ne yaptınız evlendiniz mi, memnun musunuz?

verilen cevapların bazılarında şöyle bir yaklaşım gördüm; aşk olunca değer verme olmayacak, saygı olmayacak gibi. ben de bunun üzerine düşündüm, yani gerçekten böyle mi diye ve içinden çıkamadım. hayat çok tuhaf, iki taraf da birbirine aşık olunca kavuşamıyorlar ya da kavuşuyorlar bir şeyler değişiyor ya da sadece biri seviyor. çeşitli durumlar var ve idealini yaklaayan ne yazık ki çok az. her şeyden önce şunu söylemek isterim, çok mutlu olmanızı isterim, bu sitede herkes deneyimlerini paylaşıyor, kendi başına gelmiş olumsuz şeyleri, deneyimlerini karşısındaki yaşamasın diye adeta çırpınıyor. siz 2 kere aşık oldum, aşkın ne olduğunu biliyorum o yüzden demiştiniz, değil mi? durumumuz o kadar benzer ki: ben de iki kere aşık olmuştum önceden. hem de ne aşk Allah'ım, birincisi hayatımda ilk kez (21 yaşımda) çıktığım kişiydi. beni terketti. ama aşk bitmiyordu. neyse sonra 2. kez aşık oldum ve o kişiyi unuttum tabi. 2. aşkım daha da büyüktü. hep derdim ki ben kendimi bile onu sevdiğim kadar sevmedim. kendime bile o kadar bağlanmadım. bin tane hata yaptı bana, sonra da terketti. ne için mi? bana güvenmiyormuş. türk filmlerindeki gururlu kadınlar gibi terkedildim ve o günden sonra hayatım hiç eskisi kadar umutlu olmadı. gözlerimdeki o pırıltı hiç bir daha yanmadı, insalara güvenne, kendiyle ve dünyayla barışık o kız öldü. kelimelerle anlatmak zor işte siz anlayın. çok uzattım. sonra şu anda eşim olan kişiyle karşılaştım. adam gibi adam. gülüşü harika. beni içine düştüğüm o duygu batağından çıkardı, onun sayesinde ve belki de onun için yeniden yaşamaya başladım. bana öyle değer verdi, öyle sarıp sarmaladı ki. belki de bir lişikide zaten olması gereken şeyleri ilk kez gördüğüm için o kadar mutluydum ki. öyle bir vefa öyle bir vefa ki duyduğum, yemin ederim gözümü kırpmadan canımı veririm onun için. aşık mıyım? ona hiç aşık olamadım. tam olacağım, o sihirli duyguyu hissedeceğim her zaman ne yazık ki büyüyü bozacak bir şey yaptı, hesapsız-kitapsız adam işte, bir kadın nasıl etkilenir bilmiyor. bu duygunun eksikliğini hissettim mi peki? hep. ilişkinin başından beri. çok seviyordum, hala da öyle ama aşk olmadan hep bir çıkmazdayım. çığlık atıyorum sık sık ama içime içime. kapana kısılmış hissediyorum. neden mi evlendim? işte sizinki gibi bir düşünceyle: onun kadar beni kimse sevemez düşüncesi ile, evlenince her şey daha da güzelleşir düşüncesi ile. 27 yaşındayım, 6 aylık evliyiz. çığlıklarım bitti mi? hayır, şimdilik hep içimde. çok uzun lafın kısası, hayat tatile sinemaya gitmek, eve misafir çağırmakla geçecek bir şey değildir. kendi evinizin olması falan bunlar büyüsü çabuk geçen şeyler. hayat, bir çay demlerken bile aşkla demlemekle geçecek bir şeydir. evli olduğunuz adamla her buluşmanızda karnınıza bir ağrı saplanmasıdır. belki buraya derdini açan kadınlar gibi kocam beni aldattı , şiddet uyguladı , işte paramı aldı gibi sorunlarım olmayacak ama aşksızlık hep bir boşluk, hep bir sebepsizlik demek. ben aşkı yaşadım da ordan biliyorum. burdan çıkaracağınız sonuç size cevabım olsun. her durumda, çok mutlu olun.

Arkadaşlar lütfen söyleyin aşık olmadan, heyecan hissetmeden evlenilir mi? Evlenince nasıl olsa bu heyecan biteceğine göre sizce evlenilebilir mi? Diyelim çok iyi anlaşıyorsunuz, çok güzel vakit geçiriyorsunuz, aranızda saygı sevgi var, karşınızdaki insan çok iyi bir insan siz evlenir miydiniz?arkadaşlar aşksız evlilik olur mu? özellikle evli bayanlar bu konuda ne düşünüyor?

vallahi aşk olmadan evlenilir mi? ben bilemiyorum bunu. çünkü ben aşık olduğum kişiyle evlendim. ama yok mu aşık olmadan evlenen insanlar. oooooo o kadra çok ki... en başta annemle babam. ne bileyim, hep birşeyler eksik onların evliliğinde. ben severek evlendim, çıktım, flört dönemim oldu, gezdim, kaçak kaçak buluştum, gizli gizli öpüştüm o zamanki sevgilim şimdiki eşimle. şimdi pişman mıyım, hayır, Allah da asla pişman etmesin. eşyaymış evmiş bilmem neymiş, hiçbirşey umurumda olmadı. ailem çok varlıklı, ama eşim değil. kirada oturuyoruz, ayda 1 kere kıyafet alabiliyorum ya da alamıyorum. zaten kredi çekmiştik düğünden önce, onlar yeni bitti. bir kış boyu kuru bakliyat ve makarna filan yedik. sadece misafir geleceğinde sebze et silan alabildik. ama mutsuz muyum? hayır. benim tercihim bu diyorum. eşim çok mu romantik? hayır değil. 1 yıl olmadı daha evleneli ama daha 1 çiçek alıp gelmiş insan değil. ama biliyorum, imkanlar olsa her şeyin en iyisini yapar benim için. şimdi bu ayın sonunda bir arkadaşımız görücü usulü evlenecek. nişanlısı geldi evi temizlediler. 1 hafta kaldılar evde , ama sadece 1 saat yalnız kalıp konuşmuşlar. aileler hep işin içinde. ne bileyim. eşimle de konuşuyoruz, biz olsak öyle yapamaazdık diye. yani allah her zaman hayırlı insanlar çıkarsın karşımıza kızlar, ama eş seçimi gerçekten çok zor. bir yere kadar kendi seçimin de olsa, insanların içini bilemezsiniz. aynı eve girip, kapıyı kapatınca farklı bir insan da çıkabilir karşınıza. ama her ne olursa olsun içbirşeey tek taraflı olmaz. evlilik kaba tabirle yontulmak demek. sivri uçları törpülemek demek. çünkü törpülemezsen eşine batar o uçlar demek. sen biraz törpülersin kendi sivrilerini, o biraz törpüler ve yumuşak başlar olunur. ama her sivri yanı törpülemek zorunda da değil kimse. yanındaki o sivri yerlere dokunmazsa onun da canı acımaz senin de. ama evlilik gerçekten bu demek. aşkla ya da aşksız. allah herkesin gönlüne göre versin

Canım seni çok iyi anlıyorum ben de 28 yaşındayım sanki artık evlenmek zorundaymışım gibi hissediyorum. çalışıyorum ben ama hiçbir sosyal ortamım yok. işyerimdeki herkes yaşlı. evden işe işten eve gidiyorum böyle olunca da hiç bir kimseyi tanıma şansım olmuyor. halbuki hoş, bakımlı, çalışan bir bayanım ama bu işler kısmet işi anladım. hem görüştüğüm biri var ona daha tam bir cevap veremedim aşık degilim diye. O olduğu için de zaten kimseyle tanışmayı da düşünmüyorum ona haksızlık ederim diye. ama O olmasaydı da hiçbir ortamım yok. ben de bunalımdayım hem kararsızlık hem yaş problemi... B

bende merak ediyorum. bende aynı şeyleri yaşıyorum çünkü nişanlıyım ve haziranda evleneceğim mantık evliliği yapacağım yani aştan daha önemli olan saygı sevgi diye düşünüyorum. Z

Evet canım birazda toplum baskısı var... daha hala evlenmedin mi diyen kişilere tahammül etmek gerekiyor. ama onlar yaşamıycakki bu hayatı ben yaşayacam yarın öbür gün mutsuz olunca onları ilgilenirecek mi bu durum tabiki hayır.. bunu biliyorum ama genede insanın sinirini bozmakta üstüne yoklar. zorla sevmek olmuyor evet canım ama zamanla aşk da bitmiyor mu?

Şu aşkı ön planda tutanları anlamıyorum, aşık olup evleniyorlar ama boşananların çoğu bu tipler oluyor aşk yeterli değil ayrıca aşkında binbir türlüsü var aşığım babam gibi... aşığım anam gibi... aşığım çok yakışıklı ya yaşlanınca ne olacak? Aşkın kullanma süresi sonsuz değil, ayağınızı denk alın! Hastalandığınızda yanınızda olacak mı? E

Çok güzel yorumlar yapmışsınız tşk ederim. benim yaşım çok küçük değil.28 yaşındayım. daha önceden aşık olduğum için şimdi görüştüğüm kişiye aşık olmadığımı biliyorum. aslında dediğiniz gibi yanlış düşünüyorum belkide evliliği kolay kılan aşk değilde mantık, birbirinize uyuşmanız. evlendikten sonra aklım kalır mı? aşık olarak evlenseydim keşke dermiyim? siz 10 senelik evlisiniz şimdi olsa mantıkla hareket edip mutlu olurdum gene diyorsunuz. acaba ben de mutluluğu bu şekilde bulabilir miyim?

Evet canım iyiki de bu site var ben de sonradan keşfettim herkes birbirine yardım etmek istiyor bu çok güzel... canım bana görüştüğüm kişi çok değer veriyor, çok iyi davranıyor ama dediğiniz gibi sırf iyi diye biriyle evlenilir mi ama erkeklere güvenim okadar azki. yok diyorum kimse onun kadar bana değer vermez onun kadar iyi davranamaz. sevse bile onun kadar sevemez... böyle duygular içindeyim. Onunla çok iyi anlaşıyoruz, çok güzel vakit geçiriyoruz, aynı şeylerden hoşlanıyoruz... evlensek heyecan olmayacak ama bağlanıcam bu şekilde evliliği sürdüremez miyim?böyle evlenen arkadaşlarım var. birine sordum bir yıllık evli iyiyim mutluyum diyo. tabi evinin içinde yaşadıklarını bilemem. sevgi, emek, fedakarlık bunlarla bir evlilik yürütülemez mi?illaha aşk mı lazım gerçekten cevabını bilmiyorum.

annem babama aşık değilmiş nişanlandıklarında.. evlenirken de değildim aslında der.. şimdi ölüp biterler birbirlerine maşallah... olmayacak bir şey değil, Allah herkese hayırlı insanlar versin de, kıymet bilirlerle karşılaştırsın... Y Yasas

Merhaba, durumunuz nedir? Üzerinden çok zaman geçmiş. Şu an sizinle benzer durumları yaşıyorum ve çok mutsuz çok kararsızım. Bana yardımcı olabilir misiniz? glutensiz hemsire Asfiya'm 26/10/23 👶🏼💕 Üyelik İptali Anneler

Sırılsıklam aşıkken bıle zor. Aksi halinde ben 1 gün değil dakıka yapamazdım heralde A

bu gidişle evleniir 29 yaşındayım ne karşıma biri çıkıyor ne aşık oluyorm uygun birini tanıştırsalar evlenirim diye düşünüyorum yaş bunalımına girdim sanırım... E estalmus KANATLARIM VAR

arkadaşım saygı ve sevgi aşktan daha önemli aşk tutku bunlar çok çabuk bitiyor sağlam bi evlilik için saygı ve sevgi şart aşk olmadan evlenilir büyüklerimiz aşklamı evlenmiş senelerce sürdürdükleri evlilik saygı ve sevgiye bağlı ama şimdi bak aşk evliliklerinin hiç biri uzun sürmüyor bir yılda bitiyor bana kalırsa aşk olmadan evlenmek daha mantıklı

asla asla asla. bu denenerek olacak brşey değil. aynı ev, aynı yatak. mümkün değil. hayatını harcamamalı insan aysee35.5 Aktif

canım benim görüştüğüm kişinin hiçbir malı mülkü yok sadece işi var. zaten benim içinde bunların hiç bir önemi yok.

iyi dileklerin için çok teşekkür ederim, biraz olsun içimi rahatlattılar. evlendiğim için pişman oldum mu, cevaplaması çok zor bir soru. ama bir yandan da şahsi düşüncem, bir gün bile evlendiğime pişman olmadım diyen evli bir insan ya yalan söylüyordur ya çok nadir bir şey yaşıyordur ya da kendine karşı dürüst değildir. her evli her gün pişman değildir, tabi ki öyle demiyorum asla ama bana göre herkes eğer evlenmeseydim ne olurdu diye illa ki düşünür. bana gelince, yaşadığımız, 6 ay geçemsine rağmen aşamaığımız bazı özel sorunlar sebebiyle evlendiğime pişman oldum. bekleyebilirmişim. yani bu özel sorunlarımız evlenmeden önce de vardı, ne cesaret çözmeden evlenmişim, çılgınmıy mışım diyorum şimdi. ama beni kıyas kabul etmeyin, ben fazlaca bağımsız omayı seven, aynı anda sevilmeyi de isteyen ve de bir hayli mükemmelliyetçi biriyim. yani ben evlenmeseydim ve bu yüzden şimdiki eşim beni terk etseydi o zaman da daha çok pişman olurdum. bir de, böyle yazmak çok uzun oluyor ya, insan sıkmayım karşımdakileri diye iyice anlatamıyor uzamasın diye. ama uzasa da söyleyim, şu nokta da çok önemli: Ben o zamanında delicesine aşık olduğum kişilerden biriyle evli olsaydım, bugün KK'nün en sorunlu kadınlarından biri olur, konu üstüne konu açardım. yani ben şu anda ikisini de bana yaptıkları büyük kötülüklerle hatırlıyorum, onlardan biriyle evlensem genç yaşta kahrımdan ölürdüm belki de . dolayısıyla, evlilik çok karışık bir şey ama ilk başta yazdığım gibi aynı anda karakter ve aşk neden bulunamasın? bir de belki kişi seçimi de değil ama benim evlilikle ilgili esas keşkem, yaş meselesi. bence 30'a kadar bekleyin, 27 yaşında evlendim, yine diyorum, hep diyeceğim 30'dan öncesi erken. bir de aşık değilim vs. yazığımı duysa ne kadar üzülür eşim diye düşünüyorum, yaptığım resmen nankörlük oluyor. umarım bir kadın olarak bu çelişkilerim bir gün biter ve onun sevgisine daha da layık olurum. siz mutlu olacaksınız ama, çok sağduyulu birine benziyorsunuz, kalbiniz doğrusunu söyler.

seni kişiliğini olgunluğunu bilmiyorum bu soruya cevap vermek çok zor... aşkla evlendim hiç bir şey düşünmedim, herşeye gözümü kapadım evlendim, evliliğimi 10. yılına getiren şey aşk değil sevgi, saygı oldu. bugün evliliğim bitse dediğin gibi bir adamla evlenirdim, evlilik tecrübelerimi göz önünde bulundurur, çocuğumu düşünür bütün kriterlerim mantık üzerine kurulurdu üstüne birde aşk varsa oda işin süsü olurdu benim için ama evlendiğimde bugünki olgunluğumda değildim evlilikten beklediklerim hayallerim vs.. çok farklıydı, bugün mutluyum dediğim hayatı ozamanlar bana anlatan olsa asla istemem derdim. iyice kafanı karıştırdım galiba... kısaca şunu demek istiyorum aşkı tatmadıysan aklın aşkda kalacak ki aşk aklının kalacağı kadar özel birşey. evlilik kolay bir sorumluluk değil aşk da onu kolaylaştırmıyor ki... kendi adıma benimkini kolay yapan mantık oldu ama aşkla yontulup öğrenen aklım ve mantığım oldu...

Eger sevgi ve ask yoksa bunun ai evlenmek icin evlenmek oluyor. evlendikten sonra mutsuz umutsuz gunler basliyor. ne yasim gecti diye ne mantik evliligi diye evlenme

aşk insanın gözünü kör eder adam dünyanın en kötüsü olsa bile sen onu hep iyi görürsün bence aşk geçici baki olan sevgi saygıdır bence bir evlilikte aşktan çok sevgiye saygıya bakılmalı evleniyosun bi kaç yıl sonra o heyecan kalmıyorki evliliği yürüten aşk değil saygı ve sevgidir tabi aşkda olmalı şöylede bişey var bir insana ilk önce aşık olursun sonra tanıdıkça seversin S

Konu sahibi 2011den beri girmiyor siteye mesajınızı göreceğini sanmam. Ama kendimden cevap vermek istedim. Eşimle çok kısa süre içinde tanışıp evlendik, ilk görüşte aşık olacağım biriyle evleneyim istedim hep, gözlerden kalpler çıkacak falan, kalbim hızlanacak vs ama öyle olmadı. Hatta eşimi ilk gördüğümde hiç beğenmemiştim bile. Ama konuşmaları, eğitimi, kültürü, aile davranışı ve aşırı saygılı olması beni ikna etti. Aşık olmaya gerek yokmuş, bu adam iyi bir aile babası olur dedim ve evlendim. Şuan nerdeyse 1 senelik evliyiz 1 kere olsun tartışmadık. Ben biraz sorun çıkarmaya çalışsam, gergin bir ortam oluşsa hemen bir şeyler yapar durumu düzeltir. Ne istesem bir şekilde yapar, beni mutlu etmeye çalışır. Aşk gelip geçici derler ama ben eşime evliyken aşık oldum, o da bana. Yani herkesin durumu bir değil. Kendinizi başkalarının durumuna göre değerlendirmeyin. İçinize sinmiyorsa, yolun sonunu göremiyorsanız, saygı, özen, ilgi bana yetmeyecek, ileride de ben bu adamı sevemem diyorsanız iyi düşünün.

Aşık olmadığım biriyle, herhangi bir insanla paylaşabileceğim şeylerden daha fazlasını paylaşamazdım. Ruhum da bedenim de kaldırmaz bunu. O yüzden asla evlenmezdim.

iyi dileklerin için çok teşekkür ederim, içimi rahatlattılar. insan olumsuz bir şeyler düşünüyor, sonra da onları birileriyle paylaşınca suçluluk hissediyor. eşim, bu yazdıklarımı duysa ne kadar üzülür sonuçta. umarım, bir kadın olarak bu çelişkilerim bir gün biter ve onun sevgisine daha da layık olurum. siz mutlu olacaksınız bence ama, çok sağduyulu birine benziyorsunuz, kalbiniz doğrusunu söyler. böyle yazmak çok uzun oluyor ya, insan sıkmayım karşımdakileri diye tam olarak anlatamıyor uzamasın diye. ama uzasa da söyleyim, şu nokta da çok önemli: Ben o zamanında delicesine aşık olduğum kişilerden biriyle evli olsaydım, bugün KK'nün en sorunlu kadınlarından biri olur, konu üstüne konu açardım. yani ben şu anda ikisini de bana yaptıkları büyük kötülüklerle hatırlıyorum, onlardan biriyle evlensem genç yaşta kahrımdan ölürdüm belki de . hasta olsam bir tas çorba vermeyi çok görürdü herhalde ikisi de, ama adı neydi aşk. belki de aşk sandığımız pek o kadar da matah bir duygu değildir, belki gerçek aşk her durumda birbirinin yanında olmaktır. benim baştan beri aşk derken kastettiğim tutkulu bir aşktı. yoksa ben de eşimle gizli gizli buluştum, tatile gittim, kendim gördüm beğendim vs. Ama tutkulu aşk denen şey, hani bazen zarar veren bazen öldüren ama niyeyse hep istenen. belki de yanlış olan böyle hasta bir duyguya saplanmak, sağlıklı ilişkilerin değerini bilememektir. dolayısıyla, evlilik çok karışık bir şey, çok düşünülmesi lazım. kişi seçimi de değil de benim evlilikle ilgili esas keşkem, yaş meselesi. bence 30'a kadar bekleyin, 27 yaşında evlendim, yine diyorum, hep diyeceğim 30'dan öncesi erken. son bir not düşeyim, ben fazlaca bağımsız omayı seven, aynı anda sevilmeyi de isteyen ve de bir hayli mükemmelliyetçi biriyim. yani kıyas kabul etmek için sanırım biraz sıradışıyım. yani ben evlenmeseydim ve bu yüzden şimdiki eşim beni terk etseydi o zaman da daha çok pişman olurdum. iyi dileklerim sizinle... S

bunu zaman gösterir ancak... simurg arkadaşımız çok daha net ifade etmiş aslında çoğu şeyi... 22 yaşında ilk sevgilimle evlendim evlilikten sonsuz aşk meşk bekliyordum, her gece elinde güllerle gelecek, mum ışığında yemekler yenecek vs, romantik romantik bir sürü hayalim beklentim vardı beni bunlar mutlu edecek sanıyordum, çok çocukmuşum diyorum şimdi.. yaptığım bilinçli bir tercih değildi beni mutlu eden bir adamla evli olmam şans işi değil evet ama doğru bir tercihin sonucu da değil, yıllar içinde karşılıklı çabayla bu hale geldik... şimdi sevgi, saygı, dostluk, muhabbet bekliyorum, birlikte bir evlat büyütmenin hazzıyla mutlu oluyorum, birlikte gelecek planları yapalım, yaşlanınca oturacağımız kasaba evi için para biriktirelim çiçeğe böceğe boşa para vermeyelim diyorum... kimi kadına kocası araba alır o rengini beğenmez mutsuz olur, kimi kadın da 1 bakıştan gülüşten mutluluklar çıkarır, kimi kadında bu gece dayak yemedim şükürler olsun der mutlu uyur... sizi ne mutlu edecek? evlilikten ne bekliyorsunuz ve o adam size bunu verebilecek mi bunu düşünün bence... ne istediğinizi bilerek bu yola çıkarsanız, amacınızı, niyetinizi, hedefinizi iyi bilirseniz bu bilinçle hareket ederek yaşamınızı sürdürebilir, evliliğinizi bu bilinçle ince ince ördüğünüz sağlam bir temele oturtarak yükseltebilirsiniz. belki, bu sitede sık sık okuduğumuz gibi aşkla kör olmuş gözüne şahin görünen kuzgun yavrularıyla yapılmış ve ne olduğu anlaşılıncada sallanmaya başlayan evliliklerden birini yapmayan şanslı ve mutlu bir kadın olursunuz...

eşimi hiç tanımadan nişanlandım görücü usulü 9 aylık nişanlılık dönemimde alıştım varlıgına nerdeyse her gece aglıyordum neyaptım ben hiç tanımadıgım bir insan die eşim askeri personel oldugu için daha fazla çelişkilerim vardı ama 9 aylık evliyim hiç birşey beni eşimin mutlu ettigi kadar mutlu etmiyor onun kişiligi karakteri çok önemli ve senin hareketlerin şuan eşime delice aşıgım şuansa eşimi 1 saat geç göreyim özledim die aglıyorum ve bizi gören herkez yeni tanıyan herkez severekmi evlendiniz diyor önemli olan senin düşüncen ve karşındakinin özelliği böyle şeyleri hiç kafana takma ve degerse senin sevgiine birak kendini hayatın akışına dünya çok güzel canım hakkında hayırlısı neyse o olsun. evlendikten sonra keşkelerin olmuyormu benim annem 30 yıldır babamla evli onun bile zaman zaman oluyor ki ooooooo

Evet belki de haklısınız bir iki kere aşık oldum ama bir daha olucağının garantisi var mı? yok tabiki... bide yaş 28 olunca karşında çok iyi bir insan var işte daha fazla düşünmene gerek yok kabul et diyorum. biliyor musunuz artık çok vaktim kalmadı cevap vermek zorundayım. çünkü çok beklettim. onu da oyalamak istemiyorum.

İşte o da kötü aslında aşık olunca gözün kör oluyor sevdiğin insanın olumsuz özelliklerini göremiyosun. B

Aşık olmadan karşınızdakine büyük tutkuyla bakıp heyecanlanmadan evlenilemez evlilik sağlam temeller üzerine kurulmalıdır herkesin herkese sevgisi saygısı var zaten öyle bir duygu değilki bu duygu karşınızdakine kalbiniz çarpıntı yapmıyorsa eliniz ayağınız titremiyorsa heyecanlanmıyorsanız evlenmeyi düşünmeyin bile karşılıklı aynı duyguları hissede biliyorsanız nemutlu ben 18 yıllık evliyim aynı heyecanı yaşıyorum yaşatıyorum bitirip bitirmemekte çiftlerin kendi elinde daha öncede böyle bir konu açılmıştı ozamanda yazmıştım ben kesinlikle Aşk+Sevgi =Evlilik diyorum tabiiki bu benim düşüncem.

bence karşınızdaki insan size güven veriyorsa evlenin... yani her zaman yanınızda olacağına inanıyorsanız evlenin... kafanızdan başka birine aşık olursam fikrini de çıkaarın... aşık olup evlenince de ondan nefret edip başkasını sevebilirsiniz... iş ihtimallere kalırsa yaşayamayız... elinizdeki malzemeye bakın bence şu olursa bu olur yerine... önemli olan bir erkeğin karakteri... mutluluklar...

aşk evlilik için tek başına yeterli olmayabilir ama aşksız evlilik kesinlikle olmaz... aşık olmadığım adamla yatamam..

Aşk olsa daha iyi tabi ki. Ama önemli olan evlendikten sonra onu koruyabilmek. Aşk bitince diğer evliliklerden farkı kalmaz o zaman. Haaa şu da var ki mutlu evlilik yapanların hepsi de aşık değil. Aslında evlilik bir denge işi. kantarn topu biraz kaçsın her şey bozuluyor maalesef.

Aşk özel bir tarif duygu. Ama bazen farklı durumlar olabiliyor. Daha sonra karşına çıkan kişiyide sevebiliyorsun zamanla gün geçtikçe. mutluluk hep en sonda saklı bence. Yani Önceki

henüz evli değilim 3 gün sonra evli olucam ama insan aşık olmadığı sevmediği birine nasıl tahammül eder düşünemiyorum. insan bazen o kadar sevdiği herşeyiyle kabul ettiği adamın öyle bir davranışı oluyo ki insanı çileden çıkaroyor sevdiğin için gülüp geçmek zorunda kalıyosun. bide hiç sevmediğin yüzüne bakarken soğuk soğuk baktığın bi adama nasıl tahammül edersin nasıl aynı yatağı paylşaırsın bilemiyorum. ama malesef böyle evliliklerde çok fazla insanlar kurtuluş yolu olarak evliliği görüp daha buyuk yanlışlara sürekleniyolar. S

ilk başta aşk şart sevmen aşık olman gerek evleneceğin insana aynı şekilde o da sana sonrası zaten karşılıklı saygıya bakıyor evlilikte en önemli unsur saygı kendinize ve ona olan saygınızı yitirmezseniz bir ömür boyu mutlu kalırsınız

ben yaşadıkça sevdim onu evet şansıma iyi çıktı adam gibi adam öncesinde iyi sonrasında ise daha daha iyi ne kadar tanırsanız tanıyın tamamen şans olduğuna inanıyorum E ece11

Evlenilir. .. Tabi...

. push ; B

aşık olmadan karşıdaki insana nasıl dokunulur nasıl sarılıp yatılır bilemiyorum, olmaz tabikide... aşk ahh o bambaşka birşey, kalbin titremeden olmaz.

bu tür evlilik yapan çok var sadece para için S

Arkadaşlar çok tşk ederim yorumlarınız için. İki gün önce görüştüğüm kişi sürpriz yapıp işyerime geldi hiç beklemiyordum. ve geldikten beş dakka sonra elinde yüzük evlenme teklifi etti. ben şok oldum... tabi cevap vermedim biraz düşüneceğimi söyledim... hiç beklemiyordum buraya gelip teklif edeceğini ayrı şehirlerdeyiz sabah geldi akşamına otobüse binip gitti... Ya çok iyi bir insan, beni çok seviyor, ama öyle bir heyecan hissetmedim evlilik teklifine. hani dedim acaba çok sevinmem heyecanlanmam mı lazımdı. ya bilmiyorum bana karşı çok anlayışlı. biryıldır görüşüyoruz yaklaşık. ona çok alıştım, bağlandım ama bir heyecan hissetmiyorum, siz evlilik teklifi aldığınızda mutluluktan havalara uçtunuz mu? Onu üzmek, oyalamak asla istemiyorum. evlenirsem de onu mutlu etmek için elimden gelen herşeyi yaparım.. işyerinden birkaç kişiyle tanıştırdım işte dediler çok iyi, efendi biri diye zaten karakterinde takıldığım birşey yok. ya hala ne yapıcağıma karar veremedim. onu üzmekte istemiyorum.

ilk aşkın verdiği heyecanla 1 yıl içinde hemen evilik kararı alınırsa doğru katılıyorum insanın gözü kör oluyor kötü yanlarıı göremiyor karşısındakinin ama 3-4 sene sonra yavaş yavaş karşındakini daha iyi tanıyorsun kötü yanlarını da gayet görebiliyorsun bence. S

merak ettiğim konulardan biri inşallah olumlu örnekleri vardır

evet olmuyor.. hani diyorlarya nikahta keramet vardır evlen seversin diye.. koca bir yalan belki bir dönem kendini kandırıyorsun ama olmuyor..

Evlenilir ama çekilmez. B

Ben de düşünüyorum insan çok sevmediği, aşık olmadığı bir insanla aynı evi nasıl paylaşır diye. acaba ne kadar fedakarlık gösterebilir? ben mesala sürekli telefonda konuşuyorum aynı şehirde yaşamadığımız için bazen bazı yaptığı şeylere çok fazla tepki verebiliyorum halbuki sevsem belki daha çabuk görmezlikten gelebilcem. bunun olgunlukla da alakası yok olgun biriyim. ama şu da var benim teyzem, halam aşık olmadan evlenmişler ama zamanla bağlanmışlar. çünkü ister istemez bağlanıyosun eşine birşey olmasın istiyosun diyorlar. bilmiyorum kafam karışık. siz evli misiniz?

aşık olmayan insanlar helede yaşları küçükse onunla dışarı cıkmayı ona hediyeler alınmasını aılenıdne ıstedıgı bırıyse gec saate kadar dısarıda kalmayı ayrı ev esya heycanını aşk'la karıştırabiliyor.. ben eski eşime aşık değildim bunu hep bılıyordum sımdı dıyorum 19 yasında pahalı hedıyeler sprızler nasıl kanmısım aılemde cok ıstıyrodu tabı ama cok sevdım o ayrı mesele sorunun yanıtı evet evlenırsın ama gerısı nolur bılmem H hayt

Teşekkür ederim, inşaallah siz de mutlu bir evlilik yaparsınız. M

kendi adıma söyleyeyim. Ben önceden aşk yaşadım mı bilmiyorum. yani birilerinden çok hoşlanmışımdır, kalbim onu gördüğünde pır pır atmıştır vs vs. şimdi onları düşündüğümde heyecanlanmıyorum. demek ki aşk değildi diye düşünüyorum. belki çok hoşlanma, belki sevgidendi. gelelim evliliğime. 28 yaşında evlendim. deli gibi aşık olduğum adamı aramakla vakit kaybetmek yerine bir ailenin ve baba olmanın sorumluluğu taşıyabileceğine inandığım zamanla sevebileceğim birisini aradım. karakteri düzgün olduktan sonra tipi de idare etsin yeterdi. ikimizin de kariyeri ve aile yapıları birbirine yakındı. ben çok güzelim diyemem ama güzelimdir. Eşim de erkek güzeli değil ama ortanın biraz üstü diyebiliriz. Sonuçta anlaştık ve evlendik. Evliliğin ilk yılında öğrendiğim şey şuydu. Evliliği ayakta tutan en önemli şey karşılıklı saygıdır. İster aşk deyin ister sevgi büyük ihtimalle hepsi birgün bitiyor. Ama karşılıklı saygı ve güven kurulduğunda karşındaki insana hergün daha fazla bağlanmaya başlıyorsun. Zamanla sevgi de oluşuyor aşk ta. İlk zamanlarda evliliğin gereklerini yerine getirmekten ibaret ilişkimiz şimdi önce eve gelenin diğerini sabırsızlıkla beklediği bir ortama dönüştü. Şimdi bana mantık evliliği mi aşk evliliğimi derseniz mantık evliliği derim. Ya da "mantığı devre dışı bırakmayacak bir aşk evliliği" olabilir. Çünkü aşık olacağın kişiyi seçemezsin ama ömrünü birlikte geçireceğin erkeği pekala seçebilirsin.

Kesinlikle dediğiniz özelliklerin çok önemli olduğunu düşünüyorum. ama insan aşık olmadan evlenince gönlü bir başkasına kaymaz mı? yani duygusal olarak bir aldatma olmaz mı? ya da yaş ilerledikçe aşık zaten olamıycağı için böyle bir aldatma da olamaz böyle mi düşünüyorsunuz?

Ben bunu yapamıyorum işte, denedim olmuyor, aşık olmadan ya da çok sevmeden olmaz. Yanındaki insan sana saman tadı verir zamanla, bu çok kötü, sabah uyandığında onu görünce mutlu hissetmek var, bir de yüzünü bile görmek istememek. Bilmiyorum ben yapamam gibi geliyor aşk olmadan.

Gönül ister ki aşık olup da evlenelim. Ama bugünlerde 29 yaşında olduğum için, etrafımda bekar arkadaşım kalmadığı için, düğünlere gittiğimde burukluk yaşadığım için, gözlerim dolduğu için... karşıma biri çıksın da aşkı ne yapayım belki tanıdıkça severim diyorum. Inşallah yakın zamanda hayırlı bir insanla karşılaşırız

anladığım kadarıyla şu anda seviyorsunuz zaten, o zaman sorun yok bence. önce adayı iyice araştırın, kişiliğini, yaşantısını, ailesini falan. sonra çevrenizden evlilik görenlere, gerçekten objektif olarak yaklaşabilecek ollan birkaç kişiye sorun bu evliliği. tabi ailenizin fikirleri de önemli. buna göre yavaş yavaş adım atın. sadece duygularla hareket etmemek için bu detaylara da dikkat edin derim. ha zamanla aşık olabilirsiniz, eğer adayınız gerçekten samimi ve dürüst ise zaten zamanla bağlanıp daha fazla seversiniz. yalnız asla şu yanılgıya düşmeyin; ''beni daha iyi anlayacak, sevecek birileri dışarda vardır belki'' hayır. sizin eşinizi seçmeniz şans değildir, dediğim gibi sizin kriterlerinizi gösterir. bu yönden iç sesinize de kulak verin. bir de şu var ki sizin evlilik yaşınız yavaş yavaş geçiyor, yaşla beraber tereddütler endişeler de artar. normaldir bu. artık daha fazla ince eleyip sık dokumaya başlarsınız. şu safhada bol dua edin, araştırın, kriterlerinize tekrar bakın, anlaşıp anlaşamayacığınıza bakın ve buna göre artık karar verip yol alın ve aşk gibi bir hayalin peşinden de koşmayın derim. evlilikten ne istiyorsunuz? önemli olan bu sorunun cevabıdır. bu sorunun cevabı size karar vermenizde yardımcı olacaktır... Allah hayırlı evlilik nasip etsin...

Haklısınız evliliğin ilk yıllarından sonra beklentiler değişebilir. sizi mutlu eden şeyler de değişebilir. artık aşk falan değil sevgi, saygı, hoşgörü bekliyosunuz ama evliliğin ilk yıllarında eşinize heyecan hissetmeseydiniz bocalar mıydınız acaba sonradan beklentileriniz değişti ama ilkyıllarda böyle olsaydı mutsuz olur muydunuz? yoksa ozaman da bir şey değişmez miydi? Görüştüğüm kişi de diyor bana işte araba alırız tatil zamanımızda her sene gezeriz, hep farklı yerlere gideriz dilediğimizi yaparız, sinameya gideriz, dışarda yemek yeriz, evde misafirlerimizi ağırlarız... hepsi güzel şeyler ama ben onunla bunları yapınca mutlu olur muyum? Ona karşım sevgim var çok alıştım da ona ama bir heyecan, öyle bir elektirk aşk yok siz tecrübeli olduğunuz için soruyorum bunlar olmadan mutluluğu yakalayabilir miyim? tşk ederim..

Bazen deli gibi aşık olduğumuz insan karakterimize, mantığımıza uymayan biri olabiliyor. o deli heyecanla evlenince de mutsuz olunuyor. ama siz aşık olmasanız da mutluluğu yakalamışsınız galiba ne güzel.. S

Bence konu evlilikse, mantık ön plana geçmeli. Dürüstlük, çalışkanlık, iyi huyluluk, kadına aile olgusuna değer verme vb özellikleri bir insanda buluyorsan, onu seversin de... Aşk başka bişey, aşık olduğunda zaten hiçbişey düşünmeden atlarsın ama aşk perdesi inip gerçek insan ortaya çıktığında hala sevebilecek misin... Bence aşk şart değil...

Herkes bir gün aşık olacak diye bir şey yok bana kalırsa. Aşık olmanın tek bir tarifi bile yok benim görebildiğim kadarıyla. Görüştüğünüz kişinin özellikleri olumlu özellikler, ama siz bunlar bana yeter mi diye bir süphe duyuyorsanız, demek ki başka bir şeylerin daha olmasını bekliyorsunuz. Bunun adı aşk mı, başka bir şey mi bilemiyorum. Ama madem ki içinizden ben bu kişiyle evlenebilirim demek geçmiyor, o zaman evlenmek için acele etmeyin derim.

Aşık olduğun adama bile katlanamıyorsunuz demişsiniz ya aşık degilseniz bide katlanmak daha mı zor olur diye düşünüyorum bazen. gözüme daha mı çok batar bazı şeyler. işte neyin hayırlı olucağına karar veremiyorum birtürlü.

bence tekbaşına aşkda evlilik için yeterli değil. enin de sonunda aşk da bitiyor yada dönüşüyor, bazısınınki sevgiye, saygıya bazısınınki şiddete, çirkefe, acıya, drama dönüyor... aşkın tutkusu, fırtınası durulunca geriye sevgi, saygı, dostluk, anlayış birbirine verilen değer kalıyor mu önemli olan bu, hala süren sağlıklı evliliklerin sırrı da bu sanki. konusahibi, eğer evleneceğin adama, sevgi, saygı, dostluk duyuyorsan, kalbinde bir başkası yoksa o da bu duyguyla bir evlilik yapmak istediğini biliyorsa neden olmasın... ama burda sürekli okuduğumuz gibi, yok exaşkımı unutmak için evlenicem, yok o evlendi bende boşta kalmayayım, sevdiğimden hayır görmedim beni seveni buldum evleneyim, erkek milleti hepsi bir süründürcen bunları gibi düşüncelerle evleneceksen yazık etme ne kendine ne evleneceğin kişiye derim...

yorumları okumadım olaya farklı bi yorum getircem bi arkadaşım görücü usülü filan evlenirsem altını eşyayı vs. en iyisinden isterim, zorlarım filan demişti o geldi aklıma. bazıları baştan sevgi bağıyla bağlanmayınca hiç acımıyor karşı tarafa. garip bi durum;evleniyor ama hala '' el '' olarak bakılıyor karşı tarafa. '' el kızı '' '' el oğlu'' vs.. ama sevince öyle olmuyor. olduğu kadarı seni mutlu ediyor. çünkü istediğin sadece onunla birlikte yaşamak. seven insan evlilikten korkmaz çünkü sevdiğini tanır evlilikle ilgili planları hayalleri kurmuşlardır. ama sevmeden evlenecek biri evliliğe daha tedirgin bakar her yönden. önce güven tam anlamıyla yoktur. en azından aşık olan biri kadar güvenle başlamaz evliliğe. kocama güvenmiyorum diyenler var mesela. güvenmiyor ve evli seviyorsan kalbin ısınmıştır zaten ama sevmeden evlilikte sıcaklık sonradan olur. arasındaki farkı şöyle görüyorum: birinde sevip güvenip herşeyiyle kabul ediyosun ve imzayı öyle atıyosun diğerinde ne çıkarsa gibi bi durum oluyo, imzadan sonra sevmeye güvenmeye kabul etmeye çalışıyosun...

Hem de çok zor bir ikilem. hayattan beklentilerinle alakalı aslında... evlenirsem soru işareti kalsın içimde istemiyorum ama benim için neyin doğru neyin yanlış olduğuna birtürlü karar veremiyorum ve bu kararsızlık içinde ne yapacağımı şaşırdım. S sena01

Evli değilim 3 yıllık bir ilişkim var evlenmeyi düşünüyoruz Allah kısmet ederse. İlerde bağlanmış onlar olabilir elbette olmaz diye bir şey yok ama ya sen bağlanamazsan. Onlar belki şanslıydı bu konuda herkesin aynı olcak diye bir durumu yok. Bir de sen de bağlansan bile peki alışana bağlanana kadar geçen sürede o insanın her hareketine her davranışına katlanabilecek misin onun bu durumda aynı evi paylaşabilecek misin bunu da düşün bence.

tabi saygı ahlak falanda önemli ama aşkın yeri apayrı insan ömründe aşkı tatmalı diye düşünüyorum o kalp atışları sana dokunduğundaki çekimi hissetmeli ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Ne kadar şanslısınız olivia, maşaallah. nazar değmesin. karşıdakini olduğu gibi kabul etmeyip dayatmalara girince işlerin tadı kaçıyor. nice 11 yıllara

canım tşk ederim yorumların için.30dan önce evlenmeyi erken bulmuşsun canım ama 30a yakınsa yaşınız herkes evde kalmış gözüyle bakıyor gerçi başkalarının ne düşündüğüyle ilgilendiğimiz için üzülüyoruz. kime neyse ya... ama şuda var 30a kadar beklersek de evlenmeyi karşımıza çıkacak insanlar ya evli ya nişanlı yada sevgilisi olacak yani seçme şansımız daha çok azalıcak sonra bizde de seçicilik artıcak. ne bileyim çok karışık bu işler. sizin gibi ben de sırf aşığım diye mantığımın karakterimin hiç uyuşmadığı bir insanla evlenemem. ozaman ben de mutsuz olurum. asıl güzel olan ikisinin de birarada olması ama bu da kısmet, şans işte... A almor

Çok seviyomuş ya belki zamanla çok sevgi aşka dönüşür bilmiyorum ki yani sevgi varsa olabilir aslında ama ne tür bi sevgi dostluk gibi mi yoksa başka türlü mü yoksa hepmiz dostlarımızla evlenirdik o sevgi başka bi sevgi olmalı bence. He evlendiğin insan da dostun olacak tabi orası ayrı. Her neyse benim de aklıma takıldı çok sevmek aşık olmak mıdır ya da aşka dönüşebilir mi?

Bende gencken asik olduklarimla evlenseydim kimbilir hangi pisliklerin icindeydim su an. Kültürlü, benim ailemden daha modern, acik görüslü, basimi kapatmaya zorlamayan, beni ben oldugum icin seven ve beni oldugum gibi kabul eden, beni degistirmeye calismayan bir erkekle evliyim 11 senedir. Ve her gün yeniden asik oluyorum esime. Ask herkese göre degisir, ben bir karekterede asik olabilirim veya kalbi iyi olan bir insana. Dis görünüs beni pek etkilemez, ki bu konudada sansliyim, esim bu bütün huylarin üstüne birde yakisikli. Ama sirf yakisikli olsaydi ve hic bir seye yaramasaydi evlenmeyi onunlada düsünemezdim. Hayatimi güzel yasamak istedim ve buna deger bir erkeklede paylasmak. Ask bir yere kadar ya sonra? vera2020

herkes çok güzel cevaplar vermiş, ne şanslısınız ki böyle bir site ve size bu kadar çok görüş verebilen insanlar var. benim diyeceğim, evlilik aşk olmadan olacak bir şey değil. yaşınız 40 değil ki, altı üstü 28. günümüzde gençlik çok uzun sürüyor, siz de hiçbir şey için geç kalmış değilsiniz. aşık olmadan evlenmek zorla yürütülen bir görevden başka bir şey olamıyor/olmuyor ne yazık ki. konunuzu okurken ağlayacaktım. yapmayın, sırf iyi diye tutup da kimseyle hayatınızı birleştirmeyin. hem aşkı hem de karakteri bulun öyle evlenin. er geç evleneceksiniz ve evlendikten bir gün sonra anlayacaksınız ki evlenmek şart değil aslında bu hayatta. bekarlar evlenmeye özeniyor, evliler bekarlık günlerini özlüyor. tercihinizi bir kere yapın, tam yapın. ve içinde iki taraflı aşk olmayan bir evlilik baştan sakat olmaya mahkumdur. yapmayın. o da gitsin, kendisine aşık olan bir kızla evlensin.

bence her ikiside olmalı aşkta mantıkta sana ailene yakısacak birisini seversen ooo gerci aşk baska sevgi bambaska bunların hepsi söreceli konular yani ama sana sunu diyim evlendikten sonra aşk nasıl olsa biticek diyosan bitmese bile bitirirsin en basiti benim annem babam babam hala anneme cok düskündür annemde babama öle kavgada ederler tartısmazlıkta olur her çift gibi fakat öle arada bi dogukluk oldunu kaç yasıma geldimden beri sezmedim bile annelede konustumuzda baban hep neyse o oldu bunun böle olmasını her iki tarafada baglı saygı sadakat ilgili alakalı olmak bunlar gercekten basit ama önemli şeyler valla ben asık olmasaydım böle baglanmasaydım evlenmezdim ama gidip serseriyede asık olsam onunla hayatımı karartcamı bile bilede evlenmezdim bunlar gercekten kişiye göre değişir bence evlilikte her ikiside olmalı askta mantıkta secimin hayatına mag oluyor çünkü Allah herkeze hayırlı insanlar nasip etsin

aşık olmadığın bi adamada katlanamazsın onun seni heyecanlandırması lazım aşk tutkudur onsuzda evlilik olmaz hem aşık olup hem sevmelisiniz tek başına sevgide bi işe yaramaz ama körü körüne aşkta insana büyük hatalar yaptırabiliryor biraz mantık biraz aşk gerekli evlilikte yoksa kahrını çekemezsin en ufak şeyde bile gözüne batar buda büyük sorunlar yaratabilir ben eşime aşık olarak evlendim 5 yıllık evliyiz hala aşığız hala onu görünce heyecanlanabiliyorum o olmasaydı katlanamazdım ama sonradanda sevmeye başladım tanıdıkça ilk önce aşık olursun sonra seversin sedulu Hey seksi

Yazdıklarınızdan hiçbirşey anlamadım. Neden birbiri içine soktunuz kelimeleri, imla -yazım kuraları diye birşey var S

kardeş, eğer ki sevdiğiniz insanın kişiliği sağlamsa zaten zamanla severseniz o insanı. yok ahlaksız biri ise isterse kara sevdada olun, evlilikten sonra soğumaya başlar hatta nefret eder hale gelirsiniz. hem insanın gönlü öyle bir anda başkasına kaymaz. eğer karşı cinsle olan iletişimde sınırları aşarsanız, muhabbet konularına girerseniz yani bu tür durumlara ve şarta uygun ortam hazırlarsanız gönlünüz de kayabilir. bu durumda suçlu olan da kişinin kendisidir. kadınlardaki aldatmada genelde duygusal açlık sebep olur buna, eşiyle olan iletişimde çözülemeyen sıkıntılar onu anlayan birine kapılmasına sebep olur. oysa yapılması gereken eşiyle olan ilişkisine odaklanmasıdır, ilgiyi ve sevgiyi dışarda araması değil. erkeklerdeki aldatma ise daha farklı bir boyuttadır. genelde kadın ilişkide kendi kimliğini kaybettiğinde, erkeğe çok fazla bağımlı olduğunda erkekte ilişkiye olan heyecanını kaybeder ve başka birinde olumlama arar. tabi bu da karşı tarafın yakınlık isteğine kadar sürer... yine aynı kısır döngü başlar. yani temelde evlilikteki iletişim dengeli bir noktada olduğunda iki tarafta böyle bir eğilime gerek duymaz çünkü başlangıçtaki birleşmede ya da partnerimizi seçmede tesadüf diye birşey yoktur. bu bizim kim olduğumuzu ve ne istediğimizi gösteren birşeydir aslında...

Evet 4 sene olacak neredeyse 1.5 yasında da bir oğlum var evlilikten ve karşı taraftan ne beklediğinize bağlı ben memnunum sizin durumunuz nedir A

Cevabınız ve ilginiz için teşekkür ederim, çok zor yaşlar çok zor kararlar. Sizin adınıza sevindim mutluluğunuz daim olsun.

Öyle güzel yazmışsın ki... Tamamen duygularıma tercüman olmuşsun canım. Ben deli gibi aşık olduğum adamla gözümü kör edip evlenmeye kalksaydım şimdi sırtımdan sopa eksik olmayabilirdi. S

Aşk geçici evet bencede sevgi, saygı çok önemli... tek başına aşk da yeterli değil zaten ama işte siz de demişsiniz aşk da olmalı ama ben aşık değilim ne yapayım sizce aşık olmadan evleneyim mi? . push ; S

bende mantık evliliği yaptım 1seneden az zmanda tanışıp evlendim. iyi birisi olduğuna kanaat getirdim ve tabi sempati duyuyodum.. yanılmamışım.. e şimdide seviyorum kocamı.. maşallah tütütütü.. iyi ölçüp biçmek lazım. doğru düzgün biriyse bu adamla ömür geçer diyebilirseniz tamamdır Y yasak80 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

evlilik için çiftlerin anlaşması saygı ve sevgi ön planda olmalı bence ille de aşığım diye evlenmek çokta lüzumlu bişi değil. H

Haklısınız kişi kendisi bu ortamı sağlamazsa evet başkasına gönlü kaymayabilir. iş ortamında bile iş arkadaşlarına belli bir mesafe koyarsa onlara böyle bir yakınlık hissetmez. böyle bir şey olursa da eşinin ilgisizliği gibi sebeplerden ortaya çıkabilir. Ama işte zamanla sevebilir miyim evlenirsem? bir boşluk hisserder miyim?

evlenilmez... evlenilmez... evlenilmez... egeninhamsisi

askı bulamnyanlar bunu anlmaz asksın olmaz. mantık ve ask olmalı. ıpsz sapsz bırıne asık olup ewlnlmez tabı ama sırf zengın yada ısı ıyı vs ıcın ewlnmekte kndını asalamktr K

kesinlikle aşık olmadan evlenmeyin. bir şekilde hertürlü sorunun üstesinden geliyor. diğer türlüsü hayat asla çekilmez

İnsan gün geliyor aşık olduğu adama bile katlanamıyor.. Çekemez insan birbirini. Evlilik bir anlamda çok güzel. ama diğer bir yanıda çok çok zor. gerçekten zor.. Çok düşünüp doğru karar vermek lazım. Hı bugün aşıksındır yarın değilsindir. Bilemezsinki.. Neyin hayırlısı olucağını. Direk aşık olmadan evlenmek diye bakmamak lazım. aradaki diğer duygularda çok çok önemli.

Benim kalbimde bir başkası yok. sadece görüştüğüm kişiye aşık değilim. O çok iyi bir insan, dürüst, saygılı, beni çok seviyor ama bunlar yeterli mi bunu bilmiyorum. evlilik büyük sorumluluk aşık olmadan üstesinden gelinebilir mi?

İnsan gün geliyor aşık olduğu adama bile katlanamıyor. Aşık olmadan evlenildiğinde hoşuna gitmeyen hareketlere nasıl tahammül edilir

Canım yazını gözlerim dolarak okudum çok tşk ederim öncelikle iyi dileklerin için. ne kadar benzer şeyler yaşamışız. ben de senin gibi seviyorum gerçekten görüştüğüm kişiyi ona ufacık bir zarar gelsin istemem dünyanın en iyi insanıdır. benim için her türlü fedakarlığı yapar... Evet ben de onun kadar kimse beni sevemez, onun kadar kimse bana iyi davranamaz ve evlenince her şey güzel olur birlikte düşüncesiyle evlenmeyi düşünüyorum evet siz de benimle aynı duygular içinde evlenmişsiniz. yaşadığınız bocalamaya çok üzüldüm. umarım ilerde yaşadığınız boşluğu kapatmayı başarırsınız. Ama şunu da düşünüyorum bir arkadaş yazmıştı üstte evliliğin ilk yıllarından sonra beklentiler degişiyor artık aradığım şeyler çok farklı diye bizi de belki mutlu edicek şeyler değişecek ama ben yazan arkadaşa sordum peki evliliğin ilk yıllarında aşk olmazsa bocalamam mı diye siz de tam bu noktada yazmışsınız yaşadıklarınızı... Çok iyi düşünmem gerekiyor. nasıl ne şekilde mutlu olurum? ne arıyorum evlilikte? peki bir şey sormak istiyorum size evlendiğiniz için pişman oldunuz mu hiç?... inşalah siz de aradığınız mutluluğu yakalarsınız. evliliğiniz çok güzel devam eder. sevgiler...

bence aşık olmadan zor olur yha düşünsenize insan hayattan soğur bence:2:

aşık olmadanda evlenilir tabi. eskiden kaç kişi aşık olarak evlenmiş ki. ve farkındamısınız bilmem ama en uzun ömürlü evlilikler gene eskilerin evlilikleri... G gulbridetobe

acil çıkış kapısını kullan!! Hemen uzaklaş! elele dolaşıp da arkadaşız ne demek ya! arama, msn-facebook vs ilgilenme, o yokmuş gibi davran yani önemsizmiş gibi. Hırs yapıp laf filan da sokma hiçç yokmuş gibi davran sanki hiç elele dolaşmamışsınız gibi.. CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

zamanla aşık olabiliceği biryle evlenebilir insan, aşkın olmadığı bir evde yaşam savaşı içinde katlanılmaz olur herşey... D

Bana göre; tabi ki hayır, insan aşık olmadan o çekimi o elektriği almadan aynı yatağı nasıl paylaşabilir ki... en böle düşünüyorum ben eşimden acaip elektrik almıştım, feci bir çekim vardı aramızda allah bozmasın hala da öyledir kimse birşey hissetmden evlenmesin lütfen... Boswer Annemi çok

Bence zamanla birbirini daha iyi keşfedip tanıyabilir insanlar. Özellikle günümüzde yapılan aşk evliliklerine bakınca belli bir zaman sonra o sevgiden o aşktan o romantizmden eser kalmadığını görebiliyoruz maalesef. Çoğu arkadaşımızdan duyuyoruz 'evlenmeden önceki o adam gitti yerine adeta başkası geldi' gibi ifadeler. Öyle ki çoğu insan kadınlardan da erkeklerden de, o evliliği sadece çocuk için devam ettirir noktaya geliyorlar. Her evlilik için geçerli değil bunlar tabi ama çoğunda görmek mümkün. Eğer ikarşıdaki insan gibi insansa pekala da güzel bi evlilik hayatı olabilir diye düşünüyorum. Yanlışlarım da olabilir tabi sadece kendi fikrim.

iyi bir insan olabilir ama aşk olmalı bence. sonuçta işin içine cinsellik girecek. eğer onu istemezsen nasıl olacak? yinandyang

olur neden olmasın ama bi hoşlanma olmalı yoksa bence aşk şart değil evlenince onu dahah yakından tanıyınca sevgin artıyor hem aşkda olsa biter, ben aşık olmadan evlendim 9 aylık evliyim ve diyiyorum ben eşimi eskiden hiç sevmiyormuşum diye yani sevgim gittikçe o kadar artıyorki ilk tanıştıgmız zaman olan hoşlanma bana çok basit geliyor, becne sevgi saygı varsa kafası kafana uyuyorsa insan evlenmeli

Merhaba arkadaşlar yardıma ihtyacım var 3 yıllık bir ilişkim var erkek arkadaşımı seviyorum evlenelim diye tutturdu daha ne bekliyoruz diye ama ben kendimi hazır hissetmiyorumm daha erkenmiş gibi geliyo ne bileyim kafam çok karışık napmam lazımm akıl verin bana :S:S S

kesınklıke haklısın.. şans işi bu işler..!! . push ; resusitasyon

başka bir konuda da sorulmuştu bu soru... tekrar söyleyeyim yine de, aşka gerek yok. sanki aşk ömür boyu mu sürüyor? ya da aşkla evlenenlerin hepsi mutlu mesut mu oluyor? evlilikte öncelikli kriter ahlaktır bence çünkü aşk falan hikaye olup bittikten sonra geriye kalan sadece karşı tarafın kişiliği oluyor. bu yüzden öncelikli olanda budur...

Evet hepimiz için inşallah hayırlısı olur canım. keşke küçük yaşta evlenseydim diyorum bazen ozaman okadar düşünmeyip evlenirdim. şimdi bu bocalamaları yaşamak zorunda kalmazdım. aşık olmadan evlensek mutlu olurmuyuz sence?

Büyük konuşmayım ama ben kesinlikle evlenmem/evlenemem aşık olmadan.

Bir insanla sırf çok iyi ve saygılı olduğu için evlenilmez bence. Çünkü evlendiğin insan hayat arkadaşı oluyor her anlamda iyi biriyle çok güzel dost olunabilir vakit geçirilebilir ama aşık olmadığınız biriyle aynı yatağa girmek pek de hoş ve tutuku dolu bir şey olmasa gerek. Ya da insan sevdiği insana ne bileyim zevkle yemek hazırlar, bir takım şeylere karşı fedakarlık gösterir daha hoşgörülü ve sabırlı davranır. Yeri geliyor insan sevdiği aşık olduğu insana karşı bile bu durumların tersi şekilde davranabiliyorken aşık olmadığım biriyle aynı evi bile paylaşamazdım ben.

hayır evlenılmez bence :26:bile bile boş bir kuyuya taş atmak olur

Allah mutluluğunuzu bozmasın. işte ben de ondan korkuyorum aşık olmadığım bir insanın yaptıkları bana batar mı? düğüne bir ay kala ayrılmaya cesaret etmişsiniz belki ben edemezdim ama siz iyiki edip mutluluğu yakalamışsınız. ama ben korkuyorum 28 yaşındayım artık ve bundan sonra belki hiç aşık olamam... görüştüğüm insan çok iyi, beni çok seviyor ama aşık değilim..

aynı şeyleri yaşayan biri olarak konu sahibinin ne yaptığını merak ettim:) konuyu güncelleyeyim..

Bence evlenilir. Hatta aşık olmadan onun gerçek karakterini daha güzel görürsün, aşk insanın gözünü kör eder, kötüyü bile iyi görmek istersin ve görürsün.. Ve eğer yanlış şeyler gördüysen evlenince hayal kırıklığına uğrama olasılığın daha yüksektir..

hem zaten aşk gelıp gecıcı bir şey onemlı olan sevgının kalıcı olması. Mantıkla sevgı bır aradaysa ideal.. A ayynill Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Aşık olmadan olmuyor, ne yapsa batıyor sana konuşmaları, davranışları, ailesine bile hoşgörülye bakamıyorsun... Aşk olsa herşeyi alttan alırsın kızmaz sinirlenmezsin ama aşk olmayınca ya hiç birşeye katlanamıyorsun. Karşındaki ne kadar iyi, saygılı, hoşgörülü olsa da olmuyor çünkün herşey sende bitiyor...

bence aşk hiç ama hiç önemli değil severek evleniyorsun hareketleri senin sevgini sıfıra indiriyor zaten. "Ahlak" önemli olan; bir insanın karakteri düzgünse, kişiliği oturmuşsa sen o insanı çok seveceksin.

aşkın yaşı yoktur. 20 yaşında 40ında hayat biter sanırsın ama 40 olunca daha yeni başlıyormuş dersin... evlenip aşkları sevgi saygı olarak sürenler aldatmıyor. aldatma kişilikle ilgili bişey. Ama sen eğer aşkı hiç tatmamış tazecik bir kızsan bunları düşünerek evlenince bence hep aklının bir köşesinde bu soru işareti olacak, tutukulu bir aşk yaşamak hep içinde ukde kalacak, her kavganda sıkıntında biryerlerden fırlayıp acaba dedirtebilir, kişilik yapına göre bu ukde çok öne çıkarsa fena şeyler olabilir, bastırılırsa gül gibi yaşayıp gidebilirsin. zor bir ikilem...

bence aşk ve mantık ikisininde olması gerek

Aşk, tutku yoksa her zaman bir yanınız eksin kalacaktır bence. Ve muhakkak bir gün daha büyük heyecanlar arayıp yanınızdaki adama dayanamaz hale geleceksinizdir. Koca bir mutluluk ve heyecanla aynı evi paylaştığınız bir adamla olmak varken sizi heyecanlandırmayan biriyle evlenmemelisiniz. Zorla sevmek olmuyor. Umutsuzluğa, karamsarlığa da kapılmamak gerek. Elbet tam da size göre, ayağınızı yerden kesecek biri karşınıza çıkacaktır. 28 yaşına geldim, toplum baskısı vs. illa evlenmem lazım diye düşünmeyin.

aşk olmadan evlilik olmaz derim G