Çok çok üzüldüm inanki ağlıyorum şuan. Ama bunun bir sonu yok bak gerçekten yok. Affetsen aradan yıllar geçmiş aynı teraneler devam Öfke anında şiddet istemeden oldu birden bire oldu vs vs Biraz zaman tanı kendine iyi düşün öyle karar ver

Kötü oldum okurken. Bi de 2 aylık bebek var. Ne bu kadınların çektiği allahım... F

bunu yazmak istemezdim ama sanırım bundan sonra bol bol dayak yersin. nasıl olsa blöf yaptın tutmadı, dayağını yeyip oturdu oldun myadesmom Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak cezası Anneler

Önce sakinleş biraz. Kendini dinle muhatap olma... Her evliliğin dinamiği farklıdır, evliliğin bir şansı hakeder mi etmez mi onu en iyi sen bilirsin... Ama anladığım kadarıyla karşılıklı bir şiddet olmuş, muhtemelen ikiniz de kontrolü kaybetmişsiniz. İnşallah çözersiniz ve bir daha yaşamazsınız...

affetmiş mi oluyorum gitmeyerek.. hala evde durarak... bilmiyorum ki... içim affetmedi hayır, hala o anlar aklıma geliyor gözlerimden yaşlar akıyor... ama evet işte hala evdeyim.. akşam eve gelecek kapısını açıcam... hala karısıyım... devamı olmaz umarım, ya da bilemiyorum devamının olmaması için yapmam gerekeni yaparım... kafam karışık.. haklısınız keşke odaları değiştirebilseydik... sakinleşebilseydik bunlar yaşanmazdı... F

rica ederim ne demek, her zaman yeni hayat, yola koyulmaya çalışılan yeni düzen, eve gelen yeni üye.. bunların hepsi etkili böyle krizlerde.. ama düzelecek inan... uzman bir görüş lazım.. biz buradan hayatının detaylarını bilmeden ancak yüzeysel yorumlar yapabiliriz. ama psikiyatr ya da psikolog yüz yüze daha iyi çözecek herşeyi.. daha çok rahatlayacaksın inan... F

çok çekiyorum diyeceğim bir hayatım yok aslında... keyifli geçen günlerimde oldu... yenilip yutulamayacak sözler yok işte sadece tokat olayı... saygımızı yitirmiş olmak... yeniden o saygı kazanılır mı emin olamıyorum... kolay kurmadık kolay yıkmayalım diyorum ama işte o amalar... şartlanmışım bir kere, şiddet affedilmez boşanmak gerekir diye... şimdi o yüzden bocalıyorum... nasıl dururum hala diye... bu ben miyim diye... F

Şiddet kabul edilemez. Erkeğin kadına, kadının erkeğe yapması fark etmez. Siz kavganın nasıl bu raddeye geldiğini çok ayırtedebilecek fikir vermiyorsunuz. Boynunuzu tutması da bana göre şiddet dolayısı ile eşinizin başlattığını varsayıyorum. Ama sizin uzatmış olmanızı anlayamıyorum. Yada eşinizi boynunuzu tutmaya getiren kavga nasıl bir kavgaydı? Her kavgada çocuğu alır giderim diyor musunuz mesela? Erkek/kadın ebeveynlik konusunda aynı değildir ama kocam beni çocuğumu da alır giderim diye tehdit etse sonuçları hoş olmaz. Çocuğu bu şekilde kullanmak bana çok çok yanlış geliyor. Karı-koca kavga anında biraz sakinleşmeyi deneyin, gerekirse yardım alın bu konuda. Konuşmanız da bu şekilde olabilir. Eşinize söyleyin bu raddeye bir daha gelmek istemiyorum, birlikte yardım alalım diyip deneyin bir kere daha... normalde tokat yiyen kadına ailene söyle devam etme falan derim de sizin durum biraz bulanık.

Esler arasinda elbette tartismalar olur küsülür o bir odaya siz bir odaya girip yasananlara üzülür. ama sidettle kalkan el insanin icini paramparca eder buna sakin izin verme. sidettin biri ikisi yoktur simdi affetmis olabilirsin ama tekratina izin verme

yapıcam bunu... gerçekten.. denemekten ne çıkar ki... zararı olmayacağı kesin... evliliğinden ziyade kendi ruh sağlığım için bunu yapmalıyım...

evet bunu bende düşünüyorum... öyleyse bir daha damarına basmamalıyım... ama işte bir yandan da gururum engel oluyor... yani eşimin pişkince ; "bak bir kere vurdum nasıl adam oldu bir daha sesi çıkmaz oldu " şeklinde düşünceleri ya olursa... ya beni sindirdiğini düşünürse diye sinirlerim yeniden tepeme çıkıyor...

evliliğime devam edersem evet daha farklı bir ben olmak zorundayım... öfkemi kontrol edebilmeliyim, kavga sırasında ortamı terk etmeye özen göstermeliyim... ablanız gibi cadı olmalıyım belki de :)

evet karşılıklı bir şiddet vardı... bende eşime tokat attım.. aslında bunun için biraz üzgünüm, bu beni haklıyken haksız konuma getirmiş olabilir diye... bende yapmamalıydım... ama kontrolümü gerçekten kaybettiğim bir andı.. sinirlerim inanılmaz bozuktu, defalarca odadan çıkmasını kendime hakim olamadığımı söylemem rağmen çıkmadı.. belki bende çıkabilirdim.. ama işte keşkeler çözmüyor... acı gerçek ortada... teşekkür ederim... F

Bir cumlenizden cok etkilendim. "Babama nasil derim dayak yedim diye" o kadar haklisiniz ki. Cok gecmeden konusun esinizle. Sen de mi babana benzeyeceksin diye sorun. Ama sizin annesine benzemeyeceginizi ve bir kez daha boyle bir durum yasanirsa gideceginizi soyleyin. Bir de boyle tartisma basladiginda biraz daha sakin olun ve odanizi degistirmeye calisin. Esinizin ustune gitmeyin. Burdan yazmanin bana kolay oldugunun da farkindayim. Insallah bir daha boyle seyler yasamazsiniz. F

aynen tam da söylediğiniz gibi, sanki her şey bozuldu.. sanki ben ben değilim artık.. sanki biz artık asla karı koca olamayız... sanki bir daha gülmeyeceğiz... niye ki neden her şey şimdi mahfoldu neden bu hale geldik... iki gün öncesine kadar iyi kötü evliydik geçinip gidiyorduk.. niye yaşandı bunlar... kendimle konuşmayı çok seven bir tipim... eşimde benim tam aksine.. eşim unutup yeniden sever yeniden eskisi gibi olur ama ben unutmayıp defalarca o günü düşünüp kahrolucam. kendimi biliyorum, kendime eziyetten öteye gitmiyor bu huyum ama vazgeçemiyorum.. hani bir gün çok mutlu bile olsam o an dur mutlu olma siz çok kötü kavga etmiştiniz hatırla o günü derim ve hemen mutluluğumu gölgelerim... kendime zararım çok büyük... F

Kendinle ilgili sorunun varsa psikolojik destek al. Ama az önce kadın susmalı alttan almalı gibi zırvalıkları kabullendikten sonra bunları düşünmene gerek yok. Kimsenin bir şeyler yazmasına da gerek yok. Bu mantıkla eşinin şiddet karşıtı tutum sergilemesini ummaktan başka çaren yok. Yani dediğimin gibi eşinin iradesi ne derse o!

çok teşekkür ederim, ferahlattınız içimi... umarım sizinde yuvanızda huzur mutluluk hep daim olur... Allah benimde yuvamı koymuştur aslında bir yola da... bakalım günler sonra belli olacak yolumuz..

Çok üzüldüm yaşadıklarınıza. Normalde eşlere kızarız burada fakat malesef sizin konunuzda tek hatalı olan taraf eşiniz değil. 2 aylık bir bebeğin olduğu bir evde bunların yaşanması çok üzücü geliyor bana. Biliyorum ki bunu yaşayan tek bebek sizin bebeğiniz değil. Bu daha da kötü. 'Bu evlilik olmasaymış' gibi cümleler kurmayacağım. Çünkü evliliğinizle ilgili bildiğimiz tek şey yaşanılan bu kötü olay. Birikme sonucu ikiniz de kontrolünüzü kaybetmişsiniz. İki tarafta suçlu olduğu halde eşiniz bir adım atmış ve kendince pişman olduğunu göstermiş. Eşinizle karşılıklı oturup bu durumu degerlendirmenizin iyi olacağını düşünüyorum. Konuşmalarından olanlara normal bakıyor mu sizin kadar üzgün ve pişman mı bunu görmüş olursunuz. Hem de konuşmadan problemleri çözemezsiniz. ' ben dayak yedim ' diye ailenize gitmemeniz isabetli olmuş. Aynı zamanda dayak da atmışsınız çünkü. Tekrar yaşanmamasını dilerim böyle bir olayın. Çünkü ilişkinizi zedelemekten başka işe yaramaz.

evet kadın ve erkeğin şiddeti bir olmuyor.. birisi can yakıyor birisi onur kırıyor.. ben eşimi fiziksel olarak acıtamadım belkide ama inanıyorum onun da onurunu zedeledim... hee ben de elbette onursuz gurursuz değilim, benimde kırılıp incindiğim durum var.. lakin işte gidememe sebebimi anlamıyorum... gidebilecekken neden durdum.. belki de sizlere sormak istediğim nokta bu... gitmeyerek gurursuz ezik birisi mi oldum, gitmeli myidim... kendimi de sorgulamak, kendimde de yanlışlıklar görmek hata mı... ne olursa olsun demeli sadece kendi gururumu düşünüp çekip gitmeli miyim... Gezegen X

aynen öyle, sadece denemek bile sana zarardan ziyade fayda getirir. Rabbim eviniz aileniz için hakkınızda hayırlısını versin.. senin kalbine de ferahlık versin.. yeniden yazmak istersen buradayız F

Şanslıymışsınız ki devamı gelmemiş ama emin olun her örnek babanız gibi değil, çoğunluğu şiddeti devam ettiriyor ve bu şiddet çocuklara da uygulanarak ardı arkası kesilmiyor, her ayrılmayanın sonu bir olmuyor dayak, tehdit sonrası canından olan birçok kadın var. Bu arada hazır yeniden gelmişken hanımlar şiddete karşıyız, bende karşı olanlardanım lakin hak ediyorsun, müstehak, yine dayak yersin gibi kırıcı yorumlardan kaçınalım, şiddet gören ve bizlerden tavsiye isteyen kadınların şartlarını bilmiyoruz.

çok teşekkür ederim yorumunuza... bende bu güne kadar hiç şiddet görmemiş tanık olmamış bir insandım.. ailemde ne gördüm ne duydum... şimdi kendi kurduğum yuva da olunca kahroluyorum... herkesten inanılmaz utanıyorum... herkes ne kadar kaliteli yaşıyorken benim böylesi aciz bir kadın oluşum utandırıyor... aslında boşanmak boşanmamaktan ziyade bunu nasıl unutacağımı da bilmiyorum... boşansam bile unutamam ki... ruhumda yara açıldı... hata mı alışknlığa döner mi... çok sıkıntılı gerçekten.. bilememek.. kumar gibi...

ve de sırf eşim öyle düşünmesin diye boşanmalıyım.. öyle değil mi... F

bende bundan korkuyorum... kavgalar bitmeyecektir, illa ki bir yeni konular olaylar yaşayacak tartışmalara gireceğiz... ya hepsinin sonu böyle şiddete dayanırsa... çok korkutuyor bu beni... bir daha olmayacağına garanti verememek acı... F

Esınızde pısmansa bence tartısma sırasında uzaklasın yada derın nefes alın şiddete yonelmeyın. Ablam cok cadıdır Dedıgını yaptırtır o olay olalı yıllar gectı smdi bebekleri oldu Herseyını anlatır bana. Yine aynısı olsaydı soylerdi. Demekkı olmamıs. Sizdede olmaz bıdaha ınş F

kendime güvenim yok en çok da.. bunu unutmak adına güvenemiyorum kendime... kahrolası bir huyum var kolay kolay unutamıyorum.. ufak mevzuları bile unutamayan ben bunu nasıl unutabilir ki, kendime defalarca bunu soruyorum... hani belki evet her şey düzelecek misal belki de eşim bir daha asla böyle bir şeye yeltenmeyecek, hatasını çok anladı pişman falan... ama ben? ben işte bunu unutamadığım süreece mutlu olmak imkansız... benim eşimden çok kendimle de problemim var.. bazı yönelerimi beğenmiyorum... unutmak adına hiçbir çabam olmaz. aksine her şeyi diri tutarım... F

galiba öyle oldu.. aslında blöf de değildi, gerçekten boşanırdım... anlam veremiyorum kendime... sonundaoldu Nirvana Anneler

evet canım belki de şöyle olacak, sen terapistinle o kadar faydalı seanslar geçireceksin ki belki de bir bakacaksın eşinin gelmesine hiç gerek kalmayacak... ya da ikinci bir seçenek belki eşini dahil edip beraber evlilik terapisi yapacak ve bu iyi gelecek size... bu senin "bak ben evliliğimiz için çabalıyorum lütfen sen de bu çabama destek ve dahil ol" diyen son çağrın olacak belki de... H

saolun ailem yanimda. eşim yanimda olmami istemiyor. kendi ailesine benim babam götürsün arabayi demesini biliyor dün abim evime kadar birakti saolsun ona bile firçaliyor dinlemedim ya böle bir ayrım olur mu sence.. hepsini kendi ailesi yapıyo da benim ailem bşey yapamaz mi F

meseleye tam da bu açıdan baktığım için gidemedim zaten... eşimde karısı tarafından tokat yemiş bir erkek artık.. o da kırılmış olmalı... bende ne kadar kadınlık gururu varsa onda da erkeklik onuru vardır.. bunu hesaba katıyorum... kendime yakıştıramıyorum böyle çirkin bir kadın olmayı. ve haklısınız, eşim bir şekilde yine de konuşuyor benimle ilgileniyor.. telafi etmeye çabalıyor kendince... fakat ben evde kalmak dışında hiçbir şey yapmadım... F

yorumlarınız için teşekkürler... siz denemem gerektiğini söylemişsiniz, elbette boşanmamı tavsiye edenler de olacaktır.. buna da saygı duyuyorum... benimde aklımda olan bir ihtimal zaten boşanmak... sadece ben kendimi sorgulamak istedim burada, biraz da tavsiye... normalde boşanırım asla şiddeti affetmem diyen biriyken şimdi neden boşanamadım, bana ne oldu diye anlam veremiyorum... kendi yaptığımdan da çok utanıyorum.. sanal platform da herkes herkesi boşuyor... kimin ne niyetle ne ciddiyetle boşan/boşanma dediğini idrak edebiliyorum... bende birisi bana gelip kocama tokat attım o da bana attı dese bende ona muhtemelen kızardım... erkek vurunca suç da kadın vurunca niye hak olsun derdim... kocam vurunca boşanayım ben vurunca olur öyle hatalar diyemem.. bende tokat attım eşimde tokat attı... benim tokatıma karşılık beni yerlerde sürükleyen ağzımı burnumu kanatırcasına döven birisi yok karşımda... bu kadar vahşi bir duruma düşmedik çok şükür... dilerim de düşmeyiz.. F

10 kisinin 10u da dover veya dovulur diyorsunuz yani? Guzel istatistikmis. Ama bana uygun degil, size uyuyorsa sakincasi yok herkes dusuncesini paylasiyor be your

Burda gelipte boşan demeyin Allah aşkına! Kadın da vurmus Adam da vurmuş. Birikmişlikler bu hale getirmiş. Benım ablamla enıstem yanımızda tokat attılar birbirlerine. Suan gayet mutlular.. Şiddete karsıyız orası kesin ama bazen gercekten dozunda gerekli. bi çimçik mesela bütün sinirlerimi alır götürür. Ama siz abartmıssınız C captain price erkek

Olan olmuş, yapacağınız şey, önce bir konusun bakalım, eşiniz de pişman olmuş anladığım kadarıyla. Birlikte nasıl sakşnleşebilirsiniz onları konusun, yardım almanız konusunda bir adım atabilirsiniz. Bir süre ortak nokta bulamayacağınız seyleri konuşmayın. Yani Bayram sabahı ailesi ile ilgili ne dediniz de işler bu noktaya geldi bilmiyorum ama saygılı davranıp yorumdan kaçının. Ben eşlerin aileleri hakkında konuşurken dikkat etmesinden yanayım. Evliliklerde en çok problem olan konulardan biri sanırım bu. Şaka ile karışık eşim babama kılıbık imasında bulunmuştu, bir daha cesaret edemeyeceği şekilde kesin konuştum. Kimse kimsenin ailesine saygısızlık yapamaz, haddini aşamaz. İma bile edemez. siz de öyle yapın. Bir dr eşiniz şiddet ortamında büyümüşte böyle olabilmiş, siz nasıl bir ortamda büyüdünüz bu noktaya geldiniz? Karşı tarafın hataları sizinkileri yok etmiyor. F

Madem konusamiyorsunuz yazin o zaman. Uzunca, tum duygu ve dusuncelerinizi anlatan. Bilmeli ne kadar kirildiginizi. Usenmeyin hatta simdi baslayin. Hem onun da size soyleyemedigi seyler olabilir. O da yazabilir. Aman yaaaa... F

yok blöf yaptın demiyorum. bence de ciddiydin anlattıklarından anladığım kadarıyla ama o öyle düşünecek. myadesmom Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak cezası Anneler

ınsanlar anlık öfkelerle bu tarz seyler yasayabılırler sonucu sıddet olmasada tartısmalarda bıle keske oyle demeseydım keske ben sussaydım derız bazen, esınızın yapısını bılemıyorum ama sız tartısma oldugu zaman en azından kendınızı kontrol edersenız daha sonrasında pısmanlık yasamazsınız. neden hemen ayrılık dusunuyorsunuz? bazı seylerı hemen koparıp atmak cok kolaydır ama yapmak zordur orta yol bulunabılır her zaman bıraz oluruna bırakın bence cok da dusunup kendınızı doldurmayın ıcten ıce ortak bı yavrunuz var bı duzenınız var bunlar kolay kolay bırakılıp gıdılecek seyler degıl

Dediğim gibi, bu tamamen ebeveynlerin elinde. Size sabır, sevgi, hoşgörü diliyorum. Zira hayat sandığımız kadar uzun değil. Ben hep söylüyorum, İnsan kalbinin ekmeğini yer. Diye Büyük konuşmayalım, kınamayalım. Kınadığımızı yaşamadan ölmeyeceğimiz kanaatindeyim.

çok haklısınız sabır kazandırıyor sessiz kalmak kazandırıyor.. ama ben beceremedim bunu o an için.. şu an zaten barışmış değiliz... gerekmediği sürece ki pek gereken bir şey olmadı, konuşmuyorum... zaten eşim çalışıyor eve geç geliyor.. geldiğinde de bebeğimle ilgileiyor oluyorum yatıyor uyuyorum... yani pek bir görüşmemiz olmadı.. kendisi laf atıyor konuşmaya çalışıyor ama bir kaç kere henüz affedemediğimi onu stemediğimi söyleyip konuşmadım... F

evet belki bunu deneyebilirim... tabi eşim ; buyur bana anlat ne derdin varsa ben dinlerim ne gerek başkasına anlatmaya gibi dahiyane cümleler kurmazsa... benim yardıma ihtiyacım var kesinlikle...

evet maalesef hiç hoş olmadı... abarttık... bilemiyorum ablanız kadar şanslı bir kadın mı olurum yoksa devamı gelir de tükenir miyim...

bende şimdi sizde bizi gördüm... aynen freni patlak kamyon misali... ve evet aile terapisti konusuna gelince, benimde eşim gitmeyecektir.. böyle şeylere sıcak bakan bir tip değil... sorunumuz yok der, varsa da sorun bendedir zaten.. ben eğer düzelirsem otomatik sorunlarımız da çözülecektir.. eşimle konuştuğumuz zaman ona bu cümlenizi söyleyeceğim.. gerçekten çok doğru... çocuğa yavrum balım böceğim bir şey kazandırmıyor... bizim sağlıklı iletişimiz ancak o çocuğu mutlu bir birey haline getirebilir... çok çok doğru... çok teşekkürler.. umarım sorunlarımız hallolur.. Allah hayırlara çıkarsın cümlemizi... sonundaoldu Nirvana Anneler

o zaman lohusalık olabilir mi anneliğe alışamamiş evinizde yeni üye gelince herşey degişiyor bende 3 senelik evliyim bebek olmadan önce aramiz çok iyiydik bebek olunca değişti. kavgamizin nedeni kocaman harfle AİLE!!! . push ; SIFIR MOD %100

yapar elbette, sizin ailenizin de gelmesi gitmesi, bazı işlere koşturması çok normal... işte kimi erkek bunu kabullenemiyor.. sanki evlenince bir daha kendi ailemizle olan tüm bağlarımız kopacak.. artık o ailenin kızı olmaktna çıkıyor, kendi ailelerine dahil oluyoruz.. her işi her planı onlarla onun ailesiyle yapmalıyız.. eski zaman usulü erkek tiipi...

bizde eşimle aile yüzünden kavga ediyorduk çünkü eşim benim ailemi ezmeye çalıştı ben ezirtirmedim oda kendi ailesini ezidirmiyordu ya ben enayi miyim... olay büyüdü sora yok olmuycak dedim aynen işte niye boşanamiyoruz ortada bebek var o olmasaydik çoktan boşandik... annemgil hep gelirdi bana çocuk olunca çok sık gelmeye başladi eşim bundan rahatsiz olmaya başlamişti. kaynanamla altı üstlüyüm. kaynanam niye geliyorlar diyo ben oğlumun evine sık gitmiyorum diyo gelmiyo hakli. napayim gelmeyin mi diyim.. aileler olmasak biz çok mutluyduk. üçüncü kişiler yüzünden yaşaniyoruz MAALESEF F

Dayak mi yesin? Veya dayak mi atsin? Oyle evlilik mi olur? Edit;ayrica sormus ne tavsiye edersiniz demis konu sahibi, istedigim tavsiyeyi verebilirim oyle degil mi? Izninizle.

evet bebekle pek çok şeyimiz değişti... eşliği unutup anne baba olmaya fazla kaptırdık kendimizi.. bu hataya asla düşmem diyordum ama bebek doğunca o iş öyle olmuyormuş.. petrapuella Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

benim kaynanam bana karşı degil de aileme karşı eşime doldurmaya çalışıyor. dün annem bana sarılmıştı özlemişti kaynana surat astı resmen. benim yanimda kendi kızına nasıl sarılıyor ya ben surat asiyormuyumm... eşim anlamiyor ben anlatamiyorum hiç bşeye bu yüzden kavga ediyoruz... anlamiyor bana diyo ki sen istemiyosun anlamak diyo. işte olmuyor bebek olunca kavgalarimiz arttı sanirim birbirimizden soğuduk gibi.. SIFIR MOD %100

Doğrular her zaman söylenmelidir, ama her doğru her yerde söylenmez. Keşke bayram günü ağzımızın tadı bozulmasın diye safa yatıp yeri geldiğinde söyleseydiniz herşeyi. Olan olmuş artık bi süre daha sessizce kavgaya tartışmaya girmeden düşünün. Yada ailenize gidin düşünün bilmiyorum biraz uzak kalmanızda sağlıklı karar vermek açısından fayda var. F

Gurursuzluk degil adam sinirliyken ustune gitmemen. kendi menfatin zarar gormemen icin. hicbirsey olmamis gibi davranma tabiki. mesafeli kirgin uzgun oldugunu senin ne yasadigini hissetmeli. arana bir sure duvar or ama kavga gurultu seklinde degil. uzgun kirgin kizgin bir kadin olarak. bir daha da sizin ailenize bir zarar vermedigi surece ailesinden kimle konusursa konussun karisma dirdir etme. Benim esimde sinirli fevri bir estir bana dedigi ben sinirlendigimde ustume gelme o zaman ne diyorsam lutfen yap sonra sakinlestigimde konusalim. ben de oyle yapiyorum ondan sonra ben icimi dokuyorum konusuyorum ve beni dinliyor. yoksa ben o kavga ederken ben bagirsam cagirsam inan esimde yakip yikacak bir insan. ama sakinlik sabir her zaman kazandirir ofke sabirsizlik kaybettirir. _Sitare_

sizi o kadar iyi anlıyorum ki... anlamamak uzaktan yorum yapmak çok isterdim ama bir çok cümlenizde bizi gördüm... boşanıp bırakıp gitme yolunu seçmiyorsanız, düzelmesi için kavgalarda şiddetin önünü kesmeniz lazım. çünkü artık iki kişi değil 3 kişisiniz. ve bebeğinizin karakteri için "yavrum balım böceğim seni benden kimse alamaz" dan çok ilk etapta ebeveyn olarak birbirinizle sağlıklı iletişim kurmanız önemli. aile terapistini öneriyorum. he öneriyorum ama biz gittik mi? hayır çünkü benim eşim sorunun varlığını, hatası varsa hatasını asla kabul etmeyen tiplerden. freni patlak kamyon misali gidiyoruz biz bir yerlere.. Rabbim sonumuzu hayretsin. cümleten... _Sitare_

Mune ablacım evlilik birliğinin kurtarılabılır tarafı varsa kurtarılmalı dıye dusunuyorum. Konu sahıbı pısman esıde pısmansa bırdaha yapmamak üzere devam edebılırler diye dusunuyorum. Bebekleri de varmıs.. Hemen bosanılsın demek bence bencıllık ve yanlıs yonlendırme. Tabii şiddet bir daha olursa o zaman bosanmak dusunulmelı Cımbızlama beni kılo verıyorum topıkte Cuma tartı günü

İşte orada sana da iş düşüyor. Eşinin tahammül edemediği şeyleri uygun zamanda söyle, keza eşin de öyle. Oda kendince ders çıkardı eminim yada umarım. Her ikinizde aldığınız dersleri cebinize atıp çabalayacaksınız. Ama o daha fazla çabalamak zorunda. Çünkü fıtrat olarak sizin attığınız tokat, yendiğimiz tokat kadar acıtmaz maddi manevi. Güçlünün güçsüzü ezmesi.. daha yeni onun bebeğini doğurmuş aylarca işkence çekmiş belki hala uyuyamayan, lohusa bir kadına bunu yapmış olması çooook çok daha büyük birşey. Sizin atacağınız adım ennnn fazla, orada kalmaktı sizde onu yapmışsınız. Artık pişmanlığını göstermesi gereken o. Evlilik terapistinden randevu alın orada ağlayarak konuşsanızda dinlemek zorunda. Sizin demek isteyip diyemediklerinizi açıklayacak birisi var. Eğer pişmansa bu fikre karşı çıkmayacaktır. F

bende ne düşüneceğimi bilemiyorum.. evet kavgalar her evde illa ki olan şeyler lakin şiddet her evde bulunmuyordur... zaten iyi düşünüp taşınmak için sanırım o an gidemedim... umarım en doğru karara biran evvel varır ve bunu uygularım.. teşekkürler

özünde eşim daha sinirlidir ama son tartışmamızda bende kendime hakim olamadığım için bilemiyorum... benim de kalır yanım yokmuş anlaşılan.. bende bazen alttan alınmalıymışım... s i d e l y a

ikinciyi yapma derim ne diyecem gitmiyorsun nasıl bir öneri bekliyorsun, hem de bayram günü... mu vardı bayramın ilk günü aile muhabbeti yapıyorsunuz

teşekkürler... evet annesiz büyümek kadar babasız büyümek de zor... o konuda da bencillik etmek istemiyorum.. nasılsa daha süt kuzusu tabi ki hak hukuk benden yana çocuk benimle olacak bende kalacak diye pişkinlik yaşamak istemem.. çocuğun anne kadar babası ile de olmaya ihtiyacı var buna da inanıyorum... tabi sağlıklı bir aile ortamına her şeyden çok ihtiyaç var.. evet şimdi keşke uzatmasaydım, susmayı deneseydim... eşimin başka odaya gitmesini beklemeden kendim gitseydim diyorum... zaten işte keşke kendim yeteri kadar olgun olabilseydim de tek kusur eşimde olsaydı o zaman kafam bu kadar karışık olmazdı... . push ; S

Kavga öyle birşeydir ki. İstendiğinde şiddet boyutuna getirilebilir. İstendiğinde bir tartışma olarak kalır, konu kapatılır. Bunlar hep birikmişlikler, karşı tarafta az biraz söylenmişse. Bilemiyorum. Ne çeşit insanlar var. Bu aralar en çok düşündüğüm şey, İnsanlar gerçekten 2 Yüz'lü mü? Daha fazlası var gibi duruyor da. Karar senin, hayat senin! Tek söyleyebileceğim o bebeğin önünde böyle yapıp ileri ki yaşlarda bağrışmanın kavganın meyvesini o çocuktan alırsınız! Sizden geçer belki ama o çocukta kalıcı hasarlar bırakırsınız! Yapmayın, anne baba'sınız artık çocuğunuza bunları yapmayın. Büyük insanlarsınız ya. Çok üzülüyorum böyle konulara ya

aslında biliyorum ki ne kadar eşim vermem dese de bebeğimin şu an bana ihtiyacı olduğu için yasalar doğrultusunda bebeğim bende kalır.. ama işte ben bunlarla uğraşacak güçte göremedim kendimi.. evet bayram sabahı konuşmak hoş olmadı... telefonla arayıp bayramlarını kutlamıştık.. ablası benimle konuşmuyor, küs.. eşimde o sabah ablasını aramaya kalktı... aramasına hiçbir söz etmedim.. elbette ki arayabilirsin dedim... aradı da konuştular... ben o sırada kendi kendime söyleniyordum aslında... ablan niye benimle küs ki, noldu yani.. çok ilginç... anlamıyorum... beni sevmezler çocuğumu seviyorlar hayatta inanmam diye öyle konuşuyordum... dırdır oluyor sanırım evet.. be your

yorumunuz için teşekkürler... aslında evet bende kendi durumumu fazlasıyla bulanık görüyorum... başka şekilde olsaydı boşanmak benimde hemen yapacağım işti... bu platformu az çok biliyorum, şimdi " dayaktan memnunsun sen anlaşılan kocanı savunmaya bile geçtin" diye bir kesimin üzerime gelmesini de istemem ama kendimde de hatalar görüyorum... çocuğu alıp giderim kısmına gelince, bebeğim henüz 2 aylık.. ve bebek olduktan sonraki ilk kavgamız.. yani alıp giderim diye söylenecek bir şey olmadı... ki normal kavgalarda böyle bir şey demem. işin içerisinde şiddet olduğu için giderim dedim... her kavgada gitme kelimesini kullanmıyorum...

Boşver annesi bebeginiz sen babasina birak biraz dinlen uyu tüm bunlar uykusuzluktan oluyor ben öle yapıyorum eşim ilgileniyor ben uyuyorum oh mis gibi.. Önceki

Eşinizi karşınıza alın ve tüm icinizi dökün ona. F

Konuşulmayan her konu içimizde yara olarak kalıyor ve daha da büyüyor bence. Yerinizde olsam oturup eşimle bunların normal olmadığını, ikimizin de hatalı olduğunu ve en azından birkaç gün birbirimizi görmemenin iyi olabileceğini söylerdim. Böylece belki devamı gelmez. Çünkü şiddet bir kez başladıysa kolay kolay bir daha bitmiyor gördüğüm kadarıyla. Evde biraz bebeğinizle baş başa kalmak istediğinizi söyleyin. Eğer birbirinizi seviyorsaniz zaten bu ikiniz için de iyi bir ceza olacaktır. Önceki

evet evet, benim kayınvalidem de bunu çok sık yapar.. annemle benim samimi olmamı hiç istemez... erkekler anneleriyle doğru dürüst vakit geçirmiyor.. annelerini bizler daha çok görüyoruz daha çok muhattabız... onlar görüşmemekten fazla samimi olmamaktan ötürü farkında olmuyorlar... F

elbette çok sinir oluyorum... basit bir kavga mıydı yani.. hee tamam oldu bitti diyerek hayata devam mı edeceğiz... gerekirse eidlir ama işte sanki yaşanmamış gibi devam etmek yada basit bir durum sıradan bir kavgaymış gibi devam etmek sıkıyor beni... en azından konuşulmalı kararlar alınmalı.. ama bu kararalara uuyulur ama uyulmaz orası muaamma... sadece insan kandırılmak bile olsa kandırılmayı bekliyor..

bak aynen öle. eşim sdiyo ki sen benim kapımızda geldin benim soyadimi taşiyorsun onlardan çiktin artık diyor. yani onlara degil bizim aileme tut dememi istiyor bende tutmuyorum tutamiyorum koparamam. eşim beni tutmuyorsun o zaman diyo. napim. onun ailesini tutabilmek için eşimi tutmam gerekirmiş.. öle demek istiyor ya inanki deli oluyorum artık kendi ailesine bişey dedirttirmiyor ben eleştirsem kızıyor ee napabilirim. pufsever Fakat iyi

evet haklısınız, susacak olgunluğu gösteremedim... konuşmaya söylenmeye devam ettim... Aslında özünde bende kadının biraz susması alttan almayı bilmesi gerektiğini savunan biriyim ama o an niyeyse tüm benliğim devre dışıydı. F

Eşinizle aranızda cok cok buyuk affedılmeyecek yutulmayacak sıkıntılar yoksa ayrılmayı dusunmeyın derım herkes sıkıntı cekıyor sorun yasıyor.. bu soyledıklerım ne olursa olsun cekın demek degıl tabı kı affedılmeyecek seyler varsa bunun kararını sız verırsınız ama ufak seylerı buyutmenın uzatmanın kotu sonuclara goturmenın anlamı yok hayat cok kısa mutlu olmak lazım her kotu sey ınsanın ıcınden bırseyler kopartıp goturur fırsat vermeyın buna, her gun gulluk gulıstanlık olmaz hersey sıkıntılar da olacaktır sakın kalmak gerek

inanın bende çok üzülüyorum... en büyük üzüntüm de yavrum için... eşimin ailesinde çok şiddet var, annesi babasından yıllarca şiddet görmüş birisi... ve ben zaman zaman eşimin de davranışlarının altında babasının etkisi var diye düşünürdüm... konu sadece şiddet değil... şimdi de kendi evladıma böyle bir zemin hazırlayacak olmak korkunç geliyor... kayınvalideme çok kızıyordum çünkü, kavga dövüş ortamında çocuk büyütmüş çocuklarına hiçbir şey verememiş diye... şimdi o kızdığım anne gibi mi olacağım diyorum... kahroluyorum...

güzel yorumunuz için teşekkür ederim... evet hoş değildi yaşadıklarım, yaşattıklarım.. hani dereyi atlattık da su da boğulduk resmen.. çok ciddi büyük kavgalarımız olmuştu, seslerimiz yükselmişti, kapılar çarpılmıştı ama hiçbirinde yaşanmayan şiddet böylesi ufak bir konuda yaşanınca bende aslında şaşkınım... haklısınız eşimin konuşmalarından daha net anlayabilirim gerçekten pişman mı... yoksa ona göre bu çok normal ve hayatına kaldığı yerden devam mı ediyor... konuşulunca ortaya çıkacak...

bende oyleyım aynı dusunceler benım aklımdan da gecer ama zaman herseyın ılacı, sımdı belkı ımkansız gelıyor unutmak ama gececek gercekten erkekler genel olarak boyleler bence hemen hıcbırsey olmamıs moduna gırmek devam etmek onların yapısında var kadınlar daha hassas bu konuda daha duygusal malesef. ama herseye takılırsak hayat gecmez hıcbırsey devam etmez bırde boyle dusun bundan sonra yapman gereken kavga veya tartısma anında cok uzatmamak cok yuzgoz olmadan sakın kalmak belkı ortamdan uzaklasmak ondan sonra sakınce derdını hıslerını anlatırsın yenı anne olmussun zaten hassas bır donemdesın kendını cok kotu hıssettıgınıde bılıyorum bunları acık acık konus esınle ıletısım cok onemlıdır ınsanların bırbırını anlamaları konusabılmelerı bunu o yapamıyorsa sen yapmalısın I istugul

Hanımlar sakin lütfen.

estağfurullah akıl almak için konu açtım zaten, söyleyin her şeyi... evet şu an gerekli motiveyi aldım sanırım, destek görme fikri çok iyi... aslında bu aklıma gelen bir fikir ama işte insan ol görüp de gerçeğe dönüştüremiyor.. ihmal ediyor... bunu da ihmal edersem kendime olan saygım da kalmayacak sanırım... birinin beni toparlaması lazım..

hayır, yani dönem dönem kavgalarımız oldu.. hatta daha önceki kavgalarımız ciddi kavgalardı.. ortada gerçekten sorunlarımız vardı.. bayram günü yaşadığımız şeye kavga bile denmezdi... işi bu boyuta getirecek hiçbir şey yoktu... biraz da zoruma giden o galiba... eski büyük kavgalarda hiçbir şey yokken bu saçma olayda yaşanan son.. şaşırtıyor... SIFIR MOD %100

üç yıllık evlisiniz bebeğiniz olmuş. ailesi konusunda ne yaşadını zbilmiyoruz. yüzde yüz haklı olsanaız bile bayram sabahı ailesini konuşmanız muhtemelen dırdırlanmaz ne kadar doğru. şiddete tabikide karşıyım. çekip gidemeemnizin nedenide bebeğiniz. bebeğinizi size vermem demesi kadınların elini ayağını bağlıyor bence. ve erkekler bunu çok kolay kullanıyor.

Kadın susup alttan alsın demiyorum hangi taraf daha çok sinirliyse karşı taraf alsın diyorum F

çok teşekkür ederim... burada sizlerin yazdıkları bile havamı o kadar çok değiştirdi ki.. bir uzmanla konuşuyor olmak farklı pencerelerden bakıyor olabilmek daha iyi olacaktır muhakkak... sağ olun..

155 le telefon edeceksiniz yada polisi ararim diye tehdit edin bari sicili için cok tehlikeli bir durum. Bunu biliyordur. F

ben karşı değilim bir destek almaya.. açığım bu fikre.. uzman bir görüş iyidir.. doğuda yaşıyorum çok işin ehli bir danışman bulamam belki ama yine de araştırsam iyi olacak..

F feyzan21 Şartlarınızı en iyi siz bilirsiniz. Üzerinde düşünmeniz gerekenler: Bunun üstesinden gelebilecek misiniz? Eşinizi şiddetten alıkoyacak şeyler neler? Eşiniz bu kabullenişi size misliyle yansıtacak mı? Yansıtırsa ne yaparım? İlerde çocuğumada şiddet uygular mı? Boşanmak istersem şartlarım neler? Boşanırsam kendi hayatımı idame ettirebilir miyim? Şuan edemiyorsam gelecekte kendi ayaklarımın üstünde durmak için ne yapmalıyım? Vs. Hatırlatmak isterim fiziksel şiddete uğramamak için kabul etmeyeceğiniz şeyleri kabul etmeye başladığınız an psikolojik şiddet başlamış olacak bunu bilin. Bu iş çorap söküğü gibi... Not: aile terapistine giderse toparlanma ihtimali az da olsa olabilir. F

bu noktaya gelmiş bir evliliği artık ne yapsanız kurtaramazsınız, saygı bitmiş, tekme tokat dalmışsınız birbirinize, bağırış çağırış, eskisi gibi olabilir misiniz artık? bence imkansız.

Kadınların bazen en haklı olduğu yerden hikayeleri anlattıklarını düşünürüm. İlk vurmayı kimin başlattığını hatırlamıyorum dediğiniz yer aslında belli ki size ait kısım. Şiddet gören değil şiddet gösteren de birisiniz bu durumda. O yüzden meseleye bu çerçeveden de bakın. Eşinizde eşimden şiddet gördüm diye düşünüyorsa sizin gibi sizce haklı olmaktan bir evliliği çocuğumu alır giderimden çıkarıp başka bir şekilde değerlendirmeniz gerekmez mi? Belli ki sizin de düzeltmeniz gereken bir iletişim diliniz var. Eşiniz yine özür dilemeye çalışmış. Peki siz ne yaptınız? Vurmamam gerekiyordu dediniz mi? Yoksa sadece işinize gelen kısmı hatırlayıp haklılığınızı mı parlatacaksınız? myadesmom Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak cezası Anneler

Eşinizin huyunu suyunu en ıyı sız bılebılırsınız, nasıl davranmanız gerektıgınıde oyle.. 3 yıllık bırlıktelıgınız var hatasını anlaması ıcın nasıl davranmak ıse yarar kalbınızın sesını dınleyın önce, bır evladı annesız babasız bırakmak bır yuvayı yıkmak kolay degıl hayatta hep de ıyı seyler olmuyor ne yazıkkı kotu olan seylere de dayanmak sabretmek lazım. bundan sonra yıne aynı sekılde bı sıddet gorurmusunuz bunu kımse bılemez ama tartısma esnasında en azından sız kendı adınıza belkı uzatmayarak belkı sakın kalmaya calısarak kontrol edebılırsınız dıye dusunuyorum, umarım bırdaha yasanmaz hersey gonlunuzce olur.

Ooffff offf ağlattın beni konu sahibi.. O bebeğe ağladım, sana ağladım, kocana ağladım. Neresinden tutarsan tut bu evlilik hiç olmamalıymış... F

aynı sıkıntılar bizde de oldu.. annem yanımda 40 ım çıkana kadar kaldı, kayınvalidem ise 3 gün durabildi... bu da kayınvalidemin pek hoşuna gitmeyen bir durum oldu... sürekli surat astı imalar yaptı... küstü... sütüme kusur buldu, kiloma taktı aklınıza gelebilecek her şeyi yaptı... ve ben bunların hiçbirisini eşime yansıtmadım... sırf artık bende anne oldum diye anlayış gösterdim.. bebeğimizle geçen ilk günlerimizde tatsızlık olmasın diye o kadar çok şeye sustum ki... ama yine de yaranabiliyor muyuz? sanmıyorum... sustukça olay yok sanıyor erkekler... ama kayınvalideniz de biraz haksız... sonuçta anneniz de heves ediyordur torunu görmeye.. eee size de yardımcı olmak istiyordur... zaten bunlar hep geçici şeyler.. ah erkekler bunu bir anlasa... anneniz bir ömür böyle sürekli gelecek değil ki... şurada en fazla 3 -4 ay daha... işte olmuyor, aileler olmasa diyoruz da onlarsız da olmuyor... erkekler sıkıntıya strese gelemiyor.. ama bizim her şeye katlanmamızı bekliyorlar... onlar bizim annemizden bunalıyor, biz onların annelerine koşulsuz anlayış gösterelim istiyorlar...

evet lohusalık döneminde de çok sağlıklı bir iletişimiz olamadı maalesef... hamilelikti lohusalıktı şuydu buydu derken birbirimizden çok uzaklaştık.. bir de bebek aramızda paylaşılamaz oldu sanki... bende bebeğimi alır giderim dediğimde zaten çok öfkelendi... henüz çok küçük ama bebeğimize çok düşkün, inanılmaz seviyor, ilgileniyor.. bebek sadece benimmiş gibi davrandığımı düşünüyor bazen.. işten falan gelince sen bütün gündür sevdin zaten biraz da ben ilgileneyim diye bebeği almak ister hemen... zaten bu ailelerden geliyor başımıza ne gelirse... oysaki artık AİLE olan biziz... kendi evimiz yuvamız var.. ama niyeyse bir türlü geniş aileye dahil olmaktan kurtulamıyoruz...

eşim askeri personel, kimi kime şikayet edeceğimi bilemedim doğrusu... terör bölgesinde görevdeyiz... çıkıp polis bulacağım yardım çağıracağım pek ortamda değil maalesef...

daha önceki tartışmalarımızda eşime demiştim terapist fikrini ama kabul etmemişti fakat şimdi haklısınız artık durum daha ciddi... ve pişmansa bunu yapmak zorunda.. ikimizden de taraf olmayan bir göz... kim haklı kim haksız tarafsızca duyabiliriz... maalesef ruhum çok kırgın, zaten kolay bir lohusalık geçirmedim... daha kendimle vücudumla barışmadım... destek olamadı bana ne acı... F

Şiddete eyvallah demişsin buna diyecek sözüm yok. Size tavsiye hayatınızın hiç bir noktasında yapamayacağınız şeyi yaparım diye esip gürlemeyin. Ya yapın ya susun. Çünkü şuan bütün inandırıcılığınızı kaybettiniz. Korkak ve sindirilebilir pozisyondasınız. Yani sizinle aynı fikirde olmadığı her konuda irade artık eşinizde. Bir de böyle bakın olaya.

evet hayat kısa ve layıkıyla yaşayabilmek lazım... beceremedim bundan sonra beceririm umarım... kimseyi kınamadım ama sanırım büyük konuşmuşum.. başıma geldi...

Olay anında polis cağirsaydiniz, pasta tatliyla olamayacağini anlar bir dahada el kaldırmanın bu kadar ucuz olmadiğını görürdü. . push ; F

o zaman daha cok sınır oluyor ınsan, daha cok yaralanıyor degılmı? erkekler cok dusunmuyorlar bence olaylar uzerınde onlar ıcın olup bıtıyor o an ama tabı konusmak lazım buda hep bız kadınlara dusuyor. F

Henu ikiz aylikmis bebeginiz malesef bebek kucukken kavgalar oluyor cunku bebek olunca hersey degisiyor sonra zamanla ona da alisiyorsun ilerleyen zamanda ben sorun olmayacagina inaniyorumortada dayak olayi olmus ama sanirim sizde kendinize hakim olamamissiniz karsilikli olmus esinizle konusun cok uzuldugunuzu soyleyin bir daha tekrarlamayin eski olaylarida gec olmus ama ana sorunlari cozun sizde daha lohusaliktan yeni cikiyorsunuz toparlanmak zaman aliyor F

o halde beni sindiremeyeceğini görmesi için boşanmalı mıyım? sonuç buraya çıkıyor çünkü... F

Alay etmedim ki. Birilerinin dayak yemesine ve dayak atmasina gulecek kadar beyinsiz degilim Önceki

alttan almanın zırvalık olduğunu düşünmüyorum.. bunu düşünmüyor olmam da her şeyin bana mübah olduğu sonucunu çıkartmaz... her şeyi eşimin iradesine bırakmıyorum, sadece kaybettiğimiz saygı da kendimin de payı olduğu inancındayım... F

bende pasta börek cümlesinde ince bir alay olduğunu anlamayacak kadar beyinsiz değilim.. teşekkürler tekrardan... F

Bosanmazsaniz bu durum karsilikli aliskanlik olarak devam eder. Birbirinizi dover sonra pasta borekle telafi edersiniz.

Boşanmayı unut hatırlamadığına göre demekki ilk sen vurdun adama sen suçlusun diye yorumlar da gördüm ya pes. Şiddeti kim olursa olsun savunmuyorum ama bi kadının tokatıyla erkeğin tokatı bir mi?Kadın ilk başlattı diye adamın allah ne verdiyse dövmesi mi lazım kadını üstelik çocuğunun yanında. Konu sahibi siz de babanıza dayak yedip diyemezsiniz utanırsınız ama size dayak atan bi adamın koynuna gireceksiniz o evde kalırsanız bunu mu layık görüyorsunuz kendinize?Ayrıca gidicem dediyseniz gidin yoksa ikinci de olur üçüncü de asla tek kalmaz bu dayak olayı. Adam pisman bile değil zaten özür dahi dilememis. Siddet güzelleyen kadınlar oldukça biz daha cooook şiddete hayır deriz. Yazıklar olsun

evde iki aylık bebek var karo koca tekme tokat birbirine dalıyor. azıcık sakin olun ilkokula giden çocuk değilsiniz. F

evet maaelsef kendi aileme kıyamıyorum... benimde şimdi bir evladım var, nasıl sakınıyoruz zarar gelmesin diye.. onlarda diyorum beni böyle sevdi, emek verdi... sırf seviyorum diye evlendiğim bir adamdan tokat yemiş olmayı nasıl kabullensinler... babam ölsün mü öldürsün mü... ne yapsın... evet eşimle konuşmam gerek biliyorum.. ama gözyaşlarına hakim olamayn bir kadınım... eşimde ağlanmasından hiç haz etmiyor.. ağlamaya başladığım zaman konuşmamız yarıda kalıyor... bilmiyorum ben ağlamadan kounşmayı konuya girmeyi becerebilir miyim... teşekkür ederim...

Olayin siddet bolumune geldim bebek oldugunu ogrenince yuregim daha fazla kaldirmiyacak okumadim. ama tavsiyem su madem siddet yanlisi es var tahrik etmiyceksiniz bagirmiycaksiniz ailesini kotulemiyeceksiniz adam sinirliyken ustune gitmiyceksiniz. baska yol yok.

evet, ben çok uykusuz ve yorgun haldeyim... eşimde işi gereği şu sıralar çok nöbet tutuyor... hiç tatili yok, 3-4 saatlik uykuyla her gün işe gidiyor.. ikimizde patlayacak yer arayan bir dönemdeydik.. ama işte bunların arkasına da sığınmak istemiyorum... uykusuzluk bir bahane olsun istemiyorum.. SIFIR MOD %100

boşanmayı unutun kavga kim daha çirkinleşerek başladı ilk kim vurmaya başladı belli değil bir kriz anı gibi olmuş bırakın eşiniz sizi n gönlünüzü tamir etmeye çalışsın evet şiddet affedilmez ama böyle kriz anları ki ilk sizde vurmuş olabilirsiniz erkek kadını dövemez ama kadın adamı döver diye birşey yok adam sonrasında çirkinliğe devam etmemiş kriz anında birşey olduğunun farkına varmış F

evet bunu yapmak zorundayım, henüz konuşamadık eşim nöbet sistemiyle çalışıyor.. pek evde değil şu sıralar... yatmadan yatmaya geliyor.. konuşabileceğimiz pek ortam olmadı.. SIFIR MOD %100

canım o zaman şöyle bir şey deneyebilirsin. ilk önce sen git terapiste. gerekli görüp çağırırsa seni davet edebilir miyim bir sonraki seansa diye de sor eşine önceden. benimki bunu kabul etti ama ona da ben yanaşamıyorum. bazı farklı sebeblerden dolayı.. ama sizin durumunuz için belki bir sonraki evreye adım olabilir. F

şöyle düşün. bu terapist olayı sadece kendin için gerekli aslında... evliliğin için değil de kendin için gidiyorsun.. mesela evet unutamamak acıyı yaşamak evet güzeldir ama her durum için aynı etkiyi yapmaz.. bazı olayları silip unutmaya çalışmalıyız... şiddet olayından bahsetmiyorum... hakaretler mesela... çünkü insanız ve bazen sinirlendiğimizde sonradan pişman olabileceğimiz kırıcı sözler çıkabiliyor ağzımızdan... F

Evliliği yürütmek için gerekli kriterler herkese göre değişir, biri bir tokadı affetmezken biri defalarca şiddeti aldatılmayı affeder, bu yüzden de aslında ne boşanmalısın diyen bencillik yapmış oluyor ne de evliliğini kurtarmalısın diyen. Yalnız şunu belirteyim itibar edersiniz veya etmezsiniz ama 45 yıllık hayat tecrübeme dayanarak şiddet bir kere olmuşsa devamının geldiğini bilmelisiniz, hem de maalesef daha da artarak devam ediyor.

yaşadıkların hiç normal değil.. ama inan ki birçok insan bu tarz olaylar yaşıyor.. boşanıp boşanmamak senin bileceğin iş.. ama gurbette olmanız büyük bir artı bence.. yakında olsanız daha çok sorun çıkar.. iyi düşün taşın.. ama eşinin burnunu sürttür bir süre..

peki 3 sene içinde bebeginiz olmadan önce bu gibi şeyler yaşadınız mı? F