Konuya tekrar baktım ve anlaşılan şu yada benim anladığım eltinizin davranışlarına eşi ses etmediği için siz ve nişanlınız görüşmüyormuşsunuz. Ben bir insanla olan sorunumu diğerine bağlamam görümcemi hazetmem görüşmem mesela ama eşinin ne suçu var herkesin davranışı onu bağlar... Görüşmeme ayrı mesele ama siz düğünden sonrasından bahsediyorsunuz tavrınızın değişeceğini belirtiyorsunuz bu size yakışır mı gerçekten? Konularıma yaptığınız yorumları hatırlıyorum da çok şaşırdım. Bence nişanlınıza bu fikrinizden bahsedin davranışınızın değişeceğinden yani ona göre bilsin. Benim aileme böyle davranılsın istemezdim eminim oda istemez... Önceki

Sen bu eltini neden takiyorsun ki bu kadar? E saygisizmis tamam, napican, kendini yiyip bitirmeye deger mi? Gelinligim soyle olsun, yok efendim pastam boyle olsun gibi dugun detaylarina kafayi yor, bu elti hakkinda dusunerek kaybettigin her saniyene yazik gunah. En buyuk derdin, balayi yeri secme stresin olsun. Ne davet et, ne de etme. Sen gelinsin, o gun senim gunun, diyelim ki geldi, surat da bes karis. Eee? O gununu rezil etmeye, strese girmeye deger mi? Sallaaaa gitsin. Su andan itibaren de birak o bunu yapmis, bu bunu demis. Insallah evlilik asamasindaki her detayda aileleri karistirmassin, hele de evlenince herkese mesafe koyar, gul gibi gecinip gidersin.

Elti nasıl düğün sahibi oluyor? Elti dışardan birisi, düğünün sahibi evlenecek iki kişidir sadece.

Dugun senin dugunun niye baskalarinin suratini cekiyorsun. Oyna doktur takma kafana. Eltini de cagirmak istemiyirsan cagurma. O dugun senin dugunun nasil kutlu olmak istiyirsan oyle yap. Cok takma cik dusunme pisman olursun sonra.

Ay yok kadın çekilir dert değil, ben katlanamıyorum böyle hin ve haset insanlara. Herkes benimle ilgilensin en tepede ben olayım insanı.

Astoria nişanlıniz ne düşünüyor acaba?

Oradan oraya laf taşırken düşünselerdi bugünü. Eltin böyle böyle dedi demek yerine, herkes usulunce yemek davetinize gelip gitseydi, bugün kimse bununla uğraşıyor olmazdı. Elti kim ki ya Adreslerine davetiye postalardım ben yine de. Böyle bir daveti kendine yedirip gelebilirse gelsin. Ama özür falan dileme. Çok çirkin imalar, bugün bunlara eyvallah edersen, yarın daha kötüsünü duyacağını garanti ederim Üstelik sadece eltinden değil, alttan aldığını bilen herkesten.

Bazı yorumlarda kv'ye neden üzülündüğünü ben anlayamadım, olayların bu noktaya gelmesinin tek sebebi o bence. Her duygu gibi kıskançlık da insani bir duygu ve eltinin size karşı kıskançlık hissetmesi normal bunu engellemenin bir yolu yok fakat, nişanlınızın ailesi sizden daha çok o gelini tanıyor, neyi dert eder, neye sinirlenir sizden daha iyi biliyorlardır. Yemek konusunda çok rahat şekilde konuyu kimseyi kırmadan kapatabilirlerdi sizin haberiniz bile olmamalıydı, velev ki siz kötü niyetle, yemeğe özellikle onu çağırmadınız, o durumda bile alttan alması istenecek kişi kıdemli gelin olmalıydı, siz aileye daha girmemissiniz bile, bazi seyleri düşünememeniz hatta hata yapmanız bile hoşgörülmeliydi. Bence kv hayatına renk katmak istemiş ya da gelinler arasında paylaşılamadığını falan düşünmek istemiş ama ipin ucu kaçmış. Ben olsam tamamen aradan çekilirdim, ailenize hakaret konusunda yazmadığınız şeyler var sanırım, sizden ve ailenizden özür dilemediği sürece yüzüne bakmazsanız haklısınız ama düğüne davet nisanlinizin karari olsun, gelirse siz nisanlinizin uzaaaak bir akrabasi muamelesi yaparsiniz, varligi yoklugu bir olur. Fakat her ne olursa olsun düğününüzün tadini çıkarın, kimse gölge düşüremesin.

Sizlik birşey yok aslında kardeşler karar vermeli. Kardeş sonuçta onlar. Kardeşini düğününde istiyorsa çağırır. Yanında hanımıda gelir. Dizilerde bile kötü karakterler hep iç içe. Ondan kaç bundan kaç şuna küs.. Bununla görüşme... böyle hayat geçmez. Birinden kaçan suçlu ve kinci algılanır. Az politik olun.

Tebrik ederim :) Oluruna bırakın eşinizin ailesi onun seçimi olsun konuşup iletişime geçip geçmemekte sizin seçiminiz olsun

İlerde senin yüzünden kardeşim düğünüme gelemedi derse hiç şaşırma Karar kardeşlerin olsun. Müstakbel eşine fikrini sor. Kardeşini düğününde görmek istersen saygı duyarım de. İki elti atışması sizi ilgilendirir. Etiler yüzünden kardeşler birbirine düşman oluyor. Bu sadece senin düğünün değil.

Siz bikere nem kapmışsınız oyüzden hiç gerilmeyin. Ne yani arayıp özel davetmi edeceksiniz, ne münasebet. ben olsam herkese yaptığım gibi düğün davetiyesi yollar, arkasınada sadece eşinin abisinin ismini yazardım. eğer hatalı olduguna eminseniz aynen bu şekilde yapın

Eltiyi arayıp çağırmak ne ya? Görümcelerin kocasını da arayıp çağıralım mı cinsiyet eşitliği savunucusu olarak? Eltiye davetiyeyi zaten erkek tarafının vermesi lazım, o da eş kontenjanından. İster gelir ister gelmez o onun bileceği iş ancak nişanlının abisine davetiyeyi vermesi lazım. Elti sorunları kardeşleri bağlamaz. O yüzden senin yerinde olsam özel olarak aramam. Kendi içlerinde halletsinler. Gelirse, ki bence gelecek, onu gözün bile görmez. Ben nikah masasındayken annemi zar zor görebilmiştim heyecandan. Eltiyi yok say, anın tadını çıkar.

Sana resmen soğuk savaş açmış benimde görümcem aynı anlattığın eltin gibi bende senin gibi yapıp onların nişanı olmuştu ona gitmemistim.

Benlik bir şey yok, kavga çıkaran taraf da ben değilim keza. Önemsemiyorum, zaten durduk yere konusu açılmasa zaten ben de bu konuyu açmayacaktım. Gelen insana git demeyeceğim ama özellikle aranıp yok sen küçüksün büyüğünü ara davet et diye ağlamalar hoş olmuyor. Aramızda birtakım olaylar yaşandı, tatsız bitti, görüşmüyoruz. Bunun üstelenmesi tuhafıma gidiyor.

Bir de olaya şöyle bak, diyelim ki kız kardesiniz eşi ve sizin eşiniz arasında bir problem oldu ve kızkardeşiniz ile eşi sizleri düğüne çağırmayacak ya da abla sen tek gel diyecek, yani bu durum gerçekten içinize sinecek mi?

fepfesAt, kıpkıskanç güzelliği kaiyeri nişanlısındAn gördüğü değer ten rengi saç rengi hepsi battı eltiye. Yani fesAt insana bahane çok..

Ben düğün dernek pek sevmem açıkçası, herkes bir alınma moduna giriyor böyle davetlerde, dıdısının dıdısına bile davetiye yazıyorsunuz, birini bile unutsanız gönül koyuyor küsüyor, kimi mekanı beğenmiyor, kimi gelinin makyajına kafayı takıyor, başkası ikramlıklara azdı bayattı, benim düğünde ohoooo herkesler doydu dedikodusu dönüyor, benim için evlenilen gün gelin ve damadın mutlu oldukları, elti mi laf sokacak, kayınvalide mi surat asacak diye strese girmek yerine tatlı bir heyecan yaşadıkları gündür. Bana kalsa 2 şahitle bir nikah tamamdır, ailelere de nikah sonrası bir eğlence düzenlenir, istediğinizi çağırır istemediğinizi çağırmazsınız evlenen sizsiniz sonuçta, başkalarını çağırmak isteyen kendine düğün yapsın:))) Kulaklarınızı tıkayın, nişanlınızla da bu süreçte birbirinizi kırmamak için elinizden geleni yapacağınızı, birbirinizi sevdiğinizi, önemli olanın sizlerin mutluluğu olduğunu ve kimsenin sözüne aldırış etmeyeceğinizi hatırlatan bir konuşma yapın karşılıklı. Zaten hazırlık aşamasında bir stresiniz vardır bir de bunları düşünüp modunuz düşmesin, o gün sizin gününüz.

Ah ben ve siyaset... Hiç anlamadığım bir konu, demek ondan başarısızım bu konuda da ehehe. Teşekkür ederim, size de kolaylıklar diliyorum. :) yuvarlanan asi bir panda

Kayınvalidenizin arayıp eltiniz hakkında konuşması laf aramadan başka bir şey değil sanki, hiç umursamayın bile, aslında olay sizin değil de bir başkasınınmış gibi okusanız valla kafaya takmaya değmez, hele düğün arefesinde, şu an sizin eltiyi değil de gelin makyajını, gelin saçını düşünme zamanınız, siz düğüne odaklanın, odak noktanızı değiştirmelerine izin vermeyin, gelen gelir kimseyi de aman ne olur ayaklarına kapanayım gel diye düğüne çağırmanız gerekmiyor, gelinle damadın sorunu değil bunlar:)))

Bence kesinlikle davet etme. Nişanlın abisine haber versin sadece veya zaten konuşulur muhtemelen, haberi olur. Ama yüksek ihtimalle gelecek

Ben düğün istememiştim aslında, Mune hanımın dediği gibi nikah sonrası az sayıda kişiyle bir kokteyl verelim dedim. Nişanlım tutturdu düğün de düğün diye, damat ve ailesi istiyor yani, kalabalık da bir aile. :) Kıramadım, mecburen yapıyoruz düğünü. Yoksa benim tarafımdan gelecek fazla insan da yok öyle. Moralimizi bozmamaya çalışıyoruz ama her kafadan bir ses çıkıyor, böyle vukuatlar çıkıyor. Şu düğün bir geçsin, kimseyle görüşmeyeceğim doğru dürüst.

Çağırsan da olay çağırmasan da Eltim ve kaynımın evine gittik Bir tomar davetiye götürdük siz düğün sahibisiniz arkadaşınızı eşinizi dostunuzu davet edersiniz dedik Eltimin annesi de onlarla yaşıyordu bu konuşmalar olurken o da vardı başka şehirdeki kızına da ille haber verin o da gelsin vs dedik Sonuç Düğünümüze geldiler sonra da bize küstüler onları davet etmemişiz düğünümüze Tavşan dağa küsmüş dağın haberi olmamış Buyursun gelsinler de geç Sen gelme desen de gelecekler en azından ben çağırdım da geldi çok da tın dersin

Elti gemisi yürümez diye boşa dememişler. Henüz çok küçük olsalar da olaya iki erkek annesi olarak bakıyorum, evlatlarımın arasına hiçbir şeyin girmesine izin vermem ben. Elimden geleni yaparım düzeltmek için. Siz elti olarak görünmeyebilirsiniz ama onlar kardeş ve birbirlerine bağlı olacaklar elbet. Ve üzgünüm ama kardeşinin düğününe davetle gelmeyecek hatta eşi de öyle, davete icabet değil ev sahibi olarak yerini alacak. Gelmezse kendi terbiyesizliği olur, dua edin devam etsin eltiniz bu manyaklıklara ki gelmesin. Yoksa sizin çağırmanıza bakmaz durum yani:)

Düğün yapmayın olmaz mı? Bunun stresini yaşadığınıza değmez. İsteuen arkanızdan konuşsun siz esinizle mutluysanız sizin yaninizdaysa sorun yok. Esiniz isterse abisiyle ayri olarak görüşsün siz görüsmezsiniz

Sanki her istenileni yapinca iyi oluyorsunuz, Kotu olucam yok söyle boyle diye dusunurseniz, daha cok sorun yasarsiniz, geliyorsa kayinbireder gelsin, gelmiyorsa da karisiyla evinde otursun umursamayin,

O değil de eltimi yerine eşimi diye okudum ne diyor bu diyorum bir saattir kafa pırıl

kv ele gune karsi cagir diyodur. zaten elti yada kayin bizde Davet edilmiyor aileden oldugu icin. millet oyle dedikodu pesindeki gelsin otursun otursun gitsin zaten kendi. heyecanindan onlarin farkinda bile olmazsin

Öncelile hayirli olsun çok mutlu olursunuz inşallah birkaç konunuzu görmüştüm doktor olanmı nişanlınız elti konusunu hatırlayamadım ama bence gelmesin diye diretmeyin zaten gelecek bari altan alan sizmiş gibi görünün ama asla unutmayın tabiherkesin notunu verip aslinda bilmiyor yada önemsemiyor gibi olmak en güzeli:) hem kayinvalideyede acidim yazik arada kalmasın onu bu durumdan kurtaran siz olun bari gelsinler, adam nişanlınızın abisi mecbur bir şekilde görüşülür ama bundan sonraki hayatınızda samimi olmazsınız

İkinci evliliğinize ilk eşinizin ailesindeki eltiyi çağırmaktan bahsediyor.

Astoria merhaba umarım sorunuza kolay çözüm bulursunuz, ne düşünürsünüz bilemem ama böyle bir "komplo" karşısında duygusal değil biraz daha politik davranırdım. Kayın validenizin "oğullarımın arasını açtı" lafını kendisine yedirmek için, nişanlınıza " ağabeyini düğüne sen çağır" derdim. Kayınvalidene de kardeşlerin arası açılmasın diye ben elimden geleni yaptım, kardeş kardeşi çağırdı, bundan sonrası kendilerini ilgilendirir. 1. Eltin ve kaynının düğüne geleceğini hiç sanmıyorum amam buradaki sorumluluk sizden çıkmış olacak. illa siz çağırmak zorunda değilsiniz zaten, düğün nişanlınızın da düğünü oldu da düğüne geldiler, en azından siz yüz eğmiş olmamış olursunuz, keyfinize bakar, ama düğünde de soğuk rüzgarlar ve asık suratlar olmamış olur

Güzel temennileriniz için teşekkür ederim. :)

Bence son kez çağır. İleride yine seni üzerse herkes senin tarafında olacaktır.

Bence cagirmalisin kendi dugununu mahvetmis olursun cagirmazsan... Dediğin gibi herkeste bı surat olacak eşin bile huzursuz olacak eminim çağır ondan sonrada gorusmezsin yada arana baya mesafe koyarsın

keşke ama olmuyor işte, konu abisi olunca o kardeşlik bagını koparmak kolay olmuyor, şimdi ailece şehir dışına taşındılar inşallah ömür boyu oradan gelmezler yarabbimm inşallahhhh

Bunun görümce versiyonunu yaşadım. Bizde biraz daha farklıydı durumlar. Aslında ana sorun anneler oluyor genelde. Anne hiç bir zaman taraf olmamalı orta yolu bulmaya çalışmalı. Ancak benim kayınvalidem gibi sizinki de denge kuramıyor, farkında olarak yada olmayarak karşı taraftan çekindikleri için bizim alttan almamızı bekliyorlar. Halbuki kendileri aynı durumu yaşasa eminim ki görüşmezler karşılarındaki kişiyle. Kayınvalidem illa görüş et diye beni zorlamadı ama hep boşver kapat gitsin, tekrar yapmaz gibisinden konuştu ve benim olaya sünger çekerek konuşmamı istedi kızıyla. Kızı gelip özür dilemedi bile, sizin de eltiniz gelip bir özür dilememiş. Hiç yapıcı davranmamış, nişanlın da istemiyor düğünde onu. Aslında iki kardeşin arasının eltiniz yüzünden açılması da kötü olmuş. Bu konuda da nişanlınızın erkek kardeşi suçlu, eşinin hatasını görüp kardeşiyle konuşup halledebilirdi bu konuyu. Yada biz kardeşiz bir çözüm bulalım diye kafa yorabilirdi. Hem sessiz kalıyor, hemde kayınvalideniz sizi yumuşak gördüğü için sizden alttan almanızı istiyor. Büyük ihtimalle nişanlınızla da konuştu, baktı ki oğluna hiç laf geçiremiyor birde sizinle denedi şansını. Bir daha konu açarsa ben karışmam nişanlımla abisinin arasında deyip nişanlınıza atın topu. O da annesine gerekeni söyler. Görümcem düğünümde yoktu, hiç de misafirlerin yüzü düşmedi. Düğün atmosferine girince herkes bir anda düğündeki eğlencesine bakıp anı yaşıyor. Eşim kardeşini isteseydi karışmazdım, ikisi kardeş sonuçta. Ama eşim de istemedi kardeşini düğününde. Siz de nişanlınıza atın topu. O karar versin bence. Sonradan siz kötü olursunuz herkesin gözünde. Kimse kardeşlerin arası açık demez, astoria istemedi düğününde derler. Hiç bu sorumluluğa girmeyin. Nişanlınızla da konuşun, istyorsan çağır bu en özel günümüz, stresli geçsin istemiyorum diyebilirsin.

Bence abisinin bir suçu yok ona tavırlı olmanız neden?Öyle bir eşe sahip olmak mı adamın suçu? Nasıl desem bazı insanlar edepsizdir ve onlara denecek hiçbirşey işlemez eltiniz sanırım böyle biri. Düğüne gelmemesi en sağlıklısı ki bence kim olursa olsun düğüne gelip olumsuz davranış sergileyecekse hiç gelmesin daha iyi. Bunun anne baba kardeş elti damat gibi bir ayrımı yok. İnsan gibi davranmıyorsa insan içine çıkmasın.

Tüm mesajları okumadım ama eltinin pişman olduğunu düşünmüyorum kv elalem ne der abisi düğünde olmayacak vs diye size baskı yapmıştır. Eltiye özel davet istiyor ki eltiniz düğüne gelmek zorunda kalsın. Her iki konuda da en tehlikeli kişi kv gibi geldi bana. Çünkü laf taşıyor. Sanırım ben olsam eşimin abisine davetiye gönderirdim. Ama zarfa yalnızca abinin ad-soyadını yazardım. Diğer davetiyeleri eşli yahut ailesi diye bitirirdim. Eğer huzurunuz olsun istiyorsanız Bu kv ve eltiye açık vermemelisiniz. Ayrıca eşinizinde birkaç yıl sonra yengemle problemleriniz yüzünden abim düğünüme gelemedi canım anam ne kadar üzüldü abimle aram açıldı vs demeyeceğini bilemezsiniz. Eltiniz öyle ya da böyle hayat boyu etrafınızda olacak konuşmasanız bile düğünde bayramda karşılaşacaksınız, ne kadar sallamaz he der geçerseniz o kadar huzurlu olursunuz. Aksi halde kayın aile, onca olaya rağmen onları düğüne gelmek isteyen ama sizin tarafınızdan düğüne çağırılmayan mağdurlar olarak görecek. Ne yaparsanız yapın eltinizi mağdur hale getirmeyin.

Sen niye arıyorsun davet ediyormuşsun gelirse gelir gelmezse gelmez. Birde özel davet mi yapacaksın.

En iyisi yok saymak. Hem kendi sinirinizi bozmazsınız hemde ona düğün günü keyfimi bozacak kadar önemli değilsin mesajı vermiş olursunuz.

Aynı eltiden bende de var. Ben cagırmadım ama o geldi ki gelmesin diye de haber yollamıştım. :))

yani ben de evlendim, evlenmeden önce de sonra da eş ailesini yemeğe davet edip ağırladık ama hiçbir zaman eltimi özel olarak aramadım. zaten o aileden bir kişiyi arayıp davet ediyorsun gelin diyorsun, elti kayın hepsi bir geliyor. düğünde aynı şekilde yani eltimi niye davet edeyim ki zaten kocasıyla gelecek. siz özel olarak arayıp davet edip havalara sokmayın. ama gelirse de bişey olmamış gibi davranın.

Senin flört sevgili konularını haturlıyorum da ne tatlış ne romantikti. Allahım ya bu aileler dahil olunca içine ediyorlar resmen. Adsfafa Bu arada elti düğüne davet mi edilirmiş ilk defa duyuyorum. Eltiye davetiye bile verilmez. Zaten aileden olan kişilere davet gerekmez ki. İsteyen gelsin gelmezse kendi bilir. Ha illa bi davetiye verilecekse kv versin. Sen ne alaka sen kendi tarafına vereceksin.

kAynana şurda hatalı, eltinin yAptığı terbiyesizliği ışık hızıyla Astoria yA yetiştirdi. ZAmAnında çenesini tutaydı şimdi ağlayıp dövünmezdi. Demek ki laf tAşımAk kötü bir şeymiş o dA dersini alsın..

Bu hareketin iyi olmuş

O lüzumsuz eltiniz, düğüne davetle mi gelecekmiş. O kadar yaptığı terbiyesizlikten sonra, kendi kendine gelip, özür dileyip, gönül alıp gitmesi gerekir. Hiçte aramayın. Zaten sizin değil, kaynın düğününe gelecek, gelirse. Gelmezsede gelmeyiversin. Çok lazım değil. Sakın siz aramayın. Kaynananız kendi çağıracaksa, çağırsın, karışmayın hiç. Hep böyle olur zaten. Densize kimse bir şey diyemez. Yüzü yumuşak olana, sen alttan al denir.

Merhaba arkadaşlar, güzel bir hafta geçirmenizi dileyerek söze başlayayım. Konularımı bilenler biliyorlar, bilmeyenler için baştan anlatılamayacak kadar uzun. Bilmeyenler varsa link ekledim; buraya tıklayarak eltim ile ilgili sorunlarımı okuyabilirler. 1 yılı aşkın bir süredir nişanlıyım, konuyu okuduysanız görmüşsünüzdür ya da beni önceden biliyorsunuzdur; eltimle ilgili ciddi sorunlarım var. En son yaptığı o büyük terbiyesizlikten dolayı ne nişanlım ne de ben eltimle ve eşiyle görüşmüyoruz. Normalde aileler bilmiyorlardı ama biz ciddi ciddi aynı ortamda dahi bulunmadığımız için nişanlımın anlatmasıyla öğrendi onlar da artık. Yani eltimin bana yaptıklarının gayet farkında olduklarını, bilinçsiz olmadıklarını baştan belirtmek isterim. Ağustos'ta düğünüm var, bir yandan da onun hazırlıkları ve stresiyle uğraşıyorum, şu sıralar tahammülsüzleştim biraz da onun farkındayım bu arada. Bugün kayınvalidem aradı beni. O iğrenç kavganın ne zamandır konusunu açmıyordu ama durduk yere konu açtı. Bu kavgamızdan dolayı çok huzursuz olduğunu söyledi , benim "küçüklük" yapıp "büyüğüme" saygı göstererek düğünüme davet etmem gerektiğini, onun da yaptığı hatanın farkında olduğunu, bir daha bunların yaşanmayacağını söyledi . Ben de bana ve aileme ciddi ciddi hakaret ettiğini, artık benim de nişanlımın da onlarla normal bir ilişkimiz olamayacak kadar yüzgöz olduğumuzu söyledim. Durdu ağlamaya başladı , oğullarının arasının açılmasını istemediğini, bunların aşılabilecek şeyler olduğunu , onun hata yapsa da benim alttan almam gerektiğini falan söyledi. Ben de alttan almayacağımı, bu saygısızlığı kabul etmeyeceğimi, düğünümde de onu görmek istemediğimi söyledim. "Peki kızım sen bilirsin madem" yaptı sinirli sinirli, kapattı. Yine suçlu ben oldum ya anlamıyorum artık. Kadın bana ve aileme her türlü hakareti ediyor, nişanlıma "O kızın bir tarafına takılmış gidiyorsun, sarı saçlı bir kız gördün diye kudurmuşsun" diyerek seviyesizliğin dibine vuruyor, "Astoria'nın evine giden benim yüzümü görmesin" diye herkese dayılanıyor, nişanlımın abisi desen ölü sanki ne karısına ne annesine ne kardeşine tepki vermiyor. Nişanlıma da söyledim "Anneme bakma, ben de görmek istemiyorum onu düğünümüzde hallederim ben canını sıkma" dedi ama gene ben kötü oldum bundan eminim. "Astoria doldurdu çocuklarımın arasını açtı" olacak adı. Kayınvalidem laf taşımayı seven bir kadın açıkçası ve eltimden acayip çekiniyor, beni de yumuşak yüzlü bulup hep benim üzerimden oynuyor biliyorum ama ben çok sıkıldım bu durumdan. Düğünümde de herkes asık suratlı olacak, şimdiden karnıma ağrılar giriyor düşündükçe. Ben ne yapayım sizce, bunca hakarete rağmen yine de alttan alıp çağırayım mı gerçekten? Yani ben de istemezdim düğün öncesi aileler birbirine düşsün ama burada inanın ki suçlu ben değilim. Okuduğunuz için teşekkür ederim, sağlıcakla kalın.

Elti düğüne çağrılmazki, zaten düğün sahiplerindendir. Sizin eltiniz kendisi gelmez belki. Evet eltiniz saçma şeyler yapmış, belki affedilmeyecek cümleler sarfetmiş. Ama kayınvalideniz de az değilmiş öyle değil mi? Laf taşıma, riyakarlık had safhada görünen o ki. Siz nasıl valideyi silemiyorsanız, eltiyi de abiyi de silmeyebilirsiniz pekala. Ben olsam hiç umrumda değilmiş gibi davranırdım, utanmıyorsa gelsin, ben düğünüme bakarım. Hatta umrumda olmazdı.

Sakın özür falan dileme sen ozur dilecek birsey yapmadin ki gelirsede gelsin sen davet etme gelmis olsa bile yok say gormezden gel ve en guzel gununu kndine zehir etme eglenmene bak o dha fzla sinir olur bu duruma belki onda yapilmayan seyler sende olunca dha cok hirs yapar kinlenir ama olsun oyle insanlara boyle cevap verilir cunku

Size benden büyük nasihati bu özel ve güzel günlerin tadını çıkarın, bu heyecanı bir defa yaşayacaksınız insanlar ne demişi düşünüp günlerinizi üzülerek gerilerek geçirmeyin, bakın şuraya yazıyorum zaten düğün günü nişanlınızla o kadar mutlu olacaksınız ki elti mi gelmiş, falanca mı gitmiş gözünüz görmeyecek, öyle bir heyecan olur ki gözünüz eltiyi bile seçemez heyecandan Düğün günü de o mu gelecek, biri bir laf mı edecek diye düşünerek başlamayın güne, bugün özel bir gün deyip gelinlikli halinizi süzüp durun, o günün kraliçesi sizsiniz, gerisini boşverin gitsin. Şimdiden mutluluklar diliyorum.

Ben oyle oldugunu dusunmuyorum. Aileden bir kisiyle sorun yaşayan herkesin evliligi bitmiyor, bu tamamen eşle alakali bir durum. Sorun yaşanan kişiyle devamli bir araya gelip huzursuzluk yaşayip eşle kavga edilirse o zaman evliligi yorar.

Ah astoria senin de mi elti derdin var. Sarılmak istedim sana

Çağırmasanda da gelecek etkisiz elemansın kaynana herşeyi organize edecek bak gör, Sana kalacağını sanmıyorum, aile ilişkileri hayal ettiğin gibi yürümüyor çok çömsün KaynanA kaynana kaçın kurası, sana kalmaz Bu olay

Nişanlınız yanınızda mı? Evet. Bu kadar net diğerlerini umursama. Ama çok aşırı bir şey yoksa aranızda gelmesin diye dile getirmeyin. Ama çağırmayın da bizzat arayıp. Siz küçüklük edin bakalım o büyüklük edip gelecek mi? Ha beni çağırmadı derse de aaaa elticim davetiye mi bekliyorsun dersiniz

Ne bileyim doğumgünü değil ki bu düğün ve elti de bu durumda damat tarafından ev sahiplerinden oluyor. Ben çok büyük iftira, kavga gibi sebepler yoksa ilişkileri tamamen koparma taraftarı olmadığımdan mesafeli bir şekilde davranılabileceğini düşünüyorum.

Eşi ses etmediği için değil, eltimin hareketlerinden dolayı görüşmüyoruz. Eşi bizimle görüşmüyor, gram tepki de vermiyor bu olaylara. En son aradığımızda telefonlarımızı açmamıştı. Düğün sonrası da tavrım değişmeyecek, mesafeliydim zaten aynı mesafede kalırım. Zaten şehirler farklı, istesek de sürekli görüşeceğimiz bir ortam yok.

Çok teşekkür ederim.

Sonuca varmissiniz nisanliniz ile.. sevindim. Sizde pek düsünmeyin.. o dügün tantanasinin icinde belki gözünüz dahi görmeyecek onu.. bir ara göze carpsa hop baska biryerde baska birsey gelisir.. düsünemezsin dahi eltiyi.

Bence bırakın nişanlınız halletsin konuyu, siz karışmayın. Düğüne gelirse muhatap olmazsınız, düğün bittikten sonra da zaten bir daha hiç görüşmezsiniz. Ayrıca düğüne gelenler onların yokluğunu muhakkak fark edecek ve emin olun daha çok irdelenecek bu olay, düğün sonrası da kapanmayacak. Tebriğe gelenler soracak, belki de olayı bilmeyenler sizi suçlayarak "bak iki kardeşi düşman etti" diyecekler. Bu kadar tantanaya gerek yok bence tabii ki siz bilirsiniz.

Ilk olayda yemek iptal edilmis, bu olayda da dugun iptal olur suraya yazayim

Canım elti düğüne davetle çağrılması gereken bir misafir değildir. Kayinvaliden aradığında "Özür dilemek gibi bir düşüncem yok ama düğünüme dileyen gelsin" diyip ucu açık bir cevap daha iyi olurdu gibi geldi bana. Düğünde yüksek ihtimal bu konunun dedikodusu döner, bilmeyen de öğrenir. Kayınvaliden bunu da dert ediyordur. Bu senin de dert edeceğin takacağın bir konu mu tabiki değil. Gelinliğini, saçını, ayakkabını, makyajını düşüneceğin zamanların. Politik olmaya çalış erkek tarafıyla alakalı. Keskin, sert olmayıp ortadan konuşman daha az can sıkar. Hem büyüklük, küçüklük mevzusu olacaksa illaki o büyüklük yapıp davete edilmeye gerek duymadan gelsin otursun, büyüklük vazifesini yapıp gitsin. Misafir değil ki davetiye eşliğinde çağrılsın. Abisinin, kayinvalidesinin, merakının etkisiyle de gelirse gergin davranarak ona istediğini verme, o yokmuş gibi eğlen, güzelce döktür gece senin. Şimdiden bunu dert etme canım. O akşamki heyecanınla, koşturmayla şuan dert ettiğin şeyi unutacaksın inan bana. Mutluluklar diliyorum. ♥

Ben de Kendi anneme takılır Anneme anne sen düğünüme gelme ya sana davetiye vermiyorum derdim tabi şaka amaclı Yani eltiye düğünüme gelme deme lüksümüz yok gibi çünkü gelirler illaki gelmeliler adetten yani Sizde hiç takmayın o yokmuş gibi dibine kadar düğününüzde eğlenin Çok takılmayın

Ya gelmesin cidden görmek istemiyorum, düşündükçe karnıma ağrılar giriyor.

Takmak istemiyorum, kayınvalidem konusunu açmasa unutmuştum bile vallahi. Muhtemelen düğün günü gelmiş mi gelmemiş mi umrumda olmayacak ama yok küçüklüğünü göster yok davet et niye bana bunlarla gelip strese sokuyor beni bu kadın onu anlamıyorum. Kırmızı halı da sereyim oldu olacak. Gitsin oğluna söylesin çok istiyorsa, benden ziyade onlar tartışıp kavga etti zaten. Abisi deseniz adamın umru değiliz, normalde de toplasanız 10 kelime konuşan bir tip.

Ben olsam çağırırım. Bir davetiye gönderirim, gelmek isteyen gelir. Elti dediğiniz eşinizin kardeşi ile evli. Bu durumda o da gelemeyecek. Çağırmamak hoş olmaz.

keşke kv ye istemiyorum vs demeseydin. benim için varlığı yokluğu farketmez ama oğlun kesinlikle düğünde istemiyor onu deseydin. sen söyle falan dese de bana ısrar etmenin faydası yok o terbiyesiz için nişanlımla aramı bozamam deyip kapatacaktın mevzuyu.

Ya çok merak ediyorum burcunuz ne bir çok konuda aynı düşünüyoruz . push ; F flower world

Katılıyorum Astoria. Bence de yokmuş gibi davran.

Gergin olman çok doğal malum bir yuva kuracaksın. Kafandaki soru işaretlerinin de haddi hesabı yoktur eminim. Şöyle düşün, düğüne davet etmezsen ömür boyu eltisini düğününe davet etmeyen bir gelin olarak hafızalarda kalacaksın ve kayınvalidenin de sevmediği bir durum olacak bu. Müstakbel eşin açısından düşünecek olursak sonuçta erkek kardeşi evleniyor düğüne gelmeli. Damadın erkek kardeşi evli olduğu halde düğüne tek gelse abes bir durum olur üstelik millette daha fazla bir merak oluşacak düğün esnasında bile bir ton gereksiz muhabbet dönecek. Ama büyüklük bende kalsın deyip davet edersen için daha rahat olacak bence. Bırak düğüne gelirse gelsin. Kafanı yorma hiç. O gün senin en mutlu günün olmalı. Gelsin bulunsun düğünde kimse kimseye gönül koymasın derim çünkü geçmişe dönme imkanın olmayacak. Düğünden sonra haşır neşir olmak zorunda da değilsin. Gelsin düğüne sonrasında mesafeli kalırsın zaten maksat düğünde kırgınlık, küslük olmasın. Yok beni davet etmedi de şöyle de böyle de bir sürü muhabbet yapmasına da gerek kalmaz.

O degil de ben burada adamlara ce kayinvalideye üzüldüm. Sen yillarca bebegine bak buyut evlendir sonra kadinin teki gelsin cenesi ve kiskancligi yüzünden iki evladi birbirine küssün ne kadar kötü. Ve arayi bulmaya calisiyor kendi capinda sanirim ama beceremiyor tabikide. Ne bu kardeslerin el kizi gelince birbirne kusmek zorunda kalmasi. Anne olarak boyle bir seyi görmek istemezdim acikcasi. Sizde hanimefendisiniz bence o elti icin esiniz annenizle konuşsun nisanlim ben karismam dugune gelebilir diyor desin ama ben istemiyorum desin ki siz aradan cekilin karismayin nisanlinizin abisinin vevyengesinin problemi olarak kalsin. Dugune gelip gelmemesine onlar kara versin. Siz evinize almazsiniz olur biter

Canım hayır hayır lütfen. Bu ödün verilecek bir konu değil. Elti denen şahıs sizden özür dileyip ben haddimi aştım dedi mi?

Kadın tam çirkef, çiğ ve kıskanç. Kesinlikle özür dilemeyin, özür dilemesi gereken o. Nişanlınız abisine davetiye versin, zaten davetiyede x ve ailesi yazacaktır. Yalnız bana öyle geliyorki bu kadın düğüne gelse de gelmese de yine çirkeflik yapacak gibi.

Sonuçta ailesiniz değil mi? Ben Allah Resulünun sözünü severim "Sevdiğini ölçülü sev, belki bir gün düşmanın olabilir. Kızdığına da ölçülü kız, belki bir gün dostun olabilir." (Tirmizi, Birr ve's-Sıla, 60) Birde ayet var "İyilikle kötülük bir olmaz. O halde sen kötülüğü en güzel tarzda uzaklaştırmaya bak. Bir de bakarsın ki seninle kendisi arasında düşmanlık olan kişi candan, sıcak bir dost oluvermiş!" (Fussilet, 41/34) Ben biraz fevriyim hala bu kötü huyum üzerine çalışıyorum ve çok çektim şu an can ciğer dostlarımla çok kötü baslamisimdir. Eşin abisine davetiye verebilir ya da beraber konuşabilirsiniz çokta eltiyi nazlamadan cagirirsiniz burası size kalmış. Bence boşuna inat gözükme... Eğlenmeye bak

Davetiyeyi kaynana ver. o verirse verir vermezsede o vermemiş olur. Ama sen götürme

valla normalde gelin tarafi damat tarafi olsun karsi tarafdan davet edilmez ki, davetiyede aslinda formalite icabi hatirasi olsun diye verilir. kayinvalide isgüzarlik pesinde. durduk yerede acilmamistir bu konu, elti laf sokmustur gelip özür dilemezse gitmem diye.

hakkında hayırlısı olsun takma kafana yıllar geçsede bu günler içinden çıkmaz, tadını çıkar boşver herşeyi nişanlına bırak o versin son kararı Astoria

Umarım dediğiniz kadar basit olur Mune hanım, ben çok alışık değilim her kafadan ayrı ses çıkmasına. Biraz gerginliğim de var.

Valla çağırmasanız da geleceklerdir. Bence hiç boşa strese girmeyin. Sizin başınız zaten kalabalık olacak. Umursamazsınız bile..

Düğün telaşı, heyecanı insanın ömründe bir defa yaşadığı güzel bir olay.. bence kadın sırf bu telaşı gölgelemek için kendini gündem haline getiriyor, kv de buna önayak oluyor.. astoria sen de tel görüşmesindeki tepkinle kadına malzeme vermişsin ama devamında temkinli ol ama senin gündemin olmasın, bu kadar gerilme varlığından, yokluğundan.. kv yine konusunu açarsa öyle bir umursamaz tepki ver ki "ha varlığı ha yokluğu ya da hadi insanlık bende kalsın, hoşgörüyorum" gibisinden.. daha da sürdüremesinler muhabbeti Yaparsın

Konuyu bilmiyorum. Ömrümde düğüne elti çağırmak diye bir şey duymadım. Elti dediğiniz düğün sahibidir veya hadi damat davetlisi olsun. Çağırılacaksa çağıracak olan siz değilsiniz. Ve bence karışmamalısınız. İstemiyorsanız selamlaşmazsınız, o sizin bileceğiniz iş.

O yüzden her barışın diyene hı tamam deyin geçin ama siz çağırmayın. Nişanlınız abisini çağırınca o merakından koşa koşa gelecektir.

Sen sadece şunu de DugunumüzeDugunumüze gelmek isteyen buyurur gelir gelsede canı sağ olsun gelmesede dersin böyle diyince kimse senin eşini dolduruşa getirme gibi birşey düşünmez

Ya bırak ne çağırması? Asıl kendisi gelmemeli zaten..

Canim belliki cagirmasan da gerileceksin en iyisi senden ciksin esin abisine davetiye versin sadece okadar... gelip seni izlesin nolcak kiskanir eder ki belliki kiskanclk sozkonusu sari sac vs yani ne kadar basit cpcukca laflar ama iste napacaksn

sizin adiniza sevindim sabrin sonu selamettir fazla civik civik zirt pirt gorusmemek en iyisi

Onu bunu bilmem de elti degisik bir sey en iyisin de bile bir fesatlik yaris oluyor. Ben konu sahibine hak verdim boyle istedigini konusan birine sirf biyuk diye saygi duymak zorunda degil. Arti dugunune gelmemesini de isteyebilir. Sonuçta onun gunu kim olsa gerilmek istemez. kaynana gerekeni yapmis kendince bundan sonra Sizden zaten iyi bir iliski beklenemez sakin davran yuz goz olma derim

Ölümlü dünya bosver gönder bi davetiye evine köyüne davet etmessin konusmassin olur biter kol kirilir yel icinde kalir demisler..

Ortada ne hırs var ne aileyi birbirine düşürme var ne de bile isteye yapılan bir şey var. Aslında onu davet etme zorunluluğum dahi yoktu ama açıklayayım ben size yine de durumu. Benim ailem şehir dışında yaşıyorlar ve bana sürekli gidip gelemiyorlar. 40 yılda bir. Benim kayınvalidem de şehir dışında yaşıyor ve tesadüf benimkiler geldiği zaman buradaydı. Öyle bir durum olduğu için kayınvalidem bizimkileri sağ olsun nişanlımın evinde yemeğe aldı. O sırada eltim tatildeydi, kayınvalidemin verdiği yemeğe katılmadı. Babaannem de sen de kayınvalideni çağır bari, biz de onları yemeğe almış olalım deyince davet ettim ama eltim yemekte olmadığı için, tatilde olduğu için herhalde aklıma gelmedi aramak. Burada olduğunu bilseydim arardım zaten, özel bir art niyetim hiçbir zaman olmadı kendisine. Tatile gittiğinden bile haberim sonradan oldu, döndüğünden hiç yok. Kayınvalideme gelmek istemişler benim yemeğe alacağım gün, kayınvalidem de "Biz Astoria'lara yemeğe gidiyoruz o gün" demiş. Eltim de vay efendim beni niye çağırmadı beni sevmiyor benden nefret ediyor ona giden benim yüzümü görmesin diye ortalığı velveleye verdi. Kayınvalidem kendisi de çağırabilirdi eltimi, onun yerine bana laf taşıyıp iyice ortalığı bulandırmayı tercih etti. Durum bundan ibaret. Ayrıca ben yemek davetini iptal ettim durum böyle olunca, burada konu açtığımda arkadaşlar iptal etmeseydin senin bir suçun yok dahi demişlerdi. Buna rağmen ettim.

Ben de benzer durumdayim. Eltimden cekinenler bana baski yapar hep.. sen kavga etmezsin sabredersin alttan alirsin ne de olsa diye... ucu bucagi yok. bu terbiyesizlikleri aynen boyle devam edip gidiyor. yerinizde olsam alttan almam. kayinvalide tarafina da hep birlikte oturulan bir zamanda "surat asacak, tadimi kaciracak, dugunumu burnumdan getirecek olan varsa dugunume gelmesin tekrari olmayan bir sey. guzel anmak istiyorum canimi sikani silerim ömür boyu yuzune bakmam" derdim.

Kesinlikle siyaset... eltiyle siyaset kayinvalieyle siyaset en onemli kocayla siyaset... kendinizi butun aileye sevdirin bu bile onun catlamasi icin yeter... sakinliginizi bozmayin ve hicbir zaman cirkeflesmeyin... zarif ve nazik nerede ne konustugunu bilen asla mahalle seviyesine inmeyen hanim hanimcik bir gelin olmaniz temennisiyle

insalah hep esin haklinin yaninda olur ama olay bukadarla kalmaz sen fazla gorusmemeye calis duymamazliktan gelmek dahami iyi acaba

Şu, "ben neden davet edilmedim" diye yaygara koparanları hiç anlayamıyorum. İçinde kv nin olduğu hiç bir davette mecbur kalmadıkça yer almak istemem Hatta "oh iyi ki brni çağırmadılar da kv nin yüzünü görmek zorunda kalmadım" diye düşünürüm Banane eltiden görümceden amaaann. Ne kadar uzak o kadar kafa rahat. Sürekli iç içe vıcık vıcık olmak isteyenlerde bi anormallik var bence.

Nişanlım benden daha kavgalı, yani benimle derdi kadının normalde ama ben direkt kendisiyle hiç muhatap olmadım. Nişanlım tartıştı onunla ve ona da hakaret etmiş, çok kızgın o yüzden. "Ben de görmek istemiyorum onu sen nasıl istersen öyle olsun" demişti başta. Sonra burada okuduklarım mantıklı geldi, topu nişanlıma attım "Durduk yere stres olmayalım, tatsızlık çıkmasın gelmek isterlerse gelsinler" dedim. "Tamam sen bana bırak düşünme gerisini" dedi, peki dedim.

Aralardaydı mesajın başında yazmıyor tabi, sayfa numarası vermemişim benim hatam. Nişanlımla telefonda konuşurken "O kızın k. çına takılmış gidiyorsun, iki sarı saç gördün diye kudurmuşsun" falan demişti bu mesajda olan olayda. Başka vukuatları da var, burada anlatamayacağım kadar uzun açıkçası.

Doğru söylüyorsun ama o an aklıma gelmedi. Bir de nişanlımdan pek emin olamadım, belki o da gelsin mi acaba derdi. Tamam benden daha fazla olaylı oldu onlar ama yine de abisinin eşi sonuçta, ne olacak gelsin diyebilirdi. Beklediğimden daha fazla destek oluyor. Tekrar açarsa konusunu -ki umarım açmaz, böyle söylerim.

Kayınvalidenize anlayış gösterin. Hiçbir anne iki evladının arasını açılmasını istemez. Sonuçta bir aileyi bir arada tutmak oldukça zordur. Sizde aile kuracaksınız, ilerde daha iyi anlarsınız. Size tek tavsiyem kayinvalidenize bu konuda duygusal davrandığı için kızmayın. Eliniz büyük diye terbiyesizlik etme hakkına sahip değil. Nisanlinizin tutumu önemli. Benimde bir kardeşim düğünüme davet edilmedi. O zamanlar kendime göre çok geçerli sebeplerim vardi. Ama bunu kardeşler de aralarında ilerde konu yapacaklardır.

Eltiyi düğüne gelin mi davet edermiş? Davete bile gerek yok zaten geliyor. Nişanlınıza gerekeni söylemişsiniz zaten. En güzel zamanlarınızı onları düşünerek ziyan etmeyin. Yokmuş gibi davranın. Ben düğünümde kiminle ne konuştuğumu bile hatırlamıyorum

Koc :)

Mademki kötü oldun çağırma gelirse de umursama nişanlın halletsin en güzel gününü mahvetmelerine izin verme

Aslında doğru, yani bugün yüz yüze bakmıyoruz ama belki bir gün bir durum olur bakarız. Keşke karşı taraf da bu düşünce anlayışına sahip olabilseydi de bu noktaya gelmeseydik. Çok teşekkür ederim, sevgiler. :)

İlk gelinleri mumla buluyorlar sanırım çok değerli oluyor Bende yıllardır küçüklük adı altında bir çok şeye tahammül ettim senin tahammülüm bittiği yerde bu kadar sabrettu sukur demiyor kimse Çok daha fazla tepkili oluyor bu güne kadar sustu şimdi neden sesini çıkarıyor diye en baştan tepkini koyman iyi olmuş :)) Çağırma gelmesin en guzeli çatlasın paylaşılan fotolarda gorsun düğünü

Bu elti bu ailenin gelini değil mi? Özel davete gerek yok gelmek istiyorsa gelsin. Kendinizi mutlu gününüze odaklayın.. Gelirse de mesafenizi korur ilerleyen zamanlarda görüşmezsiniz olur biter. Açıkçası ne siz ne nisanliniz gelmemesi için hicbir şey yapmayın. Kayinvalidenizle bir daha ki konuşmanızda dilerse gelebilir diyebilirsiniz. Gelmezse bırakın herkes ondan bilsin. Büyük ihtimal de gelmeyecektir.

Çağırma bence canım. Ama istemiyorum onu gibisinden de çok konuşma lafı açılırsa, astoria ortamı körüklüyor olur sonra adı. Valideanımın berikine bulaşmaya gözü yemiyor anlaşılan sende deniyor şansını, anne çok kırgınım telafi etmesi gereken ben değilim ki, hem konuşunca üzülüyorum de konuyu kapat. Gelirse de düğüne ancak tebrik için yanına kadar gelirse kuru bir teşekkür et onun dışında katiyen yok say. Önemseme yani, olmuyorsa önemsemiyormuş gibi davran sonra gerçekten önemsemezsin. Ama en önemlisi irtibat kurup da asla çağırma eğer nişanlınla hemfikirseniz. Hayırlı olsun şimdiden.

Ama kocası mecbur gelecek zannetmiyorum ki evde dursun... bi de oraya gelir sizi izler saatlerce ay kendimi sizin yerinize koydum

İkiniz orta yolu bulduysanız daha iyi. Mutluluklar dilerim şimdiden İnşallah gönlüne göre olur her şey.

Hatırladım olayı tam olarak. Yani aslında siz baştan bir kere alttan almışsınız. Yanlış hatırlamıyorsam o konuda çiçek vermemenizi söylemiştim. Kayınvalide de şimdi eltiyi uyarıp özür diletmesi gerekirken yine sizden adım atılması bekleniyor :/

bir de büyüklük küçüklük muhabbeti olmuş ya eltin kaç sen kaç yaşındasın banabenigeriver Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bizim olayımız çok ciddi oldu, ben dahil olmadım ama nişanlım bana yaptığı saygısızlığı yediremeyip kendi muhatap oldu ve birbirlerine söylenmemesi gereken ağır laflar ettiler maalesef. Bundan büyük üzüntü duyuyorum, bu noktaya gelmesini kesinlikle istemezdim ama tabi ki o laflar kimsenin hazmedebileceği laflar değildi. Görüşmediğimiz için özellikle arayıp davet etmemi bekliyor. Yoksa tabi ki özellikle aranmaz.

İşte beni haksız görüyorlar ne hikmetse. Haksız görmek de değil de ben küçükmüşüm davet edecekmişim. Yok ya. Yine de mesaj attım nişanlıma, "Kötü olma abinle kim gelmek istiyorsa gelsin, durduk yere tatsızlık çıkmasın" dedim. "Tamam sen bana bırak, düşünme gerisini" diye yazmış.

davetiyelerde hani "sayın papatya ailesi" ya da "sayın astoria xxx ve ailesi" yazar ya zarfın dışında, yani kardeşlik hatrı var sonuçta diye bence bir davetiyeye sadece nişanlınız kardeşinin adını yazın "sayın X " diye, kardeşine versin davetiyeyi. ailesi diye yazılmasın elti davetli olmamış olsun yani. özür dilemesi gereken eltinin ta kendisi, çocuğu adına özür dileyen kadınlar gibi kv'nin araya girmesi saçma yani.

Astoria sen hanımefendi bir insansın, ama eltin belli ki değil. Fakat (bunu 6 yıl evli kalmış biri olarak deneyimlerimden söylüyorum ) sen ne kadar hanımefendi, terbiyeli, asil hatta haklı ol, gene de düğünüme gelmesin dersen sen haksız olacaksın ve kötü olan sen olacaksın. Eltinin dediği laflar unutulacak, sen ailenin arasını bozan kişi olarak görüleceksin. Ki kayınvaliden konuşmasından bunu ima etmiş zaten. İnsanlar birbirine demediğini bırakmıyor ama yüzyüze gelince gayet normal davranıyorlar, ve ilişkilerini ona göre yürütüyorlar. Bana göre değildi ve o aileyle yapamadım zaten. Bana ve aileme sallayıp, sonra hiçbir şey olmamış gibi yüzyüze bakmak istedi kayınvalidem. Fakat eş burada önemli. Nişanlın herşeyin farkında ve senin yanındaysa gelmesin deme bence, en azından ben karışmıyorum diyebilirsin. Çünkü bu şekilde daha çok gergin ve stresli olacaksın. En iyisi muhatap olmamak ve düşman da olmamak gibi görünüyor, tabi sen bilirsin. Sarı saç lafından da seni çok kıskandığı, ailede belli ki konuşulduğun ve övüldüğün hatta nişanlının sana çok düşkün ve seni seviyor olduğunu anlıyorum :)

Bir de kayınvalidelerin böyle durup durup '' Vay benim çocuklarımın arasını açtınız bilmem ne "demelerine uyuz oluyorum... Balık baştan kokar. Belli ki kardeşler arasında svefi saygı kuvvetli bir bağ yok... El kızıyız yaa hemen kabahati bize yapıştırırlar... Hiç kulak asma kimseye. Eğlen düğününde. Eşin de yanındaymış ne güzel.

Gelir bence çünkü elti bu Gelirsede eline bir poşet çekirdek verin bi köşeye otursun sesini çıkarmasın

bende nefret ederim.. Bu tipler pek anlAmaz ama laf arasında özellikle belirtilirse bi umut bu pis huyunu bırAkır belki.

Link verdigin konuyu okudum. eltin seni ve aileye girmeni bildiğin kıskanmış ve sinirle Astoria ya giden yüzümü görmesin demiş. kayinvaliden de ona sözünün geçmeyeceğini bildiği için seninle şansını denemiş. kardeşlerinin arasının kötü olmasını istemez tabi. burda suclu kendisi aslinda sana laf tasimasina gerek yoktu. ama genede çok büyütülecek bir konu değil bu. daha neler görecek ve pişeceksin. bu arada soruna gelince; eltiyi düğüne çağırmayı ilk defa duyuyorum. elti zaten düğün sahibidir. o gelmeyecekte kim gelecek. davet etmekte sacma kendi haline birak gelir gelmez kendi bilir

Astoria dinlersin dinlemezsin bilemem ama yaadıklarının fazlasını yaşadım tek çıkardığım ders şu o alttan almalar bir başlayınca hiç sonu gelmiyor ve sen kendini sürekli o öyle sen duyma görme boşver laflarını dinlerken ve uymazsan da suçlanmış buluyorsun o yüzden en başında koy tavrını kafan rahat olsun ve tavsiyem kesinlikle dik dur ve çağırma bırak kim ne derse desin

Düğün en cekirdek kisimda senin ve nişanlının, sizin oncelikleriniz önemli... sonrasında anne babalar kardesler vs gelir.. elti kimmiş? Yaptigi hatanin farkindaysa bi zahmet özürünü de dilesin o zaman hanfendi! Illa cagirilmasi gereken biri varsa o da abi olabilir ki ona da nişanlınızla beraber karar vermek gene sizin işiniz... kimseyi bulastirmayin... oyle densizlere de papuç birakmamakla en iyisini yapıyorsunuz, tavrinizdan ödün vermeyin

uzun zamandır yoktum. Astoria evleniyormuş. Çok mutlu oldum. Dilerim mutlu olursun. bence siz nişanlınıza sence çağıralım mı iyice bir düşün istersen deyin. Ki biliyorum siz hiç istemiyorsunuz zaten elti kişisi istenecek biri gibi değil. Ama düğün yakınlığı olarak bakarsak nişanlınızın kardeşinin eşini sizin çağırma gibi bir durumunuz olamaz zaten. Kendi tarafını eşiniz organize etmeli o çağırmıyorsa boşverin. Ama şunu da söyleyin, çağırmayalım ne münasebet derse, "sonra ilerde senin yüzünden kardeşimi düğünüme çağırmadım deme" deyin. Çünkü erkekler ilerde haksız dahi olsa erkek kardeşlerini annelerini savunabiliyor. Eşimden biliyorum. Ailesinin çok haksız olduğu bir konuda, yıllarca annesinden ailesinden uzak kalmasına rağmen, annesiyle küs olmasına rağmen bana annesini savundu ve annemle ablamla aramı sen bozdun dedi. Sebep de İstanbul'a taşınmak istememişmiş. Ben eşimi zorla getirmedim sonuçta İstanbul'a. Ve kabul etmese nişanı atıp vazgeçecektim. Yani bir anda 180 derece dönebiliyorlar en iyileri bile. Ben çok şaşırmıştım o yüzden şimdi peşin peşin sen kendin anneni aramıyor sormuyorsun sakın beni sorumlu tutma bu davranışlarından diyorum.

Elti eski eltinizmi? İlkse kaynının düğününe gelicek sizden niye davet beklesinki? Yani zaten sizin taraf olmadığı için davet kısmı şimdilik size düşmüyor, evlendikten sonra kendi alanlarınıza davet etmez görüşmezsiniz. Simdi düğününüzün güzel geçmesine odaklanın bence.

Benim de nişanlımın da ilk evliliği olacak, ikinci evlilik falan yok.

Elti dediğin birinci derece yakın olup düğün sahibi değil midir? Ne daveti yahu.. Davet beklemeden gelir o normalde. Kv nin amacı onu düğüne davet ettirmek değil, barış sağlamak. Onun başını eğemedi, küçük sensin ayağına seni eğecek. Valla nişanlına güveniyorum da bir şey demiyorum yine. Yoksa salak değiliz hani. Kadının niyetini anladık.

Hak veriyorum kayınvalideme, taraf tutmasını da kesinlikle beklemiyorum. Hiç suçunuz olmadığı halde durduk yere sırf bir yemeğe davet etmediğiniz için ona giden benim yüzümü görmesin diye insanları taraf tutmaya zorlayan, eşinize kötü bir tabir olacak ama bildiğin abaza olduğunu, bir kadının peşinde koştuğunu iddia eden, saygısızlıkta son nokta biri ile yüz yüze bakıp düğününüzde görmek ister miydiniz? İçtenlikle soruyorum.

Sıkıntım da o ya zaten. Eltime kimse bir şey diyemiyor çünkü tabir-i caizse şirret. Kocası deseniz ölü gibi, yanında 3. Dünya Savaşı çıksa umru olmaz. Ya da artık evlenince karısına karşı öyle bir savunma mekanizması geliştirmiş bilemiyorum. Nişanlıma attım topu, o isterse gelsinler istemezse de gitsin annesine kendisi söylesin.

ay o nasıl elti yaaaa ben de kendime cadı elti derim bide, benim gelişmiş modelim varmışşş

Astoria hayırlı olsun şimdiden Bu kadının seninle derdi ne? Sadece yemeğe çagırmama muhabbeti mi? Seni neden kıskanıyor? Nişanlına "peşine takıldın gidiyorsun" diyecek kadar ne derdi var allasen? Ben olsam utanırım bunu söylemeye kaynıma yahu. Nişanlın "sanane bende gözün mü var" dese haklı burda

nişanlınız ve ailesine, abisiyle arasının açılmasını istemediğinizi, isterlerse gelebiliceklerini söyleyin ve eltiniz yokmuş gibi davranın. yok saymak daha vurucu olur. ama tabi ki siz arayıp davet etmeyin. nişanlınıza da sadece senin hatrın için deyip topu üstünüzden atın ki ilerde pişirip pişirip önünüze getirmesinler bu konuyu.

Ya işte abisinin eşi diye, hani misafirleri karşılarken falan normalde öyle olur ya. Aileden yani. . push ;

Haklısınız

konu sahibi umarım üyeliğini 10 sene daha aktif tutar, bizde açacagı konuları okuruz, herkesi aynı tutmuyorum ama bu dertle evlilik gerçekten insanı yoruyor Y

Düğün esnasında böyle kıskanç elti, görümce vakkalari çok rastlanan bir durum, düğüne davet etmemek çok ağır, bu konuda sizi haksız buldum önceki konunuzu da okudum, tipik elti kıskançlığı yapmış abartıp düğüne cagirmamak pek insancıl değil. Ve evet kayinvalideniz haklı malesef gelinler yüzünden iki oğlunun arasi açılacak belliki hangi anne olsa üzülür yani.

Valla ben çağırırdım, o var mı yok mu unursamazdım bile, görmezden gelirdim daha bi kudursun diye.

Affedici ol ve eltinide düğüne cagir tabiiki.

aynen ya hele su buyuk eltı kucuk eltı muhabbetı varya su kıdem meselesı sankı askerlık yapıyoruz ne sacma sey

Öbür olayda yemeğe davet etme kısmını anlamadım. Ben olsam gitmek bile istemem. Sonuçta herkes ayrı bir aile. Yemeği iptal etmeniz, özür dilemeye çalışmanız gereksiz geldi. Düğüne davet için de sizi araması saçma geldi. Oğlunu ikna etmeli, siz nişanlınızla karar almalısınız. Ha ben de olsam hakkımda böyle hakaret eden birini düğünümde görmek istemem. İçeri adım bile atamaz. O kararı ben veririm ama KV ile değil.

Ne eltimden nede elticilikten hoşlanmam ama düğüne gelmesin demek bayağı abartı olmuş bence. İlk konuyuda okudum ama bana yinede abartı geldi tepkiniz. Bilemedim yani. O gelirse düğün kötümü olacak, veya gelmesemi daha güzel olacak. Her şekilde iki kardeşin arası daha fazla gerilecek. Nişanlınızında tepkisi ilginç, aile arasında böyle şeyler olabilir. Ama kardeşinin düğüne gitmemek, bana tuhaf geldi. Herhalde karısının davet edilmediği yere oda gitmez diye düşünüyorum.

Davet etmesende gelecektir çünkü bunlar aileden, bizde bir sürü yanlış hareketlere maruz kaldık ama küsmedik, en güzeli mesafeli olmak, politik olmak, elti olayı hep Zor ve karmaşık

O zaten gelse dahi kendini bir geri çekecektir, size yaklaşacağını düşünmeyin yaklaşmaz, merakından gelir görür sonra kendince kritiğini yapar, belki kendisiyle sizi kıyaslar vs vs. Önemli olan sizin tutumunuz, kayınvalidenizi laf taşıyor diye anlatmıştınız sanırım, eltiniz de ağzının ayarı olmayan bir kadın, evleneceksiniz o ailenin bir ferdi olacaksınız, ister istemez bazı toplantılarda bir araya geleceksiniz, ne kayınvalidenize eltinizle ilgili sözler söyleyip laf verin, ne de eltinizin ekmeğine yağ sürün. Herkesle mesafeli, ketum bir duruşunuz olsun, istemediğiniz hiçbir şeyi yapmayın ama bir tartışmanın da içine çekilmenize izin vermeyin, baktınız işler sarpa sarıyor atın topu eşinize, ben eşimi bilirim eşimin dediklerini baz alırım deyin, siz evinizin içinde eşinizle yaşayacaklarınıza bakın yoksa emin olun kimsenin ne lafı biter, ne laf taşıması.

Ay astoria bi an konu başlığıyla senin nicki görünce benim nutkum tutuldu

Ya Allah aşkına ne kadar önemsiyor sunuz şu eş ailesi ve akrabalarını, sen nişanlını sevdin siz yeni bir hayat kuruyorsunuz senin için önemli olan bu, onlar dış kapının dış mandalı, nişanlın olmasa onlar hayatında olmayacaktı bile, herkesin eğitimi kültürü dünyası belli, çok şey bekleme, ayıp onun ayıbı, çok kafaya takarsın böyle, kim ki o çağırsammı çağırmasam mı konu aşıyorsun birde, madem davet etmek istemiyorsun etme arkadaşım, ama düğünümde görmek istemiyorum neden? Gelen insanlara git mi diyeceksin? Ahtapot Anne Feeling lonely nowadays.. Anneler

Astoria, kayınvalidelik sıfatını bir kenara bırakalım bir anneden taraf olması beklenmez beklenemez ama dengeyi kurması beklenir, eğer kayınvalideniz evlatlarının arası açılmasın istiyorsa eltinizin hakkınızda söylediklerini size taşımayacaktı, gelininin ağzını kapatıp davete gelecekti, umarım kuramadığı dengeyi bundan sonra kurmayı başarır.

evleneli 14 sene oldu düğün günü babamın evine gitmem gerekiyordu ona pişmanım, gün gelecek eltinin sana kötü davranmasının bile sebebi olarak seni gösterecek eşin, böyle davranmasaydın oda sana böyle davranmazdı diyecek, işte o gün yüreğin darmadagın olacak, bugun ki aklımla senın yerinde olsam ayrılırdım, çünkü nur topu gibi bir DERDİN oldu haberin olsun

Evet bir karar alinmasi gerekiyorsa bunu gizlice karikoca vermeli ve aciklamasini erkek yapmali gelin degil. O yuz goz olmali... fakat erkeklet bu yuktenden bir zaman sonra sikiliyorlar

Herkes bir kenarda kalsın. O bu şu ne der diye düşünmeyin. Ayrıca düğüne ilkinin gelip gelmemesinden çok kaynına takıldım ben. Eşin abisinin gelmesini isterse davet eder. Sonuçta ben evlerinden görümcemi düğüne davet eden ben değildim eşimdi

kkmizin canimiz piskologumuz. bize dogru yolu gösteriyormus gibi düsün. bence cagir mesafeyi koy. büyüklügünü göster disardan bu durumda sadece yeni gelin geldi kardesleri ayirdi mesaji verirsin net. mesafeni koruyup cagirirsan disardakiler olaydan haber olmaz, aileden herkez büyüklügünü görür sende söyle gönlünce eglendigin gecede elti iyice catir catir catlatirsin su da var gelin cevreden yüz bulmasa bu kadar cosamaz arkada neler dönüyor kim bilir...

Allah tamamına erdirsin, mutluluklar dilerim. Kayınvalideniz bu kadar üzülüyorsa onu arayıp deseymiş, düğün üzeri küslük olmasın, sen ara barış diye. Büyükse büyüklüğünü bilseymiş yani, istediğini söyleyen istemediğini işitir. Haddini bilseymiş. Oldu o zaman büyük olan ağzına geleni saysın, ben büyüğüm diye. Ben olsam çağırmazdım, kimin surat asacağı da umurumda olmazdı. Ha yukarıda yazdığım şekilde araya girseydi kayınvalidem, eltimde arayıp özür mahiyetinde iki kelam etseydi gelsin derdim ama bu durumda nişanlımda benimle hemfikirse dert etmezdim. Boşverin sıkmayın canınızı. Siz kendinize odaklanın. Bu da eltinize ders olsun, konuşurken iki kere düşünüp, bir iki yutkunup öyle konuşur belki bu sayede.

Hiç öyle birşey yok. Bir yerlerinden adet uydurmasınlar. Kavgayı vsyi bırakıp soralım burada eltisini arayıp düğüne çağıran var mı? Ne münasebet yani. Muhtemelen düğün konusu açıldı ve senin Hz. Eltin beni davet etsin anca öyle giderim dedi. Ayrıca sen hiç kimsenin gözünde haksız değilsin. Sana olsa olsa inat, dikbaşlı falan diyorlardır diyorlarsa. Sen nişanlına da diyeceğini demişsin. Gerisi onların kendi aralarında. Hiç karışma bence. Yine ararsa kayınvaliden, bizim elti arayıp çağırma adetimiz yok. Davetiyesini bile erkek tarafı verir. Onca yaşanandan sonra kendine neyi yakıştırıyorsa onu yapsın de. Sen niye adım atacakmışsın. Ne premses bir elti bu ya? Ay sürekli yükseliyorum senin eltine, sinirimi bozuyo ya kadın

Astoria seni akilli bilirdim. bir eltiylemi basa cikamiuosunda buraya ikinci konuyu actin. Cagirma su sunepeyi dugune. o yumusak yuzunude bi zahmet cevir artik. Stresten karnina agrikar girer vallahi igne iplige donersin stresin seni yer. Birak yesinler birbiniri takma. Cagirma. Net ol. Istemiyorum ddiysen daha donme biksinler ne oldugunu. Bak ondan nasil cekiniyorlarmis. birak aman be senelerce agir olalim aman iyi olalim aman biz kotu olmayalim dedik agzimiza s. ctlar. iyilerin dunyasi degil bu dunya. Herkes kendi delisini ceksin

Davetiye değil de ben küçüklük yapıp o saygı göstermese bile ben gösterip arayıp bizzat davet edecekmişim hanımefendiyi. Tabi ki yemek konusunda onu yapabilirdi, bi bozulma noktam da o. Ben bile isteye çağırmamazlık yapmadım sonuçta ama kadın fırsattan istifade döktü bütün içini. Nişanlıma söyledim zaten sizin dediğinize benzer bir şekilde, o da sen bana bırak dedi. M Mavi

ben olsam ''ınsan kardesının dugunune davetıye mı bekler hata telafısı nufusa bakılmıyor hatalı kımse o adım atar ben kucuk seylerle canımı sıkıp boyle seylerle vakıt harcayan ınsan degılım hatalı olan ozur dılesın sorun cozulsun '' derdım

Koca kontenjanindan gelir, bosuna gelmesin demissiniz, iyi acitasyon yapar bundan

Eski eltiniz mi derken anlayamadım onu tam olarak mazur görün. İlk evliliğim olacak.

ne olursa olsun onların kan bağı var size yapılmış saygısızlığı görmeyin demiyorum ama eş adayınızın kardeşini ve ailesini çağırmasına izin verin sadece aileden olmaları sebebiyle siz muhatap bile olmayın

Kayınvalide, o, bu ne düşünüyor diye üzülmeyin, nişanlınız düğüne çağırmama konusunda sizinle hemfikir mi? Konu kapanmıştır, bundan sonra düğüne kadar ara ara bu mevzuyu açmaya niyetlenen olursa biz bu konuyu kapadık deyip konuşturmayın dahi. Düğün gününüzü de şimdiden böyle streslere girerek kabusa çevirmeyin, düğünde mühim olan müstakbel eşiniz ve sizin mutluluğunuz, diğerlerinin yüzü asık olursa kendileri bilirler.

eski konun da sonuna kadar haklısın bence hiç alttan alma çağırmaya kalkma hem ne çağırması ya nişanlın abisine davetiye versin o kadar isteyen gelir isteyen gelmez arayıp çağrılcak bir durum yok eğer kayınvalidenide onuda şimdi alttan alırsan evlendikten sonra üstüne çok gelirler benden söylemesi... en iyisi resmiyet başın ağrımaz..

Eski konuyu da okudum hakaret vs goremedigim. Düğüne cagirmayacak kadar ne var ki ortada?

Eltinin yeni gelin tarafından düğüne çağrıldığını hayatımda ilk kez şu an duydum okudum.. siz daha önce onun dahil olduğu şimdi de sizin dahil olacağınız bir aileye gidiyorsunuz.. aranızda yaşanmışlıklar var ister gelir ister gelmez kendi bileceği iş ve kaygısı da sizi değil onu sarmalı bence..

Ben anlıyorum onu, kendim de istemem böyle olsun. Kayınvalidemden çok ben geriliyorum şu duruma. Ama o kadını hiç göresim yok, yüzsüz yüzsüz düğünüme gelmesini de hazmedemem. Gerçekten çok kötü kalpli birisi.

Valla önceki konularıni bilmiyorum eltini sevmemekte haklı olabilirsin ama düğüne cagirmamak gelmesini istememek fazlaca büyük bir hareket. Zaten davet istemez ki elti icin. Zaten düğünün bel kemiklerinden biri oluyor eltilik sıfatı:) anca ozellikle gelmesin diye haber yollamanız lazim ve ne olursa olsun bu dogru olmaz. Umursamamaniz en güzeli olur.

Kavga sebebini bilmiyordum. Dersini alsa iyi bari. Laf taşıyan insanı hiç sevmem

Sen büyüklüğünü koru yorumlarını bir yere kadar anlayabilirdim. Ama siz haksızmışsınız gibi kvalidenin o büyük onu ara çağır bilmemne tarzı konuşmasından sonra cidden çağırasım varsa da çağırmam. Kimse kimseyi aptal yerine koymasın. Yumuşak yüzlü vs diye her istediğini yaptırabileceğini de sanmasın bence.

Off şu "ama o senin büyüğün" muhabbetinden fenalık geliyor bana. Büyükse büyüklüğünü bilsin. Hem büyük olacak, hem o yaşa kadar nerede ne konuşacağını öğrenememiş olacak... Sonra da "aman o büyük" deyip idare edilecek. Ne güzel dünya. Düğün günün burnundan gelecekse çağırma. Kimse için o gününü stres içinde geçirmek zorunda değilsin. Ama gelmeyeceğine şartlanırsan ve gelirse sinirin daha çok bozulur. Ben olsam nişanlımla konuşurum ve gelip gelmemesi hakkında gerçekten ne düşündüğünü öğrenirim. Çünkü o da kavga etmiş kadınla. Sevgilimi çiğneyip tek başıma hareket etmek istemem. Yarın bir gün "ben senin arkanda durdum ama sen kararının arkasında durmadın" demesin. Onun için fark etmiyorsa ve kayınvalide konuyu tekrar açarsa "Bu sadece benim kararım değil ama kimseye engel olacak da değiliz. İster gelsin ister gelmesin. Bunları düşünüp konuşmaya daha fazla zaman ayırmak istemiyorum. İlla özel davet bekliyorsa da gelip benden ve ailemden özür diler; nişanlım için de sorun yoksa ancak o zaman 'düğünümüze beklerim' cümlesini duyar." derim. Kayınvalidenin gücü yetiyorsa gitsin onu ikna etsin. Sen bariz şekilde geri adım atma. Şimdiden üstüne yapışırsa bundan sonra alttan alması beklenen hep sen olursun.

Hiç takmayın gelirse gelsin bir köşede dursun görmezden gelin. Benim kardeşimin de eltisi gelmemişti ama durum farklıydı kayinvalidesiyle eltisi kavga etmişti o yüzden de eltisi ve eşi düğüne gelmediler

Al benden de o kadar. Bazen son dakikaya kadar ses çıkmıyor, oh unuttular beni derken bi telefon çalıyor.. Iyyh yine görücem gudubetleri diyorum çağırmayın beni kardeşim valla hiiiçç alınmAm ben, tam tersi minnet duyarım

Tahammülsüzleştiğimin farkındayım ama gerçekten bu kadından, sürekli ilişkime dahil olup vukuat çıkarmasından inanın çok sıkıldım. Ayrıca ben suçluymuşum gibi ona destek çıkılıyor bile bile. İlla diş mi göstermeliyim?

Galiba her ailede öyle birisi var. Yani böyle "Allah a yakın benden uzak olsun" dediğimiz. Sonuçta kimse size onu hususi davet etmeye zorlayamaz. Ama eşinin peşine takılıp gelse "demek sende eşinin k takılıp bir yerlere gidiyorsun" diyebilirsiniz sonra sonuç olarak: Kismenin sizin özel gününüzü mahvetmeye izin vermeyin. Gelse geldi, görmezden gelin. O gün önemli olan sizin ve esinizin mutluluğu gerisi kudursun :)

Nişanlımdan emin olamadım, o gelsin isterdi belki. Bir de o an çok sinirliydim, zaten düğün stresi eşyalar falan derken gerilmişim. Ama nişanlım beklediğimden fazla destek oluyor sağ olsun. Ona söyledim "Sen kötü olma kimseyle kim gelmek istiyorsa gelsin" diye de "Tamam sen bana bırak düşünme gerisini" dedi, üstelemedim. Önceki

Iki kisi evlenirken aslinda bir nevi aileler de evlenmis olur. Evet buyuk eltiler yeni gelinleri her daim kiskanirlar. Ve yine evet bu eltiler garip bir sekilde kocalarinin erkek kardesini de kiskanirlar paylasmak istemezler. Yani sizin nisanlinizi.. Ayni durum bende de olmustu. Benim kayinvalidrm de bu tarz seyleri soylemisti. 6 yillik evliyim. Ve hala eltimle problemlerimiz var. Yapmaniz gereken sey gayet sakince davranip onu yok saymak. ama sessizce yapacaksinix. Ayni ortamda o orada yokmus gibi konusacaksiniz. Mesela sofraya tabak koymayi unutacaksiniz ve cok mutlu gozukup sen kahkahslar atacaksiniz. Asla nisanlinizin abisiyle aranizi bozmayip hatta esinize ben kus kalmanizi istemiyorum deyip sirin gozukeceksiniz. Aile buyukleri cingar cikartan gelinleri srvmezler hakli bile olsaniz sizi fitnebaz gorurler. Isinizi sinsice sevimli gozukerek halledeceksiniz. Evlilik drmek cok iyi bir siyasetci olmaktir bunu unutmayin

Çağırsan da çağırmasan da kötü olacaksın Zaten sen bilirsin

Evlendigim günden beri görümcemin arkamdan konusmadigi kalmadi hep kücük gördü. (Nedenide benim yaklasik 20yildir calisiyor olmam. Nedense bu ona dert oldu. Kendisi ev hanimi. Ben calisip kendime ev araba aldim. Bu konuyu surekli evirip cevirip farkli problemlere ceviriyor bende konustuklarini duyuyorum. diger sebepte abisini benle paylasamadi. Evlenmeden once birbirlerinin suratina bakamazken evlenince abisi kiymetli oldu. Neyse k. v Allah yukarda benim hakliligimi goruyor ve soyluyor ama en bastan beri bir anne olarak kardeslerin arasi bozulmasin dite bizi sürekli yanyana getirmeye calisti ama yillar sonra k. v demde anladiki bu yanlismis. Hersey daha cok karisti ve daha cok huzursuzluk oldu. Simdide keske hic karismasaydim diyor

Çağır demeyeceğim ama illa çağırılacaksa nişanlın çağırsın abisini sen o olaya karışma bence.

Haklısınız bu konuda bir şey diyemem ama çağırılmazsa düğün de kv kp nin surat asacağı da aşikar. Benim düşüncem davetiyeyi kv verirsiniz, o eltinize verir. Hem siz vermemiş olursunuz yüz göz olmazsınız, ve siz vermediğiniz için gönül koyup gelmez zaten. Yıllar sonra bu konu açıldığında da ben davetiyemi gönderdim kendi gelmedi dersiniz. Gelirse de düğünde samimi olmazsınız yani konuşacak değilsiniz. yani bilemiyorum aklıma bir şey gelmedi fazla..

Siz beni en iyi anlayanlardan biri oldunuz galiba, teşekkür ederim. Cidden yaşayan bilir ya. Kayınvalidem ya bildiği halde bilmiyormuş gibi davranıyor ya da aynen böyle yumuşak yüzlü bulduğuna ağlayıp istediğini yaptırmaya çalışıyor. Ben de topu nişanlıma atmaya karar verdim, aynen sizin dediğiniz gibi söyleyeceğim hatta mesaj atıyorum şimdi.

Cagırsan da kotu olacaksın, hatta suan hıcbısey yapmadan da kotu olmussun. Oyuzden cagırma. Canını da versen kotu görmek istedikleri surece zaten kotusun bosver. Kayınvalıden aynı konusmayi gidip eltıye yapsa keske. Nisanlına dugunune gelınlıgıne hayatına bak, kim kotu bilmek istiyorsa bilsin.

Yalnız bu ülkede doktor da olsan, prof da olsan ne olursan ol elti kv derdin var vallahi şaka gibi...

Canım nişanlının yanında olması çok güzel bunu iyi değerlendir ve onları hayatına dahil etme düğününe de sakın çağırma herkes düğünde olmak zorunda değil, gelecekse sadece abisi gelsin ama o da mümkünse

Elti bu, dugune cagirmam cagirmadim diye bisey yok ki, erkek tarafinin en yakini, otomatikman gelir, cagirsaniz da cagirmasaniz da gelir yani. Selamlasmaz, omrunuzce gorusmezsiniz dilerseniz ama dugune gelmesine engel olmamalisiniz, abiyle kardesin arasinda illa ki gerginlik cikar bu yuzden.

tek benim günüm olsa çağırmam ama nişanlın ve ailesi de var. ben olsam defi bela kabilinden çağırırım. haklıyken haksız olursunuz. usulen çağırın. düğün öncesi ve sonrası mağdur edebiyatı yapmasına fırsat vermeyin. düğünde yok sayın gitsin. sonrasında da bildiğiniz gibi yaparsınız.

Ay bunu anneme yengem, yani eltisi yapmış. Kendisi annemden 6-7 yaş küçük ama ilk tanışmalarında öptürecek şekilde uzatmış elini asdfghjk Annem de elini tutup çevirip tokalaşmış, kadın şok 30 yaşındaki kadın niye öpsün senin elini, deli mi neyse artık... Değişik değişik kafalar. Şu insanlar yaşla ya da statü olarak gördükleri şeylerle fazladan saygı kazanılmayacağını bir öğrenseler herkes çok mutlu olacak bence.

Anliyorum. Hakkinizda hayirlisi olsun. Bence de siz muhattap olmayin. Nisanlinizin da dedigi gibi ona birakin, o halletsin. Olur da gelirse yuz vermezsiniz zaten. Simdiden mutluluklar dilerim..

Bır eltim vardı bayramdan bayrama gorurdu benı ve sevmezdi. Bıgun sırf merakımdan sormustum beni sevmedıgını biliyorum sebebini merak ediyorum, nedir diye. Apısıp kalmıstı cevabı yoktu. Bunlar böyle, sevmiyorlar ve sebepleri yok. Bu tip insana sen simdı napsan sevmeyecek oyle programlanmıs zaten. Zaten bu sırret olma gucunu ölü taklidi yapan kocalarından alıyorlar. Kocası ortaya hatır gonul koysa, kardesım dese kardesimin karısı dese akrabalık dese belki insafa gelip biraz insanlasacaklar ama adamlarda ıs yok malesef Kendi mutluluğuna bak. en önemlisi sensin, nisanlın ve hayatınız gerisi bombos. Bır adım gelene bir adım git, ıkı adım gitme sakın. Benden sana nacızane arkadas tavsiyesi.

Söylediklerinize kısmen katılıyorum. Çünkü arada aile içinde anlaşmazlık çıkaran olunca çok huzursuzluk çıkarıyorlar. En iyisi hiç girmemek böyle tuhaf insanlar varsa aileye. Şu an ben o kadar tedbirli olmalarını söylüyorum bekar arkadaşlarıma düşünün. Kayınvalide adayı ters bi şey mi dedi, görümce seni sevmedi dedikodunu mu yapıyor sürekli boşver vazgeç diyorum. Elti bu durumda dış kapının dış mandalı ama aynısını kayınvalide veya görümce yapsa, direkt ayrıl derdim. Önemli olan eşin yanında olması diyorlar ya, oluyor ama 10 sene yanında olur 11. Sene seni karşına alır. Malesef erkeklerde evli ve çoluk çocuğa karışmış bile olsa, yıllar sonra bile eşini görmezden gelebiliyor. Hayatımda o kadar çok strese maruz kaldım ki etrafımdaki insanlara mükemmel eş ve aileyi bulmadan evlenmeyin diyorum.

Evet eşimin ailesiyle. Hiçbiriyle görüşme zorunluluğum yok, aynı ortamda bulunduğum sürece saygı gösteririm, özel günlerde hal hatır sorarım o kadar. Eşimin de benim ailemle görüşme, onlara bakma gibi zorunlulukları yok. Aynı ortamdalarken saygı göstermesi, özel günlerde araması benim için yeterli. Herkes kendi kök ailesinden sorumlu ve herkes herkesle iyi anlaşmak zorunda değil.

Ben olsam "Hadi benim nişanlım k.. ma takılıyor. Eltim bundan rahatsızken o niye bizim k.. mıza takılıp düğüne gelsin ki" derdim.

Astoria, bazı eltili konuları okuyunca rabbımın neden bana bir elti vermediğini daha iyi anlıyorum, beni mi korudu yoksa olası eltiyi mi bilmiyorum. Çağırma tabi ve yüzsüzce gelirse diye elti için kapıya bi bodyguard koydurup fotosunu versen de düğüne almasa mı ki? Senin eltiye çok fena kıl oluyorum Ast, okudukça salon kadını çizgimden çıkıyorum. :)

Eger istersen kv dügüne sizin tarafinizdan davet etmek istediklerinizi davet edin diyebilirsin. Üzerinden konuyu atabilirsin istersen. Onlar söylerse o da gelir yok gelmicem derse o gelmemis olur. Siz engellemis olmazsiniz. Kardes eniste elti davet edilmez bencede. Davetiye gerekli degildir aslinda. Sizde konular ama o sekilde sekil almis. Yemek konusunda kv diyebilirdi eltinize sende gel davetliyiz diye. Hep yorum vermeyin. Size söyleniyor eltinizin dedikleri onada sizin dedikleriniz deniyordur.

Keske "Benden cok oglun gelmesini istemiyor.. Beni arayip hata yaptigini kabul edip ozur dilerse oglunun ici belki biraz sogur.. Sorun cikmasin, kardeslerin arasi acilmasin istiyorsan ikna etmen gereken kisi ben degilim, diger gelinin" tarzi birseyler soyleyip topu karsi tarafa atsaydiniz. Simdi siz direkt istemiyorum dediginiz icin Sorun cikaran, uyumsuz olan taraf oluyorsunuz onlarin gozunde. Hakliyken, haksiz muamelesi gormek cok sinir bozucu..

Davet etmeniz gerekmiyor ki. Gelirse de gelsin ayrıca. Sonuçta erkek tarafında istediğini çağırır. Size düşmez zaten onu çağırmak

O elti düğüne gelir, üstüne bir de beyaz giyer

Çağırmazdım hiç gerek yok.

Taviz vermeyin bence, ona yaptiramadiklatindsn size baski yapiyorlar. Gelecekse siz istemeseniz de kocasinin pesine takilip gelebilir o ayri ama özel olarak kendiniz davet filan etmeyin.

Düğünde bence abisiyle tokalaşın ama eşiyle asla.

Aslında mesele o kadar basitmişki nerelere taşınmış. Sadece eltinizin yerine kendinizi koyacaktınız ve yeni eltim bir aile daveti verse ve beni davet etmezse ne hissederim diye düşünecektiniz. Henüz evli olmadığınız için bu konularda hata yapmış evlenmeden tüm aileyi birbirine düşürmüşsünüz. Ama şimdi olmazsa 3 ay sonra olurdu siz ve eltiniz geçinmeye niyeti olan insanlardan değilsiniz. Ama en çok kavınvalideye üzüldüm. 2 kadının hırsı yüzünden aile bağları evlatları birbirinden kopacak. Eltilerin savaşı filmini tavsiye ederim. Ama henüz çocuğunuz olmadığı için tam hissedemeyebilirsiniz kayınvalidenizin duygularını

Hiç o güzel canımızı sıkmamamız gerekli. Bu olaylar birike birike yük oluyor vücuduma sonra bı bakıyoruz hastalık gelmiş kapımıza. Oğluyla halletsin konuyu. Ararsa da kesin ve net, lütfen rica etsem bu konuyu nişanlımla konuşurmusunuz deyip. Kestirip atın. Bu şeytanlar kinini kusuyor rahatlıyor. Olan bizlere oluyor. Geril Allah geril.

Sakın çağırma. Bende de var öyle bir manyak. Düğüne yakın mesaj attı iyi olmak gibi temennilerde bulundu terslemiştim. Tekrar kendi geldi. Nasıl başlarsan öyle gider. Benim kaynımda eşinin her yaptıpına sustu. Umrumda mı asla. Kendini bu konuda ezdirme.

biz biraz dugunu aileler icin yapmistik, o yuzden kim davet edilecek edilmeyecek bilmedim bile, sadece kendi arkadaslarima dagitmak icin davetiye aldim gerisini bilmiyorum. Ben de eltimle o aralar limoniydim, hic davet edilme/edileme konusunu konusmadim bile. Dugunde geldi, hic konusmadik, takisini takarken belki hayirli olsun demistir, cok net hatirlamiyorum su an. Onun disinda hic munasebetimiz olmadi koca dugun boyunca yani. Acikcasi biraz tavsan daga kusmus dagin haberi yoku oynadik ikimiz de su an 9 yillik evliyim, hala her davranisini onaylamiyorum eltimin ama kusluk falan kalmadi. Isler dugune gelmesin raddesine gelmedigi icin unutuldu gitti. Sizin konunuzda da ben acikcasi gelsin/gelmesin yorumunda cok bulunmasaniz da olur diye dusunuyorum. Ama bir yandan da sizin elti biraz cingar birine benziyor, dugunde de boyle sacmaliklar yapip can sikma potansiyeli var sanki. O yuzden kararsiz kalmakla birlikte karari es adayiniz versin diyorum. Siz muhatap olmazsiniz olur biter, ama onun icin abisinin esi olarak farkli bir konumda. Hem daha iyi tanidigi icin cirkeflik potansiyeline gore karar verebilir.

Yani ben de şunu anlamadım. Eltiniz eşinizin erkek kardeşinin eşi. Yani sizin özellikle çağırmanız ya da çağırmamanızla mı gelecek? O da erkek kardeşinin düğününe gelecek sonuçta. Eşi gelmek ister ya da istemez ben olsam hiç oralı olmam. Sizin aranızda problem olmuş olabilir yani bu düğün tek kişilik ya da tek taraflı değil. Kayinvalidenizin arayıp ağlaması cok gereksiz. Hiç dert etmeyin. Herkes kendi düşünsün.

valla panpa durust olucam sana karsai ucari, kacari yok gelir bence her turlu... o yuzden sallamamaya bak bence

Tahammulsuzlesin ya hu! Onlar ariza olup siz sinir hastasi olacaginiza, siz ariza olun onlar sizi ceksin.. cok dusunceli olursaniz kirilirsiniz, eltinizin size yaptiklarinin bir karsiligi olmaliydi elbet, bu sizin dugununuz, gormek istemediginiz birini dugunde gormek katlanmak zorunda degilsiniz.. esinizle konusun, esi de abisiyle gorussun durumu anlatsin guzelce. Ha yok abi olur oyle falan der uzatirsa illa o zaman herkesin icinde gelsin nisanlimdan ozur dilesin desin. Bakin kendi agzinizla soylemissiniz kaynananiz diger gelininden cekiniyorsa, sizden de cekinecek, cekinilecek biri olmazsaniz isiniz zor

Araniz polemikli ama katilicagin ailenin diger bir uyesi, dugun, cenaze vb. etkinliklerde ara kotu de olsa aile bireyleri birlikte bulunur bunun ucari kacari yok. Telefonla ara davet et diyemem ama kuru kuruya da olsa kayinvalidenle dugun davetini yolla derim. Kayinvalidene de kizma kendi ogullari arasindaki problemi tek basina idare edebilir ama elti savaslari, kardes kavgasindan zordur kadin ikinize de idare edin diye nasihat etmeden otesini yapamaz. Eltinle aranizdaki polemik, kardesleride etkiler muhakkak ne yapsin kadin?Yapabiliceginiz tek sey minimum seviye de gorusmek, gordugun yerde de gormemezlige vermek, diger aile bireylerini de onunla ilgili vukuatlari size tasimamalarini soylemek. Dugun konusunda da isteseniz istemeseniz de bulunucak uzgunm.

Senin elti kesin gelinlik de goyer dugununde Kk ahalisi olarak alisigiz dugunde gelinlik giyen eltilere, nedense icime oyle dogdu

ooooooo bu kadar abartmayin neler okuyoruz burada sac saca kavga ettiniz sanki siz cagirmasanizda bu zihniyette biri sizi sinirlendrmek veya kv icin dugune gelecektir bu olay sadece eltiyle degil kv ilede aranizi bozuyr kv eltinizi daha cok tutuyor bence

Iste olay burada. Kayinvalideni de niye takiyorsun ki? agzi olan konusur, salla gitsin. He kaynana de, kapa telefonu, ya da konuyu degistir, konudan uzaklastir, ya da kaynananin kafasini mesgul edecek bir konu bul, ama neticede sallaaaa gitsin. Duy ama dinleme. He de gec. Ayrica sana ne abisinin pisirikligindan. Onunla evlenmiyorsun ki. Ona tak buna tak, ciddiiyim su an yasaman gereken herseyi kendi kendine zehir ediyorsun. Dedigimi yap, kafani dugun pastasi gelinlik davetiye gibi isin eglenceli ve heyecanli kismina yor. Kisaca, cidden saallaaaa

Kayınvalide haklı üzülüyor kadın eltiler anlaşamıyor şimdiden daha yolun başında ilişkiler çok kötü ben olsam oğullarım ve kendim için çok üzülürdüm. Allhahim inşallah yazmamıştır. Olayları biraz büyütüyorsunuz gibi geldi bana tabiki işin için de olmayan bilemez ama eşiniz annesinden vazgeçmez canım cicim ayları geçince bu sıkıntılar evliliğinize yansır hayatta bu kadar keskin çizgilerle ailevi ılişkileri kestirip atmak zor. Şimdiden sıkıntılar başlaması kötü olmuş ben en çok bu kısma takıldım daha çok çok erken elti kv olayları için inşallah ilerde herkes daha orta yolu bulmaya çalışır sorunlarınız büyümeden biter Allah yardımcınız olsun.

Sizden af beklenmesi için karsi tarafin ayaginiza gelip yaptiklarindan dolayi özür dilemesi, bir daha olmayacagini kendidinin soylemesi gerek. Boyle birsey oldu mu? Özrü kabul edip etmemekte elbette size kalmiş ama özür dahi olmadan siz niye kotu olasiniz? Darlayacaklarsa önce eltini darlamalari lazim git ozur dile diye. Yaşca birinden buyuk olmak hakaret edip, özür dilememe ustunlugu saglamiyor kimseye. Kaynananizin terazisiyle kendinizi tartarsaniz kotu siz olursunuz evet.

Ben düğünümde hiç bunu yapmadım, olabildiğince dışladım herkesi, kimse düğünü sahiplenmesin diye uğraştım, yoksa herkes her şeye karışmaya çalışıyor. Bence bu kadar hakaret etmişken gelmemesini isteme hakkınız çok doğal olarak var. Çünkü bu kadar kindar bir insan düğün günü boş durmaz, zaten halihazırda stresli olan bir güne yeni stres kaynakları katar.

Yerinizde olsam özür dilemeyeceğimi belirtir ama 'eltimi düğünümde görmek istemiyorum' vs demezdim. Bu tip insanları muhatap almamak en güzeli. Düğüne gelirse de kuru bir hoşgeldiniz der sonra da yokmuş gibi davranırdım. Bu şekilde tavır gösterdikçe, gündem oluyor kadın.

Düğünüme gelemezler diyeceğiniz bir olay göremedim. Her iki tarafta ağır saçmalamış. Buradaki yorumlarınıza nazaran sizi çok kaprisli buldum ben. Nişanlınızın size olan sevgisinin farkındasınız, arkanızda durması da çok güzel ama bu durumu kullanmışsınız. Ben mi suçluyum serzenişiniz yersiz geldi o nedenle.

Konuyu okumadım baslıga cevap. Astorıa sen olgun bı kadınsın bence cagır olmaz öyle

Evlendim eltime davetiyeyi ben vermedim. Eminim kimse de davet etmemiştir eltisini. O otomatikman gelir düğün sahillerinde olduğu için Öyle bir şey olabilir mi? Abi kardeş insan zaten davetlidir. İki kardeş halletsin arasında. Tabiiki gelecekler düğüne. Ama sizin davetiniz gereksiz. Düğüne geldiklerinde de merhabalaşmak yeterli.

O zaman kocasını daha çok doldurabilir. İnşallah mutlu olursun canıım. :))

Size hak verdiğim noktalar elbette ki var ama malesef bunlar coğrafya gerçeği, mesela bende dugun zamani görümce terörüne maruz kalmıştım, kimisi de elti terörüne maruz kalıyor. Evet anlattiklariniza bakarak eltiniz avam bir kadın, boş boş konuşmuş... Ben olsam tavrımi düğünüme cagirmayarak değil, mesafeli durusumla gösterirdim. Yine de sizin kararsiniz tabiki, ben fikrimi söyledim sadece.

Bence taviz verme bizde de var böyle terbiyesiz elti. Bende konuşmuyorm işim olmaz başta kayınvaldem sürekli konusunu açardı barışın diye bir tersledim iki tersledim oğluda tersledi daha ağzını açamıyor 2 yıldır konuşmuyoruz. Dünya da yansa konuşmicam gayet iyi biliyor tavrını net koy, kötü ol gerekirse boşver önemli değil. Görgüsüzlerin yanında olsada aile takma kazanmış gibi görünebilir ama dediğin gibi kaynanan çekiniyor demek ama içten içe kimin ne olduğunu biliyorlar. O nasıl fenaysa sende taviz verme senden de çekinsin. Bana eskiden herşeyi diyordu artık yapıştırıyorm cevabı. Bendende korksun madem

Ne alakasi var Allah askina, elti sorun yaratiyor diye adamdan niye ayrilsin durduk yere? Sizin eşiniz oyle dedi diye herkesin hayat hikayesini ayni cizgide yazmaniz ne kadar dogru?

Yanlış hatırlamıyorsam ya bu olaydan ya da başka bir sebepten kayınvalide ile bir soğukluk yaşayıp sonra ona çiçek falan yollayan siz miydiniz? Yorumumu ona göre yapmak isterim. Bir de elti, eşin erkek kardeşinin karısı oluyorsu değil mi? Bu olayda erkek kardeş nerede ne diyor? Karısı yüzünden o da mı gelemeyecek düğüne? Kendinizi haklı görüyorsanız konuyu kapatın biz davetlileri ayarladık dersiniz. Bir kez alttan alırsanız bundan sonra alttan alan hep siz olursunuz. Ama evlilik dünyası da böyle bir şey. Sevmediğin kişilere katlanma sanatı

Elti ozur diledi mi? Hayir.. Eee? Yumuşak bulduğu kisiye yukleniyor kadin sanirim, otekine gucu yetmedigi icin.. Ortaligi dagitan streslensin bence en once.. Sen de hiç kendini ara bozan filan gibi dusunme..

Aynen öyle ağzınıza sağlık. Benim eşim aile anne bağımlısı bir insan asla değil ve ona rağmen bu lafı etti bana. o yüzden bence birisi d şahitken bunu mutlaka söylemeli.

Yokmuş gibi davranın... Birde madem kv niz çok çağırılmasını istiyor oğlunun ve eşinin düğününüze. Nişanlınıza söylesin çağır abimle karısını düğününe diye... Neden sizi zorluyor. Ayrıca bu konuda nişanlınız ile konuşmalı sizi telefonla arayıp rahatsız edemez. Hem laf taşı ortalığı birbirine kat, işler karışınca da size sitem etsin. O zaman laf taşımayacak olan gerginliği size yansıtmayacaktı. İnsan gibi kızım eltini de rica etsem yemeğe çağırabilirmisin diyecekti. Kv niz ile mesafeyi kesinlikle koruyun.

İyi o zaman, bırak o halletsin. Senin ne düşündüğünü, tavrını, özür dilemeyeceğini bilsin, "bu kız her şeyi alttan alır" diye düşünmesin yeterli bence. Elti düğüne gelirse de kendisi bilir artık. Gelir, 2-3 tane dedikodu malzemesi toplayıp gider :) Siz eğlenmenize bakın. Mutluluklar dilerim

Beyaz giyme söz olur

Nişanlıma bıraktım. "Durduk yere stres olmayalım, tatsızlık çıkmasın gelmek isterlerse gelsinler" dedim. "Tamam sen bana bırak düşünme gerisini" dedi, peki dedim.

Ben akraba ilişkilerinde minimal iletişimin hiç iletişim kurmamaktan daha kolay ve rahat olduğunu düşünüyorum. Hiç iletişim kurmayınca aman sağda solda denk geldi yüzüme baktı bakmadı insanlar sordu gibi saçma sapan gerginlikler oluyor. Onun yerine merhaba merhaba seviyesindeki iletişim çok daha işlevsel. Düğüne mi geldi, merhaba. Bayramda mı gördüm, selam. Nasılsın kısmına geçmeyin olsun bitsin. İnanın kafanız rahat eder. Yok yere yorulmazsınız.

Gene ben kötü olucam sinirim ona aslında.

Çağırma bırak gelmesin

Aah Astoria, sende bu kayınvalide oldukça daha çok konu açacaksın bence.. Nedense bana kv, eltiden daha fena gibi geliyor.. Elti de gelir düğüne, gelme diye suratına desen. O yine gelir..

peki siz bu kelimeleri nasıl duydunuz. nişanlınız mı anlattı olduğu gibi

Çok yazan olmuş, teşekkür ederim öncelikle vaktinizden ayırıp yazdığınız için. Tek tek herkese cevap veremeyeceğim o yüzden hatırladığım kadarıyla toplu cevap veriyorum. Eltim benden özür falan dilemedi, sadece böyle bir şey söylemediğini, bana yanlış aksettirildiğini yazan ve aileyi yalancı çıkaran bir mesaj attı. Zaten olaylar biraz da orada koptu. Normalde tabi ki düğüne davet edilmez, o zaten abisinin eşi olarak düğün sahibidir ama burada normal bir durum olmadığını hepiniz fark etmişsinizdir. Baya yüzgöz olundu, ağır laflar edildi. Kimine ağır gelmemiş olabilir ama benim burada banlanmamak için biraz yumuşatarak yazdığımı da bilin. Çok merak edene nişanlıma o gün ne söylediğini özelden yazabilirim. Boşa değil benim onu görmek istememem, ne şımarıklıktan ne kıskançlıktan buna emin olabilirsiniz ben öyle birisi değilim. Kayınvalidem de bunları bile bile bizi bu hale soktu, bence kendisine acımayın. Kendisi gayet laf arayan, dedikodu seven bir tip. @rozikka hanımın da dediği gibi kendisi büyük gelinini benden daha iyi tanıyor. Kadının neye tepki verip vermeyeceğini, neye bozulduğunu benden daha iyi bilir. Bunun yerine benim lafımı ona, onun lafını bana taşıyarak ortalığı iyice bulandırmayı tercih etti. Ben kendisine notumu verdim, bunu elbette nişanlıma söylemeyeceğim ama davranışlarım belli bir saygı çerçevesinde buna göre ilerleyecektir. Nişanlımın ileride böyle davranmayabileceğini, ileride benim üzerime sorumluluğu atabileceğini söyleyenler olmuş. Haklısınız hepiniz, bunun örneklerini çok görüyoruz. Dolayısıyla ben de tamamen ona bıraktım. "Bu benim olduğu kadar senin de düğünün, stres olmayalım kim gelmek isterse gelsin ileride pişman olmanı istemiyorum" diye tekrar konuştum bugün. "Konusunu açma artık ben halledeceğim merak etme" dedi yine. Bilmiyorum umarım gerçekten halleder, ben de uğraşmaktan yoruldum çünkü. Sağlığım da etkilenmeye başladı bu stresten dolayı.

Ben de ondan korkuyorum açıkçası. Ama yine de nişanlıma bıraktım, benden çıksın en azından. Davet etmiyorsa da o etmesin.

Zaman geçtikçe bu tür meseleler o kadar çoğalıyor sorunlar fazlalaşıyor ki hatta özel bir gün olduğu için hele de eşin ve senin günün.. Böyle bir gün yıllar geçse de unutulmuyor emin ol.. İlerde ne değişir bilemezsin belki hatasını anlar o da iyi olursunuz ama pişmanlık duyacağın birşey yapma vicdanın rahat olsun en azından alttan alarak. Düğün gününü kendine ziyan ettigine degmez. Hem o bir köşede sen bir köşede. Bir laf vardir düğünde, cenazede, bayramlarda yüzünü görürüm diye onu yap sen. Kardeşlerin arası düzelir herkes kendine gelir de bir sen kendine gelemez suçlu olursun. Bence düğün davetini yap tabi ki önceki konuyu da okudum buna göre söylüyorum. Düğünden sonra da baktın olaylı bir elti olmaya devam ediyor en azından ben alttan almıştım dersin bir haklı sebebin olur. Yaptığın olgunluk yanina kar kalir. Büyüklük sende kalır! Fazla muhatap da olmamaya çaliş gerginlik istemiyorsan. Bu düğün stresiyle eltiler savaşı çıkmasın

Eksik yorum geldi affedersiniz... Valla benim de benzer durumlarım vardı. Eşim şu an abisinin biriyle hiç konuşmuyor. Kayınvalidem ilk başta '' Aman ağzımızın tadı kaçmasın Ali Rıza Bey '' modundaydı... O da şimdi gerçekleri fark etti artık üstlemiyor. Bana tepki gösterecekler şimdi ama abi kardeş bunlar hikaye... Sevmiyorsa saygısızlık ettiyse boşver gitsin. Çağırma...

Çağırmaktan kasıt, bir davetiye gönderebilirsiniz. Gelmezlerse de kendileri bilir