Toplu gelmelerini kabul etmedi, tek erkek arkadaşınızın gelmesini mi? . push ; M

Zorunlu tutulmadım benim bildiğim duzende kız gider görüşür zaten bunu ben ona söyledim ona kalsa o annemle tanışacaktı

Oldugunuz gibi giyinip gidin hatta kendinize göre çok açık sınırınız neyse o şekilde giyinip gidin kendi kalıbınızdan başka yere sığamazsınız.. mutluluklar

Ben de size mutluluklar dilerim

Yok yok sizin için demedim, bazı ikiyüzlülük için dedim. Tamamen sizden bagimsizdi.

Ay valla katılıyorum. Görüntüsünün vasatlığını geçtim rahat da değil yani, tam adım atacaksın bir şey tutuyor dizinden. Bence konu sahibi tesettürlü değilken öyle bir tunik giyerse çok yapmacık olur, zorlama durur yani

Olabilir, Rus gelin bakmaz kaynanaya kayınbabaya falan, nazını çekmez, eziyet ettirmez kendine. Anca yakına böyle ayağının dibine verirlerse razı olurlar. Konu sahibi her şeyin farkında. Eski konulara bak, 2-3 ay tanıdığı adamlara yoğun duygular oluşturması, büyük umutlar bağlaması, bitince yıkılması falan, çok şey hakkında fikir veriyor. Kendine çizilen kadere kendi gücü yettiğince karşı çıkıyor. S sivridil şaşkın

Erkek ailesi ile kendi aileniz yanınızda olmadan tanışılmaz. Sizi on sıfır geriye atar bu durum. İlle gideceğim diyorsanız 1 saatten fazla kalmayın kısa cvplar hafif tebessüm. Sadece tatlı yeterli hatta fazla bile. Hediye luzumsuz. Erkek ailesi kız ailesinin ayagına gelmek zorunda

Nasıl giyiniyor, nasıl davranıyorsanız o şekilde gidin. Öyle büyük aile ortamında tanışmaktan daha bireysel olsa daha güzel olabilirdi. Çiçek almayın bence. Sadece tatlı yada special kurabiye gibi bir şeyler yeterli. Ev ortamında iş yapsanız bir türlü iş yapmasanız bir türlü. Tatlı ama mesafeli olun.

Ben olsam ben de görüşmem. Kıza çok yüklenmişler abinin kısmetini kapatmışlar resmen.

Onu sormuyorum babanız nerden çıktı bu herif diye sorunca ne cevap vereceksiniz onu soruyorum. Ayrıca polislerin böyle araştırmalar yapması suç biliyorsunuz değil mi?

Anneniz şuan tanışmak istemiyorsa, sizde tanışma icin biraz bekleyebilirdiniz bence. Kendi aileni ikinci plana atmak gibi görüyorum böyle şeyleri. İlla tanışacaksaniz, annesi hasta olduğu için dışarı çıkamıyorsa teyzeler falan gereksiz, o kalabalığa hic gerek yok. Kıyafet konusunda normalde giyineceğiniz şekilde gidin, illa çok klasik de olmaya gerek yok.

Benim annem de hep erkek kardeşlerime dedi, siz kendi ablalarınıza ne yapılsın istiyorsanız elin kızına da onu reva görün, ciddiye binmeden kapıma kimseyi getirmeyin, istemeye gitmediğim kız kapımdan giremez diye.

Bence de önce onlar alıp gelsin tatlılarını tanışmak için.

pantolon ve tunik'e karşı değilim tabi ki gayet şık duruyor. özelikler kapalı bayanlarda. ama siz zaten açıkmışsınız. uzun dizlerde tunik ve pantolon bilmem ben yakıştıramadım. onun üzerine şık bir gömlek yada uzun yada diz altı elbise daha şık olur bence.

Yazılmıştır belki görmedim ama kumaş pantolon ve uzun tunik gerçekten artık tesettürlülerin bile giymediği bir şey nerdeyse. Plazzo bir pantolon, şık bir gömlek ya da bluz giyip pantolonun içine koyabilirsiniz. Üstüne de blazer tarzı bir ceket, kollarınızı katlarsınız. Uygun takılarla hem gayet kapalı hem de şık olur.

Yav tuniğin amacı totoyu kapatması değil mi zaten? Birçok insan tayt üstüne falan toto altına inecek şeyler giyiniyor. Hassasiyeti vardır uzun bişey giymek ister anlarım da bunu dize kadar uzatmanın, pantolon üstüne elbise giymenin ne anlamı var? Her şeyde olduğu gibi bunun da mokunu çıkarttık

Tabi batısı doğusu yokta genelde batılı insanlar daha bu konularda hoşgorulu En azından cocuklarınin sevgilisinin olmasına saygı duyuyorlar ve kız erkek ailesiyle tanışınca çoğu kıza meraklı gözüyle bakmıyor Ama doğuda en anlayişli en saygılı aile bile ilk kız evlerine gelip onlarla tanişirsa meraklı, kendini yarandiriyo gözüyle bakıyorlar S

Karşıdaki aile tam da o farklı kültürlerden. Onlara göre konuşuyoruz. Siz sizin gibi düşünen insanlarla muhatap olmuşsunuz, ama muhafazakar geleneksel bir ailede davranışlarınızın, fikilerinizin, dünya görüşünüzün bir karşılığı olmayacak. Çok farklı algılanacaksınız. Garipseneceksiniz.

Valla şimdi iyi hoş, ama yarın ilk tartışmada önüne koyarlar akşamdan kalma bulgur pilavı gibi. Koşa koşa geldin derler, oğlanı alana kadar ardımızdan düşmüyordun derler, senin ailen de üfürük gibi insanlar hiçbir yerde yoklar derler, babasının arkasından iş çeviren bize ne yapmaz derler, hele ağızlar açılsın neler derler. Şartlar belli, malzeme belli, alet edevat bu, değiştiremiyorsan zorlamanın anlamı yok.

Ben olsam bunca kalabalığın içine girmem 1, önce damat adayı gelsin benim evime tanışsın ailemle 2, dışarda bir çay içmek dururken bu ne böyle istemeye gider gibi 3...

Valla daha dün bi konu vardı, adam ev sahibi evden çıkardı bahanesine almış karısını da memlekete gitmiş, babasının apartmanına. Karısını koymuş anasını eğlesin diye, kendi akşama kadar babasının tükkanında ne halt ettiği belirsiz. Aile de erkek adam napcan alttan alcan idare etcen deyip duruyormuş kadına.

suraya acayip bi hayat bilgileri yazdik katip. Baskasi bilmez bunlari, bazisi bilse de soylemez. Keske azcik dinlese konu sahipleri. Evlendikten 2 gun sonra gozune far tutulmus tavşan gibi kaliyolar.

Bir de aslında sevgilim annemle tanısmak konusunda ısrar etti Konuyu geçen hafta anneme anlattığımı söyledim. Tanısma isteğini de söyledim ama hayır dedi dedim. Biz de hiyerarşik olarak önce kadın tanıştırılıyor deyince "o zaman bir yerden başlayalım ben tanıştırayım seni" deyip ailesine iletti durumu. Ablası ve kız kardeşi uzun zamandır istiyormuş çok sevinmişler yani çocuk söyleyince oldu. Sonraki aşamada da anneleri tanıştırırız dedik. Nerede dedim. size geliriz dedi. Yalnız babam bilmiyor onlar bize gelemez. Siz gelirsiniz ben sizi alırım dedi annem gelmek istemez dedim. Dışarısı en iyisi dedim annesi rahatsız diye çıkamıyor. Öyle arada kaldık yani S sivridil şaşkın

Bu arada bunlar benim düşüncem değil bence çok ideal yastasiniz aksine erken evliliklere karşı biriyim ama eski kafa muhafazakar insanlar malesef böyle çok kötü dusunebiliyorlar bu ihtimalleri gozardi etmeyin diye yazdım. B BedeviHatun02 Kürt Kızı✌ tek ayak

Bu buluşmanın üzerinden belki yirmi yıl geçti. Kimsenin bir şeyden haberi yokken pat diye geldiler. Kız ben yeni gelininizim tarzında tanıttı kendini. Benim bunlara değinme sebebim, konu sahibine bir pencere açıp, biraz da gülümseyerek kendi hayatını gözden geçirmesini istemekti. Şimdiki aklımda olsam zaten o ortamın yaşanmasına izin vermezdim diye düşünüyorum, abim de şimdiki yaşında olsa bu kadar saçma davranmazdı muhtemelen. En azından önceden haber verirdi. Kızı kendi bile doğru düzgün tanımıyordu. O kız da böyle bir şey yapmazdı belki. Yani geçmiş zaman. Ama konu sahibine, sevgilisinin ailesinin bakış açısı böyle olacak gibi hissettim. Baskın insanlar gibi duruyorlar. Bir kızı tanımak için teyzelere varana kadar insan gelecekmiş ve ailesinin de haberi yok. Çok ezerler. Üzülür sonra. Heyecanlı, mutluluk yolunda yürüyor ama görsün istedim böyle yaparsa onu üzerler, değersiz olur. Şimdi annem gibi böyle sorular sorsalar konu sahibine, o da üzülür. Bir de mahcup olur. Haberleri var dese olmaz. Yok dese ezilir. Yapmaması daha doğru.

Yani kardeşine de bir kere kendi köylerinden kız istemişler. Ablası da Karadenizlii ile evli ona da bir kere gelinmiş o kısım yasamıyor belki benımkiler de öyle uzatmaz muhtemelen annem yuz göz olmaz babam beni vermek istemez zaten son çocuk tek kız vs ama istiyorum diye verir o ayrı dogadostupanda

evlilik hayatı bekarlık hayatından daha iyi olmayacaksa evlenmenin mantığı yok bana göre bu kız evlenmeden önce nasıl bir hayat yaşıyorsa yani aile evinde mi yoksa tek mi yaşıyor mevcut durum ne ise yeni durumla yani evlilikle kıyaslandığında daha iyiye gidiş olmalı bence aile evinde daima mutlu olan bir kızın evlilik hayatında mutsuz olması baba evinden veya kendi düzeninden koca evine gittiğinde hayatının düşmesi istenen durumlar değil elbette ben ilişkilerimde hoşuma gitmeyen bi durum gördüğümde çok söylemişimdir bunu karşımdaki adama mesela karışmak diyelim ki. benim çizgimi aşan bi hareketi olmuşsa hemen yapıştırmışımdır valla bana bunca zaman babam karışmamış, ailem karışmamış sen kim oluyorsunda karışıyorsun? demişliğim vardır örnekler çoğaltılabilir

Birden fazla kadın var bir tane çiçekle gitmek olmaz, hepsine ayrı çiçek götürmek de saçma durur. Siz sadece tatlıyla gidin normal muhabbete gitmiş gibi, sohbet edip tanışacaksınız sonuçta. Sadece soru cevap da olmasın ona dikkat etmenizi öneririm. Onlar size sorular sordukça siz de onlara sorun. Mesela ablasına kuzenine siz evli misiniz kaç çocuk var şeklinde. Sohbete hakimiyetinizi belli edin etkiniz altına girsinler. Kızı sorguya çektik diyemesinler. Bu arada hem çift hem de iki tarafın ailesi için inişli çıkışlı olabilecek bir sürece ilk adımı atıyorsunuz. Başından sonuna kadar tüm süreç için iyi şanslar ve tatlılıklar diliyorum. :) Kristialia Her dileyen alır, arayan bulur, kapı çalana

Emanet sözünü bende dedim dünüre, hep kulağına küpe olsun istedim yoksa karşısında beni bulacağının sinyalini vermiştim kendisine.

Çiçek fazla bence tatlı yeterli olduğunuz gibi davranın ama fazla samimi davranmayın

Yok herkes evine yuvasına. Ama kızı alırlar oynarlar bırakırlar o yuzden çok görüşmeyeceksin kafası S sivridil şaşkın

Yani ben bazı kadınları gerçekten anlamıyorum erkek tarafı gelip tanışmadan kostur koştur tüm aile ile tanışmak birde adamı istemeye gider gibi tatli çiçek götürmek üstüne üstlük facia bi kombin ile göze girmeye çalışmak. Biraz kendinize saygı duyun normalde tarziniz neyse ona göre giyinin, dünden hevesli gibi çicek tatli götürmeyin ya çicek ya tatlı yeter. Sizin peşinize dolanmaları gerek onlarin size kendilerini sevdirmeleri güven vermeleri gerek. Kız evi naz evi demişler. 8-9 aylık ilişkide erkek arkadaşiniz annenizle tanışsın he anneniz yok istemem derse sizde kimseyle tanismayin ilişki ilerlesin sonra erkek tarafi yakin kadin akrabalari ile annenizle tanismaya gelsin. Usul böyledir yada illa tanişcam diyorsaniz annesi ile disarda bi kahve icin yeter.

Siz 30 yaşında bile annenizin karşısına çıkamıyorsunuz, 23 yaşında iken çok görmedim.

Evet batida farklı tabii ama yinede erkek tarafı kız gelince içten içe meraklı goruyo kızı Ha bizim doğuda tam

Asıl ederseniz yandınız. Davet sanıyorsunuz ama oğulları darladı onlar da eh napalım gelsin bari dediler. Oğluşlarının gönlü olsun tek. Yoksa kimse meraklı değil.

Önce o gelsin senin ailenle tanışmaya niye sen gidiyorsun çiçek, çikolata, tatlı damadı istemeye gider gibi.

Annenizin hiç haberi olmayacak mı ondan habersiz gittiğinizden zannediyorsunuz? Hadi işler olumlu ilerledi aileler tanıştı. Sevgilinizin annesi laf arasında! konuşurken "sizin kız bizimle tanışmaya geldiğinde" diye başlayan bir cümle kurduğunda annenizin gireceği durumu yaşayacağı şoku tahmin edebiliyor musunuz? 30 yaşına gelmiş koca kadınsınız annenizi böyle basit bir şeye bile ikna edemiyorsan evlilik gibi bir topa hiç girmeyin, hele ki bahsettiğiniz tarz bir aileyle. Nasıl evleneceksiniz o zaman? Anne ben evlenmeyi düşünüyorum ya o senle tanışsın ya ben gidip tanışayım ya da doğrudan sen annesiyle tanışacaksın bu yola bir şekilde girilecek sen nasıl olmasını uygun görürsün diye sormak bu kadar zor mu gerçekten? İnşallah sevgilinize tanışma işinden annenizin haberinin olmadığını söylememişsinizdir.

Abim alıyor abim seviyor. Bakireliğine neden müdahale edelim? Kaldı ki her seyi yasayıp bakire kalan kızlarımız da var. Yengelerimin durumlarını bilmemekle beraber konuşuyorum minerva1988

Bunlar da Rus gelinlerden hayır gelmez kızı kendimize saklayalım mı diyorlar acaba?

Bazıları hakediyor beee

Daha evet diyen duymadım. Türk aile yapısı kız tarafı eccük nazlı oluyor. Üniversiteden sonra erkek arkadaşım ve ailesi tanışmaya gelmek istediler. Ailem hayır dedi günlerce başlarını yedikten sonra ikna ettim. Burada biraz ısrarcı olmalısın ki ne kadar ciddi olduğunuzu anlasınlar.

Benimde yakın zamanda başımdan böyle bir tanışma hikayesi geçmişti ve bende aynı soruları kendime sormuştum. İlk önce kıyafet olarak diğer arkadaşların da söylediği gibi kendin olmayan eşyalar tercih etme, benim sevgilimin ailesi de muhafazakar ama ben tesettürlü bir birey değilim. Haki renk bir gömlek ve kalem bilekte bir siyah kumaş pantolon tercih etmiştim. Saçlarını maşa ya da abartılı bir model yapmaktan kaçınarak sade düzleştirebilirsin. Elim boş gitmeyeyim diye ben sadece baklava almıştım ki onlarda bir sürü şey hazırlamıştı zaten :) Tatlı yeterli olur ayrıyeten çiçek almana gerek yok bence. İlk tanışmada taraflar birbirini tanımadığı için çok bir sohbet olmasını bekleme ama eminim hepsi güler yüzle seni karşılayacaktır. Sende onlara karşı samimi davranabilirsin ama yapmacık olmaktan kesinle kaçın. Son olarak da tabağına konan her çeşitten tatmak zorunda değilsin sevmediğin bir lezzet varsa yemek için kendini zorlama:) Şimdiden bol şanss

İnsanlar genelde "erkek tanışmaya gelmeden kız tanışmaya gitmez" şeklinde yorumlar yazmış. Hayret ettim doğrusu. Bizim ilişkimizde anneyle daha önce tanıştırılan ben olmuştum. Çünkü bana göre erkeğin aileyle tanıştırılması en son aşamada olması gereken şey. Önce ben annesiyle bir tanışacağım, mümkünse aile yapılarını bir göreceğim, bu aileye uygun muyum, bu insanlarla yapabilir miyim, ailelerimiz hangi noktalarda benzeşip farklılaşıyor; bunları tahlil edeceğim. Bunları ölçüp tartmasaydım işlerin ciddileşebileceğine dair bir fikir, karar edinemezdim açıkçası. Her şey içime sindi, birbirimizi sevdik, benimsedik, sonra o annemle tanıştı, artık işleri ciddiye bindirmeye karar verince de babamla konuşmuştum. Yani olması gereken bu bence. Çiçeği fazla bulan da çok olmuş ama çiçek götürmek nezakettir. Tatlıyı herkese alıyorsunuz, çiçeği anneye. Nişanlım da ailemle tanışmaya gelirken bana değil anneme getirmişti mesela, hala bütün ailede konuşulup övülüyor bu. Yani size demek istediğim, buradaki yorumları fazla dikkate almayın. Kültürler çok farklı olabiliyor. İnsanlar zaten garip bir biçimde her şeye muhalif. İş biraz sizin ilişkinizi nasıl yürütmek istediğinizle ilgili yani.

Tüm konuda sadece kıyafete takıldım düşündüğünüz kombini yapmayın lütfen, öğretmen olarak klasik ve spor karışımı şık bir dolabınız vardır diye düşünüyorum. E

Az geride anneniz için kız erkeğin ailesiyle tanışır mantığında olduğunu hatta abinizin eşlerinin de ilk sizinle tanıştığını söylediniz. Neden haberinin olmaması lazım bu durumda peki? Siz annenizin nişanlınızı istemediğini unutmaya çalışıyorsunuz galiba.

Yalniz mi bilmiyorum da gozu açılmamış diye sevinmislerdir. Oranin muhafazakarlari hala baslik parasi istiyor. Kuzenim bu yuzden kac yıllık kiz arkadasiyla ayrildi. Kiz uzun donem askerligi bekledi, kuzenim ise girdi vs. Kiz tarafi 60gr altin istedi. dayim odeyemem meblagi dusurelim deyince kiz tarafi isi bozdu. Kizda 2 ay sonra baskasiyla nisanlandi. Baslik parasi olmasa bile kiz tarafi cok sey talep eder. Burun kivirir, begenmez, gozunu devirir, acayip triplere girerler ahsgwh. Konu sahibi ise kendi ayagiyla gidiyo valla insallah iyi insanlardir. Yoksa cok sıkıntı yasar

erkek ailesine yaranmaya çalışmayın derim. diz üstü tunik nedir. güzel bir bluz gömlek normalde ne giyiyorsanız o. tatlı çiçek sanki istemeye gider gibi. bence ilk erkek kızın ailesiyle tanışmalı

Konu sahibi kusura bakmasın konunun içine konu yazicam ama bugün galiba çok kınadım başıma geldi Gorumcem evlilik sürecine girdi. Çalıştığı yerden biri ile evlenecek, annesi 4 saatlik mesafede. Baba yeni vefat etti ah olaydı ztn bunların hiçbirini annesine yapamazdı. Dükkan kapatmamak için kendi evinde kv ve anneyi tanıştırdı başka akrabalarda oldu tabi, izin hafta içi kullanıyor ben gitmedim isyerine sebep sunup izin alamam daha yolun başındayız dedim Geçen hafta allahtan abisine getirdi yoksa hepten kötü hissederdim eşim çok üzüldü neler saydı anlamadılar. Annesi kalktı 4 saat yol gitti damadı ile tanıştı aklım almıyor bari git al getir anneni. Annesi ben hastayım gelcem der gelmez hazırlık ile uğraşamam nasıl biliyorsa öyle yapsın dedi Asıl bomba bu akşam koptu damadın babası eşimi ve kardeşini cagirmis o çiçeği tatlıyı aldiricam olmuşken tam olsun iyice sivayalim Saka bir yana inşallah anneye çiçek alalim fikrini biri yumurtlamaz Hadi eşim tanıştı, kardesi de damat görmeye geliyor sinirlerim laçka. Halası küsmüş baban olsaydı hangi birine cesaret ederdin demiş buda halasina küstü ama gerçekten insanın gücüne gidiyor. Kpederim eşini yollayacakti yani öyle mi

21 22 yaşında toy genç kız olsanız bu hareketleri anlarım da. Bu yaşta azıcık gözü açık olmak lazım. Önce erkek gelir aile ile tanışmaya, annen tanışmıyorsa sen gidip tanışmazsın. Ortada ciddi durum yoksa maaile tanışılmaz. Giyim konusunda yaranmaya çalışılmaz. Böyle olursan ve karşı taraf melek sülalesi değilse çok üzülürsün.

İlişkiniz 8-9 aylık. O konu da hemen hemen o zaman açılmış. Adamdan ayrılır ayrılmaz mı bunu buldunuz?

size farkli davranmanlari yabanci gelin oldugunuz icin degil, sizin tavrinizdan kaynakli. yabanci gelin diye acikliyorlar bu gelinden tirsiyoruz diyemedikleri icin muhtemelen :)) Önceki

Bana da kızılcık şerbo pinkoyu andırdı. Fatihe her şey mübah nursemaya gelince wow wow wow haraaam

Yapmayın en azından kendinize dürüst olun korkudan değil saygıdan olsa babanızı atanızı çiğneyip habersiz iş yapmazsınız. Saygi olsa gider - baba biri var müsade ederseniz sizinle tanışacak bir bakın konuşun, araştırın eğer bana ve ailemize uygunsa bir yola gireceğiz değilse size saygım sonsuz bırakırım diyeceksiniz. O çok saygı duyduğunuz babanız koşa kosa erkek tarafına gittiğiniz duysa üzülmez mi?

Neden onlara yaranmak için uzun dizüstü tunik giyiyorsunuz ki Sonra da evlenince vay kısa giydi vay dar giydi herşeye burunlarını sokarlar Neyseniz öyle giyinip gidin

Tanışma şeklimizi anlatacaktır annem diye düşünüyorum ben de anlatırım. İpsiz sapsız birini getirmiyorum nihayetinde. Araştırma nasıl yapılır konuya hakimdir diyelim KudrAlobar Ayak

Belki de direk görücü usulü akraba vs bunlara karşı tavirlidirnhemen evlendirmek istemiyorlar gibi yorumlamayı benim babam da doğru bulmazdi böyle seyleri

Anneme tanışmaya gittiğimi söyleyemem normalde her şeyi konusuruz ama bu konularda bu şekilde annem. Ama lafın arasında söylerdi. Sordum tanısmak istiyor diye hayır dedi E elsa83

Bilemedim sevgili konu sahibi, annesi nişan vs. olursa onun için de mi evden çıkmayacak? Ha nişan ha tanışma, aynı sonucun adımları. Evlilikten konuştuk demişsiniz. Onlarınki sanki "önce biz onu onaylayalim da sonra evlerine teşrif ederiz" gibi olmuş. Benim hiç geleneksel bir kafam yok ama bence ailenizden habersiz iş yapmayın. Yengelerinizle de kendinizi kıyaslamayın. Onların geldiği aile başka, sizinki başka. İlla tanışmaya gideceğim diyorsanız umarım gösterdiğiniz çabanın kat kat karşılığını alırsınız. Hele ki 'nasil davranayim, ne yapayım' diye kafa yorduktan sonra. Bakın burada bunca insan yorum yapıyor, kimse sizin kötülüğünüzü istemez.

Akraba degilsiniz diye sizi yabancidan sayip beklentileri olmayacagini dusunmuyorum ben acikcasi. Yabancidan olmak demek Turkiye icinde farkli bolgeden olmak değil. Sonuçta aile yapiniz cookta farkli degil. Sizden beklenecek, kendi ailenizde de cok gelenekselsiniz zaten niye beklemesinler? Benden eltim gibi olmami bekleselerdi de bu mumkun olmayacakti zaten.

Korkudan değil saygıdan o. Anneme zaten söyledim ciddiye gittiğni S sivridil şaşkın

Evlenme merakı değil, siz ailenizden kaçmaya çalışıyorsunuz. İnanın ki bunu görecekler. Sonuna kadar kullanacaklar. KudrAlobar Ayak

Hayır hayır maddi bir sorun söz konusu değil. Buraya danısmaya geldim aslında hani su olur denilen bir şey olsa alırım da zaten hani her türlü öneriye açığım. Ama bana diz hizasında elbise demişler mesela bunu ben giyemiyorum ki babamın kuralları. Ya da sifon tarzda bir gömlek alıp içime tepemem ki babamın kuralları... babam basımı kapattırmıyor ama tişörtler bisiklet yaka oluyor, pantolonun üzerine uzun bir şey giyiliyor ayak bileğimin bir karıs üzerinde elbise giyebilirim ama daha kısası değil. Dünden beri muhafazakar aileye göre kendimi şekillendirmişim diye taslanıyorum ama bu benım babamın kuralı aslında dogadostupanda

Birde durumunuz çok mu kötü ben olsam çoktan kıyafeti almış dolapta hazir etmiştim özel bir gün yeni birseyler olsa iyi olmaz mı? E Esila09

Yer sorunu var diye ileride düğüne gelmeyecek mi mesela? Böyle sıkıntısı olanlar bez kullanır, sonda kullanır. Bence biraz da bu hastalığıyla insanları ayağına çağırmaya alışmış.

Öncelikle üslubunuz için çok teşekkür ederim. Çok naziksiniz. Ama anneme tanışmak ister misin dediğimde arkasını döndü. Yani açıkçası önden ben de görmek istiyorum kültür yapısı vs annemin burun kıvırmaları... bilmiyorum ailevi konuları sevgilime asla anlatmıyorum zaten. Arkamda bir ailem oldugunu bilsin diye minerva1988

Ketçapla mayonez cipsle kola gibi ayrılmıyor onlar. Söyledim. Ablası "kız rahatsız olur abartma " diye bu kadar indirmiş Değişmeyi düşünmüyorum günlük olarak ailemin yanında böyleyim zaten

HanimKelesimiGetir

Sagolun insallah sizin icinde hayirlisi olur. Eş adayinizdan ziyade ailesiyle yasayabileceginiz sorunlara degindim ben. Tabi umarim yasamazsiniz bunlari S sivridil şaşkın

Acaba damat bey kina gecesi ister mi su an aklima takildi

Simsiyah, bir de tunik altına pantolon ile bence çok kötü gorunursunuz. Cenazeye gider gibi. Onlar neyi beğenir diye değil ben ne düşünüyorum ile hareket edin

Annem düğünüme gelmeyecek değil. Bunları yapacak da değil ama kafası bu ben müdahale etsem de olmadı minerva1988

O höt zöt babanız bunu duyunca ben eşek başı mıyım ne demek istemeyebgelecek hele Bi dursunlar bakalım kimmiş neymiş araştıralım ne demek hop diye istemeye gelmek! demeyecek yani. Ben şunu anladım ki sevgili arkadaşım siz ailenizi hiç tanımıyorsunuz.

Ben gelmek istediğimi söyledim Ertesi gün de işten geldim, kıyafetlerimle oturdum. Bunu yalnızca bir yere gideceksem yaparım bir sey demediler götürdüler. Tanısma aşırı korkunçtu. Ben bir köşede oturdum başım yerde. Çocuğu soru yağmuruna tuttular. Ailesinin haremlik selamlık olusunu eleştirdiler. Babam kiracılığın zorluklarını usteledi her şeyiyle aşırı gergindi. Çocugun babası da kız açıksa razı değilim demiş. Çocuk ben sivridille evleneceğim demiş. Annemler bunu henüz bilmiyor. Eğer annesi ameliyat olmazsw pazartesi biz gideceğiz. Ailesine gittiğimi anneme söyledim doğal karsıladı

Çiçek alma abartı, sadece tatlı götür, normalde ne giyiyorsan öyle giy, sen böyle değildin şimdi ne oldu dedirtme. Selamün Aleyküm de gir içeri, nasıl bir kisiliksen öyle davran

Ben erkek tarafı kız tarafı kısmına çok katılmayan taraftayım. Belki kendim sıkıntı yaşamadığım içindir, önce eşimin annesiyle tanıştım hatta aynı evde kaldım kaç kere. Hiç sorun yaşamadık çok şükür. Ama sizin durumunuzda bu kadar kalabalık tanışma bana bile absürt geldi. Ben kendi akrabalarım arasında bile rahat edemezken hamamda kız görmeye çıkacaklar gibi olacak. Bi de annenizden habersiz. İş ciddiye bindiğinde bunun konuşması yaşanmayacak mı mesela nedir sizin aklınızdaki?

Ben ailesinin konu sahibini evlendirmek istediklerini sanmıyorum. Hiç yoktan uzağa vermezler. Bi arkadaşım vardı böyle, 42 yaşına kadar bekar kalmış, kimseyi beğendirememiş ailesine. Ailesi sen nereye biz oraya diyormuş, abin karı köylü ablan koca köylü oldu sen bize bakcan artık diyormuş.

Yani tunik deyince tesettür geliyor aklıma bence yakışmaz. Midi bir elbise daha uygun olur. Tatlı götürmüştüm ben tanışmaya giderken. Çiçeği eşim ailesiyle tanışmaya gelirken getirdi. Erkeğin getirmesi daha uygun bence. S

Ailenizi tanımadığınızı şahsen ben düşünmüyorum. Sadece konduramıyorsunuz bi şeyleri, bazı şeyleri de değiştirecek güç bulamayınca normalleştirmişsiniz. Ama bunlar sadece size özel olmuş, diğer aile üyelerine farklı tarife var.

Konumuz bu değil ama, sağlık sorunuyla nasıl açılmak zorunda kaldınız?

Bazı konulardaki erkekler.

Damadinizin spesifik bi ozelligi var mi? Ne bileyim elon musk gibi mi ya da cok mu yakisikli

Ben bu tanışma konusunun dışarda yemek yeme şeklinde olması taraftarıyım. Eşim annesini almıştı ben de gitmiştim dışarda kasılmadan rahatça. Annem de eşimle aynı öyle tanıştı. Ev ortamında n bileyim saçma geliyor hemen gelin modu oluyor süzer herkes. Ama gittiğinizde asla kendi çizginiz dışında olmayın S sivridil şaşkın

Lütfen bizi yanlış anlamayın ilerde bu tanışmadan dolayı çok laf yersiniz. Size önerim direkt anneleri tanistirin siz de ilk o gün görün. Kendi başınıza gitmenizi karşı taraf hoş karşılamaz, bunun iyi günü var kötü günü var. Ve sevgilinize çok açık vermeyin ilk tartışmada yüzünüze vurulur her şey

1- Neysen o ol! Normalde ne giyiyorsan o şekilde giyin ki, sonradan canın sıkılmasın. 2- Çiçeğe falan gerek yok, tatlı ya da çikolata yeterli. 3- İçinden geldiğince ve doğal olarak davran. Hakkınızda hayırlısı neyse o olsun.

Ama baba ve erkek kardeşlerin olmadığı basit bir tanısma bu. Zaten haremlik selamlık takılıyorlarmıs muhtemelen o hiç olmayacak. Erkek kardeşinin eşi bile davet edilmemiş. Hani bana daha kalabalık dedi hatta baslığı açtıktan sonra öğrendim. Bir de aile apartmanı olunca direkt görecekler kafasındalar Kombine gelince hani günlük olarak rahat seyler giyiniyorum bol uzun. Canım isterse kumas giyiyorum isterse uzun etek. Kapalı değilim ama asla açık biri olmadım. Hatta bahsettiğim gibi tesettür geçmişimde var. Ben bu kombini yazınca herkes güne özel duşundü ama ben bunu işe giderken giyiyorum zaten. Dizimde değil bu arada bacaklarımın başladığı noktayla diz kapaklarımın ortasında hani dizüstü bir şey. Ben yine uzun gömlekle de değiştiririm haki uzun gömlek dedi bir arkadaş o da var ama burusmaya meyilli o yüzden bunun ütüsü de gitmez demiştim. Siyah ustun altına beyaz spor klasik arası pantolon giyecektim aslında ama o daha sık spor olurdu bence ama beyaz pantolon giyemem su durumda epilasyon sureci S sivridil şaşkın

Damatla ilk tanışmamızda eli ayağı dolanmıştı, kendini anlatmaya bşladı haspa, çok yüz vermeden ciddi şekilde konuştum. Sonra ailesi geldi bize tanışmaya ev gergin birde, sonra biz gittik onlara, sonra tamam diyince iztemeye geldiler,7 yıl oldu evleneli onlarında. Bizdende acayip çekinirler bilirler ki kızımızın arkasındayız, bir yanlışta ciğerini sökeriz sonra.

Basi acik birinin kumas pantolon ustune diz ustu tunik giymesi cok sacma ve garip? Onlarin gozune girmek icin olmasa bile basta bu sekilde gorunmeyin daha rahat giyinin elbise falan yani kapali olmaya calismayin normal olun

Daha evet diyen duymadım. Üniversiteden sonra erkek arkadaşım ve ailesi tanışmaya gelmek istediler. Ailem hayır dedi, günlerce başlarını yedikten sonra ikna ettim. Burada biraz ısrarcı olmalısın ki ne kadar ciddi olduğunuzu anlasınlar.

dinora

O ana kadar kız yeterince gerilmiş zaten ama. Konuşmaya niye geldin diye başlamış annen. Kız cahil olabilir ama annen de kovmaktan beter etmiş bence böyle yapılmamalı. Hem genç Bi kız hem misafir rencide etmeden de söyleyebilirdi oğlunun evlilik için hazır olmadığını. Empati yap tanışmaya gittin kadın kızım sen niye geldin ailen biliyor mu burda olduğunu diye soruyor, yerin dibine sokmuş resmen.

Annemi savunmuyorum elbette ama kimse de, o yaşa getirdiği evladına "adam olamamış ama ben ederim" tavrı takınmamalı. Bu da cüret etmek oluyor işte. O cümleye kadar annem gayet objektifti. Yoğurdum ekşi dedi işte daha ne desin Oğlum evlilik sorumluluğu alamaz demekle, oğlum adam değil demek aynı mı:)

Bildiğim düzen dediğiniz 2 yabancı yengenizin annenizle tanışmış olması. Bunun dışında örnekler var mı ailenin geri kalanında? Bu kadar muhafazakar bir ailede kimsenin kızını elin evine tanışmaya gönderdiğini sanmıyorum. Önce kadınlar tanışacaksa bile olması gereken erkek tarafından kadınların kız evine gelmesidir. Bakın ben böyle bir ailede yetişmediğim halde bunu, toplumun genelinde ve özellikle muhafazakar ailelerde bu işlerin nasıl yürüdüğünü biliyorum. Siz kendi ailenizi gerçekten tanımıyorsunuz. Ya da yengelerinizin yaptığına tutunmuş kendinizi ikna etmeye çalışıyorsunuz. Ama ailenin normali bu olsa annenize ben tanışmaya gidiyorum diyebilirdiniz zaten.

Adam olmadığını düşündüğün kişinin ailesinin yanında işin ne diye sorarlar adama:)

Giyim ve aile yapılarımızın alakası yok ama dertler ortak, ben de bu haftasonu ailelerin tanışması için ne giyeceğimi düşünüyorum kaç gündür Bi üye şık bi iş günü kombini yap demiş, bence çok da güzel söylemiş. Kendi adıma ben öyle bi karar verdim en son, siyah fitilli midi boy bi elbise seçtim. İçinde rahat hareket edebildiğim, hareket halindeyken kırışma, katlanma, frikik verme riski taşımadığım, beni yansıtan, abartısız ama şık ve özellikle de belli bi kalıba sokulamayacak bi elbise olduğunu düşünerek tercih ettim. Siyah siyah olmasa mıydım diye bi kaygım var hala ama siyah severim ben, sade gold aksesurla da renk veririm diye düsünüyorum şu an Tabi aslında üstünüzde görmek lazım ama genel fikir olarak pantolon üstü tunik bence pek bu kriterleri karşılayan bi kıyafet degil. Yani özellikle dize kadar inen tunikler genelde pek şık durmuyor ve hareket ederken de insanın bacağını engelleyen, otururken kırışan, toplanan tuhaf bi yapısı oluyor o kıyafetin. Sizinki de öyle midir? Bi de kadın - kadına bi tanısmaysa bu keske sizin aileden de biri olsaydı, cünkü siz böyle jüri önüne çıkmışsınız gibi olmuş. Alakalı alakasız bi sürü kadın akraba hepsi birleşmiş sizi yorumlamaya oturacak sanki, siz ise tek. Ki öyle bi noktada yorumlarda söylenenler dogru, hani siz 10 üzerinden 7 muhafazakar bi hayat sürüyosanız ve o ortama o tunik - pantolon kombiniyle giderseniz sizden gelecek için beklenecek muhafazakarlık seviyesi 10 üzerinden 9 olabilir mi, bence gayet olabilir. Tunik - pantolonun getirdigi bi kalıp var cünkü. Elbisede pek bu sorun yaşanmaz mesela. Elbise seçenegimiz yok mu? Diger sorulara gelince; 2. Buluşacağınız günün ve ögünün kategorisine uygun bir tatlı almanız yeterli. 3 ve 4. İçten ama abartısız. Kendi ailenizde sevilen ama sizin ilk defa gördüğünüz bi akrabayla tanışıyomuşsunuz gibi. Güler yüzlü olun, hoş sohbet olun, anlatılanları dikkatli ve içten dinleyin, size sorulan seylere de aynı ictenlikle cevap verin ama gereksiz ayrıntılardan, çok fazla konuşmaktan da kaçının. Asla şimdilik ayıya dayı diyeyim moduna girmeyin, onların hoşuna gideceğinizi düşündüğünüz şeyleri değil içinizden geçenleri saygı ve sevgi çerçevsinde söyleyin.

Annenin mantığı değişikmiş. Doğuluyuz, onlar bize gelmeden benim erkek tarafına tanışmaya gittiğimi duysalar evde bir takım kıyametler kopar.

Değil zaten, hep bu yüzden değersiz oluyor kadınlar eş ailesinde. Arkasında aile desteği yok, kimse kızım kimle beraber diye merak etmiyor. Tek yaptıkları yasak koymak. Gidemezsin, görüşemezsin, yok namusumuz bilmem ne. Sonra kızlar bunu yarışa çeviriyor. Halbuki ne var sen tanı kızın kimle beraber, bak bakalım düzgün bir insan mı? Hepsi bir yana, ailesi kızının yanında olduğunu hissettiren kişiler olunca, hiçbir erkek kolay kolay yanlış yapamaz bir kıza.

Ay şu cümleyi özellikle alıntılamak istedim. Siz gerçekten bu yaşta nasıl bu saflıkta kaldınız. Aile apartmanında kendisi için ayrılmış bir daire varsa hele şu ekonomide hele de doğulu muhafazakar bir aile evladının dışarıda başka evde kira ödeyip yaşama ihtimali 0 a yakın. Tamamen sizi kandırmak amaçlı söylenmiş işler ciddiye binince nasıl kira ödeyelim ama benim ailem ama biz buyuz ama ama amalarla sizi oturtacak orada. Zaten an itibariyle annenizin lafını çiğneyip tanışmaya gideceğiniz için onların gözünde bu evliliğe fazlasıyla meraklı gözüküyorsunuz.

Bizim evin iki cephesi cam, bir cam yere kadar, diğeri yarım cam petek üstü. Eski evinin güneşlik ve tül perdelerini kullanıyoruz. Tül kısa, güneşlik uzundu. Eşim o güneşlik için sürekli, gelinlik altına paçalı don giyilmiş gibi diyordu En sonunda güneşliği kestim. Elimde diktim. Kurtuldum onun eleştirilerinden:))) Bu tunik konusu o travmayı hatırlattı. Sayenizde çok güldüm bu sabah yaşayın Kışın da önlüğün altına kadife pantolon giydirirdi annem

o kadar kalabalık tanışma mı olur yahu. ben olsam gitmezdim. illede gidicekeseniz bir tatlı pasta birşey götürün. çiçek çikolata istemeye gider gibi.

Kardeşiniz ailenizi asiri mi zorladi bu tanişma için? Yani oraya cahil bir genc kizi alip rencide etmek hiç iyi olmamiş. Boyle yapmak yerine biz tanismayiz, evlenmene gönlümüz yok dense daha iyi olurmuş, kendi ogluna söz geciremeyip kizi utandirarak bunu yapmak kotu olmuş. Umarim kiza da ders olmuştur. Aileden habersiz adamlarin evlerine gitmeyi ben de doğru bulmuyorum. Bu tanişma işleri biraz da karşidaki aileye gore yapilmali. Türk olmayan sevgilim ve ailesiyle tanişmam başka olmustu, eşimim ailesiyle tanişmam başka olmustu mesela. Eşimin ailesiyle evlenme teklif alana kadar zaten goruşmedim, ondan önce eşim ailemle tanisip sonra beni de ailesiyle tanistirmak istedigini soyledi haberli gittim. Biz cok Turk gelenekli bir aile degiliz. Yani madem bu kadar gelenekseller anneden habersiz o evde işi olmamali konu sahibinin.

Bizim aileler kızı verirken, bu benim sana emanetim, gözün gibi bak demek yerine; "gelinlikle çıktın, kefenle girersin" dedikleri müddetçe, daha çok kadın kefen giyer. Ne güzel arkasında durmuşsunuz evladınızın.

Onların yapması, sizin daha önce yapmanız bunun normal olduğunu göstermiyor. Eski sevgilinizle ayrılmışsınız bak ne gereği vardı ailesiyle böyle kasıntı bir tanışmaya. Ben eşimle sevgiliyken ailesinin evine yakın gezerken 2 dk gidip tanışır mısın seni merak ediyorlar dedi yırtık kot vardı üstümde gittim yarım saat bile oturmadım hal hatır sorduk çıktım biz gezmeye devam ettik elim de boş gittim yani. Çiçekle çikolatayla normalde gitmeyeceğim şık kıyafetlerle 40 kişiyle tanışmaya asla gitmem. Bu dediğimden 1 ay sonra gelip beni istediler zaten evlenmeyi düşünüyorduk. Aradaki farkı görün diye yazıyorum. Kendinizi ağırdan alın biraz bizim ülkeye gitmez böyle şeyler.

Sen dahil olabilecek misin evlenince kabile halinde onu beklerler çünkü yeldayld

Yanlış anladınız beni sanırım. Abimin kayınvalidesi abimle çok kez görüştü. Kız annesi görüştü yani bunu biz garipsedik. Halam da kuzenimin sevgilisiyle görüşmüştü ilk zamanlar annem bunu da çok "ayıp" karşıladı yeldayld

Bu şekilde genç Bi kız da rencide edilmez ama. Söyledikleri doğru olsa da eve misafir gelmiş. Sanki oğluna söz geçirememiş kızı kaçırmaya çalışmış gibi. Annen bayaaa zor Bi kaynana olacak abin hiç evlenmesin.

Daveti kabul ederseniz yandınız. Asıl yapmaları gereken şeyi espiri olarak mı diyorlar, ne saçma sapan bir aile bu? Kendi yörelerinden birine bunu yapamazlar ama. "E bi zahmet, eşşek değilseniz.." lafını duyarlar.

tarzınızı bilmediğim için fazla öneri yapamam ama kumaş pantolondan yola çıkarsam ben üstüne kare yaka herhangi bir şeyi yakıştırırım şık bir kemer ve takıyla tamamlanabilir ya da gömlek olabilir ama klasik değil klasikle günlüğü harmanlayabilirsiniz eğer kumaştan vazgeçtiyseniz yüksek bel skinny olmayan ama vücuda oturan bir pantolonla ceket tercih edebilirsiniz vs vs çoğaltılır ama ben olsaydım elbise giyerdim hem tek parça daha risksiz olurdu takıyla tamamlardım S sivridil şaşkın

fecaat kelimesi abartı olmuş evet ama burada kaç kadın bu giyim tarzının pek şık olmadığını söyledik aslında bu benim tarzım diye lafa giriş yaptığınız için yazma gereği duyuyorum çünkü eskiden ben de giyim konusunda yeniliklere falan kapalıydım belli çizgilerin dışına çıkmazdım ama seneler önce yeni girdiğim çevreler giyim tarzımı eleştirip öneriler sunmasıyla bi değişikliğe gittim ve iyiki de gitmişim dedim şimdi 5 sene öncesine baktığımda hakikaten berbat giyinen bi kadınmışım evet kendimi tamda bu kelimelerle eleştiriyorum şuan anlatırken ha siz bunu uygular mısınız veya uygulamak ister misiniz bilemem sizin tercihiniz ama sahiden tunik altına pantolon kötü duruyor popoyu kapama istediğinizi anlayabiliyorum ama ben olsam bunu tunik ile yapmazdım hafiften uzun gömlekler oluyor onlarla yapılabilir boyunuz çok uzun değilmiş bende aynı boylardayım uzun giysiler uzun boylu kadınlarda hoş duruyor kısa boylu kadınlarda uzun giysiler iyi durmuyor şu yorumumu 5-6 sene önce insanlar bana yaptığında, ya bu benim tarzım böyle iyi deyip geçerdim muhtemelen o bakış açısında ısrarcı olmadığım için biraz değişikliğe gittim ve çok şey farketti şahsi görüşüm tabii belki faydasını görürsünüz yorumumun, dursun bi kenarda diye yazıyorum

Anneme göre kız annesi uzak durur. Annemin köyünde kızın düğününe annesi gitmez, kız nişanından düğününde fazla oynamaz... Büyük yengem Rus, diğeri Özbek/Kazak/ Türkmen karışık minerva1988

Aslında aynı şey anne çifte standart uyguluyor sadece.

İnsanlar gelmek istiyorlar hatta öncesinee erkek arkadaşım ısrarla annenle ben tanışayım dedi. Annem istemedi. Şimdi ben gideceğim sonraki aşama anneleri tanıştıralım diyoruz cilek. yagmuru

Hatırlamıyorum ifadesini ama öyle yüzü düşmemiştir. İçten bir kırıklık yaşamıştır. Çok naif bir kadındı onun bozuntusunu bile göstermedi bana.

Benim amcamın 3 oğlu var ikisi evli. Yengem çocuklarının şimdiki eşleri olan sevgililerini bile işler iyice ciddiye binene kadar, kendi oğlu kızı ailesiyle tanışıp anne ile kendisi bir görüşme yapana kadar, evine kabul etmedi. Ben sorun etmem ama bu milletin ağzına laf vermeye gerek yok. Kız evladıdır bu iş olmazsa hiçbir kız çocuğunun arkasından zaten evlerine girip çıkıştı diye laf edilmesine sebep olamam derdi.

dizüstü tunik altına pantolon mu? normalde bu şekilde mi giyiniyorsun? inanılmaz kötü değil mi ya hiç tesettürsüz birinde bu tarzı görmedim ayrıca evlilik konuşuyor bile olsanız neden maailesiyle tanışmaya gidiyorsun sanki kendini sergiler gibi? çok istiyorsa anasıyla dışarıda bi yerde tanış aa tabi önce damat beyin annenle tanışması gerekirdi ben bu aile ile tanışma olaylarını anlamıyorum aileler ile aileler tanışır daha 9 aylık bi adam için giyim tarzının bile dışına çıkmayı kafana koymuşsun

Önce beyefendinin sizin annenizle tanışması lazım. Bi kadınlar konseyi düşünün annesi çocukla tanışmak istemeden kız kalkmış gelmiş o kızı hafife alırlar. Normalde öyle olmamalı ama o tarz aileler hafife alır, basit görür. Tesettürlü olmayıp da uzun tunik giyeni hiç görmedim. Normal kıyafetlerinizle gidin. Çiçek de götürmeyin. Kuru pasta ya da tatlı yeterli. Bana kalsa hiç gitmeyin orası da ayrı mesele. Ne o öyle komisyondan geçer gibi.

Kesinlikle erkek tarafının ayağına gitmeyin çok yanlış yaparsınız. Öncelikle annenizi ikna etmeye çalışın çünkü siz kalkıp giderseniz anneniz eninde sonunda bunu ogrenicek ve daha da inatlasacak bu konuda. bı de beni ezdin rezil ettin madem kendin gittin istemeye de gelmesinler kızım sen nasılsa kendi kendine gidiyorsun bize ne gerek var bile der ve haklı da olur. Ayrıca erkeği bile doğru düzgün tanımıyorsunuz daha annesi falan da kimbilir neler diyecek hakkınızda. Arkanizdan evde kalmış, annesini bile dinlememiş, ne geniş aileymis kızlarını tek başına oğlan evine yollamışlar, üstelik bizim oğlanı görmemiş bile annesi diye hem kendinize hem ailenize laf getirirsiniz. Yapmayın, kolay lokma imajı oluşturmayın, değerinizi hiç bilmezler çok kolay harcarlar. Annem izin vermiyor üzgünüm gelemem diyin ki ailenizin de bir değeri olduğu anlasilsin. Damat da az uğraşsın annenize tanidabilmek için mesela annenizi siz ikna edemiyorsanız annenizi numarasini verin arasın niyetinin ciddiyetini anlatsın ikna etsin emin olun annenizin hem tavrı degisir hem de damada önden saygı duymaya başlar. İlk intibalar çok önemlidir. Bu devirde meslek sahibi kız da kiymetlidir. Kiymetinizi bilin.

Neden kendi işinizi kendiniz yapmıyorsunuz yetişkin bir kadın olarak

Su anda gordugum çocuk cok iyi niyetli ama kapasite yok yani kınayamam baştan belli Gorumcem sanıyor ki söylerim yapar isterim alir Ama o işler öyle değil malesef Hayırlısı olsun Tabi ailesini bu kdr paspas etmesi çok kötü en azından anneni git al dimi bir kaç kez benim akrabam aldı kendi teklif etti bu sefer lafı geçti eşime bu ara çok yoğun hem konuyu ne diyeceğiz dedim kapadım daha neler Kayinvalidem de naiftir beni aradı kırılma dedi diyemedim ne yapicam koca insanlar ile oturup bosver diye Bizi maceralı günler bekliyor hayirlisi diyorum

Açıkçası ben annenizin doğru yaptığını düşündüm hak verdim iyi yapmişkadın doğruları soylemiş kızda ergen gibi pek kendine guveniyomus ben onu adam ederim ne Daha ortada fol yumurta yok o yaşiyla ailesinden habersiz iş ceviriyo tanışmaya geliyo bende hoş karsilamazdim ve doğruyu söylerdim anneniz gibi Kız ailesinden gizli iş cevirmemeli heleki mesele sevgili ailesiyse İnsan önce bir süre konuşur anlaşır karar verir ve ona göre hareket edilir şimdi bakıyorum daha dün tanıştığı adamın ailesiyle tanişmaya gidiyo kızlar çok sacma ve ucuzca bana gore

En Oluru annesi ve kardeşi ile dışarıda kahvedir aslında.

Merhaba Aslında bundan 6.5 sene önce benzer bir konu açmıştım çok da güzel yanıtlar almıştım, onu da gözden geçiriyorum şimdi Yaş, dönem... değiştiği için tekrar sizlere danışmak istedim. 29 yaşındayım. 8-9 aylık bir ilişkim var. Geçen hafta anneme söyledim . Pazartesi onun ailesiyle tanışacağım. Yaşımı belirttim. Aile muhafazakar. Doğulu. Ben tesettürlü değilim ama çok açık da değilim. Mesleğim öğretmenim. Kıyafet olarak: siyah havuç model deniyor sanırım bir pantolon aldım dün bilinen bir markadan, üzerine siyah askılı badi vs spor/klasik saks mavi popo hizasında bir ceket, siyah kucuk topuk önü üçgen gibi arkası açık bir siyah süet ayakkabı olarak güncelledim. Küpe, kolye ve minik bir bileklik. Krem trenç kotla tamamlarım ve siyah kucuk çanta. Tatlı götürmem uygun olur denildiği için onu da o şekilde güncelledim. Annesi, kız kardeşi, ablası ve 2 teyzesi olacakmış. Ev değil kafe konusunu tekrar açtım. Bir de ailen yanlış anlar mı kültürünüzü bilmiyorum meraklısı değilim yanlıs anlasılmak da istemiyorum dedim. Kesinlikle bunun onların normali oldugunu söyledi. Sen benim yaşadığım evi gör vs dedi 1)Ne giyeyim? 2)Ne götüreyim? 3)Nasıl davranayım? 4)Varsa tavsiyeleriniz? Şimdiden teşekkür ederim

Annesinin rahatsızlığı var diye evine gitmenizi bir nebze anlıyorum ama bütün kadınlar toplanıyormuş sanki oğullarına görücü gidiyor gibi olmuş. Ben olsam tercih etmezdim. Size görücü gelecek sonuçta rahatsız da olsa annesi, aceleye gerek yok diye düşünüyorum. Gitmeye kararlıysanız kendinizi asla değiştirmeyin derim ben. Eşimin ailesi de çok muhafazakar insanlardır ve annesiyle tanışmak için dışarıda buluşmaya giderken ojelerimi bile silmemişim. Neyse o

Valla egeliyim ama çevremde ilk önce erkek ailesiyle tanışmaya kiz yok hiç duymamıştım da açıkçası ama farklı dinamikler varmış demekki Ayrıca konu sahibine önerim pantolonun üzerine tunik yerine sade şık bir gömlek giyin. Alt ya da üstten birkaç düğmeyi açık birakirsaniz daha tarz durur en azından :)

Teşekkür ederim. Ama daha yeni arkadaşım aynı seyi yaşadı, kuzenim... gelenekler farklı demek. Ki çok farklı görüşlerde arkadaşlarım yasadı. Söylediklerinizde de haklısınız tabii

Doğru, yasak olunca bişey sanıyorlar, halbuki o kadar abuk subuk saçma bir şey ki. Her şeye höt söt yapılmaz, böyle evlat korunmaz, aklı karışıyor çocukların sonra.

Evet, kendi de ailesinin karşısına geçemediği için öyleleri normal geliyor ona. Az buz aklıyla hareket eden, başını devşiren, özgür düşünceli biri de konu sahibinin ailesi ile uğraşmaz. Gider kendi gibi birini bulur. Konu sahibi bunların farkında. Asıl anlatamadığımız şey aile yapıları belliyken, ailesiz hayat düşünemezlerken kimsenin evine yalnız gitmemesi gerektiği.

Elimizden geldiği kadarıyla hep arkasındayız, damatta bilir bunu neyseki iyi giden bir evliliği var hep böyle olsun tüm evlatlarımızın evlilkleride. Gelinlik kefen işide malesef acı bir durum, hala var böyle zihniyetteki insanlar, evladının üzülmesi şiddet görmesi hatta ölümü bile bu düşünceyi değiştirmiyor artık.

Gelsin tabi kiz evi, naz evi kendisini begendirip guven vermesi gerekiyor

O konuya hiç girmeyelim eşimle bakışıp bakışıp susuyoruz Kardeşi soruyor nasıl diye telefonda konuşuyorlar Eşimde bir benzetme yaptı yaaa çok mu diyor garibim yazık Ne bileyim öyle işte tipik xxx dedi ben dişlerimi sıkıyorum gülemem çok ayıp Eşimin tek tesellisi aynı takımı tutmaları

Peki ne önerirsiniz? S sivridil şaşkın

Yani Allah aşkına bı ton insanın evde ne işi var? Hayır kardeşleri falan anladım da teyzeler ne ilk günden ya? 8-9 ay erken bu muhabbetler için bence ama siz kararlisiniz gibi. Ufak bir saksı çiçeği alabilirsiniz birde küçük tatlı yeterli bence. Kıyafet olarakta normalde ne giyiyorsaniz öyle giyinin. Ben eşimin ailesiyle tanışmaya giderken çok özenip sonra hepsini of napiyorum ben deyip giymeyi en sevdiğim günlük parçalar giyip gitmiştim ve çokta iyi hissetmiştim.

Çünkü kız diğer kardeşler errrrkek

Nasi gecti tanışma :)? S sivridil şaşkın

bunlar da kızlarına 80 gram altın istemişler gelinlerine de bunu yapmışlar. Bana da sordu hatta sizinkiler ne ister diye. Çok yalnız değilim aslında onlar gibi değiliz ama çekirdek ailem birlik biliyor bunu. Babamın bana olan duskunluğunu. Vermez diye korkuyorum falan dedi geçen Kuzeniniz için üzülsem mi sevinsem mi bilemedim yasadığı sey zor olmuş. İnşallah daha iyi kapılar açılır ona Bir de Karadenizliler doğuluları istemez tramvası var benimkinin. Çok beni ezecek gibi durmuyor yani

Bir kere ben boyle sulalece tanismaya gitmezdim, gideceksem de ailemden gizli ve yalniz gitmezdim. Yem olacaksiniz arada. Kiyafet konusunda da kimsenin gozune girmeye calismayin. Ilk heves bir iki yaparsiniz, evlilik ilerleyip iliskiniz rutine bindiginde agir gelmeye baslar, zorlanir mutsuz olursunuz.

Valla bilemedim. Böyle babaya istemeye gelecekler nasıl diyeceksiniz? Kimdir necidir kızı nerden bulmuşlar falan demeyecek mi?

İnsanlar artık resmi kurumlarda bile kumaş pantolon giymiyorlar neredeyse. Niye aile tanışmalarına, ilk buluşmalara falan iş görüşmesine gider gibi gitmeye çalışıyor bu genç kızlar? Herkes söylemiş zaten normalde nasılsanız öyle giyinin, nasılsanız öyle davranın. Pasta, tatlı uygundur, adamı istemeye gitmiyorsanız çiçek almayın.

Çiçek alıyordu kadın, zor vazgeçirdik.

O zaman sevgiliniz ve ailesini ciddi bulmuyor, güvenmiyor, bir şekilde ısınamamış. Önce kız tanışır kafasında biri de değil. Herkesin kendi gibi olmadığının gayet farkında.

İlişkinizi dilediğiniz gibi özgürce yaşayın ama aileler işin içine girdiğinde asla toplumsal normların dışına çıkmayın. İstemeye gider gibi tatlı matlı çiçek miçek götürmeyin, sonra erkek tarafı nazlı geline dönünce şaşırıyorsunuz. Önce onlar gelsin madem artık evlilik düşünülüyor. Muhafazakar ve geleneksel bir aile her ne kadar kabul de etse, ne kadar bişeyler işlerine de gelse içten içe sizin puanınızı vereceklerdir kendilerince. Ciddiye almazlar sizi.

Tek erkek arkadaşımın. Bu görüşme sonrası anneler tanıssın dedik. Ne zaman derler bilmiyorum onu S sivridil şaşkın

Hep nasıl giyiniyorsanız öyle giyinin hep nasıl davranıyorsanız öyle davranın. Sonuçta bir gün evlenecekseniz başkaları için hep kapalı giyinemezsiniz. Sonra eeee biz seni böyle bilmiyorduk olur.

Ne doğusu ne batısı arkadaşlar doğunun göbeğinden bir aileden geliyorum. Sevgilimle tatile gittim dönem dönem birlikte yaşadıklarım oldu. Bütün sevgililerimi babam dahil ailem biliyordu. Hiç kapalı giyinmedim, hatta buradaki pek çok kadına göre cüretkar giyindiğim bile söylenebilir. İşin komiği eşim de doğulu, onun ailesi bizimkilere göre daha da açık görüşlü. Evlenmeden önce birlikte yaşadığımız evde teyzeli halalı falan misafir ağırlamışlığımız var Ama mesela aydınlı bir komşum var, 22-23 yaşında bir kızı var, kızcağız tek başına burnunu çıkaramıyor dışarı. Doğuyla batıyla alakası yok mevzunun.

Ben evlerinde kalmayacağım sadece bir çay içip kalkacağım

Yaa öncelikle çok güzel olsun şimdiden Fitilli elbiselere bayılıyorum ama babam da giydirmiyor maalesef eminim siz çok güzel olacaksınız siyah bende çok severim bence de kurtarıcı:) Şık bir iş kombini pantolon sifon bluz sanırım. Ben bir arkadaşıma fikir versem içine koy derdim ama babam sebebiyle bunu yapamıyorum. Ama baska önerilere de açığım:) Aslında dizüstü dedim, çok uzun bir sey değil aslında. Kıyafet konusunda da arkadaşlarımon yanında daha rahatken ailemle daha çok dikkat ediyorum benzer aslında

Olmaz olmaz zararın neresinden donseniz kardır, bir bahane buluruz size. E Esila09

Ben evlenirken aman adetler onemli degil kafasındayım. Sonradan şöyle bisey farkettim: Eger karsi taraf geleneklere bagli yasiyor, adetleri gerceklestirmek istiyorsa sizin tanismaya gitmenizi"kendinizi begendirmek" olarak gorur, sizi hafife alırlar. Ilk adim her zaman kiz tarafina atilir. Tekrar altini ciziyorum "orf, adet, gelenek" diye tutturan aileler icin gecerlidir bu. O yuzden onlarin cicegini tatlisini vs alip sizin evinize tanismaya gelmesi gerekir bu bir. Ikincisi tunik-kumas pantolon tesettür kombinine yakindir . Yarin obur gun kot+body+gömlek kombiniyle sizi gorurlerse hoş karsilamazlar. Yedi cihanda dedikodunuz döner. Bahsettiginiz iki kombin arasinda ciddi fark var. Yine kumas pantolon ve uzun bir gomlek giyebilirsiniz ama dize kadar tunik giymeyin.

Olduğum gibi giderdim gittim de. Çiçek götürmüştüm bence yeterli

Ayrıca 10 tane kadınla tanışınca 3 gün dedikodunuzu yapacaklar öyleymiş böyleymiş diye beğendik ya da beğenmedik vırt zırt diyecekler. Gördüğünüz gibi onlara kendinizi beğendirmeye çalışan siz gibi duruyorsunuz. Öyle bir zorunluluğunuz yok çıkın bu kafadan.

Dogu Avrupalilar cok farkli ya, onlari bir kenara alalim. Kendi ulkeleri disindan bir erkegi kacirmamak icin ellerinden geleni yaparlar Hatta Orta ve Merkez Avrupa'ya sirf evlilik umidiyle gidenler var. Diger yenge nereli bilmiyorum ama Azeri/Iranli/Arap ulkelerinden falan ise normaldir. S sivridil şaşkın

İnan bana hiç fark etmez. O eşikten geçtikten sonra hiçbir şey eskisi gibi olmayacak.

Annem damatla tanışmıyor.. babama abilerime ben söyleyemiyorum. Ki abim çocugu bilmeden gördü o zaman aramızda bir sey yoktu da. Abime şimdi bu o diye nasıl bakacağım diye kara kara düşünüyorum. Ailem bu kadar kasmasa bu kadar sorun olmazdı aslında S sivridil şaşkın

Karsi tarafin ailesinin haberi var miydi? Varsa ben olsam minik bir bahaneyle iptal eder sonra da bir daha olu taklidi yapar gitmezdim. Ama sizin iciniz rahat etmeyecekse gitseniz bile kendinizden 1 milim odun vermeyin, hayatiniz ve aileniz ile ilgili derinlere girmeyin, sorulara kisa ve net cevaplar verin derim. Bence burada kilit nokta annenizi ikna etmek aslinda. Disarida bi yarim saat kahve icmeye ikna etseniz, isin handikapi cozulecek.

Siyaha başka bi renk katardım ben olsaydım. Siyah kalem elbise üzerine renkli hırka veya takılar. Yada renkli bir elbise. Simsiyah bana biraz kapalı geliyor boğucu Herzamam nasılsan öyle davran olduğun gibi. Sadece küçük bir tavsiye. Fazla samimi davranma ağırlığını koru. Herkesi gözlemle. Tatlı götürebilirsin veya saksı çiçeği odaya konulabilir orkide vs. Nooption memento mori memento

muhafazakar bir aileyle tanisirken yalniz gitmen mantikli degil, ailenle beraber gitmen gerek. kesinlikle tavsiye etmem. P

Böyle birçok arkadaşım var ama sonucta eski nesil bu bakıs açısındayken yeni nesil farklı yasayabiliyor. Tanısma da erkek tarafında bir sorun da yasanmadı ama annem sağ olsun, Gerekeni fazla fazla yaptı HanimKelesimiGetir

Kimse alınmasın kusura bakmasın ama o dize kadar elbise gibi tunikler tesettürlüler dahil kimseye yakışmıyor. Hadi tesettürlünün bir amacı, uyması gereken kuralları var o yüzden yakışıp yakışmaması önemli değil de başı açık insanda fecaat bi görüntü bence. 80'li 90'lı yıllarda önlüğün altına pijama giydirilen kız çocukları gibi

Yok yapmıyorlar valla, yönettirmiyorlar kendilerini. En pısığına bile evlenince bi özgüven yükleniyor sorma. Camış gibi yayılacak o iyi niyetli damat, bi işe de el atmayacak, daha köstek olacak. Şimdi tatlı geliyor ama sonra yaka silecek görümceniz, hele kocaya doysun bi.

Ama bu çifte standart değil mi? Abilerinizin sevgilileri aile kızı değil miydi de tanışmayı kabul etti anneniz?

nem Önceki

Benim kuzenim laf dinlemedi evlendi böyle bi babası olmayan anakuzusuyla. Sonra işinden çıktı çocuk. Geçici işler falan yapmaya başladı. Kız da ılımlı tarafı vardı kv ye yardım ediyordu falan. Sonra ağzındaki baklayı çıkardı çocuk. Ben yurt dışında çalışayım sen annemle dur dedi. Ertesi hafta boşadı kuzenim.

Annenizin yaptığı yanlışı doğruya çeviriyor ki. Neyse sonradan anlarsınız ne demek olduğunu, çiçek yanına çikolata alıp girmişken isteyin bari. Giyim tarzı hakkında yorum yapmadım ama renk baştan kotu tercih ztn, siyahi düğün aşamasında doğru bulmuyorum Önceki

Özbek / Kazak karısık :) yani benım su an bu daveti iptal etmem çok daha ayıp olmayacak mı cidden:)

Ben kumaş pantolon ve tuniği şıklık değil uzuv örtme çabası olmak algıladım bence yapmayın ama siz bilirsiniz

Ayıp olurmuş!! Her şeyi geçtim sevgilisi olacak adam daha annesine " Anne kız ilk defa geliyor sadece sen ve kardeşlerim olun. " diyemiyor. Sevgiliyken bile ezdiriyor daha.

Resmen diken üzerinde oturdular o akşam, bilirler kızımın arkasınd olduğumuzu bilsinlerde zaten, bizlere karşıda son derece saygılılardır hemde diğer aile fertleride öyledir.

Bu emanet sözüm de yanlış anlaşılabilir, açıklayayım gene de. Elbette kadın bireydir, kimseden kimseye geçecek, el değiştiren bir miras değildir. Burada duygusal emaneten söz ediyorum. Bu güne kadar biz onu çok sevdik. Kızımız sevgi eksikliği çekmesin. Siz de en az bizim kadar sevin onu minvalinde. Yoksa hiçbir kadının hiç kimsenin sevgisine ihtiyacı yok. Var da yok.

Eski sevgilimin ailesiyle yılbaşı yemeğinde tanışmıştık. Biz arkadaşların evinde kutlamaya geçmeden önce orada yemek yiyecektik. Kadın bana özel menü yapmıştı ne güzel Mini etekle gitmiştim. Şimdi düşününce mini yerine biraz daha totoyu kapatacak bir etekle giderdim, rahat oturup kalkmak açısından. Eve gitmeden önce sevgilim bana çiçek almıştı ben nedense bunu arabada bırakmak istemedim. Evlerine giderken elime aldım, haliyle annesi kendisine getirdim sandı almak istedi elimden vermedim. Sevgilim de anne ben onu kız arkadaşıma aldım, arabada bozulur eve çıkaralım dedik dedi. Yemekten önce kahve servisini sevgilim yaptı, biz oturduk annesi ve kardeşiyle sohbet ettik falan. Yemekten sonra da çıktık arkadaşlara gittik. Bazı davranışlarım olmaması gereken şekilde olmasına rağmen ailesi beni çok sevmişti. Ama şimdiki aklımla önce kendi annemle tanıştırırım sonra onun annesiyle kalabalık olmayan bir tanışma yaparım diyorum.

Normalde daha spor giyiniyorum. Pantolon içine badi ve gömlek sadece klasik daha sık durur diye tercih ettim. Aile yapım da bu şekilde aslında hatta kapalılık geçmişim de var sağlık sorunlarıyla açılmak durumunda kaldım

8-9 aylık ilişki aile tanışması için erken değil mi sizce? Ama ilişkiniz bu noktaya evrildiyse arkadaşların dediği gibi normalde nasılsanız öyle gidin. Ben diz boyu borda, lacivert, yeşil, krem tonu bir elbiseyi şu mevsimde çok seviyorum. Güzel bir saç ve hafif bir makyaj yeterli. Tatlı ve çiçek yerinde olacaktır. Nasıl davranmak konusunda ise misafir olan sizsiniz onların size davranışına göre şekillendirin. Ama ilk günden mutfağa vb girmeyin. Kalksın birileri size servis yapsın. İlerleyen zamanlarda tabi yardım edilir ama ilk gün gerçekten onları bir tartın bakalım. Kendinizin de 'çok açık' giymediğini empoze etmeye çalışmayın çünkü onlar sizi şekillendirmek isteyebilir sonra. İçinizden gelirse ne ala ama siz normalde olduğunuzdan kapalı giyerseniz vücudunuza bile iğreti durur. Bi de sevgiliniz ya sizin yanınızda otursun ya tekli koltuğa geçin. Neden diye sormayın bence daha iyi

Anneniz daha damat aday adayıyla tanışmayı uygun bulmuyor, hele ki sizin de gidip onun ailesiyle tanışacağınızı bilmiyor/onaylamıyorsa size tavsiyem kesinlikle bekleyin. Erkek ailesi daha 8-9 ay olmuş, ortada söz nişan teklif yok, kız tarafından bir onay, bir olumlu bakış yokken sizi beğense ay bize göreymiş dese ne olur demese ne olur

Evet normalde çok kullandığım bir şey sıradan dümdüz kumaş zaten. Eğilip kalkerken bir yerlerim açılmayacak şekilde giyindim hep. Zaten kimse de çıkıp demedi ki sen o tuniği nerede buldun, dolabımdaki bir sürü uzun parçadan birisi :) Dışarıda ciddi arkadaş ortamımfa aşırı konuşkanım o yuzden sordum aslında

Bunun daha yaşlılığı var. Şimdi onlar size yarın siz onlara. Gitmenizi istemiyorlar. Kendilerince iyi tutmaya çalışıyolar, neyin eksik diyebilsinler sonra. Sizi ellerine bağımlı hale getirmişler, 30 yaşında kadınsınız, anne babanızın işini görmesini iyi bir şey sanıyorsunuz. Hayır bu iyilik değil, bu bağımlı kalın diye yapılan bir şey.

Karşı taraf muhafazakar diye dize kadar tunikle gitmek mi? Allah'ım sen esirge.

dogadostupanda

Yani bu korku içimde hep var ki ben babanne dedeyle büyüdüm. Ama ailesini istemeyen adam da sonradan anneci oluyor bunu bilemem ki S sivridil şaşkın

Bilmem, sizce? HanimKelesimiGetir

Fettan ve küstah mi? Yoo ben gayet akıllı ve dik duruşlu olarak görmüştüm o sizin yorumunuz.

Kız sadece ailesini değil iki tarafı da tanımıyor, analiz edemiyor. Aile de sanki biraz dengesiz davranıyor. Kişiye göre muamele yapılıyor. Bu kızcağıza her şey yasak abiler maşallah rusları toplamışlar. Diğer taraf zaten enteresan. Anne sık tuvalete gidiyor diye dışarı çıkmıyor. Tanışmaya gelecek mi gelmeyecek mi belli değil, istemeye gelecek mi gelmeyecek mi belli değil. Ama kız evlerine gidiyor ortada bir şey yokken. Konu sahibi keşke bu organizasyonu yapmadan önce sorsaydınız buraya.

Asdfgh asdfgh Hayır bizimki de sanıyor ki evlendikten sonra annesine memlekete yazlığa fln götürür gezdirir yazık Amca çocukları var onu da arayacağım dedi eşim diyor ki bence sakin arama şey gelemezse üzülür Kibar adam tabi küfür ettirme diyemedi

O annemle tanısmak istedi. Annem kabul etmediği için bir yerden başlamak lazım diye onun ailesine ben gidiyorum. Dışarıyı ben de teklif ettim fakat annesi hasta ve sık sık lavaboya gitmesi gerekiyor. Normalde de dışarı çıkmıyor ev oturmaları dışında. O yüzden böyle bir şey oldu

Ben olsam bu kadar kalabalık şekilde aile ile tanışmam tanışmadım da. Onlar benim evime geldiğinde tanışmış olduk Çiçek buket değil saksi olabilir yoksa iş kız istemeye dönüyor bence tatlı yeterli

Bence gitmeyin annenizi ikna edin onlar gelsin. Bazen örf ve adetlerimize uymak gerekir yoksa değersiz oluruz Özellikle biz kadınlar

Ben de böyle düşünüyorum anneme anlatırken anne bak böyle böyle durumlar var yapı bu şekilde demek de istiyorum. Annem de çünkü net bir karakter Karadeniz Doğu çatışması da var. Onun annesi de akraba istemiş benımki doğulu istemezdi. Ama yapacak bir sey yok eğer olamayacak gibiyse de adadan ayrılmayacağım uc evetle, ne yapayım? Ailemden kaçtığımı falaj söylemişler de ben babama aşırı düşkünüm. Adam bu konularda sert ama diğer konularda ilgisi ve sevgisi gerçekten hayranlık duyulacak duzeyde birisi

Anladımm

Nasıl yani Önceki

Doksanlar çocuğu travmaları Gelinlik altına paçalı dona da ben kahkaha attım şimdi

Rusla ortadoğulu bir değil ki. Yabancı kız, kültürü farklı diye normal görülmüş, Türk kızı olsa anneniz bu kadar normalleştirmeyecekti. Allah bilir ne kusuru var, koşa koşa geliyor diyecekti içten içe, ay zamk gibi yapıştı pırlanta oğlumu kapacak diye kurulacaktı. Erkekler de bekaret konusunda ne var ki onların kültürü deyip geçiyor, ama Türk kızının ilkokuldaki sıra arkadaşına kadar sorguluyor.

O zaman siyah pantolon yada kalem etek üzerine beyaz gömlek giyebilirsin

Konuyla ilgili çok tavsiyem yok ama normalde kumaş pantolon üstüne tunik giydiğinizi sanmıyorum sırf adamın ailesi muhafazakar diye sakın bu hatayı yapmayın normalde nasıl giyiniyorsanız öyle giyinip gidin Her şey ilk alttan alma ilk taviz ilk evetle başlar

Annem bana artık evlenirsin yasın geldi dedi çok kez. Ama iş bir yere gidince kendini ağırdan sat anlayısına girdi muhtemelen ağırdan satma Anlayışı da düğüne gitmemek

Üniversitedeyken yakın bir arkadaşım baya bi muhafazakar bi çocukla takılmaya başlamıştı. İzmirli, totosunda şortlarla gezen kız birden yaz sıcağında uzun kollularla gezmeye başladı. Çok dedik yapma etme diye dinlemedi. Sonra çocuk sen benim aileme uygun değilsin diye terketti. Hayır aileye uygun olsa sanki 19-20 yaşında iki öğrenci evleneceklerdi.

Bir iki aya isteme söz nişan olmayacak ise bu tür bir tanışmayı hoş görmüyorum ben. Anneniz de muhtemelen daha ortada ciddi bir adım görmediği için tanışmak istememiştir. Bence istemeye gider gibi çiçek t olmaz bence. Küçük bir yaş pasta ya da kurabiye tarzı birşey alın yeterli. Doğrusu önce onun sizin aileniz ile önce tanışması.

ama evlenmeyi düşünüyorum diyosunuz, nasıl olacak o zaman bu işler? Yani dengenin olmadığı yerde kaos kaçınılmaz, sizin ailenizin bu kadar dışında kalıp sizi yalnız bıraktığı, onun ailesinin ise maaile dahil olduğu organizasyonlar gelecek için çok ciddi sıkıntı. Annenizle her şekilde bi konuşun bence. Yanlış yapıyor cünkü. Utanılacak bi şey varsa o da kızını böyle bi aşamada yalnız bırakmak, her seye habersiz ve fransız kalmak istemek, duyunca da 29 yaşındaki kızına yapma etme diye yasak koymaya çalışmak. Ek : Sizin ve erkek arkadaşınızın aile yapısında bu tanışma "utanılması" gereken bi hareketse yine annenizle konuşun. Onun öngördüğü yol yordamı ögrenin. Sizin de kafanıza yatıyosa o yoldan gidilsin. Çünkü siz kıyafeti, hediyesi, tarzı, tavrı diye bu kadar özenirken kendinizce üzüleceginiz baska etiketlerle, baska yorumlarla karsılasabilirsiniz günün sonunda.

Annenin o çiçeği kendisine sanarken bir anda oğlunun size aldığını öğrenen suratı görmek istedim hahaha.

O da tuhaf. Bulduğu adamlar hep muhafazakar, geleneksel aileye bağlı, aile izin vermese s. çmayıp içinde tutacak tipler.

Kendinizi Rus gelinle bir görmeyin anneniz fırsatı görmüş, adet bilmez nasılsa zaten baştan hafiftir adı üstünde Rus kalksın gelsin diyerek kendi ailesini daha üstün bir konuma getirmiş. Bu tavırda bir anne kızının kendisinden habersiz oğlanin sülalesinin karşısına çıktığını öğrense hele bunu babanız falan öğrense bu nasıl bir kendi ailenizi ezmektir, nasıl dusunemezsiniz bunları valla çok garip ya. Yalı capkinindaki hamamda kız görme sahnesi geldi aklıma ki orda bile ağa ailesi olmalarına rağmen, erkek ailesi kalkıp Antep'e gitmişti.

Karşı tarafın öyle düşünmeyeceğini nereden biliyorsunuz? Ben sevgilisiyle tatillere giden insanım, çocuklarının hayatına karışmayan bir ailem var. Yine de kayınvalidemle eşim ailemle tanıştıktan çoook sonra, ailelerin tanışmasından 3 gün önce tanıştım. Siz, sizin aileleriniz bu yapıdayken başınızı alıp erkek evine giderseniz başınıza iş açarsınız.

Şey bu, oğlunu everirken herşeyin ucuzuna kaçıp, o adet bizde yok bu adet bizde yok çekip, kızı evleneceği zaman altın yağmuru isteyen anne modeli. İşine geldiği gibi. Vallahi görürler. Konu sahibinin çekeceği var.

kıyafetten tatlı dan önce size şunu söyliyeyim; Muhafazakar diyorsunuz ama onlar daha sizin ailenizi hiç muhatap bile almadan siz çiçek çikolata oğlan istemeye gidiyorsunuz! Dillendirmeseler bile ne düşüneceklerini azıcık tahmin etmek sizce de kolay değil mi? Karşınızdaki kişinin sizi daha doğru yönlendirmesi gerekirdi. Bu arada herşey çok fazla çiçek çikolata pasta herşey ama herşey çok fazla.

Doğuluyum ailemm benim sevgilimin ailesiyle tanişmaya gittiğimi öğrense kıyamet kopar valla ha gerçi sevgilimin olduğunu ogrenselerde kıyamet kopar o ayrı mesele Bizde önce erkek ailesi gelicek kız gidip kendini yaraniyomus gibi milletin ayağına gitmez annem duysa gebertir beni

Tesettürlü olmayıp pantolonun üzerine uzun tunik giyme fikrini gözümde canlandırdım, berbat durdu. Niye böyle bir tarz? Başka bir şeyler de giyerek hem şık hem usturuplu olabilirsiniz. Ben de açığım, doğum sonrası kilo aldıktan sonra kalçamı kapatan, oversize şeyler giymeye başladım. Çok rahat oluyor. Hiç garip durmuyor hem de. Çiçek fazla, tatlı yeterli bence de. Anneniz de nasıl sürdürüyorsa öyle devam edin. Her ailenin dinamiği farklıdır sonuçta.

Kız hiç gerilmedi hatta hiç etkilenmedi biliyor musunuz? Üzülse anlardım. Hatta bacak bacak üstüne atıp çok rahat oturuyordu. Ben ölsem gitmezdim öyle bir ortama zaten o yaşta. Korkardım bir kere. Annem de kız da kabahatli bence ama abim en kabahatli olanı yeni tanıştığın kızı, annene haber etmeden niye eve getiriyorsun? Her şey çok saçmaydı o gün. Allah da müstehakını verdi zaten hala evlenemedi abim.

güzel bi elbise giy bence tatlı çiçek yeterli

Ben ılk sevgilimin (1.5 yıl sürdü) üzerine 5 sene bekledim, o da çok eleştirildi önüne bak diye... ben evlenme meraklısı olmadım sadece yaşadığım tramvamın üzerine toparlanmaya çalıştım Önceki

Olduğunuzun dışına çıkmaya çalışmayın. Giyiminiz nasılsa öyle giyinip gidin. Sizi kıyafetinizle yargılayıp karar vereceklerse, davranışınıza bakmayacaklarsa oğullarına kendileri bulsun. Tesettürlüyüm, çocuklarım, Aişe fertlerim benim gibi giyinmiyor bu birliğimizi muhabbetimizi hiççç etkilemiyor dilimiz aynı dünyaya bakış açılarımız farklı ama hepsi benim için değerli. Olduğunuz gibi kabul etsinler

Tanısmak istiyorlarmıs da önce kız tanışıyor bizdr diyen benım yani

Ben eşimin ailesiyle ilk tanıştığım gün ne giydiğimi hatırlamıyor ama ayrıca bir çaba harcamadım. Normalde ne giyiyorsam, öyle giyindim. Evlerine gittim. Annesi, dayısı, yengesi ve kuzeni vardı. Sıcak bir ortamdı. Ama kayınvalidem için aynı şeyi diyemeyeceğim. Ben köpeğimin ölümünü evlat kaybı gibi anlattığım için "ne tuhaf kadın" demiş. Sonrasında da zaten iğneliyici lafları devam etti. Karşınızdaki insanlar iyi niyetli ise herhangi bir kusur aramaz. Sizi olduğu gibi kabul ederler. Kulp bulacaklarsa istediğiniz kadar yaranmaya çalışın memnun edemezsiniz.

Annemi ne kadar fettan küstah yapmıssınız. Putin yolları kapattı tüm olay buydu:) Ayrıca onlar gelmezlerse bir daha gidecek halim yok R Rosalind

Yok o kadar nazli erkek bi is yapmaz. Gorumce acilen hayal aleminden cikmali yoksa sonra cok üzülür. Bikez kayinvalidesi ile ters dussun bakalim kimin tirnaklari nasil çıkıyor

Doğulu muhafazakar aile yarın bir gün işler ciddiye binince, kızınız bizim eve tanışmaya geldi der ailenizin başına kakar. Ortada fol yok yumurta yokken bizim eve girdi çıktı da derler. O yüzden ben olsam gitmezdim.

Çiçek uygun olmaz, yaş pasta ya da tatlı almanız yeterli

Siz tanışmaya ailenizden gizli mi gideceksiniz?

Artık erkek evi naz evi oldu.

Aynen katılıyorum.. Madem evlilik düşünüyor önce kendi ailesine adamı kabul ettirmeli. Konu sahibi de kendini adamın ailesine kabul ettirme çabasında. Üstelik annesinden habersiz kadının arkasından iş çevirmek gibi olmuş. 24 yaşında kız annesiyim. Evladım benim haberim olmadan sevgilisinin ailesinn evine tanışmaya gitse çok ama çoook kırılırdım.

Neden kıyafet konusunda bu kadar kasıyorsunuz? İlk izlenim önemli evet ilk görüşmeye tunik ile giderseniz sonradan sweat giymeniz yadırganır. Neyseniz o olun.

Normal hayatta nasıl giyiniyorsanız, aynı şekilde biraz daha özenli olun yeter. Ailesine kendinizi beğendirmeye çalışmayın. Sizi normal yaşantınızda nasılsanız öyle tanısınlar. Öbür türlüsü, afedersiniz ama o insanlara kendini beğendirmeye hatta yaranmaya çalışmak gibi onur kırıcı bir şey. Böyle bir şeye zorunlu değilsiniz. Günlük hayatta makyaj yapan biriyseniz gene yapın, saçınızı güzel toplayabilir ya da bakımlı nasıl görünüyorsa öyle yapabilirsiniz. Oje kullanan biriyseniz mutlaka sürün. Siz kendiniz olarak orada olun. Ve siz orada misafir olun. Evin kızı gibi her şeye yardım etmeye kalkmayın. Sevgiliniz sizi zaten sevmiş, beğenmiş. İçten ve kendiniz olursanız, mutlu olursunuz. Çiçek falan da götürmeyin. Tatlı ya da kuru pasta güzel olur. Misafirliğe gidiyorsunuz, çiçek almanız gereksiz ve abartılı geldi bana.

Annem mantığında önce ailesiyle tanısmam gerekiyor. Aileler bu hamleden sonra tanışacaklar zaten. Elim bos gidemeyeceğim için fikir sordum aslınds L Leopar Taytli Burhan Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bu işten hayır gelmez baba dürüst davranıp niyetini belirtmiş ilk başta, açık kız istemem demiş. Haremlik selamlık işine hiç girmiyorum bile, bunun her 2 aile içinde ciddi sıkıntıları olacaktır, el vermezler ayrı oturmaya kalkarlar. Giydiğine tepkiyle bakarlar isterleriki onlar gibi olacaksın, sen itiraz edeceksin yada zamanla onlara ayak uydurup kendi benliğinden ödün vermeye başlayacaksın. Yol yakınken bitir bence yoksa ileride başını vurursun duvarlara, sevgide bir yere kadar çünkü, sevgilin istediği kadar evlenecem dedin şu anda ilerisini oda göremiyor, ailesine karşı bir noktada dur diyemeyecek zaten. Bir büyüğün olarak yazıyorum bunları, yakma başını bu sevgiiçin.

O eve gitmeyin. Bu arada Ayrılık Kısa süre devam eden bir ilişki, zor bir sevgili annesi sonucunda ayrıldık. Biliyorum bizden olmaz. Ben ne yapayım da bu adam bana tekrar olalım desin? Story mi atayım? Kabuğuma mı çekileyim? Bugune kadar hep kendim gibi davrandım. Yazdım ettim. Artık öğrenmek istiyorum. Nerde ne yapılır... www.kadinlarkulubu.com Bu konudaki adam mı?

Onlar 2-3 ay köyde kaldıklarında ben hayatımı idame ettiriyorum tek basıma zaten, bagımlı değilim aksine dışarıda bir durusum ve iş halletme kapasitem var. Annem bugüne dek vermek istemiyor değildi kaldı vermeyeceğim de demedi. Sadece damatla isteme öncesi tanışmayı düşünmedi. Üzülmüştür elbette insanın evladı yani. Abilerim evlenirken de üzüldü Allah hakkınızda hayırlısını versin dedi bana da bagımlılık falan yok S sivridil şaşkın

Annem kabul etmediği için bu şekilde ilerliyor. Ben sürekli bu sekilde giyiniyorum ama su anda da mesela sıradan bir gün işteyim üzerimde pantolon ve uzun gömlek var:) Tatlı diyeyim o zaman :) L Leopar Taytli Burhan Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Öncelikle hayırlısı olsun inşallah hakkınızda 1-Normalde nasıl giyiniyorsan öyle giyin, dizüstü tunik kullandığın bir şeyse giy ama sık giymiyorsan bence normal boy kullan, hatta giyebildiğin en sınırı bile giymek mantıklı geliyor bana, sonrasında farklı beklentiye girmemeleri için güzel bir önlem gibi. 2-Bence tatlı yeterli, çiçek bana kız istemeyi ya da özel günde eşten hediyeyle birlikte alınacak bir şeyi çağrıştırıyor. Yani saksıda minnoş bir şey değilse alınması gereksiz gibi. 3-Başkası olma kendin ol, böyle çok daha güzelsin demiş Tarkan abimiz. En güzel halin doğallığın, kendin olmaya çekinme, saygı çerçevesinde görüşlerini bildirmek ayıp değil, nihayetinde ömrünü geçirmeye niyetlendiğin kişinin ailesi onlar. Yani bundan sonra hayatında hep yeri olacak insanlar. Evlenince değişti gibi bir duruma mahal de vermemiş olursun. 4-Heyecanını tahmin edebiliyorum, ben baya heyecan yapmıştım. Karşındaki kişileri bilmiyorum ama böyle zamanlarda genelde herkes kibar ve güler yüzlü olur. Bazen karşındakinin gülerek laf sokmasını ya da imalı konuşmasını anlayamayabiliyoruz o stresle. Hızlı hızlı konuşmadan, sakinliğini koruyarak, karşıdakinin lafını tartıp cevap vermeye çalışman naçizane tavsiyem olabilir. Umarım her şey gönlünce olur

Haklısınız bende ev dışı olması taraftarıyım ama annesi hasta çıkamıyor biliyorım mantıksız bir istek oluyor ki bugün de keske dışarda olsa dedim R Rosalind

Siyah tunik mi altına da siyah pantolon mu.? Fecaat. Nasıl giyiniyorsan öyle git. İkincisi olarak da sevgili ailesiyle tanışmak çok da lüzumlu değil. Yüzgöz olunuyor erkenden.

Ortada ciddiye giden bir durum var. Ailem erkek, kızın ailesiyle tanısmaz. Kız, erkeğin ailesiyle tanısır mantığında. Yaranmak değil aile yapım da zaten dediğim gibi çok açık değil. Pantolonun üzerine mutlaka uzun bir sey giyiyorum. Olmadığım birisi olmaya çalışmıyorum yani S sivridil şaşkın

Benim Ispanyol kocam bile 10000km geldi benimle once ailemle tanisti. Ben sonra onun ailesiyle kameradan tanistim. Ailesi benim ailemi goruntulu arayip tanisti. Ben esimin ailesini ilk kez dugunden birkac gun once yuzyuze gordum. Biz Izmirliyiz ama benim babam direkt 'kiz babasi' moduna girdi, bakayim gozum damadi tutacak mi, ailesi bizi aramasaydi onemsemiyorlar derdim, dugun illa Turkiye'de olacak . O yuzden aileden habersiz gitmek hic olacak sey degil bence ki aile mutlaka nisan dugun zamani duyar bunu.

yüksek bel, vücut hatlarını belli etmeyen çok şık pantolonlar var. onlardan birini giyip üzerine bol bir bluz giyebilirsiniz. Siyah tunik, siyah pantolon bana da çok iç karartıcı geldi

yani ben olsam uzun dökümlü güzel bi elbise giyinirim altına güzel bi ayakkabı üzerine minnak bi hırka bitti gitti tatlı al sadece çiçeği boşver çiçeğin parasına tatlıyı biraz fazla yaptırabilirsin kalabalıklardır muhtemelen

Anneniz sizi bu yaştan sonra kavanoza basacak değil, karşısında ciddi birilerini görürse tavrı değişecektir. Sakın size kimse gelmeden siz kimsenin evine hele hele bi başınıza çiçek miçekle gitmeyin.

Benım rus yengem de ilk bize geldi tanıstı aslında diğer yengem de yabancı onun annesi abimle çok kez görüştü sevgililik dönemlerinde biz de bunu garipsemiştik Önceki

Cidden götürmediler mi sizi? Anlattıysanız görmedim neler yapmışlar sevgilinize? samantha

Bildiğiniz kız annesinin kızının düğüne gitmesi ayıp. Yetişme tarzına bakınca neden söylenmediği anlaşılıyor bence M

Ahahhaa yav emrivaki bir şekilde geldiler habersiz. Kız tutturmuş beni ailenle tanıştır diye. Ondan ortam biraz gerildi yoksa annem abimi vermeye dünden razıydı. Kızı da beğenmedi belki bilmiyorum. Ama kıza yazık olurdu gene de. Annem ona fark etmeden iyilik etti

Valla batisi doğusu yok biz istanbulluyuz yine de isteme günü kesinleşmeden tanışmam ailenle demiştim eşime, üstelik 10senelik beraberliğe rağmen sadece istemeye geldiklerinde beni gördüler ha şu var kendi ailemle de tanistirmamistim çünkü ben komple aileleri bulaştırmak istemedim sevgilim olduğunu bile istemeden bir ay önce söyledim anneme çünkü çok karışan bı tip, ne zaman evlenceksiniz gibi yersiz baskılar kursun istemedim. ben ve eşim hazır olunca direk bir ay içinde söz nisanla başlattık sureci. iyi ki de öyle yapmışım şimdi iki taraf da bize karışmaz, ailemize oldukça saygılı davranıyorlar.

Anneme mevzuya açamam benım sucum mu? Hangi işi çeviriyorum tam olarak arkasından? S sivridil şaşkın

Ha yani bu kadar tutucu bir babaya sevgili olduğunuzu söyleyeceksiniz. Peki. Önceki

Bu ne böyle mülakat gibi karşıda jüri üyeleri içim daraldı sorguya çeker gibi tüm sülale bi de çekirdek çitleyip sorguya çeksinler tam olsun. Sevgiliniz önce sadece annesiyle tanıştırsa daha uygun olurdu

Söylüyoz işte yukarda kırk tane giyecek önerisi söylenmiş.

Kendi adıma konuşursam ben yaşamadım. Yani aile evine girip çıktığım, ailesini tanıdığım sevgililerim oldu tabi ama bu 5-6 kadının karşısına elimde çiçek çikolata ile çıkmak şeklinde olmadı. Denk geldi karşılaştık ya da bi kahve içmeye eve uğradık. Eşimin ailesiyle mesela bir cenaze dolayısıyla mecburen tanıştım. Yoksa hiç niyetim yoktu Burda asıl problem sizin görücüye çıkar gibi bir organizasyon yapmanız ve ailenizin bu durumdan haberinin olmaması. Kendinizi kötü bir duruma sokuyorsunuz farkında değilsiniz.

Normalde nasılsanız öyle olun. Karşı tarafa yaranmak için giyiminizi değiştirmeyin. Size saygı duymaları sevmelerinden daha önemli. İstediğimiz gibi şekillendirip istediğimiz gibi davranırız diye düşünecekleri bir pozisyona sokmayın kendinizi. Ayrıca sadece onların sizi tanıması, benimsemesi önemli değil. Böyle şeyler karşılıklı. Belki siz onlardan hoşlanmayacaksınız. Kendinizi onlara beğendirmeye çalışmak yerine "acaba ben onları beğenecek miyim" diye düşünürseniz daha rahat ve daha kendiniz gibi olursunuz. Tatlı ya da küçük bir pasta götürseniz yeterli. Sadece annesiyle tanışacak olsanız neyse de 50 kişinin olduğu yere çiçek götürmeyin. Bana kalırsa 50 kişiyle aynı anda tanışmanız ve sevgiliniz sizin ailenizle tanışmadan sizin gitmeniz yanlış ama madem böyle olacak iyi gözlem yapın bari.

Yabancı gelin alan bu geleneksel ailelerin bakireliği hiç sorun etmemelerini hayretle karşılıyorum. Dediğin gibi katip kanlı çarşaf diye ortalığa dökülmeleri gerekirdi normalde

Valla gorumcenizin cekecegi var. Cok sıkıntı ya. Gerci kendi secimi...

Sizin sizi isteyecekler diye menfez kıran bir abiniz var, karşılarına geçip gık diyemiyorsunuz hiçbir aile bireyinizin. Siz kimseden daha fazla yaşayamıyorsunuz pek çok şeyi. Eski nesil dediğiniz sizden daha rahattı hatta. Siz sanırım 1970 lerle falan kıyas yapıyorsunuz.

Kendi elin kızlarını zahmetsiz altınsız boncuksuz çekip alırken iyiydi. Şimdi kendi kızı gizli gizli çiçeğini tatlısını alıp elin evine gidecek.

Ikı aylık bir ilişkinin ardından ideal bekleme süresi ne kadardır?

Öyle olmayan adamlar da konu sahibinin ailesinin gelenekleri cekebilecek mi ki? Az bucuk herkesin önüne yaşamlari benzeyen insanlar cikar. Farkli bir adam cikmasi icin konu sahibinin de ailesinden biraz farkli hareket ediyor olmasi lazim o da mumkun degil. Adamlad aile agzina bakiyor da konu sahibi hic bakmiyor mu sanki? Boyle olmasi normal.

O zaman güzel bir geçmiş olsun size. Annenizin arkasından iş yapıyorsunuz bunu daha 8 9 aylık sevgilinize söylüyorsunuz. O ne düşünüyor sizce? Ah canım beni çok seviyor falan mı? Adamın gözünde daha şimdiden annesinden çekinen ona söz geçirmeyen ama dediğini yapmayan biri konumundasınız. Çok çok çok olumsuz bir intiba bırakıyorsunuz. Hem kendinizi hem ailenizi çok zor bir duruma sokuyorsunuz. Erkek milletine fazla güvenmeyin en ufak sorunda "Sen zaten annenin bile arkasından iş çevirmiş bir insansın." sözünü duyarsınız demedi demeyin. Ay 20 yaşında ergen de değilsiniz ki nasıl düşünemezsin bunları. Yakınım olsaydınız sizi Firdevs Yöreoğlu edasıyla "Aptallık etme!" diyerek güzel bir sarsmak isterdim. Gitmeyin o eve.

ceket derken klasik ağır b, ir ceket değil daha basit günlük ince oturabileceğiniz çok şık ceketler var eğer vaktiniz varsa bulabilirsiniz pantolonu da kot demedim zaten kot kumaşından bende çok hoşlanmıyorum günlük hayatınızda neyle geziyorsunuz peki oradan yola çıkalım?

Kapali degilseniz uzun tunik giymek ileride giyiminize karışma hakkıni onlara vermek demek bence onun yerine elbise giymek daha şık durur. Tatli alacaksanız cicek almayin gereksiz sonucta kız istemeye gitmiyorsunuz. Kendiniz olun hanimhanimcik olayim diye ezilmeyin. Eşimin ailesiyle tanismaya gittigim geldi gözümün önünce kv beni yanaklarimdan öpmüstü canim diye finalı malum cok yüz göz olmayın tokalasırken de 4 5 seferli sarilma olaylarına girmeyin

Annem erkek arkadaşımı istemiyor değil. Annem bu konuları istemiyor. Diyebileceğim sey "anne annesi seninle görüşmek istiyor " bu hafta sevgilim var derken akıllı ol akıllı ol deyip durdu. Bu arada aile içinde evlenmeye uzak birisi olarak tanırırım öyle yanlışlarım olmadı yani. Bundan önceki sevgilimi biliyordu(6-7 sene önce) çocuk gayet düzgündü "görüşme" dedi. Buna da aynı kafada. Dün kız arkadaşımla kahve içeceğim dedim diş randevum sonrasıı "hayırdır neden" diyor. Söyleyeyim mi gerçekten? S sivridil şaşkın

Günlük yaşantınızda tunik giymiyorsanız tanışma için de giymeyin bence. Tesettürlüler haricinde sokakta kumaş pantolon üzerine bok tunik giyen birini gördüğümü sanmıyorum. Kendiniz dışında bir insan olmanıza gerek yok. KudrAlobar Ayak

Anneniz ne istiyor? Gerçekten merak ettim. Kendi tanışmak istemiyor, önce kiz tanışır diyor ama sizin de gidip tanismanizi istemiyor. Eee?

Bu fikir kimden çıktı ya? Kendim yapmadım, bir tane kız yeğenim var ona yaptırmam, kızım olsa ona da sevgilisinin ailesiyle tanışmaya göndermem. Tanışmak isteyen evime gelir, ki öyle oldu. İlla ilk gelişleri isteme olmak zorunda sanki, onlar düşünürler tanışmaya giderken ne yapalım, çiçek abartı mı olur diye ♀

Ama sizin durumla hanım kızımızınki çok farklı. Deseydi ki ben ailenin içine girip tanımak istiyorum o zaman farklı şeyler konuşulabilirdi. Şu an annesinden gizlice erkek ailesinin kadınlarına görücüye çıkan bir gelin adayı durumunda.

Sevgiliniz önce gelip dizin aile ile tanışmadiysa gitmeniz doğru değil. Evlilige adım içinse bu tanışma doğrusu önce erkek tarafının gelip tanışması, Benim fikrim bu kızların evlilik meraklısı gibi koşa koşa erkek tarafına gidip kendini beğendirme çabası hoşuma gitmiyor. Ne ben ne ailem ne çevrem hiç duymadım yapmadım erkek gelmeden kızın ilk gitmesini. Eger geldi ise o zaman sözüm yok olduğunuz gibi gidin, rol yapmaya gerek yok, eğer olmazsa baştan olmasın eğilip bükülmeye gerek yok...

O zaman Rus gelinler yoktu sanırım, şimdi kaygı almış ailenizi, kız giderse yalnız kalırız diye. S sivridil şaşkın

Annem tanışmayı istememişti. Benden 4 gün sonra abilerim, annem ve babam erkek arkadaşımla tanıştı ama bir sürü sorun o ayrı.. P

Her zaman nasılsanız öyle gidin çok net

Sevgiliniz olmasını anormal yapmaz ama "bizim ailenin normali 4-5 sene sevgililik yaşayıp evlenmektir, çünkü yengelerim öyle yaptı" diyemezsiniz değil mi? Çünkü gerçek bu değil. Ha şunu diyorsanız, bizim ailenin normali gizli iş çevirmektir, herkes her şeyi bilir ama bilmezlikten gelir diyorsanız tamam. Anneniz aman bana söyleme de arkadaşımla kahve içmeye çıkıyorum diye gidip ne yaparsan yap diyorsa, yarın bunu öğrendiğinde sen bizi rezil ettin demeyecekse siz bilirsiniz. Çünkü mutlaka öğrenecek. Biz burada kötülüğünüz için bir şey söylemiyoruz. Sizin aile yapınız belli, karşı tarafın aile yapısı belli. Evlendikten sonra "niye maaile buluşmalara haftada 4 gün gelmek istemiyorsun? Bekarken koşa koşa gelmiştin ama" derlerse canı sıkılan siz olacaksınız neticede. Bizim haberimiz bile olmayacak.

Bu konu benide acayip rahatsiz ediyor. Yakinda kiz tarafi cikolatasini alip istemeye gidecek

yanlış anlamayın ama böyle bir tanışmayı neden kabul ettiniz? resmen sizi bir çemberin içine alacaklar. Teyzelerin ne işi var allah aşkına ya? sevgilinize diyemediniz mi annen ve kardeşlerin yeter diye? Onlar hep birlikteler demişssiniz yani bu şu mu demek oluyor. Evlenince de sadece kvniz değil 5 kişiyle mi muhattap olacaksınız hep?

Sevgilinizin ailesiyle niye tanışıyorsunuz istemeye gelirken görürsünüz bildiğiniz tüm sülaleye görücü çıkıyorsunuz ne gerek. Çiçeği neden götüreceksiniz sevgilinizi istemeyi mi düşünüyorsunuz. S sivridil şaşkın

Bazı bölgelerde kız aileleri kendilerini böyle horluyor artık gitti onların benim değil kafasında. Ev yerleştirmesine doğumuna falan kendini değil kayınvalideyi uygun görüyorlar.

Cicek gereksiz Tatli yeterli Normalde nasil giyiniyorsaniz oyle giyinin Normalde nasilsaniz oyle davranin Yaranmaya calismayin Yapmacik olmayin Is gorusmesi degil neticede

Ama olmaz ki korkudan babaya, abiye söylenmiyor anne istemiyor. Siz tanismaya gidiyorsunuz. Bunu ogrenseler "aferin kızım bizden gizli güzel iş yapmişsin "diye kucak açmazlar. Yapmayın siz erkek tarafına gidince aileniz ikna mi olacak? Karşı taraf hadi bizde tanışalım işi uzatmayalım derse kısa sürede ikna edip nasıl bı işten sıyrılacaksınız?

nightwish_black in konusu gibi. Nasılsa yöreden değil ne versen yer diyorlar.

Keskin sınırlarınız yoksa, hayır demeyi bilmiyorsanız sizden gelincilik beklerler. Mesela ne kadar sıklıkla kv evine gitmenizi bekler eş adayiniz? Nerede oturacaksiniz? Bunları önceden konuşmali ve istemediklerinizi net söylemeniz lazim. Onu kiramam bunu yapamam derseniz ya habire misafir agirlarsiniz ya habire yemege oraya buraya çagrilirsiniz. Hiç calisiyorum vs diye dusunmeyin forumda calisan kadinlarin yakindiklari bir ton konu var

Cicek tatli gayet yerinde. Giyim konusunda nasıl tarziniz varsa öyle giyinin. Pantalon tunik yapmayın. Sonra kendiniz olamazsınız. Nasıl davranma konusuna gelince özel konularda sorular sorarlarsa misal evlilik sonrasi surda yasarmisin söyle olur mu vs diye o konu hakkındaki gerçek dusunceleriniz neyse öyle cevap verin. Genel itibari ile kendiniz olun. Zaten bu kadar hassas düşünen biri aykırı değildir diye düşünüyorum. Hem egitimcisiniz bi duruşunuz vardir hayatınızın sınırlarını tatlı dille hanım hanımcık belli edin. Kasmayın kendinizi.

Erkek arkadaşınızı istemeye gidiyorsunuz gibi olmuş böyle :) Çok tatlı ve naziksiniz. Ama sizce de önce erkek arkadaşınızın ailesi size gelse, sonra da eğer işler iyi giderse siz annenizle ziyaret etseniz daha iyi olmaz mı? Sanırım ben ilk giden taraf olmak istemezdim, bir kafede falan buluşulacaksa o ayrı tabi. Ve evdeki ortam çok kalabalıkmış.

Ben olsam tanışmam. Ailesi benim muhatabim degil. Onlar gelip ailemle tanismadan benim sevgilim disinda kimseyle munasebetim olmazdi sahsen

Anneniz neden kabul etmedi? Tanisacaginizdan ailenizin haberi var mı? Kendiniz gibi olun lütfen, çok abartmadan okula gidiyor gibi giyinebilirsiniz ama resmi bir adım olmadqn tüm aile ile tanışmaya gerek var mı?

Bunca insan çogu da evli size söyledikleri tek ortak şey var, damat adayı ve ailesi gelip annenizle ve ailenizle tanişmadan erkek tarafına hele de annenizden habersiz gitmemeniz gerektigi, ileride nasıl laf söz isitebileceginize kadar herşey de söylenmiş malum kulturumuz ortak sonuçta. Kimi tecrübelerine dayanarak söylüyor üstelik bunları, yine de damat adayina olumsuz bir dönüş yapmaktan çekindiğiniz için midir ya da bu gün annenizi yola getirmektense yarın emrivakiyle zora sokmayi seçtiğiniz için midir bilmem. Ne diyelim ki, sizi de çok yadirgamiyorum sonuçta insanlar yaşamadan ögrenmiyor. İnşallah kötüsünü yaşamazsınız, ah bana hep dediler de ben dinlemedim diye başınızı duvarlara vurmazsınız umarım. Belli ki gideceksiniz bari cenaze kombini yapmayın.

E direkt anneleri tanıştırın o zaman. Niye önce gidip tanışmanız gerekiyor?

Hayır tabi ki önce dışarıda görüştüm çünkü ağır bir ameliyat olacaktı ve gitmek istiyordum ama o arada eşim ailem ile tanismisti ztn. Diğer tayfa bize geldi bizde gören gördü sonra ilişkiler şekillendi. Niye çiçekle tatlı ile gideyim ayol hemde yanliz hemde ailemden habersiz

Bu durum tam facia ya. Çok yanlış başlangıç hiç gerek yokmuş şimdiden ilişkiler dengesi sasmis

Yok canım o kadar değildir bence sadece önden damatla tanışmak istememiş tek başına belki de direk istemeye gelsinler diye düşünüyordur sordunuz mu neden diye kendisini açıklaması için biraz zorlayın bence yeldayld

Bende antepliyim burdada gelenek aynı ilk başta oğlan evi gelecek. Sadece batılı olan şehirlerde durum degisebiliyor. ankara izmir istanbul gibi.

İnsanların ciddi bir adım beklediği belli. Ama sevgiliniz ve ailesinde o yok. Biz gidelim oldu olacak diye saçma sapan espri yapan bir kaynana adayınız var. İşiniz var o aileyle sizin. Kendi ailenizle de ayrı işleriniz var. Hayatınız zor ama savaşacak güç de yok malesef. Allah yardım etsin size.

Biri bana beyaz pantolon giymekle epilasyon süreci arasındaki ilişkiyi anlatabilir mi? Gerçekten anlamadığım için soruyorım, herhangi bir pantolonun epilasyonla nasıl bir ilgisi oluyor?

Evet klasik giyim güzel ama illaa tesettüre yakın olsun diye kapalı, uzun, bol giyinmeyin. Bir örnek vereceğim. aile bireyimizden bir genç kızı sevdi, evlenmek için kıza tesettür şartı koştu kız kabul etti evlendiler ama şuan tesettürlü degil çünkü ikiside şartlı evlendi. Amacına ulaşan taraf saygısız tarafı yendi

benim annem babam memlekete taşındılar, eşimide abim ve ablam tanıdıkları için, beni eltimle tanıştırmak istedi eşim ilk ona gitmiştim. annem babam gelincede onlarla tanışmıştı. ama sizinkiler hiç tanışmıyorlar bence annenle tanışabilirdi ilk önce. illla ev şart değil dışarda da olabilirdi. B BedeviHatun02 Kürt Kızı✌ tek ayak

Aile yapısı, geldikleri kültür, birtakım cins huylar nedense benziyor. berresuu hoşgeldin dünyama

Niye kendinizi bu kurtlar sofrasına atıyorsunuz? Sizi merak eden, tanımak isteyen gelsin sizin evinizde tanısın görsün.

Ben de boyle düşünüyorum. Ailesinin arkasindan iş çevirip erkek ailesine yaranmaya çalışan ergen kizlar gibi duruyor kimse kusura bakmasin. Koşa koşa bütün ailenin icine kendini beğendirmeye gelen bir kizdan beklentileri de ona gore olacak ileride. Kayinvalide kişisi her daim boyle siz kendinizi ona begendirmeniz gereken bisey gozuyle bakacak. İş bekleyecek, heidyeler, gitmek gelmek bekleyecek. Cunku en bastan bir kere ayaklarina gidip yaranmaya calismissiniz. Cok yanlis geliyo bana ya. Ailecek toplanip evime gelir ailemle tanışırlar valla. Kimseyle oturup da ailemden ayri muhabbete giremem. Onun anasi babasi onlarin evinde bana fikirlerini hayat goruslerini, "biz boyleyiz" i anlatirken, deplasmanda kalmis gibi, kendi annem babamin soz hakki bile olmadan oturamam ben sahsen

Yalnız gördüler konu sahibini, dilediğimiz yere çekeriz, içimizde öğütürüz gider, yöremizden değil, arkası da yok, rahatça ip gibi eğiririz diyorlar belli ki.

Sevgili biliyorsa ailede biliyordur kızın ailesinden gizli gittiğini. Bilmeseler zaten pot kırılır işler ciddiye bindiğinde mecburen oğlan tarafına söyleyecekler ailenin haberi olmadığını. Konu sahibini çok zor bir evlilik bekliyor gibi görünüyor. İlk fırsatta yüzüne vuracaklar.

Aa lütfen benim seviyeme çıkabilmeleri için pasta baklava tartışması da yapmaları lazım bu ne ki

Ben karşı tarafa birsey demem gayet neler ama bizimki görmüyor hayırlısı olsun diyorum

Ben şahsen bir aile benim başımı ağrıtacaksa bunu önden görmek anlamak isterim. Bu da tanışmadan mümkün değildir. E tabii iş benim aileme kadar gelmeden önce tanımalıyım ki fazla yüzgöz olmadan bitirebileyim gerekirse. Yani benim zihnimdeki sıralama o yüzden böyle. Ama tabii ki bu benim düşüncem. Herkesin kendince bir bakış açısı var ilişkilere dair. O yüzden buraya çok takılmamasını tavsiye etmiştim konu sahibine de.

Evet haremlik selamlik tarzda tanisma olur zaten doguda cogunlukla onden kadinlar tanisir. Bu aile bunu bile bile neden sizi davet etti? Arada yazdiysaniz kacirdim o kismi ben. Kendi kulturlerinden olan birini tanismak icin eve cagirirlarsa o iş baslamadan biter, hakaret gibi biseydir. Giysi konusund kendiniz bilirsiniz. Nasil istiyosaniz oyle olsun

Bence düz ve şık bir elbise giyin. Midi boy ya da diz kapağı hizasında olabilir. 29 yaşındaki sana, annenin bu davranışlarını hiç hoş karşılamadım. Kocaman insansın biraz anlayışlı olması gerekir.

Doğulu oldukları için biraz beraber geziyorlar. Annesi, kız kardeşleri ve 2 teyzesi olacakmış ayıp olur mantığındalsr . push ; S sivridil şaşkın

Elbise güzel olur KudrAlobar Ayak

Ay neyse bu da bişey. Ama ailenin yapısı da belli. İçten içe hoş karşılanmayacak ama, sonra karşılaşacağınız sorunlar için bir eşik olacak bu. Siz de yaşayıp göreceksiniz, kolay gelsin.

Her şey ayarlandı sanırım, o yüzden bu saatten sonra "ben gelmiyorum" demek ayıp olur ama keşke siz gitmeseydiniz. Eşimle aynı evde yaşıyorduk sevgiliyken, rahat bir insanım, ailem de öyle ama onun ailesi muhafazakar oldukları için az buçuk kafa yapılarını kestirebiliyordum, bu yüzden söz gününe kadar tanışmadım. İlk kendileri gelmiş oldu. Böyle daha kıymetli Keşke böyle şeylere takılıp etiketlemesek kadınları ama arkadaşlar haklı. Kendi değer yargılarına göre değerlendirebilirler. Ağırlığınız kalmayabilir. Kıyafet konusunda da siyah tercih etmezdim asla. Uzun etnik elbiseler var, neden değerlendirmiyorsunuz? Viskon kumaş uzun elbise, altına bot. Ben çok seviyorum.

Beni yanlış anlamayın. buradan bakınca zannettiğiniz gibi olmayacağından eminim. Umarım yanılıyorumdur. Hakkınızda hayırlısı olsun

Tabi ki ve kendini yabanci gelinlerle kiyasliyor en buyuk yanliş bu. Esimin aile de karadenizli, yabanci gelin sayilirim, eltim karadenizli ve kaynanamin ikimize yaklasimi cok farkli. Hatta eltime kendisi der sen bizim kizsin sen şunu yapmalisin, senden şu beklenir şunu bilmelisin vsvsv. Yabanci gelinden beklentileri o kadar olmuyor ve her adet kulturu bilmediklerinden bi yerde o gormezden geliniyor ama kendisine o şekilde bakilmayacak.

Zevkler ve renkler. Bi kere pantolon üstüne giyilen dize kadar uzun herhangi bir şey boyu keser, kısa gösterir.

Hepsi de aynı, ailesi s. çma dese içlerinde tutacak adamlar. Böylesi için anacığınızı ezmeyin, yüzünüze vururlar.

Aynen öyle ztn, ztn çocuk net bence Araba konusu geçti ağzını açıp bir annemizde şu şehirde rahat gidip geliriz demedi mesela Ben merkeze motorla da gidip geliyorum diyor. E kör olmasın ne yapayım şu an tek derdi altin takı organizasyon

Her şey yolunda ve sadece ne giyeceğiniz sorunmuş gibi düşünerek cevap vermiştim ben size fakat şu an fikrim değişti. Ben sandım ki sevgiliniz sizin aile ile çoktan tanıştı da şimdi sizi tanımak istiyorlar fakat konu böyle değilmiş. Ailenizi çiğneyip, başka aileyle tanışmaya gitmek sizi küçük düşürür. Bence o tanışmaya gitmeyin. Biraz ağırdan alın. Taşın altına elini koysunlar. Anneniz itiraz ediyorsa, aile arayıp ısrarcı olsun. Sizi istediklerini onlar göstersin ki ileride değeriniz olsun. Ailecek böyle bir talepleri olursa, merak etmeyin sizin aileniz de yumuşar ve itiraz edemez. Bir şeyin daha önce yaşanmamış olması, bundan sonra da yaşanmayacağı demek değildir. Bazı kurallar çağın koşullarına göre değişir. Siz de bu konuda öncü olun. Annenize söyleyin. Anne olarak kiminle evlenmek istediğimi görmen lazım, senin fikrin benim için değerli. Ben böyle ağaç kovuğundan çıkmış gibi her işimi kendim halledemem, aile bunun için var. Anlatın işte, ısrar edin. Onlar gelsin sizle tanışmaya önce. Öbür türlüsü de hamamda kız beğenmek gibi yani. Teyzeler kardeşler ne alaka yahu? Siz en fazla anne babası ile tanışırsınız başlangıçta ve madem ailede buna herkes meraklı. O zaman annenizin gerekirse kapısında yatıp, onların tanışmaya gelmesi lazım.

Garipsediginiz şeyi yapıyorsunuz hadi onlar yabancı bir şekilde tolere edilmiş. Eeee sevgili tarafı aynı kültürden onlar sizi garipsemiyecek mi? Bunun lafını etmiyecekler mi? Temeli nasıl atarsanız yapı ona göre sağlam olur Anneyi ikna edin önce erkek tarafı gelsin, ilerde bunun lafını çok duyarsınız, gerek yok...

ah ah bi anlasalar gencler. boyle ailelere yapilmasi gereken anne babani abini amcani getirip goz dagi vermek. ya da kendin cazgir olacaksin.

Siz benim ne demek istediğimi anlamak istediğiniz gibi anlamışsınız. :) Annenizin ne zamana kadar haberi olmayacak evlilik düşünüyorsunuz ya hani. Önünde sonunda mevzuyu annenize açmayacak mısınız. Ben de diyorum ki önce ailenizi, annenizi ikna etseydiniz. Yarın öbürgün anneniz öğrenirse kırılacağını düşünmüyor musunız Sonsuza kadar saklayacak değilsiniz dimi. Hayat sizin hayatınız siz bilirsiniz ben düşüncemi belirttim..

Tanışmaya gideceği aile de kendi kızlarını kimsenin evine yollamaz eminim. O yüzden konu sahibini kafalarında hiç de iyi bir yerde konumlandırmayacaklar. Errrrkek istediği kızı tutup getirebilir ama kadınlara yassah.

Saygısız mi örnek anne resmen maşallah tak tak doğrular neyse söylemiş helal olsun. Ne demek ben adam ederim babanın tepkisi bile çok iyi. Daha sen nesin ki başka birini bir de adam edecekmiş bak bak. Tipik ergen çok da iyi olmuş bence.

Erkeğin tanışmaya gelmesi uygun değilse kadının gitmesi hiç hiç değil bence ama neyse. Arkadaşlar yazmış zaten, normalde nasıl giyiniyorsanız öyle giyinin. Kumaş pantolon fikrini ben de sevmedim. Çiçeğe gerek yok. Bir de teyzeler falan ne alaka? Sadece annesi yetmiyor mu?

Anneniz işine geldiği gibi yaşıyor biraz sanırım. Sahip çıkmıyor size. O 50 kişi yer sizi bunu görürse. Bunları sakın sevgiliniz ve ailesine anlatmayın, ilk günden etiketi yapıştırırlar. Ne siz ne de aileniz ciddiye alınmazsınız. Annenizin ağzından girin burnundan çıkın kabul ettirin. Evlenelim de nasıl olursa olsun mantığı ile hareket ederseniz çekeceğiniz var.

Ayrica hevesinizi kirmak istemem ama nasil davranacaginiz konusu ustune cok dusunmeyin. Benim sulalemde dogulu, muhafazakar degiliz. ben en son 20 sene once doguya gittim. Buna ragmen adetlerini bilirim, hicte sevmem ama size anlatayim. Onlarin size gelmesi gerekirdi. Hemde bikac defa kiz tarafinin kapisi asindirilir, erkek tarafi kendini gosterir, şanını konusturur.

Yok ben sakinim. Sorunları gözünüzde küçültmenin işe yaramadığını şimdiye kadar anlamış olmanız lazımdı. Siz öyle dediniz diye öyle olmuyor malesef. Bu kadar kolay değil. Neyse, Allah yardımcınız olsun tekrar. Çok ihtiyacınız olacak.

Gram onem verdigim seyler degil cikolatalar, tanismaya kimin gittigi meseleleri. Dedigim gibi karsi taraf geleneklere bagliysa bu durumu yanlis anliyolar. Hem evlilik meraklisi gibi gorunuyolar hem dedikodu malzemesi. Anlatirken bile daraldim

Abim eve bir gün bir kızla geldi. Annemle babamla tanışacakmış kız. Annem kıza ilk şunu sordu. -Annenle babanın haberi var mı kızım buraya geldiğinden? Kız yok dedi. -Sen neden onlara söylemeden böyle bir işe kalkıştın? dedi. Kızda çıt yok. Annem tekrar sordu. -Kendine güveniyor musun evlenmek için, yaşın biraz küçük evladım. O zaman aslan kesildi kız. "Güveniyorum tabii." dedi. Annem de, "ama ben oğluma hiç güvenmiyorum. Ben olmasam çorabını bulamaz, karnını doyuramaz. Her şeyi hazır bekler. Bacısıyla her gün hır gür içinde, Sen ne bekliyorsun bu çocuktan? Kız o zaman hiç beklemediğimiz bir şey söyledi. -Ben onu adam ederim! O zaman babam sinirden gülmeye başladı, evden çıktı gitti. Annem de, "adam olmuşları var, niye onlardan seçmiyorsun evladım?" Böyle uzadı gitti polemik. Abim hala bekar, o kız da zaten abimle bir daha görüşmemiş ailen çok saygısız diye

Bir de bu kombinin devamı sivri burun topuklu ayakkabı

Sizi o kadar zor durumda bırakıyor ki aileniz, çok üzülüyorum sizin adınıza. Şu saatten sonra iptal etmek oldukça zor ama şansınız varsa rahatsizlandim diyip iptal edin, annelerle birlikte tanışın. Varsa bı teyzenizden, komşu ablanizdan rica edin annenizle konuşsun. Kızın yaşı geldi tarzında biraz kaygilandirsin ki anneniz daha yapıcı olsun. Geleneksel arkadaş annemlerimde hep şunu gördüm bu kismette giderse kız evde kalır korkusuna daha yapıcı oldular

Valla aile ile tanışmak gereksiz bence. Evlilik niyeti yoksa kimse tanışmasın zaten. Evlenmeyi düşünüyirsanız ve bu bir adımsa ailesiyle sevgiliniz gelsin sizin ailrnizle tanışsın.. gerisi boş. Başınıza iş almışsınız

O kısım doğru ama konu sahibi arkadaşımız da çok seküler bir dünya görüşüne sahip gibi bahsetmiyor kendisinden. Çok farklı olmayabilirler yani... Ha zaten bir konsey tarafından değerlendirilmek için davet edildiğini hissediyorsa bence de gitmemeli ama öyle bir hisse kapılmadım yazdıklarını okurken. Evlilik konuştukları için artık bir yerden başlamalı diyerek atılmış bir adım gibi geldi bana daha çok.

Normalde tunik giyiyor musunuz işe giderken? Şık bir iş günü kombini yapın. Tatlı götürebilirsiniz. Baklava gibi. normal davran :) Kendini farklı tanıtma yeter.

olması gereken bu zaten kızın ailesinin kızın arkasında olduğunu bilecekler aile çok değerli bişidir ve evlilik gibi çok ciddi bir niyet varsa ortada herkes bunu bilecek bunu hissedecek özellikle erkek ve erkek tarafı çokta rahat ettirilmemeli bu tanışmalar sırasında

sayısız erkek kuzenim var annemin kankalarının hep oğlu var. o kızlar hakkında neler konuşuluyor şaşırırsınız. 28 yaşında kocaman kadın neden sülale ile tanışmaya gitmeyi kabul eder ki? hala bunu anlamıyorum mesela. red flag

ama gerçekten de ailesinin haberi olmadan erkeğin ailesiyle tanışan kız imajı pek cool gelmedi bana :)

Anneniz neden tanışmak istemiyor? İstisnalar hariç sevgili de bir yamukluk varsa anneler hisseder Önce buna dikkat edin derim L Leopar Taytli Burhan Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Siz neden kendi mantığınıza göre hareket etmiyorsunuz. Olduda evlendiniz eşinizle başbaşa gezmenin hayalini bile kurmayın.. Maaile gezersiniz ayıp olmasın diye

İşte o yüzden gitmemeli. Kendi aile yapısı da karşısındaki insanların aile yapısı da belli. Aileler işin içine girdiğinde mecbur bi yerde onların dillerinden konuşmak zorunda genç insanlar, yoksa çok başları ağrıyor. S sivridil şaşkın

Sevgilinizin olmasını bile normal karşılamayan, 3 defa görüşme izni veren annenize gidip "anne ben erkek tarafının evine gittim, 10 kişinin karşısında görücüye çıktım" mı diyeceksiniz? O da "Arkadaşımla kahve içmeye gideceğim deyip bana yalan söylemişsin ama olsun. Ee anlat bakalım nasıl insanlar" mı diyecek? Bence bunu sonsuza kadar gizli tutmayı planlıyorsunuz. Sevgiliniz mi zorluyor sizi ailemle tanış diye? Sizi düşünüyor olsaydı "madem annen böyle düşünüyor, o zaman annenle konuş ailecek gelip tanışalım" demesi gerekirdi. Adam anasından, kardeşlerinden ve hatta teyzelerinden onay almadan adım atamıyor farkında mısınız?

Haberi olmadığını söyledim bu arada üstüne atlamaları daha kötü değil mi Önceki

Seçmiş olduğunuz kıyafet güzel değil. Kumaş pantolon giyebilirsiniz, tamam kotla gitmeyin ama üstüne normal bir gömlek yada bluz giyin, yada uzun şık bir elbise. Çiçek götürmeniz yeterli bence, tatlıya gerek yok.

Merhaba. Çiçek tatlı kız istemeye gider gibi geldi. Tatlı daha uygun olur. Erkek gelirken çiçek getirir kızın ailesine. En azından bizde böyle. Normal zamanda da tunik altı pantolon giyiyorsan giyebilirsin. Ama yapmıyorsan ailesi muhafazakar diye yapma. Yarın öbür gün aaa hiç böyle değildi değişti derler, en iyisi bile söyler. Davranışların da nasılsa öyle ol neşeliysen neşeli, mesafeliysen mesafeli. Tabii suratını as demiyorum :) Şimdiden hayırlı olsun :) S sivridil şaşkın

Artık herkes çalışıyor. Umurlarında olmaz siz çalışmışsınız çalışmamışsınız. Siz gelinsiniz nokta. Sizden gelin olarak bir şeyler beklenecektir o aile yapısında. Sevgiliniz aileciyse yandınız. Sevgiliniz klasik Türk erkeği gibi gençlikte hoppidi zippidi, bi yaştan sonra evlenince geleneksel moda geçerse duble yandınız.

Ben annemi ezmiyorum aslında bı konuda kendimi anlayamıyorum. Anneme söyleyemem annem kendince benımle yuz göz olmuyor. Annem önce kız tanışır kafasında. Sevgilim var dediğimde de üzerine konusmadı çocuğu görmek bile istemedi. Annemin "sınır"anlayısı bu. Erkekler konusunda haklısınız bir sey demiyorum ama sorsanız prenses periyim su an. Başladığımızdan beri bir kere tartışmadık

Ailenizin haberi yoksa çok yanlış yapıyorsunuz. Böyle bir yaşam tarzı olan aile sizin kafanıza göre gidip tanışmanızı en hafif tabiriyle hafiflik olarak göreceklerdir. Tabii ki yüzünüze gülüp memnun oldum diyecekler ama diğer üyelerin de dediği gibi notunuzu verip konumunuzu da belirleyecekler kafalarında. Madem aile yapılarınız böyle, buna uygun davranın. Annenizin elin kızına gel tanışalım demesiyle kendi kızını milletin ayağına yollaması aynı şey değil. Siz amaan yengelerim de gelmişti ne olacak ki diyorsunuz ama ikisinin aynı şey olmadığını eminim biliyorsunuzdur. Aynı şey olsa gidip annenize söylersiniz zaten tanışmaya gideceğinizi.

Önce kız tanışıyor bizde dediğiniz yengeleriniz. Yengeleriniz sizin ailenin gelini, siz kendi ailenizin gelini olmayacaksınız. Sanırım gitmeye kararlısınız. Ama bence buradaki yorumları tekrar değerlendirin. Umarım kalbiniz kırılmaz, mutluluklar

O eve tatlılar çiçekler ile şıkır şıkır 50 kişinin içine kız ister gibi gideceksiniz, daha nereye ezdirmiyorsunuz?