Size bir şey diyemeyeceğim, eşinizinki kopukluktan ziyade nezaketsizlik. En azından bi 10 dakika görünmeliydiniz o akşam, bunu organize eden eşiniz olsaydı ama bir zahmet, hala onun.

Evet şimdi kendisine sordum. çocuğu almaya çıkınca halasına hoşgeldin demiş. Bu hafta yoğun çalıştığı için ki bu doğru akşam 8 sabah 8 çalıştı vardiyalı. Bu nedenle gelemedik ama geleceğiz demiş. Bu durumda yukarı çıkmayarak ayıp eden ben oldum.

Ben kayınvalide ya da eşimin yakın ailesiyle sıkıntı yaşasam da dışarıya büyük aileye asla hissettirilmemesi gerektiğine inananlardanim. Kimsenin ağzına laf vermeye gerek yok. Kadın ayda yılda bir gelmiş. Böyle gelenlere ne kadar iyi davranılsa o kadar nam yürür kafasindayim. Hep de öyle olmuştur. Bence çıkıp bı hosgeldin dememeniz dizinde dediginiz gibi çok ayıp olmuş. Hallederdiniz biter giderdi. Evinize kahvaltıya çağırın bence. Ama temizliği dert ediyorsunuz. Kimsenin evinizin camını dibini bucagini o süre içinde dert edeceğini sanmıyorum. Ayrıca ben üzülüyorum ya oğlan ailelerinin bu çektiklerini. İki oğlum var diye galiba

napsin adamcagiz biliyormus ya sizin agregsif hallerinizi vs akrabalara gidince orada yerin dibine girecekse gitmeyelimde kimseye rezil olmayalim diye düsünmüstür yoksa oda ister iyi kötü ailesinin yaninda vakit gecirmeyi fakat oda istemiyormus gibi zorunda oldugunu gösteriyor sizeki bende olsam herhalde aynisini yapardim en azindan soguk yegen olurdum karisinin ailesine karsi soguk vs agregsif hallerini görmemeleri icin maalesef böyle davranmayi yeglerdim

Benim için değil ama sizin için problemmiş galiba bir oraya takıldığınıza göre. Ben niye rahatlayayım yahu? Genetik olarak antipatik yazmışsınız ben de eşinize nasıl uğramadı o genetik diye şaşırmıştım. Genelde hep eş ailesi kötü ama eş kendi ailesinden bambaşka oluyor bu sitede. Şunu demem lazım galiba neyse ki eşiniz de bazen antipatik olabiliyormuş, ay içimi rahatlattığınız için çok teşekkür ederim yoksa gece gözüme uyku girmezdi mazallah

Şu gelinlerin bazılarına sinir oluyorum ya eşim ailesine bağlı değil diye insanlara her saygısızlığı yapıyorsunuz halaya bir hosgeldin hoş buldun demek çok bişey mi ne bu kibir bu yüksekten bakma kv dedi diye çıkmadım diyor herşeyi eşim eşim eşim diye bahane etmeyin insanlık varsa ortada uzaktan gelen birine hoşgeldin bize de bekleriz denir eşle alakası yok yani kişilik meselesi. Herkes yolunu bulmuş ne güzel

Senede iki kere gelen kadına hoşgeldin demeye uğramakla mesafe bozulmaz korkmayın. Zaten ayıp ederek korumuşsunuz mesafeyi yeterince

Öncelikle büyük bir derdim olmadığı için özür dilerim. Sonralıkla tavsiyeniz için teşekkür ederim.

öncelikle ne güzel dertleriniz var. sonralıkla 2 dakika uğrayın hoşgeldin deyin. Hala biz seni istanbulda biliyorduk falan deyin geçiştirin bitti gitti.

Ben halanin. yerine kendimi koyacağım bu defa. Benim orada olduğumu bildikleri halde hosgeldiniz demeden aynı eve girip çıkan insan ertesi gün hosgeldiniz demeye geldim. diye ortaya çıksa çokta lazimdi senin hosgeldin demen derdim yani. Bir şeyi ya normal yapın ya da hiç yapmayin kafaya da takmayin. Gönülsüz sacma işler yapmanin anlamı yok.

Kendinize teşhisi ama zaten eşimin ailesi ne dese bana batıyor diyerek kendiniz koymuşsunuz aslında. Bence hiç gerek yok gitmenize, eşinizin de gidesi yokmuş zaten. Gitseniz yine huzursuz olacak, huzursuz edeceksiniz. Boşverin hiç uğraşmayın

Eşim akşam çocuğu alırken kapıdan hoşgeldin demiş halasına. Bu hafta iş nedeniyle yoğun olduğunu ama uğrayacağımızı söylemiş. Bertie Storyteller

Evet haklısınız. Kendisini soyutlaması beni de rahatsız ediyor işte. Düzelteceğim diyor güya ama bakalım.

Gece saat bir olmuştu çocuğu almak için uğramıştık. Yarım saat değil ama sadece hızlıca çıkıp hoşgeldin diyip daha sonra uğrayacağım diyebilirdim. Yaptığım yanlıştı da nasıl telafi ederim ama aynı zamanda nasıl kv ile mesafeyi bozmam bunu soruyorum aslında.

Işimiz vardi cocugu bıraktık diyor mahrum bırakmamak degil bakıcılık yaptırmak bu. Ne güzel kv. ile görüşme ama gece yarılarına kadar çocuğuna baktır. Amaç çocuğu sevdirmekse uyku saati gelen çocuğunu alır evine yatagina getirirsin zaten. Benim böyle gelinim olursa cocugu da çok umurumda olmaz açıkçası.

Öyle demeyin babaannelerin birçoğu düşkün oluyor torunlarina. Ama bazı gelinler sırf babaanneye ceza vermek için torunları göstermiyor. Bence babaanne istiyorsa görmesi sağlanmalı. Ha istemek bakmak zorunda kesinlikle değil ama istiyorsa mahrum bırakılmamali A alindalin

Yalnız ısrarla kvde evınde agırlamak ıstemenız?Gıdıp hosgeldın demek ıcın gec kalmıssınız. Usulu evınıze davet etmenızdır artık. Kvdeyle sorununuz halayı baglamaz.

Her konuda şöyle üstten üstten konuşan birileri çıkıyor illaki. "Gece yarılarına kadar çocuğuna baktır" dediğiniz durum kv nin kendi isteği. Hatta geceleri de almayın kalsın diyor. Sık sık getirin diyor biz de götürüyoruz. Bazen babası götürüyor birlikte vakit geçiriyorlar. Nadiren hep birlikte gidiyoruz. Bazen de bana bırakın gidin diyor bırakıyoruz. Bu çocuk baktırmak değil, babanne dedeyle vakit geçirmek. Kimseye güvenip çocuk dünyaya getirmedik neticede kendimiz bakabiliyoruz çok şükür. A alindalin

Benim sorunum ayrı onların torunlarıyla iletişimi ayrı. Zaten gelip torun sevecek olmalarına da diyecek tek sözüm yok da bizim anlaşmazlığımız çok başka şeylerdi. Hani kp kv şöyle bir yürüyüşe çıktık torunu da sevelim dedik diye sık sık gelseler bile başımın üzerinde yerleri olurdu. Ama kp beni hiç insan yerine koymadığı gibi evime de gelmez. Kv ise her fırsatta yanına birilerini de alıp hiç müsait misin bile demeden yola düşerdi. Gelmediği zamanlarda da görüntülü görüşmek isterdi. Biz bir günde bu hale gelmedik yani Neyse önce bir biz gidip hoşgeldin demeliyiz sanırım. Hiç gitmeden çağırmak da hoş olmaz herhalde. Çağırmak da içimden gelmiyor ama en azından gideyim bari.

Ben de öyle düşünüyorum ve eşimle son zamanlardaki tartışma konumuz bu. Eşim bu kadar kopuk olduğu için ailesi benden kaynaklandığını düşündükçe bana sardı ben de daha çok nefret ettim onlardan. Oysaki eşimin iletişimsizliğiydi problem. Kendisine bunu söylediğimde diyorki bu bizim normal halimiz. Evlenemeden önce de bizde kimsenin kimseden haberi olmazdı diyor. Evlenince böyle yapacaklarını nerden bilecektim diyor. Yurt dışında okumuş mesela. Yılda birkaç kez telefonla görüşürdük onun dışında iletişimimiz yoktu diyor. Babası da başka bir ülkede çalışıyormuş ve bazen yaz tatilinde babasıyla denk gelmediği bile oluyormuş o dönemde. İletişim de kurmuyorlardır. Normal mi tabiki değil ama ben ne yapabilirim? Sürekli ara sor uğra diyorum. Zamanında birlikte de gidiyorduk. Baktım ki beni insan yerine koyan yok ben kendimi çektim ama eşime hala gitmesini söylüyorum.

En azından çikolata veya lokum alıp gidin o zaman kahve yaparsınız yanına hiç yoktan iyidir..

Usuldendir, deyin bence. Kısa tutun ama ihmal etmeyin derim. Zaten demeniz gerektiğini dusunmeseniz huzursuz olmazsınız.

Ben de sevmem vıcık vıcık aile ilişkilerini ama ben olsam 10 dakika bile olsa uğrardım.

Normal şartlarda ben de öyle yapardım ancak kv bu durumu fırsat bilir diye korkuyorum. Şimdi davet edersem sonra yine benimle iletişim kurmaya çakışacak. Öyle biri çünkü. Biz gidip hoşgeldin desek?

Bence direk halanin numarasını bulup arayın çaya veya yemeğe davet edin kendisini brook Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Cok özel aciklama yapmaniza yok. Dedigin gibi Istanbulda oldugunuzu sandim deyip kisa kesersin, hosgeldin dersiniz mesafeli sekilde ayni devam edersiniz zaten esinizin ailesine karsi kopukmus cok dert etmeyin . push ; -Aykiz- Aktif

Ben de böyle olmasını tercih ederdim. Kv nin kız kardeşi bana sordu mesela. Ben de anlattım başından beri olanları. Biliyorlar neden bu şekilde davrandığımı ve bana hak veriyorlar. Hepsiyle de iletişimim var. Ama kp ve hala sanmıyorum ki hatanın onlarda olabileceğine ihtimal versin. Gelin gelmiyor gelin oğlumuzu dolduruyor gelin bizi sevmiyor kafasındalar.

Çevremde de görüyorum; kendi evlatlarına laf edemeyen bazı ebeveynler gelinden beklenti içinde oluyor nedense. Halbuki misafir eşinizin halası, sizin değil. Eşiniz uğrayıp beş dakika görseymiş halasını. Bu durumda ben -eşim de istiyorsa- bir uğrar kapatırdım konuyu. Eşimin böyle bir düşüncesi yoksa da hiç takmazdım kafaya.

Genel anlamda mesafe olmanız gayet güzel. Ama halayı bi 10 dkya selam verip hosgeldin deyip kisa sohbet geri dönerdim.

Huzursuz olurum da huzursuz etmem herhalde ya. Pasif agresif bir insanım. Onlara belli etmiyorum bir şeyi. Eşimin de bir suçu yok zaten bu meselede. Ona da bir şey diyemem.

Eşinizin ailesi gram sevmiyorsunuz. Antipatiklik genetik bile yazdınız nasıl oluyorsa o genetik eşinizi atlamış gerçi. Her hareketleri batıyor. Orada huzursuz olduğunuzda bu karşı tarafa elbette geçecek. Onlara belli olmadığını pek düşünmüyorum, gayet herkes sizin her tavrınızın farkındadır. Siz huzursuz olduğunuzda dolayısıyla karşı tarafı da huzursuz edersiniz.

Keşke bi yarım saatliğine uğrasaydınız.

Bence evine çaya kahvaltiya vs davet etmelisin ben olsam öyle yapardım.

Halaya da bir hosgeldin denmeli artık. Senede bir kere maksimum iki kere gelen insana kapıdan da olsa "Hosgeldiniz, bize de bekleriz." demek cok zor olmasa gerek.

Yok ben zaten boyle olmali kesinlikle demiyorum da. Asosyallige dogru gitmemesi de onemli diye dusunuyorum bazi mesafelerin. Gerci esinizin ailesinin duzeni cok daha farkliymis.

Almanci kelimesinden nefret ediyorum.! Niye herkesi ayni kefeye koyuyorsunuz?

Eşiniz bile dert etmemiş halasına hoşgeldin dememiş ki onun ailesi. Bilmiyorum ben istemiyorsam içimden gelmiyorsa ayıp vs diye düşünmezdim. Eşimin görüştüğü ama benim sevmediğim yakın bir akraba varsa bile söyleyip, gitmiyorum ben. Siz ne istiyorsunuz ona göre hareket edin derim. Herkesi memnun edeceğim diye kendimizi zorlamak zorunda değiliz. Ama bunu dert ettiysen bi gidin tabi, hoşgeldin deyin. Cevap kendi içinizde.

Ayy klasik almanci işte siyasi olarak insanı çileden çıkaracak tipler. Ben olsam gitmem, zaten hiçbir şekilde memnun edemeyeceksiniz bari sizin tadınız kaçmasın. Ayrıca eşiniz bile gitmemiş siz neden isguzarlik yapasiniz ki rahat rahat evinizde oturmak varken.

Yanlış anlamışsınız eşim ailesine bağlı değil diye değil ben ailesinden hoşlanmıyorum diye böyle. İkisi farklı şeyler.

Bence yine de kendinizi hatalı hissedeceğiniz bir durum yok. Yine de isterseniz görüştüğünüzde "Burada olduğunuzdan geçen akşam haberim oldu, onda da eşim çocuğu arabaya indirmiş olduğundan yanınıza gelememiş oldum." gibi küçük bir açıklama yapabilirsiniz. Kafanıza takmaya değmez bir mevzu bence.

Öncelikle sizi tebrik etmek istiyorum hem araya mesafe koyup hem torunlarından mahrum bırakmamanızı takdir etti. Ben olsam hiç konusmama durumu da yok anladığım kadarıyla bir gidip hoş geldin derdim hatta ayıp olmasın diye bize de çağırırdım.

20 dakika olsun uğramanız gerekirdi ayıp bence de. Pinkflambe

Aslında bunu da düşündüm. Yani hala biraz laf sokan bir tipe benziyor zaten. Daha önceki karşılaşmada eşime demişti ki kumandanız da senin gibi cins sonra oğlumuza koyduğumuz ismi de çok net eleştirmişti. Siyasi bir açıdan bakmıştı. Kendi siyasi görüşüne uymadığı için ne alaka ne biçim isim falan demişti. Antipatik bir tip aynı kp gibi. Onlarda genetik herhalde. Neyse ben zaten istanbuldasın sanıyordum desem bile ondan önce neden gelmediniz diyecek. Öncesinde haberim yoktu desem hiç kv kp aramadın nerden haberin olsun diyecek. Çünkü o orda olduğu sürece bizim kv ile hiç iletişimimiz olmadı. Bu arada kv arkamızdan konuşmaz bizi savunur. Savunmaya geçer hemen. Çünkü asla arada bir problem olduğunu belli etmez kimseye. Ama kp için bir şey diyemem. Burda iş eşime düşüyor. Halanın sorularına o cevap verecek muhtemelen. Çünkü eşim de halasına aynı antipatik tavırlarla cevap veriyor K

Kısacık bir süre uğrayın hoşgeldiniz deyin, biz sizi İstanbul da biliyorduk, malum hayat koşuşturması, çocuk filan fırsat olmadı deyin. Duruma bakın, içinize sinerse evinize davet edersiniz, içinize sinmezse hiç uzatmayın dediğiniz gibi kayınvalide ile koyduğunuz sınırın bozulmasına da fırsat vermemiş olursunuz.

Ben olsam gitmezdim. Çünkü uzun bir süredir oradaymış neden gelmediniz diye laf olacak kesin. Istanbulda biliyordum sözüne de inanmayacaklar, bizim gelin böyle soğuk diyecekler arkadan. Hiç gitmeseniz daha az laf döner gibi düşünüyorum. Nooption memento mori memento

Şimdi burada eşimin antipatik olmayışı mı problem anlamadım. Eğer rahatlayacaksanız evet eşim de bazen antipatik olabiliyor.

Ben acikcasi yengenim ayni eve ugrayip konusmuyorsa geline kirilacagima yegenime kirilirdim. Ama tabi aralarindaki iliskiye bagli. Hala gibi hala degilse, yegendende yegenlik beklemesin. Ayrica kayinvalideniz böyle akrabalik iliskilerine önem veriyorsa, cocuklarini o yönde yetistireymis Sonrasindan gelinden tüm aile baglarini saglam tutumasi beklenilmez.

Düne kadar bilmiyordunuz kadının hala kvde kaldığını ama şimdi biliyorsunuz. Kapıdan da olsa bir uğrayın derim, sizden çıksın en azından mesele.

Istemiyorsaniz kimseye gitmeye hos geldin demeye mecbur değilsiniz, nasil mutluysaniz oyle yasamaya devam edin. Yok ona ayip olur buna ayip olur kafasiyla yasamiyorum ben bilemiyorum.. icimden gelmiyorsa yapmam, herkese ayip olabilir:) Belli ki içinizden gelmiyor, istemiyorsunuz. Yapmayın derim. Sizi aileden o kadar sogutanlarin ayibi olsun.

Gitmek zorunda degilsiniz tabi ki de, Bu kadar da aileden kopmak iyi bir sey midir ki? Insan bi halasina hosgeldin demeyecegi kadar kendini aileden cekmemeli diye dusunuyorum.

evet gidip hoşgeldin demelisiniz. bilmiyorduk burada olduğunuzu kimse söylemedi dersiniz. A alindalin

Dün gece eşiniz çocuğunuzu almaya gittiğinde muhtemelen kayınvalideniz oğluna halan burada demiştir, eşiniz buna rağmen halasının yanına uğramadıysa, belki de kayınvalideniz o yüzden koştura koştura yanınıza indi, siz yukarı çıkar hoşgeldiniz derseniz eşiniz de halasına hoşgeldin demek zorunda kalır diye düşünmüş olabilir. Eşiniz bunu kendine dert etmezken siz de dert etmeyin bence

Akşam uğramadım ya onunla ilgili bir açıklama yapmalı mıyım sizce? Yoksa bugün direkt gidip hoşgeldin mi desem?

küçükken çok çok sevdiğim yeğenim büyüyecek evlenecek ve ben uzak diyarlardan geldiğimde bana bir hosgeldin demeyecek karısı yanıma bile ugramayacak. üzülürüm açıkçası. ben ona canımı verecekken o 5 dk lik muhabbeti bana çok görecek. git gide manevi değerlerimizi kaybettiğimizi düşünüyorum. benim eşimin ailesiyle hatta sülalesi ile inanılmaz iyidir aram. giderim gelirler. cam sakızı derim hep ellerim dolu giderim. karşılığı nedir? sülalede en sevilen ve sayilan gelin benim. niye çünkü bana göre insanlar değer görmeli. nasıl yaklasirsak öyle yaklaşıyor insanlar. ketumluk kibirli olmak hayatta hiçbir şey kazandırmaz. hayata olumlu bakmak co uklarimiza örnek olmak gerek diye düşünüyorum

Bi hoşgeldin de. Laf yaparsa duymazdan gel ve çok oturmadan kalk. Ben olsam böyle yapardım.

Ben yanlış yaptığınızı düşünmüyorum. O an çıkmak istememişsiniz ve çıkmamışsınız. Hayatınızda yeri olan, konuşup görüştüğünüz birisi değil ki. Ben olsam gitmem ama illa gideceksem de bilmiyordum etmiyordum diye açıklama yapmam. Gider yarım saat kalır, dönerim. Böyle olursa kayınvalide de yüz bulamaz. Ha diyelim ki buldu siz yine uyarır onu hizaya çekersiniz.

Ayıp olmuş. En azından hala ile yarım saat gorusseydiniz.

Yaptığınız bence büyük terbiyesizlik.

Yurt dışından gelen halaya ne olursa olsun hoşgeldin denir. Bu bu kadarda büyütülecek bir konu değil aslında. Derdiniz bu olsun. Ayıp etmişsiniz son olarak

Günaydın hanımlar. Dün geceden beri kafama takılan bir şey sizlere de sormak istiyorum. Daha önce açtığım konuları belki hatırlarsınız. Eşimin ailesiyle aram iyi değil. Belirli bir tartışma kavga herhangi bir şey yok aslında. Ama başından beri beni istemediklerini düşünüyorum ve ben de onlara karşı soğuğum. Öte yandan hem beni istemeyip hem de neden gelmiyorsunuz falan muhabbetleri yapardı kv. Özellikle çocuktan sonra hiç nefes aldırmamaya başlamışlardı. Ben de mesafe koydum. Kv yine bir gün çok sinirimi bozmuştu ben de açıkça " lütfen benimle iletişim kurmayın. Herhangi bir şey olduğunda oğlunuzla iletişim kurun, ben zaten ona uyarım" demiştim. O günden beri rahatım. Pek fazla bir iletişimim yok. Eşim de genel olarak aileden kopuk bir insan benden önce de böyleymiş. Bunları anlatmamın sebebi eski konuları bilmeyenler için bir özetti. Neyse konuya gelirsek, eşimin Almanya'da yaşayan halası geçen hafta kv ye gelmiş. Eşim o gün annesine uğramıştı orada söylemişler akşam halan gelecek diye. Bizim de henüz yaz temizliği olmadı tatili bekledim falan derken biraz gerildim. İnşallah temizlikten önce bize gelmek istemezler demiştim eşime. Çünkü kv nin huyudur biri gelince hemen tutup kolundan zorla bize getirmeye çalışır. Neyse kimse arayıp sormadı eşim de gitmedi annesine. Birkaç gün sonra ben başka bir halasının geliniyle telefonda konuştum. Eşimin kardeşi halayı İstanbul'a götürmüş, sonra da bu gelini hava alanından alıp gelmiş. Yani hala İstanbul'a gitti diye biliyoruz. Zaten İstanbul'da işleri olduğu için gelmişti. Bi daha döneceğini de düşünmedim haliyle. Dün akşam oğlumu kv ye bırakmıştık sonra geç vakitte almak için uğradık. Oğlum uyumuştu gece saat 1 e geliyordu. Eşim bana dedi ki sen direksiyona geç ben çocuğu alayım geleyim. Ben de direksiyona geçerken terasa doğru baktım ışık yanıyor ama kimse görünmüyordu. Arabaya geçip oturdum. Sonra baktım kv hızlıca geliyor merdivenlerden. Arabaya geldi dedi ki x halanız burada kaç gündür sizi sordu hiç gelmediniz falan. Ben de dedim ki o İstanbul'a gitmemiş miydi. Yok 5-6 gündür burda kalıyor dedi. Yanına gelmediniz falan dedi. Ben de İstanbul'a gitti sanıyordum dedim. Çocuğu almış geliyorsa kucağında beklemesin dedim arabadan inmedim. Sen bak eğer çocuğu almadıysa gelirim dedim tamam sen inme bakayım dedi ama bozuldu. Artık bana açıkça bir şey söyleyemiyor ama aslında halanın yanına uğra demeye gelmişti. O arada zaten eşim çocukla geldi ben de inmedim. Hala ile evlendiğimden beri 2 defa karşılaştık. Herhangi bir iletişimimiz yok. Ve dün gece yaptığım da bence ayıptı. Normal şartlarda ne yapardım mesela saat kaç olursa olsun eğer terasta oturuyorlarsa mutlaka yanlarına çıkar hoşgeldin derdim. Bence olması gereken buydu. Ama zaten eşimin ailesi ne dese bana batıyor. Kv koşa koşa gelip halanın yanına çıkmamızı ima edince gıcık oldum çıkmak istemedim. Ki eşim de yukarı kadar çıkmış çocuğu almış ama sanırım halasının yanına gitmemiş. Sormadım ama çok kısa sürede indiği için öyle tahmin ettim. Eşim bile bu kadar kopukken bana ne diyorum ama yine de biraz huzursuz oldum. Sizce bugün gidip hoşgeldin demeli miyiz? Eşimin umrunda değil ama ben dersem gider. Gitmek de istemiyorum hiç. Çünkü eşimin ailesine artık bayramdan bayrama gidiyorum. Çocuğu onlar istedikçe götürüp bırakıyorum ama kapıdan bırakıp alıyorum ya da eşim götürüyor. Daha onların sokağına girerken nefesim daralıyor çok kötü hissediyorum kendimi. Öte yandan ayıp da ettim huzursuzum. Hala ile iletişimim falan yok ama problemim de yok. Ne bileyim karar vermedim. Sizce ne yapmalıyım?

Bir de ben halanin yerinde olsam, kayinvalideye derim ki; ne yaptın da bu kadin senin evine girmek bile istemiyor? İnanıyorum ki, insanca bir yaklasim olsaydi karsi taraftan size, severek giderdiniz.

Nezaketende olsa çıkıp bir hoşgeldin diyebilirdiniz. Siz eşinize uymayın. Herkes kendisini temsil eder. Zaten huzursuz da olmuşsunuz bir merhabadan bir şey olmaz. İnsanlardan bu kadar da kaçmayın. Hem iç huzurunuz hem çocuklarınıza örnek olmak açısından..