Her evlilik dört dörtlük değil tabiki sorunsuz evlilik olmaz. Ama şu açtığınız konulara bir bakın senelerce debelenip durmuşsunuz. Yüzlerce kez dibi görmüş birisiniz. Bundan sonra da böyle olacak. Hiç aşırı sevildiğinizi, kucaklandıgınızı, sevgiye saygıya layık olduğunuzu hissedemeden geçecek hayatınız. İnsanlar size boşan derken aslında yuvanızı dağıtmanız için değil en azından kendinize ait bir dünyanız olsun diye demişti. Ama siz hani vardır ya kendi kendine yeten bir karakter değilsiniz hani illa başımda bir erkek olsun diyen tiplerdensiniz. Hı ben size söyleyeyim şu an henüz gençsiniz seneleriniz böyle geçecek birgün 50 yaşında o kadar mutsuz olacaksınız ki keşke cesaret etseymişim neyini çekmişim bu kadar diyeceksiniz. Geçen sizin ömrümünüz olacak. Nerden mi biliyorum? Senelerce mutsuz yaşamış, hep etrafındaki ilişkilere özenen, bir sürü yaşça büyük tanıdığım var. Birgün bir çiçeğini bir güzel sözünü duymadım diye hayatını tüketen. R Ruyacik89

Seni hatırlıyorum. hala aynı durumda olmanız üzücü. ingilterenin neresindesin? bende ingilteredeyim. belki yardımım dokunur..

Hemen hemen tüm konularınıza göz attım. Hep kendinize sorun edecek bir şeyler bulmuşsunuz. Evlilikle başlamış meseleler. Kayın ailenizin sizi ziyaret etmemesini sorun etmişsiniz. Üst üst iki üç konu açmışsınız bununla ilgili. Üzülüp geçmemişsiniz yani. Bir dönem çocuk sahibi olamamaya takılmışsınız. Önce eşinizin çocuk istememesini, ardından hamile kalamamayı takıntı haline getirmişsiniz. 7 aydır hamile kalamadım, 9 aydır hamile kalamadım, 10 aydır hamile kalamadım şeklinde seri konu açmışsınız. Çocuk sahibi olunca bu defa kızınızın sizi sevmediği gibi bir fikre kapılmış ve yine bir sürü konu açmışsınız. Tüm konularınızda Türkiye'ye dönmek koşuluyla evlendiğinizi ancak eşiniz tarafından kandırıldığınızı yazmışsınız. Neden kandırıldığınızı anlayınca boşanıp dönmediğinizi, neden mutsuz olduğunuz bir evlilikte çocuk sahibi olmak için çaba gösterdiğinizi anlayamadım. Bu şekilde şikayet ederek evliliği senelerce sürdürmüş, üstelik beş altı sene sonra, bile bile çocuk sahibi olmuşsunuz. Şimdi de boşanırsam kızım ne yapar, çaresizim diyorsunuz. Bakın yanlış anlaşılmak istemem. Yukarıda saydıklarımın tamamı sorun edilecek meseleler olabilir. Ama siz sanki sorun yaşamak için sebep arıyorsunuz. Türkiye'de olsaydınız da daha fazla mutlu olacağınızı düşünmüyorum. Çünkü mutlu olmak istemiyorsunuz. Yurtdışında ne eğitimi aldınız bilmiyorum ama elinde bu imkanlar olup da bir insan hayatını nasıl bu hale getirir, hem şaşırdım hem üzüldüm. Not: İlk sayfada rastladığım bir konunuzdan dolayı diğer konularınıza göz attım. Sanırım yanlış konunuza yorum yaptım şu an. Gerçi tüm konularınız birbirine yakın.

Cocuguma zarar vermek istemiyorum, Cocuga güven ve sevgi veriyor . push ; R Ruyacik89

Bulunduğunuz ülkenin hukukunu bilmiyorum. Boşanma durumunda velayet, yurtdışına çıkma konuları için bir avukattan bilgi alın öncelikle. Eğer yurtdışında kalmanız zorunluysa bu da dünyanın sonu değil. Belki çocuğunuz için faydaları da olabilir bu durumun. Zaten eğitiminiz varmış. Daha önce de çalışmışsınız. Çocuğunuz da dört yaşlarında sanırım. Ayaklarınızın üzerinde durup yeni bir hayat kurmanız için uygun bir zaman gibi görünüyor. Biraz kararlılık, biraz çaba göstereceksiniz. Biraz da olaylara iyi yönlerinden bakmaya çalışın lütfen. P

bunları yapıyor ben mesefade koyuyordum.. ama sonra çok iyi davranıyordu ve sevdiğim için inanmak istiyordum.. dışarıdanda insanlar beni sevdiğini söylüyor

Şöyle anlıyorum sen onu çok sevdiğinden değil Tr dönmek kaydıyla evlendin. O insanla TR de olsan boşanmazsın doğru mu? O halde o gelmek istemiyorsa ya orada kalacaksın yada boşanacaksın başka çare yokki. Çocuk her yere alışır daha çok küçük. R Ruyacik89

E demek ki iyi rol yapan bir eşiniz var. R Ruyacik89

Evet rol yapıyor şimdi daha iyi tanıyorum ama şimdi o zaman anlamıyordum Alweer

Herkesin hayati boyle savunmasi, kendi hayatini duzene koymaya cesareti olmayan insanlarin kendi kendini teselli etmesi amaciyla uydurduklari bir savunma bicimi. Herkesin hayati boyle degil uzgunum ki. Ben de yurtdisina tek basima doktora yapmaya geldim hatta direkt ucus ile 10-11 saat yuruyor Turkiyeye gitmek. Esim yabanci burada tanisip evlendim. Doktora surecim cok sorunlu basladi, o araya evlilik sigdirdim ama hic kendimi kurban psikolojisine sokmadim. Siz kendinizi oyle bir kurban psikolojisine sokuyorsunuz ki sanki yaptiginiz secimlerin sonuclarini yasamiyormus, sizin yerinize hayati baskasi yasiyormus gibi... En bastan beri sorunlu oldugunuz kisiyle evlenmek, istemediginiz halde o ulkede yasamaya devam etmek, zorla cocuk yapmak, hala evlilige cocuk bahanesi ile devam etmek hepsi sizin secimlerinizdi. Simdi de iyi ya da kotu sonuclarina katlaniyorsunuz. 10 sene sonra da su anki secimlerinizin sonuclarina katlaniyor olacaksiniz. Hayatinizdan sadece kendiniz sorumlusunuz, baska kimse degil.

Herkesin evliliği böyle olsaydı bu kadar çok boşanma olmazdı. Herkes zaten herkesin evliliği böyle derdi. Kimse boşanmazdı. Herkes sizin gibi kısır bir döngü içinde sürüklenirdi. Ama insanlar boşanıyor. Kendi halamdan örnek vereyim sizin yaşadığınızın bir benzerini yaşadı. Evlenip yurtdışına gitti. Eşi ile aşırı problemli evliliği vardı. Kızı oldu. Eşi sokağa attı gibi bir durum oldu. Boşandı. Kendi hayatını kurdu orda. İkinci evliliğini yaptı çok şükür eşi de iyi biri çıktı. Ondan bir oğlu var. Mutlu mesut yaşıyor. Ben biliyorum tahmin de edebiliyorum boşanmak çok korkutucu geliyor. Kimse istemez. İnan'ın anlamıyor değilim. Ama sizin işiniz öyle kötü bir noktada ki ya ömür boyu hakaret kavga gidecek. Ya da mecbur boşanılacak. Hani şu saatten sonra ikimizde çok saygılı mis gibi yeni sayfa açtık deseniz biz sadece seviniriz. Ama yılların birikmişliği var üstünüzde. Hakkınızda hayırlısı olsun.

Terapi alıyorum uzun süredir, ilaç tedaviside R Ruyacik89

Ben yurtdisina okumaya geldim, Geri dönmek üzere esimle tanistim, oda türktü ve dönmek istedigini söyledi, Beni kadirdi hep dönücegiz diye, sonra cocuk oldu, kendimi onunla iyi hissetmedim, trye gittim, gelmedi aramadi sormadi, trde kalacaksan bosan dedi.trde degil yurdisinda bosanma davasi Actim Ama sonunu getiremedim, kapandi Dava, sonra kavgalar hakaretler, önce trye gitmemi söyledi sonra izin vermeyecegini. Kizim büyüyor 3 yasina gelmek üzere, Ben unutup iliskiyi bitiremiyirum, kizim düzene alistigi Icin bosanamiyorum, babasina cok düskün psikolojisi bozulsun istemiyorum. sikisip kaldim,

Ben sizin kızınızın babasıyla uyuduğu ve kapıyı yüzünüze kapattığı postu da okudum. Çocuk çokta güven ve sevgi dolu değil. Çocuğun arkasına sığınıp ağlamayı bırakın bence. Ne diyelim size aaa koca kocadır. Gelinlikle çıktın kefenle dön mü? Bu mu istediğiniz teselli B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Ben Terapi yapiyorum, esimle de gitmem lazim, söylüyorum Ama gitmiyor, yardim etmez Bize diyor, sucu sorumlulugu hep baskalarina atiyor kendiyle ilgili hicbir sorun görnüyor, iletisim kuramiyorum, Ama bir cocuk var Tek basima isin icinden cikamiyorum cünkü Tek sorunu Olan Ben degilim, onunda var, ve medeni bir iletisim kuramiyorum

Baba evi farklı değildi.. babamda annemi dövdü hakaret etti Ve sevdiğini söylüyor du çok aşık olduğunu vs... abimden dayak yiyerek büyüdüm ufacık şeylerden.. çok ezildim oradada. neyse onlar ayrı hikaye kızım için kendimi anlatmaya çalışıyorum.. normalleştirdim belkide kafamda.. abim babam beni seviyordu ya bu adamda seviyor zannediyordum erkekler böyle.. geleneksel bir ailemde var yuvayı dişi kuş yapar diyen kasımı hizmetçi gören.. Avrupa'da değiştim.. güçlendim belkide.. ve bunlar yanlış sevgi bu olamaz diyordum ama öğrenilmiş çaresizlik yaşıyordum.. herneyse şimdiki aklım olsa yapmam çocuk hiç çocuğum olmasada, pişmanım ama iş işten geçti bu arada hem trde hem yurtdışında hastaneye yattım tedavide oldum.. hala da devam ediyorum.. ama beni tehdit eden bir adama daha fazla koz veremem.. bu adam aylarca kızını aramamış sormamış böyle biri.. acımasız.. çocuk büyüyünce sahiplenir kızıma karşı kullanır vs.. evet iyi değilim ama kızım için normal bir hayat yaşamaya ve güçlü görünmeye mecburum C -Cheryl

Merhaba, Her satirda neredeyse ulkeme donmek istiyorum diyorsunuz. Turkiyeye donup ne yapacaksiniz ki?Diyelim ki bosandiniz ne yapacaksiniz memlekette orda hayat sartlari malum, hergun bir palavra..15yildir avrupada yasayan biri her turlu zorlanir bence. Hepimizin gonlunden gecen seyler var ama bir de gercekler var. Oldugunuz ulkeyi kabullenip yol haritanizi cizin. Orda okudugunuza gore dili biliyorsunuz ve diplomaniz gecerlidir. Once kendinize bir is bulun. Sonrasinda bosanma islemlerini baslatin. Kendinize guzel. bir bulun ve zevkinize gore doseyin. Yurtdisinda yalniz olmak gercekten zor anliyorum. Burdaki yabancilarin cogu sulalece. Bizim bayramda kapisini calacak kimsemiz yok. Burdakiler salon dolusu dugun yapiyor. Ben dugun yapsam kimi cagiracagim. Ama cocugunuz kucuk okula baslayinca ordaki velilerle arkadaslik kurabilirsiniz veya is ortaminda. Ben olsam bu saatten sonra asla Turkiyeye donmezdim. R Ruyacik89

Evet dediginiz gibi destek vs. Hersey aliyorum Ama Öyle kolay degil, psikoloji bir Kere yaralandimi Geri dönüsü zor R Ruyacik89

İlk defa böyle bir mesaj aldım sağolun, inanın keşke yazmasam buna enerji harcamasam..

teşekkürler cevabıniZ için, inanın bende anlayamıyorum bunca imkanla hayatımı ne hale getirdiğimi, annem deli gibi emek verdi bizim için onu hatırladıkça.. İçim daha çok acıypr onu böyle üzdüğüm için, Babam için aynı şeyü söyleyemem.. o konuda şanssızdım.. babam eşimin benzeriydi, anneme şiddet uyguladı, ezdi vs.. belkide çocukluğumda yaşadıklarımı tekrarladım bilinçdışı.. herneyse, eşim dürüst değil bende safın önde gideniyim.. sömürdü beni yıllarca.. iyi niyetimi saflığımı.. baba evinde alamadığım özgüveni koca evinde şiddet aşağılama ile iyice kaybettim.. özgüven gittikçe hata üstüne hata yaptım.. eşimde buna tuz biber oldu.. baba evindede güç bulamadım.. geri dönüp baktığımda öle pişmanımki... kendimle barışamıyorum.. yaptığım hareketler öyle saçma sapanki adım atmaya korkuyorum yanlış birşey yaparım diye sorup duruyorum ama bir çare olmuyor R Ruyacik89

Sen bosanmak istemiyorsun. Esin seni sevsin, sana deger versin istiyorsun ama adam seni sev-mi-yor. Hep ayni tarz konular aciyorsun. Ne yapacak kk adamin seni sevmesini mi saglayacak? Artik kabul etsen de onune mi baksan?

Sürekli çocuğu bahane etmekten vazgeçin ya konularını 100'ü geçti. Konu açmanın sınırı yok ama açıyorsanız bari verilen tavsiyelere uyun. Bu yüzden kimse konunuza yazmak istemiyor. Sürekli burada sızlanıp söylenip tavsiye alıp icraate geçmiyorsunuz. Ha benim boşanmaya gücüm yok, evimide kocamıda bırakmak istemiyorum ama canım sıkkın beni 2 teselli edin ama boşanmicam deyin bizde ona göre yorum yapalım. Yeter yani.

Ben sizi az çok anladım. Açık açık yazacağım o yüzden. Siz boşanamazsınız. Ne benim ne diğer arkadaşların yazması asla sonucu değiştirmeyecek. Bu evlilik böyle gelir böyle gider. Bir gün iyi 5 gün kötü, düşe kalka ilerler. Ama çocuklarınız mutlu bir ailede büyümeyecek bunada eminim. Eşiniz de sizde normal ruh halinde değilsiniz. Yaşayın gitsin bildiğiniz gibi. Mutluluklar

Gerçekten çözüm önerilerini kesinlikle önemsemeyip ısrarla konu açmanızdaki amaç ne? Gerçekten merak ediyorum. Geçici bir rahatlama mı yaşıyorsunuz yoksa? Yani uygulayabileceğiniz daha farklı ne yazabilir ki insanlar? Konularınızın içeriği neredeyse aynı, sayfalarca yorum var, yeni konu açana kadar gidip oradaki yorumları tekrar tekrar okuyun. Olmadı içlerinden seçip çıktı alıp duvar kağıdı yaptırın.

ya siz niye ısrarla terapi almıyorsunuz? kendinizi düşünmüyorsunuz bu sizin tercihiniz ama bi kız çocuğu yetiştiriyorsunuz. ve bi çocuğun başına gelebilecek en korkunç yetişkinliğini bile alt üst eden şey sıkıntılı ebeveynlerle büyümek.

Uygulayamıyorum, korkuyorum, zorluklardan, hayattan... kendime güvenmiyorum R Ruyacik89

Çok teşekkür ederim

çünkü benden başka kimse yaşadıklarımı anlayamıyor, beni tanımıyor, çözüm benim içimde ama duygularımın esiri olmuşum, mantığımı dinlemeye çalışıyorum ama öyle duygusalımki.. yapamıyorum... , birde geleneksel büyümüşüm, kadın hertürlü sıkıntıyı çeker diye... R Ruyacik89

Ben alıyorum eşim ısrarla istemiyor R Ruyacik89

Trde olsam Bu yasananlardan sonra coktan bosanmistim böyle yalniz hissetmezdim, daha güclü hissederdim, onu sevdigim Icin onunla kaldim ve evlendim, Ama hayatttaki istegim yurtdisinda yasamak degil okulu bitirip ülkeme Geri dönmekti, oda bunu istedigini söyledi Beni kandirdi Yani, Bu ülkede yasamak istemedigim Halde kaldim ona inandifimdan ve kötü davranis görüp ülkedeki yalnizligima Birde duygusal yalnizlik eklendi, ve psikolojim bozuldu anlatabildimmi?

Ben çocuktan önce de terapi gördüm iyiye de gittim, çocuk meselesine gelince, doktorlar daha beklersem çocuğumun olmayacağını söylediler, eşimin de beni sevdiğini sanıyordum... bu onun karakteri herkese böyle beni seviyor diyordum.. hamilelikte yalnız kalmak.. doğum sonrası Yaşadıklarım beni darmadağın etti, o kadar acımasızca davrandıki eşim... boşanma ya da kalktım dava açtım ama psikolojik durumum gelgitleri davanın kapanmasına sebep oldu.. sonra yaşananlar daha beter... eşim medeni davranmadı.. beni cezalandırmaya çalıştı... daha da hırpaladı.. sonrası buraya sürekli konu açmam, çünkü yurtdışında öyle yalnızımki.. aslında çok yalnızım... o yüzden böyle C -Cheryl

Ne yaparsam yapiyim tedaviyede gitsem burada yüzlerce konuda yazilsa Ben caresiz hissediyorum, bilemiyorum satirlarim nasil hissettigimi anlatiyormu, Ama ya kendime birsey yapacagim, Yada buraya konu acacagim ruhum daraliyor... neden böyleyim bilmiyorum ya esimin psikolojik Siddeti, Yada Benim saglik durumum Beni Bu Hale getirdi.. Yada ikiside Ruhum

ama sizin eşinizin yanında psikolojisi en sağlam kadın bile delirir aklını kaybeder. hatırlıyorum eski konularınızdan size yaptıklarını. o sebeple siz zaten kendinize odaklanmalısınız. bağımlısınız ona ve inanın o buna değmeyecek biri. tabi insan olayların içindeyken ve kötü psikolojideyken fark edemiyor nasıl bi bataklığın içinde olduğunu. eğitimli güçlü bi kadınsınız. evladınız var hayata onunla tutunabilirsiniz. en son sizi aramadığı gibi kendi çocuğunu da aramıyor merak etmiyordu sanırım. iyi de bi baba değil ki. ben konularınızı gördükçe üzülüyorum sizin için ilk kez de yorum yapmak istedim. lütfen kendi kendinize biraz yardım edin, düşün kalkın yalpalayın ama ne olursa olsun bi gün ayağa kalkacağınızı bilin.

Tamam da bu adamdan çocuk mu yapmalıydınız? Bu adamdan. Sizi döven, size hakaretler eden adamdan? Basın gidin ülkenize, anne babanız kabul etmez mi sizi? Neden bir hastaneye yatmayı, adam akıllı terapi almayı düşünmüyorsunuz? Çünkü ilerlemiyorsunuz. Ya kızınız ya kendiniz kaynaklı hiçbir şekilde ilerlemiyorsunuz. İnsanlar bu yüzden kızıyor size. Diliniz var, bulunduğunuz ülke çok güzel bir ülke. Sizin yerinizde olsam dönmem bile. Kendime bir hayat kurup kızımla beraber yaşamaya başlarım. Ama sizin buna gücünüz yok. Ve farkında mısınız, hayatınızla ilgili yaptığınız tek şey buraya yazmak. 7 yıldır sürekli aynı konular. İlerlemek, yeniden mutlu olmak, belki de aşık olmak.. Hepsi sizin elinizde. Neden bunların hepsini elinizin tersiyle itip o dengesiz adama katlanıyorsunuz? Bunun adı sevgi değil, bu sevgi değil! . push ; R Ruyacik89

O değil de herkes nasıl hatırlıyor konuları. Sen şunu yazmıştın falan diyor. Ben mesela bi konuda biriyle atışsam başka bir konuda takdir edebilirim hafızam çok mu zayıf nedir

Surekli su cocuklari bahane etmeyin ya Cocugunuz evde kavga etmenize de duskumdur eminim o yuzden birakamiyorsunuzdur

İki şeye cevap vermek istedim, kaldırıldığımı anlayınca iki şey yüzünden dönmedim... türkiye gitgide kötüleşti gezi olayları, işsizlik, kadına verilen değer, dini söylemlerin artması beni durdurdu.. çocuk konusunda da çikolata kistim vardı.. ileri derecede.. doktorlar doğal yoldan hamile kalmanın pek mümkün olmadığını daha da beklersem şansımı daha da kaybediceğimi söyledi.. ailem çocuk için gaza getirdi, bir çocuğun olsun mutlaka vs.. ben mutsuzdum ama dediğim nedenlerden bir kere deneyeyim dedim ve tuttu.. sonrada herşey kötüleşti eşim iyice saçmaladı ben iyice depresyona girdim kötü muameleden vs.. bilmiyorum anlayabiliyormusunuzz beni Bu nedenleri Bertie Storyteller

Hayırlısı

Yurtdışına okumaya gitsem eş bulmak en son düsüneceğim şey olurdu. Hele ki Türk erkeği! Ne cesaret bacım. İsiniz varmış ne duruyorsunuz bu adamla. Türkiye de ki ailelerin %60 ı sorunlu zaten. Siz de ister istemez biraz sevgi gösterisine kanıp evlenmissiniz. Yeniden seversiniz yeniden asik olursunuz belki bir kedi bir köpek sahiplenirsiniz. Hayatin sonu değil

Yaşı küçükken ayrılmak daha iyi bilir en azından. Ergenliğe kadar travma yaşayabiliyorlar. E ayrı kalamaz derseniz de, zaten bikaç yıla okumaya gidecek belki uzağa evlenecek. Yine göremeyecek. R Ruyacik89

O da sizin sorununuz. Ben bana hakaret eden, bana kötü davranan dengesiz bir adamla yapamaz, soğurdum. Kusura bakmayın ama keşke çocuk yapmasaymışsınız. Böylesine takıntılı ve saplantılı bir insan önce tedavi olup çocuk yapmalıydı. R Ruyacik89

Bir kadın olarak çocuk doğurabilecek güce sahipsiniz ama eşinizden ayrılacak güce sahip değilsiniz. Bunu anlayamıyorum. Biraz dik durup ayaklarınızı yere basar mısınız? Bence ayrılmamak kolay geliyor. Milyonlarca yalnız yaşayan kadın var hemde çocuklu. Kadın isterse herşeyi yapar.

verilen tavsiyelere uymuyorsun, bari bizi yorma

Gene mi sen ya hiç bir tavsiyeyi zaten dinlemiyorsun neden konu açıp duruyorsun

Millet 3 çocukla boşanıyor bu 1 'le bırakamıyor şiddet ortamından iyidir emin ol

Umarım sağlıklı büyür. Gelişmeye açığım, beni durduran korkularım P

Bacım sen kendi kendini bosubosuna üzüyor sun sorun sende.. TeslaninOsilatoru Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Gerçekten kırılmanızı istemem ancak yüzlerce aynı konu açtınız. Sizin evliliğiniz başından beri iyi gitmiyor buna rağmen çocuk yaptınız. Çocuktan önce çok mu güzeldi evliliğiniz? Yoo. Hamileyken çok mu güzeldi? Yoo. Çocuk varken çok mu güzel? Yoo. Maalesef size sizden başka kimse yardım istemez çünkü siz hayatınızı kendi elinizle sürekli zindan ediyorsunuz. Yarın kızınız kavgalarınızdan, babasının size sevgisizliğinden, sizin çok güçsüz olmanızdan umarım sağlıklı olarak büyüyebilir. Kusura bakmayın çok çok özür dileyerek söylüyorum ama bu kadar aciz olmanız hiç normal değil. Tamam insanız kimse yuvası dağılsın istemez ama sizin yuvanız zaten çoktan dağılmış. Siz şu an sadece kendinize ve eşinize hatta artık kızınıza hayatı zehir etme aşamasındasınız.

Tr yazıp durmanız sinirimi bozdu. Konuya odaklanamadım. Dolu dolu Türkiye yazmanızı dilerdim. Siyahperi35 İnsan kalbinde ne taşıyorsa, dünyayı öyle

Beni anlamışsınız, cevabınızda suçlama yok, bir nokta daha var tıkandığım, boşansam Türkiye'ye ailemin yanına dönmem mümkün değil eşim kızımı götürmeme izin vermiyor, boşanırsam, çocuğum yurtdışında kalacak ve benimde kalmam gerekecek Bertie Storyteller

İnsanları umursamayın istediğiniz kadar konu açabilirsiniz. Demek ki tatmin edici cevaplar gelmemiş tam kafanızda bi şekil oluşmamış, iç rahatlığı da olmamış boşverin; sadece rahatlıyorsanız istediğiniz kadar yazın aradığınız cevapları da belki bir gün bulursunuz. R Ruyacik89

Eşimle aramız soğuk, kötü şeyler de yaşadık çok sağlıksız herşey ama kızımız için herşeyi yapıyoruz, eşim kızımın yanında beni sevdiğini söyledi bugün vs.. R Ruyacik89

Her elinizi attığınız kurumuş. Her cümlenizin sonu fiyasko ile sonuçlanmış. Biz ne diyebiliriz ki burdan, hiçbir işin sonunu getirememişsiniz. R Ruyacik89

Boşanmaya gücüm yok.. kocamı sevmediğimden emin değilim onca yaşanana rağmen.. onun yokluğunda çok üzülüyorum... hertürlü saygısızlığı terbiyesizliği yapıyor, sonra da çok iyi davranıyor kafam karışıyor R Ruyacik89

evet ikimizde normal ruh halinde değiliz kim normal ki bugünlerde herkesin sorunları var bizde daha fazla, kızım mutlu bir ailede büyümüyor ama mutlu bir çocuk. Boşansam mutlu olabilecekmıki P

Ben okulumu bitirip döneceğim diye geldim ülkeme, türkiye şartlarından kaçmadımki, evet babam çok huzur vermiyordu ama çok güzel imkanlarımız vardı, eşimle tanıştım, sevdim vs.. sonrası malum dönmedi kaldım onunla... ha döndük döneceğiz diye yıllar geçti, asosyal de bir hayatımız oldu, eşim arklarımla görüşmek istemedi her yere yalnız gittim vs... kavgalar küfürler, şimdi birde çocuk sorumluluğu, onda da eşimle bir ekip değil rakip gibiyiz sorluyor beni, yabancı düşmanlığı, mobbing yaşadım, fabrikalarda çalıştım vardiya vs.. çok yoruldum.. ülkemde annemle huzur buluyorum, ana dilimde konuşunca kendime güvenim oluyor, Türkiye'yi Türk insanını gerileye rağmen çok seviyorum, oradaki arkadaş canlılığını, kalabalık ortamları çok özlüyorum, ve güneş tabi avrupada güneş çok az R Ruyacik89

Oyle kalmayin anne mutsuzsa mutlu cocuk buyutemez

yurtdışındasın veya türkiyedesin inan bilmiyorum. Ama her neredeysen ayrı eve çıkıp, kendi düzenini oturtmak zorundasın. Buna mecbursun... Kocanla ilgili tek verebileceğimiz tavsiye boşanman. Sorun çocuğun değil inan bana sen sadece korkup çocuğunu bahane ediyorsun.

Eşiniz haklı terapi yardım etmez çünkü o insanlar yardıma ihtiyacı olan iyileşmek düzelmek isteyen insanlara yardımcı olabiliyorlar. Ama siz zaten iyileşmeye gelişmeye aşırı kapalısınız. Bir arpa boyu yol gidilmiyor, evlendiğinizden beri nerdeyse aynı şeyleri senelerce açış açıp durmuşsunuz. Eşinizin de yanlışları çok fazla. Ama dediğim gibi siz kendinizi bu kadar kapattığınız sürece insanlarda terapistler de kimsenin faydası olamayacak. Umarım kızınız sağlıklı büyür. R Ruyacik89

Hayat boş, eğlen coş. Bertie Storyteller

Nasil umursamiyorum, o benim herseyim Ama ikiside iyi olmuyor merve consume obey

Valla biz burdan ne desek boş sen kendin kızın için bişey yapmazsan biz tavsiye versek kaç yazar bende yanlış hatırlamıyorsam 1 2 defa aynı konunuza denk geldim uygulamayacaksanız konu açmanın mantığı yok R Ruyacik89

Çocuğunuzun psikolojisini hiç umursamıyorsunuz. Siz bitiremediginiz için kendinize bahane olarak kullanıyorsunuz

Bunu yapmayı düşünüyorum, sonra kocam iyi oluyor, evin ihtiyaçlarını karşılıyor, çocukla ilgileniyor yükü alıyor, bana karışmıyor, konuşmuyorum zaten aynı evde iki yabancı ev arkadaşı, eğer durum buysa boşanmak mantıklı mı diyorum hayat daha zor olucak, tek de olacağım aile desteği uzakta R Ruyacik89

Şu mesajları lütfen başkası yazmış gibi okuyun. Ve ona göre karar verin. Kızınızı bu karmaşaya büyütmeye yüreğiniz el veriyor mu?

Haklısınız ama hayatın gerçekleri ile gönlümden geçenler birbirinden farklı.. eşim dürüst biri değil.. ben safım.. gerçekten ama gerçekten kandırıldım.. hala daha oyun oynuyor.. 2 hafta önce bizim anlaşmamız imkansız çocuk büyüsün boşanalım diyor.. 1 hafta sonra beni düşünüyormuş gibi benim huzursuzluğum yüzünden öyle demiş.. evlilik için emek verecekmiş vs.. bende bunlara inanmak istedim.. ülkeme dönmek istiyorum ama söyleyin bir kız çocuğuyla, hayatımı zorlaştıran bir eski eşle.. işsiz nasıl döneceğim.. ?adım atamıyorum.. ne doğru bilmiyorum ne istiyorum bilmiyorum.. 10 yıl sonra nerede olacağım bilemiyorum P

Psikolojik destek alıyor musunuz? Burada aynı içerikte kaçıncı konunuz bilmiyorum. Yazılacak her şey size yazıldı zaten. Boşanmak çocuğu babasından ayırmak demek değil. Boşanın, orada yaşamaya devam edin, çocuk bakımına ortak devam edin Ama bunun için önce psikolojinizi biraz toparlayip bir ise girin. Çok Tercih edeceğim bir şey olmaz ama. gerekirse Türkiye den online terapi alın. Terapiniz ana dilinizde olmuş olur.

Yaptıkları sevgisizlik ama onu görenlerde beni sevdiğini söylüyor o yüzden r kafam karışık

Gercekten böyle hissediyorum kendime yardim edemiyorum, o yüzden caresizlikten Acip duruyorum R Ruyacik89

Ben gerçekten anlayamıyorum, ben değişmek gelişmek istemesem burada bir fikir almak için neden çırpınıyımki.. ama gerçekten 1-2 kişi dışında gerçekten yardım etmek isteyen kimse yok.. hepsi yazıyor ama boş.. çünkü evli çoğu kişinin hayatı böyle.. Sadece saklıyorlar dışarı güzel gösteriyorlar.. ben yazınca da rahatsız olup saldırıyorlar, benim yaşadıklarımı tecrübe eden insan sayısı da az.. Yurtdışında tek başına okumak, çalışmak Sorunlu bir ailede büyüyüp sorunlu evlilik yapmak Saygısızlığa rağmen, sevdiğim bir kere inandığım için sadık kalmak Ailesinden ayrı yaşamak ve bunu saflığı yüzünden kandırıldığı için yaşamak.. çözemiyorum... deli gibi memleketimi özlüyorum ama buraya alıştım 15 sene oldu.. geri dönünce yapamıyorum.. doğum sonrası yaşadıklarım yurtdışında yalnızlığım psikolojim yerlerde, bu psikoloji ile daha da zorlanıyorum.. kızımın bu dili konuşmasından bile rahatsız oluyorum, kalbime söz geçiremiyorum ama maddi nedenler güvence için buradayım.. hayatta herşey para kocamla yaşadıklarımı unutamıyorum ama kızım babasına düşkün, mutlu oluyor onun varlığımda, tek başıma yurtdışında daha da zorlanacağım.. doluya koysam olmuyor boşa koysam olmuyor.. dışarıdan bakmaya çalışıyorum olmuyor.. bunalıyorum.. destek olan az herkes eleştiriyor

Geçmiş için üzülmek size hiçbir şey getirmeyecek. Günahınızla sevabınızla geçmişinizi kabullenin ve kendinizle barışın. Önünüze bakın artık. Hiç değilse buna gayret gösterin. Ya evliliğinizde mutlu olmak için çaba gösterin. Ya da olmuyorsa boşanın gelin ailenizin yanına. Dünü kaybettiğinizi düşünüyorsanız yarını kazanmaya çalışın. Uzman yardımı alıyormuşsunuz zaten. Olmazsa farklı uzmanlarla da görüşün. Kalırsanız ailesinden tek uzak olan siz değilsiniz ve iyi imkanlara sahipsiniz, bunlarla teselli olun. Boşanırsanız annesi babası ayrılan ilk çocuk sizinki olmayacak. Üstelik mutsuz bir evde büyümektense annesini mutlu göreceği bir evde büyümesi daha iyidir, böyle düşünün. Düşündüğünüz kadar kötü durumda değilsiniz yani. Yeter ki bir karar verin ve o karar doğrultusunda hareket edin.