Kendisi hic fedakarlik yapmiyor senin neden gekecegini yakiyorsun? Degmez hayatinin hatasini yaparsin annenin istememe sebepleride cok gecerliymis. Karsindaki bencil biri bellli oluyor baskasini sevemem edemem bunlar bos laflar ayrilip unutunca gayette seversin herkes biseyler yasiyor ayriliyor hayata devam ediyor. Ben yapamam olamam deme yasayinca gorursun tek asik olan sen degilsin :) Milana22

E peki o size entegre olmuyorken siz neden ona entegre olasınız ki? Orta yolu bulmaya çalışmıyor, sizi kendi dünyasında yaşamaya ikna etmeye çalışıyor. ayrıca Bir kadının kendi parasını kazanması çok çok çok önemli bir durum.

Haklısınız biraz yüzeysel olmuş. Sevgilim yılardır tanıdığım biri ilişkimiz ilerdikçe problemler çıkacağını tahmin etmiştim ama aşabilirim zannettim ancak olmadı yani olduramıyorum içime sinmiyor. Ailem özellikle annemi ikna edemiyorum, sevgilimle karakter olarak farklı olduğumuz noktalar var ama bir noktada bir şekilde buluşabiliyoruz, istemediğim bir hayat derken de akademik bir kariyerim var ve sevgilim küçücük bir şehirde yaşamak istiyor. Kendi yapabileceği birden çok iş varken hepsine kendi kapatmış durumda ve ailesinin işini yapmak istiyor. Ben yıllarca kariyerim için çalışıp çabaladım hala yolumun başındayım ancak devam ediyorum yükselmek adına olur da biz evlilik kararı alırsak işi küçük bir ilde olduğu için benim de onun yanına gelmem gerekecek. Sevdiğim için problemleri görmezden gelerek devam ettim hep gittiği yere kadar dedim çünkü annemi ikna etmek çok zordu, konusu geçince bile kalkıp gidiyordu yanımdan en son "ya ben ya o" dedi. Ailemi üzmek istemiyorum. Sevgilimle bu yolda devam etmek istiyorum. Bencilce davranmak istemiyorum çünkü benim hayatıma onu entegre etmek gibi geliyor. Onunla konuştuğumda da ben başka iş yapmam diyor. Ee ben de hayatımı, işimi, düzenimi yavaş yavaş oturttum. Nasıl bırakabilirim ki emek verdiğim bir işi? Bir an düşündüm bıraksam ideallerime uygun bir iş bulabilir miyim diye ama karşıma bu ikilem çıktı ve ben ne yapacağımı bilmiyorum maalesef. Sevgilimin yerine birini koyabileceğimi düşünmüyorum, ona güvendiğim gibi birine güvenebileceğimi düşünmüyorum ve onu sevdiğim gibi birini sevebileceğime de inanmıyorum. Sevgilimden önce mantık insanıydım ben ama çok sevip aşık oldum sonra da hayatımda mantığın tek bir kırıntısı kalmadı zaten.

Ben olsaydım kesinlikle ayrılmayı tercih ederdim.. Üzgünüm ömür boyu mutsuz olmaktansa bir kere ağlar üzülür istediğim hayatı yaşamak isterdim.. Tabi siz ben herşeyden vazgeçerim okudum o kadar sırf sevgilim için bütün emeğimi çöpe atarım, ailemi de alırım karşıma, onun karmaşık ailesi ile de mücadele edebilirim önemli değil diyorsanız tabi ki devam edin.. Ama ben olsam yapamazdım sizin de yapabileceğinizi pek düşünemedim.. Demişsiniz ya hani sevemem kimseyi diye seviliyor merak etmeyin tabi kısmet meselesi bilinmez ama ben daha görmedim bir ömür eski sevgili yası tutulduğunu..

Yine 4 kardeş, akraba aracılığıyla öğrenilen kızın ailesinin onaylamama durumu, konfeksiyon ağırlıklı işlerin olduğu bir şehir , yaş, tanışma süreleri.. Bana da pek inandırıcı gelmedi şuan. Belki konu sahibi iki farklı tarafa gelecek yorumları okumak istemiştir

Farkında mısınız bu ikilemi siz tek başınıza yaşıyorsunuz? fedakarlıkları hep siz yapıyorsunuz? Yapmayın o düşünsün. O sizin bulunduğu şehirde iş bulma ya da sizden vazgeçme ikilemini yaşasın.

Helal olsun bu nasil dikkat

Ben de şu ben sana bakarım lafına ayar oluyorum. Ne münasebet yani? Kedi miyiz biz Kadınlar, evcil hayvan mıyız bakıyorlar bize? Tövbe estağfurullah. çalış kardeşim çalış, kendini ezdirme kimseye. Hayallerinden vaz geçme kimse uğruna. "Ben sana bakarım" lafı ilk kavgada "bi de sana bakıyorum"a döner emin ol.

Gerçekten sevsen sevgilini seçerdin diye saçma bir seçeneğe düşulmemesi gerekir öncelik siz sizin hayatınız olmalı ve sizin hayatınıza benzer hayatı olan kişi ile yol alınabilir tamamen zitliklarla dolu bir ilişkide orta yol diye bir şey yoktur ve erkek egemenliğinin baskın olması buna asla taviz vermeyin bugün taviz vereceğiniz her şey ilerde pismanliktir kimse başka birinin hayatını yaşayamaz, ayak uydurmak zorunda da değildir bakıyorum da erkek arkadaşınız hiç ikilemde değil hatta karar vermiş kararlı yani siz neden öyle değilsiniz mesela? Sevmek bu değildir.

Tekrar

Anneni dinle.. en geç evlendikten 1 ay sonra pişman olacaksın... senin için ailesinin kanatları altından çıkmayan biri için hayallerinden ve hayat standartlarından vazgeçme. Belli ki aileci ve kendine güvenmeyen bir sevgilin var. İlerde dengin biriyle tanışırsın umarım.

Sevdigim dedigin adam senin icin hicbir fedakarlikta bulunmamis. Bu iliskide tum fedakarligi senin yaomani bekliyor. Tek tarafli fedakarlik yapan hep kaybeder. Kim icin kariyerinden vaz geciyorsun? Deger mi? Bu iliskinin sonsuza kadar yuruyeceginin garantisi var mi? Hayatin boyunca yaptigin emeklerini birisi icin bir kalemde siliyorsun deger mi? O gonul daha kimleti sever, her geken de eskisini unutturur. Su an baskasini sevemem diye dusunsen de gonul seviyor merak etme. Aileni dinle, kariyerinden bu kadar bencil bir adam icin vazgecme.

Bı Palu daha gelmez bence dünyaya

Katılıyorum koşullar nedir mesela

Illa herkes aynı pişmanlığı yaşayacak diye bir şey yok elbette ama balık baştan kokar diye bi söz var. Ben de öğretmenim ve eşime göre hayat düzenlemek o kadar yiprattiki o kadar zorki işin içinden çıkmak akademik olarak hayallerimi kenara bırakmak zorunda kaldım ve su an her şeye yeniden başladım eşime çocuğuma rağmen bir şeyler başarmak için didiniyorum şartlar baştaki tercihlerimden kaynaklı olarak zorlaştı hayat daha basit iken benim için içinden çıkılmaz bir hal aldı ve ne zaman böyle konular görsem direk yazarım önce siz! Gerisi boş hikaye. Yas aldıkça insan bunu daha kolay idrak ediyor. Aşk geçiyor sevgi geçiyor ama pişmanlık gecmiyor

Başlarda beni anladığını düşünüyordum ve çok fazla konuşuyorduk bu konu hakkında. Son zamanlarda tek söylediği cümle kalıbı "hallederiz, bakarız, birkaç yıl benim dediğim gibi yaşayalım yapacağım bir şeyler" oldu. Varsayımlar hayat kurtarmaz. Onun için de zor ben huzursuz olduğum için mutlu bir evliliğimiz olmayacak tüm bunların farkındayken ve biliyorken evlilik teklifi için yüzük baktığını öğrendim. Her şeyi aceleye getirmeye başladı ama bu bir kurtuluş değil çözüm hiç değil.

Sanki bu hikayenin aynisini gorumceniz yazdi burda ve erkek tarafinin bakis acisini anlatti. Konun adi abim di galiba

Şahsen ben ailemi karşıma alıp bir şey yapmazdım. bu ailemle olan ilişkileriminden kaynaklı. Ben bu şekilde mutlu olabileceğimi düşünmüyorum. Ama dedem, annemle babamın evlenmesini istemememis. İki yıl uğraşmışlar dedemi ikna icin. Ama çok mutlular.

Konuyu iki bakış açısıyla okumuş olduk, çok şaşırdım böyle bir tesadüfe

Anne bir tarafta, sevdiğin adam diğer tarafta kariyer. Zor ve karmaşık bir durum. Ortak bir yol bulursunuz umarım. Anneniz sevgilinizi neden istemiyor?fakat yaşadığım tecrübelere dayanarak. Bir kadının ilk önce ekonomik özgürlüğünü alması taraftarıyım. Sevgilim kadar kimseyi sevemem güvenemem demişsiniz, çok güzel bir duygu. Fakat birlikte bir hayatı paylaşmak aile kurmak, farklı bir durum. Nice aşıklar aynı eve girince, ilk aylarda neden?evlendimki diyebiliyor. Kendi kariyerinize odaklanın derim.

Bu arada şunu da söylemeden edemeyeceğim, sürekli borç içinde yüzen aile sizin iliğinizi kurutur. Aile işini yapan eşiniz burda birçok konuda gördüğümüz gibi tüm gelirini babasına verir. Siz de bir ped almak için kayınpederinizden para istersiniz.

Yaşamak istediğiniz hayatın içinde sevdiğiniz insana yer yoksa neden beraberliği sürdürdünüz?

Olay aileyi karsiya almak degil.. onu oncelikle belirtmek isterim.. aslolan sizin mutlulugunuz.. kac yasindasiniz bilmiyorum ama.. hayatinizi kimse icin degistirmeyin.. bu asik oldugunuz insan icin bile olsa bunu yapmayin.. ailenizi dinleyin.. insan sey zannediyor.. onlar nereden bilebilirki.. belki mutlu olucam diye dusunuyor.. ama emin olun... aileniz sizi sizden daha cok dusunuyor.. ve genelliklede siz ne kadar disariya kapali bile olsaniz.. bi anne yada baba sizi sizden daha iyi taniyor.. annenizi ve babanizi lutfen dinleyin.. ve hayatinizi asla degistirmeyin.. ben asla saglikli gormuyorum..

Yorumunuz bana güç verdi teşekkür ederim

Seviyordum çünkü birkaç kez de ayrılmayı denedim yapamadık olmadı. En son kendimden emin şekilde konuştum olmuyor diye bu sefer de ağlamaya başladık ikimiz de. Her ne kadar mantığıma uymasa da seviyorum ve karşısında ayrılık ya da yolları ayırmak için dik duramıyorum.

Hayir boyle bir ikilemde kalmadim. Kendi hayallerim ve sevgilimin hayalleri konusunda ikilemde kalsam, ikimize de kiyamam ayrilirim, ikimiz de hayalimizi yasariz. Ben kk nin polyannasiyimdir, iki gonul bir olunca samanlik seyran olur diyeniyimdir. Ama bu demek degil ki bir taraf hayallerini, kariyerini cope atip diger tarafa tamamen bagimli olacagi bir hayati kabullensin. Bir de karsi taraf hic bir fedakarlik yapmazken.

İkilemde kalacağınız bir durum yokmuş. Tabi ki emeğinizi ve ideallerinizi seçin. Sevgilinizin sizin bulunduğunuz şehirde düzen kurması daha makul iken buna yanaşmıyorsa siz hiç yanaşmayın. Zaten karışık aile, borç meseleleri falan varsa mutsuz olursunuz. Hiç düşünmeyin bile.

Sır perdesini aralayın bence de.

Biraz bir arabesklik mi sezdim ne

Valla ne anlatmak istediğini, seçeneklerini anlayamadım. Biraz üstü kapalı olmuş nasıl bir hayat yaşamak istiyorsun mesela tercih yapacak kadar?

Foruma bakarsak pek kimse böyle bir ikilemde kalmamış. Ben de arkadaşlarıma katılıyorum. Siz bu kadar yorumdan sonra ne düşündünüz, hala ikilemde misiniz, merak ediyorum. Son olarak sizin için fedakarlık yapmayan biri için siz böyle gereksiz ve büyük fedakarlıklar yapmayın. Üzülürsünüz, net.

Yeni yeni anlamaya başladım. Tek sığındığı konu iş bulamaması olduğu için başlarda hak veriyordum ama bir çabası olmadığı için tek yapmaya çalıştığı şey beni ikna etmek sanırım...

Evlenmeden önce bu konuyu okusaydim sevginin peşinden git derdim. Şuan 4 yıllık çok mutlu huzurlu bi evliliğim var ama hayata farklı bi açıdan bakmaya başladım diyebilirim. Ben özel sektörde çalıştığım için şehir değişikliği yüzünden ayrıldım. Eşim asla paranın lafını etmez istediğimi alırım ama bunca yıllık egitimim, emeklerim, ideallerim hep içimde. Şuan bi oğlum var biraz daha büyüsün kreşti ana okuluydu veririm ama yaşım olacak 32-33. bunca yıllık aradan sonra özel sektörde doğru düzgün kariyerime uygun bi iş bulabilecek miyim? Ayrıca eş adayınız birden fazla iş yapabiliyorken neden orta yolda uzlaşmak yerine kendisine uymanız konusunda ısrarcı. Sizin konunuzda dikkatimi en fazla çeken nokta bu oldu. Benim eşim benim için kendisinden taviz versi daha doğrusu orta yolu bulduk benim ona uymami beklemedi ama sizin durumunuz öyle değil. Bence idealleeinizden sizin icim kendi hayatında değişiklik yapmak istemeyen biri için vazgeçmeyin heleki ailenizin istemediği biri için asla yapmayın

Ya bende bunu anlamıyorum neden hep kadından fedakarlık bekliyorlar... Sen o kadar oku çalıs ama kendini herşeye kapatan birinin arkasından git peki o zaman neden okudun neden akedemik kariyer yaptın.. Valla canım evlenirsen bir süre sonra pişman olursun deyim bn sana

Sorun sadece bu degil ki. Kizimiz bu gune kadar gelmis, sonunda evlilik teklifi alabileceginin farkindadir. Erkek acik oynamis aslinda. Acik oynamayan kizimiz. Ee ama onun gibi bulamazsam. Bulsa sorun yok yani. Bastan dese adam da yoluna giderdi. Allahim bir erkegi savundum beni affet:))

birlikte kanatlanıp uçabileceğin biriyle evlen... senin kanatlarını kesip yere indirenle değil...

Benim de aile ilişkilerim çok iyidir annemle de babamla da arkadaş gibiyiz ancak annemin sevgilimin adını duymaya bile tahammülü yok. Anne-babanız yaşamış olduğu ihtimal benim kafamı karıştırıyor maalesef. Angela Corpse

Aileni karşına almayı es geçeyim, kariyerinden mesleğinden vazgeçme, bahsettiğin şeyler geleceğinin nasıl olacağını gösteriyor. Hayatına başka insanlar da girebilir ama vazgeçmeyi düşündüğün şeyler kariyerin mesleğin asla geri gelmez

Bu adam daha hayatinda olali 3 yil olmus. Millet 20 yillik esinden bosaniyor, çoluk cocuk ile. Hayatin çok basindasin, niye baska birini bulamayacaksin? 70 yasindaki insanlar tekrar asik olup evleniyor. Bu adam ile olmaz. Ailesi dikis tutturamamis ve adam ailesi ile isbirligi yapmak istiyor. Hep para sikintisini çekersin ve esin hiçte anlayisli olmaz. "Biliyordun böyle olacagini" der ve isin içinden çikar. Kesinlikle evlenme ve ayril bu adamdan. Hani adam bagimsiz, elini tasin altina soksa, senin hayallerini desteklese,.. olabilirdi belki. Ancak adam hem senin gibi idealleri, hayalleri olmayan adam, hem üstüne senin hayallerini yok ediyor. Evlilik, hayat arkadasin ile olur. Senin hayallerini, isteklerini destekleyen biri Dengi dengi biri. Simdiki sevgilin, o adam degil. Ayril.

Biraz daha açıkladığım bir yazı var

Aile var aile var. Palu ailesi gibi bir ailen varsa ya karşına al ya sırtını dön, bas git. hayalleriniz ne, ailenin istememe nedeni ne? Biraz açarsan net yorumlar yapılır.

O entegre olmak olmaz o zaman. Sadece onun basarisiz ailesine asimile olmus olur.

Aileyi karşına alman aileni satman... Neye göre ne için Hergun sopaliyorlarsa ideallerine engel oluşturuyorlarsa olabilir de.

Aşk meşk 2020 nin türkiyesinde çabuk bitiyor ablacım geçim derdi çabuk biner omuzlarınıza. Bu güne kadar ailesinin istrmedigi bir evliligi yapip ćok da mutlu olan görmedim ben. Naçizane tavsiyem sana ablacım önce kendi istikbalini sağla koca nasıl olsa en iyisinden çıkar karşına yarın maddi sorunlar başlayınca aşk sevgi yalan oluyor bitip gidiyor...

Bu kadar kendinden verdikten sonra haliyle ondan beklentin de o miktarda çoğalacak ama o veremeyecek istediğin hiçbir şeyi. Çünkü bağımsız bir işi bile olmayacak, aile boyunduruğunda garip bi iş tanımı, resmi olarak hiçbir hakkının olmadığı çünkü patron baba, gayriresmi olarak tüm sorumluluk onda çünkü binevi çalışacak o. Hayalinde bile içim şişti. burcak86 hiçbişe

Bu arada böyle bi ikilemde kalmadım nasıl bi züğürt tesellisidir bu, delidivane aşıkken bile önce işimi buldum, sonra o şehre taşındım. Evliliğin mayası tutmazsa kendi yoluma bakarım diyerek geldim.

Baslik cok iddiali olmus, 42 yıllık omrumde iki kere evlendim ama hic boyle bir ikilemde kalmadim Ve abla tavsiyesi bir erkek icin hayatinizdan vazgecip ailenizi karsiniza almayin, ben hayatimi yasamayi secerdim

Hiç kimse için ideallerimden vazgeçip istemediğim bir hayatı yaşamam. Aşkından ölsem bile yapmam bunu

Ortada bir kariyerin varsa vazgeçme derim

Bu konuyu ben de gördüm hatta yorum yapanlardan biri de benim kız kardeşi yok benim erkek arkadaşımın tuhaf bir benzerlik gerçekten.

Akademik kariyer yapmak istiyorsun, o ise küçük şehirde ailesinin yaşadığı şehirde, babasının yanında calismak istiyor. Yani bir ömür borç içinde batıp çıkan kayınbabanin eline bakmak istiyorsun. Çok acayip gerçekten. Bu arada daha acayip bir şey var, dünya küçük. görümcen de bu forumda geziyor. Geçen o da konu açtı. Bak istersen burada

Bence evlenme. Herkese borçları varmış. Bırç yıgıdın kamcısıdır derler. Ama bu evlılıgıne ınanılmaz derecede etkı edecek. Dengını bul. Aşk karın doyurmuyor. Sen git yoluna ğeşinden gelırde sana uymaya kalkarsa belkı düşünürsun. Ama iş onemlı.

Biraz daha aciklayici olur musunuz? Aileniz sevgilinizi istemiyor mu? Istemiyorlarsa sebebi ne?

Borç batağı içinde, küçük şehirde, yapacak hiç bir şeyiniz yok ve eve tıkılmışken, hem emeğinizi, hem size verilen emeği harcadığınızı gördüğünüzde, ailenizi özlediğinizde, aşk sevgi falan kalmayacak. aşkın, sevginin, saygının sürdürülebilir olması için karşılıklı adım atıyor olmalısınız. hep fedakarlık yapıp, kendinizi ait olmadığınız bir kalıba sıkıştırdıgınızda içinizdeki sevgi de küçülecek. O kadar küçülecek ki, kendinize öfke duyacaksınız, ardından sevgilinize. Yaşadım mı? Hayır. ama bir şeyi öğrenmek için illa yaşamak gerekmiyor. Biraz gözünüzü açıp bakın, yeter..

Hiç bir eş yada eş adayı aileden önemli değildir

Bence bu is olmaz

1. Aileni kimse için karşına alma. Çok pişman olursun. 2. Kimse için düzenini değiştirme. 3. Ailesi iyi olmayan birinin iyi olacağına inanmıyorum. O adam o ailede yetişti. Yarın oburgun yüzün yere eğilmesin. 4. Bu tavsiyeler acı hatıralara dayanmaktadır.

evlenmeden önce insan bişey sanıyor aşk meşk mevzularını... halbuki hepsi aynı, sonuçta evde çocuk bakıp, koca donu yıkayacaksın.. yemişim kocasını, kendi keyfine bak, kariyerini düşün, aileni dinle..

Ben de kalmadım Açıkçası eğitim düzeyi ve sosyal seviyrsi benden bu kadar farklı biriyle hiç olmadım Ben iş güç sahibi bir insanım, bu adam gibi baltaya sap olma derdi olmayan tiplerle hiçbir ortak noktam yok. Konu sahibesinin de bu adamla hiçbirrrr ortak noktası yok neden beraber, buluştuklarında ne konuşup ne paylaşırlar o da meçhul

Kinamayacagim Kinamayacagim Kinamayacagim

Bir erkek için neden hayallerimden vazgeçeyimki ikilime düşecek bir seçenek bile değil

Ben anlayamadım halihazırdaki işini, kazancını bırakıp borçsuz ne olduğu belirsiz aileye gidip 5 parasız ve işsiz kalacaksın. Böyle hayat olur mu? Gencecik kızsın hiçbir iş yapmadan sıkılırsın, küçük yerlerde iş yok zaten. Hele ki adamlar borç batağında ne yiyip ne içiceksiniz, neyle geçineceksiniz? Sevgilin iyice gamsız geldi bana bakarız yeaaaaa şeklinde takılıyor anladığım kadarıyla da nereye yani adamlar borç içinde batmış çıkmış diyorsun. Şu karakterdeki bir adam için işini mesleğini sakın sakın sakın bırakma kafanı taşlara vurursun Bu iş asla olmaz aileni dinle. Bana kalırsa güzelce mesleğini yap, paranı kazan, hayat o sırada zaten eğitimine ve ailene uygun birini sana getirir.

Öncelikle hep bir pişmanlık yaşayacağınız tüm yazınızdan akıyor. Bu da kızgınlık, kırgınlık getirir maalesef. Bir süre sonra kavga çıksa aranızda derin pişmanlıklar yaşarsınız. Ortaya bulmak iyidir ama sevgiliniz ortaya bulabilecek biri mi gerçekten de? bunu içinizde sorgulayın gerekirse sevgilinizle konuşup birlikte sorgulayın derim ben. Anneniz konusunda ise ya o ya ben! noktasına kadar gelmeseniz iyiymiş. Bunu da annenizle şöyle konuşarak aşabileceğinizi düşünüyorum: Anne sen benim herşeyimsin. Bugünkü varlığımı ve her ne yaptıysam sahip olduğum tüm birikimi sana ve babama borçluyum. Ne olursa olsun Sen! derim ancak bu kadar sevgiyle büyüttüğün kızını mutsuz görmeyi de istemeyeceğini düşünüyorum. Ben bu adamı seviyorum senin gibi benimde kaygı duyduğum konular var. Ancak sen bana arkanı dönersen ben daha büyük yanlışlar yaparım. Bu da hem sizi hem beni üzer. Sevgilimi terk edip pişmanlıklar içinde hayatıma devam etmek de istemem. Önce bi oluru var mı, bunu denesek olmaz mı? Desteğini üzerimden çekme lütfen. Sevgilinizin ailesine gelincede burada birçok kadın aynı hataya düşüyor sanıyorki bir tek adamla evleniyorum. Yok öyle bir şey. En azından ailecek tanışıp süreci tartabilir. Anlaşıp anlaşamayacağınıza bakabilirsiniz. Ortada buluşamazsanız da o zaman bir karar alırsınız. Endişe ve pişmanlık olmadan tamam ya da devam demek daha sağlıklı bir son olacaktır. Hakkınızda hayırlısını diliyorum.

Nedir bu aile işi Hem borçları var diyorsun, hem sen çalışmasan da olur diyor Senin makalelerden çorba mı yapacakmış Sonuçta bir tarafta şehir değiştirmesi zor hatta nerede ise imkansız akademi var karşısında yapılacak aile işi ne Bir arkadaşım İstanbul dan Bursa ya geldi Eşinin Bursa da aile işi var adam mühendis kız ekonomist ama şehrin güzide bir içkili balık restaurantı işletiyor yani cidden gelir iyi Kız işini bırakmamış tayin ile gelmiş bankada çalışıyor vs ama olmadı yaşam uymadı bıraktı işi hayta dedik geç kasaya vs Sizin iş ne bu önemli de adamın mesleği eğitimi ve süzün şehir de önemli akademisyen kişinin olduğu şehirde kalıp iş bulmam daha kolay ama adam konfor alanını bırakmıyor Ben gitmeyin derim onun gelme ihtimali var ama sizin işiniz ile gitme şansınız yok

mesaj tekrarı K

Aileyi karsina almak mi?bu ne cesarettir yigidiim

bu soruya kim 2. secenegi sec der? soru cok sacma degil mi?

Simdi yorumum biraz sert gözükebilir, ama bu adam icin öyle ölüp bitmiyorsun. Sana öyle piril piril bir gelecek de sunmuyor. Bak benim esim cok iyidir ve ben 4 senedir calismiyorum cocuklarimi belli bir yasa getiriyim diye. Bende akademisyenim ve bizde güzel bir kücük yere tasindik. Ama bazen calismamak, kendi dalinda ilerlememek o kadar zor geliyor ki anlatamam sana. Bak bunlar herhangi baska sorun yokken. Sizde karisik toaf bir aile de eklenecek. Sence bunlar ileride seni mutlu edecek mi? Iyi düsün.

Hayalini sevdigin kisiyle yasayamaz mısın? Sevdigin kisiyle istemedigin hayat nasıl birsey? siz bu adamı sevdiginizden emin misiniz? Cünkü gerçekten sevseydınız ikinci planınız olmazdı böyle ikilemde kalmazdınız.

Başka yolu yok ama, birinizden biri fedakarlık yapacak ve bu o tarafı üzecek. İlk mesajınızda şöyle bir cümle vardı, "onu kendi hayatınıza entegre etmek". Peki siz onun istediği şartları kabul edip, kariyerinizden vazgeçip o küçük şehre gittiğiniz zaman kendinizi onun hayatına entegre etmiş olmayacak mısınız? O da bencilce hissediyor mu bu konuda?

Bu şartlar altında ben düşünmeden hayır derdim teklife. Sizin için fedakarlık yapmayan bir adam var karşınızda. Ayrıca ailesi dediğiniz gibiyse sizide etkiler bu durum.

İyi bari tek anlamayan ben değilmişim

Evlenme teklifini sizin istediğiniz yerde yaşama şartıyla kabul edin. Hala kabul etmiyorsa sizi yeterince sevmiyor demektir. Kafanızda soru işareti kalmaz en azından.

Ee diger türlü de siz sevgilinizin hayatına entegre oluyorsunuz. Ne olacak o zaman?

Evlenmeye değil zamana ve daha fazla tanımaya ihtiyacınız var. Ben başka iş yapamam dayatmacılığının sonu pek iyi yere çıkmaz genelde. Böyle küçük sinyaller büyük kurtarıcılar olabilir.

Merhaba, kendimden yola çıkarak da soyluyorum, kimse için işinizi, ailenizi kendinize ait kurdugunuz hayatı bırakmayın. Sevgilinizin ailesi sorunlu gibi anlatmanızdan yola çıkıyorum. Sevgilinizden tam olarak emin değilseniz sakın ola ki evlenmeyin. Delice aşık olduğun adam ailemde ailem diye tutturuyor evliliğin özellikle ilk yıllarında ki aileniz de sıcak bakmıyormuş. Pişman olmanızı istemem. Kimse için kendinizden hayatınızdan vazgeçmeyin, yaptığınız fedakarlıklar karşısında kıymet bilinmiyor çünkü.

Akademik kariyere 32 yaşında dönüş yapmış bir ablan olarak önce işim derim. Çünkü bu işin önemini anlayan insan senin arkanda duruyor. Sekil 1A benim eşim. 35 yaşında tanıştım kendisi ile onu da ekleyeyim :)

Malesef ayrılın di cem ben, bir elinizde var olan somut şeyler var görebiliyorsunuz, diğer elinizde varsayımlar olabilirler, düşünebildikleriniz... sevgilinizin biraz bencil olduğunun farkındasınız bu arada dimi, aileniz ise sadece sizi düşünüyor... K

Evet birkaç tane bahsettiğiniz yorumu ben de gördüm. Çocuk değiliz her şeyi düşünmek gerekiyor ben de bunu irdeliyorum sürekli

Onun icin zaten cok iyi düsün diyorum. Kendini yok etmek herseyden agir geliyor. Anneni de cok iyi anliyorum. Bende kizimi herseyi bir erkek icin birakmasini asla istemezdim

Hayat zaten zor ve göz açıp kapayıncaya kadar geçiyor. Birlikte olduğunuz kişi sizin yanınızda olmalı karşınızda değil bence. Biz eşimle 17 yıldır birlikteyiz ve hep birbirimize destek olduk. Evlenmeden önce üniversite okuduk. Eşim işe girdi evlendik. Eşimin çocukluk hayali okumak istediği bir bölüm vardı ve 2. Çocuğuma hamileydim o dönem ve eşime sen yeter ki çalış kazan ben sana destek olurum dedim ve eşim istediği bölümü kazandı ve bitirdi aynı şekilde bende istediğim 2 bölümü bitirdim. Yüksek lisans yapacağım dedim tamam hatta doktora da yap diye beni teşvik etmeye başladı. İkimizde yüksek lisansa başladık istediğimiz alanla ilgili. Geçen gün kurum değiştirmek için sınava girdim, tayinim çıkarsa gelir misin dedim sen yeter ki kazan neresi olursa gideriz dedi. Ama sizin karşınızda ki kişi sizin bunca yıllık emeğinize saygı duymuyor. Ben sana bakarım boş laf. Ailesi yaptığı işten gelir elde edememiş şimdi kendi de o işi yapıp birde hem kendi evini hem ailesini geçindirmeye çalışacak belki de ailesinin borçlarını üstlenecek. Evlilik zaten yorucu birde üstüne geçim derdi maddi kaygılar gelince çok daha yıpratıcı oluyor.

Sevgi varsa her şey hallolur ama yalancı sevgiler o kadar çok ki artık... Sizin için başka bir şehirde çalışmayı kabul etmemesi onun bencilliği, işinizi yapamayacağınız küçük bir şehre gitmek istememek bencillik değil. Bence tartın, düşünün. Ailenizin kırgınlığına ve bu kadar şeye göğüs gerebilecek misiniz? shewastwenty Hoşça bak

Dedemin mahalleden bir adamı aracı koymuş bizimkiler. Adamı dedem sevmezmis o yüzden. Birde mal baskasina gitmesin kuzenleri duruken niye yabancı bir adamla evlensin. Yani ortada geçerli bir sebep yoktu. Sizin ailenizin geçerli nedenleri var bence.

Hiç kimse için asla ama asla kariyerinizden vazgeçmeyin.

Ben hep bağımsız kalmaya çalıştım bu konuda ve başardım da. Onun için benim çalışmam çok da önemli değil çalışmasan da olur ne gerek var diyebiliyor bazen de ben bakarım sana diyor gerçekten bunları duyduğum an başımdan aşağı kaynar sular dökülüyor diyebilirim.

Yok ya gorumcesi değilmiş. Sadece birkaç gün içinde iki benzer konu açılmış. Lisansüstü eğitim alıp akademik kariyer yapan kararsiz kadın, evlenmek isteyen ama küçük bir şehrin küçük bir ilçesinde babasının devamlı battığı işinde yardımcı olarak çalışmak isteyen erkek, ve bu evliliği onaylamayan aileler... İlginç bir tesadüf

Merhaba kk Annemin davranışlarıyla ilgili bir konu açmıştım sırada abim var. Kendimi çok yalnız hissediyorum kimseyle konuşamıyorum artık beni dinlemiyorlar. Benim 5 yıldır devam eden çok güzel bi ilişkim var evlenmek istiyoruz artık ama en büyük abimin ve sevgilisinin evlenmeye niyeti olmadığı için Onları bekliyoruz resmen boşa beklemek çünkü kızı çok sevmeme rağmen sorunlu gözüküyor durumları şöyle kısa bi özet geçeyim abimle ortaokuldan tanışıyolar uzun süredirde beraberler ama abim ne kızı bize getirdi tanışmak için ne de aile büyükleriyle kız iletişim kurdu 26-27 yaşlarındalar artık. Bi bildikleri vardır dedik üstlerine gitmedik sonra ortaya çıktı tabiki bi tanıdıktan duyduğumuza göre kızın bize gelmeme sebebi ailesi abimi onaylamıyormuş ve bizim ailemizi beğenmiyomuş sebebide biz 4 kardeşsiz benim iki abim bi kardeşim var babamın işleri çok bozuldu 2-3 kez battık ama tekrar borç harç aynı işini yapmaya devam etti şimdide abim üniversiteden mezun oldu babam ve erkek kardeşimlerimle bizim dükkanda çalışacak ama kız ve ailesi istemiyormuş neymiş neden babanın dükkanında çalışacaksa abim üni okumuşmuş? Denizli'nin küçük bi ilçesinde yaşıyoruz biz büyük şehirde yaşamak istiyormuş ona göre okul okuyup eğitimine devam ediyormuş küçücük ilçede ne iş yapacağım falan diyormuş abime bunları söylemiş abimde kendi içinde çözüp ikna etmeye çalışmış kızı ama net sınır koydum ben şartlar olursa mutsuz olurum evlilikte ve mutsuz olmak için evlenmeyeceğim demiş. Ben mi çok duygusal düşünüyorum sizce yani seviyorsan neden olumsuzlukları görürsün ki? İki kişi istedikten sonra sorunların üzerinden gelinmez mi? Bunun üstüne biz birde bizim ailemiz ile kızın ailesinin kültürel olarak onlara uygun olmadığını düşündüklerini duyduk ney ne kadar doğru bilmiyorum ama ister istemez annemle üzüldük neden böyle düşünüyorlar diye. Kızın annesi şiddetle karşı çıkıyormuş. Abim seviyor diye hepbirlikte ben ve sevgilisi falan dışarı çıktık çok kez iyi kız aslında ama sanki yukarıdan bakar gibide bi tavrı var yıllarca büyük şehirde büyümüş okumuş falan beğenmiyor sanki bizi. Abimle konuştuğumdada yükseklisansının bitmesini bekleyip ailesiyle konuscaz diyo ama bizimkiler nişan-söz yapalım diye abimi şıkıştırmaya başladı. Abimde bana açtı derdini hayatım boyunca kimseyi bu kadar sevmedim dedi bizde abimden başka bir kız adını hiç duymadık bu yaşına kadar. ben bir yandan çok üzüldüm bir yandanda çok kızdım sevgilisine abime düzelir demekten başka bir şey diyemedim ama ona yardımcı olmak istiyorum. Hepimiz kızı bekliyoruz ayrılmıyorlarda yani abimde onsuz yapamam gittiği yere kadar gitsin diyo. Ben bekliyorum. Annem bişiler bekliyo yani ben ne yapacağımı bilmiyorum abimde bitiyo bence iş sizce abime ne demeliyim? ne yapmalıyım? ne yapmalıyız? Ah gorumceyi hem gelini oynuyorsunuz!!!

Sizi cesaretlendirmemizi bekleyerek konu açtığınızı tahmin ediyorum ama üzgünüm yapamayacağım. Aşkla nefret birbirine zıt kelimeler gibi görünseler de aralarındaki ince bi çizgi ve eğer siz sevgiliniz ile evlilik yönünde bi adım atarsanız çok geçmeden bu bahsettiğim ince çizginin de nefret tarafına bi adım atacaksınız. Önce o küçücük şehirden nefret edeceksiniz. Başta nefret olduğunu bile anlamadığınız bi huzursuzluk olacak sadece, bi alışmamışlık. Ama sonra vazgeçtiğiniz şeyler bir bir dizilecek karşınıza. Vazgeçtiğiniz ve üstelik yerine yenilerini koyamadığınız şeyler. O küçücük şehir yabancılarla dolu koca bi boşluk gibi görünecek sonunda ve emin olun o boşlukten nefret edeceksiniz. Ailenizin yokluğundan nefret edeceksiniz sonra. Bu karar onlarla da aranızı açacak ister istemez. Bi derdiniz olsa ben demiştim derler diye korkacaksınız ya da yigitliğe b. k sürdürmek istemeyeceksiniz ve anlatamayacaksınız mesela. Dertte sevinçte eskisi gibi ortak olamayacaksınız samimi bi şekilde. Bu arada annenizin tutumunu onaylamam mümkün değil elbette. Hiçbir yetişkin böyle bi manevi baskı altında kalmamalı, böyle bi tercihe zorlanmamalı. Ama annenizin bu yanlış tutumunu çaresizliğe bağlıyorum ben. Kızının gözünü gerçeklere açamamanın çaresizliği bu, o çaresizliğin getirdiği hatalı tutum. E tabi aile konusu burada kapanmıyor, eşinizin ailesinin varlığından daha çok nefret edeceksiniz. Bu kısmın altını hiç açmıyorum, bdv her gün bu konularla dolu. Ki sizin koca adayınız borca batıp çıkması ile meshur bi ailenin işini sürdürmek isteyen bi aile üyesi. Anahtar kelimelerle bi aratın derya deniz buralar, ne çeşit bi kabusmuş yaşayanların ağzından okuyun. Sonunu kısa tutayım bari, yukarıda anlattığım sebeplerle şu an yerine kimseyi koyamam dediğiniz adamdan da nefret edeceksiniz. Şu an fark etmiyorsunuz mesela ama sizin bencillik etmek istemiyorum diye sevgilinizden isteyemediğiniz şeyleri, sevgiliniz sizden misliyle istiyor. Bu bencilliği bi ömür görmenize engel olacak bi aşk var mı gerçekten? İnanıyor musunuz buna? Bırakın aşkı adam tanrınız olsa tapsanız yine kar etmez dinden dönersiniz. Ve en sonunda çok üzgünüm ama bu hayatı tercih ettiğiniz için kendinizden nefret edeceksiniz. O yüzden başta da dediğim gibi ben cesaretlendiremeyeceğim sizi, nacizane yapmayın diyorum.

Farkındaysanız sevdiğiniz adamı seçerseniz bütün fedakarlıkları sadece siz yapacaksınız. Evlenin, beş sene geçmeden ah anacığım seni dinleseydim diye dövünürsünüz. Kimse için hayallerinizden vazgeçmeyin. Oyum annenizden yana.

Merhabaa, Yaşadığım ikilemden uzun süredir çıkamıyorum. Ne yapacağımı da bilmiyorum. Erkek arkadaşımın bana evlenme teklifi edeceğini öğrendim ortak bir arkadaşımızdan bu durum daha da çıkmazsa soktu beni. Çoğunluk olarak bu ikilemi hayatının mutlaka bir noktasında yaşayanlar vardır. Sizler ne yaptınız? Seçimleriniz ve sonuçları neler oldu? Şimdiden teşekkür ederim yanıtlarınız için. 1)Sevdiğiniz ve yaklaşık 3 yıldır sevgiliniz olan biri ile evlenmek istiyorsunuz ancak karşınıza iki seçenek çıkıyor, hayalini kurduğunuz hayata onsuz devam etmek mi? 2) Her şeye rağmen ailenizi dahi karşınıza alıp, hayata dair kurduğunuz ideallerden vazgeçip istemediğiniz bir hayatı yaşamayı göze alarak sevdiğiniz insanla olmak mi? Siz ne yapardınız? Kafam çok karışık. Sevgilim yılardır tanıdığım biri ilişkimiz ilerdikçe problemler çıkacağını tahmin etmiştim ama aşabilirim zannettim ancak olmadı yani olduramıyorum içime sinmiyor. Ailem özellikle annemi ikna edemiyorum, sevgilimle karakter olarak farklı olduğumuz noktalar var ama bir noktada bir şekilde buluşabiliyoruz, istemediğim bir hayat derken de akademik bir kariyerim var ve sevgilim küçücük bir şehirde yaşamak istiyor. Kendi yapabileceği birden çok iş varken hepsine kendi kapatmış durumda ve ailesinin işini yapmak istiyor. Ben yıllarca kariyerim için çalışıp çabaladım hala yolumun başındayım ancak devam ediyorum yükselmek adına olur da biz evlilik kararı alırsak işi küçük bir ilde olduğu için benim de onun yanına gelmem gerekecek. Sevdiğim için problemleri görmezden gelerek devam ettim hep gittiği yere kadar dedim çünkü annemi ikna etmek çok zordu, konusu geçince bile kalkıp gidiyordu yanımdan en son "ya ben ya o" dedi. Ailemi üzmek istemiyorum. Sevgilimle bu yolda devam etmek istiyorum. Bencilce davranmak istemiyorum çünkü benim hayatıma onu entegre etmek gibi geliyor. Onunla konuştuğumda da ben başka iş yapmam diyor. Ee ben de hayatımı, işimi, düzenimi yavaş yavaş oturttum. Nasıl bırakabilirim ki emek verdiğim bir işi? Bir an düşündüm bıraksam ideallerime uygun bir iş bulabilir miyim diye ama karşıma bu ikilem çıktı ve ben ne yapacağımı bilmiyorum maalesef. Sevgilimin yerine birini koyabileceğimi düşünmüyorum, ona güvendiğim gibi birine güvenebileceğimi düşünmüyorum ve onu sevdiğim gibi birini sevebileceğime de inanmıyorum. Sevgilimden önce mantık insanıydım ben ama çok sevip aşık oldum sonra da hayatımda mantığın tek bir kırıntısı kalmadı zaten.

Bir kere başından ayağına kadar hayattan beklentileriniz farklı. Bu farklılığa rağmen sevgililiği sürdürebilmişsiniz, gerçekten enteresan. Küçük bir şehirde yaşamaya hazır hissediyor musunuz, yoksa evlendikten sonra hayallerinizi öteye atmanın pişmanlığını yaşayacağınızı mı hayal ediyorsunuz? Anneniz mantıklı gerekçelerle evlenmenizi istememiş. Herkese borçlanan bir aileye gelin gitmeyi seçerseniz ne olur, biliyor musunuz? Sizin de varsa birikimlerinize el koyacaklar. Ailenize borçlanacaklar. Eşiniz belki yasadışı yollardan bile para kazanmak isteyecek. Borç içinde kabuğu sertleşecek ve yeri gelecek sizi incitmekten çekinmeyecek. Bir insan ailesinden tamamen ayrı davranamaz, illa ki onların yükünü az çok taşır. Ama siz de ne yazık ki eşinin yükünü omuzlamak zorunda kalacaksınız. Kaldı ki bunun ucunda dişinizle tırnağınızla geldiğiniz bir bugününüz, bir de varacağınız geleceğiniz var. Neden bunları, sizinle uzlaşmayı tercih etmeyen bir erkeğe kurban edesiniz? Lütfen bir daha düşünün. Burada kast ettiğim şey "evlenmeyin, yalnız da yaparsınız" değil elbette. Sizin hayallerinizi destekleyen erkek için ikilemde kalın lütfen. Zaten siz içinizde karar vermişsiniz, kendinizi düşünüyorsunuz. Sanırım doğru cevap verilmiş.

Yaş gereği zaten böyle bir teklif almayı ya da bir yola adım atmayı hem bekliyor hem de istiyorum. Ben sevgilime her zaman dürüst oldum anlattım, ayrıldık, barıştık o hep halledebileceğimizi düşündüğü için buraya kadar geldik. "Onun gibi birini bulmak" değil konu ben onun gibi birini bulsam da onu sevdiğim gibi sevmem diyorum biraz daha iyi analiz etmelisiniz yazdıklarımı bence. A Aylakkadin Bahar, bir insanla gelebilir insana Üyelik İptali tek ayak

Hayat böyle siyah beyaz veya sadece iki seçenekten ibaret değil