Bi tanesi daha var, mesleğini tam hatırlamıyorum ama maliye alanında idi sanırım, hiçbir ekonomik mecburiyeti yok, yarın boşasa ona ağzını açıp laf edecek Allah'ın kulu yok, kendisine 5 yıldır dokunmayan, böcek gibi hissettiren adamı tutmuş sımsıkı bırakmıyor. Adamın kendisine sağlayıp da boşanınca yokluğunu yaşayacağı hiçbir konfor yok. Yok gibi adam, ne karı görüyor gözü ne çocuk. Hala da anlamam onun neyin kafasını yaşadığını. Dışarıya çizdikleri mutlu aile, "başarmış" kadın tablosu olsa gerek tek motivasyonu. Ne kadar tırt bir avuntu. Ama bazılarına yetiyor anlamadığım bir şekilde.

Öncelikle gerçekleri görüp evlenmedigin için tebrik ediyorum seni. O aşamadan dönmeyi göze alamayan, sonra mutsuzluğa batan o kadar insan var ki.. o kişi degişmez. Kendisinin tedaviye ihtiyacı var. Hasta herif seni de hasta etmiş. Yazık şimdi de yanındaki kadına.. belli ki onu da edecek. Umarım elini verip kolunu kaptirmaz. Sen ise çok değerli olduğunu, çok güzel olduğunu, kendinin hayatının başrolü olduğunu lütfen kendine sürekli hatırlat. Her gün yeni hayatin için heyecanlanarak uyan. Çünkü hayat böyle bir sey değil. Sana kendini harika hissettirecek bir ilişki yaşadiginda da bu ayrılık kararına bir kez daha sevineceksin. Sen kendini sevmezsen, kendine iyi davranmazsan başkaları da davranmaz. Önce sen kendi değerini bil. Gerekiyorsa psikolojik destek al imkan varsa.. toksik ilişki travmasını atlatmak zaman alan bir şey. Geçmiş olsun.

O kadar tanıdık bir hikaye ki. Hani oje sürmenize takılmış ya benim eski erkek arkadaşım da arkadaşının yanında daha çok gülüyorsun benimle o kadar mutlu değilsin diye küsmüş ve beni kötü hissettirmişti. Beni sinirlendirirdi ben sesimi yükseltince de dün seviyorum dediğim kişiye bugün nasıl sesini yükseltebiliyorsın sen böyle anormal bir insansın değer bilmezsin derdi:)hatta en son şizofren demişti bana bende kendimi sorunlu hissederdim. Daha neler neler, beni destekler anlar gibiydi ama olayın sonunda ben hep hissettiklerim yüzünden kendimi suçlu bulurdum. İlişkimiz bitti ve o kısa sürede evlendi, ben hala hayatıma kimseyi alamıyorum. Belki güvenemeueveğim bir daha kimseye bilmiyorum ama İnan hayatımda biri olmasa da olur çünkü yaşıyorum ben:) yıllar sonra Bunu hissediyorum. Duygularım var, benliğim var kimseye de hesap vermek zorunda değilim bunlar için. Ayrıldığımızdan beri o kadar çok şey öğrendim ki, bir ilişkide olması gerekeni bilmesem de olmaması gerekeni biliyorum artık. Bazen yalnızlık zorluyor ama mutsuz bir ilişki yaşamaktansa bu bilincimle yalnız kalmayı tercih ediyorum. Sizde kendinizi tanıyın, dinleyin. Sakın kendinizi tanımadan bir ilişkiye girmeyin derim. Yoksa yine aynı şeyleri yaşayabilirsiniz.

Ucuz atlatmissiniz. O hergele artik baskasinin sorunu. Onunuze bakin. Kocaman, mutlu bir hayat sizi bekliyor.

Birine yardım edin kurban kesin fakir sevindirin buna dert yanılır mi :) partileyin hatta ama şeyi merak ettim beş sene uzun bir zaman, siz niye ona aynısını yapmadınız kendisini b. K gibi hissettirip aşağılasaydınız keşke hep :) yeni ilişkisi için de bakarsanız dinsizin hakkından imansız gelir :)

Ondan anlıyormuş işte. Biz bilemedik. Zaten narsist manüple edebileceği insanları seçiyor. Baktı seni manüple edemiyor, senden hemen uzaklaşır. Bana her söylediği sen çok iyi bir insansın, çok vicdanlısın. Eeee iyiyim de ha bre kazık yiyorum. Meğerse kendinde ne yoksa o yüzden seni beni hayatında tutuyormuş. Senin özelliklerini kendinde gibi yansıtır.

Cok şükür çok şükür kurban gitmeyen bir kadın okudum helal olsun sen çok güzelsin çok özelsin tebrik ediyorum seni valla yakınımda olsan kutlama yemeğini ben ısmarlardim kız:) aferin valla darısı senin gibi merhametinden ötürü sabredip kurban giden genç kizlarimiza

Siz bu yaşadığınız süreci olması gerektiği gibi atlatın. Farklı şeylerle ilgilenerek odağınızı dağıtarak düşünmemeye çalışın. Bu ilişkinin acısını yaşanılanları zamana yayarak irdeleyin bir sonraki ilişkinizde neyi isteyip istemediğinizi ölçün tartın ve karşı tarafın yaptığı gibi hayatınıza hemen birini alma gibi bir hata yapmayın.

Aynen öyle.. herkes hak ettiğini yaşar. Tüm niyeti iyi insanlar, iyi insanlarla karşılaşsın inşallah

Çok geçmiş olsun. Benim kızım da bir narsistten 9 yıllık evlilikten sonra çok şükür kurtuldu. Giden beş yılın olsun çocuğum. Kızımın da giden on yılı olsun. Kalan omrunuz sizin... Kızımda evliliğinin ilk aylarindan itibaren kaygı bozukluğu, panik atak ve mide spazmları olustu. Bosanali bir yıl oldu, sadece bir kere panik atak geçirdi. Gayet huzurlu ve mutlu. Kendine zaman ver, yaşadıkların kolay da değil, herkesin anlayabileceği şeyler de değil. Yaralarını iyileştirmek için, bu beş yıl içinde yapmak isteyip yapamadığın şeyleri yap. Kendini çok sev, çok değer ver, bol bol şımart. Gez, toz, eğlen... Emin ol yine o tatlı ışığın geri gelecek, içinde dışında baharlar yeniden açacak. Sadece Zaman... Seni kurtuldugun için tebrik ediyorum ve kocaman kucaklıyorum.

Tabiki o kişiye de yaşatır, insanlar değişmez ilişkilerle ucuz kurtulmuşsunuz ama hala manipüle etkisindesiniz

Kimse yaşattığını yaşamadan ölmezmiş bunu sakın unutma ve silkelenip kendine gel Allah kurtarmış deyip yoluna bak sen seni sevenler için çok değerlisin

Aynısını düşündüm

adam kafadan hasta bosver o kendini begenmis egoisti kurtulduguna sevinmelisin bence seni kimbilir daha kadar cok üzecek asagilayacakti geri dönmek istemeye calisirsada ona haddini bildir ona senden kurtuldugum icin Rabbimin en sansli kullarindan biriymisim bunu yeni yeni anladim rahata huzura varinca senin yoklugun meger nekadar güzel bir nimetmis de haydi sen yoluna ben yoluna bundan sonrada karsima cikma seninle asla isim olmaz de gec git

Yeni sevgilisiyle mutlu mu?. Bu siteye göz atmanızı tavsiye ederim. Benim kurtuluşum olmuştu size de çok iyi gelecektir.

Geçmiş olsun. Hepsi geçecek üzülme. Zira bu insanlar zerre üzülmeye değmez.. suçu kendinde araman normal çünkü yıllarca sen manüple edildin, suçlandın. Burada çok narsist konuları var. Okuyup rahatla. Kendini göreceksin. Hepsi aynı bu ruh hastalarının. Ara sıra sana msj atar, bayram seyran bahane eder. Mağduru oynar. Hiç bu oyunlara gelme. Engelle her yerden. No conttact. Bir fakire sadaka ver, şükür namazı kıl. Allah kurtarmış.

Merhaba Arkadaşlar. Bir konu hakkında fikirlerinizi bekliyorum. Okuyup, yazacağınız her şey için teşekkür ederim. Öncelikle 5 yıldır birlikte olduğum ve uzun süre nişanlılık dönemi geçirdiğim kişi ile ilgili bazı şeyleri anlamlandıramıyordum. Ne yaparsam yapayım bu ilişkide hep ben suçluydum, benim hatalarım hep daha ağır, daha büyüktü. Kendisi güvenimi sarsacak hareketlerde bulunduğunda "konuyu daha ne kadar uzatacaksın yeter" diyerek çıkışır ve o konu çok çabuk kapanırdı. Kendimi savunmak istediğim zaman bazen buna müsade eder bazende tam tersi çılgına dönerdi. Hatta bir konu yüzünden "kendini savunma bak seni boğarım" gibi bir cümle kurmuştu zamanında. Kendi ailesi her zaman mükemmel, değer veren insanlar. Oysa benim ailemde hep bir noksanlık var fakat bu noksanlıkları o an dile getirmeyip susuyormuş. Örnek verecek olursam annesi bana -maddi olarak- her şeyi almış, sunmuş fakat ben annesini sevmiyormuşum. Nankörmüşüm. Aramızda bir olay yaşanmadığı halde bana bu şekilde konuşurdu. Oysa kendi annesi bana karşı oldukça soğuktu. Bizim evimiz hep huzursuzmuş, gülümsemek için komik videolar izliyormuş.. bunun gibi şeyler öne sürüyordu ve ben suçu hep kendimde, ailemde arıyordum. Ama artık yoruldum. Ne yaparsam yapayım memnun edemediğim biri var karşımda. Başarılı olduğum bir konuda önce tebrik ederdi fakat şimdi "ne oldu madalya mı aldın sanki" diyerek beni küçümsüyor. Seni benden başkası sevemez, seni benim gibi sevenini bul da göreyim, sen ancak serserilere kalırsın diyerek bana bir daha sevilmeyecekmişim gibi bir his empoze etti. Ayrılık döneminde kız arkadaşımın kına gecesi için hazırlanırken oje sürdüğümü görüp "ilişki içinde benim için bir kez oje sürmedin, sen bana zaten hiç değer vermedin ki" diye bir cümle kurmuştu. İnanın gülsem mi ağlasam mı bilmiyorum. Ben bu kadar detaylara takılan, her şeyi kusur olarak gören insan karşısında aklımı yitirmemek için zor sabrettim. 5 yıl boyunca ufak ufak bu tarz davranışlar sergilerdi fakat son 1 yılda çok daha hastalıklı davranmaya başladı. Gerçekten kimse değişmez arkadaşlar. Değişir zannettiğiniz her şey daha çok üstüne eklenerek ilerlermiş bunu anladım. İnanın burda anlatamadığım o kadar çok şey var ki. Özgüvenim yerle bir oldu. Sosyal bir ortama girdiğimde kendimi açıklayamıyorum, ifade edemiyorum. Kendimi hep çirkin hissediyorum hem fiziksel hem ruhsal. Bir daha birine nasıl güvenirim bilmiyorum, nasıl konuşabilirim, nasıl anlaşabilirim. Çok fazla kaygı yüklüyüm. Beni çok seviyormuş gibi hissettirip, beni yokluğuyla cezalandırıyordu. Düğüne 1 ay kala ayrıldık. Kendisi 2 ay içinde hayatına başka birini aldı. Ben ise kimseyle görüşmek, konuşmak istemiyorum. Bana bunu yaşatan insan, o kıza da bunu yaşatır mı yoksa sorun bende miydi. İlişkinin en başında ilgiyi üst düzeyde tutan insan birdenbire sizi aşağılamaya, hakaret etmeye başlıyor. Nasıl kendime geleceğim bilmiyorum. Fikirleriniz nelerdir?

İlişkinin en başında ilgiyi üst düzey tutmasına tutunup sonra ama başında öyleydi diye diye bu malla 5 sene geçirmişsiniz şaka gibi

Narsist olduğunu anlasan sınır çizersin ama anlaman çok uzun zaman alıyor. Öyle güzel manüple ediyorki suçu kendinde aramaya başlıyorsun arıyorsun arıyorsun aylarca yıllarca arıyorsun. Allah karşılaştırmasın. Bunu sana beni sevmiyorsun, değer vermiyorsun diyerek yapıyor. Sonra sen bunu ispat çabasına giriyorsun.

Teşekkür ederim tüm güzel dilekleriniz için. Yaklaşık 3.5 yıl gayet iyiydik. Kavgalarımız olurdu ve çok büyük çıkışlar yaptığında genelde mağduru oynardı. "Sen beni kızdırdığın için ben o kadar ağır konuştum, sen beni delirttiğin için bunları söyledim" gibi. Manipüle etmenin yolunu bir şekilde bulurdu. Özür dilerdi ama bende bir şeyler tam oturmazdı. Samimi bir özür bekliyorum dediğimde diledik ya kaç kez dilicez der uzatmakla suçlardı. Son 1.5 yılda zaten haddini iyice aştı.

Anladım bir kavgada mağduru oynayan insanlar genelde duygusal manipülasyonu seviyorlar. Ve aynı cümleleri eski erkek arkadaşımdan o kadar çok duydum ki anlatamam. Narsizm erkeklerde çok fazla maalesef. Bundan sonrasında sizi hakkeden bir insanla karşılaşırsınız inşallah. P

Sevilmeye değil de sevmeye ihtiyacı olan biriyim ben çok zor sevdiğim için ağzıyla kuş tutsa bana yaranamayan adamlar çıktı hep karşıma narsitliklerini gösterecek zamanları olmadı belki de ben de kendimin narsist olduğunu düşündüm bir süre sonra eşimle tanıştım öyle olmadığımı anladım normal insanla normalim yani baya ama eşime de aşık değilim çok seviyorum en iyi dostum benim bu hayatta kadınlar olarak bence duygusallığı bırakmalıyız inanın hiç bir faydası yok kimseyi kendinizden çok sevmeyin daha önce de yazdım bu hayata 1 kere geliyoruz bencil olun ben diye başlayın her cümleye

Öncelikle yaşadıklarınıza çok üzüldüm ama zararın neresinden dönülürse kardır. Eminim bir süre sonra kendi benliğinize ulaşacaksınız toparlanacaksınızdır. Gerekirse güzel psikolojik bir destek alın. Hobi edinin kafanızı sürekli meşgul edecek şeylerle uğraşın insanlardan kaçmayın insanların arasına karışınki eski özgüveniniz yerine gelsin. Bu arada bir şeyi merak ettim ne kadar süre size iyi davrandı ve bir anda kötü davranmaya mı başladı nasıl oldu bu süreç

Öncelikle şunu belirtmek isterim ki narsist kişiler pişmanlıklarını kolay kolay dile getirmezler. Benim eski nişanlım hem hayatına birini almıştı, hemde ayrılıktan 20-25 gün kadar sonra bana döndü ve beni çok özlediğini söyledi. Tabi bunun nedeni yine beni sevdiği için ya da gerçekten özlediği için değildi. İnanmıyordum. Çünkü hayatıma birini almış olmamdan endişe ediyordu. Ama tezatlığa bakarsanız ki kendisi çoktan hayatına birini almıştı. Sosyal medyada aktif olmam onu delirtiyordu, onun için hiç acı çekmediğimi düşünüp mesajlar atıyordu. Doğum günümde yüz yüze görüşmek için direten mesajlar atıyordu. Hala bir yerlerde onun için acı çekmemi isteyen biri vardı, kendisi hiçbir şey olmamış gibi yaşarken:) ne zaman onu ciddiye alıp insan yerine koyup dinlemeye başladıysam yine sapıttı. Utanmadın mı instagramda birileriyle takipleşmeye, utanmadın mı gezip dolaşmaya... gibi cümleler kurmaya başladı ve başa sardı sonra tekrar beni kendisi terk etmiş gibi konuşmayı kesip o kıza döndü. Böylece duygularınızı allak bullak edip, sizi tamamen kendisine bağımlı hale getirmeye çalışıyor bu tipler.

Bu tarz insanların huyudur. Sizi kendinize kötü, eksik hissettirerek kendilerinde olmayan sözde özgüvenlerini tazelerler. Siz kötü olun ki onlar daha çok parlayabilsin. Sizin gözünüzde yükselsinler.. Yapacağınız en iyi şey şükretmek olur. Şu an istemsizce düşünüyor, işin içinden çıkamıyorsunuzdur. Ama bu bir süreç. Geçeceğini bilin. İyileşmeden biriyle görüşmek yerine kendinize zaman ayırın. Yürüyüş yapın, nefes alın. Zamanla kaybettirdiği tüm hisler geri gelir. Çok uzun zamanda sürmeyecektir. Eminim başarabilirsiniz :)

Ah canım yaşadıklarına o kadar üzüldüm ki, verilmiş sadakan varmış evlenmeden kurtulmuşsun. Çok benzer şeyleri yaşadım ve boşandım yine de kendimi şanslı saydım. Bunlar aynı fabrikadan çıkmış gibiler. Tavırlar söylemler birebir aynı. Ama onların algısı çok farklı, kendi yalanlarına inanmış durumdalar. 2 ay içinde baskasını alması zaten başlı başına bir hatayken kadına üzüldüm daha beter sonuçlarla karşılaşacak. Kendi yaşadıklarına üzülebilirsin çok normal bu duyguları yaşaman; o insan değil diye kendine bunun için üzülemem deme. Çok insani duygular bunlar S

Çok geçmiş olsun. Dikkat ettiysen narsistler hep düğüne bir ay kala, iki ay kala, nişana bir hafta kala ayrılır. Hiç şaşmaz bu. Narsist pişman olmaz, bunu bekleme. Mükemmel birisi o neden pişman olsun ki. Yeni sevgilisine senden farklı olmayacak şu an love boombing dönemi yaşıyor Allah o kızı da kurtarsın. Onu da kendine bağımlı hale getirince senin yaşadıklarını yaşayacak. Takip etmemeye çalış. Eğer senin takip ettiğini biliyorsa inanki daha fazla fotoğraf vs. paylaşacak, senin hayalin olan herşeyi ona yaşatacak. Karşısındaki senden daha iyi olduğu için değil, senin çıldırdığını görmek için yapacak. Haketmiyorsun biliyoruz ama bu onun kişilik bozukluğu ile alakalı. Hep iyi niyetli, empati duygusu fazla, merhametli kişileri seçerler. Öyle çok suçluluk duymaya alışmışsın ki hala kurtulamıyorsun. Youtube da İlişki ve Evlilik Danışmanı M. K. Akgül var onu da izlemeni öneririm. Şöyle demişti bir videosunda bir köleyi senden daha iyi kölelik yapıyor diye kıskanacakmısın? Hepsi geçecek. Kurslara git, bomboş yürü, parkta otur insanları izle. Çalışıyorsan işine sarıl, isteyip alamadığın o mini eteği al. Saçını kestir. Bir ay sonra nefes aldığını hissedeceksin. Sıkılınca buraya yaz. Biz burdayız.

Hikayenize benzer bir hikaye de bende vardı. Anlattığınız gibi hasta ruhlu biriyle düğüne 2 ay kala ayrıldım. Ne kadar manipüle edildiğimi, ne kadar bastırıldığımı ayrıldıktan sonra anladım. Aileme yaptığı saygısızlıklar, beni aşağılamaları. Seni benden başka kimse sevmez lafları ve daha niceleri.. Şimdi durup bakıyorum kendime oh be diyorum nefes aldım. İnanın kendime güvenimi o kadar kaybetmişim ki yeni yeni kendime geliyorum. Ve kendimi toparladıkça geriye dönüp bakmıyorum. Allah yardımcımız olsun, çiçek gibi insanlar kondursun ömrümüze

Yazılanları hayretle okuyorum kurbanlarını merhametli diye seçmiyorlar çoğu kadının evlilik hastalığını iyi kullanıyorlar sadece çünkü Türk kadınının en birinci vazifesi koca bulmak yolda görsem suratına tükürmeye tenezzül etmeyeceğim adamlara kocam da kocam diye yapışan zaten pskolojisi bozuk kadınlar anca şiddet görünce akıllanıyor ya da aldatılınca ama malesef ki aldatılsa da dayak yese de boşanan da çok azınlıkta kabul etmek istemediğinizi biliyorum ama erkeksiz hayat geçiremeyen kadınlarımız çok fazla bu ülke de bir konu vardı yanlış hatırlamıyorsam eşi narsistti ve kadın doktordu hala o kadına şaşıp kalıyorum ayrıldığına şükredeceğine hala adamın kıskandırma oyununa kanan var ya nasıl bir ihtiyaç bu anlamadım gitti erkek mi kalmadı dünya da evlenmek şartmı sevgili olmadan neden yaşayamıyorsunuz anlam veremiyorum cidden

" Seni anan Kadir gecesi doğurmuş " Silkelen, 2 rekat şükür namazı kıl yat kalk dua et ve sürekli Sıla'dan Aslan gibi yi dinle

Evet öncelikle yazmış olduğunuz her şeye katılıyorum ve teşekkür ediyorum. Elbette kimse kimseye aniden hakaret etmeye başlamıyor. İlişkinin en başında o güveni çok iyi bir şekilde yakalıyorlar. 5 yıllık bir süreç geçirdim ilişkinin en başında evet bu adam narsist diye bir tanı koyamazdım. Özgüvenim tamamen yerle bir olduğunda ve benden geriye hiçbir şey kalmadığını fark ettiğimde araştırmaya başladım. Bu davranışlar bana asla normal gelmiyordu. Yere göğe sığdıramayıp, saçının teline kıyamam diyen adam kesip sesini oturacaksın diye konuşup dönüş yaptığında ben ne yaptım diye zihniniz birçok şeyi sorgulamaya başlıyor. Beni sanki bir çukura çekti ve her defasında o çukurdan çıkış yolunu bulduğumu zannettiğimde yeniden itildim. Kendimi savunmak istediğimde bile aslında bunu yapamadığımı fark ediyordum. Bir insanın en doğal hakkı değil midir kendi fikrini söylemek, savunma yapmak? İnanın onlara göre çok büyük bir günah işliyorsunuz. Kendimi ne zaman savunmak istesem uzatmakla, boş boş konuşmakla ya da terbiyesizlikte suçlandım. Kişiliğime ve bana karşı asla saygısı kalmayan adam sürekli saygısız olmamla suçluyordu. Bunlar sıklaşmaya başlayınca empati duygusu taşıyan herkes kendine çeki düzen vermeye çalışır, düşünür, nerde hatalıyım der. Ben böyle yapıyordum. Ama karşımdaki insan en büyük kusurlarını bile ört bas ediyordu. Konusu ya çabucak kapanıyordu ya da bir şekilde yine suçlu ben oluyordum. Bir başka kadınlara meyilini gördüğümde sende benimle ilgilenseydin demeye başlıyor, kendine bakmıyorsun, babaanne gibisin, bakımsızsın, dikkatimi çekecek şeyler yapmıyorsun vs bu sefer dişil duygularınızla savaşıyorsunuz. Gerçekten dışarıdan bakınca bakımsız mı duruyorum acaba? İstediği gibi değil miyim? Benden soğuyor mu? Diyerek endişeye kapılıyorsunuz. En özel anlarda bile sizin ne istediğinizin bir kıymeti olmuyor. Ona doğru gelmiyorsa uzatmakla suçlanırsınız. Örneğin ben istediğim gelinliğin fiyatını söylediğimde (7.000) ben ona tüm maaşımı mı vereceğim, git indirim ist, başka bir şey bak gibi cümleler kurmuştu. Gelinlik provalarıma katılmadı bile. En sonunda istediğim oluncada bunu hep yüzüme vurmaya başlamıştı. "Ulan her dediğin oldu, gelinlik dedin istediğini aldık, mobilya dedik istediğini aldık sen ne kadar nankörsün" her tartışmada istisnasız duyduğum cümlelerdi. Narsizmin kelime anlamını kişinin kendisini çok yüksekte görmesi olarak bilirdim fakat çok daha öteymiş. Allah kimseye yaşatmasın, bu durumda olan psikolojik şiddet gören tüm hemcinslerimede farkındalık hissi versin. Böyle adamlarla geçen ömürde sadece antidepresanlarla ayakta kalabilirsiniz. Sosyallik anlamında sıfırım. Özgüvenim bitik. Sevmeyi, sevilmeyi bu duyguları çok severdim. Bu duygularım kesinlikle onun silahıydı. Çoook seviyormuş gibi hisler yaşatıp, hiç sevmemiş gibi hakaretler etmeye başladı. Ve bu insanla az kalsın evlenecektim

Şu an onunla göstere göstere mutlu olmasının temel amacı seni daha da mutsuz etmek zaten. O kadında sende olmayan hiçbir şey yok. Arkadaşın dediği gibi lovebombing dömemi yaşıyorlar şu an, ilişkinin ilerleyişine göre sıra diğer aşamalara gelecek. Onu mutlu edeceğini gerçekten değer vereceğini, sonsuza kadar mutlu yaşatacağını düşünme, bu kısır döngü. Hayatına yön ver, onun yüzünden bıraktığın keyif aldığın şeylere geri dön, bir sürü renkli kalem alıp yetişkin boyamaları yap mesela, renkler insana her zaman iyi gelir. Mağaza dolaş, onu giymene izin vermediği şeyleri al. Uzun zamandır görüşmediğin sevdiğin insanlarla dışarıda kahve iç, sana kırgın olanlar varsa onlara yeni bir başlangıç yapmaya çalıştığını anlat, konsere git bağıra bağıra şarkı söyle, içindeki öfkeyi attırır. Hepsi geçecek emin ol, ama sen hayata dönmeye çaba gösterirsen

Öncelikle kızınıza da kocaman geçmiş olsun.. İyi insanların sınavı bu şekilde oluyor sanırım. Naif ve sıcakkanlı yaklaşımınız beni çok duygulandırdı teşekkür ederim bu güzel bakış açınıza, empati duygunuza Allah karşımıza hep iyi insanlar çıkartsın

Narsistle Mücadele - Blog Narsistik kişilik bozukluğu ile ilgili farkındalık yaratmak ve kurbanların deneyimlerini paylaşmak amacıyla kurulan destek platformu www.narsistlemucadele.com Şu bloğu oku, iyi geleceğini düşünüyorum

Eşimin narsist olduğunu düşünüyorum ve sana teselli olsun eşimi kusursuz mükemmel zannederdim eski Nişanlısı akrabalarıma hakkında biieyler söylemişti o zaman kafam karışmıştı ama evlilik kararından dönmedim şimdi geldiğim noktada eski nişanlısını anlıyorum şimdi bulduğu kişiye de senden farksız davranmayacak emin ol kendini hata bende miydi diye yorma zamana bırak su akar yolunu bulur

valla kurtulduğun çok güzel olmuş bende böyle bir manyaktan düğüne 1 ay kala ailesi mükemmel olduğu ben değersiz olduğum için ayrıldım allahın sevdiği şanslı kuluymuşum çok şükür sizde şükredin ve aslında onun size dayattığı kişi olmadığınızı değersiz olmadığınızı bilin ve bir terapi almaya çalışın yeni hayatınız çok mutlu olsun

Yıllar evvel narsist biriyle nişan atmiştim, evimiz herseyimiz hazırdı düğüne 1 ay vardı. Ama aynen dediğiniz gibi özgüvenini alt üst etmişti. Beni elde edene kadar mükemmeli oynadı, sonra ise beni küçük görmeye basladi her lafı da sozünde bunu hissettirdi. Şimdi başkasıyla evli. Ama ara ara aklıma geliyor ve eşine istemsizce acıyorum. Ne olduğunu bildiğim için. Yani sizde öyle düşünün. Kimi kendine acı cektirmeyi seviyor. Bir erkeği yontmak uğruna ömrünü heba ediyor. Siz etmenişsiniz tebrik ederim. Yolunuza bakın. Cok daha iyi kapılar açılacaktır inanıyorum okurken hissettim

Sen gormeden duymadan hissetmeden cekiyorlardir belki cezalarini

Ben buna inanmıyorum gerçekten öyle olsa bana sıkıntı yaşatanlarda görürdüm . push ; P

Kendini kurtarmisin sevindim. Bundan sonra onun ne yapacagi önemli degil. Sen kendini iyilestirip hayatina devam edeceksin. Saglikli ve güzel bir evlilik yapinca, iyi ki diyeceksin emin ol.

Sizin onu takip ettiğinizi hissederse ya da arada haber taşıyabilecek birileri varsa, bir müddet çok iyiyi oynar. Hem diğer kızı elde etmek, hem de size mesaj vermek için. Sizde 1 yıl sürmüşse lovebombing aşaması, onda 2 yıl sürebilir. Bunun için sezer ergör ikinci eş videosunu izleyin, hatta sezer ergör ün tüm videolarını izleyin.

Valla ben tam tersine karşı tarafa inadına öyle dedikçe kötü davranmaya başladığım için benim tekme basma süresi de hep çok kısa olmuştur duygusal bir insan değilim dümdüz odun Kova burcuyum manipüle edilecek en son insan bile değilim en ufak sorunda çekip giden bir yapım var ben de normal değilim ama bu şerefsizler anca bundan anlıyorlar

Bilemezsiniz ki.. siz işitmesenizde vardır bazı sorunlar. Ya da bu dünyada her şey iyiye gitse bile gerçek hayatın olduğu o yerde hiçbir şey kimsenin yanına kalmayacaktır

Hahaha teşekkür ederim burda böyle yorumlar görünce ben ne kadar zor bir şeyi başarmışım aslında diye kendimle gurur duyuyorum. Bundan sonra kim kimin hakkından gelir bilmiyorum ama Allah büyük

Öncelikle vaktinizi ayırıp bu kadar uzun bir açıklama yaptığınız için teşekkür ederim. Yazdığınız her cümle eksiksiz, noktasına kadar doğru. Çok tehlikeliler. Değiştirmekle uğraşmayıp, bırakıp kaçmamız gereken tipler. Evlenmeden bunu görmüş olmam sanırım Allahın bana lütfu. Sen kendine baksaydın da ben başka kadınlara bakmasaydım, sen bana değer vermedin, sen beni adam yerine koymadın, sen ne istediğini bilmeyen nankörün tekisin gibi cümleler. Duymaktan yılmıştım. Sürekli kötüleniyorum, sürekli bir yerlerde yanlışım var. Hiç mi bir şeyi iyi yapmıyorum dediğimde biz şuan senin hatalarını konuşuyoruz onları değil diyede bir savunma sunuyordu önüme. Sevilme duygusuna önem veren ve biraz özgüveni kırık insanları av olarak görüyorlar buna eminim. Benden geriye artık hiçbir şey kalmadı. Çünkü istediğini yaptı. Amacı o kaleyi tamamen kontrol altına almaktı ve hayatımda birinin olduğu şüphesi taşıdığı an mesaj atarak kafamı karıştırmaya çalışıyor. Ağlayarak video, fotoğraf vs atıp merhametimi kullanmaya çalışıyor. Buna izin vermeyeceğim. Kendisini her yerden engelledim. Bana ulaşmaması içinde elimden geleni yapacağım. Hayatına aldığı insanın benim kadar sessiz bir kişilik yapısı olmadığını biliyorum. Bu yüzden o çatışmada kim sağ kalır fikrim yok.

Merhabalar bu konu başlığı altındaki tüm yorumları tek tek okudum ve sırf yorum yapabilmek için üye oldum. 10 yıldır ilişkim vardı nişanlandık ve evliliğe yakın ayrıldık. Bunca yıl birşeylerin normal olmadığını biliyordum ama sorunu kendimde görüyordum. Sevginin herşeyi iyileştirebileceğine inancım sonsuzdu. Hakaretler duymaya başladım sabrettim çünkü "sen beni delirttin yoksa ben ne zaman küfür hakaret ettim sana şimdiye kadar" diyerek küfürlerin boyutu her tartışmada daha çok arttı. Şiddete kadar gitti. Psikolojik şiddet yetmiyormuş gibi fiziksel şiddete de maruz kaldım. Bilin bakalım suçlusu kim yine ben :) çünkü ben öyle davranmayacaktım ben öyle konuşmayacaktım ben nankör olmayacaktım herşeyin suçlusu benim benim benim. Psikiyatri desteği aldım. Arkadaşlar psikayatrinizi mutlaka narsist konusunda uzman olanları seçin benim gittiğim bu konuda uzman değildi ve beni daha kötü hissettirdi. Bu kişiyle ilişki olmaz Allah kurtarmış kendinizi sevin vs klasik cümleler. Bunu en yakın arkadaşınız da söyler ya da yolda yabancı biri de.. Maalesef maddi durumumdan dolayı başka psikayatriye de gidemiyorum. Sezer ergör ve ebru ertüreten videoları ile ayakta kalmaya çalışıyorum. Bir narsist hiç sevmez diyorlar. Çok şey okudum izledim terapiye gittim fakat ben 10 yıldır hiç sevilmediğim gerçeği ile başa çıkamıyorum, olmuyor. Nasıl olur.. Daha 2 hafta önce ayrılmışken yeni bir ilişkiye başladığını gördüm o kadar mutlular ki sosyal medyada fotoğraflar etkinlikler. Sen 10 yıl ilişki yaşa nişanlan evlilik zamanı ayrıl ama 2 hafta sonra yeni biriyle mutlu mutlu birliktelik yaşa. Ben bunu haketmedim hiçbir kurban haketmedi!!! İntikam almak istiyorum ama yapamıyorum o kadar enerjim yok ki.. "kendine dön kendini sev umursama" bu tavsiyeler intikam almaya yetiyormuş öyle söylüyorlar. Benim kendime dönmem için onun pişmanlığını görmeye ihtiyacım var bu haksızlıktan kurtulmaya ihtiyacım var bu yükle ben yaşayamıyorum. Allah yardımcımız olsun

Bence bi yerden kına alıp yakın. Yeniden doğmuş gibi ayrıldığınız günü her sene kutlayın. Aşağılık kompleksi olan bir adam sizi aşağılamış yıllarca. Buna izin vermemeliydiniz ama madem yaşadınız ve bitirdiniz, geride kalsın. Hatırlamayın bile.

Ayrılmakla çok iyi birşey yapmışsınız. Zamanla kendinizi iyi hissedersiniz zamana bırakın

Evet doğru diyorsunuz, mağduru oynamakta üzerine tanımıyorum. Mesaj atarak aniden varlığını göstermeye çalışıp birdenbire kayboluyor. Fikirleriniz için teşekkür ediyorum

Allah yeni sevgilisine acısın, ne denir ki başka. Size gelmiş geçmiş olsun, psikolojik destek alın. Ona başka mı davranır diye düşünmeyin, başka davranmayacak.

Çok tatlısınız. Teşekkür ederim, Allah razı olsun

İlla evlenmek gibi bir derdim olmadı hanımefendi. İlk ayrılan kişi bendim zaten. Sürekli manipüle edildiğim için ayrılmam onu çileden çıkarttı ve canıma okudu. Evet suçluyum, hatalıyım diyip yumuşatmaya çalıştı. Bir şekilde onu terk eden ben değil, oymuş gibi bir hale getirdi durumu. Bununda tamamen kendini tatmin etmek için yapılan bir şey olduğunu düşünüyorum. Uzun süren bir ilişki sonuçta ve karşımdaki insanın duyguları yok diye bende duygusuz bir tutum sergileyemezdim. Benim ilişki anlayışımda ne yazık ki böyleydi.

Benimde ilişkim 10 yıllıktı. Son 2 senesi ayrılma sancılarıydı. Başından beri uyumsuz olduğumuzu ayrılmak istemediğimi dile getirirdim ama inanır mısınız başına silah dayamak dahil her yolu denedi. Ayrılırdık bir kaç hafta sonra arar çok hastalandım, astım krizim tuttu işte ne bileyim ayrı olduğumuz süreçte şu kadar kilo verdim derdi. bende inanırdım ve gerçekten istemediğim halde barışırdım. En son ayrıldık ve toplam 6 ay bile olmadan benimle hayal ettiği şartlarda benim çok zıttım birisiyle evlendi. Sizi çok iyi anlıyorum. O zamanlar arasın beni yüzleşelim isterdim. Geçen gün düşündüm arasa ne yaparım diye, telefonu kapatırım konuşmak istemiyorım derim. Gerçekten bir süre sonra sizin hissettiğiniz bu duygular yerini öyle bir boşvermişliğe bırakıyor ki. Ben Artık ona kızmıyorum bile. O zavallı birisi, bir kere benimle olamadıysa çocukluğundan beri tanıdığı bana bunu yaptıysa eşine neler yapmaz ki diye düşünüyorum. Beni tanıdığında öğrenciydi, hiç bir şeyi yoktu, birbirimizden farklıydık ve gerçekten çok çabaladı benimle ilişkiye başlayabilmek için. Bana bunları yaşatan çok iyi bir meslek edindikten sonra ailesi aracılığıyla tanışıp hemen evlendiği kişiye neler yapmaz. Bende sizin gibi 10 yıl sevmedi mi beni ayakta mı uyudum ben bu kadar salak mıyım diye üzülürdüm. Sevmiyorsa nasıl öyle baktı bana, seviyorsa nasıl beni bu kader üzebildi der içinden çıkamazdım. Sevmiş sevmemiş bilmiyorum ama Sevmişse de sevgisinin sağlıklı bir sevgi olmadığına eminim. Ne güzel çıktı hayatımdan bana yaptığı en büyük iyilik bu oldu. Hem beni bugünkü ben yaptı, bundan sonra yaşayacağım hayata hazırladı beni. Büyük konuşmayayım ama ben bir daha onun gibi biriyle bir ilişki yaşayacağımı sanmıyorum. Ufkumu genişletti bir ilişkide ne olmaması gerektiğini o kadar iyi öğretti ki bana. Onunla ilişkim olduğu zamanlardaki fotoğraflarıma bakıyorum mutsuzluğum gözlerimden okunuyor, bir de şimdi görün evet yalnızım ama mutluyum. Beni olduğum gibi seven, elinin üstünde tutacak olan gelsin hayatıma bu saatten sonra. Tabi bu aşamaya gelmem 2 seneyi geçti ama burası gerçekten çok güzel umarım sizde gelirsiniz bir an önce buraya :). Bende hala kimseyle bir ilişki yaşamak istemiyorum, arkadaşlarımın ilişkilerinde bile en ufak şeyde eyvah üzecek arkadaşımı diyorum ama inanıyorum zamanı var, bu kadar acıyı boşuna çekmedim, çekmedik.

Benimki evlenmiş, bakın -miş diyorum haberim bile yoktu kimse duymadan evlenmiş. Ben bir gece rüyamda gördüm onu aşırı etkilendim ve resmen hissettim evlendiğini ama bilgi alamıyordum. Birkaç hafta sonra mesaj attım görüşebilir miyiz diye Asla mesaj atmayacağımı bilirdi, o yüzden erkek arkadaşım var diyeceğimi sanmış. Hemen aradı ve bana evlendiğini SÖYLEMEDİ hayatımda birisi var sanarak manipüle etmeye çalıştı. benim yıllarca dürüstlüğüne aşık olduğum adamdı bu. İnstagram hesabını açmışsın, saçını boyatmışsın diye yine beni kötü hissettirmeye çalıştı. Ne zaman ayrılsak ve ben yaşam emaresi göstersem böyle yapar ve beni suçlu çıkarırdı çünkü. En sonunda ben rüyamı anlatınca dayanamadı sanırım ve evlendiğini söyledi. Buda böyle bir anımdır. Gerçekten anlatırken bile gülüyorum aslında. Geçiyor ama nasıl geçiyor

Benimki de narsistti, 6. sene sonunda boşandık. Her durumda suçlu siz olursunuz, alayci ve kuçumseyicidirler, en iyi işi kendileri yapar, en iyisi onlardir. herseyde en en ennnnn... onlardir. Sen agzinla kuş tutsan da yaranamazsin, herseye bir kusur bulur, cok iyi adam kullanirlar, kendilerini cok iyi pazarlarlar, dış gorunuse cok önem verip tum kizlar/erkekler kapimda köpek olur derler.. bitmek bilmeyen egolari vardir, asiri kinci/hirslidirlar.. intikam almadan birakmazlar.. Hep daha fazlasi hep daha fazlasini isterler, asla memnun olmazlar. bir bakmissiniz yarış atı olmussunuz! Kendinizi savunursaniz ve karsilik verirseniz sizden kotusu yoktur. Konuyu detaylara getirip konuyu dagitmaya meraklidirlar. Aldatirlar, sonra gelip eee sen de kadin olsaydin da ben de baska yere bakmasaydim diyerek hatasini bile ört bas edebilirler . cok iyi manupule ederler Onun hatasindan konu acilmisken bi bakarsiniz konu sizin hatalariniza gelmistir. Ve size bunu empoze eder ve siz de kanarsiniz bu yalana. Tartistiktan sonra ne yapsaniz manasiz, uzerine taş atarsaniz yandiniz.. sen kendinde kusur bulursan daha cok ustune gelir, zaten onun amaci da budur. Hatali olan kendisidir ama dönüp dolasıp nasil oldugunu anlamayip ozur dileyen yine sen olmussundur ve bunu cok ustaca başarir. Pire icin yorgan yakabilir zira senin kalbinin kırılması onlarin zerre umurunda olmaz. Acimasizlardir. Buyuk bir aşktı bizimkisi dersin, onlar ertesi gun birini bulur. Cunku yalnizliga da dayanamazlar. Surekli övülmek, el ustunde tutulmak, en ön planda olmak isterler. Bunu yaparsaniz sizden iyisi yok. Kusur_elestiri asla duymak istemezler. Sex konusunda da hep alıcıdırlardır. Beklentisi yuksektir. Her konuda bencil oldugu icin bu konuda da oyledir. Onun gibi birini arzulamazsaniz zaten buyuk hata Narsistten ayrilmasi da cok zordur. Siz onu birakamazsiniz. O sizi birakirsa ne ála... butun kinini, ofkesini kusar, kalbini paramparça eder, sizi bir enkaz olarak bir anda birakiverir arkasina bile dönüp bakmaz, umurunda bile olmaz.. Siz de ilk gunlerinizi dusunup dersiniz, ama buyuk bir askti bizimkisi.. ne oldu da gitti birden.. Hayir canim, onlar asla aşık olmaz kimseyi sevemezler cunku. Sevmiş gibi yaparlar! Kimle olursa olsun huylari degismez. Ha kendi gibi narsist birine denk gelirse kim kimi alt eder kestiremiyorum Bir kaç sene yasınızı tutun, geciyor. Taşlar sonradan oturacak ve aslinda sevmedigini anlayacaksiniz herseyinin sahte oldugunu. O zaman da soğuyacaksiniz zaten.. Bir kac seneye gecer, uzulme.. istersen psk a git dertles, uzman birinden bunlari duymak da iyi gelebilir. Şanslıymissiniz ki yol yakinken ayrilmissin. Sevindim sizin adınıza. Tez zamanda toparlanirsiniz umarim.

Ben bu narsist eş nişanlı konularına çok denk geliyorum benim anlamadığım şey bu adamların size bu hakaretleri etmesine nasıl göz yumuyorsunuz sizdeki nasıl bir aşk bu adamlarla evlenenler var beni biri aşağılayacak ağzını burnunu kırarım ya ne hakla ne cüretle bir türlü anlayamıyorum sırf evlenmek için herşeye katlanıyoruz erkekler bize bulunmaz hint kumaşı gibi geliyor diyin anlayayım yani ne aşkmış be konu sahibine yönelik yazmıyorum bunu burda bu tarz konular çok açıldı merak ettim

Ben size katılmıyorum. Narsistler empat kişilerle uzun ilişki yaşıyorlar bu konuda gayet yeterli araştırmalar var. Empat Kişilerde evet merhametli kişiler oluyor. Ben liseye giderken tanıştım onunla, ve asla sizin tabirinizle koca bulmak gibi bir derdim yoktu. Ki öyle olsa evlenmek için o kadar çok imkan sundu ki bana hep öteledim. İnanın sevgili olmak için olsam başka biriyle çok rahat olurdum, bizler zaten bu tip erkeklerin tercih edeceği ilk durağız eminim bir narsist olmasa başkası çok rahat bulur bizi. Belli ki ilişkilere bakış açılarımız farklı, bizim eksiğimiz de bu zaten karşıdaki ile fazla empati kurmak. İnanın sizin gibi olmak isterdim. Ama öyle olamayışım "koca merakı"ndan değil benim kişiliğimden.

Mesajı keşke bir yere sabitleyebilsen. HEr manipülatör konusunda kopyala yapıştır olsa da millet okusa

Bu tecrübeniz gerçekten benimki ile çok benzer. Bunu aşabildiğiniz için sizi tebrik ederim, çok güçlü bir kadınsınız Ve son satırınız için teşekkür ederim, çok duygulandım bunu size aktarabildiğim için

Bizim hissettiğimizde aşk değil ki. Ben kendi adıma konuşacağım, bu adamlar zaten kendilerine kurban olabilecek kişileri tanıyorlar. Ve o kadar ince işliyorlar, o kadar ustaca manipüle ediyorlar ki hayır demek imkansız oluyor. Ben bir narsistten ayrıldım ve ayrıldıktan sonra farkettim ne olduğunu. çok düşündüm, çok okudum. bu adamlar için bizler oyuncağız, senin hayatına girmeni istiyorsa öyle oyunlar yapıyor ki hele biraz da sevilme ihtiyacın varsa seni boş anında yakalıyor. Sonra çok büyük sevgi gösterileri, dersine o kadar iyi çalışmış ve seni o kadar iyi tanıyor ki adeta büyüleniyorsun. Onun herkesten farklı olduğunu düşünüyorsun. Bu aşamadan sonra yani seni kendine hayran edip bağımlı yaptıktan sonra yavaş yavaş aşağılamalar başlıyor. Bunu da öyle hakaret ederek yapmıyorlar en azından benimki öyle değildi, hakaret son zamanlarda başlamıştı. Yavaş yavaş özgüvenin alınıyor, yalnızlaşıyorsun. aslında onun senin için yaptığı seçimleri kendi seçiminmiş gibi algılıyorsun. kendini işe yaramaz hissediyorsun sanki bir daha kimse seni sevmeyecek gibi geliyor ayrılamıyorsun. Zaten ben bir narsist karşıdakinin enerjisini tamamen sömürüp yeni ve daha parlak bir enerji kaynağı bulmadan ayrılmanın mümkün olduğuna inanmıyorum. Benim yaşadıklarım ve gözlemlerim bu yönde. Burada narsist sevgili eş konusu çok fazla evet ama bence çoğu yalnızca egoist çünkü gerçek bir narsistse ve siz gerçek bir kurbansanız onu farketmeniz bile yıllar alıyor. Kısacası narsist bir anda gelip yüzünü göstermiyor. Önce kurbanını seçiyor ilmek ilmek işliyor ona giden yolu.