Bir kişinin geri adım atması lazım.. Evlilikte büyüyor da insan inatçı isen köreliyor, ani parlıyorsan azalıyor ama bunları bu örnekler gibi belirli süreçlerden geçe geçe sabrının biraz daha arttığını anlıyor iki taraf da.. Eğer sabretmeye azminiz yoksa evlilik sürecindeki bu sınavlardan geçemezsiniz.. Sizin yanlışınız gidemezsin demek onun ki de çıkamazsın... İletişim kurma isteğiniz olursa bunu daha ılımlı konuşun.. M

Sonuna kadar haklısınız. Bu nasıl bir kafa yapısı adam gezsin eğlensin, siz evde onu bekleyin. Paşam çocuk olunca da aynısını yapacak! Tıpış tıpış gelip özür dileyip dediğinize uyacaksa uysun yoksa sallamayın.

bence tavrınızın arkasında durun. davranışlarla göstermek bazen cümlelerden etkilidir. evli değilim fakat herhangi bir yakın insan ilişkisinde birine "nasılsa her daim var" muamelesi yapmak hoş değil. konu sahibi nasılsa evde oturan bekleyen diye bir ton arkadaştan daha geri planda olmamalı. isteyen insan önce eşinin gönlünü yapıp, aralarda da kendine de vakit ayırabilir. fakat bu zaten benim hayatımda deyip, gereksiz insanlara sosyal cevreye kendini adamak da anlayış gösterilecek bir şey değil. o zaman bu tip insanlar hep bekar da kalabilir, neden biriyle oluyorlar ki? hayatınızda işiniz, sosyal çevreniz aileniz eşinizden/sevgilinizden "hep" önce gelecekse bekar kalın. kimse sizi suçlamaz. ama hem hayatınıza birini alıp hem de sana özen göstermeme gerek yok, benim hayatım bu diye o insanı "beraberlik içinde yalnızlığa" zorlayamazsınız. "özel alan/bireysel alan" denilen şey adı altında ihmal etmek/özen göstermemek makul bir şey değil.

Evet aslında aç davayı falan diye yarın kışkırtmayı düşünüyordum ancak emin değildim. Ama diğer tavrımdan vazgeçmeyeceğim. O çıkarsa ben de çıkmaya devam edeceğim ancak tabi ki gözüne sokarak değil çıktığımı bir şekilde farkettirerek. İletişim konusunda da o konusmadan tek kelime etmem.

Herkesin yüklediği anlam farklı, yaşayış biçimi farklı.

Her gün bu şekildeyse tabii ki doğru değil. Ama ne yani evlendiniz diye iş hayatı dışında kişisel alanınız olmayacak mı? Sürekli beraber olmak zorunda olmak demek değil evlilik

'' Çocuk gibi izin mi alacağım? '' demedin mi?

Bir zaman sonra oturur evinde merak etme. Yaptığı şey hem haksızlık hemde saygısızlık. Bende istemem zırt pırt çıkıp gece dönen kocayı. Oturun inatlaşmadan kızmadan konuşun, yoksa sonu gelmez bu inadın ve her ufak şeyde sakız olur ağzına boşanma lafı.

Siz siz olun evlilikte sorun çözün, ders vermeyin bir konu gerçekten sizin ici önemliyse o kişi farkeder zaten. Tartışma da haklı haksiz değil duygularınızı konuşun M

Adam kendine hak görürse ben de kendime hak görürüm tabi ki. Evlilikte eşitlikten yanayım. İlk inatlaşmayı başlatan o olmasaydı o gün çıkar sonra çıkmazdı ama bak nasıl yapıyorum dercesine bir iki çıkarsa üçüncü de ben de çıkarım. Kendine karıştırmayan adama ben de karıştırmam mantığıyla yaklaştım. Soruya cvp verirken çözüm üretmek yardımcı olmak için değil de nasıl iğnelerin nasıl laf söylerim kafasıyla yazmayın ya yardımcı olun ya da uzak durun.

Herşey 2 hafta önce eşimin pazartesi iş çıkışı arkadaşlarıyla görüşüp çarşamba tekrar görüşmek istediğini söylemesiyle başladı. Ben de üst üste sık çıkmasını istemediğimden çıkamazsın diye tartıştım. O gün çıkmadı ama sabahına büyük bi öfke patlaması yaşadı. Cuma da hiç haber vermeden çıktı. Ben de madem öyleyse ben de çıkayım modunda o her çıktıgında ben de çıktım birgün ondan sonra eve geldim birgün dakika farkla eve girdik ve yeni gelmiş oldugumu gördü. Tabi bu da dün patlamasına neden oldu ben çıkarım ama sen ben her çıktıgımda çıkamazsın, ben çocuk gibi izin istedim kıymetini bilmedin şimdi istediğim zaman çıkarım sen çıkamazsına geldi olay ve bugün yine çıktı. Ben de çıkıyorm o zaman deyince ayrılma boşanma kelimeleri kullandı ben de resti çektim. Hemen aç dava öyleyse böyle ben bu avam düşünceleri çekemem sen arkadaslarınla üst üste çıkarsan ben de çıkarım karısamazsın dedim. Olay inat meselesi oldu. Dava açacağını pek sanmıyorum. Ancak bu şekilde de çok yalnız hissediyorum konusmuyoruz kendi de yanaşmıyo ben de. Nasıl çözebilirim bu durumu? Son durumu bildiriyorum bi bakar mısınız? En son cumartesi olan olayları yazmıştım. Dün çıkmadı, bugün işten geldi tabi o günden beri sıfır iletişim ayrı odalarda takılıyoruz. Kendi mutfaktayken yatak odasına bi gittim aynanın önünde bir kagıt. Boşanma protokolü. İsimlerimizi gördüm maddeleri okumadım. Gördüğümü görmesin diye hemen çıktım. Şimdi ne yapayım? Son düzenleyen: Moderatör: 16 Ağustos 2021

Yahu ben size bosanin demiyorum ki o sizin kararınız. ben lafimdan dönmem diye birşey gördum. sanırım blof yapicaksiniz? Aklınızda olsun tutmayabilir ona göre davranin M

Canim ya durumu kavgayla gurultuyle oyle buyutmuşsunhz ki. Iki inatçi keçi misali. Belki benim her yorumumda bu soze rast gelirsiniz - Iletişim. Bağirip çagirmak yerine guzelce konuşsaydiniz keşke. Eşinizin tutumu çok yalniş. Benim eşim çok çalişiyor yoruluyor ben kendim diyorum git dinlen diye. Keşke birbirinizi kisitlamasaydiniz. Ama gunlerdir ofkenin dinmemesi de, evlilikde bu kadar gurur da zaten evliliyin temelinin hiç iyi olmadiğini gosterir. Aşiriya kaçmamak gerek arkadaş konularinda. Haftada 1 yeter. O da eşine yeterli zaman ayirdiysan. Yok ben eşimle bir saat guzelce oturup sohbet etmeyeyim ama firsat bulduğum gibi hemen arkadaşparla buluşayim bu artik evlilik değil. Sizin yapacağiniz şey gururunuzu değil kalbinizi aklinizi dinlemenjz. Bizler burdan gaz veremeyiz. Sonuçta her ailede kavga olur ama bu hemen boşanalim anlamina gelmiyor.

"İzin vermiyorum" tavırları itici bence. Ayrıca her şeye de boşanma konusu açılacaksa işiniz var. Bence siz bu boşanma lafını gündeme getirmeyin. İnat yüzünden birbirinizden olacaksınız.

İçinden ne geliyorsa onu yap, ben olsam bütün soğuk kanlılığımlar kağıdı elime alıp bu mu yani, senin dışarı çıktığın akşamlarda ben de dışarı çıkınca suçlu mu oldum, bizim evliliğimiz bu mu, sen gezeceksin ben seni bekleyeceğim öyle mi, ben bunu bekleyen bir adamla mı evlendim, neden evlenmeden önce söylemedin bunu bana diye sorardım. Vereceği cevaplar da yolu çizerdi. Sakin sakin konuşup çözerseniz ne ala çözemezseniz ne diyeceğimi bilemiyorum

Kendi çıkarken ben de çıkıyorum diye dava açacak olursa tabi ki boşanırım. Böyle bişeyden dava açacak adamla ömür geçirmem tabi ki. Misillememi durdurup tüm gün evde boş boş oturup kendi de arkaşlarıyla görüşsün durumunu da kabul edemiyorum. Gidip konuşmak da boşanmak da korkuyor onun için geri adım attı diye düşünülüp her sorunda bunun gündeme gelmesini istemediğimden mantıklı gelmiyor.

Bu durum o geri adım atmadan çözülmez çünkü bence haksız değilsiniz. Ben çıkarım sen çıkamazsın diyemez. Ben de dedirtmem ki zamanında buna benzer sebeplerden çok ağır kavgalar ettik. Ben kazandım Artık ikiniz de birbirimize bilgi vererek çıkıyoruz. Ama öyle haftada 3 akşam falan değil, haftada bir hatta kimi zaman ayda bir R -Rosa-

Kendisinin çıkıp sizin neden çıkamayacağını savunuyor sordunuz mu?

Şu an içinde bulundugum durum için malesef çözüm değil. Bana bu sözleri söylemiş ve şu an iletişim kurmadığım birine terapi alalım denilmez. Dediğiniz şey ancak bu konuda iletişim kurup şu anı atlattıktan sonra mümkün ki ona da yanaşır mı bilmiyorum.

Hayır ya. Ben de izin alıyorum ve çıkıyorum dedim. Baştan beri onun izin vermeme durumu yok Nooption memento mori memento

Tamam diyelim ki adam çıkmadı, evde oturdu gönülsüz bir şekilde. Yani mutlu olacak mısınız? Hadi diyelim ki üç kere çıkması çok, onu tartışabilirsiniz. Ki zaten hep yaptığı bir şey de değilmiş, yeni yeni çıkıyormuş. Sizin de özel alanınız olabilir, onun da. Arkadaşlarıyla görüşmesine karışmanız doğru değil. Bu kısıtlamak olur. Hani erkekler yapıyor ya, onu giyme, oraya gitme vs. diye. Hiçbir farkı yok. Yani diyeceğim o ki kısıtlamadan konuşarak orta yolu bulun bence.

İzin alınması saçma, bir hafta üst üste 2 gün çıktı diye tribe girilmesi saçma , tüm gün kocayı bekleyip ona odaklı yaşamak saçma ve boğucu... Yani insan kendine stres yaratıp, mutsuz olmak istiyorsa böyle davranabilir.

En yapamadığım şey bu sanırım. Asla öfke anında sakin güzel konuşamıyorum. NedirYani Kalbindeki Endişeleri

O zaman adam üçüncü kez çıkacağını haber verdiğinde, gidemezsin dediğiniz için mi adam sizin çıkmanıza izin vermiyor? Ben de diyorum ki bıraksaydınız çıksaydı. Ya da hayatım hep arkadaşlarınla çıktın bu ara, şu gün de biz çıkalım diye bir teklif götürdünüz mü? Onu da mı reddetti? Sizin sorununuz eşinizin sizi ihmal etmesi mi yoksa dışarı çıkması mı? Bu konuda düşünün bence. Yani evlenince insanların ayrı bir sosyal ortamı olabilir. Karı koca bitişik yaşamak zorunda değiliz ki.

Evet şimdi yaptığım sessiz kalmak. Gelip konuşmak ister mi bilmiyorum ama isterse önerilerinizi uygulayacağım. M

Kesinlikle bu düşüncedeyim ama bu şekilde dozu mu arttırır ya da başka şeyler mi yapar bilemiyorum bu durumdan da sıkıldım bir an önce ya çözülsün ya bitsin modundayım.

Lütfen net olun. Analsin yani sizin için önemini

Altını dolduramayacağınız blöflerin arkasına geçmemenizi öneririm öncelikle. Yani sonuçlarına katlamayacağınız restleri çekmeyin bence. Sonucu boşanma olursa mesela, tamam mısınız bu sonuca? Olayın sıcağında bitsin demek kolay da gerçekten yaşamak çok başka. Onu iyi bir tartın derim. Eğer sorunu çözmek istiyorsanız o yönde hareket edin. Tamam adım atmayacaksanız da misillemelerinizi durdurun bari. Yani o da sakinleşsin, onun gelip konuşmasını bekleyin en azından. Ben olsam gider konuşurum ama siz doğru bir hamle gibi görmüyorsunuz.

O hergün çıkarken evde de oturamazdım birşeyler yapmalıydım M

Bence siz yazdığınızı bi okuyun bu mantıkla onunki inat benimki etkiye tepki oluyor ya da siz adına her ne demek istiyorsanız. Benim anlatmak istediğim şu ben sıkılıyorken adam değil bir üç kez çıkarsa ben de çıkıp sosyalleşirim tabi ki. İnsanız sonuçta. Evde iletişim yok tüm gün ne yapmalıydım aman inat gibi algılamasın diye evde mi otursaydım sürwkli? Laf sokma olur anlarım bişey söylenir anlarım ama ben de arkadaslarımla görüştüm olay bu.

Aynen devam edeceğim o halde bakalım kavga mı edecek dava mı açacak yoksa umursamayacak mı

O da sizin esiniz gibi inatci, dedigim dedikti, kendi yapinca karisilmasin istiyordu, ben yapinca sorun oluyordu, bunu dile getirdigimde sen bilirsin benim kurallarim böyle diyordu. Ben de alttan almadim, sizinki gibi bir konudan 4 ay ayni evin icinde tek kelime etmedik, adim attigim da, konusalim dedigim de, haa yola geldin yani diyordu. O sekilde kendi kurallarini empoze etmeye calisiyordu. Zaten böyle bir evlilikten bir sey olmazdi, 4 ay ayni evin de küs olcaksak, evli olmanin ne mantigi vardi ki? Neyse yine onun sürekli yaptigi böyle olursa bosanalim blöfünü alttan almadim son olayda, avukata gitmis, bosanma davasi degilde, avukatin agzindan "bosanma tehdidi" gibi bir kagit yazdirmis, Adam inadi icin avukata bile gidebilmisti yani, ondan sonra ev tuttum ayrildim. Neyse size ayrilim demiyorm ama bunun bir yolunu bulun, o disari ciktiginda, siz de ciktiginizda gittiginiz yerde cok huzurlu oldugunuzu düsünmüyiorm, ben cok huzursuz oluyordum. Böyle gitmez, konusun amaci, istekleri neymis, siz de kendi beklentilerinizi söyleyin, ya orta yolu bulursunuz ya da ayrilirsiniz ama bu sekilde siz daha cok huzursuz olursunuz.

Evet aynen öyle ben ona bir gün arayla ikinci kez izin vermedim diye başladı olay. Ben çıkarım sen karışamazsın yaptı önce ben de çıkmaya başlayınca sen çıkamazsına döndü olay. İşte bıraksaydm bunlar olmayacaktı belki.

Tam size kızacağım yetişkin ve denk iki insan arasında bu neyin izin alması, neden kocanız değil de çocuğunuz gibi davranıp çıkamazsın dediniz adama diye... Beyefendi yetisti ve öne geçti sağ olsun. " Ben izin istedim sen bunun kıymetini bilmedin. Ben istediğim zaman çıkarım, een çıkamazsın, çıkarsan da boşanırız." Insanlara bu cümleleri kurduran geleneği, göreneği, inancı toplumu, aile yapısını tek tuşla dünyadan silseler de kurtulsak mı acaba... Tabii bu ütopik çözüm. Gerçekçi çözüm diğer yorum sahibelerin de önerdiği gibi Hem bireysel hem de çift olarak terapi almak. Tahminen 20-30 yıl boyunca yanlış oturtulan kalıpları 2-3 ayda düzenli terapi ile kırarsanız isteyen istediği yere gider, bağlılıkla bağımlılık arasındaki farkı öğrenirsiniz, mis gibi çift olursunuz

Benim herhangi bişey yapmadan ot gibi tvye baktığımı nerden çıkardınız? Ya da hep karşıdan beklediğimi? Ben içinde bulundugum durumu anlatıyorum başa dönsem nasıl yapsam diye sormuyorum. Amaç üzüm yemek mi bağcı dövmek mi? Bi öneride bulunmak yerine konu açanı azarlama saçmalığını da anlayamıyorum.

Haklisiniz izin demeyelim de haberleşme hayatı paylaşmak için imzalar atıldı ise hem erkek hem kadinda bazi şeylerden mesul iki tarafında birbirini yok saymaya hakki yok.. kadin aksama dek ev is uğraşsın esini beklesin aci kahve içelim konuşalım desin koca da çıksın arkadaşa takılsın arada olur evet her zaman olamaz böyle bisey erkek nasil çıkıp gezme hakkına sahipse kadinda çıkıp gezme hakkına sahip kadin erkeğin hizmetçisi degil.. Sorunuza gelince böyle biseyle karşılaşmadım karşılaşsam aynını yapardım.. ev otel değil ye iç yat gez gez yatmaya gel kadin evde cam önünde koca beklesin adalet mi bu. Çalışan bayan içinde aynı is stresini kocasıyla tatli sohbetle atmak ister.. K

Ne saçma yorum yA, Harran ovası ile ne alakası var Allah aşkına, yapışık ikiz mi olmalı evliler, herkesin ayrı arkadaş çevresi, sosyal hayatı dozunda devam edebilmeli, evleniyoruz diye kelepçe mi takıyoruz birbirimize, eşini evde tek bırakmak bile ayıpmış komedi gibisiniz ya ayıp kavramınız çok tuhaf o zaman eşler çalışmasın evde otursunlar madem yalnız bırakmak ayıp F flamefire Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Peki. Karpuzlu araba

İlk başta izin vermeyip kavga çıkarmak yerine daha politik bir yol seçseydiniz bu hale gelmezdi, ikiniz de işi inada bindirmişsiniz. Akşam evde kocanızı bekliyor olmanız sizin probleminiz bence; ben çalışıyorum, iş çıkışı arkadaşlarımla iki bira içmeye iniyorum diye aradığımda eşimden hiç "izin vermiyorum" lafını duymadım. İzin istemem çünkü, hepimizin hayatı var, özgür olduğu alanlar var. Ha ben birlikte eğleneceğimiz bir ortam yaratmıyorumdur, hep karşıdan bekliyorumdur, o zaman yine ben suçluyum! Adam eve gelip benimle ne yapsın? Ot gibi TV'ye mi bakalım birlikte? 3nity

Ben haftada 3-4 gün sabah işe çıkıp akşam da arkadaşlarla buluşup gece 11 de dönme durumuna karşıyım. Bu nasıl kabul edilebilir anlamadım. Benim mi evliliğim çok farklı acaba. 8 de işe gitsin 5 te işten çıkıp arkadaşlarına geçsin gece yatmaya eve gelsin. Eee eş ne yapacak?

Ben çıktıgımda bile çıkma diyen adam evdeyken çıksam olay daha büyür kapıyı kilitler açmaz falan olayları büyütürüm o zaman

Hıı, o zaman önce bunu çözmeniz lazım. Çifte standart işi bozdu şimdi. Bence o da izin alacak diye diretmek yerine, sizin izin almanıza gerek kalmayacak şekilde bir anlaşmaya varmanızı tavsiye ederim. Yani tabi ki eşler arası iletişim önemli. Nerede olduğunu vs. bilecek. Ama ben eşimden izin almak istemem şahsen. Çok doğru gelmiyor bana.

Haftada o kadar gün dışarı çıkan insan neden evlenir ki? Benim aklım almıyor

Evet dün bunu da laf arasında söyledim kavga ederken. Ben hizmetçi değilim o halde benden yemek vs beklemeyeceksin diye. Bugün az önce kendine yemek yaptı normalde hiç yapmaz. Ama gezme kısmında tereddütlüyüm hala o çıkınca çıkmayı düşünüyorum evdeyken çıkarsam daha çok kızdırırım iyice inat olur düşüncesindeyim. B BirGonca06 Tosuncuk 💜 Üyelik İptali tek ayak

Yeni mi evlisiniz? İlgisiz mi eşiniz o yüzden mi istemiyorsunuz dışarı çıkmasını? Bana göre sizin karışmaniz ne kadar yanlışsa onun da ben yaparım sen yapamazsın demesi yanlış. Karşılıklı inatlasacak bir konu değil. Oturun sakın sakin konuşun.

Ben dava açmayacağımı söyledim zaten. İşine gelmeyen açar davayı dedim. Benim için sorun yok böyle sen çıkarsan ben de çıkarım karışmam sana dedim tamam ben açarım dedi

Kusura bakmayın belki bu yorumumdan dolayı kızacaksınız ama biraz da hak etmişsiniz demekten kendimi alamıyorum. Evlisiniz diye adamı ya da kadını esir mi alıyorsunuz oraya gidemezsin buraya gidemezsin onunla görüşemezsin bununla görüşemezsin dedikçe adamı /kadını kendinizden uzaklaştırıyorsunuz. Gitsin görüşsün arkadaşıyla bunda ne var hatta günlerce görüşsün eşiniz diye size sürekli zaman ayıracak diye bir şey mi var aklım almıyor. Adam /kadın evlendi diye esir değil bunu anlayıp ona göre davranın ve hayatı ikinize de zindan etmeyin.

Böyle inatlaşmalar evliliğin gerçekten tadını kaçırıyor. Sırf bir dışarı çıkma mevzusundan konunun boşanmaya gelmesi gerçekten çok yanlış bence. Eşim böyle bir şey söylese dışarı çıkmasından çok buna tepki veririm asıl kavgayı o zaman çıkartırım sen çocuk musun diye. Boşanmaktan korktuğum için değil Allah her şeyin hayırlısını versin. Bazen düzgünce konuşup çözülecek mevzular inatlaşma yüzünden günlerce sürüp ızdırap oluyor. Şuan yaptığınız bütün inatlaşmalar bence işi daha da zora sokacak. Ben adım atarsam bunu hep yapar diyorsanız inatla dışarı çıkmak yerine tavır koymak biraz daha olayı sakinleştirir. Gerçekten sakin olduğunuzda da sorununuzu açık açık söyler birde o zaman tepkisini dinlersiniz. M

Şimdi normalde arkadaşlarımla çıkıyordum ama sık değil tabi ki. Benim sen çıkarsan ben de çıkarım inadı yaptığımın farkında olarak yapıyor diye düşünüyorum. Yoksa bu olaylardan önce çıkıyordum belki de ondan fazla çıkıyordum.

Bilmiyorum. Yaptığına son vermek yerine kendi devam edip daha bana kısıtlama gerirmeye çalışmasını kabul edemiyorum.

Çıkın çözülsün işte M

Evlilikte bile özel alan bırakılmalıdır. Eşinizin 1 gün arayla dışarı çıkmak istemesi sizi biraz hiçe saymak gibi olmuş ama sürekli bunu yapmıyorsa belki o an canı öyle istemiştir görmemezlikten gelebilirdiniz. Misilleme yapmak yerine dışarı çıktığı akşam sizde plan yapıp vakit geçirebilirdiniz böylelikle sorun kalmazdı ortada. Erkeklere "misilleme" şeklinde giderseniz inada bindirip daha fazlasını yaparlar. Unutmayın, yasak olan her zaman daha caziptir.

Boşanma lafının devamının gelmesini isteyin. Kolundan tutup götürün adliyeye. Vallahi sonu gelmez, baş olunmaz. Az buçuk olayda ağzına sakız eder.

Ben olsam inatlaşmam. Gitsin ne hali varsa görsün ama eve geldiğinde de o yokmuş gibi takılırım. Önemsemem. Sırf size inat gidiyor, umursamadığınızı gördüğünde dışarı çıkmanında bir önemi kalmayacak.

Bu ne böyle çocuk gibi. İkimizde çocuk moduna geçmişsiniz. Bu moddan çıkmak en iyisi M

O zaman diyecek bir şey kalmıyor ki. Beklemekten başka ne yapacaksınız? Pinkflambe

Hiç aklı başında bır tartısma deıl. Haber verıomus. Olay sacma bır hal almış. Şaka gıbi bu erkekler

İnatlaşmayı siz başlatmışsınız. Her zaman olmaz ama olur yani, bazı haftalar 3-5 gün dışarı çıkılır, sonra 2 hafta hiç çıkılmaz, sonra haftada 1 olur vs.. alt tarafı gun aşırı adam dışarı çıkacak, olay çıkarmışsınız. adamı bana izin vermiyor diye anlatmışsınız ama ben de çıkarım, hatta ondan fazla çıkarım yazmışsınız sonra. adamın izin vermediği sizin dışarı çıkmanız degil, inatlaşmanıza pabuç bırakmamak için izin vermiyorum demiş. Kusura bakmayın, sidik yarışını başlatan sizsiniz. Sırf dediğiniz olmuyor diye inada bindirmişsiniz. Sebepsiz yere birini kısıtlamak kabul edilemez. eşiniz de fevri davranmış, boşanma lafını ederek. Ama laf anlatamamış olabilir size, cunku bu kadar küçük meseleyi büyüttüğünüz evliliğe, saygı duyduğunuzu düşünmüyorum.

Yani böyle bi konudan ayrılacak mı gerçekten dava mı açacak şaşkınlığındayım R -Rosa-

Hemen konuşmayın zaten kendiside bir ne söylediğini idrak etsin. Fevri davranıp bir girişimde bulunmayın diye yazdım o mesajı Beklemede kalın şimdilik siz. M

Bakin şimdi size söyleyeceklerim önemli. Siz yetişkin gibi davranırsanız o çocukluk yapamaz, siz önce bu tavrının yanlış olduğunu hissettirin nasıl mı sessiz kalarak ve ona da yetişkin gibi davranan kadar iletişim kurmayacaginizi belirtin. Vegercekten belli bir süre sessiz kalın konuşmak isterse ki mutlaka isteyecektir alın karsiniza ciddi bir tavırla yargılamadan ve suçlamadan sadece size ne hissettirdiğini analtin, şizin ciddiyetini hissettsin ki sizde gerçekten sizin için önemli mi egom mu devrede çözün. evliliğiniz deki sorunlari çözme odaklı yaklaşın sizin için ne önemli önce onu bı belirleyin karşı tarafa da hissettirin. İçinizdeki çocuk değil siz çözün problemleri M Mutlulukolsunartik Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Tamam kısıtladım sonrasında bir iki üçüncü gün ben de o her çıktıgında çıktım tabi kaç gün daha evde hiç iletişim kurmadan çıkmasına seyirci kalabilirdim? Birşey yapmam gerekiyordu yaptığına ayna tuttum.

Eski esimle böyle bir durum yasadik ve evet olay bosanmaya kadar geldi, egolu, dik basli ve inatsa geri adim atmaz sonu bosanmak olur M

Forumda bazılarının evliliği harran ovası mübarek adamın yaptığını nasıl normal görüyorsunuz bırakın hafta 1 çıkmasını eşini evde tek bırakması bile ayıp hadi tamam haftada bir arkadaşlarıyla çıkmasına ses çıkarmasın diyelim gün aşırı çıkmak ne demek buda yetmezmiş gibi sen çıkamazsın tribine girmiş pardonda siz kölesimisiniz eğer davayıda açarsa hiç bekleme direkt boşa bu kafayla evlilik sürmez

Kolundan tut, götür adliyeye. Ciddiyim

İzin istemenin "bana göre" kabul edilebilir hiçbir yanı yok. Alt tarafı arkadaşlarıyla yemeğe gidecek. Ülke değiştirmiyor ki adam.. Öyle olsa yine ortak karar söz konusu olur. Bir de ortada sizin ekstra bir planınız yokmuş. Olsa ve planı makul bir sebebi olmadan değiştirmek istese daha farklı yaklaşılabilir. Normalde çalışıyorsunuz tatildesiniz diye evdesiniz sanırım. Yoksa zaten temel sorun bu derdim. Bir de açıkçası ben de her akşamımı eşimle geçirmek yerine bir kaç günümü arkadaşlarımla kendi çevremle geçirmek isterim. Eşler de birbirlerinin ihtiyaçlarını bilmeli orta yolu bulmalı. Tabii dediğiniz gibi herkesin ilişkisi-anlayışı başka. M

Bozmayarak cozersiniz. Dik durusunuzdan taviz vermeyin. M

Bosanacak bi durum olmadigi icin ikiniz de boşuna bosanma lafini kullanmayin... M

Şunu da anlamıyorum. Kafayı sürekli başkalarıyla dağıtacaksa niye evleniyor bu erkekler? Karısı evde oturacak o istediği gibi istediği kişiyle kafa mı dağıtacak? Karısıyla neden dağıtmıyolar kafayı? Bakın kadın da dışarı çıkmak istiyor. Kocası Tamam beraber çıkalım diyebilir ama ben çıkarım sen evde oturursun diyor. Böyle bir erkeğin savunulacak tarafı yok.

Bir de eşinize çıkamazsın değil, sen çıkınca kendimi çok yalnız hissediyorum deyin lütfen tabiki gezebilirsin ama bu kadar sıklıkta olunca seni çok özlüyorum diyebilirsiniz. Tartışma kalpleri uzaklastirir. ister misiniz bunu elbette hayır. Lütfen sorunu güzellikle çözün bir de sinirliyken karşınızdakine haklısın demeyi ogrenin. Çünkü öfke aklını alıp götürür insanin. Önce sakinlessin öyle konuşun . push ;

yanlış anlamayın ama ben böyle şeylerin lisede bittiğini düşünüyordum ya. yani lisede değiliz ki dışarı çıkıcam kavgası yapıyorsunuz. böyle bir ilişkinin normal devam edeceğini de düşünmüyorum. hiç abartmıyorum yazın haftanın beş günü dışarı çıktığımda oluyor, ne yapıyorum ki onu düşündüm bir an. gidip arkadaşlarımla buluşup muhabbet edip geliyorum. iki taraf içinde diyorum evliliği niye ısrarla birbirinize zehir etmeye, özgürlüğünüzü kısıtlamaya çalışıyorsunuz anlamıyorum pek böyle şeyleri.

Sizin de dava açacağınızı o sanmıyor. Bir süre küsüşün böyle, isteyen istediği yere çıksın. Emin olun en önce o pes edecek.

Siz niye inatlaştınız ki vay sen çıkarsan çıkarım diye bir duruma girip her o çıktığında çıktınız nasıl bu kadar laçkaya çevirip bir dışarı çıkmaktan boşanmayı konuşabiliyorsunuz?, karşılıklı restleşince ne oluyor ya da eşiniz iki kere çıkınca ne oluyor çok mu geç kalıyor eşiniz inatlaştığınız için böyle yapıyor yoksa karışmaz ve inadına arttırmış çıkmaları iki kere çıkması olay olmuş

O zaman sidik yarışına dönmüş mevzu. Karşılıklı biraz sakinleşip oturun konuşun. Sen kadınsın çıkmazsın kafasında olmadığı için uzlaşabilecek bir olay yüzünden inatlaşmaya gerek yok.

Boş konuşuyor bu sebepten dava mava acamaz gülerler adama. Herkes eşit. Seninle eşit oldugum için bosayacaksan hodri meydan de. M

Oturup uzlasin. Uzamasin. Bosanma davasina yazilacak bi sey yok.

Bana ne önerirsiniz yaşamış biri olarak bu durumda? M

Evet çıkmasam bile çıkmış gibi yapasım geliyo çünkü bu dayatmayı kabul edemiyorum.

Tabi ki eşim diye bana sürekli zaman ayırmak zorunda ne demek eşiniz diye böyle mi yapacak? İnsan bunun için evleniyor. Aynı evi paylaşmak için mi evleniyoruz anlayamıyorum ben. Birgün arayla çıkmasını istemedim kendi de ben öyle yapsam istemezdi ve sonuç bu şu an. İzin verdeydin sen suçlusun şu bu gibi yorumlarla hiç yardımcı olmuyorsunuz. Sorunumuza çözüm bulmak için yazıyoruz buraya ama çoğu kişi olmuş bitmiş olay için acımasızca eleştirmeyi kendinde hak görüyor. Belki başa dönsem farklı davranırdım bunu ben de görüyorum. Ama keşke halden anlasanız ya da sussanız.

Naptın daha dersini vermedinmi. arkadaşlar kolundan tutup adliyeye gotur demişti yaptın mı bunu Önceki

İşte ilk kavgadan beri nerdeyse birgün durup diğer gün çıkıyor. . push ; M

Farkında mısınız kadını evde bırakması bile ayıp yazan sizsiniz. Şimdi de diyorsunuz ki dibinden ayrilmasin diyen yok? Söylediğiniz şeyler birbiriyle alakasız. Evet eşim arkadaslariyla çıkabilir. Çünkü çalışıyor yoruluyor ve hakkı. Bunu elinden almayınca ataerkil zihniyete köle olmuyorum saygı duymuş oluyorum sadece. Aynı şekilde bana da zaman ayırır bu yüzden gözüme batmaz. Benim değil de sizin kafanız karışık gibi duruyor burdan. Benim bir problemim yok yani.

Valla inadından yapacak gibi geliyor bana. Yani bu protokol şimdilik sırf inadından da hazırlanmış da olsa, durum devam ederse işleme konacak önünde sonunda. İkiniz de gurur yapıp geri adım atmayacağınızdan, sanırım sonunda mahkemede yan yana duracaksınız. Film gibi ama demek ki olabiliyormuş da.

Bana göre de bundan dava açamaz ama bu kelimeyi kullandıktan sonra geri adım atamam ben

Evet benimle hergün mükemmel zaman geçiremediği için arkadaslarıyla bir gün arayla çıkmak istedi İnsanlara yardımcı olmak için yazılır buraya kendinizce şaf sokmaya çalısıyorsunuz ama yapmayın.

İşte aynı şeyi o bize yapsa üzerimizde hakimiyet kurmaya çalışıyor biz bir bireyiz deyip kızarız. İki taraf da birbirinin üzerinde üstünlük ve hakimiyet kurmaya çalışmamalı. Ha bu kadar saçma sebepten boşanma kelimesini kullanması konusunda da o hatalı

İletişim kurmayı deneseydiniz ayna tutmak yerine. ama siz kendinizde hak görüyorsunuz adamın sosyal hayatını yönetmeyi. evli olmak size bu hakkı vermiyor. ayna tutmadınız, inatlaştınız.

Ben delirtin, onunla birlikte fırlayıp sokağa atılın, inatlaştığınızı hissettirin demiyorum arada fark var. Ama konu size yasaklar ilan edip kendisi özgürce dışarılarda olmak isteyen adam olunca aynı özgürlüğe sizin de sahip olduğunuzu ve bu böyle olacaksa her ikinizin de aynı hakka sahip olduğunuzu, bunu sizin de yaptığınızda nasıl hissedeceğini anlasın diye söylüyorum. Tabii ki siz farklı düşünürsünüz onu bilemem. Ben böyle yapardım öyle bir adama. Ayrıca böyle basit bir konuda tartıştıktan sonra oturup anlaşmayı değil boşanmayı diline dolamayı seçen bir adamı da çok kızdırmayayım, inatlaşmayayım diye düşünmezdim işin doğrusu. Kişilikler de ilişkiler de farklı tabi konunun başında belirttiğim gibi. Bir kaç gün daha kendiniz de özgürce gezip tozduktan sonra "konuşup bu durumu çözmeyi mi düşünelim yoksa her ikimiz de böyle özgür takılmaya devam mı, ona göre plan yapacağım da" diyerek konuyu masaya yatırmak da bir tercih tabii ki.

Peki o çıktıgı zaman çıkmayayım mı sizce? Şahsen ben de inat ettim. Bu dediklernden sonra çıkmasam bile çıkmış gibi arabayı başka yere park etmek evde dısardan gelmiş gibi giyinik oturmayı düşünüyorum

Arkadaşım çocuğun yoksa adamın evde bir sorumluluğu yoksa o gün için, sırf dizinin dibinde otursun diye şöyle kavgalar etmeyin. Bırakın gitsin evde yalnız kalmak gibisi var mı ya adam evdeyken bana hafakanlar basıyor.

Tamam da konuya tam olarak yazmamış. Adamın baştan beri çifte standart uyguladığını belirtmemiş. Ben kavga nedeniyle inatlaşma sandım. Ama baştan beri izin vermiyormuş kadına. İzin alma verme olayı zaten baştan başa saçmalık bana kalırsa. Koca koca insanlar yani, yakıştıramıyorum. Ne bileyim, ben haber veririm sadece. Canım ben bugün şuraya gideceğim vs. diye.

Ama adam kadının kendine esir olduğunu sanıyor. Sorun adama çıkmazsın dediği için değil onun kadar kadın da çıktığı için patlamış zaten.

Dün oldu kavga çıktı ben de çıkarım dedim çıkaraan gelme dedi bunları yazmştm zaten. Çıktım, çıktığımı da belli edecek şekilde arabayı farklı yere parkettim, dısarı kıyafetimle oturdm, eve ondan önce döndüm. İletişim yok henüz bilmiyorım neler olacak yarın. B BirGonca06 Tosuncuk 💜 Üyelik İptali tek ayak

Yapicakmisin peki gerçekten. yarın pazartesi ya

Ne komik tartışma sebepleri. Bir kere üst üste çıkmasındaki sorun neydi? Pazartesi-Çarşamba gitsin istediği yere. Siz neden koskoca adama karıştınız ki? Zaten izin almak da bir tuhaf. Bilgi verirsin olur biter. Onun dışında sizin de çıkmanız iyi olmuş. O da siz de kendi kararlarınızı verebilirsiniz. Bu mesele boşanmaya giderse zaten pamuk ipliğine bağlıymış demektir

Ben siz bakıyorsunuz demedim ki, orada mesajım birlikte hayattan keyif alacak şeyler yapmak gerektiği. Sizinle çok mükemmel zaman geçirseydi üst üste arkadaşları ile buluşmakta bu kadar ısrarcı olmazdı sanırım? Ayrıca kocanızın zihniyeti de belli aslında, çok medeni tavırlar beklememek lazım bence. "Erkek her istediğini yapar, çünkü üstündür" hastalığı onunki... . push ; M

O cikinca niye ev bekleyesiniz ki zaten. Program yapabiliyorsaniz yapin cikin. Ayrica ben gezerim sen kir dizini evde otur cok itici bi dayatma zaten hicbisey yapamasam bile. cikar yuruyus yapar yine çıkarım ben olsam. Esiniz sizi deniyor taviz verirseniz gerisi gelir. M Mutlulukolsunartik Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Herkesin ilişkisi farklıdır bana göre komik değil bu sebep. Bekar değiliz ben tüm gün evde bekliyorm sonuçta akşam gelecek diye tabi ki izin istemeli.

Madem o izin almak zorunda değil sende izin almak zorunda değilsin kesinlikle geri adım atma. İzin muhabbeti bizde de var yani eşim onayını almami ister bende gönlü olsun diye soruyorum ztn çıkmama bişey dediği de yok ama aynı şekilde bir yere gitmeden önce sorar ciddi ciddi gideyim mi benle bi programın var mı M

Sizde haklısınız birlikte birşey yapmak istemekle. İzin vermiyorum demek yerine çık ama erken gel bizde birşeyler yapalım mı deseydiniz acaba? Yani soylemezseniz kafanızdakini anlayamaz. Onun dışında işi inada bindirmek saçma olmuş zaten. Nooption memento mori memento

Biz sadece haber veririz birbirimize. Mesela az önce hafta içi bir gece arkadaşlarımla buluşacağım haberin olsun dedim. O da pazar günü arkadaşta maç izleyeceğiz demişti dün. Ben arkadaşlarım tatil planı yaptığımda sadece tarihi soruyorum falan. Birbirinizi kasmamayı öğrenince iki taraf da baskı altında hissedip soğumuyor evlilik bağından. sizin durumda olmazdım çünkü inatlaşmazdım, kısasa kısasın faydası yok. Ama olmuş bir kere, artık tavrınızı sürdüreceksiniz ki bir daha ağzına boş yere boşanma lafı almasın artık.

Bence çok iyi yapmışsın. Pipisi var diye kendini üstün sanıyor.

Evet başa dönsek öyle yapmazdım ama şu an içinde bulunduğum durum için çözüm lazım M

Adam inatlamamış ki. Siz adam üzerine tahakküm kurmaya çalışmışsınız, yememiş. eşim hayırdır sen daha iki gün önce dışarıdaydın diye beni engellemeye çalışsa, O gün boş bulunup eve gelsem bile, ertesi gün çıkarım. bu inatlaşma degil. Etkiye tepkidir. ama lafınızı geçiremediniz, size tepki gösterdi diye misilleme amaçlı çıkmak inattır :) Bence yaptıklarınızın ne anlama geldiği üzerine biraz dusunun. M

Teşekkürler aynı düşünüyoruz . push ; M

Çıkıyorum çözülmüyor M

Boşanma protokolü hazırlattığına göre iş ciddiye gidiyor. Siz ne yapacaksınız bu durumda? Yani bu adamla yapamam, artık olmaz diye mi düşünüyorsunuz? Yoksa boşanmayı istemiyor musunuz? M

Öyle yapıyorum ama devam edecek gibi. O çıktı ben de çıktım. Grldiğinde çıktıgımı da bilsin diye giyinik oturuyorum. Arabanın yerini değiştirdim. Açacaksa açsın dava modundayım

Siz en başta hatayı eşinize ipleri vererek yapmışsınız. Ne demek o çıkma dediğinde çıkmıyorum. Eşiniz mi, veliniz mi? Eşinizin yaptığı zaten yanlış siz bu yanlışa madem öyle sen de izin al diyerek yanlışla karşılık vermişsiniz. Zaten bütün sorunun ana sebebi sizin bütün gün evde eşinizi bekliyor olmanız. Hayatınızı kocanızın üstüne kurmuşsunuz

İlk ikisinde bişey yapmadım ama üçüncüde ben de çıktım. Aslında misilleme gibi de göstermedim ona bişey demedim sataşmadım yani. Şimdi ne yapabilirim. Korktu sindi durumuna da düşmemem lazım. M

Sizinki sidik yarısı yapmaya çalışıyor bence. ÖMür geçmez! R -Rosa-

Evet çünkü ben çıkamazsın dedim ne oldu sanki o gün çıkmadı sabahına başladı hergün çıkmaya. Hiç bişey demedim ben de yapınca sorun oldu.

Adam gelince kilitleyin kapıyı bundan sonra bu evden kimse çıkmıyor diyin.. Anahtarıda klozete atın M

Evet devam edeceğim

Bütün gün evde kocanızı beklediğinizi yazdığınız için çalıştığınızı düşünemedim ama bilseydim de yorumum farklı olmazdı. Eşiniz her Allah'ın günü çıkan biri değilmiş ki bir gün araya bir kez çıksa ne olurdu? Ömrünüz birlikte geçecek zaten bir akşamı da ayrı geçirebilirsiniz. Siz de kendinize plan yapın. Eşim o evdeyken çıksam kapıyı kilitler falan da yazmışsınız. Benim evlilik anlayışımın çok dışındasınız o yüzden empati yapamıyorum sanırım

Bugünkü boşanalım kelimesinden sonra benm konuşmam olmaz. Korktugumu düşünüp her olayda bunu kullanır.

Adamın neyine anlayışlı olacağız anlamadım, 2 güne bir arkadaşlarıyla buluşacaksa evlenmeseydi beyefendi böyle saçmalık mı olur? Kesinlikle geri adım atmayın konu sahibi, bu sebepten boşanma kelimesini ağzına alıyorsa ve siz adım atarsanız geçmiş olsun her halta boşanma lafı eder.

Bir çift terapisi iyi olabilir. Kusura bakmayın ama çoluk çocuk evlenmiş gibi duruyor burdan. Birbirinizden neyin iznini alasınız, çocuk değilseniz? Bu adam neden ota çoka boşanalım diyor?

Karşımızdaki bu kafadaysa anlar mı? -nemesis- Half

Pazar günü nereye götüreyim Karpuzlu araba

Çok sıkıldım ama biryere de çıkmazsam tüm gün evde M

Aynen devam edin bence.. Sizinle gelip konuşup anlaşma yoluna girene kadar devam edin.. Peşinde dolanıp konuşmaya hiç çalışmayın kendini daha çok birşeyler Sanabilir.. Öyle bir dünya olmadığını onu umursamadan göstermeye çalışın ona.. Haaa dava açarsa da açsın.. Bir ömür kocasının gölgesinde birşey yerine konmadan geçirmektense boşanın daha iyi.. Tabi ki bu benim düşüncem..

Evet eşim öyle biri ama ben de öyle biriyim. Sizde nasıl oldu sadece bundan boşandınız mı yani? Ben emin değilim. Davayı ne diye açtı size? Dısarı çıktıgımda o da çıkıyor diye dava açamaz bence

Çocuk yok evet işte bir gün arayla olunca bırakmadım o gün çıkmadı ama sonra patladı Önceki

Böyle bir kafaya sahip birini asla değiştiremezsiniz. "Ben yaparım ama sen yapamazsın dıyor"

Konuşabilirsiniz bir şeyleri düzeltmek adına ama ona da yanaşmıyorsunuz. Aranızdaki meseleyi çözmeye çalışmak yerine inatlaşmaya götürürseniz daha beter olacak benden söylemesi

İzin alıp almama, haber verip vermeme konularına yorum yapmayı doğru bulmuyorum. Her evliliğin kendine özgü kriterleri ve her çiftin kendilerine özel bir uyumu vardır. Konu sahibi bence kesinlikle haklısınız, geri adım atmamalısınız. İlk adımı da atmamalısınız. O barışmak için çareler arasın, onun huzuru kaçsın. Evlilikte kendisini gardiyan gibi görüp ben yaparım, sen yapamazsın kanunları icad edemeyeceğini görsün. O alttan alıp barışsın, siz soğuk, tripli, öz güvenli bir şekilde böyle devam edin. Gönlünüzü almaya çalıştığında oturtup iyice konuşun. Sorunların çözülerek aşılacağını, boşanma lafını öyle kolay ağıza almamak gerektiğini, bunun ondan soğumanıza yol açtığını, böyle yaparsa gerçekten boşanma yoluna girileceğini, evlilikte şartların eşit olacağını iyice sakin sakin konuşun anlatın. İnatlaşmaktansa orta yolu bulalım bu konuyu her ikimize eşit şekilde ya haftada şu kadar güne karar verelim. Ya da birbirimizi kırmadan, gönül alarak yine eşit bir şekilde özgürce yapalım gibi kesin bir şekilde çözün.

Öncelikle beni yargılamadan yorumladığınız için teşekkür ederim. Ben bu şekilde devam etme düşğncesindeyim ancak ne kadar sürer içinde bulundugum durumdan sıkıldım. Evde iki yabancı gibiyiz. İki hafta oldu bi bu kadar belki daha fazla sürerse acaba ekmeğine yağ sürmüş mü olurum. Oh nasılsa karışan yok istediğimi yapayım rahatlığına alışıp böyle devam ederse bilinmezliği yoruyor beni.

O çıkmadığı akşam çıkın. Ben olsam öyle yapardım sanırım.

Siz iyi okuyamamışsınız. Onu birisi öneri olarak söyledi kolundan tut götür ciddiyim diye. Ben yapacağım demedim. Herkesn söylediği herşeyi yapmıyorum. Ben sen çıkarsan ben de çıkarım dedim bundan dönmem. Gidip de orta yolu bulalım diye de konusmam boşanırım kelimemden korktu demesin diye dedim. Lafımdan dönmeyeceğim kısım burası.

Aynen kendi masumsa sırf arkadaşlarıyla görüşüyorsa, karısının dışarı çıkması niye gözüne batıyor?

Evet misilleme oldugunu düşündürtmeden hayatıma bakayım. Bilemiyorm ben de doğru davranmak istiyorum.

1- Adam ne güzel haber veriyormuş işte, bu niye yeterli gelmedi size? Evlilikte izin alma-verme olayları hiç hoşuma gitmiyor. Velisi misiniz, eşi mi? 2- Adamın çıkmasını istememe nedeniniz nedir? Siz bir plan mı yaptınız? Yani sizle ilgilenmiyor falan diyeyse, ona göre konuşmanız lazımdı. Yoksa ego meselesi haline getirip çıkamazsın deyip kestirip atmazdınız. Siz sözünüzü dinlettirmek istemişsiniz, o da geri tepmiş. 3- Bu noktadan sonra işi boşanmaya getirmesi de adamın hatası tabi. Aklınca misilleme yapmış. Sen sıkarsan ben de sıkarım mantığı. Bu da yanlış tabi. Önerim ikiniz de sakinleşince birbirinizi suçlamadan tekrar konuşmanız olacaktır. Yoksa bu inadı kıramazsınız.

Son durumu güncelledim en alta. Okur musunuz lütfen. R -Rosa-

Tabii 0 iletişimin olduğu ortamda olmaz haklısınız. Şu aşamada karşı tarafı kışkırtacak hareketlerden uzak durun ama tavrınızdan ve yapmak istediklerinizden de ödün vermeyin bence. Bu ben yaparım sen yapamazsın tavrına karşı bir kere geri adım atarsanız bu işin sonu iyi bir yere varmaz. Eninde sonunda pes edip yanaşacak size. Boşanmak böyle ucuz tehdit malzemesi yapılacak bir şey değil siz ona uymayın, blöfünü görüp gaza getirmeyin. Hani bir çocukla doğrudan tersleşmezsiniz ama yaptığının ne kadar gülünç ve yersiz olduğunu hissettirirsiniz ya biraz umursamazlık ve doğru tavırla, sonunda çocuk pes eder paşa paşa gelir yanaşır gönlünüzü kazanmaya çalışır. Hayvanlarda da işe yarar Hatta. Acı ama gerçek Enişte beyde de işe yarayacak gibi duruyor. Ama uzun vadede yanaşmaz falan demeyin terapi deneyin

Bu benim takıldığım konu o benim izin almamı istiyor o çıkma deyince çıkmıyorum o yüzden kendi de izin alacak. Evliliğin başından beri böyle giden durum bu. Ben tüm gün evde sıkılıyorum işten eve uğramadan arkadaşlarıyla görüşüp gece 11 de gelmesini kabul etmiyorum. Eve gelip yemek yeyip falan çıksa yine sorun yok. Şimdi boşanma kelimesinden sonra çıkmadan beklesem korktu geri adım attı deyip her konuda boşanma diyecek o yüzden evde de duramam. Ne yapmalı bilmiyorum

Konusmuyor musunuz peki? Hergün mü cikiyor? M

Çok komik gerçekten! M

Sadece sallamayarak yola gelecek mi onu merak ediyorum. Umursamıyorum o çıkınca ben de çıkmaya devam edeyim diyelim onun da umrunda olmama ihtimali var.

İzin olayı olmamalı ama iki eş içinde olmamalı. Tamam sizin çıkmak için izin iste talebiniz kötü olmuş ama kendi arkadaşları ile gezerken sizin evde oturmanızı beklemesi, hele hele ben izin almam ama sem alacaksın kafası bu evliliğin sonunu getirir zaten.

Neyi ayıp tam olarak? Evlenirken 7/24 birbirimizin dibinden ayrılmayacağız diye söz mü veriyoruz? O zaman bu kocalar çalışmasın çünkü onlar çalışınca evde tek kalıyoruz

E ama o da tüm gün çalışıyor. Belki biraz kafa dağıtmak istiyordur, evde oturmak yerine. O zaman siz öneride bulunun madem. Şunu yapalım, buraya gidelim gibisinden mesela.

Siz sabırsızlık yapmayın derim. Sıkılan sadece siz değilsiniz çünkü malum. Siz de rahatça gezin tozun, eve kapatmayın kendinizi. Tabii bu arada" hizmette kusur etmemek " gibi bir yanlışınız da olmasın. Özensiz ve öylesine yapın yaptıklarınızı evde. Evdeyken de arkadaşlarınızla mesajlaşın, özgüvenli hatta abartmadan gülüşmeli, muhabbetli sohbetleriniz olsun, bir dahaki buluşma hakkında neşeli keyifli planlar yapın. O düşünsün karım da arkadaşları, eşi dostu ile gayet memnun bu halinden, nereye gidiyor bu iş diye. Evet stres sevmiyoruz ama kendisine özgürlük, size yasaklar uygulayan eş meydana getirdiği bu durumun sadece sizin stresiniz olmadığını bir algılasın.

Dibimizden ayrılmasın diyen yok bir zahmet evli insanlar bekar hayatı yaşamaya çalışmasın yok siz benim kocam bu örnekte olduğu gibi bana yasaklar koyup ataerkillik taslayabilir diyorsanız o da sizin probleminiz pepperony

O kadar şey yazıldı siz buna mı takıldınız Şu an iletişim kurmuyorum kendisiyle gidip dava açacaksa kendi açacak zaten Karpuzlu araba

Ya çok çıkan birisi değil normalde üst üste çıkmak iateyince razı olmadım şimdi de toplam bir yıldır çıkmadıgı kadar çok çıktı. Bugünkü kavgadan sonra benim konusmam olmaz. Boşanma kelimesinden korktu ondan geri adım attı diye düşünürse yandım herşeyde boşanalım der. Başka birşey bulmalıyım.

Dibimizden ayrılmasın diyen yok bir zahmet evli insanlar bekar hayatı yaşamaya çalışmasın yok siz benim kocam bu örnekte olduğu gibi bana yasaklar koyup ataerkillik taslayabilir diyorsanız o da sizin probleminiz

Evet bişey olmazmş belki ama şu an durum bu birşeyler yaşandıktan sonra başa dönse herkes farklı davranır belki. Şimdi içinde bulunduğum durumda böyle diyen adam evdeyken çıksam bunu yapabilir diyorum eve benim de evlilik anlayışım dışında ama bu durumdayım ne yapayım? P

Ben çalışıyorum, şu an tatildeyim. Hayatım kocamın üzerine kurulu değil. Ama onunla vakit geçirmek istiyorum akşamları doğal olarak. Evlilik öncesi 2 yıl beraberdik 3 yıl da evlilik 5 yıl. Ta basından beri bu şekilde giden durum izin olayı evet böyle olmasa iyi olurmş ama böyle. . push ; M

Yok daha neler M

Atmıyorum bakalım ama o çıkınca ben de çıkmak dışında birşey yapamıyorum şu an. NedirYani Kalbindeki Endişeleri

Ben geri adım atmadım, sonunda o anlayış göstermek zorunda kaldı. Bu kadar rest çektiyseniz dönmeyin, ağır bir kavgaya da hazır olun. Bizde çok şiddetli kavgalar sonucunda kabullenme gerçekleşti. Benim kadar gözünüz karaysa aynı tavırda devam edeceksiniz mecburen

3. Yılımız ama şu an tatildeyim evde tüm gün sıkılıyorum birlikte birşeyler yapmak istiyorum ama o bunu kısıtlama sözümü geçirme olayı gibi görüp inada çevirdi.

Siz evlenmeyi ne zannediyorsunuz tam olarak? Ben eşimle de çok güzel verimli vakit geçiriyorum, arkadaşlarımla da. Dışarı çıkmayı niye bu kadar gözünüzde büyüttüğünüzü benim de aklım almıyor

Konu sahibi hallettiniz mi sorunlari? Önceki

Anlaşmalı boşanma için yarın avukata gidelim şu saatte deyin. Şimdi lafını da geri alamıyor ama boşanma davası açmayı da yemiyordur. Şimdi alttan alırsanız sonra sürekli ben bosancam bosancam lafı ağzından düşmez. Siz üzerine gidin ve o ben boşanmak istemiyorum desin.