bu kadar çok "boşanma" lafı eden bir adamla evlilik nasıl yürür bilemedim. ilk alışma evresi evet belki sıkıntılı olabilir bazen ama herkesin 1-2 senesi "boşanma" lafları ile geçmiyor emin olun. üstelik aranızda mesafe var. özlem olmalı.

Tartışmalarımızın kaynağı tek bu değil aslında. Önceleri benim giyim kuşamımdı, sonra aileyi arayıp aramama oldu. Ve söylediğimde çoğunuzun şaşkına döneceği bir şeyler daha var: Eşim "kadın, kadın gibi olmalı." der. Ne demekse? Ben haber izlemeyi, tartışma programları seyretmeyi severim. Konu ne olursa olsun insanlar bir konuyu enine boyuna konuşsun ben de izleyeyim, genel olarak budur sevdiğim TV'de. Ama eşim benim haber, yorum izlememi "elinin hamuruyla erkek işine bulaşma" olarak algılar. Erkek gibi hep haberleri izliyorsun, siyasetten konuşuyorsun, hep solcu şair-yazarları okuyorsun diye eleştirir. Onun arkadaşlarının bulunduğu ortamlarda siyasi konular muhakkak açılır, fikrim neyse söylerim. Uyuz olur eşim, ben de onun bu tavrına tabii. Sanki siyasetten konuşmak, fikir beyan etmek erkeğe mahsus bir şey!!! I icimdekibosluk

Sorun eşinizin sizi tanımaması değil değer vermemesi Evliliğin bir iki yılının sorunlu tartışmalı geçmesi benim için de boş bir şehir efsanesi. İki yıl sonunda onun istediği gibi susmayı öğrenirseniz pek ala geçinebilirsiniz. Biri için susmayı kabul etmeye sevgi diyorsanız, o kısmını bilemem.

valla ilk 2 yıl sıkıntılı kavgalı olurmuş derler ama her evlilik için geçerli değil tabi bende 1 yıldır evliyim 3 gün iyiysek 4 gün kötüyüz ama bizim sıkıntılar ailesi kaynaklı çoğu... adam seni gerçekten seviyorsa boşanmak istemez birde seni farklı tanımış dedin belkide sen farkında olmadan öyle yansıtıyor olabilir misin kendini... ama bazen ne kadar seversek sevelim evlilik başka bir dünya herkes evliliğin hakkını veremiyor tam anlamıyla mutlu olamıyor... sorunun ne olduğunu tam olarak sor değişmemi istediğin şeyler varsa söyle de değiştireyim ama mesafelerde evliliği yıpratır sen farkında olmasanda beste

Bir ortamda ona ters gelen fikrinizi söylemeyecek ve tartışma programları izlemeyecekmişsiniz öyle mi Hiç böyle saçma şeyler duymamıştım. Kendini kadınlardan üstün görenlere hiç tahammülüm yok. Sabırlar diliyorum size

Görücü usulü ile değil, tanıyarak severek evlendik . push ; I icimdekibosluk

Demişsin ya ''İnsan sevdiğini olduğu gibi kabul eder, kusur aramaz.'' O kadar doğru ki bu lafın. Hatta kusur varsa da örtmeye çalışır. Gerçi kusuruna bağlı bu. Örneğin soğuk yapılı olduğumu söylemiştim, insanlar tanıdıkça öyle olmadığımı söylerler. Bende olmayan şey sırnaşıklık, canım cicimli laflar. Eşime göre bu bir kusur. Ona insanların doğuştan veya çevre faktörleri neticesinde farklı farklı olduğunu anlatamıyorum. Eşimin yok mu kusurları? Olmaz mı? Kim mükemmel ki? Eşim bana :' bende beğenmediğin bir yönüm varsa söyle değiştireyim.' Der. Ben de benim dememle olmaz ki derim, ben seni böyle tanıdım sevdim niye değiştireyim ki derşm. Tek istediğim hemen sinirlenip ağzını bozmaması, boşanma lafını ağzına slmaması her tartışmamızda. Bunu değiştir dedim aylarrrr geçti, söz üstüne söz verildi ama değişemedi. Kaldı ki bunları istemem onun da hayrına, ben genelde kabul görmeyen şeylerin değişmesini istedim. O ise benden tamamen karakterimi değiştirmemi istiyor. İnsanlara daha sıcak ol, daha konuşkan ol, şirinlik yap, daha az haber-siyaset izle, mümkünse siyaset konuşulan bir ortamda konuşma, bana bir şey sorulduğunda onun fikrine zıt bir fikri savunma vs vs vs earth_angel9

tşekkür ederim canım darısı isteyen herkese Allah razı olsun

Ben sık boğaz etmem, bizim evlilikte kadın rolü eşimde. Kıskançlık da yapmam, o da pek yapmaz. Çünkü öyle bir ortam yaratmayız. Kavga sonlarında çoğunlukla ben unutmuş gibi yapıp yanına giderim ya da uzaktaysa mesaj atarım, gönlünü alırım. Aslında tavır koymak, hiç cvp vermemek gelir içimde, kararlar alırım bu kez ben geri adım atmayacağım diye. Ama ya kendime engel olamam ya da ben uzattığımda kabak yine benim başıma patlar. Uzattığımda da inatçı olurum, erkek gibi olurum, burnunun dikine dikine giden olurum, bekar gibi takılan olurum, eeee o zaman neden mahkemeye gitmesi gereken olurum. kayra12 Güven ruh gibidir gittimi bi daha geri

I icimdekibosluk

sizi özlem geriyor olmasın? ben özlediğimde ziyadesiyle huysuz ve geçimsiz birine dönüşüyorum.. belki eşinizde de vardır aynı ruh hali. I icimdekibosluk

Evliliğin ilk iki yılı sancılı ne demektir yahu? Biz de niye olmuyor? Bence sorun eşinde. Boşanma lafını o kadar çok ağzına aldıysa dinen nikahınızın pek de bir hükmü kalmamıştır zaten. Erkeğin bunu asla dile getirmemesi gerekir. Eşiniz göründüğü kadarıyla olgun biri değil. Bunca sene olgunlaşmamış adamın bundan sonra olgunlaşıp düzeleceğini de düşünmüyorum ben. Bu adamın yaptığını kadınlar bile yapmaz yahu. Kadınlar derken küçümseme falan zannetmeyin. Biz kadınlar daha çok konuşur ve daha çok anlatırız. Yapımızda var bu. İstisnalar hariç tabi. Ama eşiniz susup her şeyi saklaması gerekirken millete sizi kötüleyip duruyor. Eşinizle bir ömür geçmez arkadaşım. Ne diyeyim Allah yardımcınız olsun. Ama alttan almayın hiç bir şekilde. İnsanların fıtratları aynı, en iyisi bile sürekli alttan aldıkça tepene çıkıyor.

Rahatsızlandığımda benim eşim yine bir şeyler yapmışsındır, terli su mu içtin falan der ama ama düşünsel bir şey açıldığında sen daha iyi biliyorsun bu mevzuları, seninle tartışamam da der. Bana göre ilkinin pek bir önemi yok, ne için hasta olduğumu ben de biliyorum, bir şekilde iyileşirim zaten. İkincisi olmasaydı ama ilişkimiz yürümezdi birbirimizin yerine göre üstün olduğu yerleri kabullenmediğimiz insanlarla sadece evlilik değil, hiç bir ilişki doğru düzgün yürümüyor. Hele ki karşıdakinin aklına gelen tek sebep değiştiremeyeceğimiz cinsiyet ise. Ne diyim, büyükleriniz evliliğinizi sırf devam ettirmenizi değil, mutlu devam ettirmenizi isterler. Kalbinden söküp atmaya hali hazırda çalıştığını dert edin demiyorum ama bunun son olmayacağı kesin.

içimden geçeni söyleyince sorun çıkyor sonrasında yada içimden geldiği gibi davrandığımda tamam diyorum artık susacam yada tepki vermeyecem diyorum ama kendimi tutamıyorum yapımız bu biz değişemeyiz ama zamanla oturuyor belki bazı şeyler klasik bir türk kadını oluvermişiz bir gün bakarsın

kocası orda çalışıyomuş karısı türkiye de...

ne bileyim ayol.. işleri gereği ayrıyız yazmış bir tek sanırım..

Ya ben bazi konularda sunu anlayamiyorum. Seviyorsun ayrilmak istemiyorsun tamam anladim da geldiginde o zaman niye kavga icerisine giriyorsun. Biz kadinlar biraz daha sik bogaz ederiz. Olmadik yerde kiskanclik krizine gireriz. Belki sende boylesindir. Alttan almayi dene kavgadan sonra gonlunu alsan ne olacak. Birde oyle dene bakalim. I icimdekibosluk

Beni sindirmeye, istediği kişi yapmaya çalışıyor. olur muyum bilemem, ki ben değişmedim ki evlenmeden önce ne isem evlendikten sonra da oyum. Bazen çok değer veriyor, çok üstüme düşüyor, en ufak bi rahatsızlığımda bebek gibi bakıyor. ama işte istediği kişi olmadığımda da canavarlaşıyor adeta!!! safkelebek perfectus

hı eşin bayanın erkeğin bir adım arkasından gelen bayanlardan hoşlanıyor benim eşimde öyle arkadaş ortamında asla yorum yapmamalıymışım benim düşüncem bana kalmalıymış hatta onunla hele zıt düşündüysem oooo canım sende susacan yorum yapmayacan ailesini haftada 1 arayacan onun istediği gibi giyinecen pasta börek yapacan temizlikte yemekte bir numara olacankadın gibi kadın kısacası onun istediği kadın modeli olacan zor ama inan çoğu erkek böyle

surekli suclayan, ithamlarda bulunan, yaftalayan insanlari normal bulmuyorum ben.. esini taniyan sensin.. bi omur gider mi, bana AİLE, EŞ olur mu diye dusun.. kimseyle de paylasma dusunce ve kararin olgunlasana kadar.. kavga edip cirkinlesmeye de luzum yok.. guzelce anlat derdini.. baktin anlamiyor, cok istiyorsa kirma beyefendiyi; aç davani.. hakkinizda hayirlisi.. kayra12 Güven ruh gibidir gittimi bi daha geri

Nr kadar içten anlatmışsın. Çoğu kişiye ışık olur bu yazılanlar. Allah yolunuzu bahtınızı hep açık etsin.

sonanda

Benden istediği şeyleri sormuştum. Ailesini arayıp sormamı, onlara gittiğimizde daha "münasip" şeyler giyinmemi istediğini söylemişti. Tamam demiştim, bunlar yapılmayacak şeyler değil ki. Ben genel olarak telefonla konuşmayı sevmeyen biriyim, kendi aileme de böyleyim. Ama eşim bunu istediğinde tamam dedim. Eltimi, annesini, babasını aramaya çalışıyorum. Bu konuda aştım kendimi. Hee bende yaltaklanma, yaranmak için söylenen şeyler, yapmacık hareketler yoktur. Yapmacık olarak "canım cicim" diyemem. Sırnaşık olamam. Eşim ise, "olsun yapmacık da olsa sevgini göster aileme" der.. Anlaşamıyoruz bu konuda I icimdekibosluk

Ben ölüyorum özlemden.. O orada bitirmekten filan bahsederken ben burada alacağımız ev için eşya bakıyorum, planlar yapıyorum.. kayra12 Güven ruh gibidir gittimi bi daha geri

Sen onun anasini dadisini arayacaksin gonullerini hos edeceksin o da seni anana sikayet edecek yok ya oyle bir dunya oldu pasam deyip her dedigine he denir mi?iyi niyet karsiliklidir o sevgisini cok mu gosteriyor da srnden sevgini gostermeni bekliyor?anlamadim hiccccc

görücü usulü mü evlendiniz? I icimdekibosluk

adam sizden ayrılmak için kırk takla atıyor, farkında mı değilsiniz bilerek mi farketmemeye çalışıyorsunuz.. belki yurt dışında başka bir hayatı vardır ne dersiniz.

Valla aynı benim eşimi anlattın. Evet onun fikrine zıt bir fikrim varsa bunu kalabalık ortamlarda beyan etmemeliymişi. Bundan ötürü kaç defa kavga ettik. Benim eşim ünv. mezunu ben de öyle. Ama bunun eğitimle hiç mi hiç ilgisi yok. Aynen dediğin gibi onun önüne geçmemi kaldıramıyor I icimdekibosluk

Off boyle hodukleri kimler yetistiriyor yada nasil egomanyak ortamlarda buyuyorlar ben anlamiyorum. Ne kadar geri kafali ve cahilce tavirlar bunlar. Hayat kisa kuslar ucuyor! Cekmeyin kardesim. Omrunu stresle kisaltacagina yanliz ama mutlu bir birey olmani tavsiye ederim. Annene seni sikayet etmek nedir?!! Basit basit seyler. İnsan affederde nasil unuturki

Ben buradaki yorumlardan faklı olarak evliliğin ilk yılının zor olduğunu düşünüyorum ve tartışmaları normal buluyorum. Ancak bence tartışmalar bir hedefe yönelik olmalı, tartışılan konu bir karara bağlanmalı ve bir daha konusu mümkünse açılmamalı. İki taraf bunu hedeflemeli ve böylece sorunları teker teker çözmeli. Bu şekilde ilerlenirse evliliğin ilk yılı zor geçse de diğer yıllar gayet keyifli geçer. Ancak tartışmalar bir sonuca bağlanmıyor, ve bir taraf sindiriliyorsa yolu yok o tartışma yeniden yaşanır, yeniden yeniden... Dolayısıyla evlilik hep bu tarzda ilerler. İnsan hayatından yıllar geçer gider. Ben size sinmemenizi ve her tartışmada fikirlerinizi savunmanızı; elbette karşı tarafın mantıklı fikirlerini kabul etmenizi önereceğim. Ama baktınız sürekli aynı tartışmalar devam ediyor, o zaman sormalısınız, nereye kadar sabredebilirim? Sabretmeli miyim? Değer mi?

Peki sen nasıl aşıyorsun bu sorunu? Ben hazmedemiyorum. Bana bir fikrim sorulduğunda ben gerçek düşünmcemi söylüyorum, orda eşim acaba ne düşünür, insanlar ne düşünür diye hesap yapmam. Sonuçta koskoca okumuş etmiş bir kadınım. Fikrim neyse söylerim kayra12 Güven ruh gibidir gittimi bi daha geri

Boyke biriyle evliydim. Onun istedigi gibi olursam kavgalar biter belki dedim. Sindirildim. Kavgalar bitmedi. Bahaneler degisti sadece. Bense kendimi kaybettim cunku ben ben degil onun istedigi gibi hareket etmeye calisan biriydim. Bir sure aonra kendi evimde misagir gibi hissettim kendimi. Elimi ayagimi nereye koyacagimi bilemez hale geldim. Oyle sindirilmistim ki ustume bile bir sey almaya kendim karar veremez hale gelmistim. Ozguvemin sifirlandi. Ortada bir terslik vardi ama o degismiyordu. Degisen sadece bendim. 12 yil idare ettim. Sonra bir gun mutsuzum dusunecegim diye gitti. Gidis o gidis. Bosandik. Sonradan ogrendim ki baska biri varmis da aslinda bitirmek icin bahaneler ariyormus. O da oyleydi. Olmadik seylwrden kavga cikarir gunlerce kuser sonra da bir anda barisir seni seviyorum derdi. Oysa seven sevdigini incitmez. Insan severse sevdiginde kusur aramaz. Kusur goremez. O kisiyi oldugu gibi kabul eder. Sma sevmezse iste o zaman kusur arar. Kusurlar ona batar. Bosandiktan sonra ilk bir yil sudan cikmis balik gibiydim. Kendimi yeniden bulmak icin epey ugras verdim. Ozguvenimi kazanmak icin. Simdi cok huzurlu ve cok mutluyum. Hikayemi belki sana ornek olur diye anlattim. Kimse icin degisme. Olmuyorsa da olmasi icin zorlama. Eger bir evlilikte durmadan bizde oldugu gibi bosanma lafi geciyorsa birgun gercekten onunden bile gecmedigin adliyenin koridorlarinda yururken buluyorsun kendini. Kimse vazgecilmez degildir. Baskasi icin aska kisiliginden vazgecme. Seninle devam etmek istiyorsa o da biraz caba gistersin. Sen bir gidiyirsan o da bir gelsin. Ama oba giden hep sen olma. Yani alttan alan hep sen olma. Nasil olsa alttan alir diye cok rahat kalp kirabiliyorlar. Net ol. Seni kaybetmekten korkmuyor sanirim. Bir de onu asla hayatinin merkezi yapma. Hayatinin merkezine kendini koy. Onu merkeze yakin bir yerlerde tut. Bir de sunu anlamasini sagla: onun ailesi artik sensin. Senin ailen de o. Kol kirilir yen icinde kalir. Neyse problemleriniz kendi icinizde cozmeye calusin. Cozemeyecek kadar buyuk problemlerde buyuklerden yardim isteyin. Bunu onun anlanasi gerekiyor. Bir de kisi kisinin aynasidir denir. Adam sana baktiginda aslinda kendini goruyor. Kendi bencil ama sana bencil diyor. Sen onun aynasisin. Kadin gibi sikayetci olan taraf onun olmasi da o yuzden. Sizde roller mi degisti?

Bu arada bugün aradı beni eşim, söylediği kötü sözlerden dolayı pişman olduğunu belirtti, boşanma lafını bir anlık sinirle söylediğini ifade etti. Kızdım ona, her defasında boşanma, ayrılma, mahkeme diyorsun dedim;inancım kalmadı beni haksız yere suçluyorsun dedim. Hani bilsem ki bu son olacak hemen unuturum, affederim. Çok da sevdiğini, kalbinden söküp atamadığını söyledi. Çok yeni evliyiz, kıyamıyorum bu evliliği bitirmeye. üstelik iki aydır farklı ülkelerdeyiz, tek bildiğim şey ne yapacağımı bilmediğim. Hemen yüz vermeyeyim, biraz soğuk davranayım diyorum. safkelebek perfectus

Aranızdaki özlem ve mesafeyi bir tarafa koyarak diyorum ki, böyle ömür geçmez arkadaşım. Her tartışmada anneni babanı araması zaten şaka gibi, iki de bir "yürü kapı orada" minvalinden konuşmalar seni kaybetmekten hiç korkmadığını gösterir. Azıcık da olsa kaybetme korkusu olacak kadın erkek farketmez. Her istediğine, her dediğine nasıl boyun eğersin böyle? İstemiyorsan aramazsın, müsait değilsindir açmazsın, canın konuşmak istemiyordur cevaplamazsın sen kendini onun ailesine ve isteklerine göre şekillendirmek zorunda değilsin ki. Evet sevgi, aşk mutlaka hepimizin hayatını yönlendiriyor tartışamam ancak bana zarar veriyorsa, beni mutsuz ediyorsa başlarım öyle aşkın ızdırabına. Hani ay nasıl dünyanın etrafında dönüyor sen de eşinin etrafında aynı şekilde dönüyorsun. Seni severken kişiliğinle, hayat görüşünle, iyi kötü huylarınla sevdi şimdi değişen ne? Madem bu kadar meraklı seni evden göndermeye git bakalım. Bu sefer o çabalasın senin için. E evinincicegi

Eşim lise mezunu ama oturup kalkma, nasıl konuşulacağı, nerede ne alınacağı nasıl yapılacağı konusunda kendisine hayran olduğumdur. Yani üniversiteyle falan alakası yok bunun. Aksine çoğu zaman kendi ailesinde gördüğü durumla alakalıdır. Evinde anne baba rolü nasıl o da eşini öyle görmek ister. icimdekibosluk ne diyeceğimi bilemedim. Ben her zaman eşime demişimdir ki:''seni değiştirmek için evlenmedim ben, sen de beni böyle tanıdın sevdin. Birbirimizi olduğumuz gibi sevelim, yanlış olduğunu düşündüğümüz şeylerde de güzelce uyaralım. Baskıyla zorlamayla bağırıp çağırmakla huyumuz değişmez.'' Bu gerçekten önemli birşey. Karşındakini olduğu gibi mi, yoksa olmasını istediğin gibi mi göreceksin karar vermeli insan. Ama 2. si hep hayalkırıklığı ve hüsrandır. 1Sen

gerçekten seni hiç haketmeyen birisi. o ne demek ya onu seyretme izleme konuşma köle misiniz siz? hayır severek evlenmişsiniz yani sizi baştan biliyordu madem önceden söyleseydi ben böyle böyle ezik vasıfsız bi kadın arıyorum deseydi. pes yani gerçekten. 1Sen

sen o boşanma davasını bir açsan varya işte o zmana etekleri nasıl tutuşur bak bakalım bir daha lafını ediyormu o zaman kusura bakma ama senin onu bırakamayacağını düşündürtmüşsün o yüzden de şımarmış eşin kendine getirilmesi gerekiyor bence :) Alys

Evliliklerde ayrılığı dile getirmek bereketi huzuru alır evliliklerden. İslamiyette erkeğin. " annenin evine git, boşanalım, ayrılalım" v. s sözleri bir talak hakkını alır. Bu kadar önemli yani onların bunu kullanmaması. Erkek dediğin kriz çözücü olacak.. O anda aranmaması gereken kişileri arayarak ne geçiyor eline? Kendi kafası, çözümü yok mu ki böyle yapıyor? Son zamanlarda ne çok duymaya başladım burada ; eşim ailemi arayıp şikayet ediyor diye. Erkek! lerin genetiği iyice bozuldu. ..

Ben su noktaya takildim. Kavgalarinizdan sanirim annenizin haberi var. Esinizin aramasi yuzunden. Annenizin bilmesi bir sey degistirmemis ki adam yeterince sindiremedigini dusunuyor ki babaniza soylemekle tehdit ediyor. Zayif noktaniz babanizin bilmesi mi? Esiniz zayif nokta ariyor. Ben pek iyi niyet goremedim esinizde. Kusura bakmayin. O her yonden ona bagimli, koyun gibi bir es ariyor. Dikkat edin baska biri olabilir hayatinda.

konuştuğunuzda ne diyor peki? I icimdekibosluk

Eşinin senin nerede nasıl davranacağına devamlı kendi karar vermesi çok yorucudur hakikaten. Aşk, sevgi, etrafı üzmemek çok bağlayıcı anlıyorum ama hem seni gözden çıkarmış gibi sert davranıyor hem de en önemlisi aileni şimdiden epey üzdüyse, cesaretini toplamanı ve ona göre karar vermeni öneriyorum. İlgi duyduğun şeyler ve öğrenmeye hevesli biri olman gayet doğal, hatta zenginlik. Bu kadar bastırmak uzun vadede psikolojinin bozulmasına ve kendine saygının yerlerde sürünmesine sebep olabilir.

Ne de güzel anlatmışsın, zorlu süreci atlatmışsın ne güzel. Bizde roller değişti en başından böyleydi. Ben soğuk yapılı biriyim, sevgimi ''aşkım, hayatım'' gibi sözcüklerle gösteremiyorum. Ne kadar uğraşsam da ne yalnızken ne de başkaları varken kullanamıyorum bu lafları. ama 'odun' da değilim. Seni seviyorum, özlüyorum derim sık sık. öperim sarılırım. yani sözlerle değil de hareketlerle gösteririm sevgimi. Eşime göre bu hareketim erkekçe! Genelde kadındır dır dır konuşan, sorunlarını etrafla paylaşan, telefonla gün aşırı annesini, kardeşlerini arayan. Bense böyle değilim, yurt dışındayken bile annemi haftada bir arardım bazen on güne bir. o da uzaktayız onlar arayamıyor, merak etmesinler diye. eşim der hatta çoğu kız gibi değilsin, millet yan yana otururken bile her gün arar annesini der. Eşimse iki üç güne bir kendi annesini arar. Bu konuda da roller değişmiş bizde. Sonra kadındır di mi olayları eşeleyen, geçmiş defterleri açan, detaylarda boğulan? Bizde eşim öyle. her sözümü, her davranışımı başka şeylere yorar, eski mevzuları ısıtıp ısıtıp önüme koyar... Çok yeni evli olmasaydık ve aynı çatı altında yaşıyor olsaydık belki daha kararlı olabilirdim. Ama biz şu an farklı ülkelerdeyiz,2 ay sonra yanına gideceğim ve birkaç ay kalıp tekrar döneceğim. Böyle olunca oturmuyor evlilik, hep sıfırdan başlıyoruz tam alıştık derken hooppp işim gereği dönmek zorunda kalıyorum. I icimdekibosluk