özel de daha makul bir iş bulmam imkansız. atanmak istiyorum, ankaraya atanmam imkansız ama. eskişehir, kırıkkale gibi yerleri tutabilir puanı en yakın olarak. ona da eşim arkdaşlarıyla aynı mühitte oturmak istediği için yanaşmıyor... ona sinirle söylediğim birşeydi, ama çok abartıyor. eşya bir kere alınır diyor. çerçeve alsam eve ne gerek var ne lüzumsuz aldın diyor. hoşuma gidiyor hevesleniyorum desem bir sürü laf... annemden dolayı çok mu doluyorum napıyorum bilmiyorum. annem benimle yarışıyor sanki ev, eşya, perdeler konusunda. buda biraz bu konuda takıntı yapmama sebep oldu sanırım. kolay dediğim masabaşında. kendisi de söylüyor çok rahatım vs diye. NOT: tarafsız birilerine ihtiyacım var, yorumunuz sert değil, açık sadece. teşekkür ederim :) MaRaL_

Ben olsam hiçbirşey demezdim. İnsanlar her zaman konuşacak birşey bulur. Hayatımı akrabalarıma göre mi yaşayacağım? Ben görmüşüm beğenmişim almışım isterse 5. el olur kimseyi ilgilendirmez. Zaten başımıza ne geliyorsa elalem ne der diye düşünmekten geliyor. İnsanlar elalem ne der diye düşünmekten istediği evde oturamıyor, istediği mesleği yapamıyor, istediği gibi giyinemiyor.

annen sana iyi öğütlerde bulunmuyor aksine seni daha çok kışkırtıyor sende bu söylenenlere karşın eşine karşı doluyorsun olayın özeti bu aslında.. anneyede mesafe konmaz ki koysan bile yine bir yerden başlar perde olmadı bu sefer halıya bahane bulur annenin tuzu kuru tabi her dediğini yapan lüksü seven bi kocası var ama herkesin kocası öyle değil ki işte bu yüzden sen mutsuz oluyorsun ankaradan gitmezsenizde ne yapacaksın kulağını bu laflara kapatacaksın kendine sürekli telkin ver, eşyayla lüksle huzur mutluluk olmaz H hayrun877

tamamen tarafsız bikaç cümlede benden lütfen kırılma ama yazdıklarından hissettiklerim. 1-kızlar genelde babaları gibi koca ister beni nazlatsın hep alttan alsın odak noktası ben olayım vss vss.. bu çok küçük bir ihtimaldir bikere bab kız ilişkisi ve karı koca ilişkisi farklı kulvarlardır bunu kabullenin bikere.. 2- Eşinizle uyuştuğunuza eminmisiniz sanki aynı yolda yol alıp ayrı dümen misali gibi geldi bana eşiniz sizin mutluluğunuzdan önce arkadaşlarıyla görüşme çabasındamı? garip geldi gidersiniz olmadı 1 yıl sonra eşiniz ankaraya döner eş durumundan tayin vs bişeyler ayarlama yoluna bakmak yerine kestirip atması sizin duygularınıza önem vermemesi demektir. 3- annenizin bu alışveriş yarışı çok gereksiz sizinde bundan etkilenmeniz özenmeniz çocukça koca kadınsınız artık üstelşk eğitimcisiniz.. 4- alışveriş konusunda fark etmeden gereksiz şeyler alıo olabilirsiniz yani almak için almak sanki bişeye yetişme çabası gibi uzaktan biri anlar ancak eşinizde bunu fark ediyor olabilir sizi uyarması naden antipatik geliyor ki siz eşsinizz.. size biey söylüyosa doğrudur ve iyiliğinizedir.. 5- ben evin tek kızı olarak büyüdüm durumumuz orta halliydi.. mesela taksitle alışveriş yaptığımız mağazalar vardı okuldan çıkar atıyorum bi bluz bi mont vs alır eve giderdim hesap babanın üstüne tabi.. babaaa bak ne hoşş vss deyince babanın yelkenler suda bişi demezdi tabi.. ama eşle bu böyle olmuyo benim eşimde nişanlılığımızda takmıştı mesela ben evden çıkınca bir kibrit bie olsa almadan dönemezdim vs uyarılarla gerekirse o ay market dışında alışveriş yasağı gibi şeylerle yendim imdi gereksiz şeyler almıyorum bişi alırken 2 kez düşünürüm eşime de minnattarım yanii 6-bence bu kadar olumsuzu yazmışsınız ya oturup eşinizin en olumlu yanlarını yazın bence buraya yazdığızın şeyleri ezecektir.. böyle şeyler için tatsız günlere değermi eş olmak herşeye beraber gögüs germektir babanızın evinde eliniz sıcak sudan çıkmazdı belki ama eşinizinde öyle çekilmez yönleri yok bence sizin bekarlığınıza özenip öyle yaşamaya devam etmeniz vs kırıyor olabilir.. bence konuşarak herşey hallolabilir sağlıcakla kalınız...

Bu cümleyi hayatımda ilk kez sana söylüyorum ; ailenle arana mesafe koy çünkü ruhsal durumları normal değil, evle eşyayla kafayı bozmuşlar. Ailenin görüşlerinin hatalı olduğunu biliyorsun, kendini hiç bileme. İnsanın başına hayatta her şey gelebilir, gün olur perdelerine babaanne perdesi gibi diyen annen gecekondu için şükreder hale gelebilir. Düşmez kalkmaz bir tek Allah'tır. Eşyaya eve bakarsan hep daha güzeli, hep daha iyisi var, napıcaz her sene yeni bir ev mi döşeyecek insanlar, nedir bu gösteriş hırsı anlamıyorum. Eşini de incitme böyle şeyler için, belli ki sana değer veriyor, yoksa el oğlu bu kadar laf işitecek sesi çıkmayacak mümkün değil, şu forumda ne dertler var, insanlar kocalarından neler görüyor. Rahmetli annemin kır dizini otur diye bir tabiri vardır o geldi aklıma =)) pelinnacar

2. el evi de ilk kez duydum iyi ki varsın kk ben hem doğuda hem de ikinci el evlerde sürünüyorum yazık bana ne kadar ezikmişim eşimden de uzaklarda... hemen arayıp başının etini yemelim

Tarafsız Yorumum: Anneme desem şunu der, teyzem şunu der, babam şunu der... Bırak şu akrabalarını. Bırak insanların ne dediğini. İnsanlar için değil, kendin için yaşa, kendi fikirlerini önemse. İkinci el ev!!!!!! hayatımda ilk defa ama ilk defa böyle birşey duyuyorum. Bir ailenin kızının kirada oturmasını istememelerini anlayabilirim ama ikinci el ev ne demektir. Karun kadar zenginler herhangi birinin evini satın alabiliyorlar. Ya da hangi şehirde bütün evler sıfır. Annen sanırım seni kıskanıyor ya da seninle bir yarış içerisinde. Evliliğini onaylamadığı, onun dediği olmadığı için siz sarayda da otursanız bir kusur bulacaktır. Herkesin evi, ortamı kendi zevkini yansıtır. Önemli olan senin beğenmen. Annene bugün babanne perdesi gelebilir senin yaşadığın ev seni ilgilendirir. Allah hastalık vermesin. Allah içen, aldatan şiddet uygulayan eş nasip etmesin ikinci elmiş, sıfırmış, süper eşyaymış. Herşey zamanla olur. Annen evlendiğinde herşeyi mükemmelmiydi. O bile çoğu şeye bu yaşlarında kavuşmuştur. Sen daha gençsin. Bak kendin diyorsun eşim beni savunur, benle evlenmek için mücadele verdi, hakaretlere rağmen saygısını bozmadı. Daha ne istiyorsun. Annenle baban dört dörtlük bir evlilik mi yürütüyor. Bak canım, eğitimcisin. Yolun başındasın. Her işin kendine göre stresi vardır. Eşin bugün sana göre rahat çalışıyordur, yarın ne olacağını bilemezsin. Yurdun hangi yerine hangi kurumuna gidersen git, çocuklarla uğraşacaksın. Mesleğin getirisi bunlar. Günümüzde çok ağır şartlarda hiç tatil bile yapmadan çalışan nice kadınlarımız da var. Öğretmenlik bir nebze daha iyi. Heee eşinin lise arkadaşlarıyla hayali yüzünden kalması da saçma. Siz bir aile oldunuz. Çocuklukta verilen sözler, hayallere göre hayatınızı yönlendiremezsiniz. Eğer oturup iyice düşündüysen, çok büyük sıkıntı çekiyorsan iş yerinde, gideceğin yerin artılarını eksilerini düşündüysen eşini konuşarak uzlaşarak ikna edebilirsin. Eşler eşyaymış, parasıymış pek anlamazlar. Heveslerini görmezden gelebilir. Ama sen de her yeni eşyaya heveslenip annenin gazına gelme. Sana biri birşey dese de yok ikinci el ev yok bilmem ne, ben mutluyum ben beğendim benim zevkim de geç.

bende evlenicem bu sene, uzaklara gideceğim, orda çalışırmıyım bilmem, bekliycem bakalım. evet ya nerde evleniyorsak orda yaşamaya razıyız değilmi arkadaşım

Bence siz ne istediğinizi bilmiyosunuz. Evcilik değil bu evlilik Babanızın imkanı varmış yeni ev almış yeni eşyalar eşinizin yokmuş bunu yapmış ne ayıp. Sizi sokakta bırakmamış ya. Siz kendinizle de çelişiyosunuz eşim beni sever kıyamaz dediğiniz nesi almış olduğunuz eşyalara vermiş olduğu tepkiler nesi. Bence de siz boşanın babanızın size sunmuş olduğu lüks imkanların tadını çıkarmaya kaldığınız yerden devam edin, adamcağızda sunduğu imkanlarda yaşamayı ve mutlu olmayı bilen bi eş adayı bulsun kendine...

2. el eve kız vermem sıfır eve geçilsin diye şart koşan bir babanın kızının farklı davranması beklenemez. Baban seni hep nazlamış, hep şımartmış, sorumluluk almamışsın hiç. Artık evli bir kadınsın, sorumlulukların var, eşin seninle aynı düşünmek zorunda değil, ayrıca haklı da ihtiyacından fazlasını almak israftır boşunadır... Hem adamla evlenebilmek için badireler atlattım demişsin hemde en ufak sorunda nefret duyuyorsun, öyleyse neden acele ettin, biraz daha tanısaydın. I

adamda ki zihniyete bak yahu, arkadaşlaarı olduğu yerde kalsın eşin kendı düzenini onlar için bozdurmasın pes! babanın eşya takıntısından eşine ne ki? o mu verdiyor parasını siz sözleşip program yapmıssınız eşinin yaptıgına bak ama baban ile eşini kıyaslaman çok yanlış! eşinden baba şevkati bekleme bence. eşin elbet hatalı, ama ben sende de hata olduğunu düşünüyorum senın mantığınla yaklaşırsak olaya; eşin annesinden gördüğü anlayışı, hoşgörüyü, her dediğine evet demesini sende görememiştir derim

Annenle uzun bir sure gorüsme bence. Seni mutsuz ediyor. Evliligini etkiliyor. Cok uzuldum snn icin, allah yardim etsin

daha yeni evliyim ben. aynı düşündüğünüz gibi oldu; perdeler halılar eşyalar hepsini değştiler annemler. annem şimdi benim perdelerime falan laf ediyor babaanneninkilere benziyor vs diyor... bunlara çok alınıyorum. annem "baban yeni ev aldı bana şu yaşımda; sen dul kadın mısın ki o seni ikinci el evde oturtacak" diyor. o zaman dolup dolup geliyorum eve

-adre- nosce te ipsum... Anneler

Büyümen lazım, mesela hiç söz etmemişsin. ikinizde çalışıyorsunuz eşin evde hiç yardım ediyor mu etmiyor mu?Ben ondan şikayet ediceksin diye düşündüm.. sen atanmaya geçtin... Ankara büyük şehir. Eşin herkese nasip olmayacak iyi ve yorulmayacagı birişe sahip. Anadolu da öğretmenn olarak çalışmak kolay mı sanıyorsun? Bence sen büyütülüş ve yaşam tarzı olarak kaldıramazsın zaten... Benim ablam Kars ta 2 yıl mecburi hizmet yaptı. Tuvalete su dökse alt kata inene kadar su donuyordu. Şaka gibi ama gerçek. Yıllarca sobada su ısıtıp çamaşırı elde yıkadı çünü su boruları donuktu kışları vs vs... Bebeği bronşiyolit oldu az daha ölüyordu oralarda... İkinci el ev lafını ilk kez senden duydum. EVET GARİPSEDİM. Ben dahil kim istemez daha önce kullanılmamış gıcır gıcır ev alsın otursun, ilk sahibi olsun. AMA LÜTFEN BU ARABA DEĞİL, ELBİSE DEĞİL, MOBİLYA HİÇ DEĞİL. EVET EŞİN ELEŞTİRİ YAPABİLİR. AYARI NE OLMALIDIR BUNA KARIŞAMAM. AMA BENDE BABANIN TAVRINI ABARTILI BULDUM... Evliliğinde seni rahatsız eden tek gerçek şey eşinin senin kadar para harcamayı sevmemesi olabilir.180 tl yeni ev kuran biri için hele de yatak örtüsü için gayet uygun makul bir fiyat. Bu konuda eşine açıklama yapabilidin. Erkek pek çok şeyin fiyatını bilmez. Gezmeye gideceginiz gün sen beklerken onun babasının davetini dinlemesi ve seni çağırması YENİ EVLİ TİPİK ERKEK HAREKETİ. bunun için boşanılmaz oturur konuşursun. Yapılan plana sadık kalmak gerektiğini,3. şahıslarla plan yapılınca birlikte hareketin bir adap oldugunu anlatabilirsin. Eşinin anlamayacagını sanmıyorum. Annenle aranda ki sorunları bilmiyorum ama evliliğe alışamama fikrini DAHA ÇOK YETİŞME VE YAŞAM TARZI FARKLILIĞINIZA bagladım ben. BOŞANMAK MI HAYIR... BENCE FİKRİ BİLE KOMİK... BU ŞEKİLDE EVLİLİK BİTİREBİLİRSEN BAŞKASIYLA DA MUTLU OLAMAZSIN ZATEN. ÇÜNKÜ SORUN SENİNN BAKIŞ AÇINDA BENCE... eşinize yazık etme... I

eşimin babası evlendi bizden bir yıl önce, eşim çok acele etti evlenmek konusunda. ben bir sene daha beklemek istiyordum. ama evlenmeyi istemedim mi tabi ki çok istedim annemin "evlenirsen evine adım atmam bir kızım bir oğlum var derim" demelerine rağmen evlendim ben. ATTRAENTE ACTA EST

Artık evli olduğunun ve büyüdüğünün farkına varmalısın Bilmem kaç yaşıma kadar bilmem kaç tane koltuk değiştirdim nasıl bir ifadedir yakıştıramadım bir eğitimciye Baban seni nazlamış olabilir ama artık büyüdün bunu görmen gerek. Kocalar maalesef babalar gibi olamıyor. İşin seni çok zorluyorsa başka bir çalışmanın yolunu tabi ki bulabilirsin, ama 5 te paydos ediyor olması eşinin çok kolay çalıştığı anlamına gelmez, her işi zorlukları var. Annenle sorunların neyse bunu iki yetişkin gibi çözmeyi dene ama dost acı söyler bence sorunun annen değil babanın seni şımartmasına duyduğun özlem. Ev şöyle olsun eşya böyle olsun gibi bir şey değil hayat, imkanınız varsa ilerisi için yatırım yap, eşyalar bazen hiç işe yaramıyor. Biraz sert gelebilir yorumum ama gerçekten bazı şeyleri tarafsız düşünmen gerek. Ortada boşanmayı gerektirecek bir şey göremedim en azından senin açından

sankı karsılıklı konusuyomusuz gıbı heyecanlanıyorum bazen ha bu arada dıye baslamısım gene evlenmeden evvel esyalarım cok guzel olsun dıye esımı sıkıstırdım hep hatta aılesını zor duruma sokmus bıle olabılırım:44: ama hep sunun esyaları cok guzel bununkı guzel dıye dusunuyor ınsan ama evlenınce anladımkı ıstersen sarayda yaşa o evi cehenneme donustukten sonra hıcbırseyın anlamı kalmıyormus meger hatta bı donem esyalar konusunda esımın aılesını zor durumda bıraktımda ondan mı yuzum gulmuyo dıye bıle dusunmuslugum olmustu bızamanlar:18:keske bır cekyat alsaydım da huzurum yerınde olsaydı dıye cok agladıgım gunler oldu.

evet sizinki şımarıklıktan başka birşey degil gibi geldi. Evınızı eşyalarınızı çizik bulan beğenmeyen anneniz sizede yenilerını alabilir nede olsa maddi durumları iyiymiş

Aileniz doğru davranmıyor, annenizin damadının maddiyatını küçümseyip ezmeye hakkı yok. Kimse sizin ailenizin standardında olmak zorunda değil. Siz eşinizi sevmiyorsunuz bence, anneniz size "baban seni bir çizik eşyada oturtmadı el oğluna bak" dediğinde eşinizi çok sevdiğinizi onunla bir sofa bir odada bile mutlu olacağınızı belirtmeliydiniz. Siz annenizden etkileniyorsunuz çünkü sizde onun gibi düşünüyorsunuz. Ve eşinize yazık oluyor. Beni ezen hakir gören ailenin yüzüne bakmazdım ben olsam ama eşiniz hep alttan almış idare etmiş... Ayrıca nedir şu 2. el ev-dul kadın mevzusu, Allah aşkına ne kadar saçmalıyor aileniz farkında mısınız? katılmıyorum diyorsunuz ama bu laflarla dolduruşa geliyorsunuz...

sırf bunun için mi boşanmak istiyosun çok saçma bence hem babanla eşin aynı olmak zorunda değil eşin doğru söylemiş durmadan eşya değiştirmek mantıksızdır ben şahsen eşyaya bişey olmadığı sürece kırılma çok eskime olmadığı sürece değiştirmem eşinde böyle düşünüyodur ve gereksiz masraf yapmak istemiyodur hem annenler eşyaları evi değiştirdiler diye sende değiştirmek zorunda değilsin böyle devam edersen sen değil ama adam seni boşar haberin olsun

eşimi nerede kötülemişim ben? dikkatlice okumadan sırf eleştirmek için yazmazsanız sevinirim I

Eşinin bir şehirden taşınmak istememesi gayet normal.. Hayatının geçtiği bir şehri değiştirmek ne kadar kolay olabilir ki.. Kusura bakma ama objektif olmam gerekirse henüz evliliği içine sindirememişsin gibi görünüyor.. Ailenin mantığı ve tutumu da çok yanlış olmuş.. Ama şunu bil ki bu anlattığın şeyler boşanmaya gerekçe değil, kenarından bile geçmiyor.. Sana sahip çıkan bir adam, ailene rağmen hala onlara saygı duyan bir adam.. Böylesini bulmak şans meselesi.. Bu dünyada her şey 4x4 lük olmaz, hiç bir evlilikte kusursuz değil.. Bu adamdan boşansan bil ki daha iyisi çıkmayacak karşına.. D Deniz mavisi Saraylar gibi gözleri vardı saraylar

anneniz sonradan mı bu mala mülke sahip oldu acaba:26: davranışları sözleri malesef normal bir annenin sözleri değil. ama düşmez kalkmaz bir Allah. bunu arada bir annenize hatırlatsanız belki kendini kaf dağında görmeyi bırakır. accessdenied

Daha önceki açmış olduğunuz konuları okudum da eşim bana hiç kıyamaz beni hep korur, ben yoruluyorum diye çalışmama izin vermiyor gibi yorumlar yapmışsınız. 3 aylık kısa bir sürede bence her şeyi sorun haline getirmişsiniz kendinizce. Hiç bi yer baba evi gibi olmaz ama insanın kendi yuvası da baba evini aratmaz. Alışma dönemi diye bişey vardır. Boşanmak istiyorsanız siz bilirsiniz bu hayatı yaşayan sizsiniz. Evlenip ayrıldıktan sonra baba evine gitmek te eskisi gibi olmaz bunuda iyi düşünmelisiniz.

Henüz evliliğiniz çok yeni ve inan anlattıkların aşılmayacak sorunlar değil. Öyle her sıkıntıda boşanmayı düşünme kesinlikle. Eşin a kişisi değil de b kişisi olsa yine bu ya da buna benzer sıkıntılarınız olur. Kimse kızları anne-baba evindeki gibi nazlamıyor Lütfen yanlış anlama, bunu kötü bir şey olarak söylemiyorum, ailen seni biraz şımartarak büyütmüş. Şimdi evinin ve evliliğinin sorularını şımartılarak değil sorumluluk üstlenerek çözmen gerekiyor - ki bu karşı taraf için de geçerli. Dediğim gibi ben bunların hepsinin hallolacağını düşünüyorum, ömür boyu çok güzel bir evliliğiniz olur inşallah saft

yazdıklarınızı okuyunca gerçekten çok garipsedim evlilik sizce sıfır evde oturup eşyaların pahalı yani kısacası maddiyata dayalı mı olması sevgi nerde önemli olan birbirini sevmek anlaşmak değilmidir. ben üç yıldır evliyim çok sıkıntı çektim ama bir gün bile maddi konudan dolayı eşimle boşanmak istemedim evlilik birazda fedakar olmaktır anlayışlı sabırlı olmakdır şu yazdıklarınız da boşanmayı gerektirecek birşey göremedim bence oturup kendinizi ve evliliğinizi bir daha sorgulamanız sizin açınızdan daha iyi olur.

ortada hiç bi problem göremedim ben bu kadar kısa sürede boşanmayı akla getirmek çok saçma bence ayrıca arkadaşları değil de ailesini yaşadığı yeri terketmek istemiyor bence eşiniz bu da gayet normal Kittyy K Carpe

siz çok nazlı kaprisli birisiniz.. bende sizle evli olsaydım kesinlikle sizle kalamazdım eşinize yazık bence onuda sıkmaya başlamışsınız... evlilik zorlu bir yoldur açda kalırsın açıkda bir olmayı bilmeli ayrıca sen tayin ol git geri gelirsinki eş durmundan eşini neden götürmeye çalışıyorsun allahım ya evlilikler nedkadarda pamuk ipliğine bağlı... A

Ikinci el ew ne demek yaaaaaaa.. Allahm allahmmmm sinirlenmemek elde degil . push ;

Annen kaç yıllık evli ve yeni evi olmuş. İlk evlendiğinde dört dörtlükmü evlenmiş. Kaç sene sonra kocası ev almış. Bence anneniz sizi dolduruyor. Eşinizi sevmiyor gibime geldi.

Bana kalırsa siz kendi ailenizde yaşadıgınız hayat standardını, kendi evliliğinizde de istiyorsunuz. Ama bir sorun bakalım anne babanıza bugünlere nasıl gelmişler? Eminim onlar da zorlu yollardan geçmişlerdir bugünlere ulaşmak için. Her neyse, bence bu durumu eşinize de yansıtıyorsunuz sanırım, o da o hayat standardını size veremediği için karşıt tepki geliştiriyor. Haklı da bence. Çünkü her şey mal mülk değil... Ayrıca konunun özel eğitimle ne alakası var? Bir ordan bir burdan yazmışsınız. Asıl nedenin yukarıda saydığım neden olduğunu düşünüyorum... T Tweety -Zık- tek ayak

sayfaların hepsını okumadım ama konu sahıbı esını evlılıgı yurutecek kadar sevmıyor gıbı geldı bana M e g g Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

konu sahibi niye pasif oldu keklendikmi yoksa ak$am ak$am 27yasemin

zenginliğine güvenme bır kıvılcım yeter, güzelliğine guvenme bır sivilce yeter size değil ama annenize bır hatırlatın isterseniz

burda neler yaşayan insanlar var. ne sıkıntılar ne buhranlar. çok basit şeyler bunlar. birbirinize zamanla alışırsınız inşallah, boşanmanız için bi sebep göremedim. ayran CcC Ülkücüler

en azından bir özür dilerdim, plan yapmışız arkadaşlarla sonuçta. ve onu da o kahvaltıda görmek isterdim, onsuz sinmezdi içime. sırf arkadaşlarıyla hayalleri var diye ben özellerde çalışmak istemiyorum ama. bu konuda bana hak vermesi gerekmez mi?

başlığı okuyunca bende aldatmalı dayklı bı konu sandım da Allah baska dert vermesın dıyım ben size evlılığinize devam edıp etmememk sıze kalmıs 27yasemin

bence evi eşyayı boşver bi daha ki yaza nereye tatile gitsek diye plan yapın güzel bi tatil size iyi gelir hemde oralardan uzaklaşın kim ne demiş bakmayın umrunuzda olmasın biri bişey dediği zaman ben böyle seviyorum kimseyi ilgilendirmez diyin. ohhhoo hep birileri ne der ne düşünür diye yaşasaydım şimdiye kadar evden dışarı adım atamazdım ben kimseyi takmıyorum sizde takmayın eşinle mutlu olmaya bak I

boşver kimseye bakma moralini bozanın eşinle aranı açamaya çalışanın yüzüne bile bakma bu annen bile olsa konuşma görüşme bi süre aklı başına gelsin bak en başından beri istemiyomuş kendini haklı çıkarmak için seni dolduruşa getirmeye çalışıyo yarın öbür gün boşandığında bak ben boşuna istemedim şimdi boşandın der sen kocanla mutlu olmaya bak 27yasemin

Valla boşanmak sizin için iyi olur mu bilmem ama eşiniz için kurtuluş olacağı kesin, Allah yardımcısı olsun adamcağızın ne kadar şımarık bir insanla hayatını birleştirmiş... Okurken sinirlerim bozuldu ksr bakmayın ya da bakın önemli değil, Milyonlarca insanın büyük sıkıntıları dertleri acıları varken sizin gb dünya hayatında şanslı olup değerli insanlarla karşılasıp, evlenen kadınların bir yatak örtüsüne, ıkı perdeye koltuga mızmızlanması gercekten hayatın ne kadar adaletsız oldugunun ispatı.. . push ; MaRaL_

Kusura bakmayin ama biraz fazla simartilmissiniz ve evet bence esiniz hakli gösteris meraklisi gibisiniz yazdiginizdan maalesef böyle gözüküyor... Baska sehir, is mevzusuna gelince, siz kendinize daha rahat bi is ariyorsunuz tamam haklisiniz bu konuda, daha iyi sartlar daha iyi para, peki ama esiniz ne olacak, onun isi suan rahat ve sanirsam maasida iyi, ortamida iyi, eee bu bi evlilik yani siz tek kendinizi düsünüyosunuz gibi... tabiiki fedakarlik olmali her iki taraftanda ama siz daha cok kendinizi düsünüyosunuz... kimse mutsuz olmayi haketmez ama sizin yazdiginiz bu sorunlarda bi evliligi bitircek seyler degil bence...

Ha bu arada bız sıdıye kadar kımbılır kacıncı el evlerde oturduk:26:hıc sıfır evimiz olmadı bızım yazık ya damadı ezmeye calısıyolar fakırlık sucmuyada onlar kadar zengın olamamak ılk defa kkda karsı cınsıme acıdım vay be

benim akıl danışacağım bir annem vs yok... teyzemlere desem "boşver abartıyorsun"; anneme desem "en iyisi boşan" diyecek... teyzemlere göre her ne olursa olsun bir evlilik ASLA bitmemeli, anneme göreyse eşimle biz birbirimize göre değiliz... yakın arkadaşım ise "aman boşan bekarlık en iyisi" diyecek. eminim. benim tarafsız birilerinden yönlendirmeye ihtiyacım var... evlilik benim için erkendi; henüz hazır değildim ben... annem hazır olmadığım halde beni evliliğe itendi... çok uzatmak da istemiyorum hemen anlatayım... eşime karşı çok çabuk nefret doluyorum ben... Allah için çok iyi birisi; beni savunmak için herkesle tartışır gerekirse. bizim evliliğimiz zor oldu biraz; babam vermek istemedi falan. eşim çok çabaladı, çok yıprandı. ağır hakaretler duydu annemden yine de o bir anne dedi benim göstermediğim saygıyı gösterdi. evlendikten sonra da asla değişmedi. evcimen, evinden hiç çıkmayan birisi. utangaç, sakin biridir . sorunum şu ki eşimle bazı konularda uzlaşamıyorum. eşim devlette mühendis. ben özel bir kurumda öğretmenim. eşim 5de paydos ediyor ve çok rahat masa başında oturuyor, kontrol ve onaylar mı yapıyormuş ne. yani yorucu birşey değil. ben özel eğitimde öğretmenim ve çalıştığım kurumda çok ağır çocuklar var. inanın tenefüslerde bile(15 dk) velilere dönüt vermekten affedersiniz lavaboya gidemiyorum. çok aşırı yorgun düşüyorum, halim dermanım hiç kalmıyor. ayrıca özel eğitimde çok ağlıyorum; çocuklara ailelerine... eşim bunları görüyor, kendi rahatlığı da ortada. atanalım diyorum; ben lise de öğretmenlik yapayım yarım gün; rahat olayım. hem de maaşım şuankinden daha fazla olacak. eşim ise "biz ta lisedeyken arkadaşlarla hayal kurduk ankarada aynı mühitte yaşıcaz" diye. ya onlarla hayalleri var diye ben özellerde mi sürüncem, kabul edemiyorum bunu. çalışma evinde dur diyor ki niyeti bu zaten ben çalışmıyım. Allah aşkına şu yüzden ankarada kalmak istemesi çok mu normal? bir diğeri eve, eşyalara heveslenmemi çok kötülüyor. babam takıntılı birisidir ve bizi hiç ikinci el evde oturtmadı . takıntıydı bu onda sadece, eve ilk ben gireyim derdi. evlenirken eşim de ikinci el bi ev beğenmişti babam kızımı ikinci el evde oturtmam diye sorun çıkarınca eşim MECBUREN sıfır ev tuttu. annemler şuan yeni bir eve taşınıyorlar, modern lüks bir ev. eşyaları hep yenilediler falan. eşim bana ne gerek var çok gereksiz falan dedi ama yaklaşık bir saat bu konuda laf sayındı. "ne varki ben 23 yaşıma kadar 3 oda takımı değiştim, babam yeni ve güzel eşya seviyor değişiyor" dedim. olay etti bunu siz gösteriş meraklısınız vs diye. imkan varken eşya değişmek falan kötü birşey mi ki? eşime kalsa biz evlenirken zaten 3 takımı 3bine alıp çıkacaktık. yatak örtüsü aldım çok beğendim karacahome'un 180 tl verdim; ona o kadar para verilir mi ne abartıyosun vs dedi. tüm hevesim kursağımda kaldı, çok üzüldüm. annemler taşınıyor sabah onlara gittim perdeler için; eşimde ben de babamları bir göreyim dedi . tamam yarım saat sonra buluşalım gecikme sakın dedim. güya beypazarına gidecektik. herşeyi ayarladık falan. eşimi bekledim yarım saat geçti gelen yok, mesaj attım geciktin diye, ses yok... 20 dk sonra aradı beyfendi zahmet edip görmüş telefonu; babamlara gelsene burda olalım bugün dedim. cinlerim tepeme geldi. gelmiyorum dedim kapadım telefonu. ta yarım saat sonra döndü tamam çık geliyorum diye. geldi neymiş babası hep beraber kahvaltı edelim demiş. başka gün mü yokki babası çalışmıyor zaten yarın bile edebilirlerdi kahvaltı ama biz arkadaşlarla gidicektik beypazarına. içime sinmiyor böyle olunca bu evlilik. baba evinde daha rahattım. babam her nazımı çekerdi, tartışırdık misal babamla babam evden gider yarım saat elinde jelibon, çikolata vs ile gelirdi gönlümü almak için hatalı ben olsam bile. babamla eşim çok farklı. öyle bir evden böyle bir eve gelmek içime sinmiyor. bilmiyorum, devam etmek istemiyorum bu evliliğe... Son düzenleyen: Moderatör: 23 Eylül 2013 ATTRAENTE ACTA EST

ayyyyyyyyy bide daha 4 aylık evliymiş aaaaaaaaaaaa :111: on yaş daha arttım bu şokla bu kadar kısa sürede mi ev eşya sorunu yapıyo ne kadarlık evli olduğunu görünce yüzüm şekilden şekile girdi :111: I

asıl sorun kendi ailenmiş demek ki... eşin bunu farkederse atanmayı kabul edebilir de... sen oralardan aglayarak kaçarsın emin ol... annen de babanda hiç sıkıntılı zaman yaşamadılar mı? hep böyle bolluk içindeler miydi yaşam boyu? aileden öyle doğup öyle de kalabilmek şans işi... dünya malına bu kadar tamah iyi değildir. eş kötü günde verdigi güvenle eş olmayı hak eder. ben eşinizin yerinde olsam çok üzülür ve ezilirdim. yine de saygılıymış ve size karşı da saldırgan tavır almamış. BRAVO EŞİNE! BÖYLE EŞ, BÖYLE AİLE... NE DİYEYİM DARISI BİR ODAYA SIKIŞTIRILMIŞ, AÇ, AÇIK, DAYAKTA YESE GİDECEK BABA OCAGI OLAMAYANLARIN BAŞINA... . push ; pelinnacar

hem ailem hem de akrabalarımız bu tür şeylere çok düşkünler. ikinci el eve çıktığımızda hepsinin arasında bir dedikodu dönecek. hepsi bir laf sokacak. buna kafayı takmam yanlış sanırım. siz olsaydınız ne derdiniz, yani şimdi ailem başta babannem amcamlar çok laf edecekler... ne demeliyim onlara.. Venev V Üyelik

Kaç yıllık evlisiniz bilmiyorum, aklıma şu geliyor. Annengil yeni ev almış ve içinide yeni gelin evi gibi döşemiş. Sizin ev ise tam tersi yeni gelin evi gibi değil hissediyorsunuz. Annen gile geldiğinde de yeni hoş eşyalar görünce neden bende de olmasın diye iç geçiriyorsun gibime geldi. I

sizi bilmem ama böyle devam ederseniz adamın sizi boşayacağı yakındır. bir taşta iki kuş olur hem... E

valla insan eşini seviyosa eve eşyaya bakmaz bide üstelik yeni evlisin eşyalarında yeni insan sevdiğinin yanında olduktan sonra onunla mutlu olmaya bakar eve bakıpta sorun çıkarmaya çalışmaz ben sevdiğimin yanında olmak için 30 yıllık 40 yıllık evde bile otururum 27yasemin

Bence siz eşinize karşı olan duygularınızdan pek emin değilmişsiniz gibi geldi bana. Bende çok şımartıldım ailem tarafından. El üstünde büyüdüm. Ananemler babaannemler falanda dahil. Benim yemek yediğim tabak bile ayrıydı öyle özenilirdim. Eşimle tanıştığımda sadece kendine ait 50 bin tl borcu vardı. Birde üzerine düğün falan yaptık birsürü borç. Alyansıma kadar sattım. Devamlı annemlere gidiyoduk yemeğe. Yemek bile yapamıyodum evimde. Çalışıyoduk ikimizde ama yetmiyodu işte hem borç hem kira. Gece uyanırdım eşimi yanımda bulamazdım. Evin içinde boş boş dolanırdı karanlıkta. Konuşmuyodu gülmüyodu yiyip içmiyodu. Ben okadar rahatlığa rağmen hiç bir zaman eşime para konusunda konuşmadım. Babamın evinde sabah neden ben uyandğımda taze ekmek alınmamış diye kavga cıkarırken evlendikten sonra evime bir ekmeği zor aldım. Hala kendimizi toparlamıs değiliz. Ama en azından eşim artık gülüyor konuşuyor. Okadar şey yaşamama rağmen hiç bir zaman boşanmayı düşünmedim. Hep "acaba nasıl destek olabilirm, neler yapabilirim?" diye düşündüm. 19 yaşında evlendim. Benden büyüksünüz. Aynı zamanda bir eğitimcisiniz. Özür dileyerek söylüyorum şuan yaptığınız çocukluk gibi geldi bana. bende 3 takım alıp 5 bin tl verdim. Ama en azından huzurluyum. Eşimin kendi annesi bile gelip söyleniyor ama ben o kötü koltukta en iyisinde olamayacağım kadar mutluyum. Böyle şeylere takılıyosanız evliliğin bir anlamı yok.. sekerparee akışa bıraktım.. tek ayak

hiç bir kocanin ASLA baba gibi nazlayacgini sanmiyorum ONCE BUNU kabullenmen lazim, e$inden baba $efkati beklemen yanli$ .. Ankara olayi nda hakli olabilirsin e$in le senin onceliklerin onemli ba$kalariyla ne ilgisi var hayatinizin, ama $uda var e$in gittiginiz yerde mutlu olmazsa sende olamazsin, bi $ekilde hayatiniza yansir onun stresi.. yeni e$ya eski e$ya olayina hiç girmiycem, parasi olan her senede degi$tirir ama bunu senin tarzinda dile g etirmek biraz ayip kaçmi$.. kizmazsan bana açik olucam gerçekten eger aynen boyle devam edersen e$in bu evliligi sonlandirmak isteyebilir, boylelikle seninde du$unmene gerek kalmaz.. pelinnacar

Koltktu, perdeydi, örtüydü bunlar fasafiso. Sana değer veren, seven, düşünen bir eşin varsa şanslısın. İkinci el evde oturan, 10 senedir aynı takımları kullan biri olarak mutluyum Ailem neyin hayatta neyin değerli olduğunı öğretti çok şükür. Siz yanlış algılamışsınız bazı şeyleri, metaryelist olmak mutsuz eder insanı İmkanlar dahilinde insan elindekiyle mutlu olmayı yetinmeyi bilmeli. Daha çok gençsin kendinide eşini de bu tip şeylerle değerlendirme. yaz gecesi

boşan bence. eşine acıdım ben. D Deniz mavisi Saraylar gibi gözleri vardı saraylar

K bkma ama herkesin dedigini bende diyecm. Büyü artik, sen babann kücük kizzi degilssin.. kocandan elinde cikolatalarla gelmsni bekleme. Sen artik genc kiz degil, eewinin hanimisin, kocanin eşisin.. herkes ne drtlerle ugrasiyor. Sn eşya diyorsun. Ltfn kendine eziyet etme. Kocan sana iyi mi sadik mi, aç acikta degilmsn tmm.. önune bak, boşanmaak cook sacma yani bu nedenlerlee

Yanlış kişiye çattın. Zira 13 yıllık Özel Eğitimciyim

Anlattiklariniz ceviz kabugunu doldurmayacak seyler, surda esleriyle ne dertleri olanlar var bi okuyup esinize sukredin, evlilik cocuk oyuncagimi ki canimiz isteyince evlenip canimiz isteyince bosanalim... I

Eger bu eşini seviyorsan ve bu evliliğe devam etmek istiyorsan, annene de babana da bir ayar vereceksin. Senin evliliğin ve yaşam standardınız konusunda söz hakkına sahip olmadıklarını, bunu da eşine yansıtmamaları gerektiğini söyleyeceksin. Böyle bir durumla karşılaştığında direkt müdahale edeceksin. Hatta en başta sen de kendine bir çekidüzen ver. Sen de eşine yansıtma ki eşin de eziklik duygusu oluşmasın. Yok yapamam diyorsan da boşanır, daha zengin bir koca bulursun, ama huzurun olur mu bilemem...

Eşinizi kötüleyip, kendinizce boşanmak için bahaneler üretiyorsunuz. Desenize açık açık, rahata alıştım, sıkıntıya gelemiyorum.. Yazık eşiniz olan beye. Amy lee

doğru söylüyosun valla canım evde huzur yoksa mutluluk yoksa sürekli kavga varsa milyonluk sarayda da otursan en iyi eşyaların bile olsa hiç bişeyi gözün görmüyo önemli olan huzur mutluluk temmuzz

siz evliliğe hazır ve çokkkkkkk severek evlenseniz bu sorunları görmezdiniz çünkü o kadar basit şeyler ki... eşinizle sevgili olup babanızla yaşasaydınız çokk mutlu olacaktınız ve bişey daha sen eşini çokkk severek evlenmemişin bence.. çünkü sevgi bu değil... hep sen hep sen e bide onu düşünelim...

Babanız sizi fazla şımartmış o yüzden böyle şeyler düşünüyorsunuz. Dünya sizin etrafınızda dönmüyor eşinizin de hayalleri olabilir o sizin takıntınız yüzünden 0 dan ev almış siz de onun için fedakarlıklar yapmalısınız. Kahvaltı etmek isteyen sizin babanız olsaydı ve eşiniz sizin yaptığınızı yapsaydı ne yapardınız? T Tweety -Zık- tek ayak

2. el arabayı biliyorum da evi burda öğrendim B

sen Öğretmen olduğuna eminmisin? Ben karşımda 5 yaşında bir kız çocuğu gördüm sanki... Sen Eşinin baban gibi olmasını bekliyorsun. Hayatın gerçekleriyle hiç karşılaşmamışsın Evin kücük nazlı kızı gibi davransın istiyorsun ama bu olmaz... Daha yeni evlisin hayatın gerçekleri sıktı seni... Süper kahramanın olan baban yok karşında O eskilerde kaldı.. Büyümelisin artık. Hayatın gerçekleriyle karşılaşacakssın Bu sebebden ayrılmak İstemeden çok tuhaf Bu kadar mükemmelliyetci olma. Her zaman Durumun iyi olmaz.. Hayat inişli çıkışlıdır. Hayatın neler getireceğini bilemezsin... Sana hak verdim tek konu karaca home dan yaptığın alışveriş e sert tepki göstermiş Oda telafi edilebilir . push ;

Annenin doldurusuna fazla gelme diyim o zaman.. Esin icin el diyorsa, babanda onun icin el oglu olmuyor mu? neyse.. Esini seviyorsan sirf doldurus ve maddiyat yuzunden bosanma, gelen gideni aratir.. cok zengini bulursunda cok mutsuz olursun belki kim bilir..

Maalesef öyle oluyor canım ama sana tavsiyem iyi düşün gelenek görenekleri öğren yapabilir miyim diye çok çok düşün çünkü ben çok zorlanıyorum :)

ankarada kalmama konusunda eşinizin arkadaşlarla hayalimizdi demesi yanlış. ailemi arkadaşmı dense benim söylüyeceğim tek cevap ailem. ama diğer konularda özellikle ailem şöyle büyüttü, babam böyleydi demeniz bana saçma geldi babanızla eşinizi karıştırmayınız her erkek sizin babanız gibi olmak zorunda değil açıkcası karşımda şımartılmış bir kız çocuğu varmış gibi hissettim.

Arkadaşım konuyu tam okumadın galiba! Konu sahibi bu kelimeyi kullanmış aç oku bi balından. Ben de öğretmenim 2008 den bu yana da doğudayım ilk göreve Doğu'da başladım burdan evlendim ve burdan emekli olacağım üstelik ben batılıyım!!!! L

süperdi... N Nfrtettti

Bu şekilde ifade etmeyelim lütfen doğuda görev yapan insanlar sürünmüyorlar. Evet sıkıntıları var ama sürünmek çok ağır bir kelime. M

Annenin bu lafları çok hoş değil. Eşya geçicidir. Sen bir kenara para koy eşinide yönlendir birikim yapın. Eşinle sırt sırta verirsen herşey güzel olur. Ailen eşyaya değer veriyor çünkü bu yaştan sonra bir eğlenceleri yok sanırım. Annenlerin yerinde olsaydım ev düzene kadar bu yaştan sonra ya hacca giderdim ya da şehir şehir gezer tozardım

keşke eşin ikna olsada şöyle uzaaak bir şehre gelip yaşasanız anne çok yanlış sularda yüzüyor anlattıgın kadarıyla, bir annenin tek derdi kızının huzuru mutluluğu olmalı eşya dediğin ne ki gelip geçici heves bunlar bence eşini özelde çalışmak istemiyorum diyerek değilde uzak kalmamız her açıdan iyi olacak diye ikna et yoksa ömür boyu annenin ve akrabaların kıyaslamalarıyla yaşlanıp gidersin ben bu konuda boşanılacak bir sebep göremedim illede boşanacam dersende annenden boşan yani uzak diyarlara git mesafe girsin araya U

Konu içeriğini sildiği için sanırım :44: Nurhayal

ben sadece şunu demek istiyorm. kendi yaşadıklarımı yazdım bikaç konu açtım. benim yaşadıklarımı okuyun isterseniz. ben o yaşadıklarıma rağmen eşime defalarca şans verdim. evlenmkte boşanmakta kolay değil. belki bana kızacaksınız ama sizin sorunlarınız bana basit şeyler geldi. oyuzden iyi düşünün. hakkınızda hayılısı olsun.