Bazı aileler böyle. Sürekli birlikte olmak isterler. Aslında mümkün olsa konak gibi büyük bir evde cümbür cemaat yaşasalar ama o imkan olmuyor her zaman Bu seferde sabah akşam ya sen gel ya biz gelelim istiyorlar işte. Işiniz zor. Ben sizi haklı buldum açıkçası. Eşiniz her pazar gününü sizin kardesleriniz ve kardeşlerinizin aileleriyle geçirmek istemezdi muhtemelen. Size anlayış göstermesi lazım. Sizde hiç gelmem demeyin arada bir dahil olun onun hatırına. Bazen sadece abilerini çaya çağırın erkek erkeğe otursunlar. Arada bir siz gidin. Bir şekilde idare edin, ailesi çünkü.

Benimde eşimin tek izni pazar günü. Diger günler koşuşturmaca ile geçiyor. Ben cumartesi pazar günü çok ekstrem bir durum olmadıgı sürece, aile, akraba ziyareti yapmıyorum. Bunu kvye ve eşime söyledim. Pazar günü birlikte aile gününüz olmalı bence. Haftaiçi gidip bir çay içip kalkın. Sınır konusunda çok iyi yapıyorsun. Ancak eşin bu kültüre alışmış, bunun devam etmesini istiyor. Oraya gidince herkes ayrı odalarda takılıyorsa, senin gitmenin ne anlamı var? Eşin tek gitse, nasılsa ayrı odalardasınız.

Valla kusura bakma da bu hasetlikle kanser falan olabilirsin, çok yaşamazsın. üzüldüm.

Kesinlikle çok doğru. Biz de bu şekilde yapıyoruz.

Bizde böyle yapıyoruz. İş çıkışı gidip, çay içip dönüyoruz. Haftasonu bize kalıyor.

Elti beni rahatsız etti. Yeğen gösteriyorum ayağına zırt pırt aramasını istemem. 1 amcam var çok da severim ama bık bık göreyim modunda hayatım boyunca hiç olamadım o sebeple anlayamıyor da olabilirim tabi.

Ama 3-4 ayda bir x5 (6 kardeşler) dediğimizde 18/20 kez eşin kardeşini evde ağırlamış oluyor. .. ee anne baba da vardır mutlaka gelen. Konu sahibi de herbirine ve eşin anne babasına gidiyor olsa konu sahibinin kendi ailesine eşle gidebileceği veya bir arkadaş edinip birlikte plan yapabilecekleri hiçbir zaman olmuyor demek değil mi?

Evet bu sıkıştırma olayını kesmem gerek. Müdahale etmemeliyim. Söyledikçe burda da eviniz var diyorlar. İnşallah zamanla alışırlar

Yok eşim hiç baskı yapmaz. Onlar sürekli sitem ediyorlar sadece. Gecen de annesi cumbus gelsin yesin içsin istiyorum niye böyle yapıyor uzak duruyor diye sitem etmiş. Eşimde yok öyle birsey demis. Bunu dediği haftada 3 gün gitmiştik :) Yetmiyor sanırım eşimde görüyor cok şükür. Evet basından alışmaları icin uğraşıyorum cünkü hiç tatmin olmuyorlar.

Bir de Tülay kök ün sınırlar videolarını izleyin derim...

Bütün siparişlerini almak zorunda değilsiniz kesenize uygun bir şey seçer bunu alabildik der geçersiniz. Zamanla alışırlar. Bir geleceğiz bir de vazgeçtik diye aramalarına da "gelebilenler toplanıp gelsin gelemeyen bir dahaki gelişinizde gelir" deyin. Böylece gelecek toplanmaya kadar bekler gelemeyen. Benek konusunda tavrınızı net koymuşsunuz zaten, gerisine he deyip geçin. Sonra çocuğun olmaz diyenlere de "onu allah bilir" deyin. Bu zihniyet o cümleye karşı verecek cevap bulamıyor pek

Elti ile ilişkili durumlara yaklaşık birkaç sene sınır koymanızı tavsiye ederim ki şuan koyduğunuz sınır otursun. Kahvlatı falan davet pas geçin. Büyü müyü yapar neme lazım böylelerinden öyle manyaklıklar çıkıyor.

Her hafta zaten görüşmeyelim demiş eşiniz, iki haftada bir yazdınız ben de ona istinaden normal 2 haftada bir diyorum. Bu kadar eşinizi ailesi konusunda bunaltmayın, yoksa patlaması yakındır. Yahu neden aynı tavrı sergilemiş olayım Siz ne yazdınız "ben sert tavır sergiliyorum, onlarda farkında " demediniz mi ben de diyorum ki eltiniz tavrınızın farkında, sizin onları istemediğinizi in de farkında bu yüzden sizinle iletişimi minimuma indirmiş. Eee napsın kendisine tavır yapana canım, cicim mi desin? Ben boşa tavır yapmadım diyorsunuz da onlar da sık sık görüşmek normal karşılanıyor, onlar için bu bir sorun değil.

Siz hiç üzülmeyin alışacak eşiniz. Sonrasında böyle giderse bosanacaginiza şimdiden herkes üzülsün ilerde çocukla boşanmayın o zmaan daha üzücü olur

Hafta içi gitmekten tehlikeli bence bu sefer tüm haftayı isterler asla hafta sonundan vazgeçmezler Bence tek gitsin ara sıra sizde evde kafanızı dinlersiniz

Herkese merhaba. Ben yeni evliyim. Eşimle severek uzun bir flört döneminden sonra evlendik. İkimizin arasında anlaşamadığımız, sıkıntı olan hiçbir konu yok. Beraberken cok gülüyoruz, eğleniyoruz. Birbirimizi kırsak bile 5 dk sonra barışıyoruz. Ev işlerine yardım eder, fikirlerime önem verir. Cok şükür buraya kadar herşey güzel. Eşimin ailesi kalabalık bir aile. 2 tane eltim var. 3te görümcem. Eltilerim ve kayınvalidem aynı binada yaşıyorlar. Görümcelerimin hepsi şehir dışında. Ben beraber yasamayı kabul etmedim biz kiraya çıktık. İlk etapta kabul edemediler ama su an rahatım iyi ki de oturmamışım. Konuya gelecek olursak bir kültür farkımız net olarak var ama bunun farkında değiller ya da kabul etmiyorlar. Örnek verecek olursam bir görümcem ve bir eltim hamile. 3. ve 4. çocuğa. Ama ben çocuk düşünmüyorum su an. Benim düşünmemem anormal karşılanıyor. Bir çocuk yapacaksam kendime güvenmeliyim maddi manevi yetmeliyim düşüncesiyle su an hazır hissetmiyorum. Ama görümcem zaten 3 tane var 1 tane daha olsun beraber büyürler düşüncesiyle yapmış mesela kendisi söyledi. Ben tebrik ettim sonrasında Allah rızkı verir gencim diye düşünme ilk başta korunanın sonra çocuğu olmaz gibi cümleler kurdu bende hayırlısı dedim geçtim. Eltimi sürekli örnek gösteriyorlar bak hamile vs diye. Ben kimseyle yarış halinde de değilim Allah bağışlasın dedim kayınvalideme kendine güveniyor ki yapıyor ben güvenmiyorum dedim. Bunu sadece örnek verdim hayata bakışımız ve yaşam tarzımızla. Ve malesef beni en çok üzen tarafta sınır bilmemeleri. Sürekli görümcemler sehirdısımdan gelir gider, birilerinin dogumgünü olur, özel gün olur, bir yemeği yaparlar çağırırlar, biri misafir gelir sizde gelin derler. Özellikle pazar günleri eşim izinli ve beraber kahvaltı yapmak istiyorum, öğlene kadar uyumak istiyorum, sonra çıkıp dolaşmak istiyorum. Ama her pazar evde olduğunu bildikleri için sabah o telefon çalıyor. Çağırdıklarında eşim söylüyor gelemeyiz vs diye ama gelmek istediklerinde eşimde gelmeyin diyemem diyor. Ama aklı kalıyor son zamanlarda dile getirmeye başladı. Bir hafta senin dediğin olsun bir hafta benim olsun dedi. Kabul etmedim. Bencilce gelebilir ama o kadar kalabalıklar ki ve erkek kadın ayrı oturuyoruz. Gittiğimde hiçbirşey anlamıyorum. Eşimi görmüyorum koridor dısında. İllaki can sıkacak konuşmalar oluyor. Cünkü cok cok farklıyız. Siyasi ve dini olarak girmiyorum bile konuya. Eşim mutlu ayrılıyor ama ben kölelikten azat edilmiş gibi geliyorum eve. Tamam diyorum çaya gidelim iki saat oturalım kahvaltıya gidelim. Yok tüm gün orda bana saçma gelen sohbetlerin içinde dayanmaya çalışıyorum. Eşimin hakkını hiçbir zaman yiyemem. Her konuda arkamda duruyor. Ayrı ev konusunda cok direttiler olmaz ayrı ev diye herkes ayağa kalktı hayır biz oturmuyoruz dedi. Ne istediysem hersey oldu. Herhangi bir konuda ailesiyle anlaşamazsak hemen müdahale eder hiç susmaz. Bazen gittiğimizde mesaj atar ortam nasıl iyi misin vs diye. Ama tabi alttan söylenen laflar, yönlendirmeler oluyordu erkek sonuçta tam anlamıyor. Küçük eltim eşimi sürekli görüntülü arıyor. Çocuklarını göstermek için. Mesajlar atıyor. Oğlunun ve kızının resimlerini videolarını. Her gittiğimizde sana bayılıyorlar sen evlenince çocuk yemek yemedi vs konuları dönüyor. O kadar insanlar ama eltimin özellikle esime yapması canımı sıktı. Yemek yiyoruz görmek istemişler aramışlar, sabah kalkmışlar amcayı özledik demişler bu konu bir yara gibi işledi içime. Çocuktur tabiki sever örnek alır özler de onun yaptığı ne yani? Çocuğa amca gelecek dersin susar. Bir kez bana düşkün olsun ben amca bilmedim benim çocuklarımın bağı kuvvetli olacak demişti. Tamam da tek amcası yok diğeri var halaları da var neden özellikle benim eşim? Son zamanlarda benimle de muhatap olmuyor ben geri cektim diye. Farkındalar cünkü benim eşimi etkilediğimin. Kimseyle arasına giremem esinin yengesi bile olsa sonuçta ailesi ama sınır bilerek. Nasılsınız diye sorup benim yüzüme bakmayıp eşimle konuşursan, seni çok özlediler sabahtan beri cok mutlular deyip çocuğu kucağına atarsan, tabiki gıcık olurum. Aslında bu tarz cok şey var ama sıkmak istemiyorum sizi. Hayatıma bakarsanız pek ağırlamadım bugüne kadar. Hepsi ikişer üçer kez gelmiştir. Çünkü hiç bitmiyor biri şehir dışından geliyor ağırlıyorum, diğeri gidecek okuyor ağırlıyorum baktığınızda ayrı ayrı ağırlıyorum ama totalde herkes 1 senedir iki üç kez geldi. Dün bunun mevzusu da geçince eşim dedi ki abilerim gelsin surda oturalım istiyorum ama sen anlamıyorsun beni pazar izin günüm sevdiklerinle geçirmek istiyorum canını sıkan bir durum olursa bana söylersin biz beraber gereken cevabı veririz ama bu kadar kasma beni dedi. Böyle deyince ona haksızlık mı ediyorum demeye başladım. O abileriyle otururken ben diğer odada kadınlarla oturup sohbet etcem. Birarada olduğumuz nadir anlarda da dediğim eltimin çocuklarını konuşuyoruz sürekli. Asgari ücretle geçiniyoruz ama arayıp yeğenlerine abur cubur getir diyebiliyorlar rahat şekilde. Bunun da hesabını yapamazsın diyenleriniz olacaktır bende kendime inanmıyorum. Böyle bir insan değildim ben. Hediyeleşmeye bayılırım özellikle ama su abur cubur mevzusuna taktım resmen. Bir kez degil iki kez degil üç dört her gittiğimizde çocuklar ister eşim alır bir bakarım karta 50 TL 100 TL. İyi ama bizim durumumuz belli. Böyle bir durumda da ağzını açamazsın çünkü kiraya çıkmayı ben istedim:) Su an arkadaşlarımla kahve içiyorum geziyorum tozuyorum sınava hazırlanıyorum gayet rahatım karışanım edenim yok. Ama şimdi okullar tatil olacak ve su geldi size gelelim bu geldi sizi çağırıyorlar neden aramadınız gelmediniz bugün evdesin dimi oğlum şunu aradın mı kardeşim vs muhabbetleri daha da artacak. Derdimi tam anlatabildim mi bilmiyorum açıkçası cünkü kafamda cok şey var. Sürekli görüşme istekleri ve benim ortamda mutlu olamamam. Su yeğen mevzusu. Özel alanımızın olduğunu kabul etmemeleri. Ben biraz dişimi gösterdim birkaç konuda o yüzden eskisi gibi müdahale edemiyorlar bu edememiş halleri :) Sürekli istek hep istek. İnsan bir hediye alacaksa içinden gelir düşünür alır. Karne aldı hediye alında gelin akşam bizdeyiz. Ee eşime de hak veriyorum tüm aile toplanmış gitmeyecek miyiz? Ama cözüm bulamıyorum tabiki. Gelme konusunda mesafeli durduğum icin şimdilik gelen giden yok ama en ufak bir açık bulsalar asla çıkmazlar. Normalde bizim semt biraz uzak hiç gelmemişler önceden akrabaları vs de yok. Ama biz evlendik buralardan çıkmaz oldular. Eltim arkadaşına gelmiş eşi de ordan xe geç çocuklar görsün amcalarını demiş. Oda yok cok seviyorlar cok üzülürler sürekli gidemedikleri için demiş. İyi de neden sürekli geleceksiniz? Bunun dışında eşimin ablasının neden bize hoşçakal demeden gittin demesi, iki gün kalacak olup geldiğinde hosgeldine giderken uğurlamaya gitmemizi istemeleri, gecenin bir köründe arayıp uyuyoruz demesine rağmen muhabbet etmeye çalışmaları. Hayır kendileri gelmek isterse beni arar hangi gün müsaitsen sana gelmek istiyoruz derler. Eşime gidip yeğenini kastederek cok özlüyorlar seni amcanın evi gidelim diyorlar izin günün ne zaman demeleri çıldırtıyor beni. Bir gün haftaici izin yapmıştı annesi aradı evde miydin bugün diye şaşırdı eşim evet deyince eee söyleseydin bugün gelirdik oğlum bak sabahtan beri amcaya gidelim diyorlar x seslen kızım oğlum amca seni özledik de. Bu muhabbet ne yani? Benim sürekli kendimi geri çekmem ve sürekli kontrol etmeye çalışmam eşimde artık kötü bir etki bırakıyor. Bazen boguluyorum kontrol etmenden demişti. Pazar ararlarsa gidemeyiz diyorum mesela bana böyle söyleme askeriyede gibi hissediyorum diyordu. En sonunda dediğimi yapıyor ama bende oda tükeniyoruz. 5 yaşındaki çocuk bile evimizi görmek istiyormuş bunun mevzusu döndü günlerce. Sizle gelir degil mi ağırlarım tabiki ama 5 yaşında çocuk yani ayrı alamam ki ya da o gelecek olduğunda hepiniz gelirsiniz. Herkes mesafemin ve sertliğimin farkında. İlk zamanlar sinirimi eşimden çıkarırdım herkesin önünde. Artık yapmıyorum ama sinirlendigimi belli ediyorum. Annesi de aramız bozulsun kötü olalım istemez hiç. Sürekli arayıp Allah sizi korusun, ağzınızın tadı bozulmasın der. Ama bunların farkında mı degil anlamadım. Okuduğunuz icin teşekkür ederim. Konu esimin ailesinin gidip gelmesi degil sürekli olması. İsteklerin cok olması. Sınır bilmemeleri. Altını çizerek söyliyim ki rahatsız eden bu cünkü. Ne yapabilirim nasıl davranabilirim ya da yanlış mı yapıyorum. Biraz yüz versem gerisi gelecek diye diken üstündeyim. Okuduğunuz icin teşekkür ederim.

Okurken içime sıkıntı bastı bu ne yahhuuu klan hayatı

Tamam iki haftada bir uğrama teklfi iyi güzel hoş da.. Kahvaltıdan akşam yemeği ve sonraki fasıllara bende olsam dayanamazdım. Evliliğin ilk zamanları böyle şeyler oluyor zamanla taşlar yerini bulur. Ama sizinkiler çok kalabalık ve hep birliktelermiş. Kahvaltıya değil de, hafta sonu gezip dolaşıp akşam yemeğine gidin o halde. Sabah gidince kurtulamazsınız saatlerce. Çay oturmasına gidin. Bazen eşiniz de tek gitsin. Bu kadar fazla görüşme zaten sorunları beraberinde getirir.

hım.. peki. Z zxshermine

Eşiniz size karşı yeterince iyi anlayışlı. Adam açık açık bir hafta birlikte bir şey yapalım bir hafta ailemle diyor, ayda iki defa görüşmek gerçekten çok mu zor? O zaman bırakın eşiniz tek gitsin siz gitmeyin. Yeğenlere alınan üç beş abur cuburun lafını etmeniz hiç hoş değil. Ağaç kovuğundan çıkmıyor bu adamlar, evlenince patenti size de geçmiyor. Ailesiyle görüşmek istemesi çok normal ve hakkı. Her gün her gün görüşelim demiyor neticede. Siz arkadaşlarınızla nasıl gezip tozu kahve içiyorum oh rahatım diyorsanız adam da ailesiyle o rahatlığı görmek istiyor. Böyle yapmaya devam ederseniz eşinizin o anlayışlı halinden eser kalmaz.

Ne boşanmasi eşin iyi biri belli, siz de sakin olun umarim her sey iyi gider sizin için

valla karpuz kabugu değil bu hayatın kendisi. hanımefendi acil atağa geçmeli. yanıyor musun hala diye sormuş ay ben şok

Sizde ozaman ailenizle konuşun, onun ailesi ile oturuyoruz, ozaman sizinle de oturmaz deyin. Her hafta aileme gideceğiz deyin. Biraz anlatmadan anlamıyor erkekler, mutlaka göstermek lazım. Daha doğrusu gözüne sokmak. Tamam deyin 1 hafta senin ailen sabahtan akşama, sonraki hafta benim ailem sabahtan akşama. İnanın zaten bir süre sonra eşiniz diyecek girmeyelim ailelere

Canın istemiyorsa gitme eşin zorla sürükleyip götürecek değil yani. Kendi gitmek istiyosa gitsin sen istemiyosan gitme evde kalınca eşinde öyle sabahtan akşama kadar orda kalamaz zaten. Ayrı ca evde de kalmana gerek yok eşin gitmek mi istiyor gitsin sende arkadaşlarınla buluş. Tabiiki karı koca ayrı ayrı olmaz ama mutsuz olmaktan iyidir. Birlikte zaman geçirmeyi de ihmal etmeyin madem eşiniz arkanızda kimse karın neden gelmedi diyemez zaten

Onların abarttığı yerler varsa sizinde var bence. Evlilik uygun şekilde idare etme sanatıdır. Herkes saygılı biçimde herkesi idare edecek. :)

Kendi görüşümü de yazdım hala da yazıyorum. Adam her gün annemin evine gidelim demiyor, 2 haftada bir gidelim diyor. Dese ki konu sahibi hergün bizdeler o zaman cok haklı derim. Konu sahibinin anlattığına göre gayet de eşinin arkasında.

Aradaki mesajları okuyamadım çok mesaj vardı. Konu sahibinin açtığı konuya binean yorum yaptım. Konu sahibi aklı başına birine benziyor. Anlamı başka yere kayan bir duruma sebep olan kisi yengeyse onunla arasına mesafeyi koyabilir. Ama tüm aileye bunu mal etmek de doğru olmaz bence.

Herkesin sabır eşiği aynı değil işte. Şahsen okurken nefes alamadım. Bazı arkadaşlara normal gelmiş, idare et demiş ancak benim bu aileyi idare etmem söz konusu olamaz. Yeğen olayları başlı başına bir facia. Elti, mütemadiyen çocuğu kanalıyla size huzursuzluk veriyor ve bu inanılır gibi değil. Eşiniz tek gitsin madem orada aşırı mutlu. Yani oraya gitme günü atıyorum 4 ise 2 sinde eşinize iştirak etseniz olmaz mı?

Bu telefonla konuşmalar hala yanıyor musun diye sormalar falan gerekli mi bilemedim Sizin enisteniz size soruyor mu yanıyor musun diye? Eşinize sormuyor musunuz bu ne böyle bu samimiyet neye dayaniyor diye.

Evet hep bu hissiyat içindeyim elimi versem kolumu kaptırırırım tam anlamıyla İlk zamanlar eltilerim arayıp çat diye geliriz hazır ol falan diyorlardı. Açıkça söyledim bir saat öncede olsa haber verin ben çat kapı gitmem gelmenizi de istemem dedim. Normal bir seviyeye gelmemiz bile zaman alıyor

Siz bu adamın ailesini evlenmeden önce hiç mi görmediniz hiç mi tanımadınız? Ne kadar kendilerini geliştirirse geliştirsinler çocuklar ebeveynlerinin aynasıdır. Eşiniz de öyle.. Diyorsunuz ki bir yılda 3 kez ancak gelmişlerdir, eeee daha ne istiyorsunuz? Eşiniz iZin gününü sadece sizinle geçirsin istiyorsunuz da bu adam ailesini hiç görmeyecek? Bana kalırsa siz eşiniz ailesiyle ayda yılda bir görüşsün istiyorsunuz ama bu olmaz. Bir de çocuklara aldığınız cipsin falan lafını etmeyin lütfen cok ayıp gerçekten.

Bence yüklendikce yuklenecekler baktılar ki eşin ve sen mutlusun aranızda anlssiyorsunuz ve onların dedikleri olmuyor susacaklar

Bende dururlar mı artık diye düşünüyordum ki sabah telefon geldi. Hazırlıklı olmam lazım yapacakları herşeye ama alışacaklar öyle umuyorum yani

Hepsine cevap yazamayacağım sanırım çoğunu aklımda tutamadım ama bir hafta eşinizin bir hafta sizin istediğinizin olması makul geldi bana, onlara gittiğiniz hafta sonu eşiniz erkeklerle otururken siz de "buralarda bir işim var diyerek dışarı çıkıp bir kaç saat sonra geri gelerek durumu tolere etmeye çalışın ya da o kalsın siz öğleden sonra eve dönün. Eşiniz çok iyi niyetli kalbi kırılmadan çözmek en iyisi. 2 3 haftada bir gibi de bir akşam çağırın onlar gelsin, çok ikram hazırlamayın, çay çerez en fazla bir kek ile geçiştirin, çalışıyorsunuz diye düşündüm o yüzden bu kadar zamanda bunu yapabildim kusura bakmayın der geçersiniz. Çocuklara alınan abur cuburu da siz kesenize göre alıp çantanıza atın, çocuklar markete gitmek istediğinde çıkarır verirsiniz böylece bunun da önü kesilir. Eltinize yeğenler konusunda bir şey diyemiyorum zamanla alışacaktır mesafenize ama belli ki inatçı bir tip, bu inatlaşma bir süre devam eder.

Benim kızımın da amcası var ve her ay gelir bir kaç saat oturur, kaynım eşimin ailesiyle birlikte yaşıyor evleri 3 katlı kaynım çatı katında kalıyor eşiyle. Ben her hafta kesin eşimin kızımı ailesine götürmesini isterim sosyalleşsin diye, orada kuzenleri de var gitmeyi seviyor. Ben kaynımın asgari ücret aldığını bildiğim için görüntülü konuşurken olsun, normal zamanda olsun asla kızımın ondan birşey istemesine izin vermiyorum. Bazen marketten bişey lazım olunca bize gelirken getiriyor ve eşim parasını veriyor aynen ne getirdiyse. Bana saçma geldi bu yaptıkları, benim eşim mesela ailesine giderken bir torba abur cubur alır ama mesela onlar arayıp söylemezler, aynı şekilde kaynım vs geldiğinde kendisi getirir getirirse de biz arayıp söylemeyiz. Bana yaptıkları çok cahilce geldi eşinin ailesinin, senle kafa yapısı uymayan insanlarla ayda 2 kere görüşmek bile fazla. Bence eşinizle konuşun ve aile davetlerine katılmayın, onlar da size gelmesin yılda 1 kere 2 kere felan olabilir de zırt pırt gelmesinler. Ama eşinize karışmayın, o ne zaman isterse gitsin görsün ailesini, bende öyle yapıyorum mesela eşimin ailesine gitmiyorum ama eşim ne zaman isterse gidiyor, karışmıyorum hatta işime geliyor o gün yemek yapmıyorum orada yiyor

Aynı şeyi sizin için düşündüm. Fikirlerime katılmayabilirsiniz ama kanser olursun, cok yaşamazsın tarzında bir yorum anca kötü bir kalpten gelir. Konuma yorum yapmayın lütfen.

Aynen oyle. Benim de eltimle genel goruslerim farkli baya. Ama havaan sudan kiyafetten dugunden vs. Konusmayi seviyir benim de kafam dagiliyir o konularda konusuyorum. Ortak payda bulmaya calismaknlazim aksibhalde omur biyu girusmek cile olacak gorusmeseniz de ayri dert. Bir de ilerde cocuk olunca fikriniz degişir. Bir kalabaliknortama gideyim cocuk insan gorsun kuzenleriyle oynasin ben de az oturabileyim insan diyor. Yenl. Benim arkadasim ilk evlendigi 2 yil es ailesinden kacti resmen onlara gidince bir idaya girer irada otururdu falan. Sonra 2 cocuk oldu her yaz es ailesine gidip kaliyir. Onlar da o kadar uzun kalmasini istemiyor ama yine de laf soze ragmen kaliyor. Apartmanda bakmak xor cocuklarda koyde kizenleri ile oynasinlar istiyor. Ama samimiyetsiz bir davranis uşte

eltiniz mi?

Konu sahibinin abur cubur olayinda Istedikleri icin o para goze batiyor bence kimse bisey istemese kendi alip gitmek ister bende sevmiyorum surekli bana onu al bunu al sunu getir diyen insanlari Elti konusunda yuzde yuz hak verdim yerinde olsam esime kizardim yani ne cok konusuyor diye tehlikeli sular Benim eltide boyle uyuz kobra Ben hastaysam veya benimle ilgili baska bisey varsa beni aramak yerine Abi gecmis olsun diye yazip ariyor deliriyorum biliyor beni delirtmeyi Kocamla ne cocuk uzerinden muhabbet kurabilirki muhabbeti ailecek kuralim Ancak esiniz size hak verip destek oluyorsa sizde onun icin biraz disinizi sikmalisiniz Pazar tek gun beraber bisey yapmak istiyorsunuz Ama her zaman hayir demek size tavir almasi demek

Eşimle haftasonlarımızı kilitlememek adına haftaiçi aile görüşmelerini yapmayı tercih ediyoruz. Gerçekten öneririm.

Eşiniz kardeşleri ile görüşmek istiyorsa, beyler buluşur dışarıda ve kadınlar da konu dışında kalır. Mis gibi çözüm. Zaten evde de olsa haremlik selamlık varmış. Ona "ne hissettiğinizi" anlatın. "Sana saygı duyuyorum ama kendime de saygımı yitirmek istemem. Siz kendiniz görüşün, beni peşinden sürüklemene gerek yok" diye tatlılıkla izah edilebilir bir konu. Fakat o yengenin eşinizi bu kadar araması bana hiç etik gelmedi. Yeğenlerinin annesi değil de babası arayabilir pekala eşinizi. Vallahi ben olsam bu durumda, bütün salon kadını çizgimi ayaklar altına alır, talan ederim o yengeyi. Yaptığı mide bulandırıcı ve ara bozucu. Eşime güvensem de buna izin vermem.

Ne kadar sacma ve korkunçlar ya. Ablasi da ayri alem. Eşiniz ne dedi buna? Herkes o eltiler gibi köle olmak ve onlara bağlı yaşamak zorunda mi? Evlenmeseydi o zaman oğulları. Gercekten cok sinirlendim. Peki sorsaniza niye evlendirdiniz oğlunuzu her gün sizin yanınızda olmasini istiyorsaniz diye

Öncelikle eşinizin en başından beri hep arkanızda oluşu çok güzel. Eşinize suç bulamıyorum. Ailesi sonuçta, görmek isteyecek bir araya gelmek isteyecek. Hiçbir şeyini sakınmayacak dolayısıyla. Eltinize çok gıcık kaptım. Yani çocukları kullanıyor sanki. Minicik çocuklar ne alaka yani zırt pırt ona gidelim onda kalalım falan. Siz eşinize tavır almayın veya ona sert çıkmayın. Ve yeğenlerine harcadığı paranın hesabını yapmayın. Bu sefer siz kötü olursunuz. Daha çok bu konularda size gelmek isteyen kimse onunla muhattap olmanız daha doğru. Şu gün olmaz da şu gün gelseniz izinliyim vs gibi. Eşinizin teklif ettiği gibi bir hafta sizin istediğiniz gibi bir hafta onun istediği gibi vakit geçirebilirsiniz. Ama genelde akşam üstleri iş çıkışı çaya gitmeniz daha makul olur. Daha kısıtlı zaman çerçevesinde görüşmüş olursunuz. Ne kadar anlaşamasanız da size uymasa da eşiniz düşkünse mecbur görüşeceksiniz.

Ben eltinin görüntülü arayıp, çocukların başka amcası yokmuş gibi bu kadar samimi olmaya çalışmasını anlayamadım. Elti ne alaka?Seviyesizlik bu, başka birşey değil. Bu insanlar belli ki kendi evliliklerinden sıkılmış, eşleriyle muhabbetleri bitmiş akrabalık ilişkilerine yönelmişler... Öyle aileler çok var;fazla içli dışlı olan, fırsatı olsa hergün her dakika akrabalarıyla vakit geçirmek isteyen. Siz o ailede çok göze batıyorsunuzdur. Aslında onlarda mevzunun farkındalar ama işlerine gelmiyor, zorluyorlar bence. Sizi bu duruma alıştırmaya çalışıyorlar. Siz sadece eşinizle değil, onun aile ve akrabalarıyla da evlenmişsiniz artık. Bence tavsiyem onlarla bu ortama girdiğinizde yorum bile yapmayın"he"deyip geçin. Kocanızı o ortamdan ayırmaya çalıştığınızda kavgalar yavaş yavaş başlar ve eşinizle aranıza soğukluk girer. O soğukluk bir kere girdi mi eskisi gibi olamazsınız.

Bana tek sorun elti gibi geldi. Amcamın karısı niye zırt zırt arasın babamı mesela, ne münasebet. Eşinizin kardeşi arasın çocuklar çok görmek istiyorsa Önceki

Mecbur anlayacak. Öyle ya da böyle anlıyorlar valla bak

Siz cok abartmissiniz bu sekilde esiniz bir noktada patlayabilir yada cok bunalabilir evet sabahtan aksama kadar oturmak istememekte haklisniz aksam caya gidin ia cikiai haftasonu gitmeyin adam zaten bir hafta benim istedigim olsun demis reddetmissiniz bu bencillik. Siz gitmeyin esiniz gitsin yada siz erken kalkin yada aksam gidin ayrica sonucta onlar es ailesi ne olursa olsun o aileye o ortama uyum saglamak alismak zorundasiniz o aileye girdiniz neticede baska turlu bosu boşuna bunlara kafanizi takar durursunuz ve son olarak evlilik zamanla oturur

Eski kafalılık bile değil düpedüz hadsizlik bu aslında. Siz sürünce ne tepki verdi kayınpeder merak ettim? H

Eş ailesi diye her şey sineye cekilmeyecek böyle bir dünya yok. Çoğunda böyle saçma bir aile olmadığı halde normalmiş gibi davranilmis. Nesi normal? Sürekli aramalar sürekli rahatsız edilmeler. Bence tek avantajiniz sizden de bu şekilde aramalar beklenilmemesi. Bunun degerini bilin. Adam ilgilensin ailesi ile bunda sorun yok ama bu nedir yengenin görüntülü araması? Herkes eş ailesinin iç yapısını bilse bu şekilde Türkiye'de kimse evlenmezdi. Niye herkes evlendikten sonra sorun yaşıyor? Bir ailenin iç yapısını komşun dahi gösterdiği kadar bilirsin. Hele farklı ilde yaşayan sadece adamla gorusunce ailesini nerden bileceksin? Evine yatılı gitmediysen. Herkes ailesini arar sorar gider gelir ama böyle vic vic degil. Çekirdek ailenin içine sabah akşam görüntülü telefonda dahi olsa böyle müdahale edilmez. Gitsin kocasini arasın görüntülü elti. Ne alaka yani? Kaynimi görüntülü neden arayayım? Size de tavsiyem eşiniz bu şekilde bir adam kolay kolay degismez evliliği sürdürmek istiyorsaniz görmezden gelin. Kendi hayatınıza bakin siz. Siz karismayin ne yaparsa yapsin. Arasın sorsun gitsin gelsin. Siz onlar görüntülü açınca başka odada olun. Yılda bir kaç kez geliyorlarsa bu çok iyi bir durum bu tarz aileler sürekli gelmek ister Arada geldiği için de idare edin.

Buradan edindiğim tecrübeler Yeri gelir haftasonu da gideriz ama rutin de haftasonu çocuklar gelecek havası olsun istemiyoruz ikimizde. Gerçi çocuk olduktan sonra daha çok gitme ihtiyacı hissediyorum iki tarafa da. Özellikle yemek yapmadığım akşamlarda kayınvalideme gitmek pek güzel eşim bile şoklarda sen sevmezdim gitmeyi ne oldu sana diye soruyor

Merhaba, belliki yapış yapış bir ailenin içine düşmüşsünüz, eltiler ve çocukları ne alaka resmen eltiniz kaşımaya çalışıyor sizi, size tavsiyem eşinizi kendinizden soğutmayın, akıllı olun, eşinizle tatlı tatlı konuşup ortak bir tavırla hareket edin, tabiki de içli dışlı olmayın kimseyle, herkesle mesafeli ve saygı çerçevesinde görüşün, eşinizin de üstüne çok gitmeyin çünkü sizi kötü görüp ailesine daha da çok yapışır, durumları güzel idare edin ve eşinizin desteğini alın her zaman, ailesi hakkında olumsuz bişey demeyin sadece çok mesafeli olun ve buna herkes alışsın, başta nasıl başlarsa öyle gider, eltiler de duymayın yeri gelirse telefonu açmayın sık ararlarsa, çocuk konusunda da sakın şuan hamile kalmayın, bekleyin evliliğiniz iyice otursun, en azından sizin bir aile olduğunuzu ve karisamayacakalrini anlasınlar sonra çocuk yaparsınız...

muhteşem tanımlamalarımdan nemalanamamış olmak sizin kelime vizyonsuzluğunuz bence. iyi akşamlar.

Bu topraklarda sadece kadınla - erkekle değil ailelerle evleniyordunuz, istisnalar dışında bu kural hiç değişmez. Evlenmeden anlamalıydınız böyle olacağını zaten çoğu aile apartmanindaymiş. İs çıkışı gidecek ara ara uğrayacak eşiniz böylece kurulmuş gibi her pazar gidilmeyecek.

Madem siz sıkılıyorsunuz o iki haftada bir gitsin siz ayda bir gidin. eltiniz de sıkı aile bağlarını kanıtlama peşinde zamanla geçiyor o hevesleri

Tövbe tövbe yanıyor musun ne demek ne eltiler var yahu

Off ben sinir oldum göbek bağını bi kesemiyorlar

4 bucuk yasinda oglumuz var benim de eltimin de. Kucuk 2 kaynim bekar. Cocuklar. ne zaman isteseler ariyoruz goruntulu. Ben eltimin esi olan kaynimi eltim benim esimi istediginde goruntulu ya da normal arar. Amca bunu istiyorum alir misin der ya da amcasi sunu alir misin gelirken deriz. Bunlarin hesabina hic oturmadik. Ayni sekilde kayinlarim. da bizden cekinmeden herseyi isteyip istediklerinde gelip yegenlerini sevebilirler. Ben cocuklarim anneanne babaanne dede amcalar vs bilerek bolca goruserek buyusun istedigim. icin belki bilemiyorum. Soylediklerinizin icinde haremlik selamlik oturmanizi garipsedim

Eltisinin hergun arayarak, çocukların videolarını gösterdiğini, hergun konuştuğunu ve isteklerinin de bulundugundan bahsetmiş, sizce bu normal mi? Sizde böyle olsa onaylar mısınız bilmiyorum. Ben kaynimdan bugüne kadar bir istekte bulunmadım, bunu normal bulmuyorum. Gercekten zor bir durum olur ozaman yardım edilir ama hergun olması.. eşler çekirdek ailesini kurunca, kök aileden biraz kopmalılar diye düşünüyorum. Burda ki mevzu cips, çekirdek gibi basit şeyler değil benim icin genel anlamda hoş değil, yoksa elim aciktik sokak hayvanlari icin ben bir asgari ucret harciyorum aylik mama aliyorum dusunun... konu sahibi yok sayiliyor, asgari ucretle geciniyoruz yazmis birde.. eltinin kendisine selam vermediğini de belirtmis. Bana selam vermeyen biri eşimle konuşsa hem de hergun ben bunu problem ederim. Sizi bilmiyorum :)

Özrünüz kabahatinizden beter olmuş. Konu içerisinde, "elti"lere dair yazdığınız övgü!! dolu tabirlerinizi ve tanımlamalarınızı okuduk. Herkes kendine yakışanı yapar.

Off suan kendimi o kadar siz gibi hissettim ki hu kadar empati yapilir haremlik selamlik ortamda bayici muhabbbetler surekli ev oturmasi allah sabir versin size

Eşinizle izin günleri sağlam güzel planlar yapın belli saatler için, o planın vakti gelmeden 2 saat önce falan da onların yanına gidin siz çağırmayın ama oraya gidin ki oturdu kaldılar derdi olmasın.. hem eşinizin gönlü olur hemde beraber vakit geçirirsiniz bu bahaneyle sıvışırsınız diye düşünüyorum. Ayrıca çok iyi anlıyorum sizi. Kültür farklılığı çok kötü. Bende ilk zamanlar eşimin ailesinin yanında hiç bir uçarı yaşantısı olmayan birisi olduğum halde suçlu, geniş, dışlanmamak için rol yapmak zorunda gibi hisseden birisi olmuştum sonra takmamaya başladım yavaş yavaş.. En güzeli olduğun gibi davranmak aslında bu açıdanda.. Sonuçta eşiniz sizi böyle sevmiş desteklemiş tam da içinizden gelesiye davranın anladığım kadarıyla biraz tutucu onlar sizde aksine rahat olun hem eşinizin sevdiği doğal tavrınızı onlar eleştirirse eşiniz sizi fazla zorlayamaz görüşmek için kendi görüşür daha çok oda bir şeydir. Not: eltinin çocuklarını kullanarak eşinle iletişim kurduğunu düşünmeden edemedim. Sonuçta senin eşin ailenin kalanına göre daha gelişmiş farklı birisi belli ki hayranlık olabilir. Günah almayalım da tabi.

hln09 Şeytanın

Yolarım tek kelime ile. Benim eltim eşim bekarken 10 yil birlikte kalmışlar. Ne bir gün normal arama ne de bir gün görüntülü arama görmedim. Hemde çok ağır başlıdır eltim. Ve kaç yaş büyük olmasına rağmen eşime karşı saygılıdır. Allah korusun öyle elti düşman başına. Onun adı elti değil bildiğin yılan olmuş

ya birde yeni evli çocuksuz bir çiftin aşağı yukarı evdeki aktivitesi bellidir. sen 4 çocuk sahibi elti fıtı fıtı tavşan gibi üremişsen bu durumu herkesten daha çok tahmin etmen ve anlaman lazım. hayırdır ne diye arıyor birde görüntülü. gerçekten en sevmediğim ve altında başka mana aradığım birkaç ailevi durum ve dinamiktir bu tarz şeyler. ki akrabaya gelme gitme oturma konusunda dert etmeyen çok large bir insan olmama ragmen

Anca demagoji... son soruma da cevap alabilir miyim ama demagoji olmadan mümkünse?

Teşekkür ederim yorumunuz içim umarım ortak noktaları bulup ilerleyebiliriz. Benimde adım atmam gereken noktalarda esim icin adım atarım tabiki.

Ona hiçbir şey demedim o zamana kadar hiç cildirmamistim. o gün eşimle birbirimize girdik bir daha hiçbir şey eskisi gibi olmadı tabi yani kadının amacıni biliyordum eşi ilgisiz satasacak yer arıyordu cidden hiç tanimadigim zamandan beri savaş açmışti ben hiç takmadım daha çok cildiriyordu. Sonra zaten öğrendi ki o istediğini söylesin ben bildiğimi yaparım. Yüzüne dediğim tek şey şu oldu ben insanları hiç umursamam bildiğimden başkasını da yapmam beni kolay kolay ne sindirebilirler ne de sinirlendirebilirler hemde gülümseyerek. Eşim bana karşı ondan dolayı tuhaf davranmadikca kadın cildiriyordu

Birak esin gitsin sen illa i gidince vitmek zorunda degilsin. esinle tek gunde evde yatmayin disari cikin. seni. Ailen nerde sende onlari cagir, onlara gitmek iste. Abur cubur goturukur ama alda gel demeleri cok itici. Bence bi gun hepsinin yaninda abir cubur zararli zaten cok pahalilar de gec.

Bir kere çocuk konusunda size baskı yapmaları çok yanlış. O söylemlere kulaklarınızı tıkayın, gerçi cevabını da veriyorsunuz, sorun etmeyin. Anladığım kadarıyla onlara bir saygısızlığınız yok, bu iyi. Tabi ki her hafta sonu gitmeyin. Çok bunaldığınızı eşinize anlatın. Eşiniz bir pazarı onlarla gidelim, bir pazarı da birlikte geçirelim istemiş anladığım kadarıyla. Siz kabul etmemişiniz ama bu söylediği makul bence ama eşiniz yalnız gitsin. bir pazarı eşinizle başbaşa geçirin ertesi pazar onlara gidileceği zaman siz de gitmek zorunda değilsiniz. Eşiniz yalnız gitsin. Siz bir bahane bulun gitmeyin. Siz o pazarı kendi kendinize evde geçirin ya da başka bir program yapın. Eşiniz ailesi ile zaman geçirmek istiyorsa ona engel olmak olmaz ama sizi de o ortama sürüklemesin sürekli.

Haha çok iyiymiş :)) Evet burdan devam edeyim yoksa uğraştıracak beni. Gecen çocuklardan biriyle ilgileniyordum eltimin kızı diyor ki x gel o kadından uzak dur onla oynama :)) Gerçekten yönlendirme var hissediyorum. Doğru mu yapıyorum diye şüphede kalıyordum ama yok böyle devam :) Cok teşekkür ederim

Bence iyi olmuş, şuan siz görüşmüyor musunuz? Bence eşinizden de arayıp savunmasını falan beklemeyin zaten arkanızda durmuş, kendisi gitsin görüşsün. Siz zaten fazlasıyla muhatap olmuşsunuz

Sitem etmeleri düzelmiyor. Kendimden biliyorum. Beklemeleri de bitmiyor. Eşin istedigi kadar gitsin. Sen daha az git. İllaki alışacaklar. Erkek aileleri düşüncesiz oluyor.

Ayrıca o birşey istemeler aman sizde gelin diye tutturmalar falan zamanla azalacak sen akşama kadar kadınlarla oturmak zorunda değilsin pazar günü sende ailene git ayda bir birbirinizin ailesini ziyaret edin

Türk toplumu olarak bireyselleşmeyi öğrenemedik gitti. Evlenmeden önce dışarıdan eve girmezler. Evlendikten sonra ana evinden çıkmazlar. Bu kızında bir annesi var. Ee bu kızın ailesine ne zaman gidecekler. Evlenen bireyselleşmelidir. Kimse kimsenin kültürüne ayak uydurmak zorunda degil. Yeni ailenin kendine has kuralları olmalı bence.

8 ay önce kayınvalidem oğluma bakmaya başladı, o yüzden haftada üç kere eşim oğlanı onlara bırakıp dönerken alıyordu. Öncesinde de haftada bir ya da iki kere uğruyordu en az. Ben de 3-4 haftada bir gidiyordum hep. Yaz tatilini 2 ay memleketimde geçiriyorum, gideceğim yarın zaten. Beni özellikle kebap partisi yapacakları zaman çağırırlar ya da kayınvalidem sevdiğim bir yemek yapmışsa. Gelsin diye bunaltmazlar eşimi, kara kaşıma gözüme meraklı değiller çok şükür ahsjsjjsjs

Her haftayi nasil degerlendireceklerini esin ailesine gore mi belirlenecek? Ne bu sirayla kullanilan araba mi esya mi? Hayatin8 hep esin ailesine gore bir hafta sen bir hafta onlar diye mi yasayacak. bukadar anasini istiyosa evlenmeseymis

Bende oturtamıyorum. Su an düşünmüyorum çocuk zaten. Keşkem var mı bilmiyorum eşimi cok seviyorum keske evlenmeseydim diyemem. Sadece o sınırı nasıl korurum onun peşindeyim. Cok teşekkür ederim hepimiz için hayırlısı olsun

Evet bende bunların hepsini kendime soruyorum. Esimin abisi sofrada yanıma oturmadı tek boş yer yanımken. Ee o yanıma oturmuyor ama diğer tarafta çocukları kucağına atıyorlar esimin. Sadece yengeler biz varsak arada bir çayı birlikte içerler ama cok nadir. Görümceler olursa da kesinlikle oda kapısı bile ayarlanır geçilmez falan filan. Kişi sayısından dolayı degil. Forum kuralları gereği tam anlatamıyorum biraz dini konuya giriyor sanırım.

Aynen öyle mutsuz olduğu için böyleydi zaten. Hani normalde kayınvalide oğlunu kaybetmemek için düşer ya bizde daha çok ben eltiyle böyle ugrastim. ben uğraşmadım aslında o kendi kendine takıldı durdu en sonunda baktı ki sadece bozuluyor eşim de tersliyor kaldı

Ayy saka mi bu kadin nasil da şikayet etmiş sinirim bozuldu ya.

Konu sahibi kafasında işte, kocalarına tasma takıp yaşamak istiyorlar. Git dese gidecek, gel dese gelecek, ailesiyle ilişkilerine istediği gibi yön verecek. Sorsak kocasını çok seviyordur.

Büyük eltimle aramız iyidir esininde iyidir cünkü cok saygılı ve seviyeli. Yeri gelir şakalaşıyoruz da ama orda kalıyor. Abisi arıyor yengenin size selamı var diyor. Konuşmak isterse eşimi degil beni arıyor. Bunun zincire vurmakla ne alakası var? Dayı eşleriyle birebir görüşüyoruz cünkü müsaitlik durumuna göre oturup muhabbet edip kalkıyoruz. Kendimi de sorguluyorum hakkım var mı diye ama sırf eşim mutlu olsun düzenleri bozulmasın diye bana ters gelen şeyi içime atamam. Mesela eşim yazın cok yanar beyaz tenli olduğu icin kıpkırmızı olur güneşte. Gecen hala yanıyor musun dedi eşim anlayamadım yenge dedi gerçekten şaşırdı. Oda hani yazları kızarıyordun ya onu soruyorum diyor. Ben kimsenin kocasına bunu sormam. Banane adamın teninden yanmasından?

bende diyorum ki telefonu açsın selam abla x müsaitt değil bla bla yalandan gülücük öpücük kapanış eşine de geri aratmasınbunu birkaç kere takrarlasın beyinsiz bir mal değilse mesajı alır. buna rağmen almıyorsa adamda gözü var. ya bu amcaya çok düşkün vsvs meselesini de anlamıyorum nesine düşkün ayol bebek sayılacak çocuklar anasından babasından başkasını aramaz. Yalan işte.

Müge anlı candır

Kesinlikle bir süre davet etmeyin gitme sıklığını azaltın alistirmazsaniz hep beklerler

Yeni evlisiniz. Ve nasıl düzen oturtursanız o şekilde gider. Benim eşimin sülalesi kalabalık. Kaynanam misafiri çok sever. Tüm herkesle içli dışlı. Eşim bekarkende akrabalarla götüşmezdi. Şimdide pek görüşmez. Bizede her gördüklerinde trip, laf sokma oluyor. Önemli olan eşiniz size baskı yapıyor mu? Bence gitmeyin. Bahane bulun. Her gelene gitmek zorunda degil siniz. Siz degil eşiniz gitsin. Daha yeni evliyken yaptınız yaptınız. Yoksa degişti derler. Baştan uzak durun. Bu da böyle diye kabul etsinler

Eşiniz izin verse direkt ona bile müdehale edersiniz ama itiraf edin. Onu size değil başka bir üyenin yorumu üzerinden yazdık. Böyle sadece kendi dediği olsun, esinin ne düşündüğü, neyi sevip mutlu olduğu umurunda olmayanlar, ses çıkarmasa kendi dışında nefes aldırmayacak olanların sevgisine gülerim ben ancak. Siz öyle sevmeye devam edin.

ay kolonyaaaağğğğğğ... sinirleniyorum okudukça. iptal iptal iptal Allahım

hayırdır fahri ilişki koçu mu oldun KOCAMIN erkekliği senden mi öğrenmeli dedin dimi? dedim de:):):) eşin ne demiş?

Senin eltin gerçek bir psikopat bende benim ki sorunlu zannederdim seninki bir üst versiyon

En gıcık olduğum eltinin görüntülü arayıp bık bık yapması. açmasın eşiniz o tlf ne münasebet yaa elti sürekli arayacak yok özledi bilmem ne, çocuklar amcasını gerçekte özlüyor görüşmek istiyorsa babası tarafından aransın ozaman inanırım özlemeye, çok sevmeye.

Bir adam nasıl eşi istedi diye ailesiyle bağı kesebilir? Bir de adam neden yeğenleriyle konuşmak için eşinden izin mi alacak da izin vermem diyorsunuz?

+1 bende bu insanların birbirini sevme şekillerini anlamıyorum, vıcık vıcık sevme mi olur? az ötede dur, biraz uzaktan sev ölmezsin yani elti ' nin size sevgisinden! dolayı sizi araması gerekir. erkek adamı çat diye görüntülü aramamı olur? kardeşi bile değil.. belki bornozlayım evde, belki don gömlek dolanıyorum, ev yani bu özel alan daha yazayım mı?.. Aile olmak böyle bşy değil. Sınırsızlar.. armut dibine düşer konu sahibi, eşiniz de bu yaklaşımlardan hoşlanıyor anladığım kadarıyla.. sizin sınavınız da bu! artık olduğu kadar idare edeceksiniz.

adama sen kimsin diyemezler çünkü hanımefendi karısı oluyor hiçte azımsanacak bir pozisyon değil. anasına danasına yengesine madem bu denli düşkünde alsaymış teyzesinin kızını yahut yengesinin bacısını. konu sahibi görüşmesin demiyor zaten ama evlenince ailen artık evlendiğin kişi olur. birincil sorumluluk onadır yengeye veya yeğene değil.

Haremlik selamlık otururken, eltiniz eşinize "güneşten hala kızarıyor musun" diye nasıl sordu? Ev çok kalabalık olunca kadınlar rahat oturup konuşabilmek için ayrı odaya mı geçiyor, kişi sayısı fark etmeksizin mi ayrı oturuluyor? Haremlik selamlık oturuluyorsa; görüntülü arama yapmakta çok mantıksız oluyor.

37 yaşında eşimde 27. Dikkat ediyorum esimle de konuştum aynı durumda sen olsan benim eniştem sana selam vermese ama dönüp benle sohbet etse rahatsız olmaz mısın dedim. Yok haklısın ben zaten yeğenlerimi seviyorum onun bu kadar gözüme sokmasına gerek yok dedi

Zorunda. Sizin buluşturmak hoşunuza gidiyor diye karşınızdakinin hoşuna gitmek zorunda degil ama. Yeğen görünce sevilen, oynanan, özlenen bir bağdır. Duygu sömürüsüne çevrilen, kullanılan, ilgi çekmeye çalışılan değil.

Şunu da belirteyim benimde eltim amcamız amcamız diyerek arar sürekli ne hikmetse hafta içi hiç resim atmaz aramaz ama pazar günleri çocuklar özler artık odadan çıkıyorum, bazı şeylere katlanmak zor ama iki haftada bir aileyle görülmeyi eşinize çok görmeyin ben hafta içi akiam görüşmeyi tercih ediyorum genelde keşke sizde öyle yapabilseniz

canım senin eltin kaç yaşında eşin kaç yaşında merak ettim sen o eltiye dikkat et hiç normal değil

aaa ben şok. bence yanan kendisi

Buradan bende çok şey ögrendim. yemek konusu dediginiz gibi avantaj oluyor. Ancak istediginiz zaman kalkabilmek önemli. Birde aileleri rutine alıştırmamak gerekiyor.

Eşinizi verin kurtulun, hiç rahatlık vermiyor her türlü rahatsızlık veriyorlar anladığım kadarıylaaklıma başka çözüm gelmedi

Sınava hazırlandığınızı yazmışsınız sanırım kpss. Ben yerinizde olsam gece gündüz ders çalışır atanmak için elimden geleni yaparım. Hani "olsada olur olmasada şeklinde değil" anlatabildim mi? Sonra da atanır eşimi de alır başka şehre giderim. Bu bahsettiğiniz düzenle sizin ne ailecek görüşebildiğiniz arkadaşınız olabilir ne de eşinizin ailesinin yer almadığı bir planınız.

Eşimi sadece koridor da görüyorum demene biraz tebessüm ettim Bide sabah ise gidiyorsunuz saatlerce görmüyorsun bir iki saatte oturma da görme gece boyunca zaten senin eşinie doya doya bak Eltinin her dakka görüntülü araması bence sizi yemeğe çagirmalarından daha sıkıntılı Ne arayıp duruyor açmayın sizde Eşim arkamda diyorsun evet güzel bir şey ama her aramayada açan bir es var nasıl ailesine hayır diyorsa eltiye de isim var arama desin Ayrıca sevgili yada nisan zamanı aileyi durumu ilişkilerini hiç mi bilmiyordun ki şimdi şikayet ediyorsun Görümce elti hamile olmasa dahi onun aile kültürüyle ilgisi yok o her kültürün sorunun evlendin bir ay sonra sorarlar hamileymisin ne zaman çocuk diye birinci olur ikinciyi sorarlar bence bunu sıkıntı yapma

Evet dediğiniz gibi yemekte kahvaltıda beraberler, haftasonu beraberler. Sadece uyumaya ayrılıyorlar evlerine. Onda da kaç kez şahit oldum büyük eltime aaa nereye gidiyorsun uykun mu geldi daha misafir var diye çıkışmışlardı. Onlarda kabul etmiş ama ben zorlansam da böyle mutluyum eşimin hatrına haftada 1 2 çaya kahveye yemege gidiyoruz ama o kadar :)

Çok teşekkür ederim güzel dilekleriniz için :) Umarım hersey düzelir. Aslında son zamanlarda yoluna girmeye başladı birseyler. Tabi dışardan istekler bitmiyor her kafadan bir ses olsa da eşimle çoğu konuda oturup konuşabiliyoruz. Çoğu konuda da kendisinin de rahatsız olduğunu söyledi ama ben cok üsteledigim icin bana söyleyememiş :) Mesela bir kez gittiğimizde herkes vardı misafirler vs de vardı evde. Eşimde küçük odada yeğenleriyle oynuyordu. Eşime bakmak icin içeri bir gittim eltim de orda. Ee herkes içerde? Senin ne işin var odada? Bende eşime sordum muhabbet mi ettiniz diye yok geldi öyle oturdu bende anlamadım dedi. Üstüne de giderken çocuk eltime bana saat al anne dedi kapıda. oda amcaya söyleyelim o alsın bize dedi. Yukarda bahsettiğim para konusu buydu aslında. Eşimde bak benimde kolum boş babana söyle alsın tarzı birsey dedi. Fırsatını bulsa benden, daha farklı davranacak ama rahatsız olduğumu farkettiği icin ve esim sınır koyduğu icin su an cesaret edemiyor. Gündemimi böyle şeylerle doldurup kendimi üzmek istemiyorum, dediğiniz gibi göç gide gide düzelir hesabı düşününce rahatlıyorum. Kendimde düzeltmem gereken şeyler var. Gecenlerde eşime hadi çaya gidelim dedim şaşırdı mesela :) gittik çayımızı içtik geldik. Annesine turşu yaptım götürdüm cok sevindi. Sınırı çizerken kalp kırarak yapmamaya çalışıyorum ama bazen zorluyor. Bu konuyu da gerçekten zorlandığım bir dönemde açtım. İlerleyen zamanlarda ikimizde orta yolu buluruz umarım

İlk olarak açıklama yaptım anlamaları için. İnsan evinde rahat ediyor, daha evleneli kaç ay oldu başka şehirde olsak tamam ama aynı şehirde daha evinin tadına doymadım neden kalayım dedim. Sonra kendi gelinlerinden örnek verdi teyzeleri gelir kalırlar diye. Dedim onlar çoluk çocuğa karışmış kaç yıldır evliler seninle de iyi anlaşıyorlar demek ki kalıyorlar dedim. Baktım oluru yok cok çirkinleşmeye başladı konu bende ne düşünürseniz düşünün isterseniz kırılın kalmıyorum dedim. Sonra eşimi etkilediğimi ben bu kadar sert olduğum icin esimin de uzak durduğunu söyledi. Bende bayağı surat astım sesimi yükselttin ara ara anlamıyor musunuz tarzında konuştum. ama tavırlarım gergindi yani. Annesi de gözleri doldu ağlayacak sandım. ben bayağı el kol yaparak kendime hakim olamadan konuştum. Olay oldu yani birden. Sözde pikniğe gittik. Sürekli ilerde benimde anne olacağımı ve o zaman anlarsın ne demek istediğimizi dediler. Kücücük 11 yaşındaki çocuk bile yorum yapıyor bu konuyla alakalı. Sonra biz aramızda da konuşuyoruz neden uzak durduğunda alakalı dedi. Bende uzak durmuyorum benim normalim bu çaya geldik yemege geldik beraber pikniğe gittik daha ne yapabilirim dedim. Öyle deyince teyzesi görev olarak yapma sanki seni manipüle ediyormuşuz gibi dedi. Eşim geldi konuyu kapattılar. O kadar cok laf döndü ki bunlar hatırladıklarım. Eşime de kapıdan burası sizin eviniz tamam eviniz var ama burası da sizin eviniz demiş. Şimdi hiçbirşey yok gibi arayıp evi boyattıklarını anlatıyor. Eşimin bilmediğini zannediyorlar sanırım. Birde iki eltimde onlar ne derse yapar. Büyük eltim 40 yaşında. İşini gücünü bırakıp yemek saatinde yukarı çıkar. Dışarı çıkacağı zaman izin alır. Kendi Annesi bile bir gün gelen gideniniz bitmiyor, boş bir gününde görüşelim kızım demiş. Eğer misafir gelmez boş bir gün olupta onay alırsa gidip görüşebilir yani. Şimdi benim ayrı baş çekmemden dolayı kötü oldum işte. Ablası da eşime mesaj atmış. Annem cok üzülüyor kimse bir ay kalın demiyor arada büyüklerin gönlünü görmek iyidir demiş. Bu kadar hırs etmeleri diş geçiremediklerinden ama esim icin üzülmüyorlar mı acaba? Arada kalır demiyorlar mı?

Ne kadar tanıyorsunuz beni :) son cümleniz olmasa dikkate alırdım da gülümsedim :) Ailenizden birisinin durumu belli olur sizde ona göre davranırsınız. Mesela öğrenci insandan istenmez aksine harçlık verilir ya. Ama bilirsin ki işi gücü yerindedir gelirken şunu da al dersin. Ben ağzıyla birsey isteyen insanların param var mı yok mu sormadan istemesine görgüsüzlük diyorum. Siz ne derseniz diyebilirsiniz.

Boşver takılma. Burada bir grup arkadaş var. Herşeyin zıddı olmayı çok severler. Herkesin fikri zihniyeti başka işte. Maalesef kimseyi değiştiremiyorsun o yüzden muhabbeti kesiyorsun hemen

Hah bizde de kp öyle. Hersey onun istediği gibi olacak. Biraz ataerkil bizim ki. Eski kafa. Kadınların araba sürmesine bile karşı gecenlerde eve bırakacağız onları. Eşim dedi sen sür kp yanımda oturuyordu dedim sizi ben gotürcem. sonra eşimle yer değiştirdiler. Belki ben yanlış anladım ama yine de içimin yağları eridi. Çünkü bu araba konusunda tartışmıştık kp ile

diyemezler. en çok beni boğuyorsun sal denir ki zaten demiş kocası ama onu diyemez. derse hadi yengene doğru yallah derler. böyle saçmalık mı olur ya belki özel anlar yaşıyorlar belki pazar günü başka aktivite peşindeler. insan en azından bunu düşünür. asıl yenge elti kim.

Kesinlikle davet etmeyin. Hafiften dokundurduğu söz bile şuan pusuda beklediğinin göstergesi. Bir daha böyle cümle kurarsa ay x abla ne alakası var çocuk işte kim çağırırsa onu sever diyin gülerek. İyice kafasına zımbalansın. Eve de davet etmeyin kesinlikle. Göze batmamak içinde evinizde en az 1 sene mevlit, altın günü tarzı şeyler yapmamanızı öneriyorum çünkü onuda çağırmak zorunda kalacaksınız. Bu tavrınız azami 1 bucuk sene sürsün zaten araya sonra sizin bebek mevzuları girer. Bu arada hissiyatım mevzunun cocukların eşinize düşkünlüğü olmadığını ve o kadının eşi ile problemleri olduğunu söylüyor. Böyle bişi var mı bilmem diğer yorumları okumadım sanki eşinizle bağdaşım kurmuş gibi Dikkat edin.

Aynı sehirde yasiyorsunuz aile de kalabalik esinizin turumu gayet iyi bir pazarini sizinle bir pazarini ailesi ve sizinle birlikte gecirebilir araniza sogukluk sokmayin yavas yavas esinizin aklini celmeye baslamasinlar kin gütmeisnler size cocuk icin neden baski yapiyolar anlayamiyorum o kadar cocuk var torun olarak yani sizinki olunca nolcak ne ilgilendiriyor onlari baska korunanin cocugu olmaz lafini da kim cikardiysa Allahindan bulsun bende ayni dertten muzdaripim maddi manevi ihtiyaclarini karsilayabilcegim zaman yapmak istiyorum dogan zaten bi sekilde buyuyor ama suan ulkede o kadar psikopat ve ruh sagligi bozuk genc var ki bunlar hep bi tane daha yap gitsin kafasiyla olmus cocuklar

Tüm bu yazıda sadece eşinizin ailesini konuştunuz, peki sizin aileniz, sizin anne babanıza ne zaman gidiliyor. ? Bir de eşiniz tam olarak kopamamış gibi ailesinden, sürekli görüşmek istiyor. Kavga etmeniz pek işe yaramaz, sonunda sen benim ailemi neden sevmiyorsuna gelir. Önerim onlar plan yapmadan siz plan yapın, arkadaşlarla örneğin kahvaltıya gitme ayarlayın, günü birlik romantik tatiller ayarlayın. Ailesi size laf sokmaya kalkarsa, oğlunuz öyle seviyor der geçersiniz. Eşinizin bir hafta gidelim, bir hafta gitmeyelim demesi pek hoş olmamış, ama bir de öyle deneyin, diğer hafta ama sizin ailenize gidin. Bakalım bu duruma ne tepki verecek. Para meselesi evet böyle isteklerde bulunmaları hoş değil, en iyisi siz eşiniz bir taksit ya da borca sokun onu öderken zaten zamanla daha az vermeye başlar.

tabiki üzerine ay bunlar benim assssla anlayamayacağım basitlikler diyip ezikliyorum birde konuyu kapatırken

Çok iyi bence. Ne güzel kven sıkmıyor gel dıye

sizin için mi dedi küçük çocuga onunla oynama diye. vallahi dayaklık bir yelloz

2 haftada 1 ailesine düşkün insanlar için çok az kabul edelim. Biz her hafta ailelerimiz ile görüşürüz eşimde bende. Ama birbirimizin ailesi ile her hafta görüşmeyiz. Yani şöyle ki o ayrı ben ayrı giderim bir hafta diğer hafta beraber. Bazen haftada 2ye 3e bile çıkar ailelerimizle görüşmemiz. Kahveye çaya gideriz. Özlüyoruz çünkü. Ama ben maksimum haftada onun ailesine 1 kez giderim. Eğer sürekli gitsem beklerler. Başta her misafirde her gelen gidende çağırdılar. Amcanız geldi sizi de görsün teyzeniz uğradı vs diye. Birçoğuna eşimi yolladım. Sarı limoncukun işte var dedi. Alıştılar böylece. 2 haftada 1 görüşmek az tek çözüm böyle. Haftasonu 2 haftada 1 gidin eşinizle. Diğer haffasonu size kalsın ama o hafta eşiniz bir veya iki kez akşam uğraşın ailenin yanına.

Öyle tabi ki. Yaracam onları inatlarına rağmen ey mi yaman bey mi yaman görsünler. Büyükler en büyük cevap susmaktır falan derlerdi, bende inanmazdım. Ne suscam ya falan derdim. Haklılarmış susmak bazı insanlara en güzel cevap bazen eşime bile

Hanımefendi belli ki kendi hayatınızda cidden kötü şeyler yaşıyorsunuz yoksa sağlıklı bir durum değil çocuklarım amcalariyla vakit geçirsin diye bu kadar "can atmak " ve bunu yapmayan birine bu kadar kızmak kanser olursun falan demek. Ben kendi kardeşim bile çocuklarımla ilgilensin diye uğraşmam yani tüm gözler bende olsun durumunuz tuhaf baya sevgi açlığı bu. Eşiniz yeterince sizinle ve çocuklarınızla ilgilenmiyor sanırım başkalarına sarıyorsunuz

Bende kalabalik bir aileye gelin geldim. Evlenmeden once bunu kabullendim, sizinde kabullenmeniz gerekiyor cunku esinizin ailesiyle iletisimi kesemezsiniz, ayda yilda bir gorusun diyemezsiniz. Kaldi ki zırt pırt gelip gitmiyormussunuz. Bizde Birisi gidecekken bir gun oncesinde gormeye gideriz, gelen olursa hosgeldine gideriz. Ozellikle cocugumuz oldugundan beri gelip gitmeler artti. Coook bunaltici oldugunun farkindayim. Esinizinde bir ailesi oldugunu unutmayin, onlari gormek esinizinde hakki. Esimle bir anlasma yaptik, benim istedigim saatte kalkip evimize döneriz. Bunu tavsiye ederim, bunaldiginizda evinize dönün. Bunun disinda yapacak birseyiniz yok. Elti ise çocukları one surerek varliklarini hissettiriyor. Her aradiginda acmayin. Esiniz mesafe koymadigi surece eltiniz geri cekilmez. Abur cubur konusuna gelirsek maddi durumunuz el vermiyorsa 5 tane sey istiyorlarsa 3 tane alin. Yani cebinizdeki paraya gore alisveris yapin. Cocuk onlar herseyi ister, istedikleri herseyi almak zorunda degilsiniz

burayı kaçırdım nerde neden demiş Önceki

Diyerek önceki yorumunuzda kullandığınız tabire atıfta mı bulunuyorsunuz? Mune Kazen üyenin mesajındaki imayı yanlış anlıyorsam ; lütfen ne demek istediğini anlıyorsanız, siz bizimle paylaşın.

Ufak bir tavsiye daha. Varsa diğer eltilerle görümcelerle kaynananızla kayınlarınızla aranızı muhteşem tutun. Diğer çocuklar sizi çok sevsin. Onu Yalnızlaştırma politikası izleyin. Bu tarz konularda biraz çakal bir strateji izlenmesi taraftarıyım.

Bu evliliğin ilk zamanlari böyle oluyor ama sonra insan pek de takmıyor Benim de 3 eltim var Eşimin ailesiyle uyusan hicbir tarafım yok ama zamanla alıştım bir de her yaz 1 ay onlardayiz eltimle yaşıyorlar düşünün Ve benimkiler bir de beni engelledi ordan burdan ama gidince yüz yüzeyiz düşünün nasıl saçma insanlar Benim eltim de çocuklarının fotosunu falan atar eşime ama görüntülü arama falan yoktur arasa da kayinvalidemle esim görüşür Elinizin ikide bir araması çok çok saçma ne o öyle kaynin arasın ne diye eltin arıyor Ben de toplu muhabbetlere gelemem cinsellik içeriyor çünkü o muhabbetler bastan bana da yapmaya çalıştılar baktılar ben katılmıyorum artık yapmazlar Ama birbirilerinin özel hayatına kadar bilirler bu bana iğrenç geliyor

Eşinizi çok boguyorsunuz bence... erkekler tek izin günümü sadece karımla geçireyim diye düşünmez pek.. o da deşarj olmak istiyor ailesi ve sevdikleriyle.. siz akıllı olun.. eşinizi üzmeden, hep hayır demeden, sınırınızı çizerek halledin.. sakın cips parası gibi bir şeyi dillendirmeyin, haklı iken haksız, küçük hesap yapan olursunuz. Öncelikle yeni evliler de maalesef ipler benim elimde olacak, sınırı ben cizecegjm diye abartılı tepkileri ve hep hesap yapan halleri oluyor. Yazık değil mi size yaa.. Bak esin de kaynanan da iyiymiş.. biraz anın tadını çıkart..

Elınde melek gibi kocan var kıymetını bılmıyor haksızlık ediyorsun hatta onun hakkına da giriyorsun butun ipler benim elimde olsun kontrol ben de olsun yok öyle dunya tek kısı yonetecekse nıye evlenir ıkı kısı adam sizinle mutsuz farkında mısınız ıyı ınsanı zorla kotu yapacaksınız cok yakında bır hafta sızın dedıgınız dıger hafta aıle bulusması olsun dıyor haftada bır dıye diretmıyor az empati.

Bu tavırda devam et. Kalma konusunda da 3 adım ötede evim varken kimsede kalmam de yeter. Eşine de sadece olanları anlat, ara hesap sor deme sakın. Sen dik durunca onlar zamanla pes edecekler.

Evet ben zaten götürüyorum asla eli boş gitmem. Ama cüzi şekilde almaya çalışıyorum. Meyveli süt, kek, çikolata vs. 13 tane çocuk var cips istiyorlarmış kavga ediyorlarmış ayrı alınacakmış. Ee ben çocuk yapmıyorum maddi anlamda yetişemem diye bir zahmet anne babaları alsın. Asla memnun olmuyorlar birde üstüne sürekli sipariş veriyorlar. Elti meselesinde şimdilik kesildi gibi ama fırsat kolluyor farkındayım. Tamamen şimdilik. Özellikle eşi ilgilendiren bir durum yoksa her zaman kadınla iletişim kurulması ya da ailecek konuşulması taraftarıyım. Aslında bende şaşırtmak istiyorum gidelim kahvaltıya diye ama bir kez olursa sürekli isterler diye korkuyorum da. Su an istemediğimi biliyor konusu açılmıyor ama sanki bir kez yapsam devamı gelecek gibi.

Siz ne kadarda bir gidiyorsunuz? Aslında benimki ailecidir. Sık gitmek ister. 1yıldır ben az gidiyorum, onu genelde tek gönderiyorum. Ancak sanırım kv sitem falan etti. Eşim sık gidelim, sende gel demeye başladı. Tabiki eski günlere geri dönmek istemiyorum. Bu arada ogulları tek gidince tatmin olmuyorlar. İllaki gelinde gelmedi. Yoksa aksiyon olmuyor

Bence bunun çözümünü eşiniz vermiş zaten. Bir hafta sizin bir hafta onun istediği yere gidin, şeyi yapın

Bunu genelde yapıyoruz aslında. Hiç olmazsa akşam çaya gidiyoruz kahveye gidiyoruz. Ama haftasonu izinli olduğunu bildikleri için yine de istekleri bitmiyor.

ELTİ GÖRÜNTÜLÜ ARADIĞI ZAMAN ÜST ÜSTE UÇ DÖRT KEZ SİZ AÇIN AAA ABLA NASILSIN X ŞUAN MÜSAİT DEĞİL MÜSAİT OLUNCA SÖYLERİM DÖNER DE SELAMLAŞIP KAPAT. BUNU BİRKAÇ KERE TAKRARLA. ABLAYI ANNEYİ GÖRÜMCEYİ ANLARIMDA ELTİ NEDİRR? MÜGE ANLIDA BOŞUNA ELTİ KAYIN İLİŞKİLERİ PATLAMIYOR ANLAŞILAN. ELTİNİN HABİRE GÖRÜNTÜLÜ ARAMASINI ALAKASIZ BULDUM

Z zxshermine neden her yorumuma dislike atıyorsun yoksa o elti sen misin? yada sen de mi öylesin:) baya zoruna gidiyor sözlerim anlaşılan:)):))

Bazı yorumculara göre insan bir akrabası ile konuşmak için eşinden izin alacak. Vay anam vay. Çolukla çocukla mı evlisiniz ki izin alma verme durumu oluyor.

Allah dağına göre kar veriyor gerçekten. Sizin zihniyetinizdeki kadınların genelde eşiniz gibi eşleri oluyor... siz istediğiniz gibi dışarıda kahve falan içip geziyorsunuz, asgari ücretle kiraya çıkıyorsunuz çocuklara alınan kraker bisküvi gözünüze batıyor. Eşinizi sadece koridorda görüyorsunuz aile evinde, halbuki bizler aile ziyaretlerinde kucak kucağa oturuyoruz... insanlar senede size iki üç kez gelmişler. Bu resmen üç dört ayda bire denk geliyor. Ne bekliyordunuz kapınızdan içeri adım atmamalarını mı... nerden tutsam elimde kaldı. Merak ettiğim tek şey bu kocaları nasıl bulabiliyorsunuz? İşyerinde falan da pasif mi eşiniz, dışarıda da mı böyle yani?

Elimi versem kolumu kaparlar gibi bisey bu. Çok iyi anlıyorum.. siz mesafenizi korumaya devam edin. En azından çaT kapı habersiz gelmiyorlar buda siZin bir adım geride durdugunuzdan dolayi zaten.. yoksa telefona bile gerek duymazlardi

ben de öyle işte diyip konuyu tekrar ısıtırım

Aileyi tabiki tanıyorum ama aynı apartmanda oldukları içim gözüme gelmemiş olabilir. Su an sadece ben ayrı bir semtte oturuyorum o yüzden burası farklı bir yer gibi geliyormuş görümcemin dediğine göre. Size kalırsa kısımlarını yanlış anlamışsınız. Yılda 3 kere gelmişlerdir derken açıklama yaptım. örneğin ablası 3 kez gelmiştir ama ben herkesi ayrı ayrı ağırlıyorum misafirim bitmiyor gibi hissediyorum kalabalık olunca. Hepsi bir gelsin istiyorum o zamanda cok kalabalık oluyor. Abur cubur alalım zaten ben hesap yapmıyorum bunu istemeleri garip geliyor her defasında. Zaten asla elim boş gitmem Türk kahvesi alırım, soda alırım. Ama dile getirmeleri garip geliyor. Her defasında şunu al bunu al denmesi normal mi?

Yok yok o işler öyle olmuyor yapıyorlar. Görüntülü de ariyorlar seni cildirtmak için eşinin ne sevdiğini sana anlatıyorlar. Sanırsın adamla onun müthiş bir bağı var sen kopartmissin gibi davranıyorlar. hemde aşırı muhafazakar takılırken ben birebir yaşadım. Çocuklardan koparmış üvey anne muamelesi yapıyordu bana

Yarısını okudum, ailesiyle bağı kesmeden başka çareniz yok fakat problem eşinizde sınır cizemiyor. Kendi sınır cizemedigi için siz sınır çiziyorsunuz ve kötü olan taraf siz oluyorsunuz. Elti beni epey rahatsız etti, arayıp sürekli çocuklarını göstermek nedir? Size selam vermeyip, eşinizi araması. Çocukların babası mi eşiniz bu ne saçmalık, sürekli amca amca diye aranmaz, Ben olsam hergun konusmasina da sık gorusmesine de izin vermem, burda hatalı eşiniz, eşinizden cesaret alıp hergun arıyor, bu adamın yarın obur gun kendi çocuğu olsa, yeğeninden değerli olmaz gözünde böyle adamlar var. Eltiyi uzaklastirin ve esinizle konusun

Eşiniz bir yerde ee yeter be bu nedir diyecek bakın yapmayın böyle Ortayı bulmaya çalışmış bir hafta sizin bir hafta onların olsun fikri gayet normal iki haftada bir görüşülur yani

Ben onu size yazmadım Nilda nicki üyeyi alıntılayarak yazdım, dikkat ederseniz farkedersiniz.

Siz zaten yazmissiniz istedigim gibi geziyorum kahve iciyorum sinav çalışıyorum vs. Bence size esinizin ailesi fazla geliyor. Özgürlük daha rahat geliyor. Ama bazi şeyleri göze almak zorundayiz ne olmuski akraba ziyareti yapiyosak beraber oturup kalkip yiyip icebiliyosak. O insanlar o kadar cocukla sizleri ağırlıyor ağır gelmiyor da, size onlarmi ağır geliyor. Bazi konularda haklisiniz elti, mevzular laflar bebek konusunda falan. Ama Türk insaninin cogu bu sekilde maalesef Kültürel farkliliklar var diyosunuz bu lafinizi kucumser gibi olarak algiladim 3 cocuk 4 cocuk vs vs diyorsunuz. Bence o insanlari o sekilde kabullenin tamamen sınır koymaya calisirsaniz eşiniz arada kalir ve biseyler catirdamaya baslar evliliginizde.

Adamı salın hafta içi iş çıkışı uğrasın birlikte yemek yesinler, çay içsinler, bazı pazarlar tek gönderin. Ben öyle yapmasam kafayı yerdim.

Evinize bastirmadiginiz insanlar 3 çocukla 4 çocukla sizi kahvaltıya davet ediyor ağırlıyor kardeşler bir arada olmak istiyorlar. Ama arada bir engel var. Görüşmeye gidilse gelinilse bile huzursuzluk rahatsızlık veren bir engel.

Evet mesafeli olmak istemekte haklısın ama çok yorucu degilmi bu tavırların. Eşin hakli boğuluyor yani üstelik hala daha senin istediğin gönlün olsun peşinde. Bence bukadar kasma sanada yazık tüketmeyin kendinizi. Bir hafta gidersin sonraki hafta başka planın olur onu yaparsınız biraz akışına bırak

bence kayınvalideye durumu hafifce çıtlatın ve bu yanma sorusundan rahatsız oldugunuzu söyleyin anne sence laf mı bu haksız mıyım falan diye de iyice algılatmaya çalışın. gelinini çeksin kenara konuşsun.

Kendi kocası eziyor her halde yengenin ezilmemesini çekemiyor uyuz

Ayy noluyormus siz kullanınca bosverin inadına yapın hoşlanmadığı şeyi ama kötü cevap da vermeyin hiç keyfinizi de bozmayın. Şu kafalsri varya azalarak bitse de kurtulsa insanlar nefretlik ya

Demagoji ben senin yılgın bir hoşgörüyle bana acımana mı kaldım? Cevabını başka yerde ara belki bulursun

Sözüm meclisten dışarı ama mesajınızı okuyunca aklıma başka şeyler geldi. Yani burada konu açan pek çok insan, ailesinin ilgisizliginden, akrabalık bağlarının kötü olduğundan ve bu durumun çocukluğundan beri nasıl olumsuz etkilediginden bahsederek dertleşmek istiyor. Bazıları da tam tersi çok büyük problemler olmamasına rağmen hazır sunulmuş aile ortamını, eşiyle tek olsa hayat muhteşem olacak düşüncesiyle, elinin tersiyle itiyor. Halbuki toplum içinde yaşıyoruz. Tamam esimizle de özel bir hayatımız var ama söyledikleriniz bana çok uçuk şeyler gibi gelmedi. Muhabbete dahil olmaya çalışın zevk almaya çalışın. Nihayetinde bir ömür beraber geçecek ve ortak noktalar buldukça size de güzel gelmeye başlayacak. İnanın dini siyasi yaşam şekli tamamen apayrı bir sulaleye sahibim. Ama ortak noktalarimizla çok mutluyuz

Aynen bende durduk yere sert duruş sergiliyorum. Haklı olarak yazmışsınız birde sizde mi aynı tavırları sergiliyorsunuz da rahatsız oldunuz bu kadar? Akşam çocuklarının resmini atıp amcası seni çok özlediler yarın gel diye mesaj atan insana bende güller saçayım isterseniz? Balayında x yemek yemiyor üzüldü evlendiğin için diyen eltim eşimle samimi olsun ama minimum görüşmek istemesi haklı. Ya Allah askına yorum yapmış olmak icin yapmayın. Eşimi bunalttığımın farkındayım diye konu açtım evet senden kaçar bile yazan olmuş basım gözüm üstüne dikkate de alırım ama sırf yorum yapmış olmak icin yapmayın.

Ya o şekilde davransam biliyorum bir daha ipler kopacak eşim de abisiyle gorusemeyecek ondan dolayi bende başka çözüm yolları buldum. Kendisinden hala hoşlanmam benim gözümde zerrece değeri yok ama umursamıyorum da. Yüzüne de söyledim ben insanları umursamam diye. Baktı ki benim dediğim şekilde oluyor herşey bıraktı o da. Kendi hayatiyla ilgileniyor ne arar ne sorar artık

Ben sizi anladım. Kadın erkek ayrı oturulan bir aile. Demek ki bazı sınırlar var. Elti sonuçta aileye yabancı sizin eşinizi araması aşırı saçma. Baya saçma. Olağandışı saçma. Neyse. Eşiniz de açmasın. Zaten her pazar görecektir yeğenlerini. Ya da yeğenleri aramak isteyince, özleyince eltinin kafasına silah dayamiyorlar herhalde çocuklar. Yerini ve saatini ve hatta haddini bilmesi gerekir Abur cubur konusunda da anladım. Zaten biz alıyoruz, ne diye ağızları ile istiyorlar ki? Evet çok ezikçe birşey bence de. Bizde evlendik artık, elbette gideceğimiz yere nasıl gitmemiz gerektiğini biliyoruz. Yani sanıyorlar ki yeni evlenenler dünyaya yeni doğuyor. Tövbe Yarabbim Diğer konu eşinizin ortak bir karar almak istemesi. Ben beni boguyorsun, beni sıkıyorsun gibi şeylere tahammül edemem. Sıkılıyorsan evlenmeyecektin falan derim yani. Ama bir hafta senin istediğin bir hafta da benim istediğim olsun demiş. Mecburen 1 hafta sıkın dişinizi. Kendinize o ortamda farklı şeyler ile uğraşın. Telefonunuz ile falan oynayin aklıma başka birşey gelmedi. Ne eltiniz ile ne de gorumceniz ile haddinden fazla sıkı fıkı olmayın bence. Tarzım değil deyin, çok sevmiyorum böyle ilişkileri deyin. Yani ama söyleyin. Bence susunca artırıyorlar ama konuşunca, azıcık edebi olan üzerine düşen lafı alıyor. Çocuk meselesinde ise kime ne? Yani istemediğini dile getirme bence. Evet evet düşünüyoruz de. Geçen bir akraba bana sordu düşünmüyor musun diye? Yoo düşünüyorum dedim. Konuşma bitti. Ama deseydim ki düşünmüyorum başlardı ferman okumaya yani sallama. Çok dikkate almışsın gibime geldi. Sal iplerini ne halleri varsa görsün. Eşine de şöyle. Bi hafta git bir hafta gitme. İşin olsun yani. Bahane ile gitme. Uzun oldu kusura bakma

Siz yengeyi anlatınca nedense gözümde Fatmagül'ün yengesi canlandı. I

Evet eltim

Tamam rahat insanlar demek ki. Ee yani? Ne yapacaksınız rahat insanlar diye? Davranışları mı değiştirecekler kaç yaşında insanlar? Bunu mu bekliyorsunuz? Siz başka bir insansınız görümceniz/eltiniz başka. Herkes sizinle bir davranmak durumunda değil ki. İlk konuda abur cubura giden paradan bahsederken durumumuz belli derken şimdi tepki gelince aslında tavırdan rahatsızıma döndürdünüz olayı. Biz sırf linçlemek için yorum yapmıyoruz ama siz gözünüzü dört açmış eş ailesini nerden linçleyebilirim diye açık arıyorsunuz.

sende mi insanı zora sokan bir eltisin demek istedim hayırdır beni tehdit veya şikayet mi ediyorsun ne hakla? bir sorun veya şikayetin varsa muhattabı benim mune ve kazen değil. yorumlarımı beğenmemen çok normal zira ben sorununu karşımdakiyle çözen bir yetişkinim. hadi yine şikayet et. Ha ima meselesine gelince görüp görebileceğin en açık sözlü insanım ki bu da seni BAYA BAYA rahatsız etmiş belliki. Noldu. ? bünyendeki ezik kişiliğini mi yüzüne vurmuş oldum.?

Valla anliyorum sizi bu isteme konusunda bir basliyor gerisi kesilmiyor Insan dogal olarak icinden gelir doldurur goturur ama onlarin bunu abartmasi uyuzluk konusu Elti konusunda cok sevindim umarim boyle devam eder Ha bende dort yildir evliyim bu sene haric uc yildir her pazar sabah kalkar ilk birae gezer sonra kapanisi aksama kadar orda oturarak yapardik biliyorum ortam hic guzel degil zaten sohbet muhabbet donse bile o laf sokmayla bitiyor sikilmamak elde degil ama oda onun ailesi deyip otururdum sonucta dediginiz gibi ayni apartmanda otursaniz daha fazlasi olacakti bu yuzden esiniz icin dayanmak sart kendinize orda oyalanacak biseyler bulmaya calisin en azindan Direk esinize soyleyin hergun olmaz ama hadi gel bugun de annenler de yapalim kahvaltiyi gibi Yada neden pazar sabahi kendinize ayirip gezseniz sonra gitseniz belki tum gun degil daha iyi dayanirsiniz

ya bişi diyim mi bu yapılan düpedüz kaşarlıktır. ciddi söylüyorum. sana ne benim kocamın bana nasıl davrandığından gece gel aramızda uyu oldu olacak. bu ne pespayelik be.

Testi kırıldıktan sonra yol göstermek, ilk kırılan testiyi onarmıyor ancak sonraki testilerin sağlam taşınması için fikir verebiliyor. Evlilik gerçekleşmeden bu tür bir konu açsaydınız gelen yorumlar daha farklı olurdu. Şu an "keşke" diye başlayan yorumlar yapmanın size faydası olmayacaktır. Eşinizin abisinin, sofrada tek boş yer yanınızken oraya oturmaması ancak eltinizin eşinizi görüntülü aramasını bir mantık düzlemine oturtamıyorum. Diyelim ki abi, sıkışık bir sofra düzeninde gelinle yan yana oturmayı uygun bulmadı, bu durumda en baştan oturulurken ; ailenin diğer fertleri neden buna göre oturmamış ve bu durum göze sokulmuş anlamadım. Sizin durumunuzda, çocuk sahibi olmak için acele etmeyin denilebilir ancak. Hakkınızda hayırlısı olsun.

Bende sizin gibi düşünüyorum, uzmanlar dahi gerek olursa kendi ebeveynlerinize dahi sınır cizebilirsiniz diyor, çekirdek bir aile kurulmuş ama rahat birakilmiyor. İlkel kabileler iç içe yaşar dediğim gibi... Saygı tabiki olacak ama hergun hergun değil ozaman evliliğin bir anlamı yok. Sizin yazdığınız gibi evlenmeden yüzüne bakilmayan evlatları, evlendikten sonra padişah kesiliyor gözlerinde, birey olamayan kişilerde kok aile köleliği daha çok..

Evet açık açık söylesem daha iyi olur sanırım teşekkür ederim

Kendinizi rahatlatmanız lazım. Ben tülay kök videoları açıp dinleyip kendim cevap verdikçe aştım bu durumu. O kadar normal geliyor ki. Pazar kahvaltıya çağırıyor kayınvalidem gitmiyoruz sitem. Biz çağırmıyoruz sitem. Görümcemin çocuğuna hediye almıyoruz sitem. Saçma sapan kocama söylenirdim. Beraber vakit geçirelim diye o da eşiniz gibi ailem derdi senle vakit geçirmiyormuyum derdi. Şimdi bu noktada iletişiminizi düzeltmezseniz geri dönüşü olmaz. Ben çözdüm sizde çözersiniz. Şimdi eşim ailesnde durmuyor evimde evim diyor. Pazarımız gitmesin bişey çıkarmayın diyor. Biraz sabır biraz zaman ama bunu söylenerek değil. Siz kadınsınız dişil enerjinizle yapıcaksınız. Sitem mi ediyorlar eşinize çok üzüldüğünüzü bu duruma anlam veremediğinizi söyleyin peşinden de davet edin. Bak ben iyi niyetliyim ama ailen bunaltıyor imajı verir. Neden sürekli istiyorlar biliyormusunuz? Siz istemediğiniz için. Çatır çatır isticeksiniz. Yiğenlere cipsimi alınıyor hayatımn şunu da alalım ya çayla yeriz diceksiniz. Markalı çanta alıcaksınız. Eşiniz size almaya alışıp enerjisini attıkça karşı tarafa birşey alma durumu azalıcak. Dolduğunuz içinde sinirleniyorsunuz. Benim eşimde hala alıyor daha yeni bayramlık aldık yiğenine. Önceden ayda 3 4 kez alınırdı sürekli birşeyler isterlerdi çok şükür azaldı. Bende kendime birşeyler aldım kısmadım kendi çocuğum olunca aynı hassasiyeti kardeşinden beklediğimi de söyledim. Siz ailesne cevap verebiliyor musunuz?

Malesef boyle devam eder zamanla sizin sinirlarinizi kabul edip alisirlar ama o evrede dislarlar sizi esiniz de arada kalir. Oyle aileye ben de gelemem acikcası ama degismezler zaten sevgiliyken de biliyirsunuzdur kalabalik aile oyle oluyor. Yegen muhabbetine takmaniz yanlis ama. Yegene alinan karne hediyesi abur cubur da goze batmaz. Esimin yegenine ben alirim o unutursa. Kendi yegenlerime almayi da severim, cocuk mutlu etmek guzel bisey. Siz mesafede haklisiniz ama boyle giderse zor bir evlilik ve hayat olur sizin için. Esiniz simdiden mirin kirin etmeye baslamis aradan 5 10 yil gecince senin yuzunden ailemden uzaklastım der. Evlenmeseydim bile der. Evlilik ilk zamanki gibi kalmaz cunkı

bir önceki sayfayı okuyun. konu sahibinin kocası güneşte kızarıyormuş hala yanıyor musun diye sormuş. laf mı bu? KIR PAPATYASII

kız senle iyi dedikodu yapılır haa fena gazını alırsın insanın semt söyle gelem de dertleşem

Eğer tanımıyorsanız es ailesine bilenmek İçin konu açmışsınız cümlesini neden kurdunuz? Ben eleştiriye açığım da siz neden hemen etiket ediyorsunuz? Konuyu orta yolu bulmak eşimi bunaltmamak eğer gittiğim yol yanlışsa düzeltmek için, benle aynı şeyleri yaşayanlar varsa yorumlarını okumak icin actim. Es ailesine bilenmekten çok ortak yol bulmaya ihtiyacım var anlayacağınız. Son cümlenizde söylediklerinizi ben soruyorum zaten ne yapabilirim diye? Konuyu çarpıtmadan yorum yapanlara saygım sonsuz. Benle aynı fikirde olmak zorunda degil kimse.

aynen öyle. normali nedir abi arar çocuklara verir sonra yengenin selamı var der kapatır. ne böyle ağzının suyunu akıta akıta seni özlüyor çocuklar demesi ben şahsen rahatsız oldum acaba asıl özleyen kendisi olabilir mi? Hep derim müge anlı bu toplumun dinamiklerini çok süper ortaya çıkarıyorkaynına aşık eltiler gırla malesef.

Aynı düşünüyorum bu konuda hamd olsun bu aralar sınır ihlali yok çok şükür ama gülerek cevap tüm kayın ailesine cevap vermek gibi birşey oldu benim tarafımda

Eşiniz arkanızda durmaya devam ederse bir zaman sonra keserler meseleyi diye düşünüyorum üfff bu eş ailelerini anlamıyorum ya mıç mıç iliskiler gelin bize köle olsun durumları kusucam vallabir yıllık evlilik 2 odada 70 kişiyle 2 ay yaşamak zoru da bırakılınca bitti valla o kadar çok seviyorlarsa evlendirmesinler oğullarını bir sene de bosandim aynı evde yaşadım tüm sülale her Allahın günü birlikte birinin evinde toplanır eş de arkamda durmayınca boşadım napayım fırsat vermeyin inşallah eşiniz dr arkanızda durur hep yoksa sorun büyük

Algıda seçicilik Yeğenleriyle konuşmak icin benden izin alacakmış Tam olarak hangi cümlemden bunu çıkardınız? Bilinçaltınızda neler yaşıyorsunuz arkadaşlar? Kocamı çok seviyorum evett

Bizimki üç hafta görmese hayat damarlarından biri kopar. Yolunun üstü ailesinin evi, sık sık gidiyor. Beni darlamıyor artık. O ilk sene boşuna tartışmışız. Şimdi mis gibi.

Deneyeceğim bunu :) Haklısınız göstermem lazım artık durumu anlatmakla olmuyor. Kahvaltıya gidiyoruz hoşuma da gidiyor kalabalık sonra kahvemizi içiyoruz akşam üzeri hadi diyorum biraz dolaşalım çıkalım yemeği evde yeriz. Yok kalın gitmeyin yemek hazırlıyoruz herkes burda. Akşam çaya da kalıyoruz meyve Faslı derken 11i buluyor. Bundan sonra aynısını yasarsa belki anlar ne düşündüğümü

Doldursalar nolur? Zaten eşiniz sizin arkanızı savunur acindirmakla da dolduruşa gelmez. Eşiniz de ailesi gibi düşünüp sizi zorlayabilirdi o yüzden içiniz rahat olsun bence. Böyle sınırları zorlayan aileler hiçbir zaman sizi anlamaz. "Başka yerleri geziyorsunuz ama" diyebilecek kadar yuzsuzler. Sanki gezmekle onlara görev olarak gitmek aynı. O yüzden durumdan hiç rahatsız olmayın içiniz rahat olsun

gördüm şimdi gerçekten çok komik. kaynından pas alacak mı onu deniyor her halde

Konu sahibinin kocasına yengesi hala yanıyor musun? diye soruyor güneş yanığını ima ederek. sizce bu bir aile bağı mı? veya benim gözümde mi soba borusu var da iyi niyeti göremedim bir türlü.

Var böyle tipler hem de bolca. Gelini düşman sanıyorlar. Çoğunun da kendi evinde huzuru yok başkaları da öyle olsun istiyor.

Sinirlendirmeye devam ediyim mi Kendisi mesaj atmış erkek dediğin evde sözünü geçirir sen çok yumuşak davranıyorsun diye telefonuna yukardan bildirim gelince görmüştüm cildirmalik

Eğer forum kurallarına uygunsa insanlar istedikleri yorumu yapabilirler. Moderatörlerin yetki alanına girmeyin bence.

Herkes çok iyi tanıdığı insana yorum yazabilecekse sadece bu forumda kimse kimseye yorum yazamaz. Sizi çok iyi tanımam gerektiğini düşünmüyorum o yüzden zaten. Ben yazdıklarınız kadarına hakimim orda da incir çekirdeğini doldurmayacak bir sürü şey yazmışsınız eş ailesine bilenmek için. Sizi gülümsemetebildiğime sevindim ama eleştiri kaldıramıyorsanız keşke konu açmasaydınız. Tamam siz ısrarla anlamak istemiyorsunuz. Eşinizin ailesi görgüsüz diyelim peki. Ee yani? Ne yapacaksınız şimdi? Ne olacak? Bu eşinizin ailesi olduğu gerçeğini değiştirdi mi?

Evet zaten eltim bu yüzden benimle muhatap olmuyor artık. Aradığında açmıyor eşim, mesaj attığında cevap vermiyor konu çocuksa. Farkındalardır etkilediğimin. Eşimde evet abarttı diyor zaten yani benim ailem bu söyle böyle demez dinler yorumlar ve konuştuğumuzda ben zaten seviyorum oynuyorum sorun yok sürekli yapması beni de rahatsız etti demişti

Ama an yolmadim valla zamanla haddini öğrendi bazı insanlar çok değişik kafalar yaşıyor ağızlarının payını alıp alıp oturuyorlar daha güzel oluyor

Ben elti konusuna takıldım. Çocuk görmek istiyor diye sürekli aranmaz. Ayıp yani. Çocuğa anlatırsın, amcan şu saatte müsait değildir, artık evli her istediğimiz zaman arayamayız. Veya çocuk çok düşkünse sizi arasın rıca etsin eşin müsaitse bir iki dk yeğeniyle konuşabilir mi diye. Bu ne böyle ikide bir çocuk için aramalar, görüşmeler. Veya çocuk kullanılıyor mu, günah da almak istemem, ama kimi de gıcık etmek için, veya evine gitmek ister bahane arar, çocuğu bahane eder.. Niyeti Allah bilir. Ama eşinizi takdir ettim, ona tam puan arkanızda. Siz bu sorunları da çözersiniz. Yeni evliler genelde çullanırlar, kimi meraktan, kimi görgü, adap bilmezlikten, ama ilk zamanlar oluyor bunlar, sonra herkes evine çekiliyor. Siz sınırınızı koruyun. Geldiklerinde de çok sert veya çok yumuşak değil de orta yollu davranın. Yavaş yavaş onlar da normale döner.. Kimi aileler de kötü niyetli değildir, sıkı fıkılığı sever ama karşı taraf bunu ister mi istemez mi diye düşünmezler, yani cahillikten.. Geçer ama rahat olmaya çalışın, bu anlattıklarınızı Çoook duymuşumdur yeni evlilerden. Allah huzurunuzu kat kat arttırsın, kalın selametle.

Demek ki eşinizin ailesinde normal. Herkesi aynı gün gelsin istiyorsunuz da bakalım müsaitlik durumları denk geliyor mu? Herkes aynı gün gelince cok kalabalık diyorsunuz, ayrı ayrı da gelmesinler diyorsunuz, eeee ne zaman gelecek bu insanlar? Eşiniz bir hafta birlikte zaman geçirelim diğer hafta aileme gidelim demiş yani ayda 2 defa, siz buna da hayır diyorsunuz. Gayet de doğru anlamışım. Siz evlenince istiyorsunuz ki ailesiyle ayda yılda bir görüşsün, hatta görüşmesin. Kusura bakmayın da bu adamları leylekler getirmiyor.

Ay bu yazı Ne kadar ben İnan'ın hiç bir çözümü yok. Eğer memursanız şehir değiştirin bi tek bu geldi aklıma

eşiniz Allahtan anlayışlı yoksa bu kadar sık boğaza kimse gelemez. sizin kendi aileniz uzak mı bazı zamanlar siz kendi ailenize eşiniz kendi ailesine gitsin. erkekler ayy pazar olsun da karımla vakit geçireyim derdine düşmezle pek biz kadınlar gibi. ama şu eltinizin zırt bırt kocanızı çocukları bahane edip kocanızı görüntülü araması kısmı bana hiç ama hiç mantıklı ve doğru gelmedi. abisi arassın eltiniz neden arıyor.

Bu tarz bir durum olursa karısı olarak ben burdayım abla gerekli bilgiyi ben veririm sana sormadılar ki diye bozun. Her fırsatta tatlı tatlı gülerek bozun onu. Çocuk ağlıyor vırt zırt muhabbetlerini de ne alaka ay vallahi çocukların iç dünyasını bilmesem biri öğretiyor bu cocuklara bunları diycem diyin. Anlasın. Hardcore devam :))

Hayır arada kalır demiyorlar. Onların alışkanlığı normal çünkü onların bakış açısıyla. Böyle devam edeceksin, başka çaren yok. Bir kaç yıla kabullenirler, mucize bekleme.

Canim ben senin ne snlatmak istedigini cokk guzel anladim kv kp neyse ama elti yegen isin icine girince bende sewmiyorum Eltinin esini aramasi cok sacma seni yok sayiyo gibi Su cocuk meseleside sacma sanki kimsenin cocugu yok tum dunya onlarin cocuklarinin etrafinda donecek seni cok iyi anliyorum bizde eltinle ayni apt dayiz eltin brnden buyuk haliyle onun cocuklarida buyuk kv kendi geldigi yetmiyo gibi eltimin cocuklarini alip gelirdi Benim misafirim gelse ibadina alip gelirdi sanki benim evim park cocuklara eglence yeri bende sinir olurdum Gelmeseler bile heran geleceklerler mi acaba diye ogunumde oyle dusunmekten heba olurdu hala da oyleler sinir bozucular kaynim cocuklarimi pek sewmez warsa yoksa kendi ailesi ama is benim esime gelince herjes onlarin cocuklarini sewecek illaki tam giciklar senin anlican En azindan senin evin ayriymis iyiki de ayni apt da oturmamissin yoksa cocugun olsa oyuzden de cok tartirma olurdu ki bizde oldu Ayrim yapiyorlardi kv kp herkes buda beni cokk uzuyordu ama esinle buyuzden bozusma onlar aramadan sen plan yap arayincada ama plan yaptik de esine naz yap kizmadan sinirlenmeden Dolasalim aksam ugrariz filan de aksamda yoruldum baska zaman de gecistir Ama eltinle arasina mesafe koysun esin salakmidir nedir seni arasa neyse Kizdigini sakin onlara belli etme eltin inadina arar bizim yuzumuzden kavga ediyorlar diye dna lari belli

Canım öncelikle senin ailen farklı şehirde mi? Hiç kendi ailenden bahsetmemişsin. Anladığım kadarıyla sen evdesin çalışmıyorsun yani gün boyu istediğini yapabilecek konumdasın, eşine yazık değil mi 2 hafta bir ailesiyle doya doya vakit geçirse, zaten adam akşama kadar çalışıyor niye çok gördünüz ki bunu bu kadar abarttınız?

Sıkılmanızı anliyorum cünkü zoraki sekilde kafanizin uymadigi kisilerle görüsmek yorucu oluyor. Siz onlarla eglenseniz güle oynaya zaman gecirirdiniz. Bence esinizle bu konu yüzünden y8ne inatlasmayin. Pazar günü öglenden sonra da ailesinin yanina gidebilir. Günün bir kismini yine tek basiniza gecirin. Tatillerde mesela hep öyle yapiyordum. Ailenin yanina bir kac gün gidiyorsak yine bi kac gün tatil eklerdik. Sizde o gün icin kendinize ayri program da ayarlayabilirsiniz. Her gelmek isteyeni de agarlamaniza gerek yok. Müsait degilim deyin. Eltinin aramasina ne denir bilemedim. benim cocuklarim mesela halalarina bayilir. Bazen geliyorlar "halama götür. Halami ara diye". Illaha kötü niyetli diyemem bu yüzden. Abur cubur konusuna gelince: gecen yaz tatilinde cocuklarima marketden ufak tefek birseyler aldim. Kücücük poset 150 TL tuttu. Bunu amcaya yüklemek tabi daha kolay Ek not: bebek konusunda haklisiniz. Kimseyi konusturmayin

Evet benim için. Eltimin kızı diğer küçük çocuğa diyor. 4 yaşındaki çocuk ne bilsin. Be konusuyorsa artık.

Benim kendi öz sülalemle kültür farkım var o ne ki Aynı durumu ben öz ailemle yaşıyorum asdfg. Ama çok nadir okurum eşim benim arkamda diyen kadınların konusunu. En önemlisi de bu zaten. Elbette ailesine karşı çıksın demiyoruz ama karısını da ezirmemeli ana kuzusu çok malum böyle oldu mu boşanalım desen boşanır ailesi için. O çoluk çocuk evlilik tartışmasını en son köyde cahilin biriyle yaptım hoş özür diledi ilginç bi şekilde ama benim sinirlerim zıpladı bi kere. Bu aslında Türk aile yapısının çoğunda mevcut :) Bizde de akraba gelip giden çoktu bende bu konuda annemle tartışırdım sonra günlere katılırdı onu engelledim millet kendi çocuğuna sahip çıkıp ilgilenmiyor çünkü çok çilesini çektim o dönem kabul etmedim artık. Dayımlar 7 günün 6 günü bizdeydi neyse ki onunda yemini kestim borç istedi verdirmedim öyle gelmeyi kesti Aslında hepsi doğal ve olması gereken davranışlar karşılığında otomatik olarak gelmeyi bırakıyordu bizde annemde yalnız kalıyorum korkusu ile elinde avcunda ne varsa veriyordu. Ben net olduğum için kimse artık gelip saçma muhabbetler etmiyor benimle ama sizin eşinizin ailesi olduğu için tabi küçük bir tartışma bile büyüyecektir. Sizin yavaş yavaş mesafe koymanız gidip gelmeleri az az engellemeniz lazım ki alışsınlar. Bende sevmem zırt pırt kalabalık akrabaları bu onların kültürü olabilir seve seve devam ettirsinler ama kendi çaplarında isteyenler arasında

Bende eşimi tek göndermeye alıştırdım. Arada ben gidiyorum. Kendisi 3 haftadır ailesini görmedi. Git görmeye gidiyorum. İllaki sende gel, sensiz gitmem diyor. Sanki göbegimiz bir kesildi

Esinizin kardesi tuhaf bulmuyor mu karisinin surekli kardesini aramasini falan? Yani kadinda art niyet aramiyorum, insan kardesinin esiyle veya esinin kardesiyle de kardes olabilir gayet ve arasip mesajlasabilirler pek tabi. Ama eltiniz biraz 'ben ve muhtesem cocuklarim' kafasinda bir tip sanirim. Anladik dogurdun, amcalari da seviyor tamam. Sizi dogurmaya mi tesvik etmeye calisiyor anlamadim ki. Onun disinda ben kalabalik aileleri severim. Maalesef hadsizlik bizim insanimizin imzasi gibi bir sey o yuzden hissettiklerinizi anliyorum ama ben sizin yerinizde olsam, beni seven, bana deger veren ve hep arkamda olan bir kocam varken her seye gogus gererim. Esinizin ailesi de aslinda aranizi bozmaya calisan bir aile degil, belli ki kiymetlisiniz de. Minik bir sekilde ve kirmadan butun pazarlarinizi onlarla gecirmek istemediginizi anlatabilirsiniz. Esiniz illa da Pazarlarini onlarla gecirmek istiyorsa siz basbasa ne zaman nasil vakit geciriyorsunuz? Bunu belirtebilirsiniz guzelce. Bir de evde agirlamamak bence cok ayip. Yani her gun her hafta cumbur cemaat gelmeleri evet sikinti ama 2-3 ayda bir de sizde toplanilsa esiniz de cok mutlu olur. Ailesi sonucta, tabi ki ogullarinin evine arada gelecekler. Senede 3 5 kez birilerini agirlamak bile zor gelmis size, esiniz size soylemiyor ama ailesini istemediginizi dusunuyor olabilir. Gucendirmeyin onu bence. Eyoser Kaderim buymuş da diyemiyorum, çoğu benim

Aynen asgari ücretle gecinemem deyip aile apartmanında oturmam gerek sonra iki çocuk yapıp burda farklı konular açmam gerek degil mi? Ben elimden gelenin en iyisini yapmaya çalışıyorum. Kahve içmemem mi gerek? Telefonunu çıkar diyen dayılardan farkınız yok. Siz kucak kucağa mı otururdunuz haremlik selamlık mı beni ilgilendirmez rahatsız olmuyorsanız devam edin ben rahatsız oluyorum.

Neymiş adam ailesiyle görüşmeyecekmiş, yeğenleriyle konuşmayacakmış, hanımefendi izin vermezmiş. Demezler mi adama sen kimsin diye? Böyle düşünenler eşini bir fanusa kapatsın, günde 3 defa yemeğini versin olsun bitsin.

Ayy daha cevap verir miyim bir kere olur öyle şeyler. Harbiden buradan çok şey öğrendim. Eşim de benden taraf olduğu için daha çok sustum. Ben kullanınca ya ölürse biraz ölümden korkuyor galiba herif eski kafa. Ben yeni nesil gelin anlatamıyon ki

art niyet aramak istemem, eşeğin aklına karpuz kabuğu sokmak gibi olmasın ama eltinin tavrı bana hiç normal gelmedi. aynısı başıma gelse aşırı rahatsız olurum. madem arıyor ya açmasınlar yada konu sahibi kendi açsın teli geçen esra erolda bir ailenin gelini ile damadı kaçmış hatta çocuklar kimden olduğu muamma diye test mi ne yapılacak gelinin 3 çocuktan 2 si kocadan değil damattan mış. neler oluyor hayatta bumu olmayacak

Genel bir yorum yapma ihtiyacı duydum. Eşimin ailesini biliyordum uzun bir flört dönemimiz oldu diye özellikle belirttim. Sırf linçlemek için yorum yapmayın lütfen. Özellikle abur cubur konusuna açıklama getireyim ordan yürür gibi konu:) Biz cikolata vs alıp gidiyoruz her defasında. Gerektiği yerde cebine harçlıkta koyuyoruz ama arayıp tek tek isim söyleyerek şunu da al bunu da al demek bana rahatlık geliyor. Benim abim gelirken birsey lazım mı diye sorar hayır der marketten alırım. 1 çocuk degil 2 çocuk degil. Düşünmek lazım. Arkadaşınız size hediye almadın mı bana dese garibinize gider ama sizin gönlünüzden kopup almanız başkadır. Ben davranışa vurgu yapıyorum.

Evet haklısınız su an mesafeliyiz zaten. Bende gittiğimde seviyorum eşimde oynuyor gezdiriyor ama aramalar mesajlar kesildi cok şükür.

Ben sizi çok iyi anlıyorum. İlk evlendiğimde aynı şeyleri hissetmiştim. O kadar dolmuşsunuz ki küçük şeyleri dert etmeye başlamışsınız. Öncelijle silkelenip eşinizle iletişiminizi düzeltmeniz gerekiyor sizden uzaklaşabilir ve bunu eminim istemezsniz. Aileler bazen evlendiğimizin farkına varamıyorlar arayı açmak istemiyorlar sürekli bir arada olmak istiyorlar bundan kaynaklıda alışmadığınızda size garip geliyor. Ailesinin yanında eşinizi terslemeyin inadınıza yaparlar sinir olduğunuzu bildikleri için. Benim eşime hala yapıyorlar dayısıda dayısı çok seviyor al götür gezdir binanın içinde bağır dayıya çağır dayıyı sana şımaracak demeleri yani şaşırmıyorum yapıyorlar ama siz tepki verirseniz yanlış yaparsınız. Sizi ilgilendiren bi durum yok ki? He ne olur işiniz vardır gelemez dersiniz olur biter ama konteol etmeye çalışırsanız eşinizle aranız açılır. Bende sizin gibiydim eşim çok bunalmaya başladı tedirgin oldu bu evliliğimize zarar verdi. Aradaki bağı güçlendirince sorunlar da çözüldü.

Gereksiz yere çok uzun yazmışsınız. Sürekli dönüp dolaşıp aynı şeye geliyor konu. Eşinizin bir ailesi var neticede, eşinizi de o beğenmediğiniz aile yetiştirdi üstelik. Size uygun olmayabilir ama aile bu. Eşiniz arkanızdaymış siz de onun için ailesini idare etmeyi öğrenmek zorundasınız. Yazdıklarınız inanın o kadar incir çekirdeğini doldurmayacak şeyler ki. Siz arkadaşlarınızla gezip tozup kahve içiyorsunuz mesela ama eşinizin yeğenine aldığı abur cuburu masraf görüyorsunuz. Arka arkaya yazdığınız için dikkatimi çekti. Şunu al bunu al denmesi size göre anormal ama onlara göre normal demek ki. Bu insanlar eşinizin ailesi hep hayatınıza olacaklar. Evlenmeden gayet kalabalık bir aile olduklarını bilerek evlenmişsiniz. Bu şekilde devam ederseniz eşinizle sorun yaşamama ihtimaliniz yok

teşekkürler ediyorummmbu konuda katiyyen mütevazi olamiciiim buyrunuz geliniz bakırköy zeytinburnu hattındayım

Siz kibarca yazmaya calismissiniz ama görgüsüz bir eş ailesi ile karşı karşıyasiniz. Akraba da olsa nasıl iletişim kurulur, insanlar saat kaçtan sonra aranmaz, arsızca insanlardan bir şey istenmez, ne konuşulur ne konuşulmaz hiçbir şeyden haberleri yok. Bende de var. Bizim 6. yilimiz. Bir kere idare edeyim demeyin. Kibar olayım, susayım, uyum sağlamaya çalışayım hiç demeyin. Benim eşim de böyleydi. Gidelim, gelelim, onlar gelsin, ailem, annem, ablam. Simdi 10 gün görmese hiç rahatsız değil. Beni zorlamaz. İstersen gidelim der. Rahatsızlıklarımi net şekilde söyledim. Çok kavgalar çıktı. Boyle bir ortamı kabullenemeyecegimi gerekirse ayrılacağımi hissettirdim ve açıkça söyledim. Şimdi herkes sınırını biliyor. Ara ara yine yapıyorlar. Huylu huyundan vazgeçmiyor ama hayırlısı falan demeyin. Açık olun. Boyle şeyler konuşulması dan hoslanmiyorum, bu eşimle benim kararım gibi net ama sert olmayacak şekilde konuşun. Hep mesafeli olun ama soğuk değil. Ortam sıkıyorsa eğleniyor gibi gözüküp sahte gülücükler sacmayin ama somurtmayin da. Zamanla oturuyor ama çok yoruluyor insan.

O zaman konu sahibi de eşinin annesini ablasını abisini yeğenlerini yani ailesini istemiyorsa yetiştirme yurdunda büyüyen kimsesiz biriyle evlenseydi.

Uuuuu Okurken daraldim. Tıpkı benim eşim ve tipki onun ailesi gibi bir aile. Ayni sehirde yaşasak bire bir ayni seyleri yasardim farkındalığı geldi, irkildim dogrusu. Biz sehir disindayiz neyse ki. Boylesi cok rahat. Imkaniniz varsa o sehirden gitmeyi tavsiye ederim. Ben yilda 3-4 kez 4-5 gunluk gidiyorum. Onda bile her seferinde ömrümden ömür gidiyor. Kotu insanlar degiller ama sınır bilmiyorlar. Saygisizlar. Insanin degeri yok. Cehalet kisacasi. Gorumcemin cocuklari "dayısı seni istiyor" denilerek üst üste görüntülü aramalar baslamisti bir ara. Max 4-5 kez tahammul ettim. Bi daha acmicaksin o telefonu dedim esime. Ki o da rahatsiz, acmadi. Bir iki derken vazgectiler. Hic tahammul edemem boyle seylere. Dedigim gibi en iyisi gozden uzak olmak

Anladığınız icin cok teşekkür ederim anlaşılmak paha biçilemez

Esimin yegenleriyle olan iliskisini eltimin benimle olan iliskisine karistirmazdim ben. Eltimle sorunum var diye cocuklar amcalarini gormesin mi? Eltisi muhtemelen bu mesafe yuzunden boyle davraniyo olabilir. Herkesin hayati beni ilgilendirmez tabi ama benim gorusum bu yonde

Eşiniz arkanızdaymış en önemlisi bu. Onları da değiştiremezsiniz anca sınır koyarak devam edeceksiniz yolunuza. Daha az gidip gelerek bahane bularak. Hoş böyle insanlar da ne kadar anlar bilmiyorum ama

Benim ailemde aynı şehirde. Ben arada bir çaya kahveye giderim. Arada bir eşimde gelir geldiğinde de cok oturmayız sohbet ederiz biraz ellerini öper kalkarız. Bizimkiler geldiğinde bile esim gelmeden kalkmak isterler ki gelir duşa girer yemek yer adam rahat etsin derler çoğu yerde kızdığım bile olmustur. Hayatımızdalar ama mesela kahvaltıya gelin demislerdi gecen hafta aa yarın pazarda neyse pazartesi gelin kızım gezin tozun derler. Siz iyi olun da önemli değil diyorlar yani az gitsek sitem etmezler cok gelmemeye çalışırlar. Ben evde olduğum icin gidiyorum ara ara ama 2 3 saat otur kalk. Böyle esimin ailesinin durumu gibi sabahtan gidelim akşama kadar ya da tatil günleri vs olmuyor.

Esınız arkadnızdaymıs bu cok onemlı. Hayatta cocuk dogurmaktan baska amacları olmayan ınsanlara denk gelmıssınız maalesef. Yanı onlara anlatamazsınız, kucuk eltı sıızın cocuk henuz olmadıgından, etrfa karsı bakın benımklerı cocugu sayıyor ızlenımı verıyor muhtemelen. Yanı tercıhtır ama bence gulun gecın. Mumkun merteme kendınız program yapın.

Ay ne alaka ya. Ben orda tum gelinler kocalarina koca ailesi ile gorusturmesin mi diyorum ki kimsesizlerle evlensin. Ugrasamayacagim cevapla cidden burdaki populasyonun cogunda okudugunu anlamasıkıntısı var.

merak ettğim sevgilik döneminde bunları farketmedinizmi. bu sıkıntıları yaşayacağınız bilememdinizmi. yada daha hafifimi geldi. eşiniz orda olmaktan mutluysa ve siz o mutluluğu engellerseniz sıkıntılar başlar. sizizn aileniz yokmu. o gitsin siz gitmeyin

Güncelleme : Burda verdiğiniz tavsiyeleri düşünüp hayatıma geçirdim. Yemekten sonra çaya gittik, bazen eşimi tek gönderdim sen git ben bugün gelmeyeyim diye. Bazen yemege gittik. İki pazar pikniğe gittik beraber eşimin gönlü olsun dedim. Düzene giriyor gibiydi ama patlak verdi. Normal gittiğimiz bir günde ortada hiçbirşey yok. Annesi eşimi aramış. Cümbüşün sıkıntısı ne? Neden suratı asık her geldiğinde? Hepimiz uzak durduğunu, seni de uzak tuttuğunu düşünüyoruz, Ben sen olmadan bu eve gelsin sende aksam gel oturalım bizle gezsin hepberaber olalım istiyorum demiş. Eşimde bir sıkıntısı yok o pek hoşlanmıyor fazla samimiyetten demiş. Ve yaptığım hiçbirşey yok. Sürekli uykun mu var neden konuşmuyorsun vs diyor ama benim konuşacağım konular degil. Dinliyorum çay içiyoruz oturuyoruz. Sonra E bizde onun ailesiyiz vs demiş. konu kapanmış. Sonraki sefer pikniğe gittiğimizde otururken ısrarla neden kalmıyorsunuz neden erken gidiyorsunuz, neden uzak duruyorsunuz vs konuları açılınca ben esimin teyzesi ve annesiyle bayağı büyük tartıştım. İlk önce anlatmaya çalıştım anlamadılar birbirlerinden destek aldılar. Biri sağda biri solda. Karşımda da ortaokulda okuyan yeğeni var bilmiş bilmiş bize de gelmiyor büyük dayı diyor esim icin. Eniştesi bırakın istedikleri gibi yapsınlar demesine rağmen başka yerleri geziyorsunuz ama, arkadaşlarınızda kalıyorsunuz ama vs diye hesap sormaya kalktılar. Takmışlar neden orda kalmadığımıza. Sonra biz kalktık geldik eve. Sabaha kadar uyumadım sinirimden. Özet geçiyorum su an ama tartışma 20 dk sürdü. Eşimde cok sinirlendi duyduğunda o ortamda yoktu. İki gün konunun sinirinden çıkamadım. Sonra esim aramıyorum kimseyi artık dedi. Onlarda aramadı. Tabi esim dayanamadı aradı bugün sabah nasılsın diye. Bende dinledim içim rahat etmedi. Gel kahvaltıya derim oğlum ama karın izin vermez dedi. Şok oldum ben. Şimdi herkes olayı ben geri duruyorum, izin vermiyorum gibi göstermeye başladılar. Eşim tepki koymak isterken onlar koydu. Bu tartışmadan önceki hafta 2 kez çaya bir kez yemege gittik. Eşimde ondan önce tek gittiği günler oldu. Ama konu cok farklı yerlere gitmeye başladı. Hiçbirşey yapmadığım halde üstelik. Şimdi bende konuşmuyorum. Eşimde üst üste olanların şokunda ama tam bir tepki de göremedim açıkçası. Bana diyor sen istediğini söyle o an arkandayım ama bana sonradan ara gerekeni konuş deme diyor. Ama zaten hep onun olmadığı yerde bu olaylar oluyor ki. Su an uzak duruyorum kafam rahat. Ama bu olaylardan sonra her telefonla konuştuklarında ya da arayan olduğu zaman içim Nefret dolmaya başladı. Konuşsun istemiyorum esim ama asla söylemem ona. Hissim bu yani. Ne yüzle arıyorlar demek geliyor içimden. Ben çizgimden şaşmam. Yaptığımın doğru olduğunu bir kez daha anladım. Onlara ayak uydurmazsam böyle psikolojini bozacak duruma getiriyorlar. Hiçbir zaman tatmin olmuyorlar, kalın dediklerinde kalırım ama sabah eve geçerim dedim kahvaltı yapalım kahve içeriz sonra akşam alır seni esin diyor. Ya ben bu noktadayım zaten. Çaya gidiyoruz neden yemege gelmediniz, yemege gidiyoruz burda kalsaydınız. Açıkça ifade ettim bize kalın demeyin, biz geliriz gideriz ısrar etmeyin sizden çekinmiyoruz ama baskı hissediyorum dedim. Esimin teyzesi sen baskı görmemişsin dedi. Artık bu insanlara diyecek birsey bulamıyorum. Diş getiremeyeceklerini anladılar ama bunu sindirmeleri zaman alacak sanırım. Mesafeli ama iyi olayım derken gerçekten kötü edecekler

Eşine üzüldüm.

Hanımefendi derler, herkesin sabrının taştığı bir nokta vardır. Sürekli bir eşe "Onla görüşme, bunla konuşma, şununla yazışma " denilirse, eş de bir yerde patlar.

Biraz karakter sahibi, kişiliği oturmuş eşte bu istediğimi yaptırma çabaları ciddi şekilde elde patlar. Uydum akıllı olanlara da geçmiş olsun.

peki şey yapıyo musun eğer o varsa kesin gelirim konuşup konuşup amaan bize ne onların derdi beni mi gerdi deyip çayını yudumluyor musun

Bazen bende eşimin ailesinden bunalabiliyorum. Görümcemin kızı var bıcır bıcır, onlardan sıkıldığım anda bebitoyla oyun oynuyorum yediriyorum içiriyorum kendi çocuğum gibi beni çok güzel oyalıyor Bir sürü bebe varmış ailede, bir tanesini alın kendinize eğlence yapın. :) Her sorunu eşinize yansıtmayın sürekli ailesiyle ilgili söylenmeyin gerçekten zarar verir her ne kadar anlayışlı olsa da bir yerde ipler kopabilir. Biraz politik olun. :) Telefonu ortadaysa eltiniz eşinizi aradığında çaktırmadan reddedin sonra aramalardan silin mesela pazar günü ailesine gitmek istediğinde bugünlük tek git ben arkadaşlarımla plan yaptım deyin güzel bir ses tonuyla.

Elti konusuna gelince, siz kendiniz yazdınız cok sert bir duruş sergiliyorum farkındalar diye. Eee kadın da demek ki farkında olan bitenin ve sizinle minimum iletişim de olmak istiyor haklı olarak.

Aynısını bende söyledim ilk zamanlar sorun etmiyordu sonradan kendisi de hak verdi

Eşinizi bu kadar bunaltmayın sizi anlıyorum yeni evlisiniz eşinizi her dakika özlersiniz görmek istersiniz ama o da ailesini görmek ister özler size de ailene gitmeyeceksin diye engellerse napıcaksiniz, ama eltinize gıcık gittim aradığı zaman siz açın konuşun müsait değil falan söyleyin belki sonra aramayı bırakır, benim eşiminde ailesi kalabalık her 2 haftada gideriz görmeye cumartesi benim aileme pazar eşimin ailesine gideriz bazen hafta içi gideriz hafta sonu kendimiz vakit geçireceğiz sizde öyle yapın

Yani başıma gelmediği için bilemem. Ama senin dediğin de doğru benim kp almıştı ağzının lafını hemde kocam tarafından o zaman da içimin yağları erimişti

Ya tamam da niye? Ailesiyle mi olmak istiyor sabah aksam. Valla evlilikten soğudum yine

"Beğenmedim" ifadesi koyduğum yorumlarınızı alıntıladım. Lütfen yorumlarınızı yeniden okuyun. Bir sözü söylemenin onlarca yolu mevcut. Kullandığınız tabirleri ve söyleme şeklinizi çok çirkin buldum.

İçim rahatladı böyle devam etmek en iyisi cünkü herkes zor olsa da alışıyor. Pusuda bekliyorlar tabi ama mesafeli olmazsam ilerde kötü olurum. Ben su an mesafeliyiz cok şükür diyordum ama daha tam oturması için zamana ihtiyacım olduğunu es geçmişim. KIR PAPATYASII

Sizin ciddi bir algılama sorununuz var sanırım ne amaçla konu açtığınıza dair tek bir cümlem yok "bir sürü şey yazmışsınız eş ailesine bilenmek için" yazıyor orda bir önceki mesajımda da " eş ailesini nerden linçleyebilirim diye açık arıyorsunuz" yazıyor. Hala da arkasındayım söylediğimin. Gittiğiniz yol yanlış evet daha önce de yazdığım gibi. Eşiniz gayet makul davranıyor. 2 haftada bir ailesini görmesin mi, çok mu geliyor gözünüze? Ben sizin orta yol bulmaya çalıştığınızı da sanmıyorum. Eşinizin ailesi bu, kabullenin bence. İş eşinizde bitiyor eşiniz izin vermesi arayamaz sürekli zaten. Bu insanlar hep hayatınızda olacaklar sizin bunu kabullenmeniz, bazı şeyleri duymamanız görmemeniz lazım. Böyle her ayrıntıya takılırsanız ömür geçmez Ha siz istemiyorsanız gitmezsiniz çözüm bu olabilir ama o da ilişkinizi nasıl etkiler ayrı bir sorun. Siz arkadaşlarınızla vakit getirebiliyorsunuz rahatça ama eşinizin çalışma koşulları öyle değil. Bir izin gününde iki haftada bir ailesini görmek istemesi normal.

Sen eşimle başbaşa vakit geçireceğiz de herkese. Benim kv de her pazar kahvaltıya çagırırdı. Gidince bırakmazdı. Açık açık pazar günü başbaşa geçirmek istiyoruz dedim. 1yıldır pazarları gitmiyoruz. Birde çalışan insanın izin günü kıymetli oluyor. Biz genelde pazarları dolu dolu geçirmeye çalışıyoruz. Sende pazarları eşinle plan yap bence

Ben olsam toplu çağırırım işte ve gelmek için ararlarsa ben müsait zamanımda çağırırım hazırlığım yok deyip savarım. Kocamı göremiyorum onların evinde falan deyince geçerli bir sebep gibi gelmiyor mesafe koymak için. Hani ne bekliyordun diye düşünüyor insan. Saydıkları yoluna koyabileceği şeyler Anamnez

Evet bazen susarak bazen gulerek cevap vermek lazım. Hep susunca bu sefer üste çıkıyorlar komple. Senin işine gelen birşeyi yapınca sus bence baktın sınır ihlali var güzel güzel laf sok

Evet dolmuşluk sanırım bilmiyorum. Dediğim gibi izin gününü söylemedik diye inanılmaz bozulup bugün gelirdik dediği olmustu annesinin. Bir sonraki hafta icin her gün soruyordu ne zaman yine haftaici mi vs diye. Böyle olunca bende sürekli izin gününde bas basa olalım deyip durdum. Sonsuz bir döngü yani. Esim 4 gün izinliydi ilk zamanlar cok vakit geçiremiyoruz diye izin almıştı. Kardeşi geldi giderken neyse zaten 4 gün beraberiz yarın ararsınız diyor. Biz gitmedik sonraki gün ablaları arayıp sitem ediyor şehir dısından. Neymiş cok kırılmış izinliymiş gitmemişiz. İyi de plan yapmadık ki? Bu durumda benim nasıl hevesim olsun? Umarım bizde güçlendirip doğruyu buluruz biraz daha sabırlı olabilirim. Teşekkür ederim

Es ailesi değil ki asıl mevzu, eşiniz. Olumsuz anlamda söylemiyorum bunu. Eşiniz o beğenmediğiniz kültür farkı var dediğiniz ailenin bir parçası ve gayet onlar gibi. Uzun yıllar flört edip aile ilişkilerinden bı haber olamazsınız değil mi? Bir insanın 2 haftada bir ailesiyle görüşmek istemesi kadar normal birşey yok. Siz arkadaşlarinizla gezerken o çalışıyor çalışmadığı tüm günleri size ayirsin istiyorsunuz, neden kardeşlerini yeğenlerini göremesin sizin canınız istemiyor diye? Hayat eşlerimizden ibaret değil. Yılda 2-3 kez gelmişler, eşiniz canı istediğinden kardeşlerini falan çağıramıyor kendi evine. Yine iyi sabır gösteriyorlar bazı erkekler kusura bakmayın. Aile ilişkilerinden bu kadar rahatsız olanlar çöpsüz üzümle evlensin. Eşinizin daha büyük patlamalar yaşaması yakındır.

Mutluluğun formülü çok açık yalnız ailesine giden koca bizde ne zaman bunu keşfettik çok şükür rahatladık

Baskıyı sürekli arttiracaklarindan eminim sınırınizi koruyun çünkü onları memnun etmeniz imkansız seve seve alisacaklar

Benim için çok yol gösterici bir yorum oldu su an :) Sessizlik ve geri çekilme var ama tam oturmamıştır haklısınız. Gecenlerde görümcem nedense o çocuklar hepimize yabani ama bir tek senin kocana düşkünler dedi onlara sitem ederek. Bende yönlendirmeyle de alakalı bende farkındayım dedim. Sessizlik oldu öyle. Biraz daha zaman geçerse iyi olur. Davet konusunda cok gelgitim oluyor ama istemiyorum, eşimin gönlü hoş olsun diyordum sadece. Ama anlayacaklarını sanmam ben böyle devam edeyim

Kendi görüşünü yaz, benim görüşüme karisma tavuk suyubir adamın ilk önceliği kendi çekirdek ailesidir, hergun amcayı arayıp konuşmak ve isteklerini aldırmak normal degil, ılkel kabileler iç-içe yasar. Bireyler yeri geliyor, kendi ebeveynlerine dai sinir ciziyor bu gayet normal, adamin sinir cizmesi cok normal. Evlenipte anasinin evinden çıkmayan adam çok, ozaman niye evlendin derler adama. Tabiki görüşür arada ufak istekler karşılanır ama hergun olacak iş değil