Halanıza elinizden geleni yapın yanında olun ve suratınızı asmayın iyilik yap denıze at boşver akrabalarını gelmıs senın kapına elınden gelenı yap her sey ıyılıkle olur. G

Her ailenin kendine özel bir derdi vardır.. Sizinle paylasilmadi bu dertleri yok anlamına gelmiyor.. Geçmiş konularına baktım da sizin bence kesinlikle eş dost desteğinden ziyade bir uzman desteği almanız gerek.. Boşanmanızı resmen kendinize işkence haline getirmişsiniz. Öyle ki hiç bağı bağlantısı olmayan hasta bir insana sizden yardım isteyen bir insana bu şekilde davranmak inanılmaz çirkin.. Bence çevrenizden bir destek istiyorsanız öncelikli olarak iyi bir insan olmaya çalışın.

Psikolojiniz kimsenin sıkıntısını kaldıramıyorsanız başka insanların psikolojisi sizin sıkıntınızı neden kaldırsın? Zor zamanlar yaşamışsınız anlıyorum ama diğer insanlar da zor zamanlar yaşıyor olabilir. Kimsenin içini, derdini vs bilemezsiniz

Ben 36 yıllık hayatımda şunu öğrendim. Gerek akraba gerek arkadaş gerek eski evliliğimde uygulamalı olarak test ettim onayladım. İnsanlar sadece iyilik yaptığın anı biliyorlar. Bir süre sonra senin görevin oluyor. Yapıyorsun yapıyorsun, bir kez yapmadığında senden kötüsü olmuyor. Boşver yapmışsın allah bilsin. halan olduğunu unut, kimsesiz bir kadına yapmışsın gibi düşün.

Senin bu sabit fikirliliğin korkutucu noktada. Bu yüzden bunca yıl iyi olamayışın da.. Gerçekten üzücü.

Kusura bakmayın ama gerçekleri söylicem direkt. Boşandıysanız siZin kararınız sizin hayatınız. Bunun acısını çevrenizden çıkarmaya hakkınız yok. Halanız yüzünden mi boşandınız, peki anneniz? Veya babanız? Hayatınızın acısını insanlardan çıkaramazsınız. Herkesin derdi var. Kim acısını siZden çıkarıyor.

Canım halana yazık, yalnız birisiymis zaten, onun bir suçu yok sonuçta ve hastaymış ben üzüldüm şahsen.. Sana da hak vermiyor değilim ama..

Zaten ben de hiçbirine aramadınız şöyle böyle demedim. Ama ben gerçekten görüşmek ve görmek istemiyorum. Yani cenaze bile olsa görmek istemiyorum hiç birini. Gerçekten iyiliğin ve insanlığın hiç bir şekilde önemli olmadığını düşünüyorum. Yani benden uzak dursunlar istiyorum. Ama annem ve babamla yaşadığım için nadir de olsa görüyorum. Bu tahammülsüzlüğüm beni de çok üzüyor ama elimden gelmiyor, diğer türlüsü. Hislerim bu şekilde E esma

Kendini rahatsız hissettiğiniz bir şey varsa onu yapmayın Tek çözüm yolu bu Yada ben bunu Allah için yapıyorum şeklinde düşünün

Kırgınlıklarını, beklentilerini vaktinde dile getirmiş olsan bugün anlamsız tepkiler vermene gerek kalmazdı. Yani şuan bütün sildiğin akrabaların ''Deli mi ne?'' diye düşünüyordur haklı olarak.. Keşke o zor zamanda ''Yanımda olmanızı beklerdim.. '' diyebilseydin.. İnsanlar hatalarını telafi etme şansı bulurdu belki..

Ne yapsinlar sizin icin?

"Karşılık beklenerek yapılan iyilik, iyilik değildir." Siz onlar zor zamanlarınızda size iyilik yaptıkları için şimdi iyilik yaparsanız bu bir çeşit alışveriş olur. Şimdi halanıza yaptığınız iyiliği onun bir zamanlar size yaptığı iyiliğe karşılık olarak mı düşünmek istiyorsunuz. Siz ona iyilik yapın ve karşılığını ondan değil Allah'tan isteyin. "İyilik eden iyilik bulur." Ama bu iyilik insanlardan değil Allah'tan gelsin. ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Eski konularınızı okudum boşanalı 6 yıl olmuş sizcede bu yas döneminiz çok uzun olmamışmı. Her konunuzda boşanmış olduğunuzu dile getirmişsiniz. Psikolojik destek alıyormusunuz şuan acaba. Ailenizde akrabalarını görmemek sizin tabirinizle silmek konusunda sizinle hemfikirmi yoksa zorundamı kalıyorlar. M Munevvergul

Sana yapılan özel bir şey gibi düşünme onlar senin bu kadar sıkıntıda olduğunun farkinda bile değillerdir. İnsanoglu bencil çünkü herkese kendi yaşadığı ağır geliyor. Bir de benim de yakın bir akrabam boşandı biz de çok arayamadik kafa dinlesin diye. Herkes farklı şeyler düşünmüş olabilir. Silip engellemeniz çocukça geldi bana. Geçmiş olsun yeni hayatınızda mutluluklar M Munevvergul

İşte boşanma özellikle hassas bir konu. Bu yüzden üzerine düşersek daha çok üzülebilir diye ilgisiz kaldı herkes belki. Ama konu sahibinin beklentisi bambaşka. Hal böyle olunca açık açık ilgi bekliyorum demek lazım diye düşünüyorum. Millet ne bilsin kim ne istiyor. Ben de mutluluklarımı da, üzüntülerimi sevdiklerimle aşanlardanım. Yanımda olsunlar, omuzlarında ağlayayım isterim mesela. Kimi de bana kimse ellemesin, sormasın yalnız atlatmak istiyorum diyor.. İnsanlar çeşit çeşit..

Ben onları sileli çok oldu zaten. Beklentim yok zaten ama işleri düşünce gelmelerini ve aramalarını da istemiyorum. Onlar da benden bir şey beklemesin istemiyorum. Halama da bir daha beni rahatsız etme diyemedim. Çünkü kalbini de kırmak istemiyorum.

Çoğusu şehir dışında yaşıyor zaten. Benim maddi durumum falan onlardan iyi. Bana çok bir şeyler yapacakları yoktu zaten ama herkesin kayıtsız kalması o zamanlar beni derinden yaralamıştı. Beni arayıp rica edince de hayır müsait değilim diyemedim. Çünkü burda doktor tanıdıklarım var ve onlar da biliyor. Kısa sürede işini hallettim şimdi sonuçlarını bekliyor. Ama ben iyilik yaparak kendimi enayi gibi hissediyorum. Çünkü uzun zaman önce iyiye ve güzele olan inancımı yitirdim. İçimde de büyük bir kin var. Bir sürü yeğeni var arasa onları arar ama biliyorki kimse samimi davranıp bir çözüm bulmayacak. Aslında kötü biri değilim ama kafamda onları silmişim. Mesela yemeğe davet ederler gitmem, bayramda gitmem.

Öncelikle iyilik Allah rızası için yapılacak birşeydir. Zamanında size yapmadılar diye, kendini enayi gibi hissetmek niye. Herkesin kendi derdi var. İstemiyorsanız görüşmezsiniz. Ama ben hangi konuda olursa olsun, insanlardan beklentiye girmem. Aramadı sormadı diye sitem etmediğim gibi, bana edilmesinden nefret ederim. Biri bana sitem ettiği anda, o insanla görüşesim varsada kaçar. Sizin aksinize ben boşandığım süreçte, beni aramalarını hiç istemiyordum. Tersine kimse rahat bırakmıyordu hatta bunaltıyorlardı. Aylarca telefonlara cevap vermedim. Demem o ki herkesin sıkıntı atlatma şekli farklıdır. İnsanlardan beklentiye girmemek lazım. Belki yalnız kalmak istediğinizi düşünmüştürler.

Boşanma çok özel bir durumdur. Gerçek anlamda yakın olduğunuz dertlestiginiz insanlar hariç başkasının desteğini aramazsiniz. Başkası sorsa zaten derdinizi anlatamazsınız. Kaza, hastalık, ölüm gibi bir şey değil. Akraba dediğiniz şeyin adı akraba zaten sadece. Ben çoğu zaman arayıp sormamalarini tercih ederdim zaten. Dedikodumu yapan arkamdan konuşanlar hep akrabalar oluyor çünkü. Kendi dayım bize geldi bir gün kaldılar başka şehirdeyiz. Anneme beni cekistirmis yok sifonlari bozulmuş yok kanepesi söyleymis diye. Ya neyse bir şey demeyeceğim. Ben yabani biriyim insan ilişkilerinde akraba hoş beşi sevmem gelinsin gidilsin istemem. Allah kimseyi akrabaya muhtaç etmesin. Yardıma ihtiyaçları olur isterler elimden geldikçe destek olurum o ayrı ama benden uzak olsunlar tercih ederim. Ha ne diyordum. Halaniz ayol birkaç gün yardımdan ne olacak sanki. Ölümlü dünya.

Merhaba arkadaşlar, 31 yaşındayım boşandım çocuğum yok ve ailemle yaşıyorum. Gerçekten çok zor günler geçirdim. Bununla beraber bir de depresyon geçirdim. Gerçi hala çok geçirmiş sayılmam. Bu zor günlerde hiçbir akrabamın umrunda olmadım. Hiçbiri bir gün arayıp da gel biraz hava alırsın ya da nasılsın demedi. Biz ailecek çok büyük sıkıntılar geçirirken maddi manevi hiç bir destekte bulunmadı akrabalarım. Açıkçası bu durum beni onlardan fazlasıyla uzaklaştırdı. Tabi dünya hep aynı düzeyde gitmiyor şimdi de kendileri çeşitli sıkıntılar yaşıyorlar. Ben mümkünce uzak durmaya çalışıyorum. Ailemle yaşamasam hiç birini hiç bir şekilde ne görürüm ne de arar sorarım. Geçen hafta halam beni aradı. Hasta ve gerçekten kimsesi yok. Ben de yaşadığım şehirde Profesör hocaları tanıyorum biliyor. Size gelmek istiyorum beni hastaneye götürür müsün dedi. Vicdanen çok rahatsız hissettiğim için işlerim çok yoğun olsa da gel dedim. Neyse doktora götürdüm gerekli incelemeleri yapıyorlar haftaya sonuç belli olacak. Fakat o kadar daraldımki. Kadınla hiç konuşmuyorum ve evde sürekli suratım asık. Hep aklıma bana kimsenin yardım etmediği geliyor, kendimi enayi gibi hissediyorum. Ama kalbini de kırmak istemiyorum. Çünkü o da muhtaç durumda. Ne yapacağımı şaşırdım arkadaşlar. Size saçma gelebilir ama o kadar canım sıkkın ki. Annemlerle de hiç suçları yokken tartıştım. Babama da üzülüyorum, kız kardeşi ve gerçekten kimsesi yok. Diğer yeğenleri de yüzüne bakmıyor. Ne yapmalıyım arkadaşlar? Ben bu kadar kötü düşüncelerde olmak istemiyorum ama psikolojim kimsenin sıkıntısını kaldırmıyor ve resmen insanlardan kaçıyorum. Ona sinirlendiğim için bütün akrabaları da sosyal medyadan, telefondan silip engelledim. Ayrı eve de çıksam ailem çok üzülecek. Çünkü evde kimse yok bir annem bir de babam. Bana fikir verir misiniz?

Münevvergül, seninle aynı zamanda evlenmiştik be sen hemen peşine boşanmıştın oradan hatırlıyorum seni. çok zor şeyler yaşadın ama maaalesefki atlatamamışsn. akrabalar, annen, iş vs. bunlar hep bahane. sen mutlu olsaydın hiç birini görmezdin ve önemsemezdin bile. insanlar neler yaşıyor, her seferinde akrabadan da destek gelmez ki, beklenmezki? boşanan tek sen değilsin. lütfen akrabalarına değil kendine kız. sen şimdiye kadar her şeyi atlatıp mutlu mesut olmalıydın. sen böyle anlatınca aklıma hemen ablam geldi. özürlü bir çocuğu var, ve bizim sülale de bayağı geniş hiç biri bir şey yapmadı yapamazdı zaten. o beklentiye bile girilmedi ki? herkesle gayet normal görüşürüz. ne beklenir ki akrabadan sen kendin yapamadıktan, istemedikten sonra?

Yardim etmekten asla geri durmayin, Allah da size merhamet eder, o iyiliginiz bir yerde karsiniza çıkar ama bir vakti gelince konusun halanizla, içerlediginizi anlatin. Halanizi sevmeseydiniz bu kdr zorunuza gitmezdi. Ona sorun "neden yanimda degildin o gunlerde" diye. Biraz durur düşünür. Zor zamanda yaninizda olmali akraba dedigin. Varligini hissettirmeli her zaman.

Surekli sorup, konusup bunaltmak yerine boyle yapilmis olmasi daha makul sanki. Belkide asil oofkeniz arkadaslariniza vve arkadas gibi oldugunuz kkuzenlerinizedir. Ama yasli iimsanlardan ayni seyi bekleyemezsiniz. Hasta ve yalnizmis kadin. Kendi caniyla ugrasmis. Yarin obur gun ölürse ne olacak, uzulmeyecek misin hic? Esimin dedesi Allah affetsin cok fena adamdi. 6 ay once hastalandi ve gecen ay vefat etti. Eşim hiç sevmezdi kendisini, hatta 2 yil once uzerine yurumuslugu var. Sonradan ozur diledi helallestiler. Ölmeden birkac hafta once pek yemek yemiyordu, ne istersin dedigimizde mercimek corbasi istedi gitti aldi geldi eşim adam yedi. Şuan kalbimiz o kadar rahat ki. Öldüğünde yine de cok üzüldük. Bu yuzden kalp kirmayin. Sizin kirginliklarinizida affedin. Cunku siz kirilgan ve ofkeli durdugunuzda size kimse yaklasmaz. Affederek hafifleyin. İnstagramda esra oras psikolog takip etmenizi oneririm F flamefire Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Senin yaşadıkların halanın suçu değil ki ama canım Şu an üzgün olduğun için böyle düşünüyorsun. Ama belli de o zor Günler'de dışarı karsı çok güçlü göründün işin vs de var olduğu için kimse çok çok üzüldüğünü kendi içinde ne yaşadığını bilememiş olabilir. O güçlü kız ona bşy olmaz diye düşünmüşlerdir. . push ;

Fazla beklentiye girmişsiniz. Boşanmış kişiye kim ne yapsın anlamadım. Sanki eviniz yanmış da kimse umursamamış gibi tepkiler vermeye gerek yok. Çok yakınım değilse kimsenin boşanmasıyla ilgilenmem ben de. Banane. Hayır, millet arayıp bahsetse bu sefer " akraba değil mi, akbaba işte, dedikodu malzemesi arıyor" diyeceksiniz. Sizde o potansiyel var. Zaten nadir görüyormuşsunuz bunları. Sanki siz her dertlerinde arayıp soruyormuş, yanınıza çağırıyormuşsunuz gibi uzak insanlardan beklentiye giriyorsunuz gereksiz yere. Şunu unutmayın, dünya sizin etrafınızda dönmüyor. Herkesin ne dertleri, ne sıkıntıları var. Kimse kimsenin boşanmasıyla ilgilenmez. Bu tür kişisel şeylerle kendiniz başa çıkarsınız, ancak en yakınlarınız ilgilenirse ilgilenir. Boş beklentilere girmeseniz iyi olur.

Canım maalesef kı bu hayat hep böyle devam ediyor. Ben 18 yaşımdayken babam işleri yüzünden çok büyük bir darboğaza girdi sıfırı tüketip dibe vurduk evde yiyecek sadece ekmek ve peynir olurdu inan ki. Hiç bir akrabamız arayıp sormadı bir kez olsun demediler ne derdiniz var. Sonradan Allahın yardımıyla işi gücü topladık, durumlar düzeldi maddiyat eskisinden de iyi oldu. Bu sefer tüm akrabalar babamı aramaya sormaya evimize gelip gitmeye başladılar. Bir hürmet bir sevgi seli inanamazsın. O zamanlar yüzümüze bakmayan akrabalarımız şimdi sıkışınca borç ister, çocukları için iş ister, annemın etrafında pervaneler. Diyorum ya insanlar çok hainler, hele bir zor durumda ol seni kimse tanımıyor.

Psikolojik destek almayı denediniz mi? Ne yazıkki hayatın gerçeği bu gülerken tüm dünya seninle beraber güler.. ağlarken tek başına ağlarsın. Umarım atlatırsınız bu zor günleri M

Akrabalarınla çok içli dışlıysan beklemen de haklısın ama değilsen gereksiz bir tepki artık insanlar gerekmedikçe işi düşmedikçe birbirini arayıp sormuyor akraba dahi olsa hatta kafa dinlesin düşüncesi ile yalnız bırakıyor kimisi Çok takma bence kin güttükçe gerilirsin unutma ama affet pisikolojik olarak rahatlatır Onlara öfke duydukça sırtında taşıyorsun her birini haberin olsun

Tavşan dağa küsmüş dağın haberi olmamış. Sen kendi davan da haklısın ama senin onları engellemen onlar için pek birşey ifade etmiyor. Hiç içlerinde biri çıkıp aileni aradımı hayırdır Munevvergul bizi niye engelledi diye? O yüzden hasta kadına kin gutmeyin boşanmak ayrı hastalık ayrı. Siz yine kendiniz toplarsiniz inşaAllah belki aylar sürer ama geçer gider. Belki halanızın hastalığı ciddi bir hastalık. İleride bu kadın vefat etse vicdan azabı çekersiniz. Boşverin herkes ince düşünceli olamıyor. Siz yine üstünüze düşeni yapın insanlık siz de kalsın.. M Munevvergul

İyi de yakınlıkla ilgili bazı şeyleri konuşabilmek. Şimdi yakın bir akrabam boşanma sürecinde. Bana herşeyini rahatlıkla anlatabilirken, başka bir akraba arayıp sorduğunda meraklılar yine sormak için arıyor diyebiliyor. Belki meraklı görünüp rahatsız etmek istemediler. Geçenlerde başka bir akrabam boşandı, ayrı şehirlerdeyiz. Gel biraz kal bende değişiklik olur dedim, istemedi; daha da aramadım. Yani kimin ne istediğini bilemiyoruz, sadece yardımcı olmaya çalışıyoruz... ama dediğim gibi sana yakın hissetmiyorlarsa didiklemek istememiş olabilirler...

Bir insan kayip olum yasadiginda veya hastalik gecirse kimse davet etmez ki bilen gider sorar diye dusunuyorum. Ama gunumuzde nezaket az bulunan bir sey ve konu sahibinde oldugundan baskalarinda olmamasi kiriyor. Bir de bezen insan bosanma gibi konularda sorarsam daha cok canini sikarim diye dusunebilir kimisi de sorunca kiziyor. Yasadiginiz durumu anliyorum cok zor o ruh hali..

Munevver tum hayatin keskeler ile yitip gidicek Akrabalarin sana ne yapmaliydi Istemedigin biri ile evliligini bitirdin bunda ne var? Belki o donem daha dertlilerdi Cok sık arasalar buseferde merak ediyorlar bir rahat vermediler derdin ki asla memnun olmayan bir yapin var. Kadinin sucu ne? Iki kelime etmek guleryuz gostermek daha kolay emin ol kendini bosuna germe

Şimdi eşinden boşandığı için depresyonda olan birine Nasıl destek olunur Şahsen benim akrabam olsa asla arayıp sormam neden yarasını deşeyim o kendince iyileşir Yani gel bir hafta bize gel kafan dağılır demek sen kötü durumdasın demektir karşıdakinin moralini bozar Beklentiyi sıfırla İnsanlar bu tarz durumlarda Nasıl destek olunur bilemez bir de kişiden kişiye değişir Çocuğu olmayanlar için de geçerli düşük vs yapanlar için de Dışarıdakileri ne denir Nasıl davranılır bilemiyor yani hasta olana geçmiş olsun denir de

Akraba ne diye destek olacak ben onu anlamadım acıkçası, Çok mu lazım akrabaların arayıp sormaması bu neden bu kadar dert oldu size, ayrıca hasta halanızın ne suçu var bu kadar bencil olmayın, Şaglık kadar önemli olamaz hiç bişey E ertugrulunhalimesi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

Konu sahibine yaranı deşmemek için sormamışlardır diyorlarda. İyi o zaman birinin yakını vefat ettiğinde başsağlığı da dilemeyelim yarasını deşmemek için. Hiç düşündünüz mü iyi gün dostu kavramının neden varolduğunu?

Ben yorumları hiç anlamadım. Değer verdiğimiz insanın kötü gününde yanında olmayacaksak ne zaman yanında olacağız? Depresyon hastası bir insan yalnız mı bırakılır? Konu sahibi sizin şu an yaptığınız da bir tuhaf geldi. Bunca zaman sonra neden şimdi sildiniz ki ne değişecek? Yüzlerine tek tek ''siz benim yanımda olmadınız benden de minimum yardım bekleyin bundan sonra'' diye söyleseydiniz daha anlamlı olurdu. Hem belki yanlış anlaşılmalar olmuştur, onları da düzeltirdiniz. Bu yaptığınızla kendinizi daha da üzersiniz, aklınızda kurup durmuşsunuz, bakın halanıza yardım ederken bile eski günler aklınıza gelip canınız sıkılıyor.

Ya açıkçası geçmiş gitmiş gün sormak da istemiyorum. Ben söyledikten sonra yaparlarsa da benim için önemi yok. Yarın yine zor günüm olsa yine aramazlar. Ben sadece Allah rızası için yaptım ama şeytan mı girdi aklıma bilmiyorum şimdi kendime çok kızıyorum. Kaç gündür yerin altında mıyım üstünde miyim bilmiyorum. L

Cnm aynı şeyleri yaşamış biri olarak. Bir gün onların sana muhtaç oldugunu görürsün. Ama böyle yaparsan kendine yaparsın kendini hasta edersin. Boşver. Sana taş atana sen gül at. Emin ol kazanan sen olursun. Nisan-34 Aktif

Valla o iş öyle olmuyor diyeceksiniz benim yanımda olmadınız benden de bişey beklemeyin diye. Yoksa alnınızda yazmıyor kırıldığınız. Biz millet olarak fiziksel durumlarda destek oluyoruz ama psikolojik konularda cidden ne yapacağını yam bilemiyor insanlar. Yani size ne yaptıklarının bile farkında değillerdir inanın.

İyiliğe iyilik her kişinin karı, kötülüğe iyilik er kişinin karı derler, Siz iyiliğinizi yapın halik bilmezse malik bilir akrabalarınızıda engellemeyin lütfen hiç umulmadık bir anda insanın ihtiyacı oluyor, muhtaç kalınıyor, şurda Allah korusun size ailenize birşey olsa cenazenize gelen olmaz, kırgınlıklarınız olabilir ama şöyle düşünün akraba olup akbabalık yapanlar var, iftira atan, arkadan konuşan, laf sokan, gelip gidip yiyip içip kaçan böyle olmalarındansa sormamaları daha iyi belki de sürekli sorsalar bunalabilirdiniz bu seferde bak ya! Beni didikleyip duruyorlar ikide bir boşandığımı yüzüme vuruyorlar diye düşünebilirdiniz, eğer akrabalarınız kötü niyetli insanlar değilse düşüncelerinizi bir kez daha gözden geçirmenizi öneririm, zira eşsiz, dostsuz olmaz.

Zaten gelmis kadin götürmüşsünüz hastahaneye... sonuclarida beklesin yani tartismanin surat asmanin manasi ne B

Arkadaşım yNlış anlama ama bence içinde olduğun duruma üznyünden mantıklı düşünememişsin. Şöyleki arasalar sorsalar sürekli bu sefer de araştırıyolar, bana hatırlatıyorlar, açık arıyorlar gibi mi düşünürdün acaba? Bilememişlerdir nasıl davrancaklarını. Sen kalbini doğru tut. Herkes ne niyette ise o nu yaşasın inşallah diyelim. Halayı da iyiki götürmüşsün

Bende butun akrabalarimi sildim baba tarafindan. Bizim en zor donemlerimizde bizim yanimizda olmadilar babanem de dahil. En ufacik bir seyde hakkimizda konustular. Cok zor zamanlar gecirdik hic yanimizda olmadilar. Ben hepsini face den sildim aramadim sormadim. Arayana ters cwvap verdim. Simdi hepsi tek tek bana kus ve benden nefret ediyorlar. Niye hakettiklerini verdim diye. Yaa nasilmiss. Cok da hosuma gidiyor. Insan yerine koyup saymiyorum aramiyorum bile. Annem bi kere selami ver dedi diye tartistim onunla "bu kadar salak olma. Kendin konusuyosan konus ben yapilanlari unutmuyorum unutmayacagim. Sakin bir daha nezaketen bile selam gonderme " diye. Sonucta haklisiniz bence askitotomsu Yiğit Aras_SMA

Zavallı kadının suçu ne anlayamadım.

Kirilmayin ama gucunuz kimsesiz birine yetmis gibi. Kadinin sucu ne? Sizi unursamayan akrabalari silip engellesiniz nolcak, farkedecekler mi? D damdan

Onlardan yardım istedin mi ki? Turkiyede boşanma hala çok hassas bir konu olarak görülüyor. Yani sırf seni rahatsız etmemek için bile arayıp sormamış olmaları mümkün. Bu süreçte sen bu sildigin yakınlarına ben depresyondayım deyip yardım istedin mi ya da yardıma ihtiyacın olduğunu biliyorlar miydi.

Vall sizi gayet iyi anladım halaniza karşi kesinlikle kötü niyetli felan olduğunuzu düşünmüyorum bu hislere kapilmanizda gayet normal anormal hiç bulmadim ha tamam halaniz muhtaçmiş yardim etmissiniz güzel yapmişsiniz daha ne yapacaktiniz zaten boşanma gibi zor bir süreçten geçmişsiniz kimsede yeteri desdeği vermemiş size. Akraba konusuna gelince de canım geneli böyle artik sen öğrenceksin güçlü olmayi sen kalakicaksin düşünce ki hiçbir aci keder seni yıldırmasın bunu tek yapamazsan pskologdan destek al umarim çok mutlu olursun takilma eş dost akrabaya heerkes işine geldiği gibi yaşiyor MincikKIz Zor zamanLar iyi oLmak için var Rabbin için

Münevvergül eğer anlaşılmadığını düşünüyorsan ANLAT. İlgi bekliyorsan DİLE GETİR. Size ihtiyacım var demenin nesi yanlış? Bunu söyleyemeyeceksek yakınlarımız neden var? Kendi kendine kurup, küsmeye benziyor bu durum. Arayıp yanımda olun dedin de olmadılarsa küsmek hakkındır. Yardım istedin de kulak mı tıkadılar? Ne mutlu sana arayıp yardım istenilecek kadar iyi bir insansın halanın gözünde. Her şeye rağmen iyi kalabilmek güzel..

Hayat gerçekten zor ve maalesef bazılarımıza çok daha acımasız. İnşallah zamanla azalarak atlatırsınız yaşadığınız sorunları. Halanız ile ilgili duruma naçizane kendi hayata bakış açımdan yorum yapmak istiyorum. Ben hayatta iyi kötü herşeye tecrübe gözü ile bakıyorum. İnsanız hepimiz başka başka sınavlar yaşıyoruz. Siz başınıza geleni biliyorsunuz ama karşınızdaki kişi böyle birşey yaşamamış biri ise hayatta bu durumu tam anlayamayabiliyor. Siz yardım isteyip durumunuzu anlattınız da size yardım eden akrabanız olmadı mı?Yoksa sizi anlasınlar diye beklediniz anlayan mı olmadı? Ben başıma gelen bir olayda hatrımı sormayan birinin başına aynı yada benzer bir olay olduğunda hemen arıyorum yada gidiyorum çünkü ben biliyorum onun acısını, ben anlıyorum. Bu hayatta en büyük kazanç vicdan sizi aramayan halanızın vicdanıydı, herşeye rağmen yardım eden sizin vicdanınız. Dilerim güzel günleriniz çok yakın olsun.

Yahu eger cok samimiyetimin olduğu yaşıtım olan arkadaşım gibi olan bi akrabam degilse neden boşandiğında arayip sorayim ekstra ilgi gostereyim ki? Aksine beni yanlış anlayacağını rahatsız olacağını düşünürüm. Çünkü bunlar özel konular. Hastalık olsa, maddi bi sıkıntı olsa neyse. siz de once maddi manevi destek olmadılar deyip sonra benim maddi durumum onlardan iyi diyorsunuz bu kısimda da ne beklediginizi anlamadim tam olarak. Boşanmak kolay iş değil bunun getirdiği manevi çöküntüyü yaşıyorsunuz ama lütfen insanlardan çıkarmayın bunu. Ha bana kalırsa akrabaların çoğu gereksiz insanlar. O yuzden az beklenti =az mutsuzluk

Ben de şu an sıkıntılı bir süreçten geçiyorum şahsen akrabalardan kimsenin arayıp sormasını istemem. Teyzem falan telefonda konuşurken anneme sorduğunu farkedince de sinir oluyorum. Kısacası ben akrabalar sormayinca mutlu oluyorum. Çünkü bence insanın üzüntüsünü çekirdek ailesi dışında kimse paylaşmaz. Ama siz beklemissiniz sizi de anlıyorum. Yine de halanizin işini halledin derim. Siz başkasının işinizi hallederseniz, Allah da sizin bir işinizi kolaylaştırır. efsunnlu

İlla ki sizin için üzülmüşlerdir, ailenize sizi sormuşlardır ama sizinle konuşup üzmek istememişlerdir. bir de insanlarda genel bir umursamazlık var. Bence ne olursa olsun akraba insana lazım. Arkadaş gider yenisi gelir ama akrabanın yenisini bulamazsınız. Kırgınlığınız normal, bunu küsmek yerine konuşarak aşabilirsiniz. Sitemlerinizi kırmadan dile getirirseniz öfkeniz geçecektir.

Iyi 'de bayramda seyranda gitmeyen sensin. Şimdi de cagirmiyorlar diye söyleniyorsun. Ben senin konularını biliyorum. Bence hayatı sen kendine zindan ediyorsun. Bunca öfke kin hepsi sana yük. Belki bu ettiğin iyilik hatrına sana bir kapı açılacak. M MissHayaLet Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

O zaman arayınca isim var deseydiniz pişman olmuşsunuz doktora goturdunuz diye kendinizi yemissiniz. Keşke ya güzelce iyilik yapıp ardına dusmeseydiniz ya da yapmasaydiniz. samantha

Evet öyle ama gitsin diğer kardeşlerine açıkçası kalbini kırmak istemiyorum. Sürekli bizi aramasından çok sıkıldım. Evde çok mutsuzum. Ben bir sürü sıkıntı yaşarken onlar keyiflerindeydi. Yine benim başıma kalsınlar istemiyorum. Çünkü çok yorgunum. Bir de eminim ki bizim bir sıkıntımız olsa kıllarını kıpırdatmazlar. Merhametin ve iyiliğin insana zarardan başka bir şey getirmediğini düşünüyorum. M Munevvergul

Gecmis gitmis gun diyorsaniz niye bu kadar depresif oldunuz, kendinize niye kiziyorsunuz. Vesveseye kapildiniz o zaman M Munevvergul

Hasta ve muhtac akrabalarin disinda kimseyle gorusme S Sevgi

Benım de genel tavrımı ne guzel ozetlemıssın. Gercekten sıcagı sıcagına tepkı vermek hem ruh saglıgımız hem de ılıskıler acısından daha dogeu oluyor

konularıni az cok biliyorum cok net yazicam takintilisin sen asiri derecede hemde sadece bosandigin icin dunyayi hem kendine hem de cevrene dar ediyorsun yahu bosanan binlerce kadin vac ac azicik olu 2 -3 evladiyla ne yapicam diye dusunen ama cok cesur olup ayakta kalan kadınlar var tamam bosanmak zorlu sancili bi süreç ama sen ordasin hala çık ordan hayat devam ediyo ve acilen destek al gercekten iyi degilsin cok yakinda. etrafinda kimse kalmayacak bu gidişle