Hayır kendini öyle tuhaf anlatıyor ki sorunsuz bi varlık gibi ama doktor anlıyor mesela ilk benle başlandı tedaviye ama o ona verilen ilaçları kullanmamış kabul etmiyor ama doktora kullanıyorum diyor örneğin. Rol yapıyor, insanı çıldırtıp öyle sakin davranıyor ki hep suçlu ben çıkıyorum. ben onu sorunsuz sanıyordum ondan beni sarabileceüini düşündüm ama benim sorunlarımı meğer kendi sorunlarının üstünü gizlemek için kullanıp reklam yapıyormuş

Evet dediki ben babama benziyorum babam da böyleydi safi. naz

Evet benim zayıf noktalarımdan vurup kendini yüceltiyor. Aylarca sabrediyorum ama yine patladım. Kendimi tanımamıyorum diyorum ne kadar iyidim sakindim ne oldu bana yine böyle. Napıcağımı şaşırdım. Ayrılırsak şiddetimden ötürü bana günümü gösterecekmiş. Ve ayrılmak istiyorsan s... git diyor

Piskolog eşinizin narsist olduğunu git yüzüne söyle diye söylemedi herhalde eşini tanı ona göre davran diye söylemiştir size.

Eşim güya maddiyatı bahane ederek 2 aydır gelmedi ama ödeyebiliriz aslında. Doktor dediki maddi olarak zorlanacağınızı düşündüğüm için ilk Neva hanımı aldım kendi başvurduğu için ama sizi de almalıyım dedi ses soluk yok adamdan çünkü yine bahane ediyor bence kendinde sorun olduğunu düşünmüyor ben onu tanıdım. Çünkü diyor ki sen şunu yapmazsan ben yapmam, sen yaparsan ben 2 yapar altta kalmam. Hep sen dili kullanıyor S

İnanılmaz toksit bir evlilik. 8 ayda evlenme, Siz ona vuruyorsunuz o size vuruyor hakaretler havalarda uçuşuyor ve bunun adı evlilik, aile oluyor. Üzgünüm aile değilsiniz olamamışsınız. Günün sonunda siz onu o sizi suçluyor. (Migrenimden dolayı 8aylık evliyim mi 8aylık hemileyim diye okudum. Çok pardon. Hazır hamilelik durumunuz da yokken ayrılın bitsin bir birinizin sebebi olucaksınız yoksa. Herkes kendini kurtarır bu hayatta unutmayın.

Eşiniz gerçekten narsist. Sizin anksiyetenizi görmüş, sizi kurban olarak seçmiş. Kolaylıkla da bırakabileceğini sanmıyorum sizi. Ve yazdıklarınızdan anladığım kadarıyla çok manipüle edilmişsiniz. Terapiye devam etmenizi ve kendinize odaklanıp bu evliliği sonlandırmanızı tavsiye ederim. Dipnot olarak; şiddet kadından veya erkekten gelsin, ne denli ufak olursa olsun, hangi şartlardan doğarsa doğsun, doğru değil. Yaptığınız çok büyük bir yanlış. İnanın, sizi anlıyorum ama. Narsist biriyle beraber olmak çok zordur. Lütfen bununla ilgili de araştırmalar yapıp destek alın.

Sizin boşanmayı düşünmediğiniz çok belli. Boşanmayacaksanız o zaman birlikte saygı çerçevesi içinde yaşamayı öğrenmelisiniz Çünkü evliliğinizde karşılıklı saygıyı bitirmişsiniz Şiddet göstermeyi acilen bırakmalısınız. Eşiniz size tabikide hakaret edemez. Belli ki tartışma anında sizi artık cinnet pozisyonuna getiriyor. Sizdeki öfke kontrolü burada başlamalı O an onun canını acıtmayı düşünerek şiddet göstermek istiyorsunuz. Sizdeki yanlış burada başlıyor. Öfkenizi kontrol edip gerekirse o an evden dışarı atın kendinizi. Yada o sinir halinde sizdeki şiddet isteğini geçirecek kendinizce öfkenizi kontrol edebileceğiniz yöntemler geliştirin. Eşinizin sürekli gönlünü almayı bırakın tartıştığınızda o konuşmuyorsa sizde konuşmayın Hep sakin kalmaya bakın. Sevgiyi ve huzuru kendinizden başka kimsede bulamasınız. Önce kendinizi sevin ve kendinize saygı duyun. Huzuru kendinizde arayın. Kendini seven kendine saygı duyan huzurlu insanı herkes sever ve herkes saygı duyar Çünkü biz içimizdeki pozitif yada negatif enerjileri dışarı yansıtırız. Biz ne düşünürsek karşı tarafta ona benzer şeyler düşünür. Psikolojik destek almanın yanında Sizde kendi kendinizin Dr. olun Bol bol meditasyon yapın. Meditasyon size sakin kalmanızı ve huzurlu olmanızı sağlar. Yoga yapın, Kafanızı dağıtabileceğiniz hobi edinin. Psikolojik ve kişisel gelişim kitapları okuyun. Yani size faydası olacak ve size iyi gelecek şeylere yönelin. Tek odak noktanız kendiniz olsun. Siz değiştikçe kararlarınızda değişecek ve daha sağlıklı kararlar verebileceksiniz

Arkadaşım iyiyim de iyi olduğum halde hakaret ediyor tepki vermememi istiyor buna kim dayanbilir

Alemsiniz vallaha okuyunca gercekten benzettim

Aynen öyle ilgini çekmek için yapıyor sen sustukça da dahada deliriyor.. Lütfen kendine değer ver kendini sev... İşte o zaman göreceksin gerçekten sevgi ne... Af dileyeceğin birşey yok ortada... Gerçekten yok sen suçlu değilsin...

Ben de anlamadım ne bebeği? Ne

Olmuyorsa olmuyordur neden zorluyorsunuz? İkiniz de birbirinizden problemlisiniz kusura bakmayın her travması olan kocasını tokat manyağı yapmıyor sizi de normal bulmadım ben. En acilinden boşanın.

Siz tedaviye devam edin. Hastane veya klinik her neyse tedavi iyi gelecektir orası bir işkence yeri değil veya deliliğinizin ispat edildiği yer vs değil. Kimi eşler git tedavi ol diyerek hakaret ettiğini bile sanır ama en büyük desteği vermiş olurlar haberleri yok. Yani tedavi terapi her neyse hepsini görün zaten onunla işiniz bitecektir. O kaldığı yerden devam etsin. Siz ise virgül koyarak yepyeni kendinize merhaba demek için olun tedavinizi. Önceki

Çok üzülüyorum dün evde hiç konuşmadım onunla ilk defa. O da benle konuşmadı. Uzak durduk. Dikkat çekme çabaları oldu hiç laf atmadım yanına gitmedim normalde giderim yine ben kendimi suçlar onu anlardım. Çok vicdan çekerim çünkü ben. Ama dün yapmadım. Bugün oldu hala ne aradı ne sordu. En son mesajlarda evet ben sana iyi gelemem haklısın felan demişti onlar. Böyle nasıl nereye varacak bilmiyorum

Bilemem orasını eşinize o zaman uyarı olarak evlenmeden önce bak anksiyetem var ona göre mi dediniz. Uyardığınız yazmışsınız ya. Erkek ve kadın şiddeti bir değil biliyorum ama yine de kimse tartışırken şiddete başvurmamalı. Birisi konu açsa şurda eşim ufak tokat attı sonra pişman oldu sorunları var ondan oldu dese kimse he o zaman demez. Sen mi çekeceksin der. Onu anlattım sadece. Sorun başlatan biri vardır ilişkide ama sözel tartışmanın veya kavganın içine kim şiddeti sokarsa bence o haksız.

Haklısınız ama ben o olgunlukta maalesef olamadım. Terapilerle bu bakış açısı kazandırılmaya başlandı aylarca iyidim zaten ama en son yine çıldırdım çünkü bana ruh hastası muamelesi yapmasını sorunlardan bahsettiğimde sürekli kendini eksik hissedip bağırı çağırmasını kaldıramıyorum

Siz kafayı yemişsiniz karı koca. Birbirinize vurmak ne? Arkadaş mısınız çocuk mu? Senin gücünle kocanın gücü bir mi? Ters anına denk gelsen seni öldürse ne olacak. Canına kıymet ver biraz lütfen dikkat et ya

İnsanın ilgi beklemesi ve gerginleşmesin ben büyük bi sorun olarak görmüyordum ki yani tolere edilebilir sanıyordum. Ve anksiyetemin travmalarımdan dolayı olduğunu bilmiyordum.

Sevgili Neva, sinir boşalması sinir krizi sadece kavga anında olmaz. Siz benden daha iyi bilmelisiniz sağlık sektöründesiniz. Kangren olmuş dokuyu ne yapıyorsunuz? Belki iyileşir diye bırakıyor musunuz yoksa kesip atıyor musunuz? Her an bir şey sizi tetikleyebilir. Yanlış anlamayın hastaya saldırır zarar verirsiniz falan değil demek istediğim. Tam işin ortasında ağlama krizi başlar, eliniz ayağınız boşalır zor durumda kalırsınız. Ne kadar çabuk boşanırsanız o kadar erken iyileşirsiniz. Siz kuyudan çıkacak yolu görmüşsünüz çıkmaya çalışıyorsunuz ama alttaki ayağınızdan aşağı çekiyor. Basın tekmeyi gitsin. gebito

Bence bu bunleri kendinizi bulmak icin yasiyorsunuz. Kendinize kanalize olunZ kendi yaralarinizi sarmaya. Bugunlerden ders cikarmaya. Kendinizi hazir hissettiginizde de sutlayin bu adami, omrunuzu ona heba etmeyin.

Konunun sonuna kadar çalışmadığınızı düşünmüştüm madem çalışan birisiniz neden önce tedaviye gidip sonra evlenmediniz anlamadım. Eşinizle birbirinize çok benziyorsunuz gibi. İkiniz de ilgi görmek için bağırıp çağırıyorsunuz her şeye laf ediyorsunuz üstüne siz önce şiddeti başlatan tarafsınız. Psikoloğun veya psikiyatristin eşin narsist uzak dur dediğine de pek inanamadım nerde kaldı hasta danışan gizliliği? 8 ayda birinin hep yanındayım travmalarını biliyorum demesine kanmanız da hata adam doktor mu sizi iyileştirsin öyle konuşmuş işte o da sizden hallice çıkmış. Bir hemşirenin ruhunu iyileştirmek için çok daha bilimsel yollar varken bu yolu seçmesi işte bana böyle demişti nişanlı iken şöyleydi demesi olmamış. Nişanlılık dediğiniz de 2 aydır sanırım en fazla

Tüm akşam konuşmadık, yatağa da gelmedi şaka gibi biri :)

İkinizden biri birinizi öldürmeden boşanın.

Önce kendini sevmelisin bacım... Sen gerçekten aklı selim bir kadınsın, sinir bozukluğu hastalık değildir, sinirini bozan şeylerden uzaklaşman gerekir.. Sevgi gerçekten o adamdan bekleme ailen seni çok seviyor zayen.. Ve birşey diyeyim mi evet geçmişte baban çektirmiş ama şuan belkide telafi için uğraşıyor... En azından arkanda maşallah... Benimkide bize çok çektirdi senle aynıyız biliyor musun sinir bozukluğu sevgi ihtiyacı vs vs... Ben babamla görüşmüyorum ama, oda narsist bir insan üstelik kendinde hata görmeyen kendini yüce sanan herşeye hakkı ve hep haklı olduğunu düşünen biri... Böyle insanlar karısı ve çocuklarına işkence yapıyorlar dışarıdaki insanlar onları mükemmel efendi saygılı olarak görüyorlar hep... Çünkü çok güzel mükemmel bir oyunculukları var... Bekleme kaaaç

Hey evet sadece kendi istediğinde bana kendimi iyi hissettiriyor. Ben bunu daha dün farkettim ve bu konuyu bu sabah söyledim ona. Bana evet haklısın anladım ben sana yetemem felan diyip beni geçiştirdi. Tam olarak sorun bu. Evet ev temizler yardım eder felan filan ama sadece kendi istiyorsa. Yani hep sanki yaptığı şeyin karlılığını bekliyor aklında yaptığı iyilikleri tutup ben sana bunu yaptım sen şunu yapmadın felan diyor . push ;

Dedigm gibi ayrı yaşayın bir süre o süreçte kararınızı verin

Bilmiyorum. Ona sordum dediki senle kötüyken ayrılırız diye kullanabileceğim şeyleri çektim. Kendini güvenceye almak içim yapmış yani beni rahatsız göstermek istemiş.

Sizden olmaz ablacım bugün olmazsa yarın mutlaka ayrılacaksınız Bence beklemenin anlamı yok

Şaka mısınız? Adamin narsist olduğunu kabul etmesini mi bekliyorsunuz? yada kabul edecegini mi saniyorsunuz?

Gizli çekim yaptı ise suç.

Size destek olarak youtubedan izlemeniz için Sezer Ergör ve M. Karahan Akgül'ün tüm videolarını izlemenizi öneririm. Anladığın kadarıyla hassas bir ruhunuz var ve sizi istedigi gibi manipüle ediyor tehtid ediyor. Oltaya gelmemeniz için faydalı olacaktır inşallah

Mesela aynı deterjanının farklı markası var ama mesela fısfısın yani o zaman müsrif ve onun parasını boşa harcayan biri oluyormuşum ki ondan genelde az da olsa fazla para kazanıp onun kredisini ödememe rağmen bana yaptığı ihanete bakın

Bu kadar erken fark edildiği için şükretmelisin aslında... Yaşadıklarına hiiiç isyan etme iyiki doktora gitmişsiniz.. Senelerce kocasının narsist olduğunu bilmeden kendini suçlu hissederek sorun kendinde zannederek yaşayan kadınlar var... Öylede güzel atlatırsın ki bu yaşadıkların aslında seneler sürecek bir işkencenin fragmanı, bunu unutma

İnsan yaralı olunca kanması ve kapılması kolay oluyor hanfendi. Ben şiddetçi biri de değildim evlenmeden önce. Herkeste olabilen anksiyete hariç problemim yoktu. Ve arttığı bi zaman tedavi almıştım iyidim zaten.

Evlilikte aşılabilecek sorunlar varsa sonuna kadar mücadele edilir, evliliğe sahip çıkılır. Fakat, hasta olduğunu bile kabul etmeyip, sizi sürekli aşağı çeken, düzelmeyeceği belli bir adam için neden bu kadar mücadele ediyorsunuz. Bu durum iş bulursa düzelir ya da ayrı eve çıkarsak düzelir gibi bir durum değil ki, adam psikolojinizle oynuyor. Nikah defterine bir imza atıldı diye bir ömür harcamaya gerek yok. Daha yolun başındasınız. Boşanın, sizi mutlu edecek kişilerle birlikte olun.

Bu ne biçim adam. Böyle ilgi mi istenir? Muhtemelen babası veya kendisi annesine bağırarak işini yaptırıyordu ki aynı şeyi sizde deniyor. MissCherryBlossom 'un da dediği gibi, siz düzelirsiniz ama o adam dü zel mez!

Evet süper oyuncu ilk gittiğim psikolog bizle tanıştığında farketti onun durumunu ve dediki siz tamamen tiyatral davranıyorsunuz dedi. Kendini farklı gösteriyor. Mesela beni bağırtıyor ama sonra öyle sakin duruyor ki millet beni deli sanıyor

Üstünü başını yırtsa neye yarar, zaten kendini sizi küçük düşürerek yeterince dibe çekmiş... kusura bakmayın ama iyi bir gelecek görmüyorum. Ruh sağlığınıza iyi gelmiyor. Ne güzel etrafınızdaki insanlar farketmiş sizdeki değişimi ama o eşle bir adım ileri olmaz olamaz yani.

Bebek mi, nerede yazıyor hamile olduğu?

Yok şunu çok iyi anlıyorum bazen insan hırsından gözü dönüyor karşıdakine gücümüz yetmiyor çünkü. Ama benim üzüldüğüm böyle evlilik olmaz hani, yarın bir gün çocuğunuz olsa çok üzülür bu duruma. İkinizde çok kısa sürede bu hale gelmişsiniz. Ama aynı terapiste eşinizi de götürürseniz bilmiyorum işler değişir mi? Bir süre ikinizde alsanız accessdenied

Yok meğer o benımle kendi sorunlarını benim üzerimden saklamak ve beni ezikleyerek kendi egosunu tatmin edebileceğini düşünerek benle evlenmiş bence . push ;

Seks, bu ilişkiye fazla lüks zaten. Boşanmayı bu kadar hak eden bir çift görmemiştim. minerva1988

Boşan. Bunun dışında yapacağın her şey daha çok dayak hakaret ve küfürü hak ettiğin anlamına gelir çünkü başta kendine bunu hak görmüş oluyorsun. Kendine yardım etmeyene kimse yardım etmez.

Iki koçun kafasi bir kazanda kaynamaz lafini duydunuzmu sizinki aynen öyle ikinizde fevrisiniz ilişkide hep biri fevri olurken birisi daha ilimli oluyor ve denge kuruluyor yani sizin ilişkide denge yok ve direk şiddete girmek falan çok zor gozukuyor ilişkinizin boyle devam etmesi umarim bir gun duzelir..

Kendisi eleştirilemeyen, altta kalamadığını söyleyen, yalanı olan biri. Narsist kişilik bozukluğu özellikleri taşıdığını söyledi doktorum. Eşim bunu duyunca adama dava açacaktı nerdeyse. Doktor bana eşin sana defolu mal muamelesi yapıyor dedi özel olarak söyledi bunu. Mesela o sinirlendiyse eğer kendi problemi değilmiş benden kaynaklıymış. Hep ben adım atıcam, o canım çekmiyor dese bile o şeyi önüne getircekmişim, yapma istemiyorum dese bile o hizmeti yapacakmışım, ilgi seviyormuş

Delilikle deterjanjn ilgisi ne?

Bence de çünkü dün ona vurduğumda dedim ki onun canını yaksan ne yakmasan ne senin canını aylarca yaktı iyice dibe çekti. Dibe çektikten sonra da geldi sarıldı pış pışladı. Ben de kandım. Kanmam çok kolay çünkü. Bu akşam hiç artık konuşmuyorum aynı evdeyiz ama ilk kez böyle ayrı gayrıyız. Çok soğudum, hiç de önceki gibi sinirli hissetmiyorum. Önceden haklı da olsam küssek hemen gider yalvarırdım sırnaşırdım laf atardım şimdi ise hiçbişe yapasım yok.

Sezer ergör narsist videolarını izleyin mutlaka. Sorularınızın bütün cevapları orada sonrada bir aydınlanma yaşıyorsunuz zaten. Bu adamdan bir an öncede kurtulmanın yollarını aramaya başlarsınız o zaman.

Siddeti hayatinizdan tamamen cikarmalisiniz B bafelix

Kimseyi düşünme aman sakın, sadece kendini düşün... Narsist insan asla düzelmez, asla bekleme nişanlılıktaki gibi sevgililikte ki gibi zamanlara dönmeyi.. O kendince seni ele geçirdi bundan sonra sadece kendini düşünerek kendi canı istediğinde sana kendini iyi hissettirecek. Snsş kaybedeceğini düşünmüyor, kaybedecdğini anladığında düzelme eğilimine girecek ama oda geçici olacak sadece kendini kötü hissettiği için, sonra gene başa dönüp sana psikolojik şiddet uygulayacak.. Hiç sekmez bu narsistlerin tek özelliğidir. Kendinden başkasını sevmezler gerçekten... Bu sitede var narsist başlığı kurtulanlar neler yaşadıklarını nasıl kurtulduklarını anlatıyorlar takip et konuyu

Bireysel terapi için aynı terapistintercih etmeyin lütfen, etik ilkelerle çatışıyor, eşiniz farklı bir terapist seçsin Magrat

Hayatları boyunca kesinlikle evlenmemesi gereken 2 kişinin evlenmesi ve sorunlarını okuyoruz... Sadece sizin mi travmalarınız zorluklarınız var. Çocuklugumda hafızama kazınan bi kaç sahne var aklıma geldiğinde hüngür hüngür ağlarım... Hayatım da dibe çakıldım, en ağır depresyonu yaşadım. Güneş tenime değse bas bas bağırıyordum çünkü canım yanıyor, haftalarca bir bardak su içemedim. İçtiğimde anında kusuyordum. Vucudumda ağrımadık bir nokta yoktu. Bunları yaşadım diye birine vurup karşılığında bana beklentim düzeyinde gelecek düşüncesi doğamıza ters. Kendimizin doktoru biraz biziz. Kendinize engel olma, sakinleşme, iç sesini uzun uzun dinleme alanı oluşturup, olumlu yollar aramalısın. Bizi biz yapan birazsa kendi üzüntülerimizden geçip bu da oldu ama dersimi aldım, zorlukları kabul ettim ama gelecek günlerimini güzelleştiricem değil mi. Şu platforma ne hayatlar var. Şiddeti çıkarın hayatınızdan, isteklerinizi karşı tarafı kışkırtarak istemeyin. Daha ılıman daha durgun dile getirin isteklerinizi. Gene olmuyorsa ayrılın ama geriye dönüp baktığınızda travmalarınıza travma eklemeyin.

Mr&mrs smith S

ikiniz de çok toksiksiniz bence birbirinize daha ciddi zarar vermeden ayrılın Önceki

Ilişkinizin özeti:

Damarınıza basıldığınızda şiddet gösterdiğinizi söylüyorsunuz ama gösteremezsiniz. O zaman biz burada nasıl erkeklere saydırıyorsak size de aynı şekilde saydırmamız gerekir. O zaman onlara da aa kadın damarına basmıştır, adamın belki psikolojisi bozuk tolere etmemiştir mi diyeceğiz? Şiddet olmamalı. Çok toksik bir ilişkiniz var. Bence ikinize de yazık. Güzelce tedavi alıp, iyileştiğinizi hissedince hayatınıza size iyi gelecek insanları almanız daha mantıklı değil mi? İkiniz birbirinize iyi gelmiyorsunuz

İlk defa bugün onca aydan sonra sustum. Evde hiç konuşmadım. Telefonla konuştum. Dikkat çekmek için kapısını açıyor benim görüşmem bitince o da telefonda konuşuyor. Hayır konuşta kapalı kapını niye açıyorsun. Şarkılar açıp söyleyip eşlik edip el şıklatıyor. Ben odaya girince odalardan kaçıyor. Baktım o kaçıyor ben de girmedim o girince çıktım felan. Şimdi de yatağa gelmiyo. Benim yattığımı bildiği halde tv nin sesi yüksek. Önceden bana demişti ki ben sen bana bulaş laf et diye böyle şeyler yaşıyorum felan diyordu. Acaba yine öyle mi yapıyor ayağına gideyim istiyor... ama artık ona bir kelime bile bişe anlatasım yok bugün içimde bir şeyler bitti sanki çünkü sabah ben ona durumu açıkladım sevgi dolu mesajlar artım ama beni hep geçiştirdi. Ben de sustum ve eve geldiğimden beri hiçbişe konuşmadım. Normalde ben hemen laf atan sırnaşan kendımı suçlayan af dileyen uğraşan biriyim ama bu kez yapmak istemiyorum evet vurdum ona haksızım ama ben aylarca iyidim o kadar maddi manevi emek veriyorum iyileşiyorum bi sorun oluyor hep hakaret sokak ev demeden. Ne kadar sabredebilirim ki

Neden olamayacaksın. Ben çok mükemmel bi insan değilim ki. Olgunluk dalında meyvelere özeldir bazı zamanlar, o bazı zamanlarda kendini iyi hissettiren ne ise onu bul... Çok gergin sinirli isen ortamdan uzaklaş. İkili ilişki ile evlilikte her şeyi kara kaplıya yazmayın. Ben şu an çok kötüyüm kendimi iyi hissetmiyorumu dile getirin. Hergün iyi olamayız. İyi ve kötü olduğunuzu karşi taraf bilmeli, aynı sekilde sizde. Kendini tanı kendimizi tanımadan hayatta kalmaya çalışıyoruz asıl travma bu bence. Ben şu an hayır demeyi sevmiyorum demeyi, ya da çok seviyorum, evet demeyi bildiğim için. Hayatımı daha kolaylaştırıyorum. Evliliğini kurtarmak istiyor isen kurtar istemiyor isen boşan. Çünkü bu şekilde devam ederse iki kisiden biri cinnet geçirebilir... B bafelix

Adam kafadan sakat bence dimdirektttt kaçın. Önceki yorumu geri alıyorum sanki, siz iyileşirsin8z ama bu adam cidden hasta

tersten okuyalım. kocam bana vuruyor psikolojik sıkıntıları var. terapi görüyor ama bazen canımı yakmak istiyor. napmalıyım yazsaydınız herkes şiddetin affı olmaz boşan derdi kocanız sizden boşanmalı bence. şiddetin affı olmaz. iyi sabrediyor. tahrik oluyorum diye adam dövmek nedir ya hepimizin sorunları var birbirimize dalalım o halde

Çünkü ilk doktorunun söylediği gibi eşin gerçek bir narsist, seni iyi etmek yerine özgüvenini düşürüp seni daha çok dibe çekip kendini iyi hissetmemen sağlayıp kendisi kendi yetersizliğini senin kötü olmanla kapatıyor... Narsistler evlendikten veya tamamen elde ettikten sonra gerçek yüzlerini ortaya çıkarıyorlar

Ben de bunu beklerdim ama benimki bana önce ağzıma ediyor en ufak gerginliğimde sonra sarılıyo her zaman yanındayım diyip duruyor

Peki olay sadece fiziksel şiddet mi aylarca psikolojik şiddet görmek ne oluyor ben de bunu anlamıyorum. B

Psikolağa bakın ya ilkte fark edecek kadar iyi ama hasta danışan ilişkisini hiçe sayacak kadar kötü Tezatlık sanatı örneği tek başına. Yine diyorum adamı savunmuyorum siz ayrılıp ayrı ayrı tedavi yoluna gidio ayrı düzelip mutlu olması gereken kişilersiniz. Ama ikiniz de tüm suç ondaymuş ya deyip devam ederseniz yolunuza sadece başkalarının başını yakarsınız

Özge Özprinççi nin ismini aratın son filmi var sizin gibi toksik ilişki evliliği dayak vs.. o kadar sıradan söylüyorsunuz ki tokat attım diye güldüm

ne güzel düzelme yoluna girmişsiniz bu adam sizi manyak etmeye çalışıyor çünkü kendisi normal değil sizi manipule ederek kendi kusurlarını örtmeye çalışıyor ondan iyileşemedin vs diyor sizi buna inandırmaya çalışıyor aileniz zengin vs filan mı biran önce kaçın kurtulun kuzum

Hanfendi siz başta demişsiniz ki çocukluğumdan yaralı bir insandım eşim bunu böyle kabul etti-8yda tanışma düğün dahil-sonra gerginliklerime dayanamadı tuttu kolumdan doktora götürdü. Siz yazmışsınız ilk mesajınızda. Ben demiyorum ki eşiniz normal, değilll. Ama siz de başta anlattığınızı ben başta sorunlu görmüyordum kendimi yine de doktora götürdü kendi devam etmedi diyorsunuz. Ama başta gerginliklerimi tolere etmedi böyle kabul etti başta ama yine de tuttu doktora götürdü diyorsunuz. Gerçekten ne dediğiniz belli değil ilk konu açtığınız ile uymuyor. Madem başta neden eşinize anlattınız ben şöyleyim diye neden gergin oldunuz falan. Ben hala eşinizin de normal olmadığını sizi de onun için seçtiğini düşünüyorum. Ayrılın gitsin bir yıl dolunca ama lütfen tüm suç da eşimdeydi ya diye düşünmeyin kesinlikle öyle değil. 8 ay olmuş evleneli sizi uzmana götürmüş aylarca iyi olmuşsunuz sonra herhalde iki ayda etki etmiş size beş ay iyi olmuşsunuz falan. Ne güzel hemen etki ediyor terapi demek. Öyle devam edin işte.

Çocuğunuzda yokmuş niye hala böyle bir evliliğe devam ediyorsunuz?

Yazdıklarınızı okurken nedense eşinizin sizi hep psikolojik olarak sağlıksız görmek istediğini düşündüm. İyileşmenizi bir türlü kabullenemiyor ve eski halinizi domine edip ezebildiği için geri istiyor gibi.

Ama narsist olduğunu kabul etmiyor beni öfkelendiriyor ve ben bağırıp çağırıyorum ve kendi haklı çıkıyor. Hep benim ardıma sığınıyor. ben zaten kolay affeden hemen gülen biriyim. Yani ben çok sinirlensem bile karşıdaki bana bi gülümsese hemen sinirim geçer o diyor ki ben seni pış pışlayamam... huyuna gelemem diyor yani.

Ay sal gitsin bu adam cekilmez. En azindan tedavi olup duzelmeye ugrasiyosun sen. Bu adamdan ne köy olur ne kasaba. Bi daha deterjan fotosu cekerken haber versin de sen de gir kadraja hatira olur.

Ve dün bu problemi konuşmaya çalıştığımda bu benim değil senin sorunun diyip sanki ben sorunlu veya sorun arıyormuşum gibi düşündü. Ben de bu sorun ikimizin sorunu senle konuşmasam kimle konuşayım dedim diye demek ki sen beni aldatcaksın demesiyle kendimi kaybettim. Namusuma kadar girdi ben de çıldırdım. Bilmiyorum ben hem tedavi olmaya çalışıyorum çok iyiyim ama bi yandan yine böyle şeylere mağruz kalınca yoruluyorum yine eskiye dönmekten korkuyorum. Ayrılık düşünmeli miyim bilmiyorum

Arkadaşlar 8 ay içinde evlendim. Ve 8 aylık evliyim. Babamdan şiddet görmüş ve gerginlikleri olan bir insandım eşim bunu bilerek bana kucak açacağını söyleyen bir adamdı. Evlendim gerginliklerimi asla tolere etmedi elimden tuttuğu gibi doktora götürdü ve ilaca başladım. İkimize de Sadece anksiyete denildi durumuma ama eşim bana hasta dedi ve kötü muamelede bulundu. Sinirlerim iyice yıprandı ve ona karşı hayatımda da ilk defa bir insana vurdum o da bana karşılık verdi ve evliliğimizde sorunlar başladı. Aileme bana şahsıma aklıma ruhuma herşeyime hakaretler işittim ben de karşılık verdim iyice dibe battık. Onun (2 ay kullanmış yalan söyleyip kullanmamış devamında )ve benim ilaç kullanmam terapi almamla iyileşmeye gittik. Taa ki psikoloğum eşimin bana değer vermediğini ve onun narsist olduğunu söyleyene kadar. Benim oraya devam etmemi istemedi. Ben kendime çok lüks bir yerden bir psikolog buldum ve çok etkili bir yöntemle travma sonrası stres bozukluğum için terapi almaya başladım. 1-2 ayda muhteşem sakinleştim. Herkes farkediyordu hemde ilaçsız. Fakat eşim hala bende kusurlar buluyordu. Beni ben yapan şahsıma münhasır karakteristik özelliklerim bile ona batıyor. Ben iyice bunalmaya başladım aylarca uğraştım iyileştim derken yine sinirlerim bozuldu bu hafta. Çünkü ben sabrettikçe bana salak gerizekalı tarzı kelimeler kullanmaya başladı. Ben iyileştikçe iyi olmama sevinmesini söylemesine rağmen seni kıskanıyorum ben de gidicem felan demeye başladı. Çok iyiydik yine de sabrediyordum. Tatile va gittik 4 ülke ve bir şehir dışı tatili yaptık herşey mükemmeldi. Taa ki bu haftaya kadar. Travmalarım acı verdiği için doktor bazı haftalar Neva Hanım kötüleşebilir demesine rağmen eşime, eşim her kötüleimemde bana kızdı ve söylendi. Yani ben iyiyken sadece iyiyiz. Bana önceden yaptığı şeyler aklımda tetiklendi iyice. Ve yine ona vurdum o da kollarımı sıktı vs. Tüm iki kolum mosmor. Sorsan derin hassas diyor. Dün ona cinsel hayatımızla ilgili bir problemden bahsettim diye kendini yine eleştirilince tamamen eksik ve yetersiz hissedip üstünü başını yırttı bağırdı çağırdı ben de bi tokat attım ve kavga büyüdü. Ona zarar vererek ondan istediğim ilgiyi alabileceğimi, onun canımı yaktığı gibi canını yakabilceğimi düşündüm hep. Evet yanlış bişe ama sevgiyi ve ilgiyi böyle görmüştüm babamdan. Bahaneler arkasına sığınmıyorum ama olaylar bu şekilde gelişti. Ben ona cinsel anlamda son zamanlarda artık orgazm olamadığımı, bana yaklaşınca bazen huylanmaya başladığımı ifade ettim. İçimi ısıtmasını bazen bi süpriz yapmasını istediğimi, ne bilirim küçük bi çikolata bi çiçek istediğimi söyledim. Fakat söylemem rağmen aylardır gelmeyen çiçek ve çikolata... Nişanlıyken en ufak üzüntüm veya sinirimde elleri kolları dolu dolu gelirdi çiçekler çikolatalar. Evlendiğinizden beri bişey yok. Ben de üzülüyorum büyük şeyler beklemiyorum temiz bakımlı biriyim memurum işim gücüm var. Evim düzgün hergün sıcak yemek yaparım. Bazı sorunlarım vardı ve kabul edip terapi de alıyorum gelişmede varken neden hala ne desem kötü anlayıp bana yükseliyor hep bende bir küsur buluyor. Bugün yine ona adımı ben attım yazdım ettim senın hareketlerin sevgiye dair değil dedi bana diğer yazdıklarımı da geçiştirdi. Hep ben adım atmaktan yoruldum. Eve geldiğimden beri konuşmuyorum o da benle konuşmuyor. Odaya gelsem gidiyor. Neden bir kere de benim üzgün ve yorgun olduğum yıpranmış olduğum algılanmıyor. Ne yapsa sen yaptın da ben yaptım sen hallettin de ben yaptım oluyor. Ne yapmalıyım bilmiyorum arkadaşlar. Hatalarımı biliyorum uğraşıyorum ama öyle tahrik oluyorum ki bazen canını yakasım geliyor çünkü bana ilk aylarda ruh hastası muamelesi yapması ailesinin evime gelmemesi aileme tapılan hakaretler aklıma gelip duruyor

Bırak gelmesin kendince sana ceza veriyor seni tekrar ayağına getirtmek istiyor.. Tamamen ego tatmini...

Benim annem ona dediki benim kızıma hasta diyemezsin hastaysa da başım üstüne. Bir daha dersen alıcam kızımı dedi. Evimiz hep açık dedi. Babam da aynısını söylüyor hatta bana diyorlarki ister ayrı yaşa ister bizle yaşa. Kimsenin ne dediğini umursama. Olmuyorsa devam etmeyin. Eşin çünkü bizim de gözümüzden bize yalanlar söyleyip kendini farklı tanıtarak zaten düştü diyorlar

Kolay kolay kimseye böyle bişey demem ama bence siz bosanin. ikinizi asla yan yana olmaması gereken karaktere sahipsiniz. bosanin terapiye devam edin ve eşinizden kurtulun.

Kendinize mutlumuyum bu adamla diye soruyomusunuz gencliginizi heba etmeyin lütfen S

İşte bu hafta en sonunda patladım. Oltaya gelmiş oldum çünkü bana sen çok değiştin seni kıskanıyorum nasıl böyle oldun demeye başlamıştı her hata yaptığında ben sorunluyum sanırım beni idare et diyip ajitasyon yapıyordu. Ama para olmasına rağmen doktora bir türlü randevu talebinde bulunmadı. Doktor ona dediki maddi durumunuzdan dolayı sizi Şuan almıyorum Neva Hanım haftada 2 geliyor 3500 veriyorum ben ağır gelmesin size bir müddet sonra siz gelin saten Neva hanımın sorunları 2-3 aya çözülecek şeyler artık demişti. En son bu olay oldu ben patladım yine sorunlu oldum

Haklısınız ben kendimi bu konuda savunmuyorum zaten ama o hakaret etmesine rağmen sus sus sus hem tedavi ol sonra patlayınca ben suçlu olmaktan sıkıldım ben de bu döngüden bıktım

Doğru söylüyorsunuz ama işyerinde öyle sakin ve iyiyim ki dışarda da öyleyim çok yardımseverim. Sosyal ilişkilerim arttı kendimi çok daha iyi hissediyorum. Bi eş sorunum kaldı o da ayrılarak çözümlenecek sanırım

Karşı taraf da görmüş olabilir anlamadım ben olayı. Siz de tüm suç karşı tarafta diyorsunuz. O da öyle diyormuş. Siz de aslında tedaviye ihtiyacım yok onun için devam ediyordum diyorsunuz. O da ihtiyacım yok deyip bırakmış ama şimdi sizin için gidecekmiş falan. Bana aşırı benzer geldiniz ya. Belki beraber gittiğiniz uzman veya ayrı gidip eşinizi anlattığınız uzman sizin için de ona bir şeyler demiştir? Dün gece vurduğumda falan yazıyorsunuz daha vurup durmayın adama ya. Hazır hiçbir şey hissetmiyorsunuz kızmıyorsunuz ee ne diye adama vuruyorsunuz?

Ay çok pardon 8 aylık evliliği 8 aylık hamilelik olarak okumuşum. Neyse buna çok sevindim. En azından çok rahat boşanabilirsiniz. accessdenied

Hala anlamadim. Evinde deterjan olanlar deli miymis?

Mesela hastalandı geçen. Hastanede memurum. Hemşireyim. Gel diyorum serum takalım hastane eve 15 dk uzaklıkta gelmiyor. Eve gelip takayım diyorum bana bağırıp çağırıyor. Sonra diyor ki benim bağırmam ilgi istememden kaynaklı benle ilgilen diye yapıyorum diyor, kalbimi kırıp duruyor. Sonra yok efendim üşümüş üstüne battaniye örtmemişim diye söyleniyor. Halbu ki bilerek örtmediğimi ateşi çıkmasın diye söylüyorum ama hep bi eksik küsur buluyor

Bana başlarda diyordu ki sen kesin beni iyileşene kadar kullanırsın iyileşince tekmelersin. Tatilde de bana sokakta hakaret etmesine rağmen susabildiğim dönem yani, dediki sen de bu anksiyete olmasaydı sen doktor okmuştun çok zekisin sen bana bakmazdın felan diyor

Çünkü sen iyi hissedip olgun davranıp mantıklı düşünmeye başladıkca kendi eksikliğini görüyor. Haklı çıkmasının önünde bir engel senin kendini geliştirmen. Aylardır kendine hakim olman. Hatalarını neyle kapatacak? Seni cildirtip bakın bunun yüzünden demeyle kapatacak. oltaya gelme.

Ailemde ileri derecede şizofreni hastası biri var ve ömrümüzün 30 yıldan fazlası o tedavi sürecinde geçti. Bu süreçte öğrendiğim tek şey, psikolojik hastalıklarda tedavinin en büyük kısmı, hastalığı kabul etmek. Yani farkındalık. Kimse kimseyi iyileştiremez kendi istemediği sürece. Öncelik kendiniz olsun ve öfke kontrolü öğrenin. Çoğumuz için zor olabilir ama siz kendinizi fark etmiş ve tedaviyi kabul etmişsiniz madem, kangren olan yer de şu an eşiniz. Onu da kesip atmadan bedenen ve ruhen kurtulmanız imkansız.

Eee yani düşünün artık bir zahmet, iyice laçkalaşmış ilişkiniz.

Hıc bir doktor bir digerinin rahatsızlığını başkasına söylemez. Bence doktoru başta siz dava etmelisiniz. Atıyorum narsist tamam. Doğru adımlar ile sağlıklı narsisme evrilecekken bile bunun sizin bilmeniz çok yanlış. Tamamen özel hayatın gizliliğine aykırı. İyi olacaksanız bile bunu bilerek yaşamayı belki kafanıza takacaksiniz? Ankisiyete varmış çünkü sizde. Böyle yaşamak zor bilirim. Ayrıca kimse kimsenin travma sonucu oluşan davranışlarını anlayışla karşılamak zorunda değil. Eş bile olsa. Bu u böyle düşünmek gizliden sizde de narsistik özellikler olduğunu düşündürdü. Çünkü sadece sizin travmalariniz yok. Tamam tedavi görüyorum diyorsunuz. Ama karşılıklı da olmalı. Maddi durumunuz iyi anladığım kadarıyla. Çift terapisine gitmenizi öneririm.

Benim ailemin şuanki hali gibiler. Babam ve annem ona sinir oluyorlar şuan. Beni aradığında bile babam sinirleniyor ona sizin işiniz bitti artık arama benim kızımı senin işin avukatla diye fırçalıyor. hln09 Şeytanın

Ay konular mı karıştı hamile diye okudum. Dur tekrar okuyorum düzenliycem:)

Hanfendi belki ben mi ifade edemiyorum anlamadım ki. Başta sorunlu görmüyordum kendimi ama yine de gittim ve gördüm ki sorunlarım var sakinleştim tüm tedaviyi kabul ettim. O ise kabul ettim diyip ilaçları kullanmamış terapilere de doğru düzgün gelmedi öyle bi talebi de olmadı. O kendini çok olgun ve süper anlattığı için doktor terapilere ilk benle başladı. Sonra onu da ekleyecekti ki narsist demesi ve bazı sıkıntılar olunca oradaki tüm tedaviyi reddettik doktoru şikayet ettik. Sonra ben iyidim ama ruhen hassas olduğum için terapi almak istedim ve psikolog buldum kendime başladım. Eşimle de tanıştı psikolog ve dediki sizi de alıcam önce Neva hamımla biraz ilerleyelim dedi. 2 ay oluyor. Bu ay eşimde başlayacaktı ama bu olaylar oldu şimdi gelir mi bilmiyorum. eşimi seviyorum ama ben sevgiye çok öuhtaç hissediyorum. Terapi aldıkça şunu anladım ki ben duygusal olarak çok yıprandığım için böyle çok şefkat bekliyorum. Onu göremediğim de çok korkuyorum üzülüyorum. Eşimin yanımda olmasını istiyorum ama bir sorundan bahsetsem bir şeyi beğenmesem veya bir şeyi eleştirsem kendini eksik hissettiğini söyleyip bana sokak ev demeden hakaret ediyor. Susmuyor. Benı ağlatıp duruyor. Aylardır iyidim sabrettim ama dün artık tokat attım. İçim çok üzüldü onun canını yakmak istedim çünkü bana hakaret etti. Ve bu bahsettiğim sorun için senin sorunun beni ilgilendirmez tarzı bi cevap verdi çok ağrıma gitti. Bugün yine ben ona adım attım ama bana sen bana vurdun senin davranışların sevgiye dair değil dedi. Eve geldim suratımıza bakmıyoruz bir kelime etmedik. Mesela cam Kapı açık uyuyakalmışım ince kıyafetle üstümü bile örtmemiş düşman gibiyiz. Yaptığım yemekleri kendi kendine ısıtıp bensiz yemiş. Yani beni istemiyor gibi davranıyor. Ben de artık yoruldum. Ayrılalım dediğim de tamam diyor zaten. . Sonra gelip yanaşıyor affediyorum. Çok basit bir kadınım anlayacağın.

Sizin psikolojik sorunlarınız varsa niye ikiniz birden tedaviye başladınız? İkiniz de hastaysanız ruhsal yönden, birinin diğerini bağrına basması nasıl olacak? Kendine merhemi olmayan kel, sizde saç mı çıkaracaktı? Anlamadım konuyu. Sizi kıskandığı için o da mı tedavi gördü yoksa en başından beri problemli biriydi de size mi normal geldi? Şiddete varmış bir şeyin çözümünü psikiyatri bile bulamamış. Belki mahkeme çözer.

O zaman sorunlarını o da kabul edip sokak ev demeden bana hakaret ederek bağırarak sonra da ben kendimi eksik hissediyorum diye dırlayarak kendini affettirip yine yine aynılarını tapıp beni sinirlendirince ben vurdum diye boşancaksa boşansın. Ben haklıyım demiyorum ama haksızımda asla diyemem

Bir yere kadar anlarım sizi de, evleneli 8 ay olmuş. Çoluk yok çocuk yok, ne diye çekiyorsunuz bu embesili?

Biz kadınlar babamızın ruh haline göre adam seçiyoruz. Siz tek başınıza sorunlu diyorum kusura bakmayın. Sorun cikarmiyorsunuz. Esinizin salak gerizekalı diye konuşmalarına en sakin insan çıldırır. Ve haklısınız da. Bu konuda.

Çiçek çikolata alsa sorun çözülecek mi? Neden anlamıyorsunuz, birbirinize iyi gelmiyorsunuz... Siz sev beni sev beni dedikçe adam irrite olmuş onun suçları çok fazla ama siz de ben, benim dertlerim, benim durumum benim halim, benim tedavim diye diye adamı bunaltmışsınız. Evlenmeden önce söz vermiş evet ama ömür boyu bu sıkıntıyı babanızın sizde bıraktığı psikolojiyi duzeltmekle ugrasamaz Doktora götürmüş ne güzel Keşke evlenmeden gitseydinuz belki evlenmeyecek kendinizi iyileştirmek için zamana yayacaktiniz. Kimse şu hayatta birbirinin kum torbası değil Sizden olmamış ikinizde suclusunuz, narsistle evliyseniz boşanmanız en doğrusu

Ama. Ben tüm suç onda demiyorum ki ben kabul edip tedavi oluyorum eşim hala gelmiyor terapilere S

Niye cekiyosunuz bu adamı siz onun hasta bakıcısı falan değilsiniz. doktor doğru söylemiş tam bir narsist bırakın onu hayatınıza devam edin

smackdown yapın bari

Boşanın. Yani keşke evlenmeden önce iyileşmeye çalışsaydınız. Adamın da zaten sorunlu birinin doktoru olucam diye yola çıkması yanlış, hicbirimiz doktor değiliz, hasta olanlar kendileri kabup edip doktora gitmeli. Bundan bağımsız adam da sizden bile kötü durymda sanki. Ben sizde iyileşme potansiyeli görüyofum ama bu adamla olmaz, boşanıp sakin kafayla yapın

Eşinizin size mesajlarda filan kötü davranmasını sağlayın delil topladığınızı belli etmeden bir güzel yazışmalarda konuşturun. Hakkınızda kullanacağı birşeyi sözlü yada yazılı hiçbir mecrada kabul etmeyin. Hep bunlar mı alemin akıllısı

"Toksik ilişki nedir"in yürüyen örneği gibi evliliğiniz. Geçinemiyorsanız bitirin, niye hakaretler küfürler işittiğiniz bir ilişkiyi sürdürüyorsunuz? Ne zorunuz var evli kalmaya?

Bosanin. Bugun cicek çikolata alir, 2 gun sonra yine birbirinize saldiracak baska konu bulursunuz

Baba da olmaz bence...

Adami tokat manyagi yapmayi acil birakmalisin

Mecbur musunuz evli kalmaya? Vurmak nedir? Yazınızın tamamını okumadım. Sorun sizde ya da eşinizde. Ama belli ki aynı çatı altında kalmayı başaramıyorsunuz. Ne olsun bekliyorsunuz. Yarın birbirinizi bıçaklamayacağınız garantisi var mı?

Narsistler ozellikle travmali insanlari seciyor zaten. O yuzden zayif noktalariniza basip, sizi cildirtiyor olabilir. Cidden insana cinnet gecirtebilirler. Sucunu kabul etmez, sorun cozmeye yanaşmaz, tuhaf varliklar. Ancak sizinde ofke kontrolunuz yok. Sizde normal degilsiniz. Birbirinize fiziksel olarak zarar veriyorsunuz. Yol yaknken bosanin

Benim eski esim icinde narsist kisilik bozukluğu olabilir demisti doktor. Ben bosandiktan sonra gittim tabi psikiyatriste. Iyilesmez bunlar

Babam bana özür diledi aramızı bozmayalım hata ettim dedi ve daha iki hafta önce oldu bu ve ben affettim onları içimde. Ailem de eşimi farketti zaten babam kızım bu işte bi şey var gibi geliyor bana biraz acele etmeden tanı öyle evlen demesine rağmen ben hızlıca evlendim. Ve bana dediki evlendikten sonra sorunları anlatınca kızım sen 3-4 ay daha nişanlı kalsaydın zaten onla evlenmezdin çünkü patlak verirdi bu durum onlar bilerek hızlandırdılar işi dedi. Ne kadar haklıymış

ikinizden ne eş olur nede evlilik yürür bir birinizi öldürmeden bosanin

Asla çocuk yapmayın. Bir an önce boşanın.

Ya en başta bunun hesabını yapan bir adamdan ne hayır bekliyorsun... Topla eşyalarını git ailenin evine seneni orda doldur... Mahkeme içinde güzel birşey olur aylardır ayrıyız evi bozduk dendiği zaman çekişmeli olsa kocan istemese bile mahkeme boşuyor aile birliği bozulmuş çoktan diye.. Ayrıca bırak seni sorunlu göstersin çokta önemli değil sen bi an önce ciddi anlamda kurtulmaya bakmalısın... Ya inan elimde olsa tutup kolundan alsam seni ordan diye hissediyorum çok gerildim yazdıklarını okudukça

kesinlikle bana da öyle geldi. Adam gaslighting yapıyor. Hanımefendi iyileşme yoluna girmiş iyileşmişte ama adam bundan hiç hoşlanmamış. Belki psikolojisi düzelirse ona ihtiyacı kalmaz diye düşünüyor kendince.

Ailem in durumu normal. Benim durumumda iyi yani sağlık bakanlığındayım

Evet haklısınız ama o da en azından biraz ben deseydi sorun olmazdı o bende sorun yok sen hastasın diyerek beni daha dibe çekince ben sürekli depresif olmaya başladım ve iyice kendimi düşünmeye kendi sorunlarımı düşünmeye başladım

Lüks psikolog da işe yaramamış. İkinizde birbirinizden beter olmuşsunuz. Ne demek tokat atmak. Kimse kimseye fiziksel şiddette bulunmamalı. Ayrıca 8 ayda evlenmek nedir yahu.

İşte onunlayken 3 adım atsam 2 adım geri gidiyorum gibi hissetmeye başladım. En iyisi mesafeli davranıp 1 yıl dolunca anlaşmalı boşanmak tek celse de. Ama beni tehdit ediyor. Yok fotoğraf çekiyor kayıt aldıkları olmuştu önceden. Örneğin beni deli göstermek için deterjanlarımı fotoğraf çekmiş herkesin evindeki kadarlar temizlik hastasını bırakın üşengecim bile ama böyle içten pazarlıklar içinde

Belli ki birbirinize iyi gelmiyorsunuz. Sizin sorunlarınız var ama eşiniz de normal bir durumda değil. Sizin daha iyi olmak için çabanız var ama eşinizin yok. Ayrılın, sizi de kendisiyle beraber dibe çekmesine izin vermeyin.