Niye suçu kocaya attınız ki? Adam da zevkinin peşinden gidiyor siz de. Monotonlaşan koca değil evlilik. Bir kereligine otur adamla gerilim filmi izle mesela.

Benim eşim de benden çok farklıdır. Farklı düşünür, abuk sabuk yorum yapar. 36 yaşında adam bir arkadaş grubu var onlarla fotoğraf üzerinde oynayarak eğlenir bundan ciddi keyif alırlar. Bana gösterir ve gülmemi bekler. Gülmediğim için bozulur :) Aldiği beğeni sayısını gösterip "Sen kocanı beğenmezsin ama bak nasıl beğeniyorlar. " der. Eskiden acayip uyuz oluyordum. Facede geçirdiği boş zamanlara, kendince eğlenceli bulduğu saçma muhabbetlere.. Istıyordum ki içi dolu uğraşları olsun. Kendini geliştirsin. Hayatımızı iyileştirecek hamlelere kafa yorsun falan.. Yok.. Sanki kısa zamanda ölecekmiş gibi hırssız bir yaşamı var. Inanın bunu kabullenmek benim için çok zor oldu. Hala da bazen kriz yaşıyorum tam kabul ettim sayılmaz:) Bir arkadaşım var çok aklı başında sevdiğim bir kadındır. Hoşgörüsü sonsuz bir insan. Bana dedi ki bir gün " Nomu insan bazı dönemler mal gibi yatmak, boş beleş vakit öldürmek ister. Adamı bir sal yaaa.. " O kadar çok eleştirirdim ki eşimi. Arkadaşımın bu sözü ile eleştiriyi bıraktım. Onu süzmeyi, incelemeyi de.. Adam aynı mı aynı.. Ama ben bunu bıraktım bırakalı daha iyiyim.. Benim eksilerim yok mudur, bir dünyadır. Öyle harika kadınlardan değilim. Eşim Allah var eleştirmez, yormaz. Her haline raziyim her şeyini seviyorum modunda olmuştur hep. Onun farklı yorucu yönlerine de ben razı oldum artık galiba. Sanırım biraz bakış açısı değiştirmek lazım. Yuvarlanıyoruz bakalım nereye kadar gideriz.

Ben sıkıldım, bunaldım bu durumdan. E Elfserenay Mesela keşkeler olmasaydı.. tek ayak cezası Anneler

Sorun burada zaten. Hep siz yapmamalisiniz. Beraber vakit gecirmek istemiyir demek ki. Sizinle vakit gecirmek isteseydi tv orada calisirken o izlemezdi. Konusacak hic mi bir seyi kalmadi? Arkadaslariyla oyle degildir eminim. Cok kotu bir durum. Onun da farkina varmasi lazim ortada bir anormallik oldugunun.

Son birkaç yıldır böyleyiz. B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Tercihleriniz, zevkleriniz bu kadar farkliyken daha onceleri nasildiniz?

Karantina bize yaramadı. Summer-girl Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Gaza gelmiyor ki. Seni seviyorum, ben seni her halinle severim güzel karım diye konuşuyor. Böyle yaşamaya devam ediyor.

Ama böyle söylerseniz herkes gülüp geçer. Bu kararlı bir kadın duruşu değil ki. Alıp karşınıza böyle bir evliliği daha fazla sürdüremeyeceğinizi, yorulduğunuzu, yıprandığınızı, böyle devam ederse bitirme kararı alacağınızı ve bunda çok ciddi olduğunuzu söylemelisiniz. Muhtemelen çocuklardan dolayı boşanma ihtimali olmadığını düşünüyor.

Bence ne olursa olsun insan denen varlığın sıkılma huyu var. Ortak bir çok yönünüz olsaydı bir süre sonra o da sıkıcı gelecekti. Değişiklikler... bazen onunla belgesel izleme, bazen sinema bileti alma , bazen yürüyüş ve cafe... Ne olursa olsun değişiklik olsun.

Bence teknolojik aletlerden uzaklaşarak başlayın işe. Tek aktivite telefon tv değil ki. Ailecek kendinizi geliştirecek, eğlenceli oyunlar oynayın. Mesela Tabu. Ya da Monopoly, Jenga bir sürü kutu oyunu var. Sohbet edin. Sinemada sıkılıyor olabilir, herkes sevmez ya da dısarda dolasmak istemiyor olabilir. Sizin sevmediğiniz seyler gibi esinizin de vardır. Oyun ve sohbet ortak nokta

Bunu da yaptım. 3 gün huzursuz geçirdim her defasında. Film işte ya deyip geçemiyorum. Gerçekten çok etkiliyor beni bu tür filmler. Kristialia Her dileyen alır, arayan bulur, kapı çalana

15 yıldır böyle değildi. Evet farklılıklarımız vardı ama bu farklılıklar rahatsız etmiyordu. Karşılıklı çaba vardı. Son yıllarda tek taraflı olarak çabalayanın ben olduğumu fark ettim. Belki fark etmekte geç kaldım, bilemiyorum. sonanda

Bosanmadan ayri evlerde yasayan o enteresan komsularinizi ornek gosterirseniz ciddiye almaz tabii.

Ben onun için yapıyorum ama o artık yapmıyor. Ben romantik film/dizi severim mesela. 3 dk bile izlemeyip diğer odada kendi zevkine göre yayınlar izliyor. KudrAlobar Ayak

Siz de farklı değilsiniz yazdığınıza göre. Siz de onun sevdiği tarzları sevmiyor denemek istemiyor, onun uğruna katlanmıyorsunuz ama sizin yapmak istemediğiniz şeyi eşiniz yapsın diye bekliyorsunuz.

Ama siz de birbirinizi hiç beğenmiyorsunuz canım, biriniz filmi istemez öbürünüz belgeseli sevmez, dedikoduya da hayır diyon :)) Şaka bi yana sürekli milleti negatif hislerle eleştirmek iyi bişey değil ama birlikte şu şunu yapmış bu böyle demiş dedikodusunu yapmak güzel bişey çiftler arasında. Aynı tarafta olduğunuzu hissedersiniz zevkli bişey bence

Cunku gun gectikce zorlasir bu surec yani uyum saglamak, ne yapabilirsin bilemiyorum begancim ama zor bir hayat gercekten evde iki yabanci gibi yaşamak

Benim de eşimle farklı zevklerimiz vardır ama birbirimizin aktivitelerine hobilerine katılmaya çalışırız. Bence olması gereken de budur. Hiç ilgisini çekmeyen şeyleri anlattığımda bundan bana ne der gibi baksa da bana saygı duymasını beklerim şahsen Aksi takdirde her şeyi bire bir aynı kaç evli vardır ki? Evlilik fedakarlık işi

Birlikte yapmaktan keyif aldığınız hiçbirşey yok mu? Mesela ayri odalarda o futbol izlesin sen voleybol izle, bunlar bitince yapmaktan keyif aldığınız seyi yapin. Örneğin yürüyerek bir cafeye gidip cay kahve icin. Böylece ikinizin sevdiği seyide yapmış olursunuz

Bir filmin içinde hem gerilim hem romantizm olabilir mesela. Bu tarz ortak yapımlar izleyebilirsiniz. Ayrıca çok keyifli, ilgi çekici belgeseller de var gercekten. Iki tv kesinlikle bire düşürülmeli.

Ve ayrıca aynı şeyleri izlemeyecekseniz ikinci televizyonu kaldırın evden bence. Sizi iyice birbirinizden ayırmış

Söylüyorum ama ciddiye almıyor. İlerde ayrı evlerde yaşarız komşumuz gibi diyorum. Gülüp geçiyor. Ki komşum öyle. Boşanmak istemediği için karı koca ayrı evlerde yaşıyorlar. Gerçekten beni çok seviyor ama rehaveti üstünden atmaya niyeti yok gibi.

Şu sıra herkes herşeyden bıkmış durumda ya üstelemeyin bence

Eğer katlanamam diyorsanız evlenmeyin. Gerçekten katlanması zor bir durum. McGrath

Kuzum bu zitliklarla 15 yillik evlilik yurutmussunuz sizin bekarlara verebilecek tavsiyeniz varmi?

Rahatlığı seviyor anlaşılan peki ilişki yönünden nasılsınız? lion mother Rabbi temmim bi'l-hayr. Anneler

Evet ilgilenir ama ben yanındaysam. Onların yanında da telefon elinden düşmez. Artık ona sormuyorum. Çıkıyorum geziyorum, arkadaşlarla vakit geçiriyorum. Ama aynı evde olmamıza rağmen sohbet edememek kötü hissettiriyor.

Ben de artık kendime üzülüyorum.

Bir gün sizin dediğiniz bir onun dediği şeyleri yapın orta yol işte

Önceden de farklıydık ama benim sevdiğim şeylere dahil olurdu. İsteyerek yapardı, ben zorlamazdım. Son yıllarda yapan benim, o kendi burnunun dikine gidiyor. Bissunicole

O zaman kendi çapınızda bir yaşam kuracaksınız. Sormayacaksınız bile. Çıkıp gezeceksiniz arkadaslarınızla falan buluşacaksınız. Babalığı nasıl çocuklarla ilgilenir mi? Çocuklarla o ilgilensin sizde kafa dağıtın biraz.

Şu saçma sapan, böyle olduğunu başta bilmiyor muydun? Nasıl 15 yıl geçirdiniz, soruları baydı artık. Başta bambaşka adamlarla evleniyoruz, yıllar geçince değişiyorlar işte. Biz ne yapalım? Maalesef ben farkettim ki çocuktan sonra evlilik tamamen değişiyor, iki sevgiliden iki ebeveyne dönüşüyoruz. Çocuklardan ayrı vakit geçirse bile anne baba, konuştukları konular her seferinde yine evlatlarına geliyor. Tabi bu sırada kocaların hödükleşmeside tuz biber oluyor. Keşke sihirli bir değneğim olsa da tüm kocaları, karılarına deli gibi aşık, anlayışlı, kibar, romantik adamlara dönüştürebilsem.

O tür filmler beni geriyor, eğlendirmiyor. Evet futbol, sürekli futbol. Ben tenis, voleybol vb müsabakaları severim, eşim sıkıcı bulur. Bence de futbol sıkıcı. Açık hava faaliyetlerini de sevmiyor. Balkonda çay kahve içmekten ne farkı varmış.

Iste kadin dedigin boyle akilli olacak.

Konuşmayı denedim defalarca, suçlamadan. Tamam diyor ama değişen bir şey yok. İçi dışı paspal bir insana dönüştü. Ununu eledi, eleğini astı derler ya öyle birine dönüştü. Arkadaşlarıyla da takılmaz. Hiçbir hobisi yok. Yani dümdüz bir adam oldu çıktı.

Dedikodu yapar mısınız birlikte? Yapmıyosanız yapın

Bizim evde TV yok, oneririm:)

Ben arkadaşımın bir cümlesi ile uyandım. Neden olmasın? Insan neyse odur değişmez derler. Ben böyle düşünmüyorum. Öyle olsaydı evliliğin ilk yıllarında olduğu gibi olurdu her şey. Neden öyle kalmadı? Insanlar değişir. Hayata bakışı değişir, ruh durumu değişir ve dönemsel değişimler yaşar. Sonra o dönemsel degisimler kişi de farklı farkindaliklar oluşturur falan. Olmuşuz başka bir insan. Şimdi öyle ya da böyle bu adam olumsuz bir değişimle karşımızda. Ben artık böyle yaşayacağım. Sen olmasan da olur diyorsa sıkıntı.. Göndermeli o zaman. Ama sen yanımda olmalısın. Rahatsızlıklarını düzeltebiliriz derse tutulur o el, yardımcı olunulur diye düşünüyorum. Açık açık konuşmak lazım.

Konuşmaktan ikinizin de keyif alacağı hiçbir konu yok mu? Hiçbir evlilik mükemmel değildir, ben çoğu çiftin de birbirine tıpatıp benzeyen insanlar olduğunu düşünmüyorum zira her çiftin ayrıştığı fikirleri, farklı zevkleri, hobileri oluyor ama bir şekilde ortak aktiviteler buluyorlar. Mesela ikizin de konuşmaktan sıkılmayacağı bir konu yok mu? Eşiniz eskiden bir şekilde sizin izlediğiniz filmleri seyredip, hoşlandığınız şeylere katılım göstermeye çalışmış, peki siz onun sevdiği şeylere ilgi gösterdiniz mi?

Daha az teli elinize alın. Televizyonu 1e indirin belirli saatlerde açın. Aile saatleri yapmaya çalışın. Ben bazen yapıyorum ise yarıyor az çok

Bir taraf bir şeyleri değiştirmek için adım atsa. Karşı tarafta karşılık verse. İki tarafında cabası gerek ama işe yarayabilir. Adımı siz atsaniz mesela eşiniz karşılık verir mi?

İlgi alanlarınız farklı demek ki Zamanla bu fark iyice ortaya çıkmış Aslında evlilik böyle birşey Fazla beklentiye girmemek gerek Ellerinde çiçeklerle gelen hafta sonu kaçamağı, süprizler vs böyle bir erkek bulmak zor bu ülkede Belli bir süre sonra zaten adamlar çabalamıyor kadın çabalıyor Bu doğal birşey! Bana garip gelmedi...

Evliliğin ilk zamanları en azından karşılıklı çaba vardı. Telefon, tv bu kadar vakit almazdı. Gezmeyi severdi, ortak paylaşımlarımız daha çoktu. B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Siz yanındayken o ilgilenmek olmuyor ki. Yine size güveniyor. Yok sayın onu. Çocuk konusunda da şıkıştırın. Birak elinden teli diyin. Diyin yani çünkü yaptigi göz boyamak bile değil. Yorumlarınızı beğenen biriyim üzüldüm sizin icin.

Eşiniz kilolu mu? Kiloluysa yürümek zor geliyordur Yaşı da 50 ye yaklaştıysa artık onceki yaşlardaki haraketlilik bazı erkeklerde yerini tembelliğe bırakıyor.. Bir de işi oturarak değilse hareket halindeyse genelde dışarı pek çıkmak istemez iş dışında evde olmak ister

Bu monotonlaşmak değil ki farklı yönlere doğru gelişmek. İkiniz de biraz ödün vermelisiniz sanıyorum. Mesela izlenen şeyler konusunda. Siz biraz onun izlediklerini o biraz sizin izlediklerinizi izler orta yolda buluşursunuz. Spor konusunda bir şey diyemiyorum, spordan kasıt sadece futbolsa beni de bayar. Ama belgeseller, macera gerilim filmleri keyiflidir, izlenebilir. Dışarı çıkınca da kafede değil açıkhavada oturmayı teklif edin. Sandalyelerinizi biranızı/çayınızı alıp bir ağaç altına yerleşin mesela. Çocuklar da koşup oynar mis gibi.

Eşim yıllarca beni kendınden uzaklastırdı. bilerek ya da bilmeyerek. mizacı bu.. monoton biri.. karantınada üstüme düşüyor. ben sıkıldım. onunla kafamda bitmişti. Bence normal yaşadıklarınız.. baska hobilerim vardı pandemı yuzunden bitti.. başka seyler bulmalıyım. siz de meşgul edecek işler bulun. İlerısı var cocuklar gidecek tamamen yalnız kalacaksınız.

Ortak hobileriniz olmadığı sürece ya tv izlersiniz yada telefon kurcalarsınız en fazla çocuklar hakkında konuşup sohbet ettik sanarsınız.. ortak hobiler edinin, başbaşa aktiviteler yapın.

Bana kalirsa uyumlu bir evlilik olmamis sizinkisi. Ustune bir de monotonluk eklenince iyice goze batmaya baslamis. Bence gitse gitse 1 evde 2 hayat seklinde gider bu evlilik.

Eşimin de şu an yaptığı bu. Bilerek veya bilmeyerek uzaklaştırıyor. Şu an çocuklar beni oyalıyor, aynı zamanda 2. üniversitemi okuyorum. Hobiler edinmeye çalışıyorum. Çocuklar büyüyüp gittiğinde iki kişilik yalnızlığı tercih eder miyim, bilmiyorum. Zaman gösterecek. L

Peki bundan onun haberi var mı yoksa kendi içinizde mi düşünüyorsunuz?

Evet. Şu an ben de boşanma ihtimali görmüyorum. Çünkü hala düzelir umudum var. Umudum bitince ayrılık konuşması olur sanırım.

Acaba çok mu genç yaşlarda evlendiniz. Yaş ilerleyip de zevkler, karakteriniz oturdukca mi uzaklaştiniz. Aklıma bugeldi sadece.

Peki sizin hayatınızda bir şeyler değişti mi son zamarda? İşinizi, evinizi, sosyal çevrenizi değiştirdiniz mi mesela? Bana sizde bir değişim yaşanmış da, eşinizi artık o haliyle kabullenemiyorsunuz gibi geldi yoksa 15 yılın son 2 3 senesinde bu kadar dayanılmaz bir değişim pek olası gelmedi bana.

Hayır. Hayatımda öyle keskin değişimler olmadı. Eşimin sürekli umursamaz ve eleştirel sözleri artık canımı sıkmaya başladı. Kendime dönüp baktım uzun bir süre. Sebeplerini araştırdım ve fark ettim ki eşim bu davranışlarını otomatiğe bağlamış. A olayında da B durumunda da tepkileri aynı.

Boyle oluyor sanırım genellikle. Farklısıda vardır elbet.

Insanin içinden gelmeli, severek yapmalı Eşiyle paylaştıgı zamandan keyf almalı.. Yoksa, tlf elinden bırak, çocuklarla ilgilen, gel yürüyüş yapalim, gel kahve içelim vs vs.. deseniz ne olacak ki? Zorla bir iki kez yapar sonra yine aynı olur Ben bunun sebebinin sevgisinin azaldigi için yaptigini düşünüyorum

15 sene helal olsun 2. seneden sıkılır insan gibi geliyor bana... Yine iyi gelmişsiniz bugünlere

Elbette hala umudum var. Çünkü mükemmel insan yok. Umudumun bittiği yerde ayrılık düşünülür.

TV telefon tablet kullanmayın. Bu her türlü iletişimin zehiri bence. Bizde tv gün içinde bir saat ya açılır ya açılmaz. TV telefon olduğunda iletişimimiz kopuyor o kısıtlı süre de bile. Alışınca kaldırmak çok zor, iki tarafında istekli olması lazım. Tek başınıza bişey yapamazsınız. Seviyorum yetmez mi demiş, yetmez deyin, anlatın kendinizi.

15 sene once durum nasildi? Yani o yine gerilim filmi ve futbol mu seviyordu? Sen nasil davraniyordun? Mesela biz 5 sene once nasilsak simdi de oyleyiz, hicbir degisiklik yok zevklerimizde ve ortak yaptigimiz seylerde, sizde nasildi?

İşte o çaba yorar insanı. Eşiniz sizden daha önce yorulmuş bu şekilde çabalamaktan. Kendimi ikinizin yerine de koyuyorum gerçekten çok zor ve yorucu bir hayat bu. Ben de ya eşiniz gibi kendi köşeme çekilir çabalamaktan vazgeçerdim bir süre sonra ya da bitirir kendi hayatıma bakardım. 15 seneden sonra bir 15 sene daha çabalayamaz insan. Çok bunaltıcı bir durum.

Beni beğenen beğendi modunda demek ki. 15 yıl senelerin su gibi akıp gittiğini düşünürsek çok da uzun bir zaman dilimi değil aslında, azıcık gaza mı getirseniz acaba? Eskiden şöyle giyiniyordun yakışıklılığın ortaya çıkıyordu gibi :)

En sevdiği şey bu artık. Hiç kimseyi, hiçbir şeyi beğenmez. Sürekli ama sürekli eleştirir. Gına geldi bana.

Aha 10 yil sonraki biz... bizde daha erken basladi ama belirtiler. Cocuktan sonra uzaklastik. Kendini salan taraf benim. O da saldi gerci. Kenarda durayim bakalim

Evliliğin ilk zamanları böyleydik. Şimdi ise böyle değil maalesef. Tv yi kapatmak işe yaramıyor çünkü sohbet edemiyoruz. Konuştuklarımı saçma buluyor. E onun açtığı konular da siyaset ve futbol. Yani beni/bizi hiç ilgilendirmeyen şeyler. B

Evet. Asla dediğim şeylerde bile ona uydum. Ama evlilik mi, yaş mı, neden olduğunu kestiremiyorum "dede modu"na bağladı. Ortak zevklerde buluşamadığımız gibi, lamba 30 sn açık kalsa söylenmeye başladı. Eskiden giyimine özen gösterirdi, şimdi her yere aynı ev kıyafetiyle gidiyor. Saçını 3 numaraya vurdurdu geçen ay, en nefret ettiğim şey. Kilosu başını aldı gidiyor. Önceden dikkat ederdi, şimdi atın ölümü arpadan olsun diyor. Tamamen saldı her şeyi.

Merhaba KK'nın akıllı hanımları. 15 yıllık evliyim. Üç çocuğum var çok şükür. Evlilik eskidikçe daha sıkıcı mı oluyor, ne? Eşimle ortak hiç paylaşımımız kalmadı sanki. İzlediğim, okuduğum, anlattığım her şeyi saçma ve sıkıcı buluyor. Ben de onunkileri. Bu yüzden ikimiz de telefonlarımıza gömülüp ayrı takılıyoruz. Evde 2 tv var. Farklı odalarda izliyoruz. Çünkü o spor, haber, belgesel, gerilim tarzı sever izler, sever. Ben bu tarzları sevmem ve izlemem. Dışarı çıksak ben cafede oturmayı severim, o 2 dk yürüyüp eve dönme hayali kurar. Sinemaya falan asla gitmez. Ben çocuklarla giderim. Tüm bunları defalarca konuştum ama işe yaramadı. Taktığın şeylere bak, seni seviyorum yetmez mi diyor. Bu zıtlıkları nasıl kırıp orta yolda buluşacağız?

Eğer bir filmde romantizm varsa saçmadır, itinayla başka filme geçilir. Ben yaşama dair, gerçek hayata dair belgeseller izlerim. Eşim vahşi hayat, futbol vb izler. B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Monotonlasma da olabilir ama bundan ziyade zevkleriniz oldukca farkli ve biri digerine uyum saglama konusunda artik isteksiz gibi. Bu durumdan sadece sikayetcisi gibisiniz. Uyum saglama konusunda yaptiginiz bir sey var mi mesela?

Her gün deniyorum neredeyse. Karşılığı yok. Az önce biraz yürüyelim, hava alalım dedim. Markete uğrayalım, eksikleri alıp gelelim, zaten hava sıcak diyor. . push ; B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Bizde de tam tersi oldu. Başta tamamennn farklı insanlardık ama asla anlayaşamayız dedikleri cinsten. Sonra yavaş yavaş birbirimize benzedik. Şimdi ikimiz de birbirimizin hobileri ile ilgiliyiz. Karantina süreci de çok etkili oldu. Sürekli beraberdik mecbur mu kaldık anlaşmaya artık bilemiyorum

Bence mesele ortak zevklerin olmamasi degil, ortak vakit gecirilmek istenmemesi. Ancak bu hep tek tarafin fedakarligi ile olmamali... mesela esin istese bir yarim saat seninle o izledigin diziyi izleyebilirdi. Ortak zevkleriniz bir tek cocuk yapmak ya da cocuklar olmamali... isteseniz bir ortak nokta bulunur. Ama iki tarafin istemesiyle tabi ki...

Eğer inat etmeye devam ederse sonumuz hiç iyi yere gitmeyecek. KudrAlobar Ayak

Önceden umursamıyordum. Kim 4x4 lük ki diyordum. Sabrımın azalmaya başladığını farkettim. Artık herkes için hayırlısı neyse o olsun.

Ama bu 15 yıl katlanılacak bir şey değil ki. Sevmediği bir şeye 15 yıl katlanmaz insan, katlanmamalı bence de.

Sürekli ben uyum sağlayan oldum ve artık bu durum canımı sıkmaya başladı. Milana22

Evlilik eskiyince monotonluklar oluyor biraz. Çocukları biryere bırakıp romantik bir akşam yemeği sonrasında da güzel bir film ikinizin de ortak seveceği güzel olur Ama şu dikkatimi çekti insanların zevk ve tercihi sonradan değişmez pek evlenirken nasıl orta yolda buluşup evlendiniz?

Erkekler bu durumu önemsemezler. Beyinleri düz calısır bizim gibi naif düşünmüyorlar. En güzeli kendi merkezine dön. Sana karışmıyorsa çık gez eğlen umursama...

Kafanızın uyuştuğu biriyle evlenmemişsiniz, birbirimizi seversek herşey hallolur demişsiniz. Yıllar geçtikçe herkes kendi rahatına düşmüş sonuç bu. Birşey yapamazsınız. Saygı ve sevgi çerçevesinde ortak hayat yaşayacaksınız. En mantıklısı çocukları da katarak aile aktivitesi bulmak.

Eşim de benim tüm eylemlerime sizin gibi yorumlar getiriyor. Ona göre her yaptığım boş, gereksiz. Ancak ben vakit öldürmüyorum, gerçekten emek verdiğim şeyler hepsi. Eşim pes eder mi, beni anlar mı, düzelir mi? Bilmiyorum. Evet ben de mükemmel değilim, kusurlarla doluyum. Yeri geldiğinde kendimi eleştirebiliyorum. Değişmek için çabalıyorum. Mesela eşime göbeği için kızdığımda kendime baktım. Göbeğim çıkmaya başlamış, diyete girip 10 kg verdim. O hala göbeğin var diye kendince dalga geçerken, onun dokuz aylık bebek sığan göbeği yerinde duruyor. Ne gerek varmış zayıflamaya?

Umursamıyor ki. Yemekte telefonu bırakıyoruz. Bu sefer sohbet konularını saçma buluyor. B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Balkonda keyif kahvesi hazırlayın, telefonlarınızı bırakıp çıkın. O arada konuşun icinizdekileri. Açıkça, suçlamadan konuşun. Monotonlasan hayat her yerde vardır. En heyecanlı anlardaki heyecan bile yasandikca monotonlasir zaten. Burada önemli olan faaliyetleriniz değil iletişiminiz. Yarım saat bile olsa yüzyüze bakıp sohbet edebilmelisiniz.

Evet aslında düşününce sıkıntı bu. Hiçbir şeyde beni ciddiye almıyor artık. B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

O zaman farklı insanlar olduğunuzu kabullenip farklı hayatlar yaşayacaksınız. Başka yolu yok ki bunun.

Bizim 1. yılımız dolacak sizin durumunuzdayım. Hiç boşuna evlenmeyeyim madem ben 15 sene sonra böyle olacağımıza şimdiden böyleyiz

Annemler otuz yıldan uzun yillardir evli, hala sofrada konuşurlar, sonra babam Tv, annem telefon molası verir, gece de kahve eşliğinde mutfakta sohbet ederler yatağa geçmeden. Böyle bir ritüelleri var. Her evlilik böyle değil. Bence siz de kendinize bir ritüel oluşturun. Elbet ortak noktaniz var. En basiti üç cocuk:) ikiniz de çocuklardan konusmayi seviyorsunuz değil mi? Ya da ben küçükken çocuklar duymasın dizisi ozentiligiyle TV kapatilip sessiz sinema falan oynadığımız günler olurdu. Belki üç belki beş kere. Ama ben hala hatirliyorum ailecek sessiz sinema günlerini. Çocuklarınız için bunu yapabilirsiniz. İki gruba ayrılın, en küçük de yumurta olsun, her takımda biraz ailecek oynanan tonlarca oyun var. Onlardan oynayın. Misal sessiz sinema, misal tabu Ya da kutu oyunları. monoply, Scrabble, Jenga, ameliyat oyunları, dedektiflik oyunları... Bence hiç yoktan ayda iki akşam telefonu tvyi kapatıp böyle bir seyler oynayın. Hem cocuklar için, hem kendiniz için. Çünkü çok keyifli. Ve oyunlar insanlari yakınlaştıriyor, o rekabet duygusu falan... İletişim kurmak için güzel bir başlangıç olabilir

Aslında sürekli eleştirilmek ortak paylaşımın olmaması kadar büyük bir problem. Bu eş de olsa ebeveyn de olsa arkadaş da olsa aynı. Önceki yorumumda dedikodu önerisini hani tv programı aktivite vs zevkleriniz uymuyorsa aranızda paylaşım olsun diye yazmıştım ama benim kastettiğim zararsız dedikodular geyikler elbette. Hiç kimse dırdırdır eleştiri dinleyerek enerjisinin aşağı çekilmesinden hoşlanmaz. Eşiniz anladığım kadarıyla bunu huy edindi son zamanlarda.

Ağzının üstüne çarpın kendine gelsin konuları sen ac ozaman deyin