Mesela bir örnek daha elektrikli süpürge az çekiyor eşim yaptırmak istiyor yok motoru filtresi şusu busu zaten 300 küsur tutuyor ben de yenisini almak istiyorum biz bu sebepten kavga ettik inanabiliyor musunuz! Yenisini almak istediğim süpürge zaten 600 lira ve bu eve 10bin lira para giriyor. Ben şimdi saatlerce bunu mu konuşayım adamla. Yenisini alacağız illa yaptıracağım diyorsan git yaptır su çektirip motorunu bozarım gör bak diye tehdit ettim. Şimdi inat ettik o da tamir ettirecek ben de yenisini alacağım. Ve ben o makineyi bozacağım. Beni 300 lira için kırdı B

İşe yarıyor mu peki? Bu tavırla yola geliyor mu? B

Aslında sorunumuz tek şu: ben ponçik ponçik konuşup kadın gibi cilveyle tatlı dille dediğimi yaptırmak bana ağır geliyor böyle yapınca eşim aslında yapıyor dediğimi ama niye bunu yapmak zorundayım 30 yaşındayım ya ben ağır geliyor kedi gibi davranmak elektra

Dik kafalı değildir eşim çoğu konuda ama ben tatlış ponçik olmalıyım bunun için. Hemen yumuşar kabul eder ama bu da beni yoruyor ben 30 yaşındayım ağır geliyor bana kedi gibi davranmak aslında onu tehdit etmek ya da kedi gibi davranmak istemiyorum sadece normal olamaz mıyıx B

İstediğinizi yapmıyorsa birisi siz yine de onun isteklerini yapar mısınız?

Yani sizin gibi olduğum için ben haklı görüyorum tabii Elbet eşle olan ilişkide sıkıntı oluyor ama ben hayatta karşılıksız hiçbir şeyin olmadığına inanıyorum. Anne sevgisi bile o çocuğu doğuran biziz diye öyle seviyoruz falan filan. İnsan ektiğini biçer, biçmiyorsa işte orada devreye siz gibi karakterler girip biçtirmeli. Ama bunu biz de yaptığımız için yeri gelip bize dönüyor, o ayrı.

15 saat duraksız ama ben duraksız demiyorum zaten ve yazın. Ya mesele bu da değil. Eşim canım istemiyor dedikten sonra ben buna saygı duyuyorum her zaman ama ben canım istemiyor ya da böyle olsun istiyorum dediğimde eşim altında mantık arıyor hep. Karım böyle istedi diye yaptım yok yani. Dolayısıyla benim de sırf eşimdir onun istediği gibi olsun demek içimden gelmiyor bazı konularda B

Kisas bazı durumlarda çok işe yarıyor karşındaki insan sana ne yaptığını cuk diye anlıyor. Benim eşim laftan anlamaz, empati nedir bilmez o yüzden bi kaç kere kisas yaptım zaten dinimizde de kisas var fakat sürekli kisas halinde olmak karsidakinden çok sizi yorar ve zarar verir. o yüzden size tavsiyem kısası biraz azaltın kendinizi biraz salın yani :) herşey de kısasa başvurmayın ufak tefek mevzuları bazen göz ardı edin

Kisas yapmayi dogru bulmuyorum. Cunku kisiler farkli, tarzlar farkli. Bos yere mutsuz olursunuz.

Yorarsınız kendinizi de eşinizi de çevrenizdeki diğer insanları da. Sonra bir bakmışsınız yalnız kalmışsınız. Kimse vazgeçilmez değildir.

Nasıl bir tepki vermeliyim ki O Osirius Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

Yoo aslında çok da güzel yapıyosunuz. Bazı insanlar öyle muameleyi hakediyor bence.

Peki konuşmaktan anlamayan insanlarla nasıl mücadele ediyordunuz? Özellikle haksızlığa ya da hadsizliğe uğradığınızda

Hanımlar mesela bir örnek daha benim memleket uzak arabamızla gitmek eşime mantıksız geliyor çünkü uzun yol kaza vs ve uçakla gidiyoruz halbuki arabanın rahatlığını ve özgürce gezebilmeyi anlatmama gerek yok. Ocakta da eşimin memleketine gitmeyi planladık ve bu da bana mantıksız geliyor çünkü karlı yollar çok soğuk köy vs ama sırf eşim istiyor diye kabul etmiştim idare et demişti çünkü. Ama o sırf ben istiyorum diyerek yavaş yavaş dura dura benim aileme gitmeyi istemedi gezmek istemedi. Canı istemiyor. Benim isteğim önemslz. Şimdi ben de onun ailesine gitmemek gibi bir kıyas yapsam mı yoksa yalvarıp yakarıp bi ton dil döküp istediğimi yaptırmam mı daha ADİL?

Estagfrullah cidden ne düşünüyorsanız söyleyin değer veriyorum inanın

Hoşlanmadıklarınızı hoslandıgınız seylerı hatırlatarak nötrleyin. Mesela aa sen bana sarılmamıstın bende sarılmıyorum değil bana sarıldıgında kendımı cok mutlu hıssedıyorum gibi. Kısasa kısas evlılıkte hiç hoş olmuyor bence

Herkes karşı çıkacaktır sevgi bu değil diye ama bence de en güzeli filmdelisi

Shaha öyle değil ya. Bu tip kişilikler yaptığının hesabını yapmaz, canı acıdığında ya da değersiz hissettiğinde aslında ayna tutmaya çalışır, bu sayede içini soğutur. Belki incinmelerimizi ifade etmeyi reddediyor da böyle bir kabuk kurmuş olabiliriz. Sebebi bu, benimkini acıttıysa onun da acısın

savunma mekanizması yaptıytsanız hem kendinize hem çevrenizede zarar, hakeden insana hakettiği zaman hakettiği kadarıyla yaparım bana yaptığı ayıbı anlasın diye

Hadsizlige guler gecerim umrum olmaz. Haksizliga gelemem, hakkimi savunurum. Bazen karsimdaki cok yakinim degilse ona da guler gecebilirim, hani cok etkilemeyen bir durumsa mesela. Konu esimse veya cok yakinim biri ise konusurum, bol bol konusurum, oyle cok konusurum ki karsimdaki ya hak verecek ya da bu diyardan gidecek durumuna geliriz saniyorum. Kisasa kisas esime yapmam, belki baskalarina da pek yapmam. Pek tarzim degil, genelde tartisarak rahatsizligimi ifade edebiliyorum zaten. Ama edemeseydim illa bi yerden bunu gosterirdim, burada kisas adaletli bir yontem bence. Ama arkadaslarin yazdigi gibi uzun vadede sizi yorar ve iliskinizi kotu etkileyebilir.

Yorucu sadece

Bir nevi zorla da olsa empati kurduruyorsunuz Sizi üzülüyorlarsa, bırakın birazda onlar üzülsün Vicdan yapmayın yani Yok eğer sizin üzülmeyeceğiniz basit şeylere "HAYIR" diyorsa, siz gıcıklığına yapıyorsanız da fazla abartmayın derim

Hatirlamiyorum ama son tartistigimizda "sen kafana göre mi davranmaya başladin? En sevmedigim sey oldugunu biliyorsun bana sormadan bisey deme diye soylemem mi lazimdi..." Diye başlayan şeyler soylemiştim. Öyle evliliklere örnek verilesi sihirli sözcükler kullanmiyorum ben de. Ama bizde işe yariyor en azindan ve bizim mevzular uzamiyor, kavgayi bi kere ediyoruz hallediyoruz 1-2 saat sonra unutuluyor, öyle küsme etmemiz olmaz. Mevzulari uzatip başka mevzulara tasimaktansa o an kavga edip bitirmek daha iyi, hiç etmesek daha da iyi tabi ama arada oluyor.

İstediğim şeyin oluruna bakarım eğer eşimin yapabileceği birşeyse bu sefer ona neden yapmadığını sorarım mantıklı bir açıklaması yoksa beni ne kadar üzdüğünü belirtir ve sonunda her ne istiyorsam onu eşime yaptırırım Ama yapmasa bile ben aynı şeyi ona yapmam sanırım.. Arada olur yani herkes herkesin istediğini her zaman yapmayabiliyor.. Tutturmamak lazım bazı şeyleri çünkü insanı yıpratıyor inanın buna.. Ben eşime kızdığımda ondan intikam almak istiyorum bazen ama diyorum ki bu adam benim kocam düşmanım değil ki neden intikam alayım... Yani tabi bende insanım arada devreler yanıyor ama olur öyle olacak yani o kadar da ama ufak tefek şeyleri mevzu etmem genelde..

Kisasa kisas yorucu ama yapabilene de bir sey diyemem Ben esinizin mantik takıntısıni yanlis buldum Hayat mantiktan ibaret degil, bazen sirf sevdigimiz icin kendi isteklerimizden biraz ödün verebiliriz. Mesela sizin yorgun olup dinlenmeye ihtiyaç duymanız mantiksiz değil, esinizin mantiksiz bulmasi onun kendinden baskasini düşünmemesinden kaynaklı. Hayat makale okumak ya da baska seylerden ibaret degil. Bence esinizle. konusmaniz gerekli hatta eger aşamıyorsa psikologdan destek almasini da söyleyebilirsiniz. Rahatsızlığınızı acik net ve kesin yargilarla belirtirseniz belki anlar.

Ben çok bıktım kısas yapmaktan zaten ve dakikalarca lütfen hayatım şöyle yapalım dediğim halde yapmadığı zaman söze de şöyle başlıyorum "bak seni tehdit etmek istemiyorum ama bana bunu zorunda bırakıyorsun diyorum. B

Peki siz sorunlarınızı nasıl çözüyorsunuz? Konuşmaktan anlamadıkları için bu yöntemi tercih ediyorum ama...

Evlilikte kısas pek hoş bir şey değil. Ama eşinize karşı bu yolu bulmuşsunuz gibi düşündüm. Eşinizle sanki güç savaşı hali icindesiniz.

Sevdiğim mantıktır kısas ve kocamla ilişkimde de önemli bir dinamiktir. Hayatımdaki diğer insanlara ilk hamlede olmasa da 3 ten sonra yine bu uygulamaya girerim ya da direkt silerim. Genelde kinci insanlar buna başvuruyor, öyleyim ve yapıyorum. Belki siz de öylesinizdir, doğrusu bu değil. Ne güzel şikayetçisiniz bir nevi, değişim için güzel yorumlar gelecektir.

Ee şimdi benim açımdan burda adam haklı yanı uzun yol sürmek kolay değil ee dıyorsunuz kar vs kaza olur dıye düşünüyor gayet mantıklı ki kemdi aracınla gitmek uçaktan pahalı ama uçakla uzak bir yere iki saate iniyorsun. Uzun yol sürmek kolay bir şey hiç mi hiç değil. Bırde eşinizin babası hasta siz hava soğuk şu bu bahane edip zorla kabul etmişsiniz. Bu nasıl bır evlilik yanı benım babam hasta olcak eşim burun kırın edıcek evde bırakır adama ne halin varsa gör der tek giderim

Bura Kk knka burdaki Güç savaşları Osmanlıda yoktu

Neden götürmek istemiyormuş mesela? Mantıklı bi açıklaması var mı?

seni kızdırmayayım barii korktum ürktüm şimdi

Kısasa kısas yapılır da bu tarz şeyler için değil. Bunlar konusmayi bilen insanlar için çözmeye odaklı seyler olmali. Bir süre sonra aranizda sadece kisaslar kalir ki belki su an sadece paylasimlariniz birbirinize karsilikli ölçüde aynıdır. Cok hesap yapiyor olmalisiniz. Size iyilik yapıldığında veyahut kötülükte hemen cevap verme yarışi da icindesiniz bu sizi gercekten cok yorar. Herkesi geçin kendinize agir bir yük bu huyunuz. Alın eşinizi karşınıza durumun ciddiyetini belirterek sizi rahatsiz eden seyleri söyleyin. Bu seyler yüzünden kendiniz olmaktan çıktığınızı da ekleyin. Birlikte halledemiyorsaniz bir profesyonel destegi alin. Hayat yaptiginiz sey için cok kisa.

Siz onun gerçekten istediği bir şeyi yapmadığınızda ne oldu merak ettim mesela? Eşinizin tepkisi noldu B

Sevgi şartsız degil bence. Annenin çocuğa sevgisi tartışılmaz sekilde şartsiz koşulsuz. Verdigini alamadigin her kimseye içinde ister istemez kırılma oluşur ve zamanla o durum mesafeye döner. Bu durum kişinin elinde mi?Bence degil. Kendini bir yerde korumak için kisasla cevap verir en azami sekilde zarar görmek bakk şunu yaparsan cevabim budur. Yapma karşılığı gelir diyorsun Kisa vadede sana güven saglasa da uzun vadede etrafındakiler bu durumdan sıkılabilir. Biraz rahat ol yani tüm hayatın boyunca misliyle cevap verme yolunda gidemezsin ki.

Kısasa kısas yapmak yerine sorununuzu konuşarak çözmeniz daha doğru olur. Öbür türlüsü bana hep çocukça geliyor

O daha kötü yahu ahahaha Başına kötü bir şey gelse üzülürüm. Niye gelsin, ben üzerim zaten aksjsjs

mune hanım beni farketti ufaktan uyku moduna geçeyim. banlanmazsam yarın görüşürüz dostlar. iyi gecelerr

Onun haklı olduğunu fakat bu komşumuzun bize çok fedakarlığı olduğunu onu ağırlamak istediğimi tatlı dille söyledim ve ondan küçük bir fedakarlık bile sayılmayacak bir şey istedim lakin çok saçmaymış evden gitmesi tabiki de mantıksız ama zor da değil filmdelisi

küçük hesapların peşine düşmek doğru değil bence

Çocuğu dışarı çıkarmamaktaki genel niyeti benim bunalmış olmamı mantıksız ve saçma buluyor oluşu ayrıca bu iki ya da üç saatte onun belki de ekstra bir makale daha fazladan okuyabilecekken mahrum kalmasını mantıksız buluşu zaten gün içinde online derslerim oluyor çocuktan kopuyorum ya niye yetmiyormuş vs. Kısas konusu aynı değil doğru fakat o an benim aklıma sadece şu geliyor ondan bir şey istedim yapmadı o da benden birşey isterse yapmamaya hak kazandım gibi vs. Eşimi ailesine göndermemek değil de; örneğin canım istemiyorsa ailesini yemeğe çağırmamak gibi. Aslında benim için yapılabilecek bir şey lakin totomu zorlamak istemiyorum çünkü eşim totosunu zorlamamıştı gibi

Fıtratıma bağlıyorum ben genel olarak tahammülsüz biriyim sanırım bir iki anlatmaya çalışıyorum sonra eeh yeter senle mi uğraşacağım moduna geçiyorum . push ; F flamefire Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Yarın çocuğu SABAH MI yoksa AKŞAM MI dışarı çıkarıcaksın diye vurgu yaparak Sor, ucu kapalı şekilde sor, çıkarmıycam derse nedenini öğrenmek istiyorum de, sakin ama çok ciddi şekilde, arkasını bırakma, Yarın işim var derse o zaman çarşamba günü iş çıkışı mı Çıkaracaksın diye sor, pes etme o pes etsin, bir açıklama yaptıgında hemen atlama öylece yüzüne bak dinlemeye devam et ,

Gururuma ağır geliyor saatlerce ponçik ponçik konuşup istediğimi yaptırmaya çalışmak 30 yaşındayım ona bir konuda ısrar etmek istemiyorum kısa yoldan öğretmek kolayıma geliyor. Alys

konu epey konuşulmuş. herkes her şeyi söylemiştir herhalde. benim fikrim afedersiniz evlilik sidik yarışı değildir. almadan verdiğimde, eşime sinir olsam da kavga etmediğimde, küsmediğimde, kısas yapmadığımda daha mutlu hale geldi evliliğim. eşime nahif şekilde kırıldığımı, rahatsız olduğumu dile getiririm düzeltmeye çalışır durumu. inadına bassam boşanırdım şimdiye. kadınların adı çıkmış. erkekler daha inatçı yerine göre. konu sahibinin beyi de konu sahibinin bu tavırlarından dolayı böyle davranmıyorsa ben de evliliğe dair hiçbir şey bilmiyordurum. iç dünyanızdaki ufak tatmin olmalar için, ohh demek için evliliğinize zarar veriyorsunuz. bu evlilige bakan yonu. insan iliskilerine bakan yonuyle de saglikli bulmuyorum kiyas fikrini. herkes kendi adaletini kendi saglamaya calissa olusacak kaosu dusunsenize. hele kisasi anneye yapmak bana cok acimasizca geliyor.

Bana da biri öyle yapmıştı "Aaa deli bas geri" demiştim kendime

Şöyle bir genel sıkıntım da var örnek eşim aslında çoğu şeyde fedakarlık yapar ben de ona karşı öyle. Ama bir gün bir olayda yapmasa benim bunun rövanşını almadan durmayacağımı bilir ve ben de bununla tehdit ediyorum zaten. Sonra da pişman oluyorum... B

Eşim de böyle düşünüyor. Onun babası hasta ya karda kışta yola çıkıp soğuk köyde biz de hasta olabiliriz sorun değil ama yazın geze geze benim memlekete gidemeyiz çünkü mantıksız. Valla ciddi hasta olmadıkça onun babasını ziyaret etmek de bana mantıksız geliyor konu mantık ise ama babamdır dedim gidelim sevinir dedim. Ama o eşim sevinsin bu sefer de onun sevdiği tarzda gidelim yazın demiyor niye çünkü mantıksız mantıklı bile olsa beyfendinin canı istemiyor ya tek sebep bu

Çok belirttim biraz iyi yine aynı. Ben de 30 yaşında koskoca kadınım ponçik ponçik kedi gibi davranıp istediğimi tatlı dille yaptırmak ağır geliyor gururuma. KADINIM ya ben tatlı dille çözmeliyim fikri ağır geliyor çünkü o tatlı dille çözmez bana yalvarmaz tamam der geçer

Çok klişe ama her şeyin ölçülü olanı iyi. Bu şekilde hesaplı kitaplı ilişkiler herkesi yorar

elimi kirletmiyorum işte. ilahi adalete bırakıyorum o tereyağından kıl çeker gibi hallediveriyor

Hak veriyor bir süre duruluyoruz ama yine aynı. Bir şey mantıksızsa ona göre evrensel bir mantıksızlık sanki. Benim mantıklı buluşumun bi önemi yok elektra

Bence yanlış bir yol seçmişsiniz.. Aslında sizde farkındasınız gibi geldi bana.. Bu şekilde hiçbirşey çözüm bulamadığınız gibi problemleriniz daha da büyür inanın buna..

Hah işte ayna... acısın ya milletin bi enayisi ben miyim? Mesela kv giller eleştirip duruyordu beni siz misiniz bunu yapan dedim aslında gözüme batmayan şeyleri bile eleştirdim onlarda bi daha yapmadılar. Napayım yani insanlar haddini bilmiyor sevmeyi bilmiyor tolere etmeyi bilmiyor

Çok yorucu bence yaptığınız. Ben de kindar bir insanım yapılanı asla unutmam ama eşimle ilişkimde meseleyi konuşarak çözerim. Mesela arkadaşınızla görüşmenize mi karışıyor o zaman sen de şunla görüşme demek kadar saçma bir şey yok bence. Bu örneği siz öyle bir şey yaptığınızdan değil genel çevremden çok duyduğum için yazıyorum. Zaten yanlış bir tavır var ortada buna yanlışla karşılık vermek olur bu. Sizin park örneğinize gelince eşiniz zaten en baştan alışkın olmalıydı çocuğuyla tek vakit geçirmeye. En büyük hatayı en başta yapmışsınız. Şimdi ağlıyor benimle diyebilir bunun çözümü önce hep birlikte gidersiniz sonra yavaş yavaş tek başına sorumluluk almasını sağlarsınız. Sizin bulduğunuz o sa benden ailesiyle ilgili bir şey istediğiyle yapmamayım mantığı bir çözüm değil ki. Sonra eşiniz de ona kinlensin başka bir isteğinizi yapmasın, siz ona kinlenin. Böyle ömür mü geçer? Kısa vadede çözüme ulaştığınızı düşünebilirsiniz ama bir yerden sonra hem karşı tarafı bıktırırsınız hem siz bıkarsınız.

Benim eşim de herşeyi bir soylemede uçarak yapmayabiliyor bazen, ben de eşimin her dedigini yapmayabiliyorum. Ama kisas yerine direkt o an kavga ederim daha iyi

Ne güzel size. Keşke ben de başka türlü dediğim bir şeyi yaptırabilsem karşıdakine. Sadece beni sevdiği için ben istediğim için yapsa birşeyleri özellikle eşim. Ama hayır o beni sevdiği için değil benden korktuğu için yani yapmazsa intikamımı alabilirim bundan korktuğu için yapıyor. Önceki

ben hayatımdan çıkarırım beni üzenleri ama hemen değil bir kaç kere şans veririm en sonunda da dönüşü olmayacak şekilde silerim. kan bağım olsa da farketmez B

Boşanmanın eşiğinden döndük zamanında ama konu farklıydı konu cimriliğiydi benim doğru tepki veremeyip çıldırmamdı vs R rouges

Benim eşim de normal olmadığından sorun olmuyor bu konu. Zaten bizim ilişkimizin başından beri daima bu vardır. İki baskın karakter, birinin dediğinin olması için diğerine bir şeyden feragat etmesi adına vaatte bulunması gerekir. Çok saçma ama böyle. Atıyorum bir akşam kocam dışarı çıkacaksa aynı hafta ben de çıkmalıyım, eşit olmalı. Ya da onun istediği o aile görüşmesi yapılacaksa, onun istemediği ama benim deli gibi gitmek istediğim mekana da gidilecektir.

Burada bir uyenin yorumuna begenmedim yapmistim. Ertesi sabah bir uyandim, yememis icmemis 1+1=2 tarzi yoruma kapali objektif bir yorumuma begnmedimi basmis. Cevap olarak da kisasa kisas yazmis. Bunu yapan kac yasinda kadin. Guldum gectim cok gereksiz

Zaten alışkın hep de o çıkartır-dı. Bu günlerde çocuğumda bi huysuzluk var sadece. Ben de biraz kendime vakit ayırmak istediğimi söyledim mantıksız buldu. Bu küçük bir örnek. o benden bir şey istediği zaman kendimce mantıksız bile bulsam yapıyorum eşimdir diyorum ama o illa mantık arıyor yapabilmek için ben de o zaman kalp değil mantık çalışacak diyorum tüm kararlarımızda C

Ne diyorsunuz kavga ederken örnek verir misiniz B

Bu tür bir evlilik çok yorucu değil mi? Basit bir süpürge için bile mücadele vermek Normalde kısas tarzım değildir ama sizin eşiniz cidden sinir bozucu bir adam Boşanmayı düşündünüz mü hiç?

Biz o yolu çocukların doğduğu ilk seneler hariç hep gittik, gidiyoruz. Herşey mantıklı olmak zorunda değil. Ben size hak verdim açıkçası. Evet kısas doğru bir yöntem değil sizde farkındasıniz zaten ama hayatınızı eşinizin mantık süzgecinden geçenlere bağlı olarak yaşamak zorunda değilsiniz. Yol örneğinde bir sene uçakla bir sene arabaya gidebilirsiniz örneğin. Maksat iki tarafın da gönlü olsun. Yani güzel sözden, tatlı dilden, eş hatrindan en son tartışmadan da anlamıyorsa elde bir tek kısas kalıyor.

Bu hayatta kısas kendimi savunma mekanizmam oldu. Eşim istediğim bir şeyi mi yapmadı hemen onun istediği şeyleri yapmıyorum ve sen de yapmamıştın diyerek yapmıyorum görümceme hatta anneme bile böyle olmaya başladım... Başkası problem değil de eşimle aramda uzun vadeli sorun olur mu? Ya da doğru mu yapıyorum? Kısas yapmadığım evliliğimin ilk yılları yüz verdikçe tepeme çıktıkları için ben de herkese karşı soğuk nevale biri oldum çıktım. Eşime bile o verdiği sürece sevgi veriyorum. Oysa sevgi şartsız olmalıydı öyle değil mi... eşimi artık sevmiyor muyum bilmiyorum...

ha ha ha ben de kinciyimdir ama kısasa kısası kendim yapmam beklerim sabırla başına kötü bir şeyler geldikçe de zevkten dört köşe olurummm daha da beter olsun hak etti derim

Doğru söylüyorsunuz.

Peki çok basit küçük bir ricanız yapılmadığında? Bunu yaparsan çok mutlu olurum dediğiniz halde yapılmıyorsa? Stevya ✨ Üyelik

Örnek az önce eşime yarın çocuğu alıp parka götürür müsün dedim biraz kafa dinlemek istiyorum ya da ben çıkayım dedim hayır dedi ısrar ettim hayır dedi şimdi ben ne tepki vereyim ki bu adama empati yaptırayım... anca aklıma annesi babası için birşeyler istediği vakit yapmamak geliyor

Ama şöyle 15 saat molada versen kolay değil bızde gittik uzun yol ve bır sure sonra ayaklar uyuşuyor. Bu konu dışında tabı ki eşiniz isteklerinize saygı duymalı ama sız kısasların yönünü değiştirin gerçekten çünkü hoş değil belli şeyler madem kısas yapıcaksınız sıze hangı konuda zıtlık yaşatıyorsa sızde o konuda kısas yapın

Bu kadar da değil tabi de. Örneğin eşim bazen benden şunu şöyle yapar mısın diyor o an yapabileceğim halde yapmayacağım çünkü sen de şunu şunu yapmamıştın diyorum. Sonra aramız soğuyor. E napayım kin tutmayınca da kendimi enayi gibi hissediyorum

Vallaha yedıgım kazıklardan ogrendım. Benı sevenı sevıyorum. Bana deger verene deger verıyorum. Huzurumu kacırabın huzurunu kaçırıyorum. Yanı artık çok yoruldum. O yuzden senın yaptıgın en guzelı. eylulcmre

Aslında evet dediğimi zorla dikte ile yaptırıyorum çoğu zaman çünkü yapmadığında rövanşını alacağını biliyor. Ama maalesef bu durum da beni düşündürüyor ricamı beni sevdiği için değil korktuğu için yapıyor ve bu bi gün patlayacak hissediyorum sanki. Ya da yanlış hissediyorum kötüler mi kazanıyor bu hayatta? Biraz katı kalplilikten bir şey olmaz mı? Karar veremiyorum. Tek hissettiğim ne zaman iyi kalpli olsam karşılık alamıyorum

Komşularımın eve gelmesini istemiyor mesela onun arkadaşı yok şimdi ben kimi eve almayayım akrabalarını mı? Her zaman konu aynı olmuyor işte. Ama başka konudan hırsımı almadan duramıyorum. Kindarım. burcak86 hiçbişe

İyi de verdiğiniz iki örnek çok alakasız. Tek ortak nokta aile barındırması. Uzun yolu arabayla gitmekten ben de hiç hoşlanmam. Anlatın arabanın rahatlığını ben anlamadım çünkü. Uçak tercih ederim her zaman. Bana göre uzun yolda saatlerce araba sürmekte eziyet, yan koltukta saatlerce oturmakta. Siz de araba sürüyor musunuz, tek şoför mü gideceksiniz? Siz diyorsunuz geze geze gitmek istiyorum eşinizin babası hastaymış. İki farlı durum var ortada. Eşiniz size gitmeyelim dememiş ki. Deseydi durum farklı olurdu. Bu noktada kıyasa çevirmeniz hem mantıksız hem çocukça.

Kendini nasıl iyi hissediyorsanöyle davran bence. Konuştuğunda dinlemeyen ne dediğini anlamayan yada anlamak istemeyen biriyse, Sen de onun her isteğini ciddiye almak zorunda değilsin. Sadece sen yapmadığın için ben de yapmıyorum şeklinde bir mantık yürütmen, Yani olayı kısas olarak ifade edişin yanlış. Bir açıklama yapmana gerek yok içinden gelmiyorsa yapma sebep de koyma ortaya. Sadece yapma.

Benim hoşlanmadigim birseydir ve oldukça yorucu, sen şunu yapmamistin, surada soyle olmuştu filan... Birbirimize karşi pek uyguladigimiz bisey değil.

Hatanızın farkında olmanız güzel. Bu huyunuzu törpülemeye çalışın B

Israrla naif bir şekilde isteyin kırıldıgınızı belli edin kızdıgınızı degıl. Mesela kendı köşenize çekilin biraz üzgün takılın ama öyle sinirli tavır takınarak değil. erkekler bazen pohpohlanmaya bayılıyor, bir nevi gaz diyelim biz ona. Arada gazlayın

Küçük hesaplar yaptığımdan beri dediklerim yapılıyor ama. Bu şey gibi haklı olmak mı mutlu olmak mı daha iyi demek gibi. Ben mutlu değilim ama en azından dediklerim yapılıyor...

Galiba ben daha uyelerin o kadar derinine inmeyi bilmiyorum yani bayagi ugrasmis ya bildirim dolmustu ac kapa ac kapa yorulur insan

Benım en sevdıgım hamurabi kuralları. Boşver boyle daha kıymetlı olursun. Bu hale getırmeselerdı senı.

Siz bu konuda tecrübeli gibisiniz biraz paylaşır mısınız F flamefire Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Şimdi benim iki çocuğum var biri 20 aylık biri 7 yaşında, büyüğünü götürür küçüğünü götürmez eşim. Küçük ağlayınca çok strese giriyor. O yüzden dışarı çıkacaksam alıp annesine götürüyor. Yani ben ondan bana zaman bulmasını istiyorum ister evde baksın ister annesinde ister salonda batak filan oynasın bizim çılgınla. Hani söylemek istediğim şu nerede ne yapacağına kadar karar vermeseniz de ona bıraksanız. Gıcıklığına mı yapıyor hakketten o işte iyi mi değil yoksa öküzün teki tek başına ne işin var otur çocuğunla mı yeaa diyor. Niyeti tavrı genel hali çok önemli

Böyle genel cevaplar zor ama her durumun dinamiği farklı oluyor sanki.

Aslında problem şu herkes kendi tarafından bakınca geçerli bir sebebi oluyor da yapmıyor.. Mesela eşiniz de diyebilir ben zaten çalışan adamım evimde rahatça uzanıp yatmak istiyorum, komşu kadın gelince de yan odalara geçerim bulaşmam size.. Bunlara rağmen yine istemiyorsa da gelmesin banane diyebilir? Bu taraftan bakınca onun için de geçerli bir sebep gibi oluyor sanki yine de tabi siz bilirsiniz ama eşim beni mesela istediğim birşeyi yapmamakla tehdit ederek bir yol izlese bu beni daha da çok tahrik eder.. Eşiniz de bu şekilde karşıt bir tepki oluşturursa sizin ortak bir noktada anlaşma şansınız çok zor zorlaşır.. Ben olsam mesela eşim yapmadı diyelim evden gitmedi ve komşu kadın da gelmedi.. Eşimi sinir etmek yerine sana çok kırıldım ama atsan atılmazsın satsan satılmazsın der yaptığını sineye çekmeye çalışırdım.. Bu şekilde onun size yaptığını unutarak bir sonraki isteğinizi yerine getirmesi için ona istek kazandırmış olacaksınız işte diğer türlü daha çok tahrik ediyorsunuz.. baktığınız zaman ne kaybetmiş oluyorsunuz? Komşu kadınla oturmanız mı yoksa eşinizle aranızdaki gerginlik mi? Siz bu şekilde gerginliği kabul ediyorsunuz ve maalesef bu tavır eşinizi yıldırmaz.. En azından bana öyle geliyor bilemedim..

Sorsaydınız ben bu çocuğu tek başıma mı yaptım diye. Sinirlenmekte haklısınız

Ne denir ki şimdi bana da kisas yaparsınız falan bilemedim

Adil olmak mı mutlu olmak mı derler ya. Ben mutsuz oluyorum ama başka türlü de adalet sağlanmıyor ruhumda.

Çocuk gibisiniz. Bahsettiğiniz kısas durumu olsa olsa aynı durumda yapılır. Misal sizin ailenizle görüşmüyor mu, siz de onunkiyle görüşmezsiniz. Sizin arkadaşlarınızla çıkmanıza engel mi oluyor, siz de onunkine engel olursunuz gibi... Ama çocuğu parka götürmüyor diye iyi o zaman sen de annenlere gidemezsin mi diyorsunuz? Ne alaka?ya da kayınvalide ve görümcenize nasıl bir kısas yapıyorsunuz çok merak ettim doğrusu.

Aynen dersimi aldim ben.

Kıyas yapmak yerine eşinize üzüntünüzü dile getirseniz daha iyi olmazmı. Nereye kadar kısas olucak. Bir zaman sonra karsı taraf zaten yorulup bıkıp sabrının sonına gelip takmayacak. Yapacagını yapacak amann olacagına varır diyecek. Evlilik bu şekilde yürümezki. Anlaşarak konuşarak tatlı dille güzel sözlerle çözmeye çalışmayı deneyin birde. Gerçekten tatlı dilin çözemeyeceği sorun yoktur. Böyle hem yorar hem yorulursunuz gerek yok. Evliliğinizi coktan zedelemişsiniz anladıgım kadarıyla sevmediğinizi dusunerek. Bir yuva kolau kurulmuyor cok emekler sarfediliyor. İlişkinizde kendi hatanızında farkına varın derim. KISAS YIPRATIR YORAR

Konuşmaktan anlamayan insana kısas yaparım. Yaşadığım duyguyu onun da yaşamasını isterim. Mesele bunu yaptıktan sonra vicdanınızın sesi, rahatsız ediyorsa sizi o zaman kendi iyiliğiniz için yapmayın.

Ben olsam ben de bunu yapardım. Sizi haklı buldum. Çocuğuna bile bakmak istemeyen adamın isteğini yapmazdım ama bunu sen yapmadın diye yapmıyorum şeklinde değil canım istemiyor, bu süre içerisinde uyuyabilirim, zaten yoruluyorum diye reddederek yapardım Önceki

Katılıyorum ve az önce yaklaşık 20 dk birşeyleri eşime anlatmaya çalıştım baktım yine kendini savunuyor en sonunda dedim ki senden küçük bir şey rica ettim işine gelmedi yapmıyorsun benim de işime gelmeyen şeyleri yapmadığımda bıdı bıdı yapma bana dedim. Sonra da kendimi kötü kalpli hissettim KudrAlobar Ayak

Hayatımda tutmuyorum. Ya da hayatımdan tamamen çıkaramayacağım insanlarsa mümkün olduğu kadar az muhatap oluyorum.

Sızın memleket kaç saat sürüyor? Babasının memlekete kendı aracıyla mı götürüyor? B

Ben bunu eşime anlayamadım her şey mantıklı olmak zorunda değil

uzun vadede kendinizi de evliliğinizi de yıpratırsınız diye düşünüyorum. eşinizle açıkça konuştunuz mu bu konuyu?

Haklıyken haksız duruma düşmekte üstüme yoktur zaten...

Asiri işsiz galiba

sorunları konusarak cozmeyı denesenız daha kolay olur halbukı bu yaptıgınız işi yokusa surmek cunku N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Sevgi bence bu. Kendinden ver ver nereye kadar? Benim ilişkim asla örnek olamaz çok daha başka konularda çözümsüz sorunlarımız var ama bir taraf istediği hayatı sürerken öbürü onun gölgesinde yaşayamaz. Eğer iki taraf da bizim gibi dik kafalı ise tek çözüm bu.

yanı aslında ıletısım sorununuzun buyuk bır sebebı sızsınız anladıgım kadarıyla pekı neden yanı ne oldu da kendınızı ıfade etmekte zorlanır, ofkenıze yenık duser oldunuz hep yanı cocuklugunuzdan berı mı boyleydınız yoksa yasadıgınız bırsey mı sebep oldu boyle davranmanıza

Götürmek değil ben de çıkabilirim. Açıklaması çocuk onda durmuyormuş ağlıyormuş. burcak86 hiçbişe

Canınızı sıkan durumu açıklayın ve köşenize çekilin. Haklıyken haksız duruma düşmezsiniz böylece

Evlilik içinde olmaması gereken birsey kısas uzadıkça uzar gider zamanla aradaki bağları yıpratır kopmasına bile sebep olur. Kimseye birseyi zorla yaptırmayın bundan keyif almazsınız siz biseyleri karşılıksız severek isteyerek yapark karşıdakine de bunu işleyebilirsiniz nasil ki esinizi suan kısas yapma durumuna sebep oldunuz bu sekilde. Benim için hayat basit bisey ne verirseniz onu alırsınız mantığında hep bunu yapıyorum er yada geç ne aldıysam ne verdiysem bana dönüyor.

Mesela en son haftasonu planı ile ilgili bir mevzumuz vardı.. Arkadaşı ile anlaşmışlar birlikte kahvaltı yapacakmışız.. Ondan önceki günde biraz yorulmuşum kendisi de biliyor bunu bu arada hamileyim şuan ağrılarım falan var.. Bana sormadan böyle bir plan yapmışlar bende sabah o saatte kalkamayacağımı biraz dinlenmeye ihtiyacım olduğunu söyledim çok bozuldu.. Israr etti azıcık oturup döneriz falan diye ama halim yok inanın abartmıyorum.. İsterse kendisinin kahvaltıya katılabileceğini benim için problem olmayacağını söyledim ama gitmedi kendisi de.. Çok bozuldu gerçekten arkadaşıma mahçup oldum falan dedi.. Hatta kahvaltı fikrini eşim atmış ortaya planı o şekilde yapmışlar.. Ben bozmuş oldum maalesef.. Ama sonra hiçbirşey olmamış gibi sabah uykumuzu alana kadar uyuduk kalktık birlikte çok güzel bir kahvaltı hazırladık kahvaltımızı yaptık unuttu gitti yani.. Benim eşim yapı olarak da unutur gider yani onu içinde tutup kinlenmez..

Ay bunu bende yasadim o degilde uye oldugumdan itibaren tum yorumlarima begenmedim ifadesi koymus sok olmustum ama guldum bayagi Bana daha cok kinci biri gibi gelmisti

Yani açık söyleyeyim her şeyde eşim saçma şeylerde bağlantısı dahi olmayan şeylerle böyle beni yorup kendince bu tarz olaylara girerse o evlilik yavaş yavaş biter. Çekilmez yani kimse çekmez söyleyim

Bu durumda kısasın en büyüğünü yaparım. Vicdanım da sızlamaz. Herkes ne ekerse onu biçer

Bence sıkıntı yok... Zaten kimse durduk yerde, konuşmadan, başka yöntemler denemeden, öylesine keyfinden kısas yapmaz. Yorucu gelebilir ama sürekli konuşmak, kendini ifade etmek zorunda kalmak ta yorucu. Surekli alttan almak, anlasilmamak ta yorucu. Surekli reddedilmek te yorucu. Yani bunlar bir yöntem ise kısas da bir yöntem olabilir pekala.

Hayatınızın bu güzel zamanlarını böyle kendinizle ve etrafınızdaki insanlarla cebelleşerek geçirmeyin... K

Esimde tartistigimizda sen boyle yapiodn şoyle yapiyodun ben yapincami boyle gibi seyler soyluyor cok sinir oluyorum

Sizin çok geçerli hamilelik gibi bir sebebiniz var yalnız. Canınız istemedi yapmadınız bir örnek var mı? Yok demi çünkü biz kadınlar genelde geçerli bir sebep yoksa istenileni yapıyoruz. Buluşma örnek verdiniz diye ben de vereyim bir komşum var evde eş olunca çok oturmuyor ben de eşimden rica ettim yarın dışarı çıkabilir misin dedim gideceği yer de zaten iş yeri. Canım isterse çıkarım canım istemezse çıkmam ben komşuyu yemem neden ben yokken oturmuyor diyor. Ben de haklısın ama o da böyle bir insan nolur sanki çıksan dedim. Anlatmaya çalıştım Tartıştık ve ben de onun bir ricasını yerine getirmemek ile tehdit ettim bakalım yarın ne olacak B