hayır alakası bile yok arkadaşım gelinler melek vs. vs. böle bişe idda eden yok sadece kardel hanımın anlattıklarında tutarsızlıklar var bunu gördüğümüz için gelinler tarafından baktık ayrıca sizde her konuda kayınvalide yanlısı yorumlar yapmıyormusunuz o yüsden sizin yorumunuzu görr görmez hıhh başlamış kronick gene kayınvalide yanlısı yorumlar yapmaya saten onun gözünde bi kanatları eksik kayınvalidelerin mi demem lazım şimdi benmde bi gelin dierini kıskanmış bal gibi demişsiniz ya evet kıskanmış olabilir ama bu kardel hamınn kendni öldürmeyi düşüncek bir dertmmi bi gelin dierini kıskandı kendmi öldürcem veya oğluma mutfaı kırdıralım die çatıyor demesi.. ya tabikide oğluna sölciek kime sölicek çatıyor kelimesi bile önyargılı oldunu göstermiyormu bence gösteriyor ve kardel hamınn yazdıkları tutarsız o yüsden gelin yanlısı oldum evet... eğerkii tutarsızlıklar hissetmesedim tabikide kayıvalideyi haklı görebilirim ille gelinler hep haklı diye bişey yok.. kardel hanımın hissttirdiği tutarsızlık ve iyi niyet olmadığı o yüsden yorumlarımda bu yönlü

Jale özelden yazıyorum sana konu nasıl açılır, sen aç konuyu biz geliyoruz tamam mı? sevibade Güzel Bakan, Güzel

eee torun yoksa boşasın oğlanlar eşlerini madem anlaşamıyorlar hayat zindan olmuş. vs Kusurabakma teyze ben anlamadım tam olarak senin neye bu kadar sinir hastası olduğunu? Anladığım tek şey gelinler sana gelip gitmiyor.. Ama oplanlar gelip gidiyor ama eşleriyle anlaşamıyorlar.. Gerçekten bunu anladım ve ortada senin sinir hastası olmanı gerektirecek bir konu olmadığına karar verdim anlattıkların kadarı ile.. Takma kafaya yaşamana bak sen.. J jaleex Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Mesela kaynanası cahil diye argo kelimeler kullanan arkadaşlar var eve gelip gitmesiini istemeyen arkadaşlar var bazen çok sebep var, haklılar.. Bazen elle tutulur sebepler yok, haksızlaaarr.. Bu son söylediğim önyargıdan kaynaklanıyor.. Benim erkek arkadaşımda annesine çok düşkündür ama annesi yanında olmadığından dolayı.. Benim çok hoşuma gidiyor Bazen telefonu veriyor bana konuştuktan sonra aşkumu veriyorum, aşkumu diyorr erkek arkadaşım bazen annesine sinirlenir sesini yükseltir kızarım.. Kendi yemez yedirir, kendinden çok etrafındakileri düşünür. Ekmeğini al önünden neden aldın demez.. Büyük gelini kendi annesinden görmediği şefkati gördüğünden annesini aramadığı kadar, kaynnasını arar.. Senede bir görüşürlermiş.. Ama ortanca gelinde bu standartlara sahip olmasına rağmen ne arar, ne sorar hadi bunları geçtiik.. Geldiklerinde evinde ağırlama lütfunda bulunmazmış.. Bir keresinde geldiklerinde gitmemiş görmeye oğluyla eşi gitmiş tabii sormuş oğlum annen neden gelmedi diye.. Çocuk ta şimdi babaannemin yüzünü görmek istemiyor demiş.. Herkes şok tabii.. Bu kadının ne zaraı olabilir ki köyden diğerine ne gönderirse bu ortancaya da gönderirmiş hiç ayırmazmış.. Böyle bir durumda gelin hala haklımı, kaynana kesin birşey yapmıştır da gelin bu yüzden mesafe koymuştur diyemiyorum arkadaşlar Ben bundan bahsediyorum işte bazı insanlar ortada sebep yokken böyle davranabiliyor..

heee öyle desene be. zaten zamane kızları parmaklarında oynatabilecekleri bir eş, ağzı var dili yok cinsinden kayınvalide istiyor, kimse gelmesin gitmesin, kimse karışmasın, herkes benim ağzımın içine baksın istiyor. peeeeh

Anasıyla karısı arasında kalan erkek sendromu bu.. Sonuç; ikisinden de vazgeçememe, bir çıkış yolu bulamama ve hep mutsuz olma durumu..

Niye evlenince her şey değişirki? Bende eşimle sevgiliyken annesi ile önce kendi konuşur sonra bana verirdi telefonu. Kadına bitmiştim ya böyle kibar sessiz öyle sessizki ne dediğini bile anlayamıyorum. Evlendikten sonra bir ara eltimle arası açıldı. Bana kızı anlatıyor. Hergün annesi ile tlf da konuşur, konuşsun anne bende konuşurum ne var bunda dedim. (eşimin 2. evliliği) Eşimden bahsediyor o da hergün beni arar hatta ilk evliliğinde de hergün arardı arama oğlum evliğine bak dedim ama şimdide hergün arar. Eşimin sevdiği yöresel bir yemek var oklavayla açılan birşey.. annesi her geldiğinde yapar, anne çok seviyor ama yapamıyorum dediğimde eşimin dedesi de çok severmiş, eşi yapmasını bilmiyormuş kapı komşularını yaptırıyormuş adam karısını boşamış sen git yemeği yapan gelsin demiş. Eşim anlattım bu olayı ama annen böyle böyle dedi diye değil sohbetmiş gibi ve aslında öyle bir olay yokmuş. Annelerin oğullarını paylaşmak istemiyorlar gelini 2. kadın gibi görüyorlar ama genelleme yapmıyorum. Tabikii bilmediğim bir yerlerde çok iyi olanları vardır...

Ben kendi anneannemden örnek verdim, benim anneannem kızlarından çok gelinlerini düşünür. Bi tartışma olduğunda her zaman gelinlerini korur, haksız oldukları halde. Ve anneannemin zehirli romatizma hastalığı var, yürümekte zorlanıyo. Gelini bayramda bile çıkıp elini öpmüyoda anneannem iniyo bayramlaşmaya o halde her bayramda. Bunun insanlıkla alakası var. . push ;

extreme cevabına şaşırdım ama sen mantıkla düşünüp mantıkla cevap veriyorsun da ondan sana yanlış geliyor insanlar gelin kaynana rolune geldiğinde mantık kalkıyor duygularına yeniliyor ve bütün hareketleri onun iç in mantık dışı oluyor yani kötülükleri yapanların neden yaptığını anlıyamıyorsun iyi niyetimi kanıtlamak için bilmem yapmadığım bir şey kalmadı yanlız haaaa unuttum kendimi öldürmek gibi olabilirdi kahırdan Gxuxlsxuxm

valla ben hiç anlayamıyorum kayınvalidemle oturmak istemedim diye benim tüm sülalesi muatabiyeti kesti bunu neyapalım

2. geline sunduğunuz imkanların aynısını 1. geline de sunduysanız zamanında o zaman vicdanen rahat olun.. Ama burdaki birçok gelin arkadaşımızın ortak şikayet noktalarından birisi de, eltime yaptıklarının yarısını bana yapmadılar ama o daha kıymetli oldu... şeklindedir.:)) Gelinlerin çoğu da bu şekilde düşünür:) Yoksa moda değişir tabii daha modern şeyler çıkar buna birşey diceklerini sanmam.. Siz gerçekten gelinlerinize iyi niyetle yaklaşıyorsanız, kaynanalık yapmıyorsanız, oğlunuzun artık başka bir hayatı olduğunu kabul edip saygı duyuyorsanız, o zaman rahat olun.. Neden sinir hastası oluyorsunuz? boşverin yaşamanıza bakın, ne dşünürlerse düşünsünler..

Canım evli olmak gerekmiyor bizde görüyoruz duyuyoruz bazı şeyleri burda eşinin yaptığı şeylerden dolayı kendinden taviz vermeyip te boşamış çok insan var.. Bekarların kesin cevapları için bu yorumunu yazdın eminimki.. İnşallah allah herkesin karşısına iyi insanlar çıkarır..:Saruboceq: Ben zaten iyi olanlar olduğu halde önyargıdan dolayı iyi olamayan, göremeyen insanlar için söylüyorum bunları.. Eğer sevgilimle bir sorun yaşamayıpta, evlenirsek annesi ikinci annemdirr.. Tabiki kötü olan, kıskanan, dedikodu yapan, ayıran çook fazla insan var. O çok ayrı bir durum belkide evett!! iyi olanlara nazaran bu türler çok daha fazlalar.. Ben hiçbir kötülüğünü görmeden sorun yapan insanlar için söyledim bunları.. Sırf önyargıdan dolayı bir açık arayan insanlar için söyledimm emin ol ki, ne kadar gıcık kaynana varsa bir o kadar da baştan biletini kesmişş arasına dağlar gibi mesafe koymuş engellemek için güya insanlar var..

tamammm :ecrin_bebek:

Ahhh Nilsu ahh kendi anneni bile bu konuda anlayamıyorsan biz sana burada ne desek boş, Annen niye caba kendi annesine bu kadr sık gidip k. validesine daha az gidiyor sen söyledin annende bir takım sorunlar yaşamış laflar işitmiş işte öyle olunca insan kırılıyor ilişkisini mesafeli tutuyor, sen bu gidiş geliş konusunda bile haksızlık arıyorsun insan kendini annesinin evinde daha rahat hisseder ona daha çok gidiyor diye k. validesine de aynı sıcaklıkta davranmak zorunda mı mümkün müdür bu, ama senin gibi çok sever o zaman ona da çok gider... Ama şu anki düşüncelerine yabancı değilim evliliğimin ilk yıllarında hep böyle davranmak zorunda hissederdim, bende kendi anneme ne alıyorsam eşimin annesine de aynı derecede hediye alırdım anneme çok gidiyosam ona da çok gitmeye çalışırdım böyle bir kıyas içine sokmaya çalışırdım kendimi ama gördüm ki onlar kızlarına davrandığının bana yarısını davranıyorlar o zaman dedim "tabi ya onların öz kızı beni aynı kefeye koymak zorunda mı? değil" peki ben sırf eşimin annesi diye "öz annem gibi davranmak zorunda mıyım? değil" ki zaten anneme yeri gelince saydığım lafları ona saysam ta o zaman aforoz ederlerdi... Sen her ne kadar objektif bakmaya çalışsan da k. valide adayınla olan ilişkin dolayısı ile yanlı bakıyorsun kusura bakma, aksi olmuş olsaydı bu şekilde yaklaşmazdın

Hayır önyargı falan yok burda siz yanlış anlıyorsunuz herkes soruyr ona göre cwp weriyor sormadan size suçlama yapan kim? Gelinlerinizin size ne gbi bi saygıszlığı olmşki dertleri eşleriyle.. Kocalarıyla olan problemlerden onlara saygısız bizede saygısız olcaklar diye önyargılı olan sizsiniz bnce.. Yazdıklarınızdan bu çıkıyor..

Her zaman gelip gitmek istemyeebilrler onların bi evi var ne işim var ya rahatsız etmek istemem diye düşünüoda olabilrler.. Oğullarınız gelip gidiomş işte gelinlerinzin oğullarınız üzerinde bi baskılar yok o zmn.. Gelmek isterlerse gelirler gelmek istemezlerse gelmesler üzmeyin bunun için kendinizi bence.. Bende sık sık gitmek istemem ne işim var ya habire kayınvalidemin evinde..

Yahu durun hele... bu görümceyi kim cikarti... neyse... Kardelen abla ogullarinin mutsuz oldugna üzülüyor... ki buda gayet normal bir durum. Neticede her Anne evladinin mutlu olmasini ister. Lakin yapicak birsey yok kardelen abla, evlenmek isteyen onlardi, secimini onlar yapti ve tüm arti ile eksileri ile onlarda sonuclarina katlanmak zorunda. Ne denir daha fazla bilmiyorum... Allah yardimcin olsun sevibade Güzel Bakan, Güzel

delikafadulden sırnaşık şey Aynen buna gelio sölenilen valla.. Kimse bişey anlamadı zaten.. Herkesin kafasında bi soru işareti :uhm: J jaleex Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Zorla güzellik olmaz, gelmek gitmek istemiyorlarsa birak gelmesinler. Ha ogullarinda eslerine bakip senden uzaklasa tamam üzülmekte cok haklisin derdim, ama onlar senden kopadigi sürece, hicte kendini üzme kardel abla... J jaleex Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

aynı mesaj 2 kere gelmiş... Laale Aşikardır Zat-ı

İşte ben bu konuya ifrit oluyorum!! bana yapılmadı ona yapıldı. Tabi o dahaa kıymetli ben sanki gelinleri değilim vs. vs. O zamanlar belki durumları daha müsaitti kesenin ağzını daha çok açtılar, farklı ne olabilir ki? Yapmak istemeyen insan hiç birine yapmaz zaten. yerimseniben

valla kaynana olarak muhakkak bişey yapmıştır ki gelinleride ona tavır almışlardır benim kaynanamda bişey yapmadım diyor herkese ama bir bilseniz neler neler yaptı. ama yalanalrını iftiralarını ortaya çıkarttım hemde kendi ağzıyla söyledi ondan sonra eşimde annesine inanmadı. anne var evlatlarını ayırmayan eşit davrnana gözlerinin içine bakan yavrum dediği zaman her yeri titreten. ama birde anne varki evlatlarının arasına fitne fesat sokan, eşleriyle kavga etsinler diye evladını kışkırtan, kaynanasının acısını gelininden çıkartan, evladını ağlatan. anne olmak doğurmak büyütmek beslemek değildir sadece. ben henüz anne değilim ama çok çocuk baktım. çocuğunuzla hangi yaşta olursa olsun arkadaş olmaya çalışın. MorAnka

sağol canım ama beni yıktı geçtiler sinir ilaçlarına düştüm

Benim anneannemde kaynana ve gelinlerine ne kadar iyiyse onlar ona o kadar kötü. Aynı apartmanda oturuyolar 2 geliniyle, hasta olduğunda bir gün bir tas çorba getirmezler. Bayramda bile bitanesinin evine kendi iner, gelin çıkmaz yukarı. Neyse ki 3 gelinden 1 i iyi çıktı. Gerçekten de insanlarda bi düşünce oluşmuş, kaynanalar kötürdür diye. Ama bu insanın yapısıyla alakalı. Siz kaynana olarak iyi olabilirsiniz ama gelininiz sizin kadar iyi olmayabilir. Bunun tam tersi olan durumlarda var. Yani bu insanlıkla alakalı, kaynanalıkla, gelin olmakla alakalı değil bence. Sizde onlara hakettikleri gibi davranın. Gxuxlsxuxm

peki ne gördünüz gelinlerinizden yani şikayetiniz tam olarak ne... ben sanmıyorum hepsi önyargıyla gitsin hadi gittiler diyelim karşılarında sevecen iyi niyetini kanıtlamış bi anne gördüklerinde o tabuların ön yargıların hepsi yıkılır gider önemli olan iyi niyetten emin olmaktır değilmi siz bu iyi niyeti gösterdiğiniz halde gelinleriniz ne gibi bi tutum içerisnde biraz daha açıklarsanız yorumumu ona göre yapıcam sevibade Güzel Bakan, Güzel

çok doğru

Nil_su yazdıklarında haklılık payın var çok doğru bir çok insan etrafında çekenlerden yada kendi annesinin k. validesinden çektiklerinden yola çıkarak bu önyargıya kapılır, ama Önyargı iki tarafta da oluşuyor, k. valideye karşı bir ön yargı varsa, aynı şekilde gelin deyince de el kızı diye bir önyargı oluşuyor, r bizim toplumumuzda -bunu son günlerde bir kaç kez söylüyorum ama- kendi kızı evlenince rahat etsin damat kızını el üstünde tutsun hatta damadın ailesi laf söylemesin diye kızıyla daha az görüşülür, bu yüzden damadını el üstünde tutar, ama oğluna gelince gelininden hizmet bekler yaşlanınca damat eline düşmeyeyim der oğlum gelinim baksın ister, kızı yanına gelmeyince napsın kocası var el kapısı işte der ama gelin gelmezse kıyametler kopar, kendi kızına laf geçiremez, dinletemediklerini gelinin üzerinde uygulamaya kalkar, kızının dolduruşuyla geline yüklenir küser daha bir ton sayabilirim olumsuzluklardan çoğunu az çok yaşıyoruz, Ayrıca bir kadın damadına her zaman mesafeli ve çekingen olur bir şey isteyemez sadece elinden geldiğince iyi ağırlar bir şey beklemez ama gelininden bekler, damat-k. valide ve gelin-k. valide ilişkisi o kadar farklı ki bu yüzden bu tür aile karşılaştırmalarını da çok doğru bulmuyorum, erkekler çalışırlar akşamdan akşama evde olurlar, ama gelin çalışsa da çalışmasa da eşinin ailesi ile daha sıcak bir ilişki içinde olmak durumunda kalıyor, samimi olunca da maraz doğar misali bunlar yaşanıyor işte, tabi eşin annesi için kötü laflar kullanılmaz, burada k. validesinden yaka silkenlerin forumlarını okuduğumuz gibi kendi annesinden de çeken çektiklerinden ötürü ağır ithamlar kullanarak açılan forumlar da görüyoruz, doğru mu değil tabii ki, Ama eşin diye de eşinin ailesinin her cefasını çekmek sürekli idare etmek de bir yere kadar be güzelim, ama eşin senin annene öyle yapsa diyoruz hemen, eş çekmiyor ki ne çekiyor sabah gidip akşam geliyor ne sorun yaşayabilir ki yaşayanlar da vardır, karısının ailesini sevmeyenler de vardır, ama ben hiç kocasına ailenle görüşmeyelim diyen bir kadın görmedim, ben görüşmeyeyim sen görüş diyeni çok ama o zaman da kıyametler kopuyor duyuyoruz görüyoruz, ama karısının ailesi ile görüşmesini yasaklayacak kadar ileri giden adamlar var, hatta kadın k. validesiyle sorunlar yaşıyor adam ana kuzusu hep ailesini haklı görüyor ya da görmese bile elinden bir şey gelmiyor aradaki dengeyi kuramıyor sonra kadın görüşmeme kararı alıyor, adam misilleme yapıp hiç sorunu yokken kadının ailesi ile görüşmüyor mantıklı bir hareket midir bu? Ama sen görüşmezsen eşinde senin ailenle görüşmez diye hak veriyoruz değil mi? K. validesi ile iyi anlaşanlar bu konuda sorun yaşamayanlar genelde senin tarzında yorumlar yapıyorlar farkettiğim kadarı ile, annen ve babaannen hakkında yanıldım ama k. valide adayınla hiç sorunun yok ama günün birinde yaşarsan inş. yaşamazsın o zaman gelin-k. valide çatışması yaşayanları daha iyi anlarsın... Cahillik demişken boşuna dememişler "Cahil dostun olacağına akıllı düşmanın olsun" diye o kadar doğru bir laf ki, hele ki eşinin annesinde varsa bu durum anlaşmak imkansızlaşıyor işte...

Valla ayıp ediyorlar o zaman... CADIARZU Gxuxlsxuxm

valla ben inanmıyorum iyi niyetini kanıtlamış olan brine ön yargıyla yaklaşılsın bi şekilde bi yerde yıkılır insanın tabuları ön yargıları belki sizde iyi niyetinizi tam olarak kanıtlayamadınız yada size göre sizin niyetiniz iyi tam açıklamadınız için böyle kısıtlı yorumluyorum :sinifsinif:

Haklisin ablacim, gercektende bazi kadinlar adi kaynana görümce diye bastan tepkili yaklasiyorlar malesef. Evlendikleri adam sanki gökten zembil ile indi ailesi hismi akrabasi yokmus gibi davranmasini istiyorlar... Gelinlerin sana iyi degilse sende iyi olmak icin kendini yipratma... onlar sana mesafeli davraniyorsa sende mesafeli ol... hersey karsiliklidir. Bir güler yüzü senden esirgeyene ne yapsan yaranamazsin zaten. sevibade Güzel Bakan, Güzel

Ablacim haddim degil ama biraz ac istersen konuyu, belki bir nebze yardimci olabiliriz. Sinir ilaclarina düsecek kadar neler yasandì?

Sanırım gelinler aralarındaki kıskançlıkların faturasını size çıkarmışlar ve bu durumu kocalarına da yansıtmışlar.. Oğlanlar da eşlerinin ağzına bakıp sizden uzaklaşmışlar.. Durum bu.. Siz de yakınlık olsun gidip gelme olsun vs istiyorsunuz ama ne oğlanlardan ne de gelinlerden bu samimiyeti göremiyorsunuz.. Zor tabii.. Çocuklarınızın dengeyi bulması lazım, siz ve eşleri arasında..

belki kızıcaksınız yorumuma ama sadece eşyalar kıskançlık yüsündenmi size gelip gitmiolar yane başka bişey yokmu bide onların asından dinlemek lasım olayları :sinifsinif: Gxuxlsxuxm

işte bende bunu diorum denizim bende onu anlamadım hee bide şeyda bi başka konudan alıntı yapmış hain gelinler dediğini anladım yani nekadar iyi niyetli oldunu :sinifsinif: . push ; J jaleex Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

sonuç olarak büyük oğlum 15 gün tanıştı arkadaşlık sonrası evlendi şimdi anlayamamışım onu diye dövünüyor küçük evlenmeden önce uyumlu bir kızdı şimdi hayatı zehir ediyo bana diye üzülüyor ben gelinlerin bana tutumunun kötü olmasından geçtim de yuvalarını ayakta tutmak için çırpınıyorum. allah hayırlısını versin onların suçlarını sayamam öyle yetişmişler görmüşler onlara normal gelen oysaki çok anormal şeyler oluyor. tanımadık bilmedikle evlenmicen onu bunu bilmem bizim başımız yandı J jaleex Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

karı koca mutlu değillerse sizin yapabileceğiniz hiç ama hiç bişey yok sizi biraz anneme benzetim oda hep abim ile eşi arasını yapmaklan meşgul anne sen karışma bırak naparlarsa yapsin dedikçede ben kötü oluyorum ama öyle... nerdeyse 3 senedir evliler toplasan 1 sene huzurlu geçmemiştir evlilikleri çocuklarıda var üstelik devamlı kavga gürültü ayrılma kararı alıp vazgeçiyorlar felan annemde onları barıştırmak için ölüyor... saniyorki barıştırırsam mutlu olacaklar, ayrılmaktan vazgeçecekler gerçi onlarda bi alem kavga edince annemi çağrıyorlar hakemlik yapsin diye tuhaf bişey işte... anlamadım gitti... allah sonlarını hayırlı etsin tek dileğim bu ama demem oki boşanmak dünyanin sonu değil evlilik öyle böyle başkalarının itikelmesiylen yürüyorsa biyerde zaten kopacaktır. Er yada geç. Siz böyle davranarak sadece tarihi uzatırsınız. Birde çocukları olsa daha mutlu olurlar diye düşünmeniz yanlış. Bizimkilerin var çocuğu ama çocuk mutluluk getirmiyor. Mutlu bir evlilği daha da mutlu ediyor evet ama mutsuz bir evliliğe mutluluk getirmiyor üstelik birde çocuk mutsuz oluyor anne babanın kavgasında. D

ne alakası var. ne demek ille bişe yapmıştır kaynana. valla benim eltim en canlı örnek. sırf adı kaynana diye daha nişanlıyken bana demediğini bırakmadı. kocasınında yanında bana kayınvalidem için neler anlatmadı. ama zamanla kimin ne mal olduğunu gördük. bu iş gelin kaynana işi değil, insan işi. büyük gelin bal gibi küçüğünü kıskanmış işte. faturayıda kaynanaya çıkarmış.

Canım bende seni çok iyi anladım.. Babamda annenize gitmeyin demiyor, sık gitmeyin diyor çünkü biliyor.. Zaten akşamdan akşama gidiyor, alıp dönüyor.. Ama annem sırf annesi diye duysa bile, duymamazlıktan geliyor.. Bazen abartıp 5 günüde orda geçirdikleri oluyor.. Naıl bir düşkünlük çözemedim hemde sevgiyle büyümemiş insanlar..:hulya: Babam onun tarafına her türlü fedakarlığı yapmak zorunda teyzem,12'ye kadar oturur anaannemde sonra, aç eniştene telefon gelsin alsın bizi. babam uyuyo oluyor mesela gitmek istemiyor.. Annem git işte ne olacak falan bir ton laf adam zaten duymamak için gidiyor.. Kendi ailesine aşırı düşkün annem bizi bile siler bu konuda.. Bi teyzem de bizim gibi mesafededir anaaneme ama haftada bir gider.. O sevmiyor mu yani sadece yengem rahatsız olmasın, çocuklarım yaramaz kimse üzülmesin kafam rahat olsun derr.. Hiçte haksız sayılmazz:1closedeyes: Önceki

zavallı kaynanalar mı? hahhhaaa... burdan bakılınca hiç zavallı gibi durmuyorsunuz valla... orada bakılınca zavallısınız demek... decemBer medeniyet bekarların omuzlarında

yanlız yazımın en altına kısıtlı yorumluyorum çünkü açıklamamışsınız diye belirtmiştim o yüsden şaşırmayınız... eşyalara bosulmuşlar veya başka bişeye size karşı saygısızlıkları varmı nasıl tutum içerisindeler daha çok kusur bulmakmı yada yanlış anlamakmı ben size haksızsınız demedim iyi niyetiyle yaklaşn insann iyi niyeti karşı taraftan anlaşılmışsa oda görür ve yargılarını yıkar dedim

peki oğullarınız bunu eşlerine söylüorlarmı pişman olduklarını anlaşamadıklarını oğullarınızın size gelip bunları anlatmasıda yanlış ama neyse.. onlar bunları derken siz ne cvp veriosunuz oğullarınıza:uhm: Önceki

Canım evlenmek gerekmiyor hatta benim babaannemler çok çektirmiş anneme.. yazmayı unutmuş olabilirim.. Ben herkes kötü değildir önyargılı olunmasın demek istemiştim.. Oda eşiniz olacak insanı doğurmuş bir yerde benim annem o kadar şeye rağmen babaanneme gider sarılır ağlayınca.. Babaannemde eminim ki çook pişman yaptıklarından.. Annem malesef kayınvalide değil olmasına da çoook var canım.. Babaanneme de kardeşimden ve benden başka kız torunu olmadığından pek gitmeyiz.. Burda bir arkadaş gelinler böyleyse kesin kaynana birşey yapmıştır demişte. Yani yapması gerekmiyor ki karşınızdaki kaynanaya karşı anlayışlı değilse önyargılıysa zaten her lafı batar böyle insanlarda var. Hani derler ya iyi niyetimi suistimal etti diye.. Bazıları karşısındakinin kendisi ne yaparsa yapsın ilgisinin devam ettiğini görünce geri çeker kendini.. Bakın hepsi kötü değil diyorum. Şimdiki gelinler çok önyargılı evlenen arkadaşlarımdan biliyorum uzak olalım vs. Bu şekilde bi kere düşününce herşey biter zaten.. Senin annene eşin uzak olmuyor, ama sen eşinin annesine uzak oluyorsun arada bir husumet yokk.. Bu önyargıdır bence Bence nabıza göre şerbet verilmelii!! Kaynana kötü davranıyor, dedikodu yapıyor burda arkadaşlarmızdan duyuyoruz pes diyorum bazen mesela ona diyecek lafım yok..:1closedeyes:

Zaten biz burda kendi kendimize yorum yapıoruz konu sahibi başka yerlerde yorum yapıo bizim sorularımıza yorumlarımıza cwp weren bile yok ilginç gerçekten.. Gxuxlsxuxm

Şimdi özet geçeyim.. Gelinler modern takılıyor kayınvalideyi pek takmıyorlar.. Birbirlerini kıskanıyorlar, aralarındaki anlaşmazlıkların faturasını kayınvalideye kesiyorlar.. Bu yüzden kayınvalieye tavırlılar, gelip gitmiyorlar fazlaca. Kayınvalide ise gelip gitsinler istiyor. Oğlanlar da eşlerinden pek memnun değiller, biraz da pişmanlık var bu evlilikler için, pek mutlu değiller.. Ama oğlanlar eşleri için annelerine tavır almıyorlar gelip gidiyorlar. Durumlar böyle, yani bize anlatılanlar bunlar.. Kayınvalide de bu durumları kendine dert edip sinir hastası olmuş durumda.. Ben de diyorum ki boşver be anacım, sen kötü birşey yapmıyorsun gelinlere, bırak yesinler birbirlerini madem, gelene kapın açık, vicdanın rahat nasıl olsa.. Gxuxlsxuxm

sonunda bir yorum geldi şüküürrr... hayır bırak git dememlisiniz ama içlerinde olan tartışmalardan sizlerle olan diolaglarındn hep gelinlr kötü bende diorum kii madem bukadar kötüler ne diye gelip gitmelerini istiorsunuz bırakın uzak olsunlar oğullarınızda çocuk değil yaa kendi seçimlerine göre yol alıcaklar . push ; kuzum Bu konida

zor işler ya allah kim ne yaparsa yapsın diğerine yaranamıyo biri iyi olsa diğeri kötü oluyo

Mesafeli olmakta haklısın canım senin yaşadıklarında.. ben direkt kaynana kesin birşey yapmıştır diyorlar ya onlara sitemim. Anne kız anlaşamıyor illa arada iletişimde kopukluk olur.. Hemen görüşmeme sebebi, küslük sebebi olarak görülüyor her iki tarafta anlaşmanın yolunu bulmuyor.. baktın gördün olmuyor mecburen ilişkini duruma göre ya azaltır, yada kesersin.. Ama ufak olayları bile büyüten insanlar var.. Sırf adı kaynana diye her lafını yanlış anlayan kaynana işte ne bekliyosun gibi cümleler kuranlar var.. Benim annem bana neredeyse ağzına geleni sayar, ben kaynanamdan pişpişleyip, ağzımın içine bakmasını beklemem tabiki.. Bana sudan sebeplerle surat asmasın, sırf oğlunu paylaşamadığı için saçma, saçma bahaneler uydurupmoralimi bozmasın yeter ki, ona bile verecek cevabım olur.. lmaz: Balık baştan kokar!! bana ne gözle baktığı ilk zamanlardan belli olur. Adamına göre davranırım bende.. Ama hiç bir sebebi yokken de adı kaynana diye olacak mesafeyi şimdiden düşünemem . push ; ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

ben kaynanamı seviyorum decemBer medeniyet bekarların omuzlarında

tamamda gülsümcüm kardel hanım iyi niyetli oldunu idaa etmedimi ee niyetli bi kayınvalidede oğlu anlatınca bişey demes yada yapıcı yorumlar yapar tabiki anne üzülür yorumda yapar ama benm okuddum kadarıyla çelişkiler var bi yorumda duvarı kıralıım diye oğluma çatıyor yazmış gelinlerini dinleyemeyiz başkalarınıda belki ama ben bu yorumdan iyi niyetin nasıl oldunu oğluna azıcık çıkıştıklarında nasıl laf söyletmedini söyledinnde nasıl kızdını anladım onlar eşler tabiki birbirlerinden bişeyler isteyecekler birilerinden gördü veya eltisinden ama istedi siye oğluma çatıyor denmez ben iyi niyetin gerçek olduna inanamadım bu yorumlardan uzun lafın kısası bu

Ah be teyzecim.. Her kaynana gibi de iyi olmuyor işte.. Birazcık şans meselesi.. Size nasıl davranıyorsa sizde ona öyle davranın, boşverin.. bulgar

Al benden de o kadar kafamçokkarıştı

benim babannemde gördüklerim beni doğumumdan itibaren kaynana düşmanı yaptı. bu lekeler silinmez. :1closedeyes: ha, kalkıp kayınvalidem olacak olan kadını öldürürmüyüm hayır, ama karşımdaki ne kadar iyi bir insan olursa olsun hep mesafeli olucam Allahın izniyle :ecrin_bebek: asutaha

Bazı arkadaşlara gerçekten de şaşırıyorum ne demek kayınvalide kesin bişey yapmıştır. Ama annen hep melek gibi bir kaynanadır zaten. Kayınvalideler hep alttan almak zorunda gelinleri pişpişlemek zorunda.. lmaz: Tabiki kötü kaynana vardır ama hepsi kötüdür diye genelleme yapılıp, önyargıyla yaklaşılamaz.. Gelinin küsmesi gelip, gitmemesi için illa kaynananın birşey yapması mı gerekirmiş? Ben yavrumu bakıcam, büyütücem, okutucam yemeyip, yedireceğim sonrada aman, aman gelinim rahatsız olmasın oğlum gelmese de olur yeterki huzur olsun bana gelmese de olur diyeceğim.. Allah aşkına insan yavrusunun tabiki gelip gitmesini ister, huzurlu bir yuvası olmasını ister bunlar istenmeyecek şeyler değil hatta, istemek suçta değil.!! Peki bu gelinlerin anneleri için kocalar böyle düşünse ne olacak!! Ama tabi düşünemez aralıklarla kendi annelerine gelme gibi bir şansı yok.. Ben kendi annemden biliyorum babamla neredeyse haftanın 3 günü anaannemdedir babam çok sık gidiyoruz deyince kızar..:1closedeyes: Şimdiki gelinler; 1) Çok önyargılı en yakın arkadaşımın annesi de damat beyi kabul etmek istemedi neyseee hala laf sokuşturur mesela arkadaşım, kaynanasına uzak olmak istiyor anlaşmazlık yokken ama kendi annesine yakın olmak istiyor, annesi damadını sevmezken.. CADIARZU 2)Bazı insalar iyi niyetten de şımarabilir! Karşımdaki nasılsa hep aynı affeden der yaptığını yapmaya devam eder yani.. Taviz tavizi doğrur..

nilsucum sen şu anlattıklarında yerden göğe kadar haklısın ben bu tür ilişkilerde denge kurulması taraftarıyım her iki aileye de eşit mesafede olmak lazım aslında ha ben yapabiliyor muyum hayır ama benim eşim de kendi ailesiyle çok huzursuz değil ara ara bir yerelere yazdım o da sorunlu kardeşleriyle anne babasına da annesi beni rahat bırakmadığı için az gidiyoruz ama ben hiçbir zaman gitmeyelim demedim ama az gidiyorum çünkü onların neden olduğu ve rahatlıkla çözebileceği bir şey yüzünden biz boşanıyorduk nerdeyse ve halletmediler biz eşimle kavgalıydık ama onlar eşimle iyi olduğu için umursamadılar bile en son eşimin canına tak etti ne zaman aradı annesini kızdı o zaman hallettiler meseleyi düşün 4 ay olmuştu sorun başlayalı annesi ilk defa eşim kendisine kzıdığı zaman aradı beni kızım halledeceğiz sorunu merak etme sen diye ve bir hafta içinde hallettiler sonra da sudan bir meseleden beni eşime kötülemeye kalktılar en sonunda eşim de tamamen anladı niyetlerini ben şu anda görüşüyorum kayınvalidemle ama ben görüşmek istemesem eşim hiçbir şey demezdi çünkü haklı olduğumu biliyor ama kayınvalideme sorarsan o beni kızı gibi görür bna hep iyi davranır hep güler yüzlüdür sorsan ben oğlunu ondan ayırıyorum benim yüzümden eşim kardeşleri ve kendisiyle az görüşüyor oysa işin gerçeği eşim yıllarca kendisini maddi manevi sömürdüğü için krdeşleriyle az görüşüyor annesine de bizim boşanmamızı istediği için kızgın huzurlu olmak içinm az gidiyor her zaman madalyonun iki yüzü oluyor işte ben mesela hiç önytargılı olmamıştım hatta anneme kızardım annem babannemden örnek veriri aman mesafeni koru derdi ama gördüm mesafe koymamamın sonuçlarını ilk bir yılda şimdi çok mesafeliyim halen sorunumuz var ama asla saygımı ve güleryüzümü eksik etmiyorum ama bir yere kadar bride_ vARmı NaZo

Canım ben zaten anlıyorum ne demek istediğini benim annem de çok kez yaşamış.. Zaten o bahsettiğin tarzda olan insalarla bende ilişkimi keserim karşılıklı anlayış çok önemli bencee.. Olumsuzluklardan dolayı eminim ki önyargılar oluyor ama insan oturup düşünmeli bence beş parmağın beşide olmadığı gibi her insan da bir değildir.. Burda konu sahiplerinin yazdıklarından yola çıkarak yorum yaparız hepimiz diğer insanı dinleme şansımız yok!! ama hiçbirimizde ben yorum yapamam diğerinide dinlemem lazım diyemeyiz.. Ben sadece bir arkadaşın kaynana kesin birşey yapmıştır gelin de gelmiyor, konuşmuyor vs. gibi yazılan yoruma nazaran yazdım yorumumu.. Neden kaynana illa yapsın ki her insan bir mi? Hem hatasız kul olmaz elbette hataları olabilir kardelen_45'in ama bileti sadece ona kesmekte olmaz.. yerimseniben

Ahhh canımm ahh ben sana şimdii neden böyle düşündüğümü anlatsam inan çoookk saatlerimi alır ama anlatıyorumm :)) Ananemlere annemin çok sık gitmesinin yanlış olduğunun nedenleriii.. Çok sevebilir ama sevgi yetmiyor ki her zaman tek taraflı anlayış olmaz kii? Yani bir insan eşinin kendi annesini doktora götürmesini neden yanlış görür. Babam ananemi hep götürür hiçte sorun etmez.. Saatlerce bekler bile.. Dedemin cebine harçlık bile koyarr.. Ya düşünün ananemler evde 7 kişi. 2 bekar teyzem, dedem, dayım, yengem,2 tanede çocuk.. Haftanın en az 3 günü 3 teyzem her birinde 3 çocuk annesinde. Yengem çok rahatsız oluyordu kaç kere eşyalarını toplayıp gitti.. Ama bizimkiler hep onu suçladılar. Annemizden o var diye menmi edilicez dediler.. Tamam men edilmeyeceksiniz ama sık gitmeyin dedik bizde suçlu olduk.. Ama kendileri gelinleriyle aynı konumda olsalar tabiki onlar haklıı.!! Halasının kızı mesela bişey yapsa haksız olsa ve babam haksız deyip konuşsa sen sus yeter önce kendi ailene bak sen der.. Ama babamın ailesi hakkında 3 saat susmadan konuşabilir.. Annem ne yaşadıysa orada konuaşamadığından, haksızlığa göz yumduğundan yaşadı.. Hiç kimsenin suçu yokk. Kendini ezdirirsen ben ezmem dermi millet.. Ben kendi anneside melek olmadığından, sık gitmemesi kanaaatindeyim.. Benim annem, kardeşlerim çocuklarımı dövecekk sebep bazen büyük değilken ama ben onları haklı göreceğim. Bir işleri olunca oraya bırakırlardı yakın değil arabayla 15 dk. Bakmak zorunda değiller neler duyuyorduk ilk zamanlar inandılar, ama sonra teyzemler çocukların ağzına bakılmaz deyince.. Ne söylesek yalancı olduk.. Bakmak istemediler, ama annemlerin yüzünede bişey diyemediler.. Bizden çıkardılar. Bir insan ancak bu kadar kör olur.. Abla yaramazlık yaptı dövdüümm.. Cevap iyi yaptınn.!! lmaz: Kardeşlerini bile bizden üstün tuttuğu zamanlar çokk fazlaa Her iki taraftında beklentilerinin dışında davranışları varsa az gideceksin.. Babam utanıyorum bazen haftanın 4 günü ordayız diyor.. Küçük yer olunca kavga, gürültü ortada oluyor. Çoğu zaman konu, komşu, kızları o kadar sık gitmesin gelin kaçar tabii diyor mesela.. Bu durumda hala sık gidermisin.. Daha bunlar gibi birçok sebep var valla.. Babam için sık gitmek istemesinin sebebi çocuklarımı istemiyorlar, en ufak bir kabahatlerinde dövüyorlar, onlara ben vurmuyorum demesi bile yeterlidir.. Ama annem için geçersiz bir bahane olacaktır.. Böyle birşeyi kaynana yapsa dövsee sonuna kadar haklı olur.. Sık gitmemek için yeter artar bile.. İşte ben bu yüzden anlayamıyorumm.. Eşi kaynanasına uzak olamıyor, ama gelinler eşinin ailesine gitmek istemiyorlar, yada eşlerini tek gönderiyorlar.. Yoksa bende anneme giderim tabiki kaynanam ne kadar seversem seveyim annem gibi yanında rahat davranabileceğim bir insan olamaz kuşkusuz.. Ama gelmemden çoğu zaman kendi annem bile huzursuz oluyorsa azıcıkta suçu kendimde ararım..:ecrin_bebek: Bence bu anlattıklarımı kaynana, görümce yapsa yeridir.. Yani ben şaşırmam açıkçası.. İnsanın kendi kardeşlerinin, annesinin yapması bilemiyorum çok saçma.. Düşünün bakmak istemiyorlar ısrarla gidiyorsunuz çocuğunu bırakıyorsunuz.. Eğer sizde annem gibi düşünüyorsanız bu konuda bilemeyeceğim.. Bunları sorun olarak görmüyorsanız kabul ediyorum çokk objektifiiim.. İşte bu yüzdenn kendi annemin annesine sık gitmesini anlayamıyorum arkadaşım.. Canım beniim kaynana adyımla sandığın türde bir ilişkim yokk maleseeff.. Böyle düşünmem içinde malesef ki olması gerekmiyor..

işte bakın bu cümleniz bile nekadar yanlış hak ettiklerini vermeli die eşler arasında kim neyi hak ediosa öteki dierine verebilir ama dışardakiler buna sizde dahilsiniz anneleri bile olsanız hak ettiklerini veremes çünkü bu onların sorunları keşkee gelinlerinizde burda olsalarda onların yorumlarınıda dinlesek iyi niyetliim diorsunuz yorumunuzda oğlunuza laf söyletmediniz nasıl da aşikar duvarı kıralım die oğlana ÇATIYOR iyi niyetli olan biri bunu böyle anlamaz çatmak olarak :umursamaz: J jaleex Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ne ilginç bir konuymuş.. Kaçırmışım ben...:gitme: Aslında yorum yazmamam daha hayırlıymış kayınvalide düşmanı olarak.. hihoyyyt . push ; Vildan

oğullarınız neden mutsuz acaba ben onu anlamadım eşlerini sevmiolarmı eşleriyle geçinemiyorlarmı yada sizinle bişey yapmıolar oturmaya gelmiolar diyemi :sinifsinif:

Senin derdin ne bacii?fisfisfis J jaleex Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

vallamı :ecrin_bebek: yemin et kıs mirmirmirmir Vildan

Hımm senin annen abartmış gerçekten... şimdi daha iyi anladım seni a. s Ama yine de şu mesafe olayına kılım, dedim ya kendimde evliliğimin ilk yıllarında böyle yapıyordum, yani sırf evlendim eşimin ailesi de var diye kendi aileme mesafe koymak bana mantıksız geliyor, ha ben eşimi kendi ailem ile vıcık vıcık bir ilişkiye zorluyorsam işte o zaman yanlış olurdu, yanlı davranmış olurdum, sonuçta herkesin annesi kendine ne eşimin üzerinde baskı kurarım ne de kendi üzerimde baskı kurdururum, kimse kimseyi çok sevmek zorunda değil, ama sırf gelin kaynanaya ısınamadı diye damadın gelinin ailesine tavır almasını, ya da tam tersi damat gelinin ailesine ısınamadığı için gelinin damadın ailesine tavır almasını da akılcı bulamıyorum, işte bu yüzden sorun çıktığında "ya eşin senin ailene böyle yaparsa" gibi kısasa kısas durumlarını ortaya koymaya anlam veremiyorum Hani şu senin bahsettiğin gelinin k. valideye mesafe durumlarını da en çok erkekler yapıyor, dikkat edin kadınlar ailelerine gittiğinde adam kadını annesine bırakır ve gider kendi pek yüz göz olmaz, olursa Hanımköy lü yakıştırmalarına maruz kalır, kadın eşinin ailesi ile altlı-üstlü oturmayı kabul eder ya da aynı ev içinde yaşamayı da kabul edebilir, ama erkek söz konusu olunca içgüveysi damgasını yer ama kadın için böyle bir tabir yapılmaz, sırf bu yakıştırmalar yüzünden eşinin ailesine mesafeli duran çok erkek gördüm ben

Aynen sana katılıyorum.. Bence de sinir hastası oluncak bişey yok ortada karı koca ilişkileri gelinleriyle oğullarının yaşadıkları.. Ama bunu söylediğimzdede tepki verio önyargılısınız diye.. Heralde bütün kaynanalar melek gelinler hain fena falan yazmamızı beklio.. Başka bi yerdeki yorumunda gelinler hain demiş ya.. İlginç valla konu açıyorsanız eleştiriyede açık olcaksınız.. kuzum Bu konida

bizde evleniyoruz kendi görüşlerimiz doğrularımız var zaten bunları yaşatmak uğruna evlenmekteyiz yoksa annemizin evinde kalırız dimi ama gelip kaynanada dediğim dedik yaparsa benim kişiliğime düşüncelerime saygı göstermezse kusura bakmayın ama çekmek zorunda değilim yani oda bana yani geline karşı esnek olsun olamıyorsada evime gelmesin oğlu gibi bana her söylediğini yaptıramaz.. o kadar diyeceğim!!!! klava: