Üff nasıl mesafe koydurmuyorlar anlamıyorum. Mıç mıç olunca ne oluyor. Evliliğimden ödün verirdim ben olsam.

sürekli birlikte olmak istiyorlar

Allah Allah acaba siz eşinizle değil de kv kp ile mi evlendiniz yanlışlıkla?

işte benim kafamı karıştıran da bu... kv şu an barışmak için can atıyor çünkü yalnız kimseyle görüşmüyorlar araları bozuk herkesle.

Kuru gaz veriyo mu dersin bilmem ama ben olsam boşanırım, karakter insana bir ömür lazım ödün vermem, ama evlilikler biter tekrarı olur vs, hele ki eşin açıkça tehdit savurduktan sonra bence asla arkana bakmamalisın

Kendi ilgilensin yahu sen mecbur musun senin ailen birlikte tatile gidelim dese kabul edecek mi

:)) ayni durumdayız asla oturup ya da bir telefon açıp dulunda sana kızdık darıldık, ya da burda hatan var bilerek mi yaptın, yapmadin. Asla muhatap olmazlar, kaç kere aldim karşıma konuştum benle ilgili bir sıkıntınız olursa bana dile getirin çözelim dedim. Yok yine ayni. ESim de demez sürekli düşünceli bir ruh haliyle gezinirdi. Ben alırdım karşıma konuşurdum yine tepki yok. Sen sadece adim at derdi, hatam nerde derdim söyleyemezdi çünkü yoktu. Sadece amacı beni dize getirmek, her şeyi bana yaptırmak bu evliliği ayakta tutmak sadece sanki benim görevimdi. G greengirll

Eşinin senden istediğini benim de esim benden istedi, bu bayramda konu açmıştım buraya ben de. Sağolsun kk üyelerinin de fikirleriyle bir adim attim. Yoksa ayrı gayri kalacaktik ve bir çözüm üretemeyecektim, evliligimizdeki sorun buydu ve esim bu değilmiş gibi davranıyordu. Ya samimi olacaktık ya da boyle zehir gibi bir hayat sürecektik. Konuştuk eşimle adim atarım geir elini öperim annenin ama bundan sonra sen de ailen de çabalayacak 50 adim ben gelirsem 50 adim da ailen. Bu evlilik icin ya rol yapacaktım kendimden ödün verecektim ve yine patlayacaktık ya da her iki tarafta ortada buluşacaktık. Sağolsun esim kabul etti ve şimdi sıfırdan başladık biraz ben biraz da kendileri adim atacak. Sen de otur konus benim tek çabalamam ise yaramaz onlarla konus onlar da evliliğin sürmesini istiyorsa bir adim atsinlar de. sonuçta çalışan bir insansın ve isten sonra çıkıp da onlarla gezmelere gidemezsin. Düşünüyorum da benim kaynana anlayışlıymış ya :))

Esiniz size blöf yapmis. Ailesinin tatli gelincigi olmaniz için. Yokl gerçektende bosanmayi düşünürse sirf bu sebepten zaten evliliginiz baskalari üzerine kurulu demektir

evet eşim "sıcak aile ilişkileri " istiyor. benim aileme de öyle sırf kendi ailesine değil.

Tamam kizsin objektif olsun ama bu kadarı da fazla bence. Bir evlat anne babasını bu kadar uzun süre gormemezlik etmemeli diye düşünüyorum ben. Ki zaten bi tavrı da olumlu bir sonuç dogurmamis işler daha kötüye gitmiş. G greengirll

Kisacasi annemi poh pohlarsan seninle evliligimi surdururm demis kocan tipki cogunluktaki esler gbi.. Kv her dedigine goz yumarm ses etmem katlanacagm diosan dewam et saglam sinir sistemi gerekli boylelerne.

Eşinin senden istediğini benim de esim benden istedi, bu bayramda konu açmıştım buraya ben de. Sağolsun kk üyelerinin de fikirleriyle bir adim attim. Yoksa ayrı gayri kalacaktik ve bir çözüm üretemeyecektim, evliligimizdeki sorun buydu ve esim bu değilmiş gibi davranıyordu. Ya samimi olacaktık ya da boyle zehir gibi bir hayat sürecektik. Konuştuk eşimle adim atarım geir elini öperim annenin ama bundan sonra sen de ailen de çabalayacak 50 adim ben gelirsem 50 adim da ailen. Bu evlilik icin ya rol yapacaktım kendimden ödün verecektim ve yine patlayacaktık ya da her iki tarafta ortada buluşacaktık. Sağolsun esim kabul etti ve şimdi sıfırdan başladık biraz ben biraz da kendileri adim atacak. Sen de otur konus benim tek çabalamam ise yaramaz onlarla konus onlar da evliliğin sürmesini istiyorsa bir adim atsinlar de. sonuçta çalışan bir insansın ve isten sonra çıkıp da onlarla gezmelere gidemezsin. Düşünüyorum da benim kaynana anlayışlıymış ya :)) G greengirll

Arkadaşlar merhaba, bilmem kaçıncı konum aynı sorun hakkında. Evet sorunum eşimin ailesi. Beklentilerinin aşırı yüksek olması, beklentileri yerine gelmeyince kv nin ağzına geleni sayması, tüm aileme beni şikayet etmesi, aradan zaman geçtikçe de barışma çabası. Maalesef çok yakın oturma hatasına düştüm, ailem de uyarmadı. Benim ailemin aşırı bir beklentisi olmadığından onları da öyle zannettiler sanırım. Gel zaman git zaman gerçekler su yüzüne çıktı. Ben yoğun çalışan bir insanım, akşam eve gelmem 7 den sonradır en erken. Mesaim de yoğun. Çalışan bayanlar anlar. Bu kadar yoğun bir çalışma hayatı içinde tabi ki ailelere zaman ayırıyordum, fakat yetmiyordu. Haftada 1 gitsen 2 gitmem istendi, her telefon açtıklarında yanlarında çanta gibi beni götürmek istediler her yere, akşam yemeğe gidilince gece 12 lere kadar koltukta put gibi oturup gülümsemem gerekiyordu. malum kp protokol adamı öyle rahat oturamazsın. Daha bir çok beklenti... Dediğim gibi beklentileri arttıkça bana kinleri de arttı. Yetişemiyorsan ailemize işini bırak bile dedi kv. Ben onlara hiç bir zaman saygısızlık yapmadım, kırılmasınlar diye her çağırdıklarında gitmeye, her özel günde yanlarında olmaya çalıştım, yeri geldi aileme gidemedim onlara gittim. Gece kv istedi diye çıkıp tv ler aldık, ev süsledik şudur budur... En son kv herkes geliniyle tatile gidiyor dedi. Ki eşimle 4 yılda bir kez 3 günlük bir tatile gidebilmiştik baş başa. Onu bile benle kavga ederek burnumdan getirdi. Yani gitgide beklentileri arttı, git gide ben de bunalmaya başladım. Kv kafasına göre küser muhatap bile olmaz bebek gibi nazlanmak ister, benim böyle bir karakterim yok. Sakin saygılı bir insanım. Ama yapım gereği mik mik her gün her dakka annecim babacım beraber olmak istemem ki bunu hangi gelin ister söyleyin? Kendi ailemle bile bu kadar samimi olmam, olamam da. Sakinliğe yalnızlığa kafa dinlemeye ihtiyacım var, çünkü gün içinde çok yoruluyorum. Velhasıl kelam özetle; eşim ailesi ile aramız iyi olmadıkça normal bir evliliğimiz olmayacağını gerekirse yolları ayırmamız gerektiğini söylüyor. Böyle mutlu değilmiş. Ha şu da var kendi ailem için de böyle benim ailem ile de iyi olmamızı istiyor ama takdir edersiniz ki kendi ailesi ile daha fazla... Ya evliliğimi kurtarmak için kv-kp dolu bir ilişki içerisine giricem ya da evliliğimi bitiricem. Eşimle aile sorunu dışında bir sorunumuz yok. Annem de her evlilikte bir taraf taviz verir bu durumda sen vermelisin diyor. Siz olsanız?

eşime baksanız benim aileme de çok önem veriyor. bence çok mutlu olur tüm aile toplanıp tatile gitsek emin olun. sonra da bunalır her şeyi bana yıkar. klasik erkek. G greengirll

Allahim ben sinir oldum burada... Madem evcilik oynayacak bir gelin istiyorlarmis calismayan bir gelin bulsalarmis. Kesinlikle taviz vermeyin derim. Esiniz burnu surte surte gelir Gelmezse de kendi bilir. Siz vereceginiz kadar ozveride bulunmussuniz zaten. Hakkinizda hayirlisi

evet evet hata bende işte. ben tahmin edemedim bu kadar beklenti olacağını, kimse de uyarmadı. kendi ailemde de böyle bir durum yok.

eşimle tekrar konuştuk bu sefer baktı ben de kararlıyım geri adım attı. sevgimiz sorun çözmeye yetmiyor, bir adım at göreyim vs diyor. tamam dedim gene ben adım atıcam her zamanki gibi. kv-kp sürekli dolduruyorlar eşimi anladığım kadarı ile, bir tek senle mi evlendi bizle niye samimi değil şudur budur G greengirll

Eşin çok fazla şey istiyor. Yazık değil mi sana. Hem akşama kadar çalışacaksın, hem de kv kp gönlünü eyleyeceksin. Bence eşin seninle aile olmayı becerememiş.

Güle güle Adios amigos

Evliliğimin kaderi ailesinden geçiyor olsa uğraşmam boşanırdim. Ben eşimle cok kısa sürede evlendim ama taviz vermeyecegim konularda eşimle konuştum. Bunlardan biride aile ilişkileriydi. Esimin ailesi kalabalik, kardesleri cok ve catkapı, emrivaki huylari var. Bunlardan baya sıkıntı yasadim zamanında ama eşimin desteğiyle atlattık. Aile ilişkilerini bu kadar sıkı isteyen adam ona göre biriyle evlilik yapmalıydı, sizde önceden bunu konuşmalıydiniz. Evlenmeden önce onca zaman siz hicbisey konusmuyor musunuz?

açıkçana demiş sana güle güle derim diye zaten biraz daha bunlaırsan acaba bile demeyip kaçıp kurtulmak isteyeceksin bunlardan. bizimki demesede seninki ile aynı kafadan. daha gtne girsem kvaldemin kavga eder benimle cahille uğraşması zor. bence onlar beyinsiz idrak etme yeteneği olmayan bir gelin alsınlar tabi bulurlarsa.

çalışıyordum zaten eşimle işyerinde tanıştık, aynı kurum altında çalışıyoruz, eşim benim üstümdür. ama kv baştan beri benim çalışmamla ilgili laf sokuyordu, ee oğlum napalım çalışan gelin aldın, eee sen okumuşun kızım şudur budur. çalışmayan birini istediği çok belliydi.

arkadaşlar yorumları tek tek okuyorum çoğuna cevap yazamadım kusura bakmayın malum işteyim bir yandan :) G greengirll

Ya yapsın psikolojik baskı. Sen güçlü dur. İnadına güçlü dur. Ne derse desin vazgeçme. Eşini de çok gözünde büyütme. O ne kadar güçlüyse sen daha güçlüsün. İnternetten psikolojik baskı ile baş etme yöntemleri yaz. Çıkanları oku uygula eğer ne yapman gerektiğini bilmiyorsan.

kimsenin gönlünü hoş etmek için yaratılmadık ben de bu sekılde bır evlılıgı sonlandırdım yoksa kendım olmaktan cıkıyordum allaha sukur de ayrıldım

Eşin bencil. Bas tekmeyi, net. Çalışan insan haftada 1 gününü onlara ayırıyor da işten çık bize kölelik yap diyorlar he? Eşin deseydi ki takma, biz yine müsait olunca gideriz ve onların baskılarına göre hayatımızı yaşayamayız, o zaman eyvallah derdim, adamın suçu yok. Ama niye sen onların istediği yönde değişesin ki? Eşin hatalı. Kendine köleliği yakıştırma bence.

Zaten bu evlilik değil ki? Sizi manipüle etmeye çalışıyor eşiniz. Ben olsam güle güle derdim. Bana saygı duymayacaksa, yaptığım fedakarlıkları görmeyecekse, beni olduğum gibi kabul etmeyip değiştirmeye çalışacaksa güle güle...

günaydın arkadaşlar tüm yorumlarınızı okudum herkese teşekkür ediyorum öncelikle vakit ayırdığı için. eşimle dün bir konuşma daha yaptım, kv-kp sürekli başta çok iyiydik niye soğuksunuz diyorlarmış. size anlattığım gibi iyi olmak 7-24 beraber olmak onlara göre. eşime de gelin bizi sevmiyor bize ısınamadı sadece senle değil bizimle de evlendi unutmasın, sadece sana iyi olması bize yetmiyor vs vs gibi şeyler söylemişler. eşime dedim ki bak ben artık sürekli eleştirilmekten çok yoruldum. ailene karşı adım attıkça eleştirildiğimi hissediyorum. bundan sonra elimden geleni yaparım ama artık yetmezse ve hala eleştirilirsem bu iş biter. eşime beni seviyor musun diyorum hala anlamıyor musun sevmesem niye uğraşayım ama sadece sevgi ile aile sorunlarımızı çözemiyoruz sürekli başa dönüyoruz diyor. sorun dediği kv kp nin sürekli ilgi beklemesi ilgi dilenmesi. şöyle düşünüyorum; eşimle bunun dışında bir sorunumuz yok. eşimin gözüne soka soka her şeyi yapıcam ama tekrar sorun olursa kendisi de göreceği için ses çıkaramayacağını düşünüyorum. benim çabaladığımı görsün. ayrıca aile terapisini de gideceğiz. G greengirll

İlk baştan sıcak davranıp birden geri çekildiysen maalesef sen suçlu duruma düşersin Ben direkt boşanma olarak görmedim bu ilşkiyi Eşin iki tarafla da görüşelim diyor, annesinin hatasını da kanul ediyor Kendince son raddede bir blöfle bunu halletmeye çalışıyor Bence eşinin ailesiyle görüşmelisin ama orta yolu bularak Mesela şöyle bir konuşma yapabilirsin Ben ailenle ve ailemle iyi olmak, onları da mutlu etmek isterim ama bu ilgiyi işim ve kendi hayatım pahasına veremem Haftada bir gider akşamı geçiririz, ayda bir haftasonu beraber de gezeriz ama bizim sen ve beni içeren bir hayatımız olmaşı Benim mutlu olmam ve çevremdekileri mutlu etmem için bu his ve isteklerime saygı duyulması gerekiyor aksi halde istesem de mutsuzluğumdan dolayı geçirdiğim günler keyif vermez huzursuluğa döner İkimiz bir çizginin iki ters kısmıyız aile ilşkileri de ama tek taraflı tavizle sen de uzun vadede mutlu olamazsın Evliliğimiz anlaşamadığımız tek noktada senin de düşüncelerinden benim gibi taviz vermeme değmeyecekse zaten benim sana daha söyleyecek birşeyim olmaz, çözümü orta yol değil gitmekse bu beni üzer ama benim için bunu yapamayacığımı görmüş olur mecburen yaşamıma devam ederim.

Neden surekli bekletilerini karşilamaya çalistin ki bastan yapamam demeliydin arana mesafe koy. Eşinde bundan memnun degilse kapı orada dersin. Siz ayrı bir ailesiniz artık bunu kabul etmeliler

Sen kocanı daha çok seviyorsun sıkıntı bu, o ya olur ya olur olmazsa boşanırız diyebiliyo, blöf bile olsa diyebiliyo sen diyemiyosun ipler onda gerisini sen bilirsin

Blöf olduğuna eminsen tamam boşanalım de o zaman o kıvırsın

Evliliğimin ilk 3 yılı bu şekilde geçti. Gerçekten çok zorlandım, ama hep direndim. Kendimden vazgeçmedim. Konum da var burda. Sonunda eşim seninki gibi bir blöfle geldi, ve evet eşininki kesinlikle blöf. Ben aynen kabul ettim. Gittim davamı da açtım. 3 ay ayrı kaldık, sonra barıştık. Kii aynı devam etselerdi barışmazdım. Şuan herkes ince çizgilerimi biliyor ve ciddiyetimin farkındalar. Bir daha da aynı problemi yaşamadım. Ben sağ, onlar selamet.

evet haklısınız ama eşim baştan söyledi ben aile ilişkilerine önem veririm diye hakkını yiyemem bu konuda. ama bu kadar olacağını tahmin edememiştim...

e senin kafan?

ne tavizi vereceksin ki. akşam yediye kadar çalışıp bi de gelip başkalarını hoş mu edeceksin ya da milletin yanında çanta olmak için işini gücünü mü bırakacaksın. bu ne saçmalık ya. haftada bir ara bi kaç haftada bi görüş neyine yetmiyor ki karşı tarafın.. eşin de manyak heralde neden mutlu değilmiş acaba? ya da senin mutluluğunun bi önemi mi yk. o rest çekiyosa sen de çek. sen mutlu değilsen ben de öyle mutlu değilim ben neden kendimi değiştireyim onlar değiştirsin de.

Ben evliliğimi bitirirdim. Asla başka insanlar icin kariyerimden yani ekmek teknemden olmam. Kimse için. Çocuğum bile mecbur 18aydan sonra kreşe gidecek. Yanlış anlamayin ama eşiniz çalışmak istenmeyen ev hanimi bir kadin bulma özgürlüğüne sahipdi. Sizi seçmiş. Eger konseptine uymuyorsa annesinin eve kesin biletini

yorumunuz çok çok mantıklı geldi sağolun. çok iyi tahlil etmişsiniz durum aynen de böyle. eşim ailesine düşkün ama bensiz gitmez bile ailesine. hani benim karşımda direkt ailesini tercih etse sen naparsan yap ben ailemle görüşeceğim derdi. bu süreçte hep benim yanımda olması aslında beni biraz boşanmaktan alıkoymaya itiyor. evet herkes boşan diyor ama kolay değil herkesin hayatı bir değil. evet benim de çok hatalarım var baştan sıcak durdum her zaman öyleydim ama babam hasta oldu, ben rahatsızlandım, işle sıkıntılı günler yaşadım, ailemde sıkıntılı zamanlar yaşadım derken eskisi kadar ilgilenemediğim zamanlar oldu. ama beni bunaltan da anlayışsızlıkları zaten. bu süreçte depresyon tedavisi gördüm aylarca ilaç kullandım... çok zor zamanlar yaşadım ama anladım ki bu insanlar bencil, sadece ilgi bekliyorlar. ve eşimi de bunaltıyorlar, eşimin aile ilişkilerine olan düşkünlüğü ile iyice ortamı geriyorlar. KIRMIZIKURDALE

Yallah Arabistana, ne bunlar böyle ya dünyaya bir kere geliyorsun, benim kv kp ölmüş ama çevremdekileri göre göre iyi ki bu derdim yok diyorum Allah affetsin

ay ilk cümleye koptum eşim full ailesiyle olmak istemiyor mesela, ben ailesini hoş tutayım aramız iyi olsun derdinde. ben gitmiyorum diye aylardır ailesine bile gitmedi. bunları gördükçe de bir şans daha versem mi diyorum. annesinin de hataları olduğunu kabul ediyor mesela annem haklı sen haksızsın demiyor. G greengirll

sürekli telefonda konuşuyorlar kv nin her şeyden haberi var maşallah... demlicaykeyfi Ve dünya bir çölse durma. Seraba su getir. Anneler

Tabii ki ederler. Şans falan verme kv ye. İnsanlar değişmez. Barışırsan daha fazlasını yaparlar. Diyeceğin şu; ben ananla barışmıyorum. Mahkeme orada. Git aç davayı. Yaşadığım sürece ananı görmeyeceğim. İşine gelirse. Bunu diyeceksin ve kararlı olacaksın.

aklımı karıştıran ailemdeki herkes hiç bir sorununuz yok ne olur biraz yakın davransan ailesine falan diyor, ben de diyorum ben mi abartıyorum ama düşünüyorum yok istekleri abartılı.. bilmiyorum son bir şans daha mı versem. G greengirll

Konu sahibi tekrar yazıyorum Senle durumum çok çok benzer olduğu için Aynılarını yaşadım affettim döndüm olmadı olmuyor sana senin ailene de gidelim diyor inanma bunu sırf sen onun ailesine iyi ol diye sana sus payı verir gibi söylüyor Ben seni boşatmaya meraklı değilim sadece yarın bir gün benim gibi bir çocuğun yükünü yüklenip de onun da canını yakma sen de yanma diye pat pat boşan diyorum Ama sen kendine zaten yumuşatıcı sebepler bulup eşini affetmeye niyetlenmişsin o zaman kişiliğimden ödün vericem diye konu açma zaten kabul etmişsin döneceksin belli Senin ailen de onlar büyük alttan al diyor aynı benim ailem gibi Sebebi de çevre baskısından.. boşanmış baba evine dönmüş bir kadının yükü onlara da ağır gelecek çünkü İdare et demeye getiriyorlar eşini gerçekte haklı buldukları için değil Ben bunları yaşayarak tecrübe ettim Sen etmezsin umarım idare edebilirsin eşinin ailesini nolursanolsun taviz vereceksin bunu da unutma İnşallah Buraya tekrar konu açmazsın boşanıyorum diye Her şey istediğin gibi olsun

yok eşime ilk boşanalım diyen bendim, yaklaşık 1 sene önce. eşim o zamandan beri düzeltelim kafasında. bunu da artık son çare olarak blöf yaptı gibi düşünüyorum. havlayan köpek ısırmaz, ben olsam çoktan bitirir uzatmazdım mesela böyle blöf yapacağıma Seridina Guru Anneler

bana karşı büyük bir hazımsızlığı var, aslında ben her yaptığının temel sebebinin bu olduğunu düşünüyorum. çünkü ortada bir sebep de yok, kavga yok laf yok söz yok durup dururken küsen bir insan var. G greengirll

eşim de bir ara tayin düşündü. ama ben istemedim ailem burdu kurulu düzenim burda. eşim diyor neyi paylaşamıyorsunuz sinsi kv yi o da anlayamıyor.

annem her evlilikte birileri alttan alır onlar büyük sen alttan al diyor. ailem bile bana destek değil ki

Konu sahibi kv nin senin üstünde emeği var mı? Varsa bilmem ama yoksa iyi gelin olmak zorunda değilsin. Gidip gelmek, çay doldurmak kendini sevdirmek zorunda değilsin. Sen bir bireysin ve onlar buna SAYGI DUYMAK zorunda. MECBURLAR. Yoksa oğğğluşşşşşşşşllllllaaaaarrrrııııınnnııııı alsınlar başlarına çalsınlar.

Kv kp gorumce kayin elti aklimiza gelecek herseyi yapsin eslerimiz adam olmadigi surece sorun cozulmez.. Durmasi gereken yeri bilmeyen adaletli olmayan kisilerin eslerinin ortak sorunu bu. aile ile ilgili sorunların cozumu eslerde.

Böyle yaşayamazsınız ki. Azıcık kendinize saygınız varsa yapamazsınız. Bir yerden bugün olmasa yarın patlar. Çevremde bu şekilde yaşayan bir kaç tanıdığım var. Biri insanlarla diyalog kurmayı bile unutmuş, çünkü saygı olsun diye susmuş, kaynanası onun yerine konuşmuş. Kocası full annesiyle, neredeyse yatmadan yatmaya gidiyor karısının yanına. Diğeri kaç senelik evlilikten ve bir çocuktan sonra patlamak üzere. Yol yakınken arkanıza bakmadan kaçın.

Ben kisiligimden ödün vermeden kv ile dengeli bir ilişki kurmaya calisirdim. evliligimi bitirmezdim başka sorunum yoksa. bence biraz nabza göre şerbet ver. kendinden odun vermeden sanki bir siyasetçi gibi bu micmic teyzeyi idare ediver. bence zamanla oda toparlanicak Son Edebiyat Yolunda gitmeyen şey

Bir de bu tiplere 9 kere evet desen 1 kere hayır desen senden kötüsü olmaz. Konu sahibi, biz de evliyiz, bizim de kayınvalidemiz kayınpederimiz ve eşimizin 7 sülalesinin beklentileri var maalesef. Ama canını versen yaranamazsın. Neden 1 canın daha yok onu da vermeliydin derler. Eşinin ailesini tatmin etme isteği geçmedikçe siz rahat edemeyeceksiniz. Ve tabi ki anasının babasının dolduruşuna gelmemeyi, sizi savunmayı öğrenmeli.

taviz vermeyin

işte aklınca o da ailesine de tavır alıyor, bensiz gitse bu sefer iyice coşacaklar oğullarını tamamen yanlarına aldıklarını zannedecekler. eşim bu olaylarda annesine de çok kızdı, sen nasıl tartışırsın nasıl bu lafları söylersin diye. G greengirll

Hayır bide tamam boşanalım diyene nasıl baskı kurulacak ki o durumda geri basmıyosa zaten bitsin

Çalışan bir kadına, aileme daha fazla zaman ayır demek, sen %100 ünü bu insanlara vermek zorundasın, senin çalışıp yoruluyor olman beni enterese etmez, senin ihtiyaçlarından ziyade ailemin gönlünün olması daha önemli, zaten bu konunun önemi yüzünden seni yolları ayırmakla tehdit ediyorum demektir. Eşinizin şunu düşünmesi lazım. Kapıları kapatınca iç huzurum için bana ne lazım? Huzurlu bir yuva Huzurlu bir kadın Benimle anlaşabilen bir kadın Sizi kazanmaya çalışır nitelikte konuşması gerekir. Bir laf söylemenin 50 tane yolu var. Karısı lazım karısı. Yuvası lazım. Ne çabuk kapı dışarı ediliyoruz. Ha demiyorum ki ailesini saymasın. Ama belli ki dolduruşa gelip senin kalbini kırıyor. Böyle bir durumda, aşırı büyük bir sebep yoksa öncelik kendi yuvasıdır her zaman. Orta yolu bulması gerekir. Sizi anlaması ve sizden önce ailesnin ağzını kapatması gerekir. Bu düşüncelerinizi onunla paylaşın. Anlamıyorsa iteleyerek kafasına sokmaya calışın bazen erkekler ısrarla anlamak istemez.. Boşanmayın tabı ki ama eşinizi böyle bir sebep yüzünden bunu aklından geçirdiğine pişman edin

ayrıl canım ayrıl.. eşin seni gözden çıkarmış bir kere...

Yazdıklarınızda kendimi gördüm. Ben son 1 aydır resti çekmiş durumdayım eşim şu an tayin istedi sonucu bekliyoruz. eger tayin istemeseydi boşanırdım diye düşünüyorum. cunku siz ne yaparsanız yapın o insanları mutlu edemezsiniz. herkes durması gereken yeri bilmeli G greengirll

karisik bi mesele. nekadar yakinliktan bahsediyorlar, her gun gel git mi diyorlar, yoksa iki aksam gelin, yemegi bizde yiyin, bize iki cay getir gotur mu diyorlar? bence bu yapilamiicak bisey degil, yakinmissiniz ustelik yol sorunuda yok. yani bir aksaminizdan daha odun vermeniz mi gerekecek yoksa sizden bu performansi her aksam mi bekliyorlar. buna gore bir karar verin. annenize katiliyorum, evlilikte odun verilmeli bazi seylerden. esinizden memnunsaniz diger konularda, sirf bu yuzden bukadar sorun yasamamak daha rahat ettirir. genel olarak kaynana kayinpeder guler yuz, tatli dil, gelinsin gidilsin birazda hormet edilsin isterler. surat yapan gelini kimse sevmez. iki cay tazelemeyen gelinide kimse sevmez. kendinizi sevdirmeye calismiyosunuz sanirim, esinizde bundan rahatsiz? sizin erkek versiyonunuzla evliydim, sanirim o sizden bikac tik daha beterdi. ailem benim icin onemlidir, benim icimde ciddi firtinalar koparmisti aileme karsi soguk ve mesafeli olmasi. bana, aile yapima cokta uymuyordu bu cunku. bosanma sebeblerimden biride buydu. yani ben blof oldugunu sanmiyorum esinizin soylediginin.

Bu laflari soylemesi sizi mutlu etmeli. Okumus gormus insanim cok sukur vs gibi sizde ona laf sokun :-D alirken biliyodunuz calistigimi deyin. Calisma demeniz bile buyuk saygisizlik bir daha bu konuyu acmayin lutfen diye uyarip meseleyi kapatin.

bende blöf yaptığını düşünüyorum çünkü ailesi ile benim aramda kalıyor. ne yardan geçiyor ne serden... baştan her şey çok iyiydi aslında ama ne zaman ben yetişemedim yıprandım o zaman sorunlar başladı, eşim o zamanlarki gibi olmamı istiyor

Boşan İkinci bir şans verme Geri de dönme Senin onun gözünde değerin varsa senin gönlün hoş mu değil mi ona baksın Ailesi zaten bir aile karı koca Senin eşinden başka kimsen var mı ona güvenip gitmişsin yakın oturmuşsun O hala ailesinin gönlünü eylemenin derdinde Dönersen yarın bir gün çocukda olacak elin kolun iyice bağlanır Senin huzurunu düşünmeyip ailesini ön plana almaya çalışan insana kendini feda etme Hiç bir zaman değerli olmayacaksın hiç birinin gözünde Aynılarını yaşadım Karnımda çocuğumla Baba evindeyim Aslada dönmeyi düşünmüyorum hamile bile olsam Seni istemeyeni sen neden istiyorsun Gitsin ailesiyle huzurla yaşasın Sana ihtiyacı olsa kaybetmekten korksa rest çekmezdi Sen de ona rest çek ve dönme gelecekse o yola gelsin

Eşi bunu diyormuş: "Eşim, ailesi ile aramız iyi olmadıkça normal bir evliliğimiz olmayacağını, gerekirse yolları ayırmamız gerektiğini söylüyor. Böyle mutlu değilmiş."

Ben size bisey soyleyeyim mi taviz verince aferim demiyor kimse. Sadece daha degersiz oluyorsunuz. Yazik kendinize. Rest çekin. Ilerde mecbur birakilip daha cok yipranmak yerine bastan rest cekin...

Taviz verdiniz diyelim, o zaman mutlu olacak mısınız peki? Şuan eşiniz mutsuz ya, o zaman da siz mutsuz olursanız ne olacak? Orta yolu yok mu bunun, eşinizin başka çözüm önerileri yok mu?

Yüz vermişsiniz astar istiyorlar zaten çalışıyorsunuz. Çalışmayan biri için haftada 1 birkaç saat yeterde artar. Siz akşam yorgun argın birde onları çekiyorsunuz ne olur yapmayın. Benim kv yakın malesef. Gidin yatın kendinize zaman ayırın sanki siz onların oyuncağısınız. Nişanlılara yeni evlilere örnek olsun ne olur.

Iyi de eşinizin bu davranışı da normal değil ki? Sizinle göbeği bir mi kesilmiş siz gitmeyebikirsiniz ailesine o koca adam kendisi gidebilir siz nihayetinde el kizisiniz. Neden siz siz gitmiyor hiç doğru bir evlat davranışı değil bu.

dusuncesizler. oyuncak saniyorlar seni heralde. evcillestirme cabasi gibi ne bu boyle. calisip esine destek oldugun icin sukretcklerne bi de bzle ilgienmek icin gerekirse cik demeleri isten yuhhhh!!!! bu ne had bu ne saygisizlk. bunlar benim acimdan kabul edilecek seyler degil. sen bu mantikszlklari sindiririm diyebiliyorsan bozma evliligini.

Allah sağlıkla sınamasın... dertleriniz böyle olsun... ama adamın ailesinin de koy g. tune rahvan olsun... hala bu zamanda bu zihniyet... karşılıklı sevgi, saygı olmadan nereye kadar... yazıktır günahtır...

Bu bir evlilik degil ki. Ben bunu anlayamiyorum. Bu erkekler karisini hic mi ozlemiyor? Hic mi birlikte bir sey yapmak istemiyor? Sevgiliykem. cift olarak daha cok aktiviteniz olmustur muhtemelen. Evlenmeseymis o zaman. Hafta da 1 ailelere gidilir. Bizde boyle. Pazar gunu ogleden once birine ogleden sonra birine. Torun olmasina ragmen. Agirliginizi biraz koymaniz lazim. Bigun temizlik yapicam diyin diger gunlerde yorgunum diyin. Bu yeterli olamiyir mu esiniz icin. Vallahi aklim almiyor.

Ben okudukca sinir oldum. Bu kv ler gelini ne saniyorlar acaba? Taviz tavizi dogurur. SInIr cizmedigin surece talep ve beklentileri de artacak. Fedakarlik iki tarafli olur. Tek tarafli yapilan fedakarliklarda biri kar elde ederken digeri hep feda eder bunun adi da ticaret olur. Annenizi haksiz buldum. Calisan bir bayansiniz. Ona gore gelinlik beklemeliler.

Anlamıyorum, köle gibi kullanmasına izin vermelerini

İyi de yıllar önce susup cici gelin olmak yerine bEn buyum demeliydiniz Ailelerine uymuyormuşum çok da tın Her akşamımı Kv ye adamak da bana uymuyor demeliydin Onların beklentisi bitmez lakün dur diyecek sizsiniz Çok basit şuraya gidelim hayır şuraya gidelim hayır Eşin de kendi bilir beğenmiyorsa kapıyı biliyordur herhalde

Evlenmeden once de calismiyor muydunuz? Simdi neden degistirmek istiyorlar? Sirf onlar gel dedikce gelin git dedikce gidin diye mi? Herkesi evi barki duzeni ayri. Arada mesafe olmasi sart. Esinize bunlari anlatin. Yoksa bence de evliliginizden taviz verin..

Sen tamam boşanalım diyince neye ısrar edecek ki anlamadim

Eşiniz ne diyor?

Ben ikna oldum valla ne güzel anlattın

sizin konularınızı hatırlıyorum. adınıza çok sevindim. blöf olmasa çoktan boşanalım derdi çünkü ben aylar önce ona söyledim, istemiyorsan boşanalım diye. eşim inatla düzeltmeye çabalıyor. benim emin olamadığım tek nokta kv-kp gene aynı şekilde devam eder mi. uzun bir süreç girdi araya çünkü ve onlar barışmak istiyorlar benden yana bir talep gitmedi.

birebir aynısı... G greengirll

bak burda ayrılıyoruz işte eşim asla çocuk istemiyor. sorunlarımız varken, evde benle huzursuzken bebek yapamazmış. sanki ben de çok meraklıyım la havle. evet maalesef böyle kendini bilmez ve cahil aileler yüzünden bir çok ilişki mahvoluyor. sırf yaşları büyük diye bizim kul köle olmamızı bekliyorlar. kv ben yemek pasta vs yapıp götürünce bile surat asar b. k atardı, teşekkür edeceğine. böyle böyle bir çok şey. birikiyor ve dağ gibi oluyor, sonunda o kadar soğuyorsunuz ki.

Eşinizde kendi ailesiyle, senin aranda sıkışmış kalmış . Eşinle başka bir problem yoksa ayrılma.. Birbirinize biraz daha anlayışlı olun. Evlenince maalesef eşinin ailesi senin ailen olmuş oluyor. yalnızca eşinle değil, ailesiyle de evlenmiş oluyorsun. Eşinin de şart sunması yanlış. Ya samimi olursun, ya ayrılalım. Ne kadar kolay ya!!!

Allah yardımcımız olsun inşallah. Sanki benim aileyi anlatıyorsun, soktayim inan :)) hep benim başıma geliyor diyordum, ergen tavırları falan, benmerkezcilik düşünüyordum ki, buraya takilali benim gibi binlercesi olduğunu gördüm yalniz değilim diye sevinsem mi ağlasam mi bilemedim. bizim bir de çocuk mevzusu var düşün ( maddi manevi yıprandım hic bir destek görmedim eşimin ailesinden, çok şükür çalışıyorum maddi olarak öyle ya da boyle altından kalkabilirdim de manevi olarak çok zordu, allahıma sığındım sadece. ilgiye ben muhtaçken, içim kan ağlarken gülüp eğlenmemi onları mutlu etmemi beklediler. 3.5 yila 5 tüp iki iptal sigdirdim. Evlilik bu muydu, hani emekti, paylaşmaktı, birlikte gülmek, birlikte ağlamakti... G greengirll

Aynen öyle. Boşanalım diyen insanın neyine baskı yapacak zaten. Ya dava açacak ya kuyruğu kıstırıp eşinin yanında yer alacak.

en kötüsü de talepleri ne bilmek için resmen yalvarıyorum, habire bir beklenti ve açıkça da söyleyen yok. küsmek, telefon açmamak, muhatap olmamak akıllarınca. nedir bu yahu?

Ne demek tavizi sen vermelisin. Annenin dediği mantıklı değil. Ayrıca kocanda ailemle yskın olmazsan boşanırıza getirmiş. Madem öyle sen de çek resti. Bulunmaz hint kumaşı değil ya.

İlerde bir de yapmasaydın etmeseydin derler kimse yapılan fedakarlığı görmez üzerine yapışır nefes almak kadar olağan olur seninle tatile gelmeleri

Böyle bir aileyi boşadım. Ne yapsan yaranamazsın derim ben...

İşte konu sahibi o riski alamıyo ya blöf değilse ya harbi boşanırsak diye korkuyo, korkarak olmaz

Hata yapmışsınız.. sınırları en baştan çizmeliydiniz.. siz yüz verdikçe astarı istenmiş.. ama eşinizde yanınızda değil anlattığınız kadarıyla.. Ben değişirim, işi bırakıp kayınvalideyle kanki olurum diyorsan ne ala.. yoksa yol yakınken dön bence.. eşinin kestirip atmasından çok da değer vermediği anlaşılıyor.. Elbette göbek bağı kesilmiş bir insanoğlu çıkacaktır karşına..

1 milyon olacak eee kv çözümü sundu şekerim; yetişemiyorsan işten ayrıl. Türkçesi : iyice bize muhtaç köle ol.

Ben bu konularda bencillikten yanayım. Eşinle şu anda mutlu musun? Mutluysan boşanma. Ben boşanmazdım. Eşin istediği kadar konuşsun dursun. Sen taviz verme. Daha mesafeli ol. Eğer eşinde boşayacak yürek varsa dava açar ama hiç sanmıyorum. Eşine alttan alttan ben seninle boşanmıyorum. Ailenle de samimi olmuyorum. İşine gelirse mesajını ver. Kv de sallama.

Off su kaynanalar kendinde bi bok goriolar bi ogullari var artik

çok kararsızım... WOLFROG Ekşiden aynı tadı

Git her akşam yemeğini onlarda ye bulaşığı topla çamaşırım var ütüm var vs.. diye vakitlice evine geç. Yani bu çok zor bişey değil ki, Her aksam 7 de gelip yoğun çalışıp bide eve gelip yemekle bulaşıkla uğraşma. Biraz insanları kullanmayı bileceksin bunu ego savaşına döndürüp yenilgi gibi algılamanın alemi yok ki!!!

İyi de zaten yeterince ilgiliymişsin daha ne istiyorlar? Fazla bile yapmışsın bana göre. Taviz verme. Bunun için ayrılacaksa ayrılsın

Ben yılda iki kere görüşmeye tahammül edemiyorum. Allah kolaylık versin

işte son cümle benim kafamı karıştırıyor. sonuçta kendi ailelerini biliyorlar, burda onları değiştirmektense bizi mi değiştirmek amaç diyecem de, ne yanlış o da yok ortada. ben kv ye dedim bakın bana habire aile olamadık diyorsunuz beni muhatap bile almıyorsunuz her şeyinizi oğlunuzla konuşuyorsunuz aile olmak muhatap olmamak mıdır dedim? aile olmak sıcaklıktır, paylaşmaktır... cevabı çok komik : yüz göz olmak istememiş benle.

Zaten ondan dolayı bence eşi onun üstünde hakimiyet kuruyor rahat rahat.

Öyle tiplere canını versen yaranamazsın. Annemden biliyorum. Çünkü nankörlük içlerine işlemiş. Annem de hayatını babamın ailesine adadı ve hala laf ederler utanmadan. Yuvanı yıkma ama eşini başka şekilde kafala. Her erkek karısının hürmetli olmasını ister. Ama bunun için kendini yıpratırsan sonunda 'yapmasaydın, biraz da kendine saygı duysaydın' olur. Yani tabiki ailesine saygılı ol ama somut beklentileri için kendini hırpalama. Küçük ama kaliteli zamanlar geçirmeye çalış onlarla ve tatlı dille önceliklerinden vazgeçmiceğini belli et. Herkesten önce gününü kendin planla, boşluklarını onlara ayırabilirsin. Ama boş zamanını sadece, tüm hayatını değil.

Bizde bide yuva yıkmak çok günah malum. Anne baba kızı kanlı bıçaklı da olsa kolay kolay boşan demiyor. Ha benim ailem dedi, ama barışmak istesem o mutsuz evliliğe dönmeme içleri yana yana razı olurlardı sırf bu düşünceden dolayı. O yüzden yapacak olan destek mestek beklemeden yapacak yapacağını.. sonra ailesini tanıyorsa yanında olup olmayacaklarını bilir zaten...

Eşiniz aileme ayak uydurmazsan boşanırız diyebiliyorsa, siz de beni daha fazla zorlayıp bunaltırsanız bu evlilik yürümez diyeceksiniz. İnceldiği yerden kopsun.

Zaten eve gelme saati 7 olan biri olarak haftada bir gitmek çok büyük bir ödün vermek bana kalırsa daha ne yapılabilir ki? Ben eşimi alır bi aile terapistine giderdim. Dışardan birileri ayrı bi hayatınız olduğunu söyleyince kafalarına dank ediyor ancak.

konunuza bakacağım, adım derken ne yaptınız? benim her seferinde adım atmam bekleniyor, özür dileyen ben oluyorum bir zaman sonra gene aynı terane. bir bakıyorum telefonlarıma çakılmıyor suratıma bakılmıyor... evlenmeden önce görümcem de aynısıydı, kv nin yanındayken. ne zaman evlendi eşi dur dedi senin bir sorunun yok ki sen karışma diye. hepsi aynı anda toptan küserlerdi hiç bir açıklama yok bişi yok. eşim dersen gene öyle buz gibi. yönlendirilmiş kafası doldurulmuş. şunu şunu yaptın da sana bozuldum demek de yok, akıllarınca muhatap almıyorlar. düşündükçe sinirlerim bozuluyor. evet hiç barışmak istemiyorum, eşim de farkında bunun ve bu yüzden üstüme gidiyor bir adım at, kv-kp de duygu sömürüsüne geçmiş durumda. ama böyle nereye kadar? sonuçta eşimin ailesi. G greengirll

Güzel anlatmışsın da konu sahibi zaten üç beş gidiyormuş eşinin ailesine bunla yetinmemişler ki O adam bu açıklamayı dinler mi takar mı Direk kölelik istiyor eşi ailesi işini bırak evini bırak gel demişler Bir de eşinin hadi aileme git gel demesini bi yere kadar anlarım da yoksa boşanırım ne demek Karısının hiç mi değeri yok ailesi için tek kalemde silmeyi göze alıyor ben sırf bu gözden çıkarma için boşanırdım