Yani şuan istedikleri şey olmasa da olur birşey ama eşim anne babasının yaptırmak istediğini öğrenince ben yardımcı olurum siz yapın diyecek. Bunu bilip bu durumu kullanıyorlar maalesef. Kötülük gerçekten.

Eşim inanır bana yani o konuda bir şüphem yok, durduk yere olmayan şeyi söylemeyeceğimi bilir de babası söylemeden ben söylersem en azından cevabı olumsuz olur. Sabah başka bir yere gitti, konuşamadım ama gelince ilk işim konuşmak olacak.

Eşim sert mizaçlı mesafeli bir yapıya sahiptirler aslında, anne babasına çok düşkün de değildir. Ama imkanım var, anne baba hakkı duası diye düşünerek yapıyor yaptıklarını. Anne babasının niyetini bilse eskisi gibi ekstra isteklerini yapmaz diye düşünüyorum. Ama geçimlerine her türlü yardımcı olur, olmasında bir sıkıntı da yok ama suyunu çıkardılar malesef.

Bence kesinlikle söyleyin bu çok ayıp birsey ya. anne baba olmak bu değil bence. o adamın da bir ailesi olduğunu düşünmeleri lazım pes

Konuyu öğlen açmıssiniz harekete geçtiniz mi bilmiyorum ama, bence esinize söylemek yerine hep beraber olduğunuz bir ortamda "şu da bozulmuş para yok x verir mi acaba diyorsunuz" gibi birşey söyleyebilirsiniz. Hem eşiniz ne oldu diye sorar böylece anlatırsınız hem de kb ve kp duyduğunuzu anlar Limonsuzzcay Nirvana Anneler

Aslında bende göz göre göre hakkımı yedirecek, buna sessiz kalacak bir yapıda değilim ama kendi evlilik tecrübem de aile ilgili konularda fevri davranmamak gerektiğini öğrendim. Eşim ailesinin istegini geri çevirdi ben kendisiyle konuşmadan. Şimdi sabah ki konuşmayı anlatmam daha güzel olacak. Bundan sonra gerekli olanlar haricinde ekstra yardım konusunda müsamahalı olmayacağım, niyetlerini görmüş oldum çünkü.

Beni mağdur etmiyor düşünün sabah kapida para istiyor ve biliyor para olduğunu cunku bizi dinliyor ne yapacak bide asla esim yalan söyleyemez para yok diyemez ya böyle kaynanalar var ve artik ne anlama geldiğini bilmiyorum ama zorun este degil düşüncesiz bencil annelerde T

Ben olsam söylerdim yani söyledim de. Bizde de benzer bir durum oldu. Yıllarca eşim yardım etti. Hatta düğün takımlarına bile hiç dokunmadan verdim birleştirip ev aldılar. Sıkıntı yapmadım. Enson görümcemle bir konuşmada fark ettim ki. Bizden bir ihtiyaç için istedikleri parayı görümceden abine vereceğiz borcumuz var diye istemişler. Ne bize verdiler ne de görümceye geri vermişler. Böylece ikimizdende parayı almışlar. Anlattım eşime. Takmadı çok üstünde durmadı. Çünkü aslında ailesinin nasıl olduğunun farkında. Ama artık zaruri durumlar dışında yardım etmiyor. Geçenlerde bir konuşma esnasında artık kendi çocuklarıma birikim yapmaya çalışıyorum dedi. Onlara ev aldık birde arsası var yeter emekli ile geçinirler diye düşünüyorum dedi. İletilşmlerinde hiç bir sıkıntı yok. Ama ben anlıyorum ki benim bunu söylememden dolayı bir sınır çizdi. Galiba kardeşiylede konuştu. Çünkü o da yardım etmiyormuş artık görümce kendisi söyledi. Bence söyleyin. Ben eşimin bana tavır almayacağından emindim. Çünkü oraları aştık biz. 3 ün 5 in hesabını yapmayacağımı bilir. Sizinde aranızda benzer bir iletişim varsa iletin.

Eşiniz durumun farkında o zaman. Tepkisini böyle vermesi çok iyi olmuş.

Ben olsam kesin söylerdim heralde. Allah'ın işi işte niyetlerini göstermiş size. Söylemişsiniz... bildiğini belli etmesin bence onlar şu lazım ama para yok dedikçe kocanız sessiz kalsın onlar da çatlasın noluyor buna diye

2 kız kardeşi var eşimin biri öğrenci diğeri evli, evli olan da yardımcı oluyor diye biliyorum ama bizim kadar değil muhtemelen.

Tabiki söyle para kolay kazanılan birşey mi? Bak çocuğunuz varmış gereksiz harcamalar yapılacağına çocuğun geleceği için köşeye atılabilir

Hesap sormaz ama içten içe dolabilir mi onu bilemiyorum işte, gönlü kırılır bu muhabbeti duyunca ister istemez. Konuşursam aynen yazdığınız tarzda konuşacağım, zaten olumsuz birşey olsunda istemem kesinlikle aralarında ama bu kadar iyi niyet suistimal edilmemeli, anne babada olsalar haksızlık yaptıkları.

Fuzuli yere ailesine para göndermekle iyi evlat da olunmuyor iyi babada. Çocuğunuzun ilerde eğitim hayatı için bi banka hesabı açıp gönderdiğiniz para kadar birikim yapsanız ne kadar birikirdi merak ettim doğrusu. Belki sağlık problemi yaşayacaksınız ve paraya ihtiyacınız olacak? Zor durum eşiniz dengeyi kuramamış bence.

Yani elbette kısıtlı imkanla bunları yapamazdık. Bu yardımları yapabilecek durumdayız şuan için çok şükür kendi hayatımızda bir kısıtlanma olmadığı için dert etmedim bugüne kadar belkide. Birde ailelere hediye almak, yardım etmek benim için olağan bir durum ondan da rahattim bugüne kadar ama artık göz yummayacağım bu duruma, zaruri ihtiyaclar hariç.

Aynı eşimin ailesi de böyle. Ve eşim farkında değil.. Evde bozulan bir çöp olsun anında duyururlar. Onu aldırana kadar da söylerler hep. En basiti blendar mı bozuldu. Her yemekte söylerler şu çorbayı da blendar bozulduğu için iyi çekemedim filan. Ama bunu her gidişimizde iki uç defa söylerler. Makine bozulacak gibi olsa onu söylerler. Sürekli böyle eksikleri bitmez. Yerinde olsam bu konuşmayı olduğu gibi söylerim

Eşinizi aptal yerine koymalarına izin vermeyin bence. Anne baba oğullarını banka gibi görüyorlarsa eşinizin mutlaka bilgisi olsun

Bize de yardim eder misiniz Ay saka bir yana durumunuz iyi demek ki Allah bereket versin insallah. Cunku kisitli olunca bu tur olaylarda biz kadinlar pek ilimli olamiyoruz. Ben aninda arardim mesela. Hos benim durumum cok iyi olsaydi da arardim. Kirayi veriyorsunuz zaten emekli maasi da onlara kaliyor yani sikinti yok. Benim cocugumun riskiyla kimseye luks yasatamadim.

Sevgili Yabanelma Bu konuyu eşinizle paylaşmanız durumunda eşiniz anne babasına hesap sormaya kalkmayacaksa ya da anne babasına karşı dolmayacaksa söyleyebilirsiniz. Söylerken takındığınız tavır yapıcı olmalı. Nefret dili zaten kullanmazsınız. Az çok tanıyorum sizi. Hayatım anne babanin böyle dediğini duydum. Üzüldüm. Sana söyleme konusunda kararsiz kaldım. Onlar anne baban. Elbette yardım etmeye devam etmeni öneririm. Ama bu da aklında bulunsun. Sana lüzumsuz gelen harcamalari yapmak zorunda değilsin. Kendini bu kadar yıpratmaman için söylüyorum. Bu şekilde bir konuşma uygunolabilir.

Allah affetsin bir an bende böyle bir konuşmalarına şahit olsam diye düşündüm

Üzülsün. Hayati biraz anlasin. Değer para ile kazanilcak birşey değildir. Sürekli herşeyi ödeyerek ne değerli olursun, ne iyi bir evlat olursun. Hatta tam tersi. Daha azi yapan, daha değerli oluyor. Ve "beni rahatsiz etmiyor" dediğin şeyler gayet rahatsiz edici. Insan evladiğindan geçinmesi ve bu kadar sömürmesi çok iğrenç birşey. Kesinlikle eşin ile konuş ve baze ödemeleri kes. Bakalim musluğu kapatinca halen gülecekmi kv'de!

Yuhhhh yani eşiniz uvey evlatmı? Ana baba bu ya

Esinizle paylasin duyduklarinizi. Gida ve saglik haric hic birseye elinizi surmeyin artik. Kiralarini verebilmeliler. Sizin de cocugunuz var. Zamanin ne gosterecegi bilinmez. Yuzlerine vurmayin bu konusmayi, olaylar cirkinlesmesin ama bir anda kendi kabugunuza cekilin. Esiniz sizin ailenize de maddi yardimda bulunmasin. Hem denge saglanir hem de ileride sacma seylerle suclanmazsiniz. Bundan sonra bayramdan bayrama dugunden cenazeye kv nin evine gidin. Gidince de el gibi misafir gibi davranin. Baska turlu aile huzurunuzu saglayamazsiniz.

Bence söyleyin öyle planla programla bişey yaptıramıcaklarını anlarlar ne kadar ayıp. İnsanların hassas noktalarını kullanıyorlar.

Olgunlukta nirvanaya ulaşmışsınız

Tek çocuk değilde tek erkek çocuk, evli olan görümcem de yardım ediyor ama daha az bildiğim kadarıyla. Suistimal etmeseler sorun değil normal de yaptıkları ama resmen bizim buraya gelmemizi beklemişler bazı şeyleri yaptırmak için, çok sinir bozucu takındıkları tavır. Eşime söyleyeceğim akşam, muhtemelen yapar ama en azından bilsin de öyle yapsın.

Allah ıslah etsin bu kefen soyuculuk resmen

Benzer durumları yaşıyoruz maalesef benim eşimin ailesini de biz geçindiriyoruz, ev kirası, alışveriş, faturalar, ekstra istekler, kız kardeşine ve babasına harclık vs. Bazen gerçekten keyfi ve istekler oluyor sınır bozucu nasılsa hayır demiyorlar, her yere harcanıyor bize de harcansın kafasındalar. Allah vicdan merhamet versin Söyleyin eşinize mutlaka.

Belki de sizin o konuşmayı duymanız gerekiyormus Müsait bir zamanda söylersiniz Daha siz konuşmayı söylemeden eşinizin olumsuz konuşmasi da isabet olmuş Allah gönlünüze göre hayirlisini versin

Neden ve nasıl izin veriyorsunuz sizin rızkınızı ailesiyle paylaşmasına? Ben çok da kazansam herkesin kesesi ayrıdır der bunu eşime belirtirim. Gizli yapıyor mu bilemem. Ama rızam yoktur yani.. Ilımlı ve karışmayan bir gelinleri var diye anne babanın yaptığı maalesef söylüyorum ki anne babalık değil. Bunları duysam eşime anında söylerdim. Inanır miydi benimki orası meçhul. Ancak onların yaptığını yüzlerine vurmadan rahat edemezdim. Sizdeki sabır ve sükunete gıpta ettim doğrusu. Çocuklarını sömüren ailelerden nefret ediyorum.

Bence söyleyin yalan dolanla para istemek hırsızlık bence. Bundan rahatsız olduğunuzu yine de yardım etmek isterse de kendisinin bileceği bir iş olduğunu deyin. Yazık günah yani anne baba ama onlarınki sömürüye kaymış

baya çirkin bir şekilde sizin ve eşinizin maddi imkanlarını kullanıyorlar. Bu şekilde olmasa beni de okadar rahatsız etmezdi sonuçta anne babası ve yardım edebiiyorken etmek işlerini halletmek güzel birşey ama olay böyle çakallıklara geldiyse çok tatsız. Eşinize böyle böyle duydum deseniz oda ters teper. Bu konuşmayı eşiniz kendi kulağıyla duymadıkça yada kendisi bir şekilde hep aynı numarayı yaptıklarını anlamadıkça bu böyle bir süre daha sürer bence, sonrasında bir yerde patlak verecektir ama mutlaka

Öğrenince ne yapacak eşiniz. Gidip hesap soracak hali yok. Yine aynı yardımları yapacak bu kez her konuşmada huzursuz olacak sizi de huzursuz edecek. Hiç karışmayın karıştırmayın bence.

muhtemelen olan olmuştur ama ben olsam kahvaltı da babasından önce hayatım annenlerin şu ihtiyacı varmış sabah konuşurlarken cam açıktı sesleri olduğu gibi bana geldi derdim.. eşinize söyleseniz de yardım etmeye devam edecek söylemeseniz de en azından kv kp konuştuklarını duyduğunuzu bilsin belki utanırlar. evinize gidince de hayatım ben böyle söyledim ama orada böyle böyle konuştular çok üzüldüm derdim.

Evliliğimizin ilk başlarında farklı sebeplerden sıkıntı yaşadık eşimin ailesiyle, o zamanlara tekrar geri dönmek istemiyorum. Bu demek değil ki eşimi aptal yerine koymalarına izin vereceğim ama sorun yaşamakta istemiyorum sanırım. Eşime söyleyeceğim akşam, istedikleri şey acil yada olmazsa olmaz birşey değil, gerek yok desin, yardımcı olmasın diye umuyorum, illa da yaptırmak isterse en azından bir seferlik sesimi çıkarmam ama bundan sonra her istediklerini yapmasına gönlüm benim de razı olmaz.

Kesinlikle söyleyin biraz üzülür geçer en azından neyin ne olduğunu anlar ve ona gore davranır bu dan sonra yoks a bu böyle devam eder

Kötü olmam diye düşünüyorum aslında eşimle iletişimimizi düşünürsem ama eşim davranışlarına yansır mı, ailesiyle arasında problem olur mu bu durum ondan emin olamadım. Farkında olsa bu kadar verici olmaz gibi geliyor bana ama tabi emin olamam. Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

Konuşacağım, daha sonrası için.

Alakasız ama ben burada bir anımı anlatacağım. Bir arkadaşım için onun girmesi gereken yaz okulu dersine girip not tutmuştum, orada orta yaşlı hamile bir hanımda vardı, sohbet muhabbet etmeye başladık öğle tailinde. Yanımda iken eşi aradı, babam yürüme bandı istiyor onu alıcam demiş, kadın çıldırdı haklı olarak. Kadın banka müfettişi idi, hukuk okuyordu ekstradan, hakkını arayabilecek bir kadın yani. Geçen ay evdeki tv kötü diye büyük ekran plazma aldırdı, bu ay da koşu bandı istiyor babası, karnım burnumda çalışıyorum, bunların nesi ihtiyaç diye. Her aile bir değil, bazısı çocuğu gelir kapısı olarak görüyor maalesef, sizi sömüren aile bile olsa dur diyebilmek lazım diye düşünüyorum, insanın kendi üstünde de hakkı var sonuçta.

Bende sana nasıl söylesem diye düşünüyordum, sabah böyle bir konuşmalarına şahit oldum, diyerek anlatabilirsin.

N ekadar sinir bozucu kesinlikle söyle. Benim ailem olsun eşimin ailesi olsuntam tersi destek çıkmaya çalışır, bunlar oğlunu sömürüyor

arkadaşlar benimde kaynanam oyle esim çalışır maaş almaz bi harçlık alır onuda sigarası yemeyi birazda bana verir (annesi aylık 700 lira alır bütün ihtiyacinida esi karşılar ) esim eve gelince yeminler eder param yok elbisem yok esin herseyi alıyor bana verm8yorsun benim hakkımı da ona veriri

Hayır, anne babasının konuşmasını söylemeden önce de yaptırmak istemedi zaten eşim. A Arya_Stark01

Eşiniz geri çevirmiş olsa da duyduğunuz konuşmayı söyleyin derim

Ne kadar iyisiniz maşallah. Ben olsam adam uyuyorsa bile uyandırır saniyesinde söylerdim

Bunlar arsız olmuşlar iyice İyi niyetten çıkmış Kendi evlatlarını kullanıyolar bildiğin

Resmen duygu sömürüsü yapıyorlarmış aslında farkdediyordum ama bu kadar aleni duymak çin irite etti beni. Eşimde üzülecek muhtemelen bu konuşmaya, o yüzden de söyleyip söylememekte kararsız kaldım.

Söyleyin o da ona göre hareket eder. Hoş Bi durum değil neticesinde Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

Hemde nasıl itici. Eşimde üzülecek muhtemelen söylediğimde. Bir oda daha yaptırmak istiyorlar öyle 100-200'lük birşey değil. Eşim bana inanır elbette olmayan birşeyi söylemeyeceğimi bilir.

Resmen öyle görüp, konuları da bilerek açıyorlarmıs, duymasam daha iyiydi, zaten anne babasını çok sevmiyorum, eşimin hatrı için belli bir seviyede tutuyordum onlarla muhabbetimi tamamen soğudum duyduktan sonra. Söylemek daha iyi olacak sanırım.

Daha onlar konuyu açmadan siz eşinize anlatın. Mide bulandırıcı.

Ama bugun degilse yarin yine devam edecek yardimlari. Bence hazir mevzu sicakken bahsetmen olabilir

Ben olsam kendim onlara söylerdim duyduğumu. Ve eşime üzülmeme si için söylemeyeceğimi söylerim. J

Başka kardeşleri var mı eşinin ve varsa onlar da maddi katkıda bulunuyorlar mı?

Ya insan kendi çocuğu hakkında öyle konuşur mu?!? Nasıl itici bir konuşma... oğulları olarak hayal kırıklığına uğrardım herhalde. Evde yaptırmak istedikleri şey ne kadar tutarmış bir fikriniz var mı? Ona göre karar verirdim sanırsam. Bir de eşinize söylerseniz sizd inanmama ihtimali var mi?

Sabancı ailesi filan mısınız? Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

Bizim anne-babalarımız da bizim yanımızda konuşmazlar ki yanlış anlamayalım diye... Sizinkiler yolunu bulmuş. Çok itici gerçekten. Aieleye yardım konusunda çok bonkör düşünüyorum. Durum müsaitse her zaman yardım edilmeli, hediye alınmalı eksikler giderilmeli ama anne-babanın böyle suistimal etmesi çok iğrenç... Yerinizde olsam olduğu gibi anlatırdım...

Yani, kayınpederim emekli evleri kira, okuyan bir kardeşi var, emeklilik harici tarla mahsullerinden dönem dönem para geçiyor ellerine. Tek çocuk değil ama tek erkek çocuk, yardıma ihtiyaçları oluyor ama artık durum ihtiyaç harici şeyleri de yaptırmak istemeye döndü.

İyi çok şükür ama öyle çok zengin falan değiliz, eşimin güzel sayılıcak bir maaşı var diyeyim Anne babası ilçede oturuyor kiraları yüksek değil, o yüzden normalde çok etkilemiyor bizi. Ekstralar da her zaman olmuyor ama ara ara bazı ödemelerine yardım ediyordu eşim.

Bizimde iletişimimiz iyidir eşimle, tereddüt etmemin sebebi, aile ve para mevzusu olması zaten. Ama söylemem daha iyi olacak, yapıcı bir üslupla söylerim kendisi nasıl isterse öyle davranır bundan sonra.

Evet paraları yoksa yapmamalılar, biz zaten zaruri olanlara yardım ediyoruz.

Ne kadarlık bir geliriniz var ki hem kira hem masraflar ev aletleri vs karşılayabiliyorsunuz hayret ettim ne olursa olsun kira dışında hiçbirleylerine yardım ettirmezdim eşime. Fazla fedakarlık kişinin kendi kul hakkına girmesidir. Bence eşiniz sizin ve çocuğunuzun kul hakkına giriyor başka bişey değil bu.

Eşine söylerken sakın ha ailesini suçlayıcı şekilde söyleme, ters teper. İçinin rahat etmediğini zaten hiç bir harcamaya karşı çıkmadığını ama durum böyle olunca çok kırıldığını canının yandığını söyle. Lütfen burayada eşinin tepkisini yaz

Eşim iyi bir hayat arkadaşı, her anlamıyla destektir bana. Aileye yardım etme konusunda hassas, kirayı ödemese zorlanırlar gerçekten, okuyan bir kardeşi de var, babası emekli. O yüzden ailesine yardım etmek istemesini destekledim bu zamana kadar. Belki eşimle başka problemlerimiz olsaydı ailesine yardımları gözümde büyürdü bilemiyorum ama tümüyle bakınca sorun olmuyor, bir şekilde kabullendim bu durumu. Ama ailesi işin suyunu çıkardı malesef. Bende söyleyeceğim, bilsin ona göre davransın eşimde.

O zaman eşiniz farkında bazı şeylerin. Sevindim sizin adınıza

Çok çirkin bir düşünce tarzı, ben de çok rahatsız oldum. Eşiniz ailesi için yeteri kadar şey yapıyorken onların bu şekilde manipüle etmeye sömürmeye çalışmaları çok çirkin. Ben olsam söylerdim diyecem ama çok da emin olamıyorum..

Hem eşinize anlatın, hem de odalar arasında ses geçişinin çok iyi olduğunu eşinizin anne ve babasına söyleyin. Içleri kemirilsin biraz.

Evet gerçekten sağolsun valla, farkında olması çok güzel, peki unuturmu, benim eşim olsa anında unutur kaldığı yerden devam eder ki ediyorda...

Gerekirse üzülsün. Ben eşimin kendi ailesi bile olsa saf yerine konmasına izin vermezdim. Ayrıca siz çok olumlusunuz. Sanırım acil bir ihtiyaç değilse istedikleri şeyi yaptırmasını istemezdim.

Kv ve kp çok çirkin insanlarmış! Ben sizin eşinize olan yaklaşımınıza, sakinliğinize, sabrınıza ve olgunluğunuza hayran kaldım. Tebrik ediyorum gerçekten, çok kıymetli bir eşsiniz. Her daim mutlu olun inşallah.

Sizin normal karşıladığınız masraflar bile fazla bence, hayretle okudum. Maddi durumunuz çok iyi sanırım dert etmediğinize göre. Ben hemen söylerdim siz yine durabilmişsiniz

Ben olsam önce kocam yerine, kv ve kp'e lafımı söylerdim. Söylerdim ki yolunacak kaz diye bellemesinler seni. Eşine söylesen ne olacak ki, anam babam onlar der geçiştirir.

Ben duyduğum ilk saniyede yetistirmistim esime simdiden, birazda doldurdum mu oh tamam.

Konuyu eşime söylemedim, gün içerisinde evde yoktu, eve geldiğinde direk yemeğe oturduk, kayınpederim konuyu açtı. Oda yapmak istiyoruz ama para yok minvalinde, eşimde odaya gerek yok bu ev fazla fazla yeter zaten size dedi yüzleri düştü, yok siz gelince rahat edin diye istiyorduk dedi kayinvalidem, eşimde rahatız biz siz dert etmeyin dedi konu kapandı. Ama yanlız kalınca anlatacağım sabah ki konuşmalarını. Ama ben konuşmadan eşimin oralı olmaması çok iyi oldu

Belli ki sizde eşinizde iyi insanlarsınız. Başkası olsa sizin yerinizde 5 senedir kira ödemek bir yere dursun istediği an olay çıkarırdı. Siz merhamet gösteriyorsunuz ama karşınızdaki bunu kullanmaya çalışması rahatsız edici. Eşinizin size inanacagini düşünüyorsanız söyleyin. Ama annesi babası biz öyle birsey demedik o yanlış anlamış derse nasıl olur?

Kiralık eve ne odası yapılır ki, ev sahibi kabul edecek mi? Bence de söyle eşine, kendisi karar versin. Bundan sonra yapacaklarını tartarak yapar.

İşi arsızlığa vurmuşlar. Yolunacak kaz görmeleri çok çirkin. Ben söylerdim.

Arabası eşimin eski arabası zaten yani onuda eşim almış biz evlenmeden önce ekstra istedikleri umarım kesilir bundan sonra.

Eşinizin ailesi çok mu fakir? Hiçbir gelirleri yok mu? Eşiniz tek çocuk mu? Bu kadar yardım bana normal gelmedi. Bence eşinize söylemelisiniz.

Söyleyin tabi ki ne kadar fırsatçı insanlar. Zaten her ay kira ödemeniz bile bana çok saçma geliyor çalışıp ödesinler

Bu benim için lükstür kimse kusura bakmasın. Olmasa da olacak bir şey için maddi yardım yapmak istemem şahsen. Ki bunu istemeleri bile normal değil. Paraları yoksa yapmasınlar.

Bunun adi resmen suistimal baska bisey degil.. bide Anne Baba olacaklar bunlar ya onlar aman paralari olsun rahat olsunlar diye düsünmeleri gerekirken ne ödetebiliriz derdindeler vallahi yazik.. bence kesinlikle söylemelisin..

El verip kol kaptırmak denir buna. O kadar da durumları kötü görünmüyor. Normalde ailelerin çok zor durumda kalmadıkça çocuklarından yardım istememesi lazım. Çünkü çocuklarının da bir yuvası ve masrafları var. Çok ihtiyaç olmadıkça yardım istemek kendi torunlarının hakkını gasp etmek olur bence.

Öyle bir yüzleştirme yapmaz, dediğime inanır, eşimle aramızda problem olacak bir konu değil bu konu. Sadece eşimin bilmesi gerekir mi, üzülecek ama yine de yapmak isterse de huzursuz olacak bundan sonra o yüzden emin olamıyorum.

Söyle tabi. Bundan sonra yapacaksa da o bilinçle yapsın.

Arabasi olan biri nasip kirasini ogluna odetir. Kesinlikle söylerim eşime. Ve o yardim bicak gibi kesilir

Bence eşinize söyleyin, ortada fırsatçılık var. Ve bunu yapanın kendi öz anne babası olması ne kadar acı. Kira yardımına bir şey diyemem ama diğer istekleri için eşinizi kullanmaları hiç hoş değil, sizin de bir evladınız var ve o çocuğun rızkından çalmak oluyor bu bana göre... B

Söyleyin bence. Lakin şöyle bi durum var inanır mı. Uyduruyon ya da yanlış anladın der mi. Bunlar nasıl aile Allah size yardım etsin geçimi maalesef üzerine yıkmış siz de mi çalışıyorsun z

Merhaba Hanımlar Bir haftadır eşimin ailesinin yanındayız. Normal zamanda yıllardır eşimin ailesine maddi yardımda bulunuyoruz. 5 yıldır kiralarını eşim ödüyor, şuan kaldığımız yayla evinin çoğu masrafını eşim karşıladı, ihtiyaç oldukça para gönderiyor eşim. Burada olduğumuz süreçte evde eksik olan ve bozulan küçük eşyaları vs. aldık. Bunları yazmamın sebebi normalde ailesine yaptığımız harcamaları dert eden biri değilim. Kendi aileme de yardım ettik gerektiği zamanlarda ama eşimin ailesine yaptıklarımız yanında çok daha az çünkü ailemin maddi durumu daha iyi. Bu sabah, oğlumu yattığımız odada değil de diğer odada uyutturken, yan odada ki eşimin anne ve babasının konuşmalarını duydum, camları açık olduğundan seslerini olduğu gibi geldi. Evde yaptırmak istedikleri ekstra birşeyler varmış kayınpederim bugün lafını edeyim de kahvaltıda para da yok dersem oğlan ben hallederim der, onu da yaptırırız bu vesileyle dedi. Kayınvalidem gülerek arabayı da böyle yaparak yaptırdın az değilsin dedi. Geldiğimizin ertesi günü babasinin arabasının bir parçası değişmesi gerektiği muhabbeti oldu, kayınpederim para da yok deyince, eşim götürüp yaptırdı, 2000 TL gibi bir masrafı olmuş. Şimdi ben bu konuşmayı duyunca çok rahatsız oldum. Evet eşim anne babasına yardım etmek istiyor ve ediyor ama bir anne babanın gülerek ve öncesinden plan yaparak ihtiyaçlarını oğullarından istemesi, isteyecek olması çok itici geldi bana. Zaten biz var olan yapılması gereken şeyleri yapıyoruz ama her aklına geleni istemek yada parasını kendi ödeyecek olsa yaptırmayacağı şeyi eşimden istemeleri rahatsız ediyor beni. Eşime bu duyduğum konuşmayı söylesem mi söylemesem mi kararsız kaldım. Söylesem dahi halihazırda ödediği kira ve birkaç şeyi ödemeye devam edecek ki onları ödemesinde bir sıkıntı yok ama bu şekilde esktra yapmak istedikleri şeyleri eşime yüklemeleri ve bunu dile getiris şekillerinden eşimin haberi olsa nasıl olur, söylemesem içim rahat etmeyecek söylesem de etmeyecek, konu maddi mevzuu olduğu için. Çünkü bu tarz bir konunun içine dahil de olmak istemiyorum.

Gelirimiz iyi çok şükür, yaptıkları bizi zora sokacak miktarda değildi bu zamana kadar. Çocuklar için birikim yapıyoruz bizimde belli bir standardımız var zaten yani bizden kısıp ailesine yardım etmiyor. Ama iyi niyetten maraz doğuyormus anlamış oldum birkez daha.

Yaylada ki evin yaptırılmasını eşimde istedi, çocukluğu burada geçmiş yazları dedesinin evinde, şimdi bizde geliyoruz çocuklarla. O yüzden evin yaptırılmasına katkıda bulundu bir sıkıntı da yok bizim için. Ama mesele sömürü de bulunulması, o niyette olunulması, görmüş olduk birebir.

Aninda soylerdim. Ne kadar firsatci insanlar. Sanki kendi evlatlari degil de yabancidan para koparmaya calisiyorlar...

Aslında bu beklenti olayının baslagıcına biz sebep olduk eşim kiralarını ödemek istedi, kardeşiyle bir iki konuşmasında sıkınt yaşadıklarını öğrendiğim için. Sonra gelip gittikçe eksik olan birşey varsa aldık vs. Ama bunları benim aileme de yapıyoruz. Annemin köydeki evinde eksik an birşey varsa onada aldık hatta eşim dedi gidip alalım diye. Ama eşimin ailesi bu durumu kullanmaya başladı zamanla, zaten yapıyor madem herşeyimizi yaptıralım durumuna geldiler. İyi niyet suistimal ediliyor kolaylıkla malesef.

Mesajinizi okurken gozumde birden kayinvalide ve kayinpeder canlandi. Kayinvalide kayinpederin omzuna vurup "sen de az degilsin haa" diyor siritiyor Insan evladi icin yapmaz boyle yada yapmamali. Tamam ailemiz zorda kalinca elimizden geldigince yetiselim ama evladi yolunacak kaz gormek Ben olsam soylerdim. neticede sizin evinizin, cocugunuzun rizki soz konusu

Ben olsam söylerdim. Çünkü anne ve babasına karşı içimde kızgınlık olurdu. Bunu da eşimden saklayamazdım. Ama siz saklayabilirim diyorsanız tatsızlık çıkmaması adına söylememeniz daha iyi. Eninde sonunda siz ödemeye devam edeceksiniz çünkü.

Ben olsam söylerim, hayat arkadaşımın bu şekilde suistimal edilmesine gönlüm razı olmaz

analar babalar şaşırdı iyice iyi niyetinizi sonuna kadar suistimal ediyorlar eşiniz zaten bir şeyler yapiyormuş gerisi heleki boyle planlar yaparak birşeyler elde etmeye çalısmak sizi kullanmaya giriyor artik cocugunuzun hakkini bukadar da yedirmeyin bence eşinize soyleyin

İlçede oturdukları ev kira, yazın yaylada kalıyorlar, buraya ev yaptırdılar, yayladaki evden bahsediyorlar yani. Ben yapıp yapmama noktasına karışmam zaten ama bilerek yaptırması daha iyi olacak sanırım.

Eşiniz çok fedakar bir evlat Allah razı olsun ondan ama söyleseniz bile biraz üzülür ve yardımcı olmaya devam eder bence

Ben eşimle konuşmadan eşim babasının yardım imasinı geri çevirdi, gerek yok ekstra birşey yapmanıza diye. Aslında, konuştuklarını duyduğumu bilmeleri güzel olurdu ama daha bir hafta buradayız, aynı evin içinde gerginlik olsun istemiyorum. Ben devreye girince konu büyür biliyorum.

Ben söylerdim çok çirkin bir konuşma olmuş çünkü

Sirlar dunyadindaki filmlerdeki gibi bi konusma olmus inssan cocuguna boyle dusunebiliyormus demekki gercektede bence soyle soyleyince kp konuyu zaten o sekilde acip para yok diyecekmis esiniz o oyle konusunca anlar enayi yerine konulmak istemez heralde okadar yaptigi iyilige sizde tepkinizi gosterin yaptirmasin almasin hicbirseyi

Söylediğinizde eşinizib tepkisi nasıl olur size inanır mı. Asıl önemli olan bu. Eğer siz söylediğinizde eşiniz ailesi ile yüzlrşir onlar inkar edince onlara inanırsa hiç o topa girmeyin anca aike huzurunuzu kaçırırsınız. Ama inanırsa söylemek tabiki daha iyi.

Ben olsam söylerdim. Zaten eşim en yakın arkadasım gibidir önemli seyleri saklamam. Söylerken sadece duyduğunuz seyi söyleyin üzüldüğünüzü belirtin. Ekstra yorum ve suçlar tarzda bir konuşma kesinlikle olmaması gerekir çünkü çok hassas bir konu.

Bunu istemeleri hiç iyi niyetli değil. Bence bekleyin. Bakalım isteyecekler mi? Gerçi onlar bunu çıtlatmadan söylemeniz daha iyi olur. Eşinize böyle konuştuklarını duydum. Böyle söyleyecekler deyin onlar söylemeden. Belki eşiniz için daha etkili olur, bazı ayrımları görmüş olur.

Konu açılmadan söylemeniz lazım ben böyle biley duydum çok üzüldüm tabi ki yardım edilsin ama bunun için plan yapmaları beni hayal kırıklığına uğrattı dersin hem kiracı oldukları eve ne yaptıracaklarmış çok merak ettim

Esiniz tek cocuk galiba. Allahtan benim esimin kardeşleri var. O yuzden parapul olaylarina biz pek girmiyoruz. Girersek herkes ortak miktari paylasiyorsa gireriz evle ilgili tadilat vs gerektiginde. Esiniz de hakli ama harcamalari belli duzeyde tutabilir her agzindan cikan aninda olmasa da olurmuş. Bazi aileler bu durumu sömürmeye ceviriyor ayni sizde oldugu gibi. Biz oyle para versek habire kpin istekleri ve borclari asla bitmez bilmez. Kaç yasina geldi suan +100.000tl ustunde borcu var sacma sapan yere. Esimin kardeslerinden biri devamli yediriyor, yardim ediyor cunku ona guveniyor Neyse Allah kolaylik versin. Siz soyleyin yaparken bilsin.

Belki de farkındaydı ama haliyle bana belki etmedi eşim, ama çok iyi oldu böylesi.

Olmaz olsun oyle anne baba. Eşinizle söyleyin tabi ki.

Söylerim ben olsam. Midem bulanırdı o duyduklarımdan. Buna rağmen eşim yardımlarına devam edecek olsa bile söylerdim, bilsin.

Ben olsam coktan söylemiştim. Sır diye birsey yoktur. Esiniz demek ki farkında değil bazı şeylerin. Zaten yardımcı oluyormussunuz ama bu kadari karsisindakini kandirmaya giriyor. Para yok dersem yapar zaten ne demek? Yani demek ki yaptıracak durumları var o istedikleri şey her neyse. Ne kadar kötü tiplermiş.

Bence söyleme. Sana inansa bile anne babasını savunacak ve sen kötü gelin olacaksın. Inceden inceden yardım kesmek için eşine söylersin. Bir zaman sonra sana hak verir ve yardımları azaltır.

Söylediniz mi eşinize bilmiyorum ama söyleyin bence eşiniz de az çeki düzen versin ensesine vur ekmeğini al olarak görüyor anasıgil yazık resmen

Bence onlar eşinizle konuşmasına önce siz konuşun. Yoksa sizin söylediğinizin pek bir tesiri olmaz.

Evet elbette zordur ama ben işte o sınır için isterdim. Bizim de pek sınırımız yok malesef neyse konu ben değilim

O zaman cok güzel. Kari koca arasında riza olmali gercekten.

Bence söylemelisin.

Konunuzu okurken resmen aklıma Flash Tv de ki oyuncular geldi. Gerçek kesit vardı orada ki bir durum gibi olmuş. Hani orada olanlar genelde inanması güç şeyler ya ondan benzeştirdim sanırım. Ben olsan söylerdim. Ayrıca maşallah ya ne kadar iyi bir evlat ve gelinsiniz. Ben bu kadarını kaldıramazdım sanırım. Gıpta ettim size.

Ben olsam soylerim. Soylememe ragmen yapsa da en azindan aklinin bir köşesinde kalir diye dusunuyorum. Bu arada sizin "dert etmiyorum" dediginiz harcamalari okudukca beni fenalik basti Bizim de maddi durumumuz iyi cok sukur ama boyle bol bol yedirmem dogrusu. Ben cimriyim sanirim

Bence söylememeniz hata olur kesinlikle söyleyin, eşinizde neyin ne olduğunu bilsin

Yani birde hak hukuka çok dikkat ederler sözüm ona, kendi çocukları diye istediklerini yaptırmayı hak görüyorlar kendilerine sanırım. Bu sakinliğe 8 yılda ulaştım evliliğin ilk zamanları başka sebeplerden sorun yaşadık eşimin ailesiyle ve oldukça fevriydim o zamanlar, tekrar ciddi sorunlar yaşamak istemiyorum, gündemim de kayinvalide kayınpeder olmasın artık yani inşallah olmaz. Benim iyi gelinliğin tamamen eşime olan muhabbetimden yoksa anne babasını oldum olası sevemedim.

Tabiki de soyleyin. Ortada magduriyet degil insan kullanmak var.

Siz eşinizi doldurmadan, duydugunuzu olduğu gibi anlatıp üzüntünüzü dile getirirsiniz. Bundan sonrası eşinizde artık. Ancak bu tarz durumların tekrarı olursa eşinizin de kullanması gereken sihirli bir cümleye ihtiyaç var. Örneğin: "Param kalmadı" gibi.

Sizin adınıza sevindim. En azından onlar yapmazcılardan değilmiş. Siz üzerinize düşün yaptınız gerisi ona kalmış.

İnanmaz bacım boşuna uğraşma gerçekten sen bunu diyerek kendini kötü edersin zamana bırak o görür birgün elbet boşuna kendine karşı biletme üzülen sen olursun.

Sağolun. Ailesine karşı çok korumacı ve gözü kapalı onaylayıcı yapısı yok eşimin, o yüzden birçok konuda müdahale etmiyorum aslında. Dediğiniz gibi bundan sonrası eşime kalmış.

Bence söyleyin. Yardım etmesi güzel ama bu şekilde duygu sömürüsüyle kasıtlı olarak yapılmak istense ben bilmek isterdim.

Kötü yahu böyle bir konuşmaya şahit olmak ne yapsalar samimiyetsiz geliyor artık, eşim de bayağı üzüldü annesiyle babasının tavrına. Ama bazı şeylere sınır koymak için iyi oldu orası ayrı

Eşimde benim söylediğimi dert etmez, para konusunu dert eden biri olmadım bu zamana kadar. Ailesiyle arasında sorun ur mu diye düşündüm ama söylemek en güzeli olacak, söylemeyeceğim zaten ona karar verdim.

O kayinpeder sizde zengindir benden soylemesi

Evet yine yapacaksa da bilerek yapsın diyorum bende. Aslında bende çok hoşnut değilim ama kayınpederim emekli 70 yaşında evleri de kira olunca, eşim yardımcı olmak istiyor, ben rahat rahat yaşarken annen babam geçim sıkıntısı çekmesin mantığında. Bende bu konudaki saygı duyuyorum ona çünkü öbür türlü içi rahat etmeyecek.

Geçim sikintisini yaşayan insanin yazliği olurmu? Sadece bizim insanimizda var, ev kira, dikili ağacin yok ama yazlik mutlaka olmali! Faturada evlatlara ödetmeli. Kusura bakmada kayin ailen çok bencil.

Sizi mağdur ederek annesine para vermesi hiç hoş değil tabi ki. Annesi istiyorsa bile eşiniz sınır koyabilmeli, sizinle için çok zor bir durum, eşinizle konuşun olmadı kayınvalideyle konuşun, göz göre göre sizi mağdur etmeye hakları yok.

Maddi durumunuz çok mu iyi? Kb nın bir geliri yok mu Sen çalışıyor musun C

Söyleyin eşinize. Tamam insan evladından yardım isteyebilir ama bu konuşma şekli çok rahatsız edici.

Eşime duyduğum konuşmayı dün gece anlattım, suçlayıcı da olmadım elbette zaten onu suçlayacağım bir durum da yok. Çok sinirlendi, bende son zamanlarda bazı şeylerden rahatsız oluyordum dedi sadece, dışarı çıktı bir süre, sonrasında üzerinde konuşmadık, ekstra bir yorumda yapmadım. Sabah biraz mesafeliydi anne babasına karşı. Bundan sonra daha dikkatli olur harcamalar konusunda büyük ihtimalle.

peki ailesinin o yaptirmak istedigi seyi yapti mi esiniz onu merak ettim Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

Gülüm konus bence eşinle ben olsam söylerdim, gercekten, benim esimin sirketi var ve ben ne kadar kazandığını bilmem. Hani polis doktor vs olsa belki bilirdim ama, sonucta ticaret ya, simdi geliyor soruyor biri para istediginde bana, , esin gelip sana sorar mi? Babam para istedi vereyim mi gibisinden? Yoksa verip sonrasinda mi söyler,? Bu da onemli çünkü. Bazi insanlar sömürülen oluyor, esin hayir diyemiyor demekki.

Başından sonuna kadar okudum yazdıklarınızı çok olgun davranmışsiniz. Ben 3. Senemdeyim evlilikte inşallah sizin gibi olgunlukla karşılarım bazı şeyleri. :)

Maşallah ne güzel bir olgunluk bu. Şimdi ben asla yapamam diyorum ama başıma gelmediği için de anlayamıyorum bu durumu. Hoş benim babam da çok verici bir adamdır. Sürekli ailesine yardım eder. Hatta ciddi yardımlar yapar, annemde kocamdan memnunum yapacak bir şey yok der. Sizi anneme benzettim şu an. Gerçekten böyle kadınları kimse üzmesin ya.

Söyle tabi ki çünkü burada kötü niyetle suistimal var, bilinçli yapıyorlar.

niyet kötü söylerdim ben olsam. insan evladını enayi yerine koymamalı. iyi niyeti suistimal bu.

Bayagi kotu niyetli bir konusma. Ben olsam soylerdim esime.

Teşekkür ederim. Bu meseleler evliliğin ilk zamanları olsaydı böyle sakin kalamazdim açıkçası ama şuan biraz tecrübe ve eşimi tanımam ve ona güvenmemle alakalı olarak sakin kalabiliyorum sanırım.

Nasıl olsa durumu iyi, ne söylesek ikiletmeden yapıyor diye aklına gelen herşeyi istemeleri çok sinir bozucu gerçekten. Benim eşimde aynı sizin eşiniz gibi davranan biri. Tek çocuk olmamasına rağmen ailesi isteklerini rahatça yaptırabileceği, kendilerine en yumuşak davrananın o olduğunu çok iyi bildiklerinden, bu yönünü hep kullanmışlardır. Zaruri şeylerin dışında olmasada olur denebilecek şeylerde istiyorlarsa tepki göstermek gerekiyor. Ben olsam eşime söylerdim. Anne babaya yumuşak davranmak, kırmamak önemli. Ama, onlarda suyunu çıkartmasınlar bir zahmet.

İyi niyeti suistimal etmektir bu. Tabii ki söyle. İnsan oğlunu enayi yerine koyar mı ya... Gerçekten ilginç. Maddi durumunuz iyi olabilir ama sizin de kendinize göre birikiminiz, harcamanız illa ki vardır. Arada bir yardım elbet ki yapılmalıdır. Ancak sürekli sürekli istenmesi de ayıp. Oğlun da olsa...

Ayy okurken kriz geçirdim kirayı tamam ödeyin ama neden ortak odemiorlar ki hadi onu geçtim her isi eşiniz koşuyor peki onlar paralarını ne yapıyorlar ayy ben uzun veremem kesinlikle her ihtiyacını alırım asla ac bırakmam yardım ederim ama sizinki fazla Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

esinize de onlar soylemeden siz soyleyin kahvaltida sana boyle diyeceklermis diyin bekleyin bu muhabbet dondugunde esiniz zaten size inanir

Evet kaç gelin bu şekilde soğukkanlı ve olgun davranabilir? Ben de tebrik ediyorum.

hayır, bence sakın söylemeyin. sonuçta eşinizin anne babası. eşiniz belki farkındadır durumun. siz söylemeyin. kötü siz olursunuz sonra.