Eski uyesiniz ve 6 senelik konuya yorum yapıyorsunuz üstelik celallenerek, amaç ne? A

Tüm yorumları okuyun bence. Çünkü hemen herkes fedakarlık zorla olmaz, mecburi bişey değil bu annenizi kötü bi'anne yapmaz denildi. Ancak konu sahibi "ipler kopma noktasına geldi, herkes yaptigiyla..."vs vs Okadar emek zamanında yapılan onca fedakarlık noldu puf oldu uçtu... Sahsen ben anneme kiyamam ona güvenip de dogurmam. Bir bu kadar daha yasayacaginin garantisi yok annelerimizin bizim artık onları rahat ettirmemiz gerek. Bir lokma azyer fedakarlığı asıl annesi olarak ben yaparım ki ilerde benim için fedakarliktan söz edemesin cocugum.. . push ; Meleknaz Herşeyin

allah iyiliğini versin :))))) Önceki

Allah bebeğinizle sağlıklı, mutlu uzun yıllar yaşamayı nasip etsin sizlere. Tabi o yaşlarda kafası kaldırmayabilir evde rahat rahat oturmak isteyebilir; ama anane olacaksa fedakarlık yapması gerekiyor. Hem çok ta uzun yıllar değil 1,5 yıl diyorsunuz hafta sonları zaten evinde olucak sanırım, birde yardım olsun diye yardımcı tutucakmışsınız. Annenizle açık açık konuşun anne sen yorulma diye, sana yardımı olsun diye ben yardımcı bile tutmayı düşünüyorum, bakmak istemiyorsan nedenlerini söyle beraber çözüm bulmaya çalışalım falan deyin, hemen tavır almayın annenize karşı.

bence sen ısrarla sana anlatılanı anlamak istemiyosun. herkes aslında sana aynı şeyi söylüyo. o yaştaki bir çocuk yeni yürümeye başlamıştır sürekli koşar sağı solu kurcalar kırar döker kendine zarar verebilir devamlı peşinde koşmak lazım yemeğini ayrı yapmak yedirmek lazım. uykusu gelir uyutmak lazım insan onla uğraşırken kendine zaman ayırmayı bırak kendi evinin işini bile zor yapar. o yaşa gelmiş insanlar eğilemez kalkamaz hastalığı olmasa bile zor olur sadece 8-9 saat dediğiniz zaten normal bi insan 8-9 saat uyur geri kalan 8-9 saat de çocuğa baksa eder 18 saat eee bu kadının kendi evinin işi gücü yemeği vs kimse onca saatini feda etmek zorunda değil, evet arkadaş analık hakkı demiş doğru da demiş. ananın zaten hakkı ödenmezmiş sırf kendi çocuğunu büyütmesi bile yeter. kadın anne diye bütün hayatından vazgeçip çocuklarına saçını süpürge etmesi gerekmez. bu nası bencilce bi düşünce arkadaşım insan o yaştan sonra bile rahat edemicekse ne zaman edecek? mezarda mı?! anne diye dibine kadar kullanıp sömürün kadını. ben çocuğuyum beni doğurduysa tabi yapacak tabi edecek benim için, görevi bu kendi sürünsün nefes alamasın yorulur mu zor mu gelir önemli değil canı çıksın da benim işim görülsün, yapmıyorum derse de çeker gider beni de bidaha göremez. ne bencilsiniz ya ben aileme nası yük olmam diye hayatımın her anında yüzlerce hesap yaptım hala yapıyorum ne hayırlı evlatmışım valla. N Nfrtettti

ahkam kesmedim ama cevap yazıyım, çalışıyorum, çocuğuma bakıcı bakıyor, doğumdan önce kimseye güvenemem diyordum. annem kayınvalidem farklı şehirlerdeler, ilk 2 ay annem baktı, doğumdanda 1 ay önce gelmişlerdi. o zaman çalışmıyordum çok desteklerini gördüm, 3 ay evlerinden uzakta kalmak annem ve babam için çok zor oldu, hiç belli etmediler üzülmeyeyim diye hiç şikayet etmediler, ama rahat olmadıklarını anlamak için salak olmak lazımdı. sonra kayınvalidem geldi, iyidiir sağolsun ama aynı evde olmanın zorlukları var birde kısıtlanmanın verdiği şikayetleri kayınvalidemin çok bunaltıcı geliyordu benim için, 2,5 ay o baktı sonra taşındık, il değiştirdik, bu süreçte kayınvalidem annenle ben idare ederiz bakıcıyı boşver dedi, kayınvalidemi istemiyordum sonuçta bu öyle geçici bir olay değil, en az 1 yıl bakacaklar sonrası allah kerim, anneme de kıyamadım, hayatını bize göre düzenlemek zorunda değil, abim ablam var, kendi kardeşleri, annesi var onlarlada zmaan geçirmek isteyecektir, çocuk bakarken nasıl olacak? tabi bizim durumumuz aynı şehirde yaşamadığımız için özeldir. aynı şehirde olsaydım da bakıcı bulurdum. tabi güvenebileceğim birisini bulamazisem o ayrı. etrafınızda bakıcıyla çocuk büyütmüş güvenilir tanıdıklarınız varsa daha önce baktığı çocuklarıda görme yada aileleriyle iletişim kurma imkanınız varsa yani referansı sağlamsa bakıcı fikri okadar kötü değil. bu arada bakıcımız çok iyi allah razı olsun, bulmadan önce eve kamera sistemi düşünmüştüm, bulduğumuzda önce baktığı çocukların hala severek onu ziyarete geldiğini görünce içim rahatladı bu fikirden vazgeçtim, tanıdıkça da daha rahatladım. evden çıkarken içim rahat, gözüm arkada kalmıyor, tecrübeli, bağırmıyor, ağlamasını bişekilde durduruyor dikkkatini çekiyor oyunlar oynuyor, parka götürüyor, beslenmesine dikkat ediyor, ve en önemlisi gerçekten çok seviyor aileside öyle. inşallah böyle devam eder. S

Ya Allah aşkına bu Türkiye'deki Lee ne asalak Allah aşkına. Kadın bri hata yapmış seni doğurmuş. Bakmış büyütmus evlendirmis. Daha ne yapışmisin kadına yok bakmak zorunda da yok biomem neden anne anne deniyormusta. Türkçesi de kıt. Anneme annelik yaptığı için anne anne deniyor. Hadi soruyu soran yine düşünceli hizmetçi tutarm falan demiş. Benim kardeşim ne anneme para veriyor. Ne de çocuğun masrafı için bir şey veriyor. Kadına atior. Sorsan da hayırlı evlat. Boyleleri asalak ya valla. Ben bir gün anneme kaşık getir dememisim. Bunlar evlat bak Dior. Kadini rahat bırakın da. Para gitmesin die bakıcı tutmayip verenlerle güvenmeden verenler ayrı ama. Sevgi kullanarak istediğinizi yapmanız. ilerde çocuğunuz da yapacak size.

Size herhangi bir soz vermediyse bakmak zorunda degil hani bu anne bugun bak benim isim var halledeyim gibi bir durum degil ki okdr fedakarlik yapsin ilk 1.5 sene en zor zamanlar belki kendine guvenemiyor tamam deyip yari yolda birakmasi daha kotu Elaemi Sağlık

Anne... Isterki anne en kotu gununde yaninda olsun... Sevincini beraber yasasin... Benimde oglum 18 aylikken mecburen 250 saat dil kursuna gitmem lazimdi... Totalde 2,5 ayi buluyordu... Anneme soyledim bakamam ugrasamam dedi... kres yeri icinde onceden ayarlamam lazimdi... Bende bir kadin tuttum oglum oraya gidiyor oglen neyin aluyirdum... Sadece 3 gun icinde oglumun psikolojisi altust olmustu... Herseye mizmizlanan uyku sirasinda aglayan en ufak sesde ciglik cigliga giren biri olmustu... En son kursa gitmiyorum varsin oturum iznimi yaksinlar dedim... En sonunda annem kabul etti... Zaten oglum gece gec yatip ertesi gun ben kursa giderken uykusunda sutunu verip altini degistirip gidiyordum... Oglum 11 gibi uyanir bende 12.30 da evde olurdum... Onu bile zor ikna ettim... Sizinde Allah yardimciniz olsun sizi cok iyi anliyorum... Önceki

uvvv ben bu yorumu görmedim. ama ne yalan söyleyim şaşırmadım da çok. arkadaşım; Allah senin gibi evlatların eline düşürmeden zaten hayırlı ölümler nasip etsin bun nasıl bir kıyastır aklım almıyor gerçekten. seni bu yaşa getirmiş, okutmuş, evlendirmiş, çocuk sahibi olmana vesile olmuş.. zamanında üzmüşse bile böyle bir şey demeye nasıl gönlün razı oldu.:26:

umarım dilediğiniz zaman bebek sahibi olursunuz. bebeğiniz oldu varsayalım, onu gözünüzden bile sakınıyorusunuz, daha doğmadan ona öyle bağlanıyorsunuz ki akıl almaz derecede, doğduktan sonra 1000 kat daha fazla ve izin bitti 4 ay sonra işe geri döndünüz, o minicik bebek bir bakıcıda, ne kadar iyi olursa olsun annene bırakır gibi için rahat hiçbir zaman olmayacak. hadi izni uzattın 1 yıl evdeydin diyelim,1 yaşında daha yeni yürümeye başlamış, her an gözün üstünde olan bir bebeği bıraktın bakıcıya yine için rahat değil anneye bıraktığın gibi.. allah annemizi başımıdan ekisk etmesin, annesi rahmetli olmuş yada çok uzakta olanlar, kreşe yada bakıcıya bırakmak zorunda olan annelerin tüm gün akılları hep evlatlarındadır emin olun.. S

Bazi konular gercekten insani çileden cikariyor.

sizin evlatlığınız çıkar amaçlıymış zaten annenizde baksam ne olacak kıymetim mi olacak sanki diye düşünüyordur bence 16 aylık oğlum var kayınvalidem eşini memleketinde bırakıp bakmaya geldi 1 senedir o bakıyor mecbur olmadığı için gel benim çocuğuma bak demedim Allah razı olsun kendi yabancıya veremem ben bakarım dedi zorla yapılacak bişey değil bu sizinki sadece bencillik db55

suçlamıyorum kimseyi ama konu sahibi arkadaşın kırılmasına da hak veriyorum. ispanakliborek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

valla ne zormuş bak biz bile burda birbirimize girdik sen en iyisi al anneni konuş ama sakın gönlünü kırma o senin annen :) kırılan sen ol ama anneni incitme. bence tatlıya bağlanacak mesele sen tabi şimdi biraz hassasın, içerlemişsinde ama topla kendini karartma içini. ispanakliborek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

aynısını benim ablam da yaşadı. çıktı işinden paşa paşa kendi baktı çocuğuna. dediğin gibi bakmak zorunda değil, o artık ununu elemiş eleğini asmış. biraz kafa dinleyip kendine zaman ayırmak istiyor olabilir. malum o yaşta artık kafa kaldırmayabilir bu çok doğal bişey. benim bile şu yaşta çocuk gürültüsünü kafam kaldırmıyor, herkes bakamaz çocuk. annen de seni kırmadan dolaylı olarak anlatmak istiyor. bakıcı tut sen en iyisi.

annesi keyfi de bakmaz.. keyfinin kahyası mıyız? kadın dinlenmek istiyordur ne var bunda.. ilerde aynı şeyi baksın diyenler baksın o zaman.. kimse kimsenin durumunu, düşüncesini bilemez. anneannem 4 torun baktı.. biz emekliyiz evdeyiz diye hiç dinlenme yüzü göremedim dedi. kaldı ki bu kadın çalışmış zamanında, evlatlarını yetiştirmiş. evlendirmiş.. dinlenemedim demek ne demek? hayatını feda etmek demek.. yaz gecesi

bu soruyu sormak için zeki olmaya gerek yok konunuzu okuyan biçok kişi aynısıni demiştir ve çoguda yazmamiştır. Ayrıca marjinallik ile ne alakası var herkes kendi çocuguna baksın yaşlı insanların yakasından dúşsün bencillikten başka birşey değil sen genç halinle bakama ama annen 50 yaşında baksın ne ala memleket etrafımdada var öle kişiler insanlar bikaç ayda on yaş yaşlanıyor çocuk bakmak kolaymı okadar helede belli bi yaştan sonra beni enrahatsız edende bukonu yüzünden anneni görmek istememen aslında yoruma bile gerek yok ya neyse . push ; Ratinin Hisleri Hayatafransızkadın. tek ayak

Canım valla kimse bakıcıya güvenemez yani iyileri var mı tabiki var ama ya kötüsüne denk gelirse insan. Ne bilim ben bilemedim. çalışan bir bayanım yarın çocuğum olursa şartlarıma bağlı ama herhalde kendim bakarım ama çalışmak durumunda olursam da annemden babaneden başka kimseye de teslim edemem diye düşünüyorum zor konular. S

çok haklısın arkadaşım. bende ortaokuldan beri kendi işimi kendim görürdüm. ne oldu bir yerimiz mi eksildi? okul önlüklerimi ütülerdim, az çok yemek yapardım. temizliğe yardım ederdim. hatta lisede öğretmenimiz veliler toplantısında demiş ki : koskocaman kız-erkek oldular bırakın sorumluluklarının farkında olsunlar. aman o erkek anlamaz diye pasifleştirmeyin.. aman kızım ilerde zaten mecbur yapacak diye pasifleştirmeyin demiş.. yaptım, kardeşlerim de yaptı.. bu bizi eksiltmedi. annem derdi ki: herşeyi az çok öğrenin hayat bu ne getireceği belli olmaz kendi ayaklarınız üzerinde durun kızım.. iyi ki de böyle olmuş.. pitirtay

2 evladım var, ıkısınıde asırı cok sevıyorum. Uzun surelı torun bakamam. Ancak fedakarlık elbette yaparım, onları caresız bırakmam. Insallah saglıgımda elverır o zaman

kırılmakta haklısınız tabi ki bakmak zorunda değil, kaldı ki bu torun bir zorunluluk olarak görülüyorsa bakmasın daha iyi. ona güvenerek yapmadınız elbette ama insan annesinden olsun destek bekler ücretsiz izni uzatmak ya da rapor almaktan başka şansınız yok gibi geliyor. ama belki bakarsınız doğunca fikri değişir. kıyamaz torununa... annemin ellerine ayaklarına kapanasım geldi bu arada. kadın erken emeklilik verdi resmen torun bakacağım diye. kaldı ki ben sen bakar mısın diye sormadığım halde. üzüldüm sizin için allah bir kolaylığını verir inşallah. R

Yok valla kardeşime değil. Türkiye'de asalak evliler çok ondan. Bir bitin diye. Aile de öyle çocuklar da öyle illa birine yapışma derdindeler. Bir de istersem 10 sene sonra da cevap veririim. Amaç ne ne demek. Madem öyle yıla göre kapatın konuyu. cevap yaz butonu olmasın. ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

işte bu yazı her şeyi açıklıyor N

Ne alaka bencillik ya. Kadın kendi çocuklarını yetiştirmiş evlendirmiş. Daha ne yapsın torununa da mı bakmak zorunda. Ne kadar saçma konuşmuşsunuz. CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

bırak torun ikinci bir çocuğa bile bakamam ne beynim ne tahammülüm ne sabrım kaldırır bakmak zorunda mı bakmaz bakmaz bunun için küseceksiniz küsün I

ayni benim anacigimda oyle ablamin cocuklarina yillarca bakdi halen daha buyudukleri halde annem kosturur pesinde simdi kardesimin iki tane ikizine bakiyor telefonda ararim yorgunlukdan zor konusuyor artik yaslandi ablamin cocuklarina bakarken gencdi saglikliydi simdi bel fitigi gunlerce yatiriyor kardesime demis 3 gun bakayim 2gun krese ver yikkmis ortaligi ablaminkilere bakdin benimkilermi zor geldi bana anlatiyor derdini zavalli annem seninkilere hic bakamadim diyor valla benim icin senin su sesin bile kiymetli annem canin sagolsun yeter diyorum kardesim bide kendini savunuyor ablama gelince soyle boyle bana gelince naz yapiyor diye ne nazi anacigim gercekden hasta ama anlamak istemiyor kardesim konu sahibi arkadas anneanne bakmiyor diye kirilip uzulmeyin inan onlar bizleri yetistirirken cogu seyden yoksun kaliyorlar zaten bunu yasayarak ogrendim 3 tane evladim var yasadigim zorluklari bir allah birde ben bilirim anneniz ister baksin ister bakmasin kirilmayin darilmayin Hedef_69 B.25.10.82.1 /G. K.76.8/H. H.75.5/H.69✌✌ Anneler

İşte bu sizsiniz. Bu sizi bizden daha iyi veya daha fedakar kılmaz. Kendiniz dediniz annem standart Türk kadını diye. O halde bu sizi sadece "standart Türk kadını" kılar. Kötü mü? HAYIR. Siz öylesiniz öbürü standardın dışıdır. İnsanların istekleri farklı olabilir, bu anlayamıyosak empatiden bahsetmicez!! Önceki

Annenize güvenipmi yaptınız bebeginizi kimse anneniz dahil bakmak zorunda degil gelmiş 50 yaşına kadın rahat etmek istiyor hayatını yaşamak istiyor belki kendinize güvenmiyodunuzda niye bebek yaptınız bende bunu anlamıyorum Ratinin Hisleri Hayatafransızkadın. tek ayak

Ben olsam ben de içerleyebilirdim biraz ama kızma ya da suçlama olmazdı. Çünkü söylediğiniz gibi öyle bi sorumluluğu yok, sonuçta siz çocuk sahibi olmaya karar verdiğinizde de çalışıyordunuz ya da çalışmayı düşünüyodunuz sanırım, çalışan bi anne olacağınız belliydi yani. Çocuk sahibi olacağınız belli olduktan sonra kafanızda plan yapıp annenizi de buna dahil etmeniz biraz emri-i vaki oluyor gibi. Dediğim gibi ben de biraz olsun içerleyebilirdim ama anneme hak verirdim, siz eşinizle girdiniz bu sorumluluğun altına, anneniz bile olsa bu sorumluluğa dahil olmak istemeyebilir.

ne kadar yaşadıklarıma benziyor anlattıkların.. bende kızım 18 aylık olana kadar ücretsiz izne ayrıldım.. annem hep yarım ağız bakarız diyordu, bende nasılsa annem var demedim.. bakıcı tuttuk ve yüklü bir kredi borcum var. bu hengamede bakıcı masrafım var.. ne yapalım dediğin gibi bakmak zorunda değiller.. bakarım deseydi de ben yardımcı tutacaktım ama şimdi kızım yabancı bir insanın elinde aklım kalıyor anne diyorum hiç değilse arada bir uğra ama yok heryere gidiyor altında araba ama bize gelmeye sıra gelmiyor kızım şimdi üç yaşında annem babam beni bırakıp gidiyor diye içleniyormuş bakıcı abla söylüyor.. ben önümüzdeki sene inş kreşe vermeyi düşünüyorum ama eve 6 buçukta geliyorum o saate kadar olan bir kreş bulamazsam mecbur kızımı karşılamak için birini bulmam lazım.. burda çocuğu servisten alıp eve koymaya nerdese 500-600 lira istiyorlar kreş masrafı artı tekrar bakıcı masrafı kredi borcu.. Allah yardımcımız olsun kardeşim

Valla siz de alıntıları yapıp yapıp yine son noktayı koymayı başardınız. İşte bundan bahsediyoruz, insanlar adına "çat"diye karar verebilmenizden. Asıl size anlatmamız mümkün değil, sizin de çocucuğunuz posanızı çıkarmaya çalışsın o zaman anlarsınız asıl. Konu sahibi için değil bu sözlerim, çünkü konu sahibi zaten bakmak zorunda olmayabilir doğrudur demiş. O sadece içten içe bi kırgınlık yaşıyo, tekrar ediyorum bunu anlayabiliyorum. Sizden tek ricam cidden şunu düşünmeniz, siz ne şartlarda büyüdünüz anneniz çalışıyo muydu bilmiyorum ama... Siz yolun başında zorlanıyorken kedıncağız bi ömür vermiş zaten size, artık gücü kalmamış olabilir. Evet sağlıklı da olabilir ama zaten yapmak istediği şeyleri sağlıklıyken yapmak durumunda. He baksa çok güzel olur ama bakmak istemiyosa da içiniz burulsa bile burda anlayış göstermesi gereken sizsiniz bence. Ratinin Hisleri Hayatafransızkadın. tek ayak

merak ettim çocuğunuz varmı? P pelinyaman28 bitola moj roden kraj jas te sakam od srce

zorunda mı / zorunda değil mi? bunlar kişiye göre değişir. Etrafta çok anne var daha kızı bekarken bana güvenerek çocuk doğurmasın diyen. diyemez mi? der. kadın zaten kendi evlatlarını büyütmüş, okutmuş, ev-bark sahibi yapmış. İstemezse bakmaz... Kimse de neden diyemez? onun hayatı yok mu? hele hele çalışan bir anne ise.. o kadının vücut yorgunluğu yok mu? gençliği vardiyalar arası koşturmakla, ev işleriyle ve çocuklarının sorumluluklarıyla geçmiş biri... yani zamanında hayatını yaşayamamış biri.. tam hayatını ikinci baharını yaşayacak derken kimse onu zorunlu kılamaz. incebellibardak Atakan'ım ❤ 20.01.2019 Anneler

Ben de duygulandım düşününce. Yakında hastalıkları başlicak. Oram ağrıyor buram ağrıyor. Çıkamıyorum, yürüyemiyorum moduna gelicekler. Bunu düşünmek bile beni üzerken. Ben nasıl ona işimi yaptırayım.. H

Bir annenin hayattan başka beklentileri olması kötü bir şey mi? eylul166

Bir arkadaş sormuş ya çocuğunuza bakıcı mı bakıyor diye... Evet arkadaşım maalesef 3 aylıkken bakıcıya bıraktım, 2.5 yaşına kadar şimdide kreşe gidiyor. Maddi imkanım olsa 2 yıl kendim bakardım enazından, ama olmadı neyapalım. Oğlumun kreşi yazın tatil olduğunda bakıcımızında ayağı sakatlandığında oğlumda birlikte araziye göreve gittim. Arabada uyudu çoğu zaman oğlum. Annem de gelemedi kendince sebeplerden... E şimdi ben anneme küseyim mi tavır mı yapayım? Onun da kendine göre bir düzeni var. Kimseye güvenipte yapmadık çocuğumuzu paşa paşa da bakıyoruz. Konu sahibi arkadaşın annesinin çocuğuna bakmak istemesini normal buluyorum benim kabbulenemediğim hayır. Cevabını alınca annesine sırt dönmesi ispanakliborek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

pes yani, al gülüm ver gülüm diyosun yani, hem bana hem çocuğuma baksın ben ona ancak öyle bakarım demek gibi bişey bu N

Bunu anneanne için söylemek ne kolay? O zaman herkes baksın işte çocuğuna bakamayacağı çocuğu ne diye doğuruyosun mantığı varsa, anneanne bakmış sırasını savmış sıra bizde yahu. eylul166

benim annemin ellerini ayaklarını öpeyim ben o zaman... 5 senedir abimin çocuklarına bakıyor.. ben de taşındım aynı ile geçen yıl doğum yaptım.. şimdi öğleden önce onunkilere bakıyor 2 çocuk.. öğleden sonra benim evime geliyor 1 yaşındaki kızıma bakıyor.. üzülüyorum annemi yoruyoruz diye ama kendisi diyor bu çocuklar olmasa ben ne yapacam sıkıntıdan patlıyorum evde diye... Rabbim sağlık versin anacıma... her anne bir olmadığı gibi her annanne de bir olmaz tabi.. benim annem bundan zevk alıyor.. gezmeyi tozmayı, dedikodulu ortamları sevmez o sebepten konukomşuya da girip çıkmaz.. seneye kızım biraz daha büyümüş olacak eşimle ders programlarımızı ayarlayıp beraber bakabiliriz diye düşünüyoruz.. kıyamıyorum anneme.. siz de kırılmakta haklısınız ben de olsam kırılıırdım içten içe.. ama yapacak bir şey yok... şimdiden sağdan soldan iyi bakıcı aramaya başlayın.. evinize de kamera sistemi yerleştirin.. içinize sinöiyorusa ücretsiz izin almak yerine özel kreşler, bakım evleri var onlara bakın.. sağlıkla büyütün bebeğinizi K

bu yazıda bunları yazmanız hala annenize kızgın olduğunuzu, fikrinizin sabit olduğu açıkça gösteriyor... ne demiş olursa olsun o anneniz.. bu yaşa gelmenize, 6 aylık bebeğe sahip olmanıza o sebep oldu.. bunu unutmayın.. ve ona saygı duyun.. nankör olduğunuzu düşünmeye başladım artık.. ve sizin yapabileceklerinizden korkuyorum açıkcası.. sizinle arkadaş olmak istemezdim.. annenizi kötüleyen cevaplara hoş karşılık yazmışsınız.. diğerlerine na hoş.. siz de evlat büyütüyorsunuz. dilerim sizin çocuğunuz sudan bir sebep için sizinle ipleri koparmasın.!! ..

ben annemin ve kendi beklentilerimden bahsettim, sizin beklentileriniz elbet başka olabilir.. eylul166

anneciğim standart türk kadını, hayattan tek beklentisi çocuklarının geleceği mutluluğu ve sağlığı, tüm annelerin olduğu gibi, bende bir anneyim ve benimde hayattan beklentim ailemin eşimin ve evladımın sağlık huzur ve mutluluğu, başka bir isteğim olamaz.. . push ; ispanakliborek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Özür dileriz konu sahibi, seni destekleyip anneni yeremediğimiz için, hem seni hem anneni anlamaya çalıştığımız için... Oysa "sen dibine kadar haklısın, annen kötü, görüşme tabi kes ilişkini gitsin yeni bir anne bulursun kendine" falan dememiz gerekiyordu galiba... İşin en acı kısmı kaç yıllık anneni alıp karşına konuşmuyorsun bu konuyu, kadın sessiz kalıyormuş, sen kendi kendine hüküm verip ilişkinizi kopma noktasına getiriyorsun. Kadın bir de hayır dese vay haline... hayat15

Evet bakmak zorunda. Eger ben anneyım anne anneyım dıyorsa öyle. Anne anneye neden anne dıyoruz o zaman? Ne anlamı kalıyor soyler mısınız? Kız haklı guvenemıyor cocugunu bırakmaya kımseye e mecbur bırakmak zorunda ona en ıyı benım annem bakar korur kollar dıyor. Ama anne de boyle yaptımmı ınsan bır duraksıyor. Annesının bır saglık problemı yok neden keyfınden kafası kaldırmıyormuş. Bunlar bahanedır. Sen bıraksana onu ben cevremde evde duramayan kadını sırf anne anne oldugu ıcın eve kapanıp herseyden vazgectıgını gordum cunku bakmak zorunda idi yoksa cocuk heba olacaktı. Hadı bır bakıcı tutsun veya krese versin. Cocugun basına bırsey gelse nasıl vıcdanı rahat olacak? Bencılce dusunme kavramını bır kere daha gozden gecır bence. Eger saglık problemı olsaydı, kaldıramayacak durumda olsaydı ve yıne ben bakmak zorunda deseydım evet bencıl olurdum ama değilim kusura bakmayacaksınız. Cevremdeki anneanneler ya kızları cok bencıl oldugu ıcın torunlarına bakıyorlar, ya da gercekten sevdıkleri için. Önce bır onu sorgulayın.

bade nin bunu söyleme sebebi bir diğer arkadaşımız elalemin oğlunun çocuğuna neden baksın gibi bir laf etti onun için söylüyor, tam hatırlamıyorum geriye tekrar bakmadım öyle bişeydi galiba, ona istinaden söyledi. S

ben doğum yaptım kendi büyüttüm çocuğumu kimse yoktu yanımda yardımcı... annem evdekilere bakacağı için gelmedi bilmiyorum doldurmuşlarda olabilir... ne biliyim gelmedi evime bende gitmedim aramadım konuşmadım sürekli bir tepkili sıkıldım bu hareketlerinden 65 yaşında başkasının dedikelriyle hareket ediyor olabilir sonra kend, s, aradıama iyide oldu çok tecrübe kazandım iyi büyüttüm sonra işe giricem dedim ödemelerimiz vardı sürekli ben bakarım dedi Allah razı olsun diyorum bunu duyunca gerçekten bakıyor başkasına güvenemezdim çünkü... için rahat gözüm arkada değil.. ayrıca herhalikarda kızına yardım etmek zorunda biz türkler böyleyizdir... eğer istemiyorsa zaten baktırma ona hayır gelmez baktığından ver kameralı kreşlere iyi bir yere oda öyle büyür Son düzenleyen: Moderatör: 28 Kasım 2013 R

aynen öyle bencede bakacak :) şimdi biraz gözü korkmuştur haliyle. P

Bak şuanda seninle hiç bi farkımız yok, ben de kamudayım sınavla girdim Öss de dereceyle ve burslu okudum emek verdim. Allah kısmet ederse çocuk sahibi de olmak istiyorum ama annem bakmak istemiyorum derse inan gıkım çıkmaz. Evet belki kara kara düşünürüm ne olucak diye ama anneyi görmemek uzaklaşmak fln... Allah korusun ya!! Bana sorarsan ben bunları da bi anlık kırgınlıkla yazdığını düşünmek istiyorum. Anneyi görmemek kolay mı ya bu kadar choccywhoccydoodah

Kızım 3.5 yaşından itibaren kreşlerde büyüdü üstelik bu memlekette tek bir akrabamız dahi yokken :)) Anneme sadece 15 tatilde gelmesi için rica ederim bilet parasına kadar yollarım gelmek isterse getirtirim.. Ama asla gelmedi bakmadı diye gönül koyamam o benim annem Sen de annesin hele dur daha yolun çok başındasın kırılabilirsin amenna tipik anne-kız serzenişleri bunlar ama sen ''ipler kopma noktasına geldi, ona gitmek istemiyorum'' diyorsun ve sonrada sana yaptıgının yanlış olduğunu söyleyenlere ''Tebrikler sizi gidi modern anneler bıdı bıdı '' felsefesi yapıyorsun.. Yazık üzüldüm kadına sen onca sene emek ver, besle, büyüt şu yaşına getir bahtını yap, teliyle duvağıyla bir yuva sahibi olmasında öncü ol ama evlat dönsün kendi bebesine bakılmıyor diye ferevan etsin.. Ne kadar bahtsız bir kadınmış.. Bilse nasıl üzülür. Asla mecbur değil bakmaya kadın, kafasını dinlemek istiyor belli ki.. Ha bu arada bazı arkadaşlar ''Sağlığı yerindeymiş''demiş Peki bu kadının saglıklı olması için sadece fiziksel durumda mı elle tutulur olması lazım? Ya ruhen kendini iyi hissetmiyorsa.. Sağlık dediğiniz zaman neden sadece işin fiziksel boyutu ele alınıyor..

Canım neredeyse aynı sorunları paylaşıyor gibiyiz benim annem de 59 yaşında 5 yıldır ablamın oğluna bakıyor benim oğlum da 13 aylık 4 sokak var aramızda ama çalışmak istersen bana güvenme diye açık açık ta söyledi maalesef.. Yoruldu 5 senedir haklı ama insan bekliyor işte bizde tek maaşa kaldık kayınvalidem teklif etti istersen ben işten çıkarım bakarım diye ama kimsenin benim için işten çıkmasını istemiyorum, hem o emekli olmak istiyor ben ödeyemem ki onun sigortasını... Allahım bizlere sağlık, güç kuvvet versin de bakalım yeter ki bebişlerimize.. . push ; R

eski konuymuş dhasghssda

Arkadasim duygularima tercuman olmussun Allah omur verirse benim bebgim de buyuyecek ama herkes de yaptigi ile kendini ortaya koyuyor iste

bu plani ben yapmadim ben hic plan yapmadim sadece kendim mumkun oldugunca en uzun bakmak icin caba gosterdim Ben hamileyken eltim bi arkadasinin bakicisindan bahsetti Cok iyi birisi birakacak simdi cocugu istersen sana ayarlayakim dedi Annem aynen su ifadelerle bizim cocugumuza ne karisiyor o biz bakariz dedi Simdi babam ayni plani savunuyor o ise tavrini degistirdi uhde

Dediğiniz gibi anneler bakmak zorunda değil bence de.. Allah korusun ama düşünün.. ya hem sizin hem de eşinizin anneleriniz olmasaydı.? doğal olarak kreşe verecektiniz. Hem anneniz sabah gelip, akşam gidecek.. bir de yardımcı tutacaksınız.. Bu kadar masraf yerine, yeni doğan bebekleri bile kabul eden kreşleri araştırıp, oraya bırakabilirsiniz. Bir arkadaşım, doğumdan 6 ay sonra işbaşı yapıp, çalıştığı işyerinin kreşine bırakmıştı. "Yeni melekler", "1-3 yaş" ve "3-6 yaş" gibi 3 yada 4 bölümü vardı yanlış hatırlamıyorsam. Ne annenize sıkıntı olur, ne evinize yabancı biri girer, ne de aklınız kalır. En temiz çözüm bu bence..

cidden şuraya bakınca sinirlerim tepeme cıkıyor bazen. bu nedir ya herkes sorumlulugunu baskasının sırtına yuklemek derdınde. senın annen sadece senın annen cocuguna da anneanne olmak ıcın mı gelmıs dunyaya? deneyımleyecegı tek sey bu mu? senın kırılmaya zerre kadar hakkın yok kadınla gidip dogru düzgün konusmamıssın bir de babanla plan yapıyorsunuz sabah bırakmak aksam almak uzerıne. sen ne kadar ınsansan annen de o kadar ınsan. duyguları ısteklerı olan ve genc de sayılacak yastakı biri. neden sana göre ayarlamak zorunda kendini? iyi ki sessiz kalmış kadıncagız. şu durumda söylenecek cidden çok şey var ama kadın sessiz kalmış. içi içini yiyordur bu kendısıne sorulmadan ustune yuklenen şey yüzünden. çocuk senin cocugun sorumlulugunu al ya bir bakıcı tut ya da kendin işinden ayrıl bak çocuguna. kımse senın hızmetını gormek zorunda degil. bencilliğe bak ya. ve sen gidip o kadınla güzel güzel konuşsaydın ne düşündüğünü sorsaydın belki o da kacmayacaktı ve birbirinizi anlayacaktınız biraz olsun. kadına kıymet vermiyorsun bir de sana borcluymus gibi karsılık beklıyorsun. ha ama tatıle götürmüşsün ya yeterli herhalde senin için

Deveye niçin boynun eğri demişler kendi işimi kendim gördüğüm için demiş. Önceki yorumum tüm topiği okumadan önceydi. Yerden göğe haklısınız. R

çocuğuna bakmak istemiyor diye anneni siliyorsun. garip... annen olmasını geçtim çocuğunu emanet edebileceğin kadar güvendiğin herhangi bir insan bile olsa, nasıl hemen böyle hayatından çıkarabilirsin ki. seninkisi çıkar ilişkisiymiş. kadının yaşını oturduğu yerin hesabını yapıyorsun. 49 yaşında diye bakmak zorunda değil, ayrıca daha bebek doğmamış 1,5 sene var. sen 1,5 sene önceden annenle aranı bozmaya niyetlenmişsin valla demek ki ilerde çocuğun da seni böyle silse normal karşılarsın P

"En güzel yaşları şimdi elini kolunu tutan yokken gezidkleri yaşlar. Sakın yapmayın" Duygulandım ya ne güzel yazmışsınız pitirtay

Senin onlara seni büyüttükleri için vicdan borcun var canım. Senin çocuklarına bakmaları karşılığında mı bakıcaksın onlara yaşlanınca. Öfkelisin yanlış şeyler söylüyorsun. Dikkat et

kimseyi bir şeye mecbur edemezsin ki annen bile olsa kimse torunu bile olsa onun sorumluluğunu almak istemeyebilir, ama bu yine de anneyle ipleri koparma derecesine getirmemeli, ağlarsa yine anan ağlar, eli senin ve yavrunun üzerinde olur, eminim buna.. . push ; P pelinyaman28 bitola moj roden kraj jas te sakam od srce

bakıcıya para ver annenle uğraş yani diyeceğim gönülsüz biri size sorun çıkarır ve evinin huzuru kaçar. onun yer, ne 1,5 yaşında kreşe ver. emin ol çok rahat edersin. ben vermediğime çok pişmanım.

Sevgili eylül, Gerilere gidersen onu neden yazdığımı anlarsın. Anne fedakardır torununa baksın demişler. Fedakarlıkla yürüyosa bu işler konu sahibi işten çıksın o zaman. Konusahibimizin annesi hayatında yapacağı tüm fedakarlıkları yapmış zaten. Bundan sonra ne yapılması gerektiğine konu sahibi karar vericek. Eğer bir gün çocuk yapmaya karar verirsek eşimle annemi izmirden istanbula çocuk bakmaya getirtemeyeciğim gibi kayınvalidemi de ankaradan getirtemeyeceğim. Mecburen bakıcı tutacağım. Yani buzdolabına falan asmama da gerek yok. Kimse annesini bebeğine bakmıyor diye suçlayamaz. Bir evlat bu kadar bencil olmamalı. eylul166

Öhhhh bunlar yaşandıysa annene de kızdım şimdi he

ya tabi canım anneye küsmek olmaz hakları da ödenmez. Anneler çocuklarına çocuklarda annelerine görünmez iplerle bağlıdırlar :) birbirimize muhtacız yani ne anne kızının gönlünü kırsın ne evlat annesine sırtını dönsün hoş şeyler değil bunlar bence. Meleknaz Herşeyin

bende anneme kıyamam diye düşünüyorum. annem öğretmen emeklisi 25 yıl kaç öğrencilik sınıflarda çalıştı kaç çocuk için didindi uğraştı. sabah bize yemek hazırlar evi toparlar okula yetişirdi. akşam da o yorgunluğuna rağmen herşeyimizle ilgilenirdi.. sonra o emekli oldu ben bi kaç yıl sora hamile kaldım o 50 yaşındaydı o zaman. ben nasıl derim ki çocuğuma da bak diye buna hakkım olduğunu sanmıyorum. hele annedir bakmak zorundadır anlayışı çok yanlış. o zaten tüm gücüyle, emeğiyle en güzel yıllarını bizim için çalışarak harcadı bizi daha güzel büyütebilmek için kendinden neler kıstı artık onun torun bakmak değil torun sevmek zamanı. gezmek, kalan zamanın en güzel şekilde değerlendirmek zamanı.50 yaş yıllarca çalışmış yıpramış çoçuk büyütmüş bir kadın için çok da dinç bir yaş değil bence. valla ben 30 yaşındayım şimdiden yorulmuş gibiyim :) kedisi bakmak isterse bekli düşünürüm ama bakmak istemiyor diye asla yargılamam gönül koymam. buna hakkımız yok. N

aileler Ankarada biz Batmandayız kimseye gel çocuğuma bak diyemem kaldı ki Ankarada olsamda bu işleri sağlıklı bulmadığımı yazmıştım, bide şu boyutu var benim kafamda bunu eşimlede paylaşmıştım, diyelim çocuğuma annem bakıyo hasbelkader çocuk düştü eşim illa ki yüzümüze söylemesede içinden geçirecek acaba dikkat mi etmedi özenmedi mi ya kötü bişey olsaydı diye içi rahat etmicek aynı şekilde kv baksa ve çocuğumu düşürse bende sinir olurum bu insanın doğası, bu yüzden işler senin annen benim annem noktasına gelebilir ki bu benim evlilikte en korktuğum şey smuwiLa

kımse sana işini bırak demiyor okudugunu anla bari. bakıcı tut ama eger bakıcı fıkrıne alısamıyorsan cocuk senın cocugun işini bırak bak o zaman diyor. iş bulmak zor hele kamu sınavlarını kazanmak cok daha zor. yani nasıl iş bulundugunu ne kadar degerlı oldugunu cok ıyı bılıyoruz. sana kızılan nokta senın karsılık bekleyen tavrındı. annen basta oyle soylemıs sonra cark etmıs belkı de. ama saglıklı bir iletisim kurmaktan uzaklasıp tum yuku annenın sırtına bırakman yanlış kardesım. burda konustugunun zerresını kadına hıssettırdıysen bakmak ıstemez tabıı kı. annenle güzelce konus onu yormak ıstemedıgını ve mecbur olmadıgını anlat. sessız kalmasının senı rahatsız ettıgını ve onu uzup uzmedıgını bılmedıgını soyle. bakalım o zaman nasıl davranacak. hıc olmadı tanıdıklarınızdan bır kadınla anlaşırsınız cocugunu ona emanet edersın. cok ıyı bakıcılar var.

O yaşta dedğiniz kadın 49 yasında sankı 65 yasındakı kadından bahsedıyoruz yapmayın Allah askına. Gayet dınc ben yasının bu kadar genc oldugunu bıle bılmıyordum sımdı okurken farkettım. Kim ne derse desın zorla baktıramaz evet. Saglıgı el vermıyorsa zorlamayamaz evet. Ama herseyı yerınde keyfı bakmıyorsa ben bu ısın ıcınde cokta ılımlı bır yaklasım aramam kımse kusura bakmasın. Sen kreşe ver en son care canım. Dogru o nıye bakacakmış ki o kım yanı anane el sonucta bakmak zorunda değil yaz gecesi

baban istemiyor olabilir, annene çocuğuna bakmasını istememiş olabilir. Babanla da konuştun mu durumu hiç? ya da diğer kardeşlerinle?fikirlerini aldın mı?, nediyor onlar?

evet çalışan annelerin sorunu, ama o insanların durumu senden farklı. o annaneler bakmak istiyolarsa bakıyolar, istemiyolarsa da çocuğun annesi bir yolunu buluyor. bu da kimseyi ilgilendirmez. sen buraya gelip "annemle ipler kopma noktasında, çocuğuma bakmicak" dediğin için senin söylediğin olay oldu. yoksa kimse beklenti içine girmeni anormal bulmadı. burdan "siz mükemmelsiniz" sonucunu nası cıkardın merak ediyorum. elbette herkesin birilerine işi düşer, ama annesine gider "anne, bakacak mısın çocuğuma?"der o da hayır derse ipleri koparacak çok fazla insan olduğunu sanmıyorum. burda insanlar sana çözüm bulmaya çalıştıkça sen anneni yerin dibine sokmaya çalışıyosun. bize ne canım, anne senin annen çocuk senin çocuğun. burda herkes konuşur durur, sen gider annene çocuğuma bakmıyosan görüşmüyorum senle dersin olay biter. senin ilişkin, senin annen. herkes kendi hayatına devam eder. o yüzden bu kadar kendini savunmana devamlı zıt gitmene gerek yok. madem tek doğruyu sen biliyosun, konunu kapattır. boşa tartışıp kendini yorma, ne istiyosan onu yap yani insanların da boşa vaktini çalma. yaz gecesi

Bundan şu sonuç çıkıyor çocuk sahibi olan kadınlar çalışmasın ya da çocuk sahibi olabilmek için emekli olmayı beklesin pitirtay

Evlat olmak = Fedakarlık demektir bazen de.. R

Tabii haklisiniz ben cocuguma elimden gelenin en iyisini yapmak zorundayim Belki biraz daha duyarli olabilirdi Ben cocuk yapmayi cok erteledim maddi durumum otursun ucretsiz izin alabileyim diye O zaman bana yap babanla biz bakariz bizim cocugumuz olacak o diyordu Yani bu dusunceyi zaten o ve babam ortaya atti kaldi ki ben hemen de birakmiycam 1 sene ucretsiz izin alip bakicam Ama olmayinca zorlayamayiz tabii sadece kiriliyor insan Ratinin Hisleri Hayatafransızkadın. tek ayak

haklısın, tüm çalışan kadınların en büyük sorunlarında biridir bu. çalışmak ve anne olmak. fakat her zaman diyorum, konuyu aktarma biçimi ve niyet konudan sapış gösterebiliyor. konu başlığına tekrar bakar mısın? " annemle ipler kopma noktasına geldi." nedir kopma noktasına getiren olay? - anne 49 yaşında kızının çocuğuna bakıcı yardımıyla dahi olsa bakmak istemekten çekinmektedir. şimdi yukarıda suçladığın bizler, nasıl ele alalım olayı? herkes bir çile çekmiş, zorluk görmüş vakti zamanında ama sonraki dönemlerde çıkardığımız dersler ve olgunluklar farklı bir yol izliyor, bu kesin. . push ; kadesa

Bu memur olanların annelerin işi zor sizin gibi Kusursuz, çilesiz rahat yaşam derdindeler, Benim annemde bakmadı söz verdiği halde Ne oldu eşimin saygısını kaybetti, kadın yaşlandığında da kimse bakmayacak bu işler hep böyle oluyor, bak benim annem doğumda dahi sadece 2 gün kaldı bu kadar duyarsız ve acımasızdı, var böyle anneler aslında çocuk Doğuran kimseye güvenmesin planlamayı iyi yapsın derim birde herkes çocuk bakma konusunda ya yetenekli değil yada sabırlı şu an oturduğun kiralık evin karşısında bir despot babaanne var oğlunun çocuklarına bakıyor ama her gün onları dövüyor, böyle çocuk bakılacak sa bakılmasın yahu o çocukların psikolojisi ilerde Hasta olacak ama o çocuğun annesinin altında arabası, kolunda altını, şık elbisesi pahalı parfümleri olacak ama çocukları hırçın, asi, inat arasıra öfke nöbetleri daha ilerisi panik atak hastası olmaya aday iki çocuk var karşımdaki evde, Artık seçimini ona göre yap derim . push ; Önceki

bunu sende biliyosun tekrarlamak istemezdim ama fikrimi söylemek açısından yazıyorum, annenin böyle bi zorunluluğu yok çocuğu yaparken annenize sormadınız di mi? ben bekarım ama annem şimdiden yeter ki evlen, doğur ben bakarım diyor mesela böyle bi durum yoksa ve böyle bir garanti vermediyse anneniz size, sizi rahatlatacak hiçbir lafım yok maalesef. çocuk sorumluluk demek yapmadan düşünmeniz gerekirdi. kamu personeline çeşitli kolaylıklar geliyor yarım gün çalışma gibi o 1.5 sene de böyle idare edersiniz yardımcı tutarak ama annenizi yargılayacak ya da eleştirecek konumda değilsiniz. senelerce zaten çocuktu, yemekti yorulmuştur kadın müsaade edin de yaşlılığında rahat etin.

yorumlarınız çok acayip bunu diğer yorumlarınız için diyorum bazıları için tekrar açıklama yapmışsınız ama okunduğunda malesefki anneniize karşı bencil düşündüğünüzü görüyorum. tabi annenizi tanımıyorum nasıl bir ilişki içindesiniz bilmiyorum. ayrıca kimsenin tavsiyesine ihtiyacınız yoksa neden konu açıyorsunuz? size bakıcı tutun dediler güvenemeyeceğinizi belirttiniz, sonra anne değilmi 50 yaşında başka ne işi var, yapsın fedakarlık baksın çocuğunuza bunu yapmak zorunda diyenlere hakverdiniz onlarda size "sizde annesiniz o zaman siz fedakarlık yapın işten çıkın" dediler. yani aslında kimse size doğrudan çıkın işten oturun çocuk bakın demedi. ayrıca nerden biliyorsunuz işsiz ve kariyersiz olduklarını? yada olsa ne olur? siz 1.5 yılda kariyerinizi kaybedebiliyorsunuz demekki 1,5 yıl az bir zaman değilmiş, peki annenizin o 1,5 yılda neler kaybedeceğini hiç düşünüyormusunuz.

Diğer yorumları da adahil ederek şunu söylemek istiyorum. Ben de kısmetse seneye eylülde evleniyorum, annem istifa edip yıllar sonra göreve döndüğü için hala çalışıyor il dışında ve ben de çalışıyorum sabah 9 akşam 6. Ben de çocuk sahibi olmak istiyorum ama kimseyi plana dahil etmeden, bi şekilde bulunucak bi yol. "Yani çalışırken çocuk sahibi oldunuz"dan kastımız ya çocuk ya iş değildi. Çalışırken yanında hiç bi yakını olmadan çocuk büyüten tonlarca kadın var. . Siz çalışan biriyken çocuk sahibi olduğunuza göre kimseyi dahil etmeden karar almanız gerekir derdim. Ta ki annem ve babam biz destek oluruz deyip onlar öne attı diyene kadar. Şuanda biraz uzaktan gaz vermesi kolay, iş başa düşünce kaçıyor havası sezdim

Çok haklı bakmak zorunda degil annenize sordunuz mu anne ben bebek yapacagınm izin veriyormusun diye madem anne olacak durumda degildi iz ne diye çocuk yaptınız. Anne olacak maddi ve manevi olgunluğa ulaşmayan insanlar çocuk yapmasın lütfen

Anneanne nasil bakmak zorunda degil ya? Sagligi yerindeyse, sartlari uyuyorsa tabii ki anneanne ya da babaanne bakmali. evli degilim ama cocugum olsa ve annem bakmasa gercekten kirilirdim. bana zamaninda anneannem degil babaannem bakmis, anneannem hic yardimci bile olmamis. Annemle babam ayri olmasina babaannemle annem kanli bicakli olmalarina ragmen annem bu konuda annesine kizar babaanneme dua eder hala. Bebegin annesi calisarak yeterince fedakarlik yapiyor zaten. Anneannenin annelik gorevi anneanne olunca son mu buluyor? L landemiyoladiyola

bazı arkadaşlar demiş ya hani, kusura bakma ama çalışıyorken çocuk yapma o zaman diye, ee emekli olunca mı yapalım yani oldu, çalışan kadınlar anne olmasın mı hakkı yokmu, evet bakmak zorunda değil ama anne kalbi de bu kadar taş olmaz, anne evladına destek olur, yanında olur altı üstü 1,5 yıl nedirki, torun bu ya, benim annemden allah bin kere razı olsun 1,5 yaşında aldı 5 yaşında edepli adaplı bir çocuk olarak geri verdi.. hem çok güzel eğitti, wc sinden uyku düzenine kadar annem öğretti çocuğa, ne zoru vardı, o da ununu elemiş eleğini asmıştı, kafası kaldırmaz dı 50 yaşındaydı, ama bende evladıydım, ev almıştım çalışmak zorundaydım.. ben allah kısmet ederde o günlere erersem kızıma destek olmak için elimden geleni yaparım, ben çalışırım gerekirse o yaştan sonra yinede madur etmem. ne kadar taş kalpli insanlar var ya... Ratinin Hisleri Hayatafransızkadın. tek ayak

Demek ki annenizin hayattan başka bi beklentisi yokmuş şuanda. Ama bazı insanların vardır. Bunu anlamak bu kadar zor mu? İşte empati asıl burda. Benim başka beklentim yok, annemin de olmadı? Ama benim ya da öbürünün varmış ve bizi büyütmek için ertelemişler. Olamaz mı? R

kızım olmadan önce bende bakmak zorunda değil derdim ancak kızım olunca şöyle oldum; tabiki bakmak zorunda değil ama ben kızımı zora sokmam asla. o evlenincede büyüyüncede elimden geldiğince destek olurum. hayatını kolaylaştırırım. birde burda o senin annen seni büyüttüğü için minnet duymalısın falan demişler buna hiç katılmıyorum doğurduysa bakacak tabiki bakmayacağı çocuğuda doğurmayacak, banamı sordular beni dünyaya getirirken. S

Hayır herkes fedakarlık diye tutturmuş. Fedakarlık dediğin budur yani. Anne fedakardır falan saçmalamışsınız. Anne fedakarsa çıksın işten o zaman. Anane mecbur değil demek istemiş arkadaş. Ayrıca işten çıkmaktan daha kolay yolları var bildiğiniz üzere. Bakıcı gibi. Herkes bakıcı tutuyor. Bence anane ve babaneden daha dsiplinli oluyor ayrıca. Ananeler çok şımartıyo

Tamam gerçekten anlıyorum şu an neler düşündüğünü neden kızgın olduğunu. Ama beklentiye girmezsek hiç kendimizi üzmeyiz. Bu durumda sorumluluk almak istemeyen annen ve sen hala bir şeyleri değiştirebilir miyim diye uğraşıyosun. Anneni zorlama buna. Aranız bozulmasın. İkna edersin sen baban bi şekilde kandırırsınız bakar 1,5 yıl. Ama annen de mutsuz olur sizi de mutsuz eder. Bencillik deme buna. Annen bu sorumluluğu almak istemiyor ve buna hakkı var...

Sizin istediğiniz sey bizim annenizin arkasından atmamızdı, yapmadığımız icin mükemmel olduk. M

Sert bulmanız olağan, çünkü sizin hislerinize hitap edecek bir yorum yazmadım. Empati yaparak fikrimi sundum ve hala aynı şeyi savunuyorum... Çocuğum yok, içinde bulunduğunuz durumu yaşamadım doğal olarak Ama benimde hayat felsefem şu ki, ne kadar beklentiler içine girersek o kadar hayal kırıklığı yaşama şansımızı arttırıyoruz. Olağan haline zamana bıraksanız belkide kadın kendisi teklif edecek bunu... Şöyle düşünüyorum, hani bazen kendi evimizdeki en ufak bişeyi yapmaya üşeniriz, yorgun olmadığımız halde kolumuzu bile kımıldatmak gelmez ya içimizden... Annenizin yaşadığı şeyde bunun benzeri olabilir, içinden gelmiyor olabilir... Uzun zamandır sessiz sakin bir halde hayatını idame ettiren biri haliyle ürkecektir küçücük bir bebeğin sorumluluğundan... Hasta olursa naparım benden bilirlerse... Huysuz bir çocuk olacaksa... Yemek yemezse... Uyumazsa... Vs... Vs... bu ve benzeri durumları kafasında kuruyor anlaşılan, o yüzden size bu durum için şimdilik pozitif bakmıyordur.

Bence bakmak zorunda değil nasıl saçma bi düşünce bu. Hem aile olmal fedekarlık ister diyorsunuz hem o bakmak istemeyince kırılıo görüşmek istemiyorsunuz. Nerde kaldı fedekarlık. Bir şey daha var siz plan yaparken o dahil olmayıp odayı terk ediyormuşsunuz demek ki annenize sormadan bakacağını düşünüyorsunuz direkt. İyi iş ya çocuğu doğur büyüt okut evlendir... daha da işin bitmesin çocuğuna falan da bakmak zorunda ol. He bakmak isteyen bakar Allah razı olsun dersin bakmayana da hiçbi şey demeye hakkın yok.

:) Allah herkese kolaylık versin ama yinede ne bilim insan ailesinin desteğini görmek ister bu konuda. mesela bazı aneler baştan söylüyorlar çocuğuna bakamam diye bu durumda tabiki ve herhaldeki anne bak demek olmaz. insanın içi annede ya da babanede olunca daha rahat ediyor. dadılar ya da kreşlerde nasıl bir muamele olacağı bilinmiyor. arkadaşın annesi başta söz vermiş kim annesinin sözüne güvenmez ki. arkadaş kırılamakta haklı haksız bulduğum tek konu annesiyle ipleri kopartacak olması burda hatalı buluyorum. S

2universite bitirmis 7senelik calisma hayatini elinin tersiyle itip cocuguna bakan bir anne olara annenizin bakmak istememisni cok normal karsiliyorum gencliklerinde zaten hic kendileri ici yasamamis evlatlari ici herseyi oteleyen insanlarin yasliliklarinda rahat etmeye haklari oldugunu dusunuyorum annemde kayinvaldemde gerekcelerini anlattiliar ve ben ikisinede hak verdim bazi arkadaslar bir bucuk sene bakiversin falan demisler sizin hayatinizda kisa gorunen o sure yas ilerledikce insanlara daha degerli gorunuyor evlatlariyiz diye onlarin hayatindan almaya hakkimiz yok cocugumuzu annelerimize hicbir faydasi olmamistir zira okuduk evlendik hic onlara yardimci olamadik hic karsilik beklemedilerki simdi evladiniza bakmiyor diye annemle gorusmek istemiyorum demek cok dogru gelmedi bana sizi buyuten okutan o is imkanini size saglayan dolayli yoldan aileniz enbastada anneniz biiirrrr

asıl büyük fedakarlığı bebeğin annesi yapıyor bana kalırsa, onun geleceği için çalışıyor, üstelik kamuda, anneanneden 1,5 yıl istiyor altı üstü, hem ondan yemek bulaşık istemiyorki yanına birde yardımcı tutacağım diyor. ya merak ediyorum bu ahkam kesen arkadaşlar hem çalışıp hem çocukları bakıcıda olan arkadaşlar mı acaba, empati yapabiliyorlarmı merak ediyorum.. . push ; P pelinyaman28 bitola moj roden kraj jas te sakam od srce

Ne alaka yahu? A AklinYolu1

Sevgili Response; Buradaki bazı arkadaslar senın derdini anlamazlar, cunku onlar senın avare cocugu annene atıp hayatına bakmak ıstedıgın bır kadın olarak gorduler herhalde. Bu tıp konularda boyle konu sahıbıne bır yuklenılır sonunda konu tartısmaya gıder ve kapanılır. Benım sana şahsi tavsıyem, cocugunu bir kreşe ver kimseye mudara etme ama kreş guvenırlı olsun Bıraz böyle ıdare et, alınmakta cok haklısın ben sana hak verıyorum. Kendımı senın yerıne koyup empatı yapıyorum annenın yerıne de koyuyorum fakat senı haklı goruyorum. Evının kredısı var. ben de kredı oduyorum onun agırlıgını ıyı bılıyorum. Atıp tutmuyorum ben de cocuk baktım üstelık benımle alakası olmayan bır cocuktu ama sevıyodum baktım yıne olsa calısmasam yıne bakarım. 1.5 sene ıdare et goz acıp kapayıncaya kadar gecer. Bır daha da annene bu konudan bahsetme bosver. Sonunda aranızda kötü olur. Nabıcaksın herkes kaldıramıyor. Halbukı torun bu etrafımda kac tane anneanne babaanne gordum hıc vermek ıstemıyolar torunlarını kızlarına nerdeyse. Demekki onunda kendınce rahatı var dusundugu var.. Kimseye aldırma senın kocan getırıp sen yemıyorsun sen de calısmak zorundasın. Evde rahatı keyfı yerınde olanlar konusuyor işte. Son olarak Allah yar ve yardımcın olsun güzelim.. R

Annen ilk başta bakmayı dusunuyormus anladıgım kadarıyla bence annenle konus belkı kendınce cekındıgı bıseyler vardır, konusulup halledılmıyecek bırsey degıldır. Konusmaktan zarar gelmez ki. S

Aaa bu konuyu okurken hatırladım. Kaç yıl olmuş, zihnim neden böyle gereksiz bir bilgiyi muhafaza ettiyse

pardon da niye bakmak zorunda? o zaten kendi çocuklarına bakmış büyütmüş, evlendirmiş. kadın bi rahat nefes alamicak mı artık 50 yaşına gelmiş. onun da bi hayatı yapmak istedikleri olabilir. hiç de zorunda falan değil. herşeyin bir yaşı var. insanlar boşa 25-30 unda doğurup çocuk bakmıyolar. neden?herşeyi bi kaldırabilme yaşı var. o yaşta kimsenin kafası artık bağrış çağrış kaldırmaz. bence asıl siz bencilce düşünüyosunuz kendi evlatlarına gereken emeği vermiş zaten. anne diye bütün hayatını süpürge etmek zorunda değil çocuklarına.

anlaşılan anneniz bakmak istemiyor.. onun da korkuları olabilir. belli bir yaşa gelmiş.. bakmak istemeyebilir.. evet anneanne dururken kim baksın bakıcı mı baksın.. ama öyle olmuyor işte.. herkesin belli bir hayatı oluyor kendine göre.. eğer annenizde bunu hissettiyseniz çok zorlamayın daha bence.. tutun bir bakıcı gelsin evde çocuğunuzu baksın.. benim de 2 çocuğum var.. bakıcıya baktırıyorum.. aynı yerde oturuyorduk annemlerle hem de kayınvalidem de yakın.. ama onlara baktıramayacaktım ben de.. çünkü herkesin bir kurulu düzeni olmuş.. dışarı çıkıyorlar.. günleri oluyor.. onların da canları sıkılıyor.. dışarı atıyorlar kendilerini. bir soluk almak istiyorlar.. ben annelerin bu konuda zorlanmaması gerektiğini düşünüyorum.. eğer o istiyorsa zaten belli ederdi size.. ben bakarım derdi.. bunu demiyorsa annenize kırılabilirsiniz ama onu da anlamaya çalışmalısınız.. neden diye.. bunca yıl çocuk çocuk büyütüp o da kafasını dinlemek istiyor olabilir.. ben de çocuklarımı 1 günlügüne bile bıraksam kayınvalide ya da anneme bunaldıklarını hissediyorum.. onlar sadece sevmek onlarla oynamak istiyorlar.. torun bakmak isteyen az kişi var. bakmak istemeyen çok.. onları da hoş görsek iyi olur diye düşünüyorum

kırılmaya hakkınız yok bence. çocuk sorumluluğu zor iş gerçekten, anne olarak bile insanın dayanamadığı zamanlar oluyor. gönül işi bu, kimi 60 yaşında seve seve bakar, kimi 40 yaşında bakmak istemez. buna hakkı da var bence. aynı durumu şuan benim annem de yaşıyor. kardeşimin ilk çocuğuna annem baktı, ikincisinde özellikle uyardı bak ben bakamam ikincisine diye, o zamanlar hamile bile değildi. bile bile ikinciyi yaptı, şimdi anneme yükleniyor yine, çocuğuma bak çalışayım diye, evet maddi durumları sıkıntılı ama annem de artık kaldıracak durumda değil, çocuk demek bağlanmak demek, bütün hayatınız çocuğa bağlı olacak. annanelerde hak vermek lazım, onlarında kendilerine göre düzenleri var, gitmek istedikleri yerler var, rahat etmek istiyorlar artık, herkeste herşeyi aynı derecede kaldıramaz, torunlarına bakan annaneler daha kıymetli değil örnek veren arkadaşlar olmuş ama, bakacak durumu yoksa hakkıdır, kırılamazsınız bence. nureda mayıs

Eve yarım gün yemek temizlik için kadın alacağınıza biraz daha fazla para verin bebeğinize bakıcı tutun, yemeğini temizliğinizi kendiniz yapın. Anneniz olmasa Allah korusun vefat etmiş olsa ne yapacaktınız bir şekilde bir yolunu bulacaktınız sonuç olarak genç bile olsa çok uzun zaman önce bebek bakış büyütmüş tekrar bunu yaşamak istemiyor olabilir tabi ki torun tatlıdır evlattan bile değerlidir derler ama sorumluluk almak istemiyor olabilir artık rahat etmek istiyor olabilir ikinizde çalışacaksanız makul bir fiyata bakıcı bulun. Ücretsiz izine ayrılabiliyorsunuz sonuçta şu an geçinebilecekseniz, çalışıp maaşınız gelince bakıcı parası da fazla gelmez. Önceki

Anladım, öneriye kapalısınız. Ancak ben sinirlisiniz demedim, streslisiniz dedim. İkisi farklı şeyler. Yazdıklarınızdan da stresli olduğunuzu hissedebiliyorum. Stresli olmak demek, el ayak titremesi veyahut bunalım geçirmek demek değildir. Henüz çok yeni annesiniz ve buradaki olumsuz yorumlar sinirinizi yıpratıyorsa, kapattırın konuyu diye öneri sundum. Eğer işinizi bırakmanızı öneren birileri olduysa elbette abartmışlar. Çocuğu olan her kadın işini bıraksaydı, çalışan kadın sayısı yarı yarıya azalırdı. Sadece geçici çözümler sunulmalı ki, kişi arasında seçim yapabilsin. Ben size yeni bir öneri sunmayacağım, bir değeri olduğunu sanmıyorum çünkü. Bebeğinize sağlıklı bir ömür dilerim. Sevgiler..

Birkac ay degil ki 1.5 yıl baksın istiyorsunuz. kadın tam rahat edeceği zamanda bebek mi baksın?birde sizinkine bakınca kardeşiniz var mı bilmem ama bu sefer onlarada bakması gerekicek. onunkine baktı benimkine bakmadı muhabbeti oluyor. bence annenize saygı duyum başka çaresini bulun. çocuğu yapan bir zahmet nasıl bakacağınıda düşünsün.

Sağlık sorunu olmayabilir, genç te olabilir anneniz.. ama bir bebeğin sorumluluğunu almak o kadar kolay değildir. Bakmak zorunda değil çocuğunuza.. Bu konuda zorlamayın ve bence huzursuz etmeyin annenizi.. Neticede sizin çocuğunuz, annenize güvenip yapmadınız öyle değil mi? Benim yeğenim de kreşte büyüdü, çıkışlarda aldı annem.. Çünkü tüm gün bakacak gücü kendinde bulamadı.. Anlayış göstermek gerek.

Hiç yorum yapmayı düşünmüyordum, ama şu yazdığınızı görünce dayanamadım. Yazık çok yazık, böyle mi düşünüyorsunuz, annenizin babanızın sizin üzerinizdeki emeklerini ne yapacaksınız peki. ispanakliborek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

arkadaş yazdı zaten kayınvalidem kızının çocuklarına bakıyor diye.. bakamaz kayınvalidesi.. en temizi çocuk için bir bakıcı tutmak.. kimseye kırımadan, dökülmeden.. daha zorlamanın bir manası var mı anlamayorum.. ben bakmayabilir diye düşünüyorum.. annenizi sorgulamamakta fayda var. yazık kadın ses çıkarmıyor işte.. seni kırmamak için bakamam bile demiyor aslında.. cadı bir kadın olsaydı söylerdi zaten.. belli ki söylemeye çekiniyor.. söyleyemiyor.. sen anlayacağını anladın işte zorlama artık.. kendini de üzme.. bir bakıcı tutarsınız.. bakıcı işini düzgün yapıyor mu diye anneniz babanız arada sırada uğrar bakar.. bazen 2-3 saat yanlarında kalırlar.. sonra kalkar evlerine giderler... R

Annenizin kişisel zevki çocuk bakmak olabilir de konu sahibinin annesinin daha farklı beklentileri var hayattan. Bu torununu sevmeyeceği anlamına da gelmiyor. Peki anneniz çocuğunuza bakmasa ipler kopma noktasına geldi der miydiniz? ispanakliborek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Hem çocuk 6 aylıkmış, 2 yıl ücretsiz izin alsa olur 2,5 yaşına... Annesine deseki 6 ay kendi evinde bakar mısın belki kadıncağız da gönüllüce evet diyecek. Ama 1,5 yıl her sabah bize gel her akşam git diyorlar. 3 yaşında da kreşe başlar kuzucuk. Ne yardan geçiyorlar ne de serden...

Kusura bakmayın ama anneniz biraz bencilce davranyor. MissCherryBlossom

yahu annem bebek bakalı 35 sene olmuş, kızım okula gidiyor, hafta sonu gelince annem başlıyo aramaya, hadi getirmiyormusun kuzumu, koyun koyuna uyuycaz, hafta sonu 2 gün bende haberim olsun diyor, e şimdi ben bu kadına bakarken niye içim sızlasın, onların aşkını göürnce kıskanıyorum.. annem derki sizi büyütürken anlamadım bişey küçüktüm, torun bambaşkaymış der,3 torun büyüttü 4. yü bekliyor.. S

arkadasim yanlis anlamayin lutfen ben yaklasimi elestirdim aileme bakmam tabi ki demedim yani ole bi konusuluyo ki baskalariyla yakinlarin bir olur mu yani demem o ki ben nasil diyeyim yaslilar yurda gitsin o zaman cocuklarda krese gitsin diye bu kadar kolay soylenmemeli S

Bu kadar yargilamak hos degil Siz zannediyosunuz ki ben sorumluluktan kacip isleri anneme yikmaya calisiyorum Haklisiniz benim de ole arkadaslarim 3. ayda ben sikildim cocuk bakmaktan annesine birakip ise donen Annem cocugu bana verirken eli titriyor ben iyi bakamiyorum korkuyor diyen arkadasim var benim Ama ben sezeryanla dogum yaptum hastanede cocugumun altini kendim degistirdim Annem yanimda 10 gun kaldi yine temizlikci geldi isleri yapti o sadece manevi destek oldu 10. gun kalktim yemegimi kendim yaptim cocuguma da kayinvalidemin dedigini soyleyim keske benim kizda seninkinin yarisi kadar cocuklarina baksa diyor yani sorumluluk farkli destek beklemek farkli her yardim isteyeni tembel diye yargilamayin lutfeb Ratinin Hisleri Hayatafransızkadın. tek ayak

Anneannenin bakması iyi, hoşta belki bakmak istemiyor, belki sorumluluk almak istemiyor, belki bebek ağlamasını çekemiyor artık. Annenizde olsa kimseye zorla bebek baktıramazsınız. Başka bir çözüm yolu bulmalısınız. eylul166

zorunlu değil tabiki ama normal olanın bakmak için gönüllü olması olduğunu düşünüyorum... ama bakmıyorsa da kendisi bilir... ben de biraz kırılırdım sanırım ama ipler kopma noktasına gelmezdi tabi... torun çok başka bişeymiş bakmaması garip gelirdi ve o yüzden kırılırdım sanırım... eylul166

ne yani, ileride evlatlarımın benimle ilgilenmesi için illa torunlarıma bakmam mı gerekiyor:44: peki benim onca yıl onları büyütmek için çabalamam, günlerce gecelerce uykusuz kalmam, yemeyip yedirmem, giymeyip giydirmem, hala bu yaşlarında onlarla uğraşmam boşa mı:26: haaa deniyor ki, o evlatlar doğmayı istemedi, siz doğurdunuz, siz istediniz tabii ki bakacaksınız. tamam buna da amenna da eeee o torunları da anne babaları isteyerek doğuruyor, herkes sorumluluğunu bilsin. gönüllü bakmak istersem bakarım torunlarıma ama kimse zorlayamaz. ama baktığımda da kendi şartlarımla bakarım. bakım şeklime de kimseyi karıştırmam. annemin komşusunun bir kızı var evlendi ve çocuğu oldu. kızı çalıştığı için torununa bakıyor ama ben olsam asla o şekilde bakmam. çocuğu aç bırakır, işe gider arar, anne doyurdun mu, anne altını değiştirdi mi anne şöyle anne böyle akşama kadar arar. yazık kadına. hep diken üstünde. gene bir akrabam oğlunun çocuğuna bakıyor. sabah gelinle torunu veden getirirler, kahvaltıyı kaynana hazırlar. kahvaltıdan sonra işe götürürler gelini. bebek bakılır, yemek yapılır. gelini öğlen işten alıp gelirler gelin bebeği emzirir, yemeğini yer işe götürürler. akşam gene gelin işte alınır akşam yemeğini yerler. gelin gezmeye gitmeyecekse evine bırakırlar, gelin gezecekse torun geceye kadar gene kalır. akrabam gelinin oyuncağı almış durumda. kadın resmen 20 yaş yaşlanmış. çocuk hareketli emanette olunca aman bir şey olmasın diye hep ayakta. durumuna o kadar üzüldüm ki kadesa

bir fedakarlik gerekiyorsa bunu cocugun kendi anne babasi yapmali anneannesi babaannesi degil bakici tutabilir bayan cocuguna

Arkadaslar lutfen beni rahatlatin biraz jonu annem ve bebegimle ilgili Ozetle annem bebegime bakmak istemiyor. Simdi bakmak zorunda degil tabi ki diyeceksiniz, haklisiniz da ama lutfen bi yorum yapin ben kirilmakta haksizmiyim. Benim 6 aylik bi bebegim var. Kendim kamuda calisiyorum. Bebegim 1,5 yasina gelene kadar ucretsiz izin alip bakmayi dusunuyorum ki ev kredimiz olmasina ragmen esimle cocugumuzun yetismesi icin boyle bir karar aldik. Biliyorsunuz zaten en fazla 2 sene ucretsiz alinabiliyo. 3 yasinda ise bebegimi kurumumuzun kresine vermeyi dusunuyorum, 3 yastan once almiyorlar. Yani arada 1,5 sene gibi bir biosluk kaliyor. Anneme gelince 49 yasinda butun cocuklari evli genc ve saglik sorunu olmayan birisi Allaha sukur. Bizle ayni sehirde oturuyor ancak uzak sayilir. Babam ben ise giderken anneni birakir aksam da alirim diyor. Bende anneme cok zor olmasin diye yanina yarim gun bir yardimci tutayim, yardimci temizligi yemegi yapsin anneme yardim etsin diyorum. hem her gun gelince cokta temizlik isi olmaz yemeklerini felan hazirlar diye dusunuyorum. Ancak annem biz bu planlari yapar ken hic ses cikarmiyor. Ortamdan kaciyor. Zaten cokta konusulmadi ama en son halamla beraberken konu bebege gelince ben sakayla karisiki benim bebegime de kimse bakmak istemiyo halacim dedim. Annem hic ses etmedi. Halamda ne yapacaksin deyince ben de 1,5 yasina kadar bakicam sonra bilmiyorum dedim. Halamda iyi sonrada krese ver dedi. Anladim ki bunu ona annem soyletti. Tekrar ediyorum tabi ki bakmak zorunda degil ama 1,5 yil bu fedakarligi yapamaz mi? Kendimi anneme karsi cok kirgin hissediyorum. Artik onunla gorusmek istemiyorum. Lutfen bana bi akil verin de biraz rahatlayyim. pitirtay

Empati yapabildiğimiz için yazıyoruz bunları. Annelerimizi anlıyoruz, yazık hem çalışıp hem çocuk büyütmüşler sıralarını savmışlar diyoruz. Empati yapamayanlar zaten annelerini anlamakta güçlük çekiyolar. Ya ben cidden anlamıyorum annenize baktığınızda hiç mi içiniz acımıyo sizin?

aynı dili konuşmamamız çok normal. siz anneleri ömür boyu gün yüzü görmesi gerekmeyen, her daim her işi yapması gereken bir robot olarak görüyorsunuz. bense annemin artık şööyle bacaklarını uzatıp rahat etmesi gerektiğini düşünüyorum. sabah kalksın bir kahve yapsın içsin. arkadaşlarıyla güne gitsin, misafir ağırlasın gönlünce istiyorum. anacığım bizi büyütmüş, okutmuş, paramızı kazanmamız için her türlü fedakarlığı göstermiş, artık onun değil benim ona yardımcı olma zamanım gelmiştir. ayrıca o 8-9 saat insanın gün içinde yapacağı işlerin yerini alan saatler. geri kalan zamanda ya uyuyoruz, ya yemek yapıyoruz ya da evle uğraşıyoruz. bu kadın yapanmadıklarını, içinde kaanları o yorgunluğun üzerine gece 12 den sonramı yapacak? dediğiniz gibi farklı dillerin, dülşüncelerin insanlarıyız. kalın sağlıcakla...

Haklisiniz size katiliyorum burada cozum olmaz Annemle bi kez konusmaya calistim sen neden sessiz kaliyosun diye Ben sen bakmak istiyosun bakabildigin kadar bak diye ses etmiyorum dedi bence kacak oynuyor yani Bakici mi bakayim diye soracagim zaten Ama halamla bu muhabbet bugun oldu Biraz beklemek istedim konusmak icin P pelinyaman28 bitola moj roden kraj jas te sakam od srce

Bende bu yorumu biraz fazlaca sert buldum Ben kimseye guvenmedim cocugum icin Kayinvalidem hayatta ve kizinin iki cocuguna bakiyor ama yine de annem bakarsa o da arada yardimci olacagini soyledi Calisirken cocuk yaparsaniz demissiniz, yani o zaman kadinlar calismasin cocuk baksin anlami cikiyor Ben de buna karsiyim acikcasi pitirtay

Senin diyeceğin sana hasta iken baktım, yaşlılığında gidecek yerin yok bana mahkumsun, bugün bana yarın sana yerine şu olmalıydı; "Anneciğim önümüzdeki 1,5 sene bebeğime bakmana ihtiyacım var çünkü işten ayrılamıyorum ama ben sana gereken tüm desteği sağlayacağım. Gerek yardımcı tutarak, gerekse sana kendim yardım ederek. Bakmak istemezsen ben bakıcıya vereceğim ama gönlüm senin bakmandan yana. Yine de bakmak istemezsen sana küsmem darılmam çünkü bir bildiğin vardır derim. Seni her koşulda çok seviyorum. " Gemileri yakmak yerine birde bunu dene. S seyda_66

konuşma sırası bana geldi yehuuuuuuuuuuu :)) ben çalışıyorum ne anne ne de kv var/ ikisi de uzakta. evimiz yok arabamız yok. ileride alırız diyoruz. çocuğumuz da yok ama ben bebeği tek maaşla ne zaman geçinebilirsem o zaman yapacağım veya güvenilebilir bir bakıcı/ kreş vs araştıracağım. ben kendi sorumluluğumu kendim almak zorundayım. annem yaşlandı yoruldu istesede yapmaz ki biz zaten onu artık gezsin tozsun diye uğraşıyoruz. kv genç, teklif de etti ama ben benle ne kadar kalabilir? o sıkılır kp sıkılır aramız bozulabilir diye düşünmüyorum. üstelik annenin de belli bir zamandan sonra da fedakar olmasını asla savunmuyorum. Allah bazı törelerimzn belasını versin ki zaten kadını kocasına/çocuğuna/kaynanasına/ hasana/ahmete/fatmaya fedakar ola ola kendini unuttu. anneyse de o bir kadın. kendi hayatı var ve olmalı da. çok yanlış düşünüyor burada herkes. kadın çalışansa da artık parasını herşeyini ona göre ayarlanmalı. biz şimdiden geçinemiyoruz ama napim çocuğum olunca kuaföre gitmem, parfüm kullanmam, kocam da bilgisayar oyunu almaz vs. annemden fedakarlık beklemeden önce kendim ve eşim fedakarlık etmeli. hiç yurddışında annenin kvnin bebek baktığını gördünüz mü? almanyada bebekler bile kreşe gönderiliyor. hatta devlete diyorlar ki tamamen ücretsiz olsun doğum izninden sonra çalışalım Anneleri anne diye bu kültür çok pis kullanıyor Önceki

Konunun üzerinden 1 sene geçmiş, tarihe bakmadan yorum yazdım ben de. Neyse olay bitmiş gitmiş zaten.

Sankı hayatının bundan sonrasını cocuga bakarak gecırecek. Ben mı anlatamıyorum gunde 8 saat bakacak oda sureklı uyuyan bır bebek hadı gece baksa aglasa anlarım dıyecegım. Bır sene bakacak o da her zaman değil. Kamu da calısıyor ve haftanın ıkı gunu tatıl. Bes gun gunde 8 saat bakıversın bı zahmet. Bız de bılıyoruz cocuguna baktıgını. Aynı seyı soyleyıp duruyorsunuz. Kız zaten kımseye guvenıp yapmamıs cocugunu ve kac sene de atlatmış. Ev kredısı odemek zorunda ve bı memur bilmem anlatabildim mi? Cokmu fedakarlık bu torununa bakmak? Kım ne derse desın basına bır 1000 tlnın ustunde ev kredısı borcu yuklenıp bırde cocuga bakmakla yukumlu olup hem de evle ılgılenmesı gerek bır ınsan oldugunda anlarsınız. Benım kardesıme de ben baktım bakmak zorunda değilim dıyebılırdım anneme bana mı yaptın dıyebılırdım ama demedım cunku annemın calısması gerektı. Dostumun bebegıne baktım. Bılmeden konusuyorsunuz konusmak ıcın. Su yazılanları bır bastan anlayarak okursanız sevınırım.

Bende 49 yaşındayım...2 çocuk büyüttüm... çalışmadım ev hanımıyım... çocuklarımı da çok seviyorum ve çok fedakar bir anneyim... onlar benim yaşam sevincim... gözümün nuru... ama gelgelelim torun bakmaya hiç sıcak bakmıyorum... kendimi bir bebeğin sorumluluğunu alacak kadar güçlü kuvvetli ve hazır hissetmiyorum... kızım nişanlı ve çalışıyor zaman zaman bunun muhabbeti geçince bende konu sahibinin annesi gibi sadece susuyorum... hiçbir şey söylemiyorum... kızın kalbini kırmak ta istemiyorum... sanıyorum ilerde böyle bir sorunla bizde karşılaşacağız... bazı arkadaşlarımı görüyorum torunlarını bakarken kadınlar 2 yılda göçtüler... ben de çok titiz ve hassas biriyim bu yükümlülük benim bütün hayatıma ipotek koyar gibi geliyor... benim kurslarım, arkadaşlarım eşimle gittiğim gezmelerim var... bilmiyorum valla ama tabii şöyle birşeyde olabilir yüzünü görünce kıyamam kimseye de güvenip bırakamam alır bakarım... bakıcağım deyince de en mükemmel şekilde bakarım... annenizinnde korkuları olabilir... ona küsmeyin... anlamaya çalışın... çünkü bizim tam menapoz dönemimiz hassas ve alıngan oluyoruz... herşeyi konuşarak onu kırmadan izah etmeye çalışın derim... kolay gelsin... ispanakliborek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Heh tamam teşekkür ettim açıklama için. Yersiz bi söylem olmuş S

Annem hep bana güvenip çocuk yapma asla bakmam der. Eminim de bakmaz. Kadının gençliği koşuşturmacayla geçti kendi annesine babasına kv kp ye baktı. 2 tane çocuk büyüttü.. Ve artık yeter dedi. 48 yaşında annem. Bakmak istese de baktırmam. Ben ona bu bencilliği yapamam. Zaten eski kadınlar gün yüzü görmemiş. Ben çalışıcam para kazanıcam diye annemi strese sokamam. Siz bencil düşünüyosunuz. Bakıcı tutarsınız bebeğe. Hatta çocuk 1.5 yaşına gelmeden siz daha evdeyken araştırmalara başlayın. Bakıcı çocuğunuza baksın. Anneniz arada kontrol eder. Ona böyle bir sorumluluk yükleme hakkınız yok bu yaştan sonra. En güzel yaşları şimdi elini kolunu tutan yokken gezidkleri yaşlar. Sakın yapmayın.

ayyy allahim anne kiz iliskisi bile cikara dönüsmüs cocuguna bakarsa anne bakmayinca annen deyilmi seni büyütmüs cocugunuda büyütmek zorunda deyilll benim evlatlarim canimdan ileri belirli yasa getirmisim tam hepsi evlendi yurt yuva sahibi oldu esimle gezer tozar belki cocuklarla ilgilendigim icin yapmadigim gezmeyi gezer hobi edinir kendimle ilgilenecekken kizim gelip böyle derseeee inanki cok kirilirimm ben yurt disinda yasiyorum inaki minnacik bebekler kreste cocuklar resmen yuvada büyüyorlarrrrr sakin annene kirilma sen haksizsinnn sen rahatsiz veya bebegin rahatsiz olmasin diye annen günlük bu yasta size gelip gidecek kadin bu yasta yollarda perisan olacakkk Kiwi_Ce

Kimse bakmak zorunda değil evet ama anane bakmak zorunda. Eger bır saglık sıkıntısı yoksa bu yaptıgı tamamen bencıllık kusura bakma ama. Sen keyfınden bakmasını ıstemıyosun sonucta ısın var evının kredısı var. Anne olmak kolay değil sorumluluk ıster oyle ben buyuttum ettım sımdı bak bebegınle basının caresıne yok öyle sey. Allah korusun esınle bır problem olsa ıstemez de evınde herhalde ustune gelmek ıstemıyorum ama. Bence mudara etme isteksız bakıcaksa hıc bakmasın. Baska bır cozum bul sinir oldum şimdi

Bende şunu savunurum; Kimse kimseye güvenip çocuk yapmasın, plansız şekilde çocuk doğurursanız böyle olur. Çalışıyorken hamile kalırsanız ileride bunların olabileceğini düşünmeniz gerekti. Annenizin içinden gelmeyen bişeyi, ona zorla direterek yaptıramazsınız ve bu konuda kırılmaya hiç ama hiç hakkınız yok! Hatta görüşmek istemiyorum demişsiniz, ne kadar yanlış. KV hayatta ise o gelsin kalsın o zaman yanınızda, annenizle dönüşümlü ilgilensinler torunlarıyla. Ailevi durumlarınızı bilemem ama böyle bir konu yüzünden annenize sırt çevirmenizi nankörlük olarak nitelendiriyorum...

Cok guzel yazmissiniz tesekkur ederim tabii ki annemi de anliyorum Ama konu bebek olunca sanki cok fedakarlik istemiyorum gibi geliyor Burdaki arkadaslar yargiliyor ama beni anneme sorsaniz inanain cok iyi soyler biz onla cok yakinizdir ben o ne istese yaparim yine de bana yardim etmiyormus gibi hissediyorum eylul166

benim actigim konu aslinda neredeyse butun calisan annelerin yasadigi bir zorlukla ilgili Ben cocuguma tumden annem baksin demedim ucretsiz izin almam demedim Sureksli sorumsuzlukla sucladiniz Bende ornek olsun diye bakin cocukken yasadiklarimi gosterdim Hemen ben daha fazlasini yaptim ne var Anladik arkadaslar siz mukemmelsiniz Cocukta yaparsiniz kariyerde kimseye de isiniz dusmez Size gore Annem cocuguma biraz baksin diyen bencil bakiciya ver dedik ya diyen sizlerr modernsiniz tebrikler eyay eylül mucizen

Yapılan yorumları okumadım belki söylenmiştir bilemiyorum ama ben yine de söylemek istiyorum... 1,5 yaşına kadar ben bakacağım demişsiniz acaba anneniz 1 yıl sonrası için plan yapmak istemiyor olabilir mi? Benim annem 60 yaşında ve benim işe girmemi ve kızıma bakmayı sabırsızlıkla bekleyen biri... Hatta kalp, tansiyon, kemik erimesi gibi rahatsızlıkları olduğundan ''sen zorlanırsan haftada 2-3 gün kreşe göndeririz hem sosyalleşir çocuk da'' dediğimde kıyamet kopuyor... Ama ben şunu çok iyi biliyorum ki kardeşim çocuğuna bakmasını istese şu anda önceliği ona verir... Çünkü annem gelini alınıp ona tavır yapmasın ister, hatta bu tavrı oğluna da yansımasın ister ve bunu bana da söyler... Ben alınsamda fazla uzun sürmez bunu bilir çünkü... Anneniz bu gibi düşünceler içinde olabilir mi? Tüm çocukları evli ise belki gelini de isterse çocuğuna bakmasını kırmamak gibi... Çünkü sizin baktırma konusunu ettiğin tarih 1 yıl sonrası... Bu arada 1 yıla neler olacak hayatınızda kim bilir şimdiden dert etmeseniz daha iyi olmaz mı

evet öyle, anneniz çok rahat bir insan anlaşılan ve siz ondan rahatını bozup çocuğunuza bakmasını bekleyerek büyük bir beklenti içine giriyorsunuz veya bişeyleri bu şekilde telafi etmesini. Yapacak bişey yok anneniz, kabulleneceksiniz. R

Ne yani 50 yaşına gelindiğinde annelik bitiyor mu? artık daha mı az fedakar oluyorlar anneler çocuklarına? kız cocuğu annesine atıp gününü gün mü edecek ki? herkes ailesinden destek görmek ister, yanında olmalarını ister. Tek başımıza yaşamıyoruz ki bu hayatı. Hepimizin birbirimizin desteğine ihtiyacı var. he arkadaşın annesine tavır alması, görüşmek istememesi bundan sebep hatalı bir tutum bu eleştirilebilir bir şey orda hak veriyorum size ama bencillikle suçlanacak bir durum yok çocuğa bakmak konusunda. A alexhayley

Arkadaşlar konu sahibi arkadaşa fazla yükleniliyor bence. o zaten bakmak zorunda olmadığının farkında. arkadaşımız bir takım sebeplerden çocuk sahibi olmayı ertelediğinide yazmış. Şimdi şartları olgunlaşmış ve bu işe girmiş. Bu süreçtede ailesinden sen yap biz bakarız sözünü almış. Şu anda bir fedekarlık yapılmadığı için değil verilen sözün tutulmadığı için kırılmış arkadaşımız. tabiki zorla baktıramaz su saatten sonra alternatif bişeyler düşünecektir. ama annesi baksa içi rahat eder gözü arkada kalmazdı. bu devirde biliyorsunuz ki tek kişinin maaşıyla geçim olmuyor. çalışmak zorunda insanlar yoksa kim bebeğini bırakıp işe gitmek isterki. Ratinin Hisleri Hayatafransızkadın. tek ayak

ne güzel. siz annenizin çok fedakar olduğunun farkındasınız. ama herkes bir değil işte. kimseyi fedakar olmadığı için suçlayamayız. pitirtay

tabi ki aile demek fedakarlık demek benim ablam da çok üzülüp bozulmuştu hala da söyler kimse bakmadı çocuğuma diye ama fedakarlık yapmadığı için kızamazsınız sonuçta. bu arada kayıvalideniz nerde

ağzına sağlık arkadaşım. Anne fedakar olucaksa işten çıkıp parasız kalmayı bu sürede çocuğuna bakmayı da göze al o zaman.. Konu sahibinin annesi gereken fedakarlığı yapmış. Bundan sonrası kişisel isteklerine bağlıdır. Bebek bakmayı seviyosa bakar. He yok bana bu sorumluluğu verme uğraşamam diyosa susup oturucaksın. İplerin komasına da lüzum yok. Çok şaşırdım ya.. eylul166

annen çocuğa bakmam dememiş.. sen bakabildiğin kadar bakarsın diye ses etmedim demiş daha ne desin kadın. şimdi yan çiziyor diyorsun? git annenle konuş. mecburiyete sokulmamalı. bakmıyorsa da çözüm kreş değil mi :44: ekmek kolay kazanılmıyor. geçim o kadar kolay değil herkes farkında bunun. ama bi yerde de lafın gittiği yeri bilmek gerek. annenizi görmek görüşmek bile istemeyecek bir durumunuz yok ortada. P pelinyaman28 bitola moj roden kraj jas te sakam od srce

benzer bir durumu bende yaşadım. annem bakıcıyla birlikte 1 yıl baktı sayılır ama neler yaşadım neler annemi tanıyamaz oldum. bakıcımız değil ama annem çok zorladı beni. ertesi sene hemen yeni bir bakıcı buldum ve anneme de yoruluyorsun gelmene gerek yok dedim şükür ki bakıcımız harika bi kadındı. şimdi yine hamileyim ve işe başlayınca bebeğime de eski bakıcım baksın istiyorum. annem ben bakarım diyor ama istemiyorum çünkü o güzelim anne-kız ilşkimiz mahvolmak üzereydi. ve gerçekten 50 yaşındaki annemi yormak da istemiyorum buna hakkım yok. hayatından çalmak gibi geliyor bana. şimdi sana annenin fadakarlık yapmaması zor geliyor ama inan onun içinde 1,5 sene çok önemli.. bütün hayatından geri kalacak bunca yıl sizleri yetiştirmiş bir de gerçekten kaç yıl, kaç ay olursa olsun çocuklarmıza bakmak zorunda değiller. benim annemde 50 yaşında ama onlardan bunu istemeye hakkımız yok. ben böyle düşünüyorum. onların görevi kendi çocuklarını büyütmek, yetiştirmek torunlarını değil. artık bakmak değil sevmek zamanları çünkü.1,5 yıl evet istese bakabilrdi ama istemediğini belli etmiş. bu yüzden annen ile ipleri koparırsan ayıp etmiş olursun bence. Önceki

belkide her gün sabahtan işe gelir gibi senin evine gelip gitmesi zor geliyodur. Birde bebeği annenin evine götürmeyi teklif et çok soğuk havalar haricinde annenlere bırak yavrunu böylece o uyuduğunda annende kendi evini çekip çevirir. Gündüz senin evinde durunca annenin evinin günlük işleri yemeği çamaşırı temizliği nolucak? Bu sefer onları aynı çalışan bi bayan gibi gece yapmak zorunda kalıcak ve o yaşta bi bayana hem erken kalkıp tüm gün çocuk bakmak evine gelince de kendi evinin işlerini yapmak zor gelebilir.. kadesa

Çocuk askere gidecek neredeyse nerden bulup hortlattınız konuyu?

sen bunu yazana kadar sana da hak vermiştim kırıldığını düşünmüştüm ama gerçekten de bi arkadaşın yazdığı gibi haklarını bile ödeyemeyeceğin insanlarla ilgli söylediklerine bak gerçekten boşmuş evlada verilen emek. senin de evladın olmuş o da yarın bigün anlarsın belki. umarım ailen yaşlanınca senin eline düşmez, çocuğuna bakmazlarsa huzurevini boylarlar bence.

Senin bakacağın birbuçuk yılda çok şey değişir şimdi düşünmek için erken. Bakmazsada bakmasın o yaşta biz nasıl olacazki ben şahsen zaten anneme kıyamıyorum, bence bu değil ipleri koparacak kırılacak bişey bile değil. Çalışmıyorum kreşe gidene kadarda çalışmayı pilanlamıyorum ama senin gibi memur olsaydım bakıcı tutar annemdende arasıra kontrol etmesini rica ederdim. S

Yani bakmak zorunda değil evet. Ama 1,5 yıl yavrunun yavrusuna bakmak da bu kadar eziyet gibi görülmese yani? Belli bir süre çünkü. Ben anneanne olsaydım, seve seve bakardım. O değil, arkadaşımın çocuğu var, işim gücüm olmasaydı her gün bıraksa bakarım yani.. Benim annem benim bebeğime bakmayıp, uğraşamam filan deseydi burdaki birkaç arkadaşın başına gelen gibi. Ben çok bozulur ve kırılırdım. Çok ağlardım yani hatta. 1,5 yıl çocuk kreşte olacak, çok minikken daha. Nasıl gönlü razı olucak? Kızının aklı da işteyken bile çocuğunda olucak. Herkese zorluk yani. Anne olmak işte kolay değil. Bir ömür sürüyor yani... Bright crystal Balık

niye?annelik demek sizin için birinin fedakarlık yapması mı demek ki 50 yaşında annelik bitiyo olsun. o hala anne oluyor tabi ki, ama fedakarlık yapacak durumda olmak zorunda değil artık sadece. yani anne=karşılıksız beklentisiz fedakarlık olarak kafanızda oturttuğunuz için "ne yani 50 yaşına gelindiğinde annelik bitiyor mu?" yazmışsınız. R

benim annem de kv de bize çok yakın oturuyolar. oğlum doğduğunda her ikisi de bakamam dedi, gerçi öyle bir talebim de olmamıştı zaten:) bakıcım vardı, onlar da gelip gidip oğlumu sevdiler oynadılar, bakıcıyı kontrol ettiler vs.. Allah razı olsun dedim.. çok bakıcı değiştirdim bir dönem üstelik.. o zaman da yardımcı oldu anneciğim sağolsun, baktı etti.. işte bizlere yardımcı olabilecekleri şeyler bunlarla sınırlı, üstelik bunları bile yapmaları o kadar büyük nimet ki.. oğlum hasta olur işten izin alamama annem gelir, şimdi okula başladı oğlum, okulda bişi olur koşar gider... daha ne olsun.. ben bile 3 yaşındaki oğlum çok şükür büyüdü de rahatladım az da olsa kendime vakit ayırabiliyorum diyorum.. düşün ki kaç yaşına gelmiş, bizleri büyütmüş, torun görmüşler, artık kendi hayatlarına bakma, kendileri için bişeyler yapma zamanları değil mi? yoksa insanın tüm ömrünü çocuklarına adaması doğru bi, r şey değil bana göre... yine sizin ihtiyacınız olsa, bebeğinizin bişey ihtiyacı olsa anneniz koşar gelir unutmayın bunu.. Y

evet çok fedakar bir annenin kızı olduğum için annenin evladı için yapacağı fedakarlığın bitebileceğini düşünemedim haklısınız. Önceki

dün bir haber izledim. Şanlıurfa da bir ailenin üçüzleri olmuş. kız maşallah nurtopu gibi. ama erkek çocuklar siyam izkizleri. baba çalışamıyorum diyor. anneyle ikisi hem yorgunluktan hem üzüntüden perişan düşmüşler. tek istedikleri ikizlerin birbirinden ayrılması. adam onca içinin güzelliği ile : " şu çocuklarım bir ayrılsın birbirinden, ben yine çalışır evimi geçindiririm." dedi. bazı şeyler cidden yorumsuz. Allah şifa versin, dayanma gücü versin.

Her ne kadar torun vs olsa da elin oğlunun cocuğunun sorumluluğunu almak kolay değil bana göre. Cocuk düşüp kafayı vursa Allah korusun akşam önce kendi kızı carlar annesine. S

Dediğim gibi ben konu sahibinin yerinde olsam inanın ben de derdim bu kadar mı zor diye? Ama anneme ne küser ne de başka bşy geçirirdim aklımdan. Belki düşündüğümden de yorgun hissediyodur, belki zihni bedeni artık burdan "ne olcak 1.5 yıl" dediğim şeyi kaldıramicak durumdadır derdim. En azından bi geçerdi yahu aklımdan bunlar, annemi de anlayamaya çalışırdım yani. Biliyorum zor, inanın ben de düşününce kafam almıyo ama sonra etrafıma bakıyorum çevremde tonlarca insan var hem çalışıp hem büyüten. Kimse olmasa ANNEM var, o başardı... He baksa ne güzel olur, gönlüm rahat, aklım rahat.. Ama eğer istemiyosa yapıcak bşy yok, ne yapalım? M

Annenizi suçlamayın.. bakmak zorunda değil.. o 1 buck yıl tandgnz guvndgnz birini bakıcı alablrsnz.. işinizi kesnlıkle bırakmayın S sibelizim Kağanin

Cok saolun tabi ki zorla bakmayacaklar ama yardim beklemek farkli Benim cok guzel bi isim var calismak istiyorum 1,5 sene yardim beklemek cok muydu buna kiriliyorum sadece Önceki

çok güzel söylemişsiniz.. herkes birilerinden fedakarlık bekliyor ama iş kendine gelince bahaneler gerekçeler tükenmiyor.. işten ayrıl kendin bak diyoruz e ben o işe çok zor girdim bakıcıya ver diyoruz e güvenemem aynı şey halbuki annane için de geçerli o da 50 yaşında e ben kaldıramam, bakmak istemiyorum deyince kötü anne, "yaptığıyla kendini ortaya koyan anne" oluyor.. artık insanların gözünü para bürümüş bunu konu sahibi için demiyorum çocuğu iteleyim anneme paramı da kazanıyım onu da alıyım bunu da bencilce gözü kör olmuş herkesin ya benim anam babam da ne yaşadı neler çekti, bişeyler yapsam da biraz dinlendirsem, yorulmasalar artık, yeter ki allah başımdan eksik etmesin denmesi gerekeceği yerde "ee doğurduysa bakacak, noluyo?50 yaşına gelince annelik bitiyo mu?, niye bakmıyomuş! vay bencil!, e 1,5 sene bakabilir hmm hastalığı da yokmuş nolucak baksın" cümlelerini okudukça o "anneler" adına gerçekten çok üzüldüm. bu kafadaki insanlar annelerine bi gram kıymet vermiyolar bence. dibine kadar kullanıp canını çıkarma peşindeler, yeter ki işleri görülsün.. bu zihniyet zaten belli etmiş kendini sonra da tıkarlar bi huzur evine, unuttukları vicdanları ayda yılda bir akıllarına gelirse belki ziyarete giderler işte.. yazık..

Bence de bakmak zorunda değil anneniz. Mesela benim annem de (17 yaşındayım daha zaten) şakayla karışık bak çocuğuna bakamam hee kafam kaldırmaz benim "diyo, gülüyorum bende. Ama haklı yani, herkesin dayanabilme gücü ve sabrı bir değil.

Canım cok güzel bir mesleğim vardı. İki ufakligim var. Bakıcıya da kiyamadim vermeye. Ne annemden, ne kayinvalidemden boyle birsey istemedim. Kendine güvenen cocuk yapsın dedim. Maddi olarakta zorlanıyorum. Kimse kendi torunu için bile hayatını bağlamak zorunda degil. Ki kayinvalidem gorumcemin bebegini 2.5 sene bakti, simdi kaynimin bebegine bakiyor. İnan bebek bakımı cok zor. Çalısmaya alışık insan cokta bunalıyor. Annen tam gezecek tozacak babanla, bir parça hayatını yasayacak. Mecbur degil kusura bakma ama bende bakmak istemezdim.

Bende böyle düşünüyorum anneyle konuşmadıysan konuş :) bence tatlıya bağlancak bu konu :) belki bir dadı tutulur dadının yanına gider gelir göz kulak olur annane o da sonuçta torununu biraz düşünür bence S

sabahtan beri anne olmak fedakarlık yapmak demek değil mi muhabbeti dönüyo annesini fedakar olmadığı için suçluyo arkadaş. o zaman kendi fedakar olsun işten çıksın çocuğuna baksın dedim ben de. hani anne olmak fedakar olmak demekti. niye kendi fedakar olmuyo o zaman. hayret bişey.

Benım annesıne karsı doldurdugum falan yok. Onun dusundugu seyın aynısını ben de dusunuyorum. Kendı yazdıgımı 10 kere okudum fakat yıne sızın cıkardıgınız anlamı cıkarmadım. Hıcbırsey sılınmez. Evet ne anne babalar var her anneye anne her babaya da baba denılmez yok öyle şey. Konuyu nerden nereye saptırdınız. Herneyse dedıgım gıbı laf anlatamıyorum anlatamayacagım da. Herkes kendı fıkrını soylesın kımse kımsenın yazısını alıntılamasın. Tesekkurler. P pelinyaman28 bitola moj roden kraj jas te sakam od srce

Plansız hamile kaldım. Annem çocuğuma bakar mi dusunmedim sormadım. Aramizda hic böyle bir konu gecmedi. Ama cok emindim mesela annemin bakacagindan. Aramizda sohbeti dahi olmadi. Baktim ki annem planlarini bebege göre yapiyor. Benim yerime düşünüyor çoğu seyi. Benden tecrubeli ve bu bana guc veriyor. Anneligi öğrenebilecegim en gercek kaynak annem. Onun desteğini istemek hakkim diye görüyorum ben. Cunku ben hala ona ihtiyaci olan bir cocugum. Onun cocuguyum neticede. Ben bu işin altindan tek basima da kalkarim ama annemle daha bir guzel olur her sey. Konu sahibide destek istiyor bunu hak gormesi gayet normal. Kaldi ki annesine yardimci bile teklif ediyor tek amaci çocuğunu guvenebilecegi annesine emanet etmek. Bundan doğal ne var. Ama bakmak istemiyorsa yapacak bir sey yok. Basima gelse cok iclenirdim dertlenirdim ben. Ama sesimi de cikaramazdim. Silah zoruyla baktiramam ya. Konu sahibinin kirginligi hayalkirikligina ugramasindan kaynakli bence. Tamam anneanne mecbur degil ama o da bir anne en iyi o anlamali evladini. Sağlığı el verdigince yuku de azaltildigi müddetçe bakamam demesi bakacagim diyip vazgecmesi yıkıcı bir durum.. M

Demi konu oraya gitmis ben memur olup surekli calisacagim icin cocuk yapmayi haketmiyorum... S

Hayır herkes fedakarlık diye tutturmuş. Fedakarlık dediğin budur yani. Anne fedakardır falan saçmalamışsınız. Anne fedakarsa çıksın işten o zaman. Anane mecbur değil demek istemiş arkadaş. Ayrıca işten çıkmaktan daha kolay yolları var bildiğiniz üzere. Bakıcı gibi. Herkes bakıcı tutuyor. Bence anane ve babaneden daha dsiplinli oluyor ayrıca. Ananeler çok şımartıyo doktoranızı çalışmak için yapıyorsunuz değilmi, güzel bir gelecek iyi bir kazanç için ne kadar güzel şu kırmızı ile yazdıklarınız.. ''anne fedakarsa çıksın işten o zaman'' siz çıkarmıydınız işten, bunca uğraştan sonra? ''Ayrıca işten çıkmaktan daha kolay yolları var bildiğiniz üzere. Bakıcı gibi. Herkes bakıcı tutuyor'' bu sözde size ait, bunu lütfen bir beyaz kağıda yazın, buzdolabına asın, çocuğunuz olduğunda tekrar okumanızı tavsiye ediyorum sevgiler S

Herkes farklı canım... Benim annemde bebek yap ben bakıyım bebeğini gözüm görüp elim tutarken diyor... Ama annene hak vermen lazım sizi bakmış büyütmüş belli bir yaşa getirip yuvanızı kurmuş vs... Belli bir yaştan sonra bebek sorumluluğu almak onunla ilgilenmek zor anneniz için hemde artık rahata ermek istiyor belli ki haklı da... Bakmak zorunda değil insan annesine bunun için kırılır ve bu sebepten görüşmek istemez mi hak vermeniz lazım.. Bebeğinizi kimseye güvenmeden beklentiniz olmadan kendi imkanlarınız dahilinde bir bakıcı bulup baktırın . push ; R

benim annem de ablamın çocuklarına bakmak için doğduğu memleketten, dükkanından, anne-babasından ayrılıp başka bir şehre yerleşti. sırf ablam bakıcı yada kreşe vermek istemediği için. Ama annem severek gitti. Artık emekliyim torunlarımla tadını çıkaracağım diyerek gitti. Bazen çok problem yaşıyor. Bilmediği bir şehir, tanımadığı komşular... Bütün gün yalnız. Ara sıra depresif oluyor ki ablam her zaman alttan alıp sakinleştiriyor. Annem gitmek istemeseydi bu onu kötü anne mi yapacaktı. Hele ki ablam sırf bu yüzden ipleri koparmak isteseydi ve biz bunu duysaydık Mecbur değil. Ama istedikten sonra Allah razı olsun diyebilirsin o kadar. Ben anneme toz kondurmam. Ablam da öyle. Annemin emekli maaşı, çok güzel işleyen bir terzi dükkanı, 2 evi olduğu halde gitmesi de ayrı bir fedakarlık. Bu yaşa getirmiş bakmış büyütmüş bizi. Birde bizim çocuğumuza bakmak zorunda değil. Hamile kalıyorsak en başından her şeyi düşünmeliyiz. BENCE S

her anne babaya ana baba denilmez ama.. konu sahibi arkadaşın bahsettiği ana o analardan değil.. atmamış satmamış. siz neden bahsediyorsunuz.. türk insanına yakışmaz anasına laf söyletmek. yaptığı bu kadar bir olayı bu kadar büyütmek.. kimsenin yazısını kimse kopyalamasın mı? pardonnnnnnn... buna gülerim işte.. siz site yönetimi misiniz?

Buradaki yorumlardan su sonuc cikiyo Bakici var kres var parasini ver baktir cocugu annenle yapmadin o zaman annemiz babamiz yaslanir hasta olursa da bakici var, yaslilar yurdu var oraya mi gonderelim onlarin da bizden beklentileri yok mu S

Bu yorumdan sinirli olduğum sonucunu mu çıkardınız :) Ayrıca bebeğime çok konsantreyim çok bakımlı gelişimi her açıdan önde bir bebek Allaha şükür Evet bana işini bırak diyen çok kişi oldu okuyun lütfen Ancak yukarıda da belirttiğim gibi işini bırak diyenlerin biraz sorgulamaya ihtiyaçlarını olduğunu kendi kadınımız adına gerekli buluyorum Önceki

bence hiç minnet etmeyin. benim kayınvalidem de çok hevesliydi, ölüp bitiyordu kızıma bakmak için. 19 aylık olana kadar ben baktım. sonra 8-9 ay kadar kv baktı. birkaç ay da annem bu yıl baktım mırın kırın ediyor, bakmam demiyor ama gönlü de yok çok belli. 2,5 yaşında verdim kreşe. herkesin kafası rahat şimdi. bence bir bakıcı bulup evde baktırın. S

Estağfurullah.. Sadece çalışan bi anne olacağını kabullenmekten bahsediyoruz. Evet 1-0 yenik başlamak gibi bşy bu ama ikisini de istiyosunuz yapıcak bşy yok Ratinin Hisleri Hayatafransızkadın. tek ayak

Anlatmak ıstedıgımı harfı harfıne yazmıssınız. Aile kavramı bunun ıcın var kan bagıyla aıle olunmuyor bunun gereklerını de yerıne getırmek lazım. Tuzu kuru olan konusur kardes. R

Canım sakin bir sekilde konus annenle, belki bakmak istememesinin geçerli bir sebebi vardır, belki onu dinleyince hak verirsin, en azından kırgınlığın geçer Hem belki bakmamasi daha hayırlısıdir kim bilir, ben annemin bakmasını istemem mesela, cok pimpirikli, sabırsız ve panik bir insan. Bakicimiz cok daha sakin ve aklım evde kalmıyor ise gidince

Bak ben sadece şunu söylemek istiyorum. Sana katılan olduğu gibi, anneanne mecbur değil diyen de tonlarca insan olduğuna göre annenizi biraz anlayabilirsiniz. Yani bşy ya ak ya kara değildir. Ya tamamen siz haklınız ya da anneniz!! HAYIR tabi ki. Ben sizin zor durumda olduğunuzu anlıyorum, keşke gönlünüzce de olsa ama annenizi de anlıyorum o da haksız değil kendince. Herşeye tamam diyorum da şu"annemi görmek istemiyorum, kopma noktası" fln.. Anneniz bu kadar mı sapına kadar haksız? Bu kadar mı kötü bi anne? Yapmayın ne olur. İki taraf da haklı, siz bunu talep etmekte, "hayır" cevabı alınca da kırılmakta haklısınız ama ona bunu diretmeye, onu "mecbur" görmeye hakkınız yok. Dilerim annenizin fikri değişir yumuşar ama olmazsa da onu anlamaya çalışmanızı tavsiye ederim. Yarın birgün sıra size geldiğinde annenizle aynı hissederseniz , annenizi kırdığınız günler için çok canınız yanar. Bol şans diliyorum, Allah yavrunuzu size bağışlasın, o minik meleği de annesiz babasız bırakmasın! kadesa

Özlemek, sevmek başka tüm sorunluluğunu yüklenmek başka. Anneniz haftaiçi gezmelere, kurslra, günlere gitmiyor mu? Bunlardan onu alıkoymak yaşlı kadını depresyona sokar. Yoksa 1 hafta yollarsın kalır hasret giderirler o başka.. S

evet ama bebeğin annesi o değil işte senin anlamadığın o kadın bebeğin annanesi madem fedakar olunacak annesi işten çıkıp baksın o zaman niye annanesi fedakarlık yapacak ki allala

Bakmazsa bakmasın ama o 1.5 sene içinde "çocuk bakıcının elinde heba oluyor"gibi bir cümle kurarsa da cevabını verirsiniz.

Tamam işte olay burda zaten. Siz annesi adına karar vermişsiniz, amannn nolcak 9 saat bakıversin, bundan önce büyütmüş etmiş artık dinlenmek istiyo belki hakkıdır yok. Niye çünkü o bi kere anne oluverdi artık kendi hayatı olamaz. Ben cidden sizi anne olunca görmek isterim. Ya da anneme bağlıyım diyosunuz ya? Anneniz size böyle bşy dese, siz de görmek istemiyorum artık annemi deseniz bu da sizin hakkınız olucak. Ben bi sorumluluk aldım çocuk doğurdum ama annem bakmıyo, onun ben artık dinlemek istiyorum demeye hakkı yok. Ama ben "o yüzden ben artık onu görmek istemiyorum" deme hakkına sahibim. Önceki

arkadaşlar ne kadar gaddar şeyler yazmışınız bazılarınız alt tarafı 1.5 yıl baksın diyor bir annane bunu yapamaz mı hadi hasta olsa tamam! bakma zorunluluğuna gelince tabiki bu isteğini dile getirip üstüne yıllarca almamak isteyebilir ama alt tarafı 1.5 yıl 5 aylık kızım 9 aylık olduktan sonra anneme bırakıcam üstelik anne 61 yaşında el kadar bebeğe bakıcı mı baksın annem mi üstelik benim ki yıllarca bakacak öyle 1.5 yıl falan değil

Ben bunların ayrımını cok ıyı yapabılıyorum merak etmeyın. Cunku ben yuksek sese aglamaya zerre kadar gelemeyen bır kızım. Benım cok sevdıgım bır arkadasımın bebegıne gun ıcınde baktım 1 sene neden cunku arkadaslık boyle bır fedakarlık gerektırıyorsa kaldı ki o anne anne yanı torunu. Ama sevgi bir takım fedakarlıklar gerektırır. Bunlar olmadan uzaktan amanda aman benım torunum demek cok kolay. Anlatmak ıstedıgım saglıgı sıhhatı yerındeyken cocuga bakmak ıstememesı keyfını dusunmesı kreşte basına bırsey gelırse evet anne annenın vıcdanını sorgulatması gerektıren bırsey. Zaten bu işler dinle olmaz dine gore hareket etmıyoruz zaten dıne gore vıcdanımızıda sorgulamıyoruz kanunla dınle alakası yok. Dınde cok yerı olupta yapmadıgımız seyler var herseyı kıtabına uyduracaksak. Vıcdanımız sevgımız kanunla ölçülmez. Dedıgım gıbı sevgı, vıcdan meselesi yapacak bırsey yok.

bi kere şunu ayırt edin toruna bakmak ya da bakmamak onu sevmek ya da sevmemekle ilgili değildir. benim de yeğenim var, 23 yaşımdayım. onu çok seviyorum. ama mızmızlanmaya ağlamaya başladığı an nevrim dönüyo kaçıp gidiyorum kaldıramıyorum. yapı meselesi yani bu onu sevmediğim anlamına gelmez ki bunalıyorum o seslerden. bakıcıya ya da kreşe verildiğinde çocuğun başına bişey gelmesi annesinin suçu mu olacak?çocuğun kafasına kreşteki lavabo düşüyor çocuk kör oluyor geçen öyle bi haber vardı. e bunun annesinin evinde olmayacağının bi garantisi mi var?bakıcıya kreşe veren insanların canı yok mu?bu çocukların hepsinin başına bişeyler mi geliyor?neden heba olsun ki anlamadım. ayrıca adı üstünde "fedakarlık" denen şey mecbur olmadığı halde kendinden feda eden demektir. ben de etrafımda çok görüyorum torununa bakan insan ama bakmayan da var. he baksa kötü mü çok iyi olur tabi ama çocuğun annesi babasından başka hayattaki hiçkimse çocuğa bakmak zorunda değildir ne dini ne kanuni olarak bi mecburiyeti yoktur. Ratinin Hisleri Hayatafransızkadın. tek ayak

kimse kimsenin çocuguna bakmak zorunda degil, bu nedenle kırılmanız anlamsız... üstelik kadının kim bilir kaç çocugu var, şimdi hepsi evli ve belliki kafa dinlemek istiyor, haklıda zaten belkide bedavadan bakmak istemiyordur, şahsen benim ilerde çocugum olursa ve çalısan bir anne olursam, bakan kişi ister annem olsun ister bakıcı olsun, parayla baktırırım, bence para teklif edin, bakıcıya verecegime sana vereyim deyin el_miray MİRAY ADA % ELA SU... KIZLARIM

Bu kadar saydıracak ne varsa? Ben de anlam veremedim bu yükselişe. Kardeşine içerlemiş sanırım

oncelikle okumayan arkadaslar icin tekrar belirteyim Ben anneme hic bir zaman gel cocuguma bak demedim Eltim bana bakici ayarlayacagi zaman buna karsi cikan ve cocuga gelip gidip bakam planlari yapan annemle babam oldu Buradaki yorumlarda sunu gordum Anneme tepkimin ve kirginligimin asiri oldugunu yazan arkadaslara tesekkur ederim Ben de bu yorumlari okuyunca fazla hassas davrandigimi farkettim Kendisiyle konusmamis olmama ve ona hic sitem belirtmemis olmama ragmen yine de kalbimi daha guzel tutmam gerektigini gordum Annenle konusmadin mi diyenlere daha once de yazmistim Anneme konuyu bir kez acacak oldum net birsey soylemedi bir de tabii ki siz tanimiyorsunuz ancak genelde annemle pek bisey konusulmaz hemen konuyu saptirir Hem ben gidipte cocuga bakacak misin diyeyemem Siz ne kadar sorumsuz oldugumu dusunseniz de boyle birsey sormaya utanirim Ben onun hareketlerinden anlayacagimi anladim zaten . push ; R

Şimdi kızınıza baksın, sonrada ikinci çocuğunuza baksın. 2 kardeşiniz varsa onlarında ikişer çocuğu olunca onalarda baksın. Anne değil mi bakacak tabii. Şimdi sizinkine bakıp diğer torunlarına bakmazsa sizin mantığınızda onlar artık ömür billah görüşmez anneleriyle. Düz mantık 6 çocuk 1,5 seneden 9 sene eder. Aman ne olacak canım, o bir anne. Hem bakmazsa ipleri koparırsınız zaten dimi. selinax want what you

bilmiyorum söyleyen oldumu ama dün haberlerde yayınladılar, torununa bakan babaanne ve anneanneye aylık para verilecekmiş, anneniz işin parasında değildir belki ama haberiniz olsun B

"1,5 yıl ücretsiz izin alabiliyorum ve düşünüyorum hatta eşimle karar aldık" yazan sizdiniz. Kimse size durduk yere böyle bir öneri de bulunmadı ki. Keşke sizde ilk yazdığınız mesajı bir okusaydınız. Size burada tamamen işinizi bırakın diyen birisi olduğunu sanmıyorum. Okumadım tek tek ama, girdiğiniz bu stres durumu hiç sağlıklı değil, Tanrı korusun sütünüz bile kesilir. Bebeğinize odaklanın, bırakın yersiz gerilmeleri can sıkılmalarını. Rahatsızsanız yapılan yorumlardan konuyu kapatmasını rica edin yöneticilerimizden. Siniriniz yıpranmasın daha fazla.. R

bazı özel kreşlere verilebilyor 3 yaş şartı hepsinde yok. illuianka

Bız sızınle aynı dılde konusamıyoruz cunku ben ne anlatmaya calısıyorum siz hala analık hakkından soz edıyorsunuz. Ben analık hakkını iyi bilirim anneme de oldukca baglı bır kızım. Iyı okuyun derken bundan soz ettım 24 saat değil sadece 8-9 saat bakacak anne. Kız ısten gelınce alacak cocugunu yani. Hanı ıyı okuyup anlamak önemli. P pelinyaman28 bitola moj roden kraj jas te sakam od srce

Aslında 1.5 sene çok uzun bir süre değil bence. yardımcı kadında olursa annen yorulmaz. Belki annen senin evinde bakmak istemiyordur. kendi evinde daha rahat olur. Birde bakar, bakmaz... Ben bakmak zorunda değil ya da bakmak zorundadır diye bir yorum yapmayacağım. Bence yanlış olan, annen neden şimdiye kadar sessiz kalmış. bakıcaksan bakıcam de, bakmayacaksanda en baştan söyle bakmayacağım diye. en başta madem bakarız demişler, haliyle sende bir beklenti içine giriyorsun, plan yapıyorsun. Bakmayacaksa da 3 yaşına kadar özel bir kreşe verirsin bakıcı istemiyorsan.3 yaşından sonrada kendi kreşine verirsin. pitirtay

küçük yaşta çocuğu olmayan anlayamaz. evet anlamıyorsak empatiden hiiiç bahsetmiycez O zaman ben de empatiye dair son söümü söyliyeyim. Evet empati içinde bulunmadığın durumu anlamaktır zaten. küçük yaşta çocuğu olmadan anlaşılamiicaksa bu konuda empati zaten yapılamaz. Her neyse biz amaannnn nolcak ya bakarsın ne var bunda demiyoruz ki. Söylüyorum evet ben de çalışıyorum ve kendim bakmak zorunda kalıcam. Hatta ne kadar zor olduğunu bildiğim için anneme kıyamıyorum. Çünkü zamanında yapmış. Farkındaysanız söylüyorum ZOR olanı yapmış. Bir de çocuk yapmasın demiyoruz zaten yapsın, çalışan bi anne olacağını bilerek biraz daha sıkıntı çekicek tabi ki. Anneanne bakmasın da demiyoruz. Bakmak istemiyosa mecbur değil diyoruz. Kırılmasın da demiyoruz, haklı ben olsam ben de içerlerdim. Ama annemi görmeyi istemiyorumlar fln.. Başlık bile "kopma noktasındayız" Ne var arkadaşlar bu kadar kopma noktasına gelicek bunu soruyoruz sadece? eylul166

ve hala bu nasıl anne, annelik öyle kolay biten bişey mi bakacak tabii diyenler var inanamıyorum. anne evladına bakmak zorunda evet ama her anne kendi evladına... o zaman bende soruyorum bu çıkar anlayışı nasıl evlatlık o zaman? insan çocuğunu düşünür güveınli ellerde büyüsün ister ama azıck da annesini düşünmez mi? hep bana hep bana olmaz.

bence de bakmak zorunda değil tamam bakarım ederim demiş olabilir ama sizin bunları düşünmeniz gerekti bebek yapıyorsak kendimiz için yapıyoruz onlar için yapmıyoruz ki bakmazsa götürüp üstüne atacak değilsiniz ya hem daha 6 aylıkmış bebeğiniz önümüzde kocaaaa bir bir sene var bunları düşünmek için çok erken Allah korusun yarın annenizin başına bişey gelmeyeceğine garanti verebilirmisiniz o zaman ne diyeceksiniz annem bakacaktı niye bu kaza oldu niye bu hastalık çıktı daha o bebeğime bakacaktı mı diyeceksiniz S

ben hatayı sizde buldum.. siz babanızla kendi kafanıza planlar yapacağınıza annenizi alıp karşılıklı niye konuşmadınız? anne ben biliyorsun 1,5 yaşından sonra işe başlayacağım sen bakar mısın? niye demediniz.

özlemek değil ki mevzu, okula başlayınca kadın ağlamaktan heder oldu, benimle kalmayacak artık diye, o büyüttü kızımı 1,5 yaşından 5 yaşına kadar, aynı evi aynı yatağı paylaştılar.. ve dediğiniz gibi tüm sorumluluğunu yüklendi annem.. annem yaşlı da değil üstelik 53 yaşında.. ispanakliborek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bu alanin zorlugu tanimadigimiz insanlar hakkinda yorum yapiyor olmamiz Inanin beni taniyor olsaniz bu akliniza gelmezdi cunku fazlasiyla sorumluluk sahibiyimdir diyorum ya hastane de ameliyattan cikar cikmaz cocugumun altini ben degistirdim Annem simdi arada bebegi gormek icin bana ugrar onu misafir gorurum asla mutfaga sokmam Benim annem ben orta okuldayken okuldan gelince hadi kek yapta beraber diyelim diyen biridir kendisi ev hanimi oldugu halde hic itiraz etmez yapardim Biz yuksek bir kata tasindik benim basim doner camlari silemem dedi 15 yasindan itibaren evlenen kadar evin camlarini inanin hep ben sildim Anne olmak evlat olmak ozunde iyi insan olmak hepimiz icin zor M

tekrar diyorum burda bunun çözümüne ulaşılmaz.. çözüm kaynağı annen.. bir gün git yalnız başınıza aç sohbeti. anne zamanında böyle derken biz bakarız dedin. şimdi ne düşünüyorsun? de.. çok mu zor içini soğuttuğuna, görüşmek istemiyorum dediğine değmez. yaz gecesi

Duygularima tercuman oldunuz ne kadar olgunsunuz beni anladiniz cok tesekkurler Allah oglunuza guzel bi omur versin

Bana zaten 18imde sorumluluk yuklendı neyden bahsedıyorsunuz? Bu sorumluluk mu nıye keyfı bırsey olarak goruyorsunuz. Aile ne demek cok merak ettım. İnsan annesıne guvenıp vermek ıstıyor. Korkuyor dadıya kreşe vermeye. Kaldı kı kardeslerıme baktım dıyorsunuz cocugunuz oldugunda ben sızı gorecegım asıl. Anne olmak demek fedakarlık demek herseyı yapmak ile alakası yok. pitirtay

Bilmeden konuşuyor değiliz benim de 2 kardeşim var, ben de onlara baktım, ben de memurum ve evlenmek üzereyim. Olay çocuğun nası bi çocuk olacağı değil (o saatlerde uyuyan bi çocuk olacağını nerden çıkardınız, annesi aldığında çocuk 1 yaşına yakın olacak artık tüm günü uyur halde geçirir yaşı bitmiş olacak ki ne çocuklar var...) Her neyse anne demek herşeyi yapmak zorunda demek değil, çocuğunuz da size sorumluluk yükleyip durursa o gün anlarsınız. P pelinyaman28 bitola moj roden kraj jas te sakam od srce

Çocuk bakmak zor iş. Annen o sorumluluğu almak istemeyebilir. Kendi çocuğuna bakmakla torun bakmak veya başkasının çocuğuna bakmak çok farklı. Çocuğun dizi kanasa bakandan bilinir, biraz huysuzlansa çok şımartıyor denir. Eşin tavırlı biriyse ondan çekiniyor olabilir. Malum gelinler de annen çocuğuma şunu öğretmiş bunu yapmış diye sorun çıkarıyorlar. Yani ne bileyim hali olmayabilir, evinden her gün çıkmak istemeyebilir. Siz ona bırakacak olsanız neyse de her gün evinize gelmek bile gözünde büyüyebilir. İnsanın kendi evi, kendi mutfağı hatta kendi koltuğunda ayağını uzatması bile başkadır. Annelik görevlerine torun bakmak dahil edilmiş. O zaman o torunun annesinin görevi nedir? Bence madem tutabiliyorsunuz, bir bakıcı tutun. Anneniz arada zamanlı zamansız baskın şeklinde kontrole gitsin. Kayınvalideniz yakınsa dönüşümlü olarak uğrasınlar, torunlarıyla zaman geçirsinler. S

peki bakıcı konusunda neden bu kadar ön yargılısın? üstelik hem anne hem bakıcı bir çocuğa bakmak için fazla değil mi? çocuk kaç kişinin elinde kaç farklı otorite ile 1,5 yıl geçirecek. aslında yarardan çok zararınız dokunacak belkide. bende 2 yıl bakıcı ile büyüttüm çocuklarımı inan kötü birşey değil bu. pitirtay

bu ne ya annenizle nasıl ipleri koparıyorsunuz baştan düşünecektiniz çocuğa nasıl bakarız diye? Yanı sıra kadıncağızın bakmak zorunda olduğu nereden çıktı ki böyle emrivaki mi olur bencillik yapmayın o kendi hayatınız onun da kendi hayatı var sizin sorumluluklarınızı yüklenmek zorunda değil belli yaşa gelmiş çoluk çocuk derdinden kurtulmuş azıcık kafa dinlesin bırakın da alternatif çözüm isterseniz: parayla kadına baktırın kamera da ayarlayın iş yerinizden izlersiniz...

KİMİSİ BİLEREK BAKMAZ.. KİMİSİ İSTER AMA HASTA KİMİSİ ARTIK UNUNU ELEDİĞİ İÇİN... ANNE OLMAK KOLAY DEĞİL BEN BİLEREK BAKMAYAN ANNE OLMAZ DİYE DÜŞÜNÜYORUM AMA BİLEMEYİZ BİN TÜRLÜ İNSAN VAR YADA ANA VAR ANACIK VAR BİZ DE BÜYÜTÜYORUZ BİZ DEMİ BÖLE OLUCAZ ACABA ZOR Bİ DURUM BENDE YAŞADIK BU DURUMU HALADA YAŞIYORUM ÇALIŞMAK BENDE ZORUNDAYIM BEN DE MECBURŞYETTEN 3 GÜN ANNEMDE KALIYORUM O GELMESİN EVİNDE BAKSIN BARİ DİYE 3 GÜNDE KAYNANAMDA HEMDE BAKMADINI İSTEMEDİĞİNİ BİLEREK BACIMM KIRILMAK HAKKIMIZ AMA NAPALIM ADI ÜSTÜNDE ANNE A AklinYolu1

Sen şimdi annen AN-NEN yani seni doğuran büyüten annen çocuğuna bakmak istemiyor diye mi ipleri koparacaksın. Sen kendi açından bakıp kendini düşünüp kendi geleceğin evinin kredisi... bunları düşünüp annen çocuğuna baksın istiyorsun. Yani bakması için sağlıklı olması işinin gücünün olmaması yeterli mi. Evimiz uzak diyorsun. Hergün o yolu gidip gelecek. Belki sizlere baktıktan sonra yaş geçince kafası almıyordur. Belki kendine güvenemiyordur birşey olur damat bir laf eder kız bir laf eder diye düşünüyordur. Belki kırıldığı birşey vardır. Senin evladın için fedakarlığı annenden bekleyemezsin. O fedakarlığı kendin yapacaksın. Annenle karşılıklı oturup konuşmadan, nedenini niçinini sormadan ipleri koparmak, kırılmak bilmiyorum annen o senin. Anneniz babanız yaşıyor olmasa, hasta olsa ne yapacaktın. Kendi açından bakıyosun. O insanın iç dünyasını bilemezsin. Sen annenle konuşmaya tenezzül etmiyor ortaya laf söylüyorsun, halama o söylettirmiştir diye varsayımlarda bulunuyorsun sonra da niye bakmıyor diye kızıyorsun. . push ; Ratinin Hisleri Hayatafransızkadın. tek ayak

insanlar annelik yapmadığı için suçlanabilir. Ama fedakar olmadıkları için suçlanamazlar.. ispanakliborek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bu yazdığınızı yeni gördüm. İleride torununuza siz bakın ki, çocuğunuz sizi huzur evine göndermesin. Beklentilerinizi karşılamadığı için bakmıyorsanız hiç bakmayınız mümkünse. Annenizde bunu sizden istemez. Zaten iplerde kopuyormuş görüşmezsiniz olur biter.

Merhaba, İkinci bebeği planlarken annenize sordunuz mu? Anne sen bakabilirmisin? Ben 1.5 yıl bakarım kreş yaşı gelinceye kadar yardımcı tutsam sen de gelip torununa bakabilirmisin diye? Benimde abimin kızı var, gelinimiz çalışıyor annem bakmıyor çocuğuna, sebep olarakta 3 çocuk büyüttüm gençken başa çıkabiliyordum ama şu an başa çıkamam diyor. Haklıda bence. Kendine güvenmiyor bu konuda zorlamanın anlamı yok. Kimsede küsmedi, kırılmadı bu söylediğine. Annenizin böyle bir düşüncesi olabilir. Yok biz baştan konuştuk, ben söyledim kabul etmişti şimdi istemiyor derseniz de annenizle konuşmanızı sebebini sormanızı öneririm. Yanlış anlamayın ama ipleri koparacak kadar kötü bir durum göremedim ben ortada Önceki

Turkiyede bebekken krese verilmiyormu? Yoksa 3 yas sartmi... kadesa

bu ara kk'da moda oldu ya şu kişileri anlamıyorum bu kişileri anlamıyorum diye konu açmak bende para hırsı almış başını gitmiş insanları anlamıyorum mesela, konu sahibini tenzih ederim etrafımda görüyorum bebeği küçücük ücretli izin biter bitmez işe başlıyo borcu yokken borç alıyo başına, ev var arabada alayım arsa alalım bla bla bla, ben çalışayım param biriksin annem/kv çocuğuma baksın ta baştan bu niyetle hamile kalan var nasıl olsa biri bakar diye, benimde tuzum kuru değil 70 bin tl kredi çektik ama ben bebeğim doğunca 2 sene ücretsiz iznimin tamamını kullanıcam, zaten annenin ya da kv'nin çocuğa bakmasını çok sağlıklı bulmuyorum, emanet çocuk bide ilk torun falansa çok şımartılıyo, huyu değişiyo çocuğunu tanıyamıyosun, bide kendi adıma konuşayım annem ya da kv çocuğuma baksa napıcaklar güne mi götürcekler çocuğumu ne katacaklar ne verecekler N

Tabiki fazla birşey beklemiyorsun canım ama anneni sırtını dönme ipleri kopartma yani bu sebepten bu düşüncen hoş değil. Ben seni anlıyorum. Ama annenle konuştun mu savunması ne oluyor? muhakkak bilmediğin bir sebebi var yoksa önceden bir söz veren kişi şimdi sözünde durmuyorsa mutlaka mantıklı bir sebebi vardır. yoksada sağlık olsun yapçak bişey yok anneye tavır alınmaz diyip başka altarnatifler düşün derim ben üzüldüm durumuna. R

C -Cheryl

Hayır yok önceki mesajlarda yazdığım üzere annem bakmaz baktırmam da çünkü kendisi babamla beraber emekliye ayrılarak güzel bi sahil şehrimize yerleştiler kafa dinliyolar. Birkaç yıl sonra hastalıkları başlamadan hayatın tadını çıkarmaya çalışıyolar. Ömürleri boyunca çalışıp dindiler. 2 çocuk büyüttüler. Annelerine babalarına baktılar. Parasız günler geçirdiler. Şimdi paraları da var. Sağlıklı geçirecekleri sayılı gün kalmış. Neden annemi yorayım? 2 yıllık evliyim. Çocuk düşünmüyorum zaten henüz. Doktoramı yapıyorum çünkü. Çocuğuma vakit ayıramam. eylul166

kimse kimseyi beklentiye sokmamalı. evlat ilerde yaşlılığımda benim elim ayağım olur mantığı ile dünyaya getirilmemeli zaten. P pelinyaman28 bitola moj roden kraj jas te sakam od srce

ayrıca konu sahibinin annesi bakmam dememiş.. sen bakmak istiyorsun diye ses etmedim demiş.. yani kadın 1,5 yıl sonra bakar torununa.. ne halin varsa gör istemem dememiş... pitirtay

Ben bunu şuna güvenerek söylüyorum. İnsan büyüdükçe daha bi anlar annesini. Erkeğin yaptıkları, evin sorumluluğu çocuğun sorumluluğu... Bunlar başlayınca anlar herşeyi. Ben 3 senedir yalnız yaşıyorum, insan tek başına yaşarken bile anne evinde yaşamakla bir olmuyo. Evet kardeşlerime baktım ve çocuk sahibi olmakla da bir değil tabi, bi evi çekip çevirmek bile anne evinde kardeş bakmaktan bile farklı. Kendi kendime kaldıkça annemi anlar, annemi anladıkça farkeder oldum onun o göz kenarındaki kırışıkların nası olduğunu, yüzündeki ellerindeki yorgunluğu.. Oyüzden daha bi kıyamıyorum artık ona, evime geldiğinde bile kaldırmıyorum. Çünkü artık dinlenme sırası onda. Yazık yahu yazık yaa.. Önceki

sanıırm anladığınız üzere anneniz bakmak istemiyo nedenini ona bir sorsanız belki başka planları vardır Ratinin Hisleri Hayatafransızkadın. tek ayak

Amin hepimize hayırlısıyla nasip etsin! Benim yaşayacaklarım bunlar olucak zaten, annem üzerine düşeni yapmış, ben doğduğumda hastaneden istifa etmiş yıllar sonra göreve dönmüş, he göreve döndüğünde hala sorumluluğumuzu attığı yaşlarda değildik. Buna rağmen bu yaşta hala didiniyo hastanede çalışıp duruyo akşama kadar. Emekliliğine de az kaldı. Dediğim gibi benim yaşayacaklarım zaten bunlar olucak, aklım kalıcak o olucak bu olucak. Ama bunları bilerek giricem malesef bu yola. Anneme yazık çünkü ya, kadın ömrünü adamış yazık, adanma sırası bende ispanakliborek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

işten çıksın demek ne kadar kolay değilmi, sizin tuzunuz kuru sanırım, kamuda çalışıyor üstelik, millet ne sınavlara giriyor orada çalışmak için, neden işinden olsun, 1,5 yıl için neden çocuğunun geleceği için çalışmasın, laf olsun diye konuşuluyor yahu.. R

bende bir kaç mesaj önce annesi rahmetli olmuş yada çok uzakta olanlar ve bakıcıya bırakmak zorunda olanlara allah kolaylık versin demiştim, siz şimdi bu kadar rahat söylüyorsunuz ya, bundan kolay ne var bakıcıya veririm olur biter diye, işte o zaman o kadar kolay olmayacak bunu belirtmek istedim. neyse uzatmanın manası yok anne olmadığınız için anlamanız çok zor beni.. siz yinede tavsiyemi dikkate alın sevgiler.. S

evlendiği halde vay eşimin ailesi maddi yardımda bulunmuyo vay benim ailem yardım etmiyo diye serzenişte bulunanlar ile çocuğuma annem/kayınvalidem bakmak istemiyor serzenişinde bulunanları ben anlamıyorum, kendine güvenemeyen evlenmesin çocuk da yapmasın, evet annene gönül koyabilirsin ama bu denli bi tepkide haksızsın bakmak zorunda değil belki kadın şu saatten sonra gezip tozmak istiyo kafası götürmüyo belki, bi 49 sene daha yaşayacağının garantisi var mı? N

yani ben bu işin içinde çok ta ılımlı bir yaklaşım aramam derken ne demek istediniz... annesi düşmanı mı oldu şimdi.. yok artık.. ne kolay silip attınız anneyi.. anne olmak kolay mı.. çocuğunu büyütürken gece uyumaz, çocuk hasta olur, ateşlenir anne gözünü kırpmaz. çocuğuna bir zarar gelecek mi diye diken üstünde bekler yıllar boyu.. onu kollar, korur, merak eder... şikayet etmez.. saçını süpürge eder.. veeeeee böyle bir olay sonunda çocuğu annesini düşman ilan eder.. pessssssssss

Geçmiş olsun diyeyim size öncelikle, biz de üstümüze düşeni layığıyla yaparız inşallah. Arkadaşlar söylemek istediğim bu, çalışan evlenen insan yapmak istediği herşeyi emekliliğine erteler. Biz bile emekliliğe sene hesaplar oluyoruz bazen ya. eylul166

var alakası daha dikkatli okursan eğer... yaz gecesi

bak annen bakmayacağım dememiş. bence kaçak da oynamıyor.. sen bakmak istiyorsun bakabildiğin kadar bak diye ses etmedim demek ne demek.. sen bu izninde evladınla olmak istiyorsun ol demek. bombshell Merhaba, ben yaşayan

Ben de hak veriyorum kırılmasına, olabilir yani.. İnsan annesini yanında görmek ister tabi ki ama ne bileyim ya annelere de yazık değil mi arkadaşlar insaf ya? Yani hangimiz biliyoruz bi evi baştan sona evirip çevirip çalışıp çocuk bakmayı. Onlar yapmış yorulmuş artık. İstemiyolarsa illa ki burulur insan da kızamaz küsemez yahu pitirtay

Herkes planlı programlı bebek yapıp o kadar okumuş, atanmak için emek vermiş değil zart işte işten çıkıyor çocuğunuda gönlü rahat emanet edecek biri varken güvenle bakıcının kollarına atıyor. Hayret bir şeysiniz varya. İnsanın kendi anasından da fayda gelmeyecekse yemişim ananeliği babaneliği eylul166

Bu baslikta bana yol gostermeye calisan, yargilamadan tecrubesini aktaran Annene kizma kotu olma diyen annenin evinde bakilsin diye benim dusunemedigim secenegi aklima getiren herkese tesekkurler

haklısın. böle konuları okuyunca; evlat sahibi olduğum zaman nasıl davranmam gerekir diye düşünüp duruyorum... annem belki bakmak isterde ben nasıl kıyacağım şimdi ona... P

Bakmak zorunda değil. Zorunda olmadığı bir durum yüzünden de annenizle görüşmek istememeniz haksızlık. Anneniz sizi bu yaşa yetiştirmiş büyütmüş emek vermiş bırakında birazcık kendi için yaşasın bencillik yapsın. Anneniz size göre bencil, peki siz anneniz evladınıza bakmıyor diye onunla ilişkinizi kopma noktasına getirerek bencillik etmiyor musunuz? Benim de kimse bakmadı evladıma, özel sektördeydim işime geri dönemedim, kendim baktım büyüttüm, tek maaşla geçiniyoruz. Siz memursunuz 1,5 sene ücretsiz izne çıkma hakkınız var, bakıcı tutarsınız kreşe verirsiniz, önünüzde seçenek çok. Annenize kırılmanızı anlayabiliyorum ama inanın onunda kendine göre sebepleri vardır. Bir çocuğun sorumluluğunu almak kolay bir şey değil. Büyük bir fedakarlık o bu fedakarlığı size karşı yerine getirmiş, torunu için aynı fedakarlığı göstermek zorunda değil. Siz çocuğunuzu kimseye güvenip yapmadıysanız, ona kimin bakacağını da sizin düşünmeniz gerekiyor... Burada anne çalışıyor fedakar, ama anneanne bakmadığı için kötü ilan edenlere de el insaf diyorum, azıcık empati, sırf kendi açınızdan değil ama... Eğer gerçek sebepleriniz; Kariyer durumundan işe ara verememe, eve daha az maaş girmesi, evde oturmanın zor gelmesi, bakıcı masrafı gibi nedenlerse takkeyi önünüze koyup düşünün, nedenler size ağır gelir çalışmaya devam edersiniz çocuğunuza da bakıcı tutarsınız, yok ağır gelmez ise çıkar işinizden çocuğunuza bakarsınız. Bunlar sizin seçiminiz fedakarlığınız değil. Seçimlerinize uymadı diye kimseyi suçlu bulmaya hakkınız yok...

bir söz var o aklıma geldi : "baba oğluna bir bağ bağışlamış oğul babaya bir salkım üzüm vermemiş." tam olarak bunu anlatmıyor belki ama fedakarlık kısmı ortada. ne yaparsak yapalım asla bir bağ veremeyiz onlara.

Artık onunla görüşmek istemiyorum lafa bak hizaya gel. Sanki bakmak zorunda çocuk bakmayı kolay bir meziyetmi zannediyorsun, birbuçuk yaşına kadar bak da görelim kolaymıymış. Millet hazır çocuğun peşinde büyütsünler elime versinler. Annemde bakıyor kıymetimi var haftada birgün çocuklarını ya görmeye geliyolar ya gelmiyolar iyice rahatlığa alıştılar birde gelip evimize bize surat yapıyorlar. iyilik yaramıyor. Bakıcılık yapmadığı için çocuğuna, görüşme annenle aferin. işin bitti annenle nede olsa büyüttü ayakların üzerinde duruyorsun artık ona ihtiyacın yok. P pelinyaman28 bitola moj roden kraj jas te sakam od srce

bu söylediklerinize katılıyorum, kopmak filan hoş değil tabi, bende hala şunu savunuyorum altı üstü 1,5 yıl, bu kadar zor olmamalı. S

Ben Allaha sukur kres zamanina kadar kalan 1,5 sene zarfinda cocuguma en iyi bakicilari tutup, kreslere gonderecek imkanlara sahibim Annem de baksa yanina yardimci tutacagimi soylemistim zaten Sadece cocuk bu her yere emanet edilmez gozum arkada kalmasin 1,5 sene yardim etsin istedim tabii ki keyfi degiliz diye konuya yaklasabilirz Ama o zaman ben de ona karsi kirilirsam benim de keyfim degil diyebilirim ki bu guzel bi yaklasim olmaz

Ih Ih, Hala olmadığını düşünüyorm, konudan baya bi kopuk :44: yaz gecesi

Şu iki yorumunu görene kadar ılımlı bakıyodum ama yok yani ben senin annen olsam ve şu düşünceni az buçuk ucundan sezsem çocuğunu bırak senin yüzüne bile bakmaz feci gönül koyardım sana. Seni bu yaşa getirmiş, okutmuş, evlendirmiş, hastalığında başını beklemiş "annen" için nasıl oluyo da "herkes yaptığı ile kendini ortaya koyuyor" diyebiliyosun. Ne kadar çirkin şu yazdıkların özür dilerim ama fazlaca da nankörce. Biz 3 kız kardeşiz ben 23, ablam 24, küçük olan 10 yaşında. Annem 45 yaşında bi'kadın. Evlenene kadar köydeymiş ve kolay bi'çocukluk geçirmemiş ordan da genç yaşta evlenmiş ve hep çalışmış. Çocuk da baktı parayla şimdi hala 80 yaşındaki bir komşumuza bakıyo. Genç mi derseniz annem 60 yaşındaki kadınla birdir. Okadar yoruldu ki artık yarın öbür gün torunu olsa sanırım asla dillendiremem. Niye yazıyorum "ay yaşı genç 49 daha sanki 60 yaşında" diyenleriniz olduğu için... Emin olun annem 45 yaşında ama kaldıramaz ne kafası ne sağlığı. Ben çocuğu yapıp bakmak zorunda annelik fedakarlıktır dersem bu kadın ne zaman gün yüzü görecek? Anne diye bu kadar da bi'canın üstüne çullanmak bencillik bence. Kızıyosunuz ama eliniz bollaşıncaya kadar erteleyip, işten çıkmak zorunda kalırsam halledebilirmiyiz diye düşünmeniz gerekiyodu çocuk fikri gündeme geldiğinde... İşin sonunu da düşünecektiniz. Anne olacaksanız malesef tek başınıza olduğunuzu varsayarak çözüm üretmek zorundasınız. Anne zaten annelik vazifesini yerine getirmiş torununa bakmadığı için bu onu kötü bi'insan yapıyosa evladının gözünde, asıl bu evladını kötü bi'evlat yapar. Sizin düşünceyle bakarsam ablamla yaşlar yakın olduğu için çocuklarımız peşpeşe olsa annem sanırım kaç yaşına kadar daha fedakarlık yapacak sonra da zaten bastonuyla ne gün yüzü görecekse görür değil mi? Zaten 3 kızının çocuğuna baksa -ne de olsa bakmak zorundaymış anneymiş fedakar olmak zorundaymış- yandı benim annem. Üstelik sizin olayda anneanne sizin eve gelecekmiş her gün her gün şuan yakınımda bunu yapmak zorunda kalan bi'babanne var ve dehşet yoruluyo kadın oysa oğlum-kızım çocuk için hemen acele etmeyin ikinizde çalışmak zorundasınız derken sana mı sorucaz deniliyodu bıyık altından. Annelik fedakarlık deyip bunu çocuğun annesi olmayan anneanneden beklemek biraz tuhaf sanki:44:

Bu konuya uzun uzadiya yazasim var, ama demek istediklerimi diyenler olmus. Ozetle, kimse kimsenin cocuguna bakmak mecburiyetinde degil diyorum. Herkes kendi dogurduguna bakacak, bakamayacaksa caresini bulacak. Annen seni bakmis, buyutmus, okutmus, evlendirmis, ustune senin cocuklarina da bakmakla yukumlu degil. Insanlar omur boyu cocuk mu bakacak? hayret birsey. Bencillikten baska birsey degil bu istedigin. Baksa cok guzel olur, ama bakmadi diye yaygara cimarmaya gerek yok. Senin cocugun baskasina niye dert olsun? Bazi cevaplari okuyunca gerildim acikcasi. Sonuc olarak, kimse bakamayacagi cocugu dogurup, istemeyen insana zorla baktirmaya calisip milletin de canini sIkmasin bence.

Arkadaslar kayinvalidem dedigim gibi kizinin cocuklarina bakiyor biri uc yasinda biri bebek torunlarin, kizi cocuklarina evine hic bakmaz Kadin cocuklara acidigi icin her gun gider temizlik yemek yapar Kizinin cocuklariyla hic ilgilenmedigini kendisi soyluyor ogluna dert yaniyor ama yapacak bi sey yok Cok iyi bi kadindir keske gorumcem olmasa kesin bakardi cok isterdim Dedigim gibi annem baksa arada yine de donusum yapariz da diyor

tekrar diyorum burda bunun çözümüne ulaşılmaz.. çözüm kaynağı annen.. bir gün git yalnız başınıza aç sohbeti. anne zamanında böyle derken biz bakarız dedin. şimdi ne düşünüyorsun? de.. çok mu zor içini soğuttuğuna, görüşmek istemiyorum dediğine değmez. Bu yazımı görmediniz mi? annenizle konuşmaktan mı çekiniyorsun? konuş annenle etraflıca. leyya88 teyzesinin

Bu yazdığını gerçekten bir evlat ve bir anne olarak samimi duygularla mı yazdın. C combine

Bence bakmak zorunda diye bişey yok ya analık büyütüp evlendirtikten sonra bitiyomu evim kira demişsiniz bi ömür bakmasınıda istememişsiniz üstune yardımcıda tutucam demişsiniz tamamiyle bencillik bence yaşını aldı diye elini kolunu çocuğundan çekecek diye bişey yok yavrusunun yavrusuna insan seve seve bakar yaa kırılmakta haklısınız bence... magic girl simdi diyet zamani tek ayak

Son olarak isini birak diyenlere bir kac sey soylemek istedim Daha once kamuda calistigimi ve iyi bir isim oldugunu belirtmistim Simdi soruyorum o arkadaslara kendileri ya da kizlari okusa doktor, muhendis olsa kamuda calissa yine isini birak cocuk bak diyecekler mi Ben zaten mumkun oldugunca ucretsiz izin alip bakicam Beklerdim ki buradan tecrubeli ablalar bana Calisan anne olmak zordur ama tek sen degilsin Iyi bakicilar kreslerde var sende bu zorlugu goguslersin rahat ol Biz yaptik yazsinlar Ama ne yazdilar sorumsuzsun isini birak Bosuna dememisler kadin kadinin kurdudur diye Bizim ulkemizde calisan annelerin haklari az Bir dogum izni yasasi yillardir cikmadi Denilecegine isini egitimini bir kenara at deniyor Bu ulkede kadinlar birbirlerine bu kadar ikinci sinif insan muamelesi yapiyorsa Kadin haklarinin bu kadar asagi olmasina her gun bir kadinin katledilmesine sasmamak lazim R

Bence de bakmak zorunda degil. kadin cocuklarini buyutmus, kafa dinlemek istiyor belli ki. Bebek aglamasi dinlemek istemiyordur, kafasi kaldirmiyordur olamaz mi?

Uzun süre toruna bakma olayını ben de desteklemıyorum. Ama kızın burada bır senesı var sadece bır sene dıyor. Eger dısarı cıkmayan bır kadınsa bence bakmalı... Tabıkı hal boyle de olunca ınsan kırılıyor kırılmamalısın dıye bırsey yok. Mecburıyet var cunku kredı odemek zorunda ne yapsın hıc cocuk yapmasın mı bu kız bıraksanıza ya... eylul166

İnanın öyle değil Ben yazılanları okuyunca aslında tepkimin aşırıya kaçtığını görmüş oldum Yorum yazan herkese teşekkürler ama Sürekli çocugunu annene mi guvenıp yaptım lafı bence artık acımasızca Sınuçta çalışan bi anneyim ve illakı birileri bakıcı. Kreş akraba birisi bakacak bu çocuğa Esra

Belki de bunun 1,5 yıldan uzun sürmesinden korkuyodur. Bakmaya başlarsam her şey bana yıkılıcak endişesi taşıyodur. Kızına güvenemiyodur.. yaz gecesi

Doğru... Ben unutmuşum ülkemdeki pozitif ayrımcılığı Kızın çocuğuna elin oğlunun çocuğu, erkeğin çocuğuna yavrumun yavrusu Ne denir ki, hiçbir şey! S