merhaba benim sorunum annemle ilgili ama konuyu anlayabilmeniz için en başından özet geçmem gerekiyor umarım okuyup fikirlerinizi paylaşırsınız. Annem 16 yaşında babamla görücü usulü evlendirilmiş babam da büyük değilmiş evlendiklerinde 21 yaşındaymış. Babaannem, dedem ve babaannemin annesiyle yaşamaya başlamışlar. Çok zorluklar çekmiş babaannem çok aksi bir kadındı sadece onunla yaşamak bile çile iken bir de hepsinin hastalıklarında yanlarında oldu çok afedersiniz altlarına kadar aldı bu süreçte destekçisi olacak kimse yoktu. Bunca şeyin yanında kardeşim ve bizi büyütürken de bizde kapanmayacak yaralar açtı. En basiti küçükken kilolu bi çocuktum bi mağazaya gittiğimiz zaman annem herkesin içinde şişko ayı gibi yersen böyle olur kıyafet bulamıyoruz vs şeklinde konuşurdu. Çok ciddi bir şekilde şiddet uygulamadı ama başkalarına sinirlenip saçımı çekmelerini falan da unuttum desem yalan olur. Bütün bunların yanında bizim okumamız için de elinden geleni yaptı işe girdi çalıştı üniversite okutabilmek için didindi. Ben üniversiteyi evimden uzakta okudum. Birgün kardeşimle sohbet ederken bana annemin arkamdan konuştuğu şeyleri anlattı annemle herşeyi paylaşmamam gerektiğini söyledi. Anneme anlattığım ne varsa babaannemlerin yanında beni aşağılayarak anlatmış arkamdan. Özel hayatımdan tutun eğitim hayatıma kadar. Bu okuyamaz, bununla evlenecek olan diploması için evlenir vs vs bir sürü şey. Neyse mezun oldum evime döndüm baş başa vakit geçirmelerimiz çoğaldıkça şunu hissetmeye başladım; sanki annem ben mutsuz olduğum zaman yanımdaydı destek oluyordu ama ben mutlu olduğum zaman küçümsüyordu dinlemek bile istemiyordu. Ne anlatsam bir kusur buluyordu. Birinden hoşlansam diploman içindir o diyordu veya biz iyi bir aileyiz ondan seninle oluyor sevdiğinden falan değil diyordu. Birinden ayrılsam onun seni istemediği belliydi diyordu. Bir de yalan söyleme huylarını çok yakaladım. Sadece benimle ilgili değil tanıdığı herkesle ilgili yalanlar söylüyor. Büyük yalanlar değil ama birleştiği zaman insan bunu neden yaptığını anlayamıyor. Atıyorum yolda bi tanıdığı gördü benim hakkımda sana selam söyledi seni çok seviyo vs gibisinden saçma sapan şeyler. Bir de insanlara sıcak davranır ki sormayın tanısanız sen bu kadın için mi bunları yazdın deyip yüzüme tükürürsünüz öyle içten davranır ama eve gelince amaaan bu da yakamı bırakmıyor habire arıyor der. Her neyse böyle böyle yuvarlanıp gidiyoruz derken bir erkek arkadaşım oldu annemin hiç bir eleştirisine aldırmadan yoluma bakacağım dedim. Bu hafta sözümüz olacak inşallah. Fakat şöyle bir aksilik çıktı kardeşim farklı şehirde üniversite okuyor sınıflarından biri korona olmuş herkesi teste yollamışlar kardeşim sonuçlar çıkmadan bizi aradı korona olabilirim haberiniz olsun diye. Kardeşimin arkasından zeka özürlü bunu kandırırlar bu kötü yola düşer bunu kim sevsin kullanıp atarlar bunun içinde kötü kadınlık var vs diyen annem kardeşim için ölüp bitmeye başladı. Ben yavrumu bırakmam okuduğu şehre gidip yanında olucam senin sözün iptal olursa olsun işlerine gelmiyosa bitsin bu iş köklerine kibrit suyu vs demeye başladı. Ben dur anne sonuçları bekleyelim demeye çalışırken bana sen koca meraklısıymışsın hainmişsin kardeşini umursamıyorsun Allah seni çocuklarının sağlığıyla sınasın dedi. Bildiğiniz beddua etti. He acaba karşı tarafı mı beğenmedi diye düşüneceksiniz hayır onların yanında ağızlarının içine düşecek gibi davranıyor. Erkek arkadaşıma sen benim oğlumsun seni bana Allah verdi diyor o da zavallım gerçek zannediyor. Erkek arkadaşımın annesine sen benim ablamsın diyor. Arkalarından yalaka bile diyor. Çeyiz alışverişi yaparken kendi neyi beğenirse onu alıyor ben beğenmeyince sen anlamazsın diyor. Daha da diretirsem almıyorum o zaman diye insan içinde azarlıyor. 28 yaşındayım artık benim de ağrıma gidiyor bazı şeyler. Lütfen biri bana bişey desin annemin yaptıkları beni delirtecek artık. Bi beddua ediyor bi destek oluyor bi hakaret ediyor bi seviyor. Benim göremediğim şeyler mi var sorun bende mi artık çıldırmak üzereyim.

Annenizin geçmişini yazmasaniz başka yorum yapardim ama 16 yaşinda evlenip kaynana kp ustune kaynananin annesiyle yaşayip onlara bakmak... Cehennem gibi bir hayati olmuş resmen kadinin ne ergenlik bilmiş, ne gençlik yaşamış. Boyle bir kadinin normal psikolojide bir olmasi zor ama annelik yapmiş bir şekilde. Anneniz saglikli dusunemiyor, yardima ihtiyaci var. Sizin derdinizden cok ben anneye uzuldum. Harcanmış bir hayat var ortada. Nebileyim benim annem boyle olsa oturup dediklerine bu kadar takilmam, hasta varsayarim.

Ben de böyle düşünüyorum ama bazen kardeşim ve bana ettiği hakaretleri düşündükçe sinirlerim alt üst oluyor. H

annenizde muhtemelen bizim teshis koyamayacagimiz psikotik bir rahatsizlik var. buna benzer bisi okumustum cift kisilikli olnak gibi. bence bunu arastirin ve yaptiklarini kisisel algilamayin ve az gorusun. sirlarinizi anlatmayin. yapabilirseniz bir psikologla gorusun

O kadar güzel anlatmışsınız ki çok iyi geldi yazdıklarınız çok teşekkür ederim

Kesinlik annen normal değil ama erkek arkadasına yine de anlatma suan bunları, ileride kullanabilir yine üzülen sen olursun. Corona riski var diyip erteleyebilirsiniz. Anne sonucta korkması normal cocuguna bisey olacak diye. Ceyiz alısverisi vs ilerini erkek arkadasınla halledin anneler gelmesin. Kendi paranızla alıyorsınuzdur zaten herhlde evlendiğiniz icin.

kardeşinizin sonucu inşallah negatif çıkar anneniz karantinada olan insanın yanına nasıl gidecekmiş saçmalamasın siz yuvanızı kurun yavaş yavaş uzaklaşın

Yaşadıklarından dolayı psikolojisinin bozulduğunu kabul edip geçmek isterdim ama evet dediğiniz gibi maalesef karakteri de problemli H

annen tutarsız ve dengesiz ve cahil sen ne istediğin konusunda eminsen kimse seni kararından döndüremez Mutluluk810 ́♥ Kün Fe Yekün ♥ ́ ♥ Şükürler Olsun ♥ Anneler

Sanırım yanında olmaya gücüm yok. Bunu söylediğim için kendimden utanıyorum ama bu kadar kalbimi kırdığı için Allaha havale ediyorum.

Allah uzak etsin. Annenizle kesinlikle. mesafe koyun. Dugun zamani gerekirse evi erken kurup kendi evinizde yasamaya baslayın Shusui

hiç doktora göründü mü?

Tavsiyeniz için çok teşekkür ederim. Sanırım inanmamaya alışmam gerekiyor. Kardeşimle de aramızı bozacak diye korkuyorum bu hareketleriyle.

Anneniz için hiç yardım aldınız mı? Geçmişi çok sorunluymuş ve yalnız kalmış, siz de bunun farkındasınız. Ezildiği için o da bilinçaltında insanları ezmek istiyor ama sevilmeye de ihtiyaç hissettiğinden yüzlerine karşı yapamıyor ve arkalarından konuşuyor. Kendi içinde çözemediği belki fark bile etmediği bir çatışma var, parçalanmış yok sayılmış egosunu nasıl onaracağını bilmiyor. Bu da onu aksi biri yapıyor. Yani ilk başta yapılması gereken çok belli değil mi? Yıllardır kendi kendine düzelmesini mi beklediniz?

Asla normal değil. Bipolar değil ama kullandığı savunma mekanizmaları var. İnsanlara yalakalık yapması onaylanma isteğinden ama daha sonra onları aşağılayarak konuşması kendi egosunu yükseltmek için. Muhtemelen bunu hayatı boyunca içinden yaptı, siz çocuğusunuz diye size göstermekten çekinmiyor. Kendini ezilmiş aşağılanmış hissettiğinde, kendisi insanları aşağılayarak kendi benliğini yüceltiyor. Felaket bir döngü. Yıllarca terapi lazım bunu kırmak için. Sizin yapacağınız şey şu, annenizle kavga etmeyin. Onu pohpohlayın. Sevgilinize söyleyin annem çok ezilmiş hep biraz övülmeye ihtiyacı var diye, o da ilk başta böyle yaklaşsın. Evi mümkünse uzak tutun ama hep şartlar şans falan olsun. Evlendikten sonra yavaş yavaş uzaklaşın. Çaktırmadan. İş güç dersin falan. Bu annenin yıllarca terapi alıp düzeleceğini sanmıyorum. En mantıklısı uzaklaşmak.

Anneniz bipolar olabilir mi? Bunu muhakkak araştırın ve doktora görürün, Siz anneniz için çokta bişey yapamazsınız şuan evlenin kendi hayatınıza bakın ve çalışıp kendi ayaklarınız üzerinde durun ki yine o kapıya dönmek zorunda kalmayın birgün..

bence farkindaliginiz olusmaya baslamis. annenizin yalan soylemesinin, insanlarin yuzune gulup, yag cekip arkalarindan dedikodu yapmasinin nedeni yasadigi hayat malesef. surekli esinin ailesi ile yasaya yasaya dusunduklerini, hislerini icine atmayi ve insanlari manipule etmeyi ogrenmis. ayrica insanlara hizmet ederek var oldugu icin sizin zor durumda olmaniz, hasta olmaniz onu rahatlatiyor cunku size yardim ederek kendini ise yarar hissediyor. babannenize size kotulemesinin nedenini anlamadim. yaranmaya mi calisiyor onlara? ya da sizi kiskanmasinlar diye mi yapiyor.. tabi ki yukarida yazdiklarim annenizin size yaptiklarini hakli cikarmaz. ama ona yaklasirken yaptigi iyi seyleri dusunup gergin olmamaya calisin, ama size zarar vermemesi icin de sinir koyun. erkek arkadasiniza da annenizle yasadiginiz sorunlari anlatmayin, birakin iyi bilsinler.

Masumlar apartmanındaki Hasibe'ye benzettim ben annenizi biraz. En güzeli kendi yolunuza bakın, annenize bir şeyinizi anlatmayın, destek beklemeyin. Bazı annelerde böyle işte napıcan. ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Bence de kıskanç haset kötü insan bu yani

Annenizin karakteri bu. Hepimiz anneden yana sansli degiliz. Uzaklasin yavas yavas. Sizi yaralamasina izin vermeyin. Aslinda anladigim kadariyla sizlere cok da duskun bir anne. Yani hem seviyor hem dovuyor tabiri caizse. Iyi yonlerine odaklanin.

Bipolar bir duygu durum bozukluğudur, burada karakterde bir bozukluk var. Bipolarda bir gün ak dediğine, bir gün kara demezsin, ya da arkasından kötü konuştuğun insanların, yüzüne gülmezsin. Bunlar karakter bozuklukları. İnsanın kötü huyları. Bipolarda karakter sabittir, duygu durum inişli çıkışlıdır. Duygu durum bozukluğu, Bir gün çok mutluyken, diğer gün depresyonda, ya da sinirli olabilmek gibi durumlardır. Ya da elinde olmadan 1 ay depresyondan, ya da maniden çıkamamaktır. Bipolar Budur. Bipolar şartlara göre iniş çıkış yaşamaz. Yani insanın kızı yardıma ihtiyacı olduğunda çok iyi, ama kendine yettiğinde oldukça negatif olmaz. Ya da yüzüne güldüğü damat tarafının, arkasından saydırmaz. Bipolar beyindeki hormonların tetiklemesiyle iniş çıkış yaşar. İlaç kullanımıyla düzelir. Buradaki annenin karakterini ilaçla nasıl düzeltebilirsiniz? Ancak terapiyle belki bir miktar değişir. O da kendini eleştirebilen, kendine dışarıdan bakabilen bir yapısı varsa. Bipoları bilmeyen biri için duygu durum bozukluğu ve karakter bozukluğunu ayırt edememeniz normal. Ben de bilmesem, aynı sizin gibi bir yorum yapardım muhtemelen. Ama yakinen bildiğim için, birinci elden bilgi veriyorum. İnsanların çoğu bipoları bilmez, bipolar hakkındaki yanlış önyargıları bilir.

Bazen bunu farkediyorum sonra kendimi benim annem bi tane benim annem çok fedakar vs derken buluyorum. Sonra beni kırdığı anlar aklıma geliyor sürekli gel gitler yaşıyorum özellikle bazı zamanlar tavan yapıyor bu durum maalesef

Ya aslında sorun o kadar ortadaki... Çok küçük yaşta evlenip hayata başlamış, bir de kayınvalide eziyeti. Farklı bir sonuç çıkması düşük ihtimal. Arkadaşların dediği gibi bir kısmı psikolojik bir kısmı karakter. Psikolojik destek alması için ikna etmeye çalış diyeceğim ama ters tepmesi çok olası. Yine de bu desteği alması için çabala. Denerse yanında denemezse mesafeni koy kendi hayatına bak. Başka yapacak hiçbir şey yok.

Annenizle aranıza mesafe koyun evlilik yoluna gitmissiniz sizi eşinizin ailesine karşı mahcup duruma düşürebilir.

Maalesef anneniz psikolojik olarak hasta. Cok küçük yaşta büyük şeyler yaşamış, kötü bir anne değil öyle anlıyorum ama sanırım bazı şeyler kontrol dışında

Evet panik atak varmış ama sorunun panik ataktan çok daha fazla olduğunu düşünüyorum. Çünkü yalanlı ve abartılı konuşması çok fazla. Sadece panik atakla ilgisi yok bence . push ; H

Bipolar hastalarda duygu değişim çok barizdir, konu sahibinin annesinde de duygu değişiklikleri anlık oluyor bence bakılmalı..

evlen uzak dur. uzak yerde otur en azından dibinde oturduğunda bir sıkıntın olduğunda keyfi destek olmadığını üstüne aşağıladığını anlayıp kırılmazsın. o da uzak der bahane bulur. eğer ilerde boşansan bile evine dönme. annenin bir de erkek versiyonları var. aynı annende anlattığın gibi şeyler yapıyor. millette kibar efendi filan zannediyor uzaktan.

Annenizin psikolojik sorunlari var maalesef. Mesela su agir yasamlar diye bi program vardi orda hep derdim bu kadar adam sisman olecek ama karisi annesi sevgilisi surekli besliyor neden acaba diye? Megerse cogu o kisi kendine bagimli olsun hayatini onsuz devam ettiremesin istermis. kendine boyle bir rol bicmis. Bunun bir psikolojik durum oldugunu doktor soylemisti. Sizin birebir ayni degil ama zor zamanimda yanimda ama iyiyken umursamiyor demeniz onu cagristirdi. Sizi kendisine bagimli olacakken seviyor. Ve maalesef her kadin anne olmamali hele kendi gencligini bilmeden olgunlasmadan hic. Bence annenize hicbisey anlatmayin. Bazi anneler de sirdas olmasin napalim. Evlenince de ayaginizi kesersiniz yavas yavas. Ceyiz alisverisine de neden annenizle gidiyorsunuz sormasi ayip? Diplomaniz var ama calismiyor musunuz? Siz alin kendi basiniza disari cikip. Ya da durum buysa ceyiz almayin bi sure nisanlaninca dugune yakin nisanlinizla bi seferde alirsiniz. Veya evlenince alirsiniz. Bosuna bu donemi oyle bir kadinin iskencesi altinda gecirmeyin.

Anneleri kutsallaştirmaktan oluyor bu düşünceler... Tabiki Annelik kutsaldir ama anneler de birer insandır. Kişilikleri, sevinçleri, üzüntüleri, korkuları vardır her insan gibi. Büyütmüş, çalışmış okutmuş, elinden geldigince bu yaşa getirmiş çok da irdelemeyin bence.

Kendisi psikiyatriye gitti panik atak demişler ama ben bipolardan ziyade şizofreni olmasından korkuyorum. Çünkü sürekli yalan abartı başkasının adına konuşma var maalesef.

Bunlar bipolar özellikleri değil yalnız. Psikolojisinde sorun olduğu bariz olsa da.

Annen normal degil de ben anlamadım sen niye hayatındaki her şeyi, işi okulu ayrıldığını barıştığıni annene anlatiyorsun? Benim annem su yazdiklarinin binde birini anca yapmıştır, ona rağmen asla hayatımdan kesit paylaşmam, sevgiliyi geç normal arkadaslarimin ismini anmamaya çalışırım yanında.. biraz da sen izin vermişsin bence istediği yorumda bulunmasina. Biliyorsun kadının huyunu, yapacağın tek şey görünmez duvarlar örüp kendini korumak. Annen bu saatten sonra ne psikolojisini düzeltebilir ne de hayatına başka bakış açıları kazandırabilir. Üzücü ama onun hayatı bu ve böyle devam edecek. Senin yapman gereken kendini ondan korumak. Paylaşımını minimuma indir, söylediklerini de ciddiye alma. Hatta duymamaya çalış. Yoksa çoook canın acir

Bence annen sürekli ezilmiş. Sürekli değersiz görülmüş. Düşüncelerini hep içine kusuyor. Dışından belli edemiyor. Cesur değil. Belki kayınvalidesi de onu çok ezdiyse. O zamanlardan içinden konuşmaya alışmıştır. Bazı gelinler var ya kv yi günahı kadar sevmez ama yüzüne bişey diyemez. Bu hal bütün hayatında kronikleşmiş. Mutsuz bir hayatın içine sizi de sürüklemiş. Çocuk yaşta evlenmiş gün görmemiş. Mutluluk nedir bilmiyor. Annen bu kadar kırgınlığın bu kötü hayatın faturasını kesecek yer arıyor. Onu ne yaprsan yap memnun edemezsin. O hayata küsmüş. Kronik Depresyonda olabilir. Belki bir psikoloğa içini dökerse kendi de hafifler. Anlatmadığı neler yaşamıştır. Size gelince asla annenden taktir göremezsin bu durumda. Memnun edemezsin. Madden annen yanında gözükebilir ama manen yanında olmayacak malesef. Bu yolda yalnızım diye düşün. Beklentisiz olunca hiç birşey göze batmıyor. Öylece kabul et. Şu durumda ne değişebilir. Bu kaostan kaçayım derken erkek arkadaşına kafa olarak gerekli mesaiyi veremeyebilirsin. Sen ona yoğunlaş onu iyice tanımaya çalış. İnsan mutsuz olduğu bir yerden kaçarken vardığı yer gözüne gelmiyor. Sen anneni böylece kabul et. Erkek arkadaşını da tanımaya çalış. Umarım mutlu harika bir evlilik yaparsın. Herşey gönlünce olsun

Çok şükür negatif çıktı. Benim anlamadığım konu daha dün okuyamaz bu kafasında sıkıntı var dediği kardeşim için nasıl bugün canını verecek duruma geldi. İşin kötüsü şovunu yapıp en iyi anne benim çok fedakarım diye göstermek için karantinaya alındığı yere gidip çocuğumu verin diye rezalet de çıkarırdı o kadar eminim ki bundan. Neyse ki negatif çıktı da hepimiz kurtulduk.

O sizin anneniz onu artık degistiremezsiniz. Yapacağınız tek şey hayatınıza müdahalesini engellemek. Mesela alışverişe neden birlikte çıkıyorsunuz. Ben de 29 yaşında evlendim düğünden 3 ay önce geldiler istediler Nisan bitti. Sonra tüm alışveriş herşeyi kendim aldım ki annem sizin anneniz gibi olmamasına rağmen. Ne kv ne annem ne de başka biri ben kullanacaksam her şey benim istediğim gibi olmalı. Fikir aldığım insanlar vardı. Kullanıp çok memenun kaldıkları şeylerden ben de aldım, onun dışında ihtiyaç listesi oluşturun onun üzerinden ilerleyin. Bu saatten sonra annenizi degistitemezsiniz anca knedinizi yipratirsiniz böyle bir çabayla. Eğer gerekli görüyorsanız annenizle konuşun şu şu davranışlarından rahatsız oluyorum diye

Öyle manipüle edilmişsin ki hala annenin seni desteklemesi için çabalıyorsun. Farkında değilsin belki ama kabullendirmekten vazgeçmelisin.

Kp ky kocaya gücü yetmeyen insanlar hep cocuktan cikariyor aslinda cok üzücü eskiler niye böyle. Eskilerde cekmedin diyor arkadas niye cekeyim dunyaya birkere geliyorum niye çekeyim cocuga hayatı zindan edeyim ky yıllardir cekiyor kocasindan hala çekiyor bana birde sulale sen ky cektiginin yarisinj cekmedin diyor cekseydin seni biz bosardik diyor arsizlara bak mucadele cok zor annenizim psikoljisi iyi degil anlatmayin yine elon musk ne diyor biseyi yaparken asla kimseye anlatmayin ketum olun basari ketumlukla olur yalniz kendiniz bilin bir nebze adam nazar psikolojisi yapmış

Annenizin psikolojisi de karakteri de problemli. Mesafe koyun, hele kuracağınız yuvanızda olanları asla paylaşmayın. Bundan sonra herkes kendi yoluna

Acaba siz doğdunuz evin gidisati sekli degisti genc yasta anne oldu bütün sorumlu sizimi gördü halbuse dunyaya sizi o getirmek istedi. siz değil. Elon musk ne diyor ben cocuklarima cok şey borçluyum onlar bana değil dunyaya getirmeyi ben sectim diyor onlar degil. simdi sanirim anneniz sizi herseyin basi ve suçu goruyor psikolojik destek aldirin bi kere konuşun sonra seni psikologa gonderecem deyin bizimle ve hayatla derdin ne diyin gücü size yetmis sanirim en acizden çıkarma psikolojisi digerlerine ky kp kocaya gücü yetmemis ve cok üzücü

İnanın böyle düşünmeye çok çalıştım. Empati kurdum hatta yüzüne de söyledim ben senin kadar sabırlı olamazdım sen bizi bırakıp gitmemişsin diye. Bazen muhabbet ederken çok güzel konuşuyoruz o bana hak veriyor ben ona hak veriyorum. Ama işin için yalan beddua girdiği zaman empati kuramıyorum. Neticede yetişkin bir insan. Büyükler rahmetli oldu babam dünyanın en anlayışlı kocalarından olabilir. Hangi durum yalanı ve bedduayı görmemezlikten gelmeyi gerektirebilir diye düşünüyorum. H

Okuduklarima üzüldüm açıkçadı. Bilirsiniz aileler genellikle evlatlarının birer birey olduğunu unutuyor. Ben sizin yerinizde olsam kendi bildiğimi okur annemle iyi geçinir ancak sırlarımı paylaşmazdım. Kardeşinizle aranızı iyi tutun. Annenizin her lafına da inanmayın ancak saygı duyun. Sonuçta anneniz belki güzel bir dille uyarabilirsiniz. Anne böyle demiştin şimdi böyle diyorsun diye.