Baslik garip ama baska nasil ifade etsem bilemedim. 28 ayini doldurmus bir oglum var. Iki amcasi var ve pandemiden dolayi bir araya gelemedikleri icin her gun babasi goruntulu konusturuyor. Iki amcasinin da oglumu sevme sekli oldukca garip ve artik benim icin rahatsiz edici olmaya basladi. Aslinda ikisi de eglenceli tipler ve severim normalde ancak cocuga yaklasimdan zerre anlamiyorlar. Cocuga surekli "ş... siz, p.. şt" vs diyorlar. Anlamsiz bir sekilde inatlasiyorlar. Mesela arkandaki oyuncagi goster vs diyorlar oglum bazen anlamiyor bile baska bir seyle ilgileniyor oluyor. "Iyi o zaman ben de sana gelirken yeni oyuncak almayacagim " vs hep boyle anlamsiz diyaloglar. Oglum sayelerinde her seye olumsuz cevap vermeyi ogrendi. Garip cumleler kurdurmaya calisiyorlar mesela "baba boş yapma " de diye iki saat soyletmeye calisiyorlar bazen soyluyor bizimki de o zaman kahkaha tufani gelemeyecegimizi bildikleri halde hadi annene soyle seni giydirsin bize gelin veya simdi ben seni parka goturmeye geleyim vs diyorlar oglum kapiya kosuyor ve gercek olmadigini anlayinca aglamaya basliyor ve bu durum ne hikmetse onlarin cok hosuna gidiyor. Bir kac kez saka yollu uyardim ama ciddiye almadilar. Cocuk da degiller yani biri 36 biri 41 yasinda koca adamlar, esimin abileri. Ama cocukla nasil iletisim kurulur bir haberler. Esime gore bir problem yok, zaten ona gore gayet normal bir iletisim sekli. Onun da abileriyle iliskisi surekli bir yaris, rekabet, takilmaca vs oldugu icin bu konuda onlari uyarmaz bile. Yegenlerine takiliyorlar ne var modunda. Ama her gun, hatta gunde bir kac kez konusma oluyor ve oglumun resmen huyu suyu degisiyor gozlemliyorum. Onlarin kullandigi argo kelimeleri kullanir oldu. Ne yapmak gerek sizce?

Siz neden müsade ediyorsunuz? Ya uyarın ya da görüntülü konuşturmayın.

Görüntülü konuşmayın net.

ne gıcık oldum yavruya da üzüldüm ben olsam sert çıkar "lütfen çocuğumu boş yere heveslendirmeyin.. sonra uyuturken sayıklıyor park park diye ağlıyor" vs derdim eşime de çekerim fırçayı hiç mi üzülmüyorsun çocuğun iç çekerek ağlıyor derdim uyardın kardeşlerini

valla aynı ortamda olsak biraz daha sert çıkabilir veya kesin tavır koyabilirdim ama eşim de dahil hepsi gülüp muhabbet ederken ben görüntüye girip pardon ama ş... siz demeyin lütfen desem veya başka birşekilde müdahale etsem sevimsiz olacağım diye susuyorum. kendi kendimi yiyorum sonra. veya eşime söylüyorum ne var sanki çocuk anlayıp travma mı yaşayacak diyor. şimdi anlamasa da anlayacağı yaşa gelecek sonuçta. ayrıca o kadar zeki ki kendisine ne söylense sünger gibi emdiği bir dönemde şu anda. benim önce eşimle bu konuyu ciddi biçimde konuşmam şart

Biz de ailecek abarttigini düşünüyoruz. Ama bu konuda düşüncem; her annenin kendi cocugunu gönlünden geçtiği gibi yetiştirmesi. Belki de ömründe bir tane çocuk yetiştirecek, neden onu kardesinin, annesinin, kaynanasının, dostunun telkinleriyle istediği gibi yetiştiremesin ki? O yüzden onun yapma dediği şeyleri yapmıyorum, saçma da gelse saygı duyuyorum. Aynı hesapta yakın bir kız arkadaşımin iki yaşında çocuğu dolabı açıp cips yiyor, cips bitiyor bisküvi yiyor, o bitiyor çikolata yiyor, kola içiyor. Arkadaşım da diyor ki; "hahaha maşallah, iştahlı bugün" . Onların evinde de kriz basıyor Bana, gerçekten üzülüyorum ama kendimce bir uyardım zararlarından, rahatsız oldu. Daha da bir şey demiyorum, acamadiysa bana getiriyor cocuk, cips paketini açıyorum yanlış ama ben dırdır yapsam orada ne değişecek ki? Annesi öyle uygun görmüş demek ki. Mesela özgürlüğüne çok düşkün bir insanim, kendi çocuğum da çok gözükara olsun, 23 nisanlarda Türkiye'ye gelen Japon cocuklar gibi küçük yaşta yaşından büyük maceralara atılsin, sokaktaki tüm kedileri beslesin ve tüm sokak köpeklerine sarıldın isterim. Beni eleştiren insanların da konuşup beni germesine asla izin vermem, benim çocuğum benim kurallarım... Genel olarak bakışım bu:) herkesin anneligi kendine

Net olacaksınız, böyle konuşmanızı istemiyorum eğer devam ederseniz görüştürmem deyin. Ne biçim konuşuyorlar öyle şaka gibi, kötü bir şaka

Ben bu iki amcanın yaşını duyunca baya şaşırdım.. bir insan belli bir yaşa gelirde hala kendisini geliştirmezmi! Konu sahibi bence bu iki amca sadece kendilerini eğlendiriyor ve mutlu ediyorlar.. olan sizin yavruya oluyor.. mesafe koyun bence açık sekilde konuşun.

Şaka yollu değil ciddi bir şekilde uyarmanız gerekiyor. Kimse evladımdan kıymetli değil. Aynı bize anlattığınız gibi şu şekilde konuşmayın diye sınır çekin. Tekrarlarlarsa bir daha böyle birşey olursa oğlumla görüşemezsiniz diyin ve gerçekten görüştürmeyin. En hassas yerimden konu açmışsınız yazarken bile ellerim titriyor. Ayrıca 28 aylık bebenin hergün düzenli olarak telefonla işi ne hem de bazen günde birkaç kez. çok yanlış yapıyorsunuz oğlunuz büyüdükçe herşey daha zor olacak ve evladınız size asi olacak böyle giderse

Çocugun disarida bahçede vs bir arkadaşına pust dediğini çok utandiginizi sert bir dille eşinize anlatın amcalarını da uyarın bir daha olmasın diye her söylediklerinde ciddi bir şekilde uyarmaya devam edin bir daha diyemezler Benim büyük kaynım oğluma deli demişti uyardım asla söyleyemedi bir daha aynı dönemde gorumcemin de oğlu var ona dedi o bisey demedi deli normal geldi ardından sizinki gibi pust ser... siz it köpek en sonunda p ç dedi ve şimdi gorumcemin çok zoruna gidiyor ama baştan gevşek bıraktığı için artık bisey de dese kimse umursamıyor Ben ciddi bir şekilde uyardıgim benim yanımda gorumcemin çocuğuna bile bisey derken çekiniyor sizde ciddi gerekirse sert çıkın

Yoo farkindayim ona da ayri ayar oluyorum onceden de yazdim. Yalniz cocugu kimsenin gozune sokma gibi bir durum yok.. amcalari kendi ariyor. Esimin aramasindan da gayet memnunlar. Keske gozlerine soktugumuzu dusunup irite olsalardi da bu kadar aramasalardi. Ben de cok mutlu olurdum...

Aynen bu muhabbetleri yapan tipler ikisi de... mumkun oldugunca az gorusturmek en iyisi. Cunku cocukta acabilecekleri yaralardan bir haberler. su goruntulu konusmalari bayagi azaltip mudahale edecegim ilk etapta.

Kabahat esinizde ama farkinda degilsiniz. Her gun niye konusturuyor, baska isi yok mu? Benim de yegenlerim var, cok severim fakat ben onlarla hergun konusmam, konussam birkac gunde amcaya baglarim. Zaten usturupsuzmuslar, ne diye cocugu muhatap ediyorsunuz? Cocugunu gozume sokanlara da ayri gicik kaparim, herkesin cocugu kendine tatli valla, evet sevilir ama bana bir irrite geliyor bu durumlarda.. M

Bu cocuk biraz daha buyurse okeye 4 kisi olarak babasina ve onun abilerine eslik eder. Umarim kutlayacaginiz ilk dogum gununde de tesbih hediye etmezler. Bu durum esinize gore normal cunku ayni sekilde buyumus ve yadirgamiyor. Size gore ise yanlis cunku bu sekilde bir davranisa daha once maruz kalmamissiniz. Tipik anne baba. Anne her daim entelektuel ve kulturlu baba ise saldim cayira mevlam kayira :)

en kesin çözüm bu tabii ama eşimi arıyorlar sürekli. veya eşim arıyor. zaten asıl problem eşimin u durumu bir problem olarak görmemesi.

Eşine de bıkmadan anlatıcaksın bize anlattığın gibi net bi şekilde. Söyle düzgün davransınlar diyebilirsin pekala. Şu şu sebepler yüzünden diyerek. Göz göre göre de buna katlanmak zor olsa gerek:) K

şu olayların üzerine olun lütfen biraz sevimsiz görünecekseniz de görünün eşiniz bir daha görüntülü konuştuğunda alın elinden en çok ama en çok parka gidilecek sanıp ağlattıklarına üzüldüm ben olsam çoktan şöyle saçma sapan hareketler yapmayın ağlıyor istemiyorum derdim . push ; A

benim babam bir kaç kere severken oğlumun poposuna vurdu.. babam mabam demedim gayet net bir dille sebebiyle uyardım. bir daha da yapmadı. bu durumda onları uyarması gereken eşiniz. kendi kardeşlerinin ipini çekmesi lazım. onun için eşinizi net ve sert alın karşınıza konuşun. işlenmeye müsait bir beyni böyle pis davranışlarla kirletmeye hiçbirinin hakkı yok.. feruzecerci Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ben de ablan gibiyim Çevremdeki cogu anne de böyle

Bizimkilerde boyleydi, kufur hakaret yok tabi ama boş vaadler doluydu, her seferinde kizimda aglardi. İlerleyen zamanlarda onlara olan guveni sarsildi simdi gercekten yapacaklari bir sey olsa bile inanmiyor. Bu konuda her hangi bir sey soylediklerin de ben konusmak istemiyorum diyip yanima koşuyo. Ama kufurlu sevmeleri konusunda ciddi anlamda uyarmaniz gerekiyor sanirim

Şaka yollu değil ciddi söylemeniz gerek. Kayınvalidem bir kaç kere 'hadi parka götüreyim seni' diyip durduk yere çocuğu heveslendirdi. En sonunda giydirdim, hadi gidin dedim kahvesi de elindeydi. Şok oldu. Yapmayacağımız şeyi söylemiyoruz biz dedim. Şimdi asla birşey demiyor.

Doğru bir tespit katılıyorum ve bu duruma bizim toplumumuzda sık rastlanılıyor. Çocuklar bizim eğlence hatta alay metamız. Çocuklarla alay ediyoruz, onları kandırıyoruz, korkutuyoruz ve bundan keyif alıyoruz. Yetişkinlerin çoğunun ruh sağlığında çeşitli defolar var. Çocuğun elindekini alıp 'benim bu' diyoruz ve onu ağlatıyoruz. Çocuğun annesine sarılıp 'X benim annem' diyoruz. Annesine vurmasını söyleyip bunu videoya alıyoruz ve TikTok denen pespaye platformda yayınlıyoruz. Sigara veriyoruz çocuğun eline, 'tüttür oğlum' diyoruz. Pipini göster amcalara diyoruz, küfür öğretip tekrarlatıyoruz ve hunharca gülüyoruz buna. Say say bitmez. En kötüsü de bu tip diyalogların çocukların ruhunda nasıl yaralar açtığından bihaberiz. Daha kötüsü ise bunların hepsi çocuk istismarıdır. Çocukken İstismara uğrayan yetişkin olduğunda başkalarını istismar ediyor. Adeta kısır döngü...

İşte biraz sert söyleyin ya da eşinize söyletin. Ya sen söyle ya da ben söyleyeceğim gibi :) günde 2-3 kere görüntülü mü konuşuyorlar onu anlamadım? O kadar iyi değil telefonda konuşması diyin madem :)

Görüşme sıklığını azaltın zaten aklı erdikçe kendi uzaklaşır

Üstlerine çocuk gelişim kitabı atasım geldi. Kendi çocukları yok mu

Dedikleriniz ideal olan ancak bazen ciftler evlilik oncesi, hatta evlendikten sonra da cok uyumlu gozukebilseler de sonralari bu degisebiliyor. Teoride hemfikir olduklari noktalar pratige dokulemeyebiliyor. Hatta bazi evlilikleri cocuktan once ve cocuktan sonra diye ayirmak lazim bizimki de bana gore oyle. Mesela evlenmeden once esim hep cok cocuk ister, genis ailem olsun derdi hep. Bense hep temkinli olandim. Hatta 35 ime kadar dogurmam derdim hep. Esimi hep cocuklara duskun, ideal baba olarak gorurdum ama bunu destekleyecek bir gozlemim olmadi. Ki evlenmeden once 6 yil beraberdik ve ruh esi oldugumuza inanirdim. Kisacasi bazi seyler yasanmadan bilinemiyor.

Birini eş olarak seçerken bu insandan doğru ebeveyn olur mu? Ailesindeki insanların çocuğumun yakın akrabası olmasını ister miyim? Sorularını sormak bunun için önemli işte. Sadece kendimize eş seçmiyoruz evlenirken. Aynı zamanda çocuklarımızın gelecekteki yakın çevresini ve sosyal etkileşimini de belirliyoruz. Erken çocukluk uzmanı olarak amcaların tavrını kesinlikle kabul edilemez olarak yorumluyorum. Çok duyarsız, bilgisiz ve sevimsizler. Eşiniz umursamaz ve bilinçsiz, siz de müdahale etmekte etkisiz ve pasifsiniz. Sevimsiz görünmemek için çocuğunuzun bu yanlış tutum ve davranışlara maruz kalmasını adeta ses çıkarmadan izliyorsunuz. Kendi kendilerine anlamalarını bekliyorsunuz ki beyhude bekleyiş. Anlayacak olsalar zaten öyle davranmazlar. Maaile sarsılıp kendinize gelmeniz lazım.

ses çıkarmadan izlediğim söylenemez. ama diğer tüm söyledikleriniz doğru. ben de bir eğitimci olarak yaptıklarının ne kadar yanlış olduğunun bilincindeyim ve bu yüzden rahatsızım. bu zamana kadar ailesinin tavırlarını önemsememiştim çünkü yabancıların yanında veya benim ailemle beraberken gayet usturuplu davranmayı da biliyorlar ama kendi içlerinde garip bir iletişim şekilleri var. ebeveyn olduktan sonra bunun ne kadar önemli olduğunu görüyorum. bu konuyu da beni sarsmanız için açtım zaten o yüzden teşekkürler...

yok. biri nişanlı. diğeri de boşanma aşamasında çocukları yok. aslında eşimin ablasının da iki çocuğu var yani oğlum tek yeğenleri değil ama onlarla pek görüşemiyorlar zaten onlar büyükler. dediğiniz gibi çocukla iletişimden bir haberler.

Yapman gereken çok basit açık ve net bir dil ile uyarman lazım. Tabi şimdi ilk etapda sen direk söyleyebilirsin ama eşinin kardeşleri olmasından dolayı öncelikle eşine söyleyip uyarmasını isteyebilirsin. Sonrasında durum devam ederse direk kendin bu şekilde çocuğun ile konuşulmasını istemediğini söylemen en doğal hakkın.

Aslında kendimizi bastırıyoruz. O ilk hatalı davranışta içimizden geçeni söyleyemediğimiz için bu hatalı davranış normalleşiyor. Çocuğumuz ya ne bileyim biri kedime pis dese sinirlenirim. Rahatsız olduğunuz an söyleyin kim ne derse desin. "Biraz seviyeli konuşamaz mısınız o daha çocuk ve bunları öğrenmesini istemiyorum." diyebilirsiniz. Mesela parka götürelim seni dedikleri an, çocuğunuza, hayır annecim seni bir yere götürmeyecekler şaka yapıyorlar deyip telefondan uzaklaştırın sonra da onlara, tutamayacağınız sözler veriyorsunuz tüm gün ben sakinleştirmeye çalışıyorum, deyin. - Benim annem de çok söyleyemezdi bazı şeyleri ama ben aklı başında biri olunca ki 8-9 yaşlarındaydım, akrabaları kendim uyarırdım. O yüzden akrabalar arasında hala "soğuk" olarak adlandırırım ama kimse de bana bir şey diyemez. Babaannem kavgacı biriydi, tüm akrabalar, bu kız babaannesine çekmiş deyip susarlardı.

Bence insanlar evlenmeden önce sadece 'cok seviyorum, ay gözleri yeşil, şimdiden arabasını almış' diye değil de "gelecek planlarım uyuyor mu, dünyaya aynı pencereden bakıyor muyuz, nasıl bir çocuk yetiştirmek istiyoruz" seklinde uzun uzun tartmali, fikir olarak ortak gelecek kurmak zor olan biriyse güzel bir flört dönemi yaşayıp öpüşüp koklasip tadında bırakıp evlenmeden ayrılmalı. Ama bizim insanımızın tek kriteri erkeğin evlilik teklifi etmesi. Ablamlarda da ablam ve eşi aynı dusunce yapısına sahip insanlar. Mesela daha bekarken ailedeki şımarık yeğen uzerinden yetiştirme tarzını falan elestirirlerdi-ayni noktada birleşiyorlardi. Sonuc olarak evlendiler ve ortak karar aldıkları şekilde çocuk yetiştiriyorlar. Birinin ak dediğine diğeri kara değil beyaz diyor, ortak paydada cocuk yetiştiriyorlar.

O zaman sizim yorumunuzdan yola çıkarak şöyle mi demeliyiz? Sizin sevimli gözükmeniz çocuğunuzun gelişiminden daha önemli.

Böyle konuları okuyunca çocuk sahibi olmaya iyice korkar oldum. Benim için affı, telafisi yok çünkü bu tarz konuşmaların. Rahatsiz oluyorsanız net olun, gerekiyorsa gorusturmeyin. Kendilerine çeki düzen versinler.

evet normal buluyor. onun normal bulma sebebi abileriyle ilişkilerinin sürekli bir hır gür atışma, yarış vs içinde olması. onların normalleri o. maç kavgası, ps4 kavgası, sürekli bir şeyler üzerine iddiaya girmeler... eşim en küçükleri. büyük abi baskın bir karakter. diğeri de öyle. eşim onlara göre daha sakindir. ama küfür etmez mesela. eşimin çocuk yetiştirme konusunda eksik olduğu yanlar çok olsa da genelde beni dinler. çünkü hep tutarlı olmamız gerektiğin söylerim artık o yerleşti. ancak bu konuda abarttığımı düşünüyor. onu abilerine oğluma p. şt demeyin derken hayal edemiyorum hiç mesela. ben uyuz olduğum için yanlarında olmuyorum genelde ama mantıklı. tepkisiz kalmamdan veya ikide bir oğlum amcaların şaka yapıyor gelemeyecekler vs dememden anlarlar artık umarım.

Bizi harekete geçirmeyen, yanlışı düzeltmeye sevketmeyen bilinç tam bir bilinç değildir diye düşünüyorum. Umarım bu sıkıntılı durumu çözebilirsiniz. Kişilik olarak ben de ılımlı ve uzlaşmacı biriyim ama sorunu güzellikle halledemediysem çatışmayı göze alırım hele ki evladım sözkonusuysa. Evlatlarımızı her türlü olumsuzluktan korumak bizim vazifemiz. Dizginleri ele almanızı tavsiye ederim. Çok geç olmadan...

O zaman nerde ne yapacaklarini henuz ogrenememisler. Her iki durumda da cocugunuz zarar goruyor. Canlari sıkılıyor eglence ariyorlar. Cocugunuzu onlara eglence ettirmeyin. Yarin birgun kendi cocuklari olsa sizinkini gozleri gormeyecek, kendininkilere bunu da yaptirmayacaklar. Ben de severim amcalariyla iyi iliskileri olsun, bagli olsunlar ama faydali bir iliskiyse. Cocuklarimin bir amcasi, akli sira takiliyorum diye cocugumu uzuyor, ne giymissin oyle, nasil renk o, benim cocugum senden hizli kosar vs. Buna musaade etmedim. Amcasin, amca gibi davran, cocuk seni seviyor, sogutuyorsun kendinden dedim. Buyuduler, amcalarini anmiyorlar bile simdi.

Çocuğunuza karşı çok hatalı davranıyorlar. Şimdi hakaret etmesi hoşlarına gidiyor ama oğlunuz hep çocuk kalmayacak gün gelip yetişkin bir birey olduğu zaman bu lafları yeğenlerinden duyunca zorlarina gidecek ayrıca çocuğa umut verip sözlerini yerine getirmeyince çocukta güven sorunu başlayacak. Çocuklar küfürle yalanla sevilmez artık bunlar eskide kalsın bı zahmet.

Evet bnm de uyardigim nokta oydu. Ama simdi heveslenecek ve gelmedigini gorunce uzulecek dedim. " o istesin izin belgesini kapar gelirim" vs diye sacmaliyor bir ciddi konusulamiyor zaten. Konudan konuya atladigi icin kaynayip gittigini saniyor ama cocuk icin kalici olabilecegini dusunemiyorlar ikisi de.

Ben şunu merak ettim, ablanizin eşi de ablaniz gibi mi dusunuyor? Anne ile baba farklı düşüncede olunca bu dediklerinizi yapmak çok zor oluyor maalesef..

Taviz tavizi doğurur. en çok. ta parka goturucez diye çocuğu kapıya kadar götürüp aglatmalarina ayar oldum burdan. diyeceksiniz, eşinizden beklemeyin. zaten o sizin gibi düşünmediği için kardeşlerini dikkate bile almazlar abileri. siz diyeceksiniz ki cekinsinler. adabi var tabi herşeyin. kesin ve net olarak ama doğru ve kırıcı olmayan kelimelerle de ifade edebilirsiniz tabiki hiç gülmeden. ciddi olarak uyarmalisiniz. o anda çocuğun dikkatini çekecek birşey bulup birkaç kez kameradan da uzaklastirabilirsiniz. bu durum günde 3 kez tekrarlanıyormus bir de. tabiki etkilenir çocuk.

Ne meraklılarmış ya günde 2-3 kez bi de onlar aradığında çocuğu saklayın gıcık oldum

o kadar çoklar ki... eşimin sülalesi zaten boş muhabbet seven tipler. elle tutulur bir şey konuşamazsın. her gittiğimde sıkıntıdan patlardım, ilerde çocuk olursa bunlara benzememesi için naparım diye düşünürdüm hep şimdi yaşıyorum bu durumu...

Boş insanlar malesef

İnanın bende tek eş ailesi anormal benim sanıyordum tek bana özgü geldi diyordum Bu tarz insanlar cidden bukadar çok mu Nasıl insan bu kadar kültürsüz görgüsüz olabiliyor Pof çok acı Benimkine de çok ciddi diyorlar 6 aylık bebek ne yapacaksa Incredible incredible Guru Anneler

Cocugunuza yapmak istemedıgı birşeyi kim ne derse desin istemezse yapmayacagını ögretin. Telefonda uzaklastırmaya calısın onlar aradıgında farklı etkinlikler falan bulun cocugunuzla ıkı dakika görseler yeter sonucta sınırlarınıda asmazlar. Baktınız hala olmuyor bu sefer sert bir şekilde uyarın.

Esiniz napiyor, ne diyor? Normal mi buluyor bunlari Görüntülü aramalarda siz de yanlarinda olun. Hic gülümsemeyin beton gibi durun anlasinlar rahatsizliginizi. TheQueeninthenorth

bu tür muhabbetler eşimle abileri arasında o kadar normalleşmiş ki benim müdahalem onlara çok sevimsiz gözükecek diye susuyorum. anca bir iki şaka yollu uyardım ama anlamadılar. veya takmadılar. kararlı olmam ve her sefer, nde rahatszılığımı dile getirmem lazım belli ki. oğlum kapıya koştuğunda anneciğim amcan şaka yapıyor şimdi gelmeyecekler dedim oğluma bir kaç kez onlar da duydular ama sonra gidip onlara yapamayacağınız şeyi söylemeyin sonra çok üzülüyor demedim mesela. eşimden bekliyorum bunu demesini aslında ama o da demiyor.

Bu tipler ve onlara maruz kalan çocuklar yüzunden bencil, yalan konuşmayı adet edinmis, empatiden yoksun toplumlar oluşyor. Çocuğuma bu sekilde davranılmasına izin vermem, vermiyorum. Ister aile içi ister park ister okul tepkimi veririm. Burada bence asıl sorun eşler aynı düşünce ve bakıs açısında değil. Eşinizi bu durumlar hakkında bilgilendirmek için uzman yorumları, çeşiyli kitaplar, sebep sonuç videolarını gösterip bilinçlenmesini sağlayabilirsiniz belki.

Abartmıyor. Gerekmiyor. Tam benim zihniyetimde bir anne, ablayı canı gönülden kutluyorum Çocuğunun mutlu, mantıklı ve sağlıklı büyümesini istiyor. Ben abla dan da özenli bir anneyim oğlum 7 yaşında ve gün geçtikçe ne kadar doğru yaptığımı görüyorum. çocuğumu akvaryumda filan da besleyip büyütmedim. Yaşıtlarına oranla çok daha mantıklı, bilgili, gerçekçi, yalan söylemeyen, abur cubur alışkanlığı olmayan, dürüst, vicdanlı ve sağlıklı bir çocuk. ayrıca çok da sosyal. Bana da çok demişlerdi fanustamı büyüteceksin bu çocuğu, ilerde çikolata da yiyecek, ne kadar sakınabilirsinki, asosyal olacak kendine güveni olmayacak daha neler neler. İyi ki annelik içgüdülerime güvenip kendi doğrularıma göre yetiştirmişim

Bilerek sordum çünkü kimse böyle bir şey istemez. Üstelik eğitimcisiniz. Sizde bilirsiniz ki bu şekilde yaklaşılmaz çocuğa. Gerekirse sert konuşun ama engelleyin

Bazıları sevdiğini düşünüyor, uyarınca da şeyinde boncuk gördü deyip, anneyi görgüsüzlükle suçlarlar. Bir akraba da benim oğluma eşşoleşşek gibi bir kelime kullanarak seviyordu, gülerek söylüyordu. Bir dedi, iki dedi derken canıma tak etti. Ben de gülerek tek cümleyle hem babasına hem oğluna be güzel hakaret ediyorsunuz. Hayır ne eşekliklerini gördünüz ki? Dedim. Adam şok oldu. Sonrasında okulda söylediği şeyin aslında kötü olduğunu anlatmaya çalıştığımız çocuklar oluyor. Bizim evde şaka niyetli bile olsa yalan söylenmez. Benim evimde kimsenin de bu tür davranmasına izin vermem. Sonrasında sevdiği için döven, öldüren, kısıtlayan erkekler dolaşıyor ortalıkta. Ağzına yakışmayan küfürler ederek, hanım ağa modunda dolaşan kadınlar oluyor. Kötü sözü normalleştirmemeliyiz. Aksine güneşe doğduğu için teşekkür etmeyi, bir çiçeğe bile ne kadar güzel olduğunu söylemeyi alışkanlık haline getiren nesillerimiz olsun. Belki gelecekte Norveç standartlarına yaklaşırız.

Mesela o giyim gel vs konusunda şöyle yapın Oğlum amcaların yalancı, ama biz değiliz, ayıp bir şey yaptılar. şu şu sebeplerle de gitme şansımız yok. Hadi gel seninle kek yapalım gibi bahanelerle çocuğu al kamera önünden.

Çocukların gelişiminde tutarlılık bence çok önemli Seni parka götüreceğiz denilirse götürülmeli, götürülmeyecekse sebebi açıklanmalı Unutmayın ki ilerdeki karakteri şuan şekilleniyor Eşinize söyleyin abilerini uyarsın, veya siz konuşun ama ciddi birşekilde Ayda yılda bir olsa neyse dicem ama hergün hergün Çocuğu kendilerine eğlence etmişler, gelişimi umurlarında değil gevşek insanlar

yoo hayır. oyle olsa bu konuyu açmış olmazdım. N NauNau Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Eğer birilerinin iyi niyeti çocuğunuza zarar veriyorsa bu iyi niyetten çıkmıştır artık

Kesinlikle derin sularda Cocuktur unutur, cocuktur sonra yer, cocuktur anlamaz, cocuktur vs. vs. vs. Bana aptalmisim gibi konustuklarinda, ben "aptalmidir nedir ya" diye bakiyordum. Cocuk anlar, cocuk unutmaz, cocuk saygiyi hak eder, cocuk kimsenin oyuncagi degildir. Ana babasinin bile. Ana babaligi hasa yaraticilik sananlar var. "BEN yaptim ben, oyleyse ruhunla kaninla caninla bana amadesin, istedigim gibi davranabilirim" Hayir, bizler ana babalarimiza emanettik, evlatlarimiz da bize emanet. Bizler gorunmezdik, hissedilmezdik bile. Saygisizlik yapmadim da, yaptirmadim da cocuklarima. Yaptirsam bilinclendikce cok uzulurdum.

Şaka yollu değil gerçekten uyarmaniz gerek. Eşiniz söylese belki dinlerler. Argo kelimeler için siz ne desenizde yapacak tipler neden çünkü çocuğunuzun pipisi var

evet çocuk yetiştirmek konusunda farklı bakış açılarına sahibiz. dahası eşimin herhangi bir bakış açısı yok. hep ne olacak ki modunda.

Valla hic yuz yuze gorusemiyorken boyle oldu. Cok sık ariyorlar. Ama artik konusmalaea ben de mudahale olup turp sıkınca belki azaltirlar aramalari P

şu kısım hariç aynı kafadayız, bence doğru olanı yapıyor ablanız alıntıladığım kısımda da çocuğun aile içinde kontrollü hayal kırıklığına uğraması gerektiğini düşünüyorum. zira gerçek dünya pek minnoş bir yer SayYouLoveMe Hursit sen bir kahramansin, onden gidersin

Cok iticiler.

Eşiniz de bu durumu normal karşılıyor çünkü. Onu da eğitmeniz gerekiyor duruşunuzla...

ablan çok abartmıyor mu sence? hayatı boyunca çocuğu akvaryumda beslemeyi duşunmuyorsa biraz doğal hayatın akışına bırakması gerekmiyor mu?

Benim ablam annem 'kuserim ama' diye istediğini yaptırmak istediğinde bile on saat nutuk çekmişti, çocuğa küserim ama diye istemediği bir şeyi yaptırmanızın yanlış olduğunu, birileri küsmesin diye istemediği şeyleri yapan bir insan olmasının kötü olduguna dair. Çocuk yetiştirme ile ilgili istemediği her şeyi açık açık söyler. Mesela babam onlar bizdeyken sadece tvi açar, maça bakar ve geri kapatır. Çünkü annesi ekranın keyfini keşfetmesini, reklam görmesini faaln istemez. Ya da asla giderken çocuğa çikolata falan alamayiz, annesi izin vermez... Daha neler deler. Ayrıca biz onlara gideceksek bir aksilik olur gelemeyiz, çocuk hayal kırıklığına uğramasin diye 'arabaya bindik' mesajı atana kadar çocuğuna haber vermez... eminim ki Şu amcaların dediklerinin onda birini sadece bir defa yapsaydım ablam daha da çocuğa kamera açtırmazdi asla. Siz de biraz dişli olun ve hoşunuza görmediğiniz NET bir şekilde söyleyin. Belki hassasiyetinizi anlamamislardir bile, sonuçta 'amcalara göster oglum' kuşağından gelmiş insanlar. Onlara normal geliyordur. Bu arada biz karadenizliyiz, Bizim oranın insani da puşt diye sever, zeki çocuğun esprisine gülüp 'sen de az puşt degilsin, itogluit' derler. Ama puşt kesinlikle kötü bir anlamda değildir. Rahmetli dedecigim de bana zorla 'lan deme lan, babam kızıyor lan' dedirtirdi ne zaman cümle içinde lan kelimesi duysam 'lan deme lan babam kızıyor lan' derdim, yerlere yatardı gülmekten. Misafirlerine falan lan'li cümle kurdururdu... Kıyamam ya:) şaka için olduğunu bilirdim ama ben. Yani dayilar da eminim ki sevdiklerinden diyorlardır. Belki kendi çocuklarını da öyle büyütmüşlerdir. Kötü niyetleri olmadığına eminim. Sadece çocuğun annesi tarafından net bir şekilde uyarılmayi bekliyorlar

keko galiba bunlar mehlika_ Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

Şöyle söyleyeyim; geçmiş yıllarda Türkiye pedofilide ilk 5teydi. Takip ettiğim bir uzman ''Kimseye güvenmeyin, amca, abi dayı vs çocuğunuzu herkesle muhattap ettirmeyin, kucağına vermeyin. Kız-erkek farketmez. Tehlike genelde en yakınlardan geliyor'' demişti. Evet, belki bu yazımla bir çok insan bana tepki verecek, yok artık diyecek ama o insanların bu tür davranışları masum gelmedi bana. Bu tip konuşarak belki başka türlü zevk alıyorlar nereden biliyoruz? Eşiniz anlamıyor olabilir ama en azından siz sert bir dille uyarabilirsiniz. Konuşmasınlar, çocuğunuzla şaka maka yapmasılar. Elalemin çocuğu, ağlatacak kadar davranmak nasıl bir manyaklık? Kusura bakmasın kimse ama bu tür haberleri duydukça, gördükçe insan farklı düşünüyor.

Argo kelimeler benim de hoşuma gitmedi açık açık söyleyin ama hergun görüntülü aramaları yeğenlerini hoşuma gitti. Biz de de bir amca var şehir dışında en son geçen yıl görmüştür

olay sadece görüntülü konuşma değil, amca bunlar, pandemi bitince yüzyüze görüşülecek. bu çocuk böyle kalmayacak büyüyecek. ve bu amcalar belliki oğlunuzu saçma sapan şeyler öğretip yönlendirecekler. şimdiden tavrınızı belli etmelisiniz. önce eşinizle konuşun, ama net bir şekilde konuşun. çocuğa küfür öğretiorlar, güleceğiz diye çocukla inatlaşıyorlar bu zaten hem davranışlarını değiştirir hem de büyük bir eğitim sorunu. çocuklarımıza hayır demeyi, sınırlarını korumayı öğretmemiz lazım ve bunların eğitimi doğumdan itibaren başlamalı. sizin bu amcalarla bu kadar yakınken işiniz zor. eşinizle net konuşun mesafeyi çizmesini isteyin. olmuyorsa size kalacak. dilerim oğlu için abilerine dik durmayı göze alabilir eşiniz.

Benim de oğlum olacak bir amcası ve bir dayısı var. Ve hiç güvenmediğim tip ikisi de. Eşim ve benden o kadar farklılar ki. Allahtan ikisi de uzakta. Görüntülü konuşturtmayın. Puşt şerefsiz falan diyemezler çocuğunuza. Bu kadar normalleşmemeli. Okula gittiğinde arkadaşına falan dediğini düşünsenize. Off rezillik yani. Park sözü verme olayı zaten çok travmatik. Ay bilmiyorum eşle çözülmesi gerekir bu konunun sanırım.

Hepsine ayar veririm. Toaf saklar, "sakadan" can yakmalar, üzmeler felan en nefret ettigim seylerden cocuklara karsi. Susmamak lazim, gerekirse ordan cocugu almak lazim. Güzel iletisim kurup, Güzel seyler ögretsinler bari

Ben olsam çok kızarım... feruzecerci Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ayni durumdayım

Ay bir de elalemi begenmezler oyle bir cinsler. Disarda ayri evde ayrilar