birikiminiz var mı öyle kredi ile ev almak araba almak kolay mı? eşiniz bu yüzden istemiyor olabilir mi? istememe gerekçeleri nedir? çocuk konusu için neden istemiyor? yeniden aynı acıları yaşamanızdan korkuyor olabilir mi? önce terapist derim ben

Teşekkür edeim bende öyle düşünüyorum sizlerde desteklemiş oldunuz çok sağolun boga_hatunu Ayinesi iştir kişinin, lafa bakılmaz.. Anneler

adam evlenene kadar ayıya dayı mı demiş ben anlamadım. yani şu an ortak bi paylaşım alanınız var mı, çocuğu kenara bırakırsanız mutluyum, benle ilgileniyor, cinsel hayatımız süper diyebiliyor musunuz?

Ay ne desem bilemedim. Suan az durumuz olsa bana araba alicaz. Lazim cunki iki cocukla carsi pazar. Siz cift maas hic bir yatiriminiz yok. Yalniz adam olan cocuga sevinmemis. Bence cocuk icin israr etme.

İstedikleri yapıldığında, istemedikleri yapılmadığında tüm erkekler ideal koca olur...

Kahve alışkanlığı var ama asla kumar oynamıyor demişsiniz sizde mi gidiyorsunuz yanında?

Canım bak meslektaşız... Benim dışardan gördüğüm eşin ev yükünü senin sırtına vermiş ekmek elden su gölden hayatını yaşıyor ama seninle bir aile kurma hayali yok dolayısıyla çocuk istemiyor, fakat bu rahatını da bozmak istemiyor, gittiği yere kadar gidip sonra eyvallah diyecek. Kendini kullandırma. Adam gibi restini çek, içimde kalır diyorsan terapiste de gidebilirsin baktın umut yok boşan bence. 32 yaşında ne varmış şimdiki 32 eskinin 22 yaşı, çocuk için yaşım geçiyor diye düşünme, herşeyin hayırlısı. Ben de 30 yaşındayım daha düşünmüyorum bile ilerde nolur bilemem tabi, ama çocuk huzurlu ve mutlu bir ortamda doğmalı, annenin yaşı geçiyor diye değil. Eşinin seni sevdiğine emin olamadım ben kusura bakma.

söylenilen yorumlara kulak vermeyip ciddiye almayacaksan burada ne işin var? Ben değer veriyorum ama senin tarzındakilere elbette değil.

teşekkür ederim Allah razı olsun. U

Terapist işe yarayabilir bence. Ama terapiste gitmeden eve dönmeyin ki hem o sizin ne kadar kararlı olduğunuzu anlasın hem de basıl olsa döndü diyerek ayak sürüyemesin. Her şey gönlünüzce olsun. Sevgiler.

Sabırlı olun biraz boşanmaya gerektirecek bir durumunuz yok. Terapist iyi fikir ilk terapiye gittikten sonra dönün evinize ve seanslara devam edin. Çocuk için erkekler kadınlar kadar hazır olmayabiliyor. Biraz zaman verin bakalım.. konuşmayın bu konuyu Ben zamanla düzeleceğinize inanıyorum.

o zaman sakın kendi ayağınızla dönmeyin. içinizde kalmasın, terapiyi de deneyin. olmuyorsa boşanın. bu arada çocuk ısrarınıza da anlam veremedim.

gerekirse dayansın bence

Çok teşekkür ederim tatlım cok akılcı bi yorum olmuş

Örnek cevaplar bu cevaplar işte 23 yaşında evlilik nedir bilmeyen insanların verdiği cevapta yukarıda. Çok teşekkür ederim Mantıklı ve sağlıklı fikirleriniz için. saygılar. Önceki

U umutsuzsirin tüm yorumları okudum geldim :) bence hemen boşanacak kadar büyük sorunlarınız yok. Ama şöyle bir durum var ki eşin aşırı derecede sorumsuz, evine bakmayan, tüm yükü senin sırtına yüklemiş bencil bir adam. Adam karnındaki çocuğu bile istememiş. Başın sağolsun bu konu için de. Çocuk konusunu askıya al derim. Çünkü doğursan bile şu şartlarda yalnız bakacaksın. Bir süre bekle. Yaş için sıkıntıya girersen de son çare yumurtalarını dondurabilirsin. Maliyetini bilmiyorum ama bu adama yatırım yapacağına bu kadar çok istediğin bebeğine yaparsın. Eşin de çift terapisi sonrası düzelirse düzelir. Düzelmezse o zaman yol verirsin. Bu süreçte de kendi ayağınla tıpış tıpış dönme. O senin için çaba göstersin.

Terapiye gidin ona göre yolunuzu çizin.. üstelik gelip almamak ne demek.. sen geleceksin.. sonra ne olacak.. kendi ayağınla geldin dicek..

Kocanız bence kendinden başka kimseyi düşünmüyor hamile olduğunuz halde çocuğu bile istememis bence çocuk ısrarı yapmayın eve de gelip sizden özür dilemeden dönmeyin donerseniz sen geldin diye sürekli kafaniza kakar gelmeseydin olur.

Sanırım sizinle sonunu pek göremiyor. Bebek yok, araba Yok, ev yok. Yanınızda vakit geçirmek Yok. Ama çok seviyor sizi, bence yanılıyorsunuz. Tabi ki terapist ile görüşün ama bakınca pek bişey çıkmaz gibi. Allah yardımcınız olsun.

Boşanmakta ve kendini kurtar yavrum M Melendan

Genelde kadinlar cocuk icin acele etmezler. Bu teklif onlardan gelir. Terapiye gitmeden sorulariniza mantikli cevap almadan ve gercekten samimiyetine inanmadan donmeyin evinize. Ayni seyleri yasayip daha da yipranirsiniz. Netliginizi anlasin.

Ay allah aşkına kahveye gidip vakit öldüreceğine daha fazla para kazanmanın yollarını araştırsın bi zahmet. Kusura bakmayin ama eşiniz bariz boş bir insan. Hala bekar gibi takılıyor adam gayet rahat bu ne aymazlık? Öyle seviyorum demekle olmaz sevdiği kadınla ilgilenecek vakit ayıracak sevgisini gösterecek kahve köşelerinde surtmek için mi evlenmiş? Hayır sizde bu adamı ev araba sahibi yapmak için mücadele ediyorsunuz resmen çok ilginç. Sayenizde adam hem ev araba hem de çocuk sahibi olacak ve bunun üstüne kıymet bilmeyip kahve köşelerinde takılacak höt höt konuşacak sizi üzecek sizce normal sağlıklı bi evlilik mi bu?

ama sen adama sorumluluk vermemişin ki kendi birikimini ona dahi söylemeden yap yetmiyormuş gibi yap az borç görsün sıkıntı görsün kahveye gitmesin tamamda biraz da maaşında o harcasın araba falanda alma bir köşeye koy yarının ne olacağı bilinmez

ıyıde adam terapiste gidip tedavi olmak evliliği kurtarmak gibi bir derdi oldugunu sanmıyorum, halaa zart zurt ediyor dıyorsun, düzelmez boşa ugraşma

Adam bencilin teki. Aile olmak istemiyor sizinle. Ortak hiç bir seye girmeye bile tahammülü yok. Sizin bu ısrarınız neden onu anlamadım birde neden evin büyük çoğunluğu sizde? Bu kadar alttan almayın haklarınızı ezdirmeyin. Dönmeyin bakalım eve ne yapacak Önceki

Merhaba böyle bir adamdan kesinlikle çocuk yapmayın bende boşanma sürecindeyim çocuğum olmasına rağmen hiç değişmedi çocuğun bir gram masrafını üstlenmedi tam 8 aydır çocuğum 9 aylık terapisti gitmeyi kendi istedi sonrasında vazgeçti.. ben ücretsiz içindeydim çocuğu için 1 lirasını harcamadi.. iyi ki kızım var diyorum ama keşke bu adam olmasaymış babası.. terapisti gidip bireylerden emin olmadan sevgisinden emin olmadan evliliğinin saglamlastirmadan kesinlikle çocuk yapmayın oyuncak bebek değil ömür boyu sorumluluk alacaksınız... tehditlerin arkası kesilmedi uzaklaştırma aldım yapmayın benim durumuma düşmesini istemem umarım herşey düzelir. M

Dönmeyin

çok iyi onlar benden memnun ben onlardan hergün geliyorlar yapma etme gel götürelim evine diye ama ben gitmiyorum kalplerini kırmadan söylüyorum gitmeyeceğimi. Oğluna söz geçirecek bir aile değiller ama çok iyi bir anne baba olamamışlar. Babası şehir dışına gittiğinden 13-14 yaşına kadar babasız büyümüş eşim E

Orta yolu bulmaya çalışmaması çok kötü bir özellik. Terapistle de düzelmezse boşanmak gerekli gibi..

sorumluluk almıyorsa ne şekilde verebilirsin? ödemelerin de yapılması lazım millet kapıya mı dayansın

hanım hanım o evin erkeği de kadını da sensin. hala beni seviyor diyorsun başka da diyeceğim yok S

eşinizde maddi kaygılar mı var? neden mal mülk edinmek istemiyor? birikimlerinizi ayrı ayrı mı yapıyorsunuz? bebek istemeyen bir adam. sorumluluğundan mı korkuyor acaba? yoksa başka birşey mi?

Ev adamı değil.

Size tek tavsiyem eşiniz almaya gelmezse kendi ayağınızla geri dönmeyin, zaten dön diye de yalvarmıyor anladığım kadarıyla. Kendiniz dönerseniz ilk tartışmada "kendin döndün dönmeseydin" lafını duyacağınıza bahse girerim. Konuya gelince daha oturmamış evliliğe bu bebek ısrarı neden? Belli ki eşiniz bazı şeylerin netleşmesini istiyor uzın vadeli planlar için. Bu arada bankacılar çok çalışmıyor mu yahu kahvehane ne alaka?

Evet, ben yanlış yazmışım... ee bu adam kazandığını ne yapıyor, hiç konuşmuyor musunuz?

Eşinizin geçinmeye gönlü yok gibi

ahh canımmmm Allah razı olsun B

önce terapist ne diyor bi bakın... böyle bir evliliğe çocuk dünyaya getirmek o çocuğa yazık etmek olur..

Cocugu istememe sebebi nedir?

Sabret ama eve dönme :) terapiste ya gitmez ya da ciddiye almaz.

Böyle sorunlu bir evlilikte size değer vermeyen bir adamdan bu kadar çocuk sahibi olmayı istemek niye? O çocuğa yazık olur. Ben esinizin pek de duzeleceğini sanmiyorum. İlişkinizin evliliğinizin direği sizsiniz. Bir gün yorulup da bıraktığınızda o yıkımın altında kalmak istemiyorsanız iyi düşünün böyle bir adamla hayat gecer mi diye.

Sorunlu evlilik yaşayan, bencil kocaya sahip kadınların sırf annelik duygusunu törpülemek için, sadece kendileri için çocuk istemelerini anlayamıyorum. Çocuk bakmanın ve büyütmenin bu denli zor olduğunu bilmesem bu kadar şaşırmazdım tabi.. Çocuk sahibi olmak sadece anne işi değildir hanımlar. Anne ve baba işidir.. Kahvehaneye takılan bomboş sorumsuz bir erkek. Ayrıca geçinmeye niyeti de yok..

Eve dönmeyin, terapiye başlayın. Sonuç almazsanız ayrılırsınız. . push ; A

Evin iradesi %70 ben de dediğiniz, gelir gideri mi yani? Siz kendi paranızı hep eve harcıyorsanız, ne eve ne arabaya para yatırmak istemeyen, en büyük hobisi kahvede pineklemek olan adam kendi kazandığını ne yapıyor peki? Çocuk da ısrarla istemiyormuş. Bu evlilikte gelecek görmeyip kendi şahsına zula yapıyor olabilir mi?

sen dişini göstermedin mi sahura kadar ne demek, hiç altınları bozdurup araba alma birikiminide verme az elini taşın altına koysun gelirken markez-ti görsün faturaları bi kısmını ödesin param kalmadı derse az kahvede yeseydin dersin

düğünde takılan altınlarımız var benim maaşımda kendisininkinin 2 katı borç da yok G greengirll

Bu buyuk bır sorun. Aranızda problemler tammen bıtmeden sakın çocuk yapma. Tek başına o çocuga bakamazsın.

Bak bilirim ben benimki 2 kere yeltendi pat pat vurdum lafları sen kaç yaşındasın bi söyle orda oturan sümüklü adamlar kaç yaşında dengin mi onlar senin. Ben denk görmüyorum ama sen denksin anlaşılan bende sahura kadar kafede oturacağım o zaman dedim

Beni burda kime nasıl teşekkür ettiğimi nasıl insancıl konuştuğumu herkes görüyor. Yaraladım seni öylemi? aynı senin yaraladığın gibi mi oldu? U

Ek olarak evliliğe karar verme ve evlilik hazırlıgı süreciniz nasıl geçti? Yani eşinizin bu davranışları size karşı değilde genel kişiliğiymiş gibi sadece siz sevgiliyken farkedememişsiniz dogal olarak ya da çok önemsemediniz. Ve birde erkekleri hazıra alıştırdıgınızda kıllarını kıpırdatmıyorlar. eşim bekarken arkadaşlarıyla kaldıgı evde para idaresinden sorumluydu evlendik maaşlar bende toplanmaya başladı dogal olarak idare de bana geçti. Açıkça söyledi üzerimden yükü aldın iyiymiş böyle rahat ettim diye. U

teşekkür ederim yorumun için.

beraber olduğunuz 3 yıl içinde hiç mi tanımadınız, sonradan mı böyle bi adama dönüştü? bebek konularını ev konularını konuşmadınız mı hiç? bi de bankacı adamın kahvede işi ne?

Merhaba. Evliliğinizi evliliğimize benzettim. Her yük bendeydi resmen. Çocukta istemiyordu maddi yük olarak görüyordu. 2,5 senelik evliyim boşanma aşamasındayım. Koyun gibi güdülmek istiyor bunlar hem de hiç bir dediğimizi yapmıyorlar. Fikrimizi sormussun düzelmesi için bir şans daha tanı yoksa boşanacağını söyle ve düzelmezse boşan derim.

Karşılıklı çaba ile sorunlarınızın çözüleceğini düsündüm ben. Çocuk konusundaki yaklasımınızı anlayabiliyorum. Bende 30 yaşındayım ve nasip olursa ikinci cocugu da istediğim için, çok şükür hemen hamile kaldım. ama burda karşılıklı istek çok önemli. Siz sanki biraz eşinizi zorlamışsınız. Bir kadının anne olmaya hazır hissetmeme durumunu erkeklerde hissedebilir. Bu durumda kadında olsa, erkek de olsa zorlanmamalı diye düsünüyorum. Belki de bu da sizi uzaklaştırdı. Öte yandan annelik konusunda zaman kadınların alehine işlediği icin, eşinizinde bunu anlaması gerekirdi. Neden istemiyor? Ne kadar süreyle istemiyor? Hiç mi istemiyor? Bu konularda acık olması gerekir. Bir de bazı insanlar borçtan korkarlar. Yada gencliklerinin en güzel yıllarını borç ödeme stresi altında geçirmek istemezler. Mesela ben borctan korkarım. Taksitle igne bile alamam. Eşimde tam tersi ev kredimiz bitsin bir tane daha alalım, yada arabayi degistirelim diye konusur durur. Çok farklıyız ama konuşabiliyoruz. Bazen o bazen ben sınırlarımızın dışına çıkıp karşı tarafa adım atıyoruz. Sizin iletişim probleminizin terapist ile çözüleceğini düşünüyorum. Son olarak eşiniz gelmeden, kendiniz eve gitmeyin bence. İnsallah birlikte veya ayrı mutlu olacağınız bir sonuca ulaşırsınız.

Adam sizden çocuk istemiyor ev araba istemiyor sizinle bir gelecek düşünmüyor yani sizi sevmiyor neden bu ısrar yerliye değil avukata gidin bence

Cocuk diye neden israr ediyorsunuz bu adama. Olmus cocugu bile istememis zamaninda. Hem kim ne derse desin hamilelikte dogumda lohusalikta ve daha sonrasi en büyük destekci esiniz olmasi lazim. Bu adamda öyle göz asla yok. Bence bu adamdan bi halt olmaz cünkü kendisini hatasiz kul gibi görüyor. Sizede zerre saygisi yok. Yani hazir evdende cikmissiniz. Bosan demem ama degisecegine de inanmiyorum acikcasi

Herseyi gectim de israrla.. cocuk cocuk diye diretmenizi anlamadim Adam istemiyor iste cocuk anlamiyor musunuz? Cocuk olunca degisecegini mo saniyorsun? Oyleyse hayati hic bilmiyorsun sen Hickimse cocuk olunca degismez Aklin varsa su donem kocan istese bile su an hamile kalma. Oturmamis evlilige cocuk yapilmaz Diger konular sorun degil duzelir Ev alinir bilmem ne yapilir. Ama cocuk en sona kalmali.

Canım bak çok iyiniyetlisin çok naifsin. Allah gönlüne göre versin ama lütfen yazılmış bak lütfen birikimini ayrı ve gizli bir şekilde yap. Acıma çünkü o sana acımıyor. Bunu gör lütfen. Yap birikimini kendini garantiye al. Ne olacağı belli olmaz ileride üzülme.

Esiniz sizinle ortak bi gelecek hayal etmiyor, bu yuzden ileriye donuk her isteginizi geri ceviyor, bunu gormuyor musunuz?

bu akşam ilk seansa gidicez terapiste. Terapiste girmeden konuşmamız lazım şu eve dönmen konusunu dedi o kadar şaşırdım ki. dönmeszem terapiste glmicekmisin dedim cevap veremedi. E

Siz çocuk fikrine mi karşısınız yoksa beni yargılamak için mi konuya girdiniz. Konuya biraz duygusal yaklaşıyor olabilirim dedim sadece anlamamaktaki ısrarlı tutumunuz nedir?

o borcuda o düşünsün bence herşeyi onun adına düşünme

Valla şu saatten sonra sen ne dersen o demesi lazım ama hala eve dön diye ısrar ediyormuş bu bile yanlış. Kesinlikle eve dönmeyin uzun bi süre.

terapistin yanında bu durum dahil herseyi acikca anlatin, terapist herseyi bilsin ki daha iyi yardimci olur.

Bankacinin kahve de ne isi var? Vallahi diploma bi ise yaramiyo gercekten. Araba ya niye hayir diyo. Bu ciddi bir ihtiyac hem de rahat rahat odeyecekken.

Burdan bakınca eşiniz hiç de sizi seviyormuş gibi görünmüyo

Alalh askına bu kadar sorumsuz adama ne dıye bebek pesıne dusuyorsun bosa once sunu gıtsın kahvede yatsın kalksın utanmadan sen gelıyor dıyor bırde

evliliğiniz kötü. mutlu değilsiniz. ama sırf yaş için çcuk yapmak istiyorsunuz. e adamdan boşanacaksınız. mantıklı mı sizce?

teşekkür ederim

Anlattıklarından kafamdaki canlanan resim bu adam hiç yakışmıyor senin yanına. Erkek dediğin erkek gibi olmalı sözünü geçirip idare etmeli bütün idare hem sende hemde son söz onda. Bu hiç normal değil adil değil bi kere. Bence bu adamdan çocuk filan yapma. Çocuğuna babalık yapabilecek bi adam değil bu. Boşan hayatına bak. Herkes evlenir ama herkes koca olamaz herkes baba olamaz. Bunu asla unutma. Çocuğunu babasız büyütmek istemiyorsan bu adamdan yapma çocuk. Önceki

hemde ben eve okey akımı tavla falan bile aldım evli arkadaşlarımızı çağıralım evde beraber oynayalım diye söyleyerek E

benimki maaşını bana vermez. ayrıca evlenmeden önce de rahat bir tipti ama hep evlenince farklı olmak zorunda söylemesende bu rahatlık kalmaz bende derdi. rahata alıştırmış olabilirim doğru ama tersini de denedim 7 ay işsiz evde oturdum bilerek idareyi eline alsın azıcık diye. yine olmadı. U

idaresi demek istemiştim gelir gider + ev işleri

teşekkür ederm canım C captain price erkek

Terapi sürecinde karar vermelisiniz

Yazdıklarım ağır olabilir lütfen alınmayın anlattıklarinizdan hareketle açıkça yorum yapacağım Eşiniz bence maddi kaygılardan başka kadınlardan vs değil tamam sizi seviyor olabilir ama pek evlenilecek birisi değilmiş sorumsuz biri bekar gibi kahvedir orda burda kendi kafasına takılıyor ve parasını da kendine harcıyor çocuk istememesi de çok normal çünkü çocuk işi ona göre değil. bir kere evlilik işi ona gore değil. o gezecek tozacak evde ekmek var mı evin bir şeye ihtiyaç var mı diye düşünmeyecek bekar gibi takılacak. Terapiye de çok guvenme derim terapi çaba işi sizin adam bıkmadan usunmadan istikrarla çabalayabilecek mi?Ha bir de "kendini saglam bilen hastanın tedavisi zor olur" :) iyi düşün derim ben.

Bu denli sorunlu bır evliliğe neden bu kdr ısrarla çocuk?

birikim yapmıyor kendi adına ben sadece bizim için 3-5 ne kaıyorsa elime biriktiriyorum. ayrıca düğünde takılan altınlarımızda duruyor.

Eşinin ailesi ile aranız nasıl?

İstemiyor saçma bile olsa sebep duymak istiyorum dediğimde susuyor. iilaki olacak ama istemiyorum diyor. B

32 yaşında oluşum ısrarcı olmama sebep. Ve ilk çocuğumu kaybedişim. Desem U

teşekkür ederim artık bende öyle düşünüyorum zaten . push ; C captain price erkek

terapist iyi gelebilir, yanlış giden seyleri açıklar.

Esiniz kahveden gec saatte geliyorsa cozumu belli anahtari kapinin arkasina takip ceviriyorsunuz yatip uyuyorsunuz. Bakin evliligin kurallarini siz koyarsiniz nasil toplumda huzur icinde yasamak icin belli kurallar varsa evlilikte de kurallar vardir. Esiniz evden cikarken uyarin su saatten sonra gelirsen eve giremezsin. Burasi otel degil diye. Kurallara uymayan cezasini da ceksin.

İdareden anladığın nedir? Sen seçenek sunuyorsun, seçim inisiyatifi onda. İdare, evi maddi anlamda çekip çevirmekten daha fazlasıdır. Kararlarda da söz sahibi olmaktır. Sen yalnızca uygulamada söz sahibisin. Seçenekler çok kısıtlı, ne sabret, ne de boşan derim, bence önce kendinin farkına var, ismi var cismi yok pozisyondan çık...

allah kolaylık versin benim eşimde özür dileme zahmetinde hiç bulunmaz ve çok gururlu bir insandır fakat eşim özür dilemeyi söz ile değil de daha çok davranışlarıyla belli eder özrünü bu şekilde dilediği için problem etmem fakat aynı dediğiniz gibi hep onun dediği şeylerin yapılmasını ister ve görünüşte evimizde onun dediği şeyler yapılıyor gibi görünür fakat benim istediğim şeylerin yapılmadığı hiç olmadı çünkü ben isteklerimi söylemekten hiç çekinmem ve çok ısrarcı olurum sonunda bıkar ve yapar o istekleri herkesin davranışı farklı eşimle boşanmayı hiç istemedim inşallah da istemem yani eğer ki eşinizin gerçekten iyi bir insan olduğuna ve onu sevdiğinize inanıyorsanız ona sabredebilmek için kendinizde güç buluyorsanız bence kalmalısınız ama bunu iyice düşünmelisiniz gerçekten sabretmek çok yorucu oluyor ama bu evliliğin ilerleyen zamanlarında gerçekten verilen emeğin karşılığını alabileceğinizi düşünüyorsanız dönün derim yoksa çok zor bu arada eşim geçen 7 yılda baya düzelme kaydetti yani ilk zamanlarımız gibi değil fazla allah kolaylık versin hepinize iyi günler

diğer konulara yaptığın yorumlara baktım da. Sen avukata mı gittin peki hemen? T

Kesinlikle böyle. Başka açıklaması olamaz. Insan niye ev araba konularina uzak dursun ki

Ben eşim çocuk yapmıyor diye boşanmıyorum o sadece evliliğmdeki sorunlardan bir tanesi ÖRNEK ti. mesajları en başından okumanızı tavsiye ediuorum. Z zlt8

Evinizde zaten bir çocuk var. Büyümemiş bir adama ve oturmamış bir evliliğe ısrarla çocuk istemişsiniz. Adam istemiyor. Sebep sunsun diyorsunuz da sunmak zorunda değil bence. İstemiyor yani ötesi yok ki. Hazır hissetmiyor demek ki. Ayrıca eşiniz hala bir şeyleri düzeltme çabasında da değil. Düzeltmek için çabalayan adam "Tamam terapiste gidelim, eve dönmeni çok istiyorum ama sorunlarımız çözülene kadar dönmek istemiyorsan kararına saygı duyuyorum. Kafanı toparla, bunlar aşamayacağımız konular değil." falan der. "Ben gelip almam, sen kendin geleceksin" diye inatlaşmaz. Eşiniz boşanmak istiyor ya da istemiyor bilemem ama şu an istediği şey sadece "kazanan" olmak. Sağlam durmazsanız hiçbir şey değişmez. Ama böyle bir adam gerçekten büyür mü bilemiyorum. Evliliğini kurtarmaya çalışmak yerine kazanan olmaya çalışması bile hala çocuk olduğunu gösteriyor çünkü. Kumar meselesini bir daha gözden geçirin bence.

konu sahibi sizin bu saydıklarınızın hepsi eşimdede vardı fakat tek fark ben bu saydığınız, eşinizin istemediği şeylerin hepsini eşime yaptırdım, birtek arabayı aldıramadım onuda aldırıcam inşallah, ev almaya hayır dedi aldırdım, çocuğa erken dedi doğurdum hemde 2 tane, evet artıları çok var ama muhalefet olduğunda artılarını tek kalemde siliyorum gözüm dönüyor o zaman höst diyorum, bu evde ben çalışıyorsam bu 2 kişilik bir yuvaysa benim görüşlerimede saygı duyacak, herşeye muhalefet olacaksa tek başına kalıp evlenmeseydi, bu zamana kadar aldırdığım yaptığım hiç bişey için pişman olmadım, ama çok başıma kaltığı zamanlar oldu halada oluyor, evi ben çevireyim dedim bir süre, sen para biriktiremiyorsun dedi çenesinden bıktım tekrar ona verdim, bu seferde kendi çeviriyor istiyorki bende hiç para olmasın, alacağım şeylere ne gerek var demeye başladı e bunlar olursa tabii çevirir, dün bu yüzden tartıştık zaten bende şimdi ev kredisini ödiycem 5 kuruşta para vermiycem, yani anlıycan senin isteklerin yapılırsa sanırım benim şuanki halim olursun net, ben sizde boşanacak bir sebep görmedim halledelibilir şeyler bunlar herkesin evliliği laylaylom değil bir erkeğin olgunlaşma süresi maalesef 40 yaşını buluyor,

önce terapi dönme terapist ne diyo bakalim

Bu evlilik biter, yaşadıklarınla birebir nerdeyse aynı şeyleri yaşadım ve 23 mayısta resmi olarak boşandık yaşım 21 ve sana diyebileceğim tek şey bu evlilik asla düzelmiycek...

Kolay kolay demem yuva bu ama sizi terapistte paklamaz gibi bosa zamaninizi paranizi harcamayin sihirli degnek degil oralarda kendini bilen ve cabasi olanin duzelmek isteyenin fayda gordugu yerler adam seni almaya tenezul etmiyor yuvasi dagilacak gayet large hala sifik yarisinda ustunluk pesinde siz umut ediyorsunuz ki terapiste gidecekte duzelecek piiiii cocukta Allahtan olmamis ondan baba olmazdi ha ben israrla donup basimi yakayim eve hem erkek hem kadin olayim hote zote hakarete maruz kalayim cocukta olursa artik hem ana hem baba olurum diyorsan ben bunu basaririm diyorsan direk gec eve yine terapiste gerek yok bosa paraniz gitmesin

Boşanıp boşanmama kararı sizin bileceğiniz iş ancak bence şu an eve dönmeyin. Ne hatasının farkında ne de pişman olmuş ki ben gelip almam kendin döneceksin diye baskı yapıyor. Bugün kendi ayağınızla eve dönmeniz eski düzene kaldığınız yerden devam etmeniz demek. Nacizane tavsiyem evliliğinizde ki bu sorunları halletmeden bebek sahibi olmamanız.

Sizin çok sevdiğini belli ama eşinizin sevdiğinden pek emin değilim. Sevgi olan yerde bu tür şeyler yaşanmaz emin olun A ayynill Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Belki boşanmazsınız ama hep bu şekilde yaşarsınız. Bunu göze alıyorsanız kararı siz verin! ilkduyansenol kaça

Boşa gitsin hazır cocukta yokken yaşa hayatını valla daha nelerini bulursun. T

Şimdi bebek sahibi olacaksınız, bu adam düzelmeyecek ve siz yine boşanmaya kalkacaksınız. O zaman ortada bir de çocuk olmuş olacak. Bu senaryo gerçek olmasın. Hayırlısı olsun hakkınızda. Ama sebepsizce benden çocuk istemeyen adamla evli kalmazdım ben sanırım. Ve maddi anlamda böyle sömürücü olması da etken.

Bu adamın burununu sürttürmeden geri dönme. Birde terapiye gidelim düzelir her şey gibi cümleler kurma. Ciddi anlamda ders almasını sağlamalısınız. 1 hafta annenizde durup giderseniz daha çok annenize geri gelirsiniz. O güvenceyi vermeyin derim.

Eşinin kafasında farklı bir tilki oynuyor ama çözemedim.. Bir insan bebek hemen istemeyebilir, anlariz, peki borç harç da yoksa neden ev araba istemez.. Acaba bu ecliligi yaptığına pisman mı oldu. Farklı birini mi tanıdı Ailesi mı yönetiyor bu konularda onu Yada aile seni istemiyor olabilir mi. Kumar oynamadigindan emin misin, belki borcu var... Yada kişilik olarak sorumluluk almayı sevmeyen bir tipse bebek istemiyordur, risk almayı sevmeyen biriyse borç altına girmek istemiyordur..

Merhaba eşimle birbirimizi severek evlendik 3 yıl birliktelik yaşadık bunun üstüne evlendik. şuan 1 buçuk yıldır evliyiz. Eşimle ciddi anlamda iletişim problemimiz var. Kendisini hiçmi hiç benim yerime koymuyor. Ne söylesem saçmalama diye cevap veriyor en basit konudada en ciddi konudada aynı tepkkiyi gösteriyor. Beni genel olarak hep yanlız bırakıyor. Kahve alışkanlığı var. bu arada biz bankacıyız ikimizde şunu da belirteyim ki emin olarak söylüyorum kesinlikle kumar alışkanlığı yok. Evliliğimizin 2. ayında hamile kalmıştım bebeğim 12 hafta yaşadı sonra düştü. o dönemlerde bebeği istemiyordu bu yüzden çok tartışıyoruduk. Sonra arada 1 yıl geçti ve ben yeniden çocuk istediğimi söyledim hala ben istemiyorum diye diretti. bu süre zarfında aramız herşye rağmen iyiydi. Herşeye rağmen diyorum çünkü evin tüm idaresi %70 bende. Buna rağmen bir gün sorun etmedim. Ondan tek istediğim beni yanlız bırakıp bırakıp gitmemesi ve bir çocuktu. Gel gelelim patlak veren günümüze. Maddi durumumuz iyi borç harç ta yok buna sığınarak bebek dediğimde istemem diyen eşime ev alalım ben öderim işsizlik sigortası da yaptırırız işten çıkarsam sigortadan kapatılıyor borç dedim olmaz dedi. O zaman araba alalım ytırım olsun ilerde ev alırken peşinat olur dedim aynı şekilde işsizlik durumumdada sana borç kalmıcak sigorta borcumuzu ödüyor dedim. ona da yok dedi. doğal olarak artık hem tüm idare bende hemde söz hakkı bu denli onda olmasına göz yumamadım. Ve ''bebek diyorum olmaz diyosun ev diyorum istemiyorum diyosun araba diyorum ben istemiyorum diyosun sen ne istiyosun!!'' diyerek cıkıştım. Sonrası malum... o her zamanki gibi kendini haklı gördü hakarete kadar vardı konular. bende eşyalarımı aldım anneme geldim. şimdi bir terapiste başlayacağız davamız açıldı günü belli değil bekletiyoruz ortak kararımızla. Şimdi daha terapiye başlamadan bana eve gel diyor kendisi de gelip almazmış ben gidecekmişim. ben birbirimize olan güvenimiz zedelendi şimdi hemen dönersem aynı şeyleri yaşamaktan korkuyorum hatta ben döndükten sonra terapiste gitmekten de vazgeçersin diye bile tereddüt ediyorum biraz ara verelim terapiye giderken zamanla düzelir zaten herşey dedim. Bana tepki gösterdi hala höt zöt konuşuyor. Siz ne diyorsunuz arkadaşlar değişirmi terapist işe yararmı yoksa umutlanmayayım mı? birde evine dön mü dersiniz yoksa dediğim şekilde mi devam edeyim ara vererek. Teşekkür ederim şimdiden.

yok 1 aydır annemdeyim zaten T

aynen işte işin kötüsü de ne biliyormusun konu ne olursa olsun Neden dediğim zaman saçma da olsa bi sebep söyle dediğim zaman sadece susuyor.

Bu arada kahveye gitmeni istemiyorum dedim dönme şart olarak denemek için tamam kahveye gitmem haftada 1 -2 Cafeye giderim erkek arkadaşlarla dedi. C captain price erkek

Çocuk için biraz daha düşünün, şimdi bosansaniz yeni bir eş, yeni hayat kurabilirsiniz ama. çocuk olduktan sonra esiniz hayatinizdan çıkarmak çok zor olur. Allah hakkınızda hayırlısıni versin

ahhhh ahh ne kadar söyledim bunları bir bilsen ramazanda hepp yanlız kaldım sahura kadar.

şimdi anladığım kadarıyla evi çekip çeviren sizsiniz o da kendi masraflarını çıkarıyor. böyle bir evlilik olabilir mi? çocuk istemiyor, sizinle ilgili alakalı değil eee cinsellik de süper değil demişsiniz peki evli olmanızın anlamı ne? bugün boşansanız kendi ayaklarınız üzerinde durabilen güçlü bekar bir kadın olarak hayatın tadını çıkarabileceksiniz. peki o? bu durumda onun sizi kaybetmemeye çalışması gerekiyor sizin onu değil... lütfen güçlü durun kendinizi sevin kendinize güvenin. eşinizi seviyor olabilirsiniz ama karşınızdaki kim olursa olsun en çok kendinizi sevmelisiniz. hayat kısa... bırakın o bir şeyleri düzeltmeye çalışsın siz terslik yapın demiyorum ama onun elini taşın altına koyması gerekiyor...

bence yavaş yavaş küçük sorumluluklar ver mesala ekmek al gel yada bu ay yetiştiremedim şu ödemeyi nasıl yapcam sende biraz varmı diye, ev işlerindede sürekli yardım iste,

Bu adamdan hiç bir halt olmaz. Allah'ın sevgili kuluymuşsun da cocuk olmamış. Çocuğa yazık olurmuş. Bu adam değil cocuk mesuliyeti, daha sizi sahiplenmemiş. Yol yakınken ayrıl. Çocuk olmayınca tekrar evlenmek hiç bir şekilde sorun olmuyor.

Canım çift terapistine gitmiş biri olarak bu yorumu yapıyorum. Eşimle bizim de problemlerimiz var ama maalesef eşin seninle bir gelecek planı kurmuyor Bebek konusunda anlayabilirim, erkekler çocuk için özellikle evliliklerinin oturmasını beklerler. Mesela ben de ilk evlendiğimde hemen çocuk istedim ama eşim 2 yıl bekleyelim, evliliğimiz otursun dedi. Ama yatırım konusunda borcumuz olmasına rağmen , araba aldık. 7 yıllık evliyim ve büyük bir kısmını sorunlu geçirmemize rağmen eşim hep geleceğe dair planlar yapmıştır benimle. Çocuk, araba, ev vs... Mesela terapistimiz bize 2. seans sonunda direk şunu söyledi, evet problemleriniz var ama ben sizin boşanacak bir çift olduğunuzu düşünmüyorum. Çünkü ikiniz de birbirinizi hala seviyor ve gelecek planları yapıyorsunuz. Bebeğini kaybettiğin için deli gibi çocuk istemeni anlayabiliyorum ama bunu eşinin anlayamaması bile çok kötü. Eğer seni gerçekten sevse ve seninle gelecek planı kuruyor olsaydı sırf bu mevzudan dolayı senin istediğim gibi o istemese bile bebek sahibi olmana izin verirdi. Senin psikolojini önem verseydi, seni anlamaya çalışıp istediğini verirdi. Bunu da ilk evladını kaybetmiş bir anne olarak yazıyorum. Bu konuda neler hissettiğini biliyorum...

Bana kalirsa adam seni seviyor ama umursamiyor nasil olsa oda calisiyor gecimi o saglar diyo ustunde bi sorumluluk yok herseyi sana yikmis biraz burnu surtulsun bence kendini biraz agirdan sat inşallah duzelir

Bende boşanıyorum ve hep şu soruyu duyuyorum e 2 yıl tanıdın evlendin hiç mi anlamadın? Anlasam niye evleneyim ya manyak mıyım? Hangimizin kocası evlenmeden önceki gibi kaldı da bu soru soruluyor? Adamlar evlenmeden canım cicim evlenince hart hurt bu inkar edilemez bir gerçek. Bence sen gereken çabayı göstermişsin ve hiçbirşey yoluna girmemiş öyle bir bu kadın benden vazgeçemez psikolojisine girmiş ki hala kendiliğinden dön istiyor kesinlikle dönme dönersen daha fazlasını yapar kendine güveni artar kendimden biliyorum olmuyorsa zorlayıp sinirlerini yıpratma çocuk olsa ona bakmaz böylesi hep düzelir diye şans verirken geliyor başımıza ne geliyorsa boşan ve önüne bak hiç kimse senden daha kıymetli değil

Yazdıklarımı eşinizin şahsina algılamayın böyle konulara sinirlendiğim için kendimi tutamıyorum. Yahu okumuş etmiş adamsın emekli 60 yaşına merdiven dayamıs ununu elemiş eleğini asmış hiçbir hayat kaalesi kalmamış amcalar gibi kahvehanede işin ne be adam evinde karınla tv izle ikili oyunlar oynayın yürüyüş yapın mesela hava güzel. Anlamıyorum anlayamıyorum akşama kadar kafan şişmiş zaten bankada milletin derdiyle uğraş akşam arı kovanı gibi bız bız okey taşı sohbetler içinde çay iç. Sinirlendim benimki de ramazanda sahura kadar yeltendi bunları dedim aynen yüzüne ğ

Kaç kurtar kendini J

Maalesef ki bu tür insanlar değişmiyor güzel kardeşim. Karakter meselesi ve derler ya 7sinde ne ise 70inde de odur diye. Sen bilirsin kesinlikle ama 70ine kadar değişmesini bekleme derim..

Bu sayfaya kadar hepsini okudum. Benim gördüğüm manzara şu ki evlilikte fedakarlık yapan, çaba gösteren ve tüm yükü sırtlanan sizsiniz, üstelik bir kadın olarak bunları yapmaya mecbur değilken. Toplamda 4 yıllık aynı evi paylaşma durumunuz var ve eşinizin elle tutulur yaptığı bir destek yok. Aynı işi yapıyoruz dediniz ama başka bir yorumda maaşı az alıyor yazmışsınız o kısmı anlayamadım? Ki az alsa dahi aldığı kadarıyla yardımcı olur elini taşın altına koyar karı koca yaşayıp gidersiniz. Ama böylesi sorumsuz bir eşle nereye kadar götürmeyi düşünüyorsunuz ben onu merak ettim, yani bir noktadan sonra sizin de sabrınız ve gücünüz tükenecek ve sizin bıraktığınız yerden yükünüzü sırtlanan bir eş olmayacak yanınızda. Geçip giden yıllar ve yipranmislik kalacak sadece elinizde. Size boşanın diyemem bence de elinizden gelen her şeyi yapmalı sonrası için pişmanlık duymamalısınız, bence şu sürece gelene kadar öncesinde keşke biraz eşinize sorumluluk yükleyebilseydiniz. Ev işlerini ve masraflari üzerinize almama, tüm paranızı ortaya koymama gibi bir şekilde yetemediginizi gösterseydiniz. Şimdi adam hazıra alışmış aldığı maaşı yemek tatlı gelmiş şu saatten sonra bana düzelmesi zor gibi geldi ya da epey zamanınızı alacak bu duruma gelmesi.

haklısınız işte bende farkediyorum ama bu aymazlığının farkına varır normal bi insana döner belki terapilerle diye de umutetmekten başka carem yok. baktım olmuyor buna rağmen, boşanıcam o zaman

pek diyemiyorum malesef Samsonn

Ben anlayamadım hiç! Siz evin bütün ihtiyaçlarını kendi maaşınızdan karşılıyorsunuz. Buna rağmen elinizde kalanı da ikiniz için bir kenara koyuyorsunuz. Akşamları kahvede oturan eşin yolunu gözlüyorsunuz. Beyefendi maaşıyla sadece sigara, halı saha, kahvehane masrafı, bekarlıktan kalan kredisini ödüyor. Siz evlilik yürütüyorsunuz ama kiminle? E tabii ki ev ya da araba borcu çıkarsa ondan para istersiniz diye akan musluğu kendi açısından kapatmak istemiyor. Borç bu sonuçta biraz sıkışıp bu ay halı sahaya, kahveye gitme de mutfak masrafını oradan halledelim deseniz -üstelik ikinizin geleceği için yapılmış bir yatırım için- beyefendinin incileri dökülecek demek ki! Allah allah çok enteresan bir insan. Tüm bunlar olurken o bu ilişkiye ve evliliğe bu kadar faydacı ve kendisini son derece koruyarak, her an ceketini alıp çıkacak şekilde, hiçbir zarar etmeden çıkacak şekilde yaklaşırken siz tamamiyle adanmış ve özverili yaklaşıyorsunuz. Bence o gelip almadan asla dönmeyin. Dönünce de muslukları bir kapatın bakalım. Gözleme alın kocanızı. O kendini, parasını, duygusunu, zamanını ne kadar koyuyorsa bu ilişkiye siz de o kadar koyun. Yok efendim maaşı azmış falan bırakın anlayışlı olmayı da acımayın lütfen. İçmesin sigarayı gitmesin oraya buraya arttırsın da destek olsun evinize ilişkinize. Binmiş sırtınıza rahatını sağlamış sizi düşünen yok. Bu kadar fedakarlığınıza istediğiniz hiçbirşey de olmuyor bir de söz geçirmeye çalışıyor. Neye dayanarak? Sevginiz sömürülüyor. Yola gelsin önce bir evinin erkeği olsun! Hep biz mi olacağız evimizin kadını?

ben de öyle istiyorum ama üstüme geliyor işte bu süreçte

Eşiniz çok hatalı, saygısız tamam da, bebek konusunda çok isabetli bir karar vermiş. Evliliğiniz gel-gitliyken çocuk yapılmaz ki. Kahve alışkanlığı bana tuhaf geldi, yani belli bir eğitim seviyesi, işi olan adamın, kahvede takılması enteresan. Evlenmeden önce yok muydu bunlar? Terapiste gitmekle güzel yaparsınız. Umarım eşiniz hal ve hareketlerini düzeltir. Bir de araba yatırımı demişsiniz de, araba yatırımı ölü yatırım geliyor bana da. Çünkü değer kaybediyor ve masrafları var. Ev alacağınız zaman peşinat olsun istiyorsasanız daha mantıklı yatırım çeşitleri var; altın&altın hesabı, bono ya da vadeli hesap gibi. Bunlar ikinci plandaki sorunlar, önce terapiste yoğunlaşıp, iletişim sorunlarınızı çözmelisiniz. Eşiniz terapist fikrini kabul ettiğine göre, hala umut var bence. Bebeği sonra düşünün.

Yo bundan yaralanmadım sanal alemde yuzunu bile gormedigim bir insanin sozunden yaralanacaksam toplum icine cikmayayim bu hassallikla yasanmaz. Karsidan görünen bu ben bana göre görüneni söyledim ayrıca çocuk çok önemli bir karar çocuk sahibi olmak istemeyen birine neden bu baskıyı yapıyorsunuz ki

eşimi seviyorum aslında sadece beni anlamıyor ısrarla kendini haklı görüyor. H E

Siz eş değil evlatlık almışsınız resmen sanki siz anne o da şımarık, ergen evlat ortalarda banane banane diye gezinen. Eşinizin bu evliliğe maddi manevi bir katkısı var mı bir sorgulayın. Eşiniz hala bireysel özgür yaşamına devam ediyor. Siz onu bu evcilik oyununda kalmaya zorluyorsunuz gibi. Eşiniz sizi, sizde onu seviyorsunuzdur anlıyorum ama ya aile olmak? Şimdi kendi ayaklarınızla eve dönerseniz eşinizin bu haline bir ömür katlanabilecek misiniz düşünün? Eşiniz kurdugunuz ailenin bir üyesi olmayı tam anlamıyla başaramamışken baba olmayı istemediği halde başarabilecek mi sizce? Lütfen dünyaya gelecek o bebeği de düşünün kafasında şekillenecek baba figürünü de hesaba katın.

o asgari ücretten biraz fazla alıyor zaten sigara halı saha maçı masrafı kahve masrafı derken bitiyor birde ufakta olsa kredisi kk var.

evliikle ilgili pişmanlığı yokmus yürütmek istiyormuş farklı biri yok ailesinin etkisinde kalıyor olabilir o konuda kapalı kutudur biraz emin deilim kumar oynamıyor eminim. 2bin küsr kredi borcu var bekarlıktan gelen taksidi bitmesine 4 ay var sorunluluk almaktan kaçıyor bence

Birisi sana kötü bir yorum yapınca geçmişine bakıp nerden yaralarım diye mi düşündün?Kocana gösterdiğin insancılligi başkalarına da gostermelisin

evlenmeden önce illaki önemsiz konularımız vardı arada bir tartışacak ama birbirimizi çok seviyorduk ki hala seviyoruz ama hiç bu boyuta gelmemiştik. Çocuk konusunda da böyle bir dşüncesi yoktu evlenmeden önce

Eve kendi kendine asla dönme derim. Terapistin dediklerine göre kendine bir yol çizersin. Acele etme.

Bence bu adamin sana da fikirlerine de en ufak saygisi yok. Hic iyi bisey yazmamissin ki kötü seylerle bosan der herkes. Iyi yanlari nedir bu bay muhalefetin?

Adam ne ev ne araba ne de cocuk istemiyor, bu ne demek? Uzun süreli borca girip size bagli kalmak, cocuk yapip sizinle muhatap olmak istemiyor. Bence kocanizin kafasinda ilerde bosanmak var ki yoksa böyle seyleri neden reddetsin? Cocugu anlarim, sorunluluktan korkuyordur veya sizin fiziginizin bozulmasindan ama ev neden almiyor, araba neden almiyor ki erkekler genelde araba konusunda baskin olur

yanında gitmiyorum çok yakın ve güvendiğim birine defalarca takip ettirdim erkek oldugu için o da girdi kahveye izledi. oyun falan oynamıyormuş sohbet cay maç vs Samsonn

Tatlım bence sen de herkesi bu kadar ciddiye alma ben de dahil

Bu adam hayırsızın teki resmen işin var gücün var adamın faydası yoksa zararı varsa napim ben adamı kocayı napiyim çalışır evimide alırım arabamıda alırım ohh mis gbi gezer tozarım allah aşkına sorumsuz ve evlilige faydası olmayan biriyle neden ugrasıcaksnız bu adam sizden yemeye alısmıs ömür billah düzelmez..

6 yıllık evli bir kadın olarak söylüyorum ki, kimseyi değiştirmek mümkün değil ne yazık ki. Anne olmanızı anlıyorum ve buna saygı duyuyorum;ama şunu bilinki eğer bu adamdan olursa çocuğunuz çok fazla yıpranacaksınız ve çocuk olduğu için boşanma konusunu bugün bir düşünüyorsanız yarın bin düşünüp kendinizi mahkum edeceksiniz. Etraftan gördüğüm ve kendi yaşadığım tecrübelere dayanarak söylüyorum, zorlamayın bence. Terapist randevusu almışsınız gidin tabiki sonra denemedim dememiş olursunuz. Ayrıca 32 yaş geç değil ki tekrar sevip, evlenip anne olabilirsiniz karamsar olmayın

Eve dön derken bile tavrı ne kadar itici kendin gelecekmişsin, üzgünüm ama eşinizden ne köy olur ne kasaba. Haaa boşanmak istemediğine eminim sizin gibi ona böyle tahammül eden başka birini saha bulamaz

çok nadir zamanlarda şefkatli ve merhametli olabiliyor :/ canı istediği zaman da diyebiliriz. Birde ev işlerime falan yardımcıdır ütü bulaşık süpürge vs. kısaca onun istediği seyleri yapıp istemediklerini yapmadığımızda ideal koca olur benim eşim ince topuk #kadıncinayetleripolitiktir! Anneler

Çocuğunun olmaması iyi birşey bence. Eve dönme biraz sorunlarınızı terapist ile çözmeye çalışın halledin ayrıca gerçekten o terapi sürecinden birbirinize uygun olup olmadığınızı farkedeceksiniz zaten uygun değilseniz boşanmanız en iyisinolacaktır. Şu an sakin kalmaya çalışın ve zamana bırakın bazınşeyleri de. Ev ekonomisini de ortak bir karar aşın beraber yürütün eğer barışırsanız. Çocuk konusunda sabırlı olun açıkcası terapiden sonra ne olur bilemem ama ben sizin çocuğunuz olsam eşiniz gibi birinin babam olmasını istemezdim

Sorunlu bir evliliğe rağmen bu çocuk yapma ısrarı neden?Sonra da boşanmak istiyorum ama çocuğum var napicam diye konu açarsiniz. Hem zamana biraksaniz belki isteyecek belki hazir değil. Neyin baskisi bu. Çocuk olacaksa 2 tarafin da istemesi lazim. Yoksa tek başiniza bakarsiniz çocuğa. Yardim isteğinize de ben istemedim sen bak diye yanit alirsiniz.

burdaki insanların hepsi yorum yaptı aralarında olumlu da var olumsuzda seninki dokunduysa birtek demekki sende ya da söyleminde problem var. bence eleştirime kulak vermelisin. Sen bilirsin. Hoooneyy Mutlu bir kalp büyütüyorum 💙 Anneler

bencil yani..