O zaman özetle anneni dinle şu meşhur söz varya... anlamışsınızdır...

bana göre bir kadının asıl ezikliği, haklı sebeplerine ve rahatsızlığına rağmen hayatındaki adamdan ayrılmaması, hamleyi erkekten beklemesidir.

ya zaten nişan olur olmaz imam nikahı yapmalarının nedeni hadi çırılçıplak olmasa da adamın yanında daha açık dolaşabilmesi değil mi? :)

Cinsellik yaşayıp yasamamak sizin tercihiniz. Ama adama sapik muamelesi yapmak da hoş degil. Evine gittiginizde, hayir dediginizde durmayacak bir adam ise ne isiniz var boyle bir adamla? Yok eger istemediginiz bir seyi yapmayip duracaksa niye sapik muamelesi yapiyorsunuz?

Sizin konunuzda iki seçenek var. 1. Ayrılmak 2. Rızanızla cinsellik yaşamak. Kaybetmemek içindi bilmem neydisi filan yok yani istiyorsanız yaşayın istemiyorsanız ayrılın. Başka kadınlar basit mi karmaşık mı kimseyi ilgilendirmez.

Okulun bitmesine daha 2 sene kaldigina gore yaşın çok çok genç! Allah korusun başına bir şey geldiğinde bile "sevgililerinizin evine gitmeyin demedik mi?" Diyorlar. Bazen görüyorum öyle yorumlar çıldırıyorum. Çok gençsin ama seni rahatsız eden bir durumu durdurmayı başarmışsın. Istemedigin hiç bir şeyi yapma. Çok aşığım, ya ayrılırsa diye korkarakta yapma. Yakınlaşmalar demek ki seni rahatsız etti, o zaman durman lazım. Bravo ayrıca kararlılığına. Ben inançlı birisi değilim ve hangi sebeple istemediğin seni bağlar, burada önemli olan istememen. Ayrilabilirsiniz, birinin başına bir iş gelebilir... sen kendi çevrene döndüğünde "aşıktım, 20 yaşındaydım, bir aptallık yaptım" deme. Ve lütfen okul biter bitmez evlilik fikrinden de kurtul. Okul bitsin, işimi bulayım, ilk senelik iznimde şuraya gideyim de önce. Sonra evlilik.

Hahahaha tarif iyiymiş kesinlikle denemeli

hahah evet ya ölüyorum kıskançlıktan. napayım koca IT müdürü, 30lu yaşlardaki sevgiliyi. onunki mektepli ve genç ahahah

Siz konuyu tam anlamadınız bence sizin nezdinizde de ben anlamayan herkese açıklıyım meseleyi... Şimdi bu konu sahibi arkadaşın aslında Sevişmekle, öpüşmekle, koklaşmakla, elleşmekle ile ilgili herhangi bir problemi yok çünkü başka şehre gidip sevgilisinin evinde de sevişmişler sevgilisi onun evine gelmiş salonunda yatmış falan eminim sinemaya da gidip öpüşüp, elleşmişlerdir veya başka yerlerde de sevişmişler. şimdi buraya kadar sorun yok buraya kadar inanç filtresine takılmıyor fakat bunun bi ilerisi olan cinsel birleşme konusuna gelince işte orda inanç filtresi ortaya çıkıyor ve aile terbiyesi bla bla.. çünkü eğer o "zarını" kaybederse ilerde bunu bırakıp başka erkekle evlenme durumuna gelince "aşkım yemin ederim sen ilksin" diyebilecek ve kendince kendini bakire ilan edebilecek hemde göğsünü gere gere... İşte bu gibi düşüncelerinden dolayı zaten bugüne dek yaptığı tüm elleşme, öpüşme olaylarına sadece sevgilisinin evinde olan kısmına kısıtlama getirmek istiyor çünkü orda sevişirse ortamın rahatlığından dolayı o çok önemli gördüğü bekaretini kaybedebilir ihtimali var ona göre.. bundan dolayı artık evine gitmek istemiyor sevgilisinin Sevişmekle ilgili sorunu yok çünkü sinemaya gidip sevişmeye devam edebilecek ama sinemanın bulunduğu ortamdan dolayı "namuslu ve bakir" kalabilecek kendince eee bunun Sevgilisi olacak çocukta aslında herşey karşılıklı istek doğrultusunda oluyorken bir anda sapık konumunda bırakılmış ve bizim konu sahibemiz de inançlı ve geleneklerine bağlı aile terbiyesi görmüş bir kız gibi kalmış yani kendisini öyle lanse ediyor ve hissediyor. Ben ve benim gibi birçok insanda bunu anlayabildiğimiz için tepki gösterdik, gösteriyoruz yoksa ister çarşafla dolaşsın ister çırıl çıplak elinde kamçıyla dolaşsın sokakta inan zerre umurumuzda değil insanların tercihleri.. Umarım anlatabildim durumu yani ortada ne istediğini bilme durumu yok ortada hem ayranı dökülmesin hem şeyim... Durumu var.

Son yazdıklarına istinaden; Evlenince çarşafı balkona as. Böyle gerdire gerdire.. Bunca çaban boşa gitmesin. Herkesler bilsin senin bakire olarak evlendiğini. Orta yerinden çatlat tüm mahalledeki kadınları.

Olmadığını bildiğim için dedim sizin gibi zaten yok ki öyle bir yorum

Siz gercekten genc kiz misiniz? Bu nasil bir varosluktur? Nasil bir dil boyle? Aileniz sizi boyle mi egitti gerçekten?

Tovbe est, iyi aile terbiyesi almis insan gormesek inanacagiz yani, bu da iyiymis

Ablaları çok ciddiye almışsınız kızımızı, büyük büyük cümleler kurduğunu sanıyor oda yazık. İnançli olduğunu iddia eden insan bekaretle övünmez çünkü mevzu bekaret değil birde büyük harflerle yazmışsın ne kadar küçük düşürücü bir tavır. Tabi anlamani beklemiyorum.

ölüm gibi birşey oldu ama kimse ölmedi

yakınlaşmak için mi sizi kullanıyor? sevişme bile yok. sevişecek birini bulamaz mı zannediyorsunuz. ama insan sevdiğiyle temas kurmak ister. istiyorsunuz ki size saygı göstersin o sizi anlasın o fedakarlık yapsın. size zaten ille evlenmeden ilişki yaşamak istiyorum dememiş. adamı sapık yerine koymuşsunuz resmen.

Sen sus kıskanç kadın sabahtan beri kıskançlıktan çatlayıp, patlıyorsun anladık işte konu sahibinin "sapık" ay pardon Mükemmel sevgilisin de gözün var onu kapmaya çalışıyorsun çok ayıp çokk!!

Konu sahibi bir kaç mesajınızı gördüm, hayret ettim uslubunuza. Kuyruk acısı ne demek yahu, Bu ne saygısızca bir yaklaşım. Fikir istiyorsunuz, sizde nasıl bu iliski isleri diyorsunuz sonra öğrenince de bunu diyorsunuz, ayıp ama.

oh beee abi iyi ki yaptin bu duzenlemeyi var ya gozume uyku girmeyecekti gece. cok sagol. evine gitmemeyi birak bence sokagindan bile gecme. daha iyi korursun kendini

bekaret kemeri de kullanabilir önlem olarak. hani bi yerde karşılaşırlar, bu sapık adam saldırır var. tedarikli olmak lazım

İlişki yaşamak istememek nasıl sizin tercihinizse yaşamak istemek de onun tercihi. İkinizin de birbirinizin istek ve tercihlerine saygı duyup ya orta yolu bulmanız ya da yolları ayırmanız gerekiyor. Hep benim dediğim, benim isteğim olsunla ilişki yürümez.

ilk 5 ay hem annemin ciddi rahatsızlığı hem de kendimi mental olarak iyi hissetmediğim için beraber olmadığım sevgilimle 3. yılımızı kutladık. benimki erkek mi değil yoksa marstan mı geldi bilemedim şu an Nooption memento mori memento

sonunda beni anlayan biri bende sabahtan beri bunu anlatmaya çalıştım aslında ama arkadaşlar bir türlü anlamadı. ilişkide en çok önem verdiğim şeylerden biri saygı duymak ve ısrarla triple birşeyler yapma çirkinliğini göstermeyecek olması. bu yüzden tehdit ederse beni sevmediğini cinselliği sevdiğini düşünürüm ve önüme bakarım. umarım sevgilim bir seçim yapar ve bende kendisini anlayabilirim... o trip attı veya kaybetmeyeyim diye cinsellik yaşamayı hakeret olan gören biriyim. kadınlar böyle basit canlılar değil bence... isteyerek olmalı

Seviyor olabilir gerçekten, sevemez mi diye düşünüyorsunuz? Sitem eder, saygı duymaya başlar zamanla sevgisinden, olamaz mı?

Hahhahahahahahaha siz de başka biri beni almaz diye evine gitmiyormusunuz zaten En azından kimse böyle değil benım çevremde buna önem veren yok ondan böyle sorunum yok ama Muhtemelen sizin çevreniz bunlarla dolu eee korkudan işte bekaretimi alır bir de ayrılırsak benle kim evlenecek korkusu var sanırım

sus sus duymasın, bilmesin. Duyarsa küçük dünyası sarsılır.

size karşı taraf istiyor diye gidip illa beraber olun diyen mi oldu? o kadar çarpıtıyorsunuz ki insanların yazdıklarını, gerçekten algınızdan şüphe duyuyorum. istemiyorsanız ve rahatsızsanız, ben böyle bir ilişki istemiyorum der ayrılırsınız. ama siz kendi şartlarınıza uydurmak için kastıkça kasıyorsunuz. neyse siz bunu da yanlış anlarsınız ama yapacak birşey yok.

Valla bence siz sırf hemcinsiniz diye konu sahibini korumaya çalışıyorsunuz. Ya da zihniyetleriniz benzer diye bilemiyorum. Tacizse ayrılsın konu sahibi diyoruz ama siz de konu sahibi de erkek ayrılmalı diyorsunuz. İnsan neden kendini taciz olduğunu düşündüğü bir davranışa maruz bırakır ki? Savunmaya çalışırken iyice çelişkili konuşmaya başladınız bence. Biraz mola verip sakin kafayla okumanızı tavsiye edeceğim.

Evde malzeme varsa deneyebilirsiniz, işinizi görecek kadar çıkar herhalde.

arkadaşım boşuna yorma kendini. konu sahibi anatomi ve biyolojiden habersiz. dürtülerin gayet normal olduğunu, adamın hormonlarının çalıştığını bile düşünüp, evet bunu istemesi normal diyemiyor. burada bariz, bu adam benim peşimden koşacak, ben ne istersem o olacak, istemezse ayrılsın havası var. ama bu kadar rahatsız olup adama sapık muamelesi yaptığı halde kendisi ayrılma yürekliliğinde değil, o da enteresan.

Bu ilişkiyi sen tek başına yaşamıyorsun ben böyle istiyorum, gelemem, yapamam eee adamda uzakta telefonla nereye kadar istemediğin hiç bir şey yapma ama empati yapabilirsin bir de onu dinle gerçekten ne düşünüyor ne istiyor...

herkesin cinsellikle alakası kendi doğruları vardır, isteyen yaşar istemeyen yaşamaz. he evlenmeden önce cinsellik yaşamamış insanların evlenince cinselliği wuhuuuu mükemmmell mi oluyo? hayır, hatta ten uyumu olmadığını, cinsellikte partnerini beğenmediğini fark edip evlilikten soğuyanlar oluyo. değişik şeyler denenmezse vs zaten monotonlaşacak illaki yani önünüzde Allah ayırmasın ortalama 40 sene var sevişilecek He ama cinsellik yaşamama sebebim bunu evlenmeden yaşamak istememem diyosan da buna karşındaki kişi saygı göstermek "zorunda" . Burda bozulma sebebi önceden farklı şimdi karar değiştirdi yapmışsın. madem öyle en başında kararın böyle olsaymış. Onun dışında böyle görüşmeden, ay ben gelemem hep sen gelle bu iş yürümez. Görüşmeden de bu iş yürümez. Hem fikrin değişmiş hem de gelirim ama x'te kalırım diye sapık mualemesi yapmaya başlamışsın. yani onun açısından bakarsak oldukça garip davranıyosun onu istemiyo, güvenmiyo gibi davranıyosun. gelmem, gelirsem sende kalmam, hadi hep sen, gel ay ben vazgeçtim yakınlaşma bana vs 3 yılın sonund sana mantıklı geliyo mu?Burda bunları adam yapsa ve konu açsan herkes sana " o ayrılmadan sen ayrıl adam belli ki senden soğumuş hatta yenisini bulmuş yol yapıyo" deriz. yani ilişkinin sonu onun kafasında çok haklı olarak pek parlak durmuyo şu an haberin olsun.

E biz iki saattir ne demeye çalışıyoruz Ben hatta size alıntıladım bile ilgili mesajları kaç sayfa önce.

Önceden yaptığınız herşeyi yapmayı bırakmışsınız ve buna benim değerlerim var, ailem bana öyle öğretti diyerek kılıf bulmuşsunuz. Açıkça yazayım madem öpüşüp koklaşmak, sevgilinin evine gitmek değerlerinize aykırı niye yaptınız? Ön sevişmeyi de yapmasaydınız? Siz bunları yaparken iyiydi, şimdi sevgiliniz devam etmesini isteyince sapık mı oldu? Soğumuşsunuz işte, araya mesafe koymuşsunuz. Okulun bitmesine 2 sene varsa evlenmenize 4 sene var. Bu şekilde gitmeyeceği zaten belli. Sadece ayrılmayı gözünüz kesmiyor, o ayrılırsa da zaten beni sevmiyodu, sevişmedim diye ayrıldı deyip vicdanınızı rahatlatmaya çalışıyosunuz. Ama atladığınız kısım siz zaten sevişmemişsiniz. Sevişmek için sizi kullansa bunca sene uzak mesafe ilişkisi için çaba harcamazdı. Kadın cinsiyeti yok olmuş da tek siz kalmışsınız sanki. Yani benim açımdan çekilecek dert değilsiniz, yine de ilişkisini bitirmeyip sizi yumuşatmaya aranızı eskisi gibi yapmaya çalışan bir adam var. Bu bile adamın sizi sevdiğinin kanıtıdır.

sapık birinin kendisine aşık olmasından mutlu olmak ve bununla nispet yapmak da ne bileyim. tencere kapak blmuşsunuz işte birbirinizi :)

ONUNLA BAKİRE BİR ŞEKİLDE EVLENDİĞİMDE YAZARIM darısı başınıza diycem de, bu tavırlarla zor... erkek olsam sırf terkedilme korkusu yüzünden cinsellik yaşayacak kadar kendisine saygısı olmayan bir kadını "kadın" diye almazdım

Kuzum sen cok küçüksün anlıyorum yorumlara üzülüp, sen de üzmeye çalışıyorsun ama gerek yok. Seni kimse seçimlerinle yargılayamaz ve sende diğerlerini yargılayamazsın. V Vander

cinsellik olsa sevgilimin canına minnet ama yok yani her şekilde bana deli gibi aşık ve yanımda... DEMEKKİ NEYMİŞ... zarla bir alakası yokmuş bana aşık olmasının. kıskanmayın kızlar.. siz kendi derdinize yanın.. hayatınızda hiç sevilmemişsiniz, hep obje olarak görülüp sizde bunu kabul etmişsiniz, ama yine de kıskanmak yerine dua edin... belki Allah size acır

benim sevişmeyeceğim belli... bu olmadan yapamayacak iradesizlikte biriyse kendisi ayrılsın zaten astrojurnal

Neyse konu sahibi zarınla sana olmayan iradenle bir de hakkında böyle düşündüğün adamla hayatta başarılar dilerim zar önemli haa sana diyeyim o yoksa 100 gram eksiksindir

Sizin kafa değişik cidden illa eve gidip yalnız kalınca sevişmiyor insanlar Baştan keşke hiç yapmasaydınız insaların doğruları birden değişmiyor değer yargıları hiç değişmiyor Fesatsınız aynı evde sadece sevişilmiyor Madem madem madem bir iması yok beynınız neden değişik çalışıyor acabaaaa ben sizden ayrılırdım bir öyle bir böyle ben sevmem Bir de sebep bu gelmeme sebebi Demekki siz iradesizsiniz Aynı evde olsanız bile kimse istemediği şeyi yPamaz

valla insan ister sevişir ister sevişmez. buna göre kendince milyonlarca sebebi de olabilir. ama tutup bunu buralarrda yazıp sonra "sevgilim bana aşık, beni kıskanıyorsunuz" demek sadece görmediği sevginin ilginin acısını çıkarmaktır. yazık egosunu böyle tatmin etmek istiyor, anlamak lazım

Öncelikle hayatınızda kimse istedi diye birşey yapmak zorunda değilsiniz. Aileniz, çevreniz ve siz evlenmeden cinsel yakınlaşmaya kendini kullandırmak olarak bakıyorsanız, bunun sorumluluğunu üstünüze alacak yapınız yoksa yapmayın zaten. Ama sizin burada büyük açmazlarınız var madem böyle bir düşünceniz vardı baştan bunun yolunu neden açtınız? Ayrıca evlenmeden cinselliğe ve yakınlaşmaya karşı birisinin daha evlenme ihtimaline seneler varken sevgilisinin olmasıda ironik ve komik geliyor bana. Türk filmlerinde değiliz hiçbir erkek senelerce masum masum beklemez, bu insan anatomisine aykırı kaldı ki dinde insan doğasından ötürü evlilik gibi konuların çok uzatılmadan sonuçlandırılmasını öngörüyor. Sizin burada yapacağınız şey belli madem siz istemiyorsunuz, o istiyor alacaksınız karşınıza konuşacaksınız açık açık ama uzun vadede onunda sonuç vereceğini sanmıyorum çünkü evlenmenize en erken 3- 4 sene olan bir durumda bir erkek bugün tamam der, iki gün sonra gene aynı konu patlak veirir. O nedenle ya evlenme ihtimalinizin bu kadar uzak olduğu yıllarda erkeklerden uzak duracaksınız, hadi durmadınız baştan iradenizi ve tavrınızı sağlam tutacak, ne kendinizi ne karşınızdakini saçma sapan durumlara düşürmeyeceksiniz, bence bir kadın için en aciz durumlardan biri bir erkekle kendi rızanla birşeyler yaşadıktan sonra beni kullanıyormusun muhabetine getirip, erkeği sapık, kendinide kullanılabilir bir nesne yerine koymak. Birde neden illa onun terk etmesini bekliyorsunuz onuda bir türlü anlamadım. Beklentileriniz farklıysa, sizin fikrinize önem vermiyorsa, o kadar seneden sonra aynı evde size zorla birşeyler yapacağını düşünüyorsanız neden bekliyorsunuz.

Açık konuşmaktan başka çare yok. Yakınlaşmak istemediğinizi belirtin, ısrar ederse de ayrılın

nasil yaaaa nasil kiskanmam abi lutfen izin ver kiskanayim. boyle iliski zor bulunur yahu. adamin ustunuze atlamasindan korktugunuz icin ne zamandir gorusmuyorsunuz, sevgilinize sapik muamelesi yapiyorsunuz ben bunu nasil kiskanmayayim simdi

bir insanla aynı evde illa sevişmek demek değildir. beraber film izlemek, yemek yapmak, bilgisayar oyunu oynamak da iki sevgilinin yapabileceği şeyler arasında. asıl sorun, sevgilinin evine gidince ilişkiyi sadece sevişmeye indirgemek bence.

kötü biri yapıyor demiyorum. cinsellik iki tarafın kararıyla olması gerekmiyor mu? ben isstemiyorum... evinde kalmayı da doğru bulmuyorum. bu benim fikrim ve böyle konularda trip atılmasını değil saygı duyulmasını doğru buluyorum

Aa lütfen çarpıtmayalım. Adam kendisini sapık durumuna düşürüyormuş bana öyle yazmış. Sorun kesinlikle adamda yani

Dejenere olmuşum galiba

çünkü buraya "bunun için ayrılırsa ayrılsın" diye yazdığı halde kendisinin yüzleşip ayrılacak cesareti yok. zaten her yoruma alakasız cevaplar veriyor. adam istiyor sen istemiyosan ayrıl dedim, istemeyen bir kadınlar sevişmek tecavüzdür dedi. algı büyük sıkıntılı.

Sevişen kadın basit bir canlı mı oluyor? Sizin acilen dünya görüşünüzü değiştirmeniz gerekiyor

:) deepsimply Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Tamam işte bebeğim farklı kafalardaysanız ayrılırsınız zaten flörtün amacı birbirini tanımak değil midir? Ayrılmak neden zor geliyor ki? Aynı kafada değilsiniz işte... Bu ne onu kötü yapar ne seni yolunuza bakın kendinize göre birini bulun..

Hani sevgilin sapıktı. Sapık biriyle evlenmeyi başarı olarak mı görüyorsun? Hayırlı işler o zaman sapık sevgilinle

Önceki konunuza bakılırsa, bunca atarın sebebi arkadaşlarınız gibi "o seni hak etmiyor tımaam mı" demememiz galiba. Kimse size "gidin sevişin" demiyor. Sevişirsiniz ya da sevişmezsiniz, sizin bileceğiniz iş. Ama zamanında her şeyi yaşayıp şimdi "ailemden böyle gördüm, ben arkadaşımda kalacağım" diyerek adama sapık muamelesi yapmak komik oluyor. Burada başka konularda "erkeklere güvenme, erkekler seks için her yalanı söyler" diyen insanlar da "3 günlük adamlara güvenme. Bir şey yaşayacaksan kendin istediğin için yaşa, evleneceğiz dediği için değil" demek istiyorlar. Git 3 senelik sevgiline sapık muamelesi yap demiyorlar. Kendi konunuzdaki yorumları doğru anlamadığınız gibi onları da doğru anlamamışsınız.

Usturuplu mesaj yazan, tercih meselesidir diyen herkes değil. Sevişmeden sevgililik olmaz diye diye dizeler dökmüşler. Işi diyanete getiren üye bile var. ... Ve gerçekten böyle konularda görüş almak için konu açmak çok tuhaf. Her insanın dini, inanışı, tabusu, prensibi, isteği v. s v. s çok farklı. Ben derim ki o boş ev bulmuşsun Niye kaçırıyorsun, Bir başkası der ki evlilik öncesi ilişki yanlıştır, Bilmem şöyledir. Görüş almanın anlamı yok.

Vur ensesine al ekmeğini o kocanın.. Sevişmek için evlenen adama koca mı denir olsa olsa sapıktır onun ismi.. Ayrı ev açmakla iyi etmişsin reis

Bu kızımız o felsefeyi kendine uyarlamış gösteriyor, elletiyor ama yırtılmasına izin vermiyor

%100 katılıyorum. insanların görüşüne saygı duymayan fakat kendisine saygı bekleyen, kimin ne yaşadığını bilme ihtimali olmadan iki bacak arası ile özel hayatlarını yargılayan ve hatta aşağılayan bir hemcinsim olması benim adıma üzücü. böyle insanların yetiştireceği çocukları ve onların vereceği zararları düşünmekse ürkütücü.

Ben anladım sizi evet ancak erkekler ne düşünür diye düşünmek yerine " Ben " Ne düşünürüm, Ben ne isterim bu önemli. Erkeklerin ne istediği zaten belli değil. Duruşu olan erkekte çok, nabza göre şerbet verip ayrıldıktan sonra cirkinlesen erkekte çok. Bu yüzden bir kadının ne istediği herşeyden önemli. Bir erkeğe göre sekillenmekte objenin diğer tarafı sonuçta. Farkı kalmıyor.

bazı yazılarınızı okudum, beni değil cinselliği sevdiğini anlarım gibi yorumlarınız var. aslında o konu sandığınız gibi değil. hele ki o çağlarda sizin beklentinizin aksine cinsellik dürtüsü çok daha yoğun oluyor erkeklerde. bazı erkeklerde ömür boyu cinsellik bir sürü şeyden daha önemli de olabiliyor. bu cinselliği sizden fazla sevdiği anlamına gelmez. ama seks ilişkiler için önemli bir parçadır hele ki çok uzun süreli ilişkilerde. bunu kabul etmek yada etmemek herkesin tercihi. siz yaşamayı uygun görmüyorsanız buna kimse zorlayamaz. ama siz de bunu isteyen bir erkeğe sizi önemsemiyor muamelesi yapıp, ben gelmem sen gel gibi zorlayıcı tavırlarda bulunamazsınız. benim eleştirdiğim bir insanın cinsellik istemesine bu kadar katı tavır alıp size olan sevgisiyle kıyaslamanız.

Ahahaha az önce sapık olan adam şimdi kıymete bindi

Insanlar hata yapar, pişman olur ya da bir iş yapar sonucunda memnun olmaz. Fikri, cismi değişebilir. Bunu anlatmış arkadaşına, Oda itiraz etmemiş ve kabulnetmis. Hala devamında hoşnut değilse, Son kez konuşup ayrılabilir.

Şu düşüncelere sahip bir hemcinsim olduğunuz için sizin adınıza utandım konu sahibi.

Duymak istediği çok basit. Aferin kızım aynen devam. İnanma o "kendini sapık gibi gösteren" sevgiline. Evine de gitme. O gelecek paşa paşa senin ayağına. Gelmiyorsa da seni hiç haketmemiştir. Erkekler böyledir zaten, inanmıcaksın hiç birine vs vs..

Surekli onun gelmesi yanlis sizinde gitmeniz gerekir ve iliski sadece sizin dogrularinizla ilerleyemez onunda dogrulari ve istekleri var. Hem uzak mesafe iliskisi hemde hicbirsey yasanmiyor hani iki tarafta ayni dusuncede olsaydi gamam derdim ama cocuk bunu istemiyor yani hem yan yana degilsiniz hicbir yakinlik yok ben buna iliski bile diyemem ve ozet olarak cocuk hakli

Konu ve yorumlar karadenizin zikzaklı uçurumlu yolları gibi seyrediyor. Hayırlısı.

Anlamak istediğiniz gibi anlamışsınız. Zorunluluk olduğunu nerde yazmışım? Hep bir tarafın gelmesinin istenmesi yanlış. İki farklı şehir var sonuçta hep sen gel ben gelmeyeyim yanlış. Bu zamana kadar böyle yapmışsınız. Ailenizden bunu şimdi mi öğrendiniz? Bu zamana kadar bilmiyordunuz galiba. Gayet ön sevişme yaşadığınızı kabul etmişsiniz mesele sadece bekaretin bozulmaması mı? Siz resmen erkek arkadaşınıza diyorsunuz ki ben sana ve kendime o kadar güvenmiyorum ki bana her an bir şey yapabilirsin diye geldiğimde arkadaşımın evinde kalacağım. Ben sevgilinizin yerinde olsam sizden ayrılırım. Madem sevgilinizin sapık durumunda olduğunu düşünüyorsunuz böyle bir insanla neden devam ediyorsunuz? Şahsen ben sapık olduğunu düşündüğüm insanla bir dakika sevgili kalmam.

Issiz adada çabasız ateş çıkaracak nerdeyse. Kalkmış millete cinsel obje diyor

Suçlamak kolay olsun diye sanırım. Niye kendisinin ayrılmadığına başka açıklama bulamadım ben çünkü.

Ha tamam konu sahbiyle aynı yönde düşünüyorsunuz yani. Anlaşıldı.

Anlatsanız anlayacak mı bakalım

Helal ece reis işte bunu diyorum sabahtandır

konu sahibinin o son derece saygısız yazılarından da bi daha anladım ki kadının en büyük düşmanı gene kadın. sevişmeyi normal bulan kadınlar için bu derece -kendince küçültücü- şeyler yazmak için gerçekten hemcinslerinden nefret etmek gerek. burada insanların birbirini kıskanması mevzuunu da asla anlayamadım. tipini görmediğim, şartlarını anlattığı kadar bilebildiğim, eğitim vs her türlü birikiminden habersiz olduğum birini neden ve nasıl kıskanabilirim aklım almıyor.

Mesela bir kadının sevgilisiyle sevişip ayrıldıktan sonra mutlu olabileceğine dair bir idraki yok. Bunu hemen "bekaretini alan seninle evlenmedi"ye indirgiyor. Ya da bir kadının sadece istediği için biriyle birlikte olmasına ihtimal vermiyor, "erkeği elde tutmak için" yapıldığını düşünüyor. Çünkü kendisinin bakış açısı bu yönde. O nedenle herkesi de bu şekilde değerlendiriyor. Üzücü aslında. "Benim kararım evlenmeden önce birlikte olmamak yönünde, olanlar da kendi bilir kendi kararları" diyebilecek olgunlukta değil. Sevgilisi eğer iddia ettiği gibi salt seks peşinde ise zaten uzak mesafe ilişkisinde her türlü yapıyordur istediğini, o da ayrı bir konu. Ama konu sahibi bunu da "onlarla eğlendi benimle evlendi" diye kabullenip övünülecek bir konu yapacaktır.

bir duruşunuzun olması çok güzel. ama işte sevgililik olunca ister istemes cinsel yakınlaşmalar oluyor bunu dindar insanlar bile yapabiliyor çünkü çekim oluyor illaki o yüzden uzun süreli ilişkilerde hep bu sorun oluyor. size şunu söyleyeyim sizi gerçekten seviyorsa ve sevecekse sizi her türlü bekler niye beklemesin yada böyle bir hayat görüşü de olabilir ilişki yaşamayacaksak niye sevgili olayım diye çünkü bu tür erkek te çok kadında çok. bence doğru olanı yapıyorsunuz aynı evde kalırsanız sonu zaten belli.

sırf karşı taraf istiyo diye istemeden kaybetmemek için sevişen bir kadın basit olur.

yav he he. sizin gibi düşünenlerin hepsi "ay hepiniz beni kıskanıyorsunuz" tribinde. mesela ben sizi neden kıskanayım? hayatı iki bacak arası sanıp burada duyar kasıyorsunuz diye mi? sevgilinizden ve başkalarından beklediğiniz ilgiyi, sevgiyi göremeyince burada egonuzu şişirmeye çalışıyorsunuz diye mi yoksa?

karşı taraf sırf cinsellik istiyor diye asla cinsellik yaşamam bu konuda çok netim. sadece bir taraf istedi diye cinsellik yaşanıyorsa bu sevişmek deil tecavüz olur. cinsellik olmadan yapabilecek mi diye deniyorumdur belki de kim bilir? Önceki

Siz adama açık açık dememissiniz ki. Ayrıca sevgilisiylr cinsellik yaşamak istemesi niye bir insanı kötü biri yapsın

Hemcinslerinden nefret etmiyor bence. Yapmak istediği şeyi yapamadıkları için hırslanıyor. Çünkü bu konuda bile sevgilisi evde yanaştığı için iradesini zor tuttuğunu yazmış, yani aslında sevişmek istiyor ama kendince nedenlerden bunu yapmıyor/yapamıyor. O nedenle de rahatça yapabilen, bunu doğal gören kişiler ve yorumlarından hoşlanmıyor. İstiyor ki herkes yapmaması gerektiğini, kimsenin yapmadığını yazsın. İçi rahatlasın. Son yorumlarındaki cümlelerden de bu anlaşılıyor zaten. Kendince bakire olmayan kadınları aşağılayıp, onların üstünden kendini yükseltiyor, ego tatmini yapıyor. Onu yaparken bile kendi varlığını, evlenilmeye değer özelliğini bekaretine indirgiyor ama farkında değil. Kendisine yürüyen koca bir bekaret zarı gibi davranıyor. Bu konuda da diyecek bir şey yok, kendi bilir. Sevişmek, sevişmemek, bakrie evlenmek, evlilik dışı cinsel hayat, bunların hepsi kişisel tercih, hepsi yapanın bileceği iş. İkisinin de birbirinden üstün tarafı yok. Ama işte arada böyleleri de çıkıyor, yapacak bir şey yok.

yok kimse yazmadı öyle birşey. kısmetçi hanım kızımız niyette okuyorsa demek..

istemiyorsan ayrıl adamdan yazınca, sevişmek istemeyen kadınla beraber olmak tecavüzdür dedi. bence o da ne dediğini bilmiyor şu an

Bu konu farklı görüşler istemiş evet dolayısıyla tabiki dediğiniz görüşler gelecek. Kızmaya hakkı yok kimsenin, Doğru. Sadece sırf bir başkasının karşı görüşüne sahip diye onun düşüncesini hiçe sayan mesajlar yazmaya hakkı yok diye düşünüyorum ki eminim sizde öyle. Düşüncesini yazar geçer, işin içine " alayı " almanın manası yok. ,

lütfen sevgilisi ona çok aşık, asla kaçmaz. :)

Herkesin tercihleri farklı. Size bu durumdan dolayı trip atması saçma. Ya ben yapamam der bitirir. Ama bitirmeyip alttan alta tepkileri olmaz. Siz haklısınız. İlla evine gidip ön veya ileri gitmek zorunda mısınız. Yalana neden yapıyorsun diye sorulmuyorsa yapmayana da trip olmaz.

şimdi bunca uzun yazdığınız için de konu sahibi onu kıskandığınızı düşünecek :)

Ya siz niye herkes git seviş yoksa adam terk eder adamı elinden kaçırma demiş gibi davranıyorsunuz Şimdi kendinize dürüst olun adamla çatır çatır ön sevişme yaşamışsınız. Derdiniz bakire kalmak çünkü bekaret çok önemli. Bekaret giderse sizi -almaz- diye düşündüğünüz için tam anlamıyla sevişmemişsiniz. E bu ikiyüzlülük. Sizin şimdi saygınız mı oluyor kendinize? Gerçi hata bende dünya görüşü iki bacağının arasındaki zardan ibaret bir insana laf anlatmaya çalışıyorum. İnanın sapıklıkla itham ettiğiniz adamla evlenip evlenmemeniz hiç umurunuzda değil.

Sinemada sevişmeyi aksatma ama hee sinemada zarını alamaz senden yani çok zor ona devam edebilirsin ve bu sayede "namuslu ve bakirrrrr" bir kız olursun. Büyüyüncede şirinleri görürsün belki

Benim de sevgilim başka bir şehirde yaşıyor. Bu tarz durumlarda sadece tek bir kişinin gidip gelmesi sağlıklı olmuyor. Siz de gitmelisiniz. Ben mesela ilk zamanlar gitmedim, aramızdaki iletişim arttı, güvendim, tanıdım ve ben de gitmeye başladım. İkinci meseleye gelirsek, karşı taraf yakınlaşmak isteyebilir ama ben sizin kararınıza saygı duymak zorunda olduğunu düşünüyorum. Kendisi durumu bu şekilde kabul edemiyorsa ayrılsın veya siz kabul edemiyorsanız siz ayrılın. Herkesin cinsellikle ilgili görüşü farklıdır ve kimse kimseyi görüşlerinden dolayı da yargılayamaz. Bu yüzden bu konuyu buraya açmanız size yardımcı olmaz. İleride yaparsam pişmanlık yaşarım dediğiniz hiçbir şeyi yapmayın.

Konu sahibi kk de kendi adıma ilk, senin için çok güzel birşey yaptım bana teşekkür et eşime konuyu az da olsa özetledim bu konuda fikrin ne dedim? Bana erkek adına düşünerek yorum yapacağını söyledi. Kurduğu cümleyi aynen yazıyorum. "İlk etapta birşeyler paylaşılmış olması erkeğe çok güzel bir tatlı ikram etmek gibi onun bunu sürekli istemesi olmadığında şekeri alınmış çocuk gibi mızıkçılık yapması normal ve olası birşeydir. Bu tepki dışında ideal bir sevgili gibi sürpriz yapıp kızı mutlu ediyor ama arada da bu konuyu açıyorsa normaldir oturup orta yol bulunmalı. Yok kafayı bu duruma takıp soğuk davranıyorsa da sevgiden ağır basan şeyler varsa ve hala o tatlıyı yeme derdine düştüyse erkeğin kıza bakış açısı değişmiştir. Ve bir erkeğin gözünde her zaman sınırlarını çizen ve en başından onu koruyan kadın kıymetlidir. İnsanın sevdiğine dokunmak öpmek istemesi kötü birşey değildir. Ama seviyorsa karşıdaki insanın sınırına da saygı duymalı." Dedi ve gitti üstad Şakası bir yana bir erkek olduğu için değil, aldığı kararlar ve insan ilişkilerine güvendiğim için sormuştum. Bana da çok mantıklı geldi bakış açısı. Deepnote: ben evlenmeden önce birşeyler yaşanmasına olumlu bakıyorum çünkü sevdiğimi arzuluyorum. Ona dokunamamak da stres yapar bende. Farklı güzel bir bağ bence tensel temas. Tabi bana dokunmaya kıyamıyormuş evlenmeden önce dokunmadı ya bir iki defa öpmüştü sadece kıymak da neyse ben zaten dünden razıydım

Yoo ben değilim.

Ayrıca sevişmek saflık değildir. Cinsellik tu kaka ayıp değildir. Mantıklı düşünmek ayrı sığ düşünmek ayrı sana konuyu yanlış öğretmişler bacım

ooo başgandan seri dislikelar geliyor, kaptan gemiye döndü. kıskançlık kalkanlarınızı hazırlayın :)

tabi canım, mükemmel örf adetlerle büyüdüğünü ön sevişmelerden sonra hatırlayıp kendini geri çekmek çok normal zaten. kızda hiç sıkıntı yok hahaha

aa aksine aile terbiyesi almış, örf adet bildiğini iddia ediyor..

Adam hakli

yaa biz çok kıskanıyoruz onu, ondan öyle :)

Seven insan sevişmek ister, kendisini durduran tabuları ya da inançları yoksa da sevişir. Siz istiyorsunuz ki karşınızdaki insan sizin düşüncelerinize, sizin inanışlarınıza bire bir sahip olsun. Sizin istediğiniz gibi düşünsün ve davransın. Ama o farklı bir insan. Farklı insanlar farklı şeyler düşünebilirler. Empati yaptığınızı sanmışsnız ama olmamış, kendinizi onun yerine koyamamışsınız. Onun kendini sizin yerinize koyup ona göre davranmasını bekliyorsunuz. Adam yine az biraz anlayış gösteriyor size. Ben sevişmem, sevişmemek için yanına gelmem diyen biriyle ilişkimi sürdürmezdim mesela. Kötü bir insan olduğum ya da o kişiyi kullanmak istediğim için değil. Tenine dokunmadığım bir insanla ilişki yürütemeyeceğim için, farklı bakış açılarına sahip olduğumuz için. Kimseyi sevişmeye zorlayamayız tabi ki ama sevişmeyi tercih etmek de bir insanı kötü yapmaz.

Konu sahibesinin son yazdığı saldırgan mesajlardan sonra, kaç dkk dır güzel güzel anlatıyoruz şu sıfata bak keşke sevgilisine fikir verebilseydik de böyle bir kızdan bir an evvel kaçsaydı diyenler kendini belli etsin

Aslında yaşamadan bilemezsiniz. Gidip dediğiniz gibi arkadaşınızda kalın. Bakalım o zaman tepkisi nasıl oluyor

adama hem haklı hemde adama acıdım...

Şaka gibisin. Millet ne anlatmış sen ne anlamışsın. Şu an baktığım yerden o kadar komik bir durumdasın ki. Cinsel ilişkiye bakış açın av-avcı ilişkisi gibi. Cinsellik erkeğin talep ettiği bir şey değil. "Kısmet isteyen kadınlar" nedir allah aşkına, kadın erkek ilişkilerine bakışın karşısında error verdim resmen.

7 senedir evliyim, sevişmedim!!! Obje miyim ben?!!!! Mazallah ya sevişirsem diye kocama ayrı ev açtım, gitmiyorum.

zorundasınız diyen mi oldu? sizin istemediğiniz kadar çocuğun yakınlaşmak istemesi normal diyoruz. sapık yaftası yapıştıracak bir durum yok yani. ama madem sapık ayrılın. sapık biriyle iki sene daha ilişki sürdürmenin manası yok. son olarak bağırmadan lütfen.

Cinsellik konusunda herkesin sınırları farklıdır. İstemediğiniz seyi yasamayin. Ben mesela sevismedigim adamla sevgili olmam. Ama siz farkli dusunebilirsiniz. Yalniz 2 sey soylemek istiyorum; Hep onun gelmesini beklerseniz olmaz. Sapik konumuna dustugunu dusundugunuz biriyle iliskinizi surdurmeyin. Bence hic oyle bir durum yok ama sizin yargilariniza aykiriysa adama hem sapık diyip hem iliski yurutmek cok ters bana.

Üniversitenin bitmesine daha iki sene varsa eğer yaşınız küçük ve dediğin gibi evlenip evlenmeyeceğinizin garantisi yok. Çünkü zamanla beklentiler değişebiliyor ya da insan başkasından etkilenebiliyor. O yüzden cinsellikte ileri bir boyut yaşamaman gerektiğini düşünüyorum ben de. Erkek arkadaşına gitmek istediğinde ya dediğin gibi başka arkadaşında kalacaksın ya da onun evine gittiğinde düşündüklerini yüz yüze söyleyeceksin. Birbirinizi sevdiğiniz için erkek arkadaşının anlayışla karşılayacağını düşünüyorum. FullMetal

Cinsellik bile yaşamamışsın ki "bunun için mi benimle birlikte" ne demek öpüp, koklaşmayı bile kısıtlıyorsan adam ne yapsın seninle sevgili olmayı.. Şimdi bu dediklerimi abuk subuk yerlere çekip, konuyu saptıracaklar olacak onlara şunu söylüyorum yapmayın! Hani cinsel birliktelik yaşamak istemeyebilirsin buna eyvallah ama öpüp, koklaşma bile kısıtlanıyorsa ne amacı kalıyor ki bunun... Diyanet işleri bakanlığı savunucuları ve evlilik öncesi Cinsellik kelimelerini duyar duymaz anlamadan, etmeden saldıracak arkadaşlar da lütfen uzak dursun... Çocuk seni daha ilerisi için zorlamıyorsa ve zaten uzaktan uzaktan kaç ayda bir görüşüyorsanız yakın olmak istiyor olması normal.. Neyse yine neler diyorum ben Dipnot: Arkadaş evine çağırıp salonda niye yatırıyorsun çocuğu ev arkadaşlarının yerinde olsam salonumda biri yatsın istemem hadi görüşürüz

Bu durumda erkek arkadaşınız da kendi beklentilerini belli etmiş oluyor. Siz neden ayrılmayı düşünmüyorsunuz?

birinin "sevgilisinin evine gitmek zorunda" olduğunu düşünmüyorum. böyle bir zorunluluk yok. ben onu görmek için yanına gideceğimi ama arkadaşımda kalacağımı söylememe rağmen aynı sitemlerine devam ediyo kendisi. bu tavrını da sağlıklı bulmuyorum. sonuçta hepimizin ailemizden öğrendiği şeyler var ve bende ailemden bunu öğrendim. kendisi bu şekilde davranarak zaten kendisini sapık durumuna düşürmüş oluyo bence, ben değil..

Hanımefendi konu her şeyi yapmak, saf olmak veya akıllı olmak değil ki. Beklentilerinizin uymadığı, söylediğinize göre tartışmalarda ayrılık kelimesi geçen ve görünüşe göre de ortak bir nokta bulamayacağınız biriyle berabersiniz. Bu şartlar altında kimin ayrıldığı neyi değiştirir yani? Kaldı ki ben erkek arkadaşınızın da sizi sevmediğini düşünmüyorum, sevgililerin birbirini arzulamasını normal buluyorum. Dünyada cinsellik yaşayabileceği son insan değilsiniz sonuçta illa sen de sen diye tutturması sadece cinsellik olamaz. Şunu da belirteyim cinsellik yaşayın yaşamayın da değil derdim beni hiç ilgilendirmez. Sorununuzun beklenti uyuşmazlığı olduğuna dikkat çekmek istedim. Bunun orta yolunu da nasıl bulursunuz bilmiyorum artık iki buluşma sevişmeyelim bi buluşma sevişelim yapılacak bir durum değil.

Yani ilk yıl hariç hiç onun yanına gitmedin mi? Bu çok fazla ya, insan başka ülke olsa sevgilisinin yanına gitmeli bence. Hep o hep o, nereye kadar? Yakınlaşma için kendine güvenmiyorsan onun bir arkadasinda kalırsın. Ben üniversitedeyken 4kisilik erkek evinde yaşayan yakın bir arkadaşım vardı. Kız arkadaşı gelecekti, bana rica etmişti mesela 'sende kalabilir mi, bizim evin erkek nüfusu çok fazla' diye, ben de seve seve kabul etmiştim. Aynı şekilde yurtta kalan erkek bir arkadaşın kız arkadaşı da bizde kalmıştı geldiğinde. Hatta şimdi düşününce yurtta kalan bir kız arkadaşın sevgilisi de bizim evde kalmisti, bu millet de otel gibi görmüş ha bizi şimdi farkettim. Konu sahibi hep bana rabbena olmaz. Virüs bitince de sen git, bir arkadaşının evinde kal. Cinselliğe yaklasmama meselesinde kimse kimseye istemediği bir şey yaptıramaz. Sonrasından pişman olacaksan, kendini kötü hissedeceksen, adetin geçince panik olup kiyafetliydik sürtündük hamile kalır mıyım konuları acacaksan hiç yapma daha iyi. Kararına saygı gösteren gösterir, göstermeyene de yol verirsin. Ama onun dışında sen de şehrine gitmelisin. Bu yaptığın açıkça bencilliğe giriyor. Ben üniversitedeyken Türkiye'nin mahrumiyet bölgesinde şark gorevi yapan sevgilime bile gitmiştim, sırf o gelmesin, yazıktır diye.

Ama konu içeriğin güven temalı o yüzden yazdım karar senin ama ilişkide güven önemli astrojurnal

El birliği ile kaçırmışsınız kızcağızı. Biriniz de seni hak etmiyor pis sapık diyemediniz mi?

valla orda da açmaz var. ön sevişme yapılıp çocuk ileri gitmek istemezse sorun yok. ileri gitmek isterse tecavüzcü.

bence hatanız başta belli şeyler yaşayıp sonra geri çekilmez. açıkçası bana böyle davranılsa altında başka birşey ararım. cinsellik yaşamak istememek sizin tercihiniz fakat ilişkisinde cinsellik olsun istemek de sevgilinizin tercihi. ki o yaşlarda bir erkek olarak hormonlarının etkisinde çok daha fazla kalması da bana göre normal. öte yandan ben gelmem sen gel gibi tavırlar bence çooook eski yılların cici kız fenomeninde kaldı. seven insanlar birlikte ve yanyana olmak için çabalar. illa ki yanyana geldiniz diye sevişmek zorunda değilsiniz ama uzaklık her ilişkiyi öldürür. açıkçası alınmayın ama ben ilişkinizin sevgiliniz tarafından bitirileceğini düşünüyorum.

çarpıtmasana sapık değil kendini sapık konumuna düşüren alla alla ya...

bencede evlenmeyi bekle bu yüzden ayrılacak adam yol alsın senin yıllarını alacağına

Ne istediğini bilmek önce adamla sevişip sonra ay ben ailemden böyle görmedim deyip adama sapık muamelesi yapmak mı oluyor?

Her şey zihniyette bitiyor. Seçimleriniz, hayat tarzınız, yaşam biçiminiz çok önemli. Aynı evde yaşamak istemiyor ve sevişmek istemiyor olabilirsiniz saygı duyulur. Ne yazık ki artık devirde evlenmeden önce aynı ev ve ortam tanıma aşaması olarak uygundur bence. Malum artık kimse kimseyi tanıyamıyor, güvenmiyor. Herkes kimliklerini saklıyor, rol yapıyor. Böylelikle evlilikte hiç beklenmedik tepkiler geliyor insan üzülüyor. Herkesin farklıdır. Ben sevgilimle aynı evde yaşadım seviştim çok şey paylaştım bu süreçte bile bilmediğim ve görmediğim çok huylarıyla karşı karşıya geldim. Tensel olarak beden uyumunu artık yakalayamaz olmuştum mesela. Aynı evin icinde yasamak sevgilik hayatına pek benzemiyor. denizbenimadim Üyelik İptali Anneler

Buraya gelip "sevgilim beni cinsellik için mi kullanıyor?" diye konu açan sizsiniz, biz değiliz.

bilirkişi buyurdu: erkeklere karşı dik durun sevişecekseniz bile ayakta sevişin. kısmet bulamazsınız sonra.

Hoş geldiniz aramıza... Burada kısa zamandır takılıyorum ama yorumlarını sevdiğim bir üyesiniz. Bu konuda niye böyle yazdınız şaşırmıştım. Konu sahibinin mesajlarını da kadınları aşağılayıcı ifadelerden dolayı şikayet ettim, banlanmasını bekliyorum. Kendisi adına üzgünüm. Sayfa 11'de olması lazım o aşağılayıcı mesajlar.

Demiş ki bu duru beni rahatsız ediyor, o da peki demiş. Üstüne zaman geçmiş ve Gel demiş. Bu taciz değil mi? Nesi açık bunun? savunacaksiniz diye, daha iletişim kurmayı bilmeyen, Ne istediğini Doğru dürüst anlatamayan bir erkeği savunuyorsunuz.

Allah ailene ve yakınlarına sabır versin.. Güle güle kullan kafanı

Ev dışında başka yerde buluşmuyor musunuz Eğer buluşmuyorsaniz görüşmek için cagiriyordur Ama dışarda gorusmenize rağmen eve gelmenize ısrar ediyorsa ve trip atıyorsa ben sizi haklı buldum Herkes her şeyi yasamak istemek zorunda değil Sizinde kararınız bu yönde ve saygı duyması gerekir bence de Ama talepler veya beklentiler farklıysa bu problem çıkartabilir bir noktada

O konuda hepimiz hemfikiriz zaten.

sapık demedim kendisini sapık durumuna düşürüyor dedim. çarpıtmayın

hah bak o da tecavüz olurmuş. sevgilisinin böyle birşey yapma kapasitesi öngörüyor ama ayrılmam o ayrılsın diyor.

Bu zihniyet varya bu zihniyet ah çok şey söylenir de susuyorum. Konu sahibi gerçekten midemi bulandırdı. Kendiyle aynı düşünmeyen insanlara kurduğu cümlelere bakın.

Şu cümleyle anlatmış "ön sevişme gibisinden bir şeyler yaşadık" Ön sevişme değil yani

Ne istediğini bilmek kadar ne okuduğunu bilmek ve anlamakta çok önemli ayrıca eklemek istedim :)

Ooo fetvada çıktığına göre disco disco partizani Bak duydun mu konu sahibesi fetva vermişler inançlı inançlı inceleyebilirsiniz birbirinizi..

Haklısınız. Doğru düşünüyorsunuz. Türk erkekleri böyledir.

Evlenince de sevişme bence, obje olursun mazallah. Kullandırtma kendini. Sapık gibi sevişmek istiyor hep bu adamlar. İşallak sana düzgün, sevişmek istemeyen, objeleştirmeyen bir koca denk gelir.

Uzak mesafe ilişkilerinde görüşebilmek için fırsat yaratmanın çok önemli olduğunu düşünüyorum. Bunun bi sırası da yok bence kim müsaitse ona göre ayarlanır buluşulur. Aynı evde olmayı niye sadece cinsellik olarak algılıyorsunuz ki? Üstelik sevgiliniz açık açık öyle bi talepte bulunmamışken. Erkek-kadın fark etmeksizin benim sevgilim de sadece benim gelmemi istese ve benle baş başa kalmaktan kaçsa ben de sorun ederdim. Hatta inat edip hiç gitmeyebilirdim bile.

Nasil mutlu olacaksan oyle davranin, bence cok gencsiniz daha 25 yadindan once ozellikle erkek arkadas baskisiyla cinsellik yasamayi uygun bulmuyorum, daha sonuçlarını kaldirabilecegin bir yas ve erişkinlik maddi manevi olarak, cinsellik yasamali herkese sen cok istedigin icin olmali onu mutlu etmek icin degil, Gercekten erkekler, azdiginda iyle seyler soyler ki inanamazsın, libido tavsn beyin degil penis konusur

Adamın üzerine atlayabilirsiniz de sonuçta dediğinize göre 2 ay görüşmüyor oluyorsunuz. Erkek arkadaşınızı arzulamanızdan daha normal ne olabilir bu durumda? Atlasanız da kötü bir şey yapmış olmayacaksınız. Bazı kadınlar daha duygusal yaklaşıyorlar bence olaya cinsellik olmadan da yıllarca yaşarım gibi. Siz istemiyorsanız ve erkek arkadaşınız da istiyor ve orta bir yol bulamıyorsanız yapacağınız şey çok basit. Ayırın yollarınızı herkes kendi beklentilerine uygun başka birini bulsun.

Benzer bişi yaşamadım ama mantık yürütüyorum.. Erkek arkadaşınıza asla gitmemeniz ona güvenmediğiniz anlamına gelmiyor mu? Bence adama sapık muamelesi yapıyorsunuz. Ben olsam bozulurdum. Yani ön sevişme tarzı bişi istemediğinizi zaten belirtmişsiniz, o da saygı duyuyorsa sıkıntı yok. Saygı duymuyorsa zaten kaçmak çözüm mü, burda farklı sorun var demektir. Hem ona hem kendinize güvenmiyormuşçasına baş başa kalmamaya özen göstermeniz bana biraz tuhaf ve itici geldi.

Ne anlaşıldı, Gerçekten anlayamıyorum.. Bir insanın fikrine saygı duymayacaksa ayrilmakta özgür değil mi karşı taraf? Benim ne düşündüğümün konuyla ne ilgisi var.

10 yillik evli bir kadin olarak yaziyorum; yani sizin gibi kacak gocek sevgili evinde sevisme doneminde degilim, oyle seyleri geceli cok zaman oldu. Inanc filtresine takilip hic yanasmayan insanlari anlar ve saygi duyarim. Buna takilmayip sevisenleri de anlar ve saygi duyarim. Ama sizin gibi her halti yiyip mevzu bekaretin bozulmasi sinirlarina gelince 180 derece donen, bir kiytirik zar yerinde diye sanki zafer kazanmis gibi nispet yapmaya calisan, hemcinslerinin degerini bir zarla ölcen zavalliliga aciyorum.

Yorumunu da seni de öpüyorum. Böyle zihniyete hak ettiği dilden konuşacaksın

Konunun ilerleyen sayfalarını okumamiştim. ilk mesajinizdaki uslubunuz ne ara " zarımı cekemeyen anten taksin" a evrildi ya

Tamam da siz açık açık dememişsiniz ki bunu demeye çalışıyorum. Siz açık açık demissiniz de o olmaz ille yasayacaz demis gibi davranıgorsunuz KudrAlobar Ayak

yorumlarınızı okudum biraz... beni anlayan birinin olmasını görmek beni mutlu etti.. son sayfaları hiç okumak bile istemedim bilmiyorum kimin ne yazdığını... kendimii daha fazla yorup açıklamak istemiyorum bu mesajı da atıp konuyla takibi keserim zaten.. çünkü kendisine saygısı olmayan ve kendilerini ilişkide "sevişmek zorunda olan basit bir obje" olarak gören hemcinslerimin yorumlarını okudukça hem acıdım hem güldüm her zaman için ne istediğimi bilen ve bir erkek için değişmeyecek bir kadın oldum çok şükür ve bu da hayatımın neredeyse her döneminde erkeklerin ilgisini çekti... kısmet isteyen kadınlara öneririm.. bu kadar aciz olmak yerine biraz erkeklere karşı dik durmayı öğrensinler, zira bir erkek olsaydım kesinlikle böyle kendilerini obje gibi görüp düşüren bir eşimin olmasını istemezdim.. teşekkürler

Küresel ısınma, bu sürtünenler yüzünden zaten

Söyledikleriniz anlaşıldı, ne anlaşılacak başka? Anlatamamışım demişsiniz ben de anlaşıldı dedim. Fikrine saygı duyulmadığını düşünen taraf ayrılmaz mı normal şartlarda? Fikrime saygı duymuyor ama bekleyeyim o benden ayrılsın, ayrılmazsa da evleniriz düşüncesi çok aciz değil mi?

Sadece karşıdan beklemeniz yanlış. Size cinsellikle ilgili imada bulunmamış yanınıza gelmenizi istemiş normal olarak. Gidip günlük bir apartta otelde de kalabilirsiniz. Cinsellik istemeyebilirsiniz bu normal ama başta isteyip sonra istememek garip olmuş. Ama bunu açıkca söylemek gerekir üstü kapalı denmez.

yorumları okumamışsınız sanırım ama ben yine de söyleyeyim. bir arkadaşımda kalacağımı zaten kendisine söyledim. ama bunu çözüm olarak görmedi. duymamazlıktan geldi birkaç defa söylememe rağmen... yani olay bence "sen beni görmeye gelmiyosun" olayı değil. "de "sen benimle yakınlaşmıyorsun" olayı... bu arada bu sitede de o kadar çok konu okudum ki "bekaretimi kaybettim napıcam" şeklinde sitem eden kızlara "neden güvendin evlenmeden önce böyle şeylerin yapılmaması gerektiğini, erkeklerin kandırmak için herşeyi söylediğini bilmiyor musun " gibisinden cevaplar yazılmış hep.., şuan burada ilişkiye girmek ve yakınlaşmak konusunda tabuları olan, bunu yaşamayı da ilişkisi normal bir şekilde devam ederken bile istemeyen genç bir hanım varken ise cevapların hepsi tam tersi yönde. ben ilişkiye girip sonrada ayrılırsam kendimi kötü hissederim. ayrılmazsam bile inançlı bir insan olduğum için yine bu günahın vebali ağır gelir. ve bunun olmasını istemediğim için de başbaşa kalmayı doğru bulmuyorum. yazılan yorumlar empatiden uzak bence... siz değil miydiniz "erkeklere neden güveniyorsunuz" diye kızlara sitem eden...

Bence çok aklı başında bir kızsın ben takdir ettim seni. Senin yaşında körkütük aşık olduğumu düşündüğüm olmuştu, sonrası pişmanlık. Ne yaparsan yap Ama ileride üzülme ihtimalin varsa asla yapma, çünkü üzülebilirsşn de. Erkek arkadaşının niyeti görmek değil de yakınlaşmak gibi sanki

Size saygı duymak zorunda..

anatomi ile ilgili yazılar okumanızı öneririm. her sağlıklı birey bunu yaşamayı talep eder. bu iradesizlik değil yaratılıştır. sizin inancınıza, beklentinize ters olması kimse için böyle konuşma hakkını size vermez. kendinize beklediğiniz saygıyı karşınızdakine duymuyorsunuz. ben bunu istemiyorum ve ayrılıcam diyerek kendiniz sonlandırabilirsiniz. neden karşıdan bekliyorsunuz?

adama sapık gibi davranıyorsun. git ama cinselliğe gelmesin konu ya da üstü kapalı konuşmak yerine adam akıllı konuş. beraber yemek yapmak film izlemek de güzel şeyler.

Abla senin şuan holding patronuyla miami de ayaklarını uzatmış smoothie içiyor olman gerekirken uğraştığın tiplere, konulara bak konu sahibi adına senden özür diliyorum

Diyanet islerinin arsivinde evlenmeden önce kadin ve erkek birbirlerinin vücut sekillerine ve üreme organlarına bakabilir diye bir sey çıkmıştı bu coronanin ilk dönemlerinde arsivler acilmisti diyanetin. Sosyal medyada baya dalga konusu olmuştu

Ama bence ön sevişme yaşadığı için şu anki sapık gibi olan sevgilisiyle evlenmeli. Başka türlü temizlenemez.

Diğer mesajları okumadım. Dolayısıyla sinema v. b yerlerdeki görüşlerini görmedim. Zar kelimesini yazmayı bile sevmiyorum ve belkide ilk yazisim ; "sadece buna takılıyorum, Benim için önemli " , diyorsa düşüncesi kimseyi bağlamaz kendince haklı. " Ancak herşeyi yaparım, iş bu kisma gelince bakire kalacağıma inanıyorum derse elbette haksız olduğuna dair eleştiri alır her kim söylerse. Benim konu sahibinden anladığım ; her türlü yakınlaşma istemiyorum. Zaman içerisinde bundan rahatsızlık duydum, açıklama yaptım vr beni anladı " Ve neden bir erkek istiyor diye devam etsin ki rahatsız olduğu bir duruma.

The End SoN

kendisini böyle tatmin ediyor. ne yapsın zavallım? bize saldırmasa başka kime ne anlatabilecek?

Konu sahibinin kafası pırıl pırıl güle güle kullansın İnançlı biriysen evlenmeden evvel bir erkekle flört etmen de inancına ters olmalı mantıken neden seçmece inanç sergiliyorsunuz? Sinemaya giderim öpüşürüm ama evine gidip öpüşmem çünkü evine gidince farklı anlamlar olabiliyor çünkü ben inançlıyım bla bla... Çocuğun daha önce evine gidip gayette öpüşüp, koklaşmışsınız ki daha ilerisine gitmemiş demek ki çocuk seni zorlamıyor herhangi bi konuda ama sen bi anda kalkıp şöyle diyorsun "bak Aşkım ben başka şehirden seni görmeye gelicem ama evinde kalmam arkadaşımda kalıcam" ... Eee daha evvel gelip kalıyordun hayırdır bişey mi yaptım acaba bu kıza.. Yoksa tek taraflı mı öpüştüm sapık muamelesi yapıp insanlara sonradan seçmece inançlarınzın arkasına sığınıyorsunuz çok komik yav..

Ayrılabilir diye yazmayın. Size de kıskanç diyebilir konu sahibi. Sonuçta son yazdıklarına bakarsanız sevgilisi onu çok seviyor ve evlendiğinde bize yazacakmış buradan. Ayrılmak falan yok öyle bişey

Bunu buraya da yazayım da Bizi kimse almayacak Ne edücüğük hayatımız kaydı objeler olarak

saçma sapan yorum yazanlar için kuracağım son bir yorum olacak... sizin kuyruk acınızı da anlamk zor değil tabi, muhtemelen bekaret gitti, alan kişi de sizi terketti ve eminim ki bu konuda bir pişmanlığıız olduğu için doğrusunu yapan birinin konusunu okuyunca acınızı hatırladınız herkes sizin gibi saf olup "sevişmezsem beni terkedecek ühüüüü"" moduna girmek zorunda değil. ben böyleyim ve sevgilim de sevişmemesine ragmen hayatımda hala oldarak beni ne kadar sevdiğini gösteriyor. KISKANMAYIN...

Sana senin anladığın dilden yazayım. Öpüşüp elleşip külotla kaldığında sevgilinin mastürbasyon malzemesi oluyorsun. Yani, cinsel obje olan biri varsa o da sensin. Ayrıca birlikte olduğum insanla evlenmek zorunda değilim. Zira vajina benim. Onunla yaşadığım şeyler beni ona bağlamaz ben kendi başıma bir bireyim. Beni kirletemez. O dar zihniyetini ve kötücül fikirlerini lütfen içinde tut. "Sürtündük kızlığım bozulmuş mudur?" tarzı konuların ana ögesi sen ve senin türevin zihniyetteki insanlar. Senin kalen külodun, benim ve bizim kalemiz kendimize olan saygımız ve birey oluşumuz. Kolay gelsin, sürtün bakalım alev çıkıyor mu?

Cinsellik konusunda kendi doğrularınıza göre hareket etmelisiniz ama bu şekilde sadece sen gel ben asla gelmem demek de bencillik. Hem görüşme sıklığınız azalır hem birbirinizi görme yükünü sadece adamın üzerine atmış olursunuz.

Tam minnos minnos bir yorum yapacaktim ama bu yorumu gorunce minnoslugum gitti. Gercekten sevismenin erkekler tekelinde oldugunu mu saniyorsun? Sevismeyen bir erkegi ben terk ederdim evet cunku ben iliskilerimi bu sekilde yasiyor um. Evliyim artik sanirim evliyken sevismek senin gozunde serbest, rahatlayabilirim :)) Cok genc oldugunu tahmin ediyorum ama dik ve guclu bir kadin olmayi sana yanlis ogretmisler. Yaptiklarinin sorumlulugunu alamayacagin icin sevismemek ve bakire kalmak dik durus degildir. Ben inancim, hayata bakis acim her neyse iste onun icin iliski yasamamayi tercih ediyorum deseydin kimse bir sey demezdi. Hatta inancin geregi sevgilinle ayni evde kalmamak da saygi duyulmasi gereken bir tercih olurdu. Ama sevgilinin sana sen istemedigin surece yaklasmayacagindan emin oldugun icin eve gitmiyor olusunun saygi duyulacak bir yani yok. Ben esimin dahi ben istemedigim surece bana dokunmayacagindan eminim, bu guveni alamadigin insanlarla en bastan beraber olma zaten. Cok sasiracaksin ama dik duran ve guclu olan kadinlara karsilarindaki erkek bekaret durumunun imasini bile yapamaz. Hem de bazen ilk iliskisini yasadigi kisiyi kadinlar da isteyerek terk edebilir ve sonrasinda aralarinda zerre bekaret konusu gecmeyen kisiyle evlenebilirler, tecrube ile sabit. Herkes senin kendi kucuk dunyandaki gibi yasamiyor. Dusuncelerini ifade etmenin yolu karsi tarafa nefret kusmak degil. Her seyden once kisisel gelisimin icin etkili iletisim ve kendini ifade etmenin yollarini ogrenirsen kendine bir iyilik yapmis olursun.

yorum yapmak isteyenler yani içinde yorum yapma hissi kalanlar şu konuyu da bir okusun lütfen.

Ben konuyu anlamadım sanırım. Sevişip sevişmeyeceğine mi karar verecektik. Ondan herhalde ayrılma seçeneği hiç yok ortada

Ama o sen değil maalesef. Ayrıca size 3 yılda sadece cinsellik için istiyor beni diye düşündürüyor sa o ilişki zaten çok da sağlıklı değil bana göre. Ortak karar alınmalı adam bana güvenmiyor diye düşünüp sizden ayrılabilir bile güven neticede önemli

Neden açıkça sormuyorsunuz ne istediğini? JES

alan kişi veren kişi.. kimisi kimisiyle zarı için evlenmiyor biliyor musun şaşılacak şey doğrusu ne erkekler var şu memlekette bir bilsen dudakların uçuklar.

Sana zahmet ayrıl da çocuk hayatını dilediği gibi yaşasın Ya baştan hiç o toplara girmeyecektin ya da tavrını değiştirmeyecektin Şu an çocuğa sapık gözüyle bakıyorsun evine aslaaaaa gitmem falan Şahsen ben onun yerinde olsam böyle çelişkili davranan biriyle devam etmezdim Çocuk azcık akıllıysa zaten yoluna bakar Zaten arkadaşların da seni dışlıyormuş falan sende dolduruşa gelen bir tipsin ki böyle bi konu açmışsın Önce kendini sorgula derim

Protein yokmuş evde. Bütün bunlar hep protein eksikliğinden zaten.

Düşüncelerinizde haklısınız, sizi neyin mutlu neyin mutsuz edeceğini biliyorsunuz, yakınlaşıp sonradan ayrılırsanız bu sizi mutsuz edecek bunun farkındasınız. Sonuç olarak yakınlaşmışsınız ve doğal olarak o buna devam etmek istiyor, sizi ikna ederim diye düşünüyor, belki Naz yapıyor diyor, belki sizi ayrılıkla tehdit edecektir ilerde, tabi ki yaşadığı şehre gidin arkadaşınızda kalın hatta denemek için evine de gidin ama yakınlaşma istemediğinizi söyleyin, duruma bakın. Ama hazır olmadığınız ve istemediğiniz hiç bir şeyi yapmayın

Cevap yazdığın arkadaş da aynı şeyi düşünüyor. Erkek ayrılmalıymış. Tacize uğradığını düşünen kadın ama adam ayrılmadığı sürece ilişkisini sürdürmeli. Çok ilginç.

DÜZENLEME 2: kararımı verdim. asla ama asla sevgilimin evine gitmemeye karar verdim. yorumda yazan ve "onu kaybetmemek için sevişmek zorunda olduğumu" savunan aciz kadınlar gibi olmak istemiyorum çünkü... bana bunu yaparsam ne kadar düşeceğimi okuduğum yorumlar bana gösterdi. ne olmak istediğimi çok daha iyi anladım. teşekkürler

sürekli evine gitmem için ısrar ederse haklı olarak güvenim kırılır bu çok doğal

Bu kadar atarlı olmasa, gençlerin arzuları ve toplumsal baskılar arasında sıkışıp kalmışlığına, kendi değerini hangi kavramlar üzerinden tanımlayacağını bilemeyip, kafası karışık olmasına üzüleceğim ama yorumları okuyunca gülesim geliyor. Bu ülkede genç olmak çok zor be.

aynen öyle. bir de üzerine kimse onunla dalga geçmedi, herkes son derece saygılı şekilde fikrini söyledi. beklediği insanların onu küçük görmesiydi, bunun arkasına sığınacaktı. bunu bulamayınca direkt kendisi saldırganlaştı..

O zaman ayrıl. Beklentileriniz farklıysa kimseyi oyalama

çocuğun gel demesindeki neden, başlarda uzun süre ona gidip kalmakta sakınca görmeyen konu sahibinin, artık sadece sen gel demesi. açıkçası karşı taraf için de zor bir durum. ilişkinin başında ön sevişmeden kaçınmayan, belli bir yere kadar da olsa vücudunu paylaşan, evine gitmekten çekinmeyen biri ne olduysa vazgeçip sadece karşı tarafın fedakarlık yapmasını bekliyor. kim olsa bu duruma bozulur ve onun da gitmesini bekler.

selam kızlar size kafama takılan bir durumu anlatmak istiyorum. özellikle ilişkisinde benzer problem yaşayanlar var mı, veya evlenmeden öncesinde olsun.. bunu öğrenip tavsiye bekliyorum.. uzun bir süredir ilişkim var (3 senedir) ve ikimizin de ilk ilişkisi diyebilirim. genel olarak çok bir problemimiz yok bir konu dışında. uzun mesafe ilişkisi sürdürüyoruz ve ikimizin de ailesi biliyor. evlilik düşünüyoruz okul bitince... ben arkadaşlarımla evde kaldığım için o geldiğinde salonda falan uyurdu ben gittiğimde ise evinde kalırdım ve haliyle yakınlaşmalar olurdu. ikimiz evde yalnız olduğumuz için cesaret alırdı ve yakınlaşırdık. benim kaldığım evde öyle şeyler olmazdı. bir yerden sonra kendi kendime "evlilik için özel şeyler kalmalı ve bu değerli anları evlilik sonrasında yaşamamız daha doğru olur" gibi bir psikolojiye girdim ve son bir senedir hiç evine gitmedim. açık açık ona da söyledim bu düşüncemi ve sen bilirsin falan dedi. fakat onun buna bozulduğunu hissettim. zaman zaman da üstü kapaklı söyledi bana "görüşemiyoruz" gibisinden. "ben yoğunum ve her zaman gelemem yanına, zaten çok görüşemiyoruz, eskiden sende gelirdin en azından daha iyi olurdu, artık hiç gelmiyosun" dedi. bende "okulların bitmesine iki sene kaldı, yapabileceğimiz bir şey yok, idare etmemiz lazım" dedim.. ama birkaç aydır korona da araya girdi ve birbirimizi hiç görmedik. son günlerde de biraz uzaktı bana karşı sanki ve sebebini sorunca da "yanıma gelmemen beni çok üzüyor, uygun bir vaktin olsa bile yanıma hiç gelmeyecek olmanı kafama takıyorum, sonuçta ben her zaman gelemiyorum müsait olduğunda sende gelsen ve daha sık görüşsek iyi olurdu" falan dedi.. asla yakınlaşmakla ilgili bir cümle bir ima kurmuyor ama bu tarz cümlelerle yanına gitmemi istediğini söylüyor ve bu bana mantıksız geliyor. kafası birtek ona çalışıyormuş gibi hissettiriyo yada belki de ben yanlış anlıyorum bilmiyorum. sizce böyle cümleler kurması normal mi? anlayış göstermemesine üzülüyorum açıkçası.. neden böyle bir karar aldığımı bile bile hala yanına gitmem için trip atıyor ve sıkılıyorum bu durumdan.. sizce ben mi abartıyorum? ilişkilerinizde benzer durumu yaşayanlar var mı? evlenmeden bir evde yalnız olmayı doğru bulmuyorum ben artık.. hem bizim yarın öbür gün evleneceğimiz bile kesin değilken neden sonrasında bana vicdanen kötü gelecek şeyler yapayım ki? haksız mıyım kızlar... DÜZENLEME: yorumlardan ötürü bazı şeyleri eksik söylediğimi farkettim. erkek arkadaşımın yanına asla gitmem demedim aslında. yanına gelirim ve orada çok yakın bir arkadaşım var onda kalırım dedim ve bunu defalarca dememe rağmen duymamazlıktan geldi kendisi. yani probleminin "görüşememek" değil de "yakınlaşamamak" olduğunu düşünüyorum. ona aşık olduğum için de ayrılmayı düşünmüyorum. bunu problem ediyorsa ve bu şekilde yapamayacaksa kendisi ayrılabilir. yakınlaşamadı diye ayrılan birinin de gerçekten sevdiğine inanmama önüme bakarım bir diğer önemli mesele ise burada çok fazla konu okudum ve "ilişkiye girmiştik, bana söz vermişti ayrıldı" tarzında konu açan kızların hepsine çok sert bir şekilde " neden birlikte oldun, erkeklerin birlikte olmak için her yalanı söyleyeceğini bilmiyor musun, güvenmeyecektin, kaç kere söyledik evlenmeden üzülecekseniz yapmayın diye" tarzında cevaplar yazılmış. karşınızda ise bu tavsiyeleri hayatına uygulamaya çalışan genç bir hanım varken bu fikri savunan kadınlardan eser yok ve çoğunluğu "evine git" fikrini savunuyor durumda.. kendinizle çelişmeyin derim.. asla evine de gitmem. evlenmeden birlikte olacak veya yakınlaşıp sonra ağlayacak bir karakterim varsa niye böyle birşeyi yapmak zorunda olayım ki... çok saçma DÜZENLEME 2:Asla ama asla sevgilimin evine gitmeme kararı aldım. yorumlardaki bazı aciz kadınların savunduğu üzere "sevgilim benden ayrılmasın diye basitleşip onunla sevişmek" zorunda olduğumu düşünmüyorum. çünkü bunu savunan siz bazı kadınlar gibi aciz değilim ben. teşekkürler NOT: tam tersi bu şekilde davrandığınız zaman erkekler size daha da hayran olur, bir deneyin derim...

ayrılamaz ancak sevgilisi ayrılabilir. Ben konu sahibinin yalancısıyım

Güven vermeyen ilişkiyi 3 yıl sürdürmekte ne bilim. Uzak ilişki yaşayınca napsın çocuk dışarıda cafede de buluşsan Avmde de o eve illa uyumaya gidilecek ondan dolayı bize gel diyordur. Gel sevgilim starback tamı dicek çocuk. Ev harici otel ve apartda da kalabilirsin de çocuk bu kez de ben sapıkmıyım diyip sizden ayrılmalı bence

okuduğunu anlamayark bu siteye üye olman üzücü. "sevişmek saflıktır" demedim. "sevdiğim için herşeyi yapacak kadar saf bir kız değilim" dedim... iyi oku

Bakire bir şekilde evlenmediğim için kahroluyorum şu an. Keşke ben de beni ben olduğum için değil sadece zarım olduğu için alacak, bana değil zarıma değer verecek dar kafalı bir koca bulsaydım. Çok üzgünüm

Bak kuzum. Sen istemiyorsun kendi tercihin tamam kimse seni zorlayamaz. Bu senin iraden. Çocuk istiyordur kendi tercihi çok normal. Sevişmeyi istemek ya da istememek normal şeyler. Ama çatışan bir durum var ilişkinin sürdürülmesi gereksizdir. Seni sevişmeye zorlayamaz sen de onu ben senin sevgilinim ama seninle sevişmeyeceğim diyerek çocuğu istediği cinsellikten mahrum bir ilişkiye maruz bırakamazsın. Sonuç olarak ayrılırsan sorunun kalmaz. Sen ona saygı duy ki o da sana duysun. Ayrıca sevişmek namına her şeyi yapıp sadece içine girmiyormuş. Çok farklı bir şey değil. Ruh bir zardan ibaret değil.

KAMU SPOTU: Burayı okuyan genç arkadaşlara sesleniyorum. Kendinize bir ilke, yaşam tarzı belirleyip o yolda devam ederseniz, başkalarını yargılamadan tabii ki, değer görürsünüz. Bunun beş dakikalık zevklerle alakası yok. Muhtemelen fake veya eleştiriyi kaldıramayıp çirkinleşen bir insana bakmayın siz. Evlilik öncesi cinsellik yaşamak veya yaşamamak sizin tercihiniz. Kararlarınızın arkasında durun yeter. Bu şahsın yazdıklarına da bakmayın, böyle düşünenlerin nesli tükeniyor herkes birbirine saygı duymak zorunda. Konu sahibi kadınsanız çok üzüldüm, erkekseniz de üzüldüm. Yazık size gerçekten. Almak-vermek gibi avam ifadeleri kullanacak ne yaşadınızsa üzüldüm.

yok. ilk sayfalarda kibar kibar anlatmaya çalıştık ama ne yazdığımızı bile anlamadı. okuduğunu anlamayan anlatsak hiç anlamaz.

Haksızsın bence. Çocuk sana cinsellikle ilgili bir ima yapmamış kendi kendine kurulmuşsun. Evinde kalmak zorunda değilsin kalacak yerin yoksa günübirlik gidip gelirsin. Ya da açık açık konuşursun 3 yıllık ilişkide hala kaçak göcek imalarla ilişki yürütmen çok saçma.

Sadece karşıdan sizin yanınıza gelmenisini beklemeniz yanlış. Cinsellikten bağımsız söylüyorum bunu. Sanki adama sapık muamelesi yapıyorsunuz gibi olmuş. Bir şeyler yaşamak istemezseniz yaşamazsınız illa onun evine gittiğinizde aranızda yakınlaşma olmak zorunda mı? Kendi iradenize mi güvenmiyorsunuz ona mı? Cevap hangisi olursa olsun bu büyük bir sorun anlamına gelir. Eğer aynı eve girdiğinizde adam size isteğiniz dışında yakınlaşmaya çalışsaydı, sözsel talepte bulunup ısrarcı olsaydı fikirlerinize saygı duymamış olurdu.

yaa o kadar içten yazmışsınız ki :) gülümsetti samimiyetiniz gerçekten. ben de sevgilime sordum ilk kez buradaki bir konuyu, cevabını yazsam konu sahibi daha neler yazar bana kim bilir.

abla ne duymak istiyorsun? lütfen bir liste yap yaz yolla tek tek herkese o yorumu yaptıracağım. yani istediğiniz cevabı alamayınca, bu atar bu kabadayılık neden? dersin ki beni yanlış anlamışsınız! bu kadar basit

kişisel fikrim sevişsin desem, tecavüzü mü desteklemiş olacağım? ben öyle anladım

ve bence aslında burada anlattığı gibi büyük bir aşk yaşamadığı için, sevilme arzusu tatmin olmadığı için, başkalarını hor görerek egosal tatmin yaşamaya çalışıyor.

işine gelmiyorsa çocuk ayrılacakmış. dünya kendisinin etrafında dönüyor çünkü.

Bundan sonra yorumlara bakmadan çaba bile harcamayacağım parmaklarımı yormayacağım konu sahiplerinine. Şu yazdığınızdan sonra binpişman oldum. Ben bunu görmeden birde eşimden fikir almıştım. Arkadaşa kullandığınız bu üslup için sizi kınıyorum. ! Size yazdığım uzun yorumu da silerdim de ban yemeye değmez. !

üstad murat dalkılıç'ın da dediği gibi "daha iyisi gelene kadar..."

Gitmemek te en iyisini yapıyorsun. Tedbirli olmak iyidir, sonradan çok üzülürsun. Belliki aile yapın yetişme tarzın bunu kaldırmaz ki bana kalırsa da normali bu. Seven insan bekler, şimdi yaşarsan evlilikte ilk heyecanı bile olmaz. Herseyin zamanı vakti vardır. Sen doğru olanı yapıyorsun.

hayırlısı olsun. bu yüzden biterse üzülmem

Cekincelerinizi anlıyorum ama siz de biraz abartmissiniz, biraz da niyet okuma yapiyorsunuz. 1 senedir yanina gitmemek cok garip, gidersiniz otelde kalirsiniz, aksama kadar gorus gez toz eglen aksam herkes kendi koyune. Bunu ayda bir yapsaydiniz sevgiliniz size darilacak sebep bulamazdi bile. Bisey dese bile bir kere net konusursunuz, sonra da "ben gorusmeye geliyorum, sevismeye gelmedim" dersiniz. Ben teklif ettim duymazdan geldi ne demek anlamadim? Nie ondan izin aliyorsunuz plan yapmak icin? Haftaya sana geliyorum de yap planini git? Bence sevgiliniz de bu zamana kadar size istemediginiz bisye zorlamamis, bence anlayisli olmaya devam edecektir. Sevgilizin yankınlaşma isteği cok normal, sizin de karsilik vermek istemeniz cok normal, aksiyona gecip gecmemek sizin karariniz. Istemek ayri aksiyona gecmek ayri. Aksiyona gecip sonradan pisman olacaginiz seyler yapmak istemiyorsaniz ortami ona gore kontrol edeceksiniz. Ziyarete gidin ortaminizi ona gore ayarlayin, sevginizi içgüdülerinizin mahvetmesine izin vermeyin. Iki taraf için de zor bir durum, hepimiz insaniz öpüşüp koklasmadan 5 yil sevgili olup da mutlu mesut devam etmek pratikte imkansiza yakın malesef. Ama bu demek degil ki adam sizinle onun icin birlikte.

bence asıl dalga geçen kendisi. çünkü normal düşünebilen biri olsa kimsenin birbirini görmediği, adını sanını bilmediği bir platformda, anlaşamıyorsan ayrıl diyenlere "beni kıskanıyorsunuz", "sevgilinizi kaybetmemek için zorla sevişiyorsunuz" gibi sözler yazmaz. buradaki tüm tepkilerin sebebi bizzat kendi yazdıkları. aksi halde dediğiniz doğru, kimse kimseyi sevişmek istemedi diye alaya alamaz.

Ayrıldığında pişman olup burda kızlık zarını en iyi diken doktoru arayacaksan ASLA istemediğin bir şey yapma

Daha okul bitmemiş, uzaktan ilişki ve evlilik düşünülüyor. Sakin olun bence. Cinsellik de senin seçimin, ama onun da seçimi ortak bir beraberlik yürütüyorsunuz.

haklısınız ama bunu denediğim için böyle bir karar aldım. daha öncede böyle bir konuşma geçmişti ve biz normalde de çok nadir görüşüyorduk (2 ayda bir gibi) haliyle de bende o da birbirimizi özlüyoruz seviyoruz sonuçta birbirimizi. ama ben yine de yanına gittiğimde kendime hakim oluyordum. çok afedersiniz ama adamın üzerine atlamıyordum yani. kendisini tutamayıp yakınlaşan taraf hep o oldu, ve benim de iradem zorlanıyordu haliyle. yani "yanına gideyim ve yakınlaşmadan belli bir seviye içerisinde onu görüp geleyim" kısmında bana hiç yardımcı olmadı ve bu fikir bir çözüm olmadı için de gidersem bile başka bir yerde kalırım dedim. ama kendisi bu konuda bir türlü beklediğim anlayışı göstermiyor. kendimi bir yerden sonra benimle sadece bunun için mi birlikte? gibi düşüncelere kapılmaya başladım.. mesela ben onun yerinde olsam sevdiğim kadına sırf böyle düşünmesini istemediğim için bile tamam deyip bir daha konusunu açmazdım ama o öyle yapmıyor.

SEVİŞMEK ZORUNDA DEĞİLİM, OBJE DE DEĞİLİM BEN TAMAM MI? canım isterse sevişirim, ki istemiyo ayrıca inançlı biriyim. istemezse de sevişmem. kadının bu kadar basit bir canlı olduğunu düşünüyorum ben şahsen...

Bu durumda kim ne dese boş sevgilinizin fikri başka sizinki başka ve herkes kendi fikrine saygı duyulmasını ister. Ortak nokta bulunamıyorsa ilişki olmaz.

Cinsellik herkesin duygu ve yetiştirilme tarzına göre değişebilir. Ancak şu var ki, başta izin verip sonra olmaz demek tutarlı bir davranış değil muhtemelen incinmiştir bu hareketinizden. Kimse sizi istemediğiniz bir şeyi yapmaya zorlayamaz bunda hem fikirim ama adamın sizin gibi düşünüp yaşamasını istemeniz olmaz. O halde açıkça konuşup yolları ayıracak ve düşüncelerinize uyan biriyle birlikte olacaksınız. Anladığım kadarıyla bu konuda sizin gibi düşünmüyor dolayısıyla ilerleyen zamanlarda sizi üzecek davranışları olacaktır, o yüzden bitirmek en iyisi

az sonra ben çok güzelim, benden iyisini bulamaz yazısı gelecek. hazır olalım :)

Bu kafayla üniversite okuyorsunuz bir de Bence "o seni hak etmiyor kızıııaam" diyen arkadaşlarınızı dinleyin ve sevgilinizi salın. Yazık, neyle karşı karşıya olduğunu bilse koparıp atar herhalde.

Sevgilisi ayrılsın uygun bilmiyorsa bu durumu diye yazdım. Sanırım ifade eksikliğim oldu. Yokuspokus

Hahhaa benım de aklıma o geldi kendi adıma yalnız kalınca sadece sevişmiyoruz istemıyorsa bir taraf kimse tacizci değil ki canım hahah komik yani

kendini sapık durumuna düşürünce sapık değil farklı birşey mi oluyor? çok sabit fikirli ve anlamaya değişik fikirlere kapalısınız. sizin gibi düşünmeyen herkese ters cevaplar veriyorsunuz. konuyu farklı bakış açılarını görmek için açtığınızı sanıp yazdık fikrimizi. gidin sevişin diyen de olmadı.

Aaa göster ama elletme taktiğidir bu eski türk filmlerinin yegane konusudur Bilmiyormusunuz hahahaha kınadım Kültürümüze hakim olun

Aslında bence kıskanan taraf kendisi. Dini inançları, baskılar, tabular sonucu yaşamak isteyip de yaşayamadıklarını yaşayan kadınların var olması, bunu özgürce dile getirebilmeleri konu sahibini çok rahatsız etti. Kıskandı ve kıskançlığını kaba bir üslupla dışa vurdu.

tamam bizde onu dedik. tacizse kendisine uymuyorsa ayrılsın. sapık gibi dedi sevgilisi için.. bizde ayrıl o zaman dedik. yok işine gelmiyorsa o ayrılsın dedi.. yani bu hangi akla mantığa sığar ki. hem beni kullanmak istiyor de. hem devam et.. biz git seviş demedik. ayrıl madem dedik..

Bence konunuzu düzenleyin sanki onun yanına hiç gitmek istemiyorsunuz gibi duruyor. Gidip arkadaşınızın evinde kalmanızı kabul etmiyorsa illa onun evinde kalmanızı istiyorsa evet bence de onun için mesele görüşebilmek değil yakınlaşmak. E siz de bunu istemiyorsunuz ve zaten yakınlaşmak istemediğinizi söylemişsiniz. Görüşebilmek için de fırsat oluşturuyorsunuz zaten. Onun isteğine saygı duyulacak tamam da sizin istememenize de saygı duyulması lazım. Beklentiler farklıysa da yollarınizi ayirirsiniz yapacak bir şey yok. Çünkü tek kişinin isteğiyle olmaz bu.

Bence açık açık konuşun. Ben erken bişeyler yaşamak istemiyorum aynı evde olunca ister istemez yakınlaşıyoruz eğer istemediğim halde beni zorlamayacağına söz veriyorsan gelirim. Ama bu vereceğin sözü tutamayacaksan baştan söyle seve seve bitirelim bu ilişkiyi deyin. En azından aranızdaki ilişki bitse bile kafanızdaki soru işaretlerini çözmüş olursunuz.

Çocuk bu konuda açık davranmıyor ki, açık davranan taraf konu sahibi. Sadece Gel diyor. Neden, niçin, beklentisi nedir söylemiyor. Dolayısıyla Evet seviyorsa karşı hamle beklemekte haklı.

iyi de kimse git illa beraber ol demedi ki arkadaşa. herkes eğer istemiyorsan ve bu konuda anlaşamıyorsanız ayrıl dedi. konu sahibi kendi kendine atarlandı.

Her türlü yakınlaşmadan rahatsızım demiyor işte ki öyle diyorsa bile karşında isteyen biri varsa sende istemiyorsan uyuşamıyoruz diyip ayrılırsın öyle değil mi? Bu ayrılmayı da düşünmüyor, karşısındaki erkeğe sapık ithamında da bulunuyor isterse kendisi ayrılsın diyor ve sadece "kızlık zarını" korumaya çalışıyor çünkü kendini öyle inançlı, namuslu ve bakir hissediyor yoksa öpüşme, elleşme, koklaşma ile ilgili problemi yok bunlar onun "inancına" ters değil!! Sadece çocuğun evine gidersem ola ki zarımı kaybedersem endişesine girmiş.. Haliyle çocukta tepki gösteriyor çünkü adım gibi eminim çocuk bunu herhangi bir konuda zorlamıyordur da herşey karşılıklı istekle gerçekleşmiştir ama şimdi kendi kendine triplere girmiş...

yooo dostum yoooo. bu adam almaz diye değil, daha iyisini bulursa bu yüzden elinden kaçırmasın diyedir :) standart türk kızı..

Ahah ay kahkaha attım Tanıştığımızda bir de el değmemiş gül goncasıydım Kesin evlenirdik.

Onlar sayılmaz bilmiyo musun? Zar duruyorsa sütten çıkmış ak kaşıktır kadınlar. Ay pardon kadın demişim kız olacak. Tertemiz kızdır zarı olan.

şu dediğin yorumu bul alıntıla alnından öpücem seni..

seviyorum çünkü onu anlaşılmayacak birşey değil.. ha sevdiğim için herşeyi yapacak kadar da saf bir kız değilim o ayrı Mor_cicek Allah yar, gerisi yalancı bahar. Üyelik

teşekkür ederim.. bende öyle düşünüyorum ve diğer kadınlara da tavsiye ederim... hayatımda hiçbir zaman böyle kararlı ve dik durmak bana kaybettirmedi

Cinsellik olmadan da aynı evde kalabilirsiniz. İstemediğinizi söylediğinde zorla bir şey yapmamalı sevgiliniz. Ben onun yerinde olsam bende üzülürüm. Aynı evde durup sadece sarılarak ilerisine gitmeyerek de zaman geçirebilirsiniz. Siz sanki onun gel demelerini cinsellik olarak algılıyorsunuz. O aslında sizi özlediği için çağırıyordur büyük ihtimalle. Gittiğinizde yine sevgilinizin evinde kalıp hiçbir şey yapmadan da durabilirsiniz. Zaten istemediğiniz bir şeyi yapmaya sizi zorlarsa sizde bana zorla bir şey yaptıramazsın vs. diye konuşup bu ilişkiyi gözden geçirirsiniz. Zaten zorla bir şey yapmaya çalışan biriyle size saygı duymayan biriyle sevgili olmayın. Diğer türlü siz ona hiç güvenmiyorsunuz. Bu da karşı taraf için kırıcı. Ve sizi sevdiği için özlediği için kırılıyordur. Aslında bu işler güvene bakar. Bu kişi sizi seven ve sizin sevdiğiniz biri açık açık konuşup çözmelisiniz bu olayı. Ben seni seviyorum, özlüyorum ama senin evinde bir şeyler yaşamaktan çekindiğim için gelmiyorum. Evine geldiğimde bu tarz olaylar yaşamayacaksak gelirim vb. konuşun. Diğer türlü sevgilinize hiç güvenmiyorsunuz. Direkt gelirsem böyle olur o yüzden sadece sen gel demekle olmaz. Açık açık konuşun çözün meseleyi.

Daha nasıl belli etsin adam? Evime gel diyor, arkadaşta kalmayı kabul etmiyor. Yani illa bir şeyler söze mi dökülmeli? Gel de bi sevişek mi demeli adam? Bana gel, benim evime gel daha önce seviştik tekrar sevişebiliriz, ben sevişmek istiyorum demektir zaten. Adam gayet açık. Konu sahibi istemiyorsa ayrılmalı. Ayrılık hamlesi bu şartlarda karşı taraftan beklenmez çünkü adam daha önce seviştiği gibi yine sevişeceğini düşünüyor, neden ayrılsın ki?

Size sevgilinizi kaybetmemeniz için sevişmek zorunda olduğunuzu söyleyen üye kim? Bir alıntılayın hepimiz şikayet edelim o üyeyi.

ahh çok sevindim tutumunuza. saygılı bir üye olduğunuzu düşünüyordum hep, şaşırmıştım savunur tarzda yorumlarınızı. bunları okudunuz sanmıştım.

koskoca ruh 21 gram. zardan daha değersiz

Kısmet isteyen kadınlara öneririm mi "Seks sadece erkek istediği için yapılır. O yüzden evlenmeden sevişen değerini düşürür." Sevgilisiyle aynı eve girince sevişmeden duramayacağını düşündüğü için "ulan bu adam beni almaz, kısmetim olmaz" mantığıyla hareket eden sizsiniz. Bu kafada olan sizken kendini obje yerine koyan nasıl biz olduk acaba?

İlk mesajınızı okuyunca yardımcı olacak bir şeyler yazacaktımki sonraki mesajlarınızı gördüm. Kul kınadığını yaşamadan ölmezmiş. Çok büyük laflar etmişsiniz. Bende evlenmeden ilişki yaşamaya karşıyım ama siz bambaşka bir cinssiniz. Adamla kaç kere sevişmişsiniz gelmiş burada milleti eziklemeye çalışıyorsunuz. Hiç sevişmedim karşıyım deseniz neyse diyeceğimde tencere dibin kara seninki benden kara. Yazdıklarınızı okuyanda günahsız melek zanneder. Adamın yanına ona değil kendinize güvenmediğiniz için gitmiyorsunuz siz. Biliyorsunuzki giderseniz sizde isteyeceksiniz.

Şu an mesajlarıma ve zamanıma çok acıdım. Yaptım, ettim, pişman oldum bana göre değilmiş dediğinizi sandım. Ancak siz yaptım, ettim ama hala bakireyim diyorsunuz, üstüne de hakaret ediyorsunuz. Bekareti çok yanlış anlamışsınız.

Görüyorum ki verdiğim tarifi hala denememişsiniz

sevişmeden sevgililik olmaz denilmesinin konu sahibini zorlamak ve yolundan saptırmakla ne alakası var. burası her görüşten insanın yazdığı bir platform. kimisi için evlenmeden beraber olmak sorun değildir, kimisi zinhar istemez. böyle yerlere konu açmanın nedeni farklı fikirleri okuyup karar vermek için hepsini değerlendirmek değil midir? sizin bakış açınıza göre burada birine intihar et yazılınca gidip kendini öldürmesi gerek o zaman. yada konu sahibinden farklı görüşü olanları asla yazmaması lazım. bence asıl sorun farklı fikirlerden hoşlanmamak ve aykırı şeyler yazanları kabullenememek. bu ülkemizde bekaretten daha büyük sorun. son cümlemi konu sahibine özel yazdım. çünkü kendisi, hiç alakası yokken farklı düşünenlere son derece saldırgan oldu.

günlük apart değil de eğer boş bir vaktim olursa yanına gideceğimi ve onda kalacağımı söyledim çözüm olarak. beklediğim tepkiyi vermedi yine de.. eğer problem onun için sadece "görüşmemek" olsaydı "aaa tamam o zaman öyle yapalım ama gel" falan derdi. fakat söylediklerimi duymazdan geldi, fikir sunmamışım gibii. bu yüzden de asıl problemin "benimle yakınlaşamayacak" olduğunu düşünüyorum. bu da beni ondan biraz uzaklaştırıyo açıkçası. fikirlerime saygı duyması gerekmiyor mu, sonuçta zaman zaman tartısmaların olduğu "ayrılık" kelimesinin geçmiş olduğu bir ilişkide yanına gidip yakınlaşmamı beklemesine gerçekten kırılıyorum.

Ne istediğini bilen kadınları hep taktir etmişimdir. Bir başkası istiyor diye eğilip bukulmeyen insanlar hep kazanır. Boşverin, Kim ne düşünüyorsa düşünsün.

Geçenki konunuza ilişkin de güzel güzel yazmıştım halbuki. Bu konuyu baştan sona okumadım ama kadın şöyle yaparsa basit olurlar, sapıklar bilmem ne havada uçuşuyor hey maşallah. Ya ben gerçekten anlamıyorum, bakın sadece anlamıyorum. Çevremdeki insanları düşünüyorum. Kimseyle oturup cinsel hayatlarını konuşmam ama muhafazakar arkadaşlarımın tarzları belli, hayatlarına da öyle insanlar giriyor. Daha serbest arkadaşlarım için de benzer. Onlar da o an devam eden ilişkileri varsa ona ilişkin tavırdalar. Kimse onlara sevgilinin evinde kalmışsın sen hımm... demiyor. Onların hayatlarında da öyle insanlar var. Nedir bu yani? İnançlısınız, gidip evinde kalıyorsunuz ön sevişme yaşanıyor , sonra diyorsunuz ki olmasın. Evlenmeyi düşündüğünüz insanın buna saygı duyacağından şüphelisiniz. Ama ayrılacaksa da o ayrılsın, ben değil. Evliliği vs boş verin, hayata ilişkin duruşunuzu netleştirin tavsiyemdir. Hayatınıza da öyle insanlar girer zaten sonrasında. Bir de hiçbir cinsiyeti, cinsiyetinden ötürü yargılamamayı. Kötülük yapan kadın veya adam, kötü bir insan olduğu için yapar, cinsiyetini belki araç olarak kullanır o kadar.