Ay iyi yapmamışsın bence. İnsan yeri geliyor kendi annesiyle bile tartışıyor. Bilemiyorum ama zaten 1 yıl sonra evleneceksiniz 1 yıl tadilat ve eşya için para biriktirilebilecek bir zaman zaten. Girince eve çıkamazsın hele ki kv titiz ve sen o kadar değilsin başlarda bi şey olmaz ama zamanla batarsın kadına. Çalışmak bahane değildir herkes çalışıyor kendi evini çeviriyor bu evde ben varım yine de bir şey yapmıyorlara gelir laf. İyi düşün derim ben.2 yıl beklerim yine de kendi evime çıkarım yerinde olsam. Hemen evlenmek zorunda değilsiniz ki iPhone 'den Kadınlar Kulübü aracılığı ile gönderildi E

Elinizde avucunuzda hic mi para yok?kendi evin olsun varsin ici bos olsun hic tavsiye etmem ayni evde kaynanayla oturmani B BayanHicKimse. tek ayak

Kv istediğin kadar melek olsun bak benimkine herkes çok imreniyor süper diye ama inan yeri gelince karışmak için can atıyor ve inan sinirlerimi bozuyor ben 2 hafta kaldım kv ile ve annemle bile telefonda rahatca konusmadım eşimle dısarı cıkardık ne gerek var para harcamayın vs dedi yani dicem o ki sende çalış oda çalşssın çıkın bir kiraya kafanız rahat olsun... borç ödeniyor bir şekilde ama eğer psikoloji bi bozulursa bir daha geri dönüşü zor

Ben de benzer şekilde düşünerek kabul ettim. Üstelik henüz yazlıktalar gelmediler bile. Evi benimseyemedim çünkü eşyalar bana ait değil, düzen benim değil. Eşim anne kanatlarının altından çıkamadı yani ufak tefek şeyler ama yine de hoş değil. şimdi diyorum bana ait bir yatak odam bile yok diye. aradan 1-2 yıl geçecek de ben kendi düzenimi kuracağım. o zamana ölür müyüz kalır mıyız...

Çok gereksiz olmuş.

yine geçici süre hikayesi puuufffffffff... 1 sene birlikte yaşayacağına düğünü 1 sene erteleyin daha iyi... C caninfistigi

mühendis kendisi 2.000 e işe başlayacak teklif geldi onu biriktirip benim kazandığımı yicez bi sene de yeterli parayı toplarız diye düşünüyoruz. pembesu sağlıkla gel miniğim tek ayak

Maşallah diyeyim öncelikle bence yengenizin yaşının küçük annenizin de olgun olması ile büyük bir sorun yaşamadan geçmiş o yıllar. Çoğu öayınvalide gelini sindirmeye çalışrdı mesela annenizin yerinde olsa. Ya da çok az gelin tahammül edebilir o kadar içiçe yaşamaya. Yani ne bilim evlilik bu ya hem de ilk yılları açık konuşayım mı bilemedim de cinsellik mesela naısl olur o kadar kişiyle? Sizin için değil sadece sorum varsa yaşayanlar anlatsın diye Hep yatak odasında aman kimse duymasın aman ses olmasın sonra duşlar şakır şakır ard arda malumun ilanı bi yerde Ya da tv izliyoruz dana gibi yatarak eşimle evde anne baba olsa sürekli oturmaya dikkat et kalkmaya dikkat et giydiğine dikkat et Daha da basiti tv kaç tane var ki biz x desek başkası y yi izleyelim dese kavga mı edicez kanal için Eskiden çok varmış içiçe yaşayan şimdi daha çok kırsalda var orası hala ataerkil yapıda zaten. Oğlan evlense de evin reisi önce babadır gelin temizlik yemek işine bakar kaynana varsa hayvanlara tarlaya bakar çok yaşlıysa evde oturur. O kültürde hala normal olsa da bizden geçti bence artık . push ; smuwiLa

Canim cok buyuk hata etmissin, tum yorumlari okumadim ama arkadaslarin coguda seni uyarmis sen hala, yok kayinvalidem iyidir, zaten calisicaz, bir seneye cikicaz, kalabaligi severim, nisanlim beni dinler falan diyorsun. Fazla hayalperestsin bence, burda herkes tecrubesinden yola cikarak yazmis zaten. Sen ayrilsanda ayni binada oturcakmissin zaten, cok birsey degismeyecek. Yalniz buyuyen bir insana degil kalabalik misafir falan evdeki kayinvalide bile batar tam aksine, asla kendine gore bir hayatin olamayacak kv yedigine, giydigine, gezdigine karisip duracak. Nisanlilik gezme tozma tanima evresidir, kayinvalideyle degil ama :) kadin simdiden lafini sokmus zaten. Ayrica cok titizse senin yaptigin iside begenmez kesin bununda lafi olur. Geleni gideni bitmez, esinle basbasa gecirecegin gunleri misafirle bulasikla gecirir, sinirini de ondan cikarirsin haliyle. Ve en onemlisi nisanlinin seni dinledigi falan yok. Sanirim fazla iyi niyetli ve sessiz birisin O da bunun farkinda ve senide guzel mazeretlerle ikna etmis. Yarin birgun o kiraciyi cikarmakta istemez oranin kirasini alalim diye ikna eder seni. Kv bir eve girince geri cikmak oyle kolay degildir. Kabul ettikten sonra ben vazgectim de ve gor bakalim nisanlin ne diyecek cok merak ettim. iPhone 'den Kadınlar Kulübü aracılığı ile gönderildi

canım moralini bozmak istemem inşllah iyi olur ama biraz yapı meselesi heralde ben rol yapamıyoorum duygularımı hemen belli ediyorum o yüzden yapamam asla, vala kuzum 2 yıldır ilk defa dersane için kayınvalidemler yazlıktaydı çünkü görümcem bizde kaldı 10 gün resmen gerginlikten çatlayacaktm, kız öle kendi odasında felan dı ama evde başka birin olması beni çok rahatsız ediyodu o anda bişeye kızıyosn eşine surat yapacaksın ama yapamıyosn aman yanlış anlamasın aman yanlış düşünmesin resmen sorumluluk, akşam işten eve gidiceğimi düşünüydm dinlenicem ama evde beni bekleyen var çamaşırı yada eksiliği ne bileyim koltukta ayakları dikip dinlenemiysn çok zor bi durum ki bu bide yetişkin biri daha fena keşke kabul etmeseydin canımmm dünya iyiisde olsalar evinde kafa dinlemek bi başka yoksa kaynanana kızarsın hıncını eşinden alırsın, al sana huzursuzluk

Evet arkadasim bunca insan yaniliyor olamaz Ben yurtta tek kisilik odada kaliyorum oda kendi evim gibi Esyalarim duzenim temizligim her seyim bana ait İnsanin kendi duzeni olmasi cok guzel bir sey Ben kayinvalide ile oturmayi tercih etmem Yeni evliyken hele İnsanin kendi yuvasi kendi esyasi kendi duzeni olmayacaksa Evinin kadini olmayacaksa Ne diye evlenir ki? Bu kadar maddi problem varsa maddi durumlar musait olana dek evlenmeyin Y

Kalabalık değillermiş ama aynı evin içinde anne baba evde olması bile yeterli bana göre. Ben bu '1 sene uzun bir zaman değil' fikrine katılmıyorum. Bir zorluk, tahammül gösterilecek bir problemler varsa gayet de uzun bir zaman bana göre. Mutluysan o 1 yıl nasıl geçti anlamazsın ama öteki türlü günleri ayları sayarsın arkadaşım. Aynı sebepleri yazmaya gerek yok. Tek diyeceğim evde şimdiki yaşantını ve kv kp yanında ki yaşantını kıyaslaman bile karar vermen için yeterli. J

Ya eskiler hadi neyse bi bilgileri yoktu mecburdurlar öyle saniyolardi. Bu KV leri anlamiyorum kendilerini hep bas zannederler hep onların istekleri olsun hep onların dedikleri.. Ama değil hayat sadece onlara güzel değil. Ama kendi kizlari öyle durumda olsalar yirtarlar kendilerini ama bizde bi annenin kiziyiz onlarda ayni uzuluyolar. Bak size birşey diyeyimmi evlendin bir oturuyosun diyelim basta o ev senin değil bu bir artik o evde evin kadini değil evin gelinisindir ya İs yaparsin ya yemek.. Millet gelir hizmet KV keyfine bakarken sen is yapiyosundur. En zorunda ailem sana rahatlıkla gelip kalamaz misafirin rahatlıkla gelemez çünkü o ev senin değil kv... Ev üstüne ev olurmuş aslaaa.. Ayni evde iki kadim olurmuş asla. Yok seviyorum bir senedurayim sonra ayircaz bu sene iki ololur dört olur uzar gider.. Ayni evde oturanlar kendinizi de ezdirmeyin lafinizi koymayi bilin sizi ezmesine musade etmeyin kayin valideniz isterse melek olsun adi kv... Sizin adinizda geli.. Oyuzden bir oturanlara neyapin edin evinizi ayirjn para yetmiyomu sizde birşeyler yapin caba gösterin. Daha evlenmwmislerse sakin bir oturmayinnn.. Asla gerekirse kira ver oturma zorluklara göğüs vermeyi bilin yürekli olun..

pek severim titiz kaynanayı ne güzel valla:))))

Benim teyzem de bulaşık makinesinin içini siliyor, aynı tür bişey demek ki.. Nişanlıyım, seneye evlenmeyi düşünüyoruz. Evlenince kira da oturacağız, nişanlım yeni birikim yapmaya başladı, ben çeyiz alışverişine devam, biriktiği kadar biriksin mecbur kredi çekeceğiz. Biri bana böyle bir teklif yapsaydı şahsen, hani yavaş yavaş yaparsınız gelin beraber yaşayalım para biriktirin diye, ben kabul etmezdim kesinlikle, ha ne yapardık ya borca girerdim, ya da evliliği ertelerdim. Bunun kayınvalidemin melek olması veya olmamasıyla ilgisi yok. Ben kendi kurduğum evde, kendi düzenim de yaşamak isterdim.

yani KV ne kadar iyi biri de olsa, bence çok zor bir iş o... işten gelip yorgun argın, diken üstünde mi oturmak istersin, yoksa pijamalarını çekip, eşine sarılıp, ayaklarını uzatıp flim izlemeyi mi? evliliğin çok güzel ve keyifli yanları var, ama bunları ilk yıl yaşayamayacak olman can sıkıcı bence. ben olsam kuru ekmek yer, tek göz odada oturur, her hafta dışarı çıkıyorsam ayda bir çıkarım ama yine de eşimle başbaşa yaşarım evliliğimi. canım krediyi hemen ödemek zorunda mısın? yani ben de aldım üniversitedeyken, 2008 mezunuyum. hala da ödemedim. bu devletin napacağı belli olmaz bakarsın çat anaparayı yapılandırır. ben 5.700 e imza attım, 4 yıl sonra oldu sana 8.000 (( valla aha üstünden geçti 6 yıl hala bi düzenleme gelir diye ödemiyorum. evliliğin ilk yılları çok ama çok önemli. çok sevdiğin insanla aynı eve giriyorsun ve yeniden tanıma süreci başlıyor. birlikte maddi manevi birşeylerle savaşmak evliliği evlilik yapan şeylerden birisi. bence ne olursa olsun eşinle başbaşa ol. yani çok özel olacak ama bu adam seninle cilveleşmek isticek, sen isticen, sürekli aman annen duyar tripleriyle adamı itcen mi? evliliğin en özel şeylerinden biri de tensel temas biliyorsun dimi? bence çok yanlış bir karar, tekrar konuş ve vazgeç. bazı arkadaşlar da demiş, evlenip, kendi evine kendi eşyanla girememek de içinde ukte kalır. valla 2. el olsun, kırık olsun dökük olsun sizin olsun. haa şu da bi fikir olsun sana; ben bu devirde milleti eğlendirmeye düğün yapılmasını da anlamıyorum, tam bir aptallık. millet eğlensin diye dök milyarları, sonra bilmem kaç yıl borç öde, o bitince de çocuk olsun... tey teyyyy... canım git nişanlına deki, düğün yapmayalım, o parayla kendi evimizi kuralım de. bak ben eşimle aynen böyle konuştum, biz bir nikah yaptık, akşam da yakın arkadaşlarla aileyle yemeğe gittik 10 kişi.. hayatımın en güzel en özel günüydü ve düğün yapmadığım için o parayı cebimde tuttuğum için kendimle gurur duyuyorum.. ki düğün yapan arkadaşlarım hala borç ödüyorlar, benim o param kenarda, çocuğumun geleceği için birikiyor... bu da kendi evinde mutlu mesut yaşa diye bir öneri sadece.. K

sartlar oyle gerektırmıs olsada hıc ıyı olmamıs cıkarsınlar alttakı kıraycıyı orda otursunlar cıcım aylarını kaynananla gecırcek sonra cok keske dersın melekde olsa ıkı kadın anlasamaz mumkun deıl elbet bıseyın gozune batacak gezmen gıyınmen özel seylerın olcak esınle zor zor ama kabul etmıssın hayırlısı olsun . push ; iwy7 hayat seni

Kayinvalideler nisanlilik doneminde hep iyidir canim, nisanliyken degisik ayni evde yasayinca degisik.. Ben yerinizde olsam biraz daha sabredip ilk etapta kendi evimize gecmeyi tavsiye ederdim, evliligin ilk senesi cok onemli o insana alisma sureci, en hareketli ve kavgali donemleri. Ayni evde baska insanlarla rahat kavga bile edemezsiniz. Burda bi kac konuda okumustum boyle tasiniriz diye evleniyorlar sonra erkege de rahat geliyor annesinin evi cikmak istemiyorlar. Bence kesinlikle evliliginize ikiniz ayri evde baslamalisiniz Biz ev yaptiriyorduk gecen sene 4 ay kendi ailemin evinde kaldik inan kendi ailem olmasina ragmen tam rahat edemedim. Kayinvalidem bi kac sinir hareketleri olsada iyi bir insandir ama olay ayni evde yasamaya gelince isin boyutu degisiyor. insanin her gunu her gunune tutmuyor dusun basin agrisa suratin asilsa noldu, esinle odana cekilsen ayri bi dert. Senin duzenin yasama seklin degisik o aileninki degisik mutlaka bi yerde patlak. boyle tasinipta kayinvalideyle mutlu yasayan cok nadir elle sayilir sayida insan vardir. Yuva ustune yuva kurulmuyor maalesef. Onlar alt kalttaki kiraciyi cikarip sizi koysunlar oraya oyle olmaz mi ki? Önceki

Arkadaşlarının sorun yaşarsın demesi çok normal, onlar çevreden gördükleriyle, kendi yaşadıklarıyla düşünüp yorum yapıyorlar. Biz de öyle yapıyoruz tabi. Ama en iyi sen bilirsin bunu. En doğru kararı sen verirsin. Benim düşünceme göre bir süre birlikte oturmak çok büyük problem değil. Sen evini eşyanı millet görsün diye mi evleniyorsun, mutlu olmak için mi? Bu sürecin sonunda her şeyin istediğiniz gibi olacağına inanıyorsan ilk bir yıl ya da birkaç yıl birlikte oturabilirsin. Abimler ilk evlendiğinde bizimle oturdular 3 yıl boyunca. Hiç sorun yaşamadık. Gayet güzel bir 3 yıl geçti, onlar da kendilerini toparladılar. Sonrasında saray gibi bir ev alıp dayayıp döşediler kendi zevklerine göre. Ha üst katta olmuşsun, ha aynı evde. Çok fark yok. Sadece bir sene kendi eşyan olmayacak belki. Bu da çok büyük bir problem değildir bence. Dünya malı işte.

Ah ah cok tozpembe bakis acisi. Hayat yasattiklariyla sizin fikirlerinizi degistirtmez insallah. Verzonden vanaf mijn iPhone met behulp van Kadınlar Kulübü

1 yıl olur 2 yıl, sonra aa araba da alalım 1 yıl daha bekleyelim, sonra çocuk oldu annem baksın falan fişman... ben kendim söylenenleri kulak arkası edip yaşayan biri olarak bu hikayelere inanmamak gerekir diye düşünüyrum.

bir seneyi bile bulmaz belki için rahat olsun dedi bana ailem de kayınvalidemi çok sevidği için onay verdi ama bi çok arkadaşım sakın öyle bişey yapma insanlar evini gezmeye gelecek kaynananın evimi göstereceksin dediler o yüzden bi çoğunuz daha tecribelisiniz size sormak istedim O okypete

Yok ben oturun ya da oturmayın demiyorum. Eğer altlı üstlü oturmaya itirazınız yoksa bence bir süre aynı evde de olabilir neden olmasın. pembesu sağlıkla gel miniğim tek ayak

Değişir canim değişir.. Bende birlikte duruyorum ve Esim hariç herkes değişik.. Simdi birikim yapiyoruz evinizi ayiricaz taksiye giriyoruz üstelik hamileyim. Canim bikere tamam dedinmi peşi gelir o yüzden riske girme kiracilar cinsin yerine siz gecin benim tavsiyem

bizim ki pek ana kuzusu değil çok seviyo ama beni de dinler.. çok kafam karıştı E

Normalde karşıyımdır beraber oturmaya ama sizin durumunuz bence farklı. Kv niz de iyi biri beraber 1 yıl oturmnz mantıklı. Hem inanın yemek temizlik rahat edersiniz çalıştığınz için. Öyle zor ki herşeye yetişmek. 1 yl snra kendi evinizi dizersiniz. Mutluluklar dilerim. M

ya birde şöyle bir durum var sen para biriktirmek için aynı evde yaşayacağız diyorsun da aynı eve girince aynı masraf kalmayacak ki masraf artacak illa ki bu sefer çalıştığınızı evde canımız sıkılıyor aman yalnız kalalım diye sokağa cafeye arabaya benzine harcayacaksınız bende kayınvalidemi çok severim Allah uzun ömürler versin ama aynı evde yaşamak çok başka bir şey iki ayı geçti evleneli evimizin haricinde zaman geçirdiğimde ben kayıp zaman olarak niteliyorum ki yalnız kalamadığımız her yer cennet olsa sıkılırım onun için bir daha düşünün derim.. heee birde amannn nişanlınla konuşurken aileni istemiyorum izlenimi yaratma çok daha büyük işler açarsın başına akıllı davran S

bu tarz sıkıntılar yaşayıp ilişkim zarar görür diye de korkuyorum..

valla sabahtan beri o kadar moralim bozuldu ki anlatamam stresten başıma ağrılar girdi bir an önce bayram gelse de konuşssam diyorum. söylediklerinizi düşündükçe delirecek gibi oluyorum. 15 gün kaldım yanlarında hiç bi sıkıntım olmadı ama 1 sene de dediğiniz gibi şeyler olabilir nişanlım benden daha meraklı ev döşeme konusuna ben boş evde de otururum zaten bu yüzden kendi odamız olacak nasılsa bir sene de mutfakta salonda sevişmeyiz film izlemeyiz diye düşündüm ama görüyorum ki hata etmişim yani şuan o kadar gerginim ki arayıp şimdi bile sen beni nasıl bişeyin içine sürüklediğinin farkında mısın diye bağırasım var. sabahtan beri soğuk davranıyorum istemsiz bi şekilde sorup duruyo ne oldu diye. bi yanım iyiki danıştın diyo diğer yarım keşke yazmasaydın.. daha bir sene var belki değişir fikirler umarım değişir.. teşekkür ederim tekrardan. Önceki

Zor aynı evde yaşamak karşılıklı hoşgörünün olması lazım kendini tam olarak evli hissedemezsin kendi düzenin yok evde rahat dolasamazsin bir süre sonra evde sürekli oturan biri haline gelirsin... eleştiriler falan.. fazla muhabbet tez ayrılık getirir tecrübe konusuyor Kadınlar Kulübü Mobil uygulaması kullanılarak gönderilmiştir.

ailem nişanlıma çokm güveniyo parası var ama ya evi yapcaz ya eşya alcaz evi yaptırıp içinde boş oturmaktansa bir sene sonra ikisini birden yaptıralım diyo. yani herşeyi karşılayacak kadar yok. yeni mezunuz zaten 5 senedir de beraberiz çok uzatmak istemiyoruz ama haklınınız tabi belki ailem içinden geçiriyodur. gerçi söyle bi durumda var bizimkiler biz seni okuttuk çalış kazan düğününü kendin yap diyolar. yani herşeyi ben yapcam karşı taraftan da bişey beklemeye hakları yok gibi. en fazla bi iki sene bekle derler onu da biz istemiyoruz C caninfistigi

Gecmis olsun simdiden B

Aile ne kadar iyi olsada rahat edebilecegini dusunmuyorum acikcasi. Bizim tanidigimiz kayinvalidesi ile beraber oturuyordu ama hep soyledigi kim birisine beddua etmek isterse ayni evde oturun desin derdi. Cunku hasta oluyorum yatmak istiyorum kaynana kayinpeder var yatamiyorum o aksam canim bulasik yikamak istemiyor kaynana gözumun icine bakiyor. kocam isten geliyor kapida sarilip opemiyorum. yan odada onlar uyurken ben kari kocaligimi yasayamiyorum evde haftasonu bile pijama ile gezemiyorum gibi gibi okadar cok seyler soylerdiki annem bile haticenin sozleri hep kulagima kupedir der. iyi dusunun lutfen ne kadar yakin olunursa okadar yuzgoz olunuyor bence. hakkinizda hayirlisi olsun

Son paragrafa kesinlikle katılıyorumnişan dönemi ayrılıkları da bu yüzden oluyor benim ailem neler yaptı onun ailesi hiç bir şey almadı ucuz set aldı vs vs ama benim şöyle bir düşüncem var şartlar olgunlaşmadan evlenmek bence yanlış. Gebelik vb zaruri haller haricinde tabii. Yukarıda da yazdım 5 yıllık ilşki sunucunda 29 yaşında evlenebildik. Benim şartlarım buna müsade etti kimininki daha erken uygun olur 25te evlenir kimi 20de. Önemli olan bir yıl önce bir yıl sonra evlenmek değil şartlar uygunkrn evlenmek diye düşünüyorum kurdele

Ev üstüne ev olmaz. Evli olduğunuzu bile anlamayacaksın bence. Kardeş gibi olursunuz valla. Üstelik bir senenin sonunda altlı üstlü de oturmak istemeyecek kadar hayatının içinde olucaklar artık. Evlenmeden önce her kv melek ztn ama kocanla başbaşa birlikte yaşamayı öğrenmeden bir de onun ailesi ile birlikte oturmak bana mantıklı gelmedi. Evlenmek için neden acele ediyorsunuz ki. Para biriktirin adam gibi kendi eviniz için. SWEART

Ben kv'de diye olaya bakmiyorum. Mesela sahsen ben kendi annem ile bile beraber yasamam para biriktirmek için. Sonuçta evleniyorsan kendi yuvani kurman gerek, yoksa bu yuvadan çikiyor, "baska insanlara ile yasamak" oluyor. Ben kendi annemin yanindada evliligimi doya doya yasayamazdim ve yine yipranirdim. Sonuçta esim ile yaslanip tv bakamam, öpüsemem, aksam dusa giremem ve annem evin bir bireyi oldugu için ister istemez herseye karisirdi "nereye gidiyorsunuz" "niye geç geldiniz,.." yani normal ayni evde yasayan insanin sorularini sorar fakat evli oldugun için daha çok insana batar. Yani o canim cicim aylari yasayamazdim, kendi annem ile olsa bile, yani kalmis kv'dey ile. Ki bunlarin hepside sadece 1 yillik bir is degil, baksana 1 yildan sonra halen ayni apartmanda fakat çati katinda kalacaklar. Yani anlayacagin hiçbir zaman bagimsiz, kendi ayaklarin üzerinde durmayacaklar. Ayrica ayri evde kalmak baglar koparmak degilki. Sanki ayri evde oturuldugunda kv'deye ziyarete gidilmiyecekmi? Ayrica maddi imkanlarin yoksa evlenmiyeceksin. Bu benim fikrim. Artik 1950'de köyde yasamiyoruz. Kendi evin olmasi temel bir ihtiyaç oldu. Kira bile ödeyemiyorsan evlenmiyeceksin. Ha kira'ya burnunu kiviriyorsan biraz bekleyeksin o zaman. Sanki her yeni evli çift ev aliyorda. Bu benim sahsi fakrim. Insanlar tabiki istedigi sekilde, istedigi insanlara ile beraber yasamaya özgürdür.

24.000 tl ile evin üstüne çıkar mı gerçekten? aileler yardım ederse tabi olur. direk farklı daireye çıksaydınız. başından alıştırırdınız mesafeyi. ben kendi ailemle çok yakın oturuyorum ama bazen 1 haftadan fazla yüzlerini görmediğimde oluyor. çok fazla içli dışlı değiliz. belki ilk evlendiğimizde direk dip dibe otursaydık o aradaki mesafeyi rahat belirleyemeyebilirdik.

iki kadin ayni evde anlasamaza sonuna kadar katiliyorum kaldiki ozmu oz anne kiz bile bazen cekisir celisir tartisir ama kandir candir bi opucukle bi sarilmayla yada annemdir hakki var kendi boyle ogrenmis boyle ogretmek istiyo veya kizimdir onunda kendi yolu yordami var demekki saygi duyayim diye telkinlerle insan karsidakininde kendininde gonlunu alabilir hernekadar yine ve yeniden tekrarlacak olsada ayni celiski cekisme ve tartismalar lakin heleki kayinvalide ile, senin onu sana baglayan esinden baska biseyin yok, sen onun yaptigindan farkli bi sekilde silmek supurmek pisirmek toplamak katlamak vs vs istiyceksin, o ilk basta demesede diyecek yada ima edecek sana burasi bneim evim bunca zaman duzen boyleydi boyle gidecek diye, e sende bunu kaldiramiycaksin zamanla ki buna bikac ay bile yeter adami cileden cikarmaya. yemek temizlik derdiniz olmaz demis ama inanma yavrucum, bak kendin diyosun marketleri var diye, sen calisiyosan bende calisiyorum bi el at dicek, ha ortaklasa yapilsa sorun yok, ama ucunda herseyi sana yikmak var 'ben hem calisiyorum hemde yasliyim' diyerek. ya kendimi kotu hissediyorum sana olumsuz olacak durumlari izah ederken ama mutsuz olmani istemiyorum evliliginde. kimileri var bir sene iki sene diye evlenmisler ancak kayinvalideelri hakkin rahmetine kavusunca 'ayrilmislar' kayinvalideden ki burda okumusdum o konuyuda, o ablamiz sinir stresden veremmi olmusdu neydi oyle kotu bi hastaligada yakalanmisdi. birak ayni evde yasamayi, ayni apartmanda yasamak bile kimi zaman sakincali ama insallah nisanlinin dedigi gibi olur, ne o bi sene icinde nede sonrasinda sorun yasamadan gul gibi gecinip gidersiniz ailecek canim benim. bunlarinda ornekleri var tabiki, insallah sizde o orneklerden olursunuz.

para biriktirip 1 sene sonra evlenseniz ne oluyor? Önceki

değil tabiki ama eşimin evinin yeri bahçesi mahallesi çok güzel çocuk üyütmek için ideal bir yer hem bende çalışcam bakıcı bakmasın annem yakın olalım diye düşündük ve tabi kira da yok.. yoksa ben istemez miyim sadece eşimin çocuğumun olduğu bi ev. gerçi ben çok yalnız büyüdüm o yüzden bi yandan da hoşuma gidiyo biraz kalabalık oluşları belki geçici hevestir bilemiyorum C caninfistigi

Başlarda bende oturabilirim birlikte otururum ne olacak sanki falan filan diyordum. Ama şuan nişanlımla baş başa kalamayınca çıldırıyorumm Fikrim tamamen değişti yani birlikte oturmak çok zor Diğer arkadaşlar fazlasıyla yorum yapmış zaten bence de iyi düşünün... mylittlesunshine

Dügünü ertelemekten ziyade, önce nisanlin ile bir güzelcene konus. Yani anladigim kadari ile, adam yine 1 yil sonra annesinin üst katinda kalmak istiyormus. O halde, ha annesinin yaninda kalmisiniz, ha üst katta birsey degismiyor. Bir sor bakalim, nisanlinin hayali ömür boyu annesinin yaninda kalmakmiymis? Öyleyse durumun gerçekten çok zor. Ana kuzusu degil diyorsunda, tablo çok farkli seyleri gösteriyor. Ben annem ile ayni binada kalmak istemem. Herseyiniz yine duyuluyor, görülüyor. Yani evli oldugunuz asla anlasilmaz. Ben olayi gerçekten tuhaf buldum, insan farkli evde kalmak istemezmi? Kim büyüdükten sonra annesinin üst katinda kalmak ister? Yani hepimiz belirli bir yasa geldigimizde o evden çikmak istemiyoruzmu? Kendine ait olan yeni ev, yeni esyalar? :44: Konu sahibesine diyorum, sadece bu evliligi degil, bence bütün iliskiyi tekrardan düsün. Korkarim nisanlinin düsüncelerine bakarsak, hiç mutlu olamiyacaginiz.

benimki de ana kuzusu değildi, şimdi annesi çok kıymetli oldu:) herkesin yaşadığı şeyler eminim... ben dinlemedim sen dinle. Shevvall

bizimkiler de öyleydi. 1 sene geçti biz evi alalı daha evlerinin temeli atılmadı M

Benim simdiki aklim olsaydi kesinlikle ayni evde yasamayi kabul etmezdim keske ayrilsaydim evlenmeden diyorum.. ev ev ustune olmazzzzda olmazzzzzzzzzz ben yasadim gordum ne ozel hayatim kaldi nede birseyim karsimdaki kadin bizim yuvamizi dagitmak icin elinden geleni yapti eski esimle bir yere gezmeye ciksak surat asardi dunyanin lafini soylerdi bana ki bastan bana annesinin cok iyi bir insan oldugunu beni kizi gibi gorecegini filan soylerdi ben o kadinin gercek yuzunu o eve ilk adim attigim gun ogrendim ama nafile evlenmistik artik hayatimi cehenneme cevirdiler huzur muzur hic bisi kalmadi! cimcim ayinin C'sini bile yasamadim ve ne oldu evliligim bir yili doldurmadan o geri zekali annesinin lafindan cikmayan eski esimle aram bozuldu ve ne oldu biraktim dayanamadim ve ne oldu bosanma asamasindayiz simdi o seytan kilikli kadin yuva bozdum diye ovunuyordur kesin sunlar bir ayrilsada kurtulsam gozuyle bakardi hep kiskanirdi yahu iftira bile atardi kiziyla bir olup.. ben ayni evde yasayipta mutlu olanini gormedim ya dusunsene yeri geliyo kendi ailenle bile bazi fikirlerin uyusmuyo kaldiki kaynanayla simdiden baksana cok geziyorsunuz ozluyorum sizi filan demis bence bu bir sinyaldir! zaten birinci yil genelde zor geciyo birde ayni evde yasamak yipratici oluyo bu genelde bu sekilde... bence sen bir sene daha bekle benden soylemesi benim yasamis olduklarimi kimsenin yasamasini istemem ornek olsun diyede burada bende olsam diger arkadaslarimda olsa sana tavsiyede bulunuyoruz her ne kdr karsindaki insanin iyi oldugunu dusunsende ayni eve girmedigin surece bilemessin.. tercih senin ya evlenip ayni evde yasayip rahat etmiceksin yada bir sene daha bekleyip daha rahat kosularda yasayacaksin evliligini.. sen bilirsin vallahi sonradan vah tuhler fayda etmez!

son yazdıklarına baktığımda evet hata etmişsin. leviackerman

Hep de "seneye eve cikariz" olur zaten... ben olsam 1 sene bekleyip evlenirdim. akandeniz herşey güzel

aynen bir yılda on yılda tükenecek kadar tükenebilir ilişkiler, yüz göz olunur, herşey laçkalaşabilir birde kv yanında eşle soğuk oluyor ilişkiler. kv dem bir hafta yanıma geldi eşimle ne muhabbet ne göz göze bakma hep bi soğukluk o zaman anladım kv ile yaşayamayacağımı A

O bir yil 5yil olmaz umarim :) bastan ne yaparsan iyle devam eder Kadınlar Kulübü Mobil uygulaması kullanılarak gönderilmiştir. pembesu sağlıkla gel miniğim tek ayak

Benim kayınvalidemi maşallah çok iyidir. Bir evde oturmuyoruz ama çok yakınız. Sürekli gelin akşam yemeğe diyor hakka veriyorum sıkılıyor. Ama sürekli gitmek istemiyorsun ayağını uzatıp oturmak istiyorsun. Sen eşinle rahat olamayacaksın, sarılıp bir film izleyemeyeceksin. Hemde ilk sene en güzel zamanlar. Maddi açıdanda katlanılabilir yeterki evden çıkana kadar aranız bozulmasın. Kadınlar Kulübü Mobil uygulaması kullanılarak gönderilmiştir.

kızlar daha önceki konularımdan bilirsiniz nişanlıyım bir sene sonra evlencem. üniversiteden yeni mezunuz bir sene içinde evleneceğimiz için çok para biriktiremeyiz kredi almıştık devletten onu ödeyeceğiz öncelikle. şimdi sorun şu. nişanlımın 2 katlı apartmanı var üst katında kaynanam var şuan alt katta da kiracı. nişanlım bana dedi ki ilk bi sene annemlerle kalalım para biriktirelim sonra annemler alt kata taşınır bizde evi istediğimiz gibi döşeriz falan. ilk başta evliliğimin ilk yılını cümbürcemaat geçirmek ister miyim acaba diye düşündüm sonra kabul ettim. kaynanam nişanlımdan daha iyidir. bir kere bana iş yaptırmadı bugüne kadar evlenince de siz zaten işe gideceksiniz temizlik yemek derdiniz olmasın diyo. aynı zamanda apartmanın en alt katında market işletiyo biz zaten pek evde olmuyoruz istediğiniz an alt kata ineriz diyo. nişanlım şuan da eşya alırız ama evi tadilat ettirmeden alırsak bir sene sonra zorluk çekeriz para biriktirip evi istediğimiz hale getirelim eşyaları sonra alırız diyo sizce bu durum ne kadar sağlıklı. ben istesem de kendisi uzun süre ailesiyle yaşamak istemez rahat biridir. bir sene sırf hayalinde ki evi yapabilmek için istediğini söylüyo. o kadar konu okuyorum ki kv ile ilgili sonradan değişir mi diye çok korkuyorum. aramızda ki tek sorun bugüne kadar şu oldu oraya gittiğimde bi kaç kez dışarı çıkacaktık hep geziyosunuz biraz bizimle oturun özlüyorum sizi dedi bunu bi kaç kez yaptık markete baktığı için gelemiyodu bende o zaman nişanlım markete baksın seninle çıkalım dedim tamam dedi onunla dışarı çıktık bu da sorun değil tabi ama ben yinede korkmuştum acaba evlenince de çok geziyosunuz der mi diye. bir sorunumuz da çok titiz mutfak dolaplarını havluyla açıyo el izi olmasın diye bende anne ben senin kadar temiz titiz değilim dedim alışırsın kızım sonra beni beğenmezsin dedi ne dersiniz beraber yaşamayı kabule etmekle hata mı ettim? tecrübelerinizi konuşturun bakalım :)

Kv ile yaşama fikri benim için bi tabu resmen ben de kv mi cok seviyrm. Melek gibi bi kadındır ama ne olursa olsun heleki yeni evliyse gelin kendi evinde olmalıdır. Düşünsene evliliğinin en hareketli en güzel zamanları ama evde birsürğ insan. Bazı sabahlar bire ikiye kadar uyumak isticeksiniz hep bi tedirginlik duycaksınız kalkmazsam ayıp mı olur diye ya da altı gün deli gibi calışıp yorulcaksınız bi gün pijamalarınızla akşama kadar tv izlemek isticeksiniz kv niz sagda solda temizlik yaparken içiniz rahat etmicek mecburen yardım ediceksiniz. Eşimle en sevdiğimiz şey akşamları pijamayla battaniyenin altına girip koyun koyuna tv izlemek ama kv ile oldugunuzda bunu bile yapamıcaksınız. Yeni eşyaları sonra da alırsınız ama evliliğinizin ilk yıllarını geri getiremezsiniz. En iyisi işin en ucuzuna kaçın ama kendi evinize cıkın.. Gece uyanıp wc ye yada su içmeye kalksanız askılı mini ipek geceliğinizle bile odadan cıkamıcaksınız. Ben ne anlarım beyaz ipek gecelikle evin içinde süzülmedikten sonra yeni gelin olmayı:) iPhone 'den Kadınlar Kulübü aracılığı ile gönderildi

Çok zor bence yalnız kalabileceğiniz birlikte vakit geçirebileceğiniz bi ortam olacağını sanmıyorum ALLAH UTANDIRMASIN ama evlendikten sonra sen iş yapamıynca sen çalısıyosan bende çalışıyorum diye söyleyebilir yalnız kalmanıza fırsat verceğini sanmıyorum

konuşcam sonucu bildiririm ilginize teşekkür ederim

bence 1 yıl daha bekleyin evlenmek için ben olsam beklerdim.. ev ev üstüne olmaz..

Hiç mutlu olanı görmedim sizde yaşayıp göreceksiniz, aslında en doğrusu kabul etmemekti

eşim alt katta oturmak istemiyo üst katı yaptıracak çatı katı falan istiyo onun için de madem bi sene bu haliyle oturcaz kira parasınıda birittirip daha iyi bi ev yaaprız diyo L

ben olsam kabul etmezdim 1 sene daha beklerdim kendi evime çıkardım ki öylede yaptım kafam daha rahat borcu henüz bitmiş olan zevkimize göre aldığımız eşyalarımız kendi anahtarımla açtığım kapım mesela istediğimi istediğim yere koyuyorum istersem temizlik yapmıyorum istersem yapıyorum gibi gibi.. mylittlesunshine

kira parasinin size kalacagi ne malum? yani bunu derken kiracidan gelen parayimi biriktiririz demek istiyo? eger oyle ise, market isletiyolarmis, oranin gideri derler evin masrafi derler, varsa kardesler, onlarin masrafi derler o parayi size birakmayadabilirler? ve boyle bi niyeti vardi ise neden simdiye kadar biriktirmemisler o parayi ve sizi yeni dosenmis bi eve almakdan ziyade bu sekilde yapiyolar. sonucta nisanlinin bu alt katta oturmak istememe durumu yeni olusan bisey olmasa gerek. bilmiyorum anlatabildimmi demek istedigimi, insallah anlatmisimdir. felaket tellali yada kotumser olmak degil amacim lakin normalde hep bi bahane ile kandirirlar kizlari, uc ay bes ay bi sene, yeni is bulana kadar onlar koye gidene kadar vs vs ama o verilen sure hic dolmaz. halamin gelininden biliyorum, 6 ay die gelmis koye gelin, sonra kendi basimiza sehire tasinicaz denmis, 10 sene sonra anca tasinmislar ki halam hala yanlarinda oglu tek birakamamis babasi olmadigi icin. yani suanda hatirlamiyorum ama bi sene sonra evlenicez dediniz sanirim, eger oyle ise bu bisene yada 10 ay kadar icinde o kira toplansin esyalar alinsin ev isteginize gore tadilat edilsin, dugune yakin kiraci cikarilip kayinvalideler alt kata alinip eviniz dosensin. bence bu daha mantikli, degilmi?

Evet bence de öyle Daha önce bir evlilik yaptım ve eşyalarımı ablamdan almıştım. Şimdi düşünüyorum da çok safça bir hareketmiş :2: Hepsi de içimde kaldı, ayrıldım gittim ama hala aklımda Allah nasip ederse ikinci evliliğimi düşünüyorum ve inşallah bu sefer tüm eşyalarımı almayı ve aldırmayı planlıyorum. Hem tüm bunları düşünüyorsa nişanlın, zaten yeni mezunsunuz 1 sene fazladan bekleyin aynı hesaba gelir Bence aynı eve girmeyin...

bence 1 yıl çok bişey değil canım, insan bazen fedakarlık yapmalı diye düşünüyorum. gördüğüm kadarıyla kayınvaliden de anlayışlı bir kadın. ancak bana bu 1 yıldan sonra altlı üstlü oturmanız biraz sıkıntı yaratacak gibi geldi. eğer nişanlın kabul ederse sen de bu 1yıldan sonra farklı bir yere taşınmak istediğini söyle, o apartmandaki evinizin kirasıyla diğer yeri ödersiniz olur biter edit: şu an gördüm önceki arkadaşlar çok mantıklı söylemişler 1 yıl bekleyebilirsiniz çok uzun bir zaman değil benim aklıma gelmemişti

Yeni evliyken para biriktirilebilecegini sanmiyorum pek Cunku gezmeler tozmalar oluyor haliyle yenisin disarida yemekler alisverisler rahatlik oluyor ozgurluk dizboyu Ne kadar iyi olyrsa olsun sonucta o senin annen degil esinin annesi Onun yaninda her anlamda rahat olabilecegine inaniyorsan ne mutlu sana curiouss

bu arada bence altlı üstlü oturmanızın aynı evde olmanızdan pek farkı olmaz. nişanlıyken çok geziyorsunuz oturun biraz demesi de bunun sinyallerini veriyor bizimkiler de akşam yemeğine gitmezsek alınırlardı ya da eşim öyle bir zorunluluk hissederdi. telefon üzerine telefon gelmiyor musunuz diye. dışarıda yemek yiyemez miyiz yani? o dönem ayyy kvler ne kadar çok seviyor diyebiliyorsun ama evlenince öyle olmuyor... pembesu sağlıkla gel miniğim tek ayak

Nişanlınızla evleneceksiniz, kayınvalidenizle değil. Bugün kayınvalideniz güleryüz gösterir yarın bir tartışma çıksın bakalım ne yapacak? Eşinizle kavga ettiniz diyelim, kayınvalideniz sizin tarafınızı mı tutacak? Elbette oğlunu savunacak, o zaman kayınvalideniz ne kadar iyi görürsünüz. Ama nişanlınız her durumda eşiniz olacak, siz suçluda olsanız suçsuzda olsanız sizin yanınızda olacak, ailesinin yanında olsa bile aynı eve gelip aynı yastığa baş koyunca durumlar değişecek. Kısacası herkes, herşey dışarda kalacak birtek siz olacaksınız. Burda birçok üye yorum yazıyor, en meleği bile sonuçta kayınvalide. Elbet kıskançlık damarları kabaracak. Bazılarının kayınvalidesi var ki şeker gibi, ama genellemeye bakarsak bu durum % kaç acaba? Şimdiden gezmenize karışmış, bence bu durum ilerde dahada göze batar, ne demek nişanlım markete baksında biz dışarı çıkalım. İlerde her gittiğiniz yere gelmek ister, özeliniz falan kalmaz. Siz kurulu bir düzene gideceksiniz, haliyle o evin kurallarına uyacaksınız. Ama ayrı bir eviniz olsa kurallarını kendiniz koyarsınız. Gel kızım, sen nasıl istersen öyle davranırsın demiyorsa, alışırsın diyor. Şimdiden hakimiyet kurma çabaları içersinde. Nişanlınız içinse, madem hayallerindeki ev için 1 yıl beklemek gerekiyor, düğünü 1 yıl erteleyin o zaman. Onunkiler hayal de, sizinkiler hayal değilmi? Sizin hayalinizde en tatlı en taze günlerinizi kayınvalidenizle aynı evi paylaşarak geçirmek mi vardı? Siz şuanda mutlusunuz, herşey tozpembe görüyorsunuz. Burda yazdıklarımın birçoğu tecrübeden ibaret. Bende başlarda çok taviz verdim, ne dedilerse yaptım, almadılar ne ben ne ailem ses etmedi, ama yüz verdikçe tepeme çıktılar. Bizde 1 yıl beklesek daha iyiydi, çok sıkıntılar çektik, ama ben baştan ağırlığımı koydum, taviz vermedim, eşimde düğünü 1 yıl ertemektense kabul etti. Sizde güzelce oturun düşünün, birde üniversite okuyup bitirmişsiniz, başkasının ailesiyle nasıl yaşayacaksınız, tamam eşinizin ailesi hernekadar anne baba denilsede onlara onlar birer yabancı, kendi aileniz gibi olmaz. Hakkınızda hayırlısı olsun, baya uzun yazdım, gencecik bir hayat ne heveslerle evlenecek, inşallah herşey çok güzel olur.

Düğünü bir yıl uzatın o bir yıl içinde beraber evinizi kurarsınız. 1 yıl çok uzun bir zaman değil ev telaşesiyle çabucak geçer. Madem kv ile aran iyiymiş hiç aynı çatı altında yaşayıpta papaz olmayın. İlerde hep o bir yılın kaybının üzüntüsünü yaşarsın. Evlilikte bir yıl önemlidir ve birdaha yaşanmaz saplanti Bu da geçer

Tebriklerrr

bu yoruma sesli g&#369;ldüm. A avukat1988

Bence şu anda beraber yaşamadığın için kv iyi görünüyor. Ama şu anda bile çok geziyorsunuz demesi beni de düşündürdü. Kv mi bunu söylerken düşünemiyorum bile. Ne münasebet yani? İlk 1 yıl evliliğin sınavı gibidir. Çok önemlidir ve siz bu ilk zamanlarınızı hep kasarak geçireceksiniz. Ki arkadaşlar daha detaylı anlatmışlar. Ben olsam bir yıl daha bekler evin işi bitince evlenirdim. Y

aceleniz ne!!!!!!! şimdiden ufak sinyal gelmiş ama tabiki nişanlılık aynı evde olmadığı için başına gelecekleri göremiyor gibisin ileride evlenince tahminim konu başlıkları kv. kp. biz dışarı çıkamıyoruz deyip bize bakkalı emanet edip gidiyorlar çalışıyorum birşey anlamıyorum tatilimden kv sürekli bize takılmaya çalışıyor... ... S

Öncelikle ne kadar melek olsa da evinizde olucak bu değişmez bir gerçek sonra evinizde rahat edemiyceksiniz özel anlarinizda rahat olamiycaksiniz yani başbaşa yemek yemek film izlemek hele ki evliliğin en güzel günlerinde bunlar zor olucak bence çünkü gördüğüm kadarıyla beraber oturan insanlar sonradan daha kötü oluyorlar bence bastan söyleyin sizde gencsiniz sıkışıp kalmayınca kvyle pembesu sağlıkla gel miniğim tek ayak

Arkadasim, lutfen kafanizi karistirmayin. Hem mustakbel esinize hem de mustakbel kayinvalide ve kayinpederinize verilen sozlerin zamaninda tutulmasi gerektigini anlatan konusma yapilsin aileniz tarafindan. Bakin benim kayinvalidem asagilik bir kadindir ama her kayinvalide kotudur asla diyemem. Belki de cok iyi anlasacaksiniz. Yeter ki esiniz yaninizda olsun. Kotuleri dusunmeyin, cok da beklentiye girmeyin. Yeter ki aileniz 1 sene sonra ayri eve cikma sozunu onlara hatirlatsin. pembesu sağlıkla gel miniğim tek ayak

anlattıklarınızda bi sorun göremedm ben ama evlendikten sonra değişmeyeceğini kimse garanti edemez. benimki de düğünden önce kendi ağzıyla dedi acaba düğünden sonra değişirmiyim diye. inan düğünü bırak nikahtan sonra bir anda değişti (nikah düğünden 1ay önce oldu) o yüzden büyük cesaret istiyor senin yapacağın. bir de düğün öncesi ev düzme telaşı ayrı bir heyecan. in vino veritas in aqua

bencede 1 yıl daha bekleyin evlenmek için.. insanın bazen öz annesinin bile lafları batıyoki kaynananın lafı daha fazla batıyo çünkü karşılık versen olmuyo vermesen de olmuyo.. sen çalışıyo olsan bile aynı evde yaşadığınız için illaki senden beklentileri olucak.. kocanla tek başına hiç bir şeye karar veremiceksiniz her şeye kendi fikirlerinide katacaklar yani ben kaynanamla aynı evde yaşamadığım halde bile zor anlaşıyoruz bazen.. birde anladığım kadarıyla sen baya hoşgörülüsün ezilirsin canım benim ancak içine atar eşinle kendine yaparsın boşver en güzeli azıcık aşım ağrısız başımm az daha sabredin kendi evinize çıkın :)

Erkekler genelde gec olgunlastigindan evliligin ilk yillarinda evli olduklarini artik ailesinin esi oldugunu uzun sure anlayamiyorlar. buyuk cogunluk karisinin kocasi degil anasinin kuzusu olmaya devam ediyor. bu da evliliklerdeki en buyuk sorun benim gordugum.. ayni evde yasamaniz bu sureci zorlastirmasin?

Daha evliliginizin ilk zamanlarinda birbirinize alisamadan kv ile birlikte kalmak hic akillica degil. Simdi gozunuze problem gelmeyen seyler evlenince kat be kat zor gelecek. Isterse iki taraf melek olsun, ev ev ustunde olmaz. Sorun millete kv evi gostermek gibi basit bir detay degil. Zaten evliligin ilk seneleri zor oluyor, hic ozeliniz olamayacak, azicik asiniz kaygisiz basiniz olsun. Evi super yapacagim diye huzurunuz, hevesiniz kacmasin. 1 sene sonra o ozene bezene yapilmis evde bikkinliklarinizla oturmak da var. Cok pisman olacakmissiniz gibi geliyor bana. Tabiki karar sizin ama hic oyle toz pembe olmaz ya da az problemli olmaz. Verzonden vanaf mijn iPhone met behulp van Kadınlar Kulübü

Aynen öyle oynennnnn B

kayınvalidenizle hiçbir sıkıntı yaşamamış olsanız, kayınvalideniz değil, bizzat anneniz bile olsazor... evliliğin ilk bir yılından bahsediyoruz. evinize, birbirinize alışmanız gereken bir süreç. bir de kv'ye alışacaksınız, kp falan.. hiç gerekli değil bence. yeni evli bir çiftin evinde yalnız olması hayalindeki evi kurmandan, eşyalarından falan çok çok daha önemli. hem bi de annemin dediği gibi yeni evlinin yanında ne işi var... "bunlar öpüşürler, sevişirler..."

bende kaynanamlarla oturuyorum ama kabul ettiğime cok pişmanım tamam kaynanam kayınpederim cok iyiler ama olmuyo yani en iyisi kendi evin kendi düzenin olması ben simdi 2 seneye yakındır kendi evime cıkmayı bekliyorum keske diyorum keske kabul etmeseydim rahat deilim cunkuu

iki taraf melekte olsa aynı evde biraz zor ama eğer nişanlınız bir sene sonra ayrı ev diyorsa ve sözüne sadık olan birisiyse olur bence, ufak tefek şeyleri görmezlikten gelerek bir sene idare edebilirsiniz. M

bir kere konuşurken annen şöyle dedi böyle dedi aman arkadaşlarım böyle diyor diyip dışardan 3. bir lafı araya sokma yeni evlenen arkadaşlarınız varsa ya da toplu olarak görüştüğünüz bir arkadaş grubunuz varsa bu gibi ortamlarda sosyal mesaj verebilecek sevgili arkadaşların vardır konu açılır sende yalnız kaldığınız bir zaman diliminde konuya girip yumuşak bir ses tonuyla biraz gözünü açabilirsin aslına bakarsan sana kötülük anlamında söylenen bir şey yok nihayetinde yaşanan iyide kötüde tecrübeler neticesinde burda insanlar bişeyler paylaşıyor üzülmeyi, mutsuz olmayı tabii ki öncelikle sen istemezsin.. onun için işi tatlılıkla çözmek en güzeli canım. Heee birde inanırsın inanmazsın ama naçizane tavsiyem bu beraber yaşamanın hayırlı olup olmadığını anlaman için istihare yapman olacak sevgiler

Sakin oturma. Bak sakin diyorum. Ev icinde ev olmaz. Rahat olamayacaksin bi kere. Herkesle ayni banyoyu kullanmak ayni tuvalet. Ya mesela banyoda uzun kalmak istersin ya da tuvalette. Camasirinla oturup tv izlemek istersin. Kumanda elinde olsun istersin. Ayrica ogluyla degil ds seninle gezmesi oglunu senden kiskaniyor olmasindandir ve bu buyuk bir sorun. Rahatlikla buzdolabinin kapisini bile acamazsin. Canin bi sey yapmak ister cekinirsin. Tek basiniza oturup sarmas dolas film izleyemezsiniz. Film izlerken bi opusemezsiniz en basitinden. Is yapmiyor olman zamanla kaynananin gozune de batacak. Bir bakmissin senin yatak odandan cikacak temizlik yapıyorum niyetiyle. Valla eger cok cok cok yoksa durumunuz bir ihtimal oturun ama sonucta ikinizde calisiyorsunuz. Biriktirdiginiz para huzurunuza deger mi? Evliligin ilk bir senesini kaybetmenize deger mi? Rahatca tartisamazsiniz bile.. ben hic tasvip etmiyorum. Kayinvalidemlere giderken tuvalete bile gidemiyorum ben. Dusunun o kadar rahatsız oluyorum. Ki benim kayinvalidem dunya iyisi melek gibi cok ama cok cok iyidir. Fakat ben onunla yasayamam. Bir yuvada sadece bir yuva olur. Ayrica mutfak dolaplarini ben de iz olmasin diye havluyla açıyorum bunda bir sorun yok bence ;-) ;-) ama siz havluyla acmazsaniz ve iz olursa bunu cok sorun yapabilir..

Bence her kaynanaya öcü gibi bakmayın her insan bir değildir. Teyzeminde bir gelini üst katında oturuyor yeni gelin olacak var o da aynı apartmanda oturacak şu an maddi açıdan mantıklısı bu. Hiç kimsr dört dörtlük anlaşamaz biraz orta yolu bulup anlaşmaya bakacaksınız hem özlüyor diye bir kere oturun benimle demiş sürekli demez herhalde eşinde bitiyor olay dengeyi kuracak siz de en ufak sorunda bağları koparmayacaksınız. inşallah iyi olur herşey.

Yazınız gerçekleri özetlemiş. Benimde arkadaşlarım evlendi herşey başta çok güzeldi ama sonra öyle olmadı senelerce aynı evi paylaştılar.

Sakın derim sakın.. sanıyorsunki çok iyi karışmaz. Benim k. validemde karışmam etmem derdi yapıyo diyemem karışmıyor ama çok daha kötüsü geldi başıma. Ooo melek gibi k. validem var derdim. Kadın karışmıyorda ne zaman banyoya girdiğimizi bile gözetliyor. Üst katında oturuyorum bu arada. Geçim sıkıntısı yaşamayalım diye bu yolu seçtik. Seçmez olaydık.. yaşamadığın bilmediğin hiç kimseye inanma. Ev ev üstüne olmuyormuş gerçekten. Kadınlar Kulübü Mobil uygulaması kullanılarak gönderilmiştir. yaren2007 kızım abla

basliga ithafen iyi halt ettinnn ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

çok doğrusun.. işte ne kadar iyi anlaşıyor olsanız bile bazen o mecbur hissetmeler yüzünden canınız sıkılacak yüzünüz asılacak ve eşinize yansıyacak.. bunları düşünerek hareket etmekte fayda var.. illaki eşinle tartışmanız yüz asıklıklarınız olacak ama 3. bir kişiden kaynaklı kavgalardansa bireysel nedenlerden dolayı tartışmak daha iyidir diye düşünüyorum..

Ahh ahh kayinvalideler.. Ayni evde kalinca araniza mesafa koyamassiniz ve zamanla herseyi soylemeye baslar siz bisey soylersenizde oglu bi taraftan anasi bi taraftan soylenmeye baslar. Gerci cokta uzaga gitmiyomussunuz evden ciksanizda komsunuz olcak. Ne diyim Allah sabir versin. İnsallah benim dedigim gibi olmazda mutlu mesut yasarsiniz gelin kaynana :) iPhone 'den Kadınlar Kulübü aracılığı ile gönderildi yrn3

Bu konuda bir yaşanmışlığım yok ama bildiğim bir söz var der susarım: Kaynana ile gelin melek olsa aynı evde kanatları çarpışır :) 24111990 Mucizem

Açıkçası bu soruyu sormakta geç kalmışsın dediğin gibi en başta evet demişsin. Nişanlım evet der diyorsun ama sonra çıkan her maddi sıkıntıda da bunu yüzüne vurur. Vurmasa bile suratı düşer, lafı geçer işte annemlerde olsaydık bu kadar masraf olmayacaktı falan. Bu saatten sonra sıkıntı çıkabilir. Birilerinin dolduruşuna geldiğini düşünür. KK olduğunu bilmez de ailene suç bulabilirler. pembesu sağlıkla gel miniğim tek ayak

arkadaşım bu hataya 1 aykığına düştü. tayin durumu net olmadığı için ve hayattan soğudu bir sürü olay yaşadılar. birebir onlar tartışmadı ama aile içinde yaşanan her şey. düğünü erteleyin bir kaç yıl pembesu sağlıkla gel miniğim tek ayak

Ben yapamazdım. Özellikle de evliliğimin ilk yılında. Başbaşa kalmak isterim, evimin tadını çıkarmak isterim, rahat rahat kocama sarılmak isterim, film izlemek isterim. Ev ev üstüne olmaz bence. Nişanlınız 1 yılın sonunda gerçekten sözünde durabilirse katlanın ama sonra da fazla uzağa gitmeyecek kayınvalideniz. pembesu sağlıkla gel miniğim tek ayak

ayyy inanmıyorum ya boşanmaya kadar gider mi bu durum ben böyle bi sebepten ayrılmam heralde gerçi ne kaynanalar var ay Allah korusun ya pembesu sağlıkla gel miniğim tek ayak

kiracıyı çıkarıp orda neden oturmuyorsunuz :26: pembesu sağlıkla gel miniğim tek ayak

Yeni evliyken aynı evde çok zor ya sadece kv değil kim olursa olsun bence. 1 sene az zaman değil tam evliliğiniz oturacağı birbirinize alışacağınız zaman düzen kuramayacaksınız. Kv denin mutfakta bir düzeni var sen elleyemeyeceksin. Ellesen o beğenecek mi? Kocana yemek yapmak fln isticeksin. Evde bi özel zaman geçiremiceksiniz. Misafir gelince bile biz kardeş kardeş takılıyoruz. Bir de insan serbest gezmek istiyor biraz. Bornozla evde dolaşmak fln istiyor. Düşünsene sabah duş alcan onu bile düşüneceksin üf çok kötü. Ben de kayınvalidemle çok iyi anlaşırım ama evliyken aynı evde 1 sene olmaz bence küçücükte olsa kendi eviniz olsun olmalı. Annemle de evliyken 1 sene birlikte kalmam yanlış anlaşılmasın. . push ; esmerim53 Guru Anneler

Evleniriz 1 yil sonra esya dizeriz vs teoride cok cazip ama prwtige gecemiyor ne yazikki. Evlenirken esimin evi kiradaydi hemde kontratsiz cikaramadilar adami. Bir yil musade verin cikicam dedi biz baska ev tutuldu esyalar alindi dort ay oturdum ev son kat kis geldi isinamiyoruz gatutalar yuklu geliyor borc o bicim. Esim bir yil anne babamla oturalim dedi. Gelin evim dizili vaziyet sadece Yatak odami aldik yanlarina tasindik melek kayinvalide ve gorumcelerle yedi ay oturamadik. Baska eve kiraya gectik uc yil iyle gecti. Bu sefer ev sahibi evi saticam cikin dedi. Uzatmayim bir ev eaha tasidik sonuc on gun oncr var olan evimizi satip ev alip rahata erdik bana dokuz seneye mal oldu :) bu nedenle o bir yil sonra alti ay sonra vs hayaller bana cok utopik geliyor. Hakkinizda hayırlısı. Kadınlar Kulübü Mobil uygulaması kullanılarak gönderilmiştir.

iki kardeş aynı evde anlaşamıyor. benim üst katımda iki kardeş kalıyorhergün kavga kıyamet E

Arkadaşlar ömür boyu oturmayacak ki sadece 1 yıl. Bence eşinizi dinleyin. Ayrı eve çıkıp borç harç içinde yaşamaktansa 1 yıl beraber oturun. Zahmet olmadan rahmet olmazmış.

Valla tatlım yanlış anlamada o evlenmek değil olmuyor iste. O ailenden ayrilip baskalariyla beraber yaşamak oluyor. Bir sene cok az bir zaman bence rahatıni bozma bir sene daha bekleyin paranizi biriktirin sonra ayrı evinize cikin. Birak kaynanayi kynpederi en yakin arkadasinla bile eve ciksan sorunlar çıkıyor. Allah yardimcin olsun pembesu sağlıkla gel miniğim tek ayak

evet hata ettin tecrübe etmiş bir insan olarak diyebilirim ki tadı tuzu kalmıyor

aynen burda size katılıyorum bir yıl annemlerle oturalım para biriktirelim diye düşünüp 7 yıldır oturan gelinimiz var malesef ondan sonra görümcesi evlendi kaynı evlendi hala onlar beraberler :18: birde konu sahibi arkadaş için şunu söyleyebilirim davulun sesi sadece uzaktan hoş geliyor

1 yılla kalacaksa kesin olarak idare edersiniz gibi ama uzarsa kesin sorun çıkacaktır. benim çevremde böyle çok örnek var gelinlerin halini görünce üzülüyorum. selen16 hayırlı bir kapı aç Rabbim.. tek ayak

kesin pişman olursun ev üstüne ev olmaz

Evet lafta her sey tamam. Konu sahibi dikkat et. pembesu sağlıkla gel miniğim tek ayak

Bu söylediğinize ben de imzamı atarım. Biz de 5 yıl bekledikten sonra evlenebildik. Ama kimseden de bişey beklemedik bu süreçte. Elimizden ne geliyorsa en iyisini yaptık. Kızdığım nokta o zaten, kendilerini hiç bir şekilde zora sokmadan anneye babaya sırt dayayarak evlenmeye çalışıyorlar. Sonra da o insanların yaptıklarını beğenmıyorlar. Bunu söyleyince de " ama annenin babanın görevi evladını evlendirmek" diye bir çıkışla geliyorlar. Şartların uygun olması kesinlikle evlilik kararı verirken düşünülecek ilk madde bence de.

Ben hamileyken birlikte bir ay kaldım günler ay oldu benim için baktığın zaman birşey yapmıyordu ama: 1 evin içinde hep kapalı geziyodum kayınpeder de olduğu için, 2 eşinle yakınlaşamıyorsun 3 utana sıkıla banyo yapıyorsun 4 evde düzen oturtmak istiyorsun ama ev senin değil, 5 uyumak istiyorsun ama mutfaktan kahvaltı hazırlama sesleri geliyor mecbur kalkıyorsun, 6 dışarı çıkacak olsan birlikte gitme havasında oluyor, 7 kendi evinde olsa bugün canım yemek yapmak istemiyor çay ve kahvaltılık der geçiştirirsin ya da hazır bişeyler alırsın ama orda olmaz her gün en az 3 çeşit yemek pişer, 8 siz çalışacakmışsınız ama haftasonunuz yemek yapmakla ve temizlikle geçecek çünkü haftaiçi yapamadığınız için mecbur hissedeceksiniz, 9 haftaiçi çalıştığınız için de haftasonu hep birlikte olma ve gezme planları yapacak kv niz Kredi çekin ya da altınları borçlanıp yaptırın tadilatı ya da biraz bekleyin evlenmek için Ayrıca hiç güven olmaz sonradan ben aşağı inmem diyip tadilatı da kendine yaptırabilir :-S in vino veritas in aqua

Herkesin dediği gibi, kaynanan melek de olsa aynı evde olmaz. Bir evin bir hanımı olur. Herkesin düzeni, yemeği, temizliği başkadır. Kayınvaliden titizmiş, iyi güzel ama ben sana yemek yaptırmayacağı sinyali aldım mesela. Sen istemez misin eşine yemek yapmak, sofra kurmak? Tabii bunları istediğin şekilde yapmak. Ayrıca sen özellikle temizlik yaptırır-yaptırmaz konusuna takılmışsın. Ona gelene kadar ohooo... Eşinle sarmaş dolaş oturamazsın, istediğin gibi giyinemezsin, cilve yapamazsın, öbür işi gizli kapaklı yaparsın, banyo yapmaya utanırsın. Ayağını uzatıp oturamazsın, kayınvaliden iş yapsa sen oturamazsın, geç kalkamazsın. Mobilyayı geçtim, istediğin gibi misafir ağırlayamazsın, eşyaların yerini değiştiremezsin, hangi tabakla servis yapacağına bile kv karar verir. Vallahi ruhum daraldı. Aynı apartman bile çok sakıncalı. Yemekler bir oluyor, misafir olunca çağırmak veya ona misafir gidince katılmak gerekiyor. Bir yere giderken ona teklif etmen icap ediyor. Yatmadan yatmaya evine gidenler, pazar kahvaltısını birlikte yapanlar, neler var neler...

Ayrı evde ki rahatı ve huzuru bildiğim için ben kabul etmem. İnsanın evi gibisi yok inan! C

Biz ne ara bu kadar maddiyata düşkün bir toplum olduk inanın hayretler içerisinde okuyorum Deseler anlaşabilir misiniz, nasıl olacak hep birlikte yaşamak? Bu konuda size öğütler verseler, eyvallah. Ama her şeyi es geçip yok yeni gelin evi, yok yeni eşya olayını en büyük sorun kabul edenlere ben inanamıyorum.

onların da yapacağı bir şey yok aslında, alt kattaki kafe sorun çıkardı 1 senedir onunla uğraşıyorlar kendileriyle alakasız bir durum. planlamadığınız şeyler çıkabiliyor yani... herkes rahatsız bu durumdan ne kv diyebiliyor benim evim ne ben diyebiliyorum benim evim. eşime bakarsak ne yardan ne serden. ailesi yaşlı diye her gün konuşuyor ve gözlerinin önünde olsunlar istiyor ama uzun süre de beraber kalınamayacağını biliyor...

ikinizde 500 tl aylık biriktirseniz senelik 12000 lira birikir. Ama ailede fertler artıkça masraf artar. DÜğün evlilik için güzel bir rakam bence. madem bir an önce evlenmek istiyorsan Nikah yaparsın, güzel bir kına yapar göbek atarsın, mükemme bir balayı geçirirsin ve ayrıca kendi evin olur. P

yaşayıp yaşamama sizin vereceğiniz karar. eğer yürekten istiyorsanız yaşayabilirsiniz aynı binada. ama ben şöyle birşey söyleyeyim. şimdiden kayınvaliden sana melek gibi gözükebilir. çünkü her daim onun yanında değilsin. sen gittiğinde tabiki seninle ilgilenecek, seninle gülecek, konuşacak ama evlendikten sonra malesef kayınvalidelerin diğer yüzleri ortaya çıkıyor. tabi bu bütün kayınvalidelere ait değil. gerçekten melek gibi kayınvalidelerde var ama bunlar çok az bana göre. anneler oğullarını asla paylaşamıyorlar. oğulları biraz kendi eşine ilgi gösterise hemen kıskanmaya başlıyorlar ve böylece gelinlerine karşı agresif olmaya başlıyor. kendi gözlerinde gelin onlar için öcü oluyor. oğluyla kendisi arasında engel olarak görüyor gelini. özellikle aynı evde yaşayanlarda, aynı binalarda yaşayanlarda bu durumlar çok oluyor. diğer yandan da şöyle birşey var. kayınvalide gelininin iyiliği için bir söz söylese bile gelinler o söze pek önem vermiyorlar. böyle bir söz vardır."gelinlere göre kaynana sözü hep acıdır"diye. kısacası günümüzde gelinlerin sözü kaynanaya, kaynanaların sözü gelinlere batıyor. en güzeli ayrı yaşamaktır bana kalırsa. tabi eğer maddi durumu yoksa eşinizin, nişanlınızın o ayrı mesele. o zaman el mecbur kayınvalideyle yaşamalısınız. aynı evde yaşanınca gelin ve kayınvalide arasında saygı, hürmet aradan kalkıyor.

şuan ben evi tadilat etmene gerek yok bu hali kabulum paramız olunca hayalinde ki evi yap desem nişanlım kabul eder belki kırılır biraz ama kabul eder anlar beni ben ama sorun olacağnı sanmıyorum yada sanmıyodum şimdi siz böyle diyince bayram da gitcem yanlarına bi konuşsam mı ki biz direk kendi evimize çıkalım ne dersin diye şuan çok karamsarlığa kapıldım P

Mevzu kaynana olunca olumlu yaklaşamıyorum kusura bakmayın. O 'ayrı eve çıkarız'lar hep hikaye. Benimki de evli değilken bana annemden daha iyi davranırdı. Gerçek yüzü evlenince patlak verdi. Neler çektim. İnşallah sizin için herşey yolunda gider.

Erkeklerin "sadece uyuyacagiz" yalanina benziyor bu. "Seneye cikacagiz." Bir arkadasim su an annesinin evinde. Ayri ev icin verilen sozler tutulmamis. 1 yasindaki bebekle baba ocaginda...

Hic birşey olmaz canim benim.. Rahat ol sen tavrini isteklerini ortaya koy deki ben bunu bunu istiyorum dinde bile ayni evde oturma tavsiye edilmez diyiliyo ama bunu simdikiler anlamaz. Evlendiğini zaman esinle rahat olmak istemezmisin sadece senin kendi düzenin kendine ait isin senin yemeğin senin tek bir odaya değil tüm eve sahip olmak. Bak ayni evin icine girde bak noluyo canim benim oyuzden kabul etme kaynanan nekadar iyi olursa olsun adi kaynana şekere benzer hic biyere sigmaz.. Nerde senin bireysel evin nerde bir durmak asil eğer bir oturursan silinti olur senin için esinle uzaklasirsin.. Ben birlik oturmayi kimseye tavsiye etmediğim gibi damada etmiyorum canim pembesu sağlıkla gel miniğim tek ayak

Bende senin gibiyim nişanlıyım kayanamla oturucam kendisi cok şükür iyi biri kayınbabamda öyle biri ama bazı şartlar el vermeyince üstüne nişanlınida seviyosan tamam diyosun insan yeni evliyken yanlız kalmak ister ama yeterki insanin tadı yerinde olsun sakın ayrı eve cıkamadım koltuklarım yok şu eksik oldu deme evlilik sonrasinda yıkılmaya mahkum olur Rabbimde herşryin hayırlisni iste bu senin. icin bi imtihan bunu böyle bil sabrın sonu selamettir

Gayet basit çok düşündüm ilk yılımız ve o heyecan eskisi gibi olmayacak belki çocuğumuz olacak ve artık hiç yalnız olamayacağız o yüzden o günleri dolu dolu rahat rahat yaşamak istiyorum diceksiniz

evet demişsiniz zaten, konuyu neden açtınız... bu saatten sonra hayır deseniz olmaz sanırım... artıları ve eksileri vardır muhakkak, bana zor gelirdi sanırım...

Valla benim kayınvalidem tam bir şeker, beraber alışverişe çıkarız, yemeğe çıkarız, deniz kenarında güneşleniriz, anlayışlıdır, hergün mutlaka ararız birbirimizi, yani maşallah dilimi ısırayım da, resmen görmediğim zaman özlüyorum. Ama... evliliğimin ilk zamanlarında asla bir başkasıyla yaşamak istemezdim. Bu sadece kayınvalide değil, kim olursa olsun istemezdim. Kendi annem de dahil. Düşündüm de, sadece ilk zamanlar değil, sonrada istemezdim. İster evimde gecelikle dolaşırım, ister kocamla öğlene kadar yatakta kalırım, ister günde 3 kere duş alırım, ister yemek yaparım, ister dışarıda yerim... kısacası ben asla tavsiye etmem, 1 sene daha beklerim para biriktiririm ama asla aynı evde yaşamam. Ev ev üstüne olmaz demiş büyükler. Olmaz arkadaşım, yaşamadıkların içinde kalır, benden söylemesi.

Arkadasimin baska sebepleri de vardi. Ama hepsinin nedeni birlikte yasamalariydi. Iste yemegi ben yaptim temizligi sen yaptin gibi ufak tefek seyler... selen16 hayırlı bir kapı aç Rabbim.. tek ayak

öyleyse kredi çekin ve düzün evinizi, evinizde oturun bence..

İçini ferah tut ve kötü düşünme etrafda aa niye kabul ettin diyenlerede kulak asma. Benim eşimde benzer bişey istedi ama ben yapamazdım o yüzden de kabul etmedim ama bu işler belli olmuyo bana göre daha asimi desem bilemedim ama bi komşumuzun kızı vardı 1 yıl oturmayı kabul etti ve 1 yıl sonra kv ayrı ev tuttu ayırdı evleri dediğini yaptı kadın ve problemde yaşamadılar. Bazen aynı evde değil farklı ülkelerde bile olsa gelin kaynana problem oldu mu oluyo. ben babaannem ve yengemden biliyorum. Yengem yıllar yıllı babaannemin hayaliyle yaşadı almanyada resmen ve her geldiklerinde kavga ettiler. O yüzden ben evlenmeden önce annemin ve bi ablamın söylediği lafı kulagıma küpe yaptım. Annem mecbursun anlaşmaya kızım iyide olsa kötü sen gitceksin onlara onlar gelecek sana deer. Kötü olupda eziyet haline getirecegine kendine, aran iyi olsun birlikte güzel vakit geçirin. Yuvanda mutlu ol eşinde memnun olur der. Bahsettiğim ablamda kv dediğini duy duyma yaptığınıda gör görme dedi. Eger uzatırsan mutlu olamazsın dedi o da doğru. Yaşamadan iyimi yaptıgını kötü mü yaptıgını bilmzsin. Sen iyi yaklaş inşallah onlarda iyi olur. Ki beni eşimin ailesi hiç istemedi biz euyum sağlayamaz dediler ama şimdi bensiz bişey yapamıyolar. Herşey karşılıklı unutma... Allah mutluluk versin yuvanda inşallah.

yorumları okumadıgından soran oldumu bılemıyorum ama, aynı ev ıle aynı apartman arası pek fark yok benım ıcın. siz haftaıcı calısıyorsunuz ee market varmıs, kayınvalıden de orda calısıyor anladım, yanlıssam duzeltın. siz işten gelip muhtemel yemek gunluk temızlıkle ugrasacaksınız. hafta sonlarıda genel temızlık ve yemegınız bıttıkten sonra kayınvalıdenızın yanına markete ıneceksınız, bu kadar tempoya dayanabılecek mısınız? market uzun saatler mesaı ısteyen bı ıs, haftasonu bayramı seyranı yok. e kayınvalıde haftasonu orda calısırken sız evde oturamazsınız degıl mı? S

Isin cok zor simdiden allah kolaylik versin ama sunu bilki ev ev ustunde olmuyo. Ilk yil cok onemli aranizdaki sicaklik icin birbirinizi en iyi sekilde ancak evde tek olunca taniyosun. Birisi varken hep kasilark yasayacaksin. Bazen esine kizacaksin bagirmak isticeksin belki evde tek olsan o sana sarilip gonlunu alacak ama anne olunca butun problemler odaya kalacak. Banyo yapsan gizli sakli hic bi ozelin olmayacak. Bizdd 30 milyar borcla evlendik ama bigun bile sikilmadik cunku calisinca odeniyo helede kira vermeyince en fazla 1 yilda ne kadar para birikecek ki hadi olsun 10 milyar zaten o paraylada ev kurulmaz. En mantiklisi borc yapmak ama bu seferde esin bunalinca hep bahaneler uretecek topu sana atacak. Z

Evet, hayatında yapabileceğin en büyük hatayı yapmışsın. Dağ dağ üstüne olur, ev ev üstüne olmaz.1 yıl geç evleniverin, üniversite yeni bitmiş zaten, ne bu acele? Askerliğini yaptı mı yapmamıştır muhtemelen. Ne bu acele? Jolyss

konuşacağım derken ne demeyi düşünüyorsun merak ettim de canım?:26:

işte konuyu açcam ama ne dicem bilmiyorum acaba beraber kalmakla hata mı ediyoruz boş evde olsa kendi evimize mı çıksak falan dicem sanırım S

hadi ya ciddi misin eşin ne diyo bu duruma M

gerekirse evliliği 1 yıl ertele ama birlikte oturma derim. . push ; Laale Aşikardır Zat-ı

inşallah durur ben istesem de kendisi kalmam bir senenden fazla dedi hatta bir seneyi bulmaz belki durumu toparlar hemen hallederiz dedi eşya bakarken benden daha heyecanlı sanmıyorum beni kandırdığını L

:) alemsiniz tahmin eder KK olduğunu tavsiyeleriniz hayatımın her yerinde ibretlik ne görsem hemen okutup anlatıyorum bak böyle böyle olmuş diye o da her seferinde bu kadın milletinden korkulur diyo aileme suç bulmaz işin şakası bi yana haklısınız her maddi sıkıntıda aklına gelir belki söylemez bana ama içten içe bir sene sıksaydın dişini diyebilir ne yapmamı öneriyosunuz konuşcam mutlaka kendisinin fikir değiştimesini sağlayabilir miyim ki? Laale Aşikardır Zat-ı

Normalde olsa aman uzak due derim fakat okuyinca mantiksiz gelmedi Suresi belli en azindan kv calistigi icin surekli evde olmayabilir zateb aksamlari evdrymissiniz bence bir yil idare edilebikir

çok güzel yazmışsınız umarım dediğiniz gibi herşey güzel olur şuan cidden çok mutluyum tabi korkuyorumda ama mutluyum çok şükür :) C caninfistigi

neden 1 yıl daha beklemiyorsunuz? pembesu sağlıkla gel miniğim tek ayak

Ayrildigim esimin ailesiyle bebegimiz oldugu icin 40 gun ayni evde yasadik ki o 40 gunu gelin bide bana sorun 40 gun 6 ay 1 sene 5 sene hic farketmez ev ev uzerine olmuyo olmaz iPhone 'den Kadınlar Kulübü aracılığı ile gönderildi

Genel olarak iyi biri gibi duruyor kvdiniz. Ama biraz yönetmeyi seviyor galiba. Size titizlik konusunda olsun herkes kendine göre diyeceği yerde alışırsın demesi ona ve onun kurallarına uymanızı beklediğini gösterir. Bir yıl uzun bir zaman değil ama çok sorun olmayacaksa para biriktirip çıkabilirsiniz. K

Benim teyzem eşinin annesi ile aynı evde yaşıyor... Tabi ki tatsızlıklar olmuştur o gerçek bir eş ve çocuklarına inanılmaz bir annedir.. Yasadıklarını fazla yansıtmaz fakat bende yeni evlendiğim ve eşimin annesi ile ayrı evde olmamıza rağmen sorun yaşayınca bana yaşadıklarından örenkler verdi... Eğer seviyorsan ve mecbursan yaparsın eşinin annesiyle he he diyip geçmen gerek sadece yada duymamazlıktan geleceksin o öyle yaptığını söyledi ve görüyorum kocaman bir aile olmuşlar herşey olacağına varır tatlım endişelenme

Kaynananızın çok geziyorsunuz demesi hiç hoş değil ben aşırı rahatsz olurum böyle bi laftan. Evlenince daha da çok laf edecek. Tereddütte kaldım aslında en iyisi arada mesafenin olması. Aynı binada oturmk zırunda mısnz? Bi de keşke kabul etmeden önce açsaydn konuyu. Şimdi herşey için geç olabilir.

İki tarafın iyi olması kötü olmasıyla alakalı değil, aynı evin içinde olmuyor. İnsan yeni evlendiğinde kocasıyla aynı çatının içinde bocalıyor. Nişanlın herşeyi 1 yıl sonraya erteliyorsa sen de 1 yıl daha bekle. Yani 1 yılda biriktirecek biriktirecekte ne kadar biriktirecek. Bugünkü ilk eve gelin girdiğin hevesin 1 yıl sonra aynı olmaz. Bir de bazı şeyler lafta kalır söyleyeyim sana. Nişanlın o düzene de alışır. Annesine hadi artık sen aşağı in demek zor olur. Kadın havluyla kapak açacak kadar titizse, sen de onun gibi olmaya mı alışacaksın. Zor iş.

Hepsini okuyamadim kafam cok karışti. bir yil birlikte oturup sonra ust kata mi tasinacaksiniz? o mu yani ayri eve cikmak? uzulmeni istemem ama sen olmussun de aglayanin yok..

birde bir şey sormak istiyorum, ev eşyası için para var anladım. ama 1 yıl sonra hem ev hem eşya için nasıl para biriktireceksiniz. o kadar çok kazanabilecek misiniz? yanlış anlamadıysam nişanlın çatı katı istediğine göre evin üstüne 1 kat çıkacaksınız.

Ev üstüne ev kurulmaz ama nişanlınızın gerçekten sözünde duracağına ve gerekli parayı toparladıktan sonra ayrı eve çıkacağınıza eminseniz 1-1.5 sene idare edilir bence. Yalnız asıl sorun bence o evde rahat olamamak. Misal eşinizle yalnız yaşasanız yeri gelir sütyensiz, yeri gelir kısa şortla dolaşırsınız ancak kayınvalide evinde olunca misafir gibi maalesef biraz rahatınızdan ödün vermeniz gerekecek diye düşünüyorum. Yine de kısa bir süreyse dayanılır bence.

Şöyle bir durum var ki, aynı evde yaşamayı tasvip etmeyen herkes aynı apartmanda yaşamayı da tasvip etmiyor. Çünkü yaşanabilecek sorunların %70i altlı üstlü oturunca da yaşanıyor. Hani siz hiç uzaklaşamayacaksınız ki. Çok geziyorsunuz derse bunu 1 yıl sonra bir alt katınızda otururken de söyler. Bir tek dolap olayından kurtulursunuz bir yıl sonra o kadar. Eşinizin hayallerinin evi olması güzel ama sizin hayallerinizdeki ev kayınvalidenizin bir üst katı mıydı?

Evli biri. olarak diyebilirim. ki evliligin en önemli zamani ilk yıl.. tabi ki esinle gecirdigin her gün önemli ama evliligin. oturmasi için ilk yil. harbiden. cok. degerli.. ve sen en degerli zamanlari kaynanin evinde geciremezsin emin ol..

bence herşey için çok geç değil sen en iyisi nişanlınla konuş ayrı ev de oturmak isrediğinizi söyleyin (kayınvaliden den uzak ol bence. ben anca 3 ay dayanabildim] goooody

Ah Be Kardeşim ah :) ben de ilk senin gibiydim kaynanam da melek dersin ama. Şuan 8 aylık evliyim aynı evin içine sigamiyoruz ayrı eve cikicaz note3 kadinlar_klubü B

Hay aklinca cok yasa. Tamda benim dusunduklerimi yazmissin. Beni yorum yapmaktan kurtardin: ))yirmibirinci yuzyilda hala gelin kaynana birevde yasayacak. bende. inanamiyorum. Ne demisler. Az asim agrisiz basim! !!!!

Evet kızlar haklısınız vazgeçtim yok yok melek bile olsa aynı evde ıı. Bi arkadaşım kaynanasıyla oturuyor çok ta mmnn ondan yola çktm biraz da ama öylesi binde 1. Ben oturmazdım oturmadım da. Yoksa eşim teklif ettiydi. E

Kiralar ne kadar oralarda? Herkes evlenince kendi evinde oturmuyor ki. pembesu sağlıkla gel miniğim tek ayak

zaten birini ikna etme sözü seni bamtelinden vurmuş. O zaman para biriktirin evlenecek ev tutacak paranız olsun öyle evlenin. Ev kuracak parası yok sa evlenmeyin. İyiyken kötü olursunuz. Evlenmek için acale ederseniz pişman olursunuz. İnsanlar aynı eve girince değişir. Siz ne kadar çok tanırsanız tanıyın nişanlınıza yabancısınız. Ona alışmak ayrı birde eşinizin ailesine alışcaksınız. Zor ama seçim sizin. Herkes fikrini yazıyor. bence siz kararınızı verdiniz destek istiyorsunuz. Ayrıca o titizlik meselesinde seni çok zorlar o kadar dikkat etsende sana laf sayar bence. OO sen ne sanıyorsun. daha neler duyacaksın. Çok geizyorsun eve bakmıyorsun diyecek sürekli sizle gezecek haberin olsun...

O yıllarda bile onların yatak odasında banyo vardı. Öyle lüks falan değildi evimiz lojmanın saçma bir planı vardı sadece, o da o işe yaramış oldu dediğim gibi ben çok küçüktüm, cinsellik konusunu pek hatırlamıyorum. Ama zaten 1,5 yılında abim askerdeydi. Kesinlikle çok zor olmuştur iki taraf için de ama o an şartlar onu gerektiriyordu. Abim üniversite okuyordu, askerliği vardı önünde daha. Başka çareleri yoktu yani. Biraz sıkıntı çektiler ama her şey güzel oldu sonrasında. Gençlerde benim kızdığım nokta bu zaten. İlk günden her şey dört dörtlük olsun istiyorlar. Hiç sıkıntı borç harç olmasın, tüm eşyalar eksiksiz olsun derdinde herkes. Olsun biraz sıkıntı çekeyim de huzurum yerinde olsun diyen yok. Shanna Bana yeni düşmanlar lazım, eskileri hayranım oldu tek ayak

sizce cidden sorun mu bunlar ben ufak şeyler olarak düşündüm ilk duyduğumda garipsedim çünkü benim annem hiç takılmaz böyle şeylere ama sonra her insan bir değil deyip önemsemedim P purring Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Yok ben nişanlınızdan çok kayınvalidenizin ailenizin dolduruşuna geldiğinizi düşüneceğini düşünmüştüm. 1 yıl sonra gene altlı üstlü oturacak mısınız ayrı eve çıksanız da? Bu sorunun cevabı da önemli. Ben altlı üstlü oturacaksanız aynı evde de olur bir süre demiştim ama hiç kavga gürültü zamanlarını düşünmemiştim. Yukarda bir arkadaş belirtince aklıma geldi. Yani sağlıklı bir tartışma ortamı bile olmayacak. Ya da ne biliyim ben evdeki hallerimi düşünüyorum da o rahatlık olmayacak. Eşya olayı sizin buna ne kadar değer verdiğinize göre değişir, ben eşyaya çok öenem vermemiştim. Çok özenerek aldığım bir oturma odası löşe takımım vardır, o da mağaza da denk geldi de öyle özendim. Ama çok önem veren insanlar da var. Burda çeyiz ve ev paylaşılan bölümler var orda paylaşıyorlar, orda paylaşanlara özenip dertlenenlerde var. Yani bu biraz sizinle de ilgili.

Ev ici huzuru olmadan da hicbirsey olmaz, isterse saray gibi evi olsun. Ilk yilini boyle gecirecek, neye ayak uyduracagini sasiracak. O sadece 1 yil dediginiz zaman insan iliskilerinde cok sey goturebilir. Verzonden vanaf mijn iPhone met behulp van Kadınlar Kulübü M

hayatının hatasını yapmıssın. unut mutlulugu canım yada dön. evlencek adam mı yok. şimdiki aklım olsa bende bu hatayı yapmazdım. ama yasamadan bilemiyosun işte. Esra

Kesinlikle katılıyorum bir yıl beklemeyle ölmezsiniz ya? Kayınvalideyle sorun yaşamadınız diyelim hiç üzülmeyecek misiniz evlendim bi çöpüm yok kendime ait diye?en güzel zamanlarınızı binbir sıkıntıyla geçirmek bilemşyorum bana göre değil. Ben 5 yıllık ilişki sonunda evlendim 29 yaşında. Bekleyince ölmüyor insan yahu merak etmeyin

kalbinizi ferah tutun 1 yıl nedir ki gelir geçer çok uzun bisüre değil ve anladığım kadarıyla çalışıyorsunuz temizlik yemek derdindne kurtulacaksınız eğer 2 tarafta bazı konuları alttan alır hoşgörüyle karşılarsa neden olmasın tek sorun eşiniz sözünüzde durması inşallah durur

işte bu yüzden tecrübeli birilerine sormak istedim en iyisi bayram da bi konuşayım yoklayayım nişanlım tamam der de annem bozulur ilk başta tamm dedi şimdi ne oldu diye :26: S

ne olursa olsun hata etmişsiniz zaten cicim zamanları ilk 1 yıl kocanızla geçireceğiniz belkide en güzel yıl we alışma yılı bunu kayınwalde ortamında olması hiç hoş diil bi gecelikle salınamazsın bile ewde bide ilk yıl hamilke kalırsan allaaah hiç siz diye bişey kalmaz we kayınwaldenn yemek yapmasına temizlk yapmasına alışırsan lendi ewine geçince sıkıntı yaşarsın we o ewde olunca sanma ki işleri o yapıcak sanada yaptrcak sendende beklycek yinede sen bilirsin mutluluklar

Çok büyük hata yapmışsın aynı evi kabul ederek. Kayınvaliden şimdiden çok geziyosunuz diye sorun yapmış evlenince daha neleri sorun eder tahmin edemiyorum. Ve emin ol o 1 yıl, 5 yıl 10 yıl falan olmazsa iyi. Nişanlın ailesiyle olmayı niye istemesin ki erkekler aileleriyle sürekli bi arada olmayı çok severler ve bu durumdan şikayetçi olmaz, olan sana olur. Ben yeni evliliğimden bişey anlamayacaksam, kendi evim, eşyalarım olmayacaksa, kocamla rahat rahat vakit geçiremeyeceksem niye evleneyim ki?

Ne aceleniz var evlenmek için anlamıyorum ki? Daha adamın ev kurmak için birikimi yok, seni ailesinin yanında oturtmayı planlıyor sen neyine güveniyorsun bu adamın? Açıkçası yuvamızı kuramayacak adama, kayınvalideyle yaşama cesareti gösteremeyen kendime de asla güvenemezdim ben olsam... 1 sene,3 sene ne zaman hazırsanız o zaman evlenin. Ailen de nasıl üzülüyordur kimbilir, yazık değil mi biricik kızları evleniyor ama evi yok, eşyası yok.

canım merak ettim görümcen var mı varsa bi daha düşün derim.. hayırlısı olsun biraz zorlanabilirsin ama 1 sene göz açıp kapayıncaya kadar geçer.. aynı evde yaşamanın nasıl bişey olduğunu bilemiyorum yaşamadım inşallah doğru karardır, cicim aylarınıza dikkat edin ama aynı evde olsa romantikliğinizi yapın minik anları değerlendirin, odanız size özel olsun diğer eşyaları almasanız bile bence yatak odanızı gönlünüze göre alın döşeyin hem seneye çok da zorlanmamış olursunuz.. SevdaCicegii 2. üyelik sebebi ile profil pasif edilmiştir. 2. Üyelik! tek ayak

Ev ev üstüne olmaaaaaz! Benim babaannem dışarıdan herkese melek gibi görünüyor, herkes benimde böyle kv olsa diyor ama gel gör ki evde onu bize sor. Olmaaz aynı evde. Düşünsene insan kendi annesiyle bile bazen gereksiz tartışıyor, kaldiki kayinvalidenin huyuna alışman lazım, düzenini onunki gibi kurman lazim falan. Yani biz 25 senedir babaannemle beraber oturuyoruz. Zorlukları fazlasıyla gördük ama bir sene belki dayanabilirsiniz. Bilemiyorum orasini... Ozeci But I fear tomorrow I'll be

Soruldu mu bilmiyorum evde kaç kişiler? mylittlesunshine

evliliğinin ilk yıllarını kendi eşyan olmadan bi evde yaşamak cok can sıkıcı.. ve gözünde kalıcak hep... evim. eşyam olmadı diceksin. üstüne birde eşinle rahat rahat evinde evinin tadını cıkaramıcaksın. ne kadar iyi olursa olsunlar pembesu sağlıkla gel miniğim tek ayak