Az değil hiç müdahale olma. Senin gibi annelerin çocuklarıyla çok dalga geçiliyor, yapma şunu kızına

Karşısınızdaki 7-8 yaşların ufak bir çocuk farkındasınız dimi

Ne kadar abartmışsınız, kızınızın oyuncağını merak ediyordur muhtemelen. Birde hemen affediyor diyorsun cocuk onlar daha farkında mısınız? Bu kadar müdahale cok gereksiz. Diğer çocuğun annesi de sizin çocuğunuza bu şekilde çıkışsa hoşunuza gider mi? Sizinki cocuk da diğeri soğan cücüğü mü?

bak bu oyun ıslerinde bısey demıyorum paylasamamaktan kavga edınce de sorun yok. ogrenecek ama bısı anlatayım bazen gorumcemın ortanca (8 yas) kucugun(2yas) ustune basarak gecıyor. kalcasına bacagına sırtına.. mahsus. aklım cıktı? cocuk bakakaldı bana yardım ıster gıbı.. aglayamadı bıle uyarsam bı dert bagırsam 2. bana ne tabı annesı desın de uyardım halıyle.. hep yapıyorum dedı. bısey olmaz dedı. ınsan gıbı kırılır sakatlarsın canı acımaz olur mu hıc falan dedım de umrunda degıl. kayınvalıdem de yarın bırgun senınkıne de yapacak dedı gulumsedı alıs der gıbı ahaha yapacakmıs demıyolar kı yapma etme... cocukmus o da. uyarınca mahsus yapıyomus. e mahsuslastıysa baska yol deneyın yardım alın dedım bırı 6 bırı 8 degıl kı ıtıs kakısta canı yanmasıyla kıyaslıyım.. cocuguma bastırırmıyım yahu :) bunun gıbı zorbalıklar bıle ısteye zarar verme durumlarında tabı karsıdan bak demem. yanlıs anlasılmasın belkı ben de kotu bı ornegım.. bılemem.. sacma sapan seylerden kastım bu ornegımdekı gbıydı. ama oyuna aldım almadım sen 1. ben sonuncu basıt mevzularda cıkmayın ortaya.

Böyle bir sebepten kapıma bir kadın gelse kovalarım O çocuklar yarın iyi olur siz kötü bir yetişkin olarak akıllarda kalırsınız. Hadi bu da önemli değil, çocuğunuza kötü örnek oluyorsunuz. Arkadaşlık ilişkilerini kendi halledemez bu şekilde giderseniz. Benim kızımında başına böyle şeyler ara ara gelmiştir. Şiddet olmadıkça kimseyi uyarmadım. Kendin çözmelisin dedim. Ayrıca oynamıyorsa da önemi yok. Herkesle iyi olmak, herkesi sevmek zorunda da değilsin vs vs diye anlattım. Var böyle çocuklar işte, abla dediğiniz de abla sayılmaz 8 yaş çok küçük.

8 yaşındaki çocuk okul görmüş, ortam arkadaş görmüş çocuktur. Küçük falan diyemeyiz yani. Yaptıklarının sonuçlarına katlanmayı öğrenebilecek bir yaşa ermiş işte daha ne olacak... bu yaşlarda aradaki üç yaş on yaş gibidir onu da söyleyeyim. Daha ufak çocuklar varsa oturduğunuz yerde, onlarla oynamasını sağlayın mümkünse. Çocuğu oyuna almamak bir seçenek midir onu düşünmek lazım.. evet çocuk bir müeyyideyi hak ediyor ama bu ne olmalı tam olarak? Sizin çocuklarla oynamanız doğru değil ama sizinki beş yaşında olduğu için onu da çok garipsemedim. F

Arada 3 yaş var sadece Diyeceklerim bu kadar

Gerçekten o çocuğu oyuna almadınız mi? Bir anne olarak benim içim acıdı. Sizin çocuğunuz ondan daha önemli, daha özel değil. Duygulari da daha öncelikli değil. Abla dediğiniz çocukta maksimum 2 yaş büyüktür yani. Rahat bırakın çocukları, onlar bir küser beş dakika sonra barışır. Her gün karabasan gibi bahçede dikilmenize gerek yok.

Diğer çocuktan gidip özür dilemelisiniz. Sitede çocukların kurup oynadığı bir oyuna çocuğu almamış ve dışlamışsınız. Oyun topu size aitti sanırım. Top sahibi olarak bu davranışı sergilerken, diğer kızı dışlarken hiç mi içiniz acımadı? Nasıl "ana yüreği" bu?

Herhalukarda Bir çocuktan bahsediyorsunuz A Anna

Çocuğunuz yengeç burcu olduğu için hemen affetmiyor çocuk olduğu için hemen affediyor. Onların bir şeye kinlenmek gibi bir huyları yok. Ve naçizane fikrim evet abartmışsınız. Bir iki kere oynatmamışsını dersini almıştır biraz daha devam ederseniz annesi devreye girip hiç hoş olmayan saçma bir tartışmanın içine gireceksiniz ve o gurbet ve yalnızlık size dar gelecek. Anne veya babaların işe dahil olmasından ziyade çocuğa kendini korumayı öğretmenin daha iyi olduğuna inanıyorum, onu sürekli gözetemeyeceksiniz ve yalnız kaldığında çok bocalayacak malesef. 7 yaşa kadar karakter oluşumu tamamlanıyor, büyüyünce öğrenir demeyin yani.

abla dediğin kızından 3 yaş büyük bebe. ortamın amiri gibi takılmana gerek yoktu. sen onların yaşıtı değilsin. ablası değilsin arkadaşı değilsin. gün gelir kızına ana kuzusu süt kuzusu annen bezini değiştirdi mi derler. çocuk psikolojisinden anlamıyorsun çocuğa küsüyorsun. kızın senden daha olgun ve erdemli babasına çekmiş sanırım. iyi valla diğer çocukların annesi toplanıp sana bir şey demiyor. kızın kendisi öğrenmeli. 20 yıl sonra da böyle müdahale mi edeceksin kızının arkadaşlık ilişkilerine.

Ayy 8 yaşında bi çocuk ya... ne kadar abartıyorsunuz. Kavga da ederler küserler oynarlar... bi de kız özür de dilemiş. Çocuğunuz sizden daha Zeki ve merhametli

Abartılı tepkiniz H

Çocukla çocuk olmuşsunuz resmen. Çocuğunuzun arkadaşlık ilişkilerine bu kadar müdahil olmamanızı tavsiye ederim. Hayatta her zaman onun adına davranışta bulunamazsınız. Küçükken yaşadığımız arkadaşlık ilişkileri, kavgalar, küslükler, kullanılma durumları vb. hayatın bi provası gibi. Bırakın çocuğunuz tecrübe edinsin. Tabiki konuşun, uyarın ama bu şekilde çocuğunuzun yerine geçip arkadaşlarına küsüp barışmanız doğru gelmedi bana.

Siz kaç yaşındasınız Allah aşkına, çocuğa böyle denir mi?

Tamam kızınızla oynamasını istemiyor olabilirsiniz birebir ama oyun kurup çocuğu dışlamak nedir yanionun 2. sınıfa giden bir çocuk olduğunun farkında mısınız?yuh yani o kızın annesi olsam sen kimsin benim çocuğumu alenen dışlıyorsun derim. kızınıza telkinde bulunun bu davranışın iyi olmadığını kimsenin dediğini yapmak zorunda olmadığını ve istediği kimseyle oynayabilirsin falan deyin o kızda kızınıza engel oluyorsa uyarırsınız uzaklaşır bu şekilde plan kurup dışlamak cidden hoş değil siz yetişkinsiniz onlar çocuk.

Itelemek yerine ögretmek daha iyi bence.

Herkes sizin gibi cocuklarin başinda dikilip mudahale etse, kendi cocugunu kendi kafasinca korumaya calişsa hepiniz kavga edersiniz, cocuklar da oyun filan oynayamaz. Siz de yalniz buluyorsunuz ve sizden kucuk diye o cocuga sen git oynama diyebiliyorsunuz. Koskoca kadinsiniz ne işiniz var cocuklarin oyununda. Biz de cocuk olduk bir gun kavga ederdik, bir gun barisirdik bir gun dişlanir, bir gun oyun kurardik kimsenin annesi polislik yapmazdi başimizda. Boyle boyle ogreniliyor insan ilişkileri, omur boyu cocugunuzun yaninda dolaşip arkadas ilişkilerini duzenleyemezsiniz ve siz karşinizdaki siz git diyince giden 2. Sinif cocugu olmayacak ileride.

Çocukla çocuk olmuşsunuz.. tamam annesiniz bende anneyim ama asla kızımın arkadaşına bu şekilde davranmam.. ki yanlış yapmışsınız adı üstünde çocuk hata yapmaları gayet normal.. asla bir çocuğa bağırmam birkaç saat sonra onlar barışır siz büyükler birbirinize saygısızlık etmiş olursunuz boşu boşuna iki tarafta üzülür.. hiç gerek yok böyle şeylere

Bu konuda kızınızı uyarabilirsiniz. Kimseyle oynamak için elindeki oyuncağı istemiyorsa vermemesi gerektiğini. Güzelce anlatırsanız anlayacaktır. Gerisi de kendine kalır ister verir ister oynamaz. Bu arada benim oğlum çevrede çok fazla arkadaşı olmadan büyüdü. Herkes kendi ile oynasın diye elindekini verirdi 4 yaşlarındayken. Şu anda 7 yasinda çok fazla arkadaşı var. İstemediği bir şey olunca, kendinden büyük de olsa hayır diyebiliyor. Çocuklar birbirlerinden çok fazla şey öğreniyor. Her zaman yanında olamazsınız. Akran ogreticiligi diye birşey var. Hayatı öğrenecek böyle böyle.

Kizlar slm abartıyor muyum bilmiyorum o yüzden size sormak istedim. 5 yaşında bir kızım var sitenin bahçesine iniyoruz çoğu zaman hatta yemek ve ihtiyaç için içeri giriyoruz o derece bende oynuyorum çocuklar lar la. Ben varken bir kızımla çok iyi anlaşan çok iyi oynayan bir kız var. Ben az ötede komşular la otururken gözlemliyorum bı çocuk bu arada 2. sinifa gidiyor. kızıma elindekini bana vermeden oynama diyor yada onun istediği bir şey olmasa oynama git diyor kısımlara kimsenin oynamasına izin vermiyor. 1 şahit oldum uyardım. 2 şahit oldum uyardım. 3 şahit oldum uyardım annesine söyledim 4. de artık asla bir daha benim kızımla oynamiyorsun sakın yanına bile yaklaşma dedim. Ertesi gün ben topladım yine çocukları top oynuyoruz kızıma sirnasiylr hadi barışalım annene sole bende oynuyum diye hayır dedim istemiyorum bak nasıl oluyormuş anlandedim. Kızım da yengeç burcu hemen affediyor yazık anne oynasın diyor. Yada kız gel dese gldiyor oynama dese köşeye çekilip tek oynuyor. Ben acaba yanlış mı yapıyorum yada yaptım bilmiyorum Biz burda gurbettten geldik. Kimsemiz yok kızımla ilgiliyiz bende babasida çok naif bir çocuk merhametli ama ozguvensiz değil yani. Nasıl bı tutum sergilemeliyim.

Tamam çocuğunuzu koruyorsunuz da bu şekilde olmaz siz kaç yaşında kadınsınız tüm çocukları toplayıp onu oyuna almamak nedir, diğer çocuğun annesi bunu fark edip size gelse hakkıdır.

Yuh diyorum size başka bir şey demiyorum. Ne zamana kadar çocuğunuzu Böyle fanusta yaşatacaksınız.

Karşınızdakinin de bir çocuk olduğunu unuttunuz sanırım. Koskoca kadınsınız yakışıyor mu çocukla çocuk olmak? Çocuklarla oynaya oynaya kendinizi onlardan biri sanmaya başlamışsınız

Kendinize yeni oyun arkadaşları bulup çocukları rahat bırakın lütfen.

Benimde kizim temmuz da 5 yaşını bitircek ve o da yengec burcu Asiri arkadas canlisi, herkesi kendi gibi görüyor. Kirilmasini uzulmesini bende hiç istemiyorum ama benim yasadigim yalnizligi da yasamasini istemiyorum. Çok buyuk sorunlar olmadikca karışmam. Biraz daha anlayacak yaşa geldiginde ben elimden geldigince anlatirim. Arkadaşlarini nasil seçeceğine kendisi karar verir Z zxshermine

Konu basliginda " arkadas ablası " terimi kullandınız ya? O dısladiginiz cocuk "arkadaslarimin arkadas annesi ve tutumu" diye hatirlayacak sizi hep.

Niyetiniz cocugunuzu korumak olsa da gelen yorumları haklı buluyorum ikiside çocuk. Fakat akran zorbalığı yüzünden travma yaşayan bı cok çocuk var ilerleyen yıllarda çıkıyor davranış kalıbına şekil veriyor. Kalıcı hasarlar bırakabiliyor. Bu konuda eğitici videolar izlenebilir. Çocuğun kendisini güçlü hissetmesi gerekiyor önünde uzunn bir eğitim hayatı var sınırlarını kendi koyabilmeli.

bu konu neden eski günleri aklıma getirdi bilmiyorum.. eski komşum da kızını bana oynatmazdi... anneme oynatmicam kızını diyordu... lütfen piskolojisini etkilemeyin... lütfennn... aklıma gelince çildiriyorum... gerçekten... yıllar geçti gitti ama o komşuyu hiç görmeye tahammül edemiyorum... o kız büyüyünce seni görmeye tahammül etmeyecek bunu bilin istedim.

O da çocuk. Ayrıca bu tarz durumlarda direkt çocuk müdahale edilmesin çok yanlış. Onun adına konuşarak çocuğunuzun akran iletişiminde size muhtaç olmasına sebep olursunuz. Biraz daha bırakmanız lazım. Şiddet yoksa, vurma ittirme yoksa müdahale etmem ben. Kendisini korumayı da öğrenmeli

Çocukla çocuktan daha çocuk olmuşsunuz

Ya sanki kiziniza tokat atti bise yapti ne ana yuregi arkadas sizin gibi anneler artik heryerde birakin cocuklar kendileri buyusun ya herseyi kontrol etmeye calismayin surekli gozlemleyip müdahale etmeyin karsinizdaki cocukta kucuk yani dunya sizin kizin etrafinda donmuyor hepimizin cocugu var yani

Ya ben de anneyim benim kızımın başına gelse ben de çok sinir olurdum ama nasıl tepki verirdim bilmiyorum. Daha önceden böyle bir şey okusam ay çocukla çocuk mu olunur bırak kafalarına göre oynasınlar derdim

Ay ama yani... kızınız sizden daha mantıklı davranmış. Abla dediğiniz de 8 yaşında çocuk yani ♀Ne bekliyorsunuz ki? Bunlar daha küçük. Küserler; barışırlar. Çok saçma sapan bir şey olmadığı sürece karışmayın lütfen. Bırakın kendileri öğrensin.

Daha birinci sınıfa giderken buna benzer bir şey yasadm biraz küsen biriydim bir arkadasm vardi aramız bozulunca annesi sürekli bana. Kızardı kızımı niye üzdün diye yada neden küstün diye herşeye aşırı karisirdi hiç unutmam hala bende travmadir. Ne dediğini anlamazdm ben ne yaptım ki derdm hep ve o arkadaşlogimiz elbette bitti ama inanın bende hep annesinin yaptıkları travma kaldı

Öyle oynanmaz bak böyle oynayın der geçersiniz. Bence abartmissiniz sonuçta karşıdaki de çocuk ve dislamissiniz. Kreşte bu gibi olaylar günde 10 kez olur ne yapacaksanız hepsine uzak dur derseniz kızın yalnız kalır. Bu kadar müdahil olmayın ki sizin çocuğunuz baş etmeyi ve ilişkileri öğrensin.

Ayy valla bu cocuk isleri cok zor.. yeminle kavga kavga kafam kaldirmiyor.. birde benim cocuum yapmazcilar var ki Biraz daha buyusun gor asil kavga gurultuyu Ayrica biraz abartmissin sanki o da cocuk sonucta Amy lee

İyi yapmışsın karşıdaki de çocuksa çocukluğunu bilseydi. Çocukların koşulsuz iyi, melek kabul edilmesi çok saçma geliyor bana. Kötü ruhlu çocuklar da var

İkinci sınıfa giden kızım var, bir anne çocuğuma bu şekilde davransa bir daha o çocukla oynasın istemem. Bu çocuktan degil sizden kaynağlı. Ayrıca paylaşmak istemediği oyuncağı sokağa çıkarmayın, ne kadar ayıp. Madem cocuklar görecek tabiki ister. Madem vermek istemiyor evde tutun. SIFIR MOD %100

Siz çocuklarla bir olup oynamayı bırakın önce. Oturun izleyin ama bırakın çocuğunuz hayatı kendi öğrensin. O çocuğa da daha ılımlı bir dille yaptığının doğru olmadığını güzel güzel oynamalarını söyleyin. Bir çocuğun kalbini kırmışsınız

Çocuklara örnek olacağımız yerde siz küsmeyi asiliyorsunuz. Karşı taraftaki de bir çocuk. Çocuğu karsiniza alıp yaptığı davranışın yanlis olduğunu kendi kızınız dahil kimseye bunu yapmaması gerektiğini anlatmalisiniz. Çocukla kısasa kısas yapıyorsunuz anlayamayacağım kadar değişik bir yöntem. choccywhoccydoodah

Kız kızınıza annenize söyle hadi barışalım annene söyle ben de oynayayım dediğinde sen de oyna bizimle ama bir daha yapma öyle davranışlar diye konuşsaydınız keşke. Kızınızı korumak istiyorsunuz tamam ama diğer kızı sanki siz de çocukmuşsunuz gibi dışlatmanız olmamış.

Bence de abartmışsınız çocuk onlar daha 2 yaş 1 yaş büyük olması farketmez Kendi aralarında halletmeliler Üffff kızımın sınıfında vardı böyle bir veli kızına biri a dese ertesi gün annesi damlardı okula o yüzden hiç bir çocuk onunla oynamak istemezdi

Konu sahibi 30 yaşındaymış. Pinkflambe

Çocuğum yaramazlık yapabilir ama bir yetişkin onunla ''asla'' diyaloğa giremez, gelir benimle konuşur varsa bir problem ben çözerim. Çözülmüyorsa herkes kendi çocuğundan mesul, oynatmaz benim çocuğumla oynatmaz olur biter. 2. sınıfa gidiyor demişsiniz karsınızda sizinkinden sadece bir kaç yaş büyük başka bir 'çocuk'' var ve siz arkadaslarının içinde çocuğun dışlanmasını sağlayarak kendinizce çözüm mü ürettiğinizi düşünüyorsunuz buna sadece pes derim. Çocukların dünyasından çekilsenizde kendi sorunlarını kendileri mi halletseler

Annelik kendi çocuğumla ilgileniyorum deyip başka bir çocuğa onu kırarak ders vermeye çalışmak değildir. Kızınızın oyunlarına, başka çocuklarla kuracağı iletişime karışarak ona kötülük ediyorsunuz. Arada fiziksel bir şiddet olmadığı sürece müdahale etmeniz doğru değil. Diğer çocuğu düşürdüğünüz durumda üzücü. Çocuklardan daha çocuksunuz, anlattığınız tabloda.

siz neden 4 yaşında gibi davrandınız ki ay eğer hepbirlikte oynamak için oyuna katılacaksan tabiiki gel oyna diyebilirdiniz çocuk ne görürse onu öğrenir ve devam ettirir siz çocuğa kinciliği ve dışlamayı pekiştirdiniz

Sizin davranisiniz daha cocukca. Sizinki cocuksa o kizda cocuk, cocuklari kendi haline birakin müdahale etmeseydiniz onlar aralarinda hallederdi. 4,5 yasindaki yigenime bile kavga olmadigi sürece karismiyoruz. Yazik üzüldüm kiza bu yaptiginiz mobbing resmen!

Yuh be kardeşim

tamam kızı uyarmışsınız abartmayın bence 2. sınıfa giden çocuğa da küsmek ne ben de yengeç burcuyum ama bu arada

Siz abla deyince ben de 14-15 yaşında ergen zannettim, hepi topu seninkinden 2-3 yaş büyük bir çocuktan bahsediyoruz neredeyse yaşıtlar. Diğer annenin yerinde olsam ve görseydim o tavrı sizi iyi bir paylardım o an. Bu kadar korumacılık kendi çocuğunuza zarar. Çocuklar bir yolunu bulup anlaşıyorlar siz merak etmeyin, bizlere ders verirler hatta. Bilerek fiziksel zarar verilmediği durumlarda ne ben müdahale ederim ne de ettiririm

Maalesef parkta bu şekilde surekli cocuklarinin oyunlarina iliskilerine müdahale eden anneleri cok sık görüyorum.. hatta arkadaslariyla sohbet etmek yerine bütün dikkatini cocugunun oyununa veriyor oturdugu yerden surekli müdahale ediyor.. cocugunu korudugunu zannediyor ama hem ozgüvenine zarar veriyor hem de cocuga senin yerine sorunlarini da ben çözerim mesaji veriyor.. Bana gore gok büyük yanlis.. birakin cocuklar kavga etsinler tartissinlar problemlerini kendileri cözsünler.. Ileride etliye sütlüye karismayan.. karsilastigi problemde ne yapacagini bilemeyen hayatta asiri kirilgan cocuklar oluyorlar.. yapmayin.. Ayrica karşınızdaki küçücük bir cocuk.. sizinkinden büyük olmasi onun yetiskin biri oldugunu göstermez.. cocuk yani.. Anneler Allah askina rahat olun.. kasmayin.. birakin cocuklar cocuk olmanin tadini cikarsin

5 yaşındaki kızınız sizden daha olgun ve merhametli.

Gerçekten çocuğa küsüp oyuna almadınız mı

hiç işiniz gücünüz yok 7-8 yaşındaki çocuğu mu muhatap aldınız ayıp ama gerçekten... çocuklarla oynamayın bırakın onları kendi haline. çok rahatsızsanız başkasının çocuğuna takacağınıza, çocuğunuzu parka götürün kreşe verin daha büyük sorunları yaşayın biraz bakalım

Konu sahibi seni çok iyi anlıyorum. Benm kızım da yengeç ve aynen senin bahsettiğin gibi bir iki kız vardı etrafımızda. Ama yaşları daha büyüktü. Bu kızlar resmen benim kızı ve sitedeki diğer yaşıtlarından küçük çocukları etraflarında toplamış yönetiyor yönlendiriyor istedikleri yapılmayınca sözümona gruptan atıyor diğer çocukların onlarla konuşmalarına vb izin vermiyorlardı. momiyle korkutuyor. kızım apartmanın alt katından korkup dışarı çıkamıyor su. Basbaya çocuklar akran zorbalığına uğruyordu. Bu büyük çocuklarla güzelce konuştum. Bir süre iyidiler ama kısa zamanda eskisi gibi oldular. Ya düşünün zile basıp kızıma hesap soruyor mesela " ayşeyle konuşmak yasaktı sen onunla konuşmuşsun doğrumu" falan diyor yani. Neyse yine konuştum bunlarla yine aynı. Sonra aileleriyle konuştum kısa zaman sonra yine aynı. En sonunda diğer çocukların anneleriyle konuştum. Kararlaştırdık bu kızlarla kimse konuşmayacak diye. Velhası lı kelam çocukları ancak bu şekilde kurtarabildik. Onlar da çocuk evet ama eğer aileleri bu konuda benim gibi olsalardı eminim o çocuklar da yaptıklarının yanlış olduğunu anlarlardı. Biraz uzun oldu kusura bakmayın. Ben akran zorbalığın çok önemsiyorum. Tam da karakterlerinin oturmaya başladığı dönemlerde bu tarz olaylarla sindirilmeleri manüple edilmeleri ileride büyük sorunlara yol açar düşüncesindeyim. Maalesef ben üzülerek çözümü bu yaptığımda buldum. Şimdi çocuğum çok daha huzurlu mutlu. O kızlar da kendi yaşıtlarıyla takılıyor artık.

Ciddi anlamda merak ettiğim bir şey var kızını okula başladığında ne sanıyorsunuz kimseyle sorun yaşamayacak mı kızınızı oyunu almayanlarla kızınızla zıtlaşanlarınız sürekli aileleriyle mi konuşacaksınız ya da sınıfta bekleyip oyun oynarken müdahale mi edeceksiniz ya da yanına yaklaştırmayacak mısınız böyle devam ederseniz kızınızı yalnız kalır biraz kendi kendine kararlar vermesini kendinde savunmasını Bırakın kendi kendini öğrensin müzede yetiştirmeyin çocukları hayatları sadece sizin yanınızdan ibaret olmayacak

Çocuğunuzu dışlatacaksınız bu gidişle. Müdahil olmayın

Birazcık abartmışsınız sonuçta karşınızdaki çocuk X xDerinMavix

İşiniz vs yok mu? Sizde mi çocuklarla oynuyorsunuz. Çok ilginç. Çocuğumla yalnızken kaliteli zaman geçirsin diye oynarımda, arkadaşları varken oynamakta, ne bilim. Çocukların arasında onlarla oyun oynayıp otorite kurmaya çalışan bir yetişkin görsem normal değil bu herhalde derim kusura bakmayın

Cocuklarla siz niye oynuyorsunuzki cocukla cocuk olmussunuz bir de cocugu dislamissiniz. Tam rezalet.

Düzenli olarak çocukların içinde bir kadın oyun oynasa ve çocuklarla böyle diyaloglar yaşasa hiç hoşuma gitmezdi. Muhtemelen çocuğumu o ortama oyun oynamaya göndermek istemezdim. Diğer taraftan kendi çocuğunuz için iyi bir şey yaptığınızı zannediyorsunuz ama çocuğunuza en büyük zararı siz veriyorsunuz. Ne kadar küçük olursa olsun sorun çözme becerisini söndürüyorsunuz. Çocuklar oynarken bir küslük vs gördüğünüzde uzaktan çocuklar aman birbirinize küsmeyin dışlamayın diye bir iki kez söylersiniz bitti. Bu kadar müdahil olmak asla fayda getirmeyecek.

İşsiz gibi parkta çocuklarla duruyosun sürekli sadece yemek yemeye çıkıyosun eve, bide çocuklara müdahil oluyosun. Ne yapmaya çalışıyosun?

Annem geldi aklıma, kızımı okuldan o alıyor. Geçen dedi ki hep o'nu ebe yapıyorlar, küsmüş anaokulundaki çocuklardan kızımsa anne söyle 5 dakika daha oynamama izin versin diye kendini paralıyor. 8 yaşındaki çocuktan ne olacak, çocuğunuza kin tutmayı öğretmeyin. Zamanla doğruyu yanlışı kendisi bulur. S ssoulfly Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bakın akran zorbalığı denen bişi var fakat adı üstünde "akran". O kız sizin çocuğunuzun akranı değil, 7-8 yaşındaki bir çocukla 4 yaşındaki bir çocuk zaten oynamamalı bence. Oynuyorsa da ebeveyn gözetiminde oynamalı. Bu kadar yaş farkı olan çocukların ilişkilerinde bu durum normal, oynamalarına müsade etmemelisiniz ama bu şekilde değil. Alın çocuğunuzu kendi akranlarıyla oynatın fakat kimsenin çocuğuna da müdahale etmeyin. bitanesininannesi Çiçek değilim, lakin soluyorum.. 🍂 Anneler

Kızınızdan daha çocukça bir hareket sergilemişsiniz.

Daha bugün parkta 6 yaşlarında iri yarı bir çocuk 4 yaşındaki oğluma şiddet uyguladı. Hem de durduk yere. Kafa üstü düştü yavrum. Hala şiş kafası. İçim acıdı ama sizin verdiğiniz tepkiyi vermedim. Sen oynamayı bilmiyosun böyle oynanmaz dedim çocuğumu alıp ayrıldım. Ne yapsaydım milletin çocuğuna mı saldırsaydım? Çok ciddi bir zarar verme durumunda zaten ebeveyn suçludur. Bir de şu var site bahçelerinde çocuklarla dipdibe müdahale ne kadar yanlışsa çocuğu tek başına, başıboş bırakıp evinde oturmak da yanlış. O an benim yerimde dengesiz biri olsaydı çocuğa saldırabilirdi. Hiç mi korkmuyor bu aileler başına bir şey gelir diye?

Aferin yapın yapın, kızınızın problemlerini daima kendiniz çözün, o da özgüvensiz bir yetişkin olsun, her durumda size gelsin ağlasın zırlasın siz halledin. Ya ne münasebet siz elin çocuğunu öteliyorsunuz, rahatsızsanız kendi kızını alır gidersiniz ya da evladınıza kendinisini, haklarını savunmayı öğretir, istemediği şeylere 'hayır' diyebilmeyi bilir.

Bir arkadasimiz oyun esnasinda olan hersey icin ablasini cagirirdi. Biz diğer cocuklarla aramizda hallederken o arkadasin ablasi gelip bize kizardi. Sonuc olarak ablasini cagiran arkadasi artik aramıza almamaya başlamıştık. Diyecegim su ki bu kadar müdahil olursaniz çocuğunuzu dışlarlar. Cocugumun yanina yaklasma demek yerine oyuncakları paylasarak oynamalisiniz demeliydiniz. Sonucta dışladıgınız kiside bir cocuk. Cocuga top oynatmamayi kendinize yakistiriyor musunuz?

Kız 8 yaşında 18 yaşında değil tutumunuzu asla doğru bulmadım oda ufak aralarında sadece 3 yaş var ve gelişim olarak inanın çok büyük fark etmiyor bu kadar müdahale ci olmayı doğru bulmuyorum

Hepinize teşekkür ederim yanlış yaptığımın farkındaydım ama ana yüreği ağır bastı bundan sonra kesinlikle daha az müdahil olucam çok hakkisiniz

Sadece kendı cocugunuza kadar annelıgınız var demek. Yürek darlıgı da zor be. Allah sıfa versın. Cocuk ya cocuk bunlar, bu kadar abartmasanız mı acaba?

Üzülürsünüz böyle devam ederseniz. Benim 2 çocugum var, kizım 6 yaşından beri siteye çıkıp oynuyor arkadaşları ile oglumda bu sene benimle cikiyor agustosta 4 yaşına girecek. Ben mudahil olmamaya çalisıyorum. Bazen ben yanlarındayken arkadaşları ile tartıştilar. Kiz gitti tek oturuyor diğer tarafta. Kızimla arkadaşlarına anlayışlı olun, uzamasın, arkadaşınız üzgündü bugün belki, aranızda iletişim problemi oldu oyuna devam edin gelirse yanınıza gelme demeyin dedim. Kız biraz dolandi sonra geldi oyuna devam ettiler birşey olmamış gibi. 9-10 yasındalar. Uzasaydı küsluk birleştirmeye calisırdim muhtemelen, baktım hallettiler mudahil olmadım. Bakin hep olacak sorunlar, anlaşamazlıkda olacak, biri baskın olup elinden oyuncağını da almaya çalışacak, bazen sizin cocuğunuz bunu yapmaya meyledecek vs ama zamanla ilişkileri oturuyor, şiddet, hakaret vb yaklaşımlar olmadikca kendileri halletmeli. Siz zaten oradasıniz ters birşey yaşanırsa durdurursunuz ama oyuna almamak olmaz. Böyle ders veremezsiniz. Cocuk unutmuştur bile arkadasinin oyuncağini almaya çaliştiğini. N

8 yasında cocugun ablalıgından nolcak o da bebe kuser kavga ederler bırbırlerınden bısılerını kıskanırlar ozenırler :))herseyee mudahale edersen ozguvensız olmayan cocugu oyle yapcaksın. karısma. ben kucuklugumde hatırlıyorum 15 falan cocuktuk kımsenın annesı ne bana geldı ne annem baska annelere cocuklara bısı dedı. kuserdık barısırdık. abuk subuk seyler olmadıkca sorun degıl :) cocugun karakterını zekasını bı tek olumlu seyler etkıleyıp gelıstırmıyor:) oglum buyusun sitede en az 30 cocuk var :) hangı bırını uyarayım kıme kuseyım :)

çocukla çocuk olmak bu olsa gerek. karşınızdaki de çocuk ve o yaşta çocuklarda geçici bir süre bencillik durumları olabiliyor. çocuğu dışlamak yerine güzelce anlatıp davranışlarınızla örnek olmayı seçebilirdiniz. lütfen çocuğunuz arkadaşları ile oynarken siz oyunlarına karışıp oyun kurmayın, ben çocukken arkadaşımın annesi sizin gibi çok müdahale ederdi, okul döneminde sınıfımızdan çıkmazdı her teneffüs sınıfımıza gelirdi tesadüfen kızı ile lisede de aynı sınıfa düştük tekrar o kadını göreceğim diye endişe etmiştim. geçen gün benim kızımda gelip bir arkadaşının ona kötü söz söylediğini söyledi küçük bir kızla tartışamayacağım için kızımın kendi sorununu kendi çözmesi gerektiğini söyledim. siz de bırakın çocuğunuz birey olsun.

2. Sınıfa giden kız çocuğundan beklediğiniz olgunluğu yetişkinler gösteremiyor. Çocuk bunlar, kavga ederler, eşyayı paylaşamazlar, bazen birbirlerine küfreder, sonra barışırlar. Bu kadar müdahaleci olmayın, kızınız kendi ilişkilerini kurmayı öğrensin.

Kötü ruhlu tabir ettiğiniz çocuklar sizin gibi kötü insanların zehirlediği masum yavrular

Bence çocuklarla beraber oynama sıklığınızı azaltın, buradan bakınca yaşınızın onlarla bir olmadığını unutmuş gibi görünüyorsunuz. Herkesi bir araya toplayıp diğer çocuğu açık bir şekilde dışlamak hiç yakışıyor mu ya gerçekten kendinize dışarıdan bir gözle bakın isterseniz.

Bizim de site bahçesinde oynadığı dört beş çocuk var. En ufakları benimki. 7-9 yaş üç çocuk ve beş yaş benim çocuğum var. İlk zamanlar çok adapte olamadı ben müdahale etmeye etmeye kendisini korumayı öğrendi. İlk zamanlar saklambaç oynarken hemen ebelenir ağlardı. Şimdi artık olayı çözdü hızlı koşamadığjnı anladı yakında saklanıp herkes gidince koşup ebeliyor mesela. Yada boğuştuklarında altta kalıp canı yanardı şimdi en son koşup atlıyor. Bir şekilde kendimi korumayı öğrendi yani. Ben dur yapma o küçük fln diye çocukları uyarsaydım emin olun bir süre sonra o oynamasın diye dışlanırdı. dışlanma sebebi de büyük çocuklar değil ben olurdum. Annesine şikayet edem ağlar çocuklar istenmez oyunda. Bu nedenle de girmeyin çok fazla