konu sahibesi arkadaşım; annenizin mesleği var mı? babanız ne iş yapıyor? bunları şunun için sordum hani sürekli kıyas içinde dediniz ya acaba layık mı göremüyor sizi? arkadaşının damadı ile bile kıyaslamasıda bunu gösteriyor toplumdaki yeri nasıl

Çok güzel yazmışsınız anneniz belliki çok akıllı, azimli ve ufku geniş bir kadın.. sanırım kavram karmaşası olmuş "bilgili " derken çünkü çocuk okutmak ne yazik ki "bilgili ya da kültürlü" olmak için yeterli değil hatta alakası yok ve ne yazik ki okuma bilmeyen birinin bilgili olma ihtimali yok evet.. okuma bilmeden sosyoloji, psikoloji, felsefe, tarih vs hakkında nasıl bilgi sahibi olabilir? Olamaz bilgili kavramı öyle basit bir durum değil ne yazik ki.. Ama ne şanslısınız ki herşeyin bilgili olmayla olmadığını göstermiş ufku geniş bir anneye sahipsiniz.. allah başınızdan eksik etmesin.. arduino Miraculous

Aman sormayın, 5000 lira maaşı olsa "Neden 6000 değil?" der. 20 bin alanı bulsam, "Ay Bill Gates neden değil?" der. Gates'i tavlasam "Yaşlı bu be?" demesinden korkuyorum. :) Şaka bir yana, özellikle maddi ölçütlere göre kıyaslama yapınca canım gerçekten çok sıkılıyor. Erkek arkadaşımın ailesinin hem maddi durumu hem eğitim durumları öyle pek ahım şahım değil, benim yanımda neyse de onların yanında bir pot kırarsa diye şimdiden endişelenmeye başladım. hammurabla Papucumun Dünyası tek ayak

50 yaşlarında bir kadının kişiliği karakteri oturmuştur ve siz ne yaparsanız yapın değiştiremezsiniz o zaman yapmanız gereken şey şikayet değil ya onu öyle kabul edeceksiniz ya da sevgiliniz ve ailesi ile yaşantınıza mutlu-mesut, huzurlu bir şekilde devam edeceksiniz! Anneniz hakkında sayfalar dolusu cümleler kurmuşsunuz, hakkında ki olumlu cümleniz ikiyi geçmiyor. Öyle analizlerde bulunmuşsunuz ki sanki devlet meselesi ciddiyetine bürünmüş olay. Yüzdelik dilimler, oran orantılar bundan 50-60 yıl belki de çok daha önce ki sosyal yaşamlar her şey konuya dahil olmuş... Oysa konu çok basit yahu; olağan anne- kız ilişkisi... Çözümü de bir o kadar basit o sizi anlamıyorsa siz onu anlayacaksınız, hiç olmadı nabza göre şerbet vereceksiniz, o zaman sorun kendiliğinden ortadan kalkar. Sevgilinize ve onun ailesine olan hassasiyetinizi kendi annenize karşı nedense hiç hissedemedim. Bu konuyu yazan benim kızım olsaydı kahrımdan ölürdüm herhalde. mortishya

Haklısınız, restleşme bir işe yaramıyor. Mutluluğunuz daim olur inşallah, darısı da benim başıma. :)

Tüm samimiyetimle söylüyorum ki, Allah size de kolaylık versin. :) Gerçekten yaşamayan bilmez bu durumu. Beklentileri o kadar yüksek ki, yetişemiyorum. Her takdirinde bir yerme var, dayanamıyorum. Mesela ben yaklaşık 20 kilo verdim, "Amaan uğraşma geri alıcaksın nasıl olsa" dedi. 3 sene oldu, geri almadım, her izinde beni görünce diyor ki "Aaa çok şişmanlamamışsın?" Hayret ediyor kilo almadığıma, ben nasıl olur da formumu korumayı becerebilirim, kimim ki ben yani? Öyle bir insan işte, anne nihayetinde, ben alıştım ama ya sevgilim ve ailesi? Onlar ne olacak? İnşallah buradaki tecrübeli, akıllı kadınlar bize bir yol gösterirler. :)

Beyin yüklemesi direkt Hak tarafından yapılıp tescilenmiştir. Annem bizi okuturken, bilgi yüklemesi yaşadı. Rahmetli anneannem ilkokul mezunu ama cahil bir kadındı neden biliyor msuun, onun zamanında ilkokulu biteren basit bir sınavla memur olurken, 9 tane evladından 3'ünü zor bela ilkokula yollamış, hiç biri meslek sahibi yapamamış kızlarını iyi yerlere gelin verememiş. Annem ve teyzemin birini hiç okula göndermemiş, annem 70 yaşında ve halen acısını çeker okula gitmemenin. Annem evlenip iki çocukla baba evine döndüğünde gece kursuna gittiğinde destek olmamış, onada müsade etmemiş. Bütün evlatları farklı şehirlerde yaşamlarını kurmuşlar, analarından uzakta. Annemse 7 evladını okutmuş biri, hem de ev hanımı olarak. Ailede 2 öğretmen, bir mühendis, 2 sağlıkcı, bir esnaf var. Okula gitmekk istemeyen ama yıllar sonra evlendikten sonra jetonu düşen ablamı da lise mezunu yapan, eniştemin tüm kıskançlığına rağmen kurslara yollayıp, iki çocuğuna bakan da, zanaat sahibi yapan da annemdir. Ahhh bir de annem profesör olsa var ya, yada maddi imkanı olsaydı bizi yetiştirrken, neler yapmaz, bize daha neler öğretmezdi.

Annenizle babanızın ilişkisi nasıl? S

Okuma yazma bilmeyen ama bilgili biri? Mp3 vasıtasıylamı aldı acaba bilgileri ya da beyin yüklemesi falanmı yaptırdı? :)))

Amin, inşallah. :) ispanakliborek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Beyin yüklemesi direkt Hak tarafından yapılıp tescilenmiştir. Annem bizi okuturken, bilgi yüklemesi yaşadı. Rahmetli anneannem ilkokul mezunu ama cahil bir kadındı neden biliyor msuun, onun zamanında ilkokulu biteren basit bir sınavla memur olurken, 9 tane evladından 3'ünü zor bela ilkokula yollamış, hiç biri meslek sahibi yapamamış kızlarını iyi yerlere gelin verememiş. Annem ve teyzemin birini hiç okula göndermemiş, annem 70 yaşında ve halen acısını çeker okula gitmemenin. Annem evlenip iki çocukla baba evine döndüğünde gece kursuna gittiğinde destek olmamış, onada müsade etmemiş. Bütün evlatları farklı şehirlerde yaşamlarını kurmuşlar, analarından uzakta. Annemse 7 evladını okutmuş biri, hem de ev hanımı olarak. Ailede 2 öğretmen, bir mühendis, 2 sağlıkcı, bir esnaf var. Okula gitmekk istemeyen ama yıllar sonra evlendikten sonra jetonu düşen ablamı da lise mezunu yapan, eniştemin tüm kıskançlığına rağmen kurslara yollayıp, iki çocuğuna bakan da, zanaat sahibi yapan da annemdir. Ahhh bir de annem profesör olsa var ya, yada maddi imkanı olsaydı bizi yetiştirrken, neler yapmaz, bize daha neler öğretmezdi. Teşekkür ederim cevabınız için. Annem gayette kültürlü, bilgili, oturmasını kalkmasını bilen, daha ilk konuşmasında farklı diyarlardan olduğu anlaşılan, hatta diğer dünürleri tarafından İstanbullu dünür denilen biridir Evde el işi yapıp, çocuklarının birbirini desteklemesini sağlayarak maddi sıkıntılarını çözen bir kadındır. Babamın tarafında tek okuyan kızlar bizleriz. Babama kalsa 16 yaşında evlenir, evden uzaklaşmış olurduk. Bu eşsiz kadın ev hanımı olmasına bakmadan evlatları büyüyünce, kocaya resti çekip, çocuklarını okutmak için kendini evlatlarına adayan bir kadındır. Hiç unutmuyorum teyzemin eşi "biz bütün şatafat ve saltanata rağmen 3 çocuğu zor okutabilirken, baldızım tüm yoksulluk ve sefaletine rağmen, kendi okuma yazma bilmiyorken 7 çocuk okutup büyüten kadındır, çok takdir ediyorum " demişti. Ama gel gör ki, en son numara arıza çıkartıyor. Allah'tan hayırlısı. annenizi gerçekten tebrik edilmesi gereken bir kadın kendim eğitimciyim ama bir dönem böyle durumların pek iyi olmadığı bir okulda görev aldım velilerle görüşmelerimizde okuma yazma bilmeyen ama biz okuyamadık ama çocuğumuz okusun bari diye üstüne düşen kadını da gördüm lise mezunu üst üste bir kız çocukdan sonra üç erkek çocuk doğurmuş bu yüzden ben bunları yetişemiyorum evde bana yardımcı lazım diyen kızını ortaokuldan sonra okula göndermek istemeyeni de gördüm işte bahsetmeye çalıştığımda buydu tama olarak anneniz ve anaanneniz ile iilgili ayrım gibi durumu bakarsak lise mezunu okuma yazma bilmeyeninden kat kat üstün oluyor olması gerek ama zihniyet farkı diyorum kısaca

Kendime çok benzettim durumunu. Annem çok önyargılı bir kadın. Eşimle 5 yıllık beraberliğimiz sonunda annem yüzünden ayrıldım. Ama sonra bir şekilde oldu bitti evleniverdik aceleyle :) Ben itü mezunuyum belki de annenin karşılaştırdığı iyi üniversitelerden biri. Eşim de itüden. Ama yetmiyor. Kıyaslama bitmiyor. İlk mevzu maaşı ailesinin evi var mı yok mu. Nereliler. Memelketten ve maddiyattan elendi bizimki. Baban duymasın seni öldürür. ORalılardan nefret eder. Ayrıldım olmicak iş mücadele edemem bu kadar diyip bıraktım. Ama bir şekilde eşimin ailesi falan iletişime geçip benim annemi önyargılardan kurtarıyor. Zaten eşimi tanıyınca annem çok üzüldü özür diledi. Yine de laf sokmalarını bırakmaz. Eşim şimdi yurtdışında çalışıyor. Ailemin maddiyatla ilgili laf sokmalarından. Beni devamlı dolduruşa getirmeye çalışıyor annem. Parasal mevzulardan. Ama gidiyor millete hava atıyor damadım yurtdışında çalışıyor mühendis bilmem ne. Aman ne marifet senin yüzünden ayrıyız be kadın. Sanki kendi mükemmel evlilik yapmış da benden ne bekliyor anlamadım ki. Zaten ben evliliğimin mükemmel olduğuna inanıyorum. Benim ailem dışında sorunumuz olmamış bu evlilikte. Kulaklarını kapamayı öğren. Evlilik aşamasına geldiğinde annenin yanlışlarını daha az görmeye başlıyorsun. Annen bazı durumlarda doğru söylüyor gibine geliyor bu sefer eşine kinleniyorsun. Çünkü annen sonuçta bilinçaltına giriyor bir şekilde.

Estağfirullah. Ben kardeşime dedim. Herşey para değil. Onun annesi de okumamış. O açıdan sorun yok. Gelen okumamış diğer gelinleri, okumak önemli değil demişler, öğretmen olan kızkardeşim için. Eee öğretmen olmasa talip olacaklar mıydı acaba? Okumak da cahillliği almaz ayrıca. Bilmem ne kadar elti, bilmem ne kadar görümcenin olduğu bir şehre gelin gitmeye kalkıyor kardeşim. Daha beninm söylediğim lafı kaldıramıyor kocasının, kaynanaısnın kileri nasıl kabullenecek acaba en ufak bir taştışmada? Kız evinin şartları, istekleri evleniceye kadardır. Evlendikten sonra erkek bildiğini okur. en ufak bir taştışma da, "bak ben aile rağmen, memlketime rağmen senin peşine geldim" diyecek kardeşim, eşi ne diyecek "gelmeseydin, sen istedin " diyecek. Nefsimden aladır belki, belki de çok mutlu eder kardeşimi, yine de kız kardeşimin değerden düşmemesi için, ailesine yakın olmalı. Bir insanla aynı çatı altında yaşamadan bilemezsiniz. Kötüsü olursa benim erkek kardeşlerimin mi başı belaya girsin, Allah esirgesin. Doğunun en ucra köşesine, çocuk her an vaz geçecek korkusuyla hiç bir talep etmeden gitmesi, mantığıma yatmıyor. Aşkın gözü kör ama evlenince çok güzel açılıyor o gözler. Evet sizin de erkek arkadaşınızın dediği gibi, o anasıının dibinde kardeşlerinin yanında mutlu mesut yaşarken, biz kardeşimizi sadece bayramda seyranda göreceğiz. Doğumu olduğunda yanında olamayacağız. Hastalandığında bir tas çorba sunamayacağız. Ne için Allah aşkına. Yani çocuğun neyine vurulmuş bu kadar, çocuk kendisi için ne fedakarlık yapacak, hiç birine cevap veremiyor.

klasik anne. Kizini kimselere layik gormuyor. Peri padisahin ogluyla evlenmeni istiyor ama malesef o da yok simdilik bu damatla idare etsin annen oyle soyle Daha iyisini bulursan onla evlenirsin. Mutlaka dunyada daha tahsilli daha yakisikli daha zengin erkeklerde vardir ama her kadinada nasip olmuyor. Elimizdekiyle yetinmeyi bilmemiz lazim O kadar kotu kocalar var duyuyoruz etrafimizda birde onlari anlat annene oylede bir damadi olabilirdi. O yuzden kirsin dizini otursun. Yok efendim mukemmel damat adayi varsa bulsun getirsin. O soyledigi 5000 tl maas alan damadinda kesin kotu huylari vardir. Belkide karisini aldatiyor belki ailesine iyi davranmiyor. Kimse kimsenin ic halini bilemez. eflinam

Merhabalar. Çözümsüz olduğuna inandığım bir derdim var ve galiba buraya yazmaktaki amacım "canım haklısın yaaa" gibi teskin edici laflar duymak. :) Anlaşılacağı gibi sorunum annemle ilgili. 27 yaşındayım, küçük bir üniversitede araştırma görevlisiyim. Evlenmeyi düşündüğüm bir erkek arkadaşım var, kendisi başka bir şehirde çalışıyor. Geçen sene mezun olan öğrencilerimden biri sevgilimin olduğu şehirde yüksek lisans yapıyor ve benim şu an çalıştığım alanla ilgili bir fakültede araştırma görevlisi kadrosu açılacağını söyledi. Ebeveynlerimin bağlantıları oldukça kuvvetlidir, her yerden tanıdıkları çıkar. Bu nedenle ben de babama bu kadroyu özel birisi için açıp açmadıklarını öğrenmesini rica ettim. Babam zaten bir tesadüf eseri erkek arkadaşımın resmini telefonumda görmüş ve kimdir nedir diye sormuştu. Ben böyle bir şey rica edince panik yaptı tabi. &#8220;Olur, olmaz, bilmem, var, yok&#8221; bir şeyler mırıldandı, kapattı telefonu. Daha sonra, tahmin ettiğim gibi annem aradı. Anlattım kimdir, nedir, ne iş yapar. Şu anki işinde ne kadar süre çalıştığını sordu, &#8220;Bir buçuk ay&#8221; diye cevap verdim. &#8220;Ondan sonra ne yapıyordu, boş boş mu geziyordu?&#8221; dedi direkt. Şok geçirdim ama bozuntuya vermeden önceden başka bir işte çalıştığını, ondan önce de zaten askerde olduğunu söyledim. Sonra &#8220;Ne yapacaksınız?&#8221; dedi. Onun şartlarının iyi olduğunu, bu şartlarda başka bir iş bulmanın zor olduğunu, benim oraya gitmemin daha iyi olacağını söylemeye çalışırken, &#8220;Ne şartıymış bu? Kaç para maaş alıyor ki?&#8221; dedi. Maaşını söyledim. . &#8220;Ayy iyi de değilmiş ki, X hanımın damadı da mühendis, 5000 liradan aşağı maaş almıyor. Ama tabii, o çocuk Bilkent mezunu, seninki X üniversitesi .&#8221; dedi. Bahsettiği meşhur damat sevgilimden beş yaş büyük, en az beş senelik fazla tecrübe demek bu, aradaki fark çok doğal, bunu anlatmaya çalıştım ama &#8220;Aman neyse tamam&#8221; deyip geçiştirdi. Sonra &#8220;Senin ALES&#8217;in yok zaten (ALES&#8217;e lisans zamanımda girip oldukça iyi bir puan almıştım ama ne yazık ki geçerlilik süresi bitti), lisans ortalaman belli, şimdi biz sana ne yapalım, imkansız şeyler isteme&#8221; demeye başladı. &#8220;Panik yapma hemen, sizden bir şey istemedim, sadece kadro birine mi açılacak bunu sordum&#8221; deyince bağırmaya başladı. &#8220;Bana bağırma lütfen anne, büyütülecek bir şey yok ortada&#8221; dedim, daha da çok sinirlendi, &#8220;Peki o zaman, sana hayatında başarılar, sonuçlarına sen katlanırsın bu hayatının, beni ilgilendirmez&#8221; deyip kapattı. Sorum şu, bir annenin, hatta bir insanın, böyle bir olaya karşı bu kadar negatif olması normal mi? Benim hayatım &#8220;Şunun oğlu ODTÜ, şunun kızı Bilkent mezunu zaten, şu Ankara Üniversitesi&#8217;nde, bu da Hacettepe&#8217;de araştırma görevlisi&#8221; diye geçti. Gerçekten çok yoruldum annemin hayata karşı bu yaklaşımından. Takdir, sevgi, güler yüz ve şefkat görmek istiyorum. &#8220;Kızım hayırlısı olsun, gönlüne göre olur inşallah&#8221; demesini istiyorum (bu 7 kelime hiçbir surette ağzından çıkmadı yukarıdaki konuşmayı yaparken), &#8220;Ayy boş mu geziyordu, onun damadı 5000 lira maaş alıyor, ALES&#8217;in yok...&#8221; sözlerini duymak değil. Bir KK klişesi olarak &#8220;uzun oldu hakkınızı helal edin&#8221; ama gerçekten içim şişti, ağlıyorum, sersem gibiyim, sabah birinci sınıf öğrencileriyle üçüncü sınıf öğrencilerini karıştırıp yanlış derse hazırlanacak kadar sersemim inanın. :) Yarın bir gün ailelerin tanıştırılma zamanı gelecek, nişan düğün zamanı gelecek, bu kadar negatif bir insanı mutlu etmek için ne yapmam, nasıl bir yol tayin etmem gerekiyor? Teşekkürler şimdiden, yorulan gözleriniz için özür diliyorum. :)

aynı benim annem... hiç bir şeyden memnun edemezsin, hep daha fazlasını bekler ister.. hayatıma biri girer o kadar irdeler ki o işim olacağı varsa bile olmaz... ama artık söylememeye kararlıyım çok eleştirici ve mükemmeliyetçi. daralıyorum boğuluyorum daha az düşünmeye başladığım zamanda asi veya vurdumduymaz lafını işitiyorum ben orta yolu bulamadım konuyu takipte olacağım D

İşin aslı, ne ailem bana çok düşkündür, ne ben onlara. Bu pek çok kadın için anlaşılmaz bir durum, genelde bütün arkadaşlarım ailelerinden kopamaz. 9 sene olacak, onlardan ayrı, tek başıma yaşıyorum; 4 senedir yılda sadece 10 gün görüşebiliyoruz. İki üç günde bir, maksimum 10 dakika telefonda konuşuyoruz. Ailenin canından can kopması olayını lisans eğitimim için Ankara'ya geldiğimde gerçekleşmişse gerçekleşmiştir. :) D

Kesinlikle, o çıta hiçbir zaman aşağıya inmeyecekti. Ben sevgilimin arkasındayım! :) Annemin bu negatif, mükemmeliyetçi, eleştirel tavrının hem kendisi hem çevresi için ne kadar zor olduğunu idrak etmeye başladım başlayalı kendimi törpüledim, daha kibar, daha olumlu, daha az beklentili, daha toleranslı bir insan olmaya çalışıyorum. İnşallah dediğiniz gibi daha mutlu bir hayatım olur. :) N

Amin cnm insaAllah. N

Diploma = Genel kültür demek değildir maalesef. Üniversite diploması olduğu halde kendinden, çevresinden, ülkesinden bihaber insanlar var. Geçenlerde bir video izlemiştim hatta googla Mısır piramitleri Türkiye den kaçırıldı diye aratırsanız bulursunuz. Hatta birine daha soruyorlar uzun uzun kaçakçılıkta, deetim mekaizmasıdan falan bahsediyor hatta büyük bir şebeke oluyı olduğudan bahsediyor. Sunucu dayanamayıp mesleğini soruyor: Tarih öğretmeni... pepperony

[Q. Erkek arkadaşımın ailesinin hem maddi durumu hem eğitim durumları öyle pek ahım şahım değil, benim yanımda neyse de onların yanında bir pot kırarsa diye şimdiden endişelenmeye başladım. ailesinin kıracağı pota kadar omuzunuza aldığın yük beni gerçekten üzdü. kimsenin hareketinin bedeli ne sana nede sevgiline ait biraz daha kalbin katı olsun bu konuda

anlıyorum :) demekki huy meselesi. tamam anne olur anne diyip sen bildiğini oku en azından anneyi hoş tut boşver :) zaten uzakmış kırk yılda bir görüştüğünüzde evet anne doğru anne de geçiver :) hatta topçuya popçuya kaççam anne dizini dövcen sende diye geyiğe vur :) sen damat olarak getirdikten sonra bişey diceğini sanmıyorum :) ah anneler :) hammurabla Papucumun Dünyası tek ayak

beklentileri çok yüksek seni de devamlı bu yüzden ezmiş bence annenin sert eleştirilerinin seni ezmesine izin verme. seçimine inanıyorsan, onun sana verdiği destekle daha huzurlu hayatın olacakbence erkek arkadaşın annenin standartlarında olsaydı annen yine daha yüksek bir çıta koyar yine aynı tavrı gösterirdi, bence sen evlendikten sonra daha mutlu bir hayatın olacak, yorumlarından bunu anlıyorum hayata annen gibi bakmıyorsun D

Bazı arkadaşlar annenizin tavrının sadece "evlenecek yaşa gelmiş kızı olan annenin ufak kaprisleri" gibi değerlendirmiş ve erkek arkadaşınızı tanıyınca geçer falan demiş ama bana olay pek o kadar basit gelmedi. Çünkü anneniz, hayatınız boyunca sürekli böyle kıyaslamalar yaparak bunaltmış sizi, alışveriş sırasında bile yaşadığınız sıkıntıları anlatmışsınız. Yani bu tavırlar hiç yokken şimdi erkek arkadaş ile ortaya çıkmamış ki. Bakın annenizin yapısı bu, değiştiremezsiniz. Sizi zorlu günlerin beklediğini düşünüyorum ben kendi adıma. Öncelikle erkek arkadaşınız ile evlilik yoluan girdiğinizde tanışma-söz-nişan-düğün çok kısa aralarla olsun. Erkek arkadaşınızın ailesi ile sizin ailenizi fazla bir araya getirmemeye çalışın. Söz-nişan tüm hazırlıkları erkek arkadaşınız ile siz konuşun ve halledin. Annenize birşeyler isteme talep etme ortamı yaratmayın. Evde anneniz ile baş başayken "adetlerimiz neler?, neler yapılmalı diye sorun" sonra bunları erkek arkadaşınıza iletin. Fazla bulduklarınızı, abartıları "ben istemiyorum" diyerek annenize söyleyin. Tabi bu durumda size söylenecektir ama yapacak bir şey yok, düğüne kadar bu sözlere kulak tıkayacaksınız. Her ne olursa olsun, erkek arkadaşınıza ve onun ailesine annenizi kötülemeyin. Yapısı böyle, o benim annem tabi ki iyiliğimi ister gibi şeylerle geçiştirin çok önemli durumlarda. Annenizi erkek arkadaşınıza kötülerseniz, hiç bir zaman annenizi sevmeyecek ve de en önemlisi saygı duymayacaktır. Bence yapabilecekleriniz sadece bunlar. Size çok şey düşüyor bu durumda, sabırlı olacaksınız, bazen görmeyecek, duymayacak, konuşmayacaksınız.

Amin. Umarım konu sahibi kızmaz. Dinleyerek bilgili olunabilir. Arapça ve Türkçe okuması olmamasına rağmen, dinleyerek tüm namaz sürelerini bilir, okur ve beş vakit namazını kılar. Gençken kendisine ders veren bir kadının yanına gide gele, tekrar ederek öğrenmiş süreleri. Genç kızken evinde dini sohbetler olduğu için fıkıh bilgisi var, peygamberler tarihini iyi bilir. Gençken radyodan dinlediği Türk sanat ve Türk halk müziklerini tek dinlşeyişinde öğrenmiş. Ben küçükkken radyodan şarkılara eşlik ederdi, ilk çalındığı anda. Komşuları tarafından sevilen biridir ve onlarla her sohbetinde bir şeyler öğrenir. Zaten TV sayesinde Türkiye ve gündem dekiler hakkında, ben her gün gazete okumama rağmen benden daha bilgilidir. MaşeAllah, başbakanın demeçlerini de konuşuruz, Türkiye nin herhangi bir yerinde olan kazaları ve aile dramlarını da konuşuruz. Yaşadığı deneyimlerden ve ailesinin anlattıklarından, tarih bilgisi vardır. Mesela Menderes zamanını duyuklarından anlatır, zaten Ecevit, Demirel ve diğerlerinin zamanını birebir yaşadığı için siyaset bilgisi de vardır. Her okuyan yada dinleyerek öğrenen insan, her konu da bilgili olamaz elbetteki. Açıköğretim ve KPSS sınavlarında karşılaştığımız nice görme engelliler, diğer engelsiz okuyanlardan daha bilgili ve kültürlü. Bazı sorulara, daha soruyu okurken cevap verebiiliyorlar. Bir çoğu özel eğitim almadan normal okullarda dinleyerek kendilerini geliştirmişler, tıpkı annem gibi. Allah esirgesin tüm anneleri. Başlarımızdan eksik etmesin. WOLFROG Ekşiden aynı tadı

İnan bunların daha fazlasını işitiim benn ama mücadelemde vazgeçmedim sanırım Rabbimin izniylede mutluluğa doğru gidiyorum. Önemli olan onlarla restleşmemen ve hoş gideceksinn

Canim heralde annen gozu fazla yukseklerde. Mukemmeliyetci biri. Kendi seylerini herkezden herseyden iyi olmasini ister. Var oyle kadinlar. eflinam

Dedeniz askerdi değil mi? Acaba annenizin bu hırsı ondan mı kaynaklanıyor diye düşündüm bir an. Çünkü Beyaz Türk kavramıyla ilgili de takıntıları varmış sanırım annenizin? . Acaba dedenizin hayal ettiği evlat olamamış mı ya da ondan takdir görememiş mi? Bunu düşündüm bir an :44: . push ; S

ulaşılmaz damat yaratmak. yada ulaşılmaz gelin yaratmakta annelerin üstüne yok erkek arkadaşınızı tanıyınca belki fikri degişir

kız evi naz evi de olabilir. :) kız evlendirirken aileler mahvoluyor canlarından can kopuyor resmen. D

5000 maaş alsa iyi yani. Huyu falan önemli değil. D

Bunları benim konuma cevap olarak yazdığınız, bana hitap ettiğiniz için durumumuzu benzettiğiniz ve aynı çıkarımları benim için de yaptığınız kanaatine kapıldım. Buna göre cevap veriyorum. Şu durumda, sizin annenizin okuma yazma bilmediğine göre, karşı tarafın ailesinin de "Ama aileler denk olsun" deyip, sizi reddetme hakkı mı doğuyor? Evli iseniz, eşiniz okuma yazma bilemeyen annenizi ezme, hor görme, istememe durumu var mı? "Ama benim annem çok bilgili" diyerek sıyrılmaya çalışmayın, denk olmaları gerektiğini siz söylediniz. Annem kadın hakları konusunda çalışıyor demiştim, geçen ay yayınladığı bir bildirisinde TÜİK 2012 verilerine göre okuma yazma bilmeyen kadın oranının %7 olduğunu yazmış, bu durumda siz de bu %7'lik, hadi bilemediniz %10'luk kesimden mi kendinize eş arayacaksınız? Annem, babam, hatta amcalarım, hatta eniştelerim akademisyen, ben taş çatlasa %5'lik bir dilimdeyim, bir küçük Karadeniz ilinde çalışıyorum, bu durumda benim kendime denk bir aile bulma ihtimalim nedir? Kesin ve rakamsal olarak konuşuyorum bakın. Babamın annesi de, rahmetli babası da okuma yazma bilmiyormuş. Annemin annesi, o yıllara rağmen liseye kadar okumuş, babası ise askermiş, hem de öyle düşük rütbeli de değil, yüzbaşı. Bu durumda ikisinin hiç evlenmemeleri mi gerekirdi? Anneannemin, babaanneme burun kıvırması sizce normal yani? Halbuki anneannem, kendisinden yaşça epey büyük olan babaannemi arar, "Ayşe abla ne yaptın" diye sorar, sık sık selam gönderir. Kusura bakmayın ama bu durum bence biraz alçak gönüllü olmakla, geldiğimiz yeri unutmamakla alakalı. Hiçbirimiz 5 nesildir kentte yetişmiş soylu Osmanlı aileleri değiliz, benimkiler 3 kuşaktır kentli mesela, o da annemden kaynaklı, babam kentte temelli göçmüş ilk nesil. Annemde de bu Beyaz Türk tavrı çokca mevcut. Konuya fedakarlık açısından yaklaşacak olursam, erkek arkadaşımın çalıştığı taşeron firma değişti ve eski firması orada sadece 2 hafta çalışmış olmasına rağmen 1500 lira maaş farkıyla ve daha yüksek bir pozisyonda bir ilçeye geçmeyi teklif etti. Benim onun bulunduğu şehre gelme ihtimalim olduğu için, o merkezde kaldı. Bu maddi ve manevi olarak az bir fark mı? Fedakarlığı ya da ucuzluğu kime göre, neye göre ölçüyorsunuz? Bunun sayısal değeri, ölçütü, normu nedir? Belki 20, belki 30, belki 90 yaşındasınız ama kardeşiniz de olsa kimseye "UCUZ" demeye hakkınız olmadığını öğrenmeye ihtiyacınız var sanırım.

arkadaşım bu cevabı ben çok yanlış buldum okuma yazma bilmeyen eşittir beyinsiz mi oluyor yada her üniversite bitiren kişi gerçekten çok muhteşem insanlar mı oluyor bilgi = kültür kitaplarca bilgiler yutunca eğitimli insan mı oluyor yanlış anlaşılmasın kendim bir üniversite mezunuyum annem de eğitim entitüsü mezunu babam ise aynı şekilde bende ana sınıfından üniversiteye herkesin özellikle kızların okuması taraftarıyım ama ne bileyim ya biz çok farklı kavramlardan bahsediyorsunuz okuma yazma bilmeyen duyduklarını anlamaya çalışan biri olamaz mı

Aynen dediğiniz gibi, yapısı bu şekilde. Böyle gelmiş, böyle gidecek sanırım. Kulak tıkamayı kendi açımdan öğrendim, sevgilim açısından da öğrenmem gerekiyor. Allah'a çok şükür ailem nişan düşün konularında çok gelenekçi değil. Hem annem hem babam farklı farklı memleketlerde doğmuş ve büyümüşler, akrabalardan yıllardır uzakta yaşıyorlar. En hızlı, en sade, en basit şekilde bu işleri halletmeyi düşünüyorum. :)

canım vallahi ne d, yeyim allah yardımcın olsun demekten başka birşey gelmiyor aklıma pepperony

inşallah canım... ah bu anneler... bendede var bi tane sonradan oldu tabi bizimki... yinede eksiklerini göstermesin... H

Bu yazindan sonra bu ufak bir olay olmaktan cikti. annen yaslandigini dusunup bundan kaygilaniyor olabilir mi sende buyuyup serpildigin icin elinde olmadan seni kendi yasiti yerine koyup biraz senle yarisiyor olabilir mi? Menapoz filansa normal diye duydum cunku Kadınlar Kulübü Mobil uygulaması kullanılarak gönderilmiştir. S

Nlyvz'a katılıyorum. Annenizin tavırları damat adayına karşı basite indirgenecek "klasik anne" tepkileri değil. Kesinlikle annenizin karakteriyle alakalı. Çünkü sadece ona karşı değil herkese karşı bir küçümseme hakim tavırlarında, size bile. Anneniz evet, ama özür dileyerek söylüyorum ki gerçekten çok çok zor bir insan, anlattıklarınıza bakılırsa gözlerinden hırs fışkırıyor. Hayatta en korktuğum insan tiplerinden. Ne kendisi mutlu olur ne de etrafındaki insanları mutlu eder. Siz mutluyum derseniz bile buna inanmaz. Çünkü onun mutluluk anlayışı tamamen "başarı, en iyi olma, en çok kazanma, en yüksek puanı yapma"yla alakalıdır. Belki de kendinizi anlatmalısınız. Ben en iyi olmak istemiyorum ben böyle mutluyum seninle hayata farklı pencerelerden bakıyoruz demelisiniz. Gerçi düşündüm de işe yaramayabilir Bilemiyorum işiniz gerçekten zor. Erkek arkadaşınızla onu olabildiğince uzak tutun, sonuçta sizin gösterdiğiniz sabrı o gösteremeyebilir. Bu durumda ona da çok iş düşüyor sizce onun tavrı ne olur annenize karşı :44: cetrina Aşkmış adı

Okumak için gitmek ayrı, evlenip evini bir şehirde kurmak ayrı. Benim annem profesör değil, hatta okuma yazması olmayan ama bilgili biri. Kız kardeşim de sizinle aynı durumda şuan. Çocuğun peşine gitmek istiyor, doğuda bir şehre, buraya yani bizim yaşadığımız şehre gelmek istemiyorlar. Annem elbetteki sevdiğine vermek istiyor ama ailece kaygılarımız var. Hiçbir şeyimn garantisi yok ama başına gelmeden insan kestiremiyoor Yalnız daha az sorunlu bir evlilik için ailelerin de maddi olarak da, etnik olarak da, kültürel olarak da denk olması gerek. Bugün kızkardeşime çok ağır konuştum. Bu kadar da ucuz olma bacım diye. Kız kısmının biraz ağır olması lazım. Tabi bu benim düşüncem. Erkek hiçbir fedakarlık yapmazken, şimdiden neden bu kadar bir kız fedakarlık yapmaya kalkar ki. Burada çok ağlayan sızlananı gördük. Ben şunu ettim de bunu ettim, kocam sevgilim bana bunları yapıyor diye. Ee sen aileni hç dinlemedin ki, sonra aileye değil sanal ortamda yabancılara dert anlatılıyor ben sana demiştim lafını duymamak için. D