evet sevgiliyken benim odunum bana derdi ki, ben namazımın farzını kılarım sünneti bile kılmadan yanına gelir seninle sarılırım, seninle zaman geçiririm evlendikten sonra derdi. hergün seni öpe öpe sıkılacaksın derdi. şu an ben öpmeden gelip öpmez, sarılmaz, bilgisayar başındayken beni duymaz. eğer 1 yıl öncesine dönebilsem asla evlenmezdim bu odunla . push ;

peki. o zaman yukarda yazdığım şeyler sadece asude için geçerli

evet canim.. aynen bu.. sevindim malum duruma erkekler kendilerinin yonetici olmai gerektigini dusunurler.. evet bi bakima oyledirler.. yani sonucta dinimizinde emiridir.. Allah kelamidir.. benden sonra birine secde etmenizi emredecek olsaydim, kocaniza etmenizi emrederdim diye buyurmus yaradan!!! kocan sana fiziksel veya psikolojik olarak siddet uygulamiyor ise, huyuna gideceksin.. bi sure sonra vagececektir.. tabi huyu geregi kalir bazi seyler ama zamanla sende alisacaksin.. mesela biseyi elestirmeye basladiginda uyyyyy kokacim sinirlenme sekerim hemen hallederim de mesela bakalim o an yumusama oluyormu.. yanlis anlasilmasin, bu kadinin kendini ezdirmesi degildir.. tabiki herseyin bir siniri var.. ama birak o kendini patron sansin.. biz bayanlar oyle akilli olmaliyizki, tabiri caizse saman altindan su yurutmeliyiz.. kocalarimiza evet haklisin deyip bildiimizi okumaliyiz.. ve tabiki esimizin hali elestirilerinede kulay vermeliyiz.. erkekler poh pohlanmayi ister.. bunu ben degil, iliski uzamanlari soyluyor.. bi erkek yeterince otorite saglayamadigini dusundugu zaman dahada kabalasir malesef.. ama onu sagladigini zannettigi zaman sorunlar aslinda yok olmaya baslar.. nasilki bir cocuk istedigi biseyi elde etmek icin bagirir cagiri sinirlenir, bizde anne olarak onun istedigi seyin yanis oldugunu biliriz ama onun gonlunu ederiz, baska bisey veririrz yada kandirmalik bisey yapariz.. erkeklerde aynen boyle aslinda.. umarim hep mutlu olursunuz.. fahri konsolos Ben giderim adım kalır mı acaba :) tek ayak

ARTIK BU KONUYA YORUM İSTEMİYORUM KİLİTLENMESİNİ İSTİYORUM Merhaba, 11 aylık evliyim. Eşimle 4 yıldır birlikteyiz. Evlenip yurtdışına geldim. Eşimle geçinemiyoruz, bu evlendikten sonra değil sadece nişanlılık döneminde de, sevgililik döneminde de vardı. Birbirimizi çok sevdiğimizden dolayı ayrılamadık. Eşimi hala çok seviyorum ama bu işin sonu ne olacak bilmiyorum. Tamamen zıt karakterliyiz. Eşim istediği özveriyi, saygıyı görmediğinde bana çok soğuk davranıyor. Bu da beni mahvediyor. Ben tembel bir insanım. Sorumluluklarım çok yüksek değil. Ancak her gün yemek yaparım. Bulaşık vs. yıkarım. Evimiz çok dağınık ve pis olmamakla beraber her zaman masanın üzerinde ve bilgisayarın yanında bir iki bardak, tabak vs. olur. İkimiz de dağınığız. üzerimizden çıkanı kaldırmayız, ama eşim evin her zaman toplu düzenli olmasını, herşeyin yerli yerinde olmasını istiyor. Evlenmeden önce çok sorumsuz ve dağınık bi insan olduğumu söyledim hatta bunu ayrılmak için sebep yaptım ama beni değiştirebileceğini düşündü. Ayrıca eşim hiç bir konuda muhalefet olmama dayanamıyor. Onun övdüğü bir şeyi övmemi, sövdüğüne sövmemi istiyor. Hep benden bir saygı ve yumuşakbaşlılık bekliyor. Bir şey anlattığında asla bölüp soru sormamı istemiyor. Anlattığı yarım saatte olsa aklımda soruları tutup anlatması bitince sormam gerekiyor. Mesela bir evrak işi yapılacak, ya da bi yerde bi iş görülecek, yalnızken benim yapmamı, birlikteyken hiç sesim çıkmadan yanında durmamı istiyor. Bankaya gidiyoruz, bankadakilerle benim adıma o konuşmak istiyor. Kısacası benim yanındayken ezik ve ona bağımlı, güçsüz bir kadın olmamı istiyorken, o olmadığı zamanlarda kendi evrak işlerini de bana yaptıracak, beni yeni geldiğim bi ülkede ilk haftada tam konuşamadığım bi dille 10larca yere kayıt ettirecek, sadece bir kez gittiğimiz uzak bir yere ilk haftada kendi kendime otobüslerle gitmemi bekliyecek kadar da iş beceren biri olmamı istiyor. Kısacası, o varken cahil bir eş, o yokken herşeyi yapabilecek güçlü bi kadın olmamı istiyor. Egosu çok yüksek diye tahmin ediyorum. Misafirlikte çok konuşursam mutlaka bugun çok konuştun bi kadının o kadar konuşmaması lazım diye uyarıyor eve gelirken. Evlendiğimiz gece saçımdan tokamı çıkaramadım, onun çözmesini istedim, canım azdır az ses ettim diye, acıtma dedim diye bana güvenmiyorsan kendin yap dedi, düğün gecemizde bile kavga ettik. Bir yere giderken burası doğru istikamet mi emin misin desem, deliriyor. ben bu ülkede yeni miyim, sen beni gerizekalı sanıyorsun diye... Namaz kılmamı istiyor, kılmadığım zaman ona inat kılmadığımı düşünüyor. herneyse çok uzun oldu, velhasılı kelam. Son günlerde artık evde herhangi bir dağınıklık gördüğünde sinirli bir şekilde söylenerek toplamaya, tezgahta 1 bulaşık bile varsa hışımla yıkamaya başladı. işten eve gelir gelmez mutfağa bakıyor yemek yoksa (iftar vaktine 2-3 saat varken) yemek yapmaya başlıyor. Bana yemek yapıp yapmayacağımı bile sormadan bu beni çok kırıyor. Ayrıca yatarken hiç bana sarılmıyor, bir güzel söz söylemiyor ben öpmezsem öpmüyor. Kısacası benden bıktığını düşündüm ve dün gece kavga ettik. - kendine uygun kendi memleketinden bir eş bulsaydın mutlu olurdun, sana çok çalışkan, temiz, tertipli bir eş lazımdı. - saçma sapan konuşmaya başladın yine dedi. -kavga amaçlı söylemiyorum gerçek bu -Benim çok çalışkan bir eşe ihtiyacım yok, titizlik delisi değilim birazcık düzenli olmak yeterli -Ben birazcık düzenliyim. sen mutfaktaki 1 tabağı bile kaldıramıyorsun neyse böyle başlayan kavgamız, benim ağlamaya başlamamla ilerledi. hayal kırıklığından dolayı ağlıyordum. sırf aşk adına neleri bırakıp geldim, nasıl bir evde yaşıyorum , nasıl fedakarlıklar ettim ama aşk adına bir kırıntı bile görmüyordum. eşim önce ağladığıma aldırmadı, bilgisayara bakmaya devam etti. zaten sessizce ağlıyordum. sonra; - niye ağlıyorsun şimdi, bütün kırıcı lafları sen söyledin, bir de sen ağlıyorsun - anlatamam, anlatsam da anlamazsın - ne dedim ben şimdi - bişey demene gerek yok davranışların yeter. ben uzun zamandır boşanmaktan başka birşey düşünemiyorum. - boşanmak mı istiyorsun? - boşanmak bir istek değil sonuç olacak ilişkimizde, 5 yıl sonra hala evli olacağımızı hayal edemiyorum. bu durumun düzeleceği yok bilmiyorum. benim böyle bi insan olduğumu biliyordun, ama ben senin böyle bi insan olduğunu bilmiyordum. titizlik hastası olduğunu bilsem seninle asla evlenmezdim. - pişman mısın evlendiğine - evlenmesem pişman olurdum, evlendiğime değil ama keşke hiç tanışmasaydık, belki 1 mutsuz çift yerine 2 mutlu çift olurduk. eşim sessiz kaldı. sonra ben ağlamam artarak neden evlendin benimle, ben neden bırakıp geldim ailemi, ülkemi, neden bu aptal dairede yaşıyorum. bu mutsuz hayata neden katlanamıyorum. senin o önem vermediğin aşk için sevgi için geldim ben ama şimdi beni sevmeyen bi adamla beraberim. - sevmediğim anlamına gelmez. davranışlarından huylarından hoşlanmıyorum. niye israr ettin benimle evlenmek için, başka kız mı yoktu. sana nasıl olduğumu anlattım. niye ikimizin de hayatını cehenneme çevirdin? annen rahatlıkla sana bi kız bulurdu, belki uysal, temiz hoş bir eşin olurdu mutlu olurdun. -sen neden evlendiysen ben de ondan evlendim. sonra eşim sustu. gözleri falan kaymaya başladı, epilepsi krizine girecek diye korktum, su falan getirdim. 3 tane uyku ilacı aldım yattım yanına , sarıldım ona yine de. sonra bi anda ağlama krizine tutuldum yarım saat boyunca nefes almakta zorluk çekerek hıçkırarak ağladım, kendimi tutamadım. boyun kaslarım falan kasıldı, ağzım burnum uyuştu. 1 adım atacak derman kalmadı bacaklarımda, bilmiyorum panik atak mı neyse, çok fena oldum. eşim korktu. aşkım ne olur kendine gel. ağlama ne olur falan dedi. ama o konuştukça nefesim daha da daraldı. sarıldı bana uyuduk sabah yine soğuktu giderken kendine iyi bak dedi, öpmedi sarılmadı. mesaj attı -dün akşam çok korktum. hala korkuyorum. ben de ona artık yaşamak istemediğimi söyledim. -beni çok endişelendiriyorsun çok üzüyorsun. özür dilerim. -düzelmeye çalışamaz mısın? sonra cevap atmadım. aradı. çooooook uzun yazdım buraya kadar okuyan oldumu bilmiyorum. bütün bunları paylaşmak istedim. Kim haklı kim haksız diye sorduğum yok. Olayı yaşayan biziz, arada atladığım şeyler de vardır muhakkak. benim sorum, Sizce biz normal mutlu bir çift olabilir miyiz? boşanmalı mıyız?

Başağın ihtisasını yaptım resmen 2 senede fahri konsolos Ben giderim adım kalır mı acaba :) tek ayak

Evliliğin oturması için kısa bir süre geçirmişsiniz. Tüketmeden ve üstelemeden az daha sabır.. Talepleri ve şikayetleri bir tarafa bırakıp biraz uzaktan birbirinizi izlemelisiniz.. Bu cümleler böyle uzar gider.. Siz yapılması gereken en doğru şeyi yapmaya çalışıyorsunuzdur mutlaka.. Fakat benim aklıma takılan soru şu ; ''boşanalım'' dediğiniz ikinci olmuş.. Peki buna eşiniz ''peki'' cevabıyla karşılık verse ne yaparsınız? Öncelikle bunu düşünmelisiniz. İnanın bana geri dönüşü olmaz. Gurur ve inat sizleri buna sürükler. Bu yüzden az daha sabır. En azından bazen onun istediği kadar tedbirli ve düzenli olun, diğer istediklerine önem verin; yapmadığınız zamanlar inanın göze batmaz, diğer oran fazla olsa bile. fahri konsolos Ben giderim adım kalır mı acaba :) tek ayak

ben de deniyorum şu anda bakalım. 5 yılın dolmasını sabırsızlıkla bekliyorum O

canım bana ikinizdede sorun var geldi. seninde onunda dikkat etmeniz gerekiyor fahri konsolos Ben giderim adım kalır mı acaba :) tek ayak

canım merhaba bende kendimi kaptırıp okudum. Öncelikle işin içinden çıkılmaz bir durumun yok, birazcık fazla duygusallaşmışssın, İstiyorsunki eşinin biraz senin onun için orda olduğunun farkında olsun. Bence hem haklısın hem haksızsın, gurbette olman bunaltmış seni ve sen tamamen ona yönelmişssin bence biraz kendine farklı meşgalelelr bul Bir dil kursuna gideiblriisin, ahçılık kurusna gideiblirsin., ayrıca biraz sen fazla dağınıksın sanırım çünkü normalde beyler böyle şeylere takıklmaz, küçük bir evde yaşamak iş sevmeyen birisi için bir avantajdır temizliği bakımı kolay olur bunu kendi lehine çevirebilrisin. Eşnin hassas olduğu konularıb elirleyip bence ona göre kendini değiştirmeye çalış. Evlilik çok fakrlı birşey evet seni baştan biliyor o snein durumunu kabullenerek fedakarlıkta bulunmuş bence sende onun isteklerini kabullenmelisin. Durum tamamen Aşktan kaynaklanıyor:)) Birbirnizi seviyorsunuz emnim sadece fazla kızdırmışssınız birbirinizi ve o yüzden kimse alttan alamıyor yanlızz uzatma uzatırsan aşamazsınız aşılmayacak sıkıntılar değil çünkü. Eşin gelemden yemeğini yap, uykuyu seviyorsan sonra uyu canım. yurt dışında evli olan arkadaşlarım var onların ortak sıkıntıları buu bu durumla ilk defa denk glemedim aşılıyor merak etme.

evlilikte evle ilgili sorumluluklar sadece kadına ait değildir. eşinizle oturup; elimden geldiğince mutfak konusunda çaba gösteriyorum ancak bu çabaya karşılık senin yaptıklarımı beğenmemen beni incitiyor ve yetersizlik hissine sebep oluyor deseniz. onun alışık olduğu bu düzene adapte olmaya çalışırken onun desteğini beklediğinizi, bu süreçte onun olumsuz eleştirilerinin sizi kırdığını ve incittiğini söylemeniz hislerinizi açıkca paylaşmanız belki empati kurmasına neden olabilir. örneğin bu yemeği sen nasıl yapıyorsun, çok lezzetli, birlikte yapalım mı ben de öğrenmek istiyorum deyip sorumluluğu yavaşça paylaşmasına neden olabilirsiniz. sakin kalmanızı öneririm. sinirlendiğinizde tartışma ortamından uzaklaşın aksi halde çözüm bulmak zor olur. evliliğin sorumluluklarını paylaşarak, birlikte aşabilirsiniz. olabildiğince birlikte paylaşımlarda bulunarak, genel geçer şeylerden konuşarak yavaş yavaş dialoğa girmeye başlayabilirsiniz. kimi zaman bugün miskinlik yapalım diyerek eşinizin düzen konusundaki hassasiyetini kırabilirsiniz.

ahh bu erkekler üzüm yeme, çekirdek yeme:44: kitaptaki eleştiri çok teknikti ondan ağzım açık kaldı. kadın rastgele üzüm tanelerini koparıp yiyomuş, öyle olmazmış küçük salkımlar halinde koparıp yenmeliymiş. aslında mantıklı:44: philosophy biraz aklın varsa

bu sözü ilk kez söyledim canım. şimdiye kadar hep senin dediğin gibi yaklaştım olaylara. eşimin tek dediği sinirlenince konuşamıyorum. ben böyleyim değişmem. ben desem ben de böyleyim değişmem. bu sefer benimle yarışıyorsun diyor. eşim kronik mutsuz bi insan. artık inancımı yitirdim. ne yapsam düzelmeyecek gibi geliyor.

Öncelikle çok fazla sorun edicek bir şey göremedim ben, evliliğin ilk iki yılı alışmakla geçermiş, benim de evliliğim sorunlu olduğu için çevremdekilere soruyorum ilk yıl özellikle çok zor geçiyormuş ondan sonra eşler birbirine uyum sağlamaya başlıyor. Bence biraz hassas davranmışsın, anlıyorum seni başka bir ülkede ailenden arkadaşlarından uzaktasın o yüzden alınganlık yapmışsın. Anlattıklarına gelince dağınık biri değilsin, kimsenin evi her daim düzgün temiz olmuyor çok titiz insanlar hariç, hele tezgahtaki bir bardak sorun olmamalı ama eşin bunlara takıyorsa sen de biraz dikkat edebilirsin. Bu kadar yıpratmayın birbirinizi lütfen hele bu tür sorunlar için boşanmaktan falan bahsetmeyin, insanlar nelerle uğraşıyor, bunlar düzelcek şeyler halledilir sadece karşılıklı anlayışlı olmak lazım. Eşinin seni kişiliğini eleştirmesi kötü sadece, yani ne bileyim onun yanında sessiz pasif kalmanı istemesi saçma, insan olduğu gibi mutludur yapmacık davranman ne seni ne onu mutlu eder. Bence bunları sakince konuşun anlatın, evlilik karşındakini istediğin şekle sokmak değildir eşinin bunu öğrenmesi gerek. Ama davranışlarından seni sevdiğini hatalarını anladığını farkettim, umarım herşey gönlünüzce olur. H hevuk

sen hele bi evlen de gör seni eleştiriyo mu eleştirmiyo mu biz evlendikten sonra eşimin içinden başak çıktı o da başkasına karşı boyleydi bana yapmazdı. ben değişmeye gerçekten çalışıyorum. 5 vakit namaz kılıyorum, evi her gün topluyorum, daha düzenliyim. artık ondan ilgi sevgi beklemiyorum. çünkü göstermiyor. ve biliyorum ki göstermiyecek asude_bahar

hakkında hayırlısı canım umarım eşinde evliliğin sadece derli toplu bi ev veya her dediğini yapan bi eş olmadığını anlar Kedibochi "May the bridges I burn, light the way" Kayıtlı Üye 5 Ocak 2011 14.500 23.151 19 Ağustos 2011 Konu Sahibi fahri konsolos #88 merhaba reputable, "eşim başak burcu, bende koç " deyince bende jeton düştü. çünkü bende koç burcuyum. gerçi ben daha düzenli sayılırım ailevi yetiştirme tarzımızdan dolayı. benim de eşim dağınıktır. yani diyeceğim o ki sen baskı altına alınmaya gelmeyen özgür bir ruhsun.. başak ise çok titizdir. benim ablam da başak burcu ve biz hiç bir zaman anlaşamayız. oda mutfakta iki tabak oldum mu hemen yıkar kaldırır ben ise biriktirir yaparım o kadar düzen eğitimi almama rağmen annemden. yapımız bu yani. sen değişemezsin istediğin kadar çaba göstersende. değişsen de belki % 3-4. eşininde değişeceğini sanmıyorum o iflah olmaz bir mükemmeliyetçi. birde "kadın kısmı o kadar konuşmaz- neden namaz kılmıyorsun? - " laflarına çok takıldım ben. ne demek kadın konuşmaz? tam baskıcıymış bu. bide annen uyarmış bu adamı ya evlenmeden önce. bence sen haklısın canım. şimdi sana çaba göster biraz tertipli ol desem bu adam düzelmiş olmayacak ki. yine bankada senin adına konuşacak? onun yanında görünmez olmanı o yokken superwoman olmanı bekleyecek. ne diyeyim. allah kolaylık versin.. iyi ki çocuk yok henüz.. fahri konsolos Ben giderim adım kalır mı acaba :) tek ayak

Kim bu Biri :):) -Odayı topla kızım biri gelir -Gecelikle gezme biri gelir -Evi tem... izleyelim biri gelir. Bağırma biri duyar -Onu yeme ben onu biri gelirse diye koydum oraya -Biri görse ne der? -Biri şu yaptığını duysa rezil oluruz -Oraya girme biri gelirse bari orası temiz olsun -Hadi kalk biri gelir belki Bu &#8216;Biri&#8217; kimse gelsin artık kızlarda kurtulsun ya :)) fahri konsolos Ben giderim adım kalır mı acaba :) tek ayak

yanii bence sen fazla abartmışsın canım... seni yargılamak amacında değilim ama gercekten rahatsız olmuomusun o dagınıklıktann? benım ıcım ıcımı yer bırı gelır dıye... suan sularım kesık bulasıklarım duruyor ve benım ıcım ıcımı yıyor... benım esımde sevmez o sekılde dagınıklıgı... uzgunum ama evlılık olgunluguna ulasmamıssın sanırım... yanı bu benım dusuncem yanlıs anlama sonucta bu hayat senın hayatın.. hayatı kendıne zından etmekte, guzellestırmekte senın elınde... WOLFROG Ekşiden aynı tadı

eşiniz sizden kadınlık bekliyor... hepsi bu

oy oy oy başak mı babam başak iyi bilirim aşırı titizdirler, babam birara lavaboyu kullandıktan sonra etrafa sıçrayan su damlalarını kurulamamamızı isterdi o kadar yani... hayatta değiştiremessin deneme bile annem yıllardır çekmiş üstelik annemle babamın kararkteri zıt aynı sizin gibi... çok zor... . push ;

basak burclari titzdirler bi de asiri elestirici.. didiklerler biseyleri ve kendilerinde olan yanlislari sizin ustunuze atarlar.. senin yuzunden gibilerinde.. onlarin dogalari oyle... ondan siz onun dediklerine kulak asmayin... moralinizi bozmasin bunlar.. baska seylerle mesgul olmaya calisin adapte olmaya calisin yeni ulkeye... yemeginizi aksam yapmayi deneyin yetisemiyosaniz, eger begenmessede herkes kendi yemegini yapabilir degilmi? mesela o da yapsin birbirinizden tadarsiniz nasil olmus diye.. zamanla damak tadinizda ortak olur.. sizin bu durumda bende senin yemegini begenmiyorum demeniz daha uygun fikrimce cunki ben guzel yapiyorum sen yapamiyosun dusncesine kapilmasin... bosanma lafinida asla anmayin.. siz birbirinizi seven ciftsiniz boyle sozlerle iliskiyi yipratmaya hic gerek yok sen begenmiyomusun ben kendim takilirim modelinde takilin bakalim biraz.. nasil gelisecek... sizi cok iyi anliyorum bende yay burcuyum.. ates elementi cocuklariyiz, bende basak burclariyla acayip geriliyorum.. kolay gelsin.. philosophy biraz aklın varsa

Sizin evliliğinizde anlattığınız gibi ise boşanmyı düşündürecek bir şey yok sadece özgürlüğünüzün kısıtlandığını ve ilgilenilmediğini düşünüyorsunuz ve eşinizin çok baskın bir tarafı da yok. Siz eşinize beni böyle kabu elttin demek yerine siz biraz daha derli toplu olamaz mısınız? Brirde evlilikte ilk yıllar çok sallantılı olur bu süreçte mümkün olduğunca boşanma kelimesinden uzak surun muhtemelen siz isteyerek sözylememişsinizdir anlık patlamdır ama ileride boşanmak kelimesi normalleşebilir. U umutege16 çok şükür

ilişkiler mukayese edildiğinde, kişilik analizleri yapıldığında, asla ama asla flört/evlilik; eş/erkek arkadaş gibi mukayeseler yapılmamalı.. bir kimsenin sevgili hali ile koca hali arasında dağlar kadar fark olduğu gibi, sevgili olarak flört etmekle, aile kurumu çerçevesinde birliktelik bambaşka dünyalardır..

bu evliliği bence siz kurtaracaksınız eğer kurtarmak istiyorsanız tabiyki. tarafsız biri olarak bence eşiniz sizi seviyor sizde onu seviyorsunuz. sadece eşiniz biraz temiz düzenli tertipli sizde ona göre daha rahatsınız kendinizi biraz değiştirmeye çalışabirsiniz. aslında. mesala diyosunuz ki bardak görse yıkar herhangi bir yerde bardak bırakılmaz tabiyki yemek yoksa yapar etrafı toplar bence yapılması gerekn işler bunlar zaten. bulaşık yımaktan hoşlanmıyorsanız makinaya koyup yıkayın yemek yapıyorum diyorsunuz zaten ama o gelmeden önce hazır olsa mesala yemek. eşinizin burcu başak mı başak burcu çok titizdir ben kendimden biliyorum. fahri konsolos Ben giderim adım kalır mı acaba :) tek ayak

sahur için yemeği pişirmeye gittiğimde baktım geldi yanıma ocağın altını kapadı. sonra gel dedi. öptü. yemek yapıyorum dedim. sonra yaparsın dedi. anlarsınız devamını :78: yani bu adamın derdi benim yemeği erken pişirmem değil kesinlikle lafını dinlemem. aşırı derecede kompleksli olduğunu düşünüyorum. erkeklik kompleksi var. bakalım bi süre ben de sessiz sakin ılımlı laf dinleyen cici bi eş olmaya çalışacağım belki değişir. hepinize yapıcı eleştrilerinizden dolayı teşekkür ediyorum. B

gün gelir kılımı bile kıpırdatmak istemem. yine de istemeye istemeye yaparım. evdeki ufacık bir dağınıklık insanın sinirini bozuyor bazen. oğlum sağolsun sürekli oyuncakları yerlerde ben topluyorum. o dağıtıyor. sevmesek de ev işlerini yapmamız lazım. kendimize saygı duymalıyız ilk önce. nasıl misafir gelince özenliyiz. biz misafirimiz kadar değerliyiz. canım, ben eşime baştan söylemiştim deyip kendine bir savunma bulmuşsun. işine gelirse ben böyleyim gibi tavırlar ilk önce saygıyı sonra sevgiyi öldürüyor. ev işlerinde biraz daha özenli olmaya çalış. eminim eşinin hoşuna gidecektir. bir de duygu sömürüleri erkekleri pek etkilemiyor. sadece sana acımasına sebep olur.. asude_bahar

İnsanlar mutluluklarını bir ömür boyu sürdürmek için evlenirler. Bana göre evlenmeden önce insan nasılsa öyle olmalı huyu karakteri vs... sonuçta her iki tarafta bunları bile bile evleniyorlar. Evlendikten sonra zaten sen bu kişiyle bunları bile bile evlendin daha ne değiştirmeye çalışıyorsunki... Hem değiştirmeye çalışıyorsun ;;; Hem kendini mutsuz ediyorsun hem karşındakini Ben neden eşim için değişeyimki ben böyleyim eşimde benim için değişmemeli bu ne perhiz bu ne lahana turşusu... Bence bu tarz insanların kendi içlerinde sorunları var. Ya iç huzuru yok, ya güvensiz, yada egolarını tatmin ediyor... Ben 4.5 senelik evliyim son derece titiz bir insanım eşim bana kızıyor ama ben böyleyim değişemem Eşim gezmeyi seven bir insan değil tatil dışında bende gezmeyi seven bir insanım ama onu hiç bir zaman zorla istemediğ bir yerede götürmem bir kere söylerim gelmek isterse gelir gelmek istemezse gelmez bunlar yüzünden de ttartışmayız... Ben eşimin dediklerini yapmıyorum diye eşim benim dediklerimi yapmıyo diye iki tarafta birbirlerini sevmiyo anlamına gelmezki... Bence evlilikte en başta olması gereken saygı, saygıda sevgiyi getirir zaten sonrasında gerisi kendiliğinden geliyor... Tabiikide acısıda tatlısıda olucak sürekli mutsuz olunacaksa sürekli tartışılacaksa nereye kadar? Burda düşünmek lazım... Saygı yoksa sevginin hatırıda bir yere kadar... Orda bir dururum düşünürüm... Hatta iki tarafında sağlıklı düşünmesi açısından yalnız kalmaları daha doğrudur. Bir şeyleri görme açısından... Ben tatile gidin demiyorum ama siz en azından ailenizi görmeyi bahane ederk onları ziyaret edip hem uzaklaşmış hemde kendinizi rahatlatmış olacaksınız... En doğru kararı siz kendiniz verirsiniz...:) Sevgiyle kalın...

bence de öyle ama ben konu sahibinin "Eşimle geçinemiyoruz, bu evlendikten sonra değil sadece nişanlılık döneminde de, sevgililik döneminde de vardı." lafına istinaden yazdım onları. asude_bahar

Öncelikle aşağı yukarı seninle aynı sorunları yaşıyorum diyebilirim -ben de tembelimdir ve aşırı dağınık biriyimdir o dağınıklıkta aradığımı rahat bulurum :) ve eşim feci halde şikayetçidir bu durumdan... en azından eşiniz yardım ediyormuş size ya da yapıyormuş kendisi öfleyerek de olsa benimki onu da yapmıyor... neyse.. "5 sevgi dili" diye bir kitap var. Gary Chapman yazmış onu okumanıuzı tavsiye ediyorum. Ve çözümü bulacağınıza inanıyorum. Biz okuduk ve bizde işe yarıyor.. fahri konsolos Ben giderim adım kalır mı acaba :) tek ayak

bana ne kızıyosunuz yahu, yardımcı olmaya çalışıyorum anaa tamam napıyosanız yapın ne diyim

öyle canım ya, aynı öküzden bi tane de ben besliyorum evde.. evlilik öncesi o gözleri ışıl ışıl aşkla yanan insansa, bu insan değil çünkü fahri konsolos Ben giderim adım kalır mı acaba :) tek ayak

Ya arkadaşlar temizlik birileri içinmi yapılır. Benim evim dagınık diye gelmeyen gelmesin kendim için yaparım banane birilerinden Şu birilerini dövesim geliyo 1 yıl tatlım evliliğin oturması bizim evde ne savaşlar çıktı Kılıç kalkan bile oynadık ama bunlar birbirimizi daha ii tanımamızı sağladı Baktık olucak gibi değil birbirimizi değiştirmeye çalışmadık Zamanla senin değişmeyecegini anlayıp vazgeçecektir isteklerinden. Boşanma düşüncesini kafandan sil canım önce eğer boşanmayı düşünerek bakarsan eşine her yaprıgı batar sana O kızıyosa sen tiye al gül bence İnşallah ATLATIRSINIZ BADİRELERİ MUSMUTLU OLURSUNUZ..:127: H hevuk

temizlikle ilgili bi sıkıntımız yok. dağınıklıkla ilgili sıkıntımız. eşim pis bir insan. yani demem o ki, isterse pis olsun ama güzel gözüksün dert bu. ki ben de o kadar dağınık değilim. şu an içimden hiç yapmak gelmiyor. hiç bişey yapmak gelmiyor. çok bunaldım. bakalım bir kaç gün sonra tekrar uğraşacağım. fahri konsolos Ben giderim adım kalır mı acaba :) tek ayak

fıstık ayrıca şunuda söylemekisteirm eşininde haksız olduğu konuçok bencil davranması kendi egosunu tamtine tmeye çalışması vs.. erkekler maalesef kadınlar gibi ince düşünmüyorlar, seni inciten rahatsız ede bir durum vars aeşinle konuşmalısın açıkça söylemelsin, emnim farkınd aolursa vazgeçecektir, başka bir arkadaşın dediği gibi boşanmak kelimesi hassas bir kelime hadi boşanalım dese blöfüne blöfle cevap verse bir inat uğruna bir sürü luzumsuz şey yaşayacaksın. Aslında sen ona boşanalım deidğinde ondan duymak istediğin şey hayır delimisin ne boşanması seni deli gibi seviyorum senden vazgeçemem dir. D ama erkeklerde ara renkler yok siyah beyaz var sadece, onlara imalı dolaylı yollarla birtakım şeyleri anlatmaya çalışma anlamaz AY ÇOK HOŞSSUN YAAA GÜLÜMSÜYORUM YAZDIKLAINI OKUYUNCA, ÇOCUK GİBİLER ŞUNLARA BAKIN HEHE CİLVELEŞİYORLAR. fahri konsolos Ben giderim adım kalır mı acaba :) tek ayak

umarım sorunlarınız duzelır eger bu evlılıgı yurutmek ıstıyorsan bır yerden başlamalısın madem esın cok tıtız yokmu yurt dısında temızlık sırketı fılan calısıyorsunda esının olmadıgı zamanlarda boyle yontemlere basvur en azından haftada bır cagırsan her gun aldıgını yerıne koyar yemegın ardından etrafı toplarsan belkı bı nebze bu sorunu halletms olursun basak erkegı cok zordur kolay kolay ıkna olmaz onu bu duruma ınandırman gerek ondan sonra rahat edersın ınatcıdır sımdı o temızlıge taktıysa kafayı gercekten hersey pırıl pırıl olana kadar bırakmaz pesını dıger huylarınında kavgayla degıl yavasca nazık bı dılle anlatarak severek anlayısla kendın gelıstıreceksın yok ben ıstemıyorum yapamam dıyorsan basak erkegı degısmez soyluyım ben sana fedakarlık yapman gerek ama erkekler kolay kolay kendılerınden odun vermezler bu durumun caresı sende duzelsın dıyorsan ugrasaccaksın yapamazsan sanırım sonunu sende goruyorsun bu evlılıgın fahri konsolos Ben giderim adım kalır mı acaba :) tek ayak

mutfağımız ayrı. fahri konsolos Ben giderim adım kalır mı acaba :) tek ayak

hahah. dizi gibi diyoloğunuz var . push ; asude_bahar

sizin actiniz konulara söyle bir baktimda biraz kafam karisti

eşinizde kontrol dürtüsü çok fazla var anlaşılan. bir yetişkine ''şöyle yap, böyle yap'' demek onun psikolojik sınırlarını zorlamaktır çünkü. sizi de bu şekilde kontrol etmeye çalışıyor farkında olmasada... psikolojik sınırlarınızı güçlendirin. eşiniz size ne yapmanız gerektiğini söyleyemez. rahatsız olduğu şeyleri söyler ama bundan sonrasına siz karar verirsiniz. bu şekilde yaparak sizin benliğinizi yok saymaya çalışmasının sizi soğuttuğunu anlatın. şunu asla unutmayın ama; eşiniz kasti olarak kırıcı olmaya, sizi kontrol etmeye veya üzmeye çalışmıyordur. yetişme tarzından kaynakllı kişiliği böyle şekillenmiş olabilir. kilit nokta durumu nasıl gördüğünüzü ve ne hissettiğinizi anlatmanız, gelecekte de ne olmasını istediğinizi söylemenizdir. konuşarak ve davranışlarınızla bunu göstererek çözüm bulabilirsiniz ancak... Allah yardımcınız olsun... fahri konsolos Ben giderim adım kalır mı acaba :) tek ayak

kesinlikle başak erkeği çok ama çok zor bir erkektir.

yahu siz manyak mısınız? insan gibi geldik şöyle olurlar böyle olurlar diye yazdık. yok sen de evlenince seni de görcez, yok sen kendi haline üzül şekerim. benim amacım sadece kendi durumumuz üzerinden kendimce başağı idare edebilmenin yollarını göstermekti, aman ne güzel anlaşıyoruz diye hava atmak değildi ki garip garip tepkiler veriyosunuz. "kendi haline üzül şekerim" nası bir üsluptur yahu. insan gibi "evlendikten sonra seni de eleştirebilir, dikkat et"yazamıyorsun di mi? sinirim tepeme çıktı yine ya. küfredecem o olacak. yardımcı olmaya çalışanda kabahat zaten

Şu anda 3.5 yıllık evliyiz ve 2 aylık bi kızımız var. Bende evlendiğim ilk zamanlar çok ağladım çok hemde sürekli boşanalım diyordum. Ama o hiç kabul etmiyordu iyikide etmiyordu çünkü onu çok seviyorum. Anladığım kadarıyla eşin herşeye bi kulp bulacak ne yapsan beğenmicek. Sana bi tavsiyem eşinle sakin ve huzurlu olduğunuz bi zamanda karşılıklı oturup elinize bi kağıt kaem alarak bir bir isteklerinizi sıralamak. Mesela; ben eve gelmeden önce herşey hazır ve temiz olsun -bana namaz konusunda baskı yapma bulaşık hiç olmasın -eleştirme olmasın ailemi haftada 1 ara güleryüz göster -bana güzel ve tatlı davran vs vs... gibi umarım herşey hallolur. Birde küçük bir tavsiyem erkeklerin üstüne ne kadar çok giderseniz kendilerini o kadar büyük görürler. Siz üstünüze düşen görevi yapın sonrada kendi işinize bakın bilgisayara geçin o bişey deyincede tamam olur falan diyin. yani hiç tartışmaya girmeyin. bakalım kendi yaptığını anlıcakmı fahri konsolos Ben giderim adım kalır mı acaba :) tek ayak

sen kendi haline üzül bence şekerim.. bizim sevgililik döneminde bana kendimi dünyanın en mutlu kadını hissettiren bir adam, evlendikten sonra evrimini bir öküze dönüşerek tamamladı. seninki gibi bir huysuz sevgilinin evlendikten sonra neye dönüşeceğini tahayyül bile edemiyorum.. aman dikkat..

evet evet haklısın arkadaşım fahri konsolos Ben giderim adım kalır mı acaba :) tek ayak

oy oy oy başak mı babam başak iyi bilirim aşırı titizdirler, babam birara lavaboyu kullandıktan sonra etrafa sıçrayan su damlalarını kurulamamızı isterdi o kadar yani... hayatta değiştiremessin deneme bile annem yıllardır çekmiş üstelik annemle babamın kararkteri zıt aynı sizin gibi... çok zor... asude_bahar

ingiltereye geldim. şu an dil sorunum yok. ben çok atak bi insanımdır. ve çok bilmişimdir. koç burcuyum, eşim başak. eşim namaz kılıyor. ben kılmazsam kılmıyor. senin yüzünden kılmıyorum diyor. böyle de bi insan. 1Sen

Hep ufak tefek konular bunlar aslında. tutumunuz böyleyken başkalarıyla da olsaydınız mutlu olamazdınız ki muhtemelen ikinizde de değişmek için çaba yok eşin "benim bildiğim doğrudur" havasında, lafının üstüne laf istemiyor. Sabit fikirli ve değişmesi gerektiğinin farkında değil bu yüzden Ama biz birbirimize diretmiyoruz bir şeyleri. Bu yüzden rahatsızlık vermiyor ben bilirimciliği. sen dağınıksın ve bu konuda kendini düzeltmiyorsun Başakla çoğu insan anlaşamaz, huysuzlardır bu bir gerçek :) Ama ben oğlağım, yükselenim de boğa. Bunların başağın en iyi anlaştığı 2 burç, bu yüzden uyumumuz harika nazar değmesin Reputable merak etme o seni seviyor. Başak insanı sevmediği insanın yanında durmaz hem :) Huysuzluk yapısında var napsın Sen görmezden gel huysuzluklarını, her şeyi eleştirir onlar yolda yürürüz sevgilimle, 5 kişiyi eleştirir kılığa bak falan diye ama bana yapmıyor :) dağınıklığın konusunda da muhakkak düzelt kendini. Kız biraz huyuna gidersen sorun morun kalmaz :) Sahurdan sonraki tartışması da sorun gördüğü zaman susup düşünüp düşünüp günlerce kafasında büyütüp alakasız bi yerde o konuyu açmasından kaynaklanmış, bu da tam bir başak huyu sana kocanı ben anlatimm kızz, benle dertleş senn :)

yorum yazılmasını istemiyorsun ama ben bi yorum yapmak istiyorum eşin senden zor bişey istememiş biraz daha tertipli olmanı istemiş zor değil olabilirsin mutlu olmak istiyorsan çaba göstermelisin aranızdaki çok ufak bi sorun ve bunda inatlaştıkça kötüye gitmiş daha 11 aylık bir evlilik bu hemen boşanma gibi bi konuşmanın geçmeside çok kötü olmuş yumuşak başlı olmak zor değil evliliğini yürütmek istiyorsan isteklerine göre davranmalısın inanki eşinden karşılığınıda alırsın ilaç felan içmende yanlış bence halledilmeyecek kadar büyük bi sorun değil ama sen fazlasıyla abartmışsın olayı eşininde üzerine gelmesi doğru değil belki ama sen o çabayı göstersen oda sana karşı daha sıcak davranır evlilik bu sorumlulukları büyük ama insan bunun altından kalkabilecek bi yapıda sen onun huyuna gidersin o senin huyuna gider arada sorun felan kalmaz yeterki isteyin mutlu olmayı hayal kırıklığı değilki bu cnm eşin sana yalan dememiş ihanet etmemiş sadece biraz daha düzenli ol diyor valla ben evimde iş yaparken bir hevesle yapıyorum sonra evimi öle temiz toplu görünce çok mutlu oluyorm benim eşimde çok pimpiriklidir bendede vardı ilk zamanlar tembellik toz kontorlu yapardı resmen baktım sorun yaratıyor hem pis oluyor yapayım dedim eşimde bende rahat ederim onun azarını işitmektense hem benim görevim bu yapayım dedim şimdi 5 yıl olucak onun ağzına laf vermiyorum yapıyorum temizliğimi 2 günde bir toz alırım evimi 2 günde bir süpürürüm hergün toplarım gözüme dağınık bi yermi ilişti başka işim yoksa yaparım mesala çoraptan bile kavga çıkardı şimdi azda olsa çamaşır atıyorum makineye hep temiz tutuyorum eşyalarını yani bunun için kavga edip aramıza soğukluk girmesini istemem gerekte yok bence sen daha alışamadın evliliğe ama alışırsın zamanla eşine tartışmadan çözün sorununuzu sende onun ağzına laf verme 1 tabağımı kızıyor hemen yıka koy kenara iki bardağamı kızıyor hemen yıka koy eşin senin böle olduğunu görünce daha mutlu olur sende oda mutlu olursunuz cnm evliliklerde olur böle anlaşmazlıklar ama üstesinden gelmek sizin elinizde hemen boşanırım demekle olmaz inş sorununuz ortadan kalkar cnm fahri konsolos Ben giderim adım kalır mı acaba :) tek ayak

arkadaslarin dedigi gibi yazdiklarin bana da cok icten geldi cok cicisin sen simdi zaten bunalimdasindir diye tahmin ediyorum... cunku ben de yurt disina ilk geldigim zamanlar, ozellikle ilk yil, manyak gibi bir seydim... arkadasim yoktu dogru duzgun, esim tum gun calisiyor eve aksam geliyordu yapayalniz kaliyordum... aslinda ilk yil dil okuluna falan gittim ama yine de bunalimdaydim resmen... neyse.. esin sen yeni bir hayata alisiyorken senin ustune bu kadar gelmemeli, cok buyuk dusuncesizlik bu... seni anlamasi lazim... ha bir de yurt disindaki kic kadar dairelerin icinde de ayri bir bunaliyor insan, ben kesinlikle bunalimima bu kucuk evlerin de katkisi oldugunu dusunuyorum. benimkisi de 1+1 kira esyalar bize ait fakat muazzam para gidiyor bu kutudan bozma minicik evlere simdilik cici es rolunu ustlenmissin ama ben sorunlarinizi bunun cozecegini hic dusunmuyorum cunku esinde ben evin patronuyum ne dersem o yapilacak o dinlenecek havasi var anladigim kadariyla... hadi evin temizligine karismasina neyse diyelim (ki 1 tabaktan ne olacak sanki evi hamambocekleri mi basacak...), namazina ya da camiye gitmene karismasi falan hic cekilecek gibi degil... bir kere sen dinin gereklilikleri esin icin degil kendin icin ve Allah rizasi icin yerine getiriyorsun, ibadetlerinin muhabbetinin yapilmasi bile yanlis bana gore... esinin karismamasi lazim... ikincisi ise esin seni namaz kil camiye git diye boyle zorlamaya devam ederse ya onun dedigi gibi inada baslayip yapmazsin ya da ibadetlerinden sogursun sirf esin seni zorladigi ya da sik sik yap diye dile getirdigi icin... esin cidden ugrasmasi cok zor biriymis, Allah dusmanima vermesin yani saka bir yana, ciddi ciddi oturup konusun sorunlarinizi... hasir alti ettikce daha da buyur sorunlar... philosophy biraz aklın varsa

evin temizliği de çözmedi sorunumuzu, yine başka bir konudan kavga ettik. olmayacak. güdemeyeceğim bu deveyi M

belki moralini bozucam ama buda çözüm değil üzgünüm... bu oyunda bir yere kadar çünkü yorulacaksın sen farkındaysan onu mutlu etmeye çalışıyorsun bakalım o seni mutlu etmek için ne yapacak...?

işte eşim normal bir bey değil. yani kimse mutfakta duran daha yarım saat önce yenmiş yemekten kalan 2 tabaktan rahatsız olmaz. ayrıca bana sen yemek yapma mutfağı işin bitince istediğim gibi toplamıyorsun diyor. şunu şöyle yap bunu böyle yap. G

o bir örnekti. kaç kez söylemem gerekiyor. evi toplamayı istemiyorum ama YAPIYORUM. evimi b k götürmüyor. özeleştiri de yapıyorum ama tek taraflı olmuyor. ayrıca arkadaşlar bu konuda daha fazla yorum istemiyorum. diğer konumdan yorum yazabilirsiniz. iki tarafa yetişmek zor. bu eskiydi neden tekrar yukarı çıktı anlayabilmiş değilim. B

çok güzel yazmışsın teşekkür ederim. ben artık sulugöz bir insan oldum. hemen hemen hergün ağlıyorum. ama kriz şeklinde değil. çünkü eşimin bana arkasını dönüp yatması beni çok incitiyor. bana eskiden söylediği güzel sözler aklıma geliyor dayanamıyorum. ben dağınık bir insanım ama gerçekten kendimi değiştirmeye çalışıyorum. eşimin bir çok beğenmediğim yönü var ama onu kabullendim. o beni kabullenemiyor. ben eşimi gerçekten çok seviyorum. ne boşanmayı düşünebiliyorum ne evli kalmayı. bu da beni çıkmaza sürükleyip krize sokuyor. ilaç aldığımı söylemedim. o sordu. uyku ilacı uyumak için dedim. kaç tane diye israr etti. normal dedim. zorladı. söylemek zorunda kaldım. ama 3 ilaç gerçekten bir zarar vermez, bitkisel bi ilaç ve uyku yardımı için. paketin hepsini bile içsem öleceğimi sanmam. amacım sakinleşmekti. kendimi çekemiyorum. eşimi mutlu edemiyorum. hayattan bıktım artık. hiç birşey yapmak istemiyorum. berilceee 3 kuruşluk adama 5 kuruşluk değer mi

bir de bunu eşim anlasa D DURU57 canımm

arkadaşım kusura bakmada evli olan bir kadın ne olursa olsun evindeki bazı görevleri yapmak durumunda. afedersın b götürse yapmam gibilerinden tabir kullanmışsın bunlar ufak şeyler olsa bile büyüyor.. ve siz bayansınız sizin eşinizden daha titiz ve düzenli olmanız gerekiyor.. ayrıca 3 ilaç içmek vs yakışmıyor. biraz özeleştiri yapmanız gerekiyor diye düşünüyorum.. bence sorunlarınız bu ufak şeylerden başlıyor diğerleri ise sadece birer birikim.. ama yinede siz bilirsiniz.. umarım herşey yoluna girer.. asya16 kuzucuğun

keşke yapmasa, ben hepsini yaparım. o tek yapmasın o sinirle bana göstere göstere topluyor ya o an sinirden deliriyorum. eşim o kitabı asla okumaz uygulamaz, onu ben okuyayım. belki benim yönümden çözer durumu. fahri konsolos Ben giderim adım kalır mı acaba :) tek ayak

Şimdi eşine yada sana düzelmeli diyemem. İkiniz birden adım atmalısınız, sen biraz uğraş o biraz uğraşsın orta yol bulunur elbet. . push ; labellevie Guru Anneler

Canım, ne yazık ki karı koca arasında böyle karakter farklılıkları hatta uçurumları olabiliyor. Ben de dağınık hatta tembelim ev işi konusunda. Okul, ev işi, eşe zaman ayırma, eşle birlikte film-dizi izleme derken zaten bitiyor insan. Doğal olarak birisinden birisi aksıyor. Titiz kadınlar bunu anlayamaz ama herkes temizlik yapmaya bayılmıyor. Benim kocam sağolsun temizlik konusunda bana baskı yapmaz. Bulaşığı beraber yıkarız, ev temizliğini beraber yaparız. Sen de eşine, "tek başıma yapamıyorum" de. "Ev için bir şey yapacaksan beni teşvik et, beraber yapalım. Hem böylece ben de eve ısınırım, ev işi yapma alışkanlığım olur. Böylece beraber daha fazla vakit geçiririz" vs de. En azından bulaşık yıkarken sizin yanınızda olsun, muhabbet edin vs. Diğer sorunlarınıza gelince, eşinizin mükemmelliyetçi bir yapısı var. Herkesin mükemmel olamadığını, insanları değiştirmenin zor olduğunu söyleyin. Tabi ikna olmayacak. Ama bu evliliği yürütmeniz için ikinizden birinizin alttan alması lazım. Şu durumda, baskın kocaya karşı siz alttan alacakmışsınız gibi gözüküyor. B

öncelıkle selam... 4 yılımza gırdık ve hala cok sık tartısırız ve oyle zıt karakterlerız kı... mesela ben de hep derım benı agır elestırdıgı yada oylesın dedıgı zaman keske kendıne anlasabıldıgın bır es bulsaydın dıye... ama olmuyor canım bosanmak cozum degıl kı yanı okadar cok agzımızdan cıktıkı bu söz nekadar yanlıs oldugunu bıle bıle ama bosanmak kolay degıl... yanı bunların cozumu buolmamalı madem sana anlatıyor senın soyle olmanı ıstıyorum dıye olmaya calıs hanı ev toparlanması onu mutlu ettırecekse sende yap yavas yavas onun ıstedıgı ve senın yapmakla sorumlu oldugun seylerı yapman hem senı hem esını hemde ılıskınızı rahatlatır enazından konusabılıyorsunuz bu da bır artıdır yanı sen neden uzuldugunu ona bıldırıyuorsun oda sana nasıl olmanı ıstedıgını... aslında cok kolay onu gercektem sevıyorsankı 4 yılı bırakmıssın arkanda huzuru bulmak ıcın bıraz fedakarlık yap evlılıgın ıcın onun mutlulugu ıcın sen yap sen sarıl erkekler hep bunu ıster tartıssanız bıle bende gecelerce agladım tartısırdık bana sarılmadan uyudun dıye geceyı burnundan getırrıdım coocuk gıbı o da yenı tartıstık dur bı sıcak olsun aramız derdı... yanı klasık olacak ama evı dısı kuş yaparmıs hakkaten dogru bır söz kendıne cekı duzen vermen gerekıyorsa ver ıcınden gelsın ama mutlulugun ıcın ınan kaybettıgınde pısmanlıklarla dolu yasamak su ankı sorundan daha agrı gelecektır ve bosanmak suan yanlıs olur daha yenısınız adaptasyon sorunu da var ha olduda bu sounla basa cıkamadınız evlılık terapıstıne gıdın...

Sen melek gibi ol, uğraş didin. En azından olmazsa için rahat olsun, ben elimden geleni yaptım. de... P

aynen evin de etkisi var. ev sahibimi de ayrı bir dert zaten. çok zor bir insan. Sahurdan sonra, sorunumuzsa şuydu, akşamdan beri morali bozuk. arkadaşları iftar daveti vermiş, bizi çağırmamışlar, tesadüfen onların evine gidince öğrendi. evleri 2 sokak ötede. geçen sefer gitmedik o yüzden çağırmamışlardır dert etme dedim. herkesi çağırmışlar beni nasıl çağırmazlar diye akşamdan beri onu düşünüyormuş. ben de üzüldüm üzülmesine tüm samimiyetimle teselli ettim. bana sen sevin işte zaten arkadaşlarımı sevmiyosun gitmek istemiyordun artık hiç gitmeyiz. mutlu ol diye laf soktu. sonra niye böyle konuşuyorsun ben elimden geleni yapıyorum sana uyum sağlamak için, kaç gündür arkadaşlarını iftara çağıralım demiyor muyum dedim. sonra diğer konuya atladı. annemi de aramıyorsun. ablamla zaten iletişimi kestin. annesini ayda 3-4 kere arıyorum, çünkü konuşacak bişey bulamıyorum. -aramayı ben de istiyorum ama ben böyle bi insanım, kendi annemden başka kimseyi aramam. babamı bile aramıyorum. çünkü nasılsın faslından sonra konu bitiyor. ee, ee daha daha, daha daha faslı giriyor. teyzelerimi, kardeşlerimi, arkadaşlarımı hiç kimseyi aradığımı gördün mü? -annem teyzelerinden vs. önce gelir artık benimle evlisin. kendiliğinden araman gerekir. ben söylemedikçe aramıyorsun. annenle ablanla konuşmayı seviyorum diyorsun ama sadece lafta. söylerken güzel ama icraat yok. -son 3 aradığımda annen bana karşı soğuktu. eskisi gibi değildi. sanki benimle konuşmak istemiyor gibiydi. -öyle bişey yok. ben 2 günde 1 arıyorum hep seni soruyor. -böyle yaparak beni onlardan da uzaklaştırıyorsun. herşeyi ödev gibi yapmamı istiyorsun. sonra arkasını döndü yattı. sabah da hiç bişi demeden gitmiş işe. kısacası, eşimle bitmek bilmeyen sorunlarımız fahri konsolos Ben giderim adım kalır mı acaba :) tek ayak

başak erkeği cidden inanılmaz eleştirel oluyor.. öyle böyle değil.. yalnız düzen, temizlik değil; herşeyi eleştirir.. mükemmeliyetçidir. birşeyi beğenemez.. dolayısıyla hep huzursuzdur ve melankoliden beslenir.. ama iyi niyetlidir.. her ikiniz de belli başlı uç yönlerinizi törpülerseniz, düzelir inş. fahri konsolos Ben giderim adım kalır mı acaba :) tek ayak

işte olay da o zaten ne annem değişmiş ne babam ikiside hala aynı, koca insanlar, sonuçta ikisi de mutsuz... Şimdi karar verme zamanı ya bunu ömür boyu çekip mutsuz olacaksınız ya da yol yakınken ayrılacaksınız anneme sorsanız hemen ayrıl der buarada. ama tabi bende evliyim ayrılmak kolay değil ciddi bi karar sonrasında ne yapacaksınız onu iyice düşünmek lazım, yanlış etkilemek istemem... asude_bahar

bu söylediklerinizin hepsini yaptım. ama eşimin tavrı hep aynı. asla çözümcü değil. konuşmuyor, susuyor. amacım tartışmak değil konuşalım diyorum. ya hiç konuşmuyor, ya da kırıcı bi laf edip susuyor. kendimi kurban olarak görmüyorum. kendimi suçlu görüyorum. konunun başında da tembelim yazdım. ama eşimin suçu bunu bile bile benimle evlenmesi. bana titizliğe önem verdiğini söylememesi. ben evlendikten sonra öğrendim eşimin böyle olduğunu. annem eşimle tanıştığında ona dedi ki, elma yedin odanda çöpünü nereye koyarsın? çünkü reputable yatağının yanındaki etajere koyar dedi. bu kadar açıktım ona karşı. . push ; mihracee

evet! yine tek sorunumuzun temizlik olduğunu düşünen bir yorum daha. canım arkadaşlar kaç kez söylemem gerekiyor. evim derli toplu, bu konuyu açtığım günden beri öyle. bir işe yaramıyor. sorunumuz sadece bu değil. yüzlerce sorunumuz var, lütfen artık bu konuya cevap yazmayın. diğer konum güncel olan, zira burada olan mesajlar hep aynı konuya yönelik. bıktım aynı cevapları vermekten.

her seyden önce 3 tane ilac alman bence tam bir cocukluk ikincisi esine yasamak istemiyorum gibi mesajlarda cok yersiz yasamak istememen gibi sorunlar onun senden sogumasina yol acar bence. erkekler kaprise gelemez be seker. son olarak sana sormak istedim bir sey var eger yanlis anlamazsan dagiikliktan sen rahatsiz olmuyormusun. helede bir evli bayanken. ansizin bir misafirin gelse yada ailenden biri gelse nasil olur ki. bilmeme ama duzen insani ferehlatir gibi geliyor. fahri konsolos Ben giderim adım kalır mı acaba :) tek ayak

sana tek yazdığım şey: "şekerim" kelimeseydi. şekerimin karşılığı bu hakaretler mi? bir de pişkin pişkin, küfredeceğim o olacak yazmışsın.. bu ettiğin hakaretler yetmedi mi? senin adına ben utandım. konu sahibinin konusunu senin seviyesizliğinle daha fazla bölmemek için polemiğe girmeyeceğim.

söylediklerini yaptım, diğer söylediklerim yüzünden tartıştık sürekli. eşim illaki mutsuz olacak bir sebep buluyor. bana sevgisini gösterse, yaptığım bişeyden memnun olsa, ben hep yaparım. sevmesem de yaparım. çok fazla otoriter, aile yapılarımız farklı. mesela eşim ailesinden asla maddi destek almaz ve çok fazla para harcar onlar için, bunu bir çok eş sorun ederken ben o onun kişiliği deyip susuyorum. isilay

bence hatanın çoğu sizde... evlenmeden önce ben temizlik bulaşık çamaşır nedir pek bilmezdim.. kişisel yaptıklarım ve odam haricinde.. çünkü okuldu v. s. derken fırsat kalmıyor ee bekarsın ardında annen var elletmiyor dokundurmuyor hiç bir işe... kıyamıyor ders çalış v. s. diye... ama şimdi 3 yıllık evliyim... ama bende deli gibi titiz değilim mesela.. ama çok düzenliyimdir.. aldığımı anında yerine koyarım, sabaha bulaşık asla bırakmam makineye tıkarım çalıştırırım öyle yatarım.. yada bikaç taneyse elimde yıkar koyarım... çamaşırımı topladığım gibi katlar yerlerine yerleştiririm, ütümü anında yapar koyarım, evi 2 günde bir süpürür viledayla silerim toz alırım... yemeğimi eşim evden çıkar çıkmaz yaparım koca bir gün rahat ederim.. yani bunları söylüyorum çünkü tüm bunları yapmanız toplasan en fazla 3 saat.. anladığım kadarıyla evdesiniz ve evin hanımı var iken evin pis olması dağınık olması hiç hoş değil.. evinize aniden biri çıksa gelse, Allah korusun bi hastalık bişey olsa...? sizde belli bir düzen oturtup evinizin işlerini ona göre yaparsanız hem kafanız rahat eder hemde eşinize size söz söylemek için fırsat vermemiş olursunuz... tüm bu temizliğin düzenin tertibin ardından elinde kahven karşında tv dizinde pc keyfi yapmak gibisi yok..:))))

daha ilk mesajında anlamıştım bu adamın başak olduğunu bu arada canım bişe diyeyim mi, eğer mutfak kısmı ile oda kısmı bir ise eşin haklıdır ya.. iki tabak diyorsun ama, yemek atığı bulunan iki tabak, cidden kokar ve hem görüntü olarak hem koku olarak rahatsız eder..

niye yani arkadasim.. ben evlenmeden dedim daginik oldugumu diyorsunuz.. e kendiniz diyorsunuz ben evlenmeden biliyordum bu huylarini sorunlarimiz vardi.. tamam iste oda ayni seyi dusunuyor sizin gibi.. sizin bile bile geldiginizi dusnuyor, hakli da.. bi erkegi evinden sogutan daginik kadindir.. bir suru ornek var biliyorum.. siz kendinizi degistirmeye baslamissiniz.. esinizde zamanla degisir.. daha yeni evlisiniz durun yahu.. ayrica bazi insanlarin ana karateri hic degismez, baskin dominant insanlar oyle kalir, benim enistem oyle mesela, lafinin ustune laf kondurmaz, titizdir, herseyi cok inceler gibi gibi.. hic te degismedi.. ablam yontemini buldu yasiyorlar kuzu kuzu.. evlenmeden ask vardi. simdi butun buyu bozuldu.. evlendiniz.. ozlem bitti.. gercekleri gormeye basladin.. sanirim hepimiz yasadik bu duvara toslama zamanini :) o yuzden ya bu deveyi gudeceksin, ya bu diyardan gideceksin.. ama tabiki deveyi gutmeyi tercih etmelisin.. tabi sen bilirsin ama daha cok yeni hersey moralini bozma.. biraz sabret.. bak bakalim zaman ne gosteriyor.. ama yanlis anlama tavsiyem su ki daginik olma.. bu firsati bi erkege verme.. adin pasakli kalir sonra.. surekli basina kakar..

beklentilerinizin altında bir evlilik gecırıyorsunuz anlasılan buda sizi 3 ilaç içip eşinize intihar blöfü yaptırtacak kadar kendnize kızgınsınız bu evliliği yaptıgınıza öylemi?! evliliğini diğer arkadaslarınızın evlilikleriyle kıyaslamayın lütfen dahada zararlı çıkarsınız sonra.. hem dört duvar arası kım ne yasıyor bılemezsınız misal x arkadasınız baslar işte ayy kocacım gelir öper sarılır bensız wcye gitmez diyecek kadra abartılı konusabılır takılmayın boyle seylere aldanmayın.. siz elınızde olanla yetınmeye bakın ''eşimi sevıyorum dıyorsunuz cunku oda sizi sevıyorkı bakın sızın için telaslanmıs meraklanmıs, düzelmen için yalvarmıs değilmi.. demekki onun için kıymetlisin.. birde sana deger vermeseydı zaten senınle evlenmezdi değilmi? şu derdim varda ne kocalar var ne siddet goren kadınlar aldatılanlar vsvs ben onları gordukce halime sukredıyorum biliyormusun.. birde sunu derler hep ilk aylar cicim ayları vallahı kulliyen yalan bende eşimle 3yıllık flörtten sonra evlendim ama çok dedm kendıme boyle bi evlilik hayal etmemıstım neden evlendım dıye arada pişman oldum cunku hergunumuz kavgalıydı bide bardak canak kırma huyumuz vardı ıkımızınde, abowww ne kavgalar ne kavgalar cunku bırımızden bırımızın alttsn alması gerekyaa kimse alttan almıyordu dedım dedık caldıgım duduk derken derken zamanla ben ona o bana alıstı 9aylıkken bırbırımızı cozduk artık ve bız suan cıcım aylarımızı yasıyoruz sonucta flört ve evlılık bambaska kavramlar onuda anlamıs olduk.. ne yala soyleyeyım bazen benımde bır tembelıgım tutuyor hiç bişee yapmak gelmıyormıcımden bende ozaman eve mısafır cagrıyorumkı evi temızlemem mecburı olsun dıye.. hem bana gore mısafır mufettıs gibidir yani evin temiz olmasına özen gostermek gerekır eşimle ilişkimde asla baska arkadasklarımla kıyaslamadım ben boyle mutluyıum dedım kimbilir benım ne pruzulerım varda eşim katlanıyor bana dedım gıkını cıkartmıyor.. madem burclardan girdin olaya ben yay eşim akreptir dusun sen bizdeki zıtlıgı.. önemli olan uyumlu çift değil, uyumsuzlugu uyumlu hale getırmektir bunu basarabılen evlılıkte kazanır işte.. . push ;

sadece sizin okumanız bile gerçekten çok büyük fark yaratır hayatınızda... fahri konsolos Ben giderim adım kalır mı acaba :) tek ayak

çok agresifsin.. yazdığın cvplar bu yönde.. sakin olmayı dene ve evine zaman ayır.. sen kendini değiştirirsen sorun düzelicek gibi... ama ilk önce şu agresfliği bi kenara bırak fahri konsolos Ben giderim adım kalır mı acaba :) tek ayak

boşanalım demedim. boşanmaktan başka bişey gelmiyor aklıma dedim. boşanmayı şu an düşünemiyorum çünkü ondan ayrı yaşayamıyorum. boşanmadan önce bi süre ayrı yaşamadan boşanalım demem. ilk seferinde o bana dedi. mutsuzsan boşa o zaman beni dedi. ben de tamam dedim. o zaman da ağlama krizi geçirmiştim. eşim özürler diledi. seni üzmek için dedim. ciddi demedim. affet falan dedi. o zaman evliliğimizde boşanma kelimesini kullanma yasağı kalkmış oldu.

sana kızmıyorum canım kendime kızıyorum. eşimin eski hallerini hatırlatıyorsun. değişime kızıyorum. ahhhhhh asude aynı durumdayız. bu adam beni dünyanın en mutlu kadını gibi hissettirirdi. şu an dünyanın en mutsuzu gibi hissediyorum.

ah o saman altından su yürütme işini bi öğrensem fiziksel değil ama psikolojik şiddet mağduruyum kesinlikle

Ortada iletişim kopukluğu var gibi Eşin de sen de birbirinizi dinleseniz sorunlarınızı gözden geçirseniz çözülecek gibi Yazdığın diyalogdan eşinin o kadar da dinlemeyecek derecede olduğunu düşünmüyorum Adamcağız sana bişey olacak diye korkmuş da seni seviyor da Ama sen evinin tertibini düzenini yapmazsan, evi b götürse umrunda olmazsa -sen söyledin rahatsız olmam diye- ve eşin bundan rahatsızsa canım bi şekilde suyuna gideceksin Benim eşim de dağınıktır ama evde düzen ister Bebeğim de var ev devamlı bi yerlerde ve ben sırf eşim mutlu olsun diye bebeğimi gece 10 da uyutup Sonrada gece yarısına kadar temizlik yapıyorum ben bunları bak ben nasıl hamarat kadınım diye anlatmıyorum canım sakın yanlış anlama sadece bebek olduktan sonra hayat daha bi zorlaşıyor bunlara şimdiden alışman gerektiğini düşünüyorum fahri konsolos Ben giderim adım kalır mı acaba :) tek ayak

ahahah çok güldüm :)) yuh mu? bu çok extrem birşey mi ki? ben bu sebepten çekirdek yiyemiyorum evde be üzüm ne ki.. üzüm dediğin bir yazın yenilir.. çekirdek öyle mi? yaz-kış tv izleyicisinin dostudur.. benim kocam olacak da çekirdek yememden rahatsız oluyordu, yiyemiyorum onun yanında.. diyalogumuzu yazayım: -nasıl çekirdek yiyosun sen öyle, ıyykk böykk! - nası yaniii? herkes nasıl yiyosa öyle yiyorum? -hayır sen yerken çok garip bir ses çıkıyor.. düzgün ye! -ne içtin sen? kafan yerinde mi? çekirdek budur, böyle de yenir. -o zaman yeme bundan sonra benim yanımda! -vuu, paşa emir buyurdu! -sen sevmiyosun diye ben gaz çıkartmıyorum senin yanında ama? -gaz çıkarmak vs çekirdek yemek.. hmm anlamlı bir mukayese.. -tamam sen çekirdek yerken, benim de geğirme hakkım olur en azından o zaman.. her ikisinin de sesi rahatsız ediyor sonuçta.. -çekirdek benim için bitmiştir; daha da çekirdek yemem! fahri konsolos Ben giderim adım kalır mı acaba :) tek ayak

çok fazla şey biriktirmişsiniz içinizde, sorunlar biriktikçe birikmiş ve artık çözümü imkansız bir hale gelmiş gözünüzde. oysa aşılmayacak sorunlar değil. öncelikle kendinizi de tamamen kurban olarak görme bakışından kurtulun. eşiniz de kendi açısından haklı davranıyor çünkü. sorunların çözümü için bunları tek tek el alıp çözmeye ve ilerlemeye çalışın. rahatsızlıklarınızı suçlamadan, eleştiriye kaçmadan, geçmişi açmadan ayrıca duygusal tepkiler vermeden anlatmaya çalışın. sizin olaya bakışınızı görmesi için eşinize bunları anlatın. mesela sizin başkaları yanında susmanızı istemenizi sizin ezilmenizi istediği anlamına geldiğini, bunu böyle gördüğünüzü ve bunu kabul edemeyeceğinizi ona anlatın. buna göre o da tavrını değiştirecektir. tabi bu kadar basit bir şekilde ilişkinizin dinamiğinin değişmesi zor. değişecek çok şey var. bunun için önce kendi etkinizi görmeye çalışın. eşinizde istemediğiniz davranışların oluşmasına katkıda bulunduğunuz davranışları dğeiştirin. bu şekilde ilişkiniz sağlıklı bir noktaya zamanla ulaşabilir.. prometheus

fazladan mesaj

öncelikle ALLAH sabır versin diyorumm... benim eşimde çook sinirlidir... sinirlendiği zaman ağzından çıkanı kulağı duymaz... mesela son yaşadıgımız olaydan sonra 3 gun gectı duzelme var sanırım... ama cok kırıldım ılk kez agzımdan senı tanıdıgım gune lanet olsun dedımm... o cok zoruna gıtmıs anlasılan ozur dıledı defalarca... senınkıde oyle bır durum esın pısman olmus ben bundan sonra soyle bır karar aldımm.. kızdıgı seylerı az cok bılıyorum artıkk.. onlara cok dıkkat edıcem daha dıkkatlı davranıcamm... mesela ev dagınıklıgından baslayabılırsınn.. bosanma sebelerıymıs ev dagınıklıgı pıslıgı belırtmek ısterımm... sonra erkekler yanında kadının fazla konusmasını ıstemez o konuda bende cok uyarıldımm.. erkeklerı anlamak zor... herseyın ılk adımını kadınlardan beklerler... bu arada uzmanlar soylerler evlılık 5 yılda oturur dıye... bunlar calkantı donemındeyızz.. gercı sız daha yolun basındasınız nıce uzun yıllara dıyorumm... EVLILIK FEDAKARLIK ISTER... bırde sızın boyle aılenızden uzak olmanızda sorunları ırdelemenıze yol gosterır... mutluluklarr...

biryerlerden başlamak gerek dimi?...

11 aylık evli olduğumu zaten yazdım. ayrıca ortalığı bişey götürmüyor arkadaşım. emin ol evim çok da dağınık değil. ama dağınık olsa da rahatsız olmam yazdım. sanırım tüm konuyu okumadan yorum yapıyorsun. ben hatalarımı yazdım. zaten ben haklının bulunması için de açmadım konuyu. bir çok erkek tahammül etmez benim yapımdaki bir kadına. ama ben bunu evlenmeden de belirttim eşime. ki o zamandan çok daha iyiyim. yemek konusunda, işten gelmiştim az oturup dinleniyordum. Eşimin hemen girip yapması tamamen tavır, 1 saatte 3 çeşit yemek yapabilirdim.

yok benim kocam o kadar değil heralde. değildir yani, değildir di mi? eşim kkya girme aldatan kocaları okudukça paranoyak oluyorsun diyordu. çok eskiden beri giriyorum kkya. kimsenin özel hayatı seni ilgilendirmez okuma falan. facebook a da ifrit. facebook sırf milletin gövde gösterisi ne gerek var diyor. asude_bahar

haftada 3 gün çalışıyorum. bir kaç ay önce 6 gün çalışıyordum haftada. yemek yapmak gerçekten sorun değil benim için ama eşime beğendirmek ölüm. hani dersiniz ya eşim şu yemeğe bayılır bu gece onu yapıyım. öyle birşey yok. eşimin bayıldığı hiç bişey yok. yapı olarak mutsuz bir insan. onu asla mutlu edemiyorum. neyaparsam yapayım düzelmeyecek gibi gelmeye başladı. ve eşimle ilk kez bu kadar ağır konuştum. bu boşanma lafının ikinci geçişi. çözüm yok gibi geliyor. ne yapacağımı bilmiyorum. eşimle hiç birşeyi tartışamıyoruz. eşim bir konuda ikimizin farklı düşünmesini kaldıramıyor. mihracee

tekrar...

"Eşimle geçinemiyoruz, bu evlendikten sonra değil sadece nişanlılık döneminde de, sevgililik döneminde de vardı." diyen benim amcam mıydı yoksa biraz öp sev, yumuşıcağından eminim yav. ama için kızgınlıkla dolmuş ve sen konuyu uzattıkça onun da soğukluğu uzuyor işte. ben uzatmıyorum mesela. ilişkimizin başlarında birbirimizi yeterince tanımadığımız için sorunlarımız oluyodu, nasıl ağlıyodum var ya tartışınca. hem başakla tartışmak iğrenç bi şeydir, kendini savunmak için bi cümle kurarsın ordan cımbızla laf seçip ona takılır. bu sefer o kelimenin hesabını vermeye başlarsın şimdiyse bunların geçici huysuzluklar olduğunu bildiğim için boşveriyorum, geçiyo kendiliğinden. bence hiçbir şey olmamış gibi davranmak en iyi yol bir başağa karşı bu dediğğimi yapamıyorsan da yapacak bir şey yok, zaten diyorum ya başağı çoğu insan çekemez diye ben sevgilime de diom seni herkes çekemez diye ama beni de herkes çekemez, öyle bi durum var fahri konsolos Ben giderim adım kalır mı acaba :) tek ayak

hayır yetmedi, daha fazla küfredesim gelmişti. yumuşak başlıyımdır, kolay kolay tartışmam normalde ama insan gibi davranmayana hayvan gibi davranmaktan da çekinmem. benim adıma utanmana gerek yok. durduk yere bana ukalalık etmenden dolayı utanman yeterli "kendi haline üzül şekerim" ukala bi tavır ve "sen kendi derdine yan" demekten hiçbir farkı yok. şimdi durduk yere küfür yemiş masum ve seviyeli insan ayağına yatma. karşımdakinin seviyesizliğine inebilmeyi başardıysam ve hak ettiği lafı ona edebildiysem ne mutlu bana. ben de son lafımı söyledim ve daha fazla uzatmayacağım. madem üslubunda hiçbir şey yoktu, aynı üslupla cevap yazayım: umarım "odunun yontulur şekerim". iyi günler.

anladım... kızmakta haklısınız, eşinizin size karşı yeterince açık ve dürüst olmadığını düşünüyorsunuz. nişan döneminde bunu size söylemesi gerekirdi dediğiniz gibi. madem eşiniz bu konuyu önemsiyordu bu kadar açıkça bunu söylemesi gerekirdi. şimdiki durumdan şikayet etmeye bu bağlamda hakkı yok. evlenecek olan kişi birbirine yeterince dürüst davranmayınca sonra böyle durumlar ortaya çıkabiliyor işte... fakat olan olmuş, evlenmişsiniz. bu noktadan sonra neler yapabileceğinize odaklanın. eşinizle bunları ancak konuşarak çözebilirsiniz. eşiniz susarak bir nevi pasif şiddet uyguluyor size. ona bu tarz bir misillemenin ilişkinizin altını oymaktan başka bir işe yaramayacağını, çözümsüz kalan sorunların ise gün gelip ilişkiyi bitirme noktasına getireceğini anlatın. bir de şuna dikkat edin; eşiniz hep böyle suskun değildir. yaptığınız bazı şeyler onun susmasına ve kapanmasına neden oluyordur. salt konuşmak değildir bu sebep. nasıl konuştuğunuz üslubunuz önemli. mesela eşinize ''neden benimle evlendin?'' gibi suçlayıcı bir söz söylerseniz elbet susar. çünkü çözümü olmayan bir durum bu. bu bağlamda ne istediğinize bir bakın. suçlamaya değil çözüm bulmaya çalışın. önce kendi etkinizi görün. fahri konsolos Ben giderim adım kalır mı acaba :) tek ayak

çok haklısınız. eşim sürekli bana ne yapmam gerektiğini söylüyor, her konuda. eksiksiz her konuda. dinlemezsem de kızıyor. iş yerinde zamanında araya göndermiyorlar diyorum. şikayet et diyor. şikayet etmek istemiyorum diyorum. Ne halin varsa gör diye beni azarlıyor. illaki verdiği öneriyi tutmak zorundayım. 4 kaşık 4 çatalımız var. bunları 2 ye düşür gerisini kaldır diyor. telefonuma şu oldu - bunu yap. şunu yapmak istemiyorum- o zaman şunu yap. şu bu artık tahammülüm kalmadı. hayatımı tamamıyle yonetmek istiyor. sorun sadece temizlik değil. ben onunla evlenmeden, arkadaşlarıyla yaşıyordu. odası şu anki halimizden bin kat daha beterdi. kameradan görüyordum. her yer her yerde, kıyafetler ortada. leş gibi. o zaman neden takılmıyordun diyorum. sana harcıyodum tüm zamanımı diyor. sonuçta o zaman o dağınıklıktan rahatsız olmayan adam şu an koltuğun üzerindeki abartısız 2 çamaşırdan rahatsız oluyor. asude_bahar

dizi karakteri gibi kocan olunca öyle oluyor canım.. adam bu ayarı bana verirken, kendi karşımda çekirdek yiyordu.. diyalogu bir de öyle hayal et.. burada yazmayanların da çok ilginç olayları oluyor inan :) philosophy biraz aklın varsa

Canım ya üzme kendini elbet bi hal yoluna koyarsınız bence al karşına konuş seni seviyorsa ikinizin çabası ile orta yolu bulursunuz belki

Canım eşinin istediği kalıba gir, onu mutl etmek için sen mutsuz ol demek istemiyorum ama eşlerin birbirini mutlu etmesi adına sivri yönlerini biraz törpülemeliler bence.. Eşinin senden evi derli toplu istemesi sana bir haksızlık değil bence.. Daha sağlıklı, aydınlık ve ferah bir ortam sana da iyi gelir.. Bu konuda üşenme.. Hiçbirimiz sabah gözümüzü açtığımızda "yaşasınn, bugün temizlik yapacağım" diyerek yataktan fırlamıyoruz.. Bazı şeyleri istemesek de yapmamız derekir.. Eşinin namaz konusundaki isteğini de bir nebze olsun anlayabiliyorum.. Nihayetinde senden namaz kılmanı istiyor, bu sana zarar verecek kötü bir istek değil.. Ancak eşinin diğer davranışlarından biraz otoriter olduğunu anlıyorum.. Anlattığını sonuna kadar dinlemek gerek, bankada seni konuşturmuyor.. Bunlar kötü gerçekten.. Bana göre önemli olan bir insanın geçinmeye gönlünün olmasıdır.. Geçinmeye gönlün yoksa ne yapar eder sorunlara boğulursun.. Senin de geçinmeye gönlün varsa eşinin senin kişiliğinle çelişmeyen isteklerini gerçekleştirip yapmak istemediklerin konusunda tolerans kazanman.. Ev her daim tertipli düzenli olur, namazlar aksamaz, yemekler ocağın üstünde.. Eşine göre bunlar yapıldığında sen iyi bir eşsin.. Güvenini kazanmış olursun.. Bu kadar güven kazandıktan sonra istemediklerini söylemen ve sözünü dinletmen biraz daha kolaylaşabilir bana göre.. Eğer tek çözümün boşanmak değilse geçinmeye giden yolları denemek zorundasın.. Aksi halde kolay yolu hepimiz çok iyi biliyoruz.. fahri konsolos Ben giderim adım kalır mı acaba :) tek ayak

ailem falan yok burda, hiç kimsem yok

siz bilmiyorsunuz bizim ne konuda geçinemediğimizi, biz sevgililik döneminde tartıştığımızda, eşim gelir öper sarılır, özürler dilerdi. tartışma konularımız farklıydı. ve 2-3 haftada bir tartışırdık hergün değil. öpmeyle sevmeyle yumuşayacak olan benim. eşim ODUN gibi durur beni ona sarılsam. her başak aynı değil, her erkek de aynı değil. ilişkimizin içinde değilsiniz, ne tür bi durumlayız bilmiyorsunuz. ben onu her gün öpsem doymam, asla soğuk davranmam. o soğuk davranır. ve günlerce soğuk davranır. en ufak bişey olsa soğuk davranır. ben anlatamıyorum ki. evlenmeden önceki haliyle şimdiki hali arasındaki tek benzerlik, plan program hastalığı. bunun için kavga ederdik sadece, planları düzgün yapmadığım için tavır yapardı. ben de plancı bi insan değilim anlık yaşarım sorunumuz sadece buydu, ve benim kıskançlıklarım. bak bunu da değiştirdim. artık kıskançlık yapmıyorum.

ayyyy canim ya seni cok iyi anliyorum, bende yeni evliyim, bizdede oldu buna benzer olaylar fakat hep alttan aldim dogrusuda bu bence, erkekler evlenince bu kadin nasilsa benim her istegimi yapicak, her dedigimi yapicak moduna giriyorlar, ben 15 aylik evliyim alllaha sukur simdi iyiz, arada yine tartisiyoruz ama oda evlilimizin cilvesi cok sabretmen lazim sana tavsiyelerim eve geldigi zaman yuzun gulsun, yemegini yap evini temiz tut baktin caticak bir konu buldu tamam sen haklisin de ben boyle yaptim idare ettim degistirene kadar, tabikide haksiz oldugu zaman soyluyorum artik bir muddet idare et kavga etmemeye calis sakin sakin halledelim de insallah duzelirsiniz sadece biraz sabir Kedibochi "May the bridges I burn, light the way" Kayıtlı Üye 5 Ocak 2011 14.500 23.151 24 Ağustos 2011 Konu Sahibi fahri konsolos #112 evet reputable kardeşim yukarıdaki arkadaş çok haklı bence. birazcık çaba göster bakalım tatlım birazcık uğraş ver. biliyorum bu senin için çok zor ama en azından yürümezse " ben üzerime düşeni yaptım" dersin, ardına bakınca pişman olacağın bir şey olmaz. biz koçlar da çok inatçıyızdır azıcık yapıcı olmaya çalışalım tatlım inan bana ben meyvelerini topluyorum. ilk gençliğimde bende asiydim şimdi duruldum yapıcı ve sabırlı olmayı hayat kafama vura vura öğretti. bizi de haberdar et gelişmelerden emi... seagull1

sende söylemişsin karakterleriniz farklı. anlattıklarına göre biraz barışçıl soğukkanlısın. rahat bir karakterdir. eşinde sanki biraz melankolik gibi geldi bana yani anlattığın kadarıyla. dört ana karakter var canım bence karakterleri anlamalısınız. hem kendini hemde karşındakini olduğu gibi kabul edebiliyorsun. çok kişinin bu bilinç sayesinde boşanmanın eşiğinden döndüğünü biliyorum. sana kitap da tavsiye edebilirim; kişiliğinizi tanıyın-florence littauer. Allah yardımcın olsun, umarım sorunlarınızı aşarsınız.

sağol canım kocam kkya da taktı. yine o kadın forumuna mı giriyorsun. girmeni istemiyorum. bozuyor seni orası demeye başladı

sorma benimki de gıcık buraya. eşinin huyuna gidiyormuşsun ne güzel. bunu malesef herkes yapamıyor. sen kendi adına atılması gereken adımı atmışsın. ama eşinin yapması gereken daha çok şey var. ama sorun şu ki bunu nasıl anlatıcaz. erkeklere laf anlatmak deveye hendek atlatmaktan zor örnek teşkil etmesi açısından söylüyorum. sizin gibi karakterlere sahip çok çift var. mesela okuduğum kitapta kadın eşim üzüm yememi bile eleştiriyodu diyo, düzgün yemiyomuş yuhh fahri konsolos Ben giderim adım kalır mı acaba :) tek ayak

hiçbirşeyi beğenmiyor. kıyafetlerimi de eleştirir. ama kendisi eleştiriye asla gelemez. arkadaşlar konu başında herşeyi yazamadım. son kavgamızın nedeni temizlik olabilir ama binlerce sorunumuz var. tamamen zıt ız, bu aşk bu evliliği ne kadar yürütür bilmiyorum.