Doğru karar vermişsin daha gençsin. onun gibi 31-32 yaşında olsan görüşmeyi düşünebilirdin ama şuan ne gerek var daha yaşın küçük bir sürü aday çıkar karşına. Ben de olsam görüşmezdim. E

Evlilik yapıp yapmaması sorun değil de 5 yıl başka bi kadınla nikahsız aynı evde oturması bana tuhaf geldi. Evet herkesin hayatı kendine kimse karışamaz ama bence bu adam bunca yaşanmışlıktan sonra seninle kafelerde çay içip, sohbet etmeyi çok sürdüremez.. Böyle liseli sevgili gibi davranmaktan sıkılır.. Aranızdaki yaş farkı da fazla, yaşanmışlıklar da fazla birde üstüne çocuk O çocuk için eski eşiyle sürekli görüşmek zorunda kalacak peki sen bunu kaldırabilecek misin? Bir evlilik yapıp ayrılmış, üstüne başka bi kadınla evlenmeden 5 yıl aynı evde yaşamış bi insanın tekrar evlenmeyi düşüneceğini çok sanmıyorum.. Evet dürüst davranmış baştan söylemiş amabu bazı şeyler için yeterli olmuyor.. dingindeniz Yeni bir hayat

Ben görüşmezdim.

+1 . push ;

anlatmak zorundaydı bi çocugu var anlatmak zorundaydı 5 yıl az degıl, sonucta bunu bilen ilk sen degıldın. ilişkiniz olursa bi şekilde duyacaktın zaten. ben dürüstlük göremedım ortada. neyse ben olsam olmazdı. bi insanla 5 yıl aynı evde yaşanıp sonu ayrılıksa bence sorun vardır bu kişide dikiş tutturamamıs bi türlü. hep mi karsı taraf suçluydu!

Ben seninle aynı kararı alırdım..

Bazı şeyler size göre yanlıştır, başkasına göre doğrudur. Eğer bunlar sizi sürekli rahatsız edecek şeylerse uzak durun. Ne kendinizi ne karşınızdaki kişiyi huzursuz etmeyin boş yere. Bunun yerine kendi değer yargılarınıza uygun biriyle birlikte olursunuz zamanı gelince. Adam yaşadığı şeylerin arkasında durmuş, dürüst davranmış, size anlatmış. Bu güzel bir davranış. Evlilik yaptığında çok küçük yaştaymış, ben olsam ciddiye almam o evliliği. Evcilik oynamıştır ancak o yaşta. Sonradan biriyle birlikte yaşamasına gelince bunu size hiç anlatmayabilirdi de. Demek ki bunu bir kaçamak, yanlış bir şey gibi görmüyor. Bana göre bu saygı duyulacak bir durum. İnsanlar aynı evde yaşamadan öyle çirkin şeyler yaşayıp, bir de bunları saklıyorlar ki, bunu da düşünmek lazım. Ama dediğim gibi bunlar size ters gelen şeylerse reddetmeniz en mantıklısı. Önemli olan adamın önceki hayatının size göre yanlış mı, doğru mu olduğu...

bneecee ooohhoooo 32 yaşında birinin hiç evlenmemesi yada hiç sevgilisi olmaması hiç ilişkiye girmemesini beklemek biraz sacma olur. ve senin ilkin olacak sana ne adamın ilkinden... bence eşimin 2. ci eşiyim hiç senin gibi düşünmedim.. hep keyfime baktım... ama neden ayrıldıgı önemli belki kötü biri karısını lanet olsun diye ayrıldı? bunu araştırmak lazım.. tek sorun cocuk. cocuk oldugu için seninle evlenmesi uygun düşmez. cunku sen daha kendin kücüksün. birde cocugun sorumlugunu alacaksın. kıskanclık yapacaksın. karıs ile grşme yapacak delireceksin... bunu sindiremeycegini düşündügüm için evlenme derim.

24 yaşında hayatına iki evlilik sığdırmış bi adamla evlenmek?eminim önce ki eşler yüzünden bitmiştir bu evlilikler

Anlatmaya çalıştığım o değil. Evet kandırıp sonucunda aşık edip sonradan söyleyen var. Ama bu kişinin kendi basiretiyle alakalı. Aşkından ölsem de bana yalan syleyen biriyle ömür geçirmeyi düşünürüm. Burda anlatmaya çalıştığım. Bir insanın normal şekilde anlatması gereken bir olayı, biz ödül, lütuf gibi görüp dürüst davrandı diyoruz. Bu dürüstlük değil, normal olması gereken davranış.

kotu bir gecmisi yok evlenmis cocugu olmus biriyle 5 sene birlikte yasamıs falan filan hani ayrılık sebeplerini bilirdim siddet aldatma vs olurdu vazgecerdim ama sırf buyuzden karsımdakiyle anlasabiliyorsam ve iyi biri olduguna inanıyorsam vazgecmezdim.. insanları yargılamak kolay ama aynı seyleri kendimiz yasayınca haa oyle olmuyormus gercekten diyoruz . push ; D

çok karışık yazmışım ya :) . yani gizlemeye çekinmiştir zaten bir şekilde ortaya çıkacaktr diye düşünmüş olblr.

mrb hanimlar Ben 24 yasindayim bi dügünde biriyle tanismistim kendisi 32 yasinda neyse ondan sonra aradan 3-4 gün sonra bulusmaya karar verdik cünki bulusunca daha iyi sohbet ediliyor tanisiliyor vs vs. Neyse dügün günü görünüs olarak zaten cok hosuma gitmisti kendisi o gün konusmasinida cok begenmistim olgun agir biri. gel gelelimki bulustugumuz güne iki gün önce tabi sohbet daha detayli oldugu icin birbirmiz hakkinda cok sey ögrendik. Meger bu genc yasta 19yasindayken ilk askiyla evlenmis ama kisa süre sonrada bosanmislar birde bir cocuklari olmus. Ardindan 5 yil iliskisi olmus beraber yasamislar bildiginiz evlilik hayati gibi iste bunu bi nevi ikinci evlilik olarak görüyorum. Bunlari duydugumda zaten sok oldum ne diyecegimi bilemedim ama belli etmedim. Dün beni aradi yine bulusmak istedigini dedi ve benim ne düsündügümü sordu bulusmayi sürdürelim mi diye. Bende bana dürüst oldugu icin tesekkür ettim sonucta saklayabilirdi ama cocugu oldugu icin ve bir nevi iki evlilik yaptigi icin sürdüremicegimi dedim. Sonucta kizlar ben bekarim ve bazi seylerin ilkini esimle yasamak isterim mesela cocuk heycani balayi dügün heycani vs. Ama acikcasi cokta hoslanmistim kendisinden ve cok iyi anlastik simdi kafam cok karisik ve üzgünüm... bana biraz yardim edin yanlis mi yapiyorum yoksa cokmu zorlanirim devam sürdürürsem

Sen dogrusunu yapmıssın her seyin ilkini yasayacagın bir adamı istemekte haklısın Bosuna kendini üzme daha iyisi karsına cıkacaktır. Ben de senin yaptıgını yapardım.. E

Kişi 19 ve 32 yaşlarında aynı insan değildir. İki farklı dünyadır o yaşlarda insanlar. Aynı hatayı bizler de yapabilirdik. 19 yaşında ilk çıktığımız erkekle evlenip, 20 yaşında boşanabilirdik. Evlenme umuduyla bir erkekle aynı evde yaşayıp sonra kıçımıza tekmeyi yiyebilirdik. Hayatta herşey insana dairdir. Bence temkinli olmak şartıyla bir şans ver derim. Herşeyin ilkini eşimle yaşarım düşüncesi bana biraz ütopik geliyor. Elbette bu şansa erişen insanlar da oluyor ama illa herşeyin ilkini eşimle yaşarım diye bir iddia ile ortaya çıkarsa insan, çok üzülebilir. Hayat insanın tüm sert köşelerini törpülüyor ne yazık ki.

Şimdi demissin ki ilkleri yasarken aynı heyecanı hissetmeyecek haklısın ama sorun evlenip bosanmasi mi cocugu olması mı biriyle nikahsiz birliktelik yaşaması mi? Ben bosanmis bir adamla evlenmek istemem dersen tamam, çocuğu var desen ki cocuk agir bir sorumluluk ona da eyvallah da nikahsiz birlikteliğini soylemese bilmezdin Burada erkekler mevzu bahis olunca geçmişi olmayan erkek yoktur deniyor düşün ki adam on farkli kadinla zaman zaman birlikte oldu, birlikte yaşadı, soylemese nereden bileceksin? Adamin hayatina iki kadin girmis bunu da acikca söylemiş Evlenip bosanmis biriyle birlikte olmak da zor gibi geliyor insana ama artık bosanmalarin daha olduğu bir dönemdeyiz karar senin karsinda dürüst bir adam var ayrıca bence çok ilerisini düşünmeden bu aşkın tadını çıkarmaya çalış hemen evlenecek

o zaman 32 yaşında değil kendi yaşıtlarınla konuşacaksın

doğru yapmışsın. duygusal davranma, soru işaretleriyle tereddütlerle mutlu olamazsın zaten Mini_mini Nirvana Anneler

Benim eski sevgilim evlenip boşandığını belgesinden ögrendim kendi söylemedi ayrıldım hoş söylese gene ayrılırdım. Çünkü bir kadın kolay kolay yuvasını yıkmaz böyle bir ülkede diye düşünüyorum. Ben ayrıldım açık ve net

O kadar bekar adam dururken bu adami tercih edersen ya senden birlikte yasamayi talep edecek ya da evlendiginizde seni bosamak zor gelmiyecektir, zira adam talimli!

Madem istemediğin bu durumlar mevcut onda, doğru karar vermişsin baştan kesip atarak çünkü bu tür sorunlar ileride daha da büyüyecektir.

Benim teyzem daha önce iki nişan atmış, üstüne biriyle boşanmış biriyle evlenmiş, herkese kulağını tıkamış. Ama eniştemin kötü huyları var ve hatta kötü alışkanlıkları da. İki çocukları var ama mutlular mı dersen hayır hep mutsuzlardı. Her zaman. Hatta teyzem hep rahmetli babamı dinleseydim keşke o erkekte bunlar önemli kızım vardır eski eşinin ayrılma nedeni dedi dinlemedim der hep. Bir kadın kolay boşanmaz. Hele iki kere o yoldan geçmişse o iki kadına sormak lazım nedenini. Ben vermezdim o şansı açıkçası.

Mantıken baktığımızda evet doğru karar vermişsiniz bence. Aşka kapılmadan önce mantığınızı dinleyebilmişsiniz. Ne istediğinizin, ileride neler hissedebileceğinizin farkındasınız. Bu yüzden doğru karar vermişsiniz. Yürümeyecek bir ilişkiye başlayıp sonrada üzülmektense şimdi biraz aklında soru işaretleri kalsa da üzülmeden bitirmiş olacaksınız. Çok zaman geçmeden de yavaş yavaş o soru işaretlerini de unutup gideceksiniz. Duygusal açıdan bakacak olursak o evli kişi seizde olabilirdiniz, sizinde çocuğunuz olabilirdi. Açıkcası direk evlendim boşandım, çocuğum var diye biri beni tanımaktan vazgeçseydi çok kırılır ve üzülürdüm. Önce aşka kapılmadan kişiyi tanımak gerek sonra ben yapamam sanırım demek gerek . Bence evliliği ve 5 yıllık ilişkisinde ayrılmasından çok neden ayrıldığı önemli. Kadınlar genelde evliliklerinden çabuk vazgeçmezler. Özellikle de çocuk varsa. Ne geçmiş ki aralarında evlilik bitmiş. Yine aynı şey 5 yıllık ilişkisi içinde geçerli. Nedenler çok önemli, babanın çocuğuna karşı tutumu çok önemli. Mesela çok ilgili bir baba değilse o kişi benim için biter. Birde şu dikkatimi çekti. Artık biz olması gereken şeyleri takdir eder olmuşuz bu erkekler yüzünden. O kadar saklı kutular ve bizlerden her şeyi saklıyorlar ki dürüst birini görünce aferin der duruma gelmişiz. Ki aynısını bende dedim. Vay be helal olsun gizlemeden başında her şeyi anlatmış dedim. Bu hem adamın yaşının verdiği olgunluk hem de dürüstlük belli ki. Böyle erkekler çok az artık... . push ;

Bende bu ilk heyecanı benle yaşasın olayını hiç anlamam. Kim bilir kaç kişi hayatının aşkını kaçırıyor bu fikirle. İkinci çocuğun olsa heyecan duymuyor musun? Üniversite mezuniyetinde aaa ben lisede de kep atmıştım diye hiç heyecanlanmadın mı? Herşeyin ve herkesin yeri farklıdır. Karşına biri çıkar ve bütün eskiler hiç yaşanmamışçasına heyecanlanır, sever insan. Bence bu fikre bağlı kalıp doğru olabilecek insanları kaybetmeyin... Ha onun dışında kafana uymayanlar vardır, o başka... H Hh-1 Popüler Üye Anneler

Bence dogru olani yapmisiin. 24 yasinda gencecik kizsin 32 yasinda neler gormus neler gecirmis bir adamin kendi gibi biriyle evlenmesi lazim bence.

Doğru olan da bu. Böyle birşey başıma gelse beğensem hoşlansam Evlenmiş boşanmış olması biriyle aynı evde yaşaması vs. Vs. umurumda bile olmazdı daha yakından tanımaya çalışırdım ama ortada bir çocuk var burada herşey karışıyor işte. O çocuk ömür boyu sana her açıdan engel. Ne güzel söylemişsin herseyin ilkini eşimle yaşamak isterim diye. Daha 24 yaşındaasın ve herşeyin ilkini ilk heyecanını eşinle yaşamalısın.

ben öyle biriyle yapamazdım.. tabiki boşanılabilinir. yarın bi gün bizde boşanabiliriz ama bekleniler yaklaşım bakış açısı çok farklı oluyor. ilişki konusunda 2 ciddi tecrübesi var.. ve daha 24 yaşındasın.. bence doğruyu yapmışsınız geri dönme.. böyleleri tecrübeliler kadın gönlünü fethetmei de iyi bilirler kanma derim

İlk heyecan ilkler filan hepsini bir kenara bırak,24 yaşındasın, doğru dürüst tanımadığın biriyle bir çocuğun sorumluluğunu niye üstlenesin. Çocuk anne de filan deme. O çocuk o adamınsa, sorumluluktan sen de nasibini alıyorsun.

Aslında şöyle sana bir ornek vereyim sen burdan kendine bir seyler cikartm arkadaşım da 2. Evliliği olan biri ile evlendi adamın çocuğu var. Balayinda bir talihsizlik yaşadılar 2. Günü döndüler. şimdi tatil programı yapıyorlar. adam çocukta bizimle gelsin diyor. Eski eşi evleniyormus çocuga bir süre sen bak demiş adama. O tarihte de babaya yollayacak çocuğu. Arkadaşım da biz tatil yapamadık baş başa. İkimiz gidelim diyor. Çocugu babanneye bırak diyor. Adamda anası tatilde babası tatil de o çocuk babannede kalsa Üzülmez mi diyor. Kavga ediyorlarmis 1 haftadır. Bu sadece bir örnek tabi ki herkesin imkanları şartları farklı. Sana demek istediğim adamın evlenmiş boşanmış olmasi önemli değil. Önemli olan senin çocukla geçimin bence.

Bir kadın olarak kendimden örnek vereyim. Benim ikinci evliliğim eşimin ilk evliliği benim ilk evliliğimden bir kızım var eşimle bebek düşünmüyorduk ama şans eseri gebe kaldım şu anda hamileyim. O zaman ben eşime çok büyük haksızlık etmişim. Eşimde bakire bir kızla evlenip herşeyi onunla yaşamak isterdi değilmi? Ama kazın ayapı öyle değil canım. Karşında ki kişi Adamsa Harbiyse Dürüstse ve Seviyorsa bence geçmişiyle ilgili değil kendi geleceğinle ilgili hesap yapmalısın. Hani gençsin güzelsin herşeyin ilkini ilk olanla yaşamak istiyorsun ya? Birde şöyle düşün bende gençtim güzeldim en değerli hazinemi gençliğimi verdiğim çocuk doğurduğum adam bana cehennemi yaşattı. Yani o çok değer verdiklerini odunun birisi için boşu boşuna heba edebilirsin de. Hayat kumar gibidir canım ne olacağı hiç belli olmaz. Bence hem karşındakine hemde kendine şana vermelisin. Sonuçta karşında tecrübeli doymuş ve olgun bir erkek var. Karakter olarakta tanı ona göre notunu ver bence. Bazen elimizin tersiyle ittiğimiz şeylerden pişman olabiliriz değilmi?

Hayatlar ve insanlar farklı... Benim de eşimin ikinci evliliği benimle, ilk evliliğinden de bir kızı var. Ve Şubat ayından beri de bizimle beraber yaşıyor. Bir de benim 1,5 yaşında kızım var, iki kardeş beraber, harika bir hayat yaşıyoruz. Bir daha dünyaya gelsem tekrar eşimle evlenirdim. Daha flört ederken kızıyla tanışmıştım, farklı şehirlerdeydik o zaman, hediyeler yollardım eşimle. Heyecanlara gelince, düğünümde de, doğumda da eşimde en ufak bir ruhsuzluk görmedim. Düğün günü heyecandan papyonunu kaybetmişti, eli ayağına dolaşmıştı, balayı planımızı en ince detaylarına kadar kendisi planlamıştı, hayal gibiydi. Doğumda, kat hemşireleri "biz ilk defa böyle baba gördük" dediler. Takım elbiseleri elinde çiçeği ile karşıladı bizi. Kısacası, insanları geçmişte yaşadıklarına göre bir kerede yargılayıp kesip atmak biraz insafsızlık değil mi? Fakattttt, siz kendinizi biliyorsunuz. Örneğin kızını kabullenebilecek misiniz? O, onun evladı. Görüşmek isteyecek, evine gelsin isteyecek vs vs... Bunları kaldıramayacağınızı düşünüyorsanız verdiğiniz karar doğru, uzak durun derim. Ama yok, onun değer verdiği herşey benim içinde değerli olur derseniz, ki ben hep öyle düşündüm; birbirinizi tanımak için bir şans verebilirsiniz.

kendim aynı durumda olsam ne yapardım diye düşündüm çıkamadım işin içinden :) Ama şöyle düşün bir insanın daha önce evlilik yapmış olması, o insanın kötü biri olduğu anlamına gelmez ki.

ne adam müsveddeleri var. Kızları evleneceğim diye kullanıp kullanıp sonra bakire eş peşine düşüyorlar. Sonra noldu? Al sana ilk evlilik, ilk çocuk, ilk heyecan... adam oldu pirü pak

Ben bu kadar takılmazdım açıkçası. Geçmiş geçmişte kaldıysa sorun olmamalı ve daha önceden de denildiği gibi dürüst olması çok önemli hatta bence en önemlisi bu. Hepimiz hata yapabiliriz geçmişte bu çok normal. Yine de çocuk durumu biraz karıştırıyor. Eğer babanın yanında değilse yine de düşünülebilir. Sonuç olarak insanları geçmişleriyle değil karakterleri ile yargılamanın daha doğru olduğunu düşünüyorum.

En mantıklı kararı vermişin

Evlenip ayrılmak kötü bir şey değil ki aynı durumda siz de olabilirdiniz ve sevdiğiniz kişi bu neden istemese üzülürdünüz değil mi siz zaten bekar biri olarak ilk defa bunları yaşayacaksınız o belki de o yaşta ki bir evlilikte balayına bile gitmemiştir ama tercih sizin tabii ki zaten kararınızı vermişsiniz.

çok doğru davranmışsınız. aynısını yapardım ve geriye dönüp düşünmezdim bile.

İlk evliliğini yaptığı halde 30 kez evlenmiş gibi davranan ruhsuzlar var. Siz heyecanına, yaşam enerjisine, maddi durumuna, hedeflerine bakın.

Yaşamadan bilemezsiniz. Şans işi %50 Mor_cicek Allah yar, gerisi yalancı bahar. Üyelik

bencede dogru olani yaptin ayrica cokta haklisin ilkler noktasinda yerinde olsamda neden iki evlilik de yurumedi acaba diye dusunurdum hep mi yanlis kadinlar bu adama denk gelmis...

Çok doğru bir karar vermişsiniz, görüşmeyin bence. hem aranızdaki yaş farkı da çok, o bir çok şeyi yaşamış, senin ilklerin onun için çok sıradan olacak.. çocuğu var hep sknti olur bunlar ilerde. ayrica 32 yasina 2 evlilik siğdirmis, çapkinmidir nedir. Daha 24 yaşındaymissiniz, karşınıza daha ne güzel insanlar çıkar, uzulmeyin.. yol vermek en güzeli

aferin sana. inşaallah gönlüne göre birini bulursun. uzatmanın anlamı yok bu iş olmaz

iyi aksamlar bayagi giremedim simdi tüm cevaplari tek tek okudum Son aramasindan sonra yine aradi kisaca hal hatir sorduk sohbet ettik ama o konuyu acmadi hic. Sonra ertesi gün birkac kez daha aramis ama duymamistim. yani ondan bu yana konusmadik. Benim kararim halen belli bunu ilerleyen günlerde dahada anladim cünki sosyal medyada bunun sayfasini buldum ve resimlere baktim bu hep eglence mekanlarinda bayanlarla ickilerle vs vs. ondan dolayi kararim belli. Beni yanlis anlayanlar olmus mesele ilkleri yasayamamamiz falan degil mesele aramizdaki tecrübe farki olmasi bana heycanli gelen seyler ona bunaltici gelecektir vs vs tabiki bu insandan insana degisir ama ben o sosyal medyadaki resimleri gördükten sonra halen ne istedigini bilmeyen birini görüyorum. Sanki evlilikten iliskiden cikip solugunu mekanlarda aliyor gibime geldi.. Hepinizin cevaplari icin teker teker tesekkür ederim

Bosanmis olmasi degil; neden bosandigi onemli.. Suc kendisindeyse o zaman bosanmis olmasini sorun edebilirsin.. Ama adam sorunlu kisilere de denk gelmis olabilir.. Hic evlenmemissin, ayni durumda biriyle evlenmek istemen dogaldir ama boyle seyler kaliplarla olmuyor.. Yani hic evlenmemis biriyle mutlu olma garantin yok.. Onemli olan yureginin uymasi birbirine.. Zaten karsindaki adam asik olunca ayaklari yere basmayacagi icin, balayi dugun vs heyecani yine olur diye dusunuyorum, Allah'in izniyle.. Ben genel konusuyorum bu arada.. Bu adam icin bisey diyemeyecegim, durum karisik, tanimadigimdan yanlis yorumlayabilirim.. E

mükemmel bir erkeği hiçbir kadın elinden kaçırmak istemez genelleme yapılacak olursa hep erkeğin evliliği çocuklarını eşini ciddiye almadığı için boşanmak kaçınılmaz olmuştur kadın her rezalete razı olsun yinede boşanmasın ister koca olacak oldu gözlerim doldu. YaseminYC Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

erkekler bence kadınları azda olsa çözmüş nasıl hatalarımla kendimi kabullendirebilirim ve kadınların hep dürüst olsun da kelimelerinden çıkarak iyi not almışlar uyanıklar yolu yordamını basitce ezberlemişler demekki bu neslin sözde dürüst erkekleri... bence yanılıyor olabilirim hepsi olmasada göz boyama diye düşünüyorum...

tabii ki yanlış yapıyorsun şans vermemekle.

Bence doğru karar vermişsiniz. Kimse kimseyi yargılamadan uygun olmadığınıza karar verip bitrimişsiniz, kurcalamayın daha fazla

çok doğru bir karar vermişsin evlenirsen çok geleceğinizin olacağını düşünmüyorum ayrıca ilk eşiyle çabuk boşanmasının sebebide aldatma olabilir çünkü böyle şeylerde hemen bitiyor kadın kabullenmiyorsa. bu 5 sene beraber yaşadığıda bu aldattığı kadın olabilir. ne yazdım ama

herkes senin gibi şanslı olmayabilir kaç bin veya 100 kişide mutlu 1 örnek olabilirsiniz ama istisnalar kaideyide bozmaz X xDerinMavix

Boşanmış olması kötü biri yapmaz onu ama hiçbir konuda seninle aynı heyecanı paylaşmayacak. Düğün telaşı balayı çocuk vsvs.. O zaman çok hayal kırıklığına uğrarsın. Şunuda söyleyeyim doğal olarak hep 2. planda olacaksın. Önce çocuğu gelecek onun için. Normali bu zaten ama şimdi kaldırabilirim sandığın bu şey çok zoruna gider evlenince.

Verdiğimiz örnekler aynı değil. Dediğim gibi ayrılık nedenleri önemli. Ben boşanmış insanlara karşı ön yargılı olmamayı tercih ediyorum. Çünkü herkesin başına gelebilecek bir şey.

ortaya çıkacaktır illaki bu yüzden saklamaya cekiniyo olabilir ihtimali de olabilr söylemesinin sebebi...

Hayir vermemelisin. Neticede sen iki evlilik yapmis cocuklu bir kadin olsaydin, o hic evlenmemis olsaydi sirf sen durust oldugun icin sana sans verir miydi?

basta kabullenemedigin seyi ondan hoslandigin icin kabul etsende sonra cok zorlanirsin. herseyi esimle ilk yasamak isterim diyorsunuz. onun bir cocugu var sizde kalacak. ve 3. esisiniz. birde iki eslede anlasamamasinin sebebi ne.. birde her erkek baslarda hep beyefendi olgun olurlar.. bence siz olumsuz dusunun.

Doğru bi karar vermişsin bence

Dürüst diye dengin olmayan biriyle görüşmeye devam etmen mantıksız olur, dürüst olmak bi lüks mü yani ne yapacaktı evliliğini çocuğunu eninde sonunda öğrenirdin zaten teknoloji çağındayız. İlk görüşte aşık filan olmadıysan sıkıntıları göze alarak görüşmene de hiç gerek yok. İnsan dünyaya bir defa geliyor ve alternatifi varken bile bile sancılı ilişkileri seçmek niye? Çok çok kalbin atardı ilk görüşte o ayrı. Ama buraya gelip sorduğuna göre yoğun duyguların yok gibi

O kişi bu düşüncene ne dedi.. ? Bu önemli. . peki deyip kapandı mı telefon? yoksa düşün tekrar felan diye umut vermeni mi istedi?

Daha çok gençsiniz. Evliliği tecrübe etmemiisiniz çocuğunuz yok. Karşı taraf ikisini de yaşamış. İlişkide ikinizin de beklentileri çok farklı olacak. Bir çocuğun sorumluluğunu almak da hiç kolay değil. Yolun başındayken durun. A

Bence iyi yapmışsın evliliği kısa sürüp 5 yıl nikahsız karı koca hayatı koskocaman bir soru işareti? Şahsen benim için fazla derin ve bulanık bir su... Fazla düşünme yaşın genç yaşına yakın biriyle evlen aradaki fark fazla olmasın 10 yaş fark olan görümcem ve eşi ilk evlilikleri ikisininde ama vizyon ve dönem farkı var kendide dem vuruyor bu kadar fark olmasaydı diye... Tabii genellenmez ama...

Kendine aşık edip bağladıktan sonra bu kararı vermesi konu sahibi açısından pek objektif bir karar olmayacaktır. Olması gereken bu haklısınız ama olması gerekenin gecikmesi kandırmaya yönelik geliyor bana göre. kahvetelvesi

He bir de yazmadan geçemeyeceğim. Herkes çocuğu olduğunu açılamasını dürüstlük olarak görmüş ama, zaten olması gereken bu. Sakla sakla nereye kadar saklayabilirdi.

Bence doğru olanı yapmışsın. Davul bile dengi dengine

Bence sana çok dürüst davranmış ne erkekler var görüyoruz, okuyoruz. Ya sen kör olacak kadar aşık olduktan sonra bunları açıklasaydı?

Bende gitsin yarın evlensin demedim zaten, bazı sorumlulukları kaldırabileceğini düşünüyorsa tanımak için şans versin dedim..

beklentileriniz ve tecrübeleriniz çok farklı. doğru karar vermişsiniz.

haklısın elbette kendine güveniyorsa evet demeli diyeceksede iyi araştırıp neden ayrılmış vs.. sonra kararını vermeli

Evet kizlar bende dürüstlügünü alkisliyorum cünki düsünüyorumda kör kütük asik olup baglansaydim sonradan bunlari söyleseydi daha kötü olurdu. Asla yargilamiyorum kendisini sonucta evlenip bosanmak kötü birsey degil cocugnun olmasida kötü birsey degil ama mesele kimin bu durumlarla yasayabilecegi. Ben kendisine aynen öylede söyledim yasadiklarin kötü degil ama ben kendimi bildigim icin 2. planda olarak yapamayacagimi bildigim icin devamini getiremiyecegiz dedim. Turnbackthehandsoftime

Bitirmen en mantiklisi. Denk değilsiniz. Sen hic bir sey yaşamadım diyorsun ya o bikmis durumda olacak kisa zaman sonra. Tavsiyem dengini bulman olur. Durust davranmasi takdir edilir ama hepsi bu. Ayrica davranmayip ne yapacak? Cocuk bile var ne kadar saklayabilir ki?

Bosanma konusunda erkek ve kadınları ayni kefeye koymuyorum cevremde boşanmış 10 insan varsa 9 unda erkek hatalari ya da erkegin ailesi sebebiyle boşanılmis. Hele ki ortada cocuk varsa kadınlar herseye katlanıyor da bırakmıyor ta ki canına tak edesiye kadar. Bosanmis erkek ce boşanmış kadin toplumda ayni olmadigi icin erkekler bosanmaktan bizler kadar çekinmiyor dolayisiyla yuvalarını yikabilecek şekilde gayet fevri olabiliyorlar. Bosandiktan sonra zaten cocuk falan da pek umurlarında olmuyor. O yuzden kendi durumunuzla bir tutmayin. 2. esine neden nikah kiymadigi ve neden ondan da ayrildigi ayri bir konu...

Böyle kestirip atmazdim, yeterli bi sebep değil bu. Sebep bile değil. Herşey insanlar için. Benim için önemli olan çocuğun kimle yaşadığı, neden boşandıkları.. Bu cevaplar sizi etkiler o yüzden bilmek hakkınız. O da ciddi düşünüyorsaniz. Ama sırf boşandı diye ikinci el insan muamelesi çok yanlış. Herseyin ilkini siz yaşarsınız, yaşamayacak olan o. Bunun aynı zamanda bi tecrübe olduğunu da unutmayalim. Tecrübeler insanlari aynı hatalardan uzak tutar. Yorumları okuyunca şaşırdım. Kk kadınlarının sloganıdir 'bence boşan'.. Çelişkili...

Bence evlenip ayrilmasi biriyle uzun sure birlikte yasamasi falan hic problem degil ben sorun etmezdim. Ama bur cocugu var ve ben bunun surekli bir sekilde onume gelecegini bilirdim ve cocugu kabuletmezdim. Adam tabiki cocugunu birakmasin asla birakmamali. bence cok dogru yapmissiniz. coook gencsiniz kimler cikar karsiniza S

ahaha anladim ben ama yinede evet öyle de olabilir tabiki yani ne bilim, yinede arkadasin dedigi gibi basta söylemek yerine, kendine bagladiktan sonrada diyebilirdi yada önce evliligini sonra beraber yasadigini söyleyebilirdi bastan dürüst davranmasi bana sempatik geldi

Yerinde bi karar vermişsin. Dönme sakın.

Bence de görüş. Hayatın kime ne getireceği belli olmaz..

Adam dul ve biriyle ciddi ilişki yaşamış diye mi posta koydun? Birçok insan da evlenmiyor ama birileri ile ünv'de orda burda birliktelik yaşıyor, sonra gidip başkasıyla evleniyor, geçmişini de bi güzel saklıyor. Sanırsın ilk ilişkisini senle yaşıyor. Piyasa da hiç evlenmemiş adam müsvettesi varken, başından ciddi iki ilişki geçmiş ama dürüst ve güvenilir bir adamı tercih ederim. Ayrıca birçok şeyi ilk senle yaşayacak adam zor bulunur. Adam seni seviyorsa zaten evliliğini de ilk senle yapmış, çocuğunu da ilk senle kucağına almış gibi olur zaten. Yani ailem kabul etmez, çocuk benim için sorun harici bekar insanların dul olanlara ön yargısını kabul edemiyorum. Herşey bizim için, yarın öbür gün için hepimiz potansiyel duluz, ya da evlatlarımız potansiyel dul yani bunu aklımızdan çıkarmayalım. Bekarlar bekarla, dullar dulla evlenir diye bir kaide yok, mümkün değil...

bir anne olarak diyorum ki çocuk işi çok büyük sorumluluk gerektiriyor. üstelik eski eşle de sürekli bir bağı olmalı.. ben anne olmadan önce bu kadar önemli olduğunu bilmezdim çocuk büyütmenin. yeri gelecek annesi gibi fedakarlık yapman gerekecek o beyin evladına.. ve insanız nefsimiz var, nefsin galip gelip seni zorlayabilir.. ben çocuklu biriyle, çocuksuz ve hiç evlilik yapmamış birinin evlilik düşüncesini 1000 defa gözden geçirmesini düşünüyorum. ve bir tane daha evlilik yaşamış. 1000 defa da bunun için düşünmen gerek. ondan sonra olumlu olursan neden olmasın..

Farklı yollardan düşünüp aynı yerde birleşiyoruz aslın da. Elma armut meselesini bir elmanın iki yarısı anlamında kullanmıştım. Yani bazen iki kişi ayrı yerlerde yarıları oldukları insanlarla beraber oluyrolar ama sonra olmadığını anlıyorlar bı birde olabilir iki de olabilir. İlkinde ağzı yanmış olan biri kolay kolay evlenmez. Ben ikinci evliliğimi yapmak için 10 yıl bekledim Aynı evde yaşamayıp yıllarca birlikte olan çok insan var. Sizin söylediğiniz belki 20 yıl önce çok küçük düşürücüydü ama günümüzde öyle değil. Kadın erkek çok relaxlar. Ben konu sahibine madem hoşlandın beğendin biraz tanımaya çalış dedim. Bir kaç buluşma sonrası adama "seni aileme anlattım her ihtimale karşı anneme numaranı verdim" diyerek admaın niyetini anlardı en azından. Canım kardeşim ben iki kere evlendim 2 kere nişanlandım aynı evin için de bir adamı pijamayla görene dek kim ve ne olduğunu asla bilemiyorsun. Boşanmış yada bekar fark etmiyor yani fee fi fo Ya hep ya

Ben de senin yaptığını yapardım

Benim anlattığım konuyla boşanmış insana ön yargı ne alaka ya M Mutlak Butlan İnanmak istemiyorum, bilmek istiyorum.- Carl

Bence siz doğru olanı yapmışsınız. Sırf dürüst davrandı diye devam edemezdiniz. amazon

ve ennn önemlisi! adam herseyden önce dürüst!

Ailen ne düşünüyor ya da nasıl bakar bu konuya onu da göz önünde bulundurarak devam veya tamam kararı almalısın. İlk görüşmelerde çok iyi anlaştık kararı vermek çok sağlıklı değil. Tabi ki kader. E evlenip boşanmış olmak da suç değil. Herkesin başına gelir. Ama şu noktada detaylı düşünmelisin ki sonra geri dönmek istemeyecek kadar çok sevdiğinde işler daha da zorlaşmasın.

Böyle adamlar da gidip kendilerine bekar hiç evlenmemiş gencecik kızları layık görmezler mi, çok şaşırıyorum açıkçası... Sana ne vaadediyor da yani çok mu zengin çok mu başarılı vs vs. baştan fedakarlık bekleyeceği bir ilişkiye başlıyor? Çok verici olman ve fedakar olman gerekecek ve o ne kadar iyi olursa olsun sana yetemeyecek çünkü senin yaptığın fedakarlığın bir dengini o yapamaz istese de... bi süre sonra da sana fena halde batmaya başlayacak herşeyiyle... neden evlendim ki bu adamla diyeceksin. O yüzden böyle bir fedkarlık üstüne kurulu ilişkiye hiç başlamayın. Daha önce biri resmi diğeri gayri resmi olmak üzere 2 evlilik yapmış ve bir de çocuğu var bu şahsın. Gidip kendini daha iyi anlayabilece empati kurabilecek birine neden bakmıyor. Onun geçmişinin ağırlığını taşımak zorunda değilsiniz siz. Çocuklu adamlarla evlenen kadınların düştüğü zorlukları burda okuyoruz. Ayrıca ilk eşi ile neden boşanmış ve de 2. eşi ile neden resmi nikah kıymamış? Dürüst davranmış yazmışlar ama bu adamın size anlatmadığı çok da şey vardır... Evliliklerin çoğunun hele ki çocuklu evliliklerin, erkeğin hataları sebebiyle bittiğini görüyorum çevremde. Bu adamlar da kendilerini allayıp pullayıp pazarlıyorlar yersen...

Öyleleri de vardir elbette ilkinde yaptigim hatalari yapmayayım diyen. Bunlar genele vurulunca istisna kaliyor. Siz katlanmamissiniz ama cocugunuza ragmen bosanmissiniz sonucta. Dogru ya da yanlış insan diye degil iyi ya da kötü insan olarak düşünüyorum. Insanin gecmisi onemsiz degil referanstir ilk esine kotu davranmış bir erkek de sabıkalıdir. Armut elmaya dönüşmez. Ayrıca"Rahat" biriyle nikahsiz yasayan biri de "rahat"tır. Evlilik yuva kaygısı pek olmamis demek ki. Aslinda bu durum bence evlenip boşanmış olmaktan daha düşündürücü.

Evlenip boşanmak suç değil ama neden boşandığı önemli bence. Baştan söylemiş olması iyi bir davranış. Eğer kimsenin çocuğuna bakamam yapamam kabul edemem diyorsanız gerçekten iyi olmuş. Sizin için sakıncası yoksa görüşebilirsiniz elbette. Beraber yaşama mevzusu o iki kişiyi ilgilendirir. Sonuçta size evlilik değilde beraber yaşayalım demiyorsa. Yani aslında herşey sizin beklentileriniz ve kabul edilebilir olarak gördüklerinize göre değişir. Hayırlısı.

Bugun birbirinize uygun olmadiginizi dusunuyorsaniz, yarin da karariniz degismez. Anca "daha iyisini bulamam" psikolojisiyle bu dusuncenin ustesinden glemeye calisirken bulursunuz kendinizi. Bence yerinde bir karar olmus. Denk degilsiniz gibi duruyor, sizing istekleriniz de baskaymis. O yuzden yolun basindan donulmesi en hayirlisi olmus bence de. champagneshimmer Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Kesınlıkle ayrılllll. Yaşın ufak bekle daha ıyısı cıkar. Ikıncısı ıkı kez evlılık hayatı ve cocuk. O cocuk sorun olur ilerde. Aynı evın ıcıne girince o anlaşma o guzel sözler gerıde kalır. Kendıne göre denk birinş bul Ya. Yapma sakın yapma. papatyagibisin Biz büyüdük ve kirlendi dünya... Anneler

Dogru karari vermissin. Ben olsam ben de oyle karar verirdim..

Adam dürüstmüş Siz de kendinizce haklı gerekçeler ileri sürüyorsunuz Arada da 8 yaş var ki siz küçüksünüz daha kimler çıkar karşınıza Bir de sonuçta çocuk var o da sorumluluk ayrıca ilki yaşamak vs değil de sizin ve onun beklentileri uyuşmaz Adam yine de bunları baştan bil sonra bozuşmayalım demiş ki bir alkış lazım ona

herkezi kaderi hayatı baska sen simdi bi kızın olsun güzel yetistir üni okut onca para göz emegi dök kendi gibi bekar ilk heyecanları yasıcagı biri varken neden herseyi görmüs gecirmis biriyle evlensin istermisin yazık etmek kendine onun sansı gitmedi diye sen elindeki ilk sansları neden yok ediysun

Doğru bir karar vermişsiniz. Evliliklerde çiftlerin birbirine her açıdan denk olması gerektiğini savunuyorum.

bence dogru yapmissin tabikide cok asik olursun gozun gormez tamamda daha tanisma asamasi belli ki bu tip seyler senin icin onemli zamanla bazi seyleri yediremezsin kendine cocugu kabullenemezsin aklinda hep o kadini daha seviyormular dolusur huzursuz olursun kismet degilmis de kestir at yinede sen bilirsin

Çocuklu biriyle devam etmek istemezdim. Sorumluluğu, önceliği çocuk olmalı bir babanın. Evlilikte ortak sorumluluk isterim. Herkese göre değişir tabii bu.

Haklısın birşey demiyorum ama, hani dürüst davrandı dürüst davrandı diye diye, erkeği sanki çok önemli bir lütufta bulunmuş gibi görüyoruz. Aman ne düzgün erkek aman ne dürüst... Sonuçta saklasa da er ya da geç açıklayacak. Kız kör aşık olup kabul etse de evlendikten sonra bunun yüze vurmaları, polemikleri başa kakmaları arızaları olacak. Erkekler çakal olmuş artık. Bu durumların içine kendilerini sokup başlarını ağrıtmamak için söylüyorlar. Sonra da bak ben dürüst davrandım baştan söyledim diye böbürleniyorlar. Mesela başka bir örnek vereyim. Erkek aldatıyor, sonra gelip aldattığını itiraf ediyor. Adı dürüstçe itiraf etti oluyor. Yahu yapılan eylem dürüst değil. Yaptığı adiliği anlatsa ne olur.

doğru yapmışsın bencede ne o nikahlı, nikahsız hep aranızda olacak kimbilir alışmış, ona sana küsünce teselliyi onda bulacaktı, salla gitsin en iyisini sen bilirsin ama düşününce bence mantığın doğruyu söylemiş

Doğru kararı vermişsin bence.

Sen aynı hayatı yaşasaydın o seni istemezdi 5 yıl birlikte yaşadığı kadınla da bişeyler yaşdı sonuçta evli gibi... İçine dert olacak hayatı olan biriyle hiç başlama daha iyi Amy lee

Ben olsam görüşürdüm. Aynı durumda de olabilirdiniz. Evkenip boşanmak ya da biriyle beraber yaşamak yanlış bir hayat değilir, bu bir tercihtir.

Ben yine de şans verirdim ama daha çok düşünürdüm çocuğu ile olan sürecimi. . Maybe

sizin yerinizde ben olsam devam etmezdim... daha yaşınız genç karşınıza neleri cikar... hadi diyelim ilk evlilik hataydı sorun kadindaydi ama o ikinci birliktelikte yurumemis onda da mi karşı taraf hatali... adamda var birşeyler iyi dusun.. birde çocuk durumu var dolayısıyle eski eşle bir nevi muhattap olacaksın...

Ben şeye takıldım. Hani sonuçta siz olumsuz cevabınızı vermişsiniz. O cevabı vermedne sorsanız neyse ne. Yani burdan keşke verseydin diye bir cevap çıkarsa yeniden iletişime geçip fikrimi değiştirdim mi diyeceksiniz? O biraz olmaz gibi geldi bana. M meredithgrey 2013-2022'de vivelamour ve 2022'deki felidaee'yim. Üyelik

Ben olsam aşık değilim. Sadece bir hoşlantı. Uzak dururdum kenfi şahsi fikrim. . push ;