önceki yazdıklarınızla şuan söyledikleriniz çok farklı, mevlüte temizliğe gitmemişssiniz o size gelsin deyince eşinde demiş sen gittinmiki o gelsin tarzı konuşmuş eşin kısasa kısas düşünüyor, sen kadınsal içgüdülerinle eşini fazla kıskanmışssın aşık ilan etmişssin. hadi bu dünyada herşey olabilir neler duyuyor görüyoruzda, anlattıgın kadarıylaysa eğer ben eşinde abartılacak kadar yani eltine aşık olduğunu düşünecek kadar hiçbişey göremedim. karakter kişilik olarak sevebilir, önemseyebilir kendine yakın görüyor olabilir. bu demek değilki aşık. benim eşiminde erkek arkadaşları beni çok sever, fikir danışırlar, doğumgünümü kutlarlar, aralarında nişanlı olanda evli olanda var, onlarda banamı aşık. yapma allah aşkına, eşini itham ettiğin şey çok ağır...

Madem eşiniz sizi kıskandığı için ve korumak istediği için uyarıyordu siz de onu uyarın Sakin sakin, yaptığı hareketlerin çok yanlış olduğunu, dışardan çok yanlış anlaşıldığını, bu durumun sizi inanılmaz rahatsız ettiğini, erkek kardeşinin de bu durumdan rahatsız olabileceğini hissettirin Bunları söylerken ortamda ikinizden başkası olmasın bir nevi aklına girin Oğlumuza kötü örnek oluyorsun ve ben de çok üzülüyorum deyin Kv de de eğer böyle bir şeye itiyorsa eşinizi onu da birebirde çaktırmadan uyarın laf dokundurun ve bunları yaparken sonra arkamızdan ne derler gibi cahilce fakat bu tip insanlarda işe yarayan ifadeler kullanın Aklıma bunlar geldi, sakın bu tip bir saçmalığın sürekli hale gelmesine izin vermeyin. Eşinizle yalnız başınızayken olay bile çıkarabilirsiniz bence Çünkü inanılmaz iticiymiş yaptıkları

Eltimi ben de severim, o ayrı. Ama objektif baktığımızda çevremizdeki herkes beni daha çok severler. K. v. me sürekli beni överler. Beni sürekli arar sorarlar. Benim düzenlediğim organizasyonlara kesinlikle katılırlar ama eltimi pek sevmezler soğuk diye... Yani k. v. den hizmet bekler, iş yapmaz ve soğuk biridir ama ben yine de severim onu. Bana karşı ters bir davranışı olmadı çünkü... sonundaoldu Nirvana Anneler

Artık çok sık görüşmüyoruz. Daha doğrusu önceden her hafta giderken annesine, şimdi 2 haftada bir gidiyoruz... Ama şuan da değişen bir şey yok... Çift terapisti için 1,5 aydır uğraşıyorum, bulduğum kadının da sağlık problemleri çıktı 1.5aydır oyalıyorlar bu hafta da raporlu randevunuzu iptal edeceğiz diye. Bu hafta başka birini buldum artık, daha pahalı ama o kadının iyileşmesini bekleyemedim... Bu hafta sonu inşallah başlıyoruz terapiye...

Konu sahibine notum:Şeytanın vesvesine gelmeyin,, benimde kardeşimin eşi var ve tüm aile okadar değer verip seviyoruz ki artık onu doğuran anaya babaya bol bol dua ediyoruz bide abimin eşi var onada beddua ediyoruz artık düşünün masıl saygıları bize yaklaşımları varsa 2 si arasındaki fark ki'kaedeşimin eşini abimde çoj ssver gerçdkten kardeşim rşine bi kaf etse karşısında tüm aileyi bulur... çünkü o kadar terbiyeli saygılı ve özellikle belirtmek isterim SABIRLI bize yaklaşımı onu gelin değil kızımız olarak görüyo aildm bende kardeşim olarak.. bence eltiniz aileniz tarafından seviliyor buda sizi kıskandırıyor olabilir mi

COLIN xpreiaZ hanginize hak versem bilemedim çok güzel bir diyalog

Diğer cevaplarımı okuyun lütfen, ya da ben baş yazıya ekleyeyim öncesinde eltime neler yaptığımı... P

Aşık demek çok ağır olur. Düşünceli adam belliki. Kardeşine ve hanımına karşı da koruyucu bir tavrı var gibi geldi. Siz kıskançlık yapıyor olabilirsiniz. Çiçek olayı çok ince bir düşünce. Evde yeni anne olmuş bir kadın daha var, düşünmüş işte ne güzel. Eşim beni istemeye geldiğinde ufak bir buket de evdeki bekar kızkardeşime yaptırmıştı, çok sever kardeşimi. Bu incelik hepimizin hoşuna gitmişti mesela. Doğum günü ve mevlütte de büyütecek birşey yok. Gelsin temizliği yapsın dese ayıp olurdu zaten. Ne yani "Sevda temizlik yapmasın, yorulmasın, kıyamam, çünkü aşığım" bu mudur? Hiç sanmam.. Siz de sanmayın, sıyrılın bu düşüncelerden. Daha somut, laubali, samimi hareketler filan olmadıkça böyle şeyler düşünmeyin.

Amma şaşırtıcı değil mi? Onbeş yaşında kayınbiraderin sevgisi amma da değerliymiş kocasının aşkı için bu kadar diretmeyen üyeler varken, hadi çocuk ergen de koca kadın da hangi sevgiye muhtaç kalmış böyle ölümüne savunuyor

Aynen yaaa. Ona ne!!! Kadın işleri bunlar. O neden karışıyor ki. Mesela benim babam da kardeşine çok düşkündür hayatta laf söyletmez ama annemi eltisi için bir kere bile kirmamistir. Böyle kadın işlerine bir kere bile burnunu sokmamistir... bana bu yüzden çok yanlış geliyor eşimin bu davranışları...

Çok sinir bozucu kıskanması çok normal bende kıskanırdım ımmm bi kaşık suda boğucammm

Eşiniz aşık mı bilmemde siz cidden takıksınız. Rahat bırakın şu adamları ya nelere takılmışsın. O onu yapmış bu bunu demiş kocam şunu aldı ayh gına geldi sizin başka derdiniz yok bence lütfen kendinize gelin basit şeyleri doldurmayın içinizi çünkü doldukca hiç birşey olmasada batacak. Benim eşimde düşünceli insandır. Eğer bana çiçek alacaksa o gün evde arkadaşım olsa eltim olsa onlarada alır ne var bunda? Bence kızsanızda eşinize yansıtmayın destek olun hatta daha da hoşuna gidecektir. Ha bakışlarda davranışlarda muhabbetlerde birşey hissettiyseniz o başka. Jewels_ Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Konu sahibinin eşi evi neden terk etmiş? Konu sahibi kayınvalidesine ne demiş? Konu sahibinin mesajlarının neredeyse hepsine baktım ama kaçırdım sanırım. Son durum nedir? Önceki

Ama bütün bu özellik leri eşinizin ona sizden daha fazla kıymet vermesine engel olamamış. Belkide eşinizi sizden iten bu tiki hallerinizdir. Önceki

Adam sudan bir sebepten evi terketmis anasina taşınmış şaka gibi ya.. Cok bile dayanmissin bu adama. Ne kiymetli anasi varmis. Sanki biz agac kovugundan ciktik nedense gelinleri oyle görüyorlar. En cok ta 4 aylik minige üzüldüm. Maddi manevi ogluna yeteceğine inaniyorum. Allah yardimcin olsun.

Eltin Kv ne düşünce ve tarz olarak daha yakınsa o Yüzden bu şekilde davranıyor olabilir kendi ailesinden biri gibi görüyordur. Eşine bir ailesi oldupunu hatırlatması gereken kişi kp aslında çünkü babası ve konuşması gerekir hatalarını söylemesi gerekir. Kv muhtemelen kendi gibi bir gelin istemiştir ya da ilk gelini gibi. Ne kadar az görüşürseniz o kadar kolay dengeyi bulur bence eşiniz mümkünse Kv ye gitme sayısını azaltın hatta yakın oturuyorsanız daha uzak bir yere taşınmayı da teklif edebilirsiniz. Sadece bu sebepler Yüzünden ayrılmayın ama çünkü aile kolay kurulmuyor. B

Bence bu durumu kafanda daha fazla buyutme ve eşine bununla ilgili imalarda bulunma. Ve kendini sürekli bir kıyaslama içine de sokma. Evet biz kadınları bu tür şeyler rahatsız eder zorumuza gider ama bu durum esinin eltine karşı bir şeyler hissettiği anlamına gelmez. . push ;

Karımdan üstün olucaksın ne ya? Ben sevmiyorum mesela bu kadarını. Aşık değildir muhtemelen ama karısından da değerli tutmamalı bence. Eltim yok ama mesela olmuş olsun. Ve eşim tutupta yengem eşimden daha değerli dicek ha? Hayırdır yanı o ne demek ya. Gitsin yengesıyle kardes kardes yasasınlar o zaman. Ben bu kadarını gereksız ve anlamsız buluyorum. Herkes yerinde sağolsun.

Abisine de aynı şekilde düşkünse pek takılacak bşy olmaz defne-28

Evet sayfayı kaçırmış olabilirim okumadım Eşi öyle bi konuşma yaptıysa kendinden emin o halde yani beni kiskaniyorsun kötü niyetlisin psikolog seni suçlu bulur demek oluyor Jewels_ Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

O zaman karısıyla değil abisiyle kıyaslasın. Kardeşim gibisin yenge, abim gibi seviyorum desin. Kardeş gibi görse söylese art niyet aranmaz zaten ama karısıyla kıyaslaması bekar dahi olsa çok çirkin bir şey. Çok çok çirkin. Bu kadar insan rahatsız olduysa farkına varın, dönün bir bakın.

Sen nası bu adama canım cicim diyosun o zaman yaklaşımın nasıl yani hani illa soğur insan

Zaten canım benim herkese bu şekilde davranan bir adam olsa normal derim. Annesi hariç başka hiç bir kadına karşı bu kadar düşünceli değil. Önceliği annesi ve benim mutlu olmamken eltimin mutlu olması geliyor annesinden sonra. Böyle bir durumda ne kadar geniş mideli olursa olsun bütün kadınlar benim gibi sinir olur bu duruma...

Gozlerim kanadi okurken. Keske noktalama isareti kullansaydiniz. Yazdiginiz yorumla kendi yorumum arasinda bir baglanti kuramadim, cevap veremeyeceğim :)

Bence düşünceli sadece hepsi o kadar . push ;

Bilemedim şimdi ama hiç hoşuma gitmedi bu durum.

Karısına yapılan jestler hoşuna gidip karşılık verecek kadar ince adam, niye kendi hamile karısına anneler gününde çiçek almaz da eltiye alır ki.

Hayır canım. Bir kayna nasıl davranılması gerekiyorsa o şekilde davranıyor. Bir samimiyet, bir yakınlık yok yani... Gulay

Ona karşı düşünceli tavırlarından rahatsız olduğumu biliyor ve bunu bildiği halde bu şekilde davranıyor... . push ; B

Tavırlari rahatsiz edici gerçekten. Tabi eltine karşı farklı hisler besleme olayı senin kuruntun olabilir. Ama kesinlikle yaniliyorsun da diyemeyiz hiç aklımıza gelmeyecek neler oluyor hayatta. Yapacağın şey gözlemlemek özellikle eltinle ayni ortamdayken eşinin bakışları tavirlari nasil dikkat et. Bunun dışında çaktırmadan eşinin ağzını arayabilirsin. Yani bir konu aç eltinden bahsederken neler diyor mimikleri nasıl bunlar önemli. Ama bunu yaparken önyargını kafamda kurdugun düşünceleri kenara bırakmalısın ki gözlemlediklerinden doğru sonuçlar çıkarabil. Ayrıca eşinin kardeşiyle ilişkisi nasıl?Eskiden daha iyiydi sonradan uzaklaştı gibi bir durum var mı?

Bize ulaşın bölümünden mesaj attım. Sizlere mesaj atilamiyor. Kuralları okumadım kusura bakmayın. Bir daha olmaz...

Öyle olur zaten, güzel elinden her iş gelen marifetli kadınların çoğu böyle kıymet bilmez adamlara denk gelir maalesef

Kimse demiyor. Bu kadına sen de eşinin eltine davrandığı gibi kaynına davran, ilgilen dediler. Eşi savunanlar ne hikmetse aaa kayna yürü diye akıl verdiler diyorlar. E madem bu yürümekse adam da eltiye yürümüş olmuyor mu? Adamın yaptığına normal diyip kadın yapacak olsa yürüdü diyorsan mantığında ağır çelişki var demektir.

Bencede kim olsa bu ilgiden rahatsız olur. Benim kaynim bir suredir bende kalıyor. Bazen mutfakta ben yemek yaparken yanımda oturur bu süre uzayınca eşim rahatsız oluyor. Sofradan kaynim için bisey getirmek için kalksam rahatsız olur sen dur ben yaparım der. ona karşı özel bir alaka gostermemden hoşlanmaz. Konu sahibinin de yaşadığı buna benziyor. Evet aşık demek fazla ama gereksiz ilgi alaka da insanın içini kemirir.

Konu sahibi ilk okudugunda konunuzu kusura bakmayın ama esinizi biraz yalakalık yapiyo diye düşündüm. Çünkü bazı erkekler hernedense dışardakilere çok özenli davranıp evdeki eşine özen göstermiyo. Bunun nedenide millet ay ne iyi bi adam ne iyi bi koca desinler diye. Fakat bütün yorumlarınızı okuduktan sonra kafanızda soru işareti kalmasını haklı buldum Sizde durumu takipte kalın ama çok fazla düşünüp iyice kendinizi gaza getirmeyin lütfen Bu şüphe sizi iyice vesveseye sokar düşündükçe en ufak normal hareketler bile size şüpheli gelir.

Ya ya kesin öyledir. Nasıl da güzel kılıf bulmuş öyle ya. Annem benim ağzıma ağzıma vuracak, ben de belim doğrulmaz diye ses çıkarmayacağım? En en kötü sakin sakin anlatmaya çalışırım yahu bir şeyleri. B

bak şimdi. burada sana hak veren kadar vermeyen insanlar da var. bence burada somut bi şeyler yok. eşin eltine iyi davranıyor diye kimseyi suçlayamazsın. psikologa da gitsen ortada bi şey yok. alınmışsın diyecek. olaylara farklı yönden bakmalısın diyecek. bence bu konuda eşin haklı. . push ; C

Bu arada ben olsam eltime aldigi cicekleri paramparca eder atardim ciceksiz ziyarete giderdik. Nezaket de bi yere kadar!!

Ne münasebetle

Mesaj tekrarı. Bright crystal Balık

Canım diğer mesajlarımı okuduysan ben o konuyla ilgili elimden geleni yaptım. Beni istememesinin sebebi kendi işini kendi gormesiymis duşta. Evlenmeden önce çok yapıyormuş, alışkanlık olmuş. İlk 2 yılımız da yapmaya devam etmiş ama bana yansitmamis bir şekilde. İkimiz de çalıştığımız için zaten çok sık birlikte olmuyorduk evlendigimizden beri. Bu bana normal geliyordu. Ama burayı okudukça, çevremdeki evlilikleri kiyasladikca normal olmadığını anladım. Benden haz almıyor musun diye bile sordum. Yooo gayet de alıyorum diye cevap verdi. Acaba bende mi problem var diye çok düşündüm. Suprizler yaptım, ilişkiyi uzun tutmaya çalıştım yok, aynı. Acaba geniş mi vajina diye düşünsem değil. Çünkü kadın dogumcum bayan evlendikten sonra da adet sancilarim aynı şiddette devam ettiği gittiğimde çok dar, genç kız gibi ondan oluyor demişti. Kişisel temizliğine çok dikkat eden bir bayanım. Yani altında başka bir sebep var da bana söylemiyor mu bilemiyorum... Eltiye davranislar da böyle olunca acaba ona mı ilgisi var diye düşünmeye başladım. Çünkü çevremizdeki hiç bir kadına bu şekilde davranmıyor. Bu kadar düşünceli değil kimseye. Kuzenleri var, benim ablam var. Onlara karşı böyle değil mesela. Onlara yapılacak olan herşeyi ben dusunurum. Tüm organizasyonlari ben ayarlarım. O hiiiic karışmaz... B

Bence abartacak bir durum yok. Ben bu konuşmalardan aşık olduğunu çıkaramadım şahsen. Belki esiniz fazla düşünceli olabilir. Bu durumu eşiniz ile açıkça konuşabilirsiniz.

Daha başlamadık canım. Terapist araştırması aşamasındayım. Bir de bu aralar baya yoğunum iş yerinde, çalışmaktan zaman da bulamadım. Doğum sonrası işe yeni başladığım için işleri toparlama aşamasındayım. Şu 2016'ya ait toplantılarımı yapayım, işleri bir düzene koyayım ondan sonra gideceğiz inşallah... Ayrı kalmak eşime de iyi geldi sanırım. Şimdilik davranışları tam olması gerektiği gibi. İnanılmaz şefkatli hem bana hem oğlumuza karşı. Annesine gidelim de gidelim diye de tutturmuyor şimdilik. Bakalım...

Aynen öyle. Ben dedim zaten annen, baban beni hiç aramadı kızım ne oluyor size diye. Ben bir şey anlatmadım diyor. Dedim aramazlar çünkü istedikleri oldu, neden arasınlar ki... Bir şey anlatmasa bile insan merak eder yaaa... Evli bir erkeğin eşi, bebeği evde iken 2 gün anne-babasının evinde kalması normal mi?

Iste bunların hepsi zamanla Oluşan Şeyler hemen ilk sorunda umutsuzluğa kapılmamak Lazım çünkü hep böyle devam etmez bence hafta sonu için plan yapın eşinizle annesine gitmesine böylece daha az zaman bulur B

Aslında sizin verdiğiniz cvplarin bazılarını okudum. çıkmazda gorunuyorsnz kv deden sikayetcisnz eşiniz sizi anlamıyor bu durumda. hadiste şöyle gecer kayın ölümdür zira yengede öyledir çünkü nikah düşer bir şey var yada yok uzak durmak lazım ama bunu da yapamiyorsunuz bu yüzden dedim kendi kendinize düşüp durup kendinizi hirpalayip daha mutsuz olursunuz dedim ama hakkınızda hayirlisi

Aynen ona alsın; ama hamile eşine hiçbir şey almasın. Karısını çok umursuyor, ona yapılan jestlere bu yüzden karşılık verme gereksiniminde bulunuyor; ama hamile eşine çiçek yok. Hatta olmadığı gibi millete düşüne düşüne süprizler yapılmalı; ama eşi için düşünmeye bile gerek, ne yoracak kendini; yorulmadan ne yapayım sana diye sorulmalı ve onu yapmalı. Eş kim ki? Tabiki elti daha kıymetli olmalı. Ha bi de eşi bunlardan rahatsız mı o zaman ne yaparsa yapsın; çünkü elti kıymetli.

Aşık olduğunu düşünmedim ama çok yanlış.. Ben eşimin abisiyle mesafeliyim eşim de onun karısıyla öyle ki bence kadın erkek arasında bi mesafe olmalı yoksa bu kıskançlıklar çok normal.. Doğum gününü planlaması benim için mesela kabul edilebilir bi şey değil sonuçta o bi kadın ve kocana düşmez onu mutlu etmek kendi kocası ilgilensin. Gerildim sabah sabah ya

ne münasebet?nasıl yenge, eşten daha değerli olabilir?sizin bununla övünmeniz değil, rahatsızlık duymanız gerekirdi. aynı şeyi, sizin eşiniz söylese, adama dünyayı dar ederdiniz.

Canim bende yazinu okudum ama esinin eltine ilgili oldugunu sanmiyorum biz kadinlar aslinda baskalarina yapilan seyleri kendimize neden yapilmuyor diye sorgularken kendi icimize kurt dusuruyoruz evet anneler gunu hediyesi normal ama dogum gununu kutlamak istemesi sacmaa gereksiz olmus esin bu tarz istegi oldgunda bosver hayatim sana mi kaldi herkesin kocasi basinda birak onyapsin tarzi konus sanmam o gozle baktigini ki insaniz sonucta sana tavsiyem esini ihmal etme baktin gordun surekli aklina takinti ediyosan sik gelip gitmeyi birak bende bazen misafirlige gidiyoz esim bi baska bayana soru sorunca bile kiskanirim ama bu inan evlililigime cok zarar verdi o yuzden esine guven ve de sik gelip gitmeyi birak derim

Hic normal degil. Ben kaynimin dogumgununu 1 defa bile hatirlamamisimdir. siradan biri olmali eltin esin icin esinde eltin icin. ozellikle sana yapmadiklarini eltin icin düşünmesi incelik gostermesi saçma.

Kelimesi kelimesi yazmanızla ilgili birşey söylemedim. Böyle diyor manasında tekrarlamak maksatlı yazdım. Hiç de dikkat etmemiştim elti ya da yenge farklı yazdığınızı ki ben de aynı şekilde yazmışım. Benim demek istediğimi siz anlayamamışsınız. Siz böyle birşey olsa ilişkilerine dair somut birşeyler yakalardınız diyorsunuz. Bu insan ilişkisi mi var diye konu açmamış. Sadece eşide platonik bir şekilde beğeni duyuyor olabilir. Bunu sorguluyor zaten konu sahibi. Eşiniz ya da sevgiliniz size göstermediği özeni hatta mutlu etme çabasını başkasına gösterse ve hatta ilgi gösterdiği kişinin eşide bundan rahatsızlık duyuyorsa. Anladınız değil mi eltisinin kocasıda kardeşinin eşine olan tavrından rahatsız. Bunun halen fesatlık olduğunu düşünüyorsanız, başa gelmeyince kimse anlamaz demek istiyorum. Tabi ben birşey vardır demiyorum sadece bu olan durumdan insanın işkillenmesi gayet doğal diyorum. Bence siz de bir daha düşünün

Mutsuz kadın yoktur. Mutlu edemeyen adam vardır. Hiçbirşey bilmiyorsan, Kadını tut şah damarından öp yeter! Şu sözüde şuraya bırakayım.

Eklemeleri de okudum. Ihtimal veremedim. Asik falan degil. Sizin aranizdaki iliskide ufak problemler var siz kiyas yapiyorsunuz bence.. pretty34

Ayy paylaşıma bak, masum kırılgan erkekmis! Konu sahibi Allah hakkınızda hayırlısını versin gerçekten çok üzüldüm.

Ya ne bileyim eltinin kulagina gider oda kendini birsey sanar diye. Sen bilirsin tabii ben sadece aklıma geldi yazdım ☺

Bir müddet görüşmeseniz. Eltilerimle hiç sorunum yok, çünkü ayda yılda bir görüşüyoruz :)

Paylasima bakar misiniz? Bu adamda yapicilik namina hicbirsey yok. Misyonu yıkmak. Yine baltalamış evliligini.

Canım işte senin kaynın daha çocuk. O sebeple benim konumla kıyaslayamazsın kendi durumunu. Benim eşim 33 yaşında eltim 27 yaşında. Sence aynı şey mi? Aralarında sizin gibi abla kardeş ilişkisi yok yani... B

Çok sinir olurdum herhalde o eltiyi parçalamak gelirdi içinden Önceki

yazdiklarini okudum ve esinin masum oldugunu düsünmüyorum kesinlikle basbaya ilgileniyor kadinla gayet acik ve net yani kendi karisi hamileyken iplemeyip gidip kardesinin karisina cicek yaptiriyor, dogum günü organize ediyor annesiyle bir olup bu nedir yahu? burda konu sahibine "kiskanc" diyen üyeler acaba aynisi kendilerinin basina gelse ne yaparlar? esleri tarafindan 2. plana atilip eltilerine ilgi gösterilmesine göz mü yumarlar? hic sanmiyorum! takipte kal konu sahibi.. dikkatli ol, burnuma hic iyi kokular gelmedi neler okuyoruz neler görüyoruz olmaz olmaz diyemeyiz kesinlikle

Değişik bir kocan var ama bencede aşık falan değil T

Alintiladiginiz yorumumu tekrar okuyabilirsiniz orada isaret ettigim sey konu degil. Elif'in sahsi. Birden fazla Elif isimli uye oldugu icin bulmakta zorlanmayasiniz diye bdv'de su an aktif konusu var dedim. Eltiye ilgili cok konusu var. Hepsi birbirinden bomba. Önceki

Yaa canım inan bu son olaya kadar eşime son 2 yıldır annesinden hiç yakınmadım. Ama ona rağmen k. v. laf sokmalara devam etti. Her fırsatta laf sokuyor ortamda eşim yokken. Ben de saf ayağına yatıp laf sokmalarını anlamamazlıktan geldim hep. K. v. çünkü beni en başından beri hiç istememiş. Ben bunu evlendikten sonra öğreniyorum. Düşün bak geçen mevlüt için evine temizliğe gittim avizeleri sileceğim, bir tane plastik sandalye çektim. Bana dedi ki "demir sandalyeyi alsaydın, bu sandalye kırılır üstüne çıkarsan. Malum artık kilolusun ya dedi (boyum 170 ve şuan 75 kg'ım) ben de yok anne o kadar da değil artık dedim ve o sandalye ile silmeye devam ettim... Mevlutte de mutfak dolabının üzerinden sürahi indirilecekti baktım k. v. sandalye çekmiş dedim anne sen çekil ben alırım, senin dizlerin ağrıyor yaaa ben alayım. Yok yok ben alırım, sen benden kilolusun yaa sandalye kırılır falan boş ver dedi. Yok ben alırım dedim ve aldım. (kendisi de 150 ve 68 kg) Ben 33 yaşındayım, geçen sene evladımı kaybetmişim, 4 ay sonra tekrar hamile kalmışım yani 14 ay içinde 2 doğum yapmışım böyle bir kadına bunu söylüyorsun... Denilecek laf mı Allah aşkına? Ve ben bunu eşime de anlatmamıştım ta ki saçma sapan bir olayda benden yakındığını öğrendiğim ana kadar... Bak çalışıyorum, eltim ev hanımı her aşure gününde gider yardım ederim k. v. ama elti gelmez, her bayramda dağıtacağı tatlıyı yapar, çikolatasını alır götürürüm, ama elti bir tek bir şey bile getirmez. Her organizasyon düzenlediğinde kendi organizasyonummuş gibi canla başla çalışır, yardım eder, temizlik yaparım ama elti piyasada yoktur. Özel gün harici günlerde bile ihtiyacı olan şeyleri hediye alırım ama elti sadece özel günlerde alır ama yine o kıymetli, o kıymetli... Şimdi söyleyin bakalım ben bu kadına nasıl davranayım?

Ne olursa olsun karı gibi esyasını alıp anasının evine gitmiş yazıklar olsun. Bence sevme böyle bir erkek müsveddesini. Kaynanana da yazıklar olsun. Her gelin kaynana arasında ara ara sürtüşmeler olur. Kaynanan büyükse büyüklük edip sorun çözmeye odaklı davranması lazım. Mesela kocan gittiğinde ne işin var hadi evine oğlum deyip sakinleştirmesi lazım. Ortada küçücük bir bebek var ve kendisinin de torunu oluyor hiç değilse onun hatrına yani. Oğlunun ateşi çıkmış baba nerde? Anasının g... ne yapışmış... Çok sinirlendim inan ki. Merak ettim son durum ne şimdi neler oldu tam olarak?

Tabii ki de öyle demeyecek. Ama benim öyle kıskançlık krizlerine girmediğimi, eşimin benimle daha çok ilgilenmesi gerektiğini söyleyebilir... B

Bu hali bir de dikkat ettiği haliymiş, öyle diyor ben de aynı şeyleri söylediğimde...

Merhamet neden olsun ki?

Valla canım senin olay karışık. Şimdi benim eşim ne baktın beee, gördüm uzun uzun x e bakıyordun gibi üstüme gelse.. Bir sonra ki görüşmemizde bakmiyim derken hepten pohh ederim gibi geliyor :) Baskı hata doğurur böyle bir gercek var. Yada ne bilim sen ne demek istiyorsun laflarına dikkat et gibi ciddi tepkiler verirdim. Eşin yoo bakmadım sana öyle geliyor derken çok sakin.. buda kafa karıştırıcı. Normak bir insan ben kardeşimin eşine bakacak kadar şerefsizmiyim, laflarına dikkat et hatun falan da der yani.. evet gercekten karısık.

ESInız ılgılı ve dusuncelı bı karakter mıdrı genel olarak? 1Sen

Sen öyle mi yapıyosun? . push ; B

Şimdi Allahın lğtfu olan görmeyi hepimiz kullanıyoruz elbette. Gözünü kapatıp gezemez kimse ama o "göz çapkını" sıfatına girdiğinde o göz oyulur net!

Sorunlu olsa da olmasa da normal değil diyorum ben de zaten cevapta. Size de iyi geceler. Ayrıca bi önceki cevapta niye çiçek alınmadığı ya da niye süpriz yapmak için düşünmediği yazılmamış, sorunlu olup da kanlı bıçaklı değiller ya. B

Belki hamilelikten dolayı hormonal bir şey bu düşünceleriniz. Yani ne bileyim biz kadınlar hep böyle düşünürüz aslında hep en fazla ilgiyi bize göstersin isteriz ve nedense hep başkalarına karşı daha ilgili gibi gelir bize. Ben aşık olduğunu düşünmüyorum yazdıklarınızdan yola çıkarak. Sonucta sizinle evli ve evliliğinizde herhangi ters giden bir durum yoksa yani onun sevgisinden eminseniz bence böyle vesveselerle kendinizi yıpratmayın. Ailesine düşkün bi eşiniz var belli ki ve eltiniz de onun kardeşinin eşi olduğu için değer veriyordur.

Sizin çift olarak evliliğinizde sorunlar var, eltiye aşık olmakla bir alakası yok demekten yırttım kendimi ama anlatamadım :)) Cinsellik yok, eşiyle iletişim sıfır, eş anneci anne etkisi altında, konu sahibi aile üyeleri tarafından sevilmiyor benimsenmemiş, eltiyi aile üyelerinin hepsi sevip sayıyor... Evliliklerinde çok ciddi sorunlar varken konu sahibi de gitmiş, yok yengesinin Anneler Günü'nü kutladı, doğum gününü kutladı diye -ne alakaysa- eşinin eltisine aşık olabileceğinden şüphelenmiş. Tüm bu sorunlar benim olsaydı açacağım başlık türleri :"Eşimle anlaşamıyorum, eşimin ailesi beni kabul etmedi, evliliğimizde sorunlar var, cinsellik yok, eltim baş tacı iken beni adam yerine koymuyorlar..." tarzında çoğaltılabilir... "Eşim etime mi aşık" ne alaka? Tüm bu sorunlar, eşinin eltiye aşık olmasıyla nasıl bağdaştırılır aklım hayalim almıyor. Eşlerin sorunları var diye tüm aile üyeleri ve çevreleriyle de sorunları mı olması gerekiyor. Siz karı koca olarak anlaşamıyorsunuz diye adam bir problemi olmayan yengesiyle de mi sorun yaşaması gerekiyor anlamıyorum ki. Hayır bir de tüm yorumları okumadın mı diye kızıyorlar, yahu konu başlığı ve içeriği ile konunun son aldığı durum zaten uyuşmuyor ki konu içeriği eşinin eltiye aşık olabilme ihtimaline yönelik örneklerden oluşuyor; konunun son durumu ise evliliklerindeki sorunlardan oluşuyor. Konu sahibi bak kızıyorsun ama lütfen çift olarak bir terapi görün, sen de bir psikolojik destek al. Sorunlar yıpratmış seni, duyguların resmen şaşırmış, olmayacak şeyler kuruyorsun. Bak onca sorunun var, bunlara odaklanman gerekirken sen gitmişsin yengesinin doğum günü kutladı diye acaba eltime mi aşık diyorsun.

bence burda asıl sorunu kaçırıyoruz. adamın karakteri böyle ince düşünceli olsa karısını ilgiye boğsa tamam diyeceğim de adam 3 yıldır karısı istemeden sevişmek istemiyomuş?

Hala konu sahibine sen nasıl böyle düşünüyorsun günah alıyorsun diyenlere kocaman bir pessss diyorumm. Birde 69 sayfayı okumaya üşenenlerr gelip şurda yorum yapıyorya nasıl sinir oluyorumm anlatamam. Sevgili B birgaripask35 sana baştan beri hak verdim bana göre hissettiklerinde sonunda kadar haklısın, son gelişmelerde de gördük kocanın nasıl, bir adam olduğunu az bile yapmışsın ben olsam kayınvaldeye, sadece bu kadar lada kalmazdım, yapılan resmn terbiyesizlik, paylaşımındanda görüldüğü üzere kocan eltinden hoşlanıyor, canı cehenneme boşver çocuğunu düşünmeyen adamdan ne beklersin yeterince çekmişsin bu aileyi hakkında hayırlısı olsun.

. push ; P

Bu 3 olaydan yola çıkarak aşık demek saçma olur, bence siz takıntı yapmışsınız eltiyi abartılı bir durum yok. Eşiniz hep ince düşünceli mi böyle?

Evlenmeden önce her şey çok güzeldi. Benimle çok ilgili, alakalı ve düşünceliydi. Evlendikten sonra daha doğrusu nişanlandıktan sonra değişmeye başladı her şey... Adam beni annesinden, babasından ayıran biri olarak görmeye başladı. İlk evlendiğimiz zamanlar maddi durumlardan dolayı 6 ay kadar kv ile yaşadık. Daha sonra kendi evimize çıktık. Halı alamamıştık ilk başta, benim ve onun ailesinin verdiği halıları sermiştik yerlere. Ertesi ay paramız oldu, halı almaya gideceğiz, holün ölçüsünü alıyorum. Bana dedi ki "Hole halı almayacağız, bunlar kalacak." Dedim saçmalama olur mu öyle şey? Neden almayacakmışız buraya halı? "Ben evin kapısını açtığımda sanki annemlerin evine gelmiş gibi hissediyorum o halıları görünce "dedi. Holdeki halılar kv. nin halıları... Dedim ki diğer halılar kalsa da bu halılar gidecek!!! Önce buraya halı alacağız!!! Kavga gürültü hemen değiştirdim halıları... Evlenmeden önce ise anasını babasını aramazdı bile, hep onlar arardı eşimi. Eşimin tek derdi benimle daha çok zaman geçirmek, benimle konuşmak vs. idi. Farklı şehirlerde okurduk yanına gittiğimde biraz daha kal biraz daha kal diye nasıl üstelerdi... Evlendikten sonra bambaşka biri oldu adam yaaa...

Hafta sonu yengemle birlikteydim bu konuda duyduklarıma inanamadım ben de! Yok bir komşusunun eşi kadınların kalçasına bakarmış, ne büyük dermiş, öbürü göğüslerine bakarmış yorum yaparmış. Eşlerinin yanında Şu şekil kalakaldım Bir de senin eşinin de vardır takıntılı olduğu yer kimi kalçaya bakar kimi bacağa seninki ne diye sordu Bu kadar normalize ederse kadınlar adamlar ne yapsın!!! Sen de erkeklerinkine bakıyor musun, yorum yapabiliyor musun? Nasıl müdahale etmezsin nasıl izin verirsin senle bu kadar seviyesiz konuşmasına diyorum, ay kızdım da noldu yine bakıyor dedi o da yorum yapıyormuş artık. Böyle iğrenç ilişkiler de var...

esimde haklisin diyordu hep ama anneme saygisizlik yapma yuzunu asma diyordu. bu en son olayda arti o kadar siniri asti ki esime dedim. tamam anneni koruyorsun ama beni de korumak zorundasin. es gorevini yerine getitmiyorsun. oh annen ne istrrse soyleyecek ben susucam. o zaman anneni sen durduracaksin dedim. ve ayrica kisiligime hakaret ediliyor bunlar bardagi tasiran son damlalar bundan sonra birsey olursa bende olay biter haberin olsu. drdim. butun bjnlara ragmen yarin 4 gunlugune onlara gidiyoruz. dedigim giji sadece merhaba merhaba. o da esimin hatiri icin B

bana garip gelen bir şey yok Ortada da aşkta yok, kimseye.

Ne oldu ki? Yanlis bir sey mi dedim? Jewels_ Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

iş sana düşüyor burda biraz sanki kv eltiden uzaklaştıracaksın ama yavaş yavaş birden değil birden de olmaz zaten Nego Özgür Filistin ☝Bir sabah gelecek kardan

Evet, çok mantıklı. Babam İzmirde, yanımıza gelince bir ev bakalım beraber. Gerçi daha ona soylemedik evden gittiğini. Hiç bir şey de bilmiyor babam, anlatmadım hiç...

Ya haklisiniz kesinlikle bende cildiririm boyle yapsa esim Ama alin karsiniza iyice dersini verin asik misin diye sormayin tabiki ama herseyde onu kattiginda birdaha bu sekilde uyari tarzinda kalmam seklinde gozunu korkutun El iyisi oluyo bazi adamlar ya hayret bisey sinir oldum babamda boyleydi annem hala cekiyo

Nasıl bakışlar Şimdi eşini sen tanıyorsun, biz ne söylesek havada kalacak gibi.. O bakışlar kesinlikle masum değil diyebiliyor musun.. Yokuspokus

Ay neyse ikna etmek için uğraşamıycam. He kocan eltine aşık. Aşık olduğu kadın kardeşinin çocuğunu doğuruyosa sende çiçek götürürsün zaten :) böyle şüphen varsa nasıl evli kalıyosun kocan sapık gibi bi şey C

İvet, bu ego patlasmasindan sonra umarim dunya uzerine konabilir ve bu yazdiklarinizi tekrar okuyup akli selim bir sekilde uzerinde dusunebilirsiniz. Allah akil fikir versin ne diyelim. Ben bu kayinda konu sahibinin esi ayni türden.

Esin kac yasinda?Mesleğini de merak ettim acaba cidden sizin karsinizda eziliyor olabilir mi?Kardeşinin esine hayranlik beslemesinin sebebi olamaz tabiki ama sanıyorum ciddi problemi var esinin. Eltin belki onlarin aile yapisina daha uyumludur ondan seni kaldiramamistir bu aile bence.

Sanırım bu yorum bana. Evet ben yazdım. Dedim ki ; dolaylı da olsa... Belli ki eksik okumuşsunuz. Konu sahibi detaylara sordukça girdiği için, sadece başlıktan yola çıkarak türlü yorumlar yapıldı. - Eltinin kocana tavrı nasıl? - Eltinle arana mesafe koy. - Kocanın telinden eltinin no'sunu sil. Bakalım kocan ne tepki verecek? Sen mi sildin diye sorarsa ben silmedim belki abin silmiştir dersin vs... - Kocamın hareketlerine kaynımın yüzü düştü deniyor. Konu sahibinin de üstüne basa basa eltimin davranışlarında bir şey yakalamadım dediği ve her şeyden bihaber bir kadın konuşuluyor burada günlerdir. Bu vebal almak değilse nedir? Sorarım size... Aile faciası çıkartacak kadar yangına körükle gidildi de benim tamamen insanı boyutta dediğim mi sizi rahatsız etti acaba... Keşke ilk evvela o yorumlara itiraz etseydiniz... Ama o yorumları yapanlar hep sonradan ağız değiştirdi.. Konu sahibini asıl sorunun evliliğinde olduğunu beyan ettikten sonra...

Yoo doğru anlamışım, öyle bir ihtiyaç türü olamaz. Hediye alıp, jest yapınca o kişiyle de ilgilenmiş oluyorsun, illa aşk manasında bi ilgiden bahsetmiyoruz, siz burayı bir türlü çözemediniz. Ben durup dururken gidip şu kişiye hediye alayım ya da jest yapayım demem, hatta çok duygusal olmayan kimse demez. Hayatta hediye aldığım 3 kişi var ya da yok, süpriz yaptığım tek kişi var o da sevdiğim adam. Etrafımda da böyle ihtiyaç duyan birini duymadım.

Bunların hepsi tuhaf. Size gelmiş hediyeyi nasıl eltinize sunar o kadın. Dahası elti bunu nasıl kabul eder, oto koltuğu da az bişey değilki, ne akla hizmet alır. Çıkışınızı çok haklı buldum. Kocanıza da Allah akıl fikir versin, ana kuzuluğunun da bir sınırı yok mu yaa, yatak ayırmak, evden gitmek nedir. Aile hepten sıyırıkmış. Hakkınızda hayırlısı olsun.

Bu tarz olaylar tabiki hayatın içinde olan ve gördüğümüz şeyler ancak ben size başka ihtimalleri de söyleyecek olursam: Eltinizi bir kenara koyun, sizin zaten eşinizle aranızda birtakım problemler olduğunu anlıyorum. Sizin ilgi delisi olduğunuzu düşünmesi, söylediklerinizi umursamaması, 3yıldır cinsel hayatınızda sorunlar olması vs.. Yani sizin aranızdaki birtakım problemlerden dolayı eşiniz size ilgisiz davranıyor ve bundan dolayı da başkasına karşı aslında nezaket olarak adlandırabileceğimiz şeyler sizin gözünüze çok batıyor olabilir. Yani belki de sorun tamamen sizin evliliğinizle alakalı birşeydir. Bir de bu açıdan değerlendirmeye çalışın durumu.

Plan yapamıyorum ki... Mesela bu hafta için bir plan yaptım, saat 4 gibi bitiyordu işimiz eee annemlere ne zaman gideceğiz dedi. Dedim 4'ten sonra oraya geçeriz, zaten gideceğimiz yer annenlere de yakın dedim. o saatten sonra annemlere gitmenin anlamı yok, Pazar günü gideriz dedi...

esinizin davranısları cok abartı kim olsa rahatsız olur esim eltimin dogum gunune plan yapamaz ben yaparsam yaparım ona derim oda ancak nasıl istersen der konuya dahil olmaz anneler gununde bana cicek almamıs eltime almaya kalkıcak yok artık sizde gorumceniz varsa esinin dogumgunu planı yapın yoksa kaynınız icin yapın bakalım ne cevap vericek ne olursa olsun kardesi dahi olsa bozulur

Şüphe ettiğiniz kişi eltiniz çok zor bir durum. Hani arkadaş komşu vs olur bu durumu konuşursunuz sıkıntınızı paylaşırsınız söz konusu elti olunca işler değişir. Birde şu var sürekli şüphe evliliğinizi derinden yaralayabilir. İnşallah düşündüğünüz gibi bir şey değildir.

Bence onun yaptıklarına karşılık vermek amacında ki seni kendisini ve kardeşini yengesine karşı mahçup etmesin. Olumlu düşün olumlu olsun. bebişini yerime kokla çok özledim bebek kokusunu. M -Moonlight Aktif

benm eşim de eltimi över ondan öğrenecek çok şeyin var der. hatta evlenmeden eltime demiş işte sen çıtayı çok yükselttin biz kimle evlenirsek evlenelim senin gibi olamaz diye. hatta evli değildik o zamanlar benimle alışverişe çıktığında bu takımı yengeme alsam mı yakışırdı filan dedi. o zaman bir sinirlenmiştim. ama eltimi tanıdıktan sonra ben övüyorum artık. abla abla diye kuyruğu gibi olurum yanyanayken Eltim o ortamı asla oluşturmadı. gayet mütevazi bir insan. onun sayesinde sizin durumunuza gelmedim belki de. Eltinize ısınamadığınız için bu jestleri sevmiyor olabilirsiniz..

Hep onun gitmesini söyledim bu zamana kadar, hiç ben gitmedim... Ama bebeğimle gidemem ki... Bakıcısı evimize çok yakın. Evi terk ettiğimde gideceğim yer ise uzak, bakıcısı oraya gelemez ya da bebeğim gideceğim yerdeki kişilerle yalnız kalmaz alışık olmadığı için onlara... Ancak bir hafta işten izin alıp yapabilirim bunu... O da çok inandırıcı olmaz, izni bitince mecbur geri gelecek diye düşünür...

Saka gibi yazilanlari bastan sona okuyun oyle yorum yap diyor bana biri birde emrivaki ediyor evlilik asik atma sdk yaristirma ya gittigi zaman bu tarz sorunlar olur butun gun evde telefoonda dir dir dir dir dir eden kadinlar vardir hersey sorundur onlar icin adamin her yaptigi gizune batar bu tarz kadinlar kendi yaptiklarini kabullenmez surekli sorun durlar ayyy allah dusmanimin basina vermesin boyle kadinlari birde bu tarz kadinlarin destekleyicileri fisekcileri vardir ayy gercekten haklisin diyenler yapmayin boyle yanlis yonlendiriyorsunuz insanlari ben hala ayni dusuncedeyim sizin kafaniz degismeli ve psikologa gitmelisiniz elti den girdiniz kv den ciktiniz birde esinizi dinlesek neler anlatacak acaba sizde suclusunuz kusura bakmayin size haklisiniz diyemiyecegim

Ben de konunun başından beri konu sahibine neden hak veriyorum diyorum. Çünkü aşık değil düşünceli sadece diyen insanların açıklamalarına da hak veriyorum. Ama sonunda başka bir mesajda farkettim. Konu uzun olunca sonunda başını unutmuşum. Alıntıladığım kısım beni çok rahatsız etti. Ben çünkü çok hassasım bu konuda. İnsan yeri gelir gelecekteki çocuklarımın annesinin anneler günü kutlu olsun diye karısına öncelik verir ki karısı bir de hamileyken arabada aklına gelmez. Bir de sana da alalım mı diye ona sormaz. Bu nasıl bir öküzlüktür anlamadım. Hadi bazı insanların bu aklına gelmez. Ona bir şey demiyorum ama kardeşinin eşine incelik yapacak kadar düşünceli adam, aynısını eşine yapmıyorsa öküzdür. Nokta.

Resmen kfa bulandirdi arkasindan atti tuttu esinin sonra esi ben arada kaliyorum dedi ben herzaman sunu savunurum ortada bir sorun varsa herkes dinlenmeli ve onlarinda ne anlatacaklari onemli sorunlar tek tarafli cikmaz hicbirzaman esine saygi duyan asik bir kadin nekarda ofkeli olsa bu kadar sert konusmamali bu tur kiskancliklar yuzunden malesef aile bireyleri birbirinden kopuyor is ortakliklari bile bitiyor kadinlar hirslarinin kurbani oluyor lutfen yapmayin bu olay sadece hirs ve kiskanclik olarak gordum ben neymis efendim kayinvalidesi sandalyeye cikma agirsin demis yahu biraz ozguvenli olun gulun gecin nolucak relax olun aslinda benim yazdiklarim bir nevi nasihat seklindeydi gaza getirip ne kocayi nede kayinvalideyi sucladim bakin sonunda dediklerimi yapacak dost aci soyler kadin kadinin dusmani diyorya anlayana relax ve ozguvenli gunler gecirmek dilegiyle

Canım saçma gelecek belki ama söylemeden geçemeyeceğim. Isminin yanına çocuklarının adını yazmışsın dikkat et buraları okuyanlar seni tanıyanlar varsa basın ağrir acilen silmelisin

Hımm. Ben ilk zamanlar iyi olduklarini soyledigi yeri gozden kacirmisim o zmaan. Sanki hep sorunlularmis gibi kalmis aklimda. E o zaman baslarda bunlar iyiydilerse, sonradan kotu olmayi eltiye baglamis olabilir. Acaba gonlu eltiye kaydi da o yuzden mi boyle uzaklastik diye mi dusunuyor acaba? Yalniz var ya konu sahibinin yerine ne kadar cikarimlarda bulundum bu konuda boyle Kv konusunda ben de konu sahibi gibi dusunuyorum. Bu adami boyle yetistiren kv. Sorun kocasi ama sorunun kaynagi kv. Ogluna her daim kendisinin hakli oldugu, haksiz olsa bile hakliymis gibi muamele gormesi gerektigi fikrini aşılayan kv. Yine yanlis bir cocuk yetistirme vakasi en nihayetinde.

evet, belki eşinin duruşu daha sağlamdır eltiyi koruma kollama ihtiyacı duymuştur bir çok neden olabilir, yorumumdan kaynına yürü gibi bi anlam çıkarmak tövbe tövbe

Bence aşık değil.. yine de bi gariplik var, çok mu düşünceli nazik bi insan acabaa.. Bu arada ne çok detay vermişsiniz, isim olaylar tuzlada çalışmanız vs, umarım tanıyan çıkmaz

3 yıldır bu şekilde zaten. Daha önce konuştum aynen sizin dediğiniz gibi bu olayları ona rağmen yaşadık... B

bu düşünce biraz fazla geldi bana, kaldiki eltin esini neden bu kadar ilgilendiriyor... mevzu sadece cicek bocek degil adam resmen dogum gunu planlari yapiyor, acaba kadinin kendi esi bu kadar dusunuyormu? yada esini eziyor ama abisinin esini övüyor bunlar bana cok fazla geldi. . esinin icindeki dusunceleri biz bilemeyiz ama neleriyle karsilasiyoruz olamaz da diyemem... ayni seyi esim yapsa ben cok buyuk tepki verirdim sanirim, sen haklisin...

Konu sahibi, gitgide size hak verecem sanırım. Bu kadar sıkıntı ettiniz ve bunu belli ettinizse hala anlamıyorsa bi tuhaflık var bu işte. Aşk olmasa da... Sizi es geçip başkalarına ince davranması... Kırıcı... El iyisi diyorlar ya, bu tiplerden sanırım. Valla ikilemde kaldım ben bile.

Dünde yazdım yene yazıyorum konu sahibi kesinlikle abarttığınızı düşünmüyorum, tamam aşık olmayabilir ama kesinlikle ilgisi var eltiye, ben anlamıyorum nasıl normal geliyor bu davranışlar bağzılarına, şimdi düşünüyorum eşleri aynı şekilde böyle yapsa ne düşünürler kocanın yaptığı iyi niyet falan değil, iyi niyetli olan biri içind epislik olamayn biri önce kendi eşini sonra eltiyi düşünür ayrıca düşünmez bile adama mı kalmış eltinin anneler günü doğum gününü vs kutlamak, siz de ne kadar düşünceli ve iyisiniz allah aşkına eltim yok ama olsa bile bu kadar ince düşünceli oamazdım ben.

nasıl bakışlar

Eşinin aşık olduğunu felan düşünmedim çünkü var böyle tipler ailesine değil ele değer verenler bence eşin de onlardan ailesinden çok başkalarının rahatını düşünür E

esinin begenmedigi yönleri var diye yengesinin icine düsmek zorunda degil. her kücük biseyde yatagini ayirmak zorunda da degil ne bu ayol miyminti erkek cekilir mi alsin karisini konussun o zaman karisisina, bak bu bu hallerinden hoslanmiyorum desin ne yani simdi konu sahibi söyle böyle diye adamin yaptiklarini hos mu görelim allasen?

Aşk maşk yok. Sanırım Sevda, kendine saygı ve sevgi duyulmasını sağlamış bir kadın. Siz de bu özelliğini inceleyin, nasıl yapıyor diye bir bakın. Her aile farklı. Adaptasyon güç ve çetrefil mevzu.

Kesinlikle aşık değil bu yazdıklarınızdan

Hmm maşallah ya çok da küçükmüş daha keşke oglunuzun hatrına yeni kararlar alsanız diycem ama eşiniz biraz fazla anneci sanırım. Orta yolu bulamıyor benim eşim gibi

Canım sana tek diyeceğim şu. Sanırım bekarsın, eşim sana göre gayet iyi bir eş ya Rabbim inşallah sana benim eşim gibi birini nasip etsin ne diyeyim...

Karısından bile değerli olacaksanız bence hiç evlendiremeyin de kızın vebalini almayın.

Sadece ön sayfayı okuyarak bu yorumu yapıyor olmanız da çok acı.. Buna benzer şeyleri diğer arkadaşlara anlattım. Konuyu takip etmeyip de tek bir mesaj üzerinden bu yorumu yapıyor olmanız da asıl sizin ne kadar mantıklı olduğunuzu gösterir... Konuyu en başından takip edip de mesajların çoğunu okuyan arkadaşların hepsi de benden yana... Bunun öz güven eksikliği ile bir alakası yok. Ayrıca eşim büyük olan taraf, yani aralarında öyle abla kardeş ilişkisi ya da önceden tanışıklık vs de yok... Daha çok ayrıntı istiyorsanız mesajları okuyunuz bir zahmet... Evet aşık olmayabilir ama masum da değil kesinlikle!!!

eşiniz sizden ona daha ince davrandığı için kıskanmış olabilirsiniz buda normal bence bende olsam bende kıskanırım ama aşık olduğunu düşünmem için daha farklı bişeyler görmem duymam gerekir. ben eşinizin aşık olduğunu sanmıyorum.

Hadi diyelim ki haklısın, eşin sevdaya aşık. Biz de sana hak verdik, hepimiz aşık olduğunu düşündük. Ne yapacaksın? Planın nedir yani?

Aynen öyle canım. Dediğim gibi Sevda'dan yana hiç bir şüphem yok. Ya da Sevda kv yağcısı biri değil. Herkesle çok samimi olmayan biri... Biz mesela daha yeni yeni dakikalarca mutfakta muhabbet etmeye başladık... Önceden bana geldiğinde mutfağa bile girmezdi. Ben ona gittiğimde mutfağa girerdim yardım etmeye ama bulaşıkları halleder çıkardık... Kendisi de geçen yıl itiraf etti zaten soğuk olduğunu, insanlara güvenmeden hemen samimi olmadığını... Ben öyle değilimdir mesela. Herkesle hemen samimi olur, güler yüzlü pozitif bir insanımdır. Arkadaşlarım da bana Pollyanna der zaten bu huyumdan ötürü. Bana göre herkes, her şey iyidir çünkü :) Kazık yediğimi bile defalarca yedikten sonra anlarım Eltimler k. v. ye daha yakın oturuyorlar, onlar daha sık görüşüyorlar. Aslında saat hesabı yaparsak aynı görüşüyoruzdur. Onlar gelir yemek yer, çay içip kalkarlar hafta sonu. Hafta içi de arada uğruyorlarmış, akşam yemeği yiyip kalkıyorlarmış. Kv eltimi çok sever çünkü onu kendisi buldu oğluna. Bir de hemşehriler. Aslında ben daha çok işlenirim evinde, daha çok yardım eder, güler yüz gösteririm ya da kendisine daha çok bir şeyler alırım ama nedense o kıymetli... Sanırım kendisi bulduğu için...

Yok canım öyle bir olay. Kız lise mezunu bir ev kızı. Tam aksine ben konum açısından daha üst rütbedeyim... Mesela sülalede ki herkes kendini bana benzetmeye çalışırız. İşte sen ayakları yere basan birisin, tıpkı benim gibi. İşte sen kendi kendine yeten birisin tıpkı benim gibi, işte sen başarılı birisin, tıpkı benim gibi, sen becerikli birisin, tıpkı benim gibi söylemleri sülalesindeki kadınlardan çok duymuşumdur. Eşimin sülalesi bana hayran ama kv. bir türlü sevemedi beni...

Konu sahibi benim anladığımı net olarak söyleyeyim sizin evlilikte sorunlar var. Bak şimdi ona aldı bana niye almadı diye olayları birleştiriyorsun ama birleşik bir konu değil. Sizin evlilikte sıkıntı her neyse adamın içinden sana yapmak gelmiyor. Eltiyle sorunu yok demekki ona eltiye yapılabilecek şeyleri yapıyor. Sen bu ikisini kıyaslayınca ortaya saçma bir durum çıkıyor ama senin sorunun elti değil senin evliliğin. Eltiyi düşünmeyi bırakıp evliliğinizdeki probleme odaklanmaya çalış.

çıra dibine kör olur derler. aşık oldugunu sanmıyorum ama kocan bence fazlasıyla el iyisi

Evet, yorumların hemen hemen hepsini okudum ama dikkatimi çeken bir şey göremedim, belki de kaçırmışımdır, hangi eklemeden bahsediyorsunuz? Ben konuya göre sunduğunuz örneklere göre yorum yaptım. Söylediğiniz şeylerden yasak aşk malzemesi çıkarmanız inanın çok çirkince. Yeni doğum yapmış bir anne, adam annesine anneler günü için çiçek alırken, ince düşünüp yengesine de almış. Yengesi, sizin doğum gününüzü kutlayıp size hediye almış, eşiniz de aynı incelikte yengemin doğum gününü kutlayalım, o seninkini kutlamıştı demiş. Yani tüm bunlardan nasıl aşk malzemesi çıkarabiliyorsunuz gerçekten şaşırdım. Ömründe hiç nezaket, incelik görmemiş bundan dolayı kendisine her tebessümle selam vereni kendine aşık zanneden tipler vardır ya, aynen böyle bir profil çiziyorsunuz, kusura bakmayın lütfen.

Eltimin esini cok sevdigini biliyorum ama benim esimle bu kadar samimiyeti bana gereksiz geliyor. Kaynim cok iyi bi insan bana karsi en ufak incelik yapmaz mesela. Ya da ben kaynima karsi ne kadar iyi olsam da mesafemi korurum. Kendi abim yok onu abi görüyorum mesela. Uzuldugum sey bu kadar ustune dusmesi ve bu konudan rajatsiz oldugumu söylediğimde beni kirmasi

Kaynimin yasi kucuk ve beni ablasi biliyor evliligin ne demek oldugunu bilmiyor elbetteki evlendigi zaman degisecek R

Bir gün eltimlerdeyiz yine. Eltim kuş almış. Onu saldı, kuş eltime geldi. Eşimin de eltime uzun bakışlarını yakaladım. Ordan ayrıldığımızda ne süzdün Sevdayı be dedim. Saçmalama ne süzmesi dedi. Dedim böyle böyle, dakikalarca ona baktın. O da yok ben kuşa baktım, kuşla oynamasına baktım dedi. Dedim kuş yokken de yakaladım bakışlarını dedim o da saçmalama diye cevap verdi. Daha önce de uzun bakışlarını yakaladım. Benim kendisine baktığımı fark edip kaçırdı gözlerini. Ama bu olayda bariz uzun uzun baktı o yüzden açmıştım bu konuyu ona...

Merhaba arkadaşlar. Eşimle yaklaşık 5,5 yıldır evliyiz ve öncesinde de 3 yıllık birlikteliğimiz oldu. Benim problemim şu ki eşim bana göre kardeşinin eşine fazla düşünceli. Yaşadığım olayları sizinle de paylaşmak istiyorum çünkü bu düşünce benim içimi kemiriyor, bitiriyor... Geçtiğimiz anneler gününde Eltim yeni doğum yapmıştı. Kayınvalidem de eltimin evindeydi. Eşimin annesine çiçek yaptırmaya gidiyorduk, eşim Sevda'ya da çiçek yaptıralım mı, ne de olsa artık o da anne dedi. Ben de yaptıralım dedim içimdeki öfkeyi bastırarak. Çünkü ben de o sırada hamileydim ve eşim benim ilk anneler günümü kutlamak için herhangi bir şey yapmamış, ben ilk anneler günümü kutlamayacak mısın dediğimde bana istediğim bir şeyi almıştı. İkinci olayımızda bu olaydan 2 ay sonra şöyle gelişti. Her hafta sonu olduğu gibi eşimin annesine gidiyorduk. Tam asansöre binerken bugün Sevda'nın doğum günüymüş ne yapacağız dedi. Ben de doğum gününü nerden bildiğini sordum, telefona faceden bildiri geldiğini söyledi. O sana doğum gününde hediye aldı bizim de onun doğum gününü kutlamamız gerek dedi. Ben de bakarız dedim. Neyse... Kayınvalidemlere gittiğimizde baktım bu fısır fısır annesiyle konuşuyor. Baktım annesine bugün Sevda'nın doğum günü ne yapacağız diye soruyor. Yok pasta alırız, yok şurdan dönerken hediye de alırız falan filan diyor. Benim cinler yine attı çünkü şu zamana kadar eşim benim doğum günümde hiç bir zaman ailesiyle plan yapmamıştır. Hep başbaşa yemek v. s. yemişizdir. Ailecek hiç kutlamadık, yani öyle süpriz bir doğum günü ayarlamadı hiç. Seni nereye götüreyim diye sorar şuraya gidelim derim ve oraya götürür... Üçüncü olayımız da şöyle gelişti. Bebek mevlüdü yapmaya karar verdik bebeğime. Biz kayınvalidelere ve sülalesine uzak oturduğumuz için kayınvalidenin evinde yapmaya karar verdik. Ben çalıştığım için evin temizliğine v. s. ancak hafta sonları yardımcı olabildim. Bu mevzu açıldığında annem "Aslında Sevda anne gidip yardım edebilir, sonuçta çok yakın oturuyorlar" dedi. Eşim öfkeli bir şekilde "Neden yardım etsin ki, ben olsam yardım etmem. Onun mevlüdü mü, bizim mevlüdümüz." dedi. Bana da dönerek "Sen ne kadar yardım ettin ki onun mevlüdüne? " dedi ki ben o zaman 36 haftalık hamile ve çalışıyordum. Bunu söylediğimde de yok o geldi senin bebek kurabiyelerine yardım etti doğumda. Doğumdan sonra her geldiğinde birşeyler yapıp getirdi dedi. Yani bana onu savundu. Bence bir erkek bunlara karışmamalı bile. Yani benim büyüdüğüm, yetiştiğim ortamda öyle en azından. Ayrıca hangi erkek yok yere eşinin kardeşi için kendi karısının kalbini kırar ki? Ne olur bana bir yorumda bulunun. O kadar çaresizim ki... Düşündüğüm şeyi de yakıştıramıyorum eşime ama bu olanlar da normal değil gibi geliyor bana. Sizce eşimin eltime aşık olup olmadığını nasıl anlarım? Ekleme 1: Ben eltime özel günler haricinde de hediye alırım, evine her giderken kendi yaptığım pastalar, börekler hariç başka şeyler de alıp öyle giderim. Bebeğine her zaman bir şeyler alırım. Her desteğe ihtiyacı olduğunda da yanında olurum. Doğum yaptı örneğin. Haberini alır almaz Tuzla'da çalışmama rağmen izin isteyip, arabaya atlayıp gittim. Doğum yaptı diye koca bir uçan balon demeti yaptırdım hoş geldin bebek yazılı, ona da çiçek yaptırdım... Düşüncesiz ve yapılanın altında kalan biri değilim. Ekleme 2: Eşimle bu konuyu konuştum. Sence neden yapıyorum diye sordu. Aşık olduğunu düşündüğümü söylemedim, şöyle dedim; Sen kardeşine değer verdiğin için eşine de değer veriyorsun, onu artık kendi ailenden görüyorsun o yüzden dedim. Ama bu bile benim için kötü çünkü demek ki bana bu kadar değer vermiyorsan beni hala kendi ailenden görmüyorsun dedim. O da onu kendi ailemden gördüğüm falan yok dedi... Ekleme 3: Temizlik olayında o anneme "bizim mevlüdümüz o neden temizlesin ki" dediğinde ben de aynı yanıtı verdim anneme. Buna rağmen o olayı uzatıp o cümleleri söyledi bana. Annemin de eltin yardım etsin demesinin nedeni kendi eltisinin mevlüdünde kendisinin 2 tane bebeği olmasına rağmen eltisinin evini annemin temizlemesinden kaynaklı. Anneme böyle şeyler normal gelir ve yapılması gerektiğini düşünür... Lütfen yorumları bu eklemelere göre yapın...

Evet eklemenizde bi şey yok ki hatta araniz iyi olduğu için daha normal. Konuyu uzatması sinirli anına denk gelmiştir. Ben bi kere yoldan geçen birisi hakkında laf söyledim eşim o kadının yüzünü bile görmedi ama onu savunmuştu yaptığım hoş olmadığı için. Tabiki rahatsız oluyosan eşinle konuş mesafeli olsun ben onunla ailemiz arasına mesafe koymak istiyorum dersin

Kazen size özel mesaj attım rica etsem bakabilir misiniz?

Yapınız zaten az çok belli oluyor :) Bence aşk değilde sizinki sanki biraz daha Eski günlere dönmek istemek gibi onun eski halini size karsı ilgili halini tekrar tekrar görmek istiyor özlüyor gibisiniz. Eşiniz annesine aşık ve onun sözünden çıkmıyor. Kv de eltiyi kayırdığı için eşinizde biraz onu önemsiyor bana kalırsa tablo bu. Ams tabi ki Hatalı her tavrı ya iyi bir ders vereceksiniz ya da terapinin işe yaramasını bekleyeceksiniz. Önceki

Yok konu sahibi ilk zamanlar eşim daha istekliydi, sarılır seni seviyorum derdi 3 senedir ilgisi azaldı falan diyor. Eşin ilgisizliği ortada zaten, konu sahibine onun için dedim boşanmak için kocam eltime aşık gibi bir bahaneye ihtiyacın Yok diye.. Bence kendisi de içten içe inanmıyor bu söylediklerine ama bir sebep bulamayıp, evliliği de böyle sürüncemede götürmek yetmiş artık. Bişey çıksa da olsa ne olacaksa diye düşünüyor gibi geliyor. Adam düzelecekse yeniden denemeye de hazırım demesi de bundan. Elti onun da aslında çok umrunda değil ki eşim çabalasa ben bir şans daha veririm diyor. Yoksa gerçekten kocasının eltisine aşık olduğuna inansa düşünür mü yeniden şans vermeyi? Yani ya bu evlilik düzelsin yada bitsin diyor haklı olarak. Ama çıkış noktası eltiye hayali aşk olunca kendisi de zor durumda kalabilir.. ıspat bulamaz ki zaten kocası eltisine platonik aşık olmuş olsa bile ne bulacak? İlişki Yok ki delil olsun. Bu bir duyulursa konu sahibi fena zor durumda kalır ayrıca. Konu sonuna doğru eltiden tamamen çıktı zaten, kv ye nefrete döndü. Kv ye bir sürü beddua hayali var konu sahibinin. Oysa suçlu evi moktan bir sebeple terkeden eş değil mi? Konu sahibi asıl sorunların çevresinde dolaşıyor da merkezdeki soruna gelemiyor gibi..

Mantığa gel, eşinizin sorulara verdiği cevaplar çok enteresan, insan yok seviyor seni sana öyle gelmiştir falan der. Eltinizle ilgili sorulara da saçmalamış hep, bir nefret ediyorum demiş, bir aileden görmüyorum demiş, ama hep ince düşünceli tavırlar. Dediğim gibi anne- oğul ilişkisinden kaynaklı gibi geliyor hala. Annesi onu gözünde büyüttükçe eşiniz de büyütüyor bence.

Bence biraz daha gözlemleyin. özellikle eşinizin bakışlarını kendini ele verecektir. Tabiki ortada yanlış anlaşılma varsa da kv-elti yakın olmayın. Mesafe her zaman iyidir. K Kumru668899 hayat sana inat

+1000 P

Bir gün eltimlerdeyiz yine. Eltim kuş almış. Onu saldı, kuş eltime geldi. Eşimin de eltime uzun bakışlarını yakaladım. Ordan ayrıldığımızda ne süzdün Sevdayı be dedim. Saçmalama ne süzmesi dedi. Dedim böyle böyle, dakikalarca ona baktın. O da yok ben kuşa baktım, kuşla oynamasına baktım dedi. Dedim kuş yokken de yakaladım bakışlarını dedim o da saçmalama diye cevap verdi. Daha önce de uzun bakışlarını yakaladım. Benim kendisine baktığımı fark edip kaçırdı gözlerini. Ama bu olayda bariz uzun uzun baktı o yüzden açmıştım bu konuyu ona... shapee

Telefonun azizligine ugradim cevapla derken birkac sohbeti alintiladim benim soylemek istedigim su aslinda bazen oyle akil almaz sacma sapan seyleri kafaya takiyoruzki gun geliyor cok agir bir imtihanla karsikarsiya kaldigimizda bu taktiklarimiz nekadar da sacma ve gereksizmis diyoruz lutfen akliselim davranin kayinvalidem sunu dedi bunu yapti cok cektim ya birakin relax olun yasamin kiymetini bilin kolunuzu bacaginizi yuzunuzu sevin herseyden once siz onemlisiniz yasam cok acimasiz bu arada genel yazdim fakat sizide ayni katogoriye koyuyorum hala kizssanizda bana konu sahibi iyiaksamlar

Neden sizin işiniz olsun ki Yani siz bilmiyormuşsunuz bile Ada'm da unutmayalım demiş Ona sürpriz parti bana başbaşa yemek demişsiniz de Ada'm size özel özen gösterip başbaşa oluyor siz cümbür cemaat kutlama yok diyorsunuz Anneler gününde de kadının evine gitmişsiniz ayıp olmadın demiş Ada'm anneme alıp ona almazsak çirkin olur demiş bence haklı Siz de daha anne değil hamile imişsiniz o nedenle size Çiçek almamış kaldı ki istediğiniz bir şeyi almış belki o çiçeği sıradan bulmuştur Mevlüt'e gelince de haklı eşin yani kadın kendi çocuğu da küçükken sizin Mevlüt için Kv evini neden temizlesin ha orada eşinize at 100 lira temizletiriz evi deseydiniz

Siz ince düşünceli değilseniz adamın suçu ne? Sizin de belirttiğiniz gibi küçük olduğu için yenge demiyordur. Kalbinizi temiz tutun lütfen, ben hala aynı şeyi tekrarlıyorum, gerçekten çok çirkin ithamlar bunlar. Eşinize, kayınvalidenize filan böyle şeylerden bahsedip de kendinizi küçük duruma düşürmeyin lütfen.

72 sayfa hepsini okuyamadım ama sizin yorumlarınızın çoğunu okudum bana garip gelen ise göz çapkını demişsiniz ve bunu kabullenmişsiniz. Benim normalde hiç alımım çalımım yoktur ama benimle evlenmiş bir kere eşim başka bir kadına ba-ka-maz. Bakarsa ya da bakacaksa imzalarız dilekçemizi hürgeneral olur o zaman istediğine bakar. Eşiniz de eltinizden hoşlanıyor bence. Hatta sadece eltinizden değil bir çok kadından hoşlanıyor. O göz çapkını dediğiniz adam hayal dünyasında neler yaşıyor kim bilir.

Bazi gelinler kizsa da karsilik vermez, laflari yutar, sevilir. Bazi gelin de var cat cat soyler haksizlik karssiinda susmaz, duvarlari vardir, arkasindan cok soguk diye konusulur ama yuz yuze geldiklerinde kv bile el pence durur. Saygi duyulur. Ne bileyim hersey gorundugu gibi degildir.

Eger bu cocuk benden buyuk ve ayni yasta olsak eyvallah derimde 15 yasindaki cocuk bu neyin art niyetini ariycam altinda Önceki

yanlış anlama oldu kötü anlamda ilgiden bahsetmedim Önceki

Mesele dusunmekse evvela onu baba yapacak olan hanimi hamileyken onun anneler gununu dusunecekti

Of of çık ki çıkasın bu işin içinden. Allah sabır versin B birgaripask35 arkadaşıma. Gerçekten nerden tutmaya kalksak elimizde kalıyor. İnşallah böyle bir durum yoktur çok yazık

bu büyük bir vebaldir. bence günahını alıyorsunuz eşinizin.

Ne alaka canim Esinin eltiyi savunmasi benimki yapsa kudururum Ben senin hayat arkadasinim Ben durmusken eltimi bana savunursa tepkimi koyarim bide Dogum günüyle o kadar ilgilenmesi cok sacma kocasi durmusken onami kaldi eltimin dogum günü organizasyonu valla sizi uzmek istemem ama artik etrafda oyle seyler duyup goruyoruzki hic kimseye guven olmuyo yakin gecmiste Ünlülerden amca yigen iliskisinide gorduk duyduk kimseye güvenmem ben cok yakinim haricinde

2 haftada bir gidip 1-2 saat oturup dönseniz neyse de sabahtan Akşama kadar çok sıkıcı olur senin için. Burada sana Anlayış göstermesi Lazım. Eltinin Kv yağcısı biri olarak düşündüm ama söylediğine göre Olayların onunla pek ilgisi yok. Aslında ilginç Kv ye sen benziyorsan seni daha çok sevmesi Koruması Lazım eltiyle arası nasıl peki? Onu sever mi? Ya da Kv nin eltiyle ne Sıklıkla gider görüşür? B

Lütfen tartışmayalım hanımlar, rica ediyorum.

Yalnız kızlar olayda şöyle de bir detay vermişti, kaynı süpriz fikrinin kardeşinden çıktığını duyunca yüzü düşmüş ve sabah beri eltim iyi biri, öyle bir yaklaşımı yok diyor. Bana sadece bir kuruntu ya da evlilikteki sorundan kaynaklı içinden gelmeme durumu gibi gelmedi.

Siz insanlar la kafami buluyorsunuz yerden yee vurdugunuz koca bir anda mulayim arabulucu mantikli bir ese donustu ben sizi analiz ederken yanilmadim hic bastan beri sahsen ben size asla guvenmem cok fazla arkadan konusup asigim diyorsunuz olmuyor olmuyor malesef en sevmedigim davranis lar bunlar B

Boyle erkeklere ayri bi sinir olurum eşine deger gostermez ama evin diger gelinlerine iyi düşünceli insan profili cizerler. Ablamin eski eşi de oyleydi kardesinin esini hep savunur ablamin çocuğu yoktu eltisinin var oldigi icin yok onun cocugu var yapamaz yok onada alalim yok onada verelim. Evin dış isleri olur kömürlük bahce islerinde ablam gel tasi yukle dediğinde sen yap benim islerim var der yapmazdi. eltisininkini koşa kosa yapardi ablam dediginde yok o yapamaz yok yazik kadina mesela onlara misafirlige gidecekler iki elti ayni bahcede tatliyi camdan kadina verio evine gelir ablama ben camdan verdim derdi ablam cildirirdi niye getir eve elimizde goturseydik derdi evinin ihtiyaclarina gelince para yok derdi abinin cocuklarina bi poset dolusu abur cubur alip ablam duymasın die hafifce cami tıklayıp eltisine verip evine gelir ablama caktirmazdi. Çoksukur ablam boşandı aşık oldigunu sanmiyorim ama karsi tarafa iyi anlayisli bir erkek profili ciziyo sinir oldum eşinize ayrica eşini düşünmeyip ailesinin diger gelinlerini düşünen erkek neyin ince ve anlayışlidir der bazi arkadaslar anlamis değilim!!

aşk değil bence.. sadece tüm aile seviyo o eltiyi belli o yüzden eşiniz de ona sizden daha çok değer veriyo... en azından davranışlarından bu çıkıyo... kıskanmakta haklı mısınız? tabiki evet... ama bu durumu nasıl değiştirebilirsiniz bilmiyorum... sizin adınıza üzüldüm umarım değişir durumlar...

Belki dışarıya karşı fazla iyi gözükmeye çalışıyor olabilir. Bazı insanlar da oluyor bu en yakınını kırıp başkasına ayıp olmasın diyebiliyorlar.. Peri

Ailesinin de sana pek saygısı yok o zaman insan bi sorar. Belki de eşin anne Babasına birşey söylemedi B

Allah rızası için şu konuya bir açıklık getirin de bitsin vallahi midem bulandı görmekten yeter. !

Eltimle ilk basta iyiydik. Kendisi rahat bi insan. Sonra baktim ki kullaniliyorum cektim kendimi. Esimle eltim abla kardes gibi degil zaten bi yas var aralarında kanka gibiler. Laale Aşikardır Zat-ı

Şeytan sizin içinize öyle bir vesvese koymuskki. bundan sadece siz kendinizi kurtarabilirsiniz. böyle devam ederse kendinizi yer bitirirsiniz evliliginizide. nefsimize fırsat vermeyin atın bu düşünceleri içinizden güzel düşünün güzel yasayin

benim eltim yok 1 görümcem var o da şehir dışında ama eltim olsa ve eşim ona bu şekilde ilk davrandığında ayağına basardım karışmamasını ben istersem yapacağımı dile getirirdim.. aşık diyemem ama ilgisinden rahatsız olurdum hele ki bana yapmadığını başkasına yaparsa

Eşin düşünceli de ne demekse, kendi karısına odun eltiye düşünceli, sebep! Gereksiz bir düşünce, düşünmesi gereken varsa bu konu sahibidir eşine ne, erkekler böyle muhabbetlere dahil olmamalı.

Ne gibi şüphelerin vardı canım? masoleil

kv nin bir etkisi vardır bütün bunlarda bence:))

Peki el kızı olarak gördüğün birine ne bu ilgi alaka demedinizmi

sorun olduğunu düşünmeniz onu bu hale getirmiştir bi süre umursamayın akışına bırakın bende vajinusmusu yendim ne zaman ki başka şeylere odaklandım kendiliğinden geçti sayılır. bilemiyorum tabi düzeyini ama... B

Benim kaynımda beni çok düşünür hatta gereğinden fazla. Kendisi bekar tek gelin benim, iyi de anlaşırız. ALışverişe giderler eşimle bir şey görür beğenir alır, eşim değil abim alır. işim olduğu zamanlar çocuğu alır bakar. Kısaca bize çok düşkün. birgün evlense eşi böyle düşünce inanın çok üzülürüm, kahrolurum. Yanlış kelimeler bunlar.

Bende düşünüyorum arıyorum soruyorum ama hep tam ben arıyacakken yada düşündüğüm şeyi gerçekleştiricekken onu yapsak mı bunu yapsak mı diye dürter beni. Bende çok sinir olurum hiç bana fırsat vermez acaba öyle bir durum mu demek istedim aslında B

Gercekten artik bir kadin olarak pes diyorum su baslik bile cok cirkin bir baskasinin gunahini alma resmen hadi onuda gectim bu kafalari birakin yaaa bu nedir yaaa vayy kayinvalide vayy elti vayy gorumce iyy kafalari degisin artik gidin baska islerle mesgul olun kitap okuyun biryerlere kayit olun bu kafalar degismeli yada bir psikologagidin ankisiyete baslangici bence

Bende yönlendirme veya merhamet seziyorum Şayet dediğiniz gibi ise evli kalınmaz böyle biri ile

Ya bi şey diycem normal bir adama "sen kardeşinin karısına mı aşıksın" desen çıldırır ortalığı yıkar. Sizinki çok sakin bi tepki vermiş

Eşin eltiyi aileden biri görmediğini söyluyor Yaptığı incelikler ortada Ayrıca bakışları da rahatsız etmiş seni Ne diyim? . push ; pisi26237

İnsan böyle şeyler okudukça korkuyor. Nişanlıyım. Ama iyice fobim oluştu her şeye. Sanırım deveye diken hesabı bu kv. lelere. ben de korkuyorum artık.

Eltinin eşi sana karşı nasıl senin eşinin ona yaptıklarını eltinin eşi de sana yapiyormu mesela oda seni dusunuyormu böyle çok rahatsizsan açık açık dile getir ve aynı ortama çok girmemeye çalışabilirsin.

bu kadıncağız da ne çok değer görüyor. eşinden. kayınvalidesinden. kaynından. merak ettim açıkcası nasıl bi insan diye. yani hani dediniz ya onu kv seçti o aldı. ondan çok seviyor diye. gerçekten sevilesi bi insan olmasın bu elti.

Aynen öyle Hiç bir şey yapmayacağım. Sadece durup bekleyeceğim. Geri gelirse annene özel günler ve bayramlar dışında gitmeyecegimi, eğer kendisi isterse gidebileceğini, eğer torununu görmek isterse de her zaman evimize gelebileceğini söyleyeceğim. Ayrıca birlikte çift terapistine gitmemiz gerektiğini söyleyeceğim. Bunlari kabul ederse bir şans daha veririm oğlum için. Kabul etmezse de kendi bilir...

Inşallah değişir. Ama yemin ettiyse o kadar demek ki yok öyle bir hissiyatı defne-28

Bence yapma eğer ortada birşey yoksa ortalığı karıştırmış olursun. Belliki bu durumdan çok rahatsızsın şüphelerin var eşini bir süre çaktırmadan göz hapsine al. Birşey varsa davranışlarından anlarsın. P -pastel

Aynısını esinizin erkek kardesi icin siz de yapın. Ona düşünceli davranin sevdigi yemeklerden yapin giderken dogum gününü kivalayin, isyerinde terfi vs aldiginda hediye alin

Hoyda başlığı görünce bile tüyleri kabaran kedi gibi oldum.

BDV'de son 1 yıldır okuduğum konular içerisinde en düzeyli yorumlar, en aklı başında insanlar tarafından sizin konunuza yapıldı. Ciddi noktalara değinildi, bir çok perspektiften tespitler yapıldı ve çok faydalı öneriler sunuldu... Konu başladığı noktadan bambaşka bir boyuta geldi... Lakin bütün bunlara rağmen bazı şeyleri görmemekte ve anlamamakta ısrarcı olan sizsiniz... Bunları bunları bana yapan adama, aşığım temalı son mesajlarınız zaten sildi süpürdü 80 sayfanın yorumlarını... Kırıcı yorumların kat ve kat fazlası yapıcı nitelikteydi. Ama siz kırıcı yorumlara odaklandınız... Cevap yetiştirdiniz. Cevabı olmayan sorulara da kusura bakmayın cevap uydurdunuz... Birkaç söyleminizi hiç sahici bulmadım. Bence kendinizi onarmaya buradan başlayın. Allah yardımcınız olsun...

Sizin doğum gününüzde başbaşa yemeğe çıkmışsınız işte. Biraz abartıyorsunuz gibi geldi. . push ; Peri

Bunlari okuyunca size hak verdim konu sahibi, kesinlikle üstüne gidin bu durumun. Hic normal bir durum degil bu yazdiklarinizi okuyunca. Bir ilgisi begenisi cok acik ve ben sizin yerinizde olsam biraraya gelirdim en kisa zamanda eltinle ve esimin tavırlarını caktirmadan izlerdim. Bu arada eltin guzel bir bayan mi yani alimli mi dikkat cekici mi?merakimdan soruyorum bu soruyu tabiki bu durum birseyi kanıtlamaz.

gayet düşünceli bir eşin varmış. aşkla ne ilgisi var bunların. sen eltini kıskanıyor olabilir misin acaba?

evet gerçekten hoş degil sözleri, peki kadının davranışları nasıl eşinize göre, birde kaynın sana karşı öyle ilgilimi hani belki ailecek bu yapıda erkekler olabilirler öyle yetişmişlerdir, sende bir ayrıcalık görüyormusun kaynından

Dogumgunune kadar normal geldi hatta oda normal gelmişti ama sizin için öyle süpriz vs hazırlamadığını duyunca şaşırdım. Eşiniz evi terketmiş bidaha bi şaşırdım. Hemde annesine kızması gereken yerde size kızmış.

Sende kaynına yürü mesajları da geldiğine göre konuyu benim için takibi bırakma zamanı gelmiştir. Umarım konu sahibi bu önerileri ciddiye almaz...

Son durum ne acaba

Eşiniz için aşık diyemem, fakat başkalarına kibarcık, kendi eşlerine düşüncesiz erkeklerden nefret ettiğimi söyleyebilirim. bence onunla sert bir şekilde konuşun ben olsam sanırım kan çıkarmıştımmm

hayır sevmiyordun demedim. onu kimse sevmez. herkes beni sever dedin ya onun için söyledim. kv de onu daha çok sever çünkü onu o beğendi aldı da yazmıştın. neyse. yani bu konu üzerine olumlu ne yapılabilir bilmiyorum. eşine direk söylemişsin değişen bi şey olmamış. ne yapabilirsin. adam bi şey yok diyor. boşanmayı mı düşünürsün bu adam eltime aşık diye. yani yapabileceğin bi şey yok. çünkü ortada bi şey yok kanımca. sen kendini yiyip bitirme. bırak. kendinle mutlu ol ve kendinle gurur duy, kendine güven. o zaman kimseyi görmezsin. S

Ok bunu yapayım bakalım ne yapacak? Bu akşam ilk işim bu...

Bu konuyu yeni gordum. 2. Eklemeye istinaden "Onu ailemden falan gordugum yok." demiş ya, sordunuz mu peki ne olarak goruyorsun ki boyle davraniyorsun diye? Bir de kafinin dogumgunu icin plan yapmak harbiden ona mi kalmış. Buri plan yapacaksa bu kadının eşi olur kaynı degil. Şahsen kaynim bana süpriz dogumgunu yapsa oha noluyoruz derim yani. Butun bunlari aşk olarak adlandırmak dogru bir tesput olmaz ama bir ilgi, hoşlantı var desek de pek altı boş kalmaz sanırım.

Önceki yıllarda ne olduki acaba! Konuşmasını, giyimini falan mı beğeniyor acaba. Onun gözünde elti daha mı hoş! Aşık değildir inşallah. Ama olabilirde bu devirde her şey oluyor. Herkesten her şeyi bekleyin.

eşinin bu yönde hisleri varsa eltine karşı nasıl yok edebilirsin ki? yani hayranlığı yok etmekten bahsetmişsin ya. senin yapabileceğin bişey olamaz bu durumda. en güzel çare eşinin seninle dürüstçe konuşup duygularını açıklaması oldurdu ama bu çok ütopik bir çözüm sizin durumunuzda.

Yani evet ezik durmaz ama sözü dinlenen vs. de denilemez. Eşi çok sever, çok değer verir kendisine aynı şekilde k. v. de de ama k. b. eşit davranır mesela ve benim sözümü daha çok dinler. Mesela eltimle siyaset tartışmaz ama benimle tartışır. Mesela k. b. önemli bir konuda birine danışacak olsa bu ilk eşim ve benimdir. Sözlerimin yanlış anlaşılmasını istemiyorum ama benim okumuş ve kültürlü bir kişi olmamdan kaynaklanır bu. Eltim lise mezunu bir ev kızı. B

Ayrımcılık var yani defne-28

konunun tam 68 sayfasini da usenmeden okudum sende oku bnce bacim konu sahibi cok hakli esi tuhaf ve edepsiz tek kelime bu

Sayfaları tek tek okudum. Konu sahibi yardım istedikçe bazılar öyle laflar kelimeler kullanmışki bırak yardımı direk eleştirmek için can acıtmak için yorum yapmış. Ne garipsiniz.. Sanırım sorun kayınvalidede. Çünki eşiniz aşırı anneci anne ne dese ne yapsa öyle onu dinleyip onun dediklerini yapan bi tip. Annenin sürekli beddua ediyo sanırım. Sürekli bak ben demiştim gördünmü, bak ben söylemiştim sana çıkıyo gördünmü diyoki eşinde evet annem haklı bu müsibetler hep annemin sözünğ dinlemedigim için başıma geldi düşüncesinde. İlk cocugunun vefatınıda sanırım eşiniz bu sebepten dolayı yani annemin istemedigi bi evlilik yaptım ondan basıma geldi diye yorumluyo. Sevdayla kardeşide eşinizin karsısında cilveleşince imreniyo bence. Çünkü annesinin onay verdigi bi evlilik. Mutlular cünki annem istedigi için onlar evlendi ve mutlu oldular diyo bence. Kv dede sizi kıskanıyo. Sevda ona hürmet etmiyo. Kv dede sevdanın açıklarını onu överek kapatıyo. Kocanız bunu görüyo aslında ama annesi sevdayı ne yaparsa yapsın seviyo düşüncesinde. Ama sevmiyo. Oda bence şikayetci ama dillendiremiyo. Cünki gelini o seçti. Nasıl şikayetçi olur dimi. Sen agzınla kuş tutsanda yaranamazsın bunlara. Bu aşamadan sonrada gözlemleme yapıcaksın. Mesela aynı ortamda sen eşin kaynın ve sevda otururken eşini incele kaynın ona sokuldugunda be tepki veriyo. Napıyo. İnşallah hakkınızda hayırlısı olsun canım

Eltinin haberi yok ki bu olaylardan... Çiçek olayında orada değildi zaten, benim düşünüp aldığımı düşünmüştür. Doğum gününü de eşimin organize ettiğini bildiğini sanmıyorum... Diğer muhabbette de yanımızda değildi zaten...

Evet bunu ilk dile getiren ben olmustum. Annesinden dolayi yoneliyordur fikrini. Bence artik pek bisey yapma ama eltine karsi davranislarini tekrar etmemesini cok rahatsiz oldugunu soyle T

Ben de merak ettim durumlar nasıl acaba

Peki bir sonuca bağlanmadı mı bu konuşma. Bu kadarla kaldı mı? Nasıl devam ettirmiyorsunuz konuyu anlayamıyorum. "Ben bencesini cevapladım şimdi sen de sence neden böyle davranıyorsun söyler misin?" deseydiniz bari.

Konu sahibine fesatsiniz diyenlerin esleri boyle birsey yapsa felaket cikarirlar cogu da buraya leblebiden ilham alarak konu acan kisiler. Kk da zaten konu sahibine yuklenmek adet. Fesatlik degil, bu tur seyler olmuyor mu kac tane konu okuduk burda gayet de oluyor baldizina bile ne gozle bakanlari gorduk Esinize dusunceli diyenler olmus hicbir erkegin hoslanmadigi veya ilgi duymadigi yeni dogum yapmis birisine o da artik bir anne ona cicek alayim diyecek kadar kafasi basmaz nokta. Ki siz hamileyken dusunememis elti dogum yapti diye dusunuvermis bak hele. Bir de sorunlariniza da bakarak esiniz biseyler hissediyor olabilir kv onu seviyor diye de olabilir bu. Eger anneciyse esiniz

Bakın bu çook iyi fikiir. Kesinliklee sürekli kaynınızı düşünün onun gibi! Doğum günü sürprizleri hazırlayın. Hediyeler. Pastalar. kurabiyeler. Alışveriş yaparken buda abime yakışır alalım de. Önceki

Bakın benim satır aralarını çok iyi okuduğum söylenir. Tastamam dolu bir A4 kağıdına aralıksız bir metin yazıldığını düşünün. Tamamını okumadan henüz bakar bakmaz arada yanlış yazılan kelimeleri fark edecek kadar iyiyim bu konuda. Bütün resmi yazışmalar her 2 dilde de ben okuduktan sonra imzalanır. Yani demem şu ki, o zaman anlatımınızla ilgili sıkıntı var. Ya da şöyle diyeyim, kafanız dağınık veya öfkeliyken cevap yazmayın. Mesela ben yazar yazmaz peşinen bana cevap yazmayın. 2 saat sonra yazın.. Cevaplarınız yanlış anlaşılmaya çok müsait ifadelerle dolu... Anlaştık :))) O kocayı da gönder gitsin.. Aşk seni bulur :)))

Valla sinirlerim bozuldu bu konu yüzünden. Kendi ailemde şükür böyle olaylar olmasa da çevrede o kadar çok var ki bu tarz olaylar, bi anda hepsi geldi aklıma. Çoğu erkek kardeşinin karısını öyle kardeş gibi sahiplenmiyor maalesef bu toplumda, sahiplenen çok azdır. Hatta eskiden, adı ne bilmiyorum bu usulün, ölen kardeşlerin karıları ile evlenme usulü varmış, ne kadar medenileştik deseler de hala bilinç altında bu tarz fikirler var erkeklerde. Ki insanlar normalde bile eltiden uzak durmaya çalışıyor, böyle şeyler yaşamadan, kim olsa rahatsız olur. Bana yorumlar çok absürd geldi, kaldı ki sizin eltim kötü dediğiniz bile yokken.

Psikologlar hakim midir ki? Sen haklısın, kocan haksız... Kocan haklı sen haksızsın yargısında bulunsun... Üstelik bir tarafın haklı olduğunu düşünse bile der mi yahu? Bizim ülkemizde hiç yere cinayet işleniyor.. Kaldı ki ; hımmm evet bu durumda kocanız eltinize aşık desin... . push ; Jewels_ Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Gerçekten iyi gelecektir yeni bir ev. Artık söyleyeceksiniz ilk önce tabi ki üzülecektir ama sonra duydukça haklı olduğunuzu, kızı kurtuldu diye sevinecektir bence. Allah yolunuzu açık etsin.

Bence sadece değer veriyor Aşık demek ıcın cok yetersız bunlar, ona deger verdıgı ıcınde alta kalmak ıstemıyor dıye dusunuyorum B

Kesinlikle buna çok ihtiyacım var Özellikle de bu kilo olayına çok takmış durumdayım. Hayatım boyunca hiç göbeğim olmadı benim, , ilk bebeğimden sonra bile göbeğim kalmamıştı. Ciddi anlamda iltifata çok ihtiyacım var... Ama bunu düşünecek erkek nerdeee

inan burada eltin yakınında olduğun için daha çok gözüne sokulabiliyor. ayrıca senin kadınlığınla onun kadınlığını karşılaştırması saçma sen bu karşılaştırma üstüne konuş kocanla hemen aşka meşk olayına girme. erkekler dışardan normal karşı cins akraba ve arkadaşlarına bir melek bir melek gibi oluyor sorma. örnek:kocam mesela evlenmeden önce biz beraberken bile ortak bayan arkadaşımız vardı. onun doğum gününe bir merak bir merak. benim üstüme bu kadar titremez. gerçi benim adamın huyu böyle çeşit ben harici herkesin yardımına ölümüne koşar. böyle olsa çiğ çiğ yersin. yine de benim kocam gibi olamayan kocalarda elin kadınına kızına kibarlık abidesi olduğuna çok şahit oldum hatta kendi babam dahil. bir kere eviminizin yakınında geçit gibi bir şey vardı rahmetliyi çağırmışlar göreve benden de evim yakın diye bir şişe su istemişti. getirdim suyu babam önce oradaki bayan polise ikram etmemi istedi tabi bir yandan da ona arkadaşları ile birlikte pişmiş kelle gibi sırıtıyor. gittim suyu verdim neyse herkes içti suyu evime gittim. içimden dedim. evde annemden bir bardak su isteyene kadar burnumuzdan getirir. anneme bir bardak su getirmişliği yoktur. annem zorla istese bağırır getirmez. ne anneme ve bana bir güler yüz göstermiştir. elin kadınına kibarlıktan koapacak.

Bunu hangi erkeğe okutsan aynısını der, ben de 3 erkeğe okuttum-anlattım, hepsi anormal buldu ki ikisi yurt dışında hatta biri Londra'da eğitim almış biri.

Ve kimse de bana karımdan değerlisin diyemez. İyi veya kötü niyetli olsun. Yanındakı karısından kıymetlımıyım canım ne munasebet.

Haklısınız ben asla kaynı konusunda paylaşımda bulunan arkadaşı kötğ niyetli görmedim ya da kaynını da kötü niyetli görmedim çocuk çünkü.. Ama işte ileriki hayatında bunun böyle olma ihtimali çocuğun kendi evliliğini sarsabilir öyle değil mi? Tamam şu an küçük ama ilerde de böyle düşünebilir.. Benim alt komşumun eşi mesela.. Yengesinin yanında kalmış evlenene kadar.. evkendikten sonra daha 1 senelik evliyken eşi haklı olduğu halde sen benim yengeme ne diyorsun diyip gözüne yumruk atmıştı.. Kızcağız mosmor bir gözle gezdi günlerce.. İşin bir de bu tarafı var.. Bu da bir şiddet öyle değil mi?

Eşinizin sülalesi sizi çok seviyor ama sanırım birtek kayınvalideniz sizi sevmiyor, eltinizi daha çok seviyor. Acaba bu durumu fazla takmış olabilir misiniz? Hani herkes sizi daha çok seviyorken, ilgi gösteriyorken diğer yandan kavındelideden aynı ilgiyi görememeniz dikkatinizi eltinizin üzerine çekmiş olabilir. Eşiniz de sanırım bundan dolayı sizin ilgi delisi olduğunuzu düşünüp size karşı sanki sinir olmuş gibi davranıyor, bu denli muhalefet etmesi bundan da olabilir. Yanlış anlamayın burda diğer ihtimalleri de gözden kaçırmamanız için bunları yazıyorum. Eşinizle olan sorunlarınızı da gözardı etmeyin yani bir sürü ihtimal olabilir, ilgisi azalmıştır, iletişiminiz zayıflamıştır, uzun zamandır cinsel sorunlarınızın olması vs.. Bence eltiden önce bunları konuşmanız lazım. Neden mesela 3 yıldır sizi arzulamıyor? Bunu sordunuz mu hiç mesela?

değer vermiş ve sevıyor demek ki insan olarak bunun dışında zaten ona aşık olsaydı senle 8 senesi geçmiş ya olur mu hiç öyle şey... eğer kızkardesi yoksa o da ilk gelinse kardesı gıbı görüyordur

Bence biraz fesat bakmışsın. Yani evet eşinin yaptıklarıda sebep olmuş ama bence bakış vs yakalamadığın sürece böyle düşünme. B

Kv nin aramasini falan hic bekleme canim. Ogluna gitme, ayril falan da diyor olabilir. Kadinla yildiziniz hic uyusmamis. Kulturunuz yetisme tarziniz herseyiniz cok farkli. Kv sizi hic benimseyememis kabullenememis ki. Ve malesef bu bircok ailede oluyor artik. Gelin egitimli, kv degilse kultur catismasi her zaman oluyor. Olaya oglumla anlasabilecek yapida bir insan mi diye bakmiyorlar. Ben anlasabilcek miyim, bana ayak uydurabilecek mi, sozumu gecirebilecek miyim diye bakiyorlar. O yuzden kv den anlayis falan bekleme bence.

Ya ben nerde aşık yazmışım? Eşiyle problemi olsun ya da olmasın hayatın akışına aykırı bu tip şeyler. Ben eltiye niye aldı demiyorum ki hamile eşe niye almadı diyorum. Elti için süprizler düşünüp kafa yoran adam, niye eşi için az kafa patlatmayıp da eşine soruyor ne yapayım sana diye? Eltiye yaptığı davranışlar hiçbir şekilde normal değil, ne saygıdan ne de hayranlıktan ötürü olduğunu düşünmüyorum. Bu kadına normalin üstünde değer verip eşine hiç değer vermiyor ve bu kadın için kalbini kırabiliyorsa burda sorunlu evliliğin ötesinde bir şey var demektir.

Nasıl bir geçmişi var sevda kişinin eğer mağduriyet çekmiş biri ise merhamet olabilir diye düşünüyorum

Bana yapılanları bu zamana kadar hep hazmetmeye çalıştım ama oğluma yapılanları asla kabullenemem. Ya benim istediğim gibi biri olacak ya da her şey bitecek. Kendi bilir. ben savaşmaktan çok yoruldum... Oğlunu bile annesi için bırakıp gidiyorsa, onun öyle bir babaya da ihtiyacı yok... Ben oğlumun herşeyi olurum. Herşeyin üstesinden gelebilecek gucteyim çok şükür... Neleri neleri anlattım, evlat acısını bile kaldırdım. Bunu mu kaldiramayacagim. Rabbim yeter ki bana güç, kuvvet ve sağlık versin...

Artık takip edecek kimse kalmadı :) dün evi terk etti. Hem de o kadar saçma bir sebepten ki... Siyah Kugu siyah

EV DELİSİ, EL İYİSİ.. allah yardımcın olsun bacım B

Bazı aşırı anneci erkeklerde oluyor bu malesef, o yüzden bana aşk değil de annesinden etkilendiği için hayran gibi geldi. Sizin annenin gözüne giremeyip de sevdanın gözüne girmesi onu etkiliyor olabilir. Ama tabii ki de siz haklısınız, başkası için sizi kırması ve size de aynı ince düşünceyi göstermemesi anormal, ciddi problem var ortada. Ama dediğim bence sebebi aşk değil annesi. CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Aşkı bilmiyorum ama çok hayran eşiniz elti hanıma. Bu son günlerde kendize daha çok bakın bakalım ilgisini çekecekmi Sonuna kadar haklı buluyorum sizi fesat falan değilsiniz aldırmayın o yorumlara

Yasadiklarin cok lotus plums Ama söyle duşun galiba fazla istiare gelmiş sende de birikmiş. Anlattıklarının hepsi arka arkaya olmuş Eşin bunu yapar mı bilmiyorum? Ama sen kondıramıyotum dediğine göre yapmaz. Sakin kafayla iyice düşün canım sinir yapıp yıpratma kendini bunlar lohusa psikolojisi bile olabilir

eşi ve kardeşi birbirilerni sevmiyorlarmış. Üstelik kaynı eşine bu yapılan sürprizlern inceliklerin hep konu sahibinin eşinden çıkmasından rahatsız oluyormuş, yüzü düşüyormuş adamın. Hala yardım alsın mı? G game of

Kısasa kısas hic iyi bişey değil Örnek: Eşi daha kötü bişey yaptı karisida mı yapmalı Bence sakıncalı böyle fikirler

Konuyu hortlatmis siniz

Bu kadar herşeye atlamasina bende kafayı takardim haklısın çok sinir bozucu eşin

Ya bu kadin gercekten cok zor seyler yasiyor. Empatiyi elden birakmayalim yorum yaparken. Simdi soyle birsey var. Ayni olaylar, farkli kisilerde ayni etkiyi yaratmaz. Ilgisiz bir koca, seni iliskinizi gozden gecirmeye sevk ederken, bir baskasini "acaba baskasini mi seviyor"seklinde dusunmeye itebilir. Bu cok normal insani farkliliklar. Simdi yasadigi cok agir seyler yuzunden bizden baska turlu dusundu diye bu sekilde elestirilmeyi haketmiyor bence. Konunun en basindan beri ruh hastasi olmakla suclandi. Insanlar elestririrken cok acimasiz. O benim gibi dusunmeyebilir ihtimalini hic akillarina bile getirmiyorlar. Kocasi cinsel iliskiden kacan bir kadinin acaba duygusal/düşünsel olarak aldatiliyor muyum diye dusunmesi %1000 Insan psikolojisi bu sekilde isliyor. Neden bu kadar yadirganiyor simdi bu gercekten ben anlamiyorum. Belki de gercekten adam hicbirsey hissetmiyor eltiye karsi. Ama davranislariyla karisinin boyle hissetmesine sebep olmus. Kadi bu sorunu acikca dile getirdigi halde boyle birsey olmadiguna dair karisini ikna etmeye hic calismamis. Diyeceksiniz ki ikna etmek zorunda mi? Evet zorunda. Karisinin duygularini önemsemek zorunda. Iki taraf da birbirini mutlu etmek icin caba sarfetmeli. Bunu yapmak istemiyorsa da ayrilmali. Evlilik cok yuksek sorumluluklar getiren bir olay. Bir taraf surekli sorumluluklardan kacarsa diger tarafin da kafasinda kirk fikir dolasir. Ve adamin en son sosyal medyadan paylastigi gonderiye bakin. Aldatan erkek yokmus, alternatifler arasinda bocalayan narin zavalli erkekler varmis. Bu adamin her turlu davranisi insani supheye dusurecek cinsten. Ben olumsuz dusunene degil, dusundurtene bakmak taraftariyim.

Peki bu normal mi cidden? Dışarıya karşı ilgili eşine karşı ilgisiz? Hangi seven erkek eşine böyle yapar ki? Tamam eşim tam anlamıyla ilgisiz değil bana. Mesela geçen sevgililer gününde çiçek almış ama herhangi bir not Vs. Yazmamış. Mesela eskiden bana sarılarak uyurdu ama uzun zamandır sarılarak uyumuyor. Aksine en ufak bir tartismada yatağı ayırıyor... Önceden arkamdan sarılıp seni çok seviyorum derdi. Uzun zamandır bunu yapmıyor... Vs. Vs... Eliffezgi

Yani normal bir evlilikte eltiye yapılanların hiçbiri anormal değil zaten. Ama iş bana hiç yapmıyor ona yapıyor deyince renk değiştiriyor. Ben de diyorum ki ikisini ayrı ayrı değerlendirsin konu sahibi. Ona niye yapıyor bana niye yapmıyoru düşünürse asıl sorundan uzaklaşır. Adam karısıyla karısı istemeden sevişmiyormuş misal. Bence büyük bir problem, altında ne var kimbilir... eltiyi bir kenara bırakıp evliliğindeki sorunu bulmaya odaklanmalı. Yani adam etlisine çiçek almasa sorun çözülmeyecek yine karısıyla karısı istemeden sevişmeyen bir adam olmaya devam edecek. Başka problemlerini de yazdı mı konu sahibi bilmiyorum satır arasında buna rastladım ben sadece.

K. v. ile hiç konuşmadı bu konu. Ben eşime defalarca söyledim anneni çekip, konuşacağım bana olan tavırlarından diye eşim hep durdurdu beni. Yok annesi kırılırmış, alınırmış. Annesi kırılırsa beli doğrulmazmış v. s. vs... Sevdaya ben de hediyeler alırım canım. Hatta o sadece özel günlerde alır ben sürekli birşeyler alırım. Mesela kendi ablama ne alıyorsam ona da alırım ki eşitlik olsun diye... B

aşırı iyi niyetlisin.

Eşin çok Kırıcı davranmış. Kaç senelik evlisiniz? defne-28

Eşiniz biraz 'el iyisi' sanırım. Size karşı düşüncesiz olması canınızı sıkmış olabilir ama aşıklık bir durum yok bence. Olsa olsa altta kalmamak istiyordur. Böyle durumlarda ilk davranan, plan yapan siz olun ona sıra gelmesin madem. Bir erkeğin bu İşlere karışması itici sonuç olarak.

Yok artık bizimkinin genel tavırları dışarıda kibar düşünceli herkes hayran evde bildiğin öküz adamın huyu bu anlatıyorum kimse inanmıyor o yüzden davranışlarında anormallik görmem

Peki siz nasıl davranıyorsunuz eşinize?

Direk yakasına yapışırım kocamın, ayağını denk al fazla düşüncelisin ve bu hiç hoşuma gitmiyor derim. Aşık falan da değil bence. Ama sinir bozucu yaptığı kesinlikle...

Bir söz varmış kayınvalidem söyle. Es gemisi yürümüş, elti gemisi yürümemiş diye:)

Eltiniz o aileye gelin gelmiş ve o ailenin namusu olmuş. Eşinizin de bir yerde kardeşi gibi. Böyle düşünmeyin. Belki insan olarak sevdiği saydığı için bu kadar değer vermiş. Bazıları işte iyi niyetle de olsa yanlış imaj bırakabiliyor. Ben anlamıyorum bu erkekler -keza benimki de dahil- kendi eşlerini hiç düşünmez başkalarının gönlünü hoş tutmak için fazla performans sergiler. Benim eşim de mutfaktan suyunu almaz ama ne hikmetse kadınların olduğu yerde hizmetçibaşı kesilir. Meyve tabakları hazırlar, ellerindeki işi alıp kendi yapmaya çalışır. Evde de öyle mi derseniz tabiki hayırrrr, tırnaklarını bile bana kestirir işte gel de sinir olma. Başkalarına öyle nazik, öyle kibar ki anlatamam. Elin yanında Sezen Cumhur Önal; benim yanımda Kahtalı Mıçı..

Bence de yanlış düşünmüşsün aynı şeyleri benim eşim demeden ben yapardım sanırım ne var ki bunlar güzel şeyler yaw senin yanında alalım demiş fikrini almış PabucumunNicki

işte asıl sebep bu bence. farkında olmadan annesini kopyalıyor. annesi eltine nasıl davranıyor kıymet veriyorsa eşinde aynısını yapıyor. illa buna aşk diyemeyiz. şu haliyle aşktan ziyade eşinin bilinçaltındna akynaklı bir hayranlık var görünen o ki

Aşık olunacak kadın mı kalmadı da eltine aşık olsun adam. Canına susamadıysa birazda akıl varsa ama aldatma meyilliyse kardeşinin karısıyla yapmaz. Bence alıngan davranıyorsunuz lohusalığın etkisi olabilir. Kuma gemisi yürür elti gemisi yürümezmiş buradan da yola çıkarsak normalde takılmayacağınız şeylere eltinize karşı yaptığı için takılıyorsunuz diye düşünüyorum

Yalnız cümle aynen o değil diye özellikle belirttim, buna benzer bir düşünce dedim, alıntılaştınız böyle bir sohbetiniz oldu, öyle konuşuyordunuz dedim. Bu arada zaten biz de yengeye karşı davranışları anormal diyoruz, tek başına başlı başına yanlış, karısı ile sorunlu olup olmaması önemli değil diyoruz, bunu bin beş yüz kere yazdım en az geçmiş yorumlarımda hep mevcut. Kimse de aşık demiyor, soru işaretinin anlamını da mı açıklamamız lazım artık? Adamın davranışları anormal ve nedeni nedir acaba diyor. Ayrıca kadın her sorunu için konu açmak zorunda mı? Belki onları tek başına düşünüp, karar almak istiyor. Bakın ben diyorum ki konu sahibesine uyduruyor, yalan diyor, iftira atıyor, inanmıyorum diyebilmek için bununla ilgili deliliniz olmalı di mi? Yoksa siz iftira atıyor olmaz mısınız konu sahibine? Bu kadar iftira olayina duyar kastılar başlık altında, ağır ithamlar bunlar, iftira atıyor olabilirsiniz dediler, madem bu kadar duyarlılar da niye kendileri dikkat etmeden konuşuyor, ben bunu demek istedim. Iğneyi kendine çuvaldızı başkasına batırmak gerek.

Bence Eşiniz sevdaya göre cok fazla düşünceli alakasız bisey sahsen ben senin yerinde olsam eşimi kaybetmemek için elimden geleni yapardım ve asla şikayet etme çünkü senden soguyabilir haberin olsun sen ona bişiy olmamış gibi davran yoksa yavaş yavas kaybedersin. Kendinde değişiklikler yapabilirsin . push ; MeryL

Ben size hak verdim, bende olsam bende bozulurdum!!! Zaten okurken bile sinirlerim bozuldu. ama asik demeyelim buna... asik olan adam sizin onunuzde bunlari demez yada bakisindan falan anlardin. Once bu fikiri cikar aklindan cunku gercekten cok cirkin bi dusunce Esinle bu konuyu tartissan bi dert tartismazsan ayri dert... bilemedim

Tabi benimki yabancıydı ailesine laf söylesem iş başka yere giderdi belki. Sizinki elti oldugu için eşiniz baska taraflara cekiyor. Doğrusu bence kayınbirader gelin ilişkisi mesafeli olmalı yani benim dünya görüşüm bu. Şimdi kayınbirader kardes diyen çıkabilir bence kayın kardes değildir. Eşim eltime abisi gibi davransa mesafe koyarım zaten ben de kaynıma uzağım. Sizin durum aşk gibi gelmedi inşallah değildir.

Aslına bakarsanız "Aşık" olduğunu düşünmüyorum. Zaten ilk konuyu açtığımda da emin değildim. Sizin yazdıklarınızdan sonra kesin kararım "Aşk" olmadığı yönünde. Sadece gereğinden fazla değer veriyor, memnun etmeye çalışıyor ve büyük ihtimalle bunun sebebi de yine kv. Eşim annesine çok düşkün olduğu için, annesine bu geline düşkün olduğu için eşimi de arada dürtüyordur eminim, şöyle yapın böyle yapın diye... E bu da anneciğini mutlu etmek için karısının hissettiklerini umursamadan böyle yapıyordur diye düşünüyorum... Ama yine de bu kabul edilebilir bir durum değil ne olursa olsun... Bence insanın karısı yeri geldiğinde annesinden bile önce gelmeli, herkesten sonra değil. Ve işin garip tarafı da eşim hatalarını kabul etmiyor, ben çok büyütüyor oluyorum olayları. Terapi işe yarar belki... Tek ümidim bu... İşin en üzülesi tarafı da ben bu adama hala aşığım Sinirleniyorum, öfkeleniyorum, sayıp sövüyorum ama sonra uyurken bir yüzüne bakmam her şeyi siliyor, unutturuyor. Zaten benim en büyük problemim bu, çok çabuk affediyorum Bu sadece eşime karşı değil herkese karşı. Hayatta kin tutamam ve küs kalamam

asik degil de hani kendi icine kotu olup da etrafindaki herkesin yardimina kosan tipler olur ya esin oyle biri . push ; B

Ama böyle yaparak kiyaslamis oluyorsun. Onun özel yaşam alanına müdahale edemezsin. O da böyle biri ve Bu haliyle kabul görüyor. Sen her yerde yada esinin yanında bu şekilde konuşuyorsan tepki görmen normal. kıskanmıyorsan da kıskanıyorsun izlenimi verirsin.

B birgaripask35 Canım önce hepimiz gereksiz bir kıskançlık olarak nitelendirdik ama ortada ciddi anlamda bir sorun var çok rahatsız edici. Aklındaki şüpheleri ne biz ne de psikolog yok edebilir. Sana bu durumu kanıtlayacak tek kişi var o da eşin. Ben bir şeyi de merak ettim eltin de bu ilgiden hoşnut mu sence? Önceki

Eşinize bir beden büyüksunuz canim kaldıramamis sizi. Eltinize hayranlığı da bu sebepten. Ev kizi olması ve kendi ailesine uyum saglamasi sebebiyle hayran. Ne aci bir durum bence yanilmiyorsunuz esiniz hic masum degil. Hic bakisini yakaladiniz mi?

Bence kesinlikle esinde hergangi bi sorun yok biraz okuyunca ona hak verdim nasil dersen senin cocugunun mevludunun işlerini o yapmak zorunda degil esinin dogum gunu planlamasi ise size eltin kutlamis ya atinda kalmamak icindir bence bu olaylar sizn aklinizi karsitirmasin sonuct diger tarafinda bi yuvasi var sizinde kuruntu yapipta bos yere yuvanizi kaynetmeyin emin ol bu dsuncen yalis ha şöyle benim kanimda bana düşkün benim icin hep iyi seyler yapti mesella bu gun bana cicek aldi esm almamasina ragmen esinide yemege cikaracak

Ha bak nefret ettiginide soylemis cokta bayilmiyo yani ona. Canim bence icini ferah tut ya sadece onun yaptiklarindan dolayi altta kalmayi istemiyo gibime gelde. Tek sucu senden once atlayip soylemesi. Seridina Guru Anneler

Başlık şok etkisi yarattı.. Gözlerim bir açıldı yani Bir aşk-ı memnumuz eksikti dedim. Neyse ki konuyu okuyunca içime su serpildi. Öyle bir şey yok.. Eşiniz kardeşinin eşine değer veriyor bu normal. Kardeşinize düşkünlüğüyle eş orantılı olarak eşine saygı duyuyor incelik yapıyor. Anormal olan sizi ailesinin ve eltinizin yanında küçültücü konuşması. Halbuki hamile olduğunuz için daha fazla üstünüze düşmeli gönlünüzü hoş etmeli. "Karım zaten beni biliyor" düşüncesiyle hareket ediyor ve dışarıdan aileye katılan eltiye daha ince görünüyor. Yan-lış! Bu sefer bize itici görünüyorlar onu ne yapacağız. Eşlerine çoğu zaman incelik yapmazken akrabaya arkadaşa dosta centilmen erkek, kibarcık erkek modeli çiziyorlar. Benimde yeni bir eltim var. Bize geleceklerdi. Eşim saatte bir "M.. gelecek, m.. gelecek." E gelsin tamam da ne var yani. Ne bu kadı kızı mı? Nerenin prensesi teşrif ediyor. Ne bu telaş sen karını düşünsene karın bebek bakmaktan haşat olmuş.

Kendi adıma asla normal karşılamam ve sabırda gösteremem ister eltim olsun ister başka biri farketmez

Yani öyle çok güzel bir şey degil ama hoş bir bayan bence. Zayıf ama fazla zayıf. Bence bu güzel bir özellik değil yani çok zayıf olması...

Diyelim ki aşık, böyle jestler yaparak ne amaçlıyor olabilir ki? İki tarafta evli çoluk çocuğu var, evli çocuklu kadını tavlamaya mı çalışıyor. Bu çok Saçma olmaz mı? Gerçekten bu kadar çirkin düşünebilecek biriyle mı evlisiniz yıllardır. Bunu kocaniza yakistiriyor müsünüz? B

Süpriz fikrinin kardeşten çıktığını duyunca yüzü düşmüş, bi de adamın kardeşi ile arası iyi değilmiş öyle okudum, kardeşine doğum günü süprizi falan yapan biri değilmiş, kaldı ki ailede bu tarz şeyler yokmuş, yani onların normalleri böyle değilmiş. Konu sahibi alıştırmış bu süpriz, hediye durumlarına.

Misal bir hafta evi terk etseniz ben artık bunlara dayanamıyorum diye ciddi şekilde Gözdağı verseniz. B

Bu çok ciddi bir itham, o nedenle şöyle dedi böyle dediden fazla done gerektirir aşık demek için

Konu sahibi son durum ne?

Bence açıkça sorun ne bu sevda la bu kadar alakadarsın diye

Böyle kocaya böyle muamele. Gidip ne eltiye ne kayına soramaz, ortadan çatlar. Müstehak. T

Eşiniz ona aşık gibimi bakıyor, bakıp bakıp dalıyormu yani.. Size sevgiliyken baktığı gibimi yani.. Bunu mutlaka anlarsınız. Eğer öyleyse niye tutuyorsunuz adamı defedin gitsin. Bu düşüncelerle insan kanser olur ya.

Daha önce yazan oldu mu bilmiyorum ama, Eşiniz aşık değil bence ama çok anneci olduğu için annesinden etkileniyor olabilir. Annesi sevdayı çok tuttuğu için o da içten hayranlık, sempati besliyor gibi geldi bana.

Bu konuyla ilgili de çok konuştuk, çok tartıştık. Ona normal geliyor bu. Normal birseymis yani. Benden haz mi almiyorsun diye bile sordum. Ona göre bir çaresine bakacaktim ki kadın dogumcum kadın, vajinamin genç kız vajinasi gibi olduğunu söylemişti adet sancilarimin çok olmasindan dolayı gittiğimde ki genç kizken de çok olurdu sancim. Çeşitli suprizler yaptım, ilişkiyi uzun tutmaya çalıştım ama yok değişmedi bir şey. Bu konuyla ilgili ben elimden geleni yaptım açıkçası. Psikoloğa gidelim dediğimde de anormal bir durum yok ortada diyor...

Aşık vs iğrenç bi şüphe bence. Kurabiye yaptı demiş pasta almış vs korkunclu bi yakıştırma bence. Elti diyince akan sular duruyor bile denemez bu anlattığınız olaylar ailesine aşırı düşkün koca olarak tanımlanabilir bence. Aklıma geldi. Benim de eşim vakti zamanında bi ark arkadasının bebeği oldugunda doğum görmesine çiçek götürmüş. Ben bunu öğrenince ağladım çünkü ben doğurdun cicek gelmemişti. Bakınca x e yapmış karısına yapmamış gibi duruyor de mi. Neyse dedim ki Sen madem böyle inceydi de ben neden görmedim dedim. Bu kadar. Bu kaftan sonra eve arada çiçekle geldi. Ben alma yeter diyene kadar. Eşiniz ince bi insan. İnceliği kendinize çevirin bence. Kadın işine karışmadı hos değil ama klasik ailesini savunan erkek o kadar.

Artik oyle degil mesela az once uniden cok samimi bi kiz arkadasim bi fotoğraf atmis instagrama. Kiz evli ve esini cok seviyor. Sürekli erkek bi is arkadaşıyla beraber selfie cekilip atiyor. İste baya bi samimiler belli ama evli bi bayan icin normal seyler mi bunlar?

Evi terk mi etti neden peki yast

EV DELİSİ, EL İYİ.. allah yardımcın olsun bacım leylaklila

O ne demek öyle, nasıl bir şey... Bazı insanlara inanamıyorum.

Evden git dediğinizde özür dileyerek mi döndü B

Ilk mesajinizda asik degildir diye dusundum ve sizden once evlendiyse eltiniz esiniz de aileden goruyordur saygi duyuyordur samimiyeti ordan geliyordur dicektim kiii "ailemden gormuyorum" demesi dusundurdu ve sana mesaj mi verdi acaba, senin dusuncelerinde haklilik payi var ask olabilir mi demek istedi Ayrica ne olursa olsun ailesinden gorse bile sizden ustun tutamaz Size cicek almiyor gidip yengeye aliyor ne munasebet. Annesi bile bir adim geride olmaliyken... Merak ettim eltinizin davranislari nasil esinize karsi? Konu sahibi lutfen bu denli kustahliga izin vermeyin o adami parcalayin gerekirse ben sinirlendim burda nasil tahammul ediyorsunuz

siz ilgi göstermeyi aşk meşk olarak algılıyorsanız o sizin sığ düşünceniz abi kardeş olarakda ilgili olunur benim kastetiğim ilgi böyle bir ilgi P -pastel

B birgaripask35 Bilmiyorum eşinizin davranışları bana normal gelmedi. Belki yanılıyor da olabilirim sadece nezaket de olabilir. Ama bana çok ters hareketler bunlar. Çünkü ben aşırı kıskanç bir bayanım elti melti anlamam. Benim eşim de kıskanç aynı alakayı kaynıma göstersem eşim de kıskanır tepki gösterir. Yani bize çok ters olduğu için normal değil. Prensip meselesi. Yanlış yönlendirmek de istemiyorum. Ama illa da kafanı kurcalıyorsa açık açık konuş eşinle kırmadan. Bana bu kadar ilgisizken ona neden bu kadar ilgilisin diye sorabilirsin. Kıskançlıkla suçlayacaktır kızacaktır. Benim cevabım da şu olurdu. ''O zaman aynı ilgi ve alakayı bana da göster, kıskanmayayım. Eşinim ben senin. Bana karşı düşüncesizken ona neden bu kadar düşüncelisin? Asıl bana karşı daha düşünceli olman gerekir. Ya da en azından bana da düşünceli davran ki kıskanmayayım.''

B birgaripask35 Canım bence sürekli suçlayarak yaklaşmak da doğru değil. Konusmak sorunu çözseydi şimdiye kadar çözerdi zaten bence sen sabırla bekle biraz. Zaafsa bir süre sonra söner belki ama daha ileri dereceye gider eğer ciddi anlamda eşinin aklında böyle bir şey varsa ömür boyu böyle sürmez. Nego Özgür Filistin ☝Bir sabah gelecek kardan

Aynen işte kendi karısına çoluk çocuğuna sahip çıkmayan sözüm ona çakma adamlar elleame yaranacagm diye Yapmadıkları yalakalık kalmaz kaybeden kendileri olur onuda anlamazlar bir yuva hiç uğruna söner biter

Allah sabır versin kardeşim gerçekten zor bi durum. Ben kıskanç bi insanım, değil eltim en yakınım olsa bana karşı bu kadar övülen, savunulan çıldırırım heralde. Erkekler ayarını bilemiyo sanırım. Başka kadınları övmek eşe saygısızlıktır.

ayrıca aileden biri olarak görüyorum dediğini şimdi okudum ve midem bulandı biraz.. demekki o gözle bakabilir imajı varmış C caninfistigi

Ve çaktırmadan sık sık bir araya getirmeyin. farkli kisilerle'de organizasyon yapın. 0mayra İçimde kırk kadın, kırkı da yabancı kırkı da

bu yazdığını gördükten sora sizde paranoya olmadığına emin oldum öyle olsaydı eltini de farklı algılayabilir din demek oluyor ki eşinde gerçek anlamda rahatsız lik verecek hareketler bakışlar mevcut

Yahuu allah aşkınıza kadın kocam eltime aşık demedi ki eltisinin davranışlarının normal olduğunu hep savundu zaten bende dahil çoğu aşk değil ama bir hayranlık var dedik evet varr normal bir koca eşinden çok yengesini düşünemez böyle bir şey yok. Konu sahibi bu adamdan ne sana koca neden çocuğuna baba olmaz adam iki gündür evladını nasıl arayıp sormaz evliliğinizde gerçekten ciddi sıkıntılar var umarım en az zararla atlatırsınız.

O sana hediye aldı bizimde ona almamox lazım. Sen onun mevlüdüne yardım etmedin ondan yardım isteyemeyiz. Anneler gününede gelince erkekler hamileyken anne olduğunu düşünmüyolar ona bi doğum hediyesi almak istemiş bunların hepsi çok normal bizimde görümcemle ilgili aramızda bu muhabbetler hep geçer. Eşin aşık filan değil gayet normal davranıyo bence abartıyosun. Sana karşıda gayet iyi bi eş bence. Gereksiz kıskançlık yapma. Sen ona aşıksın filan dersen boşar seni haberin olsun

Sizin okulunuzdan konumunuzdan annesine ne hatta eşinize ne eğer sizin paranıza muhtaç değilse. Yani bunlar üstünlük için yeterli değil. Ama beğenmiyorsa evlenmicekti siz ciddi bir şekilde rahatsız oluyorum diyin samimiyeti kessin ama o zaman kayinlarinizinda size daha sert davranma ihtimalini göze alın. Ki olmasi gereken odur. Bence gerçekten kalbinizden Eşinizin art niyetli olduğunu hissediyorsanız sapık diye bosanmalisiniz.

Ben onu bunu bilmem arkadas. Konu sahibi diyor ki ona bakisiini yakaladim. E yakaladiysa bu bakışın nasil bir bakis oldugunu anlar. Kadinlar anlar abi. Hic kaçarı yok. Bundan daha somut bir delil de olamaz. Yazili belge mi ariyorsun kanit lazim bana diyorsun da konu sahibi? Adam "Evet ona aşıgım." demiycek elbette.

Yarası olabilecek birine benziyor muyum :) malum okuyorum ve senin gibi üniversite mezunu yüksek bir şahsiyet olacağım :) Esinin tavrını tasvip ettiğimi sanma o da çok çirkin... yalnız kıyas sevmem!!! Bu konular da kıyas kaldırmaz kaldırmaz zaten. Dediğin gibi nasıl baban ilkokul diplomasına sahip ama bir üniversite mezunundan daha donanimliysa, eltin de eşine göre lise diplomalı bir yuksek lisans mezunu...

Konu kapatılsın artık diyenler beğensin kızlar çoğunluk oyu ile bu eziyete son verelim

Kv sürekli övüyorsa eltiyi esiniz daha cok yönleniyor olabilir ama bence birseyler var gibi ama kanit bulamazsiniz cunku eltiniz tarafinda bisey yok. Biraz bekleyin derim ben

Herkes mesafesini korusa sıkıntı kalmayacak. Ben esimin arkadaslarina kardeşlerine akrabalarina karsi belirli bi çizgide davranırim kimse benle laubali olmaz. Evli bi erkekle arkadaşlık derecesinde bi sohbet etmem, esimden baskasini onemsemem ama her kadin ya da erkek bu dusuncede değil ne yazik ki

bacim Allah kolaylik versin sana hakkinda hayirlisi olsun konunun 68 sayfasini da usenmeden okudum seni yetistiren annenin elinden opuyorum edebinden terbiyenden hic ödun vermeden oyle bir kocaya sabretmissin helal olsun sana.. Yol ver gitsin o koca musvettesi ondan sana koca ogluna da baba olmaz Allah islah etsin o kv de insallah ettigini bulur yaziklar olsun oyle kv ye

Başlığı görünce kocamaan bir YUUH dedim. Aşık diyemeyiz. Fazla değer veriyor. Yapılan iyiliklerin altında kalmıyor. Eltinizin size yaptığı güzel hareketlerin karşılığını vermek istiyor. Altta kalmak istemiyor. Kıskanmış olailirsiniz. Birçoğumuz da kıskanırız kabul. Eşinizede aşık mısın diye tartışmayın. Kötü düşünmemeye çalışın. Eltiniz iyi olduğu için eşinizde abla gibi görüp değer veriyor. Eltinizin kocası da aileyle plan yapmıyor doğum günü için. Kocanız yapıyor. Çünkü eltinin size yaptığı ince hareketler hoşuna giidiyor mutlu oluyor onuda mutlu etmek istiyor. Düşünceli eşiniz var. Uzaklaştırın kötü düşünceleri kafanızdan. Yıpratmaayın kendinizi. Büyütmeyin içinizde.

Aynı durum bizde de var. Hiç kafanıza takmayın. Bu anlattıklarınız çok normal. Arada ben de gıcık oluyorum hatta dile getiriyorum ama bunu aşk diye düşünmek çok abartı

O cümleyi ben değil annem kurdu. Ayrıca ben de eşimle aynı şekilde düşündüğümü bizim mevlüdümüz o neden temizlesin ki dediğinde söylemiştim. Bir kadın tutacaktık zaten ama k. v. evimi başkasına temizletmem dedi kadın tutturtmadı. Ben ona hak vermeme rağmen onun bu muhabbeti devam ettirip bana "Sen onun mevlüdünde ne yaptın?" diye çıkışması beni çıldırttı ki o zaman ben 36 haftalık hamileydim ve çalışıyordum...

nedense bir ozguvensizlik sezdim sizde. eltinizide gozumde yardimsever hos ve guzel bir bayan olarak hayal ettim.

Oğlum daha 4 aylık. Olay da benim evimde olmadı. K. v. nin evinde oldu. Kesinlikle sonuç ne olursa olsun ben suandan daha mutlu olacağım...

Öyle bir aile yapıları yoksa ve bu nezaket sadece bir kişiyeyse aşık oldugunu düşünmüyorum yazdıklarınızadan ama bir hayranlık vs besliyor olabilir. Eşinize nasıl davrnaıyor peki? Aynı samimiyeti eltinizde eşinize gösteriyor mu? . push ; B

platonik de olablir belki ama bence aralarında birsey olma ihtimali yüksek B

eşin biraz ailesinin sevgisini kazanmaya çalışıyor gibi geldi yani çocuklardan biri aile tarafından hep daha az sevildiğini düşünür ve sevilebilmek için onların ilgi duydukları şeyi yapmaya çalışır tabi kardeşle de anlaşamaz kayınvalidenler eltine iyi davrandıkları için eşinde itibar görmeye çalışıyor gibi geldi. bir atasözü var develi dikenli öyle olacaksın

Büyük ihtimalle eltinin bazı huyları, kişiliği eşinin hoşuna gidiyor. Çok mu fazla iyi özelliği var eltinin acaba. Mesela bazı kadınlar gercekten her erkeğin hayal ettiği gıbı olabiliyor. Kaynanan eltini çok seviyor diyosun eşinin yanında da onu ovup durduysa bu eşini etkilemiş olabilir

Bi keresinde nefret ediyorum ondan demiş ya eşiniz. Kimse kimseden durduk yere nefret etmez. Neden böyle dedi hatırlıyo musunuz? DryaSzr Edeple gelen lütufla

Kocan aşık mı değil mi bilmem ama çok piss kıllandım ben. Senden çok onu düşünüyor. Bu nasıl bir kafa yapısı!!! Ben de olsam şüphe duyardım. Olmayacak bir şey değil bu zamanda.

Sanki adam hediye alma, jest yapma vb ihtiyaçlarını elti üzerinden karşılıyor. Karısına yapması gerekirken.

Yeni gelene ilgi gösterilir derken? Onlar 4 yıllık evliler yeni gelen falan değil. Ayrıca bu tarz cevapları sorulara istinaden veriyorum. Yok eltinin mi sözü geçiyor, yok eltin üst mevkiide mi yani yüksek lisans falan mı yapmış gibi sorulara yanıt olarak yazıyorum. Öyle düşünsem ana konumda bunlara da değinirdim değil mi canım? Ayrıca okumakla tabii ki de cehalet kalkmıyor. Mesela benim babam ilk okul mezunu ama çoğu ünv. liyi cebinden çıkarır bilgisiyle, kültürüyle. Yani ben de eltim gibi olan insanlar bu mevzuya takılmasın diye olabildiğince açıklayıcı oldum ama yarası olanlar yine de alınabiliyor demek ki...

Saolasin hadi bb

Valla ben eşime bu konuyu okudum. Bu kadar ilgi alaka karısına göstermeyip yengesine göstermesi hiç normal değil dedi. Herkese karşı düşünceli olsa yapısı budur deriz ama sadece yengesine karşı düşünceleyse normal değil diyo. Erkek gözüyle söylüyor yani.

Yorum yapmayacağım dedikten sonra ilk sen başladın tekrar yorum yapmaya ve sen alıntıladıkça da ban da cevap hakkı doğuyor... Sen hiç bir zaman eşimin eltime hayran olduğunu söylemedin. Tek dediğin fazla düşünceli v. s. v. s... Ve onca yorumuma rağmen sadece ve sadece son paragrafa takılman da enteresan gerçekten... Ayrıca hayranlığın ilerisi de aşk, sevgidir bence... Hayranlık duyması bile çok fazla, tıpkı karısından başka birisine daha fazla değer verilmesi gibi... Yasak ilişki olduğunu hiç bir zaman iddia etmedim, iftira etme!!! Her zaman dedim ki eltimin davranışlarında bir problem görmedim, hep bir kayna davranılması gerektiği gibi davrandığını vurguladım. Hep eşimin platonik olduğunu savundum... Hala da diyorum ki, eşimin eltime hayran olduğunu düşünüyorum. Yani düşüncelerimde bir değişme yok. Zaten konu başlığım da soru cümlesi dikkat edersen. Kesin emin olsaydım "Eşim Eltime Aşık" diye konu başlığı atardım... Ama siz beni anlamamakta diretiyorsunuz. Yapılan yorumların %80'i hoş değil eşinin davranışları şeklinde. Bu şekilde hissetmem ve sorgulamam çok doğalmış demek ki bu yorumlara bakarak... Demek ki bizim kültürümüze göre abestmiş eşimin davranışları... Ayrıca boşanırsak da eşimle beddualarım geçerlidir. Eşim annesinin evine gitmiş. Şimdi senin oğlun evli ve bir çocuğu var. Çıkıp gelse sana ne oluyor diye sorgulamaz mısın? Hadi beni aramıyor, annemi aramaz mı dünür bu çocuklara ne oluyor, ne yapıyorlar bunlar diye... Hadi beni istemiyor, ortada daha 4 aylık günahsız bir bebek var yaaa, bebek!!! K. v. ye az bile beddua etmiş oluyorum. Ben onlar yüzünden bir evladımı kaybettim. 36 haftalık hamileyken bebeğimin kalbi durdu sebepsiz. Sonuç stresten, üzüntüden vücut pıhtı oluşturmuş, bebeği besleyen damarları tıkamış ve bebeğime de yeterli oksijen gitmediği için kalbi durmuş. Şimdi sen bunları yaşasaydın o k. v. ye neler hissederdin? Objektif ol lütfen...

Bu da çok mantıklı düşününce . push ; Eliffezgi

bende olsam sinir olurdum. aşık olduğunu sanmıyorum ama kocanıza kalmamış eltiyi savunmak.. o konuda haklısınız. ince düşüncesini sizde uygulasın başkasında değil

En güzeli :)

Kardeşiyle küçüklüğünden beri anlaşamazlar. Hatta yumruk yumruğa kavga etmişlikleri bile vardır...

Cümlemizden

Bence sen hamilelik hormonlarinin etkisiyle kiskanclik sendromu yasiyorsun. Yada eltin esinin hayalindeki gibi bir bayan icten ice o bile farkinda olmadan hayranlik duyuyor olabilir. Bu arada esine boyle birseyi acipda essegin aklina karpuz kabugu sokmaninda alemi yok.

Izmirin kızları güzeldir kanısı var ya ona istinaden kibrini tekrarlamis :) Bakışma konusunda da kıvırıyor bence çünkü bir uye "bakışını yakaladın mi " diye sormuş, konu sahibi de "hayır ama eşim çok samimi davranıyor " yazmış. Üstüne gidilince uydurmasyon bir güncelleme yaptı sanırım. Bir de eşinin aklında böyle birşey yoksa da yakında olur çok irdeliyor çünkü. Insanlar başkalarını kıskanmaya harcadığı vakti ailesine harcasa kimsenin kimseyle bir derdi kalmaz. Herkesin mutluluğu kimsenin gözüne batmamali.. çevremizde böyle biz bilmeden enerjimizi tüketen insanlar varsa Allah korusun şerlerinden.

Canımm. Bence sen de o evde durma. Madem bebeğin kimse tarafından önemsenmiyor, pılını pırtını topla annene git. Boşanmak istediğini, çocuğun yüzünü de bir daha asla göstermeyeceğini söyle. Uğradığın tüm haksızlıkları bir bir say yüzüne. Boşanacağım de. Bak bakalım it gibi pişman oluyor mu olmuyor mu. Ama yerinde olsam pişman olsa da dönmezdim. Sevgisin dee geri kalanına da derim, o adamı hayatımdan silerim. Emin ol o adam asla düzelmeyecek. Pişman oldu, düzelir umuduyla adım o adama tek bir adım atarsan hata edersin. Zaten seni sevdiği falan da yok. Bana boşanmak için bunları bahane ediyor gibi geldi. Bırak defolsun gitsin.

Tıpkı benim eşim. Kaba bir tavır ama "ederim budalasi" bence. Ask falan değil.

İyy gicik eltiler hic hoslanmam. Esinizde art niyet gormedim ama tabiki size yapmadigini ona yapmasi akıl karı degil. Benimki de eltilerimin cocuklarina pek duskundur, gerci hoc tum yigenlerine duskun ama. Ben de gicik oluyorum. Cocuklar babalarindan cok amcalarini seviyor. Esinizle konusabilirsiniz bence kavga etmeden. Burda art niyet gormuyorum dedim ama benim basima gelse ben de çıldırırdım sinirden asla sineye cekemezdim. Universitedeyken en yakin arkadasimla arasini bozmustum buna benzer sebepler yuzunden

orada duralım ne demek be aileden görmüyorum onu. işin rengi değişti şimdi. ben olsam ne yaparım biliyo musun açık açık söylerim gereksiz ilginden rahatsız oluyorum kendine çekidüzen ver vermiyorsan sen bilirsin karışmam derim.

Bunu kesinlikle yapmayın... Olay büyür, dillenir... Sormazlar mı hayırdır diye? Makul bir cevabınız yok, ispatınız yok.. Sizinki sadece şüphe.. yapmayın...

Vallahi eşinde bir anornallik var. Başka eltin veya görümcen varmı? Onlara nasıl davranıyor eşin? Önüne geçmelisin bu davranışların iyi birşey değil Jewels_ Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Evet farkettim yazdım zaten çok pardon..

O gözünü oyar ellerine veririm o zaman. Size normal geldiği için normal karşılıyorsunuz ama her erkek aynı değil bunu bilin. B

sen de artık organizasyonlarına katılma. yardım etme. madem o etmiyor. bi süre sonra insan soğur. bebeğin çok küçük değilse kilo verebilirsin. 170 boya 75 kilo çok. bi süre sonra dizler ağrımaya başlıyor. yaşın genç . push ; Nego Özgür Filistin ☝Bir sabah gelecek kardan

Size vermediği değeri eltinize vermesi çok tuhaf. Kim olsa rahatsız olur bu durumdan.

bana mı? Deşifre etmeyiz de lütfen öncesinde bize bir haber verseydiniz...

B birgaripask35 birde anneniz sizde mi kalıyor çocuğa bakmak için? Eşinizi bu da bunaltmış olabilir. Çocuğa bakmak için evde annelerin kalması da sorunlara yol açıyor. B

Eşin bu kadar düşünceliyse sana neden düşünceli değil aşık olduğunu düşünmüyorum ama düşünceli olaxcaksan ayağını denk al önce bana düşünceli ol sevda yı sonra düşünürsün diye bir iki olay çıkarırdım gibi geldi bana.

Nasil ben onu kendi ailemden görmüyorum mu dedi siz ne dediniz peki öyle diyince ne olarak görüyormuş

Yani aynı şeyleri size de yapsa hiçbir problem yok ama neden eltiye yapıyor bi düşünmek lazım. . Bence bi konuda yem at ortaya eşinin tepkisini gözlemle..

Şöyle ki, herkes tarafından bilinir ki İzmir'li insanlar rahat insanlardır. Pireyi deve yapmazlar. E malum İzmir'in kızlarının adı da vardır... Arkadaşlar kendime güvenmediğimi düşünüyorlar da o sebeple söyledim... İzmir kadınında öz güven de tavandır... Bu sebeple söyledim...

bebeğin küçükmüş. daha diyet vs yapamazsın. ama kilo almamaya çalış. canını da sıkma artık. bence yeni doğum yapmış biri olarak eşin seninle uzun ilgilenmeli. iltifat etmeli vs. ihtiyacın olduğu bi dönemdesin B

Eltiyle araniza mesafe koyun ve acik acik esinize rahatsiz oldugunuzu soyleyin size gosterilmeyen ilgi neden başkasına gosterilsin ki

Yalnız millet neresiyle okuyorsa, eltiyi değil sülale bu kadını sevmiş. Sadece kv kendi aldığı için onu seviyor.

eşinizin kötü bir niyeti yok sadece tatlı bir dille eltine olan ilgisini sor böyle davranman beni üzüyor bizarda bana ilgi gösterirmisin de ama bunu söylerken kesinlikle eşinin sakin olduğu zamanda söyle elini tutarak masum birşekilde gözlerinin içine bakarak anlat. birde eltini takip et yani takip et derken gözlemle mutlaka eşinize büyük bir yardımı dokunmuştur. fazla karamsar olmayın pozitif düşünün eşinizde saflık var aşık olduğunu düşünmüyorum.

Madem öyle, eltiyi bırak artık sen sadece eşin ve çekirdek ailenle ilgilen. Onlarla kavga etmek, zıtlaşmak işe yaramıyor gördün. Evlilik düzgün devam etsin istiyorsan Politik olup annesiyle iyi geçineceksin mecbur, hem annesine laf söyleyim hemde eşim beni sevsin olmaz bu tip anneci bir adamda. Kayınvalideye iyi davranıp kaleyi içten fethetmelisin. Söylediklerine yaptıklarına vs Tamam olur de Sonra yine kendi bildiğini yap ama kadınla zıtlaşıyor görünme. Kadını idare edersen eşinle de fazla bir sorununuz kalmaz diye düşünüyorum.

Bir konu daha " kadın kadının düşmanıdır" a bağlanmış ve koca aklanarak, sorunun kaynağının kv olduğu anlaşılmıştır.. Dağılabiliriz... Not : Üşenmedim 80 sayfayı okudum... @sashamia88 ile aynı fikirdeyim...

Aynen dediğiniz gibi yapıyor. Benim sinir olduğumu bildiği halde zaman zaman övüyor onu...

Olması gereken de bu zaten, Herşeyin bir Sınırı var. masoleil

Sasha cok ustune gidiyorsun tatlim ya. Kocasi ideal koca degil. Eltisi ideal bi kadin midir bilmem ama oyleyse bile bu eltisinin kocasini ilgilendirir konu sahibinin kocasini degil. Yani şoyle bisey yok. Benim karim dirdirci huzur vermiyor o zaman ben baskalarinin karisina deger vereyim onla ilgileneyim. Bunun hakli bir tarafi, savunulabilir bir tarafi olamaz. Iki insan evliyse tek ugraslari evliliklerini daha iyi duruma getirmek olmali. Ne yapariz da bu evliligi baltalariz olmamali. Bu adam resmen evliligini baltaliyor. Ayrica cinsel hayatlari sorunluymus. Adam masturbasyona alismismis da sevismek istemiyormus. Böyle birsey olabilir mi ya. Ne mok yemeye evlendin diye sorarlar adama. Bu kadinin hayatini karartmaya ne hakki vardi? Cinsellik evlilikte ne kadar önemli herkesin malumu. Kendisiyle neredeyse zorla sevisen bir adama kadin nasil iyi olsun ki. Bu direk bosanma sebebi. Kadin surat asmasin da dirdir etmesin de ne yapsin. Kendini kadin gibi hissedemiyor. Ayrica konu sahibinin kv sinin yaptigi da buyuk densizlik. Adamin hala anam da anam diye tutturmasi da akillara zarar. Ben boyle davranan kocaya cirkinleşirdim vallahi. Cok agir konusurdum ki kadin onu da yapmamis. Daha ne yapsin bu kadin.

düzeliyorsa düzelir zaten düzelmeyecekse de boşanmanı tavsiye ederim çekilecek çile değil bu durum. İnşallah düzelir eşin. B

Yuakrıda bir arkadaş yazmış ben de söyleyeyim. Bizim oralarda kendi eşinden ailesinden başkasını düşünene "El Güzeli" derler. Eşiniz de biraz el güzeli bence. Aşık demek için başka deliller olması lazım.

eltinin eşine davranışları nasıl peki... bir de şunu düşünmek gerek eşinin sana karşı davranışları nasıl sevgisi ilgisi yani bir kadın anlar ilgisinin azalıp azalmadığından 0mayra İçimde kırk kadın, kırkı da yabancı kırkı da

Eşimin kardeşi tam da olması gerektiği gibi. Hatta eşine karşı çok çok fazla düşünceli. Eşi herkesten, her şeyden önce gelir. Bebeklerinden bile Herkes kardeşinin eşini ne kadar çok sevip, değer verdiğini bilir. Mesela bu bizde böyle değil. Çünkü biz k. v. ile hep karşı karşıya geldiğimizde eşim ya tarafsız kalır ya da annesinin tarafında olur. Gerçi onların yanında bir şey demez bana ama eve geldiğimizde ya da arabada dır dır eder... Kaynım mesela asla o duruma bile getirmez eşini. KV oğlunun eşini koruyacağını da bildiği için de asla böyle bir şeye cüret bile edemez... Bir kaç kere eşim beni savunmuş annesine karşı 2-3 ay küsmüşler eşime... Ama mesela kardeşi sesini bile yükseltir ailesine ona kırılıp, küsmek yok...

Evden gidemem canım. Çünkü ailem İzmirde ve ben burada çalışıyorum. Annem yanımda zaten, bebeğime bakıyor. Ben herşeyi Yaradana bıraktım. Rabbim ne yazdiysa o olacak...

Yani diyorsun ki ben konunun bir parçasını tutar, oradan yorum yaparım. Eğer bir eş, başka birine ki bu kim olursa olsun eşinden daha fazla düşünceli davranıyorsa bir problem vardır. Ve aynı düşünceliliği görmeyen eş de kendinden daha fazla düşünülen kişiye karşı acaba eşimin bir ilgisi mi var diye düşünmeden alamaz kendisini... Bu her kadın için böyledir. Ayrıca şunu diyeyim eğer benim eşim beni çok kıskanıyorsa, işe giderken güzel giyinip makyaj yapmamı istemiyorsa, iş yerindeki arkadaşlardan bahsettiğimde aralarında erkek ismi geçince tanımamasına rağmen fazla samimi olma o şahısla diye söyleniyorsa, geçmişte eniştemi benden kıskandıysa böyle bir nasıl başkasına eşinden daha fazla ilgi gösterir? Gösteriyorsa da bir problem var demektir. Ben de o problemi bulmaya çalışıyorum. Acaba eşim eltime karşı bir şeyler mi hissediyor yoksa başka bir şey mi var ı sorguluyorum burada. Ve iyi ki de bu konuyu açmışım son gelişen olaylar ve buradaki arkadaşların yorumları sayesinde aklımda şöyle bir düşünce oluştu, "Eşim çok anneci bir kişilik ve bu sebeple annesinin sürekli eltimi övmesinden dolayı eltime karşı hayranlık duyuyor." Hayranlık duyması bile bana fazla. Hayranlığı bir şekilde ortadan kaldırabilirim ama aşkı engelleyemem. Şimdi konuşmamız gereken ben ne yapmalıyım ki eşimin bu hayranlığını yok edeyim... Bu arada ben eşime ne olursa olsun çok aşığım. İnsan maalesef duygularını engelleyemiyor. Hele ki bir oğlumuz varken elimden geleni yapmak zorunda olduğumu düşünüyorum. Tabii kendimden taviz vermeden...

Allahhh allaahhh adam ılgınc B

B birgaripask35 valla ben hiç iyi niyetli olamıyacağım. Bende böyle bir durumdan rahatsız olurdum. Mesela ince düşüncelerini abisine, ablasına yada annesine yapıyor olsaydı eşiniz, haksızsınız derdim de, eltin ne alaka! Eltinin sana yaptıklarına sen zaten fazlasıyla karşılık vermişsin. Böyle bir durum eşini ilgilendirmemeli zaten. Bırak kadınlar kendi aralarında halletsinler, değilmi!

Siz çok bile çekmişsiniz bu insanları. İnanın çemkirme diyince ben de bir şey sandım. Söylediğiniz saygısızca hiç bir şey yok. Daha da abartmak istiyorlarsa bahane arıyorlarmış demek ki kendilerine. Allah yardımcınız olsun. Çok ama çok haklısınız, oğlunuzun annesi var başka hiç bir şeye de ihtiyacı yok. İlk fırsatta koşa koşa kaçan bir baba da buna dahil.

öküz altında buzağı aramayı bırakın bence el değil yengesi sonuçta. benim kayınlarımda bana çok ilgilidir anneler gününde falan çiçek alırlar ne var bunu abartarak. bazıları öyledir çevresiyle daha ilgili

Ah umarım benim söylediğim gibidir. Su forumda daha da aldatilma konusu görmeyelim umarım

Bu sebeple bir çok kere tartıştık zaten. Sana ne sana ne o kadından diye. Ne yapılması gerekiyorsa ben yaparım ben düşünürüm diye. Ona rağmen 2 ay sonra bu doğum günü olayı patlak verdi. Ve dediğim gibi ben sadece son bir yıl içinde olan olayları anlattım. Daha önce de buna benzer olaylar oldu ve aynı tepkiyi yine gösterdim. Ona rağmen böyle yani... B

Erkek adam gidermi hiç ancak kadın gider benim mesleğim olmadığı içün en ufak kavgafa argo kelimeyle... git der B

ben işkillendim nedense.. herkes masum demıs eşine. ama ben aşık demeyelım de hoşlantı var dıye dusunuyorum

Kaynim eşini çok sever, üstüne titrer. Öyle bir durum yok. . .

Kafanızda kurmayın takipte kalın. Elti kaç yıllık evli. Yaşlar nedir. Eşinizin yaşı küçükken eve gelin geldiyse eltiniz abla gibi görüp seviyordur. Kimi erkek, yengelerini seviyor. Beraber çok vakit geçiren sorunsuz eltiyse erkekler abla gibi görüp seviyor. Sizin yanlış anladığınızı bile düşünmemiştir iyi niyetli bence eşiniz. Üzerinde durmayın sessizce takipte kalın.

Ah arkadaşım sadece tek bir paragrafı okuyarak buna karar vermemelisin bence... 98 sayfayı tabii ki de okuyamazsın ama en azından son 15-20 mesajı okusaydın bu yorumu yapmazdın... :)

Diyelim ki aşık, böyle jestler yaparak ne amaçlıyor olabilir ki? İki tarafta evli çoluk çocuğu var, evli çocuklu kadını tavlamaya mı çalışıyor. Bu çok Saçma olmaz mı? Gerçekten bu kadar çirkin düşünebilecek biriyle mı evlisiniz yıllardır. Bunu kocaniza yakistiriyor müsünüz?

Tipik el iyisi.. Kendi eşine bakmaz arkadaşların eşine, ailesine dostuna yapmadığı kalmaz bu tarz adamların.

Hurgeneralo da ıyıymıs

bencede bunu yazanda demeliydi sacmalama karın baska ben baska.

Daha önce de yakalamıştım. Üzerine bu da olunca çıldırdım tutamadım. Ve bu olay anlattığım olaylardan önce oldu. Ona rağmen bu şekilde davranmaya devam eder mi insan?

Aynı babaannemde babama böyle yapardı o günleri hatırladım şimdi. Sende bir sefer daha gidişinizde hiç sorma bakalım ne zaman döneceğiz falan diye gayet sevecen git bir de öyle dene defne-28

Kesinlikle haklısınız ve siz çok çok olgun davranıyorsunuz ben asla sizin gibi yapamazdım çok ince fikirili olamam eltimin doğumgününü vs hatırlamam hatırlasamda bir msj la geçiştiririm yada çok samimi olmam lazım hediyeler vs kadın hisseder arkadaş ya bakışından ya haraketinden ya konuşmasından bir şekilde hisseder boşu boşuna kuruntu yapmıyorsunuz.

Hiç aramadı eşiniz mesajda ne yazmış Jadesilla

Bu konuda ekşiye düşmese bari Eşinin aşık oldugunu sanmıyorum ama gıcık olurdum bende olay çıkarırdım kesin. Önceki

Bence zihnin hastalikli. Anneler gunu dogum gunu gibi gunlerde aile icinde kutlama yapmak, ya da bizim bebek mevludumuz icin sen ugrasmiyosun kiz niye ugrassin demek cok basit nezaket gosterileridir. Bu kadar basit seylerden evli adami kardesinin karisina asik ilan edecek kadar sapkinlik, hastalik gostergesi

Içindw art niyet yoksa bi arkadaşıyla selfie çekmesi çok Abes değil bence. Önceki

Eşin eltine aşık değil ama çoooook fazla annesinin etkisinde kalmış, annesi eltine senden daha yakın samimi davranıyor, o da öyle yapmaya çalışıyor, hastalıklı bi şekilde annesine bağımlı bir tip bence. Kayınvalide sana gelen hediyeleri eltine sunarak ayrımcılığın dik alasını yapmış zaten, eşinde bilinçaltı olarak annesini haklı gördüğü için böyle davranıyor. Tüm sayfaları okumadım neden evden gitti? Psikolojik destek almalı bence, annesinin etkisinden kurtulmak için

Bu konu hala açık mı ya :)) Bence siz yaşadığınız sıkıntıya mantıklı bir çözüm de bulamadınız bu kadar yazılana rağmen. 1000 mesaj var :) kimisi çok normal karşılamış, kimisi aşık demiş, kimisi konudan sapmış.. Siz de sanırım cevap verip kendinizi yormuşsunuz bu 1000 mesajdır. Çünkü son mesajınız hala "Bu sana göre normal mi? Tamam o zaman bir şey demiyorum" şeklinde. Aslında siz neyin doğru neyin yanlış hareket olduğınu biliyorsunuz. Yapmanız gereken şey çok açık. Eşinize durumun abesliğini uygun bir dille açıklamak. Sizi kıran hareket eltiyi düşünmesi değil, sizi daha az düşündüğünü hissettirmesi. Bu şekilde anlatın. Ve nacizane tavsiyem konuyu kapatın gitsin. Yormayın kendinizi

Karımdan bile değerli olacaksın ne demek ya! Nasıl haalstalıklı bir düşünce bu! Sizin de hoşunuza gitti öyle mi bu söz pes!

Ay çok zor ya.. Allah yardımcın olsun selamete çıkarsın inşallah.. senden başka bunun farkında olan yok mu?

İnsan bir ömür böyle bir şüphe ile nasıl yaşarki. Açık açık sorun yabancınız değil eşiniz. Ben olsam sorarım sorarım ki olayın nekadar vahim oldunuğunu, dışarıdan nasıl algılandığını anlasın. Kendine çeki düzen versin. Enteresan bir durum insan bu şüpheyle evliliğini sürdüremez.. Caulfield-

Sogumaz mı insan hiç? Ben defalarca eşyalarını toplayıp kapının önüne koydum yok gitmiyor da. Düzelmiyor da ama... Ne yapacağımı şaşırdım valla... ona göre herşey normal. Kendisinde hiç bir anormallik yok...

göz zinasının varlığından bihaber nesiller yetiştirmemek dileğiyle artık...

Onun konusuyla benimki arasında dağlar kadar fark var. Konusunu okudum da... Ben öyle bir durumda eşime eşlik ederdim. Adam ne yapsın hocasına gelemem diyemez ki... Ayrıca ben yeni insanlar tanımayı ve gezmeyi de severim...

son paragrafınızla her şeyi özetlemişsiniz bundan sonra gitmeyin temizlemeyin yapmayın suratına fazla bakmayın kayınvalidenizin ki kıymete binin.

Ilk tanistigimizda bile esim eltimden bahsetmişti hemen ben ona yenge bile demem adiyla hitap ederim diye. Sonrasinda hep beni eltime benzetmeye basladi. X şunu yapıyor sen neden yapmiyosun X seker yemiyor sen neden yiyorsun ama artik dolup tasmistim. Nereye gitsek onlari da cagiriyodu. Beraber yemek yiyelim vs. Zaten disari zor cikiyorum Seninle ozel konusamiyorum vs. Hatta ciddi ciddi esime soyledim. Senin istedigin ben degilim. Sen onun gibi birini istiyosun beni ona benzetmeye calisiyosun diye. Inkar etti. Evlendik onlara giderken canim cikolatali pasta istemisti X baklava seviyo diye baklava aldi. . Eşim espiri yapiyo falan eltime bakiyo arada guluyo mu diye ya da eltimin yüzü asık olsa hayirdir uykusuz musun yorgun musun demeler falan. En son esim bize dondurma koyuyodu hepimiz oturuyorduk eltim kalkti esimin yanina gitti fisiltiyla biseyler konuştular bi bes dakika falan. Esimle cok kavgalar ettik bu yuzden. Beni o kadar kirmistir ki. Eltim zaten esimi kanka gibi görür ama bu kadar ilgi alaka bence fazla

Ben de eşimin ailesine karşı çok düşünceliyimdir. Çalışmama rağmen her özel günde yardıma giderim eltim gitmemesine rağmen...

Hiç sanmıyorum öyle bi durum olduğuna benim eşimde öyle eltimi çok sever çünkü sevgi dolu bi adam.

Sosyal medyada bu paylasimi yapmak ya deli cesaretidir ya da buyuk densizliktir :) Çam devirmekte üstüne yok adamin. Simdi ilk mesajdaki olaylari yeniden degerlendirince, zaten anneler gunu icin cicek almasi ve temizlik konusunda eltiyi savunmasi normal şeylerdi bana göre. Icinden ask cikarabilecegimiz turden davranislar degil. Ama dogum gunu icin supriz yapma çabasi gercekten irrite eden bir sey. Bunun normal karsilanacak bir tarafi yok. Nitekim kadinin kocasi da bozulmus. Daha fazlasi da olabilirdi ama sukur olmamis birsey. Simdi bu paylasimla birlikte butun olaylari da degerlendirirsek, bu adam nerde nasil davranmasi gerektigini bilmeyen birisi de olabilir mi? Kardesinin karisinin dogum gunu telasina düsmek Turk toplumu icinde görulmus sey degil. Yapmamasi gereken birsey. Bu adam bunun ayrimini yapamayacak kadar densiz de olabilir. Keza annesinin hediyeleri baskalarina vermesi de ayni turden densizce bir olay. Bunlar ailecek de boyle olabilirler. Ya gercekten bir gönül kaymasi vardir ya da bu adam boyle bir densizdir iste. Yaptigi seyler yürek mi yedin dedirtecek cinsten. Ben bu aileyi çözemedim.

Aşık olmak ile değer vermek çok farklı şeyler Bence eşin sadece değer veriyor Üstelik eltinde sana o şekilde davranmış Yardım ve hediye konularında Aslında senin söylemen gereken şeyleri eşin söylemiş gibi geldi bana

Mesela eşim beni istemeye gelirken bir buket çiçek bile yaptırmadı. Neymiş araba çok kalabalıkmış vs. vs. Ama Sevdanın anneler gününde buket yapılıyor ki ben zaten ona da yaptıralım diyecektim. Onun düşünmesine gerek yok ki, ben zaten düşünceli biriyim. Hiç bir özel günü es geçmemişimdir ne ailesi ne de eltim için... Buna rağmen böyle olması beni çıldırtıyor. Ayrıca temizlik için tabii ki de eltim yapmamalı, ben de anneme aynı cevabı verdim o esnada. Onun bu mevzuyu uzatıp bana "Sen ne yaptın" demesi beni çıldırtan...

Kusura bakmayın amaaa düşünceniz çok saçmaaa. Belki eşinize karşı agresif bir tavrınız var eltiniz daha iyimser biridir. bu yüzden kşm neyi ne kadar hakediyırsa öyle davranıyordur. Ayrıca bu yaptıkları yanlış anlaşılcak şeyler değil. bence eşinize ve ailesine nasıl davrandığınız önemli. bence biraz özeleştiriyapın. tam tersi iseniz de eşinizle bu konuyukonuşabilirsiniz usturuplu bir şekilde

Valla okudugum mesajlardan en mantili dusuncesini yazan bu hanimin yazisi böyle düşündüğü için tbrik ederim sizi

Benim eşim de arkadaşının eşine şöyle demişti: ' Ben en iyi yemek yapan sheremun zannerdim meğer daha iyileri de varmış! Oysa evde peynir boza bile yaparım. Çalıştığım halde turşularımı bile kendim yaparım. Hatta yemek sitesinde blok yazıları yazarım ama böyle demişti işte. Sorduğumda da '' ne var yani, kadının hoşuna gitsin diye söyledim'' dedi. Sen elin karısını onore ederken kendi karını rencide ediyorsun.

Görümcemin kızına iki isim konuldu birimi görümcem birini eşi koydu. Geçen gittiğimizde ben görümceme senin yanında bu ismi derim ams x in yanında onun koyduğu ismi söylerim maksat enişteye yalakalık olsun beni sevsin dedim güldük baya bi üstüne baya bi muhabbet geçtik. Ben şimdi enişteme mi aşığım

Mesela şu tavan yapmış egon yüzünden lise mezunu ev kızı mutevazi eltini işte bu yüzden herkes sevmiş değer vermiş olabilir

Ana hakki var da eş hakki diye birsey yok mu? Bu hassasiyetini her anlamda gormek isteriz o zaman. Madem hakka hukuka cok onem veriyor o zaman dogru olani savunacak. At gozluguyle bakmayacak olaylara. Illa bir özür dilenecekse önce kv dileyecek. Sonra zaten siz de dilersiniz. Hak budur, dogru olan da budur. Adaletin terazisini dogru tutmak herkesi harcı degil tabi. Ondan sonra boyle ana şövalyeleri cikiyor ortaya.

Hmmm... Anlıyorum

Canım eşine çok sinirlendim. Bazı erkekler çok işgüzar ya her şeye karışıyorlar benim kocamda da işgüzarlık var biraz ama böyle bir olay yaşamadık. Bilmiyorum ben de senin gibi düşünüyorum eşin sana olmadığı kadar yengesine savunmacı davranıyor gibi geldi. Kendi ailemden görmüyorum demiş. O zaman kesin başka bir iş var. Bence derdini anlatt. D Dnzumay

biseyler var arastır çaktırma ama esine kadının hareketlerine dikkat et fabric

Aşk yok... kardeşine değer veriyor yengesinide kardeş gibi görüyor. sakın bu düşüncelerinizi eşinizle paylaşmayın ve bence psikiyatristen yardın alın

Orasını bilemiyorum doğrusu. Umarım sizin düşündüğünüz gibi değildir siz de üzülmezsiniz A ay 060 İnanç Sabır Dua❤ Anneler

Colinciğim ben zaten en başından beri sizin evliliğinizde çift olarak sorunlarınız var, bundan dolayı da eşinin yengesine karşı tutumunu yanlış anlıyorsun diye vurguluyorum. Hani şöyle "Eşim ve ailesi beni hiç kabullenmediler, eltime saygı duyuyorlar ama beni dışlıyorlar" diye konu açsa tamam anlayacağım ama "Eşim eltime aşık olabilir mi?" demek ne demek? Bu çok ağır bir itham değil mi? Bir de bu şüphesinden eşi ve eşinin ailesine de bahsettiğini düşünsenize, aile faciası resmen. Hani ortada somut bir örnek olsa ne bileyim gizli gizli telefon konuşmalarını yakalasa, mesajlaşmalarını yakalasa tamam ama sen tutup da "Eşim yengesinin doğum gününü kutladı, eşim yengesinin Anneler Günü'nü kutladı; o yüzden yengesine aşık olduğundan şüpheleniyorum" diye hastalıklı düşüncelere sahip olursan bu hem vebale girer hem de tüm aileyi sarsacak ağır suçlamalardır bunlar. Farkındaysanız konu "Eşim yengesine aşık olabilir mi" diye başladı, konu sahibinin derdi buydu, bunun üzerine yorumlar yapılıp tartışıldı; 60. sayfadan sonra ise konu, eşinin çok anneci olmasına, kayınvalidesinin konu sahibini bir türlü kabullenmeyişine, eşinin evli terk etmesine bağlandı. Peki ben ne diyorum? En başından beri dediğim şey "Sizin evliliğinizde sorunlarınız var, bunlara odaklanın 'Eşim yengeme mi aşık' gibi hastalıklı düşünceleri bırakın" diyorum. Konunun ilerleyişine bakılırsa en başından beri savunduğum şey de haksız olmadığımı düşünüyorum. Eşi ve yengesinin durumu da eminim şöyledir: Yengesi ile annesi çok iyi anlaşıyordur, annesi yengesini seviyordur, yengesi annesine saygıda hürmet etmiyordur; eş de "Neden benim eşim böyle değil, neden yengem ile annem iyi anlaşırken benim eşim anlaşamıyor" diye yengesine imreniyordur ve eşiyle kıyaslıyordur. Durum eminim ki bundan ibaret. Yoksa konu sahibinin düşünceleri gibi eşinin yengesine aşık olması gibi bir şey olduğunu kesinlikle düşünmüyorum. Dediğim gibi colinciğim, ben bu şüpheyi çok ağır buldum ve bunun üzerine yorum yaptım hep. Konu sahibi de fazla gergin, kendisinden farklı düşünenlere karşı saldırgan bir tutum içerisinde, bu yüzden bu konuya bir daha yorum yapmak istememiştim ama yazdığın için cevaplama ihtiyacı duydum canım :)) Herkese iyi pazarlar :))

Ne desek yanlış olur. şıp diye bir şey yakıştırılamayacak bir konu. Sadece zihninizi ve niyetinizi temiz tutmaya çalışın derim. Eşinizin de davranışlarını değiştirmeye niyeti yok gibi. zamana bırakmalı en güzeli... Çocuk konusundaki sözlerine de çok takılmayın derim. Benim eltim ilkokul mezunu. bana üniversite mezunu olmama rağmen, onun çocuklarını daha iyi eğittiğini söylerler. bu derece sözlere dahi cidden takılmam. sizin sorununuz eltinizle... masoleil

Ben şuan için okuduğuma göre eşiniz eltinize aşık aralarında bir şey var diyemem ama okuyunca bi kıllanmadım desem yalan olur, beni de rahatsız ederdi bu durum çünkü bu eşinizin fazla ilgisi önüne geç'lmezse bi şekilde ilerde sıkıntı oluşturabilir diye düşünüyorum bi de çok sık ismini kullanıyor galiba eltinizin dediğinize göre beni de en çok bu rahatsız ederdi. Ama dediğim gibi temkinli olmakta fayda var ben bunu abartmak olarak görmüyorum tabi siz daha iyi bilirsiniz ama bence eşinizle onun arasına biraz sınır koyun

Tam anlattıklarınıza cevap yazacakken İzmir konusunu gördüm. İzmir'li olduğunuzu sürekli neden bastırıyorsunuz onu anlayamadım. İzmirliyim, güzelim v. s. B

eğer kesinlikle kendini haklı görüyorsan bir cıngar bu işi çözebilir. hani ılımlı yaklaştıkça ben adamın değişik değişik hareketleri çıkıyor meydana. Önceki

Yapmayın Allah aşkına nasıl bu kadar kötü kalple bunları düşünebiliyorsunuz? nasıl aklınıza aşkı falan getirebiliyorsunuz bu kadar kolay mı gerçekten ya kardeşinin eşi yaa daha ötesi var mı? Kaldı ki yapılanlarda bence zerre böyle bir şey yok. Sonuçta yeni doğum yapmış ve zaten anneler günü için kayınvalidene çiçek alacakmışsınız o da orada olduğu için ayıp olur diye alalım demiş bunun sana almamasıyla alakası yok! Facebookta evet bildirim geliyor doğumgünüyle ilgili ama abarttığınızı düşünüyorum annesiyle fısır fısır konuşuyorlardı diyorsunuz niye o karar versin sadece annesi face kullanmıyordur tabii ki ve doğumgünü olduğunu hatırlatmıştır. Temizlik mevzusunda da eşin doğru söylemiş sizin mevlidiniz neden o gelip temizlik yapsın onunda bakmak zorunda olduğu bir çocuğu var. Bu istek çok gereksiz olur. Gerekirse eşin yardım eder akşamdan akşama yaparsın evinin işini elti çağırmak neymiş evin temizliğine.. Bunlardan aşk diye bir şey çıkardıysanız biraz zihniyetinizi gözden geçirin bence çünkü bu yafta çok çok ağır bir şey.

boyle dusundugumuz zaman kiziyorlar ve tepki gosteriyorlar siz diyceksinizki ayy nasil olur vayy bee adama bak yerden yere vurucaksiniz evet evet bir tuhaflik var asik bence yada kadin cok cekmis vahh tuh yaziklar olsun bu adama kayinvalideye diyceksiniz kabul goren bu olucak konu sahibi gayet cozebilicek kapasitede bu konulari bence bize cata cat cevap verip hicbirseyin altinda kalmiyor baskin bir karakter biz bosa yaziyoruz bence

Tamam boşansın rahatlasın.

Eşiniz eltiden ne görüyorsa karşılığını veriyor. Elti doğum gününüzü es geçmemiş, kutlamış. Eşiniz de bunun karşılığı olarak eltinizinki için organizasyon yapmış. Sizinkini başbaşa kutluyormuşsunuz. Aileyi çağırsa ona da kızardınız neden başbaşa olmadık derdiniz muhtemelen. Hayır siz başbaşa kutluyorsunuz diye eltiyi de başbaşa yemeğe mi çıkarsaydı? Ailece program yapmış işte adam. Diğer konular da hep bu şekilde ilerliyor. Eşiniz karşılık veriyor sadece. Siz biraz kötü niyetlisiniz, normal aile ilişkilerinin altında yanlış şeyler arıyorsunuz.

Allah korusun ya çok acı bi düşünce bide eltinizle görüşmemeyi deneyin SchonerDuft güncel : 62.90 hedef :

Üstelik okadar çok ki çarpık ilişkiler herşey yaşanıyor maalesef okuduk gördük ve.. konu sahibi tedirgin olmaktan haklısın kardeşim eltinizide gözlemlersen anlarsın aralarındaki Dialogu eltinmi cearet veriyor eşinin sapıtmış olmasına? Nego Özgür Filistin ☝Bir sabah gelecek kardan

Son gelişmeler nedir acaba meraktayım yine

Gerçekten fikrim şu yönde. Bence eşin aşık değil. Ama eltini çok seviyor. Duygusal anlamda değil. Aileden biri olqrak çok seviyor. Ve anlattığına göre eşin akıllı bi adam. Eğer eltine karşı bişey hissetse. Bunları göz göre göre yapmaz. Bence kendini üzme umursamadan hayatına devam et derim ben

Esiniz sadece ilgili dusunceli karsilik yapiyor. Bakislarda birebir gorusmelerle derdiniz yok heralde bahsetmemissiniz bu aski dusundurtmez.

Art niyetli ve kıskanç görünüyorsunuz. Benim eşimin kardeşi de bana karşı çok düşüncelidir. Ama hiç bana aşık mı diye düşünmedik ne ben ne eşim. Normal insani ilişkileri hep aşk meşk diye yorumlamasak?

Bı de eltın nasıl bırı onu merak ettım:)

Bence eşiniz aşık mı değil mı onu bilemeyiz fakat bir hayranlığı var gibi geldi bana. Yani siz bunları daha iyi anlarsınız da hiç arada kıyaslama yapıyor mu ya da o bu konuda böyle sen de böyle ol vs. tarzında... Benim bir eltim yok ama ben de öyle bir durum karşısında olsaydım çok kıskanır ve sinir olurdum. Ben sizin yerinizde olsam açık açık derim ama şöyle derim örneğin doğum günü konusu biraz tuhaf geldi mesela size o özeni göstermediyse bunu dile getirin. Aşık mısın gibi değil tabi ki öyle deseniz Allah korusun daha çok dikkatli yoğunlaşır duygularını tartmayı düşünür. Biraz da seyrek gitmeye çalışın bakalım eşiniz tepki gösterecek mi? K Kumru668899 hayat sana inat

Şu verdiği cvp lardan sonra eşinin masum olduğunu hiç düşünmüyorum. Ben eşinizin hal ve hareketlerini normal bulmadım kesinkikle abartmış eltiyi bu kadar düşünmekte tamam aşık olmayabilir ama bariz bir ilgisi var belli zaten yukarda da belli etmiş eltinin tavrı nasıl peki +10000000000000000 kez katılıyorum aynen böyle düşünüyorum banada ters mesela böyle şeyler bana yapmıyorsa ona nasil yapar yaa bide bu cümle yetiyor zaten

Neden terketti? A

Esinin eksiklerini fazla kapatmaya calismasin tovbe estagfurullah

Allah yardimciniz olsun çok zor mimsiar

resmen ortalıgı bulandırıp daha kötüye sürüklüyorsunuz. inşallah sizi dikkate alıpta yapmaz. çocuk oyuncagı değil bu. resmen yalana iftiraya itiyorusnuz.. aradaki güveni de kaybettireceksiniz böyle bir çözüm yok yani duymadım şaşkınım...

Bu adamlar hep böyle. Eşim kuzeninin yaptığı bir kurabiyeyi ağzına attıktan sonra dedi ki, hayatımda yediğim enn güzel kurabiye... O kurabiyeyi ağzından çıkarıp.. neyse tövbe tövbe.. Yani diyeceğim o ki, bu adam milleti başkasına hoş cici düşünceli görüneceğim diye kırk takla atıyor. Bence sen sus artık bu konuda eşine konuşma biiir. İnceden kendini bakıma çek ikii. Azıcık hoş giyin, biraz da neşeli cilveli ol üüç. Konuştukça eşeğin aklına karpuz kabuğu düşürürsün. Umursamıyor gibi davran. Zaten uyarı mahiyetinde konuşmuşsun. Bir şey olacağı yok, evrene mesaj yollama artık

yanlis dusunuyosun bence.. ilk hamileligiyse insan kendini dahada ozel hissediyor ve gercekten anne hissediyor. esinin bunun dusunmesi gerekiyordu. simdi bende anneyim simdi kutlamasa kimse umrumda olmaz belki, ama hamileyken basit bir cumle bile yterli olur.

çok fena azarlardım karşısında aptal olmadığını görsün diye haddini bildirirdim. sinir bozucu bir durum. ona ne kardeşinin kadınının halinden gününden. aşk öyle kolay değil ilgi göze girme çabası vs olabilir. keşke sizin gibi eşinizin kardeşide duyup rahatsız olsa

ama annenize almayıp sadece teyzenize alsa? o bana neden almadı diyor.

Yahu herseyin altinda birsry aramak adet haline gelmis sizde cocuk bekar diyorum daha evliligin ne demek oldugunu bile bilmiyor ben aptalmiyim bu sekilde dusunmesi gayet normal evlenince tabiki degisicek dusunce tavirlari he cok hosuma gitti oyleyse hic evlenme beni al dedim tovbe estagfurullah ya . push ; R

Peki sizce nasıl davranmalıyım? Ne yapmalıyım? J JustPeace

Çok alçak gönüllüsünüz...

Yazdıklarınızı ve neredeyse tüm yorumlsrı okudum. İnsanların düşünceleri şaşırtıcı. Bence kiç bir anormallik yok kafanızı bulandırmayın.

bilmiyom yaa ben esini pek masum bulamadim o yuzden oyle soledim belkide.. kadinlar hissediyor cogu zaman.. heleki boyle konularda..

Yahu konu sahibi de türkçe yazıyor ama neden anlaşılmıyor cidden anlamadım. Diyor ki ben ilişki var demiyorum. Ben eşimin hareketlerinden ve duygularından şüpheleniyorum. Yani karşılıklı yaşanan bir şey var demiyorum, eşimin duygularında bir anormallik var diyorum diyor. Hala kendinle çelişiyorsun diyorsunuz. İlişki var demedim bakışını hareketini beğenmedim diyor. Bin kere eltimden yana bir sıkıntım yok dedim diyor. Yahu ben de bir paragraf anlattım inşallah açıklayıcı olmuştur.

Aynen öyle canım... Annem de annem... Dün ablam şöyle bir yorumda bulundu bana da çok mantıklı geldi. Şimdi k. v. beni istememesine rağmen eşim benimle evlendi yaa... Anacığının sözünü çiğnedi ve kalbini kırdı. Ablam diyor ki bence eşin başına gelen bütün kötü olayların sebebini buna bağlıyor. Yoksa ben anamı üzemem, üzersem belim doğrulmaz demesi çok mantıksız. bence annemin bu söylediğinden de hiç bir anne kırılıp, çocuğuna küsmez... Ablamın düşüncesi çok mantıklı geldi bana...

Bu ask degilde gereksiz bir hassasiyet bence. Acikcasi ben sevmem boyle seyleri. Bana sorarsaniz esinizi uyarin sen kadin islerine burnununsokma diye direkt soylemeyonde sen eltimle niye boyle davraniyosun diye ama. Bir olay olursa gebe onun icin sizi kirarsa sen kendi karini baskalari icin niye kiriyorsun dersiniz

70 sayfayı takip edemedim kızlar son olarak ne oldu . push ;

Zaten fesat olan insanlar daima konu sahibini anlamaya çalışmak yerine saldırırlar. Ayrıca beni ne kadar tanıyorlar ki bu ağır suçlamaları yapabiliyorlar. Hata bende bu saçma sapan yorumlara cevap veriyorum. Herkes bana hak vermek zorunda değil elbette ama yorum yaparken de ölçülü olmak lazım. Siz kimsiniz ki tanimadiginiz bir insan hakkında bu şekilde yorumlar yapabilme hakkını kendinizde buluyorsunuz?

Affına sığınarak birseyi merak ettim... Senin üzerinden genele hitap edeyim.."bosanirsan çocuğumu sana göstermem yada nasıl geldiysen yine öyle tek başına gidersin " diyen kocaları nerenize takıyorsunuz? Bir çocuğun yeri annesinin yanıdır. hele küçük bir çocuktan bahsediyorsak, tartışmasız anne velayetinde olur ki kanun da buna hükmeder. Şimdi o karaktersiz koca "vermem" diyo diye mi bu çaresizlik? Velayet sendeyse güzellikle yada polis nezaretinde, muhakkak o çocuk sana gelir. Kaldı ki eşimle boşanmaya kalksam böyle birseyi teklif dahi edemez. çocuklarım için yapamayacağım şey yok. her türlü alırım, sonuna kadar savaşırım. Ne kadar kötü ayrilirsam ayrilayim eşim ve ailesinin çocuklarımla görüşmesine izin veririm. Bir çocuğa annesinden daha iyi kimse bakamaz. Üvey annesi mi bakacak, babaannesi mi, halası mi? Çocuk konusunda kimseye güvenmem. dünyaları yakar, yıkarım, ölümü göze alırım yine de vermem. Herkes de bir dik dursun artık. tehdite şantaja boyun eğmesin. Kararli olun, korkmayın! Ölümden öte köy yok! En azından savaşın. .. erkek egemenliği diye birşey yok... sadece bizim toplumumuza dikte edilen çok yanlış bir sistem... erkek kadın eşittir hatta kadın bir adım öndedir.. yabancı ülkelere bir bakın birde bizim ülkemize. .. malesef ölüm ve dayak korkusu kadınlarımızı geri adim atmaya zorluyor. Geri adım atmayın. öleceğinizi bilseniz devam edin, o yolun sonu aydınlık. cesaretli kadınlar ülkemizin kaderini değiştirecek..

Siz benim eltime neler yaptığımı nerden biliyorsunuz ki? Ben ona karşı son derece düşünceliyimdir. Ben rahatsız olduğum olayları anlattım sadece. Ayrıca bakarız kelimesini de eşime sinirlendiğim için kurdum. Ona sadece doğum gününde değil normal zamanlarda da hediye alan birisiyimdir. O sadece doğum günümde alır mesela. O kadarını yapsın. Ona rağmen eşim böyle. Ben düşüncesiz ya da yapılanın altında kalan biri değilim. Tam aksine bana yapılanın çok çok fazlasını yaparım daima...

Ne olarak görüyorsun peki dedim. El kızı dedi. İnsan el kızına karısını kıracak kadar değer verir mi dedim. Vermiyorum dedi. Yaptıklarını anlattım tekrar. Normal şeyler bunlar sen abartıyorsun dedi. Psikoloğa gitmelisin bunu takıntı yapmışsın dedi. Ok gidelim dedim. Psikolog da bana hak verirse ne olacak dedim? Ne istiyorsan onu yap dedi...

Tek dediğin fazla düşünceli mi?! Yani bu konu başlığını, konu içeriğindeki aşık olduğuna dair örnekleri, sayfalarca aşık olduğuna dair delilleri, eltiyi uzun uzun süzdüğünü düşündüğünüz eşinize 'ne çok süzdün öyle' diye siz değil başkaları yazdı o zaman?! Konu sahibi siz kendi yazdığınızı bile inkar boyutuna geçtiniz, rica ediyorum artık benim yorumumu alıntılamayın! Ben yorumumu yaptım bitti, bu konuya artık yorum yapmak istemiyorum. İyi günler size.

Eşim göz capkinidir. Benim yanımda bile bakar kadınlara ama başka açığını görmedim. Biriyle mesajlasmasi, telefon konuşması ya da eve normalden geç gelmesi gibi bir şey hiç olmadı. Dediğim gibi göz capkinidir ama... Önceki

Ya o değil de sen de kaynına ilgi göster, eşinin eltine davrandığı gibi sen de kaynına davran diyince bu kadını kaynına yürümüş olarak algılıyorsunuz; ama adam eltiye yürümemiş oluyor yine de sizin mantığınıza göre, kadınınki anormalken adamınki nasıl normal olabiliyor. Bence oturun siz mantığınızdaki hataları giderin, sonra bu tarz konulara yorum yapın.

Hala aynı fikirdeyim eşin aşık değil belki ama masum duygular beslediğini düşünmüyorum ve sen elini masaya vurup buna bir son vermesini söyle artık zamanı gelmiş gerçekten sen yanılıyorsan o zaman ispat etsin sana mesafe koysun araya kimse karısından önce yengesini düşünen adamı savunmasın allah aşkına haa kötü niyet yok ise önceliğin eşin sonra gene düşün yengeni o ayrı.

ya gazlamak istemiyorum ama ben bunu yaşayan birine denk geldim. yengem de yengem diyormuş adam. neyse kız çok kısa süre evli kalmıştı. ama elti ve abi hala evliler. yani hiçbir şey olmamış gibi yaşıyor diğer aile. inş sizin sonunuz öyle olmaz. ben şeyi merak ettim. eltinin tavırları nasıl? kv, kaynın falan nasıllar? onlardan pek bahsetmemişsin.

Insallah sizinde goz kanamaniz gecer doktorlar tipta buna bir care bulamadilar allah derdinize derman versin insallah R

Son yorumlari da okudum ve inanamadim kadin derdini yazmis ve hala elestiriliyor. Yok esinin basinin etini yemişin yok fesat dusunuyosun. Nasreddin Hoca deyimiyle hirsizin hic mi sucu yok? Konu sahibi esimin eltime hayran oldugunu dusunerek ama hem ask boyutundan emin olmadigim hem de sizlerin de fikrini almak icin konu actim diyor. Neyini anlamamakta israr ediyorsunuz? Kv faktoru de esimin bu yöneliminin sebeplerinden bir tanesi diyor. Bunu nasil bu kadar polemik yapabildiniz hayret. Kadin kadinin dusmanidir sozunden nefret ederim ama kk da bazi durumlara hele de su duruma o kadar uyuyor ki... Konu sahibinin derdi kendine yeter bir de siz uzerine gidiyorsunuz

Rahatsız edici

Önce bir dedim ama aşık olamaz ya Kimse kardeşinin karısına o gözle bakmaz. Sadece eşine karşı öküz olup dışarıya ince!! fikirli gibi görünen klasik bir odun eşiniz. Caulfield-

Bu söylediğim 2 olay da tamamen gerçekti. İster inanın ister inanmayın. Daha önce de belirttiğim gibi ben sadece son 1 yıldır yaşadığım olayları anlattım sadece. Yoksa o kadar çok konu var kiii hepsini yazsaydım ilk giriş sayfalar dolusu olurdu. Onları da yine arkadaşların sorularına istinaden cevap niteliğinde yazmıştım. Yoksa aaa durun durun şu olaylar da vardı bak deyip eklemeler yapmadım!!! Bu birincisi... İkincisi eşimi asla ve asla savunmadım. Yaptıklarının normal olduğunu düşünsem burada konu açmazdım... Eltimle alakalı durumları da sorulan sorulara istinaden anlattım. İşte senden yüksek mevkiide mi eğitim olarak, işte sözü geçen biri mi, yok şöyle mi böyle mi diye sorulan sorular üzerine bunları yazdım. İyi bir şirkette ve çok iyi bir konumda çalışan biriyim. Bana bağlı çalışan ekip arkadaşlarım var. Hiç bir zaman ne onları küçük gördüm, ne de mavi yaka çalışanları küçük gördüm. Hepsiyle aram çok iyidir, hepsi de beni inanılmaz severler. Hepsi gerek beni molalarda gördüklerinde gerekse üretim alanında gördüklerinde halimi hatırımı sorarlar. Neden biliyor musun? Hiç bir zaman kendimi onlardan üstün görmediğim ve onlara gerçekten değer verdiğim için. Hiç bir zaman kendimi başkasından üstün görmedim ve kimsenin kalbini kırmamaya çalışırım ki bundandır eşimin sülalesinin de beni çok sevmesi. Olmadığım şeylerde öyleymişim gibi yorum yapılınca çıldırıyorum!!!

bence eşiniz biraz fazla ince düşünceli diğer ihtimal aklıma bile gelmezdi... eylemesra

pufff ne sevdaymış

Konuya döner misiniz lütfen? E

Yok ne ben başka bir erkeğe bakarım ne de eşim başka bir kadına bakar. Ama niye yalan söyleyeyim dikkat çekici giyinmiş birine bayan da olsa ben de bakarım. Art niyetimle mi tabiki değil. Hani alışılmadık olduğu için. Yani kadın erkek farketmez insan olarak bakarız. Ne bileyim ilginç bir sakal veya saç kesimi olmuş bir erkeğe bakarım ama ''bu nasıl kesim'' diyerek. Ah ne yakışıklı diyerek değil. Her çifti kendiniz gibi sanmayın demişsiniz ama biz öyle mezhebi geniş çiftlerden değiliz. Yani ben bugüne kadar eşimin bir bayana alıcı gözle baktığını görmedim belki de benim yanımda kendini sıkıyor, bilemiyorum ki belki de ben yokken milletin içine düşüyordur. Ama ben hiç rastlamadım. Eşimden de 14 yıllık evliyim bir kez olsun ''sen şu erkeğe mi baktın '' gibisinden bir uyarı almadım. Size katılıyorum normal olan sizin dediğiniz zaten. Biz de normal olarak değerlendirdiğiniz grupta yer alıyoruz sıkıntı yok. Ben sadece bizler eşlerimizin yanında olmadığımız zaman bakıp bakmadıkları konusunda emin olamayız demek istedim.

52 sayfayi cidden okuyacagimi sanmiyosunuz degil mi. Bana yaptiginiz yoruma yonelik yorum yapiyorum. Ayrica 3 adet ekleme yapmissiniz, daha baska yeni bilgi paylastiysaniz, bunu bilmemem dogal. Madem ask degil, hoslanma tarzinda bisey oldugunu dusunuyorsunuz, ozaman iliskinizde ciddi sorunlar yasiyorsunuz demektir bu. Varsayalimki dogru hissetmissiniz. Esinizle aranizda ciddi bir guven sorunu oldugunu dusunuyorum ozaman. Onun size olan askindan sevgisinden emin degilmissiniz gibi duruyor burdan bakinca, cunku sizi gercekten sevdigini dusunseniz, baska bir kadindan hoslanamayacaginida bilirsiniz. Soyle bir gercek var ama. Evli oldugunuz icin esiniz sizden baskasini begenemez saniyorsaniz buyuk bir yanilgi icerisindesiniz. Begenebilir. Bir kadinida begenebilir, bir erkegide. Hayattaki durusunu begenebilir, ailesine olan duskunlugunu, nebilim saclarini begenebilir, basarisini begenebilir, kiyafet tarzini begenebilir. Acaba esinizin yengenizi begenmesinden mi rahatsizlik duyuyorsunuz?

Hele ergenlik döneminde, çocuk safi hormonlarıyla beyni arasında mücadele ederken söylemesi... Hadi o çocuk öyle saçma sapan konuştu sizin kötü evlilik ve kötü kocadan bağımsız düşünmeniz ve düzeltmeniz lazım. Ben de seviyorum seni ama eş sevgsi apayrı sen öyle söyleme xciğim, inşallah çok seveceğin eşin olur beni ikiniz de abla olarak sevin demeniz lazım.

Son durum nedir Esinizle?

Yok canım öyle bir geçmişi yok... SchonerDuft güncel : 62.90 hedef :

Aşık demek çok iddaali bu aile ici travmaya bile neden olabilir dillendirme bile. Sadece izle diğer hepsi tamam da organizasyon planlamasi, size savunma yapmasi bana bile abarti geldi. Etrafa cok ilgili size ilgisizse birde o yetmemis gibi habire sizi kiyaslayarak övüyorsa altinda bende bit enigi ararim sabirli olun gozlemleyin.

Aynen oyle H

Bence huylanmakta çok haklısın. Ama işte kanıt yok. Dile getirsen fesat sen olursun sussan da için şişer amanin zor durum vallahi B

Bana dışarıya iyi evine kötü bir tip gibi geldi. Çok var böylesi. Ama siz yine gözlemleyin. Tabii bunu yaparken sakın bunu dile getirip eşinizin aklına sokmayın.

Ortada bir şey yok. Siz abartıyorsunuz. Ben de hamile birinin anneler gününü kutlamam. Yengem için doğum gününü kutlarım.

Ilk başa yazmadığı için herkese normal geliyor ona göre yorum yapıyorlar, sabahtan beri okudukça dellendim ben. Kadının eltiye bir şey dediği de yok zaten, adamın davranışları berbat ki o da ondan yakınıyor kaldı ki kaynı da rahatsız olmuş.

Cunku siz 6 senedir berabersiiniz alinmazsin kirilmazsin diye düşünüyor rahatlık o yüzden yani Önceki

İşte bir kaç mesajı okuyup öyle yorumluyorlar. Konuyu tam olarak takip etme zahmetine girmeyip bir de acımasızca yargılıyorlar. Bir de bu hakkı kendilerinde buluyorlar... komik :)

Merhaba arkadaşlar, Eşim gelen maillerimi kurcalarken konumu okumuş ve arada da siz yazdıkça mail geldiği için girip bakıyor diye yazamadım son durumları. Ama bir erkek arkadaşın yorumunu görünce dayanamadım ve yazmak istedim... Çift terapisti için randevu aldık. Haftaya gidiyoruz kısmetse... Sonunda ikna oldu terapiste gitmemiz gerektiğine. Yaklaşık 2 ay önce kadar tekrar kavga ettik bu sebeple ve ben kavga etmeden güzel güzel konuştum. Artık dayanamıyorum bu duruma, kendimi değersiz hissediyorum ve kendime olan güvenimi kaybetmeye başladım dedim. Ben seninle yapamıyorum boşanalım dedim. İnanman için ne yapmam gerek dedi? Kur'an-ı Kerim'i getirip üzerine elini basıp yemin etti öyle bir hissiyatım yok diye. Sonra da sen benden ayrılmak için bahane arıyorsun asıl sen başkasına aşıksın, hayatında başkası var deyip üste çıkmaya çalıştı... Ben de saf gibi yok aşkım öyle bir şey deyip sarıldım... Ama ondan sonra da değişmedi hiç bir şey. Bir araya geldiğimizde pür dikkat onun muhabbetlerini dinlemeler, her konusuna katılmalar, komik olmayan esprilerine bile gülmeler ve bu esnada benim söylediklerimi bile duymamalar... Dedim sen bana değer vermiyorsun bizim kök problemimiz bu. Ben hariç herkese değer veriyorsun, önemsiyorsun ailende Ben bu şekilde devam ettiremeyeceğim bu evliliği, ikimiz olmuyor yürütemiyoruz destek almamız lazım dedim. Kabul etti, bul birini gidelim dedi. Haftaya randevu aldım. Bakalım değişecek mi bir şeyler...

Konu kapanmasın başkasının konusundan devam etmek yasak. Yeni konu olarak açın. Hem daha rahat anlaşılır T tugsem_10 Minik dünyam... tek ayak

Konu acmayi cok dusundum ama acmadim. Kendi icimde yasadim bunu. Eşimle konustum hicbisey değişmedi huzurumuz bozuldu sadece. Beni fesat kiskanc ahlaksiz gördü. Keske beni bu kadar onemseseydin dedim. Bosanmanin esigine bile geldik. Annesi babasina degil de nedense eltime/abisine cok duskun.

Son eklemeleri okuyun lütfen. Konuyu düzenledim, eklemeler yaptım...

Aynen katılıyorum onu bi konuda kötüle falan yanlış anlama, durumu anlamak için verdiği tepkiye göre anlarsın

Şu kısmı anlamadım eltinizin doğum gününde, annesi ile neden köşede fısır fısır plan yapıyor. Açık açık konuşsun sizde ordasınız. Eşinin doğum gününde ne yapalım die karısına sorup, erkek kardeşinin eşi için plan yapmasına bende bozulurum. Temizlik olayına gelince, eşinizin eltiniz için aaa gelmesin, sen yardım ettin mi demesi çok çok çok yanlış. Erkeğin karışacağı konu mu bu allah aşkına. Bu düşüncesi hayatın her alanında varsa eyvallah, fakat yoksa... Ben olsam ağır arıza çıkarırım. Bence rahatsızlığınızı dile getirin. Her hafta sonu kaynananıza gitmeye mecburmusunuz?

Aşık demek büyük bi itham olabilir ama normal değil kesinlikle. Kendisi de farkında olmadan bi ilgisi olabilir eltinize karşı. Kadınız biz hissediyoruz. Biraz daha gözlemleyebilirsiniz..

Haklısın canım şüphelenmekte eltinde az değil bu arada.. onuda takibe almanda fayda var... inşallah öyle bi durum yoktur çok üzücü bişey hem senin için hemde kayının için Laale Aşikardır Zat-ı

eltimin kulağına ne gidecek. konu sahibi ben değilim. konu sahibi B birgaripask35

O degil de ; elti ne diyor bu duruma B

şüphelerinizde haklı olabilirsiniz, eşinizin size aynı muameleyi göstermemesi düşündürücü. Bu ilgi ve alaka sadece ailenizden bir kişiye mi yoksa eşiniz kendi annesine, teyzesine vs. böyle düşkün, ince jestler yapan birimi? yani eltinize davrandığı gibi davrandığı başka biri varmı aileden?

Olayı mercek altına almak şu saatten sonra sacmalik niye demenin manası yok adam Gelinlerine karşı sebepsiz ilgisi var ve sizin elinizden birsey gelmiyor. Ben böyle bir adamla ömür geçiremem ciddi gözdağı vermelisiniz ya düzeltir yada bitirirsin gencecik insansın kanser eder seni bu şüphe

Eşine helal olsun çok adaletli davranmış ama siz kıskanmışsınız. Eltinix ne yaptıysa karşılığını zamanı gelince eşiniz yapmış. En çok aklıma takılan da senin Bebek mevlüdün için eltin neden gidip temizlik yapacakmıs ki Bebek senin mevlüt senin tut bir temizlikçi yaptır.

Ben burada abartacak ve bu şekilde bir suçlamayı gerektirecek bir hareket göremedim.

Siz böyle anlatınca insan şüpheleniyor ama bu çok ciddi bir suçlama. Acaba siz takıntı yaptığınız için ne yapsa gözünüze batıyor olabilir mi? İnsanı düşüncesi bile delirtiyor. Böyle şüphe duyarak ömür geçmezki. Eşinizin ilgisi varsa bile inkar edecek zaten. Hatta siz tüm ailenin gözünde iftiracı olacaksınız.

Canim sen bu konuyu kapattır bence, yorumları okumadan yorum yapıyorlar; çünkü tek dertleri saldırmak sana. Kim fesat gayette belli oldu zaten.

Bende zaten sana kaynin la mutluluklar falan diyen kisilere dokundurdum lafi.. malesf cok acimasiz yargiliyoruz insanlari yasanmisligin arkasinda ki hikayeyi tam algilayamiyoruz. Benim de gecmis konular da yazmis oldugum taniklik ta bebekligin den beri kaynina bakmis sahip cikmis annelik yapmis kadinin kayni evlendik ten sonra hic gorusmemesi ornegi vardir. Ben bu tarz olaylara kotu niyetli bakmiyorum. konu sahibin deki ask bilmem ne gibi yazilari da elestirdim. Bir insan boyle dusunuyorsa ya sapkindir yada, Sapiktir. Diye dusunurum tabiki onlara bakis acim degisiktir. Toplum da bu tarz insanlar da var. Yargi ve elestiri yaparken kapsamli dusunulmesi ve zedeleyici olunmamasi kanisindayim.

Bu olaylardan aşka nasıl bağladınız, yok artık yaaa benim eltim eşimin kuzeni ondan mı acaba bilmem zerre art niyet aramam bunlardan. Eşin doğru demiş eltin senin mevlüdün için neden temizlik yapsın? Bunu aklına getirmen bile saçma, kendi içinden gelir yapar ayrı ama temizlik için yardımcı tutma fikri yerine eltinizi düşünmeniz bile garip. Doğumgünlerini ben ailece kutlamayı hiç sevmem, eşiniz de eltiniz sizin doğumgününüzü kutladığı için altta kalmak istememiş tek başına organizasyon yapılamayacağına göre elti için tabiki ortak yapılır. Eltiyi çekememezlik var sanki biraz sizde. Üzmeyin böyle Sudan şeyler için kendinizi..

Abarttıgını düşünmüştüm ama eşin gerçekten ssdece diğerlerine ii görünmeye çalışanlardan sanırım güçlü durlütfen

Ben ne yaşadıysam, ne olduysa onu anlatıyorum. Nasıl isterseniz öyle yorumlarsınız. Ayrıca eşimin mülayim olduğunu da nereden çıkardınız? İlk defa evi terk edip gitti, belki bizden ayrı kalınca oturup mantıklı düşünebilmiştir. Belki de annesine gittiğinde annesi dır dır dır başının etini yemiştir, belki de annesine gittiğinde oh oğlum iyi oldu, bırak boşa gitsin o kadını demiştir ve annesinin gerçek yüzünü görmüştür? Eşimin bu şekilde nasıl değiştiğini nereden bilebilirim ki? Belki de hiç biri olmadı çok sevdiği ailesinin evinde bizsiz kalınca artık asıl yerinin bizim yanımız olduğunu anlamıştır... Evet, eşim anlattığım olayların hepsini yaptı, yaşattı bana. Ama insan aşık olunca duygularına gem vurabilir mi? Aşkta mantık var mıdır? Ne olursa olsun aşk geçmez, bitmez... Eğer eşimle ayrılma kararı alsaydım ki olaylar bu şekilde gelişmeseydi büyük ihtimalle sonumuz o olacaktı ve ben hala eşime aşık olarak boşanacaktım sırf oğlumun sevgisi eşimin aşkına baskın geldiği için... Ayrıca son bir nokta, insan aşık olduğu adamın eksilerini göremez mi? Görür görmesine de ona rağmen aşık olmaya devam eder... Burası da insanların dertlerini paylaştığı bir platform. Burada anlatmayacağım da yaşadığım şeyleri nerede anlatacağım? Gidip aileme mi anlatayım? Annem zaten bu son olaya şahit oldu, işler sarpa sardı diğer olayları bilmemesine rağmen... Burada yaşadıklarını anlatmak, insanların sana olan davranışlarını anlatmak arkadan konuşmaksa, OK ben arkadan konuşuyorum... Sırf eleştiri yapmak için eleştiri yapıyormuşsunuz gibi geldi bana. Bir arkadaşın cümlesi vardı ve bence de çok doğru "Kadın kadının düşmanıdır." Sizin bana şuanda yaptığınız tam olarak bu... Ben de sizin gibi insanlara asla ve asla sırtımı dönmem...

bakışIar nasıIki asıI önemIi nokta bu bence... ama sanmıyorum öyIesi de bir durum oIduğunu ne yaIan söyIeyeyim. T

Of kaçıyor sanki annesi... Açıkça sorsana senin kendi ailen hayatın var artık tüm hayatını annenlere göre mi düzenleneceksin de Eltiler ve kayında gidiyor mu böyle her hafta sonu defne-28

Çiçek konusunda düşüncesizlik yapmış eşin, diğer konular bana normal geldi bunlardan yola çıkacaksak aşık diyemeyiz.

Bilmiyorum açıkçası her hafta sonu gidip gitmediklerini de bebekler olduktan sonra biz her gittiğimizde onlar da geliyorlar genelde ama bizim gibi sabahtan akşama kadar kalmıyorlar tabii... 2-3 saat durup gidiyorlar...

Tamam her erkek bakar ama her erkek aynı gözle bakmaz değil mi? Yani aynı fikirdeyiz.

Bazı erkekler gerçekten bir tuhaf. Es ve anne arasındaki dengeyi kuramıyor. Resmen çifte standart anne sana ve istediğini yapar ama sen haklida olsan yapamazsın. Ben bu anneleride anlamıyorum yaa oglun mutsuz olacak yuvası bozulacakta rahata mi ereceksin Oda senin annenden özür dilesin bence hiç evde bir büyük varken yapılacak hareket mi o yatak ayırmak. Hem günah hem saygısızca. Valla Allah yardimcin olsun Insallah tez zamanda üstesinden gelirsiniz. Ama olmuyorsa da devam ettirmenin bir mantığı yok çünkü bir şey duzelmiyorda hiç düzelmez boşuna ömür tüketmek yerine şimdi den yolunu cizmen daha hayırlı olur belki. Gelişmeleri bekliyoruz bizidr haberdar edersen seviniriz

Sakin olun rica ediyorum.

Şöyle bir gelişme var bilmiyorum gelişme olarak kabul edilir mi? Facebookta aşağıdaki resmi paylaşmış...

acarsa essegin aklina karpuz kabugu dusmez bosar bence adam direk lohusalik ne yasamadim bilemiyorum yalniz bayanin dusuncesi agir bi itham herkes bu dusunceyi kabul edip anlayisla karsilamaz

Bence sizede ilgi gosteriyordur siz farkinda degilsiniz dogurmadan anneler gununu kutlamak pek dusunulen birsey degil mesela. Dogum gununuz icinde aileyle kutlamak supriz degil bence kayinvalidemle yiyecegim pilav nohut yerine guzel bir restaurantta esimle basbasa sık bir yemegi tercih ederim ve asla bana aile icinde telaslanmadi pasta almadi demem.

walla o elti bunlari bir ogrense kicani parmaginda oynatir bildigin yalaka el iyisi ev ayisi ezik bir tip esiniz asik midir hoslaniyor mudur bilemem ama bur begenme siz konusu B

Eltimle degil. Ikimiz farkli karakterlerdeyiz. Onun yaptiklarina saygı duyarim. Ama esim benden onun gibi olmami istediğinde patladım artik. Esime gore tek dogru onun yaptigi hersey.

her şeyi normal görebilirim de "YENGEMİ AİLEDEN BİRİ OLARAK GÖRMÜYORUM" ne demek? her davranışı aile olarak gördüğü için diye açıklayabilirdik ama bu lafı her şeyi bitirdi bence.

benim esimde eltisine karsi iyidir benimde ona hep iyi gunlerde bisey yapmami ister. Gecmiste ondan iyilik gordu falan oda altta kalmak istemiyor yoksa karakterini fazla sevmez. Bazen bende kiziyorum hatta aman hic bos gecme diye. Belkide eltimle bizim aramizda 13 yas farki olmasa bende kiskanabilirdim. Bence bos yere stress yapmayin dusundukce icinizde skinti yapar esinizin iyilik sever birisi oldugunu kabul edin Eliffezgi

böyle bir yakıştırma yapmamalısınız fazla düşünüyor olabilir çünkü kardeşinin karısı çok normal bence S sumici Guru Anneler

Onu demiyorum buraya yeni konu açın başkasının konusu üstüne yazıyoruz hem konu kapanmasın hem banlanmayalım.. Herkes değişik işte.. babam dışardan melek görünür evin içinde çok huysuzdur. Eşim ailesine düşkün düşkünlükten ziyade yalakanın ta kendisi. Ben hasta da olsam ağlasam da numaradır inanmaz ama başkasına nasıl yardım etcek bilemez. Ters bi durum olsa kaynınız da farkederdi. Ben kötü niyetli olduğunu düşünmüyorum eşinizin sadece düşüncesiz davranıyor.

İlk önce elti konusunda yazayım. Eşinizle konuşun, sevdayla ilgili hediye vs konularına karışmanı istemiyorum, iki elti arasında ki ilişkiye karışma lütfen, mesafeni korumanı istiyorum deyin. Ben gereken jesti yapıyorum zaten deyin. Birde eltinizle ilgili olumlu olumsuz hiç bir yorum yapmayın eşinize, onun konusu geçmesin hiç. Kv ile ilgili madem eşiniz oturup konuşun diyor, konuşun ne sorununuz varsa söyleyin bunu eşinizin yanında yapın, siz kv ne derse desin sakin kalan taraf olun, kv dediğiniz gibi biriyse bu duruma sinir olup agresif tepkiler verecektir, eşiniz sizin de annesinin de tavrını görmüş olsun. Kv nin işini yapmayı bırakın, mesafeli olun bundan sonra sakın yardıma gitmeyin, yaramamıyorsunuz neden kendinizi paralıyorsunuz ki. Çok net tavır koyun bu konuda. Eşinize de annesini vs kötülemeyin, sizin evinizde aranızda onların konusu geçmesin.

Böyle adamlar var ya karısına karşı odun olup ailesindeki diğer kadınlara kibarcık olan. Aşık olduğu anlamına gelmez bu eğer aklınıza böyle bi fikir geliyorsa da eşiniz iğrenç biri ki bunları düşünebiliyosunuz demek ki.

Bu durumu biraz açsanız? Bu nokta önemli.

Kardeşi gibi görüyorsa neden onu aileden biri olarak görmüyorum dedi?

Yoo psikologun haklı bulması ihtimaline karşı o zaman ne yaparsan yap diyen bir eş var, yani haksız çıkabileceğini de düşünüyor ve o durumda eşinin ne düşünceğini umursamıyor. Tursu sever Bazıları ölümsüz olmalı. tek ayak

kim eltiye yürümüş dediki B

Neden ben gidiyor muşum canım? Her şeyi beraber aldık. Hatta benim ailem biz evlenirken yardım etmesine rağmen onunkiler yardım etmedi. Onun alması gereken eşyaları da birlikte borca girip ödedik. Ben neden gideyim ki? O gitmeli...

Bizim durumumuz farkli ama bilmediginiz icin bu sekilde dusunmenix gayet normal kaynim bekar oldugu icin bu sekilde dusunuyor tabiki evlendikten sonra onun icin karisindan degerli kimse olmuycak kusura bakmayin ama biz kardes gibiyiz bu sekilde art niyet aramam mumkun degil he eger bana davranislarinda bi farklilik olsaydi tamam derdim ama o ben evde yanlizken eve girmez benimle tokalasmaz dindar bir insandir R

Bence abartıyorsunuz. Myselfme

Peki aynı ilgiyi ve düşünceyi neden bana göstermiyor? Bana karşı o kadar düşüncesizken onu düşünmesi beni çıldırtıyor...

Peki neden hediye alıyorsunuz? Sürpriz yapıyorsunuz o zaman? Sadece karşı tarafı mutlu etmek için mi?Siz de burayı çözemiyorsunuz. Hediye alınca, jest yapınca karşı taraf mutlu oluyor diye siz de biraz olsun mutlu olmuyor musunuz?Ben şahsen birilerinin hoşuna gidecek birşey yaptığımda belki onlardan daha çok mutlu olup seviniyorum kendimi iyi hissediyorum. Çünkü bu benim için bir ihtiyaç. Sizin böyle bir ihtiyacınız yoksa da niye yok diyemem. Genelleme yapmaktan vazgeçin. Herkes sizin gibi olmak zorunda mı? Önceki

Üzgünüm ama Konu sahibi konuyu açarken gerçekten son derece uzaklaşmış bana kalırsa, başlık "evliliğimin geldiği nokta" değil "eşim eltime aşık mı" görüldüğü üzere ana sorundan hayli uzak. Yine de siz bilirsiniz ama bu kadar ağır eleştiride bulunmayın dediğiniz şeyler görünen gerçekler. Konu sahibinin eşiyle bunca problemine rağmen taktığı konunun elti olması, duruma pek sağlıklı bakabildiğini düşündürmedi bana... Her neyse umarım doğru sorunların üzerine eğilip çözebilirler.. adam burdan pek çözüme katkıda bulunacak gibi durmuyor..

Konu yine mı hortladı :)

Aynı düşünceliliği ve değer vermesi bana karşı da olsaydı inanın böyle düşünmezdim... Bana karşı öyle olmadığı ve ne zaman ikimiz arasında kalsa hep ona hak verip onu savunduğu için böyle düşünüyorum. İnsan kardeşinin eşi için kendi karısını kırar mı?

Ben bakmam. Eşim de bakmaz. O başkasının anormalliği bizim değil. Neyse.

Zorundalık kısmına hiç katılmıyorum, asıl empatiyi iki taraflı yapabilmek önemli. Adamın yerine koyun kendinizi, eşiniz geliyor kız kardeşinizin eşine kardeş-abi gözüyle baktığınız adama "ne kadar uzun süre baktın öyle " diyor. Oturup "hayır hayatım bakmadım nerden çıkarıyorsun" diye açıklama mı yaparsınız yoksa "sen önce bir ağzından çıkanı duy öyle konuş, haddini bil" mi dersiniz? Adam yine ısrarla açıklamış hayır kuşa bakıyordum demiş. Ben bu kadarlık açıklamayı bile yapmazdım. Çok ağır bir itham çünkü bu. Bana böyle iğrenç bir duruma sokan adama da ne hediye almak gelir içimden, ne de sarılıp seni seviyorum demek. Konu sahibi çok çılgınca bir fikir olan eşim eltime aşık fikrini kendine saklamalıymış, hiç değilse somut tek bir kanıtı olana kadar. Bu laf ortaya döküldükten sonra o evlilik neye benzer ki? Cinsel problemleri zaten evliliklerinin başından beri varmış, konu sahibi de normal karşılamış bu durumu. Göz çapkınıdır eşim diyor birkaç mesajda Zaten evliliklerinde saçma sapan bir sürü durum var. Eltiye bağlamaya gerek yok, tek başına evlilikleri zaten pek de rayında gitmiyor. Hepsini geçtim kendisi ciddi ciddi inanıyorsa nasıl o adamla evli kalmayı alıyor midesi? Çünkü kendisi de inanmıyor eltisine aşık falan olduğuna. "Iki taraf da birbirini mutlu etmek icin caba sarfetmeli. Bunu yapmak istemiyorsa da ayrilmali. " cümlenize katılıyorum. Eltiyi kenara koyup evlilikten beklentilerini, yolunda gitmeyen durumları konuşup bir çözüm bulabilirler mi bakmaları lazım..

Yani buraya konu açanlar hangi cevabı duymak istiyorlar ben anlamadım ya da konu sahibine cevap verenler boşan, ona aşık gibi cümleler kurunca rahatlıyor mu? Değişik insanlar ve değişik düşünceler var. ben ortayı bulma taraftarıyım. yalnızca acaba eltime mi aşık sorusuna evet diyemem. o ortamı bilmek lazım. oldu o zaman kimse eltisiyle görüşmesin olamaz böyle bir düşünce. Gözünle görmediğin çorkin bir düşünce konu sahibi yardım almalı

Bakın eşinizin cinsel problemlerinize verdiği yanıt: "Duştan almadan önce kendi işini kendisi hallediyormus. Evlenmeden önce alışmış, birakamiyormus... " Eltinize karşı hiçbirşey hissetmiyor şeklinde kesin konuşamayız ancak eltinize ilgi gösterdiği varsayımınızdan daha büyük bir problem değil mi bu? Emin olmanız gereken ve kesin olan tek birşey varki o da : evliliğinizde bir problem olduğu aşikar. Tüm bunları eltinize bağlamadan önce lütfen evliliğinizdeki bu sorunlara odaklanın. Belki şimdiye kadar çift olarak bu sorunlarınızı çözmek için uğraşsaydınız bugün bu kadar ilgisiz kalıp ayrıntılarda boğulmayacaktınız. Cinsel hayatınızdaki sorunlarınızın ve eşinizin ilgisiz olmasının tek sebebi eltiniz mi sizce? Dürüst bir şekilde bir muhasebe yapmaya ihtiyacınız var. Sizin ya da eşinizin hiçbir hatası yok mu bugün bu durumda olmanızda? Önce elinizden gelen herşeyi yaparsınız çift olarak bu durumlara bir çözüm bulmaya çalışırsınız çaba harcarsınız ve hala birşeyler değişmezse o zaman bunları düşünürsünüz. Bu bence daha sağlıklı bir yol.

bu bilgilerden yola çıkarak söylüyorum: kesin aşık, hatta aşkından ölüyor, kardeşinin karısı ona kalsın diye kardeşini öldürebilir dikkat edin çünkü biri yengesinin anneler gününü, doğum gününü kutluyorsa ve neden mevlüde yardım etsin diyorsa kesin ona aşıktır

Yani benim anlamadığım kaynın ne yapiyo o aralarda ben onu merak ettim en cok

bence dusunceniz yanlıs ama esinizin de size karsı dusunceli olması lazımdı belki size yapmadıgı seyleri ona yaptıgı icin boyle hissettiniz. yoksa anneler gununde annesine cicek alırken eltinize de alması normal yeni dogum yaptıysa niye ofkeleniyorsunuz ki o an. dogum gunu icin de o gun denk gelmis diye ailecek bir sey dusunmuslerdir. bir de esinizin "onu kendi ailemden falan gordugum yok" demesi cok kırıcı. demek ki esinizin erkek kardesi de sizi kendi ailesinden gormuyor olabilir, ben kendi adıma da kotu hıssederdim. Sokagintavani

Mesele çözüldü hemşehrisi diye böyle davranıyor kesin size de el kızı muamelesi yapıyor. Yanlış tabi ama eski usul mantık Konuşmayı seven ve seven biri olduğunuz zaten yazdıklarınızdan Anlaşılıyor. :) ama tabi çokta iyi niyetli olmamak Lazım ya da ger zaman iyi niyetli olmamak Lazım. Elti eşinizle de hemşehri oluyor bu durumda o Yüzden onu da annesi sevdiği koruduğu için değer veriyor olabilir ama aşık OLdupunu pek sanmıyorum. Sen inanıyor musun aşık düşüncesine şu an? Ne hissediyorsun? . push ; Bayan X

Ben de çözemedim ki... Bugün eve gelmiş. İş görüşmesi varmış, eşyalarını almaya gelmiş. Oğlunu sevmiş, koklamış. Annemle tartışıyorlarmış aradığımda. Annem "annen ne oluyor diye sormadı mı, seni nasıl eve aldı demiş. Annemin hiç bir şeyden haberi yok, soruyor söylemiyorum demiş. Bence bilmeyen biri merak eder, hadi beni aramadı o olaydan dolayı, annemi arar dünür bunlara ne oluyor diye... Bilmiyorum... Nereye gidiyoruz, bilmiyorum...

Eltinin evine gidiyorsun kadın Doğum yapmış anne olmuş şimdi kv alıp ona çiçek almamak ayıp olur benim de hamileyken eşim almadı sen anne degil adayısın dedi bunda alınganlık yapacak birşey yok kendi kendini doldurma

Burdaki yanlisi anlayamayacak kadar gerizekali misin, yoksa kaynin ilgisi hosuna gidiyor da ondan mi gelip burda ayila bayila anlatiyorsun? Hoş her halukarda kendini rezil ettin ya neyse. Valla akıl parayla olsa alıp dagitacam.

Ben konu sahibi devam ediyor yazmaya gibi düşündüm. Siz de kusura bakmayın. Alıntıyı siz yapmışsınız farketmedim. Yani ben zaten büyük konuşmam. Eşim asla başkasına bakmaz beni asla aldatmayacak demem. Ancak birlikte olduğumuz süre zarfında asla birlikte onu bunu inceleyecek genişliğe gelmeyiz diye büyük konuşurum. Birbirilerini inceleyen insanlar vardır. Genelinin kompleksli olduğunu düşünüyorum. Ben niye bakayım başka kadınlar bana baksın. "Aldatmayan erkek yoktur", "her erkek yalnızken başkalarına bakar" gibi laflardan sıkılmaya başladım sadece. Züğürt tesellisi bunlar, yanlış koca seçimi yapmış kadınların kendilerini avutma çabası.

Ay yorumları okudukça da şaşırıyorum. Kardesinin karısına bakmazmış o gözle. O yüzden mi kardeşi ölünce karısı ile evlenenler var. Bu olduğuna göre demek ki bakılabiliyor, bakabilenler var.

O değil de ben eltinizin yerinde olsam yüzünüze bakmam. Kadın size o kadar ince davranış siz ona karşı hala bakarız havalarındasınız. Bence eşiniz sizin ayıbınızı kapatma derdinde.

nofear

Aslına bakarsanız yakistirmak istemiyorum tabii ki. Ama insan gönlüne laf geçiremez ki. Platonik olarak seviyor olabilir. İçinde kendisiyle savaşıyor bastırmaya çalışıyor olabilir. Ama ona karşı düşüncesiz olamiyordur. Ne bileyim... Jewels_ Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Eltinin eşi de sana böyle mı? Anjina

Benim eşim böyle herşeye konuşsa yapistirrim

"eltimle anneme cicek alip arabaya geldiginde de bana sordu sana da alalim mi diye" boyle yazmissin... gercekten o cicekleri parcalardim sanirim, öküzmüdür nedir ya... 1 tane gül cekip alsaydi oradan arabaya gelince tatli bir ifadeyle sana verseydi o digerlerine aldigi kucak kucak ciceklerden daha kiymetli olurdu tek bir gül bile... bu cumle cok sinirlerimi bozdu...

Seksen sayfanın tamamini okudum. Konu sahibinin esinin kadina ilgisi vardir yoktur bilinmez. Ne suclayici ne aklayici yorum yapabilirim. Ama eltinin gunahini aldin tarzi yorum yazanlarla ben ayni seksen sayfayi mi okuduk tereddute dusmedim degil. Ben hic oyle bir yorumuna rastlamadim tam tersi eltiyle alakali kurulmus tum cumleler onu savunur nitelikteydi. Anlayamiyorum cidden bu platformda konu sahibinin uzerine ne kadar gidersem o kadar iyi diye dusunen bir topluluk var, Allah akil fikir versin...

Suan bekar oldugu icin oyle dusunuyor evlenince evliligi tadinca tabiki dusunceleri degisicek kaynim cok iyi bir insan R

Valla canım ne diyeyim bilemedim umarim bunlar hüsnükuruntun çikar bir evlilik böyle uzun sürmez bence yapici olmaya calış Allah yardımcin olsun

Ooo işin rengi değişti. Kendi ailemden görmüyorum ne demek!!! Senin bacın sayılır deseydiniz. Bir de cinsel olarak sizi arzulamayinca suphelenmeniz normal. Ama bu konuda dır dir ederseniz ters teper. Elti yüzünden birbirinize girersiniz.

Evet hayranlığın ilerisi aşk oluyor. Ama bunu engellemek senin elinde. İlk önce eşini kendi silahıyla vurmayı deneyebilirsin. Sen de kaynina sürprizler yap ve tepkisini ölç. Bak bakalım nasıl davranacak. bunu yaparken de gayet doğal bir şekilde göster. Bize bu kadar iyilikleri var düşünmeyeyim mı falan de. Zaten kendine güvenin tam anlaşılan. Takipte kal. Adam hala çok ilgiliyse postayı köy olsun bitsin. Cunku şüphe insanı kemirir yerbitirir

mesaj tekrarı sema

"face de gördüm doğum günü hediye alalım" demiş bunlar faceden yazışıyorlar gibi geldi bana bu kadıncağız çıldırmakla yerden göğe kadar haklı Elisya

+1 Ya gerçekten sırf şu örneklere dayanarak böyle fesatça düşünceleri gördükçe çok şaşırıyorum. Bir de yangına körükle gidenler var. Sebep? Anneler günü için çiçek almış, doğum gününü kutlamış Bir gün babamla beraber Anneler Günü için anneme hediye bakıyorduk, o gün de evde teyzem vardı. Babam da nezaketen teyzeme de çiçek alıp Anneler Günü'nü kutladı. Ya o da bir anne, teyzemin yanında anneme hediye verseydik belki teyzemin de gönlü kalırdı, babam da ince düşünüp ona da çiçek aldı. Nezaketen yapılır böyle jestler. Ama konu sahibi sanırım hiç böyle şeyler görmemiş olacak ki bu tarz ince davranışları garipsiyor.

elti konusunda ayni seyleri ben de yasiyorum. kv en son geldiginde o kadar buyuk bi hadsizlik yapti ki bundan sonra sadece merhaba merhaba. ben cocuk bakmayi bilmiyormusum ama o biliyormus. zaten oldu bitti o ne yaparsa hosuna gidiyor ben ne yaparsam yaranamiyorum. ben hususi 15 tatilde izin alip esim olmadan cocuklari gotururum sevsinler torunlarini diye. ama yok biz az goturuyrmusuz cocuklari. hediye alirdim kalitesiz almissin derdi yuzume direk. hem de hamile halimle karda kista cikip aldigim hediyeye. bjndan sonra zirnik yok. dogum gununde bizdeydi hediye falan almadim. zaten o olaylarda olunca ben de ipler koptu. yuzune bile bakmiyorum. B basim

Bir site de okumuştum. Genel olarak erkek kardeşler aynı tarz kadınlardan hoslanirmis diye Bence genel olarak büyük yenge ye ilgi duyulup ona benzer birini seçmeye çalışırlar gibi geldi Sadede geleyim benim eltim bana fiziken de karakter olarak da çok benzer. boga_hatunu Ayinesi iştir kişinin, lafa bakılmaz.. Anneler

İşte bana fırsat vermiyor ki. Mesela çiçek olayında ben diyecektim zaten Sevda ya da çiçek yaptıralım diye. Ya da doğum gününde hediye alacaktım. Ama sadece hediye alacaktım. Öyle eşimin yaptığı gibi sürpriz doğum günü vs yapmayacaktım. Ama bana fırsat vermiyor ki... Annesine gittiğimizde de kapıdan girer girmez yaptı bu konuşmayı çok acelesi varmış gibi...

ya üzerine gitmeyin. kendi derdiyle mi uğraşsın başka şeylerle mi uğraşsın.. Canım sana tavsiyem takıntı yapma hiçbir şeyi. bak ne kadar güzel Anne olmuşsun bebeğin var; onunla ilgilen ona yoğunlaş ve birçok şeyi görmezden gel. inan çok daha mutlu olacaksın.. :)

Ah be güzelim, denemedim mi? Ama annesi disardayiz mesela bir telefon gelmiyor musunuz diye bizim ki hooop annesine çeviriyor rotayi. Ben gitmeyelim bu hafta dediğimde de bak annemin dedikleri çıkıyor, sen ailemden koparmaya çalışıyorsun benden diyor. Ne yapayım?

Aşık olduğunu sanmıyorum, ama insan ister istemez kendisine aynı ilgiyi görmeyince üzülür. Ama benim kaynımda bekar geçen doğum günümde nişanlım bana hediye almamıştı kaynım hediye almıştı. Çünkü o nişanlıma göre daha duygusal biri benim ki biraz oduna kaçıyo Yani kişilğinden kaynaklanıyo olabilir. Gulay

Ama ben bu şekilde mutlu değilim... Ne halleri varsa görsünler diyemiyorum bu sebeple... Böyle evlilik mi yürür? S saklibahce1986 Herşeyin

Eger eltim benim durumumda olsaydi karsilardim R

Hayır yok. İki kardeşler. Esim büyük olan. Eltimden 6 yaş büyük. Kardeşinin d. g. nü ile ilgili herhangi bir şey yapmaz mesela...

Sanmıyorum ailem o konuda yüz vermez hemen pes edip boşanmasın diye çünkğ daha 20 yaaşındayım kendi isteğimle evlendim pişmanlık bazen oluyo ama zor abi bi kız çocuğu okumalı öok imkanım vardı ama okumadım aksarak gibi bi yerde boşansan hemen laf çıkar ailemin yüzü yere eğilir

Peki eşinizin normalde dışarıya karşı tavırları nasıldır? Size karşı olduğu gibi biraz düşüncesizce dan dun biri mi yoksa iş arkadaşlarına, tanıdıklarına da arada jest yapan biri mi? Bir de bence direkt eltinize karşı olan tavırlarından sinir olduğunuzu belli ederek aklına bir şey sokmayın. Bir daha sürpriz vs derse bir şey duymuş biliyormuş havalarında "rahatsız oluyor Sevda" deyin. Ben ayarladım zaten vs deyin. P -pastel

Nasıl yani?

Aileden görmüyorum demek ne demek? İşi biraz karıştırdı bu laf. Orda hesabını sormadınız mı?

sen biraz aklına zorla mı sokuyorsun acaba.

Esinizin telefonundan eltinizin numarasini silin hatta toplu fotograflar varsa onlari da silin ve gorusmeyin eltinizle mesafe koyun ne esiniz ne siz gitmeyin. Bakalim esiniz rahatsiz olacak mi

Ne aşık, ne de düşünceli. Tamamen sizin inadiniza yapıyor gibi geldi bana. Zayıf noktanizdan vuruyor. Bir şekilde göz ardı etmelisiniz.

1. Örnek; eşimin eltime bakışlarını yakaladım. 2. Örnek; kaynımın yüzü düştü. Bunları neden konuyu açtığınız mesajda yazmadınız da sayfalar dolusu insanlar size, eşinizin eltinize çiçek alması, doğum günü kutlaması eltinize ilgi duyduğunun kanıtı olmaz, yanılıyorsunuz, iftira etmeyin vs. yorumlarından sonra tarafınızdan cevap ve kanıt niyetine örnek verildi. Ben bütün yorumları ve cevapları okumuş biri olarak diyorum ki ; eğer yukarıdaki örnekler gerçekse konu açarken yazılması gerekirdi. Siz bunları atlayacak kadın değilsiniz. Neden yazmadınız da sonra insanlar sorgulayınca yazdınız? Ya da konu başlığınız ve konunuz yorumlardan sonra size de mantıksız geldiği için mi bu örnekleri vermek zorunda kaldınız? Sorununuz evliliğiniz, eltiniz değil... Kadının yanlış bir hareketini de görmedim diyorsunuz. Sayfalar dolusu sizin de katkınızla kadının dolaylı da olsa günahı alındı. Bu vebali nasıl ödeyeceksiniz? Yani öyle bir başlık açmışsınız ki altı tamamen boş. Okuyan okumayan kocanızı ve eltinizi ne zanneder? Eşinizin böyle bir yaklaşımı olduğunuz sonradan yazdınız. Sonra insanlar eşinize verdi veriştirdi. Onu savunup kv'ye yürüdünüz. Arada eltinize verdiniz veriştirdiniz. " lise mezunu, ev kadını bir kadın nasıl benden çok sevilir, saygı duyulur vs." Neresinden bakarsanız bakın ilk kendinizden başlayın... Daha fazla yazmak istemiyorum. Sizi üzmekde istemiyorum ama hala kusuru 3. şahıslarda aramanız, aşkın gözü kördür güzellemesi yapmanız cidden patalojik...

Cevabını bildiğim soruları sormanın anlamı yok :) Gitmiyor, kalıyor... Sadece bir kere gitti, onda da ben git dememiştim... 2 gün kalıp geldi ailesinde. Ve ne ilginçtir ki ailesi neden geldin, bir şey mi oldu diye sormamış bile... Beni bile aramadılar hayırdır kızım ne oluyor size diye...

Bu konu patlar

valla süphelenmekte haklısın burda kim koysun bakalım yerin millet elti dedimi 10000 km öteye kacıyo hangimiziz kocası sürekli yengesini düsünür yok sunu alalım yok sunu yapalım diye kim olsa kıskanırda kızarda heleki kocam benim dogum gunumu unutucak yada önemsemicek ama eltimi unutucak yok yaaa yırtarım valla o adamı valla esine de hayırdır ya de bu ne yenge askı böyle de direk ona göre tavrını anlasın ama sen cok yuz vermissin direk 3 kere aynı hatayı yapmıssın 0mayra İçimde kırk kadın, kırkı da yabancı kırkı da

Sanırım evli değilsin ve çocuğun yok. Böyle bir olayı insanın kabullenmesi kolay mı acaba? Ayrıca eşime de bu durum çok normal geliyor ve acaba bende mi sorun var diye konuyu açtım. Farklı açılardan bakabilen insanların yorumlarını okumak istedim. Ben olanlar neyse onu anlatıyorum, gerçekleri söylemek kibirse evet kibirliyim, ukalayim. Öz güven konusunda da tavandir öz güvenim. Bunu size kanıtlamak zorunda değilim. Sen de ne kadar çok takilmissin İzmirli olmama. Sanırım bir hazimsizlik var sizde izmirliler ile ilgili...

Yaa tatlım emin ol benim o kadar zamanım yok. Şurda bir kaç gündür yazışıyorum, o kadar çok işim birikti ki, mecbur bir gece evde sabahlayacağım işlerimi yetiştirmek için. O kadar bol zamanım olmadığı için kocamın başının etini de yiyemiyorum maalesef... Lütfen bu mesajın en başındaki (sasamia88'e yazdığım) mesajı oku bari de konu neden k. v. ye geldi anla lütfen... Ayrıca ben psikologtan yardım almaya kaçınan biri değilim. Geçmişte bebeğimi kaybettiğimde destek aldım psikologtan. Siz de insanları tanımadan bu kadar acımasız yorumlar yapmayın lütfen... Düşüncenizi söylemenin daha usturuplu yolları var. Sizinle farklı düşünen insanlara bu kadar öfke duymanın anlamı da yok... Anlayış ve empati. Tüm dünyanın ihtiyaç duyduğu şey bu...

İite sen mesleğin var kafana göre harca3 stres atarsın bende o yok koca eline muhtacım ha çok şükür bişeyimi eksik etmrdi ama evlenince her erkek giibibdeğişti hasitsin fesatsın dedi aileme götürmedi rejim uyguladı binevi gitsem ayrılsam çocuğumu alırım defoş git dedi yani bana bebeğim için sabrediyorum hatya dğnde ayrılma raddesine geldim istemiyorum dedim aileme söyledim ınlarda nasihat etticama zor işte evlilik baba evi gibi olmuyo

Allahalla ya resmen adam psikopat bu ne mana ya ben evimde bi gün iznimde yatıp dinlenemiyecemmi ya bu ne demek arkadaşım resmen eşin oraya onların geldiğini bildiği için gitmek istiyo bacıö darılmada yani güzelmi eltin zayıfmı

ayrıca biz burdan ne kadar hayır öyle değildir desekte, sen eşinin bakışlarından, yada eltinin ona bakışlarından, aynı ortamda sürekli bulunuyormu bunlar önemli. özellikle eşinin eltin geldiğinde yada siz ordayken bakışlarını davranışlarını çok iyi kontrol et, hissedersin zaten. sadece söyledikleri hiç yeterli değil.. Peri

Esinizin size olan sevgisinden suphe ediyormusunuz? Size duskun ilgili davranmiyormu? Ona guveniyormusunuz? B

Değer veriyor işte tam olması gerektiği gibi. Keşke eşinde biraz kardeşin gibi... defne-28

Sevdami bir uye vardi eltisine takmis sevdaydi eltisi o uyemisin

Aşık değilde Akrabalara düşünceli görünmeye çalışan iyilik meleği esimde öyle kendi akrabaları için akan sular durur benim için yapmaz kesinlikle Bende kiskanirim Biz buna el iyisi diyoruz

burada zaman zaman demeniz. her zaman olmadığı anlamına geliyor. sizin algıladığınız sıklık nedir. zaman zaman övme ne kadar zamanda bir. ayda 1 mi 2 ayda bir mi över. BethHarmon

Canim esinin asik felan oldugunu hic dusunmuyorum ama bazi erkekler nedense karisini dusunmez ailedeki diger kadinlar cok yucedir ben olsam o cicekleri atardim dusuncesizliginden iyi bi paralardim bi daha da dusunemezdi BethHarmon

Mazlumun ahı ortada kalır mı hiç, bir kadının bir çocuğun ahı var ortada. Anne hakkını düşünürken eş evlat hakkını unutmuş adam, beli zor doğrulur.

Ablamla konusurduk eşimin ailesi hakkinda falan. Bu durumu soylemedim tabiki ama ablam esimin neden bu kadar her konuda eltimi hakli bulduğunu sordu. Esime gore eltim cok iyi bi anne cok iyi bi es ama diğer insanlara gore eltim o kadar da iyi degil. Ama eşim toz kondurmuyor Önceki

Tamam peki iyi gunler :)

Eminim ki size karşı da öyledir. O zaman bir problem yok zaten... Herkese karşı öyleyse bu bir sorun değildir ama sadece bir kişiye böyleyse bu sorunun alasıdır...

KONU BASLIGI INSANA TÖVBE TÖVBE DETIRTIYOR. P

Bence içten içe aşık/hayran Sürekli Sevda aşağı Sevda yukarı modundaysa gördüğünde oturup seyrediyorsa seviyordur Öte yandan kızıp bağırsanız bile kalp laftan anlamaz, yani siz kızdınız diye adamın hoşlanması bitmez Boşanmicaksanız bu işlere hiç kalkışmayın derim

ille haklıyım diyosun yani, halaya devam o zaman

ama ben şimdi eşimin kardeşinin doğum günlerini es geçmedim bugune kadar.. aynı yaştayız. onlar bu özel günlere özen göstermeyi benim aileye girişimle öğrendiler dersem inan abartmış olmam. bu sebeple eşimin kardeşi de benim doğum günlerimde mutlaka pasta alır, aileyi organize eder. ne bilim, gösterdiğim değerin karşılığını veriyor diye düşünüyoruz biz. şuan nişanlı, nişanlısının bu tarz duygulara kapılarak sen neden organizasyon yapıyorsun sana mı kaldı demesi beni dehşete düşürür. Eşim zaten özel olarak başbaşa kutladığı için aileyi organize etmekte ona kalıyor gibi bir durum oluyor. Ben sizi anlayamıyorum, üzgünüm. Kitap kokusu '4 yapraklı yonca' tek ayak

yazdın mı bilmiyorum. kv ile eltinin arası nasıldır? kv eltini hep pohpohlar örnek gösterir mi? eşin bunun tesiri altında kalıyor olabilir mi? 0mayra İçimde kırk kadın, kırkı da yabancı kırkı da

Ben gerçekten şoke oldum. A aaaa size nasıl bir saygısızlık bu ya, o hediye sizin oğlunuza alınmış, eşinizin bir akrabası zaten eşinizin abisinin de akrabası, alacak olsa ona da alırdı zaten ki onların çocuğu sizinkinden büyük, zamanında ona da almıştır hediye. Kayınvaliden olacak kadın ne kadar cüretkar öyle sana ne ya sana ne! Ay çok sinirlendim. Onların alması da çok yanlış birşey. İnce düşünen eltiydi dimi bir de bu kadın! İnsan der ki bir hediye sahibi kişi görsün de, ihtiyaç duymazda gönlünden geçerse o verir. Yani onlar sizden önce hediyeyi görmüş olup da istemiş olsalar bile kv demeli ki ben karışmam hediye onların. Ne demişseniz çok iyi demişsiniz, az bile demişsiniz. Eşiniz kusura bakmayın ama değmez biriymiş. Siz bu konuda haklısınız bana göre. Konu hediye değil tabi ki siz daha iyisini de alırsınız ama konu size ve oğlunuza yapılan saygısızlık. Bebeğinizi kaybetmişsiniz. Başınız sağolsun çok üzüldüm. Buna rağmen sizi el üstünde tutmuyor hiç biri he. Yazıklar olsun. Bebeğinize iyi bakın. Kendinize de çok iyi bakın ve akıl sağlığınız için boşanın.

Aynı model benimki de kardeş. Aynı marangozhane ve aynı seri üretimli

Manasız bi ıspat çabasına girmiş eşiniz. Yani ben alırım ben yaparım gibi gösteriyor. Bunu kardeşini sevdiği için yapıyor olabilir ama senden çok sevecek değil ya? Şöyle de bişey olabilir Eltiniz daha yüksek rütbede mi görüyor eşiniz? Konum açısından? Yada daha yüksek lisans mezunu falan mı? Veya onun ailesine kendi ailesini kanıtlama çabası içinde olabilir mi? Önceki

Aynen katılıyorum. Adam sadece ince düşünceli. Konu sahibi, kusura bakmayın ama çok fesatça düşünceler bunlar. E

Helesukur anlayan biri cikti tebrik ediyorum R

Burda kadını fesat yapmaya çalışıyorlar da olayda sorunlu evlilik dışında çok tuhaf şeyler var, hayatın olağan akışına aykırı davranışlar var. Kimse sevmediği kardeşinin eşine sürprizler yapıp, hediyeler almaz. Karısına yapılan jest hoşuna gidip karşılık vermek isteyen adam da önce hamile karısına çiçek alır. Adamın davranışlarını normalleştirmeye, kadını paranoyak çıkarmaya çalışıyorlar ısrarla; ama ben konu sahibini net anladığımı düşünüyorum, aşık olmasa da var bir şeyler de ne.

Bende sahidim, boyle bir duruma yan komsum kayinvalidesi ve kayniyla kaliyorlardi. kadinin esi hovarda sorumsuz, vurdum duymaz birde kadina dayak atan bir tipti kadinin kayni da bu yuzden ona hem acima hemde elinde buyumuslugun etkisiyle cok duskundu. fakatt gel gelelim tabiki evlendi kayni sahip cikmasi soyle dursun arayip sormuyor bile demisti komsum... bu dunya boyle iste... Ona resmen annelik yapmisti. sizin durumunuzda bahsettigim hovarda ve cani es gibi zannedersem.. @Renafessu

Bizimki eltimden 6 yaş büyük. Ve onunla benden önce herhangi bir geçmişi yok. Ondan öyle iyilik falan görmüş ya da abi kardeş ilişkileri yok. Hatta bir keresinde bir tartışmanın içinde ondan nefret ettiğini söylemişti. İnsan nefret ettiği kişiyi bu kadar düşünür mü? Önceki

Bence de yap, bi bak tavrına sonra. Gelip bir şey derse bilgim yok dersin. Bi de kaynına da onun eltine gösterdiği ilgiyi gösterip onu umursama, o da yaşasın aynı şeyi. Okudukça delleniyorum şu konuyu.

Eltiniz daha karizmatik bir kadın demek ki. Sözü dinlenen, ezik durmayan biri gibi düşündüm. Hayatta böyle duruş sergilemek önemli. Umarım hakkınızda hayırlısı olur.

Evet eşim annecidir. Annesi de beni pek sevmez ben izmirliyim ve beni eşim beğenip aldı diye. Eltimi kendisi beğenip aldı da... LargeGemini Ponçiğin

Gelişme var mı acaba speedy-gonzales Carpe

Beni de en çok düşündüren durum bu aslina bakarsan. Üstüne bir de bunlar olunca... Kitap kokusu '4 yapraklı yonca' tek ayak

eltiyle hakkaten çok saçma be düşündüm de şöyle bi yoklukta bile gitmez. Sen baya alıngansın bence :) . push ; Alys

Ne geldiyse başımıza o anne yüzünden geldi zaten... Neden beni sevemediğini de çözebilmiş değilim. Eşim aldın götürdün oğlunu ondan neden seni sevsin ki diyor da eltim de alıp götürdü oğlunu... Anlayamıyorum cidden ben bu aileyi...

Böyle bir şey olabilir mi ya? Yani sen bana bile bu kadar ince değilsin dediğinizde ne diyor peki? Yani ben anne olunca benim hatırlatmamla bana hediye alan bir insansın. Hadi diyelim senin olayın bu. Peki el kızı dediğin birine birden nasıl bu kadar ince olabiliyorsun? Yani bir insan hatasını nasıl görmez anlayamıyorum. Ben açıkçası aşk demeyeceğim ama hiç de hoşlanmadım tavırlarından. İnsan en azından eşinin hatrına biraz çeki düzen verir kendine.

Evet okudum ve mesaj attım kendilerine... P -pastel

Sizin yerinizde olsam bende sinir olurdum hak verdim şimdi. İstemeye gelirken buket yaptırmamak nedir? Buradaki birçok kadın sizin gibi sinir olurdu. Kıskançsın diye seni suçlayanlar çoktan kıyameti kopartmıştı. Psikoloğa gidin siz yinede. Aşık demek çok yanlış. Ya da eşinizle iyi bir tartışma zamanı gelmiş. Ama olan yine size olacak. Değişmez kocanız. Zor durum.

Türkiyede garip geliyor olabilir ama türkiyede de var böyle ince ve düşünceli adamlar. Bence abartmışsın, kardeşinin hanımı oldugu için çok yakını olarak görüyordur. Ha diyosanki kıskançlık falan yok benim büyütülme tarzıma ters böyle samimiyetler, o zaman kafa yapına uygun bi adamla evlenmeliydin. Sen öyle gördüysen, oda öyle görmüş. Yapabileceğin bişey yok.

Sen hamilesin bu durumdan dolayı cok hassas narin kırılgan ilgi bekleyen kişisin. eşin eltine nie bu kadar değer veriyor ben anlam veremedim sana değer vermeyip sen bide doğumdan sonra da eşinin sana ve eltine olan hareketlerine bak nasıl?eşin olabilir aşık bnce hayatta neler oluyor neler kardeşini öldürüyor insanlar buda olmuycak değil ya olabilir dikkatli olun takip edin derim tabi umarım düşündüğünüz gibi olmaz A

eşinin davranışları normal değil

B birgaripask35 Bakın bu kişinin yazdıklarını önemseyin derim. Hatta 10 defa, 100 defa okuyun evliliğinizi düşünün. Temel taş evliliğinizde gibi!

Bir aşk-ı Memnu daha Behlül mu esinizin adı nasıl yakistirdiniz eşinize bunu shapee

bende cevabınız için teşekkür ederim. zaten dolaylı da olsa... dedim. .. Kaldı ki burada açılan diğer konularda 2. veya 3. şahısların yaptığı/yapmadığı şeyler konuşulup yorumlanıyor. Bu konu da konu sahibi üstüne basa basa eltimin kusuru yok demesine rağmen kadın hakkında yorumlar yapıldı.. gibi bir konu değil bu... Ve ben aynı şey olmadığını düşünüyorum... iyi akşamlar :))

Ama anne adayı olmak da anne olmak demek değil midir? Aslında anne adayının bence daha çok ihtiyacı vardır çiçeğe ve daha çok ilgiye. Hormonlar zaten bu kadar devrede iken ne olurdu alsalar

asık olması için baska seyler yakalamanız lazım mesela sık sık bakısma. birarada bulundugunda cok samimiyet belki dısavurum olark sakalasma ama belki de cok cekingenlik.

Töbe ya. Eşiniz 3 yıldır sizi arzulamıyor, eltinize ilgi gösteriyor. Eğer böyle bir şey hissediyorsanız vardır bence. Yani siz neden böyle davranıyorsun dediğinde "sence neden" demesi sanki olan bi şeyin nedenini size sorar gibi olmuş.. bilmiyorum elin böyle şeyler yapsa ben kötü bi şeyler hissetsem çıldırırdım

Ask degil ama sanki onu begeniyor ve senle kıyaslama yapiyor gibi. Belki de sizi elestirmesi de bu sebepten. Bence sizin sandığınız gibi bir durum yoktur ama yine de sessizce gozlemleyin bakalim. Begenme ilgi duymaya dogru ilerlerse asil problem o zaman iste.

O kuma gemisi değil miydi :)

Konu sahibi bu konuyu actiginda kocasi daha evi terketmemisti. Ve evliligi de sanirim hep boyle sorunluymus. Cinsel hayatlari hep boyle sorunluymus. Sonradan bozulan birsey degilmis saniriim ki evliliginin bir noktadan bir noktayaa geldgini dusunmemis. Ote taraftan ben isin sadece psikolojik tarafina bakiyorum. Evliligi her ne kadar sorunlu olursa olsun, bir baskasinin sevilme ihtimali kafasinda daha cok yer eder insanin. Diger sorunlar halledilebilir olarak gorunebilir ama bu sorun halledilemez. Ve evliligindeki diger sorunlari beyni bosanma sebebi olarak gormuyor. Bilmiyorum belki seviyor adami, belki cocugu icin, belki aliskanliklarindan kopamadigi icin. Oysa aldatilmak bircok kadin icin bosanma sebebidir. Aldatilinca kalbin her ne kadar evli kalmayi istese de gururun buna izin vermez. Bana kanit lazim demisti bir mesajinda. Bir ispat ariyor kendine. Belkide girecegi yolda geri donmemek icin. Hakliydim demek icin bile olabilir. Beynimiz bize oyle oyunlar oynuyor ki, bazen cok uzulmek pahasina bile hakli olmayi istiyor. Aci cekerken onu teselli edecek tek sey hakli oldugu dusuncesi. Eltiye asik veya degil. Eltinin dogumgunune kadar dusunen adam, yersiz bir inat ugruna cocugunu atesli bir halde birakip evi terkediyor. Iki uç noktaya bakar misiniz. Dostum bu adam nasil birsey boyle.

Başlığını bir daha oku istersen konu sahibi, iftira değil inandığın buydu

Canım ben kişileri karistirmisim kusura bakma

Sanki anasına siz saygısızlık yaptınız. Anne diye her ağzına geleni söyleyecek, her düşündüğünü yapacak degil. O ana ise sen de bir ananın evladısın. Şimdi beli öyle güzel doğrulur ki! Eşi ve çocuğu yanında olmadan sadece anası ile doğrulur beli!!!

kesinlikle katılıyorum. konu sahibinin sorunu "elti" değil. "evlilikleri". görmek istemiyor, 15 sayfadır bütün yazılanları okumadan yorum yapmayın deniyor, işsiz de değilim ama oturdum okudum şu mesaja kadar geldim. hala ortada birşey yok "eltiye aşık" denilecek. bana yapmıyor ona yapıyor diyince iş çirkinleşiyor, bakış açısını değiştirmek lazım. konu sahibine yapılmamış olması bir erkeğin yengesi yeni doğum yaptığında anneler günü hediyesi almasını, ailecek cümbür cemaat bir doğum günü hazırlamasını çirkinleştirmiyor, aşık anlamı vermiyor. kocayı savunmuyorum zaten zerrece, belli ki olmamış bu adam. ama boşanmak için eltime aşık bahanesine ihtiyacın yok konu sahibi. adam seninle sevişmiyor, ilgisini tümüyle kaybetmiş, konuşmalarına cevap bile vermiyor ortamlarda, annesinin saçma sapan hareketlerinde bile sana özür dilemeyi dayatıyor, özel günler sizin için özel olmaktan çıkmış. eltime ne baktın o kadar, neden ona sürekli iyi davranıyorsun gibi geri dönüşü olmayan laflar edilmiş. ama doğru ama yanlış.. adam evi de terketmiş. bu evliliği yürütmek artık çok zor görünüyor, ite kaka yürüse de birbirinize mutluluk vermediğiniz ve vermeyeceğiniz çok aşikar.. bence boşanmayı ciddi olarak oturup konuşun. eltiyi değil evliliğinizi konuşun. ona aldın bana niye almadın diye olmasın konuşma. evliliğimiz nereye gidiyor, biz ne olduk böyle diye konuşun..

Kesinlikle öyledir. Diyorum yaa bakmak var, bakmak var... Bu ikisi arasında da çok ince bir çizgi var... ThankfulNovember Oğlum, canımdan

Hala eltiye aşık diyemem ama size aşık olmadığı da kesin. Hatta kabahatin anasında olduğunu bildiği halde utanmadan tehdit eder gibi özür diletmeye çalışması, olmayınca yatak ayırmak evden gitmek Hele o paylaşım nedir ya Pislik

valla konu sahibin kocasida deilde seninki olabilir dermisim :))))

Yahu sorun o mu? Adamın verdiği cevap sorunlu. Adam komple sözleri ve davranışlarla sinyal veriyor, sorun var diyor.

Bu durum eltinizin aile yaşantısına bağlı. O kadın belki ailesiyle sorunlar yaşamıştır hayatında yalnızdir esiniz de ona merhametle yaklasiyordur..

Kendini konu sahibinin yerine koysan bi zahmet? Esin baska kadına yönelik daha ilgili daha cömert samimi candan sana karşı ise özensiz soguk vs. nasıl hissedersin kendini sen iyi hissederim eşim bana iyi davranmasada olur diyorsan sen zaten eşini eş olarak görmüyorsun demektir elbette kıyaslama yapacak hem yapmasınada gerek yok beyefendi gözünün içine baka baka yapıyor bu saygısızligi

Tamamen size yonelik demedim, bu sebeple alintilamadim mesajinizi. Ama son sayfalarda inanilmaz gergin yorumlar yapilmis. "Sen bizimle kafa mi buluyorsun, kocani akladin, simdi mi anladin asil problemin kv oldugunu..." turevi. Yani kadin eltisini suclamazken vebalini nasil almis oluyor ben bu mantigi anlayamiyorum. O zaman burada tum konularin kapatilmasi lazim. Sonucta herkes birilerinin hakkinda yazip ciziyor dolayli ya da dogrudan. Keske diger yorumlara tepki verseydiniz yazmissiniz ama boyle bir ihtiyac hissetmedim. Her fikrime uymayan mesaja tepki versem forumdan cikmamam gerekir. Verilen bazi tavsiyeler tuhaf gercekten ama dedigim gibi benim derdim kimseyi suclamak ya da aklamak degil. Sadece konu sahibinin anlatmaya calistigi seyi anliyorum ve bu kadar sert yorumları hak ettigini dusunmuyorum. Size de usenmeyip cevap yazmanizdan oturu tesekkur ederim, iyi aksamlar.

yine de kadına da sinir olurdum ben olsam ama sen yine de kadına karşı tepkili olma. bence senin eşin ''el iyisi'' derler ya aynen onlardan eltine karşı bir hissi olduğundan değil. zaten kendisi de söylemiş. ama şu an seninle evli ve hayatında önceliği sen olmalısın çok hatalı davranıyor. evlenmeden evvel ilgisi alakası nasıldı? B

oo süper. düzenli spor yapabilirsin. hani sezaryen olduğun için belki erken ama yürüyüş iyi olur bak. iyi fikir dergi abonesi ol. dergileri karıştır vs. kendine yatırım yap canım

Ablamda yıllarca böyle seyler yaşamış. evliligini zehir etmişti. kiskanclik yaparak Esin'i bunaltmisti.28 senelik evli bugün hala ayni seyleri söyler. kadin hisseder. size tavsiyem;eşinize birşey belli edip;aklına birşey düşürmeyin. eltinizin hareketleri nasıl?hoslantisi varsa bile zamanla gececektir. sabredin. polyanacilik oynayin. eltinizin onu abisi gibi sevdiğini vs konu arasında geçirin. Smile_90

Şimdi eltine ve annesine çiçek alırken seni ayırması çook saçma hamile olmasan bile nezaketen bi buket yaptırmalı ki yada eltiyi hiç karıştırmayacak ne münasebet yani. Bide oturup onun Doğum günü için plan yapması da garip olmuş hani değer veriyor demiş bazı arkadaşlar ama otursun o değeri eşine göstersin kardeşinin eşi ne alaka yani.

Kaynım tam tersi. Beni ablası gibi sever ama hiç düşünceli değildir. Herşeyi eşi düşünüp yapar ya da yapmaz. İşte ailesinde de yok böyle bir şey...

Yine kocasından boşanmadı diye saldırgan yorumlar gelmiş, ne meraklılar var ara bozmaya! Kadın burda geldi derdini paylaştı, yorumlar doğrultusunda çözüm buldu bir şekilde. Kocasını akladığı yok, kocisim kocisim dediği yok! Aile terapistine gidip çözüm bulmaya çalışacak, en mantıklı çözüm yolu bu. Kv nin hiç mi suçu yok da konu yine kv te geldi kocasının suçu yok dedi konu sahibi diye suçlama yapıyorsunuz. Peri

Okurken nefesim daraldı resmen. Eşim eltimle fısıltılı bişeyler konuşacak ben de izliyicem Kıskanç bi insanımdır zaten ikisini de vururum heralde

+1 gerçekten annenize neymiş pardon da? bu arada eşiniz aşık falan değil fazla düşünceli sizde eltinizi içten içe kıskanıyor veya kendinizi ondan üstün görüyorsanız inadına yapıyor gibi

bi erkeğe böyle şeyler söylemek çok yanlış bence yokssda aklına sokcan zorla. olduda beğendi hoşuna gitti ortada bi ilişki yok ya. bırak üstesinden gelicek belki herkes Behlül olcak diye bi kaide yok sen üstlendikleri dahada cazip hale getitebilirsin

Nasıl gorusmeyecegiz ki? Her hafta sonu annesine gideriz. E torunlar da var artık. Annesi biz gelince onları da çağırıyor, onlar da geliyor mecbur. K. v. ye nasıl derim anne onları çağırma diye? Kadın zaten beni sevmiyor, bunu söylesem kim bilir eşimi nasıl doldurur yok bu kardeşini istemiyor. Sizin aranızı açmaya çalışıyor Vs. Vs...

size gore elti esinize gore kardesinin eşi yani ben dusunuyorum abimin esi benim kardesim gibi esimle gelinimizin dogum gunleri 2 hafta arayla esime bazen hediye alamiyorum ama gelinimize almak durumunda kalabiliyorum esimi sevmedigimdenmi hayir esime olan sevgim hediyeyle deger bicilemez alsam daha iyi olur tabi ama esim dert ortagim ona almadigimda gonul koymaz koymadida cogu zaman ama eve gelen gelin oyle olmuyor gelinler bekliyor bende bekliyorum esim almayinca gucume gitmiyo ama ailesi almayinca azda olsa uzuluyorum belki bunu dusunerek yapiyodur boyle seyleri aşık falan bunlar kötü düşünceler olmayan seyler degil ama kendinize bir sorunnsiz abisinin karisina asik olabilecek bir insanlami evlendiniz?

Bunlari benim esim baskasina yapsa bende rahatsiz olurum. Dogum gununu dusunmek esine mi kalmis. Anneler gununde cicek gondermesi normal ama yok temizlik yapmiycak yok el kizi yok bilmem ne. bunlardan asik oldugunu cikartamam ama esinin akli baska calisiyor belli. Cevreye dusunceli olup karini dusuneyim diye yorulmayanlardan

Bana bunu söyleyen kaynımı kocamla bile görüştürmem Benimde bi kaynım var ve kendisi gayet sıradan bi insan benim için iyiki de sıradan Bu ne saçmalık

aşk fazla iddialı olur da gıcık olunacak kadar saçma bir ilgi var bence

Konuyu okudum sadece ama. Bence aşık denmez ama sevdaya karşı pek bir düşünceli. Bir de esin seni ailemin bir parçası olarak görüyorum vs dememiş sevdayı aileden görmüyorum demiş. Kocan çok uyanık geldi bana

Başkasına anlatamayip eşime anlatacağı ne olabilir ki? Hiç mi eşi dostu yok da eşime anlatıyor?

Bazı erkekler var böyle, dışarı iyisi derler bizde Bence aşık falan değil eltine değer veriyor ve saygı duyuyor sanırım

Ana oğul ne iğrenç leş insanlar. Allah size sabır vermiş de bu zamana kadar iyi dayanmışsınız. Bundan sonra bu kötülüğü yapıp da hayatınızı mahvetmeyin. Oğlunuzla güzel sakin kafanızın rahat olduğu mutlu bi hayat kurun..

Ben ince düşünceliyimm aksine. Onu da nerden çıkardınız? Düşüncesiz biri değilim ki... Ona ne yaaa o ne eltimin doğum gününden!!! bu benim işim onun değil!!!

Annemın guzel bır sozu geldı aklıma "herseyın bır sonu var" kaynanan onu ovmekten bıkacak... kendı fıkrım kaynananın etkısı ıle kocan geregınden fazla deger verıyo duygusal anlamda bıse yoktur ıcını ferah tut..

kayininiz buyukmu siz evlenmeden oncede taniyormuydu esin onu? sundan soruyorum benim esimde eltime toz kondurmaz zamaninda bekarken evleerinde kalmis, bi nevi vijdan borcu gibi bisey, emegi var ustumde kafasindaydi bende sikayet etmeyi birakmaya karar verdim eltimi herhangi biseyde, sadece olayi anlatiyorum ne odluysa oda zamanla benim gibi dusunmeye basladi ama hala yengesinin yeri ayridir tabi, digum gunu fln bilmez kitabinda yazmiyor oyle seyler adamin :)) asik olmak degil bu, deger vermek, minnet borcu vs gibi bisey

Gözlerrr gerçekten kalbin aynasıdır... Sen bir ortamda bakışlardan hissedebilirsin ama sırf düşünüyor diye hemen aşık demek olmaz. Ama şüphe öldrür! Bir an önce arın canım.

Önceki

Esin gereksiz düşünceli ki bunu annesine ve kardeşine hoş görünmek için yaptığını düşünüyorum. vardır ya aileye sonsuz aşık, esini umursamayan oduncuklar, onlardan işte... bu aşık olduğunu göstermez ama irite eder. Sende hormonların gazına gelip fazlaca kurmuş, üzmüşsün kendini..

Bence eşinizle kendi evliliğiniz ile ilgili problemler var bu yüzden size karşı soğuk, umursamaz, düşüncesiz vs. Özel günlerde size davranışları zoraki, adet yerini bulsun diye gibi geldi bana. Ama eltinize karşı bu hassasiyeti rahatsız edici. Siz bunu belli ettikçe daha da sinirlenmeniz için rahat davranıyor olabilir. Eliffezgi

Ok. Önceki

Kayın kaç yaşında olursan olsun normal değil, lütfen bu konuda daha fazla diretme R Runafessu, ergen de olsa yaşıt da olsa 3 yaşında da olsa herkesin yeri değeri farklı, sevgi çeşitleri farklı inada bildirmenin anlamı yok her konuda haklı çıkmak zorunda değiliz değil mi

Sevgili B birgaripask35 nasılsınız şu saçma salak yorum yapanalrı görmezden gelin ve cvp yazmayın lütfen son durum nedir aile terapistine başladınızmı.

Ortada aşk yok da, hoşlantı var gibi duruyor. Hani bi ortam olsa aşka dönüşebilecek cinsten. üstü kapalı konuşmayın bence, erkeklere direk konuşmak lazım. Ona benden çok değer verdiğini hissediyorum, adam olmazsan kapının önüne koyarım seni gibi. Sizi de elinin altında göremesin beyefendi. Ağırlığınızı koyun.

Ya hu birde kardesinin karısının doğum gününü bilmesi bile bizim toplum geneline göre söylüyorum çok absürt. Benim eşim bilmez iki eltiminde doğum gününü, ne alaka bilsin ilgilensin sebep ne. Eşinizin ki çok çok gereksiz bir ilgi. Daha önce konuşmuşsunuz ama sonuç alamamışsınız, eşiniz sizin rahatsız olmanızı hiç umursamıyor. Bir süre bu konuyu umursamıyor gibi görünün ve eltinizle ilgili konularda eşinizin jest yapmasına fırsat vermeyin siz yapın. Eltinizi kötüleyecek hiç bir konuda açmayın bu sürede. Sanki olayın üstünü örtmüş gibi davranıp iyice gözlemleyin.

Zaten kimse istisna hariç el oğlunu el kızını kara kaş kara gözü için sevmez. Ailesinin hatrına sever değer verir. Mesela benim büyük eltimi de sevmezler ama diğer kaynım '' abimizin hatırı var, onun için sevip sayalım '' der her zaman. Burda tam tersi bir durum var S

Aynı seymi

Annesi oğluma bir konuda haksizlik etti, ben de susmadim. Söylemem gerekeni söyledim. Bu bana haklısın ama bu evliliğin devam etmesi için annemden özür dilemesin diyor. Annesine ne olursa olsun cemkirmemeliymisim. Ben de madem beni haklı görüyorsun neden özür dileyeyim dilemem dedim. Evde annem olmasına rağmen tüm hafta içi yatagi ayırdı. Cuma günü tekrar sordu bana özür dileyecek misin diye. Hafta içi yaptığın şeyden sonra hayatta özür dilemem dedim. 2 kere daha sordu. Aynı cevabı verdim. Sen bilirsin ne halin varsa gör dedi. Ben de herşeyi birak da git gideceksen dedim. Eşyalarının bir kısmını toplayıp gitti... B

Yok artık ya bu adam ciddi ciddi ayrılmak niyetinde herhalde bu ne böyle B

Öyle bişey yoktur. Gelinlerini sevebilir, incelik yapmak isteyebilir. Sahiplenebilir bunlar güzel hareketler. Kavganızın altındada başka nedenler vardır o an eltinin muhabbeti esnasında patlamıştır. Hamilelik loğusalık felan derken hassas bi dönemde olabilirsin. sakın eşinede bunları dile getirme geri dönüşü olmayacak şekilde yaralarsın ilişkinizi.

Siz bu kadını anlamamak için bence yemin etmişsiniz, kadın diyor ki "sen hiçbir zaman eşin eltine hayran demedin, senin konunun başından beri tek dediğin fazla düşünceli vs vs." Ben dedim demiyor, kadın dediklerinin hala arkasında, sen dedin diyor. Siz sırf konuda ben haklıyım diyebilmek için ara ara yazıyorsunuz işinize gelen bir kısım bulursanız. Hadi bu kadın kuruntu yapıyor adam gayet normal hareket ediyor diyelim sizin gibi, peki kardeşi neden rahatsız oluyor bu adamın hareketlerinden? Bunu ben dahil başkaları da demiş size; ama her ne hikmetse bunu özellikle cevaplamıyorsunuz, bu da sizin kendinizi haklı çıkarabilmek için işinize gelen kısımda yorum yaptığınızın kanıtı. Madem normal biri, yengeyi düşünüyor; ama ateşli evladını neden hiç düşünmüyor? Evlilik sorunlu olunca çocuk da mı umarsanmıyor? Bi de demişsiniz ki "eşine göstermediği ilgiyi birine gösterme ihtiyacı gibi bir şey bence" bu tarz bir cümleydi şimdi bulamayacağım, ben ömrü hayatımca böyle bir ihtiyaç duymadım. Yok da zaten böyle bir ihtiyaç türü. Konuda haklı çıkmak için böyle mantıksız argümanlarınız bile var yani pes. Ister kv yönlendirmesi sonucu olsun ister evlilikteki problemlerden ötürü olsun, bu adamın davranışları en nihayetinde anormal mi? anormal. Kadın da bunu sorguluyor. Burda bütün dertleri anlatmaması, diğer sorunlarını düşünmediği veya çözüm aramadığı anlamına gelmez. Ha bi de telefon konuşma-görüşme olması, böyle şeyler yakalayabilmesi ve bu tarz kanıt toplayabilmesi için eltide de hisler olmalı ve bir ilişki olmalı arada, yani yasak aşk, bu kadın ben böyle bir şey hiç demedim diyor. Kadın eltim eşime mesafeli diyor yani olsa bile tek taraflı, platonik diyor. Platonik olarak yengesine aşık olan biri varsa ve karşıdan hiçbir ışık alamıyorsa hayatın olağan akışına göre en fazla ne yapabilir? Hediye, süpriz, ilgi ve alakadan başka. Kadın bu yüzden tüm mesajları okuyun diye kızıyor, "elti adama mesafeli" ve kadının kocası adamın tutumundan rahatsız. Konu sahibesi de aynı şeyleri anlatmış; ama ben de tane tane bi anlatayım, belki anlarsınız dedim.

Benim kaynimda ayni benim icin canini verir bekar suan sen kendi karimdan bile daha degerli olucaksin der esim kotu oldugu icin benindusundugunden ne yani oda banami asik bence kuruntu yapmissin

Uzun uzun yengesini seyretmesi herşey de onu araya kayması normal mi? Adam karısından fazla düşünüyo yengesini. Bazıları ne kadar geniş karınlı.

Aşk tabiki bu şekilde olmaz. Hatta bana, kız kardeşi gibi davranıyor hissi verdi. Sanki eltinizden değil de görümcenizden yakınıyorsunuz, eşiniz o derece sahiplenmiş yengesini. Bunun 2 nedeni olabilir: 1. si kardeşinin karısına iyi davranmadığını, değer vermediğini düşünüp üzülüyordur, "insani bir davranış". 2. si ise sizin kadını ezdiğinizi kötü davrandığınızı hissedip sahipleniyordur, üzülüyordur. "İnsani bir davranış". Annenizin de ta kızının eltisinin kime ne zaman yardım edeceğine karışması çok itici olmuş. Her erkek tepki verirdi bence. Herkes kendi işine baksa hiç sorun çıkmaz şu aile meselelerinde...

Aşık değil ama el iyisi sanırım.

Bence cok sinir bozucu bir durum cicek olayinda gercekten haklisiniz size almasi gereken cicegi gitmis ona almis onami kalmis dusunmek gitsin esi alsin dogum gunune gelince yine ayni sekilde esi varken kendisinin dusunmesi anormal bence

En olmadı insan "Karım yanlış anlıyor, huylanıyor. Davranışlarımı düzenleyeyim bari hanımım rahat etsin" diye düşünür. Aşık mıdır eltinize bilemem ama anlattıklarınız bi gıcıklık verdi bana. Normal değil.

Kaynı rahatsız mı olmuş? Ben de hepsini okuyamadım kaçırmışım

Bi kere "Ne kadar uzun baktin oyle" cumlesi gercekten kendini ifade etmede cok yanlis bir cumle. Bakislarindan rahatsizsam ben de kesinlikle bunu belirtirdim. Ama bu sekilde degil. Insanlara uzun uzun bakmaktan rahaatsizlik duyuyorum lutfen dikkat eder misin davranislarina diye biraz da sertce uyaririm. Konu sahibi acikca soylemis ama adam da sakince ona bakmadim demis. Konu sahibine boyle birseyi nasil dusunursun dememis ki. Ben mi yanlis biliyorum. Konu sahibi de bu sekilde yazmisti. Bir diger nokta da mesela benim esim benden suphe edip de davranislarimi sorgulamaz asla. Neden biliyor musun? Cunku ondan baskasinin ilgimi cekmedigini, cekmeyecegini bilir o. Bunu ona hissettiriyorum cokca. Cunku seviyorum karsimdaki de bunu hissediyor. Ama bakin bu iliskide kadin sevgi falan hissetmiyor, esinin kendisine karsi ne hissettiginden emin degil. Iste olmamasi gereken bu. Kadina "Sevilmiyorum, sevilmiyor muyum acaba" diye dusundurtmemek lazim. Kadina bunu düşündürürsen hemen akabinde de "baskasini mi seviyor"u dusundurursun.

B birgaripask35 Onlardan uzaklaşma gibi bir imkanın var mı peki? Başka bir şehire taşınmak gibi mesela. Yani evlilik bu kolay kurulmuyor evliliğini kurtarmak ve bu düşüncelerden uzaklaşman için tek çıkar yol bu gibi görünüyor. Ama sen yine de kendini ve evladını düşün kendini üzme eğer şüphelerinde haklıysan da bununla kalmaz illa bir yerden patlak verir ve bazen düşüncelerimizi erkeklere söylemek de doğru bir şey degil yani aklında yokken bile bu düşünceleri biz kadınlar empoze edebiliyoruz bazen.

Bahsettiğiniz cümle bu sanırım ve yorumun sahibi uzuuun uzun açıkladığınız arkadaş değil Kocayı savunmaya çalışmıyoruz son derece ilgisiz eşine karşı zaten bu aşikar. Ama eşine olan ilgisizliği, yengesi ile olan ilgisini "aşk" yapmaz söylemeye çalıştığım bu. Yani eşinizin annesine anneler gününde çiçek alırken yeni doğum yapmış yengesine çiçek almasından, sizin doğum gününüzü yengeniz kutlamışken onun doğum günü için sülalece organizasyon yapmasından yada bebek mevlüdünüz için eltinize temizliği yaptırmayı planlamanıza sinirlenmesinden aşk anlamı çıkarır mısınız? Ben kendi adıma aklımın ucundan geçmez. Kaynının durumdan rahatsız oluşunun somut delili de Yok, yüzü düştü diyor konu sahibi. Bilemeyiz neden yüzü düştü, ben de abime Doğum günü için pasta alıp geldiğimde çok ani geliştiği için yengeme son dakika söyleyebildim. Keşke haberim olsaydı önceden diye yüzü düştü haklı olarak. Açıkladım gerekçemi anlayışla karşıladı. Konu sahibinin eşinin yaptıklarına siz de farkındaysanız tek başına yanlış diyemiyorsunuz. Karısına çiçek almayan adam yengesine nasıl alır diyorsunuz. Ben de diyorum ki yanlış olan yengesine alması değil karısına almaması. Yani elti ile olan ilişki değil, sorunlu olan eşler arasındaki ilişki. Sorun "eşim eltime aşık mı" değil "eşim bana ve çocuğumuza olan ilgisini tamamen kaybetti " olmalı. Adam ne oldu da 3 senedir böyle biri oldu, sevgisi mi bitti, anlaşamıyor birbirlerini anlayamıyorlar mı, beklentileri mi farklı.,, bunların konuşulması lazım. "Eltimi neden uzun uzun süzdün" lerin değil...

Şunu sormak istiyorum size. Kadinlar hiseder. Sizbu olaylardan bağimsiz olarak eşinizin eltinize aşik olduğu hissini taşiyor musunuz. Ayni ortamdayken eşinizin bi bakişini bi kivilcimini yakaliyor musunuz. Yada o enerjiyi hissediyor musunuz. Hissiyat çok onemli bisey. Cevabinizi bekliyorum.

İlk gelin olan benim canım :) Eltim kişilik olarak benzemez k. v. ye aslında. Hatta eltimin ailesi de k. v. lerin ailesine pek benzemez... Eltim soğuk bir kişiliktir, kv tam tersi konuşkan, girişken biridir... Aslında kişilik olarak ben daha çok benziyorum kv. ye maalesef :):):) Evimiz onlara uzak zaten... Dediğim gibi önceden her hafta sonu giderken şimdi bunu 2 hafta da 1e düşürdük ama onda da sabah kahvaltıdan akşam yemeğine kadar oradayız Neymiş annesi torun sevecekmiş zaten ne kadar görüyormuş ki!!!

Eşime sordum neden bu kadar ilgilisin diye. Sen takıntı yapıyorsun dedi. Peki sence neden olabilir diye sordu. Ben de erkek kardeşini çok sevdiği için eltime değer verdiğini ve onu artık kendi ailesinden biri olarak gördüğünü düşündüğümü söyledim. Yok öyle birşey. Ben onu kendi ailemden görmüyorum dedi... Ayrıca son 3 yıldır cinsel ilişkimizde de problem var. Ben istemeden o beni istemiyor. Oysa ki önceden çok arzuluydu. Ben istemeden o isterdi... Bu anlattığım olaylar da son bir yıl içinde olanlar... Geçmiş yıllarda başka olaylar da var ama çok uzun olmasın diye son bir yılı yazdım...

Ne diyelim evet eşin eltine aşık sen bence bosan mi. Benim aslında söylemek istediğim adamın bunları yapmış olması kadına ilgi duyduğunu aşık olduğunu göstermez. karısına olan ilgisizliğini buna bağlamakta doğru değil. Bu çok büyük bu ithamdir. Kardeşinin eşine göz koymaktan bahsediyoruz burda. O yüzden hemen yaftalamak yerine daha makul şeyleri düşünmeliyiz. Mesela onu gerçekten bir kardeş gibi aileden biri gibi seviyor önemsiyor olabilir. Elbette bunun tam terdide olabilir ama yazılanlardan bu sonuç çıkmaz. Bence ikilinin kendi aralarında bi ilgisizlik sorunu var. Eltiyle pek ilgisi yok. Tabiki bu benim görüşüm. O yüzden eltiyi takıntı haline getirip sürekli kendini kıyaslamak yerine gerçek problemlerine dönük çözümler arasa daha verimli olacak.

Eşinin yengesi de kv ye yakın oturuyor yani B

ilk olayda anneler günü için kayınvalideniz orada olduğu için eltinizede çiçek alması gayet normal düşünceli bir davranış, doğum günü kutlması gereksiz olmuş biraz, ama üçünccü anlattığınız konuda eşiniz haklı, eltinizin evi yakın diye sizin kayınvalidenin evinde yapılacak mevlüt için temizliğe gitsin demeniz çok bencilce, eşiniz öfkelenmekte haklı, çok düşünceliyseniz kadın tutarsınız temizletirsiniz, eltiniz bebeğiyle ne işi var temizliğe gidecek yani bunu düşünmeniz bile saçmalık. sonuç olarak ortada eşinizi eltinize aşık mı acaba diye düşündürcek bir durum göremedim.

ahhhyyy ne sevdaymis arkadas, sevda asagi sevda yukari sevda isminden nefret ettim surda okudugum kadariyla kocan bana hala masum gelmiyor kv zaten kv yani al kocani vur kv'ye ne yorucudur yahu böyle bi ailenin icinde olmak laflara bak "beli dogrulmazmis" hey yavrum hey niyeymis acaba böyle bi adamla evli kalmak da ne zordur, sogumadin mi hic? eskisi gibi ne bileyim yakinlik gösterebiliyor musun ona? ben olsam buz keserdim

Tersini düşünün kızkardeşiniz eşinize kocamdan çok seveceğim seni enişte dedi ay ne hoş der misiniz yine? Bu kıyaslı cümleler hiç hoş değil. Kimse kimseyi eşinden annesinden babasından çocuğundan çok sevmez farklı sevgi türleri bunlar. Annemi eşimden çok sevmem ben mesela ikisini de çok severim ama ayrı ayrı severim öbür türlüsü biraz saçma oluyor, neye göre ölçtünüz? Hayat arkadaşıyla yenge nasıl bir olabilir ayrıca? Çocuğunun anasını ne alaka yengeden az sevecek? Sizce bu sağlıklı mı? Elin adamı yani kaynım neden beni hayat arkadaşından çok sevsin? Ne saçma. Hiç istemem kaynım beni böyle sevsin tuhaf bir durum. Kulağa da çok çirkin geliyor. Şimdiden olurda eltiniz olursa bir gün gani gani sabır versin Allah çok çirkin bir şeyin içine düşecek yazık!

Alala neden terketti ki

Eşin el iyisi gibi. Aşık denemez.

Hatta sorarsa de ki belki senin tavırlarından sadece ben değil onlar da rahatsız olmuştur, sevda ya da abin silmiştir onlara sorsana? de. demlicaykeyfi Ve dünya bir çölse durma. Seraba su getir. Anneler

sanmıyorum asık falan degıldır.. Ama başka bısı olabılır. Belkı eltinin senden gizli yardımı olmustur maddı vs. Ya da erkek kardesıyle arasındakı herhangı bır hukuktan dolayı boyle ınce dusunmek zorunda hıssedıyor olabılır. Ask dısında bısıler var Mus

Sadece anne ve babası... Kardeşine öyle değildir ya da bir başkasına...

Yahu cocuk kucuk beni ablasi gibi seviyo elbetteki evlenince degisicek ne fesatsiniz ya

Eşiniz eltinize çok değer veriyor ancak aşık demek çok iddialı bir düşünce.

Hiç aramadı mı eşiniz The

başlığı okuyunca ' yok artık ' dedım benım kuzenımın esı de bu tıp durumlara benzer sekılde davranıyor benım de pek hosuma gıtmezdı asık demmeyelim de bılemedım yanı I

Esiniz abilik yapiyor bence yok oyl ask mask

Benim babam da anneme ilk evlendikleri zamanlarda öyleymiş maalesef... Ama sonra görmüş ki annemden başkasından fayda yok değişmiş... Erkekler biraz geç anlıyorlar sanırım evlenip yeni bir yuva kurduklarını... Çok şükür annemle babam gayet iyiler. Ben hatta hep derdim evlenmeden önce onlar gibi bir evliliğim olsun diye. Babam anneme hala aşkla bakar çünkü... Hala iltifatlar eder, el üstünde tutar. E artık yaşlandılar arada parlar sesleri yükselir ama sonra gönlünü almasını da bilir babam annemin aynı şekilde annem de babamın...

Doğruyu mu istiyorsun? Benim hediye jest gibi şeylerle mutlu etmeyi istemem için ciddi anlamda seviyor olmam gerek. O hediye aldığım, sürpriz yaptığım kişiler benim için çok önemli kişilerdi. O an mutlu olmaya ihtiyacları vardı ve yaptım, kendim mutlu olayım diye değil. Ben insanlara zor zamanlarında yardım ederek mutlu olmalarını sağlarım, ha mutlu oldular diye de sevindiğimi pek hatırlamam. Sadece yardım etmek huzur verir o kadar. Herkes benim gibi olmak zorunda demedim, ben etrafımda böyle bir ihtiyaç hisseden birine rastlamadım dedim, özellikle de erkeklerde.

Birinci sayfaya 3 adet ekleme yaptım ana konunun altına. Yenge demiyor 6 yaş küçük kendisinden bu ikincisi. Aynı jestleri neden bana yapmıyor bu üçüncüsü... Bunları onun değil benim düşünmem gerek bu da dördüncüsü... Bunlara rağmen hala aynı düşünüyorsanız pes diyorum...

Katılıyorum Önceki

Eşine göstermediği ilgiyi başka birine gösterme ihtiyacı diye bir ihtiyaç olamaz bence de ben de size katılıyorum Lakin benim yazdığım yazıya ithafen söylüyorsanız ben hediye alma, jest yapma, ne bileyim birilerini mutlu etme ihtiyacından söz ettim ki bence insani boyutu olan herkeste bu veya buna benzer ihtiyaçlar söz konusudur. Anladığınız gibi hatırlamak bazen doğru olmayabiliyor. Jewels_ Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bak işte sorularının bütün cevabı kendi yorumlarında saklı. Sen üniversite mezunusun, eltin lise, sen çalışıyorsun, eltin ev kadını, senin siyasi bilgin var : gündemi takip ediyorsun ama eltinin yok, o daha çok eviyle, işiyle meşgul, sen İzmirli cok güzel bir kadınsın ama eltin başka bir memleketten normal güzel bir kadın. Yeni geline her zaman ilgi gösterilir. Adı üstünde yeni gelin! Isınma, alışma süreci... bu saydıklarina göre vasıf senin için çok önemli."ben yukardayım o aşağıda ama neden hep sevda benim önümde? " bence sen biraz kiskancsin ve bunun hiç farkında değilsin.. eleştirmek için söylemiyorum. bu biraz yapı meselesi ve can çıkar huy çıkmaz derler ya, işte öyle. Sen abartıp, büyütmekten vazgeçtiğin vakit huzuru yakalayacaksin. Birde durumu analizi yapmak için bile üniversite mezunuyum, güzelim, çalışıyorum ama o basit bir ev kadını kıyaslaması yapma. çirkin görünüyorsun... ben 26 yaşında başladım üniversiteye ama onun öncesinde kimseden : basit bir ev kadını muamelesi görmedim. Her toplulukta önce benim yerim hazır olurdu , bir yere gidilecekse önce benim fikrim alınırdı , mutluluk yada üzüntüsünü paylaşmak isteyenler, özledim gel yada geleyim diyenler, sen bunalmissindir çocukları ver de bir çık dolaş diyenler, hediyeler, iltifatlar, bir sürü olay anı... hangi birini anlatayım? Bunların hepsi ben lise mezunuyken yaşandı.. demek ki uzaktan uzağa "ben üni mezunuyum o kız lise, yaşadığı hayata bak, hiç hak etmiyor " diyen senin gibi birileri vardı arkamdan :))) okumak bazen cehalete engel olmuyormus demek onu da gördük!!! Eşeklik baki kalıyor!!! Hee dip not : Okuyorum diye kimseyi asagilamiyorum, kendimle kiyaslamiyorum, yardımcı kadınla bile! arkadaş olabiliyorum. statü böyle durumlarda girsin yerin dibine...

Düşünceli olan adam herkese düşüncelidir. Eltinizi düşünmesi gereken kişi kaynınız eşiniz değil. Olabildiğince az görüşün derim ben daha fazla mideniz bulunmadan eminim ki basit bir kıskançlık değil sizdeki anlatmadığınız niceleri var. Eşinize iyi bakın bakışı onunla konuşması bir başka mı yoksa sıradan mı hertürlü uzak durmaları şart.

yani eşinin herşeyde onu katması ve söylemesi kafa karıştırıyo ama aşık diyemem

Yaa hiç bir şey umrumda değil, bana dokunan yapılan. Ne demek begendiklerinizi alın!!! Tamam paylaşılacaksa paylasilsin yine ama birlikte baksaydik ben ona da razıyım. Sevdanın beğenmediklerini Oğluma layık görüyor... Sinirlendiğim şey bu yaa... Ben haklıyım ama anasına cemkirmemeliymisim, anasını kırmışım. İşleri ters gidermiş, beli dogrulmazmis anası kırılırsa... Ne diyeyim anasının koynundan ayrılmasın işte...

https://www.kadinlarkulubu.com/forum/index. php?threads/2-uyelik-hangi-durumlarda-alinir.793654/

Yok canım.. daha neler... bunlarda aşk ne alaka..:) . push ; defne-28

Bencede esinin kotu niyetli oldugunu dusunmuyrm ama asiri incelik ve duskunlukte iyi degil esine sakin bnu belli edip sacma sapan seyler sokma aklina esinin ama genede cok fzla eltingille gorusmemeye calis nedir bu yani eltiyse elti bkdr ilgi alaka niye

Onun öyle gördüğü falan yok. Ya da öyle büyütüldüğü bir ortam falan da yok. Mesela ailesinin yanında yan yana oturmaz bile benimle. Ya da elimi tutmaz bile. Kardeşine karşı aynı düşüncelilik, incelik yok mesela ya da benim ablama karşı. Sadece tek bir kişiye bu incelik bu düşüncelik olunca insana garip geliyor...

Konu 8 marta acilmis, vay anasini. Tarihin tozlu sayfalarına gömülüp gitmemis.

Okadar açık ve net olarak ortaya çıkartmis adam paylaşım yaparak itiraf etmiş hic utanma da haya ar da yok etraf ne der diye artık ne tarafa çekerseniz çekin karar sizin

Konu sahibi, tekrar merhaba :)) Konu eltiden kayınvalideye bağlandı :) Hala evliliğinizdeki problemleri göremeyip de eşim eltime mi aşık derdindesin. Eşin eltine aşık değil psikolojik destek al diyenlere kızıyorsun, evet eşin eltine aşık diyenleri senin şüpheni haklı buldukları için teşekkür edip bağrına basıyorsun, madem eşin eltine aşık o zaman niye boşanmıyorsun diyenlere de "Böyle bir şeyi kondurmak kolay mı sanıyorsun sen, acaba ben mi yanlış düşünüyorum diye soruyorum" diyerek saldırıya geçiyorsun. Hakikaten sizin derdiniz ne inanın anlamadım ben :)) Bak sürekli diyorsun ya, neden karısına karşı böyle nazik değil de eltiye karşı nazik diye. Ben açıklayayım: Karısı suratsız, dırdırcı, evde adama dirlik vermiyor, kafasında sürekli bir şeyler kurup kurup adama sarıyor, evde huzur bırakmıyor; yengesi ise güler yüzlü, sakin, anlayışlı bir kadın olduğundan yengesine ağabeyinin eşi olarak saygı duyuyor. Diyeceksin ki "Sen benimle yaşıyorsun, nereden biliyorsun suratsız dırdırcı olduğumu " onu da hem konu detayından hem konudaki yorumlarından hem de konunun içinde gelişen başka konudan -kayınvalide meselesi- anlıyorum. O kadar septik bir tipsin ki adamı resmen çapraz sorguya tutuyorsun :)) Şu korkunç sorgulayıcı duruşunun karşısında insan haklı da olsa kendini savunamaz, saçmalar. Konudaki güncellemende şöyle bir şey var:"Eşime beni ailenden görmüyorsun, yengeni mi ailenden görüyorsun dedim ve eşim yengemi de ailesinden görmediğini söyledi" demişsin. Yahu adama önce "Beni ailenden görmüyorsun" diye trip atıyorsun bunun üzerine " Ama yengeni görüyorsun" diyorsun. Bunun üzerine adamın sana ne demesini bekliyorsun ki? Evet seni ailemden görmüyorum ama yengemi mi görüyorum desin? Böyle dese bu sefer de"Beni ailenden görmüyorsun ama yengeni görüyorsun" deyip yine sorun çıkaracaksın. Adam sırf dırdırından kurtulmak için ailemden görmüyorum deyip geçmiş ama sen böyle dedi diye yengesine aşık olduğunu düşünüyorsun :)) Zor bir insansınız gerçekten. Bak konu eltiyken şimdi de kayınvalide oldu. Evliliğinizde sizin çift olarak sorunlarınız var, bunların üzerine yoğunlaşıp bu sorunları çözmeye odaklanmanız gerekirken; siz bambaşka yerlerde dolaşarak bu sorunların kaynağını arıyorsunuz. Ne diyeyim, Allah yardımcınız olsun.

Öyle olsa kaçar, uzaklaşmaya çalışır, niye jest yapsın kadına, bir şeyler bekler gibi. Lise demi bunlar flört etsinler. Ki kaç yıl olmuş eltiniz evleneli, evlenmiş çocuğu olmuş, bu taraftan sizin çocuğunuz olmuş. Aklınızı bulandirmayin, aklınız bulandikca olmayan şeyleri var gibi gorursunuz, sürekli mutsuz olursunuz. Yapmayın bunu kendinize, ailenize. Eşiniz dışarıya karşı iyi niyetli, ince düşünceli belli ki. Size karşı bunu pek gostermiyor olabilir, bunlar normal olabilecek şeyler. B

Ve aslında konu sahibin kocasina söylediklerinde bence o ima var. Adam da sence neden diye o yüzden sormuş. Bakıyım açık açık söyleyebilecek mi diye. Yengesine ve annesine anneler gününde çiçek yaptiran karakterde bir adama göre karısının ne hissettiğin hiç bir önemi değeri yok gibi davranıyor. Konu sahibi sen psikoloğa git tabii ki. Ama kendin için duygu durumun ruh durumun bir değişsin gelişsin diye. Belki içinde bulunduğun sıkıntılar ilişkiniz yansımıştır. Eltiden bağımsız ilişkiniz kopmuştur. Belki sen düzelirsen ilişkiniz de düzelir. Düzelmez ise bir noktadan sonra kocan da gelsin terapiye belki ilişkiniz o zaman düzelir. Zaman gösterir. Freyza ❤ ❤ tek ayak

Burada mest olmuş bir şekilde karısından çok sevecek beni diyorsunuz, uyarmadığınızı mutlu gururlu söylemenizden çıkardım. Kötü evliliğinizin kocanızın olması bir ergenin yengesine teselli olsun diye de olsa saçma sapan konuşmasını hoş gördürmüyor. Kaç yaşında deseniz de çirkin. Bunu bir algılayın bence önce

Verdiğiniz örneklerden aşk çıkarmak için epey zorlamak gerekir ama bence yine de çıkmaz. Ki son olayda eşiniz tamamen haklı. Yakın bile olsalar sizin annenizin eltin gitsin yardım etsin demesi doğru değil. Sizin bebeginizin mevlüdü için elti niye gidip hazırlık yapıyor ki? Eşiniz sadece bu noktaya değinmek istemiş.

evet bu taraftan bakmamıştım eltinin yardımları karşısında senin yerine o eziliyordur Caulfield-

Allahım korusun tabii ki öyle hoşlantı değildir de belki hayranlıktır, beğenidir vs. Doğru mu tabii ki değil. Ama işte ilk gelin o olduğu için onun yaptıkları güzel geliyor demek hala. Elti belki farkında bile değildir eşiyle, bebesiyle ilgilenmekten senin eşinin tavırlarını. İnşallah eşin de seni ne kadar üzdüğünü farkeder de toparlanır en yakın zamanda.

bence, eşinin bu iyilik-perver tavrı sadece savda'ya yonelik degil. kimi erkek dışarı cok iyidir içeri cok tepkisiz ve umursamaz olabilir. bu dışarıda iyi davrandıgı her insanı seviyor aşık anlamına gelmez. ayrıca eşiniz ile iletişiminiz yok mu? kavga mı ediyorsunuz? sen surat asan bir kadın mısın? vs. sv. vs. s de önemli. ve işin ilginç yanı bu konuşmaların hiç birinde SEVDA yok. hep sen kocan ve kv var. sevda yı da dinlemek veya onunla ilgilide örnek vermelisin... işte sevdada güldü, kocamın yanına gitti veya sevda hiç bizim suratımıza bile bakmadı, gibi gibi gibi... bu itham cok agır oldugu için iyi tahlil et degerlendir. cok hassas bir konuı. inanılmaz bir şekilde adalaetli ve olaylara geniş acı ile bakabilmen şart. duyguların ile hareket edip yanılırsan geri dönüşsüz bir duruma girersin. kolay gelsin.

Belki doğru belki deyil bilemem ama belkide eltinin kaynina karşı davranışları isvesi cilvesi hoşuna gitmiştir üç yıldır iyi değil aramiz demiştiniz belkide o ilgiyi alakayi sizden bekliyor sizde sogudunuz gosteremiyosunuz o yüzden daha daha kısır döngü olup uzaklaşmış olabilirsiniz ha bende kizardim benim eşim olsa orası

Göz çapkını erkek yoktur. Şartlar elvermediği için o anlık o kadına arzulayarak bakan, şartlar elverse beterini yapmak isteyen erkek vardır. Oldukça saygısız bir hareket seni afedersin kötü duruma sokan bir hareket. Eşin eltine aşık değil bence, ama oldukça gereksiz bir adam. Erkeklerin uğraşmaması gereken çok konuya dahil yok mevlüttü bilmem neydi. Kendini çok düşünceli sanıyor ama çiçek konusunda aşırı düşüncesiz.

ay çok mal

Ama kadının bir suçu yok ki... Yani ondan bir gülüş, bir cilve yok eşime karşı... Tam tersi eşimi parçalayasım geliyor... :)

Konunuzu da işgal ettim hakkınızı helal edin. Sorun ortak olunca yorum yazmadan tutamadim kendimi..

Valla arkadaşlar tüm sayfaları okumadım ama göz gezdirdim son bir kaç sayfada.. Ve şöyle ki eltim yok farazi konuşuyorum.. Benim eşim eltime hediye alamaz bu bir.. Ne münasebet yani? Kocası alsın dimi ama? Ailecek bir kutlama yapılır o zaman giderim eşimle ben alırım ona hediye.. Yoksa eşime ne banane yani.. İkincisi ise kaynım da yok haliyle ve diyelim ki var.. O da bana sen benim eşimden kıymetli olacaksın diyemez dedirtmem bu da iki.. Ona vereceğim cevap aynen şı olur.. " ablacım sen bana değer veriyosun ben de sana.. Kardeş gibi olduk tabi.. Ama ilerde eşin olduğunda böyle şeyler söylememelisin.. Buna eşin çok üzülür.. Sen en çok karını sev benden sana abla tavsiyesi" der kapatırdım konuyu.. Evet yaşı küçük ergen falan tamam belli abla gibi sevdiği ama bu düşüncesini kırmak gerekir.. Diye düşünüyorum ben..

Tam asik diemiorum ama onuda mutlu etmek icin biseyler yapior sanki dogumda cicek yaptirmak veya dogum gunu planlamasi gibi cunku sizin diyisiniz benm dogum gunlerimi planlamadi demissinz kafa karistirici. Takibe alin eltinizin esinize karsi tutumunu gozlemleyin konular acin huylandirmadan sorular sorun eltinizle ilgili veya evlilikleri ile ilgili fikir edinin telefonunu inceleyin. Bi aksam yemege cagirin bakalim nasil davranacaklar birbirlerine gozlerine dikkat edin kacamak bakislar var mi. Ve bence bir daha kesin kez emin olmadan o aileden ben degilim tarzi kiyaslamalarda asla bulunmayin ne derler esegin aklina karpuz kabugunu sokma uyanik ol dikkatli ol.. Önceki

Elif diye bir arkadas var. Onunla iyi gecinirsiniz diye dusunuyorum. Su an bdv'de aktif konusu var hatta gezi diye. K Kumru668899 hayat sana inat

Çok düşündüm bu konu hakkinda. Eşim beni neyle sucluyosun dedi üstüme yürüdü kavgalarimiz saygısızlıgi aştı. Ben mi kiskaniyorum dedim ama yok. Esim her konuda eltimi ornek gösterdi bana eltimi övdü sürekli. Kendi oz benligimi kaybettim sanki. Ben buyum oyle birini istiyosan eltim sana bulsun onunla evlen bile dedim. Yegenini övüyor guya ama eltimin cocugunu ne kadar guzel yetistirdigini soyluyor. Ve en acisi ben cocuk istediğimde cocuk yetistirmek icin hazir olmadigimizi soyledi ama kastettigi bendim. Beni cok kirdi zamanında. Eltimle de. aramiz mesafelidir zaten. Ilk evlenince hep cagirdim oturmaya yemege vs. Yemek bitince kalkip gittiler biz arkadasla bulusucaz diye. Esim biz arkadaşlarimizla buluşsak tuttururdu eltimleri de cagir diye. Bende hayir dedim. Biz disari çıktık mangal yapacaktik esim piknik alaninda bana esti gurledi neden cagirmamisim eltimi diye. Onlar bizi hic cagirmiyolar benimde icimden sizde. gelin demek gelmiyor

tamam bu kadın kıskanç ama burada önemli olan adamın davranışları eşit olup ayrım yapmayacak. Eşini kıskandırma fırsatı vermeyecek

kendi ailemden görmüyorum dediğinde muhabbet nasıl sonuclandı? çiçek kısmında haksız tabi. ama aileden değil derken yabancı gibi çekiirim anneme çiçek alırken onu nezaketen es geçemem tarzında mı acaba düşüncesi? ve aslında erkekler çokta detaycı değildir siizn bebek daha yolda onunki ise gelmiş onu anne görür. ve kb nasıl eltinize karşı? acaba onun jest yapmayıp üzeceğini mi düşünüyor eltinizi? bana eşiniz açıkları kapamak isteyen nazik biri gibi geldi ama?

Aşık mı değil mi bilmem de. Eşim benle ilgili mevzuları düşünmeyip sorup yapacak, başkaları için ne yapabilirim diye düşünecek. Yetmeyecek elin kadınları için benim kalbimi kıracak ha. Belki ona aşık değil; ama size ona verdiği kadar bile değer vermiyor. Al aşağı façasını.

eltin eşine nasıl davranıyor yada eşinin kardeşi ailesine ve eşine karşı nasıl defne-28

Eklemeleri okudum. Hala esin hakli. Cok alingansiniz. Hamilelikten cikmissiniz ama hla devam ediyor alinganliginiz.

konuya gel. Aşkı memnu gibi. Belki eltinizin sadece eşinizin bildiği bir sırrı ne bileyim bir acısı vardır. O nedenle daha hassas davranıyodur eşiniz. Hanı insan başkasının yarasını bilince o kişiye daha iyi niyetli, daha hassas davranır ya o şekilde bir şeydir. Sizin veya başkasının bilmesini istemiyordur eltiniz, eşiniz o nedenle sizle paylasmiyordur durumu. Yani tam emin olmadan böyle bir şeyi dusunmeyin, sizi yorar bu düşünceler.

evet benim kastettiğim anlamda ben öyle yapıyorum, ya sen Kirpicik sarkastik kirpi

Günlerdir okuyorum yorum yapmadım çünkü bende eşinin aşık olduğuna inanmayanlardanım. Ama evet bir hayranlığı olduğu belli annesinden etkileniyordur, eltinizin eşine olsn davranışlarından etkileniyordur, becerikli buluyordur vs. Ama aşık değil bence. Kişiliği gelişmemiş bir adam olduğunu düşünüyorum. Seni kaybetmekten korkmayan, çok değer vermeyen, aile bilincine ulasamamış bir adam ne yazık ki

Hı hı öyledir

değişme olmadı mı durumda canım? defne-28

Yanlislikla oldu . push ; Nego Özgür Filistin ☝Bir sabah gelecek kardan

hayır haklı olsada haksız duruma düşer. iftiracı kötü kalpli olarak görülür.. çünkü ortada kanıt yok belkide öyle birşey bile yok. ama saygısı çok fazla bu kesin eltiye

Bakışları yüzünden de bir gün kavga etmiştik. Ayrıca aynı ortamdayken benim açtığım muhabbetlere çok katılmaz ama eltimin her muhabbetine söyleyecek bir kelimesi vardır...

Eğer bir kadın eşinin yanında iken başka kadınlarin yanında kendini dışlanmış hissi veriyorsa kocası tarafından haklı olarak acaba? Diye sormak en doğal hakkı kadınlar yanılmaz ne hissettiysem o çıkmışdir keşke yanılmış olabilsem.. lakin doğruyada aykırıyada dürüst insan isen Rabbim sana gösterir...

Acikcasi icimden gecenleri simdi sana soylemek istemiyorum. Seni alevlendirmek sinirini koruklemek istemiyorum. Nacizane tavsiyem neden evi terk edesin ki. O evde senin de hakkin var. Sifirsan ev kurmak ev bulmak tutmak duzen kurmak kolay degilm alsin pılını pirtisini defolsun gitsin o adam.

Eltim bir kayna nasıl davranması gerekiyorsa öyle davranır. Yanlış bir davranışını görmedim bu zamana kadar...

Tamam eşi de çok masum durmuyor fakat olaya başka açıdan baksa belki yanlış düşünüyordur konu sahibi. Hangimiz bu tavır karşısında sinir olmayız ki! Bir erkek arkadaşım yengesini çok severdi. Ablası kız kardeşi olmadığı için yengesini ablası gibi görürdü. Hediyeler de alırdı. Düşünürdü. Yengesi iyi biriydi. Konu sahibinin eşi de bu yüzden değer veriyor olabilir.

Zaten her iki şekilde de başlı başına yanlış davranışlar. Adam bozulur tabi bi sor belki benim bi sürprizim var, sana mı kaldı benim eşime sürpriz gibi. Kadın da söylenir sonra adama, bak x ne kadar düşünceli sen düşünememişsin diye. Her türlü yanlış davranışlarda yani eşi. Yanlış yapıyor.

Ben sizin tek tek yorumlarınızı okudum var öyle bir yorumunuz, bir arkadaşla alıntılayarak sohbet ederken yazdınız, cümle aynen o değil ona benzer diye de özellikle belirttim, konu sahibisine yazmadınız direkt. Demek kaynın yüzü düştüğüne inanmıyorsunuz, konu sahibinin yalan söylediğini iddia ediyorsunuz öyle mi? Konu sahibi iftiracı, yalancı biri demek. Kadın tepki çekince yazmadı bunları, kaynın bu duruma hiç tepki göstermedi mi diye sorulunca yazdı yani durup dururken yazmadı. Sizin bu kadının yalan söylediğine dair en ufacık kanıtınız dahi yokken bu söylemleriniz neye giriyor? Ve doğru kabul ederek bu kaynın yüz düşme olayı için yorumunuz nedir bir açıklayın. Insanlar boşanır boşanmaz sizi ilgilendirmez, kaldı ki elti mesafeliymiş kaynı karısında bir durum yokken niye boşasın? Burda kimse benim dediğim doğru demiyor ki sizden başka hatta herkes anormal bir durum var, sadece şüpheli bir durum var; ama ne diyor? Kimsenin net bir düşüncesi yok ki aşılamaya çalışsın. Burda bir iddiası olan da kabul ettirmeye çalışan da sizsiniz hatta öyle ki ben yapıyorum yorum; ama siz karşılık vermeyin diyorsunuz, nedeni de susma kabul anlamına geldiği için. Burda dayatma yapan ben tek bir kişi gördüm o da alıntı yapıp, karşılık vermeyin diyen kimse o.

E onlarında bebeği var sizinde onlar 2-3 saat duruyorsa siz Niye gun boyu duracaksınız ki... Kv yi belki seveceksin anlaşacaksın ama bu kadar çok görünce gitmek gelmez içinden defne-28

Mesajların hepsini okumadım sizin eltiden başka sorunlarınızda var sanırım ilk önce onları çözün. B

Aşık değildir bence. Kardeşinin eşine aşık olursa çüş yani. Ama bence bayaa bayaa sempati duyuyor. begeniyor. değer veriyor. Senin yerinde ben olsam ben de gıcık olurdum.

Aynı ince fikirliliği eşine yapmazsa düşünmesi çok doğal değil mi?

yorumlarında okudum acaba annenin etkisi var mı bu ilgide sizi yolunuzdan çevirip kendine döndürüyorsa annesi sürekli yengene şöyle davran diyip yönlendiriyor olabilir mi? eltin nasıl davranıyor eşine karşı sana hediye alıyormuş ilgiliymiş bunlar suçluluktan da doğan davranışlar olabilir... kv ile bu konuşuldu mu hiç? kocanızı evden gönderdiğiniz halde gitmiyormuş hiç yansımadı mı bu aileye

Aşk ne alaka anlayamadım? Kafa dengi buluyordur, size olan yardımlarından dolayı jest yapmak istiyordur ya da kızkardeşi yerine koyuyordur... Bu anlattıklarınızın dışında birşey yoksa, abartıyorsunuz bence... H

Nefret ettiğini söyleyip böyle davranması daha da ilginçleştiriyor olayı. Neden nefret ediyormuş? Söyledi mi? Betita

aşık diyemeyiz bu tavırlara ama çok itici. aşık mısın falan diye çıkış yapma sakın. haklıyken haksız duruma düşersin. bu kadar aşırı ilgilenmen rahatsız ediyor beni ona göre davran gibi bir konuşma yapın.

valla bende pek iyi niyetli gördüm eşinizi bende sinir olurdum sahsen benim abimde mesela diger yengemin yaptıgı seyleri hamur işi över espriyle karısık ama fazlası fazla burdada herkes bence fazla düşünceli sanki:)) anacıgım kadın benim dogum günümü düşünmüyor eltiminkini düşünüyor diyor yahuuu pesss

Bastan sona kadar mi okuyacagim anlamadim okumak derken basligin altindaki yaziyi okudum ona gore yazdim

Eşiniz size yapmadığı incelikleri eltinize yapıyor ve onu aileden görmediğini de ifade ediyor ayrıca size onu savunuyor bunlar gerçekten düşündürücü... Özellikle aileden görmemesi... Madem öyle niye bu kadar jest yapma peşinde ona karşı. tosba Kırdınbenigaddemit Anneler

Bak tüylerim gene diken diken oldu saçlarım kabardı. Ben bunlar bana ne kadar ters de gelse herkesin mizacı eni boyu farklıdır diye karışmıyorum laf etmiyorum. Ama üstüne çıkıp "ay nolacak anormal olan sensin bunlar normal" "her erkek bakar" kısmına geldi mi deliriyorum. Ya ben sizin anormalliğinize laf etmezken siz nasıl benim normalliğimi garipsiyorsunuz diye. Kadınların genel hatası bu işte. Kaldıramayacakları kadar ağır yükün altına giriyorlar. Doğamıza aykırı bir kadını eşinle birlikte incelemek. Bu kadar umursamaz sert görünmeye çalışmak niye? Kalbimiz kırılıyor en umursamaz olanımızın bile. Yani neden erkekle iyi anlaşıcam diye, aman sıkmıyım komplekssiz görüneyim diye onu bunu inceliyoruz? Bu işin ortası yok mu. Vallahi çok doluyum bu konularda. Bana normal gelmiyo gelemiyo.

ozguveniniz oldugu icin esinizin yengesine asik oldugunu mu dusunuyorsunuz, ustelik ele avuca alinmayacak sebebler yuzunden. hicbiryerde 'cok bakiyor yengesine', 'gozunu alamiyor ondan', 'yanindayken kizariyor bozariyoz', 'ona karsi cok hos sozler ve iltifatlar kullaniyor' tarzinda birsey demediginiz gibi 'icimde buna dair kuvvetli bir his var, ve bu hissi bu bu bu sebeblere bagliyorum' diyebileceginiz sebebler yok. izmirli hanimefendi, ozguven guzel olmakla izmirli olmakla gercekten alakali mi. saka mi yapiyosunuz? nekadar mantikli oldugunuz zaten esinizin yengesine asik oldugunu verdiginiz sebeblerle bunu dusundugunuzu anlattiginizda zaten belli oluyordu, tastiklediniz. Allah esinizin yardimcisi olsun, ne kotu bisey bu durumda olmasi. Su ana kadar hakkinda 51 sayfa yorum yapilmis olmasi.

En dogrusu. Gitmenin hicbir anlami yok zaten oyle kv nin evine

Konu sahibi zaten eşiyle cinsel sorunlar yaşadığını belirtmiş, evliliklerinde zaten sorunları var. Belli ki bu problemlere dayalı olarak da konu sahibi kendi kendini doldurmuş. Eşinin her davranışının altında bir şey aramış. Hatta yaşadığı cinsel problemi bile neredeyse eltiye bağlayacak o derece abartmış artık. Hani şüphelenecek ciddi bir şey olsa anlayacağım da anneler günü kutladı, doğum gününü kutladı diye yengeye aşık denilir mi hiç. Sonuçta kadın yeni anne olmuş, kadının evine gidiyor, orada kendi annesine çiçek verirken yengesinin de anneler gününü kutlayıp çiçek vermiş. Nezaketen yapılan jestler bunlar. Ya bundan dolayı yengesine aşık denir mi hiç, yapmayın lütfen. Ben konu sahibinin eşiyle olan sorunlarından dolayı abarttığını düşünüyorum. Eşiyle problemlerini çözmeli. Eşine ve eşinin ailesine de bu çirkin düşüncelerden bahsetmesin hiç, kendini küçük düşürmesin.

Söylediklerinin aynısını biz görümcemle yaşıyoruz o bana yapıyo bizde ona yapıyoruz üstelik aramızda çok fazla sorun yaşandı geçmişte belki eşiniz kardeşi gibi görüyodur eltinizi yani siz aşık olduğuna inanmışsınız bu anlattıklarınızı normal görenlerede kızıyosunuz

Takıntı yapmışınız bence Rouge1o1 -Kitap

lohusalık bittimi canım lohusalık ta insan çok duygusal oluyor sakinleş biraz ağırdan sat kendini eşine de az resmi dur çocuğunla ve kendinle ilgilen kendi anlasın ahmaklığını

Kendine boş yere doldurup strese girme canım. Her konuya onu katmasi saçma olmuş ama esini bu konuda suçlayip sakin ilişkinizi zedeleme derim.

Amin. İçiniz çok yanmış çok haklısınız.

O zaman karşılıklı bir samimiyet yada yüz göz olma durumu yok demekki, eşinizden kaynaklanan çevrenin kv falan övgüleriyle iyice yoğunlaşan bir hayranlık durumu diye düşğnüyorum Önceki

İyi de bebeğim adamla görücü usulü evlenmedim ki... Beni tanıyor, biliyor. Evlilikten önce 3 yıllık bir geçmişimiz var. Madem öyle neden evlendi? Onu geçtim anlatıyorum ama kendimi hiç bir zaman başkasından yüksekte görmedim. Mesela şöyle ki ilk evlendiğimizde İstanbul'da yaşamadığım için evlenmeden önce çalışmıyordum. K. v. de de başkasının yanında yardımcı olarak çalışıyor. Bir gün yanımda "evde de çok iş var yarın nasıl yapacağım bilmiyorum" demişti. Ben de kv. ile o evi temizlemeye gitmiştim. Ramazan ayında oruçlu oruçlu o evi temizlemeye gittim, düşün... Ben kendimi büyük görsem k. v. ile o evi temizlemeye gider miyim? Ya da hanginiz benim yaptığımı yapar?

Masum olmadığına bende inandım artık. Fakat aşık demek çok ağır ihtam olur. Bariz belli beğenisi ilgisi fazla. Adam odun karısı incinmiş umrunda değil.

Hay Allah yaşadıklarınız gerçekten üstüste gelmiş gibi. Oğlunuz kaç yaşında? Siz son mesajınızda gerçekten de bitirmişsiniz bu evliligi. Yuva kolay kurulmuyor ama eminim ki çok da sabretmişsiniz. Eşiniz gerçekten abartmış artık. Özür dilemeniz gerektiği zaman gelseydi belki dilerdiniz o da haksız olduğunuz için değil küçük olduğunuz için ya da bilmiyorum öyle mi de, sizin evinizde olduğunuz için ama yine de siz bir bireysiniz kukla değil eşiniz bunu anlamamış. Yangına körükle gitmek bu bana göre. Anneniz sizdeyken yaptığı da hem sizi küçük düşürmek hem de annenizi huzursuz etmek olmuş. Eminim ki bundan sonra daha mutlu olacaksınız. Aileniz arkanızda. O aileye demek ki fazla geldiniz ve taşıyamadılar sizi. İnsanlara taşıyamayacağı yükü vermemek lazım canım. :) Durum üzücü ama elti konusu da bir tuhaftı zaten. Sizi el üstünde tutmuyorsa zor çok zor. He bu arada eltinin yanında size diyordu ya o haklı sen haksızsın. Bunu orda değil de evde size diyebilirdi. O ortamda da çekimser kalabilirdi. Bu da benim canımı sıkmıştı sizin yönünüzden bakınca. Hayırlısı olsun inşallah

Yengesinde gördüğü güleryüz sıcaklık vs elki eşinde görmüyordur adam. Kıyaslıyor olabilir. 5.5 yıllık evli 3 yıl cinsel isteksizlik az ve bunu eltiye bağlamak biraz ağır değil mi? Belkide konu sahibine göre az bu isteksizlik. Adama sorsan normal!

Tam olarak konuyu okumadan yorm ypma :) konu sahibinn yerinde kim olsa o kocayi bogar da iste kadin edebinden yine terbiyesini elinden birakmamis

Eşine yazıklar olsun. Bu kadar bencillik, bu kadar saçmalık, bu kadar annecilik olmaz, olmamalı. Ben de kayınvalideyle arada bir şey oldu sandım, hiçbir şey olmamış, gayet sakin davranmışsınız, bana göre tepki bile vermemişsiniz. Kayınvalideniz de aşırı terbiyesiz bir insanmış, ne demek ya birisine hediye geleni sormadan etmeden başkasına vermek. Dünyaları ayağa kaldırsan hakkın bence. Eşinin de hem haklısın hem de özür dilemelisin demesi enteresan... Özür dilememekle, kendinden ödün vermemekle en güzelini yapmışsın. Umarım hatasını anlar da yol yakınken dönüş yapar. Yapmazsa da senin kaybedeceğin hiçbir şey yok, ama onun çooook. Ekleme: evi de sakın onlara bırakmayın. Ev kadının hakkı, bebeğiniz var bir de. Evden gidecek birisi varsa o da erkektir her zaman için.

Kaynım karısına acayip düşkündür. Çok sever, çok aşıktır. Bense hiç ezmem onu. Aksine özel günleri hep kutlar, hediyeler alırım ona ve bebeğine...

Ama işte insan düşünmez mi annem neden bu kızı sevmiyor da benim bütün sülalem bu kızı seviyor diye? Hayranlık ve sempati duyması bile bence çok kötü bir şey. Bir insan kardeşinin eşini sadece ve sadece kız kardeşi gibi görebilir. Ondan daha fazlası değil. Mesela ben kaynımı çok severim, onu erkek kardeşlerimden ayırmam ama hiç bir zaman da onun için eşimi kırmam. Ya da aynı şekilde eniştemi abim gibi severim ama hiç bir zaman eşimi onun için kırmam. Ya da onlara karşı düşünceli olup, eşime karşı düşüncesiz olmam... Bence olması gereken de budur... Daha fazlası değil...

Belki doğru belki deyil bilemem ama belkide eltinin kaynina karşı davranışları isvesi cilvesi hoşuna gitmiştir üç yıldır iyi değil aramiz demiştiniz belkide o ilgiyi alakayi sizden bekliyor sizde sogudunuz gosteremiyosunuz o yüzden daha daha kısır döngü olup uzaklaşmış olabilirsiniz ha bende kizardim benim eşim olsa orası ayrı

Bu nasıl fütursuzca bir yorum, ne kadar sığ bir bakış açısı. Kişinin önce kendine saygısı olması gerekmez mi?

yaşı küçükmüş gerçekten. ilk yorumunda bu detayı vermemişssin ama:)) konuya emsal teşkil edebilecek bir yanı yok ama malesef. 15 yaşında bir ergenin sözleri bunlar, çocukca velhasıl...

Eşime sordum neden bu kadar ilgilisin diye. Sen takıntı yapıyorsun dedi. Peki sence neden olabilir diye sordu. Ben de erkek kardeşini çok sevdiği için eltime değer verdiğini ve onu artık kendi ailesinden biri olarak gördüğünü düşündüğümü söyledim. Yok öyle birşey. Ben onu kendi ailemden görmüyorum dedi... Ayrıca son 3 yıldır cinsel ilişkimizde de problem var. Ben istemeden o beni istemiyor. Oysa ki önceden çok arzuluydu. Ben istemeden o isterdi... Bu anlattığım olaylar da son bir yıl içinde olanlar... Geçmiş yıllarda başka olaylar da var ama çok uzun olmasın diye son bir yılı yazdım... Şu verdiği cvp lardan sonra eşinin masum olduğunu hiç düşünmüyorum. Ben eşinizin hal ve hareketlerini normal bulmadım kesinkikle abartmış eltiyi bu kadar düşünmekte tamam aşık olmayabilir ama bariz bir ilgisi var belli zaten yukarda da belli etmiş eltinin tavrı nasıl peki

Bakmak var, bakmak var degil mi? Her bakış art niyetli olmayacagi gibi bazi bakislar da normal olarak adlandirilamaz. Biz bunun ayrimini yapamayan bir milletiz. Ve butun anormallikleri de normallestirmeye bayiliriz.

Siz neyse de eşiniz hakkında nasıl bu kadar net konuşabiliyorsunuz? Bilemiyoruz ki yalnızlarken neler yapıyor neler düşünüyor kime bakıyorlar? Eşler ve çocuklar ile ilgili büyük konuşmayın demişler bence haklılar Önceki

Yahu ortada bişey yok durup dururken etliye niye tavır alsın niye telini karıştırsın Çeksin kocasını konuşsun bu ne demek oluyor diye Sizde galeyana getirmeyin lütfen Konu sahibi sende esinle kavga etmeden konuş telefonunu karistiripta iyce ortamı germe sakince konuş hoşlanmadığını anlat

Düşünmek yeterli değil ki kanıt lazim. Yarın oğlum büyüdüğünde babanın amcanın eşine aşık olduğunu düşünüyordum o yüzden bosandim mi diyeceğim? Evet iyi bir koca değil ama kabul etmeliyim ki çok iyi bir baba. Oğluyla inanılmaz ilgilidir. Çoğu kadından daha iyi bakar oğluna. . .

BAaşka somut olaylar var mı? Merak ettim . push ; B

Yorum atmadım bilerek ki kaale almadığımı düşünsün istedim... Böyle bir paylaşıma normal şartlarda kayıtsız kalmayacağımı bilir...

Aslında eşimin ailesi eşimin düşüncelerine çok önem verir... Mesela evlerine bir şey alacaklarda eşime danışırlar. Babası mesela eşimi oğlu gibi de değil de arkadaşı gibi görür. Ama diğer oğullarına karşı daha korumacılar, daha hassaslar. Eşim büyük çocuk olduğu için sanırım böyle. Diğerini daha büyümemiş olarak görüyorlar sanırım.. Aslında ailesine düşkünlük konusunda da kv. den psikolojik baskı görüyor eşim. Benim eşim çok daha düşkündür ailesine ona rağmen kv hep küçük oğlunun onlara çok düşkün olduğunu, onlara daha çok değer verdiğini söyler durur. Aslında olay tam tersidir. Küçük çocuğu bir şey alsa onlara oooo kocaman dağ gibi gösterir, günlerce anlatır da anlatır kv, kp, aynı şey eltim için de geçerlidir... Ama eşim ya da biz onlar için bir şeyler yaptığımız da teşekkür ederler ve konu orada kapanır :)

Ben seni HAKLI buldum konu sahibi sen aslında eltinden değil eşinin sana yeterince değer vermemesinden şikayet ediyorsun.

Türk erkeklerinin çoğu böyle aslında tek değil ki esiniz anneci Fazlasıyla... Keşke 6 ay geç evlenseydiniz de Kv ile yaşamasaydınız onunda etkisi olmuş olabilir. Eşimiz farklı bir ailesi olduğunu idrak edememiş sorunlarda buradan kaynaklanıyor zaten. Ve bence evlenmeden evvel ki zaman biraz lay lay lom geçmiş kavga falan etmemişsiniz hiç böylelikle de aslında bu yönlerini görmemişsiniz. B

Senin adına çok sevindim her şerde bir hayır vardır canım bazı şeyler dank etmiş olabilir eşine inşallah. R

Arkadaşım elbette ki eşini de düşünmesi gerekir, olması gereken zaten bu. Ama sizin zaten evliliğinizde problemleriniz varmış. Çift olarak problemlerinizi çözmeniz gerekiyor. Siz eşinizle sorun yaşadığınız zaman tüm çevrenizle de sorun yaşar mısınız? Yaşamazsınız değil mi. Eşiniz sizinle problem yaşıyor diye şimdi tüm iyi anlaştığı çevresiyle problem mi yaşasın yani? Eşinizin yengesi ile sorunu yok, kardeşinin eşi olarak bir abla-kardeş olarak değer verip Anneler Günü'nü kutlamış. Bu kadar basit bir kutlama aslında. Ama bu kadar basit bir kutlamayı bile yaşadığınız sorunlardan dolayı abartmışsınız. B

Kuzum gitme sende bişeyler yap et kandır otur evinde gezelim şu ihtiyacım var bu bae de bakalım ya B

alternatifler kim diye yorum atsaydın keşke. sonra da o narin ve kırılgan kafasına geçirirdim ben olsam.

Her şeyi bir kenara koy... erkek milletinin bu tür konularda bu kadar fikir beyanı beni kasar. Sevda benim eltim, kadın kadına biliriz neyi nerde nasıl yapacağımızı... Sevdaya çiçek mi alınacak, sevdaya doğum günü mü yapılacak, sevda evimi temizlemeye gelecek mi gelemeyecek mi? eşim karışırsa bozulurum... Sana ne oluyor yahu? derim. Aşk meşk düşünmeden derim. Aşk meşk olmasına gerek yok rahatsız olmam için.

Aşk demek çok iddialı olur ama zaafı var kesin. Hem kıyamıyor hem de memnun etmeye çalışıyor

Hayırdır. R Runafessu

Sana mantıklı geliyor mu su, ne demek karımdan değerli olacaksın, eşinin kötü olması sizin probleminiz eşinin açığını kapatmak kaynına düşmez

Evet kadını sevdiğini hissettirmediği doğru hatta burdan bakınca basbaya eşini sevmeyen bir adam görüyorum ben de. Eşini sevmemesi yada kesin olarak değer vermeyişi diyelim zaten ortada, orda hemfikirim sizinle. Ama eşini sevmemesi eltisine aşık olduğunu düşündürtmemeli diyorum yine de... bıraksın eltiyi evliliğindeki sorunlara baksın dememiz bundan zaten. Adamın sevgisi mi bitmiş? Adamın evlilikten beklentisi mi farklı? Yeni bebekleri olmuş o mu ilişkilerini olumsuz etkilemiş? Sakince oturup konuşmalılar. Şimdi "evet size hak veriyorum " diyenler çoğaldıkça bence konu sahibi gerçek sorundan uzaklaşıyor. Çünkü sorun elti değil. Diyelim ki adam eltisinin yüzüne bakmadı bundan sonra, tek kelime de etmedi, komple ilişkisini kesti. Bu evlilikteki sorunlar yok mu olacak? Adam birden karısıyla tutku dolu sevişmeye mi başlayacak, sarılıp aşk sözcükleri mi edecek, çiçeklere sürpriz partilere mi boğacak?hepsini geçtim "annemin yaptığı o terbiyesizlikten sonra bile seni özür dilemeye zorladım, aptal gibi yatağımı ayırdım karıcım beni affet " mi diyecek? Hayır. Çünkü sorun elti değil, evlilikleri..

bence artık kendinle ilgilenmelisin. sana iyi olacak bi şeyler yapmalısın. bırak kocan yapmayı beceremiyor, akıl edemiyor ya da her neyse sana iyi gelecek ne olabilir. işe başladın sanıyorum değil mi. bebeğe kim bakıyor B basim

İşte dediğin gibi eşimin kanıtlaması gerek ama nasıl? Onunla konuşmalı mıyım? Sonuçta ortada bir bebeğimiz var... Nego Özgür Filistin ☝Bir sabah gelecek kardan

Belki de öyle yetiştirildi çocukluğu boyunca. Biz de annenin intizarı gecmezmis, annenin ciğeri yanarmış diye yetiştirildik. Ne kadar farklı yetiştirilme tarzlarimiz... ya da dediğiniz gibi bahane sadece...

Yaa evi tabii ki de ona vermeyeceğim. Kirada oturuyorum, başka bir eve çıkmaktan bahsediyorum. Eşyalar tabii ki de benim. Hepsini ben aldım diyebilirim...

çok özür dilerim ama çok alınganlık güzel bi özellik değil. böyle insanlarla yaşamak da çok zordur üstelik.

Eltin farkindami acaba. O nasıl davranıyor eşine? Belliki farkinda degil. ona kizmamissin hiç. Bizim komşu oldu bu. Çocuk yengesine ne kurlar yapıyormuş neler neler söylüyormus. Fakat kız dayanamayıp rahatsızlığını söyleyince kabak ona patladı çocuk ak kaşık oldu valla. Birebir duydum gördüm. Yengesine "sende beni çeken bir elektrik var"dedi. Özel günlerde hediyeler kendi karısını kotulemeler vs.. Dikkatli ol yinede sen.

Yakışıklı bi erkek görünce de eşinizle inceleye inceleye beğene beğene bakıyor musunuz? Yoksa olay mı çıkar en basitinden? Siz yine de her çifti kendiniz gibi sanmayın. Dünyada karısından başkasını kadın olarak görmeyen az sayıda erkekler de var. Normal olanlar anormal muamelesi görür olmuş yahu. Konu dağılmasın neyse.

Aşk gibi değil de, fazla değer veriyor gibi geldi bana.. Eltiniz sizden once evlendiyse belki bir abla gibi benimsemiste olabilir. İnanılmaz rahatsız edici bir durum

Bazı adamların böyle karısıyla bir iç hesaplaşması oluyor. Bilerek ve bilmeyerek arasında gidip gelerek yapıyor bunu. Yani kafasında karısını sürpriz yapılması önemsenmesi gereken kişi modundan çıkarıyor. xpreiaZ ın dediği gibi evliliklerindeki başka sorunlar eltiye 1 yapılıyorsa karısına 5 yapılmasını engelliyor. Olay eltiden doğmuyor gibi yani. Mesela bazı ailelerde de abiye bir düşkünlük oluyor dolayısıyla da yengeye aşırı bi saygı. Bunla da ilgisi olabilir belki. Hani ailede bi kardeş vardır çabalar durur ailesi için, aile bunu adam yerine koymaz lafını takmaz, o hesap.

Bir üstte msj mı alıntıladınız o yüzden hayırdır dedim. B

Hayatınla, eşinle, ailesiyle, eltinle ilgili çok fazla detay vermişsin belki eltin, görümcen, kv den vs. bu siteye giriyor olabilir dikkat et bence.

Yine bir eğlence arayışında olan arkadaş Düşünüz yakamdan

Canım bence kuruntu yapiyosun sadece eltin senden daha düşünceli gibi geldi bana sadece altta kalmamak için olabilir mecburiyetten sana bazı şeyleri yapiyosa eltin altta kalmamak içindir gerçi sen kalmiyomussun ama eşin de düşünceli birine benziyo ama bide şu var öncelik on planda sen olman gerekiyo belki eltine mecburiyet hissettiği için de olabilir bilemiycem ama erkekler dediğin gibi bu işlere karışmazlar herkesin yapısı farklı işte boşu boşuna üzme kendini senin ki karışan tiplerden yapacak bişey yok herkesin farklı farklı huyu var iste

Cevabı olmayan sorulara cevap uydurdunuz derken? Mesela hangi soru söyler misiniz? Burada direk olarak yalancı yaftası vuruyorsunuz bana!!! Heee evet dikkat çekmek için yalan söyledim de söyledim. Anlattığım olaylar da külliyen yalandı zaten... Ayrıca ben hiç bir yorumum da kocamı sevmediğimi söylemedim. Aksine sevmesem neden evliliğimi kurtarmaya çalışayım? Bebeğim bu yıl dünyaya geldi ve ben 6 yıldır evliyim. Sevmeyen bir insan bunca süre bu olaylara katlanır mı ya da evliliğini kurtarmak için çaba harcar mı? Basar giderim, arkama bile bakmam... Maalesef kalp insanın beyni gibi mantıklı düşünemiyor. Aaaa bu bana bunları bunları yaptı, çok kötü şeyler bunu sevmemeliyim ya da aaa bu adam bana ne kadar güzel davranıyor çok da tatlı bunu seveyim diyemiyor. Emin ol eşimi dış görünüş olarak da sülalemdeki hiç kimse bana yakıştıramadı ama bana sorarsan dünyanın en yakışıklı erkeği. Biz bunun adına aşk diyoruz. Demek ki siz bu duyguyu hiç tatmamışsınız... Lütfen uydurduğumu düşündüğünüz şeyleri de açın, yuvarlak konuşmayın!!!

Zaten soğudum çoktan canım da bebeğim var işte B

Eşim yengesine mi aşık diyor. Aşık olmak için karşılıklı bir durum olması şart değil, öyle olsaydı zaten eşimin yengesiyle ilişkisi mi var derdi. Ayrıca kaynı bile bu durumdan rahatsızlığını dile getirdiyse, bence böyle birşey olmasa dahi insanın böyle mi acaba diye sorgulaması gayet normal.

Neden öz güvensiz olayım ki? Birincisi İzmirliyim, gayet güzel bir bayanım ve çevremdeki herkes tarafından çok sevilirim k. v. hariç. İkincisi işimde çok başarılıyım, elimden her iş gelir . Kendi ayakları üzerinde durabilen biriyim. Buna rağmen böyle olmasını hazmedemiyorum... Sanırım ben eşime fazla geliyorum bu davranışları o yüzden...

belki cok eski kafadayim ama ben olsam aynisini dusunurdum. sanane yengenden.. bu kadar herseye karismak, onun yerine cevap vermesi dusunmesi vs garip degil mi sizcede? abisini o kadar dusunmuyodur Allah bilir. dusunceli olmak guzelde bu kadar banada bi beden buyuk

Yani gerçekten bende demi var bir sıkıntı bu olmayacak bir şeymiş gibi yazanları anlamıyorum neler neler oluyor bu mu olmayacak bende eşim elitime konu sahibinin yazdıkları gibi davransa bende bunun arkasında bir şey ararım kimse kusura bakmasın adam benim anneler günümü kutlamayacak eltime çiçek yaptıracak benim muhabbetime cvp vermicek eltimin ağzının içine girecek bunlar normal şeyler değil birde onu aileden görmüyorum diyecek bunu söylemesi için ya ondan nefret etmesi gerek yada ilgi duyması.

Bu ayrıntıları kaçırmışım. Bunların üstüne ben de artık beklemiyorum. Ya karısını yaralamak istiyor ya da gerçekten ilgisi var. Eliffezgi

Niçin aileden biri olarak görmüyormuş?Hangi konuda bunu söyledi? Neden böyle düşündüğünü Sordunuz mu ya da sorduysanız cevabı ne oldu?

Başlığı okuyunca bi dediğim doğrudur. Ama ben eşinizi fazla saftirik buldum kötü niyet göremedim he biraz fazla değer veriyor elticiğe o bi gerçek

Allah razi olsun

Cnm eşin acaba eskiden eltini tanıyor muydu aklıma ilk o geldi benim belki bekarken bir ilişki yasamis olabilirler Önceki

ve yine sayfalarca konunun sahibi tarafından bile eleştirilen koca sonunda melek oldu suçlu hep kv zaten

Arkadaşım doldurma kendi bu şekilde. Yazık olur inan psikolojine. Belki de sana öyle geliyordur. Kocamın abisi de beni çok çok sever, herkes der eltin olunca çok kıskanır diye. Hep benim sevdiklerim, istediklerim yapılır, eşi yok da kendi kardeşini yani benim kocamın bile istediğini değil benimkileri getirir mesela. Benimsemekle alakalı bu bence. Kocam da çok mutlu olur abisinin böyle yapmasına. Eş olmadığı için kıyaslamayı bilemem de üzme kendini, bence bırak kendi hallerinde, bir şey olursa ortaya çıkar zaten.

Yok artık ne alaka içiniz çok fesatmış okudum okudum dedim şimdi birsey çıkacak ama birşey çıkmadı abartıyorsun lohusasın sanırım

Canım evet ben belki kuruntu yapmışımdır ama bence bu kuruntuyu senin de yapman lazım. Ne demek sen benim karımdan bile değerli olacaksın!!! Hiç normal bir cümle değil ve sizin bu cümle karşısında da tepki göstermemeniz ve bunu övünerek anlatmanız da normal bir davranış değil. Eşinizle aranızdaki problem ikinizi ilgilendirir. Eşinin açıklarını kaynın mı kapatacak yaniii? Ne münasebet!!!

yani garip olmuş. hani insan yengesine saygı duyar sever vs ama. abartığınızı düşündüm mesela ilk başka. ama kendi ailemden görüyorum demek zorunda mıydı. sizin kızdığınızı bile bile. ilişkide de sıkıntı var demişsiniz. peki eltinize bakışı nasıl. bulunduğunuz ortamda gözlemlediniz mi. normal mi.

Konuyu okudunuz mu?

Başlığa bakıp "şök" oldum. Tövbe dedim içimden... eşiniz sadece karşındakine değer veriyor bence aşık maşuk değil.. senin eltim ama onun abisinin eşi bir nevi oda namus sayılır insan namusuna yan gözle bakmaz eşinize haksızlık ediyorsunuz bence... Düşünceli eşiniz var evet bunu inkar edemeyiz ama. hemen aşk ta denmez yani bence bu konuyu tanı bu dusuncenizi eşinize değil söylemek, çıtlatmak bı kenara belli etmeyin bile...

tamam sana kaynınla mutluluklar

Normal değil tabi ki de... Hiç aramamaları çok tuhaf hatta sanki bunu bekliyorduk zaten der gibi defne-28

Cok kotu bir aileye dusmussunuz. Kaynana cok fena. Esiniz ayri tuhaf.

Aşık olduğunu düşünmedim açıkçası nezaket gösteriyor gibi geldi. Eltiniz sizin doğumgününüze hediye alıyorsa sizin de almanız gerekir bu konuda haklı. Ha siz hamileyken size hediye almayı düşünmemesi hoş değil burada haklısınız. Ama erkekler düz yaratıklar daha doğurmadı gibi bir düşüncesizlik yapmış olabilir.

Bir önceki yorumumda zaten sorduğunuz her şeyi cevaplamıştım, eşiyle sorunları varmış zaten. Bir önceki yorumumda ayrıntılı yazmıştım, iyi geceler. B

"eşine göstermediği ilgiyi birine gösterme ihtiyacı gibi bir şey bence" Yalnız sanki bana aitmiş gibi tırnak içine alarak açıkladığınız, mantıksız argümanlarınız var diyerek pes ettiğiniz şu cümle bana ait değil, benim böyle tek bir cümlem dahi yok. Bir de "Ömrü hayatımda duymadım böyle bir ihtiyaç, yok da zaten böyle bir ihtiyaç türü " diyerek uzun uzun açıklamışsınız cümleyi de hangi ihtiyaçtan bahsediyorsunuz?! Benim böyle bir cümlem yok. Nereden buldunuz bunu?! 2. "Kardeşi neden rahatsız oluyor bu adamın hareketlerinden bunu özellikle cevaplamıyorsunuz" dediğiniz şeyin sebebini, zaten geçmiş sayfalarda açıkladım, yazdıklarımı aynen tekrar kopyalıyorum :" Konuyla ilgili yorumum ise aynı, kesinlikle aşk meşk muhabbeti olduğunu düşünmüyorum. Konu sahibi konuda detay olarak " Yengesinin Anneler Günü'nü kutladı, doğum gününü kutladı" örneklerine dayanarak eşinin eltisine aşık olduğunu düşündüğünü belirtmiş ve soru sormuş. Sunduğu örneklere dayanarak böyle çirkin düşüncelerde olduğu için haliyle tepki çekti. Üyelerden tepki alınca da ilerleyen sayfalarda "Eltime bakışlarını da yakalamıştım" demeye başladı. Madem bakışlarını yakaladın, konu içeriğinde neden belirtmedin? Zira Anneler Günü kutlama örneğinden çok daha geçerli bir kanıt bu. Açıkçası ilerleyen sayfalardaki "Bakışlarını da yakalamıştım" örneğini, üyelerden tepki çektiği için sunduğunu düşünüyorum." Şeklinde bir açıklamam var. Konu sahibinin sonradan "Kaynım da bu durumdan rahatsız" olarak attığı iddiayı yine aynı sebeplerden dolayı-üstteki açıklamam- hiç değinmedim bile. Ne hikmetse kayın şüpheleniyor, konu sahibi şüpheleniyor ama kimse boşanmıyor! Konu sahibinin yetiştirilme tarzına göre eltiye bu derece ilgi alaka düşünce fazla ama ne ilginçtir ki eltisine aşık olabileceğini düşündüğü adamla evli kalabiliyor hatta evi terk eden kocasından özür mesajı bekleyebiliyor! Diğer yazdıklarınızı cevaplamıyorum, zira aynı şeyleri defalarca yazıp durdum. Çok merak ediyorsunuz geçmiş sayfaları okuyun! Son olarak: Kendi doğrunuzu başkasına kabul ettirme baskısından vazgeçin. Herkes sizin gibi düşünmek zorunda değil, ben yorumumu yapar giderim, katılır ya da katılmazsınız; bir yorumunuz varsa gidersiniz konuya konu sahibine yaparsınız!

Aslinda bunu soyleme amacim senin icini rahatlatmakti bu dusunceyle nasil mutlu olucaksinki hem eltine hem esine karsi icinde kinle yasamak zor olsa gerek R

Bence esınız eltınıze asık degıl Sız eltınızı kıskanmıssınız Esinizde biraz el delisi Kendı evıne yapmayıp dısarıya şirin olan cinsden

Sempati duyup beğenmek normal bir durum mu? Bunun ilerisi aşk bence...

Konuşmuş, okumadınız mı? Psikoloğa git demiş, psikolog beni haklı bulursa peki? demiş. Ne yaparsan yap demiş adam. Şu konuşmadan sonra iyi düşünmem.

valla ben kıyameti koparırdım bu durumda, pastayı da g tüne sokardım! ne münasebet ya, bi ilgi alaka olcaksa o sadece bana karşı olmalı, kendi kardeşi düşündün karısını, sizin kocanız değil!

Ben ozel hisler yok. Sevdiginden yapiyordur benimsemistir. Sizin kuruntunuz gibi geliyor. Kizkardesi veya sizin kizkardesiniz icinde yapsa ayni seyimi dusunecektiniz yine. Chocolita

Bence de eşiniz aşık gözükmüyor ama fazla düşünceli biraz... bence bu konuyu eşinizle konuşmayın şimdilik ters tepebilir eşiniz biraz sınırlı gibi geldi bana abartabilir konuyu biraz daha izleyin ama farklı bişey olursa tabi ki tepkinizi gösterin Ausencia _Alcatraz Kaçkını_ tek ayak

Bence öyle olduğunu düşünüyorsan ee özgüvende tam diyorsun çocuğunu alıp gidemedikten sonra neye yara o özgüven..

Aşk olmayabilir belki hoş bir kadınsa onun için ilgileniyor olabilir ama bunu bile yapması çok ayıp ben olsam bende kıskanırdım G game of

Aşık demek çok iddaalı olur ama evet rahatsız edici tavırları ve çirkin Hiç oturup kınuştun mu onunla bu konuyu

Konu sahibi o değil ki

sende kaynına aynı şekilde davran bakalım. doğum günü, babalar günü hediyesi, içimden geldi hediyesi gibi. onun sevdiği yemekleri yap davet et yemeğe. eminim eltin de bir süre sonra aynı şeyleri düşünür yada rahatsız olur bu gereksiz ilgiden. eşin de aynı şekilde. bence yap bunu

Ev size mi ait bilmiyorum ama her iki türlü de olsa ben sizin yerinizde olsam o kötü anıları o evde bırakırım. O evden çıkar, yeni bir sayfa açarım oğlum ile birlikte. Hem belli mi olur gelirler huzur bozarlar falan. Evliyken bile neler yaşatmışlar. Tertemiz bir ortam şifa olur inanın ki. The

Aşk denecek bir durum değil ama gereksiz davranışlar bence eşinizin yaptıkları... Belki karşılık olarak yapıyor ama, ömür boyu o mu düzenleyecek eltinizle aranızdaki ilişkiyi. Sonuçta o sizin aranızda, bir sekilde rayına oturacaktır... Eşim böyle yapsaydı kendimi değersiz hissederdim.

B birgaripask35 son durum ne eşin hala aynı mı? edit aynı anda yazmışım :) kv tam bir yılan yazık yatacak yeri yok oğlunu diğer gelinine iterek büyük bir kıyımın temellerini atıyor farkında değil.

K. v. ye cevap verdim ama o bire bin katıp eşimi doldurdu, işler daha kötüye gitti... Ben de duymazlıktan geliyorum artık... Eltimin eşime davranışları normal. Bir kayna nasıl davranılması gerekiyorsa öyle yani...

Bak bunu yap, kavga etmeyeceksen de bunu yap. Ne kadar özel gün varsa hepsi için kaynına organizasyon düzenle. Eşine de aynı onun sana yaptığı gibi ilgisiz davran ve bekle konu açılsın, sonra çat çat yüzüne saydır yaptıklarını.

Arkadaşlar yorumlarınız için teşekkür ederim ama bana ne yapmam gerektiği konusunda yardımcı olursanız sevinirim. Şuan ki problemim bu çünkü K Kumru668899 hayat sana inat

Özellikle anneler günü çiçek mevzusu bir bana mı olması gereken buymuş gibi geldi. Kv nizin anneler gününü kutlayacakmışsınız ama kendisi lohusalık sebebiyle eltinizim evindeymiş. Hani o eve giderken taze anneyi de düşünmek gerekir Zaten, değil mi?

Evet canım. Annem bizimle kalıyor mecburen ve hatta arada babam da gelip kalıyor. Mecburen böyle olmak zorunda çünkü ailem İzmir'de yaşıyor. Çocuk konusunda çok pimpirikliyim özellikle de kaybımdan sonra bu daha da arttı, o sebeple başkasına emanet edemem. Eşime istersen çalışmayayım ben bakayım evladıma teklifini de sundum. O kariyerimi devam ettirmem yönünde verdi kararını...

Sanmıyorum anladıklarını

Ben adam haklı mı dedim yav. Sayfalar önce açık açık konuşmasını, ciddiyse defetmesini söyledim. Ne alaka yani.. Konu sahibi geçmiş burda bonservisini anlatıyor. Eşine ve etrafına da sürekli bu şekilde anlatıyorsa çok itici demek istedim. KaPrisLiPazen

benim fikrim: dilin biraz daha uzun olsun. ama öyle yaralayici cinsten degil tatli ol neseli ol, kahkahalar at, sakalar espiriler yap bilgili kültürlü insansin, mesela otur kayninla gündemi ya da herhangi bi konuyu konus/tartis ve o an sohbetinizi bölmek isteyen her kimse iplemeden devam et özgüvenini ve gücünü hissettir niye sen süs cicegi misin kocan senin sözünü kesecek ya da muhabbet ederken bisey deyince iplemeyecek ama sevdaya gelince icine düsecek oha be okumus bilgili kültürlü ve kendini yetistirmis güclü bi kadinsin, ve öyle davran kocana da saygili ama mesafeli davran bi süre hani kadinlar nasil hep sorar "askim neyin var" diye erkekler "yok bisey" deyip islerine bakarlar aynen aynen ama aynen böyle yap, nötr bi sekilde "yok bisey ne olsun ki" de hafif tebessüm ederek sonra sakin ama sakin iplemeden isine gücüne bak kendine hobiler edin, mesela yoga, pilatese git, etkinliklere katil, bi ugras bul kendine hani sen "izmirlisin onu koparirsin ailesinden" ya, alsin ailesini koynunda beslesin, sen güclü bi kadin oldugunu ve baskinligini hissettir. hani "izmirlisin" ya kv üstüne basa basa diye, izmirliligini göster o vakit anneme gidelim derse "ok canim sen git ben cikip dolasicam / ahy cok süper bi belgesel var onu izlicem / kitap okumak istiyorum cok heyecanli / bugün tek basima kalip kafa dinleyesim var / arkadaslara söz verdim bana gelecekler ya da bi yerde bulusucaz" de anlasin hayatinin merkezinde olmadigini ve senin ilgin ve sevgin icin caba sarfetmesi gerektigini kimse cantada keklik degildir, evli olanlar bile... bunu anlasin

bi şey söyleyeyim mi. bence eşin eltine aşık falan değil. sanıyorum eltin de eşinden oldukça büyük seninkisi sadece ona değer vermesinden kaynaklanan bi durum. eşin haklı değil tabi. sana da aynı şeyleri yapmalı eş olarak. doğum günü planlaması vs böyle zamanlarda mutlu oluyorsundur eminim. ama eşinin eltine çiçek yaptırması. doğum günü organizasyonu yapması vs. bu eltinin suçu değil. gerçi bu konuda sen de bi şey dememişsin. ona kızgınlığın yok. eşine kızıyorsun. düzelir umarım eşin.

"Eşim eltime mi aşık" diye başlık açmış ben de "Eşim yengesine mi aşık" yazmışım. Farkı nedir? Kelime kelimesine açtığı başlığı aynen geçirmeli miyim?! Bana göre fesatça, hastalıklı bir düşüncedir bu! Sırf bu örneklere dayanarak böyle ağır ithamlarda bulunulmaz. Aynı şeyi defalarca yazmak zorunda değilim. Aile içinde gelişen, nezaketen yapılan sıradan kutlamalara böyle çirkin anlamlar yükleyemem. Siz yükleyebilirsiniz, o zaman yorumunuzu konu sahibine yapın, bana değil!

Çok kavga etmisligimiz vardır akrabalarımı mı kiskaniyorsun diye üste çıkıyor her defasında O yüzden ilgilenmiyorum artık ne halin varsa gör bana anlatma da diyorum aynı şeyler sil baştan devam ediyor Anlacagin değişmez degistiremezsin En nefret ettiğim başkalarına iyi görünmeye çalışan öküz kocalar

yazılan yorumların çoğunu okudum, konu sahibi kesinlikle haklısın ben senin yerinde olsam, kesinlikle yerimde durur düşünmez tepkimi gösterirdim. Ya eşinin yaptığının aynısını yapardım ya da farklı birşey. Ama bu böyle kalamaz, kalmamalı. B

aşk sanmam.. fazla düşünceli E

eşinden 6 yaş küçükmüş elti. B

Bu devirde o çok zor maalesef canım

Konu sahibi arkadaşım, bu konuya cidden hiç yorum yapmak istemiyordum ama yorumumu alıntılayıp cevaplamışsın, son paragrafı görünce yazmadan duramadım :)) Senden farklı düşünenlere "Konunun sonlarını okumadan yorum yapmayın" diye kızıyorsun ya ben de sana diyorum ki konunun en başından sonuna kadar yapılan yorumları aç bir oku, ben de dahil birçok kişi sana "Aşk meşk değil, elti annesi tarafından seviliyorsa eş annesinin etkisi altındadır, elti annesi ile iyi geçiniyorsa eş de 'Benim eşim neden annemle geçinemiyor' diye yengesine hem imreniyor hem de eşiyle yengesini kıyaslıyordur" diye yorum yaptık. Sen bu yorumlara hep saldırdın, tutturmuştun bir yasak aşk hikayesi başka da bir şey dediğin yoktu, hatta şüpheni inandırmak için var gücünle deliller sunuyordun. Şimdi ne oldu, bir gecede vahiy mi indi de meğer eşinizin annesi etkisi altında olduğunu, problemin kaynağının kayınvalide olduğunu anladınız? Halbuki bundan birkaç sayfa önce kayınvalide beni hiç kabullenmedi, onun yüzünden tartıştık eş evi terk etti diye kayınvalideye beddualar ediyordun. O zamana kadar bile eşinin eltine aşık olduğunu inandırmak için çabalıyordun adeta, şimdi ne oldu? Barıştınız sanırım ki aklamaya geçtin herhalde :)) En azından şu ağır ithamlardan sıyrııdılınız ya buna da şükür :)) Neyse konu sahibi arkadaşım, yorumumu lütfen alıntılama, alıntıladıkça cevap hakkı doğuyor, daha bu konuya yorum yapmak istemiyorum. Umarım evliliğinizde tüm sorunlar çözülür, Allah yardımcınız olsun.

Aynen katılıyorum. Bir arkadaş konuyla ilgili öz güven probleminiz olabilir mi diye sormuş, konu sahibinin cevabı : "Neden öz güven problemim olsun, ben İzmirliyim" idi :)) İzmir ile öz güveni nasıl bağdaştırdı artık bilemiyorum :)) Yazdıklarınıza aynen katılıyorum. Konu sahibinin üslubundan bile kibir akıyor, kendini fazla önemsiyor; eltiyi de küçümsüyor. Ben ondan daha daha üstünken nasıl olur da tüm aile onu çok sever diye içerlendiği hemen hemen her yorumundan belli oluyor. Eltiyi bilinçaltına kodlamış resmen ama kendisine bile itiraf edemiyor bunu. Konuyla ilgili yorumum ise aynı, kesinlikle aşk meşk muhabbeti olduğunu düşünmüyorum. Konu sahibi konuda detay olarak " Yengesinin Anneler Günü'nü kutladı, doğum gününü kutladı" örneklerine dayanarak eşinin eltisine aşık olduğunu düşündüğünü belirtmiş ve soru sormuş. Sunduğu örneklere dayanarak böyle çirkin düşüncelerde olduğu için haliyle tepki çekti. Üyelerden tepki alınca da ilerleyen sayfalarda "Eltime bakışlarını da yakalamıştım" demeye başladı. Madem bakışlarını yakaladın, konu içeriğinde neden belirtmedin? Zira Anneler Günü kutlama örneğinden çok daha geçerli bir kanıt bu. Açıkçası ilerleyen sayfalardaki "Bakışlarını da yakalamıştım" örneğini, üyelerden tepki çektiği için sunduğunu düşünüyorum. Konu sahibi, madem bakışlarını yakaladın bu çok önemli bir kanıt, hala neyi bekliyorsun? Madem eşinin eltine aşık olduğundan eminsin niye konu açtın ve böyle bir evliliği niye sürdürüyorsun?

Aslında derin sorunlar var gibi de, sanki elti paravan olarak yer almış bu evlilikte. Ne bileyim bazen savunma mekanizmamız bu biçimde çalışıyor ve yaşanan sıkıntıları içselleştirmeden dış odaklara bağlayabiliyor. Hani insanın başına birşey geliyor ve işte, şunun yüzünden böyle oldu, bu durum olmasaydı biz de böyle olmazdık diye kendini teselli ediyor ya -ki konu sahibi için demiyorum çoğumuz böyle yapıyoruz suçu belki de üstümüzden atmak için- acaba böyle bir durum da söz konusu olabilir mi?Yani elti bardağı taşıran son damla olmuş olabilir mi?

Gün boyu takip ettim yazılanları hemen hemen tüm yorumlarınızı da okudum, Insanların psikolojisinin altında kendilerine dahi itiraf edemediği gerçekler vardır eşiniz şimdi normal davranmadığı eltinize karşı gayet net bunu inkar edemeyiz anlattıklarınız büsbütün doğruysa.. Eşiniz zaman içinde eltinizin hal ve haraketlerinden doğan memnuniyetle ona karşı sevecen bir tutum takınmış dışarıdan hiç sorunlarına şahit olmadığı için de sizinle ilgili problemlerde de haliyle iç dünyasında kıyaslama yapıyorda olabilir, belki de biraz da olsa beğenip bazı bazı keşke de diyordur Ister istemez içiniz içini yediği için agresif tavırlar da olabilirsnz bunu bırakın mağdem ozguveniniz çok yüksek bu kadar genel olaylardan bu kadar derin konularda çıkarım yapmayin, eşinize karşı da daha çok gözlemci ve yıpratıcı olmadan yaklaşın...

Bencede birşey yoktur benim eşimde baldızına toz kondurmaz ailende en aklı başındaki der sen çirkefsin kardeşin uyumlu sakin der saçını falan beğendiğini söyler bana gelince hep eleştiri şimdi ben kardeşime aşıkmı diyeyim yok artık...

Kişisine göre normal kabul edilebilir, herkesin huyu farklı. Kimi eşine çok kibar dışarıya kabadır, kimi tam tersi el iyisidir, evde odundur. Anlattıklarından aşk çıkaramadım ben. Birde ilişkiler hep aynı rutinde gitmezki, dönem dönem inişler çıkışlar olur. Hele çocuktan sonra çok degisebilir... Her daim liseli aşık gibi olmaz yani... Adam çiçek almış sevgililer gününde, not yazmadigina bozulmussunuz :) Not yazsa belki başka beklenti içine girip yine takacak bir şey bulacaktiniz... Ki sadece çiçek bile bir çok kadın için oldukça yeterli :) Simdi sarilmiyorsa siz sarılın, siz sevdiginizi söyleyin, planlar yapın, her şeyi eşinizden beklemeyin. Ben lohusaliginiza bagladim bu düşüncelerinizi. Silkelenip kendinize gelin, kendi kendinizi dolduruşa getirmeyin incir çekirdeğini doldurmayacak şeylerle.

Beni çok iyi anlıyorsun...

Yoook. Aslında çok kavga ederdik... Defalarca ayrıldık yeniden barıştık. Kavgalarımız hep kıskançlıktandı ama. Beni çok kıskanırdı ondan kavga ederdik... Ben kv. yi çok sevmiştim, o da beni çok seviyor sanıyordum ama yanılmışım... Meğer beni baştan beri hiç istememiş, evlendikten sonra öğrendim bunu... Ben onu kendi annem gibi görmüş, anne gibi sevmiştim. Bir süre beraber oturup, para biriktirip hatta kendi evimizi bile alırız diye düşünmüştüm ama ancak 6 ay sabredebildim beraber yaşamaya Böyle olacağını bilseydim aileme karşı çıkar, istemezdim evlenmek. Çünkü düğünün bir an önce olmasını benim babam istedi eşimin yaşadığı yerde iş bulduğum için... Kesinlikle doğru tespitte bulundun canım. Ben de hep diyorum sen senin artık kendi ailen olduğunun farkında değilsin kendi anne babanı hala aile olarak görüyorsun bizi değil diyorum... En temel sorun bu aslında. Ama yine de kardeşinin eşine bu kadar düşünceliliği ve değer vermesi canımı sıkıyor... Yani o kim ki onu bana savunuyor, beni değil onu düşünüyor değil mi?

Ben ilk sayfalarda yorum yapmıştım şimdi gelişmeleri okudumda ne kadar iyi niyetli yaklaşmışım safmıyım neyim B birgaripask35 bence ilk konuya farklı renkte gelişmeleri yazmalısın Herkes ilk yazıyı okuyup yorum yapıyor ordan bakınca haklı gözükmüyorsun Son sayfaları okudukça sana hak verdim ancak herkes okuyamaz cidden çok zaman alıyor

Bir tek eltine karşımı böyle?Yoksa ailesine arkadaşlarına karşı da düşünceli mi?

bunu yapma.. kendini küçük düşürmekten kavgadan başka bir işe yaramaz.. bu aşık mı değil mi diye belirleyecek birşey değil... yapma

Ben olsam Ag... ederdim. Kafasini suratini parcalardim. Evi ocagi yikar dagitirdm en degerli esyalarini yok ederdim.

Kaynın rahatsız olmuyor mu peki eşinin bu davranışlarından. Eliffezgi

Emin ol ben eltimin bana yaptıklarından çok daha fazlasını ona yapıyorum ve yapmışımdır da... Bir yazıyı okuyup insanlar hakkında bu kadar ön yargılı olmanız çok acımasızca... Ben eltime özel günler haricinde de hediye alırım, evine her giderken kendi yaptığım pastalar, börekler hariç başka şeyler de alıp öyle giderim. Bebeğine her zaman bir şeyler alırım. Her desteğe ihtiyacı olduğunda da yanında olurum. Doğum yaptı örneğin. Haberini alır almaz Tuzla'da çalışmama rağmen izin isteyip, arabaya atlayıp gittim. Doğum yaptı diye koca bir uçan balon demeti yaptırdım hoş geldin bebek yazılı, ona da çiçek yaptırdım... Doğumdan sonra her hafta evine gittim bir ihtiyacı var mı diye... bunlar şuan aklıma gelenler. Daha ne yapmalıyım? Ayağına paspas mı olayım?

Siz de sanırım tüm bu sorunlarınız biriktikçe başkasına ilgisi olduğunu düşünmüşsünüz ve bu kişinin de eltiniz olabileceğini söylüyorsunuz. Bu bir ihtimal tabiki ama ben sizin yerinizde olsam bu ihtimal üzerinden yürümezdim haklıyken haksız konuma düşersiniz çünkü ağır bir ima bu. Bunun yerine eşinize karşı daha net bir tutum takının, elle tutulur sorunlarınızı konuşun. Siz onu Cinselliğin, ilginin olmadığı bir evliliğe mahkum etseydiniz kendisi bunu normal mi görecekti acaba. Eşiniz hiçbir çaba göstermiyor ve herşeyi normalleştirmeye çalışıyor buna izin vermeyin. Bu evliliğin bu şekilde yürümeyeceğini belirtin.

Eşinizin eltinize karşı hayranlık beslediğini düşünüyorum. Ondan nefret ettiğini söylemesi de kendi duygularını maskelemek için olabilir. Yani hayranlık duyduğu için eltinize öfkeli görünüyor.

Ben mesela diyorum arabada iken eşime hayatım böyle böyle evde işlerim var fazla durmayalım eve erken dönelim diye hemen daha gitmeden saat pazarlığı yapmaya başladın diyor. Diyorum ki tabii ki de söyleyeceğim sen kalkmayı mı biliyorsun ya da kalkalım dediğimde kalkıyor musun? Başlıyor kavgalar... Yok işte sen hep böyle yapıyorsun da, annemle giderken burnumdan getiriyorsun da... Falan da filan da diyeee... Ben de artık bir şey dememeye başladım çünkü ne dersem diyeyim ben hep hatalıyım, o haklı... Dediğim gibi beni ailesinden ayıran kadın olarak görüyor resmen. Ben onu ailesinden uzaklaştırıp, tamamen kendi aileme çevirecekmişim düşüncesi var adam da ki genelde her hafta sonu ailesine gitmemize rağmen böyle düşünüyordu... Bunu yapan kim, bu fikri aklına sokan kim? Tabii ki kv... Her hafta arıyor bu hafta gelecek misiniz diye... Çocuğa sürekli psikolojik baskı yapıyor " Yok bizim ne kadar vaktimiz kaldı ki? Yok biz o günleri görür müyüz?" vs vs diye...

Ben olayı da anlatayım tam olarak. Eşimin bir akrabası oğluma hediyeler göndermiş. İçinde oyuncaklar, oto koltuğu Vs varmış. Eşimin kardesi k. v. ye yakın oturur, bizden önce gitmişler k. v. ye. k. v. de de oğluma gelen hediyeleri onlara da göstermiş içinde beğendiğiniz, işinize yarar birşey varsa alın demiş. Onlar da kendilerinin oto koltuğu olmasına rağmen oto koltuğunu almis ve oyuncaklar dan bazılarını almış. Ben de bunu öğrenince k. v. ye sen benim oğluma bunu mu layık görüyorsun dedim. Kalanları da onlara ver dedim. Benim oğlumun hiç bir şeye ihtiyacı yok, annesi çalışıyor çok şükür ona herşeyin en güzelini alır dedim. Bunu söyledim diye eşim benimle yatağını ayırdı, ertesi günde annemden özür dileyip elini öpeceksin dedi. Ben de bu olayda cidden anneni mi haklı görüyorsun dedim. Hayır sen haklısın ama anneme cemkirmemeliydin dedi. Ben de haklıyım madem neden özür dileyeyim dilemem dedim. Cuma günü tekrar sordu hafta içi yaptığın şeyden sonra hayatta özür dilemem dedim son durum ve son olaylar bu...

Peki siz olsanız ne yapardınız böyle bir durumda? lou

Kanitlarsam bosanirim bunu kaldıramam. Ama bana kanıt lazim. Sonuçta bir bebeğimiz var

Konu sahibi, siz kendiniz yazmadınız mı "Eşimle problemlerim var, 3 yıldır cinsel problemler de yaşıyoruz" diye. Belli ki evliliğinizde sizin problemleriniz var. Eşinizin size beklediğiniz ilgiyi göstermediği için de nezaketen yapılan bu basit kutlamalara bile bir anlam yüklemişsiniz hep.

Öyle...! Nego Özgür Filistin ☝Bir sabah gelecek kardan

İşte bak canım benim ne güzel demişsin sen tepki verince eşin hatasını anlamış ve senin gönlünü almak için jest üstüne jest yapmış. Ama benim eşim öyle değil ki... Hatasını da kabullenmiyor. Üstüne haklıymış gibi üste çıkmaya çalışıyor. Bu düşünceliliklerini eltime göstereceğine bana göstermeli. Eşi bazı durumlarda annesinden bile önce gelmeli, eltiden sonra değil... Böyle bir durumla karşı karşıya kalsanız sizin düşünceniz ne olurdu merak ediyorum. Bir defalık bir olay değil yapılan, sürekli bir durum. Ben konuyu anlatırken sadece 3 olayı anlattım...

Temizlik konusunda da o şekilde ofkelenmedi, annenize olan tepkidir. Anneniz başka kimse mi bulamadı?

Kesınlıkle kocanla alakalı durum yok kaynananın ıs guzarlıgı ovup ovup duruyodur hem memleketlısı hemde ısteyerek kendı almış kaynanan cok deger verdıgınden eşinde halıyle deger verıyodur.. yuva kolay kurulmuyor ustelık bebegınde var boyle bır konuda hepsı srnı suclu hastalıklı cıkarır bnce oralı olma nr halı varsa gorsunler B

Sorun tabiki elti degil. Ben diyorum ki, insan sevilmedigini hissedince "baskasini mi seviyor?" diye dü-şü-ne-bi-lir. Hele hele kendisinden esirgenen ilgi alaka baskasina gosteriliorsa hayli hayli düşünür. Hislerinin dogrulugunu ya da yanlisligini savunmuyorum ben. Sadece bunu hissetmesi cok normal diyorum. Cunku o bir insan, cunku insan psikolojisi boyle bir işleyiş icerisinde. Konu sahibinin gercek sorundan uzaklasacagini dusunmuyorum ben. Bu sevgisizligi yasayan o. Degerlendirmeyi en iyi yapacak kisi de o. Ve yazilarindan anladigim kadariyla bu degerlendirmeyi yapacak kapasitede bir kadin.

Bencede okadar samimiyet gereksiz... eşimin erkek kuzeni var. Beni eşimle tanıştıran kendisidir.. biz evlenincede hergün bize yemeğe geldi abi kardeş gibi olduk bana yemek yapmayı o öğretti.. hergün akşam ben eşim ve kuzeni üçümüz mutfakta yemek yapardık... eşimle kavga yaptığımız zamanlarda eşime sormazdı ne oldu diye ben mutfakta yalnızken gelir bana sorardı hep beni desteklerdi... hatta biz evlenmeden önce sevgiliyken eşimin kuzeni "bana bi kız bul ciddi düşünüyorum ama senin gibi biri olsun" demişti.. Ben kendi ardaşımı onunla tanıştırdım.. eşimin kuzeni bir gün yine bize geldi yemeğe kendisi bana yemeğe yardım ettiği için kıskanıyormuş bunları anlattı bana... onlar evlenince ben uzak durdum artık hiç bir şekilde samimi konuşmuyorum çünkü eşi yanlış anlar diye... onlar evlenmeden önce her derdimi sıkıntımı onunla paylaşırdım evlendikten sonra hiç arayıp sormam.. hiç fısır fısır konuşmam saçma olur. Onlara gittiğimizde yada onlar bize geldiğinde ben eşiyle samimi sohbet ederim eşlerimizde birbiriyle...

Hmmmm. Eşimin hamile karısının anneler gününü kutlamayıp, kardeşinin eşinin anneler gününü kutlamak için koca bir buket çiçek yaptırmasını normal buluyorsunuz yani :) aynı şeyi eşiniz size yapsaydı ne hissederdiniz? Aaa bu olay çok normal, çok doğal deyip hiç sesinizi cikarmazdiniz yani :) O da güzel

Eltin sana karşı nasıl seni arar sorarmı böyle özel günlerde sana hediye falan alır yada ne bileyim bir incelik yaparmı? Eğer öyle bir durum varsa eşin senin ona karşı biraz daha yakın olmanı istiyor olabilir. Benim sözlümde değer verdiği arkadaşlarının kuzenlerinin eşlerine karşı hassas davranır doğum günleri yada onlar için özel bir gün ise beni özellikle arar kutlasan mı arasan mı falan diye sık boğaz eder. Böyle bir şey olabilirmi acaba? B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Bence boşuna kuruntu yapmissin. Anlattiklarinda hiçbir emare yok aska dair. Hatta ben olsam dikkatimi bile çekmezdi mesela.

Bizde eltimin doğumuna çiçek alıp gittik.. bence abartiyorsunuz eşiniz sadece düşünceli davranıyor gibi geldi bana

Bunu kesinlikle paylaşacağım canım eşimle. Çift terapistine gittiğimizde özellikle bu konuya değinilmesini isteyeceğim. Öyle kolay kapanmayacak bu konu. Artık annesine de daha nadir gideceğim. Önceden her hafta sonu gidiyordun %90, şimdi bunu en sık 2 haftada bir ya da ayda bire çekeceğim. Eşime kuracağım cümle de şu olacak. Beni istemeyen bir kadının evinde benim işim yok, sen eğer çok özlüyorsan annendir gidebilirsin aynı şekilde onlar da torunlarını özlüyorlarsa evimize gelebilirler istedikleri zaman. Ama ben ne zaman istersem o zaman gideceğim annene diyeceğim... Tabii bunu annesiyle konuşmamızı yaptıktan sonra söyleyeceğim eğer annesi hatalarını anlamazsa...

aşk nerde anlayamadım. sadece değer veriyor. demekki bütün ailenin değer verdiği sevdiği birisi eltiniz. gereksiz kıskançlıklara gerek yok

Ele yavuz eve domuz diye bi tabir var ya senin eşin de o yada el iyisi diyelim. Ama aşık demek çok yanlış bu olaylara bakarak yalnızca.

Ben de bu şekilde düşünüyorum aslında. İşte hayranlığım ilerisi de aşk değil midir zaten?

Ama gerçekler öyle değil. Elinde bir tane bile kitap görmedim bu zamana kadar. Haber izlediğine bile şahit olmadım. Biz siyaset konuşurken ya da gündemden bahsederken sıkılır. İş hayatı olmamış, hayatı annesinin dizinin dibinde geçmiş bir kadın. Bir arkadaşı bile yok. Freyza ❤ ❤ tek ayak

Herkes gelişmeleri okumadan yorum yapma demiş de 68 sayfa nasıl okunur Konu sahibi ilk sayfaya eklesen gelişmeleri, ilk mesajı okuyup abarttığını düşünen insanlar da ona göre yorum yapar. İlk sayfadaki bilgilerle çok gereksiz ve büyük anlamlar yüklemişsin elti ile eşin arasındaki duruma gibi duruyor çünkü

seninde suçun var ortada böyle durum varsa almam ablama ne alıyorsam ona da kendini başta bu noktada çekmen gerek ben olsam çatır çatır konuşurdum kv bana laf mı vurdu cevabını veririm dişimi gösteriridim... eşine gelince bende kv etkisi ile elitine böyle davranıyor olbilir sende üstüne gidiyorsan senden uzaklaşır... eltin eşine nasıl davranıyor bakışları hareketleri nasıl Önceki

Yaa ama bir de şöyle bir şey var. Biz eşimle birlikteyken ailesiyle beni tanıştırmıştı. O günden sonra kadın beni istememiş. Yok İzmirli, İzmirin kızları çok fena olurmuş, alır koparırmış seni bizden. Yok o mühendis, senin mesleğinden daha üstün mesleği, evlendiğinizde seni ezer. Yok sana yakışmıyor oğlum, sen daha güzelsin vs. vs. Eşim de annesi beni istememesine rağmen evlenmiş benimle. Ben bunları evlendikten sonra öğreniyorum. Madem annesine bu kadar düşkün neden onun istemediği bir kızla evlendi? Bunu anlayamıyorum mesela... B

Aşık olup olmadığını biz anlayamayız. Bakışını gülüşünü görmek lazım. Ama normal ilgili bir erkek gibi geldi bana. Sen eltini kıskanıyor olabilir misin?

Aşık olduğunu düşünmüyorum benimde bi yakınım aynı şeyi yaşıyor sizin gibi eşi yenge sini kızdan daha çok düşünüyor. Birşeyler hissediyor olabilir, kv sürekli onu övüyor olabilir eşinize, esinizin hayalindeki Eş adayı olabilir. Eşimi takip et bence bakışlarını davranışlarını bir araya geldiğinizde temas etmeye çalışıyor mu falan diye

Tamam genel olarak eslerimiz gelinlerin doğum günü vs kutlamaz ama bazı adamlar vardır ki yakından da tanığım gengesi nin sözünden çıkmaz o ne derse sözü hukumdur Yada yengelerini aşı seven düşkün tip lerde duyduk ŞİMDİ icinizi madem böyle olumsuz bir duydu sardı aşık oldu demeden evvel çok iyi gözlemleme yapın ve emin olun zira görmediğiniz şeyi sanal da olsa bizi de tanimasaniz bizde sizleri tanimasakta iftiraya girer ve bu manevi inançlarımıza oldukça aykırıdır B

Ask anlamında birsey anlamadım. Kayomvalidenle Yakın oturdukları için olabilir. Ask kesinlikle değil belki kardeşine annesine yaranmak olabilir. Ama senin açından saçma ve olmaması gereken bir davranış. Benim aklıma aşk gelmezdi ama rahatsız olup kesin tartisirdim sanane diye.

valla bal gibi de ilgisi var, ama aşık bilemeyeceğim, bir erkek kendi karısı hakkında bile bu kadar detay düşünmez be, doğum yaptı çiçek alsam acaba doğum gününde ne alsak yani buraya milyon tane, eşim bana çiçek almıyordan tutta doğum günü mü unuttuya kadar tonla konu açılıyor valla hayat tecrubelerime göre erkekler genel olarak kardeşlerinin ya da abilerinin karılarını çok tutuyor, sebebini asla anlamış değilim, elti gemisinin yürümemesinin sebeplerinden biri de bu, ve bence bu yengeye aşık olma olayı göründüğünden çok çok fazla... benim eltim yok, sizin yüzünüzden eltiden şimdiden korkuyorum yaw siz derken bdv yani

Aşık değil de eşiniz olmayacak yerlerde fazla düşünceli davranmış. Keşke bu kadar ince düşündeli olmayı size yani karısında gösterseymiş Ev işi yemek kurabiye pasta falan bunlara yani kadın muhabetlerine de eşiniz girmeyi versin. Bebeğiniz var onla ilgilensin.

Iyi de zaten cümlede "belki" ifadesi vardı, onlar silmiştir demeyecek. "Belki kardeşin ya da sevda da rahatsız oldu, onlardan biri sildi." diyecek, adamın az içine kurt düşerse de yeter karısından çekinmiyorsa bile onlardan çekinip kendine çeki düzen verir ki gidip soramaz onlara siz böyle mi düşünüyorsunuz diye, kendi diliyle kendini ne konumuna sokar öyle bir şey derse. Ki özellikle şu psikologla ilgili konuşmanın son cümlesinden sonra ben adamın karısını umursadığını ya da çekindiğini de düşünmüyorum ki aklında da masum düşünceler olmadığını da belli etmiş.

şimdi kendi kardeşi için karısını kırar mı derken. adaletli bi tavır için doğru olanı söylemesi normaldir haksız da olsaniz sizi haklı bulacak hali yok. benim eşim de yüzüme pat pat söyler. haksız isem.

Aynen canım. Bu son çabalamam. Boşanmaya karar verdiğimde hiç bir şey aklımda kalsın istemiyorum acaba şunu da yapsaydım düzelir miydi diye... İnşallah faydası olur ikimiz için de... Benim de hatalarım olabilir sonuçta benim göremediğim. Her ikimiz için de farklı bir göz çok iyi olacak...

Eşimle aynı yaştayız. 33 yaşındayız. Eşim kimyager, ben endüstri mühendisiyim... Ve eltim evet onların aile yapısına daha uygun. Aynı memleketliler...

Ne sacma sey sanada alayim mi bazen soylediklerine de hak veriyom belkide herkesi önemsiyor annesini yengesini falan bi sizi önemsemiyor onlari onemsemeside size ask diye dusunduruyor merak ediyorum daha once onun eltin dışında guveninizi sarsip sarmadigi eger kötü bi huyunu gorduyseniz hakli olabilirsiniz ama degilse konu baskalarini onemsemesi sizden fazla yoksa ben ask olduguna inanmiyorum sadece onemsiyor Anne

Siz de eşiniz için yapmadığınız incelikleri, sürprizleri eşinizin erkek kardeşi veya kız kardeşinizin eşi için yapın, eşiniz rahatsız olduğunu belli ederse de tatlı tatlı "ne olacak ki sen de X için yapıyorsun. Senin için X ne ise, benim için de Y abi o" dersiniz.

Oylese sıkıntı yapma biz kadiniz bile guzl bi kadin bakimli bi kadin gorsem bende goz ucuyla bakarim kesin esiniz sadece eltinize ask falan. Degil yuvani böyle seylerle sinama hem huzurunuzu bosmaya gerek yok baskalarina karsi degilse emin olun o adam size ihanet etmez

Yengesi sonuçta... Benim eşimde başkalarına karşı aşırı ince düşüncelidir o zaman benimkide aşık. Bu kadar paranoya olup da canınızı sıkmayın bence. Bunun düşüncesi bile kötü Samimi hal tavır davranış bakışma vs. olmadığı sürece aklınıza kurt düşüermeyin..

gereksiz kıskançlık seninkisi. varsa bi somut kanıt haklısın ama ortada bi şey yok. ve herkesin huzurunu kaçırmaktan ileri gitmez senin tezlerin. yani ona çiçek aldı. doğum günü organizasyonu yaptı vs. durduk yere kendini yiyorsun. bence çalışıyorsun. güzel organizasyonlar vs yapıyorsun. herkes seni seviyor zaten. küçük şeylerle uğraşma.

Bence sadece eşiniz eltinizi insan olarak seviyor. Bunun yani sıra belki kişiliğini karakterini seviyor dur. Bunlara bakarak eşiniz eltinize aşık diyemeyiz.

O kaynınızla mesafenizi düzgün ayarlayın. Aşık olmasa da ergenlerin ne düşündüklerini buraya yazmıyayım Mune kökümü kazır. "Ablam/kız kardeşim gibisin, daha değerlisin" dese anlayabilirim çok iyiliğiniz geçmiştir vs vs. Ama KARIMDAN DAHA DEĞERLİ OLACAKSIN" ne demek? Sizi niye müstakbel karısı ile kıyaslıyor? Kız kardeşiniz eşinize "kocamdan daha değerli olacaksın" dese kıyametleri kopartırsınız.

İyi bir ders vereceksiniz demişsiniz yaaa nasıl verebilirim peki?

Ciddi bir suclama ama haklilik payi var ve bence esi bos degil

be işler erkek işi değil kendı işine bu konuyu bir daha konuşmak bile istemiyorum de biraz göz dagı ver.

Ha bi de kardeşi ile zaten birbirlerini de sevmiyormuş eşi. Şu tarz bi kardeş ilişkisinde çiçekler, sürprizler zaten anormal. Valla ben altından normal bir şey beklemiyorum, sorun sadece evlilikteki yaşadıkları sorunlar değil, eşin eltiye davranışları da sorunlu ki kardeşinin tutumu bile bana gösterir.

Kzum sakin ol önce. Yapma bi sabret. Aşık diyemem belki ama çok ilgili olması sinir bozucu.. C caninfistigi

konu sahibi psikolog da beni hakli bulursa ne olacak dediginde ne istiyorsan onu yaparsin demis aileden görmüyorum el kizi benim icin demis hamile karisinin görmezden gelip eltisine cicek almis anneler gününde adamin zerre umrunda degil karisinin bunlardan rahatsiz olmasi konu sahibinin esi kesinlikle masum degil

Bana neden sürprizler yapmiyorsun beni arzulamiyorsun dediğinizde ne diyor birde ben bu kadar ilgili olmanı istemedikce sen inadinamis gibi sevdayla ilgileniyosun boşanmak mi istiyosun bunun için mi inadına benimle ilgilenmeyip başkasıyla ilgileniyosun diye sordunuz mu hiç belki kasıtlı yapiyo dur boşanma lafını ilk siz dile getirin diye burdan tahmin yapmak okadar zorki günah almak istemedikce allah yardimcin olsun bunu canı gönülden diliyorum. Rouge1o1 -Kitap

Eşimin bana aşık olduğunu düşünsem neden başkasına aşık olduğunu düşüneyim ki canım? Tabii ki de başkasını beğenebilir insan olarak ama bu benden daha fazla değer gösterebileceği anlamına gelmez. Eşinizin bir kadına sizden daha fazla değer verdiğini hissetseniz ve bunu ona söylemenize rağmen o kadına aynı şekilde ilgi göstermeye devam etse siz ne hissedersiniz merak ediyorum? Normal mi karşılarsınız bu durumu?

Burda kilit kv ise, koca adam annesinin yengesini övmesinden hayranlık besliyorsa o zaman annesiyle olan göbek bağı kesilecek, annesiyle görüşmesin böylece yengesi cazip olmaktan çıkar, son gelişmeler ışığında başka çare göremiyorum

Düşünmeden çok kırıcı ve keskin yorumlar yapılmaya başlandı. Bu sebeple konunun kapatılmasını rica ettim. Bana faydalı yorumlarda bulunan ve özel olarak mesaj atan tüm arkadaşlara teşekkür ediyorum. Burası BDV platformu. İnsanlar maalesef yorum yaparken bunu unutuyorlar. Yok arkadan konuşuyormuşum, yok falan da yok filan da... İyi de yakındığım insanları tanımıyorsunuz bile ve burası sanal bir ortam, nasıl arkalarından konuşmuş oluyorum ki? Ayrıca yorum yaptığınız konu sahiplerini de tanımıyorsunuz ve acımasız yorumlar yapıyorsunuz. Yaklaşık 2 yıldır kk. deyim ama kimseye bu kadar acımasız yorumlar yapmadım hiç... Yazık insanlar cidden hoş görülerini ve empati kurmayı yitirmiş...

Aynı şeyi eşin yapsa eltine 'karımdan bile değerlisin' dese normal karşılarmısın acaba

Eltinin yaşı kaç? Belki yakın oturdukları için ablası vs. Gibi görüyor olabilir. Senden önce Evliyse kardeşi bir aile gibi olmuş olabilirler yazarhanim35 Yazar

ama şu an eltin için önceden yazdıklarınla ters düşüyorsun.

Peki insan eşine neden ilgi göstermez de başkalarına jestler yapar? Bana da bir buket çiçek alamaz miydi bu kadar düşünceli bir adam? sinemha

Ne bileyim insan kardeşinin eşini otomatikman kendi kardeşi gibi görmeye başlıyor. Eşinizde de durum o şekilde olabilir. Kendi kardeşi gibi seviyordur tabi eltinizden gördüğü İYİ NİYETLİ sevgiye, saygıya karşılıktır bu diye düşünüyorum. Kendi huzurunuz için bu kötü düşüncelerinizi sakın dile getirmeyin derim.