yok yok, kendi diyor zaten, en iyisi bakıcı diye. şimdiden kamera vs güvenlik sistemlerini araştırıyor. her şey insana bir deneyim. bu şekilde çok olumlu deneyimleri olan kişiler de var. hayretle okuyorum.

Aynen öyle benim annemde aynisini derdi ben kücükken kendimi üvey sanardimda

yok 2 yaşa kadar bakmıştı, bize yerleşmişti o dönem. ha ha işte hayatlarımızın dönüm noktası Bir-Dost Herşey eksik

O zaman işine gelmiştir, hiç açma konuyu eşine tekrar ( : Demek ki kendiyle çelişiyo kayınvalide Alys

evet aynen böyle canım, ben yeni evli değilim ki, bu muhabbetlere 5 yıldır susuyorum, çocuğum da artık anlayacak yaşta bir çok şeyi, ve hassas bir çocuk olduğu için ben onun adına çok endişeliyim. Alys

yok canım, kime tavır yapacaklar. ben zaten çok samimi değilim, eşime tavır yaparlarsa kendileri kaybederler, bunu bilirler. bir de olaylar çirkinleşirse ben kafaya takan kişi olmam, bunu da bilirler. hani kol kırılır yen içinde kalır sözü tam eşimin ailesine göre, bu tarz sorunları asla yeniden konuşarak deşmezler, konu kapanmıştır. ama tabi bu raddeye gelebilmişsek, başka bir konuda yine sınırlar aşılabilir, zaten biraz gergin bir hiyerarşi var. özellikle kv benim oğluma baktığı dönemden sonra biraz asabileşti, sanırım bunun suçlusu olarak da beni görüyorlar. belki haklılardır. belki değillerdir. Bir-Dost Herşey eksik

ben de böyle düşünüyorum açıkçası. kardeşi olacağını daha geç söylememiz gerektiğini biliyordum aslında ama sabredemedik işte. missburc Ben kalender

böyle bir şey var ya da yok anne ve oğulları şakalaşıyor ha şaka ha gerçek onlar anne ve oğulları çocukları arasında ortalığı buz kestirmenin alemi yok sizin evladınıza verdiğiniz sevgiyi inatla sorgulamıyor kadın kendi çocukları ile o muhabbeti yapıp görürsünüz diyor ee ikinci doğsun dersin senin dediğin gibi olmuyormuş anne ikisinide içime katasım geliyor dersiniz ağız dalaşına girip seviyeyi çürütmenin anlamı yokki.

Bende eşin gibi düşünenlerdenim Ama 'yatılı' olmasına karşıyım Annem bize gelip bakacaktı, hemde evimiz yakın akşam gidecekti Olmaz dedim, annem düzeninden olmasın. Biz bırakıp biz alalım kendi çocuğumuzu, iyi oldu böylesi Ben kıl bi tipim, yatılı dedin mi geliyolar. Lohusayken bile 4. gün annemi yolladım, seninde işin gücün sorumluluğun var diye Tabi 2 yıl da az bi süre değil ve çocuk işi sabır işi Allah razı olsun yine kayınvalidenden Kimisi 1 gün bakamaz, sadece sever birazcık o kadar

benim kv de en büyük oğlunu sever.. bunu da herkes bilir ama dillendirilmez sorsan zaten kendi de inkar eder

Elbetteki bebekler/ çocuklar çevresindeki her şeyi duyar, her hareketi algılar ve hafızasına kaydeder. Biz anlamıyor sanıyorsak da o an için onlar her şeyi algiliyorlar. Ayrıca iki kişi konuşunca diğer kişilerin araya girip savunması çok yanlış. Hele bu kv ve gelinse / damatsa kendi evlatları devreye asla girmemeli. Alys

Bunu çocuğuzun yanında söylüyor di mi? Bence haklısınız eğer o ortamda çocuk da varsa gereksiz bir şekilde olay büyümüş. Ha o da onun şahsi fikridir. Birdaha tekrarlarsa ben öyle düşünmüyorum anne evlatlarım birdir deyin geçin. F fozgeb

Ben kayınvalıdenın ne demek ıstedıgını anlamadım

yok tam tersi son doğan daha çok sevilir diyor. bu tartışmadan sonra ilk göz ağrım deyip ilk torunu ve ilk oğlunun gönlünü aldı kendince.

"büyük abiye dedi ki, onun çocuğunu kasten, ikinci bir ahmet doğsun o ahmetten daha değerli olur görürsün eşime de aynını dedi, - ikinci bir mehmet doğsun, mehmetten daha kıymetli olur. bu herkeste böyledir, siz de anlarsınız sizinki doğunca dedi." Su cumleyi ben zor çözdüm 3 yasinda cocuk duyupta nasil etkilensin anlamadım. Alys

Çocukları kardeşlerine düşman ediyorlar böyle. Bence kesin sizin çocuklarınız yanında da böyle potlar kıracaklar.

nasıl yani, şimdi sizin annenize şöyle desem siz alınmayacak mısınız? - ikinci bir depresif polonya doğsun, o depresiften daha kıymetli olacak, görürsün. bence gayet açık ama, siz yok değil diyorsanız bir daha üzerine düşüneyim madem, gerçekten. Önceki

Çok büyük bir dert değil şu an benim için belki ama ben hatalıysam buradan objektif görüşleri toplamak isterim; haftasonu kv ziyaretine memlekete gittik, maaile toplandı. kv nin evlat ayrımcılığı yaptığı üzerine kardeşler aralarında hep şakalaşırlar, hani her şakanın altında bir gerçek vardır derler ya, kv en sonunda itiraf etti ve şöyle bir cümle kullandı; - büyük abiye dedi ki, onun çocuğunu kasten, ikinci bir ahmet doğsun o ahmetten daha değerli olur görürsün eşime de aynını dedi, - ikinci bir mehmet doğsun, mehmetten daha kıymetli olur. bu herkeste böyledir, siz de anlarsınız sizinki doğunca dedi. tüm kardeşlerin tek çocuğu var şimdilik. benim 2. yolda bildiğiniz üzere. ben de dedim ki; - sen kendi çocuklarının gönlünü alacaksın diye neden bizimkilerin psikolojisini bozuyorsun. sonra iki abi de tepki gösterdi benim sözüme, işte çocuğun bununla psikolojisi bozulur muymuş, onlar şakalaşıyorlarmış, anneleri gelinler torunlar darılır diye bir şey diyemeyecek miymiş, asıl onlar bir şey demiyormuş da bize ne oluyormuş. falan filan. ben de dedim ki, - sen kendini 3 yaşında çocukla bir mi tutuyorsun. ayrıca çocuklar etkileniyorlar, dinlemediğini düşündüğün bir konuyu ertesi gün sana sorabiliyorlar. ben bunu uydurmuyorum. en son da - aman banane diyerek kapattım konuyu. eşim de kapat dedi zaten. üzerine eşimle bir daha konuşmadık. ne düşündüğünü bilmiyorum. he bu konudan sonra kv ilk göz ağrım deyip ilk torununa sevgisini gösterdi, çünkü o büyük olmasına rağmen ağlamaklı oldu bu tartışmadan sonra. kendi büyük oğlunu da ilk göz ağrım deyip övdü :) şahsen kendi çocuğumun çok hassas bir yapıda olduğunu düşündüğüm için paronayaklık mı yapıyorum diye tarafsız bölgede sorayım dedim, bu konuya değişik yaklaşımları bekliyorum. Bir-Dost Herşey eksik

ama konu sahibi ilk önce kayınvaldesine kendisine katılmadıgını soylemiş oradan kaynı anasına avukatlık yapmaya cıkmış ve polemik olmuş birine görüşüne katılmadıgını soyleyınce polemik çıkmasına gerek yok ki kaynı kendileri şaka ile karışık analarına laf soylerken gelin de ordan kendi görüşünü söyleyince kaynı anasının yanına dönüvermiş hemen

teşekkür ederim. benim cümlem yanlış olmuş gibi. ama sert bir ifade ile söylemedim kesinlikle, ama sizin dediğiniz tarz çok daha iyi olurmuş haklısınız. bir de sanırım bende önyargı var eşimin ailesine karşı bu konuda. o yüzden de biraz gerginim. mesela benim oğlum doğduğunda, büyük torunu bildiğiniz ağlattılar, ha ha senin pabucun dama atıldı vs tarzı esprilerle, ben lohusaydım, kendi çocuğumu bırakıp onunla ilgilenmiştim mesela. yine başka bir torunu bize gelmişti kv benim oğluma bakarken, çocuk annesini özledi ağlıyor, kv gidip ilgilenmemişti, benim oğlumla ilgilenmeye devam etmişti, ki ben oradaydım. ben uyyardım kv yi, anne bak çocuk ağlıyor, beni de istemiyor, biraz ilgilen diye, sonra gidip ilgilenmişti. yani bu konuya ben biraz fazla hassas yaklaşıyorum diye düşünüyorum bir yandan, bir yandan da onlar hiç hassas yaklaşmıyorlar. sanırım çatışma da bu uç fikirlerden çıkıyor.

Düşüncen ve dillendirdiğin konu doğru olsa da yer yanlış, Çünkü onca insan Aman goha ve çocuğu burda lütfen hareketlerimize dikkat edelim konuştuklarınıza ayar verin demek zorunda değil... Onlar anne ve oğulları olarak kendi aralarında şakalaşıyorlar... Biri de çıkıp senin oğluna verdiğin eğitime yada aranızdaki ilişkiye karışsa o zaman ne dersin?

Kardeşi doğacağı için şahit olduysa etkilebileceğini düşünerek söylemişsiniz sanırım... Bence anormal değil tutumunuz!

ya aslında kadıncağız lafın nereye gideceğini bilemedi de, işte abilerin tavrı ile olay büyüdü aslında. bir de ben kendi evladımı düşündüm elbet de, herkesin de evladı vardı o ortamda, ben eminim kendi çocukları mevzu bahis olduğunda herkesin içi cız eder yani. F fozgeb

Bi de benim merak ettiğim Eşin kaç kardeş ve kendi büyük mü küçük mü Küçükse işine gelmiştir

canım ben kendi gençliğimi hatırlıyorum, 15-16 yaşındayken anneme sen ablamı daha çok seviyorsun falan derdim. demek ki hissetmişim bir şeyler. ama hissetmek var, dillendirmek var. annem asla bende öyle şey olmaz derdi. o yaşta bile içimiz ferahlardı. ben çok garipsedim. ama kv ye söz söylerken sempatik söylemeye çalıştım yine de. asıl tartıştığım kişi abiler oldu.

Çocuk ayrımı diye bişey olamaz! Kv son çocuk daha çok sevilir diyor. İlklere ilk göz ağrım eee ortanca ne oldu? Ne saçma bir muhabbet... Alys

Tepkinizde haklisiniz ama sizde espirili bi dille daha yumusak bir tavirla cocugunuzu kucaginiza alarak benim icin hepsi ayni ayrilir mi hic et tirnaktan ikiside benim en degerlim diyip kendi dusuncenizi belli etseydiniz ortam gerilmezdi diye dusunuyorum. Benim kayinvaledemlerde de erkek cocuk erkek torun duskunlugu var ki gorumcem bile ben hamileyken insallah oglan olur demisti. Oglum olmasina ragmen her zaman onlarin bu dusuncesine karsi ciktim. Simdi onlarin yaninda durmadan insallah bir tanede kizim olur kiz evlat gibisi var mi diyip duruyorum ama laf arasinda yumusak bir uslupla. Esimde bastan onlar gibi dusunurken simdi onada asiladim bu fikri. Ikincisi kiz olur insallah babasina asik olur diyip duruyor. Gecen annesini yaninda da dedi biz ikinciyi kiz istiyoruz onun kiz evladida tatmak isyoruz diye. Kayinvalidem artik bizim yanimizda erkek evlat baska olur gibi imalarda bulunmuyor. Size tavsiyem boyle konularda birden tepki vermek yerine sakin bir sekilde espiriyle karisik sizde kendi dusuncelerinizi soyleyin. Hem oglunuz annem onlar gibi dusunmuyor der mutlu olur.

Siz doğru söylemişsiniz Eski tip kafada olanlar çocuk psikolojisinden anlamıyorlar 1Sen

Bebek sayılmaz, koca çocuk oluyor artık, nasıl alınmaz? O yaştaki çocuğun dünyası yerle bir olur biri kardeşin olunca o daha çok sevilecek derse. Alys

açıkçası itirafı beni şoka soktu.

Kendi aralarında şakalaşıyor olabilirler. Bana da saçma geliyor bu tip şakalar ama bazı aileler seviyor demek ki. Yine de çocuğun yanında bu tip şeyler söylenmemeli kardeşi olacak sonuçta etkilenebilir bundan. Tepkinizi yerinde buldum ben.

canım inş sen haklısındır. aynı ortamda büyük torun vardı sanırım 7 yaşında, onun gözleri doldu hemen. ben kendi oğlumda bir değişim hissetmedim, ama kardeşi olacağını biliyor.

Doğru söylemişsiniz. Onlar küçücük görünebilir ler ama bizlerden çok daha zekiler. Bak mesela sen hemen konuya müdahale etmişsin. oysa çocuğun büyük ihtimal hiç duymamış anlamamış gibi kenarda oynayarak sizi dinleyip uzun süre bunu aklında kurup sana soru olarak gelecektir. Olay anında hemen tepki vermez üzerine düşünür kendi içinde aile ilişkisini kendi olduğu yerin neresi olduğunu düşünür

Ewlat ayrımı yapan insanlar tanıyorumda bu kadar aleniye wuran birini görmedim hiç kv saçmalamış. Benimde babam ortancamızı sewer ben en küçüğüm mesela hiç dile getirmedi ama biliyorum. Böyle seyler konuşulmaz bence. Biz çocukken anneni mi çok sewiyorsun babanı mı sorusuna ikisinide derdik ama ben annemi daha çok sewerim yani biz çocuk aklımızla ayrım yapmazdık şimdi millet açık açık söyler olmuş.

ne gereksiz bir muhabbet. gereksiz yere de uzamış. şart mı illa kv nin bunu söylemesi. tabiri caizsse zevzeklik gibi bişey. az severim çok severim diye bi de sınıflandırmış. içinde tutsun bari. sonradan ağlamaklı olmak nafile:)) her evladın kalpte yeri de sevgisi de ayrıdır. genelde ilk çocuklar ilk gözağrım diye ayrı tutulur gerçi ama. kv de de tersiymiş. çocuğun etkilenebilir elbet. çünkü kardeşi geliyor bi daha dikkat eder artık kv beyaz_su Allahım sana şükürler

Bizim buralarda da erkek çocuğu pek kıymetlidir hele de bi taneyse ooo degmeyin paşanın keyfine ama şahsi fikrim her turlusunu gerzekce buluyorum evlat evlattir ilki sonu yok normal bisey şöylemissiniz maaile abartmis biraz

muhabbet ilginçte. sizin herkesin içinde bu kadar netçe çatışmanız ne hoş. ben olsam banane der susar onları izlerdim. Bir-Dost Herşey eksik

Anladım, dediğim gibi düşüncen çok haklı, çocuğum söz konusu olunca herşey silinir gözümden... Ama bu öyle ince bir nokta ki, Sen de bi nevi anne ile evlatlarının arasına girmiş gibi olmuşsun ki bu kötü olmuş, Çünkü bu şekilde onların da senin çocuğunla arandaki ilişkiye karışma hakkı doğar... Ben sadece bunu anlatmak istedim, Çünkü eminim ki hiç kimsenin çocuğunla olan ilişkine karışmasını istemezsin. .

Ohhh ağzına sağlıkkk. İyi olmuş. Birde pelin- di galiba kiz cocugun çocuğu daha fazla seviliyor demis. Kesinlike aynı fikirdeyim. Kizlar anneye daha yakin olduğu için sanırım. Anneannem teyzemin oğlunu ve beni daha çok severdi mesela.

Benim annem de hep kizin cocugu daha cok seviliyor der, yegenlerimin yaninda hic soylemedigi halde ben bozuluyorum kotu hissediyorum. Bi de surekli kızımı kolluyor onlardan, dikkat edin, her seyi ona verin, o kucuk vs. Kayinvalidem de erkek torununu kayiriyor, hepsi ayri gicik. Ama konusmakla duzelecek bişey degil bu, keske oyle olsaydi. Bir-Dost Herşey eksik

Hadi ya? O zaman bu bizim aileye özgü bir şey demek ki. Alys

Bende de var aynı dert. kv ilk torununa acayip düşkün. Yani benim kızıma. birde oğlum var ve gorumcemin de iki çocuğu var. o kadar belli ediyor ki ayırdığını anlatamam. çocukların psikolojisi umrunda değil. Çünkü bencil. kendi duyguları tatmin olsun yetiyor ona. kaç kere ikaz ettik ama nafile. "Elimde değil napiyim"diyor birde. Sen tavrını koymakta haklısın yani. hatta az bile demişsin. cikom

maasallah evin tum erkekleri bir guzel erkekliklerini gotserip lafi agziniza tikamislar maasallah annelerini dusman birliklerine karsi korumuslar eh anneleride bu gunler icin besledi buyuttu onlari dimi aferin oglum aferin oglum diye birde biskuvi verip sirtlarini oksasaydi cok yerinde olurdu. Takilmayin siz onlara sizin kadar ince dusunecek kapasiteleri olmayabilir herkesin kendi cocugunuzu koruyun yeter herkes kendi cocugundan sorumludur. Oyleleriyle agiz dalasi etmeye bile gerek yok. Alys

evet annem haksız, onlar kardeşimi kayırdı hep demez ki. erkeklerin ailesi hep mikemmeldir çünkü W

Kısaca ikinci çocuk doğunca o daha kıymetli olur birincisinden demiş kayınvalide Konu sahibi de diyo ki ben hamileyim, birinci çocuğum 3 yaşında ama anlar psikolojisi bozulur diye uyardım Kaynı da ne varmış onda psikolojisi bozulacak, annemiz içinden geleni söylemez mi demiş

bizde tam tersi anneannem dayımlara ve çocuklarına bayılır bize de ehhh işte. ikinci sınıf torun muamelesi. Z zsnn

klasik bir konu oldu bu yönüyle haklısın.

ee ortanca gelin cevap verdi ondan

Evet babaannemde de kendi annemde de ayni ayrımcılığı goruyorum maalesef, kizlarinin cocuklarini daha ayri tutuyorlar.

haklısın ama kimsenin kafasının içindeki düşünceleri değiştiremezsin.. oyüzden söyleyipte hiç kendi huzurunu bozma Denas14

İlki şöyle sevilir, ikincisi daha çok sevilir, o ilk göz ağrısıdır daha çok sevilir... insanların kendilerini böyle şartlandırmalarına gerek yok. Sevgi biraz tutum ve davranışlarla alakalıdır. Yoksa ayrımcılık değil. Çocuk saygısızlık edecek, soğuk davranacak, her lafa cevabı olacak.. neymiş ilk göz ağrısıymış ya da sonradan olanıymış çok sevilirmiş. Bunlar laf. Çokta takılacak birşey yok. Büyükler laf olsun diye konuşur. Sev beni, seveyim seni diye boşuna dememişler. Çocuklar annem şunu daha çok seviyor diye sitem ederler ama kendi davranışlarını görmezler.

İyi demişsin de gereksiz yere uzamış gitmiş, yeri değilmiş Alys cığım. Senin yerinde olsam gerçi senin kadar bile sakin kalamayabilirdim belki, ters günümdeysem ısırıveririm yani belli olmaz. Ben annemde babamda görmedim evlat ayırımı, ama babamın tarafında gördüm yapanları. Çocuğunun psikolojisi bozulmaz korkma, sen varsın eşin var; ama senin 2. doğunca kvye dikkat et, çocukları severken ayırımcılık yapmasın. Konuda gördüğüm kadarıyla yönsüz bir kadın çünkü kusura bakma.

Benim abim ille bir kardeş istermiş, sonra bizimkiler beni yapmaya karar vermişler. Gelen giden saçma sapan insanlar o kadar çok "şimdi kardeşin doğunca senin papuçun dama atılacak" demişler ki, çocuk en sonunda anne, baba ben istemiyorum bu kardeşi geri gönderin demeye başlamış. Çocuk bu, kardeşinin onun en iyi arkadaşı olacağını ve her şartta koşulsuz sevileceklerini anlatmak varken sevginin bölüneceği veya daha az sevileceği izlenimi yaratılırsa ne olmasını umuyorlar ki... ben konu sahibine hak verdim.

canım zaten beni sinirlendiren kısmı şu ki; çocuklara hassas davranmak gerekirken bunu önemsemeyip 40 yaşındaki kişiye hassas davranmamızı beklemeleri. ben kv ile aramdaki muhabbette belki daha olumlu cümleler kurmalıydım diye kabul ediyorum. ama kayınlarla aramdaki muhabbette zaten geri adım atmamın sebebi, onların daha alıngan oluşları. kendilerine karşı hassaslık bekleyip çocuk için ne var canım denildiğinde sinirleniyorum, düşündükçe.

tek çocuğum olduğu için, evlatlar arasında ayrım olur mu, bilemiyorum?bana göre olmaz, olamaz. ama kayınvalidenizin yaptığını varsayarsak, sizin çocuğunuz için endişelenmeniz gereksiz, olmuş. sizin bebeğiniz olduktan sonraki, davranışlarınızla, ilk çocuğunuza bunu hissettirmeyecek yapıda olduğunuzu tahmin ediyorum. bırakın kayınvalide, kendi çocukları ve torunları arasında, ayrım yapıyorsa yapsın. kaynınızla tartışmanız gereksiz olmuş. ama genel hatlarıyla, haklısınız.

Ay keyif aldıkları konulara bak, çocuk ağlayınca rahatladılar mı bari? Yo o senin dediğin ayırımcılık değil, acil servisteki öncelik sırası gibi bir şey, ihtiyaç dahilinde olası şeyler. Benim bahsettiğim ayırımcılık, şartlar aynı iken, birinin lehine çalışmak, diğerinin hakkından gasp etmek. Bunlar var maalesef. Ailemde görmedim, ama bazı akrabalarda gördüm ve benim anladığım insanlık kavramı üzerinden sınıfta kaldılar. O yersiz, düşüncesiz espriler konusuna girersek Alys uzun uzun konuşurum, çünkü kv ile kpde gördüm ben bunu. Kötü insanlar değiller de, "Lafım nere gider" diye umursamazlar. Onların tarafın yengeleri, adımı soğuk geline çıkardılar, espriden anlamazmışım. "Belki de siz espri yapamıyorsunuzdur hiç düşündünüz mü?" Ya her şakaya gülecek kadar ucuz bi espri anlayışım yok şükür, saçmalığa bak. İnsanları kırmanın, umursamadan sallamanın, güleceğim diye bir başkasını hüzünlendirmenin adı espri olmuş. Bir de bunu çocukların bulunduğu ortamda, çocuklar üzerine yapıyorlar demek... Hamişim zaten karnım da öfkem de burnuma burnuma... Çocuğumu aptal aptal ağlatırlarsa zaten öyle, direkt çirkefe bağlarım ya. Ay sinirlendim yaa

canım eşim de ben de bu konuda bilinçlenmeye çalışıyoruz. doğuma yakın yeni konularla buradayım, bekleyin beni anacım

Tabi ki söyleyecek ben cesaretinden dolayı tebrik ediyorum konu sahibini ama kv nin kastettiği şey 2. Bebeğe verilen özen ilkinde anlaşılmayan şey olabilir gibi geldi ama söyleyiş şekli gerçekten üzücü ama canı sıkılmış konu sahibinin duymazdan da gelebilirdi adam yerine koymuş gibi olmuş gibi olmuş kaynını Seridina Guru Anneler

canım benim amacım, kv yi tatlı dille uyarmaktı ilk sözümde. bir de oğlum muhabbeti kenarda dinliyordu, ne kadr anladı bilemem, yine de onun anlaması ihtimaline karşı tepkimi gösterdim. kv nin ya da abilerin darılması gücenmesinden daha önemli oğlumun hissiyatı. ama işte çok düşünüyorum bu konuda, kardeşi nasıl karşılayacak acaba diye, o yüzden de yanlış da davranmış olabilirim elbette.

Evet yani Hersey dillendirilmek zoorunda da degil gohacigim Kendisi icinden kimi isterse cok sevsin ama milletin icinde soylenmez bana gore, gereksiz bir tavir, kendi cocuklari alinmayabilir ama gelinler var o ortamda torunlar var, yakisiksiz olmus

İkinci çocuk olunca birincinin papucu dama atılır demiş anladığım kadariyla

Gereksiz yere büyümüş konu değerli olurdan kasıt insan ikinci çocuğunda daha özenli oluyo tecrübeli olduğundan yoksa evlat ayrımı olur mu ilk evladına yapamadığın ve acemiliğine gelenleri ikinci evladında daha dikkatli yaparsın bu böyledir aşinin abisiyle gereksiz polemik olmuş

Alys cigim. sonuna kadar sen haklisin bos. bos. konusmlar biraz da buyukler dikkat etsin canim 3 yasindako. cocougun tabii ki. de psikolojisi bozulur. ne sacma ne bos bir konusma. kayniniz da kusura bakmasin cocuklar kirilir ve annesi konusamaz. insanlara tepkini. koyacaksin arkadasim cok da iyi yapmissin. hiç kendini kasmadan moralini. bozmadan fikrini soyleyeceksin ki. bir dahakine ona gorw davransinlar. Alys

Kayınvalide sonradan doğanın daha çok sevileceğini söylemiş anladığım kadarıyla. Yani bir ahmetten sonra ikinci ahmet doğsun daha kıymetli olur demekle bunu kastetti sanırım. Birincisi iki çocuk annesi olarak söylemek isterim ki böyle bir şey yok. Evlat evlattır ve kaç tane olursa olsun her biri sonsuz sevilir. Büyüğü ilk göz ağrısı küçüğü aman daha küçük vs diyerek her türlü sevme bahanesi uydurabilirsiniz ayrı. Ama sonsuz sevildikleri bir gerçek. Biz alece ayrım yapmamak için çaba sarf ediyoruz ama bu yanlış anlaşılmasın sevgimizin farklılığından ayrım yapmaktan bahsetmiyorum. İkisi de çok seviliyor ama küçük olan daha bebek statüsünde ister istemez her ortamda ona ilgi daha fazla biz anne baba olarak dışarıdan gelen bu ilgileri dengelemeye çalışıyoruz büyükle kendimiz belkide daha çok ilgileniyoruzdur. Kayınvalidenizin tavrına gelince kötü söylenmiş bir söz olarak algılamadım ben bunu. Çünkü birazda doğru her zaman ilgi küçüğün üstünde oluyor siz anne baba olarak sevginizde bir ayrım olmasa da ilgi küçüğe kayıyor sizden kaymasa etraftakilerin ilgisinden kayıyor. Bu konuşmalarda çocuğunuz yanınızdaysa evet etkilenmiş olabilir. Dediğiniz doğru dinlemediğini zannettiğiniz anlarda bile çocuklar dinliyor ve etkileniyor. Böyle durumlarda daha temkinli cevap vermek en doğrusu. Sonuç olarak kv nize anne bizimkilerin niye psikolojisini bozuyorsun diye çıkışmanızın hiç bir manası yok. Bu söylediğiniz söz o sırada etkilendiğini düşündüğünüz çocuğunuzun psikolojisini dahada çok bozmaktan başka bir işe yaramayacağı gibi şikayet ettiğiniz konuyu karşı tarafa anlatmanızı da engeller. Haklıyken haksız duruma düşmenizden başka hiç bir işe yaramaz. Bunun yerine haklısın annecim bazı ailelerde durum böyle ama biz (gözünüzle ilk çocuğunuzu işaret ederek paşamı ne kadar çok seviyoruz biliyorsunuz kardeşinide okadar çok seveceğiz ve ufaklığın gelmesiyle tam bir aile olacağız sevgimizde giderek büyüyecek büyüğünde yeri ayrı küçüğünde yeri ayrı onlar bizim en kıymetlimiz vs gibi bişeyler söyleseniz çocuğunuzun size güveni artar kayınvalide de çocukların yanında böyle şeyler konuşmanın yanlış olduğunu anlardı sanki.

Rahmetli dedemde halamin çocuklarını daha çok severdi Gelinin çocuğunu el gibi görüyor bazıları S

Alys sıradaki görüşmede tavır takınırlar mı Annemiz annemiz demişler ya ondan sordum Olursa yaz gelişmeleri Tavır takınmazlarsa sende açma hiç, kapansın gitsin

Küçük sevilse en çok kocamı severdi Ortanca kaynımı seviyo dedin içinden di mi Zaten kadın ikinci demiş farkındaysan üçe geçmemiş

aman boşver. benim annem de ilkler farklıdır der. ilk çocuğun ilk torununun yerini kimse alamaz der. niye ayrım yapıyorsun deyince yoo ben herkesi eşit seviyorum der.

Bununla geçmiş olsun Ben zor biriyim o yüzden annem bile olsa kendi evinde olsun, bi de babam yakın çalışıyor eve gelip gidiyor kendi düzenleri bozulmasın diye böyle karar verdim Eşimin annesi olsa rahatta olamam yapma etme de diyemem, sanırım işten çıkar yine istemezdim Eşin kendi kaşınmış görmüş İkinci de tekrarlamaz Bununla geçmiş olsun

evet aslında tam olarak çekincem bu. mesela biz babası ile konuşuyoruz, oğlum da odada kendi oyuncakları ile oynuyor. ertesi gün babası ile konuştuğumuz konuyu gelip bize anlatıyor. çok enteresan, biz dinlediğini bile fark etmemiş oluyoruz.

canım benim işim polemik, biraz tartışmacı bir yapım var. ama eş ailesine karşı diğer kişilere olduğumdan daha olumlu davranmaktaydım normalde. dediğini dikkate alıcam.

Benim eşimde ilk torun, anneannesi doğduğundan bugüne kadar hep ayrım yapmış yapıyor Üstelik eşimden 2 yaş küçük görümcem var Ona ve diğer torunlara hiç öyle değil Bi ara baya meşhurdu buralarda bile Evlendik diye 'ay parçamı elimden aldılar oy diye dizlerini döverdi' çünkü Cümle içerisindeki ay parçası eşim oluyor elinden alanda benim hani evlendik diye Aman 5 yıl oldu şükür biraz anladı, evlilik doğal bi durum 'ay parça' sından turşu kurulmayacağını Öyle işte Bazıları sevgi ayrımı değil, tiryaki ve bencil oluyor.

Hiç endişelenmeyin. Zamanla taşlar yerine oturuyor. Siz kararlı, emin gorunurseniz o da bir süre sonra alışıyor.. Sonuçta bir oyuncak isterken bile yerlere yatan, ortalığı yıkan potansiyele sahip canavarlar var karşımızda. :) Elbette ilk olarak o da bebekliğinden dönmek isteyecek. Siz anlatacaksiniz.; Onun da bir zamanlar kendisi gibi bebek olduğunu, büyüdükçe isteklerin ve yapabildiklerimizin değiştiğini, bebeğin de onun yapabildiklerimi yapamadığını, büyüdükçe ona birlikte ogreteceginizi anlatacaksiniz. Yaşı kaç? Ha bu arada bazı annelerin yaptığı hataları yapmamak lazım. O bebek, o yapamaz, seni daha çok seviyoruz, v. s tarzında söz de yureklendirrn cümleler kurulmamali. O zaman kardeşlik bağı kurulamaz

canım benim açımdan öyle şey olmaz, inşaallah bilmeden bir şey yapmam, şimdiden baya araştırıyorum bu konuda. önümde kötü örnekler kadar çok iyi örnekler de var :)

Bence haklısınız doğru söylemişsiniz. Çocuklar çoğu zaman herşeyden haberdar oluyor.

Ben bu laftan problem çıkarırım esas, bu olay olur işte, sen tepkini dile getirmişsin. "Ay çocum düşünemedik iki gülelim derken" deyip büyüklüğüne yakışır şekilde toparlamak yerine, abiler de karışıyor haklı çıkmak adına konuyu saptırıyorlar. Evet, mümkünse kimseyi darıltmasınlar, kimsenin gönlünü kırmadan espri yapabilsinler-sohbet edebilsinler o kabiliyet varsa.

evlat ayırabilenlere hayret ediyorum, bence psikolojik olarak böyle bir şey imkansız!! Alys

hee anladım kayınlarınızda hem şaka ile karışık annelerıne laf soylerken birden siz de söyleyınce her halde avukatlık etmek istediler öyle olur o zaten cok cok iyi yapmışsınız anne olan anne eşit sever cocuklarını

aslında yazı diliyle tam aktaramıyorum. ilk tepkim kesinlikle sert bir tepki değildii, gayet esprivari konuşmuştum. yine de dikkat etmeli elbette, eşimin ailesi benim hassas çocuğumdan da hassas oldukları için. abinin o cümlesine - sen 40 yaşında adamla 3 yaşında çocuğu bir tutuyorsan ne diyebilirim ki dedim.

haklı olabilirsin, benim de huy böyle, kendi fikrimi söylüyorum o ortamdaysam. benim konuşmaya dahil olmamı istemiyorlarsa benim yanımda konuşmamalılar düşüncesindeyim. genel düşüncem bu şekilde, eşin ailesine karşı olan bir tavır değil. yine de senin yorumun aslında gayet mantıklı. yalnız sadece ben değil tüm torumlar da o ortamdaydı. o yüzden sanırım tepkimi vermek konusunda yanlış yaptığımı hala düşünmüyorum, belki seçtiğim cümle daha olumlu olmalıydı. 1Sen

kesinlikle en dogrusunu yapmissin benim esim 32 yasinda annesi o daha 4 -5 yasindayken kucaginda onu severken bi akrabasi hani buyugunu daha cok seviyordun demis. halen daha hatirlar ve eger ikinci cocugumuz olursa sen hepsini esit sev der durur ki kv hala buyuk oglunun arkasini toplar durur. agzina saglik.

kesinlikle haklısın. ama tam olarak olan buydu biliyor musun. 30-40 yaşındaki kişilere sempatiklik yapmak için ortamdaki çocukların psikolojisi hiçe sayıldı.

bence gereksiz olmus konusman. aslinda dogru bir yorum yapmissin. cocugun dogacak kardesim daha cokmu sevilir diye dusunmesin diye yorum yapmissin. ama anlamazki o taraf..

Şu yaşa gelmiş kişiler artık pek takmazlar bu durumu ama çocuklar sevgi göremediği zaman bile küsebiliyor. Yani tepkiniz normal

canım şöyle ki sofradaydık. hani ben muhabbetten hoşlanmadım, alıp çocuğumu yan odaya geçeyim durumu yoktu. Yokuspokus

ha ha en küçük evet. ama benim oyum ortanca kardeşe, bence en çok onu seviyor kv Bir-Dost Herşey eksik

Zaten bu konuya önem verdiğin belli hemen müdahale etmişsin. İyi yapmışsın hani polemik çıktı diye üzülme. Bir daha bu konuda konuşurlarken iki kere düşünür herkes.

sevginin sınırı olmaz ki... kv saçmalamış bence ve tepkiniz gayet normal geldi bana. üstelik çocuğunuza bir kardeş gelirken böyle bir söz söyleyip çocuğun duyma ihtimalini gözardı ederek konuşması hiç normal değil, çocukların algıları o kadar açık ki herşeyin farkındalar ve herşeyi duyuyorlar. B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Aman olan olmuş Ondan veya bundan kadın daha asabiymiş artık Ama çocuğuna zaten şu an bakmıyo, hala devam sandım bakmasın madem diyecektim Alys

Hayır bence çok doğru bir hareket. Açıkça şunu söyleyeyim senin kv kötü bir anne. Zaten oğlu da hem Şakayla karışık laf çakıyor anasına. Ama sen işi ciddi bir biçimde eleştirince herkesin bildiğini yüzüne söylemiş olmuşsun. Kendi yavrunu her zaman eşit davran. Yani büyük üzülüyor diyip küçüğü boşlama. Küçügün çok ihtiyacı var diyip büyük olanı boşlama. Yani sen gerekirse uykusuz kalacaksın ama ikisine de istediği ihtiyaç duyduğu ilgiyi sevgiyi vermen gerekiyor. Birinin zamanından alıp diğerine vermek gibi değil de kendi zamanından alıp onlara vermek şeklinde. Bu iş normalde zor birşeydir zaten sizin aile de daha da zor olacak gibi.

Bir eve gittiğimde eğer o evde bebek varsa mutlaka ilk çocukla daha çok ilgilenirim bebeği minciklayasim gelse de :) Herkes buna önem vermeli. Eve küçük bir misafir geldiğinde daha önce ilgi odağında olan yavrucuk kıskanıyor olabilir. Ayrıca evlatlarının yanında bir anne ya da baba " çocuğum şunu hiç yemiyor " dese bile o çocuk o yemeği asla yemez. Algılar, hafızasına kaydeder. Bebeklerin yanında açılan TV. Mesela, orada geçen her kelime hafizalarina kaydolur. Ben özen gösteriyorsun evladına bir başkası da sakalasacak diye evladını hiçe sayamaz

valla onu bunu bilmem evlat bi elin parmakları gibidir nasıl ki onlardan birini ayıramayız evlatları da ayıramayız o yüzden çok yerinde bi davranış sergilemişsin canım Alys

işte diyorum ya kimileri yazmış polemiğe girmişsiniz diye kaynanaya onunla aynı fikirde olmadıgınızı soylemek polemik olmuyor ki siz bunu soyleyınce az önce şaka ile karışık anasına laf söyleyen kaynınızın birden dönüp size anasının avukatlıgını yapması polemik oluyor eşimle de konusmadık demişsiniz bence o açmazsa konuyu siz hiç açmayın kendi işinizi kendiniz görmüşsünüz o size laf soylemiş siz de ona söylemişsiniz oh konu kapandı bitti cahil insan dediğiniz gibi kaynananız insan oyle düşünüyorsa bile hiç degilse olur mu oyle şey der birde beni anlayacaksınız diye kendini haklı cıkarmaya dediği şeye bakın

özür dilerim anlayamadım yanı kv niz ilk çocuklar ilk göz agrısı oldugundan daha mı cok sevilir dedi yanı kendısı ilk cocugunu mu cok seviyor? ozcanan NAR

Kaynana iyice sacmalamis ilk önce yenisi dogarsa o daha cok sevilir demis ondan sonrada ilk göz agrim en büyügü felan mi demis? Ben mi dogru anladim? Herhalde kv biraz cahil kayinlarin da kv alinmasin diye sonradan toparlamaya calidmislardir. Benim tek cocugum var eminim birtane daha olsa onu daha fazla ya da daha ah sevmemki ya da sevilir mi? Allah sasirtmasin

3 yaşında çocuk daha bebek sayılır. Bence alinmaz bu cümleden. Alys

Elbetteki. Büyükler gibi onların da algısı var. Hayırla alın kucağınıza insaallah

canım bu bize ders oldu zaten. ama ben kv mi kötülemek istemem, kadın elinden geleni yaptı. hata bizimdi, en çok da eşimin. muhakkak akraba bakacak dedi, benim annem ya da senin akrabalarından biri. bakıcıya kesinlikle hayır dedi. ama kendi memleketini bırakıp gelen kişi, kim olursa olsun yeni yerde sorun yaşar yani, bir de gelini ile anlaşamıyorsa. 2. çocukta bakıcı düşünüyoruz, tabi zaman ne gösterir bilemeyiz. sağ salim kucağımıza alalım da :) ben de o yüzden bu tarz konulara biri sizin evinize taşınacaksa başka çözüm bulun yazıyorum, hiç planlandığı gibi yürümüyor işler. kırılan kalpler o kadar kolay onarılmıyor. bu konu özelinde konuşursak da, kv min sevgisinden şüphem yok, ama denge kurmakta zorlandığı aşikar, hem kendi çocukları arasında, hem gelinleri arasında, hem de maalesef torunları arasında. büyükler gülüp geçiyorlar ama torunlar babannelerini anlamlandırmakta zorluk çekiyorlar/çekecekler. Bir-Dost Herşey eksik

O zaman sen çocuğunu çekip kenara o günkü konuşmalar hakkında ne hissettiğini falan sor öğren. Onu sevdiğini her zaman seçeceğini ama kardes gelince senin ve onun birlikte kardeşi sevrceginizi bunun karşılığında kardeşin sizi seçeceğini falan anlar. Benim sevgim musluktan akan su gibi istediğin zaman istediğin kadar falan filan diye konuş. Sevgi azalmaz ve bitmez. Babaannenin musluk şebekeye bağlı değilmiş onun ki deposanmis herhalde. Neyse sen yavruna anlayacağı şekilde anlatirsin zaten Alys

evet biraz huy meselesi, hobi olarak tartışabilen bir kişiyim. hatta eşimle bazen zıt fikirlerimizi çarpıştırırız, millet bizi kavga ediyor sanır ama bizimki beyin jimnastiği yapmanın ötesinde değildir Alys

canım zaten kafayı yemişim ben. oğlum hassas, dediğin gibi her şeyden etkileniyor. ben de düşünüyorum acaba ilk kardeşini görünce ne hissedecek, ilk emzirirken gördüğünde muhtemelen o da isticek, ne diyeceğim, nasıl yaklaşacağım...

Bir evladını diğerinden çok seven annenin anneliğinden şüphe ederim, yani evlatlardan biri yüz kızartıcı suç işlemediyse falan. Kayınvalideniz batırmış bir de sıvamaya çalışmış ama olmamış.

canım 1 yıl baktı, ara ara ben gidicem siz ne yaparsanız yapın dedi, bir şekilde gönlünü aldık. ama bizim ömrümüzden ömür gitti. dediğin gibi aynı şehirde yaşasaydık, o da ben de bu kadar gerilmezdik. zaten eşimi suçlamamın sebebi, bunları öngörememesi, karısının huyunu da annesinin huyunu da en iyi o biliyor. o biraz daha realist olmalıydı ama çok iyimser yaklaşmayı seçti. sonuçta aslında en çok eşim üzüldü. çünkü ne karısına bir şey diyebiliyor ne annesine, adam zayıfladı yahu. neyse geçti gitti diyelim

Ayyyh az bile söylemişssinnn öyleyse

Ortada 2. Çocuk yokken böyle konuşmalar olur diyelim. Ama 2. Bebeğe hamile ise çocuğun annesi. Çocuk hem kardes ister hem de annesinin babasının sevgisini kaybedecek için kaygı duyar kardes istemez. Çocuklar için zor bir dönem. Konu sahibini ben haklı buldum. Abinin çıkışı çok çirkin zaten. Yani kv nin ağzı yok mu o cevap veremiyor mu? Ya da ne bileyim aynı şey gelinler torunları alınacak diye istediği gibi konusamayacaksa aynı şey konu sahibi içinde geçerli. Yok kv kp ve kayınlar alınacak diye fikirlerini istediği gibi soyleyemeyecek mi?

canım mesela senin kv sana diyor ki; - ikinci ege doğsun, onu egeden daha çok seveceksin. herkes böyledir, beni o zaman anlarsın.

Adam 30 yaşına gelmiş Toplumda 'ay parçam' denilince bi garip oluyo

canım haklısında illaki bir arada olacaksınız senden ayrı toplanma ihtimalleri yoktur öyle bir durumda cevap vermek yerine çocuğu al tuvalete git el yüz yıkamaya git meşgul olacak şeyler yap işte,, hem onlarla dediğim gibi seviyeyi çürütmemiş olursunuz.

Daha erken alışır boşverin. Kardeş gelince daha az sevilmeyeceğini hissettirirseniz bişey olmaz... Ben doğacağım zaman ablam çok olgunlukla karşılamış, ama ben kardeşim doğacağı zaman çok kıskanmışım Ama şimdi kocaman genç oldu, oğlum gibi büyüttüm. Bir hediye o bana, annem iyi ki doğurmuş

Onların algıları çok açık oluyor. Yaşlarına bakmayın.3 yaşında dediğiniz çocuk 33 yaşındaki insandan daha mantıklı hareket edebiliyor bazen. Yiğenim 4 yaşındayken bana hala sen çok mutsuz görünüyorsun demişti Uyarınız yerinde olmuş. Polemiklik bir durum yok. Kv niz gereksiz bir konuşma yapmış. Evladın diğer evlattan fazla sevildiği muhabbeti de ayrı bir iğrenç.

ha ha merak etme, ateş olsalar cürum kadar yer yakarlar. karşılarındaki de goha yani, aileden haklılığını arayacak şekilde yetiştirilmiş biri. mesela eşim tam ataerkil yetişmiş, evde baba ne derse o, sonra bunun hiyerarşisi de var elbette, anne, büyük abi, küçük abi. eşim kendi fikirlerini hiç savunamamış üniversiteye kadar. bizim ailede ise demokrasi vardı, anne-babamız küçüklükten itibaren kendimizi ifade etmemiz için bizi desteklediler.

Goha hakli Kv utanmamis mi toplum icinde bunlari soylerken afedersin essek kadar kadin

Bence doğru söylemişsin Onun mantığından yola çıkınca eldeki sonuç bu Minnoş anlayıp alınabilir evet Ama maşallah hepsinde de sürü mantığı var galiba, şunda çıkışacak ne var 'annemiz der, ne var bunda' diye

İki cocugum var. Biri kız biri erkek. Her çocuğa aynı davranamıyorsun. Kızım çok hassas, soylediğim bir kelimeden bile alınacak yapıda Oğlum ise daha sıcakkanlı ilimlı ve paylaşimci. İkisininde karakterine uygun bir davranış şekli gelişiyor mecbur. Ama sevgisinde bir fark vat mi derseniz kesinlikle yok. Sağ gözün mu sol gozun mu demek gibi bir şey bu. Tercih yapanlarda neye göre yapıyorlar anlamıyorum ikisini de aynı ay karnında tasıyor aynı asamalardan geçiyorsun.

Büyüklerimiz her şeyin her zaman en doğrusunu bildiklerini sanıyorlar ama yanılıyorlar! Aile büyüklerinin hepsinde empati sıfır! Bu benim ailemde de, gördüklerimde de böyle. Bence doğrusunu söylemişsiniz, artık kendilerini padişah/sultan gibi görmeyi bıraksalar iyi olur, biz onlardan daha çok okuyoruz bilimsel gerçekleri, devir değişti çünkü, kulaktan dolma bilgiler doyurmuyor bizi. E doğrusunu öğrenince de sessiz kalamıyoruz, ve kalmamalıyız da! Hamileliğimin daha yarısında bile neler neler duydum, birazcık empati ya... Çocuğum doğunca ve annemin ve kv'min elinde büyümeye başladığında neler olacak düşünmek bile istemiyorum... Allah hepimize sabır versin kızlar!! Alys

Tüm uyarıcılara açıklar herşeyi öğrenme eğilimdeler normal bu. Kayınvalide önce ne dediğini şaşırmış sonra çevir kazı yanmasın demiş ama kaz yanmış. İçinizi ferah tutun yanlış bir şey yapmamışsınız. Hem fikrinizi güzelce ifade etmek ne zamandan beri polemik oluyor?

canım ben kendi çocukluğumu baya büyük yaştan itibaren hatırlıyorum ama resmen evlenene kadar bizde kardeş kıskançlığı vardı düşük düzeyde elbette, evde 3 kız olunca :) bu yaşları elbette hatırlamıyorum ama annemler anlatıyorlar o yaşlarda da varmış. ve ben hiç bu şekilde dille kabul duymadım. sert tepki de göstermedim aslında, sadece dediğin gibi çocuğum da duysun diyerek, hem de ortamda fikrimi beyan etmek amaçlı konuştum. yine de daha güzel açıklamak lazım fikirleri, herkesle hemfikirim bu konuda. . push ; vaveyla Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Hayır doğru yapmışsınız. O çocuk anlamaz cehaleti 2 jenerasyon öncesinde bitti.. psikologlar ne diyor? Cocuk anne karnında bile 6 aydan sonra yaşanan duyguları hissedebiliyor. Birçocuk illa birşeyde duymak zorunda değil, ortamdaki duyguyu, gerginliği, mutluluğu vs herşeyi hisseder. Söylenen herşeyide anlar..

Kv nin istatikleri de bir tuhaf Genel de ilklere düşkün olunur diye biliyorum ben

bizim ailede de ayrımcılık var yani baba tarafında dedem ve banaannem halamın çocuklarını çok sever onlar hep bir numaradır biz 3 kardeşiz o kadar yokuz gözlerinde çünkü onlar halamı daha çok seviyolar.. bunu da herkes biliyo ama yüzlerine söylemedik söylesek öyle şey olmaz derler bence büyütme hiç üstüne de basma sen yine iyi söylemişsin keşke ben de söyleyebilsem CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri