Birlikte kalıyoruz çünkü. :/ Bir de şöyle bir mesele var, benim annem babam düşündüğünüz kadar ilgili insanlar değiller. Yani para istersek ikiletmiyorlar ama genel olarak "Siz ne yaparsanız o olur" tarzı davranıyorlar. Elleri bizim üstümüzde değil, evi ben çekip çeviriyorum. Kardeşime de bir tür "ablanne" oldum ister istemez, iyi değil bunun farkındayım ama içim rahat etmiyor. Nişanlım bunu biliyor, gerçekten yapacak başka bir şeyim yok. Ailem kirasını ödeyebilir ama onu da düşünüyorum ister istemez. Ama evlenince nişanlımdan yardım etmesini istemem yani kendi parasını benim kardeşime harcamasını elbette istemem. Öyle bir durumda ailemle konuşur bir şekilde halletmeye çalışırım. O konuda çok haklısınız, ayıp ettiğimi söyleyen herkes haklı. Ben de farkındayım, özür dilemek istedim ama kapılar yüzüme kapandı. Keşke politik davranmayı becerebilsem.

hayırlı olsun, şaşırdım nişanlanmana. Ben biraz babaanne gibi karşıladım. Kayınvalide de abartmış, naif bir insansın sonuçta az çok söyleyiş tarzını tahmin edebiliyorum. İyi gözlemle bakalım.

Bence kalbinizi kirdiysam ozur dilerim diyebilirsiniz veya demeye cekiniyorsaniz bir hediye alın gidin yanına zaten affeder. Nisan heyecanından kalbinizi kırdım kusura bakmayın diyebilirsiniz

Bence elti de haklı. Ne alaka sizin kardeşiniz bedava aile ailende oturacak. Saçma bir durum. Kim olsa tepki verir. Siz kendiniz mutsuzsanız ayrı mesele. Nişan atmaya bahane aramayın.

Bana kalırsa kv bu kira konusunun nişanlınızla aranızda problem olduğunu zannetmiş ve aklınca çözüm sunmuş. Aslında suç biraz da damat beyde. Ailesinin yanında bu konuyu deşmesine gerek yokmuş. Kv ise evi bir oğluna verince ötekine haksızlık edeceğini düşünememiş. Üstüne bir de jest yaptığını zannederek, gelen tepkiyi hazmedememiş. Olur öyle şeyler :) düzelir zamanla. Yeri geldiğinde açıklar, çözersiniz. Siz bir psikolog olarak böyle fevri olursanız biz faniler ne yapalım :)

Surata kapatmak hiç olmamış :/ ama yine de çok iyi düşünmelisin. Müstakbel eşine anlatmamalısın bence de, kendini şimdiden taraf görmesin dediğin gibi. Ama onun anneci olmadığını da söylemişsin önceki mesajlarda, bence hiçbir problem yok... İlişkine ve geleceğinize sahip çık, kendine zaman vermelisin ama bırakarak değil, bu ilişkiye ve geleceğinize sahip çıkarak bir yandan da. Evlenmek için insan bu yollardan geçiyor mecburen ama bu yollar insanı büyütüyor da bir yandan.

Yanlış anlamadıysam bu mevzu onların önünde açılmış. Kadında kayıtsız kalmamış, çünkü devamlı bu konuyu tartışıyoruz demişsiniz. Kayınvalide siz telefonda tartışırken telefonu nişanlınızın elinden çekip size bu tarz yaklaşımda bulunsaydı haklısınız derdim. Fakat onların önünde mevzu açıp, vay efendim bana nasıl böyle bir şey teklif eder derseniz, bende size o zaman orda konusunu açtırtmasaydınız nişanlınıza derim. Kadın kayıtsız kalamamış iyi niyetli bir teklif yapmış sizi ve kardeşinizi o kadar aileden benimsemiş demektir bu. Karşılığını terslenerek almış. Bende olsam çok kırılırım. Ben nedense elti de fesatlık sezmedim aksine sizin vermeniz gereken ılımlı cevabı o vermiş. Dediğim gibi mevzu uluorta konuşulduğu için bu yorumu yaptım. İncir kabuğunu doldurmayan meseleden nişan atmayı düşünüyorsanız atın madem. Kendinizi gerçek anlamda hazır hissettiğinizde evlenirsiniz.

Canım çok isabetli bir benzetme yaptın, biz de aynı askerlik gibi şafak saydık valla kurtulmak için :) Sevgiliyken iki kişilik olan aşk nişanlılıkla birden onlarca kişinin dahil olduğu bir karmaşaya dönüşüyor. Nişanlınla sorunun olmasın, sevgin yıpranmasın, saygınızı koruyun yeter. Sonrası zaten evlenince eksi günlere dönüyor bence. Kapını kapattın mı yine aşkınız iki kişilil kalıyor :)

Tabi ki de etmeyi düşünmüyorum, mantıken de doğru bir şey değil. Çocuklarına bırakılmış bir ev o, neden kardeşim gitsin otursun ne alaka? Ya biraz tersledim gibi oldu :/ "Gerek yok ben çalışır çabalar kardeşimin kirasını öderim" diye Yaşar ustaya bağladım. Nişanlına söylesen olur aslında. Açıkla güzelce o annesine anlatır, sen nişanlının annesiyle direkt olarak bu konuyu konuşabiliceğin durumdaysan sen de söyleyebilirsin.

Ama bu nişan atmak için geçerli bi sebep değil bence. Eltiye sinirlenip kv den sinir çıkarmışsınız.

Şu anki halinde olmayacak gibi duran birşey yok. Nisanlinla da ailesiyle de çok ciddi hep devam edecek tarzında olumsuz şeyler yasamamissiniz. Hep gelip gecici, ana özgü şeyler. Şöyle bir nefes alıp, sıyrılmaya çalışın durumdan, dışardan bakın, bu kadar kafaya takmamaniz gerektiğini göreceksiniz.

Ay hadi inşallah, iki kişilik lafı bile mutlu etti şu an. :)

Sırf bu yüzden mi? Bence de evlenme o zaman çünkü evlilik=tahammül :/

Yuzyuze tekrar gelme sansınız yok mu? Belki de sen simdi kaba davrandıgını düsündügün icin karsı taraf sana soguk davranıyo gibi geliyodur belki de normal davraniyodur.. dikkat ettigimiz konuları hep kafamızda kurdugumuz sekilde görüyoruz ya

öyle konuları eltinin yanında konuşulmaması gerektiğini söyleyin bence onun tepkisinin sinir bozucu olduğunu ondan öyle bir tepki verdiğinizi. hoş değil iyi niyetli de olsa zaten konunun alakasız kişilerin yanında konuşulması durumu.

kesinlikle 100 kişiye sorsan 100 ü de nişan atılacak bir konu değil cevabını verir

Ailenin yaninda kardesinin durumunu konusursan onlarda pat diye herkesin icinde teklifte bulunabilirler. Alinacak bir durum goremedim. Kvdenin telefon mevzusunda da 'amma uzattin konuyu kapat artik' der gibi yapmis bana oyle geldi. Son olarak babaanne hakli nisanlilik donemini uzat derim :)

Calis o zaman.. zaten evlenince is birakmayi anlayamiyorum cocuk olunca anlasilir genede tabii.. cunku cogu yuk kadinda oluyor ister istemez. Hakkinda hayrlisi olur insallah

Kv evinde oturma zaten. isabet olmus. kaynasirsiniz yine. bir hediye al git yanina kapanit gider konu. kardesinin masraflarinida ailen karsilar. fazla sorumluluk yukleme ustune. kendi hayatinin keyfine bak cok dusunme

Özür dilemek için aramışsın kadın suratına kapatmış telefonu. Bence artık gönlü alınacak insan sensin. Ev için verdiğin cevapta yanlış bir şey göremedim ses tonun vs aşırı sert olduysa bilemem ama onun için de incelik yapıp aramışsın. En azından seni dinlemeliydi kestirip atmak yerine. Seni bozduğu halde tekrar özür dileme bence sonra en ufak meselede trip yersin ve gönül alma mecburiyetinde bırakılırsın.

Şimdi eltinin fesatlığını düşünememiş olabilir. Konusu geçiyorken kendince yardım edip sorunu çözmeye çalışmış, aslında elti araya girmese muhteşem bi çözüm de sunmuş. Evin bakımı yapılacak, yabancı biri eve zarar verir mi derdi olmayacak, kardeşinin de kira derdi olmayacak, sizde kira için ayıracağınız parayı değerlendirebileceksiniz. Ama işte elti sorun. Aslında ona ne daha kimse ölmemiş, miras falan durumu yok, kiracıya verse kirasını 2 oğluna mı bölecek, tapuyu kardeşinin üstüne mi yapacaklar saçma sapan kendi kendine kıskançlık krizine girmiş. Telefonu yüzüne kapatması hoş değil ama ona da kayınvalidelik yükleniyor şu an. Kendini üstte görüyor senden, naz yapıyor aklınca. Bi daha aradığında yapmayacaktır öyle. Ben senin yerinde olsam arar normal konuşur hal hatır sorarım bir kaç sefer. İlişki normale döndüğünde anlatırım derdimi. Çok takılma bunlara daha kötüleri de olabilirdi. Ama eltine dikkat et. Sakın dediklerini kafana takma. Düğün hazırlıklarının içine eder, hayata küstürür şimdiden böyleyse

ses tonunun sertliğinden dolayı yanlış anladı ve o da yanlış bir hareket yaptı muhtemelen. Zaten artık gördüğüm manzara şu, büyükler biz büyüğüz bunlar genç hataları olabilir diye idare etmiyorlar, eskidenmiş sanırım o. Artık gençler büyükleri idare ediyor, her şey tersine dönmüş vaziyette. İnan ki yapı olarak çok benzetiyorum kendimi sana. Kibarımdır, nazik ve ince düşünceliyimdir, saygılıyımdır. Fakat öyle bir aileye gelin gelmişim ki anlatsam arka sokaklar dizisi gibi sonu gelmez :) sabır taşıran çok ağır şeyler yaşadım, haliyle yapı olarak da hassas olunca öyle çok kırılıp döküldüm ki.. Eşim de benden hallice, adam dertlenmekten çöktü Biz dur demeyi öğrendik ama 7 yılımıza mal oldu. O yüzden tedbirli olmak, yani olabilecek nahoş durumlara karşı hazırlanmak iyidir. Doktorcuğumla da serzeniş eder gibi değil de üzüldüğünü ifade ederek derdini anlatırsan ne savunmaya geçer ne de dertlenir. En azından fikirlerini, seni üzen şeyleri baştan bilir ki ona göre adımlar atarsınız. Bu nişan ve evlilik arefesi öyle zor ki... Ağız tadıyla geçirip huzurla mutlu sona varmanızı diliyorum. Çok mutlu olun inşallah Şunu da söylemeden geçemiycem senin gibi bir kadına hemen vazgeçmek hiç yakışmıyor..

Kardeşim taşınmayacak ki, taşınırsam ben taşınacağım. Yani kardeşim aynı düzeni devam ettirebilir şu an oturduğumuz evde o öneriyi yapmasına gerek yoktu. Hoş tamam iyi niyetli olabilir, ben sert çıkmış olabilirim ama yine de telefonu yüzüme kapatması daha büyük bir ayıp Cherry kuşum, sence de öyle değil mi?

Ben alıntı yapmayı bilmiyorum hepsini alıntıladım. Benim eşim de sevgiliyken öyleydi. Tezcanlı adamlar öyle oluyor. Telaşe müdürüydü adeta. Her şey bir sene içinde olup bitsin diyordu höst dedim yahu ne oluyoruz. Kötü niyetli değil bence, gözün korkmasın. Tadını çıkar millet koca bulamıyor dicem gün teyzesi gibi. Daha bugün bekar bir arkadaşımla görüştüm evlenmek istiyor aday yok. Kısmetini bulmuşken tepme eften püften şeyler için. Hayat bir oyun gibi işte, oyuna herkes katılıyor. Küstüm oynamıyorum diyemiyoruz. Bazen akışına bırakmak da iyidir bence.

Konuşmak istedim ama konuşturmadı bile beni kadın. "İyi tamam kızım ya aaa" falan tarzı konuştu, çok çok üzüldüm. "Peki, kusura bakmayın rahatsız ettiysem" dedim kapattım. Konuşmamızdan nişanlıma bahsetmedim bile.

Havalı oldugunuz falan yok, ilk tepkiniz daha yumuşak olabilirdi evet ama kayınvalidenin teklifi çok yersiz bir kere, özür dilemek için aramışsınız telefonunu yüzünüze kapatmış ne gerek var ki böyle bir şeye, ha sadece bunlar için nişan atılır mı bence atılmaz.

Canım siz nişanlınla yeni bir aile olacaksanız, ikinizin de ailelerini belli bir mesafede tutmanız lazım. Örneğin kızkardeşinin kirası senin sorumluluğun olmamalı. Tamam kız öğrenciymiş, yardım edersin yine ama ev kirası da az bi meblağ değil be canım. Sen böyle bir şeyle gelince nişanlının annesi de öyle bir teklifle gelmiş, bi nevi onlara da öneri hakkı doğmuş.

Kızın üstüne mi yapacaklarmış daireyi? Orayı kaçırmışım ben.. ben kv ve kp e ait olan mallarda gelinlerin hak iddia etmesini anlayamıyorum? Kendinizde nasıl bozulma hakkını görebiliyorsunuz?

Yani sırf bu sebepten nisan atmayı düşünüyorsan nişanlıni gerçekten seviyomusun önce onu düşünmelisin sanki bı şeyler eksik kalmış gibi

Bu cahil hareketler neden Hımmm? Neden olabilir seni kiskaniyor olabilir. . hep ön planda olmak isteyebilir. .. sen sonradan geldin zaten, kardeşin ne alaka niye o evde kalmalı ki derdi olabilir vs.. Ne önemi var kardeşim bu elti cidden tuhaf fazla müdahale eden, belki aşağılık kompleksi olan biri bilemem ama dikkatli olmanda fayda var.

Ya siz psikolog değil misiniz o kadar evli insanın sorununu dinleyip hala erken evlenmeye cesaret edebilmeyi anlayamiyorum. En azindan erken cocuk yapmayın vallahi hayat zehir oluyor kadroya geçip hayatın tadını çıkarın derim.

Açıklamak istedim, telefonla aradım ama suratıma kapattı.

Kusura bakmayın ama ben hiçbir şey anlamadım. Kız kardeşiniz neden ne zaman sizle kalacak neden kv denizin evinde kalacaksınız bu ev meselesini anlayamadım ne zaman kalıncak nasıl olcak

evleneceksen her şeyi ailelerle konuşmayın dallanıp budaklandırmayın Astoria

Olsun, kulak kabartmış duymuş işte kendince de çözüm bulmuş. Eltin öyle dese bile sağol anne şimdi kurulu düzenimiz var bozmayalım istiyoruz deyip kapatmak varken konuyu yükselmişsin Küçük bişey hiç nişan atılcak durum yok. Kv masum, eltin fena, nişanlın karışmadığına göre ya anlamadı laf sokmaları ya karışmak istemiyor, sen çok ince düşünüyosun. Karakter analizim bu kadar

Hosbulduk:) Tek sey soyleyim sana: erkek milletine guven olmaz. Bugun beyaz dedigine yarin siyah diyebilir. Belki cok negatif konusuyorumdur ama bende garantici bir insanim bu konularda. O zaman sartlar onu gerektrdi onu dedim diyebilir.?tabiiki istisna erkekler var sma mesela ben sirf isimi duzenimi birskmamsk icin esimin yanina gitmedim o geldi yanima. Pisman miyim? Asla.. anne baba evlat kardes harici kimse icin duzenini degstrmeye degmez.

ne yalan söyleyim bende çat çat cevap veren biri değilim, ama bu kadın bütün iklimimi bozdu. Önemli olan sakin ve soğukkanlı olmak, sonra gülerek akıllıca bir cevap vermek. Kaliteni her türlü belli edersin zaten, naif hatunsun. Elti şahsını dikkate alma, kıskanıyor seni zira, bunu daha önce de söylemiştim. Ani çıkışlar ve bianda ağızdan çıkan cümleler pişmanlığa sebep olabiliyor. O yüzden sakinliği korumak önemli diyorum. Mesela o durumu ben yaşamış olsam, eltimden tarafa hiç bakmadan kv me teşekkür ederim annecim çok zarifsiniz ama biz bi hal çaresi buluruz derdim. E madem mevzu bu şekilde ilerlemedi o zaman da kvmle dürüstçe konuşurdum. Kusura bakmayın x in ogün şöyle şöyle demesinden dolayı bianda dökülüverdi ağzımdan, ben bu tarz imalardan hoşlanmam öyle bir insan da değilim, halşyle tutamadım kendimi derdim. Evlilik çokça sabır, tahammül ile yürüyor, sevgi, saygı da varsa tadından yenmez. E nişanlın da bağımsız fakat ailesine bağlı yani normal bir insan, 30 yaşında göbekten bağlı erkek müsveddelerinden değil.. O yüzden dış kapının dış mandallarından dolayı ayrılmayı düşünme hiç.. Daha bunlar ne ki :)) en ufak şeyde olumsuz olanı düşğnme çıkmaza sokma ilişkini. Tadını çıkar, kimsenin de manipüle etmesine izin verme. Terzi sensin ben sökük dikmeyi öğretmeyim bilmiş gibi :)

Nişanlınızla aranız nasıl sakin biri mi? Anneci biri mi?

Bence şu an için evliliği biraz daha ertelemeni tavsiye ediyorum kendini alıştırmalısın gibi geldi evlenme fikrine... şimdiden bu kadar alıngan olursan ileride evlendiğinde geri dönülmez olabilir. Sakin kafayla oturup kimseyi düşünmeden sadece evleneceğin adama ve ailesine odaklanmalısın... Rahatlatmaya çalış kendini. Hiçbir şey yokken bir anda evlilik hazırlığında olmak ve başka bir aileyle daha muhatap olmak zorunda kalmak senin gözünü korkutmuş olmalı... kendine zaman ver.

Kayınvalideniz kırılmış olabilir ama telefonu suratınıza kapatmak da fazla bir tepki olmuş..

Sert çıkıştığımın farkına vardım ama dediğiniz tavır yüzünden bozuldum daha çok. Koca kadınsın, ben de cahillik etmiş olabilirim bunun dışında ne saygısızlığımı görmüş? Kaldı ki öyle aşırı saygısız da değildim biraz Yaşar ustamsıydım o kadar. Önceki

Evlilik eşittir eş kaynana elti bilezik ev takı dedikodu hamilelik beşik bebek tulum kayın görümce. Öf evet bazen b k gibi.

seni seven bir üye olarak yanlıştasın diyorum kuyruğu dik tutacağım diye belki de bir daha elde edemeyeceğin güzellikte ve kalitede ilişkinden olacaksın

Bence üç ile açık açık konuşup neden yaptığınızı anlatın, tavrına göre hareket edin. Eğer hala aynı şekilde davranırsa kendinizi yormayin, bi kere gıcık olundumu hep öyle gider. Aileyle anlaşamayınca kocayla ne kadar iyi de anlaşsan evlilikte hep çatlaklar oluyor, bu konuda gerçekten bilirkişi dahi olabilirim

seninle ve nişanlıla aranda sorun edilecek bir mevzu göremedim. evlenip barklandıktan sonra kardeşine ki şimdide öyle aslında bakma yükümlüğüğü baba ve annene ait. böyle bir yükü yüklenmem ve nişanlının ailesinin yanında bunu sorun etmen çok yanluş olmuş. ha kardeşime destek olamak istiyorum diyorsan yarı yarıya bölüşürsünüz babanla kardeşinin ihtiyaçlarını. yani sencede çok anlamsız değil mi; kayınvalidenle kardeşinin kalacağı yer için fikir alış verişinde bulunmaya kalkışmak. eltiyi konu bile etmiyorum şuan

Kestirip attıysa Yok mimlendin ozaman Yakında çok kv konusu açacaksın birde o çıngıraklı etliyi gözüm tutmadıydı zaten

Hayır hayır. Fazla abartıyorsun. Hiç bişey olmamış ki. Sen sabah hemen mustakbel kv ara. O gün yanlış anlaşıldığın İçin üzgün olduğunu belirt. Ne demek istediğini güzelce telefonda anlat konuyu da güzelce tatlı bir şekilde kapat. Evlenmene bak. Evlilik çok güzel

Afedersin sektir et gitsin. Senin kafanda nisanlinla ilgili, sadece onun sahsiyla ilgili soru isareti var mi o onemli bebegim

Ben nişan atacak bi sebep görmüyorum aksine sana değer vermişler ama kv den özür değilde böyle tepki vermek istemezdim vs de. Eğer nişanlın sevgisiz ilgisiz saygısız davranıyorsa ailesi sizi Küçümsüyorsa ailene saygısız davranıyorsa vs hiç uzatma bitir. Eltinizin lafı da bana kötü niyetli gelmedi. birinin niyetini anlamak için onu iyi tanıyor olmak gerekir

Müstakbel kaynanaya neden ayıp olmuş oluyor ben anlamadım. Teklif güzel tamam ama herkesin kabul edeceği cinsten değil. Hani pahalı bir hediye karşısında "hayır bunu kabul edemem" demek gerekir ya, onun gibi. Normal karşıladım ben yaşar usta triplerini :) Hatta ve hatta elticiğinin tepkisi bile normal. Teklif epey cömert ya! Yoksa benim dinim imanım para mı olmuş? Ya alınma ama gerçekten neden büyüttün ki sen bu olayı? Böyle bir olay karşısında nişan atasın geldiyse belki biraz daha derinlere inmek lazım. Gerçi sen daha iyi bilirsin psikolog hanım :)

Sanırım malzeme etmek istemiştir o da. Ama hoş olmamış sizin böyle bir duruma düşmeniz elbette. Dediğiniz gibi kira parası için niye kardeşiniz minnettar kalsın ki sizin de böyle bir isteğiniz yok. Kv niz konuyu uzatmasa iyi eder bence. Nişanlıyken sizin nazınızı çekeceklerine.. :)

Çiçek gönderebilirim iyi fikir de daha önce 10 saatlik bir mesafeye hiç çiçek yollamadım haha. Zor değildi ben sert tepki verdiğimi kabul ediyorum, ancak sert davrandığımı düşünüp aramışım suratıma kapatmak nedir onun yaptığı da ayıp.

Kv yaşça sizden büyük. Kadın kimbilir neler hissetti. Anne o anne. Oğlunun mutlu olmasını istiyor. Arayın siz ne olacak sizin de anneniz artık o. böyle ufak şeylere takılıp kalmayın hayat o kadar uzun değil. Cesaret beklemeyin aramak İçin.

Kısa öz net evlenme

Ben size hak verdim. Kv sizi ne kadar tanıyor ki, nasıl karşılayacağınızı bile bilmeden kardeşinize bedava ev vermeyi teklif ediyor. Ben de olsam sert çıkarım; çok şükür kimseye muhtaç değiliz diye. Kv düşüncesiz ve kinci geldi bana. Münasip olanı nikaha yakın zamanda ve sadece nişanlınızla sizin olduğunuz ortamda bu teklifi yapmasıydı. Eltiyi boşverin, ömür boyu sıkıntı onlar :) Kv ile yüzyüze konuşmayı denemeye gerek yok bence. Trip atmaya devam ederse nişanlınızdan barışmak için yardım istersiniz. Ve her evlilikte benzer sorunlar var. Kimi orta yolu bulur güzelce idare eder. Kimi ömür boyu resmi olur ya da görüşmez. Biraz şans işi bu.

Öncelikle hayırlı olsun tebrik ederim. Konuya gelirsek, zaten normal olarak kayın validenizin teklifini kabul etmemeniz gerekir. Anneniz babanız var, ne alaka, kız kardeşiniz onların evinde kalacak, aileniz müsaade etmemeli buna zaten. Kira sizin ödemeniz gereken bir şey de değil, aileniz ödeyemez mi? Orada olay esnasında, eltinizin tavrından da etkilenerek biraz ters konuşmuşsunuz sanırım ama bence bu konuyu kayın validenize açmayın bir daha, özür dilerim diyerek. Normal, eskisi gibi, saygılı, sıcak konuşmanıza devam edin, zamanla düzelir onun tavrı da.

Astoriacığım bence telefon yerine yüzyüze görüşün nişanlınızın annesi ile. Eltinizin yorum yapması gereksiz olmuş ama belki o da kötü niyetli değildi. Hemen bilenmeyin birbirinize, daha ne olaylar yaşayacaksınız kim bilir. Önemli olan sorunların üstesinden gelebilmek ve ne olursa olsun nazik olmayı unutmamak

İstemesem de uzayacak gibi duruyor zaten. :/

Olabilir ama o evde ne olursa olsun oturma hakkı yok kardeşimin bedavaya. Oturacaksa kirasını verip oturmalı ama zaten biz düzenimizi kurduğumuz bir evde yıllardır kiracıyız, ev sahibini de çok iyi tanıyoruz. Yani düzenini bozmasına gerek var mı yok. Elti şu açıdan haklı, o evde nişanlımın ve abisinin hakkı var, kardeşimin değil. Kayınvalide iyi niyetle söylemiş olabilir ama benim aile içi meseleme karışma hakkı yoktu, sanki bizim durumumuz yokmuş gibi lanse edildi ve eltiye de "Ne kadar cömertsiniiizz" tarzı laf sokabilme imkanı doğdu. Ben bunu kendime yediremedim, hala da yediremiyorum. Lafını etsem hadi neyse. Ama dediğiniz gibi sürdüreceğim bundan sonrasını, bir şey olmamış gibi. Özür de dilemem artık bu saatten sonra.

Elti eltiyi sevmezmiş derler sizinki yüzünü önden göstermiş bence seviyorsanız pire için yorgan yakmaya değmez elti namzetini pek kayle almayın derim ara bozmaya uğraşacakmış gibi duruyo nişanlılık döneminde ben depresyona girmiştim herkes kilo verir ben sıkıntıdan kilo aldım sen düşün gerisini bu düğün senin en mutlu günün olucak kimseyi dinleme kendin ne istiyosan onu yap sonrası içinde ukte kaliyo bu arada ALLAH hayırlı uğurlu etsin nişanınızı konularınızı baya takip ediyodum mutlu sonla biticek ALLAH'IN izniyle çok sevindim

Kayinvalideniz diğer gelininin huylarini biliyordur ve orda size sunulan bir teklife gereksiz ve art niyetle diger gelininin atladigini, bunun da sizi huzursuz ettigini anlamistir diye düşünüyorum. Buna ragmen size ters davranması kayinvalidenizin " Ben ne dersem ve ne olursa olsun bana hayir diyemezsin, diyeceksende olabildigince alttan ala ala demelisin" gibi bir tarzi var anlamini da cikarmaz mi. Bence size yapilan davranistan dolayi diger gelinine sert olmaliydi sonucta rencide olan sizsiniz ne munasebet hem eltiden hem de akabinde kayinvalideden sirf iyilik adi altinda yapilan tavirla mucadele etmek zorunda birakiliyorsunuz..

Eltiyle illaki olur ecuk fesat gibime geldi ama mesafeni korursun olur biter kv ile de duseltirsin olur biter bide kapı dışında kalacak insanlar için sevgini heba etme

Aslında çok zor olacağını düşünmemiştim, insanların bu kadar hayatımda söz sahibi olacağını tahmin edemedim diyeyim. Stres elbette büyük bir etken, akışına bırakmayı deneyeceğim çok teşekkür ederim. :)

Canım yanlış anlama ama çok kötü bir ilişkiden çıktın ve acini yaşamadan pat diye yeni bir ilişkiye başladın yata bandı olarak kullanmadigina emin misin evliliğe hazır olduğuna emin misin büyütecek bir şey yok ama sen bahane arıyor gibisin

Astoria sevindim kacirmamisim KV bir guzellik yapmak istemiş kendince ancak elti kıskanmiş net sende aslında eltiye laf sokmak isterken kV bozulmuş... malesef gereksiz ama can sıkan bir durum. KV nin yüzüne kapatmasi kesinlikle hiç hoş değil... bozulmuş dinlese lafın ona değil anlardi... Gereksiz muhabbetler canını sıkma olur mu... yeri gelince kv ye anlatırsın ne demek istediğini. .. tabi dinlemek isterse

Nişanı yapmakla acele ettiğin karar vermede de acele ediyorsun, en ufak bir lafta hemen nişan atma tribine girersen gerçekten evliliği hiç yürütemezsin. Biraz sabırlı olmanı isterim kendine göre haklı olabilirsin ama en ufak bir tartışmada nişan atılmaz bunun ömürlük kısmı var daha..

Canım bu aile olmaz başka ailede daha başka şeyler yaşarsın keşke onun bir garantisi olsa. Eltiniz hasetlik peşinde genelde bazıları bana şunu yaptılar bakalım ona ne yapacaklar tarzında düşünurler aile ile sorunları sonradan gelen geline yüklerler. Nişanlın ile aram zaten güzelmiş nisan atacak bir durum yok. Senin o gün söylediğin sözde kayinvalideni kırmis belli o da ben onun iyiliği için düşündüm o neler söyledi tarzında dusunmus olabilir. Bunlar hep ince konular eltiniz için aile üyelerini kirmamaya çalışın gerekirse çoğu şeyde saf dışı yapın he diyin geçin pek üstünde durmayın. Bunun içinde Nisan falan atmayı düşünmeyin olur öyle seyler zamanla olaylara daha farklı bakmayı öğreneceksin.

Bence evliliğin en gıcık aşaması 'nişan' ve 'evliliğin üç ayı' arasında geçen süre. ne kadar azami görüşüp az muhattap olursanız o kadar kolay atlatırsınız . İki yabancı aile artık aile olacaklar. Herkes kendi ailesiyle muhattap olup tampon bölge oluşturup göğsünde yumuşatıp nişanlısına aktarırsa Yen'i kurulacak ailenin defansı sağlamlaşıyor. Demem o ki, geçecek bu günler, azıcık resmiyet iyidir. Bir de düğünü fazla ötelemek sinirleri daha bi bozacaktır.

Pire için yorgan yakmak gibi olur nişanı atsanız. Kv için üzüldüğüne ve pişman olduğuna göre özür dileyerek başlayabilirsin. Olayı kendi açından anlatmanı öneririm en dürüst halinle. Onunla alakası olmadığını vs. Eltiyi takmayacaksın, yok takarım dersen kardeşini o evde oturtmayacaksın. Nişan süresini uzatıp seneye 2020 yazına alırsanız evliliği kesin emin olursunuz gibi. Çocuk oyuncağı değil sonuçta alelacele evlenmeye gerek yok.

Öncelikle tebrik ederim canım :) "Ahh o nişanlılık günlerimiz kalp kalp" diyenleri hiç anlamıyorum zaten, bence de nişanlılık en kötü evreydi. Evlilikle yeniden sevgili olduğun günlere dönüyorsun bence ama biraz daha güzeli ve stabili :) ayrıca yeniden iki kişilik oluyor ilişkiniz :) Ben bir sıkıntı görmedim. Siz ailesiniz artık. Olur öyle iyi günü de kötü günü de. Takmayın fazla, unutulur gider söylediğiniz söz de, neler unutulmuyor. Ortada nişanlınla ilgili bir durum da yok. Diğer sorunlar boğmuş esas. Düzeninizin tamamen değişmesi, kardeşini düşünmen vs içinden biraz zor çıkılacak meseleler tabii anlıyorum. Fakat çok sevdiğim bir söz vardır; "Evlilikte mutlu olmak istiyorsanız bir sorun olduğunda birbirinizi karşınıza almayın, bir olup o sorunu karşınıza alın" diye. Sorunların acısını nişanlından çıkartmamaya çalış derim :)

Gerçekten mi?Biraz fazla bir tepki olmuş. Sonucta orda da kötü bir cevap vermemişsin. Sen gene de bir mesajla açıkla gerçek sebebini. Senden çıksın. Birbirinizi daha tam anlamı ile tanımadığınız için böyle yanlış anlaşılmalar olabilir. Bu dönemlerde.

@Astoria

Konu gerçekten çok küçük bu tarz şeyler için ilişkinizi bozmaya değmez. Bu tarz sorunlar evlenene kadar ve evlendikten sonra sonra hep karşınıza çıkıyor maalesef ama yok ben tahammül edemem derseniz evet nişanı atın zaten zorla nişanlanmış gibi bir tavrınız var. Ama yok ben seviyorum derseniz gerçekten çok küçük bir şey bu yaşadığınız. Bende nişanlıyım. Keşke benim dertlerim de sizin gibi olsaydı

Gidemem, şehir dışında yaşıyor 10 saatlik mesafede. Nişan için gelmişlerdi, döndüler. Ayrıca verdiği tepki de çok abesti. Ben hatalı bile olsam yine de aramışım hatalı olduğumu düşünerek, "İyi tamam kızım ya aaa" deyip suratıma kapatmak nedir. Yine de nişanlıma bu konuşmanın lafını dahi etmedim. A Annelerin en

Ortada nişan atacak bı konu yok ki. Kv nize de çok ayıp olmuş. En kısa zamanda arayı düzeltin. Ne iyi bı kadınmış, ne güzel bı teklifle gelmiş size. Eltinizi de kaale almayın. Fakat kişilik olarak evlilikteki en ufak bir durum sizin için çok büyük bir sorun olacaksa evlenmeyin. Ben evlenirken yaşadığım sinir harbinden bir kolumu tam anlamı ile kullanamama sebep oldu. Eşimle hiç aramızı bozmadık. Sorunları konuştuk ama onu hep çok sevdiğimi dile getirdim. Şu an normal gebelerden %700 daha fazla ölüm riski ile gebeyim ve çok sayıda sağlık problemim var. Ve eşim beni kimsenin üzmesine izin vermiyor. Siz sevgi ile birlikteliğini yürütecek tüm özveriyi yapın sonunda Allah çok güzel günler nasip eyler.

Valla konuşmadan çözülmez bu tip mevzular. İletişim aile ilişkilerinde en önemli şeydir. Kendinizi ifade edemezseniz aranızdaki sorunlar gereksiz yere büyür. Ben olsam zorla konuşurdum, içimdekileri söylemezsem rahat edemeyeceğimi, beni dinlemesi gerektiğini gerekirse sert bir dille söylerdim. Yok anneyle konuşamıyorsam nişanlımı araya sokardım.

iyi demişsin ne kaybedeceksin yahu. Hayırlısı olsun

Teşekkür ederim öncelikle. Benzer yazdığınız için aynı cevabı vereyim. İyi niyetli olabilir ama orada herkesin içinde benim aile içi meselelerime dahil olmamalıydı. Ondan öyle bir beklentimiz olmadı ya da "Ne yapalım" diye ona sorulmadı. "Kardeşim için evi bozmayacağım" diye nişanlıma söylerken bu ev muhabbeti atıldı ve sanki bunu ben istemişim gibi bir durum oluştu. Evini neden isteyeyim, o evi zamanında eşiyle çalışarak almış ve o ev nişanlımla abisinin hakkıdır. Benim kardeşim niye onlara durduk yere muhtaç olsun, sırf kira parası için? Kardeşimin kirasını da ödeyebilecek durumdayız. Burada beni millete malzeme etmesi hoş olmadı, ne kadar iyi niyetli olursa olsun. Ama ben de sert tepki verdiğimin farkındayım daha yumuşak davranabilirdim; bu yüzden aradım özür dilemek için ama yine terbiyesizce bir tepkiyle karşılaştım. Elimden gelen bu kadar, 10 saatlik mesafede oturduğu için ayağına falan da gidemem, gitmek de istemem. Nişanlıma durumdan bahsetmedim, buna rağmen onu taraf tutturacak şekilde zor durumda bırakmak istemiyorum.

Nişanlınızla hiçbir sorun yokken ayrılığı unutun Eltiye kızıp yorgan yakmayın derim. Kayınvalideniz de suratınıza telefon kapatarak abartılı bir tepki vermiş. Madem bu konuyu açmak istemiyor, siz de ısrarcı olmayın. Başka bir gün hal hatır sormak için arayın, nabız yoklayın. Eğer hala size soğuk davranır uzatırsa o zaman nişanlınızla paylaşır ona göre birşeyler yaparsınız valide ile. Ama normal konuşursa ne ala. Ben olsam bu şekilde bir yol izlerdim sanırım.

Sen burdaki konulardan fazla etkilenmişsin bence, çok kasıyorsun. Telefonda konuşmayı denemişsin, bir de yüzyüze dene. Nişanlına da taraf seç der gibi değil de "annenin bana kırıldığını hissediyorum ve üzülüyorum, konuşup gönlünü almak istedim ama beceremedim, sen mi yardımcı olsan acaba?" gibi gibi konuşursun. Evleneceğin adamla bu tip şeyleri rahat konuşabiliyor olmalısın.

Bir de çiçek çikolatayla özür dilencek bir sey yok zira bana kv takılmamış gibi geldi sen üzülmüşsün ince düşündüğün için kv için küçük lüzumsuz basit takılacak bir konu olmadıgı için deşeleyip yuzgöz olmak istememiş. Size kırıldıgı için kestirip atmamış yani mevzuyu uzatmak istememiş gibi geldi bana.

Siz bence evlenmeeyi istemiyorsunuz veya nişanlınızı istemiyorsunuz bu olayıda bahane ediyorsunuz. Eğer nişanlınızı çok sevseydiniz bu olayda birşey yok evet ayıp olmuş kadına ama konuyu anlatıp özür dileyip düzeltilebilecek bır mevzu. Bu olay için değil ama Evlenmeye hazır değilseniz veya sevmiyorsanız evet nişanı atın.

Naptin sen ya, Demirden korksak trene binmezdik Diyeceksin ve elti gorumce kv ve bilimum kayin aileyi gozlemleyeceksin sadece, boyle fevri hareketler yapmayacaksin Neyse hayirli olsun nisanin, ama uzun nisanlilik bunyeye zarae valla, keske dugune yakin resmiyete dokseydiniz.

Evlilik doğru insanla çok güzel. Çok severek evlendik eşimle. Görümcem bana hakaret etti diye neden boşanayım ki, onu hayatımdan çıkarırım olur biter. Ki hayatımdan tamamen çıkardım. Benim düşüncem yanlış olabilir siz duygularınızı daha iyi bilirsiniz. Bana unutulmamış bi ilişki var gibi gelmişti. Bi söz vardır gavura kızıp oruç bozulmaz diye. Siz bu işi bitireceksiniz büyük ihtimalle. Fakat kendinizi bilmeniz tanımanız çok güzel en azından evlilik size göre mi değil mi biliyorsunuz.

Teşekkür ederim. :) Girmek istemiyorum ki ben. :/ Kendi aileme bile girmek istemiyorum, benim babaannem kayınvalidemi 2ye 3e katlar, benim ailem de çok iyi değil ki. Ama her kafadan bir ses çıkıyor, nasıl halledeceğimi bilemiyorum iki koldan çekiştiriliyorum sanki.

O kadar basit bi konudan dolayı canınızı sıkmışsınızki. evet kv ye ayip olmuş. bir şekilde gonlunu alırsınız. ayrica hayırlı isle şeytan çok ugrasirmis. en ufak puruzlerde lütfen nisan atmayı düşünmeyin. biraz sakinlesin

O yüzden buraya yazdım, belki sizler beni sakinleştirip başka bir gözle görmemi sağlayabilirsiniz diye. Çok teşekkür ederim.

Arayıp derdimi anlatmak, özür dilemek istedim ama kadın beni konuşturtmadı bile konuya da yazdım. Biraz da bu cesaretimi kırdı. "İyi tamam kızım aaa" falan stili konuştu benimle. AbsolutPromise perfectly

eltiye bozulurdum net. ama kv ye hayır. bak şimdi bende sana madem aile içi meseleniz kv abi elti gibi diye tabir ettiğin insanların yanında niye aile içi meseleni konuşuyorsun da diyebilirim o zaman. konuyu açtığın mesajda bu mevzu yok bile hangi noktada bu kadar doldun kv ye? kadın yardımcı olmak istemiş üstelik eltiyi kıskandıracak kadar. ha onu ilgilendirmez diyebilirsin ama iyi niyeti inkar edemezsin. seni rahatsız ettiyse kibarca reddersin milletin içinde henüz seni tanımayan zamanla tanıyacak birine sert çıkmazsın. bu durumunun iyi yada kötü olmasıyla ilgili değil kadının kendince yardımcı olmaya çalışmasıyla ilgili. fikir sunmuş beğenip beğenmemek sana kalmış uygulayıp uygulamamakta. ama daha birbirinizin huyunu suyunu bilmeden had bildirmeye çalışmak olmamış. ve sonuç olarak evet haksızsın. :)

Ben nişanı kaçırmışım Hayırlı olsun Lakin tek tavsiyem nişan oldu diye bu aile içine girme modundan çık Minimum ilişki iyidir İki taraf da kendi ailesi ile muhatap olsun Evlendikten sonra da Kv evinde misafir olduğunu unutma ona göre davran Güzel giden ilişkide her şey iyidir de Eşinle olan evliliğin iki imza ile bitebilir o Zaman Kv elti vs herkes el olur bu nedenle hep mesafeni koru

O zaman sevdiğinizden eminseniz bence tam gaz devam edin. Bosverin eltiyi falan en azından kötü biri oldugunu önceden göstermis, gereksiz samimiyet güven vermemis ki uzak durabilirsiniz.. anneside söyleme tarziniz tersse kirilmistir tabii ama acik acik söyleyin o an gurur meselesi yaptim "eltim kisisi" öyle diyince vs gibi siz b ku eltiye atın.. cünkü kardesinize ev teklif ettigine göre iyi düsünceli gibi biri sanki

Evet, benzer tepkileri görecek miyim, böyle soğukluklar, laf sokmalar hep mi yaşanacak gibi. Denemeye çalışırım, çok teşekkür ederim. :)

Kız asti kendine gel ortada hiçbir şey yok :) inan ki yok ben bir şeyler bekledim okurken belki bir ayıp edilmiştir kıza dedim ama yok gayet normal gelişmiş her şey. ama kadına ayıp olmuş bak. Kadın büyük bir incelik göstermiş kim teklif eder ki böyle bir şey? Bana ne der gelinin kardeşinden. Kiraya verir parasını yer hiç olmadı. Ama kadın gerçekten iyi niyetli düşünmüş helal olsun. Bence sorun şu, sen birden panik yaptın. Hemen dedin ki şuan tamam artık ben ilk olayimi ilk gerginligimi yaşadım, şimdiden aktif oldum, kötü başladı kötü gidecek. Kime nasıl davranmalıyım bilmiyorum. Sonuçta herkes kırılıyor herkes bana bir şeyleri kabul ettirmeye calısıyor, balıklama bişeyin içine düştüm. Ben elti konuşan kaynanayla bozulan gelin moduna girdim hiç hesapta yokken.. gibi gibi Ama inan çook normal böyle hissetmen. Ve böyle devam etmeyecek. Siz yıllar içinde böyle bir karar almış olsaydınız bile bunlar yaşanacaktı. Babaannen karışacaktı söylenecekti. Eltin yine laf sokacaktı. Sen o zaman bütün bu ilklere daha hazır olmayacaktın. Çünkü ne zaman yaşarsan yaşa bunlari ilk kez tecrübe etmiş olacaksın. Bence uygun zamandasın. Ciddi işler ailelerin falanda sesi çıkınca biraz korktun gerildin. Stresli durumlar evet ama geçiiip gidiyor :) bir dönem bu. Eltini belki hiçbir zaman sevmezsin ama kayınvalidene bir açıklama yapmazsan aranızdaki soğukluk uzar gider. Bazi seyler küçücük görünüp üstü kapansada sonradan unutulmuyor. Kimse senin iyi niyetli oldugunu neyi niçin söyledigini düşünüp bulmaya calışmaz. Nasıl anladıysa öyle oturtur kafasinda öylede gider. O yüzden sen bunu şansa bırakma kayınvalidenle tatlı tatlı konuş. Gıcık eltinede gün doğmasın. Eltin seni daha çok kızdirir ama önemsememen lazım. Hırsını kimseden çıkarmamaya calış. Seni seviyorum ♡

Lütfen nişan atmayı düşünmeyin. Siz seviyorsanız karşı taraf seviyorsa bence de uzatmaya gerek yok birbirinizi biraz tanıdıktan sonrada evlenirsiniz. Bunlar olabilecek şeyler ama emin değilseniz de bu konudan biraz düşünün kendinize zaman verin.

ay astoria çok sevindim nişanlanmana tebrik ederim. Önceki konularını dolayısıyla sevgililerini biliyorum, maalesef benim eski sevgililerime çok benziyorlardı, senin böyle nişanlanman bana umut oldu, darısı başıma :) Nişanlını da anlattığın konulardan biliyorum, çok aklı başında, ılımlı, modern, sana değer veren biri. Eltini de hatırlıyorum, senle gereksiz samimiyet kurmak isteyip arkandan kuyunu kazmak isteyen bir tipti, sen akıllı davranıp izin vermemiştin, şimdi niye birden oyununa geldin ki böyle. İnsanlar nişan evlilik olaylarında sıkılabilirler derler ama bence seninkisi böyle bir durum değil, nitekim çok aklı başında bir insansın biliyorum, bence sen nişanlının annesine haksızlık yaptığın için özür de dileyemediğin için içten içe sıkıntı yaptın. Kadına da hak ver ama sen çok büyük bir iyi niyet gösterip evini açmak istiyorsun ama müstakbel gelinin sana atar yapıyor, bende olsam açıklamanı dinlemek istemez bozulurdum ama bu durum sonsuza kadar sürmeyecektir, sonraki zamanlarda eminim sen bu durumu telafi edersin. Bu durumda nişanlının anneme niye böyle davrandın dememesi çok büyük artı, ben olsam kesinlikle derdim, bence sende derdin :) nişanlın seni çok seviyor anlaşılıyor bu konularından, senin mutlu olman için elinden geleni yapıyor, sakın ama sakın mutluluğunu boş yere bozup gereksiz insanları sevindirme derim. Çok mutlu ol inşallah

Astoria hızlısın yemin ediyorum

Mesaj atmadım bilmiyorum. Sessiz kaldım. Ayağına falan da gitmem, zaten şehir dışında yaşıyor imkansız. C

Ortada problem göremedim ama? Nişanlılık dönemi zaten herkesin söz sahibi olduğu iğrenç bir dönem. Çoğunluk aşağı yukarı aynı tatsızlıkta geçiriyor bence. Kayınvalidenizin gönlünü almaya çalışın ama. "Çok güzel bir jestti fakat kafam çok dolu, duygularımı aktaramadım." gibi...

Bu yüzden ayrılma olmaz Kadın çok iyimsermiş Fevri davranmışsın alınmış Hemen özür dile bence "Ben iyilik yapıyorum terslendim, bu bana neler yapar ilerde" diye bir izlenim oluşmuş olabilir Fakat bu yüzden nişan bozulmaz

yanlış anlama ama nişanlın sence de bencil değil mi? henüz uzmanlık alıyordu yanılmıyorsam e bunun zorunlu görevi var ve sen özel sektörde çalışıyorsun gideceğin her yerde aynı şekilde iş bulma imkanın var mı? bence yok. iş bulursun ama bu şartlarda olur mu? e bir süre sonra sen çalışmadığında "benim maaşım ikimize de yeter" diyip çalışmasan da olur mesajını verebilir. ben mi çok kötü düşünüyorum bilmiyorum ama bence evlilik için en önemli şart da bu yani çiftlerin hayatlarını birbirine uydurabilmesi. ayrıca eltiye kızılmış ama onlara ev verilmiş mi? bilmiyorum ben hiç böyle bir şeye şahit olmadım hayatımda ama ne olursa olsun "size ev vereyim" demek ne alaka yahu? ailenizde çalışan tek kişi sen misin kadının sanki "annen baban kardeşine bakamaz kirasını veremez" gibi konuştuğunu düşündüm ben aynı ortamda bulunsam net olarak eltiye değil kayınvalideye sinirlenirdim. kimsin yani sen bana ev veriyorsun kardeşimin kalması için? nişan için çok tebrik ederim umarım sorunlar çözülür. olumlu yorum yapamadım çünkü konudan hoş kokular almadım, ben senin yerinde olsam nasıl düşünürdüm dedim ortaya bu çıktı. keşke "takmaaa" diyebilseydim ama tak ve biraz daha düşün en iyisi. :)

Doğru söylüyorsunuz tabi ki olmayacak ama ne bileyim cesaretim bir kırıldı, belki de fazla alıngan ve duygusal davranıyorum ama herkes birdenbire çok üstüme gelmeye başladı sanki.

İnşallah, dilerim öyle olur. Çok çok teşekkür ederim.

Yok, cidden ağlayarak yazdım. Ben dolmuşum belki de bilmiyorum. Gördüğüm tavırlar incitti biraz ne yalan söyleyeyim. İçten sorarsanız elbette istemem nişan atmayı ama kök ailelerin genel olarak sorun çıkarttığını, yeni kurulan aileyi yaraladığını biliyorum. Aynı olaylar başıma gelip iyice yıpranmak istemiyorum. En baştan yıpranmasak mı tarzı bir düşünce benimkisi, biraz da çaresizlik.

Anlamak için ikinci kez okudum. Sonunda anladım. Şimdi siz kv denizin yanında ailevi meselelerinizi açarsanız karışmasına çanak tutarsınız. Ama sizin kv iyi niyetli bir teklifte bulunmuş ama siz bu iyi niyetli teklifi iyilikle savuşturamamışsınız o zaman bir daha aile iöi mevzularınızı aile içinde halledin. Biri daha demiş. Kardeşiniz sizin sorumluluğunuzda değil. Siz evlenince yurda öıkar ev arkadası bulup eve çıkar biz 4 kişi kalıyorduk 3+1 evde ünideyken. Yani bir şekilde hallolur bu konuyu neden sürekli tartıstıgınızı anlamadım. Ve gereksiz buldum nişanlınıza hatta annesine ne ama annesi iyilik yapayım demiş resmen azarı işitmiş. Hem önünde mevzuyu açmışsınız kayıtsız kalmak ayıp gelmiştir birşey yapmak istemiştir anlayabiliyorum rahatsız hisastmiştir kendini. Benim eltim yok ama o yuzden elti olaylarını bilmesem de soyle yorum yapayım. Gördüğüm kadarıyla insanlar kardeşler araaında bile evi annem ona verdi bize vermedi diye sorun çıkarıyor. Bir anlamda haklılar da sonuçta eşit davranılmadıgı iöin oluyor kıakançlıklar. Burada size değil kardeşinize evi vermiş oluyor kv geçici de olsa. Ama eltiniz de yoktan kıskaçlık yapmamış yani. Hiçbir şey yokken kıskaçlık yapmamış sonuçta. ha ben olsam kıskanmazdım ama herkesin huyu bir değil işte. Siz hatalısınız aert çıktıgınız için. Ama böylelikle bu aize ders olsun. Ailevi problemlerinizi bırakın kv ye çok çok çok gerekmedikçe eşinize dahi anlatmayın.

Öncelikle vaktinizden ayırarak mesajlarımı okuyup düşüncelerinizi yazdığınız için çok teşekkür ederim. Sabit fikirli değilimdir aslında ama bu durumda çok kırıldığım için sanırım geri adım atmak istemiyorum. Kayınvalidem beni kırmamak için mi uzatmak istemedi bilmiyorum ama "İyi tamam kızım aaaa!!!" şeklinde bir cevapla suratıma kapanan telefon beni baya kırdı. Kardeşim konusunda da haklısınız ama biz sadece iki kız kardeşiz ve ailemle maddiyat üzerine kurulu bir ilişkimiz var. Yani ne yaptığımızı, ne ettiğimizi çok umursamaz; normalde ne yapıyorsunuz diye aramaz bile bizi ama para istesek nedenini nasılını sormadan gönderir. Böyle bir ilişkiyi de sırf maddi çıkarlar uğruna ne ben sürdürmek istiyorum ne de kardeşim. Tabi ki öderler, dediğim gibi nedenini nasılını sormadan ama ben biraz kardeşime fazla bağlandım sanırım. Elimden geleni yaparım evlendikten sonra da ama tabi ki eşimden kardeşim için tek kuruş para istemem, bizi zorlamayacak şekilde destek olmaya çalışırım sanırım. Yoksa illaki şunu bunu yaparım demiyorum. Ya yaz ayları da full ter içinde, makyaj akar bilmem ne ehehe daha zor olmaz mı ya bir de ben yaz gelini olmak istemiyorum nedense :/

Neden kardeşiniz atanip giderse sizinde gitmeniz gerekiyor anlamadım kendisi gitsin yapışık ikiz gibi davranmayin bence.. zaten siz şimdi bir yola girmişsiniz öncelik kendi yolunuz olmalı neden onun durumuna göre pozisyon alınıyor onu anlayamadım... Evlendiginizde sizle yaşamasinimi önerdi kayınvalide eger öyleyse bence biraz uygunsuz olmuş bence aile sorunlarinizi kayınvalideye aksettirmeyin, aman zaten çokta önemli bir problem yok birsekilde halledilir takmayın önemli birşey degil... Bu arda hayirli olsun nisaniniz. Nişan atacak bir durum göremedim olagan durumlar bunlar biraz rahat olmak gerekiyor nişanlilik ve evliligin ilk yillarinda yoksa boşuna dünyanı kendin daraltırsın.. Bu arada kardeşinin çekingen aşkı ne oldu açıldımı çocuk merak ettim... Sana ve kardeşine mutluluklar diliyorum kafana takma sevdigin ve sana güven veren insani buldugunu düşünüyorsan bunlar çok boş konular eylülede daha cok var babaanneni anlayamadım dogrusu niye acele ediyorsun diyor ah bu yaşlılar boşver he de gitsin

Yok estağfurullah, ben zaten kendi söküğümü dikemiyorum ehehe. Burada farklı bakış açıları kazanıyorum, hıı bak böyle düşünmemiştim diyebiliyorum. Saygı çerçevesinde yorum yapan herkesin görüşü bana uysun uymasın çok kıymetli, o anlamda hepinize teşekkür borçluyum. Nişanlım durumun farkında bile değil ki, ne ben söyledim ne de annesi söylemiş sanırım. O anki gerginliği de anlamadı o bence, yani laf sokulduğunun falan da farkına varmadı gibi. Şimdi söylesem "Hadi ya, yok canım onu demek istememişlerdir" falan diyecek, üzülecek, kendini beni ezdirmeme ama ailesini de geri plana atmama zorunluluğunda hissedecek. Hepsinin farkındayım ve onu bu kötü duruma sokmak istemiyorum. Sadece bu bana çok saygısızca geldi ve ileride daha ciddi saygısızlıkların yaşanarak ilişkimizin yıpranacağından korkuyorum. Biraz sert çıktım kabul ama çok saygısızca değildi, sadece ses tonum sertti. Onun bana telefon falan kapatması hiç yakışık almadı bence koca kadın yani, anne falan diyoruz ayıp. Yine de yüz yüze geldiğimizde anlatacağım durumu, inansın inanmasın dinlesin dinlemesin. S

Niye ben demişim sanacak anlayamadım. Topluca elti falan varken "Kardeşin burada otursun" demek yerine, -ki kardeşim orada bile değildi bu sırada makul olanı onun da bir fikrini almak ben istesem diyelim belki o istemeyecek- bizi ayrıca bir köşeye çekip "Benim böyle bir fikrim var ne düşünürsünüz?" dese, daha makul olurdu. Kimsenin de haberi olmazdı, elti bozulmazdı vs.

Astoria o kadar zamandır buralardasın nasıl eltinin oyununa gelirsin Bence kayınvalidene ufak bi hediye al özür mahiyetinde. Eltine de bi daha kulak asma.

Evlenmemen için şu konuda bir sebep göremedim. Kv güzel ince düşünmüş kabul etmeyeceksen teşekkur edip, nedenini aciklayabilirsin. Eltinede fazla takılma eltim yok ama burda okuduklarım ve gördüklerim kadarı ile sıradan elti tribi yapmış..

Allah başka dert vermesin. Buncacık şeye nişan atmayı düşünüyorsanız, evlilik için hazır olmayabilirsiniz. Düğünü erteleyebilirsiniz. Hayat yolu meşakkatli, daha neler yaşayacaksınız birlikte kim bilir? Öyle en ufak pürüzde vazgeçerseniz zor zamanları nasıl atlacaksınız?

Astoria, nişanı atmak fevri bir çıkış olmaz mı? Nişanlınızla herşey yolunda değil mi? Bildiğim kadarıyla onunla ilgili bir sorununuz yok, aslında anne babasıyla da bir sıkıntı yok ortada, peki nişan atmak niye? He derseniz ki herşey beni korkutacak kadar hızlı ilerliyor, o zaman nişanlı bir çift olarak evlilik sürecini uzatmak gibi bir lüksünüz var, biraz yavaşlayın sindirin bazı şeyleri, bu arada kayınvalidenizin de gönlünü alın, gerekirse ağzından girin burnundan çıkın ama mahcubiyetinizi, ani patlamanızdan dolayı duyduğunuz üzüntüyü gösterin. Ayrıca emin olun 10 yıl nişanlı da kalsanız evlilik saati gelip çattığında bile evlenmesem mi diye düşünülüyor, en azından ben her an birlikte olduğum eşimle 5 yıl sonunda evlenmeye kalkınca ay yapamayacağım galiba, hata mı ediyorum nedir diye düşünmüştüm

Başkaları da yazmış nişanlılık dönemi kadar gereksiz bir şey yok bence de. Nişanlıyken tanırsın insanı en iyi diyorlar da o eskidenmiş. Kızların oğlanları anne baba izniyle gördüğü yıllarda yani. Nişanlılık dönemi eşittir her kafadan bir ses çıkması ve çift dışında herkesin fikir üretmesi.

Hayırlı olsun psikolog haanım :) Astoria Eşimle toplamda 7 yıldır birlikteyiz. Sevgili, nişanlı ve evli olarak. Ve ikimizin de ortak fikri, en berbat dönemin nişanlılık dönemi olduğu :) ben de nişan attım bir haftalığına ahsjsjs. Buna benzer bir sebepten. Büyük elti, küçük eltiyi her daim kıskanır. Bu doğanın kanunu :) öncelikle bunu kabullen ve bir daha eltinin göz devirmesi ile gaza gelme sakın. Daha yolun başındasın. Bunun daha ev eşyası alması, eşinin ailesinin takı takması, balayına nereye gideceğiniz gibi evreleri var. Bu süreçteki her ayrıntıyı, kendi yaşadıkları ile kıyaslayacak elti insanı. Mesela on yıl önce evlenmişse ve o dönemde mobilyalar yeterince modern değilse, benim zamanımda bunlar hiç yoktu diye hayıflanacak. Çünkü o bir elti. Eltiler tek tiptir ahsjsjs. Bak tecrübeli bir kardeşin olarak rica ediyorum takılma böyle şeylere. Biliyorum gerginsin, korkuyorsun, kaygıların var. Şöyle düşün. Bu lanet nişanlılık süreci eninde sonunda bitecek. Her fani nişanlılığı tadacaktır sözünü hatırlayıp sinirlerine hakim ol. Sevdiğin adamdan eminsen ki bıçak ucunda elma ikram edene dek sürecek aşkınız, devam et. Bu yüzden nişan atılmaz, sen Astoria ziyagil sin kendine gel.

Eşin diyodum allah söyletti :)))) nisanlının anne bagımlılıgı yoksa hic takilma en en en kötü görüsmezsiniz olur biter. Siz kendi keyfinize huzurunuza bakin. Her zaman herkes birbiriyle anlasamiyo. Bu olmasa baskasi olacak, belki daha kötü olacaksiniz yani

Öncelikle nişanınız için tebrik ederim. Hayırlı olsun. Siz kendinizce haklı şeyler düşünerek kayınvalidenizin teklifini reddetmişsiniz, bence de isabet olmuş. Ama, söyleme tarzınızdan dolayı kadın da alınmış. Haklı olarak konunun daha fazla üzerine konuşulmasını istememiş. Bence aynı konuyu bir daha açıp, kendinizce açıklama yapmaya çalışmayın. Bırakın olay biraz soğusun. Kayınvalidenizin gönlünüde, nişanlınızla beraber onu ziyarete gidip, küçük bir armağan alarak yapabilirsiniz. Şu aşamada nişanlınızı araya sokup, büyük bir olay varmış gibi de yapmayın. Yanlız kaynanın yerinde bende olsam daha fazla konuşturmazdım sizi karşımda. Yani o an bozulmakta haklı kadın bence.

Tamam da diyelim ki siz kabul ettiniz. Bu teklif cazip geldi. Elti ne bilsin teklifi kaynanızın yaptığını? Sizce o saatten sonra inanır mı? Kusura bakmayın ama siz dediniz diye düşünür. Kabul etmek de asla yapılmaması gereken bir şey. Durumunuz kötüyse gider yurtta kalır. Harçlık verir destek olursunuz. Öğrenci diye kimseye ev verilmez bedava. O da bir gerçek.

Evet evet, biz kirada oturuyoruz ya burada şu an. Kardeşin kira ödemesin, siz evlenip gidince bu ev nasılsa boş kalacak, bari kardeşin otursun diyor.

Siz kendinizi strese sokmussunuz.. Kayın valide üslup bilmiyor olabilir... Yada ortamda bulunan herkesi ailesi gibi gördüğünden size ortada böyle bir teklifte bulunmuş olabilir. Ben gerçekten çok iyi niyetli buldum.. Eltinizin bir sözü size ignelemesi amacına fırsat sunmuş.. yani bu durum ekmeğine yağ olmus.. Sizin gururlu tavrinizi çok iyi anlayabiliyorum tam olarak bende bu şekilde hissedebilirdim. Ablamın/kardeşimin muhtacmis, düşkunmus gibi düşünülmesi beni de kötü hissettirebilir di.. ama gerçekten gerek yokmuş.. Kayinvalidenizin gönlünü telefonda almaya çalışma yerine gidip kendinizi izah etmenizde fayda var gibi.. en ufak olayda köprüleri yakmak yerine bence biraz daha gözlemlemeye devam edin.. Aslında sizi etkileyen tek faktorun şu an nisanliniz olması gerekir.. Biraz daha sakin olmanızda fayda var gibi... D damdan

4 yıl flört, 1 yıl nişan, 5 buçuk yıl evlilik şu an yanımda yatan adamla. Geçen yıl zor bir dönem geçti evliliğimde. Ben bu adamı hiç tanıyamamışım dediğim anlar oldu. evlenmeden önce ne kadar çok badire atlatırsanız, verdiği tepkiler daha iyi tanımanıza vesile oluyor. O yüzden nişanlılığı uzatın dedim.

Biraz zaman geçsin üstünden o zaman bakalım ne şekilde ilerleyecek duruma göre hareket edersin.

Astoria İşte o moda girmemenin tek yolu az görüşmek Yani Kv neden biliyor kardeşinin kirası vs hikayesini Nişanlın ayrı evi düzeni parası olan Adam hatta egosu da var Annesi bu teklifi sana getirmek cüretini Nasıl buluyor yani nişanlın bu konuşmaları neden taşıyor Evet o evi kardeşine kullandırtacaksa bile nişanlın atanıp boşalınca üslubu ile nişanlın teklif eder ki bence o durumda da abes Astoria çok karışmayı sevmem de nişanlın hem böyle pek bir cici çocuk modunda ama bir yandan da arkadan iş çeviriyor tadı var Vardır ya çocuklar sana sevimli sevimli bakar döndüğün anda da arkadan dil çıkarır bunu hissettiriyor Ben ilk Kv kp ile tanışmanda hissettim bunu ama o Zaman söylememiştim şimdi ilişki iyice ciddi Bir de bu gözle değerlendirir misin Kv ile özellikle de elti ile iletişimi sıfırla ki zaten elti ile eski konularını aç oku onu kimse sevmemişti bol taktik vardır oralarda

Bence pire için yorgan yakma Astoria. Elti en başından beni seni kıskanıyor. Ona karşı temkinli ol. Oyununa gelme o cadalozun. O aileyi senden iyi tanıyor, oyunları daha iyi kurar dikkat etmen lazım. Bir de o evi kabul etmesen daha iyi zaten. Elti olayı haricinde de kabul etme bence ama bunu kibarlıkla söylemişsindir umarım hani eltiye sinirlenip nişanlının annesini terslememişsindir inşallah. Sen aklı başında bir kızsın da insan sinirine hakim olamıyor çıkıveriyor ağzından sözcükler bazen. Bir de evlilik güzel şey, öyle düşünme. Ama bazen çelik gibi sinirlere sahip olmayı da gerektiriyor. Benim eşimle sorunum yok ailesiyle de aramda sorun yok ben de eşimin kuzenlerine kılım mesela. Yani her şey dört dörtlük olmuyor her zaman. Bunun için nişan atılmaz gibime geldi açıkçası. Bu sorundan kaçmak oluyor çünkü. Ama sorundan kaçarsan da başka bir ilişki yaşasan orda da sorunlar olacak. Onlar hep olacak zaten. Hayat bu çünkü.

O zaman tamamdir bu is Verdik seni gitti

türk evliliklerinde yüzde doksan aileyle de evlenilir o öylee ayy mesafe koy gitsin demekle olmaz. kadını gayet iyi niyetli gördüm ben. sen onun içine sinmesen oğlunun mutlu olduğunu görmese delimi de evini teklif edecek kardeşinle sana Astoria. biraz relax ol bu günlerin tadını çıkarmaya bak kadınla da aranı düzeltmeye çalış al işanlını bir haftasonu çat kapı git ufak ama anlamlı bir hediye de alarak

Kötü hissediyorum, burada kök ailenin evlilikte bir şekilde bağlayıcı olduğunu görüyorum, biliyorum. Bir de çok hızlı geliştiği için her şey sanırım, kendimi pek hazır hissetmiyorum. Keşke atlamasaydım ama oldu bir kere.

Kuşum, aradım özür dilemek, derdimi anlatmak istedim ama dinlemedi bile. "İyi tamam kızım ya aaaa" yaptı kapattı telefonu. Bozuldum ben de, hatta baya üzüldüm ağlamaklı oldum.

Kv tavrına aldırış etme zaten evlensen bile arana mesafe her daim koy. Önemli olan nişanlın bu durumda ne yaptı onu analiz et

Devamlı bişey olacak gibi diken ustundesin galiba bu yüzden bu gerginliğin :)) az sakin ol bence oluruna birak

Astoria panpaaaaa konuya direkt giriyorum bence cok ayip etmissin Elti denen tipe sinir olup sinirini kadindan cikarmissin kvnin ne sucu var ki kiz Muhtacsiniz vb bazinda dememis kadin, gayet iyi niyetle pratik bir oneri yapmis bence. Yani nasilsa tasincaksiniz bari simdi tasinin herkes rahat etsin seklinde. KV uzulmekte hakli bence. Ote yandan bu eltiye sebep nisanlini ve KVyi bir dahaki sefere uzme bence. Yani belli ki KV KP bu tipi tinmiyor, aynen sen de tinma. Konustugunda orda degilmis gibi davran catlar

Sende nişanlına caktirmamaya çalışırken üzme kendini... kv seni anlar diye düşünüyorum. . ancak şu eltiye genel olarak dikkat et... burnunu fazla uzatiyor onu ilgilendirmeyen yerlere.

Yorumların hepsini okuyamadım. Kıskanç bir pislik yüzünden nişanlından ayrılmamalısın. Ne kadar kültürlü, kibar bir insan olsanızda basit insana basit davranacaksınız. Elti kavınvalideye cömertsin diye laf soktuğunda "evet beni çok sevdi müstakbel kayınvalideciğim" gibi bir söz söyleyebilirdiniz. Eltinin manipülasyonlarına izin vermeyin. İleride size sokulan her laf için keşke şöyle deseydim, keşke sessiz kalmasaydım haddini bildirseydim diye büyük pişmanlıklar yaşarsınız.

Yok artık tekrar özür dilemem de yüz yüze geldiğimizde durumun böyle olmadığını, neye kırıldığımı tekrar söyleyeceğim. Dinler dinlemez artık kendisine kalmış. Nişanlımın haberi yok mevzudan. Yani o tartışma sırasında anlamadı sanırım soğukluğu; sonrasında da ne ben anlattım ne de kayınvalidem anlatmış sanırım. Yani anlattıysa da gelip bana bir şey söylemedi en azından.

hadi hayırlı olsun, öncelikle :) bir aile ile aile olmak kolay değil, bocalamak, arada hata yapmak normal. ilk hata, kardeşinin mevzusunu onların bilmesi olmuş. aileleri birbirine çok anlatmamak, herhangi bir beklentin olmadığı sorunları önlerinde açmamak en iyisi. hatta bundan sonra doktor civanın 1. sıraya geçeceği için kendi ailen içinde geçerli bu durum. kardeşinin nerede kalacağı konusu neden kayın aile önünde tartışma konusu olsun ki? kayınvalidenin teklifi iyi niyetli, kadına yok yere çıkışmışsın. eltiyi zamanla ciddiye almamayı öğrenmeni umuyorum. :) merak etme yoluna girer.. kayınvalide suratına telefon kapattı kısmını tam anlayamadım ama bence konuyu tekrardan açma. bitsin gitsin. bu da senin acemi nişanlı hatan olsun. kimse tek olayla seni yerden yere vuracak değil. son olarak sen çok dert ediyorsun kardeşini. benim de kızkardeşim var ve maalesef ben de trafikteki kavgasına kadar müdahil olup, korumaya çalışıyorum ama doğru yapmıyoruz. nasıl biz hayatla başa çıkmayı öğrendiysek, onların da bu fırsatı olmalı. o da kendi hatalarını yapıp, biraz yurtta sürünmeli yada ev arkadaşı derdi çekmeli, yada maddi olarak dara düşmeli ki çözüm üretmeyi, insan tanımayı, hayatı öğrensin. kardeşini ortada bırakma tabiki :) ama bu kadar sırtında da taşıma.

Ona da söylemek istemedim, kendini taraf tutma zorunluluğunda hissetmesin diye. Önceki ilişkilerimde hep bu "şikayetlenmeler" ters tepti çünkü.

Son cumleye ithafen panpacim CIK diyorum o bir KV, sen bir gelinsin onun alinmaya, nazlanmaya hakki var hem de kalbi kirilmis... Turk tipi evlilige hosgeldin sen artik KVyle de evlisin sonucta

yok canm benm ben okudum telwfonda olack bisey degil ki tatlim bu yastaki insanlari kafasi soyle. ayagina gidecen konuyu acip ozur dileyecen kendini af ettirecen onlar. bole dusunuyor ben cocuk muyum diye ondan kestrip atmistr. sende eltinin kiskirtmasini anlat bence

Nişanı atmayın ama nişan süresini uzatın. Zira hemen nişanlanmışsınız.

Iui niyetli bir kadini bosuna kirmissin. En azindan ara ve hataliyim ozur dilerim de. Kusura bakma da senin de havan cok fazla biraz sakin ve ilimli olmayi dene.

Yaşım çok küçük ama nişanlılık dönemimin her çift için zor olduğunu işitmiştim büyüklerimden. Zira siz de durum farklı, nişanlınızla sorun yok. Bence hiç nişan atmayı düşünmeyin hatta nişanlınıza da hissetirmeyin.

Kızlar merhaba tekrar. Herkese tek tek cevap veremeyeceğim kusura bakmayın lütfen. Genel olarak gördüklerime cevap vereceğim. Öncelikle niye kayınvalidenin yanında ev mevzusu açıldı diye soranlar olmuş. Muhabbet şöyle olmadı, bilmediğiniz için siz de öyle sandınız haliyle. "Ya kardeşim evsiz barksız ne yapacak vah vah", bu şekilde konuşmuyoruz kesinlikle. Nişanlıma benim ödediğim kira miktarı fazla geliyor, bence fazla değil oturduğum muhite göre ama ona öyle geliyor. O kardeşimi çıkarıp daha uygun bir 1+1de oturtmakta ısrarcı ben de diyorum ki "Hayır bu işe sen karışma, bizim alıştığımız bir düzen var, kardeşim de alıştı evi bozmayacağım, eşyaları da vermeyeceğim." O sırada da nişanlım sahibinden.comda 1+1 ev bulmuş, onu gösteriyordu. Ben de "Hayır X, evi bozmayacağım kardeşim bu evde oturmaya devam edecek" dedim sadece. Yemin ederim sadece bu. Kayınvalide bunun üzerine atladı direkt. Yoksa orada topluca oturulurken "Benim kardeşimi de ne etsek şimdi vah vah" muhabbeti açılmadı, öyle olmasa ben sinirlenir miyim zaten konuyu açan benim derim. Nişanlım annesine bahsetmiş olabilir ama "Astoria'nın kardeşi böyle böyle" diye onu bilmiyorum, sormadım. Kayınvalidem iyi niyetli olabilir, zaten iyi niyetli olduğunu düşündüğümden sert çıktığıma üzüldüm ve arayıp özür dilemek istedim ancak telefonu suratıma kapattı ve haliyle buna bozuldum ben. Eminim burada beni haksız bulanlar da bozulurdu. O teklifi edecekse de milletin içinde etmemeliydi bana en azından kardeşime sorma nezaketini gösterebilirdi, sonuçta orada oturmasını istediği kişi kardeşim. Ortamda kardeşim yok, ben varım, kayınpederim var işte, nişanlım, nişanlımın abisi ve eşi var. Orada sanki biz muhtaçmışız da o da eltimin söylediği gibi "Ne kadar cömert" olduğunu gösterircesine bir teklif sundu. Yine de iyi niyetli olduğunu düşündüm, benden büyük, anne dediğim insan. Sert çıkışmasaydım ayıp ettim diye aradım ama o da bana ayıp etti, üzgünüm. Ben o tavrı hak etmedim. Sadece ses tonum sertti bu arada biraz Yaşar ustamsı konuştum o kadar, yoksa kadına car car carlamadım. Birisi atanan kardeşin mi demiş, hayır kardeşim okuyor. Nişanlımın uzmanlık aldıktan sonra mecburi hizmeti var. Bizim evlenmemiz de onun bu dönemine denk gelecek. Karısı olacağım için yanında gitmem gerekir, ben yıllarca ayrı gayrı kalma taraftarı değilim. Nişanlımı istememe gibi bir durum kesinlikle yok, bu ayrılma olayını tamamen çaresizlikten ağlaya ağlaya yazmıştım o an. Çok severek ilişkiye başladım, isteyerek de evleniyorum kısmetse. İstemesem neden devam edeyim, başıma kimse silah dayamıyor ki.

Burada daha agir sorunlar okudugumuzdan mi nedir ben problem de goremedim :) Kayinvalide adayiniz iletisimi koparmamis ama yedigi atardan biraz sertlik yapiyor olabilir, olsun, bir arkadasin cicek ve ev yapimi cikolata fikri bence de gayet yerinde, hallolur ya aglanacak bisey yok, nisanlilik gunlerinizin tadini cikarin lutfen.

Hem dediğiniz gibi hem de bu ters tepkiler benim moralimi bozdu açıkçası. İyi niyetli olabilirler ama ne olursa olsun benim aile içi meselelerime karışmaları doğru değil. Buna rağmen çok sert ve ters bir tepki gördüm.

Bence kayınvalidenizden tekrar özür dilemeye kalkmayın. Fazla tepki verdiğinizi düşünüyorsunuz ama haklısınız zaten telefonda özür dilemeye çalışmışsınız izin bile vermemiş. Nişanlınız konuyu açmadıysa siz de unutun gitsin.

Sen şu an üzüldüğün için sakince düşünemiyorsun bence canım yoksa bunun geçici bir durum olduğunu eminim sende görebilirdin. Kadın sana çok sıcakkanlı gelip senden hiç ummadığı bir tepki görünce bir daha aynı durum yaşanmasın diye temkinli davranıyor, çok haklı çünkü seni tanımıyor. Seni tanıdıkça öyle biri olmadığını, çok içten biri olduğunu gördükçe bu soğukluğu tamamen geçecek. Sen duygularını hemen belli eden bir insansın, yapma diyeceğim ama bende öyleyim elimde değil mutluysam da sinirliysem de belli ederim ama senin ne yapıp edip bu elti ile politik olman lazım çünkü eminim o nişanlının ailesine tam bir sevgi kelebeği gibi davranıyordur, olası bir ters durumda seni haksız çıkaracaktır herkesin gözünde. Mümkün oldukça mesafeni koru, oyununa gelme. Bu saçma elti yüzünden de sakın ola nişanlınla aranı bozma. Nişan için erken olmuş diyenler olmuş ama ben öyle düşünmüyorum, ilişkiler uzayınca sarpa sarıyor genellikle, tam olması gereken zamanmış olmuş demek ki, bu düşünceleri kafandan atıp mutluluğunun tadını çıkar lütfen.

Mutsuz değilim, ağlayarak çaresizlikten yazmıştım belki de çok dolduğum için. Bunu burada sürekli açıkladım, nişanlımdan ayrılmak istesem ayrılırım zaten beni tutan bir şey yok. Ben de aynı fikirdeyim, kardeşim tabi ki oturmamalı orada. Oturacaksa da kirasını verip oturur ama zaten şu anda da kirada oturuyoruz, yıllardır alıştığımız, düzen kurduğumuz ev. Gerek var mı, yok. Ama orada tepki göstermeye ya da beni düşman etmeye gerek var mı sanki ben istemişim gibi, buna da gerek yok. Çok içtenlikle teklif edecekse bunu kardeşim ve bana ayrı bir yerde konusunu açarak teklif edebilirdi. Önceki

Tabi ki konuşmadan çözemeyiz ama karşı taraf tüm iletişim yollarını gayet sert bir dille kapattı kuşum. Nişanlıma söylemedim yani ailesiyle ben arasında taraf tutturur gibi hissettirmek istemiyorum. Bunun ters tepeceğini de düşünüyorum.

Evlendikten sonra sizin için demiyor değil mi? Kardesiniz yaşasın diyor. Eğer öyleyse cok yersiz bir teklifte bulunmuş. Ne alaka ya çok saçma. Nasıl tepki verirdim bilemiyorum ama ben olsam ben de sinirlenirdim.

Katılıyorum. Haziran'da evlenin Astoria :)

Siz nasıl ki gözüm korktu diyorsunuz kv' ninde gözü korkmuştur. Bu gelin simdiden böyle davranıyorsa diye. Belki o da çok duygusal ve alingandir, bilemiyorum. Neticede olmuşa çare yok, tek ilacıniz zaman. Sizin gerçekte agresif biri. olmadiginizi anladikca yumusayacak ve yanlış anlaşılma olduğunu ozaman anlayacak. Ben sizin yerinizde olsam, o gelene kadar sessizligimi korur, geldiginde de o gün biraz gergindim, normalde böyle biri degilim deyip kestirip atarim. Özür dilerseniz her fırsatta bu tarz tepki verip özür bekleyecek. Zamana bırakın, belki de birbirinizi çok seveceksiniz ilerde.

Kusura bakmam, niye bakayım olabilir ama iki türlü de kötü olacağım demektir. En azından öteki türlü beni mahcup etmezdi milletin içinde, yoksa elti benim suratıma bir şey söyleyemez ne düşündüğü de umrumda değil. Kötü de olmazdık durduk yere. Tabi ki öyle, zaten ihtiyacı yok kardeşimin. Neye göre ihtiyacımız olabileceğini düşündü hoş onu da anlayamadım ailemin durumunu biliyor.

Bunun için nişan atmayı düşünüyorsan girme o sulara sen hiç bacim derede çırpiniyorsan Okyanusta kesin boğulursun..

Sevginle ilgili problemin de varsa kendi içinde tamam ama sirf şu olay için nişan atmak dogru degil. Boyle en ufak puruzde gitmek olmaz, evli olsan bunun için bosanir miydin? Ben evlenmeden once kv ile hic sorunum yoktu. Evlenince bir haller oldu kadina ve digerleriyle de sorun yaşadim napalim. Yani evlilik oncesi, evlilik sonrasi bir ömür sifir sorun yaşama ihtimalin zaten düşük. Ha ben ömür boyu evlenmeyecegim diyorsan tamam ama karsina cikacak diger kisilerin ailesinin de garantisi olmayacak... Bu kisiyi seviyorsan gercekten, şu olay icin bitirmek yazik

Tabi ki öyle olacak. İster istemez kendini ailesini savunmak zorunda hissedecek, bu çok normal. Onu da arada bırakmak istemiyorum. Hiç ses çıkartmadım o yüzden ama askere gitmiş gibi gün sayacağım şu nişan süreci yüzünden.

Ya cidden iğrençmiş, kızlar nişan yapmadan evlenin hahsjsjs. Nişanlımdan çıkartmamaya çalışıyorum zaten o yüzden yanında gık bile demiyorum; şikayetçi görünüp ailesine karşı cephe aldırmak istemiyorum "Annen böyle dedi, abinin eşi şöyle yaptı" diye. Ama kendimi dolduruyorum durduk yere.

Nişanı atmadan önce, eltiyi "adam" yerine koymamanı öneririm...

Yazmicaktim ama yazayim konuna:))) Ben 27/28 yasinda evlendim.. istedigim seyleri yaptim. Okul hayatim superdi is hayati maasimi tadina vardim vs. Evlenince cocuklarim oldu vs. Sadece bunun icin iyiki derim. Evlilik bi yuk geliyor bana.. ok sevdigin insan yaninda filan ama tek basina olan ozgurluk yok yinede, sorunluluklarin fazla oldugu icin. Eskiye ozlem hep var olacak bende, ama ben eski ben degilim zaten:) eskiye gidebilsemde muhtemelen bu gunleri arardim. Ha uyum filan deniyorda o da bi yere kadar. Tolere edebilmek lazim. Ben fazlaca mukemmelliyetciyim, bu yuzdende bana ters. Ama ilerde cocuk istemiyor musun mesela? Ya da duzenli bi hayat istemiyor musun? Bunlara bak kucuk seyleri gormezden gel o zaman evlilikte yipranmazsin

Yok valla şu an hiçbir şey bilmiyorum, ben kendi söküğümü dikemiyorum arkadaşlar hahsjsjsjs. Cidden bu yüzden süpervizyon alıyorum, öz-farkındalığım için. Yani kendimin olumsuz yönlerini törpüleyerek benden hizmet alacaklara daha sağlıklı hizmet verebilmek için. Ama teklif abes yani, kendince iyi niyetli olabilir ama benim tepkim de gayet insani ya. Kim kabul eder ki bunu, çok saçma.

Pireye kızıp yorgan yakmayın. Burda pire fesat elti, yorgan da nişan oluyor Bakınız benim iğrenç ötesi görümcem nişanlılık dahil 7 yıl boyunca hayatımın içşne bi şekilde etmesine izin verdim son 2 yıldır yerini haddini adabımı bozmadan bildiriyorum. Eşimin ablası olmasına rağmen bizim evde huzur bozucu olarak tanımlanan yabancı madde kendileri. Napim kocamı mı boşayım bu dangalak yüzünden? Elti de kimmiş, doktorcuğumu kurban etme Astoria cığım, sizin ilişkiniz gelecek vaad ediyor, çok yakıştırıyorum ben sizi..

Bence evliliği öteleyin çünkü nişanlınızdan tam emin olmadığınızı düşünüyorum. Olaya gelirsek doğru sözleri yanlış tavırla ifade etmişsin. Kabul etmemek en doğrusu. Ya böyle olduğu gibi bırak, hiç bir şey olmamış gibi davran ya da bir çiçek falan gönül almayı dene.

Ben bu kadar rahat nisani atsam mi diyen birine hic tereddutsuz at derim. Seven insanin ici titrer yahu nisan atma fikrinden yani o kadar rahat sormussunuz ki mavi elbiseyi mi alsam kirmiziyı mi der gibi. Ortada sorun da yok bana gore. Tavriniza şımarik demek istemem ama elimi sallasam ellisi modu diyeyim.

Sen çok ince detay düşünüyosun Rahat ol biraz, işi böyle detaylandırma. Zaten sizin istediğiniz gibi olacak zorla kardeşini oraya taşıyacak hali yok. Öneri de bulunmuş işte. Kabul edersin etmezsin sana kalmış. Eltinin gazına gelmişsin kvye patlamışsın. Aile meselesine karışmasını istemezsen bundan sonra onlar yokken konuşmalısınız. Buraya konu açıp gelen yorumu beğenmeyip benim konuma yorum yapmaya hakkın yok demek gibi oluyor. Özür dilemek istemezsen dileme tabiki ben eltiyi araya sıkıştırırdım onlarında aklında kalsın diye. Düğün hazırlıklarında az biraz çeki düzen versinler ona diye

Bence yanlış düşünüyorsunuz. Fakat karar sizin tabi ki... Bana görümcem ne hakaretler ne hakaretler yazdı, hele öyle bı olay yaşadık ki eşimle film olur. Evlilik bu kadar küçük sorunlarla ilerlese keşke. Kimse size sizin yazdığınız gibi düşünerek davranmamış. Siz çok hassassınız. Yanlış anlamaz iseniz unutamadığınız bı ilişkiniz mi oldu? Çok mu incindiniz?

Hahah peki madem her dediği çıkan Nostradamus'um çok teşekkür ederim :) Nooption memento mori memento

Nişan atılacak bir mevzu değil ama sizin aklinizi kurcalayan başka şeyler olmalı ki bu kadar üzerinde durmuşsunuz. Kayınvalide kibarlık edip teklif etmiş ama uygun olanı zaten sizin kabul etmemeniz. Elticilik oyunlarına zaten hiç aklım ermez.

tamam canim umarim duzelir araniz millete bakma sen. kafani azicik dagit soyle bazen. bole nisan dugum olaylarinda bu tur. surtusmeler oluyor. nisanliniz iyiyyse kime ne boswerim orda da emek var

ben sizi yazılarınızdan cok seviyorum. evlilik süreci aceleye geldigi icin haliyle hazırlıksız hissediyorsunuz ve belki kardeşinizi yarı yolda bırakacağınız icin vicdan yapıyorsunuz. nisanliniz atanacagi için mi boyle aceleye geldi o kismi tam anlayamadim. eger evlilikten eminseniz kayinvalide ile arayi mutlaka duzeltin alttan alın. sadece kuru bir özür dileme degil cicek hediye filan gonderin. biri size boyle davransa sonra sadece bir telf la özür dilese hemen yumuşar miydiniz. insallah yoluna girer, bir nefes alin kendinizi dinleyin. evlilik konusundan uzaklasin yani hersey hızlı gelişmiş siz de sindirin bişeyleri. gerekirse ufak bir tatile cikin, cool down baby

Sende biraz tahammülsüzlük gördüm de. Benim de evlilikten korkma sebebim büyük ölçüde tipik bir aileye sahip olmadığımdan. Ailesinden biri bir şey dese ne yaparım diye düşünüyorum. Klasik bir söz vardır "ailesiyle de evleniyorsun" diye. Evet annesi kötü bir şey söylememiş ama ona bile böyle yükselmişken, ileride sana gerçekten batan bir söz ettiğinde tavrın ne olur? Bunun için nişan atılmaz ama bir süre ertelenebilir için rahat edecekse.

Canım benim Eger nişanlını seviyorsan böyle konular için nişanı atmayı düşünme, ne kadarlik bir flört var ortada bilmiyorum ama bence iyi tanidinigini düşünüyorsan çok uzatmadan evlenmek, çünkü konu uzadıkça herkes biseyler söyleyecek canınızı sıkacak. Küçük bir baloncuk oluştur nişanlın hariç kimseyi alma içine. Benim uzaktan 2-3 yıllık iliskim oldu sadece 2 hafta yan yana gelip vakit geçirdik sonra direkt isteme-nişan-evlenme 10 günde oldu bitti :) dugun bile yapmadim. Alışverişe kimseyi yanımıza almadık onun için de sorun olmadi hic.

Nisanlilikta boyle malesef herkes laf katar, biz zart diye evlendik o yuzden millet ustume gelmeye firsat bulamadi sorun yasamadim pek evli degilken ama olacagi varsa evliykende biyerden biseyler oluyor ama nisanlilikta daha zor tabi. Keske nişani dugune yakin yapsaymissiniz dugune çooook var ama olan olmuş.

Teşekkürler kuşum. :) Evet eskiye dönmek ama dediğin gibi mümkün değil. Cidden denildiği kadar varmış şimdiden üzerimde çok fazla baskı var ve evlilik süreci de uzayacak gibi. Nişanı yaptık evlilik uzayacak böyle bir saçmalık yok ya. Eltiye mesafe koyamıyorum, sürekli arayıp duruyordu bir ara telefonlarını açmaya açmaya zor çözdüm. Şimdi de biz nişanlandıktan sonra abuk tavırlar içine girdi böyle. Bir de her şeye dahil olmaya çalışıyor, sinirimi bozuyor.

Bu sebepten sevdiğiniz Adamdan ayrılmak tuhaf.. Müstakbel eşinin ne suçu var. Aslında anlattiklariniz da bir suçlu da yok. Evlilik arefesinde ufak tefek anlaşmazlıklar yaşıyorsunuz o kadar.. Bunun üstesinden gelirsiniz buna inanın. .

efonu suratına kapattığı halde, ondan özurdılemeyı dusunmuyorsun değil mi?

Sen yanlış kişiye yanlış tepki vermişsin birde gelip nişanı atsam mı diosun acaba bunu bahane mi ediosun daha evliliğe hazır değilmişsin gibi geldi sanki içine cok oturmamış bu çocuk ondan geçmeyi bile düşündüğüne göre

Konunu ve mesajlara olan cevaplarınıda okuduğumu belirterek :) Kv çok iyi hassas ve kırılgan bir kadın, böyle bir kv olduğu için çok şanslısın, kaçırma derim. Telefonu yüzüne neden kapattı? Yoksa konuyumu uzatmak istemedi orası biraz meçhul!! Çünkü senin anlatımlarından biraz sabit fikirli olduğunu gördüm ve sende onun çocuğu yaşında olduğun için seni kırmamak adına uzatmamak istemiş diye düşündüm. Kardeşinin masrafını karşılamak istemeni anlıyorum ama gereksiz görüyorum ailen bunu yapabilecek durumdayken sen neden evlendiğinde üstüne yük alasın, evlilik 2 kişilik bir kurum kardeş bile olsa 3, kişi için extra çaba göze batar, ki ihtiyaçda yok, bu durumları ele alınca senin ısrarın, kv verdiğin tepki hep dik başlılık olarak algılanıyor. Nişan atmayacağını zaten söylemişsin ama ben hassas bir yapıda olduğunu ele alarak belirtmek istiyorum, nişanlılık süreci en zor süreçtir daha yumuşak geçişler yapmanı öneririm. Sormamışsın ama söylemek istiyorum Eylül ayını bende çok severim ama düğün için hep zor bir aydır, yapmur yağma riski hep vardır. Saçın, makyajın, gelinliğin, hatta tuttuğun düğün alanın, düğününe gelecek insanları bile etkiler :) yaz ayı idealdir :)

Nişanlından çıkartma derken gül gibi sevgini harcama demek istemiştim nişanı atıp :) Kendini doldurma canım bak görüyorsun zaten hem ailelerin dahil olduğu hem de evli olmadığınız, saçma sapan bir durum nişanlılık. Ben 5ay nişanlı kaldım ama ömrümden ömür gitti :)) ayrıca şimdiden şikayet edersen zaten ilişkiniz sağlıklı devam etmez, en doğrusunu yapıyorsun. Karşı cephe almayıp ailesini de koruyabiliyor insan çünkü bu tarz durumlarda. Düşünüyorum da eşim benim ailem hakkında konuşmuş olsa kırılırdım ona ve mutlaka bir sorun yaşardık, eminim.

Cok yazik edersin bence bitirirsen...

Bence hiç nişan bozmaya falan gerek Astoria ' cıgım sadece eltin haddini bilmeli ve susmalı o kadar!!! Zaten kafam güzel Zaten kV söylemiş eltiye mok yemek düşer o kadar. Nisanlandigini sanırım kaçırdım tebrik ederim cok sevindim.. Demiştim, at kendini denize ne duruyorsun be. Hep mutlu ol canını sıkma.

Nişan bozulacak bir durum göremiyorum Bir gün sakin bir zamanda bir kahveye uğrar o gün neden öyle davrandığınızı sakince açıklarsanız Sonra ise olayların nasıl geliştiğine size tavırlarının nasıl olduğuna bakar mısınız Ama malesef tam bir boş insan oscarlarını alacak bir eltiniz olacak Daha şimdiden elti ilik yapmaya onu bunu kıskanmaya başlamış

Konuyu güncelleyeceğim şimdi gerçi yazıyor ama. Özür dilemek için aradım telefonu suratıma kapattı. Şehir dışında yaşadığı için (10 saatlik mesafe) ayağına gitmem mümkün değil.

Kardesinin sorumlulugu sende degil. Anne babasi yokmu sen niye gerildin bu kadar.

Çok teşekkür ederim, çok mutlu ettiniz. :) Evet yani mecburi hizmete daha vakti var ama çok da vakti yok. Nişanlım çok ısrar etti, teklifi çok güzeldi ne bileyim aklıma girdi işte. Ben de "Niye bekliyoruz ki" diye düşündüm ama iş ciddiye binince, her kafadan bir ses çıkınca... Sanırım bu kadarına hazırlıksız yakalandım. Bilmiyorum benim de kalbim kırıldı yani suratıma kapatmasına gerek yoktu. Çiçek göndermeyi düşünmüyorum, tamamiyle haksız olduğumu da düşünmüyorum çünkü. Ben ona çok ağır bir terbiyesizlik yapmadım, car car carlamadım, sadece ses tonum biraz sertti bunu tamamen objektif olarak söylüyorum. O kadar sert çıkışmış olsaydım nişanlımı geçtim herkes bana orada tepki gösterirdi zaten. Ama kayınvalidenin benim suratıma telefon kapatması daha ağır, üzgünüm. O yüzden yüz yüze geldiğimizde bir kez daha durumu anlatıp geçeceğim. İster inanır ister inanmaz.

Kuşum benim çok sağ ol. Aynen dediğin gibi. Yani durduk yere Yaşar usta triplerine girdim, sert çıkıştım ve özür de dileyemeden çok sert bir tepkiyle karşılaştım. Bu durum ileride daha ciddi sorunlara yol açar mı bilmiyorum, kadın beni gözden çıkardı belki de. Nişanlıma konuyu açmadım ailesini şikayet ediyor gibi olmak istemedim.

Öncelikle nişanın hayırlı olsun canım Allah tamamına erdirsin :) Ben ayrılacak kadar büyük sebep görmedim. Ani karar verip pişman olmayasın sonra. Sanırım senin asıl amacın ayrılmak değil de eskiye dönmek - ki artık bu mümkün değil. Hatalar bizim içindir hata yapmış olabilirsin zamanla kendini törpüleyeceksin. Müstakbel kayınvalideye çiçek yaptırıp güzel bir not yazarsın kalbini kazanırsın tekrar merak etme :) Evlilik konusu için de bence erteledikçe sorunlar büyüyor. Nedense genç kızlar nişanlılık dönemini çok güzel birşey zannediyor halbuki bence en stresli en berbat günler nişanlılık günleri ben sadece 4 ay nişanlı kaldım ama hatırlamak bile istemiyorum başıma gelmeyen kalmadı. Evlenince çok şükür herşey çok güzel oldu. Eltiye mesafe koysan yeter başka sorunun yok bence.

Çok teşekkür ederim. :)

Nişan evlilik donemi böyle bi süreç bazıları için canım. Bence çok büyük bi sorun yok. Ama işte insan bi türlü emin olamıyor evlenene kadar böyle şeyler düşünmen hissetmen normal. Reddetmen çok yerinde olmus evi size bile verseler sonra size ev verdik oluyor her oturmada söyleniyor malesef. Ve evet elticilik muessesine aldırmamak gerek. Gaza gelme sinirlenme gül geç. Umarım çok mutlu olursun ve hiç pişmanlık duymayacagin bi evlilik olur :)

Haklısınız, çok haklısınız. Teşekkür ederim, dikkate alacağım mutlaka.

Sen nasıl istiyorsan öyle yap canım, neye özeniyorsan, nasıl özeniyorsan öyle yap, içinde kalmasın, bende evlenirken ailemi zorlamamak adına kına yapmadım 4 senelik evliyim hala söylerim bir kına bile yapmadım, keşke şartlarını zorlasaydım diye, kv konusuna pek takılma zaten herkesin bir yarası vardır kv ile ilgili :) herşey gönlünce olsun, dilerim senin gibi kardeşine maddi manevi desteğini esirgemeyen birini hayat en güzel şekilde ödüllendirir.. B

Astoria'cigim öncelikle hayirli olsun diyelim. Eltiye girmeyecegim çünkü tee ben burdan sinir oldum sifirla çarptim etkisiz eleman o. :) K. v art niyetli gelmedi canim pek. Kardesini düsünmek gibi ince düsünceli ve sizi önemseyen deger veren birisi demekki. Ama mizacini bilirim az çok sen böyle davranmazdin. Biseylere çok kafa taktin dert tasa ettin demekki.. Herkesten ve herseyden bagimsiz bir özür ve tesekkür borcun var güzel bir aciklamayla gönlünü alirsin diye düsünüyorum canim. Bu dönemlerde insanlarda tuhaf bir sekilde hassasiyet olusuyor. O da seni ciddi sekilde yanlis anlamis olabilir. Nisanlinla aranizda bunun mevzusunun olmamasi da k. v iyi niyetinin göstergesi olayi carpitarak da anlatabilirdi. Nisanlin hakkinda düsüncelerimin olumlu oldugunu biliyorsundur hep olumlu düsündüm ve olumlu yorumlar yaptim. Ben de zamaninda nisan dügün v. s evrelerden geçtigim için bilirim ne kadar olmayacak, ters, can skan mevzular varsa patlak verir. Sakin olmani olaylari bir defa daha düsünerek degerlendirmeni tavsiye ederim. Yasadigim olaylari bir anlatsam sana :) Ne yaptim vazgecmedim sonuc da ortada zaten. Bazen dogru noktada birakabilmek gerekiyor canim ama siz daha basindasiniz yani bitirmen icin sebep göremedim. Ailede sinir bozucu tek birey elti o da tin yani disardaki kapinin mandali. Nisan icin suan geç olmus artik ama evlilik icin biraz zaman lazim sana kuzum. Emin olmadan sakin o imzayi atma. Zamanla ve sakince düsündügünde hala zor geliyor ve seni mutsuz ediyorsa o zaman daha radikal kararlar alirsin. Simdilik olumsuzluklari bertaraf edip biraz tadini çikarmaya calis olur mu? ❤❤

He gakkoş ikisi de :) görünce mutlaka yazıyorum senin konularına zaten. Boşver yahu sıkma canını. Bende de var bir tane elti. Dün bana ben diğer eltiler gibi değilim asla karışmam ne yapıp ettiğine dedi shsjsjsjjs. Kadın bana karışmıyor olmayı meziyet sanıyor mesela. Sonra idrak "e karışma hakkın yok ki zaten" deyince de vay efendim idrak sivri dilli de bilmem ne. Küçük olanın parmağına alyans takıldığı andan itibaren otomatik olarak yükleniyor elti özellikleri. Tek tip hepsi.

Başkalarının yanında haksız yere çok pis bozmuşsun teyzeyi. Telefonda özür olmazdı zaten. Bence cikolatasi çiçeği ile kapısında bitmelisin. Ya biri bana alsa gelse, şöyle her teki farklı spesiyal cikolatalardan, yıllarının kızgınlığını silerim muhtemelen.

Merhaba, sorabilirsiniz tabi ki problem değil. Ailemin aylık kazancı iyi, evet zaten ailem üniversite eğitimi zamanında bana çok destek oldu. Ayrı eve çıktığımda hem kiramı hem faturalarımı hem eğitim masraflarımı onlar karşıladılar, sonra ben işe başladığımda ve ilerleyen zamanlarda kazancım arttığında onlardan destek almak istemedim. Hoş hiç almıyor değilim şu an kardeşime masrafları için para gönderiyorlar tabi ki ama ailemle, daha doğrusu babamla, ilişkimiz maddi olarak gelişmiş daha çok. Yani iyi bir insandır evet ama neyiz, ne haldeyiz bunları pek sormaz. Kötü bir betimleme olacak belki ama ben uyuşturucuya başlamış olsam "Baba selam para lazım" desem, "Tamam kızım" der gönderir ama bu parayı ne yapacaksın, nerede kullanacaksın bunları sormaz mesela. O yüzden babamla ilişkimi belli bir saygı çerçevesinde minimumda tutuyorum, kız kardeşim de öyle. Garibinize gidebilir belki ama ikimiz de öyle düşünüyoruz işte, öteki türlü sanki çıkarcıymışız gibi hissediyoruz. Ben evlendikten sonra kız kardeşimin kirasını karşılayın desem elbette karşılar ama ben daha ilgili olduğumu hissediyorum kardeşime, biraz "ablanne" gibi oldum farkındayım ama öyle yani, kardeşime destek olabildiğim sürece ben mutlu oluyorum gocunmuyorum bundan. Yoksa zorunlu değilim tabi ki. yuvarlanan asi bir panda

Astooooo sekerim Evlen kiz hic bir erkek cezasiz kalmamali dermisim Sakasi bir yana anlattiklarinda cok buyuk bir sorun yok be canim. Sen yine cok cok inceliyorsun her zamanki gibi

Tanışmaya ilişkin yorumumu sormuşsun O zaman demiştin ki evlilik teklif etmemeli hazır değilim vs ama sürpriz tanışmayı dayattı Şimdi düşününce o elti ile ilk karşılaşma orada eltimin birlikte tatil teklifi sonrasında elitlerle tatil fikri Sen hep o benim tarafımda ama onlar modundasın da diğer kişiler bu ilişkiye nasıl dahil oldu bu kadar Bir de ailenin durumu kötü değilse sen neden kardeşimin kirasını ödemeliyim modundasın ki yani evi eşyayı bırak tabii de gittiğim yerde çalışırsam maaşımdan veririm muhabbetin fazla Önceki

ast x anne tşk ederim çok nazik bir teklif ama kızkardeşimde ailemde bunu kabul etmez demek çok mu zordu yahu? eltiye mi kızdın dön ya evet çok cömertler çok şanslıyım de gülerek. peşine de anneye dönüp dediğimi de oldu bitti. kadına sert çıkmışsın e kadını kırmışsın o da seni kırmış. ne yani şimdi küstüm oynamıyorum mu diyeceksin? kadına gidemiyorsan çiçek gönder. başkasının lafına alınıp size sert çıktım kusura bakmayın diye not yaz.

Orada o lafi kv ye değil de asil alttan alttan size söylemiş. Senin de duymani sağlayıp sana gurur yaptırmış kısacası. E tabi sen de gurur yapınca ona inat o eve mi kaldık diye düşündün ve nisanlinin annesine oyle soyledin. Burada bir tek o kadına ayıp olmuş. Eğer nişanlınizla ilgili probleminiz yoksa nisan atacak durum yok. O kadının güzelce gönlünü alırsınız, arayı yeniden isitirsiniz. Arti olarak eltiye çok takılmayın. Orada. soz sahibi olan nisanlinin anne ve babası. Onlar söyledikten sonra o kim ki ona söz dusuyor. Ortalığı karıştırmaya çalışmış ve başarmış da. Izin vermeyin. bence.

Karşınızdaki insana "seni takmıyorum" hissini verebilmek kadar güzel bir duygu var mı ya... umarım tez zamanda başarırsınız :)

Zorla nişanlanmadım, bilmiyorum birkaç kişiye bu duygu geçmiş nedenini anlayamadım. Mesajı yazarken kendimi çok çaresiz hissediyordum yukarıda da yazdım. Sizin durumunuzu bilmiyorum, umarım üzen kişi nişanlınız değildir. Sorunlarınızın bir an evvel çözülmesini ve mutlu olmanızı dilerim.

Yok ayağına gidecek kadar değil. Nisanlin devreye girebilir burda. O açıklasin madem sana fırsat vermemiş.

Ben de elti olsam, benim de eşimin hakkı olan bir mülk bu şekilde alakasız şekilde müstakbel eltimin kız kardeşine verilse bozulurum. Her şeyi oldukça büyüttüğünüzü ve her şeye cevap verme peşinde olduğunuzu düşündüm. Evlilik tarihini ve daha pek çok şeyi netleştirmeden nişanlandığınız için sorun yaşamanız çok muhtemel. Ve inanın bana bunlar başlangıç.

Ayıp olmuş kadıncağıza. En kısa zamanda bir fırsatını yakalayıp niye öyle davrandığınızı dürüstçe açıklayın bence. Nişan atılacak bir mevzu değil.

Bende böyle olurum bişeye karar veririm sonra yaklaştıkça gerilmeye kendimi geri çekmeye çalışırım. Rahat olun. Burda nişanı atsanız bidaha evlenmeye karar verseniz yine aynı meseleler olacak aşağı yukarı. Nişanlınızı seviyosanız gerisini boşverin. Ayrıca elti de daha siz gelmeden yarışa başlamış gardınızı alın

Kendi bilir ya, yüz yüze gördüğümde anlatırım derdimi. Hala trip yaparsa kendisi bilir, gerçekten kimsenin peşinde koşmaya mecalim yok. Nişanlıma çaktırmamaya çalışırken yeterince geriliyorum zaten. Sağ ol kuşum. :)

Sizin konularınızı başından beri takip ediyorum. Zor şeyler atlattınız bence özellikle evlilik öncesi her kafadan her ses çıkar. Kimseye kulak asmayın. Eltiye kızıp iyi niyetli yaklaşan kayınvalidenizi üzmeyin. Kırılmış ve soğuk davranıyor olabilir. Elbet uygun bir zaman gelir ve güzel bir dille ruh halinizi ve aslında onu kırmak istemediğinizi anlatırsınız. Bu tip şeyler için mutluluğunuzu ertelemeyin. Başka sorunlarınız yoksa düğünü iptal etmeyi düşünmeyin derim...

Sizin konularınızı biliyorum öncelikle nişanlılık döneminde bu şekilde garip olaylar olabiliyor hem senden hem de nişanlın tarafından da olabilir aslında bu çok normal çünkü şuan kimse kimseyi tam olarak tanımıyor neye kızıp tepki verebileceğini ya da neye kızmayıp tepki vermemen gerektiğini bilemiyorsun. Kv illaki yumuşayacaktır aradan biraz zaman geçsin arayın eltiyi karıştırmadan sanırım sözlerime kırıldınız niyetim asla bu değildi vb bir konuşma yapın ve konuyu kapatın. O da sizi anlayacaktır şimdi anlamazsa zamanla anlar. Ben hep derim zamanla samimiyet kurulur o bağ oluşur birden mıçmıç olan ilişkiler sonradan bozulur. Eltiye gelince merhaba merhaba olun onun söylediklerini ciddiye almak yerine ya duymayın ya da gülün geçin onu daha da çıldırtır belli ki iyi niyetli biri değil. Babanneyi de duymayın her kafadan ses çıkar bu dönemde dolduruşa gelmeyin ağzıyla kuş da tutsa nişanlınız şimdi onlar sana üzüldükleri için evleniyorsun duygusallar beğenmezler. Ama içinize sinmeyen hiçbir şeyi yapmayın pişman olursunuz aceleye getirmeyin ama kimseyi de karıştırmayın. Biz eşimle her şeyi ikimiz yaptık eşyaları ikimiz aldık alışverişe ikimiz çıktık bohça vs işlere girmedik hatta evlendikten sonra evimizi bile önce ikimiz beğendik sonra ailelerimize gösterdik önce "biz" olun bu çok önemli. Nerede yaşayacaksınız örneğin? Şehir dışıysa ben orada yapabilir miyim? Zorlanır mıyım? Evet yaparım ya da yapamam.. ama bu benim kararım olmalı sonra adama dünyayı dar etmeyeyim dimi alışamadım diye.. Bir de bu çok önemli ailenizle olan bir şeyi nişanlıya, nişanlıyla olan bir şeyi de ailenize anlatmayın. O da anlatmasın. Mutluluklar dilerim size

Ele karismak kolay degil tabii, puruzler elbette olacak ama anlattiginiza bakarsak olmayacak gibi gorunen bir sey yok.

biraz fevri davraniyorsun gibi bence sakin ol biraz ortadada bise yok elti didisinin didisi bnce kayinvaliden ozur dile. emek veriyorsun ama tahhamul etmiyorsun az sakinnn..

İnşaallah çok mutlu olursun

İnşallah, çok teşekkür ederim iyi dilekleriniz için :)

Astoria kardeşinizin ebeveynliğini neden üstlendiğinizi anlamadım aslında yani tabi ki yardım edilir ama ben çalışır ona bakarım deyip eşi bu düzenin dışında tutarsanız evliliğinize ilk çomağı sokmuş olursunuz. Benim kızkardeşim okuyor ama benim tavrım şu şekilde okulu bitene kadar "bizim bütçemizden " ona destek olmak istiyorum senin için sakıncası yoksa, bu arada ben de çalışan bi kadınım ve 5bin bandında bi maaşım var ama eşimi ezmem çünkü o ailesine borç verecekken bile meblağdan beni haberdar eder. Kv meselesine gelince ayıp etmişsiniz kimseyi direk ne reddedin ne de kabul edin hep derli toplu düşünmek için zaman kazanın, bu da size tavsiyem.

Sorun aslında o lafı etmesi değil, evet ben hata ettim ama bana tamamen iletişim yollarını kapatacak şekilde sert konuşması beni gözden çıkardıklarını düşündürdü. Ve evet, bunun ileride daha ciddi sorunlara yol açıp açmayacağını da bilemiyorum. :/

Bilmem, onu da araya sokmak istemiyorum ki. :/

Eğer eltiniz bu evin olduğu şehirde yaşıyor ve kirada oturuyorlar ise, onlar dururken bu evin kardeşinize teklif edilmesi çöm abest bana göre.

Merhaba Astoria, Tebrikler öncelikle. Ortada ben de çoğu üye gibi büyük bir olay görmedim. Evlilik demek bircok şeye sabretmek, dengeyi bulmak demek. Mesela babaannem konuşuyor demişsin, eşinin ailesi de yeri gelecek konuşacak. Bunlara biraz hazırlıklı olmak lazım. Evlilik bu coğrafyada böyle ilerliyor. Ama içinde mutluluk da var, bu şekilde olması seni korkutmasin. Sen ki mesleğin sayesinde birçok şeyin üstesinden daha hızlı gelir yolunu güzelce cizersin. Mutluluklar şimdiden

O cidden çok fena ya. Yani boş beleş bir kadın da değil, güzel mesleği var, işi gücü var, kendisi de güzel, alımlı bir kadın. Ben anlamıyorum bu cahil cahil hareketler neden?

Yok kendi evleri var onların. Durumları çok iyi.

duygularından eminmisin astoria?

Aynı yolu izlemeyi düşünüyorum sizinle ben de. Çok teşekkür ederim bana hak verdiğiniz için ve ılımlı orta yolunuz için. :)

Mune hanım, onu çok dolduğum bir anda ağlaya ağlaya, tamamen çaresizlikten yazmıştım. Nişanlımı seviyorum, çok düşünceli, çok iyi bir insan bunca yaşadığım eziyetlerden sonra bana çok iyi geldi o. Her anlamda çok uyumluyuz, onu bırakmak istemiyorum. Benim korkum ailesinin bizi yıpratması olur, burada neler okudum çok severek evlenenler ama kayınvalidenin, eltinin, görümcenin vs. 3. kişilerin aileye dahil olup yıpratmaları, ayırmaları... Benim babaannem bile ayırabilir ehehe. Belki fazla hassasımdır, bilemiyorum. Nişanlım konuyu bilmiyor, bilse belki kavga ederiz bilmiyorum ama ne ben söyledim ne kayınvalidem söylemiş sanırım. O atışmamızın da farkına varmadı herhalde, yani öyle car car carlama kavgası olmadı çünkü. Soğuk bir atışma oldu, ben biraz "Benim beeen Yaşar ustaaa" stili sert bir ses tonuyla konuştum o kadar. Yine de özür dilemek için aradım ama, "İyi tamam kızım ya aaaa" yapıp telefonu suratıma kapattı. En çok da buna bozuldum. _Degerlitas_ 🌷 tek ayak

Evet haklısınız. Sürpriz! bi yemekle tanıştırmış, emrivaki yapmıştı.

Ben senin eski konularını da biliyorum. Evet biraz acele ettiğini düşündüm. Sonuçta 4 senelik bir ilişkiden yeni çıkmıştın, biraz kafanı Duygularını toplama Zaman'ın olmadan yeni biri ve hemen Nişan. Yani ne ara tanıdın, ne ara tanıştın, ne ara sevdin, ne ara evlenecek kadar güvendin. Ki evlilik çok ciddi bir konu en ufak bi tereddütün bile varsa defalarca düşün. Kv Ada'yı kötü bşy dememiş, elti Ada'yı da sana değil Kv ye bozulmuş. Ben kaç senelik geliniyim elin kızı yeni gelecek ne alaka onun kardeşine ev vs demiştir. Elti yönünden de aslımda gayet insanca bir kıskançlık bence.

Astoria senin annen babanla iletişimin nasıl? Yani klasik Türk ailesi tipinde misiniz yoksa herkes kendi hayatını yaşıyor birbirimize karışmadan yaşıyoruz mu?

Standartların biraz üstünde kv:) Normali gelinle girdiği her tartışmayı oğluna yetiştirmektir çünkü

Hayır lütfen öyle düşünme. Bence kayınvalide adayın çok anlayışlı ve iyi niyetli konuşmuş. Üstelik teklif sunmuş kabul edilirse ne mutlu edilmezse özür dilemeni bile istememiş "aaa" tarzı konuşmuş "ne gerek var lütfen" anlamına gelir o tarz konuşmalar.. Bence kayınvaliden anlamıştır yılların tecrübesi, eltini de iyi tanıyordur sonraki yüz yüze görüşmenizde bu konuyu açsan dahi seni anladığını böyle şeylerin olabileceğini sorun olmadığını söyleyecektir. Kendini dolduruşa getirme lütfen, ve bence kabul etmemen iyi olmuş "hiç de hayır demedi" diye sonradan laf da olabilirdi aile içinde. Ama eltini boşvermelisin, önemli olan sen ve eşinin kendi ailesi yani annesi, babası, kardeşleri...

Ya işte kV aklıncaa güzellik etmiş elti bozmuş.

Merhaba kızlar, aslında bunun konusunu açmayacaktım ama buradan çok sevdiğim bir arkadaşıma konuyu açınca ne kadar dolduğumu fark ettim. Sizden de akıl almak istedim, çünkü ne zaman buraya sorduysam hep isabetli şekilde beni yönlendirdiniz. O yüzden saygısını bozmadan beni yönlendiren, akıl veren herkese teşekkürü bir borç bilirim. Yine yardımlarınızı bekliyorum, çok üzgünüm. Uzun olacak sanırım, çok doldum. Çoğunuz bilmiyorsunuz, ani bir kararla yaklaşık 1 ay önce nişanlandım. Erkek arkadaşımın ısrarlarına karşı koyamadım, dedim ne bekleyeceğiz işimiz var gücümüz var. Ama aileleri hızlıca tanıştırıp kendi aramızda diyebileceğimiz bir şekilde nişanlandık , babam kız isteme törenine son dakika yetişti sürekli yurt dışında olduğu için. Acaba diyorum acele işe şeytan mı karıştırdık, neyse konuya gireyim. Eylül'de evlenme niyetimiz vardı ama sarkacak gibi çünkü herkesin bir isteği var, her kafadan bir ses çıkıyor. Babaannem ayrı laf sokuyor falan, yok ne aceleniz vardı da atlı mı kovalıyor da bilmem ne. Oldu artık yani, ne yapalım üstüme gelmenin manası var mı? Annem babamdan çok babaannem karışıyor her işime yahu. Bir de ben burada kirada oturuyorum, kız kardeşimle birlikte. Biz evlendikten sonra o atandığında ben mecburen buradaki işimi bırakıp onunla gitmek zorundayım , ayrı gayrı olamayız. Bu evi de kız kardeşime bırakma niyetim vardı eşyasına falan hiç dokunmadan. Kirasını da ben öderim diyordum bir şekilde, belki ailem yardım eder, belki ben de devlete atanırım kadro açılırsa veya gideceğimiz ilde iş bulurum. Bilmiyorum ki, inanın ben de hiç bilmiyorum. Bunları tartışıp duruyoruz ne zamandır. Nişanlımın ailesi emekli olduktan sonra deniz kenarı bir yerde yazlık tarzı bir ev aldılar, orada yaşıyorlar. Burada yaşadıkları evi de nişanlıma bırakıp öyle gitmişler. Yani şu an bahsi geçecek olan evde nişanlım tek kalıyor. Nişanlımın annesi de bizim bunları tartıştığımızı görünce dedi ki bana "Astoriacım isterseniz bu evi size verelim, kız kardeşin de okulu bitene kadar bu evde kalsın, kira vermesin. Ev zaten boş kalacak bari kardeşin otursun öğrenci kız." Bu sırada nişanlımın abisi ve eşi de oradaydılar. Yav eltim bir surat astı, bozulduğunu anlamamak imkansız. Üstüne gülerek şey dedi "Ne kadar cömertsiniz anne". Ilımlı bir ses tonu vardı ama belli alttan alta laf sokuyor bana aklınca. Bizim böyle bir talebimiz olmadı bile yani öyle bir duruma düştük ki sanki ben dedim "Kardeşim bu evde kalsın nooolooorr" diye, kimsenin evine kalmadık dilenci değiliz şükür. Ben de sinirlendim, aptal gibi gittim hırsımı kadından çıkardım. "Yok istemiyoruz, ben evimi bozmayacağım kardeşimin de kirasını çalışır öderim çok şükür" falan Yaşar usta gibi triplere girdim. Keşke az kendime hakim olabilseydim. Kadın çok bozuldu, o günden beri soğuk konuşuyor benimle. Nişanlım bir şey demiyor, konusunu bile açmadı bana bunun yani "Anneme niye öyle davrandın" gibilerinden ama ben çok üzüldüm. Özür dileyecek gibi oldum ama kadın konuşturmadı bile beni, telefonu "İyi tamam kızım ya aaa" diyerek suratıma kapattı. Bazen diyorum hiç evlenmesem mi, şimdiden böyleysek. Nişanı atmayı düşünüyorum. Sonumuz iyi bir yere çıkmıyor gibi. Buraya kadar sabredip okuyan herkese teşekkür ederim. Olmayacaksa da siz söyleyin olmayacak deyin, ben göremiyorum yolun sonunu. Not: Güncelleme sayfa 22'dedir, yeni okuyanların orayı da okuyarak yorum yapmalarını rica ederim eksik bir şey kalmaması adına.

Anlattiginiz olaylardan bagimsiz olarak yorum yapiyorum; kendinizi hazir hissedene kadar beklemenizi oneririm.

Elti marşa basmış siz de 1 den 5 e vitesi atmissiniz hemen.. Hosgeldiniz evlilik dunyasina:) Bana göre kv iyi niyetli tabi elti biraz kiskanmış belli ki.. Eltiniz, cogunlukla eksik hizmet bedeli fatura keseriz ya o hissiyatta! Aslinda tepki size degil ama tabi dogrudan sizi ilgilendiriyor ayip etmiş.. İşte tam da burada politik olmaniz gerekliydi ama acemiliginizin kurbani olmussunuz:)Duzelmeyecek sorunlar degil ve size güzel bir tecrube olmuş. Kv ile ilk firsatta eltinizin tavri üzerine, muhtac durumuna düşmüş gibi gorulmemek icin tavrinizin biraz sert oldugunu, kv nizi iyi niyetli buldugunuzu ve yasanan gerginlikten dolayi rahatsiz oldugunuzu anlatabilirsiniz... Eltiniz konusuna gelince de tavrı boyle olacaktir ve sakin gazına gelmeyin, onlarin iliskisi onları sizin nisanlinizin ailesiyle olan iliskiniz sizi bağlar... Her sey gonlunuzce olsun...

Doğru söylüyorsun, onu ignore etmeyi öğrenmeliyim. Teşekkürler kuşum.

Bence baska sebep yoksa bunun icin iliskinizi bitirmeyin. Keske olmasaymis ama artik olmus bir tatsizlik. Kayinvalideniz yine iyi biriymis ki oglunu doldurmamis. Isterseniz birgun kayinvalidenizi kahve icmeye davet edip, ozur dileyebilirsiniz. Cok kafaya takip uzulmeyin bence. Konusunca halledilmeyecek birsey yok :)

Ayrıca olsa bu kez de siz dediniz sanardı kadın. Şimdi ilk elden kimin ağzında çıktı biliyor. Bir de öyle düşünün.

Ortada bişey yok şu an ya. Evlilik öncesi dönem için bu yaşadığın devede kulak bile değil işin doğrusu.

Ya nişanlınin hiç seni uzmemis bile. Elti yüzünden ondan vazgeçmiş olacaksın, çok saçma. Kayinvalidene güzel bir çiçek, el yapımı bir kutu çikolata alip durumu anlatırsın.

İnşallah geliriz, çok çok teşekkür ederim size.

Yok yara bandı olarak kullanmıyorum kimseyi, eminim. Hifaa 13.10.2015 :) Anneler

Kayınvalide adayınız iyi düşünmüş olabilir ama bu teklifi uluorta yapmaması gerekirdi. Özel bi zamanda sadece sizle birlikte konuşmalıydı bu konuyu. Gereksiz yere eltiye malzeme yapmış. Ne kadar samimi olsa bile! Siz de duygusal düşünerek politik davranamamışsınız haklı olarak. O anda sinirlenseydik çoğumuz da böyle davranabilirdik. Ayrıca ne kadar okumuş, güzel, iş güç sahibi de olsa 'elti' eltiliğini yapmaktan geri kalmıyor :) Olayı zamana ve akışına bırakın sonuçta özrünüzü dilemişsiniz. Arada telefon açıp hal hatır sorarsınız kv ye. Zamanla tanıdıkça o da anlar sizi zaten. Oğluna söylemediğine göre o da uzatmak istemiyor demek ki.

Sakindir, bu zamana kadar öyle ciddi kavgalar etmişliğimiz yok. Anneci biri olduğunu da söyleyemem. Zaten ailesinden bağımsız bir düzeni var. H

çiçek sepeti? konuşma tam nasıldı bilmiyorum ama sonuç olarak evet suratına kapatması hoş olmamış. yaşlılar biraz kaprisli olıyor:) güç savaşına çevirmeden çözmeni tavsiye ederim yoksa sürekli didişme halinde olursunuz.

Bu kötü bir şey değil ki insalar zaten farkında olmadan yapiyorlar bunu

Bence Nisan, adet ve ceşitli seramonilere hazır değilsiniz. Sizin kafanızda evlenmek hayat Birliği idi ama bir yanda yapılacaklar Bi yandan aileler. Bunlar cok zor seyler ve insanın özgür ruhuna aykırı. Bunların etrafında kendi kendinizi olumsuz etkiliyor olabilir misiniz? Stres altında insan cok dogru kararlar alamayabilir. Anladıgım kadarıyla kendi kararlarınızı net bir sekilde veriyorsunuz zaten, neyi isteyip neyi istemediğinize göre karar verip biraz akısına bırakabilirsiniz.

Evet sende haklisin konuyu actirmadigini okudum ama bu sekilde davrandigini bilmiyordum. Telefonu o sekilde kapatmasi hos olmamis. En azindan konusmak istemese bile "tamam kizim unutalim" diyebilirdi.

Hatalısınız. Astoria İlk hatanız; ev mevzusu için kayınvalideye değil eltinize trip atmalıydınız, kayınvalide gayet iyi niyetli bir öneride bulunmuş, sizi kızdıran eltinin tavrı olmuş. ikincisi ise; kayınvalidenin tavrına bozulup nişanlınızdan ayrılmak istemek.. Kızgınlığınızı yanlış kişilerden çıkartıyorsunuz. Bir de özel olmazsa merak ettiğim ve bu konuda sizi takdir ettiğim bir mevzu var, mesajlarınızda dikkatimi çekmiştir kızkardeşinizin masraflarını neden siz üstleniyorsunuz? Babanız yurtdışında çalıştığına göre aylık kazancı iyi olmalı, anne-babanızın bu görevi üstlenmesi gerekmez mi?

onların olduğu bir ortamda ev mevzusunun olması tamamen mantık dışı ama.