Alışamıyorum işte. Hayatımı paylaştım onunla ben. Çektiğim her acıya merhem oldu sevgisi. Gece bana sarılıp yattığında her derdimi unuttum yıllarca. Aşk acısı, hastalıklar, ölümler herşey geçiyor, zaman duruyordu onun yanında. Aramızda çok güçlü bir bağ vardı. Bakışarak bile anlaşabiliyorduk. Öyle ani olduki herşey, 40 saniye sürdü. Kalp masajı yaptım, suni tenefüs denedim olmadı. Patileriyle ellerimi tuttu, gözleri gözlerimde gitti. Çıldıracak gibi oluyorum bazen, o dakikayı silmek istiyorum içimden. M M e

başın sağ olsun arkadaşımm(( seni çookk iyi anlayabiliyorum.. çocukluğumdan itibaren kedili evde büyüdüm ben.. yıllar içinde bizi sevgiye doyurup... sora sessizce ayrılıyolar yanımızdan ne yazık ki... kimisi yaşladığı için, kimisi biz insanlarda olduğu gibi hastalık sebebiyle gidiyor.. ve hatıralarıyla, şebeklikleriyle, mis kokularıyla kalmak dayanılası bi acı değil.. kısacık ömürlerinde bu kadar içten sevmeyi beceren, kendilerine aşık ve hayran eden birer melek onlar.. yeryüzünde birer melektiler, artık gökyüzünde melekler.. ancak ne mutlu ki, ona sıcacık bir yuva ve sıcacık bir kucak vermişsin.. o şanslı bi pisicikmiş arkadaşım.. her ikiniz de birbirinizi bulduğunuz ve sevdiğiniz için şanslıymışsınız.. tek çare, sokaklarda çöp kutularına tırmanamayacağı için, arabalardan kaçmayı bilemeyeceği için, kış soğuğuna ve yağışlara dayanamayacak kadar minik olduğu için, bebek bir pisiye daha yuvanzı açmanız olucak diye düşünüyorum.. yaranız ancak bu şekilde biraz hafifleyecektir canım arkadaşım.. Allah sabır versin size.. M M e

Yaşlanmayan bir acı içimdeki Anlatamadığım Ancak ağlayabildiğim Mezarından bir avuç toprak aldım bu sabah... . push ; ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

yazdıklarınızın hepsini okudum çok duygulandım inanın ağladım. sevginizi üzüntünüzü hissettim. Allah sabır versin, inşallah dilediğiniz gibi ahiret hayatında Allah kedinizle sizi yeniden karşılaştır. ATTRAENTE ACTA EST

Ne desem kelimeler boş geliyor.. Sevenin halinden seven anlar. Başın sağolsun kuzum ATTRAENTE ACTA EST

Hiç evcil hayvanim olmadi, hatta korkarim ama bende çok üzüldüm konuyu okudugumda. Hayvan olunca duygulari, ona harcadigin zaman, emek olmuyor mu sanki? Konu eski ama yine basin sagolsun. Cok zorluklar çekmisti, hep sorun, aci yasamaktansa, kim bilir böyle daha iyidi

Nerdeyse yedi ay olacak oğlum gideli. Birazcık hafiflesin diye bekliyorum ama olmuyor. O kadar yalnızım ki o gittiğinden beri. Bu sabah uyandım, gözlerimi tavana dikip bir müddet yattım öylece. Ne kadar mutlu uyanırdım sabahları, kokusunu özledim, ona sarılmayı özledim, yanıma yatıp patileriyle beni sevmesini özledim, bardağımdan su içmesini, duşta başımda beklemesini, akşam işten çıkınca koşa koşa eve gelmeyi, onunla geçirdiğim her anı özledim. İçim kavruluyor acısından. Dayanmaya hayata devam etmeye çalışıyorum. Kendime başka uğraşlar edinmeye çabalamak falan boş. İçimde kocaman bir boşluk duruyor. Nasıl bir sevgidir bu, neden hafiflemiyor bu acı?Ne bileyim içimi dökmek istedim işte, bulamadım yazmaktan başka bir çare... karanfilcicegi adi yok ama kendisi

Can oğul 7 yılı devirdim sensiz 30 Ekim olmayaydı diyorum içimden, sanki 30 Ekim'in suçudur ölüm Özledim bile diyemiyorum artık, içim kavruluyor acıdan Küçücük kalbinin ellerimin altında durduğu gün, avuçlarımda kalan son sıcaklığında kaldı yaşam Sensiz eksik, renksiz, tatsız... . push ; Papatyalar ve

Ahhh oğul... Aklımı zorluyor yokluğun başıma vuruyor sanki Öyle özledim ki... Sadenaz da gittiğinden beri anılarım, renklerim gitti sanki, öyle zor ki... Samsonn

suanda delı gıbı aglıyorum.3 yil once bizde oglumuzu kaybettik, hemde veteriner hatasindan oldugunu dusunuyoruz. o zaman bekardim. gece kalktim yavrumu yanima aldim, nefes alirken zorlaniyordu, cok halsizdi. sabah hemen veterinere goturduk, oksijen cadirina koydular. bugun burada kaldin dediler. isime gitmem gerekiyordu. sarildim optum optum, nasil bakiyor yuzume, simdi dusunuyorumda o bakislarla veda etmis zaten bana.. nasil olme dedim sakin olme, bunu yapma bize... ise gittim kardesim aradi abla krali kaybettik dedi. o an cildirdim resmen... insanlar deli der gibi bakiyor bana. hemen gittik onu almaya... bir kumasin icine koymuslar... optum optum yinee.. o gun cok yagmur yagiyordu... babam mezarini kazirken cok agladi... kardesim hayir bu yagmurlar islatir krali koyamam oraya diye bagiriyordu... cok ama cok aciydi yaa... resmen 1 ay herkes ruh gibi yasadi evin icinde. kardesim psikolojik desek gordu, benim 3 ay sonra dugunum vardi onunla oyalandim. annemlerin evinde hep onun resimleri cercevelerde ama ben hic bakamiyorum. icim hala aciyor dusununce.. ATTRAENTE ACTA EST

Zaman çok hızlı akıyor ama hatıran eskimiyor oğlum. İyileşmeyi beklemiyorum artık anladım ki gidenin yeri dolmuyor ve sen kalbimin en özel yerindesin. 7 yıl oldu nerdeyse ama hep aynı özlem...

canim sen 9 sene baglanmissin ona, bundan dogal birsey varmi, ben iki kedimi yasina giremden bi hastalik yuzunden kaybettim de o kadar agladim, inanirmisin. dokuz sene dile kolay. insan uzuluyor tabi uzulmezmi. Allah yardimcin olsun, insallah cabuk atlatirsin, sahibe muhtac cok kedi var, bir tanesi ne yuva ac mutlu olursun. B

Acıyı yüreğimde hissettim yemin ederim. Benim de bir kedim var ve bizim de aramızdaki bağ kuvvetli. Özellikle annemle çok bağlılar, böyle bir şey olsa annem evladını kaybetmiş kadar üzülür eminim. Sabır diliyorum size. Rabbim dayanma gücü versin...

Çok üzüldüm gerçekten, bilirim bu kadar bağlanmanın sonucunda yaşanan üzüntüyü. bu durumu nasıl atlatırsınız bilemiyorum ama belki tekrar bir kedi alarak onun sevgisini onda yaşatabilisiniz diye düşünüyorum... sevgiler.

30 Ekim 2010... 9 yıl bitti oğul... Hala aklımdasın Hala acımsın...

bu sonlardan korktugum için artık hiçbirine yaklasamıyorum. okadar cok seviyorum ki onları. bi golden kızım olsun cok istiyorum mesela bembeyaz bi kedim sapsarı bi kuşum olsunn.. ama korkuyorum onları üzmekten yada üzülmekten.. yaşamadım ama yıllarda geçse acınızın dinmeyişini cok iyi anlıyorum. ATTRAENTE ACTA EST

Benimde kedim 2 hafta önce öldü fibten. Hala eve girdiğimde onu arıyorum. Neredeymiş benim güzel kızım diye bazen ağzımdan çıkıyor. Çok kötü hissettiriyor insana. bu süreçte kafamı hep başka şeylere yordum. yoksa gerçekten dayanılacak gibi değil. Benim güzel kızım çok sevdim onu.

Aslında ne yazmalıyım bilemiyorum. Hayatımda en değerli şeyim, bağlandığım, duygularımın orta yerine koyduğum kedim cumartesi günü öldü. Ani bir kalp kriziyle bir dakika içinde kayıp gidiverdi ellerimden. Doktorunu arama fırsatım bile olmadı. 9 yıldır birtek gece onsuz uyumadım, yıllık izinlerime bile çıkmadım onunla biraz daha vakit geçirmek için. Ama o gitti işte. Kimseye anlatamıyorum bunu, insanlar kedi mi? deyip gülümsüyor. Acıdan katıldım sanki. Ne yapacağımı bilemiyorum. En iyisi yazmak dedim içimden, belki fikir verebilirsiniz bunu nasıl atlatacağıma dair. Ama ne olur hayvan bu, bu kadar da olmaz diyen yorumlar yapmayın. Bu tür şeylere dayanacak durumda değilim.

Ahh sizi çok iyi anlıyorum ama. ne denir bilmiyorum C captain price erkek

Çok teşekkür ederim iyi dilekleriniz için Bugün 9 yıl bitti oğlum gideli Ölüme isyan etmiyorum Rabbimin takdiri, sabrını da veriyor elbet lakin kuluz alıştım desem yalan Çok özlüyorum, çok değerliydi, çok özeldi hissettiklerim elimde değil, yazıp içimi döküyorum bazen elimden başka bir şey gelmiyor... ATTRAENTE ACTA EST

sağol, evet yok tesellisi yokgittikçe özlemim çoğalıyor kokusu burnumda kıyafetlerini kokluyoruz ATTRAENTE ACTA EST

Bu gün 557 gün oldu. Tam da şimdi o kadar ihtiyacım var ki oğluma... Özlemek dayanılmaz... Kalbim tonlarca ağırlıkta sanki... Seni çok özledim oğul... ATTRAENTE ACTA EST

Ah tüm sayfaları okudum.. Ağladım.. İki koruyucu meleğiniz hep sizinle.. Bir gün ebedi kavuşacaksınız..

Allah'a sığındım zaten elimden başka birşey gelmiyor. Çok zorlanıyorum... Bu arada bu duyguyu anlayabilen birilerinin oması içimi çok rahatlatıyor. Biliyorsunuz konu bir hayvanı sevmek oldu mu insanlara bir acaip geliyor. Kimseyle konuşamıyorum o yüzden. İyi ki varsınız

foto ne kadar anlamlı... annesi bak onu ne kadar güzel sevmişsin... ne kadar mutluymuş.. zaman ilaç biliyosun canımm..

Ne güzel ki içinde böyle bir sevgiyi yeşertebiliyor, canlı tutabiliyorsun. Öz evlatlarını sevemeyen yaratıklar var. Güzel kalbini sevecek, sevilecek varlıklarla çevrelesin Yaradan.

Ağlattın 3 kedim var en küçüğü biraz hasta.8 gün tedavisi sürdü her gün ağladım klinikte. Şu an hala solunum zorluğu çekiyor. Bir anda oldu anlamadım neden kaybetmek fikri insanın en büyük çaresizliği. Sadece 1 yaşında ve ben kaybetmemek için Allah a yalvardım nolur yasasin başka bir şey istemiyorum diye insanlar ne düşünürse düşünsün umrumda degil, deli desinler, kedilerle kafayı yemiş desinler, ama benim çocuklarım beni bırakmasın tek istediğim bu Basın sağolsun çok içim acıdı Allah sabır versin...

Bu kadar olması normal değil gibi... isterseniz size yardımı dokuncak bir uzmana başvurun. Çünkü hayvanların ömürleri kısa olur. insan gibi uzun yaşamazlar. sizin sevginiz çok büyükmüş ama asla bu sevgi insan sevgisinin yerini tutmasın. Umarım bir beyfendi sizin kalbinizi çalar o sevgi boşluğunu sizin kediniz kadar güzel ve temiz kalpli biri olur...

Bende kedi sahibiyim ve kesinlikle çok özel canlılar ama insan olsun hayvan olsun belirli bir ömre sahibiz. Bunu bilerek yaşamalıyız. Tavsiyem yaşadığı 9 yıl ne kadar şanslı bir hayvan olduğunu düşünüp teselli edin kendinizi çünkü ölümü ger canlı tadacak bundan kaçış yok. Ve zamanla acınız da azalacak

Benimde su kaplumbağam öldüğünde çok ağlamıştım. İnsanlara gülerlerse gülsünler. Netice itibariyle hayvanları sevmeyen insanlarıda sevmez. Hayvan sevmeyen insanlardan korkarım ben...

başın sağolsun anlıyorum seni çünkü aynı durumdayım özlüyorummm29 mart 2012 kara günümüz ailecek 14 sene tüylüşümleydik şu anda hıçkıra hıçkıra ağlıyorum Önceki

Attraente evet 10 yıl beraber yaşamış, ben 1 yıl 5 ay yaşadım, bu haldeyim ama o 1,5 seneye 15 yıl sığdırmışım. Dilek hakkım olsaydı oğlumu dilerdim ben B

Ablamla yaşıyorum yalnız değilim aslında. Ama o yol arkadaşımdı, evladımdı, dert ortağımdı. Herşeyimdi... Kolum kanadım kırık şimdi, kendime teselli olacak şeyler arıyorum boş çaba. Yeri dolmuyor. Bu sabah yine onunla uyandım. Yanımdaymış gibi mama kabını açtım, konuştum. Aklımı kaybediyorum galiba. Bunu nasıl tarif edebilirim bilmiyorum daha önce hiç böyle bir şey hissetmedim. Annemi babamı kaybettim böyle yıkılmadım. Anlatamıyorum işte tarifi yok. Konuya resimlerini koymuştum öyle uyurdu koynumda, bir gecem geçmedi onsuz. Bir kere daha yatsaydı göğsümde, bir kez daha koklasaydım ölebilirdim sonra hiç koymazdı...

benim de kuşum ölmüştü insan her şeye alıştığı gibi buna da alışıyo galiba ATTRAENTE ACTA EST

ben 1 yıllık kuşumu annemle vermek zorunda olduğum zaman ne çok ağlamıştım... öyle alıştırıyorlarki kendilerini.. rabbim sabır versi n canım.. ne denirki... ATTRAENTE ACTA EST

Başınız sağolsun bir evcil hayvanı olmayan söylemek istediklerinizi anlayamaz. Bende hep düşünürüm oğluma bakarken bir gün ona birşey olursa ben n'aparım diye. Benimde Golden Retriever cinsi güzeller güzeli oğlum var. Allah acısını göstermesin. Tekrar başınız sağolsun. Zamanla atlatıcaksınız. Sadece biraz zaman.

benim de mahallemizde çok sevdiğim bir köpeğim vardı, sürekli yemek verdiğimiz ve beni görünce çok şımaran dünya güzeli bir yavru kurt kırması. nedensiz şekilde hastalandı ve birkaç gün sonra öldü ki hiç beklemiyorduk. daha 1 yaşına bile varmamıştı üstelik.. onun ölümü de bana inanılmaz bir acı yaşatmıştı. şimdi üzerinden dört yıla yakın geçti ama o kayıp duygusu her hatırladığımda burnumun direğini sızlatıyor. o yüzden seni anlıyorum. insan ya da hayvan farketmiyor, sevdiğini kaybetmek çok tarifsiz bir acı.. dilerim allah sevdiklerimizle sınamasın bir daha.. samyeli34

Her geçen gün biraz daha koyuyor yokluğu... O varken beni hiç bir şey üzemezdi, eve gidip ona sarıldığımda dünyanın tüm dertleri bitiyordu Şimdi her sıkıntı üzerime yapışıp kalıyor, Kimse oğlum gibi değil, gözüme bakıp anlamıyor kimse... Yüzümü seven patilerinin şevkati çok uzakta Yoruldum... Philemon çapulcunun

Keşke okumasaydim. Gözlerim doldu. Benim kedim de ayak ucumda yatıyor şu an. Ona birşey olursa ne yaparim bilmiyorum. Çok haklısınız böyle olmakla. C captain price erkek

Kedimi kalp krizinden kaybettim seni anlıyorum. Diyecek başka bir şey de yok yaşayan bilir.

İnsan çok özlüyor, ben çok az rüya görüyorum ama gördüğünde daha çok üzülüyor insan. Birden gerçeğe uyanınca yeniden yıkılıyorum M M e

Seni ben çok iyi anlıyorum

anneniz de nurlar içinde uyusun inşallah canım arkadaşımm.. Allah sabır versin size...

Oğul!!! Seninle ne kadar çok şey paylaşabildiğimi bilseydi insanlar, dünyada aşka bile ihtiyaç kalmazdı Koynuma girip koklardın ya beni burnun tenime değmeden rahat etmezdi için, dünyanın en büyük aşkıdır o kimseler bilmez, ellerimi kavrayıp içini çekerdin ya bu günleri bildiğinden miydi o halin. Tüketiyorum günleri, yaşlandığıma hiç üzülmüyorum, her gün bir adım daha geliyorum sana...

Zaten 1 yıl içinde muhtemelen evlenip başka şehire gidecem İşten eve geldiğimde daha kapıyı açarken koşuyor, miyavlıyor, ayaklarının üstüne kalkıp uzanıyor kucağına almam için, mırr mırr nazlanıyor, yüzümü boynumu yalıyor, masaj yapıyor, akşamları ya da gece uyurken mırr diye yanımıza geliyor, yorganın içine giriyor, kucağımıza sokulup orada uyuyor, yürürken bacaklarımıza dolanıyor, nasıl alışacam bilmiyorum. Evladım resmen. Nişanlımla başka bir kedi sahiplenmeyi düşünüyoruz ama yerini tutmaz defne-28

İçim parçalandı bee, işyerinde ağlıyorum şuanda. Ben de kedimi ölesiye seviyorum, ağzının içini hatta ağzını açarsa dişlerini bile öpüyorum, kokusunu içime çekerek öpüyorum. Ööyle sıcacık, minicik, yumuşacık ve pofuduk ki öpmeye, kokusunu içime çekmeye doyamıyorum. Çok seviyorum onu, evladım gibi, çarpık bacaklarını, guduk gibi uzattığı kafasını, mırrlamasını, mıncırmasını, oyun delisi hallerini, herşeyini çok seviyorum. Geçen 3 günlüğüne akrabada kaldım öldüm hasretinden. Bi gün öleceğini biliyorum ve üzüntümden hasta olacağımı da biliyorum ama düşünmemeye çalışıyorum. Bu konuyu okuyunca korktum, nasıl baş edecem onun özlemiyle? Diğer kediler aynı tadı vermeyecek dimi? Ne kadar kedi bakarsam bakayım onun yeri dolmayacak dimi? ATTRAENTE ACTA EST

Yine burdayım.. yine yazıyorum.. İçimdeki ateş sönmüyor bir türlü.. Aklımdan çıkaramıyorum oğlumu kaybedişimi, kabullenmekte zorlanıyorum, canım çok acıyor, etrafta insanlar gülüp eğlenirken, utanıyorum yaşıyor olmaktan, onun bedeninin orada olduğunu, sıcaklığını bir daha hissedemeyecek oluşum, onu koklayamıycak oluşum çileme çile katıyor. Ağlama krizlerim evde beni acıta acıta dewam ediyor. Geceler ve sabahlar çok zor, sabah oğlumun uyandıramayışı, gece de yokluğunun hissedilişi.. içimin acısını geçiremiyorum Çaresizim.. en yakın arkadaşım bile bu halime gülüp geçerken dostlarına insan artık nasıl güvenir. Bunun tarifi yok, ölüm heryerde ölüm, yok anun annesi babası, bunun bilmemnesi ölmüşmüş.. evet ölüm var, ama herkesin acısı kendisine ağır değilmidir? benim üzüntümde Afrikada yaşayan çocukları örnek gösterip duruyorlar, kaç dk üzlüyor insanlar onlar için? wah wah diyip yollarına devam ediyorlar, kimse bişey yapıyor mu? yapmıyor tabiki. Sadece felsefik konuşmalar yapıp sözde acımı küçük görüyorlar.. Bu benim acım, benim sınavım.. Kimse paylaşmak zorunda değil, ama saygı duymak zorunda. Nasıl ki ben onların saçma düşüncelerine saygı duyup susuyorsam onlarda bana saygı duymak zorunda.. Sözde Afrika için üzülenler boy boy lüx hayatlarının fotoğraflarını paylaşabiliyorlar. Sonra hemen wah wah.. samimiyetsiz samimiyetler.. Nasıl içimin kanadığını kimse anlamıyor.. Kimse bilmiyor ben oğlumsuz her sabah azap çekiyorum. İnsan sevdikleriyle sınandığı zaman görüyor gerçekleri, ben de görmemişim bunca zaman, şimdi görüyorum acı bir sınavla. ÖLÜM heryerde ÖLÜM.. Bırakın herkes acısını kendi istediği gibi yaşasın, kendi yasını tutsun.. Doyamıyorum yazmaya, birikiyor birikiyor birikiyor... hergün daha da doluyor içim, ara da bi alıştım gibi geliyor, bir tüy parçası evde uçunca yine başlıyorum, nasıl diyorum nasıl.. sanki biraz evvel biraz olsun sakinleşmiş ben başlıyorum hayatı sorgulamaya.. Ölümden artık korkmuyorum.. Ucunda Oğlumla buluşmak var neden korkayım. Rabbim bizi biraraya getirecek çünkü. O benim sağ omzumda meleğim oldu, her an heryerde benimle olduğunu, beni gördüğünü hissediyorum. Seni çok seviyorum Pati'm.. pinkpumps Aşk & Nefret tek ayak

Bugün 3 yıl bitti... 3 koca yıl... Ömrüm... Önceki

Oğlum... Yeni yıl telaşında herkes, insanları bir görsen bir heves bir heves... Başka bir dünyadan bakar gibiyim etrafa, kılım kıpırdamıyor, hala gün sayıyorum sana gelmek için Evlatsız neyin tadı var ki, insanlar neden kutlayıp duruyor yeni yılımı... ATTRAENTE ACTA EST

allah sabır versin canım yazdıklarınıza cok duyguladım. ve bu kadar cok hayvansever olduğunu bilmekte beni mutlu etti benim de golden oğlum var onuda araba çarpmıştı acıdan duramamıştım dilerim şimdi iyisinizdir. . push ; ATTRAENTE ACTA EST

İnsanlar hafif sıyrık olduğumu düşünüyor On yıl olmuş, kediymiş, hayvanmış... Anlamıyorlar, anlatmaya da çabalamıyorum ama biliyorum ki insan olan bu kadar büyük ve saf bir sevgiyi söküp atamaz içinden. Güzel duan için teşekkür ederim, Rabbim herkese sevgi dolu bir ömür nasip etsin

:) Depreşir tabi.. Hep güzel hatırlayın.. Üzmeyin o güzel canlıyı da sizin üzülmeniz başkalarını daha çok üzüyordur. sevgiyle kalın.. ATTRAENTE ACTA EST

Seni çok çok iyi anlıyorum seneler önce köpeğim sabahın 04:00 ünde kalp krizi sonucu öldü senelerce aklıma geldikçe halen ağlarım bambaşka onların sevgisi onlarla geçen seneler Haziran da muhabbet kuşum öldü yine deli gibi ağladım aaa hayvana ağlanır mi diyenlerin de ağzının payını verdim İnsanlardan daha çok nefret etmemi sağladılar can dostlarım onların 4 patilerini 2ayaklı canavarlara değişmem Çok zor halen fotoğrafını gördükçe aklıma geldikçe ağlarım dediğim gibi bitecek mi bu acı bana göre bitmiyor çok özlüyorum sarılıp uyumak çok güzeldi Başın sağolsun canım ATTRAENTE ACTA EST

Yıllarca hep bundan korkarak yaşadım. Yine de Allah'a hamd ediyorum, kötü bir hastalık vermediği için. Hayvanlarını hastalık yüzünden uyutmak zorunda kalanlar var, çok zor seçimler bunlar. Şükür ki böyle bir şey yaşamadım ama o anı atamıyorum aklımdan. Gözlerindeki o son bakış yüreğimi parçalıyor. Kendi gibi bembeyaz bir kumaşla kefenledim onu ve kimseye izin vermeden kendim gömdüm. Ama işte yıllarca sımsıcak kucağında sakla sonra buz gibi toprağa bırak eve dön. Nasıl yaşayacağım bundan sonra bilemiyorum. Dediğiniz gibi ancak sizin gibi evcil hayvanı olanlar anlayabiliyor bunu. Diğerlerine çok hayret verici ya da gülünç geliyor. Aklımı meşgul eder diye bugün işe geldim ama hata yapmışım. Yıllık izne ayrılacağım bugün. İlginize çok teşekkür ederim. Allah köpeğinizle mutlu ve sağlıklı çok uzun yıllar nasip etsin.

sizi çok iyi anliyorum bende minik yavrumu kaybettim okurken bile gozlerim doldu eğer acınız geçmeye katlanamayacak duruma gelirseniz bir yavru daha alın ben yavrumu kaybettigimde günlerce agladim gecmedi içimin yangını hala acar fotolarına bakarım ama bi yavrucuk daha aldım yoksa evin içine sığamıyordum simdi bi yavrum daha var beraber mutlu mesut yaşıyorum. Ona ihanet etmiş gibi düşünüyordum ilk zamanlar. Ama bu bebiside aldım kim bilir ne halde olacaktı ama ben gözüm gibi bakıyorum diyebiliyorum ATTRAENTE ACTA EST

Can oğul... Şu mübarek Ramazan da Rabbim'den ahiret için diliyorum seni. Hayvanların ahireti yok derler ama kullarına her istediğini vermeye kadir olan Allah seni bana neden vermesin. Sevgini de içime o vermedi mi, seni hayat arkadaşım yapmadı mı, elbet ahirette dede verir. Ben inanıyorum... O kadar özledim ki seni, nefesim bile gözüme batar gibi, rahat yat oğlum elbet geleceğim... ATTRAENTE ACTA EST

Biz deli değiliz tatlım varsın bizi öyle görsünler biz merhametli vicdanlı insanlarız bu zamanda en zor bulunan iki önemli duyguya sahibiz kendimizle gurur duymamız gerek

30 Ekim... 10 yıl bitti... Ah evlattt ahhh...

Bu saate kadar tuttum kendimi Ama şimdi umurumda değil Sensiz bayram, bayram değil... Limonlu_Cheescake Ulan İstanbul! tek ayak

Başın sağolsun arkadaşım Şükür ki ben son nefesinde yanındaydım, gözleri gözlerimde kaldı... O an yanında olmasam ne yapardım bilmiyorum... Dayanması çok zor, nereye baksam o, o gün an be an aklımda, her sabah yataktan kalkıp gece yatıncaya kadar bütün gün aklımda, aralıksız... Psikolojik destek bende aldım ama değişen bir şey olmadı, ilaç alıp oğlumu unutamam, ben onu unutmak istemiyorum ki... ATTRAENTE ACTA EST

Varolmanın dayanılmaz hafifliği diye bir kitap var. Orada köpeği ölen bir kadının duygularını anlatmıştı. Çok etkilenmiş ve ağlamıştım. Benim hiç evcil hayvanım olmadı. Kardeşim ve ben çok istediğimiz halde ömürleri çok kısa olduğu için ve vefat ettiklerinde çok üzüldüğümüz icin sahiplenmedik. Çocukluğum bir kedi ile geçti. Çok severdik. Hala özlemini hissediyorum. Cennette onunla yeniden buluşacağıma inanmak istiyorum. Sanırım bu kedicik 18 yıl yaşadı. Ömrünün sonlarına doğru dişleri döküldü. Yemek yiyemiyordu. O kadar yaşlanmış ve yıpranmıştı ki biz çocuk olduğumuz için anlamiyorduk ama sahibi onun acısını gördükçe keşke ölse de acılarından kurtulsa diye dua ediyordu. Kediniz en azından çok acı çekmemiş. Acınızı anlıyorum. Biraz zaman geçsin. Sadece birazcık zaman...

yavrum bugün 2. gün nasıl zor geçti saatler dakikalar anlatamam senin sayende burdan atrante ile tanıştım beni toparlamaya çalışıyor bende öylesinde geçiriyorum zamanımı yazamıyorum bir şey konuşamıyorum kuzum havluna sarılıp uyuyorum hayalini görüyorum annem geçicek mi bunlar yvarum hadi bir havla annem hadi ne olur allah aşkına ne olur ne olur ATTRAENTE ACTA EST

Canim basin sag olsun, annen icinde cok uzuldum, topragi bol mekani cennet olsun, rabbim sana iki kaybin icinde sabir versin, okurken goz yaslarima hakim olamadim, cok uzuldum, o duyguyu bilirim, onlara sadece bir hayvan diyenleri hic bir zaman anlayamadim, insandan daha cok seyi anliyor ve seziyorlar, sevginizi size daha cok sevgi duyarak geri veriyorlar, onlar sadece bir hayvan degil, herseyi anliyorlar, tek ihtiyaclari olan sevgi okadar.. Sadece konusamiyorlar, konussalar eminim cok sey anlatabilirlerdi bizlere, hayvanlarin aci cekmelerine hic dayanamiyorum, heleki bu aci insanlar tarafindan eziyet seklinde yapilirsa, nasil bir insan onlari, bir canli yerine koyamaz ve olara olmayacak iskenceler yapar. Neyse konuyu daha fazla dagitmayayim.. Icimde soylemek istedigim cok sey var aslinda.. Tekrar basin sag olsun canim en azindan aci cekmemis, senin kollarinda huzur icinde olmus bunu dusun ve onun icin sevin..

Allah razı olsun Çok dolduğum da biraz içimi döküyorum burada, elimden hiç bir şey gelmiyor... ATTRAENTE ACTA EST

Üç kedim var. Üç kedim bir de eşim, hayata beni bağlayan dört nefes. Eğer onlara bir şey olacaksa benim ömrümden al diye dua ediyorum, başkasına manyaklık gibi gelir belki ama benim çocuğum onlar, can yoldaşım. Şu an gençler ama biliyorum bir gün olacak, tek dileğim çok çok geç olması. Arkadaşımın 20'sine basan kedisi var mesela, keşke görebilsem ben de o kadar uzun yaşadıklarını.

Gözlerim doldu canım benım Bu kadar üzme kendini ne olursun. ne kadar güzelki rabbimin benım sessiz kullarım dediği bir hayvanı bu kadar sevip sahiplenişsiniz. ne mutlu size.

Bende çok severim hayvanları hemde çook. İnsanlar dalga geçiyor Keçiye annelik mi yapıyorsun diye evet yapıyorum onlar keçi gibi görebilir ama ben evlad gibi görüyorum gel bide benim gözümden, gönlümden bak...

1.717 gün oldu... Ne aşk, ne başarmak, ne yaşamak boşluğunu doldurmuyor Hayatımdaki herkes ve herşey sen varken anlamlıymış Oğul Zamanla iyileşmeyi bekledim hep, günlerce, haftalarca Artık iyileşmeyeceğimi biliyorum Tıpkı 6 yaşımdayken annemin beni bırakıp gittiği gün ki gibi hissediyorum sen gittiğinden beri Ne çok yitirdim sevdiklerimi, ne çok örselendim yaşadıkça Sen bana yaşama sebebi oldun Eve gelmek için, iyileşmek için, çalışmak için, insanların kötülüğüne dayanmak için sebep Şimdi hiç anlamı yok yaptıklarımın O çok sevdiğin adam var ya, evlendik biz ama o bile senden anı; baktıkça adamı koltukta esir aldığın gün geliyor aklıma Bu ne demişti, kedi demiştin ama kaplana benziyo =))) Herkes korktu senden, benden korktukları gibi bu yüzden anlaştık belki Çocuğun olsa bu kadar üzülmezsin diyorlar, düşünüyorum bin tane evlat senin gibi anlar mı beni Hastaneden eve dönmemi aç ve uykusuz holde soğuk taşın üzerinde bekler mi biri beni... Eve geldiğimde uykusuzluktan bayılmıştın kucağımda, fermaurımı açıp da beni koklarken resimlerini çekmişti teyzen Sonra senin hastane dönüşlerin, refakatçi almayan kliniğin önünde gece ayazlarında camdan sana bakışım, bir yudum su iç diye gecelerce başında bekleyişim, her şeyimi seninle paylaşmak, değerdin sen hiç gocunmadım, bin kere gelsen bin kere yaparım. Oğul içimden gidenleri nasıl anlatmalı bilemiyorum, artık bitsin istiyorum, artık yanına yatayım istiyorum, çok çaresiz bir özlem bu, çıkarıp atamıyorum, kaldığım yerden devam edemiyorum.

Çok üzüldüm konuyu okuyuncaa, ne kadar naif duygular bunlar, ben de çok severim kedileri, yalnız mı yaşıyorsun canım, arkadaş mı oluyordu sana? ATTRAENTE ACTA EST

3 gün önce kaybettim bebeğimi, oğlumu.. İnanamıyorum hala yaramı nasıl sarıcam bilmiyorum 9. Kattan düştü oğlum, Çene kırığı ve damak yarığı vardı sadece, sonra Çene düzeldi ama damak düzelmedi ve ben oğlumun bedenini 3 gün önce toprağa verdim, acım çok derin karnımda 6 aylık bebeğim var, ondan da sorumluyum, onun için yaşamam lazım, ama ben oğlumla karşılıycaktık kızımı, kabullenemiyorum, inanamıyorum. sizin yazdıklarınız ve acınız benim acımı anlatıyor. Hiç bir şey için hevesim yok, çok mutsuzum ve Oğlumu çok özlüyorum ATTRAENTE ACTA EST

bnmde köpeğim var ama sizin bu halinizi gördükçe çok üzülüyorum. hayat devam ediyor

8 yıl oldu... Ne kolay söyleniyor 8 yıl... İçim kavruldu özlemekten...

Oğul... Amonra'nın konusuna yazınca derdim depreşti, senin içinde yazmak istedim... 34,5 ay oldu, bıraktığın gibiyim, nefes alıyorum, çalışıyorum, yiyorum, içiyorum, kardeşlerini seviyorum ama bütün bunlar mekanik bir şeyin parçaları gibi, yaşadığımı hissetmiyorum. Hafta sonu eşyalarını koyduğum sandığı düzenledim, bohçasını yıkadım. Tüylerini, tasmanı, mama kabını, battaniyeni, yastığını, çarşafını, şırınganı, şampuanını sevdim tek tek... Buluşacağız inanıyorum, bu dünyada ayrılık herkes için var ama Rabbim bize kıymaz, ahirette yine sımsıkı sarılacağım sana, bekliyorum, yüzyıllar sürse de hep bekleyeceğim. Bana anneliği tattırdığın için, kocaman bir sevgi verdiğin için, ömrümün 10 yılını cennete çevirdiğin için hissettiklerimi anlatamam. Allah'a şükrediyorum ki ahir ömrümde bana böyle bir sevgi nasip etti... Bir de özlemeye çare bulsam, içim sızlıyor...

Bugün kötüyüm Oğul... İçimde bir ateşle uyandım bu sabah Bazen çok vuruyor yokluğun Gözlerim dolup dolup boşalıyor kalktığımdan beri Boğazımda bir yumruk nereye vursam kendimi bilemiyorum Bu kadar özlermiymiş insan, bu kadar yanar mıymış...

Oğul... Hala buradayım, içim yanıyor annelik dendiği zaman, sensizliğin verdiği verdiği acıyı Rabbim hiç bir anneye göstermesin... Unutmadım kokunu, göğsümdeki nefesini, anne köle oğul seni Yaradana elbet yine sarılacağım sana... ATTRAENTE ACTA EST

Bir kızım var benimle yaşayan ama herkesin yeri ayrı işte ATTRAENTE ACTA EST

Oğlummmm Ayaklarımın üzerine basamayacak kadar yorgun ve yalnızım... Beni nasıl bıraktın kimsesiz... ATTRAENTE ACTA EST

üzüntünüz çok ağır. ATTRAENTE ACTA EST

O bekleyişi bilirim Oğluma bir yıl bile yaşamaz dendi böbrek yetmezliği vardı ama Rabbim 9,5 yıl müsade etti, çok sabahladım başında, gece saatimi kurar kalkar su içirirdim şırıngayla çok su içmesi gerekiyordu. Her kliniğe yatışında elim kalbimde günler geçirdim ahh ahhh

benim kedim artik yok ama hep ruyalarima giriyor bazen rahatsiz bile oluyorum ATTRAENTE ACTA EST

sağol seninde. evet bence de çok fazla onları iyileştirmek için veteriner olmuşlar ama bir şey yaptıkları yok...

Evde dört pisim daha var, barınakta köpeklerim var, sokakta baktığım onlarca pisi var. Ama o evladımdı. Değil yerine yanına bile koyamıyorum hiç bir sevgiyi. O başkaydı. Çok emek verdim, defalarca ölümden döndü. Çok uzun günlerimi gecelerimi başında geçirdim. Uzun savaşlar verdik birlikte. Hayatımın en zor zamanlarında sarıldım ona. Oğlum var olma sebebimdi. Sırf evladımı yalnız bırakmamak için zorla yaşadım. Benden başka kimse ona bakamaz diye ayakta kalmaya zorladım kendimi. Onunla biraz fazla vakit geçirmek için yıllarca her boş vaktimi evde geçirdim. Çalışırken akşama doğru zaman geçmezdi. Eve koşa koşa giderdim oda beni kapıda beklerdi. İçeri girince iki ayağının üzerine kalkar, patilerini uzatır kucağıma almamı beklerdi.12 kiloluk kocaman bir bebek gibi sırtımda otururdu bütün gece. Oğlum gidince anladım ki ben bütün hayatımı onun üzerine kurmuşum. O kadar büyük bir boşluk var ki şimdi. Sanki koca ev bomboş yapacak hiç bir şey yok. Birde tabi sevgisi, bebek gibi koklardım onu, doyamazdım gıdısını koklamaya. Gece saatte bir uyanır deli gibi severdi beni. Şimdilerde yıllarca deliksiz bir gece uykusu uyumadığımı farkettim. İyi ki uyumamışım. Sayfalarca yazabilirim oğlumu, bu sevgi belki farklı gelir sizlere ifadesi çok zor. Onu doğurmuş olsam ancak bu kadar severdim... karanfilcicegi adi yok ama kendisi

hayvanları sevemiyorum cunku korkuyorum.. bızım aılede hıc oyle hayvan yaklaşımı olmadı cunku.. bır gun kıtap okurken hayvanlardan korkmanın sebebını açıkladı adem güneş... anladımkı aıleden gelen bır şeymış. hayvan sevgısı korkusu.. ama yazmadan edemedim ıcım burkuldu.. kedınıze vermış olduğunuz sevgıyı sızde yaşayın ınşaallah.. sağlıkla uzun omurlerle... ATTRAENTE ACTA EST

Hep iyi mama yedi Ama avantajı zayıf olmasıydı Diğer ev kedileri gibi kilo almadı hiç Hep 3 kiloydu hayatı boyunca bazen mama yemeyi keserdi kendi kendine anlardık ki 3,5 kilo olmuş eski kilosuna dönene kadar su içerdi sadece, veteriner bu yüzden sağlıklı kaldığını söylüyor. 20 yaşına dek hiç bir sağlık sorunu olmadı yaşlılığın verdiği yavaşlık vardı sadece, son bir yıl çöktü

Bizimde köpek var geçen kış ayağına taş attıklarından dolayı 2 ay yürüyemedi biz kızımla 2 gün ağladık bu insanlar neden bu kadar vicdansız diye hayvan sahibi olmayan anlayamaz evet ağlanır hayvan öldü diye bunda garip ve gülecek bir taraf yoktur ATTRAENTE ACTA EST

Oğlummm... Mevsimler dönüyor, yıllar bitiyor Yaşlandıkça daha iyi anlıyorum duyguyu paylaşmanın özel halini Senden yakın kimsem olmadı Kimse için böyle içim yanmadı Çok özledim seni evlat, çokkk...

İçimde kopan fırtınaları yaşayan anlayabilir sadece, buraya dökebiliyorum içimi yalnızca.. Teselli bulamıyorum bir türlü, her sabah onun yokluğu ve bundan sonra da olmayacağını düşünmek çıldırma noktasına getiriyor beni. Çarelerim tükendi.. Dua ederken bile çok amaçsızım. Evet bir bebeğim gelecek dünyaya ama aynı şey değil... Adı üstünde o bir bebek, ama oğlumu unutturmayacak bana, buna müsade etmem hiçbir şekilde. İnsanlar başın sağolsun derken bile hafif tebessüm ediolar, dalga geçer gibi.. İçlerinden şunu geçiriyorlar "kedi için mi bu üzüntü" dediklerini yüzlerinden okuyorum. Aslında hepsinden çok ama çok değerliydi oğlum benim için. Kıyaslama yapmam bile. Ben yaramı saramıyorum, dışarıya ise sahte tebessümler atıyorum, mecbur olduğum için. Bu sene bayram yok bana.. Olmasın da.. Bayram bayram değil, tatil bile değil gözümde. nefesim daralıyor geceleri... İçimdekileri tam dökemiyorum satırlara, öyle derindeler ki. Öyle acı ve öylesine bir yara. Allahım beni oğlumla buluştursun diye dua ediyorum yalnızca. Babam ölseydi bu kadar üzülmezdim, ben, 25 senedir aramayan babayı ne yapayım ki.. Oysa oğlum hep beni mutlu etmek isterdi, bir hareketi, bir pati hareketi, sadece yanımda durması bile beni mutlu ederdi. Çarem yok, çarelerim tükendi.. çok canım acıyor, canım acıyor. B

Tam 4 yıl oldu bugün 30 Ekim 2010'da hayatım bir daha onarılmamak üzere değişti Yağmur yağıyor, ben hala üşüdüğünü düşünmeden edemiyorum... 4 yılda çok şey değişti ; değişmeyen tek şey sana duyduğum özlem Oğul, yoldaşımdın sen benim; dünya tek başına pek de çekilir bir yer değil Hayat güzeldir diye öğütlesekde herkese, hayat sevdiklerinle güzel Senden sonra rengi eksik her şeyin, ne kadar tamam olsa da o eksik hep görünüyor Hastayım bu aralar, vücudum eskidikçe sana daha yaklaşıyorum... Anneanneni ve seni çok özlüyorum, içim acıyor Aklımda dönüp duruyor o kara 30 Ekim, yaşadığım öyle bir şoktu ki geçmiyor bir türlü Biliyorum elinde olsaydı bırakmazdın beni... Biliyorum takdir-i ilahi, ölüm Allah'ın emri Biliyorum geçmeyecek Geçmesin ben senin sevginden de yorulmadım, özleminden de...

Ne kadar şanslı bir kediymiş. Yeni bir kedi veya muhabbet kuşu almalısın. Bu hayatta misafiriz bir şey kalıcı oluyor. O yüzden şu anda kendine yeni bir canlı al. Yavru kedin olsun ismi farklı olsun. Bu başka bir sevgi olsun kimse kimsenin yerini tutmaz ama içindeki sevgiye ihtiyacı olan başka bir kediye bakıp ilahi güce inanmaya devam edebilirsin... ATTRAENTE ACTA EST

Hepinize çok teşekkür ederim. 2010 yılı çok kötü geçiyor benim için. Altı ay önce annemi kaybettim. Şimdide oğlumu. O kadar zor geliyor ki. O çok ağır şeyler atlattı. Böbrek yetmezliği, sarılık, pankreatit, zartürre ama her seferinde geri geldi. Onca savaştan sonra böyle ansızın gitmesi şoka soktu beni. Çok emek verdiğimden belki anlatılmaz bir bağımız vardı. Akşam eve gittiğimde iki ayağının üzerine kalkıp, çocuk gibi kollarını uzatır onu kucağıma almamı beklerdi. Gece göğsümde uyurdu. Saat başı uyanıp beni severdi. Ondan başka üç kedim daha var ama o evlattı benim için. Eve biraz geç kalsam sızlanarak camda beklerdi. Şimdi o koskoca ev bomboş geliyor bana. Eşyaları, mamaları, ilaçları, dökülen tüyleri herşey yerli yerinde bir o yok. Öldüğü an gitmiyor gözlerimden. Gözlerini gözlerime sabitledi ve öylece kaldı. Çıldıracak gibiyim.

çok iyi bilirim bu acıyı çok tatlı bir kedimiz vardı o kadar akıllıydı ki her şeyi anlıyordu... bir gün patileri şişmeye başladı davul gibi oldu hemen veterinere götürdüm bir şey yok geçer dedi ama acı içindeydi kedim basamıyordu veteriner yine de geçer yok bir şey deyip eve gönderdi bizi çevrede de başka gidebileceğim veteriner yoktu mecbur eve geldim ertesi gün daha kötü olmuştu ama dedim ya bambaşkaydı o çok akıllıydı tuvaleti gelmiş o halde sürüne sürüne kendi tuvaletine gitti sonra oradan çıkıp 2-3 adım attı ve yere yığıldı öldü mavişim ne kadar ağladık annemle anlatamam 2 yıldan fazla oldu ama hala içimdedir acısı ATTRAENTE ACTA EST

bişey yazamıcam ağlamaktan bizimde bi kzımız bi oğlumuz var Allah sabır versin ATTRAENTE ACTA EST

Hepinize çok teşekkür ederim, duygularımı anlayabilen birilerinin olduğunu görmek çok güzel. Yaramı sarmaya çalışıyorum, öte yandan evdeki diğer kedilerimin durumu üzüntümü derinleştiriyor. Hele bir tekirimiz var oğlumun koynunda büyüdü. Yemiyor içmiyor abisini arıyor. Gözleri dolu dolu, yürek acısı oturuyor karşımda. Bağrıyor, sızlanıyor benimle birlikte yas tutuyor. Elbet hafifleyecek ama ne zaman bilemiyorum. Kollarımda yatıp, patileriyle yüzümü sevmesini çok özledim. Duygusal özgürleşme tekniğini deneyeceğim. Sağol kahvefincanı, desteğiniz o kadar değerli ki benim için Eklentiler $Görüntü0026. jpg 22,4 KB · Görüntüleme: 199

Bugün 5 yıl oldu... Takatim bitti gibi... Sabahtan beri kör bir boşluğa bakıyorum ama kokunu hala alıyorum İçimde sönen ışıklar bir daha hiç yanmadı senden sonra... ATTRAENTE ACTA EST

evlat gibi oluyor haklısınz.. eminim kendini bu kadar seven sahibiyle ne güzel anıları olmuştur. ona mutlu bir hayat verdiniz. o da size güzel bir dostluk. başınız sağ olsun Önceki

Can oğlummmmm Allah beni aklımdan etmesin tek duam bu, seni hatırlamamı engelleyecek dert vermesin Rabbim...

Oğlum... Bu gün ne çok ölüm haberi var forumda Ölüm ne kadar dayanılmaz bir duygu Hayatın gerçeği ama kabullenmek öyle zor ki 1409 günü geçirdim sensiz Hala ilk anda gibiyim, içim parçalanıyor, kalbim sıkışıyor Kokunu nasıl özledim, beni sevmeni nasıl özledim... Rabbim sevdiklerini yitirmekle yaralanan herkese sabır versin Bizleri isyan etmekten korusun Duadan ayrılmamaya çalışıyorum, kendime telkin veriyorum Her gün konuşuyorum resimlerinle Akşamlar çok zor oluyor, o koşturma telaş içinde Şerom olsa diyorum Aynı yastıkta, kolumda yatarken dayasak birbirimize burnumuzu, patilerini ellerime dolasan yine Hani derin bir nefes koklayıp beni başını çenemin altına gömüyordun ya ben o huzuru hiç bir yerde bulamadım Oğul...

Ağlama diyemem. Çünkü yaşama devam etsemde her an ağlamam burnumun ucunda. Başın sağolsun diyebiliyorum ancak. İkimizinde içi kanıyor biliyorum. Offff offf bu ne kadar acıdır Meg, nasıl yaşayacağız biz böyle nasıl... M M e

Yokluğuna hala alışamadım güzel oğlum hergün sabah ve akşam bahçemize senin yanına geliyorum, konuşuyorum.. ama açın biraz olsun dinmiyor. Rüyamda görüyorum bazen seni ama uyanınca tam bir hüsran çok özledim seni, kokunu, bakışını, dokunuşunu.. seni çok sewiyorum güzel oğlum... ATTRAENTE ACTA EST

gözlerim doldu valla.. ki ben normalde cok hayvansever biri degilimdir ama seni cok iyi anliyorum.. kedi seklinde degilde, oda bir kalbe sahip canli gözlüyle bakiyorum.. hatta anlatmak isterim.. tamam belki duygusal dönemimdeydim ama.. bi keresinde.. mutfakta kocaman bir ari vardi.. artik esek arisimi bilemiyorum.. ben korktugum icin ariyi süpürgeyle camdan disari itmeye calistim, ne ona zarar vereyim nede o evde kalsin istedim.. ama bir anda nasil oldu, hizla vurmusum, ari yere düstü... hala canliydi ama yavas yavas hareket ediyordu.. o an öyle kötü oldumki, sesli sesli agladim... onunda cani var, oda bir canli diye düsününce, mahvoldum agladim hemde nasil.. ama kimse evde yoktu, olsaydi gülerdi belki.. ahmet kayanin bir sarkisinda sanirim.. diyor ya : " bir karincayi bile incitme cocuk, bir karincayi bile" H

Başınız sağolsun. Ağlattınız beni... ATTRAENTE ACTA EST

Ağlayarak okudum yazdıklarınızı, kızım geldiğinden beri hayatımın odak noktası oldu, o sebeple sizi çok iyi anlıyorum. Ne şanslılar ki sizin gibi anneleri olmuş, sayenizde kızınızın da oğlunuzun da çok güzel bir yaşamları olmuştur eminim. Güzel kalbinizden öpüyorum.

İnş Tek duam bu

Başın sağolsun Pelin. Annemler 17 senelik kedilerini kaybettiler, çok üzüldük hepimiz asla başka bir kedi olmaz O'na ihanet olur diyorlardı ama sonra dayanamadı bir kedi sahiplendiler. Şimdi o kedi hayata bağladı onları, nasıl da akıllı yavrum kadir kıymet biliyor resmen. Benim düşüncem evet çok zor ama çivi çiviyi söker, kesinlikle sahiplenmelisin diye düşünüyorum. Asla kaybettiğin kedin olmayacak ama kedi denen canlı o kadar mucizevi bir varlık ki göreceksin iyi gelecek.

Anneme babama bu kadar gözyaşı dökmedim Bir hayvan öldüğünde kötü hiç bir anın olmuyor Sessiz dilsiz sadece sevgi Şükürler olsun hayatımın zor dönemeçleri geçti ama onlardan aldığım sevgi hiç bir şeye benzemiyor. Bugün ölen kızım bizim ilk kedimiz, o tanıştırdı beni hayvan sevgisiyle ömrümün 21 yılını onunla geçirdim. Oğlum öleli on yıl oldu, bu ikisi hayatımın en zor zamanlarında bana yaşama sebebi oldular, onlara kimse bakamaz diye ölmedim. Anlatması çok zor, şimdi bir kızım daha var 3 yaşında ama biri sorduğu zaman hep iki çıkıyor ağzımdan, eşim düzeltiyor üç diye anlamıyor, kalbim o zamanın geçmesini, onun da yaşlanmasını istemiyor, anlamıyorlar. Çok yakın dostlarım var, herkes işinde gücünde kızım öğlenden beri yanımda ellerimi seviyor, teselli ediyor, bir an ayrılmadı yanımdan, hayvanla yaşamayan bunu anlamıyor...

Başın sağolsun Bunun bir tesellisi yok ancak karnındaki melek için güçlü durmak zorundasın Rabbim sabrını versin inşallah Söyleyecek bir söz inan bulamıyorum, bir kedi öldüğünde can gider evden, onarmak çok zor Ama senin gelecek bir meleğin var, hiç olmazsa onunla teselli bulmaya çalış B

Çok tatlı bir dostunuz varmış. Unutmaya unutmazsınız hiç. Ama, Allah üzüntü ve acınızı hafifletsin inşallah.

Sağolun... Oğlumun adı da Şerafettin di... Bugün forumda köpeğini kaybeden bir arkadaşın konusunu okudum, her an içimde taşıyorum bu acıyı ama nedense daha bir depreşti, hayatımın tüm rengiymiş o, şimdi her şey eksik... . EcLiPSe. Yeni

Gerçi konu 2010 konusuymuş ama ne hissettiğinizi inanın yürekten hissettim. Sadece ilk sayfayı okumak bile yetti daha fazlasını okuyamadım çünkü sanıyorum ki en büyük korkularımdan biri de bir gün kedimin beni görünce kamburlaştırdığı o sırtından mahrum kalmak. Bu ihtimali düşünmek bile kalbimi acıtıyor gözlerim doluyor. Ya ben onu yerim burnumda tütüyor, biran önce kavuşup ağzını burnunu yemek istiyorum.

Oğlummmmmm... 1.153 gün bitti... Anneannenin yanındasındır umarım... İkinizi de çok özledim... ATTRAENTE ACTA EST

Şekerdi evet :) şimdi toprak... karanfilcicegi adi yok ama kendisi

Yaşamayan bilmez.. Canını verebilecek olsan verirsin ama kimse sen gibi bakmaz.. Ahh çok zor bağlanmak hıc yaslanmasin istiyorum bende en büyüğe hep 2 yaşında diyorum 26 aylık ama gecmesin günler istiyorum.. Böyle biri olmak da zor ne bileyim cümleleri toparlayamiyorum. Her saat başı kalkıp hasta olan yaşıyor dimi diye kontrol etmek, rüya da kaybettiğini görmek, sokaktakilere için kanaya kanaya üzülmek, hepsine bakamamayi kabullenmek, aslında dünyada küçücük olduğunu hissetmek.. Yazları ayrı, kışları soğukta ayrı düşünmek. Sokaktakilere ucuz mama almak zorunda kalmak sonra en azından karnı doydu diye yalandan avunmak.. Bilirim hepsini..

coook sekkerrrrr ATTRAENTE ACTA EST

canım ben atlamışım, doğru ya evde başka bebelerin vardı.. ben seni o kadar iyi anlıyorum ki.. ama o kadar anlıyorum ki.. benim bi bebem de öylece durup dururken, atlayıp zıplarken birden yere sıfırladı vücudunu, sürünmeye başlamıştı.. ama nasıl acı miyavlıyodu.. sonrası.. vet kliniğinde geçen günler.. bende başında.. belden aşağısını traşladılar, bir sürü müdahale.. ben onu öyle gördükçeee... ani tansiyon yükselmesi sonucu, damarlarda pıhtılaşma gibi teşhis.. ilk 2 gün yanıma gelmek için sürünürdü.. sora bana arkasını döndü.. orda olduğumu bildiği halde, bana sadece yan gözle bakardı.. sanki buraya kadar anne, bakma bana, görme beni böyle, ben gidiyorum artık der gibi.. offf anlatılacak çok şey var.. şu an ağlıyorum.. melekti, gökyüzünde melek oldu benim oğluşum da.. ATTRAENTE ACTA EST

canım sana EFT duygusal özgürleşme tekniğini önerebilirim, hatta kedisini kaybeden bir bayanın tedavi videosu var sana özelden gönderiyorum, uygulaması hem çok kolay hem de kalıcı... ATTRAENTE ACTA EST

Amin inşallah, o umutla bekliyorum ATTRAENTE ACTA EST

Çaresizliği sormuşlar forumda... En dipsiz çaresizliğimin sen olduğunu anlatacak kelimeler dilimde yok oğul... İçim kavruluyor hala... İnsanlar öldüğünde kendini avutacak bir şeyler buluyorsun iyi kötü anıların var Ama bir evlat, dilsiz sözsüz bir oğul öldüğünde avunamıyorsun, başköşedeki resminle gözgöze geliyorum her gün, susuyorum susuyorum...

21 yıl mi yaşadı kediniz? Maşallah çok çok uzun bir süre. Demek ki iyi bakılmış.

Allah uzun ömür versin yavrunuza Her birinin yeri ayrı Yüzlerce kedi geçti elimden ama oğlum başka bir histi Ben başa çıkamadım 7 yıldır, nasıl yapılır bilemiyorum çok zor O gün gelene kadar düşünmeyin bunları, o günden sonra çok zamanı oluyor insanın Hem ömür belli olmuyor, ablamın kedisi 18 yaşına girdi ve gayet sağlıklı, ömrü Allah veriyor, hayırlısını versin Rabbim Papatyalar ve

İşte yine burdayım.. Tek yazabildiğim, tek anlatabildiğim, içimi dökebildiğim yer... Hala toparlanabilmiş değilim, her dk aklımdasın güzel oğlum... Seni nasıl özledim bir bilsen.. Canımın acısı geçmiyor, boğazımdan yemek geçmiyor, tek kelime etmek istemiyorum, sadece seni istiyorum.. Ama yoksun takdir-i İlahi diyorum, ama o bile bğazımın düğümlenip tıkanmasına, nefesimin daralmasına neden oluyor kabul edemiyorum gidişini, evde tüylerini arıyorum, nerde görsem o tek tüy parçasını kalbimin üzerine bastırıyorum sanki sana sarılıyormuş gibi : ( yapamıyorum, sensiz nefes alamıyorum rüyalarıma girmeni sabırsızlıkla bekliyorum, senden küçük de olsa mesajlar bekliyorum güzel oğlum. Sabır diliyorum Rabbimden ama sensiz olmayı beynimin bir tarafı reddediyor. Ne yapacağım bilmiyorum.. Çaresizim : ( B

Başın sağolsun diyeceğim ama hiç bir anlamı olmadığını biliyorum. Tesellisi yok bunun... Philemon çapulcunun

mevlam sabir versin.. buyuk bi aci.. dogru kelime bulamiyorum acinizi paylasmak icin.. ATTRAENTE ACTA EST

Allah razı olsun Anlayan benim gibi birileri olması içimi ferahlattı Yıllardır deli muamelesi görüyorum bu konuda

Offf icim acidi yaram kanadi okurken... Cok cok uzgunum ikisi icin de. Ben de bunun icin konu acmayi dusunuyordum ama hazir degildim sanki, Gectigimiz 3 ay icinde once 17 yasindaki melegim kedimi, sonra canım annemi kaybettim. Sarsıldım, bittim... Simdi arkadasimin kedisi hamile, yavrulardan birini sutten kesilince sana vereyim, iyi gelir diyor. Esimle kizim da cok istiyorlar, en cok da bana iyi gelecegini dusunuyorlar, ama ben ust üste iki büyük kayiptan sonra yeniden sorumluluk almaktan cok korkuyorum. Giden melegimizin yerini tutamaz ama yeni bir evlat sahiplenmek iyi gelir mi acaba, denediniz mi?

Güzel kızım İlk göz ağrım Güle güle... Işıklar içinde yat... Ömrümüzün 21 yılını eşsiz kıldın canımızsın Ve oğlummm... Ablan yanına geliyor Ben gelene kadar birbirinize iyi bakın...

Psikolojik olarak baglanmıssın sonucta elbet uzuleceksın. Kalan da yasamaya devam edecek mecburen ATTRAENTE ACTA EST

Onlar bizim içimizde Beren, gözlerini kapatınca sıcaklığını hissedebilirsin, ömrümüzün sonuna dek bizimle onlar. Atlatacağız inan bana, onlar bizim hayat arkadaşımız ve hep öyle kalacaklar

O zaman nasıl geçecek bilemiyorum. Sanki bütün hayatım boşalmış, herşeyim gitmiş gibi. Her akşam koşa koşa gittiğim evim bile bana itici geliyor artık. Desteğine çok teşekkür ederim arkadaşım. Yazdığınız satırlar çok değerli benim için, yüreğine sağlık ATTRAENTE ACTA EST

ATTRAENTE Konunu ilk kez görüyorum. Okudum okudum sonra boş boş sayfaya baktım çok üzüldüm. Ne söylesem anlamı yok ve havada kalacak, yinede içimden birşeyler demek geliyor biryandan ama muhtemelen yazarsam hem kendim üzüleceğim hem senin acını dahada harlamış olacağım. Başın sağolsun. ATTRAENTE ACTA EST

Rabbim beteriyle sınamasın diye dua ediyorum Şükrettiğim bir hayatım var ancak oğlum gittiğinden beri ağız dolusu bir kahkaha ile gülmedim hiç, hayat devam ediyor ama yaşamı ışığım öyle parlak değil

Gönlünden gelerek o iki satırı yazdın ya Rabbim bin kere razı olsun Bin kere binlerce kere

Allah razı olsun S sirinsh Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

canım lütfen bi başka minik cana yuvanı açmayı düşün.. ancak bu şekilde hafifliyor.. bitmiyor acısı, dolmuyor yeri ama daha iyi hissettiriyor.. buna inan..