Eşiniz neden annesiymişsiniz gibi herşeyi size şikayet ediyor? Yetişkin bir adam kendisi neden cevap vermiyor? Kaç yıllık evlisiniz bilmiyorum ama bu böyle sürmemeli. Artık eşiniz yeri geldiğinde ona ters gelen şeyi siz yokken de varken de dile getirmeli ve tepkisini koymalı. Böyle siz yıpranırsınız boşu boşuna.

Kocanızı ezdiriyorsunuz ama ailenize...

Çok yanlış bir cumle. Kimse kimsenin patavatsizligini çekmek zorunda değil. Annenize normal gelen eşinize gelmek zorunda mı? İnsan konuşurken düşünmeli. Maalesef bazıları dan dun.

Abisi bütün yıl çocuğundan ayrı kaldığından görüştükleri 20 günde de yapma etme diyemiyordur belki. Ama ailecek her şeyi kendilerinde hak görüyorlar, o yüzden şaşırmadım. Burcumsu için değil ama eşi için zor bir durum. yenGEnC

O kalemi anlık müdahale ederek almaliydiniz hem çocuk değerli eşyaların olabileceğini çekmece karıştırmamasi gerektiğini öğrenmeli hemde abiniz hicmi hayır demiyor da sıra eşinizin kalemine geldi? Onlar patavatsız ama siz neden müdahale etmiyorsunuz Kisisellestirmeden olaya müdahale edebilirsiniz Ayrıca yeğeniniz o, sizin evinizde hiç mi oyuncağı yok.

Siz nasıl yeğeninize abinizin vereceği nafakaya karışıyor her şeye burnunuzu sokuyorsanız aileniz de sizin hayatınıza burnunuzu sokar. Neden şaşırdınız acaba? Kadının çocuğu vereceği kreşin ücretine kadar didik eden siz değil misiniz? Etme bulma dünyası. Çok iyi oluyor size

Türkiye'deki boşanmaların büyük çoğunluğu su zihniyetten işte. Erkek olsun kadın olsun yeni bir aile olduğunu farkında değil, adil olmak yerine yanlı oluyor. Eşine el kızı/ el oğlu muamelesi yapıyor. Ne denir ki bu saçma konuya? Umarım eşiniz de birinden aynı aklı almaz. yenGEnC

Siz hoşgörebilirsiniz ancak eşiniz ailenizin patavatsızlıklarını hoşgörmek zorunda değil. Bu sorunu siz çözmezseniz eşiniz birgün biriktirip biriktirip ailenizden birine patladığında sonuçları daha kötü olur. Şurda anlattığınız olaylara ve muameleye normal insanlar katlanmaz. Eşiniz de bir yere kadar sessiz kalacaktır.

Başka bir örnek daha anlatayım. Benim annem ve babam ayrı. Babam tek başına geldi ev görmeye. Evimiz kira. İkide bir eşime şurayı şöyle yaptırın burayı şöyle yaptırın diyor. Mesela balkonda eski kiracıdan kalma kenarı biraz çıkmış dalıncak var. Ama biz kullanıyoruz. Balkona çıktı bunu kaldırın bu ne böyle dedi falan. Kiralık eve masraf etmek istemiyoruz diyoruz. O zaman şunu alın güzelleşir ev gibi yorumlara devam etti. Eşim bunlara da alındı.

Gerekir tabi. Ama erkekler bir kavgada kusurları yüze çarpmayı seviyor. Bundan korkuyorum. Bak senin ailen şöyle şöyle şeklinde

Söyledim zaten. Eşin kendini oğlumuz olarak görmüyor demek ki her şeye alınan insanı hiç sevmem dedi annem

Eşinize haklısın demelisiniz. Çünkü adam haklı. Bu arada yeğeninizin elinden kalemi güzelce almalıydınız. Eşinize bırakmadan müdahale daha doğru olurdu. Bir insana haklısın deyince ailenizi ezdirmiş olmazsınız ki, bunu hangi mantıksız öğretmiş size?

Esiniz hakli, kalem onun kendi ozel kisisel esyasi en azin cicuga yapma karistirma izin al demeleri lazim. ailen fazla laçka ve sen esini ezdiriyorsun. esin kesinlikle hakli onun aileside gelip sana aynisini yapsa?

Eyvah

Aa tamam Ailecek böyleler o zaman. Damada yazık oldu.

Eğriye tabii ki eğri denilir. Eğriye doğru derseniz eşiniz sizin aptal olduğunuzu düşünür. Kuzeniniz sizi yanlış yönendiriyor, olmaz öyle.

aaaa bu o üye mi 4 yaşındaki çocuğun masrafı gibi biseydi konu demi

Diyorlar ama çocuk çok yaramaz. Onu elinden aldanız başka şeye geçiyor KudrAlobar Ayak

Aaa bu 1500 lira nafaka neyine yetmiyor diyen hala miydi? Bu kalemi alip karalama yapan da annanede yasayan yegen mi acaba?

Ailenizle esinizin yaninda yuksek tonlu konusmayin. Basbasayken uyarinizi yapin. Yegeniniz esinizin ozel esyasini alip, kullanmaya baslayinca kibarca elinden alip baska bir kalem verin. Esinize ailenizi kötülemeyin. Dusunememislerdir, onlarin tarzi bu sekilde ama konusacagim diyin.

Kuzeninin söylemi burda geçerli değil. Empati yap, adam bilenir. Aileniz çok laçka. Bundan siz de rahatsız olmalı ve sınır koymalısınız. Bekar eviniz bile olsa kimse çekmecenizi karıştıramaz. Eşinize hak verin, fikir ver beraber düzeltelim deyin ve onla birlik olun. T

Bir yerden tanıdık diyordum ailece başkalarına karışma genetik sanırım şimdi olay çözüldü

Burada dengeyi kurması gereken sizsiniz. Artık ayrı bir aileniz var, siz ailenizin yanında ona o değeri vermezseniz o niye ailesi ile bir sorun çıktığında size versin.

Aynen o üye. Başkasının işine bu kadar karışırken iyiydi iş kendine dönünce hemen ah vah

Benim. esimin ailesi böyle hatta daha fazlasi. Eşim de sizin gibi surkeli huyları bu deyip durdu. Kötü niyetli değiller felan. Ben kimsenin patavatsizligini çekmek zorunda değilim dedim mecbur kalmadıkça gorusmuyorum. Eşim tek gidiyor. İlerde sizin esinizde böyle tepki verir.

Ben sahsen eşime karşı ailem haksizsa, evet haksizlar diyorum. Cunku onun ailesiyle ben karsi karsiya geldigimde bana "o benim annem sonucta oyle konusma" vs dese kiyameti koparirim. Benden taraf olmasini isterim. O yuzden ailemin hatalarini da asla savunmam. Herkes birey ve herkes kendi hatasindan kendisi sorumludur. Arkasında duramam sahsen. Ailenizin yaptigi da yanlis. Esiniz bu derece yakinliktan rahatsiz oluyorsa soylemelisiniz

Konu sahibi de öyle aslında. Abisinin eski eşine vereceği nafakaya, yeğeninin kreş parasına kadar karışan bir tip. Hatırlamışsındır kim olduğunu

Eşinize ailenize laf ettirmeyin ama siz ailenize söyleyin o kadar rahatlık herkesi rahatsız eder. Bunun dengesini siz kurun ki eşiniz bilenmesin ailenize.

Eşiniz tatlılıkla elindeki kalemi alıp başka bir kalem verebilirdi. Bana fazla pasif geldi.

Siz niye bu kadar dolup yükseldiniz ki?

Buradaki aileci kocaların kadın versiyonusunuz resmen. Allah sabır versin adama...

Kendimi de ezdirmuyorum ki nasıl anlatsam onları bilmiyorum. Tepki koysam mesela bu olayla ilgili aayy burcum da evlenince soğudu. İyi aman biz gelmeyelim hiç çocuğumuzun evinde de rahat etmeyelim vs vs tavırlar. Tamam diyorlar yine çenelerini tutamıyorlar bu değişmiyor ki huy yani anlamıyorm bende inanın bu yaştan sonra nasıl konuşacaklarını ben öğretemem ki. Ne kadar deneseler de bşr an da dan diye patlıyor bomba

Eşimle kurduğumda ailem oluyor. Sonuçta aile cüzdanımız var dimi ama? Eşime haklı ise haklısın diyorum. Ailemi savunmuyorum ya da haksızlarsa haklılar diye savunmuyorum. O da insan ters bir durum gördüğünde yanında olmamı, desteğimi görmeyi ister. Sonuçta bende olsam aynen bunu isterdim. Ailemi de arka tarafta mutlaka uyarırdım.

Hatalısınız. Kalemi alıp başka kalem vermeliydiniz C

Esınız kendı aılesını bı hataları oldugunda elestırır yada evet haksızlar burda der mı?Beenım esım kım olursa hatalıysa hatalı der. Annesı de olsa, ablsı da olsa. O yuzden ben bızımkılerın yanlıslarında haksızlar dıyorum cekınmeden. Ama kendısı kendı aılesını korusa, ben de laf soyletmezdım.

Valla eşin için çok zor senin aile yapın. Çocuk olayı değil de patavatsiz insanlarla ben kolay kolay muhatab olmam. Ama eş ailesi olunca hiç gorusmemek de mümkün değil. Allah eşinize sabır versin. İnsan nerede nasıl davranacağını bilmeli.

E herhalde haklı. Aileniz bu kadar rahatsa adamın özel eşyalarını kilitli bir yere kaldırın. Ayrıca saçma sapan konuştukça ailen, uyar. O benim evladım dediklerinde de ben de o ailenin evladıyım ama onların lafları bana batabiliyor de.

Benim kendi çocuğum evimizde şahsi karıştırmamasini istedigimiz esyalari karistiramaz. Karistirmaz demiyorum çünkü denedi ama biz ona onlarin özel olduğunu ve karistirmamasi gerektiğini anlattik. Esimin yazdıği yazılar not aldigi kitaplar benim takilarimin oldugu cekmece gibi gibi. Bu kardesinizin tabiriyle ustelik kendi evinde 'hazır olda dursun' demek değil. Her insanın özel alani olabilir ve saygi göstermeli izin istemeli. Biz izin istedigi zaman kendi gözetimimizde o esyalari da ona gösteriyoruz gizem yaratmiyoruz

Ailen fazla patavatsız, esini onlara ezdirme esin konusmuyır senın hatrına ama her sabrın bir sınırı var, o sınıra gelmeden aılenle görüşmeyi azalt derim Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

Ozaman ailenizi esiniz yokken kenara cekiceksiniz sizin dvaranislaraniz esinle aramda problem oluyor esim aliniyor. İlerde basima kakmasindan korkuyorum, ailesi bana benzer bisey yapsa sesimi cikaramam. lutfen esimle konusmalariniza dikkat edin neticede el oglu ilerde yuzume vurur. diyeceksiniz. Ailenizin dusunce yapisi cidden cok sacma. samimiyetle patavatsizlik ve emrivakilik farkli seyler. samimiyet oatavatsizlikla ay ona mi alindin diyerek olmaz zor gunde belli olur. ilerde esinizde ailesini eve getirip size misilleme olsun diye at kosturta bilir. sinrada aman ne var seninkilerde bana aynisini yapiyor diyecektir

Neden dolayım? Olanları söylüyorum. Bugünlerin geleceği belli değil miydi? Boşuna ağlayıp sızlanmayın

Allah kocana dayanma gücü versin

Hoş değil tabiki ama babamın doğası bu. Mesela ben onun öyle bir insan olduğunu biliyorum. Şehirdışından bir şey getirirm önce beğenmez sonra kullanır falan. Huy yani değişmiyor. Ben kötü niyeli olmadığını huyu olduğunu biliyorum alınmıyorum ama eşim tanımıyor ki? Bunu hiç düşünmüyor. Gerçekten de bana nasıl davranıyorsa onada öyle davranıyor eşim=benmiş gibi

Zamanla alışırlar inş. Çok kafaya takma yoksa yıpranırsın daha yolun çok başındasın. İki tarafla da tartışma yoluna girme güzel güzel çözmeye çalış

Aaaaa Anlaşıldı. Ailece sınır tanımıyorlar demek ki. Çok dayanmaz damat...

Sen bizim cocugumuzsun diyerek esinizle istedikleri gibi konusamazlar, ozel esyalarini karistiramazlar. Evlatlari gibi görseler bile onun baska bir ailede yetistigini, sınırlarının farkli oldugunu kabul etmek zorundalar. Esinizi hakli buldum. Bu noktada denge kuramazsaniz bundan sonra esiniz ailenize mesafe koyar, gidip gelmez.

Ezdirmiyorum aileme söylüyorum söylüyorum ama öyle birşey ki hala beni küçük kızları sanıyorlar öyle konuşuyorlar.

İnanın gelmese hakkıdır. Ama gerçekten ailemi değiştiremiyorum ve üzmek istemiyorum. Çok iyi insanlar aslında çok özveri ile yetiştirdi annem beni onca zorlukta bir öf demedi kendi çekti bana zorluk göstermedi

E oğulları değil zaten neden öyle görsün ki? Neticede kızının eşi kendi doğurmadığını/büyütmediği başka bir insan. Oğlu 'gibi' görebilir bu güzel bir durum ama oğluyla arasındaki laçkalık yılların verdiği samimiyet yok aralarında. Oğluna konuşurken bir düşünüyorsa eşinize konuşurken beş düşünmeli. Anneniz hiç olgun, yapıcı bir insan değil belli ki. Siz de ailecisiniz. Eşiniz hadi şimdi yeni evlilik falan ama sonsuza dek çekmez böyle giderse haberiniz olsun.

Yegeninize niye müdahale etmediniz anlamadım. Sagi solu hep uyarmaktansa topu kendiniz alıp olaylari kapatabilirsin. Benim es ailesi garip laflar ettiğinde, hemen araya girer onların lafına bana gerek kalmadan karşılık verir. Ana babalar laftan anlamıyor uyarmissiniz ama devamı gelicektir. Kocanız yerine gerekli savunmaları siz uapin. Zuzushh KK gece nöbetçisi ve sitenin

Bir alt çekmeceyi karıştırsa, prezervatifleri bulup balon yapıp oynasa da ses çıkarmayin. Abimiz de uyarmasin çocuğunu. Yegenininiz o sizin, karıştırsin tabii ki. Çocuktur Pinkflambe

Yorumlarınıza baktım da tek bana değil dünyaya karşı negatifsiniz. Çok üstten bakıyorsunuz insanlara

Aahh ah ayrılmak evlenmek kadar kolay değil maalesef

Sevmesine gerek yok zaten, adamın sınırlarına saygı göstersinler yeter...

esiniz kk ya konu açsa bir sürü bosan yorumu gelirdi

Ben de bundan korkuyorum. Hem de ilerde sen de onlar gibisin falan demesinden.

Ailenize kendinizi de ezdiriyorsunuz o zaman.

Bence şöyle doğru ya da doğru değil; Eşi rencide edici olaylarda ne olursa olsun ailemi ezdirmem söylemi çok yanlış ve tehlikeli. Evlenme o zaman güzel kardeşim derler adama. Eşin neyin? Ailen adamı küçük düşürüyor, hor görüyor, laf sokuyorsa hoop diyeceksin yeri gelince. Amma velakin ufak şeylerde oturup ah şöyle haklısın vah böyle haklısın demem. Çekmeceyi açmış oo kocacım sinirlenmekte ne de çok haklısın. Saçma yani dile getirmeye değmez. Çünkü bu ufak bir şey benim nazarımda. Ufak dediysem çekmece özel bir alan tabi ki karıştırılması hoş değil ama kalem almış neticede, o kalemin özel olduğunu bilemezler. Eşiniz biraz nazlı gibi geldi bana. Bilemiyorum alındığı şeylere örnek verseniz daha net anlaşılırdı.

ben bosanirdim ki boşanmanın eşiğinden de döndüm. yok ailem iyi niyetli, yok ailem sevdiği için öyle davranıyo, ne var bilmem ne... yani eşimin ailesi sınırlarını bilmiyo diye niye iyi niyetli deyip geçeyim? çocuğa başkasının eşyaları karıştırılıp izinsiz kullanılmaz diyeceğine hazır olda mı bekleyecek demek ne demek? kendi çocuğum bile annesinin babasının eşyasını karıştırmaz çünkü izin vermeyiz. Hele bu aileme laf edersem eşim bana karşı kullanır lafı çok saçma geliyor bana. kendinden emin doğru davranan insana kimse bisey yapamaz. ha başına kakarsa da adam değilmiş der ayrılırsın

Tersini düşünelim. Eşinizin ailesi aynı şeyleri yaptı bu durumda eşinizin sizi savunmasını istemez miydiniz? Haklıysanız haklısın demesi gerekmez miydi?

Yani biri evime gelip sunu begenmedim bunu begenmedim dese bende sinir olurum. belki adamin parasi yok yaptiracak. para olsa senin esinde daha iyi bir evde oturmayi veya evin icine para harcamayi biliyordur heralde. ama mesele ekonomik. Gule gule oturun hayirli olsun der gecersin elestirmek hos degil

Tamamda esiniz babanizin huyu bu, kardesinizin huyu bu, annenizin huyu bu diye bu terbiyesizliklere sessiz kalmak zorunda degil. kimsenin gelini damadi kendi evladi gibi olmaz ne olursa olsun bir mesafe olur. koca koca insanlarin bunu bilmesi gerekir. babamin huyu bu diyip kenara cekilirseniz muhtemelen esiniz zamanla sizden soguyacak. acikca hepsini tek tek karsiniza alip tembihleyeceksiniz. Kardesinizin burasi kardesimin evi put gibi mi duracak tavri beni bile burda sinir etti. kucuk cocuga yapma etme izin al demek yerine esinize laf batirmayi tercih etmisler.

Kuzenim şu şekilde kendi hayatını ötnek gösterdi: eğriye eğri doğruya doğru derdim bir baktım ki seneler içinde ailemi eleştirir bizi iyice kümser olmuş. Kendi ailesine bakmaz bizi eleştirri duruma geldi. Sen bu duruma getirme aileni dedi. Ben yeni evliyim o yüzden haklı mı size sormak istedim

Damadın giydiği çorabın fiyatına kadar merakeder sorarlar bunlar. Öyle fena bir aileler belli ki

Merhabalar. Uzun uzun konunun içeriğini anlatmadan kısaca bahsedeyim. Ailemle görüştüğümüzde ailemin konuşmalarında eşimin hoşuna gitmeyen birtakım söylemler oldu. Sohbetin içinde. Patavatsızlık gibi diyeyim. Ama kesinlikle kötü niyetle değil. Ailem eşimi de evladı görüyor, konuşmalarında laçkalaşıyorlar ama ne olursa olsun o onların oğlu değil sonuçta sözlerini seçerek konuşmalılar. Eşim bazı noktalarda alınıyor yüzü düşüyor içine atıyor. Anneme "eşime neden öyle dedin" diye sorduğumda aaa onda alıncak ne var biz aileyiz anası babayız gibi bir tavır sergiliyorlar. Sonra Abim ve oğlu da geldi. Oğlu Eşimin çekmecesinden özel yapım kalemini aldı. Kağıt karalamaya başladı. Kitaplarını, defterlerini karıştırdı. Eşim de sinirlendi ama birşey demedi. Sonradan bana "fazla rahat davranıyorlar. Seninn hatırına Kalemi almadım elinden ama çocuğa karıştırmasalar çekmeceyi sorsalar" dedi. Abime "çocuğa dikkat et abi her yeri karıştırmasın dedim. "Aaa kardeşimin evi canım yabancının mı? Kardeşimin evinde de mi hazır olda durcak çocuk? " diye tepki gösterdi. Ben kardeşiyim ama eşim değil. Bunu ısrarla anlamıyorlar. ailem sonuçta eşime sen haklısın demedim. Onun yerine "onlar ailemiz seni oğlu olarak gördüğü için her şeyi konuluyorlar. " falan dedim. "Haklısın yaptıkları yanlış" Demeli miyim bilmiyorum. Dememe sebebim ise şu 10 yıllık evli kuzenim haksız da olsalar asla anne babana laf söyletme dedi. Haklı mı sizce?Bu denge nasıl sağlanır?

Çocuklu misafir geldiğinde önemli eşyaları bir odaya koyup kilitlerim. Çocuk bu yani anlık hareketleri oluyor. Ben olsam iki tarafında hangi akrabası gelse çocuğa kızamam. Eşin abartıyor önemliyse saklasaymış altı üstü kalem yani

Aklımıza gelmedi yeni evlendim bir ay oluyor daha. Hiç çocuklu misafirim gelmemişti

Hayır aileci değilim. Sadece şu an dengeleri kurmakta zorlanıyorum. Ailem sonuçta evlendi diye kimseye ezdiremem ilerisi için bahsediyorum

Yok bebeyim hiç negatif değilmdir. Böyle kendi yaptığını gizleyip, aynı şey başına gelince mağdur edebiyatı yapanlara karşı böyle negatifim