Yani ben evlenmeye uygun bir insan değilim mesela. Tanıyorum kendimi. Sevgililerim ile aynı evde yaşadığımda hep Bihter gibi ağzından alev saçan bir ejderha'ya dönüştüm. Yok yani olmuyor. Sıkılıyorum. Sürekli aynı insan ile aynı evde yıllarca yaşayamam. Çocuk sahibi de olmak istemiyorum o yüzden pek takılacak bir şey yok.

Sebep? Mutlu evliliğimiz olduğu için mi yoksa sevdiğimiz adamlarla evlendigimiz için mi istediğinizi yapabilirsiniz hanımefendi fikir sorulmuş fikrimizi soyledik.

Pardon da size ne?Ne duymak istiyorsunuz anlamıyorum ki? Evet sevdiğimiz adamla evlendigimiz için çok mutsuzuz herşey çok kötü. Pismaniz. Oldu mu?

Evlen ama ne kadar geç o kadar iyi 30 yaşında evlendim idealiydi bence. ailemi eşimi çocuğumu seviyorum ama cidden zor. Bir evin çocuğun sorumluluğu, geçim derdi vs. insanı zorluyor

Bir yerde bir eksiklik bir sorun var bence. İnsan sevgilisinden dört saatte sıkılıyorsa cidden sorun verdır.

Başka bir ülkede yaşasam asla evlenmezdim, evliliğin tek amacı çocuk sahibi olmak benim açımdan o da aile ortamında büyüsün diye. Yoksa evlenmeden de herşeyi yaşayabilirsiniz hatta sevgili iken kendinize ait daha çok alanınız ve boş zamanınız oluyor. Birde bizim gibi toplumlarda erkekler genelde eve gelip yan gel yat moduna geçtiği için evin tüm yükü sizde oluyor , evlenince her ne kadar aileleri ilişkiden uzak tutsanız da ilişki 2 kişinin ilişkisi olmaktan çıkıyor bir şekilde aileler de bir etken oluyor, çocuk olunca zaten tüm hayatınız bir anda ona göre şekillenmeye başlıyor. Kendi geçimizinden sorumlu iken, bir anda başkalarından da sorumlu oluyorsunuz. Kısacası büyük sorumluluk isteyen, özel alanlardan az yada çok kısılmayı gerektiren, kafanıza göre takılmaların son bulduğu bir şey evlilik. Evlenmeye nasıl karar verdiniz dersen ben 5 senelik bir ilişki sonrası evlendim, aile baskısı son raddede idi, ilişki çıkmazda idi ya herro ya merro dedik evlendik, pişman mısın desen bazen bir kaşık suda boğasım geliyor adamı, sonrada bağrıma basasım Ben öyle çok anaçta değilim kızım var dünyaya bedel ama bazen sadece yalnız kalmak istiyorum, hayallerimin bir kısmını ailemle gerçekleştiriyorum ama bazı şeyleri ötelemek zorunda kalıyorum ve ben eski günlerimi özlüyorum birilerine bağlı olmadan yaşamak en güzeli bana göre.. Sırf bunu istiyorum diye boşanacak değilim bu arada sonuçta adamı boşasan çocuk var değişen birşey olmayacak ama kısacası bekarlık sultanlık diyeyim

Ben mutluyum.. doğru insan ile güzel evlilik. Hee ufak tefek sıkıntılar olmuyor mu oluyor. İş tamam anlaşmakta bitiyor. Kişinin kendisinde bitiyor iş. Eşiniz yanınızda ise her zaman sıkıntı olmuyor Önceki

Basta suna açıklık getirelim evlilik 2 kişinin degil 2 sülalenin birleşimidir sadece 2 kisi değil herkes evlenir ikincisi suan seni kopekler gibi seven o imzayi attiginda bir çakal gibi değişiyor evlendikten sonrasinda cocuk meselesi var oldu olmadı onun gerginligi amaaann Khomyuk

@Ferhans şu da var tabii yapı olarak yalnızlık seven insansanız bilemem. Ben yalnızlıktan çok da hoşlanmam. Gün içinde olanı, derdimi tasamı biriyle paylayaşayım isterim. Üç gün evde tek olsam konuşamamaktan dilim şişer arkadaşlarımı aramak isterim görüşmek isterim. Hiç evlenmeyen arkadaşım da var mesela o da gün bitince işten çıkınca herkes evine gidiyor ben tekim diyor. İnsan sevdiği biriyle aynı evde olmak istiyor. Sevgilisi olmayan bir kadının sonsuza kadar tek başına mutlu olacağına da inanmıyorum. Özellikle 40 yaşa doğru çevrendeki herkes evlenmiş çocuklu olduğunda arkadaşlarınla görüşmen de azalıyor doğal olarak. İnsanların başka telaşları planları oluyor. O aşamada evlenmeyen yada sevgilisi olmayan bir insanın sıkıldığını gözlemiyorum. Ki ben de sıkılırdım. Evlenmek değil de hayatında duygusal bir bağı olmayan yalnız insanın da mutsuz olacağı ortada. Yani kalkıp evlilik kötü evlenme demek de bana mantıklı gelmiyor bu nedenle.

Tabi ki bi süre sonra çocuklar ve kendi mental sağlığı için elini taşın altına koyup kendi başına yola çıkmak en doğrusu. Sadece bu şöyle olmuyo "mutsuzum, o zaman ayrılayım". Şans verip başka yollar deneyip min iki, üç sene toparlamaya çalışmakla geçiyo. Evlilikte şiddet, maaş kartını alma, tecavüz gibi durumlar için değil ama bu söylediklerim, bunlar düzeltilmek için uğraşılmamalı anında son verilmeli veya hiç ayrılmasınlar mantığı değil.

Kocişci tam anlamıyla beni de ifade ediyor işte. Yakın çevremde bunun espirisi döner genelde.

Birlikte keyifli zaman geçirebildiğiniz, tartışmanın az ama huzurun bol olduğu ilişki bana göre evlilik adına doğru ilişki. Boyle bir evliliğin içindeyim, mutluyum. Çok maceralı, bol tartışmalı ve de tutkulu olan beraberliğim de oldu. Ne yazıkki günün sonunda biseyleri sorgulamama ve sonucunda mutsuz, huzursuz hissetmeme sebep olurdu. Tamamen bir ilişkiden, kişiden beklentileriniz belirleyici bir faktör. Göreceli bir kavram. Kimi çılgın, tartışmalı tutkulu bir beraberliği tercih edip keyif alirken, kimisi güven ve huzur ister. Öncelikleri belirleyip sonrasında evlilik adına karar almak gerekiyor. Doğru insanla doğru zamanda bir evlilik gerçekleştirebilirsiniz umarım.

Yoo sevdiğim adamdan neden sıkılayım ayol çalısmasına ihtiyacımız olmasa da 7/24 dipdibe olsak keşke. İşte sevince insan klişe gelicek ama yanındayken bile özlüyor diyebilirim. Ben böyle biriyim ama bu bizim evliliğimiz için geçerli. Herkesin beklentisi, istekleri farklıdır. Bence bütün erkekleri genelleme içine almayın sizin gordukleriniz o sekildedir en fazla.

Kız cognitive şaka mısın sen

Evlilik iyi de onunla beraber gelen aile- akraba mefhumlari işleri zorlaştırıyor. Aileden ne kadar uzak o kadar dertsiz evlilik derim

Buna katılıyorum eşimle on beş gün ayrı kaldık ciddi anlamda zorlandım birlikte vakit geçirmeye alışmışım o da beni yemek yaparken arıyordu akşam en az iki saat görüntülü konuştuk sevgiliyken bu kadar birbirimizi aramazdik insan aynı evde yasadigi kişiyle bagi kuvvetli oluyor gerçekten anlaşıyorsa

Inşallah bizden daha güzel mutlu bir evlilik yaşarsınizzz

Bence iyi bir sey evlilik. Bir koca iki cocuk. Hep onlarin kaygisi kiz okulda mutlu mu oglan bugun durur mu kocam bugun ne yumurtlayacak. bunlar olmasa sadece kendinle kalacak, kendini dusunecek sakinlik olacak hayatinda ne gerek var... Kesinlikle sende evlenmelisin hic bir Kadin bu cezasiz pardon odulsuz kalmamalı

Şaka bi yana, bunun neden sizi gıcık ettiğine dair düşünmeniz lazım sanki. Yani olumsuz ilişki deneyimlerimizi paylaştığımız gibi olumlu ve keyifli geçen ilişkilerimizi de paylaşabiliriz bunun ayakların yere sağlam basmamakla alakası yok ya da nispet ile de alakası yok. Neden bu ön kabulle bunu düşündüğünüzü sorgulamanız sizin ilişkilere ve ilişkilerden beklentilerinize ya da kaçındığınız şeylere bunlardan neden kaçındığınıza dair de ışık tutacak bence

Bazen iyi bişey bazen gereksiz bişey.

İnsanın rahatça trip atabileceği bi insan olması çok güzel

Kadın diyede bana demiş bu ona çok garip gelmiş demekki ama sıkılmamak çok normal yani bence neden sıkılalim ki eşimizle biseyler yapmaktan. Pandemide eşim evden çalıştı hiç sıkılmadım mesela. Çünkü neden sıkılayim? Siz iki öğretmen olarak baya bir beraber kalmissinizdir sizin için ayrı parantez acar sasirir bakın nasıl iki gün ustuste aynı adamla sevisebilir ben yapamam yazmış.. KIR PAPATYASII

Tamam öyledir de hiç sıkılmıyor musunuz? Ben mesela hergün aynı evde olduğum kişiyi özleyemediğim için seks yapamıyorum. ki tatil anılarımdan falan anladığım kadarıyla ekekler için de aynı şey fazla fazla geçerli. F flower world

Evlenme! Not: Maalesef evliyim.

Vallahi hala anlamıyorum

Tamam da tribin kaynağı o zaten. A

#bekarveöfkeliyiz

Evlilik insanıyım diye düşünürdüm kendimi ama sorumluluklar girince işin içine öyle başbaşa film izlemek yok akşam yürüyüşleri piknikler beraber vakit geçirmeler faso fisoymuş kişiden kişiye değişir ama eşim evlilik insanı değil bu net!!, bunu anladım 4 senedir beraberiz 1 yıldır da evliyiz hala tek başına düşünme tek karar verme evliliğin sorumluluklarını her insan alamıyor kaldıramıyor birde çalışıyorum işte de sorumluluğum yüksek evde de sorumluluk bende canı isterse yardım eder o da ufak tefek şeylere, halbuki insan insana yük olmamalı hayatını kolaylaştırmalı şöyle karşına alıp dertleşemedikten sonra sevincini hüznünü paylaşamadıktan sonra ortak zevkleriniz istekleriniz hayalleriniz olmadıktan sonra benim gibi o oturma odasındayken mutfakta iş yaparım o başka odaya geçince tv karşısına geçerim, vardiyalı çalışıyor, akşamları evde olmadığı hafta rahat hissediyorum kendimi ne yalan söyliyim, o yokken ailemle görüşmem sorun oluyo, o varken zaten haftada 1 anca, ama iş kendi ailesine geldi mi koşa koşa 10 gün görüşsek 11. gün gitmesek mi demez sanırsın ki ben onla evlenerek kendi hayatımı bi kenara atıp kendimi ona adamışım gibi bi haller, yani kısacası evlendiğin insana göre değişir ama evlenince değişmeyen erkek yok bunu bil

aman bosver, oyle deyip gece kocalarina sarilip uyuyorlar :)

Bekar değilim ama sevilip, sayıldığım bir ilişkim var ama böyle çok mutluyuz aman da şahaneyiz falan filan yapınca ben gıcık oluyorum. biraz ayaklarınız yere bassın. bir insan hele de bir erkek ne kadar mükemmel olabilir ki o da sizi bulmuş olaun. söyletmeyin şimdi bizi. sonuçta evinize gelip bakamıyoruz. üstten üstten yazın çizin bakalım. Khomyuk

Bu kiminle evleneceğine ve hazır olup olmamanla alakalı. Evet evlilik kolay değil hatta çevremde çoğunluğun mutsuz ve mecburi katlandığı bir evlilik söz konusu ama bu benim gördüğüm çoğunluklar ve genelde de ya tanımadan evleniyorlar ya huyunun çirkin olduğunu bildiği halde evleniyor sonra söyleniyorlar ya birbirine hiç uymadığı halde kadın onu düzeltebileceğini düşünerek evleniyorlar ya kayınvalidesi görümcesi ile daha evlenmeden büyük sorunlar yaşayıp üstüne eşi olacak kişinin kendisini hiç savunmaması üzerine evleniyorlar e doğal olarak evlendiği gibi boşanıyorlar. Bu dediklerimi hiç hafife alma bu sitede nelerini okudum Hepsinde de kadın başta tüm kötü durumları kabul edip evleniyor hatta öyle vaoov aşkta yok sadece evlenememe korkusu ve aile baskısı var. Saygının olmadığı evlilikler tam bir işkenceye dönüşür. Ama bu saydıklarımın dışında sen sevgilinden eminsen sana saygısı varsa iletişiminizde sorun yoksa neden evlilik kötü olsun ki? Ben mesela evlenmek istemiyorum uzun bir süre ama şimdi karşıma gerçekten kibar saygılı beni gerçekten davranışıyla etkileyen biri çıkarsa neden hayır diyim Evlilik böyle bir şey işte :) Tabi bana göre

Ne yazık ki evliyim bende. Bi prensle evleniyorum sanmıştım. Şimdi ise başlayan her güne lanet ediyorum

Ne mutlu size darısı biz bekarların başına

eşimle 2 saatlik mesafeye rağmen 4 sene ilişkimizi sapasağlam yürüttük. 3 yıldır da evliyiz. evliliği nasıl gördüğünle ilgili evden bir kaçış kurtuluş gibi görürsen hata yapma ihtimalın epey artar. mesele karşındaki kişi onu yeterince tanıdın mı evlilik sorumluluğu alabilecek birimi. evlenmek ilede bitmiyor iş. hayatın bir sürü derdi sıkıntısı var bunlarda ne denli sana destek olacak sahip çıkabilecek bunların hepsini bir düşün tart kafanda. tek yaşıyorum demişssin yalnızlıktan mı evlilik fikrine girdin bunuda iyice düşün.. evet evlilik doğru kişi ile yapılır ise benim fikrim çok güzel birşey. yer yer zorlukları illa oluyor olacakta.. evlilik fikri için zorla bişey yapılmaz ki o karar zamanla karşındakinin tutumu ile de şekillenir. bana göre şuan evlilik fikri tamamen yalnız yaşadığınız için size sıcak geliyor gibi... agresifkiz

Ayy çok teşekkür ederim

Bende mutluyum ama mutlu olmamım sebebi evli olmam değil yada kocam değil, ben kendimle de mutlu olabiliyorum Mutlu olsun herkes kendi ilişkisi içerisinde evli yada bekar farketmez ama evlilik bir mutuluk aracı değil bana göre.

Burada evlenme diyenler bile evli bir arkadaş harici. yaa bir de şu evlenmeyin diye tavsiye verenlere sanki zamanında evlenme diyen olmadı. illeki hermen herkes bir şekilde deniyor bu kurumu. Ondan somra amann evlenme. sanki kendisi icat etmiş evliliği. eee sana da dediler hep evlenme diyee. ne evlilikmiş arkadaş uyuşturucu gibi. kimse başlamak istemiyor ama herkes müptelası.

Ben evliligi seviyorum. Dogru insan dogru zaman klisesi bence cok dogru, esimle birlikte zaman gecirmek ortak gelecek insa etmek cok keyifli. Evlilik icin laf soyleyen insanlar bence bosanmalı, maalesef denilecek bir durumun icinde olmak zor olsa gerek.

Bence öncelikle neden uzak olduğunuzu yada sizi uzak tutan şeylerin evlilikteki hangi detaylar olduğunu farkedip sorgulamalısınız. Belki bunlar yaşayacağınız mutluluk yanında daha basit kalan alışılagelecek detaylardır. Örneğin uzak gelmesi hayatınızın sınırlanacağını düşünmenizse bunu sevgilinizle konuşup düşüncelerini net şekilde öğrenirseniz belki o uzak durmanıza sebep olan konu sizin için hallolur. Tamamen örnek verdim. Sebebinizi bilmiyorum. Benim nasıl karar verdiğime gelirsek bir kere bence erken evlendim 22 yaşında evlendim. Benim için evliliğe karar vermemde etkili olan en önemli şey evlenince sevdiğim hiçbir şeyden vazgeçmek zorunda olmamdı. Yani hem sevdiğiniz insan yanınızda hem de hayatınız değişmiyor. Niye tercih etmeyeyim ki? Eğer eşimin maddi manevi duygusal beni zora sıkıntıya sokacak birisi olduğunu düşünsem evlenmezdim. Ha yaşanmadı mi tabii ki özellikle ilk zamanlarda yaşanan olumsuz şeyler oldu. Beraber hallettik. Ki Buda evliliğe karar vermemde etkiliydi. Sorun bile yaşasak hallederiz, düzeltiriz diye düşünmemdi. Şunu da söylemeliyim burada çevrede hep olumsuz evlilik hikayeleri duyuyoruz. Bir bu kadar çok iyi mutlular da var. Ama onların anlatmaya ihtiyacı olmadığı için onları göremiyoruz. Bu sebeple evlenmeden önce bu olumsuz hikayeler de korkutuyor bence. Bence en önemlisi neden uzak olduğunuz konusunu kendi içinizde sorgulamalısınız.

Haklısın valla. Ne ponçik insanlar var ya. kadın bana cevap yazmış. keşke iş ebile gitmesek de tüm gün dipdibe oturabilsek, insan sevdiğinden sıkılır mı diye

Ay çok sevindim şuan ferhans ın kopyası gibi sandım bir an tövbe estağfurullah

Düzenli geliriniz, tek yaşadığınız bir eviniz varmış. Nasıl imrendim anlatamam. Allah daha çok versin. Sizin durumunuzda olsam evlenmek için acele etmezdim.

Eşimle mükemmel giden bir ilişkimiz vardı, %80 uyumluyduk diyeyim. Ama ben evlenmek istemiyordum. Adam tavrını koydu, ya evleniriz ya ayrılırız dedi. Ben de paşa paşa evlendim bu kadar iyi anlaşmamıza rağmen çocuk sahibi olmak çok zorladı ilişkimizi, çocuklar büyümeden de normale dönemedik. Yani demem o ki tereddütün varsa sakın evlenme, iyi bir hayat arkadaşına sahip olmak paha biçilmez ama evlilik ve aile olmak hiç kolay değil. İyi düşünmek lazım. Deveyi güdemeyeceksen diyara hiç uğramayacaksın

evlilik bir kumar gibi dir, eline iyi kağıt gelirse karlı kalkarsın masadan, benım eşim iyi ama ailesi yani masadaki diğer oyuncular huzuru bozuyorlar, hee herkes derki amannn senin kocan iyiyse başkasına bakma, tamam bakmıyorum ama yaptıkalrı söyledikleri huzur kaçırıyor,

Tüh üzüldüm sizin için bak. Adamla bir kez sevisseniz 2. de ıslanamayacaksiniz, sıkılacaksınız. Siz yapmayın madem sevmeyin hanımefendi aynı evde yaşamayın biz naapalim güzel evliliğimiz var diye uzulelim mi neden hava atıyor olalım ki hem size? Siz zaten istemiyorsunuz, yapamazmissiniz ya.

Ben gerçekten beni seven biri bulduğumda cesaret ettim. Burda yazılanlar gibi nişanlım bana şunu yaptı kaynanam bunu yağtı gibi şeyleri izin vermedim. Böyle olaylar yaşatacağına inandığım kişileri de baştan eledim. Evlenmiş olmak için evlilik yoluna girmedim. Burda sürekli emek verdim emek verdim diye ağlayanlar görüyorum. Emekten kasıtları kendilerini sevmeyen adamlara istediklerini yaptırmak. Emel karşılıklıdır. Doz ve denge varsa evlenin

Muhteşem, şahane evlilik olacağına inanmıyorum çünkü insan zaten kusurlu bir varlık. Bir insanla evlendiğinde her şeyin mukemmel olacağını düşünüyorsan zaten o evlilik yürümez ki. Aynı evde yaşadığın insanın her halini görüyorusun zaten şahane olması imkan dahilinde değil bence. Önemli olan kusurlarımıza rağmen tolere edebilir miyiz o insan bize zarar veriyor mu biz ona zarar verebiliyor muyuz birlikte zorlukları sırtlayabiliyor miyiz. Bu memlekette herşey gibi evlilik de zor ama eşini bulursan bence güzel şey. Bu arada sanırım evli değilsiniz. Umarım çok mutlu ve huzurlu olacağıniz bir evlilik yaparsiniz

Yavaş yavaş kendini adapte etmeye çalışıyorsun galiba evlilik konusuna agresifkiz

+1 Ben de evli ve iki cocuklu. Evlenirsen cocuk yapma dicem ama yaparsin. Onun için evlenme

Eee sen de uygula aynı taktiği. Gelip bakacaklar mı? Sen de sevdiğim adam de benim gibi bundan sonra P -pelin Aktif

Peki neden evlenmek istemiyorsunuz? agresifkiz

Kocana yükselmemen lazım bibi cinsel anlamda koca arzulanmaz sıkıcı gelir kocayla seks mesaj arama özleme fln bizi yeme

İçime sinmeyen şeylerden ziyade evlendikten sonrada mesleği gereği bence bazı zorluklar bekleyecek beni. Bu da gözümü krokutuyor. Gerçekçi olmaya çalışıyorum biliyorum sevgimden şüphe eder gibi konuşuyorum ama inanın öyle değil.

Haklısın ama bakış açısına göre değişen bir durum bu. 20-24 yaş arasında hala evlenmek istemezdim zaten ne görmem gerekirse o vakte kadar yaşanır sonrasında eşinle ruh eşi ise kalan günlerinde yine aynı yaşamaya devam edersin. Eğitim iş vs düzen oturduysa ve işte bu diyorsan beklemek gereksizmiş.

Bence şöyle evli olmaktan mutluyum ama hiçte muhteşem bir evliligim yok mesela maddi kaygılarımız var. Bazen atisiyoruz bazen inatlasiyoruz ama bunlar zaten hayatın içine dahil değil mi? Hayatta hep iyi anlar yok evlilik büyük sorumluluk mesela ben eşimle bu sorumluluğu paylaşmama rağmen evlenmeden önceki yasamimla aynı değil. Daha çok sorumluluğum var daha çok yoruluyorum ama evlenmeden önceki halimi aramıyorum. Bazen ben onu idare ediyorum yeri geliyor ailesini de bazen de o beni idare ediyor. Evlilikten beklentiyle alakalı sanırım. Hala aşmamız gereken şeyler var daha iki yıllık evliyiz belki beş yıl sonra çok farklı olacak. Sadece bildiğim şey hiçbir kocis mikemmel degildir elimizde olanla mutlu olmayı bilmek gerekiyor. Evlilik ciddi siyaset ve idare istiyormuş. Bende daha yeni yeni öğreniyorum

Sanırım bu düzenimi rahatlığımı bozmak için henüz erken diye düşünüyorum. İster istemez evlilik büyük bir sorumluluk bir noktadan sonra. Tabi evliliğin kumar olduğunu da düşünüyorum. Ya anlatılanlar gibi karşımdakiyle hep aynı evde olduktan sonra değişirse başka birisi olursa? bu düşünce de beni geriyor. Pişman olmak istemiyorum. Khomyuk

Ben de öyleymişim ya Hani bekar evinde gece gündüz gezerdim kimse bana bir şey demezdi ama kocamla gezmek daha keyifli geldi. İçimde bir kocişçi insan yaşıyormuş

Sinirli görmek istersen googla yaz ben çıkarım ama bununda bu konuyla hiç alakası yok ayrıca hiç evlilik düsünen biri değildim 7 sene sevgililikten sonra evlendim 32 yaşimda kusura bakma kocamdan sıkılmadığım için evet gelip bizi gorme şansın yok gorme zaten sinir olmaz çatlardın

Bence evlilik kendi kendine istenecek birşey değilde, doğru kişiyi bulunca; ama gerçekten.. o zaman olması gereken birşey.. Siz anladığım kadarıyla daha rahat görüşmek için istiyorsunuz. İyi düşünün bence, sadece bunun için evlenir miydim? Ben olsam hayır.. Bence evlilikte mutlu olmak için, gerçekten iki tarafın da olgun, sorumluluk sahibi, empati duygusu olan, adaletli ve vicdan sahibi insanlar olmasıyla başlar. Bir tarafta bile bunlar yoksa sorun oluyor. Ondan sonra, maddi olarak da birlikte bir evin sorumluluğunu bir şekilde alabilecek düzeyde olunmalı. Fazla yoksullukta mutsuzluk getirir çünkü. İki tarafın da kendi kendine mutlu bireyler olabilmesi de önemli, psikolojisi bozuk ve memnuniyetsiz biri sizi de mutsuz eder. Bir de en önemlisi saf sevgi ve aynı zamanda iki iyi arkadaş olabilmek... Neticede bir yerde arkadaş gibi oluyorsun, iyi anlaşmak çok önemli bu yüzden.. Ben evlilik düşünüyorum şuan ve zamanında asla evlenmem derdim, çok korkardım evlilikten. Bu sebeple iyice de ölçüp biçtiğimi düşünüyorum zamanla. Yani görür görmez aldığım bir karar değildi. Şuan da onunla birlikte yaşayacağım hayatın beni daha çok mutlu edeceğini düşünüyorum. Ha bu arada, doğru kişi yoktur. Sizin için doğru insan vardır. Benim erkek arkadaşım belki başka insanların itici bulduğu biridir, bilemem.. ama benim için doğru insan o, ve bendeki anlamı farklı...

Benimde zorlandığım bir konu.. Buradaki evlilikle ilgili birçok konuya yorum dahi yazamıyorum ki benzer şeyleri yaşadığımı düşünemiyorum bile... Ama mutlu olan, kendini evlilik birliği içinde güvende ve huzurlu hisseden de çok var... Şans işi diyeceğim ama şans da değil biraz bilinçli karar vermek gerekiyor sanırım.. Ama çokda bilinçli bilinçli karar vermekle de olmaz eşini de sevmen, ona karşı güzel duygularında olması lazım.. yani bakın ben karıştım yine mesela Ben beceremedim... ne doğru seçmeyi ne de duygumu muhafaza etmeyi işin özeti...

Ben nişanlıyım o yola girdik bakalım. Çatışsakta ben bununla aynı evde yaşamak istiyor muyum diye bakıyorum cevap evetse devam Evlilik ve sorumluluk ban da zor gelen kavramlardı tam bir yay burcuyum ama zamanla zor yanlarımı törpüledim. Bir de benim ki de öyle karışan bir tip değil her şeyime karışan biriyle zaten olmazdım.

Bence insanların evlilik hakkındaki kötü yorumlarına takılma çünkü evlilik kişiden kişiye değişir evlendiğin insan evlilik hakkındaki görüşünü belirler. Herkes aynı kişiyle evli değil sonuçta o yüzden görüşler farklı farklı olur. Sen sevdiğin insanla aynı evde yaşamak bir ömür geçirmek ister misin bunu düşün cevabın evet ise evlilik düşünebilirsin

Siz hem mesleki, hem mesafe olarak, bu ilişkiyi yürütecek kişi değilsiniz bence. Evlenseniz bile işinden dolayı yoğunluğu, yorgunluğunu değişmeyecek. Evliyken de hayal ettiğiniz şeyleri yaşamama ihtimaliniz var yani. Bu kadar mutsuzken ilişki yaşamaya çalışmak zorlamak anlamsız. agresifkiz

Ben evliligi degil esimi seviyorum. Ondan bagimsiz olarak soyluyorum evlilik cok sacma bisey.

merhaba canım, eşim diyeceğin insandan eminsen evliliği ötelemek sadece pişmanlık. Bende 28yaşımda evlendim. Keşke daha erken evlenseydim diyorum. Malum belli bir yerden sonra çocuk isteği dank ediyor. Zamanında bastırdıgın duygular ve geçen zaman kalıyor elde sadece. A

O bi anda oluveriyo İstediğin kadar karşı çıkan biri ol Olmuş, imzayı atarken buluyosun kendini. O yüzden düşünme bu konuda. Her ilişkinin, her evliliğin dinamiği farklı başkalarıyla bu durumu kıyaslayıp umutsuzluğa kapılma. Ne istiyorum, neye tahammül edebilirim, edemem. Daha çok bunlara odaklan o vakit geldiğinde. Kimse değişmicek o yüzden bu değişmiyecek olan şeyler benim için ne kadar önemli, ne kadar önemsiz. Düzelir hatasına kapılma o zaman her şey çok güzel olabilir

Evlilik doğru kişiyle yapılınca güzel ben iyi ki evliyim diyorum

Sevgilin aynı zamanda en iyi dostun ise evlenmek çok güzel. Ama çocuk yapma asıl zorluk o bence. P. s: sevdiceğimle 17 senedir beraber 10 senedir evliyim

Baya olmuş. BethHarmon

İyi ki evliyim en huzurlu zamanlarım tabi bunun için karşındaki çok onemli bide bence çocuk yapmamak çocuktan sonra ıhh birşekilde evlilik sekteye uğruyor sonuçta bütün ilgi tek kişiye yoğunlaşiyor ben bunu istemezdim

Ne yazık ki o kadar çok insan böyle diyor ki bu yüzden korkuyorum galiba. bir türlü evlilik fikrine sıcak bakamıyorum. yoksa şartlar uygun birbirimizi çok seviyoruz ekonomik özgürlüğümüz var. durumumuz iyi. ama her şey tepetaklak olacak gibi sanki.

Sevgililik gibi olmuyo o iş İstediğin kadar dediğin dedik ol vs evlilik başka bişey sevgililikteki gibi next diyemiyosun. Bu durum bekara karı boşamak sözünde olduğu gibi bekara kolay bir durum. İşinden nefret edip devam eden insanlarda var anında istifa etmiyolar mesela öyle düşünün. Ki iş konusu evliliğin yanında hafif kalan bir durum.

Ben de evliliğinde mutluyum. Hiç düşünmeden pat diye evlendik. Tabi sevgililik dönemim oldu ama evlenmesem mi acaba diye aklımdan geçmedi. Eşim ev işlerine ortak, yani ev işlerini ortak yapmiyoruz. Ama çocuklar küçükken hep yardımcı oldu, şimdi arada yemek yapar. Cay kahve yapar Çamaşır as desem asar. Sorunlari konuşarak halledebiliyoruz. Sevgi zaten 1. Numaraydı. Ama diğerleri olmayınca sevgi de bitiyor bence.. Eşimin ailesinin varlığıyla yoklugu bir. Aile de etkiliyor malum Ee ben 4 4 lüks değilim, ondan da bunu beklemiyorum. Orta yolu hep buluyoruz diyelim. Birlikle eğleniyoruz biz de. Ben 12 yıllık evliyim Seviyorsan ve saygiliysa karşındaki yüksek ihtimal iyi bir evlilik olur Diğer etkenler bir şekilde hallolur

Benim onu deme sebebim mutlu olmakla alakalı değildi ki, yani evlikte keramet olsa bu kadar insan boşanmaz demek istedim hiç evlenmemiş ama yıllarca aynı yastığa baş koymuş insanlar tanıyorum evlilerden daha güçlü ilişkileri var çünkü imzanın bağlayıcı olduğu çoğu sorumluluktan uzaklar. Bissunicole

Ya of ben bunu ironi sanmıştım gercekten boyle bir nedenden dolayı banlanmamizi isteyeceğinizi hiç dusunmemistim

Herkesin yetişme tarzı, sosyo kültürel yapı ve kişisel anlamda bakış açıcı burada bir etken, kimisi için evlilik bir başarı kıstası bana göre olsa da olur olmasa da birşey çokta matah birşey olsa bu kadar insan boşanmazdı değil mi?

Merhaba :) Evlilik hakkında kimle konuşsam kimi evliliği övüyor, kimisi gömüyor. Bende son zamanlarda evlilik hakkında çok düşünüyorum ama o kadar uzağım ki. Evlilik büyük cesaret istiyor gibi geliyor bana. Nasıl evlilik fikrine karar verdiniz sizler, cesaret ettiniz? Çalışıyorum, tek yaşıyorum, 28 yaşındayım. Yakın zamanda konu açmıştım zaten erkek arkadaşım başka şehirde. Son zaamanlarda bu canımı çok sıkıyor istediğimizde görüşememek. Onu çok da seviyorum. Uzaktan sevmek çok çok zor ama. Tek çare evlilik gibi ama bende o kadar uzağım ki evliliğe. Bazen neden olmasın ki diyorum ama sonra acaba ister istemez tek çaremiz bu olduğu için mecbur mu hissediyorum ama diyorum. Evlilik basit bir şey değil yapmak için yapmak da istemem. Karışık oldu kusura bakmayın ama kafam çok karışık aynen böyle. Nasıl evlenmek istediğinize karar verdiniz? Evlilik fikrine tamam demek için cesaret edebilmek için ne gerekiyor? Küçümseyici yorumlar yapan olacaktır eminim ama çevremde pek konuşabileceğim kimse yok bu konuları.

Niye boşanmıyorsunuz sorması ayıp? Böyle evli olup da evlilikten tiksinen çok kişi var ama niye hala evliler anlamıyorum. Maddi sebeplerden dolayı mı?

Bu ne ya niye cekiyosun ki boyle adami

Evleneceğin kişiyi güzel seçtiğin sürece evlilik güzel birşey ama yanlış kişi ile zulme çevrilecek bir müessese.. Benim kendi tecrübelerime dayanarak ben eşimle konuşurken hep ben bu adamla bir ömür geçinebilir miyim yada çekebilirmiyim yanlışlarını diye düşünerek karar verdim. Benim hatalarım olduğunda o beni çekebilir mi diye baktım. Çok şükür doğru hesaplayıp karar vermişim. Benim eşimden başka kimse çekemezmiş evlendikten sonra daha iyi anladım :) Not: Evlenmeden önce sana verdiği değere bakarak karar verebilirsin..

Evlilikten beklentiniz, bakış açınız, evleneceğiniz kişi, maddi imkanlar, çok fazla değişkeni olan bir konu, kimse size net cevaplar vermez. Herkes yaşadığı hayata göre yorumlar. Bence evliliğe ütopik bir anlam yüklememek lazım. Sevdiğin kişi ile aynı evde yaşamaya başlıyorsun işte, asıl önemli olan birbirinizin sınırlarını ne kadar koruyabileceğiniz. Ya da ortak hayatınız dışında sürdürebileceğiniz özel hayatınız. Bunların cevabı da sizde ve evleneceğiniz kişide.

Çokta matah olmasa bu kadar insan da evli mutlu olmazdı falan da demek gerek o zaman. Bence yanlış bir genelleme olmuş.

Şu kadarıni söylim sabah uyanıp öglene kadar kocama mesaj atmadım diye sağmısın diye trip atan bir kocam var bak gene mutluluğum belli oldu

Kişiden kişiye değişir ama eşimi sevdiğim için evlendim. Rabbim pişman etmesn şuanda memnunum. Ara ara mutlaka insanın anlaşamadığı noktalar oluyor sevmediğiniz huyları çıkıyor dışarıdan müdaheleler derken canınız sıkılıyor ama eşinizle karşılıklı sevgi saygı içerisindeyseniz her şey güzel. En çokta şuna dikkat edin bence tartışmalarınız uzuyor mu? Çünkü aynı evde mutlaka tartışıyorsunuz bunu uzatırsa o ev de huzur kalmaz. . push ; E

Sizleri de şikayet ettim umarım banlanırsınız...

Biz sana evlenme dedik sevgilin olmasın demedik ki

Öyle tabi ama sevdiğin adamla aile kurma hep beraber olma fikri bazen sıcak geliyor.

Şöyle; Birbirimizi cok seviyoruz Birbirimize saygı duyuyoruz kendi alanlarımızın farkındayız Maddi açıdan yeterliyiz. Ten uyumumuz var Öyle yani

Evlenmeyiniz cognitive ♤♡◇♧

Eşimle küçük yaşta tanıştık sıkıntılı süreçlerimiz oldu, gurbette kaldık vs... Bir çok şeyi aştık. Zaman içindev evlilik fikri yalnızca onunla oluştu. O olmasa evlenmezdim de.

Evet bu yüzden sıkıştım kaldım. Ne ondan vazgeçebiliyorum ne de bu şekilde yürütebiliyorum. Ne yapacağım bilmiyorum.

Bence doğru insanla karşılaşmamışsınız henüz. Çünkü neden insan sıkılsın Sohbet edersin, ayrı odalarda takılırsın, oyun oynarsın, takip ettiğin diziler olur, sevişirsin, bir şeyler içersin. Bir çok eylem var beraber yapılacak

Evlenmeden önce aynı endişeleri yaşadım. Evlendim endişelerimde öyle haklıymışım ki. Bir süre daha evlenmeyebilirmişim. Bir esprisi yokmuş.

Çok güzel ozetlemissiniz.

Görmeyince göresin, görünce olduresin geliyor. Evlilik bazen harika bazen değil. O yüzden farklı cümleler duyuyorsun. Kızgın anlarındayken insan evliliği gömer. Normal anlarında över. Çok problemli evliliğim olmamasına rağmen arada bir boğasım geliyor, bazende kalbimin içine sokasım.. evlilik dengesizlik bence. Mutlu mutsuz karışımı

Evlilik doğru insanla çok güzel. Ben erken evlenmedim, çok da hızlı yaşadım. Ama hiç tereddüt de etmedim, içimde endişem yoktu. İyi anlaşıyorduk kafa dengiydik. Neticede sekiz seneye yakındır evliyiz lohusalık haricinde bir gün keşke evlenmeseydim demedim. Önemli olan uyum anlaşma, ortak fikirler, kafa dengi olmak. Yani kimse değişmez eğer olur da değişir diye düşünüyorsanız beğenmediğiniz dayanamadığınız tanı çoksa işte o zaman evlilik zor olur mutlaka

Tek yaşıyorum bende 2 senedir. Özgürüm maddi durumum da normal çok şükür. Rahatım yani. Ama tam olarak saydığınız şeylerden yoksunum. Beraber vakit geçiremiyoruz, film izleyemiyoruz, yemek yapamıyoruz. Kendisi asker çok yoğun özellikle bu ara hele hiç vakti yok. Haftalardır bırakın vakit geçirmeyi telefonda bile günde en fazla yarım saat 1 saat konuşabiliyoruz. Çok yoruluyor. Anlayışsız olmak istemiyorum ama mutlu da olamıyorum sanki. Sevgimden yana şüphem yok çok seviyorum ama böyle de olmuyor. Bilmiyorum anlatabildim mi kafa karışıklığımı. Teşekkür ederim dilerim siz de çok mutlu olursunuz :)

Hayır bide nasıl bir ezme evliliği kıstas olarak görme vovvv napalım bizi seven değer veren aşık olup evlendiğimiz adamı bulduk diye kusura bakmayın yani bide ferhansın sıkıntısı şey her aldatilan kadının bütün erkekleri aldattığını düsunmesi gibi üzgünüm valla mutlu bir evliliğim olduğu için

Evlenmedim ama nasıl evlilik yoluna girilir dersen bende her iki olayda da karşı farafın inanılmaz bir yönlendirmesi vardı. karşı taraf ısrarcıydi yani. baktılar benden hayır yok vazgeçmek zorunda kaldılar KIR PAPATYASII

Uzaklık zor yani iç muhakemenize kalmış bı durum biraz, evlendiginizde ki sahneleri öngörebilmeniz kafa karışıklığıni giderir diye düşünüyorum. Kocası asker olan var mı destek lazımmm Fakat polis asker yakın şöyle soyliyim ben babamı bı gün görüyor bı gün görmüyordum gece görevleri oluyordu. Yani mukayese etmek yakın derecede tahmin doğurur belki. İyice tartıp düşünmelisiniz siz bunu kaldırabilecek misiniz. Yani işinden çıkıp her gün eve mi gelecek yoksa günlerce olmayacak mı ve bu tolere edebileceğiniz birşey mi?

Bekarken aman aman bi hayatım yoktu. Annemle çok sorun yaşamış biriyim ben. Evlilikten beklentim neydi inanın bilmiyorum dedim ya eşimle tanışana kadar kafamda kurduğum bi evlilik düşüncesi yoktu. Hayal kırıklığına uğramadım eşim çok düz ve olduğu gibi biridir. Flört ve nişanlılık döneminde neyse evlenince de tamamen o oldu.

Yani bu kişiye bağlı. Ben evliyim. 29 yaşında evlendim. O zamana kadar evimi almıştım ve kariyer anlamında da istediğim yerdeydim. Benim birinci kriterim eşimin anneci olmamasıydı. Asla tahammül edemezdim. Daha geç evlenelibilir miydi? Evet evlenebilirdim. Ben de hiçbir zaman evlilik delisi bir tip olmadım. Eşime aşık olmasaydım da asla evlenmezdim. Yani evlilikten korkmakta haklısın. O yüzden emin olana kadar bekle derim. Evlenmek zorunda da değilsin bu arada. O yüzden akışa bırak. Gerçekten istemeden hiç öyle bir yola çıkma derim.

Asker olduğunu az önce okudum. Askerle evlilik demek, bir kadının kendine yapacağı en büyük zulümdür. Böyle aşktan kör olması, onsuz nefes alamaması falan lazım. Çünkü o adamların ilk aşkı vatan, görev. Zamanı yeri ya da keyiflere ayıracak vakitleri azdır, düzenli hayatları olamaz, her gün diken üstünde yaşam. Zor bir meslek ama en çok yanındakine zor.

Ay şeyi umutmuşum bir kere ayrılmak istesen ayrılamıyorsun mahkeme falan sevgiliyken öyle mi koy kapıya engelle her yerden ohhh mis.

Kız şaka yapiyor tanımiyorsun muhtemelen cogniyi

Valla benim cinsel isteğim karşımda kim olursa olsun çok azalıyor. normal şeyler yapılıyor tabi de. yine herşeyin ölçülüsü diyorum ben. gerek yok bir de. arada tatile gidersin de sürekli sevmiyorum. Khomyuk

2011de beri sevgiliyiz 2014ten beri de evliyiz

Bence evlilikte sıkıntı yok, çok cesaret edilemeyecek bir konu değil hee tabi eşinle fikir ve kültür olarak uyuşuyorsaniz, eminsen bu böyle. Bence asıl mesele çocuğa cesaret etmek. işte tüm mesele bu! cognitive ♤♡◇♧

Bak yemin ediyorum benim koca libidosuz olmasa sabaha kadar mokoko

Var bir bildiğimiz Evlilik karşıdakinden önce size uygun mu, öncelikle buna karar vermeniz lazım. Mesela bana değil, dünyanın en şahane insanıyla da evlenmiş olsam mutsuz olurdum. Bir karar alırken iki kişiyi düşünmek, e sonrası üreyince düşünülecek kişiler de çoğalıyor derken keyfine düşkün insana zulüm. Kendi hayatımın iplerini başkalarına bağlamak çok can sıkıcı bana göre. Hele bu toplumda kadına yüklenen misyonlar ve doğuştan oluşturduğumuz kodlarımızla yük üzerine yük biniyor omuzlarımıza. Zor, gereksiz bir eylem.

Hayat da zorluyor bazen ama bazıları ölsem de kurtulsam der bazıları da muslum gürses gibi " hayat benim için zordu ama yine de güzeldi " Evlilik de böyle her zaman düzlükte gitmez ama hayatın her döneminde baş ucunda yani başında seni seven, sayan güven veren birinin varlığı güzel, onsuz da olursun ama onla bi başka güzel olursun gıbı. Ben oneriyorum ama karşıdakini iyi okumak lazım kapağı güzel dizayn edilmiş bi kitap ilgi çekicidir ama içeriği sağlam olmadıkça sonunu getirmek çok zordur

Valla ben de uzaktım ve toplum baskısı bir tek evlilik düşünmeme sebep oluyordu, hele hele Türkiye'deki evlilik tipi, ev işi yemek gibi sorumlulukların kadının üzerinde olması-ailelerle sorunlar ve yeni bir aileye girme durumu- beni aşırı itiyordu. Sonra doğru insanla tanıştım bence ve evliliğin iki en iyi arkadaşın sürekli birlikte hayatı paylaşabilirsiniz olarak tanımladı bana. İlişkilerimi 5 dk yürütemeyen ben, bir anda nutkum mu tutuldu bir şeyler oldu aileme ben evleniyorum derken buldum kendimi. Gerçekten de çok şükür en iyi arkadaşımla evliyim gibi, tüm sorumlulukları ortak hallediyor, genelde evde hep eğleniyoruz. Evlilik eğlence demekmiş ayrıca sürekli destek Tabi bunlar doğru insanla beraberseniz geçerli, bence evliliğin tek bir tanımı yok. Kimle isen evliliğin yeni bir tanım alacak... bazen evlilik çok güzel ya diyesim geliyor ama demiyorum, benim kurduğum evlilik güzel. Siz de kendi evliliğinizden sorumlusunuz, evlilik iyi veya kötü değil. Sizin evliliğiniz iyi veya kötü olabilir...

Evlilik delilik, attan inip eşeğe binmek gibi bi şey şu anki aklım olsa evlenmezdim, tabi koca da boş çıkınca belki seninki iyi çıkar yine de sıkıntılı bi kurum tavsiye etmem

Neden sıkılsın ki? Biz öğretmeniz iki ay tatilde dip dibeyiz çok da güzel geliyor. Beraber bir şeyler yapmaktan sıkılmak ilginç geliyor bana

Çiftler arasında evlilik çocuk yapmanın yanında hiçbi şeymiş onu gördüm Ben eşimle çok çok iyi vakit geçiriyordum. İki yeni sevgili gibiydik 6.5 yılda. İşten eve huzursuz gittiğim ya da gitmek istemediğim hiç olmadı. Evlilik kararıysa kendiliğinden süreç içinde oluşan bir şey bence. Ben bu adamla evlenir miyim diye hiç düşünmedim oturup. Süreç zaten seni götürüyo Çocuk cidden çiftleri silkeleyen bi şeymiş. Şu an eski evliliğim, eski ben, eski eşim, eski hayatın hiçbi şeyim yok. Yepyeni bi şeye alışmaya çalışyorum. Evlilik yapılıp da oturtulup, çocuk yapılınca bu seviye daha zor geldi bana. En çok enine boyuna düşünülmesi gereken kısmı buymuş

Maşallah diyelim. kendim için konuşuyorum tabi.

Böyle havamı da atarım diyorsun he P -pelin Aktif

Neden bilmiyorum ama bana evliliğe çok uzak gibi gelmediniz. Sonuçta aynı şehirde olmanın bin yolu var. Evlenmek ve ilişki aşırı başka şeyler. Uzakta gözlemleme şansınız çok az. İyice gözlemlemeden evlenmeyin. O görüşememe hevesi bazen bi haftada bile sönebiliyor. Sonra elinize ne kalacak iyi bakmak lazım. Not: Evlendiği ilk aydan beri boşanmaya çalışan, 5. Ayda evliliği biten biri.

Evlilikte bence en önemli unsur çocuk isteyip istemediğiniz. Çocuk istiyorsanız evlenmek zorundasınız, en azından bu ülkede öyle. Ha birlikte yaşamak istiyorsanız da bu ülkede genellikle toplumsal, ailesel ve çevresel baskılar nedeniyle evlenmek zorundasınız yine. Ama bence evlilik kararından ziyade çocuk sahibi olma kararı çok önemli, çünkü insanın hayatını kökten ve temelli değiştiren tek şey çocuk sahibi olmak. Evlilikte mutsuz olursan boşanırsın, yani çıkışı var. Evliliği çocuk faktöründen bağımsız olarak düşünecek olursak, çok iyi anlaşabileceğiniz bir insanla bile evliliği zor kılan faktörler bence yine toplumsal, ailesel ve çevresel. Evlilikte kadının omuzlarına yük olarak bindirilen şeyler hep ailesel ve toplumsal beklentiler, kadına ve erkeğe evlilikte biçilen rol ve görevler, gelin olma, hizmetçi olma, birlikte hareket etme zorunluluğu, vb, ta nişan ve düğün zamanından bile başlıyor bu beklentiler ve baskılar, erkek tarafı şunu yapacak, kız tarafı şunu, şöyle olacak böyle olacak vs. Tüm bunlar en iyi anlaşan iki insan için bile evliliği zehir edebiliyor. Oysa bu evlilik ile ilgili, tabular mı deyim, geleneksel beklentiler mi desem, bilinçli bir şekilde berteraf edilebilir. Şöyle ki eşim ve ben , resmi olarak nikahlıyız, ama "evli" değiliz "takılıyoruz". İkimiz de özgür ruhlu insanlarız. Biz illa ki aynı saatte, ve birlikte yemek yemek zorunda hissetmeyiz kendimizi mesela, aynı şeylerden hoşlanmak zorunda değiliz, herşeyi birlikte yapmak zorunda değiliz, aynı saate veya aynı odada uyumak zorunda da değiliz, isteyen evi dağıtabilir, isteyen toplayabilir, yemek pişirmek bir kişinin görevi değil, isteyen istediği hobisi ile yalnız başına ilgilenebilir, istersek ayrı yerlere tatile gitmek de serbest. Hala flörtleşiriz, hala birbirimize iltifat ederiz, birlikte çok zaman da geçiririz, bekarmış gibi ayrı da. Bunu eleştirenler olur ama kime ne ki? Klasik anlamda "evlilik" bize göre değil, takılıyoruz biz, yanlış anlaşılmasın, namusumuzla takılıyoruz, kimseye de bir zararımız yok.

Evlilik için gerçekçi düşünmek gerekiyor. Gelin ata binmiş, ya nasip demiş şeklinde bir durum yok şu zamanda.. O eskidenmis. Uzak mesafe ilişki zordur, henüz birbirinizi taniyamadan birde üzerine evliliği önermem. Yani adama dokunamiyorsun, sarilamiyorsun, uzun süreli olarak birlikte olmadığınız için huyunu suyunu tam bilemiyorsun. Evlilik, Senin durumunda kumar bana kalırsa. Hani evli olursunuz, iş gereği biriniz uzak bir şehire gidersiniz o olur da bu pek doğru gelmiyor bana. Başarılı olanlarda vardır ancak bana göre değil. Zaten sende istemiyorsun, ilişkiyi sorgulamaya başlamışsın fark etmesende. Bence bu iş olmaz. A

Evlenmek için yaratılmışsın bacım maşallah.

Adamlar sevişebiliyor mu üstüste önemli olan o bizimki bir şekilde halloluyor. ZmraKs Ya ümitsizsiniz, ya da ümit sizsiniz Anneler

Doğru yoldasınız, ha gayret Çünkü bunu düşünen insan, uygun bir karakter değildir. Kendini bağdaştırmıyordur, ileride olabilir değişebilirsiniz lakin şuan evliliği güzel ve olumlu algılamıyorsanız yanlıştır sizin için.

En onemli etken beraber vakit gecirmek. Bizim flortumuzun bir kismi pandemi donemine geldi. Kafe, sinema hersey yasakti ustelik mevsim kıştı mecburen evde takiliyorduk. Baktim ki iyi anlasiyoruz, kendi capinda ev isi yapabiliyor, yemek yapmak icin cabaliyor, kirli sepetinin yerini biliyor, sorumluluk sahibi... zaten seviyordum evlilik teklifi alinca dusunmeden kabul ettim. Saydiklarimin aksi gibi bir adamla asla ama asla evlenmezdim. Imkaniniz varsa beraber daha cok vakit gecirin. Uzak mesafe iliskilerinde daha az gorusuldugu icin tanima imkani azaliyor diye düşünüyorum.

Eşimle 16 senedir nerdeyse hiç ayrı kalmadık sevgililik arti evlilik hala aksam olsada eve gelse diye bakıyorum sevdiğim adamın neyinden sıkılıcam seks yapamamak ayrı bir şey o libidosuzluk ozlemle alakası zaten yok

Eşimle tanışınca karar verdim. Memnunum şuan iyi ki evlenmişim. Şanslıyım sanırım bu konuda

Ayrılık konuşması yapma kararı aldım saatlerdir ağlıyorum tam tersi oldu aslında :)

Sakın evlenme hele çalışıyorsan hıc gerek yok al arabanı gez yegenlerını seversın erkeklerden hayır gelmez evlenmek de artık hem çok zor hemde gecınılmıyor ınsanlarla agresifkiz

Benim de öyle çünkü aynı evin içinde her şeyi paylaşıyorsun anlastigin, eziyet etmeyen, seven ve değer veren bir insansa insan gerçekten arıyor eşini

Hayatımda kimse yok benim zaten evlilik kulağa pek hoş gelmiyor. Herkes ilk başta iyi hoşta soru görünce değişen insan çok. O yol arkadaşına şans eseri denk gelmek mucize galiba. Ayrıca eş ailesi onlara uyum sağlamak onlarda ayrı mesele bence. Sevmek sevilmek güzel şeylerdir herhalde ben hiç denk gelmedim. Tabi evliliğin toplumsal sosyal boyutuda var şuan 30 yaşındayım arkadaşlarımın hepsi evli yarısi çocuklu oyunun dışında kalmışsın gibi bir his hakim bende. Herkes kendi hayatında anlicağın. Sırf bu nedenle paravan evlilik yapan insan çok. Hatta bir hikayeye denk geldim uzun süreli ilişkisinden ayrılan bir kadın eski sevgilisi nisanlaninca artık kıskançlık ya da başka duygularla mi kendiside nisanlanmis ama hala eski sevgilisini seviyormuş çocuk evlenince tüm umudum bitti artık çocuk dönmez bana diyip evlenmis. Yani karşındaki insna senle niçin evleniyor o bile belli değil 21. Yüzyılda evlilik çokta matah birşey değil. İyi düşün taşın kısaca.

Evlilik bu dunyada kisinin ya cenneti ya cehenneme oluyor tamamen sectigin kisiye bagli Ben hic evlilik icin dusunup karar veremedim ya benimki hizli gelisti hamdolsun iyikide olmus

Aslında iki taraf da insan olmayı başarabilirse, evlilik hayatı müthiş kolaylaştıracak bir yapı haline geliyor. Önemli olan bireyselliğini korurken bir ekip oluşturabilmek

Mesela sizin gibi anlatsalar tamam diyeceğim. bu dünyada zaten mükemmel bir ilişki yok. hiç bir şey olmasa normal insanlar olarak maddi kaygılarımız oluyor. ben genel olarak bu tarz abartılı, iddialı söylemleri sevmiyorum zaten. Hani ballandıra ballandıra anlatıyorlar ya sevdiğim adam, mühteşem, şahane diye... garip geliyor bana. durup dururken eşime de sevdiğim adam falan da demem yani. Açıkçası bana bu tarz iddialı kelimelerle yapılan anlatımlar egolu geliyor.

Şimdi böyle düşünüyorsun ama daha erken evlensen de aklım başka şeylerde kaldı demeyeceğin ne malum. hayatta çeşit çeşit kulvar var. Her kulvara erken başlamak iyidir ama hangi birine erken başlayacaksın?

Ayıp ama yine sormuşsunuz. Boşanmakla geçecek bir şey olsaydı emin olun herkes denerdi, bu üstün fikri üreten bir siz değilsiniz yani Hayır yani konuyu evlenme diyenler açmadı, öneri sormadık, biz kendi fikrimizi söyledik, neden buna habire akıl veriliyor, anlamış değilim. A

25 yaşına kadar etrafımdaki anne baba abla kuzen evlilikleri gördükçe tek başıma yaşama sözüm oldu kendime bir erkeğe evlilik adı altında hiçbir zaman bağlanmayacağım dedim. Evlenmeyeceğim dedim. Eşimle tanıştığımda onu tanıdıkça arkadaşlığa beraber olmaya dolayısıyla evliliğe ısındım. Zaten bunu arıyordum sanırım bu hissi yaşattığı için evlendim. Bana tüm yollar yürünebilecek gibi geldi onunla. Zor, kolay, kavisli, çakıllı, düz, asfalt Bana cesaret verdi. Başka kimse olamazdı zaten. Bu hissi arayın kararınızda. Korku endişe illaki olacak ama bunları aşma cesaretini kuru sözlerle değil de içinizde hissettiriyorsa doğru insandır diye düşünüyorum. En çok korktuğum sevgisizliktir. Eşim bana benim onu nasıl sevdiğimi yansıttı. Bu hissi de çok sevdim dolayısıyla eşimi de çok sevdim.

Tıpatıp zihnimdekileri yazmışsınız. Ama anladığım kadarıyla evlilik için yaratılmış kişi sayısı da bir hayli fazla. maşallah muhteşemler, şahaneler, kociş aşıkları havalarda uçuşuyor Kıskanmadım değil haa. şu yaşa kadar bir şey şahane, muhteşem diyemedim. ben mi karamsarım onlar çok iyimser anlamadım. ama allahtan sizin gibi bengillerden de var. sağolun. Son düzenleyen: Moderatör: 24 Mayıs 2022

Tam bir evlilik insanıyım, anlaşabildigim bir eşim de olduğu için evlilikle ilgili çok minnoş yorumlar yapabilirim ama bu benim için böyle. Bakış açısı, yaşam tarzı, kişilik, beklentiler o kadar çok nokta varki evlilik düşüncesini etkileyecek. O yüzden başkasının ne düşündüğü üzerinden bir çıkarim yapmaya çalışacak bir konu değil bence evlilik.

Maşallah çok mutlusunuz yeni evli mutluluğu mu yoksa Khomyuk

evlendiğin kişiye bağlı.

Yok konuya da yazdım evliliğe uzak olma sebebim asıl yalnızlığımı düzenimi özgürlüğümü sevmem. Mesafe olduğu için aramızda evlilik fikrini sorgulamaya başladım görüşemiyoruz özlüyorum yanımda istiyorum Deerreenn 💙G Anneler

Uzunca gözlemledim. Çok zaman geçirdik öncesinde. Hemen hemen her ortamda gördüm. Evlendik. Eşim hiç değişmedi. Anne baba sosyal baskı çocuk vs durumlarınolmasa evlilik bence çok da gerekli değil ama benim babamı kırmadan baba evinden çıkabilmemin tek yolu evlilikti. Evlendim çok mutluyum. Aşırı özgür hissediyorım. Karşınızdakinden emin olmanız için biraz daha zaman ihtiyacınız var gibi görünüyor.

Ama burada bahsettiğimiz şey zaten mutlu evliler. Yani siz matah olsa insanlar boşanmazdı derken bende evli ve mutlu olanda var genelleyemeyiz bence dedim. Şuanki yorumunuz konudan bağımsız bence Kişisel mutluluktan değil evlilik boşanmaktan bahsediyoruz. E

Ben zaten normalde de biraz sinirli bir insanım. ne yapmak lazım? agresifkiz

Kafanın neden karışık olduğunu anlamadım yani spesifik bı sebebi olmalı eğer seviyorsan ve gerekli tanıma sürecini gectiysen ve mevcut durumda ailenle yaşıyorsan evlenmek mantıklı olabilir. Fakat özgürlükmü yoksa sevgimi amaç tartmak lazım evlenirken. Ben 27 yaşındayım bekarım ve arkadaşlarımın çoğu evli konuşuyoruz bazen mutlu olan var mutsuz olan var bu biraz kişilere göre değişiyor. Ama şöyle soyliyim ben 6 yıl önce çıktım baba evinden. 6 yıldır tek yaşıyorum, her zaman çalışan biriydim kendi kendime yetiyordum babam polis biraz sinirli biriydi iş stresini eve yansıtıyordu, evde abilerim vardı ve kişisel alana ihtiyaç hissim çok artmıştı. Hata yapma luksunuz olmuyo işten çık direk eve gel gibi. Bı şekilde dengeliyordum ama kirli sepetim bile ayrıydı evde üç erkek var yani nefes almak istemiştim. Nitekim evlilikle olabilirdi bu özgürlük fakat yalnız yaşamayı seçtim. Şimdi 3 yıldır bı ilişkim var yakın oturuyoruz o bana geliyor ben ona gidiyorum yemek yapıyoruz film izliyoruz vs tatillere gidiyoruz. Ama düzenimin ayrı olmasini çok seviyorum. Bazen anne olma hissi geliyor o zaman düşünüyorum bı evlensek mi diye. Belki bı iki yıla şu an gündemde değil mutluyum iyi hissediyorum bu durumda mizaca göre değişiyor işte. Dolayısıyla tek yaşama duygusunu evli olmayan herkesin tatmasini diliyorum çünkü insanin ne istediğini görme imkanı oluyor bı nevi. Kendini taniyorsun ne yapıp yapamayacagini görüyor kendini gelistiriyorsun. Ama ailelerin çoğu bu duruma karşı olabiliyor dolayısıyla zor olabilir bazen. Ne karar verirseniz verin mutlu olmanızı dilerim.

Dünyada çeşit çeşit karakter var. Biz de böyleyiz demek ki. Napalım. :)) Aynı şey arkadaşlarım içinde geçerli. Sürekli iletişim kurarsam ya da sürekli buluşursam agresifleşiyorum. Bu yüzden hep araya zaman sokarım.

Ondan şüphemiz yok elbet vardır

Bence doğru insanla evlendikten sonra çok zor degil evlilik hatta harika ben eşimi görene kadar evlenme düşüncem yoktu, eşimde de yokmuş hiç öyle bir düşünce. Sağ olsun yardımcı, anlayışlı, çocuklarımıza da bana da çok düşkün. 8 senelik evliyiz tabiki arada tartışma sürtüşme olabilir ama hiç pisman etmedi beni

Ya evet çünkü erkekler de alışıyor. Hatta evlilikte zaman gectikce erkekler eşlerine daha düşkün oluyor

Milyonkere katiliyorum Not: kahretsin bende evliyim

Sana ne o ondan hoşlanıyo ve kendine göre bini bulduysa ne ala Şeyi de görmedik değil Asla çok vakit geçirmeyelim, ben aldatabilirm sıkılırım bilmem ne diyenler peşinden ayrılmadılar sevgililerinin dolmalar mı sarmalar yapma mı dersin fedakarlık fedakarlık üstüne mi dersin. Birinin ilişki yaşayışını zarar vermiyosa eğer yargılamak, kinaye yapmak, aşağılamak kimseye düşmez. Çatlamaya devam edin. Alaycı tavır takınıp bulduğunuza yapışın ay Mutluları kıskanmayalım. "Kadın bana cevap yazmış" bence samimiyetle açıklamış

Bibi hanımı bekarlara nispet yaptığı ve onları kışkırttığı gerekçesiyle banlamanızı rica ediyorum @ admin

Katılıyorum ben önceden illa asker ya da polis ile evlencem derdim deli gibi. Sonra buldum. Ömrüm gitti Bir de genellemeyeyim ama işleri gereğidir hep bi gerginlik huysuzluk tavırlı falan. Ben 16 saat çalıştım 18 saat çalıştım bide senin şu yaptığına bak derdi en ufak bi uyarımda. Çekilmiyordu

Asla ironi değil Bibibella hanım bilir...

Her konunun iyi versiyonu iyidir, kötü versiyonu kötüdür. işin özeti bu. Her konunun kötü ve iyi versiyonları vardır. Mesela bana da 3,4 günde bir görüşmek çok ideal geliyor. illa aynı eve gerek yok bence. bu sürede işe güce bakıyorum, kadın arkadaşlarımla. görüşüyorum. bu arada da özlemiş oluyorum. A

Ay evet evlilikten memnun olanlar, kendi başlarına yetemeyen, tamamlanmamış kişiliklermis gibi laflar, mutlu olunmasına inanmayanlar. Evlilik berbat birşey falan deyince daha mı cool olunuyor da haberim yok. Ben tek başıma da mutlu olurum ama "sevdiğim adamla" bir başka mutlu olurum.

Bende teşekkür ederimm

Evlenirken çok düşünmeden karar aldım diyebilirim ama evlendigim kişiyi altı yıldır tanıyordum. O da bende evlilik insaniymisiz çok zorlandigim ilk üç ay oldu sonrasında ise hiç pişman olmadım. Evlilik üstüne bu kadar düşünülecek şey mi bilmiyorum. Kimileri on yıl sevgili olup bir yılda boşanıyor kimileri bir yılda evleniyor ömür boyu mutlu. Ben tanımama rağmen bir buçuk yıllık ilişkiden sonra evlenmiştim. Eğer ortak sorumluluk alabildiğiniz birlikte olmaktan mutlu olduğunuz, vakit geçirmeyi sevdiğiniz biriyse o zaman bence evlilik çok guzel birşey. En önemlisi de değer vermek birbiri için öncelik olabilmek bence

Niye ki burada konuyu açmışsın ve çoğu kişi olumlu konuşmuş hatta teşvik edici ben bile özenmedim değil Bence ayrılık konuşması yapacaksan iyi düşün derim geri dönüşü olmayabilir bu kararın. belki pişman olup düzelebilirsiniz ama o "ayrılmak" dillere pelesenk oldu mu ilişki pek hayır etmiyor filmdelisi

Haklısınız. İyi tanımak emin olmak gerekiyor. Ama uzak mesafede evlenmekteyse ayrılmayı düşünmeniz de ilginç geldi bana. İçinize sinmeyen bir şeyler var demek ki.

Evlilik çok ciddi bir oluşum bence. Çok çok iyi düşünmek gerekir ben henüz düzenimi rahatlığımı özgürlüğümü bozmaya hazır değilim çünkü evlendikten sonra sorumluluklarım çok olacak biliyorum. Karşımdaki insanın işi basit bir iş değil. Yakın olsak belki durum farklı olurdu evlilik olmadan çok çok rahat sürdürürdük. Ayrılmayı dile getirmek hiç istemiyorum zaten çünkü buna da hazır değilim ama olmuyor da. Çok da seviyorum bilmiyorum. agresifkiz

Evlilik fikrine uzaksan evlenince yakınlaşmıyorsun maalesef. Ben de senin gibiydim acaba evlenmesemiydim diye düşünüyorum arada. Eşim de iyidir, sorun sıkıntı yok bu arada ama ona rağmen işte insan belli bir yaşa kadar rahat ve kendi konfor alanına alışkın olunca evlilik ağır geliyor bence.

Benim sansim 30 yasimdan sonra evlenmem oldu. Sebebine gelince: 20 yaslarimda kendi basina mutsuz ve huzursuz bir insandim. Herseyi 30 yaslarimda dogru oturttum. Gercekten iyi oldugum ve hayatimi yola koydugum bir zamanda esimle tanisip evlendim. 20 yaslarimda evlenseydim hem yalnis insani secerdim, hemde ne istedigimi bilmezdim. Iyiki de evlenmisim. iki evladim da var simdi. Güzel bir kücük dünya kurduk beraber. Mutluyuz

Eşim dün gece okulda nöbetçiydi. Döndüğünde mutlu oluyorum ben de. Sıkılmak bir yana arıyorum yani. Ondan asla sevgilisinden eşinden sıkılan insanları da anlamıyorum. Adam kolum bacağım fln gibi oldu yani. Şu hayatta sıkılmayacağım iki insan varsa biri eşim biri oğlumdur.

peki onun evlilik ile fikirleri nedir?

Beklentiniz neydi evlilikten peki? Ya da sıfır beklentiyle mi evlendiniz? Hiç hayal kırıklığına uğradığınız bir şey olmadı mı? Bu arada allah daim etsin mutluluğunuzu :)

Evlilik parmak izi gibidir eğer sizden daha iyi vitrin sunan evliliklere imrenecekseniz uyumsuz tripkolik babasının prensesi gözü yükseklerde asla orta yolu bulmayan hep benim dediğim olsuncu biriyseniz ve karşınızdakine de buna benzer emareler varsa anlaşmaya orta yolu bulmaya değil ben haklıyımci iki insanın bir araya gelmesiyse karşı tarafa asla özgür alan bırakmam evlendik artik tapusu bende bensiz nefes alamazsın bir modelseniz cehenneme hosgeldiniz.. ama karsinizdaki insan evlenmeye bir evde yaşamaya sıcak hisler veriyorsa size ve sizde aile olmanın ne demek olduğunun gerçekten farkındaysanız en ufak zorlukta pes edip dönmeyecek ve aile olabilmek için her koşulda can yoldasiyim diyorsanız bence gözünüzü yok yere korkutmayin

Yok cidden hava atma amaçlı yazmadim. Ben temastan, sürekli yanyana olmaktan çok hoşlanırım mesela o yüzden de yanyana olduğum sevdiğim kişiden sıkılmam mümkün değil. Veya çok büyük beklentilerim de yok. Eşim sağ olsun kendini geliştirmiş biri bişey demem gerekmiyor ev işi veya diğer konularda. Böyle olunca çok sukur diyorum olumsuz yanlarimiz yok mu illa ki var ama sevince insan bir yere kadar tölere edebiliyor yani eşinin kusurlarını. Ama işte kişiden kişiye göre değişir yani.

Sizin dediğinizi çok duydum, evet öyle diyorlar ama... Sevmediğiniz, sizi mutsuz eden biriyle kedi köpek gibi yaşamaktansa gayret edip çalışıp ayrı eve çıkmak daha mantıklı değil mi? Mesele çocuksa, çocuklar mutsuz evliliklerde perişan oluyorlar. Sırf anne baba birlikte diye psikolojileri düzgün olmuyor yani, tam tersi hatta.

evlenmeden once evliligi aman aman dusunmedim. bunu da bu sorularla farkediyorum hattaama ben esimden dolayi bu kadar dusunmedim. o da beni mahcup etmedi sagolsun3 yillik evliyim hayatimda pek bir sey de degismedi. cok buyuk sorumluluklarim da yok bence. normalde kisitlansam vs evlilik insani asla degilim. ama istedigim saatte eve giriyorum istemezsem yemek yapmiyorum.. bu yuzden de memnunum halimden. geriye don deseler yine evet derim

Aynı evde olunca neden cinsel anlamda arzulamayayım ki? Üç gün yatılı misafirim olsa sevişemesek gittikleri gün mesela illa ki kedi gibi sırnaşırız çocuktan sonraki kısa süre haricinde de cinsel anlamda uzaklaşma yaşamadık. On senedir beraberiz aksine seks hayatımız daha iyiye gitti çünkü cinsel anlamda da kendimizi de birbirimizi de daha iyi tanıdık. Neleri sever nelerden hoşlanır biliyoruz daha verimli oldu. Açık söylemek gerekirse bence yeni dönemlerde seks hayatı daha iyi olmuyor. Hem tanımıyorsun hem de heyecandan daha çok sorun yaşanıyor evliler de çok sevişiyor emin olun

Sorduk mu napalım diye, hatırlamıyorum da