Diğer konularına çok aşina değilim konu sahibinin. Sadece takıntılı gibi gelmişti. Yazdığınız şekildeyse gerçekten üzüldüm. Yardım al desek psikolog musun diyor. Yemin ediyorum travmatik çocukluklar hiç unutulmuyor, snra hepimiz kalan enkaz halimizle hayata tutunmaya çalışıyoruz işte.

Ben şizofren değilim yani dimi hahah doktora gidecem de ben kendim uydurmadım umarım

Elindeki telefonu yavaşça yere bırak ve biraz sakinleş bacım

Dediginiz tek şey eşyaların yeri değişiyor. Annenizin bu kadar yaptığı-öncesi dahil- şeyin yanında bu olumsuz özelliği devede kulak kalır. Umarım evladım sizin gibi olma dedim ne diyeyim.

Ne kadar mantıklı bir cevap.

Sizin diğer konularda da taktığınız şeyler ilginçti hani hormon değil bu bence yarışı seviyorsunuz bir yerlerde bu sizin karakteriniz ha anne olmasa bir şey demeyecegım ama hem kendini hem çocuğu baktırıp da bu konuda ses çıkarmayı istemek akıllıca değil

Anne baba olunca en kutsal olunmadiginin karsilikli yasanmisliklarla bir duygusal bag kuruldugunun farkinda olmaniz lazimdi ama 35 yilda farkedememissiniz oyleyse.

Olayı bambaşka yerlere çekmeyin lütfen. Annem neden başkasının yanına gidip yatılı bakıcılık yapsın. Annem zaten çalışıyordu kendisi yanıma gelmek istedi ben gelme desem bile içi rahat etmez. Çocuğu kreşe veririm dediğimde bile verdirtmek istemiyor bakıcı lafını zaten duymak istemiyor. Annemi buraya zorla tıkamadım her anne gibi kızının yanında olmak istiyor. Ben ona her zaman diyorum anne kendi hayatını sakın benim icin engelleme biz her calışan anne gibi bakarız başımızın çaresine diyorum. Anneme daha güzel imkanlar sağlamak istiyorum evet babamı da yalnız bırakmak istemiyorum ama şimdilik bu kadar yetebiliyorum

işin acı tarafı eş kişisi büyük ihtimalle kara kaşı kara gözü için bu kadar iyi anlaşmıyor kv yle, adam kv kaçarsa cebinden çıkacak bakıcı parasının gayeeetttt farkinda, yatılı tam zamanlı sertifikali sigortalı son bakicıma yeme içme haric 2000 öduyordum 5 yil önce, , şu anda 4000 olmuştur herhalde... ki ben ona bile böyle davranmadım, çocugumu emanet ediyorum, aman iyi baksin diye el üstünde tuttum... anneyi yaninda tutacağına eş kisisini darlamali bence konu sahibi, adam belli ki bakici parası çıkmasın diye eşinin mutsuzluğunu gormezden geliyor

O anneden bi tanede bende var ama evi yerinden oynat sa dahi ben azımı asla açmam... ya çok bencildiniz siz ama... nasıl bu şekilde düşünebiliyorsunuz hiç anlamadım... hormonlar desek neysede, değilse eğer pes, ayıp valla.. Z zeraseba MELEĞİMİ

Yaa canım öyle deme annemi çok seviyorum. Ders çalışırken bile her zaman anneme iyi şart sağlamayı hedefledim öyle adapte oldum. Küçükken bile okulda kantinde pohaça alsam bi tane de sırt çantama atar anneme getirirdim. Hala daha ona her imkanı sağlamaya her istediğini yapmaya çalışıyorum. Ama haklısın ben de kendimi böyle düşündüğüm için sucluyorum geceleri N

Allahm derde bak.. Anneyi ne övdüğünüz belli ne gömdüğünüz. Esyalarn yeri değişiversin ne var ki sonra gidince kendinize göre düzenlersiniz.. Hormon dicem de ne hormonmuş arkadaş bunlara takılacak kadar.. millet mi cok hormonlu yoksa ben mi hormonsuzdum anlamadm. Anlaşamıyor oluşunuz değil anlaşmıyor oluşum diceksiniz..

İnşallah ilerde de gülmeye devam edebilirsiniz bu konuya istinaden :) Önceki

Diğerlerini de okuyun kadın kendisiyle efsane çelişiyor. Az sonra kendi mesajını alıntılayıp kızacak bence.

O gereksiz ayrıntıları vermediğimde de siz soruyorsunuz olayı anlamıyorsunuz. Geçmiş konularımı sürekli gündeme getirenlerden gerçekten midem bulandı artık. O kadar laf söyleyip sonunu neyse diye bitirmeniz de çok etkileyici gerçekten

Konu sahibi açtığınız konularda yorum yazanlarla kavga edip sonrasında banlanmadığınız oldu mu hiç? Gerçekten merak ettiğim için soruyorum. Ben hiç hatırlamıyorum da. Hal böyleyken hiç kendinizi sorgulamıyor musunuz? Hayır hiç bıkmıyorsunuz da aynı şeyleri duymaktan

Sen dalga mi geciyorsun bizle?Ban yiyecem durduk yere. Annen o senin annennHamileymissin dogur bi bak bakalim bebegin senin duzenini, hayatini nasil degistiriyor. Neleri neleri ortadan kaldirip nerelere tasiosun. Annenizin degisimlerinin lati olmaz yasadiginizda... Annenize vicdaniniz bebeginizle sekillenecektir. O zaman sizin emeklerle buyuttugunuz bebeginizin sizi nasil bir eve sigdiramadigini bakalim hayal edebilecek misiniz?Yok ben oyle demiom demeyin derdiniz annenizin varligi kiii kadin anlayisli kadinmis

Yanlış anlamayın ama komik oluyor buradaki diğer üyelerin sizi hatırlama biçimi komikliği gözler önüne seriyor elmayla armutu yarıştırıyorsunuz En gözde en düşünülen olmak istiyorsunuz yok ama cık olmamış

El oğlu diye önyargılı olmayacağım bir daha. Damat bey sizden daha evlat olmuş kusura bakmayın ama.. Kadın hayatınızda sadece hizmetçi olarak var olsun istiyorsunuz galiba. Ayıptır. Zaten özeliniz olsun diye elinden geleni yapıyormuş kadın. Bir sehpa iki kitap yerini değiştirdi diye olay olmuş.

Kusura bakmayın da kendiniz normalleştiriyorsunuz insan anca kayınvalidesine takık olabilirmiş. Kayınvalide de tıpkı annesi gibi davransa, fedakar, naif, anlayışlı bir insan olsa takabilir yani, dışlayabilir bu normal. Kapasiteniz mükemmel. Tebrikler.

Eğer tek sorun eşyaların yeri ise, doğum yapıp kendinizi topatladıktan sonra annenizle iş bölümü yaparsınız. Temizlik düzen sizde olur. Anneniz de yemek ve çocuk bakma işine bakar. O zaman daha sakin konusup orta yolu bulursunuz. Su an zor bir hamilelik gecirdiğiniz için buna taktınız bence. Ama sonra ne kadar gereksiz yere üzüldüğünüzü anlıyacaksınız. Ve ne kadar şanslı olduğunuzu göreceksiniz.

Anlaşamıyoruz deyince daha büyük bir problem olduğunu düşünmüştüm. Belki hormonlardan böyle etkileniyorsunuz ama abarttığınızı düşünüyorum. Kadın sizinle ilgileniyor ve neticede yanınıza taşınmış ve her işinizle ilgileniyorsa kendi kolayına gelecek şekilde düzen kurmak isteyebilir bu normal geldi bana.

Sende benim sayfalarıma fazla merak var sanırım bir türlü terk etmiyorsun gel gidereyim merakını. Görümcemin okulu iyi gidiyor geçenlerde onur belgesi aldı ve bu sene ailesi ücret bile ödemedi burs kazandı başarısından dolayı. Seneye son sınıfa geçecek ve sonrasında inşallah çok iyi bir hakim veya savcı olacak.

Daha önceden de konu açmıştım ama sonra rahatsız olup konunun kapanmasını istemiştim. Ama geçmiyor kafama takışım... Hamileyim ve erken doğum riskim var. Doktor sadece evde yat dedi ve çalışma dedi. Şuan idari izindeyim. Annem evin her şeyiyle ilgileniyor yemek, temizlik, ütü vs vs. Her sabah kahvaltımı hazırlamış oluyor öğle arası meyvemi getiriyor ve akşam eşim geldiğinde bi eşim çay dolduruyor bi annem. Annem biz yalnız kalalım diye hemen odaya çekilse de eşim annemi çağırıyor gel sohbet edelim neredesin sensiz olmuyor diyor. Eşim kendine çerez alıyorsa anneme de getiriyor çayını dolduruyor. Sonra annem kalkıyor eşimin çayını dolduruyor yani demek istediğim çok iyi anlaşıyorlar. Hafta sonları eşim yemek yapıyor biz annemle yardımcı oluyoruz. Eşimin tamamen evde olduğu günler ise annem odasında kitap okuyor sabahtan akşama kadar yanımıza uğramıyor. Ama mesela mutfakta bazı şeylerin yerlerinin değişmesi, eşimin dolabı açınca şu nerede diye sorması, kitaplıgımızın birden annemin odasına taşınmış olması ve dolabı açınca kitapları göremeyişimiz... Eşim bana şimdiye kadar bir şey demedi. Ama nedense bir şeyleri yerinde göremeyince asabım çok bozuluyor. Hele eşim bulamayıp anneme sorarsa aşırı sinir basıyor bana. Yeni koltuk takımı geldi sehpanın berjerlerin arasında olmasını istedim eşim öyle kaldırdı. Annem kenarda daha güzel olacağını söylediğinde ben böyle sevdiğimi söyledim. Bu sabah bir baktım kendi istediği yere getirmiş. Suratım düştü sehpaya bir şey demedin dedi. Ne diyim dedim. Ben sadece temizlikçi miyim koymaya hakkım var ama dimi diye şakaya vurdu. Ama benim suratım düzelmedi. Tartışmak fayda etmiyor bu sefer ben yıpranıyorum zaten sürekli atışıyoruz artık pes ettim. Bebek de olacak ben çalışacağım o zaman kesin daha çok kafayı yicem çünkü kendi düzeninde yapacak. Napayım bilemedim moralim bozuluyor Onun böyle uğraştığını gördükçe bir yandan gece uyurken vicdan azabı çekiyorum. Laf söyleyince ev senin evin haklısın diye laf vuruyor. Sonra bakıyorum yine bir şeyin yeri değişmiş. Bilerek mi yapıyor anlamıyor mu ben anlamadım. Şuan ev ve araba borcu ödüyoruz o yüzden anneme ayrı ev açamam çocuk kreşlik olana kadar nasıl olacak böyle ben bilmiyorum. Bir arkadaşımın hem kv hem kp evinde beraberler ben kendi annemle böyleyken o napıyor anlamadım. Etrafımda çalışan bütün arkadaşlarım ne kadar şanslısın diyor. Eşim de annem var çok şanslıyız diyor. Seneye tatil yapcaz mesela anneme diyor beraber gideceğiz annem diyor benim ne işim var siz gidin karı koca bebek. Eşim diyor sensiz olur mu... Diyorum ben mi kötüyüm ben mi böyleyim sadece. Annemle babam ayrı bu arada annemin bi geliri yok. Kendimi ona karşı hep sorumlu hissettim ve bu bir ömür sürecek. Hala daha hayatımı kolaylaştırıyor kendini hep bana adadı adamaya da devam ediyor.

Anne olacaksınız dilerim evladınız da sizin gibi olmaz, anlattıklarınizda sinir bozacak hiç bir şey yok, kadın bu yaştan sonra size hizmetçilik yapıyor yine yaranamiyor

Konunun anlaşılır bir tarafı yok ayrıca kocası ile annesinin iyi anlaşıp iletişim kurmasından da çok rahatsız. Onu bile kıskanıyor

Kadın hizmetçi gibi çayınızı çerezinizi ayağınıza getirirken rahatsız olmuyorsunuz da sehpanın yeri değişince mi rahatsız oluyorsunuz gerçekten Sizin gibilere yaranılmaz, dilerim yokluğuyla imtihan olmazsınız.

Canım sayfamdan gider misin artık kabak tadı vermeye başladın canın mı sıkılıyor?hadi git artık başka konuya

Koca konudan sunucozebilen nadir insanlardansiniz. Tebrik ederim.

Konu sahibi annen gerçekten iyi bir insan. Eksileriyle kabul et onu ve sıkıca sarıl. Hem anne hem baba olmuş sana. Bazen uyardın olmadı bırak kafasına göre takılsın. Eşin de güzel adammış. Mutlu mesut yaşayın gidin. Takıntılarını kenara bırak. Annenin ellerinden öperim valla sevdim ben onu

Siz diyince noluyo saygınlık mı kazanıyorsunuz hanımefendi. Bana takıntılı diyorsunuz kendiniz sen diyince triplere giriyorsunuz.

Bunları ben kv yaşamıştın ben çok yoğun çalışıyordum bir gün eşim ve kv misafir odamın mobilyasını ve düzenini tamamen değişmiş buldum eşim bir sevinmiş bana ne güzel oldu deyip onay beklemişti bende 2 üzülmesin diye çok güzel olmuş demiştim Siz annenize takmanız biraz bencil olduğunuzu varsayıyorum ama annenin de biraz empati yapması gerekirdi sonuçta yeni evlisin heveslerini yaşamana izin vermeliydi bence annenle konuş onu kırmadan W white

Banlansamda umurumda değil berbat bir evlatlık anlayışın var. Senin evinde pervane olup ayağına meyveni bile getirip eşinle yalnız kalabil diye sıçan gibi odaya saklanan bir anneye sahipsin ve o kadının arkasından ettiğin laflara bak... Hayat cidden adaletsiz biz annemize doyamadık siz gelip bir de böyle eli öpülesi bir kadının arkasından neler diyorsunuz. Neyse sizde anne olacaksınız... darısı başınıza Başka sözüm yok çok kızdım şu an

Çok abartılı buldum ben sizi. Kendi anneniz yahu. İstediğini yapsın. Yani kadının nsl kötü niyeti olabilir ki. Siz zor anlaşılan birisi gibi geldiniz bana.

Dilerim anne olduğunuzda annenize ne kadar ayıp ettiğinizi anlarsınız. .. lafı mi olur annenizin yaptıklarının yanında kitabın işin yerinde olmayan eşyanın. .. çok üzüldüm. .. kızıma bunları yapsam o da böyle yapsa evine gidemem ben... kötü olmaya gerek var mı bu hayatta?

Hamileliğimi bahane etmedim. Nankörlük yaptığımı fark ettim hak verdim önceki yorumlarda da.

Bi sehpanın koltuğun yeri değişti diye bu kadar kaprislenmeyin. Hamilesiniz hormonlar tavan ama kadın her işinizi yapıyormuş yazıktır sehpa değişse ne olur değişmese ne olur. Karışmıyormuş da odasına çekilip size alan bırakıyor salça da olabilirdi sıkılıp. Yatın kalkın dua edin. İlerde çocuğunuza da bakacakmış siz olsanız sizi üzen kıran evladınızın çocuğuna ne kafa mutlu bakarsınız? Kendi düzenini kurmasını istemiyorsanız ücretsiz izne çıkıp siz bakacaksınız kreş yaşına gelene kadar

Annen seni dokuz ay karnında taşımış sen berjer nedir bilmezken kadın seni bu yasa getirmiş. seni terk edip gitmemiş. kesinlikle yaptığın hiç hoş değil. insallah evladın olduğunda anneni anlarsın

Söylüyorum canım da sonra yine bakıyorum kendi beğendiği gibi yapmış. Geçen eşimin yanında bana amma zevksizsin dicekti amma dedi sustu tmm aneksenamunun istediği gibi olsun tabi dedi eşim sehpayı ortaya koydu. Beni zaten zevksiz buluyor annem. Sonra zaten kendi istediği yere koymuş bugün. Artık varsın koysun napayım zevksiz olan ben oluvereyim annemi bunun için üzmeyeceğim

Baştan sona okuyun ya da boşverin boş şeylerle zamanınızı öldürmeyin ama benim halim kalmadı anlatacak

Benim kacirdigim bir yer mi var, annesinin neden konu sahibini duygusal olarak istismar ettigini dusundunuz?

Kız yangın az değilsin valla bu bimcenin ikinci evliliği olacak bi de bu kadar fedakardın ilkini yürütseydin bacım bi yerden sonra tüm evlilikler aynı

Hamile de olsan bunlar kafaya takılacak hele buraya konu açıp dert edilecek şeyler degil ki Bence sizin başka sıkıntılarınız var ama ne? Bunu en iyi siz bilirsiniz

Ben size şuursuz demedim hanfendi, siz gocundunuz, ayrıca konuyu siz açmışsıniz, zorunuza giden yorumlara niye hakaret ediyorsunuz? insan gibi yorum yapmak ne demek? Karninizdaki sabiyi sizden çok düşünmemiz mi insanlıktan çikardı bizi? ne yaparsan yap, çocuk senin bana ne? ama umarim anneniz ve eşiniz bir noktada pes eder, haketmiyorsunuz çünkü bu kadar anlayışı

"Eşim kendine çerez alıyorsa anneme de getiriyor keza annem de gidip eşime çay dolduruyor çerez getiriyor. " gibi söylemlerini okurken acaba Annesiyle, kocasını mı kıskanıyor gibi bir düşünce belirdi kafamın derinliklerinde... direkt çok iyi anlaşıyorlar demek yerine baya detay vermen böyle bir algı oluşturdu bende umarım dediğim gibi bir durum yoktur ortada...

Annem babama çok küserdi surat asardı. Babam da surat asardı. Onların yüzüne bakardım böyle bir kere gülseler de mutlu olsam diye. Kendime neşeli bir eş seçtim evde kahkahalar atalım çocuğum mutlu büyüsün istedim. Anneme anne bir daha bağırma olur mu diye söz vermesini isterdim annem bana söz verirdi ama sonra çok bağırırdı babam pencereleri kapatırdı. Babam da masum değildi tabi çileden çıkarırdı insanı. Sonra o da sus dedikce annem susmadıkca koltukları devirirdi. Ben duşa girdiğimde bile suyu 5 saniyede bir kapatırdım içerden ses geliyor mu tartışıyorlar mı diye sonra tekrar açardım. Sokaga oynamaya çıktığımda evin yakınlarına saklanırdım ki tartışmalarını duyayım da birbirlerine girmesinler diye. Sonuç olarak annemin sinirleri yıprandı bana bir şey anlatırken birden sinirleniyor didişiyoruz ona karşı agresif tavırlarım var. Ama bir yandan her şeyini bana adadı her zaman. Şimdi çocuğumun düzeni evin düzeni belki benim kontrolümde olsun istedim bilmiyorum işte anneme haksızlık yaptığım kesin yapmayacağım

Ben anlaşmazlık görmedim aranızda sadece evde annenizin istediği bazı şeyler oluyor gibi bence olsun rahatsız olmayın çokta önemli değil bir iki eşyanın yerinin değişmesi. Dediğiniz gibi yarın öbür gün bebek gelince insan nefes almak istiyor arada daha kolaylık olacak. Anneniz hep yanınızda olmuş küçük şeyler için üzmeyin derim.

Annenize sizin evde yaptığı işleri yapacağı bir iş bulun. Anneniz için değişen birşey olmaz kazandığı parayla da yetinir diye düşünüyorum. Sonra çocuğunuz olduğunda da bakıcı tutarsınız. Ama bakıcıya gık diyemezsiniz sizi bırakır gider diye haberiniz olsun. Problem solved.

Cok sanslısın oyle esın ve annen oldugu ıcın nekadar anlayıslı ve uardımseverler ama sız sadece esya yerı degısıyor dıye mızmızlanıyorsunuz degıssın nolacak cokmu onemlı oyle bı annenın kalbı kırılmaz buun ıcın yapma bence. Kımse bukadar yardımcı olmaz sıze baska ve bu kadar anlayıslı

Geliri yok, çalışmıyor ve Annem ile Babam ayrı diye belirtmiş konu da fakat Annesinin zorunluluktan kendi yanlarında olmadığını da söylüyor anlamadım ben durumu tam olarak... Anlayanlar aydınlatsın beni

Hamilesiniz sizi kirmak istemem ama annenizden bahsediyorsunuz sizi büyütmüş meslek sahibi yapmış şimdi bütün evin manevi yükünü almis daha sonra evladinizi emanet ediceksiniz ve hala soyleniyorsunuz ben anlam veremedim

Anneniz ve esiniz iyi insanlar. Siz neden boylesiniz. Umarim hamileliktendir

Biraz kibarlık biraz edep öğrenin. Sanal ortamda bile bu kadar çirkinseniz gerçek hayatta sohbet edilebilecek bir insan olduğunuzu düşünmüyorum. Annemi maddiyatla ilişkilendirip durmayın bakış açınız bu kadar SIĞ olmasın. Kendinizi geliştirin artık biraz. Annem bile şu yazdıklarına bu ne terbiyesiz bir bayan derdi. Hanımefendi olmayı öğrenin biraz.

O sığ zihniyetle bağdaştırılmak bile tüylerimi ürpertti. Konu sahibi burada polemiklerden hoşlanıyor öyle enerjiyi atıp mutlu oluyor. Besleniyor yani, normal mi hayır değil. Bu bir değil onlarca konuda böyle. Benimle yani fikirde olan bir çok üye var bu konuda.

Sen nediyorsun ya. İnsan anca kayınvalidesine takık olabilir kaynana gelin muhabbetinden dolayı ama öz annesi bahsettiği kişi. Sinirlendiğim konu bu o kadar şey yazdım beynin bunu mu algıladı kapasiten mi bukadar

Actigin hemen hemen bütün konuları biliyorum. Hepsinde ama hepsi de sonuna kadar haksızdın. Hep diyordum aileler böyle evlat yetistirmemeli, ailesinin suçu bu hanımefendinin bu kadar bencil olmasında. Ama sorun sanirim aile de değil. Ne diyeyim etrafındaki her bireye peygamber sabri diliyorum.

Sana hakaret etmeye değmez. Kendini doğurana kadir kıymet bilmeyen bana ağzına geleni söyler. hiç şaşırmam. Allah kalbin gibi bir hayat nasip etsin başka dileğim yok sana. İyi forumlar...

Ahhahhah, Allah... verecek derdim hamile olmasaydın Bebegini saglıkla kucagına al, üyeler itinayla sıra dayagına cekmiştir, bir de ben elleşmeyeyim

Dediğim gibi konunun tümünü -doğal olarak- okumadım ama ilk mesajındaki cümlelerinde hanımefendilik, terbiye, edep, vizyon gibi iyi hasletlere dair bir emare göremedim. Aşağı yukarı belli yani nasıl biri olduğun. Gerçek hayatta sohbetmiş, sen zaten rüyanda görürsün benle sohbet etmeyi kuzucuğum, selam bile vermiyorum ki ben senin gibi insanlara Neyse hayatta başarılar sana, bu kadar menfaatçi ve bencil olma.

Annemi kimin önünde rezil etmişim. Senin amacın ne artık nereden vuracağını iyice şaşırdın. Yeter artık git başka sayfada saçmala. Senin adındır sıçan terbiyesiz hala yüzsüz gibi yazıyorsun

Kendi adıma konuşuyorum, hamileyken aylarca kustum ve hep aç gezdim. Bu yüzden çok fazla ev işi yapamadım diye annem sadece 1 kez yardıma geldiği halde etmediği lafı bırakmadı. Bana acımak üzülmek yerine, camların silinmemesini dert etti. Haricinde bugün olmuş hala beni eleştirir, negatif enerji saçar, eşime ve bana küçümser konuşur, eşimin ailesi yanında beni aşağılar vs. Ama inanın bunca şeye rağmen, oğlumu onunla bırakırken diğer insanlara nazaran daha rahat ediyorum. Sizde özellikle bebeği büyütürken anlayacaksınız nasıl bir nimet olduğunu annenizin. Bırakın kitaplar farklı yerde olsun. Bulmanız 1 dk değil 3 dk oluversin. Çocuk yetiştirecek kadının her daim daha sabırlı ve toleranslı olması gerekir.

Aslında kızına hala aynı davranıyor anne fiziksel ihtiyaçlarını karşılıyor duygularını görmezden geliyor. Hayatının da tam içinde, şu düzeni kızı teklif etse o kabul etmemeli. Damat da menfaatleri karşılanıyor diye anne kız arasındaki soğuk savaşı görmezden geliyor. Umrunda değil yemeğine kadar önüne geliyor çünkü..

Bende bir tane daha yapmasından yanayım. İlkinde fabrikasyon hatası olmuş...

Üzülme canım haklısın. Benim eşim de annesini küçükken kanserden kaybetti ve ben ona hiç kıyamam o kadar candan ki herkesi sarıp sarmalar annem olsa ayaklarını öperdim der. Mekanları cennet olsun

Arkadaşlar ben Aneksenamunnn un eşi ve annesinin birbirleri ile çok iyi anlasmalarinin onda bir huzursuzluk -rekabet hissi uyandirdigini sanmıyorum. Konu sahibi burada değindi mi bilmiyorum ama adamcagizin annesi yıllar önce rahmetli olmuş ve çocukluğunun bir kısmı da üvey anne ile geçmiş. Eşi, kendi annesi ile yapamadıklarını deneyimlemeye çalışıyor kayınvalidesi ile.

Kotuluk degil de Belki hormonlarinizdandir. Insan gozunun ustundeki kasi da istemeyebiliyor. O yuzden sizi anlayabiliyorum ama anneniz olmasa, butun bu seyler icin birini bulacaksiniz ve ona su anda gucunuz yetmiyor oyle degil mi? O halde annenizin yaptiklarina da sinir olmamaniz lazim. Hatta hic mecbur olmadigi halde gelmis size hizmet ediyor, ayaklarinin alti opulmeli oyle kadinin. Annelerin bu sekilde kullanilmasina karsiyim ben. Kitap okuyan bir kadin ayni zamanda sosyaldir de, keske kendi basina yasayabilecek maddi gucu olsaymis cok uzuldum kadina. Cani istediginde gezmeye gidebilseymis, kendi evini kurabilseymis. Kendinizi onun yerine koyun. Ona gore davranin

Sizi bu kadar iyiliği dokunuyor ahh bı yapılanların büyük bir nimet olduğunu bilseniz keşke, buldukça bunuyorsunuz kendi annenize karşı bu kadar art niyetli iseniz millete nasılsınız acaba..2 kitabın yeri değişmiş bi sehpanın yeri değişmiş çok mu önemli.. Anneniz çoğu anneye göre anlayışlı ve hoşgörülü azıcık kıymet bilin..

Anladığım kadarıyla anneniz öyle misafir gibi değil evinizde. Uzun süre boyunca kalacak. Bu durumda mutfaktaki eşyaları ya da kitaplığın yerini değiştirmesi çok da abes gelmedi bana. Sonuçta asıl kullanan o hepsini. Nasıl kolayına geliyorsa öyle yapmış. Ne yapsaydı temizliği, yemeği yapıp, başka isteğiniz var mı hanımım dedikten sonra odasına çekilip hiç çıkmasa mıydı? Bu kadar yardımına, eşinizle anlaşıyor olmasına rağmen hala şikayet edecek bir şey nasıl buldunuz çok şaşırdım. Parayla yardımcı tutun madem anneniz de hanım gibi otursun bir köşede mutfağa girmesi gerekmesin temizliğe dokunması gerekmesin.

Ben size hak veriyorum Özgür hissetmek kendinize ait olanı benimsemek istiyorsunuz. Anneyle mecburi birliktelik de bunaltmış olabilir. ancak orta yolu bularak hal etmeye çalışın. Çünkü artılar eksilerden fazla. Gerilmezseniz mantıklı düşünebilirsiniz

Nankörlük yapmayin demeye geldim. Kadin daha ne yapsin? Hem muhtacsiniz hem surat asiyorsunuz

Siz annenizi anlamsız bir şekilde rakip gibi görmeye başlamışsınız. Eşinizin bulamadığı eşyanın yerini annenize sorması bile çıldırtmış sizi. Kadın onu kıskanmaya başladığınızı farketmiş ve yazık odasına kapanıyor eşiniz gelince.

Anneniz hem herşeye yardımcı olacak hem de emir komuta zincirinizde olacak hiç birşeye karışamayacak Rabbim annenizin rızkını geniş eylesin de kendi evi olsun

Yoruma bak bir de beğenene bak. Tabi tabi herkes çok kötü eşim de çok art niyetli olduğu için anneme iyi davranıyor. Ben de kötü bir evladım zaten. Sanırım size verdiğiniz para fazla koymuş herkesi kendiniz gibi zannediyorsunuz

Şimdi hormon mu, nankör müsünüz falan demeyeceğim. Konularınızdan anladığım kadarıyla hayatta hep bir şeyleri takmaya programlısınız. Bugün sehpanın yeri, yarın bebeğin ismindeki her çiftin yaşadığı kararsızlık hep boş şeyler dertleriniz. Tabi ki inşallah ciddi olarak kafaya takacağınız bir derdiniz olmaz ömür boyu ama böyle kendinize eziyet ediyorsunuz, çevrenizle de çok iyi geçindiğinizi düşünmüyorum. Yardım mı alsanız?

Bebeğim doğduğunda annemler kardeşlerim bizdeydi, annemler sürekli eşimin ailesini de çağırdı iyi geçinirler çünkü, bizim ev pazar yeri gibiydi, herkes mutlu bana yardımcı ve iyi de anlaşıyorlar ama bana geldiler. Eşime dedim ayarla bebek mevlitini, yapalım herkes evine gitsin, çocuklarla senle yalnız kalmayı özledim kimseyi istemiyorum evde. Eşim benden hevesli çıktı 9. Güne mevliti organize ettik onuncu günde herkes evine gitti, bi ohh be deyip çekirdek ailemizle kaldık

Evet bence siz kötüsünüz ve daha kötüsü annenizin bu muameleye katlanip hala sizinle yasamasi. Yarin dogum yaptiginizda yerinizden zorla dogrulup tuvalete giderken elinizden o kadin tutacak, sehpa degil.

Arkadaşlar bazı yorumlar gerçekten çok kırıcı konu sahibinin hamile olduğunu bile bile bu şekilde konuşmanızı gerçekten anlayamadım. 2. sayfada ben de yorum yaptım konu sahibinin düşüncesi yanlış olabilir zaten o da fikir almak için yol gösterilsin diye konu açmış. Taslasinlar yerden yere vursunlar diye değil. Yorum yaparken konu sahibinin tüm yazdıklarını da takip ederek yapmak gerek diye düşünüyorum. Düşüncesinin yanlış olduğunu bir daha öyle dusunmeyecegini dile getirdiği halde üzerine gitmek ne derece doğru. Ben de bu sitede çok konu açtım. Bana hep yardımcı oldunuz çok mutluyum ama bu konu sahibine yorum yapanları okuyunca gerçekten acaba bana yorum yapanlarla bu kişiler aynı mi dedim. Insaniz hata yaparız. yanlış düşünebiliriz. O yüzden burada konu açıyoruz. Yanlışımiz varsa duzeltiyoruz. Üzgünüm...

Hanfendi anne gibi hassas bir konuda konu aciyorsunuz cevap begenmeyince millete saldiriyorsunuz. ne varmış benim kafamda. evet bariz kiskanclik iste sizinkisi. gercekleri duymak hosunuza gitmedi galiba. burada annesi olmayan, anneye hasret insanlarin konunuza gelip sizi alkislayip hakli mi bulmalarini bekliyordunuz.

Annenizi sıçana benzeten ben değilim ki ona sığıntı. Muamelesi yapıp en basit eşyanın bile yerini değiştirmesine izin vermeyen kızı olarak ona bu muameleyi yapan sizsiniz. Yoksa benim için hayatta en kutsal şey annedir ki sizin ki için çok üzüldüm. Böyle bir evladı haketmeyecek kadar iyi bir kadınmış

Benim annem düşük riskim varken gelmemişti kayınvalide bakmıştı bana. Düşürdüm yine de gelmediler. Tekrar hamile kaldım kendi yediği tabağı aldı tezgaha bıraktı salona gitti. Evde ben dolandım hizmet ettim kilo verdim hamileyken. Ne desem bilemedim size. Allah hayırlı anne, hayırlı evlat nasip etsin.

Ben eski konunuzu yeni okudum orda yazmışsınız ya mutsuz bir evde büyüdüm diye o yüzden ilk yazdığım yorumdaki siz kötüsünüz lafımı geri alıyorum Anladığım kadarıyla siz annenizle babanızla geçirdiğiniz huzursuz günlerden sonra sürekli annenizle aynı evde olmak size o gunlerin devamıymış gibi geliyor huzursuz olmayacak şeylerden bile huzursuz oluyorsunuz ama o günler gelmiş geçmiş gerçekten anneniz size çok fedakarlıklar yapmış okumanız için yetişmeniz için anneniz emekli maaşı yada babanızdan nafaka vb. Gelirleri yokmu acaba hep beraber dublex bir eve geçseniz herkes kendi katında kendi eşyalarıyla yasasa anladığım kadarıyla tek probleminiz herkesin kendi düzenini oluşturmak istemesi ama olmazsa da yinede bir eşya için annenize sürat asmayın bir yerde sığıntı gibi yaşamak duygusu çok ağır inanın. Ben ailemle yasarken yıllarca o evde çalışan son kuruşuna kadar anneme veren biri olduğum halde annem bize sığıntı muamelesi yapardı dolabı açıp bir parça ekmek bile alamazdım o his çok kötü gerçekten evin sahibinin sürekli surat asmaası agresif olması evde yasayan diğer bireyler için çok zor lütfen yapmayın etacarinea

Anneler biraz böyle maalesef. Ben küçükken ananem bize geldiğince bütün evi ayağa kaldırdı, koltukların, televizyonun, benim odamdaki esyalarin yeri değişirdi. Şimdi 24 yaşındayım, çalıştığım dönem annem bana geldiği zaman her gelişimde evde biseyin yeri değişmiş oluyordu :) ben kizmiyodum çünkü kadın kendi evi gibi temizliyo, yemek yapıyo, eşyaları kendince güzel yerleştirmeye çalışıyo. Annenize sert çıkmayın ama açıkça söyleyin, ben o koltuğun burda durmasını istiyorum diye eşinize de söyleyin koltuğun yerini değiştirsin.

TEKRAR

Umarım hamile olduğunuz için böylesinizdir. Yazınızı okudukça üzüldüm. Anneniz okusa kahrolur herhalde. Kadın daha napsın Allah aşkına? Size el bebek gül bebek bakıyor.. Nolmuş eşyaların yeri değişmişse? Kadın genç kız değil.. Sizin düzeninizle yerleştirmek aklına gelmiyor ya da rahat edemiyor olabilir. Kendince düzen kurmaya çalışıyor. Çok mu önemli lanet olası kaşık bıçakların yeri?!! Kadın kocanızla baş başa kalın die kendisini odasına kapayıp, kitap okuyormuş. Bu yüzden kitapları yanına almış, ne var?!! Elinizin altında olmayınca hasta mı oluyorssunuz? Kadıncağız rahatsız olmayın die tatil planlarına bile dahil olmak istemiyor.. Daha napsın? Kocanız siz mutlu olun die annenizi baş tacı ediyor ama yine mutsuzsunuz.. Yahu öz anneniz sizle tatile gelecek die rahatsız oluosunuz ki biri rahatsız olacaksa bu eşiniz olmalıydı. Üzgünüm ama bu hikayenin tek kötüsü sizsiniz. Annenizi ayak bağı görüyor ve ondan ayrı hayat kurmak istiosunuz.. Belki eşinizle baş başa kalmak istemek hakkınız ama şartlar uygun değilmiş işte. Yahu aynı evde 10 kişi yaşamak zorunda kalan insanlar var.. Bir kadını sığdıramıyor musunuz.. Kadının ne evi ne geliri varmış. Bunu bile bile şu düşüncelerde olmanız o kadar yanlış ki.. Allah korusun annenize bişi olursa çok vicdan azabı çekersiniz. Doğrusu belki de çekmezsiniz bilemedim. Allah ıslah etsin ne diyim. Benim de tek varlığım annem. Şansıma evi de geliri de var şükür. Olmasa da kendimi anneme adardım, o benim annem yaa. ANNEM.. Ki benim annem sizinki kadar normal de değil, gelgitleri olan, bazı yönlerden çocuk gibi yönlendirmem gerekenn, psikolojisi bozuk biri. Yine de.. Kendi adıma eşiniz gibi anlayışlı bir eş ve sizin gibi bir evlat olmamayı diliyorum.

Sen normal değilsin aklın nasıl çalışıyor pes ne kadar çirkin düşünceli bir kadınsın

Şuan annenizin iki kitabın yerinin değişmesine dayanamıyorsunuz en fazla birbucuk iki yıl sonra çocuğunuz bütün evin dolaplarını komple döktüğünde ne yapacaksınız. Ayrıca o hiçbir işinize asla yardımcı olmayacak :) Bence bu süreci bir alıştırma olarak düşünün. Ayrıca inanın çok şanslısınız. Benim ne hamileliğim de ne doğumlarımdan sonra yardım edenim olmadı. Ayrıca tıpkı annenizin size baktığı gibi dönüşümlü olarak ablamla ben 8 senedir anneme bakıyoruz. Sadece tuvaletine gidebilen bir annem var. Çok şanslısınız çok.

Nankörlük böyle bişey demekki istese yapmaz sana bunların hiçbirini hepsini hamile haline yaparsın

Nerdeyse bütün konularına hakim olduğum nadir üyelerden. Her konu aynı şey, haksız olduğu söyleniyor kendisini eleştirenlerle kavga edip banlanıyor. Gerçekten bu konuya belki bu sefer haklı bulurum diye baktım yok yine bulamadım ama. Haklı olduğunu duysa keşke bir kere bizden, bizi de şaşırtsa öyle bir konu açıp.

Şu forumda benim annemle ve eşimin annemle ilişkisini değil, sizin ilişkilerinizi inceliyorlar farkındaysanız ve rezil oluyorsunuz. bir oturun da okuyun yazdıklarınızı

Siz zaten kırıcı olmamışsınız gayet naifsiniz. haklısınız

Sizde anne olacaksınız o zaman daha iyi anlarsınız o kadın sizi ne zorluklarla büyüttü yetiştirdi hala da size hizmet ediyor. Evde yaptığı küçük değişiklikler yüzünden kalp kiriyosaniz yazıklar olsun size. Çok sinirlerim bozuldu okuyunca ya.

son mesajları anlamayanlara alıntı yapayım dedim

Pardon? Bahsettiğiniz kişi öz annenizmi kayınvalideniz mi ben algılayamadım şuan bir insan annesine nasıl bukadar katlanamaz. Nevar yani eşyanın yeri değişiyorsa kadın evde hizmetçi mi? Bütün işlerinizi yapıyor anlayışlı aklı başında düşünceli görgülü bir hanımefendi birde üstüne hamilesin sende anne olacaksın senin gibi bir çocuğun olsun istermiydin? Git anneni kapat madem bir bakım evine seni büyüten taşıyan bakan insandan bahsediyoruz. Çok sevdiğim bir Türk filmi vardı hala etkilenirim oradaki cümleye anneler babalar küçücük evlerine birsürü çocuk sığdırmışta evlatları koca koca evlerine bir anne baba sığdıramamış. Yazıklar olsun gerçekten. hamileyim düşük tehlikesi atlattım hayatım pahasına koruyorum onu her ay 3 defadoktora gidiyorum birde bunun doğum sancıları acıları ve onu büyümesi var anne ya o sen düştüğünde koşup yarana üfleyen öpünce geçeceğine inandıran kişi ve rabbim senin gibi evlattan korusun.

Hayal demissiniz ya o nedenle yazdim. Hayal degil secim canim benim.

Eşiniz sizden daha iyi yürekli bir insan. Aferin ona.

Bir laf vardır istediğini söyleyen istemediğini işitir. Konu sahibinin ağzından çıkanı kulağı duymuyor. Napalım plaket mi verelim yani. Saatlerce lince uğrayınca yeni yeni ılımlı cevaplar vermeye başladı. Kknın gücü diyorum başka bir şey demiyorum

Ben kv demle daha iyiyim. Annemden de ote mesela. Neden olmasin? burcak86 hiçbişe

Anlaşamıyoruz olayı farklı yani ikimiz konuşurken annem illa ki bir şeye alınıyor ve sürekli alınmasın diye kendimi kasıyorum. Mesela dün ikinci çocuk isterim dedim. Annem de dünyanın hali belli korona depremler dedi. Ben de aman bunları mı düşüncem istiyorum şimdilik kardeşi olsun dedim. Annem alındı birden işte hiç anlamaya çalışmıyorsun seninle konuşulmuyor gereksiz konuşuyor gibi hissettiriyorsun falan dedi. Yarım saat dert anlattım yoruldum içim sıkıldı. Böyle şeyler oluyor aramızda. Yani sohbetlerimiz hep didişmeyle bitiyor Pamukannesi83

Seni cok iyi anliyorum bende annemle yasiyorum ve bende bunlari hissediyorum. aksi yorum yapanlara davulun sesi uzaktan misali. ama care yok iste.

Zeki kadınsın sorunu da çözümü de sen biliyorsun. Taktığın şeylerin geçmişin gölgesinde kalmaktan ortaya çıkan davranışlar olduğunu biliyor olmana sevindim. Biraz destek bence. Çünkü biz aştığımızı sanıp üzerine sünger çektiğimiz her sorunun etkisinde bir hayata bakış geliştirdiğimizi çok geç fark edebiliyoruz. Uzman desteği çok iyi gelecektir, ve gerçekten annen iyi bir kadın iletişim kuramıyor oluşunuz yaşanmışlıklardan..

Keşke annen yerine cazgir bir kaynana olsaymis başında. Söyleyeceklerim bu kadar.

Senin hayatında bi yerim olmadığı için üzülmedim.

Çalışınca öyle olmuyor maalesef burcak86 hiçbişe

Olabilir canım içten içe yarışı seviyor olabilirim var bir aksi yanım

Tmm canım haklısın gider misin artık sayfadan

Cok sansliyim annem cok yardimci, bu konuda asla hakkini yemem olmasaydi ayvayi yemistim. ama o kdar sey yasadik ki annemle ve de hic anlasamam kendisi ile, hayat gorusumuz tutmaz. 2 yildir bizimle oturup benimle kahve icip muhabbet etmisligi yok. Bazi duygular insana yerlesiyor. Keske boyle hissetmesem, ama hissediyorum.

Hıçbir kadin veya erkek durup dururken kv ile ayni evde yasamaya bayılmaz... eşinizin ve annenizin yakınlığı yoksa, ki ısrarla yok öyle birşey annemi kıskanmıyorum diyorsunuz, esiniz sırf bakıcı parası için de annenize iyi davranmıyorsa o zaman çocugunun iyiliğini ve sağliğini ayni zamanda da aile ekonomisini düşünen çok çok iyi bir eş ve baba... ne mutlu size... Peki siz niye iyi bir anne ve eş kisaca iyi bir insan olmaya çalışmıyorsunuz?

Ben psikologum hatta uzmanından ben söyliim bi de belki beni ciddiye alır Geyik bi tarafa söylenilen şeyleri kabul etmek kolay değil ciddi dirençle karşılaşıcaz tabi ki kabul etmeyecek, kabul ederse şu şekilde yaşayamaz çünkü. Gelip hepimizle alay edecektir çünkü onun tarzı bu, tanıyoruz onu

Yok bu yeni nesil cici gelinlere anne bile yaranamıyorken kaynana, kaynata, koca nasıl yaransın. Yuh diyorum pes diyorum. Sen küçükken evi darma duman ederken annen sürekli etrafını topluyordu ama sen bir eşyanın yerinden dolayı bunları yapıyorsun. Yarın bi gün hastalanda ele ayağa düşse kim bilir neler yapacaksın bu haliyle tahammül edemeyip buraya konu açtığına göre. Allah düşürmesin kadıncağızı.

Kaynananızı falan çağırın da sizi biraz Yorsun ve üzsün. O zaman annenizin kıymetini anlarsınız. Hem kadını hizmetçi gibi kullan hem de mırın kırın. Keşke burayı okusa da gitse decemBer medeniyet bekarların omuzlarında

Annem bana ne zaman "al bu parayı kızım ihtiyacını karşıla kurban olurum" dese, geceler boyu kendimi suçlardım onun hakkında nasıl böyle kötü düşünürüm kötü olan benim diye. Ya da mesela bana gelirdi, dur ben şu dolabını temizleyeyim derdi, gelsin sonra vicdan azabı. Ama annem beni yıllarca sömürdü. Kendi zayıflığını, ezikliğini üstlenmek zorunda olan ben oldum. Annelik yapan bendim. Duygusal hiçbir ihtiyacımı önemsemedi ve hatta temel ihtiyaçlarım bile karşılanmadı. Ama çok güzel pazarlardı kendini. Çok güzel manipule ederdi. Öyle bir şey söyler, öyle bir psikolojik baskı yapardı ki günün sonunda kötü olan ben olurdum. Eğer bir evlat "annem iyi mi kötü mü anlamıyorum" diye düşünüp durmadan vicdan azabı çekiyor ise, o anne ya narsist ya da manipulasyon üstadıdır. Zira bir insanın iyi mi kötü mü olduğunu anlar ve bilirsiniz. Her satırınızda kendimi gördüm. Daha doğrusu birkaç yıl önceki halimi. Sırf anneme kötü demesinler, ben kendim suçlu olduğumu bileyim diye burada açtığım konularda tıpkı böyle annemi överdim. Bir zaman sonra anladım nasıl bir çukurun içinde çırpındığımı. Belki yanılıyorumdur, belki de tam olarak yazdığınız gibidir her şey. O zaman size aşırı nankör ve bencil bir insansınız derdim. Ancak niyeyse aksini hissediyorum. Sorumluluğu sırtınıza yükleyen, hep bir parçanız gibi yaşamayı tercih eden, hür olmanıza mani olan, duygusal olarak sömüren anneniz diye düşünüyorum.

İnşallah mutlu bir evlilik ve üstüne de bir çocuk yapar ve kendi çocuğuna bakar.

Her şey yerli yerinde dursa. Ayni şekilde annende hep dursa hic hareket etmese. Elini hic birseye sürmese, esin annen niye bizle kalıyor diye başına kakıp dursa, sürekli ayaklarına hizmet etmeni bekleseler. Ama kitaplık yerinde dursa, sehba hic hareket etmese. Daha mi mutlu olacaktın. Sinirlerin o zaman bozulmayacak miydi? Karnında ki bebeğin hatrına biraz şükür, biraz anlayış... Hamiliginde esinden siddet görenler, annesinden kaynanasindan bir gram yardım görmeyenler var. Boşver kitaplık yer değiştirsin..

Hormon falan hikaye ya

Öz annesi değil de kayınvalide olsa katlanmaması normal mi? Portakalbayld Üye Anneler

Inşallah öyle olur. Sizde bebisinizle birlikte daha önceden annenizle yaşadığınız olumsuzluklara bir sünger çekin istemediğiniz seyleri güzellikle söyleyin zamanla oda bu konularda kendini torpuleyecektir benim annemde her geldiğinde birşeylerin yerini değiştirmeye kalkar onlar bizi hala küçük bu konulardan anlamaz görüyorlar galiba ondan oluyor böyle şeyler sanırım

Vallaha ben de öyle okudum ama olsun benım hayal dünyam olsun hahah Kadının allahtan parası pulu var o zaman sevindim hani iyi hayal kurarım ühüüüü

Çok şükür yanlış anlamısım aman bu konuyu yanlış anlamam çok sevindim O sizin hayal dünyanız lütfen

Nankörsünz benm annem yanımda olsunda değil sehpayı isterse bütün evi değiştirsin.. O size mecbur değil siz ona mecbursunuz.. Yaşlı insanları çok kırmaya gelmez biriktirir biriktirir.. Sonra yüz elli bahane uydururda bi gider memlekete sen sehpanla başbaşa kalırsın

Çok duygulandım gözlerim doldu ahhh analar ahh canlar T

Canım uzun uzun yazdığın için tşk ederim. Ama kendini boş yere yormuşsun. Hiç sanmıyorum anlayacaklarını umarım sana da dalmazlar

koymak cok ayıp bir tabir ama sizin dilinizden konuşmak zorundayım: haýir canım hiç koymadı, hatta karşılıklı memnun kaldığımiz için bir tik fazla odedim helal i hoş olsun... aptal oldugum para sacmayı sevdigim icin mi yaptım peki bunu, yoksa evladım herşeyden önemli olduğu için mi? cevabı size birakiyorum... Bence siz de annenizi kıskanmıyorsunuz ama eşinizin sizin rahatsızlığınızı bildiği halde ısrarla annenizi memnun edip yanınızda tutmaya çalışmanıza içerliyorsunuz, annenize değil eşinizin sizi değersiz hissettirmesine odaklanin derim

Benmi kötüyüm diye sormuşsunuz ona cevabim evet siz kötüsünüz bunun başka bir açıklaması yok üzgünüm anneniz size yıllarca emek verip buyutmus sizde anne olacaksiniz yakında hiç kolay değil ama siz anlamayacaksınız bile çünkü sizi büyüten anneniz sizin cocugunuzuda büyütecek siz annenize sığıntı fazlalık muamelesi yapıyorsunuz resmen bir sehpa nedir ya yada bir kitap çokmu önemli gerçekten

Senin gibi insanlara değil insan gibi insanlara ılımlı cevap veriyorum sıçancım sen onlarla kendini bir mi tutuyorsun aşırı yılışık sülük gibi bir şeysin ayrılmadın şu sayfamdan bir türlü

Annenizin bir sorunu varmış gibi görünmüyor, siz anlaşamıyorsunuz sanırım. Erken olmuş anneyi getirmek bu arada. Bir şekilde karı-koca hallederdiniz doğum öncesini.

Hormonlarının şakası olsun lütfen bu sana... Yoksaaaa bunca şeyleri yapan kadına, bu şekilde düşünüyorsan sırf NANKÖRSÜNDÜR. burda çalışmak zorunda kalan kişilerin annesi torunlarına bakmıyor yardım etmiyor birde üstüne hizmet bekliyorlar. Lütfen empati kur yat kalk annene dua et. İyiki yanımda diye. Allahtan eşin iyilikten anlayan birisiymişşş

İnşallah mutlu bir evlilik yapmasını isterim neden olmasın

Parayla bakıcı tutsanız bu istekleriniz olmaz bencillik yapıyorsunuz ihtiyacınız olduğunda insansızlık nasıl bir his yaşamamışsınız. Eşimle birlikte çok ağır hasta olmuştuk ateşli grip gibi bir bardak su alacak halimiz yoktu bir hafta boyunca aklıma o geldi

Benim gördüğüm ister kaynana olsun ister kendi anneniz olsun olduğu evde uzun süre yasayacaksa o evi kendi evleri gibi dizayn etmek istiyorlar, ha yanlışta bulmuyorum sonuçta uzun süre kalınca misafirlikten çıkmış oluyorlar, Ya annenizle yaşamayacaksınız yada biraz sabredeceksiniz.

Bir forumun yönetiminin işine karışmadığınız kalmıştı o da oldu. Vallahi size oksijen üreten ağaca acıdım...

Hem anne hem eşten yana ne kadar şanslısınız hala oturmuş kitaplığın yeri değişmiş diye şikayet etme peşindesiniz. Yapmayın yahu. Bu kadar güzel şeylere sahipken saçma bir eşya yüzünden huzurunuzu bozmamanizi öneririm size. Allah bebeğinizi sağlıkla kucağınıza almanızı nasip etsin bu arada.

hem onca hizmet ediyor hem sizi başbaşa bırakmak konusunda hassas.. kitap okuyor, kendini geliştirmeye odaklı, kültürlü-sosyal biri demek ki. ne güzel ki öz anneniz size bedensel çabayla destek olacak güçte. yaptığı onca şeyin içinde birkaç eşyanın yerinin değişmesi bence sinirden küplere binilecek durum değil. hormonlarınızdandır diyorum. bence kırmayın anneciğinizi de bunlar için.

Anneanne de tek yaşıyormuş mesela önceki konuda yazıyor ama anne kesinlikle onunla yaşamak istemiyor, hatta bi dönem anne tek yaşamış yine de anneanne evine gitmemiş. Annesini istemeyen tek kişi konusahibi değil, anne de kaçıyor kendi annesinden. Bi de annesinin varlığı konusahibini baba evinde yaşadığı travmalardan kurtaramıyor hep o gerginliği hissediyor. Mutlu yuvası böylece hiç olamıyor

Sadece konunun ilk mesajını okudum şahsen fikrim yine aynı, katlanılır gibi bir tip değil bu

Haklısınız

Konunun en sonlarına doğru annemin bir geliri yok diye yazılmamış mi? Zavallı bir anne imajını kendi çizmişti oysa ki

Evet.

Site kurallarina yeni eklemeler icin öneri 1. Piremseslerin konularina yorum yaparken her zaman onlara hak verilecek. 2. Piremseslerin yorumlarına asla "begenmedim" atilmayacak. 3. Piremseslerin begenmedigi yorumlar derhal silinip, yorum sahipleri siteden men edilecek. 4. Ilk 3 madde tartismaya bile acilmayacak. Konu sahibi eklemek istedikleriniz ya da duzeltmek istedikleriniz varsa lütfen buyurun. Benim aklima gelenler bunlar.

Bu arada şuan bulunduğumuz ilde yok ama gittiğimiz yerde bahçeli bir dubleks ev düşünüyoruz. Anneme burada oda yaptık kendisine ait odası var ve kim gelirse gelsin annemin odası diyoruz eşim de ben de. Hatta en geniş en büyük odayı verdik. Annemin düzenli geliri yok babamdan nafaka istemedi çünkü babamla iyi ayrılmadılar sonra çocuk baktı ve beni okuttu babam çok da destek sağlamadı her şeyime annem koştu. Şimdi de ben onun her isteğini yapıyorum çok şükür. Kendime ait düzenim olsun ister miydim isterdim. Annemin olumsuz tavırlarını bu eve taşımasını istemezdim mesela. Biz ev aldık 2 senede kredisini bitiriyoruz herkes bunu harika bulurken annem mesela aman gelenlere ev şöyle görünsün şu eksik şunu alalım şöyle görmesinler demesi moralimi bozuyor. Mesela eşim yorgun geliyor eşime değil ama bana aman herkes ne şartlarda çalışıyor yorgunluk mu o diyor. Artık erkeklerden çok soğumuş ona göre erkekler işe yaramaz. Evin alışverişini yapıyor salatalığı seçemiyor diyor. Yukarıda mesela yeni bebek doğdu sürekli adam ninni söylüyor duyuyoruz annem eşimin yanında sürekli adam hep çocuğa bakıyor ne güzel diyip sürekli onu örnek veriyor. Aynı bana geçmişten bugüne yaptığı gibi. Hep iyi olmaya çalıştım onun bana örnek verdiği arkadaşlarımdan daha iyi yerlere geldim ama yok çok seviyor başkalarını örnek vermeyi. Ben olumsuzluklar sevmiyorum evde surat asılmasını sevmiyorum. Annemi bir kere mutlu neşeli göremedim. Eşim geliyor anneme diyor ne oldu bir şeye sinirli gibisin diyor annem yoo diyor düzeltiyor. Sonra bana diyor ki benim suratıma takılmayın napayım yani diyor. Bilmiyorum konuşurken birden bana sesini yükselterek konuşuyor bunlar bebeğimin yanında olsun istemiyorum belki bebek ona mutluluk getirir belki ilk defa onu mutlu görürüm.

oncelikle bebeigini saglikla dogur insallah. annene ne kdr tesekkur etsen azken bir de esya yerini degistrmesini laf etme. ne demek evin her isini yapip da arada kendince yer degistirmesinde. kadini agirlastirma evinde. hele hele esinin yaninda asla yapma bunlari. o da orda yasiyorsa onun da goz duzeni onemli.

Anne gibı kayınvalıde anca ruyanda veya hayallerinde olur. Kaynana yanına evleneceksın diye kayınvalıde candır demesen mi acaba. Mutsuz olursan falan amma ovmustum zamanında dıyıp kendine kızma diye uyarmak istedim.

Evet denizaslim gibi üyeler sizi haklı buluyor. Ne mutlu sizeBen polemikten hoşlanıyorum ama sizle tartışmaya girmememe rağmen hala sayfamda beni çekiştirmeniz beni polemiğe çekmeye çalışmanız hiçbir şey değil mi?Görümcecik diye laf sokmalarınız geçmiş konularımdan dem vurmalarınız... Evet evet ben polemiği çok seviyorum ama siz o kadar tatlısınız ki

Nankörsün nankör yazık..

anneniz hayatta ve yanınızda olduğu için çok şanslısınız, sonradan pişmanlık duyacaksınız emin olun düşündüklerinizden dahi, hayattayken kıymetini bilin. Sizi karşılıksız sadece anne babanız sever. Anne ve babasını kaybetmiş biri olarak sonradan pişman olmamanız için size bunu tavsiye edebilirim.

Kayınvalide yanına gidecen diye kayınvalide candır demesen mi iyice çocuk muhabbeti. Seviye sıfırın altında sayamadım kaç. Mutsuz olup olmamam senin gibi değerden yoksunlarının öngörüsüne kaldıysa vay halimize.

Annenin kıymetini bil... Yazdıklarını baz alarak söylüyorum böyle naif bir Anneyi dış kapının mandalı olan ben bile yanıma alır baş tacı edebilirim öyle güzel bir annen var.

Cok sigsiniz, ben benimkiler kotu diye her anne baba kotu demiyorum ama siz sizinkiler iyi diye hepsini iyi saniyorsunuz. Bravo.

Çerezle ne alakası var ben onların iyi anlaştığını birbirlerine bir şeyler yaptıklarını söylemek için açtım o konuyu. Free Women Hür doğdum, hür yaşarım... Anneler

Gormezsen gelip kabulleneceksiniz yoksa sorun olur, misafir degil sizinle yasiyor ve inatci Önceki

Üfff ne hastalıklı insanlarsınız ya. İyi ki bir konu buldunuz. Anlamadığınız konulardan vurmaya çalışmayın bari biraz bilginiz olsun öyle konuşun da ondan sonra ben de adam yerine koyayım.

Annenizin yerinde olsam doner evimde keyfime bakarim kimsesin suratini lafimi cekmezdim o yastan sonra. evlat bile olsa sizin gibi nankorluk yapan birisi icin kendimi yormazdim. uzuldum annenizin adina.

Haklısın ama yine de nasıl bir evlat olduğumu tam olarak bilmeden böyle deme

ayy burda dramatiklesmek istemiyorum ama sizin gibi bir cocugum olur diye cocuk yapmak istemiyorum yazik annedir ya koltugu kaldirsin yere calsin isterse kadincagiz sacini supurge etmis resmen ne nankorluk ya

Peki sizce hamile konu sahibi böyle hassas bir konuda, erken doğum gibi bir tehlikesi varken eleştiri alacağını bile bile niye konu açıyor, insanlara saygısız davranıyor? Hamilelikten önce de sonra da bu tarz problemleri hep polemikle bitti çünkü asla ona verilen fikirlere saygısı yok.

O sehpanın yerini değiştirerek belki kendini evin bireyi olarak görmeye çalışıyordur, ne dersiniz?

Sizin anneniz de böyle etrafınızda pervane mi?

Kendın yazdın iste adamın annesi, benım senın onun bunun degıl.

Ne çok abartiyorsunuz yahu. Bu kadar annenizi istemiyorduysaniz yatili hizmetli alip temizliginizi, yemeginizi, utunuzu yaptirin. İşini görsün diye eve anne/kaynana cagirip sonra off puf yapanlara da hastayim. Yapabiliyorsan ver parasini yaptir hem cebinizden para cikmaz hem konusuyorsunuz. Simdi korona diyeceksiniz, korona olmasa sanki alacaktiniz...

Canım bak şimdi, telefonu elinden bırakıp, boy aynansının karşısına geçip, şöyle hafiften arkanı arkanı dönüp, popona bakacaksın, sonra kendine soracaksın bizde kendi kendimizi idare edecek popo var mı yok mu diye!

Teşekkürler, Allah kalbime göre verir inşallah:)) Yazdığım diğer şeylere katıldığınızı gösterir hiçbir bişi yazmıyor diğer mesajınızda.. Beyin okuma gücüm olmadığı için özür dilicek halim yok. Kızıyorsunuz ama aslında öfkeniz kendinize. Herkesin size hak vermesini bekleyerek bu konuyu açmışsınız. ya da herkesin demeyim de bazılarının olsun. Ama kimse haklı bulmayınca kendinize karşı bi nefret mi oluştu? Normaldir yaaa, oluşmucak gibi biri değilsiniz. Önce kredi ödüyoruz, anneme ev açacak gücüm yok, annemin geliri yok vs diyorsunuz, annneniz size muhtaçmış gibi yazıyorsunuz. Sonra da parası da var evi de var annemin, kendi burda kalmak istiyor diosunuz. Bu kadar yanar döner olmanıza gerek yok. Kndinizi haklı çıkarıcaksınız die attıkça atıosunuz. Ama önemli olan haklı değil DOĞRU olmak.. Siz rahatsız olmayın die kendini odalara kilitleyen, meyvenize kadar ayağınıza getiren annenizden rahatsız olan ŞIMARIĞIN tekisiniz. Terapi alın, tedavi olun dicem ama tedaviyle insanlık öğretilmez kanımca. Allah annenizin önüne sizden daha hayırlı kapılar açsın, sizin elinize daha fazla düşürmesin inşallah. Tek duam annenize.

Annenizde ama o evin bireyi sizle yaşıyormuş onunda evi sayılır ne yapsın kadın eğreti gibi dursunmu o kadar iyiliği olmuş eşiniz bile sizden daha çok değer veriyor annenize eşiniz çok iyi bir insan bence Kendinizde sorun takıntı yapmayın lütfen kadın iyiliğinizi istiyor kötü bişey yok ortada üstelik ne olursa olsun annen

Annelik ne zor ya. Ne yapsan yaranamiyorsun. Ne yapsan. Bir sehpa iki tabak çanak yer değişince kötü oluyorsun. KARACAY

Ben sizi gelin olsa sevilmez diye biliyordum, evlatken de sevilecek yaniniz yokmus. Yazik, cok uzuldum anneniz icin.

Canım hamileyim ama kahvaltımı meyvemi alacak durumdayım anneme bunları yaptırıyormuşum gibi konuşmayın kadın içinden geldiği için yapıyor her anne gibi. Neden olayı hizmetçiliğe paraya vuruyorsunuz ben anneme o gözle bakar mıyım kim annesine o gözle bakabilir. Evet düzen konusunda haksızlık yaptığımı anladım ama bazılarınız olayı çok abartıyor olayı maddiyata hizmetçiliğe getirmeniz çok ayıp o benim annem

Bazı kadınları cidden anlamakta zorluk çekiyorum.

V Vander

Çözümü çok basit annenizi gönderiyorsunuz, hergun kahvaltınızı, meyvenizi ayağınıza getirecek gündelikçi tutuyorsunuz. Yani kadın siz kocanızla başbaşa kalın rahatsız olmayın diye odasına çekiliyormuş ne olmuş kitaplığı oraya taşıdıysa, odaya çekilip hizmete hazır ayakta beklemesi gerekiyordu herhalde. Hormon bazılarında şımarıklık yapıyor sanırım. Cidden annenizi gönderin yoksa çok üzeceksiniz kadını belli ki daha doğuma kaç hafta var az değil, şimdi hormon o zaman lohusalık bitmez kadına da yazık

Bence siz bizimle dalga geçiyorsunuz

Cok haklisiniz. Travmatik cocukluk anilari unutulmuyor. Keske unutulabilse

Fazla entrika içeren dizileri izleme ablacım. Hayal dünyana fazla faydası olmuş. Marjinal faydanı max yapmışsın bundan fazlası seni kötü etkiler

Ben olayi simdi çözdüm. siz annenizi kocanizdan kiskaniyorsunuz. kocanizin annenizle iyi gecinmesini, annenize sizin annenize davrandiginizdan daha iyi davranmasini, ikisinin iyi iliskilerini kiskaniyorsunuz.

Anneniz çok düşünceli görünüyor. Ne bileyim birlikte yaşamanıza rağmen tatile tek başınıza gidin diyor, odasına çekiliyor, mümkün olduğunca rahatsızlık vermemeye çalışıyor. Söylediğiniz detaylar ufacık şeyler. Mutfakta o kadar çalışıyor elinin altındaki bir iki şeyi kendi istediği yere koymak en doğal hakkıdır. Sehpanın yalnızca nasıl duracağını merak etmiş ve görmek, size göstermek istemiş olabilir. Kötü niyetinin olduğunu sanmıyorum. İstese kendi eski haline getirir diye düşünmüştür, ki bu kadar kafaya takılacak yerde anne beğenmedim denilerek eski haline getirilebilirdi. Ortada hiç bir şey yok bence. Üstelik o kadar yardım alıyorsunuz annenizden. Acaba birlikte yaşamak mı sizi rahatsız ediyor? Siz rahat edemiyor olabilir misiniz?

Hele buraya konu açıp dediğiniz yer haber bülteni değil hanımefendi. Burada komşu gürültüsünü, kedisinin ortalığa pislemesine kadar anlatan hanımlar var. Benim buraya bu konuyu açmam abes bir durum değil. Burası dersin bana çok yüksek bir mecra ben böyle bi konuyu buraya açıyorum da insanları oyalıyorum gibi. Gereksiz bulduğum konuları okumadan geçiyorum sen de okuma. Benim başka sıkıntılarım yok senin varsa bilemem.

Kendi adima davulun sesi uzaktan hoş gelmiyor. 35 yıl anne ve babamla yaşadıktan sonra yapılmış bir yorum.

Evet ona da zor biliyorum. Maalesef kendine ait bir evi bir düzeni yok. Ama zaten çocukluğumdan beri anlaşamıyorlardı sürekli onlar üzülüyor diye üzülmekten harap olarak büyüdüm. Boşandılar bu sefer babam bir yanda tek annem bir yanda. Biri gelse biri gelemiyor. Annem de diyor kendi düzeninin olması başka diye ama şuan ona bu imkanı sağlayamam 1-2 seneye mutlaka sağlamaya çalışacağım ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Ne kadar tatlışsın, bayıldım.

Annemin geliri yok evet ama birikmiş parası var sayın meraklı hanımlar. Annem muhtaç bir insan değil. Kendi ayakları üzerinde isterse durabiliyor 45 yaşında zaten. Kendi ailesi var anneannemler var evleri var. Sadece yalnız boşandı ve tek çocuğu benim.

Bu forumda neler okuduk annesinin kızına bıçak fırlatanını mı dövenini mi... Annenizden daha ne istiyorsunuz? Emin olun annenizde sizinle yaşamaktan mutlu değildir o kadar surat yapmaya, lütfen kendinize gelin

Hamilelik ve hastalik süreclerinde 1 tas corba yapacak insani etrafinda bulamayan, bebegini emanet edip zaruri ihtiyaçlarini bile karsilayamayan, 1 ay hastanede yatipta cocugunu güvenilir birilerine emanet etmeye zorlanmis biri olarak şunu söyliyim bulmuşsunuzda bulaniyorsunuz. Ne güzel esinizlede anlasiyormus anneniz. Kadın meyve tabağınıza kadar ayaginiza getiriyormus. Daha ne yapsın ciğerinimi sökecek size. Eşini annesiyle görüstürmeyen hödükler var hala.

Derlerya 1 ana 7 cocugunu bir göz odalı evde doğurup büyütürmüşte 1 evlat koca koca lüks dairesine 1 anasını sığdıramazmiş.

Aşırı sıkıcısın üstelik susmuyorsun da.

Ben seni şimdi anladım anekse, çocukluğunu anlatınca daha da netleşti konun, uzun uzun anlatamiycam şimdi burda millet sıkılmasın ama sana tüm iyiniyetimle tek tavsiyem doğumdan sonra anneni kırmadan uzaklaştırıp, bakıcı tutman olur. Yakınlarda ev tutma alternatifini bile düşünme, eski düzenine dönsün annen, arada gelsin gitsin torununu görsün yeter.

Siz evlenene kadar annenizle nasıl yaşadınız?şimdi ise tek fark evli olmanız. sonuçta hala sizler aynı evdesiniz, aynı evin bireyisiniz.

Size ters birşey yapmadığı, anlayıslı davrandıgı halde bu kadar ondan rahatsız olmanız... Kötüsün diyemem ama bir yanlışlık var sizde. Eşiniz bile annenizin değerini, kıymetini sizden iyi biliyor.. Karnınızda bebeginiz var sizde ins. Yakında Anne olacaksınız..

Bence fark etmeden annenizle bir kadınlık yarış içindesiniz. Şu anda elinizden gelmeyen bir cok sey var durumdan ötürü. Bunun sıkıntısı da eklenince olmaz yerden sizin için yardıma gelen kişide kusur arıyorsunuz. Bu tek hormonlarla alakalı bir durum değil

konu sahibi gecmisini yazmamis ki? Belki kendisi bile farkinda degil gecmiste yasadiklarinin.

Ya hakikaten, haklısınız. Bizler bu kadar sayfalarca yazmasak belki böyle her şeyi dert edip buraya konu açmak yerine reel çözümlere başvurursunuz. Korona bitmez, kaldı ki bebeğiniz için illa ki sağlık kontrolleri oluyorsunuz. Psikolojiyi de bebeğiniz kadar önemseyin gidin bir yardım alın, ertelemeyin online terapiler de var acil önerim bu.

Kayınvalidenin battığı gibi batmış anneniz. Hele ki nasıl iyi düşünceliymiş. şaşırdım.

Sen ağır sorunlusun belli. Burada sık sık yazarım insanların zor tarafları ve gıcık huyları olabilir hepimizin vardır ama vicdan merhamet gibi hasletlere sahip olmayan, anne bile olsa adam kullanmaktan çekinmeyen insaniyet fakiri tipleri ciddi anlamda sevmiyorum. Size tavsiyem ancak köle pazarından birini alıp koşulsuz itaati ondan beklemeniz olabilirdi ama kölelik 200 yıl kadar önce kalktı. Zaten kalkmasa da cebinizden para çıkması lazımdı onun için, bedava anne varken ne gerek var.

Aaa değişen ev eşyası yeri olsun canım ne var bunda büyütecek gerçekten anlamıyorum. Bak ne güzel taraflarını da yazmissin. O kadar kusur kadı kızında da olur. Insanları kusurlariyla sevmediğimiz müddetçe mutlu olamayiz. Bırakın o kadar iş yaptığı size emek verdiği ev içinde bu kadarcık da hakkı olsun de mi lütfen bunu da çok görmeyin.

Şaka mısın sen..

Siz mi çocuğu düşünüyorsunuz insan gibi yorum yapanlara haklısın dedim ama susmak bilmeyen sürekli iğneleyen zavallı insanlar yüzünden strese girdim üzüldüm burada. Bu kadar da olmaz

konu sahibi tam zamanlı bakıcı tutmanızı tavsiye ederim ama siz bu kadına bile kusur buluyorsanız parasını verdiğiniz bakıcıya neler yaparsınız tahmin edemiyorum

O zaman da hamileydim zaten hamileyken geldi annem. Annem muhtaç bir kadın değil genç kendi ayaklarının üzerinde durabilen bir kadın. Yanlış düşünüyorum evet varsın düzen onun istediği gibi olsun bu konuya takılmayacağım artık. Önceki

Rahat ol ne var kitaplık yeri sehpa yeri cok mu önemli Allahin gücüne gider bunları dert etmek. Ne güzel annen iş yapıyor sana bakıyor. Bunun kıymetini bil. Emin ol annene de zordur sizin yaninizda olmak. Yani elindeki nimetleirn kıymetini bilmelisin.

Konu sahibi hatasını kabul etmişti. Eski konularıyla vurulmaya başlanınca iyice hırçınlaştı. Ben başka konu mu okuyorum?

İnce ayrıntılarla anlatmamın sebebi bu konuyu önceden açtığımda insanların aa eşine acıdım ben olsam kv ile yaşamak istemezdim yazık adama istemiyordur ama söylemiyordur dedikleri için ayrıntılı anlattım. Ama zaten ne şekilde anlatırsam anlatayım insanlar yine bir şey buluyor işte. Beni inandıramazsın demişsin de senin benim hayatımdaki yerin ne ki inansan ne olur inanmasan ne olur

Tek söylemek istedigim şey yerinizde olmak için neler yapmazdım ki keşke benim anam da benim evimde yaşasaydi

Hayır annemle anlaşamıyorum diye bir konu açmışım neredeyse annemin seceresini çıkaracaksınız daha nelerini anlatayım?ne merak ediyorsunuz?yeter ki siz çelişmeyin

sen zor anne görmemişsin, kadın hem vefakar hem mütevazı belli ki, her ne yaşadiysanız bu da benim kusurum diyip alttan almış siz de gerçek sanmışsınız... şu an sahip olduğunuzun nasil bir lüx olduğunu hayal bile edemiyorsunuz ama dediğim gibi parasıni vererek tutacağınız tam zamanlı bir bakıcı bütün dertlerinize son verir...

Temizliği yemeği yapan, meyvenizi çayınızı çerezinizi eksik etmeyen annenizin sehpa veya kitap yeri değiştirmesi çokta üzücü veya kalp kırıcı, sinir edici bir durum gelmedi bana. Dönüşü olmayan yol değil. Ayrıca kadıncağız odasına kapanıp kitabını okuyor köşede, varlığının sizi rahatsız etmesini istemeyip mahcup oluyor belli ki. Başbaşa bırakmak istiyor. Bilemedim daha ne yapmalı?

annemle anne kız değil hatta kardeş gibiyimdir, evladım olsa onu annem kadar koruyup kollamam. gözümüzden okuruz birbirimizi. yani annesiyle arası kötü biri değilim o yüzden peşin açıklama yaptım. bu konuda konu sahibinin annesini evde iş yapıyo diye yüzde yüz haklı görenleri anlayamadım cidden. geçmişte resmen kızına travmalar yaşatmış bir kadın var ortada. ve konu sahibi tamamen savunmasız bir çocukken yaşamış bunları. aşısı yok ki olup kurtulsun bu geçmişten. sen kızının çocukluğunun gençliğinin içine s. ç, sonra eline muhtaç kaldın diye damadın kızın işini yap her şey hallolsun yok öyle dava hiç kusura bakmayın. muhtaç olmasa zaten eskisi gibi olurdu. bir laf var "o lekeler silinmez" diye aynen öyle. kadın oturulup konuşulacak bir tip de değil görünüşe bakılırsa. zaten şu anda bile ara ara laf sokuyomuş kızına, berjer meselesini okumadınız mı? oturma odasındaki koltuğa karışmasa ölür mü? onu da geçtim, kızı hamile alınıyor işte. niye hala onun tersini yapıyor? burdaki kötü niyeti cidden göremiyo musunuz?

Entrika ıceren dizilere bayılırım, ote yandan asla nankor de degılım. Sende keske dızı izleyip annenın de kıymetini bilsen ek olarak.

Bence biran önce kendine gel. Başka bişey demiyorum. Allah hayırlı evlatlar nasip etsin. S so

Ya hem eşiniz hem anneniz o kadar iyi ki. Kıymet bilin bence. Ne anneler var boşandıktan sonra evlenip çocuklarını terk eden. Biraz kıymetini bilin. Annenizin yerine koyun kendinizi. Çok üzüldüm kadına. Benim de annem yalnız çocuk olduğunda yanıma gelecek. İsterse tüm evin yerini değiştirsin umrumda olmaz. Ufak tefek şeylere bahane mi buluyosunuz anlamadım. Yapmayın.

Psikolojik olarak kendinizi ise yaramaz yatağa bağımlı ve sözünüz dinlenmiyor hissediyorsunuz. O yüzden bu sinir basması. İdare ediverin, kalp kırmayın hoş görün. Belki kendince pratik olduğu için oraya koyuyordur. Ayrica anneniz de cok anlayışlı bence sizi yalniz birakabilmek icin elinden geleni yapiyor. Öpün başınıza koyun valla oylr anneyi. Biz rica minnet ezile buzule bile birakamiyoruz. Birakirsak da çocuğun yaramazliklarini dinliyoruz yani...

Sorun sizde. Şöyle düşünün doplataki kitaplar veya sehpa her neyse annenizden daha mi degerli? Annenizin sizden başka kimsesi yok ki ne güzel bu yaşa kadar çektim bu saatten sonra cocuk filan bakamam dememis, sizin zor zamaninizda yanınızda oluyor. Meyvenize kadar düşünen koca yürekli annenizi sikica sarılıp öpün derim.

Olayları bir de anneden dinleme şansımız olsaydı keşke deyip susuyorum. Siz mesajı aldınız. . burcak86 hiçbişe

Annenizi eşinizden kıskandığınız o kadar belli oluyorki. İstediğiniz kadar agresifleşebilirsiniz. Bu gerçek değişmiyor

Canım bak nasıl agresif olmayayım. Annemle eşim hakkında nasıl böyle düşünebilirim sen olsan düşünür müsün. Önceden bu konuyu açtığımda böyle anlatmadım bana ne dediler biliyor musun?Eşine acıdım, ben olsam kv ile yaşamak istemezdim, adama yazık değil mi, adam evinde rahat edemiyordur, anneni istemiyordur ama söyleyemiyordur dediler. Ben de bunu güzelce anlatayım da ne kadar iyi anlaştıklarını anlasınlar dedim. Ama aklımın ucundan böyle pislikçe düşünceğiniz gelmedi anladın mı. Böyle bir şeye nasıl sinirlenmem ya hic olacak şey mi sinirden ağlıcam nerdeyse. Valla bu da son yorumum yorumunu sıcak bulduğum için yazdım konuyu açtığıma da bin pişman oldum. Ama en azından anneme haksızlık yaptığımı anlamış oldum. Doğru düzgün yazanlara haklısın dedim yazamadığıma yorumunu beğenerek tşk ettim. Gerisini de valla sanal ortam olsa da Allaha havale ediyorum. Aslında hata bende her seferinde konu açmayayım diyorum ama sonra dertleşivereyim diyorum pişman oluyorum. etacarinea

Canım öncelikle sakin ol tamam mı bu konuda anlaşalım... Ben konuyu açtığın ilk andan itibaren 4-5 yorum yaptım ve hiçbirinde iğneleyici veya geçmiş konularını gündeme getirip yazmadım bu özelliklerime bakarak senin konuna yorum yapabilme hakkına sahip olduğumu ve kriterleri başarısıyla geçtiğime inanıyorum. Farkettiysen ilk sayfalarda sana Annen ile kocanı kıskanıyor musun diye sordum çünkü konunu okuduğumda direkt olarak bu kısımlar dikkatimi çekti... Şuan bir çok kişininde dikkatini çektiğine göre, böyle algıladıklarına göre şapkanı önüne alıp acaba bunlar ne diyor diye düşünmen gerekmez mi? Bence sende içten içe doğru söylediğimizi biliyorsun kendine de itiraf edemiyorsun belki hatta farkında bile olmayabilirsin ama yazdıklarından Anneni kıskanıyor oluşun çıkıyor. Gidip uzman desteği alabilirsin en azından bizi umursamasan bile bir uzman eşliğinde içindeki saklı hisleri çözüme kavuşturabilirsiniz. Çok agresifsin azıcık sakinleş ömründen götürür bu kadar agresiflik...

Ovv toplumsal linç. En sevdiğim. Nasılsa hak ediyor değil mi?

Kusura bakmayın da siz bayağı bir buldumcuk olmuşssunuz, kadın o yaşında size o kadar yardımcı oluyor, o kadar anlayışlı davranıyor, iki eşyanın yeri değişince ashabınız bozuluyor, ne olur yani değişirse, dünyanın mı sonu, velev ki bulamadınız anne şunu bulamadık nerde diye sormak bu kadar mı zor...

Sonuçta bebeğinizi içiniz rahat birakabilceksiniz Eşinizle belki baş başa kalmayı özlüyorsunuz haklisiniz ama ilerde belki taşınır annenizde

Ya kadında meraklı değil ama parası pulu yok sanırım kendi düzeni en iyisi Canı ne zaman ister o zaman iş yapar bir de torun bakacak daha bitmedi hani

Az önce forumda başka bir bölümde okuduğum, vefat eden annesinin ona seslendiğini duyarak uyanan ve sanki gerçekti gibi "sesini, yüzünü, gülüşünü çok özledim. Rabbim orada kavuştursun bizi hayaline kurban olduğum kadın." Diyen bir üye ve Forumun bu bölümünde böyle bir konu başlığı. Hayat ne garip

Ben konunun basina baktim, psikologdan destek alabilir bu kotu bor sey degil. Benim durumum psikologlarin da otesinde Konu basinda kendimle ayni hisleri yakaladim diye yorumladim.

Anneniz ben sizinle yaşamak istiyorum diye gelmemiş belli ki riskli bir gebelik geçirdiğiniz için siz cağırmışsınız. yani olabilecek herşeyi göze almışsınız ki sağlığınız mı sehpa mı derseniz, bence bebeğinizi sağlıkla dünyaya getirmeniz bir sehpanın yerinin değişmesinden daha önemli. Şımarıklık ediyorsunuz, annenizin kalbini ufak tefek şeylere takılıp kırmayın.

Aynen öyle haklısınız öyle yapıcam . push ; francesca Hayat 1 gündür, o da bugündür.. tek ayak

Anneee ne kadar güzel bir kelime değilmi.. Bu söylemek isteyen annesinin yanında olmasını isteyen kaç tane kadın var biliyormusun. Yaptığınız biraz bencillik dua edip ayaklarının altını öpmeniz gerekiyor bir takım için annenin gönlünü kırmaya değerimi.. Ben uzaktayım annemden keske yanımda olsada başımın üstünde gezdirsem yapmayın ölümlü dünya sizde yakında anne olacaksınız ozaman annenin kıymetini bileceksin ama yeterki iş işten geçmesin

Of tmm canım ben kıskanıyorum annemle eşimi rahatladın mı?

Umarım anne olduğunuzda anneninizin kıymetini anlarsınız.. Kadın eliniz ayağınız olmuş, üstelik eşinizle ilişkinizde de hiç olumsuz etki yapmamış.. Yerini değiştirdiği bi kaç parça eşya için bu düşüncelere girmeniz anneniz adına çok üzücü bir durum. İnşallah bu hisleriniz hamilelik hormonlarındandır..

Benim annem ve babam, ikiside calsiyordular, benim cocuklari dogdugunda. Kaynanam bize cok yakin otururdu ama basina cok hasta kocasi vardi. Ben hicbir yardim görmedim ve beklemedimde. Eger benim annem veya Kaynanam bana bu fedarkarligi yapsaydilar, onlara tapardim. Yine de ikisini cok sevdim ve her imdaat bagirislarina, yardima kostum. Annem in yeri herzaman icin, basimin üst<ndedir. Keske daha cok yasasaydi. Dua edin ve mutlu olun, öyle merhametli yardim seven ve calismayan anneniz olduguna.

Ne kadar abartmışsınız yok sehpa istediğiniz yere konmamış anneniz size muhtaçsa siz de ona farklı yönlerden muhtaçsınız anneniz evinizden gitse perişan olursunuz bu devirde eiyi bakıcı bulmak çok zor ne kadar basit şeylerden sinirinizi bozuyorsunuz hamilelikten mi acaba bilemedim

Yazdıklarınıza çok şaşırdım. Böyle bir anneye sizin gibi evlat...

Gündeliğe 200tl ye gidiyorlar. 4 5 kere gündelikci parası verse Anammmmm canım anam moduna geçer.

Bayan değil kadın olucak bu arada

Bana nankörlük gibi geldi. Elbette herkesin kendi düzeni var ama kadın size yardımcı olmak için dört dönüyor, eşinizle olan ilişkinize saygılı olduğu için baş başa bırakıyor. Onun icin kolay mı kendi evinde daha rahat etmez miydi sanıyorsunuz. Yine de size yardımcı olmak için her işi yapıyor. Ve siz bir eşya yüzünden afra tafra yapıyorsunuz. Aynısını çocuğunyz size yapacak olsa ne düşünürsünüz. Ya da siz küçükken evde her yeri nasıl dağıttınız o zaman anneniz ne tepki verdi? Bazı seyleri sorun değilken sorun yapmışsınız. Ne mutlu ki anneniz size destek

Parası ınsallah vardır, evladına kıyamadığı sevdıgı ıcın gelmistir yanlarına. Parası yok ve konu sahıbıne muhtacsa o anlamda cok uzulurum. Tam eli opulesı bir kadın cunku annesı. Bırak kitaplık yerini degıstırmeyı kitaplığı kırsa canın sagolsun annem dersin. Ne desek bos. Bununla ilgili ıkıncı konusu. Boyle de gider bu bence.

Bu kadar fedakarliga bi masa yeri degisti diye ses etmezdim ben.

Annemin biz rahat edelim diye düşünceli davranıp odaya gitmesini sıçan gibi nitelendirmen aşırı sinirimi bozdu. Sen nasıl terbiyesiz bir insansın ya. Senin gibi insan gelip bana akıl mı veriyor bir de. Bu kadar terbiyesiz olunmaz

Nankorsunuz o kadar. siz dunya maliyla ugrascaginiza annenizin karnindaykenki bir tek tekmenin hakkini odeyebilinde... millet neler cekiyo ne anneler babalar var tecavuzcusunden sokaga salanlara sabaha kadar siddet uygulayanlara. ustelik kitap okuyan birinden asla zarar gelmez. ben olsam anne sen keyfine gore davran istedigin gibi olsun derdom buyutulcek gibi bisey asla degil. bence bu uorumlardan somra sapkanizi onunuze koyun ve kadinin gonlunu nasil almaliyim diye dusunun.

Haklısın canım emeklerini yok sayamam asla

Anlattiginiza gore suan annenize muhtacsiniz. Kadin her isinizi goruyor. Birakin sehpa da onun istedigi yerde duruversin. Hem her seyi yapsin hem hic bir istegi olmasin dusuncesi cok bencilce. Kaldi ki kadin odasina çekiliyormuş sizi rahatsiz etmemek icin. Sizse odasina aldigi kitaba takilmissiniz. Pes.

Nankörlükte bi yere kadar olmalı pess hamilelik hormonlar falan bahane hazır ne de olsa

Hem anlayışlı, hem kibar, hem fedakar ve çalışkan. Üstelik sizi çok seviyor. Bırakın o kadar iş temizlik yapmasının üstüne biraz da evi görmek istediği gibi görsün. Sizi tahammülsüz gördüm. Haksizsiniz. burcak86 hiçbişe

Annen de anormallik yok sende var. Saçmalıyorsun bence toparlan biraz... O kadın bakıp büyütüp birde nazını niyazını çekiyor...

Evet sinirlerinin bozulduğunu anlayabiliyorum zira benim bu mesajıma sıcak yorum diyip bir öncekinde hayatımda yerin yok diyebiliyorsun kim ne yazmış bakmadan sinir haliyle sallıyorsun direkt azcık sakinleş... İyi, kötü yorum gelir zaten bu işin kuralı bu herkes aynı görüşte aynı bakış açısına sahip olsa bu forumun bir amacı kalmazdı sakin ol! Önceki konularını bilmiyorum ben Burda ki yazım dilini, olayları anlatış biçimini, annenin durumunu vs. Dikkate alınca çok ciddi kıskançlık emareleri aldım ayrıca anneni kıskanmanın iyi bir şey olduğunu söylemiyoruz hatta hastalıklı bir düşünce olduğununda farkındayız işte bu yüzden belki de SEN BİLE BU DURUMUN FARKINDA DEĞİLSİN gidip uzman biri eşliğinde davranışlarının, düşüncelerinin nedenini ortaya çıkar diyoruz.

Ya hakikaten o görümcecik ne oldu acaba?

Ne kadar doyumsuzluk sizi esinizin konularindan da hatırlıyorum. Doyumsuzluk ve bencillik var sizde. Kadın kitap okuyor neden kitaplar oraya tasinmismis. Bence rahatsiz olmaniz gereken, her şeyi annenin yapip sizin yatmaniz ama yinede annenize kulup takmaniz.

Eee annenize boyle bilenecekseniz sizde kalmasin o zaman madem ihtiyac yok, sinirinizi bozuyormuş. Herseyim dediginiz kadina icinizden bu kadar sinir besliyorsaniz... Sanki annenizle ayni evde hiç yaşamamiş, sanki sizi anneniz buyutmemiş gibi evlenince kendi evim duzenim diye bir triplere havalara girmekte ayri birsey. Kadin gidince yerine koyarsin neyi nerede istiyorsan nedir yani yok cerez getiriyormuş eşi bilmem ne. Şu dusuncelerini annen bilse yaninda 5 dakika kalir mi acaba kalirsa da yazik.

Canim benim annem 7 ay önce vefat etti.. ama bu anlattiklarin çok basit şeyler bnmde düşük tehlikem var ve bir kızım var mecburen yemeğimi de temizligimi de yapıyorum. annen sana iyilik etmiş seni dusunmus gelmiş ki gelmeyebilir di ya da çocuğun dogunca bakmayabilirdi de ne kadar sukretsen az böyle bir anneye sahip olduğun için kıymetini bil canim, sehpanın yeri varsın orası olsun gönlünü yap

Ben birazdan her konumu açtığımda banlandığım gibi banlanacağım. Neden?Çünkü çapsız yorumlara susamıyorum. Annem sıçana benzetildiğinde ya da hizmetçiye benzetildiğinde susamıyorum diye. Neymiş bana yardımcı olmaya çalışılıyormuş... Hızını alamayanlar sırf tartışmak için Konudan bağımsız geçmiş konularımdan beni vurmaya çalışıyor. Yok görümcene şöyle demiştin yok kvler icin şöyle düşünmüştün.. Ee konuyla ne ilgisi var?İlgisi yok. Amaç kışkırtmak, üzmek, sinirlendirmek. Sonra aa ben ne yaptım ki yardımcı olmaya çalıştım demek. Kendini zeki zannedenler sayesinde ban yiyip duruyorum her konu açtığımda. Bu kadar saçmalık olmaz. Sen sorunlusun hastasın diyenlere sırf konuyu açtım diye neden susayım. Yok olmuyor böyle insanlarla tartışmadan yapamıyorum. Bu siteye daha katı kurallar gelmeli. Kışkırtmasın kimse kimseyi. Ben kimsenin konusuna sen sorunlusun yazmadım şimdiye kadar ya da geçmişinden vurmadım. Saygıysa saygı karşılıklı olur

Büyük harflerle yazdığınız sığ olmak ifadesinin zıttı vizyonu geniş olmaktır . Şu yazdığınız cümleden sonra görüyorum ki kavramları açıklamaya gerek yok. Zaten menfaatçilik, bencillik, köylü kurnazlığı, sığlık, cehalet bunlar paket halinde geliyor, birbirinden pek ayrılmıyor. Yine şaşırmadım vay anasını.

yok artık

Siz kaynananızla yaşamak istediğiniz için kaynanaları pek bi savunasınız gelmiş sanırım ama o işler öyle olmuyor işte

Kusura bakmayın Aşırı bencil ve aşırı kötüsünüz... bu Yazdıklarınız gerçek mi ben Mi yanlış okuyorum diye defalarca okudum dediğim tek şey PES. O kadına siz sığıntı gözüyle bakıyorsunuz tek düşüncem bu. Eşinize kocaman bir maşallah ama Size kocaman bir SIFIR

Yok artik kadin herseyi yapiyor sizi yanliz birakiyor esin halinden memnun daha ne istiyorsun degistirsin onun istedigi gibi olsun ne varki bunda? Buldunuzda bunuyorsunuz cocuk dogunca okadar cok ihtiyaciniz olacakki pisman olursunuz

Annem bana muhtaç değil zaten çok genç kendi ayaklarının üzerinde de duruyordu benim için geldi. Onu muhtaç olarak görmem kimseye de muhtaç ettirmem. Ben meslek olarak ne elde ettiysem hem onun sayesinde hem de onun için ettim. Annemi rahat ettireyim ilerde kocam olduğunda kocamın eline bakmadığım için annemin istediğim gibi arkasında durayım diye. Ev düzeni konusunda gereksiz bir takıntı yaptım bunu biliyorum zaten biraz da bunları duymak için kendime geleyim diye açtım konuyu. Hatta önceki konumda anneyle olmaz annene ev açın ya da ananene gitsin eşine acıdım ben olsam kv ile yaşamak istemem dedikleri için konumu kapattırmıştım ama şuanda bu cevaplar beni mutlu etti. Size yazdıklarınızda katılıyorum sadece bir yerde ona iş bulun eminim giderken mağdur olan siz olursunuz demişsiniz ona içerledim. Çünkü anneme o gözle bakmıyorum anneme bana hiçbir şey yapmasa bile ihtiyacım var onun varlığı yeter ona asla bana hizmet etsin gözüyle bakmadım. Haklısınız Allah acısını göstermesin onsuz bir hayatı düşünemiyorum bu konularda kendimi dizginleyeceğim bu şekilde düşünmeyeceğim.

Eşim o kadar sıcak kanlı ki Allah nazarlardan saklasın korona zamanı gece nöbette olmasına rağmen annem yasaklarda buraya gelemezse diye 18 saatlik yolu gidip gelmeyi göze alıyordu kim kimin için bunu yapar. Eşim asla kendi ailesini de benim ailemden ayırmaz. Kuzenime baldız der onlar aramasa bile arar. Kendi ailesi de gelse benim ailem de gelse her yeri gezdirir yedirir içirir asla bir fark hissetmedim kendi ailesine özel davranmaz. Üvey annesini bile çok kollar korur ama kendi annesini hep anar. Annemi de çok sever kendi annesini patavatsız bulur. Ve hatta annem için şöyle dedi. Annem böyle her şeye karışan bir kadın olsaydı ya da patavatsız olsaydı belki yapamazdım aşkım ama ben annemi çok seviyorum der. Mesela annem odasına gider eşim kapısını tıklar napıyosun tek başına anne gel lütfen beraber oturalım yalnız kalma der. İçinden gelmeyen insan bunları nereye kadar yapabilir. Mesela et yapar annem kuzu yiyemez bunu öğrenir öğrenmez koşar anneme dana alır ona ayrı yapar. Ben bundan o kadar mutlu oluyorum ki anlaşamasalardı ben arada kalsaydım napardım eşimle aram çok bozulurdu Allah korusun tek tesellim ikisinin iyi anlaşması

Başka bir arzunuz var mı? İsterseniz kadın hayalet olsun sadece getir götür işlerini yapsın Aneksamun hanım acaba kahvaltıya portakal suyu ister misiniz? Elbiseniz geldi dolaba yerleştireyim mi? Yeni eşyaların yeri için nereyi uygun görürsünüz hemen beşiri çağırayım desin olur mu? anneniz katya değil ha illa katya istiyorsanız tutun bir hizmetçi Ben bu hormon hormonu da anlamıyorum sanki millet rica minnet hamile kalmanızı istemiş gibi Siz evlatlık gorevinizi yapıyorsunuz aman aman ortada şey yok O bu yaşa kadar bakmıs hala da devam ediyor bakmaya kadına üzüldüm Kadın şey yapsın bence casper evde her şey olsun ama kimin yaptığı bilinmesin daha güzel olur favori sahnem katyanın firdevs hanım için yatağı açmasaydı vay be dediydim

Benimkiler kutsaldı demek ki. Sizinkilerde sorun varmış.

Ya ben anlayabiliyorum annen ağzıyla kuş da tutsa aslında istemiyorsun onu evde, siz bekarken eviniz düzeniniz yok muydu neden aynı eve geçtiniz ki? Bi kira parası ödeyip evini yakınına taşısaydınız keşke böyle yürüme mesafesi ama aynı ev değil. Benim kızkardeşim bana yardıma gelir anneniz kadar yardımcı olur ama gidince bi ohh derim yani çok zorda kalmadıkça da kimseyi evime çağırmam çünkü eşim çocuklarım dışında kimseyi evimde istemiyorum bu beni kötü biri yapmaz bence o yüzden sizi gerçekten anlıyorum

Annemle aramda travmatik ilişki olduğu için ahanda kaldım konuda her yorum yazana cevap vericem bu da böyle bi ruh hali T

Bence anneniz sizin için böyle uğraşırken siz de eşyaların yerinin biraz değişmesini idare edebilirsiniz. Hayatta her şey dört dörtlük olmuyor zaten.

Aslında çok basit annesi o evde yaşayacaksa hakedecek düşüncesinde. Sehpa olayıda kendini evinde hissetmesin kadıncağız. İçten içe tek derdi konu sahibinin annesinin onlarla ne kadar yaşayacağının belli olmaması. Şimdi kendine sonrada çocuğuna baktıracak. Kar zarar hesabı yapsada içten içe hazımsızlık devam ediyor böyle

Kendine bile itiraf edemez bunu ki bize itiraf etsin ama yazdiklarini dikkatlice okudugumda hissettigim bu yani. sacmasapan seyler bu yuzden batiyor hanimefendiye. rahatlik batmasi da denir buna ama burada tek etken o degil. kiskanclikla harmanlanmis, tek ilgi odagi olmak isteme, kiymetbilmezlik., vs. annesi de daha cok gencmis.

burdaki her konuyu tek taraftan dinliyoruz zaten, orasını hiçbirimiz bilemeyiz. okuduğum kadarıyla çok kavga gürültülü bir evlilik yaşamış, çok sonraları boşanmış. şimdi ön sayfalara bakıyordum da, kendisini ev hanımı sanıyordum meğer mesleği de varmış çalışıyormuş da. kavga gürültülü evliliği devam ettiren, bir de o sinirle evladına kötü davranan çalışan kadınlara artık pek saygı duymuyorum ya. sonuçlarını görüyoruz işte. konu sahibi de bu durumdan mutsuz ama çocukluktan kaçış yok.

kadın daha ne yapsın. rahatsız olmayın diye odasına bile çekiliyormuş her şeyi getiriyor önününüze. siz biraz bencillik mi yapıyorsunuz acaba

babamin evinde yardimci abla var tam zamanli, biz ona bile boyle davranmiyoruz. mesela bana meyve getirse ya abla sen getirme ben alirim diyorum. salonda duran kitaplari okumak isterse alip okuyabiliyor. insan cunku o da. bizim hayatimizi zorlastirmadigi surece esyalarin yerini de degistirebilir. babam "bu biblo dun buradaydi bugun surada" diye dert edecek kadar bos degil sonucta. bu bahsettigim aileden degil yabanci biri, siz annenize karsi neler dusunuyorsunuz pes.

Dertlerim size boş geliyorsa daha dolu bulduğunuz dertlere yazın. Derdimi kimseye beğendirmek zorunda değilim.

literatür makalesi gibi yazı olmuş, altına imzamı atmışım say

Diğer söylediklerinize hak verdim zaten. Olayı böyle tartışma vari konuşmalarınızdan sıkıldım artık. Allah da senin kalbine göre versin o zaman sinir bozmadan insan gibi yorum yapamıyorsunuz illa sinir bozuyorsunuz ne biçim insanlarsınız size hak vermeme rağmen saçma sapan konuşup başka yerlerden vurup üzüyosunuz sabırlı olmak mümkün değil bu kadar iğneleyici bu kadar saçma konuşmak niye hoşunuza gidiyor bilmiyorum

Niyetim asla kirici olmak degil, yalniz su gercegi gormenizi cok isterim. Karsinizda sizin icin cirpinan bir anne var ve size kesinlikle yaranamiyor. Kimi var bulamaz, kimi var bilemez. Nolur yanlis anlamayin, dost aci soyler. Silkelenin ve annenizin kiymetini bilin, kaybedince cok uzulursunuz

Size kötü tek bir kelime kullanmadım. Sayfalarca kötü yorumlar var burada. Sadece gerçekleri söyledim. Ama uzatmamamı istemeniz o kadar normal geliyor ki bana zira sorunu kabul etmek istemeyip bununla besleniyorsunuz. Mantıklı mı Allah aşkınıza erken doğum riski olan bir insanın burada eleştiri odağı olacağını bile bile bu konuyu açması. Size çözüm yolunu sunan herkese uzatma diyeceksiniz çünkü dediğim gibi böyle mutlusunuz. Üzücü. Bu arada başka bir cevaba istisnaden de bana "sen" deme lüksünü neyde bulduğunuzu merak ediyorum. Görümceniz için sevindim, başarısını anlattığınıza göre o takıntınız bitmiş. Gündemde anne ve eşyalar var.

Merak ediyorum gerçekten açtığınız konuların birinde sadece birinde sizi haklı bulabilecek miyim? Bazen sadece bu yüzden okuyorum ama her zaman olduğu gibi yine haksızsınız. Hormonlarla ilgisi yok karakteriniz böyle küçücük şeyleri çok abartıp mesele yaratıyorsunuz. Defalarca burda yardım alın yazıldı size Evinizdeki kişi paralı bakıcı değil ki dediklerinizi harfiyen yapsın. Görmezden geliverin bu kadarcık şeyi. Yaptığı onca yardımın yanında bunu da onun kusuru buymuş diyip geçmek zor olmasa gerek. Eşiniz bulamadığı şeyi elbette annenize soracak siz gereksiz yere takıntı yapmışsınız. Benim kayınvalidem ziyarete geldiğinde komple bir sürü şeyin yerini değişmiş ne kavga ettim ne laf söyledim. Zaten ayrı şehirlerde yaşıyoruz, kapıdan çıktı eski haline getirdim oldu bitti. Küçücük bir meseleyi gereksiz büyütmüşsünüz.

Bence evlat olmakla değil daha çok anne olmakla ilgili sıkıntısı var konu sahibinin... Bir evlat olarak eşiyle aynı evde annesiyle yaşamaktan rahatsız olabilir bu gayet normaldir, ama bir anne adayı olarak bebeğinin iyiliğini ve sağlığını düşünen bir kadın şunları ASLA dert etmez... Çalışan ve şuuru yerinde olan anneler bilir ne demek istediğimi..

Bakın sizin durumunuz bambaşka, konu sahibinin anlattıkları bambaşka. O kadar şey yaşadık diyorsunuz bir sebep sunuyorsunuz. Aaa anne tabi ki öyle mi yapılır ne ayıp denemez kimseye. Çünkü anne var anne var. Örneğin çok yakın bir arkadaşımın anneannesi huzurevinde 3 çocuğu olmasına rağmen. Çünkü kadın çocuklarını daha küçük yaşlarda iken bırakmış başkasına gitmiş. Gittiği adamdan bir çocuk sahibi olmamış. Bakıma muhtaç duruma geldiğinde evlatlarım demeye başlamış ancak hiçbir evlat evinde onu istemiyor. Bakım evi parasını bölüşüp veriyorlar ama evimizde baksak eziyet olacak günaha girmek istemiyoruz diyorlar. Şimdi bu evlatlar anneleriyle aynı evde olmak istememekte haksız asla diyemem. Bu bir örnekti daha neler neler vardır hayatta. Benim kızdığım nokta burada incir çekirdeği dolmayacak bir meseleden konu sahibinin genel tutumu.

Pek iyi bir ilişkiniz olmadığı için beraber yaşarken her şey batıyor sanırım. Ama başka çareniz yoksa mecbur idare edeceksin. En yakın fırsatta ayrı ev düşünün bence. Hayat boyu gerilerek yaşayamazsın.

Bazı insanların kendini psikolog sanmasına ve bunu olabildiğince ciddiyetle yapmasına çok gülüyorum Önceki

Ben eşimle annem iyi anlaşmasa ne kadar zor durumda kalırım biliyor musun?Her gün şükrediyorum iyi olmalarına. Biraz mantıklı düşünün evdeki düzene bozulmamı nerelere getirdiniz bu kadar da olmaz

Konusahibi annen seni sürekli eleştirerek aslında duygusal anlamda istismar ederek büyütmüş fiziksel ihtiyaçlarını karşılamış ama ne hissettiğini görmezden gelmiş, yani başka çaresi olmadığı için de şuan kendisini size adıyor olabilir ama bence öyle muhteşem bi anne değil. Şuan mesela eşinle seni yalnız bırakması bile belki eşini takdirini kazanmak içindir senin duygularını önemsese o berjeri kaldırmaz. Bütün bunlar da geriyor seni, annen iyi bir kadın ama ilişkinizi iyi kuramamış

Hamileliğimi bahane ettiğimi hatırlamıyorum.

Yaşı da gençmiş Annenin bu ayrıntıyla birlikte ilk tahminime geri dönüyorum. Kabul etmek istemesen de Annenle, kocanın iyi anlaşıyor oluşu vs. Gibi durumlar onları kıskanmana sebebiyet vermiş yoksa böyle tek kötü davranışı olmayan bir kadını sudan sebeplerle eleştirmezdin. Neden böyle birşey söylüyorum çünkü Annen ile Kocanın iyi anlaşıyor oluşunu tasvir ederken çok gereksiz ve ince ayrıntılarla anlattın... Kendini geri planda kalmış gibi hissediyorsun sanırım ve aklına kötü şeyler geliyor. Aksini iddia etsen dahi beni inandıramazsın...

Canım annem gelsin tüm evin yerini değiştirsin eşya değil mi annemin tırnağı etmez.

Bence bilinçlaltınıza da bir inin derim. Gerçekten kendi içinizde çelişiyorsunuz. Aile dizilimi işinize yarayabilir. Daha iyi bir anne olmanıza da yardımcı olur.

Sizin bu cevabınız da "O saatte orada ne yapıyormuş? Mini etek giymeseymiş." zihniyetiyle aynı yalnız.

Benim kişiliğime laf söylemek sana düşmez. Konuya yardımcı olacaksan yazarsın yoksa çeker gidersin. Terbiyesizliğin luzumu yok

aaa o mu ben de hukuk okuyan gorumceye kendi iibf de gordugu hukuk derslerinin notlarini atip ben de hukuk goruyorum diye yarisa giren uye diye kodlamisim kafamda

Sizin ki deveye diken insana... modu olmuş. Daha ne istiyorsunuz. Hamileliği bahane etmeyin hormonlar falan palavra. Maaşını verdiğiniz bakıcılar temizlik personeli bile istediğiniz gibi yapmıyor. Ne şanslısınız eşiniz annenizle anlaşıyor.

Tabi siz şuurlusunuz ben şuursuzum. İnsan gibi yorum yapamıyorsunuz ki

Sallama canım kendi kafandan hikaye uydurma. Annemin parası pulu var merak etme sadece yalnız. Bana mecburiyetten gelmiyor kızını düşündüğü icin geliyor. Gencecik kadın sen olayları kafanda başka boyutta yaşamışsın. Hayal dünyanı fazla kullanma okuduğunu anla

Anneniz bence melek gibi. Çok haklı hizmetçi deil. Eee sen kalkamıosun yeri değilsene olur eşyaların. Sağlıgına kavusunca duzeltırsın. Bence sen dert arıosun kendıne.

Ben size ne akıl vereceğim hanımefendi ibfde okuyup hukuk fakültesinde okuyan görümceye hukuk notu vermeye çalışan bir kadına ben ne akıl verebilirim ki... Annenize eşinize ve sizinle etkileşim halinde olan kim varsa hepsine sabır diliyorum. Zira ihtiyaçları olacak

biraz kapitalist bir yöntem olacak ama... kağıdın bir tarafına zararlarını, bir tarafa da faydalarını yazın. sonra her sütunu toplayın. çıkan sonuçları kıyaslayın. başka türlü kendinizi doğruya ikna edemeyeceksiniz gibi görünüyor...

Bırak herseyin yeri değişsin neolacak ki? Annene deger veren bir esin var. Hamilesin, her isini yapan annen var? Senin yerinde olmak isteyen binlerce insan var su forumlarda, biraz kendini sorgulayıp kendi içine dönsen sorunu bulabilirsin belkide

Uzatmayın lütfen.

Ne mutlu ki her şeyinizle ilgilenen bir anneniz var. Canını dişine takmış sizin için uğraşıyor, eşinizle de iyi anlaşıyorlar. Varsın birkaç eşyanın yerini değiştirsin idare edin. Kendi evi olarak benimsemek istiyordur, bazı şeylerde kendisi karar vermek istiyordur; bırakın yapsın. Çok şanslısınız bence, kıymetini bilin. Ufak tefek şeyleri de göz ardı edin. Birlikte mutlu olun.

Sağ ol canım annemi severler. Benim annemle çok güzel anlarım geçemedi maalesef. Biz ana kız çok anlaşamadık. Annem çocukluğumdan beri bana yemek yemesem bile bağırır çağırır küserdi çaresiz oturur annemin sakinleşmesini beklerdim. Ya da bana yumurta kırmayı öğret dediğimde bana öyle bir bağırmıştı ki ne kadar beceriksizsin bir yumurta kıramıyorsun diye neye uğradığımı şaşırırdım. Galba hep kendimi anneme beğendirmeye çalıştım ama başaramadım. Sehpa konusunda da belki beni zevksiz bulup kendi zevkine göre koyması beni üzdü bilmiyorum. Anneme karşı bir gerginliğim var ama inş aşacağım. Bugün iyi gibiyiz mesela bana karışmasına müsade ettiğimde iyi oluyoruz. Bana hep gittiğimiz düğünlerde aa gelini gördün mü ne kadar güler yüzlüydü ne kadar oynadı öyle diye överdi. Kendi düğünümde annem öyle seviyor diye olacak sırıtıp durdum. Sonra annem bana ne dedi biliyor musun eşimin yanında hiç gelin gibi değildinHep kırılan annem ama benim kırılmaya hakkım yok maalesef. Anlaşamıyoruz çok fedakar her şeyime koşar ama iletişimimiz yok

Bizim değil senin rahatlaman lazım. Ayrıca hangi konuya yazacağımı karışamazsın bir konu açıyorsan isteyen istediğini yazar. yorum istemiyorsan konu açma İtina ile bu konuya yorum yapacağım. Çok ilgimi çekti ben burdan 3 tane tez konusu çıkartırım

sen kv mler neden alacakları evi bizi de dusunerek bir oda daha fazla almıyolar, bu bencillik değil mi diyen uyeymişsin. yani herkesi kendi içinde değerlendirmek lazım ama, dunya guneşin etrafında dönuyor ama, sizin değil, kuçuk bir hatırlatma.

Yarın çocuk oldu mu uykusuz geceler yüzünden gözlerinin altı çürüdüğünde o beğenmediğin anana çocuğu atıp ben biraz yatayım dinleniyim diye gitceksin ama... Yazık yazık. Gurbetteyim tam 7 aydır kendim yalnız başıma bebek bakıyorum annem olsa ah... Olanlar da kıymet bilmez böyle yok kitaplığı aldı yok sehpanın yerini değiştirdi bilmem ne. Kadın haklı sadece temizlikçi mi orda? Hayatını adamış sizce sizi büyütmüş yetmemiş çocuğunuzu büyütücek biraz kadir kıymet bilin be. Eşin bile senden daha iyi davranıyor bence annene. Ben de ciddi sorun var sandım anlaşamıyoruz yazmışsınız. Zavallı kadın. Siz çok şanslısınız ama onun için aynı şeyi söyleyemiycem. Bencil Bi kızı var. Bana baksın etsin işimi yapsın kocamla başbaşa bıraksın ama oh hiç Bi şeye fikir yürütmesin. Yazık ya cidden.

Anneniz o evin bireyi siz takiyorsunuz hamilelik hassasiyetimi bilemem ama sorun sizde gibi geldi herkezin kolayına gelen düzenler vardır ne olucak sehpa ortada olsa koltuk arasında olsa degermi üzülmeye üzmeye annenizde çok anlayışlı size daha ne olsun bence siz tavirlarinizi düzeltin kıymetini bilin..

Haha bu kadının neresi terbiyesiz. Cevap bulamadıysanız açıkca söyleyin böylesi komik oluyor

Konusahibi anneyi bu konuda sürekli övmüş istiyor ki onu yerden yere vuralım annesini övelim, böylece yanlış düşündüğünü hissedip vicdan azabı çeke çeke menfaatlerinden ötürü yaşamaya devam etsin. Konuyla ilgili önceki konu daha objektif aslında anneyi daha iyi anlatıyor, zaten dürüst davrandığı için rahatsız olup o konuyu kapattırmış. İstediğini söyle istediğin kadar annene makyaj yap aslında neyin ne olduğunu çok iyi biliyorsun. Ben mesela annemin benim çocuğuma bakmasını istemem hala kendimle uğraşıyorum, annene çocuğunu nasıl emanet ediceksin. Yine duygusal olarak istismar edicek onu da, ama anneni evden gönderemezsin eşinle karşı karşıya kalman gerekecek vicdansız evlat olacaksın ohoo birsürü şey bunlarla baş edemeyeceğin için kendini gömmek daha kolay geliyor

Tabikide sanslisin cocugun bakicilardami buyusun istiyosunnn kadin her isine kosturuyor daha begenmiyorsun ne diyeymmki nankorluk bu

Eee madem sormussunuz cevap verelim.. kotusunuz evet

Haklısınız ben zaten söyledim bu konuda artık böyle olmayacağım diye önceki yorumlarımda defalarca

Çok haklısın canım daha ne yapsın . push ; Carpediemssss Sabır acıdır, meyvesi tatlıdır... Anneler

Bütün yazdıklarımdan bir tek tatile mi odaklandınız.. Velev ki o kısmı yanlış anlamışım, diğerlerini tekrar tekrar okuyun da çakralarınız açılsın biraz. Nankörsünüz. Allah da inşallah sizin gibi hatta bir üst modelinizi evlat olarak versin size.

Aşırı takıntılısınız ve sürekli bu takıntıları dert edinip konu açıyorsunuz. Burası da bir forumsa ben de forumun gereği olarak konuşuyorum belki bir nebze kendinize dönüp bakarsınız aynada diye. Bakın size hala siz diyorum.

Annenin kıymetini bil. Böyle anne az bulunur kadın odasindan çıkmıyormus

Benim yorumum su annenize karşı sorumlusunuz. Hepimiz sorumluyuz. Bizi bakmışlar buyutmusler. Annenizin dediği gibi olsa ne olacak mesela sehpa? Tüm gün odasından cıkmıyor diyorsun siz evdeyken belliki sizi rahatsiz etmek istemediği için odasına almış kitaplığı. Sanirim ben çok rahatım ve bu benim evim benim düzenim olayını çok umursamıyorum.

Size katılıyorum. Bence de takıntı problemi var. Hatta mutsuzluktan beslendiğinden problem yaratıyor. Diğer konularında dikkatimi çekmişti. Ama yorum yapmış bi yerde. Kimse kimseye hasta diyemez vs die. Problemi olduğunu kabul edip gidip tedavi olacağını sanmıyorum yani. Ruh hastalığını ağır bişi olarak görüyor. Böyle yaşayıp gider ta ki artık beynini kontrol edemeyene dek.

Bende daha yeni kizina bicak atan anne konusunu okudum forumda. Belki hormonlardan dolayi siniriniz bozuluyordur ama bence forumu okuyup ibret almak lazim

Evet arkadaşlar yeterince azarlamış sizi... ki bence de bunu hak ettiniz. Ben de kendimce bir çözüm sunacağım. Öncelikle, anneniz size muhtaç olduğu için evinize yerleşti. Ve şimdi hem muhtaç hem de ev sahibinin alanını işgal ediyor, şeklinde düşünüyorsunuz. Ve bu düşünce "sehpanın yerini değiştirme hakki kimdedir" sorusunu meydana getiriyor. Sizin bakış acınıza göre sizin hakkinizdir. Çünkü anneniz zaten sığıntı. O sebeple evde diken üstünde olmalı, hep misafir gibi çekinmeli. Fakat bu düşüncede kendisiyle çelişen durumlar var. Mesela... anneniz misafirse.. o halde misafir olmalıdır. Misafire ikram yapmak, yardım etmek zorundayız. Ama gördüğüm kadarıyla sizin evde durum tam tersi. Bir diğer mesele. Bazı eşyaların yerini değiştirmesi.. eger eşyayı mutfakta salonda vb o kullanacaksa yerlerini kendine göre en kolay yere koymalıdır. Eğer eşyaların yerine karar verme yetkisi sizdeyse... onları kullanma sorumluluğu da siz de olmalidır. Hayatta her şey böyledir. Yetkisi çok olanın, sorumluluğu büyüktür. Eğer anneniz evi çekip cevirmek gibi ciddi bir sorumluluk altında ise... yetkileri de geniş olmak zorundadır. Yok annenizin hiçbir yetkisi olmayacaksa. Sorumluluğu da olmayacaktır. Yani anneniz o evde yetkili. Çünkü sorumluluj üstlenmiş. Anneniz sığıntı değil Size muhtaç da değil Tam aksine elini taşın altına koymuş. Çalışıyor. Emin olun kalbi kırılıp giderse... Çok güzel paralara müthiş işler bulur. Buna inanın. Arzu ederseniz. Ona bir iş bulun. Eminim o giderken mağdur olan siz olursunuz Eğer annenizi kendinize muhtaç görmeseydiniz düşünceleriniz bu kadar sivrilmezdi. Kitapları odasına alması mesela... okuyorsa yanında dursun kitaplar. Kitaplari çalmadı. Evin içindeler. Isterseniz alıp okuyabilirsiniz. Şimdi yazacaklarım kulağınıza küpe olsun: Allah gecinden ve sıralı ölüm versin. Ama birgün annenizin acısını yaşarken, büyük acınıza kendi ellerinizle bir de vicdan azabı eklemeyin. Babam. Tam 10 sene yatalak babaannemi baktı. Arada bezini degistiriordum. Mutlaka öpüyordum. O sadece bakiyordu. Ama yine de zaman zaman vicdanıma sorarım: görevim bu kadar mıydı diye. Allah hicbirimizi evlat eline düşürmesin. Dünyanın en hayırlı evladı olsa bile.. zira ben evlattan çok korkarım.

Hormonlardan diyenler var da siz daha önce de açtınız böyle bir konu. Hamile değildiniz. Aslında annenizle yaşamak istemiyorsunuz. Buna göre hayatınızı düzenkeyebilirdiniz. Anneniz de bu yaşlardaki en anlayışlı kadınlardan, anlattığınız gibiyse. Çok üzüldüm kendisine. Aynı evde yabancı yardımıyla yaşayıp bu hizmetin yarısını alamayan insanlar var. Eşinizle de iyi anlaşıyormmış. insanların arayıp da bulamadığı şey. Muhtaç durumdaki bir kadın ve de anneniz ne bileyim. Aklımdakileri tam ifade edemiyorum, yanlış yapıyorsunuz sadece.

Bakin ben disaridan okuyan biri olarak size batan seyleri normal bulmadim. kiskanclik farkinda olmadan gelismis olabilir. yani bunca iyiliği guzelligi yasatan annenizin ufak tefek duzeni degistirmesi size dert oluyorsa bu sizde sorun olduğunu gosteriyor. bunda takacak birsey yok. annemi seviyorum diyen sizsiniz. annesini seven en ufak birseyini sorun ediyorsa orada normal olmayan bir ruh hali vardir yani neden anlamiyorsunuz. belki ruhsal bir sorun gecmise dayali travmatik seyler bilemiyorum. Umarim duzelirsiniz. sevdiklerinizin kiymetini kaybetmeden önce anlayin.

Parası pulu varsa neren şimdi ona yeni ev açamam diyorsunuz. Kendi açabiliyor yani. Kendinizle çelisiyorsunuz

Yapmayın bukadar ilgiye yardıma ihtiyacınız oldugu eşinizin annenizin birbüri ile anlaşıyor olmasına sehpa kitap tabak ile gölge düşürmeyin Eger evinizde hala herşey yolunda gidiyorsa bu size lutuftur

Konusahibi de annesi gibi canım haklı olduğunu duymak istiyor aksini söyleyeni dibine kadar eleştiriyor, çünkü öyle büyütülmüş. Ben onun sorununu ve onu anlıyorum ama üslubunu da hiç beğenmiyorum

O dediklerinden sonra Vizyon ne alaka yaEvet selam bile vermiyorsundur farkındayım

Annenize bakmak zorunda olduğunuzu, evinizi açmanız gerektiğini düşünüyor bunun psikolojik baskisini üstünde hissettiginizi dile getiriyorsunuz ama şu anki koşullarda "muhtaç " olan anneniz değil sizsiniz gördüğüm kadarıyla. Annenizi azat edin. Kadincagiz gidip düzgün bir aile yanında yatılı bakıcı olarak ise baslasin. Hem SGK si yatar.. hem asgari ücretten fazla maaş alır hem de kendisini "fazlalik" olarak hissetmediği bir ortamda en azından 3-5 sene yaşamını sürdürmüş olur.

Eve bakıcı alsanız daha mı rahat edersiniz, hiç sanmam. O da kendine göre bir düzen tuttururdu. En azından el değil yani sizde küçükken onun ne düzenlerini değiştirmişsinizdir. Siz olmadan bi yere gitmemiştir. Hem tatile gelse fotoğraflarınızı çeker. Çocuğa bakar. Rahat edersiniz.

Neden hizmetçilik diyorsunuz ki annem bana yardımcı oluyor doktor kanamam olunca yat dedi o da bana kıyamıyor. Ben anneme ben yapayım diyorum ama ne annem ne eşim kıpırdatmıyor. Ben de annemin her istediğini alıyorum süpriz yapıyorum hediye alıyorum işte karnım ağrısa da hava alsın diye mangala gidiyoruz arada yoksa ben kendime kalsa gitmem çünkü hemen karnım ağrıyor. Sadece ev düzenine takılmıştım ama onda da haksız olduğumu anladım pişmanım şimdi ama kitap konusunu anneme demedim sehpaya da bir şey demedim artık sadece kendi içimde kızdım o da geçti şimdi artık istediğini yapsın

Daha ne yapsın bu kadın!

Ortada komik bir durum olduğunu düşünmüyorum. Eleştirine hak verdim ama sen hala neyin çabasındasın anlamadım. Tartışasın daha fazla moralimi mi bozasın var?

iyi de sizinle yaşıyorsa o da o evin bireyi. hani yanınıza geçici misafir olarak gelse neyse diyeceğim. o da o evin bireyi, eşyaları istediği gibi dizebilir. rahatsız oluyosanız baştan annenize, size yakın ayrı bi ev tutacaktınız. emin olun o da çok mutlu ve rahat değildir damadıyla yaşamaktan. siz hele bi çalışmaya başlayın maddi durumunuzu düzeltin ayrı ev açarsınız olmazsa. ama bilemedim bunca iyiliğe karşı kalbini kırmayın çünkü rahatsız oluyosanız baştan başka bi çözüm bulacaktınız.

En son yorumlar eleştiri ve haklısınız ekseninde ilerliyordu çok çabuk alevlendi... Çok kan çıkar burdan

Sen benim annemi sıçana benzetecek kadar edepsizken gelip bana bir de ahkam mı kesiyorsun. Terbiyesiz ahlaksız şey. Biraz kadınlığını yaşa edepli ol

Olayı düşündünüz ve şimdi mi cözdünüz. Eşimi annemden kıskanıyorum. Yuh artık ya siz nasıl bir kafaya sahipsiniz

Ben kötü müyüm diye sormussunuz. Evet siz kötüsünüz ve nedense sizin gibi kötülere iyi anne, iyi eş, vs denk geliyor. ve hep sansli oluyorsunuz. sinir bozucusunuz.

Sertab Erener-Sakin ol parçasını armağan edip yemek yemeye kaçar ben

İnş hormonlardandır. Ne var sehpa başka yerde dursa. Kadın hizmetçi değil sonuçta.

Yani ben hiç bir zaman çok normal bir çocuk olmadım ama annemi milletin önünde böyle rezil edip malzeme de yapmadım... Bence hangimiz daha çirkin düşünceli sen otur bunu bir düşün

Sorun ne kadında anlamadım? Her işinizi yapiyormus eşin evdeyken sizi başbaşa da birakiyormis. Vay efendim kitaplar odasına taşınmış vay efendim koltuk yerini değiştirmiş. İnsallah evladım sizin gibi birisi olmaz

Sizin eski konularınızdan biri bu. Herkesin odak noktası olmak istiyorsunuz siz. Bence annenize takmanızın sebebide daha başka. Eşyaların yerinin değişmesi falan değil. Verdiğiniz gereksiz ayrıntılar aslında ortaya koyuyor sizin esas probleminizide neyse. Kendimi önemsiz hissedip moralimi bozuyorum. Sizce abartıyor muyum?

biraz bencillik yapıyosun gibi Sen çok şanslısın da annen maalesef

Beni dershanelere yolladı, bu kariyere ona layık olmak için geldim söylemleri var. Annem şöyle kötü böyle bencil diye bir söylem ben okumadım. Boşanmış bir anne baba çocuğu oldugunu söylüyor, huzursuz bir ortamda büyümüş amenna ama bunlar travma haline gelmisse tedavi edilebilir. Bunu dediğim için bana düşman şuan.

Annen telini falan alsa eline, burası acık olsa okusa yazdıklarını ve evine donse keske.

Tebrik ederim doğru tespit. Utanmasa daha neler diyecekte linç yiyeceğinin farkında. Kadın muhtemelen durumun farkında. O yüzden damat gelince odaya kapanıyor

Kül kedisinin üvey annesi bile bu kadar kötü kalpli değildi.

Benim dilimden mi konuşmak zorundasın?Eşimin sırf para için anneme iyi davrandığını söyleyen sen mi diyorsun bunu. Zaten senin dilinden konuşuyorduk