Cok şaşırdım ben kayinvalidede bir sorun göremedim, hatta bence sizde sorun var. Size doğru düzgün zararı olmayan insana yok yardıma gelmiyor , yok cahil , yok benim ailem şöyle mükemmel diye diye senede sadece 2 kez gördüğünüz insana kin beslemissiniz. Bir de kadın bebeğe bakmaya gelmedi diye psikolojik şiddet uygulamışsınız yok ilk torun sen bilirsin bilmem ne diye. Size ne milletin anneliginden, ana oğul ilişkisinden. Eşiniz anacı olmayan, karısını çocuğunu düşünen, anlattığınız kadarıyla kötü alışkanlığı olmayan bir koca olduğuna göre yetiştiren kaynananiz fena bir annelik yapmamış.

Yani hala da içiçe girme derdindesiniz bu kadınla. Aman aile olalım bir arada olalım diye. Eşiniz sizin yerinize de size saygı duymuş.

Bence sizin ille iyi olalım, hayallerdeki kv -gelin proflini çizmek için zorlayıcı tavrınız bu durumlara yol açmış... Kadın başta herşeyinize karışmış rahatsız olmuşsunuz sonra bunu farkedince belliki kendini sizden uzak tutup arada bir haber almaya karar vermiş. Taşınıyor olmanız, doğuruyor olmanız vs uzak bir şehirde olsaydınız kayınvalideniz kalkıp size yardım etmeye gelemeyecekti. Öyle düşünün. Yapmak zorunda değil. Kocanızı doğurdu diye aile işlerinize müdahil olmak zorunda değil. Torununu arada sevmeye gelir. Valla bu platformda bu tarz sorunlu kayınvalidesi olanların duasıdır muhtemelen karışmasın etmesin diye. Bırakın herkes iyi olmak zorunda değil. Kaç senelik oğlu anasıyla ilişkisini normalleştirememiş. Siz mi yapacaksınız? Seviyenizi koruyun, bebeğinize ve eşinizle ailenize odaklanın derim.

Takmışsınız sürekli benim ailem böyle değil, benim ailemde bunlar olmaz, benim ailem farklı... Dünya üzerinde tek tip bir aile yok ki herkes sizin aileniz gibi olsun. Beklentiniz gerçekten çok gereksiz. Bu kadın da öyle bir kadın, en baştan biliyormuşsunuz. Sorun kayınvalidede değil bence o en baştan göstermiş ne yaptığını ne yapmayacağını. Sorun bunu kabullenmek istemeyen sizde. Kadın gelmek istemiyor illa gelsin diye uğraşıyorsunuz. Gelmesin işte ne güzel, dertsiz başınıza dert arıyorsunuz

bakın. evlendiğiniz insanın ailesiyle sizin aileniz bir olmak zorunda değil. "ama benim ailem böyle, ben böyle anne kabul edemedim, bana garip geldi, benim ailemde olsa böyle olmazdı" diyerek yapmaya çalıştığınız şey sadece kıyas. ve hiçbir faydası yok. eşiniz size en başta mesafe koyma fırsatı vermiş. ama benim ailemde böyle bağlar yok diyerek yakın olmaya da çalışmışsınız. eşinizin belli ki problemleri varmış ailesiyle ve tahminimce böyle zorlamalarla depresyona girmiş. herkesin sizinki kadar mükemmel ailesi yok. bence biraz olmayanı oldurmaya çalışmışsınız zorla. sizin ailenizde gördüğünüz şey farklı ve karşınızda sizin aileniz gibi bir aile istiyorsanız, evlenmeden eşten önce ailelerle görüşecektiniz. nereden baksan saçma. haklı olduğunuz yerler var ama zorla kendinizi haksız çıkartacaksınız.

KV normal değil, belli ki sorunları var. En iyisi uzak durmak.

Evet ben doğumda bekledim yardım yalan söylemiyim. Ama taşınmada yardım istemedim. Kendi yardım ederim küçük bebekle ev toplamak zor olur deyip sonra vazgeçti. Ve annene daha çok gidiyorsun diyip kavga çıkardı... ama kendi oğlu gitmiyor ben napiyim

Aklıni peynir ekmekle yediysen barış kardeşim DiDee

Bende zaten öyle yaptım sürekli açmıyordum ki B

Madem öyle, neden yakınlarına taşındınız?

Nasıl yanii eşime annesi gb mi davranıyorum G

Nasıl bu kadar bilmediğiniz şahit olmadığınızı şeyler hakkında olmuş gibi kesin hüküm verebildiniz şaşırdım gerçekten hanım efendi. Bu konuda bir çok kişinin anlamak istemediği şey şu: benim kayınvalidemle çoksamimi olmqk gibi bir isteğim olmadı hiç bir zaman. Eşim zaten ailesinin bu tutumundan dolayı yaralı ben bunu zaten gördüm ve asla bak onlar gelmedi bizimkiler yaptı gibi bir laf bir kere bile kullanmadım. Ailem asla eşime hani sizinkiler nerde diye bir kez bile sormadılar. Eşimin üzülmesinde benim payım olduysa da kendi bu durumu görüp bizimkilern manevi ve maddi desteği karşısında ailesi öyle olmadığı için üzülmüştür belki. Ama ailem bunları kullanma amaçlı asla yapmaz tüm kardeş ve eşlerimize de bir sorumluluk olarak destek oldular. Diğer kardeşlere de yapılan rutin şeyler olarak görülüyor bizde. Kimsenin başına vurmazlar. Burda çıkmaza girdiğimşz konu şu : kaynanamla sadece normal hal hatır sorma seviyesinde bir ilişki kurmaya çalişirken kaynanamın sürekli ama sürekli araması herşeyi sorması benle samimi olmaya çalişması... oğluna 5 dk ulaşamasa bana sarması ben duymadıysam defalarca mesaj atması... bu dırumda kim bunaltıp çok samimi olmaya çalişiyor? Yani oğlu ona duvar örmüş kadın benle upraşıyordu. Bi de kavga zaten bayrama gitmeme yüzünden çıktı. Yani kaynanam oğluyla soğukken benim aileme gitmem ona çom gelmiş dert olmuş zoruna gidiyormuş. ee ben baktım eşim bayram seyran görmemiş ailesine gitmek istemiyor ben de bir iki teklif ettim baktım yok sonra gideriz deyince sesimi çıkarmadım istemiyorsa kendi ailesine gitmek ne yapabilirdim ki? Ama kaynanam bayramda daha çok benim aileme gitmemizi sorum edip kavga çıkardı? Er bu kadar ilgiliyse onzaman bi zahmet torunu olduğunda gelip 1 hafta 10 gün bakabilirdi. Ben her zorluğu aileme atmak istemiyorum. Madem öyle göstersin anneliğini diye bekledim. Günde 50 defa aramakla insan anne baba olamıyor icraat lazım G

Ben böyle hem çocukluğunu, gençliğini sindirmeyip hem de evliliğini çocuğunun burnundan getiren insanlara "hayatsız" diyorum. Evet bu tamamen hayatsızlık işsizlik. Sevmekle falan ilgisi yok. Benim eşimin de ailesiyle ilişkisi böyle. Bağırsağımızdakilere kadar bilmek istiyorlardı. Ama iş kötü zamanda destek olmaya gelince kimse yok. Zor zamanlarda bir "geçer yavrum üzülme" demediler mesela. Hep olmuş bitmiş şeylerden hatalardan bahsettiler. Benim eşimin de psikolojisi iyi değil. Bağları koparmak asla çözüm olmaz. En güzel şey fiziksel değil ama duygusal mesafe koymak. Günlük sohbetlerin dışına çıkmayacak şekilde bir iletişim. Eşiniz zaten öyle yapıyormuş çünkü biliyor ki ısırılacak. Allah eşinize kolaylık versin aile ile imtihan çok zor... Önceki

Her geleneği göreneği koşulsuz şartsız yerine getiriyor musunuz? Evin oğlu aileyle oturur mesela, kayınvalidenin işini gelin görür gibi geleneklerimiz mevcut. Yapıyor musunuz bunları ve benzerlerini? Cevabınız hayırsa işinize gelen gelenekleri almışsınız demektir. Yoo aile yapımız da bu değil, tek tip bir aile yok çünkü. Kilit cümle siz böyle görmüşsünüz evet ama bu demek değil ki her aile sizinki gibi olmalı. Çocuğa bakmak sizin sorumluluğunuzda siz dünyaya getirdiniz. Siz ve eşiniz dışında kimse bakmak mecburiyetinde değil. Eşiniz adına niye üzülüyorsunuz ki? Belki eşiniz üzülmüyordur. Onun annesi onun hayatı.

Neden israr kıyamet gelsin baksin, yanimizda dursun istiyorsunuz. Valla benim kv ile hic sorunun yok ama istemem. O gelmiş size, sizleri iyice bunalıma sokmuş siz gitmesini isteyecekken gitmesi size tuhaf gelmiş. Kp ısrar etmiş kalsin diye. Bence cok yakin olmanıza gerek yok. Kadinin yapisi bu ama siz illa bişey yapsın modundaisniz

Handendi sezeryan ameliyatı oldum ben, sürekli yardım beklediğimi nerden çıkardınız acana? 3 yıllık evliliğimde 1 kere ihtiyaç duydum ameliyattan dolayı gerçekten anlamıyorsunuz

Böyle sorunlu bir kadının sizden uzak durması, kalmak istememesi, elini çekmesi sizin için bir nimet. Neden illa yardım edecek?Sizin anneniz nerede?Dert mi ariyorsunuz kendinize. Kadın sorunlu ama sizle birlikte olmak istemiyor zaten. Bir de gidip yakınından ev almissiniz. Bu nasıl iş anlamadım. Ben olsam kaçacak delik ararım böyle kadindan?Bir tuhaf konu. Önceki

Okurken gıcık oldum ama daha çok size. Tirnaginiz varsa başınızı kasirsiniz, neden yardım bekleyip duruyorsunuz ki. Ustelik ailesi ile ilişkisi de belli eşinizin gücüne gidebilir, uzulebilir ama deprisyona girip 15 kilo verilecek bir durum değil. cidden garipsiniz huyunu bildiğiniz insanlardan beklenti içine girmeyin derim.

üstelik barışmak isteyen bir kv yok ortada

Hayır değmez, eşin de seni ezdirmiyorken annesine karşı. Uzak durmaya devam et derim. G

Evet haklısınız

bana ne cevap yazdınız alıntılamışsınız ama cevap çıkmamış

siz küsünce eşinizde mi küstü?

Para konusunda masus karsınızdaki acmadan siz eksideyix durumumuz cok kotu vs diyinli millet sizi sıkısık bilsin valla ev var araba var diye hava atmayı biliyorız. ben artık böyle para konuları acılınca biri sıkısıgız diyince anlıyorum para Mara borc meselesi hemen diyorum ki ay bizde ya aylardır eksiden cıkamkyoruz bıkac yere borcumz var hala odeyemedik falan diyorjm karsımdaki isteyecek durum olmadıgnı anlıyor susuyor. Varsa bile yok diyeceksiniz alan geri getirmiyor 12 yıl once esim yeni memurken bir akranasına 7 bin kusur borc vermiş hadi cocukları hastaydı diye tedavi amaçlı adam istemiş vermiş. Bu adam cocuk iyileşti ne dugunumuze gelmiş ne takı takmıs ne de borcu geri verdi. nasılsa esim bekarken vermiş ya adamda bekar adam maası diye heralde geri verme geregi duymuyor, belkıde elinde yok dugune gelmeye yuzu olmamıstır dedik ama Fink Fink geziyolar gezmeye para var borcunu odemye yok esimde helal etti onların en azından en zor donemde dualarını aldım o bile yeter diyor ama adam sımdı gezdikce ve esim parayı istemedikve ben ayar oluyorum bende unuttum kac yıl gectı en son sustum. Kayınvalide de böyle ayaklar yapınva sız bizde zor durumdayız diyin borclrınızı sayın biz kendimize yetişemiyoruz diyin. Eli ayağı saglam genc gorunce zengin sanıyolar G

Senin önceliğin çekirdek ailen olacak. Adamın kök ailesini birleştirip devşirmek senin görevin değil. Yarın sen kimsin cevabı da alabilirsin. Çünkü seni ilgilendiren bir durum yok.

tamam da eşiniz küs kalmak istemiyorsa barışır. sizle barışmak isteyen yok ki bunu anlamamakta neden ısrar ediyorsunuz?

Tamam da kadin yapmak istemiyor esiniz sorunlu biri oldugunu soyluyor siz neden yardim bekliyorsunuz yakinina tasiniyorsunuzki? Bosuna beklentiye girmissiniz bile bile uzak durun kafaniz rahat olsun herkes sizin anneniz gibi olamaz olmak zorundada degil zaten . push ; Z

O zaman daha çok gelir burada konu açarsın.

Ben bu sebepten kğsmedim zaten kendisinden, hem kendi sorumluluktan kaçıp bende anneme gidince bu seferde anneme daha çok gidip ona gitmediğim için bana laf söyledi kavga da burdan çıktı. Zaten bana yardım etsin diye yalvarmadım ona vaziyeti görünce

Yakın dediğim 3 -4 saatlik bir şehire iş dolayısıyla geldik, onun için gelmedik yani G

Bence aile olmak sadece iyi günde değil kötü günde de birlikte olmak demektir. Birbirine güven vermek demektir. Her hangi bir sağlık maddi manevi sıkıntı yokken benim torunum olacak oğlum depresyona girecek ben gidip gelinime destek olmak istemeyeceğim evimde bulaşığım var yemeğim var diyeceğim! Bu hoş bir hareket değil. Kaldı ki ben eşimle herşeyimizi birlikte yaotık yada ailemin desteğiyle ondan da elinden gelen bir şey bekledim.

Kadından kaçıp kaçıp bebek olunca gelsin baksın diye tutturmak sizce normal mi

Hatanız kv'yi bildiğiniz halde zor durumunuzu paylaşmanız, paylaşacak kimse yokmuş gibi.. Bir insanın varlığı dertse başınıza dert almayın daha fazla.. Ne güzel ki eşiniz bunun farkında..

. push ;

Asıl soru da şu yani. Huyunu suyunu bildiğiniz bir kayınvalidenin neden yakınına taşınırsınız? Daha önce desteği olmayan birisinden neden hala bir destek beklersiniz? Bırakın gitsin gideceği yere kadar yani. Kendi başınızın çaresine bakmayın öğrenin. Yıllar yıllar önce olan olayları sürekli dile getiren birisi, size yapacağı maddi manevi her türlü desteği konuşmaz mi sanıyorsunuz. Minnet etmeyin kimseye.

işgüzarlık yaptınız yani. barışmayı kim istiyor kv niz mi eşiniz mi? yoksa siz mi?

Benim kaynanamı sevmeme sebebim zaten bize yardım ve destek konusunda hep geri durması ama ikide bir arayıp çok ilgiliymiş gb davranması... yani çok merak ediyorsan biz nasılız diye ee tamam elinden geleni yap ozaman ya da bana iyi anne rolleri oynamasın yanii

Hayir ama arkadaş yaranmak için kv ne oğluna bunuda yapardin demek istemis sanırım

Evet olmayacağını söylemişler, sizin gibi kibar veya iğneleyici dille söyleyenler olmuş... ben çok şey istediğimi söyleyen insanlara şaşırdım sadece inanın kimseye kızmıyorum. çok teşekkür ederim güzel yorumunuz için... artık kabul ediyorum ve bu insandan bir şey beklemem gerektiğini anladım Düzeltme şansımızın olmadığı da kafamda oturdu. Eşimde annesini değiştiremeyeceğini kabul etmiş yıllar önce ama benim böyle bir anne profilini anlayıp kabul etmem 3 yılımı aldı.. bundan sonra beklentim sıfır

forevermorrenk Mustafa Kemal Atatürk Anneler

Ben böyle olmak istemiyorum... oğluma güzel bir aile bırakmak istiyorum... eşim bu konuda hiç konuşmak istemiyor... ama çok üzüldüğünü biliyorum. Ne yapmam gerek bilmiyorum diyor. Yani annem değişmez sende bunları kabul etmeSin diyor G

Mutlaka hatalar vardır eşiminde hatalar karşılıklıdır. Eşimde her gün arar ve aramasada annesi arar ve her gün konuşurlardı zaten. Ama dediğim gb onların arasında güzel bir ana oğul ilişkisi yok. Ama bence samimi olmak hergün arayıp kontrol etmek demek değil. Bir de benim kayınvalidemle çok konuşup sohbet ettiğim zamanlarda önemsi bir bardak aldım desem onun bile çok pahalı olduğundan bahsedip yok ben pazardan alıyorum bay efendim kadınlar tutumlu değilmiş diye laf sokuyordu bende anlatmamaya başladım. Çocuğun fotoğrafını atıyordum. Ordan kıyafet yada evin bi şeyine eleştir geliyordı yani her hangi bir şeyden haberdar edecepime pişman oluyordum

Kayınvalidenizle yüz göz olmamışsınız, o öyle olmuyor. Ama siz böyle yakasına yapışmaya devam ederseniz olursunuz. Kadın istemiyor işte bunu anlamak zor mu? Sizden de bir beklentisi yok, demek ki kendi halinde yaşamak istiyor. Niye illa gelsin birlikte olalım istiyorsunuz? Hayır normal bir tip de değil, bunca ısrarın sebebi ne?

Valla sizin nasıl bir aile yapınız var ben anlayamadım. Bazi şeyler zorunluluk değil fakat yapılması gereken şeyler vardır. Yoksa kimse kimseye bir şey yapmaya zorunlu değil. Bir anne istemese bebeğini emzirmeyebilir mesela zorunda değil. Ama anne yüreği dayanmaz. Benim yetiştiğim ailede bir hastalık ameliyat durumunda doğumda anne baba kardeşler yardım eder. Annemden beklediğim kadar kayınvalidemden de bekledim nesi yanlış bunun? Ayrıca bizim ısrar etmeyip kendisinin gelicem deyip gelmemesi? Her zor günümde bizi yalnız bırakması, üstüne oğlunun hastalığınsebebiyle mecburen gelip bize dünyayı dar etmesi normal öyle mi?

Bir de sevgili konu sahibi şunu eklemek istiyorum. Kayınvaliden aslında tipik bir kayınvalide pek etliye sütlüye elini değmeyen ama her şeye karışan. Ya da şöyle söyleyeyim arayıp sorunca üstüne düşeni yaptığını sanıyor olabilir. Normal. Çok üstüne düşünme. Mesela benim kayınvalidem de öyle hiç doğuma vs. Gelmez. İlk çocuğumda iznim biteceği zaman çocuk alışana kadar bakar mısınız kısa bir süre dedik olmaz dediler çok büyütmedim içimde çünkü mecbur değil. Düzenini bozmak istemedi. Bu arada onun da ilk torunu. Ama sürekli ararlar iki doğumumda da hergun eşimi arayıp nasıl oldu ayaklandı mı Zeynep çocuklar duruyor mu gazı var mı uykusu nasıl yemekleri nasıl yapıyorsunuz vs. Yani onlara göre bu ilgilenmek.

Eşiniz annesinin huyunu biliyormuş kendince çözüm bulmuş ne güzel mesafeli duruyormuş işte. Yani küs olmaya gerek yok ama arayıp çağırmayın yardım istemeyin daha çok başınız ağrır.

Aile demek destek demek, iyi ve kötü gününde arkanda dağ gibi duran demek. Benim beklentim buydu ve çok garip de değil olması gereken bu.

Kızlar merhaba, 3 yıllık evliyim 1 tane oğlum var. Kayınvalidemle yaşadığım sıkıntılardan bahsetmek istiyorum. Nişanlıyken farketmiştim eşimin ailesiyle ilişkilerinin soğuk olduğunu. Neden diye sorduğumda çok konuşuyor demişti. Ben bu lafı yadırgamiştım o zamanlar ne olacak sende konuş dinle dedim. Başka çocuğu yok kızı da yok demek senle konuşuyor demiştim.. evlendikten sonra eşimin ailesiyle hal hatır sorma dışında hiç ailesiyle bir paylaşiminın olmadığını gördüm. kayın validem sürekli oğlunu da beni de arardı ama bunaltacak kadar çok arardı. Ben mğsait olmasam hemen eşimi arardı o saniye yada eşim açamasa hemen benimarardı nerde oğlum diye? Sürekli bana akıllar vermeye çalışıyordu dışarı gönderme, spora gönderme evde otursun söyle sakalını kesain hiç sevmem ben. Bende eşimin30 yaşında insan olduğunu sigara saç sakal vs gb konularda kendi karar vereceğini benim dır dır yapmak gb bşr niyetim olmadığını defalarca belirttim. Evliliğimizin il gününden beri her gün konuşmaktan sıkılyıdum çümkü gerçekten konuşmalar yorumlar çok cahilceydi. Eşime sorup aynı şeyi banada soruyordu. Watsaptan son görülme tarihlerimizi kontrol ediyordu. Telefonunaçamask açana kadar 15-20 defa arıyordu. Ne zaman konuşsak sürekli acıtasyon yapıyordu. Sürekli maddi sıkıntılardan geçin sıkıntısından bahsediyordu. Ben baktım eşim yok durumları iyi kendilerini idare ediyorlar o annemin huyudur illah söylenecek o konularda diyordu. Ki bizimde düğün borcumuz olduğundan zaten ufak tefek şeyler dişinda büyük yatdımlar yapacak durumumuz yoktu. Telefon işini de ben sınır koyarak haftada 1-2 ye zorlukla indirdim. bunarada benim ailemle ilişkilerim sıcak. Eşimde alıştı aileme ve kendi ailesi gb sık boğaz etmeyen anlayışlı her konuda destek oldukları için eşim zaten ailemi çok seviyordu. Eşim kendi ailesine gitmek istemiyordu. Ben de o nasıl davrandıysa öyle yaptım. Gençliğinden beri evinde büyümemiş sürekli çalışmaya gitmiş sürekli dışarsaymiş. Bayramlarda ailesi hiç çağırmamiş gel diye ondada öyle alışkanlıklar olmamiş. Ama ben her tatilimde ailemin yanına giderdim. Zaten şehşr de uzak olduğu için kayın validemlere senede 2 defa gidiyorduk. Eşime bir kaç defa gidelim istiyorsan diye dedipimde yook ben zaten bekarken de gitmezdim diyordu. Sonradan annesiyle ne kadar az görüşsek o kadar az sıkıntı çıkacağını düşündüğünden böyle yaptığını da söyledi. Ben bu aile ilişkilerine çok üzüldüm fakat baktım kafa dengi de değil benim düzeltebileceğim bir şey yok... sonra hamile kaldım kayınvalşdem hamileliğim boyunca hiç gelip yardım etmekten destek olmaktan bahsetmedi yada toruna bana bakmaya gönlü yoktu. Her konuşmasında 1 çocuk yeter ben fazla çocuk sevmem diyordu. Bebeklere hiç yüreğim yok ben oğlumada dedim ilerde bi şey olursa sen bakacaksın biz gelip yapamayız diyordu. Sürekli eşimi eleştirip kötülüyodu. Sürekli baskı yapıyordu.. ben yavaş yavaş neden ailesinden kaçtığını anlamaya başladım. Sonra doğum oldu. Ben annemde doğumu yapıp biraz toparlayıp kendi evime geçecektim ve kaynanam sözde gelecekti. Sonra bi anda vazgeçt biz gelemiyoruz komşunun düğünü var dedi. Ben de buna orda tavır aldım. Sen bilirsin ilk torun bu sana kalmiş dedim. Doğumdan 1 gün sonra eşim hem doğum stresi heö ailesinşn gelmemesi ve bazı başka sebeplerin birleşimi ile depresyona girdi. O lohusa halimle eşimi psikolog pskiyatri gezdirdim... çok köyü günler geçirdik. Bebeğimizin sevincini yaşayamadık eşşm ne yese kusuyor 15 kg vermişti. Kaynanam bunu duyunca 10 gün bekledi belki iyileşir diye ama sonra mecburen kaşktı geldi. Geldiğinde de bi umut bize destek olacak sandım ama evime temizliğe laf söyledi. Oğluyla tartıştı yine gençken ders çalışmadığınve. Sürekli dişarda oynadığı vs şikayetler saçma sapan şeyler... akıl vermeler... paranı toplamıyorsunlar... ben sizin yernizde olsam nelerim olurdular... bana sorun problemlerniz getirmeyin ne yaprsanız yapın... ben size bakamam lar... çok ama çok kırıldım eşim hasta diye ben kötü bir şey söylemek istemedim... ben zaten lohusayım sürekli ağlıyorum.. kaynanaö oğluyla hiç bşr zaman ana oğul gb olamadıklarını bir aile gb olamadıklarını anlattı. 3-5 gün durup ben dayanamıyorum evimi özledim gideceö siz iyisiniz idare edersiniz dedi. Biletini aldırdı zorla illah gidecem diye.. sonra kayınbabam telefonla araya girdi ısrar etti kalması için... bir kaç gün daha durup gitti... sonra biz ağlayarak sıkıntılarla bi şekilde o dönemleri atlattık. Kendinşzde onları ziyarete gittik bqzı şeylere sünger çektik ama benim içim çok soğumuştu. Bir anneye yakıştıramadım bu hateketleri. Sonra biz kayınvalideme yakın bir yere taşındık. Kayınvalşdem yine yardım edecem diyip gelmedi. Yine en zor anımızda bizi yalnız bıraktı. Ve bende artık aramadım. Kendisi arayıp bir sürü hakaret etti bana. Bende cevap versim ve artık görüşmüyoruz. Sizce böyle bşr kaynana ile barışmaya değer mi?

Hayır iç içe girmek istemem, küs kalınması konusunda fikirler almak istemiştim

Nooption G

Az beklenti = çok huzur Kadını oğlu bile istemiyor siz niye bu kadar ısrarla onunla iyi olmaya çalışıyorsunuz? Herkes farklı, o da böyle bir cins. Gelmesin, yardım etmesin. Beklemeyin ondan bir şey. Üzülmeyin boşuna. Hakaret ettiğinde cevabını vermişsiniz. Eşiniz de arkanızda. Sorun yok yani. Barışıp ne yapacaksınız...

Evet haklısınız, ben normal bir aile olalım istedim.

Hanımefendi, bu kadar talepkarlık derin hayal kırıklıkları getirir. Zorunluluk olmayan şeyi yapması gerekir diye birşey yok. Ayrıca örneğiniz yersiz. Küçük bir bebeği sütsüz bırakmakla, evlenmiş çocuk sahibi olmuş oğlunun her işine koşmamak aynı şey değil.

Peki teşekkür ederim M

Gerçekten anlamıyorsunuz ve her şeyi kendi kafanızda kurup öyle yorum yapıyorsunuz

Tabi ki eşim ailesiyle herşeye rağmen küs olmak istemezdi. Bu nasıl soru? Kayın babam da arada küslük olmasın diye oğluyla konuşmuş. Yani herkes neden küs olmak istesin G

Bazı insanların yokluğu varlığından daha iyi geliyor. Eşiniz zaten annesini tanıdığı için tavrını koymuş, eşinizin yanında olup onun tavrını sizde sürdürün. Kendi annenizle aranız iyi olduğu için eşinizin de annesiyle arası iyi olsun istiyorsunuz sanırım ama her aile yapısı bir olmuyor malesef. Değiştirmektense kabul etmeyi öğrenmek gerekiyor sanırım. Kv. niz size nasil davranıyorsa öyle davranın ve bir beklentiye girmeyin bence ve dikkatimi çeken şey ise kv. nizin eşinizle ilgili kötü yorum yapmasına izin vermeyin. Bu karşı taraf için hem kırıcı olabilir hemde eşinizle aranızda sorun oluşturabilir.

Cocuktan önce esinizin bile mesafe koydugu annesinden neden gelip dogumda kalmasını beklediniz onu merak ediyorum? Aileniz iyimis esinizi cok seviyorlarmıs, onlar niye kalmadı? Görüsmüyorsanız ne gerek var tekrardan basa sarıp barısmaya yani?

Allah aşkına rahat bırakın kadını, böyle insandan ne medet umuyorsunuz, birde evi yanına taşımışsın, sorun sizde, onlar yokmuşcasına yaşayıp gitseydiniz işte, millet kayın aileden kaçıyor siz yapışıyorsunuz resmen

Küs kalın yahu zaten. Hatta bu sizin talebiniz olsun. Ben yüzüme karşı içini kusan birinin her hafta arayıp halini hatrını sormam.

Ben duygusuz ve sadece yorum yapılmak eleştirmek için yazan insanları anlayamıyorum. Hepimiz insanız hepimizin sosyal desteğe ihtyacı oldu yada olacaktır. Ben lohusa halimle bebeğe ve depresyonda ki kocama yetmeye çalışırken anneyim diyen biri ayak üst üste atıyorsa tabiki üzülürüm tabiki soğurum. Bu demek değil ki gel çocuğuma hayatın boyunca bak yada bana 2 sene bak hizmet et. Lütfen düşünelim biraz öyle yorum yapalım. Çok şükür benim annem destek oldu ve ayni şekilde kendisi de oğlu için yapsaydı beni sevmese bile...

Evet kayınvalidem eşimden çekiniyordu normalde bana hiç sinirli olmayan eşim annesi ne dese kızıyordu. Çünkü kaynanam hep ortalık karıştırmaya çalışıyr ama eşim hiç fırsat vermiyordu. Nooption memento mori memento

Evet belkide kendi ailemden annemden hep bize destek olduğunu gördüğüm için ondanda ayni şeyi bekledim... zaten lohusayken gitsin diye dua ediyordum artık ama kavga çıkmadan iyilikle gitsin diye bekliyordum. Evet hadi kalk git de diyemedim.. ben aslında böyle bir anneyi kabul edemedim

Lütfen evlenmiş çocuğun her işine koşmak demeyin zaten bir kez ihtiyacı olmuş evliyken onda da bu hareket bu ilgisizlik bana doğru gelmiyor

İyi de eşin zaten görüşmüyor sen niye illa görüşeyim modundasın? Hele o 15-20 kez aramalarına ben buradan gıcık oldum. Yüz vermişsin tepene çıkmış.

Oğlunun attığını baştacı etmeye kalkarsan bu olur. Kolay kolay kimse anasından böyle vazgeçmez. Hele erkekler. Kocanı dinle, uzak dur, kalsın edeceği iyilik de yardım da.

Amannn çok mu lazım? Millet kayınvalideden kaçıyor sende gitmiyor gelmiyor diyorsun. Eşin bile gitmek görüşmek istemiyormuş. Bu forumda ana kuzusu, süt bebesi, annesinin dizinin dibinden ayrılmayan kocalardan çeken nice kadınlar var biliyor musun? Bence sorun etmemelisin çekilecek kadın değilmiş zaten, ne gerek var gelmesin gitmeyin.

Beklentiye girmeyin eşinizde sonradan beklentiye girmiş sanırım onu da o psikolojiden uzaklaştırın. Lafta herkes bir şey yapacağını söyler ama icraatta yapmaz boşverin herkes kendi işine baksın siz iyi olun yeter L

. push ; belleza

İstekleriniz bana samimi gelmedi eşinizin annesi ile anlaşamadığını farkettiniz. Ben eşime ısrar edeyim aman annenle iyi ol ailenle iyi ol vs diye. Onun gözünde iyi olayım zaten annesi de geçimsiz huzur vermez suçlu o olur" diye düşünüyorsunuz gibi geldi. Eşiniz bı anneci olsaydı annem de annem deseydi de o zaman görseydik aile şöyle önemli böyle önemli laflarını

Her hastalandığınızda gelip çocuğa bakmak zorunda değil. Benim ananemler de babanemler de memlekette. Annem beni ve kardeşimi tek başına büyüttü bi kere bile 3. kişi yardımı almadı. Bakamayacağınız çocuğu yapmayın niye insanlardan yardım talep ediyorsunuz sürekli. Çocuğu büyütmek annenin ve babanın görevidir, siz hastaysanız babası baksın çocuğa biraz da. anneannenin veya babanenin böyle bir yükümlülüğü yok istemezse yapmaz bu kadar basit

Ajitasyon yapıyorsunuz şimdi de

eşiniz ailesiyle küs olmak istemiyorsa barışsın o zaman. eşiniz barışınca siz barışmak zorunda değilsiniz. şu durumda cidden işgüzarlık yapıyorsunuz.

Sen bu kv deyi hayatından çıkart at bir an önce kadın ağır hasta yani. Böyle bir insanla hala iyi olmakta neden yani. G

yani barışmayı isteyen sizsiniz. küsende sizdiniz. kendi kendinize küstünüz kendi kendinize barışmak istiyorsunuz sizinle barışmak isteyen yok doğru mu anladım?

Kayınvalideniz zor biri. İyi tarafı şu ki eşiniz anneci değil bir anne düşkünü biri olsaydı ne yapardınız. Ama şu çok garibime gitti hem kadını sevmiyorsunuz hem de gelsin baksın istiyorsunuz. Sanki zorunda gibi. Kimseye güvenip çocuk yapmayın. Kendimi kv yerine koydum. Çok gıcık bir durum gelinim hem benden rahatsız olacak hem de gelsin bebeme baksın dicek. Hadi oradan derim. Zaten kadın rengini belli etmiş bakamam ben çocuk sevmem demiş. Bu laftan sonra gelirim dese bile laf olsun diye dediğini anlamanız lazımdı.

Kaynanamı kendi rızamla en son geçen bayramda aramıştım. En son yazın da yeğenin düğününe gittik orda yüzyüze geldik zaten. Eşim bir nedenden kızdı ve konuşmuyordu. Zorla yeğenin düğünü diye barıştırdık, düğün hatrına. Yoksa işim olmazdı, bana ne. Her ailenin yapısı birbirini tutmuyor. Bir şekilde içine girdin ve çıkmıyorsan kabul edeceksin. 2 günde gelip 40 yıllık düzeni yıktırmazlar öyle sana.

Daha "Valla sizin nasıl bir aile yapiniz var ben anlamadim" cumlenizden istediğiniz sey yapilmayinca hemen saldırıya geçtiğiniz anlaşılıyor, kendi aileniz öyle diye başkasından da bunu bir gereklilik olarak bekleyip kin tutamazsınız. Hele başka bir kadını anneliği üzerinden bu şekilde aşağılamak çok çirkin bence.

Hayir kaynnaniz onu istiyo mizah yaptim G

Durabildigin kadar uzak dur. Ne kadar uzak o kadar iyi. Ben olsam hicbirseyde yanimizda degildin, o yüzden konuşmak icimden gelmiyor, biz artik cocuk degil kocaman bireyleriz, bunun farkına artik varırsaniz sevinirim derdim. G

Ne güzel ailesini istemeyen bir eşiniz var görüşmüyorsunuzda... eee daha ne istiyorsunuz anlamadım ki... ne hali varsa görsün... uzak olsun..

Eşiniz zaten annesine mesafeli. Annesi de size karşı ilgisizse boşverin sizlik bir şey yok. Küsmeye gerek yok ama madem hakaret etti arayıp sormayın daha.

Çok haklısınız. Benim için de aile bu demek, ama herkes bizim gibi değil. Sizin için olması gerekeni başkası yapmıyor işte. Insanları kabullenip beklentimizi azaltırsak biz hayal kırıklığına uğramayız. Insana bu aydınlanma 30lu yaşlarda geliyor sanırım. Yani bana öyle oldu. Ben de kabullenemezdim insanların kötülüğünü ama gördükçe gördükçe kabullenmem gerektiğini anladım. Aksi bana zarar oldu çünkü. Siz de lohusa halinizle onun yapmadığı annelik için üzülmeyin, akışına bırakın, o kadın yok gibi davranın. Kimsenin güzel günlerinizin tadını kaçırmasına izin vermeyin G

Yooo gayet iyi anlıyorum huyunu suyunu bildiğiniz insanlardan bişey beklemekle yanlış yapıyorsunuz. Kendi oğulları bile ailesinin farkında konunun ne olduğu önemli değil. Sizee ayağınızı ona göre denk alırsınız bundan sonra. Pinkflambe

15-20 kez arayan insanın telefonunu açmak ona yüz vermektir. 1 kere açarsın diğerlerini açmazsın.

Beklentimi yersiz bulanlarda olmuş, fakat bizim gelenek göreneklerimiz aile yapımız bu değil mi, bizde hastaya doğum yapana yaşlıya bakılır ben böyle gördüm belkide çok şey bekledim ama artık beklemiyorum... herşeye rağmen tek çocuk olan eşimin annesiyle küs olmasına onun adına üzülüyorum yoksa ben zaten şu an çok rahatım G

ilk paragrafta anlattığınız durum sık boğaz edip karışması dışında ortada hiçbir sorun göremedim açıkçası. Onu da törpülemişsiniz, eşiniz zaten anneci değil. Aksine sizi çok yanlış buldum, ne demek gelip bakmadı? Ona mı güvenip yaptınız çocuğu? Bakmak zorunda mı? Zaten baştada çocuk sevmiyorum demiş. Ayrıca bu kadar her şeye karışan huzur kaçıran bir kadını neden evinizde daha çok tutmak istediniz? Hayır hem böyle yapıp hem de sürekli size gelse daha mı mutlu olacaksınız? Hazır uzak duruyorken mesafenizi saygınızı koruyup kafam rahat diyebilirdiniz, keşke iş hakarete dönmeseydi. Küs kalmayı da doğru bulmuyorum, bir yolunu bulup barışın, mesafenizi koruyun ve beklentiye girmeyin kayınvalidenizle ilgili benim tavsiyem bu yönde. Hayatınızın sağlığınızın yuvanızın kıymetini bilin, ya eşiniz annesini sürekli koruyup kötü de davransa burnunun dibine girmenizi bekleseydi Sağlıcakla kalın

Sonuç olarak arkadaşlar karşınızdaki insan pırlanta da olsa aile kültürlerinin aynı olmasada benzer olduğu insanları tercih etmek bence bu sorunların olmasına engel olacaktır. Çünkü asla düzelmeyecek bir şey bu. Şimdi ee soğuk olun onzmaan diyenlere diyorum. Kaynanam soğuk olmuyor kayınbabamla iki de bir mesaj atarken bi taraftan oğulllarıyla ilişkileri buz gibi iken, benle sürekli upraşmaları normal mi? Madem bu kadar samimi olmak istiyor işte şunu diyorum bende sadece gezelim yiyelim içelim lokantalara gidelim olmuyo hastalanınca da kötü gününde de geleceksin onzaman. O zama bende iyi günümde istemiyorum onu! Eşim kendi ailesine soğukken benim kendi ailemle samimi olmam gidip gelmem göze batıyor. Gençken eşimi bayramlarda hiç çağırmamişlar o da evlenince de o düzende gitti kendi ailesine karşı ama bizimkilere gitmemiz sorun oldu? E bunca yıllık oğlunu vay efendim ergenken asiydin o yüzden bayramda çağırmıyorduk ama şimdi torun var geleceksin diyor. Noluyo o zaman gelinin annebabasına gittiler bize az geldiler bize 2 hün onalara 5 gün vs? Yani dengeler böyle böyle şaşıyor işte. Bu da benim genç yeni evlenecek insanlara tavsiyem olsun. Yesmar

Evet kendi yapmadığı şeyiii

Sen kocanla normal aile ol yeter. Kalanlar için olmuyorsa olmuyordur. Soğuk su içeceksin üstüne, yapacak bir şey yok.

Eşiniz zaten mesafeliyken siz neden mesafeli duramıyorsunuz? Kadın size bakmak zorunda değil koskoca insansınız. Koyun mesafenizi olsun bitsin. Ne bu drama queen lik

Aslında şöyle ben küs olmadan sadece arayıp sorup hal hatır sorma seviyesinde kalsın diye çabaladım yaşadıklarımdan sonra... aile olmaktanda vazgeçtim ama kayınvalidem sürekli arayıp her dakkane yaptıpımızı öğrenmeye çalışıyordu... ben de açmamaya geç açmaya başkadım ama bu seferde mesaj atıyordu... kayınbabama arattırıp kızım bizi hiç sormuyorsun diyordu... halbuki 2 gün olmuş aramayalı... yanii ben de eşim gb mesafe koymaya başladım ama o sürekli taciz ediyordu G

Evet onu da düşğndüm ama eşim zaten kayananamla borç harç hiç bahsetmez. Kadın rbnden kaf almaya çalişiyordu. Bir iki söyledim baktım işi büyütüyor ağlayıp zırlamalar yok ben size vermeem benimde param yoklar. Arkadaş kimse ondan para istemiyor hani az sussun diye bende biZimde borcumuz var dedim dediğime pişman oldum kadın kendini edepsizliğe vurup bunseferbsiz bu paraları ne yapıyorsunuz vay efendim siz sürekli gezip yiyip içiyorsunuz. Benim sizin gibi 2 maalim olsa benim şunlarım bunlarım olurdular derken yanii o yöntemde işe yaramadı G

Çarpıtma mı, işinize gelmeyen mesajlar çarpıtma oldu demek. Siz ne yazdığınızı bilmiyorsunuz galiba. Hatırlayın diye sizden alıntılıyorum "Sonra doğum oldu. Ben annemde doğumu yapıp biraz toparlayıp kendi evime geçecektim ve kaynanam sözde gelecekti. Sonra bi anda vazgeçt biz gelemiyoruz komşunun düğünü var dedi. Ben de buna orda tavır aldım. Sen bilirsin ilk torun bu sana kalmiş dedim." Burda hastalık vs nerde yazıyor? Gayet gelip baksın diye beklemişsiniz gelmeyince de ilk torun diye laf sokmuşsunuz. Kadın en baştan gelmeyeceğini zaten ben çocuk sevmem, ben bakamam diyerek belli etmiş. Bakmak zorunda da değil zaten. Hayır kocanız zaten en baştan huyunu bildiği annesinin gelmemesi sebebiyle nasıl depresyona girdi ben hala orayı anlamadım. Kadın gelmek istememiş siz bunu kabullenip saygı gösterseniz ortada problem olmayacakmış aslında

Yanii onun istediği gb her dakka konuşmayınca benden nefret etti sanırım.. haftada bir ariyordum

Biz iş dolayısı ile taşındık yakın şehire özellikle onun için gelmedik

Hanımefendi bu nasıl bir çarpıtmadr olayı? Çocuğuma tabiki ben bakacağım gelip baksın demiyorum ki... yani hastalık zamanımda gelip bakmak istemediği ve gelmek zorunda kalıncada burnumuzdan getirdipi için alınmiş olmam çok mu garip

Akil sağlığınız için hayatınızdan kv kişisini çıkarın önerim

Keske en basta esinizi dinleseymissiniz. O ailesinin huyunu bildiginden mesafeli davranmis. Sizi de anliyorum aile birligi falan ama bazi insanlara degmiyor.. Nooption memento mori memento

Barışsanız bile saygı mantığı olsun bence çok samimi olmaya gerek yok. Komsunun düğünü ne ya torunu oluyor kadının. Z Zeynep

Öncelikle sizin ya da esinizin ailesi ile görüsmeyi kesmek, gerginlik, catisma vs direkt evlikiginize yansir. Esinizin psikolojik rahatsızlıklarının sebebi annesi ile olan gergin iliskiler kaynakli bile olabilir. Kv niz tek cocuk oldugu icin üzerine düşmüş ama cok had bilemeyip fazlaca müdahil olmus. Siz de kv nize mesafeler koyup sonra torununa bakmasini dayatmişsiniz sen bilirsin ilk torunun vs diyerek. Kadin koydugunuz mesafeler yüzünden sogumus, cekilmis olabilir. Bence eşinizin de cok hatalari var annesine yaklasiminda. Neden o kadar ariyor, rahatsiz ediyor kv niz hic düşündünüz mü? Belki de oglu gün asiri bi bes dk arayip hal hatir sorsa, kv niz de merak edip son görülmelere bakmayacak. Bu kadar israrla arayan bir kadin, yeterince aranmiyor, haberdar edilmiyordur. Ayrica annesinin zaaflarini size söylemesi de hic hos degil. sizin anneniz mukemmel mi mesela degil mi? Siz annenizin zaaflarini söylediniz mi esinize? Sanmam cünkü kadınlar hep bir adim öndedir zekada. Erkekler daha saf bu konularda. Bence huzurunuz, her türlü sagliginiz icin barismaya tabi ki degerr. Ne kadar zaman koyarsaniz o kadar sogursunuz bir de. Umarim her sey güzel olur sizler icin bundan sonra.

Yazdıklarınız üzerinden yorum yapıyorum ne alaka kafada kurmak? Siz kendinizi anlatamıyor veya yanlış anlatıyor olmayasınız

D Dobra

Doğru diyorsunuz da ben böyle aile ilişkisini kafamda oturtamıyorum ondan yani seviyeli ve haftada bir konuşup gidip gelinecek yüzümüz olsaydı bu kadar yani... ölğm var hastalık var gerçi ben ameliyatlı eşim hastayken yapılanlar belli ama yine de benim insanlığım bu

İnan yüz vermedim kv sınırdan anlamıyor . push ; Esra

Tutarsızlıklarınız var yazdıklarınızda. Yaşınız genç iyi yönetememişsiniz. Öncelikle eşiniz annesi ve ailesi ile ilgili size açık söylemiş. Ailesi ile ilişkisi soğukmuş zaten, bayram vb hiç önemli olmamış. Siz de gözlemlemişsiniz bunu zaten. Bazıları yazmış güzel açıklamış size. Bu annenin yapısı ortada. Çocuk sevmediğine kadar açık olmuş. Peki bu kadar açıkken kadından neden beklentiye giriyorsunuz. Gelmedi gitmedi kalmadı ilgilenmedi. Sizle ilgilenen de ayrıca aileniz var. Yalnız kalmamışsınız. Ailem de ailem demişsiniz. Bunlar sizin yanlışınız. Bence eşinizi depresyona sokan sadece anne değil sizinde tavrınız olduğunu düşünüyorum. Buraya bu kadar bunları yazan kişinin ben eşini de sıkboğaz edeceğini düşünüyorum. Eş aile ve sizin aranızda kalmış. Sizin aileniz normal geleneksel aile. Çocukları ile ilgilenen dertlenen ailelelerden. Öncelikle her aile aynı olmuyor bunu kabul edin. Sanıyorum aileniz ile de eşinize manevi baskı yaptınız. Benim ailem ilgilendi vb diyerek. Eşiniz de kendi ailesi & sizin aile bu kadar laf söz olmuşken genç insan kaldıramadı demek ki. Bana göre fazla konuşmuş fazla karşılaştırmış fazla dırdır etmişsiniz. Eşi yormuşsunuz. Bundan sonra daha yapıcı olmaya bakın. Ne güzel evladınız var ona odaklanın. Kayınvalidenin oğlu ile ilgili ilişkisinden ders alın. Onun yetişmesi ile ilgili kitaplar okuyun. Videolar izleyin. Eşinizle güzel şeyler paylaşın. Aile konularını tamamen kapatın. pearl

Yaaa acaba Şen'in kaynanan benim kaynanam olabilir mı ya ben şok seninle iletişime gecmeliyiz bence

Çünkü artık oğullarından çekinir olmuşlar, ona diyemediklerini edemediklerini sana ediyorlar. Ters yaparsan cevap da hazır, '' Soğuk gelin, yılan gelin, evladımızı bizden uzaklaştırıyor, fena gelin. ''. Simurgp

Bu ısrarın sebebını anlayamadım

uzak durmanız en iyisi G

Dertsiz başınıza dert aramayın. Ne güzel eşiniz de fazla görüşme taraftarı değilmiş, bulunmaz nimet resmen. Ben olsam hiiiç barışmam, böyle devam.

Kayınvalideniz birçok insanın istediği gibi valla. Gelme gitme yok. Bir arama olayı varmış onu da halletmişsiniz. Torununa da bakmak yardımcı olmak zorunda değil. Söz verip caymak ayıp tabi ama mecbur değil. Kadını böyle kabul edin.

Eşim için onun tek kalmasını istemiyorum eş ilişkisi başka aile anne baba başka... bana göre annem babam değerli o yüzden onun adına üzülüyorum ama eşimin bizi barıştırma çabası yok forevermorrenk Mustafa Kemal Atatürk Anneler

Bana ettiği hakaretler yüzünden tartıştılar ve şu an konuşmuyorlar

Sizlerden de durumu anlatarak arayı düzeltmenin mümkün olup olmayacağı konusunda fikir alış verişi istedim yoksa ben barışmak istiyorum siz beni engelleyin vqzgeçirin diye yazmadım

Bence hiç bulaşmayın hem size göre düşünceleri de uymuyor tamamen yok sayın arada bir telefonla konuşun görüşün yeter o ona. Zaten kaçacak delik aramış ben olsam sevinirdim valla kendi yuvanizin huzuruna odaklanin Nooption memento mori memento

aynen öyle herkesin normali kendine. ama bizim ailede öyle değil ama bizim ailede böyle değille kendi normaline uyduramazsın kimseyi. dünya konu sahibesinin ailesinin etrafında dönmüyor. burada bile insanlara sizin nasıl aileniz var diye çıkışmış. bana da o nasıl soru öyle dedi halbuki bayağı dümdüz soruydu:) kendisine yetiştiği aile ortamına normal gelmeyen şeylerin varlığını kabul etmiyor. herkesi olduğu gibi kabul etse hayat daha kolay olacak.

Arkadaşlar öncelikle hepinize yorumlarınızdan dolayı teşekkür ederim bana uyan uymayan tüm fikirleri değerlendiriyorum. Oğulları ile bu soğuklukve mesafeyi kabul edemeyen onlar ben eşime baktım gözlemledim o nasıl yapıyorsa tavrı neyse bende öyle yapmaya başladım ilk evlendiğim zamanlarda. Fakat zorlayıcı olan sürekli arayıp sorular soran ama iş elini taşın altına sokmaya gelince ardına bakmayan da onlar oldu. Kayınvalidem hem sürekli arayıp hemde bir sorumluluk kendisine düşeceği vakit kaçtı. Ben ise normal ilişkimiz devammetsin hal harır soralım yeter diye düşündüm gördüklerimden sonra... şu anda samimi olalım gb bir düşüncem yoko konuda yanlış anlıyorsunuz. Kaldı ki zor değil yahuu hasta ameliyatlı bir insana bir bebeğegelip 1 hafta on gün bakmak gerçekten çok mu zor... aileniz çok iyiyy ise baksaydı diyen olmuş benim annem doğum öncesi ve sonrası bize zaten 1 ay baktı çok şükür... fakat eşimin o ara depresyona girmesi sebebiyle eşimin ailesine ihtiyacı vardı. Benim ihtiyacımı annem karşıladı zaten G

Neden yakına tasindiniz? Kadın size bir söz veya taahhüt vermemiş ben bakmam gelmem etmem diye peşin peşin konuşmuş sınırını cekmis. He çok bunaltıcı bir tip belli ama ne güzel uzakmissiniz beklentiye girmeden o yokmus gibi hayatınıza devam etseydiniz bence yakına tasinmakla iş almışsınız basiniza

Hatda oğlunun altını bezle kundak yap mamaya besle. Okurken çıldırdım sana kolay gelsin bu kadınla

Siz çalışıyor mısınız? Bence çalışmıyorsanız hiç gerek yok, boşverin. Gelse huzur veren biri değil ki size yardımcı olmasını bekliyorsunuz. P