O koca düzelmez zor zamanla daha çok gozune batmaya başlayacak napmak lazım bilmiyorum ama böyle giderse sonunuz mahkeme salonu gibi

Çocuklarımız aşağı yukarı aynı aydalar diye hatırlıyorum. Bizzat aynı şeyleri yaşıyorum ama benim eşim zaten boktu, çocuktan sonra iyice koktu. Bahsedilen şeyler bizde de var tek fark seks istemeyen taraf benim. Bütün bu sayılanlar diş çürüğü gibi, yüzeye vurduğunda zaten için çoktan çürümüş oluyor. Bu şekilde devam edemez bence bir evlilik.

Boşanmak aklınıza gelebilir bu normal ama bunlar boşanmak için sebep değil. bence başka bir çözüm yolu bulmalısıniz.

Siz evlimisiniz merak ettim

sevgi yok demiyor ki konuda merve consume obey

12 yillik birliktelik, 5 yillik bir evlilik. Dunya tatlisi 2 yasina girmek uzere olan bir evlat... universiteden tanisan, hem cok iyi iki arkadas hem de hayat arkadasi olan bir cifttik aslinda. Bilenler bilir hikayemizi, defalarca konu acmisligim var burda. Cocugumuzun dogmasiyla aslinda evliligimizde var olan bazi problemler de su yuzune cikti. Esim ozunde cok iyi, efendi biri. Cocuguna sefkatli, iyi bir kalbi olan, eli acik, durust bir adam. Ama karakterlerimiz, hayattan beklentilerimiz farkli. Ben gezmeden yapamam, karantina onun onceden de yasam tarziydi. Ben enerjik o hep yorgun hep bahane bulan. Ben titiz o olumune tembel. Seks icin bile artk mecali yok. En son ne zmn seks yaptigimizi hatirlamiyorum. Artik sevildigimi, begenildigimi, kadin oldugumu hissetmiyorum. Sefkat de hissetmiyorum. Onemsendigimi hic hissetmiyorum. Sadece dirdirciyim onun icin artik. Bu konulari konusmak istesem ya sacmaliyor oluyorum ya da her kucuk cocuklu aile boyle, ne var ki diyor. Ona gore hicbir problem de yok aslinda. Bu sekilde seks olmadan, flortlesme olmadan gayet de yurur bi evlilik. Ama yok, bende olmuyor. Cocuktanndolayi uykusuz da olsam, is- ev arasi mekik dokusam, gunluk is yukum ne kdr agir da olsa birbirimize zaman ayirmak istiyorum en azindan h. sonu. ama en basitinden h. sonu gezmeye gitmek bile onun icinnbuyuk bir kulfet. 24 saat evde kalsak, o tv karsisibda pinekleyip cay icse ondan mutlusu yok. Bu adam hep boyle de gil dii... cocukla surekli ilgilenen oymus gibi devamli yorgun olan ici gecmis 32 yasinda bir dede oluverdi kendisi adeta.. yavas yavas ona karsi duygularim koreliyor. Eskisi gibi icim kipir kipir degil. Dokunmasam da olur diyorum artik. O da nasilsa bi ara seks yapariz kafasinda. Ama o ara hic gelmiyor... dahasi eskisi kdr umrumda da degil.. sizce duygusal yonden sizi tatmin etmeyen, bunun icin bir cabasi da olmayan birinden sirf bu sebeplerle bosanilir mi? Ben bu sekilde bir omur geciremem. Resmen mutsizum cunku bence anlasilmiyorum, arzulanmiyorum. Belki seviliyorum, ki o oyle oldugunu soyluyor, hatta benim bunlari yazdigimi bilse muhtemelen dehsete duser ama iki dk sonra dalga gecer... beni de en cok delirten bu belki de, ciddiye alinmamak... bu arada anneme bir iki citlattim artik esime eskisi gibi hissedemedigimi, bosanma lafini ima etmemle kizmasi bir oldu. Damadina tapan bir kvalide kendisi, ki o da bosanmis bir kadin... ilk defa aklima ilk gelenleri yazdim, tam toparlayamadim belki de ama sizce bu sekilde evlilik dvm eder mi? Bunlar bosanmaya yeterli sebep mi?

Bence eşinizde ruhsal ya da kan değerleriyle alakalı bir sıkıntı var.. gerçekten bazen hiç bir şey yapmak istemiyor insan utanarak söylüyorum uzun zamandır bende böyleyim bıraksanız 5 yıl çıkmam evden. Bu eşimi sevmediğimden değil, onla olmak istemediğimden değil.. Bu tamamen benle alakalı bir sorun. Hep yorgun, hep miskin, hep her yerim ağrıyor, canım dışarı çıkmak istemiyor, kim kalkacak da hazırlanacak ya oturalım evimizde işte vs Geçiştiriyorum hep ama eşimi de çok seviyorum problem sizinle alakalı değil, bence şu dönemde eşinize destek olun bunun sebebini öğrenin sonra tedavi falan bu süreçlere girin, aile terapistine de bi gidin derim.. boşanmayı düşünmeyin hemen. Umarım düzelirsiniz.

siz görmuyorsunz ama hala var.. Kalıplaşmış fikirler hala var. Çevrem de yok çok şükür. Her gun Tvlerde göruyoruz kadın cinayetlerini.. Ötekileştirmek için söylemedim aslaaa buna karşı oldugumu belirttim ben yazımda.. Siz kabul etmeseniz de hala var ve yazık ki durum böyle E

Yeni boşandım. Etrafımda düzgün denilebilecek erkekler var. Ama küçük çocuğu olan evli erkekler sırtlan sürüsü gibi etrafımı sardı. Dışarısı oldukça tehlikeli. Bambi gibi savunmasız kalıyorsunuz. Kocanıza sahip çıkın hanımlar

Çok haklısınız. Şiddet, aldatma zaten herhangi bir ilişkide olmamalı, aile, arkadaş ilişkisi dahil. Bunlar için teşekkürü hak etmez kimse, medeni ilişkilerin temeli bu zaten. Bunun üzerine bize ne katabiliyor karşımızdaki, ne paylaşabiliyoruz, konu tamamen bu. Benzerini yaşamış biri olarak söylüyorum ki düzenli olarak gözardı edilmek, iletişimsiz kalmak da fiziksel şiddet kadar yıpratıcı. Evet belki gözünüz morarmıyor ama kanınız çekiliyor. Üstelik bunu krem sürerek iyileştiremiyorsunuz da. Ben eski eşime hiç ulaşamamıştım mesela bu konularda, asla dikkate almamıştı yalnızlığımı. Belki konu sahibi başarılı olur sesini duyurmak konusunda; öyle umalım.

Çözülebileceğine inanmıyorum böyle problemlerin. Benim gözlemlerim bana bunları düşündürüyor. Acımasızca bulabilirsiniz dilerseniz.

eşini karşına al ve kesin bir dille kendisine çeki düzen vermezse boşanacağını söyle. güzelce söyle. çok mutsuz olduğunu, zaten yalnız bir hayat yaşadığını anlat. aile terapisti çözer bu durumu. eşin hafta içi yorgun olsa da akşam bir saatini sana ve çocuğuna ayırsa, birgün de hafta sonu ayırsa yeter zaten. cinsellikte tabi yoluna girmeli. biraz o biraz sen çabalayacaksın. erkekler rahatına hep düşkündür, onu dürteceksin biraz. bunun için yuva yıkılır mı bilemedim önce yapıcı olmak daha mantıklı.

Allah dağımıza göre kar versin ne diyeyim

Benim eşimde sende kansızlık var dedi bizde gittik zorla. Azıcık d vitamini eksikliği çıktı onu kullandım hala aynıyım. Kanepede uazanayim sadece. Yemegimde hazır olsa benden mutlusu olmaz. Temizlik, spor, dağ bayır gezmek falan hiç bana göre değil Psikiyatriyle görüştüm ben kendi kendinizi teşvik edin dedi ilaç falan da vermedi gerek yok dedi. Gorusecekseniz özele gidin bence :)

İyi günde kötü günde hastalıkta sağlıkta sözünü verdiğini hatırlamak biraz çaba göstermek lazım

Ben de oyle umuyorum ve bu zmna kdr bu dusunceyle sabrettim ama bilemiyorum artik... duzenli seks icin cocugun buyumesini beklemek de ne bileyim...

boşandıktan sonra hayatınız daha da mı mutlu olacak bi düşünn.. Türk toplumu toplulumuz maalesef dul a farklı gözle bakıyor sizi rahat bırakmazlar. boşandıktan snra çevreniz de istediğiniz gibi birileri dolmayacak tam tersine aç kurtlar dolacak. Ben sadece durumu söyluyorum maalesef toplulumuz böyle ne yazık ki.. Bunlarla baş edebilecek misiniz?

Bir de aunu ekleyeyim. Bence adamin gozunun ustunde kasi var diye bile bosanilir. Eger ki mutsuzsan ne diye cekeceksin. Ama 12 yilin hatri var, emegi var. O yuzden yerinizde olsam biraz daha cabalardim, tek basima degil elbet, esimi de zorunlu tutarak. Aile danismani, terapi, cocuksuz tatil, cocuksuz gunluk kacamak, cocukla aile zamani... Artik hangisi size mantikli ve olumli bir sonuc verie gibi geliyorsa esinizi zorla da olsa ikna ederek deneyin. Ama bir gunde cozulmesini de ummmamak ve gercekci sekilde bu isin aylar surecegini de bilerek. Bence biraz daha cabalayin. 12 yillik iliski de kolay bir sey degil, bunu basardi iseniz neden yeniden olmasin.

Burçlar ne ya Hakkikatten bende merak ettim?

Kendinizle çelişmeyiniz efendim. Ben seks önemsemeyen insana da saygı duyarım önemseyene de, işte zevkler renkler tartışılmaz budur tam olarak. Sizin ki sadece benim zevkim fikrim tartışılmasın olmuş ayrıca git aldat diyen arkadaşın mesajı ile benim alıntıladığımın hiç alakası yok onu araya karıştırmayın. Neyse iyi günler.

Kabul ediyorsa çift terapisi size iyi gelebilir aslında hep böyle birisi değilse. Onun dışında bu yazdıklarınızı ona da sitem etmeden mantıklı bir şekilde anlatıp boşanmayı düşündüğünüzü söylemelisiniz bence S Spizella

Yolunuz açık olsun.

sitede herkesin eşi mükemmel galiba. bazı üyelere ben de boşan diyorum ama orda büyük sorunlar oluyor çözümsüzlük oluyor. Bu konu da gayet de çözümlenebilecek sorunlar var.

Bende konu sahibinin eşi gibiyim. Karakteristik galiba. Ptesi sendromu TV karşısında pineklemek falan aynı valla. K Kestane

Geçerli sebepler Eşine al karşına konuş Bunlar gülünecek sebepler değil Neyine gülecek Seks hayatınız bile yok Adam toparlansın Bir terapiste gidin 32 yaşında bir adamın bu kadar isteksiz olması normal değil

Abla sen niye herkese aldat aldat yazıyorsun ya derdin ne ki senin? Töbeee

Bu erkek tipi bekarken de aynı olur, çoğunluğu da ailesiyle yaşar.. Sadece tanışma ve evlenene kadar geçen sürede biraz enerji geliyor... Evlenince yine bekarlıktaki moda dönüyorlar, eşini de annesi gibi görüp, annesi ondan nasıl bişi beklemediyse eşinin de kendisinden beklentisi olmayacağını, olmaması gerektiğini düşünüyor.. Aslında düşünmüyor bile sadece otomatik bir şekilde o psikolojide yaşıyor. Sadece ev değişti, yanındaki kadın değişti... Eşin istekleri, ona uzak ve çok fazla ve gereksiz... Annesi ona kadına karşı empati duygusunu aşılamamış, seni anlayamaz. Düzelmez... Kökten bir yetiştiriliş

Sormayın faaliyete göründüm belki bi sıkıntı var diye bisey yok dedi Bide psikiyatriye mi görünsem diyorum ömrüm boş yere alıp gidiyormuş gibi hissediyorum K Kestane

konuyla ilgili konuşmanızı yapın, sorunlarınızı dile getirin ve ben terapiye başlıyorum geliyor musun benimle diyin ve gelsin gelmesin önce siz gidin. bu terapi sürecinden çıkıp çıkamamak bizim elimizde, şayet ortak bir yol bulamazsak ben bu mutsuzluk içerisinde yaşayamam diye belirtin. tehditvari değil, çözüm aradığınızı ve ondan destek beklediğinizi anlatacak şekilde. evli bir kadın olarak sizi anlıyorum ama bi yandan eşinizi de çoooookkk iyi anlıyorum. yoğun iş temposu, zihinsel yorgunluk gerçekten aşılması zor engeller oluşturuyor insanlarda. sizin bu sınıra gelmenizde sanırım zaman ve çocuk yıpranmayı arttırmış. bebişi bi iki saat annelere vs bırakmalı birbirinize vakit ayırmayı deneyebilirsiniz. cinsellik konusunda da sizin isteğiniz var ve eşiniz bilmesine rağmen yaklaşmıyorsa ben olsam sanırım bir takım yetişkin oyuncaklarından alırdım ve gözünün önüne koymaktan çekinmezdim yuvanız için bol şans ve kolaylıklar diliyorum

Ya boşanmak en kolay çözümü başka yolu olmalı o insana kaç senenizi vermişsiniz çocuk vermişsiniz oturup konuşsanız değişik şeyler yapsanız farklı yerlere gitmek nebiliyim vs vs vardır illaki çözümü şiddet aldatma olmadıktan sonra boşanmak en son çare

ben göremedim boşanmak için yeterli sebep dayak yok ekonomik şiddet yok madde bağımlılığı kumar alışkanlığı aldatma yok kayınvalide terörü yok neden boşansın. Sadece iyi bir çift terapisine ihtiyaçları var hepsi bu

Aynen Burda millet hık dese boşanın diyor, en ufak şeyde Çek kapıyı çık, senden önemli mi erkeklerin dibine kibrit suyu... Millet de ne bolluk var maşallah bütün kadınlar ne kadar özgüvenli Burda bazen özeniyorum

Size bendeki üşengeçlik seviyesini soyle anlatayım Dün akşam mesajınızı gordum cevap yazasım vardi ama parmağımı kimolmayacak halim yoktu telefonu usulca yastığının altına koyup uyudum Bende gecen değerlerime baktirdim dahiliye doktoru bu değerlere gore birseyin yok dedi bi doktor arkadaşım değerlerin düşük dedi nedeni ne bilmiyorum ama bi süredir yemek yiyecek takati bile kendimde bulmuyorum abur çubuklarla

Aile terapistine gitmek varken neden boşanmak,?

Seks yoksa kardesimle eve çıkarım onu da seviyorum ne çekicem elin kıllı adamını

Heyecan bitmiş 12 yıllık bir evlilikte zaten normal yani bi taraftan biri artık bırakıyor salıyor.. Ama saygı varsa ben sırf bu sebbeplerden dolayı bitirmezdim. Saygı güven en önemlisi.. Sizi aldattı mı? Şiddet, yalan var mı? yoksa ben boşanmayı aklıma getırmezdım. Çok kolay oldu çünkü bu boşanmalar.. Çocugunuz varmış siz onunla ilgilenseniz ne biliyim şiddet yok ihanet yok çocugunuz bi annesi babası yanında büyüse. Çocugunuza odaklanmış artık 2. plandasınız bu hep böyle.. böyle de olacak.. Eşinizi karşınıza alın sorunlarınızı konusun dertleşin güzelce. o ortamı siz yaratın olmaz mı direk boşanmayı düşünmeseniz.

Boşanma için yeterli sebepler var ama bence saygı sevginin bitmediği her evlilik şansı hak ediyor. Romantizm erotizm terapi ile geri gelebilecek şeyler. Tabi sağlıklı bir erkek ve kadın için. Aynı zamanda iki tarafın da buna istekli olması gerekiyor. Dediğin şekilde eşin terapiyi kabul etmezse o zaman sonucunun boşanma olduğunu hatırlatırsın.

Ne seksmis vayy arkadaş ya sirf bu yüzden evlilik biter mi... sevgi emektir ya.. dayak aldatma olsa tabiki kimse beklmez.. ee seks yok bosanim. bu sitede sanirim herkesin esi dort dörtlük.. bir yuvanin seks yuzunden bitmesi bana garip geldi sesli güldüm

Gitmez cunku. Ona gore ortada hicbir sorun yok. Ben abartiyorum. Hemen isi geyige vurur. Terapiste verecegin parayi bana ver vs... gozumde canlandi bir daral geldi bile bana

Bunun sorulacagini biliyordum ama degil. Yalniz Yogun bir isi var. Bedenen olmasa da zihnen yorucu. H. ici o yuzden hep iptal. Yemek yer ardindan sadece koltukta uzanir. Sonra da uyur. H. sonu da pazarlari asla bir yere cikmak istemez cunku ptesi sendromu yasar. Cocuk yokken ustesindn geliyorduk bir sekilde bana ayak uyduruyordu, artik uydurmak istemiyor.

Karşına al konuş güzelce ve böyle gitmesi durumunda boşanmak zorunda kalacağını anlat.?

Seks yoksa neden evli kalınır ki, kardesiyle eve çıksa ne farkı var. İki tarafta aseksüelse tamam da Bi paylaşım yok dokunmak yok cinsellik yok. Evlilik nerde ben göremedim

Oturup konuşulup halledilecek konular bence bunlar. Boşanmak işin biraz daha kolayına kaçmak oluyor. Ne olursa olsun eş demek, her şeyi konuşup halledebilen yatağa küs girmeyen demek. Bırakın ne tepki veriyorsa versin abartiyorsun desin. Anlatın kendinizi. Televizyon mu izliyor kapatın konuşacağım içimi dökeceğim rahatsızım diyip kendinizi anlatın. İnanın erkekler dümdüzler anlatmadan anlamazlar. Eşinizin sizi arzulamasini beklemeden siz süslenip ona yanaşsanız mesela bir kere. Ne tepki verecek? Belki de onun icinde de bir seyleri harekete geçirirsiniz.

Zevkler ve renkler tartışılmaz ilgi alaka bekleyen bosanip kendı işine gucune bakacak...

Neden öyle dediniz.. Dullar diyee yaşamasınlar mı? Toplum yeterınce itiyor zaten. . L

Aynı şeyleri hissettiğim zamanlar oldu, genelde bizim evliliğimizi anlatmış gibisiniz.. uzun seks araları hariç.. yıkmak kolay, yapmak zor ama mümkün bence.. eşinize aşık olmayı deneyin. açıkça anlatın, onu kırmadan böyle giderse soğukluk olacağını ve o zaman ona ihtiyacınız kalmayacağını hissettirin.. terapi önerilerine katılıyorum ama iyisini bulmak lazım bencre

Boşanmak için gayet yeterli sebepler. Bu yazdıklarınızı ona da söyleyin bence. Düzelmeye çabalarsa ne ala, yok hala aynıysa tek yol belli. Saygıyı kaybetmeye, aldatılmaya, şiddete gerek yok illa boşanmak için

Imkan varsa bir kaç hafta izin alıp bulunduğunuz yerden uzaklasmanizi öneririm.. Adamın sana karşı olumsuz bir durumu yok ki, Kafa yorgunluğu beden yorgunluğu gibi dinlenmeye geçmiyor. Uzaklaşmak lazım.

Ben size benzer bir profille bir evlilik yaşamış biri olarak yazayım. Senaryo hemen hemen aynı: üniversitede başlamış bir ilişki, yıllar sonra yapılan evlilik, evliliğin ilk gününden itibaren tüm hayat belirtilerini yitiren bir eş... Bir farkla ki bu denklemde çocuk yoktu. Herkes aksine konuşacak tahminim ama boşanma kararı alırsanız ne olacağını söylemeye geldim ben. Boşanalı birkaç yıl oldu. Kararı ilk aldığımda "kızım salaksın sen", "aldatmıyor, dövmüyor, allahtan belanı mı istiyorsun", "o da böyle, ne var sen de ona uysan" dışında bir yorum duymadım. Ama benim ruhum çekilmişti, artık konuşmuyor, gülmüyor, dışarı çıkmıyor, sadece bir evde, insan olarak çok değer verdiğim biri ile bir noktada ölmeyi bekliyordum. Sizin örneğinizdeki gibi, eleştirileri savuşturur, dikkate ve ciddiye almaz, "romain nasılsa bana kötülük yapmaz" derdi hep. Boşandım, yeniden doğdum. İstediğimi yapıyor, canım evde kalmak isterse kalıyor, gezmek isterse geziyor, eve 5'te geliyorum. Zaman geliyor 7 gün evden çıkmıyorum, kendi kararım bu olduğu için gocunmuyorum da. Kilo verdim, yeniden zevk aldığım şeyleri yapmaya başladım, okudum, yazdım. Gerçekten çok, çok mutluyum. Yıllardır varlığını unuttuğum kadar mutluyum. Sizin bir de evladınız varmış, onun bu resimdeki yerini en iyi siz bilirsiniz. Evlilikte iletişim ve paylaşım olmazsa olmaz, kaderinize razı olmayın, boşanmıyorsanız da değişime zorlayın en azından sadece.

Aslinda hep boyleydi ama ben hep onu tesvik ederdim plan program yPmak icin. Simdi artik bnm de enerjim kalmadi biraz o dusunsun, ne bileyim esim cok yoruluyor onun hayatinda bit guzellik yapayim biraz nefes alsin demiyor. Cocukla beraber hayati zorlasan temelde benim ama sanki tum yuku omuzlayan o.

Keyfun bilir canim

Çocuk yok galiba V

Kendinizi ona ifade edememiş siniz o yuzden geyiğe vuruo demekki ciddiye almio degisin susun içinize kapanın beklentiye girip konuşmayın noldu desin o farketsin... Yani aslında şunu demek istiyorum ortada bı sorun yok gibi görüp ciddiye almio ve dirdirci konumuna sokuo ya sizi gerekirse siz tek terapi alıp eşinizin nasıl sizi ciddiye alması gerektigini öğrenin özünde iyi dediğiniz için belki farkeder ve ise yarar

Boşanmak bu sandıklarına çözüm olacağına mi inanıyorsun... Şiddet Kavga aldatma vs.. gibi durumlardan ayrı bir durum sinizinki.. Eşinizle onu yargılamadan birazda kendinizi one sürerek bir yerlerden destek almayı deneyin.. konuşup çare bulmak varken boşanmayı düşünmek olmamalı bence

Mutsuzluk benim için başlı başına bir boşanma sebebi. Eşinizi açıkça boşanma ihtimalini de belirterek uyarın. Çaba görmek istediğinizi belirtin. Bunu diğer yorumumda da yazmıştım. Kan ve hormon değerlerine baktırın. Sadece d vit. eksikliği bile sosyal yaşamımızı inanılmaz etkiliyor.

Ben bu konulara kamu spotu gibi ayni seyleri yaziyorum cunku farkindaligin artmasi gerektigini dusunuyorum. Cunku ulkemizde genel olarak 'iyi es/iyi iliski' taniminin ne oldugunun ogrenilmesi gerekiyor. Ese karsi saygisiz olunmamasi, kotu aliskanliklarinin olmamasi, iliskide siddet olmamasi esin 'iyi' oldugu anlamina gelmiyor, bunlar oldugunda zaten ortada herhangi bir iliski yok demek oluyor. Bunlarin olmamasi iliskinin minimum sartlari degil yani. Zaten bu saydiklarimizdan biri oldugunda ortada bir evlilik yok demek oluyor. Ikili iliskilerde karsilikli ihtiyaclarin karsilanmasi gerekiyor. Bunlarin en basinda duygusal ihtiyaclarin karsilanmasi geliyor. Bu iliskide esinizin sizin hayatinizda olmasinin herhangi bir duygusal yarari var mi sizin icin? Esiniz size kendinizi iyi hissettiriyor mu, sevme/sevilme ihtiyacinizi karsiliyor mu, bir hayati beraber goturdugunuzu hissettiriyor mu, size kendinizi cekici hissettiriyor mu, en onemlisi hayattaki yukunuzu sizinle paylasiyor mu? Ortada bir yuva var mi? Iliskideki olmasi gereken sartlar bunlar, sizi dovmemesi degil yani. O olsa zaten ortada bir iliski olmamis oluyor. Yesilcam filmlerindeki gibi ickisi, kumari yok repliginin tekrar edilmesi yerine artik ikili iliskilerdeki karsilikli ihtiyac kavraminin ogrenilmesi gerekiyor. Domino tasi gibi, toksik evlilikler toksik cocuklari ortaya cikariyor. Toksik cocuklar siddet toplumunu olusturuyor. Temelden cozulmedikce de ilerleme olmaz toplumda. Sizin durumunuzda ben olsam terapiyi esime sart kosardim. Hayatimda kalmak istiyorsa terapiye gelmek zorunda benimle, dalgaya vurma hakki yok. Terapi ise yaramazsa alternatif cozumler dusunulmeli ama esiniz sizin icin bu adimi atmak zorunda.

O kDar dogru ki... annesi 4 cocugunu kendi buyutmus, tipik ozverili fedakar turk annesi profili... hicbir cocuguna sorumluluk vermemis. Esim 4 kardesin en kucugu. Bakkala dahi yollanmamis. Kvalidem cocugumuza bakiyor h. ici. esimi ariyorum mesela gelirken sunu sunu al marketten diye. Aa o secemez ki, alamaz ki. Sen alsaydin isten gelirken diyor hemen kvalidem... sanki 3 yas cocuk muamelesi goruyor koca adam annesinden. Esim de buna alismis. Kafasinda belli kodlar var. Ev isi, cocuk buyutmek komple kadinin gorevi. Butun bunlari hic sizlanmadan yapmaliyim. Kendisi anca cani istediginde bana "yardim"eder. Duygusal acligim, ondan beklentilerim de aslinda hic anlasilir degil cunku zatej beni seviyor. Sorunun ne oldugunu anlamiyor. Seks yapamiyor olusumuz da buyutilecek bsy degil. Nasilsa ilerde daha rahat yapacagiz. Hem by konuda sadece beni suclama diuor sen de caba gistermiyorsun. Tamamen haksiz sayilmaz bu konuda. Önceki

Terapistin çözüm olacagini zannetmiyorum çünkü karakter değişmez.. en fazla terapinin etkisiyle bir süre ugrasir sonra eski haline döner Kendimden ornek vereyim gezmeyi sevmem evden cikmak istemem gerekmedikce, birliktelik konusudda surekli surekli yoruyor sevmiyorum şimdi terapist bana sexi mi sevdirecek yani insanın icinde olmasi lazim Ha bunlari bosanin demek icin yazmadim ama beklentileriniz farklı malesef

Aile terapistine gidin, erkekler biraz farkli kadınlara gore bircsure sonra dede gibi oluyorlar benim esim 27 yasinda o bile is disi evde olalim cocuklarla takilalim, uyuyalim modunda simdilik sex sıkıntısı yok, tek farki

Evlilikte her sey donem donem degisir suanda siz bi duraganlik evresine girmissiniz. Tabii ki bosanm. sebebi degil seni dinlemeyip sacmaladigini da soylese farkli farkli sekillerde kendini ifade edebilecegini dusunuyorum. Belkise onu suclayici tarzda konustun vs. Ve bundan rahatsiz oldu kendini savunmaya gecti. Onun hoslanacagi aktiviteleri renklendirerek ise baslayabilirsin aradaki yakinlik kuruldukca seni daha iyi dinleme istegi gelecegine eminim.

Senin yeniden aşık olasın gelmiş. Bence cocuk var bosanma ama aldat. Hem yenisiyle ol heyecanlı olur hem de evdeki aha kadin elden gidio der cekiduzen verir. Kayıtsız adamlari bi tek aldatmak yola getirir.

Geçen de bir arkadaşa da yazmıştım size de yazıyorum. 3 günlük dünyayı 2 gününü içine sinmeden yaşayıp son gününü de içine sinmesi için çabalamakla harcamamak gerek. İlla ki evlilik kolay bitmez yılları var evlat var ama ortada ilişkinin gidişatını umursamayan da bir adam var. Biz burada onu konuşurken o şeyini kaşıyıp osuruyordur sessizce. Ben konuyu bir bütün olarak okuyup birleştirdiğimde bu adamın değişeceğini sanmıyorum. Kemikleşmiş karakter özellikleri var bir süre bastırılır ancak peyda olunca kolay kolay bırakılmaz. Evlilik sadece aldatılınca dövülünce bitmez Kimin neye ne kadar tahammül edebildiği ile alakalıdır herşey.

Adam normal de de karantina kafasını yaşayan biriymiş kadın gezmeyi tozmaya adam TV karşısında evde orda burda pineklemeyi seviyor, kadın ben arı gibiyim o ölümüne tembel diyor. Yahu bambaşka iki karakter var ortada bu insan nasıl değişecek vahiy mi inecek 12 yıl aradan sonra. Ben anlamadım valla Merve insanların evlilikten beklentisi ne neye tahammül edebiliyor en dibi görmeden neden dur diyemiyor hala çözemedim. Ha konu sahibi zaten bunları biliyor fakat yeni gözüne batma sebebi başka sorunların da ortaya çıkması. Herkes ruh eşiyle evlenmiyor ama biraz olsun çabalamak gerek. Kadın ittiriyor adam gittikçe yükü arttırıyor.

Tabi canım adam dövmüyor aldatmıyor ne gerek var. Ben size katılıyorum. Kendini kadın hissetmemek sevilip arzulanmamak dokunulmamak niye bu kadar önemli ki? Sonuçta iyi günde kötü günde kankilikte ev arkadaşlığında diye söz verdik. Ah ah ne olacak kadınların bu uçkur derdi adam şöyle otursa köşede arada sulamaya gitsek bakımını yapsak yeter ya

Allah aşkına bir de ölümüne tartışıp savunuyorlar ya yemin ederim yazmak istemiyorum zaten anlamazlar diye. Dövmüyor aldatmıyorsa boşanamazsın kuralı kafalarında yer etmiş artık. Evlilikten beklentiler sıfırlanmış artık. Tamam kimsenin evliliği mükemmel değil de yahu insanca huzurla mutlulukla sevgi dolu yaşamak neden bu kadar uç nokta istek olarak algılanıyor. Bu insanı istekleri bile bastırıp sıfırlamalarına üzülüyorum sadece. Keşke her kadın sevilmenin ilgilenilmenin en doğal olanı olduğunu anlayıp bu isteklerinden vazgeçmese veya bahanelerin bunlara mani olmayacağını anlasa..

Uyarılarınıza ve konuşmanıza rağmen bir değişiklik yoksa boşanma düşünülebilir fakat şu aşamada ilk olarak boşanmayı düşünmek için erken geliyor bana. Bu kadar peşin hükümlü olmayın, belki rahatsızlığınızın ciddiyetini belli ederseniz eşiniz değişim gösterir? Umarım da öyle olur.

Dirayetli olana madalya takan da yok.

İnsanlar genelde şiddet, aldatma vs yoksa boşanmaya gerek yok diye düşünüyor ancak içinde mutsuz olduğunuz bir evlilik de boşanmak için yeterli bir sebep. Keşke bir şekilde eşiniz durumun vehametini anlayıp sizinle terapiye başvursa. Çünkü çaba ile çözülecek sorunlar bahsettikleriniz. Ancak karşınızdaki kişi durumu sorun olarak görmüyorsa ne yazık ki çözüm yolu da aramayacaktır. Bence son bir kez sizin için bunların ne kadar önemli olduğunu ve çözüm bulunmazsa "boşanmayı düşündüğünüzü" söyleyin. Tehdit amaçlı söyleyin demiyorum, yani "düzelmezsen boşarım" diye bir tavır değil bahsettiğim, böyle böyle hissediyorum çözüm bulamazsak ne yazık ki boşanmayı düşünüyorum deyin. Belki bir farkındalık yaratır onda bu durum

Madem öyle seks için evliliğini sorgulayanlar niye garip geldi?

Bence yeterli sebep, mutsuz olmak icin gelmedik dünyaya. Ancak önemli olan nokta su: yeteri kadar düzelmesi icin caba sarfettikten sonra. Mutsuz oldugunuzu ve bunun cok ciddi bir sorun oldugunu esinizin anlamasi lazim önce.

Evet tüm bunlar bir kadın icin cok yıpratıcı. Ama yine de boşanmayı düşünmek yerine bir aile terapıstine gitmenizi öneririm. ozunde birbirinizi seviyorsunuz sadece evlılıgın sıradanlaşması moduna girmiş eşiniz. Acilen silkelenmesi şart

Bence terapiste gidebilirsiniz. Ilk akliniza gelen fikrin bosanmak olmasi üzücü. Belki esinizin bu durumu, sizin içinizde baska seylerin tetiklenmesine sebep oldu, bu yüzden aşılamaz olarak görüyorsunuz. Eşiniz gelmiyorsa bile, siz gidin. 3 yaşında bir cocuk annesi olarak söylüyorum. Daha yeni yeni sacimi boyatiyorum, yeni gecelikler, yeni nevresimler aldim. Eski hevesim yeni yeni geliyor. Kucuk cocuklu evler bazen uzun bazen kisa, bu süreçten geçiyor Birbirinize olan sayginizi kaybetmeyin lütfen

Bende konu sahibinin eşi gibiyim. Karakteristik galiba. Ptesi sendromu TV karşısında pineklemek falan aynı valla.

15 senelik ilişki 9 yıllık evlilik 2 yaşında bir bebek 30-35 yaşında olan biz ve yukarıdaki durumun neredeyse aynısı. Ben de eskisi kadar heyecanlı değilim valla dede ve nene gibi olduk. Hiç boşanma gibi bir düşüncem yok, çocuk büyüyünce düzeliriz gibime geliyor.

Aile terapisti, profesyonel destek vs. En güzel çözüm... Kimbilir belki eşinizinde içinde fırtınalar kopuyor, belki o da bişeylerle savaşıyor. Boşanmak son çare olmalı...

Tum yorumlari tek tek okudum herkese fikirlerini paylastigi icin tesekkurler. Genel bir aciklama yapayim. Ben duygusal bir insanim, buyurken fazlasiyla sevgi acligi da cektigim icin sevmek sevilmek, deger gormek benim icin cok cok onemli. Esimle cok iyi anlasirdik aslinda. Temelde hayattan beklentilerimiz de deger yargilarimiz da benzer. Ama esim yapi olarak cok tembel biri. Hep boyleydi ancak cicuktan once bu aramuzda bariz bir sorun olusturmuyordu cunku ben bu acigi kapatiyordum. Bir yere gidilecekse ben plan prog yapar onu disari cikmak icinbtesvik ederdim. Ev islerinde is bolumumuz gene yoktu, bana onkonuda hic yardimci olmuyordu. Ama ben gun icinde su anki kdr yorulmadigim icin idare ediuordm bir sekilde Ama gun icinde artik ben o kdr yoruluyorum ki, eskiden yPtigim gibi tum yuku sirtlanamiyorum. Buna ne istegim ne de mecalim var... artik o beni biraz gorsun istiyorm ama yok...

Eşin depresyonda olabilir mi.

Aldigim en degisik ama dusundurucu yorumlardan biri. Ara ara bunu dusunuyorum onsuz nasil olurdu diye. Fikirlerim sik sik degisiyor. Maddi konuda bugunku konforu bulamayacagimiz kesin. Annemlere yakin oturuyoruz dolayisiyla zor bir durumda annem kardesim yanimda olurlar ama oglum babaya duskun bir cocuk. Aksam o eve gelene kadar baba diye sayikliyor. Her zil caldiginda baba diye kapiya kosuyor. Duygusal eksiklik ve ozlem yasayacaktir. Cocuksuzken oldugu kadar kolaynkarar alinmiyor maalesef.

Ne kadar da beni anlatmışsınız. Benim konuya bakınca anlarsınız 12 yillik birliktelik 8 yillik evlilik 4 yasinda bir evlat. Birbirimizin hem en iyi arkadasi hem de hayat arkadasi. Demişsiniz ya arzulanmiyorum, anlaşılmıyorum. Duygusal olarak beni tatmin etmiyor... bir gün bunları yaşayacağım aklıma gelmezdi. Onca yılın paylaşımı varken bu soğukluk neden diye soruyor insan böyle devam edemeyecegini biliyor... Aynen kendime bunu soruyorum sadece bunun için bosanilir mi anneme söylesem lafını bile anma der bundan bosanilir mi der. O da bayılır damadina o da boşandı. Eminim eşiniz de sizi seviyor ama evlilik aşkı öldürüyor diyorlar ya bu oldu. Sabretmek en güzeli ama sonunda bi çare bulunmazsa sabır nereye kadar dayanir bilmiyorum.

Boğa burcu mu acaba kocanız kısmen eşime uyuyor da hep evde otursun TV karşısında çay çekirdek canı sıkılmaz bem de gezmeyi severim aksine ama doğumdan sonra erkekler böyle oluyor 2 yaşına girecekmiş ben de bu tarz bişey yaşamıştım konu da açmıştım ciddi ciddi boşanacaktım nasıl oldu bilmiyorum cinsel anlamda isteksiz adam değişti düzeldi geçer sizin de bir müddet sonra bazı erkeklerde oluyor işte maalesef böyle lohusa sendromuymuş

Peki hep yazım hatası yapan; " deil, bağzı " yazanların aynı fikri savunması? Sen maslow hiyerarşisinin en üst basamağına çıkmışsın alttakilerden yorum bekliyorsun. Otur o olmadan bir günün hayalini kur, maddi durumun nasıl olur, çocuğun hastalansa kim sana yardımcı olur. İçindeki sesi dinle sana o kadar kimse yardımcı olamaz.

Senin bosanma kararinla ilgili konunu hatirliyorum. Hatirlarsan sana bu kdr cabuk karar alma, hala kurtarilabilir seyler vardir iyi dusun tarzinda seyler yazmistim. Umarim oyle olmustur, biraz yol kat edebilmissiniZdir. Simdi ben bosaanmayi dusunur oldum. Belki de seks hayatimiz olsa bu kdr karamsar olmazdim ama o olmadan, duygular olmadan benim icin yurumuyor. Belki 20 25 sene sonra, gecennyillarin hatirina, cocuk hatirina, iyi bir insan. olmasi hatirina evliligi iki ev arkadadi gibi devam ettirebilirdim. Ama su an olmuyor.

Boşanmak için yeterli sebepler. Daha fazla sebep biriktimek için beklenmemeli. Fazlası berbat şeyler. Saygıyı yitirmeden, zorlayıp elinize yüzünüze bulaştırmadan bitirin.

Ayyy şiştim, dullar sığınaklara

Ben dirdir etmesem sadece mutlu olur. Gun icindr asik suratli veya keyifsiz oldugumu fark bile etmez. Kendi yorgunluguna o kdr dalmis ki. Benim. cocukla ugrasmaktan yorgun oldugumu dusunur ki bu da gecici ve normal ona gore TheQueeninthenorth

Konuyu okurken size ayri uzuldum eşinize ayri uzuldum Maalesef ruh hali olarak eşinize benzedigim için çok iyi anlıyorum onuda. bi süredir hayati fonksiyonların yok gibi Is yatak is yatak başka bi istediğim yok gibi evli olsam kesin bende ayrılmanın esigindeydim.

Bende 3 senelik evliyim ama 30 senelik evli çiftlerin seks hayatı bizden renklidir eminim. İnsan mutsuzsa boşanabilir elbette ama elalem ne der diye düşünürsen boşandığına bin pişman olursın. Çünkü bizim ülkemizde malesef boşanmak isteyen kadına aldatılmıyorsan dayak yemiyorsan kocan seni aç bırakmıyorsa asla boşanamazsın gözüyle bakıyorlar. Duygusal açlığımız kimsenin umrunda değil. Ortada birde çocuk var tabii. Hakkında ve hakkımızda hayırlısı olsun

Her evlilikte dibe giden zamanlar olur, dibe batar insan ama çıkmak için çabalar eğer evliliği istiyorsa. Eğer çiftlerden biri aylarca, yıllarca sessiz çığlık atıyorsa, cabaliyorsa, söylüyorsa karşı taraf kendine çeki düzen vermiyorsa o evlilik bitmeli. Daha 30 larda başlayan mutsuzluk, iletişimsizlik hayatı törpüler. 55 60 yaşına gelince zaten bu hayatı yaşayacağız çoğumuz. Şimdiden neden gömülsün ki kadınlar. Erkek olsa bu dertte, söylenir, sizlanir sonra çeker gider. Ama iş kadında olunca beklemek zorunda, yuvasını kurtarmak zorunda, da da da.

günümüz erkekleri çok çıkarcı bencil oldu evlenmeye onlar nazlanıyorlar artık kadınlar yerine. eşitlik adı altında da çalışan kadınları sömürüyorlar kadın izin verirse tepki vermezse maalesef. son derece güzel eğitimli bakımlı kültürlü aklı başında kadınlarımız uygun eş bulamıyor. boşanınca gökten kaliteli erkek yağacak sanki. şiddet hakaret ekonomik sömürü aşırı alkol kumar vs. olmadıkça terapi derim ben boşanma değil

Çok teşekkür ederim, dilerim konu sahibi de seçtiği yolla çok mutlu olur

Gel kız alnından öpeceğim

Hanımefendinin problemi çözülebilecek bir problem tabiki boşanmak değil çözümü terapiye gitseler hallolacak belki de. Ama daha 30lu yaşlarının başında bir kadın tabiki sevilmek, arzulanmak ister.. Bunu eşinden istiyor zaten aldatın denilen yorumlar saçma evet. Ama Allah aşkına bir evlilikte cinsellik, ilgi, alaka, kaliteli zaman geçirme olmazsa ne farkı var ev arkadaşlığından? Bu evliliğin?..

Eğer durumunuz varsa tek gidin. Eşinizin gelmesine gerek yok. Sonra belki zamanla dahil olur. 1Sen

Katılıyorum. Verilen bir emek var yuva kurulmuş evlat var ve bakıldığında dönemsel bir şey ama çoğu kişi boşa diyor kolaymış gibi.

Aynen bunları alıp bir günlük benim yerime koyacaksın bak nasıl sarılıyor akşam evde kocasına ve haline şükrediyor. Üst üste terkedilme yaşayıp, ilişkilerde değersiz hissedip sürekli bırakılmak, ne istediğini bilmeyen ıssız adamların elinde ordan oraya savrulmak istiyorlar herhalde. Kimi arar bulamaz kimi bulur bilemez hesabı.

Yorgunluk herksi farkli şekilde etkiler Bende yorgunken kilimi kıpırdatamam Oyuzden bence esinizi biraz anlayin Bir zaman verin

Annenizden önce eşinize mi bahsetseniz acaba duygularınızdan... Yani her daim enerjik olunmuyor ama en son ne zaman seks yaptığınızı hatirlamiyorsaniz bu biraz sıkıntılı bence. Acaba eşinizi üzen ya da sıkıntı haline getirdiği başka bir durum mu var? İletisiminiz nasıl? Biz de eşimle yapı olarak çok çok farkliyiz, bazen sinir bozucu da olabiliyor ama birbirimize karşı hep duygularımızı açık yaşıyoruz. İletisimle bir çok farklılık çözüme ulaşabiliyor hatta güzelleşiyor..

hemen boşanma önerilmiş. Konu sahibi yaş olarak genç boşanınca tekrar ilişki evlilik isteyecek yaşta yanii. Çevreme bakıyorum da erkekler çok değişti son yıllarda menfaatçi kadını ezen vurdumduymaz günübirlik yaşayan tipler çoğaldı. Boşanınca sanki filmler deki mükemmel erkekler konu sahibinin çevresini mi saracak sanıyorlar. Yağmurdan kaçarken doluya da tutulabilir pekalaa

İçim kıpır kıpır değil diyor, belki seviliyorumdur diyor bundan da emin değil. Ben öyle yorumladım.

Ona düzelmesi için fırsat tanıyın lütfen. Önceden böyle değildi diyorsunuz belki depresyonda, bir psikiyatriste görünmesini önerin. Veya birlikte aile terapisine gidin. Hiçbir şekilde çözülmezse son çare boşanmak olmalı bence

Bence boşanmak için yeterli sebep değil. İyi bir insansa ve sizi seviyorsa, çift terapisi denenmeli diye düşünüyorum

Sen beni anlamadın sanirimm ben esimden asla bu sebebten ötürü bosanmamm. Bosanilmasinda karsiyim.. ama yukarda aldat bilmem ne yazan olmus ne gerek var bosanmak en iyisi.. o yuzden dedim zevkler tartışılmaz bana sacma gelen karsi taraftaki insan için cok onemli olabilir.

Ne kadar kotu bir yorum bu aldatilmayi ne bayan ne erkek asla hak ettiğini düşünmüyorum. Arkadaşım senin için ilgi cinsellik bu kadar önemliyse uzatma bence yoluna bak gitsin. Ilk boşanan da son bosanan da sen değilsin.. ama şunu diyim kolay kolay hic bir erkenden ayağını yerden kesip seni coookkk mutlu edeceğini bekleme.. vardir belki tabi bir yerlerde ama ondada coookk asik olması lazım.. sanki burda herkesin esi dort dörtlük... valla senin yazdıkların bana garip geldi.. siddet yok aldatma yook kotu soz yok iyi bir baba.. eee cinsellik yok ilgi yok sanki herkesin esi coookkk ilgili.. liseli asik deiliz ki artık.. dedigim gibi kaldramiosanda yoluna bakarsın zevkler tartışılmaz

Sexin önemi konuşuluyor da o küçük çocuğun anne babası ayrıldığındaki psikolojisi konuşulmuyor ya o da ayrı mesele...

Bence yeterli sebepler. Hayat ışığınızı söndürmüş. Sizi hiçsizleştırmiş. Sadece mutlu olmamanız bıle gecerlı bır sebep bence

Boşanmaya değecek birşey yok. sadece zaman ve karşılıklı anlayış, çaba lazım. Belki adam böyle mutlu hayatından sıradan çocuklu evlilik hayatı işte arada size uyarak özveride bulunması lazım. güzelce konuşma yoluna gidin suçlamadan olmazsa daha ciddi adımlar atarsınız.

Bir insan bir anda asosyal, bezgin, sıkıcı olmaz 12 yıllık birliktelikte nasıl karakter olarak uyumsuz olduğunuzu fark edemediniz? Sizi tatmin edemiyor bu durum zor ama muhtemelen değişmez. Biraz çaba harcayabilir kendine çeki düzen vermek için uğraşır ancak bir yere kadar. İyi bir baba Dürüst, sadık, saygılı Çalışan ekonomik anlamda sorumluluk sahibi bir eşi boşamak için tek neden bence fiziksel ve psikolojik şiddettir. Ama çocuğunuz olmasaydı hiç neden yokken de boşamanızın bir mahsuru olmazdı. Paşa gönlünüz bilirdi. Ama çocuğunuz var aldığınız karar onu da etkileyeceği için aldığınız kararda titiz davranmalısınız Önceki

Çok tahammüllü hissettim :) Konu sahibi önceki konunuzu da hatırlıyorum. Hiç düzelme olmamış olmasına üzüldüm. Ortada ciddi bir mutsuzluk olması yeterli bir sebep boşanmak için bence de evet. Ama boşandıktan sonra mutlu olacağım. Bir daha evlenmesem de sinirimi bozan bir adam gözümün önünde olmayacak diye net bir şekilde diyebiliyor musunuz? Geyiğe vurur demissiniz siz ciddi olduğunuzu boşanmaya yakın olduğunuzu gerektiği kadar aktarabildiniz mi? Belki gerçekten farkında olmadan böyle yaşıyor ama istedigi şey sizi kaybetmek değil. Ben yerinizde olsam boşanalım konuşması yaparım. Kabul ederse tamam. Etmezse ilişki terapisini şart koşarım. Erkek cinsi kusurlarla dolu kimse kusura bakmasin. Benimki kusursuz diyen bizim elimizde bir kusur gösterir. Herkesin beklentisi farklı neticede. Bu sebeple boşanmayı öteleyerek tüm çözüm yollarını denemeli diyorum. Sonraki konunuz mutluluk üzerine olur umarım.

Siz ev arkadasi olmussunuz. Asla duzelmez. esmaa_9153 2 prenses

Hee adama da moral olur samantha

Değişti mi yada hep böyle miydi siz mi görmediniz H huzunlu- Yeni

Boşanma durumu konuyu okuduğumda aklıma bile gelmedi ama siz boşanmaya bahsediyorsunuz. Onunla konuşmayı denemeden annenize anlatıyorsunuz mesela dalga geçsin eşiniz ama konuşun siz yanaşın belki gerçekten yorgun belki bu bir dönem böyle gidecek o değilde siz değiştirin beklemek yerine siz elinizden geleni yapın. Boşanma düşünmeyin derim. Hayat kısa üzülmeyin boşayın gitsin diyemem çünkü biliyorsunuz ki güzel bir koca normalde.

Ahhddsfd tamam :)

Bu söylediklerinizin hepsi düzelebilir şeyler Aile terapistine gidin bir evlilik aldatma şiddet icki kumar yoksa kolay kolay bitmez bence cabalamalısınız iki taraf olarak

Bosver İdareli aldat yaziyorum

depresyonda olabilir.. depresyonda olan, tukenmis hisseden insanlar icin harekete gecmek cok zordur. d vitamini eksikligi gibi basit bir sorun olabilir. degerleri dusmus olabilir. boyle degildi diyorsunuz cunku.

Uzucu bir durum anlattiginiz kadariyla esiniz iyi bir insan ama bazen iyi olmak yetmiyor sizin begenilme begenme arzunuzu koreltmis ve yasam enerjiniz yavas yavas sömürülüyor ve esiniz bunun farkinda degil farkindaysa bile normal onun icin. Ev arkadasligindan farki kalmamis evliliginizin. Hislerinizi ve dusuncelerinizi ciddi bir sekilde anlatip boyle devam ederse evliligin sonunun iyi olmayacagindan bahsedin ki saka yapmadiginizi anlasin belki faydasi olur.

Ben niye kendimle celiseyimm.. sana deil ayrica sen üzerinden konu sahibine dedim cok takıyorsa n cok onemliyse bosanin. yoksa karsi oldugumu evliligin bu yuzden bitmemesi gerektiğini belirttim... gece gece sizinle münakaşaya girmek ıstemiyorum... uckur düşkünü bilmem nee saygı biraz insanla alay eder gibi konusmadinizdan belli zaten nasill bir insan oldugunuz iyi günler

Burdaki cogu kadinin evlilikten beklentisi yok. Onu anladim. Yeterki erkek nefes alsin durumu. Adamin dövmeyip, kumar oynamamasi bir arti olarak görüluyor. Adam konu sahibini ciddi bile almiyor ama konu sahibi hep adamin suyunu gitmek zorundaymis. Tersi olsa, kadin evde zerre iş yapmasa, ve sekste olmasa, herkes o adamin bosanmasini normal bulurdu. Evlilik sadece 2 kisinin beraber yasamasi degil. Burdaki sorun adamin tv önunde pineklemesi bile degil. Konu sahibin kendini degersiz görmesi. Adam konu sahibini arada öpse, sarilsa, ne bilim güzel baş başa bir aksam yemegi yada beraber bir şarap içme gibi bisey yapsa oda konu sahibini mutlu eder. Adam onuda yapmiyor. Sirf adam dövmüyor diye evli kalmak sacmalik. Koskoca bir ömür. Cabalamis olmak adina bir terapiste gidilebilir. Ancak ondan sonrasi degisim yoksa tabiki bosanilmali.

evliliğiniz manatonlanmış, zmanla heyecan ve ilk günkü istek kalmıyor hayatın karmaşası, çocuklu birer ebeveyn olmanız da bunda bir etken. bizde aynı durumdayız ama ben takmıyorum çünkü sekse doydum ben olmasada olur benim için. duygusal anlamda benimki hep duygularını içinde yaşar öpeyim koklayım iki güzel söz söyleyim zaten yok yılda bir belki, evin işi çocuğun yükü iş stresi ayrı dert hepsi üstümde yorgunluk nedeni. valla bizde herkes ayrı takılıyor evde ama haftasonları 1 günü evin işlerine ayırdığım için kalan gün muhakkak bir yere gidiyoruz eşime kalsa gitmez ben planı yapıyorum, kızım da benim gibi gezmeyi seviyor onun hatrına aslına bakarsan geziyoruz ama ben arada bak bana geliyorlar bunalıyorum diye söylenip uyarı yapıyorum yoksa o da evde otursun çay sigara tv kumandası yan gelip uyusun modunda her daim... ama bu durum boşanmak için yeterli mi dersen bence yeterli değil ama kabul edemem dersen ayrıl o senin tercihin ama unutmaki çocukla ayrıldığında hayat senin için daha kolay olmayacak, belki o zaman tabiri caizse evdeki öküzü özleyeceksin

Şoyle iyimser dusunmek istiyorum en azindan evde oturan bi kocan var bu saydiklarinin hepsi bnde de var ustune eve ugramayan okey masalarindan kalmayan eve sadece uyumak icin gelen biri uyudugunda kalkmak bilmeyen kendi tuvaletini bile temizlemekten aciz bir koca bilemedim disardan bosan demek cok kolay ama ortada bir cocuk var kurtarilabilecek bir evlilimse yardim alin derim ben inancli insanlarsaniz ibadete tesvik edin tembelligi geÇecektir

Hemen bosanin yazmakda ne bilim alismislar bagzilari galiba... Ortada oyle aman aman bi sorun yok. Ozunde iyi bi es iyi bi baba demissinz. Bence konusmayi deneyin ciddi ciddi. Evlilik terapistine gidin, yoksa bu boyle gitmez diyin ciddi oldugunuzu gorsun. Ama ne bilim hemen oyle bosanin diyenlerede kulak asmayin bence. Aldatma, darp boyle buyuk sorunlarda bosanin tabi. Ama esinizin sizi sevdigini hissediyosanz bagzi seyler duzeltilebilir dusuncesindeyim

Valla sizin eşiniz boşanma fikrini de ciddiye almaz, üstünü kapatmaya çalışır ama ısrar ederseniz "tamam ben cabaliycam, duzelticek" falan da demez gibi geldi bana. Sinir olurum karşısındakini ciddiye almayan dalga geçen adamlara

Adam evinde işindeyse daha ne istiyorsun moduna giriyor insanlar kadına karşı. Önceki

Burda sorunu olupta yardım isteyen insanlara çözülebilecek sorunlar için olmaz bu evlilik ayrılın yazmak bana çok acımasızca geliyor... Sürekli konularda yorumlarınızı gördüğüm için evlimisiniz merak ettim

Böyle olup düzelen erkek görmedim. Ya böyle kabul edin yada boşanın. Terapi de işe yaramayacak bence

Arada seks olmaması seni sevmedigi anlamina mi geliyorki sen bir adim atmayi dene kimin kocasi gelince konusup ilgi ilgi veriyor ki.. benim de esim oyle tv izler konsmaz ben konusup sohbet etmeye çalışırim. bence bosanilcak birsey yok ortada

Aynen bende çocuk yok; olsaydı farklı olur muydu bilmiyorum tabii. Bana olmazdı gibi geliyor, öte yandan "çocuksuza koca boşaması kolay" da demişler V

Karakteri buysa, değişemez durumdaysa; kesinlikle boşanılmalı.

Ötekileştiren sizsiniz. Dulluk mu kaldı sene 2020. Hangi toplum Ora bemim toplulummda kimse dul bekar ayırt etmiyor. Çevrenizi değiştirin bence

İşte ben de bunları yaşamayı beklemeyi doğru bulmuyorum. Sevgi bittiyse gerisi kangren geliyo bana. Terapist anlaşma yolunu bulmalarına yardım edecektir mutlaka. Ama sevgi olmayınca araftır bu.

Aynı durumdayız. Biz lise1den beri birlikteyiz. Sanırım çocuk olduktan sonra her evliliğin başına gelen hikaye bizim de başımıza geliyor Bazen diyorum ki. Ben çocuğuma sürekli şefkat, sevgi, anlayış gösteriyorum. Beni kim sevecek? Hayatımın bundan sonrasını sevgi olmadan yaşamayı kabullenemiyorum

Değil. Annene sor daha güzel bir hayati mi olmuş?Ya da senin izlenimlerin nelerdi? yalniz

Evet zor durum ama bosaninca mutlu olmuycaksiniz. Sadece yaninizda televizyon izleyen biri olmuycak. Tabi biz kadinlar ilgi isteriz her dakika her saat sevilmek isteriz. Ama bunu gormedikde bunaliyoruz kendimize olan saygimiz bitiyor. Kendin çozmeye çalis. Kendjnde değisiklikler yaparak kendi kendine yeterek başla. Bir sure eşine hiçbir şikayetde bulunma. Ama boşanmayi dusunme. Pisman olursun. Çunki ayrildikda durumun daha iyiye gitmiycek. Odun gibi olsa da içinde sevgi barindjran birinin yaninda olmak yalniz olmakdan iyidir. Videolar izlet kadin istekleriyle iygili. Ona az ve öz sozler soyle. Arkadaşdan ne farkin var? Bir koca olarak benim baska kadinlari kiskanmama nasil göz yumarsin. Bu tip cumleler kur ama çok fazla degil. Sadece bikkin ve yorgun bir ses tonuyla de ve haftalarca aylarca birsey istemeyi birak. Onun dediği gibi 'dirdiri'. O değisikliyin farkina varicak.

Yahu adam işinden evine, yorgunluktan kolunu kıpırdatamıyacak hale geliyor. Ailesi var geçim derdi var omzunda ne yükler vardır allah bilir. Kendisiyle güzelce konusmayı denediniz mi? 12+5 yıl diyorsunuz şimdi mi degisti bu cocuk. Demek ki problemleri var. Hemen neden bosanma fikri aklınıza geliyor? Sex mi istiyorsunuz kendiniz yanaşın? Şefkat gösterin. Yani bosan denilcek bir durum göremiyorum acıkcası. Düzeltmeyi deneyin efenim.

Yeterli sebepler. Bu dünyaya bir kere geliyoruz daha 30lu yaşların başındasınız sanırım. Önünüzde koskoca bir ömür var. Sevildiğini hissetmeden, hiçbir heyecan olmadan ot gibi yaşamak için çok uzun bir zaman. Eşiniz kadar iyi biri olursa olsun sizin hiçbir uyarınızı dikkate almamış hatta dırdır olarak gördüyse kaybetme korkusu yok demektir. Aşk bitmiş, olabilir. Ama ilişkide küçük heyecanlar yaratılır, partnerler birbirine zaman ayırır, birlikte hiç olmazsa iki yakın arkadaş gibi hoşça vakit geçirilir. Sizde o da yok. Ne kaldı? Ben nasıl bir hayat istiyorum diye düşünün. Eşim hayat arkadaşım olmasa da olur, bir beklentim yok aynı evin içinde yaşar gideriz, başka şeylerle oyalanırım, arkadaşlarımla vakit geçirir hobiler edinirim diyorsanız boşanmayın. Benim istediğim bu değil diyorsanız daha kötü şeyler olmasını boşanmak için daha büyük sebep çıkmasını beklemeyin.

En onemli sorun 'Ciddiye alinmamak' Sizin icin cok ciddi bir problem olan seylerin onun icin sorun bile teskil etmemesi. Bu sebeplerden belki bosanilmaz eger terapist ile calisirsaniz cabalarsaniz ama gorulmemekten kaale alinmamaktan bosanilir.

Evet 3 yıllık evliyim 2006dan beri de beraberiz eşimle 29 yaşımdayım. Bekara karı boşamak kolaydır klişesi mi gelecekti?

hadi mahkeme masraflarını ben vereyim desem boşanmazlar yahuu. avukat emekli dayım var çoğu zaman boş bedava avukat işte hodri meydan

O dönem konuştuk. Kendisi oğlumu bana bırakmayacağını söylemişti. Ona göre nefret ediyor bile olsam çocuk için boşanmamam gerekiyormuş. Bir ara düzelir gibi oldu ama sonra tekrsr eskiye döndü. Adam bu yani bence eskimiş şeyleri yenileyemeyiz. Bana gün boyu sarılmaz, beni öpmez, övmez, dokunmaz, yanımda durmaz. Doğal olarak akşam olunca hadi sex dese bile ben istemiyorum, manasız çünkü.

Ama en buyuk sorunlardan biri bu. Bedeni de yormak lazim yoksa iyice tembellesiyor insan. Tembellik konusunda masteri olan birisi olarak hic fiziksel aktivitesi olmayan birinin seks icin de enerji bulamamasi bana normal geldi. Acilen esinizin hayat stilini degistirmesi lazim. Her seyden once kendi sagligi icin.

Yani sırf sex yok diye bosansınlar mı onu mu destekliyorsunuz? Cünkü benim mesajım bu sebeplerden ötürü bosan diyemem dememdi.

Butun bu sikintilarinizi kendi tabirinizle sacmalamadan konusmalisiniz. Duzelme gormediginiz zaman bosanmayi dusunmelisiniz.