ne söylerse söylesin kluagını tıkayıp eşinle mutlu olmaya bakıcaksın.. mutlulugunu gölgelemesine izin vermıyceksın. konussun dursun, takma kafana söyledıklerı aklına gelınce hemen kafanı baska bıseye ver.. eşine sikayette bulunma ters tepebilir.. bızımde cok seyımız oldu ama yoklarmıs gıbı davrandım hep sıldım hayatımdan cıkardım.. eşimide asla bısey soylemedım.. kendısı gördü çünkü.. sen söyledıklerını kafaya takmamayı ögrenceksin.. eşinle seyahet etmenemi soylendı, eşim istiyor diyip konu kapat.. kaynanaya degil eşine bak sen.. I

bende tek çocuğu eşim olan bi kayınvalideye sahibim. hatta benimkinin kocası da yok. öle kıskandı öle kıskandı ki ilk başta. şaştım kaldım bende. kayınvalideliğini hiç görmedim Allah için :) kayınvalideliliğini görmedim de kumalığını çok gördüm. insan yeni evli olunca alışma süreci anlamıyorsun tabi. şimdi düşününce komik şeyler yaşadım ya. biz birde aynı evde yaşıyoruz. 2 hafta eşimin kıyafetlerini kendi odasından çıkarmadı. eşim giyinmeye onun odasına gidiordu :) Son düzenleyen: Moderatör: 15 Ocak 2013 tuyan25 cümle

severek evlendik kayınvalidem böyle yapınca acaba başka gelin mi istiyordu diye de düşünmüyor değilim.

hayy allahım yaa okadını alıp evıre cevıree dovıcen allah yardımcın olsun öncelıkle esınde anlayıssızmıs gercekten bunalrı gorememıs ama uzulme duzelıcektır daha yenısınız belkı ondan ınsanların bırbırlerını kabullenmelerı zaman alıyor benım esımde 2 kıs kardesı var evın tek erkek cocugu okadar cok ustune dusuyorkı coraplarıı gıydırmeye calısır omzuna yatar anası kurban olsun demeler banada sınır basıyor ama napalım başka çaresı yok annesı sonucta esımınde umrunda degıl sevıyo oda bunları malesef umarım kaynanan dogru yola gelır dua et bol boll sende ayrı yatma terbıyesızlık yapmıs gormezden gelmeye calıs sureklı takarsan hiç bagdaşamazsın hakkında hayırlısı badezuzum zuzum sana emanet

Siz sessiz kalmaya devam ettikçe kayınvaliden sizi sürekli ezecek. Sizi kıskandığı çok belli, kayınvalidenize fırsat vermeyin. Hiç bir lafının altında kalmayın, saygı çerçevesinde cevabınızı verin ki sizi ezemeyeceğini anlasın. I

Ayrı yatak yapınca ikinci yatağa gerek yok annecim biz zaten alışkınız sıkışıp yatmaya yatak geniş olunca uyku tutmuyo bizi deseydin ifrit oluyorum böyle kv lere

Denemedim mi sanıyorsunuz? O evin hakimi o o ne derse o olur. Biz de yabancı olana daha çok hürmet ederiz ama bu durum tam tersi. smuwiLa

bence bişi söleme, görmezden gel, hatalı olursun, bi süre idare et, eşin sana güvensin annemi atmaz diye, ozaman toparlanır

her hafta sonu görüşüyoruz yeterince sık değil mi? smuwiLa

aynen oyle canim. kendini zorlayip da benim gibi hasta etme. yazik gencligine evliligine. tadini cikat. yasamana bak. ben de hicbisey diyemiyorum kv ye. suslu ama beni begenmez. esimi cokkkk kiskaniyor benden. surekli laf sokmalar ben susarim. ama yeter diyorum. bir daha birsey derse ya da yaparsa saygi cercevesinde cevap verecegim. bu arada eskiden oraya gidince oturmaz is yapardim. simdi esimin yanindan kalkmiyorum. esimi opup elini tutuyorum. bir de: seni anan benim icin dogurmus sarkisini soyluyorum. deli oluyor :)) zorka insan taktik yaptiriyorlar (

Arkadasım cevap veremem diyorsun iyi de sürekli kendinden ödün vererek yola getirilen kayınvalide gördün mü hiç? Sana kadınla çata çat kavga et demiyoruz sadece durması gerektiği yeri bildir rahat et diyoruz :) J Jalopi başlangıç: 72.4 güncel: hedef:

boşver evin yolun ayrıymış zaten hiç umursama eşine annesini ne kadar çok şikayet etsen o kadar değerlenir gözünde en iyisi takmamak umrsamamakzamanla bu olaylar azalır belki birbirinize alışırsınız

Kayınpederim çok efendi bir adam etliye sütlüye karışmaz. Zaten kv sadece oğlu için yaşar kocasını umursamaz. Yıllarca eşimin her hareketine o karar vermiş şimdi beni yönetmeye çalışıyor. Yediğime içtiğime bakıyor. Hiç bir giydiğimi beğenmiyor. Eşim yurtdışına iş için gidiyordu yeni evli olduğumuzdan beni de götürmek istedi. Kv kıyameti kopardı neden gidiyormuşum ne yapacakmışım diye eşime söyleniyor. Eşim de gezer dolaşır evde tek kalıp ne yapsın dedi ben mutfaktayken. Hızını alamadı yanıma geldi kayınvalidem bana söyleniyor bir de sen neden gidiyorsun ne yapacaksın sıkılırsın sen diyor. En acısı da bunları anneme babama üzülmesinler diye anlatamıyorum. O kadar üzgünüm ki. Sürekli laf söylüyor hep içime oturuyor

Bu gibi konularda kocayla mutlu huzurlu yaşamak içinde kocanın dengeyi sağlaması, anası ve babası olsa bile haklıya haklı, haksıza haksız! diyebilmesi lazım egem ablacım.. Konu sahibi arkadaşım; kayın validen için oğlu çok kıymetli, her evlat anne için böyle olsa bile senin kayın validen oğlunu paylaşamayan kayın validelerden, tek çaren sık sık gitmemen, gittiğinde de mesafeli durman ve söylediklerine kulak asmaman. Bu saatten sonra merkezi oğlu olmuş bir kadının değişebileceğini zannetmiyorum.. isyan123 12.11.2014 mustafammmm

Bana akıl verin yardımcı olun Allah rızası için.

görmezden gelmek mümkünmü sence? bence gözüne soka soka inada yapıyorlar... bir gun bende oturdum yanına elini belime atmıştı bede elimi yandan tututtum tam görecegi mesafede bı dondu yana el eleyizz rengi degişti resmen kadının sen tilkiysen bende kuyruguyum Led_BiR_Vele_DisTiri Amaaaan Zırt! tek ayak

Canım bende yerinde olsaydım, belki bende tepki vermezdim ama bizim kitabimizdada gelinlerinize laf sokun, kötü davranın, dunyayı ona dar edin yazmıyor. Eşin madem senin abartısını ve sorun çıkarttığını düşünüyorsa, ona biraz gözlemlemesini söyle, hem senin hemde annesinin tafirlarina dikat etsin, bakalım Ozamanda sevgili anneciği hala bir melekemi? Son düzenleyen: Moderatör: 15 Ocak 2013

birde o lafta bile eşiniz psikolojik sorunu olduğunu dile geitridyse yani bunu biliyorsa çok korkmayın, demek ki anneseini tanıyor. sorunları farkedecektir. siz sadece şikayet etmeyin. mağduru oynamak her zaman iyidir.

ne ben anne baba diyorum ne eşim diyo, saygısızlığımızda yok, yani onun ailesi beni çok konuşuyorum diye saygısız bulabilirler ama bence değil, anne gibi davranmalı ki anne densin formaliteleri sevmiyorum ben anne demiyorum diye hayat standartlarında bi değişme olmuyo ya da benim ailem eşim onlara anne baba demiyo diye yatırlara çaput bağlıyo değiller, şu formalite ve tribünlere oynama işi bitse daha samimi ve daha güzel olur bence ilişkiler

canım seni en iyi anlayanlardan biri benmdir, 7 aylık evliyim eşim 2 erkek kardeş ve annesiyle eşim bildiğin kanka, kv eşini hiç takmaz onadan vazgeçmiş zaten, diğer oğlu da hayrsız saygısızın teki, eşimle her şeyş birlkte yapmış annesi, tüm dertlerini sırlarını eşime anlatmış, eşimle evlendiğim için bu şehre geldm ve kimsem yok. kv sürekli içimzde olmak istedi, sürekli fikir verdi ama iyi görünerek, bizi düşündüğünü hisettermeye çalışarak ama ben hiç birini istemedmi eşime söyleyince de aynı senini eşin gibi, sen hiç sevemedn annemi, o kadının sana ne zararı var, koltuğu kırmızı mı al dedi sana mesela vs vs, eşimle aram çok defa bozuldu. kadın oğlum şunu sever bunu sever vs sürekli dilinde. sanki ben oğlunu mahfedicekmişim gibi ama galiba yukarda bi ark ın dediği gibi biraz annecim, biraz size gelmek sitiyoruz, veya anne şunları yapıcam da veya alıcam da bana yard olurmusun gibi şeylerle bu tarz kadınlar tatmn edilmeli ve gevşetilmeli. yoksa benm de hiç umudum yok bizi rahat bırakacağına dair. ama bu yapıcılıkların hiç birini yapasım yok. eşimle defalarca bu kadın yüzünden aram bozulduğu için ve henüz evliliğim hiiiç oturmadığı için bu kadını motive edecek gücüm yok... 1Sen

ayri yatak mi?

Alışır mı gerçekten benim pek umudum yok

Benim kayınvalidenin hayattaki tek akrabası eşim desem Eşiyle 27 yıl önce boşanmış. Mevcut üç beş akrabasıyla da görüşmüyor, zira daha fazla dayanamamışlar kendisine. İlk tanıştığımız gün kenara çektiler "Allah sabır versin" dileklerini ilettiler. :18: CakmaLaraCroft Evimin

susuyorum üzülüyorum söylüyorum daha çok üzülüyorum. İçim içimi yiyor. Benim eşim de sizin eşiniz gibi olacak sanırım. Annesi onun gözünde melek. Herkesin annesi melek de ben bir şey yapmadan beni huzursuz ediyor. Annesine toz kondurmuyor gerçeği kabullenmiyor bir de üstüne darılıp gidip yatıyor. Ben de tek başıma üzülüp duruyorum

eşiniz ne diyor bu duruma, farketmiş mi yada konuştunuz mu hiç? çok klişe ama kötüemeyin bari kayınvalideyi yani "annen şöyle böyle" diye. eşiniz ayrı yatak konusunda hiç bişey demedi mi? birde eşinizin yanında sıcak mı size? eğer öyleyse kadına direk içten pazarlıklı damgası koyacağım.

ben her gün konuşmasına değil her şeyi annesine anlatmasına kızıyorum ben anlatmıyorum kendi anneme. P

Nasıl da yarama dokundu şimdi. Uzun uzun yazayım da belki faydası olur. Eşinin sana karşı önyargısı oluşmuş.. Önce bu yargıyı yıkman lazım.. Bol bir vakitte eşinle konuş.. Mutlu olalım istiyorum, hatayı ben yaptıysam düzeltmek istiyorum. Anneni sen tanırsın bana yardımcı ol diyerek başla. Önce eşin rahatlasın. Üzerindeki stres kalksın ki seni anlayabilsin. Bana garip gelen durumları söylesem sen de bana fikir versen nasıl olur de. Bu şekilde onu konuya dahil et. Mesela kıyafetlerin ile ilgili eleştirilerini en kısa şekilde birkaç örnek ile ver. Sonra deki annenle alışverişe gitsek nasıl olur, onun tarzını anlamış olurum de. Ama sen de gel, sen beğenmezsen üzülürüm de ki, annesi abuk subuk şeyler aldırmasın. Alıp da giymezsem annen de üzülür de. Ya da seninle alalım kıyafetleri, annene sen söylersin ben aldım nasıl olmuş anne beğendin mi gelinin kıyafetini felan dersin, diyerek eşini yönlendir. Belki kaynananla gitmene bile gerek kalmaz böylece. Yemek koyma meselesini aç.. Ben böyle olduğunu gördüm de. Haklıdır sana kıyamıyordur ama ben de uzaktayım ailemden, beni de sarsın sarmalasın ilgilensin istiyorum, sen de öyle istemez miydin de. Annesinin davranışlarına dikkatini çekmiş olursun. Kayınvaliden eşinin yanında sana bir şey söylerse eşine koru beni, yazık bana bakışları at. Adamın içi acısın. İlk başlarda anlamaz ama sonra o bakışları çözer. Bunlar örnekler tabi, sen eşinin tarzına, kültürüne, vicdanına göre ayarlar yapmalısın. Ama genel kurallar bellidir; anneyi kötüleme, eşin yaşadıklarını bilsin ama direkt annesi sorunmuş gibi anlatma, çözüm arıyormuş gibi davran, konuları uzatarak, çok önemliymiş gibi onun dikkatini çok fazla çekmeye çalışarak anlatma çünkü sana önemli gelen şeyler eşine basit gelecektir. Konuları ele, can alıcı olanları anlat. Farkındayım biraz yapmacık ve aslında gereksiz davranışlar ama naparsın kayınvalide gerçeği var. Bence başetmenin yolu eşinin seni anlamasından geçiyor. Önceki

Merhaba, 3 aylık evliyim. Eşim evin tek çocuğu. Annesi oğluna normal bir anne-evlattan çok fazla düşkün. Aynı şehirde farklı yakalarda yaşıyoruz ama her gün oğluyla konuşuyor. Eşim annesiyle benim yanımda konuşmuyor. Ben bile annemle annem başka şehirde olmasına rağmen her gün konuşmuyorum. Süsü püsü abartıyı çok seviyor. Ben sade olduğum için beni beğenmiyor. 2 üniversite mezunuyum henüz işe giremedim beni hor görüyor. Ailemin hali vakti onlardan daha iyi, evlilik öncesi hazırlıklarda ailem üstüne düşeni fazlasıyla yaptı. Ama kayınvalidem ne beni beğenir, ne iltifat eder. Ne yaptığım yemeği beğenir. Kayınvalidemlere yemeğe gideriz önce oğluna yemek koyar oğluna ye ye diye ısrar eder bana rağbet etmez. Oysa annem damadı geldiğinde onu iyi ağırlamak için elinden geleni yapar. Ve son olarak bir akşam onlarda kaldık eşim ve bana ayrı yatak yaptı ne diyeceğimi bilemedim. Her gün arıyor ne yaptık ne ettik her şeyi biliyor. En kötüsü de sürekli alttan alttan laf sokup beni iğneliyor. Daha yeni evliyiz çok ağırıma gidiyor. Onun bu davranışları beni rahatsız ettiği için gidesim göresim gelmiyor anne bile diyemiyorum. Ne yapmalıyım daha baştan böyle olursa sonrası ne olur bilmiyorum ne olur yardımcı olun.

hımmmm eşinde annesine düşkünse işte burda işin biraz daha zor gerçi seni ezdirmedikten sonra düşkün oluversin seni ezdirmiyorsa takma hem erkekler evliliğe çok zor adapte oluyorlar bi de erkekler evlenince annesine daha bir düşkün oluyorlar ama şikayet etmedne tatlı dille eşinizi her hafta gitme yönünden ikna edebilirsiniz. zaten zamanla o da bırakır her pazarını orda geçirmeyi =)

kızlar valla cok guldum ama bu dengesız kv ye. ne demek ayrı yatak yapmak tovbe. benım esımde tek cocuk. hıcc duskun degıller gayette memnunum haftada bır netten torun gosterılır ordada konusulur zaten. yılda bır 20 gun ordayız ama. sevgısızlıklerınden sıkayetcıydım bende vazgectım. ben olsam dırek kv derım ayrı yatak hazırlasa ne bız kardesız nede bekarız evlendık hatırladınmı dugunde sende vardın dıye. cocuk muamelesı yaptırmayın kendınıze. bazı yollardan bende gectım 8 yıllık evlıyım kıdemlı oldum artık. sımdı karısan gorusen yok cunku bısey derlerse cevabını alacaklarını hıssetırıyorum. yeter 8 yıl sustuk. esımle arada konusuyoruz kalbımın kırıklıgının gecmesı ıcın 7 yıl kırdılar 1 yıldır ıyı.7 yılda ıyı davranacaklar kı bakıcaz duruma. kendınızı ezdırmeyın onu bunu begensınler dıye cabalamayın cunku bunları gordukce haklı sanıyorlar kendılerını. rahat olun. allahtan kızım var kız annelerı genelde sevılır. oglum olursa allahım aklımı alma dıye dua edecem kesın. avensis hayat arkadaşım

Valla arkadaşım bunun tek yada birden fazla çocuk olmasıyla pek alakası yok bana göre. benim eşim 3 erkek kardeşler, kayınvalidem en çok eşime düşkün. eltim bile biz evlendikten sonra demiş, en kıymetlin evlendi diye. nasıl olmasın ki eşim çarşı pazara çıkarmış, ev işlerinde de annesine yardımcıymış hep. ben bunun zararını değil de hep yararını gördüm tabi. annesine yapan karısına da yapıyor haliyle :)) Eşin dolduruşa gelmiyorsa şayet k. valideni tatlı tatlı kendine çekebilirsin bence. yemeklerini mi beğenmiyor, gittiğinizde annecim ben senin gibi yapamıyorum ya bana da öğret, ya da fırsat buldukça yemeğe sendeyiz de mesela:))ona sadece kendi evladının değilde seninde muhtaç olduğun hissini ver. sık sık ara x neyi seviyor, asıl yapıyorsun sen diye sor ki oğlu için çırpındığını görsün. Eşin işteyken k. valideni ara müsaitseniz x i arayıp size geleceğimizi söyleyeceğim de ki kendi rızanla ziyaret ettiğinizi anlasın. evet senin oğlun ama benim de kocam ve ben istediğim için sizdeyiz izlenimi vermiş olursun. eşinin gözünde de on numarasın böylelikle İnan. Çalışmıyorsan arada k. validenle aktivite yapın. alışveriş, ev oturması vs. senede 3-5 kere bunları yaparsan bişey olmaz merak etme. hem böle böle birbirinize yakınlaşır, senin için de keyifli bi durum olabilir. Eşine ailesi ile ilgili kötü bişey söyleme sakın. annesi sana göre laf mı soktu. aşkım annem böle söyledi acaba yanlış bi izlenim mi verdim, offf öyleyse çok üzülürüm tühh falan dersen kocanın gözünde sen bir meleksin artık. Evet evlilik bir iş değil dolayısıyla stratejiye de gerek yok lakin yeni girdiğimiz, bizi tam tanımayan insanlara çeşitli yollardan kendimizi sevdirmek ve sayırdırmak zorundayız. takiii önyargılarımızdan kurtulana kadar. nitekim bizler bu yola kadın erkek baş koyduysak eğer adımlarımızı da ona göre atmalıyız. ben öle yapamam böle diyememle olmuyor maalesef. unutma yemek için savaşmak lazım, öle etliye sütlüye karışmadan bişey elde edilmiyor. karşında kötü varsa ezilir sinir hastası olursun, iyi varsa da suistimal eden nankör olursun. Bırak kim kime düşkün olursa olsun sonuçta annesi, ondan sna zarar gelmez aklını kullanırsan nihayetinde. haaa istisnalar yok mu var elbet, kendi düşen ağlamaz o zaman iyiliğin sana çekirdek ama mutlu bir aile kazandırır, kötü de kendi yağında kavrulur.

bilemem o kaynana nasıl düşünüyor ama ben kaynanama gittiğimde yemek üstüne bile gitmişsem elinden alırım ben devam ederim servise. üstelik yüzlerce km uzaktan gittiğim halde

İlk önce anne demen konusunda ısrarıma devam ediyorum. Biz de evlilik mantığı şu değil midir; evlenirsin, eşinin ailesi de ailen olur, sen onlardan birisi olursun. Artık kendi ailenden daha çok ilgilenirsin onlarla ve kendi aileni 2. planı atman konusunda baskı görürsün.. Kayınvalidene anne demiyor olman senin için her açıdan dezavantaj. Eşin yarın bi gün bunu başına kakabilir, kayınvaliden "bizi hiç kabullenemedi, bana hala anne bile demedi" diye eşini doldurabilir. Ayrıca sen de anne demediğin müddetçe onlara uyum sağlayamazsın. Yapılacak bişey yok, anlamını düşünmeden lapp diye çıkıverecek ağzından :) Ben kayınvalide olsam ve gelinim bana anne demese hakkaten çok alınırdım. Ama bir gün bile acaba ben mi çok kötüyüm de ondan anne demiyor diye de düşünmezdim. Bence kimse düşünmez! Prenses9130 Uçurum

kızlar, kaynanaya gittiğinizde niye hizmet bekliyorsunuz:26: kendi yatağınızı pekala yapabilirsiniz, yemek çay servislerini de yapabilirsiniz, böylece bana az koydu, oğluna çok koydu derdi olmaz sevcan62

Evet ben de yeni yeni anlıyorum. Saçlarım uzundur düğün topuz vs derken uzattım baya. Kv kestir saçını çok uzun ne öyle dedi. Ben de bir gün eşimin yanında annen saçını kestir diyor dedim. Eşim nasıl yani anne sen de biliyorsun uzun saçı sevdiğimi neden öyle diyorsun dedi. Kayınvalidem kıs kıs güldü. Hiç bir şey demedi.

Kv eşimin yanında da sıcak değil çok soğuk bir kadın. Zaten sadece oğlunu görüyor gözü. Kv sadece kendi ailemin yanında bana iyi davranıyor.

ilk olarak biz kayınvaliden çekenlere bıkanlara ALLAH sabır versin benim eşimde tek erkek annesi ona eşimde annesine çok düşkün yapış yapış olurlar bazen ama ilgilenmem sen gıcık oldukca onlar daha çok yapışırlar ben hergün gidiyordum 1,5ay öncesine kadar sen haline şükret hafta bir görüyorsun baktın sana laf mı sokuyor sende GÜLEREK karşılıgını ver ama kimse yokken anlamıyorsa ciddi ciddi ver agzının payını en fazla eşine söyler sende annen beni yanlış anlamış ben hiç öyle yaparmıyım diyerek işin içinden çıkacan başka çaren yok başkada laftan anlamazlar

ailemde görmedim öyle büyüklere karşılık vermek laf sokmak gibi davranışlar. O kadar karışıyor o kadar çok biliyor ki her şeyi bir şey yapıyor ya da laf sokuyor ben öyle kalakalıyorum. Hayır ben de bir şey yapsam tamam cevap veriyor diyeceğim. Ne istiyor anlamıyorum ki.

konu sahibi arkadşım yazılarınızdan şunu çıkardım evet k. valideniz oğluna çok bariz çok düşkün ve oğlunu çok kıskanıyor, paylaşamıyor. ama ben bu durumun eşinizin hoşuna gittiğini düşünüyorum, yani iki kadın tarafından paylaşılamamak hoşuna gidiyor bence çünkü annesinin hatalı olduğu yerlerde annesiyle konuşabilir uyarabilir ama bunu yapmıyor.. ner yardan ne serden yani. bence burda eşinizin orta yolu bulması lazım sanırım ama annesini kıramayıp sizi kırıyor burda. eşiniz bal gibi herşeyin farkında ama annesi işte küsecek falan diye korkuyor sanırım çok zor bir durum ne yapmalısın bilemedim.. Efla bize bağışla

gerçekten çok zor.. sırf ileride böyle bir topiğe konu olmamak için oğluma kardeş yapmayı istiyorum.. smuwiLa

Çok değişik model kv var. Çeşit çeşit seç beğen al Sizin ki bu model, eşinizin annesi kesinlikle değişmeyecek ama eşiniz zamanla değişecek yavaş yavaş anlayacak acele yok. Eşini kendinden soğutma dırdır yapma ki daha çok savunmaya geçmesin. KV siz hakettiğiniz için bunları yapmıyor siz kendinizi üzmeyin ben çok iyiyimde o niye böyle yapıyor diye kendinizi yıpratmayın. Kadınların yapısında bu var ruhu yaradılışı böyle olduğu için yapıyor. Size özel değil Ne melek anneler gördüm gelini görünce bambaşka bir insan olan. Çok iyisi varsa da ben henüz çevremde rastlamadım. Daha çok yeni evlisin biraz sabır diyorum ben size.

Şu ayrı yatak olayına takıldım kaldım ben Her gün görüşebilirler, hadi yemek vb konularda da oğluna öncelik tanımasını es geçeyim ama ayrı yatak nedir? İlk kez burada duyuyorum. Sen onun arkadaşı, kardeşi değilsin ki. Eşisin. Yanında uyumak da hakkın. Ne toplum ananesine aykırı ne de dinen caiz olmama durumu var. Bildiğin nikahlı eşine ayrı yatak Bence saygı çok önemlidir ama bana saygı duymayana da biraz sert olmakta sakınca görmem. Saygı değil seninki, çekingenlik olmuş. Cevap vermek zorunda değilsin ama kararların konusunda ısrarlı ol. Varlığını kabullenmeye pek niyeti yok bence kayınvalidenin. Eşine de annesini anlatma. Birincisi mağdur olan kayınvaliden olur ve ondan yana olur eşin. İkincisi, eşinin kafasındaki anne profili senin kayınvaliden değil. Annesi ona farklı davrandığı için ve senin annen değil kayınvaliden olduğu için gördükleriniz farklı. Bu şekilde haklılığını ispat edemezsin. Yapacağın tek şey gerektiği yerde varlığını hissettirmen. smuwiLa

evet kayınvalidelerde bi ayrı yatırma merakı var, sanki aynı evde ayrı yatıyolar, kayınvalidemde öyle bi işe girişmişti ben nanik yaptım eşimin tek kişilik genç odası yatağında yattık sağım solum tutuldu ama ayrıda yatmadım

ben de aynı durumdayım canım k. v dediğini hayata hemen eşime sölemem laf vurmalarını zamanını bulduğumda ii anı olduğunda annesini şikayet ettiğinde sölerim cunku gittiğimizde geldiğimizde sölesem ben suclu oluyom diyoki sen iilikten alnamıyom k. v lafınıda hiç salamıyom padişahında arksından konusuyolar önemli olan eşinle saadetin tabii saaatinde buda en öenmli etken o yüzden kötü olma hiççç bu devran hep böle sürmezzz kimsenin yaptığı kimseye kalmaz hepimiz anne kuzusuyuz annem ben okuyayım die bir iş yaptırmadı giymediler giydirdiler ne için millet hor görsün diyemi hiç sallama seni çekemediğinden yapıyo bi aile ortamında eşim dediki esmersırıne cok olgun beni annemi cok cekti annem kıyafetlerimi bile vermedi dedi ama bende arada kalıoyom dedi annem diyoduki dedi bana ugrayacaksın sonra evine gideceksin dedi

Evet tek erkek çocuk annelerinde bu var oğullarını paylaşmak istemiyorlar ama benim anladığım kadarıyla eşinde annesine aynı şekilde bence asla annesini eleştirme böyle bir hataya düşme ve bence bunları önemsememeye çalış ve bunu öğren yoksa daha ileri boyutlara varır bu ve haksız olan hep sen olursun. Benimde erkek kardeşim tek annemde çok düşkündür ama şimdi okudukca düşünüyorum benim annem gerçekden olgun bir kadın benim kardeşimde hep eşiyle el ele dizdize otururlar öperler birbirlerini yanımızda ama asla ne annem ne bizler bilakis mutlu oluruz onların adına birbirlerini seviyorlar mutlular diye. Kardeşim mesela dünyada en güzel yemek yapan kadın eşinin adını söyler önce o sonrada annemdir der annemde aferim oğlum eşini hoş tutmalısın der. Annem bize bile gelinine asla laf söyletmez:) sanırım bizim gelin şanslı Allah herdaimde öyle etsin

anne dememekte kötü bişi bence :/ yani zaten kendi annenizn yerine koymuyorsunuz böyle düşünün. anne denmeli bence. zorda olsa arada sıkışırın lafların arasına alışırsınız. belkide tepkisi bu ve buna benzer şeylerdendir.

tamamen katılıyorum ben de aynı durumdayım annemle her gün konuşmam başka şehirde olmasına rağmen. Aynı şehirdeler ama o her gün konuşur annesi de ağzından laf alır ne yaptık ne ettik sorar eşim de bülbül gibi şakır annesine. N

binbir hayalle evlenmişim, yıllarca emek vermişim, bi aile kurdum diye sevinirken benim kalbimi paramparça eden, oğluyla aramı açmaya çalışan sokak paspası muamelesi yapan kadının kalbini kırarım efendim, sen çözebiliyosan hanımefendilikle çöz arkadaşım U utku

benim kayınvalidem iyidir çok şükür. ben de görümceye gıcığım. kocam sanki onun çocuğu ben de dış kapının dış mandalı...

bu kadar kıskanç kaynanalara da pes!!!! ama her kv gelini kıskanır bu bir gerçek, özellikle kızı olmayıp sadece erkek evlada sahip olanlar daha ayrı bir kıskanç oluyorlar... lafa geldımı de oglum mutlu olun ben bişey istemem derler... bu doganın kanunu... siz nasıl baba evınden çıkıp bir başkasının ogluyla evlendiyseniz aynı şekilde de bir başkası sizin oglunuzla evlenecek... yok eger bunu ıstemezsenız buyrun oglunuz turşusunu kurun... . push ; hilbar Allah'ım meleklerimi

Bizde yeni evliyken ayni seyleri yasadik. Biz daha 1 aylik evliydik ilk kez kv lerde kaldigimizda yataklari ayri yapmisti gorumceyle kv. Esimle yatmak icin odaya girdigimizde sasirdik esim ayri yatmayi kabul etmedi :)) gorumceyle kv biz yatarken odaya girdiler sonra gorumce bana '' ne o ayri yatamiyomusunuz '' demisti. Bende kardesin yatamiyo dedim bozuldu kaldi Birtanecik ogluslarini yada kardeslerini baskasiyla paylasmak baslarda zorlarina gidiyo ama zamanla alisiyolar merak etmeyin. WOLFROG Ekşiden aynı tadı

Eşim avrupa yakasında çalışıyor ailesi anadolu yakasında oturuyor. Bekarken de arkadaşlarıyla birlikte diğer yakada kaldıkları ev vardı eşim haftasonları ailesinin yanında kalırdı. Şimdi evlendik iş dolayısıyla avrupa yakasındayız. Daha evlendiğimizin ilk haftasında kv lere gittik. İstiyor ki her hafta sonu gidelim. Eşime bizim kendi düzenimiz olmayacak mı dedim bir hafta sonu var tatilin onu da birlikte geçirelim dedim. ne var annemlere gitsek haftasonu ne olur ki diyor. Ben önceden sanıyordum ki kayınvalidemden kaynaklanıyor şimdi anlıyorum ki karşılıklı eşim de ona çok düşkün. Ama maddi manevi her şeyi annesine söylüyor sanki annesi patron. Ben kendimi dışlanmış hissediyorum. S

kuzum açıkçası kv seni kıskanıyor oğlundan net olan bu sen eşinin gözüne girmeye çalış sakın eşine şikayet etme ekmeğine yağ sürersin iyi niyetli olduğunu kanıtla

canım benim daha çok yeni ewlisiniz mümkün olduğunca muhatab olma ama görüştüğün zaman iyi davran kötü laflarını duymamazlıktan gel yoksa geçmez walla zaman kendi kendini kurma boşver eşine de öyle annen şöyle annen böyle deme daha çok annesine düşer benden söylemesi ben de ilk zamanlar ailemde bağarma kavgayla birşeyleri halletme bu kadr mudahele görmediğimden sudan çıkmış balığa dönmüştüm keşke o güzel zamanlarımı bu şekilde kendimi üzerek geçirmeseydim diyorum erkekler geç algılıyorlar evlendiklerini çünkü

Önce kayınvalidenize anne deyin, benimsediğinizi gösterin. Sonrası çorap söküğü gibi gelir.

Dünyanın en şanslı insanını açıklıyorum: Kimsesizler yurdundan biriyle evlenen!!! R

1.. eşine annesini kötüleme helede anne kuzusuymuş hiç yapma, senden soğur ''annem sana nasıl kötü bir gelin getirdim''diye annesine yapışır.. altın kural!! 2.. kv. eşinle ilgili bişey dediğinde eşin ve annesi aynı ortamdayken sor ki seni yalancı durumuna düşürmesinler.. 3.. kvye. saygısızlık yapmak istemiyorsun kimse istemez yüz göz olmayı ama sen sustukça o evinizin huzurunu bozacak 3.. şaka yollu sana soktuğu lafların cevabını ver.. mesela ben ayrı yatak olayında ''anne zahmet etme 2. yatakla uğraşma biz ayrı uyuyamayız''diye gülerek söylerdim 4.. eşinle onlardayken asla kv. ye bakma:)sen ona bakıp çekindikçe eşinden ayrı oturdukça o kendini zafer kazanmış gibi hissediyo.. özellikle onun yanında eşinle gül şakalaş.. kp. le sohbet et ama o yokmuş gibi davran.. 5.. içinden anne demek gelmiyosa deme... annelik öyle boş bir kelime değil hakedilmeli sevgi verilmeli.. deme bence sen alttan aldıkça altta kalırsın kv. tepene çıkar haberin olsun.. akandeniz herşey güzel

Amin, sağolun umarım geçer diyorum ama çok üzülüyorum artık. Eşime anlattım bunu ama hiç bir şey demedi. Dediğim gibi tek taraflı bir düşkünlük değil bu.

evlendikten sonra daha bir tat geliyor daha bir düşüyor oğullarına. Ah ah bu erkeklerin aklı başına ne zaman gelecek bilemiyorum ki. Aynısı benimde başımda ve ben boşanma evresindeyim şuan... E

walla konuşması da bence tuhaf ama ben de en azndan aramıyon sormuyon demiyor falan die kendimi avutuyorum. ama senin eşin de konuşmasa bu kadar çok anlatmaz da di mi?

Evet ailem istanbulda değil. Evlendiğimizden beri annemlere 1 kez gittik kayınvalidemlere her hafta. Açıkçası bilmiyorum o kadar kontrolcü bir kadın ki sadece üzülüyorum. zbzbzbzb

Kayınvalideler gelinleri hep ezmek istiyorlar. Sanki zavallı bir insan o gelin. O gelinin hiç anası babası yok. Tek çocuk kendi çocuğu sanki! N

hahahah bak bu guzelmııs K

Dediğim şey bu işte, hem her dakika kayın validenin peşinden gidemez ki insan? Aniden gitti 2 tabakla geldi, birini bana diğerini eşime uzattı. Onun tabağı benden daha fazla, tühh yetişemedim, yine ayrımcılığa maruz kaldım..

öyle çok isterdim ki demeyi ne zaman ağzıma gelse diyeyim desem başka bir şokla karşılaşıyorum. S

Evet gıcık bi durum ama hemen degıstıremezsın belki de hiç. Her gün konuşmaları normal bence kadının başka hayat mesgalesı yoksa napsın yazık ona da. Yatak ayırma falan saçma amaarkadasın dediği gibi ayrı yatak yapsa bile git kocanın yanında yat ertesi gün diğer yatağın dokunulmamış oldugunu görsün :) birde haline sukret beraber değilsiniz yakın bile değilsiniz. Bnmkı annesini bırakmıyo yaşadığı şehirden ayrılmıyor bnmde orda iş bulma imkanım yok napıcam bilmiyorum

Merhaba Benim eşim tek çocuk değil ama tek erkek.. Kayınvalidem düşkün değil hatta fazla rahat ama anneannesi ilk torun diye eşime çok düşkün Bunlar çok mühim değil oğludur ister hergün konuşur ister hafta da bir.. Onu kendi annenle kıyaslama hatasına da düşme. Her birey nasıl farklı ise her anne de farklı olabilir, bu çok doğal.. Ben çok sessiz bir insanımdır ama sessizliğimi saflıkla karıştıranların ağzının payını çok güzel veririm.. Kayınvaliden sana laf sokuyorsa aynı şekilde şakayla karışık gönderme yap.. Herkes nerde durması gerektiğini bilmeli.. Anne dersin demezsin o senin bileceğin iş.. Bu sevgi göstergesi değil zaten.. Daha söz nişan olmadan annecim diyenleri de biliyoruz ama ardından dedikodusunu yapan.. Ben 1 yıllık evliyim eşimin ailesini de severim, anne baba demedim demeyi de düşünmüyorum benim 1 er tane anne babam var.. Ama saygı da kusur etmem tabi..

uyardım ama annem ne yapsa sana batıyor sen annemi sevmiyorsun diye bir şey dedi kalakaldım. Soramadım ilk defa yatıyorum evlerinde üstelik evliyiz nişanlı olsak anlarım eşimin yanına sıkıştım ama gözüme uyku girmedi.

walla benmkide paylaşamıyor, tek dünyası bizmişiz gibi, am ben soğuk durdum hep be bunu benm normal halim sanmış kadın, eşim çok baskı yaptı anneme bunu anneme şunu yapmadın falan die, ben annen karışmasın bize dedkçe eşimle kavga ettik, artık kadın da anladı az az, ama oğluyla her allahın günü telde konuşurlar, yarım saat 15 dk 10 dk. eşimn aramalarına bakarım aramış eşim, özellkle benmle arası kötyken annesyle daha uzun konuşmaları var eşimn, dün de baktım 23 dak. gel de çatlama ne konuşurlar bunlar ana kız gibi bilemiyorum, çok sinir oluyorum ama eşime annesiyle ilgili şöyle dedi falan demiicem anladııı yok da bu kadar sık konuşmalarına naıl engel olurum bilmiyorum ben bile annemle her gün konuşmuyorum. üstelk biz eşmn ailesi ile aynı şehrdeyiz. ben kadına uzak durdukça eşim anasına sarıldı resmen. acıyormu acaba ben uzak druduğum için. alışır eşim de die bekliyorum ama 7 ay oldu hala aynı hergn konuşyolar, sanki ben annesyle samimi olmak zorundaydım. ben uzak durdukça aşim hırçınlaşıyor ban karşı annesine de bi merhamet bi merhamet. offfffffffff offfffffffff ESMERSIRINE

arkadasim nacizane fikrim hic yaranayim diye ugrasma eliz biz el kizi napsak olmuyo inan bana.. koy tavrini esine.. yanimda ol de.. sevgi evliligi yapmadinizmi? gelinciksurubu

bir daha ayrı yatırırsa kalırsanız şayet olarada beraber yatın.. sabahta ayy boynun tutulmuş.. baya dar olmuşuz aşkımm falan de kv nin yanında nie kıskanırlar anlamam yaaa N

Umarım benim yaşadıklarımı yaşamazsınız. İnsan geleceği hayal ederken bunları düşünemiyor. WOLFROG Ekşiden aynı tadı

ayrıca bazı annelerin çocuklarını dunyanın merkezi görmesine anlam veremiyorum. hayat sadece cocuk büyütüp yetiştirmekmidir ya.. sonra evlenip evden ayrılınca gelini oglunun elinden almış bi canavar olarak görüyorlar.. ya bi kurssa gidin bi hobi edinin.. yapamadıgınız seyleri yapın takmayın kafayı geline.. oglum gelinimle mutlu olsun ben baska ne ısterım yesın ıcsın gezsın tozsunlar bunlar bı anneyı mutlu etmesı gereken seyler..

Söylemiyorum her şeyi diyor ama sonra bir bakıyorum herşeyi biliyor kv dem. Cevap vereyim tamam doğru diyorsunuz da nasıl? smuwiLa

walla dün patlııcaktım bu ne yaaa die ama hem telini karıştrmış olmama kızabilir hem de annesi daha da kıymete biner die tuttum kendimi. Ama akşam başka bişey yüüznden patladım. Ama aslında benm aklım bundaydı. 1 defa söyledm bu ne kadar konuşma annenle her gün her gün die. O zman pek bişi demedi de annen karışmasın dedkçe patladı, o da söyledi, bu yaptığımı kendi anneme bile söyledi telimi karıştrmış annmle konuştuumu takp ediyor diye!!!!!!!! Uyuz

Bir dahaki kayınvalide ziyaretinde kocacığım kocacığım diye yanaklarından makas al paşamı iyiki doğurmuşsun annecim de ne bileyim eşinin yanına otur hep eşine söylemişsin ama oda anlamamış seni bundan sonra sende randını al ona karşı

Öncelikle Allah sabır versin. Bende tek çocukla evliyim ve aynı yollardan geçtim. Kaç kere ayrı yatın dedi kaç kere.. Görmezden gelip, mazlumu oynayın demiş ya birisi aynen katılıyorum. Ama şunu da ekliyim işin çok zor arkadaşım Aynı benim kv yi anlatmışsın. Daha geçtiğimiz pazar bir akraba ziyaretini burnumuzdan getirdi, ve aynen benim eşimde annesine fazlasıyla düşkün. En güzeli sana dokunmadıkça aralarındaki bu yapışık ilişkiyi görmezden gelmek..

canım sabahta kalkıp duşa girseydin daha çok çatlardı :) N

anlamakta zorlanıyorum yaa bu kadınlar niye oğullarına koca gelinlerine de kuma muamelesi yapar ki.. sizinkide maşallah yani ayrı yatak sermeye kadar gitmiş eminim yerim yok davası yapmıştır benimkide tek erkek valla bende benimkinin nolduğunu anlamadım kadın arada laf sayar ezerler ana kız benim yanımda birden yere göğe sığdıramaz.. neyse gene ben beni biliyorum sevdiğime anasından çok değer veriyorum çok şükür o yüzden de gelip burnunu sokamaz hiçbişeye.. çok büyük saygısızlık yaa

Herkes aynı olmuyor işte

Kayınvalidem ile hikayelerimden üçleme yaparım en çok satan olurum eminim :) Kaynana meselesi uzundur. Yaz yaz anlat anlat bitmez. Yüksek lisans mezunuyum, kendi şirketim var, iyi para kazanıyorum, iyi giyinirim felan ama kaynanama sor bakalım nasıl dertlenecek benden. Kayınvalidene ne desen ne yapsan boş, eşin ikna olmalı senin kanatların olduğuna.. Ama eşinin ikna olması için bence işe anne demekle başla.. İlk başta üzülmesinler diye ben de aileme anlatmadım. Ama sonra daha çok üzüldüler. Ailen bilsin, açık açık söylemesinler ama arkanda dursunlar. Nasılsa aile yanında melek rolü oynamayı pek severler. Eşine hiç karışma ailesini araması konusunda, nasılsa arayacak. Eşin senin tarafında olduğunda, annesinin gerçek yüzünü gördüğünde aramaları kesilecektir.

BENİM eşimde tek çocuk hemde yıllarca kayınvalidem ile altlı üstlü oturduk... suan ayrı eve çıktık arada bir görüşüyoruz çok mutluyum :) misafir gibi gidip geliyoruz birbirimizee

sorunlu demekki kadın, böyle insandan da hizmet beklemeyeceksin zaten mesela kadın neden benim yatağımı yapsın . push ; smuwiLa

Çok haklısın her hafta bir de kalmali gitmek saçma. Senin ailen istanbulda değil sanırım, burda olsaydı aynısını ona yap derdim. her hafta gidin ama kalmayın ya bi şekilde ikna et, bir de her hafta gittiğiniz halde ayrı yatabılecegınızı nasıl düşünüyor kayinvalide çok ilginç. Sen cuma ctesı için esinle bir plan yap eğlenceli olsun. Pazar günü de onları evine çağırın oturun. En azından alışkanlığını degistirmeye baslayabılırsın inşallah . push ;

Evlenmeyen oğlanlara da itinayla kız bulunuyor. Onu ne yapıcaz

yemin ederim aynısı banada yapıldı :) ayrı yazak hazırlandı. biz tabi aynı yatakta yattık. sabah gelmişler biz uyurken. ikinci yatak vardı ya dediler. biz ayrı yatamayız dedik bizde. ertesi gün tek bi yatak yapıldı. evliliğimin başından beri eşime tabak dolusu konuluyosa bana avcum kadar konur ki ben şuan hamileyim. eşim cık cık anne x'e niye bu kadar az koydun der. salata var ortada ondan yesin bolca der anneside. eşimde alır tabağının yarısını bana boşaltır. bence üzücü bişey ama tabi konumu okuduysan ben bişey demem hiç. önüme konulanada razıyım yapılanlarada. kötü olmak istemem asla. o yüzden hiç müdahele etmedim. eşim fazla yesin daha cok mutlu olurum ben. ama tabi annelerden böyle bişey görmek insanı çok çok kırıyo :)

ben artık erkek annelerinin çocuklarını gerizekalı gibi gördüklerine kanaat getirdim, kaç yaşında adamın peşinden bu kadar da koşulmaz ki anam... avensis hayat arkadaşım

Evet ama evlenmeden önce de aynıydı tepkisi. Demekle düzeleceğini sanmıyorum. Psikolojik bir durum.

ayyy en korktuğum kayınvalide tipi allah sana yardım etsin çok zor çoook oğluyla kafayı bozmuş valla bunları yaşasam benimde içimden anne demek gelmezdi ne yalan söyleyeyim... ama daha yeni evlisiniz ya ondan da yapıyordur biraz alışamamıştır henüz bu fikre zamanla taşlar yerine oturacaktır biraz sabırlı olmaktan başka çaren yok gibi yinede ben olsam eşimi karşıma alır konuşurdum birbirlerine olan bağlılıklarını anladığımı fakat artık sizin ayrı bir aile olduğunuzu her hafta sonunda onlarla olamayacağını annesinin davranışlarına bir de senin gözünden bakması gerektiğini vs. vs... allah esirgesin böyle kayınvalidelerden biziiiiiiii

Bu bahsettiğin gelinlikten önce saygıdır zaten, ben misafir olduğum evler de çay servisinden, yiyecek içecek ikramlarına kadar ilgilenirim, orası ayrı. Benim dediğim farklı bir şey, neden böyle yani? Neden bir ayrımcılık söz konusu? avensis hayat arkadaşım

Tamam anne diyeceğim peki sonra? Umursamasam, gidip eşimin yanına otursam surat asacak. Daha çok fenalık yapacak. Öyle garip çelişki ki onun dediği gibi olsa her şey uzak dursam oğlundan, onlara gidince birlikte yatmasam yine galip o olacak. . push ;

eşin de ailesine düşkün, belli. kv, eşinden yeşil ışık almasa bu kadar yapamaz. bence kv den eşine birşeyler anlatmayı bırak öncelikle. çok iyi niyetle yazmışsın her şeyi. iyi niyeti aynen koru, sadece kv nin yaptıklarını ciddiye alma bu kadar. ilk aylarda mücadele verilir biraz. sınırları belirliyorsunuz ufak ufak. seni rahatsız eden birşey dediğinde, önemsiz ise hiç cevap verme, umursama. senin için önemli bir konu ise, ben böyle düşünüyorum diye belirt. seni eleştirmesine izin verme. sen de onları eleştirme. ne eşine, ne de kendi yüzlerine... bildiğine devam et. bunu yapabilirsen, inan en etkili yöntem bu. ne saygısız olursun ne başka birşey. oğluna çok bağlanmış, ayrılmakta zorlanıyor. ama oğlu artık bir yetişkin, bunu kabullenecek zamanla. önemli olan bu süreci nasıl geçireceğin. kv nin kıskançlıkları olarak düşün. çok var böylesi, inan. eşim tek çocuk değil. çoğunu yaşadım ben de. sen de ona biraz daha anlayış göster. daha ayrılığı hazmedememiş. eşinin alıştırması gerekiyordu aslında, herşeyine müdahele ettirmeyecekti. zamanla oturacak hepsi. yeter ki, senin için önemli olan konularda kararlı ol, taviz verme. saygısızlık yapmadan düşünceni belirt ve ona sahip çık. yaptığı saçmalıklara da gül geç. canını sıkma. ailene bahsetmemekte iyi yapmışsın... -diğer mesajlara bakmadım.- Önceki

konu sahibinin dediğine göre yeterince sık görüşüyormuş. yani neyin ne şekilde olacağını en azından görmüştür. neyse kocasıyla sorunu yoksa fazla da takılmamak gerekir. bu sitede kaynanasıyla çok büyük sorunlar yaşadığı halde kocasıyla çok mutlu yaşayanlar var. her şeyi gözde fazla büyütmemek gerekir

keşke o gün inadına "ayrı yatağa gerek yok anne, biz sıkışarak bile yatarız deseydiniz. o zaman ne cevap verecekti düşünsenize bişey diymezdi. ayrıca eşinizde bişey demezdi buna. sevimli bi şekilde gerek yok başka yatağa deseydiniz yanlız kalınca. giriverseydiniz koynuna :) ayrıca size kötü baksın neden önemsiyorsunuz, bakmayın ona konuşmadığnız sürece. eğer böyle sinir olduğunuzu çekindiğinizi belli ederseniz daha da beter olur kadın. sanırım biraz sessiz sakin bir yapınız var. kayınvalidenize bunu belli edip koz vermeyi bence. birde sormak istediğim kayınvalide oğlunun yanındada mı öyle davranıyor? eşinizi sormamıştım, kayınvalideniz oğlunun yanında nasıl size?

Zaten hayatta başka meziyeti olmayan, sadece annelikle kendilerini üstün gören tipler bunlar.. Off çok sinirlendim akşam akşam...

sevgili konu sahibi. sakın sakın kendini hicbirsey icin zorlama hele ki anne demek icin. ben seni bu konuda zorlayanlara katilmiyorum. 3 yil nisanli kaldim. hep anne dedim. hatta " bana gelin degil kizim deyin. ben de size anne baba" . evlendik. 1.5 yil oldu. sonuc: evlendikten 2 ay sonra hastalandim. iki kez hastaneye yattim. bir dusuk yaptim. issiz kaldim ve kendime guvenimi kaybettim. su an degil oraya gitmek resmini bile girmek istemiyorum. biz de ana baba evladiyiz. biz de mutlu olmayi hak ediyoruz. ah ah bitmedi yedi bitirdi kadin beni (

Bende çocuk yapmak istemiyorum..

iyi diyorsun da ben yapamam ki öyle. ama onlara gittiğimizde eşimin yanında oturuyorsam bana öyle bir bakıyor ki. Mutfağa hizmet etmeye gidiyorum bir dönüyorum oturmuş oğlunun yanına oğlunu seviyor ben üvey gibi kalıyorum gidip başka koltuğa oturuyorum. M

benmki de çok acayip çooook. anlatmıştım önceki yorumlarımda biraz. bu h. sonu gittik. oğluna bakarken nasıl gülerek candan sevgiyle konuşuyor. eşm boğaznıa çok düşkndür. gittik ki yemek falan düzmüş masanın üstüne. tatlı vs. daha önceden yaptığı şeyler. bi de sürekli yemek tarfleri anlatr. şu şurda güzel vs. ben rekabete girecek güçte değilim ve eşimle son dönemlerde aşırı derecede annesi yüzünden annesinin beklentileri yüzünden kavga ettik. ben yapnmadıkça annesi mağdur göründü eşimn gözüne. önceden beni savunarak annesi ni azarlayabilecek konumda olan eşim ben annesinden şikayetçi oldukça annesnei aşırı düştü. ve hiç huzurum yok. bi kavga etsek ya da bişey olsa annesini tercih eder die hissediyorum. her telde ya da evlerine gittiğimzde evdeki faaliyetletrini anlatr kadın oğluna, şunu yaptım bunu yaptım iş yaptım yemek yaptım bilmem ne. ben aramam kadını da oğlu her gün arar. ya da kadın arar. onlar öyle hareketli bizse çalışıp eve yorgun gelen evde fazla hareket olmayan bi aile kalıyoruz o kadının lafazanlığı yüzünden. halbuki kocasyla arası çok kötüdür. adam hep kendi çalışma odasında oturur. ama kadın eşimi elde etmek elde tutmak için çok politik. yavrum oğlum hiiç düşmez ağzından. önceden daha çok adıyla hitap eden kadın, oğlu evlendkten sonra ben kadından uzak durdukça oğluna düştü oğlu da anasına ben artık eşimle kavga etsem ya da başka sorunlar yaşasam eşim alternatifi var gibi düşünüyor hiisediyorum kendine. annesi... huzurum yok bu şehrde...

Bu ne yahu bu kaynanalar neden gelinlere huzur vermez bıraksınlar sevenleri rahatta yuvalarında keyifli huzurlu ve mutlu olsunlar evladına bu kadar düşkünse mutluluğunu istemeli bence turşusunumu kuracak oğlunun kocasıyla ilgilensin ya ne bu düşkünlük tamam seversin değer verirsin üstüne titrersin ama gelinle yarışmak nedir gelini kıskanmak nedir uyuz oluyorum böyle kaynanalara!!! sen de çok iyi niyetlisin öyle anlıyorum çünkü ses çıkarmıyorsun saçına karışıyor ona buna karışıyor hükümdarlık kurmak istiyor evliliğiniz üstünde ama eşinde çok hatalı evdeki herşey kaynanaya eşinin ailesine söylenir mi ben hasta olsam eşime derimki aman annenlere falan bir şey deme sakın derim bir yere gitsek ailesi ile telde görüşüyorsa söyleme derim evdeki şeyleri sakın rapor etme derim etmem diyor kimseye hesap vermem ben diyor sağolsun demez de... benim kaynana da yönetmeyi sever ama bana sökmüyor evliliğimin ilk ayları sık sık gitmemizi isterdi onlara ben gitmiyordum mesafeyi ben koydum ayda 1-2 kere görüyorum onları oğulları da haftada bir uğrar yanlarına ben gitmesemde o uğrar çünkü baktım hep istediği olsun istiyor ama bende istediğim olsun istiyorum o dişliyse ben daha dişliyim çünkü bunu anladı bana zorla bir şey yaptırılmayacağını da anladı altta da kalmam asla cevabını da veririm her şeyin çatır çatır ezdirmem kendimi asla!!! anladı güçlü bir karakter olduğumu anlaması da iyi oldu sen de keşke biraz konuşabilsen cevap verebilsen ezdirmesen kendini evinize hükmetme hakkına sahip değil sizin hayatınız sizin eviniz kapı kapandığında ikiniz kalıyorsunuz o ev içinde eşin keşke herşeyi rapor etmese Allah gönlüne göre versin herşeyi hakkında hayırlısı olsun üzülme Allah büyüktür umarım eşin biraz olsa da seni anlar. Ya bide herkes anne baba diyemez ben mesela diyemiyorum içimden gelmiyor yapmacıkta olamam karakterim el vermez isminin yanına anne baba kelimesi eklenirse diyebiliyorum onu da çok nadir mesela X anne Y baba :) kırk yılda bir napayım içimden gelmiyooorrrrrr bu kadarına şükür

Evet malesef sessiz sakin olduğum için laflara karşılık veremiyorum. Saygısızlık da yapmıyorum ama gittikçe davranışlarının sözlerinin dozu artıyor.

belki de servisi senin yapmanı istiyor ve bu şekilde bir şeyler ima ediyor örneğin, ben yemekleri hazırlamışsam geliniminde en azından servisi yapmasını isterim smuwiLa

Orasını da hiç anlamam zaten, bazıları vardır deli olur oğlum evlensin, ölmeden göreyim mürüvetini, torun seveyim diye ama bunu diyenler de yapacağından geri kalmaz ki?:44: Bir dengesizlik söz konusu. Arkadaşım kayın validesi, ağlar oğlumun evlendiğini de gördüm ya, başka bir şey istemem diye, ama kıskanmayı da bilir. Bir kez tartışma çıkmış, kadın kendisi yanlış anlamışta sen kimsin ki oğlumu benden alacaksın! Oğlumu benden alamazsın diye bağırmış. Sen kendini gelinle ne diye bir yarış içine sokarsın, kendini gelinle mukayese edersin ki? İçinden geçenlere bakar mısınız? Yani her ne olursa olsun, çekememezlik yine oluyor mürüvetini görmek tek isteği olsa bile.. Sanırım kayın validelerin istediği; Eski düzen, hani eskiden evlenilirmiş ama gelinin bir söz hakkı olmazmış. Annenin lafı geçermiş, bunu istiyorlar herhalde. Gidecek gelin, yemeği yapacak, koyacak önlerine kaldıracak, kocasına sırnaşmayacak, cinselliği görev gibi yapacak, amacı sadece o aileye torun vermek ve hizmet etmek olacak, gel diyecekler gelecek, git diyecekler gidecek, kendi ailesini unutacak, hep susacak, her şeye tamam diyecek. Gelin değil köle olmak bu..

Evet, beni anlayan birilerinin olması çok güzel. Arkadaşlarıma anlatamam dırdırcı gibi. Anneme hiç söyleyemiyorum üzülür diye. Neler hayal ederken neler görüyorum. Üstelik haklıyken haksız duruma düşüyorum. Dün akşam eşime söyledim yine beni yanlış anladı ben ne desem hep hatalıyım

ya yesin eşim zaten çok olanı o yesin ama ona verirken tabağı al oğlum ye oğlum bana tabağını ver diyor. Siz ne anlarsınız bundan? Baştan anlamıyordum ama şimdi bakıyorum ki kadının her lafı iğneli bir bakıyorum altından neler çıkıyor.

Evet dediğiniz gibi. Kimseye de anlatamıyorum artık dayanamadım buraya yazdım. Allah yardımcınız olsun. . push ; S

al işte yaaa evlilik kumar valla bildiğin kumar yaa bekar mı kalsam napsam sıkma canını ne diyim eşinle konuş bence bak seni kaybetme korkusu ver ona deki eğer böyle beni dışlayacak beğenmiyceksen ömür boyu devam edecekse bu ben bu şekilde kendimi yıpratamam de çekinme olurmu senden değerli değil yaa!

Eşime dedim annesi fazla kontrolcü bir kadın annen üstüme geliyor sanki dedim bir kez ağzından psikolojik tedavi gördü diye laf kaçırdı. Bir daha da açmadı. Eşim ayrı yatak konusunda güldü sadece olsun ne olacak dedi. Ama daha başındayız baştan nasıl olursa sonrası öyle gider. Eşim kayınvalidemin yanında sıcak davranıyor ama kv o kadar surat asıyor ki çok rahatsız oluyorum eşimin yanına bile oturamıyorum onlara gittiğimizde. Çok kötü bakıyor bana.

ilk önce yat kalk haline şükret ki birbirinize yakın oturmuyorsunuz ya hergün görmek zorunda kalsaydın. herşeyi oğlundan öğreniyordur eşini bu konuda tatlı bir dille uyarabilirsin bu evde olnlar bu evde kalsın vs diye. sonra kv gittiğinizde ilgi beklemeyin kendinize bir kere ne kadar beklentiniz yüksek olursa o kadar çok yıpranıp acı çekebiliyorsunuz. kv ayrı yatak hazırladığında neden böyle yaptığını sormadınız mı ayrı hazırladı diye ayrı mı yattığınız ben olsam tek kişilik yer bile olsa gider eşimin yanına sıkışır yatardım.

Deyince de bir şey değişmiyor diyorsunuz biz her koşulda el kızıyız. R

Valla ben biraz tecrübesizim ama bunları okudukça tecrübeleniyorum valla.. çok sabrım taşmadıkça asla şikayet etmeyeceğim eşime ailesini. şikayet etmeden alttan alttan halletmek en doğrusu bunu bir kez daha anladım.. Benim kayınvalidem de bunları hissedersem amacına ulaşamayacak sovr86

Bir de kayınvalidemin garip uydurmaları var. Örneğin; bir gün bana oğlum tereyağlı yemek yemez bizim evde tereyağıyla yemek pişmez dedi. Oysa ben pilavı hep tereyağıyla yapıyorum eşimin de öyle hoşuna gidiyor. Bunu kayınvalideme söyledim pilavı tereyağıyla yapıyorum diye bana demediğini bırakmadı. Eşime dedim annen böyle dedi diye saçmalama dedi bana. Bir gün de oğlum bir gün trafik kazası geçirdi ölümden döndü ben o yüzden çok düşkünüm oğluma dedi. Eşime sordum yok öyle bir şey sen nerden uyduruyorsun dedi bana. Kayınvalidem sayesinde her gün bir yaşıma daha giriyorum.

çok zormuş gerçekten sizin durumunuz da . push ;

evet ilk önce anne demeye çalışın zor ama zorlayın kendinizi eğer hem anne demez hemde eşinize annesini şikayet ederseniz taibki eşiniz size öyle tepki verir. ayrıca eşinize söylerken şikayet eder tarzda söylemeyin. kvde bir kere bizi evinde yatırmak istedi bütün kış boyunca yataklar geniş değil iki ayrı yatak açarım dedi bir gün değil hemde bütün kış =) bu sırf sizin kv özgü birşey değil :d

O geziye gittiniz mi? Umarım gitmişsinizdir. ... Size söyleyebileceğim en önemli şey; eşinize annesi hakkında söyleyeceğiniz söz beşse onu bire düşürün. Mümkün olduğunca yorum yapmamaya çalışın, annesini eleştirmeyin. Kırıcı bir söz söylediğinde annesi, eşinizin gözlerinin içine kırgınlıkla bakın sadece.. Siz konuştukça sizi asla anlamaz, çok yenisiniz daha, zamana bırakmalısınız. Zamanla anlamaya başlıyorlar. Erkekler çabuk inatlaşıyor, ailesi hatalıda olsa savunma yolunu seçiyorlar. Kadınlar bunu dikkate almalılar. N

en azından uzaksınız bu bi bakıma avantaj... bunun dışında daha yeni evlisiniz annesi henüz idrak edememiş olabilir.. zamanla o da alışır sende... parkon bence

ya yok böyle bişey yaaa, herkes mi aynı kanılara varır, artık ben de konuşmayı yorumu kestim, dediğin gibi 5 te 1 e inmeye çalışıyorum, içten içe kudursam da, anlamıyor asla objektif bakmıyor, evlenmeden önce annesine benm için kızan adam evlendkten sonra onlara bi acıma bi merhamet modunda anlatamam, yanlarında olamadığı için kendimi suçluyor anlamış değilim, eşyalarının bi çoğu annesiglydi, tek tek lazım oldukça gitti aldu resmen, hala da var eşyaları orda. asla anlamıyolar, anlamak hatta dinlemek bile istemiyolar ailesyle ilgili eleştirileri. boşuna yorum yapıp da kendini haklı çıkarmaya çalışma, yorulduğunda ve siniir harbi yaşadığınla kalıyorsun maalesef..

isin cok zor arkadasim. kocana yonel once. evinizin icinde olup biteni hergun rapor etmekten vazgecsin. niye senin yaninda konusmuyormus sorsana? hic anlamiyorum bu ana duskunu erkekleri, ogul duskunu analari. boyle ana kuzusu erkeklerin gobek bagini kesmemek lazim. yasasinlar ana-ogul. Allah yardimcin olsun arkadasim...

Teşekkür ederim tavsiyeleriniz için.

tek çocukların ailesi daha düşkün olur.. bende tekim... kakoş bir kayınvalideyse seni sade bulması normal.. onlar gelinlerinin süslü püslü olmasını ister. benim yengemde öyle.. kız giyinmesini bile bilmiyor yengem deliriyor yani.. her gün annaesiyle konuşması kötü birşey değil.. ama seni hor görmesi kötü tabi.. sende umursama sen umursadıkça üstüne gelir boşver gitsin... . push ;

Kalp kırmaktan saygısızlık etmekten çok korkuyorum. Oturmama kalkmama konuşmama her şeyime dikkat ediyorum. Allah a şükür ailemde gördüm her şeyi bir kere şunu isterim diye tutturmadım. Bu davranışları ve lafları haketmediğimi düşünüyorum. Önceki

Evet gerçekten çok üzücü. Sanki ben sığıntıyım. Ailem kvlere geldiğinde bir hizmet bir güleryüz. Bana aman sen otur kalkma demeler. Eşimle gittiğimizde de aynen sizinki gibi sadece eşime hürmet, ben görünmezim smuwiLa