ya bırde bu cıktı... cocuk ıcın acele etmem lazımdı... ıyıde evlılık sadece cocuk ıcın tercıh edılen bir kurummu... ayaklar uzerınde durun ıster yaga batırırın bala batırın... cocuklar genede her halukarda boyle bır ortamda olsa ne olmasa ne... sadece annelık duygusunu tatmak ıcın bılmıyorum ya cok fazla konusmak ıstemıyorum... esımle cok ıyı anlastıgım halde ınıncı cocuk ıcın 14 yıl duusndum... bu nedır boyle... bır evlılıgı rayına oturtun... ıllede acele etmenız gerekıyorsa anlasamıyorsanız bırakın onunuze bakın.

bu evliliğe "çocuk yapma" mevzusundan ziyade insan sevmediği, mutlu olmadığı bir adamın koynuna nasıl girer? çocuk olması için bir seferle de kalınmıyor. ne bileyim ben çok sevdiğim kocamla tartışayım hayatta canım çekmez geçen 1 hafta takıştık aynı yatağa giresim gelmedi. bir de çocuk için ilişki. neden insan kendine bunları yaşatır ki zaten?

Artık güncel jargonda böyle bir kelime var maalesef. Adı Kezban olanlar alınmasın kusura bakmayın :)) La Que Sabe Atanamamış

Buda yeni fürya, yumurtalar azdi, erken menopoz felan. Sanki ülkenin yarisinda varmis gibi. Ki yumurtanin az olmasi, tüp bebek tedavisini gerektirmez bile. Sonucta yumurta var, döllenebilir. Ondan sonra 3 defa sevisme ile mücizevi bir sekilde bebek oluyor. Ya niye dürüst bir sekilde "catir catir sevistim, ille cocugum olsun istiyordum, mutsuz bir evlilikte bile" yada "ikinci ile evliligimi kurtarabilirdim diye düsünmüstüm hem cocuguma kardes gerekiyordu" denilse yemin ederim daha cok saygi duyardim.

çok cok tesekkir ederim oyke iyi geldi ki yazdiklariniz gizkerim dolu dolu okudum. ben o yollatdan gectim ilkinde ikincisi mucize oldu bana gercekten vatdir dedim bunda da bir hayir. insallah rabbim gonlunuze gore verir. saglikli bir cocugu kucaginiza alirsiniz.

Yani birde " çatır çatır sevişmişsin! " diyenler var. Sadece sevişmeyle çocuk olsaydı her gece her gece herkes bir çocuk sahibi olurdu. Diğer yandan psikoloji okuduğunu veya o meslekte icra ettiğini söyleyenler bile çatır çutur sevişmek fiilini kullanır olmuş. Bu insanlar bile direk yargıyla yaklaşıyorsa söylenecek birşey yok. Zira kimseyi eleştirerek, yererek, azarlayarak bir yere varamazsınız.

Cocugu yapmak icin evli kalmissiniz once Sonrasinda da cocuk icin evli kaliyorsunuz peki sizce bu mantikli mi? Saglik durumunuz bunu elverdiyse adamdan istediginizi almis oldunuz o halde artik bosanabilirsiniz. Meslegim var diyorsunuz. Mutsuzken strese girmiyor musunuz da bosaninca gireceksiniz? Celiskiniz cok. Acimasizca yargiladigimizi soyluyorsunuz lakin mesela ben sadece soru sordum, yargilamak degil bu. Mutsuzken nasil sevisilebildigi benim icin kocaman bir soru isareti zira. Daha fazla mutsuz olmayip bosanmak en guzeli. Cocugu zaten evliliginiz icin yapmamissiniz kendiniz icin yapmissiniz, o halde tam zamani.

Kk da açılan konularda en üsluplu yorum bence bu ve bu konuda yapılmış en güzel yorum..

Arkadaşım olan olmuş biten bitmiş.. Ben de göğşen hocanın hastasıyım aynı sorunları yaşıyorum bilirim o acil çocuk yapma paniğini.. Bazıları konuşuyo da bilmeden işte sen aldırma.. Sonuç itibariyle çocuğun olmuş Allah bağışlasın.. Ben senin yerinde olsam ilkini doğurunca postalardım bana hayatı zindan eden adamı.. hatta doğurmadan belki de bilemiyorum.. Sen belli ki biraz daha umut etmişsin aranız düzelir mi falan diye, ikinci de kazayla olmuş onu da anladık da.. hala neyin derdindesin bu boşanamama korkun nedir tam olarak?

Bende bunu hep merak etmişimdir. Hiç geçinemezler ama olay yatak oldu mu hiç fırsatını vermiyor millet gece gündüz sevişiyor. Nasıl oluyor anlamıyorum.

Bu kadar olunsuzluğa rağmen neden 2. çocuk?

Cocuklariniz böyle bir "ailede" daha mutsuz olur cünkü anne baba sevgisi yok.

Peki planiniz ne Mesleğiniz var mı Çalışıyor musunuz

Madem bu kadar mutsuzsun bu çocukları leylekler getirmedi. Hadi 1. Çocuk neyse de 2. Çocuğu niye yaptın sakın kaza ile oldu deme A Arya_Stark01

Herkes ne kadar da rahat konuşmuş sanırsınız ki hepsi evli mutlu çocuklu.. onun tavırlarını umursamadan iki çocuğunun yanında olmaya bak o da en nihayetinde yanınızda olacaktır.. iyi bir adamsa..

Olan olmuş tabi ama belki bundan sonrası için, üçüncü çocuk için dikkatli olur konu sahibi. Yoksa derdim paylamak değil tabi, sadece o çocuklara üzüldüm gerçekten. Bile bile lades olmuş. mavidirhayatim

Asil olay bu zaten. Anlik bir zevk meselesi sanirim iki taraf icinde.

Yani çocuk yapmak bu kadar ulvi bir görev diyorsun doğurup o çocuğun mutlu olup olmamasının önemi yok yeterki doğur dimi aynen böyle devam edin 3 4 yapın birkaç daha malum 5 yılınız var

sess_s nası güzel yorumlamışsınız konuyu empati yaparak halden anlayark yargılmadan çözüm odaklı alkışlıyorum sizi kk takip ettiğim tanışmak istediğim kişilerden birisiniz konu sahibi çözüm yolu ararken zaten çıkmaz sokaklardayken bdv de üstüne fırça yiyor kınanıyor yazık kimse kınadığını yaşamadan bilemez öğrenemez

37 yaşındayım hala annem babam boşansa diyorum madem mutsuzsunuz o mutsuzluğa birde çocukları alet ediyorsunuz pess ya

Senin hissettiğim herşeyi öncelikle karnındaki melek hissediyor bunu bil isterim zaten 2. Çocuğun biliyorsundur kavga gürültü varsa daha çok etkileniyorlar maalesef

Samimi olduğunuzu düşünüyorum, çocuklar için üzülüyor olabilirsiniz ama bilmiyorsunuz bu psikolojiyi. O yüzden empati yapamıyorsunuz. Ben konu sahibini çok iyi anlıyorum şu anda. Ama bunun yıllar öncesinde, normal bir şekilde gebe kalmış ve bu süreçleri bilmeyen biri olarak ben de anlamazdım. Sizin bana gerçekçi gelmiyor dediğiniz o hikayelerden o kadar çok var ki, mevzunun içinde olmadığınız için bilmiyorsunuz. Benim doktorum memorial da, Semra kahraman. Bir yakınımız da ona gitti, ona da erken menapoz denildi. Semra hanım kendisi senin değerlerin çok düşmüş, tüp bebek de olmaz diyerek gönderdi arkadaşımı. Döktüğü gözyaşlarını ben biliyorum. bu alanda imza doktorlardan birinin olması mümkün değil diye tedaviye bile kabul etmediği arkadaşım, 4 ay sonrasında hamile kaldı kendiliğinden. Şu anda 4 yaşında kızı. Olmaz denilen başka bir arkadaşımın 11. Tüp bebeğinde oğlu, 14. Tüp bebeğinde kızı oldu. O zamana kadar ne doktorlardan, ne şifacılardan döndüler elleri boş. Bütün bu olaylar gözlerinizin önünde yaşanıyor. Geçen burada bir konu da vardı hatırlarsınız, başka bir konu sahibi erken menapozdu ve kayınpederi düğünü 7-8 ay sonraya ertelemek isterken, o nişanlısıyla hemen nikah kıymak istiyordu. Burada herkes de kayınpederi ikna etmenin yollarını gösteriyordu, o ahval ve şerait kimse dur bi evliliğin yürüyecek mi gör demiyordu. Çünkü bazen normal parametrelerde ilerlemez hayat. Düz Mantık işlemez. Çocuk yapmayı iki sebeple erteledim, 1. Si çocuğumun eğitimi için para biriktirmek. 2. Si KPSS çalışıp İngilizce öğretmeni olarak atanmak. O paraları biriktirdim. Ama şimdi ironik bir şekilde eğitim için ayırdığım parayı, tüp bebeğe harcıyorum. Kpss için başladığım dersaneyi de tedaviler sebebiyle bırakmak zorunda kaldım. Benim mantıcım tutmadığı gibi, o sırada 2. Yi yap diyenlerin de haklı olduğunu gördüm. Oğluma büyütürken verdiğim emek, zaman ve masrafla 2. Yi de büyütür, 30 yaşıma gelmeden şu yarıda bıraktığım hedefleri de gerçekleştirmiş olurdum. O yüzden konu sahibini kendi parametrelerinizle yargılamanız yanlış. Bazen elinizde limon varsa, limonata yapmanız gerekir. Konu sahibinin yapması gereken de bu. Ona neden elinde şeftali, çilek yok denmesi abes olur. Onun yapacağı en güzel şey, şu anda çocukları mutlu yetiştirmeye odaklanmak. Eşinden beklentiyi sıfırlamak. Bir kadının ne kadar güçlü olabileceğini, bu süreçlerde öğreniyor insan. Ve güçlü bir anne, yanında eşi olmadan da çok güzel yetiştirebilir çocuklarını. Ama devamlı kendini sorgulayarak ve hayata kuvvetle sarılarak. Çocuğunun olmayacağını düşünen biri korunmasız sevişir. Eşiyle arası kötü de olsa sevişebilir, bazen öyle gelişir. Bu da bir ihtiyaç sonuçta. Ve bence tek çocuklu bir annenin boşanmasındansa, iki çocukla boşanması çok daha iyi. Ama demek ki bundan sonra korunacak, evli kalsa da. Ama Ufukta ayrılık varsa, en güzeli çocuklar daha babayı bilmeden ayrılmak gibi görünüyor.

Vay arkadaş kadınlar klübü değil linç klübü resmen.. çok merak ediyorum burda böyle ahkam kesenlerin kaç tanesi evli yada çocukla imtihan olmuş.. ben çekemedim bıraktım yapmam etmem mutsuzdum boşadım diyenlerin kaç tanesi şimdi mutluluktan ölüyor.. aradığı süpersonik erkeği hemen bulup hayallerini yaşıyor... yapmayın arkadaşlar herkesin hayatı kendine anlamadan sorgulamak ne kadar kolay... eskiden boşanma mı vardı ben mutsuzum hop hemen bitsin. evet herkes ister çok güzel anlaşsın çok mutlu olsun ama hepsi birden olmayabiliyor bazı şeyler sabırla gelir, yoksa sınavın ne anlamı olur.. evlilikte bazen imtihan olabiliyor RABBİM kolaylaştırsın.. benim annemde teyzelerimde yengelerimde hepsinin evliliğine kv kp aile durumlarına bi baksam İnan'ın benim halimden kat kat kötülermiş ama şimdi çok şükür sabredene bakıyorum da iyiler maşaallah.. basen bende siz gibi coşuyorum olmuyor yapamıyorum die sonra duaya sarılıyorum sabır yoluna giriyorum.. ailemdi arardın vs kavgalarını ablama eniştem çok yaptı daha neler neler ama zamanla iyi oldular tamamen geçti mi hayır ama başlardaki dayanılmazlık yok eniştem farkına vardı durumların.. Siz bide hamilesiniz dualarınız inşaallah kabul olur bol bol dua edin evinize eşinize üzerinize Allah'a sığının.. belli ki ipler bi yerde kopmuş sevgiyle bakamzsanız güzel göremezsiniz önce güzel bakın.. siz kendinizi düzeltin ona da bunu hissettirin zamanla oda size dönecektir bence baktınız ikinci de oldu ama hala olmuyor o zaman elimden gelen herşeyi yaptım dersiniz.. şimdi bırakırsınız vebali sadece size ve evladınıza değil bide kucağınıza almadığınız bi yavrunuz daha var.. Allah yardımcınız olsun

Ah güzel kardesim. Evliligi sürdürmek istemiyorsan neden uzatiyorsun. Ha bir ha iki cocuk ne fark ediyor onu anlamadim. Esin evliligi kurtarmaya caba göstermese sen 100 yil terapiye git evlilik kurtulmaz, ama belki sen kurtulursun

Soru sorunca da yargiladi oluyoruz, halbuki meraktan sorduydum arka arkaya. Ben anlik kavgalardan sonra bile esimi gormek istemiyorum, tamamen mutsuz bir evliligim olsa o adami eve sokamam degil yataga

Demek o kadar mutsuz degilmissiniz iki çocuk yapabildiğinize göre

Solediklerinde haklisin.. kimse ayrilmak icin evlenmio... klise ama bole yani. Herkesinde kaderi baska baska sinavi baska baska iste.. Allah hepimizin yardimcisi olsun

Canım allah yardımcın olsun. şuan için yapabileceğin tek şey eşine karşı beklentini sıfıra yakın tutman. çocuğunla ilgilen. kitap oku çık gez ama bırak adam ne yaparsa yapsın.3 te mi geliyor 5 temi umursama. bunu bi süreç olarak gör. bebek doğup belli bi aya gelene kadar idare et. ama bunu bir ömür çekmeyi kafandan çıkar. sana da yazık çocuklarına da.2 günlük dünyada sana sevgisi saygısı olmayan bi adamı bir ömür boyu çekme. bide o zamana kadar kendini hazırlamaya çalış boşanmak için. cesaretini topla. diğer konularına baktım içinde hep boşanma sözleri ama cesaret edemiyorsun. umarım herşey gönlünce olur.

Iyi giden bi evliligin kotu gitmeyecegi garantisi nerde var? Deli gibi asik okarak seviserek evlenion ayni cati altinda olmuyo belki bazi seyler.. hee cocuklarda ayrica degistirio bazi seyleri evlilikte... hersey realde instagramda gorduunuz gibi toz pembe degil yazikki. 3 cocugum var kac defa bosanmayi dusundum bende bosanmadim cocuklar icin... ha suanda ole bi dusuncem yok ama ilerde olmayacagi anlamina gelmez bu. Belki beni aldatcak esim? Nerden bilim ne yapcak? Evliligin seyri nereye varacak. O zmn bebeleri nere gonderim:) Su 1-2 senelik evliler ayhh sole iiz bole iiz demeside gerceklerle yuzlesmedikleri icin ole konustuklarink dusunuorum. Cunku ilk bi kac yil cogu kisi ayni dusuncedeydi sanirim. Mutlulugunuz daim olsun isterim ama erkenden ole buyuk buyuk laf etmemek lzm.. ne oldum degil, ne olcam diycen!

Çok çok güzel bir yorum. Beyninize sağlık

Ekonomik özgürlüğün olsa dahi bazen yıkamıyor insan o mutsuz evliliği.2 cocukla başetmek, onları büyütmek, eğitmek cok zor olsa gerek. Çok mutsuzssan eşinle konuşboşanmak istemediğini kendine çeki düzen vermesi gerektiğini flan falan. Baktın düzelmiyor hayatına bak kimse senden degerli değil. A Arya_Stark01

Yorumların hepsine katılmakla birlikte, gerçekten herkes hayatının her aşamasında bu kadar mantıklı düşünebiliyor mu? Öyleyse burada yazan herkesin hayatı, işi, evliliği, çocukların büyütülmesi falan son derece akılcı bir düzende devam ediyor olsa gerek.. Başıma gelmeden bende böyle beylik laflar ederdim ama çocuk varken boşanmak gerçekten çok zor, çocuk varken umudu kesmek çok çok zor.

Iyi ki mutsuzsun. Mutsuz halinle 2. ye hamilesin bir de mutlu olsan ne olacak kimbilir. Kazayla oldu deme sakin Neyse bu durumda bosanman zor Zaten dusunmuyorsun da Idare edeceksin adami Alttan alacaksin Fazla karismayacaksin Tek basina terapist ise yaramaz bence Kolay gelsin.

Bana göre, kimse boşanmasın çocuklarını da üzmesin. İki tarafta kafasını toparlasın, evlilik terapisine mi gider, psikiatriste mi gider, ne yaparsa yapsın, çocukları için mücadele etsin. Evet kimse mutsuz olmayı hak etmiyor hayatında. Kimse de mutsuz olmak niyeti ile evlilik yapmıyor Ortada şiddet, aldatma, sorumsuzluk yoksa, bence birşeyler düzelebilir. Gün gelecek o kayınvalideler 1 karış toprak olacak bunu eşler anlamıyor malesef, bazen biz gelinler de anlamıyoruz ama sadece anlaşma ise problem aşılabilecek şeylerdir diye düşünüyorum. Karşılıklı iletişim ile. Fakat dediğim gibi aşılamayacak durumlar söz konusuysa zaten yapacak birşey yok. Hayatı kendine zindan etmektense, ayrılınmalı... Çocuklara da günah zaten o anlamda, devamlı negatif ve yukarda saydığım gibi durumlara şahit olmalarındansa, anne ile güvenli bir yaşamlarının olması daha mantıklı... 06kelebek_s

cok tesekkir ederim belki de duymak istedigim ve yapmak istedigim bunlardi.

Benim eşim de sevgisiz ilgiSiz kaba... Bir bebeğim var ve boşanmanın eşiğine geldim. Bir ara yok saydım eşimi ailemle görüşüp iş eş dost derken oyaladım kendimi. Sorun yaratmadığı sürece kendi halimde mutlu olmaya çalıştım ama tam anlamıyla olmasa da huzurlu olsam yeter dedim. Şiddet olayları oluyordu önceden. Ama dün yine ufacık tartışmayı alıp büyüttü pireyi deve yaptı. Sizin ikinci çocuğunuz Allah yardımcınız olsun. Çocuklarınıza odaklanın diyebilirim sadece ve ne olursa olsun Allah hakkınızda hakkımızda hayırlısını versin...

Her kelimesinin altına imzami atıyorum Sırf anne baba olayım çocuğum kardeşsiz kalmasın kızım var oglumda olsun gibi nedenlerle tek çocuğu bile olmaması gereken insanlarin üçer dörder çocuk yaptığını çok görüyorum Sonra bu evlilik baştan bitmişti vs. Vs. Daha sonrada çocuklara rağmen boşanan insanlar gelen üvey kardesler babaanenin dedenin evinde kalan çocuklar Yeni esin eve girmesini bile yasak ettiği senelerce anne baba yüzü görmeyen çocuklar Sonra niye ikinci çocuk dendiğinde buradaki üyeler kızıyor

bir evliligi yikmak iki cocugu babasiz birakmak hicte kolay degil. ben daha kötü zamanlardan geldim buralara bazen sabirla bazen aglayarak bazen annemin evine siginarak cok mu duzeldi hayir ama duzelme var tabi ki. ben severek evlendim cocuk yapmak icin evlenmedim cocuk yapmaya karar verdigimzde ogrendim menopoz donemine girdigimi sondasinda huzursuzlularim artsa bile vazgecemedim cocuk yapma dusuncesinden ve istedim anne olmayi. eger bosansaydim bi daha evlenmeyevektim, cocuk sahibi olamayacktim belki bu beni dahada mutsuz ve amacsiz hissettirecekti. esimle problemim su an iletisimsizlik kendiai surekli bana ters cvp vermeye calisir o bana ters cvp lar verdikce bende uzaklastim ondan ve daha az konusur paylasir oldum. kendisi zaten konusmaz paylasmaz gulmez yapisal olarak mutsuz bi adam icki icer evde haftanin bi gunu bara gider dart oynamaya. sevgi, ilgi, guler yuz gostermeyen guzel soz soylemeyen ozel gun bilmeyen bir adam. bende bunlar olmayinca amac ne ki diyorum evlilikte bu evde ne icin oldugumu anlayamiyorum bu da beni mutsuz ediyor. benim esimden beklentilerim var ve bunlar karsilabmadigi icin ben mutsuz oluyorum. hatasini kabullenmeyen bi adan cok kibirli cok gururlu aksi ters bir adam. artik ailesi cok karismiyor bize en azindan mevzulari gecmiyor surekli annem kardesim demiyor ama basta yaptiklarini yaptilar onun etkisi o kadar cok ki evliligimde bizi birbirimizden fazlasiyla uzaklaştırdı zaten adamlada sorunlarim varken bi de onlar sorun oldu. duzeltmek istiyorum onu ama kendimi mutlu edersem duzeltebilirim. benim derdim bu ben onsuz mutlu olmayi basrabilmeliyim ki onu duzeltmeye gucum olsun. bosanmak gercekten kolay degil kac defa konustuk girdik bu konulara ama ortada iki cocuk var ben ona dayanamiyorum. herkesin babasi yanindayken onun olmazken boynu bukulsun istemiyorum. cok acimasizca elestirenler olmus onlarin evlilikleri nasil merak ediyorum dort dortlukmu hic sorunlari yok mu hic akillanrindan gecirmediler mi bosanmayi.

Hayır bir kere bir çocuk dünyaya gelmiş Öteki ise gözünü açtı açacak. Konu sahibi şurada " kocamla anlaşamıyoruz ama çocuk sahibi olmsk istiyoruz " dese ben bile topa tutardım. Ama olmuş bitmiş birşeyin nesine salataşık doğrayayım. Burada çoğu yorum yapan insan " böyle olsa net boşarım! " ' cı. Ama hep lafta. Artık zevkine boşanma muhabbetlwri geçiyor her konuda. Olan olmuş, şu saatten sknra konu sahibi ister boşanor ister boşanmaz o bizi ilgilendirmez. Olacak olan tek şey 3. Nün gelmemesi Yoksa niye sevişmiş neden sevişmiş biz bunu yargılayamayız. Diğer yandan " çatur çutur yiyişmek, sevişmek " bunlar nasol cümleler onada anlam veremedim yorumlarda

Sırf çocuk yapmak için evlendiniz ok de o çocuğa bakamadıktan sonra... Eşiniz ölse ne olacak? O zaman da 2 çocuklu dul kadın olacaksınız, etraf neler diyecek. Neden önce ayakları üstünde durup evlatlarına bakabilen biri olmayı değil de, evli olayım kocam olsun bana ve çocuklarıma baksın diyen kadın oluyorsunuz. Evliliğiniz mutsuz mu, çocuğunuz var mı, burada onlarca kadın var ayaklarının üzerinde hem ana hem baba olmuşlar evlatlarına, siz neden yapamıyorsunuz bunu? Dışarıdan evet söylemesi kolay ama sanıyorum buradaki çoğu kişinin düşüncesi şu ki, siz zora gelemiyorsunuz. O zaman mutlu, mutsuz adamın eline bakmaya devam! SouvveniR ❤+❤ = ❤❤ Anneler

keten prenses

Mutsuz bir evliliğim yok. Ama bazen eşimle küs filan olduğumuzda çocukları bile göresim gelmiyor. Şu manada, moral bozuk oluyor, elim ayağım kalkmıyor, onlara enerji bulamıyorum sanki. Hele bir de eşimle mutsuz olsam boşanma konusu kafamda gidip gelse o çocuklarıma acırım işte. Çünkü öyle bir ortam onları mutsuz eder. Enerjisi düşük bir anne, sürekli mutsuz, karşısına nasıl mutluluk versin. Ah keşke tüm çocuklar analı babalı birlikte büyüse. Ama olmuyorsa da zorlamamak lazım. Sizin durumunuz da epey zor. Hamile iken boşanmak... Bilemedim... Allah kolaylık versin.

keşke mutsuzluk bahçenize 2de çocuk ekmeseydiniz...

O kadar kişi uğraşıyor ki çocuk icin olmuyor tedavi veya normal ama o çocuğu veren o vakitte rahmine yerlestiren yüce rabbimdir. Istesende istemesende kismette varsa 40 indan sonrada kalirsin yada 3 5 senede. Kendini uzme derim cocuguna odaklan karnindakine odaklan 2 çocukla uğraşmak büyütmek her yiğidin harcı değil onlarla ugrasmaktan eşin aklina zor gelir çünkü daha diğer çocuğun çok küçük her ikiside bakima muhtaç. Allah eşini de tüm eslerimizi hidayet etsin dogru yola koysun

arkadaşlar gerekli eleştirileri yapmış, ben direkt sorunuzu cevaplayayım eğer eşinizden soğuduysanız kendinize bir dünya yaratırsınız, arkadaşlar vs, eşinizi de sadece ev arkadaşı olarak görürsünüz, bir beklentiye girmez, bir şey beklemez, bir şey vermezsiniz yani nasıl ki üniversitede falan ev arkadaşımız olur, işte öyle ev için yemek yaparsınız, siz o gelmeden yersiniz, o ister yer, ister yemez ailenize yakınmışsınız, çocukları bırakıp gidip gezersiniz mesela sinemaya falan anladığım kadarıyla çalışmıyorsunuz yani eşiniz size maddiyat sağlıyor o zaman siz de bu ev arkadaşlığının temizlik-yemek bölümünü halledersiniz, dengelenmiş olur belki bu şekilde, bireysel mutlu olabilirsiniz ama hem eşimin huyuna gideyim, onun dediklerini yapayım, onun için bir şeyler yapmaya devam edeyim deyip o da aynen şu anki haliyle devam ederse, mutlu olamazsınız bence

Dikkat ederseniz sizin hikayeniz yine farkli. Ilk cocugunuzdan sonra ne yazikki erken menopoz teshisi konulmus. Umarim istediginiz gibi yakinda cocugunuz olur. Bakin ben pko, erken menopoz, yumurtalik rezeve problemleri yok demiyorum. Elbette var ve bunun ile savasan, üzülen bir cok hemcinsimiz var. Ancak söyle birsey var. Bu sitede niyese mutsuz evliliklerde cocuk yapildiginda hep bu bahaneler ile geliniyor. Yok korunurken oldu, yok erken menopoz denildi ve cocuk oldu gibi, benim gözümde bahaneler yaratiliyor, sirf tepki almamak icin. Sonucta bu teshisler ülkenin yarisina koyulmuyor. Erken menopoz o kadar sik görülen birsey degil. Kaldi ki ilk bebege o kadar mücadele ver tüp bebek ile, ikinci bebek 3 defa sevisme ile olsun. Bana gercekci gelmiyor iste. Ben bu tür evliliklerdeki cocuklara cok üzülüyorum cünkü. Huzurlu, anne babanin mutlu oldugu bir evi her cocuk hak ediyor. Bu konuda sizi tebrik ederim. Maddi durumunuzu düsünerek cocugu ertelediniz. Bu sizin önceligimizi kendinizde degilde, cocugunuzda oldugunu cok bariz gösteriyor. Ondan dolayi cidden umuyorum ki bir cocugunuz daha olur diye.

ben şu platformda aşırı mutsuz olup ikinci çocuğa gebe insanları görünce bir hoş oluyorum, Ama hepsi mi burda olur.

Bence siz suan hamilelik hassasiyetindesiniz. Benim gorusumde cok mutlu sorunsuz ornek cift bile olsa bir evlilikte bile 4 yil 2 cocuk icin erken. Niye yaptiniz demiyorum. Sanirim her sey cok da kotu gitmiyor ki yaptiniz. Ancak hamilelik ve logusaliktaki dusuncelerim cok cok yersizdi benim. Size de oyle olmus olabilir mi? Bunun disinda mutsuzsam net sekilde hic dusunmeden bosanirim. Bir tanecik hayatimiz var. Gencim guzelim. Ask benim de hakkim. Yeni limanlara yelken acarim. Zaten mutsuz olduktan sonra cocuklar ailede buyuse ne buyumese ne? Her gun kavga gurultu dinleyeceklerine ayri anne baba cocugu olsunlar.

Hep mutsuzsunuz ama seksten geri kalmıyorsunuz. Bunun yanı sıra korunmayı da başaramıyorsunuz. Çocuklar için mutsuz ama birlikte ebeveyndense mutlu ama ayrı ebeveyn daha hayırlı inanın bana.

Birbirini sevmeden boşanmak isteye isteye fik fik yapıp üstüne bide hamilelik, bu kafayla bence de terapiste gitmelisiniz.

Geçen gün ömürden. Gülen bir anne olmak istiyorsunuz. O zaman mutlu rolü yapmayacaksınız. Çocuklar sandığınızdan daha zekidir. Sadece anne baba olarak evinizi paylaşacaksınız, eş olarak beklentiniz olmayacak, sorumlulukları paylaşacaksınız ve bunun sınırlarını net bir şekilde çizeceksiniz. Kendinize mutluluk alanları oluşturup mutlu bir kadın olacaksınız. Ya da boşanacaksınız. Bu arada tek başınıza evlilik terapistine gitmeniz bir işe yaramaz. Evladınızı sağlıkla kucağınıza almanızı dilerim. Mesela bir daha muhtemelen hamile kalmayacaksınız. Karnınızdaki o muhteşem his bir daha olmayacak. Tadını çıkarın. Madem çocuklar için birlikte kalacaksınız eşinize nötr olun, öfkeli ya da sevgi dolu değil. Çocuklarınızın babası olarak da kıymetli, hepsi bu. Zor mu evet, yapılamaz mı yo yapılabilir. Eşiniz de bu düzene ayak uyduracaksa neden olmasın?

Öncelikle umarım çok mutlu olursun. Mutsuz evliliğin içinde bireysel mutluluğu sağlayabilen var mı? Varsa nasıl başarıyorlar? Gerçekten mutlular mı yoksa kendilerini mı kandırıyorlar? Ben de bilmiyorum ve çok merak ediyorum... Evlilik terapistine mutlaka git. Yalnız da olsa git. Eşini ikna etmeye de çalış belki kabul eder. Hakkında hayırlısı olsun. Çocukların için mutlu olmaya çalış.

Şimdi ben, iki hamileliğim de uğraşmadan tek sevişmeyle oldu, dersem en büyük yalancı olacağım galiba. Ezberlerinizi kenara koyun lütfen. Hayat sizin çemberlerinizden daha geniş.

Sizin ile iste burda fikir ayriligi yasiyoruz. Ben anneler bosanmasini demiyorum. Yada bosanan annelere "niye cocuk yaptiniz" demiyorum. Hayattir bu, bazen evlilikler birden cökebilir. 20 yillik evliler bile bosaniyorlar. Ancak konu burda cok farkli. Evlilik bastan yürümüyordu. Hadi diyelim annelik duygusu icin bencillik yapti ve ilk cocuk dogdu. O ikinci cocugun olmasi nasil iyi olarak degerlendiriyorsunuz? O cocuk huzursuz bir evde büyüyor. Bosanma oldugunda sadece hafta sonlari babasini görecek. Elbette bosanmak her kadinin hakkidir. Ancak bir cocugu dünyaya getirmeden önce iyi düsünmeli. Ve seks evet ihtiyac fakat ucunda bebek olma ihtiyacidir. Eger mutsuz oldugun halde sevismek istenilirse bunu kisi kendi bilmeli tabi fakat korunmalari gerekiyor. Aksi takdirde bu o dogacak bebegin hakkina girmektir bence. Neyse biz sanirim hemfikir olamayacagiz. Yine saygili bir sekilde sohbet ettigimizden memnunum. Tekrar ediyorum ki umarim en kisa zamanda sag salim evladinizi kucaginiza alirsiniz. Bu son mesajim olacaktir.

Mutsuz bir yuvada bireysel mutluluk olabileceğine inanmıyorum. Ancak muzurtilki nin yazdigi gibi sıfır beklenti ile belki olabilir. Mesleğiniz var mı bilmiyorum. Varsa boşanmak aile desteği ile yeni bir hayat kurmak daha doğru geliyor bana. Allah yardımcınız olsun. Hayırlı sağlıklı doğumlar dilerim

Sizin bahsettiğiniz şey mutlu rolü yapmak. İnsan sevmediğini düşündüğü biriyle aynı evde yapamaz. Her hareketi sözü batar. Sİnir bozar. Ve o takılmıyormuş gibi görünmeye çabaladığınız herşey bir an gelir üzerinize çullanır alıp başınızı kaçmak istersiniz. Kısacası insan tek başına mutlu olabilir ama sevmediği eşiyle aynı evdeyken bunu yapmak mümkün değil

Ne gerek vardı. Boşanmayı göre alamayıp mutsuz evliliğe iki çocuğu nasıl göze aldın anlamadım. Çok mutsuz ise ailenin yanına dön, orada Doğum yap, Doğum sonrası boşanma işini konuşursunuz

An gelior oluyor yani.. eskiden olsa bende derdim belki ayy nasil beraber oldun filan diye.. bazen birseyler yoluna mi giriyoki dersin olur.. ihtiyac duydugun bir an olur vs vs. Ama su da varki bunu tum kalbimle soyluyorum; tek cocuk olarak bosanmis bi anne babanin cocugu olmaktansa iki cocukla bosanmis olmak cok daha iyidir. Neden mi? Cunku tek cocuk cok daha zor atlatir o travmayi ama kardesiyle ustesinden daha iyi gelir diye dusunuorum. Yanliz olmaz. Ayni ana babadan ayni mucadeleyi vermis olurlar. Ha demiorumki bi cocuun varsa git bilerek ikinciyi dogur kotu giden evlilige.. ama avantaji daha buyuk cocuklar acisindan.

Bu neden 2. Çocuk nasıl seviştiniz ben bosarim netciler!! Bari bu kadına yapmayın karsinizda hamile bir kadın var en hassas olduğu en mutlu olacağı bir dönemde böyle bir karanlığın içinde kolay mi? Bence destek olmalıyız bu saatten sonra nasıl hamile kaldı sorusunun peşine düşmeden önce

Bende biebirinden nefret eden insanlar nasil cocuk yapiyor anlamiyorum

. push ; mavidirhayatim

Sıkıntı ne biliyor musunuz? Aile kavramını yanlış anlamak. Böyle bir karı koca ilişkisine çocuk getirmek, kum zemine gökdelen dikmeye benzer. Çocuk ilişki kurtaran bir araç değildir, adam çocuk hatrına sana katlanır en fazla. Anneleri olduğun için saygı duyar o kadar.

bak canım şunu anlamak lazım öncelikle : çocuk için evlilikte birlik beraberlik saygı sevgi huzur esastır. ay ben anne olamayacak mıyım telaşesi ile yürümeyen, saygının sevginin olmadığı evliliğe çocuk yapmak bencilliktir. herkes anne baba olmak zorunda değildir. o çocuğun geleceği düşünülmeden yapıldığında bencillikten öte bir şey değildir. dolayısıyla sen bu bencilliği yaptığına göre madem kocan da iyi bir baba kesinlikle boşanmamalı ve bu çocukları kendin isteğin için yapmakla almak zorunda olduğun sorumluluğu devam ettirerek bir şekilde çocuklarını mutlu ortamda büyütmek adına ne taviz verilmesi gerekiyorsa vermelisin. kimse kusura bakmasın boşan kendi ayaklarının üzerinde dur diyip de bu çocukların da haksız bir şekilde büyümesini destekleyemeyeceğim.

Niye zorluyorsunuz böyle evlilikleri anlamıyorum. Israrla çocuk yapıyorsunuz, alın işte muhtemelen yıkılacak bir yuvaya doğmuş iki çocuk. Yazık değil mi ya?

tesekkur ederim nasi iyi geldi yazdiklariniz. o kadar dogru ve net anlasilmisim ki sizin tarafinizdan umarim hersey sizinde dilediginiz gibi olur.

Tamda benim sormak istediklerim... çok çok katılıyorum

Yorumların bazıları gerçekten çok sert ama kızamıyorum insanlara Olmuş bir çocuğu geri göndermenin imkanı yok evet ama bu yorumlardan konu sahibi bir ders çıkarmalı o da şu ki yaşarken bencil olunmamalı. Bir çocuk varken sırf anne olma ihtimali azalıyor diye sorunlu bir evliliğe ikinci çocuğu bile isteye yapmış bir çiftten söz ediyoruz. Bak burada mutlu olmanın yollarını arıyorsunuz değil mi? Hiç günahı olmayan çocuklarınız sırf sizin bencilliğinizden ana-baba olma isteğinizden dünyaya geldiler, onlar ne yapacak. Boşanmak ne kadar zor değil mi? Ben boşanmış bir çiftin çocuğuyum mesela, hep sormuşumdur ana babama o kadar mutsuz bir evliliğe 15 yılda neden 4 çocuk yaptınız diye. Helak olduk hepimiz helak, yok Allah verdi, yok ben çocuklarım için ölürüm, çocuklarım çocuklarım hikaye bunlar, boşandılar ki aldıkları tek doğru karar olmasına rağmen, dört tane günahsız çocuğu ateşe attılar. Öyle kolay değil kimse kusura bakmasın, hayatımın yarısını anasız, yarısını babasız geçirdim, sonunda ikisi de ölüp rahat ettiler. Biz dört kardeş neler gördük neler yaşadık. Dört tanenin içinden kimse hasarsız kurtulamadı, bu kadarcık eleştirilmekte kimsenin gücüne gitmesin

2 çocukla hayat mücadelesi veren çocuklarım için katlanıyorum bahanesinin arkasına sığınmayan annelere kimse birşey demez merak etmeyin hatta herkes takdir eder. burada 2,3 çocukla boşanmış anneler var hepsiyle gurur duyuyoruz kimse onları yargılamıyor

Birde o da bir ihtiyac.. ha korunsa iimis korunmus mu onuda bilmiorumda.. surda cinsellikle ilgili bi konu acilsa hepimiz ziplayip konuya yazioruz.. hersey cinsellik degil ama evlilik icindede birseyleri duzeltmek istiorsan cinselligede yer vermek cok onemli...

Es ile mutsuz olmak ayri bir sey, aramizin bozuk olmasi ayri bir sey bence. Biyolojik saat isler de anne olmak isterse bir kadin zaten cocugu kendisi icin yapar o adami da yaninda tutmaz. Bunun icin kosulur avukata. Ara bozuk diye degil. Bu arada su kezban kelimesinin hakaret olarak kullanilmasi gercekten itici. Yapmasaniz keske

mutsuz evliliği sürdürmek marifet değil. marifet o evliliği bitirip çocuklarınla birlikte hayata sağlam tutunmak. ama siz malesef bunu düşünebilecek olgunlukta biri değilsiniz. niye? çunku mutsuz olduğunu başından beri bildiğiniz evliliğinize bir zavallı yavruyu daha katıyorsunuz. Bunların cevabını nasıl verebileceksiniz?

yorum yapan hemcinslerim ne guzel insanlarsiniz siz kalpleri yumusak iyi halden anlayan hemcinslerim. belli ki kimse kimsenin halinden anlamiyor burda iste hauat bu kadar zor bu yorumlaro yapan kadinlarsa bir de dusunun ki disarda boyle iki cocukla hayat mucadelesi veren kadinlara kimler ne soyler. birincisi benim cocugum olmadi tup bebek tedavisi gordum basta yumurta rezervimde azalma vardi cocugun olmayabilir dedi drler vakit kaybetmeden cocuk sahibi olmami soylediler hatta bunun icin tahmini 5 yilin var dedi. bosanmayi ilk basta istedim ama bosanirsam cocuk sahibi olamayacagimi biliyordum o yuzden belki duzeltebilirm ben daha cok fedakarlik ysparsam olur diye dusundum olmadi. cocugum dogduktan 10 ay sonra sadece 3 defa birlikte oldum o da tatilde guzel gecen gunlerimizde. ve benim tup bebek tedavisi gordugum icin olmaz dusuncesiyle esim korunmadi ve hamile kaldim. simdi mutsuzum esim ilgisiz sevgisiz ama iyi bir baba. peki soruyorum su an bosansam nasi olur dogum arifesi telasi bir de bu kadar stress sizce dogru mu. bence degil daha oncede bi konu acmistim kimse sizler kadar acimasizcca yargilamadi beni ben cok sasirdim du yazilanlara. yuva yikmanin cok zor oldugunu dusunuyorum. ben unv mezunu degilim ama bir meslegim var kendimi ayaklarimin uzerinde durabilecek kadar da guclu hissediyorum. su an sadece zamanlanam dogru degil onu biliyorum.

Aynen cok ayip valla.. ne bilim geyik olsun diye cinsel icerikli konularda cok yaziyorum hepimizde yaziyoruz cokta guzel sohbet ettigimiz zmnlar oluyo.. ama bu adam bunun nikahli kocasi degil mi? Sanki evliyken gitti baskasiyla yapti. Dedim ya bu da bi ihtiyac bazilari bunu anlamasada.. ha ben duygularim yoksa sex yapamam, ama herkes ayni olmk zorunda degil.

Çocuklara yazık! O

Hakısiniz ama dusunsenize karninda olisan bi bebek var.. olmuş üzerinden konuşmak şuan hamile birine zarardan baska bisey vermez. Herseyden once bebegini saglikli bir sekilde kucagina alabilmesi icin moral verilmeli diye dusunuyorum. Hamilelik psikolojisi bambaska. birdan okudiklariyla o bebege zarar verme ihtimali bile dogabilir

Bilmeden nasıl rahat rahat konuşuyorsunuz, erken menapoz yeni bir furya değil, yumurta var diye öyle kolay kolay da olmuyor. 27 yaşında erken menapoza girdiğimi öğrendim, 4 senedir de korunmuyorum, olmuyor aktif bir cinsel hayata rağmen. Başarısız tüp bebek, düşük var. Eleştirecekseniz, bilmediğiniz hassas noktalardan vurmaya çalışmayın. Gebelik sıkıntısı olmayan bir kadın için, korunmasız her ilişki risktir. Onun nasıl, hem korunmayıp, hem de kazayla oldu demesi saçmaysa, benim gibi 4 senedir, onca tedaviye rağmen olmayan biri için de, doğal yollarla hamile kalmak o kadar saçma. Yüzlerce testte gördüğüm negatifler de bunun kanıtı. Öyle ki biz artık çocuk için bile sevişmiyoruz. Attık o ihtimali kafamızdan eşimle. Benim gibi pek çok kişi için çocuk yapmak, yumurta toplama, transfer ve arkasından gergin bekleyişle olan bir süreç. Çatır çatır seviştik demiyormuş da, yumurtalar azdı diyormuş. Bu kadar ferasetsiz, saçma yorum olur. Konu sahibi, keşke mutsuz bir evlilikte çocuk olmasaydı, boşanmayı daha kolay düşünebilirdiniz. Baştan beri yürümüyorsa, önce evliliğinizi toparlamak için uğraşmalıydınız. Ama eğer ilk çocukta doktordan bunları duymuşsanız, acele etme psikolojinizi de anlıyorum. Evliliğe odaklanamayan tedaviye yoğunlaşmışsınız. Belki de o çocuklar sizin için rahmet olacak. Bilemezsiniz. Çocuğu erteleyip, boşanıp yollarımız geçseydi, belki de anne olma duygusunu hiç tadamayacaktınız. Mantık her zaman işlemiyor hayatta. benim de ilk çoçuğum hemen olmuştu. Arkasından eşim iflas edince 5 yıl çocuk yapmadım. Çalıştım bu sürede. Çok dediler, zaten evdesin, büyütüyorsun, beraber büyüt, sonra çalışırsın. Yok dedim, bu yoksulluğa 2 tane fazla. 27 yaşında, evimizi arabamızı aldığımızda, hazırım dedim ve olmadığını öğrendim. 4 senedir de eskiden rüyamda göremeyeceğim paraları çocuk için harcıyorum. Nasip bazı şeyler. İkinci çocuk bir mucize olmuş, belki bir armağan, şu anda bilemezsiniz. Belki ileride yine boşanacaksınız ve iki çocuğunuz da daha kolay atlatmanızı sağlayacak. Bir anne ve bir çocuk yerine, iki çocuklu bir anne, bir aile olarak, birbirinize destek olarak atlatacaksınız bu süreci. Eşiniz de değişmemekte ısrarcıysa, buyursun gitsin istediği yere. Siz kendi akıl sağlığınızı, psikolojinizi koruyun bu sırada. Çocuklarınıza odaklanın. Onlarla mutlu bir tablo oluşturun. Eşle sıkıntılarınız neler bilmiyorum. Eğer değiyorsa emek verin. Değmiyorsa, kendinize odaklanın. Çalışma hayatının içinde kalın muhakkak. Eğer aileniz arkanızdaysa, ve maddi sıkıntınız yoksa, 2. Daha bebekken ayrılmanızı öneririm. Daha kolay oluyor kabullenmeleri. Ve çocuklar birlikte oynarken, birbirlerine çok iyi gelecektir. Sizin onlara yapamayacağınız terapiyi yaparlar birbirlerine. Siz de bu sırada bağırıp çağıran bir anne değil, mutlu bir anne olun. Eşiniz size takılmayı ister tercih etsin, ister etmesin.

yorumunuzu hayretle okudum konu sahibini hiç tanımadan yalancılıkla suçlayıp, dürüst olmaya davet etmek bir yana karşınızdaki insanın doğru söyleyip söylemediğini bilmeden, hadi tutun ki yalan söylüyor, aynı durumda olan kadınları hiç düşünmeden ne kadar "acımasız" yazılmış bir yorum bazı yorumunu çok beğendiğim üyeler de nasıl "beğen" tuşuna basmış, ona da ayrı şaşırdım

Vay arkadaş ne biçim yorumlar böyle şaştım kaldım. Belli ki hatunun biyolojik saati işlemiş anne olmak istemiş. Eşinde bir ışık görmüş, düzelir, anlaşırız demiş. Tedaviyle bir çocuk sahibi olmuş. Araları bozuk olsa da boşanacak seviyede değilmiş. Eşinizle aranız bozulunca hemen avukata koşmuyorsunuz değil mi... özeleştiri süreci, nasıl iletişim kurabilirim araştırmaları yaşanıyor. Eş duygusal olmayınca sinemaya gidelim, film izleyelim tarzı teklifler yapabiliyor. Yüzünüz gülüyor karşılıklı ve cinsellik yaşanabiliyor. Kazara çocuk sahibi olunuyor. Bunları anlamak tahmin etmek için de çok bişey olmaya gerek yok diyorum naçizane. Az halden anlayın Kezbanlar :)

Aynen. Katılıyorum... bende öyle düşünüyorum M

Şu platformda almış başını gidiyor " şöyle olsa boşarım, böyle olsa net boşarım. " Bu kadar boşanma sevdalısı olan kadınlarında evde mutlu bir hayat, aile ortamı sürdürdüğünü sanmıyorum bende. Zira hiç bir erkek yanında yamacında istemez pireye kızıp yatak yorgan yakan kadını. O yüzden yok neden iki çocuk yaptın Yok çok sevişgenmişsin bilmem ne gibi muhabbetlere girmeden yorumunuzu yapın. Çoğu konu eleştiriyle başlayıp yargıdan sonra goygoya kayıyor. Evet böyle bir oduna iki çocuk vermek akıl karı değil Fakat sizlerde beş çayı muhabbetine kaydırdığınızda konuyu o iki vahvahladığınız çocukta geldiği yere dönmüyor

Kesinlikle katılıyorum. Nasıl insanlar bu kadar acımasız oluyor anlamıyorum. Anlamadığım gibi üzülüyorum da. Herkes taş arma dersinde sanki

bu mutsuzlukla iki çocuk olmuş Maşallah bir de mutlu olsanız neler yapacaktınız acaba şimdi ağır yazıyor gibi olacağım fakat kendi mutsuz yuvalarına birde çocukları ortak edenlere diyecek lafım bile yok. yazık.

Mutsuzken nasil sevisebiliyorsunuz? Nasil 2 cocuk yapabiliyorsunuz? Ben de buna hayret ediyorum. Mutsuzum diyorsunuz ya otesi var mi? Mutsuzken evli olmayi gectim coluk cocuk nasil oluyor? Nasil ayni yataga girebiliyorsunuz?

Valla hiç kusura bakma yani, mutsuz bir evliliğe sırf çocuk sahibi olayım diye çocuk doğurduysan, kimse sana acımak zorunda değil... sizinki tamamen bencillik... çocuklarım olsun da nasıl bir aileleri olursa olsun

Yorumunuza çok katılıyorum. Ben çocukların varlığının sorgulanmasına sinir oluyorum. Ben de bir konu açmıştım, boşanma ile alakalı. Gerçekten son yıllarda sanırım bu gibi süreçlerden her evlilik bir geçiş yaşıyor. Günümüz şartlarında bir evliliği ayakta tutabilmek gerçekten çok zor. Çünkü insanlar hayat koşturmacasından yorgun ve mutsuz, haliyle aile içerisinde de mutsuzluk ve gerginlik hakim. Kim ister çoluğu çocuğu dağılmış bir ailenin bireyi olsun? Kim ister çocuğu okuldayken veya herhangi bir sosyal çevresinde boşanmış ailenin çocukları konumuna düşsün? Bu gibi sorulara maruz kalsın? Kimse inanın hiç bir anne bunu evladına yaşatmak istemez... Boşanmak bir günlük işlem, ancak etkileri bir ömür. Her aklı başında kadın bunu yaşamamak için evliliğini kurtarmanın çeşitli yollarına başvurur. Konu sahibi mavidirhayatim tüm olumsuz yorumlar bir kenara, seni anlayan insanlar da var inanın. Yaşadıklarınızı yaşayan ve farklı formlarda tecrübe edenler de var. Eşinizin haftada bir gün dahi olsa bile bu şekilde alkol alımı hoş değil tabii ki. Size destek olmaması, sizin ihtiyaçlarınıza yönelik davranmaması yanlış. Siz kendiniz karar verdiğiniz gibi bir aile terapistine gidin, herşeyden önce kendiniz için gidin. Bir danışın ve inanın uzman birinin size vereceği fikirler daha faydalı ve etkin olacaktır. Belki eşinizi de terapiste götürebilmeniz konusunda size faydalı bilgiler verir nasıl yaklaşımda bulunmanız konusunda. Belki eşinizi de bir gün ikna edersiniz ve hiç ummadığınız şekilde evliliğiniz düzelir. Ben sizin endişelerinizi çok iyi anlıyorum, 2. çocuk sahibi olma nedeninizi de gayet algıladım. Rabbim hayırlı evlat versin ve çocuklarımızın geleceklerini aydınlık eylesin inşallah. Zor 2 çocuk, bende de 2 tane var, gerçekten evlilik çatırdamaya başladığı zaman ilk akla gelen onlar ve onların gelecekleri. Sorumlulukları da ayrı zor, Allah yardımcınız olsun. Her karanlığın bir aydınlığı muhakkak vardır, inşallah siz de aydınlığa çıkarsınız...

Bende yazilarini denk geldikce hep dua ediorum sana, Rabbim tez vakitte hayirlica göbüşünü doldursun

seni inandirma gibi bi derdim yok yalan soyleyece hic halim yok. baslent hastanesinde gogsen hoca var duyan duymustur acil tup brbrk yapmamiz lazim dedi ve o careaizlikle kabul ettim ben yu. urta sayisina kadar soylemisti cunku ve onun disinda devlet hast baska hastanelerde gittigimde menepoz baslangici denildi yasimda 33. ister ister inanma esim bile sasrdi zaten buna hatta habgi ara oldu dedi 3 defa yapilan ni seyde. ayrica catir catir sevismis olsam bunuda soylerim burda adim gizli sanim gizli cekinecegim ne varki. anlamadigim biz insanlar neden bu kadar onyargili acimasiz ve karsimizdakinin uzulup uzulmeyecegini dusunmeden konusur olduk. baya baya insanlar burda benimle tartismali bi konusma icerisine girmiş olmalari. cok cok sasirtti burdaku kadinlar beni.