Konunun başındaki mantıkla bakarsanız bir adım bile ilerleyemezsiniz. Ne yani illa hayatınızı bir erkeğin gölgesinde mi sürdürmeniz gerekiyor. Tamam korkularınız olabilir ama bence öncelikli düşünmeniz gerekenler farklı olmalı... Konunuzda bahsettiğiniz gibi bir hayatınız varsa evet çok yıpranmış olmalısınız ve belkide boşanmak için geçerli bir sebeptir. Ama gerçekten boşanmak istiyormusunuz, kendinize kızınızla birlikte bir hayat kurabilecekmisiniz.. Bu güce sahipmisiniz bence önce bunları irdeleyin, sonrası zaten gelir bi bakarsınız hayatınıza öyle biri girerki gerçekten mucizeniz olmuştur.. V

Onun sebebi sizin anlatim tarziniz ama. Burada kimse konu sahibinin ic dunyasini bilemez o yuzden de yazdiklarinizla degerlendirdik sizi. 3. Goz olarak okursaniz ayni seyi goreceksiniz V

eşimin herşeyden haberi var, burda neyin normal neyin anormal olduğunu söylemek ne kadar doğru oda tartışılır... mylittlesunshine

iyi de sadece annesiyle büyüyen binlerce çocuk var. gayet de sağlıklı, normal bir yaşam sürüyorlar. babası ve kardeşi olmadan da büyüyebilir bir insan. M

Maddi gucunuz mu yok hemen 2. Evliligin temelini dusunuyorsunuz? laylaylom20

Aldatıldım. Ayrıldım. Oğlumla bir hayat kurdum. Her ikimizde hayatımızdan son derece memnunuz. Keyifli, eğlenceli, özgür.. Kaynana kaynata vb. sekonder karakterler yok hayatımda. Niye o eteği giydin ya da nerdesin sorusu da yok. Kirli çorap kokusu nereden geliyor diye tüm koltukların kanepelerin altına bakmak yok. Yatırım yapalım dediğimde korkup beni engelleyecek mıymıntı bir karakter yok. Kardeşlerim geldiğinde olmadık bir şeye takılıp surat edecek, beni mahçup edecek biri yok. Gezmek istediğimde afra tafra atan yorgunum diyen yok. İçindeki çelişkileri dışarıya öfke patlamalarıyla yansıtan, farkına varmadan oğluma ve bana psikolojik şiddet uygulayan adam yok. Huzur var huzur. Benim korkum bu konforu kaybetmek. Yoksa oğlumu sevecek sevmeyecek endişesi değil. Onu üzecek biri kapımın önünden geçemez zaten.. V

Ayrılmak isteme sebebini yazmamışsın ama zaten bunları düşünüyorsan kafanda bitirmişsin ve de o evlilik için artık yapacak birşey yok demektir. Ailenin yanına mı yerleşeceksin? Onların desteği var mı sana? Yalnızlık kısmına fazla takılma. Kaderimizde ne varsa onu yaşayacağız. Çocuğuyla tekrar evlenip çok mutlu olan o kadar çok insan var ki etrafta. Yaşın genç sayılır, elbet yeniden evlenirsin diye düşünüyorum. Pepe

şu aşamada yani daha boşanmadan hatta boşanma kararı bile almadan yeni evliliği yeni çocukları düşünmeniz kimseye sağlıklı gelmedi ondan bu eleştiri ve şaşkınlık. ayrıca ilk mesajdaki uslübunuz da garip "beni kim alır?" bir kadının kendini böyle görmesi bile erkeklerin neden kadınlara saygı duymadıklarını açıklar nitelikte. benim de bir sorum olacak, diyelim ki sizi yaşınız ve çocuğunuz nedeniyle kimsenin almayacağına kanaat getirdiniz o zaman boşanmayı düşünmeyeceksiniz, yok taliplerinizin çıkacağına inandınız o zaman kocanızı boşayacak mısınız? gelecekteki çocuklarınızı düşüneceğinize elinizdeki çocuğun mutluluğu ve geleceğini düşünüp kararlar vermeniz gerekir bana göre. V

Bu arada " Kadıncağız sıkıntısını paylaşmış ne var bunda?" derken... onun önünü görebilmesi için yol açtınız mı da beni yargılıyorsunuz?

sağolun, keşke kendimi düşünen birisi olsaydım diyorum çoğu zaman :) o zaman bu noktaya gelmezdim. ama sizin fikrinizdir saygı duyarım. papillonne minikkuşum

Mutsuzsan ayrıl derim. Ötesini düşünmeye gerek yok. Nasip kısmet... Eşinle tanışacağını, evleneceğini bilemezdin. Evlenirken, boşanacağını düşünemezdin. Yani her adımını planlayamazsın. Hayatın ne getireceği belli olmaz. Boşanan arkadaşlarım ve yakınlarım oldu. İtiraf edeyim, senin gibi düşüneni görmedim. Onlar daha çok,"aman ne evlenicem bi daha, kimseyi çekemem" modundaydılar. Sen, evliliği bir yaşam tarzı olarak görüyorsun sanırım. Belli bir yaştan sonra, herkes evli olmalı gibi bir şekil var kafanda. Hiç tek yaşayan bir tanıdığın yok mu? 30 üstü, bekar veya boşanmış?

evlilik bitme noktasındaysa ilk kaygı huzurdur. gelecek kaygıları değildir. bir daha hiç evlenmesen nolurki. yada gelenin gideni aratmayacağı ne malum bilmiyorum sorunlarınızı ama eğer büyük sorunlarınız varsa artık sürdürülemeyecek durumdaysa ilk kaygınız huzur olur. yoksa yalnız kalmaktan korkmak birdaha bir evlilik yapıp yapamayacağınız, ikinci evlilik için yaşınızın 34 olması, ama yaşınızı göstermemeiniz çocuğunuzun ikinci evliliğinizdeki yeri gibi kaygılar gereksiz vede sonraki kaygılardır. bilmiyorum durumuzu ama benzetme yaparak söylüyorum yangından kaçarken insan canını kurtarır. yoksa bir sonraki evim bundan güzel olacakmı diye düşünmez.

"Ayrılsam " Demişsiniz.. Oradan çıkardım V

Kesinlikle katılıyorum.. Düşünsenize eşiniz sizinle birşey konuşmamış ama içten içe boşanıpda nasıl tekrar evleneceğini düşünüyor SutluKahve

bebeğin çok küçük mutsyzsan elbette ayrıl ama bence hemen evlenmeyi düşünme bebeğini tek başına büyütebilirsin imkanın varsa ve zaten ayrılırsan eşinde nafaka verecek bebek için zaten karşına istediğin gibi biri çıkarsa herşey kendiliğinden gelişir yeterki acele etmeki sonunda pişman olan sen olmayasın La Que Sabe Atanamamış

zor bir durumdasın canım ama eğer bitirmek istiyorsan ve tek korkun ilerde yalnız kalmaksa bence korkma. bir kere yanında çocuğun var. ayrıca ailen vardır. arkadaşların. kimbilir başka bir insanla da mutlu olabilirsin. sırf yalnız kalmamak için biriyle birlikte olunmaz ki... V

Cesaretinize hayran olmamak mümkün değil. Ayrılalı 2 yıla yakın bir süre bir süre oldu. Oğlum dışında bir erkekle aynı evi paylaşma düşüncesi bile ödümü koparıyor. Laale Aşikardır Zat-ı

şuanki evliliğinde mutsuzsun şimdiden ikinci evliliği düşünürsen dahada mutsuz olabilirsin önce çocuğunu düşünmelisinbence

Olumlu yazınız için teşekkürler.. Haklısınız 'beni kim alır' cümlesinde elbetteki bir ironi vardı, bunu yazıda lanse etmek mümkün değil.. Bunu söylemek için çok zavallı olmalı bir kadın. Çünkü en kendi başına yetebilecek kişi bir kadındır erkektense.. . push ; V

'ama sizin sorununuz bu değildi diymi, alsın yeter' Konuyu buna indirgemissin ama benim için önemli olan çocuğumun mutlu bir AİLE içerisinde büyümesi ve kardeşleri olması. Yanlız ve kardeşsiz yetişen çok insan tanıyorum, çoğunluğu halinden mutlu değil. Bu çocuklar ve kişisel gelişmeleri için çok önemli bir büyüme şekli

Kendine güvenmeyen erkeklere bağımlılığı olan bir kadın profili gibi yorumlamış nedense.. oysa ki aile kurma boyutu gözardı edilmiş. Bakın kimse sizi kendine güvenemeyen biri olarak suçlamadı.. Bilmiyorum ben mi yanlış düşünüyorum ama bir insan boşanacaksa boşanır ve sonuçlarına artısıyla eksisiyle katlanır.. Ve hayatını devam ettirmeye çalışır... Ama sizin daha evlilik bitmeden böyle düşünmeniz zaten bunun normal olmadığını gösteriyor... Bu düşüncelerinizden eşinizin haberi var mı önemli olan bu... O zaman aile kurma boyutundan bahsedebilirsiniz ancak! V

benim çocuğum yok ama bu sorunun cevabını ben de duymak istiyorum francesca Hayat 1 gündür, o da bugündür.. tek ayak

Gerçekten ya at gözlüklerini çıkarmamış, değişik fikirlere kapalı ve her şeye muhalefet olan birine niye yorum yazarız ki? Ya da onlar buraya niye başlık açıp da yardım isterler ki? parkon bence

sen daha boşanmadan 2. bi evliliği düşünüyosun çok yanlış yapıyosun hemen yapılan 2. bi evlilik tamamen yanlış yapılan bi evlilik olur uzmanlar bile 2. evliliği hemen yapmayın diyo yalnız kalmaktan neden korkuyosun annenlerle yaşarsın yalnız kalmazsın bide herkesin evliliği bir olmaz herkes mutsuz ya da mutlu olucak diye bi kural yok H hugocuk

Kesinlikle katılıyorum.. Düşünsenize eşiniz sizinle birşey konuşmamış ama içten içe boşanıpda nasıl tekrar evleneceğini düşünüyor mylittlesunshine

ben seni anlıyorum daha doğrusu gelecek kaygın olduğunu, huzursuzluk yaşayacağını ve çocuğunun da bu huzursuzlukla büyüyeceğinden korktugunu anlıyorum. Kafanda bitirmişsin evliliği sadece cesaretsizsin, korkuyorsun, ne olacak, ne yapacağım, çocuğuma bakabilir miyim?, yeni bir hayata başlayabilir miyim?... Bunları düşünüyorsun. Sen eşini sevmiyorsun seviyorsun bilmem ama bence yorulmuşsun, tükenmişsin, bir çıkış arıyorsun ama seçenekler seni korkutuyor. Seni yargılamıyorum ikinci evliliği düşünüyorsun diye; bu konuda sana söyleyeceğm tek şey ilerde eşinden ayrılırsan sakın o duygularla birine sığınma, herkes senin gibi düşünmeyebilir; bazı insanlar çok kötü, bu durumu kullanabilirler. Kafanı toparla, ne istediğini düşün, aile kavramını yaşıyor musunuz eşinle, düzeltilebilir sorunlar mı, oturup başbaşa sakince konuşabilme imkanınız yok mu, sen aile olarak kalmak istiyor musun?, ömrünün geri kalanında mutlu olabilecek misin? , eşinden ayrılmanın tek olumsuz tarafı yalnız kalmak mı? Çok ama çok iyi düşün, eşini, kendini, çocuğunu... Bu arada belki eşin, sen, çocuğun o çevreden uzaklaşırsanız farklı olabilir mi? Çocuğun var ne güzel inşallah hepinizin mutlu olacağı kararlar alırsın.

"Kim alır beni?" Siz elma, armut değilsiniz. Önce bu düşünceden kurtulun. Şayet gerçekten ayrılacaksanız ayaklarınızın üzerinde durmak için uğraşın, başka bir erkek olur mu acaba, diye düşünmeyin. Hatta bence evlilik planlarından önce başkasına endeksli olmayan bir gelecek kurmanın planlarını yapın. Hakkınızda hayırlısı olsun.

2 çocuğunuz var değil mi? Çocuklarımın düzeni nasıl olur bundan nasıl etkilenir diye sormanızı da beklerdim ama siz öncelikle parantez içinde yaşınızı göstermediğinizi söylemişsiniz şükrederek ve sonra daha sonra nasıl mutlu olabileceğinizi sormuşsunuz... Bence siz sadece kendi hayatınızı düşünecek birisisiniz. umarım aldığınız kararlar çocuklarınız için hayırlı olur... . push ; meltemtnc 3 miyav,2 havhav

anca ahkam kesersin. bence sen tanımadığın insanları ve neler yaşadıklarını bilmeden bu kadar kolay 'normal değil' yaftasını yapıştırdığın için. önerinin aynını sana geri çeviriyorum... senin bana normal olmadığımı söyleme hakkın yok, beni sanal dünyada kaygı ve kararsızlık anımda yazdığım ufak bir yazımla tanımaktan ibaret birisinin buna hakkı olamaz, kusura bakmayın. Birde size biraz empati ve hoşgörü dilerim, buna ihtiyacınız olduğuna inanıyorum. Selametle.

agresif olmayana bak :) bence bir psikoloğa görünün, hemde kesinlikle. Hasta ruhlu biri olduğunuzu her entrynizde belli ediyorsunuz. Bu arada psikoloji bölümü okudum bilmenizde fayda olacaktır.. Buda benim size iyi niyetli bir fikir beyanım :) neticede yazdığın gibi her insan kadar medeni kurallar çerçevesinde düşüncelerini söylemekte özgür... değilmi? Ayrıca açtığım konuya nolur iyilik ediyim deyipte yazmayın, çünkü sadece sen -diğer entryler müstesna- kale alınmıyorsun haberiniz olsun.. Kendini boşuna yorma. Diğer forumdaşların hepsinden Allah razı olsun, hepiniz bana yardımcı oldunuz.. V

kusura bakılacak bir durum yok ki :)

tebrikler! 10 puan H hugocuk

evliliğinde mutsuz ve huzursuzsan ayrıl ama ikinci evlilik için acelet etme yağmurdan kaçarken doluya yakalanma

daha boşanmadan yeniden evlenmeyi mi düşünüyorsun şimdiden?

ne dediniz eşinize "ben seni boşamayı düşünüyorum ama yaşım 34 bir de çocuğum var senden sonra kimse beni almaz diye cesaret edemiyorum, ne dersin bir alan bulunur mu?" mu dediniz? garip ve inandırıcı değil. V

1. evlilik daha bitmeden 2 evliliğin planlarını kurmak benim mantığıma aykırı... Ayrıca sırf boşanırsam ortada mı kalırım mantığı ile devam eden evliliklere de çok kızıyorum...

canım var tabiki hemde çok ama önce yazdığım yorumlardaki gibi, ben çok çocuklarım olsun istiyorum, böyle bıcır bıcır :) napim işte seviyorum :)

Ayrılsam yalnız kalmak var hayat yalnız nasıl geçer diyorsun... ama görünen kalabalığın içinde yapayalnızsın farkında değilsin tatlım(

ben evlenmeden önce eşim bana evlenelim ama annemin şu şu konudan bu bu konudan haberi olmasın dedi, sonradan bu konular açığa çıkınca annesi onu çekmiş bir kenara hesap sormuş oda hepsini inkar etmiş. Ama bunlar benim hayatıma mal oldu çünkü ona güvenim sonsuzdu. Gelecek ile ilugili hiç bir fikrimiz uyuşmuyor, benden sadece onun isteklerinin doğrultusunda yaşamamı istiyor. Ailesinde hiç biri okumamış, eltimin okuma yazması bile yok ama ben hiç bir zaman saygıda kusur etmedim. Yeni evlendiğimde ailemin yanına gitmiştik örn. görümcemler evime girmiş elbise dolaplarımı açmış giyimlerimi ayakkabılarımı vs. ne buldularsa almış giymişler , evime kalabalık yabancı misafirler getirmişler -bir kere sorma ihtiyacı duymadan . Ben neticede eşya dedim hiç birşey söylemedim çünkü eşya için kavga etmeye değmez dedim hesap sormadım. hoşgörülü davrandım, görümcelerimin iğneli sözlerine her zaman olgunlukla yaklaşıp tartışmadım. O kadar çok şey yaşadım ki, aslında tek beklediğim aradada olsa eşimin benim yanımda olduğunu göstermesiydi, bunu hiç bir zaman göstermedi belki bundandır ki ailesi her istediği şekilde hareket ediyor. Ailesi ilede aram iyi çünkü her şekilde onlara destek oluyorum, tüm olanlara rağmen sürekli gidip gelirim, maddi olarakta seve seve yardımcı oldum maddi durumları çok düşük olduğu için. Ben hiç zaman kavgaya girmedim herşeye.. göğüs gerdim ama bir yerde yavaş yavaş tükendiğimi farkettim, insan hem sevgiden yoksun hemde sürekli verici olunca yoruluyor.

Çok garip. Daha boşanma bile olmamış, siz ''beni kim alır'' derdine düşmüşsünüz. Önce bir boşanın da merak etmeyin ''bir alan'' çıkar... V

heh... . La Que Sabe Atanamamış

zor soru... eğer sizi hor görecek, ayıplayacak, arkanızda durmayacak bir aileniz varsa ve bugüne kadar hiç iş hayatına girmediyseniz endişelerinizi anlıyorum. yine de öncelikli düşünceniz çocuğunuz olmalı ki annesiniz, bizden daha bağlısınızdır çocuğunuza... boşanmadan önce kendinize bir iş bulun, çalışmak istediğinizi söyleyin. iş hayatına alışın. çocuğunuz da alışsın. sonrasında her şey sırayla geliyor. aile ve sosyal politikalar bakanlığına durumunuzu yazın veya iletin. kolaylık sağlamaya çalışacaklardır. yok illa ki yanıbaşımda bir adam, erkek olsun istiyorsanız acele etmeyin. mutlaka birileri vardır dışarda. belki daha mutlu bir hayat sizi bekliyordur belki gelen gideni aratacaktır. bu ayrımı yapmak da sizin aklınıza kalmış. hemen güvenmeden, ısınmadan, ten temasına girmeden karşınızdakini iyi tanıyın demekten başka aklıma bir şey gelmiyor bu konuda.. ama üzücü bir durum. başınız biraz ağrıyacak. sancılı bir dönem sizi bekliyor. geçtikten sonra da kuş gibi hafiflersiniz umarım. her şeye rağmen eşinizle aranızın düzelmesi burdaki bütün kadınların dileğidir eminim. zor bir durum. kolay gelsin V

Ben size kızmadım fikrimi beyan ettim. V

Sizi seven oğlunuzuda sever, bu kadar öd koparacak bir durum olarak görmende biraz üzücü bence. Neden ayrıldın ve ayrılık sonrası hayatın nasıl gelişti.. V

bazen erkeklere hak vermemek elde değil... SutluKahve

Bu da yeni trend herhalde, kendi fikri ile çelişen birisine psikologa git demek... Bakın kendiniz söylüyorsunuz psikoloji okumuşsunuz kendinize hayrınız yok, kelin ilacı olsa kendi kafasına sürermiş di mi? :))) Körler sağırlar birbirini ağırlar misali hadi canım ikinize iyi ağırlamalar... Hürmetler... lethem

Maddi gücümle alakası yok aslında. Bilakis çok donanımlı kendine güvenen ve varlıklı bir ailenin kızıyım Sebebi ise çocuklara olan düşkünlüğüm. Ben daha çok çocuğum olsun istiyorum, büyük ve mutlu bir aile hayalim var... yorumlara baktımda herkes daha çok yargılayıcı ve kendine güvenmeyen erkeklere bağımlılığı olan bir kadın profili gibi yorumlamış nedense.. oysa ki aile kurma boyutu gözardı edilmiş. H hugocuk

ben 29 yaşındayım, benim de 1 yaşında çocuğum var. bazen eşimle o kadar şiddetli tartışmalar yaşıyoruz ki, herhalde bu evlilik ömür boyu sürmeyecek diyorum. düşünüyorum ayrılsam mesela nasıl bi hayatım olur, tekrar hayatıma birilerini alabilir miyim diye.. olmuyo.. hiç aklıma yatmıyo.. bi evin içinde oğlum ve yabancı bi adam.. çok zor.. neyse pardon, konu bu değildi di mi? sorun 34 yaşında, çocuklu bi kadını kim alır? merak etme arkadaşım mesela 40 yaşında ve çocuklu bi adam alır niye almasın. sonuçta boşanıp tekrar evlenen ne ilk ne de son insan olursunuz bu dünyada. V

Konuyu tartışmaya çevirmeyiniz, saygı çerçevesinde yazılan hertürlü fikre aynı saygıyı gösteriniz lütfen... Meleknaz Herşeyin

Heee benim bebem de yok. 3 seneyi de devirdim ben bekarlığımın. Beni alan çıkmadı henüz. V