İçeriğin arka planını yazmadan saymış sövmüşsünüz. Olumsuz yorum yazınca insanlar siz benim ne çektiğimi nereden biliyorsunuz. İki dakika elinizi yorun da yazın madem neler yaşamışsınız ayrıntılı olarak. Belki hepsini okuyup objektif yorum yapacak insanlar olur. Böyle anca kendinize destek çıkacak insan ararsınız o da zor.

Yazdıklarını inan göz yaşıyla okudum ama ben bu durumu atlatacagima eminim çok zor zamanlar geçiriyorum ama geçicek.

Çok üzüldüm o zaman hiçbir şey sorma boşver. Yani ne bileyim insanın şu hareketleri yapması için iyi kötü bir nedeni olmalı. Psikolojik sıkıntıları mı var bunların? Gerçi evlat kayıpları var demişsiniz. Bu çok çok ağır bir şey. Allah kimsenin başına vermesin. Psikolojileri bozulmuştur belki

Gelen vurdun giden vursun yani amiyane tabirle. Baba evinde be görmüş ki koca evinde bunu isteyebilsin mi demek lazım şimdi? Ayrıca şunu belirtmek isterim ki, ailesinde mutlu olmayan değer görmeyen kadınlar ne koca evinde ne de ilişkilerinde genelde değer göremezler cünkü değer görmek sevilmek nedir deneyimlemedikleri için yanlış kararlar verdikleri de görülmektedir.

Hayır sadece ikisinin de kendi ailesinde ciddi psikolojik sikintilari olmuş hep sevgisiz buyumusler ve bu ikisi denk gelmiş

Haklısınız ama o kadar uzun süre kimsenin okuyacağını sanmıyorum genel olarak kimse kimseye on yargıyla yaklasmamali sadece demek istediğim hiçbir anne baba kendi isteğiyle dünyaya getirdiği evladına böyle davranmaya hakkı yok çünkü ben aileme saygısızlık yapmadım odamdan da çıkmıyorum çünkü cikmadigim halde sürekli psikolojik manipülasyona uğruyorum bize zulmediyosun diyorlar hepten kabuğuma çekildim bende merak ediyorum daha napayım yok mu olayım diye sorasım gelmiyor değil Mirta Pembelina

Evlenirseniz karşı tarafa sizi ne kadar onemsemediklerini gösterirler mi mesela bunu da düşünün. Ya da sizi ne olursa olsun zayıf görmeyecek ve değer verecek bir adamla evlenin. Evlenmek için değil, mutlu olacağınızdan emin olduğunuz için evlenin. Ailesi yokmuş/ailesi değer vermiyor ki ben istediğim her şeyi yaparım şeklinde düşünen/düşünebilecek insanlardan kaçın. Umarım her şey gönlünüzce olur bundan sonra.

Küçükken sirinler buda bir karsiliktir.. bu kadar beni sevmeleri annecim demeleri bir karşılık mesela... buyunce 30 yaşına gelince surat asıp sürekli odasında takılırsa bana bir gram yardım etmezse ona sevgimi fan göstermem hatta selam bile vermeyebilirim.. ben yaşlı kadın olucam birde onumu cekicem.. benim dediğim doğru bir düşünün anlarsınız bütün insanlar öyledir.. koşulsuz sevgi diye bir şey yok dünyada.. her şeyin bir karşılığı var.. ya maddi yada manevi.. bunda şaşıracak ne var ki bu insan doğası :)

Zoraki evlilik miydi annen babanini evliliği bilmiyorum zorla evlendirmiş peki neden çocuğu yaptı hiç anlamiş değilim

Ayrı eve çıkın. Ailenizle yaşamak zorunda değilsiniz. Madem anlatamadiginiz şeylerle birlikte kötü insanlar onlarla birlikte yaşamak zorunda değilsiniz. Saçma sapan insanlarla ilişki kurmayı da bırakın. Size kötü davranan adamlara da beddua ederek terkedebilirsiniz mesela. Onların düzeleceği umuduna kapılmaya, sevgi vermeye, fedakarlık yapmaya devam etmeyin. Psikolojik destek almanız da hayırınıza olur bu konuda. Tacize uğradım diye ailenizi suçlamışsınız mesela ve bu ailenizin suçu değil diyen bir üyeye ne yani benim mi suçum diyerek çıkışmışsınız. Tacize uğramak sizin de suçunuz değil, ailenizin de değil. Sürekli bir arayış içinde olmaktan vazgeçerseniz yanlış yerlerde yanlış insanlarla iletişim kurmayı da bırakırsınız. Bir de yaşadığınız sorunlarda suçlu aramayı bırakın. Hep bir suçlu yoktur bazen sadece çözülmesi gereken bir sorun vardır.

Hayatım çocuklarımızı beklenti olmadan sevmeliyiz. Anne baba olarak maddi manevi kol kanat germeliyiz. Anne baba çocuğa kinlenemez, küsemez. E bu çocuk böyle bari Allah a yönelelim daha karlı çıkarız. Allah'a yönelmek kendi çocuğunu çıkmaza mı sürüklemek. Yani hayatım sevgi şefkat saygı ile büyüyen çocuk zaten o anne babaya gereken her türlü evlatlığı zaten yapar. Hayatım

umarım kalbinle doğru bir bakış açısıyla bakablrsn dediğin gibi burada gördüğün kadarıyla yorum yapıyorsun bende sana diyebilirim ki surat astigimi nereden çıkardın? Yada elimle hiç poşetle gitmedigimi? Evlenecek yastayım ve ailemin bana gram katkısı yok biliyorsun ki bu zamanda evlilik asla kolay değil. Bende en azından aileme yük olmuyorum kendi masraflarimi kendim karşılıyorum aileye tabiiki de para verilir ancak sen herseyi yap yapılmamış sayilsin üstelik selam sabah da verilmesin sen o kişilere neyin parasını vericeksin eğer anne baba kutsalligina bakarak benim yaşadıklarımı anlayamazsin mümkün değil.

Tuhaf olan birseyler var.. babanla annen nasillar? Iyi anlasiyolar mi? Yani kendileri mutsuzsa mutsuz ederler... yani cocuguna 2 guzel sozu cok goruyorsan ibadet etsen ne olur yani

Mesela birisi annesine ev almış ya da bilezik felan onları örnek verip duruyor olsa da alsam kendime almadım ki ona alıyım asgari ücrete çalışıyorum insaf.. iş yerinde yaşadığım sorunların hangi birine manevi olarak destek olmuş ki hepsine hakettin diyerek konuşan birine paramı paylaşayım

Sanırım anlama probleniz var tamam en iyi ebeveyn sizsiniz komiksiniz yahu ne deyim.. daha fazla yazipta rencide etmeyin sizi en iyisi çünkü bunu anlamayan daha neler anlamaz hayırlısı diyelim

Çok fazla sebep var ancak hiçbir anne babanın kendi isteğiyle dünyaya getirdiği evladına böyle davranmaya hakkı yok benim onlara asla sesim dahi yukselmedi ne yaşamış olabilirler

Çözüm onlar tarafından ezilmek olabilir ancak o saydiklarinizin hepsini yaptım zaten sürekli itilip kakilmak azar yemek elestirilme adı altında içinizden ne kadar bir şey yapmak gelir o da soru işareti oğluna gelince suyunu dahi kalkıp verirken meselenin burada ev işi olmadığını anlamışsınızdır diye düşünüyorum çocuk gibi ilgi beklemiyorum ama o sevgiyi hiç alamadım sevgisizlikten çıldırdım yani bunu hiç anlayamazsiniz

Başka kardeşiniz var mı varsa onlara karşı nasıllar

Bir de "bebek bile gülümsüyor şirinlik yapıyor" demiş. Bebek hasta olsa sevimlilik yapamasa sevmeyecekler demek ki. Korkunç bakış açıları. Tam "yaşlandığımda bana baksın" hedefiyle yapılmış çocuklar vakası

Uzun surer yazmak kabul de, ailenin de Boyle davranmasini tetikleyen birsey yapmissindir. Sana tavsiyem, once bir yataga uzan. Gozlerini kapat. Ve hatirlayabildigin kadar gecmise gidip olaylari zihninde canlandir. Sonunda bir kopus noktasi bulacaksin, inatlasmalarin basladigi nokta. "Ben hakliydim" diye su üstune cikmadan, 3. bir kisi olarak degerlendir herseyi. Bakalim o Zaman Su andan farkli neler goreceksin?

Tutarım sorun değil ki ben 4 sene yurtta kaldım ortak hayat paylaşımı nedir bilirim sadece ev de istemiyorum içimden gelmiyor

ayrı eve çıkın. görüşmek zorunda değilsiniz be aylardır görüşmüyorum. çok önemseyende yok ama olsun ben tavrımı koydum kendimce. görüşmüyorum. değişen bi şey yok hayatımda

Bilmiyorum ki sürekli bana hasta muamelesi yapıyorlar ben ne kadar sağlıklı kalabilmissem mucize bana göre düşündügumde hiç mutlu olduğumuz bir anı yok cehennemi yaşadım

Allahım ya sanki çok dört dörtlükler de. Aileye bak arkadaş

Bunu şu açıdan da düşünerek yorum yapabilirsiniz evet aynı evde neden yemek yemiyorsun denilmez ama sana her seferinde artıklar birakiliyorsa ya da yemedigimde nedeni sorulmaz mi çok ufak bir ilgi ya ilgi? Bu yok iste odamda oturuyorum çünkü yüzüme bakan yok selamımı dahi almıyorlar ne yaptım bende bilmiyorum bu suratsızlikta içindeki kötülüklerle hangi işin ucundan tutayım tutasim gelmiyor ki sen evlenip sktr olcaksin diyip duruyorlar yani benim evdekilere anne baba demem bile mucize

Neden ailenize beddua ettiğinizi anlamadım, birşey olsa yine evlat olarak sizin içiniz yanacak. Herkes ailesiyle dört dörtlük değil -ki burda daha ağırlarını okudum kendimde yaşadım yinede aileme asla kötü birşey olsun istemem, benden iyi benden mutlu olsunlar. Çünkü ne olursa olsun onlar benim ailem bunu asla değiştiremem. Size tavsiyem onları olduğu gibi kabul edin, o zaman o kötü düşünceleriniz yok olacak.

Hayatım sen vermeden istiyorsun sürekli, bu hayatta Allah c. c başka biz bir şey vermeden bize veren yok ve olmaz zaten... bir bebek dahi annesine tebbesum veriyor sirinlik veriyor tatlılık veriyor... sen anne ve babana ne veriyorsun? Hayat pahalanmis o kadar her şey en az 5 katına çıkmış para vermesen dahi o evin bir ferdisin kaç yaşına gelmişsin elin dolu poşetlerle arada bir gelmen gerekiyor bu insani bir şey... annen ve baban sana o kadar emek vermiş ve annen bakmış ki odasında saatlerce, bir işin ucundan tutmuyor, işe başladı eve bir ekmek getirmiyor, bize bir güler yüzü yok bari Allah'a yönelenelim daha karlı çıkarız demişlerdir bence haklılar burdan gördüğüm o.. ama ben hayatınızın ayrıntılarını bilemem.. benim gördüğüm senin anlattıklarına göre sekkillendi... üstelik beddua ediyorsun sana neden sevgi versinler ben olsa bende bir selam vermem kusura bakma

Aynen koyduğum tabağı da alsin kırar gibi tekrar koysun annem mesela yinede koyma hevesi kalmaz insanın . push ; Darknesrises123

Evlilik planı yapılmıyor artık annem o çocuğu istemedi bende bitirdim şuan görücü usulü biriyle görüşüyorum ancak orada net bir şey yok problem kimde olduğu bakış açısına göre değişir eğer görüştüğüm kişinin ömür geçirebilicegm birisi olduguna inanırsam biri için neden aylarca yıllarca acı çekeyim vakit kaybetmek için hayat çok kısa bence ben yaklaşık 1 ay bekledim sonra yeni biriyle tanıştım dediğim gibi herkesin üzüntüsü acı cekme süresi farklı ben degmeyecegini anladığım an 1 ay bile fazla ona anında silerim. perdono pero no olvido forgive but don't forget Anneler

Bi daha ünv oku veünv kazandim diye çık ayrı eve 1+1ev tut kendi kazandigiyla kendine harca Aillen para isterse yetmiyor para de bu kadar

Herhalde sevgisiz hatta dışlanarak büyüyüp ergenlikte dahil kötü arkadaş ortamı, sanal ortamdan birilerine takılmayan mucize ergenmişim :) Ben gerçekten anlamıyorum neden hemen arsız belaya bağlar isyanlarla kötü yola gitmek için çabalıyorsunuz? Bi ara koluna jilet atanlar vardı siz bu konuyu açınca onlar aklıma geldi :) Sınıfta jilet atan arkadaşlarıma şaşırırdım. Ve annemden dayak yediğim dönemlerdi Ama aksine korkardım ben yanlış kişilerle tanışıp hayatımı karartmaktan. Kendime '' asla onlar gibi olmayacağım '' derdim. Beni gören, tanıyan herkes '' çok neşelisin, nasıl bu kadar mutlu olabiliyorsun?, hayatı gerçekten bu kadar seviyor musun? '' derler. Gerçeği bilmezler bilsinlerde istemem ne ben kendimi depresyona sokarım travmalarımla ne de başkalarını dertlerimle boğup negatif enerji yayarım. Evde ağlayıp zırlasamda uzun sürmez dışarı çıktığımda gülümserim. Bu yapmacıklık değil hayatta kalma mücadelesi, geleceğini için uğraşmaktır. Ailen kötü diye sende kötü olamazsın. Sevmiyorlarsa sevmesinler onları değiştiremezsin ama kendi aileni sen seçerek değiştirebilirsin. Zamanı geldiğinde eğitim, iş için gider mesafeni koyarsın. Neden sanal alemden medet umuyorsun ki? Sevgiyi yabancıdan göreceğini düşündüren ne? Birde beddua etmişsiniz. Yaşınızı o yüzden sordum. Çok küçük olmalısınız. Böyle sevgisizim ne yapacağım diye düşünerek nereye kadar gideceksiniz onu düşünün önce. . push ; N NauNau Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Konu sahibi sizi çok iyi anlıyorum. Ben de benzer şeyleri yaşadım/hala yaşıyorum. Sadece evinde barındırmakla ebeveyn olunmuyor. Hatta ben çok merak ediyorum neden sevgi/ilgi verip güzelce geçinemeyecekleri çocukları meydana getirirler ki? Yapma kardeşim o zaman çocuk falan. Sırf toplum baskısından, kısır demesinler diye veya korunmak zor geldiğinden çocuk yapıp sonra da ölünceye kadar o çocuklara fiziksel ve psikolojik şiddet uyguluyolar. İçim bu konuda inanılmaz dolu. Umarım bir gün kurtulursunuz bu düzenden tek temennim bu sizin için.

Yani evlendim şuan çok daha mutluyum şükür ama tabi gene aile izleri silinmiyor bide eş ailesu arasında herkes biliyor ailemun bana düşkün olmadığını ve çok asabi olduklarını bunu birkaç kez yüzüme vurdular alttan alttan. Yani çocukluk gençlik çok önemli hayatında kararlar alırken

Şimdi şöyle oluyor canım normal 2 tabak 2 çatal kaşık özellikle konuluyor ben de kendim alıyorum dediğim gibi çocuk değilim ama bir ayrım söz konusu sen maaş alıyorsun sen dışarda yiyosun dedikleri bu zaten ya ne olur yani kızım aç mısın hasta mısın neden yemiyorsun asla denilmez asla benim kızdığım bu.

O kişiyi de tartmadan olmayacaktır zaten yinede Allah iyi insanlarla karşılaştırsin

Yaşınız kaç, mesleğiniz ne, kardeşiniz var mı bilgi vermemişsiniz. Herkes ister iletişimi sağlam, bağları güçlü bir ailede yaşamak ama maalesef olmayabiliyor. Aile değiştirilebilen bir olgu değil lakin aklımız başımızda ise kendimizden ve seçimlerimizden sorumluyuz. Ve tercihlerimiz nedeniyle yaşadığımız olumsuz durumların faturasını kimseye çıkaramayız. Sevgisini göstermeyen anne babaya sahipseniz kendinizi başka türlü güçlendirmeniz gerekir. Ailenin göstermediği ilgi alakayı internette tanıştığınız insanlar mı gösterecek. Gercek ilişkiler kurun, gerçek insanlarla gerçek duygular yaşayın. Hayatınızı elinize alın ve değerli hale getirin Aileniz farklı bir boyutta yaşıyor demek ki. Onlar için yapacak bir şey yok ama siz kendiniz için iyi şeyler yapın

Genel olarak öyle evet ama destek almaktan cekinmiyorum ki alicagim da

İleride çocuğunuz böyle davranışlar sergilerse siz de bu muameleyi hak etmişsiniz demektir. Sadece şirin diyerek yüzünü falan mıncırmakla anne olunmaz. Bunun maddi/manevi sevgi göstermesi, ilgisi, bakımı, her koşulda destek olunması var. Yaşlanınca bana baksın mantığıyla çocuk yapmak yerine kendinize bakıcı tutun. Çünkü üzgünüm ileride çocuğunuz böyle bir anneyle bağlarını kesip sizi hepten silecek. Ee buna da etme bulma dünyası diyoruz yıllarca hayatı zindan ettiğiniz evlat büyüyünce size bakmaz zaten. Şimdiden çocuk esirgemeye falan verin siz kurtulsun bu aileden.

Ya canım yaşadığını benden daha iyi anlayan olamaz ama sen genede beddua etme bolca dua et imkanın varsa üniversiteyi başka şehirde oku evlenmek istiyorsan bunun için dua et Allahım bana hayırlı zamanda bana ana baba sevgisi veren eş ver diye. Bende bekarken hep sinirli çalışmayan döven soven bir babam ve hep eleştiren sinirlenen bir lafı 100 kez söyleyen annem vardı şimdi evlendim çok şükür uzağım. Sende kendin için çok dua et onlar değişmeyecek çünkü yaptıkları zaten hesabını verecejler Allah'a dünyaya kendi istekleri ile evlat getirup geri sevgisiz ilgisiz büyütmek en büyük yanlislardan

Yeminle çok mutsuzum evet var ama çalışıyorum çeyiz yapıyorum işte ailem destek olmaz diye asgari ücretli ayrı eve çıksam gecinemem ama bu konfor alanını terk edicem yoksa başka türlü olmayacak

Valla artık bunaldım dua ediyorum

Bir bakıma dediklerinizin çoğunu haklı buldum suçlu da aramadım aslında demek istediğim o kadar yalnız kaldım o kadar kaldım ki saçma insanlardan sevgi bekledim başıma kötü şeyler geldi yorum yazan kişi benim kabahatimmiş gibi çıkışınca ben de çıkistim çünkü kimsenin suçu değil ama sorun ne biliyo musun başına ne gelirse gelsin paylaşacak bir ailenin olmaması. Ayrı eve çıkmaya gelince evlatlıktan reddetmekle tehdit ediyorlar benimde bu konuda ikilemim çok kararsızım. Darknesrises123

Canım benim İnsan evladına nasıl böyle davranır anlamıyorum Gözlerine bakarım gözlerinden anlarım bir şey olmuş derhal sarip sarmalarim 19 yaşında kızım üniversite okuyor başka şehirde özleminden ağlıyorum yemin ederim onu da kardeşlerini de kucağıma oturtur severim öyle kiymetliler benim için Her mesajimin sonu seni seviyorum ile biter ben anlamıyorum nasıl böyle bu insanlar Evlat ne demek ya can demek Ama biliyor musun güzel olan bir şey var Sen öyle olmayacaksın sarıp sarmalayip çok mutlu bir aile kuracak ve mutlu evlatlar yetistireceksin Sabret güzelim az kalmış Sabrın sonu selamet

Burada anlattığım çoğu şey eksik kalmış olabilir tacizi hakettigim anlamına mı gelir yani nasıl bir zihniyet bu? Sevgi goremedim işte saçma sapan insanlardan sevgi aradım çünkü bir kere basım oksanmadi nasılsın kızım denilmedi siz o kadar sevgisiz kalmadiysaniz nerden anliyacaksiniz ki beni

Peki siz bir kere olsun " Anne yardım edeyim temizliğe, tek yorulma. " dediniz mi? İse girdiniz eliniz maaş gördü. Bir kere olsun. " Hayat pahalı. Katkıma ihtiyacınız varsa seve seve yardımcı olurum. " diye sordunuz mu?

O zaman yine bir erkek çocuk kız çocuk ayrımı Yazik ya Madem annen ibadetine bu kadar düşkün bilmiyor mu onu da Allah'in verdigini bir emanet olduğunu

Kac yaşındasınız? Çalışma imkanınız yok mu? Evet sorun var ama asiri asiri gelmedi bana bir yerde bir kopukluk olmus nedeni ne acaba? Yemek konusunda da gönül ister ki herkes birlikte yesin ama belki ayrı yemek istediginizi düşünüp cagirmiyorlardir Bir de onların da iletişime ihtiyacı var onlar kimle konuşuyor da sizle konuşma ihtiyacı hissetmiyor ki?

Bazı özellikleri benzer aileye sahibim. Yıllarca babam için onun yüzünden başıma ne geldiyse geldi dedim. Ama artık yavaş yavaş fark ediyorum ki aslında benim ailem de bana zarar veren bir aile değil. Zarar görmüş bir aile. Onlar da sevgi görmedi gördüyse de ne yapacağını bilemedi sevgi nedir ne değildir haberleri yok onların da travması var. Bazı şeyleri yaşadık bu sayede olgunlaştım eğer yaşamasaydım bu günkü aklım bende olmazdı. Mümkün mertebe kendi hayatınızı kurmak için varınız yoğunuzla mücadele edin. Ayrı ev ise ayrı ev, hayatınızda biri varsa ciddi adımlar olabilir. Dediğim gibi bu yaşadıklarınızı bu coğrafyanın 10 çocuğundan 7 si benzer şeyler yaşıyor. Suç bulmayın yalnızca kendinize odaklanın ayrı bir yaşam sürmenin her yolunu arayın

Aynen şuan görücü usulü biriyle görüşüyorum zaten bı bakalım olursa evlenir giderim yoksa dediğin gibi P

Genel anlamda sevgisizlik var yazımı bedduayla bitirdiğim için AA ne pis bir evlat pü tü k@k@ damgaları yemem mümkün görünüyor. Benim burada demek istediğim genel anlamda sürekli psikolojik manipülasyona maruz kalmam oluyor güler yüz göstersem bile annem bir gün bana değişik bakıyorsun diyerek kavga çıkarması muhtemel oluyor yeterki canı kavga etmek istesin sonra aylarca küsüyor nankör demeler beddua etmeler felan normal konuşuyorsun mesela bağırıyorsun sus diyor kriz geçiriyor 27 yaşındayım bir tatile gidemedim müsade almadan gitsem iş evlatlıktan reddetmeye gidiyor bı bakıyorsun canı istiyor sen diyor bana farklı baktın felan ya da birşey yapıyor yalan konuşuyor sen dövdün diyor üzerime geldin senin ruh hastalığın var psikolojin bozuk diyor psikolojisi normal bir insanın bile sürekli bozuk dersen bozulur zaten anlatabildim değil mi V

İnan çok uzun sürer diye yazmak istemedim inatlaşma olduğu doğru bende aslında kimse bana dokunmadigi sürece iyiyimdir biri haksızlık yapıldığı zaman susamam

Ayrıntı vermedigimden dolayı böyle anlaşılmış muhtemelen. Sadece sohbet etmek istediğimde bile ibadetle meşgul oluyor asla bir aile ortamı kuramadik dediğiniz gibi bir kere olsun konusamayacaksak ne anlamı var yaptığının.

Öyle bir evde büyüdüğü aşikar. Bu yorumları yazanlar hiç şaşmaz.

Allah çocuğunuza şirinlik, bol para ve ev temizleme gücü, Size de birazcık akıl versin. Hadi bay...

Sadece abimle iletişime geçiyorlar evladımız var zaten diyorlar gözden çıkmışım anlayacağın çalışıyorum da şuan çeyiz yapıyorum kendimce çünkü bırak yardım etmeyi hiçbir şekilde destek

Destek mutlaka alacağım zaten aslında değil sadece evlenince ailesi yok diyip karşı tarafa çok zayıf gözükür müyüm bunu bilemiyorum

Bu anlattıklarınızda sondaki beddualık bişey göremedim. Kaç yaşındasınız başka kardeşiniz yok mu. Sanalda başka insanlarla taciz vs durumu yaşamanız ailenizin sorunu değil ki her ailesi ile anlaşamayan böyle olsa ohooo. Çalışıyormuşunuz da zaten ayrı eve çıkın.

Her 3 yorumdan birinde yazsam okunmaz diyorsunuz. Hayır okuruz. Siz yazın. Ne yaptı bu insanlar? Ne yaşadınız? En azından içinizi dökersiniz?

Evde ev isi yapmiyorsun, sofraya bir tabak koymuyorsun, gunboyu odandasin. Abin 40 yasindaymis, annen de 60ina yaklasmistir. O yastaki bir kadin evdeki tum isi yapiyorsa, senin de sucun var bence. Herseyi aileye yuklemek, gecmisi suclamak moda oldu son zamanlarda. Ergen de degilsin ki 27 yasindasin. Yaptigin hareketlerin sorumlulugunu alabilecek bir yaş bu. Evde bi isin ucundan tutsan, annen yemegi yaparken salatayi yapsan, cay demleyip odan yerine salonda otursan belki daha farkli olacak hersey. Her olayda aileyi suclamak basite kacmak bence. Ki ailenin evlat acisi da var. Cocuk degilsin ki onlardan ilgi bekliyorsun. Benim ailemin de evlat acisi var ben onlarin uzerine titriyorum. Yanlis bir kelime konusmamaya gayret ediyorum. 18 yasinda olsam ben onlardan ilgi beklerdim belku, ama bu yasta ailenle sen ilgilenmelisin, ben ilgilenmeliyim. Burada yazilan tavsiyelere de kulak vermiyorsun. Amacin cozume kavusmak degil, insanlarin sana hak vermesi.

Şimdi size kısa ve öz olabilecek bir kaç şey diyeceğim ben burada mutluluk adına hiçbir paylaşımda bulunmadım ancak bu benim devamlı sorunlu olduğum anlamına gelmeyecektir bunu baştan belirteyim hepimizin hayatında toksik ilişkisi olmuştur sevgi göremeyen benim gibi insanlar bir olay karşısında hep bocalar çünkü ben öyle hissettim acaba sevgisinden mi yapıyor yoksa beni sevmiyor mu diyerek cidden yaşadıklarımı yazsam belki kitap olacak ama buraya yetersiz gelir ve insanlar o kadar uzun yazıyı okumak istemezler kimse kimsenin iğrenç laflarindan hakaretlerinden mazoşist değilse hoşlanmaz herkes güzel ilgi alaka ve sağlıklı sevgiyle huzur bulur beddua ettim evet ama kısıtlı anlattıklarım ve hissettiklerimle bir an kendimce patlama yaşadım yani aileme dediğim gibi asla sesim yükselmedi ancak koşulsuz sevgiyi asla çocukluk dönemimde bile alamadım umarım yeterli olmuştur. VuslataDair evli ve 3

Rabbim cidden merhametli düzgün kişilerle karşılaştırsın

Siz evlat olarak üzerinize düşeni yaptınız mı? Ne kolay böyle yaşadığınız hiç bir şeyin sorumluluğunu almamak? Şu anlattıklarınızda anne babanıza beddua edecek hiçbir şey görmedim. Olsaydı zaten yazardınız. Sizinki sadece şımarıklık. Ev temizliğine yardım ediyor musunuz, yemek yapıyor musunuz, tatlı dille hal hatır soruyor musunuz anne babanıza? Hiç sanmıyorum. Çalışıyormuşsunuz, anne babanıza parada vermediğinize göre ne yapıyorsunuz kazandığınız parayı? Hadi para vermiyorsunuz, en azından haftada bir kez mutfak alışverişi yapsanız, bir faturayı siz ödeseniz, onlara gönüllerini hoş edecek hediyeler alsanız, tatlı dilli olsanız vs. Anlaşılan bunların hiç biri yok. Evi otel gibi, anne babanızıda size hizmet etmek zorundaymışlar gibi kullanmayın, madem beddua edecek kadar rahatsızsınız ayrı eve çıkın. Carinanebulasi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Sordum canım benim sen bize hesap soramazsin önce insan ol dediler gururum ne kadar incindi bilemezsin hatta babam sen bizden ne selam sabahı bekliyosun önce para getir dedi ileri gidersen gücüm yeter kemiklerini kırarım dedi beni neden sevmiyorsunuz diye çocuk gibi ağladım ama o günden sonra da odamdan çıkmıyorum işte yinede cevap alamasamda iyi akşamlar nasılsın babacim felan derim hepsi bu kadar işte daha sohbet felan yok çünkü telefon kurcalar niye konusmuyosun dediğimde kendince ses tonuyla "ne konuscam" senle der çıkar yani öyle işte

Yani sofra kurulurken size tabak koymuyorlar mı? Sofrayı kurup siz odadayken yiyorlar mı? Bir şeye kızmış olabilirler mi? Mesela odanızdan cikmamaniza? Acaba sofrayı beraber kursanız yine size tabak koymayacaklar mı?

Taciz tercih olmaz birinin zorla yaptığı bir şey olabilir ancak demek istediğim bir ailesi olmayınca insanın başkasının zulmündende kacamiyosun

Kesinlikle hiç durup da kendilerini sorgulamıyor nedense böyleleri. Anne baba çocuğuna güzelce şefkat ve sevgi gösterse, özellikle manevi anlamda çocuğunu mutlu edip hatalarında bile arkasında dursalar, çocuk okuldan gelince nasılsın diye sorup sohbet etseler, çocuğun hayallerini destekleseler mesela. Böyle bir çocuk büyüyünce neden ailesine surat asıp vefasız davransın ki durduk yere? Demek ki iyi ebeveyn olamamışsındır, her şeye alma verme ilişkisi olarak yaklaşmışsındır, bu cahillikle travmalar yaşatıp çocuğun psikolojisini mahvetmişsindir de evladının büyüyünce içinde sevgi/saygı ölmüştür. Yıllarca sürekli yargılanan, aşağılanan, iletişim kurulmayan çocuk neden ileride ailesine destek olsun? Bunu hiç akıl edemiyolar maalesef. Bebek hallerini sevip sonra biraz büyüyünce dünyanın zulmünü gösteriyolar.

ama adamın eski sevgilisiyle seks yapma planı yaptığı mesajı bile görüp ilişkiye devam etmişsiniz. Bu devamlı sorunlu olmasanız da üstü kapatılacak bir şey mi sizce? Bakın tekrar söylüyorum ben ailenizin ilgisizliğini haklı görmüyorum. Ancak kızların sonradan hayatına giren ve üstünde hiçbir emeği olmayan erkek arkadaşlarının en ağır hareketlerine bile göz yumup ailelerinin hiçbir şeylerine tahammül etmemeleri bana normal gelmiyor. Evlenme planınız varmış umarım o herifle değildir diyeceğim ama daha adam için birkaç ay önce konu açmışsınız. Bu kadar kısa sürede birini bulup evlenme aşamasına geldiğinizi sanmıyorum. Eğer öyleyse sizin ailenizden daha büyük bir probleminiz var demektir

Yani demek istediğim ne yapmış olabilirim onlara? Bağırmış miyim bir kere saygısızlık yapmadım 27 yaşındayım çocuk değilim ki N NauNau Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Yaşınız kaç ayıptır sorması? N NauNau Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Bicok kişi. böyle büyüdü aslında... Ben de oyle büyüdüm ama isyan etmek işe yaramıyor... Onlar oyle deyip kabullenmen lazım çünkü mutsuz olursın sürekli... Kendi evine çık evlatlıktan resmi olarak reddedemezler... zaten aynı evin içinde konusmuyorsunuz değişen bişey olmaz ama kendi evinde negatiflik olmaz

Şimdi mizaç karakter psikolojik yapı denen bir şey var. Bazen çocuğa dünyayı da sersen psikolojik bir rahatsızlık veya zor mizaç gereği de ileride surat asan biri olabilir. Ya da zor bir insan olabilir. Genelde duyarız ya anne babası üzerine titredi ama çocuk serseri, it kopuk veya kötü biri oldu, ebeveynlerine çok çektirdi diye.. Yani böyle durumlar da maalesef olabiliyor. Benim karşı çıktığım en baştan anne babanın buna "Almadan vermem." şeklinde yaklaşmasıydı. Yani "Eve para vermezsen suratına bakmam." nasıl bir çiğliktir ben çözemedim. "Şirin olduğun için bebeğimi seviyorum." Ne? Oğlum beni yormuyor mu? Ay o kadar yordu ki bugün, örneğin. Uyumadı, gerçekten terör gibiydi bugün. Ne yapayım? Sevmekten mi vazgeçeyim. Canımdan parça o benim. Ben bu anlayışa karşı çıktım. Bana gerizekalı demeye getirdi resmen.

Hakettigini oğlu ona yasaticak eminim

Koşullu seversen öyle olur

Çocuğunuz da varmış. Sevmek için ondan fedakarlık ev işi para bekler misiniz cidden? Hayatımda okuduğum en tuhaf yorum bu oldu.

Siz sabırlı olun Allah büyük. Allah size çok sevgi dolu merhametli birini çıkaracaktır karşınıza. Ailenizden alamadığınız sevgiyi eşinizde bulduracaktır eminim

Üzüldüm adınıza bundan sonra hep mutlu olun inşallah. Ayrı eve çıkma gibi bir durumunuz yok mu?

Haklısınız kendime engel olamıyorum

Biz babamla görüşmüyoruz mesela. Eş adayları kimse ile muhatap olmasa da olur. Farz edin ki yoklar. Öldüler.

Bir düsünün kız neden gün boyu odasında? Neden odasından cıkmıyor, cıkamıyor? Huzursuzluk olmasın diye, agızlarından cıkan sey yaralamasın diye. Bırakın tabagı, canagı, salatayı hazırlamayı bir sohbete bile muhtacken. Bir kücük hal hatır sormalarına muhtacken. Nerde yazmıs her seyi aileme yüklüyorum, her seyimi onlar yapmak zorundadır diye? Yemegini bile kendi parasıyla yiyormus. Buna ragmen bi sevgi kırıntısı bekleyip sormuyorlar diyor. Ailenin evlat acısı var diye o acının bedelini bu kız ödemek zorunda mı? Sevgisizlikleriyle, saygısızlıklarıyla? Bu kız mı öldürdü evlatlarını düsmana seslenir gibi sesleniyorlar? Annelik babalık kutsallık değildir, görevdir. Sevgi görmek icin, bir yudum su istemek icin fedakarlık mı yapmak lazım? Bastan asagı sacmalık bastan asagı.

Aynen daha iyi olur

Zoraki değil I

Evlenince derken evlencegim kişiyi kimle muhattap edeceğim anlamında. Darknesrises123

Yoo asla hak ettiğinizi söylemedim ama yanlış tercihlerinizin sorumlusu aileniz yada bi başkası değil bana göre. Ve kendinizde diyorsunuz anlattığım çoğu şey eksik kalmış, gördüğüm okuduğum kısma yorum yapabildim ancak

Etsinler be kuzum. Emek verilen evlada hak helal edilmez, reddedilir. Senin anlattıklarına göre hakları yok denecek kadar az. Çocuk sadece karnını doyormakla büyümüyor. Sevgiyle de büyüyor.

Bu durumu şöyle açıklıyim eve vaktinde gidiyorum kaldı ki gitmesem bile usulen o evde 3 kişiyiz bir tabak yemek ayırmak zor olmamalı sen zaten çalışıyorsun diyerek yedikleri bir sofrada bir tabağı çok görmeleri mesele. İnsan evinde davet beklemez bu doğru ancak bu kadar yabancilasacak neler yaşadım ne hissettim bunu burada anlatabilmek mümkün değil yinede yorum için

Yazdıklarınızın aynısını yaşadım. Ayrı eve çıktım. 2 yıl terapi aldım yoksa elimde kalacaklardı. Onların beni reddetmesine gerek yok ben onları sildim. Gelecekteki kocamında benimle muhattap olması yeterli.

Ayrı eve çıkmak evlatlıktan red sebebi değildir. Zaten size bir faydaları Yök reddetseler ne olacak ki? Olmadı başka şehre güdüm çalışmaya

Aynen bence de evlenip yoluna bak, iletişimi kopar, ayrıca kendine iş de bul çünkü eşlere de güven olmuyor, dimdik ayakta dur..

Şuan biriyle görüşme aşamasındayım maksat evlenince sap gibi dursunlar sonra ben görüşmeyecegim zaten.

Hay bu yorumun alnı olsa da öpsem... Almıştır cevabını umarım. Bebekken şiirn olduğu için seviyormuş. Kolik, sürekli ağlayan veya engelli bebekse sevmeyelim o zaman... Böyle sarışın mavi gözlü hafif tombul bebekse bas bağrına gitsin... Ay benim kardeşim hiç ev işi yapmayı sevmez ve yapmaz da... 21 yaşında kız Annem çok sever... Hiç ev işi yapmıyor, artık sevmeyeceğim dediğini duymadım... Herkes anne olur ama herkes "anne" olamaz demek ki.

Peki sonra naptın nasıl geçti hayatın? Darknesrises123

"Vermek", "akış" ebeveynden çocuğa doğrudur. Birçok psikolog bunu söyler, doğru olan da budur. Çocuğu yapıyorsanız sevmek, ilgilenmek zorundasınız. Her zaman bu böyledir. İbadetle ilgili hassasiyetler vs yüzünden konu sahibinin bozuk olan psikolojisini daha da fazla yıpratıyorsunuz. Kimse ailesinden sevgi görmek için fedakarlık yapmak zorunda değil, çocuk yapmasalardı o zaman. Umarım konu sahibi bu yaklaşımları ciddiye alıp üzülmez.

Lütfen bir an önce çık benim kardeşimde evden ayrıldığında 1 yıl annem konuşmadı ama sonra bence kendi de biliyordu hataliydi kendi aradı herkese rezil etti kızı ama anladı kendisi hataliydi Red ye ama çık bak nasıl burunları surtecek seni çok iyi anlıyorum ben de aynı cehennemde buyudum

İnşallah ablacım ailem bir de evlat kaybı yaşadılar aksine bizim de daha anlayışlı olmamız gerekiyor ancak onlar her seferinde nasıl kıymet bilmediklerinden nasıl sevgi göstermediklerinden maarifetmis gibi bahsederler evladına verilecek sevgiyi parayla ölçerler çünkü kimsenin ailemi suçlamasını beklemiyorum ben yaşadığım için onları tanıyor ve biliyorum evlat kaybı yaşamış bir ailenin de elindekine sevgi göstermesi gerekmez miydi bende bunu anlamıyorum. Diyecekler ki konu sahibi hiç mi sevmedin sen sarıl sen yaklaş.. ancak yaklaştım olmadı sevdim olmadı hep eleştiri hep bir memnuniyetsizlik bende diyorum ki nereye kadar

Ailenizin beklentileri olabilir bu yüzden iletişim kurarken sorun yaşıyor da olabilirsiniz. Annenize ev işlerinde yardımcı olsanız. Eve de maddi olarak destek olsanız belki hoşlarına gider. Yani çalışıp o eve maddi olarak hiçbir katkınız yoksa sizi yetiştirip okutan insanlar üzülmüş olabilirler

İncitmeyen yorumun için teşekkürler şimdiden. Aslında veriyordum yardım da ediyordum ama hep tartışıyoruz ve annem altından kalkamayacagim beklentiler içine giriyor 27 yaşındayım hiçbir birikimim yok kendime yatırım yapmaya başladım ve vermeyi bıraktım çünkü faydası yok

Olabilir dediğiniz gibi çekip gitmek istediğimde teyzemi aradım insan ailesini reddeder mi evlenince kimi bulacaksın

Sordunuz ve ne dediler? İstemeyiz senden hiç bir yardım deyip bu şekilde devam ediyorlarsa eğer çıkın ayrı bir yaşam kurun kendinize. Oda köşelerinde mutsuzlukla gün tüketmeyin.

Sen kendini kurtar gerekirse başka şehirde iş bulup git oraya yerles

Bana göre kendilerini çok sevgili dolu zanneden asla ama asla içinde gram sevgi olmayan bir aileyle yaşıyorum sevgisiz olduklarına dair kendimce çok ispat edeceğim nedenim var sayfalar boyunca yazsak içim rahatlamayacak sabahın 6 sında yine kalktım dua ediyorum imtihan sanırım.. bir ailenin bu kadar sevgisiz olması için bir neden yok şuan annemle babamla da evin içinde bir yabancı gibiyiz çünkü evde bir tabak bile fazla gelmeye başladı babamın evinde neden sığıntı muamelesi görüyorum ayrı bir problem :) gerçi çocukluğumdan bu yana böyle işte halen daha anne baba kutsaldır diyen var mı bilemem evde konuşmamak için bir neden yok babamla günde konuştuğum cümle sayısı 1'dir fazlası olmaz annemle de hiç konuşmayız çünkü konuştuğu zaman ya eleştirir ya azarlar ya hoşnutsuzdur hep onu dile getirir ağzından güzel bir söz çıktığını hiç duymadım ya da sohbet etmek istediğimde ibadet edicegim vaktimi alma felan der çünkü kendisi deli gibi ibadet ediyor olsun kendini kurtarsın cennete gidicek sonuçta :)) benim gibi kafir değildir o. Saatlerce odadan çıkmam saatlerce evdeki pişen yemeği de yemem yemedigimde neden demezler? Çünkü neden desinler ben ise gidip geliyorum zıkkımın kökünü yiyeyim onların eline para vermediğimden kiymetsizim paramla yemeğimi yiyorumdur zaten. Onların öyle davranması yüzünden o odada saatlerce kaldım hayatım boyunca hep öyle oldu internetten saçma sapan insanlarla tanıştım dayak felanda yedim şiddet gördüm bildiğin taciz de edilmeye çalışıldım ama deli gibi sevgi ariyodum sevgi bu kadar yalnız kalmazsanız yaşadıklarımı nerden hissedebilirsiniz ki bu da burada kalsın zaten Allah o ana babayı bir ekmeğe muhtaç etmeden canlarını almasın.

Bu anlatilanlarda oyle aman aman bir sorun yok. Daha farkli seyler olmus olmali. Aranizi bozan bi olay mi oldu?

Ya siz hiç annenizin sizi bi kere bile öpmediği ya da kızım demediği evde büyüdünüz mü? Ya da keyfinden dövdüğü? Ya da eşşek gibi iş yapsanız da maddi destek çıksanızda yine aynı tavırla davrandığı? Aferin size müthiş bir evlatsınız konu sahibi tü kaka kesin hayırsızdır ailesi napsın dimi?

Tamam ben yemeği kasetmedim. Yalnızlıktan yalnız tercihler yapıp yanlış ilişkiler yaşamaya kadar yazdığınız her şeyi yaşadım.

Rica ederim. Altından kalkayacağim derken beyaz eşya veya ev mi istiyor. Yani bunlar olmadığı için mi aranız bozuk sizce

Benim gençlik hayatım inanılmaz zordu çok büyük travmalarm var çocuklarına düşman gibi bir aile staja giderdim aylık 400 liranın hepsine erzak alırdım gene göze girmezdim birgün kurstan eve geldim eve kedi girmiş cam açıktı demekki sen yaptın sen aldın diye babam evde etmedik küfür koymadı dövmeye kalktı meğer kendi odasının cami acıkmış coook zordu çok zor seneler geçirdim ama geçti. Her gecenin bir gündüzü varmış buna inan. Neden yaptıklarına gelecek olarsak malasef bazı insanlar ana babaliktan nasibini alamıyor

Sevgisizlik konusunda çok çok benzer ailelerimiz var. Önce güzel bir psikolog bulup kendini toparlıyorsun. Büyük bir öfken var yazdıklarından hissediyorum. Boşuna kendine yapma zaten yeterince çekmişsin. Sonra gücünü toplayınca o evden ayrılıyorsun. Düğünde başımda olsunlar deme, iş yapmak yerine evlenmeni zorlaştıracaklar ve biblo gibi gelip gidecekler düğününe tecrübeyle sabit. Sonra güzel bir eş çıkacak karşına ve mutlu olacaksın emin ol. Dünyanın en sevgi dolu eşine sahibim ve ondan ne güzellikler öğreniyorum bi bilsen. Ama önce bi terapi görmen gerek bu bozuk ruh haliyle eş seçimin sıkıntlı olabilir

Fiziksel rahatsızlıklara tabii ki bir şey diyemem ama psikolojik rahatsızlıkların hepsi ailedeki sevgisizliklerden kaynaklanıyor bence. Kendimden örnek vereyim, ailem inanılmaz derecede "el iyisi"dir. Çevrede herkes özellikle babamı melek bilirler, herkesin işine koşar, arabayla milleti oradan oraya taşır, herkese yağ çekip hoşnut eder. Gören der ki bu insanın çocukları ne kadar şanslılar. Oysa gerçekte küçüklüğümüzden belli bir yaşa kadar fiziksel şiddet, aşırı baskı, paranoya tutumları, iletişimsizlik, küfür, aşağılama her ne varsa yaşadık kardeşimle ben. Şimdi bakıyorum içimde aile sevgisi kalmamış. Babamla komple küsüm hatta. Ama bunu akrabalardan biri duysa kesin beni "hayırsız nankör evlat" olarak yaftalar... Yani bence ne ekersen onu biçiyorsun... O üyeyi de ayrıca anlamadım, madem yaşlanınca bakacak birini arıyorsun o zaman neden çocuk yapıp mama, bebek bezi, okul ihtiyaçları, giyecek vesaire bir sürü masrafa katlanasın ki? Onun yerine yaşlanınca bakıcı tutarsın. Ama yok illa herkesin çocuğu var aman biz çocuksuz kalmayalım kısır falan derler mazallah kafasındalar. Yazık gerçekten yazık. Size olan üslubundan da belli aslında karakter yapısı. Düzelmezler.

Mesela yemek zamani odanda durma direkt mutfaga gir sofrayi beraber hazirlayin. Eskiler sevgiyi gostermeyi bilmiyor sen adım at. Hepimizin ailesine kizdigi durumlar var ama bir sekilde yolumuza devam ediyoruz

Icinden gelmiyor cunku mutsuzsun.. 2 secenek var.. ya duymazdan gormezden gelio devam edeceksin ya da ev arkadasi bulup kendi hayatina cikacaksin. Tabii onun riskleride var.. sorumlukuk sahibi arkadaslar bulabilmek onemli

Mutlu gözüküyor ama değiller babam biraz sinmiş artık huzursuzluk yaşamamak adına herşeye haklısın modunda devam ediyor kendi halinde. Annem ise aşırı fedakarlık yapan bir kadın aşırı bağlı onsuz yaşayamaz baba ise bir o kadar umursamaz öyle

Muhtemelen dini hassasiyeti yüksek arkadaşlar tarafından yanlış anlaşıldınız. İbadet etmelerinden rahatsız olduğunuz zannedilmiş olabilir. Ben sizi anladım. Yaptığın çocuğa bile sıcak bir sevgi vermeyeceksen ibadet ne işe yarar demek istediniz. Ama öyle anlaşılmadı maalesef. Lütfen bu tarz yorumlara bakıp kendinizi suçlamayın. Siz suçlu değilsiniz. Ne yaparsanız yapın ebeveyn çocuğuna sıcak olmalı ve sahip çıkmalıdır. Gerçekten surat asıyor bile olsanız "evladımızın derdi ne? Nasıl çözebiliriz?" Diye yaklaşıp size destek olmaları gerekir. Suçlu değilsiniz.

Yapmıyoruz diyorlar ama onlara gelince 40 yaşında oğluna ağam paşam bana gelince elinin tersi nasıl adil oluyorlar bende anlamıyorum

Kusura bakmayın ama sadece beddua ederek de sonuç alamazsınız. Bu nefret sizi sadece hasta eder, kaostan beslenmeyin

Gelen vursun giden vursun demek değil bu. aksine o heriflere de tahammül etmesinler demek. Zaten sonraki mesajlarda o adamdan ayrıldığını söyledi konu sahibi. Ben aile evinde mutsuz olan koca evinde mutsuz olur gibi bir şey söylemeyi de doğru bulmuyorum. Kadınlara bu şekilde negatif öngörülerde bulunmaya gerek yok. Sonradan ben hiç mutlu olamayacağım hep karşıma böyle adamlar çıkacak diye düşünüyorlar. Konu sahibi o adamdan kurtularak bir ilişkinin nasıl olmaması gerektiğini deneyimlemiş. inşallah düzgün bir insan da bulacaktır/bulmuştur

Haklısınız dediklerinizi uygulayacağımdan şüphen olmasın

Etsinler. Zaten varlıkları zarar. Neden yokluklarından korkuyorsunuz? Sizi sadece yaşlandıklarında kendilerine bakarsınız diye tutuyorlardır muhtemelen. Gitmenizden de o yüzden korkuyor olabilirler mi?

yaşadığın duygu durumunun benzerini annem bana yaşattı yaşatıyorda hala işe yaramaz vs görür, çocuk ayırır. Ama ben artık keyfime göre hayatıma devam ediyorum, sürekli işi düşmeye başladı. Karmalarını emin ol yaşarlar, imkanın varsa evden ayrıl reddetmeleri falan lafta. Eminimki telli duvaklı gelin olmanı bekliyordur annen öyle gitmeni istiyordur tabu sahibiyse. Kendi yoluna bak derim

Hicbir tepki tek tarafli olamaz. Bu hikayede, senin de yapmis oldugun birsey var ve karsilikli inatlasma modunda devam Eden bir yumaga donusmus. En basindan tane tane anlatsan da burada okuyanlar olarak daha net fikirlerimizi soylersek?

En başından verilmesi gereken koşulsuz sevgi

Uzaktaki evlat hayırlı evlattır genelde zaten. Sizde uzaklaşırsanız benzer şeyleri size de kullanacaklar büyük ihtimalle

Beddua ettiğiniz anne babanın tehditi mi önemli? Ayrı eve çıkın en azından kininiz öfkeniz geçer. Tek sizin aileniz böyle bu coğrafyanın çoğu ailesi böyle. İsyan edeceğinize beddua edeceğinize kendi hayatınızı kurun

Böyle anne babalar da var mıymış. Allah yardımcınız olsun sabır versin. Çok zor gerçekten. İslam, devamlı ibadet et çocuğunu ihmal et mi diyor da. Sadece ibadetle cenneye gidilmez yanılıyor anneniz burda. Çocuğuna anne babalık yapmayacaklarsa niye yapmışlar. Evlat Allahtan bir emanet. En güzel şekilde bakmak zorundalar emanete. Sevgi vermek zorundalar

Evlat kaybı bambaşka bir olay yalnız, düşündüğünüz gibi olmayabiliyor sonuçları ; amcam oğlunu kaybetti trafik kazasında, bir de kızı var. Yıllardır hem amcam hem yengem kızlarına asgari mesafede yakınlar. Durumu bir türlü atlatamadılar, doktorlar, ilaçlar, tedaviler, terapiler hiç biri durumu düzeltmedi. Amcam biraz toparlandı ama yengem hala oğlunu kaybettiği o günde, kızım da var ve yaşıyor ona sarılayım asla diyemedi. Olayın üzerinden yaklaşık yirmi yıl geçti, kızcağız evlendi, boşandı yanlarına geri döndü ne kötü günler geçirdi ama onların kalpleri ölen evlatlarıyla gitmiş gibi aileniz belki böyle bir durum yaşıyordur. Sizin için doğru olan kendi düzeninizi kurmak, hayatınıza bakın bazı şeyler onarılmıyor çünkü. Yaşınız itibariyle neyin doğru neyin yanlış olduğunu biliyorsunuz, sevgi arama tecrübesini de geçirmişsiniz artık kendi ayaklarınızın üzerinde durabilirsiniz

Ailenizi böyle davranmaya iten sebepler vardır belki, anlatilmayani bilemeyiz. Kalkıp da beddualarla sözünü bitiren birinin anlattıklarıyla tek taraflı aa evet aile suçlu diyemem. Siz de belli ki evlenirken sorun yaşamamak için hala ailenizle yaşıyorsunuz. Dediğiniz gibi çocuk değilsiniz, 27 yaşındasınız. Eve geç gidiyorsanız ve aileniz sizden önce yiyorsa kalan yemek artık değildir bunu bilmeniz lazım. Hatta çoğumuz kalan yemeği ertesi gün de yeriz. Henüz anne olmadığım için anne babanın bir evladın bütün yaptıklarına katlanmak ve tepki vermemek zorunda olduklarını düşünmüyorum. Ha bu arada her şeyi yapıp eden, insanların sinirlerini mahvedip bütün huzuru kaçıran sonra da ben ne yapmışım ki diye sizi suçlayan bir kardeş sahibi olduğum için sadece sizin tarafınızdan bakamıyorum olaya.

Sevgi de mi parayla satılıyor. Koşulsuz sevgi nerede kaldı, annenin babanın evladına vermesi gereken?

Ailenizle aranızda ciddi bir iletişim problemi var. Ben onları masumlaştıracak bir şey söylemeyeceğim. Ancak insanların yaptığı kötü tercihlerin sorumluluğunu ailelerine atmaları kolaycılık geliyor bana. Yetişkin bir insansınız. Tercihlerinizden de siz sorumlusunuz Üstelik eski konularınıza baktığımda epey bir süre toksik bir ilişkiyi sürdürmüşsünüz. Benim şu forumda genç kızlarla ilgili gördüğüm bir şey var bunu bin kere de yazmışımdır. Aileleri yapsa ortalığı ayağa kaldıracakları, "kötü aile, bunlardan kurtulmalıyım, nefret ediyorum" diyecekleri davranışları erkek arkadaşları yapınca kabullenip hiçbir şey olmamış gibi ilişkilerine devam ediyorlar. Belki başka şeyler de yaşamışsınızdır ancak bu konuda anlattıklarınıza göre yorum yapıyorum: erkek arkadaşınıza gösterdiğiniz anlayış ve müsamahanın onda birini bile ailenize göstermiyosunuz. ben size tavırları doğru demiyorum ancak elin adamlarının her türlü iğrenç lafına, sözüne göz yumup ailesi ilgisiz diye beddua da etmez insan kusura bakmayın

O konu eksik kalmıştır plan yapmamış bir mesajı görmüştüm eskiye dair kimseyle beraber olmadım demişti ama olduğundan şüphe etmiştim olay buydu o ilişkinin devam edemeyeceğini anlayip yaklaşık 3 ay önce bitirdim zaten ki bitirmesem insanların yinede eleştirisinden kacabilmek zor gecinemiyor musun neden ayrılıyorsun tarzında söylemler görmek mümkündu ilişkimi kurtarmak için herşeyi yaptım kendisiyle de konuştum gerekirse burayada yazdım ama baktım olmuyor bende bitirdim Mirta Pembelina

Ha buarada eve birseyler almak zorunda degilsin yoklukta degilseniz ama ev islerine yardim etmen lazim.. kendi evine ciksan baskasi gelio yapmayacak ne de olsa.. valla ben sinir oluyorum boyle cocuklara. Erkek kiz ayirt etmeksizin diyorum.. ayni evde yasayan koskoca cocuk vakti varsa neden bir isin ucundan tutmuyor?

Çabalama. Kabullenen senin de ailen böyle işte. Rahatlayacaksin kabullenince. İnsanlar değişmiyor. 27 yaşındasın kendi giderlerine gidiyordur paran. Eve boş gittiğini sanmıyorum öyle olsa bile anne sevgisi karşılık beklemez. İmkanın varsa ayrı eve çok 1+1 olsun huzurun olsun. Küçük de değilsin. İdare edersin. Yapacak bir şey yok malesef analarimiz hep çok çekmiş hep çilekeş babalar ise uzaktan sever onlarda böyle görmüş.

İyi yapmışsınız böyle heriflere tahammül etmeyin yağmurdan kaçarken doluya tutulursunuz. İnşallah düzgün bir insanla karşılaşırsınız Ailenizle ilgili konuda da eski sevgilinize yaptığınız gibi bence adım atmaya çalışın derim. Neden sofraya iki tabak koyduklarını sorun mesela. Haklı veya haksız bilemem ama bir nedenleri olmalı sonuçta

Hepsini yapıyorum ve yaptım da hanımefendi varmı diyeceğiniz?

Çok yanlış bir bakış açısı olduğunu düşündüm bende SIFIR MOD %100

İnsan doğasından çok sizin doğanıx galiba. Benim ebeveynlik anlayışım bu değil. Oğlumu sevmemin önkoşulu evi temizlemesi para getirmesi değil.

Ben hep sunu dusunuyorum: mutsuz insan mutlu edemez.. o yuzden once can sonra canan demisler. Yani cocuklarin bile olsa, sen kendin mutsuzsan mutlu edemezsin. Yasin kac calisiyor Musun gormedim yazdin mi ama boyle sen mutsuzsun.. ayri bir eve cikabilirsin eger ekonomik ozgurlugun varsa.. evlatliktan siler filan diyosun.. zaten bu sekilde cok mutsuzsun..

Mesele sadece bir yemek değil ancak anlatılanlar kısıtlı yazsam da okunamaz mümkün değil sordukça yazarım ancak mesele burada ilgisizlik alakasizlik sevgisizlik

Aslında sevgisiz ailede büyüdükleri biliyorsa annen baban birbirilerini çok sevselerdi çocuklari öle büyümezdi diye düşüniyorum Önemli olan çocukların sevgili bir ailede büyümesi için anne baba birbirlerini çok sevmesidir ve bu sevgi de çocuklara yansimasidir sen en önemlisi kendinizi sevecegi biriyle evlenmelisin eşin seni çok severse sende onu sevmelisin çocuklarda sevgi dolu bir ailede büyür. Bence annen baban birbirlerini sevmiyor ve çocuklarda sevgisiz büyüyor

Konuşmuyorsunuz tamam anlıyorum kötü bir şey, anlattiklarinizda eksik bir şeyler yada iletişim sorusunu var. Misal o kadar evde yemek yapılmış koca kız yemezse neden diye sormam bende belki içten içe kalbim kırılır o kadar yaptım bir Allah razı olsun annecim demedi yemeden kalktı.. hiç bir işin ucundan tutmuyor odasında saatlerce bilgisayarin başında bende böyle evlat istemezdim doğrusu, ev işleri kolay değil işin ucundan tutmayıp günde bir cümle babasıyla konuşan kızım olsa muhtemelen ben sebebini sorardım ama annen baban sormuyor sana içten içe kırılıyor ve bu yüzden sana karşı sinir oluyor, olabilirler bu açıdan bakarsanda haklı görünüyorlar

Evlatlıktan reddetmeleri sizin için önemli mi? Birlikte yaşamaya devam edecekseniz bosvereceksiniz. Psikolojik destek almanız yanlış kararlar vermeniz ve yanlış insanlarla iletişim kurmanız, bu iletişimi sürdürmeniz konusunda önemli.

Ayrım var Eyoser Kaderim buymuş da diyemiyorum, çoğu benim