ben de tek kalamam ma burda bir çok konu da kayınvalide tekse kalsın evinde yalnız kalamıyor mu niye sizinle kalsın ki diyorlar çok üzülüyorum eşi sağken gençken ayrı ev şart çüünki bir evin 2 hanımı olmaz ama yalnızsa yaşlıysa mecburuz bakmaya kaynanalarda mecbur biraz idareci olmaya büyük olarak ben böyle düşünüyorum Z zehra61

Ayrica ben huzur evine giderim diyen kendi annesinin yada kvsinin de huzur evine gitmesini isteyen ama dile sanirim. Benim fikrim. bu S

Ben bu sekılde olacaıgmı dusunmuyorum Allah ızın verırse yakınlarda ev edınecegım ben kaynanamda beraber oturmak ıstemedım gelınımlede ıstemem onca sene calıs calıs sonra evındede rahat edeme ıstemem ama yakın olmak ısterım zırt pırt gıdermıyım gelsınlermı bılemem ama oglum gelsın ısterım ıse gıderken goreyım geldıgınde goreyım CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

50 li yaşlarımızı yalnız mı geçireceğiz derken? 50 yaşına gelen herkes oğlunun kızının evine mi yerleşmeli? :44:

50 yaşında yalnız mı kalacağız demişsiniz ne bekliyosunuz ki evli çocuğunuzun evine yerleşmeyi mi hem de 50 yaşında:26: Çocuklar geleceğe yatırım değil ki, hastalık olur, dar zaman olur evladınız her zaman yanınızda olur ama sırf yalnız kalma korkusuyla böyle yaparsınız büyük ihtimal tipik kaynana olur evladınızı yuvasında huzursuz edersiniz. Babamın 50 yaşına 2 sene var. Şimdi gözümün önüne babamı getirdim de maşallahı var yani sizin dediklerinizi söylese böyle kalırdım Bu düzen böyle işliyo haftanın bi'kaç günü görüşebileceksiniz çünkü çocuğunuzun eşi, çocukları olacak, işi olacak haliyle bekarkenki gibi olamayacak. Bu çok kötü bi'şey değil ki 5 gün göreceğinize 3 gün görürsünüz en kötüsü. U umran80

Bilmiyorum da Eli ayağı tutuyosa herkes kendi evinde kalmalı bence Ha çok mu yaşlandı Dönüşümlü bakmalı evlatlar Kızı, erkeği yok bu işin Hatta kızı ile daha rahat ister gelindense bence Bir kişiye sorumluluğu atmak saçma gelir bana her zaman Yaşlıların bakımı o kadar kolay değil Ayrıca çalışan insanlarız O yüzden herkesin iyiliği adına, 3 evlat varsa mesela üçünde dönüşümlü kalınabilir Ya da bu üç evlat bi bakıcı tutabilir Sık sık ziyaret etmek kaydıyla Cekirgee Pamuk Kızım tek ayak

Ben tedavı goruyordum tup bebek bı turlu hamıle kalamıyordum 2. denememden sonra sonucu ogrenır ogrenmez kadıkoye gıtmek ıstedım vapurla yanımdada bır arkadasım vardı onunda senelerdır cocugu olmuyordu fakat o hamıle kalıyor doguramıyordu ya gelısmıyor yada kalbı duruyordu bana demıstıkı bu yolda sakın sabrını yıtırme en cok ona ıhtıyacın olacak demişti bende ona ben artık dayanamıyorum acaba gözleri bana benzeyen bir cocugum olmayacakmı demiştim bana demiştiki boşver be cute hangımızın anamıza babamıza hayrı var ne ıyılıgımız dokunuyor ısımızden gucumuzden hasta olmadıkları surece onemlı bıle tutmuyoruz demıstı benım ondan bır beklentım yok demıstım fakat yanılmısım bu arkadasımın hala bebegı olmadı buarada ınsallah Allah onada nasıp eder L

Demişsiniz ki; "canınız ciğeriniz evlatlarınız el gibi nadiren sizinle görüşücek, yanında bile istemeyecek ev ev üstüne olmaz diyerek... ya bi gariplik var bu durumda sanki... ki 50 yaş bile olsa vücut rahatsızlıklarının başaldığı yaştır, her gün biyerleri ağrıyo o yaşlardaki insanları o yaşlarda biz napıcaz yalnız mı geçiricez geri kalan ömrümüzü. haftanın bikaç günü -o da en iyi ihtimalle- görürüz evlatlarımızı " Açıkladınız ama ben hala bana göre garip düşündüğünüzü düşünüyorum. Mesela ilk kırmızı ile belirttiğim cümleniz ve 50 yaş vurgunuz ister istemez yaşlılık belirtisi olur olmaz çocuğunuzun evine taşınmak istiyo gibi çağrışım yapmıştı bende ki elden ayaktan düşmeden evet malesef ki ev ev üstüne olmuyo çünkü her ne kadar biri sizin evladınız da olsa kendi çorbasını kendi kaynatabilecek kıvamdaki bi'insanın evlerindeki varlığı çocuğunuzun eşine huzursuzluk olarak dönecek. Bir diğer cümleniz "haftanın bi'kaç günü" siz nasıl olmasını bekliyosunuz mesela? Hergün mü? Siz cidden her gün gidiyo musunuz annenize, kayınvalidenize? Pardon soru yanlış oldu daha doğrusu gidebiliyo musunuz işten, güçten, evinizden, çocuğunuzdan fırsat bulup? Artık kendine ait çekirdek ailesini oluşturmuş işine gücüne giden bi'insandan haftanın 7 günü sizde olmasını beklemeniz sizi hüsrana uğratır. Ben üniversitedeyken okulun ilk iki yılı ailemden ayrı yurttaydım ve her gün arayacak fırsatım olmazdı sınavdı oydu buydu bu beni düşüncesiz evlat mı yaptı bilemiyorum. Huzur evine giderim diyenler de zaten annemi huzurevine gönderirim demekten çok "ben" evladımın evine gitmem demektelerdi ya da ben mi öyle anladım:44:Yani demem o ki çok uç noktalarda evet ev ev üstüne olabilir ama zorundalıklar dışında beklenmemeli yoksa burda "ay sakın kayınvalidenle oturma" demezdi çoğunluk. Zira çoğu kişinin 28 civarı evlendiğini düşünürsek kayınvalideler de artık yaşlı denilecek yaştalar. Sizin görüşünüze göre herkesin annesiyle ve kayınvalidesiyle oturması lazım. S

Belki çok klasik olacak ama 'Ne ekersek onu biçeceğiz'. Bu sebebden dolayı çok çok olağanüstü olaylar yaşanmadıkça hayatımızdab büyüklerimizi çıkartmamalıyız diye düşünüyorum. Çocuklarımızı yetiştirirkende büyüklerin bize ihtiyaclarından çok bizim onlara olan ihtiyaçlarımızı ön plana çıkartmamız gerekiyor. MaRaL_

ben şunu anlayamıyorum, biz neden evlat sahibi oluyoruz yada olmak istiyoruz... bence bunun içinde saklı herşey... evlat sevgisini tatmak için benim bildiğim... amaaa önce bunun için oluyor sonra işler değişiyor... sanki bir çocuk doğurayım da o da benim baktığımın karşılığı olarak ben yaşlanınca bana bakmaya mecbur gibi bir durum çıkıyor ortaya... 50li yaşlardan örnek vermişsin... benim babam 71 yaşına girecek birkaç ay sonra ve annem rahmetli oldu... ben evleneli 4 sene oldu. ve 4 senedir yalnız durabiliyor...4 kardeşiz kimseye gelmiyor... biz tabi ki gidip yemeklerini yapıyoruz, evini toparlıyoruz ama geri kalan zamanda hep yalnız... herkes kendi evinde rahat eder bence... allah kendim de dahil kimseyi kimseye muhtaç etmesin diye dua ederim hep... benim kayınvalidemler de senin gibi düşündükleri için bizim evliliğimizi çok güzel salladılar geçen sene... elleri ayakları tutuyor, yanlarında bekar çocukları var sonra, birarada yaşamakla bayağı yakından ilgileniyorlardı... sonra bir de şunu diyordu hep, gelinler mecbur bakacak... mecbur diye birşey olabilir mi, başa gelince bir çaresine bakılır elbet ama daha şimdiden mecburr diye başlayınca inan müthiş bir antipati uyandırdı akandeniz herşey güzel

yazılanlar ışığında şimdiden çooooooook çalışıp bi apartman almalıyım heralde diye düşündüm ben oturacağım oğlumla gelinim oturacak gelinimiz saksıda yetişmediğinden ve ondaki ana babada benim kadar kıymetli olduğundan bi dairede onlara, kardeşleri de düşünmek lazım, apartman olmazsa büyükçe bi ev alıp kızlı erkekli yaşamalıyız ya da arkadaşlar mantıklı olup evlatlarımızın sahibi olmadığımızı onların bize Allahın bi lütfu bi emaneti olduğunu, günü gelince kendi yuvalarını hayatlarını kuracaklarını ki evlenmek zorunda da değiller kabullenmeliyiz, yetiştireceğimiz evlatları vatana millete hayırlı merhametli bireyler olarak yetiştirirsek onlar zaten bizi ararda sorarda gelirde giderde, lakin bunun da sınırı olur iş var güç var çoluk var çocuk var ben eşimin işi dolayısıyla ailemden 1100 km uzaktayım annem şeker hastası babamda 53 yaşında eşimi bırakıp gideyim mi yanlarına napayım, hayat böyle gerektirdi ve burdayım ilerdede çocuklarıma nasıl kapılar açılır bilemem belki yurtdışına giderler, bana baksın sigortam olsun diye doğurmıcam bu çocuğu onu biliyorum asya16 kuzucuğun

Ben kırk yaş üzeriyim. Anneme de babama da bakarım. Asla göndermem huzurevine. Gocunmadan bakarım. Ama çocuklarımdan aynısın istemem. Onlara yük olmak istemem. Annemi babamı yük olarak görmediğim halde. Benim annem de babanneme baktı yıllarca. Babam da annanemin en küçük rahatsızlığında zorla alır getirirdi evim evim diye diretmesine rağmen annanem. Hastalığında kucağında taşımıştır babam annanemi. Böyle örneklerle büyüdük biz de. Hem anneciğim hem babacığm annelerine ve babalarına çok çok iyi baktılar. Annem çalışmıyor. Yardımcısı da vardı, kolaydı. Ama annem hep özenle ilgilendi onlarla.. Ama çocuklarımızın hayatı çok zor. Muhtemelen hepsi çalışacaklar. Evdeki dinlenme zamanları, sosyal yaşamlarını kısıtlamak gibi geliyor bana onlarla birlikte yaşamak. Uzaklaşmak değil bu. Görmek isteyen evlat gelir orada da görür. O yeştiştirdiğiniz evlada bağlı. Gördüklerine.. Önündeki örneklere..

Ayrica ben huzur evine giderim diyen kendi annesinin yada kvsinin de huzur evine gitmesini isteyen ama dile getiremeyendir sanirim. Benim fikrim. bu E EBRU 72

Bende bu konuda babam için endişeleniyorum. 58 yaşında, kalp ve diyabet hastası annemin ölümünden sonra birden çöktü zaten, bir söylediğimizi bir kerede anlamamaya başladı mesela, genelde herşeyi 2 kez tekrarlarız. Annemle onlar noktayla virgül gibi, hiç ayrılmazdılar. İlaçlarını annem verir, herşeyi ile annem ilgilenirdi. Şimdi biz tabiki, babam hep der kızlarım iyi ki var diye, ben evlenirsem, kız kardeşim evlenirse ne olur çok merak ediyorum? :26: Ben gelmem, damat bana şöyle baksa ben hemen terkederim orayı diyor, çokta gururlu. Ama dil ne kadar böyle dese de yalnızlık korkusu hakim, o kadar çok seviyor ki insanı, muhabbeti 2 saat yalnız kalsın dünya başına yıkılmış gibi oluyor. Allah elden ayaktan düşürmesin inşallah, hep diyorum aynı ev olmasa, kabul etmese bile aynı sokak, aynı apartman olur inşallah diye. İçim böyle bir nebze daha rahat olur. . push ; bir garip oblomov

Bilemeyceğim de Sen kötüysen bende kötüyüm demektir Mümkün olduğunca yardımcı olmaya çalışırım ama annem gibi de olamaz tabi ki Anne gibi görsem anne derim zaten O eşimin annesi, annem yaşında vs ama benim annem değil Beni o doğurmadı, büyütmedi vs... İkisi aynı, ikisine de güllük gülistanlık bakarım dersem yalan söylemiş olurum açıkçası smuwiLa

çünkü bağlılık ile bağımlılığı birbirine karıştıran bir toplumuz ne yazık kı.. çocuğun arkamızdan "annee" diye ağlamasıyla gurur duyuyor, ağlamadığı zaman buraya konu açıp, depresyona girecek kadar kahroluyoruz.. başka milletlerin annelik anlayışını her seferinde eleştiriyoruz, ama kendi anneliğimizi gözden geçirmeyi "hakaret" olarak görüyoruz.. çocuklar geleceğimizin yatırımı değil sevgili konu sahibi.. haftada birkaç sefer mi göreceğiz demişsiniz, belki o kadar bile göremeyeceksiniz.. belki sadece haftasonları gelebilecekler, belki başka ülkede yaşayıp yılda birkaç sefer gelecekler.. teknoloji bunun için var, kendinizi bu konuda geliştirirseniz yalnız da hissetmezsiniz.. artık herkes bir internet kadar uzağınızda.. ayrıca neden kendinizi evlatlarınıza bu kadar bağlıyorsunuz ki? 50 yaş, dünyadan el-etek çekmek için çok çok erken.. ne güzel gidin eşinizle dünyayı gezin, yeni yerler/ insanlar tanıyın.. çeşitli hobiler edinin.. yeni bir dil öğrenin.. o yaştan sonra yapacak, tadını çıkaracak o kadar çok şey var ki.. omtebarla

Rabbim hayirli insanlatla katsilasirsin, hayirli es ve hayirlibir evlat yeyistirmeyi nasip etsin ins. Kim ister evladindan boyle bir davranis gormeyi. Rabbim yasatmasin ins. Dua edelim, evlatlarimizi iyi yetistirmeye calisalim, hem egitim hem manevi acidan bilgilenmesi cok onemli. Rabbim dogru insanlardan eylesin hepimizi, amin.. E EBRU 72

konunun merkezi çocukların ailelerine bakması sanki ailelerin yaşlılık döneminde... bunu ele alırsak bizim asırlık kvalideleri çok görmemek lazım demek. bizim kvalideler "işte okuttuk, büyüttük bu günler için, bize baksınlar diye" yani böyle bir kavram yok. mantalite belki ana fikir olarak doğru ama dile getiriş şekli yanlış. birbirine saygı ve sevgiyle bağlanan aile bağları kurmak önemli. bu durumda zaten çocuklar anne babalarını yalnız bırakmazlar. ama ben çocuğum bana baksın diye doğurmadım ya da o mantıkla büyütmüyorum. eğer öyle bir düşüncen varsa bence sen de kendi kvaliden ve annenlere bak da çocuklar da sana baksın. etme bulma dünyası sonuçta.

Çocuğu böyle karşılık bekleyerek büyütmek bana tuhaf geliyor ya :26: Çocuk sahibi olmak on bilinmeyenli denklem... Çocuğun karakterini, kişiliğini sürekli kontrol altında tutamazsın ki. Ayrıca sırf yaşlanınca baksın diye çocuk sahibi olmak eskilerde kalmadı mı biraz? yaz gecesi

canım kimsenin kimseyi huzurevine falan bıraktığı yok bende sana bi örnek vereyim benim babannem gayette sağlıklı olmasına rağmen tembelliğinden yıllardır annemin başına kalma sevdalısı, tembel olduğunu babam der yani gençliğini biliyorum ben onun diye, şimdide eli ayağı tutuyo babamada inşallah ölün gelir diye evlerden uğurlayan bi kadın, napsın annem ayy yaşlı diyip birlikte mi otursun çok pembe tablolar çiziyosun ama kaynanasından kayınpederinden sıkıntı çeken hiçbi gelinde gelsin bakayım demez, iş oraya gelirse herkes eşinden boşansın herkes kendi ailesine baksın o zaman bu da bi çözüm, herkes o kadar ılımlı olsa burda bu kadar kaynana konusu olmaz C combine

Evlat yetistirmek buyutmek gercekten yillarca bitmeyen emektir... gencliginin en guzel yillarini annelegi adayip herfirsatta kendini ikinci plana atiyorsun... bazi yorumlari okudukca uzuluyorum... ya insan oglunun evine gidemicekte ne yapacak... benim 2 oglum var evlenince ikisininde kendi sorumlulugu evi olmasini isterim... asla istemem bizim yuzumuzden sorun ciksin... bir anne oglunu severse gelinini kizi gibi gorur... gelin k. v sevmese bile esinin annesi oldugu icin saygi duymali... eger ciddi anlamda problem varsa insan yuvasini korumali... Allah kimseyi evlatlarina muhtac etmesin... allahtan hep dilegim yarabbim evlatlarimiza muhtac etme... onlarin acisinida bize gosterme ... . push ; S

Şimdi çocuk büyütüyoruz hayatımızın merkezine koyuyoruz. Rabbim sağlık versin bize ve evlatlarımıza İlerde nolucaz yaşlanınca nolucaz.. şimdi bile kimse evinde istemiyor kv-kp.. çocuklarımızın ailelerini huzursuz edicez. evlerimizde tek başımıza mı oturucaz. ya da illaki huzur evine mi gidicez. oğullarımızın kızlarımızın evlendikten sonra bizle ilgilenmesi için illa yatalakmı olmamız lazım illa muhtaçmı olmamız lazım. düşünsenizde büyütüp emek verdiğiniz canınız ciğeriniz evlatlarınız el gibi nadiren sizinle görüşücek, yanında bile istemeyecek ev ev üstüne olmaz diyerek... ya bi gariplik var bu durumda sanki... ki 50 yaş bile olsa vücut rahatsızlıklarının başaldığı yaştır, her gün biyerleri ağrıyo o yaşlardaki insanları o yaşlarda biz napıcaz yalnız mı geçiricez geri kalan ömrümüzü. haftanın bikaç günü -o da en iyi ihtimalle- görürüz evlatlarımızı bikaç noktayı yanlış anlaşılmadan ötürü düzelmek istiyorum. burda bahsettiğim bana baksınlar beklentisi deil kesinlikle(öyle olsa 10 çocuk falan yapardım heralde), sevgi ilgi görme anlamında söylüyorum.. bir ikincisi 50 yaşta bile ağrıları oluyo hergün diyince 50 yaşında yanlarına gidicem gibi bi sonuç çıkmasın. yani 50 sinde böyleyse 70- 80-90 yaşlarında nasıl yalnız kalacaklar anlamında. tabi bizde..

Hayırdır daha şimdiden kayınvalide sendromuna mı yakalandın? :) Şaka bir yana da ben bu foruma girip, kv - gelin muhabbetlerini okudukça düşünmüyor değilim. Genelde kayınvalideler suçlanıyor, gelinlerin bakış açısıyla olayı aktarmasıyla yorum yapıyoruz, ama bir de onlardan dinlemek gerek diye düşünüyorum. Zira bu tür ilişkilerin karşılıklı olduğunu düşünüyorum. Allah bizlere de bizler gibi gelinler, damatlar nasip etsin demekten başka çaremiz yok :) Ancak evlatların da geleceğe yatırım aracı olmasını kabul etmiyorum. Bizlerin gayesi onları vatana millete faydalı bireyler yetiştirmek olmalı...

Bizim toplumumuzun çoğunluğunun yaptığı bir şey var çocukları kendine bağımlı yetiştirmek.. Çocuklar da bir birey. herkesin de ona göre kişiliği vardır. Markete evladını göndermeyen insanlar var. Farklı bir ilçeye tek başına gidemeyen kendi işini göremeyen çocuklar var. Anne-baba ne kadar kontrol edebilir ki.? böyle yaparak çocuklara kötülük yapılıyor bana kalırsa.. Sürekli koruyup kollanan çocuk ileride hayatla yüzyüze geldiğinde attan eşeğe binmiş gibi oluyor. Bu hayatın ölümü var, hastalığı var vs... Farklı şehir de üniversite okuyamayan bireyler var ailesi göndermedi diye. Başka ülkelere baktığımızda ortaöğretim çocuğunu ya da üniversiteyi ülkemizde okuyan yabancıları görünce"helal olsun, ne cesaret" deniyor. herşeyin dozu olmalı. asya16 kuzucuğun

ne alakası var... HanimKelesimiGetir

Henüz anne olmadım. Nasıl bir şey bilmiyorum ama o kadar emekten sonra insan elbette evladını ister. Ben bu konuyu eşimle konuştum. Ailelerimize karşı her daim evlatlığımızı yapmalıyız, ebeveynlerden birisi yalnız kalırsa başımın üstünde yeri var dedim. Ama anne ve baba sağlıklı ve birlikteyseler bence gençleri kendi haline bırakmak lazım. Ben anne olsam ve çocuğum bu şekilde davransa saygı duyardım diye düşünüyorum...

aynen bunu demiştim babama misal amcamın iki kızı var nolcak demiştim gak guk cevabı aldım, bakmaya gelince erkek bakıyo diyolarda bakıp napıyo mesela yemek mi yapıyo yıkıyo mu ütü mü yapıyo gelin bakıyo adam sağda solda anama babama bakıyorum diye böbürleniyo . push ; Cekirgee Pamuk Kızım tek ayak

gelininle, damadınla iyi geçineceksin...

Arkadaşlar hayat artık herkes için zor hadi ben memurum en geç 5 buçukta evdeyim özelde arkadaşlarım var 8-9 gibi eve geliyolar şimdi bu kızlar kaynanaları hasta olsa ne kadar bakabilir kv kp zaten akşam 9a kadar evde yalnız olacaklar, işimi bıraksın gelinler, geçimdir bakımdır hepsi parayla oluyo, hayat gailesiyle geçiyo herkesin günü E

allahım ne beni evladıma ne evladımı bana muhtaç etmesin. bir bardak suyumu kalkıp içebilecek bir lokma yiyecek kadar güç versin rabbim de hiç evladıma yük olmayayım. ee bizim zamanımıza kadar daha iyi şartlarda huzur evleri olur. gerekirse oraya giderim neolacak.

bide şöyle bi problem var Türkiyede, mesela ben gelin olarak eşimin ailesine bakmak zorundayım, babamda bile bu vardı yani kendi ana babasına anneme baktırdı annemin annesi hasta olduğunda oğlu baksın dedi, adil olmak adına ben o zaman belli bi yaştan sonra kendi ailemi ve kv kp'i kendi yanıma alıcam, almazsam vicdansız mı olurum Cekirgee Pamuk Kızım tek ayak

aynı şeleri düşünmyo değilim. ama inanki eşimin ailesini okadar benimsemiştimki ailem olarak görüyodum er dertleri derdim oluyodu. evlendikten sonra kv bir değişti anlatamam yani belliki köprüyü geçene kadar iyiymiş. şimdi diyorumki gelinim olursa oda benim kızım gibi olsun ama aynı şey yine başıma gelirmi korkusu var içimde benimde. keşke öyle gerekli gereksiz kıskançlık patavatsızlık laf sokması olmasa gezsek tozsak çay içmelere gitsek. ama bir derdimi anlatsam aradan bi sre geçtikten sonra o anlattığım şeyi sende bunu bunu yaşadın diye laf sokar gibi çıkarır karşıma. ne diyim garip biri zaten tek farkında olanda ben değilim garip olduğunu tanışan herkes farkediyo. benim hep duam iyi bir insan olsun namusuyla hayatını sürdürsün allah karşısına iyi insanlar çıkarsın bileyimk iyi sağlığı hali vakti yerinde varsın uzakta olsun allah kötü gününü göstermesin yavrumun inşallah

Elim ayağım tuttuğu müddetçe kendi evimde yaşamak isterim... Çocuklarım yakinimda olursa tabiiki memnun olurum lakin olmazlarsa da onları zorlamam gibi geliyor. .. Şimdi gencim o yuzden midir yoksa cocuklarim küçük ondan midir bilmiyorum bir beklentim yok gibi ancak etrafima bakiyorum da yaş ilerledikçe herkes çocuğunu yakininda istiyor. .. İnsan yaşlandıkça cocuklasiyor, idare edilmesi zorlaşıyor. .. Ancak devran dönüyor... Birgün bizde o günlere gelirsek, o ruh halini daha iyi anlayacağız. .. M

belki de herşeyin nedeni evlatlara "tapulu mal" gözüyle bakılmasından... CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

şuan bizler nasıl kv kızıyorsak onların durumuna düşmemek için yani evladımın huzurununu bozmamak için kimsenin hayatına müdahele etmek gibi niyetim yok kızım kocasıyla oglum olursa oda karısıyla mutlu olsunlar ben gerekirse huzur evinde de kalırım sorun degil yeterki benim yüzümden mutsuz olmasınlar sorun yaşamasınlar gençlik günleri bidaha gelmeyecek nasılsa Cekirgee Pamuk Kızım tek ayak

çekirge cnm sana %100 katılıyorum nasıl kendi öz kızları gibi olamıyorsak onlarda bizim kendi annelerimiz gibi olamayacak hiçbir zaman. ben çok düşündüm kv ile yaşamayı ama eşim fark etti olmayacağını istemedi annesini ben ağzımı açıp tek kelime etmemiştim hatta kalırım yaşarım demiştim... ama hastalandıklarında nasıl olur bilmiyorum ben annemi kanserden kaybettim son zamanlarında bilinçsizdi altına kaçırıyordu altınıda temizledim helal hoş olsun kv mede yaparım ama dediğin gibi kendi öz annen gibi olmaz

Bazen düşünmüyor değilim.. Şu anı yaşa dediklerini ben hiç beceremiyorum galiba.. E

Kızışmış burası, dün duygusal bi anımda başlığı açtım.. öncelikle şunu belirteyim evladı bana bakacak olarak görmüyorum öyle de bişey demedim, benim bahsettiğim uzaklaşma, sevgi, ilgi.. bahsettiğim duygular bunlardı... beklentilik yük olmak deildi kastettiğim... ayrıca 50 yaşından itibaren onlarla yaşayayım gibi bir sonuca nereden vardınız onu anlayamadım... ben 50 yaşında bile her gün biyerleri ağrıyo, 70 80 90 düşünemiyorum anlamında söyledim... bilmiyorum ben dün çok duygusaldım böyle hissettim yazdım. bi çok insanın neden abartı tepkiler verdiğini anlamıyorum demiycem anlıyorum.. hep böyle olur zaten eleştirmek kınamak duyguları rencide etmek... aşırı hoşgörüsüzlükten kaynaklanıyor. anlıyorum hayat şartları herkesi zaman zaman böyle saldırgan yapıyor. insanlık hali olağan karşılıyorum... Bikaç arkadaşımızda benim kayınvalidem bendemi kalıyor diye düşünmüş.. Allah zorluk vermesin yalnız bırakmasın annem içinde kayınvalidem içinde yalnız mutsuz olucaklarsa buyursunlar evlatlarıyız el değil... mutsuz hergün ağlayarak evlerinde yalnız kalacaklarına bende kalsınlar... ben gireceğim sevaba, hoş edeceğim gönle bakarım bir imaları yeter bunun için... benim düşüncem budur S

anne ve babama bakarım onlar beni bu yaşlara getirmişler üstümde emekleri çok. amaaa kv me bakma gibi mecburiyetim yok. dinimizdede gelinler ve damatlar bakmak mecburiyetinde değil ama vicdan için bakabilirler. benim kv bana o kadar çok yaptı ki içimden gelmez ona bakmak ALLAH yinede düşürmesin kimseye muhtaç etmesin onuda vicdanım ozaman bana ne der bilmiyorum. evlatlarıma gelince bilmiyorum bakarlarmı beni tekbaşıma ortalarda bırakırlarmı onu zaman gösterecek. hangi şartlarda olacağız o yaşa gelebilecekmiyim ALLAH bilir. bakmasalarda canları sağolsun onlara birşey olsa yine benim içim yanar. ne yapalım ALLAH herşeyin hayırlısını versin kimseyi elden koldan düşürmesin kimseyede muhtaş etmesin. Selenofil ❤ Üyelik

50 yaşındayım... eşim sağ olduğu müddetçe sırtım yere gelmez ama insanlar çift çift gitmiyorlar maalesef... eşimden geri kalırsam işim zor çünkü geceleri yalnız kalamama gibi bir takıntım var... köpek alırım falan diyorum ama onun da temizliği zor... titiz bir insanım... çocukları da rahatsız etmek istemem... geriye kaldı kaliteli bir huzurevi... oradada yalnız tek odada kalmaya korkarım gerçi... ayy benim işim zor vallahi... nerden gördüm ben bu konuyu:18::18::18: C combine

ama işte eşimin ailesi ben evlenmişim 26 yaşında 26 sene sonra hayatıma girmişler kendi annem babam gibi göremem ki, eşimede asla demem bakma etme diye, açmaz o zaten nasıl olacak o zaman ben hem kendi ailemi hem kv kp'i yanıma alıcam herkese yetmeye çalışıcam başka yolu yok bunun Cekirgee Pamuk Kızım tek ayak

sizle aynı fikirdeyim cikom

bunlar fazlasıyla hassas konular... Düşünmek yerine her aklımıza geldiğinde "hayırlısı" deyip geçmeliyiz. Yaradan ne olacağımızı bizden iyi biliyordur... Bizim için ve sevdiklerimiz için en hayırlı en güzel olanını yazmasını dilemek en doğrusu Öte yandan sanırım kayınpeder kayınvalide konusunda ben farklı düşünüyorum.. Elbette belli bir yaştan sonra giriyorlar hayatımıza ama ben onlar bana bakmadı bu yaşa getirmedi diyemiyorum nedense... Çünkü eşime bakmışlar büyütmüşler ve onun gibi bir adamla evlenmeme vesileler... Eşim benim diğer yarımsa onu kendimden bildiysem ona ait olan şeyleri de öyle bilmeliyim diye düşünüyorum... Önceleri ben de farklı düşünüyordum ama onları tanıyıp özverilerini gördükçe eşime ve ondan dolayı bana verdikleri değeri fark ettikçe düşüncelerim değişmeye başladı... Benim eşim ertesi gün tüm gece uyumayacağı halde gecenin yarısı babamı sırtında hastaneye taşımış bir adam... Onun eşi olarak aynı özveriyi ben de onun ailesi için hissediorum Allah kimseyi kimseye muhtaç etmesin elbette ama sonucta hespi anne baba... Ve Allah katında sevabı da elbette ona göre olacaktır bakmak durumunda kalırsak... Herkese hayırlı yazılar yazılsın inşallah... P pelinyaman28 bitola moj roden kraj jas te sakam od srce

Evladım bana baksın dünyaya getirmedim, onunda bir hayatı ailesi olacak ileride. Bir laf vardır. Ne ekersen onu biçersin diye. Herkes yerini bilecek ki, sorun yaşanmasın ileride. balah cAn OgLuM bAl OgLuM tek ayak

Mevlam görelim neyler, neylerse güzel eyler

konu sahibi arkadaşım hiç bişi düşünmeden paşa paşa huzur evine gideriz bu dünya ya yalnız geldik yalnız gidicez varsın evletlarımızın huzuru yerinde olsun diyip katlanıcaz şahsen benim düşüncem bu hem emekli maaşı olduktan sonra özellikle izmirde çok lüks huzur evleri var nerde yaşıyorsunuz bilmiyorum ama huzur evlerinin hepsinde hayat filmlerde gösterildiği gibi değil. yaşlılar ah dese hemşireleri başında oluyor gezmeye çıkarıyorlar turlar eğlenceler düzeliyorlar. tabi birde evlatlar görmeye gelmezse hasret içinde kalmakta var ama başta söylediğim gibi mutlu olsunlar yeter... bir garip oblomov

Çocuklarımız yatırımlarımız değil bizim. İleride bize baksınlar diye. Nasıl bizim kendi hayatımız varsa onların da olacak. Şahsen ben o günlere erişirsem huzurevinde yaşayabilirim. Elim ayağım tuttukça da kendi evimde kalır, yalnız kalamadığım zamanlarda maaşımı oraya vererek kimseye yük olmadan yaşamak isterim. Çocuklarımın üzülmesini hiç istemem. . push ;

Mesela benim eşimin anneannesi 80 e yakın yaşlarda 3 kızı 1 oğlu var Dede vefat ettiğinden, anneanne ve çocuklarına birer hisse düşmüş binadan Oğluyla ve geliniyle yaşıyormuş Oğlu da paragöz, bunu kafalamış Hani Türk toplumunda erkek evlatlar genelde üstün tutulur ya, bu da o görüşte bi kadın zaten Hissesini oğluna devretmiş Bu durumda Oğlunda 2 hisse, anneanne de 0, kızlarında 1 er.. Sonra şutlamış kadını, alt kata Artık beraber yaşamıyorlar Aynı bina da olmalarına rağmen oğluyla.. Kız diye ikinci plan gördüğü evlatlarından biri, kayınvalidem. Bir üst katında oturuyor, o bakıyor Ha ama ben olsam derim Hani erkek diye kayırıyordun, baksın madem oğlun diye Diğer iki kız da semt farklı diye gezmeye geliyo Olan kayınvalideme oluyo yani Bence bu kadarı iyi niyet, hayırlı evlat filan değil Kullanılmak, kullanılmayı seçmek..

yorumları okuyunca huzur evlerine rağbeti daha iyi anlıyorum.

Kim ne derse desin yavrularımızı büyütüyoruz öyle yada böyle allah canlarını sağ etsin ama ben evlatlarımdan bi beklentim yok herkes gidiyor yinede eşinle kalıyorsun özelliklede yaşlanıldığında E

insanoğlu yalnız doğar yalnız ölür... bu yüzden insan kendini buna alıştırmalı. bende çok düşünüyorum bunu. Allah nasip ederse evladım olacak. herşeyden önce onu düzgün yetiştirmek hedefim. yaşlanınca bi beklentim olur mu bilmiyorum ama şuan için yok gibi. bir de... kayınvalideme hep empatiyle yaklaşıyorum. ona bazen kızdığımda, kızım ya da gelinimde bana böyle yapsa ne hissederim diye düşünüp, hareketlerimi yumuşatıyorum haklıda olsam. benim ne göreceğimi kim bilir? hayatta ne ekerse onu biçiyor insan. Z

Arkadaşlar tabii ki kimse ileride bana bakar açıkta kalmam diye çocuk yapmaz zaten gençken yaşlılığını pek düşünmez insan. Ama ister evladım var arasın sorsun gelsin, derdimi dinlesin, hastalandımı bir tas çorbamı yapsın, ya da evinde baksın ister yani zamanla birçok değerimizi yitirdiğimizi düşünüyorum çekirdek aile oldukça büyüklerimizden uzaklaştık. Ayrı ev ayrı kapı. Okumuyor muyuz burada kaynanamla görüşmüyorum, gitmek istemiyoruz, hastaymış bilmem neymiş banane diye yani ben bunlara üzülüyorum kendi ailesi için bile yapmayan var. Tabii ki eşiyle mutlu olsun gücümün yettiğince evimde kalır yetmedi huzurevine giderim ama huzurevine gitmek yerleşmek ne kadar doğal oldu ne zaman oldu. Sıcacık bir yuva mıdır huzurevi bana göre yalnızlıktır. Çocukların haftada bir gelip hatrını sorar oturur yanına gider, bir de bayramlarda ellerinde çiçekler çikolatalar yabancı gibi. Ve giderler.. Kendi hayatlarına. Siz yine yalnız ha tabi diyeceksiniz ki orada da yaşıtları var olmaz işte torununun kokusunu duymak istedii her an yanında olamaz işimiz okulu var gelemeyiz bahaneleri sıralanır. 70-80 yaşın garantisi var mı demişsiniz neden olmasın artık uzun yaşıyor insanlar 40 yaşa genç diyoruz. Hastalansak yatağa düşsek elimiz ayağımız tutmasa huzurevinde hizmetlinin mi bakması daha iyi çocuğunun mu hangisinde insan daha rahat hisseder kendini. Öylee hemen dinçken gitmek yok ki her zaman. Bilemiyorum yani herzaman söylüyorum kayınpederim kaynanam var baya yaşlılar şu anda eve kadın geliyor filan ama kaynanam kayınpederin eline bakıyor kalkamıyor fazla yürüyemiyor Allah korusun kayınpederim ondan önce vefat etse evinde tek başına hiçbirşey yapamaz. Kadın hergünde gelse herşeyini kadına diyemez eşi evladı gibi olmaz. Kaynanam yalnız kalırsa zor kadındır titizdir ama beraber yaşarım eşimi sevdiğim için ve vicdanım için yaparım bunu. CakmaLaraCroft Evimin

Bugün bana nasıl davranıyorlarsa, bende yaşlanınca onlara öyle davranırım Tek kayınvalide-kayınpedere has değil bu düşüncem kendi anne-babama ve hatta herkese karşı böyleyim Herkes kendi değerini, kendi belirler E EBRU 72

ben huzurevi demedim ki, eli ayağı tutuyosa kişi kendi evindede kalabilir yani, o kadar yaşamayız bile belki, bide konu sahibi 50 yaş falan demiş benim kv 53 yaşında istemem yani gelsin benimle yaşasın Cekirgee Pamuk Kızım tek ayak

annemin bir sözü vardır : "Allah insanın bir elini diğer eline muhtaç etmesin." herkesin hakkında Rabbim hayırlısını versin..

aynen öyle nemişş şimdi senin kv ve kpderine bakıp hayatını ıskalama durumun olsa baban ne der annenin yaptığı fedakarlıkları seninde eşinin ailesine yapmanı istermi? benim babada aynı seninki gibi ya, ama kendi yaşattıklarını benim yaşamamı istemez ben onun canıyım annem el kızıydı ya nede olsa

o zaman fikrinizi değiştirmek için çok da geç değil, sonuçta öğrenmenin yaşı yok.. kaldı ki biz de "çocuklarının yanına gitmek isteyenler, aslında gelinlerine dünyayı dar etmek isteyen, oğullarını paylaşamayan, kaynana ruhlu tipler" diyebilir miyiz o zaman? kaldı ki istesek dile getiririz, burada kimse cadı avcılığı yapmıyor değil mi? balah cAn OgLuM bAl OgLuM tek ayak