina değil mümkünse aynı şehir bile olmasın

tamamlanmamış olan evi istediğiniz tarzda tamamlandırabilirsiniz apartman dairesi olacaksa eğer sizde çift banyolu bir daire bulmaya çalışın mutlaka beraber yaşamanın zorlukları olacaktır kadın anlayışlı biri mi?

eşini yeni kaybetmiş birinin mahzunlugu ve yaşadığı şok başka, hayatını böyle idame ettirmiş biri başka. 30 senedir oğlum evlenince onunla kalıcam diye kendini mi şartladır nedir anlamadım. bu devirde nasıl böyle bir şey istiyor. ünv mezunu çalışan kadın. hatta erkek arkadaşım anlatmıştı kendi kayınpederini bile evde rahat ettirmemiş, kötü davranarak evden göndermiş. sonra da başına bu geldi. bunu da düşününce kendi yerime koyuyorum benimde mi başıma gelecek bu durum acaba kendine yapılmasını istemedigin şeyi başkasına yapmayacaksın. ben kendime ne yapılmasını isterdim, beni yok saymasınlar gidip gelinsin görüşelim farklı evi de kabul ederim. bence evlenseniz de baban sizin için sorun olmayacak kesinlikle. bir kere onun her türlü yükünü sen çekeceksin seve seve. ayrıca yanı başında ev tutsanız o şekil kabul ederim diyorsun bu da büyük bir adım. siz kurtarmışsınız paçayı. bir süre sonra da alışacak tabi, hayat böyle değil mi. annen çok erken gitmiş başın sağolsun tekrardan... Önceki

ayy böyle yorumları okuyunca azıcık olan iyimserliğim bile gidiyoo bu iş kesinlikle olmaz annem bile çok iyimserdir herşeye olumlu bakar bu konuda katiyen olmaz sen yapamazsın dedi. 54 yaşında, bu saatten sona evlenmeyi düşünmüyor sanırım dilyar bitanecik

ayrı ama yan yana daıreler olunca neden dıslanmıs oluyorkı anlamadım bahane hepsı hadısın oradan kendılerıne baska kole bulsunlar birumutt boncuk

o istiyormuş hatta diyormuş ki evlenmeyeceksen evin eşyalarını yenileyeceğim evleneceksen bekleyelim eskiler kalsın. onunla birlikte olacağına o kadar emin ki aslında çok kötü bir hayatı yok, 6 kardeşi var istanbulda, annesi var 1 kardeşi bekar, onunla da yaşayabilir S

O misafir odasını bende düşündüm, hiçbir şekilde ikna edemezsem ennn kötü ihtimal orayı öneri olacak sunacağım. Bunu bir kere önermeye çalışmıştım. Dedim ki neden tüm odaları aynı kata yaptın en azından farklı katta olsaydı, o da diyor ki biz onu farklı bir kata atarsak bize hınçlanırmış onu dışladık diye, ama bu düzende olur kabullenirsek o bizi rahat bırakır kendiliğinden köşesine çekilirmiş. Niye en ufak bir şey bile onu &#8216;atmak&#8217; anlamına geliyor anlamıyorum. Tamamlanmamış çatı katı odası biraz farklı, onu sürekli yaşamak için düşünmemişler. Orayı tamamen elden geçirip yıktırılarak değişik bir yer yapılabilir. Şuanda pencereleri çok yüksek ve havasızlık var, ama annem en kötü ihtimal orayı yaptırın dedi. ben de yukarıdaki yorumu söyleyince farklı katı bile kabul etmiyorsa onda psikolojik sorun vardır sen zaten vazgeç bu işten o kadar da olmaz dedi. Annesini çok tanıyacak kadar fazla görüşmem olmadı tanıştık bikaç kere görüştük iyi bir kadın kendi halinde, hala çalışan aydın görüşlü, o yüzden kafa yapılarımız farklı değil Allahtan ben de çalışıyorum. Yalnız anladığım kadarı ile çok inatçı birisi. Erkek arkadaşım da o ev önce senin evin olacak o yanımızda yaşayacak sen istedigin düzeni kurarsın diyo. Kadın hep bi kızı olsun istemiş, gelini olunca da kızı yerine koyacakmış-ne kdr doğru bilemem. Yani kadıncağız kafayı oğluna takmış, geceleri ayrı evde tek yaşasa uyuyamayan bi tip. Mesela bayramda beraber denize gitmiştik telefonu yanına almamıştı. Geri döndük telefonuna bir baktı 9 kere aramış!!. Çocuk çok sinirlendi telefonu açıp ne var diye bi bağırdı annesini tersleyip kapattı. bende kadına neden böyle davranıyosun dedim, 9 kere aranır mı akıl var mantık var ben ona böyle ters davranmasam tepeme çıkar çok sıkıyo beni dedi. hani oğlu için yaşayan insanlar var onlardan işte, Allahtan erkek arkadaşım mesafeyi koruyor, ya da şuanda öyle sonra nasıl olur bilmiyorum. S

sakın kabul etme. gerekirse ayrıl ama kabul etme. hele fedakar dul anneyse asla asla kabul etme. evlenince boşanırsın çünkü. en iyiyisi baştan ayrıl J Jalopi başlangıç: 72.4 güncel: hedef:

ben kabul etmezdim hasta olur anlarım ama sırf yalnız kalma duygusuna da en güzel yıllarımı evliliğimin ilk günlerini aynı evde yaşayamam kk da aynı evi paylaşıpta mutlu olan yok aynı apt olsun karşılıklı iki daire olsun yeter ki ayrı olsun uzun uzun anlatmaya bile gerek yok nelerden kısıtlancağını sen çok iyi biliyorsun kendini evli gibi değilde onların ailesine sonradan katılmış birisi olarak hissedeceksin

kesinlikle anahtar cümle dikkat çekici. kadın şimdiden bu konuda gardını almış ve oğlunnu ikna etmiş. ileriside öle olcak. oğlu onun tek oturmasını vicdan yapacak hep onun yanında oturcak. olan gelin hanıma olcak.

yapmayın arkadaşlar bir anneden bahsediliyorrr yaşamayan bilmez diyoruzda yalnız olan bir anneden bahsediliyorr elbette oğlunun yanında kalacak bana göre şimdi bana tepkili davranacaksınız ama yaşlı bir kadının tek başına kalması bence çocuklarının ayıbıdır elbette sıkıntı olur sorun olur ama bunu eşinizle halletmeye çalışacaksınız birde empati kurarak yaklaşın şahsen ben annem yalnız olsa saniyesinde yanıma alırım bugün böyleyiz ama yarında bizler aynı durumlara geleceğiz bende nasıl ikna edebilirim sorusu yerine nasıl sorunsuz yaşarım diye sormalıydınız sevgiler merhaba serenboz düşüncelerinizde haklısınız ben kimseyi hayatta tek başına bırakmayı istemem, onu da düşününce üzülüyorum aslında ama aynı katta karşı odalarda olma düşüncesi beni korkutuyor en basitinden kendi ailemi biliyorum annemle babamın çıt dediklerini duyardım ne yaptıklarını anlardım, ben nasıl rahat olabilirim? onun dışında ev düzeninde aynı fikirlerde değiliz çok çatışacağız. tek istediğim isterse 1 metre yakınımda yaşasın istedigi kadar gidip gelsin ama farklı düzenimiz olsun herkes kendi zevkini bozmasın. bu da bu kadar zorsa, belki de birbirimiz için uygun değilizdir. en azından başından konuşuyoruz bunları ortada bir şey yokken. evlenip de sonradan anneni istemiyorum diyerek onların tabiri ile sokağa atma durumu yaşatmıyorum:) Pipet

henüz nişanlı değiliz bazı şeyleri erkenden konuşuyoruz konusu açılınca bende fikrimi söylüyoırum ama hani derler ya başta nasıl başlarsa öyle gider bu problem uzayacak gibi görünüyor daha şimdiden, ben de sizin fikrinizi almak istedim hiç açmayayım mı diyorsun şimdilik? S

görmüyormusunuz aile apartmanları bile fiyasko yani kışkırtmak için değil tecrübe mümkünse altlı üstlü olsun baştan iyi olsa sonradan seytan karıstırıyor ortalığı kadın mutsuz adam mutsuz anne mutsuz bence sonradan kötü olmaktansa baştan konuş herkesin rahatlığı için böyle olsun kimse gereksiz fedakarlık yapmasın sonra büyük beklenti içine giriliyor anne zamanında hayatını esir etmiş çocğuna şimdide çocuğun ve gelinin hayatını esir alıyor yanlış anlamayın ama doğru ben artık mutsuz insan görmek istemiyorum sırf anne ve baba için yok kardeş için bu kadın tarafı içinde gerekli smuwiLa

sanırım ben istanbuldan hiç ayrılmayacağım bu şekilde çözebileceğim gibi görünüyor çünkü apartman dairesinde istemedigimi kesin bir dille ifade etmiştim kadın da kendi yaşadığı şehri bırakmak istemiyor istnabul onu korkutuyomuş kariyerimi bahane edip istanbulu bırakmayacağım, uzun vadede istanbulda yaşamak gibi bir planım yoktu ama belki1-2 sene yaşayıp daha sonra taşınılabilir bilmiyorum S

öyle olmayacağını söylüyor ama bunu zaman ve deneyim gösterecek. pek de inanılır gelmiyor burdaki yorumlara bakınca dimi S

anneside hayattaymis onunla neden yasamiyorki. kenid annesini niye yalniz birakmis ozman

seninki gibi olsa ben kabul edebilirim diye düşünüyorum kendimize ait ayrı odalar olsa. gerçi mutfak da ortakmış, o da ayrı olsa iyi olur. en iyi senaryo bu ise bu bile çekici gelmiyor evlilik şuan insanın en güzel hayali, buna neden hevesim kırılarak başlayayım. ben de kısmetse 1 kere evlenip mutlu olmayı düşünüyorum S

ben de kendi yerime koyup empati yaptım tek çocuk dogursam aynı bu şekilde evlendircek olsam eğer gelin bana böyle yapıcı yaklaşırsa onun dediğini kabul ederim yani karşılıklı evler ayrıca rahatım için de böylesini yeğlerim orası ayrı N

dini açıdan dul anneye çocuğun evlendirmeside çok sevap. gitsin evlendirsin. kesin çözüm. kaç yaşında. S

O halde J Jalopi başlangıç: 72.4 güncel: hedef:

aileni bahane et. ailem asla razı olmaz böle bişiye de. benim bi arkadaşın babası tecrübeliydi.7 mi ne çocuk evlendirdi. kız aile apartmanına gelin gidecekti. kızımı size vermek için tek şartım var o da ayrı bir yerde ev dedi. aile apartmanına bile razı olmadı. ne kadar doğru bişi bence. S

Bu durumda önce cocukların, özellikle de erkek cocukların kafa yapılarını degistirmeleri gerekiyor.. Benim arkadasın görümcesinin kocası, annesi vefat edince izin vermemis babasının evlenmesine, adam yıllardır bekar ve yalnız, izin vermeyen oglu evlendi barklandı, cocugu oldu. Hadi anlıyoruz aynı ev icinde zor oluyor, bir erkegin baba' yı evlendirmesi cok zor olmasa gerek. Aynı ev icinde zor oluyor yasayamazsın, madem sehirlerde uzak, ne diye adamın hayatına müdahale ediyorsun..? Bana da bu biraz bencillik geliyor..

haaaa birde bişey gözme çarptııı erkek arkadasın şimdi annesine bağrıyormuş ya senin için.. bunada sakın kanma burda çok okuyoruz evlenmeden önce annesinin yüzünü görmeyenler evlendikten sonra ana kuzusu oluyor onlardan habersiz tuvalete bile gidemiyorlar.. yakma güzel başını arkadasım tahmin ediyorum gencecik pırıl pırıl bi kızsın.. gençliğini feda etme.. . push ; S

iyi yönünden görmeye çalışıyorum işte ne yapayım:) zaten aynı ev değil, ayrı evde yaşarsak anlaşma sebebimiz ancak bu nedenler olabilir tabi beni kabullenirse erkek arkadaşımın morali bozuluyor onlardan destek bekliyor. gelip bana dert yanıyor. ben de bir şey demiyorum en azından dolduruşa gelmiyor ve beni ezdirmez ilerde diye. ama yine de daha sıcak bağırlarına basmalarını beklerdim. sanırım fazla optimistmişim ilkduyansenol kaça

Daha flört döneminde bu ağır konularla boğuşuyorsunuz, iş resmileştikçe dozaj artacaktır haberiniz olsun... J Jalopi başlangıç: 72.4 güncel: hedef:

evliliği sadece cinsellik olarak düşünenlere kızıyorum. bi hayat arkadaşlığıdır aslında. evlenseler ne güzel. aslında çoğu çevreden çekinior bence. bu yaştan sonra evlendi demesinler die. beim ki 65 yaşındaydı. çok sorun yaşadım ve hep dua ettim inş evlenir diye. şimdi sorun çok yok ama içimdeki öfke hırs hayal kırıklığı ve ukde ler. en çok da ukdeler öle kötü ki. şimdiki aklım olsa en azından 2-3 ay ayrı ev olsun derdim. en az. J Jalopi başlangıç: 72.4 güncel: hedef:

her hafta bulusuyorsunuz ve madem konuyu arkadasın acıyor bu sefer dırek herseyı soyle ve bu durumu haletmeden gorusmek ıstemedıgını soyle ınceldıgı yerden kopsun de. emınım bundan sonrakı gelısınde hersey baska olucak sen kabulllen dıye kendını acındırıyor aılesı kotu arkadasın ıyı annesı ıle bıle kavga edıyor cok ıyı senı ezdırmez dıye dusunceksın. cek restını senı sevıyorsa zaten sorunları cozer gelır bır dahada sıkayet etmez. babası ıstemıyor senı ne dıye ıstemıyor neden uymayacaksınız bende aıleme sorucam bakalım senı ne kadar ıstıycekler yanlız kalamayan bır anne dengesız bır baba, bunları senın aılen kabul edıcekmı? ayrı ev bıle kursan yarın bır gun anne bır bahane bulur gelır yerlesır, evıne baba desen ayrı sorun bunca zamandır gorusmemısler sımdı senı kotulemek ıcın gorusuyorlar. S

kvniz yaşlı bir insan değilmiş, bakımada muhtaç değil. kvniz ne kadar rest çekerse sizde rest çekin.. başkasının olmazları yüzünden olurluğu kaybetmek daha kötü. sonradan kötü olmaktansa baştan isteklerinizi, taviz vermeyeceklerinizi bilmeleri daha doğru.. ben kvmi severim ama aynı evde asla yaşayamam, düzenlerimiz, yaşantımız bambaşka bardakları sıralamamız bile ayrı, asla aynı evde yaşayamayız ki siz daha taptaze gelin-damat olacaksınız. paylaşımlarınız farklı olacak, birbirinizi yeni bambaşka bir ortamda tanıma fırsatınız olacakken 3. bir kişiyle birbirinizi doğru anlamanız bile çok zor olur. bu durum sadece banyodan ibaret değil, birbirinize cilveleriniz, tartışmalarınız, sarılıp gülüşmeleriniz, birarada mısır patlatıp kahve içerek koltuğa ayaklarınızı uzatıp film seyretmeleriniz, müzik açıp dans edişleriniz bambaşka bir sürü paylaşımınız olacak 3. bir kişinin gözleri üzerinizde olmaması gereken durumlar olacak. bence erkek arkadaşınız durumu çok fazla abartıyor.. sizinde fikirlerinizde ısrarcı olduğunuzu bilmeleri gerekir. . push ; S

Nekadar güzel açıklamışsınız. Zaten evlenmek bir adama alışmak başlı başına bir olayken neden bonus olarak kaynanayı ekliyorsunki. Kolay bişi değil kesinlikle. K. validemle yaşamıyorum ama neredeyse her haftasonum onun evinde geçiyor. Dediğiniz gibi baktığımda bana karşı bir kötü davranışı yok ama alıştığımdan farklı hayatları var. ve ben kocama bile yeni yeni alışırken birde neden ona alışmaya çalışayım? İnsanoğlu herşeye alışıyor. Babam iş sebebiyle yaşadığım şehire geliyor, yeri geldimi kalıyor, kendi evi var, o durumda bile ben arayıp yemeğe bize gel demezsem gelmiyor. Annem ev hanımı, babam bir evin bir oğlu. Hayatında belki iş yapmamış bir insan. Ama onada alıştı. Yemek yapmıyor ama bulaşığını yıkıyor. Temizlik, ütü, çamaşır yok ama evi benden düzenli. Gidipte evini temizlemişliğim yoktur, istemezde benden. Ama k. valideme gidiyoruz, orada odamız var, kaç haftadan beri süprümüyor bile, etrafta toz öbekleri uçuşuyor. Anladığım kadarıyla benim yapmamı bekliyor ama daha çok bekler, ben evimin pis kalması uğruna haftasonumu kocam istiyor diye ailesi yanında geçirirken kusura bakmasın temizliğini yapamam. Kaldiki bir rahatsızlığı yok, bütün gün evde, evin diğer yerleri temizleniyo bir bizim oda pis. Şimdi bu insan ne kadar iyi olursa olsun, ben aynı evde yaşayamam. Yaşamadığım halde bir haftasonları geldiğim odayı bnm temizlememi bekliyorsa kimbilir beraber yaşasak neler beklicek...

canım ne kadar iyi olursa olsun sen kendin söylüyosun ben anneme bile baze tepki veriyorum ama gönlünü alıyorum diye. şuan daha yolun başındasın ve arkadaşını sevdiğin için herşey gözüne tozpembe gelebilir. gerçekten ben çok sıkıntı yaşadım sen yaşama hoş benim evlendiğim zaman böle akıl danışacağım kimsede yoktu balıklama nikah masasında buldum kendimi. ha eşimi seviyorum çok şükür çok mutluyum ama benim görüşüm iyi olsun sağlığı yerinde olsun evinde dursun.

hislerime tercüman oldun resmen tam içimden geçenlerin aynısı! öyle büyütülmedim malesef öyle değilim, öyle olan insanları da kesinlikle yargılamıyorum ama çekirdek ailede büyüdüm ben aile değerlerimiz yüksektir bayramda seyranda herkesle toplaşırız ama beraber yaşamak zorunda kalacağımı hiç düşünmemiştim evimde eşimle huzurlu olmak istiyorum birde çocuk olduktan sonra rahat edersin diyor ama şimdi düşünüyorum akşama kadar çocuğa bakacak, akşam da yine benim çocugumla geçireceğim saatlerde yanımızda olacak, benim hiç boş vaktim olmayacak mı kendime ait baş başa. yan evde olsa bile en azından bizim rahatlayacak özel hayatımız olur bunları anlatamıyorum işte çok detay düşünüyorsun diyor ayrıca da bi nevi hakaretmiş gibi olur bu kadarını şuanda söyleyemiyorum Önceki

arkadasım Allah kolaylık versin öncelikle.. tek umudum kadının kötü niyetli biri olmaması demişsin ama kadın kötü niyetli oldugu her konuşmasından belli.. bu kadın seni daha şimdiden istemiyor ve bunu açıkça belli etmiş.. birlikte yaşayınca evi san zindan eder söylüyüm. benim kayınvalidem çok iyidir yukarda Allah var yalan söyleyemem.. başak şehirlerde yaşıyoruz sende 2 defa gelir bana kalmaya ne kadar iyi olursa olsun aynı evde olunca hersey batıyo insanın gözüne.. kii düşün benimki yemeğimi yapar ortalıgı toplar bana sormadan hiç birşeyime karışmaz ama böyleyken bile insan rahat edemiyor.. gerçi ben söylüyorum Allah binkere razı olsun, herkese onun gibi kayınvalide versin.. balık baştan kokar seninki sana belli etmiş yüzünü.. ayrıca bi konuya daha değinmek istiyorum sen kadının evdeki zevkine takmışsın şuan ama inan bana evdeki zevk meselesi aynı evde yaşamaya başladıktan sonra en önemsiz sorun olacak çünkü dünya kadar derdin olacak... hünt kumaşı değil ya bu erkekler azcıkta senin için bişeylerden fedakarlık etsin canım hiç bişeyi kabul etmemiş.. ozamnnnn tak sepeti koluna herkes kendi yoluna ömür boyu anasıyla yaşar gül gibi geçinip giderler.. akandeniz herşey güzel

Kesinlikle kabul etmemelisin diyeceğim ama sevgilinin senin düşüncelerini önemsediğini sanmıyorum. Sanki her şeye ana oğul karar vermişler de sana haber veriyorlarmış gibi. İlerde çok sorunlar yaşayacağınız belli şimdiden. S

yok artık çatı katı için bile böyle diyorsa çok çok iyi düşün. anladığım kadarıyla senn kayınvalide sennkini şimdiden işliyor. yoksa erkekler böle şeyleri akıl edemez

aynı şeyi bende söylüyorum benim yaptığım şeyi o yapmaz, onun yapmaya alışkın oldugunu ben istemem birbirimizin işinden hoşlanmayız. sen çok daha deneyimlisin biraz daha tepkini koy az da olsa değil bence yarı yarıya yapın nedenki. benim ananem 75 yaşında hem eve hem dedeme bakıyor bide gelinini torunlarını da istemiyor yanında:)) sen onun seni kullandığını fark etmişsin, yoksa her işini de yapardın belki. ben o kadarını bile yapamayabilirim kendime güvenmiyorum S

teşekkür ederim zaten kendi duygularımı analiz ettiğimde senin dediğn sonuç ortaya çıkıyor. sevdigim adamın bir davranışı bana batmaz, batsa da sevdigim için görmezden gelir ya da alışırım ya da onu kendime alıştırırım. ama tamamen yabancı bir kadına bunları yapamam içimden de gelmez, ben duygusal bi insanım sadece mantıkla ilerleyemem. arada sevgi aşk olması lazım bazı şeyleri çekmek için SuLtan42

yapmayın arkadaşlar bir anneden bahsediliyorrr yaşamayan bilmez diyoruzda yalnız olan bir anneden bahsediliyorr elbette oğlunun yanında kalacak bana göre şimdi bana tepkili davranacaksınız ama yaşlı bir kadının tek başına kalması bence çocuklarının ayıbıdır elbette sıkıntı olur sorun olur ama bunu eşinizle halletmeye çalışacaksınız birde empati kurarak yaklaşın şahsen ben annem yalnız olsa saniyesinde yanıma alırım bugün böyleyiz ama yarında bizler aynı durumlara geleceğiz bende nasıl ikna edebilirim sorusu yerine nasıl sorunsuz yaşarım diye sormalıydınız sevgiler S

valla bence ne yap et birlikte yaşama...

çok mantıklı yaa çok tşk ederim annem gerçekten de razı değil açıkçası S

iyi düşün taşın canım ev ev üstüne olmuyor hastalık gibi acil bir durum olsa beraber oturma isteğini anlarım da sadece yalnız kalmak istemediği için ısrarla aynı evin istenmesi bence çok anlamsız. karşılıklı dairelere bile yok deniliyor. nişanlın senin sunduğun bütün tekliflere bir bahane buluyor kayınvalideni tanımıyorum ama bana pek anlayışlı biri gibi gelmedigerekirse ayrılmayı bile göze al ama ayrı ev konusunda ısrarcı ol yoksa ilerde çok pişman olursun. ömür boyu daha ilk günden kayınvalide ile yaşamak hiç kolay değil melek bile olsanız bir yerden sonra bunalabilirsin DaisyB Meleğim beni

en son konuşmamızda sen böyle düşünmüyodun resmen fikrini değiştirmiş dedim kabul etmedi J Jalopi başlangıç: 72.4 güncel: hedef:

54-55 yaşında sanırım yaşlı değil çalışıyor bile. evet ben yapamam aynı evde.. ilkduyansenol kaça

geri adım atma.. karşılıklı daire fikrine bile baksana kendini dışlanmış hissedermiş demiş eşin olacak adam.. oldu bari yatakta da aranıza alın yatın.. bu ne yahu...!!! hiç taviz verme canım sonradan ah vah edersin.. ne bağrışabilirsin kocanla ne sevişebilirsin ne küsüşebilirsin.. ayrıca saçma yani... ev ev üstüne olmaz... senin düzenin tertipin farklı başkasının farklı.. canın istemez iki lokma yemek hazırlamazsın canın ister sofralar kurarsın.. ama kv olunca mecburen ona bağımlı ve bağlı olarak hayatını değiştirmek durumunda kalırsın.. yani yaşayacağın hayat ikinizin ; eşinle senin değil kv ile eşinin hayatı olur.

Offf gece gece moralim bozuldu( ne isterler taze evliliklerden bilmem ki... Kadin oyle yasli falan da degilmis. Ben ayni apartmanda oturdugum halde puruzler milyontane ki kv oyle asiriiii duskunlugunu belli etmez ama sorun cikiyor. Ayni evde olirmuuymus odalar yanyana cok afedersiniz de insan yan odada biri varken hele ki bu esin annesiyken ne derece rahat bi cinsellik yasar ki. Bence sevgilimize bunu soyleyin. Tabi bu sıkıntıyi ceken zorunda olan cok kadin var allah sabir versin. Bir de banyoya falan girme mevzusu ne bileyim zor zor baslibasina bu mevzu yeter de artar bile bence... Evin duzeni ev hallerini yasayamama zamansiz habersiz misafirler cabasi.. Bana kizmayin ama gercekler bunlar.. Ben bile yasiyorum benzer sorunlar( gadjo dilo ben aslında

ben evlendıgımde esım yurt dısındaydı kayınvalıdem ıle ıkı yıl yasadım dul bır bayandı dugunden sonra yurt dısına cıkmadı benı bekledı ne gerek varsa sankı 24 yasıma kadar yanlız yasadım. esım olmadıgı ıcın kayınvlıde ıle ıkı bayan gayet uyumluyduk nede olsa gıdıcez orada ayrı evımız olucak deyıp sabrettım evlenmeden once ozgurlugume duskun aıle baskısı gormedım hıc ama evlenınce bu uyum sadece 6 ay surdu... sabrımı tasıran sozlerı bana baskalarının yanında yaptıgı baskı yaslıdır dedım sustum 1 yılın sonunda herkes sılahlarını kusandı dıyebılırım ıkıncı yılı nasıl gecırdım bır ben bırde rabbım bılır. aklı basında mantıklı bır bayana benzıyorsun sana tek tavsıyem olur aynı evde farklı katlarda yasamayı bıle onerme baska katta kendını dıslanmıs gorucek ınsan evlenınce odanızın kapısında bekler. tek ıstegın olsun olursa ayrı ev yoksa herkesın yolu acık olsun demelısın. suankı aklım olsa kayınvalıdem ıle ıkı yılı degıl kabul etmek sozunu bıle ettırmezdım. anlattıklarım umarım sana ders olur, burada paylasılanların hıc bırısı fılm degıl bunu goz ardı etme sakın... smuwiLa

arkadşım bırak aynı evde farklı katlarda oturmayı hele aynı apartmada farklı daireleride geçtim yakın oturmak bile zor! benim kvalide ile aramda 2 sokak var ancak bana ordan bile yetişiyor!... yani evimde ki eşyaların yerine karışıyor ki en son karışmasında patladım ve konuştum, ben böyle istiyorum dedim.. artık karışmıyor... ne zaman bana gelse perdelerin kirli, perdelerini yıkalayalım diyor. ona misafir gelse beni çağırıyor, bana misafir gelse çağırmak zorunda kalıyorum yani anlıycan her türlü yakın olduğun sürece sana huzur yok.. istisnalar kaideyi bozmaz mutlaka anlayışlı k. validelerde vardır ama geneli ile anlaşmak hep zordur zaten.. o yüzden inan eşini seviyorsan o bile gün geliyo sevdiğin bile gözünde olmuyor yeterki huzurum olsaydı diyorsun... mlkctk

çok çok haklısın istemiyorum ben de bu kadar özel hayatımın içine girilmesinden hoşlanmıyorum insan kendi annesi ile anlaşamıyor bilmiyorum ki nolcak bu şekilde yorumları okudukça benim kararlılığım artıyor sağolun dilyar bitanecik

annem de diyor ki bu konuları şimdiden konuşmayın aileler devreye girince bizle beraber konuşuruz veya sen kadınla kendin konuşursun sen açıklayınca o anlar sizce anlar mı benim istemediğimi düşünürse? onu kırmadan söylemeye çalışırım. kendi annem gibi de sevmeye çalışırım aslında o konuda problem yok

annem de bu konuları konuşmayın bunlar ciddi şeyler aileler araya girince konuşulur diyor ama o kadın orda hayal kuruyorsa şimdiden alıştırmak lazım, ki benimki de fırsat buldukça ciddi konuları açıyor çünkü sonradan böyle şeyler ortaya çıkarsa daha kötü olur, sen bana söylememiştin dersin, şimdiden konuşalım diyor S

bana erkekler daha mahzun görünür nedense ya önyargı mı bilmiyorum anlattıklarına üzüldüm erkek arkadaşınız sorun çıkarmaz benc 6 yıldır ne yaşadıgınızı biliyordur zaten. ben villayı falan bırakıp tek odalı eve bile razıyım yani derdim büyük güzel ev değil, o kadına bırakabilirim bile kabul ederse. hoş tek başına kocaman evde napıcak. en mantıklısı orayı satıp 2 daire almak. sen hiç ikna edemezsem yakın olurz demişsin en azından bir çıkar yol düşünüyorsun, bunlarda böyle bir şey yok. bu yaşa kadar böyle bir plan yapmışlar. sanki her kız bu dediklerini kabul edecek. benden önceki kız arkadaşı annesiz oldugu için onu annesi yerine koyuyormuş çok seviyormuş vs, dünden razıymış beraber yaşamaya. evi yaparken de o şekilde planlamışlar. sonradan anlaşamayıp ayrılınca daha sonra benle tanıştı işte. hala o mantıkta yeni biri ile devam edebileceğini düşünüyorlar gibi. bi keresinde kendimi tutamıcam madem çok meraklıydı niye seni terk edip gitti o kız dicem ama neyse çok da karışmak istemiyorum R rouges

bu konuları düşününce çok üzülüyorum. erkek arkadaşım da dertleşmek istiyor bana anlatıyor ben üzülmüyormuş gibi yapıp her şey güzel olacak diyorum ama niye arkamdan öyle şeyler söylüyorlar. babası da kalkmış başka şehirden yetişmiş, bu kızı istemiyorum onun kültür seviyesi sana uygun değil diye . annesi ile babası birbirine gıcık olur hiç konuşmazlar , sırf beni konuşmak için telefonla konuşmuşlar. ben onların evine misafir olarak ziyarete gittim, sadece bu sebepten böyle konuşulur mu, düşündükçe ağlayasım geliyor. S

bir tanidigimda kayinvalidesi ile ayni evde yasadi ve 5 sene tahammul etti.. ayrildi adam ikinci bir kadinla evlendi kadin onuda delirtti sonunda oldu herkes kurtuldu.. yani herkes bir olmuyor sonucta cok mukemmel kayananlarda var... allah rast getirsin artik :)) S

ne konuyu ne yorumları okudum. direk başlığa cevap yazıyorum, ilgili konuları seçip bu siteyi okut kendisine. S

Yani aynı durumda seninde annen olabilir di. Tamam sen olurunu yapmak istiyorsun ama Oda annesinden ayrı yaşayamacagını belirtiyor Erkek arkadaşında top yani. Ama üst katı yaptırmak mantıklı geldi bana Sana ait bir odan ve banyon olur. Zorr şeyler Allah kolaylık versin. S

sonrası sana uymadığı için anlatmadım. benim eşim 4 kardeş. ben beraber yapamam. hepimizde kalırsın dedim. daha çok köpürdü ben gezecek miyim diye:))) en azından 6 -7 ay bize izin ver dedim. ben evliliğe alışayım evime alışayım eşime alışayım. 6-7 aydan sonra bana hiç ısınamazsın dedi. yok yok dedim ısınırım.:)) neyse bu 6-7 ay fikrine ikna ettik. ben bu arada bütün düzenimi kuracaktım. ben onun evine değil o benim evime gelecekti. bu beni bi nebze daha iyi hissettirecekti. evlendik. odası falan bende yani. görümcemde kalmaya başladı. gittiğimde benimle hiiiççççç konuşmuyordu. sonra eltime geçti. nasıl oldu anlamadım ama eltimde kalmaya karar verdi bir anda. geldi bütün eşyalarını topladı gitii kabul etme cnm sakın... olmazzzzzz... inana bu yaz sıcaklardan bunaldım neredeyse iç çamaşırlarımla gezdim evde. belki küçük bir detay ama önemli. annen baban gelip rahat rahat kalamaycaklar sen de. bir arkadaşınız gelip akşam rahatça oturamayacaksınız. daha neler nelr... kabul etmiyor ailem de. benim yapamayacağımı düşünüyorlar ki öyle zaten dersin. bırak ailen konuşsun bu ev olayını... meralipc Bakma bana

ilkduyansenol buraya yazan herkesin düşünceleri benim için değerli. zaten bir arada yaşamayı düşünmüyorum bu şekilde olursa olacak. tek umudum kadının kötü niyetli biri olmaması. içi iyi aslında, ne düşünüyorsa da yüzüne yansıyor. düşündüğünü belli etmeyip arkadan iş çeviren biri olsa zor olurdu çünkü ben öyle biri değilim o şekilde politik davranmayı beceremiyorum huylarımız benziyor yaşam tarzımız da. bu problemin hallolması lazım ama S

şimdi sana bir örnek veriyim ben evlendim ilk bayramımız bizde sabah erkenden annem kalkar kahvaltıyı hazırlarız babam namazdan gelene kadar, namazdan geliir hepimiz evde büyüklerle bayramlaşır kahvaltımızı ederiz. sonrada annemler büyük olduğu için geleni de eksik olmaz Allah daha çok versin. misafirlerin gelmesini bekleriz. bende eşimin ailesinin yanında ilk bayramım kalktım erkenden millet yatıyor ne namaza giden var ne bişey birde günler öncesi annem baklavasından tut yemeğine kadar herşeyini yapar burda oda yok. Allahım şu bayram bitsin artık diye resmen yalvardım ya. ben hayatımda öle bi bayram geçirmedim ve şimdi direk arefe günü otobüse atlıyorum ve ogün den bugüne asla bayramım burda geçmez benim. hiçbir zaman fikirde uymadı. ben evi nezaman ki ayırdım eşim ailemde olduğu gibi sabah erkenden kalkar bayram namazına. aile büyükleri öncü olmazsa çocuklarda alışkanlık olarak ömür boyu öyle gidiyor. eşim orda çok dağınıktı bizde öle bişey olması bile imkansız hatta bana kızar bazen bu ev dağınık diye. yani ordaki düzenle kendi evim arasında dağlar kadar fark var yemek düzeni bile yok kim gelirse yemeğini yiyo kalkıyor düzen yoktu yani

çok teşekkür ederim bütün yorumlarınız benim için çok değerli tekrar tekrar okuyacağım hepsini SuLtan42

Annenin ömür boyu oğluyla yaşamak istemesi bencilce ama gelinin çekirdek aile olmak istemesi bencilce değil. Oğlunuza bu düşüncenizi empoze etmeyin bence. Bırakın mutlu yuvası olsun. Önceki

belki de bu gidişle öyle olacak oğlu ile kim bilir S

bence bu konuyu çok net bi şekilde konuş. brilikte yaşayan herkesde çok ciddi sorunlar oluyor. ben sorun istemiyorum. ya b u şekilde olur ya hiç olmaz de ve netleştir bence. kesin kabul etmeyecekse en azından oyalanmamış olursun. yeni hayat yeni insanlar. bunlara bak bence.

sadece bencillikle düşününce ortaya çıkan sonuç değil, etik olarak da DOĞRU olan bu zaten, insanlara yaşam alanı bırakmak, ayrı ev. eğer yalnızlıktan korkuyorsa da anlarım severim onu ben illa uzakta yaşa demem ama kesin karar verdim çok yardımcı oldunuz hepinizi tek tek öpüyorum bu konuda taviz veremem. S

evlenmekten vazgeç desem.. çok ağır olur dimi ama napıyım başka seçenek yokki.. tamam annesini düşünüyor ama birazda seni düşünsün.. bir orta yol bulunsun ve herkesin gönlü olsun dimi? S

ev ev üstüne olmaz canım.. mesela ben kayınvaldemle ayrıym hemde ayrı şehirlerdeyiz geçen sene geldi ameliyat oldu bebeğim var, bakıcımız eve geliyor, bende çalışıyorum 5 gün kaldı dayanamadım.. ameliyatlı haliyle bile kalkıp evin düzenini değiştirmeye kalktı, bakıcımız bile daha ne kadar kalacak diye sordu, kadının herşeyine karışıyomuş, sen nasıl çocuk bakıyon öyle şöyle yap deyip durmuş, çocuğun oyuncakları odasında dökülü olur çoğu zaman gelip onları topluyomuş, bakıcı kadına sen çok dağınıksın bu böyle olmaz oğluma diycem demiş... daha neler neler. ben oğlumu 5 aylıktan beri güvenip emanet ettiğim kadın gitmesin diye neler yapıyorum bakıcı değiştirmesin diye maddi olarak fedakarlık yapıyorum bi 5gün daha kalsa kadın gidecekti.. sonrasında eve geldiğimde yemekleri yapmak için mutfağa giriyorum tin tin eşimde kendisi evinde dahi yemek yapmaz eltimle beraber oturuyolar, bana ne yemek yapsam oğlumda bunu pek sevmez ya deyip durdu, halbuki eşiminde bayılarak yediği yemeklerdi... anlayacağın bu bile sorun olurken aşkından gebersem de asla kabuletmem beraber oturmayı

eğer evlenirseniz hep 2. kadın olacaksınız. bence bu kişiyle evlenmeyin hatta sevgiliniz gibi erkekler hiç evlenmesin . push ; S

17 senelik evliliğinin 16 senesini kaynana yanında geçirdi ablam... son bir senedir çıkan tartışma sonunda ayrı eve çıktı ayrı evden kastım bir kat aşağısı kocası bu durumu kabullenemedi... anası babası yaşlı bakıma muhtaçlarmışşşşş onları yalnız bırakamazmış... seçim yaptı ve üç çocukla ablamı hiçe sayıp anasının evine tekrar yerleşti..., şimdi anasıyla babasıyla yaşıyor ablamlada boşanma sürecindeeler... hasta ruhlu bir düşüncey le verilmiş bir karar ortada suçu olmayan üç çocuk 16 senenin kahrını çekmiş bir kadın sebep annesinden ayrılamamak... bunlar birer örnektir sizde öyle olursunuz diye bir kural yok en azınan karşılıklı dairelerde oturmanız ilişkiniz açısından daha sağlıklı olur gibime geliyor bu konudaki tavrınızı siz ve aileniz net bir şekilde dile getirin S

sunacim okudum derdini, isin zor. ama ben farkli katta bile olsaniz sorun cikacaginı dusunuyorum. oncelikle senin kayinvaliden cok yasli olmasa da, yaslilar bir sure sonra merdiveni bahane ediyor. sen 3. kata guzel oda, tuvalet de yapsan o dizini, romatizmasini bahane edebilir, cati katinin kisin daha soguk oldugunu soyleyebilir, vs. ben de aramiz iyi olmasina ragmen icten ice kayinvalidemi sevmem. allah icin cok iyilerdir, senelerdir evde yemek pisirmedim dogru duzgun. eve kadin geliyor 15 gunde, temizligi, utuyu yapiyor. yani hepi topu aksam yemegi pisirecegim, o da bir gun olur, 3 gun olmaz. calisiyoruz ve isten esimle beraber geliyoruz. esim de birsey demez yemek isine. kayinvalidem butun bunlara hic karismaz. kıskancligi yoktur, gezsek, harcasak aferin der, iyi yapmissiniz, genclikte yapiliyor, yapin der. ama bu kadar iyi olmasina ragmen ben yine de ayni evde yasamak istemem. neden mi? cunku muhabbetimiz uymaz. birbirimize gittigimizde akraba sorariz, hava sorariz, muhabbet biter. zaten ben uzun misafirlik sevmem; konusacagin bir saatte bitiyor iste, sonra ne paylasacaksin? dedim ya hic is yapmam, sevmem de ama ev daginik olsun onu da sevmem. hadi ben calisiyorum, butun gun yokum. ama kayinvalidem butun gun evde ve onun evinde 2 sey daginik olsa canim cok sıkılır. bu kadin evde butun gun niye toplamiyor evini diye. evine geleni gideni coktur ve gelen gereksiz uzun oturur. ben istemem oyle surekli misafir. yasindan dolayi hemen kıvrılmak yatmak ister, benim evimde ayak koyulan yer ayri, bas koyulan yer ayri, yine sinir olurum. zaten aksam 3-4 saatligine oturmaya gelmis, ne diye yatiyor ki diye dusunurum. yastigi basinin altina koyar, yastik anneannemin annesinden kalmadir, uzulurum basa koyulacak yastik mi diye. yaz gunu bile ben cantamda ev terligi tasir, baskasinin evine oyle giderim; o cıplak ayakla evimde dolasir ki en nefret ettigim seydir. terligi pesinde dolastiririm giysin diye, dunyada giymez. yani daha ornekleri arttirabilirim. evet ben de epey gıcık bir insanim, kadinin gunahi yok ama iste herkesin titiz, takintili oldugu seyler var. ve karsindaki insan melek bile olsa benim sinirlarim cok nettir. cok ayrinticiyim, herseyi gorurum. 7 sene oldu evleneli, beni cok severler. boyle icten ice kendimi kemiririm ama birsey diyemem ayip olmasin diye. ben de onlari severim ama beraber yasayamam yani onlarla. ama hic de aklimdan cikarmam, kocami cok seviyorum; bir annesi, bir babasi, bir kardesi var. baska kalabaligi yok, problemsiz insanlar, hep bizim iyiligimizi istiyorlar diye. gormemeye calissam da kayinvalidemin yaptiklari gozume batar. hele ayni tuvalet olayina asla tahammul edemem. sinirim almiyor hic. yalniz ayri evlerde olup da yine hayati zindana cevirenler de var. yatmadan yatmaya eve gidecek olduktan sonra, gece de kıvrılıp surada yatsa yegdir denebilir. yani ogluna, gelinine huzur vermeyi istemesi onemli. ayri evde yatip yine sizi uzebilir. ama tabi oyle kayinvalideler de var ki rahatsiz edecegim diye odasinin kapisini acmaz. senin kayinvaliden cok samimi gorunmuyor. rahat vermeyecek sanki size. bir de duygu somurusu yapilmasindan nefret ederim. birsey yapacaksam da yapamayacak hale getirir beni. yalanciktan agrilar, yalanciktan yorulmalar, basit oyunlar beni iyice uzaklastirir.

sunacım bizde eşimle 5 ay içinde evlendik belki konumu okumuşsundur.9 kişi aynı evde yaşadım ben 4 yıl eşim askere gitti fırsattan istifade aldığım maaştan 5 kuruş vermedim her ay bir eşyamı aldım aldığım yere bıraktım eşimin gelmesine 3 ay kala evi ayırdım eşim pek ayrılma yanlısı değildi. geldi 1 yıl başıma kalktı ayrıldık ettik diye eşyaları topladım evime yerleştim inan işten geldi her akşam 1 odamaı badana yaptım ailemden kimsede yanımda yok eşimin tarafı desen allahlık hiç eşim onların çocuğumu değilmi bilemedim. askerden geldi valla ister benim ev iste annenin evi hangisini istersen orda yaşa dedim hayır deseydi ayrılırdım bile düzenimi kurmuştum öylede devam ederdim ama demedi tıpış tıpış geldi. şimdi annesine gidince 5 dk zor oturuyo yani senin bu durumda kabul ettiğin zaman sıkıntı yaşasanda kadın tek olduğu için ayrılma şansı olmayacak gibi geliyor bana ben seni çok iyi anlıyorum şuan sana çok da iyi olsa herşeyi batacak başka bir kardeşi falan yokmu eş adayının?

Zaten bu anlayıştan sebep varsa yoksa kendi anası. Benim anneannem dedemde bakıma muhtaç hale geldi, annem, dayım yengem hepsi 1 baktı. Babaannemde hastanelerde yattı, annem tek gelindi, yeri geldi ihtiyaçlarına koştu ama bakımını halalarım yaptı. Annemde gerekirse yapardı ama o sıralar dedemde bakıma muhtaç durumdaydı.

hayat ne garip benimde 9 yaşında bir oğlumvar ve bundan sonra çocuğumolmayacağına göre bende düşünmeden edemiyorum oğlumu bir başıma büyütüyorum ve ilerde aynı şey benimde başıma gelmesinden. sen oğlunu bak büyüt ve günü birinde geliniin seni istemesinden aslında 2 taraf içinde zor birşey gelin kendi düzenini kurmak ister diğer kiş ise yalnız kalmamak. ben bile şimdiden düşünüyorum yalnız kalmak gerçekten kötü bir düşünce 18: O

valla o zaman hiç eşlerinin birlikte oturmalarını beklemesinler. biz kayınvalideyle yaşıyoruz ama kadın gene yalnız kalıyor ki. ayrıca oğlu onla ilgilendiğinde sadece hal hatır sorabiliyor. çok konuşamıyorlar bile. ama kendi yaşıtı bir adam olsa paylaşacağı çok şey olur. hemn cinsellik düşünüyor eskiler yada erkekler. halbuki öle değil bence. J Jalopi başlangıç: 72.4 güncel: hedef:

evet ben istanbulun keşmekeşinden biraz bunaldım da mutlu olabileceğimi düşünüyorum eskiden beri benim hayalim buydu açıkçası ama dedigin gibi böyle adımlar atacakken 2 kere düşünmek lazım o da zaten ben senin için devam etmeni istiyorum çünkü çok güzel bir işin var herkes senin yerinde olmak ister diyor. onun burda iş bulması daha kolay, iş değiştirmek kolay onun için S

hastalık muhtaçlık olsa bakarım her türlü duygusal olarak muhtaçlık var ona da varım ama aynı evde çekebileceğimi sanmıyorum benimki de ömür yani insan değil miyiz S

ayy hele zamansız misafirleri falan hiç çekemem benim kaldıracağım durumlar değil bunlar düşündükçe stres basıyor bugün moralim biraz bozuk zaten karı koca hayatı ile ilgili endişelerimi biraz anlattığımda başta haklısın filan demişti 1-2 ay önce ama son zamanlarda fikri değişti. şimdi ayrı odamız odanın içinde duş bile var nolcak filan diyor. duş dediği de 1 kişinin zor sığacağı dolap kadar bir köşeyi değerlendirip sadece tek 1 duş ve klozet sığdırmış ama normal banyolar orada yapılacak gibi değil, büyük banyo ortak kullanılacak mecbur. ben ortak banyo istemiyorum kadının banyo düzenini sevmedim. ortada 3 tane açık diş macunu var 3 üde yarıya kadar kullanılmış, oradaki eşyalarda bir zevk yok. bir sepette eskimiş solmuş sabunlar duruyor orada duracağına at gitsin ne bileyim hiç benim tarzım değil. her şeyini de değiştiremem ki o da insan? bu görüntüler biraz da beni soğuttu. bu arada küçümsüyorum gibi de düşünmeyin. belki çok titiz biri olsa onla da anlaşamayacaktım bu sefer benim bi dağınıklıgım ona batacak. S

baştan çözülmesi lazım tabii sizin gibi örnekleri görünce daha da iyi anlıyorum sizin desteğinizle çözeceğim inşallah şu anda nispeten de olsa iyi olduguna sevindim P

ev üstünde ev olmuyor gerçekten. bende kv 'mle 1,5 yıl oturdum. ne kadar iyi olsa da olmuyor. Giyimine dikkat etmek zorunda kalıyosun, eşinle canım cicim olamıyorsun. Birde farklı kültürden olunca alışkanlıklarda farklı olunca zorlasan da belli bir noktadan sonra daral geliyo... kv' den çok mu yaşlı? S

benim annem dul, ben 15 yaşındaydım babamın öldüğünde, başka kardeşim yok, annem 60 yaşında, 1000 km uzağa gittim evlendiğimde, annem tek kaldı, hiç duygu sömürüsü falanda yapmadı. 2. çocuğum olunca geçici süreliğine yanımıza geldi, hiç rahat edemedi, çocuğum kreşe başlayınca tekrar evine dönecek. . push ;

Bence kabul etme birlikte yaşamak heleki hayatını oğluna adamış bir anneyse çok zor oğluşumda oğluşum diye seni deli eder hereşeye karışır ben bunları yaşıyorum ve çok pişmanım zamanı geri çevirseler eşimle evlenmezdi.

kadın dulsa bide cocuğu tek başına büyütmüşse kaçışın yok birlikte yaşayın zaten problemlern üst üste çıkar sonra kocanda sıkılır hergün sorun olmasından evi sonra ayırırsınız aynı olay arkadaşımın başına geldi önce birlikte oturdular problemler cıkınca kocasıda mecbur evini ayırdı SizBiz Maşaallah

yazdıklarındakı anahtar cumle : baska evde baska katta bile dışlanmış hisseder lafı. bu cok önemli ve kişiliğini yansıtıyor kadının. aklı basında bır ınsan tek cocuk olur olmaz ayrı konu yenı evlı ınsanların bu zamnda özellikle ayrı evde yaşamları. zamn degıstı artık. bızler eskıler gıbı degılız. tahmmul sınırımız iş yapma becerımız alışkanlıklarımız cok farklı. benım teyzem tek oglu vardı valla ayrı eve alcam dedı ayrı ev actı gayette mutlulular bakıma muhtac olursa bakar ınsan ama genc bır kadınla aynı evde yasanmaz. dedem vefat ettı bbannem evde tek kaldı. cocukları hep baska sehırlerde. ama annemler bızlerle yasa 2 cocugu var. 3 ay bızde kal 3 ay dugerınde öle degısımlı sıkılmadan yasarız dedıler babannem kabul etmedı benım evımde dusenım var sıznde dusenınızı bozamn dedı gezmeye gelırım dedı okadar. daha evlenmemıs nısan yok kadın dıslancagım dıyorsa ust katta ıısn cok zor. herkez ıısn ısıne karısınca cıkılmaz bır hal alır canım net ol kararını ver. öle ora bura duusnmeyı bırak. ayrı daırede oturuyorsa ok de. söle bır durum var 3 kııs bır yerde yasadınmı bılmme ama 3. hep tek kalır. bu kadın sız odaya gırınce tek kaldım dıycez kıskancak belkı oglunu S

sen bu çocukla evlenirsen kesinlikle kayınvalidenle oturacaksın.. başka şansın yok.. neden mi? çünkü nişanlın annesini yalnız bırakamaz gibime geliyor.. hem anne hem baba olmuş çocuklarına ve haliyle annesine karşı borçlu hissediyor kendini.. ben böyle hissetim yazdıklarından.. olurda ayrı ev tutsanız bile, hep vicdanı sızlayacak ve her fırsatta annesini sizde kalmak için eve getirecek yada siz her gittiğinizde orda kalacaksınız.. çok zor durumun.. ben ikna edeceğini yada fikirlerini değiştireceğini sanmıyorum.. temmuzz

Bir kadın yalnız basının caresine bakabilir, ki bu insan henüz 54 yasında olup saglıklı biriyse bende saglıgım yerinde oldugu müddetce yalnız yasamak isterim, canım sıkılsa, sıkıntıdan patlasam da kimseye yük olmak istemem ama erkekler öyle olmuyor. Acıkınca kendine birseyler hazırlayabilir mi? Yapabilir mi? Evde tek basına oturup ne yapar? Canı sıkılır mı? Ben bunları simdiden düsünüyorum. Arkadasımın görümcesinin kayınvalidesi yıllar önce vefat etmis, iki oglu ve bir kızı var, kızı ve bir oglu evli. Büyük oglu babasının evlenmesine izin vermemis, adam izin vermeyince de evlenmemis. Bekar oglan genc, sabah cıkıyor aksam giriyormus adam bildiginiz kadın gibiymis, gelin diyor ki, benden temiz evi var, düzenli, tertipli adam pire gibiymis. 5 erkekte ya bir tane cıkıyor, ya da hic cıkmıyor ben 57 yasındaki adama kalkıp bu saatten sonra birseyde ögretemem dedigim gibi zaten cok yorgun, beyni dolu, düsünceli.. Ve benim babam da kalabalıgı seven bir adam, hep birileri olsun, hep muhabbet etsin ister. Hatta biz odamıza bir kere cekilsek, kızlar gidiyorlar odalarına, ben elimde kumanda yalnız kalıyorum, yaslılıkta yalnızlık cok zor diyor. Sürekli tekrar eden bir davranısmıs gibi bahsediyor bundan, Annemle bir elmanın iki yarısı gibiydiler her yere birlikte giderler, her isi birlikte yaparlardı. Birbirlerinin dilinden o kadar iyi anlıyorlardı ki, bazı ciftler de oturup iki cift muhabbet duyamazsın, ne bileyim ayrı takılırlar falan, ama onlar öyle degillerdi. Sunu da söyleyim, evlilik düsünmüyor bu saatten sonra ne paylasabilirim ben o insanla bir kere güvenemem falan diyor. Allah saglık sıhhat versin öncelikle, ben geceleri sık sık kontrol ediyorum uykudayken birsey olur mu diye? Olacak varsa her zaman olur ben bakar, arkamı dönerim o zaman olur hic birsey duymam ama elimde degil. Hep düsünürüm ne yaptı, ne yedi, uyuyor mu, canı sıkılıyor mu diye. Bir yere gitsem diken üstünde oturur vaziyetteyim aklım hep babam' da oluyor zaten cok gezen ben, annem vefat ettikten sonra sürekli evdeyim, evde ya kız kardesim olur, ya o cıkar ben olurum.. Cok zor seyler yasadık, yasıyoruz ve hala da bitmedi bir anda omuzlarımıza kalan yüklerle dogrulmaya calısıyoruz.. Herseye ragmen hayat devam ediyor ve herseyi yasayıp görecegiz istsekte, istemesekte..

valla canım sen şimdiden böle problemler yaşıyorsan ben ilerisini pek aydınlık göremedim benim k v öyle değildi allahı var hayatta bana karışmazdı ben öle olduğu halde tereddüt bile etmeden direk ayırdım evimi

:)))) daha smileyleri kullanmayı pek beceremiyorum kızlar zamanla alışcam Önceki

babasının istememe sebebi benim dikkafalı ve inatçı biri olduğumu düşünmesi ve oğlu ile anlaşamayacağımı düşünmesi. onların şehrine ziyarete gittiğimizde illa bizde kal demişlerdi ben de arada resmi birşey olmadığı için kalmamamın daha uygun olacağını belirtip arkadaşımda kaldım o yüzden inatçı olduğumu düşünüyor bence çünkü çok ısrar ettiler. kendisine karşı çıkanları sevmezmiş. şimdi iyiki kalmamışım diyorum kendi mesafemi korudum. ayrıca operasyon durumu yüzünden ikisi de istemiyor gibi, çocuğum olmazmış vs. öyle bir şey kesinlikle yok. böyle bir durum olmadığını nasıl anlatabilirim ki? internetten çıktı alıp göndericem artık onlara. Önceki

tamamlanmamış ve misafir odası olacak dedginiz katı büyük banyolu bi oda olarak tamamlatın ya siz ya annesi orda kalsın. annesi tek başına zor olur tabiki yaşaması. senide cok iyi anlıyorum nden istemedigini ama madem böyle bi evinz olcak hemde tamamlanmamış böyle degerlendirin. temmuzz

o kadar düşüncesiz bi insan değil her istediğim oluyor gibi ama bu konuda tıkanıyoruz bu da çok önemli bi konu açıkçası ben tavrımı koyacağım olumlu ama kararlı konuşacağım kabul ederse ok bi hal çare buluruz ama kendi kalıplarına girmeyeceğim çok teşekkürler gözüm açıktı ama daha da açtınız açıkçası S

hiç sorma canım etkilemekte ne kelime resmen ailesinin beyniyle hareket ediyor... erkek arkadaşınla detaylıca konuş bakalım aradaki dengeyi tutturabilecekmi? J Jalopi başlangıç: 72.4 güncel: hedef:

günaydın kızlar herkese of ben de istemiyorum nolcak bilmiyorum senin gibi geçen yıllarıma pişman mı olayım çocuklarımı istedigim gibi büyütemeyeceğime mi. dün dudağım hafif uçuklamıştı ilaç sürmüştüm gece davul gibi olmuş bu sebepten dolayı mı bilmiyorum ama ona da sinirim bozuldu. S

aynen öyle baştan kabullenmiş bağımlılık. düşündükçe sıkıntı stres basıyor

Benim anlamadığım bazı arkadaşlar, yok işte yalnızlık kötü şey, tek çocuğum var bende onla yaşamak isterim diye konu sahibini bencillikle suçluyor. Peki bu insanlar yalnız kalmamak uğruna mı çocuk doğuruyorlar. Çocuğum yok, şuan eşim de yanımda Allaha şükür, yalnızlık nedir bilemem ama bence konu sahibinin eşiyle yan dairede oturmasını istemesi bencillikse, tek çocuğum var ileride onunla yaşamak isterim diyenler çok daha bencildir. Çocuğumun mutluluğunu isterim gibi geliyor. Dünde yazdığım üzere babaannem, dedem vefat ettikten sonra tek başına kalacaktı. Halalarım var, babam tek erkek. Herkesin evi kendince müsaitti ama anneme okadar çektiren kadın bile istemedi evinden düzenini bozup çıkmayı, çocuklarının yanında kalmayı. smuwiLa

ben en kötü ihtimal farklı katlarda ve aynı ev içinde olmayı kabul ettim. farklı mutfağım olsun isterdim ama ona da ok derim diye düşündüm her şey de benim istedigim gibi olmayabilir diye. bu önerime de onu farklı kata atarsak bize küser kızar gibi bi yorum geldi karşıdan . ya bunu kabul ettireceğim ya da karşılıklı 2 daire tutma yoluna gideceğim benim seçeneklerim bunlar. her şeyin onların istediği gibi olmasını kabul edemem yapımda yok. sizin dediğiniz gibi olmasını da o kdr çok istiyorum ki valla anne kız gibi geçinsek ne güzel olur aslında belki bu kdr kendimi yedigim de boşunadır. ama burada binlerce yorum okuyorum herkes mi kötü ve geçimsiz? herkes bin pişman olmuş anlamadım ben bu işi. evlendigimde özel anlarımın olup olmayacağını yaşadıktan sonra görücem. belki mutlu olurum bize çok karışmaz kendi halindedir, belki bin pişman olucam ama şuanda anlayamam ve bu risk beni çok korkutuyor, bu riski almak istemiyorum bu arada 3 katlı villa anneden kalma değil. sevgilim para biriktirerek inşa etmiş. şu anda orada yaşamıyorlar detay inşaatı daha yeni bitti. evlenince orada yaşanılması düşünülüyor. tabi kimin oldugu hiç önemli değil, önemli olan maddiyat para da değil zaten, huzur..

oo çok şanslısın 2 ayak üstüne düşmüşsün:) sevindim adına bence de eğer aynı ev olursa o kadın eve bişiler almak ister. ama allah affetsin o kadar zevksiz ki. erkek arkadaşımda da aşırı bir estetik kaygısı var kime çekmiş bilmem. annesinin yaptığı şeyleri hiç beğenmez seçtiği perdeleri falan beğenmiyor. allahtan o zevkli, hatta benden bile daha zevkli diyebilrim:) temmuzz

Bana babamın evlilik düsüncesi suan tuhaf geliyor canım kız olmama ragmen, hadi ben daha cabuk islenirim ama erkekler daha da katı bakıyorlar bu duruma, belki cogu kadın evlenmek istiyor ama evlatları yüzünden evlenemiyor dedigim gibi özellikle de erkek cocuklar bu konuda daha ketum oluyorlar. J Jalopi başlangıç: 72.4 güncel: hedef:

ben melek değilim işte malesef. yeri geliyor annem bile batıyor. mesela işten geilyorum annem bişi söylese ya şu anda konuşamıcam çok yorgunum filan deyip savıyorum başımdan. bazen tersliyorum. ama sonra gönlünü de alıyorum. bunu yabancı birine yapamam. bana ısınmasını ve benim ona ısınmamı çok isterim ama düzenimizin ayrı olması konusunda ısrarcı olacağım sanırım. ilkduyansenol kaça

ay bide bişi söyleyim mi herşeyi bırak çevrenin soruları ve beklentileri bile yıldırıyor insanı. mesela sürekli kaynanaı sorcaklar sana. nasıl anlaşabiliomusunuz. yok yemek yapıo mu vs. sırf bunlar bile insana yetiyor. benim aynı apartmanda oturan bi arkadaşım vardı mesela. kayınvalidesiyle aynı apartman ayrı ev. ve kaynanası benim kaynanadan 15 yaş küşük. yemekleri zaten birdi ama gidip temizliğinide o yapıodu. mesela bana durmadan sorup duruyordu kaynanan yemek yapıomu. ev işi yapıo mu diye. ne bilim başka arkadaşlar laf çakıodu bizim evimiz ayrı gibisinden benim akrbalar taraflar onun iş yapmasını beklio onun akrabaları tanıdıkları sadece benim iş yapmamı bekliyor. ve sonuçta her iki tarafta bi şekilde doluyor. ne kadar iyi olursan ol sorun çıkıyor yani.

... Zor bir karar... Allah yardımcınız olsun...

aynı apartmanı kabul eder durumdayım şuan aynı evden kurtulursam sevinicem çünkü. eskiden onu bile düşünemezdim ama hayat şartları :) düşmez kalkmaz bir Allah, kendi yaşlılığımızı da düşünerek hareket etmemiz lazım diye düşünüp kendimi avutuyorum S

ya zaten birlikte oturmayı isteyen aile tipleri çocuğunun ayrı bir ailesi, evliliği olduğunu kabullenmeyenler bence. yoksa zorunluluk yoksa mantıklı olan istemezki. hele kayınpeder olmasına rağmen birlikte oturmak isteyenleri garip karşılıyorum. ayıp bişi bence aslında. toplum kabullenmiş sorgulamıyorlar ama bence ayıp ya. eniştende hastaymış gerçekten. sanki alt katta ilgilenemez. böleleri niye evlenir anlamıyorum gerçekten. evlenmeyin çoluğu çocuğuda ananızdan babanızdan yapın. o kadar sapkın düşünceli geliyor bana böle tipler. S

keşke bütün anneler sizinki gibi olsa, benimki de öyle ama işte kendi ailemizden görmedigimiz baskı ve sıkıntıyı ele gidince görcez sanırım S

beraber yaşarsan hem eşinle hemde annesiyle kötü olursun ayrıca sen çalışan bi bayansın o senden iş beklicek. sende gelince dinlenmek isticeksin bence çok zor ama sevdiğim için katlanırım diyosan o başka. erkek açısından da bakmak lazım annesini tek bırakmaz haklı olarak. yani işin zor allah yardımcın olsun J Jalopi başlangıç: 72.4 güncel: hedef:

bende aynı evde yaşıyorum "dul fedekar anne"yle. olay sadece banyo değil ki. karşılıklı iki daire olsun ama mutfağı ayrı olsun. mutfak da çok önemli bişi. ayrıcada daha şimdiden sunduğun tekliflere bu şekilde yaklaşıyorsa evlenince üzülürsün. neden ayrıı daire de yaşamak dışlanmak olsun. hem o kadının düşüncesi bundan sonraki yaşamını oğluyla geçirmekse emin ol o oğlunun evlendiğini kabul etmeyecek ve çok çekeceksin. ben yaşadım. kaynana değil kuma oldu adeta bana. muhabbetinizi bile kıskanır emin gibi bişiyim yani. kabul etme. çok yalnız kalmak istemiorsa gitsin evlensin P

bence kendi hayatından feragat etme. insanlar kendi zincirlerini kırıp büyük şehre taşınmak istiyor sen küçüğe gidiyorsun. gittikten sonra anlarsın. normal memurluğa geçme kısmı ise tam bir fiyosko olur sonucu. yani değer mi sorusunu sorman lazım. herkes de bu arkadaş gibi şanslı olamaz bu da bir gerçek. S

Annem vefat edeli 6 ay oldu canım, biliyor elbette bilmez mi? Benim en yakın arkadasım kayınvalide ile aynı apartmana gelin gitti, kadın 55 yasında kocası da yasıyor ama kadın' da öyle bir ogul düskünlügü var ki, kocası evde tek basına yemek yerken kaynana arkadasım ve ogluyla yiyor, saatlerce onlarla oturuyor. Kahvaltıyı arkadasımla yapıyor yani kız kacta kalkarsa kalksın, kendisi 9' da bile kalkmıs olsa oturup bekliyor.. Hani derler ya, ne kadar iyi olursa olsun aynı evde yasamak istemem diye, mesela ben bazen düsünüyorum kayınvalidem olsa ve dul kalsa tek oglu benim sevgilim olsa ya da diger cocukları bakmasa ne yapardım diye? Düsünsenize, bunu bilerek evleniyorsunuz evliliginizin belki de en güzel zamanlarını 2 degil de, 3 kisi olarak geciriyorsunuz? Hayatınız da biri daha var, simdi kabul eder ama evlenince belki düsünceleri degisir sıkılır, bıkar 3 kisi olmaktan? İnsanlar hic bir sebep olmadan sık görmekten, ilgilenmekten bıkabiliyor, cogu insan iyi anlastıgı halde bir ücüncü kisiyi bu yüzden istemiyor hayatlarında.. :S Sevgilim diyor illa yalnız kalıcak baban, sen her saniye yanında olamayacaksın diye, tek yasamak istedi diyelim, yemek yapamaz, ne yapıcak koca evde, simdi bile bizsiz bir saat duramıyor her türlü seyi bizden istiyor diyorum, alısır diyor. Bana düsünmeden sırf konusmak olsun diye konusuyor gibi geliyor.. Hem evlenmesine müsade etmeyin diyor, hemde bu kadar basit bir cümleyle durumu acıklıyor '' alısır ''. Hic birsey agızdan cıktıgı gibi kolay olmuyor, yasayan biliyor.. Bir kadın en azından kendi ihtiyaclarını görebilir, benim annem babam olmasa ve bizimle yasamak istese eminim ki durumum daha rahat olurdu, ki ayrı evde olmasını geciyorum en azından yiyecegini kendi alabilirdi, ben olmasam bile ne yapıyor diye gözüm arkada kalmazdı vs. Seninkiler biraz fazla ajitasyon yapıyorlar canım, aynı kat, bitisik odalar falan, ya ben kendi anamı, babamı bitisik odam' da istemem ki, o kadar da degil yani, icerde ne olursa saniye de onun odasında yankılanır. Ah canım ya zor is gercekten insallah bir cıkar yol bulursun..

Arkadaşlar merhaba Kayınvalide ile aynı evde yaşamak başlığını neredeyse sonuna kadar okudum-79 sayfa :) Herkes bir olmuş gibi aynı fikirde, bunun olamayacağını söylüyor ben de korktum açıkçası. Kendi durumumu anlatayım Erkek arkadaşımın annesi dul, 4 yaşından beri oğlunu tek başına büyütmüş başka da çocugu yok. Şuanda hayattan tek isteği ömrü boyunca oğlu ile beraber yaşamak. Nasıl ikna edeceğimi bilmiyorum, bu konu açılınca ben kötü vicdansız bi kızmışım gibi görünüyor, halbuki kendimi tam ifade edemiyorum Şimdi ayrı şehirlerdeyiz istanbulda yaşamazsak ben onların şehrine tayinimi aldırırsam çok güzel 3 katlı bir villaları var orada yaşanabilir. Ancak evi öyle bir yapmış ki alt katta salon ve mutfak, üst katta dip dipdibe 3 tane oda, çatı katı ise henüz tamamlanmamış normal bir oda O istanbula gelirse nasıl olur bilmiyorum apartman dairesinde hele beraber hiç yaşanmaz. Ben bir sürü alternatif önerdim, mesela aynı mahallede bile yaşamak çok zor gelirdi bana eskiden ama ondan vazgeçtim sonuçta yalnız bi kadın onu öyle bırakmaya vicdanım el vermez üzülürüm. Önce bu villaya çok yakın başka ev alalım kredi çekelim beraber öderiz biz alalım ama o oturur dedim. Kadının derdi para ev filan değilmiş sadece yalnız yaşamaktan korkuyormuş. Karşılıklı 2 daire alınır birbirimize çok yakın oluruz dedim. O zaman kendini dışlanmış hissedermiş. Banyolar bile aynı nasıl olacak, düzenimiz ayrı olmalı, istedigi gibi gelir gideriz diyorum. Ben onu çok sevdigimden değil ama ona mecburum o benim sorumluluğum, benim için çok fedakarlık yaptı sokağa atamam diyor. Yani aynı apartmanda çok yakın bir daire bile tutsak sokağa atmış oluyormuşuz. İlla aynı ev olacak gibi. aynı anda mı banyoya gireceksiniz sanki diyor. hem kayınpeder olsa anlarım anne ile yaşanır ev içinde rahatça kıyafetinle gezersin diyor. Ben kendi düzenim olsun istiyorum evimde rahat etmek istiyorum, onun ev düzenini pek beğenmedim estetik duygusu hiç yok. Bir sürü ıvır zıvır biriktirmiş gereksiz aksesuarlar eşyalar, bana fenalık gelir. 60 yaşından sonra kadını tamamen değiştiremeyiz ki. Banyolarına baktım saç fırçası kıl dolu &#8211; benim en büyük takıntımdır. Ne olur ayrı bir banyosu odası olan bi ev olsa bize istediği kadar gelip gitse ama bunlar gözümüze batmasa Bende mükemmel bi ev hanımı değilim, bir kere çalışıyorum, ikincisi bu yaşıma kadar ailemle yaşadım hiç tek başıma evi çekip çevirmedim. Ögreneceğim şeyler mutlaka vardır. O bana karışacak, söyledikleri yaptıkları bana batacak biliyorum. İstemiyorum işte. Benim size sorum ben buna nasıl bir çözüm bulabilirim nasıl ikna edebilirim bana fikir verir misiniz lütfen. . EcLiPSe. Yeni

şuan ayrı mı yaşıyorsunuz peki nasıl oldu? halledebildiniz mi sorunu? ben kapılar ayrı olmak koşulu ile he rtürlü alternatife razıyım. sadece dibimde bi kadın olmasını istemiyorum önümdeki 30-40 yıl gönlüm istemiyor mantığım istemiyor tamamen huzursuzum bu konuda. neresinden tutarsam olmuyor Önceki

zaten bu sayfalarda yazdıklarınızın hepsini derleyip toparlıcam düzgün şekle getirip savunmamı o şekilde yapıcam:))) çok yardımcı oluyosunuz yaa muhteşem bi forum bu J Jalopi başlangıç: 72.4 güncel: hedef:

Biliyorum etik degil ama bende sevgiliniz gibi düsünüyorum yani kendim icin.. Annem vefat etti yakın zamanda ve 57 yasında babam var ictigi ilacları bile bilmez, ben ve kardesim hazırlar verir. Bugüne dek herseyiyle annem ilgilenmisti simdi ise biz, bir kadın belki yalnız yasayabilir, hos benim melegime bir kere söyle bir soru yöneltmistim '' anne babama birsey olsa, sen yalnız yasayabilir miydin? '' diye ve annem gözleri dolu dolu bana, ben cocuklarımla yasamak isterim demisti. Benimle evlenecek insan beni böyle kabul etmeli benim bir babam var bakmakla yükümlü oldugum, ikna edebilirsem aynı ev olacak edemezsem dediginiz gibi aynı apartman vs. yani diger alternatifler.. Ama bir erkegi yalnız bırakmak kadını bırakmaktan daha zor diye düsünüyorum.. O kadar zor günler geciriyoruz ki, bazen sasırıyorum biz mi yasadık bunları diye, hic basıma gelmeyecek sanırdım en azından uzuuuun bir zaman, düsünmekle ve sanmakla olmuyormus iste, aklıma gelmeyen basımıza geldi. Annesiz kalıverdik bir anda. Önceki

hayır kardeşi yok ben erkek arkadaşıma sordum sen ne istiyosun senin hayalin ne diyorum benim bi isteğim yok diyor yani o iki duruma da razı. annesine gönül koyamıyor işte o kdr yıl beni büyüttü diye. annesi de tek başına bi evde yalnız yaşayamazmış. tek başına uyuyamıyormuş. ilkduyansenol kaça

inanma yavrum böle kızım ayaklarına. benim kaynana beni her gördüğünde kızım kızım diye severdi evlendik gelin demeye başladı. görsen önceden ne iyiydi. annemden daha iyi geçiniirim sanıyordum. köprüyü geçmeden belli olmaz J Jalopi başlangıç: 72.4 güncel: hedef:

evt konuyu açarken şuanki halimden daha saf bi tiptim, şimdi bazı şeyleri daha net görebiliyorum. sadece evdeki eşyalarda anlaşamıcaz diye baştan içgüdülerimle istemiyordum şimdi ise bin tane daha sorun görebiliyorum bu hafta buluştuğumuzda bu konuyu tekrar konuşur muyuz bilmiyorum en azından bir hafta ara veririm sanırım zaten konuyu ben genelde açmıyorum da kendisi konuşmak istiyo ama bana ailesinin bnmle ilgili söylediği olumsuz şeyleri bana artık iletmemesini rica edicem. bnm moralimi çok bozuyor. o da dertleşme amacı ile söylüyor ama ailesinin daha baştan bu kadar kötü düşünmesi benimle alakalı değil ben elimden geleni yaptım saygısız davranmadım kendi aileme davrandığımdan daha hassas davrandım incelik açısından vs. onlar beni kendi kızları olarak görmeye başlamayacaklarsa benim iyi niyetim kendini kırgınlığa bırakıyor artık. son gelişmeler konu başlığından biraz saptı şu anda bunun da farkındayım

sizi çok iyi anladım ben de istemiyorum artık, kendi annem bile bana batıyor başkasına tabiri caizse uyuz olurum gibi geliyor S

aslında çokta cesaretli değilimdir. gözyaşım hazırdır hemen ağlarım pısırığım da denilebilir. ama bilmiyorum o an Allah bir güç kuvvet verdi sanırım bana bu aarada benim kayınvalide de dul. eşimin babası eşim 5 yaşındayken vefat etmiş bence hiçbirini kabul etmezin yaaaa. bu annesini istememek değil ki... sokağa atmak değilki. kayınvalidesi de gitsin annesiyle yaşasın madem. anneannede yalnızmış birbirlerine can yoldaşı olurlar. . push ; S

erkekleri evlendirmek kolay oluyor istekli de oluyorlar ama kadınlar o yaştan sonra başka erkek kahrı çekmek istemiyo anladığım kadarı ile bu konuyu düşünürüm tabi ama şuan öyle bi durum yok sanırım olsa ne güzel olur herkes kurtulur S

cnm ben bu konuyla baş edememiştim en sonunda annemlere söylettim. annemler istemeden sonra kayınvalidemlere geldiler konuşmak için. annem de konuyu açtı. nasıl oturacaklar gibilerinden. kayınvalidem açtı ağzını yumdu gözünü. birlikte oturacağız diye. ben yapamam dedim herkesin içinde. gerekirse ayrılırız dedim. nişan falan olmasın istemiyorum dedim. ne yapayım bencil oldum açıkçası biraz. eşime çok aşıktım ama ne yapayım ömür boyu mutsuz olacağıma, ağlayacağıma bir gün ağlarım. . senin de bu şekilde aile büyüklerin konuşabilir. alışık olduğu bir yaşam tarzı değil yapamaz diye. o an kayınvalidenin tavrını anlarsın hemen zaten. NOT: kayınvalidem ve annem bu yüzden birbirini sevmez. kaynana çünkü o gün annemi inanılmaz tersledi. ki annem çok ağır ve sakin bir kadındır hiç haketmedi onun o davranışlarını. sen de de bu durum olabilir diye söylüyorum. SizBiz Maşaallah

şu anda bile yapılabilecek bir şey gibi görünmüyor. ben o evde yaşantımı hayal edince o kadının bana batacağı durumları düşünüyorum en sorunsuz hali ile ve içim sıkılıyor. ben de ona batacağım durumlar da olacak bir de o var? S

ben istemezdim ki. tek kalmayı tercih ederim hem onlar açısından hem kendi açımdan S

bunları biraz açıklamaya çalıştım aslında başta ona da çok mantıklı gelmişti ama sonradan fikri değişti neden bilmiyorum onun istediği sadece akşamları 1 saat vakit geçirme yalnız olmama ayrı olunca gelip gidemeyiz herkes kendi hayatına alışır o yalnız olcak diyo, ben gideriz dedim evlilik öyle bişi diil yorgun argın hergün başka yere gidemezmişiz zaten kendi odamızda banyo var tv olcak kendi rahatımız bozulmıcak diyo. oda içinde banyo dediği çok küçük bir alana tek kişinin sığacağı bir duş ve bir klozet sığdırmış ama diğer banyo ile alakası yok o çok acil durumlar için kullanılacak bişey gibi. S

ee iyi güzel diyorsun da.. şurda kayınvalideden görümceden eltiden çeken kaç kişi var. daha türevlerini saymıyorum bile herkes senin kadar şanslı olmuyor. o zaman bi yol yordam göster şu kızcağızlara. S

insan yeri gelince öz anne babasına katlanamayabiliyor bazen. hele ki hernekadar tanıyor olsanda yabancı bir adamla aynı evde yaşamak ilk zamanlar zor gelecek emin ol. senin normal zamanda yaptığın bir hareketi o yapınca gözüne batacak yadırgayacaksın. alışman zaman alacak. ama sonra elbet alışacaksın. Ama annesine alışamayacaksın emin ol. çünkü balık baştan kokar derler ve sen şuan tedirginsin evlendiğin zaman vay haline. Bana kalırsa o kadınla aynı evde yapamazsın. Ya en üst katı onun yaşamını sürdürebileceği bir küçük ev haline getirin wc, mutfak, banyo salonu ayrı olsun. Yada eşini muhakkak ikna et annesine makul bir dille birlikte yaşayamayacağınızı anlatsın. Şimdiden kolay gelsin... . push ; S

siz evde kendi annenizle kavga etmiyormusunuz? fikir çatışmanız olmuyor mu? her seferinde çekip kapıyı çıkıyormusunuz? yada annenize ayrı daireye geç mi diyorsunuz? küslüğünüz en fazla 3 gün sürüyor sonunda öpüşüp koklaşıyorsunuz çünkü siz ailesiniz ayrılamazsınız.. bu söylediğinizi düşündüm. fikir çatışması olabilir, kendi annemle bağrışırız hatta o bana bağırır ben onu duymazlıktan gelirim, en fazla 10 dk sonra barışırız bende küs kalma olayı yok zaten. eğer kayınvalide ile de öyle olacaksa sorun yok anlaşırım. ama yaptığımı beğenmez, gelin gözüyle bakar eleştirmeye hazır olur, bir de tartışmalarımızı başkasına yansıtırsa, arkamdan kendi akrabalarına dedikodu yaparsa, ben ondan soğurum. içinin iyi olup olmadığını anlayamadım henüz açıkçası. bu arada başka konularda yazmıştım bende ameliyat izleri var eskiden operasyon geçirmiştim. ondan konu açıldı, ben de açmadım bu konuyu erkek arkadaşım bir şekilde açtı işte suna çok iyi yerlere gelmiş bi kız filan derken açıldı konu, ben de bahsettim zaten gizleyeceğim bir şey yok. aman kızım geçmiş olsun nasılsın şimdi, iyiki iyileşmişsin canım benim filan diyebilirdi ben onu beklerdim. geçmiş olsun dedi de, sonra dedi ki bu tarz hastalıklar bir türlü iyileşmez bizim de şu tanıdığımız 2 kere ameliyat oldu hala iyi değil dedi. . erkek arkadaşım da hemen beni savundu hiçbi şeyi yok çocuklukta olan bir şey artık çok iyi filan dedi, ben de iyi oldugumu söyledim zaten gülerek konuşuyorduk kapandı ama ben hiçbi detayı kaçırmam. yani bu ufak bir ayrıntı ama o andaki tavrı hoşuma gitmedi, sanki hakir görüyomuş gibi bilmiyorum. gerçekten de sağlık olarak bişeyim yok benim şuan, yalan mı söyleyeceğim allah allah. konunun da üstüne gitmedim ama daha sonra erkek arkdaşımla yalnızken bu konualrı konuşmak istemedigimi rahat olmadığımı söyleyeceğim. aile içinde birbirleri ile konuşurlar belki arkamdan, düşüncesi bile beni rahatsız ediyor. bu tarz ufak olaylar eğer büyürse ben ondan soğuyabilirim bunu da istemiyorum açıkçası. fatma2010 Mucizesini bekliyor umutla aşkla

ben de çok takdir ettim imzadan önce söylemesi süper olmuş en aznıdan baştan postayı koymuş umarım ben de yapabilirim kızlar zaten derdim başkasına atmak filan değil ama özel hayatım olsun istiyorum, zaten o kadar katı fikirli olsam ayrılırdım bile uğraşmazdım bu kadar şuanda haftada 1 görüştüğümüz için telefonda bunları söylemiyorum boşuna gerginlik olacak kızlar 3 katlı villa dediğim çok aşırı büyük bir yer değil, sadece müstakil bi ev. 3 katı toplasanız 200m2 filan. tabiki istanbul şartlarına göre daha iyi, ben de orda yaşamak isterim temiz hava bol gıda. istanbul düşkünü değilim. ama bu anne faktörü işleri değiştiriyor hiç bu tartışmalara girmeyip istanbuldan taşınamam mı desem sizce? çünkü şehir değiştireceksem şuandaki çok iyi işimi ve kariyerimi bırakıp normal memurluga geçmem lazım. o da diyor ki ben senin işini bırakmanı tercih etmem kariyerin çok güzel diyor. yani o konuda anlayışlı. annesi de diğer şehirden ayrılmak istemiyor aslında, istanbul çolk büyükmüş onu korkutuyormuş orda yaşayamazmış. en kötü ihtimal orda yaşaamyı erteleyip onu istanbula çekicem artık annesinin gelmeyeceği kesinleşirse. tabi bunu çaktırmadan nasıl anlıcam bilmiyorm S

ben de bunlardan korkuyorum ama şu anda böyle bir şey diyemem herşeyi olumsuz görüp baştan bitiriyormuşum gibi algılanacak. sadece beraber yaşamak istemedigimi söyleyip ikna etmeye çalışacağım bunun da başıma geldigine inanamıyorum yaa kızlar gerçekten büyük konuşmamak lazım ben hiç istemezdim ne kendi ailem ne eşimin ailesi büyük şehirde artık olabileceğini düşünmezdim çünkü annemin köyünde artık görücü usulü ile evlenen gencecik kızlar ayrı ev istiyor görseniz çatır çatır kabul ettiriyorlar. devir değişti. benimkide diyor ki biz ataerkil bi toplumuz 50 yıl önce bunlar mı vardı. anneyi babayı yalnız bırakmak bize yakışır mı S

merhaba evlendinmi bilmiyorum ama tek tavsiyem eğer evlenmediysen gerekirse baştan vazgeç çünkü durumumuz aynı benimde eşim 2 yaşından beri annesi ile yaşamış baba yok evlenmeden önce eşim annemin tek varlığı benim senn bir şeyine karışmaz dese de şu an kaynanam yüzünden ayrılma aşamasındayız sakın evleneyim sonra vazgeçiririm diye de düşünme çünkü olmuyor onlar artık kopmaz ayrılmaz ikili haline, e haliyle kocan da bi ana kuzusuna döüyor sonrası malum.. bence iyi düşün tatlım lütfen ben şua an çıkmazdayım sende aynı duruma düşme...

kaynanalı evde durulmaz, kaynanayla yaşanmaz bence okuduğunuz tüm yazıları unutun, dikkatinizi çekerim ki; kaynanası hiç olmayan, olan yada kaynanasından uzak olan kişiler bile başka birsürü sebeple boşanabiliyor anlaşamayabiliyor. Madem kayınvalidenizin villası var bir dairenin içine tıkılıp kalmayacaksınız demektir bu.. koca villa 3 kişiye yetmeyecekmi? aynı durumda sizin anneniz olsa içiniz rahat eder miydi? sofraya bir tabak fazla koyacaksınız altı üstü.. ayrıca görümce, kayınpeder vs. derdiniz de yok yani kayınvalidenize gazı verip çekilecek kişiler olmayacak etrafınızda sizin yerinizde olsam onunla anne kız olmaya çalışır düşman çatlatırdım.. bir laf vardır tatlı söz yılanı deliğinden çıkarır diye annecim derseniz emin olun ki o kadın sizi el üstünde tutar.. çalışıyormuşsunuz, geldiğinizde yemeğiniz hazır olur yada doğum yaptığınızda bebeğinizi güvenle bırakabileceğiniz bir kişi olur etrafınızda.. kayınvalideyi dış kapının dış mandalı olarak gören ve bunun yüzünden evliliği kendine zehir eden zihniyeti anlamıyorum siz artık bir ailesiniz oda ailenizin bir parçası sevdiğiniz adamı o yetiştirdi.. siz evde kendi annenizle kavga etmiyormusunuz? fikir çatışmanız olmuyor mu? her seferinde çekip kapıyı çıkıyormusunuz? yada annenize ayrı daireye geç mi diyorsunuz? küslüğünüz en fazla 3 gün sürüyor sonunda öpüşüp koklaşıyorsunuz çünkü siz ailesiniz ayrılamazsınız.. yeni kuracağınız aileyede kendi aileniz gibi bakarsanız sımsıkı sarılırsanız hiç bir sorun yaşamazsınız emin olun.. eşle yanlız kalmak, birlikte bişeyler yapmak tabiki ihtiyaç ama siz bunun için zaman yaratabilirsiniz ve emin olun ki kısıtlı zamanda yapılan bu aktiviteler her gün yapılanlardan daha kıymetli olur.. eskiler ne yapsın ya adamlar akşama kadar tarlada çalışıp gece eşiyle çok zor şartlar altında birlikte olmaya çalışıp sabahın köründe de kaynanası tarafından ayağa dikiliyorlarmış ama bir bakın hangi birinde ayrılık kavga vs söz konusu.. ayrı evde olsanız daha çok sorun yaşarsınız emin olun.. yanlış anlamayın ama ne kadar kötü olabilir ki kayınvalideniz? hem ne ekersen onu biçersin demişler :) kaynanayı, kaygana olarak görmeyip küçük ailenizle mutlu olmaya çalışın bence evliliğiniz pamuk ipliğine değil, demir çelik halatlara bağlı olsun, bir ömür mutlu yaşayın inş. S

Sen niye düsünüyorsunki bunlari? Sevgiline bir mesaj yaz "alternatiflerini bekliyorum, düsün tasin" diye ne demek ya ona hayir buna hayir? Sen zaten fedakarlik yapiyorsun, ayni sokakta, ayni apartmanda oturmayi kabul etmekle ama beyefendide biraz adim atsin sana yani, ben sukadar fekadarligi zaten yaptim, sira sende demelisin okadar alternatif sürmüssün, yok annem kendini dislanmis hisseder ya villadaki cati katinda olsun yatak odamiz diyorsun, yok ordada kendini dislanmis hisseder e iyi gelsin ortaniza yatsin bariiiii!!!!!!!!!!!! Simdide sevgilin düsünsün birak ayni evde evlilikler sürmüyoooooooor yok seni kendi kizi gibi sevecekmis, yalannnnn, hic inanma S

gördüm ondan konu açtım zatennnn . push ; esrasofo psixi