Gercekten böyle anlamış olabilir mi? Olabilirse yalan söylemiş olmuyor bence bir problem yok. Kuzen konusunda da Kuzeninin sizinle tatile gelmesi bence bir sorun değil yani ben kiskanmazdim

bakın o da dayısına yalan söylerken sizin ne hissedeceğinizi hesaba katmamış. ne kadar can acıtıcı değil mi? iletişim çok önemli ve güçlü bir şeydir. konuşun eşinizle, küçüklüğümden gelen bakış açım bu ama değiştirmeye çalışacağım, orta yolu bulalım deyin. ve gerçekten bunun için uğraşın. çocuklarınızı kuzenleriyle kardeş gibi büyütmek, sizin yaşadığınız tedirginliklerden uzak olmaları güzel olmaz mı?

Siz kuzen evliliklerinin olduğu çevrede büyüdüğünüz için rahatsız olmuşsunuz. Benim çevremde hiç yok, hatta bizde 1. kuşak kuzenler değil, 5. Kuşak kuzenleri ile evlenen bile yok, olamaz... Bizim kültürümüzde bu şekilde. O nedenle düşüncenizi saygı duysam da doğru gelmedi. Kaldı ki olacak olduktan sonra karşı tarafın kuzen olması/ evli olması/partneri olması vs engel değil. Gündüz kuşağında bir sürü örnek izliyoruz... Kuzen ile tatile gitmek yerine aileniz ile olmak istiyorsanız hak verebilirim.

Kuzen ve sevgilisiyle tatil yapabilecek kadar rahat ama sadece kuzenle bir arada olamayacak kadar tutucu. Sadece bana mı garip geliyor bu kısım?

Ben tatilimi eşim ve çocuğumla geçirmek isterim. Aksi durumda buna beraber karar verir gitmek isteyeceğimiz insanları beraber davet ederiz. Bana sormadan kafasına göre kimseyi çağıramaz sinirlenirim. İkinci konu da aşırı saçma. Kocan bi haltlar yiyor gibi geldi. Biraz didikle bakalım ne çıkacak. Ama iki mevzudada asıl problem sizin aranızda ciddi bir iletişim problemi var. Bunun üzerine daha çok gidin

Eger sürekli kuzenleriyle ilgili iğrenç imalarda bulunuyorsaniz sizi götürmek istememesi çok normal Ben buradan oturduğum yerden hissettim patolojik kıskançlığınızı

Dini kaideler gayet açık. Kimsenin kimseye bir gözle bakmasına gerek yok. Bunun önemi de yok. İnanacak olanlar için sınırlar belirlenmiş. Beğenip beğenmemek kişiye kalmış. Nasıl yorumlayacağı da öyle. Herhangi bir kadına ve herhangi bir erkeğe nikah düşen insanlar bellidir. R

Tatilde esiniz ve cocuklarizla yalniz vakit gecirmek istemeniz cok normal. Esiniz tek basina kuzenin sizinle gelecegine karar veremez, basta söz vermeden sizede danismasi gerekirdi.

Ben 2 konuda da seni haklı buldum açıkçası, 2 çocuklu ailenin yanında bekar kız kuzenin varlığı beni de rahatsız ederdi. Kendi fikrim... 2. konuda ise iyi niyetli bakamadım olaya, yalan söylemiş ve bunun bir nedeni olmalı. sarisac

Inancliyim ama bu fikriniz cok saçma geliyor bana. Ne gözle bakıyorsunuz siz akrabalariniza ya da akrabalariniz size nasil bir tutum içinde şaşılacak sey. Ayrıca "Lekum dinukum ve liye din"

3. kisi kadındı tartışma buradan yürüdü, erkek olsa idi oradan yürürdü. esmaa_9153 2 prenses

900358 Sokak canlarına can feda bir

Kocanız bir şeyler karıştırıyor, üzerine gidin

Bence verdiğin tepkide haklısın bende eşimin bensiz aile ziyaretlerine gitmesini istemezdim tatil konusundada irite olurdum bence haklısın . push ; birmuhendisanne Guru Anneler

KV ve kaynım ile görüşmüyorum, bu sebeple eşim, akrabalarının hiçbirisi ile görüşmek istemediğimi düşünmüş. Ben dayina gerekli açıklamayı yap lütfen, benim böyle birsoylemim olmadı ki dedim E

Bana anormal gelmedi. Eşimde sevdiğimiz bir kız kuzenim var. Bize defalarca yatılı geldi. Covid olmasa da tatile gitsek beraber. Özledim şimdi.

Ben evliyim, ama yaptığınız hala saçma. Eşim dayısına tek başına gidemez nasıl bir mantıktır Allah aşkına. Saçma ve komik

1. Kısımda size katılıyorum. Ailemle yalnız tatil yapmayı tercih ederim. 2. Bundan bir şey anlamadım Eşiniz neden dursuk yere böyle bir yalan söylemiş? . push ; sarisac

size katılıyorum

Yani evet kimse kimseyi kandırmasın, haklısınız. Kadınların çoğu eşi ile olduğu ortamda yalnız başka bir kadinin da olmasini istemez. Onunla aynı yazlıkta 3-5 gün tatil yapmayi hele hiç istemez diye düşünüyorum, ben de istemedim. Keşke direk söylemek yerine eşime başka bahanelerle reddetseydim. Belki çok açık sözlüyüm bu yüzden yafta yiyorum.

Sadece kadınların olduğu bir yere gitse eşiyle gitmek normal. Ama diğer türlü zorunlu değil. Eşimin 3 teyze, 2 dayı, 5 amcası var. Sadece ikisine gittim. Hayır illa onun akrabalarına ben de gideceğim demem. Çift olunca her yere beraber gidilmeli diye düşünmüyorum. Şahsen akraba gezmesi sevmem zaten kafa dengi arkadaşları ve eşleriyle takılsam neyse.

Nasıl bir yorum yaptınız anlamadım. Dayı kızlarını niye öpsün onların evinde, baba ve annelerinin yanında? Benim sorun yaptığım kısım benim adıma yalan söyleyip, aile ortamına bir aile babası olarak yalnız gitmesi. sarisac

Öncelik koca kişisinin yalanı Sizin yerinize konuşamaz! Altında var bi. halt Önceki

dayı kızı öpülmez mi yani halamın oğlu bana gelse, yahut babamlarda olsak beni mutlaka öper öpmezse bütün sülale yadırgar hatta ilk evlendiğimiz sene halamın yazlığına gittik, eşim de var erkek kuzenim de üçümüz farklı bir yere gittik orası derin, daha önce kuzenle birlikte gittiğimizde beni tuttuğu için eşim varken de ona ismi ile seslenip beni tut dedim sizin konunuzu okurken aklıma geldi, o zaman hiç garip gelmemişti 15 yıl önce yedik içtik takıldık ne var ki bunda, keza eşimin kuzeni ile de oturur yerim içerim hiç aklıma neden evli barklı adam yalnız gelmiş demek de gelmez kuzenim hatta eşimin kuzeni eve gelip de beni öpmezse herkes ters ters bakar neden öpmedi küsler mi diye not: bu arada eşimin ailesinde gençler dahi kuzen evliliği yapıyor, yani bizimle aynı kuşakta dahi var, büyüklerin hepsi kuzen

Yaa siz dediniz ya bizim ailede böyle şeyler görmedim diye. Nesini gormediniz adam da yoldan birini çevirmemis ki dedim.. belki sizin ailede görmediğiniz şey illa anormal değildir dedim. Gerçekten böyle düşünen biriyle çift olarak anlaşamam ben onun için bilemiyorum.. eşiniz anlaştığına göre sizinle ona sorun iyice bakalım.

Dayısının davetine gelince ben en cok neden adıma yalan söylediği kısmında tartıştım eşimle. Ve evli bir adam olarak onlarin evine yemeğe tek başına gitmesini uygun bulmadigimi söyledim. Niye sapik oldum ki? Zaten adıma yalan söylemesine çok bozuldum ben.

Bana da garip geldi konuyu ilk okuduğumda. Hala aynı fikirdeyim :)

Neden görüşmek istemediğim hakkında yalan attin dediniz mi eşinize? Ben merak ettim ne diyeceğini. Buraya takıldım gerekçesi neymiş

Bazı yorumlar beni şaşırtıyor açıkçası. Neden tatilinize başka bir kadını da dahil etmek sizlere normal geliyor?

Sizin sorununuz 3. bir kişiyle tatile gitmek değil ki. Tercih demeyin buna. Derdiniz eşiniz ve çocuklarınızla ailece bir tatil yapmak değil. Öyle olsa burada buna saygı duymayacak kadın yok.

Amca kızı dayı kızı kaynana kayım vs sorun yaşayan biri olduğunuz için artık uğraşmamak için direkt sizi aradan çıkarmış işte Ben öyle anladım Böylece siz de eş akrabalarıyla sorun yaşamaktan kurtuldunyz işte

1. Konuda baya haksızsınız o nasıl düşünce öyle...2. de ise 1. den mütevellit yapmış olabilir. Ya da içeceklermiş ya siz ona yeter içme, yavaş iç vs dersiniz diye demiş olabilir. Yani dayisi ve eşi orada iken birine sarkacak değil ya tövbe tövbe. Bence sizin yüzünüzden böyle yapıyor dönün bir kendinize bakın.

Bazen oyle medeni yorumlar goruyorumki zürihte yasadigimi vs saniyorum. Ulkemin insan prototipini dogusundan batisina bilmesem inanacagim. Ilk konu icin empati yaptigimda tabiki esimin kuzeniyle tatil yapmam. Ne munasebet? Tatilde romantizm yaparken kuzenle mi yapacagiz surekli aman dikkatli olalim tripleri vs hic gelemem rahat edecegim yerde kasamam yani. Kızın tek gelmesini istememenizin mantigi anlasilmamis. Kizın yaninda sevgilisi yada nisanlisi olsaydi o tatilde o da ozel alanini yaratirdi kimse de sap gibi kalmazdi mantigindasiniz sanirim. Dogru olan da bu zaten. Bende kuzenlerim kardes sifatina eremez, cogu kuzenim sinsi berbat kisiler oldugu icin hic sevmem. Cevremde gordugum duydugum bi cok insanda da durum boyle, klasik turk aile yapisindaki olaganlik yani. Sadece kardesim kardestir benim icin. :) Ikinci mevzuda da konuyu esinize danismalisiniz dogru yada yalan soyledigini ancak siz anlarsiniz.

yok ki boyle yakinimiz, bize hep cakallar denk geliyor. bir kez komsum cocuklara bakayim da siz esinle isterseniz yanliz vakit gecirin dedi, duygulandim aglayacaktim. ben kayinvalideye bile cocuk biraktigimda yarim saat icinde aranirim, cocuk agliyor diye, Eve gelince de bakarsin cocuk uyumus...

Eee işte böyle dediğiniz için insanlar size sapık demiş ben demedim. Siz de demissiniz ki baş başa tatil yapmak isteyemez miyim niye bana sapık diyorsunuz demissiniz. Ben de dedim ki siz baş başa tatilden ziyade kuzeni tehlike görmüşsünüz. Farklı bir şey söylemiyoruz ki şu an.

İlk konuda bende seninle aynı düşünüyorum çift olmıcaksa saçma bi tatil olur ikinci konuda da seni kötü göstermiş akrabaalra karşı hoş değil ayıp etmiş eşin

3. Bir cinsiyet olsaydı keşke o zaman tartışma olmazdı

bakın bunda haklısınız da eşinize neden tanımayız etmeyiz ne işimiz var X ile demek yerine yanında sevgilisi, nişanlısı bir erkek partneri olsa olurdu da şimdi olmaz diyorsunuz konu partner değil ki kuzen ile tatile gitmemek ise gereksiz olan şeyi araya neden sıkıştırıyorsunuz ki yine kuzen ile gitmeyip kim olduğunu bilmediğiniz sevgilisi ile tatile giderdik demeniz de ilginç yani kuzen ile aynı çatı altı sorun ama tanımadığınız erkek ile değil

Kuzenlere kötü gözle bakmak sapıklıktır bence, siz o konuda haksızsınız. Kac yıllık kuzeni sonucta sizin eşinize yürüme amacı olsa çoktan yürürdü

Onlarında öyle kuzenim kankam gibi bir tavırları yok. Birbirini öpmuyor kimse. Benim kimsenin kardeşçe muhabbetlerini baltaladigim bir durum yok yani. giggles Shady's back. Anneler

Sordum ama onlar olmayacakmış. Misafir olarak eşim tek sarisac

Birinci olay için sizi haklı bulmadım. İlla çift olarak mı tatil yapmak zorundasınız? Hiç mi bekar insan yok hayatınızda? Bahsettiğiniz kişi eşinizin kuzeni üstelik. Yersiz buldum tavrınızı. İkinci olay ise eşiniz özellikle götürmek istememiş sizi ve neden yalan söylemiş burası bana da ilginç geldi. Önce sormalıydı size gelmek istiyor musun diye. Zaten çağrılmışsınız gitmek istiyorsanız gidin. Eşiniz siz yokken herhangi bir sebeple tek başına dayısının evine gidebilir. Bunda da anormallik yok.

Siz eşinizin dayısıgile söylediği sözden değil de dayı kızlarıyla aynı ortama siz olmadan girmesinden rahatsız olup tartışmışsınız. 1. Konuda amca kızını, 2. Konuda dayı kızlarını kıskanıyorsunuz. Kusura bakmayın ama sizin zihniyetiniz sapıkça geldi bana

Kuzen ile tatil yapma fikri bana da sacma geldi sahsen bende istemezdim. tek basina neden bizimle tatil yapsin ki? bi kac kuzen ya da aile olarak belki tatil yapilabilir fakat tek basina ben de dogru bulmam. esim benle mi ilgilenecek kuzeniyle mi Bence burda es kuzeninin cift olarak gelmesi degil de tek olmasi sorun olmus sanirim sizin icin Bana gore de kuzen kardes falan bos muhabbetler bunlar kiz kardes degilse herkese mesafeli olmali bence es kisisi Kizarim da kiskanirim da fazla samimiyete gerek yok bence.

konu sahibinin sorunu eşinin ona danışması deilki kuzenin yalnız gelmesi ben öyle anladım 900358 Sokak canlarına can feda bir

İlk seferinde amca kızına taktığınız için dayınında kızları var diye huzursuzluk çıkartabileceğini düşünmüş olabilir. Ama kayınvalide olayları varmış onu gerçekten yanlış anladığı içinde öyle davranmış olabilir. Burada fitne fücur veren çok olur çok kapılmayın derim eşinizin kasıtlı bir şey yaptığını düşünmüyorum şahsen

evet tam olarak kültür çatışması aslında. ama emin olun siz ne kadar kuzen evliliği görmüş ve rahatsız oluyorsanız bu karşı taraf içinde görmemiş olduğu için o kadar rahatsız edici. kendinizi bu konuda törpülemelisiniz. görmeyen ailesinde olmayan bir insan için emin olun ki kuzen kardeş gibi oluyor. ikinci olarak aile ortamında sizin olmamanız eşinizin böyle söyleyip gitmek istemesi tabi ki rahatsız edici ama dediğim gibi aileyle görüşmediğiniz için görüşmek istemeyeceğinizi düşünmüş olabilir. erkekler ince ayrıntı düşünmez, anne, kardeş problemini direk aile olarak görüp gitmek istemediğinizi aklına koymuştur. sakin kafayla konuşursanız muhtemelen sonuca varırsınız

Amcaoglum velev ki teklif etti kibarca reddederdim eşime hiç teklifi götürmeden. Neden benimle ve eşimle tatil yapmak istesin ki? Kuzen olarak cok göresi geldiyse bizi evime gelir yemeğimi yer çayımı içer. Tatil nedir ki?

Burada sizin eşinizin kuzeni ile yakaladığıniz arkadaşlık faktörü var. biz de böyle bir durum yok, eşim de ben de kuzenini hayatlarımız boyunca 2 kez gördük. D damdan

İlk konuda haksızsınız? Kuzen tatilde sizinle olsa ne olacak? İncileriniz mi dökülecek? İkinci konu enteresan. Dayı ve ailesiyle sizi bir araya getirmek istemiyor muhtemelen. Sebebini ancak siz bulabilirsiniz.

Dayısıgile onlarla görüşmek istemediğimi çok daha önce söylemiş. kuzenin tatil davetinden çok önce yani. Maddi sorununumuzun olmamasından tutun da esimin neden adıma yalan söylediğine kadar konuştum eşimle. Herkesin kültürü çok farklı, burada birinin tepki gösterdiğine diğerinin ne var ki cok normal demesi gibi. kuzen ile ilgili konularda ne var ki diyenler de çıkabilir saygı duyarım. Benim kendi aile çevremde yaygın kuzen evlilikleri var. Biz de kız kardeş veya erkek kardeş gibi değiller. belki bu yetiştirilme tarzından kaynaklı ben de ki tepkiler. Sapik olduğumu düşünmüyorum açıkçası. Belki direk eşime tepki göstermek yerine başka konuları bahane ederek kuzen tatil fikrini kabuletmeyebilirdim.

Niye öpmesin? Siz kuzenlerinizi öpmüyorsunuz diye kimse öpmesin mi? Ben sarılıp öperim kuzenlerimi. Annem babam ne diyecek? Kızım kuzenini öpme mi? ne alaka yani? Sizin bu bakış açınızdan dolayı aile ortamına sizi sokmak istemiyor belli ki adam. Çok düşünecek bir şey yok bunda?

Eşimin tanıdığı ama benim 2 kez gördüğüm bir erkek kuzeni var. Tatil ayarlasalar giderim. Eşim de gider. Sanırım bu noktada kültür faktörü çok önemli

Durup dururken yalan söylemesi hiç hayra alamet değil. Neden böyle söylediğinin mutlaka üzerine gidin. Mutlaka orada sizin rahatsız olacağınız ya da istemeyeceğiniz birşey olmalı ki size yalan söylüyor.

Aynı yaşlarda olduğumuz kuzeni ile eşlik edeni olsaydi 2 çift olarak tatil yapabilirdik. Çocuklarımla ben erken ayrılmak zorunda kaldığımda ortamdan zor bir durum olmazdı. Eşim kuzenini yalniz bırakmamalı veya benle mi gelmeli gibi zor bir durumda kalmazdı. Kuzen partneri ile kalan vakti gecirebilirdi mesela. Siz neden tercih etmemek varken, başka bir kadinin da olduğu tercihini seçerdiniz tatilinizde?

Ben aile ortamına kendisi de bir aile olduğu için yalnız gitmesinin uygun olmadığını ve neden gıyabımda onlara yalan söylediğini konuştum? Yersizlik nerede ki?

Bu da farklı bir bakış açısı N NauNau Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Kuzenler kardeşimizdir. Aksini ima dahi eden biri olursa tepkim sert olurdu. Çünkü bana göre sapıklıkla itham edilmek gibi. Yani esiniz bu konuda çok haklı. Eşinizin kuzenleriyle ilgili surekli bu tip ithamlarda bulunuyorsaniz sizi dayisina goturmek istememiştir. Karşı tarafa da bunu yalanla gecistirmistir. Tabi ki yaptığı çok yanlış.

Tedavi olun bence İnsanlar kuzenleriyle görüşemeyecek mi Bu nasıl bir düşünce tarzı Acilen tedavi olun

Öpmüyorum tabiki

sizde kuzen evlilikleri var o yüzden mesafelisiniz ok ama eşinizin ailesinde böyle bir durum yoksa kendi çerçevenizden bakamazsınız olaya. böyle sorun çıkar. ben bırak kuzeni bekar arkadaşım ve eşimle bile tatile çıkarım, arkadaşlarımın yanında üçüncü olmuşluğumda vardır. bizim için normal şeyler bunlar. biri gelip ben böyle şeyler yapamam dese saygı duyarım ama nasıl yapıyorsun, böyle şeyler olmaz dese sinir olurum. eşinizde sinir olmuş belliki. sizin kendi kuzenlerinizle olan ilişki gibi bakmayın onların arasındaki kuzen-kardeş ilişkisine. hem siz yıpranırsınız hem ilişkinizi yıpratırsınız. eşiniz sizi ortama sokmamak için yalan söylemiş gibi geldi bana. geriliyor belliki.

Ayy sizin gibiler hem kendilerini hem çevresindekileri çok yoruyor valla. Bu kadar ayrıntılı, hesaplı, ince ince düşünmek sizi yormuyor mu?

Siz öpün birbirinizi dilediğiniz kadar. Ben de, eşim de kuzenlerimizle böyle öpmeli bir durumumuz yok. İlk merhabalasma faslında el sıkılırken taraflardan biri öpmek isterse karşılık verilir. Benim de eşimin de ailesinde böyle. Spontane bir durum değilse bir adamın aile ortamına girmesi, alkollu yemekli bir ortama, Eşini neden getirmedin diye sorulur

Off sorma valla. Tatil aşeriyorum resmen.

siz esiniz sizin amca oglunuz.. amca oglunuzun ayarlayacagi yazlik bir mekana gidemezdiniz bence. esiniz izin vermezdi. haa verecek bir erkekse siz kiskanclik yapmissiniz. onun da amca kizina onay verebilirdiniz. inancli olanlar icin soyluyorum; dinen uygun degil. normal gormemenizi anlayabiliyorum.

Nasıl törpülemeliyim bilmiyorum gerçekten? Amca kızı İstanbul'dan biz başka bir şehirden tatil yerinde buluşup bir yazlıkta 3 yetişkin ve 2 çocuk tatil yapacağız. Ve buna maddi olarak hiç ihtiyacımız yokken. Sorun sadece salt benim kıskançlığım değil aslında, eşimin cimrilik edip bir tatil yeri ayarlamayip bu tatile evet demesi. bir tatile de ihtiyacımız yoktu zaten. Güneyde tatil yerlerinin birinde yaşıyoruz. bütün bu hengameye hiç gerek yoktu ama uzadı tartışma. Bazı şeyleri düşünce olarak kafamdan geçirsem bile söze dökmemem gerekiyor aslında. En büyük kaybımı bu olarak görüyorum sarisac

Arkadaşlar 8 yıllık evliyim, 2 çocuğum var. 1 ay önce ve biraz önce benzer 2 konu hakkında eşimle tartıştık. Konuları yazıyorum, fikirlerinize ihtiyacım var. 1 ay önceki konu; eşim bu yaz tatilimizi bekar olan amcasının kızının ayarlayacagi bir yazlıkta ve onunda geleceği bir tatil beldesine tatile gideceğimizi söyledi. ben de anahtarı bize ulaştıracaksa tamam dedim. ama amcanın kızınin yanında bir sevgilisi, nişanlısı gibi partneri olmayacaksa bizimle tatil yapması uygun değil dedim, adam bir anda parladı, ve uzayan bir tartışma... ikinci konuda şu ; eşimi, dayısı evine içkili bir yemek davetine çağırmış. dayisi bizi beraber çağırmış fakat eşim dayısına benim onlarla görüşmek istemediğimi söylemiş. fakat benim böyle bir söylemim ve tavrim olmadi. yani benim dayisigille bir sorunum olmadi. toplasam 8 yılda 5 kez görüşmüşuzdür daha öncesinde başka bir şehirde yaşamaları ve bizim sürekli tayin sebepli şehir değiştirmemizden. benim kayınvalidem ve kaynım ile görüşmeme sebebimi de bununla da ilişkillendirerek dayısıgile onlarla görüşmek istemeyeceğimi söylemiş. Oysa böyle bir durum söz konusu değil. Yani benim annesi ve kardeşi dışında hiç kimse ile bir sorunum olmadi. Dayısı evli ve 2 kızı var. Yani eşim dayı ile tek tek değil ailesinin de olduğu ortama tek başına gidiyor. ben bu durumu hoş karşılamadığımi söylediğimde yine tepki gösteriyor. Ne biçim düşünüyormuşum diyor, ben sapik mıyım diyor? Vallahi beynim yandı, sanki ben çok afaki bir tepki veriyorum gibi davranıyor. Arkadaşlar sizin de fikirlenizi merak ediyorum. yani benim tepkilerim mi anormal, onun tutumu mu?

bence olayın özü bu evde karısı kızı olduğunda neden evli barklı insanları eve davet etmesin onu da geçtim dayı ve dayı çocuklarından söz ediyoruz sokaktan geçen birisi değil eşiniz neyse eşinizin yahut karşı tarafın evli olup olmaması neden bu kadar önemli yani eşlerimiz ile yapışık ikiz olmuyoruz ki evli olmam kuzenlerim ile oturup içmeme engel değil bence eşiniz bilerek gelmek istemezsin diye düşündüm demiş konuyu değiştirmiş zira dayı kızlarını vs duyunca zaten kendiniz gitmeyeceğiniz gibi eşinizi de göndermezdiniz, evde oturup içeriz derdiniz eşiniz sizi tanıyor o bu konudaki görüşlerinizi daha iyi bilir, biz buradaki iki satırdan yorum yapıyoruz mesela kuzen ile tatil istememenizi anlarım ama sizin istememenizin sebebi baş başa olmak değil, siz çift iken kuzenin tek kadın olarak eşinizin yanında olmasından rahatsızsınız yani koluna sokaktan bir adam takıp bu benim sevgilim dese rahatsız olmayacaksınız ama o tek kadın olduğunda rahatsız olacaksınız bence bu endişelerinizin temelini bulun yani sizin ailenizde kuzenler ile evlilik yaygındır, mesafe fazladır vs ama eşinizin böyle bir eğilimi yok gibi, rahat bırakın adamları kuzenleri ile görüşmesinin kısıtlamayın

Yersiz kıskançlığınızdan olmasın 2. Kısım? Amca/Dayı kızı ya kendinize gelin sapık muamelesi yapmışsınız kaç senelik eşinize nasıl bir tepki bekliyorsunuz?

Bir küçük ihtimal de aynı ortamda eşinizin anne babası da vardı ve siz onlarla görüşmek istemediğiniz için bunu sizden gizlemek mi istedi acaba diye düşündüm. Öyleyse de durumu idare etmeye çalışmış. Ama diğer konularda dediğim gibi kuzenleri kıskanmayın. Kıskanmayın ki o ortamlarda eşiniz yarım kalmasın, size de sürekli yeni bahaneler bulmak zorunda kalmasın Önceki

Öpmek örnekti arkadaşım. Adam kuzenine dokunsa, omuzuna vursa, çak bi beşlik dese, espri yapsa, şakalaşsa, iltifat etse problem edeceksiniz. Şu durumda o adam sizi o ortama neden soksun? Ben olsam ben de sokmam.

Arkadaşım, eşimin de benim de kuzenlerimizle enseye tokat gibi şakalaşmalarimiz yok. anlatamiyor muyum

İçmesine karışmam, eşlikte ediyorum ona. Konu sarkması vs değil. Onların aile ortamına, evlerine evli bir adam olarak tek başına gidiyor olmasıni tasvip etmedim. Yani benim kendi akraba çevremde olmadı bu gibi örnekler. Yani evli barkli insanlari evinde karısı kızı olan adam içkili yemeğe hiç davet etmedi. Eden olmuşsa da giden görmedim hiç. Belki bu yüzden tuhaf geldi eşim ve dayısının davranışi.

Partneri olmayınca noluyor kocanıza mı yazacağını düşünüyorsunuz kuzeninin? Bazı insanlar geçimsiz oluyor ne yaşadınız bilmiyorum tabi ama annesiyle kardeşiyle görüşmediğiniz için sorun çıkaracağınızı düşünmüş olabilir eşiniz. Ki çıkarıyosunuz da bekar kızlar alkollü yemeğe tek gidiyor diyerek. Alys

yani ben aslinda esinizin hatali oldugunu dusunuyorum ama, kiskancliginizin seviyesi de sizi haksiz cikarabilir. ben aslinda iki konuda da yerinizde olsam inanilmaz kizardim esime, sebep kiskanclik olurdu, ama karsi cinsi kiskanmak degil de, su durumda sanki bana esiniz 2 cocugun sorumlulugunu size yikip akrabalari ile keyif yapma derdindeymis gibi geldi. Ilk ornekte siz tatilde cocuklarla ilgilenirken o da kuzeniyle daha ozgur olacak, aksam siz cocuklari beklerken o disco bar gezecek, vs vs ikinci ornekte de o yiyip icip guzellesecek, ama cocuklari da dert etmeyecek, zira siz evde onlara bakiyor olacaksiniz. ben bu sebeple sinir olurdum, ama ayni seyleri ben de yapabiliyorsam neden olmasin. Yani o dayisigile gider yer icer eglenir, ertesi gunlerde siz kendi ailenizde ayni sekilde eglenirsin, esinize cocuklari birakarak. ya da tatilde biraz o kendi ailesinden kisilerle ozgur takilir, sonra da ayni durumda siz takilirsiniz, tabi bir de sonrasinda cocuklarla cekirdek aile zamani da kalir, oh mis super tatil. KudrAlobar Ayak

Dönüp dolaşıp olayı bir kadına bağlıyorsunuz. Burada olay seçim meselesi değil, böyle olaylarla kendinizi ve eşinizi yıpratmanız ama ne desem boş. Siz de böyle bir yapıdasınız demekki.

İletişim problemimiz var bunu fark ediyorum. Aile terapistine gitmek istiyorum ama bunu istemeyeceğini düşünüyorum. Aramizin daha iyiye gittiği bir zaman bu konuyu acabirim aslında. sarisac

Yalan kısmı çok gereksiz olmuş. Esinize sadece bu noktada kızdım. Amca kızıyla neden partnersiz tatile gidilmiyormus onu anlamadim. Bence sizin esinize karşı şüpheleriniz var. Bu şüpheler onun aklına karpuz kabuğu olarak giriyor. Aklinda olmayani aklina getiriyorsunuz ya da içten içe hissettiginiz bir ihanet duygusunu, bu yolu seçerek engellemeye çalışıyorsunuz. sarisac

Benim yetiştiğim kültürde de kuzen evlilikleri vardır. Hatta eski zamanlarda kuzenlere potansiyel eş adayı olarak bile bakılırmış. Burda sapıkça olan herhangi bir kadını tehlike olarak görüp bunu tartışma konusu yapmanız. Ki her defasında. Sonradan yok maddi durum, ailemle yalnız tatil yapma vs diye konuyu çevirdiniz ama daha ilk başta kuzen kişisi tatile kendi erkek arkadaşıyla gelseydi sorun olmazdı dediniz. İkinci konuda ise özellikle evdeki 2 kızı belirtiniz. Yani siz sonradan kabul etmeseniz de sizin sorununuz aileyle başbaşa kalma veya eşinizin dayısına yalnız gitmesi değil. Sadece kadınları tehlike olarak görüyorsunuz. Tamam kıskanç olabilir bunu eşinizle aranızda halledebilirsiniz. Ama söz konusu akraba olunca bu çok yıpratıcı olur.

Eşim ve çocuklarımla tatil yapmak varken üstelik bu konuda maddi sorunumuzda yokken neden eşimin amcasının kızı ve biz bir yazlıkta 3-5 gün tatil yapayım. bunu neden isteyim bana sapik diyen arkadaşlar?

Amcasının kızının yanında birisinin olması neden gerekiyor onu anlamadım, tek başına da tatil yapabilir. Siz akrabalardan gereksiz kıskanıyorsunuz bence. 2. konuda yalan söylediğinden haklı olabilirsiniz fakat ilk konu bana saçma geldi.

Maddi durumunuzu bilmiyorum ama tatil ortak bir tatil olacaksa eşinz hiç gitmemekten daha iyidir diye kuzenyle bu planı yapmş olablir diye düşnyorm fakat maddi durumnz tatile gitmeye müsaitse böyle bşeye gerek duymamalı... diğer konuda içkili akşam yemeğine gittnzde 2 çocuğa kim bakacak yanınızda götürmenz ortamı bozabilir bunu düşündü tahmnmce am tabi ailenle gidemediğin ortamada hiç gitme yani Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

Sanki biraz eksik anlatmışsiniz gibi geldi. Kuzeninin sizle gelme şartı olarak nişanlısı ya da erkek arkadaşı olmasını istemeniz, sonra dayısına gidecekken yine detaylarda dayının 3 bekar kızını örnek vermeniz, sizce de burada bir tuhaflık yok mu? Yani eşinizin verdiği tepki de o yönde zaten, "sapık mi zannediyorsun beni" gibi bir şey söylemiş. Demek ki daha önce de bu durumlarda benzer kaygılarınız olmuş ki eşiniz bu tepkiyi vermiş. Dayısına sizinle gitmek istememesinin sebebi de kıskançlıginiz olabilir

temelinde yatan asıl neden kıskançlığım olabilir. tabiri caizse doğmamış oğlana don biçmek diye bir atasözü var. niye gelmemiş bir tatili tartışma havasına taşıdım bilmiyorum. o anın öfkesi ve eşimin benden onay almadan tatile tamam demesi gibi durumlar beni sinirlendiği için olabilir. bakariz deyip sonrasında başka bahanelerle işi yokuşa sürebilirdim.

Kuzen bana gore kardestir. Eger aynı tepkiyi bana da esım verse benım tepkim de eşiniz gibi olurdu

Çoktan yürüyemezdi sanırım. ayrı şehirlerde birbirlerinden bihaber büyümüşler.5 yil evvel ilkkez bir araya geldiler. kendi de ben de bu amca kızını toplamda 2 kez gördük sarisac

amcasının kızından kıskanmanız bence çok saçma bekar olsun veya evli olsun bizde kuzenler kardeş sayılır burda geçekten saçmalamışsınız P

İğrenç ima ne ki? Niye gitmek isteyim ki tatile başka bir kadın, ben ve eşim. yalniz

Iste ben de dünden beri onu diyorum eşiniz niye direkt böyle yapmış. Kendinize de bir dönün bakın dedim. Ama siz ne olursa olsun kendinizi haklı görüyorsunuz.

Ay dimi? Tabi eşle başbaşa ufak kaçamaklar, tatiller olur. Ama mesela şimdi kalabalıkla bir yazlıkta gırgır curcuna bir tatil ne iyi gelirdi KudrAlobar Ayak

Burada ben 3 göz değilim ki nasıl tatile çıkarlar diye eleştiren. Zaten gidenler için bir lafım olamazda. Ben olayın içindeki kişiyim, bu tatili beraber yapacağımiz kişiyim. istememe hakkim olmalı değil mi

Adam sizi aile toplantılarına götürmek istemiyor ama... Belli ki rahatsız olduğu bir durum var.

Evet yorumunuzu yerinde buldum. aslında birçok kadının belki de kafasının içinden geçenlerin hepsini ben de geçirdim kafamdan. Sapikca düşündüğümü söyleyenleri bire bir de tanımadığım için aksini iddia etmekte yormayacagim kendimi. İlk konuda 3. biri ile tatile gitmeyi tercih etmek genel geçer bir tercih değildir diye düşünüyorum. istisnalar elbette vardır.2. konudaki mesele de dayı kizlarinin varlığından ziyade beni rahatsız eden aile ortamına eşimin adıma yalan söyleyip gitmek istemesi. bir yakıştırma, bir fantazi kurmacalarim varmış gibi cok salakca şeyler yazılıyor. Eşim ve dayı kizlari arasında 20 yaş var. esim 40 li yaşlarda. kizlari olduğunu belirtmem aile ortamına gittiğine açıklık getirmek icindi. Kız arkadaşlarım var farkli sehirlerde ve farklı kültürlerde yasayan. Onlarla bu konuyu konuştuğumda kimse bana sapik demedi. Ama benim hatam bunları tartmadan söylemem oldu. Eşimin ne hissedecegini hesaba katamadim. . push ; raava

1_Eşimin kuzeni ile tatile çıkmayı tercih etmemek en doğal hakkımdır. Ama kuzenin yanında birisi olsun düşüncesi bana da doğru gelmiyor. Yanında birisi olsa da olmasa da durum değişmemeli 2_ Dayısının evine gitmesi gayet doğal, kuzenleriyle yemek yemesi de. Bizde kuzen kardeştir arkadaştır, sizde öyle değilse bile anne babanın olduğu ortamda keyifli bir yemektir olay sadece. Zaten aksi bir durum olsa o anne baba öyle bir yeğeni kızlarının yanında misafir etmezlerdi 3_Sanırım eşinizi fazlaca kıskanıyorsunuz. O da sevdiği insanlardan vaz geçmemek için bir bahane ile sizi götürmemiş. Bence buna yol açmak yerine bir dahakine siz de katılın yemeğe. İnsanlara da kusura bakmayın eşim ailesiyle ilgili bir iki tartışmanın sizi de kapsadığını sanmış. Ben sizlerle görüşmek isterim elbette deyin. Ve eşinizi sizi götürdüğüne pişman etmeyin. Kuzenlerinden kıskanmayın. Onları tercih edecek olsa sizden önce ederdi, siz eşi olmazdınız Sanırım benim ailemde olduğu gibi kuzenler sevdiği kankaları. Neden uzak dursun ki. Siz de ortama katılın tadını çıkarın

Esiniz sacmalamis bence de Siz olmadan gitmek istemesini hic dogru bulmadim belki hosunuza gitmeyecek birseyler konusulur diye dusunmustur alkollu ortam sonucta Ya da es ailesi de davete icabet edecek olabilirler Sizin haberiniz yoktur belki bu yuzden de gelmek istemeyecegini soylemis olabilir diye dusunuyorum

yine dayılar ile bir sıkıntın olmamasına rağmen o gelmez demesi hatalı ama belki de dayıları kv doldurmuştur eşin o gelmez diyerek onların ara bulma vs modunu engellemek istiyordur bunu bilemeyiz ama sen adama "evli dayının evine hem de kızları vs varken nasıl gidersin" olarak ifade edince ister istemez "ben sapık mıyım, ne yapacağım onların evinde" diyor siz asıl kızdığınız hususları netleştirin bize değil, kendinize dürüst olun dayı kızı değil de dayı oğlu olsaydı o içmeye gittiğinde bu tepkiniz olur muydu yahut kuzen sevgilisi ile gelecek olsaydı o tatile gerçekten gider miydiniz

Kuzen ile tatil kısmında çok görüş ayrılığı var, bunu gördüm. Eşimle de yaşadığım bu tam olarak, kültür çatışması. Bu beni, eşimi ya da kuzenini sapik yapmıyor ama. İkinci konuya gelince kizlar olmasa bile aile ortamına eşimin adıma yalan söyleyip tek gitmek istemesi benim sorun ettiğim. İlk konu da kıskançlık ettim evet ama ikinci konu için kızların olduğunu belirtmem aile ortamı olduğunu izah etmek icindi. bu konuda kıskançlık yapmadım arkadaşlar dürüst oluyum.

Elbette engel olmayacak bu tavrim. siz kuzenini tercih etmemiş dediğiniz için konuyu açtım. ve tatil yapmak istemedim 3. bir kişi ile. kadin olduğu için kıskançlık olur adı, erkek kuzen olsa idi eminim eşim de kiskanirdi. KudrAlobar Ayak

Kuzenlerini niye kıskandığınızı anlamadım çok doğal kuzenle tatile gitmek veya onun tek olarak dayısının kızlarıyla aynı ortamda olması aşırı normal olaylar. Siz amca kızını kıskandınız diye dayı kızlarıyla aynı ortama girmek istemediğinizi düşünmüştür

İlk konuyu yanlış anladığım için ikinci konuya da yanlış yorum yapmışım. Ben amca kızını ailece tatilde ne işi var gibi bir sebeple istemiyorsunuz sandım anca sebep kıskançlıkmış. Buna bağlı olarak eşinizin sizi kadın kuzenlerinin de olduğu alkol alınacak bir aile ortamına sokmaması da çok normal. Ben de olsam ben de götürmemek için bin dereden su getirirdim. Aile ortamı, kuzenler var, alkol var. İçilecek güzelleşilecek, anlatılıp gülünecek, iltifat edilecek, sarılıp öpülecek. Sonra eve dönünce hanımla kavga edilecek. Ne gerek var? Hanım evde kalsın

"aile ortamına bir aile babası olarak yalnız gitmesi" yahu bi salın adamı insanlar evli diye illa her yere eşiyle mi gitmek zorunda? bu adam hiç mi yalnız bir yere gitmesin, gidemesin? siz 2 tane küçük çocukla içki masasında ne kadar rahat edeceksiniz ki zaten? Dayı kızlarını öpsün dediği, mesela yani, içki ortamını anlatmış, belki de dayı-yeğen ülkeyi kurtaracaklar nasıl içiyorlar bilmiyoruz. bence siz gereksiz şekilde kıskançlık edip- aslında hakkınız olan kısımlar olmasına rağmen- eşinizi de ifrit ediyorsunuz. benim yüzlerce kuzenim var ama tatilimi aynı evde geçirmek istemem (hiç kadın erkek meselesi değil bu, zaten işim yoğun, tatilim az, kafama göre takılmak isterim, kafama göre belki yemek yapmayacağım belki çocuklarım gürültü edecek belki geç kalkacağım belki eşime/sevgilime sarılmak isteyeceğim falan filan. kuzenimle bi akşam yemek yiyelim ya da pandemi dönemi zaten kimse imseye gelmesin... vs. Ama siz öyle bir konuşmussunuz ki "yanında partneri var mı?" diye girmişsiniz meseleye... yani sanki kızın başı bağlı değilse eşinizin üstüne atlayacak! ya da eşiniz kızın üstüne atlayacak! dayı meselesinde de yine aynı sanki "aile babası" tek giderse yerler adamı. siz tatil işine deseydiniz ki "aşkım maddi olarak ihtiyacımız mı var, baş başa daha rahat, daha romantik olurdu" dayı meselesine de deseydiniz ki" aşkım annenle konuşmuyorum diye herkesle mi kötüyüm sanki, asşk olsun, dayını-yengeni ben de görmek çok isterdim bir dahaya sen davet et, biz davet edilince de birlikte gidelim" mesela, böyle konuşsaydınız. gereksiz kıskanç, gereksiz sorun yaratan bi kadın gibi algılanmazdınız.

Ben de bunun tam tersini düşündüm nedense. Çocuklu bir çift yanında biriyle tatile giderse çocuklar o kişiye kilitlenir çift de güzel bir tatil yapar genelde benim çevremde. Çocukların kilitlendiği kişi ben oluyorum burada

Evliyiz ya çiftiz ya biz o yüzden bu tarz davetlere eşli gidilmesinin uygunluğundan bahsediyorum. Davet edilen yer ev ve diğer kadınlarında olduğu bir ortam ya adamın eşinin de yanında olması daha uygun olmaz mı? Bekar iseniz bu yorumu yapabilirsiniz, empati kuramamış olabilirsiniz benimle ve benim gibi düşünenlerle. Evli iseniz siz eşlik etmek istemez miydiniz eşinize merak ettim?

Yani neden yürüsün ki cok sacma, gidip bes yılda ıkı kere gördüğü evli kuzenine mi yürüyecek. Sizi artniyetli buldum ben. Kuzen dediğin kardeştir yani

Bence burada tepki gösterilen düşünce eşinize kuzeniyle aralarında bir şey olma iması yapmanız. Ama emin olun, olacak olan varsa bu kuzen evliyken de yanında partneri varken de olur

Buradaki durumlar sizin tercihiniz olmuş. Benim anlattığım konu da eşimin adıma yalan söyleyip kendi tercihi doğrultusunda hareket etmesi. Sorun buradan çıktı bizde.

Çok yoruyor. Keşke ben de insanları aptal yerine koyup mış gibi davrananlardan olsam diyorum bazen. Aslinda kırk tilkiler içimde fink atarken "aaa böyle olur mu? Hiç öyle şey olur mu" desem. ama olmuyor fıtrat bu. ben reelde aklından 40 tane düşünceyi ayna anda geçirmeyen saglikli bir kadın görmedim henüz.

Eşinizin sizin adınıza yalan söylemesi hoş değil ama siz olmadan da dayısına gidebilir normalde. Her yere beraber mi gidiyorsunuz? Evli olmamiz her an her yere beraber gitmeyi gerektirmez. Dayının evinde iki kızı olduğunu da söylemişsiniz. Yine onlar dolayısıyla eşinizin tek gitmesini istemiyorsunuz gibi geldi bana. Akraba evliliği bizde var demissiniz, kendi ailemde bir üst nesil de var ama o evliliklerin olmasi hepimizi kuzenlerimize farklı gözle bakan biri yapmıyor ki. Ayrıca bir taraf evli zaten, dayısının evinde akşam yemek yedi diye kuzeniyle arasında farklı şeyler olabileceğini düşünmek hiç iyi niyetli değil. Tatil konusunda da aslında size sormadan plan yapması yanlış. Amca kızı yada başkası sizin beraber tatil yapacak samimiyette olmanız lazım o insanla. Ama sizin takıldığıniz konu yine burası değil, kuzeni tehlike olarak görmeniz, yanında bir erkek olsa sorun etmeyecektiniz.

Ben çiftler, aileler yalnız tatil yapmalı mevzusunu hiç anlamıyorum zaten. Tatil denilen şey birileriyle birlikte olunca kalabalıkla güzel değil mi? Zaten evde 7/24 bir arada olduğun insanlarla tatilde de illa yalnız kalmak istemeyi anlamıyorum.

birinci konuda sizi haksız buldum. yani kuzen sizin ailede görüldüğü gibi evlenilecek kişi olarak her ailede görülmez. sizde kuzen evlilikleri var diye olmayan bir aileyi garipseyemezsiniz doğal olarak. ve olmayan ailedeki birine amcasının kızını dayısının kızını vs problem yaparsanız problem çıkar zaten. bizde kuzen kardeş gibidir mesela. eşimin benle yaşıt teyze kızı var, bizle tatil yapmak istese sevinirim. çok severim kendisini. geniş biri miyim? hayır. tabi herkesin aile yapısı farklı. ikinci konuda dayısına yalan söylemek değil de ailesiyle görüşmediğin için bulunmak istemediğini düşünerek böyle bir şey söylemiş olabilir, bunlar varsayım. eşiniz bilir eşiniz söyler doğruyu ama siz bunda da içkili bir ortama kızları varken tek gitmesine takılmışsınız anladığım kadarıyla yani dayı kızları olmasa problem etmeyeceksiniz ortamda, her ailede yakın akraba evlilikleri olmaz ve çoğu akraba evliliğini normal görmez. bence siz böyle bir aileye denk geldiğiniz için yakın akrabaları problem görüyorsunuz

3. Kişiyle tatil yapmak istememeyi anlarım ama sorun bu üçüncü kişinin cinsiyeti ve size/eşinize yürüme potansiyeliyse onu anlayamam. Anlaşılabilecek bir durum değil bence.

ilk konu için eger eşinizle ailenizle başbaşa yapmak istediyseniz normal ama uygun değil demişsiniz yoo bence gayet uygun bir sorun yok sonucta başbaşa gitmiyorlr. ama her şeyden önce tatil planı yaparken sizin fikrinizi alması gerekiyordu.. Dayı meselesine gelince sizi acayip bi duruma düşürmüş, garip.. sarisac

Eşiniz tatil planını kendi başına mı yapıyor? Tatil yapacaksanız oturur beraber karar verirsiniz, nereye kiminle gidileceğine. Amcanın kızı yanında bir erkek varken gelebiliyorda yalnızken neden gelemiyor? Saçma değil mi bu dediğiniz? Dayı ile ilgili kısım da eşinizin yalan söylemesi normal değil, sizi onlarla biraraya getirmek istemiyor muhtemelen. Sebebini de biz bilemeyiz

O güzel dile geçsem iyi bir eşim aslında. Eşimin dışarıda vakit geçirmesine, kendi arkadaşlari ile takilmasina karışmıyorum. eve geldigi saatler bazen sabaha karşı olabiliyor. hic bir kavgamizda onun yatak ile cezalandirmadim. genelde ilk barışan ben oluyorum, küs kalamiyorum. o tatlı dil eksik işte ben de. kiskanclik, kuzen kısımlarına tekrar girmiyorum. cunku herkes büyüdüğü ve yetiştiği pencereden yorum yapıyor. Entrika eksik sanki biraz da. Dan dan dan ben de. konusma orucuna gireyim bari bir süre Z

Ne düşünüp de eşinizin amca kızı ya da dayı kızlarıyla bir araya gelmesini istemiyorsunuz? Amca kızıyla erkek arkadaşı gelirse tatile çıkabiliyorsunuz ama yalnızken neden tartışma çıkarıyorsunuz? İşte bu zihniyet sapıkça. Dediğim gibi ben daha kibar bir tabir bulamadım buna ama eğer varsa sizin daha uygun bir tanımınız öyle söyleyeyim.

Ha şu aşamada eşinizin amca kızıyla ilişki yaşayacağını gerçekten düşünüyorsunuz yani Peki ikisi de isteseler bu tavrınız mı engel olacak buna? Bir de gerçekten amca kızına yürüyebilecek potansyeli olduğunu düşündüğünüz bir adamla evli olmak/kalmak tuhaf değil mi? Amca kızına yürüyen marketin kasiyerine de yürür, iş arkadaşına da, sokaktaki her hangi bir kadına da.

istememe sebebiniz eşinize sapık muamelesi yapmak onun gözünden bakılınca. onunda kaç yıllık eşinden böyle bir eleştiri almamak hakkı değil mi? ne gerek var ailece tatilimizi yapalım demek başka bir şey, o yalnız olursa olmaz tavrı başka bir şey. eşinizin kendi kuzenine kötü gözle bakacağını düşünmek hele 8 yıl geçmiş, onlarda böyle bir durum olmadığını bilirken acımasızca değil mi? siz kendi kuzenlerinizle tatil yapmayın onlar kardeş değiller sizin için ok. ama eşinizin yetiştirilişine biraz uyum sağlayın. sadece kendi bakış açınızla değerlendiriyorsunuz bu durumu.

Diyorum ya sorun sizde.. hala evli barklı insanı karısı kızı olan yere içkili yemeğe davet etmedi diyorsunuz. Davet ettiği kişi de yeğeni sanki sokaktan birini çevirmiş de davet etmiş gibi... ki sizi de etmiş ama eşiniz gelmez demiş.. O zaman sen de gelme mı deseydi.

bunu diyoruz zaten, kimse durup durup birbirini öpmez herhalde siz sanki bu da olmaz, yani sokakta ilk tanıştığımız birisi gibi mesafeli olalım der gibi bir tavırdasınız da KudrAlobar Ayak

Ne tuhafsınız... amcasının kızına karşı yakın veya yanlış bir davranışını falan mı gördünüz? Neden önyargılısın? onu geçtim dayısına sizin adınıza yalan söyleyip görüşmek istemediğini söylemesi de bir garibime gitti açıkçası. Yani bir nevi sizi öne sürerek bahane ederek daveti reddetmiş ama eşinizin yaptıgıda yanlış, sizin kıskançlıklarınızda yanlış petrapuella Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Söyle ki direkt olmaz baş başa tatil yapalım dememişsinjz. Yanında önün da partneri olursa olur demissiniz. Yani düşünceniz baş başa olmaktan ziyade başka şeymiş.. şimdi surda yazdığınız şeyi de görürken birbirimizi kandırmayalım

Aile ortamına neden yalnız gidemesin ben onu anlamadım. Başkaları da yazmış bensiz gitmesini istemem diye. Adam dayısına gidiyor ya. Bekarken de gittiği yerdir. Yani evlenince dayı, amca, hala, anneye vs hep eşle mı gidilir ben anlayamıyorum gerçekten. Bekar arkadaşları ile içmeye gidecek olsa ona da laf söylerdi bu kişiler.. bu şefer de evli barklı adamın ne işi var bekarlarla içecek vs derdi:)) bir salın bence adamları ya.

Eşim ilk söylediğinde anahtarı mi birakacak dedim bize. Hayır dedi, oda gelecek. Kız yalnız gelmek isteyince tatile bizim yanimiza garipsedim. Biri mi var onunla mi gelecek dedim hayır dedi. Ben de gitmek istemediğimi söyledim, uygun bulmuyorum dedim.