Davranış bozukluğu olan birini sen sözlerinle tedavi edemezsin çünkü ne yapacağını bilmiyor. Bir gün bir yerde patlak verecek ve ailene yada eşine duyuracak. Sen biran önce davanı onun haberi olmadan sonuçlandır ve durumu da ailenle paylaş

10 yaş fark önemli değildi demişsiniz de tüm bu tantana 10 yaş farktan kaynaklanıyor. 25 yaşında bir erkek için bu yaşananlar çok böyle iç içe geçmiş olaylar silsilesi. 35 yaşına gelmiş bir adam bile ergenliğini atamazken o işte çocuğun ani sinirlenmeleri lafları sözleri falan çok ergence. geçmiş olsun diyorum bırakın yollayın gitsin.

İşin tuhaf yanı gerçekten psikolojiden anladığını düşünürdüm hatta mesleği psikoloji. Ama gelin görün ki bugün bakıyorum yaşadıklarıma her ne sebeple olursa olsun beni acıtıp üzmek için yapması bile yeterli. Sevginin içinde kıyamamak olmalı. O ise bile bile üzdü kırdı... Uğraşamıyorum zaten çok yordu beni. Artık kim ne yapıyorsa yapsın. Zaten güven de bitince insan bir şey yapamıyor.

Ama bu bir gün gerçek olacak. Hiçbir konuda denkliğiniz yok. İkiniz de bir yerde denginize hasret duyacaksınız.

Üşenmedim sonuna kadar okudum. Ne yapayım bir akıl verin demişsiniz de... Ne yapmanız gerektiği belli değil mi? Aylarca ergen avutmuşsunuz. Sevgiye ilgiye hasret olduğunuz için de bunu gerçek aşk zannetmişsiniz. Ne aşkı ne sevgisi ya. Bildiğin arsız ve gurursuz bir adammış yani. Aldığı çiçekleri kucaklayıp gitmesi, sonra geri getirmesi. Sonra her şeyi geri istemesi vs. Çok ezikçe hareketler... İşte bu yüzden kimseden büyük hediyeler kabul etmem. Sizde etmeyin bundan sonra. Günlerinizi kendinize zindan etmek yerine de, aman bende eğlendim geçti gitti diyin. Sizin düşünmeniz gereken bir kızınız var. Güçlü olun ve dik durun. Boşanmaya karar verdiğinize göre muhtemelen ne fırtınalar gördünüz. Bu bir rüzgar bile değil, sarsmasın sizi o yüzden.

Bu hediye isteme saçmalığı nedir Allah aşkına. Bi de kardeşine taktiği çeyreği bile istemiş ay şaka gibi. Kusura bakmayın ama salağın teki yani. Sizde de hata var 35 yasinda, kız cocugu olan insansınız 25 yaşında ergenle işiniz ne. Birinden kurtulmadan öbürüne başlamışsıniz. Gezdim, eğlendim yanıma kar kaldı diyip bırakın şu ezigi.

akıl başta değiş yaştaymış demek ki cikletlerini de geri istedi mi insanlık yapmak neden hep kadınlara düşüyor anlamadım ne mal olduğunu anlayınca neden yol vermediniz de kendinizi bu durumlara düşürdünüz kendi düşen ağlamaz maalesef

Çoluk çocukla niye ilk tahlilde ugrastiniz ki zaten Papatyaakadiin E Y L Ü

Atlayarak okudum hayatını yazmışsın sanki 1. Bilmem farkında mısın ama evli ve bir çocuklu kadınsın. Ayrılık aşamasında bile olsan hayatına kimseyi almaman gerekirdi. Eski eşin bu durumu mahkemede kullansa çocuğunu bile alabilir. 2. Sen 35 yaşımda o 25 yaşında bekar adam her ne kadar göstermediğini iddia etsen de sonuçta yaş diye de bir gerçeklik var. O yaşta bir ergen sana sadece tek bir şey için yaklaşır. Onu da tahmin etmek zor olmasa gerek 3. Adamda problem var kendine güvenmiyor ki bir kere sana nasıl güvensin o kadar güvenmediği insanla nasıl sevgili olmuş 4. 4 yaşındaki miniğe acıdım. Baba yok ortada ana da daha boşanmadan başka adam derdine düşmüş. 5. Boşver herseyi kızına odaklan. Kimse kimseye 9 ayda kör kütük aşık olamaz. Daha tanıyamaz bile.

Aslında kurtulmuşsunuz sizin telefonunuzdan sizi takipleyecek kadar gözü dönmüş ilerisi çekilmezdi. Ayrıca her kavga da çiçeğine kadar alan adamdan hayır gelmezdi. Kardeşinin düğününde taktıgı çeyreği bile istemiş adam

Bu çiçeklerde ne var? Dinleme cihazı mi? Neden gelip gidip duruyor? Ne cicekmis arkadaş. Olay aslında çok basit. Adam dengesiz. Sizin de dengeniz bozulmuş. Bittiği iyi olmuş. Kendine güveni yok. Telefona o programı koyan kombili bu ruh hastalığıyla daha neler yapar. Bu adam normal değil.

Bende anlayamadım Olgun bı adam Yaş farkını bı iki şey dışında hiç hissetmedim demis. Okudugum her kelime adölesan tavrı

Size ne yaşadıklarından? O kadar rezil ki kuru çiçeği isteyip duruyor. Nefret ederim böyle tiplerden. Her yerden engelle defolsun. Gerçi size gelip iki gözyaşı dokse yine onunla olursunuz

Sevgilşi mune, size katılıyorum kesinlikle karakteriyle alakalı bir durum yaşıyorum. Kızımı tehdit malzemesi yapıyor, en hassas noktamdan beni vuruyor. Güya ben onu bu hale getirmişim. Anlamaya çalışıyorum sadece ve sakinleştirmeye çalışıyorum elimden geldiğince. Boşanma davasında kullanırsa elindekileri davanın seyri değişebilir diye korkuyorum. Aileme anlatamam çünkü bana olan güvenlerini kaybederim. Attığım her adım burnumdan gelir. Doğrusu inanın ben de bilmiyorum ne yapacağımı. Şimdi mutlu musun düşündüğün gibi diyor. Ayrılıyorum diye kendinde bilmediği bir karakteri ortaya çıkarmışım falan...

yorumları okumadım öncelikle onu söyleyeyim. derdim sizi yargılamakta değil fakat siz 35 yaşında, kızı olan birisiniz, karşınızda 25 yaşında sizden 10 yaş küçük, henüz olgun olmayan, her kavgada "çiçeklerimi de geri getir, bitsin" diye ağlayan biriyle birliktesiniz. henüz boşanma davanız sürüyor, evlilikten de çekmişsiniz. e bacım sizin böyle biriyle daha dava bile sonuçlanmadan ne işiniz var? sütten ağzı yanan, yoğurdu üfleyerek yermiş. üflemesi de gerekir. daha ilk her şeyimi de getir, öyle bitsin, böyle kimseyle konuşma dendiğinde, seninle mi uğraşacağım demeniz gerekmiyor muydu cidden? çocuğa kızamıyorum, zira yaşının gereği gibi davranıyor. liseli aşıklar gibi "ver eşyamı al eşyanı" ağla zırla.. ama o bile gerekenin bu olduğunu görüp ayrıldıysa diyecek bir şey pek kalmıyor..

çiçeklerimi ver çiçeklerimi geri getir çiçeklerimi alıp gideceğim... ne çiçekmiş arkadaş. çiçeğe bu kadar anlam yükleyen insanoğlu görmemiştim hayatımda

Arkadaki yaş farkı çok fazla. Karakteri zaten bozuk ama yine de yaşı ilerlerse biraz olgunluk kazanırdı, ben kadınlarda da erkeklerde de yaş farkına karşıyım herkes dengi dengine. Kendimden 10 yaş küçük biriyle gezsem çocuğumun elinden tutmus geziyor gibi hissederdim açıkçası

Attan inip eşeğe binme

Sorularımın bir kısmına sanırım istemediğiniz için cevap vermediniz Yine de tavsiyelerime kulak vermenizi öneririm Iyi geceler

Biraz daha yazmazsam sanırım çatlayacağım... Biraz uzun belki ama lütfen okuyun... Öfkemi tarif etmem imkansız ama kendime mi karşı tarafı mı yoksa herkese mi bilmiyorum. Konu şöyle; yaklaşık 3 yıldır boşanmaya çalışıyorum. Çekişmeli şekilde çekişeee çekişee mücadele verirken olmayacak şey oldu. Biri girdi hayatıma. 9 ay önce... Nasıl derseniz sosyal platformdan. Bu kişi benden 10 yaş küçük. Ben 35, o 25 yaşında. Biliyorum kulağa çok fazla geliyor bu fark ama yaşarken yaş farkını bir kaç hadise dışında hiç hissettirmemişti. Yani eski eş kişisi de zaten benden büyüktü ama yapmadığı aşağılık, çocukça şeyler kalmamıştı. Akıl yaşta değil baştadır dedim. Ama yanıldım sanırım... Ön yargılı olmadan tanıdım. Çok sevdim. Sevildim de... En azından bugüne kadar öyle inandım. Görünüş deseniz biz demesek kimse anlamazdı benim daha büyük olduğumu. Minyon olmasam da yaşımdan küçük gösterdiğim hep söylenir., o da büyük gösteriyordu. Tek mesele vardı benim boşanmam gerektiği ve aileler tabi. Akışına bıraktım, bir evlilikten kurtulamadan diğerine dalmak istemedim. Evlilikten de korktuğum için artık evlenmek istemiyorum da dedim. O çok ciddi yaklaştı, hep gelecek hayalleri kurdu beni de içine çekti bu hayallerin. Zaman zaman bir tanıdığımızın düğününde ikimizi hayal ederken buldum kendimi. İnsan inançları yıkılsa da sanırım umutla yol almak istiyor. Belki bizi güçlü tutan yaşadıklarımız karşısında budur bilmiyorum. Gel zaman git zaman, yapmam dediğim şeyleri yaptım onunla. Üç günlüğüne şehir dışına çıktık, rüya gibi geçti. Her şey gerçek olamayacak kadar güzeldi sanki. Aradan zaman geçti, benim evde, işte sorumluluklarım çok olunca görüşebilmek için ikimiz de büyük fedakarlıklar yaptık. En son ailesi hiç istemese de babasıyla tartışsa da benim yaşadığım şehre yerleşti iş bulup. Ancak o geldikten sonra kavgalarımız sıklaştı. Önceleri tek tükken giderek arttı. Sebepleri çok basit şeylerdi. Mesela mesajını geç görmüşüm cevap vermemişim konuşamadan uyuyakalmışım. Bir kaç kez de kıskançlık krizlerinden dolayı; neden bana yazmış o arkadaş vs vs vs... Bir gün gece (saat 10 suları) bende otururken bir arkadaşım ama cidden sadece arkadaşım mesaj attı. Erkek olduğu için tabi kıskandı. Yazdığı mesajda hiçbir şey yoktu, ablası boşanmış dava bitmiş bunu haber vermiş. Bende de durumlar aynı olduğu için muhtemelen. Ama bu resmen olay oldu! Giderek büyüdü kavga ve sonra ayrılık konuşması yapıp, aldığı çiçekleri evde duran saksıdaki çiçekleri alıp gidecekti, tam kapıdan çıkacakken yapamadı sonra özür diledi büyüttüğünü kabul etti barıştık o anda. Sonra yine başka bir erkek arkadaşım arada nasılsın vs diyordu, kendisi evli olduğu halde ben de hoşlanmasam da mesajlarından bozmadan kestirme iyiyim sen nasılsın gibi konuştum. Mesajlaşmayı kesmememdeki sebebi soracak olursanız, hem vefa duygumdan hem de şu anki iş yerimde arkadaşlarının olmasından dolayı. Yani bir gün belki arkadaşına rica eder yardımı dokunur diye düşündüm bazı konular olursa. Her neyse bundan dolayı da ciddi kavga etti attığı mesajda cidden bir şey yoktu. Sonra yine özür barışma, seni anladımlar... Bir gün uzun zamandır görüşmemiştik, ona gidecektim. Hep kısacık vakitlerde görüşmek için çabalıyorduk ama bu kez hafta sonu buluşup doyasıya zaman geçirebilecektik. Tam evden çıkacakken ablası boşanan arkadaşım aradı, nasılsın iyi misin diye konuştuk. Beni rüyasında kötü görüp merak etmiş ben de iyi olduğumu iş güç vs diye anlattım. Sonra onun yanına giderken arkadaşımın aramasını kayıtlardan sildim. Aslında silmeyecektim ama gereksiz yere bir sürü tartışma yaşarız diye düşünerek, ikimizin de güzel bir güne ihtiyacı olduğunu düşünerek sildim. Gerçekten uzun zamandır ikimiz de hiç böyle gülmemiştik. Kahvaltı yaptık, topladık, tavla oynadık derken zaman çok güzel geçti. Eve döndüm. Bu arada asıl meseleyi söyleyeyim benim kendisine çok zaman ayıramama sebebim 4 yaşında bir kızımın olması. Vaktimin iş dıyında kalan kısmının çoğunu kızıma ayırıyorum. Ertesi gün beni bir gün önce arayan arkadaşıma whatsapp'tan kızımın fotoğrafını attım, istemişti konuyurken özledim bir fotosunu at diye. Sonra iyi unutmamışsın yoğunluk arasında falan demiş ben de kendimi bile unutuyorum yoğunluktan napıyım dedim. Mesajlaşmanın hepsi bu kadarcık ama bu mesajları da sildim telefonumdan. Görse ne alaka niye attın konuşmaya yer mi arıyorsun falan diyecek.. Bir sürü tantana... Sonra beni aradı sevgili kişisi ve imalı imalı laflar etmeye başladı. Ben de çıkar ağzındaki baklayı ne demeye çalışıyorsun dedim. Derken bana yalan söyledin falan dedi, konuşmaları neden sildin vs derken ayrıldık. Bende olan neyi varsa istedi. Evdeki çiçekler yüzünden daha önce istediği için özür dilemişti, yine istedi. Tamam dedim aldım pılını pırtını evine gittim. Kapıdan girmek bile istemedim, geri döndüm giderken kolumdan tuttu konuşacağız diye zorladı eve girdim konuştuk. Yalan söylemeye beni mecbur bıraktığını anlattım. Telefonuma ne yaptığını sordum. 3 gündür takip ediyormuş whatsapp konuşmalarımı. Benim whatsapp'ın QR kodunu kendine okutmuş ben tuvalete gidince kahvaltı yaptığımız gün. Sadece arkadaşımın mesajı dışında bir şey olmadığını da görüp utanmış oysa. Yapması yanlışmış ama yapmış psikolog arkadaşı ona akıl vermiş falan filan... Bu bardağı taşıran son damlaydı dedim. Bu arada şu detay önemli: bir kaç ay önce telefonum arızalanınca bana kendi telefonumun bir üst modelini hediye etmişti. Getirdiklerini verdiğim gün telefonu da en kısa zamanda vereceğimi söyledim benden çiçekleri falan istediği için. Ağladı, ayrılmak istemediğini, benden başka ailesinin bile yanında olmadığını söyledi. Ben onu hayatta tutan tek şeymişim, tutunacak tek dalıymışım bu hayatta. Ki hep derdi bunu. Hatta ölümden döndürdüğümü çünkü beni tanıdığı sırada hayatına son vermeyi düşündüğünü anlatmıştı. Nitekim yüreğim el vermedi. Sevgim de olunca affetmedim barışmadım ama oradan öyle ayrıldım konuşuruz diyerek. Affetmeyeceğimi ve bittiğini de söyledim. O akşamında bana geldi, bin bir özürle, ellerinde benden istediği alıp götürdüğü çiçeklerle geldi. Kabul etmedim, böyle yapmasının artık güvenmediğinin ispatı olduğunu söyledim. Kendince mazeretler uydurdu, kıskandığı için yapmış falan. Her neyse biz konuşmaya devam ettik, ama sürekli bittiğini hatırlattım ona zaman verdim kendini toplaması için. Sevdiğimi de söyledim ama böyle nasıl olacak böyle ilişki olur mu diye de sorguladım. Çünkü aslında o benim güvenimi sarsmıştı telefonumu takip ederek. Bana geldi yine, sarıldık ağladık hatta birlikte olduk:/, bu arada psikologla görüşmüştü, benimle yavaş yavaş iletişimini kesmesini söylemiş psikolog. Ben de ne zaman ihtiyacın olursa yanındayım dedim. Bir yandan nasıl kopacağız derken bir yandan kendine zarar vermesinden korktum. Ertesi gün seni çok seviyorum mesajlarıyla gitti. Sonra gittiği gün öğleden sonra psikologtan seans talep ettiğini söyledi iyi yapmışsın dedim. Hatta yol göstersin bize dedim. O gün dışarıda hastane koşturmalarım vardı. Kendisinden ses çıkmayınca nasılsın canım iyi misin yazdım. Konuşmak istemiyorum yazdı cevap olarak. Bu tavır ne noldu dedim uzatmayalım konuşmak istemiyorum dedi yine, ben de peki yazdım. O gün boyunca ertesi gün akşama kadar ses çıkmadı, sonra bir mesaj: merhaba gaye, seni hayatımdan tamamen çıkarma ve yeni birini alma kararı verdim. seni hayatıma hiç almamışçasına sende olan neyim var ise geri getirmeni rica ediyorum. Evinin anahtarı bende vardı, evimiz derdi o eve, anahtarım sende mevcut kapıdan bırakır senin için hazırladığım eşyalarını alır anahtarı bırakır gidersin hafta içi evde olmadığım zaman demiş. Ben şok oldum, bir anda tüm inancım yıkıldı her şeye... Bu vedayı yakıştırdın sanırım tamam diyebildim. Kardeşime nişanı için taktığı çeyreği de hatırlattı sonra çekirdek kabuğuma kadar her şeyi geri getir vs demiş, ben de çöpüne kadar getireceğim merak etme dedim. O eve girmeyeceğimi arkadaşımdan yollayacağımı söyledim. Hala inanmakta zorlanıyorum. Sevgisini her hareketinde gösteren adam bir anda yabancı oldu. Yabancı olsa yine iyi, resmen düşman gibi canımı acıtmaya çalışıyor. Çok kırgınım, çok kızgınım. Bu arada o mesajlaşmada numaramı sil bile yazdı ben de silip engelledim. Dün mesaj atmış normal mesaj kısmından, merhaba gaye "kurtulamadığım soyadımı yazmış! çelik olsun misal; gaye çelik, eşyalarımın durumunu sormak istiyorum demiş. Sanırsınız telefon çeyrek dışında maddi bir şey var, kurumuş çiçekler bir kaç magnet, kızıma aldığı oyuncak ayısı var bende sadece. Hiç cevap yazmadım, arkadaşıma yazmış, o da zaman ver kızı hasta seninle uğraşamaz şimdi demiş. Konuşmak istemiş, beni de aradı üç kez açmadım. Bugün arkadaşımla konuşurken telefonu o gece cebindeydi demiş, sonradan masaya koymuştum halbuki, başkalarıyla flört edemez benim aldığım telefonla demiş. Böyle yapmasının ne kadar kötü olduğunu anlatmış arkadaşım o da başka türlü ayrılamazdık böyle olması gerekti demiş. Maddi olarak ben de zorlandım o da geri verebilir falan demiş, konuşurken ağlamış, kaç gündür ağlıyorum ama gaye böyle olmasını istedi demiş. Arkadaşım da anlatmış güzelce yaptıklırının ona yakışmadığını. Merak etme her şeyini geri verecek demiş. Şimdi sinirimden hem kuduruyorum hem de değmez iki çift söze diyorum. Hangisi beni rahatlatır bilmiyorum ama yine yanılmış olmak beni sarstı. Eski eşimden çok çektim zaten. Hatam böyle bir ilişkiye başlamak ama bu süreçte kendimi iyi hissettirdiği de oldu hem de çok. Geceleri kamerayı açar bensiz uyuyamazdı, o derece bağlıydı. Ne ara böyle oldu anlamıyorum... Bu arada engellememe fena bozulmuş arkadaşımın söylediğine göre. Ben masajımda hayatına almaya karar verdiğin kişiyle mutluluklar demiştim teşekkür etmişti birde... Arkadaşıma da gaye hayatımda birinin olduğunu düşünüyor değil mi demiş, Arkadaşım evet demiş, o hep istediği yerden görür demiş. Ayrıca arkadaşım yaptıklarının yakışmadığını söylediğinde bana verdikleri taktiklerin yarısını yaptım ancak demiş. Böyle olmalıydı yoksa bitemezdi demiş. Ben de iyi hissetmiyorum falan demiş. Ne yapmalıyım bilmiyorum bi akıl verin lütfen...

Bir an önce yollayacağım sağ olun. Aslında baya gizli kaldık sadece 3 arkadaşım üç samimi dostum biliyor onu başka bilen yok. Eve gelirken de çok dikkat ediyorduk kimse görmesin diye ama tabi ne kadar dikkat etsekte temkinli olsakta olacak olur Allah korusun :)

Bu kadar ayrilmaya kalktiginda affetmemeliydiniz. Bu sefer affetmeyin cunku karşınızda ağlarsa yine affedebileceginizi düşünüyorum. Çeyrek altını istemekle cok çirkinleşmis.

Gecen benzer bir konuya da yazdim normal genç bir erkek kendinden 10-13 yas buyuk bosanmis coluklu cocuklu kadin peşinde koşmaz. İstisnalar vardir belki... Sorunlu olmasina hiç sasirmadim kendi yasitlariyla da anlasamiyordur. İntihara meyilli ve kiskancligi bu kadar abartili olan insan size de yarin oburgun zarar verebilir. Kendini oldurmeyi dusunen insandan ben korkarim. Kendine yapan size de yapar kaybedecek birseyi yok nasilsa.

Yok engelledim zaten, dün de açmadım aradığında. İstediği kadar ağlayabilir artık...

Çocuğu konuşmaya niye dahil ediyorsunuz Allah aşkına! eşeğin aklına karpuz kabuğu sokmak bu. O zaman ciddi demediyse bile sizin konuyu cocuga getirmenizden sonra artık ciddi ciddi düşünmeye başladı.

Ruh hastası ile ömür geçmez.. Adamın ruhu bozuk...

Dediğiniz gibi aynı çerçeveden bakamayınca ilişkide yıpranan taraf olgunluk gösteren taraf oluyor. Hikayelerimiz benzer özelliklere sahip. Kıskançlığı, ufacık tefecik şeylerden kavgayı büyütmesi... Aslında ilk başlarda nasıl başlarsa öyle gider diye düşünürdüm ama sanırım biraz da yanılma payını, tanıma payını atlıyoruz. Aslında bakarsanız ben de çok güçlü olsaydım belki duygusal boşluğumdaki bu duygulara izin vermez daha ilk hatada affetmezdim. Dediğiniz kadar güçlü olamayabiliyorum yani ben de. Aramasını mesaj atmasını sırf sinirimden bekledim biraz da şok olduğum için. Aradı mesaj attı, burnu dik şekilde önce üste çıkmaya çalıştı. Açmadım ilk başta ama sonrasında kötü olacak yazınca açtım. Bir şey yapar falan diye korktum dava sürecinde. Aslına bakarsanız bu kadar kötülük beklemiyordum ama çok sağlıklı da gelmedi son zamanlarda yaptıkları. Nitekim tabi beni korkutmak için öyle söylemek zorunda kalmış ben açmayınca. Yaptıklarının sebebini falan anlattı. Bir de sözüm ona ilaç içmiş :) Dedim ne ara içtin, instagramda insanları eklerken mi diye dalga geçtim. Şöyle söyleyeyim insan elbette arasın, mesaj atsın benim de içim soğusun hıncımı alayım istiyor. Ama kaya gibi sağlam durmazsanız erkekler sizin orada hazır odluğunuzu bilirse de bu durumu çok güzel kendi lehine çevirip kullanıyorlar. Beni tahrik edip öfkelenip evine gideyim burnundan getireyim diye kasıtlı yaptığını söyledi. Önce öfkeyle bana ayrılık mesajı çektiğini ardından da çorap söküğü gibi toplayamadan her şeyi batırdığını anlattı. Dinledim.. Hani Frida Kahlo diyor ya, "Bir gün her şey yoluna girerse, umarım hala hevesim ve isteğim kalmış olur" diye; benimki de o misal bunları bana yaşattıktan sonra her şeye güvenimi yitirdim. Sevgisine, kendisine, her şeye... O yüzden bir de acıyla yoğurduğu için beni sadece dinledim önce sonra dayanamayıp bağırdığım yerler oldu. Ama bu yorgunluk güvensizlikle beni kaybedeceğini bile bile yaptıklarını affetmediğimi söyledim. Size tavsiyem, çok zor kimse kolay demiyor, özellikle alışınca bağlanınca ama şimdiden böyle üzen insandan da hiçbir cacık olmaz deyip en güzeli yola koyulmak... İlk günkü gibi kalmıyor acılar inanın. Zamanla geçiyor...

Çok teşekkür ederim. Gerçekten çok yıprandım. Kızım olmasa inancım olmasa beni ne tutar bilmiyorum ama ağır şeyler yaşadım. Psikolojik olarak zor bir dönemimde hayatıma girdi, dava açalı 2 yol olmuştu, sürekli yalan iftira bir de çocuk üzerinden yıpratmalarıyla uğraşıyordum eski eş kişisinin. Zayıf hissedersiniz de biri size sen yaparsın der ya., öyle ilk başta güç verdi, iyi geldi. Zamanla bazı olaylarda tereddütler yaşadım ve son olayda da iyice koptum. Ben böyle konuşunca bazı kişiler iyi bir insanmış dediğimi sanıyorlar. Kötülüğü kendine ve bana yaptı, ama şu saydığım dönemde bunları da yaptı dedim sadece. Sonuçta her iyiliğini silip süpürdü o ayrı :) Yani sözün kısası, duanıza yürekten amin diyorum... Kurtulırum inşallah bu davadan da bu bebeden de!

Sahiden ergen Ama uzilmeyin geçip giden zaman için Ben böyle şeyleri elbette acısı geçtikten sonra insan daha sağlıklı düşünüyor ama hep bir macera yaşadım heyecanlı günlerdi diye degerlendiriyorum Heleki on yaş küçüğünuz olduğu için siz çok daha kolaylikla macera yakıştırması yapabilirsiniz, uyar yani. Birde dişil enerjinizi yenilemeye tedavi etmeye ihtiyacınız var, tuzlu su ile durulanin duştan cikarken sağ omzunuzdan

Bekara... boşamak derler. Sizinki de o misal. Yaşamadan, ön yargılı yaklaşmayın derim... Ayrıca kınamayın kınadığınızı yaşamadan ölmezsiniz diye de Hadis vardır. Olayı Müge Anlı'ya bağlamanıza gerek yok, takıntı yaptığı tek şey var böyle kontrolcülük. Zarar vermek istemediğini biliyorum. Duygularından dolayı saçmaladı belki çocukluğundan. Her neyse sonuçta ben de kızımı tehlikeye atacak bir anne değilim. Dün tanıdım hop hayatıma aldım diye de bir şey yok. Aylarca konuştuk görüştük. Son olaylarda saçmaladı ve bitti hepsi bu.

Birbirinin farklı versiyonu gibi :/ İki farklı birbirinin devamı korku filmi sanki!

kocam bile benim telefon şifremi bilmezken sevgilin nerden biliyor acaba sen adama baştan tavizleri vermişsin kusura bakma, ayrıca ilişkiniz yürür ve hiç te sağlıklı olmaz ayrılmışken barışma derim

Sanırım insanoğlunun en güzel yönlerinden biri de unutması. Ben de çok söyledim kimseyi sevemem diye ama zaman öyle güzel ilaç ki, hepsi geçiyor sizin de dediğiniz gibi. Yarayı açanlardan yaralarımızı sarmasını bekliyoruz. Belki de hatanın en büyüğünü burada yapıyoruz. Yaralarımızı sarabilen insanlar zaten yara açmaz olanları kapatır sanırım. Benim de öyle geçiyor ama içimde yaralarım hala sızlıyor, kanıyor... Belki her şeyin üzerine gelmesi daha da kötü etkiledi beni. Zaten inancım sarsılmış zor güvenmiştim :)

4 yaşında kızınız var ve psikolojisi bozuk bir adamla hem siz hem de kızınız muhatap olacak öyle mi? Lütfen sevgi aşk konularında biraz daha anne oldgnuzu göze alarak düşünerek davranın. Hata yapmış özür dilemis barismissiniz falan, qr kod taramalar falan ne oluyoruz. Umarım sizi ve kızınızı ayrıldıktan sonra rahat bırakır bu psikopat adam ama sizin için şehir degstrmis biri ona göre yolunuzu çizin. Kizinizla zaman geçirmenizi bile sorun eder böyle ruh hastaları.

En son bu şekilde konuştu ben de hazırladım eşyalarını hatta sadece telefon kalmıştı onu da aktarınca vereceğim demiştim. Sonrasında açmadığım için telefonlarını tehditlere başlamıştı sonra da eşyaları vereceğim sırada konuştu özürler vs ler... Ben de affetmediğimi söyledim. Sonra arkadaşımın mesajını görünce deliye dönüş iyice sözlü saldırdı. Günah benden gitti falan demeler. Affetmezken af diler moduna döndğm gibi oldu. Bir şey yapmadığımı anlattım. Bir anda aldatmışım gibi davrandı. Bahane buldu kendine aslında suçlu hissettirmek için. Sonrasında konuştuk durumu anlattım ama affetmediğimi de yine söyledim. Olmadığını güzel bir dille defalarca anlatmaya çalıştım. Hatta denedim bile affetmeyi dedim ama olmuyor dedim senden korkuyorum geleceğe dair dedim. O da önce anladı bazı zaman kızdı derken son geldiğimiz nokta böyle oldu

Okurken başımın ağrısı bin kaç arttı. Ya abi ihanete uğrayan birisi olarak 8 ay olacak ilgi manyağı birisi hiç olmadım. Ne bu ilgi aşkı anlamıyorum. 25 yaşında daha çocuk sayılır. Yaşıtların olan insanlarla takıl. 4 yaşındaki kızını düşün bir takım duygular yüzünden hayatını resmen kaosa çevirmişsin. Saçma salak işler ya.

Kurumuş orkideler:)))

Hanımlar gene 25 yaşındaki adama çocuk demiş. 25 yaş gayet yetişkin bir yaş. Adam ailesi onaylamadığı halde il değiştirip ilişkisini yaşamış. Sıkıntı yaşı değil. Kendisi kaç yaşına gelirse gelsin kıskanç olacak, çünkü onda hastalık derecesinde. Biraz da cimri sanki. Ya da cimri olmasa dahi ayrılınca çöpü bile kalsın istememiş. Dengesiz. Bir seviyorum demiş bir ayrılalım demiş. Üstüne konuşmaya değmez. Toksik ilişki yaşamak için yaratılmış adam. Size gelince 3 senedir neden boşanamadınız merak ettim. Çekişmeli dava da olsa 3 sene sürüyor mu? Aynı evde yaşadığınız yok, bir süre sonra hakim ne olursa olsun boşamıyor mu? Bence hukuken evli olduğunuz sürece birisiyle birlikte olmayın. Bir an önce boşanmaya bakın.

Malesef boşanmamis bir kadın eğer erkek arkadaş sahibi olup evlatları ile bir arada bulundurup ek olarak ondan zamanı çalıp tatillerde gidiyorsa ve bunu karşı davalı erkek ispatlarsa evladının velayetini alabilir. Hele böyle bir zaman da iyi bir avukat la. İnsanlar artık kendi öz babası ile bir yere bırakamıyor. Adam istese bilse çok rahat kullanır, bu manyak ergen iki fotoğraf ile boşanma davasını etkiler

Öyle demeyin hemde güncel halini istemiş ben bankayım, yastık altıyım sanki zorla taktırdım

Gerçek bir ergenden kurtulmuşsunuz. Tebrik ediyorum.

Çok iyi görmedim canına kıyar mıyar diye güzelce ayrılalım istemiştim. Bir de şans vermemiş olmayım dedim daha önceki mesaj kıskançlığında. Hani her ilişkide tartışılır da affedilir önce bitti denir onun gibi öfkesine verdim ama evet ta o zaman bitmeliymiş...

Ay bi dötü b. klu çiçek gidip gelmiş, pinpon topu gibi ara yerde. Alıp monte etcen o olacak.

Bu ne biçim zihniyet en ufak kavgada ver misketlerimi al bebeklerini muhabbeti yapıp, yakıp yıkıyor herşeyi? İnsan kavga edebilir, tartışabilir ama durur bir düşünür ağzına geleni saymadan önce ben bu insanı hayatımdan tamamen cıkarıyormuyum diye. Nasıl affedilir ki. Verin herşeyini defolsun gitsin.

Yok Balık. Ama evet ürpertici takıntılı sevgisi var sanırım ama takıntısı bitmiş olmalı böyle son verdiğine göre. Ne güzel benzetme yapmıyşsınız :)

Bozulacak ne var ki bunda bu kadar. Bu yaptıkları zaten sizin yapmanız gerekendi baştan. Ayrılalım ama sevişmeye devam edelim diye ne kadar daha sürdürmeye devam etmeyi düşünüyordunuz ilişkiyi? Kırıldığınız şey olanlar değil - ki mantıklı olanın bu olduğunu biliyorsunuz- bunları yapanın siz yerine o olması. Kusura bakmayın ama o kadar kızacaksanız elinizi çabuk tutan siz oksaydınız. Bu arada çocuk Allahtan dediğiniz gibi olgunmuş

Deli gı. Bunlan ömür geçmez. Lutfen bıraz dısardan bak okaylara. Insan sevılmek ıstıyor evet ama bu sevılmek deıl

Bana da en ayıbı bu geldi... Kardeşime zorla taktığı çeyrek, ne kadar alçaldı anlatamam...

İğrenç... Her şeyi gectim bir de nişanda taktigi çeyreği istemiş. Ayıp ya

Çok tatlısınız, ergen taktiklerine kalmışım desenize :))

Evlenmeden bırakmayacağımı nereden çıkardınız? Hadi bir sürü çıkarım yaptınız onları anlıyorum da bunh nereden çıkardınız? Adamın aradığında telefonlarını açmayan, ayrılan benim farkında mısınız? Benim zoruma giden şey onun ayrıldığım için yaptıkları. Gül kadar değerim var mıdır yok mudur bilmem ama sağlıklı görmediğim için bitirdiğim ilişki konusunda evlenmeden bırakmazsın yorumunuz çok yersiz olmamış mı sizce de?

ağır manyak diyeceğim ama 25 yaşındaymış. o yaş civarı çoğu erkeğin aklı beş karış havada. kocaman kadınsınız, kızınız var. ne işiniz var ergenle? boşanma aşamasında duygusal boşluktan hemen bağlandınız herhalde ama bu arada boşanmadan hayatınıza birilerini aldığınız için çekişmeli geçen davanızın aleyhinize dönebileceğini de biliyorsunuz değil mi? daha sağlam adımlar atmanızı öneririm.

Yok zaten bitti, kararım kesin. Sadece iki çift söz edip hayat dersi versem mi diye düşündüm :) prometheus

Teşekkürler yapacağım çünkü gerçekten bu aralar enerjim bitik. Çok ihtiyacım var dişil enerjiye :)

Kurumuş çiçek der susarım bu konuyu sevmedim ben atraksiyonlu başka konu var oradan ban yiyeyim yersem

Yaşamadığımı nereden çıkarttınız? Ama benimde bir kızım var ve boşansam o büyüyene kadar ben tercih etmem dedim. Müge Anlı benim idolüm sizlik bir durum yok. Size hala normal geliyor. Anlaşıldı evlenmeden bırakmayacaksınız. Madem nasıl geri döndürebilirim diye sorun soruyu. Kurumuş gül kadar değeriniz yok adamın gözünde ama neyseee.

Vallaha kimse yargılamasın beni ama adam hiç sevmemiş konu sahibini cinsellik için kullanmış, kullanmış da demek istemiyorum iki tarafın da mutlu olduğu bi olay, ama size ciddi gözle bakan biri olsa bunları yapmaz, ve de kimse kusura bakmasın bekar 25 yaş erkek 35 yaş kadın bi çocukluya bakmaz normal şartlarda, sizi başkası sevebilir beğenebilir ama adam olan adam sizi bekler boşanmanızı ve sizin bu olay duyulursa da mahkeme açısından iyi olacağını sanmıyorum, hala eşinizin soy adı altında iken çocuğunuzla aynı evde böyle bi beraberliği yanlış buldum ben

Verme. Ondan bile nem kapar. Gelismeler olursa çıtlatın meraktan catladım.

Eski eşe yaşı büyük olduğu halde olgun değildi demişsiniz.. Bu kişi ondan daha beter.. Duygulara kapılmamayı artık 35 yaşlarımızda öğreniyoruz bu olay da size öğretmiş olduğunu düşünüyorum. Bu saatten sonra karşıdakinde aşk yerine ne kadar mantıklı bir ilişki, onu tenkit edeceksiniz sürekli..

Size katılıyorum. Zamanla yaş ile beraber oturan bazı şeyler vardır elbette ama bu durum tamamen düşünce yapısına karakterine bağlı. Çevremde çok örnek var yaşı olgun da olsa çocukça davranan ya da çocuk yaşta babasından daha olgun olan. Karakter bozuksa yaşla ilgili olmuyor bence de...

Sütten ağzı yanan yoğurdu üfleyerek yer. Siz direkt kaynar süte dalmışsınız çok tuhaf. Boşanmamış olmanız bu olayı daha da iğrenç bir hale getiriyor. Hele 4 yaşında kızınızın olması.. neyse daha fazla konusamayacagım

dengesiz büyüyememiş küçük bir çocuk. al mektuplarını ver mektuplarımı. nedir ya bu. adam bile olamamış. deiğim gibi hala çocuk. benim anlamadığım çağırın arkadaşınızı verin telefonla çeğreği. neyi bekletiyorsunuz? bana biri bunun ufacık imasını yapacak anında göndediririm.

Ben ayrıldım ama psikolojisi kötüydü, canına kıymaktan bahsediyordu üstü kapalı. Zaten yatkın buna daha önce çok ciddi düşünmüş annesinden dolayı vazgeçmiş. Bunları bilince konuşarak ayrılalım dedim. Konuştum. Sonra eskisi gibi aramayı sürdürmek istedi, ben ayrıldığımızı hatırlattım. Duygularım bitmediği için o dediğiniz bir kere oldu. Sonrasında psikologdan seans aldı ve gitti. Ayrıca inanın bana adam gibi ayrılmayı o isteseydi de üzülürdüm ama bu kadar dokunmazdı. Saygısızlığı dokundu en çok.

kesinlikle aynı fikirdeyim, alınan şey niye istenir ki, adam saksıdaki çiçekleri istemiş, valla konu sahibine ayıp olacak ama ben güldüm yani..

Olamaz. Aşk diyecegim ama ben onda bile mantık ararım açıkçası. Konu sahibinin baya boşluğuna denk gelmiş demek ki.

İyi miymiş? Hobaaaa.. İyiyse tamam ya, sıkıntı yok..

Anlıyorum üzüldüm de sizin adınıza. O boşanmanın verdiği duygusal boşluktayken kapıldınız muhtemelen. Erkekleri artık o kadar iyi tanıyorum ki. Sizi elde etmek uğruna ne çabalar harcamıştır kimbilir. Fakat bu inkar edilemez bi gerçek artık, başta büründükleri kimlik asla gerçek kimlikleri olmuyor. Ayrılırken tanıyorsunuz. Yaşınız genç size uygun biri mutlaka çıkacaktır karşınıza. Bu adam da size geri dönmek isteyecek diye düşünüyorum. Öyle bi izlenim aldım. Yalvar yakar ağlayıp sızlayacak belki de. Zira onun da kafası karışık ama ne olursa olsun dönmemenizi tavsiye ederim. Hem kendi iyiliğiniz hem çocuğunuzun iyiliği için. Sizin ve çoçuğunuzun sorumluluğunu taşıyabilecek bi adam değil çünkü. Hediye ettiği çiçeğin bile peşine düşen birinden adam olur mu bilemedim..

Aklıma bana aldığı kolyeyi geri isteyen sevgili geldi. Ama verdim mi? Hayır tabi ki. Gittim sattım yedim parasını oh canıma değsin.

Evet beni taşımasını beklemiyorum artık. Herkes yoluna baksın en güzeli. Kararım kesin zaten. O ne yaparsa yapsın diyorum şu yaptıklarından sonra. Zaten gösterdi ayrılırken asıl karakterini. Dediğiniz gibi ya iyi rol oynadı ya da ben körüm :) H

Çok okumak istiyordum ama paragraf bile yapmamissiniz. Keske bölüm bölüm yazsaydiniz da okusaydik.

Bu ruh hastası kızının da psıkolojısını bozar bak hemen kurtul cıkar hayatından bosanıp kendıne yenı bı hayat kur bence

Kızınız sizinle kalmıyor mu?

Ammmaaann bir ergeni nasıl da gözünüzde büyütmüşsünüz kuzum. Kaçınız.

Bence neyi var neyi yok gönderin de yakanızdan düşsün. Bu arada boşanmadan bir ilişkiniz olması davada aleyhinize kullanılabilir. Pek de gizlememişsiniz anlaşılan. Eve gelip gidiyor, arkadaşlarınız tanıyor... Adam pislik yapmak için davayı bile etkileyebilir. Dikkatli olun

Magnetleri istemiş magnetleri aptal herif. Uzerine Alanya, Fethiye, Marmaris yazanlardan miydi acaba djdnsm

İnşallah çok sağolun :)

Hata yaptiginin zaten farkındasın 4 yaşında küçük bir kızın varken böyle bir adama zaman ayirman yanlış olmuş bence okurken liseli gençlerin ergenlik hikayeleri gibi geldi bana her ayrıldığında kurumuş çiçekleri istemesi mesajıma niye geç verdin demesi... Hayırlısi olan olmuş bence

Öyle demeliyim haklısınız ama o ergen çocuğu öyle büyük davrandı ki inandım, salakça inandım... Sonra anladım hala bir çocuk olduğunu... Bissunicole

İmzamı atarım yorumunuza, konu sahibi benden mantıklı olduğunu düşündüğüm arkadaşlarım demiş, ama mantık sıfır maalesef. Bi yanda Evli ve bir çocuklu kadın, diğer yanda 25 yaş ergen bekar arkadaşım böyle bi iş yapsa kızım sen salak mısın kendine gel derim en başında. Arkadaşlar da da iş yokmuş

Bu yasadiklarinizin en ozet hali, kendi dusen aglamaz. Goz gore gore cocuk yasta adamla olmayacak iliskiye baslayip, olmadigini gore gore devam ettirmissiniz

Ay bir de velayet olayı var değil mi vallahi aleyhine kullanırlar davada

Aman Allahım okurken ben sinir oldum bu ne böyle ya cidden liseli aşıklar tripler falan o evlenip ayrıldı mıydı yoksa hiç mi evlenmedi eğer bekar ise hata yapmışsınız evlenip boşanan kadının halinden bekar erkek hiç anlamaz sırf kafa dağıtmak liseli aşıklar gibi takılmak gibi olmuş sizinki iyi cesaret valla biten bir evlilikten sonra üstelik bir kızınız da varken bence böyle zırt pırt karar değiştiren ota boka kızan trip atan erkekle ömür geçmez bir koca hayat o güzel geçen günlerle yürümüyor maalesef canım önemli olan güven bir sarsıldı mı her şey bitiyor sevgi de aşkta zaten yalan gerçek olsaydı dünya fani olmazdı insanlara da çok tartmadan güvenme derim canım A

küsüştük hadi sana aldıklarımı geri ver tribi çeken bi ergenmiş bu komik şey. Bir de sen geri dön diye rest çekip başka biri ayağı yapıyor ruh hastası. Sende hemen almayacaktın hayatına bi adam. Yıkıntıdan sonra hayatına aldığın kişi anca yara bandı olur ha o da böyle herifler olur anca.

Ya inanın 25 yaşındaki gencler hele kı erkekse çocuktur, hırslıdır. Zaten gec olgunlaşıyorlar. Sızede guzel bır anı kalsın bu. Verin herşeyını geri gecsın bıtsın.

Bence hata yapıyorsunuz, kızınızın hayatını etkileyeceğini söyleyerek de sizinle her konuşmak istediğinde istediğini yaparak da ondan korktuğunuzu belli ediyorsunuz, bu da tehditlerini şiddetlendirmesine yol açıyor bence. Onunla yaşadıklarınızı ailenizin bilmediğini, söyleyemeyeceğinizi de biliyor sanırım, ondan da böyle rahatça tehdit ediyor. Ailenizle güven sorunu yaşarsınız, tartışırsınız ama en azından bu adam sizin ailenizden bir şey saklamadığınızı bir şekilde öğrenirse horozlanmaları azalacaktır diye düşünüyorum.

Bana pervasız gelen şu aşırı mantıksız olması Adam takip etmese bile telefonunuzdan o kadar ruh hastası ki belli ilk ruh hastalığında ayrılırdım Hadi tek olsam neyse bu ruh hastalığını yapan sizi çocuğunuzdan da kıskanır Bunu direkt anlayabiliriz Sosyal medyaya karşı değilim ama bence çocuğu olan insanlar daha dikkatli olmalı Sizce de bu pervasızlık değil mi?

Bakın feleğin çemberinden geçmişsiniz bir kere. Bundan sonra artık sadece kendinizi ve üstelik çocuğunuzda varmış, çocuğunuz ve kendiniz için yaşamayı kendinize şart koymalıydınız. Hayatın ne kadar acımasız olduğunu biliyorsunuz değil mi? Kalkıp nasıl kendinizi maceraya atar gibi hoop bulunduğum yerden beni aşağıya çekecek şeylere bulaşayım dersiniz. Yaptığınız yanlış vesaire değil benim kızdığım 35 yaşında bir kadının kendini hala bu durumlara düşürebilmesi, hala da konu açıp bilmem km hakkında kaygılanıp blmem ne diyorsunuz. Acı çekeceksin ve hayat sana öğretecek. Artık yapacağın tek şey bunların farkına varmak ve bu hatanın seni daha fazla zarara sokmasına izin vermeden bir an önce önünü kesmek. Boşanıp psikolojinizde yerine gelince inanıyorum ki size uygun hakettiğiniz değeri verecek birini çıkarır hayat önünüze

Umarım bundan sonra her şey çok daha güzel olur, bir an önce tüm sıkıntılarınızdan kurtulursunuz

siz 40 sevgiliniz 30 olsaydı tanıştığınızda belki sorun olmaz. ama 25 yaş daha hayat tecrübesi olmayan neredeyse ergenlikten yeni çıkmış bir çocuk... hiç geri bakmayın. öncelikle davanız bitsin. bir süre kafanızı dinleyin. yalnız olmak bu kadar korkutucu gelmesin size.

Ne olur çiçekleri geri verDaha cocuk bu ya akil hem yaş da hem başta bacim Bunun yaşı da basida daha olgunlasmamis. Sevgi dediğin saygı varsa guzeldir senin hayatina sana saygı duymamis takip etmis böyle biri icin gercekten değmez bu saatten sonra çoluk çocuk mu oyaliycan bosver ya. Neyi var yok 1 gün dahi bekletmeden gönder kendini bi halt sanmasin

Haklısınız, ben de olgun sandım yaşa başa takılma dedim yaptıklarını görünce. En başta böyle değildi ama iyi numara yapmış diyorum şimdi.

Yani sonuçta kopamadığınız belli olmuş. Bu şekilde bir anda bitirmek çok daha iyi. Siz ya da o farketmez. Konuşarak bitiremediğiniz çok bariz sonuçta.

Neler düşündüğünüzü tahmin edebiliyorum. Ancak siz de şunu unutmayın kimsenin ne yaşadığını bilmeden yargılamayın. Ben çok zorlu bir evlilik geçirdim. Sütten ağzım yandı korktum kaçtım ama insanız, bu kadar sevgisiz bir evlilikten sonra değer verilme sevilme ihtiyacı hissediyor insan. Küçük yaşta kızım olsa da, anne olsam da her şeyden önce ben bir insanım. Duygusal boşluğuma gelebilir bu ilişki, ki bakarsanız boşanma sırasında ya da boşandıktan sonra ya da insanın duygusal boş bir anında hatalara daha açık hale gelebiliyor. Ayrıca boşanmaya nereden baktığınız da önemli. Hukukun hantallığı bana evlilikte sadakat göstermeyen adama karşı evli hissetmemi gerektiriyor diye işler öyle olmuyor. Ben davayı açmadan önce de biten bir evlilik içindeydim. Madem yargılayacaksınız, söyleyeyim, hem şiddet gördüm evlilik boyunca hem de yalanlarıyla ayrı uğraştım. Psikolojik olarak arızalı çıktığım evlilikten sonra sanıyorum çok hatasız yol almam mükemmeli yakalamam beklenemez. Tabi gönül ister ki hiç hata yapmayım ama kimse bir şeye başlarken hata olduğunu bilmez. Durum tam tersi de çıkabilirdi, hayattaki güzel örneklere inanmak istedim belki de. Siz dilerim hiç hata yapmazsınız...

Evet bıraktım da arayıp duruyor artık ne söyleyecekse engelli olduğu whatsapp tan falan içinde kaldı herhalde, öfke kusmasını bekliyorum.

Şimdiye kadar QR kod okuttuğunu öğrenene kadar daha önceki tartışmaları kıskançlığına verdim. Bir kere whatsapp a girip çıkışlarımı kontrol etti diye sorun yaşamıştık mesela, düzelteceği üzerine sözler vermişti ben de şans verdim. Kızımla ilişkimde hep yapıcı oldu aslında, kıskanmayı bırakın hadi seninle oyun oynasın, hadi gezdir bugün hava güzel gibi öneriler verirdi. Böyle konuşunca topa tutulur muyum iyi insan diye övdüğüm düşünülür mü bilmiyorum ama övmek değil amacım. Ben neden şans verdim, neden devam ettim aslında onu anlatmaya çalışıyorum. Psikolojisinin bozulmaya başladığını gördüğümde de uzaklaştım, sebepsiz kavgalar edince üzerine de bu QR meselesinden bitirdim. Bardağı taşırmıştı çünkü. Dediğiniz gibi belki siz haklısınız, ileride bu bile sorun olurdu belki... Belki de bunlar bile numaraydı bilemiyorum. İnancım yıkılınca her şeyi bekler oldum.

Çarpıtmayın rica ederim. Benim söylemek istediğim şey ile sizin şu mesajınız arasında dağlar kadar fark var!

Bu hediyeleri geri isteme olayı bir tek bana mı komik geliyor?

Anahtarım onda değil onun anahtarı bende. Haklısınız insan sorunlarından uzaklaşmak isterken bazen daha büyük sorun içinde buluveriyor kendini. Sabretmekten başka çarem yok. Kısa paçalı pantolon ve misket fikri hoşuma gitti :) Şu davam olmasa zaten bilirdim anlamasa da yapacağımı ama dua etsin ne diyeyim... Bu arada arıyor gizli numaradan kendi numarasından açmıyorum. Kim bilir yine ne ister :)

Bence sana fotoğraflarla şantaj yaptığı için şikayetçi olmalısın. İlişkiye devam edersen bu seninle birlikte oluş anlarını da bir şekilde çeker sana ömür boyu şantaj yapar kurtulamazsın

G gayegayem kusura bakmayın ama henüz resmi olarak evliyken bir ilişkiye başlamanız hata çünkü hem hala kağıt üzerinde de olsa evli görünüyorsunuz hem de evliliğin getirdiği psikolojik yorgunluğu atmadan, kafanızı toparlamadan başka biriyle olmak mantıklı ve sağlıklı değil. Aşk bu hiç ummadığım anda olmaz dedim oldu diyebilirsiniz ama 35 yaşında olgun bir kadınsınız biraz daha mantıklı düşünüp hareket edebilirdiniz. Olan olmuş diyelim bundan sonrasına bakmalısınız ve her kıskançlık krizinde ver çiçeklerimi, çekirdeğimin kabuğunu bile istiyorum diyen 5 yaş grubu çocuğuyla artık görüşmemelisiniz, toplayın neyi var neyi yoksa, kendiniz götüremiyorsanız dahi kargoya verin, bir kutu misketle kısa paçalı pantolon da hediye edin. Evinizin anahtarı da ondaymış yanlış okumadıysam, lütfen kilidinizi değiştirin.

Boşverin gerekirse numaranızı değiştirin, davanızın çekişmeli sürdüğünü yazmışsınız, çevremde boşanan arkadaşlarım var sürecin ne kadar yıpratıcı olduğunu az çok biliyorum, dava uzadıkça insan psikolojik olarak da bitiyor, böyle bir dönemde bebek pışpışlamak daha da yorucu olur. Hatta şu sıra imkanınız varsa şöyle 1 haftalığına bile olsa izin alabiliyorsanız izin alıp kızınızı da alın kafa dinlemelik bir yere gidin. Davanız umarım kısa sürede sonuçlanır, bu bebeden de sorunsuz kurtulursunuz, her şeyi geride bırakıp kafanızı topladığınızda çok daha iyilerine layık olduğunuzu sizde anlayacaksınız

Yaşadığım bazı olayları kıskançlığına verdim doğru. Hani yaşı 50 de olsa kıskançlıktan gözü körelir ya öyle yorumladım aslında. O sırada ne yapacağını bilemeyip saçmalıyor dedim ama ergen işte.

Haklısınız izin verdiklerimiz kadar zarar veriyorlar ama çok yanlış bir tarafım var, aşırı merhamet gösterebiliyorum bazen. Bir şeyi gereksiz uzatıp büyüttüğünde bitmeliydi en başta ama şans vermiş olayım dedim.

Hayır olmamış. Hala adamı savunuyorsunuz daha doğrusu çocuğu. Neyse inşallah çok mutlu olursunuz.

ne kadar safsınız her erkek üzecektir daha boşanmadan hemencik erkeksiz olamama durumlarınız, ne kadar da erkek meraklısıymışsınız, kim gelirse gelsin üzülmeye hazırlıklı olun o hayalinizdeki asla olmayacak

Konu sahibinin bana yazdığı mesaja bak adam iyi biriymiş özünde ben onu anladım. Ama bazı kadınlar cidden değerini kendi belirliyor neyse şöyle durayım da ben yemiyeyim

Ne gençler görüyorum düşünce yapıları olgun, ne 40 yaş üzeri insan görüyorum yaptıklarını 5 yaşındaki çocuk yapmaz, o yüzden insanın karakterinin yaştan bağımsız olduğunu düşünüyorum. Konudaki kişi hastalıklı bir karaktere sahip. gayegayem aile yapınız, çevreniz, kızınızın babası nasıldır bilmiyorum, yazdıklarınızdan duyarlarsa çok sorun yaşayacağınızı anlıyorum yalnızca ama ne olursa olsun gözünüzü karartıp ailenize anlatmanızda, yerinizi yurdunuzu değiştirmenizde yarar var, şahsen tehditlerinden hoşlanmadım işin içine kızınızı da karıştırıyor gibi geldi bana.

Çeyreğe kadar evdeki kuru çiçekleri on kez istemiş.

Valla ergen adamın arkadaşlarının verdiği taktik nerdeyse işe yarıyormuş. Yaradı yarayacak şimdi bile. Bak nasıl da kıvrandın beni unuttu başkasını sevdi, mutlu olur şimdi diye.

Sonuna kadar okudum. Bence adam hasta ilerde siddet de gosterir bu.. Kiskanclik değil onunki saplanti psikopatlik gibi bisey. Ayrica soyadinizla hitap etmesi falan caninizi acıtmak icin boyle de cirkin bir karakter.. Kacip kurtarın kendinizi zaten sutten agziniz yanmis bide bununla mi uğrasicaksiniz

dünya malını böylesi seven, malının peşine düşen adamın canı da kıymetlidir, kendilerine hiçbirşey yapmaz. yaşça sizden epeyce büyüğüm, öğrendiğim en önemli tecrübelerden biri kimseye acımayın. sizin evladınız var ve bu adamlarla hata yapma lüksünüz yok, adama değmez. engelini kaldırmayın, konuşacağı şeyler belli, size içindekini kusmasına izin vermeyin.

Yazınızın hepsini okudum. Tabii ki yeniden sevebilir flört edinebilirsiniz Ancak 4 yaşındaki kızınızın olduğu eve mi geliyordu beyfendi orasını tam anlamadim ya da kızınız siz ona gidince nerede kalıyordu? Ben bir kız annesi olarak eğer boşanırsam kızlarımın olduğu bir eve kızlarım kendi hayatlarını kurana kadar asla bir erkeği almam. Size de tavsiyem almayın Bir de sadece arkadaş olan evli erkek arkadaş mesaj atıyor ben de isim düşer diye istemesem de cevap veriyorum yazmışsınız Vermeyin efendim Sizin bir dik durusunuz bir ciddiyetiniz olursa kimse size sıradan da olsa mesaj atamaz ve emin olun her konuda yine de yardim görebilirsiniz Ve son olarak Tabii ki sevin görüşün ona kimse karışamaz ama bence evinize almayın Ve umarım uzun bir süre kimseyi hayatınıza almaz önce bi kendinize gelirsiniz.

Ben koptum ya :) Hele o çeyreği istemesi...

Açıkçası 10 yaş fark çok fazlaymış zaten. Bunun ceremesini çekiyorsunuz işte şuan. Siz 35 yaşında olgun tecrübeli bi kadınsınız karşınızda 25 yaşında ergenlikten muhtemelen hala terfi edememiş bi çocuk var sanki. Bi kaç yaş olsa neyse ama arada uçurum var. Karakter olarak da olgun değil. Yok hayatına son vermeye çalışıyormuş, ağlamalar, sızlamalar bitmeyen bi melankoli. Bence bu ilişki sizi çok yorar. Hala evli olduğunuzu gözünüze sokmak için de mevcut soyadınızla hitap ediyor bir de. Karşı tarafın muhtemelen hala duyguları var emin olun hala düşman değil size yarın Birgün işler iyice çirkinleştiğinde sen hala evliyken benimle birlikteydin bile diyebilir! Beklerim yani böyle bi adamdan. Kendinizi çok zor bir durumun içine sokmuşsunuz. Bu adamla sonunuz olmayacağı dışardan o kadar net görünüyor ki umarım siz de görürsünüz.

Şu an nasıl yalnız kalmak istiyorum anlatamam size. Bırakın korkutuculuğunu özgürlüğüm için çırpınıyorum artık. Davam bitse de istemiyorum kimseyi bu yaşadıkalrımdan sonra. En azından uzun süre

Oturup 1 saat çay bile içilmeyecek tip olduğu başından belli heriflere bile isteye çatarsanız size böyle roman yazdırırlar.

hem ergen hem yol yordam bilmiyor bebe ruhi. çiçek istemek nedir ya, hem de defalarca. siz 25 yaşını on sene önce geçmiş bitirmişsiniz, tekrar yaşamayın, önünüze bakın. erkek dediğin gönlü bol eli bol olur, kıytırık çiçeğin böceğin peşine düşmez. çocuğunuza aldığı ayının, kardeşinize taktığı takının istenmesi ne ayıp. hiçmi kursağında sizin lokmanız yok. çok gitmek isterse herşey için teşekkür eder gider. siz böyle mi ayrılır mıydınız? çocuk gibi.

Hayır bir de götürdüm peşimden geri getirmiş sinirim bozuldu al git dedim en son :)) . push ;

Sağ olun, öyle olmadığına inandırmasaydı bu kadar üzülmezdim ama cidden çocukmuş...

Size çok sinirlenmiş, arkadaşınızla olan mesajlaşmaya çıldırmış. Whatsap web'den takip etmesi zaten facia ama bu mesajlaşmalarda bir şey yok ki. Bu kadar gözü dönecek, sizin canınızı yakmaya çalışacak bir durum yok Yani. Bu adam sizi seviyor ama takıntılı biçimde, korkutucu, ürkütücü, tedirgin edici şekilde seviyor. Bir ayının avını başka hiçbir hayvan yiyemesin diye çürütüp kokuttuktan sonra yemesi gibi seviyor. Saçma sapan şeyleri geri isteyip küçülmesi bu yüzden. Çok takıntılı ve tehlikeli geldi bana. Başak burcu bir flörtüm yıllarca takmıştı bana. Başak burcu mu bu adam?

Bunlar adamın yaşı yüzünden değil karakteri yüzünden oluyor. Eski eş de sizden büyükmüş ve o da çocuksu davranmış. Her seferinde adamların karakter özelliklerini yaşa bağlayamazsınız. Olgun olan çocuk gibi davranınca "akıl yaşta değil başta" dediniz genç olan da çocuk gibi davrandı şimdi akıl yaşta mı oldu yani? Kadınların kendilerinden genç erkeklerle olmasını destekliyorum. Yapacaksa genç adam çocukluk yapsın sonuç olarak mesele yaş değil karakter. Yanlış yerde aramayın.

Ayol benim eski sevgilimde istemişti bütün hediyeleri onu geçtim abisi annemi arayıp x cep telefonu almıştı kızınıza onun parasını istiyorum demişti LG markaydı o zamanlar 1000 lira falandi yıl ; 2016 falan

kendinize çok da yüklenmeyin, şantaja uğruyorum diyen genç kızın konusuna da yazdım erkekler çok şerefsiz. Ayrılırken çok şerefsizleşiyor, türlü türlü rezillik yapıyorlar. Bu iyi bir insan yapmaz, bu okumuş etmiş bir adam rezilleşmez demeyin oluyor. Benim de ayrıldıktan sonra arkamdan dedikodu yaydı ex nişanlım, koskoca doktora mezunu adamdı ama ruhu ergendi. Erkeklerin hepsi yaştan işten bağımsız aynı b. k kısacası.

Ben de gördüm ve sonsuza kadar bitti zaten, sadece acıttı biterken. Beklemiyordum doğrusu bu şekilde çirkinleşmesini Neyapsamkisimdi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bu heriften hiçbir halt olmazmış zaten. :) Siz de sıkmayın canınızı. 35 yaşın olgunluğu yok ki adam da...

Zaten saçma bir ilişkiymiş, yaş farkı değil ki sorun. Elle tutulacak bir yanı yok. Yani sizin de konuşma, arama kaydı vs siliyor olmanız normal değil. Boşanmamışsınız, küçük çocuk var. Karşı taraf zaten manyak. Normal bir insan olsa o da bu ilişkiye başlamaz. Telefonu, çeyreği, çiçekleri vs verin hepsini.

Evet bir an önce telefon işini halledip yollayacağım her şeyini. Annesi salça yapmış onu da vermişti yemeklere kat diye, onu da geri göndereceğim.

Kurumuş çiçekleri alıp kendine gübre yapsın Allah'ın delisi.

Sizce numara olmama olasiligi nedir? Sizin kimseye sans verme luksunuz yok kucucuk kiziniz var cunku kirmizi odada kumrunun yasadiklari geliyor da aklima kiziyorum cok

Çeyreği cumhuriyet yap öyle ver de diyebilirdi şükür edelim.

Valla ben yanıldım tamam da başından cidden belli değildi, iki tane benden mantıklı diyebileceğim arkadaşlarım da onay vermişti çok aklı başında aferin yaşına göre vs vs diye. Zaten en çok yanılmış olmak üzüyor beni :/

Bende yazacakdımda bunu ya dedim boşver kızım hemen kınadığını yaşarsın cart curtları yazılır diye geri durdum. Liseden itibaren hep erkek ağırlıklı sınıflarda okudum. Onlarında oluyodu genelde kendilerinden 10 yaş büyük eşinden ayrışmış bayanlarla sevgililikleri. Oğlum yapmayın aileniz onaylamaz bu ilişkiyi diyodum ciddi bir ilişki gibi gören kim karşılıklı menfaat diyolardı. Ha elbetde yaş farkına rağmen sevip sahiplenen erkekler vardır onlar baş tacı bir kelime lafım yok fakat öyle erkekler zaten sevdiği kadının iyiliği için boşanmasını bekler. Ama bazı şeylerde bile bile yaşanıyo yani sonradan ay ama bunun adı aşkdı yaaa demeye hiç lüzum görmüyorum. Değildi çünki.

Çöm sağolun... Önceki

Davamı sonuçlandıramıyorum ne yazık ki Yanına gidip konuşsam mı yüz yüze diye düşünüyorum şu an. Çünkü her zaman yüzüme karşı daha ılımlı insan gibi oldu. Belki çözebilirim bu şekilde. Ne düşüneceğimi şaşırdım Önceki

Ne mi yapmalısınız; bu gel-gitli kişiyle bir daha "ölüyorum" dese de barışmamalısınız. Yok öyle "yanındayım" falanlar filanlar, sizin de kendi problemleriniz var, en önemlisi küçük bir çocuğunuz! Başka çocukla uğraşmaya lüzum yok şu an. Ayrıca ne çiçekmiş be. Elinden gelse yedirip içirdiğini de geri isteyecek.

Böyle herifler sümüklü peçeteyi bile geri ister.

Bana da komik geliyor, aşırı saçma!

Mahkemede de sorun yaşıyorum. Baba alkolik olsa da hakim benim suçlu çıkarır gibi garip sorular yöneltiyor şahitlerime. İnanın güvenemiyorum ne çıkar bilmiyorum. İspatlayamadığım onca şeyle karşı karşıyayım. Önceki

Telefonlarını açmadım, açmayınca iyice deliye döndü. Evet hata olduğunu şimdi daha iyi anlıyorum yaşadıklarımın. Yaş farkından dolayı değil karakterinden dolayı. Çünkü böyle biri eminim 50'sine gelse yine bu karakterde olacaktı. Eski eşim de benden 5 yaş büyüktü ama aynısından beter şeyleri yaptı. Her neyse... Son geldiğim durum şöyle: güzellikle konuşarak ve ikna ederek ayrılmaya çalıştım. Gerçekten bıçak gibi kesmeyi de denedim sonunda tehditler başlayınca mecbur konuşup güzelce ayrılmaya çalıştım. En büyük zaafımın kızımın olduğunu bildiği için buradan vuruyor beni. Son olarak ona ikimizin yapamadığını anlatmaya çalıştım. Olmadığını söyledim. Ayrılınca yine suçlu ilan etti. Elindeki fotoğraflarımızı davam da olduğu için eski eşe vermekle tehdit ediyor beni. Üstelik bir arkadaşım var, onun numarasını telefonumdan almıştı mesaj atınca. Bu kişi canım nasılsın yazdı diye deliye dönmüştü. Olayları anlatırken değinmiştim bu konuya da hatırlarsınız. Şimdi onun numarasını mesaj atmış, konuşalım bakalım bana da desin canım cicim diyor. Kafayı yemiş gibi. Mutsuzluğum için uğraşacakmış bundan sonra, planları varmış. Açmadığım için telefonlarını tehdide başladı yine. Bu kez daha da gözü dönmüş psikolojisi gitmiş hoş ne kadar vardıysa... Daha önce de böyle yaptığında hiç senin ve kızının mutsuzluğu için bir şey yapabilir miyim onları bilerek gel hesap sor diye söylemiştim demişti. Bu kez mesajında ciddiyim, göreceksin demiş. Ben de sadece vicdanlı ol ne yaptım da bunları hak ettim tarzında yazdım ve daha da yazmadım. Lütfen yeterince kötü hissediyorum kötü şeyler yazacaklar bir zahmet içine atsınlar kötü sözlerini. Ben de böyle olsun istemedim İlk başlarda kesinlikle böyle biri değildi şu an yaşadıklarım karşısında şok oldum diyebilirim...

Ailemden değil en çok davamdan dolayı korkuyorum o da bunu gayet iyi biliyor. Aileme anlatsam da haklısınız belki tartışırız, bedelini bir şekilde öderim ama dava konusunda çok korkuyorum...

Resmen adam sizden bu beşyüz faiz yapacak. Tefeci gibi herif

Konu sahibi, uzun zamandır gelişme yazmamışsın, iyi misin, dava ne durumda, ergen kılıklı uyuzdan kurtulabildin mi

O sizin tam avlanacak anınızı bulmuş size yanaşmak için. Kendi sorunlarına oyuncak etmiş. Ona verebileceğiniz en ağır darbe belli. Çeyreği ve telefonu sakın yollamayın Gülüyorum ama ciddiyim gerçekten yollamayın, kendi kafasında kurduğu oyundan farklı işleyeceğini anlasın. Neler planlıyor aklında kim bilir şu an. Hediye edilen şeyi geri istemek gibi bir lüksü yok. Lütfen bunu yapınArkanızdan da ne isterse desin. Bir de normal olmadığı çok çok belli bu adamın, siz çok boş bulunup düşmüşsünüz herhalde. Telefon ve bilgisayarınızı değiştirin veya formatlayın; kesin takip için başka şeyler de koymuştur, ne yapacağı belli olmaz. Siz aramayınca gene intihar edeceğim diyecek. Hayırlısı deyin Ve çocuğunuz için bu tip narsistlerden uzak durun lütfen. Hani bir psikoloji kitabına narsist örneği olabilecek kadar tipik bir bozukluk karşınızdaki. Kötüye rastladım gene bile demeyin. Allah kurtarmış, şükredin.

Ailesi %99 kabul etmezdi zaten evlenmenizi... Unutun once bosanmaya bakın derim

Öyle demeyin başta böyle değildi hepimizi yanılttı...

Ben adam durumundan yorumlamak istiyorum olayı... 25 yaşında, ailesiyle sorunlu, intihara meyilli, hastalikli kıskanç, kendinden 10 yaş büyük medeni durumu halen evli ve çocuklu kadınla ilişki kurabilecek yapıda. Koy esra erol programına izlensin. O derece çarpık.

Kaya tuzu Rica ederim

Her neyse diye geçiştirdiğiniz şey başlı başına hata. Kararlı olup muhatap olmayı kesmek bu kadar zor olmamalı. Tam olarak neye inanmakta zorlanıyorsunuz anlamadım? Adam benim saydığım kadarıyla 3 kez aldığı 3 kuruşluk çiçeği böceği geri istemiş zaten? Sevgisini her hareketinde göstermesi de kıskançlık krizleriyle size dünyayı dar etmesi oluyor herhalde? Çok ilginçsiniz gerçekten.

Kusura bakmayın ama 13 yaşındaki oğlum bile daha olgun geldi gözüme.

Emre aşık in karısı yağmur sarnıç bu yüzden velayetlerini kaybetti o bir de boşanmadan hamile kaldi

Arkadaşın yaşı gerçekten küçük, yaşla değil karakterle ilgili deniyor ama karakterli görünen bu yaş grubu arkadaşlar işler karmaşıklaştığında var oldukları yaşın tepkilerini sergiliyorlar. Anladığım kadarıyla tehdit ediliyorsunuz. Siz ne yaparsanız yapın, ne kadar taviz verirseniz verin yapacaksa eğer durduramayacaksınız. O yüzden bir b planı yapmalısınız kendinize. Elinde sizinle birlikte olduğuna dair deliller yoksa bir şey olmaz ama muhtemelen var ve kullanacak.

O cicegi cok merak ediyorum altından mı acep

Oha bildiğiniz adam takıntılı bir ruh hastası. Ulan insan aldığı kurumuş çiçeklerin lafını mı eder? Sizde böyle bir pislikle kızınızı aynı ortama soktunuz öyle mi? Yeniden elbette birini seversiniz, hayatınıza alırsınız. Ama size bu kadar takıntılı davranan, daha arasında bir şey olmadan ailesine rest çeken adama asla güvenmem. Hemen hayatınızdan kazıyıp atın. Evinizin kilidini falan da değişin. Valla müge Anlı hep mi haklı olur ya? Anneysen özel hayatın olamaz der hep. Ben eşimden ayrılsam kızım büyüyene kadar asla başkasını hayatıma almam. Hele böyle bir sapığı asla!

Kusura bakmayın ama her ayrılıkta çiçeklerine kadar isteyen telefonunuzu gözetleyen saygısız bi oğlan çocuğunu siz terketmeliydiniz hem de öyle yavaş yavaş, "tamam hadi sen alış bu duruma" diye pıspışlayarak değil, dan diye. Hediyelerini de "vermiyorum, onlar senin değil onları bana verdiğin için benim, ve ben hepsini çöpe aticam" deyip atmaliydiniz. O zaman böyle karaktersiz bi zavallı tarafından terkedilmemiş olurdunuz. Koruyun biraz kendinizi, iyi günde herkes iyi mühim olan kötü günde nasıl davrandığı.

Vallahi ben yargılamıyorum zaten, Sadece kadınlarımıza üzülüyorum 2 kuruş etmeyen adamlar daha sonra gelecek karartıyorlar Ben boşanmış olsam mesela karşımdaki insan da gene aynı şekilde dengi olması gerekir mesela burada 35 yaşındaki kadına geçen gün 50 yaşındaki insana yakıştırmışlar onu da gayet reddettim yani böyle bir şeyde asla olamaz, her şey dengi dengine olmalı. Ha illa boşanmış insan Boşanan insanla evlenecek diye bir kural da yok çocuk yoksa boşanmamış kişiyle de evlenebilir mesela ama yaş farkı belli bir noktada tutulması gerekir tabi bence. Malum bir de erkekler otuzundan sonra olgunlaşmaya başlıyor

Öyle doğru söylüyorsunuz ki... Hayat bana daha ne kadar öğretecek bilmiyorum ama çok yorgun hissediyorum kendimi. Elbette bu duruma kendimi kendim düşürdüm

İğrenç bir insan. Saçma sapan toksik bir ilişki. Ben 28 yaşındayım 25 yaşındakilere sümük atmıyorum. Ne işiniz var bebelerle? Olgunluk her zaman iyidir.

Valla başta çizdiği profile öyle inanmışım ki...

Yaşa bağlamış insanlar ama yaştan bağımsız bence de. Tedavi olması gerekiyor.

Ailenizle mi yaşıyorsunuz?

Haklısınız hiç sağlıklı düşünemiyorum belki de ama ailem de bir şey yapamaz ki karşı taraf böyle davamı kullanırken. Koca insan, ağzını bantlayamam ya da zorla susturamam ki... Yüz yüze belki ikna olur yanlış yaptığına insafa gelir diye düşünüyorum. Sağlıklı düşünemiyor o da duyguları kör etmiş gözünü resmen. Öfkesi hırsı bitmiyor... L Limonlu Su "Nasipten öte yol yok, her şeyin hayırlısı." Üyelik İptali tek ayak

Ya 25 yasindaki birinden ne kadar olgunluk bekliyon ablacim

Gaye hanım merhaba, Ben de 26 yaşındayım, 4 senelik bir ilişkiden çıktığım hatta çıkmak isteyip henüz çıkamadığım zamanda kendimden 3 yaş küçük biriyle tanıştım. başta o kadar güzeldi ki tatillere gittik ailesiyle tanıştım, çok anlayışlıydı, kafalarımız çok uyuyordu. ben de bir ilişkiye hazır olmadığımı korktuğumu söyledim. fakat çok vakit geçirince insan bağlanıyor. ben de bağlandım bu sefer o kaçtı korkup, o da kıskançtı, sosyal medyada bunu niyet takip ettin suçu niye takip ettin diye soruyordu hep. Hep saçmasapan şeyler yüzünden küsüp yazmazdı, cevap vermezdi. ilişkide olgun olan taraf olmak çok zor. erkeklerin olgunlaşması çok daha zor. şuan 1 haftadır knuşmuyoruz inanamıyorum onun için üzüldüğüme ağladığıma, 4 senelik ilişkim bitince bu kadar ağlamamıştım. çok benzer değil hikayemiz ama duygusal boşluk, ilgi sevgi isteği, kendini kaptırma kısımları benzer. siz benden daha güçlüymüşsünüz ben konuşmamayı kaldıramıyorum ve malesef hala mesaj bekliyorum. ben de bilmiyorum inanın ne yapmam gerekiyor akışına bıraktım ama olgun olmayan bir insanla nasıl devam eder bilemiyorum, belki siz çözüm bulduysanız bana yardımcı olursunuz :)

hemen yapayım, öyle bir çırpıda döktüm içimi kusura bakmayın :)

Aynen, benim de o çekti dikkatimi. Ya da belki kulak arkası etmiştir uyarıları.

Ee yuh!!!

Hadi onun boşluğuna geldi, 1 kişi bile hacı sen nabıyon dememiş

O kadar çok aldıklarını geri istemiş ki aklıma arkadaşımın eski sevgilisi geldi o da 3.5 yıl önce benim düğünüme gelip çeyrek takmıştı, 3 yıldır da ayrılar. Kızın evlendiğini duymuş, benim numaramı onca yıl sonra bulup düğününüzde taktığım çeyreğin parasını bana yollayın diye mesaj atmıştı

Ben de sizin gibi düşündüm yaşına odaklanmadım ön yargılı olmadım. Bu adam eminim 70 yaşına gelse yine böyle olur. Hukuken boşanamıyorsunuz 3 yıl da olsa. Dava zaten uzun sürüyor bir de pandemi uzattı, derken sabırla kurtulmayı bekliyorum. Bu süreçte hukuken evli görünsem de eski eş kişisine karşı sadakat hissetmiyorum. Ayrılalı 2 sene olmuş, bana yapmadığı pislik kalmamış evliyken de birlikteyken de... Revize edilmesi gereken bir sistemin diyeti ben ve benim gibi kadınlara yükletiliyor. Çok acı...

Hasta bu adam. Kurtuldugunuza sevinmek yerine dert mi ediniyorsunuz? Bu ne sevgi ne de aşk. Korkuttu beni. Size naçizane tavsiyem bir daha selam bile vermeyin. Kendinize acimiyorsaniz çocuğunuza aciyin.

Her şeyi isteyeni duydum da kuru çiçeği ilk kez duyuyorum Amaann bu kendini tamamlayamamış ergen için üzülmenize değmez. Ben de erkek arkadaşımla bir dönem ayrılık kararı almıştım ve bende olan eşyaları vardı. Bana aldığı şeyleri söylemiyorum günlük hayatta giydiği eşyaları falan. Bir süre sonra onları vermek istedim, senden hiçbir şeyimi geri almıyorum görmek istemiyorsan çöpe at gitsin yazmıştı. Gözüme bir kez daha girmişti. Ne demek alınan eşyaları istemek her şeyi geç nişanda takılan takıyı istemek ne demek ya. Bu nasıl bir karakter. Hala tiksinmiyor olamazsınız.

Sadece daha önce söylediğim şeyleri yinelemek istemedim.

Bence evliliğiniz sizi çok yiprattigi için o size bir anda ilaç gibi gelmiş. Ama siz şu cevabinizla kendinize geldiğinizi anladım. Bazen o kadar yıpranır ki insan hayatta bir yanlış dallara tutunur. . bence bundan sonra daha emin ve sağlam adımlar atacaksınız

Boşanmanın zorluğunu biliyorum, hele ortada bir de çocuk varsa eş bunu hep koz olarak kullanıyor, kendileri erkek olduğundan asla toz kondurmazlar ama yıllarca aynı yastığa baş koydukları kadına her türlü iftirayı atıp zorluk çıkarmaktan geri kalmazlar, duygusal iniş çıkışlarınızı anlıyorum o yüzden ama ilişkiye başladığınız kişi yanlış seçim, yaşı değil sorun olan o sizi ilgilendirir ama karakter sorunlu, siz zaten kötü bir evlilikten kurtulmak isterken, eski eş elinden gelen fenalığı yaparken başka bir erkeğin daha kontrolcü, şüpheci, hatta iftiracı tavrına maruz kalmamalısınız. Benim aldığım telefonla flört ediyor demesi, telefona takip programı yerleştirecek kadar şüpheci ve kusura bakmayın ama fesat düşünceli olması ürkütücü bence, isterse 40 yaşında olsun karakteri oturmamış ve sağlıksız bir düşünce yapısına sahip imaj çiziyor benim için ve devam edilmesi halinde kıskançlık krizlerinin, gizli telefon takiplerinin size abartı gelecek belki ama sonu şiddete bile varabilir, ben o potansiyeli gördüm doğrusu, zira kendine zarar verebilecek birisi bir başkasına da zarar verebilir.

Hepsini okumadım. Benden 2 yaş büyüksünüz. 25lik bir bebeye ne işiniz var? Çoluk çocuğun peşine takılırsan başınıza bunlar gelir.

Olgunlaşmamış erkek, çiğ tavuk gibi midemi bulandırıyor. Eş soyadinizla hitap etmesi, kardesinize taktiği çeyreği, hediye ettiği telefonu, kiziniza aldigi ayıyı istemesi... Bunlar ne kadar bayağı tavırlar. Sanki lise 2 bebesi. Çabalamaya, kurtarmaya değmezmiş. Çoluk çocukla uğraşmayin, ne hali varsa görsün ergen. Kızınıza odaklanin siz. Erkeklere karsi olumsuz bir yargi gelistirmeyin. Her iliski ayni sekilde sürmez. Yeniden mutlu olabilirsiniz. Allah olgunlarla olmuşlarla karşılaştırsın.

Evli olan arkadaşım normal nasılsın gibi mesajlar atıyordu zaten bu da sık aralıklarla değil. Normal arkadaşım olduğu için ses çıkarmadım ben de. Kimseyi istemiyorum hayatımda gerçekten. Uzun süre en azından kendimi toparlamak istiyorum.

Birine bu kadar anlamda yüklemeyin bence. İlişkiyi göğüsledim neleri göze aldım vs biraz abartılı geliyor bana. 40 yillik evliler bosaniyor netice de önünüze bakın

Çok haklısınız. Kesinlikle bunlardan dolayı takip ettiğini duyunca telefonu o an bitti her şey. Bu kadar sorun varken yenilerini istemiyorum. Allah herkesin yolunu açık etsin, o da bu yaptıklarıyla yol alsın. Benim vicdanım rahat çok şükür. Bu kıskançlığın dozu olmalıydı ama olmadı. Dediğiniz gibi psikolojik olarak çok sağlıklı gelmedi ondan ayrıldım.

Öncelikle tamamen boşanmadan birini hayatınıza almanız sizi yormuş. Zaten yakalansanız dava aleyhinize sonuçlanır. Çocuğa gelince olgunlaşmamış. Uzak durun hatta kaçın. Telefonunu da çiçeğini de verin kurtulun.

En son kendisi ayrılmak istemişti, Gaye evimdeki eşyalarını al anahtarımı bırak, çeyreği ve diğer sana aldıklarımı getir olmaz falan demişti. yine mi geri dönmek istiyor?

Siz bilirsiniz ama ben ailenizle konuşmanızdan yanayım, bu adam sizin korkularınızı biliyor, kızınız ve davanız üzerinden tehdit etmesi de bu yüzden, aileniz bilirse kızsalar kavga etseniz bile bir şekilde davayı da kurtaracak bir yol bulursunuz birlikte. Bu şekilde devam ettiğiniz müddetçe kendinizi iyice kapana kısılmış hissedeceksiniz, ki adamla yüz yüze buluşmayı dahi düşünüyorsunuz, buluşmak çok büyük bir yanlış olur oysa, özür dilerim fakat sıkıştıkça sağlıklı düşünemiyorsunuz.

Yas farki cokmus.. 10 yas cok Zaten 25 yas cok Kucuk.. toy bi erkek cocugu.. bosluktan belkide ilk gordugune tutunmussun.. ama bazi seyler olacaksada oluyor engel Olamiyorsun.. senin sevgilin bildigin psikopat gibi birsey. Bana gore erkek ayrilirken kendini belli eder... biz kadinlar duygusaliz ama erkekler ne kadar zarar verdiklerini goremiyolar.. ya da ters tepecegini goremiyolar.. hakkinda hayirlisi olsun. Insallah eski esinden bir an once bosanirsin ve hayatina devam edersin

Kangren olmuş bir ilişki. Bence bu kolu kesmelisiniz. İyi-kötü çok şey yaşamışsınız ama sağlıklı bir ilişki değil. Zamanla iyileşirsiniz inşallah.

Tüm bu yasananlardan sonra ne yapmalıyım diye sormanız yanlış. Kurtulun bu hastadan.

Siz de büyük bir boşluğun içinde olduğunuz ve sevgiye, ilgiye, cinselliğe ihtiyacınız olduğu için öyle gelmiştir sanıyorum. Özellikle kötü bir deneyim sonrası karşımıza çıkan adamlar bize dünyada eşi benzeri yokmuş gibi geliyor. Ama bir daha bu dengesiz, histerik ergenle iletişim kurmayın. Size iyi geldiyse bir süre ne ala, şimdi kurumuş çiçekleri, ayıyı başına çalma vakti.

Yeni boşanıyorsunuz daha soyadınız bile değismemis, eve 25 yasinda bir oglan geliyor arada birlikte oluyorsunuz falan ve bu sürede 4 yaşında bir kızınız var. Bi geri mi dursaydınız? Bence yaptıklarınız üstüste yanlış.

Biraz sert olacak ama boşanmadığınız sürece siz evlisiniz. 4 yaşında çocuğunuz var. Bu adamla arasında 15 yaş olacak. Kızınız 16 yaşındayken bu adam 30 olacak siz 40. Aynı evin icinde olacaksınız. Annesiniz siz. Ayrıca ilişkinizin sirazesi kaymış ama ben anne olarak rahatlığınıza takıldım

Benimle kalıyor ama o uyuduktan sonra gelmişti. Hiç tanışmadılar, istemiştik ileride tanışmalarını ama kısmet olmadı...

Çok direndim aslında ama yazdığım gibi örnekleri var bunun hayatta dedim inandım. Yaşadıklarını anlattı, hayatın onu büyüttüğünü düşündüm ne yazık ki...

Haklısınız. İlk başta hiç böyle değildi ufak tefek kıskançlık krizleri oldu, sebepsiz büyüdü ben de yapım gereği kapattım. 10 yaş bana sorarsanız ilk başta kulağa fazla geliyordu sonra ben de alıştım kabullendim. Kabullenince de kolay oldu bir şeylere dair hayal kurmak galiba. Bir de gerçekten aklı başında davranıyordu ilk zamanlar ondan da şaşırdım son yaşadıklarıma. Kişiliğinin oturmadığını şimdi daha iyi görebiliyorum Önceki

Bu konudaki herkes neden meseleyi ergenliğe bağlamış anlamıyorum. Tüm herşeyi okudum. Adam obsesif kompulsif kişilik bozukluğu belirtileri gösteriyor. Konu sahibi hanımefendiye saplantılı durumda. Psikolojik bir bozukluk olduğu için onu hiçkimse normal bir insan gibi değerlendiremez. Herşeyi yapabilir. Kendi canına zarar vermekten asla korkmayan biri size rahatlıkla zarar verebilir. Psikolojik destek aldığını bildiğiniz biriyle niye görüştünüz onu anlamıyorum. Hadi görüştünüz evinizi barkınızı niye öğrettiniz. Eski eşinizin adını sanını niye anlattınız. Sorunlu biri olduğu belli olduğu halde sevgiden gözünüzün kör olması gerekir anlamamanız için psikolojik olarak hasta olduğunu. Bu tarz insanlar siz kısıtladıkça hırçınlaşır, dengesizleşir. Siz telefonu açmadıkça çirkinleşti. Çünkü sizinle konuşmadan duramaması size karşı takıntısı yüzünden oluyor. Sizin evinizi değiştirmeniz bir zorunluluk kızınız güvende olsun istiyorsanız tabi. En çok 4 yaşındaki kız çocuğuna üzülüyorum. Onunla aynı eve sokmamanız gerekirdi. Tanışmamış bile olsalar hiçbir kadın kızının olduğu ortama yabancı bir erkek sokmamalı. Sevgi arayışı içinde olduğunuz kötü bir dönemdeydiniz anlıyorum ama 25 yaşında bir adam ailesini bırakıp yakınınıza gelince korkmalıydınız. Ailesini sizin için silmesi hastalığından kaynaklanıyor. Bu durumu ciddiye alın. Arkadaşlarınıza ve ailenize güvende olmadığınızı söyleyin. Davanız biter bitmez bu kişi hakkında suç duyurusunda bulunun. Uzaklaştırma kararı çıkarın. Şimdilik dava müddedince oyalamak dışında bir şey aklıma gelmiyor. Kesinlikle onunla yalnız bir araya gelmeyin. Önceki

Sadece kurumuş orkidemi gercekten vallaha ben bu ciceklerde baska bisi oldugunu dusunmeye basladim

Cevap verdiğiniz için cok teşekkür ederim, elbet gecicek neler neler gecmiyor bunu biliyorum ama iste insanın icinde bir yara açıyor maalesef ve tek o kisi onarır gibi görünüyor, suan iliskilere ve erkeklere karşı o kadar onyargiliyim ki kimseyi sevemem kimse de beni sevemez gibi geliyor, herseyin hayırlısı

Ay bu ne? En ufak bir şeyde ayrılmaya karar verip, ne yaptıysa isteyip sonra zırlayarak özür dileyen bir ergenle mi beraberlik yaşadınız? Hem koskoca kadınsınız bu derece sınırlarınızı niye çiğnetiyorsunuz? Lise kafasından çıkamamış bir oğlan çocuğu. Siz de keyifli vakit geçirdim en azından diyip yolunuza bakın.

Aminnn... Ayıcığı istemedi ama ben her şeyi geri vereceğim, annesinin yaptığı salçaya kadar :) Benim de aklıma geldikçe midem bulanıyor. Böyle yapmamalıydı...

İlişki başladığında bu çocuk kaç yaşındaydı? Hayır anlamıyorum adam psikopat normal bir adam değil yok takip etmeler yok bir paranoyak hareketler Hayır bir de sizin çocuğunuz var Ben cidden anlamıyorum çocuğunuz dahi zarar verebilir böyle paranoyak tipler Nasıl hiç düşünmeden ilişkiyi sürdürdünüz anlayamadım Bu arada 25 ile 35 yaş arasındaki yaş farkı 10 dan fazla Hayır yani ilerisi ne olacaktı? Ben ne okudum Sosyal medyadan da öyle herkesle konuşmayın yani Ayrıca git kızın telefonundan kızı takip et diyen hangi psikolog merak ediyorum cidden Bir hikaye okumuşum gibi geliyor kusura bakmayın 35 yaşındaki kadının bu kadar pervasız davranmasına gerçekçi bakamıyorum

Ne çiçekmiş arkadaş bu saatten sonra yapılacak tek şey bu kişiden kurtulmuş olduğunuz için yatıp kalkıp şükretmek olmalı

Boşanmadan daha 25 yaşında daha ufacık biriyle mi ilişkiye başladınız? Hata yine en başta, sabredememekte...

Sen kararından emin ol geri dönme korkup dönersen bi daha yine ayrılsan ayni tehditleri alacaksın. Gerekirse şikayetçi ol

Aradı açmadım hemen ara yazmış aramadım yine arayınca açtım. Konuşup sakinlrştirmek istedim. Küçücük bir çocuğun hayatını etkileyeceğini söyledim, bunu nasıl yaparsın dedim. Beni sen bu hale getirdin gibi abuk sabuk konuştu. Konuşma yarım kaldı. Ne yapacağımı bilmiyorum...

Davam olduğu için elim kolum bağlı ama dönmüyorum elbette. Ne yaparsa yapsın vicdanına bağlı artık... A Scandal in Belgravia

Yanlış anlamayın 35 yaşında çocuğu olan bir kadınsiniz minyon olabilirsiniz ama bu sizin yaşınızı kulcultmez. Daha evli bir kadınsiniz ve aynı zamanda çocuğunuz var hayatiniza öyle önünüze geleni alamazdiniz.25 yaşında kişiliği oturmamış genç bir erkekle birlikte olmak yanlış.

Arkadaşlarınız da yakıyor yalnız.

Belki de kızınız için faydalı olan babasının yanında kalmasıdır, size ve kızınıza fiziksel zarar vermekle mi tehdit ediyor?

İnşşşallah :))

Belki adam iyi rol kesiyordur kız.

Ne yapmalısınız. 35 yaşında bir çocuk annesi olarak özsaygı kazanmanızı ona göre davranmanızı tavsiye ediyorum ama yapacağınızı sanmıyorum. Karşıdakine gelecek olursak zaten çocuk tavırlarından belli siz de öylesiniz başka bir açıklaması yok zira böyle bir şahsa insan neden 2. Şans verir ki? Bir de lütfen evleneceğinize emin olmadan çocuğunuzla kimseyi muhatap etmeyin aldıkları hediyeleri vs de vermeyin. Ayrıca evlilik birliği sonlanana kadar sadakat yükümlülüğünüz devam ediyor.

İlgi manyağı olan ben miyim pardon anlamadım? defne-28

Konu başlığı neden hep gerizekalilar beni buluyor olmali. keza bu tip 25 değil 45 olsa bile bi düzine evlenir bosanir heralde en sonuncusu da aldiklarini iade ederken döker benzini çakar çakmağı al tepe tepe kullan diyee mesaj atar.

Evinizi ve numaranızı değiştirin bence, size ulaşamasın.

Başınızın ağrıma ihtimali var ama kızınızı alamaz babası merak etmeyin. Annesi boşanma aşamasında sevgili yaptı diye mahkeme alkolik ve sorumsuz babaya çocuk vermez.

Karşındaki bır çocuk ne beklıyordun? Aynı yaşlardayız o yaştakı gençler olgun kadın sever bana da ılgı duyuyorlar Umrumda olmaz buyuk konuşmayayım da 10 yaş cıddı bır fark

Evet birlikte fotoğraflarımız var elinde. B planı düşünüyorum ama bilmiyorum konuşup ikna etmeye çalılştım. Çok acı çektiği için saçmaladığını söyledi. Bensiz yapamıyormuş bunları söylüyor, suçsuz olduğumu o da biliyor. Onu incitecek hiçbir şey yapmadığımın o da farkında. Şimdi normal konuşuyor mesela, çünkü ayrıldık ayrılmadık derken hala umudu var. . push ; A Scandal in Belgravia

Sağ olun da savunmuyorum. Ağzıma geleni sayıp sövesim var da değmez deyip susuyorum. Ben sadece o süreçte zor zamanlarımda yanımda da oldu, iyiliğini inkar edemem o yüzden hayatıma aldım demek istedim. O dönemden sonra son zamanlarda yaptıklarını elbette tasvip etmiyorum. O yüzden ayrıldım zaten. İnşallah mutlu olurum sağ olun siz de mutlu olun.

Gelişme var mı gaye? :)

Biz boşanmış kadınlar bin kat daha dikkatliyiz yanmamak için. Bu adam hayatınızda kalsa başınıza neler gelirdi siz daha iyi biliyorsunuz. Unutacaksınız geçecek gidecek. Kurtulmuşsunuz. Geçmiş olsun

Ben de tüm bunların karakterle ilişkisi olduğunu düşünüyorum. Haklısınız ne işe ne yaşa ne de etnik kökene hiçbir şeye bakmıyor, her şey karaktere bağlı...

Ciceklere yazik, ordan oraya tasinip durmuslar. Ne alip veremediginiz var ciceklerle. Esyalarimi ver, al, ver, al.

2 yıl sonra bağlandım doğru. Aleyhime dönmemesi için çok temkinli davrandık. Valla ergence tavırları yoktu başta hep söylüyorum. Sonra böyle saçmalamaya başladı. Ben de anlayamadım. Yaşa takıldım önce ama sonra iyi örnekleri düşünüp kendimi teselli ettim inandım.

Bırak bu rezili Allahaskina. Kürü çiçeklerin bile peşine düşmüş karaktersiz! 25 yaşında değil de 10 yaşında sanki. Siz de 10 yas küçük zibidiyi hayatınıza sokmamalıydınız

Böylesi ruh hastasıyla bir ömür geçmez bacım hayat uzun daha kimler kimler çıkar karşına ömrünü çürütme

Kararlı görüyorum sizi, asla arkanıza bakmayın.

Değiştirmem imkansız, her şeyden önce aileme anlatamam bu durumu

Onun bu davranıslarının sebebi sizsiniz maalesef. Her defasında affederek, dönerek, cevap vererek size böyle davranmasına zemin hazırlamıssınız. Herseyi istemesi sizi sogutması lazımdı aslında. 25 yasında cocuk.

Herşeyden evvel, 35 yaşında 1 çocuklu bir kadın var, bu kadın işi gücü olan, belli bir hayat tecrübesi olan biri. 25 yaşında daha ergenliği yeni atlatmış toyluk paçalardan akan bir adamla ne gibi ortak yönleri olabilir?

Olabilir nasıl davranması gerektiğini iyice anlamıştır kadınlara nasıl yaklaşılmalı ne söylenmeli gibi. Olaylarda da karakterini gizleyemiyordur kim bilir...

Çok uzun yazmasaniz okurduk inan okuyamadim yaşı gördüm sadece kadın erkekten en fazla 5 yaş büyük olmalı gerisi uçurum sonu gelmez gelse sıkıntı çıkar benim fikrim böyle

Yok kızım ve ben ayrı ama aileme çok yakın oturuyorum.

Ailenizin bir şey yapmasına gerek yok, ailenizin bildiğini öğrenmesi bile yetebilir, yüz yüze konuşmanız işe yaramayacak.

Öyle olduğunu ben de gördüm. Kursağındaki lokmayı, emeklerimi geçtim neleri göze alıp bu ilişkiyi göğüsledim ama cidden değmezmiş...

Annesinin salçasıyla her yemek yapışında midesi yanar inş

Kafayı yemiş bu adam iyi ki kurtulmuşsunuz

Başlarda böyle değildi dediğim gibi ayrı şehirlerdeydik zaten. Sonra takip olayını öğrendiğim an son verdim. Bir kişi kendine zarar verebilir diye de yanında oldum böyle kötü ayrılmayalım diye. Size pervasız gelen ne anlayamadım? Visenyaa

Ya buna güldüm bayağı Siz beni güldürdünüz Allah'ta sizi güldürsün

Siz 35 yaşında, bir evlilik geçirmiş, 4 yaşında kızı olan bir bireysiniz. Eminim bu süreçte yeterince olgunlaşmışsınızdır. Nasıl oldu da 25 yaşındaki biriyle birlikte olabilme ihtimaline inandınız. Bu genç sizinle gülmüş, eğlenmiş, birlikte olmuş. Ötesini beklemek hata zaten... İş ciddiye binince kaçıp gidecekti zaten.

Evet haklısınız, en güzeli böyle olmasıydı belki de acıtsa da. Başka türlü olsa belki yine üzülürdüm.

Aradığında konuştum şimdilik sakin gibi ama temkinliyim ben de. yinandyang

Ne çiçekmiş beeee Durmadan çiçeği geri isteyip durmuş. Kardeşine taktığı çeyreği, kızına aldığı ayıyı bile isteyecek kadar düşürmüş kendini... Bu adamla evlensen, boşanma durumundu sana aldığı donu bile ister senden. Bir kere yanlış adamla evlenmişsin, ikincide saçma sapan ergen hareketler yapan sevgilini sürekli affetmişsin. Ve hala ne yapayım diye sorduğuna göre akıllanmamışsın. Ne yapacağın gayet ortada, herşeyini geri verip birdaha da yüzüne bakmamak...