allah seni ne yapmasın ya4 yıl sonra kpss si var diyosun:)sanırım 4 yıl dünyada kalmayı garantiledin bu kadar uzun vadeli hesaplar yaptığına göre... kocan sana baştan söylemiş kızkardeşimi ben okutmak istiyorum diye... o zaman niye çok sert bir dille reddetmedin?acaba niye? hem soru sormuştum 1 ay önce kayınvalideni çok çok seviyodun hani nooldu diye?bence sen kocanın ilgisinin senden başkasına yönelmesini istemiyosun bu kızkardeşi bile olsa... gerçekten gnotiseavton'ın dediği gibi çekememezlik kıskançlık var bu kıza karşı... amanede'nin sedef'i... senin küçük görümce dünyayı dar ediyosun kendine... A

Sizin mesajınıza cevap olarak yazıyorum ama aslında bu şekilde düşünen herkese bu konuda bir cevap vermek istedim: dışarıdan bakıldığında küçücük çocuk, ne yapabilir, ne kötülüğü dokunabilir, daha saftır diye düşündüğünüz kız çocukları bazen gerçekten de 'küçük şeytan' sıfatını hak edecek kadar olabiliyorlar. bunu dışarıdan anlamanız zor olsa da, yaşadığınızda başkalarını ikna etmeniz zor olsa da, böyle bir durumla gerçekten karşılaştığınızda ancak ne demek istediğimi anlarsınız. başına gelince insan şaşırıyor, daha 15 yaşında, daha 17 yaşında bir kız nasıl bu kadar plancı, böyle sinsi olabiliyor, her şeyden nasıl bir kötülük çıkartıyor şaşarsınız ama dediğim gibi başınıza gelince anlarsınız. dolayısıyla derdi olup burada konu açan insanları taşlamaya ben çok karşıyım. konu açan dışında sanki herkes hayatı çözmüş, bilge balıkçı seviyesine ulaşmış, hayatta her şeyi görmüş de konu açana şüpheyle bakar hale gelmiş. yani sizin hayatınızda bir küçük şeytan olmadı diye, bu kimsenin hayatında olmayacak anlamına gelmiyor. sözüm böyle düşünen herkese. parkon bence

Canım benim bence böyle düşünmek çok bencilce oluyo. Yarın ne olaacağını biliyor musun?Allah esirgesin ama ya 2-3 aylık evliyken birinin bakımına muhtaç kalacaksın ozamanda dermisiniz ki 5-6 senelik evli olsamda öyle gelseler bana bakmaya. Dünya hali kimsenin yarına çıkmaya garantisi yok, o yüzden hoşgörülü ve tevazu sahibi olmak lazım... S

ne çocuğu, yengesini kıskandırmak için facede türlü saçmalıklar yapmaya aklı yetiyo ama o zmn çocuk olmuyo. ayıp ya, sanıldığı gibi çocuk olsa herşeyden önce abisinin eşine, ailesine saygısı olurdu. ve sürekli bişeyler isteyip yüzsüzlük yapmazdı. belki yengemle aralarında huzursuzluk çıkar diye düşünmeliydi, ama ztn bunları kasıtlı yapıyo gibi görünüyor. keşke bunu eşinizde görebilse. elmakurdu43 detaycı

Canım benim sen eşini görümcenle paylaşamıyorsun sanırım. Bence kocanla konuşmak ters tepki yapar ve eşinin tepkisiyle karşılaşabilirsin. Çünkü abiler küçük kardeşlere bana şefkatiyle yaklaşır. Bence görümcene iyi davran, hayatın ne getireceğini hiçkimse bilemez. Belki bir süre sonra sende onun yardımına ihtiyaç duyabilirsin.

kızlar yorumlarınıza bir yerde hak veriyorum bir yerde veremiyorum!! oncelikle konı sahibini haksız bulanlara seslenmek istiyorum.. diyorsunuz ya yarın bir gun aynı sey senin de basına gelir!! acaba boyle bir durumda kocası istermi kzın kardeşini?adamı tanımadan yorum yapmayın!! ha belki de ister o baska tabii. ama aksi bir durum da soz konusu olur.. çunku genelde boyledir ailelerden biri eş tarafından istenmez ayrıca kız bir suru borcum var diyor!! bunların cocukları olmayacak mı kardesim? bu adamın oncelikli sorumlulugu kime karsı?karısına ilerde dogacak cocuklarına mı?yoksa basında anası babası dururken kız kardesine mi?hem ankarada evleri de varmıs.. yani bir duskunluk yok ortada!! aksi bir durum olsa anası babası basında olmasa evi koyu olmasa da bunları yazsa en basta ben tepki gosteririm bu ne bencillik diye!! hem sadece kardesi olarak bir abisi mi var bu kızın?maddiyat olarak diğer durumu iyi olan ablalarıda yardım edebilir!! bu kadar borcu olup gelecegini planlamaya calısan kişiye yuklenmek neden?17 yasın da kucuk oldugunu soylemişsiniz ergenlik demişsiniz de valla bu ergenlik anamız babamız zamanında yokmuydu anacım? onlar niye ergen psikolojisine girmemişler? benim annem 17 yasında beni kucagına almıs.. lutfen yaptıgı sımarıklıgın gerekcesi olarak ergen psikolojisine sıgınılmasın!! ayrıca yeni evli biri evinde kimseyi o kadar uzun bir sure barındırmak zorunda degil.. ankarada evi de varmıs bunların.. ben olsam ben de kabul etmem. hem ailenin yerinde olsam kızım abin yeni evli olmaz bu iş. hem evimiz var gideriz ikimiz orda yasarız derim.. bu ne dusuncesizlik?yeni evliyim ben kardeşim evimde çıplak da dolasırım gecelikle de.. evde biri varken cinsel hayatınız nasıl olacak sorarım size?ustelik bu kız valla kapı da dinkler gelgelelim haklı bulanlara.. evet haksız yanları da yok degil.. nefret etmek cozum degil.. hos bişey de degil.. bunu adamakıllı esimle konusuum ben olsam.. sonucta genc bir kızın sorumlulugu.. zor işler bunlar.. uzun oldu biraz kusura bakmayın.. ama içimdekiler bunlar:)

aynen giresunda oturuyormuş. hımmm birde araştırma görevlisi yazıyor mesleğinde, mesleğini görümcenin laflarının ve davranıslarının altında yatanı arastırmak olarak kullanıyor gibisin, üniversitede pek iş yok galiba I

Belki gerçekten abartıyorsunuz. Muhtemelen 17-18 yaşlarında bir kızdan bahediyoruz. Yok facebooktan bana bir şeyler söyledi, yok abisine dersaneye gönder beni dedi vs vs. Köyde mi yaşıyor bunlar da dersaneye gitmek için sizin yanınıza gelecek. A

Eşimle de konuştun sen bartıyorusun o daha çocuk diyor ama ben çocuk olduğunu düşünmüyorum cin gibi yeter ki peşimizi bıraksın 3 tane ablası var onların yanına gitsin BeyazBulut

mesaj tekrarı...

Foto muhabbetini hatırlıyorum, söyle deyim bende istedigimi resmi koyar, istedigimi koymam.. Genelde fotograf karesi icinde bende varsam koyarım o resmi, sırf abim ve yengem veya kız kardesim ve esi diye gösteremem kimseye! İkincisi bu kız daha kim ne derse desin ergen! Ayrıca bir yardım söz konusu ise abisidir elbet yardımlarda bulunacaktır, konu sahibi alınmayın lütfen ama, biraz empati yapın sizin kardesiniz sizden birseyler istese? Terbiyesiz, yüzsüz mü diyeceksiniz? Ablacım, ablacım dese sürekli, esiniz kızacak mı yani? Ve esinizin ailesinden maddi destek bekleyen siz olsaydınız? Ve aynı sizin gibi tavır sergileseler ki, kk' da bunu da gördük, maddi destegi göremedikleri zaman, biz burda nasıl zorlanıyoruz, bu durumu yasayan ogulları degil mi, kendi evlatlarını hic düsünmüyorlar mı? oldu. Her zaman objektif olmakta fayda var diye düsünüyorum. Abidir, dershaneye' de gönderebilir, kendisi calıssa yapar diyorsunuz da temeli olmayan biri malesef kendi basına basarılı olamayabilir, aynı evin icinde yasama zorlugu konusunda size katılıyorum, ama belki baska bir hal caresi bulunur? Baska bir evleri varmıs sonucta, aile cocuklarının istikbalini hic mi düsünmüyor yani? Bu önce onların görevidir, ama imkanları yoktur o zaman birsey diyemem tabii, Birde bir digeri, görümceniz size gıcık ya, sizi kıskanıyor ya hani, ben bu gibi durumlarda o kisi bana bir geliyorsa, ben bin adım giderim, sevgisini kazanmaya ve anlasmaya calısırım, sonucta daha 18-19 yasında genc bir kız, gönlünü kazanmak zor degil diye düsünüyorum, su dünya' da sevmek ve sevilmekten güzel ne var ki baska? smuwiLa

buyuk görümcemle görüşmem zaten kayınvalıdemle yasıyolar hepsı. kucugu bekar cok sereım benden 1 yaş buyuk annesı ıle tartıssak dahı telefonla konusuruz gelır gıder, şımdı nısanlancak kayınvalıdemle görüşmedıgım halde sırf onun hatrı ıcın gıdecem. aksam eşım ne takıcaz dedı sen ne kadarsan tak ben yengesı olarak özel bısey alcam dedım, ıyı ınsan her yerde her sekılde ıyıdır. annesı gıl yazlıga gıdıyo 1 ay bende kalcak sabaha kadar dedıkodu yapcaz benden buyuk calısıyo onunda zaman zaman ısteklerı olur ben eşımden once alırım cunku sevıyorum, sımdı ceyızıne yemek takımın benden ne ıstıosan dedım alıcamda ama buyuk görümcem yagmurlu havada su ıstese vermem bakın ıkısıde kardeş ıkısıde görümce bunların, tamamen ınsanlık alakalı bı durum bunlar B burcu_84

Bende anlamakta güçlük çekiyorum bu konuları. K. K. daki konuların yarısından çoğu aynı, herşey kız ailesine yapılmalı, bütün masraflar erkek ailesinden çıkmalı, kadın çalışıyorsa para onun parası ailesine destek olmalı, ama erkek evlendiği dakika sadece hanımına bakmalı. Açılan konular bu yönde olduğu gibi yapılan yorumlarında çoğu destekler nitelikte. Türk toplumunu diğer toplumlardan ayıran en önemli unsurdur aile kavramı. Bizler çocuklarımızı, analarımızı, babalarımızı el üstünde tutar, akrabalarımızla hiçbir zaman kopmayız. Misafirperverliğimizdir, insanlığımızdır bizi avrupadan üstün kılan. Ama görüyorum ki Avrupalılaşmaya en kötü özelliklerinden başlamışız AB. nin. Ben evlendiğimde Ankaradaydım 2 sene, ve kardeşimde orayı kazandı. Ailem kardeşime yurt ararken eşim asla böyle birşeyi kabul etmem bizim evimiz onun evi değil mi? dedi ve kardeşim 2 sene bizimle kaldı. Ve eşim o gün benim gözümde çok daha değerli bir yere oturttu kendini. Sizde ergen bir çocuğa böyle yaklaşsanız ne kaybadersiniz?Ben size söyliyeyim anfazla 8 ay annenizle çok içli dışlı olmazsınız belki, ama eşinizin gözünde kazanıcağınız saygı ve değer sizin 8 senede kazanacağınızdan fazla olur bana göre. kadesa

bunu kızla değil eşinle konuşmalısın... A

bu faceye eşinizle boy boy fotolarını koyan görümce değil mi? facede vakit geçireceğine derslerine çalışsın. ama ona hava hoş tabi, çalışmıcak kazanamıcak, hem yeni bi şehre gidecek hem dersaneye, ortamı değişecek ohhh tatil gibi. o küçük uyanığın size bunu da yapmasına izin vermeyin. eşinizde konuşun tatlı dille. SizBiz Maşaallah

Mesafeli olmanın tarifi olmaz ki.. Aranızdaki ilişkiye bağlıdır, ya samimisinizdir ya mesafeli.. Bunun ayrımını da en iyi siz bilirsiniz.. Bir de söylemleriniz çok zıt.. 1- Küçük görümcemden nefret ediyorum abim abim deyip duruyor benim bu evin hanımı olduğumu unutuyor 2- Görümcemle mesafeli olmaya çalışıyorum ama anlamıyor ablacım ablacım diyor Demişsiniz.. Kızcağız ne yapsa yanlış oluyor size göre.. A

Ben anlamıyorum. Tüm yorumlarınızı okudum ama gercekten anlamadım sizi. Benim kardesim dgs ye hazırlanıyor inanın benim ve eşimin zoruyla. Eşim her türlü kardesime destek.''O daha küçük hayatını kurmasına yardımcı olmalıyız bu bizim görevimiz'' deyip kardesimle ilgili herseyde yanımda oluyo sağolsun. ya ne yapabilir ki bu kız size. istemezmisiniz sizin yardım ve yönlendirmeleriyle o yaşlarda bir kızın hayatının kurtulmasını. demek ki abisine daha yakın hissdeiyor kendini. onun eşinle aranıza girdiğini düşünmek yerine siz kabul etseniz kardesniz gibi yanında olsanız destek olsanız. sınır koymak yerine güzel bir ilişkiniz olsa. zaten bu kadar cekinmenize gerek kalmaz evime gelir düzenim bozulur vs diye. fahri konsolos Ben giderim adım kalır mı acaba :) tek ayak

Zaten sen onlari onlarda seni aramiyormus BUNDAN BUYUK MESAFEMI OLUR? Onlar kardes ve abisidir sorarda isterde! Sizin kardesiniz istedigi zaman bu tavri esiniz gosterse acaba burda ne yazardiniz cok merak ediyorum. HA gorumceniz sinsi su bu olabilir o baska konu. Ama sizin derdiniz abisinden biseyler istemesi! Benimde kardeslerim var Istesinler canimi veririm KARDES BU. Gucumun yettigi kadar alirim veririm. Bir otur dusun isteyen benim kardesim olsa nasil olurdu diye. Tabikide her dedigini almiyacaksiniz ama ESIN ABISI VE ISTEYEBILIR.

çok haklısın ankara gibi bi yerde genç bir kızın sorumluluğunu almak zor bende doğma büyüme ankaradayım hele bide geldiği yer küçük bi şehirse burda ana baba olmicak başında sonu kötü biter parkon bence

görümcem bende fazla maaş alıyor ama 2 sene de bir telefonunu biz yeniliyoruz hiçte gocunmuyorum ne kendimi kullanılmış hissediyorum ne de başka birşey bi tane kardeşi var konu sahibine gelirsek yatıyor kalkıyor görümceyi düşünüyor ne olacak dershaneye için gelecekse 17 yaşında ki kızla resmen kendine rakip görüyor komik bi durum bence bütün gün face te takip ediyor ağzından çıkan laflara takılıyor diğer konusunda yazmıştı birisi insanın daha önemli derdi olmayınca demek ki saçma sapan şeyleri bu kadar büyütebiliyor aynı durumda kendi kardeşi olsaydı şuan odası hazır boya badana yapılmış özel yatak bile alınmıştı bu kadar büyütmeyin hayatı zehir etmeyin kendinize

Kaynana ve gorumceyle aynı evde yasamak istemeyen gelinlere ölümmmmmmm Gorumcelere özgürlükkkkkkk! Yasasın kaynana - görümce ortaklığı, kahrolsun gelinleeeeerrrr

dedigin cok buyuk adaletsizlik.. imkanı yokmus uzuldum.. LAKİN konu sahibi ankarada evi oldugunu soylemiş!! yani ortada imkan olmama gibi bir durum yok!!

Herşey eşinde biter canım. Görümcenin şımarık bir kız olduğunu varsaydım. Zaten o yaşlarda gençler ne görseler isterler nazı da abisine geçiyo demekki. Hadi eşin kırmak istemiyo küçük kardeşini ya aile buna neden dur demiyor. Annesi babası neden kızım abini üzme bak sıkıntıları var diyemiyor. Çünkü önce eşin buna dur demeli. Kardeşidir mutlu etmek ister anlarım ama fazlası anlayışsızlıktır bence. Bende evliyim benim de, eşimin de kardeşi var 20 yaşlarında ama biz ikisine de aynı özveriyle yaklaşıyoruz. Birine bişey yaptıysak diğerine de yapıyoruz. Bir hediye alsak hemen ailelerimiz kızıyor çocuklar ne gerek var niye masraf ediyorsunuz diyorlar ki bizim borcumuz yada elle tutulur bir sıkıntımız da yok. Senin durumunda ben olsam eşimi alır karşıma konuşurum. Hayatım kardeşine her istediğini yapmaya çalışıyosun anlıyorum ama fazlasını yaparsan bu kız yok dan anlamaz de. Zaten bizim durumumuz belli birikim yapmamız lazım de. Oldu ki sen işi bıraktın bişey oldu birde o kızın dershane parasını nasıl ödersiniz.

Hayır yanlış anlamadım ama o kısmı size cevaben yazarken fazladan yazmış olabilirim. İlişkileri zorlamamalı derken de illaki aynı evin içinde yaşamayı kastetmedim zaten. Bazen mecburi ilişkiler insanı çok yıpratıyor onu kastetmiştim ilişkileri zorlamamalı diye.. Herşey sandığınız gibi toz pembe gitmiyor her zaman. Ya da sıradan hiçbir akrabalık bağın bulunmadığı bir genç kızla iletişimde bulunduğunuz gibi olmuyor herşey. Nişanlıyken herşey çok hoş görünüyor. Aman ben bu insanlarla süper anlaşırım diyorsun iyi niyetli oluyorsun ama işin içine başka duygular giriyor ilerde, siz çok iyi niyetli oluyorsunuz anlaştığınızı da düşünüyorsunuz ama karşınızdaki farklı şeyler düşünebiliyor. Evliliğinize bakıyorsunuz çok fazla etkileyebiliyor. Anladığım kadarıyla siz evli değilsiniz. Bu mecburi ilişkileri yaşayınca bence anlatmak istediklerimi anlarsınız diye düşünüyorum. Konu sahibinin daha önceki mesajlarını da okumadım ben belki siz okuduğunuz için bu şekilde yorumlarda bulundunuz. Belki kendinden küçük görümcesini fazla takıyor kafasına. Artık orasını bilemiyorum şuanda sadece yazdığı mesajlardan yorum yapabiliyorum.

eski konularından da biliyorum seni eşinin ailesi seni pek sevmiyor ve mesafeli davranıyor sana zaten mesafe var arada neyin mesafesi bu? durduk yerde eşinin de huzurunu kaçırma a yrıca çok acımasız buldum madem yaşadığı yerde dersane yok sende kalıversin ne olacak? hiç ygs ye hazırlanmadın sanırım sen? sen bu aileye neden bu kadar öcü gibi bakıyorsun? ne demek zaten yolunu yapıyor temelim yok diyor? bir insan temeli de olsa dersaneye gitmeli senin asıl sorunun ne biliyor musun? eşinin ailesi seni el bebek gül bebek nazlasın yeni gelin olduğunu anlayasın se ni arayıp sorsunlar vs... tamam haklısın ama ben aramıyorum sen aramıyorsun nasıl olacak muhabbet? sen ağa ben ağa bu davarı kim sağa demişler? onları ömür boyu göreceksin bu kadar kin beslme ayrıca bazı gelinler bu mesafe kurma işini dğün nişan alışverişinde de yapıyor mu? yoksa baştan sona evini düzdürüp sonra e ben mesafe koyayım mı diyor? D

bence görümce konusuna çok takılma canım abisi tabi gönderecek yeri gelirse yardım edecek. ben evlenmeden önce eşim kaynımı dersaneye yazdırmış kredi kartından çektirmiş evlendikten yedi ay sonrasına kadar aylık 360 tl ödüyoduk ben çalışmıyodum ve bu mikta bizi zorluyodu memur olduğumuz için hem kira hem taksitler hemde bu çok ağır bi külfetti ve üstelik kaynım 1 gün dahi dersaneye gittiğini ne gördüm ne duydum ama sesimi çıkartmadım çıkartamam hakkım yok kardeşi yapacak tabi. yeri gelir bende yaparım kardeşime ki zaten ben sesimi çıkarmadıkca eşm daha çok vicdan azabı çekti sen de sıkıntı yapma bu durumu bence

arkdaşlar nerdesiniz öğtlerinizi tavsiyelerimizi bekliyorum.

Bir insanın eşinin kardeşini yanında istemeyip aynı şartlarda daha sonra kendi kardeşini kabul etmesi evet haksızlık o kısma diyecek lafım yok. Ama o tanıdığınızın ailesi de abisine mı güvenip daha cocuk yapmış, yani bunun abisi nasılsa evlenir, sehirde oturur, biz de yanına yollar okur mü yani mantık? Saçma geldi bana sırf bu yüzden okuyamamasi. Diyelim ki abisi yok, yada abi de koyde yaşıyor, ne yani koyde yaşayan insanlar okuyamiyor mü? Sadece bu nedenle okuyamamis olduguna inanamadım ben... Önceki

Arkadaşa katılıyorum! smuwiLa

Ayrıca evde çalışsın demişsiniz üni sınavı tarih coğ. ibaret değil daha ağır derslerde var herkes kazanmak için dersaneye gidiyo sarılmasını bile rekabet görüyosum şunu idrak et senin yerib ayrı ailesinin ayrı seçim yapmak zorunda değil eşin aynı durumda senin kardeşinde olabilirdi bu nefret neden D didem17

Gecen gün bir arkadas konu acmıstı ailesinin borcunu ödüyordu kendi bekarken yapılan bir borc ve esi birsey acık acık söylemese bile tavır takınıyordu, bazı bayanlar siz kazanıyorsunuz, istediginize parar verir, isterseniz sonuna kadar da harcarsınız, kime ne falan gibi seyler söylemisti. Hatta esinden gizli gizli mutfak harcamalarından kısarak yardım da bulunmasını dile getirmisti, yani insanın kendi ailesi olunca her zaman bir caresi bulunuyor, engeller ve yasaklar tanınmıyor.. Ama konu es ve ailesi olunca durum cok farklı degerlendiriliyor.. Lütfen objektif olalım ve empati yapalım..

Insallah kiz kazanirda, oda kurtulur sende. Sonucta sende kolay bir insan degilsin belli, oda senle nasil yasacak bir arada onca zaman? Ne o senle yapabilir, nede sen onla. Sinavi basarmasi icin zaman olsaydi para yollayin adam akilli hazirlansin bir özel ögretmenle derdim. Ayrica gercekten kazanmayinca senin ve abisinin yanina gelmek isterse bastan kötü ol, sonradan kötü olacagina. Bayagi bir kiyamet kopar ozaman, ebediyen kötü gelin olursun, ama sonradan olacagina bastan olmasininda faydasi olabilir. Ayrica kizi evlendirmeye kalkismayin bu yasta, mutsuz olunca yine kabak senin basina patlar o bulmustu damat adayini vs diye. Birde niye yurtdisina gitmiyecekmis anlamadim, millet neleri göze aliyor yurtdisinda okumak icin. Gelecegi daha parlak olur, tüm dünyada gecerli bir diplomasi olur. Genc kizi yabanci ülkeye göndermek istemiyorlar belli, ama sonucta ordada akrabalari var. Birde bence bir silkelenmelisin sende, ne bu tavrin? Onu istemiyor olabilirsin, ama nefret etmek ne demek? Sonucta oda görümcen, basina bir is gelse inanki sende cok üzülürsün. Onun kendi kardesin oldugunu düsün bir. Herkesin huyu suyu birbirine uymaz, ama anlayisla karsilamak lazim, o daha cok genc, hatalari cok olabilir. Hareketleri tuhaf olabilir, ama zamanla oda olgunlasacaktir. Bir gün sende ona muhtac olabilirsin, etme bulma dünyasi bu. Kizin hali ortada, ya sinavi kazanacak, ya evlenecek, ya abisinin yengesinin yaninda kalip dersaneye gidecek yada yurtdisina dilini bilmedigi bir ülkeye ablalarin enistelerinin yanina gidecek. Cok bir secenegi yokki. Yine istemeyebilirsin, cok dogal, ama ondan nefret etme. Anlamaya calis!

Evet köyde yaşıyorlar aslında ankarda guzel bir yerde evleri var köyleri guzel ama köy hayatı işte hem orda kurtulacak ankaraya kaynanamam gitmiyor badem kızının geleceğini düşünüyor gitsin... Niye öyle bir düşünceleri var ki daha bana böyle bisey söylenmedi ama öyle olacakk yapamıyoruym temelim yok falan ne demek yaniiii çalışırsa yapsın tarih coğrafya için okuyum anlayacak yani A

bende kayınvaldemle sorunlar yaşadım halada yaşamaktayım hedef olmaktan sakının eşine dersin durumu ben huzursuz olacağım yada ne istiyosanız ona göre karar verin anlatmadıktan sonra anlaşılmazsın... A

Valla ne yalan soyleyeyim konu sahibi seni anliyorum.. benim esimin kizkardeside biz dugun yaptiktan sonra abisinden uc bin tl borc istedi.. ne icin? Burnuna estetik yaptiracakmis... biz borc icindeyken bide... konu sahibi tedbiri elden birakma canim.. Önceki

yani aranızda bi sorun varsa eğer senin onları sevmemen dışında o zaman çok içli dışlı olmazsın... çok uzun oturmazsın.. herşeyi danışmazsın fln... ama bi sorun yaşadıysanız eğer mesafe koymak daha kolay olur tabi... A

sizden neden çekinsinki sonuçta abi kardeş sizinle bi alakası yok haa eşinize söylersiniz maddi isteklerini kabul etmez olur biter sizden neden çekinsin saygısızlık yapmadığı sürece

konu sahibi işi gücü yokmuş gibi 17lik görümcesine takmış durumda, sürekli bir açık arıyor, lafının davranısının altında bişey arıyor, actıgı konulara bakınca bahsettiği sanki görümce değil kocasını elinden alacak bir rakip! her laftan gocunuyor, üstüne alınıyor bu kadar da olmaz, ayrıca kız oraya yanına gelse bile 9 ay kalacak ama maşallah "aaa gelmesin cocuk yapsan ona mı bakıcan görümcene mi" diyen bile olmus yuh diyorum, bu kadar vicdansız olmayın bir kızın gelecegi söz konusu, ayrıca hanımlar sadece 17 yaşında! köyde yasıyor sehirde sudan cıkmıs balıga döner diyenler, o eskidendi kafanızı kaldırıp bi bakın cevreye köydekiler hiçbirşeyden geri kalmıyor artık, o dizilerde oluyor yani köyden gelip kötü yola düşmeler falan, ayrıca abisi var basında yengesi isterse ilgilenmesin, sorumluluk abide yengede değil. einstein

bende evlendikten sonra kaynıma baktım yeni işe girmişti düşünün bir de bebeğim vardı bende saat 11 kadar yemek yaptığımı bilirim işyerinden yorgun argın dönüştü ama şükür yılllar sonra bana nankörlük yapmadı benim bu iyiliğime karşı 1 yıl kalacaksa bir şey demem ama süreklü maddi yönden sizi sömürecekse hoş değil sonuçta kardeşi evlenmiş bekar değil, sonra ikinci kaynımda bende kalmak isteyince ben isyan ettim o şimdi beni pek sevmez evimede gelmez, ama bende haklıyım yani! tsemavi

ben kendi imkanları varken baskasına yuk olunmasına karsıyım sadece!! anlatabiliyormuyum?abisi goreve gidiyormus sanırım konuyu basından okumadınız? ayrıca evet herkesin basına kotu bişey gelmiyor belki ama ihtimalleri de goz onune almak lazım!! sonucta nasıl olsa mahallede bişey olmaz diye saat 11 de cocuklarımızı dısarı salıyormuyuz? demek istediğim tedbir tedbir!!!!

hem seviyeli olmak istiyorsunuz hem de olmamak... iyi, güzelmiş.. bunu başarabilmek zor ama bir deneyin.. ama seviye koymak istediğiniz kişiler yan komşunuz değil eşinizin ailesi değil mi? Önceki

Böyle düşünenlerden biriyim. 18 yaşını doldurmamış ergenlerin hepsini çocuk kabul ederim. Hiçbirini de sizin tabirinizle ''küçük şeytan'' olarak görmem. Ergenlik çağını atlatmaya çalışan bir bireyi kıskançlıkla fesatlıkla suçlayıp, onunla sidik yarışına girenlerin fesat olduğunu kabul ederim. Nasıl ki bir aile çocuklarını ergenlik döneminde hoşgörüyle karşılayıp, olaylara onun o çılgın gözüyle bakmaya çalışıyorsa ablasından, görümcesindende aynı gözle bakmasını beklerim. Karşısındaki çocukla çocuk olan, onun her hareketinde kasıt arayan yetişkinlerin kıskanç olduklarını düşünürüm ben. Benim çocuklara bakış açım bu, sizinki size doğru, benimki bana. Siz kendi bakış açınıza göre konu sahibine akıl veriyorsunuz, bana göre onu dolduruyorsunuz. Ben kendi bakış açıma göre onun eşinin ailesine değer vererek evliliğini sağlamlaştıracağına inanıyorum, siz benim konu sahibini taşladığımı düşünebilirsiniz.. Yani siz kendi doğrunuzu ve hayata bakış açınızı konu sahibine iletirken, sizin gibi düşünmeyenler de aynı şeyi yapıyor. Ama siz tek doğruyu bildiğinizi düşündüğünüzden diğerlerinin kötülük yapmaya çalıştığını zannediyorsunuz. smuwiLa

Bir de görümceniz konusunda eşinizin ne kadar yanında olursanız bence eşiniz size o kadar saygı duyacaktr. Görümceniz ilerde mutsuz olursa eşiniz sizden bilirse '' bize gelseydi calışssaydı üni kazansaydı böyle olmazdı'' diye... Benim kardesimde sınava hazırlanıyor ve bize 2 saatlik mesafede. Ben gözümün önünde hhazırlanmasını istiyorum. Eşim bana destek olmasaydı düşünürdüm bi kere. sorunu yaşını basını almış insan olan eşimde arardım. çünkü diğer muhattap daha ergen bir genç. dediğim gbi eşinizin saygısını istiyorsanız görümcenize bir abla gibi yaklaşmalısınız. Meleknaz Herşeyin

Himm evet o zamanın şartlarında olabilir. Yazık olmuş o zaman... Şimdi herseyin bir kolayı oluyor tabi ki... A

Kız neden paylaşmış onu acaba? Konu sahibi takmış görümcesine ki abi abi demesi bile batıyor. Ayrıca bir abinin kardeşine nebileyim bir canta, bir ayakkabı alması bile batıyor. Konu sahibi melekte bizmi göremiyoruz.

cin gibi derken ne yapıyor bu kız hala anlamadım :44: akandeniz herşey güzel

bol keseden atmasın kimse!! katılıyorum canım sana.. dediğim gibi imkansızlık yok burda.. diger turlu olsaydı konu sahibine haksızsın derdim!!! sonucta kızcagız bir daha gelmeyecek cicim aylarını rahat yasamak istiyo ne var bunda? parkon bence

Yani abisine diyecek ki abi dersleri yapamıyorum dersaneye gitmem lazım diyecek benim yan ıma gelecek abisinde hayır diyemeyecek 2-3 ay neyse 1 sene çekemem

Tüm yorumları okumadım ama bence sizin tavrınız yanlış. sonuçta üniversiteye hazırlanmak isteyen bir genç kıza ablalık yapsanız onun sevgisini kazanırsınız. İnsanlar hiç tanımadıkları çocuklara burs verip okutuyorlar ya da evlerini açıyorlar. Siz eşinizin kardeşinize hem de kız kardeşine evinizi açsanız ne olur ki. Erkek kardeşi olsa durum farklı olurdu rahat edemezdiniz ama kız çocuğu sonuçta ve sizden yaşça epey küçük. Ona bir bütçe ayırmayı düşünen kendi ağabeyi onun bereketini Allah verir. Hem biraz empati yapın çocuğunuz var mı bilmiyorum ama bir kızını bir oğlunuz olsa ve aynı durumları yaşasalar ne düşünürsünüz. Mesafeli olmak durumuna gelince mesafe öyle tanımlanabilir biş değil ama aynı evin içinde bile mesafeli olabilirsin yani sınırları çizebilirsin. Neyse sonuçta yapacakların kendi kararın inşallah herşeyi tadsızlık çıkmadan halledebilrsin.

Hem köy hayatından kurtulacak şehre gelecek dersanye gidecek ona göre dersnae parası kitap ğarası kıyafet parası hepsi bizden ne ala... calista Sıkı tutun hayata

Arkadaşlar yorumlarınız için teşekkürler ama sizde biliyorsunuz evlilik yani kavgada olur mutlulukta bunu herkese söylesyebilecek kapasitede biri süreki kıskandırmak için biseyler yapar düşünün ben abisiyle el elle geziyorum diye hemen gelip sarıldı ben hoşlanmıyorum böyle seylerden sarılmasın demiyorum bana gıcıklık yapıldı aynı evde de sürekli böyle seyler yaşayacagız ayrıca tarih coğ için dersnaeye ne gerek var okuyup anlayabilecek 1 yıldan bahsediyorum bende isterim okumasını geleğenini kurtarmasını ama evinde oturup calışsın burası kütphane değil kitap alalım okumak isteyen he ryerde okur onun derdi gelip gezmek zmak okusun para gönderelim ama aynı evin içinde isetmiyorum gelirsede çok sorun yok kaynanan demişsiniz kaynanan bu küçük görümceden daha teylikesiz. vallla A

35 sene öncesinden bahsediyorum. şimdi olsa elbette her şekilde okunur ama o zamanın şartları böyle değildi şimdi çocuklarının okuması için çok çabalıyor

... Bir de kıskandığını O yaşta ki kızın nesini kıskanıyordur bilemem ama;bu kadar kin duyması ve ciddiye almasını bu şekilde açıklıyorum ben. Bir çekememezlik durumu var sanki A

kızla konuşman bişey kazandırmaz ki eşinle konuşmalısın

Ne konuşmam benim abim heseyi alır yapar sanıyor bende de dedim bak cnaım dedim abin gene abin değişine birsey yok ama artık biz bir aileyiz kendimize göre duzenimiz var kimsenin hayatına göre şekil veremeyiz yaşam şeklimize herkesin bir duzeni var dedim iki gün sonra gene yanı aynı BeyazBulut

Arkadaşım sen baya baya korkmuşsun kız başına kalır diye. Lütfen biraz yürekli olun ve düşüncelerinizi anlatin eşinize ve ailesine. Korkunun ecele faydası yok sonuçta. Kız valizini toplamaya başlamadan, sizin konuşmanız lazim yoksa daha sonrasında hem siz hem görümceniz hemde kayınvalideniz baya bir üzüleceksiniz. . push ;

üzülmeyin üzülüncek hale düşersiniz.. herkesin kendi yaşam tarzı kendi düşüncesi kimse kimse için üzülmesine gerek yok. ortada hayat meselesi yok. hasta değil tedavi için gelecek değil. kendi evleri var gelsinler otursunlar. burada kendine polyanna süsü verenleri de anlamıyorum. siz çok meraklıysanız görümceniz, kayınvalideniz hep birlikte oturun... biraz gerçekçi olun 3 gün 5 gün değil 1 seneden bahsediyoruz. bi evde 2 kadın zor... çünkü görümce haddini bilen bir insan değil. huzur vermeyecek o evde.

yani isteklerinden bahsetsene biraz... çokmu abartılı şeyler istiyo.. sık sık mı yapıyo bunu...

Diğer konuları bilmiyorum ama; bence bir gencin hele de bu yakın bir akraba ise, eğer imkanları yoksa onu okutmanın ve eğitim masraflarını karşılamanın ne kadar önemli birşey olduğunu idrak edemiyor musunuz? Ne güzel birşey işte;sayenizde topluma ve ülkeye faydası olan, eğitimli bir insan yetiştirmiş olacaksınız. Bu da bir ülkeye ve bir insana yatırımdır; aynı zamanda sevaptır kanımca... Bir arkadaşın dediği gibi söz konusu kendi kardeşiniz olsaydı acaba aynı tepkiyi verirmiydiniz...

ne terbiyesizliği ya, altı üstü bi söz yazmış, ki konusahibine bakarsak kız böyle yazmakta haksız da değil... farkındamısınız bilmem ama bu kız maksimum 16-17 yaşındadır, konu sahibinin bu kadar kafaya takması baya bir boş vaktinin olduğunu gösterir valla... ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Konuşmayı denediniz mi? A

Eşimin ailesini sevmiyorum demişsiniz sadece tabi sebebini bilmiyorum belki gerçekten çok büyük sebeplerin vardır ama sadece yazdığınıza göre yorum yapacağım bu benim düşüncemdir siz dilediğinizi düşünmekte özgürsünüz tabi Şahsen ben evlendim diye ne eşimi ailesinden soyutlarım nede ben kendi ailemden soyutlanırım.. evlenmiş olsamda onlar bizim ailelerimiz kişiliğime saldırmadıkları sürece bir gözüm sürekli onların üstlerinde olur. Şahsen benim nişanlımın kardeşi bu sene üniversiteye gidecek bırak eşimin demesini ona söylemeden ona sormadan maddi durumum elverdiği sürece ona yardım ederim okuması için. Ben o eve abisinin eşi sıfatıyla girdiysem yenge olarak değil abla olarak görmeli beni aynı şeyi ben abimin eşinden de beklerim tabi. Ha ne olur dediğim gibi sen çabalarsın ama haketmiyorlarsa iş değişir o zaman mesafeni korursun, ama ortada öyle bir sorun olmadan direk sevmiyorum aramasın gelmesin diyorsan bence ayıp edersin..

Kararı açıklıyorum; bu terrrrrrrbiyesiz görümce olacak hadsiz bir daha abisine abi demeye!!!!!! Enişte desin, amca desin, yenge bile diyebilir ama abi assla.:99:

canım mesafe koymakla olacak iş degıl bu, açık açık konusman gerekıyor senın. eger aıleden yeteri kadar terbıye almadı ıse, sen ıstedıgın kadar mesafe koy anlamaz o zaten, hala esınızden bırseyler ıstemeye devam eder. ben burada gelın degılım, benım ıkı tane abım evlı. ama hıc bır zaman abımlere telefon acıp da "bana sunu al bunu al "dıye sıparıs vermedım. aklımdan bıle gecırmedım. cunku onların da bı aıle olduklarının bılıncındeydım. onların da kendılerıne gore bı duzenı borcları harcları vardır, bunun bılıncındeydım. yanı ben bunları dusunurken ılkokula gıdıyordum. bunun yaşla alakalı bı durum oldugunu dusunmuyorum. tamamen yetıstırme tarzıyla alakalı. bı ınsan eger arsız ıse,70ınde de arsızdır. bu durum sedece erkek aılesı olarak yorumlamıyorum kız aılesı ıcın de gecerlı bence. ne erkek aılesının nede kız tarafının evlı olan evlatlarından beklentılerı olmamalı. elbette anne baba canımız, zor da olurlarsa ılk evlatları kosacak tabıkı de ama, boyle sımarıkca ısteklere kesınlıkle tavız verılmemelı. siz de kalması konusuna gelırsek eger; bence aıle huzurunuz ıcın de kalmasını kesınlıkle kabul etmeyın. sonuc da bı genc kızdan bahsedıyoruz. kanı delı akıyor hercayı cagları ve sızın ıcın cıddı bır sorumluluk! ustelık yorumlardan anladıgım kadarıyla kız koyde yasıyor. koy hayatı şehire gore daha kısıtlıdır. ee bu kız bırden sızın yanınıza gecınce kendını ozgur gıbı hıssedıp kendısını de dagıtabılır. sureklı onun pesın de olmak zorun da kalacaksınız. benım erkek arkadasımın da halasının kızı koyde yasarken unv ıcın ıstanbul'a gelıp erkek arkadasımın aılesıyle bırlıkte kalıyordu. sorumluluk tamamen erkek arkadasımın aılesıne aıttı kı, aıle de sıkı sıkı tehmıhlemıs kızımıza sahıp cıkın dıye. kız ıstanbul'a tesetturlu gelıyor sonra bayag acılıyor sacılıyor. unv ortamın da erkek arkadasları eve bırakıyor gece yarıların da. erkek arkadasımın aılesı cıddı sorunlar yasamıs. sureklı kızın pesındeler. kız laf soz dınlemedıgı gıbı, bana soyle yaptılar boyle yaptılar dıye kendı aılesıne de sıkayet etmıs. sonra ıkı aıle de bırbırlerıne gırıp kavga etmısler. hala konusmuyorlar. lafın özeti bır genc kızın sorumlulugunu almak kolay degıldır. yarın bırgun basına bırsey gelse, suclanacak hedef nokta sız olacaksınız. aıle huzuru fılan da kalmaz.

Köyde yaşayan sizin aileniz, dersaneye gitmesi gereken de sizin kardeşiniz olsa buraya açtığınız konu tam olarak şu olurdu.; '''Eşim zavallı kardeşimin dershaneye gitmek için biraz kalmasına müsade etmiyor. Kızcağızın temeli yok, hayatı söz konusu aileminde maddi durumu kötü zaten, köyde yaşıyorlar. Oyüzden ben kardeşimi okutmak istiyorum. Hem bende çalışıyorum. Bu evde benim de söz hakkım var.''' Biraz empati yapın lütfen.

http://www.kadinlarkulubu.com/esi-esinin-ailesi/537760-eskiden-kaynalar-fenaydi-simdi-gelinler.html Bu kadar terbiyesiz bir kızı da masum yaptınız ya, ne diyeyim Ben olsam böyle görümceyi yanımda ben de istemem. kadesa

konu sahibi kaç yaşında acaba onu merak ettim ben

abisinin dersane parası ödemesi hakkında bişey diyemeyecegim ama eşinizle konusun mutlaka.. üniversiteye hazırlık süreci çok önemli, çok hassas dengeler oluyor, evimizde kavga etsek kız duyacak etkilenecek, yüksek sesli konuşamıycaz rahatsız olcak sonuçta ders çalışacak... e zaman kötü, yeri gelecek geç kalacak telle açsam sorsam yanlış anlaşılacak, sormasam kaygılanacaz vssss bir sürü şeyi var, kendi çocugumuz dışında biz bir genç kızın sorumluluğunu üzerimize alamayız, çocuk olsa laf dinler, ergenlik yaşında ben başademem valla diyip kapatın konuyu, gitsin ablasında kalsın..

öncelikle sunu söyleyim diğer ablaları yurt dışında ve hepsi evli kaynanam onlara yollamaz. yada yurt dışında evlenecek kazanmazssa eşim buna razı değil bana söylemedi ama kazanmazsssa alıp bizim yanımızda dersaneye gönderme taraftarı Ablaları yurtdışında evliymiş. Evli ablaya, genç kızkardeş gönderilmez. Evde enişte olacağı için uygun bulunmaz genellikle. Kızın durumuna üzüldüm. Üniversiteyi kazanamazsa, evlendirecekler mi? ayrıca ailem gelir gider evimiz küçük nerde kalacak bizim evimi kendi evi gibi görürü bazen eşim göreve gidince bende annmelerde falan kalıyorum korkuğumdan değil bu sefer eve haps olcam yanlız kalmasın Bunlar biraz bencilce düşünceler. Ev küçük, kız kalırsa, senin ailen gelemeyecek. Kalırsa, eşin görevdeyken sen annene kaçamayacaksın. Annene gitme amacın yalnız kalmamak değil mi? Ben şahsen evimde olmayı tercih ettiğim için bunu anlayamıyorum. Yani her fırsatta anneye kaçmayı :) Bir de, eski konularını okuyunca, ben de görümcen büyük ve evli sanmıştım. Çıka çıka lise öğrencisi çıktı. Bu da face olaylarını açıklıyor zaten. Sana birşey diyeyim mi? Ben olsam ne yapar eder görümcemin okumasına destek olurdum. Okumazsa yarın öbürgün daha çok başınıza kalacak. Bu "başına kalma" noktasını, senin için önemli olduğu için söylüyorum. Çoğu insan tanımadığı öğrencileri okutuyor, burs veriyor, derneklere bağış yapıyor filan... Sizin kendi akrabanız, destek olun elbette. Evine gelir mi gelmez mi, orasını eşinle halledersin. Gelirse de sizin evin kurallarına uygun davranmasını sağlarsın.

aaaa olurmu canım. kendi kardeşleri akıllıdır, usludur. hiç sorun yaratmazlar, uyumludurlar halbuki görümceler öylemi, haylazdır, ukaladır. sadece gelinlere huzursuzluk vermek için dersaneye gitmek isterler cicolat

ne gibi isteklerde bulunuyor mesela maddi olarak sizin bütçenizi sarsacak şeylermi ne sıklıkla istiyor ayrıca neden görümcenizden nefret ediyorsunuz BeyazBulut

yorumların hiçbirini okumadan cevap veriyorum. siteye, bu bölüme aynı/benzer bir dertle girdim ve en yukarıda sizin konunuzu gördüm. ben de eşimin ailesi ile arama mesafe koymak istiyorum. çünkü ne zaman onları görsem takip eden birkaç günümü can sıkıntısı ve üzüntüyle geçirdiğimi fark ettim. mesafe koydum da koymasına, nazik bir şekilde, ama onların artık o asla karşılanamayacak kadar büyük olan beklentileri tam olarak ne bilmiyorum ama bana bir tavırlı davranmaya başladılar. dün örneğin, yeni taşındığımız evimize çağırdık onları, evimizi görsünler diye, taşınır taşınmaz arayı uzatmadan çağırdık. normal misafirliğe gitme saati akşam 8 diye biliyorum ben ama, 9.30da geldiler. çay kaynamaktan delirdi, yaptıklarım soğudu. ve bunu yaparken arayıp bir haber vermediler, geldiklerinde de en ufak bir kusura bakma bile demediler. sorun, bunu bir kere yapmaları değil. bunu hep yapmaları. yaptıkları şey ne kadar yanlış olursa olsun her zaman karşısındaki kişinin üzerinde tahakküm kurmaya çalışmaları. delirtiyorlar sanırım beni yavaş yavaş. kendi derdimle doldurdum özür dilerim. sizin nasıl bir tavır göstereceğiniz eşinizle arasındaki ilişkiye bağlı. sizin yerinizde olsam kesinlikle böyle bir şeye izin vermezdim. size burada, ne olacak abisi kardeşine bakacak tabi falan diyenler olacaktır. ama sizin küçük görümcenizin bir modeli, benim görümcemin kızları olarak aynı dert olarak başımda. anlayabiliyorum o yüzden. eşinize bir şekilde onun evlendiğini ve yeni ve asıl bir ailesi olduğunu kavratmanız lazım. bunu tüm erkeklere kavratmak lazım.

Bu sefer de sanıyor ki yapısı böyle bunu hissettirmen lazım ona... akandeniz herşey güzel

Ben konu sahibinin gereksiz yere 17 yaşındaki bir genç kıza kafayı taktığını düşünüyorum. Bir çekememezlik var sanki... Eğer gerçek hayattada kıza karşı bu hareketlerini bariz gösteriyorsa, kızda belki o yüzden cephe alıp farklı davranıyor olabilir. Sonuçta burada olanları sadece konu sahibinden dinliyoruz, kız gelse kimbilir belki neler söyleyecek... Yani sonuçta kız bunun birşeyini çalmamış, gelip canını acıtmamış... Ama konu sahibi kızın eğitim konusunda bile bir kurnazlık arıyor. Garip... Caulfield-

Siz bu görümce yüzünden evliliğinizden olacaksınız. Mesafeli olmak istiyorum ama cok da mesafeli olmak istemiyorum ne demek? akandeniz herşey güzel

mesafeli olmak sizin bunu hangi anlamda istediğinize bağlı.. istekleriniizi anlatmakta kendinizi ifade edemediğinizi düşünüyorum.. önce kendinizde bir tutum oluşturun, isteğinizi iyice tartıp şekillendirin.. asıl isteğiniz mesafeli olmak değil, görümcenizin yanınıza gelmemesi herşey güllik gülistanlık olsun ama bizden birşey istemesin.. sizin bütçenizi çok sarsacak bir isteği olduğunda abisi zaten yapamayacağını dile getirir.. imkanlar dahilinde abisinden birşey istemesinde bir sakınca yok.. bu duruma bu kadar takılı kalmayın,.. sizde kalıcı olması durumu konusunu görümcenizle, kayınvalidenizle değil ciddi olarak eşinizlle görüşmeniz gerekir.. abi-kardeş ilişkisine olumsuz yönde karışmayın.. unutulmaması gereken bir nokta varki gün gelir düzen ters yönde, roller karşilikli olarak değişebilir.. francesca Hayat 1 gündür, o da bugündür.. tek ayak

bende şöyle düşünüyorum, konu sahibi bir nedenden dolayı görümcesine takmış ama yüzüne hiçbir şey diyemedği için buraya gelip bir sürü konu açıyor. konularına bakarsanız neredeyse tamamı 17 yaşındaki görümceyle ilgili. belli ki bir sorunu var ve konuşamıyor. aslında burada yazacağına yüzüne söyle çok rahatlayacak.

Arkdaşlar 8 aylık evliyim eşimin ailesiyle ayrı şehirde oturuyoruz ama eşimin ailesini sevmiyorum özellikle küçük görümcemden nefret ediyorum ona karşı seviyeli olmak istiyorum zaten arayıp sormuyorum ama oda beni aramıyor abim abim diyor sürekli benim bu evin hanımı olduğumu unutuyor hem görümceme karşı hem eşimin ailesine karşı mesafeli olmak istiyorum ama çok da mesafeli olmak istemiyorum sizce ne yapmalıyım? bu arada küçük gömrümcem liseye gidiyor eger bu sene ünv kazanmazssa abisine der ki abi beni dersane ye gönder der zaten şimdiden yolunu yapmaya başladı temelim yok yapamıyorum demeye eşim de sen çalış da bakarız dedi olmazssa BANA SÖYLEMİYOR AMA KAZANMASA YAŞADIKLARI YERDE DERSANE YOK BENİM YANIMA DERSANEYE YOLLAYACAK EŞİME DERSE EŞİM HAYIR DEMEZ 2-3 AY NEYSE AMA BİR SENE KATLANAMAM BUNU GÖRÜMCEMİN DEMEMESİ İÇİN BENİM BİSEYLER YAPMAM LAZIM ONA SEVİYELİ VE MESAFELİ SOĞUK DAVRANIRSAM OLUR MU? ZATEN ÖYLE YAPIYORUM DA ANLAMIYOR GENE ABLACIM FALAN DİYOR DEMESİN BANA YAPTIKLARINDAN SONRA ARKDAŞLAR KAYINVALİDEME VE GÖRÜMCEME NASIL MESAFE KOAYBİLİRİM?

Görümcesinden nefret ediyor çünkü 'görümce'. Terbiyesize bak ya abi abi deyip duruyormus sadece, evin hanımefendisi dururken. Hele birde abisinden destek beklemesi ne kadar yalnis. Nasıl anlamıyorlar, abisi evlendi artık abi yok, Yengesinin tapulu malı oldu.

ben de anlayamadım neden boyle davrandıgını!! nefret etmek nedir?dogru degil.. ama diger seylere bişey diyemiyorum bence haklı.. Caulfield-

yazdığın mesajı aynen anneme okudum... şuan balkonda oturuyoruz annem 50 yaşında onun ağzından yazıyorum:)) "kızım, kocanla geçinmek istiyorsan bazı şeylere katlanman zorundasın... ne olur görümcen 8 ay dursa yanında... sen ilelebet karısı kalıcan kocanın yanında o kardeşi kalcak ve dersanesi bitince gitcek..." tekrar söylüyorum benim yorumum değil annemin yorumu :)) G

Hahahaaayy Allah iyiliğini versin güldürdün beni :))

Ben dediklerinize pek katılmıyorum. 18-19 yaşında evlenenler var. Ben o yaşlarımı hatırlıyorum da hiç de çocuk değildim. Ya bir de niye bu kadar zorluyorsunuz ki ilişkileri. Karşılıklı birbirlerini sevmemiş de olabilirler. Biraz fazla panik yapıyor konu sahibi, konu kolayca çözülebilirken belki altından kalkamıyor o durumlar başka... smuwiLa

Bence de meseleyi hani kafasında büyütüp bu yaşta birini takmasın ama belki de ben de tecrübelerime dayanarak, gördüklerimden bu şekilde bir tepki verdim. Yani sizin anlatmak istediğiniz onunla mı başa çıkamıyorsunuz, sonuçta sizden yaş olarak oldukça küçük vs. ama işte bazen gerçekten evliliği çok fazla etkileyecek durumlar olabiliyor. Bu yaşta evlenilebilir derken o olgunluğa sahip olunabilir demek istedim. Ben de erken yaşta evliliği savunduğum felan yok o kültürde biri değilim zaten ama sonuçta o yaşlarda ciddi hayaller iş hayatına, mesleğine dair geleceğe dair şeyler düşünülebilir çok da küçük bir yaş değil demek istedim. Ha o gencin aklı havadadır bütün bunlardan haberi bile yoktur o da ayrı konu. Şimdi demişsiniz ya bana 1 gelene ben bin giderim vs. Bu türlü şeyleri ben de yaptım ama bazen de yaşam standardınızı da etkiliyor bu türlü şeyler. Konu sabihi zaten yeni evli, evliliği bile yeni oturuyor. Birkaç sene sonra çocuk olunca böyle başbaşa kalma imkanları zaten olamayacak, bence yeni evlilerin evinde bu şekilde kalınmasını ben hiç doğru bulmuyorum. O yüzden ilişkiler zorlanmamalı dedim. Ha ileri yaşlarda olurlar çoluklu çocuklu, kimse sahip çıkmaz abisi yine sahip çıkar evine alır o durumda olur değişir işler. Ama bence durumlar kişilerin içinde bulduğu şartlara göre ve kişilerin kendisine göre değerlendirilmeli diye düşünüyorum. Sizin dedikleriniz genel geçer şeyler. Uygulamaya alındığında öyle olmuyor...

Anasi var babasi var herkes cocuguna sahip ciksin. nasil dunyaya getirdilerse sorumlulugunu da alsin. ablasi zenginmis niye ondan istemiyorlar cunku kaynana kizinin yuvasinin bozulmasini istemez. abisinin ayri yuvasi var bunu anlamasi gerek. ayrica yeni evliyken gorumceyle yasamak cok zor bi is. o cicim aylarini niye heder etsin. benzer seyler cogu insanin başına geliyor. ve kari koca iliskisi maalesf3. sahislardan yipraniyor. bence taviz verme

bir tanıdığım var. köyde yaşıyorlarmış. abisi ise şehirde. ilkokulu bitirince ailesi okuması için abisinin yanına göndermek istemiş ama yengesi kabul etmemiş, abiside ses çıkarmamış ve okuyamamış bu nedenle. eğer imkanı olup okusaymış eminim ki çok iyi yerlere gelirdi. çok becerikli, çok zeki bir insandır. ama ne hikmetse ertesi sene yengenin kardeşi yanlarına gelip okumuş. bu adaletsizlik değil mi sizce

Evet abi bana kitap al ayakkabı al eşortman al dersane ye yollla ki benim yanımda kalacak bir sene ben istemiyorum aynı evde kalmayı neler oluyor diyorum anası ve babası var 3 tane ablası var biri çok zengin alsın vallla bizim borcumuz var evimiz kira ayda 1500 milayr keredi borcumuz var artı kredi, kartları iki kişi çalışıyoruz diye dokunmaz zannediyor . push ; A

konu sahibinin diğer görümceleri iyiki yurt dışında yaşıyor ah ah hain görümce herşeyi planlı. gelip abisinin yanına yerleşecekki konu sahibinin ailesi gelip kalamasın C

konu sahibi ankara da oturmuyorki, yoksa emin ol o evde otururdu. yoksa burada konusunu da açardı cicolat

eğer sizin maddi durumunuzu zor sokmayacaksa abisinin ona bişiler almasında bi sakınca yok ya da maddi durumları elvermiyorsa dershaneye de gönderebilir. burada bi çok arkadaş vay efendim abisi tabi yapacak istediğini deyip arkadaşı haksız konumuna düşürmek istiyor ama bence esas konu kızın 1 sene onlarda kalma ihtimali.. bi kaç aylık evliyken şahsen bnd e istemem evimde böyle bir kızı.. ablaları da varmış bir tek ben niye yükleneyim yükünü.. 5-6 senelik evli olsam neyse belki bi ihtimal 1 sene çekebilirim ama o bile zor. ayrıca ankara da üniversite kazandı mı işte o zaman görün en az 4 sene sizin başınızda... eşinizle bu durumu açıkça konuşun dershaneye gönderebilirsin ama ben 1 sene boyunca evimde birinin sorumluluğunu üstlenmek istemiyorum. biz daha yeni evliyiz. ders çalışacak sesini çıkarma sessiz ol tartışma vs ikinizken belki yemek yapmadığın günler olacak ama kız kardeş sizde diye ona da hizmet etmek zorunda kalacaksın. dershane parası olayına hiç girme direkt 1 sene boyunca kimseyle bi arada yaşayamayacağını söyle yeterli olur diye düşünüyorum eşin anlayışlıysa şayet.. kadesa

Bence gayet de terbiyesizlik, altı üstü bir söz dediğiniz resmen yengesine sataşma Maksimum 16-17 yaşında diyorsunuz ama dili pabuç kadar maşallah Ayrıca 17 yaş çok da küçümsenecek bir yaş değil, eminim yazdığı sözün nereye gittiğini, ne anlama geldiğini iyice biliyordur. Masum görülecek bir davranış değil, bildiğin ortalığı karıştırmak... Ayrıca konu sahibine neden bu kadar yükleniliyor anlamıyorum, herkes görümcesiyle aynı evde yaşamayı kabul etmek zorunda mı? Abisi gönderiyorsa göndersin dersaneye de, 1 hafta değil, 2 hafta değil, koskoca 1 yıl, ki bence 1 yılla da kalmaz zaten, üniversiteyi de orda okumak isteyecektir, vs. vs. Bu kadar uzun hesap yapmayın diyorsunuz da, bence tam tersi ileriyi düşüerek hareket etmek, olabilecekleri gözönüne almak lazım. Diğer türlü yarın birgün bu arkadaş buraya konu açtığında "görümcem bir dersane diye geldi, bana yerleşti, yıllardır gitmiyor, vs." diye dert yandığında, o zaman da "zamanında niye kabul ettin, etmeseydin" diyeceğiz...

Siz istediginiz kadar mesafe koyun. O zaten abisini muhattap aliyor sizi degil. Ne yaparsaniz yapin, elini abisinin uzerinden cekmeyecektir. Yazin bir yere..

Mesafeli davranmak benden çekinsin istiyorum ikidebir abisini arayıp isteklerde bulunmasın istiyorum çünküğ benimde kardeşim var arayıp hiçbis istekte bulunmuyor hala bekar sanıyor..

liseye giden bir kıza karşı bile oyun yapmayı düşünüyosun ya, ne diyim sana sadece yaşın büyümüş... "abim, abim" diyomuş, demekki ona varlığını hissettirip seni sevmesini sağlayamamışsın, seni sevmiyor diye de bir insanı yargılayamazsın, sevmek zorunda değil... "nasıl mesafeli davranabilirim"in türkçesi kadınlar kulübünde,"ailesini başıma bela gelmeden kocamın hayatından nasıl çıkarabilirim" yazık yazık bin kere yazık... kayınvalideni çok seviyodun 1 ay önce ne oldu?o da mı senin kişisel çıkarlarına ters düştü... o onun abisi dersaneye de gönderir, eşofman da alır, çanta da alır, ayakkabı da alır, gözlerini kısıp kendi kendini yiyeceğine birazcık iyi niyet göster... benim kardeşim niye istemiyor diyosun... senden çekiniyodur belki... senin gibi ablam olsa ben de bişey istemezdim... helal olsun abisine "bak kocana değil abisine diyorum" senin kocan ama onun "abisi, abisi"