Nisanlinin eski esinin sevgilisiyle tatile gitmesini diline dolayacagina hic evlenme daha iyi, cok ayip

Bence sen buraya yazdıklarını nişanlına söyle sanmam ama belki kabul eder... ATTRAENTE ACTA EST

İşte sırf bu sizin yazdıklarınızı öngördüğümden tek aşık olduğum adamı ve 3,5 yıl ilişkimi bitirdim.. pişmanda değilim.. sevgi tek yeterli kriter değil evlilik için.. sizin yazdıklarınızda buna güzel örnek olmuş

babalarıyla beraber ne kadar uzunlukta tatil yapacaklar? mesela siz balayına gidin 1 hafta, ki normalde de daha uzunu olmaz pek.. sonrasında hep beraber gidersiniz.. ki çocuklarla kaynaşmanız için de fırsat olacaktır. ayrıca ben de yaşlarınızı merak ettim..16 yaşında çocuğu varsa yaşı epey olmalı. yaş farkınız çoksa bundan sonra yaşayışınız ve beklentileriniz de çok farklı olabilir. hani tek sorun balayı tatil çakısması değil bana göre..

Ya ben olaya direk çocuklar açısından baktım nedense.. Evet baş başa tatil geçirmek istemeniz doğal, ilk evliliğiniz sanırım. Ama çocuklar açısından da bir düşünün. Tamam sizin için bir senede annesiyle tatile çıksınlar demek kolay ama o çocukların psikolojileri için o kadar kolay bir şey değil. Biri tam ergenliğin içinde diğeri de ergenlik başlangıcında çocuklar. Sizi ne kadar sevselerde, iyi anlaşsanız da içlerinde bir ''acaba babam ile aynı düzende devam edebilecek miyiz, babam bizi ihmal edecek mi'' sorusu olacaktır. Evlilik olayını yeni sindirmişken çocuklar bir de her sene babalarıyla yaptığı aktiviteden, tatilden uzaklaşınca farklı düşünceler oluşabilir. Belki çocuklar kendi içlerinde sizi dahi suçlayabilirler. Onunla tatile gitti bizi bıraktı diye. İmkanınız varsa 2 tatil yapın. Birinde eşiniz ile baş başa bir tatil yaparsınız diğerinde de çocuklarla birlikte bir tatil yaparsınız. Ve ayrıca siz gerçekten dul ve 2 çocuğu olan bir adamla evliliği sürdürebileceğinize inanıyor musunuz? Daha evlilik hayatı başlamadan bir şeyleri sorun etmeye başlamışsınız.. Düğün daha olmadan bir kez daha iyice düşünün bana kalırsa...

Gene konusuyoruz kendi kendimize mal gibi cevap yok muhatap yok

Babalariyla tatil yapmak o cocuklarin en dogal hakki. Siz nasil o hakki onlardan almayi dusunuyorsunuz. Uzuldum cocuklar adina.

açıkçası zor bir durum. benim de daha önce evlenip boşanmış çocuklu biriyle sözlülük dönemim oldu. ailem karşı çıkmıştı ben yine de evlenecektim ama Allah gerçek yüzünü gösterdi çok şükür. çocuk dünya tatlısıydı haftasonları alıyorduk falan ama iş ciddiye bindi mi iyice çıkılmaz oluyor gerçekten. şuanda ne kadar cocuklarla iyi olursan ol sonucta sen üvey annesin. eski eş de sevgilisiyle gidiyor demişsin. o sevgili sen eş olacaksın öyle düşün. nişanlına durumu izah et uygun bir dille anlayışlı biriyse seni anlar ilk evliliğin heyecanın olması bunları istemen çok doğal. umarım sorun olmaz aranızda. herşeye rağmen hayat sizin baştan kabullendiğiniz şeyler sonradan problem olmaz umarım çünkü ben başaramadım.. sevgiler...

düğününüzü öne çekin veya erteleyin. madem cicim aylarınızı yaza denk getirmeyin.

Ya daha şimdiden bunları düşünecektin niye evleniyosun o zaman adamın başının etini yemek için mi? Evlenme o zaman adamın durumu bu daha kimbilir neler yasayacaksın cocuklarla. Hiç kaldırabilecek gibi durmuyosun simdiden sızlanmaya baslamıssın

Şu kırmızı ile işaretlediğim yerden sonrasını okuma gereği duymadım bayan. Forum sitesine konu açtıysanız her türlü eleştiriye açık olmak zorundasınız yok eğer gelemiyorsanız açmayınız. Kimse size hakaret vs etmemiş, siz de kimseye beddua edemezsiniz haddinizi bilin iyi akşamlar.

Çocuk sahibi bir adamla nişanlanmanın sorumluluğu elbette büyük ancak bence tek taraflı olmamalı hiçbir şey. Çocuklu olup evlenmemiş veya çocuk sahibi olmayan bir hanımla evlenmenin de o bayana karşı bir sorumluluğu olmalı. 10 ve 16 yaşındaki çocuklar birlikte tatili ertelemeyi anlayabilecek yaştadır diye düşünüyorum. En azından 16 yaşında olan. Herşeyi düzgünce ve ılımlı şekilde konuşursanız çözülür..

konu sahibi konuyu açıp kaçmış

Brkar biri neden cocuklu biriyle evlenir? Cocuklu bitiyle evlenen neden bekaradamla evlenmis gibi olmasimi ister her seyin? Cocuklu biriyle evleniyorsa bir insan o cocuklari da leyleklerin getirmedigini, cocuklarla babanin ve hatta eski es ile cocuklarin durumu hakkinda gorusmek icin iletisimin asla sifir olmayacagini da kabullenerek evlenmeli. Kafaniza takilan bu sorunun da cevabi esinizde. Ona sormalisiniz. Daha simdiden aranizda iletisimsizlik varsa hic girmeyin bu ise.

öncelik zamanla eşe ve sonrada gelecekte doğacak kardeşlere kayıyor çünkü ilk evlilikten olan çocuklarda bu duruma alışınca ve büyüdükçe kendi çevreleri-arkadaşları ile vakit geçirmek onlara daha cazip geliyor... benimde eşimin ikinci benim ilk evliliğim. 10 yasında oglu var haftanın bellı gunlerı bızde kalıyor kalan zamanda annesı ıle bırlıkte... ben esımı tanıdıgımda oglu 4 yasında falandı, evlenmeden 5 yıla yakın ılıskımız oldu bırlıktede yasadık ve cocukta bende bırbırımıze alıstık ama ıtıraf etmelıyım kı esımın cocugunu hep on planda tutma cabası benı bazen deli edıyordu-ıcten ıce kıskanclık bıle oluyordu ve kendımı degersız hıssedıyordum ama zamanla hersey duzeldı... sımdı saygı cercevesınde bır ılıskımız var cocukla, evımıze gelır onunda evı asla karısmam bır yemek yememe huyu var ona da kırmadan mudahale ederım, esım gunde uc bes arar etkınlıklerıne gıder arada ozler evıne gıder kapıdan gorur gelır-eskı esıde bu konularda anlayıslı aralarına set ormedı cocukla babanın... sımdı bırde bızım bebısımız olacak, ilk göz agrısının yerı ayrıdır ama artık ufak ve korunmasız masum bır sıpa gelınce abımızın bıraz pabuc dama atılacak, o da kardes fıkrıne alıstı, annesı de bunu empoze edıyor alıstırmak ıcın... yanı öncelıkle sabırlı ve anlayıslı olacaksınız, anelık degıl ablalık yapacaksınız, cocukla ılgılı mevzularda karar mekanızması olmaya calısmayacaksınız, onun ebveynı sız degılsınız, sız es olarak anlayıslı olursanız eskı esler anne baba olmayı unutmadan saygılarını yıtırmezlerse, ıkıncı evlılıgını yapan ebeveynlerde zamanla dengelerı yerıne oturtuyor...

Edit: Yaşıniz otuzbeşmiş. O yaştan sonra bekar bir erkek bulamamış olabilirsiniz. Asağidaki yorumumu yaşınızı öğrenmeden once yazmistım. Şikayetlenmeye hakkınız olduğunu düşünmüyorum. Yaşadığınız sadece bir başlangıç. Bu anlattığınız duruma çare bulsanız bile yarın yine başka şekilde çocuklarla ilgili problemleriniz olacaktır. Çocuklar ömür boyu hayatınızda olacak kabullenin, bu durumuda kabullenip birlikte gifin tatilede. Çocuklu adam ile evlendiğine göre birçok seyi goze almış olmalısın. L

Senin gitmen şart değilki, eşin çocuklarıyla başbaşa bikaç günlüğüne gidebilir. Sen neden gitmek zorunda hissediyosun kendini. Yani eşinin 2. evliliği olacağı için o pek cicim ayı falan diye düşünmeyecektir.

Çocuklara cok üzüldüm. Herkes hayatına bakıyor, anne, baba ayrı ayrı hayatlar kuruyorlar. Ama zavallım çocuklar... Her ne oluyorsa, onlara oluyor. Siz daha evlenmeden, o çocukların yılda 1 defa babalarıyla rahatça, birbirlerini olan Özlemin dindiği tatili çok görüyorsunuz. Çok üzülüyorum buna keşke çocuksuz bir Adamla evlenseydiniz. O çocuklar için içim yandı. İşte bu yüzden, 2. Eşe üvey deniliyor. Not; sadece bu yaz birlikte geçirelim, çocuklar olmadan, demişsiniz ama bunu en baştan istediginize göre hep isteyeceksiniz Eski Hayat Çok şükür her

yani gerçekten anlamıyorum. ne oluyo ki cicim ayı olunca? zaten kendi evinizde başbaşasınız, tatile giderken onlar da gelse ne olur ki, iki denize girseler mutlu olsalar onlar da ne olur yani? zaten anne baba ayrılmış, ruhları örselenmiş. böyle insanları gerçekten anlamıyorum. o zaman evlenmeyeceksin çocuklu adamla. daha şimdiden çocukları başından atma derdindesin kusura bakma. ben çocuklara üzüldüm günahsızlar.

bence yukarıda anlattıklarınızı nişanlınızla da paylaşın. bence gayet mantıklı. burada insanların olumsuz söylemlerine de kulak asmayın. herkes her zorluğun üstesinden mükemmel şekilde geldiğini zannediyor. isteğiniz gayet makul ve anlaşılabilir.

Etrafta adammi kalmadi allah askina dul cocuklu adamla evleniyorsun. onunla musmutlu hayat umma derim. cocuklar buyuk. basin cok agricak.

Balayına gidecek misiniz? Eğer balayına gidecekseniz yazın ilerleyen günlerinde çocuklarla da tatile gidin. Onlar için de zor bir durum. Babaları başka bir kadınla evleniyor. Alıştıkları düzeni hemen bozmayın. amazon

Çocuklu bir adamla evlenmek bir çok şeyi göze almak demektir..

Yapacak birşey yok bile bile nişanlanmışsınız. Önünüze çıkacak sıkıntılara hazırlıklı olun. Kimse çocuğundan vazgeçmez. Demez yani siz gelmeyin diye.

Valla herseyiii önceden düşünecektin. Hicbir zamanda severek gitmeyeceksin emin ol:) Ozamanlarda baska bahaneler bulacaksın.

Başbaşa tatile gidin daha sonra çocuklarla tekrar gidersiniz. Bu konuları düğüne 2 ay kala çözmekte biraz geç kalmışsınız. Ama sonuçta çocuklar çok küçük değil, e nişanlınız da evlilikle çocukları arasındaki dengeyi kurmayı bilmeli.

Kaç yaşındasınız o kaç yasında ve Kocaman cocukları olan Ada'mla neden evlenıyosnuz merak ettim acıkcack ve o Ada'm cok olgundur ve herseyı zaten yaşamaıstır ne bilim Nasıl cesaret

İmkanınız varsa 2 ayrı tatil planlayın. Sizi anlamaya çalışıyorum öncelikle bunu belirteyim. Benimde eşimin ikinci evliliği ve 7 yaşında bir kızı var. İnsanlar bazen karı koca başbaşa kalmak için kendi çocuklarını bile anneanneye yada babaanneye bırakıp ufak kaçamaklar yapabiliyorlar. Hani çocuklar olmadan tatile çıkmak istemeniz bana çok anormal gelmedi. Fakat, olaya çocuklar açısından bakarsak. "Her sene gittiğimiz tatile sırf babam evlendi diye gidemiyoruz" fikri yerleşirse çocukların aklına bu ilerideki ilişkinizi olumsuz etkileyebilir. Çocuklarla aranızda ki iletişimin olumsuz olması evliliğinize de sirayet eder. Eğer nişanlınızın çocuklarını benimseyemeyecekseniz, kafanızda sorunlar yaratacaksanız dikkatli adım atın. Boşanmış anne babaya sahip olan çocuklar fazlaca hassas oluyor. Hiç ummadığınız yerden kırılabiliyorlar. Umarım 2 tatil planı yapabilir ve çocukların alışkın olduğu düzenin bozulmasına sebebiyet vermezsiniz.

Evlenmeye razı olduguna göre, bu olacaklara da razısın anlamına geliyor. Artık çocuklar gelmesin vs deme bence.

cevap yazarken hepsini düşündüm. belli ki çocuklar babaları ile her sene bu tatil işini bi ritüel haline getirmişler ve sen ya buna uyacaksın ya da evlenmeyeceksin bu kadar basit. bir de nasıl yönlendirebilirim diye soru soruyorsun.. arkadaşım empati kur. sen bi adamdan boşanmış olsan çocukların her sene babaları ile tatile gitse ama sonra bi sene sırf yeni bi evlilik yaptı die gitmese sence hoş olur mu? eğer çocuklu bir adamla evleniyorsan ve çocuklarına düşkün bir adamsa artık ya onların da anaları var o gününü gün edio ben nasıl kurtulurum bunlardan deme hakkın yok. onlar artık senin de çocukların olacak kusura bakma.. evet senin ilk evliliğin ilk heyecanın olabilir ama çocuklar eşek kadar da olsa babaları 1 gün onları unutsa ve onlar bunun için üzülse sen kul hakkına girmiş olursun. ben 28 yaşındaşım geçen sene babam evlendi. kardeşimin ve benim doğumgünlerimizi unuttu. kazık kadar insanlarız direk evlendi bizi unuttuya bağladık.. senin karşındakilerin biri daha 10 yaşında.. burda evlat sahibi herkes aynı şeyleri diyecektir eminim. yorum bekliyorsun ama tüm yorumlar senin tarafında olamaz bunu da bil..

Bir daha düşünün evliliği bence.

Bence çocukları alıştıkları düzenden ayirmayin. Biri ergenlige girmek uzere diğeri ergenlikte 2cocuk. Babam evlendi bizi unuttu diye dusunmesinler ve size de ters dusmesinler. Sizin yerinizde olsam yazın 2tatil ayarlardim. Bi tanesini cocuklarla digerinide basbasa gecireceginiz bi tatil olsun bence,

O çocukların babaları ile tatil hakkına gaspt bu o çocukların düzenini bozmaya ne hakkın var annelerini eleştirmek sana düşmez o da çocuklara düşer o yaşta çocuklaro olan birine evet dediysen çocuklara saygı duymak zorundasın kimseyi babasından ayrı tatil ettirmek hakkın değil bu vicdansızlık

Bugün birsürü yorum yazmışsınız iyi kötü.. Nerdeyse çoğunluk beni suçlamış hem de çok acımasız bir şekilde.. Hatta konuyu açıp cevapları beğenmediğimi ve kaçtığımı bile yazanlar olmuş açıkcası çok ilginç geldi bu mesajlar.. Gün içinde herkes bazılarınız gibi 24 saat burda bekleyip mesaj geldimi aman hemen cevap yazmalıyım diye hazır kıta bekleyemez. Burda beni tenkit edene kadar önce bunu düşünseydiniz keşke.. Diğer yazılanlara gelirsem ben 35 yaşındayım nışanlım 47 tabiki balayına baş başa çıkacağız ama evliliğe adapte olmaya çalışacağımız ilk aylarda ki bu aylar da maalesef yaz dönemine geldiği için ben çocuklarla birlikte tatile gitmek istemediğimi söyledim.. Ve tepkilerinizi şaşkınlıkla okudum açıkçası bana acımasız demişsiniz çoğunuz ama sizin de çok merhametli olduğunuzu düşünmüyorum.. Sanırım çoğu cevap veren ya üvey anne sahibi oldu ya da sizin çocuklarınız falan var ve bu yüzden kendinizi benim yerime değil de annelerinin yerine yada çocukların yerine koyarak yazmışsınız... Yok diyorsanız da empati yeteneğinizi çocuk ve annesi açısından değil benim açımdan da düşünün. Sizlerin tabirinizle çocuklu dul adamı sevmem ve hayatımı onunla birlikte paylaşmayı istemem benim cezam mı olmalı? Sizlere göre böyle çünkü gördüğüm kadarıyla... Neden sizce sadece benim fedakarlık yapmam gerekiyor? Bana kalkmış eski eşi kıskandığımı va söylemişsiniz.. Çok enteresan yazdığımdan bu sonuca Nasıl vardınız çok merak ettim ben açıkçası.. Ayrıca size nasıl normal gelebiliyor o kadının sevgilisiyle zırt pırt tatile gidip çocuklarına tatil için vakit ayıramaması? Ki bu kadın çalışma dışında kalan bütün Zaman'ını zaten çocuklarıyla değil sevgilisiyle geçiriyor.. Kadının ne yaptığı umrumda bile değil ama bir anne olarak o kendi çocuklarını hiç düşünmezken neden tek fedakarlık yapması gereken benim? Siz bilip bilmeden beni yargılama Hakkı'na sahip değilsiniz hem de bu kadar acımasız bir şekilde.. Evet belki benim düşüncem size ters gelebilir ama bunu bu konuyu sanki benim suçummuş, sevdiğim Ada'mın da çocukları sanki onun bir yüküymüş gibi düşünmek çok acımasızca geldi bana.

Sen düğün sonrası balayına git Yazın da onlarla gidesiniz iki tatil olur Yalnız şimdiden şunu da anneleri yapsın bu sefer de şöyle olsun demeyin ve bu konuda kendinizi de doldurmayın zira aksi halde cicim aylarınız pek hoş geçmez

Konu sahibesi hanımefendi bence sen ayağımı yer edeyim gör ben sana ne edeyim havasındasın sen sordun biz söyledik bedduaların senin olsun lazım olur

Çocuklu adamla evlendiyseniz herşeyi göze alacaksınız...

Ben de burda bilmeden olayları olanları benimle birlikte yaşamayan insanların bana bu Ada'mla evlenme vs deme hakları olduğunu düşünmüyorum.. Ben hayatımda böyle bir Ada'm var acaba evlensem mi diye sormadım kimseye! Böyle bi derdim var bunu yaşayan biri var mı bu durumda evliliğimin ilk aylarını çocuksuz geçirme konusunda deneyimi olan varsa paylaşsın istedim! Gelin beni eleştirin demedim. Ama hepiniz mükemmelsiniz ya bir ben kötüyüm denediğim şeyleri demişim gibi asla yapmayı düşünmediğim şeyleri de yapacakmışım gibi konuşuyorsunuz ben gerçekten şok oldum buraya yazılanlara şu dakikadan sonra da daha fazla yorum yazmayın

Çocuklar herzaman eşiniz için ön planda olacak buna alışmanız ve bu konuda geniş olmalısınız ki üzülmeyesiniz. eşiniz de sizle aynı fikirde olsa bile çocukların en ufak talebi siZin önünüze geçecek. umarım dengeyi sağlayabilirsiniz eşinizle beraber.

Çocuklar büyük zaten çok ilgi gerektirmez size bağlı kalmazlar bile. Bence hep beraber çok eğlenebilirsiniz:)

Siz zaten tüm bunları bile bile bu yola çıkmışsınız. 2 ay sonra düğününüz var, bu tip meseleleri daha evlilik kararı almadan önce partnerinizle görüşmeliydiniz. Kafanızdaki tüm soru işaretlerinden kurtulup içiniz rahat bu yola çıkmalıydınız. Yada konuyu evlilik kararından önce bizlere açıp o şekilde fikirlerimizi sormalıydınız. Biz ne diyebiliriz ki bu noktadan sonra dediğim gibi düğüne kalmış 2 ay.. Yani sonuç itibariyle konuyu açmışsınız, aşama bu olsa dahi düşüncelerimizi merak ediyorsunuz, benim şahsi fikrim iç karartmak gibi olmasın ama; pek cicim ayları yaşayacak gibi gelmediniz bana. Ama neticede kabullenmişsiniz, rüzgar ne tarafa eserse o yöne savrulmaktan başka ne gelir elden? Rabbim mutlu, huzurlu, cicim aylı bir yuva nasip etsin diyim..

Bi an kendimi koydum yerine empati yaptım yok çocuğum olmadan tatile gitmem ben evladim da gelir benimle.. Sen ilerde anne olunca anlayacaksın insallah...

Bu sorun bir tek nişanlınızla konuşarak çözülür önce adamın fikrini öğrenin belki adam da başbaşa gitme taraftarı siz boş yere kendinizi yormamış. .. yok eğer değilse de siz yumuşak başlı olun çocuklara değer verdiğinizi ama balayinizi başbaşa geçirmek istediğinizi belirtin aşağı yukarı tanisirsiniz nişanlınız sonuçta verin ayarı D damdan

Bu kişiyle evlilik pek sana göre değil.. Şimdiden eski karısı ile kendini kıyaslayıp kıskançlığa başlamışsın... Kadın zaten tüm sene bakıyor çocuklara bu sene tatile de götürsün müş plana gel...

Forum üyesi arkadaşım, "ilk ayları çocuksuz geçirme" yöntemleri, deneyimi diye birşey mi olur? Bu durum seni rahatsız ediyorsa eşin ile konuşursun ve ona göre seninde gönlünün olması için birlikte bir plan yaparsiniz olmasi gereken budur. Ama senin nişanlın bu istegini görmezden gelicek biri ki sen buralarda bu konu hakkinda yardım istiyorsun. Biz buradan bu duruma taktik veremezdik zaten. Bende bir üstteki yorumumu geri aldım zaten. 35 yaşındaymışsınız 35ten sonra bekar erkek bulmakta zordur herhalde. O yüzden birşey diyemiyorum size. Bu aranızda açıklıkla halletmeniz gereken birşey. Karşınızda balayınız için başbaşa kalma isteğinizi bile çok gören bir adam varsa sırf yaşınız geçti diye evlenmeyin bence diyorum bende ama tabi sizi evlenmekten vazgeçirebileceğimizi sanmıyorum tabiki.

Önce baş başa gidin bir hafta Sonra çocuklarla yeniden hep beraber gidin

Ben de bunu merak ettm ayrı bi tatil planı vardır illaki? K

Size göre çocuklu bir Ada'mla evlenmemek gerekiyor. Evleniyorsan da tek fedakarlık yapacak olan sensin.. Ohh ne kadar güzel bişey bu.. Dilerim beni bu kadar acımasız eleştirenler de bu deneyimi yaşarşar birgün... Hayat madem müşterek ve madem bu Ada'mın çocukları benim de çocuklarım oluyor size göre.. O zaman herkes elini bi taşın altına sokmalı.. Tek günah keçisi benmiyim? Ben zaten ilk mesajımda da yazdım benim için önemli olan bu yazı geçirmek daha sonraki tatillerde zaten çocuklarla olacağımızı biliyorum ki bu zaten her tatil olmayacak biz ayrı baş başa tatile çıkacağız çocuklarla ayrı.. Ben bunu zaten baştan kabullendim şu an tek derdim evliliğe adapte olma dönemi... Eğer herkes birbirine bağlıysa ve bi şekilde ilişkilerimizi dengede tutarak bu hayatı yaşamamız gerekiyorsa eğer herkesin bi şekilde fedakarlık yapması gerektiğine inanıyorum ben.. Ben zaten ömür boyu olacak bir fedakarlığı kabul ederek evleniyorken nışanlım evliliğimizin ilk aylarında çocuklarla tatile gitmemek gibi bir fedakarlık yapamaz mı? Çocukların anneleri de çocukları için bir fedakarlık yapıp kendi çocuklarıyla birlikte bir tatil planlayamaz mı? Bu işler bu kadar mı zor imkansız veya sıradışı sizin için? Çok acımasızsınız çok... Barney_Stinson

olay ne bilmiyorum ama iyi düşün. içine sinmiyosa da yol yakınken dön. nişan dediğin çok da önemli bi olay değil

Ben de cocuklara cok uzuldum. Zaten babalari evleniyor. Belli etmeseler de bu onlari duygusal olarak etkiliyor. Bir de ustune babalariyla her sene yaptiklari tatili yapamazlarsa ne kadar uzulurler? Siz zaten evlendikten sonra bas basa balayina gideceksiniz degil mi?

Konu sahibi elestiriye hic acik degil sanirim. Bu konuda cogunlugun onu hakli bulup taktik verecegini sandi diye dusunuyorum. Sabahtan beri hic cevap yazmamasinin gerekcesi baska ne olabilir?

Çocuklar annede kalıyorsa tatili babayla yapabilirler. Anne sevgilisiyle tatile çıksın başbaşa yılda 10 gün. Size ne? Siz de bu yıl 2 kere tatile çıkarsınız. Bu kadar çirkin yerlere sürüklemenize gerek yok olayı. En basit meseleyi çok büyük problem yapmışsınız. Çocuklu adamla evlenmenin daha büyük zorlukları var. Hayır evde zaten yalnızsınız çocuklar sizle kalmıyorsa. Haftasonları kaçın bi yerlere.

Ne kadar acımasızca yorumlar yapılmış. Görüyorum ki insanlar pek de tutarlı değil. Başka bir konuda "tekrar evlenip mutlu olabilir miyim?" diye soran bayanlara mutluluk tablosu çizilmişken, burada konu sahibinin üstüne gidilmiş. Çocuklu dul adam ya da kadın pek hoş tabirler değil ve burada resmen aşağılanıyor. Hele boşanmanın bu kadar sık yaşandığı bir zamanda çok absürd bir durummuş gibi davranılması da içler acısı. Üstelik bu durumda olan bayanları rencide ediyorsunuz. Eşinizle tatil planı yaparken konuşabilirsiniz. Kırmaktan çekiniyorsanız bulduğunuz otellerin fiyatını hesaplarkan durum zaten anlaşılır. Sizin de eşinizin de başbaşa tatil yapmaya hakkınız var. Bunda tuhaf olan bir şey de yok. Eşinizin de anlayış göstereceğini düşünüyorum.

Bilmiyorum nişanlınız anlayışlı, konuşulabilir birimi ama. Ona bu zamanların çok özel olduğunu ve onunla başbaşa tatile gitmek istediğinizi güzelce izah edin.2 tatil planı yapın. Bir tatilde çocuklar için onların keyif alacağı şeyler gözönünde bulundurularak otel ve yer seçiminizi yapın. Diğer 2. tatil için ise ikinizin birlikte başbaşa keyif alacağınız bir tatil olsun. Çocuklarla gidilecek tatil için ise ya sizde gidin yada eşinize biraz alışma sürecine ihtiyacınız olduğunu bu kez onlarla birlikte gitmek istemediğinizi söyleyin. Ama bu yılı atlattıktan sonra ise hızlı bir şekilde çocuklu hayata alışmaya çalışın. Çünkü onlar artık hayatınızın ayrılmaz parçaları olacak...

Zaman konusunda haklısınız, alıştıkça bir şeyler daha iyi oluyor Konu sahibine yeni evleneceği için verdim tavsiyemi Çünkü ilk zamanlar hem baba, hem de çocuklar çok hassas oluyor Eşiminkiler uzunca bir müddet kabul etmediler, babalarına tavır koydular, annelerinin konuya yaklaşımının çok ilkel olması sebebi ile fazlaca üzdüler babalarını, sabrımı fazla fazla zorlayacak şeyler yaşadım ancak dediğiniz gibi zamanla oturuyor bazı şeyler. Bu birazda babanın yapısı ile alakalı, eşimin bana itiraf edemediği bir suçluluk duygusu oluyor zaman zaman, kendisini çocuklarını terk etmiş gibi hissettiği dönemler oluyor özellikle o zamanlarda daha çok sabır gerekiyor. Yani konunun tek yüzü çocuk değil, babanın da duyguları var, çok zaman onları özlediğini hissediyorum, tabi birlikte yaşamak gibi olmuyor, çocuklar annelerinde kalıyorlar, yani ikinci eşe biraz sabır düşüyor.

Aboooo kavgada bile söylenmezz:)))

Ben nişanlınızın ve sizin yaşlarınızı merak ettim? Üstelik 10 - 16 yaşlarında 2 çocuğu olan adamı kabul etmekle, hayatınız boyunca bu çocuklarla olan her sorunuda kabul etmiş oluyorsunuz. Şimdi den başladıysanız sorun çıkarmaya bence nişanlınız sizden ayrılır.

yapacak bırsey yok, cocuklu adamla evlenıyorsan cocukları kapı dısarı edemezsın, evınıze de gelecekler yerı gelecek tatılede gıdeceksınız hep bırlıkte vs vs.. lıste uzarda uzar... zaten cocuklar buyumusler, sorun cıkaracak yası gecmısler en azından tatılde bıreysel takılabılırler daha ufak olsalar yok yemegını yedır, yok oyun oyna vs dertlerınız olurdu... balayına zaten yalnız gıdersınız, sonrada sız beraber olmak ıstemezsenız esınız cocukları alır bırkaç gunlugune tatıl yapıp dönerler... korktugunuz kadar kotu gecmeyebılır tatıl hem, benımde esımın ıkıncı evlılıgı 10 yasında oglu var sımdıde bebegımız olacak, gecen sene bayram tatıllerınde hep bırlıkte ıdık yaza denk geldıgı ıcın her hafta sonu bızımle oyle herkese sırnasan sıcakkanlı bır cocukta degıl ama sorun yasamadık... tatıle de gıtsek sıkıntı olmaz benım ıcın... artık zaten basbasa tatıl bıze cok uzak burcubahar0635 what u get is what u

Kırmızıdan sonrasını okumayan bayan; yazdığımı beddua olarak alıyorsunuz ya Sizin eleştirdiğiniz şey benim gelecek hayatım "bu eleştirdiğiniz deneyimi siz de yaşayın" diyorum beddua ediyorsun diyorsunuz... Ben daha ne diyeyim ki size? Madem evliliğimin ilk aylarında çocuklarla birlikte tatile gitme deneyimi beddua olacak kadar kötü bişey sizin için o Zaman benim çocuklarla tatile gitmek istemememi neden bu kadar yargılayıp beni kınadığınızı, suçladığınızı öğrenebilirmiyim?

Nisanliniz hakkında fikir sahibi olamadım anlattiklarinizdan.. Durumumuz benzer ancak esimin çocukları yok. Kendinizi asla kiyaslamayin eski eşle sonu yok.. Kendimi sizin yerinize koyarak soyluyorum. Erkekler icin en onemli sey huzurdur. Cocuklarla iyi anlastiginizi söylüyorsunuz. Yine de endiseleri coktur duzenlerinin bozulacağından korkuyorlardir. Imkaniniz varsa once siz balayi yaparsiniz. Sonra cocuklarla çıkarsınız. Hem cocuklar da mutlu olur kendilerini sizden sonra dislanmis hissederlerse ister istemez sogukluk yasanabilir ve sorunlar olusabilir. Bu tur konularda isteklerinizi sakin mutlu anlarda yavas yavas anlatın asla sert tepkiler vermeyin oncr dusunun Dilerim umdugunuzdan da guzel bir evlilik olur :) N

Anneleri de çalışıyor para kazanıyor üstelik sevgilisiyle baş başa tatillere gitmesini de biliyor şimdi benim ne suçum var? Bu sene de anneleri götürse tatile ne olur? Yeni evlenmiş biri olarak çoluk çocuk tatile gitmeyi kimse istemez lütfen cevap yazarken bunları da düşünün ben onun çocuklarıyla tatile hiç gitmem demiyorum sadece daha yeni evliyken çoluk çocuk bir tatile hazır değilim diyorum siz de yerimde olsanız siz de böyle düşünüp hissederdiniz öyle çocuklu adamı alıyorsan bunlara razı olacaksın demekle olmuyor bu işler... Ben bu konuyu istediğim şekilde Nasıl yönlendirebilirim sadece bunu soruyorum yoksa çocuklu adam aldığımın ben de farkındayım.

Koskoca yaz evlendikten sonra siz gidin havalar soğumadan sonraki ay falan çocuklarla gidin çok zor değil. Queen Bee ✿ Evli, Mutlu, Kedili, Öğretmen ✿ tek ayak

size ne annesinin sevgilisiyle yaptigindan sizde nisanlinizla bir ara sevgiliydiniz unuttunuz mu ayrica burda neden kiziyorsunuz ki nisanliniza diyin alismissin ama ESKI KARIN SEVGILISIYLE GIDECEGINE BU YAZ COCUKLARLA GITSIN" desenize bizzat adama o aklinizdaki tum sorularin cevabini verecektir. ayrica 16 yasinda bir gencin kiz ya da erkek cici ablayla ilk ay tatile gitme istegi pek olmaz. ki oldu ayni odada yatmayacaksinizdir. siz cicim ayi yakinliginizi odanizda yapsr sonra d3nize havuza girer gezer yemek yersiniz ha 2 kisi ha 4 kisi

Ohooo... Şimdiden o gitti ben gitmedim bilmem ne davasına girdiyseniz işiniz yaş... Çocuklara yazık. Hakkında konuştuğunuz canlılar insan. Üstelik anne ve babaları ayrı. Annelerinin sevgilisi varmış, babaları evlenecek. Nereye sığsın bu çocuklar? Sizin onlara ablalık, kardeşlik yapmanız gerekiyor. Ya gereken fedakarlığı yapmayı göze alın yada hiç evlenmeyin. Çok yıpranırsınız.

Nişanlın da cicim ayında onlarla tatile gitmek istemez herhalde, yok daha neler? 16 yaşında koca çocuğu var, düşüncesiz bir adam değildir, yeterli olgunluğa erişmiştir.

Dugunden sonra esinle basbasa tatile gidersin sonra cocuklarla gidersiniz. Bana cicim aylari biraz sacma geliyor yani yeni evliler illa her yerde basbasa olsun gibi bir duruma katilmiyorum. Cocuklu bir adamla evleneceginiz icin sizin evliliginizde ister istemez farkliliklar olacak sorumlulugunuz cok fazla oluyor cunku.

açık açık söyleyin. obiviyante Zamansızım... tek ayak

Çocuklu adamla evlenecek olgunlukta olmayan insanlar evlenmesin kardeşim. Hem eski kadın diye el kadınında hasetten kendinizi yiyeceksiniz, hem çocuklara ablalık yapamayacaksınız sağlıklı bir ilişki kuramayacaksınız, hem de genel olarak böyle bir evliliğe ayak uyduramayacak gördüm sizi konu sahibesi. Siz bu evliliği yürütecek olgunlukta değilsiniz bence. Genç kadınların çoğu bu olgunlukta değil zaten, 35 yaşlarında olgun, anlayışlı kadınların harcı bu tip bir evlilik. Çocukların varlığını bilerek evleniyorsanız, çocuklarla ilgili bir düzenlemeden şikayet etmeye, mızıldanmaya hakkınız yok zaten. Çocuklar ordalar ve varolmaktalar, işinize gelmezse bu evliliği yapmazsınız olur biter. Bu arada sizin nişanlınız genç kadınla evleniyor ona lafınız yok ama el kadını hayatını yaşıyor diye lafınız ona mı? Daha evlenmeden el kadınına hasete başlamışsınız, o kadın sorumluluğu size de ait çocuklara 7/24 baksın, nişanlınız da sizinle keyif çatsın yok öyle bir dünya. Çocuk sorumluluğu 50-50, anneleri alsın baksın diye bidi bidi yapmakla olmaz. Nişanlınızı tebrik ederim sorumluluklarını bırakmadığı için.

sizin ki ilk tatil çocuklarla sıkıntısı degil.. bundan snra her tatil cocuklarla derdi.. evet öyle.. ben kendı cocugumla bıle gıtmıyorum tatile.. sıkıntı yaptıgınız konuda haklısınız ama adamda cocuklarıyla tatıle gıtme konusunda haklı hatta sonuna kdr haklı.. bnce esınız cocuklarıyla gıtsın snrada sız basbasa gıdın.. yada bu durumu kabullenın bunun baska bı cozumu olmaz.. sızde haklısınız ama ortada cocuk varsa gerısı bos bnm ıcın.. G

çocuklarlada evleniyorsunuz haberiniz olsun. tek kişiyle evlendiğinizi sanıyorsanız yanılıyorsunuz. benim yakın akrabam erkek oda ikinci evliliğini yaptı evlendiği günden bir hafta sonra eşinin oğluda geldi ve yerleşti. o büyüttü zaten diyebilirim

Balayına başbaşa gidersiniz ama yaz tatilinde çocuklar gelmesin deme hakkınız yok. Çocuklar zaten sadece tatillerde babalarıyla kalabiliyorlardır. Onlar için ve tabii nişanlınız için kıymetli bir zaman dilimidir. Yani üzgünüm ama öncelik sizin tatiliniz değil, onların paylaşacakları zamandır. Sürekli annelerinde oldukları için anneleri onlar tatildeyken istediği yere gider. Tersini düşünün, sizde sürekli kalsalar, tatilde anneye gitseler nasıl olur:) Olmaz diyorsanız diğer türlüsünden şikayet etmeyin bence. Yerinizde olsam kendimi çocuklara sevdirmeye çalışırım. Bu süreç çocuklarla sizin ilişkiniz açısından çok önemli. Çocukların size karşı gelecekteki tavrı buna göre şekillenecek. Yapamam diyorsanız evlenmekten vazgeçin gitsin.

İki çocuklu bir adamla evliyim Bu duruma alış Hiç bir zaman öncelik sen olmayacaksın Buna cicim aylarında dahil Teklif etsen daha dakika bir gol bir çocukları istemiyor derler Sabırlı olman lazım