askerden gelince ciddi bir konuşma yapıp, neleri yapabileceğimi ve nelere katlanamayacağımı açık açık konuşucam. o zamana kadar bir şey söyleyemem söylesem de bunları konuşacak kadar geniş vaktimiz olmaz zaten. ben söylediğimle kalırım. belki haklısınız. kayınvalidemle konuşmam hata olabilir. inanın bilemiyorum. ama istedim ki benim için her şey güllük gülistanlık değil, bilsin bunu. onlar hem benim ve ailemin kırıldığının farkındalar hem de yok sayarak geçiştirebilirler sanıyorlar. beni onları ziyarete gelmem konusunda sıkıştırıyorlar, yani çok ısrar ediyorlar. anlıyorum belki kötülüklerinden değil ama bu konuda araya girsin diye askerdeki nişanlımın kulağına kadar götürdüler bu konuyu. nişanlım "annem seni davet etmiş, ne zaman gitmeyi planlıyorsun" dedi. tatlı dille söyledi ama sanki bu benim için bir zorunlulukmuş gibi davranıyorlar. benim de bir haftasonum var, dinleniyorum kendimce. oraya gidip canı sıkkın bi halde eve dönüp yeni bi haftaya başayacak olduğumu düşünmek dahi canımı sıkıyor. belki ben çok büyüttüğüm için bu ufacık konu bile dert oluyordur. halbuki bir çoğu "aman gidivereyim" diyebilir, bunu da biliyorum. kayınvalidemle konuştum çünkü bilsinler istedim işte... ben çantada keklik değilim. ki zaten değilim, blöf yapmıyordum... ama yine de diyorum ya belki de haklısınız, hiç konuşmamalıydım. yine de bunun da sonuçlarına katlanabilirim. her şeyin en kötüsü bile olacak olsa, varsın bilsinler onlara kırıldığımı. bu arada ben yakın akraba denilebilecek kimseyle aynı şehirde olmayacağım. bir tek nişanlımın dayıları, teyzeleri fln var ankarada, onlar olacak. onların da bi etkisi olacağını sanmıyorum. taş çatlasa onlar var diye kayınvalidemler bi fazla ziyarete gelirler. o kadar. zaten içimi birazcık rahatlatan bir yer varsa o da aynı şehirde yaşamayacak olmamız.

bu şekilde olduğunu söylemedim ama konuşacağım şeyler arasında bu da var. onun benimle ya da bensiz bu olayları bilmesi gerekiyor, bence. öyle işte arkadaşlar, benimkiler biraz değişik.. bu tarz çok şey var. farklı bir düşünce tarzına sahipler. ailelerimiz zerre kadar birbirine benzemiyor. hep diyorum ya bakıcaz ve görücez. kriegerin benim can

hayırlısı olsun canım senin için bende bi olay anlatıyım benim erkek kuzenim 7 yıl boyunca bi ızla çıktı herkez ilişkilerine olumsuz bakıyorlardı olmaz diyorlardı teyzem kız acık oldu için kesinlikle istemiyordu ama onlar yılmadı mücadele etti ve evliler 2 çocuna hamile çokda mutlular ama şuda teyzem istemedi ama git kıza şunu söyle şunu yapsın demedi karışmadı teyzemin 3 gelini var ikisi acık bi sorunda yok birside evlendikten sora kapandı ama kendi isteğiyle oldu bende cok seviyorum onları onlarda tatilini gidince bikinisini giyor teyzeme gidince yada bize geldikleri zaman birazdaha bize ayak uyduyolar önemli olan bence mücadele etmektir canım sana bişey sölimmi evlendikten sora ailesine kendini sevdirince hiç göze batmıyorsun mini etek giysende tatlı dil yılan deliğinden çıkarır ama sizinkide nasip değilmiş hayırlısı olsun senin için bende açık bir aileye gelin gidicem nasip olursa evlenirsek onların tarafında bir tek ben kapalı olucam ama ben bunu hiç dert etmiyorum bana açıl deseler alırlar cevabını açık olup kapanda desydi yine aynı şekilde olurdu eğer birşeyi birisnin zorunla yapıyorsan bi süre katlanırsın ama sonra patlak verir huzursuzluklar olmaya başlar bir insan bişeyi yapmak istiyosa içinden gelerek yapmalı bence üzme kendini canım hayatttaki en büyük sevgi anne baba sevgisidir bunların hepsi birgün geçicek Çenebaz

benim eşim ana kuzusu şu an ona ceza vermekteyim ya ev tutacaksın yada ben gelmiyeceğm dedim 2 ay burnunun sürteceğim ben ayakta kalırım çaresiz değilim 2 yabancı dilim var o evde oturan ve sabır sabır diyen kadınlardan asla olmadın olmayacağımda allah kimseyi çaresiz mesleksiz güçsüz bırakmasın ama ana kuzu ilede evlenilmez süreeklianasına koşan aile meselilerine o na danışan evlilik ne için var? kaynanaya sabır eden onunun zulümüne katlanan arkadaşlarım var kaynana öldükten sonra ölünceye dek sinir hapı kullanıyorlarş ben onlaRIN DURUMUNA DÜŞMEYECEĞİM hiçkimse istemdeği birşeyide çekmesin yıllarsonra hastalık olarak geri dönüyor!!!! esracığım çok iyi karar ver!!!!!! nesrin111 hayat boş boş

@ ema1 ben de aynı şeyleri düşünüyorum. ben hayatı dolu dolu yaşamayı isterim. ailem de beni hep öyle yetiştirdi. öyle özgürüm ben diyip manyakça şeyler de yapmadım şükür. ama şimdi her hareketim sorugulanıyormuş gibi hissediyorum, boğuluyorum. @ mors bence de yobazlık. ah inanın hep kafamdan geçenleri dile dökmüş oluyorsunuz. ben hep kendime "acaba abartıyor musun" diye soruyorum. @ dove çok iyi düşün canım. bak daha öğrencisin. o da öğrenciyse sana net bir şey söyleyeyim öğrencilikle iş hayatı arasında bir uçurum kadar fark var. hele para kazanmaya başladığında değersiz olan oğullar kızlar birden değerli oluyor. ben ve belinay gibi öğrenciliğinde mutlu olup sonradan sürprizlerle karşılaşma. fedakarlık da bir yere kadar olmalıymış... ayrıca "Ankara'da aşık olmak mükemmeldir.." en güzelini yaşa, her dakikanı mutlu geçir. öğrencilik öyle güzel ki.. ama kendini de korkutma, sadece çok iyi düşünmeye çalış. reneta80

bu tarz gitgeller olabilir düğüne kadar atkip et bakalım baktın ki olmuyor güle güle dersin

Kafandaki soruları netleştirmeden evlenmeyi düşünme. Evlenince daha içinden çıkılmaz olabilir. benim_olan Canım

Allahım kıme güvenebılırım dıye korkuyorum. benzer durum bende de var. sevgılım aılesını falan bırakıp yanıma geldı. benım sana ıhtıyacım var, annem babam zaten bana yıllarca bakmadı bundan sonra da olmasınlar benım ıçın fark etmez dıyor ama... ılerıde onların sözüyle bütün yaşadıklarımızı alt üst eder dıye korkmaya başladım böyle konuları okudukça... çok zor durumun.. bılmıyorum kı ne yapman doğrudur

bana soruyorsan ne olumlu ne olumsuz. aslında kafam daha çok olumsuz. hani askerde bazı şeyleri fark etmiştir, davranışları değişir biraz, o zaman bi şansımız olur. ailesine olan bu durumu haricinde gökhan iyi adamdır, bunu kabul ediyorum. tabi bir de onu gördüğümde hissedeceklerim var. özlemiş olursam bu zaten normal ama bunca zaman acaba ayrılsam mı diye düşündükten sonra eskisi gibi hissedemezsem o zaman bazı şeylerin farkında olması bir şeyleri değiştirmeye yetmez. zaten son anda böyle şeyler yaptığı için beni köşeye sıkıştırmaya çalışmış gibi hissediyorum, bunu üstümden atamadım. sonuçta ayrılık insanın aklına bir kez düşmeyegörsün... yine de beklemeye değer diyorum. bakalım 18 ocak sonrası anlayacağız :uhm:

canım benım eskı erkek arkadaşım askerlıgını 87/4 yapmıştı. ilk olarak beşiktepe 2. ci olarak tekırdağ orduevıne geldı. geçen şubatta terhıs oldu. ve rant şöförüydü her haftasonu yanındaydım evet asker beklemek zor yada emır altında olmak ama sadece emır altındalar bunu düşün ve dogudakılere göre çok daha kolay ınan bana yanı bızımkısı kolaydı. necı olarak nerede yapıyorkı askerlıgını?

esra kafandaki en ufak soru işaretlerini paylaş onula ve çözüm bulmadan imzayı atma.. bak şuan belki ailende çok rahatsın yediğine içtiğine gezdiğine giydiğine karışmıyorlardır pek fazla ama nişalının ailesi çok farklı ailenden çok iyi düşün BEN YAPARIM SEVDıĞıM ıÇıN KATLANIRIM ÜSTESıNDEN GELEBıLıRıM DıYEBıLıYORMUSUN?

Amin, hepimiz için hayırlısı olsun inşallah. Benim nişanlım biraz fazla vicdanlıdır. onlar da bu noktayı biliyorlar ve teline dokunuyorlar. daha önce de "sen bari mutlu ol, abin mutsuz, yengenle annemin durumunu biliyorsun. bir kez daha aynı şeyler yaşanırsa ailemiz bunu kaldıramaz, annem babam yaşlı insanlar vs. " demişti görümcem. o zamanlar ben bir şey anlamamıştım. aaaah ah çok gençtim işin şakası tabi gençlik de, insan yaşayınca, geçmişte duyduğu ve bir kulağından girip diğerinden çıktığını düşündüğü sözlerin bir bir farkına varıyormuş, anladım. Gxuxlsxuxm

inanki kolay değil heleki ilk 1 2 ay ben neyapttım dedim aslında bakma şuan iyi olduğuma ara sıra ağlıyorum en ufak bi şarkıda geliyor aklıma ama geleceğimde önemli benim bu hayata 1 kere geliyorum evet henüz yeni ve bu ayın 7'sinde 6. aya girricez ayrılışımızın yavaş yavaş atlatıyorum çok şükür... symt canım ailem Anneler

ben gene yazayım valla benim görümcem çekiyor benzer şeyi eşinin ailesi kapalı eşiyle evlenmeden önce de adam ona karışıyormuş bizimki de çok ses çıkarmazmış hatta bir kaç kere benim eşim müdahale etmiş ben abisiyim ben karışmıyorum sana ne oluyor diye hatta nişanda iki ayrı kıyafet giymiş bir tanesi kendi istediği gibi askılı birisi de onların istediği gibi yaka bağır kapalı kolsuz gelinliğini de istediği gibi değil kapalı yaptırmak zorunda kaldı kına kıyafetine karıştılar almayın benim oğlum giydirmez dedi annesi vs. sonuç başka sorunları da vardı ama 5 yılda 4 kere evini terk etti 3. boşanma davasından yeni döndü her seferinde de söylüyor bana çok karışıyor yapamıyorum diye çünkü kıyafete ek olarak oraya gitme burda gezme lafları da başladı evlendikten sonra baştan taviz verirsen devam eder sen de mutsuz olursun iyi düşün bu konuyu tamamen halletmeden de sakın evlenme derim ben A asiye1985

hayırlı olsun arkadaşım, bu gece tüm yorumları okudum ve hakkında hayırlısının zaten bu karar olduğuna kanaat getirdim. tatlı dille, sözümona dini vazife görerek, şiddetle, psikolojik baskıyla insanların değiştirilmeye çalışılmasına karşıyım. ortada kötü birşey var ise değiştirilmeye ve mevcut kötülüğü iyileştirmeye çalışılır tatlım, senin şalının olmaması sana, bana göre kötü birşey olmadığı gibi, küçük görünse de çok çok büyük bir farkındalık sağlanmasına neden olmuş... bu açıdan o gece için şükretmelisin, şanslısın ki ileride eşim sokağa çıkmama izin vermiyor, kayınvalidem herşeyime karışıyor demeyeceksin. bense hayatımı mücadele içinde değil de mutlu geçirmek için aynı kültürden biriyle evlendim, başta ben ve eşim olmak üzere tüm aile bundan çok mutlu. sana da tavsiye ederim, hakkında bundan sonra herşeyin hayırlısını dilerim... bu arada sadece sevginin evlenmek için yeterli bir neden olduğunu söyleyebilirdim, şayet liseli bir kız olsaydım tabi... bu açıdan kararını tekrar kutluyor, ALLAH utandırmasın diyorum.

belliki her zaman onun ailesine uyum sağlayacaksın uymazsanda tantana ve kavga yani senin ailenle onun ailesi uyumsuz bence fazla uzatma sadece erkekle evlenilmiyor ailesi ile evleniliyor sonuçta bayramlar var başka düğünler var her daim baskı altında olacaksın veya kendini öyle hissedeceksin yarin çocuk olduğundada evde otur diyecek ailesinin sözünü dinleyecek kız kardeşleride varmış onlarla epey uğraşacaksın oysaki uyumlu olsalar morel bozukluğuda olmaz çevremde uyumsuz çiftlere çok üzülüyorum ben, bir de sen yüksek okul mezunusun neden kendini şimdiden ezdiresin sindiresin, kızlar kendilerin aşk uğruna ezdirmesinler, istedikleri karşısında dik dursunlar, !!! mors

Canım benim Allah yardımcın olsun çok ama çok karışık gibi görünüyorsun şuan Sana tavsiyem istihareye bir arkadaşını yatır sen karış olduğun için tam anlayamaya bilirsin Ya da düşüncelerini görürsün Bir arkadaşından rica et... Hakkında hayırlısı olsun canım... Flamingo 1 Gemiyi 2 reis

Canim durumuna cok üzüldüm, ailen senin üzerine titriyorken ellerinden bisey gelmemesi cok üzücü.. Benim sana tavsiyem, nisanlinin askerden gelene kadar kendi ic sesini dinlemen.. O geldikten sonra evlilik icin acele etmemeniz, bu zaman icersinde hersey ortaya cikar diye düsünüyorum.. Zamana birak ve olabilecekleri gör derim.. Nil KK

ben cok iyi düşün daha nişanda dahi sana bu seklde baskın davranmaya kalkıysa bunun daha düğünü var ve bir ömür gecirmesi var "bu benm deil senin nişanın" ne demek ayrıca nişanlın bence cok fazla ailesinin dedigni yapıyor cok iyi düşün evlilik kolay deil bosannmak nişan atmaktan daha zorr canımm Allah hakkında hayırlısınız versinn . push ;

umarım hayırlısı olur.. hepimiz için. gerçekten teşekkür ederim. burada paylaşmak çok güzelmiş vereliniortak bundan böyle beklemedeyim... bekleyip, konuşup görücem.

Konu içerik nedeniyle " Aşk Hikayelerimiz/Dertlerimiz " Bölümüne taşındı. Önceki

allah sabır versin.. bak en azından eltin ve eşi ile konuşmuş kafanı rahatlatmışssın senin düşündüklerini anlayan ve gören vede onun ailesinden olan birileri var.. gökhan geldiğinde eğer devam kararı alırsan oturup konuş.. hayatınıza müdahale edemeyeceklerini anlat.. ha o eğer bunu istemiyor ailesi tarafından kumanda ediliyorsa.. o zaman bu işe son nokta koyarsın aklında keşkeler acabalar kalmaz.. aklını temizle öyle bitir bitireceksende.. bittiğinde ben elimden geleni yaptım dersin.. selmaY Herkesi kendim gibi

nişanlın askerden gelince adam akıllı konuş aynen burda anlattığın gibi canım ailenden etkilenip huy değiştireceksen mutlu olamıycaz evlenince sürekli huzursuz olucaz ben böyle bi evlilik istemiyorum ayrılalım daha iyi de sonra onun tavırlarına göre hareket edersin.. K

esraa sana şu kadarını söylim ilk 1 2 ay inan çok pişman oldum ah belinay dedim nevardır fedakarlıkta bulunsan dedim.. ama benim 5 yıl aşkım ömrüm dediğim insan 5 yıl hiçbişeyi sorun etmezken sonradan anesinin beni istemeye geldiği gün odadaki şu avatarımdaki gördüğün badiyle çekilmiş resmimi gördü ve oğluna gidip onlar bize göre geniş aile kafası açık demiş , o çok sevdiğim bana sürprizler yapan adamda ailem dedi düşün ve ben yerine göre giyinene kişiyimdir her yöne ayak uydururum ve 5 yıllık ilişkim boyunca oje sürmedim askılı giymedim amaa beyimiz bunları görmeyip ailesinin süt dökmüş kuzusu olunca inan bana sonrasını gördüm ve ailemle paylaştım bu konuyu ailemde bana ilerisi için bazı şeyler söyleyince ve karar yinede senin her şekilde arkandayız diyince ben mecbur ayrılığı seçtim şuan karşı taraf çok pişman arayıro ama 6. aya giriyoruz ayrılışımızın ve bnei ben olduğum için seven bir adam istiyorum DEĞİŞTİRİP KENDİ KALIPLARINA SOKUCAK BİRİNİ DEĞİL.. heleki bu 5 yıl sonra akıllarına geldiyse ve bile bile lades diyip ciddi bir beraberlik sürdürüp sonra değişiyorsa annesin lafına bakıyorsa ilerrde ben çok ezilirdim diye düşünüyordum hala dah öyle düşünüyorumm...

takdir ettim sizi... keskem bütün hanimlarimiz sizin gibi olsa.. her seye boyun eyen birileri istiyor diye kapanma basörtüsü takma falan bunuda yapmam ben.. hatta yapmak istesem bile birileri istiyor baski yapiyor diye gicikligina kapanmam... pasif insanlarida hic sevmem...

eltimle ve dahi kaynımla konuştum. onlar benzer şeyler yaşadıkları için ben derdimi anlatmadan onlar beni teselli etmeye çalıştılar. onlar tabi ailede bu duruma maruz kalan ilk ekip oldukları için daha çok zorlanmışlar bir de onlar kayınvalidemle aynı şehirde oturuyorlar. siz dik durmalısınız diyorlar. ama tatlılıkla bu durum çözülmez 45 yaşından sonra ablam düzelcek değil diyor kaynım. nişanlım abisini dinlese, biraz akıllanır. ama yıllarca onu doldurmuşlar, abin şöyle yaptı, bizi üzdü, yengen bunu dedi vs... bu arada görümcem annemle yaşıt sayılır. biraz kuşak sorunu biraz da kapris sorunu olan bir kadın. ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

esra varya okadar tilkiki sein erkek arkadaşın hem çıkarken belirtmemiş bunu hemde zaten nişandan 1 gece öncesi senin gelmeyin dediğinizde korkup gelip nişanı takıp ertesi gün yine afra tafra yapmasından çok tilki olduğu yani akıllı olduğu besbelli.. nasılsa esra nişan yapılınca vazgeçemez diye düşünmüş aklı sıra... papatya2507 Doruk'um

Yavrum bu aile ilerde senin başını ağrıtacak, çok yıpranacaksın ve gözün o çok sevdiğin uğrunda fedakarlık yaptığın eşini bile görmeyecek son pişmanlıklar ne yazık ki fayda etmiyor... Gözünüzü seveyim, evlenirken kendi kişiliğinizi, aile görgünüzü, ne şekilde yetiştiridiğinizi ve iki ailenin birbiriyle ne kadar anlaşabileceğini göz önüne alın bu arada maddi konuları da asla kulak ardı etmeyin çünkü artık samanlıklar seyran olmuyor... asutaha

evlenecegin kisinin ailesi de cok onemli, bence bu aile ile bu evlilik cok problemli olur ya da yurumez

dedikleriniz ne kadar doğru, bi insan 7sinde neyse 70inde de o olur. bugün böyle yapan ilerde de "kırmayalım onları, öyle oluversin" diyecek birçok şeyi kabullenecektir. biz nişanlandıktan 15 gün kadar sonra askere gitti, ben içimde kalanları konuşamadım bile. he kavga ettik o ayrı ama şöyle sakin sakin içimizi rahatlatacak bir konuşmamız olmadı... bi "ben askere gidicem" muhabbetidir gitti, ne de önemli.. öyle bunalıyorum ki, içimden taşıverecek her şey. çevremdeki insanlar bazen "siz onlardan ayrı şehirde yaşayacaksınız, size daha az karışırlar diyor ama ben yine de o baskıyı hissederim. of insanlar ne garip, neden oldukları gibi görünmezler ki... günah yaa.. şurda bakıyorum ben, belinay, hande; onca yılımız, zamanımız, emeğimiz harcanıyor. yazık günah.. sanırım en büyük sorun erkeklerin biraz cesaretli olup "hayır anne-baba, ben sizin istediğiniz gibi değil kendi istediğim gibi biriyle evleneceğim" diyememesi. hani böyle erkeklik taslarlar, yanındaki eşine el kaldırıken bile bir dakika düşünmezler ama kendi isteklerini dile getirmekten yoksunlar. çok toylar... handecim benim nişanlım da tekirdağda askerde. senin eski sevgilin yakın zamanda mı yaptı askerliğini bilmiyorum ama tekirdağda askerlik çok zormuş. oraya giden herkes öyle diyor. ben nişanda öyle üzülmüştüm ki, ellerimi açıp dua etmiştim. belki kötü bir şey, hayatımda ilk kez sevdiğim adam için kötü bir şey istemiştim. "madem askerliği bu kadar dert ediyor, bizim ilişkimizden de önemli, o halde bu korkusunun hakkını verecek bir askerlik yapsın, akıllansın" demiştim. Allah duyuyor.. @ tekstilci senin dediğine de katılıyorum. bir anda silip atmamalı. hala içimden bir ses belki diyor, belki bu askerlik onu değiştirir, gerçekleri biraz görür. buradaki herkesin tavsiye ettiği gibi askerden sönünce açık açık konuşucam. ve açık açık kıvırmadan, annemlerle, ablamla ilgili kötü bir şey söyleyemem demeden konuşmasını, cevaplamasını isteyeceğim. konuşabilirsek ve anlaşabilirsek ne ala... başta beni çok sevecen tanıdı onlar. öyle sevgi doluydum ki kayınvalideme karşı. şimdi aramıyorum bile. kasten yapmıyorum aslında, aklıma dahi gelmiyor aramak. sanırım bozuluyorlar. umarım neden bu hale geldiğimi biraz anlıyorlardır. varsın biraz bozulsun, kırılsınlar. ben de size katılıyorum HAKKIMIZDA HAYIRLISI NEYSE O OLSUN... B BarbieveKen zaman SU ❤ tek ayak

ailesinden bu kadar etkilenmesi onun çok zayıf karakterli olduğunu gösterir. bence onlar düğünde herşeyine karışır hatta evlendikten sonra senin kapalı gezmeni isteyebilirler.. hele hele aynı şehirde oturursanız sürekli huzurunu kaçıracak hareketlerde davranacaklardır. . nişanlınla evlenmeden önce bütün herşeyi konuş derim ben.. ailesinden etkilenmeyeceğine dair seni inandırmalı güven vermeli.. yoksa mutsuz olursun.. umarım herşey güzel olur minish

Hande tebrik ediyorum seni canım böylesini BEN merkezli bir kişiden kurtulduğun kararını verdiğin ve aşk sevgideğilde MANTIK yoluun seçtiğin için... opuyorumnanaktan Aşığım seviyorum sevgim var oda beni seviyor katlanırım diyip yola devam eden kişilerin ilerde ne tür sıkıtı çektiğini görüyoruz ya aileler anlaşamıyo, ya erkek tarafı sürekli iğnelerini batırıyo, ya eşim sevdiğim aşık olduğum dediğimiz kişi değişiyo evlenince, ya boşanalıyor, yada artık katlanıp çekip daha sonrada sinir stres sahibi olunuyor... M mutnojmet

üniversetede özgürdü kendi kişiliğini ve kararlarını özgürce yaşıyordu. maddi sıkıntıdan dolayı belkide sana daha bağımlıydı. ve ailesinni yanına gelince gaza gelip değişen adamın zaten karakteri kişiliği tam oluşmamıştır. şimdi nişanında kolsuz elbise için bu sıkıntıyı yaşattılarsa ne düğünün ve kınan istediği gibi olmayacak. elbette tüm evin eşyasına yapımına karşıırlar. ben öyle sezdim. nişanda bunları yaşadıysanız ve o gün tüm ailesi surat yaptıysa devamı iyi olmayacak gibi.. evlilik öncesi herkesin aklında acabalar vardır belkiler. bir sürü düşünce oluşur. ama bu kadar sorun olunca bile bile lades diyip düğünü aceleye getirmeyin.

Şimdi buradaki yorumların hepsini okudum. herkes işte devam kararı alırsan eşinle konuş, şöyle olsun böyle gitsin demişte bunlar hayal arkadaşlar. Sonuçta bu adamın bir geçmişi ve bir ailesi var. Aynı dert benim başımda da var, ara ara bende burada yazıp içimi boşaltıyorum. 5 senedir evliyim ve 5 senedir çekiyorum. Gülsüm sultan olaya mantıklı yaklaşmaya çalışsada herhalde kaynanası olmamış diye düşünüyorum veya onunki kayınvalde veya anne formatında. Olay şu bende severek çok iyi bir adamla evlendim. Ama annesi ilk tanıştığımızdan beri bana düşman, oğluna layık bulamadı ve yıldızımız hiç barışmadı. Evlenmeden eşimle bende oturdum konuştum kayınvaldenin mütecaviz olduğu bir yaşam istemiyorum diye, ok dedi. Düğünü onun ailesinden sıfır katkı ile yaptık birde onların memlekette düğün niye yapmamışız diye 3 hafta ağladı düğün öncesi. Babamın aldığı evde ve eşyalarla oturuyoruz sağolsun. Ve kayınvaldemle her biraraya geldiğimizde eşimle boşanmaya karar vermekle sonuçlanan ciddi kavgalar yaşıyoruz, kaç kere kendi evimi terkettim. Dayanamıyorum ama evlenmeden ne annem ne de ailemden biri sana birtek laf söyleyemez diyen kocam ailesinin yanında beni ezmekten zevk alıyor, erkeklik gösterisi. Sonuç o kadar verilen sözlere rağmen kocamın davranışlarında hiçbirşey değişmedi, ben koyduğum mesafeyi arttırarak ruh sağlığımı korumaya çalışıyorum. Yani çok uzun yazdığımın farkındayım Esra'cığım ama sana tavsiyem bu adam asla ailesinden kopmayacağına göre onlarla bir yaşama hazırmısın? Adamı seviyorsan tabii ki. Eğer yaşadıklarınla beraber adama olan sevginde ciddi bir azalma varsa zaten hiç zorlama vay evlenseydim mutlu mu olurdum falan? yani canım erkek kısmı ailesine sırt dönmez ve abisi gibi istisnalar asla kaideyi bozmaz. Benim eşimin sinirleri hala bozuluyor ben ailesine sıcak davranmıyorum diye, 5 sene doldu bir arpa boyu yol alınmadı. Ve hala düşünürüm ara ara çok sevmeme rağmen bu aileden kurtulmak için sırf boşansam mı diye. Çok iyi düşün Allah yar ve yardımcın olsun canım C combine

teşekkür ediyorum canım... opuyorumnanaktan . push ;

inan bana bu daha iyi olur. şak diye bitirirsen içinde acabalar belkiler oluşur. ama zamana bırakıp daha da çirkinleştiğini görmek elimden geleni yaptım. daha da kötüye gittim. der daha rahat unutursun. bitirme kararı aldığında bunu kabullendiğinde onunla düğün nasıl olacak hayalindeki ev gelinlik vb. konudaki her konuyu şartlarını anlat. kabul ederse ne ala devam eder... ama etmezse hiç değilse senin için rahat eder. papatya2507 Doruk'um

hayatım evet 2 kere gerekirse 10 kere düşün. yanlış yolda olduğuna karar verirsen ki bana göre zaten zamanla emin olacaksın bundan kendinde o gücü gör.5 sene az buz değil ama 10 seneyi silenler var, 20 sene evli kalıp boşananlar var. hayat bi şekilde devam ediyor ama bu dertler olmadan devam ediyor, güzel tarafı bu. senin ailen pırlanta gibi bir aile ama onlar çok küstahlar. çok yıpranırsın. ailesine şimdi laf ettirmeyen ilerde de ettirmez. şimdi fatura için arayan yarın neler yapar düşenemiyorum. çalışıp onlara mı bakcaksınız?görümcen ve diğer kardeşleri çalışsın. evli olan iki insan ayrıdır artık. ayrı bir ailedir. kendinize yatırım yapın. çoluk çocuğunuz olacak. he bakıma muhtaç olur, aç kalır o ayrı. çok vericisin hayatım yardıma karşı değilim diyorsun. karşı ol bence. muhtaç olmadıkları sürece karşı ol. evine digiturk bağlatcak faturası için beni arayacak. ben de yardım edeceğim. böyle bak olaya. bu yardım olmuyor sömürülme oluyor. Gxuxlsxuxm

görümcem zaten evli canım. hatta annemden 3 yaş küçük. eşi müthiş sert bi adam. kaba değil ama kuralları çok kesin. sanırım görümcem de orada koyamadığı ağırlığı başkalarına koymaya çalışıyor. ama ben de diyorum. böyle yaparsa ya kendi gelininden çeker ya da kendi kızlarına verir Allah. ben istemem tabi benim gibi kötü şeyler yaşamalarını, ama elimi açıp "Allahım sen gör" demiyorum desem de yalan olur. inan ki ben de kimse hiçe sayılsın istemiyorum. bi sınır koyabilse yeter bana. çekirdek ailenin ne demek olduğunu anlasa yeter. bakalım. 70 gün fln var. bi dönsün. benim evlenmek için de acelem yok zaten. devam edelim de desek bu yaz evlenmeyi düşünmüyorum artık. varsın beklesin. aynı karmaşanın içine girmek istemem.

ben de o konuda aynı şeyi düşünüyorum. Allah için kapanmıyorsam, kul için hiç kapanmam. keşke ben de kapanabilsem ama bu gerçekten insanın içinden gelen bir şey. bende de inat vardır, aynı sizin gibi. nişanda yaptıkları o baskı bana öyle yansıdı ki biraz da olsa inancımın azaldığını hissettim. bu kötü bir şey biliyorum, doğru bir şey değil onu da biliyorum ama "bu ramazan namaza başlayayım artık" diye düşünen ben bu olaydan sonra ramazanda hiç namaz kılmadım. bunu da nişanlıma söyledim, siz beni dinden soğuttunuz, diye. zannediyor ki insanlar, birilerini dine yöneltmeye çalışınca çok sevap işliyorlar. tamam sevaptır ama bazen de işte böyle günahtır. ben bilgisiz biri değilim ki, ben de biliyorum neyin günah neyin sevap olduğunu yapmıyorsam bıraksınlar bu benim günahım olsun, dua etsinler Allah içime o inancı versin. Ama şunu da blirtmem gerekir, ben de aynı böyle "yok ona katlanamam, bırakır giderim" fln diyordum. ama o kadar kolay olmuyor. hele bir de yaşanmışlık varsa mutlu zamanlarını düşündükçe için acıyor. insanların kendi isteklerini oğullarının, kardeşlerinin en özel gününde bile en ön planda tutmaları beni şaşırtıyor. ben ailemden hiç baskı görmedim, hep fedakardılar, öyle tuhaf geliyor ki bana.. hani bana diyorsunuz ya "o şalı alıversen, huzursuzluk çıkarmasan ne olurdu" diye , inanın başka zaman başka bir şeyden yine çıkardı. o yüzden o şalı almadığım için mutluyum. bu küçücük olay için bile nişanlımı bu kadar doldurmuş olmaları ve onun da dolmak için bu kadar hevesli olması bana bazı şeyleri anlattı. yani her şerde var bi hayır. dün yeni bi olay duydum, biz ailecek şaşkınız. şimdi benim nişanlım askerde ya. ailesi o aradığında digitürk faturasını yatıramadıklarını söylemiş. o da sanırım sinirlenmiş "ben burda napabilirim, Allah'ın dağında digitürkü nasıl yatırayım" diyor. digitürkü bağlatan görümcem olmasına rağmen ve nişanlımdan başka 3 çocukları daha varken dağdaki adama bunu haber veriyorlar. işte benim kaynanam... benzer bir şekilde gökhanın sabit ücret olan telefon faturasını yatırmam için de beni aramışlardı. aslında önce görümcemi aramışlar o da beni arayıp "böyle böyle bi fatura varmış ama senin durumun yoksa ben yatırırım sorun değil" diye beni haberdar etmişti. bizde böyle şeyler ayıptır, 20-30 lira için kimseye haber verilmemeli bence. diğer yandan ben hala kendi faturamı ödemem, benim faturamı hala babam öder. ve gökhan da "baba benimkini de yatırıver" deseydi, babam gık demeden yatırırdı. işte böyle iki farklı aileyiz biz. benim kafamı bunlar da kurcalıyor. ben aslında nişanlıma da acıyorum. ailesinin böyle olmasından o da rahatsız. ama insan kalkıp da "ailemden rahatsızım" demek ister mi? ben zaten desin demiyorum. sadece gerçekleri görse ve ona göre idare etmeyi bilseydi bana yeterdi.. bakalım askerden geldin, önce onu bi dinleyeceğim. belki bir şeylerin farkına varmıştır. önce dinleyip sonra iki kere düşüneceğim. ömür bu, acıyla geçmemeli... aynı sizin dediğiniz gibi... ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

benim bir arkadaşim da kapalı bir aileye gelin gitti. ama onda soyle bir durum vardı cocuk daha cıkmaya başlamadan once kızı yazlıkta sortlarla bikinilerle gormuştu kız da ben boyle gordum yetiştim beni bole kabul ediceksen cıkalım dedi nişanda da ustune bir şal aldı ama cocuğun hiç ailesi karişmamişti cocuğun tek istediği ailemin yanındayken biraz onlara saygı duyup giyinmene dikkat et ben seni diğer zmnlar da kısıtlayacak değilim dedi cocukda kızda gerçekçi ikiside başkaların sozune gazına gelmediler. daha cok yeni evliler ama şimdilik sorun yok gibi gorunuyor:) M mutnojmet

çok teşekkür ediyorum bu güzel temennilerin için tatlım a. s.

okuyunca cok üzüldüm bende buna benzer bi olar yasadım ve 3,5 yıllık ilişkim bitti.. ailesi beni tanıyodu yani tanıstırmıstı baslarda hiçbir sorun yoktu ama iş ciddiye binmeye basladıkca onu giyme bunu giyme benim ailem kabul etmez falan oldu hatta daha önceden cok begendigim bi gelinlik vardı onu gösterdigim tmm istedigin gibi olur diyen adam iş ciddiye binince sokak ortasında cıplak cık istersen benim ailem kabul etmez o gelinligi dedi sok oldum... cok şükürkii bizim iş yüzük falan takılmadan bitti.. iykide bitmiş diyorum şimdi hakkında hayırlısı olsun seninde canım ama bence en azından dügün için acele etme nişanlılık döneminde daha yakından tanımaya calıs yapabilirmisin yapamazmısın bi gör inşş gönlünce olur hersey.. . push ; YildizlarVeGece

bencede hemen silip atma canım ailesi onlar kim bilir nelere maruz bıraktılar ama ilk günden tavrını belli etmisin bir okulda bir yerde bile calısırken kentini tanıtana kadar zorulukları var bırak ailesi seni tanısın evlilik bir cok kisiyi değistirir ama sen kararlı olduktan sonra hic bir sey olmaz sana korkma ve nisanlınıda düsün kim bilir nelere maruz kalıyordur ailesi tarafından biraz mazur gör ve oda kendine gelecektir emin ol ve ona tek diyeceğin aileni ez gec demiyorum ama bizde aile olacağız bunu unutma ve bizide sayğı göster kimse icin ailen icin bile bize yazık etme biz biriz baska kimse yok kavramını kafasına iyce sok zaten ondan sonra hersey düzelir

şöyle etrafımdaki aarkadaşlarıma, ilişkilerine bir bakıyorum da bir çoğu kendi eşini kendisi yetiştirmiş. belki kaba bir tabir olacak ama eşlerini kendileri eğitmişler, istedikleri kıvama getirmişler. bana öyle garip geliyordu ki.. sanırım bu bir çeşit kural :) savaşa savaşa, biraz da acı çekerek mutluluğu elde etmek gerekiyor. taibi bunu yapmaya cesaret etmek her yiğidin harcı değil. benim harcım mı bilmiyorum :uhm: iyi düşünmek gerek. ne zor işmiş bu evlilik. ne olcağı, sonu belli olmayan yol gerçekten... pamugum

esra varya okadar tilkiki sein erkek arkadaşın hem çıkarken belirtmemiş bunu hemde zaten nişandan 1 gece öncesi senin gelmeyin dediğinizde korkup gelip nişanı takıp ertesi gün yine afra tafra yapmasından çok tilki olduğu yani akıllı olduğu besbelli.. nasılsa esra nişan yapılınca vazgeçemez diye düşünmüş aklı sıra... electra_

Hakkında hayırlısı olsun canım zaman herşeyin ilacı, Allah iyilerle karşılaştırsın.

canım bence o askerliğini tamamlayana kadar birşey yapma.. döndüğünde de al karşına konuş, evlendiğimizde nasıl bir hayatımız olucak, ailelerimiz bu evlilikte ne kadar etkili olucak, her şeyi baştan aşağı aklına takılan her şeyi konuş. Benim giyim şeklim böyle de, senin için şu şekilde değiştirebilirim, ama şunu şunu da yapamam de.. gibi.. Karşılıklı konuştuunuzda eminimki ortak bi nokta bulursunuz, iki tarafta karşılıklı fedakarlıklar yapabilir. o yeri geldiinde ailesine karşı seni koruyabilir, kendi doğrularını ailesinede anlatabilir, sende giyimini kendinden asla ödün vermeden deiştirebilirsin, mesela onun ailesinin yanına gidicekken biraz daha özen gösterirsin tatlım..

tatlım nişanlını al birgüzel karşına konuş. ondaki değişimi anlat. aynen burda bize anlattığın gibi. aşık olduğun adamla şu an karşında olan adamın çok farklı olduklarını anlat. aileleri ilişkinize karıştırmamanız gerektiğini anlat. eğer böyle devam ederse yol yakınken kimseyi üzmeden dönelim de. sonuçta o seni böyle beğendi. sana kapan yada açıl demek nişanlın değil eşin olsa bile ona düşmez. bu senin bileceğin iş. eltinida kafalarındaki gelin kalıbına uymadığı için sevmiyorlar belkide. kafasına vur ekmeğini al gibi bir gelin istiyorlar herhalde.

Kimse senin omzuna alacağın şala karışamaz. Nişanlın şimdiden böyleyse ileride nasıl olur acaba. Sert durmak gerek bu tür konularda. Olay şunu giydin bunu giymedin değil senin seçimlerine şimdiye kadarki yaşantına saygısızlık. Ne yani şimdi sen abuk subuk giyinen biri haline geldin işte. Herkes tercihini kendisi yaşar yaa. Çok sinir oluyorum ben böyle şeylere. Baştan bu tavrı alman çok iyi olmuş. Herkes amannn bir şal alıvereyim çeneleri kapansın der genelde ama yapmamak gerek işte. sahrud72 Baskılar bizi

Ayşeceylin yakaladım senikaydirigubbakcemile selmaY Herkesi kendim gibi

Hayırlı olsun canım. En doğru kararı vermişsin emin ol. Bunu zamanla daha iyi anlayacaksın. Böyle birşey benimde başımdan geçti, çok üzülmüştüm ayrıldığımızda ama şimdi şükrediyorum. Önemli olan iki kişinin anlaşması diyoruz ama aileler malesef çok önemli. Eşte ailem ailem dedikçe bu iş asla yürümez. Çok fazla baskı yapmışlar ki bu en başta başlamış ve görmüşsün şükür daha da ilerlemeden. Allah yardımcın olsun bundan sonra. Gönlünü ferah tut en hayırlısı olmuş hakkında. ışin içine girince herşey çok daha zor.

1-2 hafta gibi bir süre uzak dur düşün istersen. telefonunu kapat görüşme. düşüncelerini ölç biç. yapıcı olmaya çalış önce. ki ilerde acabaların keşkelerin olmasın. keşke şöyle yapsaydım belki düzelirdi diye bir düşünce kafanda kalmayacak şekilde seçenekleri düşün. oldu ki kararın ayrılık yönünde oldu. hiiççç öyle ben nişanlandım geri dönüşü yok düşüncelerine de kapılma. belki olabilir bu düşünce aklının bir köşesinde. millet bilmem kaç yıllık kocasından ayrılıyor. ayrıca senin arkanda aslanlar gibi ailen var.

ayy canıımm yaa walla çok üzüldüm... hemen kendimi düşündüm. işler ciddiye binince herşey ne kadar da değişiyor yaa... nişanlın sana baya bi ayıp etmiş yalnız bırakmış seni... senin yanında olmalıydı ailesine biz beraber beğendik aldık şala gerek yok diyebilmeliydi. gerçi sorun bi şal değil tabi de... ne biliyim yaaa birden böyle değişmesi endişe verici bir durum... insanın aklı ister istemez karışır seni çok iyi anlıyorum... bu arada gerçekten bu sevgi için çok emek vermişsin söylemeden geçemiycem...

demek ki sen bu adamla evlendiğinde ailesine maddi destek verecek senden habersiz, yani ailesine çok bağlı senin dediklerinin hiç birini yapmayacak onlara hak verecek acaip işin zor sürekli ailesine boyun eğeceksin ezileceksin klava:

Böyle kadınların kızları da gittikleri yerde analarından aldıkları akılları uyguluyor Beceremezse geri geliyor

Senin sorunun Esin canim... Kayinvaliden degil... Ailesi ve karisi ile aradaki dengeyi tutamayan bir adamla evlisin malesef... bu tür sorunlarin olacagi malum... Bu arada Kayinvalidem var canima. s... ama haklisin seni anlayamam cünkü ben kayinvalidemi severim aramiz iyidir cok sükür...:hulya: Lakin bu sadece kayinvalidemin melek gibi bir insan oldugundan kaynaklanmiyor... istisnalar haric ben her zaman baltada varsa sapindada var diyenlerdenim... Tabiki bazi kaynanalar vardirki agzinla kus tutsan yaranamazsin... ama öyle birinede zaten yaranma gibi bir niyetide olmamali insanin... mümkün oldukca uzak durmak gerek. Umarim sende sorunlarini cözersin... aslinda hayat bu tür seylere takilmicak kadar kisa öyle degilmi...:1hug: hypatia1982

sanki insanın asklına bir kez düşünce her şey karışıyor. öyle çok güveniyordum ki, bunları yapması büyük bir hayalkırıklığı yaşattı. şimdi düşündüğüm o kadar çok şey var ki. herkes birey olarak değerlidir. ben de değerliyim. ailem de. Allah'a şükür utanılacak hiçbir şeyimiz yok. şimdi öyle bir aileye gelin gidicem ki aileme de bana da burun kıvırarak bakacaklar. ama buna hakları yok. ben de böyle gelin olacak kadar değersiz değilim diyorum kendime. nişanlıma ister istemez zaman verdim zaten. askerden dönmesine 2,5 ay var. bakalım. belki askerlik bazı şeyleri değiştirmiştir diyorum. döndüğünde, sonucu ya hep ya hiç olacak bir konuşma yapacağımı biliyorum. ama değişmiş gibi görünen ya değişmemişse demekten de alamıyorum kendimi. yalancı çoban hikayesine döndü.. electra_

erkek arkadasin madem ailesini bu kadar takacakti en bastan tercihini o yonde yapsaydi.. yapmadiysa da ailesine seni benimsetmesi lazim.. onlarin istedigi gibi olmak zorunda degilsin.. ufak tefek seyler yapilir.. ama onlar seni ellerinde istedikleri gibi oynatmaya calisiyorlar. nisanlinda buna izin veriyor.. ayrica diger gelinleri icin dusundukleri cok cirkin yarin sende onlarin istedigi gibi giyinmeyince senin icinde mi aynisini soyleyeyip uzak duracaklar senden?ne kadar kirici kilik kiyafete bakipta yargida bulunmak.. bunun adi yobazliktir baska birsey degil.. hayat senin.. ama cok iyi dusun, tasin yarin obur gun ailesine zit birsey dersen yada giyinirsen sende kotu olursun esinle de aran bozulur..

ben eltimle konuştum. beni korkutmadan anlatmaya çalıştı. aslında ben bir şey sormadım ona. o benim halimi anlayıp anlattı. konuşurken kaynım geldi. sonra onunla konuşmaya başladık. önce dedi ki "ne o kaynana mı çekiştiriyorsunuz" ben de "yok abi bizim büyük derdimiz görümce, o karışmasa kaynanamızla anlaşırız" dedim. güldü :) sonra o başladı anlatmaya. evliliklerine nasıl karıştıklarını. ablasının geçmişten kalma alışkanlıkla her şeye mudahale ettiğini, onların kendilerine ait bir hayatları olduğunu bir türlü kabul edemediğini, sürekli problem yaşıyorlarmış gibi düşünüldüklerini aslında eşiyle çok iyi anlaştığını söyledi. hatta "esracım benim artık tek isteğim eşimin elini tutmak, bi film izlemek, beraber yürüyüş yapmak, çocuklarımla vakit geçirmek, başkaları da umrumda değil. ben biraz sivri dilli olduğum için bize karışmalarına izin vermedim, kötü biz olduk. her şeyin acısını da eşimden çıkardılar, onu suçladılar. ben bunlara göğüs gerdim ama gökhanın biraz daha yolu var. o henüz göremedi. öyle çok konuştular ki biizm hakkımızda, öyle çok şikayet ettiler ki kendi kardeşim bana düşman oldu. inan seninle şöyle konuştuğum kadar yıllar var gökhanla konuşamadım ben" dedi. o kadar içten söyledi ki. şikayet etmiyordu, derdini paylaşıyordu. kendimden çok onlara üzüldüm. hani bu sözleri eltimden duysam, düşman olmuş belki de abartıyor diyebilirm. ama kaynımdan duymak gerçek olduklarını kanıtlıyordu. Alllah onlara da bize de sabır versin. olur da evlenirsem en yakın olacaklarım onlar olur, bunu da biliyorum.

ahh canım benim.. iyi olmuş kayınvalidene içindekileri dökmen.. kimse sana garanti gözüyle bakıp yönetmesin. herkes saygıyı seviyeyi korusun. nişanlında umarım bir an evvel toparlanırda güzel bir süpriz yapar. değişir. BinbirRenk

yanılmıyorsun.. sadece bunların olabildiğine inanamıyorum hala. beklememin sebebi de hala inanamıyor olmam sanırım. öyle bir şey ki bütün hayatını planlıyorsun. şimdi ne yöne gideceğimi bilemiyor gibiyim. çok güvendim ona, çok inandım.

ya birde bu insanları anlayamıyorum hadi kendisi kız sahibi olmasa kadın ve dayatsa benim gelinlerim böyle olacak dese bi nebze anlarım derim ki kızı yok ya sallıyo nasılsa.. ama onunda bir kızı var kızına da herşey dayatılsa herşey burnun da getirilse düğünü nişanı ona zehir edilse içleri rahat mı olur.. ben dışarıya nasıl zarar verdiysem inanın hepsinin misli mislisini çektim.. anneme derdim ki ben sen gibi böyle şeyleri kullanmam hemen atarım çöpe derdim... en iyisini alırım evime çok zevksizsin derdim.., şimdi bu evde annemin evinde kiler pırıl pırıl yeni çiçek gibi eşyalar kalır o kadar eski şeyler var ama atamıyorum.. kayınvalidem senn derdin kavanoz değil beni evden atmak dedi çıktı güzelini alacaz dedimde hee alında görüyüm dedi.. ben vitrinimi attırmam dedi kırk yılllık dökülen eşyaları değiştirtmedi bize neyin yerini değiştirsem bir gün sonra yri değişmiş oluyor.. keşke anneme böyle yapmsaydım diyorum çoğu zaman ( onunda kızı vr şimdi sana ve diğer gelinlerine böyle yapıyorlar.. ya kızları dahada beter bir aileye gelin giderse.. allahın sopası yokki.. ne demişler.. bazı günahlarımızın cezasını dünya gözüyle göreceğiz... allah senin nişanlın asker de iken aydınlanır inşallah.. ve mutluluk için sana eskisi gibi gelir.. ailesini hiçe saysın demiyorum sınırı bilsin yeter.. sahrud72 Baskılar bizi

canım evlilik öncesi her şey yolunda giderken işin içine ailelerin girmesi ile durum çok farkıl bir boyuta geçer artık iki kişi değil başkalarıda vardır hayatınızda ve buda çeşitli sorumlulukları da beraberinde getirir öncelikle yıllarca süren beraberliğinize rağmen kararlı duruşunu tebrik ederim bir şal sorun değildir aslında iyi niyetlerini bilsen alırdın da ne olacak ama niyet çok önemli yaptırım uygulamaya çalışmaları bak dediğini yaptır şimdiden ellerine ipi verirsen çıkmazsın işin içerisinden sen erkeksin vs gibi eminim bir sürü şey söylenmiştir nişanlına onunda yapacağı ailesine karşı net bir tavır sergilemekti sonuşta beraberce beğenerek almışsınız o elbiseyi ki sonuşta transparan da değil senin en mutlu günlerinden birisi vs. aslında yazacak çok şey var ama nişanlınla herşeyi açık açık konuşsenin bu tarz fikir değişikliklerin beni yönetiliyuorsun diye düşünmeye sevk ediyor buda sana olan güvenimi sarsıyor falan de ailenin senin bu tarz davranışalrın senden soğumama neden oluyor diye yaşadıklarını detaylarını sen daha iyi biliyorsun işte otur ciddi ciddi konuş eğer ki aklında seni mutsuz edeceğini düşündüğün şüpheler kalır ise sakın netleştirmeden düzelir diye devam kararı alma sonra çok üzülürsün sana söyleyeceklerim kısaca :) bu kadar Allah yar ve yardımcın olsun canım hakkında en hayırlısı ne ise o nu yaşaman duası ile

Esra inşallah herşey istediiğin gibi olur ve yara almadan üzülmeden çözüm bulursun arkadaşımmm.. Seni şuan en iyi hande ve ben anlarızz tatlım HAKKINDA HAYIRLISI NEYSE O OLSUN...

Essra ; senin hikayeni arkadaşların yorumlarını teker teker okudum... Aile baskısıyla erkeklerin çok değişecekleri aşikar. Şunu da unutma, onlar ne kararlıysa sen de o kadar kararlısın... Sana şu hikayeyi anlatacağım belki seninkine benzeyen kısımlarından kendine bir karar çıkarırsın... Ben erkek arkadaşımla 3 senedir beraberim. Onun ailesi çok çok kapalı olmasa da annesi öyle. Oğlunun kendi şehrinden olmayan tabiri caizse ıstanbul kızıyla olduğunu duyunca çıldırmış.. Hele ki ben aleviyim mesela, onlar bunu duyunca beni şu PKK militanlarından sanmışlar. Ve beni tanımadan benden nefret etmişler. Babasının bağırmasına, annesinin hastaneye kaldırılışına ve sonunda oğluna o kızla bir daha görüşmeyeceksin diye yemin ettirişine herşeye şahit oldum... Sonuç mu? Ben pes etmedim sonunda onlar pes etti. Beni evlerine davet ettiler gittim. Gördüler ve anladılar yanlışlarını şimdi ise, hala müstakbel kayınvalidem açıp 15-20 günde bir hatrımı sorar... Yani lütfen seni dış görünüşünle yargılamalarına izin verme. Nişanlın belli ki zan altında kalmış. Evlenince eltin gibi omzun dik olacak ve hayatını kuracaksın eminim... Nişanlının gerçek yüzünün bu olduğuna inanmıyorum herşeyi silip atmak kolay. O kadar çabuk pes etme lütfen. HERŞEYıN ÇARESı VAR. :teselli: symt canım ailem Anneler

Hayırlısı olsun. Artık hiç geriye bakmayın. Allah gönlünüze göre iyilerle karşılaştırsın. . push ; Umutlu30

Ben öyle düsündüklerini sanmiyorum canim... temkinli davraniyor olabilirler... herkes yasadiklarindan ders cikariyor cünkü kendine... ilk gelinlerine belki cok sicak samimi davrandilar ve bu davranislari karsinda hayal kirikligina ugradilar, o yüzden sana daha dikkatli adimlar atiyorlar... Ha burda senin hic bir sucun kabahatin yok tabiki, ama ne cikarsa sansima diyoruz bir bakima... buda senin sansin güzelim...:hulya: Bak konu basligina..."evlenmeye karar verene kadar hersey güzeldi, ama" aslinda bu baslik herseyi anlatiyor... inan bana evlilik cogu zaman iki kisinin degil bazen 3 bazen 4 bazende bir ordunun sürdügü bir kurum... buna Annen baban kardesin, onun Annesi babasi kardesi vs. vs... hepsi dahil. Hicbirimiz gökten zembile inmedik, evlenecegimiz insanin ailesini sevmesekte bir sekilde kabul etmemiz lazim, onlar icin degil, sevdigin insan icin... Nisanlin hele bir gelsinde oturun konussun adam akilli...4 yil aci tatli gecirdiniz, bana göre böyle kücük seyler yüzünden kiymayin sevginize... Adam gibi seveni bulmak zor bur devirde... umarim hayirlisi olur:1hug:

artık üstesinden gelebileceğimi sanmıyorum. hani nişana karar verilmeden önce daha yeni birlikteyken ve bazı şeyler ciddiye binince (işte bi 3,5 yıl kadar önce) gelip bana bu durumu anlatsaydı ben de tamam deseydim; şimdi karşı çıkmak gibi bir hakkım olmazdı. ben kendimi köşeye sıkıştırılmış hissediyorum. son dakikaya kadar, nişan arifesine kadar her şeyi sakladı. sonuçta ailesinin neyi isteyip neyi istemeyeceğini bilir. bana rol yapmış bunca yıl. aslında benim gibi biriyle birlikte olmak istiyor ama ailesi içinse aynı ufuğun dediği "onlar benim ailem" diyor. neden benimle daha önce konuşmadın dediğimde ise "ben seni kaybetmekten korktum" diyor. çocukça...

bence bir gün diğer eltini arayıp telefonda halini hatrını sor.. müsait olduğunu anlarsan sana bir şey danışacağım de? ona neden aralarının bozuk olduğunu sor.. yani iyi anlaşıyorsanız.. e zaten araları da bozukmuş sana derdini açacaktır.. korktuğunu söyle.. senin de mutsuz olduğunu gördüm daha çok korktum de.. eltinde aldığın bilgiler ile bence kararın daha kesinleşir diye düşünüyorum.. bence fikrine yön verecektir.. sende kararını alırken onun yaşadıklarını göz önüne alabilirsin.. nede olsa iyi anlaştık diyorsun seni anlayacaktır o.. ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

aynı sehırde mı yasayacaksınız? aynı sehırdeyse etkılenebılırsınız, anlasıldıgı kadarıyla beraber bır hayat kurmussunuz yıllar evvelınden. eltını sevmedıklerıne gore sen de sevdıgıne gore sana benzer bırı olabılır belkı senı de sevmeyecekler, aılesı yuzunden eşinı bırakma son gunlerde kararsızlıklar oluyormus tvde duydugumuz fılmlerde ızledııgımız kadarıyla, gecıcı problemlerdır. uzaga tasınmayı dene kendı aıleene yakın ol Derin Su derin

Hadi iyi düşünelim zorlamadılar diyelim Yine de hep memnuniyetsizliklerini belli edeceklerdir Gxuxlsxuxm

son durum ne merak ettim olumlumu olumsuzmu?

canım annesiyle konuşmaktan çok nişanlınla hallet sorunlarını. onları karıştırma. sevgin için mücadele et.

canım nişanlısın ve nişanlınla herşeyi önceden konuşabilirsin unutmaki içine atarak kendi kabuğuna çekilerek hiç birşeyi çözemezsin onun niyeti düşünceleri önemli senin için, onunla bir hayat süreceksin tabiki Ailede çok önemli huzursuzluk çıkınca insan amannn boşver diyemez ama şunuda unutmaki sen eşinle bir hayatı göğüsleyeceksin bazı şeyleri onunla konuş mesela nişan kıyafeti mevzusunu nasıl konuştun o ailem böyle isterse böyle olacakmı dedi yoksa bende böylemi istiyorum dedi bunlar farklı şeyler.. her ne kadar aile evlendikten sonra kapı dışındada kalsa eşin o ailede yetişmiş terbiye görmüş olduğu için ailesinin neye uygun neye uygun olmadığını hepimizin olduğu gibi iyi bilir ya herşeyi şu kapanma karışma olayaındada olduğu gibi konuş yada bi gelsin askerden bazı şeyler bi rayına otursun öyle düşün derim ben.. bu işler çocuk oyuncağı değil tabiki ailede karşına belki hiç ummadığım hareketler sözler çıkacak önemli olan burda eşin ne kadar senin yanında olacağı.. eğer hep annem ailem diyen biriyse eşin ya onların huyuna gideceksin evlenen kadar evlendikten sonra kocanı sen adam edeceksin yada yapamam uğraşamam diyorsan ki öyle gözüküyor askerden gelince karşına alıp açık açık konuşacaksın.. bütün aklındaki şüphelerinide.. symt canım ailem Anneler

Esracim kizma ama sende sanki biraz fazla didikliyorsun herseyi gibi geliyor bana... simdiden en ufak seylerden bile sorun cikartiyorsun, ilerde nasil olacak? Bir hafta sonun var, evet anliyorum ama ayda bir defa kaynananlara gidip 1-2 saat otursan neyinden ödün vereceksin onu anlamis degilim! Yarin öbür gün evlendiginde kaynananlar size gelmek isteyecek, sizin onlara gitmenizi isteyecekler, cocugun oldugu zaman torunlarini SIK SIK görmek isteyecekler, istesende istemesende onlarin ailesine dahil olacaksin, simdiden böyle herseyi kafana takiyor sorun ediyorsan ilerde dert küpü olursun sen güzelim... Bir sal yüzünden nisanini hem kendi burnundan hem nisanlinin burnundan getirdin, bence cok gereksizdi, takiverseydin o sali, ne olacakti? Zaten nisanlinin ailesi bu tür konularda biraz daha tutucu bir aile oldugnu biliyorsun... yani bazi seyleride kabullenmek ve ona göre davranmak lazim... bak nisanlin ne güzel tatli dil ile Ailesini ziyaret etmeni rica etmis, ne var bunda..?benneyaptımki Yani anlayamiyorum, senin ailen nasil senin mutlulugnu iyligni istiyorsa onun aileside ogullari icin aynisini istiyor... Ayrica anladigim kadariyla büyük ogullarinin esi ile tatsiz olaylar yasamislar, yani bir defa agizlari yanmis bu insanlarin... tabikide simdi daha temkinli davranacaklar... Biraz onlarada anlayis göstermeye calis, hep kendi acindan bakiyorsun olaya... Hem diyelimki bu kisi ile olmadi, ayrildiniz... ehhh? Baska biri ile oldugu zaman hic sorun yasamicaginmi düsünüyorsun...? Tabiki olacak güzelim... bu isler böyle.:hulya: Kendini ezdir, her dediklerini yap demiyorum kesinlikle... ama her tasin altindada birseyler arama... yoksa en cok kendini yipratirsin.:teselli: Dedigim gibi... ben öyle cok büyük asilmicak sorunlar görmedim... sorunlari sen kendin büyütüyorsun birazda... kuzeyyy kaan'ım diğer

Canımm çok çok iyi düşün.. Evlilik bu bir ömür hem onla hem ailesi ile geçireceğin ömür.. Uyum olmadan anlayış olmadan yürümez.. Seni olduğun gibi kabul etmeyip değiştirmeye çalışıyorlar sende bundan son derece rahatsızsın.. Ya en başından bana lüfen karışmayın diyip bir mesefa koyacaksın ya da ne söylenirse yapmak zorunda hissedecekain kendinde.. Sevgi bir yere kadar derler ya bencede öyle.. Üzülmeyeceğin pişman olmayacağın bir karar aşamasındasın.. Bu fırsatı iyi değerlendir.. Bu kadar dolduğuna göre aslında kararı vermişte sayılırsın yanlızca cesaretin yok yanılıyor muyum?

ben aynı şeyleri düşünmüyor değilim. bizde bi laf vardır "deli deliyi görünce sopasını saklarmış" sen sustukça iyi niyetliği olduğunu düşünmek yerine saf olduğunu düşünebiliyor karşındaki. beni istemeye geldiklerinde annneme nişan için bir şey isteyip istemediğimizi sormuşlardı. annem de "biz hiçbir şey istemiyoruz, sadece huzur olsun" demişti. olmadı işte. ama herkeste böyle olacak diye bir şey yoktur tabi. Allah iyilerle karşılaştırsın. bu arada Yusum senin de nişanlın askerdeymiş. Allah kavuştursun :)

Bak iste burda benimde migdem bulanmaya baslardi canimlmaz:... hadi sal mal bir tarafa ama henüz nikahli karisi olmadigin bir adamin telefon parasini yatirman icin seni aramalari inan cok cirkin bir davranis. Paranin miktari hic önemli degil, ister 5 milyon olsun ister 50 milyon, senden bunu talep etmeleri bile cok ama cok ayip... Bu durumu nisanlinla paylastinmi bilmiyorum ama belliki ailesine cok ciddi bir iki laf konusmasi gerek onun...

nişanlım "geniş bir ailem olsun istiyorum" diyor. abisinin eşini yani eltimi sevmiyorlar ya, bir kardeşleriyle daha böyle olursa dayanamazlarmış. vicdan yapıyorlar resmen. elbette ben de kardeşlerimiz annelerimiz babalarımızla geniş bir aileye sahip olalım istiyorum, öyle de olmalı ama birinci derece öneme sahip olan çekirdek ailedir bence.. öyle korkuyorum ki. Allah'a dua ediyorum. hani bi yol göstersin diye. nişandan önce istiareye yatmıştım bir şey görememiştim. bir kez daha yatmalıyım sanırım. öyle karmaşık ki içim. babam ve annem de karmakarışık şu anda. evimizde öyle bir hüzün var ki. annem "kızımıza yol göstermemiz gerek, bir şey söyle" demiş babama. babam da "ben şimdi olmasın, ayrılın derim; olur da bir gün başkasıyla evlenir de mutsuz olursa ve ben aslında mutlu olacaktım siz ayırdınız derse, yaşayamam, ölürüm" demiş. öyle içim sızlıyor ki. onları da üzdüğüm içim iki kat kahroluyorum. onların içi artık hiç rahat değil. önceden yani nişandan önce sevgilimi kendi çocukları gibi görüyorlardı. annem bir kere "içim öyle rahat ki sanki kendi çocuğumu kendi çocuğuma teslim ediyormuşum gibi" demişti.. Belinay_merve hiç pişman oldun mu? aslında çok büyütmüşüm o zamanlar dedin mi? büyütüyormuşum gibi hissetmiyorum şu anda ama sadece çok korktuğum için mi böyle hissediyorum demekten de kendimi alamıyorum.

esra hepsini baştan sona okudum bi gece değişebilen bi insandan bence fayda gelmez hem birisiyle evlendin zamanda o kişiyle değil bütün ailesi ile evlenmiş oluyorsun kapalı bi aile ise ki mutlaka sendende aynı şeyi isticeklerdir bi şala bile bu kadar taktıklarına göre yada başka bi sorun var demektir hakkında hayırlısı olsun sahrud72 Baskılar bizi

esracım okudum ama inan bana okadar saçma geldiki senelerce birlikte olun sonra bi şal yüzünden huzursuzluk olsun... gerçekten çok saçma benim nacizane fikrim ama bi şal için değmezdi nolur alsaydında onlarda kendi çaplarında mutlu olsalardı ve bu bütün mutsuzluklar yaşanmasaydı.. . push ; hayal1403 kuzucum geldi

şimdi tanımadığım insanlar hakkında yorum yapacağım.. senin anlattıklarına bakılırsa sen çok sıkıntı çekersin.. yani bir eltin var ve sevilmiyor.. neden?kapalı olmadığüı için yada onların istediği gibi yaşamadığı için... sonra ailesinin sözü ile hareket eden bir nişanlı... maddi anlamda beklentiler... yani madem karşılayamayacaklar neden digitürk alırlarki.. kime güvenerek amışlar.. ayaklarını yorgana göre uzatmıyorlar ve ileride ucu size dokunur gibi... siz daha evlenmemişsiniz bile, neden tel açmalar fatura var demeler.. evlendikten sonraki cesaretlerini bir düşün... zor hypatia1982

o destek vermek ister mi istemez mi bilemiyorum. aslında birlikte hareket ettiğimiz sürece yani ikimizin kararı olduğu sürece ve maddi durumumuz iyiyse yardım yapılmasına karşı değilim. emin olduğum tek şey, kayınvalidem oğullarını kasa olarak görüyor. ben artık sadece gülüyorum yaa.. ay çok saçma.. akannehir hani nişanlım askerden gelene ve onunla konuşana kadar karar vermiyorum ya, şu tabloya dışardan bakıyorum ve şaşkınlıktan ne yapacağımı şaşırıyorum. ema1cım doğrusun eğer böyle ezileceksek evliliğin hiçbir anlamı yok, inan ayrılığı göğüsleyecek cesaretim de gücüm de var - biraz da sizin sayenizde, ne mutlu-. bakıcaz görücez... kaynanam benim babannemin aynısı. rahmetli hayattayken oğullarının maddi durumuna bakmaksızın, kendisine her ay düzenli olarak para gönderilsin isterdi. hatırlıyorum da bi büyük ekran yeni bir televizyon almıştık, babannemler bize gelecekti. babam satıcıyı arayıp "ben haber verene kadar televizyonu teslim etmeyin" demişti; çünkü sonrasında iki kat para isterdi ya da annemin babamın parasını yediğini iddia ederdi. annenin kaderi kıza olmasın inşallah. ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Ben nişamında ip askılı bi abiye beğenmiştim eşim o ip askıları bile söktürdü Seni nasıl görürlerse öyle bilsinler alışsınlar nasıl başlarsa öyle gider dedi Benim eşimin aileside kapalı ama dinden değil köy zihniyetinden Bende sana yazık ki aynı şeyi söyleyeceğim nasıl başlarsa öyle gider Eğer nişanlına kendini iyi ifade edip kendini kabul ettirebiliyorsan ne ala Ama yok nişanlın ailesinin lafıyla hareket etmeye devam ediyorsa çok üzgünüm ama sonu büyük ihtimal hüsran Nişanda bu kadar karışan inan düğünden sonra daha garanti görür daha çok karışır Eşyanıza evinize yediğinize içtiğinize hatta ne zaman doğuracağına daha aklına ne gelirse karışabilir Daha yolun başındayken iyi düşün. Bunun kararını verecek olan sensin Allah sana kolaylık içine ferahlık versin Sevgiler . push ; M Mirr

çok büyük sorunlar yok bence, acele karar verme bence, nişanlılık döneminde onu ve ailesini daha iyi tanıyacaksın işte, kaldırıp kaldıramayacağın şeyleri göreceksin. Yeni tanıdığın bir insan değil, çok fazla sıkıntı yapmadan zamana bırak, bazen çok takıyoruz hırpalıyoruz kendimizi ama zamanla değişik olaylarla karşılınca zaten kendiliğinden ne yapmamız gerektiği ortaya çıkıyor. Annesiyle konuşmanı da doğru bulmadım, oğlu hakkında arkadaşınmış gibi dertleşmişsin, bence yanlış.

Amin arkadaşlar. Rabbim hepimizi iyilerle karşılaştırsın. Çünkü sen ne kadar iyi olursan ol karşıdaki kötü olursa işler mutsuzlukla sonuçlanıyor. ıçim çok rahat, şükürler olsun. Öyle bi garibim ki, sanki her şey çok güzel olacak hayatımda, o kadar ruhumda hissediyorum bunu. Dilerim hepimiz çok mutlu oluruz opuyorumnanaktan BinbirRenk

okurken kötü hissettim kendimi. çok tatminkar olduğunu, ikiniz de yanılmıyorsam öğretmen olmanıza rağmen büyük isteklerde bulunmadığını anladım. En çok ihtiyaç duyduğu durumlarda ailesi yanında yokken sen onun yanındaymışsın destek olmuşsun. ama o şimdi kendisine üniversitede okurken hiç destek olmayan ailesinin tek isteğiyle seni incitmiş. acaba diyorum bu kadar tatminkar olmak, bu kadar ii niyetli davranmak insanın başını mı ağrıtır zamanla.

canım şimdiden ağırlığını koyamayıp, ailesine olsa kendi seçimi ve seni olduğun gibi kabullendirmeyi başaramayan bir adam bundan sonrası içinde bunu başaramayacaktır! dolayısıyla bu ve bu tip sorunlar evlilik sonrasında da yine yaşanacak ve sorun haline gelecek ve daha nice benzer sorunlar... her birimiz farklı aile kültürleri ile büyüyoruz, evet ama bu edilen kültürlerimizle birbirmizi kabul etmeli ve ettirebilmeyiz! seni bu yaştan ve zamandan sonra kendi aile görgü ve kültürüne uydurabilmesi için senin sen olmaktan vazgeçmek gerek! ne olur iyi düşün... Gxuxlsxuxm