Dün aile ile ilgili bir şeyler yazmıştım. Doğu toplumu olarak aileye gereğinden fazla yücelik, kutsiyet atfediyoruz. Bu da özellikle biz kadınların bireyselleşmesinin önünde engel. Misal kendinize ait bir hayat kurmak istiyoruz dediğiniz gibi, aile hemen vicdan azabı kartını oynuyor üstünüzde, "emek verdik sana" diye. Hepimiz bunun farkındayız, fakat sanırım değiştiremiyoruz "ailenin yüceliğinden "vs. dolayı. Sizin için çözüm bulamam belki, ama biraz daha güçlü durmaya çalışın. Yani anladığım kadarıyla aileniz, akrabalarınız tarafından bayağı sömürülüyorsunuz. Bu sizin kişiliğinizle de alakalı bence. Biraz daha sivrilin, saçma sapan işlerine yarayacak şekilde düzenledikleri "saygı" kavramını size koz olarak kullanmalarına izin vermeyin. Birey olduğunuzu hatırlayın, onlara hatırlatın. Biriinin kızı, birilerinin yeğeni, birilerinin kuzeni, birilerinin görümcesi olarak değil kendinizi "birey" olarak tanımlayın. Anladığım kadarıyla çalışıyorsunuz da, para kazandığınız bir emeğiniz var. Bir şekilde kimsenin ne dediğini umursamadan ailenizden uzak bir şehre ginidin, 34 yaşınızdasınız bırakın kimin ne diyeceğini. Böyle başkalarının baskıısı altında yaşadıkça, kalan ömrünüzü yine sömürülerek geçireceksiniz. "Aile" kavramına o kadar önem atfetmeyin, kurtarın kendinizi.

Bu tur sikintilar ciddi boyuta varabilir. Allah korusun sagliginizdan olursaniz kim bakacak o zaman size. Kendinizi dusunmek zorundasiniz, biraz bencil olun boyle hayat yasanmaz. Isterse silsin beni millet basimi alip giderdim, beni dusunmeyeni benmi dusunecegim. D dryfc Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

ben senin biraz hassas bir yapın olduğunu düşünüyorum. yani şurda söylediğin cümleler evet gerçekten kötü şeyler, halanın, amcanın, gelinlerin söyledikleri. ama şuna eminim ki bu laf sokmalar herkesin başına geliyor. nasıl desem bir işyerinde bile fesatlık bir bayan arkadaşın bana "bu gün ne biçim olmuşsun, ıykk hiç beğenmedim falan" dediğini biliyorum mesela. ama sonuçta ben bunu sallamadım bile. çünkü biliyorum ki beni kıskandığı için böyle söyledi buna adım kadar eminim. çünkü insan gerçekten beğenmese bu kadar alenen ve çirkince söyleyemez. halan olsun amcan olsun bunlar bence sana takılıyorlar, aslında sen de gül geç bu duruma, sana evde kaldın dediklerinde "ya evet öyle oldu napalım kader" de kahkaha at. o zaman onlarda bir daha zaten söylemicekler bile baktılar sende tın yok. uğraşmıcaklar senle. bunun dışında hayatındaki bu kadar karamsarlığım biraz da evlenmemekten kaynaklandığını düşünüyorum. aynı şeyi çünkü bende yaşıyorum. yaşım 30 u geçtiği için aynı kaygılar ve karamsarlıkları bende yaşıyorum. hatta biraz önce face de gezerken sınıf arkadaşlarımın çoğunun yeni ikinci çocuklarının olduğunu, tatil köylerinde eşleriyle tatil yaptıklarını gördüm. gerçekten insan üzülüyor. ancak biraz da kendi tercihimiz ve de kader. umarım en kısa zamanda bu sıkıntılardan bir an önce kurtulursun ve kurtuluruz canım :) rapisa

kardeşlerimle yaş farkım çok o yüzden anne baba benimle bekarım da üstelik. annem babam kalsın yanımda dert değil bir şekilde geçinip gidiyoruz. annedir deyip görmüyorum babadır deyip susuyorum vs. ama şu ekstralar da bunların üstüne gelince bende hal kalmıyor. kardeşler, gelinler, yeğenler, akrabalar, arkadaşlar. yiyip bitiriyorlar beni zihnen. sanırım tüm bunları kademe kademe uzaklaştırmaya çalışmak en güzeli dediğiniz gibi de işte nasıl. o zaman da ciddi bir yalnızlık başlayacak. hemen herkesi uzaklaştırmam anlamına gelir bu. Önceki

bencede şahsen ben öyle yapıyorum

çok özür dilerim kimseyi cevapsız bırakmamaya çalışıyorum ama gözümden kaçtı demek ki. içlerinde bir amcam var beni cesaretlendiren kaldır başını kızım yaşa hayatını diyen, bir de teyzem var o da benim için dua edip duruyor. annem babam çok sessizdirler kardeşlerime bile ama babam bana gelince biraz daha umarsız davranıyor. Annem baba evinde de evlendikten sonra da bayağı ezilmiş hala da öyle susuyor sadece. yengem laf söylesin mesela bana annem de "kızım niye öyle dedin angel sana bir şey demedi ki" diyecek olsa misliyle geri dönüyor. aynı şey bu insanların tamamında böyle. şöyle bir düşünce ve konuşma var baba tarafında "yahu bu adam kimden dualı çocukları şöyle böyle vs vs hiç üzmediler babalarını" ya da "bu adamın şansı bizde olsa yok işte Allah ona veriyor" şeklinde yorumlar yapılıyor. bahsettikleri kişi de babam. bu ve bunun gibi bir sürü şey var aslında Umberlee

seni öbür yeğenle kıyaslayan hala bozuntusuna kız halaya çeker derler halacığım napiyim sana çekmişim işte deseydin Umberlee

kesinlikle katılıyorum. ben öyle yapıyorum kendimi yalnız hissediyorum fakat istesem çok arkadaşım olurdu ama yalandan arkadaşlıklar olmasın daha iyi. aynı şey evlilik içinde geçerli insanlar hep birilerini kullanıp ne koparırımın derdinde. zaten çalışıyorsunuz fazla boş zamanınız kalmaz. akşamları eve gidince sıkılırsınız ama buna da zamanla alışırsınız. mesela ben şöyle düşündümki eğer ayrı eve çıkarsam kendime köpek alıp ona bakarım. onlar sizi karşılık beklemeden seviyorlar.

Abiler yengeler varmis madem niye sadece siz bakmak zorundasiniz anne babaya. Onlar da bakmak zorunda. Siz mesleginizle birlikte gidin uzak yerlere, memursaniz tayinim cikti dersiniz zaten açıklama yapmak zorunda degilsiniz. Anne baba 2si yalniz kalsalar bile birbirlerini idare ederler ama sizin bozulan psikolojinizle gozyasinizi idare eden var mi?

daisysun'a katılıyorum. Bence bu ailede sevgi eksikliği var. Herkes birbiri ile yarışıyor, dıştan belli etmese de diğerinin acısına sevinecek tipte insanlarmış gibi bir his verdi bana. Siz sabredin, bol bol dua edin. Her gün kendinize özenin, saçınızı giyinişinizi değiştirip daha kaliteli hale getirin. Bunları sadece kendiniz için yapın. İnanın kendinize olan güveniniz artacak. Kendinizden çok Allah'a güvenin. Başımıza gelen tüm olayların kaderimizde yazılı olduğunu unutmayın. Önce siz kendinizi sevin, sayın, karşınıza gelen kişi de sizi böyle tanısın. İnşallah bu sene bitmeden hayırlı bir kısmet sahibi olursunuz, kendi yuvanızı kurarsınız.

Bnce sende onlarri umursama ve deger verme sana laf soyleyenlerede aninda cvni yapistir baska seylerden zevk al. aya calis ve bian once evlenmeye calis isyerinde yokmu kimse tanimsya calis allah yardimcin olsun

işte benim de demek istediğim o bakış açımı değiştirmem naıl mümkün olacak ki yaşadıklarım duyduklarım ortada hal böyleykem hangi bakış açısıyla rahatlatabilirim kendimi?

Yerinde olsam başka güzel bir yere giderim sıfırdn başlarım madem ailen çevren böyle neden katlanasın neden görmek isteyesin yeni çevren yeni dostların olablr iyi insanlar var azda olsa. Allaha bol bol dua et sana huzuru mutluluğu versin. geçmişide silemezsin ama üzerini örtmeye çalş düşünmeyerek Önceki

aslında en güzeli çata çat cevap vermek. bir kaç kere diklendim ne huysuzluğum ne çirkefliğim ne çekilmezliğim kaldı. bir keresinde babam "senin suratını görmemek için şu eve gelmek istemiyorum" dedi hakkımı savunduğum için çıkan bir tartışmada. belki ciddiydi belki sinirle söyledi bilmiyorum ama tek bildiğim beni kırmaktan zerre kadar çekinmedikleri. rapisa

Bir insanin kendine bu kadar az deger vermesine cok sinirlendim. Simdi yaninizda olsam sizi iyice silkelerdim herhalde. Bir seyler degistirmek istemeseniz yazmazdiniz burada diye dusunuyorum bir taraftan ama diger taraftan bezmis, tedirgin biri goruyorum. En iyisi belki ilk adim olarak yavas, yavas sizi mutsuz eden insanlardan uzaklasmak. Su an sizi en mutlu eden isiniz anladigim kadariyla ona daha cok odaklanmak. Evlilige gelince herkesin bir ruh ikizi vardir, zamanla olur zaten.

o 34 olayı çok önemsenmiyor. zama zaman aileme bakın bu zamana kadar tek laf duyurmadım size bundan sonra da bir şey olmaz desem dahi "belliki 34 ünden sonra topyekün rezillik çıkaracaksın" dedikleri oluyor. tek başına tatile gideyim desem "hıh iyice zırvalamaya başladın, git sor bakalım kimin kızı tek başına tatile gitmiş böyle rezillik mi olur" deniyor. dediğim gibi kötü insanlar değiller ama fazlasıyla egoistler. J Janet Jak Esim Durme, durme

belki ben hassasım doğrudur. kimin hayatı hep mükemmel insanlarla dolu ki sorun şu ki ben ne kendimi savunabiliyorum ne de mücadele edebiliyorum. düşünmeyi, üzülmeyi hatta adam yerine koymayı bırakmam lazım bir an evvel hem de dik duruş ve güven keşke becerebilsem

Onlar beni düşündükleri için değil kendilerini düşündükleri için bana böyle davranıyorlar diyerek aslında kendinizi rahatlatabilirsiniz. Çünkü o zaman onlara karşı biraz daha az sorumlu hissedebilirsiniz böylece. Benim iyiliğim için böyleler derseniz onlara daha borçlu hissedersiniz kendinizi ama böyle düşünürseniz ben de biraz kendi istediğim gibi yaşayabilirim demek ki dersiniz belki de . push ;

Desteğinize teşekkürler sanırım bu şekilde yorum yapan arkadaş durumun toplumsal ya da sosyal normlardan yola çıkarak değerlendiriyor. norm biri sana bir şey yaptıysa bu daima etkiye tepki mekanizmasıdır ve öyle süregider hali ama benim yaşadığım bu durum norma uymuyor

evet sağlam bi silkelenmeye ihtiyacım var. bir yandan bir şeyler değişsin istiyorum diğer yadan şu saatten sonra bir halt olmaz artık diyorum. acayip bir atalet var üzerimde ve evet kendime zerre değer vermiyorum sahip olduğum üç beş eşyaya ve maddeye bile. evlilik doğru adamla doğru zamanda olsun yoksa hiç olmasın kafasındayım zaten ama zaman zaman tek kurtuluş gibi görünmüyor da değil. sonra düşünüyorum bu şans bendeyken kedin manyağın birine denk gelirim diye. korkuyorum denize düşüp yılana sarılmak olmasından evet pozitif olarak sadece iişim var şu an. borç gırtlakta ama ödüyorum bir şekilde çok şükür. ama şu halim beni her geçen gün daha da dibe çekiyor Z

Ya aslında bahsettiğim şey kökten bir değişiklik, öyle bir değiş. klik yapacaksın ki elalem ne der diyenler sana ulaşamayacak zaten... medeo Just u & u &

Herkesin etrafindaki insanlarin iyi kotu yaptığı birsuru sey var. Kotuleri bu kadar düşünürsek zaten etrafta kimseyi birakmayiz. Siz hep kotu olaylari dusunmussunuz hal boyle olunca bunlair tabi insan. Eh sizin etrafinizda da hep aksi insanlar toplnamis onun da etkisi vardir tabi ama caninizi sikmamak için bunlara takilmamaya calisin. Siz hayatınızda basariliysaniz bulunduğunuz noktadan memnunsaniz gerisi teferruat. O onu demia oburu bunu dusunmus bosverin. Her lafin cevabını kendinize güveniniz ve dik durusunuzla alt edersiniz.

sağolsunlar konuma yorum yapan tüm KK hanımları hep aynı fikirde "hayır demeyi öğren" bu eksikği yerine koymam lazım en kısa zamanda çok teşekkür ederim. Önceki

canım benimde yapacağımdan değil işte

Kişinin kendine yaptığı kötülüğü, kimse kimseye yapmazmış. İlk okurken 20 lerinde bir kız sanmıştım seni.34 yaşında bir insansın. Kendini ezdirmemek, insanlar laf söylediğinde verecek cevabı olmak, kendini kullandırmamak, ilişkide doğru seçimler yapmak, bir ilişkiyi maaş kartını verecekmisin diye sorabilecek boyuta getirmemek senin elinde. İnsanların senin üzerinde hüküm kurmasına izin verme. Taviz veren sensin.34 yaşında olmak evlenmedin diye dünyanın sonu olması da değil. Ki insanları da hiç ilgilendirmez. Anladığım kadarıyla gelirin var araban var. Kimse de bu hayatta dört dörtlük değildir. Arkadaşlarından ve ailenden de fazla doğru olmalarını bekleme.

Günaydın canım böyle bir girişimde bulunmana çok sevindim inşallah senin için hayatın için olumlu bir adım olur:) Umberlee

çok güzel ifade etmişsin.. nasıl insanlar bunlar.. herkes üzmüş seni.. evini ayır onlardanda uzak dur.. . push ; Umberlee

hayır demeyi öğrenmelisin öncelikle ve bazı insanlara da anlayacağı tarzdan konuşmalısın kulitta İlahi

şu yoruma cidden gülümsedim sağolun. kıksançlığa sebep bulamıyorum o yüzden kıskançlık noktasında şüphelerim var. bakım, giyim vs hep gönül hoşluğuyla oluyor yüzümü zor yıkıyorum sabahları bu psikolojiyle rapisa

Bu bahsettiğiniz insanların hepsi "kötü". Önce bunu bir kabullenin. Sonra da elinizden hiçbir şey gelmiyorsa yakınmayı bırakın. Etrafında sizinki kadar çok kötü insan var mıydı orasını bilemeyeceğim ama bu tarz şeyler yaşayıp buraya konu açan o kadar çok kişi oldu ki o yüzden burada kim ne yorum yaparsa yapsın "tamam bu bir çözüm olabilir" demeyeceğinizi daha ilk mesajınızda sezdim. Bu yüzdendir ki şöyle yapın böyle yapın diye bir öneri getirmekle hiç uğraşmadım farkındaysanız. Size göre çekmekten başka seçeneğiniz yok mu ? O halde size benim önerebileceğim tek şey, yakınmayın.

Goruceksin canim karsina oyle birini cikarcak ki Allah, hersey bastan baslicak diceksin ki bana hediye gibi geldi. Cunku bende yasadim inan sen de cok mutlu olcaksin. Psikoloji isini iyi dusunmussun canim. Akrabalarinin bulundugu yere gitmemeye hic yuzyuze gelmemeye calis.. Hersey gonlunce olsun. Senden cok elektrik aldim ya yuzunu gormeden yazdiklarindan belli cok ince ruhlu oldugun umarim hersey gonlunce olur canimm. Hayata bi kere geliyosun ve en az digerleri kadar mutluu olmayi hakediyosun. Kendi degerinin farkina var ve kendine haksizlik etme. Yasadiklarina cok uzuldum. Allah yardimcin olsun. Gelismeleri yaz mutlaka...

evlenmek öyle ha deyince olmuyor ki dedim ya karşıma çıkan insanlar zaten o niyetle çıkmıyor başka şeyler teklif ediyorllar. bekarım üstelik. çok da sorguladım kendimi acaba ağzım gözüm mü oynuyor gel gel mi diyorum diye ama o da yok. kıyafete, süse bile heves etmiyorum ki yıllardır. alıyorum ama giyemiyorum. medeo Just u & u &

Bir mesajınızda, master ve doktoranızı tamamladığınızı yazmışsınız. Açıkçası eğitim açısından kendisini bu kadar donanımlı hale getirmiş birinin, zayıf bir karaktere sahip olduğuna, çevrenin reaksiyonuyla tepkilerini ve duygularını oluşturan biri olmasına ihtimal vermek istemiyorum. Şöyle bir şey yapabilirsiniz, başka bir şehre taşının ve yaşlı olmalarından ötürü çekeceğini düşündüğünüz vicdan azabını küçük eylemlerle yok etmeye çalışın. Belirli aralıklarla ziyaretler, küçük hediyeler vs. Kendinizde olan sorunu da tanımlamışsınız zaten özgüven eksikliği diye, maddi imkanınız varsa bir psikoloğa gidebilirsiniz yoksa da pek çok sitede eminim ki size faydalı olacak bilgiler vardır. Fakat yine de bu kadar eğitimli birinin kendisini ve durumunu tartıp kendi çözüm yolları üreteceğine eminim. Sadece küçük bir adım atmanız gerekli, adımınız kötü sonuçlar doğursa da bu kötü sonucu da kabullenip, tekrar bir adım atmanız çözümü bulana kadar buna devam etmeniz gerekir. Bazı arkadaşların yukarda evlilik ile çözüm sunmuşlar ama, siz de farkındasınız karakterinizdeki birey olmanızı engelleyen zayıflıklarınıza çözüm bulmadıkça, evlilik sadece başka bir sömürme alanı olur sizin için. -Ahkam kesmiş gibi oldum kusura bakmayın lütfen- J Janet Jak Esim Durme, durme

24 yaşında olsan belki bir derece idare etmeni söylerdim ama 34 yaşındasın. Çoluk çocuğa karışsaydın kendi hayatın ve düzenin olacaktı. Karışan görüşenin olmayacaktı, ailen nereye kiminle gittiğini bilmeyecekti. Ailene yine görevlerini yapacaktın. Ziyaret edecektin, hatırlarını, ihtiyaçlarını soracaktın. Evden evli veya bekar olarak ayrılmanda değişen birşey yok. Evlat her zaman evlattır. Sen tek kurtuluşu evlilik olarak gördüğün için o konu da kördüğüm haline gelmiş diye düşünüyorum. Bu durumdayken değmeyecek kişilere gereksiz şans tanıyor bile olabilirsin. Halbuki normal, huzurlu bir hayatın olsa, güzel bir ilişki kendiliğinden gelişir bence. Z

Kötü kalplilik bir örnek sadece. Anlamama yardım et o halde. Yani ilk mesajını defalarca okudum. Anlattıkların gerçekse bile öylesine abartılı geldi ki. hayatın adeta köle isaura+külkedisinin kombosu şeklinde. Kusura bakma ama yani anlamıyorum bir insana tüm ailesi ve akrabaları bu denli kötü ve aşağılayıcı olur mu?durup dururken?hem anne tarafın hem baba tarafın yengeler dahil, bunları geçtim arkadaşların ve sevgililerin bile. annen baban dahil sana söyledikleri laflar, yaptıkları hareketler yenilir yutulur cinsten değil. kuzeninin kocası bile sana laf söylüyor?yani senin kusurun ne? Ben çok vericiyim içime atıyorum la falan olacak şey değil. yani sen ne anlatırsan burda ona göre de senden taraf olunuyor doğal olarak. Ben de anlamıyorum birisine durup dururken tüm dünyanın bu denli karşı olmasını. belki biraz da kendini anlatırsan benim de kusurum bu, ben de şunu yaptım hatalıydım falan daha iyi anlaşılır ne dersin?

bir yere gitmen uzaklaşman gerekmez sadece insanlara hak ettiği gibi davranamıyorsun onlar sana nasıl davranıyorsa öyle davranacak ve umursamayacaksın lafını vermekten kendini çekmeyeceksin onlar sana bir söylüyorsa sen onlara 2 söyle bak bakalım bir daha seninle dalga geçebiliyorlarmı sustuğun için oluyor bütün bunlar ve unutma ki sen kimsenin kölesi değilsin kimseye yardım etmek zorunda ve kimseye kendini beğendirmek zorunda değilsin bu senin hayatın ve artık ipleri eline almalısın

bugünden itibaren uzaklaşmaya karar verdim KK kadınları sayesinde. Sülaleyle görüşmemek için elimden geleni yapıyorum mecburiyetler dışında muhataplığım çok az. Anne-baba olayına gelince de en zor kısmı orası ama yapacağım bir şeyler. uzaklaşma şansım olsa çok çok iyi olurdu ama daha önce de ifade ettim bende bu mallık varken ben yine arar bulurum birilerini. çok teşekkürler fikirleriniz için Umberlee

önce şu kısmı söyleyeyim maaş kartı mevzusu ilk görüşmede konuşuluyor ilişki filan yok ortada. hani merhaba merhaba oturması var ya onda direkt mevzuya giriyorlar. hatanın bende olduğunu kabul ediyorum. benim karakterim insanların bana bu şekilde davranmasına izin veriyor. hep yumuşak başlı, hep evet, hep tamam. Alıştılar elbette ve şimdi toparlayamıyorum. bir kaç kural olsa da uygulayıp toparlasam tam olarak analiz edemiyorum bile ne nasl yapılmalı diye çok teşekkürler fikirleriniz için

yapı olarak biraz hassasım evet ama sabırlıyımdır. mesela halam başka bir kuzenime beni göstererek "yavrum benim ne kadar güzelsin şunun suratına bak yanında ay gibi parlıyorsun" diyor. bir şey diyemediğim gibi içimde kin biriktirip duruyorum ve bunlar defalarca defalarca tekrarlanıyor cidden şakaya vurup kahkaha atacak tarafını bulamıyorum. şaka ile yerme arasında çok ince bir çizgi var ki maalesef benimkiler hep diğer tarafa düşüyor. amcalarımdan bir tanesi "kaldın başımıza kaldın" diyor mesela şaka olduğunu biliyorum "ya amca deme öyle" deyip gülüyorum ama diğerleri cidden öyle değil. arkadaşlara gelince elimden gelince her işlerine koşarım yardım etmeye çalışırım. kıskanma kısmında ise benim onlara büyüklük tasladığım ya da ukalalık ettiğim yok ki niye yermeye çalışsınlar ya da bir fazlam yok neden kıskansınlar. Umberlee

arkadaşa şiddetle katılıyorum. ben mesela ailemle yaşıyorum kardeşlerim var. bende evden ayrılmayı düşündüm fakat borçlarım var öncelikli onları ödemeliyim evden ayrılırsam bu benim zararıma olur bu yüzden vazgeçtim. onlarla konuşmamaya karar verdim. sildim hepsini mecbur kalmadıkça konuşmayacağım. çünkü anladımki ben sevgimden insanları hoş gördükçe onlar için değersizleşiyorum. bundan sonra böyle beğenmeyen almasın Umberlee

Bu kadar kötü niyetli insanın arasında kendinizi düzeltmeyi ummak ne kadar gerçekçi? Ben etrafıma hep toplarım böylelerini diyorsanız, bu da sizin yaşam tarzınızı ortaya koyar.

. bence siz yanlış düşünüyorsunuz. çünkü zaten şöyle bir insanlara baktığımda çoğunluğu unfortunate_angel in anlattığı gibi. insanlarda çoğu zaman kendilerinden daha iyisinin yakınlarında olmasından hoşlanmazlar. işte akrabasının kitaplarını yırtması. yada eniştesi için uyarılması vs. benim anladığım unfortunate_angel aile yapısından kaynaklı pasif kalmış kendini koruyamamış. öyle görmüş çünkü. bu doğru değil tabiyki bizler insanız Allah bizlere bir can vermiş kendimize eziyet etmemeliyiz ama insan bu yaşına kadar aynı aile içinde yaşıyor hep aynı şeyler dışarıda diğer aileler nasıl bilmiyorken bence bu durumun anormalliğini farketmesi uzun sürebilir. bu durumun faturasını bu arkadaşa çıkarmınızı yanlış buldum. Umberlee

Ya ilk defa birine yorum yazamıyorum dondum kaldım düşünüyorum düşünüyorum yok. keske suana kadar en azından dost dediklerim senin gibi düşünceli olsaydi. ben dicek. bisey bulamadım sana sarilmak geldi icimden nolur üzülme ya. bi. psikologa gitsene canım iyi geliyo gerçekten. Umberlee

bir kere salmış bulundum toparlayamıyorum işte kim ne taraf çekerse o tarafa doğru gidiyorum e insanların da işine geliyor hayat yeterince kısa değil şu psikolojiyle çok çok uzun rapisa

ara ara bu dediğin bende de oluyor ama düşündüğüm zaman yine sorunu insanlarda buluyorum. başıma kötü birşey geldiğinde olayın akışını düşündüğümde hep farkediyorumki aslında Allah ın sevgili kuluymuşum Allah beni hep uyarmış hep bana yanlış yolda olduğumu göstermiş ama ben burnumun dikine gitmişim. bunu anlayınca Allah a daha çok dua ediyorum daha çk sarılıyorum böyle olunca da hep bana yardım ediyor. bak sana olanda Allah ın sevdiği kullarıyla şeytan çok uğraşırmış vesvese verirmiş. bunlara aldanma dua et bak mesela Allah ın isimlerinden "ya Musavvir " hergün düzenli 336 kez oku bunu ve hayatında düzelmesini istediğin şeyler için dua et. bak zamanla göreceksin herşey daha iyiye gidecek. hatta bana şöyle oluyor bazen bu duaları bırakırsam işlerim ters gidecekmiş hissine kapılıyorum Umberlee

siz kafanızda ne olması gerektiğine dair bir fikir üretin ben o yönde açıklama yapayım isterseniz daha uzun da anlatabilirim ne yaptım ne söylendi vs diye ama cidden çok detay olur mesela küçük bir örnek; ben üniversiteyi kazandıktan bir kaç yıl sonra kuzenim nişanlandı. olağan sorudur ya sorulur "enişte ne iş yapar" diye kuzenime de sordular ve verilen cevap aynen şöyle "unfortunate'nin kazandığı bölümü kazanmış ama beğenmemiş okumaya tenezzül etmem demiş gidip işletme okumuş, işletme mezunu şimdi" aradan zaman geçtikten sonra bir duyarız nişanlısı lise mezunu bir örnek daha vereyim; işsiz olduğum dönemde en sık şu lafı duydum "sen iş beğenmiyorsun, bak bizim arkadaş apartmanda kalorifer yakmak için işe girdi sonra yükseldi" kapıcılık yapmak ayıp değil bir başka örnek daha; 1. yenge hamile ben evini temizliyorum, yenge doğum yaptı ben O'nun yanındayım. 2. yenge hamile ben bunları yapamayacağımı fakültede yoğun olduğumu söyledim babam bana "parçalarım seni, eşek gibi gideceksin 1. ye ne yapıldıysa 2. ye de aynısını yapacaksın" dedi ve gönderdi işe girince orta sınıf bir araç aldım kuzenimden gelen yorum "alt sınıf araba neyine yetmiyordu senin, çok yüksekten uçuyorsun, ... marka çok oldu sana bence" haydi bakalım ve bununla alakalı 10larca örnek sayarım ben ne yapmış olabilirim bu sözleri duymak için . push ; Umberlee

bir de artık yaş 29 olunca evlenmek olmasa da çocuk düşünüyorum bu yüzden arada aklıma sperm bankasına başvurmak bile geliyor delimiyim neyim ya bak sen evden ayrılsan büyük bir şehire taşınsan böyle birşey yapsan hayata bağlanırsın nasıl fikir ama Umberlee

Bi dakika da neden bu kadar herkes sana karşı? yani bu kadar "loser" oluşunu neye borçlusun ben anlamadım? ya evlatlıksın ya da çok kötü kalpli biri? hangisi?

tekrarlıyorum yaşam tarzı değil bana öğretildiği ve mecbur bırakıldığı hali bu. o yüzden mevcut içinde düzeltme yapmaktan bahsettim, önce kendimdem başlayarak bir "hayır" kelimesi dahi beni pekçok sıkıntıdan kurtarabilecek bir kelime belki ama ben kullanamıyorum. Umberlee

Ustteki arkadasin sorduklari benim de aklima takildi. Senin ailen seytan mi ki herkes sana bir kotuluk yapiyor? Universite kazanmis insanin kitaplarini yirtmak, onunden tabagi cekmek nedir yahu? Nasil bir aile bu? Niye herkes sana zevkle kotuluk yapiyor, niye yapsin? Aklimda sorular... Birsey sormak istiyorum. O kisilerin sevdigi ve sevildigi insanlar, cevreleri var mi? Ayni sekilde sen aile hayatini anladim ama is hayatinda sevilen biri misin mesela? Okul arkadasliklarin nasildi? Senin kusurunu ve ailenin senin disinda gercek karakterlerini merak ettim. Bir kisinin salt iyi ya da salt kotu olduguna inanmam. Bu isin icinde baska is var. Ya sen birinin dedigi gibi ufak takilmalara karsi bile asiri hassassin, kotuluk algiliyorsun. Ya ailendekilerin seni sevmemek icin cok gecerli sebepleri var ki arkanda kimse durmuyor, herkes ayni. Konuda cok bosluklar var gibi geldi bana. Anlayamadim.

bahane değil gerçekten. eve geciksem biraz gittiğimde ikisinin de renkleri kaçmış elleri kalplerinde oluyor. benim yüzümden bir şey olursa o yükü taşıyacak kadar kuvvetli değilim ki. T tersimpistir :-) tek ayak

Aciklamani okudum, oncelikle soyleyeyim. Alinti yapmadim cok uzun olmasin diye, ama okudum ve ona istinaden yaziyorum. Senin kendine guvenmeyi, Hayir diyebilmeyi, Dik durabilmeyi, Kendini sevip deger vermeyi, Elalemi bosvermeyi; ki hala "sen degistin" diyecekler diye tedirginlik gosteriyorsun bircok oneriye, ogrenmen lazim bence. Kirmak istemem, yanlis anlasilmasin. Ama 34 yasina gelmissin. Okulunu okumussun, parani kazaniyorsun, hayatini yoluna koymussun, kimseye bagimli yasamiyorsun, yasamana gerek de yok. Peki bu neyin ezikligidir yahu? Sen deger konusunda kacinci sirada geliyorsun? Senin fikirlerin mutlulugun ne kadar onemli? Bak canim, kimse seni dusunmuyorsa sen kendini dusuneceksin. Hatta bencil ol, biraz bencillik iyidir, hele ki senin cevrene gore. Anlasilan kimsenin senin duygularini onemsedigi yok. Sen de sizlanacagina, kendini toparlaman lazim. Ailenin 40 yillik zihniyetini degistiremeyecegine gore kendini degistir. Oncelikle o ortamdan cik bence de. Hayatini baska bir yerde kendi basina da kurabilirsin. Ama korkuyor musun, cesaret mi edemiyorsun, hala izin almaktan, ailen tarafindan yargilanmaktan bahsediyorsun. Sen bunlari dusunecek yaslari gecmissin. 18 yasinda evden kacmiyorsun, sen yetiskin bir bireysin, ona gore davranmalisin artik. Ailenle nasil konusursun, nasil tavrini koyarsin, ikna yoluna mi gidersin, yoksa isyan yoluna mi sen dusun. Ama artik agirligini koyma zamanin gelmis o ailede. Lafim meclisten disari, alinma, ama esek olursan sirtina binen cok olur demisler, aynen oyle. Herseye he diyen, herkesten korkan biri gibi gorunuyorsun burdan bakinca. Kim nereye cekerse oraya, kim ne derse onu yapmaya... Senin ceyregin etmeyen insanlarda bile ne ozguven var. Sende altyapi da var ama niye boylesin anlamadim. Daha fazla hayatini heba etmeden kendini toparla bence. Bunun ilerisi de var. Yarin birgun evlenirsin, saniyor musun ki kocan, kocanin ailesi kendi ailenden hallice davranir? Bu ozelligini farkeden herkes uzerine gelir, hayat boyu ayni derdi yasarsin. Bence bir an once kendine gelmelisin.

abileriniz varmış, anne babanızla aynı şehirdeler ise siz şehir değiştirin. 34 yıl böyle yaşamışsınız bi bu kadar daha çekmeye değer mi o halaları amcaları arkadaşları? Umberlee

Senin yerinde olsam ne yapardım diye düşündüm... Bir dakika durmaz, hiçbir bahane üretmeden kendime, o saydığın tüm insanlardan uzak bir şehre gider orda bir hayata başlardım. Seni mutsuz edenlerin arasında ne işin var. Çek git, kendine başka bir hayat kur, tüm olumsuz insanları da arkanda bırak...

Allah korusun sırf değişimi gerçekleştirmek için bir evlilik yapmayı asla istemem. bir yerden mücadeleyi artık kendim için vermeye başlamam lazım zor olacak hem de çok amin çok teşekkür ederim Umberlee

bir olayı bir durumu yaşamadıysak eğer A ya da B şahsına önerilerimiz tamamen mantık çerçevesinde olur. Bu öneriyi yaparken de olaya ve sonuca bakarız "karı-koca geçimsizliği" mesela. kadın bir şekilde şiddete maruz kalıyor ve sesler yükseliyor "boşan arkadaşım" mantıklı mı? elbette öyle. yazılanlara göre bu kadının tek çıkar yolu boşanmak. bazısı bu yola girebiliyor bazısı giremiyor. bu farklılık neden geliyor dersiniz? bu farklılık boşanan kadının gururlu oluşunu diğerinin gurursuz oluşunu ya da boşanmayı beceremeyen kadının "hım senin de hoşuna gidiyor" dememizi gerektirir mi? ya da karşısına geçip "arkadaş sen bu kafayla hak ediyorsun" deme hakkımız var mı? o kadının psikolojik, maddi, ailevi ve sosyal durumunu bilmiyoruz. benim konumda da öyle hanımlar sağolsunlar vakit ayırıp okudular, ihtimalleri ve kendileri olsa ne yapacaklarını anlattılar ve hatta ya kalbin kötü ya evlatlıksın diyen bir hanım arkadaş dahi oldu. hepsine makul cevaplar vermeye gayret ettim ama burada durun lütfen. konuyu rahatlayıp dertleşebileyim diye açtım her eleştiriye de açığım gerçekten. Ancak, ilk mesajdan belli bir şey kabul etmeyeceğiniz, böyle çok konu oldu hepsi aynı yere vardı" şeklinde ki bir görüş cidden yardımcı olmaya çalışmaktan çok çok uzak. çok teşekkürler fikirleriniz için Umberlee

hiçbir fikrim yok inanın. onlar mı nemrut ben mi nemrutum. zaman zaman bu yolla bastırıp törpülemeye mi çalışıyorlar acaba diye düşünmüyor değilim aslında ancak bir amcanın, teyzenin ya da halanın bunu neden yapacağını bilmiyorum. Umberlee

SENİN DE ETRAFIN KÖPEKBALIKLARIYLA DOLUYMUŞ HAKİKATEN ZOR

hanımlar bugün için randevu aldım bir uzmandan bakalım ne diyecek bana

Senin psikolojin iyice gittiğinde ne olacak Umberlee

çok şükür hayatımdaki pozitif tek şey işim. zorlukları elbette var ama getirisi zorluklarını göze almayı sağlıyor. ama maddi olarak güçlü olmak tek başına yeterli değil. o güç, o dayanıklılık ve dik duruş kurulmadan para bile sağa sola saçılıyor zaten. çok teşekkürler fikirleriniz için Umberlee

biraz yumuşak yüzlü olan hemen herkes az çok bunları yaşıyor sanırım. benim ekstra hassasiyetim yalnız olmamdan kaynaklanıyor belki de fikirleriniz için çok teşekkür ederim hepsi ayrı ayrı kıymetli Umberlee

Konuyu baştan sona okudum yaşadığınız sıkıntıların kaynağı sizde ki özgüven eksikliği duygu durumunuzu değiştirmek için öncelikli olarak düşünce yapınızı değiştirmelisiniz belki size akıl verecek tahsilim yok ama hayat deneyimim var o yüzden bir kaç tavsiyede bulunmak isterim 1)insanları memnun etmeyi bence kendinizde takıntı haline getirmişsiniz ve bunun bilincine varan yakınlarınız bu durumdan istifade ediyor şunu asla unutmayın herkesi memnun edemezsiniz bunu yapmaya kalkarsanız şimdi olduğu gibi ancak kendinizi mutsuz edersiniz. 2)Söylenen her sözü bu kadar kafanıza takmanız herkes tarafından sevilmek arzusunda olmanızdan kaynaklı ve bu sizin bir diğer zayıf yönünüz ve maalesef siz kendinizi sevmeyi unutmuşsunuz öncelikle kendinizi tekrar sevmeyi öğrenmelisiniz İnsanların sizin hakkınızdaki düşüncelerini umursamayı bırakın artık söylenen kırıcı sözlerin muhatabı kendinizi görmeyin unutmayın kötü söz sahibine aittir. 3)Haksız eleştirilere gereksiz derecede önem vermektense başardığınız şeylere odaklanmalısınız master ve doktora yapmak doğru düzgün bir iş sahibi olmak böyle duygusuz insanlarla yaşamayı başarmak herkesin harcı değil bunu unutmayın sakın. Son olarak tavırlarınızı değiştirin çok soğuk bir öneri olacak belki ama kibirli olun onların yaptığı eleştiriler karşısında ukalalık edin kendi kendinizi övün hatta sizde eleştiride bulunun sonuçta eminim bu insanların kendi içlerinde kendilerinde gördükleri eksikler mutlaka vardır vicdan yapmaya gerek yok zayıf noktalarında vurun bir üste çıkmaya kalkarlar iki üste çıkmaya kalkarlar bakarlar ki sizin kabuk artık sağlam onlar da zamanla hadlerini bilirler mesafeli ve soğuk olun söylenecek bir iki sitemlede sakın tavrınızı değiştirmeyin bakın hepsi nasıl yola gelecek vefanında sabrında bir sonu olduğunu gösterin artık aile ve akrabalarınıza yumuşak huylu olmak bu zamanda hakettiği değeri pek görmüyor maalesef ve acizane bir tavsiye daha lütfen ihmal etmeyin ve bir psikoloğa gidin herşey gölünüzce olsun inşallah sağlıkla kalın canım...

kırılmayacağımı, kırılsam da bir şey yapmayacağımı bildiklerinden belki. dilleri uzadıkça uzuyor. belden aşağı tabiri oldukça uygun evet. çok teşekkür ederim amin...

cidden öyle reeldeki sahte dostlardan çok daha iyi şükür rahatladım biraz hepinize herkese teşekkür ederim çıldırmak üzereydim yoksa

asla bahsettiğiniz gibi değil ailem elbette şeytan filan değiller. Sadece kafalarında oluşturdukları bir "kız çocuğu" şablonu var ve buna uymak bir zorunluluk. aksi yönde davranmak ise saygısızlık kabul ediliyor. yani bu şahısların kötülüğünden çok ailenin yapısından kaynaklanan bir durum. diğer akarabalar için inanın tek bir sözüm ya da açıklamam yok. tek çıkarabildiğim sonuç annemin pasif yapısı nedeniyle benim eziliyor olduğum. sülaledeki kız çocukları arasında ünv ilk kazanan kişiydim. kistaplarımı parçalayan kuzenim defalarca denemesine rağmen kazanamadı, belki hırstır bilmiyorum. ailem köklü ve tanınan bir aile. düşmandan çok dostları vardır yaşadığımız yerlerde. iş hayatım gayet güzel gidiyor sorumluluğum çok fazla zaten başımı kaşıyacak vakit bulamıyorum çoğu zaman okul ve iş arkadaşlıklarım genellikle benim ciddi ciddi kullanılmaya başladığımı anlamam nedeniyle ya bitmiş ya da bitecek durumda. kendimi asla ben çok iyi bir insanım şeklinde nitelemem, insanın doğasına aykırı. çok fazla vericiyim ve aşırı derecede içime atma huyum var. beni sevmemek gibi bir şey yok evlatlarıyım elbette sevecekler -geri kalan akraba eş-dost seviyor mu sevmiyor mu bilmem- ancak muazzamn bir beklenti var. sen en küçüksün, sen kızsın, sen yanımızdasın, abin mecbursun, yengen mecbursun şeklinde. dediğim gibi özel bir olaydan bahsetsem şu şunu deyince ben de bunu dedim o yüzden bu böyle oldu şeklinde belki çok daha açıklayıcı olurdu. Ancak konu çok gerçekten. ve eğer cidden geçerli sebepleri varsa bunu da bilmek isterdim. Umberlee

boşta psikolog bulmak zor psikiyatristler de öyle zaman ayıramıyorlar ne yazık ki yaşam koçluğu vs düşündüm seansları cidden pahalı ama yarın şansımı deneyeceğim belki konuşma fırsatım olur doktorla veya psikologla şiştim çünkü kalbimin çarpması beni uykumdan uyandırıyor. Umberlee

işte şu cevabını yapıştırma ve içini boşaltabilme olayını becerebilsem harika olacak. yok maalesef bir aday yani olanların da derdi başka. Umberlee

İzin almayacaksın canım. Programını belirleyip şuraya gidiyorum diyebilirsin. Amaç gideceğin yerlerden ailenin haberi olması. Haklarımızın teslim edilmesini beklemek yanlış olur. Onlar bizim zaten kullanacağız sadece.

Ersiz gelin ne demek ya? Sen bozmadın mı teyzeni şaka ile karışık. Seninki gibi kocam olacağına kocasız kalmak iyidir deseydin bi kahkaha atıp. Yada turnayı gözünden vurcam bak görürsün deseydin gülerek. O da olmuyorsa sana ne deseydin. Kır zincirlerini arkadaşım. 34 yaşında bir bireysin sen. İzin vermezsen kimse hor göremez seni. Umberlee

Herkes bir şey söylemiş, ama şimdi konu sahibi bunları çok kolay yapamaz. Bir kere kendini sindirmiş. Bu da çocukluğundan gelme bir şey. Çocukken yaşadığı öz güven sorunlarıyla ilgili bir şey. Ama imkansız değil tabi, en azından şimdi doğru olanı biliyor ona göre iradesine yön verebilir. En azından lafların altında kalmamalı. Umberlee

çok mantıklı bir bakış açısı yazdıklarınız. bende dehşet bir süperego var çevre çok baskın davranışlarımda pek çok şeyi çok kolay vicdan yapabiliyorum, hemen kendimi suçlama ya da lanetleme yoluan gidebiliyorum. özgüven eksikliği gibi bir şey sanırım ama nasıl yeneceğimi de hiç bilmiyorum. bırakıp gideyim diyorum dönüp yüzlerine bakıyorum içim almıyor yaşlı ikisi de. sonra dönüp kendime bakıyorum hiç bir anını yaşamadığım bir hayatım var. iki ucu bulaşık değnek dedikleri var ya bu o işte. Meleknaz Herşeyin

soğukluk değil yapı meselesi sadece ben bu görev bana yüklenerek büyüdüm mecbursun yapacaksın dayatması. şimdi ben çıkarsam ve ciddi bir şey olursa beni parçalarlar biliyorum. bırakın başka şehri lojmana taşınayım dedim tek başına. elaleme rezil mi edeceksin bizi dediler. . push ; Umberlee

bak canım http://www.kadinlarkulubu.com/forum/index. php?threads/dualar-kişisel-gelişim-olumlamalar.719834/ bu linkte birçok konuda dualar mevcut arkadaş düzenlemiş oradan da bakabilirsin. ben hergün okuyorum sende bir yerden başla sonra göreceksin Allah ın isimlerinden 1 tane okuyorken 2 olmuş 3 olmuş 5 isim olmuş rahatladıkça daha fazla isim okumaya başlayacaksın

Ya sizi kirmak istemiyorum ama bi sey soracagim. Sizin bi kusurunuz falan mi var? Hayir yani bu ne boyle? Ne demek bekar adam almaz kör bilmem ne.. ya dalga mi geçiyorlar bunlar? Siz niye agizlarinin payini vermiyorsunuz? Seni almislarsa beni hayli hayli alirlar neden demiyorsunuz? Neden evlilik hayatinizin en bas kosesinde? Benim ablamin da yaşı büyük ben dalga geçiyorum onunla ama bizim aramizda espiri hayatta başkasının yaninda kirmam. Hatta diyorum ki seni proflar alacak ki kendisi akademik kariyer yapiyor. Ya sizin durumunuza cok üzüldüm ve cok sinirlerim bozuldu. Evlilik sitelerini deneseniz diyecegim ama onlara da guven olmaz ki.. Sizin bir an önce o insanlardan uzaklasmaniz lazim.. Umberlee

Madem ölümü bile düşünmeye başlamışsın... Ölmen mi daha iyi yoksa evden ayrılman mı? Bu girdaptan kurtulmanın tek yolu, evden hatta şehirden ayrılman gibi görünüyor. Ailen, gitmemen için manevi baskı yapabilir ama evlenseydin davul zurnayla göndereceklerdi seni. Yalnız bırakamam diye düşünme zaten sonuçta tek çocuk da değilsin, yalnız kalmazlar. Çok afedersin ama bilinen tabirdir, eşek olunca semer vuran çok olur. Sen ortalıkta joker gibi her işe koşarken herkes seni seve seve kullanır. Değerini de bilmezler. Uzakta olursan daha bile kıymetli olursun.34 yaş, yeni bir hayata başlamak için gayet güzel bir dönem. Daha fazla zaman kaybetmeden kendi yolunu çizmeni tavsiye ederim. Umberlee

sabırlıyımdır ama bir noktadan sonra iş aptallığa giriyor ve ben o noktadayım. cazgır nasıl olacağım ki? . push ; Umberlee

Demekki sizi kiskaniyorlar. Siz de icinizin yaglari eriye eriye kiskandirin onlari. Bakim yapin cok guzellesin patlasinlar catlasinlar.. gulacmaz ÖKÜZ SEVERLER DERNEĞİNİN DAİMİ

Tek basına bir cimhuriyet ol sende. Meyve veren ağaç taslanır. Dert etme kıskanılıyorsun... kimseye bağımlı olma ve kullandırtma kendını. Ağır ol ve kendine değer ver. Salla akraba akreptir...

vicdan yaptırıyorlar bana. annem babam ve ben varız ve yaşlılar bırakıp gidilmiyor ki

keşke sevmeseydiniz istemem şu saçma laf bana geldiği kadar bir başkasına da mantıklı gelsin

Saglikliysan belli bi maddi gelirin varsa kücük bi yerde minik bi daire tut.. Sevimli esyalarla döse ve yeni bi hayata basla herkezi herseyi affet.. Sahsen ben yapmayi cok istedim ama maddi gúcüm yoktu 8

annen baban var diye gidemiyosun anlıyorum ama para kazanıyosaun 34 yaşındasın neden hala kendini ezdiriyosun ele güne. Amcaysa amcalığını, gelinse gelinliğini bilsin. Madem sana annen baban vicdan yapıyo sende onları tehdit et, 'bıktım artık bu gelinlerin lafından gdicem en sonunda' de mesela. bu şekilde bu yaşa kadar yaşamış olman bile ileri derecede sabrını gösterir, tebrik ederim..

hım buna yakın bir cümle denedim aslında ama elimde patladı. ama bir daha bir şey söylerlerse tam da bu cümleyi söyleyeceğim Umberlee

bazen dert yanıyorum anneme "ama annecim biz napalım ki" diyor kalıyorum. evlenmek deseniz erkeklerin durumu belli küçük bir yerde yaşıyorum zaten düzenini kuran kurmuş çoktan geçenlerde bir arkadaş bu saatten sonra bekar adam almaz seni kel kör fodul ayırtedecek lüksün yok artık dedi. acaba gerçekten öyle miyim diye düşündüm günlerce. medeo Just u & u &

aynı evin içinde mi tavır aldınız? reaksiyon verip tepki göstermiyorlar mı? ben biraz surat assam "ahir ömrümüzde bunu çekecekmişiz" diyorlar rapisa

hanımlar çoklu alıntı yapamıyorum sitenin yeni duruma alışamadım o yüzden yazdıklarımı tüm yorumlara cevap olarak kabul edin. ailem var, çevrem var ama çoğu zaman kendimi bildiğiniz sahipsiz gibi hissediyorum. her işimde tamamen yalnızım. hani annedir akıl verir yok, babadır korur kollar yok. dediğim gibi kardeş olayına girmiyorum. akrabaların hali ortada, arkadaşlar da menfaatine sadece. bunu değiştirmek düzeltmek istiyorum ama nasıl bilmiyorum. Umberlee

Yaşadıklarınız üzücü fakat şunu önermek istiyorum, sanırım olaylara bakış açınızı değiştirmeyi denemelisiniz. Umberlee

Nereden başlasam nasıl anlatsam bilmiyorum ama karanlıklardayım Hayatımı inkar, görmezden gelme ve içine atma düsturuyla yaşıyorum ama çok yoruldum. Üniversite yıllarından beri olup biten her şey ki 16 yıllık bir zaman bu- kendini tekrar edip duruyor. Örneğin insanlar, sadece ben onlara yardım edersem, işlerini halledip arka çıkarsam seviyorlar beni Ailem de öyle onlar plan yapar ben uyarım, uymazsam huysuzlukla, geçimsizlikle suçlanırım Sevgili olaylarına hiç girmeyeyim sadece 1 ilişkim oldu ve bir ömre yetecek kadar yıprattı beni hem maddi hem manevi hem bedeni, sonrakilerde de dikiş tutturamadım zaten. Bekar olmama rağmen farklı taleplerle geldi hepsi. Akrabalarım mesela, teyze, dayı, amca ya da hala fark etmeksizin hep laf sokuştuma çabasındalar hala hatta yengeler bile. Anneme, anneanneme canı sıkıldıkça bana beddua eden yengem var mesela. Erkek arkadaşım bile olmamasına rağmen "abimi rezil etmeden evlen koca delisi" diyen halam. Ünv. Mezun olup çabuk iş bulamayınca "git terzilik filan öğren de eve para getir" diyen bir başka halam. Aldığım arabayla kaza yapınca ki araba hurdaya çıktı- katıla katıla gülen amcam var benim. evde kaldın diye dalga geçip bunu facebook üzerinden dillendiren amcalarım var benim. Kızının yaptığı çöreği sevip ikinciyi almaya uzandığımda önümden tabağı çeken bir teyzem, evlerinde misafirken evine görücü gelince kızının kısmetini kapatmamdan endişe edip beni mutfağa tıkan bir başka teyzem. Kuzenlerim mesela, ben üniversiteyi kazandım diye kitaplarımı parçalayan, kazandığım bölüm hakkında arkamdan ve yüzüme "ıyyyyy iğrenç" diyen kuzenlerim. Kocam seni hiç sevmiyor o çok küstah onunla muhatap olma diyen bir kuzenim var ki eşini sadece bayramda görürüm hoş geldin abi güle güle abiden öteye ya da hal hatır sormaktan başka bir şey yapmamışımdır O'na. İşsiz olduğum zamanlarda üç beş mal satıp kazandığım parayı yiyen kuzenlerim de var. İşe girince hoş geldin demeyen, cici giyindim diye sevinince "böğğğk çok zevksizsin" cümlesini yüzüme karşı kullamaktan çekinmeyen kuzenlerim. Gözlerinin önünde dayak yesem sus diyen annem ve babam var. Benim evlatlarıma bacılık yapacaksın mecbursun diye beni onlara gelinlere ve yeğenlere parça parça sunan bir baba, gelinler beni dilleriyle dövse boş boş bakan bir anne. Kötü insanlar değiller severler beni biliyorum ama eziyet ettiklerinin farkında değiller. Konuşmaya kalksam da konuşulmuyor zaten. 17 yaşımdan beri ağabeylerim için uğraşıyorum ve bunları bir kardeş veya görümce olarak değil anneleri gibi yapıyorum çünkü annem ben beceremem deyip kenara çıkıyor ve enteresandır zerre sevmezler beni. Hep kahkahalarla geç kaldığımdan, yakında menapoza gireceğimden, bu saatten sonra doğuracağım çocuktan bir hayr gelmeyeceğini söylerler. Kardeşler deseniz hiç girmiyorum o konuya. İyilikleri kendilerinedir. Tüm bu olumsuzluklar altında sarıldığım eski sevgilim. Desteğim yoldaşım olur dediğim beni yalan dolanla kandırmış bir sevgili. İlişki bittiğinde maddi olarak batmış, bedenen yıpranmış kaşı, saçı, kirpiği dökülmüş ben. 2,5 yıllık depresyon ve sonrasında işe girmemle bir nebze sıyrılma hali ama %100 değil. Sonrasında hayatıma girip çıkanlar evlilik bana göre değil ama uçalım mı seninle diye soranlar, maaş kartını verecek misin evlenince diyenler ya da karşıma çıkıp sevgililerinin onları nasıl aldattığını anlatan erkek müsveddeleri. Son olarak, bizi çarşıya götür, pazardan al diye benimle arkadaşlık kuranlar yani sevgili dostlarım. Benim omzumda ağlayan ama kahkaha atmak için başkalarına gidenler. Elimi uzattığım her şeyi benden önce kapanlar. Kıyafetimden saçıma kadar tüm fiziksel görüntü ve yapımı kahkahalarla eleştirenler ve hatırlamak dahi istemediğim neler neler... Şimdi 34 yaşındayım ve yaşamak için en ufak bir sebebim yok. Bazen düşünüyorum ölüm parayla olsa keşke diye almaz mıyım hiç. Hanımlar ben artık dayanamıyorum.

canım meyve veren ağaç taşlanırmış senin durumunda aynen böyle. bende senin gibiyim ama insnalarla haşır neşir oldukça farkettimki iyilikten maraz doğuyor. sanki iyilik yaptık diye bize madalya mı takıyorlar. bırak salla gitsin ya günah Allah sana bu bedeni aklı vermiş kendine haksızlık yapma eziyet etme günah gerçekten. bak ne güzel akıllı bir bayansında tahsilini yapmışsın. Allah sana güzel de bir kalp vermiş kendinle gurur duymalısın çevrene bir bak senin gibi kaç tane var? şu bahsettiğin insanlara bir bak hangisi senin gibi olabilir? philosophy biraz aklın varsa

Canım aileni değiştiremezsin ama çevreni arkadaşlarını değiştirebilirsin. Ailende olabildiğince uzak ol uzak olunca insan daha değerli oluyor. Yanlız kal ama yanlış kişilerle arkadaşlık kurma. 1 arkadaşın olsun ama sağlam olsun. Çevreden uzaklaşabilirsen uzaklaş. Sosyal aktivitelere katıl. Meslek kursları olur el sanatları vs öyle şeyler olur. Kendine bir sosyal hayat kur ve kendine güvenin gelsin. D

öyle başlamış öyle gitmiş hesabı işte en başta ben taviz vermişim sonrasında da insanlar talep ettikçe etmeye devam etmişler. suçsuz muyum asla değil, bu olayları bu hale ben getirdim ve vicdani hassasiyetimi bildiklerinden insanlar bunu çok da güzel kullandılar. Umberlee

o cesareti çok bulamıyorum içimde dedim ya bu mecburietler belletile belletile büyüdüğüm için kırıp parçalamak çok da kolay olmuyor. mevcut düzende bir iyileştirme nasıl yaparım onu düşünüp duruyorum. ve evet dediğini eşek ve joker tam beni anlatan kelimeler. bu kelimelerin tam karşılığıyım. Umberlee

Çok üzüldüm, çok sinirlendim. Nasıl bir vicdansızlıktır bu? Rabb'im size sabır versin. Sizi iyi insanlarla karşılaştırsın. Insanlardan uzak olmak gerçekten iyi. Uzaklaşmaya çalışın canınızı sıkan insanlardan. Onların saçmalıklarını umursamadığınızıı gösterin. Umberlee

evet canım benim cesaretim var param yok. öderim inşallah ya hep dua ediyorum sende öyle yap gerçekten Allah tan başka güvenecek yok bu dünyada. bu sitede "dualarımız sizinle" bölümü var o bölümü keşfettiğimden beri Allah a şükür düzenli salavat okuyorum. orada bir gruba katıldım. sende böyle şeyler yaparsan bir süre sonra farkedeceksinki hayatındaki olumsuzluklar devam etsede Allah sana yardım ediyor en güzeli de bunu içinde hissetmek. bugünlerde içimde bir çocuk doğurma isteği oluyor ne alaka diyeceksin evli de değilim ama öyle geçiyor içimden ama bu dünyaya bir çocuk getirmekle iyi birşey mi istiyorum bilmiyorum. alakaya maydonoz oldu ama olsun rapisa

Bunları yaşıyor olmanda sıkıntı yok canım. Sıkıntı, sana özgü bir durum olduğunu zannetmen de. Her şey açık seçik ortada. Sana düşen tavrını belirlemek. Sınırlarını belirleyip insanların görmesini sağlamak. ''Hayır'' diyebilmenin özgürlüğünü yaşamak. Herkesi mutlu etmek gibi bir sorumluluğun olmadığını bilmek. Hayatının dümene kendin oturursan, keyifli rotalar belirleyebilirsin. Bu cümleye takılıp kaldım en çok. :KK63: Gözlerinin önünde dayak yesem sus diyen annem ve babam var. Yok değil mi böyle bir durum. Mesela demek istedin sanırım. Dar zamanda yorumları okumadan dokundum klavyeye. Benzer tavsiyeler varsa özür dilerim. FrapanKoala Musmutlu :) tek ayak

çok teşekkür ederim. akraba- arkadaş tamam kararımı verdim KK sayesinde ama anne-baba olayı sıkıntılı biraz. içerden çözmem gerekiyor. yaşlandılar iyice vicdanım çok da rahat vermiyor bana. Önceki

vicdanını dinlersen annen baban sana rahatlık vermez.. anne babalıkta bir yere kadar..

Bide hic kendini yakin hissettigin biri yok mu canım ya hiç onunla mutlu rahat olduğun Umberlee

bence o evden ayrılmalısın doktora da yapmışsın en kötü ünide hoca olcam bahanesiyle büyük bir ile taşın o ortamdan kurtulursan sıkıntılarının büyük ölçüde azalacağını düşünüyorum

evlatlık olmadığımı biliyorum. ancak bu ısnırı neden bu kadar keskin çizdiniz? bu tavırlara maruz kalmak benim kötü kalpli bir insan olduğum anlamına mı geliyor? mükemmel bir kalbim var demiyorum ama kötü kalplilik derseniz orada durmak lazım. kötü kalplilik beraberinde, kıskançlığı, kavgacılığı, ihaneti ve çok yüksek bir egoyu getirir ki bunlar bende olsa şu an bu konuyu açacak kadar biriktirmiş olmazdım içimde.

Siz kendinize karşı da sorumlusunuz, bunun farkında mısınız? Belki de bir de bu şekilde düşünmelisiniz. Herkese gelince vicdanınız var ama kendinize gelince neden bu kadar gaddarsınız? Önceki

dediğim gibi tek artı hayatımda mesleğimin olması laflarına laf, sözlerine söz diyebilsem bu kadar biriktirmeyeceğim içimde ama beceremiyorum. Umberlee

onu denedim "ohooooo sen iyice coştun" cümlesini duydum. ama o an fevri bir anıma denk geldi demek o çok övdükleri kuzenlerin hayatlarına dair bir iki noktaya değindim sustular. ancak her seferinde aynı mücadele çok yorucu. siz gidin ben gelmiyorum demem bile olay. Umberlee

2. Mesajim size ilkini gormediginizi dusunuyorum. Durumunuzla ilgili kendi fikirlerimi paylasmistim. Takip ediyorum konunuzu. Yaptiginiz diğer açıklamalari da okurken ( akrabalarin kuzenlerin sacma sapan yaptigi hal ve hareketleri, sozleri okurken bu kadar mi insanliktan cikmis tüm sulale diye aklima takiliyor. Hic mi bi Allah in kulu bu angel da kendi halinde bi kiz diye sizin icin en ufak bi olumlu his tasimiyolar? Kuzenler arasinda hep bi kiskanclik cekememelik olur cunku yaslar birbirine yakindir. Ama belli yasa gelmis halalardan amcalardan teyzelerden nasil olurda bir tanesi size karsi ilimli olmaz hepsi yaris edercesine sizi ezecek, onurunuzu, gururunuzu kiracak hareketlerde bulunurlar? Acaba diyorum siz kendi psikolojik durumuzdan ötürü iyi birsey yapsalar da goremiyor musunuz? Ornegin ben de sizn yasadiklariniza benzer seyler yasadigim cok oldu hala hatirladikca sinirleri ziplar ama beni uzen insanlarin yaptiklari iyilikleri, kimi zaman yasanilan guzel anlari da bilirim. Ne deolsa bunlar aile, akraba.. herkes ama herkes vurun ezilmise duygusunda olur mu herzaman herzaman? Bir de aklima takilan durumdan biri anne babaniz da mi sessiz sakin kendi hallerinde insanlar? Birileri sizi takmiyorsa da en azindan anne babanizin hatirina size bisey demekten cekiniyo olmalari gerekmez mi? Yoksa onlara da mi kkötü davraniyolar? Aile olarak birbirinize kenetli olmayisiniz mi onlarin boyle herzaman herzaman kustahca davranma larina cesaret veriyor?

özür dilerim konu bunaltıcı biraz maalesef D dryfc Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Yuh be bu ne böyle? Ben de sandim ki 50 yasinda falansiniz heralde.. Maasiniz var, yaşınız da akil yaşı e o zaman neden kendinizi insanlara kullandirtiyorsunuz ki? Yazik degil mi? Ben sizin yerinizde olsaydim ceker giderdim. Kimseye de bi sey demezdim. Muhakkak kendinize göre birini bulabilirsiniz. Bulun ve evlenin. Illa onun sizi bulmasi gerekmez ki. Eger sevdiğiniz evleneceksem böyle bir erkekle evlenirim diyebileceginiz biri olursa ona evlenme teklifini siz edebilirsiniz. Ayrica her sey de evlenmek degil ki. Yani ben Doğulu olmama ragmen bizde hic öyle yasa falan takilmazlar. Böyle insanlari cekmek zorunda degilsiniz haberiniz olsun... size yazik yahu.. Umberlee

yok bozamadım. sadece aşkolsun teyze niye öyle diyorsun dedim. e ne olacak koca yok bir şey yok süsün kime, gören de taze gelin zannedecek dedi ben yorum yaptıkça onların yorumları şiddetlenerek geliyor. Umberlee

34 yasina gelmissiniz izinmi isteyeceksiniz? Elalem zaten su an anlattiklariniza gore pek takmiyor sizi. Hem dese ne olur? Sizin ruh halinizden dahami onemli?

doğru köpek canlıyım biraz. asla seçmezdim bunları ancak dayatılmış seçimler olabilir bunlar belki hayır diyememe sorunu belki de karakter zayıflığı her ikisi de söylenebilir ama kendimi düzeltmediğim sürece gideceğim herhangi bir yerde de aynı insanları bulmam mümkün değil mi? . push ; Umberlee

benim yaşım senden küçük, bunca şey bu kadar kısa bir ömre nasıl sığar diye düşündüm.. bana kalırsa bir psikologla görüşüp biraz kafanı boşaltman gerekli çünkü zamanla yaşadığın şeyler üzerinde yapışıp kalmış, atamamışsın.. ben böyle konularda bir uzmanla görüşüp daha doğru telkinler alıp rahatlamayı nedense daha doğru buluyorum tabi sana kalmış bir şey bu.. herşey sende biter.. seni saymayanı sayma, aramayanı arama, laf sokana cevap ver, belki de sessizliğinden ve içine atmandan kaynaklanmıştır bütün bunlar.. Umberlee

Bunlar nasıl arkadaştir yaa... arkadaş dediğin umut verir, zor gününde yanında olur. Bunlar destek değil köstek resmen Umberlee

işte bunu anlamıyorum küstahlık etmem büyüklük taslamam hal böyleyken neden? bencillik belki de en büyük eksiğim benim bir türlü öğrenemedğim ama çok yoruldum Umberlee

Allah razı olsun teşekkür ederim. güzel sözler yazmışsınız cidden iyi hissettimç birazcık ben demem lazım ilk önce ben demem lazım ama beceremiyorum öyle alıştırmışım ki ya da öyle alışmışlar ki yermeye, kullanmaya, laf söyleyip cevabını duymamaya kendi kendimi aşayım desem yolum çok uzun. 34 ünden sonra neyine gerek senin diye oturuyorum çoğu zaman ara ara böyle depresif durumlar ağlamalar sızlamalar oluyor. iyi ki KK var yoksa bu akşam cidden cıldıracak hale gelmiştim. Umberlee

ablacım anlattığına göre belli bir gelirin var aynı durumda ben olsam kesinlikle kimseyi takmaz ve hayatıma bakardım. Mis gibi maaşını alıyorsun bırak ne derlerse desinler hep seni çekemediklerinden bence iyilik yapma zaten onlara yaranamazsın belli sıkma canınıı daha fazlaa hayata bir kez geliyorsun bunları takmayıp yaşamana bak bence. Umberlee

34 yaşındasın. Hayata daha fazla geç kalma. Değecek insanlar için ömür feda edilir belki ama değmeyecek insanlar için asla. Mesleğin ve gelirin var. Arkana bakma, kimseyi de umursama. Bunu yapmadığın takdirde onlar hatalarını farketmemeye devam edecekler. D duygular

ne kdr sabırlısın, bunları ben yaşamış olsam herkese terör estirirdim yeminle... bu ne yaaa, resmen eziyet ötesi bişey bu... biraz cazgır olsaydın bunlar başına gelmezdi. cazgır ol biraz cazgır:)

ailemdeki insanlar işlerin nasıl yürüdüğünü biliyorlar. yani, "aaa aniden tayinim çıktı" veya "üniversitede hoca olmaya gidiyorum " diyerek uzaklaşmam mümkün değil. gidersem şayet yeter artık deyip gidicem ve tayine benim başvurduğumu bilecekler. Önceki

Bahane üretiyorsun, seni bu kadar kötü etkiliyorlar ama sen bırakıp gidilmiyor diyorsun. Buna gönüllü acı çekmek denir. Senin seçimin yani...

anlaşılan seni çekemiyorlar arada kıskançlık var bu yüzden böyle davranıp seni bastırmaya çalışıyorlar çünkü insan ilişkilerinde bu hep böyledir insanlar kendi ezikliğini örtmek için üstün olanı ezmek isterler kimseye aldırış etmemelisin. ben olsaydım sizin yerinizde : '' Evet ben huysuzum böyle anlıyorum sizde bundan sonra bana karşı daha dikkatli davranın! '' derdim. ben kırılacağıma başkaları kırılsın. bu hayatta mutlu olmanın yolu bazen bencil olmaktan geçer bunu unutma.. Önceki

okumuştum konuyu şimdi hatırladım. herkes kendi keyfince yaşıyor değil mi? umarım tez zamanda borcunuz biter ve kurtulursunuz bende o cesaret yok

ayy iyilikleri kendi yanlarına kalsın. her seyden önce söyleyiş şekilleri cok yanlış. sonuçta çözüm önermiyorlar, senin içinde bulundugun durumu cok kırıcı cok belden aşağı vurarak dile getiriyorlar. Allah yardım etsin canım durumuna gercekten üzüldüm Umberlee

çok teşekkür ederim. sözler de sarılmak gibi geliyor. psikolog olayını ayarlamaya çalışıyorum düzgün bir tane bulmak lazım. Umberlee

ewt canım artık bende buradaki arkadaşlar sayesinde senin sayende kendimi daha iyi hissediyorum. kötü birşey olduğunda burada paylaşıyorum Allah razı olsun buradakiler ellerinden gelsiğince destek oluyorlar Umberlee

kimse bakmaz evet sağlıklıyken yalnızım zaten hasta olsam Allah korusun tek bir insan bulamam yanımda işte şu bencilliği biraz becerebilsem belki bir şeyler değişir ama ya karakter olarak zayıfım ya da başka bir şey yapamıyorum.

k. b ama onları sktr et gir bir işe al maaşını onlardan uzak biryere taşın cekilirmi boyle aile be kendini de ezdirme ben eskiden bana birsey diyenlere susardim tepeme binerlerdi ama simdi kim ufak birsey dese ben cevabini yapıştryorm artik. Umberlee

Nasıl bir sülale öyle seçmece nemrutlar toplanmış

evet uzun yıllardır alışılagelmiş bir durum bu kırması çok zor olacak ama denemem gerek. Umberlee

iyice göze batıyorum o zaman. ekstra eleştiri malzemesi çıkıyor. hemen örneklendireyim, teyzemlerle günümüz var. e haliyle özendim biraz kıyafetime teyzemden gelen yorum aynen şöyle "boşa süslenip dolaşma ersiz gelin" buyrun buradan yakın. insanda ne heves kalıyor ne de başka bir şey. süsü püsü bıraktım zaten kaç yıldır bir gömlek bir pantolon 15 gündür filan ruhen çok yaşlanmaya başladığımı anlayınca makyaj yapmaya başladım ufak ufak. haliyle şimdi de "oooooo hayrdır ne iş" deniyor. zaman zaman inancım noktasında da tıkanıyorum. çok atıp tuttuğum zamanlar oluyor Allah affetsin. umudum olmasa da dilerim güzel bir yuva kurma şansım olur. çok çok teşekkür ederim. Umberlee

siz 34 yaşına gelmiş birisiniz. benden çok büyüksünüz. size yol göstermek haddime değil ama ben sizin yerinizde olsaydım o evde kalmazdım. eğer çalışıyorsanız, kendinizi geçindire bilecekseniz hemen gidin bir ev tutun ve o eve yerleşin. eski kuşak aileler hep erkek çocuk isterlerdi niye? çünkü anne baba yaşlandıklarında erkek evlatları ana babasına baksın diye ama sizin abileriniz anlaşılan anne babaya bakmıyorlar. o evde erkek evlat rolünü siz üstelenmişsiniz. annenize babanıza siz bakıyorsunuz. tabiki hepimiz bakmalıyız annelerimize babalarımıza ama EŞİT olarak. diyelim 3 çocuksunuz evde ama herkese yardım etmeye siz koşturuyorsunuz. öncelikle kendinizi yengelerinizin karşısında ezdirmeyin. biraz geçtikten sonra size köle muammelesi yapacaklar benden söylemesi. amca, teyze, hala, dayı ilişkilerinizi biraz koparın. mesafe koyun. çünkü şu devirde kimse kimsenin iyiliğini istemiyor. kıskançlıklar, fesatlıklar, birinin kuyusunuz kazmaklar başını alıyor ve gidiyor. ezdirmeyin kendinizi kimsenin karşısında. herkes sizinle kaba davranıyor sizde onlarla öyle davran. herkesle kendi dilinde konuşun. Umberlee

Ağladım vallah:-( breakingbadd ♥JUSTist♥ tek ayak

canım seni mutsuz eden insanları ya kendinden uzaklaştır yada sende onlara aynısını yap. baktın takmıyorlar herkes kendi yoluna. amcaymış halaymış zartmış zurtmuş sana yarardan çok zarar veriyorsa aman uzak dursunlar lazım değil. bencede annen babanla oturmaya devam et seni sıkıntıya sokan diğer akrabalarını uzak tutarsan sıkıntıların azalır rahatlarsın daha sonra tekrar bu konuyu düşünüp öyle karar ver belki de onları uzaklaştırman seni rahatlatmaya yeter. Umberlee

Ben bu kan bagi olaylarina artik inanmiyorum. Bazen disaridan bir insan akrabadan daha fazla dusunuyor. Sizi mutsuz eden insanlardan uzak durun, iyilikten ne olsa anlamiyorlar. Sizin yerinizde olsam kisada olsa tek basima tatile cikar, herkesten uzak biraz kafami dinlerdim. Sonra gelince isime odaklanir, cikarci insanlarin cani cehenneme derdim. Iliskilerinize gelince acaba diyorum fazlami bu durumlardan bahsettiniz? Sizi pasif gorup onlardami yararlanmak istedi?

mümkün olduğu kadar uzak duruyorum zaten. bazen mecburen denk geliyoruz o zamanları da vukuatsız geçirmiyorlar zaten. biraz takmamayı he he deyip geçmeyi becerebilsem toparlarım belki. yıllar önce ilişkimin bitişinden sonraki 2,5 yıllık depresyon döneminde ciddi ciddi daldım psikoloji işlerine, olumlamalar, KGK ları neler neler, maalesef saman alevi gibi yanıp sönüyor hepsi. o yüzden sizin de dediğiniz gibi bir psikologla görüşme ayarlamaya çalışıyorum ya da bir yaşam koçuyla. hayat kullanım kılavuzu filan verirler belki ben bu işi beceremiyorum çok açık. dilekleriniz çok çok teşekkürler Umberlee

bugünden itibaren mesafeyi korumaya başlayacağım inşallah. bakalım ne gibi abuk sabuk laflar duyacağım. bilindik laf "sen çok değiştin" olacak gerisini bilmiyorum. spora filan gideyim dedim ama işten güçten fırsat olmuyor ki Umberlee

yıllar önce biri beni istetti görücü usulüyle aamın kızkardeşini tanıyordum bir tek. babam uygun görmedi olur demedi ben de itiraz etmedim aşk yok sevgi yok basit bir isteme diye kız beni evire çevire dövdü siz kimsiniz bize kız vermeyecek diye babama söyledim kabahatinle otur onları bize bulaştıran sensin dedi kardeşime söyledim sen de ona vurdun mu diye sordu ben can havliyle belki bir şeyler yapmışımdır deyince de iyi o zaman sorun yok dedi sahipsizlik dediğinizden bende o kadar var ki Önceki

O dengesiz arkadaştan kurtul! Terbiyesizmiş. Çok sinirleniyorum dilleriyle insanları yaralayan mahlukatlardan.

bu arada çok kötü olaylar yaşamışsınız bence siz çok güçlü birisiniz tüm bu olanlara rağmen kendi ayaklarınız üzerinde durabiliyorsunuz. benim babam hasta söylediğiniz olay benim başıma gelse sağlıklı olsa sizin aileniz gibi davranmazdı beni korur yanımda olurdu. aslında babama çok kızgınım şimdi sizin yazınızı okuyunca haksızlık lı yapıyorum acaba diye de düşündüm. bilmiyorum artık kafam öyle allak bullak olduki. cognitive ♤♡◇♧

Ölüm parayla olsa ben de alırdım... Sevdim bu lafı Umberlee

çok teşekkür ederim kendime eziyet evet ama etrafımdakilere eziyet konusunda şüpheliyim çünkü onların istedikleri şu ya da bu şekilde oluyor. bakış açısından çok kendimi değiştirmem lazım belki de. bakış açım en fazla "yahu beni sevdikleri için bu kadar kontrol ediyorlar ya da bana güvendikleri için çok sorumluluk yüklüyorlar" şeklinde olur. ailem için tabi bu düşünceler. ama akrabaya gelince o kadar yermeyi nereden bakarsam bakayım farklı algılayamıyorum. şu değersizlik duygusunu yenmem lazım doğru Umberlee

siz böyle sorunca düşündüm bir an ve ne yazık ki yok. dertleşebileceğim çok kişi var elbette ama ne kadarına güvenirsin deseler sayamam. belki bir tanesiyle o da sınırlı bir şekilde ha "şununla takılayım da kafam rahat etsin" dediğim kimse yok.

göründüğü üzere psikoloji namına pekbir şey kalmadı. kalbim çarpıyor, ellerim titiriyor, ateş basıyor ve uyuyamıyorum. ekstrası çıldırmak olur herhalde. Umberlee

canım yazını okurken sanki kendimi buldum ben 29 yaşımdayım. şuan hayatımda bana destek olan kimsem yok malesef. hatta içler acısı 2 gün önce başıma kötü bir olay geldi. işe giderken taciz edildim. hemde evimin çok yakınında. kardeşlerimle konuşmuyorum akşam iş çıkışı eve giderken korktum beni alması için erkek kardeşimi arasam mı aramasam mı tereddüt ettim. nasıl bir haldeyim anla yani. sık sık bu dünyaya ait olmadığımı düşünüyorum artık bende ama mecbur yaşamak zorundayız bu hayatı. Umberlee

fikir verir misiniz biraz nasıl bir bakış açısıyla bunları bertaraf edebilirm? Umberlee

E tamam yalnız çık, ben gidiyorum de, ben mi çok soğuğum acaba?Annem babam bana böyle şeyler yapsa çok zor affederdim gibi geliyor.

sperm bankası mı? yok hiç benlik bir mevzu değil o. çocuk büyüyüp babayı sorunca ne derim O'na. bebek olacaksa babalı nikahlı olsun o çocuğa da yazık

Bana kalırsa en çok yapılan yanlışlardan birisi bu, beni sevdikleri için bu kadar kontrol ediyorlar düşüncesi yani. Hayır! Bu kesinlikle el alem ne der kaygısından kaynaklanıyor. Ne yazık ki bazen şu meşhuuur el alem evlat sevgisinin önüne geçebiliyor Eğer önemli olan evlat sevgisi olsaydı benim evladım mutlu olsun da kim ne derse desin demeleri gerekirdi. Bence... Umberlee

susuyorum evet hem de haddinden fazla ama biraz diklenecek olsam olaylar olaylar böyle evlat olmaz olsun ya da aaaa deli mi ne ben bir şey mi dedim şekerim ne kadar huysuzsun veya ohooooo sen işe gireliberi bir garip oldun para seni bozdu yakıştırmaları vs. bitmiyor hiç bitmiyor o kopasıca çeneler hiç kapanmıyor . push ; Umberlee

bu ilişki mevzusu kısır bir döngü gibi evlen ve istediğin yere git sorun yok ama getireceğin damat şöyle şöyle olmalı filancanın kızı çok akıllı bak buldu şöyle çocuğu, ya bizim bilmem ne bey çok şanslı şöyle şöyle bir damadı var. eş adayımdan da memnun olmazlar ben biliyorum. Umberlee

Canım ama şöyle düşün ya evlenmiş olsaydın? Eve misafir gibi gidersin, artık kendi hayatını kurmanın zamanı gelmiş bence.

Ooooo siz kendinizi salmissiniz cooooktannn. Onlarin eline koz vermeyin. Hayat devam ediyor ve cok güzel bence. Hayattan tad alacak seyler yapin ve insanlari hic takmayin. Çünkü hayat cok kisa. Bugunu yasamaliyiz biz. Yarin icin cok gec kalmis olabiliriz.. gulacmaz ÖKÜZ SEVERLER DERNEĞİNİN DAİMİ

bende aradım kardeşimi geldi ama düşünüyorum mesela bugün yine işten gelirken acaba diyorum bu taciz eden kişiye yine rastlasam buralarda kardeşimi arasam ne yapar. sanki bulaşmak istemezmiş başına bela almak istemezmiş gibi geldi. o an bende ne yapacağımı şaşırdım. ben itekledim napıyorsun falan dedim özürdiledi. ne özrünü falan dedim sinirim çok bozuldu. dar bir sokaktaydık sonra yoldan geçenler onu göndermeye çalıştı. bunlar da insan işte. artık içimdeki insan sevgisini de yitiriyorum bu sebeplerden. çünkü 3. kez başıma geliyor her seferinde çıngar çıkarıyorum tartaklıyorum ve her seferinde bir insanoğlu da şu hayvana haddini bildirmiyor. ben işte o an panikle 1-2 tartaklıyorum o. elime yoldaki asfalt taşını aldım hafif vurdum ne yaptığımı bilmeyerek korktumda. yoldan geçen salaklarda öyle baktılar bu hayvana gitmesini söylediler. bir keresinde savcılığa şikayette ettim sonuç sıfır. heee birde insanlar diyorlarki " seni rus sanmışlardır" yani demekki rus olsam taciz etmeye hakkı var. böyle bir ülkede insanım diye dolananlarla yaşıyorum. bende yaşamak istemiyorum o kadar mutsuzum Meleknaz Herşeyin

cesaret varsa para kazanılır borç ödenir ama cesareti almak mümkün değil kazanmakk da cidden zor. işin kötü yanı şu ki tüm bunlar beni inancımdan da uzaklaştıyor. reddetme ve inkar değil asla ama dua edesim bile gelmiyor. kendimi ne zannediyorsam Allah'a küsüyorum hadsizliğe bakar mısınız? çocuk doğurmak anne olmak her kadının ümidi ama bazen şu lanet dünyaya çocuk getirmek bencillikten başka nedir ki diye düşünbmüyor da değilim rapisa

Öncelikle nerde yanlış yapiyosunuz ya da yapiyomusunuz diye öğrenmek için danışmanlık desteği alabilirsiniz, siz önce kendinize bir sorun siz kendinize ne kadar değer veriyorsunuz ne kadar beğeniyorsunuz saygı duyuyorsunuz verdiğiniz cevaplarla doğru orantılıdır diğer insanların tavırları. cevap vermemek tepki vermemek bir nevi kabullenmektir yani biri benimle dalga gecicek göz göre göre yolarim valla ne demek, kimsin sen, bin beterini söylerim bi daha cesaret edemez. sözün özü sen kendini sev ki insanlarda seni sevsin. rapisa

Aslına bakarsanız sen bu kafayla bu yaşadıklarını hak ediyorsun demeyi kesinlikle istemedim. Bu şekilde anlaşıldıysam affola. Hiç kimse size yapılan bu kötü davranışları hak etmez, böyle bir şeyi düşünmem. Benim demek istediğim sadece "eğer bir adım atmayacaksanız durumunuzu kabullenin ve kendinize de etrafınızdakilere de eziyet etmeyin"di. Bunu söylerken de aslında sinin, size eziyet etmelerine daha çok izin verin demek istemedim. Belki de durumunuzu kendi içinizde kabul ederseniz işler biraz daha kolaylaşır diye düşündüm, yani olaylara bakışınızı değiştirirseniz. Anlatabildim mi bilemiyorum. Sizin genel olarak sıkıntınız bence kendinizi değersiz görüşünüz. Direkt ben değersizim demiyorsunuz tabii ki ama size yapılanlara söylenenlere bu kadar sessiz kalarak böyle olduğunu gösteriyorsunuz. Hayır! Siz herkesten daha değerlisiniz. Çünkü bir insan kendisini ne kadar değerli görürse etrafındakilere de o kadar yardımcı olabiliyor. Şu anda sizin bu sessizliğiniz inanın kimseye fayda sağlamıyor. Aman annem kırılmasın aman babam gücenmesin diyerek yapmadığınız çoğu şeyin aslında herkese zararı var. Belki de biraz da bu açıdan da bakmalısınız Umberlee

hata bende sanırım ilk falsosunda silmem lazım bazılarını ama yapamıyorum öyle bir giriş yapıyor ki konuya laf söylenmiyor üstüne yani "canım benim sen benim için çok kıymetlisin ama..." buyur buradan yak karşılık olarak ne cevap verirsem vereyim aaaa ben iyiliğine söylemiştim ne kötü kalplisin diyecek iyice çıldırtacak beni rapisa

yok çok şükür sağlıklıyım. öyle kendi halinde bir insanım. hani güzellik alımlılık filan iddia edemem ama bir kusurum yok. ünv bitirdim master doktora tamamladım. işim gücümde çok güzel şükür ama beri yerde insanlar başıma başıma vurdukça bunlar da anlamını öyle kaybediyor ki. . push ; Umberlee

şunu yapmak için bir yol bulmaya çalışacağım. bakalım becerebilecek miyim? rapisa

Canım şu anda bir gelirin varsa çek git kendine yeni bir hayat kur onlar birbirlerine yesinler...

çok teşekkür ederim ne kadar yaşayacağımı bilmiyorum bir saat sonra ölmüş de olabilirim ama farzedelim 100 yaşına kadar yaşadım hangisi kaybettiğim yıllar kadar güzel olabilir ki? çok zaman kaybettim, çok geciktim bazı şeylere birinin yardıma ihtiyacı varsa kim olduğu farketmez ve ben tepkisiz kalıyorsam kendimi sorgulayıp duruyorum. o muhasebeyi yapana kadar, o işi yapmak daha kolay geliyor. ama insanlar işte başta iyilik olarak kabul ettikleri şeyi sonrasında mecburiyet olarak algılıyorlar ve ben mecburiyetlerle dopdoluyum daha fazlasına gelemiyorum. Umberlee

tek başına tatile çıkmaya izin yok "elalem ne der" malum tek derdimiz. aslında bahsetmiyorum yani hayatıma yeni giren ya da girmeye çalışan birine ailem hakıında detay vermem o kadar. talih mi dersiniz şans mı neler duydum neler. eski konularımda bahsetmiştim biraz. umay

becerirsin canım sana zarar vermesini istemediğin insanlar için de dua var. Yusuf Tavaslı nın dua kitabı var belki vardır sizde de yeşil kapaklı bir kitap orada çok dua var bakabilirsin Allah dua eden kullarını çok severmiş TaeYang

ben de düşünüyorum bunu. ben bu huyla bu tavırla evlensem dahi yine aynı şey olacak eşim ve eşimin ailesi vs kendime çok kıymet vermiyorum hatta düşündükçe hiç kıymet vermiyorum. başkalarına odaklı başkaları için yaşadığım bir hayatım oldu şimdiye kadar ama artık gırtlağıma kadar dayandı ya bazı şeyleri öğreneceğim ya da bu hayatı tamamen başkalarının kontrolüne bırakacağım. mücadele edecek gücü bulmam lazım değişikliğe önce kendimden başlamam lazım ezikliğin daha doğrusu özgüvensizliğin hikayesi uzun bayağı çok teşekkür ederim tüm cümleler için Umberlee

gittim çok şükür ilaçla vs bir yere götüremeyiz hayat felsefeni değiştirmen lazım dedi. uzun uzun anlattım dinledi o da. bugünden itibaren egoist olmaya ve hayır demeye başlayacaksın dedi. 20 gün sonra tekrar çağırdı. çok bir şey anlamadım aslında nasıl hayır diyeceğimi de öğretseydi süper olurdu

parmaklarınıza sağlık, aynen dediğiniz gibi aileye çok fazla önem veriyoruz malesef. ben de bu zinciri kırmaya çalışıyorum ama toplum baskısı...

bunu ben de okuyayım madem rapisa

vicdanımın gereksiz haykırışlarını susuturmam yeni bir düşünce şekli kazanmam lazım Umberlee

Ne denir ki... Hic muhattap olma seni uzenlerle . Selam bile verme o akrabalarina. Yok say yani hepsini. Hayatindan aklindan cikar. Sen hayata guzel bak ki guzel seyler seni bulsun. Karsina seni cok seven mutlu eden birisi cikicaktir eminim. Cunku hayat hep karanlik degil ki. Bak o zaman ne kadar hayatin tadini alcaksin. Ama once psikolojik tedavi almalisin. Sonra yeni baslangiclar yap. Sil seni uzenleri. Hep iyi seyleri dusun. Hayat yasamaya deger canim... Umberlee

sağolasın. gelirim var çok şükür. kendi başına geçinecek ev yapacak durumdayım ama iş ciddiye binice öyle olmuyor olamıyor. mevucudn içinde düzeltme yapmam lazım breakingbadd ♥JUSTist♥ tek ayak

kurtulmaya çalıştığımı anladıkları an en hassas yerimden vuruyorlar "sen çok değiştin sana bir haller oldu" bakmayın bu halime gerçekten kafam çalışır ama insan ilişkilerinde maalesef o dengeyi ya da "ben" demeyi beceremiyorum. Umberlee

şu cümle gerçekten çok güzel hayır diyebilmek bir özgürlük evet öyle bir durum var evet yaşadım 7 sene önce annem ağladı babam da kabahatinle otur dedi dar zamanınızda bana yardımcı olmaya çalışmışsınız teşekkür ederim