Iyi akşamlar, eşim beni çok bunaltiyor daraltiyor. Kendimi hiç hür ve özgür his etmiyorum. Bugünki olayi örnek anlatayim: Bir hafta önce kiz kardeşimle dargindik. Kiz kardeşim erkek arkadişiyla beraber ayni eve taşindilar. Fakat bunu ailede bir kaç kişi biliyor, özeliklede annem babamdan gizli tutuyoruz. Bende bu adimi pek onaylamamişdim ama olan oldu. Kardeşimle gerginlik yaşiyordum. Sonra bizi evlerine davet etti. Ben "biz şimdi bu şartlarla sizin evineze gelemek. Biz kendimizi rahatsiz ediyoruz, daha evli değilsiniz. Fakat istersen dişarida görüşe biliriz" dedim. Kardeşimde"Sen bunu öncede biliyordun. Niye şimdi böyle tepki veriyorsun. Bizi beraber görmekten cekiniyorsan görüşmeyelim. Ha bizim ev ha sizin ev, gercekler ortada. Biz aslinda seninlede görüşmeyelim evlilik yoluna girene kadar". ben artik sustum."Ben sana her sorununda yardimciydim şimdi sen bana hemen sirtini cevirdin." dedi. Çok daralmişdim, bunu eşime anlatmişdim . Üzerine 10 gün gecti ne kardeşim beni aradi nede ben onu. Bugün işten erken ciktim ve habersiz onu görmeye gittim. Eşime sadece biraz gec gelirim eve dedim. Evde sordu nerdeydin diye, kardeşime gittim dedim. "Ayaklarina kapansaydin bari" ben" Bak işte senin bu tepkin yüzüne sana birşeyleri anlatmiyorum. Nolmuş gitdiysem. Birisi başlangiç yapacakdi." Eşim"iyi işte, bende onu diyorum;ayaklarina kapansaydin. Yalvarsaydin nolur beni affet diye" ben "sana ne oluyor?seni kardeşime gitmek niye bu kadar rahatsiz ediyor? Köle olamadim diyemi?" "eee... işte gittin başkasina kölelik yaptin. demek istediğim, sen çok yüz veriyorsun, çok yumşaksin. Daha kaç gün olduda koşa koşa kapisina gittin. Biraz düşünsün yaptiği hatayi, biraz fark etsin yokluğunu. Sen böyle yaparsan kardeşin sana daha çok çektirir." şimdi eşim kafami karışdirdi, benim yumşakliğimdan kardeşim herşeyi yapiyormuş . Birde eşim beni soğutuyor, şimdi ben görüşmem onlarla diyor. Önce isteme olayi olcakmiş. Ben arada kaldim. Kardeşime nasil yardim edebilirim onuda bilmiyorum. Etmezsem bana ömür boyu soğuk olur. MaRaL_

Esinizin boyle caninin istedigi gibi konusabilmesinin sebebi sizsiniz ki. Onaylamadiginizi ona soylemeseniz o da boyle dan dun konusamaz. Kardesim erkek arkadasiyla ayri eve cikti. Bu kadar. Gerisini niye soyluyorsunuz fikriniz onu ilgilendirmez ki Bu arada ozur dilerim ama yazim yanlislariniz cok kotu duruyor, lutfen biraz daha dikkat yazarken. Gitdiysem degil, gittiysem. Karisdirdi degil, karistirdi.

Aile mevzularinda negatif durumlar ese anlatılmamalı bence... Biz unutuyoruz ama bizi üzdükleri için esler unutmuyor, sonra konu sakız gibi uzuyor malesef...

herkesin hayatı kendıne acaba kocana neymiş ki onların beraber yaşaması batıyor, sende abla olarak uyarırsın baktın olmuyor karışmazsın, millet nasıl mutluysa öyle yaşasın,

yanlış hatırlamıyorsam senin eşin sorunluydu biraz. eşin önce kendi sorumsuzluklarına baksın bence.

Kendiniz tepki vermişsiniz, eşinizi de dahil etmişsiniz. Sonra kendi lafınızı çiğneyip gitmişsiniz, adamın bu yorumu yapması çok normal. Uzatılacak bir şey yok, kardeşiz asarız keseriz yarın yine barışırız diyerek susacaktınız. Burada sorun sizden kaynaklı olmuş biraz... BBlair Guru Anneler

gidin tasa topraga anlatin ama kocaniza bir kelime bile soylemeyin.. omur boyu sogukluk olmaz krdessiniz siz illaki barisilir :)

Bilmiyorum amaci ne olduğunu, karakter mi bilmiyorum. Sanki beni herkesten soğutmaya çalişiyor gibi. Hep evde olayim istiyor. Ben çok gezen birisi değilim. çalişiyorum zaman yok. zaten hiç arkadaşimda olmadi. Iki haftaya bir anneme giderim ve belki iki üç ayda yengemgile görüşürüm, ona bile gecen zırt pırt istediğin zaman cekip gidiyorsun dedi. evde pencereyi çok actiğim için konuşur, hafta sonu erken kalktiğim için trip atar ve bir de yalniz çarşida gezdimi bütün gün konuşmaz. Kendimi resmen köle esir gibi his ediyorum, bazen kaçmak istiyorum çok uzaklara.

Bence insan bu konularda eşinin ağzına laf vermemeli. en ufak şeyde başına kakıyolar sonra kendi isterse görüşmez ama sizede görüşme diyemez. kardeş bu vazgeçilirmi

kardeşin kendi doğrularını yaşıyor kimseyi önemsemiyor, sende belli bir yaşa gelmiş bir insanın ablasıda olsan kulağını çekicek küslük yapacak halin yok. hee annen baban duyunca senin haberin vardı bize söylemedin diye yine sen zor durumda kalacaksın senin iki kat üzerine gelecekler orasıda ayrı mesele. eşin konusuna gelince adam biraz kaba şekilde söylemiş ama sana vermek istediği mesaj bir tavır koyuyosan tam koy, iki gün sonra değişme pişman olma yani kararlarının arkasında dur ki insanlarda seni nasıl olsa yumuşucak o gelicek diye sürekli kullanmasınlar bu noktada kesinlikle haklı. ayrıca görüşmek istemediğini belirtmiş buda eşinizin tercihi onu zorlayamazsınız çünkü bir erkek olarak dışardan baktığında birlikte yaşama fikri onun gelenek göreneklerine yada yaşam tarzına ters düşüyor ve kabullenemiyor olabilir ki türkiyede yaşıyoruz zaten çok normal bir durum olsa anne babadan saklanmazdı. bence bu konuda eşinin üzerine gitme görüşmezse onu zorlamaya yada surat asmaya hakkın yok.. S

Zor valla ben yaşayamazdım böyle

Eşiniz sizin fazla yumuşak davrandığınızla ilgili haklı olabilir. Onlarla çift olarak görüşmek ayrı, evlerine gitmek ayrı. Şimdi anne ve babanız öğrenirse onlara karşı mahçup olacaksınız. Zaten onun için bu kadar şey saklıyorsunuz, daha fazlasını istememeliydi. Sizi de düşünsün. Bunu kardeşinize bu şekilde güzel güzel anlatabilirdiniz. Şu aşamada onunla evcilik oynamak zorunda değilsiniz. Ama eşinizin tavrı da yanlış. Sizi aşağılar tarzda konuşmuş. Kardeşinizle görüşmenize de karışamaz. Hem eşiniz hem kardeşiniz sizi biraz ezmişler. Yüzünüz fazla yumuşak sanırım. Biraz daha kendinizi düşünün, haklarınızı savunun. Tartışın demiyorum ama sınırlarınız olsun ve kimse bu sınırları geçemesin.

Eşimi zorlamak istemem ama karşi tarafda kardeşim var. Elbette eşimle ikimizi bekliyor, erkek arkadişla muhabbet etsinler diye. Ben yalniz gittimmi eşime küserler?

Ailenizle ilgili meselelerde sizin kararlarınıza saygı duyması gerektiğini hatırlatın. Sonuçta aile sizin aileniz. Kardeşinizin sizin hayatınızda karar merci olmadığı gibi siz de onun hayatında olamazsınız. Bunu da anlatın eşinize. Bundan böyle de ailevi mevzuları paylaşmayın. Siz affedersiniz o affetmez...

Ayrıca ben de kocama herşeyimi anlatırım hiç de böyle sonradan laf falan sokmaz karakter meselesi demek herkes haddini bilmeli Yorum yapan arkadaşlar konu kızın sevgilisiyle aynı evde yaşması değil tabi bayılıyoruz bu muhabbetlere biliyorum ama konu başka

Benim de ablam var ne dersem diyeyim asla beni de kimseyi de dinlemez kendi bildiğini okuyan bir karakter. Sizinki de öyleyse tabiki yanlış gördüğünüz şeyleri söylersiniz ama kelepçe vuramazsınız. Onun hayatı onun kararı; üzülse de sevinse de yaşayarak görerek kararlarının sorumluluğunu alarak ilerlemek onun hakkı. Tabiki kardeşinle görüşürsün. Kocanıza neymiş acaba?

Ona ne ki Kardeş sizin ister elini öpersiniz ister ayağını Kardeş bu yahu kanın canın o senin koca el adamı sonuçta laf etmesi ne münasebet Her şeye burnunu sokmasın

İlk olarak sunu söyleyeyim kardeşinin hayati ve onun karari. Kusecek darilacak bir şey yapmamis. Bir eylemin sizin hayat tarziniza ve anlayisiniza uymamasi onun yanlis olduğunu göstermez. Siz abla olarak onun arkasında durmamissiniz ki esinizden anlayis bekliyorsunuz. Ayrıca aile her zaman ailedir. Esinizin karismaya zaten hakki yok ama dediğim gibi siz kendi hareketlerin izle ona bu hakki vermiştiniz. Kardesiniz sizi davet ettiğinde onu olduğu gibi kabul etseydiniz. Esinizi de alip gitseydiniz. O gelmese bile siz gitseydiniz. Kardesinizin hayatına ve kararlarına siz Saygi duysaydiniz Eşiniz simdi bu şekilde davranamazdi.

ben sizi haklı bulamadım eşinizi bahane ederek kardeşinizin evine gitmiyorsunuz sonra olanı biteni eşinize anlatıyorsunuz sonra eşiniz laf edince "sana ne" bence bu yanlış ya hiç onu bulaştırmayın ve anlatmayın ya da karışamazsın demeyin sizin beklentiniz "dinlesin ve sussun olmuş" olmaz ki... ayrıca herkesin değer yargıları farklı eşinizi birşeye zorlamamalısınız bence

Üslubunu bilemem ama ben eşini haklı Buldum Birlikte yaşamaya karşı değilim sevgilimle Birlikte de yaşadım Ama kardeşiniz ile aranızda geçen diyalogdan sonra hemen neden evine gittiniz Buradan tutarsız görünüyorsunuz Onun hayatı karışmayın ama o tartışma yaşandı ise de bir süre bekleyin ya da tel ile vs görüşün neden evine gittiniz ki S ssirun BOY:1.75 BAŞLANGIÇ:74,5 GÜNCEL:72,1 HEDEF:65 tek ayak

Niye ''t'' harfi yerıne ''d'' harfini kullandınız. Okurken sinir oldum. Böyle yazım hatalarını genelde söylemem. Tarzım değil ama çok itici geldi. Eşinize sizi bu kadar aşağılama hakkını hangi konuda ne ara verdiniz? Önemli olan bu.

Bir de bu adam issizdi yıllardır doğru düzgün işi olmamıştı siz besliyordunuz değil mi Hayvan besleseniz daha çok sevap

ayy kesinlikle katılıyorum N Nfrtettti

Çok garip bir eşin var ona ne senin kardeşinle arandaki mevzu söylediği lafada bak deseydin ya sanane benim kardeşim değil mi ister ayağına kapanırım ister kafamın üstüne çıkarırım diye şöyle herşeye laf sokan kocalara sinir oluyorum

sonuçta o senin eşin artık ve siz artık birsiniz kendince fikrini söylemiş ve haklılık payı çok bencede hatasını anlasın D damdan

Yuh bu ne? camı açıyorsun diye bile konuşan adam bacım sen nasıl dayanıyorsun kölemisin

Kardesinizi karsiniza alip konusun, O bir karar vermis bunu uyguluyor, lakin siz bunu ailenizden saklamayi onaylamiyorsunuz, Aileye anlatmamasinin sorun oldugunu ve ailenizin arkasindan is ceviyormus gibi bir duruma onlarin gozunde kendinizi sokmak istemediginizi bu sebeble sizin evinize gelmelerini rica edin, o sizin bu isteginize saygi duymuyorsa gorusmeyin, emin olur ihtiyaci olunca gelir, sonucta anneniz babaniz bu durumu ve sizin bilipte soylemediginizi ogrenince zaten hersey daha fena olur, Esinize dikkat edin, o sizi sadece kendine istiyor, aileniz vs batiyor belli taylor

sıze ne kı yetıskın ınsanlar bende esımle evlenemden aynı evde yasadım bes sene sevgılılık donemımız oldu toplamda 2 sene bırlıkte yasadık herkes en basta aılem bılıyordu saklamadım ama onlara sormadım da yetıskın bır bıreyım kendı kararlarımı kendım verebılırım.. bırlıkte yasarken aılem de gelıp kalıyordu evımızde onaylamasalarda saygı duyuyorlardı ve sonra evlendık aynı evde yasamaya devam ettık degısen ne oldu dersenız sadece mılletın agzı kapandı... yoksa bu adam senı kullanır atar kafasında takılıyorlardı, en ufak bır sorunda ayrıl dıyorlardı ama su an herkes bırbırını sevıyor gecmıste yasanan gecmıste kaldı... yanı aılem bana sırt cevırse ıdı o donemde bende arkama bakmaz kendı yolumda gıderdım... o nedenle kardesınıze tavır alma yada onu yargılama hakkınız yok, esınızın hıc yok... hayat onların gerısı kımseyı ılgılendırmez..

Eşiniz görüşmek istememekte haklı. Çünkü o ailenize sonradan girmiş bir birey ve kardeşinizin evleneceği kişiyle en son o tanışmalıydı zaten. Ailenizden böyle bir şeyi saklamak zorunda bırakılmamalıydı. Çünkü saklayamaz, onun hakkı bile yok saklamaya. Benim eşim de görüşmezdi. Ben birlikte yaşanmasına karşı bir insan değilim, isteyen istediğini yapsın. Ama benim kardeşimde de böyle bir tavır vardı. Yani evcilik oynama tavrı. Biriyle birlikte yaşamıyordu ama 3-5 aylık sevgilisini alıp ben ve eşimle gidip gelmek, bize misafirliğe gelmek falan istiyordu. Siz on yıldır tanışıyormuşsunuz evlendiğinizde bizimki sadece 4,5 ay ama biz hep birlikteyiz, o yüzden birbirimizi daha iyi tanıyoruz. On yıllık ilişkiye bedel bizim yaşadıklarımız vs diyordu. Annemlerin daha sevgilisi olduğundan haberi yok. Benim eşim benim annenler bile tanışmadan biriyle tanışmam uygun olmaz, ben onlardan kendi kızlarının sırrını saklayamam dedi, ben de kardeşime hayır dedim. Ki üç gün sonrasında ayrıldılar. Sonra kimler kimler oldu... Eşin ayrıca seni kısıtlamamış bence, sadece biraz kırıcı konuşmuş ama haklılık payı da var. Daha hoş ifade edebilirdi. Siz bir hata yapmamışken ayağına gitmişsiniz. ATTRAENTE ACTA EST

Türkiye demi yaşıyorsunuz acep Birlikte yaşamak hemde nikahsız Başımıza taş yağacak diyecekler yoldadır:))))

Kardeşimle aramda ki ilişkiye yeri gelir anne babamı bile dahil etmem ki eş. Eşiniz tabii ki ona derdinizi tasanızı anlatacaksınız. Fakat bu eşinizin ikili ilişkilerinize dahil olma hakkını vermiyor. Yaptığının yanlış olduğunu anlatın.

Kardeşinizin yaşadığı şeyi ben yaşadım, bir yıl birlikte yaşadık eşimle O günlerde evime gelmeyenleri şimdi de davet etmiyorum, buna kardeşlerim dahil İnsan bazen ailesinin desteğini bekliyor, böyle zamanlarda bu ayrı bir önem taşıyor, en küçük kardeşim bana evlenin öyle gelelim abla dedi, burası kerhane değil gelecekseniz gelin, gelmeyecekseniz hiç bir zaman gelmeyin dedim, çok zırladığı için şimdi sadece telefonla görüşüyoruz, bu çok kırıcı bir şey. Eşinizin eleştirisi yakışıksız olmuş ama bu üslupta bir adamsa ailenizin iç işlerini paylaşmayın, bunun bir adım ilerisinde kafanıza kakılması da olası