Konudan anladiginiz bu mu simdi? K Krem karamel Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Yanlızlık Allaha mahsustur elbet senı bekleyen bır es vardır bence etrafına bak gözünü ac senın ıcınde beyaz atlı bir prens muhakkak vardır.

Aynen aslında ilk yorum yaptığımda bende evli olup aman evlrniote napcan diyenlere kızıyordum yazmıştım ama nedense kabak benim başıma patladı.. Birde evlenip mutlu olamayıp yakınınca niye boşanmıyosun diyenler de olacak evlenince onlarıda duyacak o tutarsız diyen arkadaşlar.

Evet 33 yaşında evlendim bende aşık olmadım evde kaldım sendromuna girdim hoşlantı vardı iyi davranıyor du falan bide çevremdeki arkadaşlarımda aşık olmadan evlendi yaş geçiyor diye ben 5 ayda boşandım şuan 36 yaşındayım hala aşk ı bulamadım V

33 yaşında evlendiniz değil mi? Benim yaş 35 hatta 36 olacak. Bana görücü geliyor ama nedense içime sinmiyor. Ben de aşık olmak istiyorum ama sanırım olmayacak.

Bu virüs en çok yalnızları vurdu :) yalnızlığa daha fazla yalnızlık ekledi burda yalnızım diye konu açılınca evlilik meraklısı sanılıyor hiç alakası yok insan doğası gereği sevmek ve sevilmek istiyor çok doğal. Sosyal medyada fotoğraf paylaşımıda bana çoğunda yapmacık gelmiyor nadirdir yapmacık olan insanlar mutluysa mutlu neden her paylaşım yapana bu mutlu değil ya bilerek mutlu havası veriyor laflarinida anlamam bence sosyal medyadan uzak durun insan gerçekten daha çok üzülüyor he bu durum zor anlıyorum sizi ama bunu dert haline getirmekte çözüm olmuyor en güzeli bòyle zamanlarda kitap okumak veya sizi ney mutlu ediyorsa onu yapın Umarim tez zamanda yalnızlar daha fazla yalnız kalmaz :) amin

Güzel temennileriniz için teşekkür ediyorum. Herkesin gönlüne göre güzel bir evliliği olsun..

"Elbette seni bekleyen biri vardir" yorumlarina itibar etmeyin. Elbettesi falan yok. Olmayinca olmuyor.

Yasiniz kac. ben de bekarim yasim 28. acikcasi önerebilecegim bi sey yok cunku ben de ayni dertten muzdaribim. Geronimoo Okçu'nun önünde saygıyla eğil tek ayak

Isıra ısıra severim, severken ölen ilk kediler olacak benimkiler

Seni çok iyi anlıyorum 5 yıl yalnız yaşadım. Yalnızlık hissi böyle zamanlarda birde bayram seyran özel günlerde daha bir acıtır insanı. Şimdi 3 yıllık evliyim inan bana yalnızlığımı o huzurumu en azından umutlarımı hayallerimi çok özlüyorum. Yalnızlığını sevmeye gayret göster

Cehennem gibi bir gün geçirirken sosyal medyaya kahvemi çekip 'huzurlu bir gün' yazıyodum eskiden:) bi çok insan da bunu yapıyor dışarıyı kandırırken kendimizi kandırmaya calısıyoruz. Sanki insanlar bizi mutlu bilince gercekten mutlu olacakmışızcasına. Ama alakası yok, huzur da cehennem de biziz. Hepimiz yalnız gelip yalnız gidiyoruz, geri kalan herkes birer eşlikçi. Buna sevgilimiz kocamız dostumuz hatta ailemiz bile dahil. Yalnızken kendimize tahammül edememe sorununu çözmeliyiz, bi kendimizle iyi geçinsek bi tanımaya çalışsak belki de fena biri değildir, hatta sevebiliriz bile:))

Çok teşekkür ederim. herkes mutlu olsun Ama yinede kafama takılan birşey var bu tutarsız olmakla alakalı Mesela ben evliyim ve bekar birine aman evlenme demedim. Her iki medeni durumla ilgili yorum yaptım ve bekarlığım ağır bastı diye yorum yaptım Deniyorki siz niye boşanmıyorsunuz nasıl hemen yarın evlenilmiyorsa hemen yarında boşanılmıyor Diyelimki boşanmak istemiyorum hiçmi derdimizi söylemeyelim O zmn kk da açılan tüm yorumlar şöyle olmalı Boşan Boşan Boşan Ya da kk olmaz zaten Birde şu açıdan bakın en yakın çevrenizden biri bu anne kızkardeş en yakın arkadaş komşu size hayatıyla ilgili sıkıntısını anlattığında sunduğunuz çözümü yapacak imkanı yoksa tutarsız diyemi değerlendiriyorsunuz. Kırıldığımı ayrıca belirteyim.

İlla evlenip eş ve çocuk sahibi mi olmanız gerekiyor? Şartlarınız uyuyorsa evlat edinin. İmkanlarınızı zorlamadan yalnızım diye üzülmek bana doğru gelmiyor.

yalnızlıklığın tadını çıkarırdım yerinde olsam. kitap oku film dizi izle kahveni iç ohh. not: karantına günlerinde temizlik çocuklar derken izkemek istediği dizileri izleyemeyen biri

Yorumunuz için teşekkür ederim. Ben de böyle düşünüyorum ama evlenebilmek için ne yapmam gerektiğini bilmiyorum. Bazıları kısmetimde varmış ben bir şey yapmadım, karşıma çıktı diyor. O zaman benim ne günahım vardı da yıllarca bunun için üzülür oldum.

Umarim o pis adamlar kendi pisliklerinde bogulurlar. Kendilerini ne bok saniyorlar acaba!

Bu şekilde düşünenler mutsuz evlilik yapıyor. Ayrıca kaliteli bir yalnızlık yanlış bir birliktelikten daha uyidir

Kardeşiniz de yok mu? Sizi çok iyi anlıyorum. Evlilik kaderdir ve hani bir laf var ya Allah'tan ümit kesilmez diye, ümidinizi kesmeyin. Öte yandan, toplumda hiç evlenmemiş hanımlar da var önceki mesajımda bahsetmiştim. Bu da bir kader, bir imtihan. Olası bir yalnız yaşlılık durumuna karşı kendinize iyi bakın, iyi beslenin, spor yapın, para biriktirin yaşlılık günleri için iyi birikim yapın. Hiç evlenmeyeceksiniz demiyorum yanlış anlamayın, belki yarın biriyle tanışıp 3 ay sonra evleneceksiniz. Didem diye bir oyuncu kız evlendi dün ve 38 yaşında evlenmiş uzun süre yalnızım evlenemiyorum diye üzülmüş eşiyle altı ay içinde evlenmiş hayatın sürprizleri de olabiliyor demek ki, ama ihtiyatlı ve tedbirli olun ilerdeki olası yalnızlığa karşı.

Bazı insanların kaderinde çok mutlu evlilikler var, bazıları hiç evlenemiyor bazıları ise evlendiğine bin pişman olup boşanıyor. Kısaca alın yazısı diye bir kavram var. Birde bazı şeyler için çabalamak gerekiyor. Kendimden örnek verirsem eski nişanlım tarafından aldatıldım. O kadar kötü günler geçirdim ki... Hayata küsmek yerine daha iyi şeyler olacağına inandım, bol bol dua ettim. Karşıma çıkan fırsatları da değerlendirdim. Hani şu insanların burun kıvırdigi görücü usulü görüşmelere bile gittim. Gezdim tozdum, elimde olmayan şeyler için ağlamaktansa elimde olanlara şükredip her anın tadını çıkardım. Tek başıma hiç bilmediğim sokaklarda dolaştım, kafelerde oturdum. Evde olduğum zamanlarda gazete dergi okudum, izlemeye fırsat bulamadığım dizileri filmleri izledim. Kisaca hep zihnimi hoşuma giden şeylerle meşgul ettim. En ummadığım anda da eşimle yeniden sosyal medyada karşılaştık. O dönem yurtdışında yaşadığım için uzak mesafe ilişkisi yaşadıktan sonra evlendik. Lafın kısası ne yaşarsan yaşa umutlu olmak ve çabalamak zorundasın. Nasibinde varsa zamanı gelince seni gelir bulur.

konudan yalnızlığından mutsuzluk duyan birini anladım ama yalnızlığın o kadar kötü bişey olmadığına değinmek istedim sadece elbette hayatında biri olacak çocuklarıda olacak ama bugünlerinde ayrı bir zevki var fikrimce

Çok haklısınız. Ama kendinize sürekli psikolojik baskı yaparak bu sorunu çözemezsiniz. Mesela yakınlarınıza söyleyebilirsiniz veya kurslara gidebilirsiniz, memursaniz başka bölgeye tayin isteyebilirsiniz. Bunun gibi şeyler yapılabilir. Ama onun dışında kader kısmet demeniz lazım. Çünkü herşey elimizde değil. Ama size en büyük tavsiyem elinizden geleni yapın ama kafada olursa olur psikolojisine girmeniz lazım. Bu konuyu çok takarak enerjiyi bloke ediyorsunuz. Olacağı varsa da gecikiyor. Beklentiyi düşürmeniz lazım. Bunun yolu da kendinizi başka konulara kanalize etmek. Çocuk konusunun ben çok yaşla alakalı olduğunu sanmıyorum. Benim 24 yaşında evlenen bir yakınım 7 yıl çocuk sahibi olamadı. Ki en doğurgan yaşlarıydı. Gene 33 yaşında evlenen mahalleden bir tanıdığımız 4. ayda hamile kaldı. Hiç uğraşmadı. Artık 44 yaşına kadar normal yolla çok hamile kalan duyuyorum. Daha o sınırda değilsiniz. Kendinizi sabote etmeyin. Mazallah olmadı diyelim evlatlık alırsınız. Anne olmak sırf doğurmakla olmaz. Emekle olur.. Moralinizi iyi tutun.. Bu konuda beklentiyi düşürün.

Çok haklısınız. Her kelimesine katılıyorum. İnsanlar çoğu olayın kendi başlarına veya yakınlarının başlarına gelmeyeceğini sanıyorlar. İnsanları küçümseyip, üzüp, kalplerini ve gururlarını kırıp sonunda ibrenin kendilerine dönmeyeceğini sanıyorlar. Bu çok saçmalık. Ben eminim gönülden yapılan bir ah o alay eden kişilerin bir yakınından çıkar. Kimsenin ahı kimsede kalmıyor. Mesela bizim memlekette de bazı cahil teyzeler var. Hatta bir tanesi çok atıp tutuyor. İki tane kız torunu var. Ona rağmen yok onun kızı evlenemez, yok onun kızını kimse istemez yok o çirkin nasıl evlilik teklifi alır vs.. İnanılmaz büyük konuşuyorlar. İnanın hangi konuda hayatta büyük konuştuysam, hep başıma geldi. Bu dünyada büyük konuşmayacaksın. Ben o evli adamlara, kadınlara da şaşırıyorum. Nereden biliyorlar evliliklerin bitmeyeceğini? Senet mi imzaladılar evlenirken? Bu nasıl bir öz güven anlamadım ki.. Bu özgüven değil ahmaklık.. Dediğiniz o iki kadın iyilik yapıyor, annelerine bakıyorlar. Bir hayat amaçları var. Kimisi evlenir çocuğuna bakar yetiştirir. Kimi de annesine babasına bakar. Evlenmez. Hayatta tek bir yaşayış tarzı yok. Biz bunu daha kabul edemedik. o 48 yaşındaki kadında eşini kaybetmiş. Ölüm vakti bellidir derler. O densiz lafı eden nereden biliyor eşinin 90 yaşına kadar yaşayacağını? Allah bu densiz lafları edenleri ıslah etsin..

Rica ederim ne demek sizi mutlu ettiysem. ben 40 yaşımda evlendim; yalnızlık, toplum baskısı, tatillerde bayramlarda sap gb kalmak ben ne zaman anne olucam diye içlenirken bak yaşın geçiyor diyen eş dost akrabalar, amaan iyisi yok ışığı kapatınca bütün erkekler aynı diyen densizler, hiç uyuşamayacağım kişilerle emrivaki tanıştıranlar. Evli çıkan adamlar hepsini yaşadım.. Arkadaşlarım eşleriyle ev gezmeleri yaparken hepsinin düğününe, bebek doğumuna 2. bebek doğumuna gittiğimde konunun benim evlenmem gelmesi Ve burayada başlık açmıştım nickimi unuttum bulsaydım okuturdum size. Evli bayanlarda çok yorum yaptı ama ben kimseye terbiyesizce yorum yapmadım Eğer yorumumu beğenmediysrniz siz başlık açarken sadece bekar olanlar yorum yapsın lütfen diye not ekleyin lütfen Yeterli koşulları sağlayıp boşandığımda da gelip evlenmeyin desem yine tutarsız mı diyeceksiniz Polemik yaratmak istemiyorum deyip laf sokacaksanız evlenince çok sıkıntı olur bilginiz olsun

Tek ihtiyacın ekte:

Öncelikle sosyal medyadan uzak durun bence. Orası bir tiyatro sahnesi. Çoğu kişi mutlu gözüktüğü kareler yaratıp bunları sergileme peşinde. Kimse kavgalarını, sıkıntılarını, mutsuzluklarını paylaşmıyor. Korona zamanı eşi çocuğu olan çoğu kişi de benzer sorunlara sahip emin ol. Hatta eşler arasında tartışmalar daha da artmış durumda. Sürekli evde kalmak herkesin psikolojisini bozuyor. Salgın zamanı haricinde de hayatıjız bu kadar tekdüze geliyorsa kendinize meşgaleler bulmalısınız. Kurslara, turlara gidebilirsiniz. Ne kadar sosyal olursanız o kadar mutlu olursunuz. Eş meselesi de zamanı gelince olacağı varsa olur. Önemli olan hayırlısının olması. Kendinizi mutlu etmeye odaklanın evet ama bunun tek kaynağını eş, çocuk gibi görmeyin. Yoksa önünüze çıkan ilk insanla evlenip sonra neden böyle oldu die burda yeni konular açarsınız.

Geçen sene bir arkadaşım kocasının kendini aldattığını öğrendi, küstüler, birde ne göreyim kadın sosyal medyadan aşkınlı canikli doğumgünü mesajı paylaşmış, ben şok. Başka bir arkadaşım çocuğuyla vakit gecirmketen nefret eder, sürekli kötü konuşur çocukla ama sosyal medyada görseniz aman kızım akıllı kızım...

Aslında normalde çok mutsuz ve depresif değilimdir. Sadece bu konuyla ilgili inanılmaz bir umutsuzluğum var.

Bu dediğinize katılıyorum ama bunu nasıl yapabileceğimi bilmiyorum.

valla genç kızlarda 30 yaş üstü erkek istemiyor bu erkekleri anlamakta bi sorun

O duvarlara bos bos bakiyorsunuz ya Kafanızı duvarlara çarpan bir eşiniz olmadığı için sukredin. Evlilik dogru insanla yapildginda mutlaka cok guzel bunu etrafimda gorebiliyorum. ben de yeni bosandim. neler yasadim. inanamazSiniz. yasim gelmisti cevrem azdi sizin gibi yalnizlikla karamsar negatif dusunup karsima ilk cikanla tanımadan tek evim yuvam olsun iyi kötü yaşarım gecinirim diye evlendim. hic haketmedigim seyler yasadim. ancak sanirimm insan en cok ney istiyorsa neye cok deger veriyorsa onla imtihan oluyor. Bu halime de sukrediuorum. sizi cok iyi anliyorum. Allah iyilerle karsilastirsin. InşaAllah en hayırlısı sizi bulur

Bu olayı çok düşünmeyim diyorum ama ister istemez kafama takıyorum. Çünkü benim öyle akrabalarım filan da yok. Yani hiç kimsem yok. Yalnızlık korkusu beni mahvediyor. Bir ailem olsun, yuvam olsun istiyorum. Yaşım 36. Bugün birini tanısam ne zaman evlenicem ne zaman çocuğum olacak diyorum. Bu anne olamama korkusu da mahvediyor beni.

Nerde degilsem orda mutlu olacakmisim gibi var ya ondan o durum. Kimse halinden memnun degil. Cocugum var sukur ama aksama kadar onu tv basindan uzak tutmak icin oyun oynatiyorum ben de isterdim spyle yataga uzanayim kitap okuyim muzik dinliyim ama firsatim olmuyor

Sizin bu tüm yapmak istedikleriniz Maslow Ihtiyaç Hiyerarşisinde son basamak. Kendini gerçekleştirme. Konu sahibinin istedikleri 3. basamak. Ait olma ve Sevgi htiyacı. Not: Bu hiyerarşiye görme insan ruhu önce Fizyolojik Ihtiyaçları gidermeye çalışır sonra güvenlik ihtiyacını sonra ait olma ve Sevgi ihtiyacını sonra değer ihtiyaçları en son kendini gerçekleştirme gelir.. Basamak önce tabandan başlar sonra yukarı gider. Yani önce; 1. Fizyolojik Ihtiyaçlar 2. Güvenlik Ihtiyacı 3. Ait olma ve Sevgi Ihtiyacı 4. Değer Ihtiyacları 5. Kendini Gerçekleştirme Yani özetle konu sahibinin ihtiyacı daha öncelikli sıralamada. Piramidin görüntüsü de aşağıda. Bir bakın. Internetten araştırın isterseniz. Sizinki de önemli. Ama konu sahibinin ki daha öncelikli sıralamada.

Evlenemeyen bir suru insan varken elbette biri olur demek sacma oluyor. Olmuyor iste.

Hayattan öğrendiğim tek bir şey varsa o da çok çok isteyip de olduramadığın bir şeyi kabullenip, ama mutsuz ve umutsuz bir şekilde değil, içinde bulunduğun şartları elinden geldiğince güzelleştirdiğinde pat diye olduğudur, kendiliğinden hem de, yormadan, uğraştırmadan.. 4 sene boyunca gecelerce sabahlara kadar kpss çalışıp atanamayıp pes etmem, durumu kabul etmem ardından 10 sene sonra tek bir kitap yüzü açmadan pat diye atanmam gibi mesela. Mucize gibi değil mi.. değil aslında.. hayat böyle bişey. bu evlilik olsun anne olmak olsun atanmak olsun çok isteyip olmamasına içerledikçe olmuyor arkanı döndüğünde oluyor.

Böyle söyleyenler beni çok şaşırtıyor. Yani neden o zaman herkes evleniyor, herkes anne oluyor. Yanlış anlamayın tepki anlamında yazmıyorum sadece merak ediyorum.

Yalnız da mutlu olmayı öğrenmelisinciler İlla koca mı lazım diyenler Ah şimdiki aklım olsa evlenmezdimciler Yemek hazırlayacagıma kitap okurdum bi başıma diyenler vs vs bu yorumları yazıp gidip ya sex yaptılar ya sarılıp uyudular ya da en azından öpüştüler sarıldılar ya da 2 kelam ettiler...

Kim ne derse desin bir süre sonra yalnızlık hiç tat vermiyor maalesef. Ben yalnız kalmayı çok severim aslında ancak insan sevmek ve sevilmek istiyor, doğamızda var. Yalnızlık Allah'a mahsus diye boşuna dememişler. Ayrıca evlilerin evlenmeyin muhabbeti de çok saçma değil mi ya?

bu kadar çok yalnız insan varken neden u kadar çok yalnız insan var millet deli gibi evlenecek kız arıyor kızlarda burda konu acıyor keske evli olsam. diye bu iste bi gariplik var

Annem hep soyle der: kizlar evliligi birsey sanir, iki gune kalmaz usanir. Evlilik oyle filmlerdeki gibi degil. Oyle el ele diz dize degil. Esin iyi olsa bunun kayinvalide gorumce problemi olur. Onlar iyi olsa baska birsey olur. Ekonomik problem olur. Olur da olur. Yuzde yuz mutluluk diye birsey yok. Herkesin bir sinavi var. Herkesin bir problemi var. Hayat hep birseylerle ugrasmayla geciyor. Sonra bir bakiyorsun omur bitiyor. Hayatini cenbete cevirmek de senin elinde, cehenneme cevirmek de. Hayata nasil bakyiginla ilgili hersey. Kimi yalnizliginin tadini cikarir, kimine gire de yalnizlik ölüm gibidir.

En iyisini yapıyorsunuz. Konu sahibine de yazmıştım. Benim hiç ummadığım anda oldu. Evet arada aklıma geliyordu. Ama akışına bıraktım. Olmazsa da ne yapalım diye düşünüyordum. Bu konuda düşünsel zorlayınca enerji bloke oluyor. Zamanında burada bir üye yazmıştı. Spiritüel bir konu. Isteyen tabi ki inanmayabilir ama ben inanıyorum. Hayatta neyi takıntı getirirsen ya o iş olmuyor ya da çok zor oluyor. O yüzden yokluk enerjisine girmemek lazım. Evet zor bir durum. Yaşınız kaç bilmiyorum ama 30 ve üstü olunca toplumdaki ideal beklenti tavan yapıyor. Ama buna karşı koymak lazım. Bu konularda zorla olmuyor. Bence kabule geçmek lazım. Bu olumsuz olup umut kırmak değil. Vardır bir hayır diye bakmak. Umarım burada olan tüm bekar kadınlar gonullerine göre iyi evlilikler yaparlar. Umarım siz de iyi bir evlilik yaparsınız..

Evin içinde 2 kişilik yalnızlık yaşamak yerine gerçek yalnız ol... Yalnız geldik dünyaya yalnız gideceğiz. Bu yolculukta huzur mutluluk veren birini bulmak çok güzel ama olmazsa da olur yani

Ama başkasına tutarsız deme hakkını buluyorsunuz. Sizde cvp vermediniz boşanmak seçenek değil diye nerde demişim Konuyu sabote etmek istemeyenler konu sahibine cvp yazdı geçti benim yorumumu alıntılayıp tutarsız olduğumu söylemedi. Bende iyi temenniler diliyorum tabiki M

Kimse sosyal medyaya kötü olan bi ruh halini atmaz ki. Hatta öyle olsa bilee allanıp pullanıp atar çoğu :) Aslında yalnız olup kendinle kalıp bişeyler yapmak da çok güzel. :) Zaten bundan zevk almak lazım. Gerisi de ondan sonra gerçekten geliyor :)

Keşke bir formülü olsa değil mi, ama herkeste başka bir formül işliyor bu işin genelgeçer bir formülü yok. Mesela eski bir konunuzda "gelinlik" imgesinin sizi nasıl rahatsız ettiğini dile getirmişsiniz. O kadar iyi anlıyorum ki. Ben de benimle mezun olup atanan ve öğrencileriyle fotograf paylaşan arkadaşlarımı görünce aynı bulantıları hissederdim. Sonra durumu kabullendim, kendimi ve hayatımı böyle kabul ettim ve reddetme aşamasına girdim. Ailemin ve eşimin dostumun ısrarlarına rağmen tam 10 sene boyunca sınava girmedim. Ve gerçekten de artık istemiyordum soğumuştum bu fikirden.. Sonra geçen sene "öylesine" girdim. Öncesinde yaptığım tek hazırlık eski çıkmış soruları çözmek olmuştu.. Size verebileceğim tek tavsiye ne olursa olsun kendinizi anlamanız ve durumunuz yüzünden kendinize acımayı bırakmanız.. Durumu çok dramatik hale getirmemeye çalışın. Hayatta herkesin çok isteyip de ulaşamadığı şeyler var bu durumu kabullenin yani rafa kaldırın. Üzerine çok düşünmeyin. Neden olmadığını sorgulamayın.. Olmadıysa bir nedeni vardır.. Çok sevdiğim bir dua var, bu gibi durumlarda dilimden düşmez: Tanrım bana değiştirebileceğim şeyler için cesaret, değiştiremeyeceğim şeyler için teslimiyet, ikisi arasındaki farkı anlamam için de akıl ver.

Bu Kader Değil Imtihan... Ancak şunu unutmayın ki bazı şeylerin yokluğu varlığından daha hayırlıdır. Bizler ise neyin bizim için hayırlı olduğunu veya olmadığını bilemeyiz, bunu ancak Allah bilir. Kendinize Kitaplar alin, ruhunuzu zihninizi doyurun. Sosyal medya yalan bir alem, ama hayatlara o kadar girdiki, şuraya bi mutluluk Pozu koyimde mutlu sansinlar kafasi. Üzüntümü Belli etmeyin, Yoksa elalem ne der.

İnan sosyal medyadakilerin çoğu göründüğünden mutsuzdur. İlla ki biri olur karantina bitsin de aekadaş çevrenden olsun oturduğun bi yerden olsun, kaderin gelip seni buluyor :) ben hep böyle düşünürüm.

Benim için bol bol sever misin

İlerde eşiniz çocuğunuz olduğunda kafa dinlediğiniz zamanları özlersiniz. Bence keyif almaya bakın.

Kader değil. Kader birazda bizim elimizde.. hayatın bitmedi nefes alıyorsun Allah izin verdikçe yaşayacağız belki çok uzun yollar var önünde mutlaka iyi birileri ile denk gelip yuva kurarsın Böyle düşün

Kendi kızlarının başına hiç gelmeyeceğini zannediyorlar, kendi kızlarına gelecek taliplerin kapılarında kuyruk oluşturacağını zannediyorlar çünkü. Bu kadınlarla dalga geçen adamlardan birinin 12 yaşında kızı var, diyor ki " 8 sene sonra erkekler kızımın peşinde koşturmaya başlayacaklar başım belaya girmese bari " deyip gevrek gevrek gülüyor. Kendi kızının evde kalmayacağına inancı tam. Ki kızını da gördüm, fiziki anlamda albenisi olmayan bir kız. Bir de o 3 kadının kimseye zararı yok. 55 ve 60 yaşında olanların annesi hayatta anneye bakıyorlar, kızkardeşleri var ve kızkardeşlerinin çocuğu var, kızkardeşleriyle sosyalleşiyorlar ve yazları Bodrum'a tatile gidiyorlar. Hiç evde kaldık diye ağlaşmıyorlar. 48 yaşında olan mutsuz bir kadın ailesi hayatta değil ve kendisinden büyük abisi var, abisinin karısı yüzünden abisiyle araları bozulmuş çok yalnız kalmış evlenemediği için çok üzülüyor hatta bir defasında kadının doğum gününü kutladılar pasta kesildi, densizin biri en kısa zamanda düğün pastanızı da yiyelim deyip kahkaha attı. Kadın 2 saat boyunca ağladı ya, evlenmemiş biriyle dalga geçmek neden?

Tutarsız olmaktan hoşnut musunuz? Yoksa bu durumdan rahatsız mısınız? Tutarsız insanlar sizce toplumda ciddiye alınmalı mı? Bu sorularıma da tutarsız bir cevap mı vereceksiniz? Bekliyorum

Olsaydı şimdiye kadar olurdu demi yani. Summer-girl Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

İşte böyle oluyo mutsuzsan niye boşanmıyosun diye soruyorlar bu seferde sana Sen şimdi yalnızlığını şıp diye bitiremiyosan boşanmayıda şıp diye bitiremiyosun. 40 yaşıma kadar direndim. Ve evet severek evlendim ama olmayınca olmuyor yanlış seçim yapmışım.

Ben pek mucizelere inanamıyorum maalesef. Normalde karamsar biri değilimdir ama bu konuda yıllardır dua ediyorum. Sosyal biriyim. Olmuyor da olmuyor.

Terbiyesiz ya laflara bak. Böylesi de adamım diyip geziyor. Ay baska bir teyzenin dayısı 60 yaşındayken 16lik kızla evlenmıs. yillar yıllar önce. 4ev parası verip almış kızı. Bi de övünülecek birseymis gibi anlatırlar. Böyle zihniyetli kişiler böyle erkek çocuğu yetiştirir sonuç bu.

Teşekkür ederim. Çok incesiniz. Bende 33 yaşında bekar bir kadınım. Evet ilişkim var ama sonuçta daha evli değilim. Bu konuyu kendi içimde irdeledim zamanında oradan cıktı bu tespitler..

Sosyal medyada herkes kocasiyla yemek yapiyor, cocuguyla etkinlik yapiyor zaten. Gercekte eşler birbirine gicik olmus durumda, bi işe başlasa diyordur. Cocuklar zaten annenin tepesinde oyun da oyun diyorlar. Şu sosyal medya herkesin psikolojisini bozdu. Yalnizlik iyidir boşverin kafanizi dinleyin.

Umarım iyi biri çıkar karşına tüm yalnızlığına değer çok içten söylüyorum

O kişi benim

Genelde bu konularda teselli veriliyor her yaşta evlilik oluyor diye ama hiç evlenmeyenler de var. Benim işyerimde biri 48, diğeri 55 bir diğeri de 60 yaşında hiç evlenmemiş üç kadın var. İnsanlar arkalarından dalga geçiyor açılmadan iade olacaklar, kız kuruları vs. diye insanlar çok acımasız. Bir de belli bir yaştan sonra kadın için evlenebilmek çok zor çünkü cazibe gitmiş oluyor. Benim teyzem canım 47 yaşında eşini kaybetti yalnızlığa hiç dayanamaz evde hiç yalnız kalamaz canım teyzem tekrar evlenmek istedi bir ses bir nefes istedi çok uğraştı netten tanıştıklarıyla buluştu hep kalbini kırdılar, hatta buluştuğu bir adam "sen yaşlısın açık konuşayım senle evlenmem evlenecek olsam 35 yaşında kız kuruları var onlardan birini alırım" demiş bu lafı eden adam 50 yaşında teyzemin akranı üstelik! sabahlara kadar ağladı o gün kalbi çok kırıldı şimdi yapayalnız bir hayat sürüyor teyzem..

Kendi kendime bazen sorardim insanlar neden evlenmeye ihtiyac duyar. ayrica etrafta aman evlenme o kadar matah bi sey degilmis napcan bosver diyenler bile varken israrla neden insanlar evlilik kurumuyla bu kadar haşır neşir diye. sorunun cevabini da simsi yazdiginiz bu mesajla buldum tesekkur ederim:) insanlar ihtiyac hiyerarsisindeki siraya gore ilerliyor ve ben de su an 3. basamaktayim. bekar biri olarak, evlenmeyi oncelerde aklimin ucundan gecirmeyen ben artik evlenmeyi ister oldum. bunun sebebi demekki bu hiyerarsideki siralamaymis

Anne baba kardeş yok mu?

Teşekkür ederim evet tutarsızım

İnsan evlenince hiç yanlız kalmıycanı eşiyle bir sürü şey yapıcanı falan düşünüyor heralde o iş öyle olmuyor evlenincede insan yanlız ınstagramda resim çekinip mutlu görünüyorlar. resim çekmek 2 dk gün 24 saat bu 24 saatin 8 satini uyusan geri kalnda herif ya işte, ya televizyon karşısında, ya da anasının babasının dizinde oturuyor arkadaşım tabi istisnalar vardır da geneli böyle ama

Çok güzel bir yorum. Tamamen düşüncelerimi aynen dile getirmişsiniz. Ait olma hissi. Bu bence herşeyden daha da önemli. S

80 küsur yaşında akrabamız var, 2 aydır evinden çıkmıyor ve yalnız. Geçen konuştuğumuzda komşunun kızları balkonda şarkı söylüyordu ben de çıktım göbek attım dedi. Kadının tv ve kitaptan başka oyalanacak bir şeyi yok. Gençsiniz, imkanlarınız bol. Kendinizi oyalayacak bir sürü şey yapabilirsiniz. Kocaya yemek yetiştirmeye çalışmak yerine bir sandviç yapıp kitap okumayı tercih ederdim ben şu an ki gayet yolunda giden sıkıntısız bir evliliğim var. Ama bir insanla aynı eve iki ay 7/24 kapanmak hiç akıl karı bir iş değil. Oynatmaya az kaldı.

Dediklerinize katılıyorum. Insanlar garantide olduğunu sanıyor. Elinde iyi bir evlilik varken hiç kaybedemez diye düşünüyor. Öyle bir garanti yok. Kimseye yok. Olmamalı da zaten. Biz toplumca kendimizi üstün görüp karşımızdakini küçük görmeyi çok seviyoruz. Bizim gibi daha evlenmemiş bekarları küçümseyince başlarına bir şey gelmeyeceğini sanıyorlar. Çok yanılıyorlar. Iyilik yapan iyilik bulur kötülük yapan da kötülük bulur.

memur musunuz? Summer-girl Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ben de bunu okuyunca hiç evlenemeyenlerin bekleyenleri nerde acaba diye düşündüm.

Tespitleriniz harika... Zaten birçok yorumunuzu da doğru ve yerinde buluyorum belirtmeden geçemeyeceğim...

Valla o her gün kocasıyla yemek yapanlar sinirimi bozuyo zsten gerçekse. Benimki anca gelip Soner şef gibi bu ne nasıl yaptın diye soruyo

Ben sizi anladım. Siz artan mahalle baskısı yüzünden yanlış kişiyi seçtiğinizi, mutsuz olduğunuzu ve bizlerin de aynı baskı ile yanlış tercihler yapmamamız gerektiği yönünde samimi temenni de bulunuyorsunuz aslında. Kendinizi eksik ifade ettiğiniz için ben evlendim de noldu bekarken daha iyiydim evlenmeyin der gibi anladım ben ve görüyorum ki birkaç yazar daha benimle aynı şekilde anlamış. Ama şöyle düşünün, siz de evlenirken eminim ki doğru insanı bulduğunuza inandığınız için evlendiniz ki önceki mesajınızda severek evlendiğinizi söylemiştiniz. Maalesef hayal ettiğiniz gibi bir adam çıkmamış karşınızdaki ancak geneli de sizin evliliğiniz belirlemiyor. Siz mutsuzsunuz diye evlenen her kadın aynı mutsuzluğu yaşayacak değil. Haliyle umut her zaman var ve olmalı da, hayatın her alanında olmalı, sadece ikili ilişkilerde de değil. Velhasıl, umut olmadan yaşanmıyor..

Size boşanın demiyorum bu sizin bileceğiniz iş bu hususta kimseye ültimatom verecek haddi görmem kendimde ancak boşanmak sizin elinizde bunu net bir şekilde söyleyebilirim. Bekarlığım evliliğimden daha iyiydi deyince insan neden boşanmıyorsunuz diye de merak ediyor haliyle. Yani söyledikleriniz ile davranışlarınız tutarsız olunca en kötü evlilik yine de yalnızlıktan daha iyidir gibi bir şey çıkıyor ortaya.

Kızlar yalnızım. Şu karantina beni mahvetti. İyi kötü evli olsam, çocuklarım olsaydı belki onlarla vakit geçirirdim. Şimdi ben duvarlara bakıyorum, duvarla bana. Kızlar sizce yalnızlık kader mi? Hayatımın sonuna kadar böyle mi yaşayacağım. Arkadaşlarımın sosyal medya hesaplarına bakınca çok moralim bozuluyor. Hiç umudum kalmadı.

Ben sadece sorular sordum size. Amacım polemik yaratmak değil. Cevabınız beni şaşırtmadı. Tutarsız bir cevap vermişsiniz. Beklediğim gibi. Cevabınızdan memnun kaldım teşekkür ederim.

Ben 36 yaşında evlendim 11 ay eşimin çocuk için hazır olmasını bekledim sonra 3. ayda normal yolla hamile kaldım.38 de anne oldum. Tedavi filan gerekecek diye korkmuştum ben de ama sıkıntı olmadı şükür, darısı size. kac yaşında olursanız olun Olacaksa olur yine üzmeyin kendinizi. Ortada kimse yokken bir tanıştım 3 ay sonra Nisan 2 ay sonra nikah derken hepsi art arda geldi. simdi de boşanma yolundayım o ayrı.. sikmayin canınızı hayırlısini isteyin. Niye evleniyorum niye yalnızım gibi haklı tedirginliklerin insani itici gösterdiğini düşünüyorum kendim de aynı yollardan geçtim oradan biliyorum.

Kadınların arkasından yapılan yorumları okuyunca çok üzüldüm insanlar çok acımasız ayrıca bu yaş problemi neden sadece kadınlar için geçerli oluyor biz bu kafaları nasıl düzelteceğiz ya

Sizde haklısınız herkes kendince haklı. 0 000 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Oda onların karaktersizligi... insan demek bile gereksiz böylesine. Nasibe çok inanıyorum ve nasibimde evlilik olmayabilirdi. Evlenmeyen ve hayatından oldukça memnun insanlarda var sonuçta. Burda önemli olan hayata bakış açımız. Yani depresif takılıp hayatı zindan da edebiliriz, her günü olabildiğince kaliteli geçirmeye de çalışabiliriz. Allah ol demedikten sonra elimizden gelen birşey var mi?

Boşanmayı tercih etmediğime dair yorumumu gösterbilirmisiniz bana, Henüz şartlar oluşmadı dedim. Tercih im değil demedim. Bir insana saçma ve tutarsız kelimelerini kullanırken daha özenli davranmanızı tavsiye ederim. Ayrıca konuyu açan arkadaşla ki şu durumda konunun sahibi o oluyor. Bir sıkıntı yaşamadık. Sizler neden üzerinize alındınız. Bu da bana göre saçma o halde

Sizi kırmaya yönelik bir şey yazdığımı düşünmüyorum. Kırmak da istemezdim üzüldüm açıkçası ama neden tutarsız dediğimi açıklayayım madem kırıldınız. İlk önce sorunuza cevap vereyim o halde; yakın çevremden biri hele hele ki annem ise bu kişi ve bana evliliğinde mutsuz olduğunu, evlenmemiş olmayı dilediğini söyleseydi ona söyleyeceğim tek kelime boşan olurdu. Hatta bir an önce boşanması için elimden ne geliyorsa yapardım. Dediğim gibi size boşanın demedim, demem de ancak siz mutsuz olmanıza rağmen boşanmayı bir seçenek olarak görmediğinizi kendiniz söylediniz. Gerekçe olarak da sadece "ha deyince boşanılmıyor" dediniz, inanın merak ettim bu kadar mutsuz olmanıza rağmen hala boşanamadığınız o sebebin ne olduğunu? Bekarken ha deyince evlenilemiyor evet bunu en iyi sizin bilmeniz gerekir. Kıyasınız çok saçma bu yüzden. Şu an hayatımda aday yok mesela ne yapabilirim, ortalığa düşmek ile bulunabilecek bir şey değil ki bu. Bakkala manava sorarak da alınabilecek bir şey değil. Kendimce çabalar sarfediyorum, uzun süreli ilişkim de oldu fakat devamı gelmedi. Bu benim elimde değil, ama boşanmak evet sizin elinizde.. Yani bu haliyle keşke evlenmeseydim minvalinde konuşan mutsuz bir kadın boşanmıyorsa, aslında mutsuz evliliği bekarlığa tercih ediyordur sonucu çıkıyor ve söyledikleri ile tercih ettiği bir biri ile çelişiyor. Haliyle tutarsız oluyor.

Bunun cevabı şu. Erkekler genç hanım istiyor. Ben 36 yaşındayım. 36-40 arası beylerle görüşmek istiyorum. Ama bu yaş aralığındaki beyler 30 yaş ve altı istiyo. Direk eleniyorum. Yani adam açıkça yüzüme sen yaşlısın diyor ve reddediyor. Yaw kendime güvenim de kalmadı.

Yazınızı okuyunca bi yer değiştiresim geldi. Evde bitmeyen mutfak işleri, yemek, bulaşık, çamaşır, ev toplama, çocuklarla etkinlik, hergün bitmeyen çocuklarım didişmeleri-kavgaları, bir de açlıktan dengesizleşen kocacığım gerçeği, unutmadan kuaförsüz geçen 1,5-2 ayın ardından artık bende de saç sakalı birbirine karıştırmışken, sokağa çıkma yasağıyla 90 m2 de kaçacak yer kalmamışken böyle bir yazıya raslamak çok traji komik oldu. İstersen ben bu aralar ki hayallerimden bahsedeyim belki seni oyalayacak yanlızlık duygunu mutluluğa dönüştürecek bir fikir çıkar. 1- Kedi, köpek büyütsem 2- El sanatları, örgü, resim, ahşap ya da cam boyama veya çini gibi bi uğraşla üretken olsam 3- İzlemek istediğim film ve dizi serilerini hayata geçirsem ve sabaha kadar günlerce izlesem. Sonra benim gibi film severlerin platformlarında bende görüş belirtsem. 4- çiçek, çilek, bitki ağaç yetiştirsem 5- tatil planlarımı gözden geçirip seneye gideceğim yerle ilgili derin araştırmalar yapsam 6- Değişik ülke ve kültürlerin yemeklerini denesem. Nasıl olsa kötü olunca aç kalacak benden başka mızmızlanacak kimse yok 7- Kısa film mi çeksem ya da fotoğraf yarışmalarına mı katılsam. 8- Online uzaktan kurslardan gitar dersi ya da mesleki uzmanlık dersleri alıp sertifika mı alsam vs uzayıp gidiyor.

Çocuk kısmını bilmemde, koca kısmı sıkıntılı gibi karantinada sürekli kavga edip boşanma kararı alan çiftler var.

Konu sahibi endişelerini anlıyorum. Çok arkadaşım var gerçi ama hayatta kan bağı olarak anne babasından başka kimsesi olmayan biri olarak yalnızlığı çoğu zaman iliklerime kadar hissediyorum. Özellikle iç dünyamıza döndüğümüz karantina günlerinde sanırım ket vurduğumuz korkularımız ve endişelerimiz bir tık daha öne çıktı. Bende ki yalnızlık korkusu da aldı başını gitti.. Şimdiye kadar uzun süreli ilişkilerim de oldu, kısa flörtlerimde. Çok üzüldüğüm, ayrılıklar sonunda depresyona girdiğim ilişkilerde yaşadım ama hala sevmek, sevilmek, ait olmak hissini yaşamak istiyorum. Çünkü bana göre bu duygular, yurtdışına tatile gitmenin vehayut gitar, piyano kursuna gitmenin vereceği hazdan çok çok daha keyifli ve çok daha gerçekçi. Herkesin hayattan aldığı tat ve beklenti farklı işte. Ve bu yüzdendir ki; hadi artık evlenmiyor musun yaşın geçti diyenler kadar boşverin evlenmeyin biz evlendik de ne oldu diyenlere gönül koyuyoruz. Velhasıl bazı işler gerçekten kader kısmet, olmayınca olmuyor. Tabii bu demek değil ki saldım çayıra mevlam kayıra. Uzun mücadeleler sonucunda evlenen çiftleri görünce çabanın da önemi yadsınamıyor. Siz mücadelenizi verin, yeni ortamlara girin, eş dost akraba varsa evlenmek istediğinizi söyleyin. Kısmetin nereden geleceği hiç belli olmaz. Umarım bu forumda mutlu bir yuva kurup evlenmek isteyen tüm arkadaşların dilekleri gerçek olur.

Burdaaa Evlenmeyin

Rica ederim.. Ben de bekarım... Hayatı akışına bıraktım artık, tek başıma keyif alabileceğim aktivitelere yöneliyorum. Düşünmemeye çalışıyorum. Hayatıma eşlik edecek beyefendinin daha zamanı varmış diyorum.. Ve kendimi her geçen gün ona daha yaklaşmış hissediyorum ve motive oluyorum... Sevgiler..

Sosyal medya yalan dolan Kocayla bebeyle resim koyuyorsun eve gelince 24 saat bebelerin kudurması kocanın yemek istemesi derken çıldırıyorsun kabus gibi

Tutarsız diyenlerden biri bendim :) hala da aynı şekilde düşünüyorum ama kendinizi eksik ifade ettiğinizi anladım. Neyse konu da amacından çok sapmasın. umarım siz de en kısa zamanda evliliğinizde huzur ve mutluluğu yakalar ve çok mutlu olursunuz.

Yorumlara bakiyorum yine baslamislar evlenme koca dirdiri cocuk derdi cekme guzeli yalnizlik diye. ya madem en guzeli yalnizlik o zaman ne diye kostur kostur evlendiniz bi de ustune cocuk yaptiniz hepiniz. burda konu sahibi yalnizliktan dert yanmis. herkes evliligin kotu yanlarini anlatmaya baslamis bir bir. konu sahibinin duymak istedigini bu degil. ayrica evliligi kotuleyip duruyorsunuz ama yeri gelince balini kaymagini da yemeyi biliyosunuz. hem bu evlilik bu kadar kotu bi sey olsa evlenip bosananlar tekrardan ikinci evlilik yapar miydi hic. bu sitedekileri cozemedim gercekten. gunduz gel burda esini kotule gece de git sarilarak uyu koynunda. cidden cok tutarsizsiniz

Sevgilimle 2 aydır fln aynı evde karantinadayız. İşk başlarda yemek yapmak hoşuma gidiodu, yaparken gelirdi sohbet ederdik fln. Dün girdim mutfağa 2 saat neredeyse hiç çıkmadım bi kere bile gelmedi. Bütün tadım tuzum kaçtı. Biran önce burdan kurtulma planları yapıyorum. İyilikten sevdiğimizden yaptığımız iş bi süre sonra görev mi oldu yani bu kdr kısa zamanda

Konu sahibesi sosyal ve aktif dünyada daha mutlu olacağınızı ve kendinizi iyi hissettikçe bunun ilişki kurma ve çift olmada daha çok işinize yarayacağını düşünüyorum. Lütfen sosyalleşin ve hoşunuza giden gruplara aktif katılım gösterin. Doğru kişi buralarda olabilir hatta siz bulunduğunuz ortamda mutluyken ve artık eş aramıyorken o kişi karşınıza bile çıkabilir. Bunların hiçbir olmasa da mutlu ve tatmin olmuş bir kadın olabilirsiniz. Umarım hayallerinize kavuşursunuz

ben kendi penceremden baktım koşuşturmaktan yorulmuş bir kadın olarak böyle bir yorum yaptım evlenmek istiyorsa evlenir illa çıkar gönlüne göre biri heralde.

Inşallah gönlüne göre birini bulur evlenirsin.. ümitsiz konuşma yarın karşına iyi bir insan çıkar sende kutarsın yuvanı.. ayrıca sosyal medya ya inanma.. Bir gün hiç unutmuyorum sosyal medyada aşklı böcekli birşeyler paylaşmıştı arkadaşım.. 10 dakkika sonra işe gitmek için dışarı çıktım onlarda eşi ile birlikte tartışarak geliyorlar dı.. Beni görmediler birbirlerine girdiler etrafta kimse yoktu.. bikac adım daha ilerlediler beni görünce sustular... sosyal medya ya asla inanmam.. RABBİM yinede herkesin evine huzur versin Inşallah...

Nefes aldığımız sürece umut olduğuna inanan ben; yine de sizin için her isteğinizin hayal ettiğinizden bile iyi olmasını diliyorum.

O sosyal medyadaki seylerı tamamı yalan hıc kimse 4 4 luk mutlu degıl inanın suan Icınde bulunduğum durumdansa bekar cocuksuz olmayı delı gıbı tercih ederdim. Hayatın pornosu diye bir sey var psikolojide herkes hayatını sosyal medyadan mukemmel gosterıyor harika es mukemmel ev gidilen muhteşem tatil yerleri ama gercek bu degıl. Kendinden ornek vereyim saglık mezunuyum unıden ama lisede turizm okudum liseden cogu arkadasım cok sanslısınız pacayı kurtardın biz turizmle skstık diyor ama benim bolum suan puan 88 almak ıcın kendımı yırtıyorum kucuk kızım var zor oluyor calısmak basımda dunyanın en karaktersiz adamı var onlar bana ozenıyor dısarda bense arkadaslarıma inan kimsenin mutluluğu dısarda goruldugu gıbı degıl hıc bir mutluluk ve hıcbır acı sonsuza kadar sürmez uzmeyın tatlı canınızı uzanın tavana bakın dusunun ne yapabilirim neler degısebılır diye omrunuzun sonuna kadar yalnız kalmayacaksınuz emın olun

Çok büyük konuşuyorlar. Bizim burda da teyze başka kızlarin namusuna laf atardı, yok evden kaçar, yok şunu yapar diye. Bir kızı evden kaçtı evlendi. ne konuşsa başına geliyor. Ayrıca evlilik bu. İsteyen evlenir isteyen evlenmez. Hayat şartları, ruhsal durumu, geçmişi, vb. Herhangi bir yerde birsey olmuştur istemiyordur. Ya da anne olmayı çok istiyordur ama Allah kısmet etmez. Hayırlısı diyip geçmek lazım. Herseyde karalar bağlayıp depresyona gireceksek gelecek yılı göremeyiz. Bir haber vardi. kadinin kocası evden dışarı cikartmiyormus. Sonra adam ölüyor yada boşanıyorlar kadın da maaşıyla dünyayı gezmeye başlıyor. Her ülkede bir fotoğrafı vardı. Çok hoşuma gitmişti

Sürekli kişisel tartışmaya çevirmeye çalışıyorsunuz mevzuyu ama, size uzun uzun yazdım zaten aynı şeyleri konuşup tekrara düşmenin anlamı yok. Soru soruyorum net cevap vermiyorsunuz nereye çekersen gider müneccim miyim ben siz leb diyince leblebiyi anlayayım. Aynı dili de konuşmadığımızı görüyorum sanırım birbirimizi anlamada sıkıntı yaşıyoruz. Evliliğiniz hakkındaki temennilerimi yazmıştım zaten o halde iyi forumlar temennimi de dileyip ben daha fazla konuyu sabote etmek istemiyorum.

Yorumları okumadım. Evlenip ne yapacaksın diyen evliler geldi mi? Akıl veriyorlar mı evlenmeyin diye? hani neredeler?

Bu forumda çok nadir bunu demişimdir. Teyzenize sen yaşlısın diyene yazıklar olsun. Bu nasıl bir laf. Nasıl bir terbiyesizlik. Umarım o adama da aynı şekilde muamele ederler. O isyerinizdeki o üç kadıncağız için yazarken bile sinirden delirdiğim "Geldikleri gibi iade olacaklar.!! " Laflarını diyenler o lafın altında kalsın. Bu büyük konuşmanın karşılığını alsınlar. Bu dünyada anlamıyorum ne kadar büyük konusuyor insanlar.. sanki kendisi, yakını, torunu, kızı yaşayamaz gibi nasıl atıp tutuyor aklım almıyor.. Nasıl bir hadsizlik bu.. Allah onları kısasla ıslah etsin.. Bunu yürekten diliyorum..

Bende kızıyordum yalnızlığımdan den vurunca delimisin ye iç gez eğlen diyenlere suratına bağırasım geliyordu niye evlendin o zaman diye. O zmn şöyle söyleyeyim.. Yalnızım diye evlenme önce yalnızlığını sev öyle evlen. Ben öyle Bi hata yaptım malesef.

Mesela ilgi alanınıza göre kitaplar alın netten. Veya 5 6 sezonluk bir komedi dizisine başlayın. Şu süreci depresif olmayan düşüncelerle atlatın. Sonra zaten sosyallesme yaparsınız..

Özel değilse şayet; severek mi evlendiniz acaba? Bir de madem bu denli mutsuzsunuz neden boşanmıyorsunuz?

Bana göre nedenler şöyle: 1. Cinsellik isteği. Çünkü toplumda cinsellik bir tabu. Çoğu kadın anca evlenince cinsellik yaşayabiliyor. 2. Anne olma isteği. Toplumda çok ünlü biri de olsan evlenmeden anne olamazsın. O yuzden evlenmen lazım. 3. Toplumda daha kabul görme isteği. Toplum için ideal bir kavram evlilik. Toplumda evli kadınlar daha statü sahibidir bekarlara göre. O yüzden annelik mükemmelleştirilir. 4. Yalnız kalma korkusundan dolayı. Ne kadar kendi paranı kazanıyor da olsan paralara sarılıp yatamazsın. Onlarla konuşamazsın. 5. Duygusal bağ isteği. 6. Biri tarafından koşulsuz sevilme ve kabul görme ihtiyacı. 7. Maddi ve manevi destek ihtiyacı. 8. Ve en önemlisi sevgi ihtiyacı. Evet bizi annemiz babamız; varsa kardeş abla abimiz de sever. Ama karşı cins tarafından sevilme ihtiyacı çok başka bir ihtiyaç. Bundan dolayı hangi yaşta olursa olsun kadınlar evlenmek ister. Benim düşüncelerim bu.

Sizi 33 yaşında bekar biri olarak çok iyi anlıyorum. Önce sosyal medya konunuza değineceğim. Bir kere şu an sosyal medyada Hedonist kültür hakim. Yani sürekli zevk için yaşayanlar. Hayatın amacının sadece zevk almak, maddi ve manevi doyum almak olduğunu savunanlar. Bu yüzden de şu an çoğu insan evdeyken sürekli sosyal medyayı uzantıları olarak kullanıp ruhlarını doyurmaya çalışıyorlar. Hedonist kültürde her daim mutlu, başarılı, en iyi, en harika olman lazımdır. Zevk almalısın. Her daim iyi olmalısın. Bunlar illüzyon. Gerçek değil. Bir insan hayatta ne kadar iyi bir ilişkisi ve iyi bir evliliği olsa da hep aynı duygu durumunda olamaz. Bu insan yapısına aykırı. Yani özetlersem, sosyal medyayı bırakın. Benim 9 yıldır yok. Ve kafam rahat. Siz benim gibi tümden kapatmak istemiyor olabilirsiniz. O zamanda sırf hava atmak, için günde 123456 kere kızının/oğlunun ve eşinin fotoğraflarını hatta aynı pozlarını koyan insanları silin. Öyle insanları görmek zorunda değilsiniz. Size huzur veren hesaplar kalsın. Diğer konuya gelirsem; bu gönül işleri ne zaman tüm beklentiyi kafanızda bitirirseniz o zaman oluyor. Benim öyle oldu. Kendimi rahat bırakıp kabule geçtim. Evet yalnız olmayı kimse istemez. İsterim diyene de ben inanmıyorum. Biz sosyal canlılarız. Sürekli yalnız yapamayız ama şunu düşünün kalabalıklar içinde yalnız olmak daha da kötüdür. Kendinizi illa evlenmeliyim diye şartlamayın. Olursa olur diye bakın. Bu arada şunu unutmayın ister evli, ister bekar olsun herkes bir gün yalnız kalacak. Mazallah bir kaza olmadıkça herkes yalnız ölüyor. Tabi ki bir eş istiyorsunuz. Belki bir çocuk istiyorsunuz. Bunlar çok normal istekler. Evde beraber film izlemek istiyorsunuz. Beraber el ele yürüyüşe gitmek istiyorsunuz. Duygusal bir şeyler yaşamak istiyorsunuz. Ortak bir canlı oluşturmak istiyorsunuz. Ama şunu unutmayın bunlar gerçekten duygusal bağ kurabileceğiniz biriyle yapılınca güzel. Benim çevremde sırf mantık evliliği yapmış kişiler de var. İnanın çok mutsuzlar. Siz de duygusal bağ kuracağınız biri olacaksa evlenin. Çocuk konusuna gelince, olacağı varsa olur. Olmazsa da evlatlık alırsınız. 45 50 yaşında evlenip sonradan evlatlık edinenler de var. Her kadın çocuk doğurabilir ama her kadın anne olamaz. Ben kader kısmet işine inanıyorum. Bazen ne kadar istesen de olmuyor. Neden derseniz bende bilmiyorum. Bu benim veya buradaki herhangi birinin bileceği bir şey bence değil. Olmuyor işte. Ben bunu biraz da kader, kısmet olaylarına bağlıyorum. Çünkü hep şuna inandım. Karşımızdaki insanın kalbine hükmedemeyiz. Zorla olmaz. Bazen istesek de olmaz. Hayat bu. Hayat herkese aynı şeyi sunmaz. Hayat bazen her insana aynı zaman diliminde de aynı şeyi sunmaz. Belki siz de evleneceksiniz. Ama bu yaşıtlarınızdan daha sonra olacak. Zaman herkes için aynı akmıyor. Toparlamam gerekirse, sosyal medyayı ya kapatın ya da sizi huzursuz eden kişileri silin. Ve gönül konularında asla kıyas yapmayın. Herkes kendi zaman diliminde bir şeyler yaşayacak. Yakınımız bir zamanda evlendi diye bizde o zaman evleneceğiz diye bir durum yoktur. Ben buna kader kısmet derim. Eğer sizde inanıyorsanız diyebilirsiniz. Bunu kaderci olduğu için demiyorum. Bazı şeylerin özellikle duygusal olayların yüzde yüzünün elimde olmadığını hatırlatmak için diyorum. Duygusal olayların yüzde ellisi elimizde. Diğeri karşı tarafta. Umarım buraya yazan tüm bekar kadınlar, istediği gibi evlilikler yapar, en kısa zamanda evlenirler.. Not: Bekar olduğum için, bu konulara hep baya uzun yazarım. Size de uzun yazdım. Umarım yazdılarım bir nebze size farklı bir bakış açısı sunmuştur.

Böyle densiz insanlar öyle çok ki... bekar ile dalga geçmekte ne ya çok ayıp neyin garantisi var su hayatta her şey Allah in ol demesiyle oluyor bizim elimizden gelen ne var bir insanın nasibinde evlilik yoksa o insan ne yapabilir bende sizin gibi kaderciyim yakinlarimda hasta ile dalga geçeni bile duydum o yüzden insanlar beni artık hiç şaşırtmıyor.. dediğiniz gibi Allah ıslah etsin

Sosyal medyaya kalsan mutsuz insan yok. Çünkü napsınlar ağlarken foto mu atsınlar. Gerçi artik onuda yapıyorlar sanırım.

Bu sitede bunun bir klasik oldugunu bilmeniz gerekiyor. Konu sahibi dozu artan yalnizligindan bahsetmis, uyeler nispet yapar gibi kocalarina yemek hazirlamaktan yakinmis ve yalnizligin keyfini cikar demis. Ilginc...

Rica ederim. Evet o hiyerarşi sistemini ünlü psikolog Maslow bulmuş. Çünkü nasıl fizyolojik ihtiyaçlar var ise ruhsal ihtiyaçlar da var. Onlarda ait olma ve sevme ihtiyacı. Tabi ki ailemizde bizi seviyor ama yetmiyor. Karşı cins tarafından da sevilmek istiyorsun. Çok normal. Çok normal istekler bunlar. Sadece korkup alelacele yanlış bir karar verilmemeli. Yoksa herkes sevmek ve sevilmek istiyor. Umarım herkes bu istediğine kavuşur. Sizde kavuşursunuz..

Siz yalnızlığınızla mutlu olmazsanız evlenince de mutlu olamazsınız. Sadece kendi mutsuzluğunuza birini daha ortak etmiş olursunuz. Önce kendi kendinize mutlu olmayı; yaşamayı, hayatı, kendinizi sevmeyi deneyin sonra evlilik yaparsınız.

Ben hep beyaz atlı prensim beni bulacak sanıyordum hep bekledim en son baktım yaş 33 herkes evleniyor görücü usulü bende o şekilde tanuşmaya başladım iki üç kişiyle görüştüm sonra bir tanesi kafama yattı evlendim he sürdümü sürmedi boşandım ama ben bi adım attım evlenmek için ve ayagıma gelmedi ben gittim

Sosyal medyada neredeyse herkes kendisini mutlu gösterme çabasında. Oraya bakıp moralini bozma. Ayrıca kader kısmet böyle şeyler. Vakti şimdi değil demekki üzme kendini. Dua et bol bol Bir şey olmuyorsa -ya olması iyi değildir senin için -ya da daha iyisi olacaktır henüz vakti değildir.

Sanirim bazi seyler beklemeyi biraktiginiz zaman geliyor. Ben dunyanin obur ucuna tasinirken eski sevgilimden cok buyuk bir kazik yedim, benimle gelecekti guya gelmedi. Zaten buraya geldigimde 1 kisiyi bile tanimiyordum. Neyse doktorama odaklanirim dedim, biriyle tanismak bile aklimin ucunda yoktu. Zaten kimseye o gozle bakmiyordum, o ara benimle tanismak isteyen bir kisiyi tersledim. Hep diyordum ki aman sakin kimseyi cekemem. Sonra burada esimle hic olmayacak bir bicimde tanistim yani sadece 1 gun rutinimi degistirdim ve esimi tanidigim gun oldu. 6 ay icinde de evlendik tanistiktan sonra. Herkes ama herkes o kadar sasirdi ki, arkadaslarim herhalde en son benim evlenecegimi veya hic evlenmeyecegimi dusunuyordu. Ben de oyle saniyordum acikcasi evlilige yakin bir insan hic olmamistim. Evet hic evlenmeyenler var, hayatini farkli bir sekilde surdurmek isteyenler var. Ama siz belki onlardan olmayacaksiniz, simdiden boyle dusunmenin hicbir faydasi yok. Hayati akisina birakip, onunuze cikaracagi gelismelere odaklanmak en guzeli. Bazen bizim hayal dahi edemeyecegimiz seyler planlanmis oluyor, sadece gerceklesme zamani var :)

Kedi, kopek besleyemez misin? Evin nesesi oluyolar

Maslow'un yeni ihtiyaçlar piramidi - Teknoloji Haberleri Atos'tan Erwin Dijkstra ve Erasmus Üniversitesi'nden Doçent Doktor Katinka Dijkstra'nın Atos Blog'ta yayınladığı makale, yapay zeka, derin öğrenme, entegre enformasyon, bioteknolojik keşifler, robotik teknolojisi ve otomasyon ile birlikte sadece sanayi, iş yapış şekilleri açısında kurallar değil, 75 m. haberturk.com

Sehir efsanesi bunlar.

40 yaşında evlendiniz ve bunu duyunca çok mutlu oldum. Benim de yaşım size yakın ve bana umut oldu.

Zaten büyük konuşunca illa başına geliyor. Ben aksini duymadım. Tabi ki herkesin şartları farklı. Herkes 30dan önce evlenmek zorunda değil. Kadınlara ciddi psikolojik baskı var. Evet bazı şeyler tamamen bizim elimizde değil. Vardır bir hayır demek lazım. O kadına da sevindim. Cesaretliymiş. Ne güzel..

Hayattan beklentinizi belirtmişsiniz. Evlilik çocuk falan normal bunlar. Peki fazla mutsuz, depresif takılıp düşük enerjiyle insanları itiyor olabilir misiniz?

Çünkü toplumdaki erkekler dehşet bir özgüvene sahip biz erkeğiz her yaşta evleniriz her yaşta babalığı tadarız diye düşünüyorlar kafaları çok rahat. Tanıdığım biri var 55 yaşlarında adam, karısı kendisinden on yaş ufak olmasına rağmen benim hanım artık yaşlandı boşayacağım 30-35 yaşlarında ikinci eş alacağım diye ortalıklarda geziniyor adama eee sen 55 yaşındasın dediklerinde ben erkeğim bana 30-35 yaş civarı kadın olur 40 üstü yaşlı kırışmış olur çocuk doğuramaz diyor özgüvene bakın!!!!!!!

Oyle zevki falan yok. Karantina gunleri yalniz olanlar icin yalnizligin dozunun arttigi gunler. Keyif falan hikaye. Elbette hayatinda biri olacagini nereden biliyorsunuz?