bir kaç kavga sebebi anlatabilsen meselaaa, bu arada ablamla eniştem tamda böyleer, ama 20 yıldır evliler,

Dikine gitmeyi bırskıp az idare etmeyi öğrenmeniz lazım mesela bişey i yanlış mı anladı ha tamam hayatım sen öyle diyosan ben yanlış telaffuz etmişim diyin hep zıtlaşmayın ot tan boktan şeylerden de boşanmayı düşünmeyin terapiyi düşünün en olmadı serhat yabancı var ilişki uzmanı onun kitaplarını okuyun burda başka arkadaşlar da kitap önerisinde bulunabilir belki

ahh pati.. nasıl yoruldum 3 senedir ben biliyorum.. o da eminim öyledir.. sıkıldım artık diyor.. birbirimizi çok yıprattık.. gerekli veya gereksiz.. ama terapiye hayır demek neyin kafası ya adam bunda bile inat ediyor saçmalığa bak

çok ince düşünüyorsunuz bence erkekler bizim kadar düşünemiyor maalesef

Cnm şu konuda yanlış düşünüyorsun aslında. Orda olan arkadaşlıktan ziyade iş ortamında bir arada olmak. Etkilemeyeceğini düşünebilirsin ama kendimden örnek vereyim sana. İş görüşmelerinde yurtdışına gidebilir misin diyorlar ben eşim istemediği için hayır diyorum ve o işe bay bay yapıyorum. Çalışırken kısıtlama olduğunda işyerindeki görev dağılımlarında adaletsizliğe uğruyorum. O kadar siyah beyaz değil iş hayatı.

benim erkek arkadaşımda da aslan burcu hakim. tahmin ediyorum. biz bir şekilde dengelendik ama nasıl oldu vallahi bilmiyorum.

Bir yerde aranizdaki bag kopacak. O vakte kadar bu hengameye cocuk sigdirmayin derim. Akilli, neyin ne oldugunun farkinda bir kadinsiniz. Evlilik huzur, anlayis ve sabir icermelidir. Yoksa illa bir noktada bitiyor. Bosandiktan sonra huzur kelimesinin anlamini yasamaya basladim. Surekli bir seyleri aciklamak zorunda olmamali insan evliliginde. Hele ki yanlis anlamalar insani yer, bitirir. Once cift terapisi ondan sonuc alamazsaniz guzellikle yollarinizi ayirirsiniz. Hakkinizda hayirlisi olsun. Son olarak kisiliginizden odun vermeniz gereken bir evlilik dunya uzerinde yoktur. Bu yoldaki telkinlere uyarsaniz sonra cok uzulursunuz.

Cinsellik, ortak paydada buluşma, ortak kararlar alma, birbirinize saygı duyma yok. Sürekli tartışma, birbirinizi kaale almama, başkalarıyla kıyas yapacak kadar çirkinleşmek var. Bence uzatmaları oynuyorsunuz. Çünkü ikinizin de değişmeyeceği, değişmeye niyeti olmadığı çok açık. Dışardan müdahale ile evlilik düzelmeyeceğine göre sonuç belli.

Biz buna yağmurdan kaçarken doluya tutulmak diyoruz arkadaşım :)

Aynen öyle. Bir de empati yapabilmeli insan. İş zaten kafamıza göre hareket edebildiğimiz bir alan değil ama arada da sırada arkadaşlarımla buluşurken bile mantıklı hiç bir sebebi olmadığı halde, eşim izin vermeyecek, ve bir de üstelik bunu arkadaşlarım bilecek... ne olur ki, erkekliğinden mi olur nasıl denir? Ben bireyliğimden, yetişkinliğimden, kendi sağlıklı kararımı alabilen özgür insanlığımdan olmuşum, daha bunun erkekliği kadınlığı mı kaldı? Ben gitmiyorum o da gitmesin de denmez... o zaman karbon kopyan olan bir adamla evlenmem lazım. Bazı insanlar eşlerini merkezine almayı, dünyalarının sadece onları etrafında dönmesini seviyor. Bazılarının da daha fazla özel alana ihtiyacı var. Bu uyumu yakalamadığın kişiyle birliktelik zor.

ama konu sahibi eşinin iş hayatında bu yılbaşı yemeklerinin olduğunu daha sevgili oldukları dönemden beri biliyor. yani bir anda ortaya çıkan birşey değil. o zamanda eşli gidilmiyor diye sorun yaşamışlar. ve bence eşsiz de gidilecesekse o yemeğe gidilmeli. çünkü iş hayatında çalışmak kadar bu gibi organizasyonlarda varlığını göstermek de önemlidir. evlendiği sene hem de gitmemesi demek direkt karısından izin alamadı algısı yaratır.

konu sahıbı aslında esının yemege gıtmesını sorun etmıyor gıderken yalandan da olsa gonlumu alsın gıdeyımmı sen ne dersın dıye bana da sorsun benı cıddıye alsın dıyor. M

Siz de aile olamamışken ne çocuğu yahu? 2 sene bekleyin. Bu ne acele böyle sorunlu bir evlilikte? bebeğe yazık.

Evlilik terapistine nasıl bakıyor eşiniz? Bence iletişim kopukluğu var bunu da siz tek başınıza çözemezsiniz.

somut örnek verebileceğim şeyler çok komik basit şeyler bi yere gitme demişimdir gitmiştir yapma demişimdir yapmıştır ufak şeyler ama ufak ufak ufak hepsi dağ oldu CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

bu arada istanbulda çift terapisti önerirseniz çok mutlu olurum internetten zibilyon tane doktor psikolog çıkıyor ama öneriyle gitmek daha mantıklı işe yaraması açısında

Ben sizi yorgun ve bıkmış gördüm, kavga sebeplerini somut olarak anlatamasanızda, sürekli tartışmak, inatlaşmak bu hale gelmenize sebep olmuş, zaten çok yorucu. Bilemiyorum, boşanın diyemem ama boşanmayacakdanız bunu düzeltmenin bir yolunu bulmak zorundasınız zira bir ömür böyle geçmez ki? Ya bir yol bul, ya bir yol aç, yada yoldan çekil durumu yani. Sonuçta 1 senede bu noktaya gelmişsiniz, sonrasında ne olacak böyle giderse? Sihirli değnek yok maalesef, değmeyecek ikinize de. Birşey yapmazsanız ikinizde birbirinizi yok yere yiyip bitirmeye devam edeceksiniz.

Yıl başı yemeği için kendimden örnek vereyim. Her sene bizde de olur ve her sene eşim sorun çıkarır. İlk zamanlar eşim sorun çıkarıyor diye gitmedim. Sonra sorun çıkarmasını göze alarak gittim, sonra gitsem de aklım eşimde keyif alamıyorum diye gitmedim vs vs... Bu sene tarih belli olduğunda eşime sadece "şu gün yılbaşı yemeğimiz var haberin olsun" diyeceğim. Çünkü beni gereksiz yere üzmeye devam etmesine müsaade etmeyeceğim mesajını vermek istiyorum. Çünkü uzun zamandır beni gereksiz üzmesine izin vermeyeceğimin konuşmasını yapıyorum ve kesin kararlıyım. Eğer sonu boşanma ise ona da tamamım. Eşinin de amacı bu olabilir mi?

aslında ben hatayı hep kendimde aradım önceleri bu yüzden psikologa falan gittim ilaç kullandım daha sakin olayım belki sorun bendedir falan diye ben bu kadar adım atmışken adam mükemmeliğinden asla ödün vermiyor asla kendi haksız olamaz hep ben haksız _Sitare_

Zaten anlaşamayan insanlar neden ısrarla evlenir anlamıyorum. Evlenince değişir safsatası da ayrı komedi. İmza atınca kişilik güncellemesi inmiyor insanlara. İmzadan önce neysen yine osun. Özetle rica ediyorum düzelir diye çocuk yapmayı denemeyin.

Evliliğin başından beri böyle miydi eşiniz? Bu huyunan rahatsız olduğunuzu söylediniz mi hiç? _Sitare_

Eğer çocuk yapmak niyetiniz varsa ayrılın. Kavgalı gürültülü ortamda büyüyen bir çocuk olarak diyorum bunu. Keşke o huzursu gergin ortamda büyüyen çocuk hiç olmasa. Öyle zor. Olmuyorsa zorlamanın da anlamı yok

güven sorunu hiç yaşamadık aslında ikimde birbirimizin sadakatine güveniriz ama ikimizde de dominantlık var fazlasıyla

Böyle bi konuda kavga çıkarmak saçma değil mi tabi ki gidecek bana göre. Eşim de her yıl gider tarihleri konuşup hangi ünlüler gece eğlencesine gelecek diye dedikodusunu yaparız hatta. Şehirdışında kalması mecburi mi keyfi mi mesela?

Şimdi de köpüş sever gibi gidisini seviyorum

Ortak konuşma diliniz yok pek anlaşmanizda zor bu şekilde eksileri birbirinize gosteremiyorsaniz yardim almalisinz sizin her dediginiz ona, onun ki size batiyorsa kendi aranizda zor bu durumu aşmak. Eksiklikleri gostermesi icin yardim almak şart.

Ben evli değilim, ama olsaydım, eşim boşanalım dese, ben de tamam derdim. Bu alttan alınacak kadar hafif bir şey değil ki. Yapıcı bir çözüm sunmadan, kafasında beni bitirmiş biri için savaşmam. Bir sürü örnek var anlaşamadığımız mevzularda, hangi birini anlatayım, hepsinde de haksız olamam ki diyorsunuz, ama hiç birini dillendiremediğinize göre çoğu çok basit mevzular bence. Bakın o kaş göz yapıp, yardım et diyen halleri gerçekten sıkıntıydı, onu kolay anlattınız, ayrı konu açtınız ve herkes size hak verdi. Bu konunuzda da siz biraz pohpohlanmak istiyorsunuz gibi geldi. Eşiniz de kendi ailesinde öyle görmediyse, bunu yapacak mizacı yoktur. Çok konuşup, farazi konularda tartışmak da çok komik geliyor bana. Çocuğu 2 sene sonra düşünelim desem o 4 der diyorsunuz mesela... ya siz ne zaman hazır olursanız, o zaman çocuk mevzusunu açarsınız, o zaman ötelemek isterse mantıklı bir sebebi var mı bakar, konuşursunuz. Şimdiden bunun kavgasını yapmak, kavga için aranmak oluyor. Diğer verdiğiniz örnekte ortak devremülk için aileye küçük bir meblağ diyordunuz... Ortak, siz de kullancaksınız yani, diğer bütün kardeşler okay demiş, sizi zora sokmayacak 3-5 bin için huzursuzluk çıkaran niye o olsun ki? Aile bütçesi de bişey var demişsiniz... ee ufaktı meblağ hani... siz ufak mevuzları gündem yapıyorsunuz gibi geldi bana. Adam da ataerkil belli. Ev de son söz erkekte biter kafasında. Ne siz daha rahat bir kafada olmaz, ne de o ihtiyacınız olan bu pohpohlamayı akıl edemezse, ortak bir noktada huzuru yakalayamazsınız gibi geldi buradan. Daha ciddi, elle tutulur sorunlar varsa, bir düşünüp toplayın derim. O zaman bu ilişkiden bir cacık olmaz diyebilelim.

Terapiye gelir mi eşiniz? Başka şansınız yok bence. Bazı tavırlar, inatçılığınızla katmerlenip, kemikleşmişse, öyle kendi kendinize artık şöyle davranalım, birbirimize böyle yaklaşalım demekle sorunlarınızın çözüleceğini sanmıyorum. Yani bir süre çözülür gibi olur, sonra aslınıza geri dönersiniz. Buna bir hastalık gibi yaklaşıp, tedavi olursanız, bir şansınız olabilir. Evliliğinizin çabalamaya değer bir yanı olduğunu düşünüyorsanız, o zaman zaman kaybetmeyin artık, bakın çaresine.

Bunlar bizim yıllardır yaşadığımızın bire bir aynısı. Alt tarafı 15 yıldır:) O yüzden değişmeyecek eşin sanıyorum. Ben bazen o kadar üsteliyorum ki bir iki gün maksimum ilgi göstermeye başlayabiliyor. Üstelik zaman geçtikçe bu bir iki gün bir kaç saate iniyor. Sonra hep aynı. Sen ister kavga çıkart, ister kitap oku, ister romantik bir gece hazırla, o hep aynı...

mecburi.. onlara bişi dediğim yok zaten ama dedim ya üst yorumda örnek versem kesin beni haksız görürsünüz diye keşke tek sebep bu olsa hani onca şey var ki tek tek maddeleyemiyorum burda en güncelini söyledim sadece ama hepsinde ben haksız olamam tesellimod Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Selamlar, İçim yine baya doldu taştı, bu sefer ki biraz farklı.. Uzun olabilir baştan uyarayım.. okursanız ve yorumlarsınız minnettar kalırım.. objektif bakış açılarına ihtiyacım var. linç etmeyin demiyorum hobi olarak yine edin, ama gerçekçi yorumlara ihtiyacım var. Eşimle 3 senedir beraber 1 senedir de evliyiz. Kendimizi bildim bileli biz kavga ederiz. ota b. oka suya havaya herşeye kavga ederiz. bazen günlerce sürer.. sevgili dönemindeyken defalarca birbirimizi engelledik ayrıldık barıştık vs vs. 1 haftaya iyiysek 3 hafta kötüyüz öyle söyliyim.. nişan gecesi ayrılalım diyen insanlarız.. nikahtan 1 hafta önce nişan atacak olan insanlarız.. kına anında birbirimize giren insanlarız.. düğün gecesi kavga eden insanlarız.. artık rutine bağladık.. sebepler değişik.. kimine göre ben haklıyım kimine göre eşim haklı.. ama kendimi açımızdan baktığımızda hep kendimizi haklı görüyoruz. bu yüzden kavgalar bitmiyor. ama ilk adımı atan hep eşim oluyor. sevgiliyken hep ben gittim ona 2 sene ben ayakta tuttum bizi. sonra bana bi salma geldi yoruldum çünkü. o günden beri de eşim ayakta tutuyor bizi.. ben eşim için çok fazla fedakarlık yaptığımı düşünüyorum.. yapmam dediğim onca şeyi yaptım onun için.. ama o benim için neler yaptı dediğimde genelde ufak tefek şeyler.. çok fazla da aileci.. ailesiyle kötü olsam beni siler mesela eminim buna.. eski konularımı okuduysanız bilirsiniz bayılma mevzusu misafirlik mevzusu falan orda yapısını az çok tahmin edersiniz.. yani bana sorsanız hangi konuda iyisiniz uyumlusunuz? hiç bi konuda derim sanırım bile bile lades dedik galiba.. evlenince düzeliriz dedik bilemiyorum ikimizde dominant burnunun dikine giden insanlarız.. belki benim takıldığım şeyler çok saçma küçük şeyler bilmiyorum.. kavga çıkaran taraf hep benmişim gibi gözüküyorum. ama 3 senedir durduk yere kavga çıkarıyor olamam heralde? asla kabul etmiyor hatalarıı asla ya bu kız niye böyle düşünüyor demiyor çevresinden örnekler veriyorum mesela bi olay oluyor. abisi kuzenleri falan benim gibi tepki veriyor eşim daha farklı tepki veriyor. ya bunca insan aynı şeyi düşünürken sen farklı düşünüyosan sorun kimde? herkese karşı aşırı hassas, ailesine akrabasına arkadaşına vs. ama bana karşı asla bi hassasiyet göremiyorum sanki hep kötüler oldum iyisi hiç mi yok bu adamın diyosanız %60 kötü %40 iyi derim yeterince açık oldu mu bilmiyorum velhasıl kelam durumlar böyle bizde.. bunlar boşanmak için yeterli sebepler mi.. sanki ömür boyu anlaşamıcaz gibi hissediyorum.. çünkü benim a dediğimi b diye anlıyor.. ya da öyle anlamak işine geliyor.. ya da bi terapi falan mı denemeli bilemiyorum.. aslında daha çok detay vardır ama şuan kafamda toparlayabildiklerim bunlar.. sorularınız olursa belki daha net anlaşılır.. ne dersiniz?

hah mesela ailesi para toplucakmış ortak bi devremülk için çok ciddi bi rakam değil aslında hemen tamam yollarız diyor. ya bu evin bi bütçesi var. bana sordun mu? uygun olur mu ne düşünüyosun dedin mi? insan kendini eşşek başı gibi hissediyor H M

Önceki konularına aşinayım. Bence zamanla biteceksiniz gibi geliyor bana

Canım o zaman eşinin de sakin olduğu bir gün oturup ciddi ciddi konuşacaksın. Önüne 2 seçenek sunacaksın ikisinden biri mutlaka seçilecek diyeceksin. Ya terapi ya boşanma. Evliliğinizin seni çok yorduğunu sürekli didişmekten bunaldığını, değersiz hissettiğini filan anlat ama bunları suçlayıcı şekilde söyleme ben diliyle konuş. Sen şöyle yapıyon böyle ediyon değil. Bak açık konuşayım terapiye zorlamayla giderse pek fayda göreceğinizi zannetmiyorum. O da inanarak gitmeli ki terapistin söylediklerini anca böyle uygular. Diğer türlü gidecek yine seni suçlayıp dönecek. Yada sorun yokmuş gibi gösterecek. Malesef yaşadım bunu.

Esiniz de zor biri olabilir elbette. Siz de zor olani sevmişsiniz tabiki :). Erkeklerin kendi kafasinin dikine gideni cok.. Kadinlar gibi şeffaf naif olani cok az. Ama siz birseyleri kabul edip beraber cikmissiniz bu yola farkindasinz bircok seyin. En aza indirgemek lazim sorunlari ortak noktada bulursunuz umarim. Sanirim uzağa gitmesi vs sizi biraz yipratiyormu? Mesafeli iliskiler biraz yorucu oluyor. Az zamanlarda anlasmakmi birbirinizle mutlu olmakmi derken.

Geç bile kalmışsınız, ciddi bir şekilde konuşun ama işi kavgaya güç savaşına dönüştürmeden, sukunetinizi koruyarak konuşun. Her zamankinden farklı olsun bugün konuşma tarzınız. Ciddiyetinizin farkına varsın. Ya artık bir çözüm buluruz ya da artık böyle sürmez, ikimize de yazık minvalinde, onu da düşündüğünüzü belli eden bir konuşma olsun

ya benimde 4. iş yerim ve hiçbi işyerinde böyle şeylere katılmam etmem bilmiyorum beni hiç bi şekilde etkilemedi etkilenecek bi pozisyonumuzda olmaz işimiz belli gücümüz belli çıtamız belli ben demiyorum asla konuşa görüşme vs ama iş ortamında da kendini belli edebilir gayet yani . push ; Milana22

Akşam konuştuktan sonra bize de yaz. İnşallah olumlu bir konuşma olsun.

Eşiniz de böyle düşünüyorsa sizin hakkınızda? Nolur biraz alttan alsa, kadınlıktan mı çıkar, gururu mu kırılır, toplum içinde itibarı mı sarsılır? Tamam bizim toplumda çoğunlukla kadınlar eziliyor ama bu yüzden hayatımıza aldığımız erkeklerle ego savaşına girmek abes oluyor.

Eften püfteen bir sürü mevzu için yıllardır kavga ettiğinizden olabilir mi? Tüm bu kavgalara, ayrılıklara rağmen evlendiğinize göre, nasılsa bu sorun da bir şekilde zaman aşımına uğrayacak diye düşündüğünden bence... Siz şu an onu değiştiremeyeceğinize göre, kendiniz değişip bir süre de böyle deneyin diyorum... belki sizde ki huzur adama da yansır diye... Hep inatlaşarak bugüne gelmişsiniz, ayrılmadan önce bir de bunu döneyin, çatlasın 3-5 ay da böyle olsun diyorum... siz yine, niye ben ama diyorsunuz

çözüm yoluna gitme gibi bi düşüncen yoksa boşanmaktan başka çare kalmıyor geriye Bu cümleyi sen yazdın değil mi, tam anlayamadım da... Bu mesaj kime gelse, en aşığına dahi, muhtemelen sen bilirsin vs yazar. Üzüldüm, boşanmayı istemiyordun oysa.

yok tabi yılbaşı günü değil yemek 10 gün sonra falan ya bilmiyorum bence saçmalık. tamam eş kişisini şirket karşılamak zorunda değil ama herkes eşiyle gelebilir ne var bunda? kaynaşcaksa herkes birden kaynaşsın kendi paramızı öderiz yani ama direk eşlerin gelmesi yasak saçmalığını anlamıyorum ben astrojurnal

çok yorucu biri anladığım kadarıyla ama hayat böyle nasıl devam edecek? Bekara karı boşamak kolay derler.. Allahın isimlerinden çek tevhid çekmeye çalış bol dua et Allaha yalvar sana ne yapman gerektiğini göstersin hayırlı kapılar açsın. Kendini sürekli meşgul etmeye çalış onla savaşmaktan yüz göz olmaktan kaçın kitap oku dizi izle

Kavga ile ömür gecmez, ben gercekten anlayamiyorum bu sekilde mutsuz, huzursuz olmuyor musunuz? Nasil yasayabiliyorsunuz? Biz 40 yilda bir tartisiriz benim kalbim sıkışır, o huzursuzluktan asiri rahatsiz olurum Ben sizin yerinizde olsam bosanirim ha zaten bastan hic evlenmezdim Evlilik gercekten boyle bir sey degil, evlilik 2 insanin bir hayati paylasmasi, huzur, sukunet ve mutlu sekilde yasamasi demek

çocuk yok çocuk konusunda bile kavga eden insanlarız.. ben 1 istiyorum derim o 2 ben 4 sene sonra deneyelim derim o 2 sene sonra, neyseki küçük tartışmalar bunlar.. aslında o da beni çok kıyaslar.. işte kuzeninin eşinden örnek verir bende kuzeninden verrim falan işin ilginci birbirimizi çok sevdiğimizi düşünüyoruz.. ya da öyle mi sanıyoruz bilmiyorum.. hiç dilimizden düşmez ama işte geçinemiyoruz..

Çözüme yanaşmıyorsa tek yol o. Ya da sadece siz değişeceksiniz. Olur paşam, emret kocam modunda takılacaksınız. Belki kurtulur evlilik.

Phoenix çok güzel örneklemişsiniz tam da öyle diyebilirim.. terapi şart oldu bize.. Defne bi çok sebep var bi örnek versem ben haksız olurum başka örnek versem o haksız olur. ama neticede hep kavga var hep aile kavgası ve arkadaş kavgası oluyor geneli

uzun uzun yazmışsın ne güzel içtenlikle sağol canım teşekkürler bişilerin düzeleceğine olan inancımı yavaş yavaş yitirmek beni yordu sanırım hani anlatsam da anlamıcak hissi konuşsam da değişmicek hissi adam nato kafa nato mermer o da benim için belki aynı şeyleri düşünüyodur terapi diyorum ama terapi ne değiştircek ona bile emin değilim ama denicem herşeye rağmen..

mesajınız ve tavsıyelerınız ıcın tesekkur ederım, ben sustum olmadı konustum olmadı karsımda degısık bır tıp var anlatamıyorum ıcınden cıkamıyorum. genellıkle baskalarına cevap vermeye cesaretı olmayan ama bna gelınce cenesı acılan bırı esım ben duzeltmek ıstıyorum sorunlarımızın hıcbırını babam bılmıyor yuzgoz olunsun ıstemedım. zaten bılse de aranızda cozun dıyecektır buyuk ıhtımal ıle, ama ben cozemıyorum gercekten ıyı degılım kafam allak bullak aksam acıle gıdersem test yaparlar mı? adet donemınde olmadıgım ıcın suan nasıl korunabılırım bılemıyorum, aylık ıgneyı bende kullandım ama adet baslangıcında vuruyorlardı _Sitare_

bende konustum bıraz once esımle, ben hersseyden sıkayet edıyormusum :) o tv ızleyecekse bende sevdıgım baska seyı yapmalıymısım mesela gıdıp kıtap okuyabılırmısım odada. onun ısten gelıp tv nın onunde uyuyana kadar zaman gecırmesıne ve benımle konusmamasına bısey dememelıymısım :) guluyorum artık sınırlerım bozuldu gercekten. ee nıye evlendık o zaman dıyorum yanı bırseyler pylasamayacaksak konusuyoruz dıyor, onun konusmak dedıgı benım bıseyler anlatmam konusmaya calısmam onunda kısa kısa cevaplar vermesı.. bu bızım aramızda olan sorunlardan bırı yanlızca bıde onun aılesının neden oldugu sıkıntılarda var.

tum bunlar henuz aıle olamadıgınız ıcın oluyor, esınız baska ınsanların sozlerını de cok fazla onemsıyordur muhtemelen aslında sız hıcbırseymıssınız o kendı ıstedıgı herseyı yapabılırmıs kafasında hala

Somut ornek verırmısınız. Çok kavga ilişkiyi çok yıpratıyo.

Şöyle düşünün; Kocanıza değil de kendinize son şans olarak 1-2 hafta relax olun. Alttan almasanız da tartışmayın. Eşiniz tartışmayı başlattığı anda oda değiştirin. Fikrinizi sormadığı hiçbir şeye yorum yapmayın, dahil olmayın. Eşinize belki bir şeyler DANK eder. Baktığınız değişen bir şey yok, siz hala mutsuzsunuz. Boşanırsınız.

Ama şöyle bir durum var bizde de her yıl yılbaşı yemeği olur ve herkes katılır alkolde vardır full olmasada. Mavi yaka beyaz yaka herkes katılır eksiksiz herkes katılmaya önem verir aynı şekilde patronlarda katılıma önem verirler. HERHANGİ bir şey için yemek vs olsa zaten katılmıyorum. eşimde surat yapar gidiyorum diye ama yapıcak bir sey yok katılım %100

Onu siz değil eşiniz düşünsün biraz da. Siz ona muhtaç olduğu için değil sevdiğiniz için, evli olduğunuz için, aynı sofrada huzurla sohbete yemek eşlik etsin diye yaparken onun sana muhtaç değilim tavrı hem öküzlük hem terbiyesizlik.

Ağzına sağlık arkadaşım. Burada bir çok kadın aynı şeyi dillendiriyor..."ama benim fikrimi alması lazımdııı".. Ya evlenince kendi aklı kendine yetemez insanlar mı oluyoruz. Bir iş yemeği, aileye verecek küçük bir para için fikir almak nedir. En fazla önceden haber verilir, ki bunu da yapıyorlarmış adamlar. Sanarsın evlatlık bir yetim, ya da Atina da bir ev alırken fikir almadı kocalar.

Evlilik psikiyatrist denedinizmi? B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Kavga edip barışmaya o kadar alışmışsınız ki, boşanmaya kalksanız 3. bir evreye geçer ama yine de kopamazsınız gibi geldi. Bir de hiç somut olay örneği yazmamışsınız. Mesela son kavganız neydi, nasıl barışmıştınız?

Ben bile heyecanlandım şuan. Umarım kabul eder ve her şey düzene girer sizin için.

hiç konusu açılmadıterapistin bugün açacağım, nasıl bakar kestiremiyorum çünkü bazı şöyle dönüşü olmadan kopacak

Çünkü ataerkil erkek o. Karısına yüz verip tepesine çıkaramaz, eline sağlık demez şımarırsın diye. İşe girmişsin ama yorulma canım demez çünkü görevin zaten 7/24 çalışmak, bu kafaya göre. Ha ben olsam ona yemek yapmam bir daha. Benden iyi biliyorsun madem sen yap yiyelim derim. Tv ve tele dalıp beni umursamayan adamı ben hiç umursamam. İşten çıkınca ailem yakınsa onlara gider yemeğimi orda yer, eve geç döner hiç muhatap olmadan uyurum. Bu kadar keskin tavırlar yaparım çünkü bu kafayla başa çıkmak zor. Alttan almak işe yaramadığı gibi erkeğin kadına saygısı yok oluyor. Taviz verdikçe kocanım ulan, na haddine kıvamına gelip kadını evlendiğine pişman ediyor bu tipler. Hazır daha yeni evliyken kararlı durun. Yoksa sonra evli ama mutsuz ve pişman olursunuz. _Sitare_

Kavgalarin sebebi, kimin hakli oldugu bence onemli degil. Bariz sekilde anlasamayan insanlar kavga eder. VE surekli kavga insanin ruhunu yorar, mutsuz eder. Bu yeterli bir sebep bence bosanmak icin. Ama tabi siz ne istiyorsunuz o onemli

Çok fevrisin arkadaşım. Hemen boşanma kartını oynamışsın. Boşver onu diyorum, sen git terapiye bence. Bir yardım al, bir kendin durulmayı, herşeyi gündem yapmamayı dene... ondan sonra bak bi o da değişecek miç Sen daha ılımlı, daha huzurlu bir insana dönüşürsen o da istediğin kıvama gelir bence... yok hala %60 sana batmaya devam ederse, ondan sonra boşanma yoluna girersin.

eşim aslan ben terazi astrojurnal

Yani rahatımı bozma, az ötede oyalan demiş. Karar sizin ya tamam bu evcilik oyununa ya devam.

dun aksam yasadıklarımızı anlatayım mesela sıze, ben evde durmaktan ve sorunlardan daraldıgım ıcın ıse gırmeye karar verdım ve cok sukur bır ıs buldum bugun 4. gunum. ben esımden bır saat once evde oluyorum ısten cıktım kostura kostıra markete gıttım alısverıs yaptım eve geldım onun sevdıgı bır yemegı yaptım beraber guzelce oturup yıyelım hoşluk olur dıye dusundum ama esım eve geldı yemegı gordu evde et yoktu nereden aldın ne zaman aldın bunu keske boyle yapsaydın vs vs hemen akıl vermeye basladı yemek yedı ondan sonra tv ye daldı her zaman yaptıgı gıbı ben konusuyorum bıseyler soruyorum fılan umru degıl gıdıp uyudum gece 12 ye dogru yataga geldı ve elınde telefon vardı sırtını dondu benı uyuyorum sandı cunku sana da ıyı geceler dedım sen uyumadınmı dıyor bana sımdı ben haksızmıyım ne yapayım yanı ben ıse gıtsem de gıtmesemde aksam gelır ya tv de yada tel de sohbet muhabbet yok. ben konusmaya calıssam konusmuyor tv den gozunu ayırıp ne yapayım anlamıyorum

Adet günün geçtiyse acilde test yaptırman daha sağlıklı sonuç verir cnm ama 3-4 günde bile bazen net sonuçlar alamayabilirsin. Ben bir kez 4. Günde yaptırmıştım ve net sonuç değil demişlerdi.

aslan burcu erkeğimiiii illlalllahhh kendi bildiği en doğru herkes haklı sen haksızsın baskası söyleyınce bambaska bi fıkır gibi aa bak dogru der. tek çare tatlı dılle istediklerini yaptırmak. inatlaşarak yaptırabilecegin hiç bişey yok. kavga ederek hiç yok. burnu sürtmez akıllanmaz. sadece tatlı tatlı konusup istediğini yaptırabilirsin baska çare yok.

Sen haklısın ben haklıyımı bırakıp mutlu olmaya bakın biraz da, diyelim ki ona haklısın dediniz, denediniz mi bunu hiç? Egonuzu bir yana bırakıp bunu denediniz mi? Anlaşmazlık varsa ortada tek taraflı olmaz, inat iki kişiliktir. Bir köprüde iki inatçı keçi olmak yerine bazen de sensin evet demeyi bilmeli insan.

bu çalışılan yere göre değişebilir. ancak bu tip organizasyonlar aslında insanlar birarada uyumlu çalışabilsinler diye yapılır. yani hiçbir iş yeri "ay çalışanım bi gece de eğlensin" diye ödemez o yemek parasını. amaç birbiriyle çalışmak durumunda kalan farklı birimlerin iş yeri ortamı dışında bir araya gelmesi ve böylece arada sempati oluşturulmasıdır. ve evet bana göre iş yerinde hedefi olan insanlar sosyal anlamda var olmalıdır. bakış açısı değişebilir elbet, ama bazı yerlerde oyunun kuralı gerçekten budur. şurdan başlayayım cevabınızın ilk kısmına: misal bekar ve evli aynı yaşlarda 2 erkek arasında kalsalar, evliyi tercih ederler son noktada. çünkü ev geçindirme sorumluluğu daha fazladır ve çalışmak zorundadır. aynı zamanda kendi hayatını kurmuş olması bir başarı parametresidir.-haketme noktasında aynı olduklarını düşünerek yazyorum. aynı durum zam döneminde de böyledir. ve evet malesef eşinden izin alamıyor algısı o kişiyi pasif gösterir. bunlar benim tamamen kendi hayatım ve gözlemlerimle edindiğim bilgiler. annem hastayken mesaiye kalamayıp hastaneye gitmem gerekti diye pozisyonundan edilmiş biriyim. emin olun iş hayatın bu tip ufak tefek görünen şeyler inanılmaz dikkat çekip insanın hayatını şekillendiriyor.

terapiye gelir mi benle bilmiyorum hiç konusu açılmadı daha önce kavgalarımızda bazen bitsin boşanalım falan dediğimiz oldu, ikimizde ciddi değildik tabi farkındaydık şuan ciddi boşanalım desem mesela eşim tamam der, asla alttan alma huyu yoktur reste rest terapiyi bugün teklif edeceğim

benzer bi iliskinin 11. yilindan yaziyorum duzelmiyor. daha da kotuye gidiyor. cocuklar isin icine girince kordugum oluyor.

O zaman yapmayın. Niye yapıyorsunuz? Önceki

bizde eşimle 7 yıl sevgılıydık o yedi yılın bir senesinin azı ıyıydık. evlendıkten sonrada devam etti. 1 sene sonra oturaklaştık. sakınledık, sındırdık, tanıştık. şimdi sadece trıpleşiyoruz kavga etmeden sadece susuyoruz ve 1 gün sonra barışıyoruz. zamanla oluyor bunlar.

ben geçen sene psikologa gittim ömrüm boyunca ihtiyaç duymayan ben acaba sorun bende mi diye gittim ama adamdaki şuan rahatlık ne? herşeyi benden bekliyor asla sorun bende olabilir mi diye düşünmek yok kendimi sindiriliyor gibi hissediyorum böyle Samsonn

Bu insanı çok yoran, yıpratan bir yaşam şekli Haklı ya da haksız medenice, sakince konuşup anlaşamıyorsa iki insan, işin sonu hep kavgaya varıyorsa şahsen ben yapamam. Terapi gibi bir seçenek elbet var ama bu da bir süreç %40 ı iyi bir adam için bu mücadeleyi vermeye değer mi ona siz karar vereceksiniz

Peki kavga sebepleriniz ne? Genelde neden anlaşamıyorsunuz? 1 sene daha çok yeni zamanla oturur.

Demek ki söylemekle olmuyor anlamıyor eşiniz. Bir süre hiçbir şey söylemeyin hiç şikayet etmeyin. Hatta ondan önce geçin tv. nin karşısına ya da kitabınızı alın ben odamdayım biraz kitap okuyacağım diyin. Farklı şeylerle uğraşın onu hiç takmıyormuş gibi yapın. Bakalım beyefendi bu ilgisizlikten rahatsız olup sesini çıkaracak mı? Zor olur ama bunu yapmanızı tavsiye ederim. . push ; B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Burnumun dikine giderim diyen birisiniz. Eğer boşanmak istemiyorsanız bunun lafını bile etmemenizi tavsiye ederim size. Çünkü dediğim gibi 2 ayrı evre yaşamışsınız zaten, şimdi boşanma lafı etmeye başlasanız ilişkiniz 3. evreye girecek ve sonucu istemediğiniz yerlere sürüklenecek. Muhtemelen boşanmayacaksınız ama bir derece daha laçkalaşacak... Boşanmakta kararlı olsanız, kesinlikle gerekeni yapın derdim size ama istemiyorum diyorsunuz. Bu durumda tek tavsiyem boşanma lafı etmemeniz, durumu iyi analiz edip neler yapılabileceğine bakmanız olur.

Kesin sonuç adet tarihinden birkaç gün sonra çıkar. Ayrılmak istemediğiniz için kv den uzağa taşının diyorum. Çünkü o evde oturdukça huzur bulamazsınız. Ayrıca evlilik 2 kişilik olduğu için tek kişinin çabasıyla yürümez. Ezilip taviz verenlerin mutlu olduğunu duymadım görmedim. Aksine hem mutsuz hem sağlıksız oluyorlar. Genç yaşlarında şeker, tansiyon, migren, kanser hastası oluyor çoğu. _Sitare_

sinirden ağlamamak için kendimi zor tutuyorum o kadar doldum ki gözlerim kıprkımızı oldu kendimi sıka sıka iş yerindeyim şuan izin alıp gitsem mi diyorum bilmiyorum boğazım düğüm düğüm bu üzüntü falan değil artık o kadar sıkıldım ki

Canım linç edecek ne varki seni linç edelim. Bu kadar kavgada hata tek taraflı olamaz heralde.. Bana kalırsa onu değil kendini değiştirmeye çalışmalısın boşanma yoluna gitmeden önce sakin olmayı denedinmi mesela hiç? Sabırlı, ılımlı, hoşgörülü olmayı sana bağırsa bile tatlı tatlı cevap vermeyi denedinmi hiç biliyorum çok zor ama boşanma yoluna gitmeden önce tüm şansını denemelisin ki geriye gemileri yakmaktan başka çare kalmasın

Ya siz, eşiniz kalk hizmet et diye kaş göz işareti yapan kadınsınız değil mi? Hadi bu saygısızlık bir kenara, %40'ını iyi bulduğunuz bir adamla işiniz ne ki? Hiçbirimiz kusursuz değiliz, eşlerimiz her yönleriyle bize uymayabilir ama sizin yüzdede ciddi bir problem var. Eşim bana karşı hassas değil diyorsunuz, ailesi için beni siler diyorsunuz, sürekli kavga ediyoruz, fikirlerimi önemsemiyor diyorsunuz. İyi olan yanlarını da yazar mısınız? Sürekli kavga ettiğiniz bir insanla mutlu ve huzurlu olamazsınız ki en başta. Siz mutlu ve huzurlu musunuz? Direkt boşanmak yerine, iyi bir aile terapistine gitmelisiniz belki de. Ama eşinizin de bu işi ciddiye alması, hatalarını görmesi, evliliğinizin devamı için çaba göstermeniz gerektiğini anlaması gerekir. Hiç çaba gösteresi yoksa, boşanın tabi ki. Yaşadığınız şey evlilikten çok savaşa benziyor çünkü.

ikimizde de gereksiz inat var ve ikimizde bırakamıyoruz inadı evlilik ego savaşına dönmüş durumda resmen evet kaş göz yapan benimkisi doğru hatrılıyorsunuz.. eşimde soruyor madem bu kadar kötü bi insanım niye benle evlisin diyor. hiç mi benim iyi yanım yok diyor. seviyorum diye hissediyorum ama sanki aşk yok gibi bişiler eksik hep.. alışkanlığıma döndük bilmiyorum ikimizde de huzur mutluluk yok buna eminim

evet cok haklısınız bebek olayını aramız ıyıyken yanı sorunsuz bır donemımızde dusunduk sımdı bu konu ıle ılgılı ne yapabılırım sızın fıkrınız var mı?

Hani boşanma davalarında şiddetli geçimsizlik var ya en klasik sebep aslında sizinki tamamen o, belli ki geçinemiyorsunuz. Neden zorluyorsunuz ömrüne yazık valla.

sorunlar hıc bıtmıyor ama bır sure sorun olmuyor bıraz ıyılesmıs gıbı duruyor sonra ufacık bırsey tekrar alevlenmesıne yetıyor herseyın.. sonra guvensızlık olusmaya baslıyor hep sorun olacakmıs hıcbırsey duzelmeyecekmıs gıbı dusunmeye baslıyor ınsan bılemıyorum hersey cok zor. suan korunmuyorum ne yapabılırım yanı gıdıp test yaptırsam mesela dogum kontrol ılacı ıcmeye baslayabılırmıyım bu konusa bılgınız var mı? sız cocuk dogurdunuz sanırım sorunları cozebıldınız mı

yeri değil ama eşin ne burcu ve sen? terabi birbiriniz seviyoruz ama siyen çiftler için ideal belkide sakın bı an yakalayıp onu sevdiğini ve bu yolu denemek istediğini söyleyebilirsin. mesajla yada hemen kavga anında olmaz bacım

Mesala bu bir fikir olabilir. Esinizin yapisini taniyorsunuz yoksa siz gidin pislologa belirli bir süre sonra ; canim ben x seyans gittim artik sende benimle gelirmisin?" Oda olabilir..

kusura bakma cok haklısın konun bolundu, benı anlayacak ınsanları gorunce dokuldum ıste

umarım olmamıstır, ben ona guvenerek ıstemedım zaten kendım ıstedıgım ıcın korunmayı bıraktım ama suan bende gucsuz hıssedıyorum kendımı hazır degılım

Dene, önce kendin için sonra ikiniz için.. Kafanda ki negatif düşünceleri ve olumsuzları çıkar at zihninden. Konuşmadan, anlatmadan hiçbir şey sonuca ulaşmaz. Sen konuşmayı dene sorunlarını dertlerini sıkıntılarını anlat ama sen bunu yaptın ben böyle yaptım diyerek değil.. ' biz ' diyerek. Ne bileyim güzel bir yerde yemek ayarla ya da bir hafta sonu kaçamağı yapın inan ki çok iyi geliyor.. birbirinizi dinleyin, anlamaya çalısın inatlaşmadan kavga etmeden, olay yaratmadan.. o inatlaşıyor mu bırak inat yapsın bağırsın elbet susacak. Bunu yapmak seni eksiltmez aksine yüceltir. Yarın öbür gün hala böyle devam ettiğinde boşanma kararı aldığında en azından ben elimden geleni yaptım; vicdanım rahat dersin.

Birbirini seven iki insan olarak tanımlıyorsanız kendinizi her şeye rağmen yaşanılanları düzeltmek için bir çare aranmalı. Kimse boşanmak için evlenmez ama evlilikte hepimizin bildiği gibi fedakarlıkta çok önemlidir. Bazı huylarını törpülemekte öyle. Bu sizden bir şey götürmez aksine kazandırır. Bazen bir şeyler elimizdeyken kıymetini bilmeyiz, anlamayız ta ki kaybedene kadar. Mesela en son eşinize ne zaman onu sevdiğinizi söylediniz ya da o size? Benim tavsiyem şu olacak size eşinize kendinizi çok doğru ve güzel ifade edin. Ne yaşadığınızı ne hissettiğinizi bilsin. Terapi fikrini umarım ki kabul eder. Etmezse bir süreliğine ailenizde kalıp ayrıyken nasıl oluyor bir denemenizi tavsiye ederim.

kavgaların içeriğini anlatırsanız daha yardımcı olabiliriz

Bizde de durumlar tam böyle oldu ilk. İki sene herşeye kavga ediyorduk Ablam beni dinle alttan al suyuna git sen bilirsin dedikce adam sana danışır falan dedi Hakikaten adam şimdi bana sormadan bişey yapmıyor.. herşeye ortak karar veriyoruz falan.. Ama çok sabrettim bende çok alttan aldım alışık olmadığım şeyler bunlar :/ Şimdi dediğim in zittini söylerse içten gülerek tamam diyorum neticede benim dediğim yola giriyor

İşten izin alıp ailenize süpriz yapar gibi gitseniz. Bunu şunun için söylüyorum bazen uzaklaşmak bir şeyleri daha net görmeyi sağlayabilir. Tabii bu seçenek terapiden sonra ki bir yol ya da onu kabul etmemesi durumunda yapılabilir.

daha nelere nelere kavga bi anlatsam ohooo artık cılkı çıktı kesin bi u dönüşü yapıcaz ya dümdüz gidip duvara toslucaz

bıraz arastırayım ben, gecen ay 28 ekımde adet gormustum sımdı ne yapabılırım bı bakayım _Sitare_

aslında bu dedıgınızı yaptım ben, o tv ızledıkce yataga gıdıp kıtap okudum ama onun umru degıl uykusu gelene kadar tv nın karsısında pınekler sonra da yataga gelıp uyur B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

ne düşünüyosunuz peki? hem sizin için hem bizim için.. bi ömğr böyle mi geçecek.. çünkü ikimizde mutlu değiliz.. F flower world

Aslında sakinliğinizi korusanız evde ondan da korkar ben kavgalarda hep sustum ben sustukça delirip sonra yalvarıyordu konuşmam için sen susunca korkuyorum diyordu evli bile olsanız gizeminizi koruyun bence susun susunca karşıdaki kendini suçluyor sonrasın da benim ki akıllandıysa yani tipik oğlak burcu erkeği inadım inat yani

evet öncelikle tarapiyi denicem ayrı kalma fikrine hiç ama hiç sıcak bitmez ayrı kalacağımıza bitirelim der eminim akşama kadar konuşmayı bekleyemicem dayanamıcam mesaj atcam sanırım terapi işini birmuhendisanne Guru Anneler

egosu batsın onun ya ne bitmez egosu varmış arkadaş bu kadar mükemmeliyetçi egolu bi insan olamaz kusursuz yani beyfendi

yok o öyle olmuyor. kişi sayısına göre netleşiyor durum. o tip yerlerde de gelen otursun orda parasını ödesin pek olmaz. nerede olacak yemekleri?

şirketlerin yılbaşı yemekleri yılbaşı günü olmaz ama. ya bir hafta önce yada 1 hafta sonraya ayarlanır. iş dünyası henüz o kadar delirmemiş olmalı :)

boşanıp boşanmamak size kalmış fakat bir ömür böyle geçmez. kendinizi yıpratırsınız sadece. çocuk var mı bilmiyorum ama iyice ölçüp tartın.

Yemek yapmasam da yapma benım ıhtıyacım yokkı ac kalmam der _Sitare_

Ben henüz evli değilim ama 3 yıldır birlikte yaşıyorum sevgilimle bunun ilk 2 yılı çok fena geçti aşırı kavga gürültü oldu aramızda en son ben evi terkedip 3 ay ne aradım ne sordum yalvar yakar barıştık artık çok dikkat ediyor bizde sorun sevgilimdeydi ani patlamaları vardı tedavi oluyo napıyo bilmiyorum ama pamuk gibi oldu adam bi eşinizin de gözünü korkutmak lazım kaybetme korkusu olmayınca semeri boşanmış gibi pervasız oluyor bu erkekler

İnsanlar sigarayı da seviyor zararlı olmasına rağmen. Alışkanlıktır belki. Aranızdaki sevgi evli çift değil de zıt iki kanka sevgisi gibi belki.

istanbuldayım ben bizde böyle olcaz ben buna eminim hayatımızın bi noktasında biz er yada geç boşanıcaz o tokadı yicez ama birbirimiz olmadan da yapamıcaz aklıma hep bu düşünceler dönüyor

Sende benim gibisin işte Annem bile sen hep kuyruğunu dik tut aman! der. Gerçekten ikinizinde sadece biraz inadınızı törpülemeye ihtiyacınız var. Sakinleştiğiniz zamanlarda anlatın sıkıntılarınızı, kırgınlıklarınızı. Hayat arkadaşısınız, düşman değil.

Bencede konu çok farklı bir boyuta geldi Konu sahibi sen değil Sitare gibi olmuş herkes ona fikir veriyor hahaha

işte diyorum ya lafa gelince birbirimizi çok sevdiğimizi söyleyen insanlarız.. eşim bana bakınca gözleri dolan insan.. kırılacak kadar beni sarıp sarmalayan biri.. bazen diyorum ki beni hakkaten çok seviyor.. bazen de diyorum ki çöp kadar değerim yok bu kadar iniş çıkış nasıl yaşanıyor anlamış değilim evlenince kavgalar biter dedik belkide bilemiyorum

hıcbırsey olmamıs gıbı davransan nasıl olur? sankı bu olaylar olmamıs gıbı bıraz once bu konuyu konusmamıs gıbı,

aslan ve terazi aslında uyumlanabilir. ama aslan egoludur çok. o kesin. haritalarınızı bilmiyorum ama aslan hakimse eşinizin haritasında ego gerçekten ciddi anlamda tavandır. yalnız aslan çok sahiplenir. kolay da vazgeçmez. belki bir terapi alıp bakış açılarınızı geliştirmeye/değiştirmeye çalışmak iyi olur. ikiniz de şu an düşüncelerinizde sabitlenmişsiniz.

henüz denemedik aklımda hep vardı, burdan aldığım yorumlarla da bugün konuyu eşime açacağım nasıl karşılar bilmiyorum

ben biraz eğilsem aslında sorunlarımız çözülebilir farkındayım ama ben eğilemiyorum sürekli burnum havada. haklıysam haklıyım konu bitti onun da karakteri böyle o yüzden kafa kafaya tokuşuyoruz hep

bu bahsettıgınız seyı ben yasasam, esımın ıs yemegıne gıtmesınden cok benım fıkrımı almamasına bana sormamasına kızardım degersız hıssederdım yanı. kı benım esımde bır cok konuda kafasına gore ıs yapar

Aranızda daha önce güven sorunu yaşandı mı? Bu kadar inatlaşmanın, dediğim dedik olmanın nedeni; beni ezemezsin kızım/oğlum önyargısı mı acaba? Çünkü seven sevilen insanlar zaten birbirini ezmez. Gereken kişi alttan alır ve ortak noktada buluşur. defne-28

Ne kadar da çözüm üreten bir erkek. Çözümden anladığı bana karışma demek ki. Bu konu da sen yüzde yüz haklısın. Eşim böyle olsa bende tahammül edemem. O zaman aynı evin içinde ayrı iki hayat yaşanır. Hiç düşünmüyorlar bu erkekler kafaları çalışmıyor bazen.

ahh pati.. nasıl yoruldum 3 senedir ben biliyorum.. o da eminim öyledir.. sıkıldım artık diyor.. birbirimizi çok yıprattık.. gerekli veya gereksiz.. ama terapiye hayır demek neyin kafası ya adam bunda bile inat ediyor saçmalığa bak Biraz bekle bence canım, sende hemen vazgeçme. Ortalık biraz durulsun, ikinizde azıcık rahatlayın gevşeyin :) Sonra bu konuyu tekrar gündeme getir; ama sakin ve iyi bir zamanınızda.. Ne bileyim güzel bir yemek eşliğinde ya da dediğim gibi kaçın gidin 1-2 gün bir yerlere, yatak odanızda :) tekrar bir masaya yatır. Evliliğini bitirmek istemediğini, ona değer verdiğini anlat. Bu sebepten dolayı 1-2 seans bir uzmana danışmak istediğini söyle. Tatlı söz yılanı delikten çıkarır demiş atalarımız :) Sakin kal

şşşş _Sitare_ yeni konu açsana kendine kız

ya işte bu yüzden buraya açık açık bişi yazılmıyor çünkü diyorum ki konunun ötesi berisi şurası burası var hemen lince dönüyor konu neymiş yılbaşı yemeğine izin vermemişim... tek sebep buydu gerçekten 3 senedir kavga diyorum ya 3 senedir siz takılmışsınız yılbaşı yemeğine 3 senedir ben tü kakayım zaten neyse Mune kapatır mısın konu amacından sapıyor böyle olunca iyi ki başka örnekler vermemişim.. Önceki

Cnm bu arada acilde derken yanlış yazmışım Özelde laboratuvar hemen yapıyor testi. terliksuu Gurunun

asla böyle bi insan olamam olursam ben olmam zaten inceldiği yerden kopsun ATTRAENTE ACTA EST

ya çok sorun etmiyorum iş için gitmelerini gitmese daha iyi olur ama karalarda bağlamıyorum tabi ikimizde birbirimizi bastırmaya çalışıyoruz güç savaşı veriyoruz.. ikimizde altında ezilicez N

ayrı kalma fikri de hoş aslında ama ailelerden çok uzaktayız ve ailelere hiç bi şekilde yansıtmıyoruz ikimizde çalışırken nasıl ayrı yerlerde kalınır bilemiyorum Önceki

Ikinizde ayni seyleri yaparsaniz kimse hatasini gormez. Bazen siz çekilmeyi deneyin kendiside ben de ćekmeliyim artik diye kendini görmeli. Surekli kavga edemessiniz bir zaman sonra gidişat degişicektir siz isterseniz degişim başlar. Evliliğin ritmi herkeste farkli. Birincisi asla karsinizdaki kiyaslasa bile siz kiyaslamayin zamanla oda yanliş yaptiginin farkina varicaktir. Ikincisi biraz sakin olun enerjiniz cok yuksek sanirim :) kavga ettginizde zaman verin kendinize biraz nefes alin. Boşanacak olmak care değil bir sonraki evliliktede sorunlar olucak. Önce kendi icimizde cözülmeyi bilelim sorunlar da cozülmeye gidicektir gitmesse siz ne yapsaniz gitmez ama karsinizdaki sizi seviyor sayiyorsa oda yapicsktir bunu.

Bu kadar birbirinizin tam tersi iken nasıl evlendiniz? Yani sizi biraraya getiren şey ne oldu? Hayata aynı pencereden bakamıyorsanız ve mutlu değilseniz ayrılmak en doğru çözüm gibi.

Bizde de boyle seylere esler katılmıyor. Bız herseyı kutluyoruz, yılbası, yaza merhaba, kısa merhaba, paskalya ve halloweenları. Ne olacak bunlara adam tek katılsa, ben sızı cozdum ya sız azıcık sımarık, cokca ılgılı fazlaca ozguvenlısınız ama adamı bıraz rahat bırakın, donerse sızındır

Kadın olsun erkek olsun hiç kimse çevresindekilerle karşılaştırılmaktan hoşlanmaz. Siz olsanız siz de hoşlanmazsınız. Bir de eşinizi sürekli eleştirirseniz o da savunma durumuna geçer ve sizi eleştirecek yer arar veya size hak vermesi gereken konuda dahi hak vermez. Ben ortada boşanacak bir sorun görmedim. Sadece karı koca olarak ikinizin de evlilik konusunda tecrübeye ve bilgiye ihtiyacınız var. Terapiyi deneyin

alttan almıyorum ama bazen umursamaz olmayı cok ıstıyorum mesela, bır de ıcımde hıcbırseyın duzelmeyecegıne daır bır hıs var sankı bır benım evlılıgım sorunlu gıbı dusunuyorum B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

ben üstteki yorumlara da yazdım aslında hani öyle konular var ki o anlatsa ona hak verirsiniz ben anlatsam bana herkesn kendince haklılıkları var en son dün gece kavga ettik yılbaşı yemeğine gidicekmiş iş yerinde eşler katılmıyor benim fikrimi hiç almadı alsa gitme demicem biliyor ama bana sormuyor direk gidicem diyor bu defalarca yaşandı Önceki

akşam oturup düzgünce konuşcaz bu sonuca vardık.. ben terapist konusunda kesin kararlıyım eğer olmazsa da yol ayrımına gireriz başka çare kalmıyorsa denemeye değer en azından

ne güzel anlatmışsınız içimi ısıttınız açıkçası evliliğimi bitirmek istemiyorum, sadece başka yol kalmadığını düşünüyorum son zamanlar ben yapı gereği çok dikine bi insanım anneme babama müdürüme bile öyle, hani haklıysam asla susmam geri adım atmam benim biraz törpülenmeye ihtiyacım var belki bilmiyorum ama eşimin kesinlikle var terapi işini bugün konuşacağım teşekkür ederim çok

Şirket kutlamayı yılbaşı günü değilde 1/2 gün öncesi yada sonrasında yapıyorsa siz haksızsınız. Tersi ise eşiniz haksız. Yılbaşında herkes ailesi ve sevdikleri ile plan yapar. İşyerinin çalışanından yılbaşı günü, tek başına konaklamalı kutlama talep etmeside tüm çalışanlara bencillik bence. Ben boşanma kararından önce terapist tavsiye ederim size. Birbirinizi tam anlamıyla dinlemediğinizi ve birbirinize önyargılı yaklaştığınızı düşünüyorum. Sakince konuşunca hak vereceğiniz şeylere, sesleri yükselterek birbirinizin ne dediğini anlamamayı tercih ediyorsunuz.

Bunu mesajla yazmamalıydın. Ben böyle önem teşkil eden durumları asla telefonda görüşmem; akşamı bekleseydin keşke.. ya da 1-2gün sonra zaten dün herhalde tartışmışsınız.. Ondan bu siniri ' istediğini yapabilirsin' demesi aslında onu yapma demek istemesi :) Yoksa hiçbir erkek karısından korkmuyor, boşanmak isteyen adam net olarak tamam! der :) Eşin kıvama gelebilecek biri.. bence :)

ben evlenelı 5 ay oldu sızınde 1 sene olmus, aslında suan bıle o kadar doluyum kı esıme dun gece benı cok kızdırdı bebek dusunuyordum suan korunmuyorum ve sorunlardan dolayı ıse gırdım umarım bu ay hamıle kalmam ve uzun bır sure boyunca cocuk yapmıycam demıstım kendıme bu sabah. olmuyor yanı ne yaparsam yapayım bırseyler hep eksık bızde bıraz duzelse sonra tekrar aynbı sey oluyor duzelmemıs dıyorum aslında sadece ara vermıs

3 günlük dünyada inat etmeyin madem. O inatsa demekki sizde inatsınız. İnat olduğuna göre. Teori gibi olduİnat kelimesi anlamsızlık kazanacak az kaldı. Demem o ki bir süre susun onu haklı görün belki adam savunma halindedir, indirsin kılıcını bekleyin. Çocuk sayısından kavga mı olur yaaahu. Yine de konular ciddiyse bilemem örnekler yok.

Konuda bisey eksik ya, somut örnekler mi verseniz? Şimdi tuzu biberi tartışmalar var, bosanilacak kadar ciddi kavgalar var, yanlış ama düzeltilebilecek kavgalar da var...

Bazı çiftler ilk 2 yıl birbirlerini bizim gibi haşin seviyorlar

Ooo siz birbirinize ne söyleseniz ne isteseniz inada binmiş herşey. İnşallah düzelir ya gerçekten çok yorucu.

Siz kendinizi cok fazla savunmaya mi geciyorsunuz yani agziniz cok mu iyi laf yapiyor acaba

Canım.. üzüldüm açıkcası bu konuna.. Bazı arkadaşlar madem anlayamıyordunuz neden evlendiniz vs demiş ama, ben buna katılmıyorum. Hiç kimsenin evliliği 4-4lük değil.. sadece insanlar -mış gibi yaşamaya alışmış.. yani herkes olduğu gibi değil olmak istediği gibi davranıyor. Ben durumunda boşanacak bir şey göremedim açık ve net.. ayrıca zıt kutuplar birbirini çeker diye bir söz var ki bu sözün doğruluğuna hep inanmışımdır. Boşanmak düşündüğün kadar kolay da değil.. Boşandım 10 aylık evliliğimi bitirdim ki benim ki çok mühim bir mesele idi.. boşandık, sonra tekrar evlendim vs.. ama boşanırken ya da buna karar verirken terapiyi gerek dahi görmedim. Ama sizin ki böyle bir şey değil illaki her zaman haklı veya haksız değilsin ya da eşin.. ama aynı hayatı paylaşıyorsunuz aynı Evi aynı yastığı paylaşıyorsunuz haklılık veya haksızlık bu kadar önemli mi? Benim için değil mesela.. mutsuz değilsin asLında ya da birbirinizi sevmiyor değilsiniz sadece inatlaşma var eşinin eksilerinden çok artılarını değerlendir hep alttan almasını bekleme emin ol düzene girecek ve 1 yıl daha çok kısa bir süre kendinize biraz zaman verin.. boşanma kararı almadan önce terapi teklif et 3. Bir göz görsün dinlesin sizi. Alttan almaya çalış susmayı bil, diğer türlü emin ol hayat geçmez. Kendi mutluluğunu kendin yarat. Yılbaşında program mı yaptılar tamam yapsınlar; sende arkadaşlarınla eğlen? Ailen ile vakit geçir? Sana sormadı mı? Bırak sormasın ama sen yaptığın her işte aldığın her karar da ona danış fikir al.. bir süre sonra emin ol o da hatasını anlayacak ve değişecek en azından değişmeye çalışacaktır. Boşanmak için çok erken.. üstelik hiç bir evlilik sevgi olmadan olmaz. 2 insan birbirini seviyor ki evlenmiştir aksini iddia edenin aklından şüphe ederim görücü usulü vs olmadıktan sonra. Evet zor evet her şey biz kadınlar a bakıyor ama yuvanı ayakta tutman biraz da senin elinde şimdi sen boşanmışsın bunu sen mi söylüyorsun diyebilirsin ama benim ki İnan cok farklı bir mevzu idi.. böyle bir sorunum oLsaydı boşanmayı aklımın ucundan geçirmezdim. Şiddet yok, aldatma yok, yalan yok.. sadece 2 inatçı insan? :) biraz düşün

Çocuk olsa hiç anlaşamazsınız çocuk olunca ilişkiler daha da bozuluyr ilk baslarda

Elle tutulur birşey yok gibi bol bol gülün geçin dalgaya alın kendinizi onu. hayat evlilik kolaymı yaaahu pat diye bitsin. Bitirelim diye de konuşup durmayın çocukmusunuz küstüm oynamıyorum olurmu

Sizi savunacak biseyi yok siz zaten kendi basinizin caresine bakiyorsunuz oyleyse

bence kesinlikle bu durumda çocuk düşünmeyin henüz ilişki oturmamış sorunlar varken hem de

Diğer konularınızı bilmiyorum ama yılbaşına da eşimden ayrı girceksem ne anladım o evlilikten. Bu konuda haklısınız ama diğer sebepleri bilmiyorum ufak şeylerden tartışma çıkartmayın, bi terapi alın baktınız olmuyo hayatı birbirinize zehir etmeyin. Son çare boşanırsın. Ama terapi şart

Evliliği berbat eden şey zıt karakterli olmak değil karşıdakini olduğu gibi kabul etmemektir. ESINE SAYGI DUYMAMAKTIR. Siz ikiniz "hala oğlu, dayı kızı, komşu gelini, falancanın torunu..." şeklinde ilerleyen bir karşılaştırma silsilesinde evliliğinizin altına dinamiti koymuşsunuz. Birbirinizi olduğunuz gibi kabul edip birbirinize saygı duyun. Tek yolu bu

mesele bana sorulmaması fikir alınmaması hani deseki keşke sende olsan ama böyle bişi var falan yok adam direk ben gidicem diyor ee ben neciyim yani? yalancıktan da olsa insan gönlümü hoş tutamaz mı? . push ; B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Konu sahibi arkadaşım sevgililik ve evlilik hayatını kendi yaşadıklarıma çok benzettim, tek fark ben 2. Ayda hamile kalarak olaya tüy dikmiştim. Biz birbirimizi her konuda çok yanlış anlar, inatlaşmaktan gerçekte ne olduğunu konuşmaya fırsat bile bulamazdık. Sonunda olaylar çocuk için devam etme durumuna geldi ta ki ben artık boşanırım dediğim noktaya kadar. Sonra kendime' haklı mı, mutlu mu olmak istiyorum' dedim. Önce kavgalarda inatlaşmayı bıraktım, haklı iken bile sustum ilk zamanlar. Sakinleşince ağzıma geleni saydığımda oldu tabii ama ikimizde yükseldiğimizde genelde ben alttan aldım. Konuşma şeklimi değiştirdim, anlatmak istediklerimi farklı cümlelerle anlatmayı denedim, sabretmeyi öğrendim ağlaya ağlaya. Zamanla eşimin tavırlarıda yumuşadı, eskiden kavga ettiğimiz konularda tantana yapar duruma geldik. Sonuç olarak şimdi yolunda giden bir evliliğim var ama aslında eşimle o kadar farklıyız ki. Birinizden biri daha çok taviz veren taraf olacak maalesef. Öncelikle terapiye gidin, uzman bir göz size farklı bakış açıları katar. Eğer hala işler yoluna girmezse boşanmayı o zaman düşünürsünüz. En azından pişman olacak, şunu da yapsaydık keşke diye düşünerek üzülecek nedeniniz kalmaz. İnşallah sorunlarınızı çözer, evliliğinizi kurtarırsınız ❤

O zaman şöyle yapacaksınız 3. Kişileri evliliğinizden uzak tutacaksınız. Ve de aile terapistine gideceksiniz.

Benım kocamı anlatmıssınız Kendısı bır cok yerden eksık ve ozguvensız oldugu ıcın anlasamııyoruz bız

dediğim gibi dayanamadım yazdım mesaj terapi işini nasıl bakıyorsunuz böyle bişi düşünüyorum dedim ben artık bişiye bakmıyorum dümdüz nötrüm istemiyorum hiçbişi falan dedi bende dedim çözüm yoluna gitme gibi bi düşüncen yoksa boşanmaktan başka çare kalmıyor geriye.. istediğini yapabilirsin dedi.. klasik.. _Sitare_

Boşanacak kadar birşey görmedim evliliğiniz de. Eşler arasında zaman zaman tartışma olabilir bişey olmaz.

Cnm ben hamile kaldıktan sonra hayatım daha zor oldu. Anlaşmazlıklar devam etti, üstüne hamileliğimde sıkıntılarım vardı. O kadar yıprandım ki, Allah kimseye yaşatmasın derim hep. 2 yıldan sonra yavaş yavaş oturdu ama arada kırıp döktüklerimiz içimizde yara olarak bir yerlerde kaldı işte... Bizde ilk zamanlar sorunların sadece üstünü örterdik, çözülmediği için en ufak olayda katlana katlana önümüze gelir, eski defterler ortalığa defalarca kez dökülürdü. Bence öncelikle test yapın, sonra korunma konusunda kadın doğumdan ya da sağlık ocaklarıdan destek alırsınız. Size en uygun olanı onlar öneriyor, mesela bana aylık iğne önermişlerdi. Lütfen evlilik oturmadan hamile kalmayın, çocuğum babasız büyüyecek, hepsi benim salaklığım diye ağladığım uykusuz geceleri bir bilseniz... çocuk mutlu ailelere mutluluk katıyor, sorunlu evlilikleri daha kötü yapıyor maalesef. Üstüne birde günahsızın hakkına girmiş oluyoruz.

Keşke hemen peşine boşanma lafını etmeseydin. Muhtamelen verdiği cevaba kafan attı çok tez canlısın. Ne olacaksa hemen olsun bitsin gibi davranıyorsun. Ama bazı şeyler aceleye gelmez. Evet sinir bozucu bir durum. Eşin çokta mantıklı bir adam değil belli ki verdiği cevaplardan. Fakat kesin kararın değilse boşanalım demek yanlış oluyor işte. O da biliyor boşanmayacağınızı o yüzden bu rahatlığı bence.

Bence sen hatalarının farkındasın ama sanki düzeltmek için uğraşmak istemiyorsun yada içinde eşine karşı bir öfke var bu yüzden düzeltmeye değmeyeceğini düşünüyorsun. Ben sizi köprüde karşılaşmış 2 keçiye benzettim birbirine yol vermeyip kafa tutan keçi gibisiniz. Bu şekilde yaşanmaz elbette. İnadı bırakmalısınız ikinizde. Hatalarınızı gözden geçirip düzeltmeye çabalayın olmazsa o zaman düşünün boşanmayı. Hiçbir şey tek taraflı değildir. Terapiyi deneyin kesinlikle.

Yaş olarak sanırım sizden daha büyüğüm. Tecrübeme göre sıkı korunun. Benzer durumları yaşadım ve hamile kalınca her şey daha beter oluyor. Önce aranızdaki sorunları hasır altı etmek yerine gerçekten çözün, çocuğu ondan sonra yapın. Hamile halde ya da çocukla anne baba evine dönmek tek dönmekten daha zor oluyor.

Eşinizin burcu aslanmış. Erkeklerde hiç çekilmiyor. Kaynım da aslan. Eltim başdemiyor. Hep o haklı, her şeyi o bilir, bir şeyde de akıl danışmaz. Kadın boşanmak istiyor ama iyi yönleri de var diye ikilemde. Gerçekten çok zor bir durum. Yılbaşı olayında ve diger birçok konuda ben sana hak verdim. Boşanmak degil de eşinin ciddi bir ders alması lazım.

Aslında burada senin ne istediğin önemli. Boşanmayı gerçekten istiyor musun. Ben istemediğini düşündüğüm için yorum yapıyorum. Eşin burada olsa o yazmış olsa derdini aynı öğütleri ona yazardık. Şunu dene böyle yap diye. Ama şuan ona ulaşamıyoruz doğru mu. O yüzden senin bir şeyler yapman senin düzeltmen lazım diyoruz. Lütfen neden ben deme bir şeyler düzelecekse kimin düzelttiğinin ne önemi var ki. Üstelik bütün tartışmalarımızda adım atan hep o yazmıştın. Bu defa da sen adım at onu kendinle ilgili biraz şaşırt.

o zaman adet tarıhıme kadar korunmalıyım eger bır gebelık olusmadıysa adet zamanımda tekrar ıgne hap vs bısekıkde korunabılırım.. sız benı baska bırıyle karıstırıyor olabılırmısınız acaba bazı konularda sıkıntılarımı anlatmıstım ama tam anlamı ıle degıl dı

Eşimden öğrendiğim bişe var, evliliğimizin ilk yıllarında öfke problemim olduğu için sık sık yüzüme vurdu, "Çok seviyorsan çok kolay kırmaz, hırpalamazsın, cümlelerini özenle kurarsın, sevgi hassasiyet gerektirir" bence çok haklı. O bayılma mevzusu, kıyas, karşı tarafı psikolojik olarak yokedicek cümleler kurmak bana göre sevgi belirtisi değil. Seveceksen güzel seviceksin kırmadan, üzmeden.. Sizinki saçma sapan bi alışkanlık bana göre.

Şu yorumunuz çok netleştiriyor mevzuyu... siz de sandığınız kadar yapıcı bir insan değilsiniz. Onun penceresinden bakamıyorsunuz. Aslan erkeğini çok gömmüşler. Terazi gerçekten çok sevdiğim bir burçtur. Çok terazi arkadaşım var, hepsi de beni çeker. Ama bütün hepsi de gerçekten sizin gibi. Son noktada en doğru benim bildiğimdir diyor, kendi fikrinin üstüne fikir tanımıyorlar. Siz de ne desek kendinizi haklı görmeye devam edeceksiniz. Hayırlısı olsun inşallah demekten başka bişey kalmıyor.

bilmiyorum nasıl devam edicek.. dün 8 de geldi kavga başladı yattı uyudu.. konuşmuyoruz daha kaç gün sürer allah bilir.. N

ya ben aslında şu kısmını da anlamıyorum yaratsın bu algıyı ne olacak mesela? evet eşinden izin alamadı? erkekliğinden mi düşüyor noluyor? müdür yapacaklarken yapmıyolar mı adamı? veya iş hayatına dair her organizasyona katılmak zorunlumu. ben çoğuna katılmıyorum hiç bi sıkıntısını da görmüyorum yani iş arkadaşları iş hayatında kalmalı diye düşünüyorum

belki ben çok geniş düşünüyorum ama gerekince ayrı ayrı bir yerlere gitmek falan beni çok rahatsız etmiyor. ha her akşam erkek arkadaşlarıyla çıkar falan bu olmaz. ama yılbaşı yemekleri gibi çeşitli eşsiz iş gezileri ve yemekleri için yapacak birşey yok. ki eşli çağırsalar misal biz 350-400 kişiyiz, 700-800 kişilik yemek organizasyonunu da hele bu devirde hiçbir şirket yapmaz. sayı daha az da olsa en nihayetinde para harcanıyor. bu devirde millet çaydan para kısıyo şirketlerde.

Tartışmalarınızın çapına bağlı birazda aslında.. Ama yaşadıklarınıza çok benzer şeyler yaşayan arkadaşım vardı 4 sene sevgili kaldılar Evlendiler 2. senelerinde boşandılar Şimdi ikisi de tekrar dönmek istiyorlar çok pişmanım diye.. Yaşarken insan diyor ki bu adamdan bıktım usandım artık, ama şöyle düşünün Kusursuz hiç kimse yok.. Belki daha iyisini bulursun ama daha mutlu olamayabilirsin.. O yüzden bence çift terapisti bu süreçte en mantıklısı, o şekilde ilişkileri düzelen çok insan var.. Eğer Ankarada yaşıyorsanız önerebileceğim bir terapist bile var :)

Çiftler karşısındakinin inat olduğunu düşünüyorsa daha da iş inada biniyor sanki hani bak bak ben daha inadım gibi