Yayila yayila oturursa anneniz uyarsin. Brn senin annen yasindayim, ustelik yengende yaninda bu sekilde oturamazsin falan desin bari.

Meslek edindirme kurslarında terzilik dersleri veriliyor diye biliyorum. Belediyeler çoğunlukla ücretsiz veriyor bu dersleri. Nerede yaşıyorsunuz bilmiyorum ama büyük şehirlerde gelinlik dikim evlerinde her zaman terzi aranır. Tez zamanda mesleğinizi de işinizi de elinize almış olursunuz. Eşinize terzilik kursuna gidiyorum derseniz yadırgamaz nereden anlasın sizin özgürüğünüze koştuğunuzu. Bence bir araştırmanızda fayda var.

Ben böyle konular okuyunca bekarlığıma şükrediyorum. Hiç çekemem büyük konuşmayayım. Kadınların boşanmaktan korkması hep tuhafıma gitmiştir. Yani doğar doğmaz evli değildiniz sonuçta. Alıştıkları düzeni bozamiyorlar. Dünyaya bir kere geleceğim. Kimsenin ailesi için kendimi paralayamam.

Senelerdir evden napabilirim diye uğraşıyorum bu network isleri vs onlari cok denedim ama olmadi beceremedim satmaya calistim olmadi ekip kurmaya calistim olmadi, açıköğretim lisans bölümüne kayitliyim ona da uğraşıyorum da onu bitirince de ne olur bilmiyorum

Siz boşanmayacaksınız eşinizde değişmiyecek yapacak birşey yok gibi

Aciktan okuyorum ama lisans 4 yillik sosyoloji, burdan iyi bi yere ulasabilir miyim sizce? Ben atanirsam iyi bi yerde olurum diye düşünüyorum ama tabi bu da uzun bi süreç. Bi arkadas pastacilik vs önerdi aslinda mantikli geldi bana, bi arkadasim da diyorki bi toptanci bulup ordan ürün alip instagram dolap gibi yerlerde satmaya baslasan bi sure sonra duzenli gelirin olur belki de cok kazanirsin diyor ticaret en iyi kazanc yöntemi bence diyor, toptanci tarzi yerleri de aratirdim ama guzel seyler bulamadim hala o da aklimda ama. başka onerileriniz de olursa acigim. Liona

Aciktan okuyacağınız iki yıllık önü açık çok güzel bölümler var. Lise mezunusunuzdur inşallah öyle tahmin ederek yazıyorum kendinize zaman verin ve kocanızla asla münakaşaya girmeyin, kendinize egitiminize yatırım yapın, okuyun kpss ye girersiniz, olmadi özel sektör de çalışırsınız çocuklar kucuk mu bilmiyorum ama o zamana baya kendilerini kurtarirlar. Kendinizi için biseyler yapmaya başlayınca bakın görün ne kadar iyi hissedeceksiniz. Ama ne yapın edin kendinizi o adam dan kurtarın, o adam olmamış, önceliği siz olmalısınız, kardeşim de kardeşim ne bu böyle. Cok anlatmış konusmussunuz ama anlamıyorsa kendisi bilir. Öyle birinden koca olmaz malesef, harekete geçin, zaman kaybetmeyin.

Bu biraz şey gibi oğullari bekarken şehir dışındaki evlerine hiç gitmeyen ailelerin evlenince aylarca kalmaya çalışması gibi

Asil problem eş'ken herzamanki gibi kötü olan kayın, kayınvalde görümce vs Size kocanızın saygısı sevgisi yok Siz hala kaynım bize gelmesi görümce geldi şöyle yaptı diye anlatıyorsunuz Ben üzülmüyorum size Eşinizin size saygısı yok ama sizinde kendinize yok Yıllardır burda ağlanana kadar girerdiniz bir işe ufaktan başlardınız, yine dışardan okurdunuz ama en azından kendinize ait bir geliriniz olurdu. Ozaman eve gelene hizmet etmek yerine kusura bakmayın ben akşama kadar yoruluyorum kimseyle uğraşamam derdiniz. Siz üstüne bir çocuk daha yapmışsınız. Siz değil kaynın okuduğu şehire taşınmak, dünyanın diğer ucunada gitseniz bu kocayıda yanınıza aldığınız sürece dertleriniz bitmez. Kendinizi kandırmayın boşanırdım param olsaydı mesleğim olsaydı diye. Yıllardır bunun için çabanız olmamış, kocam üzüldüğümü görsede değişse diye beklemişsiniz. Siz değişmeden adam değişmez. Şu mızmız, mağdur hanım hanımcık iyi gelin modundan çıkmadan adam niye değişsin Allah aşkına. Sadece vır vır konuşan asla aksiyon almayan birini ciddiye almiyor çünkü saygı sevgi yok. Adamın yemeği pişiyor ütüsü yapılıyor canı isteyince gönlü yapılıyor üstüne evde iki çocuk dolanıyor ve ailesi herşekilde ağırlanıyor. Niye değişsin?

Hemen hemen tüm konularınızı biliyorum. Senelerdir neye dayanarak bir şeylerin düzelmesini bekliyorsunuz bilmiyorum, eşinizin değişmeyeceği çok açıktı çünkü. Size rahatsızsanız gidebileceğinizi söylüyor. Buna rağmen kalıyorsanız şartların değişmesi mümkün değil zaten. Çok da üzülüyorum size, çok naif bir insansınız. Ama diğer yorumlara katılıyorum, kaderinizi kabullenmiş yaşıyorsunuz senelerdir. Eşinize adam akıllı rest bile çektiğinizi düşünmüyorum.

Eşinize taviz vermeyin, kayın aileye açıkça gerekeni söyleyin, gerekirse de boşanın böyle adamlara hayatınızı vermeyin, kendinizi daha fazla kullandırtmayın...

Ailemden zaten tek cocukla da iki çocukla da fayda göremem, yani manevi olarak yanimda olurlar tabi maddi bi fayda göremem. Ben ailemden ya da baskasindan medet ummak istemiyorum, kendi basima ev tutup kendimize gelecek saglayabilecek bi insan olmak istiyorum, arkadaslarin dedigi gibi kisa vadede kayinin direkt yüzüne rahatsızlığımı belli etmem gerek sanirim veya bazen de direkt soylemek. Ama benim uzun vadede bisey yapmam gerek bisey olmam gerek ama ne. Okul bitmesi kpss vs bunlar da bana cok uzun geliyor, networkla ugrasayim dedim olmadi, burdan birisi pastacilik kursu vs önerdi o aklima yatti, başka fikirler de cikar umarim B burjuva10 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Annem bizde, kaynim gitti coktan.

Mesleki eğitim merkezine kaydolun, hem çırak kalfa usta sertifikaları alırsınız hem de aynı zamanda çalışırsınız.

Ben de az önce ayıktım, 2. çocuk mu asssla diyordu. Geç kalmamış yapmış bi tane daha. Bu halde okul da yalan olmuştur tabi.

Ben sizi çok iyi anlıyorum boşanmadan, karı koca olarak zarar görmeden nasıl bu süreci atlatabilirisiniz onun derdindesiniz. Çok benzer durumları yaşadım sizinle, bir yıl kaynım ve görümcem benim evde kaldılar bunun öncesinde ve sonrasında evime yatılı gelen misafirleri saymıyorum bile. O dönemde ciddi zarar gördü evliliğim, çok yıprandım ama akıllandım. Benim eşim ailesiyle eşi arasındaki dengeyi sağlayamadı o sebeple ben kendim devreye girdim, kayınvalidemle konuştum eşime uzun uzun anlattım. Bizdeki bu gelip kalma durumları şu olaydan sonra kesildi: kaynım geldi keyfi gezmeye bulunduğum şehre, bir üç beş gün derken bir haftayı geçti on gün oldu hala kalmaya devam ediyor hiç rahatsızlık duymadan, rahatsız ederim endişesi olmadan, evde iki tane de çocuk var filan. Eşime ya şimdi gidip kardeşine kaç gün daha kalacaksın dönüş tarihin belli mi diye sorarsın ya da ben anneni arar açık açık rahatsız olduğumu söylerim dedim ık mık etti baktı ben ciddiyim aldım elime telefonu annesini arayacağım gitti konuştu kardeşiyle, ertesi gün de gitti memleketine. Sonrasında baktılar ki eşim de böyle kardeşine sordu artık tarafı benden yana o da demek ki rahatsız sonrasında gelip gitme yaşanmadı. Zorla ya da direk siz devreye girerek halledebilirsiniz bu durumu yoksa çok kavga dönüyor evde huzur kalmıyor E

Direkt kaynına dedin mi hiç? Yengen geldi odaya toplan biraz Abin yokken gider misin lütfen rahat edemiyorum vs ben olsam direkt derdim eşi aradan çıkar direkt söyle yüzüne

Kazara olmuştur. Başka türlüsü mümkün değil zaten.

tazminat nafaka her türlü eşinizin donuna kadar alırsınız. resti çekin susmayın pişman olan o olur

Bu kadar umutsuz değilim ben. Konu sahibinin eşinin değişimi konusunda. Benimki değişti. Ben de kayın konusunda çok problem yaşadım. Ama olayın en başında yani kalması istendiğinde anında tepkimi verdim. Ve sonrasında tüm mobbinglere rağmen tavrımdan geri dönmedim. Burada bence olay en başında resti çekerek olacakların önüne geçebilmekte. Konu sahibinin eşi konu sahibinin sadece konuştuğunu bi icraata geçemeyeceğini onu terk etmeyeceğini düşünüyor ve bu nedenle bu kadar rahat. Eski konularına da baktım konu sahibi darp raporu nasıl alınır diye bile konu açmış yani çok zor durumlardan geçilip devam edilen bir evlilik var ortada. bu durumda eşler birbirini cepte gördükten sonra bazı şeylerin düzelmesi zor. Bu nedenle konu sahibi tavrını değiştirmeli kendi ayaklarının üzerinde durup büyük bi göz dağı vermeli diye düşünüyorum. eylulcmre

Ben 24 yaşındayım aktif ilan takip ediyorum ilan yok, alım yok... Amacım konu sahibi üzmek değil daha da zaman kaybetmemesini sağlamak, boşanmaya kesin kararlıysaniz yukarda demişler ya yemek pasta işleri hiç ıssız kalmazsınız da hem

Aöf diplomanizi alin ancak QueenGenepil dedigi gibi bir zanaat ogrenin. Aöf mezunlarinin hele ki iibf okuyorsaniz ozel sektorde sansi dusuk, anca kpss ile girersiniz oda gercekten zor. Ben dershaneye giderken sınıftakiler iktisatta gecen isimleri falan kucuk kagitlara yazıp, rastgele cekip, okuyorlardi, insanustu bir caba gerekiyor. tum ilginizi kpssye vermeniz lazim.

Valla haklısınız rahatlamaktan ziyade akil almak icin açıyorum aslinda, dediginiz gibi kendim cozmeliyim esimden hayir yok, peki kendim nasil cozmeliyim, birisi yorumlarda rahat ettirme vs demis ama zaten ettirmiyorum ki Liona

İkinci cocuk olali baya oldu en son sartlarimizi duzeltmistik hatta uzun zamandir buraya konu falan acmiyordum o aralar iyiydik ozellikle konu acip soylemedim ama yorumlarda vs bahsettigim oldu simdi yine tekrar basa döndük

Bir cinnet her şeyi çözer...

Asıl gelin rahata ermiş. Anası kardeşi evin içine s. çarken ağzını ayırıp bakan adamla ömür geçirmek vardı. Bu konu öyle değil, bunlar gelini ne kadar kullansan kar diye bakıyorlar. Kızlarının huzuru bozulmasın yuvası dağılmasın aman diye parmak uçlarında gidip 2 saatte dönen modellerden.

Liona Esposito iktisat okurken okulu bırakıp evlendiniz mi siz?

Mune yorumunu gözden kaçırmışım şimdi gördüm, bi ara aslında duzeltmistik hatta kendi kendime sey diyordum, bdv ye artik konu acmiyorum ne güzel diyordum, köye canim istediginde gidiyordum, yanimda esim olmadan kalmak gibi bişey zaten söz konusu degildi, görümceye falan rest cekmisti kendisi de mesafe koymustu, bi anne babasi onlar da zaten bizim mesafemizden dolayi biseye karisamiyorlardi, o zamanlarda oldu ikinci bebek, aslinda planlamadim hadi bebek yapalim demedim planli degildi ama olunca da çok problem etmedim aramizda sorun kalmadigi icin. Hem de oğluma kardeş arkadas olur dedim artik aramiz da iyi dedim olumlu yönlerden baktim hep. Sonra biz ne zaman sehir değiştirip bu kaynin olduğu yere geldik bu sorunlari yasadik.

ben de bunu merak ediyorum konu sahibi akraba filan mısınız? bakın benim ailem akraba evliliği, annem bu dediğiniz hayatın 392048 katını senelerce çekti kendi çocuğunun başında durup cenazesini kaldıramadı babamın akrabaları yüzünden... neler neler yaşadık biz. annem ilkokul mezunuydu, boşanılmaz sanıyordu, halbuki taşı sıksa suyunu çıkarır ama kendine güveni yoktu akıl vereni yoktu. babam içinse bunlar çok normal şeylerdi. hoş hala öyle. hala ailesi de ailesi. ama ailesi biz değiliz, abileri, ablaları (anne babası öldü tabii benimkiler 60+ yaşlardalar) size burada denildi ya umudu keseceksiniz çünkü eşiniz değişmeyecek, değişmez, değişse babam değişirdi annem ne sinir krizleri geçirdi, neler neler oldu anlatsam roman olur. yok. tık yok adamda. ya boşanacaksınız -ama diyorsunuz maddi gücüm aile evinde ortam yok. ben bunu anlıyorum açıkçası. ben de olsam 2 çocukla kutu kadar baba evine dönmem ben tek bşaıma gittiğimde 3. günden sonra evimi düzenimi arıyorum rahat edemiyorum maddi olarak hiç yük olmamama rağmen. ya da boşanamıyorum derseniz böyle tatlı naif, iyi geçinen insan olmaktan artık bi vazgeçin yahu! siz kayınınıza ne zaman "e yeter ama gelme artık ben seni istemiyorum!" dediniz? hep bekliyorsunuz anlasınlar hep bekliyorsunuz iyilikle olsun. e olmuyor? yavv bırakın artık iyi olmayı. bari, eşinizin ailesi mi geldi alın çocuklarınızı parka gidin yatacak mı açın dersinizle ilgili video izleyin yemeğini yapmayın işini görmeyin az bi rahat olun ya hatta banyoya girse kombiyi kapatın çamaşıra iki kesik atın bi çamaşır suyu dökün diyen olmuş valla yapın gitsin şu saatten sonra

Alemsiniz neden yazmamayi dusuneyim ki cocuk demek başka cocuklar demek baska :) kizmakta haklısınız ama o konuda bişey diyemiyorum perdono pero no olvido forgive but don't forget Anneler

Eşekten düşenin halini eşekten düşen anlar. Benim konuma da yazmıştınız hatırlıyorum. Benim eşimin ailesi ile sizinkilerin arasındaki en büyük fark yüzsüzlük... Sizin eşinizin ailesi yüzsüz gibi geldi bana. O kadar soğuk davranmanıza rağmen hala kalmaya çalışıyorlarsa... Bence yapmanız gereken şimdiden çalışmaya başlamak... Anneniz sizde kalıyormuş siz de ev ekonomisine katkıda bulunayım hem de kafam dağılsın diye bi yerde işe başlayın. Anneniz çocuklara bakar. Böylelikle anneniz daha çok siz de kalmış olur. Kayın da gelemez size. Hem para da biriktirmiş olursunuz. Boşanınca da hem nafaka hem tazminat bir çok şey alabilirsiniz iyi bir avukat bulup.

Girin bir pastaneye pasta ustasının yanına çırak olun. İyi bir yer seçin. Veya para alın eşinizden halk eğitim aşçılık kursları oluyor. Yıllardır evde yemek yapıyorsunuz. Bir yerde başlarsınız. Butik pastacılık çok revaçta ve nereye giderseniz gidin çalışacak bir yer bulursunuz.

Neden iki çocuk peki? Bu adam en başından beri böyle. Çocuk değiştirmez adamı

Sadece eşinle evlenmemişsin kaybını da evlat edinmişsin resmen . push ; A

Tamam gelsin kalsın çok çok önemli durumlarda kimse bir şey demez zaten ama eş kişisi midesiz olunca siz ne söyleseniz havada kalır. Sizin uyarmanız gerekmez böyle konularda rahatsız olması gereken eşiniz. Hiç çenenizi yormayın bu adama sen git dediği an çıkın gidin annenizin evine. Kardeşin gidince gelirim dersiniz.

Ablacım niye 2. çocuğu doğurduğunu bize açıklamak zorunda değilsiniz, Allah evlatlarınıza sağlıklı ömürler versin Benim eleştirdiğim veya kızdığım diyeyim zira sizi konularınızla az çok tanıdığım için ayrıca yüz yüze tanışılmasa bile sürekli bir arada olunan platformda insan zamanla karşısındaki kişilere alıştığı, yakın gördüğü için niye böyle yapıyor diye kızıyor, adamın ailesi söz konusu olunca asla değişmeyeceğini göremeyişinize kızıyorum. Adam aslında aynı adam, hiçbir şey değişmedi veya düzelmedi, aileden uzakta olduğu için sık sık gidip gelemediğinden eli kolu bağlandı o kadar. Bugün ailesi kayınbiraderinizi bahane ederek bizde o şehire yerleşelim dese siz aynı sıkıntıları yine yaşayacaksınız. Bir de şu var, aklının bir köşesinde boşanma fikri olan ve bu fikri sürekli kenarda tutan, uzun vadede boşanmayı düşünen bir kadın, boşanabilmek için maddi şartların olması gerektiğini düşünüyorsa, önceliği bununla alakalı adımlar atmak olmalıydı. Ben olsam daha tek çocukluyken hazır çocuğun yaşı da kreşe gitmeye müsaitken verirdim bir kreşe, markette kasiyerlikse kasiyerlik, mağazada reyon görevlisiyse reyon görevlisi, pazarda bir köşede lif patik satmak mı, kendime göre ne iş buluyorsam bir işin ucundan tutar çalışırdım, mesleğim yok, evlenmişim çoluk çocuk da var ama eş değişmiyor, kafamda da boşanmak var, meslek edineceğim diye yıllar geçeceğine hemen harekete geçerdim. Bilmiyorum çok mu üstünüze gelmiş oluyorum fakat inanın kötü niyetle değil, hayatın gerçeklerini görmenizi istiyorum, daha önce bir mesleğiniz olsaydı, çocuktan sonra işe ara vermiş olsaydınız mesleğe geri dönüşte ilk zamanlar biraz bocalardınız ama zamanla adapte olurdunuz lakin 30 yaşınıza geliyorsunuz henüz ortada meslek yok, hadi meslek edindiniz diyelim evli çocuklu ve mesleğinde tecrübesiz bir kadını, çalışacağınız sektöre göre değişse de kabul etmeyecek iş kolları var, genç dinamik birini almak varken sizi neden alayım diye düşünecekler, meslek olmasa 2. çocuk da büyüyene kadar yaş biraz daha geçecek o zamanda yine genç birini almak varken sizi niye tercih etsinler Ne demek istediğimi anlatabiliyor muyum?

Ben burdaki kötü gibi görünen yorumlara alinmiyorum kimseye kızmıyorum gercekten, çünkü az çok kimin neyi neden yazdığını anliyorum, kötü niyetle yazmiyorsunuz hepiniz biliyorum, başka konularda benim de konu sahibine kızdığım saydığım cok sey oluyor ama kötülüğünü istediğimden değil veya kırılsın diye değil, gözünü açmak icin biseyleri görsün anlasin ona göre hareket etsin diye. O yüzden zaten buraya konu açıyorum çünkü toz pembe teselliden ziyade gerçekçi yorumlar daha faydali benim icin. Bu arada şunu düzeltmek istiyorum, biz ailesine yakin otururken duzeltmistik bu gidip gelme mevzularini, yani kendisi tek basina gitse de beni zorlamiyordu, yani yakinlarindayken oldu bu düzelme hali. Sonra biz başka sehre geldik geldikten sonra kayin problemi ortaya cikti. Savunmak icin soylemiyorum sadece yanlis anlaşılma olmasin diye söylüyorum. Meslek konusunda aslinda haklisin ama eğer atanabilirsem yaşı falan bahane edip almama gibi secenekleri olmaz degil mi? Ya da arkadasin dedigi gibi ticaret pastacilik vs bu tarz seylerle mi uğraşsam? İste benim sorunum da şu bi anda iyi bi seviyeye gelmek istiyorum sanki bana bu firsati vermek icin insanlar sirada bekliyormus gibi :/

Suan bosanirsam ne olur nasil olur hepsini dusundum hesapladim olmuyor. Benim kendi parami kazanmam sart öncelikle. Bu sekilde mesleksiz işsiz güçsüz çocuklarla bi gelecegim olmaz. Keske zamaninda meslegimi elime alsaydim en büyük pismanligim . push ; Tavuk_suyu_

Yapacak bir şey yok bence kendinizi boşa yorup sinir hastası olmayın. Bosverin siz de onlar gibi rahat davranın. Madem ayıp bilmiyorlar siz de gerekirse bilmeyin. Ev sizin düzen sizin hiççç misafirler varmış gibi davranmayın. Rahatsiz olan gider hesabı yapın ki onlar sizin kahrinizi çeksin

Haklisiniz suanda ne sartlari degismesi mumkun gozukuyor ne de adamin kendi erkek kardesiyle evlenmesi

Zaten cok israr edince iki kere gittim evlerine kac sene oldu dusunun

Aöf'te sosyolojiden daha fazla istihdam alanı olan bir bölüm okumalısın bence. Hatta iki yıllık olursa daha iyi olur. Neden sosyolojiyi seçtin ki? G gunces

Bunu kaç yıldır söylüyorsunuz. Kaç yıl geçti şu dediğinizi yapmak için hiç bir adım atmadınız. Siz eşim değişsin diye bekliyorsunuz

Katip çöker tabi sıcak yemek var abisi el üstünde tutuyor. Gece acıktin mi yengen bir şeyler hazırlasın mi falan diyor özel hizmetcisi gibi

Ben sizin konularınızı hatırladım. Çok çektiniz bu aileden. Orasının sizin de eviniz olduğunu kabul etmiyorlar. Eşiniz de kabul etmiyor. Eşiniz sadece kendi evi gibi davranıyor.

İşiniz zor. Anlamak istemeyene bir şeyleri anlatmak imkansız. Bu hem eşiniz hem ailesi için geçerli. İnşallah çözüme kavuşturursunuz

İkinci çocuk durumunu yeni farkettim, sizin boşanmanız çok zor bu saatten sonra gerçekçi olalım. Tek çocukla ailemin yanına gidemem, maddi durumları iyi değil dediğinizi hatırlıyorum, iki çocukla yeniden bir hayat kurmak çok daha zor. Bunu kabul edip evlilğinizi ona göre şekillendirin, eşiniz de biliyor gidemeyeceğinizi o yüzden rahat rahat git diyor.

Çocuklarınız kaç yaşında? İlk etapta boşanmaya maddi gücünüz yetmese bile birikim yapabileceğiniz bir iş bulun. Elinizde maddi gücünüz olsun ki eşiniz istediğinizde gidebileceğinizi düşünsün. Ayrıca çalışırsanız zaten gelip sizde kalmaları o kadar kolay olmaz. Kaynınıza gelince asla dağıttığını toplamayın, kibar bir dille kendisine söyleyip yaptırın. Diş fırçasını yanlış yere koyduğunda uyarın kendisini, sessiz kalmayın. Tüm rahatsız olduklarınızı uygun ve mesafeli bir üslupla kendisine söyleyin eşinize söylemeyin. Düzgün mü oturmuyor, X ben bu şekilde oturmandan rahatsız oluyorum, ben senin yengenim biraz daha saygılı oturup kalkman gerekiyor deyin. Eşyası mı ortalıkta, çağırıp X eşyalarını bu şekilde ortalıkta bırakma ve topla lütfen deyin. Zaten zamanla kendisi gelmeyecektir. Ayrıca koca adamla evde yalnız kalmamakta en doğal hakkınız bunu hem kendisine hem eşinize açıkça dile getirin. Umarım bir çözüm bulabilirsiniz.

üzgünüm ama bunun tek nedeni eşinin evi geçindirmesi.

kadının kadına yaptğına bak

Ben sizin "boşanmayı istiyorum ama mümkün değil" tavrınızı artık ciddiye almıyorum. Bence asla boşanmak istemiyorsunuz. Yıllar önce konuma çok güzel yorumlar yapmıştınız. "Annene gideceksin boşanacaksın bu kadar basit" temalı. Çok da haklıydınız. Ben boşandım. Yeniden evlendim. Bebek bekliyorum. Siz ise aynı sorunları yaşadığınız adamla ikinci çocuğu yapmışsınız. Sizi bana örnek gösterirdi buradaki eski dostlarım, "ama o kpss'ye hazırlanacak ondan" falan derlerdi. O zaman da tahmin ediyordum boşanmayacağınızı. Yanlış anlaşılmasın, bana gerçekten destek olmuştunuz. Üzmek de asla istemem sizi. Ama siz de isteseniz boşanabileceğinizi çoook iyi biliyorsunuz. Sadece istemiyorsunuz. İkinci evladınız da bunu gösteriyor. Bu yüzden eşinizle köprüleri yakmadan bu kayın aile sorununu yönetmeye bakın derim, çünkü boşanmayacaksınız. Bu yüzden yönetme politikası daha sağlıklı bir evlilik sağlayacaktır size. Bir gün o köprüleri yakmak isterseniz tüm desteğimle yanınızdayım. Sevgiler

Sanirim memleketine dönecekmis bir iki güne. İnsan yerine koyup insan gibi bilgi vermiyolarki o yüzden sanırım diyorum. Abisine öyle demis. Varligiyla hava attigi bir sürü arkadasi da istememis evlerine heralde ki gidecek yeri yok. Otelde kalmis bize gelmeden önce. Ama bunlar beni yine de ilgilendirmiyor teklifsizce gelip fütursuzca kalmasi sinirimi bozuyor. Ne kadar kalacaginin bilgisini bile net vermiyor ev sahibine. 1-2 gün daha bekliycem baktim daha da uzatıyor bu tarz bi konusma yapicam yüzüne. Esimden zaten artık hic beklentim yok

Esim de aynisini bana söylüyor. Sadece senin evin degil benim de evim benim de kardeşim gelip kalabilir diyor. Ama benim tahammulum kalmadi artik senelerdir zaten ailesi hep bi problem bizde. Kiz olsa hadi bi nebze idare edilebilir, huyu görümcem gibi olmadigi sürece tabi. Ama bi de yetiskin bi erkek yani, ve çokta rahat ben yasayamam o sekilde. Bizde bi defasinda 4 gün kaldi ic çamaşırları ortada gezdi ben mecbur değilim bunlara.

Ben de inanamıyorum. Hatta bence ikinci çocuğu hiç yazmayacaktı ama ağzından kaçırdı.

Ben sizin yerinizde olsam uzun sure annemi gondermem. Sizin bu aile ile isiniz var yoksa.

Allah yardımcın olsun canım annen bir süre kalsın kaynınla evde baş başa kalmak bile caiZ değil. Bu zamanda hiç kimseye güven olmaz eşin nasıl kardeşine bu kadar güveniyor. Ya şimdi herkes abisinin evinde ablasının evinde tabiki kalıyor buna saygım var kendi kardeşin olsa sorun değil güven içinde evinde rahat dolaşabilirsin. Kaynın ne kadar iyi de olsa güvenilirde olsa insan bı yerden sonra valla kimseye guvenemz

Böyle teklifsiz gelip gitmeler görgülü ailelerde hoş karşılanmaz, haklısınız. Bebeğim henüz 1 yaşında, babası "ilerde evine izinsiz gitmeyeceğiz." diyor şimdiden. Anne baba olarak bile uymanız gereken kurallar var ki çocuk birey olabilsin. Bu kurallar ve kişilerin özel alanları tanınmadığında sizin eşiniz gibi ergin olmuş ama birey olamamış yetişkinler çıkıyor meydana. Bir de elalemin iyi yetiştirdiği evladının başını yakıyorlar bu yarım yamalak yetişkin halleriyle. Adınıza üzüldüm, "ben olsaydım" diye başlayan cümleler kurmak en kolayı biliyorum ama eşinizin yanında adap bilmeyen aile fertlerine güzel bir dille ev sınırları içinde istemediğiniz davranışları sıralayabilirsiniz, bunlara özen gösterilmesini istediğinizi anlatabilirsiniz. Kavga etmediğiniz sürece eşinizin ailesiyle konuşmaktan imtina etmeyin, eşiniz de sabrınızın nihayete erdiğini anlamış olur bu açık davranışınızdan...

Bir sinir krizine bakar her şey! Ben sinir oldum burda yaa. Niye üzüyorlar bu kadınları bu kadar

Rahat giyin, evde yokmuş gibi davran. Donla gez demiyorum ama şortunu giy ayağını uzat, uzan, eşin de görsün bu durumunu. Ben de rahat olmaya karar verdim dersin. Diş fırçasını koysa çöpe at, kimseye de bişe deme, eşine söyleyeceğine kardeşine söyle, mesela market ihtiyacın varsa kardeşine söyle işe yarasın. Yani sen de rahat ol. Bir süre sonra kendi gelmek istemez. Çocukların varmış, parka vs gönder, amcası cocuklarla dışarı çıksın. Evet hoş değil, cahillermiş. Fakat şikayet kavga yerine böyle başka yollar deneyebilirsin.

İyi hoş söylüyorsunuz gerçekten de ama bu kadın evinde istediği gibi giyinemeyecek mi? Evde yabancı bi erkekle yalnız kalmak zorunda mı? Bu işin ben güzellikle bir çözümü olacağına inanmıyorum. . push ; labellevie Guru Anneler

Evde kayniniz yokmus gibi davranin. Ortada esyalari varsa cope atin. Muhattap olmayin. Esinize de tavir yapin. Liona

Zaten cok israr edince iki kere gittim evlerine kac sene oldu dusunun. Asil yuzsuzluk isten gelip yemek yapiyordum sen gelmedin biz geldik diyip yemegime cökuyorlardi

Boşan demeyelim ne diyelim, eşinizin değişeceğine dair bir umudunuz var mı?

Ne yapiyordu size peki Liona

konunuzu daha önce okumuştum, hala aynı problemin devam etmesine üzüldüm açıkçası. Çok rahatsız edici, geliriniz yok. 'boşan' demek kolay tabii. Taktik değiştiren siz olun, rahatsız olduğunuzu sinirlenmeden ifade edin kaynınıza. hayır ne kaybedersiniz, zaten şu durumdan bir artınız yok ki, ... hatırına idare edin desem. Aynı evin içinde, sen onu rahatsız eden ol. Ne bileyim yüksek ses müzik dinle, sürekli temizlik yap. İzlediği kanalı değiştir. İnterneti kısıtla. Yattığı yatağa yanlışlıkla su dök. Mutfağı toplama, çamaşır yıkama, evin içinde sütyenle dolan :) ne bileyim daha önce de benzer bir yorum yaptım konunuza ama keyfi arsızlık sizin ki. İyi sabırlısınız..

yıllardır sağlam çektiniz şunlardan yüzlerine çat çat çat konuşmalısınız artık eşiniz evde yokken ben senin gibisini görmedim x gerçekten sende sizinkilerde nu tuhaf insanlarsınız beni ne zaman anlayacaksın biliyor musun evlenince.. senin eşin benim kadar sabırlı olmaz muhtemelen şimdi bu evden sakince çık git.. sizin yüzünüzden ne evliliğimden ne yuvamdan bişey anladım bu kadar.. net

Çocukların derken? Sizin ikinci çocuğunuz da mi oldu yoksa? Eğer öyle ise size de diyecek bir şey bulamıyorum. Boşamayacaksanız bu adamı, çekeceksiniz. Başka çareniz var mı? İşe girmiyorsunuz? Af çıktı dediler size, okulunuza döndünüz mü onu bile bilmiyoruz. Ne diyelim peki?

Baştan ailesine sınır çizmemişsiniz. Meslek edinmemişsiniz çalışmamışsınız. Kocanın her kusurunu kabul edip çocuk yapmışsınız aile kurmuşsunuz. Bütün gün eşin aile bireyleriyle evde oturmuşsunuz. Boşanmayacaksanız yapacak başka bir şey yok bu böyle gelmiş böyle gider Ne adamı ne ailesini değiştiremezsiniz. Kendinize meslek edinmek için bir çözüm bulup çalışmaya başlayın, en azından rahat boşanmanın yolunu açmış olursunuz tüm gün de evde elalem derdi çekmezsiniz

Aslinda planli degildi ama o aralar aramiz kotu olmadigi icin biseyleri duzelttigimizi sandigim icin sorun etmedim hatta ogluma kardes geliyor diye memnun bile olmuştum

Oyleydi ama biraz önce geldi annemin varligi da engel olmadi burda kalicak sanirim

Ben sizin ilk konularinizi hatirliyorum tek bir cocugunuz vardi ve esiniz ayniydi. Simdi cocuklar dediginize gore sanirim baska cocugunuz da olmus. Bile bile lades ne denir ki... Her cocukla bir pranga daha atiyorsunuz kendinize.

Yengeyi kes tam bir ben olsam bir daha evine ayak basmazdım sanırım

Kendi ailenize anlatın. Eve gelen dal das. ak abiye de çat diye ulan yengenim ben ne biçim oturuş o der geçersin. Sürekli konuşup sızlanmayın. Pasif agresif davranacaksınız. Sürekli ama sürekli sizden birileri gelsinler, bahane bulmalarına bile gerek yok gelip, kalsınlar. Onlarla da önceden anlaşın, aynı iğrençlikte rahatça otursunlar, kendilerine yakıştıramazlarsa yine de gelsinler, sürekli karışsınlar her şeye. Bir süre dayanın pasif direniş yapmış olursunuz. En azından öf dediği anda bunu yüzüne vurursunuz ve belki adam bundan anlar. Kendi kardeşi gelip gittiğinde alıştığı kişi olduğu için sizi dışlıyor. Bir başkası geldiğinde sizin aileden nasıl davranacağını görürsünüz. Benim tahminim maksimum 6 ay dayanır ve kavga patlar.

Zaten eşiniz de bosanamayacaginizdan emin olduğu için bu kadar taviz veriyir bencd kardeşine Evet acil bir sey olur kalir bir zorunluluk olur kalır da bu kadar rahatlık da fazla cidden

Normalde çocuk olayına karışmam bende. Herkesin kendi tercihi. Ama sizin ilk cocukta ve eşinizin durumu ortadaydi. Çevremde okumamış çoğu kadın tek çocukla ayrılıp idare ettiler bir sekilde. Ama iki çocukla tek başına hayat çalışan kadına bile zor. Okutmasi bakması getirip götürmesi. Allah yardımcınız olsun.

Yetenek işi değil. Araştırın. Deneyim, uzun süre pratik yaparsınız. Üniversite mezunu olup sonra kursa girip bir yerde pastacı olarak çalışanlar var. Hem kursa katılın hem birimin yanında çıraklık yapın. Parasına bakmayın. Meslek öğrenin. Anneniz düzenli kalsın yanınızda. Bence beraberinde ağda yapmayı öğrenin, bir de manikür pedikür. Tüm zamanınızı doldurun. Haftasonu buna gider kalan zamanda pastacılığı öğrenirsiniz. Manikür pedikürcü öğrendikten sonra belirli günler kuaförlerde müşteri alıyorsunuz. Sonra eve de müşteri alabilirsiniz

Liona'nun boşanacağı yok. Sadece çok çıkmaza girdiğinde burada konu açıp rahatlıyor. Hepimizn ortak düşüncesi boşanacak olan 2. Çocuğu yapmaz zaten. Fazla sakin biri ve sesini yükselttiğini düşünmüyorum. Eşi sürekli üstünlük kuruyor. Böyle gelmiş böyle gider evlilikleri

Yorumunuz icin tesekkur ederim, inanin ben hic bir yorumu kötü olarak algilamiyorum, alınmıyorum, kötü gibi görünen sert mizaçlı yorumlarda da aslinda hep hayatin gerceklerini söylüyor konu sahibinin iyiliği icin yaziyoruz. baskasi söz konusu olunca insan disardan bi gözle en mantıklı olanı düşünüyor ve sanki yerinde olsam korkusuzca yaparım ben diye düşünüyor. Bunu şöyle düzeltelim boşanmak istiyorum, ama bu şartlarda boşanmak istemiyorum. Cocuklarimin düzeni simdikinden eksik olsun istemiyorum, aslinda bi yandan da ailesi söz konusu değilken eşimle problem yaşamamamiz kafami karıştırıyor. Bak diyorum o konuda da düzelse demekki hic sorunumuz kalmayacak veya ilk evlendigimiz senedeki haliyle şimdiki halini kiyasladigimda baya değişmiş tabiri caizse eskiye göre adam etmisim gibi görüyorum, bazi konularda bu kadar ilerleme katettiyse belki bi tık daha ilerler rahat ederiz diyorum. Bi de eşim aşırı fevri çabuk parlayan bi insan, kendisi de diyor sinirlendiğimde söylediklerimi ciddiye alma diye. Ama diğer yandan düşününce nereye kadar duzeltmeye calisicam nereye kadar sabredicem ailesini vs cekicem bugun kardeşi yarin yeğeni öbür gün bilmem nesi hep bi sorun yaratacaklar yine. Ee biz bizeyken tamam cok iyi davranıyor da araya 3. kisi girince ben bu kadar degersizlestiriliyorsam biz bizeyken iyi olmasinin ne manası var diyorum. Şuan hemen gemileri yakacak kadar bi durum yok ama ilerisi için sonumuzu göremiyorum. O yüzden biseyler yapmaya cabaliyorum. Ne bileyim öyle iste... Bebeğinizi sag salim kucağınıza alin insallah

Ne yaptı 2 günde çok merak ettim? jigilipuff Üye Anneler

Eşiniz bunları bir sorun olarak görmediği için çözüme de kapalı. Valla ya gözünüzü karartıp açıp telefonu kayınvalideye çat çat söyleyip ipleri iyice koparacaksınız ya da kendi ayaklarınızın üzerinde durana kadar katlanmaya devam edin.

Planınız nedir peki, ne kadar zamanda nasıl bir şey hayal ediyorsunuz. bubarada ailenizin haberi var mi bu sıkıntılardan R Rosalind

Yemeğe mi geldi tabağına iki kıl at, çamaşırı sağda solda mı çıkardı ucundan köşesinden makas at bilmiyorum de. En sevdiği çamaşırı çıkmayacak leke yao çamaşır suyu damlat kalsın. Evine geldiğine beter at ama bilerek yapmamışsın gibi davran. Ne denir ki Madem eşin anlamıyor o kaynı evde rahat ettirmeyeceksin. Canının sıkıldığını belli etmeden gğle oynaya rahatsız edeceksin. Uyuyorken aşırı ses yap, aa uyuyor musun de. Banyodayken kombiyi kalat iki dkkaya çaktırmadan aç. Delirt yani

Şu mesajın neresine katılacağımı şaşırdım yemin ediyorum akşam akşam. Karşı tarafın yaptıklarından çok kadınların mıymıntılıkları beni öldürüyor. Ne olur hizmette kusur etsen, o evi bi gün b k götürsün ne olur, bir gün işe ütüsüz donla gitsin herif, bir gün temiz don bulamasın dolabında, kayınço hz. rahat koltuğa yayılıp ossura ossura yaylanamadan lafı yese ne olur, ne olur abi? Boşar mı adam seni? Donunu yıkamayan karıya nafaka mı versin boşanıp? Huzurun yok mu? Huzur vermeyeceksin. Öyle.

Eşinin maddi durumu nasıl nafaka, ev vs.? onu evden göndersen kardeşiyle birlikte? M makewayforthebadguy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

kusura bakmayın da adam size kardeşim istediği zaman bu eve gelecek beğenmiyorsan sen çık git diyebiliyor ve siz bu adamı düzelttim mi diyorsunuz? hani bu duzelmis hali mi gerçekten K

İnsanlar haftalarca aylarca nasıl rahat ediyor, kendi düzenini, evini özlemez mi insan hayret ediyorum. Ben çekirdek ailelerimizi aileden görürüm, misafir görmem, gelsinler kalsınlar etsinler de; her şeyin bir ayarı var. Sizinki bambaşka bir boyut. Anneniz var diye kaynınız kalmıyorsa ne güzel anneniz uzun süre kalsın, ayağı uzun süre kesilirse sürekli kalmaz umarım. Çekilir gibi değil.

Bir de şunu merak ediyorum. En başından beri bu eş böyle, ailesi böyle diyorsunuz. Senelerdir gündeminiz aynı. Madem size göre boşanmanız için mesleğiniz olması lazım, hala neyi bekliyorsunuz? Bu zamana kadar bu problemi çoktan halletmeniz gerekirdi. Bu arada mesleğiniz olsa bile iki çocukla boşanmış kadın olmak zor, onu da bilin. Şu an bir kadın öğretmen boşansa yardım edeni, destek çıkanı yoksa kirada iki küçük çocukla yine sürünür. Çok pembe hayallere kapılmayın bununla ilgili.

Ben bekarken evde yalniz kaldigim bi donem oldu abim bigun beni evine cagirdi bi iki gun kal diye yengem oyle rahat vermedi ki ikinci gun evime dondum sizde rahat vermeyin gece o yatinca mutfagi toplama bahanesiyle gir ses yap. Is yaptir surekli o senin hzurunu kaciriyorsa sende onunkini kacir. Rahat bulamayinca gelmez. Birde ne yemek sevmiyor ogrenin o gelince o yemekleri yapin. Esiniz icin birsey diyemiyorum bir sekilde uzun vadede plan yapin bosanmak icin.

Çıngar çıkarıp etrafa rezil etmeden olmuyor, değişmiyor hiç bir şey. Yani, bazı insanlar bundan anlıyorlar. Hanım efendi kişiliğinizden ve çizginizden çıkmak zorunda kalabilirsiniz. Eşinizin ve kardeşinin eşyalarını toplayıp kapıya atın. Gitsin birlikte nerede kalıyorlarsa kalsınlar. Kocaman adamın iç çamaşırlarına varana kadar arkasını toplamak ve evimde sürekli diken üstünde yaşamak zorunda değilim. Çok istiyorsan, git sen birlikte yaşa kardeşinle diyeceksiniz eşinize ve kapıyı yüzüne kapatacaksınız.

Yok yok bu saatten sonra isterse gerçek manada düzelsin bir dedigimi iki etmesin ben yine istemiyorum. O zamanlar aramiz düzelmişti ailesine yakin oturmamiza ragmen problem olmaktan çıkmışlardı zorlamiyodu beni. Aslinda hadi ikinci olsun diye de planlamadim planli degildi ama olunca da cok sorun etmedim o zamanlar problemimiz yok diye. Oglum icin de iyi olur arkadas olur diye dusundum kendimce. Nerden bileyim baska sehre tasinicaz da orda kardesi bizi bulacak hayatim cehenneme cevrilecek M makewayforthebadguy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bosanmayi iste tam da bu yuzden dusunuyorum, anasi biter babasi baslar babasi biter kiz kardesi. O biter erkek kardesi. Yarin bir gun yegen der kuzen der hep biseyler der yani. Ben bugun boyle oluyor diye sıtkımı sıyırmadim yarinlar da boyle olacak diye sıyırdım. Ama ben şurda hata yapıyorum hızlı yoldan çabuk meslek sahibi olayim para kazanayim vs gibi hayaller kuruyorum. Yani seneler sürmesini düşününce o ise odaklanamiyorum, bi an önce olsun istiyorum öyle de olmuyor. Ama böyle de bi arpa boyu yol alamıyorum

E heralde. Abisinin evinde hizmetli olmasın bakalım, kapısını çalıyor mu? Arkadaşları kıymete biner o zaman, kim abiyle oturur ki saatlerce t şk tş ğa? O evde bir arada durabiliyorlarsa Liona sayesinde. Hepinizden af dileyerek nah boşar diyorum.

Küçücük bir ev de yaşamaya razı olmuyorsunuz ama eşinizin o sözlerine katlanıyorsunuz. Gidin ailenizin evine hanımefendi, hiç mesleğiniz yoksa marketlerde kasiyerlik yaparsınız, mağazalarda satış danışmanlığı yaparsınız. Bunları da bulamazsanız temizliğe gidersiniz. Bir süre idare edip para biriktirip küçük bir eve çıkarsınız. Tabi eğer düşüncelerinizin arasında boşanmak varsa. Boşanmak ve düzeninizi bozmak istemiyorsanız eşinizle kavga bari etmeyin en azından huzurunuz kaçmasın.

Aileniz çok pahalı bir şehirde mi yaşıyor? Siz çalışırken aileniz çocuklara bakabilir mi? İki çocukla aile evine dönmek eziyet zaten iki taraf içinde ev çok büyük değilse aileniz sizi başlangıçta biraz desteklese. Ucuz bir ev tutsanız bir artı bir. Siz de o sırada asgari ücretle bile olsa ise girseniz. Kasiyerlik garsonluk vs. Nafaka da alacaksınız zaten kocanizdan iki çocuk için 2000 alırsınız bence. Önceki

Sağlam bi s. ktir çekmesi şart

kayinailenin yıpratma politikasi da olabilir benim kayınvalidem ve görümcem kaynimin evine gelip sırf sevmiyorlar eltimi diye sifonu bile çekmez evi dağıtır özellikle sıkıntı çıkarırlardı sonra kız kaçtı evden rahata erdiler.

Nasıl boşamaz adam sen git diye kapıyı göstermiş

Kaynınıza direk rahatsız olduğunuz şeyleri tek tek söyleyin

Sizin yerinizde olsam annenizi boşandırıp yanıma alırdım, babanız da kendi tek başına yaşasın, o yaşlardaki erkekler eşi olmayınca çok zorlanıyor yemek çamaşır vs bilmedikleri için.

Bosan demeyin demiyorum tabiki, şuan mümkün değil uzun vadede ben de düşünüyorum zaten bunu Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

Kizlar artik canim burnuma geldi gerçekten. Ben bu işin içinden nasil çıkacağımı bilmiyorum. Senelerce esimin ailesine yakın oturduk, haftasonlari gelir yok köye gidelim der haftasonlarindan nefret ederim gelmesini istemem. Annesi babasi sehre gelir cat kapi bi bakarim yarim saat bi saat öncesi esimden mesaj gelir bize geliyolar diye. Görümcem bekarken zirt pirt bize gelir kalirdi aramiz hic iyi olmadığı halde. Ne hastane isi biterdi ne dersane isi biterdi ne carsi isi biterdi sürekli zirt pirt müsait misiniz demeden damlardi. Geldiginde de laf sokmalari gıcık etmeleri emir vermeleri, evimde olanı gidip köyündeki herkese anlatmasi vs vs her geldiginde biz esimle kavga ederdik. Kaynim da farkli degildi zaten hastane olsun carsi pazar olsun ne isleri olursa olsun gelir hep bende kalirlardi artik o kadar bıktım ki ben bu eş ailesini cekmekten. Ne evliligimi yasayabildim ne akil sagligimi biraktilar. Esim deseniz zaten hicbir sorunu çözmez beni evimde rahat ettirmeye calismaz, benim rahatsiz olmam umrunda olmaz onlar yüzünden benimle kavga eder. Sonra baska sehre geldik, bu geldigimiz sehirde de kaynim zaten 2 senedir okuyordu ama biz tasindigimizda zaten 2 senesi dolmustu okulu bitmisti evine döner nasilsa saniyordum, ben bu sehre gelirken gönül rahatlığıyla geldim oh cekicem dedim çok şükür ben de evimin kapısını kapaticam rahat edicem özel alanıma kimse giremiycek dedim. Ama burnumdan getirdiler bu sehirde de. Bu çocuğun okulu da bitti dogru düzgün isi de yok ısrarla bu sehirde kalmaya çalışıyor. İlk geldiğimizde 2 haftada bir bizdeydi yatılı. Sonra kavga dövüş derken ben bunu ancak 3 haftaya cikarabildim. Esim yokken benle kalmasindan rahatsiz oldugum icin bi kavga kiyamet daha yasadik geliyosa bile pazar aksami esim evine birakicak diye anlastik. Veya yemeğe vs geliyorsa aksam evine götürüp birakiyordu son zamanlarda. Zaten esim birakmasa kendinde gram düşünce yok vakitlice kalkip gideyim demez o gece kalir ertesi gün abisi bile yokken tepemde oturur o günümü de hiç edip gider. Neyse simdi de evini su basmis. Bi baktim esimden mesaj " x in evini su basmis bize gelecek" . Ve suan annem de bizde kalicak yer bile yok. Bari misafirim varken rahat birakin değil mi o da yok. Bu geldi bi kac esyasini birakip gitti arkadasimda kalicam diye, ben annemi gördükten sonra öyle yaptığını düşünüyorum annem olmasa benle kalicakti bence. Simdi de arkadasi da istemedi sanırım otelde kalıyormuş. Tabi biz esimle yine birbirimize girdik. Üslup yok alttan alma yok. Beni rahatsiz ettiği icin mahcup olma vs yok, hala bana had bildirmeye çalışıyor kendince. "Yok kardesim istedigi gibi gelir de kalir da rahatsiz oluyosan da ol, rahatsiz oluyosan sen git" üslup hep bu sekilde. "Ben senin annenden rahatsiz oluyor muyum bisey diyor muyum" diyor. Benim annemden sen neden rahatsiz olasin ki? Erkek neden rahatsiz olsun kayin aileden? Annem geldiğinden beri işimizi de yapıyor cocuklara da bakıyor, yemeğimizi de yapıyor herseyimize yardımcı oluyor. Maddi olarak bile faydasi oluyor habersiz markete gidip bisey eksikse alip geliyor. Çayını bile damadinin önüne koymaktan gocunmayan birisi, kendisi yine her zamanki gibi isten geliyor ayaklarini uzatiyor yemeği önünde cayi önünde. Sonra odasina gecip uyuyor, cani isteyince disari cikiyor geç gelebiliyor. Rahatsiz olacagi ne var ki aksama kadar annemle bir evde oturmuyor ki basbasa. Üstelik annem zaten uzaktan gelmesine ragmen cok az kalacak yalvarsan bunaltana kadar kalmaz. Kendi kardesi benim yanimda hic hareketine giyimine de dikkat etmiyor bacaklarını ayirip uzaniyor biri yerde biri gökte, hiç yengem var bu evde bi kadin var diye çekinmiyor. Dis fircasini tutmus benim bardagima koymus benim dis fircama değe değe, huylandim laf ettim diye bile kavga ettik esimle. Ben o var diye ne rahatça giyinebiliyorum ne salonda uzanip yatabiliyorum, ne diledigim gibi hareket edebiliyorum. Ben koskoca yetiskin bi erkekle sabahtan aksama aksamdan sabaha ayni evde kalmak zorunda mıyım? Esimle konus konus konus asla fayda etmiyor tartisiyorum kavga ediyorum anlatiyorum söylüyorum güzellikle konuşuyorum yok ikna olmuyor. Kardesim benim evimde gelir de kalir da ben yokken de kalir rahatsiz olsan da kalir diyor. Ya ben bu sehre geldiğime bin pisman oldum sogudum evimden hayatimdan sehirden sogudum, senelerdir zaten onun ailesi hep bi problem hep cekiyorum uzak sehre geldim şimdi de bu çıktı başıma ya bıktım artik gerçekten. Şunu anladim eşimle hicbir problemi çözemem ben. Adam kendini hakli görüyor, beni de fesat çirkef, haksız görüyor. Ben bu problemi nasil çözücem cidden bilmiyorum.

Arkamda dururlar o ayrı ama maddi olarak onlar da sıkıntıya girerler, evleri küçücük kalacak yer bile yok bize kendileri zor sığıyor. Bosanirsam bana cocuklarimla ayri ev sart. Ona da maddiyat gerekir meslek is gerekir.

Bu kayınço denen oluşumun bir hayatı yok mu, birilerinin düzenine çökmeye çalışıyor?

Kaynınızla açık açık konuşun. Dasmeer

Tahin Helva Açikogretimde lisans bölümüne kayitliyim, cocuklarla ne kadar olursa işte calismaya bitirmeye çalışıyorum ama onu da bitirince ne olacak ki cok umutsuzum, atanabilsem falan ancak öyle bi miktar kurtulus olur

Lisans olsun istedim lisansta da secenekler kısıtlıydı Slayer Witch Yalnızca ölüm ve aşk her şeyi değiştirir

Çocuklar derken? Bir çocuğunuz vardı en son, ikinciyi de mi yaptınız bu kadar sorunun üstüne? E ne diyelim şimdi biz, kendi düşen ağlamaz olmuş kusura bakmayın.

Evet zaten bi meslek edinmem sart biseyler yapmam şart, bosanabilecek seviyeye gelmem şart çünkü başka türlüsü olmuyor. Doluya koyuyorum almiyor bosa koyuyorum dolmuyor hangi çözümü düşünsem elimde kaliyor illa. Aslinda bastan ailesine cok sınır cizdim ben cok mesafe koydum inanin gorseniz buzdolabi diyolardi bana. Ama istedigim kadar koyayim evdeki adam ben mesafe koydukca daha da yüz verdi hepsine.

Siz boşanmazsınız. Şu eziyeti çekmeye alışmışsınız

Aaaa. Yapmış mı cidden. Ben şook

Yalnız kalmak daha iyi, eminim öncesinde eşi ile kavga da etmiştir abiniz. Abiniz yalnız kalmasın gelsin demiştir, yenge ne gerek var demiştir. Maalesef bizim kültürde açık açık konuşmak yok, illa istemediğini davranışlarıyla belli edecek. Yani hepimiz öyleyiz. Ben de söyleyemem. Ama 2 günlüğüne gelmiş birine de böyle yapılmaz ya.

Maalesef uzun kalamaz o da çalışacak çünkü kendi yaşadığı sehre dönünce

Simdiye kadar bir adim atmadiysaniz bu ekonomide hayli zorlanirsiniz zaten.

Liona Esposito son durum ne? Anneniz gitti mi? Kaynınız sizde mi

Çok fenaymış gerçekten. ondan öğrenecek çok şey var.

Gitmeyeceginizi biliyor. Değişmeyecek. D

Ben lisans okumak yerine terzilik, kontür kaş, protez tırnak gibi şeyler yapmayı öğrenmenizi öneririm. Daha hızlı ve daha çok para kazandıran bir alan

5-6 ayluk sahte düzelme sürecine kanıp 2. çocuğu yapmana hala inanamıyorum. O kadar dendi burda, farkındaydın her şeyin. Başkası olsa böyle demem, ama sen biliyordun görüyordun. Şimdi işin daha zor, bari susup oturma, sana verilmeyen huzuru sen de kimseye verme. Merak etme, boşamaz. Geçenki yaşadıklarından farklı bişey de yaşamazsın. Bi ara yine düzelirsiniz nasılsa. Lütfen o zaman da 3. gelmesin.

Ya akıl var mantık var. Bu adam ne kadar düzelebilir, ailesi ne kadar uzak kalacaktı? Şimdi daha beter hayatınız. Eskiden de tek çocukla ailenizin yanına dönemeyeceğiniz işin boşanamadığınızı söylüyordunuz. Şimdi iki çocukla nasıl olacak bu iş? Ya erkek kardeşi evden kovup, yüzüne bağırıp çağıracaksınız ve başınıza gelecek her şeye razı olacaksınız. Ya da direk erkek kardeşe razı olacaksınız

Bence kayniniza söyleyin açık açık. Kavga etmenize bile gerek. Ben çok rahatsız oluyorum senin burda kalmandan diyin. Zaten bu şehirde işin gücün yok, kendine de yetmiyorsun, sürekli gelip bende kalacağına babanın evine git orda kal diyin. Gerçi laftan anlayacak biri olsa zaten kene gibi size yapışmaz ama neyse. Işiniz çok zor.

şartları nasıl düzelecek peki şu durumda? AÖF okuyormuş yani hiç çalışmamış bir kadın, sanırım çocuk da 2, okuduğu da AÖF... bir de yaş artık 30 mu 35 mi bilemiyorum. çocuğun biri de bebek galiba kreşler olmuş 3-4 bin lira. planı ne yani? AÖF bitirip KPSS mi öyle ise keşke direkt lise KPSS çalışsaymış, oradan düz memurluklar daha kolay diye biliyorum, çünkü düz memurluklarda lisans KPSSyi türkçe matematik gibi bölümlerden mezunlar 98 99 larla kapatıyor zaten. , lisansı bittiği anda artık lise KPSSye giremeyecek. ve daha kusura bakmayın da dıttırı AÖF dersine çalışamayan KPSSye nasıl çalışacak? hele alana? düz olana çalışsın diyelim. daha bitecek de kpss olacak da işe girecek de... o da olursa. sonra atanacak da kimbilir hangi ücra ilçeye, ilk atamada ya ücra yerler ya istanbul. istanbulda 12 bin ortalama memur maaşıyla ev tutamaz şu anda... daha kısa yollu meslek edileceği yerlere bakabilirdi mesela gerçekçi olmak lazım şartlar nasıl düzelecek biri bana anlatsın. hayır yapmak istese yapar ben yapılmaz demiyorum dediğim şu. bir iradesi olan insan çevirip çevirip 2 ayda bir bu konuyu açmaz. bu kadar sorun oluyorsa çözer eşin çözemiyorsa kendin çözeceksin arkadaş o zaman çözemiyorsa boşanamıyorsan da benim hayatım bu de öyleyse yani, eyyhtera be artık.

Açıköğretim lisans bitirip atanmanız çok küçük bir ihtimal. Pembe hayaller kurmayın daha garanti işlere yönelin

Nasıl boşamaz adam sen git diye kapıyı göstermiş? Konu sahibi korkusundan resti çekemiyor bence KIR PAPATYASII

Bence anneni bir yere yollama bir meslek sahibi olmaya calis en cabugundan zor değil

Senelerdir konularınız aynı, is yok, meslek yok diye değil söylüyorsunuz hep. Bunun değişmesi için en ufak bir şey yaptınız mı burada zamana kadar?

Bence giyinsin, onu da eşi düşünsün. Her hafta sonu eşim kardeşini çağırırsa, istediğim gibi giyinirim, mememi açıp bebeğimi de emziririm. Kendileri bilir.

Sizin durumunuzu en başından beri biliyorum. eşiniz değişmeyecek. Ya bu deveyi güdecek ya bu diyardan gideceksiniz. Sizin başka çıkış yolunuz yok

bence 3/4/5 ilerlemeli. konu sahibinin boşanma ihtimali benim gözümde sıfır, bunu istediğini de sanmıyorum. bari çocuk doğurup onlara baksın hayat bu şekilde geçsin

Pastaya çok yetenegim yok ama hic dusunmemistim bunu bi arastirayim

Gerçekten mükemmel bir eşin ve ailesi varmış. Kardeşine de karışıyorsun o yüzden

Ailenizin yanına dönme şansınız yok mu? Aileniz arkanızda durmaz mı?

Hic taviz vermiyorum, hatta cok üstüme gelinirse direkt kaynima soylicem acik acik belli edicem. Eşimle bişey çözülmüyor çünkü.

Bu da hoş değil Eşinin kardeşi gelmiş yani yerleşmiyorsa 3-5 günlük ise misafir yani idare edilir

Maalesef uzun kalamaz o da çalışacak çünkü kendi yaşadığı sehre dönünce. LEIDA Defne ❤ Demir Anneler

Birde ben calisiyordum dusunun. Abimde yalnizsin haftasonu gel bari diyordu hey Allahim yengemin hareketlerini mi gormuyordu oylesine mi soyluyordu bilmiyorum artik. Neyse ben oyle davranmam acik acik birini istemiyorsam soylerim eger yuzsuzse bu olaydaki gibi eside anlayissizsa o zaman haktir tabiki boyle davranmak

Yerinizde olsam annemle konusur dertlesirdim ve annemle anlasip annemin gidecegi gun herkes biraradayken yalandan bir kavga cikardirdim. Kizim sana soyluyorum gelinim sen anla minvalinde bir kavga. Anne bak goruyorsun halimizi kaynim bizde, sen bizdesin ev ev ustune olmuyor sen yabanci degilsin bari sana soyliyim misafirlik dedigin en fazla 2 gundur oyle zirt pirt birine gidip kalinmaz sen evlisin beni en iyi sen anlarsin derdim. Sonra annenizde kirilmis ve gitmis gibi olurdu. Siz cok naif birisiniz kimseye ses cikaramiyorsunuz belki bu yontem isinize yarar.

Malesef burada problem eşiniz. Kayın evlense veya başka şehire taşınsa, siz bu aileden 1000 km uzağa taşınsanız bile eşinizin zihniyeti belli. Sizi eş olarak saymıyor, umursamıyor. Rahatsız olmuşsunuz olmamışsınız umrunda değil. Orası onun evi ve kök ailesi istediği gibi gelir kalır sizde birşey söyleyemezsiniz. Umarım biran önce boşanmak icin güzel bir iş bulursunuz yoksa bu adam çekilecek gibi değil. Şuan boşanamadığınız için kayın yanında rahat olacaksınız, eline fırça verin lavabo temizlesin, yeğenleri gezmeye çıkartsın, yemek icin özenmeyin, evi süpürsün vs. Sizde evde biri yokmuş gibi rahat davranın ki o sizin rahatliginizdan rahatsız olsun.

Kaynınız evlenmeyi düşünmüyor mu

Bu blöfü yediğine de ayrı inanamıyorum, ben Liona'ya hiç inanamıyorum şu an.

Butun evi temizlige giristi bi yandan cocuklarla ilgilendim bi yandan mecbur yardim ettim aksam gecenin bi yarisi olmus benim yattigim yerin yaninda telefonla konustu yarim saat sesli bir sekilde sonra mutfagi topladi cat cat sesleriyle sabahin korunde kaldirip ben ananemlere gidicem hadi gel dedi. Bende dedim yok sagol beni evime birak ailesini pek sevmem o ara ne zaman abim beni onlara cagirsa bir ailesine gidesi tuttu benide goturcekler biraksam boylece bi kac ay yalniz kaldim arada onlar bana geldi bi guzel yaptigim yemegi yiyip gittiler

Bir şeyi değiştiremeyecekseniz kabul edin sorun yapmayın. Kendi hayatınıza bakın. Sinirlenip üzülünce bir şey değişmiyor nasıl olsa. Yorumlarda da bahsedilmiş, kaynınıza da iş yaptırın. Kötülükle değil rica ederek. Onu düşman olarak görmeyin öncelikle, siz ona iyi davranın ondan da size yardımcı olmasını isteyin. Mesela bir işiniz varsa çocuklarla ilgilenmesini, marketten bir şeyler lazımsa onu gönderin. Benim erkek kardeşim yanımda bu aralar ev işi yaptırmıyorum istesem yapar ama çocuklarla ilgilenir, dışarı çıkarır, oyun oynar, ödev yaptırır. Siz de kaynınızı istenmeyen bir insan olarak görmeyin. Bakış açınızı değiştirin.

Bu cümleyi nasıl yutuyorsanız bundan sonra da öyle yapıp oturacaksınız. Sağlığım bozuldu diyorsunuz ama düzeninizi bozmak da istemiyorsunuz. Bu sizin tercihiniz, bize söyleyecek bir şey kalmıyor haliyle.

Sen meslek sahibi olan akadar zaten akil sagliginda kalmaz omrunde kalmaz. Al cocuklarini annenle git kucuk capli bir cinnet gecir hepsini ara tek tek agzina geleni say bakalim birdaha gelebiliyorlarmi.

Yapabileceğiniz en iyi şey açıktan üniversiteyi bitirip KPSS ile düz memur olup atanmak olur. O bile çocuklarla çok zor. Bu zamana kadar çoktan yapmış olmanız gerekiyordu. Gerçekten boşanmak niyetindeyseniz boşuna erteleyip kendinizi yiyip bitirmeyin bu insanların içinde. Ailenizin desteğiyle yavaş yavaş toparlanırsınız. Anneniz çocuklara bakarsa marketlerde, mağazalarda falan işe girersiniz. Adam sizi saymıyor. Arada kalsa, sizi de ailesini de kırmamaya çalışsa neyse derim ama değer görmediğiniz yerde durmak size hiçbir şey kazandırmayacak.

Sanırım. Çocuklar demiş hep zaten. Bi ara çocuklar ne lan dedim. labellevie Guru Anneler

Eşinizle akraba evliliği mi yaptınız? Eş ailesi akrabaysa aynı zamanda, yabancı değiliz diye mi böyle davranıyorlar? . push ; L

Kaynınızla açık açık konuşun

Hatırladığım üzere bu kaynınızla alakalı birkaç konunuz vardı. İç çamaşırlarını bile saça saça evinize yayıldığını okumuştum sanırım. Şuana kadar değişmeyen şeyin bundan sonra da değişeceğini sanmıyorum. Kayın aileniz aşırı rahat insanlar. Oğlumun evi kafasıyla yaklaştıkları için bunlar çok kez kendi evleri gibi bu şekilde gelip kalırlar. Neden başta net olmadınız bu konuda. Sanırım yapılabilecek tek şey düzgün bir üslupla eşinize değil direk kaynınıza durumu anlatmanız olur. Ayrıca en başta eşiniz nasıl rahatsız olmuyor anlamadım. Eşi genç yaştaki kardeşinin pisliğini toplayıp önüne yemek koymak zorunda değil. Ki kardeşi oturmasına kalkmasına bile dikkat etmiyormuş. Eşiniz kardeşi için sen git diyor ise alın annenizi çocuklarınızı gidin baba evine. Kardeşiyle mutlu mesut yaşasınlar.

Ailemden zaten tek cocukla da iki çocukla da fayda göremem, yani manevi olarak yanimda olurlar tabi maddi bi fayda göremem

Kesinlikle çok haklısınız. Konu sahibi boşanmayı düşünüyor ama öncesinde kendine iş ayarlamaya para biriktirip çocuklarına bakacak seviyeye erişmeye çalışıyor. Ne zaman boşanır bilemem boşanır mı onu da bilemem. Bazı kendini bişey zanneden ama hiç bir işe yaramayan boş insanlar gibi hani boşanacaktın sen dik durmayı beceremiyorsun flan da asla demem. Kendi tercihi belki işleri bir kez daha yoluna koyabilir. Başarabilir. Evliliğini kurtarabilir ama ne olursa olsun boşansa da boşanmasa da eş ailesini haddini bildirmesi gerektiğine inanıyorum. Çat çat yüzlerine söylemesi gerekiyor. Hiç kimse başka insanları evinde senelerce ağırlamak zorunda değil. İnsanlarda da biraz utanma arlanma olması lazım. Bir kayın yengesinin yanında bu kadar rahat olmamalı. Haddini bilmeli. Orada uzun zaman kalmayı düşünmemeli. Bunun ne kadar rahatsız edici bir durum olduğunun farkına varmalı. Kendisi farkına varmıyorsa konu sahibi sürat asıyorum anlayacak sanıyor ama yüzsüz nasıl anlasın. Direkt yüzüne söylemesi açıkça ifade etmesi gerekli...