Eşim kabul etmez ki, farklı şekilde almayı teklif ettim zaten ama ille onun vermesini istiyor belki de söz hakkı olsun diye işte.

Doğru. En mantıklısı para kabul etmemek.

milyonlarca insan artık ev sahibi olabilelim bu ekonomik şartlarda nerede olursa olsun modunda, kime yakın olduğunu geçtim bütçenizin yettiği burası benim evim diyecebileceğiniz güzel ev nasip olur size inşallah.

Hem de ipler benim elimde olmasına rağmen. Benim işime göre geldik sonra eş durumuyla o geldi yani benim sayemde annesinin yanına geldi denebilir... doğru söylüyorsunuz cahillik işte. Benim ailem de baskın olup akıl vermedi bu şekilde. Ama yine tayin hakkım olduğu zaman bildiğimi okumayı düşünüyorum.

Ben ortada bi yerler öneriyorum genelde veya iki tarafa da uzak. oraları beğeniyorum çünkü hem de onları da hiç düşünmüyor değilim uzak olursa gelir kalırlar biraz diyorum.

Baban yardım edecek de ben etmeyecek miyim hayırdır? diye sorun bakalım ne diyecek.

O arada çocuk olmazsa tabii. Bir dahaki tayin hakkını düşünmeyin. Şimdi evi alırken aile olarak ileride bebeğimiz de olursa onun da rahat edeceği bir yeri seçmek istiyorum. Aynı şehirde uzaklığın çok önemi yok diyerek ağırlığınızı koyun. Ben zamanında koymadım arada aklıma gelince kızıyorum kendime

Muhtemelen öyle. L

ben anlamıyorum artık burdaki konuları, bir kadınla evlendiysen, aynı evde de yaşıyorsan nasıl isteklerini yok sayabilirsin, hele ki ev gibi bir konuda nasıl karşındakinin fikrini umursamazsın... ne biçim insanllar var, hem ana kuzusu, hem saygısız hem hödük bir de kredi çekip konu sahbesinen mi ödetecek tek kuruş vermezzdim ben olsam, madem hiçe sayılıyorum katkım da net şekilde hiç olurdu.

Ortak karar verip rasyonel bir yatirim yapmayacaksaniz kredi odemelerine katkida bulunmayacaginizi soyleyin.

Yok ben zaten bunu iki taraf içinde söylüyorum dedim. Evlenmiş insanların artık kendilerinin aile olduklarını anlamadığını düşünüyorum. Sürekli bi ailem de ailem anlayışı hiç oturuğ da demiyorlar ki biz hangi semti istiyoruz hangi semtte işimiz daha güzel olur. Ha çocuk düşünüyorlarsa tabi bir tarafa yakın oturmak avantaj. Ama bunu da düşünmüyorşar dese ki benim annem bakacak o yuzden oraya yakın olsun amenna

Çalışmak neden fedakarlık olarak adlandırılıyor anlamadım. Normal olan bu çünkü. Ama eşinizin ailesine yakın sizinkilere uzak oturmanız özel bir durum yoksa haksızlık bence. Orta mesafede bir evde oturun.

grace'in eşi kendisi ayrılmadığı gibi annesinden hiç kopmamak için daha ortada olmayan bebeğini bile annesine baktırma planı yapıyor, grace'in ileride bebeği olursa ücretsiz izne ayrılıp bebeğine bakma isteğine bile müdahale ediyor.

Bana eşinizle çok farklı gelmediniz. O da ailesine yakın olmaya çalışıyor, siz de. Eşiniz daha baskın olunca, bir de işin içine maddi yardım girince karşı tarafın dediği oluyor. İkiniz de ailenizin çocuklarısınız, yeni bir aile kurmamışsınız.

Siz neden eşinizi ikna etmek zorundasınız ki, bırakın o sizi ikna etmeye çalışsın. İçime sinen yerde bir ev olmayacaksa hiç almayalım deyin, çekilin kenara.

O ailesine düşkün olabilir, siz olamazsınız yani

Aileniz başka bir şehirde de yaşıyor olabilirdi. Senin ailene yakın benim aileme uzak tartışması çok ama çok saçma bence. Hatta mümkünse ikisinden de uzak olsun, kimse ha deyince gelemesin. Öncelikle güzel bir site olsun buna odaklanın derim.

Karakteriniz mi sessiz nasil kendi basina karar verebilir ev konusunda. Adam gibi tartisin esitligi kabullensin sizin kararlariniza saygi duysun nereye kadar yok sayicak sizi? Nasil bu kadar ipleri eline verdiniz

Onlar baştan demişti oturmak istediğin bi yerde bi okula git diye. Şimdi de yakın olsa annem memnun olur ama ille istemiyor güzel bi yer olsun çoluk çocuk olunca kapının önünde oynayabilsinler nezih okullara gitsin vs diyor.

Ses çıkarmaya başladığımda "fenalık yapıyo" oldu. Hata ettim mütevazi davranarak. Birçok şey bana bağlı olmasına rağmen kendi lehime kullanmadım. Bu da güç verdi.

Siz siz olun sakın bu fikrini kabullenmeyin ne olursa olsun karşı durun kendi istediğiniz ve uygun gördüğünüz yerden ev alın. Ev almak hayatta kaç kere olan birşey birkere alıp ömür boyu pişmanlık duymayn. Zaten onların arabaları da varmış onlar rahatlıkla gidip gelebilir. Bu zamana kadar ben seni kırmadım senin ailene yakn oturdk sende beni kırma orta yolu bulup uygun biryere taşınlm dye kabul ettirmeye çalışın aksi takdirde her aileinize gidiş gelişte yasadgnz sıkıntıdan dolayı sürekli içinize nefret soğukluk girecek evliliğinize çok yansr yıllarca kavga edeceğinize bikere edin tam edin istedgnizi yaptrn derim.

Siz annenize sık uğramazsanız bile kirilmazlar, kızımız evlenmiş, yuvasına, gittiği aileye alışsın diye bakarlar, ama erkek tarafı kırılabilir.. orta yolunu bulabilirsiniz k. v, k. p in yanında da söyleyin şu semtteki evi çok beğendim, çok pirim yapıyormuş, çevresindeki okullari da güzelmiş, galiba ordan bakacağız, inşaallah olur, yoksa çok üzülürüm diyin.. .. ugramadiginiz zamanlarda da evin bekleyen işi çoktu, çamaşır, ütü, temizlik işi fazlaydı, yetiştiremiyorum zaten falan diyin.. Kırmadan, saygısızlık yapmadan çözülür diye düşünüyorum.. çünkü artık yakın akrabasiniz hatta onların yasal mirasçısısınız.. gelinler de genelde kendi ailelerinin yakının da olmak istiyor, o da yanlış, artık bir aile kurduğunuz bilincinde olmak lazım..

Birçok mesajda kendimi iyi ifade ettiğimi düşünüyorum. Annem de annem desem baştan gelmezdim istediğim yere gitme imkanım vardı.

Merhaba. Şuan kirada oturuyoruz ve eşimin ailesine yakınız. İkimiz de çalışıyoruz. Ben aslında en başındam burda oturmak istemememe rağmen alttan aldım kendimi net bi şekilde ifade edemedim ve evi burda tuttuk işimi de buraya aldım. Ama kendi aileme çok uzak ailem çok zor geliyor. Eşimin ailesinin arabası var. Ev alma planımız var ve ben burdan almak istemediğimi, en azından anneme 1 vesait, biraz da güzel site tarzı bi yer istediğimi söyledim. Sürekli bunu tartışıyoruz çünkü eşim ailesine düşkün ve onlar da yakınlarında kalmamızı istiyor, benim ailemi düşünmüyorlar. Zaten buraya kiraya gelirken de manipüle edildim. Duygu sömürüsü de var biraz. Çalışıp yorulup eşime yardımcı olmama rağmen fikrimin önemsenmemesi kırıyor. Eşim bana soracağına babasına soruyor o ev alırken yardım edecek vs. diyor. Hem her türlü fedakarlığı yapayım çalışayım onlara gideyim onlarla vakit geçireyim hem de istedikleri yerde oturayım istiyorlar. Eşim nereyi söylesem beğenmiyor. Uzak vs diyor. Ben işimi seçerken ondan fikir aldım onun istediği yere geldim eşimdir dedim. Ama onun bana aynısını yapmayacağını duymak ağırıma gitti. İşimi başka bi yere alma fırsatım olunca tavrımı koymalı mıyım?

hah işte maalesef bir kısmını verecek ise onun sözü geçiyor, bu sizde değil çoğu ailede böyle. eşiniz maalesef sizinle eş olduğunun farkında değil bunu hissettirememissiniz, sizin onun emrinizde olan biri olduğunu düşünüyor bence. en başından net bir tavırla ikinizin her fikrinin bu evlilikte eş oldugunu hissettirseydiniz böyle olmazdı ekstra olarak babadan para alınacaksa onun fikride alınır dediğim gibi, maalesef maddiyat olarak birilerine bağlı olduğumuzda özgür olamiyoruz

eşinizin babası para verecek mi ev alırken?

Evet zaten pişmanlığım o. Baştan tavrımı koymamak. İstediklerimi net bi şekilde ifade etmemiş olmak. Pamukannesi83

Aileme yakın oturmak istemiyorum. Çok uzak oturmamak istiyorum sadece. + o sırf yakın diye burda oturmak istiyor güzel mi, nezih mi, huzurlu mu, diye düşünmüyor. + ben aileme fikirlerini sormuyorum o soruyor. Ve maddi olarak benim yardımım da var. Yani çok fark var aramızda.

Belki de babayı mala ortak edecek söz hakkından daha fazlasını yapacak. Siz konuyu aileme yakın yer olarak adlandırmayın semt ve evin durumunu sürekli dile getirin. Ortak karar alınmıyorsa ozaman aldıkları evi kiraya verir taşınmazsınız

Iki aileyede uzak bir ev alın. Ikinizinde daha göbek bağınız düşmemiş anlaşılan. Evlenmişsiniz ya hu kendiniz aile olmuşsunuz hala annemde annem

Öğretmenim Ban Arsizi 🌹 tek ayak

Maddi konuda yardımcı olmayın öyleyse kendi başına alsın evi sizde paranızı sadece kendinize harcayın. Madem sözünüzn bir ederi yok paranızın da olmasn

Size tavsiyem arkadaşların da dedikleri gibi ne eşinizin ailesinin ne kendi ailenizin ha diyince çıkıp gelemeyeceği, yol üzerinde kafalarına estiği gibi uğrayamayacağı bir yere taşının. Önemli olan huzur, ailelere yakın oturmak huzursuzluğun baş nedenlerinden. Sizin istediğiniz şekilde de dediğim gibi eşinizin ve ailesinin söylenme hakkı doğabiliyor, sizin şu an yaptığınız gibi, en güzeli her iki tarafa da malzeme vermemek.

Eve maddı acıdan destek olmayacagınızı soyleyen arkadas var, ona katılıyorum oyle yapın, o parayı bırıktırıp kendınıze uygun bı fıyatta araba alabılırsınız

Geç kalmış sayılmazsınız. Hem eve katkınız var, hem bu ev de ikiniz oturacaksıniz.

Ya kusura bakmayın ama anlamıyorum sizi gerçekten en başta bütün ipleri eline veriyorsunuz adına fedakarlık diyorsunuz. Eşiniz zaten ailesine yakın ev tutarak anacı olduğunu belli etmiş zaten dramatik bir şekilde ikna etmeye çalışmış. Bunları kabul etmek en başta çok yanlış. Kabul edince sorumluluğu da kabul etmiş oluyorsunuz zira sonuç sizin yaşadığınız gibi bitiyor. Sizi ciddiye almayan bir eş. Bu saatten sonra ne denir ki pılını pırtını topla git annene desek boşanmayla sonuçlanır. O yüzden tavır koysanız da anca ilişkinizi yıpratır. Net olun olabilecekseniz. Ben senin için bunca şeye tamam dedim şimdi benim istediğim olacak deyin.

Güzel bi semt değil zaten olsa kabul etmemin bi mantığı olurdu. Mesela benim ailemin oturduğı semt çok güzel ve merkezi. Ona rağmen ben orası diye tutturmuyorm, pahalı yerleri de istemiyorm iyi kazanmamıza rağmen mesela. orta yolu bulmak istiyorm. Ama o ailem de ailem diyor. Ailesini yalnız bırakacağını düşünüyor halbuki hepsi birbirine çok yakın tüm sülalesi aynı yerde. L

Daha en baştan evlenmeden once resti cekecektiniz. Önce evini kaynananin dibine kurdugun yetmez gibi bir de işini de tasirsan, elini verir kolunu kaptirirsin tabi. Konut kampanyasinda belki ev alabilir miyiz diye arastirma yaparken, esimin meslegi geregi memlekete tayin olma durumu olmamasina ragmen, orada bir ayagimiz bir bağımız olmasin diye memleketinden ev bakmasina bile izin vermiyorum su an mesela. Direkt kapattim konuyu. Şu an oturdugumuz yerden ya da benim memleketimden de fiyatlarin yuksekligi sebebiyle alamiyoruz zaten, o yuzden ev almaktan vazgeçtik. Orda evim olacagina hic olmasin dedim, bu ksdsr net yani. Basta kabul ettiklerinden sonra su an verdigin mücadele esinle ve kayin aileyle iliskilerinin gerilip kopmasina sebep olacak. En sonunda esin seni seviyorsa yine iyi olursunuz da kayin aileyle kesin aralar bozulacak, esin de ana kuzusuysa ailesiyle aranin bozulmasi evliliginize mutlaka yansiyacak. Cok zor durumlar

Ben olsam çocukça gelebilir size istediğim yerden ev almazsan maddi destek sağlamam derim.

Bence ne kendi ailenize ne kayın ailenize yakın oturun. Sizin istediğiniz türlü de bir süre sonra eşiniz arıza çıkarmaya başlayacak.

Aaa benden kötüsü olmaz o zaman hiç yardım etmiyor gelin yatıyor oğlan yoruluyor derler :d

%1000000000 Madem konu sahibesinin hiçbir söz hakkı yok o zaman para da koymasın. Hem para koyacak, hem de istemediği yerde oturacak yok daha neler

Erkekler ve aileleri tam trajikomik ya. Eskiden kizlar evlenip baska yere gidecek diye uzulurler kina gecesi yaparlarmis ya, yakinda bizim erkeklerede kina gecesi yapmaya baslasalar sasirmayacagim. 30 kusur yasina gelmis adamlari salsinlar artik

Fedakarlıktan kastım çalışmak değildi. Kendi tayinimi onun isteklerine göre yapmaktı.

Keşke analarından ayrılamayan erkekler evlenmese

Koy tabi. Böyle yapınca ne kadın bak görüyo musun demeyecekler. Benim kp ev alamıza yardım etti. Asla bir gıdım fikrim alınmadı sonrada çalış öde dendi. Çalışmam hiç bir güç çalıştıramaz beni.

Sahsen hayatimin yönetimini baskalarin eline birakmakdansa kötü olmayi secerdim. Oglu sizin isteklerinizi yok sayabiliyorsa, sizde onunkilerini de yok sayabilirsiniz

anne babaya yakin uzak vs diye ev alinmaz. cocugun ileride okuyacagi okula gore, muhitin guzelligine gore, evin degerlenme durumuna gore alinir. zaten iyi okul/iyi muhit vs hepsi birbirini tamamliyor. neneler dedeler bunlari dusunmuyor tabi, cunku umurlarinda degil torunlarinin vs durumu.

Kayinpeder den para kabul etseniz söz hakki da dogar. Parayi kabul etmemelisiniz sözünüzün gecmesini istiyorsaniz

O halde bi yerden baslayin, devrim gibi bisey olucak evinize kolay da olmaz ama susmayin. Bir kadin olarak okudukca size kizdim. Esinize ofkelendim. Bu sekilde gitmez.

Aman bu erkeklerinde analarının eteklerinden kopamamalarına uyuz oluyorum ya. Sen ağaç kavuğundan mı çıktın. Anneyse senin kide anne yani. Hoş ben İki aileye eşit uzaklıkta oturulmasını savunurum ailelerle sorun olsun olmasın.

Ailesi sürekli geliyor mu, hayatınıza çok mu dahil oluyorlar, çocuk var mı bilemiyorum ama olursa belki bir tarafa yakın olmak iyi olabilir, iyi semtlerde okullar daha iyi diye ikna edebilirsiniz belki.. ya da şu semtte almazsak çok üzülürüm falan diyin, aile aile diye tutturmayin, mesela ben ailemden 1.500 km uzaktayım, siz aynı şehirdeymissiniz, buna hiç takılmayın bile..

Aileye yakınlıktan ziyade güzel bir semt olması önemli. Oturduğunuz yer sizin istediğiniz gibiyse ve kayınpeder yardım edecekse mantıklı olan orda olmanızdır. Siz artık evlisiniz. Ailenizin gelip gitmesini düşünmemelisiniz ki bunu iki taraf için de söylüyorum. Kendi hayatınızı kendi doğrularınız etrafında kurmalısınız ailem de ailem çok saçma.

Bir kısmını verecek nasip olursa ama gerek kalmayabilir de

Adamın ailesi de ailesi saçma değil mi peki? Sonuçta o da ailesinden uzak olmamak için tutturuyor. Konu sahibesi annemlerin alt katına gidelim demiyor hiç değilse tek vasıta olsun istiyor.

Desinler çok mu önemli ne derlerse desinler bir çıngar çıkarmanız lazım şöyle sağlamından.. maalesef çok taviz vermişsiniz sizin aileniz ne diyor?

Yani evet özellikle kp müdahale eder. Uğramamızı beklerler sık sık dile getirirler yani benim ailemde böyle gücenme vs olmaz ben alışkın değildim mesela. Eşim de çekiniyor gezmeye bile gitsek uğruyorz mutlaka gezmeye gittler bize gelmediler demesinler diye. Biraz dizginlemeye çalışıyorm artık. . push ;

Babasının yardım etmesini istemesindeki ısrarı evi babasının üzerine yapmaya kılıf olmasın sakın.

bu konudan başlayarak net olmayı seçebilirsiniz. eşinizi alın karsiniza konuşun "ben bunu istemiyorum eğer benden bağımsız olacaksa da herhangi bir maddi katkı sunmam bundan sonrada hayatımızı ilgilendiren her kararı birlikte alacağız" diyebilirsiniz

Ayy ne diye evlenmis o zaman otursaydi ailesinin dizinin dibinde. Istemediginiz hiç bir şeye boyun egmeyin. Ev konusunda da ipleri elinize alin, arastirin, beğendiginiz evleri önüne serin

Net olarak. Orta yol bulunmasa eve maddi katki saglamayacaginizi söyleyin. Madem fikrinizin hükmü yok, banka kartiniz da gecersiz olsun