O kadınla bu adam evlendiğinde şu anki yaptığı borcun üç mislini yapmaya başlayacak, daha çok paraya sıkışacaklar. Sen verdikçe onlar alır, yardım etmeyi bırak artık ailen eşin. Kardeş başının çaresine baksın artık. Yok bende demeyi öğrenmelisin aksi takdirde evliliğin sıkıntıya girer.

Bence sevgi dolu bi ailede buyumussunuz.. ve siz eksik biseyler anlattikca aileniz sizi guclu saniyor.. az bucuk tahmin edebiliyorum bole bir aileyi. ailede olmayana verilir mantigi var.. emin olun sizde olmadigini bilseler.. yoktan var edip sizede yaparlar.. kardesinizin de hep bole olcagini dusunmuyorumm.. iyi bir is buldugunda.. para biriktircegini dusunuyorumm.. hata bence sizde ailenizde degil.. artikk yok dmesini bilin.. eger ciddi bir durum yoksa.. saglik gibi.. durumunuzun olmadigibi dile getirin.. islerin kotu gittiginden bahsedin.. maas alamadiginizdan yada artik kazanamadiginizdan.. bi sure deneyin gorceksiniz.. onlarda anlayisla karsilicaktir..

Herkes ayağını yorganına göre uzatsın! Para vs göndermeyin. Gelin hanımın isteklerine sadece erkek kardeşiniz değil ailenizde hayır diyememiş. Bedelini siz ödemek zorunda değilsiniz. Hamileymişsiniz de. Ufak gibi gözüken meblalarla yatırım yapabilirsiniz. Bebeğinizin geleceği için arsa vs alabilirsiniz, emin olun ki her değerde arsa sene geçince fiyatını artıryor durduğu yerde. İzne geldiğinizde annenize ufak tefek harçlıklar verin, mutfak ve giyim vs alışverişi yapın. Yeterli.

Akıl bunun için var. Gayette geçsin bogazinizdan. Erkek kardeşiniz aymaz ve sorumsuz bir adam. Buna çanak tutan da aileniz ve haliyle siz. İyilikten maraz doğmuş. Siz onun ailece sorumsuzca davranmasına vesile olmuşsunuz farkında mısınız? Borç yapmış odemissiniz. Zora düşmüş el atmışsınız. Sizin paranızla kıza istediklerini alabilecek kadar tiynetsiz, gurursuz bir adama çanak tutmuşsunuz. Etmeyin derim

Yapacak bise yok. cok içinize sinmiyorsa gıda yardımı yapın para değil... çünkü yine bogazlarindan gecirmeyip kardeşinize verirler

Yamyam aile modeli, bu ailede doğmayı siz seçmediniz. uzaklaşın.

Ailen ve siz, her derdine yara bandı olduğunuz için kardeşin düşmekten korkmuyor. Tutumunuz bu şekilde olduğu sürece ayakları yere basamayacak malesef, parazit gibi birilerine yapışmaya devam edecek. Yetişkin bir insanın hayatın zorluğu, gelirine göre gider vs gibi konuları öğrenmesi lazım. Evlilik olayına gelirsek inan şimdiden ev, bilezik vs isteyen kadın evlenince çocuk/tatil/özel istekler derken kardeşini büyük borçlara sokabilir. Ha kardeşin mantıklı bir adam olsa bunu engelleyebilir ama tencere kapak evliliği olacak onların ki. Bu yüzden aileni ve hatta sizi de etkileyen büyük tartışmalarına şahit olacaksınız büyük ihtimal. Bunların önüne nasıl geçeriz derseniz, kardeşini evlilik sürecinde maddi olarak yalnız bırakarak. Bırakın biraz zorlansın, alamazsın, ödeyemesin ki yetinmeyi öğrensin. Tabi ki aile olarak yanında olacaksınız ufak tefek destekleriniz olacak. Ama iki yetişkin insan kendilerine hayat kurmak istiyorlarsa bunu el ele vererek yapacaklar. İstekleri boylarını aşıyorsa gerekirse mahrum kalacak daha alt modelini alacaklar ki, kazanmanın zorluğunu, yatırımın kıymetini bilsinler. Tekstilde asgari ücretle çalışan bir yakınımızın oğlu sırf kız tarafı istiyor diye boyunu aşacak borçlara girdi, ailesini de peşinden sürükledi. Buzdolabını bile cam kapaklı almışlardı ki ailesi memleketelerinden tarla sattı oğlunu evlendirmek için. Aynı sene kızları üniversiteye hazırlanmak için dershane istedi göndermediler yada gönderemediler bilmiyorum ama iki türlü de sinir bozucu. Evli çift hala parazit gibi aileye yapışık, gelin aile ile anlaşamadı bir türlü, oğulları her ay başı anne baba ziyareti yapar ağlanır, paraları toplar gider. İnan hep arkaları toplanan çocuklar, yaşlanıp eleğini asan huzur arayan ailelerine ömür boyu yük oluyorlar. Eğer vicdan yapacaksanız eşinizle ortak rızkınızı kardeşinizin bitmek bilmeyen borçlarına yedirdiğiniz için yapın. O para sizin doğmamış çocuğunuzun da geleceği aynı zamanda. Ve onların hakkına girip, kardeşinizi şımartıyorsunuz. Ailenizle bir güzel konuşun, "kardeşinizin ev geçindirecek bilinçte olmadığını, kızın prenses taleplerinden anlaşıldığı üzere onunda aynı kafa yapısında olduğunu, evliliklerinde de bütçelerini yönetemediklerinden yine onlara yansıtacaklarını, oğullarından başka evlatları olduğunu, bu sorunu evlenmeden çözemelerse çok başları ağrıyacağını" anlatın. Sizde maddi zorluk çektiğinizi sıkıştırın laf arasında ki talepleri olmasın bundan sonrasında. Ha birde şunu unutmayın lütfen, kırk kere yaparsınız bir kere hayır dediğinizde kötü olursunuz. En baştan tavrınız net olmalı, zararın neresinden dönerseniz kardasınız.

Yurtdışında yaşayanlara o gözle bakılıyor evet ama kendi akrabalarımdan biliyorum. Kimse de yatarak para kazanamıyor. Onlar orda çok zor şartlarda yaşayıp geçim sağlıyordu mesela. Bence iyi yapmışsınız vize işlerine vs girmeyerek ama böyle kaçarak olmaz. Açık açık paramız yok deyin. Eğer siz yok demeye alıştırmazsanız her seferinde farklı bahane bulmak sizi yorar

Harçlık işini siz bilirsiniz ama bence artık durma zamaniniz gelmiş.

Kusura bakmayın da ailenin kerizi siz olmuşsunuz. Kızın suçu yok aole hadi yapalım hadi yapalım derse ister tabi. Nasil sizden para alirken kardesin yoluna para döşemeye utanmadilar anlamadım. T

Bende artık çözümü öyle buldum ihtiyaçları olan şeyin parasını vereceğim ya da alacağım. Bu durum öyle kafamı yoruyordu ki biriyle paylaşmaya ihtiyacım vardı.

kusura bakma ama kardeşinin bu durumdda olmasının tek sebebi ailenmiş, bunu ögren lütfen, ve artık kendin için yaşa, kimsenin enayisi değilsin ailenin bile, birlafla ödeşirler senınle merak etme

tipik evlat ayırımı diyoruz buna kız evlat ne yaparsa yapsın yaranamaz erkek herhaltı yer ama ailenin göz bebeğidir yine değişmez kural sana yapılmayanı diğer kardeşede yapılmaması gerekir hak yenmiş oluyor bir kere muhakkak ilerde bunun acısı cıkar inşallah ailen bu konudaki farklılığı er geç anlar diye söyleyebilirim yoksa ailenle aran ilerde acılabilir yada daha cok yakınlaşabilirsin gelecek olan geline baglı cünkü senin kardeşinide yöneten o olacak umarım aradaki fark kalksın yoksa emeklerine yazık olur

Yakında doğum yapacağım ailem yanıma gelmek istiyor bende istiyorum ama bunlar için bir para gerekli koronadan dolayı vize vermeyeceklerini söyledim ısrarla başvuralım belki çıkar dediler. bende bir sürü para gidecek işi riske atmış olacağız dedim. sonra da üzüldüm keşke başvursamıydık diye. inanın çok çok iyi duruma sahip değiliz ama ailem bizi zengin sanıyor

yolla yolla, annenden o paralarla gelinine bilezik alsin.. sen yemeden icmeden kez. hamile halinle bogazindan gecmesin ama yeter ki onlara yolla.

Onlar hiç demedi ama "kizimiz yurtdisinda ne yapiyor" diye. Ancak para üstüne para istediler. Bence gayet iyi oluyor, hiç acimana gerek yok. Eger saçma sapan absürd altin için, gelenek görenek için elinde olmayan paralari harciyorlarsa, birak harcasinlar. Niye yapiyorlar biliyormusun? Cünkü biliyorlar eninde sonunda onlarin arkasini topladigini. Hepsi yetiskin insanlar. Para hesabini bilmeliler. Artik bundan sonra arkalarini toplama. Birak düssünler ki ögrensinler.

Evlenene kadar elbette ailenize istediğiniz kadar yardım edebilirsiniz. Ancak evlendikten sonra birinci aileniz; eşiniz ve çocuklarınızdır. Tabi ki evlendikten sonrada aileye yardım edilmeli ama bu durum sizin bütçenizi zorlamamalı. Yoksa sizin sürekli zor durumda kalarak yaptığınız yardımlar hem sömürüye girmeye başlar hem de bu durumu karşı tarafa ifade etmezseniz " durumu var ki veriyor" düşüncesine döner. Hamile olduğunuzu okudum tebrik ederim. Allah sağlıcakla kucağınıza almayı nasip etsin. Bu doğacak çocuğun geleceğini de düşünmek zorundasınız. Şimdiden yapacağınız şeyler için dengeli bir bütçe oluşturmanızı ve bu bütçeye bağlı kalmanızı tavsiye ederim.

Havalar cok sicak disaridan geliyor olabilir aslinda Bizdede cikiyo ara sira ama ev 1. Kat bahceden gelir diye dusunuyorum Yani her yaz gorurum ama evimide pire basmadi hic H3RA_ İnsan

50 bin TL sadece benim aileme değil onun ailesi ve benim ailem için olan para P

Hayır aile olmak bu degil. Kızını zora sokup sırf erkek çocuğu diye bir tek evladının sırtını sivazlamasi diğerinin de hiç hesaba dahi katılmaması onları iyi aile yapmaz konu sahibi. Bencil insanlar yapar Bence artık para gönderme işini kesin. Onlar sizi dünyaya sırtınıza binmek için getirmiş görünüyor buradan. Yazık gunah. Eşinizin ve dahi geleceginizin gözetmesi gereken taraflarından birisi de sensin. Hakka giriyorsunuz.

Kızlar söylediklerinizin bir çocuğuna bende katılıyorum. bende söylediklerinizi düşünüyorum. ama birilerinin düşüncelerimin yanlış olmadığını söylemesi gerekiyordu. çünkü vicdanım beni mutsuz ediyordu. çok teşekkür ederim hepinize

Onun ve borçları yüzünden hep varlık içinde yokluk çektik. eve giren o kadar para içinde ay sonunda elimde hiç para kalmazdı. şimdi de annem babam çekiyor.

Bence utanması gereken ailen Sırf oğlan çocuğun gönlü olsun diye Seni sömürüyorlar resmen

Hımm şimdi anlaşıldı hamilelikte olur böyle şeyler ama şöyle düşünün her şey zamanında güzeldir. O zaman bir sebepten kıl, yün, tüy neyse yapılmamış. Şimdi me yapılırsa yapılsın o anın yerini tutmaz o yüzden üzmeyin kendiniZi önünüze bakın P

Kardeşin evlenecek yaşa geldiyse borcunu ödeyecek, düğününü yapacak yaşa da gelmiştir. Çok şımartılmış bırakın kendi ne yapıyorsa yapsın. Onlar bencilse biraz da siz bencil olun

Sana şu kadarını söyleyeyim, ilerde kendi çocukların olup da eşinle belli yaşınız kemale erince çooookk pişman olacaksın. Hatta bu yardımlarına şimdilik ses etmeyen eşin bile ileride bunlar yüzünden seninle kötü olacak büyük ihtimalle. Benzerlerini aile büyüklerinde gördüm. Yurtdışında olup durumları iyi sanıldığından turkiyedeki bütün kardeşlerine ailesine yardım yapan ama yaşlılığında da eşiyle bu konular yüzünden boşanma aşamasına gelenler var. Tabiki ailen canın kanın ama eşinin kazandığını ailene yollayarak eşinin vebaline de giriyorsun. Artık ikiniz bir aile kurdunuz, sınırını bilmen lazım. Gerekirse burda ev aldık borca girdik, bana bir şey yapmadığınız icin her şeyi esim aldı borca girdik de, bebek de geliyor cok borcumuz var de para göndermeyi bırak. Ailen güçleri yetmediği halde kardeşin icin kendilerini zora sokuyorlarsa bu onların problemi. Sen hala eşinle evlendiğinin farkına varmamış gibi duygusal davranıyorsun. Esin kolay mı kazanıyor o paraları? Yurt dışının da kendine göre zorluğu var. Orda evini arabanı al birikim yapmaya bak. Ailene de artık gönderme. İlerde hepsi sırtını dönüp yine kardeşin hepsinin gözünde kıymetli olursa ben enayi miydim de kocamın parasını aileme gönderip eşimi, kendi çocuğumu kendimi sıkıntıya soktum diye dert sahibi olursun. Sana güvendikleri icin belki de her şeyi yaparız ederiz diyorlar. Yardımcı olamayacağını söyle, ona göre kendileri başlarının çaresine baksın. Alıştırmışsın para yollamaya, böyle gider yoksa.

Aslında konu tam iki parça bez değil birikince olaylar insan patlıyor bir yerden. Birde bu konuyu kimse ile paylaşamam böyle düşünüyor olamam ailemi üzebilir ama konuşmaya da ihtiyacım vardı

aile işte bazen geçte olsa anlayabiliyor bazende asla düşüncesini değiştiremiyorsun

ailen iyi insanlar olsaydi asalak ogullarinin borclarini ödemek icin kizlarini kullanmazlardi. pasa ogluslari bitmis simdi birde piremses gelinleri baslamis. esinden de mi utanmiyorsun asalak birini beslerken? demiyor mu bu adam biz ikinci el esya kullanirken baskasina 10 bilezik mi düzecez diye?

Çocuğunuzun rızkını eşiniz de sizde yollamayın. Bundan 15 sene sonra, çocuğunuz da benden kıstılar, elimizde birşey yok demesin. Hep verici olmuşsunuz, alışkanlık haline getirmişler bunu. Herkes bütçesine göre davranmalı S

Şu ana kadar yapmışsınız tamam, artık kendi çekirdek ailenizle ilgilenin ikiniz de. Sağlık olur, zaruri ihtiyaçlar olur yine yardım edersiniz, ama keyfi istekleri duymayın Ben yetişkinlere çok üzülemiyorum, yani bu durumdaki size ve eşinize. Çünkü düşünüp karar verecek iradeniz var, doğru ya da yanlış yapıp sonuçlarıyla yüzleşebilirsiniz. Ama çocuğunuza üzülürüm, bu süreçte bu ayrımı hissederse. Muhtemel bir senaryo yazayım mı size; Kardeşinizin, ailenizin gelin hanıma evet demesinin çok büyük sebebi sizsiniz. Yani o sözler siz yerine getireceksiniz ya da sonrasında borçları toplayacaksınız diye verildi. Hatta belki kız da o sebeple istedi, "abla yurtdışında yapar" diye Hadi siz onları isteklerine göre evlendirin, ama iş orda bitmeyecektir. Daima onlara da bakmak zorunda olacaksınız. İleride çocuklarınız olacak sizin de, onların da. Siz zaten zenginsiniz diye aileniz kardeşinizin çocuklarını destekleyecek ve sizin de desteklemenizi isteyecek. Ama o çocuk ruhu bu davranışı "onlar muhtaç" olarak anlamayacak, "biz sevilmiyoruz" diye hissedecek. Bir gün eşinizin de, hatta sizin de sabrınız taşacak. Çünkü ben sizin orda çok çok kolay para kazanmadığınız düşünüyorum. Siz çalışıp, onlar hep daha iyi durumda yaşayacak ve bu durumu gözünüz götürmeyecek bir müddet sonra. Kendinizi huzursuz etmeye değer mi? Ayrıca böyle yardım ederek ailenize de kötülük yapmış oluyorsunuz.

Vallahi arkadaşım bence yardımı kısıtla Allah korusun eşinle aranda bir sıkıntı çıkmasın para konusunda. kardeşte olsa anne baba da olsa kimse dört dörtlük değil. Erkek evladı diye bu kadar ayrımcılık da olmaz. Verdiğin paralar az buz para da diil tamam dolar euro sterlin falan aldı başını gitti ama ona rağmen az paralar diil. Bence biraz bencillik yapıp kendi hayatına daha fazla odaklan bence sana çok güveniyorlar yardımlarını kesmesen bile azaltsan iyidir birde çocuğun olucak bence sen herşeyden önce kendi evladının geleceğini düşün..

Kocan bir gun sorumsuz erkek kardesın ve onun sacma borclarından sıkılıp kalbini kırabilir. Bence herkes ektıgını bıcmelı, borc yaptıysa odesın. Nısanlısı on bilezik istiyor ve alamıyorsa kendısı yetersizse bu konuda evlenmesın. Onların keyfı borcları yuzunden bogazından kazandığının geçmemesini gereksiz buldum.

Kız erkek meselesi olarak düşünmeyin bence bunu. Ben de evlenirken her şeyimi kendim aldım öyle ki ailemin takacağı takları bile ben aldım. Diğer kardeşim evlenirken ailem aldı ama bence bir problem yok.

Birde hem sen hem eşin ailesine 50 bine yakın para yollamışsınız. Şimdiden az çok bir yerde hata yaptığınızın farkına varmışsın strese girdim diyorsun. İlerde bu şekilde gönderdiğiniz miktarlar daha da artarsa ve eşinle o kadar çalıştığınız halde kendi birikiminizi yapamamış olursanız kendinizi cok kötü hissedeceksiniz. Eşini al karşına konuş güzelce. Ben düşündüm artık kendimizi ve çocuğumuzu düşünüp ilerisi icin birikim yapmalıyız, ikimiz de artık göndermeyelim de.

Kocaman insanlar yaa. Yapmayın artık. Aynı paraları eşiniz de kendi ailesine yollasa karı koca başkaları için yaşıyor olacaksınız. Bir daha asla o paraları yollamayın. Anne babanızda Allah ın verdiği aklı borç ödemeye odaklanmak yerine gözünü açmalı artık

Eşimde aynı benim gibi iki sene içinde 50 bin TL ye yakın Türkiye'ye para göndermişiz.

İnanın birileri ile dertleşmeye o kadar ihtiyacım var ki. yakınımda ki birine bile anlatamıyorum bu durumu. sağlık sorunlarım vardı zaten birde her aradığımda para mevzuları yüzünden hep bir konu var evde insan evinde rahat ekmeğini yiyemiyor.

Sız uzulup para gonderın onlar gelın hanıma altın yapsınlar. Bıtakın ne hallerı varsa gorsunler sıkısacaklarsada sıkısssın sızlık bısey kalmamıs. Bu soyle oluyor ben yemıyorum al sen ye gıbı yanı. Sız onları toplamaya calısırken onlar baskası ın gonlunu gormeye calısıuorsa uzulecek bısey yok yapmıcaksın

Aileniz sizi zengin sanmasin Anlatin durumu. Hatta acik acik soyleyin, ben ikinci el esyalarla evimi kuedum, bir baskasini keyfi isteklerine ayiracak param yok diyin. Bebek geliyor, her seyi para diyin. Surekli. laf aralarina sikistirin bu durumu. Ve artik yardim etmeyin Bebeginizin, ailenizin rizkini keyfinize gore dağıtamazsınız. Siz kendinizi kullandirmayi secmissiniz bunca zaman, bu sizin bileceginiz is, ama ailenize bunu yuklemeye hakkiniz yok.

Keşke dediğiniz gibi olsa bulduğu kızda siz erkek tarafısınız her istediğimi yapmak zorundasınız diyen bir tip. kafayı yedirecekler bana hamileyim bunlar yüzünden strese giriyorum. Ya kötü değil kardeşim ve ailem istesem canını verirler biliyorum. ama bizi çok zengin sanıyorlar. evet alım gücümüz yüksek ve eşim hiç birşeyi esirgemez ama yapacağımız yatırımdan kısıp biz istediklerimizi yapıyoruz. bu durum da zengin algısı yaratıyor

E size yazık. Gerçekten üzüldüm. Biraz kendi kıymetinizi bilin

Hayır kıskançlık yapmıyorsunuz. Rahat olun. Aileniz böyle davranıyorsa sonunu onlar düşünecek. Kendi yaşamınıza bakın. Bundan sonra kardeşinizin arkasını toplamayı bırakmayın. Bu zamanda hem bi dünya borç hem 10 bilezik. Oh ne ala.

Esiniz nasil ses ediyor zaten evlenirken aileniz hic bir katkida bulunmamis. ustune bide surekli para veriyosunuz burda suclu sizsiniz kimse degil. niye sorumsuz biri icin rizkinizi veriyosunuz. F flower world

ama yapacak bir sey yok ki, para gonderseniz yine kardesinize gidecek, kardesiniz de tamah etmeyecek hep daha fazlasini isteyecek. gondermeyi birakirsaniz en azindan siz kendi kendinizi mutlu edebilirsiniz. Benzer problemi babamda yasiyorduk biz, onun da kardesi sizin kardesiniz gibi somurucu, babam da sizin gibi ailesi uzulmesin aman falan filan derdinde, ve ne oldu biliyormusunuz o problem bir sonraki jenerasyona kadar geldi, hala babam kardesinin arkasini toplar, emekli oldu, biz aman babamiz annemiz uzulmesin sikinti cekmesin diye babamizin arkasini toplamaya calisiriz, boyle sacma bir dongu. En sonunda kardeslerim ve ben elimizi cektik babamizdan, annem de babami morgage borcuna soktu, simdi babamin eli kolu baglandi, istese de kardesine yardim edemiyor. Evet ben isterdim ki babam su yasinda maddi zorluk cekmesin, morgage falan odemesin, maasiyla gezsin tozsun, ama olmayacak biliyotum, o yuzden en azindan cektigi cile kendisi icin ve kendi ailesi icin oluyor su an diye dusunuyorum. Siz de yapmayin, cocuklarinizi dusunun

Siz geçenlerde konu açmıştınız sanırım. Arkadaşlara katılıyorum. Önce eşinizi alın karşınıza konuşun. İkiniz ve gelecek çocuğunuz ile ayrı bir ailesiniz artık. İkiniz de dışarıya para aktarmayı bırakın, kendi geleceğiniz için birikim yapın. Ailenizle de konuşun. Onların borçlarını zorlanarak ödediğinizi, bundan sonra maddi destekte bulunamayacağınızı anlatın. Euro ile para kazanıyorsanız o para Türkiye'de çok kıymetli olabilir ama yaşadığınız ülkede öyle olmadığını anlatın. Çocuğunuz olacağı için artık para artıramayacağınızı söyleyin. Size güvenip milletin gönlünü eğlemeye çalışmasınlar. E

Haklısın ama çeyiz ya sonuçta tek kızım bir parça bişey koyulamaz mıydı? Kardeşime bohça yapıldı kaneviçe işlemelerine kadar benim onları çok beğenmeme rağmen o zaman borçlardan dolayı yaptıramadım P

E 50 bin ne demek iki yılda tabi ki buradaki ortalamaya göre zenginsiniz siz böyle olursanız daha çok yolunursunuz çocuğunuz la aç kalırsınız

Aile diye diye neden sömürülmeye izin veriyorsunuz eşiniz iyi adam mış ben olsam ciddi sorunlar çıkardı

Tabi ki koyulabilirdi ama artık geçmiş zaman bunları düşünüp dertlenmenin size bir yararı yok. Unutun gitsin bence hayat çok kısa zaten P

Sizi bu kafayla daha çok sömürürler sizin gibilere üzülemiyorum ben kendiniz ediyorsunuz kendinize

ya gerçekten çok safsınız ya da kullanılmaya açık bir yapınız var. kendi ağzınızla söylüyorsunuz her şeyi daha hala annemle babama harçlık atacağım diyebiliyorsunuz siz iyi misiniz? böyle aileye karşı gayette yediğim içtiğim boğazımdan geçerdi valla aklınızı başınıza toplayın zira sömürülüyorsunuz.

Burada vicdanen bogazindan gecmiyo rahat edemiyosun ama kusura bakmada bende yurt disindayim ve esinin nasil durumlarda calisdigini sen goruyosun onlar deil ve sen o parayi gonul rahatligiyla ailene yollaya biliyosun o adamin ne halle calisdigini adamin belkide sesi cikmadigi icin sende o eline gecen her parayi icin rahat ettide gonul rahatligiyla yoladiysan bise diyemiyorum o adamin hakki noluyo kusura bakma ama tmm yardim edersin ama ole her eline gecenide deil sende evsin ve biraz evini esini dusun onlar icin yatirim yap burada kolay calisilmiyo ole Alys

E alan razi bogazdan kismalarina Verende bogazdan kismaya razi Yardim etmek ahmaklik olur artik Birakin ne yapiyolarsa yapsinlar siz ustunuze duseni fazlasiyla yapmissiniz simarik kardesinizi daha fazla simartmaya gerek yok eve yardim edersiniz araba isterler arabaya yardim edersiniz tatil parasi isterler cocugu koleje gondermek isterler isterlerde isterler Yani sonu gelmez bu isteklerin calisiyorsaniz kendi paraniz sizde ev alin takin takistirin bu merhametsizlik olmaz ama onlarin yaptigi arsizlik

Yok artık o kadar parayı nasıl gönderdiniz? Aileniz size 5 kuruş destek olmadı ama kardeşinizin görgüsüz kız arkadaşına altın mı düzüyor gerçekten? Hayır diyemiyorlar mı? Siz de hiç uyarmıyor musunuz anne baba bu kız kardeşimi yolmanın peşinde diye? Hoş, yıllardır bunca borcu nasıl açmış kardeşiniz başınıza? Daha o zaman konuşmalıydınız ailecek ciddi şekilde. Sorumsuz insanlardan nefret ediyorum...

Yaziminiza gore siz sizinkilere 37.000 oda kalan 13.000 gondermis Hayir illa yollayacagiz diyorsaniz esit yollayinda ilerde kimsenin kimseye dili uzamasin. Siz hemen orada calismaya basladiniz mi?hamileymissinizde tahminim calismiyorsunuzdur. Oradada sartlar agir yapmayin yahu adamada gunah Ayrica arkadaslarda yazmis ilk hayirda kotu olacaksiniz erkenden durusunuzu alirsaniz herkes benimser iliskileriniz ona gore ilerler

Hamile ve ailesi yuzunden stress yaşıyor, bebegin stresinden etkileneceğini hic düşünmüyor.

Para yollamayın bence artık. Mutdağa destek olmak istiyorsanız internetten alışveriş yapın mesela. En azından elin kızına gidecek altını vermemiş olursunuz ama boğazlarından ne geçiyor bilirsiniz.

Senin değil ailenin utanması lazım tamam evlenmeden önce yardım etmişsin ailene artık kendine ve ailene bak evladına yazık.. durumunu da söyle kendimize anca yetebiliyoruz diye ne bu yazık yani size.. eşinize de yazık . push ; C

Babam evlenince ailesi ile birlikte oturmuş. İşleri çok iyiymiş. Elinde avucunda ne varsa ailesine yedirmiş, kardeşlerini okutmuş vs. Babamın işler bozulup başka şehire gitmesi gerekince kimse kılını kıpırdatmamış. Bir yatak, bir halı iki çocuk İstanbula geçmişler. Kimsenin bir kuruş yardımını görmemişler. Herkes babamdan çok önce ev bark, mal sahibi oldu. Babamsa daha yeni ev alabildi kendine.

Bence ne olursa olsun sen ve esin buyuk paralar yollamayin isterlerse turkiyeden yazlik alicaz arsa alicaz arsa alip ev yaptiricaz gibi seyler soyleyin onun icin para biriktircez diyin yada turkiyede guzel bi ev almak istiyoruz diyin o zaman kimse buyuk paralar istemez ha turkiyeye geldiginizde hediye falan alirsiniz ailelerinize ailenizdeki cocuklari giyim oyuncakla falan sevindirirsiniz oldu bitti neden sizin sirtinizda gecinsinler yine harcarsiniz ama bu kadar degil

Bence para yollamayın kesinlikle ben de yurtdışındayım ama asıl bencilliği Türkiyedekiler yapıyor bencillerse sen de bencil ol sen para yollarsan eşin yollarsa sizin evliliğinizin hiçbir anlamı kalmıyor ki nasıl aile olup geleceğinizi düşüneceksiniz inanın kimse kimsenin umrunda degil herkes kendini düşünüyor yapmayın para yollamayın yine de siz bilirsiniz

Siz üzerinize düşeni yapmışsınız, para da gondermissiniz. Bundan sonrası ailenizin bileceği şey. Bir daha para göndermek yerine birikim yapıp eşyalarınızı kendi içinize sinen şekilde yenileyin. Abinize ne kadar kizsaniz da anne babanızın evladı. Karışmayın derim.

Bende zaten o sıra bunları hiç düşünmemiştim bi beklenti içine girmemiştim. şimdi istenildiğinde yapılabildiğini görünce insan üzülüyor. birde hamileyim iyice kafaya takar oldum herşeyi

Onlara sizin paranızı yemek zor gelmiyorsa bırakın onlar düşünsün. Ev aldık, kredi çektik benden para beklemeyin diyin. Resti çekin. Zaten bir dünya yardım etmişsiniz.

Siz gurbette didinip çalışacaksınız, sırf kur farkından dolayı aileniz sizi zengin görüp maddi yardım bekleyecek. kusura bakmayın yok öyle bir dünya. Daha kendi borcunu ödeyemeyen birinin evlenmeye çalışması istenen bileziklere, eve ses çıkarılmaması neye güvenerek yapılıyor? Birikiminizi yapın gezin tozun emeğinizi, eşinizin emeğini sırf kardeşiniz rahat etsin diye sömürtmeyin. Çok güzel bir hayatınız olsun

afedersin ama seni kullaniyo ailen sen vicdanina merhametine yenik dusuyorsun kendin esin ve olacak cocuklarin icin birikim yapmalisin sen sana dusenin fazlasini misliyle yapmissin cotard sendromu The official Jane Doe. Anneler

Bir kuruş para göndermezdim ben olsam, tüm zorluğa katlanan sizsiniz, cefa cektiren kardeşiniz ama gel gelelim gelin adayının şımarık istekleri yüzünden cefa çekecek olan aileniz ve yine siz. Bırakın artık yardım etmeyi falan. Ellerinde olmayınca ne yapacaklar. Gereksiz işler, Allah yardımcınız olsun öyle kardeşten yana

Sizi zengin sanmalarının sebebi yine sizsiniz. Her istedikleri zaman yüksek miktar para gönderirseniz "bunların çok parası var bize yardım etmeliler" diye düşünürler. Arada ailenize yardım etmenizi anlarım ama 2 sene içinde 50 bin göndermişsiniz. Bu kadarını anlamıyorum. Sizin de çocuğunuz olacak, onun ve eşinizin hakkına giriyorsunuz. Eşiniz ailesine sürekli para gönderse ne yapardınız? Kardeşiniz evlenmek istiyorsa düğününü de kendi yapmalı.

Ailen de doğruyla yanlışı ayırt edemiyor bence. Kardeşin şimdiye kadar borçları yapıp yapıp bir şekilde ödendiğini görünce arsız kadını gelin diye getirmeye kalkmış, nasılsa bunu da yaparlar diye. Siz ona müsade ettiğiniz sürece istekleri bitmez. Evlendirirsiniz bu sefer yine borç yapar, çocuk yapar bakamaz, kadın sürekli bişeyler almak ister aman yuvası dağılmasın diye idare edersiniz. Bu böyle sürer gider. Sizin artık çocuğunuz oluyor. Paranızda çocuğunuzun ve eşinizin rızkı var. Onlara para vermeye devam edemezsiniz. Şimdiden söyleyin. Artık daha fazla sıkmamız lazım vs diyin sizden birşey beklememelei gerektiğini belli edin. Her seferinde üzüleceğinize 1 kere reddedin gerekiyorsa 1 kere üzülün.,

Karışma yeterince bişeyler vermişsin daha da verici taraf olma T

Kizlar fake hesap değil, kendi hesabımdan yazmak istemedim bu yüzden yeni hesap oluşturdum. Ben yurtdışında yaşıyorum iki senedir. Evliyim. Evlenmeden önce çalışıyordum ve aileme maddi anlamda destek sağlıyordum. maddi durumumuz kötü değil ailemizde herkes çalışıyordu ama kardeşimin yapmış olduğu borçlardan dolayı eve gelen 14 bine yakın paranın hayrını bir türlü göremiyorduk. düğünümün olacağı zamanlar elimizde olan toplu parayı kullandığını öğrendik. borç harçla düğünü yaptık. kredi çekmiş bize verdi salalon ve altınların parasını ödedik. düğündn sonra yaşayacağım ülkeye geldik. tabi bir kaç ay sonra çektiği kredi ortaya çıktı zaten bir ton borcun üzerine ailem yine sıkıştı.(evlenip geldiğimde bu arada hiç bişeyimiz yoktu eşimin kendi çalışıp 1+1 ev Tutuk koltuk ve ikinci el masa derken sade olabilcegince az masrafli ev kurduk)aliem borçlar yüzünden sıkıntıya girdi diye 15 bin tl civarı para gönderdim. Türkiye'ye gittiğimde yine borçları yüzünden 15 binTL ye yakın para verdim. Sonra başka masrafları için 7 bin TL harcadım. halada kardeşimin borçları bitmiş değil. Şimdi evlenmek istiyor. eşinin absürt istekleri var.10 tane bilezik set ev gibi. ve bir çoğuna evet diyor. tamamen gösteriş için yapılan gelenek görenekler. gösterişi seviyorlar. bizimki de kızı sevdiği için bir çok şeyine tamam demiş. ailemde elinden geldiği kadardını tamamlamaya çalışıyor. benim düğünümde ve çeyiz olayımda 100 TL bile katkısı olmadı kimsenin. Şimdi bunları görünce ister istemez üzülüyorum. biliyorum ailem kendini zora sokarak bunları yapıyor ben zaten istemezdim kendim için ama kimsede şu çöpü senin için aldık demedi. zaten düğünümdeki masrafları gönderdiğim para ile karşılamış oldum. kardeşime hayır demedikleri için ve kardeşim sevgilisine hayır istemediği için bizimkiler son kuruşuna kadar ona bişeyler yapmak içinuğraşıyorlar. kendilerinden bişeyi kıstıklarını gördükçe burda ben rahat etmiyorum. ne yapacağımı şaşırıyorum. kıskançlık mi yapıyorum, birde ben burda bişeylerden kısıp ileride bişeylere sahip olmak isterken ailemin kardeşimin herşeyini dört dörtlük yapıp benden yardım beklemeleri canımı sıkıyor. tamam kardeşim ama ben evlenirken bekar evi gibi ev dizdim kendime kimse yardımcı olmadı çünkü yurt dışında yaşıyoruz ya herkes durumumuz çok iyi sanıyor. Ailemde iyi insanlar ama para konusunda biraz bencil davrandıklarını düşünüyorum. böyle düşününce de onlar beni bu güne getirdi tabi yardımcı olacağım zor gününde diyorum. vicdanım el vermiyor. kenara koyamadığım beş kurusu onlar için harcıyorum. aile olmak böyle bişey mi lütfen vicdanımı rahatlatın ne yapmam gerekiyor

Neden surekli borc oduyorsunuz? Yani insanlar evet borc oduyorlar ama karsiliginda ev, araba, is bir sey sahibi oluyorlar. Siz yillardir neyin borcunu odediniz? Kardesinize ne kadar verirseniz o kadar devam edecek bu modeller boyledir. Oda kendi totosuna degil, size guvendiginden evlilige girismis. Calis didin gurbet elde 2. El masayla ev kur anne baba vicdan yaptirsin cok uzucu ya. İlerde esinle asiri sorun olur bu isler. Simdi seninde evliliginin basi az zaman gecsin coluk cocuk olsun bunlar hep cikar onune. Allah korusun yarin evlilikte sorunun olsa, bir sikinti olsa donup gitme durumlari vb bize gelme deseler sap gibi kalirsin ortada ne ana babalar ne verici evlatlardan neler okuyoruz. İnsanoglu cok garip bir varlik, yapmaz dedigin yapiyor, sasmaz dedigin sasiyor. Yani kisaca once Sen ve senin ailen. Bu kadar dertli, yapisik kopamayacaktiysaniz neden evlendiniz ki? Sunu bir erkek acsa suraya sayar soveriz valla. Yok evlendigini bilmiyor, yok aile bagimlisi, yok cocugunun rizkini dagitiyor diye yalanmi? Kardesininizin anasi babasi siz degilsiniz. O onlarin sorunu sorumlulugu. Yeme icme gibi seylerine cok takildiysaniz, internetten migros sanal gibi mecralardan yapin aylik erzak alisverislerini, internettende odeyin eve gotursun biraksinlar Hasta degiller acta degiller acikta degiller, geliriz falan dediklerine gore yasli baslida degiller, abartmayin lutfen Siz evlat olarak yanlarinda olacaksiniz tabiki, ama bunun parayla veya cicis ogullarinin gonlunu yapmakla pek alakasi yok

Incredible incredible Guru Anneler

Vicdanen rahat edemiyorum onların yediklerinden içtiklerinden kısıp düğün için para ayırmaları zoruma gidiyor. burda boğazımdan geçmiyor.

Yaprak dökümü şevket gibi vasıfsız bi kardeşiniz var işe yaramaz bi adam. Bununla evlenecek kızın aklına yanayım. Sizde hala neyine para gönderiyorsunuz anlamadım. Geri gelmeyecek paralarınız. Daha da gönderirseniz elin kızına bilezik yapacaklar. Sizde öyle bakarsınız boş boş. Ne diyim yani mantıklı biri böyle yapmaz aile demek birini sömürüp öbürüne harcamak demek değil.

Ailen sana düpedüz haksızlık yapıyor Hem de çok

bir kizim var simdi ve ilerisi icin yaptigim ve yapacagim hic bir sey icin bana borclu degil olamaz. aile olmakla anlattiginiz seyin bir alakasi yok. is kurae batirir olmaz anlarim yardim edilir. ailecek bir ev alinacak olunur yardim edilir anlarim ama ayagini yorganina gore uzatmayan kimse icinde kilimi kipirdatmam kusura bakmasin ben yiyemiyorum al sen ye demenin bir şekli bu yani. evlenecek kadar buyuduyse evinide duzsun kardesiniz aileniz artik kim dizerse ama siz karismayin.

Aynen ben de yurtdışında yaşıyorum ve geçen gün aynı konularda bir konu ben açmıştım ailem haksızlık yapıyor diye arkadaş ta zamanla anlıyacak