eşin ne diyebilirki annesine.. kendimi koydum onun yerine zor be arkadasım.. nasıl der nasıl anlatırsınki durumu..

evim çok küçük değil oturma odamda oturuyo çoğu zaman bende salonda onun izlediklerini zaten izleyemme. kızlar bence sorun bunlar değil.. benim özelim ksıtlanıyor bir başkasıya aynı ve tuvaleti paylaşmak istemiyorum. kocama doğumgününde süpriz hazırlayacaktım aylar öncesinden elbisemi bile aldım ama yapamıyıcam işte bunlar beni delittiği için başlığımda öyle.

Bu olayda bu kadar sinirlenecek birşey göremedim açıkcası. O da bir anne, annenin ötesinde bir insan. Üzüldüm açıkcası böyle olduğuna. Biraz daha sabredebilirdiniz. Sonuç olarak henüz 1 hafta olmuş geleli. Sanki aylardır sizdeymiş gibi konuşmuşsunuz. Kendi anneniz gelip 1 hafta kalınca da aynı sinir krizlerini geçiriyor musunuz merak ettim. Yada eşiniz size annenler ne zaman gidecek diyor mu? Dikkatinizi çekerim o eşinizin annesi. Sizden daha kıymetli emin olun. İnsanlığınızı kendi rahatınız için yitirmeyin. Bir insanı evden kovmak ne demek. Ne kadar ayıp ve karşı taraf için küçük düşürücü birşey. Ne var yani 1 ay da istediğiniz gibi giyinmeyin. Ölmezsiniz ya. Ha diyorsunuz ki ev almak gibi niyeti yok. O zaman da daha iyi niyetle ev bakardınız hatta yetmiyorsa biz yardım edelim yada kredi çekeriz gibi önerilerle yakalaşabilirdiniz. Siz o kadına kaynana diyebilirsiniz ama o kadın dünyadaki en kıymetli varlık ANNE bunu unutmayın. Birgün siz de anne olacaksınız ve emin olun aynılarını yaşarsınız. Çevremde var çünkü. Gençken kayınvalidesine bakmamış hasta olmuş ilgilenmemiş şimdi aynı şekilde gelini ona bakmıyor. Bu dünya böyle kalmaz. Hep bu yaşınızda bu sağlığınızda kalmazsınız. Ne diyim Allah sizin gibi insanlardan etmesin beni. S

tabi ki ev üstüne ev olmaz ama kadıncağız kafasına göre bi ev bulamamışsa ne yapsın. Size bir zararı yoksa bir müddet idare etmeniz gerekir sonuçta sizde anne olacaksınız evlat büyüteceksiniz. haklısınız onun evde olması sizin hareketlerinizi kısıtlıyordur ama bu kadar mı zor ona bir kaç zaman sabretmek. kuzum Bu konida

Uzun yıllar aileden uzak olunca böyle oluyo herhalde... Onun da kendine göre bi düzeni var demek ki.. Ama riskli işte gelin sölese alınır da oğlu sölese belki daha iyi olur gibi geldi bana. İnş bi cıkar yol bulur...

evet yazdıkların doğru tşk. Ya olduğun gibi görün, ya da göründüğün gibi ol başka türlü mutlu olunmuyor. Umrım konu sahibi huzara erer kaynanada yeni evine taşınır parti verir happy end olur

Kelin ilacı olsa başına sürer. Bence çok dallanıp budaklanmadan evleri ayırın. Sizle kalıp huzurun bozulmasındansa. Kaynanamla aynı evde kalmak?Allah düşürmesin Ya o benim boğazımı sıkar ya ben onun

yorumların çok samimi çok doğal. ben senin özünde kötü biri olmadığını hissediyorum. bence senin olayında suç kaynanada. çünkü sana doğru yaklaşıldığında sıcak ama kötü yaklaşıldığında aynı şiddetle saldıran bir yapın olduğunu hissettim. adanalı arkadaşım çok benim acayip dürüstler öyle lafları süsleyim falan yapmazlar ama çoğu söyledikleri laftadır aslında. hemende yumuşarlar. mirka hayattan tek dileğim

işte bu anlatmak istediğim. ben 1 gün 17.00 de birgün 21.00 de çıkıyorum işten dönüşümlü olarak. erken çıktığğmda salata geç çıktığmda meyva yiyorum sadece ben yemek falan yapmak istemiyorum. zaten beceremiyorum da. mutfağıda hiç sevmem. tv izlerim kitap okur yatarım. haftasonu eşimle gezerim dışarda yeriz gelirz surat beş karış. sanki onun parası. off onun yemeğini düşünemem. Chess

Ben bekar olsam da ne hissettiğinizi anlayabiliyorum.. Ben de üniversitede yalnız yaşadım, alıştım o hayata. Evdeki kalabalıktan, ufak bi sesten rahatsız oluyorum hemen. Kafamı hiç dinleyemiyorum, sürekli evde birilerinin hareketli olması beni rahatsız ediyo, özellikle de evde çalışıyosam.. Allah ailemi başımdan eksik etmesin, onları çok seviyorum ama ben yalnız yaşamayı tercih ederdim, öyle bir imkanım olsa durmazdım heralde. Siz çok haklısınız, ama ne yazık ki bazı aileler bu konuda pek anlayışlı olamıyor. Gene kalınır ama şuanda gitmesi gibi bir durum olmadığı için siz tedirgin oluyorsunuz. Eğer eve gitmek istemiyorsanız geç gidin, kendinizi iyi hissetmenizi sağlıcak şeyler yapın. Arkadaşlarınızla buluşun veya arkadaşlarınızı eve çağırın. Yani o ev sizin ve istediğiniz gibi yaşamakta özgürsünüz. Aman şöyle yaparsam bir şey der diye çekingen davranmayın bence. O size ayak uydursun. Misafir değil çünkü, kayınvalideniz ve uzun süredir kalıyo zaten. Kendinizi kısıtlayarak evde hiç rahat edemezsiniz. Alışın bu duruma demiyorum ama en azından bu süreçte kendinizi daha iyi hissetmek için bir şeyleri kendi lehinize çevirebilirsiniz. Ayrıca merak ettim, yani bir rahatsızlığı olmadığı için soruyorum bunu, bütün gün evde oturup da hiç yemek yapmıyor mu acaba?

tabiki zor kayınvalıdeyle aynı ewde..120 ye gayet guzel ewler bulabılcgnı duşunuorum 1 kişi zaten 1+1 bıle yeter.. bence onun asıl istedgı çocuklarınn yanında kalmak ıstemesı ew almak ıstese çoktan alırdı, bahane yapıor sadece. yalnz kalmak ıstemıor belliki. eşinizle tabıkı konşn bu konuyu ama onu kırmadan soylemenz daha iyi olur. gerçi hangi erkeğe annesnzden rahatsız oldugunu soylesenz kızar üzülür.. yalnz kalmk ıstemıosa yanına bı kadın bulun hem ev işlerine yardmcı olur yemek yapar detsek olur ona hemde tek başına kalmamş olur.. özelkkle ihtıyacı olan kişiler kalıcak yer buldukları için karnını doyurduklaı için çok küçük paralarla çalışıorlar hatta para almayanlar var sıgıncak yerı olsn dıye.. yada akşam 8 e kadar kalsn yanında zaten çok geçmeden uyur kayınvaldenz yaşlı sonçta. eşinize böyle bi fikir vereblrsnz.. inşallah guzellkle halleolur bu konu.. Önceki

ben erkek kardeşimi zorla çağırıyorum yok abla diyo öyle sık sık gelmem diyor. ya daha kaç yaşonda çocuk bunu düşünebiliyor. ki eşimle çok iyi anlaşırlar arkdaş gibiler herşeyi paylaşırlar beraber dışarı falan çıkarlar ama gelmez abla olmaz diyor kuzum benim.

Artık kışa doğru evin hakimiyeti kaynanaya geçer evde herşeyi o belirler oğluda onaylar vay haline vay

rahatı seven bi insansan bunlar senin için dert olabilir, ama bide şöyle düşün kızında kalamıyo oğlunda kalamıyo bu da bi anneye acı verir. tabiki de çok uzun uzun kalması sorun yaratır. O yüzden sormuştum ne zamandır sizle birlkte diye. ne diyebilirim ki eşinizle aynı karara sahipsiniz o yüzden hep birikte ev bakmaya devam edin kayınvalidenize sizin rahatınızda önemli tabi

çok güzel yazmışsınız çok beğendim. bende evlat sahibi olucam inş allah kısmet ederse. bende çocuklarım davet ederse giderim ancak. kimse üzerinden geçninmemnin fırsatını kollamam. sadece onlara yardımcı olurum o da isterlerse.

Kesinlikle çok haklısınız. Bi söz var ev içinde ev, devlet içinde devlet olmazmış diye ne kadar doğru. Kızı nasıl bir insan git bizde kalma diyecek bir evlatmı siz tanıyorsunuzdur. Yoksa size kapağı atmak için uydurulmuş bir yalan mı. Ayrıca kötü bir gelin olduğunuzuda düşünmüyorum. Üzerinize düşeni zaten fazlasıyla yapmışsınız bu devirde hangi gelin kayınvalidesinin borçlarını öder acaba. Bence biraz zamana bırakın, kendinize bir süre verin ve bekleyin. Baktınız tamamen yerleşmeye karar vermiş oturup eşinizle konuşun beraber ev arayışlarına girin. Bide bana sanki biraz bahane arıyormuş gibi geldi size yerleşmek için 120 binliraya ev yok yok param biraz daha biriksin, kızım gönderdi falan Ankarayı az çok bilirim o fiyatlara çok güzel daireler var hemde merkezi semtlerde siz nerde oturuyorsunuz, kendisi nerden almak istiyor.

geçici 1 ay olur 2 ay olur dimi. 1 sene den bahsediyor parası biriksin diye. inanınki yapamıyorum. ona saygım sonsuz kırmıyorumda ama sinirlerime hakim olamıyorum. ben annemle babamla yaşamayalı yıllar oluyor. lise üniversite hep dışarıdaydım.

bunu ben burada iyice anladım ve şimdiden korkmaya başladım.. ya bana bişey olursa diye..

şimdi eşim aradı. ben neyapayım diyo. zoruma gidiyor bu yaptığın diyor. off iş yerindeyim ve ağlıyorum ya. kendimi tutamıyorum. ilk defa bu yüzden eşimle tartışıyorum. aslında tartışma değil çok tatsız konuşmalar. aydasu

neden konuyu açanın üzerine bu kadar gidilmiş anlamıyorum. kayınvalide hiçbir zaman gelinini kızı olarak görmüyor. en azından benimki öyle. tabi belki gören vardır onu bilemem. ama şunu kabullenmek gerekir ki herkes evinde rahat etmek ister. tabi hasta olur muhtaç olur sadece allah rızası için bakılır. orası ayrı.

canım ne demek tabiki senin sorunu da memnuiyetle okudum. artık ödemeyecem kartlarını çok sıkıldım. annem der hep iyilikten maraz doğar diye. ne kadar da haklı. inanırmısn evlenirken hiç bişey yapmadı ya düşünebiliyormusn gelin evlenmek için kredi çeker mi. ailemden gizli çektim. herşeyimi eşim ben yaptı. bir gün konuşurken dediki düğün yaptım, ev dizdim falan diyordu. ben de yok anne öyle deme herşeyi eşim ve ben yaptık dedim. oh iyi kide dedim.

arkadasim ben seni cok iyi anliyorum. kimse kimseyi rahatsiz etmesin ya bu ne böyle. iii sen herseyini öde onun parasi oldugu halde senin evinde otursun. ozaman kimse ev tutmasin hep ikiser aile bi evde oturalim masraftan kurtuluruz. böyle süper para birikir. bu vicdansizlik yada kaynana düsmani falan degil benim annem bile gelse ben istemem cünkü insan huzursuz oluyor rahat edemiyor. Diyelim isten eve gidiyorsun normalde oturup tv seyredip biseyler atistirip dusunu alip yaticaksin ama sen bunu yapamiyorsun mecburen ona uymalisin oda ister istemez sinirini bozuyor... düsüncelerinde gayet haklisin bence. ben anneme giderim 2saat dolmadan kalkar evime gelirim cünkü rahat edemem. Anlayisli olmak herseyden önemli.

ama sakin olmak zorundasın canım.. gidecek diye düşün. sen böyle gerilirsen evliliğine yansır bu. daha çok yenisiniz. bu kadar basit bir konunun sizi germesine izin verme.. dua et evde deilsin çalışıyorsun.. sen dik davranma ki, eşinle konuşurken savunabileceğin durumun olsun.. sen büyütürsen eşin bi yere sığdıramadın kadını demekle haklı çıkar. buna dikkat et. herşey istediğimiz gibi olmayabiliyor, bekleyeceksin biraz mecburen.

kadın 50 yaşında ev alacak kendine yatalak değil parasız değilki ya gitmezse korkusu olsun belliki ev alıp gidecek durumu var insanlar ağlayacak yer arıyor valla bende bigün konu açacam dayanamayıp ama eşimin annesi onun annesine tahammüllü olmalıyım bende oğlan sahibi olursam beni evinde kaldım diye şikayet eden deliren gelinim olur bana yapılmasını istemediğimi başkasına yapmam Allahtan tek dileğim iyilikse iyilik kötülükse kötülük herkes ettiğini bulsun ne diyim

tamam arkadaşım... eşinizle konuşun o zman oda rica etsin kayınvalidenize evi biran önce alıp kendi evine geçmesini... böyle kendinizi yiyip bitirmeyin... daralmayın bence en mantıklısı konuşmak...

iyi ya ne güzel sen çalışıyosun senin söylediğine göre halıları falan kaldırıp silmiş evin tamiratı için usta falan çağrıyomuş elinden geldiğince sana yardımcı olmaya çalışıyormuş ne zararı var sana anlamadım kadının wc ye gitmesi bile rahatsız ediyor, tamam anlıyorum eşinle başbaşa kalıp rahat olmak istiyorsun ama bence birazdaha hoşgörülü davranabilirsinn zaten kısa süreline gelmiş baktınki misafirlik fazla uzadı ozaman rahatsızlığını söyleyebilirsin sana kalmış Önceki

illa bir kötülük olmasına gerek olmadığını düşünüyorum. ve birlikte yaşarsak saygısızlık da girer diye korkuyorum. ben biraz agressif bir insanım. sabırsız ve heyecanlı bir insanım. mirka hayattan tek dileğim

o kadar hayırlı bir evlat ki eşim. ve inanki bende. yaptıklarımı anlatmak inanki istemem.

ben de olsam yaşayamazdım, ne bileyim, benim evim barkım da bi yabancının olması, yeni evliyken yani, rahatsızlık verici. bi kaç hafta önce kayınvalidem, kaynım ve kayınpederim bir hafta kaldılar, yaz günü gecelik giyiyorum tabi, wc ye giderken her gece üst değiştirmek bile işkence oldu. sabah işe gidiyorum, duşa girsem saçımı kurutsam hepsi uyanacak. olmuyor arkadaşım işte herkesin kendi evi herkes yerini bilecek. uzun süreli çekilecek iş değil. P

hoş sohbetse bana gönder :) . push ;

bak canım sıkıntı herkez yaşıyo... kimsenin hayatı güllük gülüstanlık değil... ama ilk konuyu açtığın başlık ve yazı sert olmuş... tuvalete gitmesine bile rahatsız oluyomuş gibi anlatmışsın... sen böyle anlatırsan konuyu çok sinirlice bizlerde yanlış anlarız... biraz daha sabırlı ol... . push ; Z zehra61

bence haklısın çünkü kayınvalidenin parası var ve anladığım kadarıyla bakıma muhtaç değil. yani sende yada kızında kalmasına lüzum yok ama dikkatli davranmalsın haklıyken haksız duruma düşme. kaynanayı istemeyen gelin olmamak için yani. normal davran yapman gerekeni yapmış, davette bulunmuşsun. ara sıra bahsetsene şu emlakçı da ev buldum, gazetede ilan gördüm diye :) hala pişkinliğe devam ederse tavırlı davran derim ben. eşinin üzerine gitme ama annesi neticede git demek kolay olmaz.

kaynananı sevmediğin için çok batmış sana kadın gece tuvalete kalkıo ses yapıyo diye sinir krizi geçiriyosun ay aynı evde yaşayanlar ölsün ozaman... kadın size resmen batmış işte gelin kaynana çatışmazlığı böle şeylerden başlıyor... gerçi parası var ev almayı yalandan bekletio olabilir ama yalnızlıktan sıkılıp oğlunun yanında biraz kalmak istiyor hepsi bu kristinnn

zaten dediki nasıl olsa acelem yok 1 yılda şu kadar ediyor falan diye hesap yapıyor. ben de ne diyebilim. acelem yok diyor. yok anne acale et al hemen diyemiyorum sonuçta. evini almaktan başka çaresi yok. dagci bal

somut bir kısıtlama tabiki yok. psikolojik bir kısıtlama mesala ben akşamları yemek yemem sadece salata ve meyva eşim olmadıkça. o olunca yemek yapmam gerekiyor mesala, evimde şortlarımla gezmek istiyorum rahat rahat uzanmak istiyoroum ve bunun gibi sayamayağım bir çok şey. ayrıca kayınvalidem kötü bir insan değil aksine çok fedakarlık yapmış çocuklarına.

bence en büyük tesellin çalışıyor olman ya birde gotik gibi bütün gün onunla evde oturduğunu düşün, sen yemeği ona yaptır ufak tefek çözümler bul Önceki

çok teşekür ederim. o kadar iyi anlamışsınki. Chess

evet birlikte yaşanınca sorun çıkıyor. yoksa herhangi bir sorun olmazki. evini alsa annemiz büyüğümüz der herşeyini karşılarız ziyaretine gideriz hem daha saygılı hem daha seviyeli güzel bir iletişim olur.

bütün arkadaşlara teşekür ediyorum ve fikirlere saygı duyuyorum allahtan korkum var inanın. zaten evimde de kaldı evinin kredisini de ödedim. evimin eksikleirni almadım onun kredisini ödedim acaba bunu kim yapar çok merak ediyorum. saygıda kusur etmem çünkü bana yakışmaz ben yaşlansam bankada 120 param olsa gider mutlaka evimi alır oturudrum saray aramazdım. çocuklarıma da rahatsızlık vermezdim eve rahatsızlık. Allah kimseyi muhtaç etmesin fakat muhtaç değil.

şunu anatamadım sanırım sorun kaynana değil evimde başkasının olması bana rahatsızlık veriyor. kalan kişi benim ailemden de olabilirdi ve ben yine aynı şeyleri yaşardım hissederim. ve eşim 10 yıldır ailesinden uzakta yaşamış zaten.

yapamıyorum... yapamayacamda sonucu ne olursa olsun. herkese çookk teşekür ederim

iş senden çıkmış eşinde bıter şin annesıne guzel bır ev bulsun soyle sıze uzak olandan... annesınede anne şu evı buldum taşınabılırsın desın taşınıversın... ee bu kadını eşyaları yokmu . push ;

Canım sorun kayınvalidesini sevmemesi değil ki, başka biriyle aynı evde yaşayamaması. Kendi ailem de olsa yaşayamıyorum diyo kızcağız... Ben de öyleyim. Eşimin anneannesi geldi, çok severim, gerçekten coook severim, sohbeti falan mükemmeldir. İki hafta kaldı ama beynim ambale oldu. Yapamıyorum, eşşimden başka bir insanla aynı evde yaşamayamıyorum. Zaruriyet olmadığı sürece katlanmak zor oluyor.

Anladığım kadarıyla gündüz kızına gidiyor, akşam sizde kalıyor. Bence çocuğunuz olsa bakıcıya vermektense kendi anneniz ya da eşinizin annesinin bakması daha iyi olur. Ama herkesin düşüncesi farklıdır tabi, sonuçta tanıyan kişi sizsiniz. Yani eşiniz de bir şey diyemez, belki o da siz rahatsız oluyosunuz diye huzursuz ama annesi sonuçta, git diyemez ki.. En iyi yol hep bir elden ev aramak sanırım, yoksa diğer türlü herkes açısından durum zorlaşır..

konu sahibine çıkışanlar acaba kaç gün misafir etmişler illaki menfi bi olay mı olmak zorunda kızına gitmiyor damat rahatsız olmasın diye, ama oğlunda kalıyor istediği kadar bence bu düşünce bile yeter huzursuz olması için

ben sakin olmayı beceremedim, sabredemedim herşeyi mahvettim. şimdi eşimlede çok kötüyüz. ama hala yaşayamacağımın arkasındayım. eşimde fevri davrandı o da beceremedi bu işi sakin halletmeyi. hatta beni çok üzdü kırdı. ama bazı konularda haksızlığımı kabul ediyorum. sakin olamadım. Önceki

Neymiş tuvalete gidiyomuş gidicek tabi kadın sonda mı taksın ne yapsın? Ayrıca size karışıyor mu laf sokuyor mu kalbinizi kırıyor mu kii bunlardan bahsetmemişsiniz bile bırakın ev alana kadar kalsın... Unutmayın siz de bir kayınvalide olucaksınız...

Bence kayınvalidenin kesin gideceğini bilsen bu kadar tepkili olmazsın. Yani 2 hafta-3 hafta gibi bir süre olsaydı bence bu derece kafana takmazdın. Sanırım ümitsizliğe kapıldın, sürekli sizinle oturacağından korkuyorsun. Sorun buysa, eşinle sorun üzerinden konuş: "Annene saygım sonsuz, misafir olarak başımın üzerinde yeri var ama ben birlikte yaşamayı düşünmüyorum ve sana bunu en başından söylemiştim. Anneni sevmediğimden değil yanlış anlama, tamamen benim ev anlayışımla alakalı..." Ve buraya yazdığın, okul zamanından beri yalnız yaşaman, istediğin gibi giyinip rahat davranamaman gibi sebepleri sıralarsın. Sebepler arasında kayınvalidenin davranışlarını söylememeni şiddetle tavsiye ederim. Tuvalete gidiyor, kitaplarımı okuyor vs... Bunlar sözkonusu edilmemeli.

eşim bu kadar sakin konuşamaz sanmam. ama onu frenliyorum hemen konuşma yavaş yavaş ev al de diyorum. eşim sorunun ne olduğunu şuan anlamadı idrak edemiyor. bir olay oldu anlatmıyorum sanıyor. sürekli ne oldu diye soruyor. ya yıllardır annesine gitmemiş adam bana sabret diyor ya. mirka hayattan tek dileğim

saol canım... inşallah hayırlısıyla evini alırda taşınır kadıncağaz... sizinde düşüncenize saygı duyarım... istemeyebilirsiniz... ben şundan dolayı talihsiz konuşma olmuş dedim... evini alığ biran önce gitmesini istiyosunuz ya... size bi kötülüğü olmadığı halde... bunu doğru bulmadım ben olsam anne istediğiniz kadar kalın ne zamn taşınmal isterseniz,, o zman taşınırsınız derdim... eee beş parmapın 5, i de bir değil ki... siz ayrı!!!! ben ayrı.!!!... ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

evinizi temizlemenize yardımcı olmuş daha ne istiyorsunuz Allahtan. Anladığım kadarıyla eşi yok yalnız kaynananız var. O kadını yalnız bir başına bir evde yaşamaya mahkum etmek istiyorsunuz. Tamam kolay değil bende kaynanamla altlı üstlü aynı apartmanda oturuyorum ve ben gerçekten çoookk çektiğim için kaynanamdan kaynanamı sevmiyorum ama senin yaptığını günahım kadar sevmediğim kaynanama yapmazdım ben hem çalışıyomuşsun gelirsin evin temiz yemeğin yapılmış daha ne istiyosun Allahtan. Eşin haklı vallahi bir kadını sığdıramamışsınız evinize. Benim kaynanam gibi yazlık temizliğini yaptırıp sana halı sirkeletse halı yıkatsa, sonra sen doğum yapıcaksın o keyfine bakıp yazlığına gitse bütün evinin işini karnın burnunda sana kendin yap annenleri niye çağırıyosun diyip birde taaa ordan sana ahkam kesse. doğumuna bir hafta kala gelip doğumunda senin anandan emdiğin sütü burnundan getirse. Çocuğuna 40 gün bile süt veremeden sıkıntıdan süt göğsünde kitlense napardın acaba? daha çoook şey varda işte sabır diyorum. bence sende sabret biraz ev aramaya devam ama bana kalırsa sen yakınlarından ev bak ona çünkü anladığım kadarıyla size yakın olmak istiyo belki ancak yakınınızdaki bir eve ikna edebilirsiniz. Önceki

sağol mirka severim seni adanalı olduğumdan sıcak kanlıyım ama bi o kadar beni boğmak isteyende var, hepinizi seviyorum ama kaynanamı sevmiyorum!

evde kayınvalde kayınpeder anne baba gorumce.. vs. dısarıdan bırıyle yasamak cok zor. suan annem yanımda sağolsun ogluma bakıyor yemegımı yapar aynı evde yasıyoruz ama cok zor. bazen gıtse bende basımı dınlesem dıyorum. nankorluk belkı bılmıyorum ama esımle cocugumla oturmak ıstıyorum. ustumde sortla kısacık elbıseyle oturmak ıstıyorum yada dıledıgım saatte banyoya gırmek esıme sarılıp tv ızlemek ıstıyorum. oysa bız ıstedık bunu ama bazen kendıme hakım olamıyorum. sızde sonuna kadar haklısınız elden ayaktan dusmemıs ev alacagını soyleyerek yanınıza gelmıs ee artık gıtmsı lazım. olmadı 125e bulduysa ev sızde ustunu tamamlamaya calısın ve ev alsın kendıne. yıne gelır kalır ama en azından evı yurdu bellı olur

sen haklısın ama daha sakin olmayı dene. sen kayınvalidene yardımcı olmak için ona ev ara. ama ondan kurtulmak için ev arıyormuş imajı çizme eşine ve annesine. kayınvalidene açıkça bir sene kalamazsın demek yerine koluna gir ve boş zamanlarında ah şu ev, bu ev diye baktır eşinle beraber. maddi anlamda ihtiyacı yok ama yine de kırmadan, kendini de ezdirmeden istediğin gibi olsun sonuç. eşinle de aranı bu sebepten bozarsan kötü damgası yersin. kolay gelsin... . push ;

Merhaba konunuzu daha yeni gördüm ve hemen hemen bütün yorumları okudum, size çok fazla katılıyor ve hak veriyorum.. Bende rahatlıktan hoşlanan birisiyim ve evde rahat etmek isterim.. Lakin siz sürekli böyle şeyleri düşünüp gününüzü gecenizi ne kendinize nede eşinize zehir etmeyin.. valla eltimin taktiğini söyleyeyim size, kaynanam kırkta yılda bir gittiğinde, evde pek kalmıyorlar haftasonları yok isyerinin pikniği var yok arkadaşın düğünü var, aksamları sinemada kendileri hergün gezmede, ha gezmeye giderlerkende arkadaşlarına söz vermişler yok darılırlarmış yok çalışıyorlarmıs gezmek bunların hakkıymış öyle bir uyduruyorlarmış ki, kayınvalidede napsın aksama kadar onların özel istekleri yemekleri yapıp onlara hazırlıyor yediriyor sonra iyi gidin deyip yanlız başına oturuyor, evde kaldığında eltim sürekli hasta ay bugün çok hastayım ay belim ağrıyor ay anne bana şunu sür bunu sür deyip kadını yoruyor... size kısa bir özet geçtim kadında napsın çıkıp geliyor... Bu arada kayınvalidemde sürekli herseye karışan, çocuklarını birbirine düşüren, sürekli dedikodu yapan, yaptığın birşeyi beyenmeyen, sürekli eleştiren, kısacası birşeyden memnun olmayan biridir.. hakkından anca eltim geliyor biz ne yapsak yaranamıyoruz... anladığım kadarıyla kayınvalideniz iyi biri, bence siz de çok şanslısınız çünkü benim kayınvalidem gibi bir kayınvalideniz olabilirdi

Bu davranisiniz hic hos olmamis. Insan en azindan esinin hatrina sabreder. Ki zaten kayinvalidenizde cogu kaynanalar gibi degilmis.

ama faizle para bırıktrmek zaman alır yaa 1 senyı bulur onun ıstedgı ewi alması. allah yardmcn olsn. inşllah yeni bi kapı açılır da rahat ederin bir an önce cnm.. B

ema canım benim sana çok kanım kaynadı seninle her konuda fikirlerimiz uyuşuyoda şu kaynana meselesine yaptığın yorumlara ben çok gülüyorum ya süpersin valla gerçek anlamda çok tatlısın

yoo yangına körükle gitmekle ne alakası var... konu da saptırılmıyor... cephe filan da almadım size... niye alayım ki tanımam etmem sizi... doğrucu davutluk malesef benim de huyum... gerçekleri farklılıkları ortaya koymayı severim... sizin kolaylıklarınızı söyledim... dışarı çıkın demedim siz söylediniz çıkıyorum diye... rahatsız olacak bişey yok... bakın konu sahibi tuvaletimi paylaşmak istemiyorum diyor sizin böyle bir zorunluluğunuz yok di mi... konu sahibi çalışıyor, konu sahibi evine yorgun geliyor, konu sahibi özgür yaşamaya alışık yemek yapmayı sevmiyorum diyor... Konu sahibi önce ben diyor çünkü kayınvalidesi için fedakarlık yapmasını gerektirecek hiçbir nedeni yok... kayınvalide genç... kayınvalidenin parası cebinde... kayınvalide sağlıklı... kayınvalide konu sahibinin rahatını hiçe sayıp önce ben diyor... bunu taryışarak sorun çıkararak yapmıyor belki ama sonuç aynı... yani kayınvalideyi acınası bir hale getirerek vicdan yapmanın anlamı yok...

Kac aydır sizde fazisun?

teşekür ederim. arada diyor zaten ev ev üstüne olmaz diyor. arkasından hemen dimi kızım diyo. hay Allahım ağzımdan laf mı alıyor acaba DeHan

genel olarak söylüyorum, insanoğlu her şarta bir süre sonra adapte oluyor mecbur kalınca. ama şimdi bir ümit ev alacak ya, insan sabırsızlanıyor. bu süreci kolay geçirmen için daha olumlu şeyler düşünmeye çalış.

aslında kayınvalide mesele değil bu... evine kim misafir gelmişse ve uzun süre kalırsa insan sıkılıyor... çünkü rahat haraket edemiyorsun... sürekli dikkat etmen lazım... kendine yemek yapmayı bi gün önemsersin bi gün önemsemezsin ne olursa yeriz bugün dersin... ama bir misafir varsa mutlaka hergün düşünmek zorundasın... eşinle rahat iletişim kuramazsın... şöle koltuğa uzun oturamazsın... hele birde ev sahibi kişi çalışıyorsa o dahada zor oluyor... herkezin kendi annesi mutlaka müdahale eder ama ona rahat rahat herşeyi sölersin kendi annendir... kendi annenle bile anlaşamadığın bir sürü noktalar vardır... eğer hastaysa tabiki yardımcı olur bakarsın çünkü eşinin annesidir... ama sırf keyif için bu kadar uzun süre kalmak rahatsızlık verir herkeze kim ne derse desin...

oğlundan etmem hiç merak edilmesin. ama nerden ev alırsa alsın ve gitsin.

sen özünde ılımlı birisin aslında. bana çok kızmadın mesela boşver yıpratmayın birbirinizi bence canım eşinle konuş oda üzülmesin sende en kısa zamanda bulursunuz ev inşallah. bu aradada sakın ha annesiyle tartışma akşamları idare et bak kazanan sen olursun en önemlisi eşinin gözünde yücelirsin. sıkıntı hepimizde varda naparsın anne işte yapacak bişey yok çok uç bişey olmadıkça hakarettir yada kavgadır sataşmadır yoksa çekecez bunları hayat böyle:97:

benim eşim kırmadan çzemedi maalesef. haftasonum çok kötü geçti, annesini aradı anneside kızına gitti. bende sabah konuştum. eşimle kavgalıyız. bakalım hayırlısı.

canım mutsuzum dersen mutsuz olursun ki... istersen kayın valideyi biraz sevmeye çalış... onu alış verişe felan götür... iyi davranıyosundur ama böyle şeylerde yap idare et bir yıl allah rızası için... ne olur bişey kaybetmezsin... birde eşine şikayet etme kayınvalideni? o onun annesi nekadar kötü olsada bişey yapamaz ki... boştan tere konuştuğunla kalırsın ve yeri gelir sen benim annemi bir eve sığdıramamıştın der... inan konu başlığındaki gibi ortada delirecek birşey yok... abarta sakin ol,,, hoş görülü sabırlı ol... tamam zordur daha yeni evlisiniz birlikte film izlemek felan istersiniz... birşeyler yapmak illki bunlar kısıtlanıyordur ama bak önünüzde kocaman bir ömür var,,,, oda bir kısmını çalıversin sizden bişey olmaz... oda kadın sonuçta daha rahat edersin onun yanında yine... kayınpeder olsa daha gerilirdin anlarım... ev nasıl canım küçük mü ona bir ada t. v fln koysanız salonda yatmasa... bizde aynı evde yaşıyoruz kayınvalide ile eşim görevden gelene kadar ama bizim ev dubleks 3 katlı ayrı ayrı tv. bilgisayar odaları var... o yüzden canım sıkılınca yukarı çıkarım... bahçeye çıkarım... sizinde imkanınız varsa canım odasını ayırabilirsin...

fazisun sakin olmalısın. sen kafaya taktığın için gece uyanmaları bile rahatsız etmeye başlamış seni. devam ederse bence saygılı bi şekilde konuşursun.. sonuçta evlenirken birlikte oturacağız demediler sana dimi? hastalık, bakıma muhtaçlık gibi bir durum yoksa niye kendi evinde kalmasın ki? zaten olumlu baksan evlenmeden önce birlikte yaşayalım derdin öyle değil mi? tavrını sakin şekilde korumalısın. sinirlerine hakim olmaya çalış. honeysuckle istanbul

Bir arada yaşayıp mesafeli olmak ve saygıyı korumak cümlesini tanımlar mısınız bana? Tabiki bana kanıtlamak zorunda değilsiniz ama belki içerden srgulamak istersiniz bu ruh haliniz bana hiç içten gelmiyor... Bununla anne olmanın da bir alakası olduğunu düşünmüyorum... Ben de yenmi anneyim... Ama 50 yaşına geldiğimde kızımın evine kurulup param bankada artsın ben burda kalacağım deme dşüncesizliğini göstereceğimi zannetmem... Önce kızımın huzurunu düşünürüm... genç olduğunu, benim şartlarımdan farklı şartlarda olduğunu vs vs... 50 yaşında sağlığı yerinde parası cebinde bir kadını "kadıncağız" yapan olguyu düşünüyorum düşünüyorum bulamıyorum... Kadın evini alıp atıyorum tadilatı yapılana kadar kalayım dese kimsenin sesi, çıkmazdı... Kadın hasta olup bir süre kalacak olsa da kimse bişey demezdi... Kadın param bankada artsın ben burda kalıyorum diyor... Kadın sapasağlam... kadın kendi rahatını düşünen evdeki gelinin keyfini kaçırdığının farkında olmayan ya da bunu umursamayan bir kadın... konu sahibi kendinden fedakarlık edip hiç ihtiyacı olmadığ halde eşinin annesinin rahatını arttırmaya çalışınca mı yüce gönüllü olacağık anlamıyorum ki...

amin... herkesin dileği kabul olsun.

hepimiz bir önceki nesilden farklı yaşıyoruz. daha bireysel, daha ben merkezli, daha tahammülsüz. yaşam tarzımız, alışkanlığımız, zorunluluklarımız... vs. öylesine alıştığımız kendi dünyamızı biri gelip huzursun etsin istemiyoruz. kendi kendimizle kala kala kimseyi isteyemez oluyoruz bir süre sonra. sadece çalışan, antisosyal olmuşuz hepimiz farkında olmadan. işte kendimizi sıkıp, evimizde özgürce yaşamak istiyoruz. çünki bizi rahatlatan tek yer orası. eeee, uzun yıllarca da evimizin tek hakimiysek kimseler gelip huzurumuzu bozsun istemeyebiliyoruz. benim de bir oğlum var 2,5 yaşında. burayı okuyunca düşünmeden kendimi alamıyorum. ilerde oğlum evlenirse ancak davet edilince giderim diye. malum gelinler istemez.:) ama ben onu bana verdiği tüm rahatsızlıklara, zahmetlere rağmen çok mutlu etmeye çalışıyorum, her anne gibi tabiki. A acca Noliği burda

Şu dünyada herkesin bir sınavı var seninde kaynana ile belli kadının gidesi yok kolay değil kaynana ile yaşamak bu kadar sizi eleştirmeleri de anlamış değilim bu sizi anlamak istemeyenler bir kaynana ile beraber yaşasınlarda görsünler ne sorunlar çıkıyor, en çok dert konusu kk'da kaynana bugün bütün gelinlere kaynana sevgisi gelmiş, hayret?! dagci bal

valla bi sarayda iki sultan olmaz arkadaşın canını sıkan belirsizlik sanırım yaşlı değil, hasta değil, ev alacak parası var, yani düşkün muhtaç bi durumu yok gerçi bilemiyorum belki gerçekten gönlüne göre ev bulamıyodur yinede idare etmek lazım, geçici bi süreç madem öyle otur sistemli bi çalışma yap, emlakçıları gez, emlak sitelerini gez muhakkak onun kriterlerine göre bi ev bulursun:13:

ilk evlendiğim aylarda geldi 2,5 ay kaldı bir ara verdi mersin kızı sonra tekrar geldi 3 hatfadır bize. zaten toplasan kaç aydır evliyim ki. evet kocası vefat etmiş. ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Tabi 3 katlı dubleks evde herşey daha kolay olabilir... Bakın şartlar olayları nasıl değiştiriyor... Hemen çözümler de bulmuşsunuz odasına tv, sıkılınca dışarı çıkıyorum... Aslında aynı evde gibi görünüp farklı evlerde yaşamak kolay olsa gerek... hem kayınvalideyle aynı evde yaşayan gelin olma sıfatına da sahip olunuyor... hem kayınvalideniz de kadıncağız olmuyor...

[FONT=Comic Sans M Canımmm gerçekten çook saBırlı ve iyiniyetlisin.. o kadar haklısın ki.. Ben de senin giBiyim.. özel alanıma inanılmaz düşkünüm.. ama gene de inan Bu saBrının mükafatını alacaksın.. kayınvaliden kötü Bi insan olmayaBilir ama Bu aynı evde yaşamak için Bir seBep olamaz.. yani insanın evinde sürekli Başka Bi insan gerçekten çok gerer insanı.. aslında kayınvaliden de hatalı.. hiç düşünmez mi rahatsızlık vereBileceğini.. nasıl olsa zamanım var diyeBilecek kadar rahat! gerek yok iç içe dip diBe yaşamaya canım.. oğlu da olsa kızı da olsa Belli Bi yere kadar kalınır Bu kadar da rahat olunmaz.. eşin konuşsun güzelce.. ama kafana çok takma odak noktan haline getirdikçe daha da rahatsız olursun.. gideceğini düşün.. geçicek merak etme.. terapi yap kendine =)) S] prometheus

bazen insanın canı hiç konuşmak bile istemiyor. yoğun öalışmışsn mesala yada eşine kırgınsın yada ne bilim.. birsürü şey canım konuşmak istemiyor. ama mecburen konuşmak zorunda oluyorum o da beni geriyor ve yoruyor. şuan sessizim eşimin ne yapacağını yada ne söyleyeceğini merak ediyorum. ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

çalışma hayatına dahiliz kadınlar olarak. ama yapımız gereği iş hayatı bizi fazlasıyla geriyor, yoruyor ruhen. erkekler bu konuda daha uyumlu ve güçlüler. bir erkek gibi ekmek parası derdine düşünce eve geldiğimizde kendimiz olmak istiyoruz. ev hanımı olunca işimiz-görevlerimiz belli ve tek amir biziz. dışarda herkese karşı gardını almış, güçlü, mücadeleci kadın oluyoruz. bu da yıpratıyor ve nefes almak için huzurlu bize ait bir alanımız olması zaruri oluyor.

kafasına göre çoğu zaman kızna yemek yapıyor. orada yiyor ben yapmadığım için. ben eşim evde yoksa yemek yapamam herkesin keyfini düşünemiyicem. benim çocuğum düşmeseydi kızınkiyle aynı dönemde doğum yapacaktım ama gider kızınıkine bakardı. hoş bende bakmasını istemem de zaten. M

Vallahi insan değil kaynanasına yeri gelince kendi ailesine, akrabasına katlanamıyor. Olağanüstü durumlar olmadıkça kimse kimsenin evine gidip kalmasın mümkünse. Külfet... insan kendi evine yabancı gibi oluyor; yemek saati yatma kalkma saati, herşey değişiyor. Ayağını uzatıp yatamazsın. Belki o an canın sofra kurmak istemedi bi tabak alıp eline koltukta yiyeceksin. Belki o akşam yemek yemeyeceksin. Tuvalet bile başlı başına problem. ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

ben günlerdir egceleri enaz 6-7 defa uyanıyorum, nedeni ise tuvalet yatak odamın yanında ayak sesi kapı sesi uyandırıyor beni. dünde sabaha kadar neredeyse uyumadım gerçekten çok sık gittiği için, bu uykumu etkiledi ve sinirlerimi gerdi bunu söylemeye çalıştım. yoksa gitmesinmi tuvalete.

mirka neden kızayım :) evet idare edicem bir süre yapacağım bişey yok ama dişlerimi sıka sıka. eşimide üzmek istemme çok duygusal bir insan. kıyamma ona ne kadar arada kalıyor. off biraz kendime laf anlatabilsem. sabırlı olabilsem. ama işte o para biriktirecek diye benim keyfm kaçıyor onuda yediremiyorum kendime. mutsuzum kendi evimde . push ;

eşim o kadar yoğun çalıyorki bunu yapabileceğini sanmıyorum hem buldum dese bile beğenmez. eşyaları depoda kirada. mirka hayattan tek dileğim

her fırsatta beni sevdiğini söylüyor buda bana tuhaf geliyor zaten. bide bana sürekli kıznı anlatır. şöyle güzel şöyle hanım off bunları da dinlemekten sıkıldım neden yapar bir insan bunları yada bu kadar kzını nalatmaya ihtiyaç duyar anlamak güç. aydasu

neden istemiyorum rahat ve huzurlu olamıyorum onun yanında. rahat giyinemiyorum evimde. evet çalışan bayanım memurum ama hiç ihtiyacım yok inaninki. gelir gelmez halılar silkeldi bu devirde halı silkelemek mi kaldı merak ediyorum. yalnız kalmaktan korkmuyor 2 yıldır mersinde tek yaşıyordu.

bir arada yaşayınca mesafeli olursan vede saygılı hiç birşey olmaz... bende çok agresif dim,, harşeyi yanlış anlıyordum ama zamanla daha olumlu, daha iyi niyetli, olgun olmayı öğrendim... bak kardeşim ben hiç kimsenin mutsuz olmasını istemem o kadıncağaz belki evde yalnız başına,, sıkılıyordur diye üzüldüm onun adına... tabi sende yeni evlisin bunun tadına çıkarmak istiyosun sanada hak veriyorum... ama hayırlısı neyse o olsun hakkınızda... kayınpederin vefat etti heralde...

Ben sizi çok iyi anlıyorum. Yaptığınız gaddarlık falan değil. Hasta olur, bakıma muhtaç olur anlarım. Ama kayınvalideniz sizinle yaşamayı kafaya koymuş gibi görünüyor. En azından uzunca bir süre. Baksanıza daha şimdiden 1 yıldan bahsediyor. Kendimden biliyorum senelerce ev ortamından, ailesinden uzakta yaşamış biri ev hayatına kolay adapte olamaz. Evde bir de başka biri olunca -ki bu sadece kayınvalideyle sınırlı değil abla, kardeş, anne- bunalır. Çalışan insanlarız. İş hayatı çok yorucu eve gelip kafa dinlemek istiyoruz. Belki erkenden uyumak istiyoruz. Ama evde başka biri olunca zor. Benim kayınvalidem aylarca gece 12lere kadar bende oturdu. Sırf dizi izlemek sevdasına. Sabah 7de kalkıp işe gidiyordum, eşimle özel hayatımız kalmamıştı. Aramız bozulmuştu vs. Bir süreliğine bu problemi aştık ama kış gelince aynı kabus başlayacak. Eşinizle bu konuda çok tartışmamaya bakın. Nitekim annesi en ufak bir şeyde savunmaya geçme ihtiyacı hisseder. Hepimiz öyleyiz. Sakince gerekçelerinizi sıralayın. Belli bir süre olsa sorun çıkarmayacağınızı ama aynı evde yaşamak istemediğinizi ısrarla belirtin. Umarım daha fazla sıkıntı yaşamadan halledersiniz sorunuzu.

imporatogrly arkadaşm yorumlarına teşekür ederim ve geçmiş olsun. evet uykum çok hasas. sanki sokağa gitsn demedim ki talihsiz konuşma olsun. evini alsın gitsin o rahat biz rahat huzur dolu. teklif etmek mi!!!! kulis

amin canım amin. ben iyiliğimi yapıyım k. valideme de o anlamasın mühim değil büyüğüm bişey yapamam amaaaa yukarda Allah var o görür herşeyi zaten onun gücüyle bak ne ağlıyorum nede eşimle huzurumu kaçırıyorum darısı herkesin başına ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

inş inş. happy diyince eşimin doğumgünü geliyor. planladığım hiçbişeyi de yapamıyıcam mirka hayattan tek dileğim

Hangi konuda süperim? Çok iyi düşünmüşüm sanırım, ama ne yaşadığını sen biliyosun. Ben fikir yürüttüm sadece ama baya iyi kaçmış :)

Geçen gün birisi, kayınvalidemle konuşacak konumuz yok demişti. Annemle kitaplardan filmlerden sözediyoruz demişti, çok eleştirildi. O geldi şimdi aklıma... Bak ne güzel, kayınvalidenle aynı kitapları okuyorsun :)) Şaka bir yana, ne yapsın kadıncağız? Belki seninle birşey paylaşmak, sohbet açabilmek için yapıyor olabilir. Aynı evde yaşamak rahatsız edicidir mutlaka. Klasik kayınvalide durumunuz yok, sana karışıp laf sokmuyor anlaşılan. O yüzden çoğu kişi sana hak vermeyebilir. Ama evde kalan kim olursa olsun rahat davranamıyorsundur, tahmin ediyorum. Bunu eşinle aranda sinir savaşı haline getirme. Kayınvalidenden şikayet etmek yerine, taşınma fikrini gündemde tutmaya çalışman daha doğru olur.

arkadaşım seni çok iyi anlıyorum herkezin yaşam tarzı doğrusu yanlışı, doğrusu farklıdır burda ne hayırsız gelinliğin kalmış neden insanlığın kalmış ama kk kadınları genelde acımasızdır zaten buraya tüm yaşadıkların ayrıntısına kadar yazamadığın için okudukları kısımları yorum yapılır insanlık öldümü oğlunun evine gitmicek de nereye gidicek kadın hasta değil eli ayağı tutulyor sanki kadın yatalak ta sen eve istemiyorsun da insanlık ölmüş diye yadırgıyorlar anlaıdğım kadarıyla saygıdada kusur etmiyorsun ama dediğim gibi herkez farklı bir yaşam tarzından alışkınlıkalrı var, ona onlara göre bu çok normal olabilir ki bence sen üstüne düşen herşeyi yapmışsın ki kayınvalidende hasta yatalak biri değil ev üstüne evde kurulmaz çalışan bayansın eve geldinmi rahat etmek istersin eşine özel bir yemek hazırlayıp süslenmek püslenmek istersin, ama kısıtlanıyor haliyle böyle şeyler bilmiyorum bende düşünüyorum erkek anneleri neden bu kadar düşüncesiz bende yarın öbürgün kayınvalide olunca böylemi olucam...

e keyfinden gitmiyordur canım heralde tuvalete... siizinde uykunuz çok hassasmış... belkide kayınvalideniz evde olduğu için uyuyamıyorsunuz... ama inanın hata yapıyorsunuz... sabırlı olun sakin olun... ne demek yeterki ev tutsun nereye giderse gitsin... çok üzücü, çok talihsiz bi konuşma olmuş... annelerin hakkı ödenmez... minicik bir bebeğe rabbim öyle sevgisini veriyorki saatlaca uykusuz kalıyosun yeri geliyo aylarca... annelerimiz bizi böyle büyütmüşler demekki... anne olunca anladım... dün gece kızımın ateşi vardı sabahladım acillere gittik... şimdi o minik yavrum büyüyünce bana deseki allah göstermesin git abimlerde kal... belli etmezdim belki ona ama kahrolurdum... daha 22 yaşındayım ama bunları düşünüyorum... sizle kalsa ne olur bir tabak yemek fazla koysanız masaya... teklif etseniz bizle kal anne deseniz tek başına sıkılıyodur belki... inanın hiç bir şey kaybetmezsiniz... çok şey kazanırsınız... mirka hayattan tek dileğim

Kayınvalideniz ne kadar zamandır sizinle yaşıyor. Çok mu kötü davranıyor size. Düzeninize mi karışıyor, hep benim dediğim olsun mu diyor. Oğlunu mu kıskanıyor. Ne yapıyorda bu kadar rahatsızsınız. Tamam kayınvalideyle yaşamak istemeyebilirsiniz lakin öyle anlatmışsınız ki konuyu sanki bir ömür boyu sizinle kalmış yada kalacak. Lütfen biraz empati yapın. Siz olsaydınız kayınvalidenizin yerinde ne hissederdiniz. Doğurduğunuz büyüttüğünüz evladınızın eşi sizi evinde istemiyor. Niye? Hiiiiç işte. O kayınvalidenin yerinde olsam üzüntümden kahrolurdum. Birazcık sıkın dişinizi, en azından eşinizin hatrına.

kayınpederle damat fazla muhattap olmuyorlarda o yüzden birlikte geçirdikleri zaman dilimleri belli... ne kadar biriyle çok görüşürsen paylaşımların çok olur ii ya da kötü kişiden kişiye göre değişir... A acca Noliği burda

mesafe ve saygılı olmaktan kastım... her sohbette bulunmamak az ve öz konuşmak... çünkü bazı insanlala herşeyden konuşunca yüz buluyorlar... o yüzden az ve öz konuşmak gerek diye düşünüyorum... o sizin düşünceniz... benim gönlüm bir yaşlı kadının evde tek yaşamasına razı gelmiyo... ben olsaydım diyorum zaten... ben bizimle yaşamasını teklif ederdim evde dolanmasındanda rahatsız olmazdım daralmazdım... benim yapım bu... arkadaşın kide daha çok yalnızlığı seviyo... ben onada sygı duyuyorum... ben fiikirlerimi söyledim oda ne olursa olsun yapamam dedi... ve konu kapandı... ben burda iki tarafa da olumlu şeyler söyledim... arkadaşımın kararınada saygı duyuyorum... dagci bal

Yerleşir o az sizden yüz bulsa sölemesi benden.. Ev felanda almaz sizinle beraber yuvarlanıp gider.. Aman dikkat! temmuzz

bakalım eşim ne zaman arayacak ne diyecek. sonuçta eşimde annesiyle rahat edemiyorki. 10 yıldır ailesinden ayrı yaşadı o da. . push ; honeysuckle istanbul

Allah kimseyi kimseye muhtaç etmesin ama eli tutuyo ayağı tutuyo, yalnız yaşamaya alışmış, parası da var ne diye dipdibe olmak zorundasınız ki? Ayrıca sen başkalarıyla yaşamak istemiyosun. Bu senin en doğal hakkın. O ev senin ve eşinin şartlar farklı olsa önlemini farklı alırsın. Ama sırf keyif için ev ev üstüne olmaz. Önceki

Canım seni bu konuda bana göre en iyi ben anlıyorum herhalde.. Kayınvalidemler kışın eşimin babaannesinden kalan, tapusu eşimin üzerinde olan, boğazımızdan kısıp yemeyip içmeyip içini yaptırdığımız, yaptırılmadan önceki hali mağara gibi olan evi elimizden aldılar, tapusunu eşimden istediler. Biz o evi yaptırıp kiraya vermek istedik, çünkü o halde kimse evi tutmuyordu,15 milyar harcayıp gelin evi gibi yaptırdık, boyattık.. Banyo, mutfak, yerler, camlar, çerçeveler herşey değişti. Sabahları 06:00'da kalkıp soğukta titreye titreye duraklarda bekleyip işe gidiyorum.. O 15.000 tl parayla araba almadım, bileziklerimi bozdurdum eşime destek oldum evi yaptırdık.. Bu süre zarfında eşimin ailesi hiç ses etmedi, evin tadilatı bitti, bir ay sonra eşimle benim memleketime gittik geri döndük baktık ki camda perdeler var.. Ne oldu ne bitti anlamadık, zili bi çaldık kapıyı kayınvalidem açtı, şok olduk, eşimle şöyle bi 30 saniye birbirimize baktık.. Evin içine 45 milyarlık eşya almışlar.. Bizim eşyaların aynısı, tencerelerimizden perdemize, banyo paspasımıza kadar aynı herşey.. Daha iki sene oldu evleneli, bi iğnemize karışıp beş kuruş yardım etmediler.. Şimdi oğlan anneleri istenmiyor diyen arkadaşlara soruyorum, yaptığımız fedakarlıkların karşılığı bu mu? 52 tane dairesi olan kayınvalidem bizim o dandik evimize mi muhtaçtı? Şimdi ben eşimin ailesini nasıl isteyeyim, nasıl misafir edeyim de baştacı yapayım onları.. Hırsız değilim, namussuz değilim, iş sahibi doğru düzgün bir insanım.. Bu nefret, bu yarış niye? Evi mi yoktu, kalacak yeri mi yoktu.. Yazlıkla beraber dayalı döşeli 4 tane evi var.. Arkadaşım senin kayınvalidene gelince aç mı açıkta mı, hasta mı, yatalak mı.. Allah korusun kendi pisliğinde boğuluyor da sen onu kapı dışarı mı ediyorsun? Onun ev alma niyeti olsa evi bulur, oturduğu evi satar bi elden para, bi elden tapu diyerek daha o evi satmadan yerini sağlamlaştırırdı.. Ev alıp taşınsa da durumun değişeceğini sanmıyorum canım, yalnız kadın gece gündüz sizde olacaktır. Bence biraz belli et, benim gibi saf olma.. Zırt pırt girip çıkamayacağını bilsin.. Sen de uygun fiyatlı güzel evler bul ki bir an evvel taşınsın.. Madem kartlarını her ay sen ödüyorsun parasının üstüne biraz siz koyun bir an evvel çıkıp gitsin.. Kusura bakma kendi sorunlarımla yordum ama kayınvalide ve ev olayı geçen her konuda boşalıyorum, dökülüyorum, kendimi tutamıyorum.. Ciğerlerim hala köz gibi yanıyor, biz o parayı kredi olarak çektik, hala ödüyoruz.. Onlar otursun diyeymiş bu sıkıntılar..

kayinvalidenizin yasina geldiginizde, belki sizde sIk sIk tuvaleta kalkip rahatsizlik verebilecek bir duruma duseceksiniz.. eden bulur diye bir laf vardir ben çok inanirim, az disinizi siksaniz ne olurdu.. kendinizi esinizin yerine koyun, yani eve gelen sizin anneniz olsun ve sizlanip duran, esine telefonda annesi sikayet edilende siz olun neler dusunurdunuz? empati kurmak herzman için iyidir, lutfan sakin olun yazik o insanada esinize de! ! !

her 15 dk bir tuvalete gidiyorsa kadının sağlık sorunu olabilir tuvalete gitmeyip yatağı yorganı kirletse ne yapacaksın bazen dahada kötülerini düşünüp halimize şükretmemiz gerekmez mi? boş zamanlarınızda gidin siz ev arayın kendisinede anne ben bir ev buldum fiyatıda su bi bakalım mı de o bulmuyorsa siz el atın olaya oğlunada telefon ettirmeniz çok yanlış olmuş ne demek arayımda kızına gitsin ya bir annenin oğlunda kalmayada mı hakkı yok rabbim kimselere muhtaç etmesin ama bizler yaşlandığımızda herhalde 5 günden fazla oğlumuzda kalamayacağız durum onu gösteriyor

kaynanma yaşlı değil maşallah çok sağlam. bize muhtaç değil. benim sorunum yazdıklarınızda değil başkasıyla evimi özel hayatımı paylaşamam. kendi özelimde ksıtlanmam porblem. umarım anlatabilmişimdir.

Kendi adıma rica ederim. Seviyorum böyle konu sahiplerini Hanımefendiliğinden ödün vermedin, karşıt fikirleri bile saygıyla karşıladın

eşinizi dünyaya getirmiş ona emek vermiş olan annesinin geçici varlığımı sizi rahatsız eden... yeni evliyken başbaşa kalma isteği herkesin hayalidir, ancak söz konusu anne-baba olunca bence daha toleranslı olmaz lazım... aynı durumda olan sizin anneniz olsaydı onun içinde aynı şeyleri düşünürmüydünüz... el insaf!!!

Çok iyi bir ev almak istiyor sanırım. Aklıma ne geldi, acaba güzel bir ev alıp da oğluna yani size vermek istiyor olabilir mi?Yani oğluma kalsın, zaten kira da oturuyorlar diye düşünüyodur belki. Ben mi çok iyi düşünüyorum bilmiyorum ama, aklıma böyle bişi geldi nedense..

benimde tek dileğim kötülük yapılıyorsa karşılığını bulsun herkes. G

bak bende çok sorunlar yaşadım öyle böyle değil..., ama kayınpederime bişey olsa ben annesini yalnız bırakmam benle yaşamasını rica ederim... ama öyle kötü geçmişimiz varki,,, sen bunların birini yaşasan belki şuan görüşmezdin bile... kendi özelin olabilir ama oda bi başkası değil ki... eşinin annesi... zaten eşinde senin kafadan... diyor ya akşam konuşuyum ablamlarda kalsın diye... çok ayıp ya hadi sen gelinsin bir evlat nasıl böyle der... hepimiz yaşlanıcaz sen şimdi anne değilsin... bir anne ol da anlarsın...

yok yalnızlık değil sorunç zaten 2 yıldır yalnz yaşıyor. o parası biriksin saray alıcak, padişahlar ağırlayacak evinde 1+1 yetmez. tabi sarayada 120 yetmiyor faize koydu nasıl olsa oğlumun evi para harcamam kartlarımıda gelinim ödüyor ben keyfime bakayım.

okuyup yazdığınız için teşekür ederim. kötü bir insan değil kayınvalidem. ama birlikte yaşamak iyide kötü yapabilir bence. herkese iyi haftasonları. akasyaak

herkese merhaba, hemen anlatıp rahatlamak ve fikir almak istiyorum. geçen eylülde evlendim eşimle şükür sorunum yok. ama başıma kayınvalide çıktı. ben ankarada yaşıyorum, kayınvalidemin evi mersindeyid geçen ay sattı ankaradan alacak kızıda oğluda ankarada diye. neyse sattı geldi ev alana kadar kızında kalıyordu. geçen hafta bana geldi ağlıyo kızının kayınvalidesi falan güya dedikodu yapıyorlarmı neden oğlunda kalmıyosun falan diye, kızıda demişki oğlunda kal. ee bende ne diyeyim anne ev alana kadar al dedim. ama delirmek üzereyim. yapamıyorum birlikte yaşayamıyorum. iyice yerleşti kadın ev falanda bakmıyo parasını koydu bankaya 120 tl ye ev yokmuş güya sanki ne olacak tek başına yaşayacak. bapar biraz biriksin öyle alayım evi diyor off alllahım off. saray almayı bekliyo galiba. neyse o evde olunca sinir oluyorum, kendi evimden soğudum hemen işe gelmek istiyorum. eşim de şantiyede alalhım yardım et bu sabah sinir krizi geçirdim nerdeyse iş yerinde. dün gece hiç uyumadım. her 15 dk da tuvalete gidiyor. tuvalette yatak odamın yanında sürekli uyandım evin içinde ayak sesinden bile uyanırım. uykusuzlukda sinirlerimi iyice gerdi. işe geldim eşimi aradım eşime söyledim zaten biraz sinirlidir, kadın biyere sığdırmöadın yani dedi. bende dedimki sığdırmak değil yapamıyorum, olmuyor. ha 120 ye almış 125 e ne oalcak sanki konuş dedim. o da sinirlendi şimdi arıyorum ablama gitsin dedi. fevri davranma sakın dedim ama ağlıyorum. neyse kapattı ama aramıyıcam arasın çaresini bulsun. zaten evlenirken bir halımı aldı kınada elime altını bile benden alıp koymuştu. sinirlerim çok bozuk kızlar ne yapayım, ev alana kadar kalmasına nasıl sabredicem? I ivrindi

rahat edemezsin evinde biri oluncada e delirmezsinde ne var delirecek gece gündüz işkencemi ediyo bu k. valide anlamadımki şimdi kçvalidenin bütün kabahatleri dökülür hani eve konmayacakya hak verecez bizde kov gitsin diyecez ama oda yaşlı bir insan arkadaşlar yarın bizde aşlanacaz üstelik bunun elden ayaktan düşmeside var allah korusun allahtan korkarım ben bi insana delirecem demeye

böyle şeyler düşündüğüme bile inanamıyorum. suzn

bence söyle diyebilir. anne evi alalım sende rahat. ha 120 ha 125 çok farketmez diyebilir. ama bakalım. yazmak çok rahatlatı. sabah ağlıyordum. şimdi iyim. uykusuzluk yaptı böyle. Önceki

ne kadar mutsuz bir gün yaşıyorum ya. akşam bari çok istediğim bişey vardı onu almaya gideyim hemde eve geç gitmiş olurum. biraz yürür kendime gelirim. ilk defa iş yerimde ağladım. off Önceki

Valla öyle bir ihtimalde var demek bizimkiside öyle, birde herkeze derki ay oğlum çok ısrar etti, sen gelmezsen olmaz tne, valla kıramadım neyapayım bende gitcem artık...: dedimya benim eltim ayarlıyor, nasıl bilmem... Ama eşinize bravo kırmadan olaya çözüm getirmiş...

Ya ben kayınvalide olsam hayatta rahat edemem herhalde Allah düşürmesin.. Herkes kendi evinde rahat kardeşim insan yeri geliyo kendi annesiyle anlaşamıyo ona söyleyip rahat ediyosun bari kayınvalide öyle de değil ne bişey söyleyebilirsin ne git diyebilirsin ben şahsen bizimle kendi annemde yaşasa stres olurdum.. Eşimde arasında kalacağım bir durum oluşmasın diye çabalardım kendimi yıpratırdım.. Kız daha evleneli bir sene bile olmamış bu ne yahu?Kızı demişya oğlunda niye kalmıyo diye dedikodu yapıyolar kimse yeni evlilerin evinde ne işi var diye neden dedikodu yapmıyor acaba? ayrıca kadın parasız değil düşkün değil sapasağlam kadın hastalık olsa o ayrı tabi.. konu sahibi arkadaş çoook haklı arkadaş işten gelince insan evinde rahat etmek ister tabi eşinin yerinde olmayıda istemem doğrusu çok zor bir durum annesine git diyemez.. şöyle yapsanız; kaynananıda alıp görümcene oturmaya gitseniz eşin annene git diyeceğine kardeşine seninle sorun yaşadığını söyleyip annesine sen artık birazda bizde kal falan dedirtse olmazmı? prometheus

Niçin konuya tğkaka evlatlar olarak bakıyorsunuz ki anlamıyorum..., Kadın tek başına yaşıyormuş zaten ve muhtaç değil... evini satmış ev alacağım diye gelmiş... zavallı kadın o yaşlı haliyle 2+1 güzel bir ev bulur mu o paraya bulur... O zaman sıkıntı nerde... sıkıntı kadındaki oğlumun evi olgusunda... Kadının acınacak hali yok ki, acıyalım Kadın düşmemiş ki insanlık ölmüş olsun... kadın keyfine bakıyor, parayı bankaya attı ekmek elden su gölden yaşıyor... konu sahibi de diyor ki yaptığı yanlış o keyif yapacak diye ben neden özgürlüğümü kısıtlayayım... haklı mı bence haklı herkes evini yerini bilsin... hasta olur düşerse durum yeniden değerlendirilir...

kendinizi 1 saatliğine onun yerine koysanız. evlatlarının evinde kalamıcakta nerde kalıcak? bu nasıl gaddarlık tuvalete gitmese yatağa işese onun içinde bi başlık açarsınız kaç gündür sizde kalıyor merak ediyorum? kendinizi ona karşı doldurmuşsunuz her hareketi batıyor sanırım. Biraz hümanist olmak lazım, eşinizi büyüten insan sırf sizede kızmıyorum eşinizde bi garip anne bu ya anne ne günlere kaldık :/:/

insanlık ölmüş yaaa kızıda evine almıyo oğluda üstelik kadının parası var ev alacak. ya size muhtaç kalsaydı allah korusun suçuda yaşlı tuvalete sık çıkıyo o yani napsın alelacele içine sinmeyen bir evi alsın girsin bari içine hekes ana baba olacak ne bu tahammülsüzlük ya acıdım kadına tanısam gel bende kal derdim valla yazık

evinizde rahat hareket edemiyorsunuz tamamda biraz daha anlayışlı olmalısınız... siz ayrılsın söyledikçe eşinizin annesinin size birşey yaptığını zannettiğini yazmışsınız... yazık değil mi o kadına.. kimbilir oğlu ona ne gözle bakıyordur.. karıma kimbilir ne dedi diye... belki de sarılacağı varkende sarılmıyordur annesine... bence de hemen çöplüktende ev alsa kaynananız sizin yanınızdan taşınmalı... yoksa oğlundan olacak... baba oğluna bir bağ vermiş oğlu o bağdan babasına bir salkım üzüm bile vermemiş

teşekür ederim. üstüme geldiklerini düşünmüyorum. onlar da kendi pencerelerinden bakıyorlar. hepsine yorum yazdıkları için teşekür ederim. siz çok iyi anladınız beni. mirka hayattan tek dileğim

Az da değilmiş. Peki sen konuşsan, uygun bir dille yaşam tarzına uygun olmadığını anlatsan kırılır mı :S

bazı insanlar asmaya kesmeye ne kadar meraklı. gaddarmış, hayırsız evlatmış... sanki kız bakıma muhtaç kayınvalidesini sokağa atmış. kadın keyfinden kalıyo işte evlerinde. üstelik daha yeni evliler. ben şuanda evimde iç çamaşırlarımla oturuyorum sıcaktan. evde değil kayınvalidem, annem olsa bu kadar rahat olamam. insan kendi evinde de rahat edemeyecekse... ayrıca bunu kayınvalidenin düşünmesi lazım, rahatsız eder miyim diye.. kadın düşkün olsa herhalde konu sahibi de alır başımla beraber der bakar... ama kimsenin kimseyi keyfi olarak rahatsız etmeye hakkı yok bence.

Geldi mi yani? Eşiniz ne dedi görünce? prometheus

Ah canım öyle kaynana bizde nerdeee? Bir yere gidilecek olsun herkesten evvel hazırlanır, oturur.. Eşimin beş yıldızlı bir otelde tıp kongresi vardı, önce eğitim sonra yemek sonra da eğlence olacaktı.. Ben işten gelirken fön çektirdim, giyinip çıkacağız. Eve geldim kaynanam hazırlık yapmış diyor ki bana"sence pantolon mu giysem, etek mi?" Şimdi bu kaynanaya ne kadar işimiz var dışarda desen söker mi?Ne işin var senin be kadın tıp kongresinde? Bir_kadin

insan yeri geliyo ergenlik çağındaki küçük kızıyla bile anlaşamıyo, uyuşamıyo aynı evde sokağa attın mevzusu değil bu

ben şuanda 3 yıllık evliyim ve evlenmeden önce eşim ve aileside birlikte yaşamak istediler. ben eğer bu şekilde olursa kabul etmem evlenmem dedim eşime haklı olduğum yanları savundun sonradan kendiside bana hak verdi. birlikte yaşamak ne biliyim bana biraz uzak geliyo annenin babanın yanında ayrıl git başkalarına anne baba de hayatını bundan sonra böyle devam ettir. bana biraz saçma geliyo.. ozaman hiç evlenmem orda bu şekilde yaşayacağıma anamla babamla otururum.

senin sorunun kayınvalidenin 15 dk. bir tuvalete gitmesimi? evde gezmesi mi? eeeee başka ne derdin var... bunlar sorun değil... çok vesveselisin... bir gün sende, eşinde yaşlanacaksınız? oğlunuzun, kızınızın evine sığamazsanız o kadını anlarsınız?

çok haklısın en zor eşimin durumu. bana da işte bu olaylar öğretecek sanırım. öğretirken inş yara almadan öğrenebilirm. ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Kendinizi "bir daha gitmiyecek hep burada kalacak" lafına kilitlemeyin! Bu sizi psikolojik yıpratacaktır eşinize de şimdilik sıkıntılarınızı belli etmeyin farz edinki size iki aylığına misafir gelmiş kimsesi yok! yoksa boşuna gerilip üzülürsünüz ve ailenizide üzersiniz.

kaynana sevgisi demiyelim de insan sevgisi diyelim.

en başta zaten babası vefat ettiği, için annesi tek olduğu için konuşmuştum ne olursa olsun ben birlikte yaşayamam demiştim yani sohbet arasında eşimde zaten öyle bişey olmaz hayatım, zaten annemde bizi rahatsız etmek istemz demişti. eşim beni bilir kendi ailem geldiğinde en fazla 1 hafta kalırlar giderler. zaten evleneli 2 defa geldiler o da ısrarımla. mina sakın olmayı o kadar çok istiyorumki. aslında kadının yağtığı bişey yok hakılsın ama ben o kadar rahata ve özgürlüğe alışmış bir insanımki biraz sıkıntı olsa sinirleniyorum. evde özel alanım özel hayatıma kıstlama geldi. herşeyi rahatsz ediyor işte elimde değil.

herhangi bir sağlık sorunu yok. alışkanlıkları öyle. bende mersine gittiğimde 2 gün kaldık hiç rahat edememiştik. eşimde bende. arkamızda dolaşıyor oturduğumuz yeri düzeltiyor, gezdiğimiz yerleri siliyor, sürekli tuvaleti yıkıyo ancak 2 gün kalabildik. eşim hemen dönmek istedi. muhtaç değil... honeysuckle istanbul

kızlar tepki veriyorsunuz ama daha evleneli 1 yıl dahi olmamaış ve kayınvalide bakıma muhtaç değil.. başınıza gelse sizde daralırsınız. başkasıyla aynı evde yaşamak bence çok zor.. rahat olamıyorsunuz. boşver bankada kalsın paran, birlikte yaşayalım demelerini bekliyor. insan biraz anlayış sahibi olur.. benim annem yapmaz böyle bişeyi ya.. ne gereği var der...

Allah yardımcın olsun arkadaşım gerçekten zor bi durumdasın, kızında o kadar iş yapıyorda sende bi yemek yapamıyormu? birde tek başına yaşayan bi kadın ne kart borcu varda sen ödüyorsun anlamadım? bence sende rahat ediyor bişey diyen de yok nede olsa kalıyor işte, bence sen sakin ol sakin davran eşinlede güzel güzel konuş durumunu anlat, gerekirse bi konuşma hazırla kendisiyle konuş, saygı bitmesin sonuçta,

ne kadar kayınvalideni evi ve parası olursa olsun... benim şahsi düşüncem o kadıncağazı yalnız bırakmayın sizle yaşasın bunda ne varki dedim... benim buna yalnız kalmasına vicdanım sızladı... sizin vicdınınız sızlamaya bilir... ben çok duygusalım demekki... sizde sert siniz... olabilir herkesin düşüncesi farklı olabilir ben sizi eleştirmiyorsam sizde beni eleştirmeyin... iyi günler... Önceki

Erkekler "dam demeden, güm derler" zaten.. Ortaları yok, ya hep ya hiç. mutluluk_huzur Kaderimse

Ben de şu mantığı anlamıyorum... Kadın daha 50 yaşında... Neresi yaşlı da konu sahibine sanki vicdansız gelin muamelesi yapılıyor... Eli tutuyor ayağı tutuyor, aç değil açıkta değil... Kim ister ki ev ev üstüne olsun... Zaten bir sağlık sorunu olsa kimseye demeden arkadaş alır gibi geliyor bana... Ama keyfi olarak bankada para birikecek diye ben neden düzenimden olayım... Ne münasabet...

ne kadar oldu evlenelı? mirka hayattan tek dileğim

ev bakmıştım 2 tane beğenmedi saray istiyor. ben evlenirken evlilik borcu ödemedim onun ev taksitlerini ödedim. off gitsin alsın evini parası var pulu var. muhtaç değil dediğin gibi.

kadın ne yapıyor size kalmasının zararı ne?tuvalete kalkması dışında.. neden istemiyorsunuz anlatmamışsınız.. hem çalışan bir bayansınız evde bir büyüğün olması daha iyi değilmi? kız istemiyor oğlan istemiyor nereye gitsin kadın.. belki tek yaşamaktan korkuyordur..

ilk evlendiğim sralarda 2,5 ay kaldı sonra mersine gitti sonra gelince kızında kaldı 3 haftadır bende. ama önceki kalmasının birikimide olabilir bendeki sinir. A acca Noliği burda

Bir de kayınvalideler kızlarının evindeki misafirliklerini damat rahatsız olaBilir diye pek uzatmazlar.. ama gelinlerinin rahatsız olmaya hakkı yoktur.. Böyle Bi mantık var.. kızımın evinde misafirim ama oğlumun evi kendi evim acelem yok!!! asıl sinir Bozucu olan Bu.. H

arkadasım benzer belki daha kötu durumları ben de yaşadım ama sen sanslısın eşin seni desteklemiş, annem o benim gitmeyecek hiçbir yere dememiş. ben de ankareadayım ve cok yalnızım kendimi cok kötu hissediyorum hatta ankaradan NEFFRET ediyorum, bir an önce gitmek istiyorum bu iğrenç sehirden... P Pozi Hayat neden şekil

Türk toplumunda kaynana gelin çatışması bi gelenek gibi insanlar bunları kafalarından çıkarsalar bişeycik olmaz sanki millet kafasına kazımış kaynana kötü kötü diye böyle batıyor her hareketleri aynı şey kaynana içinde geçerli olabilir sizin için konuşmuyorum sırf. neden kayınpederle damat çatışmıyor o da ayrı bi konu. ne gibi kısıtlamalar yaratıyor size merak ettim?

evleninceye kadar baba evinde onların dediği oluyor kendi evimdede bırakın artık hakimiyet bizde olsun . push ;

eşimde çok üzüldü ama yapamıyor ne desin. yine sinirlendi dediki neyapayım ozaman arayayım gitsin ablama dedi. bende yine dedim. gitsin demiyorum evini alsın diyorum dedim. bişey demeden kapattı.

gaddarlık mı!!!!!! sorun tuvalete gitmesi değil ne alaka sorun evimde birinin olması ayak sesleri birinin varlığı benim herşeyimin kısıtlanması kendi evimde rahat olamam. 2,5 ay kaldı ben daha yeni evliyken. gaddar olsam inan evime lamam borçlarını ödemem kartlarını ödemem. eşimin annesi saygım ve merhametim sonsuz. fakat evimde ben başkasıyla yaşayamıyorum. kendi keyfi için benim keyfimi kaçırıyor. muhtaç değilki gaddar olayım. ama bu da bakış açısı teşekür ederim ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

canım bebişimi 10 haftalıkken düşük yaptım. süpriz gelmişti zaten. ama inanki çocuğum olsa ona baktırmam. kızınınkine bakıyor sonuçta ona baktığı gibi bakacak. onaylamıyorum. tabi herkesin tarzı başka ama çocuğumu ona büyütmem. büyük konuşmayyaım da.

Allah herkese hayırlı evlat versin. demek insan evladı da olsa kimsenin yanına sığmıyor

ben öveçlerde 4. caddenin arkasında oturuyorum, sokulluya daha yakın merkezi, ben kiradayım orada da evler biraz pahalı fakat sokulluda o kadar çok ev varki yine oralarda dimimden alacak alırsa heralde. bana yakın bakıyor kıızda zaten 1 sokak üstte benden. görümcem iyi kadındır Allahı var aylarca kaldı kıznda ama çocuğuna bakıyor temzliğini yapıyor yemeğini yapıyor falan. ne olduysa son geldiğinde kıznda kalamaz oldu. zaten yazarken güya kızı böyle demiş dedim. bende pek inanmıyorum dediğine. işine geliyor bende kalmak orada kalmak çok yoruyor onu. kalıncada o işleri yapmak zorunda kalıyor. ama şimdi görümcem 2 hafta içinde doğuracak orada çocuğa bakar yatmaya yine bana gelir biliyorum. o korkuyorum ev almayı geciktirecek diye. Allahım hemen alsın bende kurtulayım akşam insan kendi evine gitmek istemzmi ya... şuan istemyorum. inş kızına gitmiş olur

Kayınvaliden yanlız kalamayan yardıma muhtaç biri olursa insanın başının üstünde yeri olur. Bu aslında bütün aile bireyleri için geçerlidir. Yok eğer yanlız yaşayınca masraf olmasın nasılsa burda bir tencere kaynıyor mantığındaysa hiç hoş değil sonuçta herkesin bir düzeni var özellikle evlilik yeni ise eşlerin birbirini benimsemek için zamana ihtiyacı oluyor bende 11 eylül 2010 da evlendim.50 yaş henüz ileri bir yaş değil zaten 10 yıl geçmeden oğlu yada kızının yanına yerleşmek zorunda kalacak malum yaşlanacak kendi hayatını yaşasa gezse tozsa aslında onun için daha iyi olur.

valla kızlar buraya taşınınca ev bulana kadar 20 gün annemlerde kalmak zorunda kaldık kafayı yedim annemle hiç bi sorunum yok ama insan illaki alıştığı düzeni arıyo evde başka bi kadın olunca, anne olur, abla olur, kaynana olur vs... alışkanlıklar çakışıyo gerilim oluyo haliyle kim ne derse desin bi evin bi hanımı olabiliyor anca bu arada yaşlı olur, düşkün olur, hasta olur ona hiçbir lafım yok tabiiki zaten arkadaşın durumu geçici o yüzden iadere etmeli

ben 29 yaşındayım. bende senin gibi çok sabırsızdım. hemen herşey olsun düzelsin rayına otursun huzur olsun istiyordum. ama hayat bana herşeyin benim istediğim gibi ve o anda olamayacağını öğretti hoşgörüyü öğretti sıkıntıyla ama yinede gülerek yaşamayı öğretti hiçbir insanın sadece kötü yada sadece iyi olamayacağını hatalarıyla sevaplarıyla insanları öylece kabul etmem gerektiğini öğretti. kendinizi eşinizin yerine koyun onun durumu daha zor. birtarafta karısı birtarafta annesi

kriteri çok açık benim evimden güzel olsun. gerçi benimkide kira ama butterflys73 Tek Bayrak Tek

Yahu insan kendi annesinin yanında da istediği gibi giyinemez ki eşinin yanında... Bunun kayınvaldeyle hiç bir ilgisi yok bana göre... Evde başka bir insanın nefes alıyor olması yeterli... 1 ay dersin, 2 ay dersin ama bilirsin ki kısa vadeli ve mecburi... Ama bu ne keyfi... Şunu bilir şunu söylerim... Evi bir kadının kalesidir ve orada rahat etmek ister... Mecbur değilsin ki yorgun argın gelip saatlerce oturasınız birlikte... Nerde kaldı özel hayat... Alıp kocanı hadi odamıza diyecek halin yok ya... Eşin çözsün canım bu durumu... Sen hiç ağlama... Haklısın tutumunda...

çözümler buldum kötü çözümler mi bulmuşum... belki arkadaş salonda kayınvalidesi uyuduğu için tv izleyemiyodur... hiç bi art niyetim yok yazdıklarımda tamamen aralarını bulmak için yazdım... lütfen konuyu saptırmayın yok 3 katlı dubleks evde yaşamak daha kolay,, sıkılınca dışarı çıkın... ne demek istediğiniz ortada... siz niye cephe aldınız bana... ben kötü birşey mi söylüyorum... idare edin diyorum ne var bunda ya... sizin gibi olmaz tabi gitsin deyip yangına körükle gitmediğim içinmi sorguluyorsunuz acaba... S

biraz daha sakin olup arkana atmayı deme çünkü fevri davranırsan insanlar seni suçlayıp kötü gelin konumuna düşürürkayınvalidenin çok huzurla yanınızda kaldığını düşünmüyorum ister istemez gergin olur eşinide yıpratma herşey gönlünce olsun

bütün yorumları okumadım ama konu sahibine hak veriyorum insan evlenip kendi düzenine alışınca vallahi kendi ailesinin anasının babasının yanında bile rahat olamıyor ben olsam bende dayanamm tamam şartlar onu gerektirir bakıma muhtaç olur gidecek kimsesi olmaz neyse derim ama parası varmış en azından size yakın bir yerden ev alınsın acil durumlarda hemen yanına gidebilirsiniz. yok yaa ben kendimi düşündüm şimdi bende rahat edemem insan evinde rahat rahat yaamak ister ben canım ister gecelikle gezerim bazen otururken eşimi öpmek sarılmak isterim buna benzer bir sürü şey böyle bir durum benim başıma gelse eşimle güzelce konuşurum güzel birde ev buluruz anne bak sana ev bulduk der ikna eder aldırırım o evi