B baby girlL Anneler

Merve naptin evlendin de kaynananda mısın sabah akşam? Niye unuttun kk yı

Ailem once beni uyardi. Yapamazsin, ayri kültürlerdesiniz dediler. Ben diretince karsi tarafla gorustuler. Simdi bakinca ıyiki konusmuslar diyorum. Yinede iş insanın eşinde bitiyor

Şimdi aynı özelliğe sahip bir ailenin geliniyim fazlası var eksiği yok. ben açık sözlü oldugum için sıkıntı olmuyor gelip gitme illaki var ama onu da belli ölçüde idare ediyorum sonuçta eşimin ailesi diye. eşin yokken gel kal muhabbeti bizde de oluyor açıkça dedim ben rahat edemiyorum çocuk değilim kendi evimde kalırım. diye şimdi hala söyler kv gel kal dicem de sen gelip kalmazsın falan diye arada yakınır hiç takmam yüzlerine dedim zaten eşimle gelip kalırsam kalırım eşim yokken kalmam diye. Kalabalık gelme konusunda ben sıkıntı etmiyorum sonuçta hepsi tek seferde geliyor görmüş oluyoruz ayrı ayrı hergün onlarla ugraşmak istemem. bide bu kalabalık mevzuda kv Bi defasında odaya farklı 2 koltuk koyalım gelince sıgmıyoruz demişti bende o koltukları oraya koymayı düşünmüyorum bu benim sorunum değil sizde ordu gibi gezmeyin demiştim şu sabah gel akşam git işi sizi yorar bunun baskısı olacak gibi en başından nişanlın ve ailesine bunun olmayacağını net söyle yoksa seni büyük stres bekliyor

Sizinki anne değil mi? Benim de annem bir arada olalım istiyor, nasıl yapalım ben kendi aileme gideyim oğlunuz size gelsin devamlı deyin. Bakın şimdiden çok bile yüz vermişsiniz, çok naifsiniz. Kesinlikle bir an önce bu duruma tedbir alın. Gerekirse anne babanız konuşsun. "O nasıl laf evlatlarım bir arada olsun falan, bizim kızımız da bizim evladımız" desin. Aslında nişanlınız olacak kişi durduracak bu olayları. Oraya ayrı buraya ayrı konuştuğu için maalesef güven vermeyen biri. Hiç kendisi de ailesi de çok iyi falan demeyin. Şimdilik herkesi idare ediyor. Kendisi görmüyor mu olanları? Görüyor ama annesine bir şey söyleyemiyor. Bakın isterse aşkından deli divane olsun, eşiyle ailesi arasında denge kurmayan-kuramayan erkeğe asla güvenilmez. Sabah gelsin gece evine gitsin ne demek ya, nasıl böyle konuşturuyorsunuz bu insanları? Sadece istemeye söze falan kalabalık gidilir onun dışında böyle gitme gelmeler az kişiyle olur. Sonradan hem kötü olup hem saygı görmemektense şimdiden kötü olun çekinsinler sizden. Lütfen konunuza benzeyen diğer üyelerin konularını okuyun. Görün bakalım böyle zihniyette insanlarla evlilik nasıl çatırdıyor, sevgi saygı nasıl bitiyor.

Hepsi demeyelim de, çevrede sizde görürsünüz. Oldukça fazlalar. Zor olsa da konu sahibi belki kendine daha yakın bi kültürden biriyle evlenebilir. Çünkü konu başında güzellemeler yaparak ilerlese de "uyuşmuyoruz" demiş.

Bunlar çok doğal şeyler. Bana açıkcası biraz paronayaksınız gibi geldi

Malesef o isler oyle olmuyor. Net olun laf arasinda kv ye ben oyle yapamam deyin bir bakin tepkileri ne. Yoksa nisanliyken ses etmeyince kabul ettiginizi düşünürler hakli olarak

Geçmiş olsun, bu kayınvalide seni evlendiğine pişman eder benden söylemesi. Üzerinizde şimdiden hakimiyet kurmak istiyo. Asla taviz verme. ben verdim yine kötü oldum. Sen de ne kadar iyi niyetli yaklaşırsan okadar kötü olacaksın. Evini uzak tut. Zırt pırt evine de gitme. Ay çok doluyom Kayınvalideler kapatılsın valla ya

Sen ben misin yoksa? Benimki de beni sevmez. Hoş gram umrumda değil. Geliniz biz niye sevsinler bizi. Birtek onların oğluşu var biz ağaç kovuğundan çıktık..

Siz bence kv nizle konusun anne yanlıs anlama ben seni seviyorum sayıyorum ama çok sık gelip gitmek beni daraltıyor biraz de yanlıs anlama lütfen tabi geliriz gideriz ama cok muhabbet tez ayrılık getirir de. Onun dısında siz nasıl muamele ederseniz ileride öyle muamele görürsünüz kalp kırmadan orta yolu bulun

Kaygısızlar gibi bir ortam belirdi gözümde. Allah'tan kayınvalidem benden nefret ediyor da, nikahtan beri hiç görmedim. Bunları en baştan konuşun ne olur. Tavrınız net olsun. Orta yol falan da aramayın. Bunun orta yolu olmaz. Herkesin evi ayrı, düzeni kendine aittir. Kıymet bilinmiyor. Zaten en ufak bir sorun olduğunda her durumda kötü siz olacaksınız, bari haklı olun. Hatta belki şu an size söylediklerim çok abartılı gelebilir ama bunlara saygı duymazlarsa da, evlenmeyin. En fazla biraz üzülür, sonra alışırsınız ama hayat böyle geçmez.

Başta nasıl davranırsan öyle gider, ılk once nısanlınla konusabılırsın ona acıkca ıstedıklerını soyle anlaşın dusunden once ev ısını hallet ki sona kalırsa emrı vakı gibi kv nın yakınına gitmek zorunda kalırsın

Bu kadın çok fena söyleyeyim Sen önden sınırlarini çekmeden o çekiyor. Bu lafın anlam ileride evlenirsen hep bizimlesin, öyle ayrı evim var isim gücüm ailem var deme biz çağırdık mı gelecek, biz geldik mi ağarlayacaksın demektir. Sessiz kalır onların anlamalarını beklersen evlenmeden önce kabul ettin şimdi niye ayrı gayrı çıkarıyorsun olur. Şimdi onlarla konuşmamak, telefonlarını almamak sınır koymak değil maalesef Açık açık konuşun ben evlendikten sonra sürekli aileyle görüşmem haftada 1 yada iki kez sürekli gelinip gidilsin istemiyorum deyin

İyi gelin olayım derken çok fazla taviz veriyorsunuz kendinizden. Bu duruma dur demek kayınvalidenize karşı yapılan kötü bir hareket değil. Evliliğin anlamı bu değil. Ayrıca ben kendi anneme de her gün gitsem fenalık geçiririm. Nasıl hayır diyemiyorsunuz anlayamıyorum.

Senin bu kaynanaya anneme gidiyorum da diyemezsin bence. O da ayrı olay olur. Ve böyle kendini acindiran anneler aşırı manipülatif olur eminim ask bitince eşin de senin degil annesinin agzina bakmaya başlar. Yol yakinken şartlarını söyle bozulan bozulsun.

Nerede oturmak istediğin ve akraba ilişkileri konusunda kesin tavrını hem nişanlın hem de müstakbel kv ile en baştan konuş, bitecekse şimdi bitsin.

Ya şu konusman bile çok saçma niye ayrı eV de oturacaksın ki o zaman otel gibi kullanacaksan biRi dün konu açmıştı eşimin ailesine gitmek zorundayım eşim gitmezsem olay çıkarıyor her gün gece 12 ye kadar ordayız diye senin arkadaşım ailen gelmeyecek mi evine niye hergun kv de olasın kesin ve net dille sertte olsa belirt ben değişmem kendi düzenim olacak hergun gelemem bu konu da beni değiştirmeye çalışmayın değişmem de cunki böyleleri evlendikten sonra ayılıp bayılıp yine gelmeni ister eşinle de aranı açar sırf böyle kaynanam var diye en fazla bir sene evli durdum bilgine balık baştan kokmuş uyarıyorum anlarsanız inşallah anlarsınız da bu erkekler de nişanlıyken canim cicim evlendikten sonra onlar benim ailem yapsan ne olur gidelim diyip duracak demedi demee

Erkek anneleri çoğunlukla bir tuhaf zaten. Bebek gibi yetiştirip birey olduklarını kabul etmiyorlar ki zaten adamlar birey ve yetişkin de olamıyor daha da çok kadının başını yakıyor..

Pasif durmayin o size laf yetistirdiginde sizde ona yetistirin ayrica nisanlinizla bunlari konusmaniz lazim annen boyle boyle diyor ama ben bu sekilde istemiyorum eger sen bu mesafeyi koyayacaksak hic evlenmeyelim diyeceksin bakalim ne diyor

Yok, benimki oğlunu da sevmiyor

Iş nisanlinizda bitiyor. Benim esimde kalabalik aileden geliyor. En basta konustum surekli gelip gitme olmaz, ben rahat yetistim, kalabalikta bunaliyorum dedim. Hatta ailelerin tanisma faslinda benim ailem "bizim kiz tek cocuk, kalabalikta buyumedi, iş goremez, kalabaligi sevmez, boyle bir beklentiniz olmasin" dedi. Sonuc olarak kafama estigi sekilde takiliyorum, kimse bisey beklemiyor, sitem etmiyor. Esim arkamda olmasa belki laf carparlardi bilemiyorum. En bastan sınırınızı cizmeniz gerekiyor.

Annemde aynı şeyi söylüyor sanada böyle gelecek diye o getirdikleri sadece kendi ev halkı. Çokta sabırlı değilimdir söylerim bende

Senin ailenin evine öyle cümbür cemaat sürekli geliyorlarsa senin evin olduğunda düşün bir de. İlla evleneceğim diyorsan seti çek niye öyle kabile gibi yasayacağız her gün neden size geleyim annecim de.

Siz boyle deyince de ben uzuluyorum deyiverin. Net olun

Oğlunun değişip değişmeyeceğini garantiniz var mı? Valla pek iç açıcı görünmedi bahsettiğiniz profil. T

çok karşıyım erkekleri bebek gibi yetiştirmeye kız yada erkek hiç fark etmez tek başına kendi hayatını devam ettirebilecek beceride olabilecek şekilde yetiştirilmeli zaten az mantıklı olan ebeveynler bu şekilde yapar belli bir zaman sonra ölücez dünyanın binbir türlü hali var tek kalacak belki tek başına yaşayabilecek beceriye sahip olmalı her bir birey

Ben bu filmi daha once izlemistim. Siz temizlik yapacagim, alisverise gidecegim dedikce kayinvalideniz oglusunu arayip hasta olacak, tansiyonu oynayacak, ayilip bayilacak. Esinizde annem hasta oluyor, ne var kadinin yanina gitsen diye ustunuze gelecek. Evlenmeden once bazi konulari acik acik konusmanizda fayda var.

Öncelikle sende benim evladımsın yok yakın olalım yok hergün gel hatta bizde kal gibi hikayeleri dinleyin ama uygulamayın. çok muhabbet tez ayrılık getiriri derler en az bir arabaya binmeden gelemeyeceği uzaklıkta olsun. nasıl kv şimdiden şartlarını söylemeye başlamış sizde söyleyin. hele birde meraklı bir karaktere sahipse eyvah diyin. bir arkadaşınız size geldiğinde bile damlar. bugün kahvaltıya sana geldik der 8 de damlar. eski toprak fazla uyumuyor malum. sonra benim kv de de olduğu gibi kim geldi? nereye gidiyorsunuz? nerden geliyorsunuz?evde değilsiniz nerdesiniz? soruları cevaplarsınız Pamukannesi83

Aile apartmanında büyüdüğümden tam da bahsetiğiniz bu aile çok tanıdık geldi Şu anda sınırlarınızı belirlemezseniz bir daha asla düzelmez söyleyim. Ayda bir kere aile buluşması olur ama suyunu çıkaracak gibiler, Kırılan taraf ya siz olursunuz ya kayınvalide.

Yani kızları evlenince de bana yakın oturun, sabah gelin akşam gidin mi diyecek o zaman? Evlendirmesin bence kimseyi, hep beraber yaşasınlar sonsuza.

Kayınvalidem benim de bir evim var düzenim var lafına aşırı bozuluyor benide uyardı birkaç defa ben herkes bir arada olsun isterim evim evim dersen üzülürüm dedi açıktan.

Sizin bu düşünceniz halis mi? Siz kabul etmişsiniz bile her gün oraya gitmeyi, hanımefendiye iki güne indirmeyi kabul ettirmeye çalışıyorsunuz. Valla sizin evliliğinizin geleceğini görüyorm hatta konularınız film şeridi gibi gözümün önünden geçti

Off yaa edebiyat yapmasin sen de benim evladimsin falan. Üzülüyorsa oglunu evlendirmesin bu kadar basit. Önceki

Benzerlerini bende yaşadım... Eşim doğulu, aile apartmanında yaşıyorlar ve dediğiniz gibi bu tarz davetlere hepsi birlikte geliyorlar. Hatta ben sözleneceğimiz zaman ev küçük olduğu için çekirdek kadro gelmelerini rica ettim çünkü annesine kalsa eşimin amcalarına kadar çağıracaktı kendileri zaten hepsi gelmeye kalkışsa 15 kişiler, bir de amcalar vs. toplansa 40'ı kesin bulurdu. Kırmadan mümkünse fazla kalabalık olmasını istemediğimi evin durumunu vs. belirttim, başta biraz gücendiler ama sonradan anlayış gösterdiler. Biz başka bir şehre taşındık kayınvalidem ağladı sızladı gitmeyin etmeyin diye ama işimiz o şehirde olduğu için gitmek zorundaydık zaten. Şimdide bir umut döneriz de yakınlarından ev tutarız diye bekliyor söylüyor, bende kolay kolay o şehre dönmeyeceğimizi yaşadığımız şehirden memnun olduğumuzu söyleyip konuyu kapattım daha da açmıyor. Çünkü gerçekten bende boğuldum onlarda kalırken... Ne misafirleri bitiyor ne misafirlikleri... Evet aile bağlarının sıkı olması falan çok güzel belki ama özel alanın kalmıyor bir kere. Kendini pat diye istemediğin etkinliklerde bulabiliyorsun. Ama uzakta olunca hem araya özlem giriyor hem özel alanın kalıyor hem de evine vs. müdahale edilmiyor huzursuzluk çıkmıyor. Nişanlınızla açık açık konuşup isteklerinizi belirteceksiniz. En baştan bunlar kırıp dökmeden konuşulmalı sınırlar çizilmeli. Yoksa sonradan önüne geçilemiyor pek maalesef.

o zaman "evet benim annem de öyle ister.. Biz en iyisi anneme yakın ev tutalım.. Kadın da içten içe istiyordur belki ama senin gibi dile getiremiyordur" falan diyin daha da bozulsun adınız soğuk geline çıkar çıkarsa da çıksın :)

Nişanlısı ne diyor peki bu sabah gidip gece eve dönmeli planlara? Pamukannesi83

O zaman kusura bakmasin üzülecek. Siz nisanlinizla evleniyorsunuz annesiyle degil. Seni uyarmak haddine degil.

Keske herkes o sartlarda büyüse. Rahat yetisip birden böyle zorba ve laf anlamayan insanlarla karsi karsiya kalmak tabi ki karsilastirir. Kücük evlere ördek ailesi gibi herkesi doldurmaya seven insanlar var. Ha o insanlar kendileri gelip kalir o ayri. Ama istenmediginiz yerde zorla tikali kalmak da baska olay, cünkü kacacaginiz bir köse yok. Bastan mesafesini koruyacak, yoksa arkasi kesilmez. Herkes yerini bilse böyle sorunlar olmazdi ama laf üstünde gelin ya o zaman yapabilirler saniyorlar

Olmaması için elimden gelenin fazlasını yapicam ailemede dedim eğer öyle birsey için diretirlerse kesinlikle karşı çıkın dedim. Bir evin yakınlığı uzaklığı için gereksiz tartışmaya gireceğini sanmıyorum ailemle arayı bozmaz çünkü

O zaman evlenmeyeceksin yoksa bunun sonu yok yani

o zaman da, " evime yerime alışman lazım, düzenimi kurmam lazim" demelisiniz

Şimdi hangi şehirde yaşıyorsunuz bilmiyorum ama hemen önünüze haritayı açıyorsunuz ve kayınvalideye en uzak olan semti işaretliyorsunuz, nişanlınıza da "Ev şu semtten tutulursa bu iş olur, yoksa uzatmadan ayrılalım" diyorsunuz.

Siz de çalışırsanız böyle mecburiyetleriniz olmaz kimsenin de kalbi kırılmaz. Çizginizi mutlaka başta çekin yoksa sonradan çekemezsiniz.

Buna benzer cümleleri cok duydum kayinpederim ve onun rahmetli annesi derdi "bizde ayri gayri yok korlayıp koraklanıp hep bir arada olalım" diye. Ayni sokakta oturuyoruz yeni evliyken et balik tavuk pissin hemen cagirirlardi börek yapsinlar hemen gelin de gelin hep bir arada olma istekleri bitmezdi hizmet icin degil ha sadece bir arada olalim diye evet iyi hos ama bir noktadan sonra bayiyor. Annemler gelsin misafirim gelsin gelirlerdi kaynanam onun kaynanasi eltisi bilmem nesi mutfaktan cikamazdim ayy lohusaligimi en az 12 kisiyle birlikte gecirdim ben. Sonra bir sebepten kavgalar oldu da kafam rahat simdi gidersem ayda bir 2 3 ayda bir sana tek tavsiyem işe gir calıs asla yakinlardan ev tutma

Vuhuuu kayınvalide gümbür gümbür çok çekeceğin var bu şekilde konu sahibi. Sırf nişanlinin hatrina susup duruyorsun belli ki ama annen çok haklı. Birde o çok sevdiğiniz nişanlı size sürekli annemi üzdün demeye başlayacak. Bunlara engel olmazsan çok zorlanacaksın

İşleriniz nereye yakinsa orda oturun yakinlik iyi degil bizzat ben yasadim ansizin gelenler mi arayip yoldan geciyoruz diyenlermi surekli çağırıp gelenleri calsitigim surece haftasonu aksamlari rahat yoktu evde cocuk bakarken hiccc yoktu coxuk icin iyi akraba ici vs ama bi sure cocuk yapmicam derseniz uzak oturun söyle sort atlet oturduğum gün olmadi rahat rahat her an baskin yiyecek durumu ile yaşadım

Sessiz kalmak kabul etmektir. şimdi bir şey demedikçe geleceğinize kötülük yapıyorsunuz. Yarın kayınvalideniz ben nişanlıykende söyledim kızım sana hiç itiraz etmiyordun diyecek ki haklı. Evlenince değişti diyecekler. Aranız bu konudan bozulacaksa bırakın nişanlı iken bozulsun evliyken daha zor. Seni kabul edeceklerse böyle kabul etsinler. Hem herkesin gerçek yüzünü görürsün. Böyle önemli konuları muğlak bırakmayın. Bu bir kerelik bir durum değil sizi evliliğin ikinci gününden huzursuz edecek bir şey. Kadın oğlunun yuva kurmasını istemiyor kendi yuvasını büyütmek istiyor.

Ay, aileniz ne güzel uyarmış ya. Pazarlıklı gönül incinmezmiş.

Üzülsün.. Sen üzüleceğine o üzülsün. Oğluyla göbek bağını kessin. Siz yetişkin bilincinde iki kişisiniz evlenmeye karar vermişsiniz.. tabiki kalabalık gelecekler birde evlenince çoğalıp gelecekler. Gelinim diye herşeyi yapma, herkes sir işin ucundan tutsun sende az yorulursun..

Uzakta ev tutup mesafe koyabilirsiniz ama ne yazik ki zihniyetlerine mesafe işlemez gibi duruyor. Kayınvalide acik acik nasil yaşayacağınızi soylemis. Siz de evlendikten sonra bu sorunla boğuşmak istemiyorsaniz acik acik soyleyin boyle bir seyin mumkun olmadigini. En azindan cok gec kalmis olmazsiniz. Olmuyorsa yol yakinken dönün.

Artık yavaş yavaş hissettiriyorum aslında ailesinden hickimseyle samimi değilim görümcelerimin kayinlarimin numalari bile yok. Ama evlenince değiştiririz kafasindalar muhtemelen

Eğer hepsi böyleyse Allah yerle bir etsin o yapıyı inşallah :)

Yani aynı yaştayız muhabbet etmeme kısmına pek katılmıyorum tabi ama siz gitmemeye başladıkça onlar da gelmez heralde.

Aslında şimdiden başladım ne biliyim alissinlar çok aramıyorum bir araya geldiğimizde fazla muhabete katılmıyorum ne biliyim ben gencim ilgimi çekmiyor muhabbetleri

Belkide bilmiyorum evlilik öncesi psikolojisi oluştu sanırım şimdiden...

Üzülüyorsa ağlayarak günlüğüne yazabilir. Siz de benim düzenime karisilirsa çok üzülürüm deyin açıktan.

Yazık sana o zaman. Canına okuyacaklar hep birlikte

Aynı tatlılıkla sizde dolaylı yoldan cevabınızı verin. Her gün gitsenizde bir gün gitmeyince kötü oluyorsunuz. Şimdiden cümleleriniz ile mesafeli duracağınızı belirtin sonra yine gidersiniz içinizden gelirse. O zaman bir veli nimet gibi oluyor. İnanın çok kıymetli olursunuz. Hiç gitmeyip bir gün gidin başlarının üstünde taşırlar. Bizi eşimle her gün çağırırlardı. Hep böyle mi gidecek diye hayır derdim zaman zaman. Her hayır dediğimde huzursuzluk olurdu evde. Onlarda eşimde anladı zamanla. Eskiden direkt eşimi ararlardı gelin diye şimdi beni arıyorlar. Ben haftada bir giderim az kalırım. Eştim gün aşırı gider. Ama ben gidince çok daha kıymetli olurum yada öyle hissediyorum orası subjektif bir yorum

Sizin yaşadığınız problemim aşağı yukarı aynısını görümcem yaşadı. Kendisi rahat büyümüş, ailesi kalabalık ama dediğiniz gibi cümbür cemaat gitme gelme emri vaki olayı yok. Kayınvalidesi hep tek oğlum, yok şuna ahdettim bilmem ne. Tatlı tatlı kendi isteklerini yerine getirmeye çalıştı. İş artık düğüne gelince görümcem nikah yapmak istedi nişanlısı da ona katıldı. ama kayınvalidesi sütümü helal etmem, elalem bir oğluna düğün yapamadı diyecek gibi tamamen gösteriş ve insanları memnun etmek için ısrar etti. Baktı başaramıyor görümcemi kötülemeye başlamışlar. Biz de damadımızı çok severdik ama erkeğin bu durumda ailesi ve eşi arasında net bir şekilde köprü olması gerekiyor ve mutlaka bir duruş sahibi olmalı. Ailesi ile baş edemeyince onların isteklerini kendi istekleriymiş gibi dayatmaya çalıştı. Sonuç ayrılık oldu tabi, iki hafta sonra pişman olup geldiler ama kadın hala ısrarcıydı her konuda. Yine tatlı tatlı yapmaya çalıştı bunu. Size tavsiyem öncelikle nişanlınızla bunları konuşun kırmayın ama mutlaka açık olun. Belli bir çizginiz olduğunuzu bunu korumak istediğinizi söyleyin. Zaten aklı başında biriyse size hak verecektir. Ancak ailem diye tutturan biriyse uzak durun samimi söylüyorum. Bugün nerde oturmak istediğinize karar vermeye çalışan, yarın nereye gittiğinize neye giydiğinize de müdahale etmek isteyecektir. Kırılan başta kırılsın, sonra siz üzülmeyin.

En baştan konuşulacak konular bunlar, yoksa üzülen siz olursunuz. Nişanlınızla açık açık konuşun ben her gün gidemem evimiz uzakta olacak diye. İpler kopacaksa da şimdi kopsun sonra üzülen siz olursunuz ve daha çok üzülürsünüz. Sınırlarınız net çizin, ben de isterim her gün anneme gelmeyi demişsiniz. Olumlulamaya çalışmayın yanlış olan bir şeyi. Siz de biliyorsunuz bunun yanlış olduğunu içiniz o yüzden rahat değil o yüzden bu konuyu açtınız. her gün ailelere gidilecekse ne gerek var evlenmeye.

Şimdi konuşmaz aman kayınvalidem kırılır darılır derseniz yeni gelin gibi süzülürseniz çok az ilerde de sizi üzecekler.

Kaynana çok acik ve net beklentileri konusunda, her şeyi ortada. Siz de acik olun ve istemiyorsaniz istemiyorum deyin, kendi beklentilerinizi kvniz gibi acikca soyleyin. Madem nişanliniz ne deseniz yapiyor soyleyin annesinin beklentilerini bitirsin.

Aile evinde el bebek gül bebek büyümüşsünüz. Anneniz bile sizden sabah gel akşam git beklemezken sadece oğluyla evleneceksiniz diye kvnizle neden böyle bir samimiyete giresiniz? Hiç öyle sen de benim kızımsın laflarına aldanmayın ne kadar iyi olursa olsun bir imza ile hayatınıza giren insanlar bir imza ile de çıkar. Bence siz bu aile ile anlaşamayacaksınız, evet aşk sevgi güzel ama bundan 5 sene sonra sinir hastası olmanız olası. Hayata bir kere geliyoruz ya baştan büyük bir duvar öreceksiniz ya da ayrılıp kafanıza ve aile yapınıza uyan insanlarla yola devam edeceksiniz.

gelmişim 60 küsür yaşına oğlumu evlendirmişim artık emekli de olmuşumdur heralde ne diye her gün gelin bana gelecek oğlum bana gelecek? valla ben üzerime düşeni yapmışımdır okutup bu yaşa getirip evlendirmişim artık bir birey olmasını ve kendi kanatlarıyla uçmasını beklerim ben de o yaştan sonra sabah müge anlı öğlen esra erol arada kocamla didişerek bir gün ölüp giderim sanırım oğlum ve gelinimden beklentim de bayramlarda seyranlarda el öpmeye gelip harçlıklarını almaya gelmeleri olur torunum varsa bazen 10 dk göstersinler telefonda yeter kimseyi gel git diye zorlayamayız zaten haftanın 5 6 günü çalışıp bir pazar günlerini de kendi ailesine ayırsınlar fazlası bencilliğe girer

Ya bende hiç gitmem demiyorum ki kendi kendime içimden kizimmm kendi ailen olsa hergun sıkılmadan gitmek istersin oda senin eşinin ailesi diyorum.' ama hergun yatağından kalk akşama kadar kal istemiyorum. Bugün temizlik yapıyorum diycem anneme gidiyorum alışveriş yapmam lazım falan diyip en azından haftada ikiye falan indirsem razıyım ciddennn...

Yolun başında sayılırım. Haklısınız evli olduğumuzu bizimde bi düzenimizin olacağını hissettirecegim.

Bencede baştan yap

Geçmiş olsun bu yaşadıklarınız evliliğinizin fragmanı. Nişanlınız şimdi canım cicim diyor evlenince ne var annem öcü mü sana ne yaptı git gelsin diyecek. Anneniz nişanlınız onun annesi oturup açık açık bu konuları şimdi konuşun ne olacaksa şimdi olsun.

Ben de nişanlıyım ve kv evi bize yakın tutun ileride çocuğuna da bakarım demişti umurumda olmadı başka ilçeden tuttuk ileriyi az buçuk gördüm çünkü. Aramızda mesafe var kv ile sık görüşmüyorum ona rağmen ne olacağını seziyorum ileride. Yakın tutmayın derim o yüzden.

o zaman "anne bende öyle çok çok bir arada olmak istemem. O zaman oğluna evime alışamam. Asıl sen böyle dersen ben üzülürüm" vs diyeceksiniz.. Alışırsın derse de "o adetler eskide kaldı ortası bulunur" falan diyeceksiniz yoksa evlendikten sonra çook konu açarsınız buralar hep bir arada yaşıyoruz bıktım vs diye

Kv bu tarz konuşmalar yaptığında kibarca herkesin kendi evinde rahat edeceğini niye söylemiyorsunuz. Ya da sürekli görüşmenin samimiyete zarar vereceğini niye söylemiyorsunuz?

Lohusaligi nasil 12 gecirdiniz. Abooo . push ; samantha

Çok haklısınız ama üslubu o kadar farklı ki bunları söylerken kötü birşey diyormus gibide gelmiyor kimseye kadın haklı tabi yanında ister evlatlarini bı gidip gelmekten birşey olmaz diye düşündüryor bazen bana bile... B

Hiç anneci değil sonradan ne olur bilmem elbette ama bazi ufak tefek rahatsızlıklarımi dile getirdiğimde boşver seninle evlenen benim kimene falan diyor bilmiyorum belkide onlarda benden sıkılır ilkim diye şimdi bu kadar isteklidir belkide olumlu düşünüp kendimi motive etme çabam... dogadostupanda

Aynı buna benzer evlilik yapti arkadasim. evonden sabah 7 de cikıp layinvalidesine gidiyor akşam yatmaya evine gelebiliyirmuş. Buzdolabinda dogru düzgün yiyecek bile yokmus o derece.. ve bu 2 yils ürdü sonra cocuk oldu bu kez de cocugu kizcağıza düsurmediler. kendisi de ezik biri. Velhasil ikinciyi dogurdu hayatina kv evinde hizmetçi olarak geçiriyor. Ve bu kişi üniversite mezunu. Durum tam rezalet P

Mesela komsunun evini size tutalım dediğinde Aa yok ben iki aileye de yakın oturmak istemiyorum diyeceksiniz. Sabah gelip gitme olayına da benim de bir evim düzenim olacak, her gün buraya niçin geleyim ki diyeceksiniz Bunları en baştan söylemezseniz, yapmak zorunda kalırsınız. Sizden o hissi aldım ben buradan. İstemediklerinizi açık açık konuşun en başından Hem nişanlınızın tepkisini de görmüş olursunuz

Gen-z nin agizlara pelesenk ettiği bi başka sakız. Boşuna anlam arama kullanani özenti ve iqsuz gostermekten baska bi ise yaramayan sacma bir laf.

Bu yorum çok doğru konu sahibi. Nişanlın ve ailesi ak koyun mu kara koyun mu ortaya çıkar açık açık konuşursan. Şimdi hepsi minnoş, dediklerini kabul etmeyeceğini söyle bakalım aynı kalacaklar mi? En azından sınırları öğrenmiş olurlar. Yoksa en sonunda patlayacaksin zaten, huzur kalmayacak

Çalışmak, sosyal hayata karışmak da bir seçenek olabilir. Evde oturup kimin manipülasyonuna yem olacağım, diye düşünmeye vakit kalmaz . push ;

Oturup ağlasın birde oldu olacak Ne demeye üzülüyormuş? İnsan evladımın yuvası var artık diye sevinir Sizin bu kv fena ben söyleyeyim

Dayandim da sayilmaz en sonunda patladim o zamandan beri rahatım iyi ki de patlamısim su an anneligim evliligim aile yasantim o kadar huzurlu ki. Ama giden gunler geri gelmiyor en guzel zamanlarim çop oldu

Demek ki o sadece kendini sevenlerden az ötede sev anacım... O

Tamam sen de dedi sende evlat bol, benim annem asıl evlatlarini bir arada görmek ister, iki kardeşiz sonuçta. Aileme yakın oturalım de

Uzulebilirsin sikinti yok diyemiyorsunuz tabi. Siz uzuleceksiniz o zman bu evlilikte. Nisanliyla hallet. Aile evine toplasip gelmek nedir ya?Hic mi gorgu gorenek bilmiyorlar.

İşte. Kendi yaşamıyla uymuyor. Umarım yol yakınken döner

Kayınvalidenizin hayat tecrübesi sizden çok, kartlarını kibar ve açık oynuyor, orada ki üzülürüm kelimesinin Türkçe tercümesi benim dediğim olacak, bir kere bunu netleştirin kafanızda. Sizde net olun, ben bu kadar iç içe yaşamak, aile bağlarını abartmak istemiyorum, kalabalıkta yaşamaya devam etmek istesem evlenmezdim ailemle yaşardım diyin kibarca. Kadın bu kadar net konuşabiliyorsa oğlundan bir çekincesi yoktur bu detayı da atlamayın. Nişanlınızla konuşun tutacağınız evi, yaşayacağınız hayatı planlayın, siz kendinizi yemeyin, onlar durumu anlasın. Olmuyorsa da baştan üzülün, evlendikten sonra bunları yaşamak çok daha zor

Nişanlımla 2 yıllık bir sevgililik sürecinden sonra nişanlandık kendisi de ailesi çok çok iyi insanlar asla inkar edemem ama aile olarak çok farklıyız hemşehriyiz aslında ama tabiki de yetişme tarzımiz çok farklı ilk başlarda bunu asla dert etmedim bilmiyorum şuandada dert edilecek birşey var mı ben mi büyütüyorum fikirlerinize ihtiyaçim var öncelikle cokk kalabalıklar ilk gelin olacağım kalabalık şöyle kız kardeşleri erkek kardeşleri var hepsi bekar. Kaynanam ilk gelin olacağım için hevesli Allah var ama bi yandan da çok pasif düşüncesiz bizim evimiz 2+1 bı çaya gelsnler herkesi toplayıp geliyor ev küçücük bazen bardak kaşık catal ciddiyim yetmiyor. Annem bana patliyor bende tek senle kayınbabam gelsin diyemem ki kendisini düşünmesi gerek. Ben ise 2 kardeşiz çok rahat yetiştim ne istersem oldu yapıldı asla ikiletilmedi nişanlım konusunda asla şüphem yok oda gözümün içine bakar ne dersem yapar okey ama oda annesi sonuçta bazen galeyanına geleceğini düşünmüyor değilim. Birazda alışamadım onlara açıkcasi ben bide soğuk mesafeli biriyimdir. Herneryse şuan tek sıkıntım evim ayrı olacak tamam. Ama sanırım yakınında oturmami istiyor ailem buna kesinlikle karşı ve bende öyle. Nişanlım başka konuşuyor annesi başka. Nişanlım atıyorum ki şu semtte buluruz falan diyor o ise gecenlerde 'iste bir komşu taşındi size tutalım' gibisine birşeyler dedi. Milletin yanında gelinim sabah erkenden gelip akşam gitsin evine isterim. Evi ayrı olacak tamam ama sürekli yanımda olsun falan diyor evlerinden aşırı sıkılıyorum bu arada sitede doğmuş büyumus biri olarak söylüyorum, evleri müstakil gerçekten boğuluyorum. bu söylemleri beni korkutuyor ne biliyim ben sabahın köründe kalkıp gidemem ki uyanamam bile evde bekar cocuklar var ne işim olur hayallerim var evim olsun kalkayim kahvaltımı hazırlayım yemeğimi yapıyım ne bileyim belki kiminize saçma gelir. Bide son birşey eklemek istiyorum nişanlimin işi bazen de şehir dışı çıkabiliyor bir ay gelmediği oluyor bu süreçtete evini kapat gel bizimle kal derler buna da çok eminim. Kendi ailemde var elbette onlardada kalırım ama ne biliyim düğünümüz seneye yazın. Tek derdim onlardan biraz uzakta oturmak bir vasıtada olsa uzaklıkta olmasını istiyorum. Ne yapmalıym gerçekten artık çok etkileniyorum ağlıyorum resmen ama nişanlımı da çok seviyorum

O değil de ben kayınvalide olsam gelinim her gün bana gelse senin evin yok mu derim Çoluğu çocuğu evlendirmişim kafamı dinlemek varken gelin mi göreceğim her gün çok saçma

Senin annen diyor mu evlatlarımı bir arada görmek isterim hergün geleceksin diye?

Piremses olmakla ne alaka? Kadin haddini bilmiyor, konu sahibinin sucu ne? Sabahtan aksama onun yaninda duracaksa evlenmenin anlami ne.. kendi ailesinin yaninda kalsin

Aynı şeyler olmasa da biraz farklısıni yaşadım. Bir kere aileniz onların ailesini beğenmemişse bu hep sorun olur siz de arada kalırsınız. Yani burda kendi ailelerimiz de suçlu. Benim ailem de özellikle annem kimseyi beğenmeyen tiplerden. Kendinden üstten birinin olması gerekir o yüzden ona. Ama ben bu dünya görüşünde değilim. Yine de bunun ceremesini çok çektim. Yani ailecek gelmeleri falan bence düşüncesizlik değil. Herkesin farklı bir ailesi ve yaşam biçimi var. İnsanları olduğu gibi kabul etmek gerek. Ben bakıyorum arkadaşlarımın eş ailesine ve kendi ailesi olan ilişkisine. Pek çok kişi çoğu durumu çok rahat ve anlayışla karşılıyor. Ama benim ailemde bu olmadı. Nişanlılık çok uzun sürmedi ama sürse kesin Nisan atardim. Ama baştan soğukluk oldu bu da iyi olmadı. Gelelim diğer tarafa. Benimkiler de annemi hakli cikaracak seviyedeydi. Seninkiler de öyledir muhakkak. Anneler yanılmaz :) bastan net konus. Nişanlına açıkça şöyle. O konuyu iyi olc biç. Çünkü evlenince o konu büyüyecek.

Hep duygu sömürüsü gereksiz şovlar. Daha dün tanımış ne ara bir parçası olabilmişsiniz. Benim kayınvalidem de bayılır herkes bir arada olsun falan, ne oluyor herkesi aynı anda görünce çözemedim. Sizinki de tatlı dille bağlamaya çalışıyor, kıyamayıp bir şey de diyemiyorsunuz işi biliyor siz de tatlı dille bu tarz şeyler sevmediğinizi baştan söyleyin, gerekirse evlenmezsiniz. Bu arada benim annemin evine de öyle kafasına göre sülalesini toplayıp ancak 1 kere gelinebilirdi sonrasında müsaade etmezdim, annenizin evinde at koşturan sizin evinizde ne yapmaz. Tabii evinize gitmeye fırsat bulabilrseniz.

yıl 2022 kv'ye sabah gidip akşam gelmek mi kaldı yahu. konu sahibesi bu aileyle yapamazsınız gibi geldi bana. nişanlınızla her şeyi konuşun, sonradan "sen değiştin" olmasın çünkü her türlü kötü olacaksınız gibi duruyor bu aileyle.

Üslubu farklı da ondan üzülürüm ben anneyim evlatlarım hep bir arada olsun sende benim evladimsin bir parçamsin falan falan...

Aaaaa resmen acitasyon duygu sömürüsü yaparak herkesi eline alıyor Nişanlınla konuştunmu bu konuyu

Bende hep kabile gibi toplanmaktan hoşlanmam kendi evim kendi düzenim başta gelir demekten neden korkuyorsun? Kadın seni gelin olarak değil de nüfusuna eklenmiş ev ahalisi olarak görüyor

Bazen 11 e inip bazen 14 e kadar cikabiliyordu bu sayı sonra diyorlar postlarimda sen kotu gelinsin hayir efendim beni onlar bu hale getirdi esimden Allah razı olsun eski hali aklima gelince hala üzülüyorum ama simdi hic bu tarz muhabbetlerin icinde bırakmiyor beni hakliligimi iyice anladi

Butimar- Söyle Bana

"Halis mi" ne demek?

ya işsizlik belirtisi bunlar. gir işe çalış sabah işine git akşam işten gel yorgun argın kimse başına ekşiyemez. a101e gir en kötü. kendi paranı kazanman hayrına zaten

Valla sizin piremses kişiliğinize bu aile uymuyorsa evlenmeyin o zaman? İngiliz filan bulun. Çünkü Türk aile yapısı maalesef genelde budur

Açık net hergun eşini çağırır gitmesen bile sonunuz pek hayırlı görünmüyor balık baştan kokmuş

Bu kadar meraklıysa evlendirmesin oğlunu, beraber oturmanızıda ister bu kadın. En başta set çekmezseniz evlenince çok zorluk çekersiniz. Örneğin bu konuşmaları yaptığında ben sevemem hergün iç içe olmayi biraz özleyelim birbirimizi hergün size niye geliyim ki aynı evde yasamaktan ne farki kalcak diye soylemeniz gerekiyor. Nisanliniz evlendikten sonra uzun şehir disina çıkarsa ailenizle yada evinizde kalirsiniz bekar cocuklarin var ben rahat edemem ayrica diye soyliyeceksiniz soylemediginiz her şey için ilerde yapmanız zorunda bırakılacaksınız.

Ben bekarken sürekli kendi evim düzenim diyorum yıllardır tek yaşıyorum, bir de evli insanın tabii ki ayrı düzeni olacak. Göbek bağı kopmamamiş henüz

Dogru mu gerçekten mi söylüyorsunuz ciddi misiniz vb anlamlarda kullaniliyordu galiba emin degilim aklima geldi yazdim, bir dizi filmde duymus olabilirim :)

Şunu unutma hem iyi olup hem sinir koyamazsin. Sınır kiydugunda anlattığin ailede sorun da yasacaksin. Hazırlıklı ol hazirsan evlen. Ve setleri cej

Merhaba merve. Kayinvalideniz şimdiden fenalık sinyalleri vermiş. Birde ilk gelinsiniz galiba baya havalanmış bence. Öncelikle sizde tatlı dille kayinvalidenizi uyarın. "Anne ev ev üstüne olmaz diyorlar sende bilirsin az buz." deyin. Şimdiden nişanlınız ile de konuşun. Ne bizimkilere ne de sizinkilere çok yakın oturmayalım diyin. Her gun her gun kv neden gidesiniz ki? Aynı şekilde hergun hergun annenize de gitmeyin bence. Evinize alışmanız zaman alıyor cünkü. Sonucta eviniz ayri isiniz ayri. Siz de evde yiyip içeceksiniz. Hemde ilk zamanlarin keyfi hic bir zaman olmaz bence. Ama sorunsuz geçeceğini düşünmeyin bu günlerin. Yeri gelecek siz yeri gelecek nişanlınız bir kac sorun yaşayacaksiniz hem kv ile hemde birbiriniz ile. En son kendimden bir örnek verip daha fazla uzatmayayım benim kv iyidir ama kp her konuda huysuzdur. Hafta da 2 3 defa giderdim. Yine de mutlu olmazdı. Kendi aileme de 2 haftada bir gidiyordum. Ama kvlere gidince evdeki işlerim hep kalıyordu. Başta esim de mutluydu bu durumdan. Ama çamaşırlar yikanmayinca, yemekleri ben yapmayinca, ve de artık babasini hic bir sekilde mutlu edemeyince vazgeçti oda. Ayrica evde olmayinca yemek yapmayı da geç öğreniyorsunuz. Yani ben çok bilmiyordum yemek yapmayı ama şimdi daha iyi yapıyorum. Gitsem bile gitme diyecek nerdeyse. Şimdi oraya da 2 haftada bir gidiyorum. Eşim istediği zaman gider 1 saat oturur aksam evine gelir. Ama buraya kadar gelene kadar bizim ki de bize yetti Allahtan hemen çocuk olmadıda kolay atlatabildik. Umarim sorunsuz sekilde hallolur ve kv yakanızı bırakır Güclü durun Nego Özgür Filistin ☝Bir sabah gelecek kardan

Şimdiden bu kadar netse evlendiğiniz de size nefes bile aldırmaz. Nişanlınızı çok ama çok iyi gözlemleyin, şimdi laf olsun diye suyunuza gidiyorsa ve annesine karşı kararlı duramıyorsa evlenince annesini dinleyecek demektir. Ya aranızın açılmasını göze alıp kendi kararlarınızı uygulayacaksınız, ki doğrusu zaten bu.. ya da kv kurallarına göre yaşayacaksınız.