Bi arkadaşımızın daha dediği gibi, kimseden beklentin olmayacak hayatta. Ben de doğum yaptım 15 gün sonra kendi annem dahil herkes kaçtı gitti. Bana da savaş alanına dönmüş evi temizlemek, artı bir de bebeğe bakmak kaldı. Bi gün bile aman demedim, onlar da yardım etmedi zaten. Yorgunluktan bitap düştüm aylarca ama olsun hiç önemli değil, çok daha iyi oldu.

cnm ya cok üzüldüm boşanmak care değil zaten daha 3 aylık bebgınız var yazık olan ona olcak kıyamam, sanırm annesi eşini dolduruyor bence, bebeğin için sabret bıraz daha belki düzeltirsiniz sorunlarınızı, bu erkeklerın bukadr ailelerine düşkün olması ne yaa benım eşimde byle oyuzden hep doğru syleyen onlar bense haksız taraf oluyrm onları umursamamyı yavas yavas öğrendım ben. sizde öyle yapın onlar yüzünden ailenızı yavanızı yıkmayın umursamamaya eşinizinde suyuna gtmeye çalışın en azından deneyın belki yoluna girer hersey...

canım bilmiyorum zaten böyle bir karar almıştım ancak bebeğim için vazgeçmiştim onun günahına giremem diye sonuçta babasız büyümesini asla istemem ama ne yapacağımı da bilmiyorum suyuna gitmeye çalışıyorum ama belli bir yerden sonra artık bende dayanamıyorum herşey kopuyor ben ailesini inan umursamıyorum hatta görüşmüyorum ama sorun eşimin ailesini çok umursaması.. ya her gün iş çıkışı yarım saat ailesinle konusuyor ne konusabilirki insan tamam bende hergün görüşürüm tel ama ne yapıyorsunu ii nolsun hadi görüşürüz der kaparım.. eşim ve ailesi çok farklı kültürlerimiz çok farklı.. eşim biraz gayret gösterse inan herşey düzelecek gibi.. geçen hafta yanna gittim sarıldım böyle olması die düzeldik sonra bana dediği annemler gelince sen değişiyorsun dedi bu yüzden yine tartıştık ve bana yılışıklık yapma bi daha dedi.. yani benim attığım adımı yılışıklık olarak karşılıyor düşünebiliryormusun!!! aile psikolojisi var kafasında her tartışmada da aile yüzünden oluyor.. psikoloğa gitmeyide teklif ettim benim sornum yok sen git diyor onuda reddediyor.. olan bitanecik kızıma olacak yazık başka kimseye değil..

çoğumuzun hikayesi birbirine benziyor galiba... şunu anladım ki kimseden asla bir beklentin olmayacak, beklentiler mutsuzluğu arttırıyor. melisa87 TUTUN ANNEYE

bilgeer canım aslında insanları değiştirmek kendimizi değiştirmekten geçiyor. sen ki ben elimden gelen ne varsa yaptım ama olmadı diyormusun. birde biraz takmamayı dene hiç birşey yok gibi davran konuşmak istiyorsa konuşsun kocan. kayınvalidenler geldiğinde biraz fazla güleryüz göster kocan varken. biliyorum bazen gurur kırıcı oluyor yaptıklarımız ama birşeylerden taviz vermemiz gerekiyor canım benim ya. sonuçta daha bebek, o babasız nasıl büyüyecek o kadar zor oluyor ki. yuvayı dişi kuş yapar diye boşuna mı söylemişler. birde ya vedud ismini çok oku ve yemeklere üfle aranızdaki muhabbet için birde çok dua et. allaha sığın. sabırla herşey yoluna girer inşallah AZE değmezmişsin.. tek ayak

ınan bende evlenmeden önce herkes melek gıbıydı fakat sonra ıs ısden gecınce olaylar farklı oldu. Esımın yüzünden aılemle kötü oldum. Yok yere, agır laflar ısıtıdım. Ne yapım, bosanmak ıstedım olmadı. N

canım ben senin yazdıklarından kayınvalidenin ameliyat konusu da dahil onlarla ilgili çok gereksiz şeylere de takıldığını farkettim. belki eşine hiçbirşey söylemedin ama bukadar kızgınlığını hissetmişse eğer eşinde senden soğumuştur. oda şöyle düşünmüştür annem ameliyat oldu eşim sinirlendi demiştir içinden. bırak sarı bez bağlasınlar çocuğa bir zararı yoksa yapsınlar ne yapıyolarsa gelmesinler gitmesinler. sen bunları dert ettikçe içinde bile yaşasan evliliğine olumsuz yansır. bide telefon olayın var annemi ağlattın diye üstüne yürümüş ya ondanda ben tepki verdiğini düşündüm eşinin ailesine. bu insanlara canım cicim ol demiyorum tabi ama daha ılımlı yaklaşmazsan en azından gülüp geçersen eşinde yatışır bence. erkelerde de annemi saymayacak eve koymayacak annem üzülecek korkusu var çünkü. benimkinde de vardı ben okadar bencilliğine annemi üzmelerine rağman kaynanamdan güler yüzümü esirgemedim şimdi kaynanam mutlu eşim mutlu ben mutlu nişanlılığımda benimle üzülen annem mutlu. ben yolu böyle buldum . push ; burbuk

aileler işin içine girince iki kişi arasında kolayca çözümlenecek şeyler sarpasarıyor. benimde buna yakın sorunlarım olu. aileler öğrendi sorunları. bundan sonra boşanma gündeme geldi. bir şekilde 1.5 yaşındaki oğlumuzun hatrına tekrar deneme kararı aldık. ama öyle zor ki o süreç. söylenen sözler yapılan hatalar en mutlu anında bile gözünün önünden geçiveriyor. birden bir mutsuzluk çöküyor insanın üstüne. benim eşimde ailemi bir türlü sevemedi. hep onlar hatalı onun ailesi mükemmel insanlar grubu. buda okadar zoruma gidiyor ki. insan ailesine kendi kızıp bağırabiliyor ama başkası birşey söyleyince insan aslan kesiliyor ve kabullenmiyor söylenenleri. eşiminde en büyük kurgusu beni ailemin yönlendirdiği. ama aslında öyle birşey yok. tabiki o sıkıntılı boşanma kararı aşamasında herkes bir fikir sunuyor. sana kıyamadıkları için ayrıl çekme onu daha fazla diyen çok oluyor. yakıştıramıyorlar sana o kötü yaşam tarzını ama ben yinede mücadeleyi bırakmadım. eşimin dediği gibi ailemi dinlemedim. olayları akışına bırakmayı seçtik şimdilik biz. şuanda huzur sadece bir esinti halinde var evliliğimizde ama ben bu kadarına bile o kadar hasrettim ki. benim eşim oğluna çok düşkün olduğu için boşanmayı göze alamıyordu hiç. çocuğu bana verecekler çünkü boşanma halinde. ve ayrı şehirlerde olacaktık oda bunu göze alamadı. eğer eşinin ailesinin bu huzurluklarda payları varsa emin olki Rabbim bir yerden çıkarır. bizimkinin ailesinin ben bir kere bile lafları sözlerini duymadım ama onlar sinsice yönettiler bizim evliliğimizi çünkü eşim annesinin ağzının içine bakar. kendine ait olan tüm zevkler tüm beğeniler aslında annesinin zevk ve beğenileri. kadını tebrik ediyorum aslında birebir kendi gibi düşünen ağzından çıkan sözü ferman kabul eden kendine hayran çocuklar yetiştirmiş. ama inan benim üzüntümde çok büyük payları olduğuna inanıyorum. Rabbimde hiç iki yakalarını bir araya getirmiyor sorunları hiç bitmiyor. inan seninkinde de böyle olacak. huzursuz ettikleri gelinleri ve oğullarının vebalini sürüne sürüne çekecekler. bugün olmasa yarın mutlaka olacak. sana tavsiyede bulunmak isterdim ama bende bu konuda çıkmazdayım. sadece annesinin ona gösterdiği ilgiden daha fazlasını göster kıymet verdiğini bilsin. ama kızgın ve kırgınken ilgi göstermek mümkün olamayacak kadar zor. ama eğer düzeltmek istiyorsan böyle davranmalısın. ben senin pozisyonumdayken sadece çocuğumu düşündüm onu babasız büyütmek boynunu bükük bırakmak istemedim. kendimden geçtim sadece onun için haraket ettim. etrafımda çok fazla boşanmış ailenin çocukları var ve mutlu anlarında bile bir hüzün saklıyorlar içlerinde ben benim çocuğumunda öyle olmasını istemedim. eğern çocuk olmasa hemen gitmiştim bu evlilikten ama çocuk beni törpüledi bu konuda. sende sadece ona odaklan ve onu mutlu etmek için neler yapabileceğini düşün. umarım azda olsa bir yararım olur. mutluluk oyna birazda...

Abartmışsınız. Kayınvalidenizin ameliyat olduğu tarih sizi bağlamaz. Ha size destek olmak adına ameliyatını erteleyebilirdi ama ertelemedi, karar onundur. Bu yüzden onu yargılayamazsınız. Sarı eşarp bağlamasının nesi kötü, anlayamadım. Eskiden beri varolan bir inanış, gelenektir bu. Bunun için tepki göstermeniz yersiz olmuş. Anneniz evinizde zaten, kayınvalideniz gelip yemeğinizi yapmış etmiş, daha napsın kadın anlamadım ki. Ama tutup da eşinize olayları anlatması abes olmuş, yakışmamış, eşinizin tepkiside ağır olmuş. Belki bir birikimdir bu bilemiyorum ama anlattığınız kadarıyla tarafların anlayışıyla çözülebilecek problemler var ortada.

senin için çok üzüldüm canım zorrrrr bir durum valla herkes abartmışsın demiş ama bende sinrlenirim aylardır olunmayan bir ameliyat birden yapılsa lmaz: düşünmesi lazımdı kendi kızı doğum yapsa yine ameliyat olur muydu boshayallersmile keni kızı olsa damadını doldururmuydu? bunlar klasik kaynana modeli oğlunu kıskanır seni kıskanır ve iktidar yarışına girer niye gerek duyuyorlarsa :umursamaz: kendilerini osmanlının velihat anneleri gibi görüyor ve taht kavgası yapıyorlar sanki alsanaalsanasmile

Öf sinir oluyorum oğlunu dolduran kaynanalara. Ne geçiyor ellerine. Oğlullar eşlerini bırakıp kendi koynunda mı uyuyorlar sanki. üzülme canım eşinide biraz alttan almaya çalış Ne diyim ki :uhm: ahbuben

canım inş düzelir ama bu eşinden çok sana bağlı bence. Bir çoğumuzun eşi ailesine çok düşkün can sıkıcı olduğunu bende kabul ediyorum ama ne eşleri nede aileleri değiştiremicemiz için bizde mümkün olduğunda ılımlı yaklaşıp kendimizden zaman zaman tavizler vermek zorundayız. Boşanmayı düşünecek hatta dile getirecek kadar bişeyde yok aslında, ne sorunlar duyuyoruz okuyoruz Allah korusun. Ben senin yerinde olsam kayınvaldemi ve eşimi karşıma alıp konuşurdum. sizin ki sadece konuşarak halledilebilecek bir olay. kayınvaldenden eşinin yanında farkında olmayarak sizi kıracak bişi yaptıysam kusura bakmayın filan gibi konuşursun madem olay kayınvaldede bitiyo eşinin yanında bilhassa konuş. ben eşimide çocuğumuda seviyorum yuvamıda bozmak istemiyorum die söle. inş düzelir. Birde sadece çocuğum için katlanıyorum durumlarına girmeyin için neden sadece çocuk için katlanasınız böyle düşündükçe evlilik sizin içinde sıkıcı bir görev gibi bişey olup çıkar.. eşinizede çocuğunuzada sarılın. duanı eksik etme cnm M

allah yardımcın olsun ne istyrlar anlamadım bu kadınlar.. pes doğrusu

bilge er merhaba, ben de bazı konularda seninle aynı durumdayım. evliliğim boşanma aşamalarında, oğlum daha birbuçuk yaşında, evimizin içi tam bir cehennem-tabi çocuğa yansıtmamaya çalışıyoruz ama psikolojik yönden cehennem benim için- bak tek başıma olsaydım eğer çekip gitmiştim çoktaaan ama oğlumun yüzüne bakınca gidemiyorum işte. param yok arkamda seninki gibi ailem de yok ama yine söylüyorum ki çocuğum olmasaydı tüm bu olumsuz şartlara rağmen giderdim. bizleri bağlayan da bu değil mi zaten?oğlum 12-13 yaşında olsa yani beni anlayabilecek yaşa gelmiş olsa biraz biliyorum ki gidicem. konuyu dağıttım biraz, ben sende de kayınvalidene karşı bir kızgınlık sezdim sanki. öncelerin birikimi var sanırım ve artık ne yapsa sana batıyor gibi. seni yargıladığımı düşünme ama aynı duyguları ben de kayınvalideme karşı hissettim çünkü. sarı bez örtme ne ki benimki bir haftalık çocuğun kaşını gözünü boyadı güzel olsun diye. evet annem bendeydi diye arasıra daha doğrusu kendi misafirleri geleceği zaman geldi sadece. vs. vs. benzer şeyler işte ama bunlar çok da büyütülecek şeyler değil. kendi sağlığın açısından herşeyi takma büyütme sonra insan dert sahibi oluyor işte. ha telefon açıp senin lohusalığını bu şekilde zehir edeceğini bile bile hareket etmesi arkadan vurmaktır. ona sözüm yok. ama madem çocuk küçük, evin ve senin iç huzurun açısından kaynananın her yaptığına takılma, iyice diş bileme ona, çocuğun için biraz törpülen. kocanın onların ağzının içine bakıyor olmasına çözüm bulmak biraz zor gibi çünkü bu kalıplaşmış erkek tipini çözmek zor. allahtan ailen arkanda bunun kıymetini bil. melisa87 TUTUN ANNEYE

Öncelikle sorunlarının dahada katmerlisini yaşamış bir ablan olarak sabır diliyorum.5 yıllık evlilik öncesi 13 yıllık evlilik tam 18 yıl neredeyse bir kaç ay öncesine kadar boşanmayla sonuçlanacaktı. Bizdeki sorunda kaynana ve onun her isteğine gözü kapalı evet diyen eşimdi. Evlilik terapisti son çarem oldu. Ve yanlız gittim terapiste anlattım tüm olayları ve bana terapistin söylediği ilk şey böyle geline böyle eş ve kaynana olur ancak oldu. Şaşırdım neden dedim. aşırı vericisin hak edilmeyen verilmez çok duygusalsın ve her söze anlamlar yüklüyor kendini üzüyorsun oldu. Yavaş yavaş önce kendimi değiştirdim. Ama sadece davranışımı konuşmamı anlayışımı değil dış görünüşümüde. Sonra inanın bana eşimi yeniden tanıdım onunla nasıl konuşmam gerektiğini öğrendim. Ve sonuç zafer oldu. Tabiki ailesini atmadı sonuçta onu doğuran dünyaya getiren ama benim ve kızımında kıymetini anladı. Şimdi onun için ilk biz varız. Aman eşinle anlamsız şeyler için tartışma ses tonununa dikkat et. Konuşma ortamında sorunlarınızı çözme yoluna gidin bunu yaparkende bir kahve eşliğinde muhabbetle yap. Herşey yoluna girer asla boşanma lafını kullanma kullanırsanda kararlı olduğunu görsün. Önce sen kendine değer ver sonra başkalarından bekle. MonaPisa

oturup ciddi ciddi kararli bir sekilde konusmaktan baska care yok gibime geliyor:sinifsinif:

eşinle aranı iyi tutmaya çalış sıcak davran ilgi göster ona ailesini hiç düşünme bile :1no2:eşine onları şikayet etme. geldiklerinde güleryüzlü davran sevmiyorsanda saygısızlık yapma. bazı küçük mevzularıda kafanda büyütme. sarı eşarp takmış ame olmuş falan boşver canım. bu kadar ince düşünme. sen böyle yaparsan eşinde ailemi istemiyor diye düşünür mümkün olduğunca onlarla ilgili konuşma. eşinle ilişkini sıcak tutmaya çalış böyle yaparsan zamanla herşey düzelir diye düşünüyorum G GUELO

Merhaba arkadaşlar, sorunum belki bir çok evli kişinin yaşamış olduğu sorun.. evlilik eş ve eşimin ailesi.. boşanma yolunda giden bir evlilik.. hayat dolu neşeli, eğlenceli, sorunları gülerek halleden biriydim ama artık hiç birisi kalmadı.. evlilik insanın kişiliğini o kadar çok değiştiryorki buna en iyi örneklerden biri de benim.. 7 sene konuştuktan sonra evlenmeye karar verdik ve 3,5 senelik evliyim 4 aylık bir bebeğim kızım canımm var.. sorunlarda zaten bebeğim doğduktan sonra başladı.. hangi kayınvalide gelinin doğumuna 2 hafta kala minüsküs ameliyatı olur ki senelerden beri dizinde ağrısı vardı enazından 1 ay daha bekleyebilirdi.. loğosalık dönemimde sorunlar başladı.. kayınvalidem sağolsun hiç bir şekilde gelipte yanımda bulunmadı hep annem yanımdaydı her zaman.. kayınvalidem arada bir gelip yemek yapıp ve akşamda akrabaları loğosa evine toplayıp yiyip içip gittiler.. bebeğimin kafasına sarı bez örtmeye kalkıştılar sarılık olmasın diyeymiş.. tabi bende bunların hiç birisine izin vermedim daha bir çok sorun vardı.. bir akşam eşimin tel. konustuğunu duydum ve sonra bana gelip utanmıyorsun 50 yaşındaki kadını ağlatıyorsun sözünü hiç dinlemiyorsun deyip üzerime yüremeye başladı ben daha 20 günlük loğosaydım bunları yaptığında.. bu olaylar devamı geldi ben ailemin yanına dinlenmeye gittiğimde ise eşim tel araıp sein ailen seni kaçırdı siz zaten bunların planlarını yapıyordunuz amacınız bu demeye başladı ve olaylarımızı ailelerde katılmış oldu boşanma noktasına kadar geldik.. eve döndüm bazı şeyleri değiştirmek adına ama o günden beri üzerinden 3 ay geçti ama olmuyor tam düzeldi diyorum yine problem yine problem artık bıktım ne yapacağımı bilmiyorum.. çok ayrılıkla tehdit ettim ama nafile yapacağıma inanmıyor sanırım. eşimin ailesine bu kadar düşkün oluşu karısına sahip çıkmaması beni bitiriyor.. en son tartışmamız da ise artık ciddi noktalara geldik kendisi kızım babasız büyüyecek herhalde dedi bunun üzerine daha ne diyebilirim yeğenimin düğünü var haftasonu ve eşimin arkadaşının düğünüde var o benimle glemek yerine arkadaşının düğününe gitmeyi tercih ediyor.. ailem bir yandan budurumlara rahatsız ben rahatsızım ne yapacağımı bilmiyorum.. ailesi hata da yapsa eşim asla kabul etmiyor.. abisi bile konustu ailen bugün var yarın yok tek gerçek ailen ailene sarıld iye ama hiç bir gelişme yok.. onunda kafasında benim ailemin bei yönlendirdiği hep bu evliliği daha nasıl ve ne kadar sürdürebilirim bilmiyorum... aebruli Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

merhaba ilk evlendiğim yıllarda benzer şeyler yaşadım o nedenle sizi anlayabiliyorum sizinkinden bile fazla eşimin ailesi ile problemlerim oldu ama şimdi düzeldi 3 buçuk yıl az sayılmaz aslında eşinize kendinizi ifade edemediğinizi düşünüyorum lohusalık döneminin zor bir dönem olduğunu daha hamileyken anlatmalıydınız eşinize size o zaman geldiğinde anlayış göstermesini istemeliydiniz ben lohusayken kendi kardeşime bile tahammül edemedim kayınvalidenizin az gelmesi iyi olmuş bence bazı arkadaşların dediği gibi ameliyat olması sizi bağlamaz bazen yaşlılar dikkat çekmek isteyebiliyor ve ilgi odağı olmayı ozamana denk getirmesi bundan kaynaklanmış olabilir çünki benzer şayler yaşadım ama dediğim gibi az ilgilenmesi daha iyi çünki o dönemde tahammül azalıyor eşinize kendinizi daha çok anlatmaya çalışın yumuşak yaklaşın tartışarak değil sohbet şeklinde ailelerle ilgili bir konu olduğunda tez canlılık yapmayın konuşmak için doğru zamanın gelmesini bekleyin

Kuzu cadısına katılmaktan başka çarem yok. Cidden olaylar sadece bu anlattıklarından ibaretse abartmışsın. Benim kayınvalidem bırak evime gelip yemek yapmayı hastanaye ilk doğum yaptığım gün geldi. Ameliyatlı falanda değildi. Sonra sarı eşarp olayıda eskilerin bir alışkanlığıdır, bırak bağlasın, bebeğine zarar verecek değil ya. Sanırım lohusalıktan dolayı hassaslaşmışsın. Güzel güzel konuşup halledin boşuna küçücük bir bebeği babasız bırakmayın. Bunlar cidden boşanmak için bir neden değil. AZE değmezmişsin.. tek ayak

Hepimizin hakkında hayırlısı inş. Bu akşam sorunları halletme yada birazda olsun anlama adına tekrar oturup konuşmayı deniyeceğim... deniyeceğim diyorum çünkü konuşmak bile istemiyor bazen..

aslında işin özüne inersen bence herkes kendi örfünden adetinden biriyle evlenmeli özelliklede kendi memleketinden. ben kültür farkına bağlı sorunlar çok yaşadım halada yaşamaktayım. sana doğru gelen ona doğru gelmiyor çünkü onun hamuru farklı senin hamurun farklı. senin o sarı bezine yakın hatta çok daha ağırları uygulandı çocuğumun üstünden. sen müdahale etmişin ben hiçbirşey söylemedim. çünkü tepki gösterme hakkı vermedi bana eşim hiç. ne kadar koca karı adeti varsa bilip bilmediğim hepsini uyguladılar yavrumun üstünde. eski dönemde doğsa daha medeni büyürdü sanırım çocuğum. halada süren şeyler var ama ben hala müdahale edemiyorum. dışarıdan abartıyorsun demek çok kolay ama yaşamayan bilemez. temmuzz

Bir evliliği aldatma, dayak gibi ağır şeyler yıkar denir ya, bu aile olayları da aynı bunlar gibi bir evliliği yıkacak kadar güce sahip. Bir erkek eşini anlamıyorsa, hem de yeni doğum yapmış eşinin üstüne, annesi haklı bile olsa , yürüyebiliyorsa, eşine verdiği değer anlaşılır. Annesi, kendi yuvasından daha önemli heralde. Ameliyat vs şeyler tesadüfi de olabilir, bilerek yapılmışta olabilir. Burada önemli olan eşinizin tavırları. Sizin üstünüze yürümek yerine, aradaki dengeyi kurmak ona düşer. Ne annesini yerin dibine sokacak, ne de eşinin üstüne böyle yürüyecek. Eşiniz böyle devam ederse, malesef yapılacak birşey de yok, ayrılıktan başka. Bu kadar kolay evlilik mi bitirilir denilecekse, kendi yuvasına sahip çıkmayan, çocuğunu dünyaya getiren kadının, o haliyle üstüne yürüyecek adam için evlilik bitirilir. mirka hayattan tek dileğim

maalesef tum erkeklerde soyle bi dusunce var benim esimde de... kendi ailesi tarafindan yok hanimkoylu oldun karinin lafindan cikamiyosun... gibi bi suru laf bunu bana esim acik acik yuzume soyledi. senin her istedigini yaparim istedigin gibi bir koca olurum ama annem bana bak iki gunluk kiz seni avcunun icine aldi sozunden cikmiyosun der diye yapmiyorum dedi... bunlar cok aci olaylar... maalesef simdi ki erkekler eslerini namusum karim diye gormuyorlar. olmadi ayrilirim diye baktiklari sevgilileri olarak goruyolar. Inan bu konularda sadece ALLAH a sigin ondan yardim iste ben artik hep oyle yapiyorum. ise yariyor. kayinvalidemin yaptiklarinin tek yarari oldu namaza basladim yani bu dunyada yuvami yikacak ama onun sayesinde obur tarafta da ben yuvami yapicam insallah kafani takma diyicem ama olmadigini biliyorum. acaba senin ailenle onun ailesi konussa nasil olur? dermet FURKANIM VE

canım yaşadıklarına çok üzüldüm. eşin bukadar anneci olmasa belki sende onlara bukadar tepkili ve kızgın olmayacak için bukadar soğumayacaktı. işte erkekler bunu anlamıyorlar. benimde nişanlılığımda ne gelen oldu ne giden. başka şehirlerdeydik iki bayramda dahil hiç gelmediler. ne maddi ne manevi hiçbişeylerini görmedim üzüldümmü üzüldüm tabi ama madem seviyorum dur bakalım bir sabrediyim dedim. hep yaptıklarına kendimce sebepler bulup affettim. şimdii hala kaynanam akrabalarına saçtığı paraları anlatır durur ben dinlerim sessizce bana gelince hiçbirşey yapmadıkları halde dinlerim. çünkü eşimi seviyodum. evlendik ben mesafe koydum yine görüşüyoruz arada tabi aynı şehirdeyiz ama onlara hiçbirşeyimi belli etmememin şu faydası oldu utandılar yaptıklarından. şimdi kızım kızım peşimde pervaneler ameliyat oldum gelip baktı bana severimde ama bu böyle olmamalıydı tabi eşinle arandaki soğukluk konusu madem eşinin ailesi hiç ağzına alma onları ne yaparlarsa yapsınlar sus zamanla gör bak onlarda susacak. biliyorum zor ama ben yaptım bunu ve birçok kavgayı önlemiş oldum. ben çekemem susamam diyosan kavgalar daha da büyür ailesi konusu bitmez ve sonu olmayan bir yola girersin. ayrılmayı göze alamıyosan eşinin ailseini ve yaptıklarrını sil kafandan kocanda artık bunları dert etmediğini görüp yumuşar ozaman. çokta sıkıntı etmemeye çalış ben ameliyat oldum bazen diyorum bu nişanlılık dönemimde üzüldüm ondanmı oldu bu hastalık diye. oyüzden kendini bebeğini sağlığını düşün canım

bunları anlayabildiğinizi sanmıyorum.. teşekkürler Bir_kadin

eşinizi karşınıza alın bütn rahatsızlıklarınızı dile getirin inanın babasız büyümek çok zor.. kızınıza bütün maddi imkanları sağlasanızda baba yeri dolmuyor... ha dersiniz ki bütün bu zorluğa katlanmak zorunda mıyım diye tabiki hayır oturun ve bütün detayıyla konuşun öncesini sonrasını analiz edin... inşallah hakkınızda hayırlısı olur aebruli Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

canım zaten benim ailesine karşı hiç bir söylediğim şey yok hiç bir zamanda tek bir laf çıkmadı ağızımdan.. sorun benim arkamdan olanların olması ve eşimin ailesinin ağızına bakması.. mirka hayattan tek dileğim

çok teşekkür ederim.. inan aynı şeyleri yaşıyoruz. benim eşimde çok düşkün kızına ama dediğin gibi annesinin hatta ailesinin ağzının içine bakıyor.. evet ailesinin bana karşı söylediği yok ama arkamdan eşime yetişmeleri çok.. Allah ım bana kötülük yapanları beni böyle yapanların iki yakasını bir araya getirmesin haklarımı helal etmiyorum.. kuzum Bu konida

vereliniortak Katılıyorum