Bazı davranışlar tamamen genetik eşinin babasının bebeklik dönemleri nasılmış Kayınpeder hareketli bir adam mi?

Yeni neslin eline verin telefon tablet onlar büyütür çocuğu. Yok öyle bir sendrom sizin gibilerin uydurması işte. Telefon tabletle oynayan çocuk krizi desek daha yerinde olur. Nereye baksam video izlemeden su bile içmeyen robotlaşmış çocuklar. Daha neler çıkarır şu İnternet bakalım saçma sapan.

Çok teşekkür ederim benim yazmak istediklerimi cok net anlatmisiniz bu yorumu yazana cok şey demek istiyorum ama artik 4. seneden bildiriyorum pes ettim bu tipler anlamiyor. Iki evladim var kizim 8 yaşında aşırı hareketliydi ama mutlu bir çocuktu hala da öyle gözleri ışıl ışıl amma oğlum 4 yaşi bitmek üzere benim canim cıktı doğdu ve soğuğundan bu yana hastalıkları ağlama krizleri konuşamadı uzun süre surekli doktor hastane krizler hastalıklar cok ama cok zor bir çocuk Okumadigim kitap denemediğim yol kalmadi diyebilirim boyle hadsizxe yorum yapanlara var ya ağlayarak uyduğum acaba nerde hata yapiyorum diye günlerce düşündüğüm anları göstermek isterdim çünkü bunun yetiştirmekle alakası yok ikiside benim çocuğum beb büyüttüm ama oğlum cok hırçın sürekli ağlayan cok hareketli zor cok zor bir çocuk bazen ruhum yoruluyor cidden. Burdan yaşadıklarımızı bilmeden yorum yapmak bilmiyorum bazen cidden cok sinirleniyorum bütün annelere kolaylıklar diliyorum.

Yaşları birbirine yakın iki çocuk olduğu için çok yıpranmışsınız yoksa ayrı ayrı ikisi de normal. Biri terrible two diğeri horrible three Allah kolaylık versin

Amin eksik olmayın

Küçükte kendi kızımı gördüm. Üstüne benimki istediği olmayınca kendine vuruyor. Kafasını bana gelip vuruyor. Hayret içerisindeyim. Bu pandemi yaktı bizi. Deşarj olamıyor çocuğum tam keşif aşamasındayken. 20 aylık bu arada. Ne yer ne uyur ne oynar. Zor. Ben 2. Yi düşünmüyorum.

9.30 da götürüyoruz uykuya 11 de uyuyorlar uyku düzenleri iyidir Allahtan öğlen 1 buçuk 2 saat uyuyorlar o yönden şanslıyım

Sizinkiler profösör pilot oldular galiba Allah herkese sizin gibi hayırlı evlat yetiştirmeyi nasip etsin zaten sizin gibiseler mutlaka HAYIRlıdırlar bizimkiler köprü altında şimdi ühühühüüü sensiz asla123

Off hepsi mükemmel kitaplar. Ek olarak Oyun Oynama Sanatı-Aletha Solter Sihirli Çocuk-Joseph Pearce Geliştiren Anne Baba-Doğan Cüceloğlu Doğal Ebeveynlik-William Sears Koşulsuz Ebeveynlik-Alfie Kohn Şiddetsiz iletişim-Marshall Rosenberg Beden asla yalan söylemez-Alice Miller Köpek gibi yetiştirilmiş çocuk Kabili yetiştirmek 30 milyon kelime Anne baba çocuk arasında Beni ödülle cezalandırma-Özgür Bolat Bütün beyinli çocuk Yetişkin çocuklar-Selçuk Şirin Yavaş ebeveynlik-Pınar Mermer Duyulmak istiyorum-Ebru Sidar Çocuğun Duygusal Dünyası-Isabelle Filliozat Yetenekli Çocuğun Dramı-Alice Miller Benim aklıma gelenler. Bunlardan birini bile okusanız çocuklara ve ebeveynliğe bakışınız o kadar değişir ki. Hele Nihan Kaya. Bu hayatta herkes Nihan Kaya okumalı o kadar söylüyorum.

evet haklısınız doğru bukadar tepkiye ne demeli çok şaşırdım hayatımda bukadar tepki almadım anneyim 4 çocuk annesi 1 i üniverste bitirdi coronadan dolayı sıkıntı yaşıyor biri üniverste sınavına daha yeni girdi birtanesi veterinellik yapıyor diğeride anestezi uzmanı yani çocuk bakmaını biliyorum ve tek başımayım babaları yok ama işte ben o yılan başı muhabbetine gerçekten çok üzüldüm art niyetle söylemedim çünki

Oy içim şişti, Allahım o nasıl hayat Çocuk her ağladığında istediğini yapmayın sizin disiplin kurallarınıza uymayı öğrensin

Benim kizimi tarif ettin sanki. Bir de bizde katilma vardi ilaveten. Ben eskisehirliyim. Eskisehirde bir oyun terapistinden online oyun terapisi egitimi aldik esimle. 7 seans uyguladik simdiye kadar. Kizimda ki degisim muazzam. Yani yuzde 100 luk bir degisim var. Sinirlenip kafa atma bitti. Gözümün tee icine baka baka yaptigi inatlasmalar bitti. Agzindan hayirin h si ciktigi an feryat figan aglamalar. Vurmalar bitti. Bitti yani bi cok sey. Ha 2.5 yasinda yasinin geregi hala inatlasiyor ama inatlasmalar krize dönmüyor.

Doğum kontrolü için kamu spotu resmen Hiçbir fikrim yok, kolay gelsin demeye geldim, bir de yazayım ki anasayfada üstlere çıksın dedim.

Bende muhattap olmuyorum ama eşim kendisini yırtıyor ağlamasın diye iyi bir babadır ama çok zayıf çocuklara karşı

Çok teşekkür ediyorum küçükken uyumazlardı annem derdiki en iyi zamanları bu zamanlar sen büyüde gör şimdide diyorlar bu neki ergenlik diye bişey var yani Allah annelerin hep yardımcısı olsun

Juvaderm ben de bunu diorum yani ilki yaramaz olmusken ikincisini ne cesaret yapiyosunuz. Annem benim gibi bi gerizekalidan sonra 15 sene yapmaya korkmuş. Kardeşimle aramda 15 yas var.

Oluyo malesef bazı çocuklar çok zor oluyo tuhaf çocuklar diye düşünüyoruz. Hele kız çocuğu sakin olur dediler ama onun da alakası yok. Biraz da şimdi her pedagog psikolog başka bişey söylüyor birbirlerini tutmuyo dedikleri. Bir sürü kafası karışık dengeiz davranan ebeveynler. Yapacak bişey yok bende çok çektim yeni yeni duzelmeye başladı biraz çok hırçın bı kızım var. Zamanla sakinlesiyolar merak etmeyin

ağlama lafını bile duyunca bana bi cinnet geliyor kreşte görmüş çocuklardan denemeye kalktı allah benimkiler bi geldi yapacağım varsa da yapmadım işe yaramayacağını anladı bi haftada bıraktı ama şimdi ruhumu emiyor

Daha beterleri bende mevcut, normal herhalde. O sebeple sizi çok iyi anlayabiliyor ama maalesef fikir veremiyorum.

Doğrudur çok detaylı bilemiyorum. Fikirdi sadece

Kucuk buyugu ornek aliyor. Isteklerini aglama ile yaptiracagini abisinden ogrenmis. Ben olsam sanirim buyugu krese verirdim. Arkadas edinir hem de sosyal faaliyetlerde bulunur. Tek cocukla ugrasma daha az yorar sizi boylece. Aklima baska da birsey gelmiyor. Allah yardimciniz olsun.

Bana bu ve bu gibi bilgileri içeren okuyabilecegim bir kitap önerebilir misiniz?anneliğe hazırlanıyorum

Benim kızımın yaşı oğlunuzun yaşı ile yakın. Bizim şöyle bir avantajımız var; evimiz bahçeli ve kızım günün büyük çoğunluğunu bahçede geçiriyor. O yüzden sanırım hırçınlaşmaya vakti kalmıyor pek çünkü yoruluyor Eğer yaşadığınız yer müsaitse bol bol parka götürün çocuklarınızı. Bırakın koşsunlar; eğlensinler... Bir de sınırlarınızı ve kurallarınızı iyi koyun lütfen. Derin sularda yazmış zaten ama ben de tekrar edeyim. Çocuklar kurallar ve sınırlar olduğu zaman kendilerini daha güvende hissediyorlar ve rutinleri seviyorlar. Mesela benim kızım annemlere yada kvlere gittiğimiz zaman çok huzursuzlanıyordu çünkü rutini bozuluyordu. Artık oralara giderken de o eve uygun kurallar koyuyoruz. Öyle olunca rahatlıyor.

Doktora gösterdiniz mi? Hormonlarla ilgili bir şey olabilir mi acaba hiperaktiflik vs

Derdini anlatamıyor tamtamına diyorum şiddete maruz kalsa bize bunu ifade edemez biraz daha beklemek istiyorum

Ben doğru sözü hiçbir zaman yanlış anlamam çok haklısınız benim tahammül eşiğimde azaldı farkındayım destek alsam iyi olacak galiba

Ben asiri sessizlik halinde, bulunduklarini tahmin ettigim odaya depar atiyorum resmen

Al benden de o kadar bende de iki oglan bebek perişanim

Çok korktum çocuk yapma fikrim sekteye uğradı suan

Gelismislik ve bir sendroma isim konulması moda mi? Blug cagida yokmus eskiden şimdi ergenlerin davranışları gözlemleniyor, bu böyle bir süreç ama 2 yaşında olan bir süreç. Elinizde internet var açın okuyun. Şu yeni moda, ohoo bizim zamanımızda diyenlerdensiniz. Neden yazdım bende bilmiyorum ama dünde böyle bir konu geçmişti. Siz kabul etmezsiniz %90 neyse

Ben çocuklarınızın anormal olduğunu düşünmedim okurken. Benim oğlum da bir yaşında, anlattıklarınıza benzer davranışlar sergiliyor. İstediği olmayınca çok uzun süre ağlayabiliyor. Evet anne olarak yorulduğum oluyor ama hiç anormal bulmadım onu, çünkü onu tanıma ve anlama gayretindeyim hep. Üstelik küçük oğlunuz iki yaş ergenliği yaşıyor, bence daha da normal. Beş parmağın beşi de bir olacak diye bir kaide yok, sizin şimdi zor bulduğunuz çocuklarınız ileride muhtemelen hassas ve duyarlı bireyler olacaklar. Zor diye nitelendirilen çocukların ortak özellikleri bu çünkü. Bence esas sorun siz çok yoruluyorsunuz. İki çocuğun yükü size ağır geliyor yetişemediğinizi düşünüyorsunuz ve bunun çocuklardan kaynaklandığını düşünüyorsunuz. Aslında bu sizin kendinize ayıracak vaktinizin kalmayışıyla alakalı bence. En azından haftada birkaç gün, birkaç saat kendinize vakit ayırabilseniz sizin için çok iyi olur. Zorlandığınızı düşündüğünüz anlar çocuklarınızın anormalleştiği anlar değil, sizin yorulduğunuz ve enerjinizi kaybettiğiniz anlar olabilir. Dikkat edin. Böyle olduğunda onlara iyi gelemiyorsunuzdur ve çocuklar hırçınlaşıyordur. Şahsen tahammülüm zayıf olduğunda ve stresli olduğumda oğluma iyi gelemiyorum ve ne yapsam sakinleştiremiyorum, çünkü halimi seziyor. Sizde bu durum kısır döngü haline gelmiş olabilir. Yorgun olduğunuz için onları sakinleştiremiyor, onlar sakinleşmediği için yorgunluktan kurtulamıyor olabilirsiniz. Kendinize vakit ayırın. Çocuklarınızı alıp bol bol açık havaya, risksiz alanlara çıkın ve uzun zaman geçirin. Zira iki çocukla bu sıcakta tüm gün evde insan gerçekten kafayı yer. Bazen sadece kendinize yönelik zamanlar oluşturun ve çocukların ikisini de babasına verin. Sadece birini alması dinlenmeniz için yetmiyor çünkü. Onların iyi olması için önce siz iyi olacaksınız. Arabanın tam gaz gidebilmesi için önce depoyu fullemek gerek. Kendinizi şarj edin. Kolaylıklar dilerim.

Bence Süper Dadı'yı izlemelisiniz.

Kesinlikle çok haklısınız kendime hiç vaktim yok herşey tepetaklak evin eşyaları kırık dökük mutfak dokaplarının içi dağınık uzun süredir silemedim gardropda eşyalar alalade atılmış evde sadece sil süpür yemek ve çamaşır yapıyorum onun haricinde dolapların içi cam kapı ütü hep kaldı eskiden çok düzenliydim bunların yapılmamasıda beni çok etkiliyor... Bir yere çıkıp bir kahve bir çay içemiyorum bir arkadaşım bile yok wc ye bile küçük oğlan peşimde geliyor... Belkide bu haftasonu 1-2 saatliğine bir fırsat yaratmalıyım kendim için belkide tek ihtiyacım bu.. Bu güzel öneriniz için çok teşekkür ediyorum

İnşallah dediğiniz gibi olur ben size bişey desem inşallah beni kötü anne ilan etmezsiniz büyük oğlan kabızdı kaka yaparken kustu altıda pişik olmuş dedim ilk önce altını temizleyeyim sonra kusmuğu temizlerim altını temizledim bezi sarıp sarmaladım kenara koydum yeri sildiğim peçetelerle birlikte atayım git gel yapmayayım dedim hemde kusmuğa basarlar dedim.. Bi 2-3 dak işim bitti küçük oğlan sen bezi aç kakadan ye deliye döndüm ağzını sıcak suyla yıkadım duş aldırdım ama ben hem sinirden hem çocuğuma üzüntümden oturdum ağladım.. kendimi suçladım o olayı hatırladıkça içim bi tuhaf oluyor ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

8 yaşına girecek kızım eylülde, oğlum 23 aylık, hepimiz aynı şeyleri yaşıyoruz az çok. Ikisini dün parka götürdüm, oğlum cafedeki şekerlikle oynadı oynadı artık kalkacağız bir baktım kaptı şekerliği gidiyor, kızım gülüyor, benim sırtımdan terler boşalıyor. Elinden alıyorum ağlıyor, alıp götürecek halim yok adamların malını. Allem etti kallem etti bırakmadı, karton minik bir bardak, içine 2 tane şeker eline verdik, öteki eline de dondurma, öyle kandırdık. Sabah markete gittim yine aynı inat. Ben sağa gidiyorum adam sola gidiyor. Kucağıma aldım yüzümü tırmaladı. Bebekken sakin sessiz, biblo gibiydi oğlum birde. Kızım fenaydı bebekken, bende seviniyordum oğlum sakin diye ama erken sevinmişim. Mutfak tezgahını bile dağıtıyor bit kadar boyuyla. Birde sinirlenince ben söylenince gidip mutfak dolabına yüzünü dönüp orda ağlama numarası yapıyor. Gümbür gümbür geliyor valla. Ben antremanlıyım vız gelip tırıs gidiyor artık, günü kurtarmaya bakıyorum. Sizde öyle yapın. Cidden yıparıcı süreç, kafaya takarak birşey gecmiyor elimize. Sakin kalıp atlatacağız, büyüdükçe duruluyorlar.

N nemesis chamallows Benim oyun terapisinde yararlandığım iki kaynak: Soldaki kitap daha akademik bir dille yazılmış olup içinde aileye yönelik bir bölüm olmakla birlikte saha çalışanlarına daha uygun. Sağdaki kitapta her yaş grubundan çocukla uygulanabilecek çok sayıda oyun/uygulama örneği var. Eklentiler IMG_6084. JPG 97,4 KB · Görüntüleme: 11 IMG_6085. JPG 140,5 KB · Görüntüleme: 9

Sistemli olmanız çok güzel bişey, ama siz sistemli olduğunuz için çocuklarınız böyle değiller Yada çocukları böyle olan anneler bu güven ortamını saglayamadiklari için değil. Öyle demedim diyeceksiniz belki ama dediklerinizden direk bu çıkıyor ☺ Çocuk zorsa yapılacak şey sakinlik sabır. O cocugun arıza çıkaracagi varsa siz ne yaparsanız yapın yine çıkarır. Size düşen yine sadece sabır çekmek kalır

Çocukları her anlamda zedeleyen, rencide eden, birey saymayan, saygı duymayan bir programdı Maalesef insanlar hala bunları doğru sanıyor. Ben çok üzülüyorum. Kadın haklarının savunulduğu gibi çocuk haklarının da savunulması gerek.

Çocuk büyütmek gerçekten zor. Tek söyleyebileceğim şu: Çocuklar her istedikleri anında olduğunda da huzursuz olabiliyorlar ve sürekli yapma, etme duyan çocuklar daha çok inatlaşıyor ve alıngan oluyor. Onun yerine çocuğa daha olumlu yaklaşıp gaz verilmesi gerekiyor ve hatalarını görmezden gelmek gerekiyor çünkü hatalar yaptıkça olgunlaşıp yavaş yavaş kendi sınırlarını oluşturuyorlar, böylece annelere bağımlılık da git gide azalıyor.

yaş aralığı az baya zorlanmanız çok normal. hele de yaramaz çocuklarda hepten zor. ama geçecek bir süreç bu. 2 yaşındaki 2 yaş sendromunda ağlamalar normal.. zor geliyor biliyorum ama elinizden geleni yaptığınız halde ağlıyorsa bırakın ağlasın. bana çocuk doktoru öyle söyledi. bi de çocuk ağlamasın diye her istediğini yaptığınzda çocuk dha çok ağlıyor. sakız olayı gibi. aslında ağlaması da sakız için değil.. büyüyor... zeka olarak büyüyor... kelimeleri yetmiyor... hani olur ya bize de canımız sıkılır da neye sıkılır bilmeyiz herşeye sararız. yemeğe sararız. güzel pişmez ona sararız. o da öyle bir süreçten geçiyor. yapabileceği şeyleri yapsın izin verin. ağlayınca ilgisini dağıtın. dağılmıyor yine ağlıyorsa bekleyin ağlasın. sakinleşince alıp konuşun. ama en önemlisi gerçekten de zaman... 2 yaş sendromu süre isteyen birşey ve maalesef az çok herkes böyle... büyük çocukta kusma reflü olmayabilir. kesin araştırın. yaş aralığı az olan çocuklarda kıskanma olabiliyor. ilgiyi üzerine çekmek için kusuyor olabilir. sonuçta o da çok küçük. vurması, öfkesini tam anlamıyla ifade edememesinden kaynaklı. 1 sene sonra daha rahat edersiniz. 4 yaştan sonra daha bilinçli oluyorlar. ufak olan da 2 yaş sendromunu atlatmış olur. 1 yıl sıkın dişinizi. sonuna gelmişsiniz. sonra güzel güzel oynayacakları zmanaları da gelecek. siz de kahvenizi koyup keyif yapacaksınız. S

Tamam siz blug çağını kabul ettiginiz için blug çağı var. Ama 2 yaş sendromunu kabullenmedginiz için yok. 2 yas sendromunu arastirmadim bile diyorsunuz. Ee neye göre yok ya da var dyorsunuz? Neymiş bu huyu suyu naisly degisirmis, sendrom ne anlatirmis hic bilgi yok ama eleştirip hayir yok bu demek var. O zaman bende dünya düz diyeyim. Nasılsa gözümle görmedim, arastirmadim da mesela

, member: 858197"] Eşim çok yaramazmış ama benim genetiğimle alakalı bence baba tarafım hem çok agresif hem çok hareketi Sorunun cevabını buldun, sabırlı olmalısın Neyseki çocuklar büyüyor

Önce vermediğiniz şeyi ağladı diye verirseniz çok da şey beklemeyin. Siz pekistiriyorsunuz ağlamasını.

Açıkçası oğlum daha küçük nu konularda pek fikrim yok, daha oralara gelmedik size sabır dilemeye geldim, 2saattir bebe uyutmaya çalışan biri olarak

Ailenin düzenli bir yasami varsa, anneler ve babalar HAYIR demesini biliyorsa ve cocukla ilgileniyorsa, ne sendrom olur ne hyper aktiv. Ama cocuklari her istedigi olursa, her istedigi alinirsa, cocugu televizyon ve Internet egitiyorsa, ozaman o cocuklarda her sendrom olur. Bastan biz cocukken ve benim cocuklari in zamanindada cocuklar annelerine yalvarirdi, bir sey isterse, simdi bakiyorum anneler bacak kadar cocuga yalvariyor, oglum yapma, oglum etme, nolursun yapma. HAYIR deyip karsisina cekmiyor. Ben sokak hayvanlarin karnini doyurdum ve annemle ve bir yasli komsuyla Terrassede oturduk kahvalti yapiyoruz ve hayvanciklar da kenara cekildiler karinlari doyduktan sonra, bir kedi yatmis duvara kendini temizliyor, orda komsulardan bir genc Anne oglu ile cikti disari ve cocuk kediyi gördügü gibi, elne tas ve sopa alip hayvanin üzerine yürümeye basladi, Ben de heeeey, yapma diye bagirinca, cocuk korktu ve Hemen bjrakti ellerindemi tasi. Annesi dikilnis karsimiza, yalvariyorum yapma diye ama laf dinlemiyor, hic söz geciremiyorum, cocukta 3 yas sendrom var. Niye sen ona yalvariyorsun, al Eli den tasi ve sopayi ve hic kimsenin cani acitilmaz de, eger yaparsa, tut Eli den gir iceri. Annemisin basina yoksa sogan cücügümüsün dedi annem. Yok öyle olmazmis, cocugun psikolojisi bozulurmus. Cok anneler passif ve ilgisiz. Üzerinde ki annelik sorumunu baskalarina birakiyor. Komsulara, ögretmenlere, cocuk bakicilara vs.

Katılıyorum. Eskiden çocukları salarlardı bağa bahçeye, akşam yorgunluktan bayılırlardı. Şimdi bir kaç metrekare evde ne yapsınlar. Çocuklar normal ve enerjilerini atmaları lazım...

Yalnız değilsiniz. Benim kizim da öyleydi. Allahım.. yıllarda markete gitmedim ben eşim liste ile alışveriş yapardı giysi alışverişlerini ben yapardım eşim kıza bakardı. Dışarı çıkmak gezmek oturup bir kahve içmek eski bir rüya gibiydi. Sofraya tuz şeker karabiber koyamazdık alıp bütün yemekleri rezil ederdik hele müdahale et bakalim çıldırırdı. Doktora da götürdüm akrabam hocaya da okuttum. Yok çocuk sabah günaydını çığlıklarla başlardı.3 yaşında kreşe verdim ve büyük ölçüde sakinleşti sonra 1 yıl evde kaldı benimle sonra anasınıfı derken şimdi gören inanamıyor. Eskiden görenler acırdı halime babamlar filan 1 saat bakamazlardı durmazdı. Ama şimdi nasıl olgun nasıl sakin anlatamam. Zaman içinde sakinlesiyorlar. Sizin 2 tane tabi çok daha zor. Ama hep böyle kalmayacak emin olun. Bu bir süreç geçip gidiyor sonra.

Bana göre 2 çocuk arasında en az 4_5 yıl olmalı. hem anne hem çocuk için. neyse bunu geçelim Benim kızımda birşey isterdi, almam; ağlardı. . sonra verirdim, gene ağlar almazdı. Tamam vermiyorum, yada almayacağız dediğimde gene ağlardıaynı sizinki gibi. saatlerce ağlar;inat eder, istediği halde almazdı. Zamanla bu huyu geçti yaklaşık 4_5 yaş civarında. hala aynı tavrı var ama eskisi gibi değil (6.5 yaşında) ben alıştım artık. size kolay gelsin

ayni bahsettiginiz model bir cocuktan bendede var benim tek avantajim tek cocuk olmasi. 32 aylik benimkide ve dogdugundan beri bir kez huzurlu yemek yiyemedik.. ne ev isine yetebiliyorum ne cocuga ne kendime rezalet birsey. ama geciyordur herhalde yani ben umut ediyorum bolca gececek diye... hizli buyuyorlar ama cok zor buyuyorlar gercekten. her cocuk ayni degil o yuzden kimsenin cocuguyla kendinizinkini kiyaslamayin, ben yetistirme ile ilgili oldugunu da sanmiyorum artik buyuk oranda kisilik karakter olayi bence. bir de erkek cocuklar biraz daha ele avuca sigmaz biraz daha kuduruk oluyorlar. size oneride bulunamiuorum kelin ilaci olsa basina surer cunku. ama yalniz olmadiginizi ve bu gunlerin elbet gececegini soylemek istedim.

Evet her öğlen balkonda şişme havuzda 2 saat oynatıyorum akşamda 1 saat park yada açık hava faslımız oluyor ama bizim enerji bitiyor onlar zıpkın gibi maşallah

Bir şeyi istediğinde vermiyorsanız ve çocuğunuz ağladığı için tekrar veriyorsanız o cocuk sizi kullanır ve her seferinde ağlamaya ve ağlayarak yapmaya devam eder. Cünkü artık Annem ağladığımda her istediğimi yapıyor fikri oluşuyor. Cocuklarınız normal davranışlar sergiliyor cünkü çocuk bu koşar oynar zıplar yaşlarının gereğini yapıyorlar. İkisi de küçük oldugu için bunalmışsınız biraz bu çok normal. Biraz büyüdüklerinde daha rahat edeceksiniz. Pedagog gözde hanımı izleyin bence tvde programları olurdu. Evinizde kurallarınız olsun bunları beraber hazırlayın asın vs. Cocukların yatma saatlerni erkene alın vs daha rahat edeceksinizdir. Allah annelere kolaylık versin cocuk büyütmek büyük emek sabırlı olun

Buradan tüm soğan cücüklerine selam olsun.

Ergenlik zaten var olan bişey bu öyle 5 6 yıllık bişey değil ki şurada 10 yaşında çocuğu olan gerçekten 2 yaş sendromu yaşadım dese yalan. Benimde çocuğum huysuz ama bunun için doktor doktor gezip sendromu için çareler aramadım. Ergenlik araştırılacak bişey değil bilinen yaşanan bişey.

Demek istiyorum ki Avrupalı çocuk da Türk çocuğu da çocuk ama Türk çocukları belli şekilde daha hırçın. Bu durum sendromdan kaynaklıysa Avrupalı çocuklar neden Türk çocuklarından çok daha sakin? İki yaşında olmalarından kaynaklı olsaydı aynı yaş grubundaki Avrupalı çocuklar da çok hırçın olurdu ama genel olarak çok sakinler ve Türkiye'de çocuklar 5 yaşında da çok hırçınlar. Ben bunu günümüzdeki yetiştirme tarzına bağlıyorum, eskisi gibi şiddet uygulanmıyor, bu çok güzel ama modern toplumların uyguladığı disiplin yöntemleri de uygulanmıyor. Gelişigüzel çocuk ağlayınca tablet veriliyor, çocuk ağlayınca Avm'de istediği oyuncak alınıyor ve bu iyi anne babalık sanılıyor. Konu sahibi yorumlarınıza bakınca ben eşinizden kaynaklandığını düşünüyorum çocukların hırçınlığının. Doktora bile götürünce laf ediyormuş. Bence eşinizden gizli ya da ikna ederek bir çocuk psikoloğuna da götürün. Siz de çok tükenmiş görünüyorsunuz.

işte insan bunları bile bile bildiği halde o sinir halinde hepsini unutuyor ya çocuk için de ikili ilişkilerde de aslında tatlı dil yılanı deliğinden çıkarıyor ama gözün görmüyor o an

Çok sağolun rahatlattınız beni inşallah tek temennim düzelmeleri Allah acılarını göstermesin evlatlarımızın

Büyüğü kreşe verin bence.

Benim kızımda çok kusardı. Hasta olacağını/olduğunu ordan anlardık hatta hep. Tedavi konusuna gelecek olursam, hassas mideli ve çok ağlayan bir çocuk olduğu için kusuyordu, başka bir sebep bulunamadı. 6 yaşından sonra azaldı epey, şu an hastalanırsa kusuyor yine ki artık eskisi kadar hasta olmuyor. Kusmuk konusu çok yıpratıcı, yataklar, çarşaflar, halilar, koltuklar ha bire batınca insan çocuğunun kusmasından da bıkıyor. Ben artık temizleme şirketiyle kanka olmuştum, abla yine mi kustu kız diyorlardı düşünün. Herşey yıkanmıyor, yorganlar kuru temizlemeye gidiyordu, onlar da anlıyordu ki kızım hasta kusmuş. Gerçekten çok zor ve yıpratıci, bir kez giydirecek kıyafet bulamamıştım evde kızıma, hepsine kusmuştu. Hastanede de üstüne kustuğunu, kış günü soyup montuma sarıp arabaya atıp eve götürdüğümü de bilirim. Yani inanın çok zor kusan cocuk. Herşeyin üstüne tüy dikiyor.

Aldık havuz her öğlen 2 saat başlarında bekliyorum enerjilerini bi nebze atıyorlar onlarla birlikte bende öğle uykusu için kendimi yatağa zor atıyorum Ama bilmiyorum ki acaba sinirlerim çokmu yıprandı her anımız çocuklarla çekişmeli depresif geçiyor

Iki tane cocuk büyüttüm, oglumla kizimin arasinda 4 yas ara var ama ikisindede ne 2 yas ne 3 yas ne de baska bir sendrom gördüm. Hergünün bir sistemi olmazmi lazim cocuklari icin. Sabahleyin Saat 7-8 arasi kalkardik ve aksam yemegi en gec 7 de, ondan sonra dogru banyoya, sonra masal anlatma, kitap okuma ve iyi geceler. En gec 8 de uyurdu cocuklar. Ögle yemeginden sonra 2 Saat öglen uykusu, uykudan sonra arkadaslariyla bulusurduk, hafta da 1 gün cocuk sporu vardi, veya yüzme e giderdik vs vs. Hafta da 1 gün ögleden sonra babaanne günü ve 1 gün annanne -günü vardi. O günler oraya giderdik. Hafta sonlari aile günleriydi. Ama uyuma ve yemek saatleri hergün aynisiydi. Böyle sistemli yasam cocuklara emniyet veriyor. Ben cocuklarimla berbere giderim, dis doktoruna, kadin doktoruna, hic Problem olmuyordu. Onlar bekleme odasinda, getirdigimiz oyuncaklarla oynardilar, ben muayene olurken veya saclarim yapilirken. Ben yaramazlik görmedim.

Ay aynı benimkileri tarif etmişsin Allah kolaylık versin sizede

Sevgili arkadaşlar Allah canlarını sağ etsin iki tane çocuğum var bir 3.5 yaşında diğeri ise 25 aylık ikiside erkek... İlki yaramaz bir çocuktu ikincisi doğmadan önce bize gelenler hep yaka silkip bana kolaylıklar dileyip giderlerdi... İkincisi doğdu hayatım tamamen değişti eşim ilkini götürüp gezdiriyordu bende kafamı dinliyordum ama eşim ikisini götüremediği için biri benle mutlaka kalıyor ne anne var ne kayınvalide yani ben hiç kafamı dinleyemezden hale geldim birde ikinci çocuğum aşırı yaramaz ve zor bir çocuk aynı zamanda tuhaf bir çocuk... Hiç yerinde durmaz bir yerde oturur görsem hastamı acaba diye düşünürüm... TV telefon asla izlemez. Oyuncaklarla asla oynamaz.. Sürekli peşimde tuvalete gidecek olsam benden önce gider mutfakta bir yalnız iş yapamam, birde inatçı mesela bişeyi ister vermem hemen ağlamaya başlar veririm bu kez almaz yine ağlar almadığı için yukarı kaldırırım bu kez yine ağlar.. Dün mesela parktan sonra markete uğradık sakız dedi sakız aldık verdik eline ağlamaya atmaya başladı aldık rafa koyduk yine ağlamaya başladı aman nasıl ağlama sanki dövdük başka susun diye eline bişeyler sıkıştırdık ağladı attı aldık yerlerine koyduk yine ağladı eve gelene kadar ağladı rahat 45 dk ağlamıştır susturmaya çalışalım diyorum kucağıma alıyorum kendini yerlere atıyor vuruyor... rahatlasın başını yanağını okşuyorum bu kez daha çok ağlıyor. Yemek sofrasında asla durmaz mama sandalyesine 3 tane kemer yaptık yine oturturamadık her yemekte burnumuzdan getiriyor ya bişeylrr kırıp dağıtıyor ya kalkacam deyip çığlık çığlığa ağlıyor iki senedir bir kere sofrada huzur bulamadık.. İki kardeşin kavgaları desen zaten bitiriyor beni büyük oğlan küçüğe sürekli vuruyor... Büyük oğlanda birde reflü var kabız oluyor kusuyor, hasta oluyor kusuyor, ağlıyor kusuyor, gülüyor kusuyor, koşturuyor kusuyor, kusmuksuz yerimiz kalmadı halılar koltuklar yataklar siliyorum yinede kusmuk kusmuk kokuyor... Kafayı yemek üzereyim alora diye bir hap var bitkisel sakinleştirici yok arkadaşlar iki kere alıyorum üst üste onun faydası yok diyorum ki bağırmayayım sakin olayım akşama doğru çileden çıkartıyorlar artık kendime vakit ayıramıyorum Allah var eşim çok yardımcı yeri gelir altlarını değiştirir yemeklerini yedirir uyutur gezdirir ama yetmiyor kalbim pır pır ediyor akşama kadar yapmayın etmeyin diyorum bir gram laf dinlemiyorlar yapma dediğim herşeyi yapıyorlar.. Bir akıl fikir verin arkadaşlar benim çocuklar sizcede aşırısı değiller mi yoksa normalmi...

Büyük cesaret ilk çocuğunuz yaramazken 2. Yi hemen yapmanız biraz kendinize izin verseydiniz sizede yazıl değil mi

benide etiketlermisiniz lütfen bulunca Önceki

Nasil cesaret ettiniz valla bravo İlk cocugu yaramaz olan annelerin ikinciyi nasil hemen yaptigina hayret ediyorum, ben yapamadim valla. 4 aylikkenden beri zarzar her halta aglayan bagiran bir oglum var,4 yas 9 aylik oldu cok da degismedi yani simdi de bizi sinirlendirmek icin elinden geleni yapiyor cileden cikiyorum, sabrediyorum resmen sinir hastasi oldum. O yuzden size onerim yok maalesef. Tek care bence bakici bulmak ve bulasikcilik dahi olsa girip bir yerde calismak, evden uzak kalmak

Yaşları gereği normal Aralarında yaş farkı az iki erkek çocuğu böyle oluyor Küçük zaten 2 yaş sendromunda Büyük dediğin henüz 1,5 yaşında ilken abi olup sen büyüksün denilen küçük bebek olduğu için 2 yaş sendromu dahi yaşayamamış bir çocuk Bir iki yola okula başlarlar uzanan kendinize zaman ayırabilirsiniz Bu yaz için de ev içi havuz öneririm oynasınlar su ile

Bebek ve çocuk için öneri kitaplariniz varsa bende faydalanmak isterim

Gözlerinizi kapatın ve herseyin geçtiğini hayal edin... çocugum yok olur mu olmaz mı bilmiyorum... olursa sağlıklı olsun diye dua ediyorum sadece ve de hayırlı... sizin çocuklarınız şükür ki sağlıklı... ne yaşadığınızı kimse bilemez ama sabredin dua edin... herşey geçiyor neler geçmediki hayatta

Ilki bu kadar zorken ikinciyi cok kisa surede yaparak buyuk cesaret ornegi gostermissiniz valla. Allah kolaylik versin.

İlki bu kadar zor bir cocukken biraz daha yaş farkı koymayi dusunebilirdiniz. Kendi kendinize yapmışsınız bu derdi

Hiç önermiyorum çocuklarla çalışan bir uzman olarak. Mola paspası gibi özünde ceza olan bir yöntemi özendirdiler bu programla. Hem de yıllarca. Çocuğun sinip uyum sağlaması, çaresizlikten şartları kabul etmesi, sorunun çözüldüğü anlamına gelmiyor benim düşünceme göre.

fazla mı sıkıyorsunuz çocukları. yapma, etme, olmaz, hayır sürekli bunları duyan çocuk yapar. yemek istemıyorsan tamam kalkabılırsın karnın acıktığında, yarını beklemek zorundasın çünkü zamanında yemıyorsun dersin. bırak ağlasın, istediği kadar ağlasın hemde . olmayacaksa olmayacak bitti. yapamayacağı bir şey istiyorsa beraber yapın. bulaşık, çamaşır vs vs işleri yaparken oğlum bana yardım eder misin sana ihtıyacım var dersin. yaptığın işi bozuyorsa bozsun. o orda oyalanırken başka işini yaparsın.. aslında çok basit şeyler. anne babada bitiyor biraz. tatlı-sert olmalıyız. çocukdur anlamaz demeyin sürekli konuşun sürekli çocuğunuzla konuşun.

Ödül ceza yöntemiyle mi deneseniz acaba. Oyun haline getirin. Bugun uslu olana bu ödül var gibi. Yaramazlık yapana ceza. Küçük oğlunuz hele fenaymış her istediğini yapmayın hayırı bilsin. Ağlasada zırlasa da kendini parçalasa da vermeyin. Yoksa çocuk verseniz de alsanız da memnun olmuyor. -nemesis- Half

Bu konuda babalarıyla bir türlü anlaşamıyoruz iyi bir babadır fakat çok zayıf çocukların ağlamasına dayanamıyor ve hemen müdahale ediyor hatta bana kızıyor çocukları ağlatıyorsun diye kaç defa konuştum çocuklara karşı kararlı ve dik durmalıyız ben yapamam diyor deli edecekler beni

9 aylik ikiz oglan var bende.1-1 bucuk sene sonraki halim

Pratik olması açısından bir kaç olumlu sınır cümlesi yazayım. Hayır veya yapma yerine; DUR LÜTFEN. >> işareti 'yerine' anlamında kullanılmıştır. Ağlama >> Üzgünsün ağlaman bittiğinde seni dinleyebilirim. Kardeşine vurma>> Ellerimizi vurmak için kullanmıyoruz veya 'Lütfen ellerin yerinde dursun' Hişşş öyle söylenmez >> Daha güzel kelimeler seçer misin? O senin değil bırak hemen>> O kardeşinin sen neyle oynamak istersin? Şimdi oyunun sırası değil git başımdan>> İşlerim bitsin sonra seninle oynayabiliriz. İstenmeyen davranışiar için görmezden gelerek söndürme, olumlu davranışları fark edip teşvik etme Olumlu sınır koymada önemli.

gayet iyiyiz böyle boşver, bekarlık cidden sultanlık yahu :)))

Eşim kafasının dikine giden bir adam iyi bir baba fakat iyi bir eş olamadı her konuda fikir ayrılığımız var konuşuyorum 2 gün tutarlı üçüncü gün çocuk ağlasa gözleri doluyor

Benim oğlumda herşeye ağlardı markete giderdik burnumuzdan getirirdi ama biz inat ettik onun dediğini yapmadık. Mesela marketemi gidiyoruz tek bişey alma hakkın var diyorduk 2. yi istedimi olmaz dediğimizde çatlayana kadar ağlıyordu ama biz pes etmedik kaç defa marketten ekmek dahi alamadan çıkmışızdır. O inat etti biz inat ettik biz kazandık şimdi 6 yaşında ve o hallerinden eser kalmadı.

Benim de iki oglum var, aralari sizin gibi 1,5 yas su anda buyuk 5 kucuk de 3,5 oldu, henuz delirmedim Sizin kucuk su anda 2 yas sendromunda yalniz, onu da dusunun benim ikisi de yaramaz, delirmek uzere oldugum gunler oluyor. Bir gun basimin agrisindan bunlari uyuturken agladim artik, nolur susup uyuyun diye, gercekten dinlediler. Asla dogru degil, taktik yapmamistim ama o ise yaradi. Ben tekrarlamadim ama cok zorda kalirsaniz aklinizda bulunsun. benimkilerin ikisi de farkli yerleri ayni anda kurcaliyorlar. Mesela birisi buzlukta dondurma arayip bulamayinca donmus et cikarirken, digeri kitapliga tirmanmaya calisiyor Ben cozum bulamadim hicbir seye, tamamen saldim artik, kendimi yipratmamaya karar verdim. Ne soylersem soyleyeyim onlar cete gibi bildiklerini yapiyorlar cunku sabirlar diliyorum, ikimize de.

Bu arada bir şey soracağım. Sizce ergenlik yani blug çağı diye bir sey var mı? Cevabınızı merak ettim

Bir şeye de karışmayayım kim ne yazarsa yazsın ne düşünürse düşünsün diyorum yine dayanamıyorum. Hanımefendi 2 yaşında bir çocuk hakkında yazdığınız yazıya dönüp bir daha bakar mısınız? Yılanın başını küçükken ezmek lazım. Buna bir ayar ver. Ufak ufak cezalandır. İpleri eline al. Çok üzgünüm çooook. Umarım çocuğunuz yoktur varsa daha çok üzülürüm.

Yok artık

Otorite sağlamak öyle olmaz ki. Bu konu daha çok su götürür de neyse konu çok çok uzar. Ben yazınızı siz kendiniz sorgulayın diye dikkat çekmek istedim, sınırlara ve pozitif disipline ihtiyacı olan, bu hayatta iyi bir ebeveynin rehberliğine ihtiyaç duyan masum melek onlar. Lütfen çocuklarla ilgili laflarımızı biraz daha özenli seçelim.

O yaşlardaki bir çocuk annesi olarak bence normal değil. Çevremde de hiç görmedim bence çocuklara disiplinli davranılmalı kurallardan taviz verilmemeli bir yerde hata yapılmış ki bu çocuklar bu kadar söz dinlemeyen ve iç huzuru olmayan çocuklar olmuş. Demek istediğim biz dört dörtlük ebeveynleriz değil belki bizim çocuklarımız daha egitilmeye müsait uyumlu çocuklardır ama bu çocuklarin yetiştirilmesinde de bir yerlerde hata yapıldığı aşikar.

hareketli hiperaktif bir çocuk, belli ki size de düşkün :) choccywhoccydoodah

Merhaba öncelikle çocuklarınıza inatçı vb. kişilik özellikleri yüklemek için çok erken. İki yaşındaki her çocuk hırçın ve hiçbirinin poposu yer görmüyor. Gerçekten kötü niyetli yazmıyorum. Benim de çocuğum var. Çocuklarınızı anlamak için gelişimle ilgili birkaç kitap okumanızı tavsiye ederim. Eğer çocuklardan gelişim dönemlerine uymayan şeyler istersek hep ters teper ve aksi, huysuz, yaramaz diye nitelediğimiz çocuklar ortaya çıkar. Mümkünse bir psikologdan yardım alın. Özellikle çocuklarınızın yanında onlara yaramaz vb. sıfatlar söylemeyin

benim 2.5 yasindaki kizim da o aylardan beri boyle. su istese aglayarak ister tamam veriyorum diyorum vay sen bana nasil su verirsin diye agliyor sanki 2 yaş sendromu boyle bişey heralde. birşeyi yapma desem inadina yapar. bazen bende çileden çıkıyorum wc de bile hala yanimda 2 dk gozunun onunden kaybolsam kusana kadar aglayip ortaligi bir birine katiyo resmen bazen bende kızıyorum dayanamayip ama uyumadan once anlattigim uydurma masallar cok ise yariyor. mesela bir tavsanda bahsedip kendisinin nasil davranmasi gerekiyorsa tavsan oyle davraniyormus diye anlatiyorum çok faydasini gordum

Aslında "olumlu sınır çizmeyi" vaktiniz varsa anlatsaniz biraz. Çünkü malasef sınir çizmek denildi mi akla "disipline etme, terbiye verme, ödül-ceza.." geliyor. Ki bunlar davranış değişikliği sağlayabilir ancak uzun vadede ilişkiye zarar verme ihtimali oldukça yüksek yöntemler. Konu sahibine sizin söylediklerinize ek olarak şunu demek istiyorum, eğer çocuk özellikle bu kadar küçük yaş grubu bir şey için ağlıyorsa onun için gerçekten önemli olduğu için. Ağlayarak bizleri kullanmaya çalışmıyorlar, . Tabi ki her istediğini yapmamiz gerekmiyor ama duygularını anlayıp aynalama yapmak, duygusunun kabul gördüğünü göstermemiz gerekiyor. Şöyle düşünün, sizin için çok önemli birşeye üzüldünuz, agladiniz. Eşiniz dese "çok saçma ne gerek var ağlamaya" ne hissedersiniz. Ya da şöyle dese " bu durum seni çok üzmüş, cok üzgünsün".

Ödül ceza yöntemi de tavsiye edilmeyen bir yöntem. Dışsal motivasyon çocuğun potansiyelini ortaya çıkarmasını her zaman engeller.

Tahmin etmiştim bu cevabı şaşırmadım onlar girip çıkmıştır sizin haberiniz yoktur. Yeni nesil daha çok okuyor, bilgileniyor diyelim.

3 yaş sendromu 4 yaş sendromu olduğunu söyleyenler de var. Bence asıl sorun ağlayan çocuğun istediğinin yapılması. Dün kuşlarla ilgili bir video izledim. Kuş eğitimcisi diyordu ki kuşunuz ısırdığında olumlu ya da olumsuz tepki vermeyin. İşe yaradığını görünce bu alışkanlığını hiç bırakmaz. Çocuklarda da durum böyle. Bunu söylediğimde insanlar bozuluyor, milliyetçilik yapıyor ama şu bir gerçek. Avrupalı ve Rus çocuklar kesinlikle farklı ve ağlayarak istediğini yaptıran yabancı çocuk sayısı çok daha az. Onlar da çocuk ve onlar da şiddet uygulamadan çocuk büyütüyor, peki fark ne? Bence asıl fark her istediğinde istediğini yapan ebeveynler. Bırakın çocuk ağlasın, çatlayacak değil ya...

Yaşadıklarınız normal, çocuklarınız yaşlarının gereklerini yapıyorlar. Bas etme yöntemleri gelistirmelisiniz. Benim veletler 1.5-3-5 yaslarinda Buyukler erkek Uyanik olduklari surenin yarisindan fazlasinda kavga halindeler. Arada oynadıkları oluyor. Buyudukce yasayacaginiz seylerden biri de, baaaaakkk benimki daha guzel. Baaaak benim suyum daha fazla. Benim dondurmam daha cikolata? Sen... yapamıyorsun. Anneeeeeee en becerikli cocuk benim di mi? Anneeeeee ahmet hala bezine yapıyor, bebek di mi? Hosuna gidiyor bu sekilde kardeşini ağlatmak. Cocuk agladikca agzi kulaklarina variyor. Simdi yazarken sinirden gülüyorum ama gercekten cok fena. Ortanca bunlara aglar da buyuge kizarsam, bu sefer onun agzi kulaklarina variyor :)) Ben biraz kendi hallerine bırakıyorum.. Biraz oturup hep birlikte sevgi saati yapiyoriz anlatiyorum, biraz hikayelerin arasina sikistiriyorum. Sizinkiler daha kucuk, o zaman ikisini de yanima oturtur ben yanlarindayken yeni bir oyun kurardim. Buyukle ayri vakit gecirirdim ki cok faydasi oluyor. Muhtemelen baba hep buyukle vakit geçiriyor, size kucuk kalıyor. Bunu biraz değiştirin. Size vakit kalmamasi normal. Uyuduklarinda yorgun da olsaniz kendinize vakit ayirin. Kolaylasacak, zamana ihtiyacınız var. Baska şeylere evrilecek, her yasin zorluğu baska. Ama sonunda geçecek.

Bana her şey normal geldi. Yeterince açık havaya çıkıyorlar mı, yeterince yoruluyorlar mı? İnanın çok fark ediyor Kumdan Kale Dance? Üyelik İptali Anneler

izin ver ağlamasına susturmak için çabalama istediklerini yapma ufak ufak cezalandır ki o da farkına varsın yavaş yavaş bunun için algılama yaşında tam sen hep pohpohlamışsın ki böyle olmuş onlar bizden daha akıllı o evde onun değil senin kuralların geçerli buna şimdiden ayar vermelisin kendin için yılanın başını küçükken ezmek lazım daha yolun başındayken ipleri eline al

saçmasapan algılama eğer o çocuğu kaybetmek istiyosan herşeyi böyle algıla at gözlüklerinle bak yeter zaten kaybedersin ben git çocuğunu döv demedim dikkatli okursan eğer yılanın başını küçükken ezeceksin de bir deyim farkındaysanız yılan diyecek halim yok çocuğa eğer çocuklarınız bir hata yapacaksa buna siz engel olamazsınız zaten o çok ayrı bi konu ben ceza derken televiziyon izlememe oyuncaklarla oynanmama gibi demek istedim ha eğer siz bunu bukadar şiddete dayayabildiyseniz demekki bunu böyle algılamak istemişsiniz asıl şiddet sizin algılarınızda daha fazla yorumj istemiyorum rahatsız oldum teşekkür ederim

Bence büyüğü kreşe verin. Hatta arada günü bakıcı, oyun ablası vs. ayarlayabilirseniz çok iyi olur. En azından siz kendinize biraz zaman ayırmış olursunuz, belki çocuklar da yabancı kişinin yanında o kadar yaramazlık yapmaya utanıp biraz olgunlaşırlar. Nedense aileye bu kadar şımarıyorlar gibi geliyor bana.

Kitap tavsiyesi isteyen arkadaşlar olmuş. İlk aklıma gelenler; Işığın Yolu - Nilüfer Devecigil Bilinçli Bebek ve Çocuğunuza Kulak Verin - Aletha Solter Denemediğim Yol Kalmadı - İsabella Fillizoat Beni Duyuyor musun? - Leyla Navarro Dramsız Disiplin Dinle Ki Konuşsun Konuş Ki Dinlesin. Ey Travma Bizden Uzak Dur. İyi Aile Yoktur - Nihan Kaya

Amannn demeyin ya yani bu 2 yaş sendromu falan değil bildiğiniz huy yandık o zaman H

ya ben şeye takildim, çocuklar normal seyrinde ama annenin ifadeleri... kızım sürekli kussaydı koltuk hali koku.. filan umrum olmazdı benim. Isteyerek yapmaz ki kuzu, kimbilir ne kadar rahatsızdır o da, üstelik sürekli kusuyorsa yemek borusu tahriş olur, daha bir sürü rahatsızlık... tedavisine odaklanmaktan baska birşey düşünemez insan, yemişim halıyı koltuğu...

Normal canım. " eskiden çocuklar boylemiydi höt dedin mi susardı, bir şey istemezdi, ağlamazdı, " gibi mahalle baskısıyla karşılaştığımız için çocuklarımızı anormal zannediyoruz ama o yaştaki çocukların öyle yapması çok normal.

Adem Güneş de doğru bulmadığını söylemişti askitotomsu Yiğit Aras_SMA

çok teşekkür ederim

Siz gerçekten eşinizin sizi sürekli olarak aldatmasının evliliğinize hiç bir etkisi olmadığını mi düşünüyorsunuz?. Defalarca evi terk etmek ayrılmaz istemişsiniz ama maddi durum ve çocuklar yüzünden ayrılamamışsınız. Bu bir kadını nasıl etkiler, eve geç geldiğinden hiç mi düşünmüyorsunuz nerde, acaba kiminle diye? Geçmiş sizin için geçmemiş mesajlarınıza bakarsanız geçmiş hala devam ediyor ve siz eşinizin başka kadınlarla olan yakınlaşmalarının farkındasınız. İki ev arkadaşı olarak yaşadığınızı söylemişsiniz ama aynı yatağı paylaşmayan artık birbirlerini eş olarak görmeyen kadın ve erkek aynı evin içinde sağlıklı bir ilişki kuramaz ve evebeyinlik yapamaz. Çocuklarıma sımsıkı sarıldım demişsiniz ama bu siz ve çocuklar için ne kadar sağlıklı o bence şüpheli. Evliliğindeki eksikliği bence çocuklarınıza yansıtıp onları size bağımlı hale getirmişsiniz. Tipik çocuklarım için saçımı süpürge ettim mantığı ama bir süre sonra bu durumun sizi ve çocuklarınız ile olan ilişkisinizi yıpratır ve

Ben böyle durumlarda normal/anormal şeklinde bir değerlendirme yapmayı doğru bulmuyorum. Bazı çocuklar 'zor mizaçlı' oluyor bunu kabul etmek lazım. Bununla birlikte çocuğa olumlu sınır konuyor mu? Rutinlere özen gösteriliyor mu? Bunlar da önemli çünkü çocuklar rutinler ve sınırlar sayesinde kendilerini güvende hissederler. Güvende hissetmeyen çocuk, agresifleşir, huysuzlaşır, vara yoğa ağlar. Çocukları bizzat görmediğim, akran/yetişkin etkileşimini gözlemlemediğim için yorum yapmam doğru olmaz. Konu sahibine tavsiyem büyük çocuğu için yarım gün kreş/anaokulu faydalı olur. Su, kum, oyun hamuru, parmak boyası vb duyusal materyaller de çocukları sakinleştirmede işe yarar. İmkanınız varsa balkona şişme bir havuz alın, su doldurun oynayıp deşarj olsunlar. Kum havuzunu da aynı şekilde ısrarla tavsiye ederim. Büyük olan için trombolin kullanılabilir enerji boşaltmada birebirdir. Agresif çocuklar için şişme hacıyatmaz öfkeyi boşaltmada işe yarar. Aklıma farklı bir şey gelirse yine yazarım.

Eşim çok yaramazmış ama benim genetiğimle alakalı bence baba tarafım hem çok agresif hem çok hareketi

Doktora gösterdiniz mi? Hormonlarla ilgili bir şey olabilir mi acaba hiperaktiflik vs Düşündüm aslında eşim çocuklarına hiç toz kondurmaz büyük oğlan pek dilini döndüremiyordu doktora götürelim dil bağımı var acaba dedim yok benim oğlumun bişeyi deyip kestirip attı sağlık ocağına kontrole gittiğimizde anca o zaman doktora gösterebildim... Yani eşimi bu konuda ikna edemem geri kafalı biri bu konularda bilmiyorum nasıl yaparım bi yolunu bulucam artık Önceki

Birkaç yil sonra geçecek durumlar buyuduklerinde bunlari hatirlamazsiniz. Ama ben sizde ki cesarete hayran kaldim cocuklar arasi 1.5 yas var niye bu kadar acele ettiniz 2. Cocuk icin. Cocuk yaparken ruhen bedenen bunlara hazir olmaliyiz ki bu sekilde ilk cocuginda ilgisinden kisiyorsunuz. onlara da ayri yazik oluyor. cidden yipranmaniz normal. Ben evlenir evlenmez ozellikle esimin cok istegiyle hamile kaldim. Kizim 8 yasindayken 2. Bebegime hamile kaldim niye mi ben hazir degildim kendimi yipratmak istemedim cok da iyi yapmisim diyorum ya cocuk buyutmek zor ama sartlar uygunken de cok keyifli. Destek alin mutlaka ben burada en çok Size uzuldum

Merhaba. Benim de ilki cok sakindi. Ikinci ondan 5 yas küçük ve 8 aylıkken istediğin kadar ağlayabilirsin onu veremem dediğimde inanın dövmüş gibi ağlıyordu. Öyle de tiz bir sesi var ki duymayan kalmadı krizlerini. Hic ilgilenmiyorum sakinlestirmeye de calismiyorum duyarsizlastim yanindan ayrilip geri gelene kadar susuyor. Simdi 3. Oğlum yolda en büyük oğlum en küçüğünün sakin olmasi icin surekli dua ediyor nasil bezdiyse siz düşünün:) sağlık olsun. Marttan bubyana yaşadığımız süreç en cok psikolojimizi ve çocuklarımızı etkiledi. Su en guzel sakinleştirici bizim ufaklik cok aglayonca soyup dus aldirip uyuturduk bebekken. Su hep aklınızda olsun.

Anne misiniz bilmiyorum? Çocuk yetiştirmeye olan bakış açınızı gözden geçirmenizi tavsiye ederim. Çocuklar bizim ezmemiz, sindirmemiz gereken varlıklar değiller. Onlar belli bir süre bize emanet edilmiş ve kişiliği bizim tutum ve davranışlarımızla şekillenen masum bireyler. Niyetinizde bir kötülük olmasa da 'yılanın başını küçükken ezeceksin' deyimi çocuklar için kullanıldığında hoş olmuyor.

Allah yardimciniz olsun demeye geldim. benimde 3 yasindaki kizim oyle surekli agliyor. ben careyi o aglarken onunla muhattap olmamakla buldum. cunku kesintisiz 1 saat agliyor ve ne yapsam durmuyor

3. yü yapın. Vatana millete çok hayırlı olacaklarmis gibi duruyor sizin genler.

Prezervatif reklamı gibi konu, aile planlaması için bire bir, anne olmadığıma bir kere daha sevindim.

Belki biraz disiplinli davranmaniz gerekiyordur, mesela sacma bir sebepten agliyorsa hic muhatap olmayin. Kendi kendine aglasin bagirsin, bakti ki kimse sallamiyor illa ki susacak. İlgi gordukce daha da azitabiliyor cocuklar malesef

Disiplinsizlikte en büyük sebep ebeveynlerin tutarsız tavırları, eşinizle bu sorunu halletmedikçe çocuklar sizi çok yorar daha maalesef

evet biz daha aksam sofrasinda hemen kivrilir uyurmusuz, oradan yataga tasirlarmis. Ama gun icinde surekli bagda bahcede. Konu sahibi bana normal geldi, yaslarinin yakin olmasi maalesef sizi en cok zorlayan sey olmus, tek cocuk olsa yine idare ediliyor da. Benimkilerin yas araligi 3 yas, onda bile ben cok zorlanmistim.

2 yaş cocugun en zor donemi. Ustelik de oglansa. Kreşler acilinca ikisini de gonderin imkaniniz varsa. Tek basina cocuk buyutmek cook zor L

Ben anneye doğru veya yanlış yapmışsın demiyorum. Çocuklar çok küçük. Bebek bile sayılırlar. Yaşlarına göre davranışları bence normal.

Ağladığı zaman istediği olacağını biliyor bence yerli yersiz ağlama sebebi bu, hem de dikkat çekmek. Kuralları baştan koymak lazım. Kolay gelsin, hepsi geçer. Yaşları yakın ve küçükler normal

Kreş sorun değil bu kış verdik ama öğretmeninden memnun kalmadık 1 hafta gitti öğretmenin başka bir çocuğa hor davrandığını gördüm şikayet ettim aldık kreşten ama zaten benim oğlan tamtamına derdini anlatamıyor Allah korusun bir şiddete maruz kalsa gelip bunu ifade edemez bize korktuğumdan dolayı biraz daha beklemek istedim.. Valla hastaneye hiç gitmedik bu konuda aslında şu korona belasından sonra bir randevu alsak çok iyi olur

O öyle değil işte mesela grip oldu diyelim o gribi atlatana kadar günde 10 kez kusuyor 3 yıldan beri ne yedirdiysem koltuktan halıdan temizliyorum misafirliğe gidiyoruz çok koşturdu diyelim pat diye halıya kusuyor yanımda poşet taşıyorum olmadı hiçbiyere gitmiyorum... Doktora götürdüm kendiliğinden geçer ilaç veririm ama faydası olmaz dedi birde huy etti... Valla hiç bişeyi dışardan bakıp kınamayın artık kusmuk kokusuna karşı aşırı tepki veriyor beynim benimde midem bulanıyor kusma ihtiyacı duyuyorum sonuçta bende insanım başımı koltuğa koysam kusmuk kokuyor yatağa koysam kusmuk kokuyor aşırı derecede artık midem kalkıyor... Çocuğum kilo almasa tabiki kritik nokta yaşıtlarına göre kilolu bile sayılır... Yani meşhur bir laf vardır yaşamayan bilmez aynen o durumdayım

Bag bahce orman kum oynasin yorulsunlar ve kres donemi abi hemen okula gitsin.. bu herkes icin en iyisi olur

Tabi ki düzeliyorlar ama sizin tavrınız çok önemli. Mümkün olduğunca sakin sabırlı toleranslı davranmaya çalışin ki o da bunu alsın, öfkeyle karşılık verdikce öfkeleri daha çok artıyor. Biliyorum çok çok zor bizler de insanız. Sizde çarpı 2 zorluk var. İnşallah sabrınizin karşılığını alacaksınız. Oğlumu zaman zaman yine yokluyor o deli halleri, olacak da normal. Ama çoğu zaman çok daha sakin, bizde nasıl davranacağımizi öğrendik, kendisi de akıllandi. Geçecek inşallah sizinde, büyüyecekler

Bebeklikten beri reflü var doktora götürdük 18 aylıktan sonra geçer dediler geçmedi doktora götürdük yine ilaç vereyim dedi biz kabul etmedik

bunlar olağan durumlar sizsakin sabırlı olun büyüdükleri zaman onlarla gurur duyacaksınız inşallah annesi aralarında ikibuçuk yaş olan iki erkek annesiyim aynı durumlarımı yaşadım şimdi harika iki evladım var şükür

Cok sevinirim. ❤ Kumdan Kale Dance? Üyelik İptali Anneler

kusurabakmayında sizin başlıkta pek işteh açıcı değil her neyse nne sizsiniz siz bilirsiniz ben yorum yapmak istedim yaptım madem anlaşamadık lüfen yazmayınız ama benim içimde kötü niyet yok bunuda bilin iyi akşamlar

ben bunları kötü niyetle yazmadm git çocuğunu döv falan da demedim sana ceza olarakta git onu bunu yasakla da demedim evde otoriteyi sağla dedim sana eğer bunda bi art niyet aradıysanız pes doğrusu

Benim oğlum da böyleydi, fazlası vardır eksiği yok. Normal anormal olayı değil de, sakin munis çocuklar değiller, yoksa normal bence, bende öyle büyüttüm, sadece zor çocuklar. Büyüdükçe düzeliyorlar. İki tane arka arkaya olmuş, Allah sağlık sabır versin. Bize de ikinci gelince göreceğim neler olacak..

Valla Aloranın faydası olmuyor bana sabrımı tükettiler bilmiyorum psikoloğun faydası olur mu

Birkac sene derken tam olarak kac seneye tekabul ediyor rumuz: ayni dertten muzdarip, gozu yasli, bir umut kirintisi bulabilmek icin yorumlari okuyan anne Sevgili konu sahibi kolayliklar diliyorum, seni cok iyi anliyorum ama kelin merhemi olsa basina surecek.

çok teşekkür ediyorum su pandemi bir geçsin götüreyim

Evet aynen oyle. Terapistimiz bize bir oyuncak. listesi verdi. Hepsini aldik. Haftada 2 gu. 1 defa babasi 1 defa ben 45 dk seans uyguluyoruz. Sonra terapistimize mail atip rapor veriyoruz. Duruma gore bizi yonlendiriyor. Gercekten harcadığım paranin her kurusu helal olsun. Son 1 senedir yasamiyormusuz biz. Yeni nefes alir olduk.

O degil de buyuk oglan neden hep kusuyor? Tedavisini nasil yapiyorsunuz?

Cok tesekkurler ben de kaydettim Benim oglan adama kitap yazdirir gerci ama yine de sonuna kadar okuma ve uzman gorusu alma taraftariyim elbette 3nity

Çocuk büyütmek ilk paragrafta anlattığıniz gibi bişey değil. Verdiginiz kedi örneğiyle de ilk yazdıklarınizin hiçbir alakası yok. Zarar vermek kabul edilemez ve tabi ki yalvarilmaz. Ama aile söyle böyle olsa çocuk ne hiperaktif olur ne sendromlu demeniz çok komik ve çok saçma. İnsan ve çocuk psikolojisi bu kadar basit değil. Öyle olsaydı sizin bu yazdıklarınızı konunun uzmanları yazardı. Kitap ve oyun önermek yerine dimi

Amin çok teşekkür ediyorum güzel tavsiyeleriniz için

Unutmazsam yarın güzel bir oyun terapisi kitabı önereyim size. Kitaplıkta nerde? Bakmam lazım.

Ne yalan söyleyeyim ben de bazen böyle konuları okudukça anne olmadığıma seviniyorum

her çocuk kakasinin tadina bir kez de olsa mutlaka bakarmış sizin anneliğinizle alakasi yok yani siz yakalamışsınız şanslısınız bence

Sonra o çocukta ev ve aileye aidiyet duygusu gelismesin. İlk fırsatta art niyetli kişi ve gruplara takılıp dünyasını mahfetsin. Ya da sindirildigi için ezik, mutsuz, herkese tamam diyen biri olsun. Çok haklısınız. Bir bireyi kaybetmek için mükemmel yol.

Ben öğretmenim, gelişim psikolojisi okudum ama kızımın ağlaması psikolojimi bozuyor çoğu zaman. Ağlama gayet normal. Daha duygularını tanımıyor, kontrol etmeyi bilmiyor. Ağlama krizlerinde yapılacak en doğru şey. Sakince sarılmak, yanında olduğunu hissettirmek ve geçmesini beklemek. Geçince de yine güven verici sözler söylemek. Şöyle düşünün. Biz bir şeye üzülüyoruz, ağlıyoruz, sonra üzüntü duygusunu hafifletip kendimize geliyoruz, yüzümüzü yıkıyoruz vb. Çocuklarda ağlamaya sebep olan duygu başlıyor, duyguyu tanımadığı ve kontrol etmeyi bilmediği için daha çok güvensizlik ve korku hissediyor. Sonunda duygu bir şelale gibi büyüyor. Çünkü durdurmayı bilmiyor. Sarılın, sevin, bekleyin. Konuşarak susacağını düşünmeyin. Ancak bitikten sonra konuşun. Örneğin: biraz önce korktun, o yüzden kendini kötü hissettin ve ağladın vb. Duyguları tanımasını sağlayın, zamanla baş etmesi için de destek olmanız lazım

Bence iyi bir psikolojikla görüşün. Çocuk çocukluğunu yapıyor ama sizin sabrıniz yoksa yol gösterir. Bende alora kullanıyorum. Başka türlü çekiliyorlar bazen.

Çok haklısınız öyle ılımlı olayım diyorum ama en fazla 2 gün sürdürebiliyorum bi bakmışım sinir küpüne dönmüşüm hop yine eski kara düzene acaba bende mi bir hata var

İki çocuk gerçekten zor. Allah yardımcınız olsun. Küçük çocuğunuzun 2 yaş sendromu yaşadığını düşünüyorum. Eğitimci arkadaşlar gerekli tavsiyelerde bulunmuşlar. Ek olarak söylemek istediğim eğer iki çocuğunuz için de uyku düzeni oluşturur ve erken yatırmaya alıştırırsanız onlar uyuduktan sonra biraz kendinizi dinleyebilir ve eşinizle vakit geçirebilirsiniz. Bu şekilde daha positif olur gün içinde sorunları daha iyi yönetebilirsiniz.

derin sularda.

Bence senin yönlendirir. Anne olarak bizim davranışlarımız değişince onlarında değişiyor. Onlara da iyi gelir. Kızım beş buçuk ikizler iki buçuk yaşında. Bazen çok sinir bozucu oluyorlar. Biri ne yaparsa diğer ikiside yapıyor. Valla komşulardan unutamıyorum artık. Alora benim stresi azaltıyor. Bana çok iyi geldi Ama ben sürekli kullanmıyorum. Kendimi nkotu hissettikce alıyorum. 10 gün kullanmıyorum beş gün kullanıyorum. Heee buarada ne kadar yorsalarda onlarda evde olduğumuz her ana şükretmek lazim. Bir düşünsene hasta olduğunu, hastanede yattığını o zman keşke kalsa da yaramazlık yapsa deriz. İçinde bulunduğumuz durum, bazen başkalarının hayali olabilir. Bunu düşünmek benim sabrımı artıyor. askitotomsu Yiğit Aras_SMA

Filial oyun terapisi aldınız sanırım. Süper bir iş yapmışsınız tebrik ederim.

Bi çocuk psikiyatriye götürün hiperaktif olabilirler.. Hiperaktiflik yaramazlık değildir önlemi alınmaynca dikkat eksikliği de baş gösteriyor. Akabinde disleksi v. s de olabiliyo bu tarz cocuklarda.. Benim oğlumda öyle hepsi bir arada hiperaktif, dikkat eksikligi ve disleksi kendisiyle ugraşılması hem çok zor hem çok üzücü hem çok komik hem yorucu hem de eğlenceli canı sağolsun.. Tavsiyem Geç kalmayın..

Ne kendi çocuğum ne yiğenlerimde görmedim böyle bir sendrom. Uydurma bişey işte mantıksız geldiği için araştırmasını da yapmadım. Sadece moda oluyor ay 2 yaş sendromu. Hee hee

Benim de 20 aylık bir kızım var elhamdülillah. Çok yaramaz, çok hareketli. Bazen bir çocukla baş edemediğimi düşünüp oturup ağlıyorum. Biz de insaniz, robot değiliz. Sinirlemiz yıpranıyor. Ama biz ne kadar huzurlu olursak onlar da o kadar huzurlu oluyor. O yüzden yaptıklarına sinirlenmek yerine onun aklıyla düşünüp neden yaptığını anlarsak psikolojimiz daha az bozulur

Sizin nesil nasıl büyüttü? Eminim o cagda da çocuğunu alıp konuşan, oynayan çok ebeveyn yoktu su zamanki gibi aynı. Neden kendi neslinizu yuceltme cabasindasiniz. Hatta çocuk çok agliyor diye koca kari metodlari uygulaniyordu. Neden bizim bunlardan haberimiz yok gibi davraniyorsunuz. İnsan bir sure sonra geçmişi istedgi gbi hatırlarmis sizinki de o misal. Bende gördüm bizden önceki nesli hala daha buradaki yazilardan da konustugum buyuklerden de görüyorum nasıl yetiştirildiğini geçmişte. Yuceltmeyin rica edeceğim her şey meydan da bizimkilerde sizinkilerde. Çok çok ahim sahim yetismis bireyler olsalardi sizin nesilinkiler tv haberlerinden elitlik akiyor olurdu ama neler akıyor hepimiz biliyoruz

Ah canım niye kötü anne ilan edeyim oturup yedirmedin ya? İnsan yetiştirmenin bu kadar zor olduğunu bilseydim, çocuk isterken 2 kere daha düşünürdüm. Ancak dediğim gibi hızla büyüyorlar. Anne olmak çok zormuş gerçekten. Birkaç seneye kalmaz çok rahat edersin emin ol. Allah her anlamda kuvvet versin.

Bence dinlenemiyorsunuz ihtiyacınız olan bu.

valla aynen benim de içim şişti, iyi ki evlenmemişim diyorum..

Allah sabır versin gerçekten neymiş öyle okurken daha bitmedi mi dedim... Tövbe tövbe. İkisi de çok ufakmış ama büyüğü kreşe verme şansınız yok mu? Bir nebze de olsa dinlenirdiniz. Tüm gün 1000 liraya gidiyor yeğenim kuzenim çok rahatladı. En azından enerjisini atıyor, vurma, kırma bitti. Kardeşine daha düzgün vakit ayırırdınız. Baba gelince küçüğü verir, büyükle ilgilenirdiniz. Bir de hastaneye gittiniz mi hiç ne diyorlar bu duruma?

Benim uslubumda sorun olduğunu düşünmüyorum. Sizinle fikir alışverişinde bulabiliriz diye düşünmüştüm ama ağır yanilmisim. Bende bu şekilde bir konusma tarzi ile goruslerimizi degerlendirmek istemem zaten. İnternet tu kaka ise telefonu yerine birakmanizi yeglerim maşallah benden aşağı kalir yaniniz yok hala siz biz diyorum yalnız kendime inanamadim şuan ama çevrede çok var bu düşünce yapısı artik bağışım sanırım

YouTube videoları var aslında çok güzel. Bulursam atarım size. Benimkilerin arasında 14 ay var. Küçük olan kız. Oradan yırttım biraz çok yapıcı bir çocuk. Ancak oğlum beni çok zorladı inat konusunda. Pedagoglar çocukla inatlaşmayın diyor. Ne zaman anaokuluna başladı, o zaman anormal şekilde olgunlaştı. Şu an 6 ve 7 yaşındalar ve yaşadığım çoğu şeyi unuttum. Oğlumu bir keresinde WC de buldum. Eline tuvalet kağıdı rulosunu almış klozetin suyunda yüzdürüyordu. Kolunun tamamı tuvaletin içindeydi. Kalp krizi geçiriyordum. Sınır şart.

Çok teşekkür ederim bu faydalı önerileriniz için büyük oğlan kendini tamtamına ifade edemiyor diyorumki şiddete maruz kalsa kreşte gelip bize bunu aktaramaz onun için biraz daha beklemek istiyorum... şişme havuz aldık günde iki saatte yakın içinden çıkmıyorlar çok iyi bir aktivite oldu bizim için sonunda çocuklarla bende yorgun düşüp öğle uykusuna kalıyorum Ama bizim haylazların enerjisi bitmek tükenmek bilmiyor biz bitiyoruz onların enerjisi bitmiyor.. Aktivite yapalım diyorum biri biryerden yerle bir ediyor biri biryerden en sonunda 10 dk geçmeden kaldırmak zorunda kalıyorum.. Eşyalara oyuncaklara çok zarar veriyorlar bende hata çok artık sabır eşiğim azaldı çok çabuk parlayıp öfkelenebiliyorum buda bağlarımızın daha çok zedelenmesine yol açtı

Gerçekten aynısı... Ben kafamı vucudumu o kadar hızlı döndürüyorumki Tanzanya canavarı gibi anca öyle yetişebiliyorum bende hop mutfaktayım hop yatak odasındayım... hele iki dk sesleri çıkmasın evde kasırga olmuş her yer her yerde

Çok haklısınız acaba çok şımarıkmı davranıyoruz millet çocuklarının sağlığına kavuşması için varını yoğunu satıyor biz elimizdeki sağlık nimetini hiçe sayıp sızlanıp duruyoruz . push ; sonanda

Bu 2 yaş sendromu tam olarak ne. San 5 6 yıldır moda da ondan önceki çocuklarda görülmemiş bişey bence yeni moda.

Eşinizi çok övmüşsünüz ama eski konuklarınıza ve mesajlarınıza bakınca sizi defalarca aldattığını yazmışsınız. Belki de kocanızla ilgili bu durum sizi sandığınızdan fazla etkiliyor, hatta çocuklarınızla olan ilişkinizi de etkiliyordur. Çocuklar her ne kadar küçük olsa da ortamdaki huzursuzluğu gerginliği sezerler. Bu yüzden sizin enerjiniz kalmadı, ve geriliyorsunuz ve bunu çocuklarınıza yansitiyorsunuz.

İçime su serptiniz valla birde bazen genetik fartörleri düşünüp rahatlıyorum

Teşekkür ederim

Ne demek istiyorsun uslubuna dikkat et git kahve iç yada. Benim yetiştirdiğim çocuğa kurban ol sen bana yorum yapma büyüüt sen robot gibi telefon tablet çocuğu yorum yapsan da görmüyorum artık engelledim seni!!!!! parçalama kendini hadi başka kapıya naş naş... belki o tvde gördüklerimiz senin mantıktakiler nede olsa İnternet öğretiyor her türlü pisliği hadi bakalım hayırlısı başka yoruma muhatap değilim seninle...

Benim oğlumda çok hareketli bir çoçuktu gözümün önünden aýıramazdım. Merakli hareketli ve cesaretli bir çoçuktu ağlama huyu yoktu ama hep başına bir şeyler geliyordu o kadar dikkat etsekte.10 yaşına geldi 2. çoçugu öyle yaptım. Şuan 13 yaşında kızımda 3 yaşını bitirdi. Siz çok acele etmişsiniz 2 çoçukta

Ayyy düzeliyor deyince içimde bişeyler yeşerdi tek umudum o inşallah dediğiniz gibi olur

Zaten sendrom demek tamam sensin diyip her dediğini yapmak demek değil. Sadece o dönemlerde daha çok neye yatkın, karakteri nasıl sekilleniyor bunun ayrımı yapılıyor. Ve o yaşına göre davranışı normal mi? Yoksa başka bir psikolojik sorunu olabilir mi farkına varılması kolaylaşıyor. Nasıl her şeyine tamam demeye bagdastirdiniz anlayamadim

amcamin oglunuda tuvalet egitiminde hem haliya sivayip hemde agzini sapirdata sapirdata yerken yakalamistik

Ne alaka iyi bir babayla aldatma konusu!! Ne bayılıyorsunuz eski konularla insanları vurmaya... Ben her zaman söylerim eşim çok iyi bir babadır iyi bir eş olamadı ama çok iyi bir baba oldu... Ben eşimle aynı evde iki ev arkadaşı gibiyim onun ötesi 2 yıldır hiç olmadı... Bu olaylar beni çocuklarıma karşı depresif değil aksine yalnız kaldığımı hissettiğim zamanlarda çocuklarıma sımsıkı sarılmamı sağladı... Sadece şuan eşimle aramda çocukları eğitirken fikir ayrılıklarına düşüyoruz bu sıkıntı oluyor ben daha kararlı durmaya çalışırken o daha zayıf daha zaafkar duruyor çocuklara karşı birde size son tavsiyem konu sahiplerinin geçmişlerini araştırırken o geçmişmi geçmemişmi iyi bilip bilmeden peşin hükümlü yorum yapmayın