En doğru karar. Seni yalnız bırakmakla kalmamış sana değer vermediğini de göstermiş zaten boşanma kararına verdiği cevapla. Çoook mutlu olursun inşallah M

Evlendikten sonra öğrendim tabi anne babanın da öyle olduğunu. İlk zamanlar demiştim terapist olayını ben de sorun yok demişti. Daha ne denir bilmiyorm bu insan ki 8 yıl üni. Okumuş. Tabi ki eşyanın kıymeti yok iki maaşıma bakar alırım hepsini ama bi duygusallıkla yaklaşıyorım sanırım. MAKBIYLE Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Yo yo kocanız için dedim ama siz de genç ve kendini bilen bir hanımsınız belli ki. Kocanızdan daha iyi insanlara layıksınız.

Eşiniz ve aileniz küs diyelim ki hakli eşiniz sizinle o şehre gelebilirdi ama babanızın evine gelmezdi, cenazeye katılmazdi. Böylece size destek olmuş olurdu. Sizinle ilgilenebilirdi. Eşiniz sorunlu bir tipe benziyor bir kere çok kindar. Ya çekeceksiniz düzelmez çünkü eşiniz. Yada gideceksiniz. Hangisi sizi daha mutlu edecekse. Bence yaşadığınız ve hissettiginiz şeyler normal. Kim ister yuvası yıkılsın. Ama dikkat edin o yuva size kadar yuva. Bir arkadaş demiş ya çocuk olunca sorunlar daha da büyür diye. Buna çok katılıyorum. sizin anne babanız gelmek isteyecek. Ama eşiniz kabul etmeyebilir. M

Normal problemler için çok güzel taktik vermişsiniz teşekkür ederim ancak şu an kötü bi durum yaşandı. Sonrası olay aşaması görmezden gelindim. Allah korusun aynı durumda yine aynı şeyler yaşamayacagımın garantisi de yok. Takıldıgım yer burası şu an...

Bu şekilde asla devam edemem. Kısasa kısas yapıp ben de gitmesem sürekli evde kavga olacak. Sanırım en doğrusu ayrılmak.

Yine ben, bende kinciyim. Eşimin ailesi bana yenilir yutulur cinsten fena birşey yaptılarsa ve eşimde benim yanımda olmadıysa komple silerim hepsini. Sonra isimlerini dahi duymaya tahammül edememmm etmem. Eşim hasbelkader ailesinden bahsetse gözlerimden ateşler çıkar, o kadar nefret dolu bir insanımdır yapılanı asla unutmam. Eşin de bu yapıdaysa biraz haklı maalesef konuyu sen daha iyi biliyorsun empati kurarak kendin cevap ver. Cenazeye gelmek istemeyecek kadar saygısızlık yapıldı mı?, yoks@ eşin sana karşı mı gamsız, merhametsiz? Bütün sosyal ilişkileri nasıl? En iyi sen bilirsin boşan demek bize kolay tabi, tek taraflı dinliyoruz. Kendine zaman ver.

Daha önce de çok konuştm ayrılıcam konusmaları geçti hep bi şekilde engel oldu. Bu defa gidicem dersen dur demem dedi. Deme zaten dedim. S

Hayır trip atması ben gittim diye değil. Ben gidip geldikten sonra bu davranışlarından dolayı konusmadım aynı odada durmadım. Tavır aldım biraz da kendimle kalıp bu evliliği düşündüm. Adam önce ona trip attı hatta babaanneni ben öi öldürdüm bana ne surat yapıyorsun gibisinden. Sonra da bi ayrılık konusması oldu. M

çok yenilermiş belki düzelir ev lilik oturur diye soyledım B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Eğer devam edecekseniz eşinizin sizin ailenizin yanına gelmeyeceğini bilerek devam etmelisiniz. Cenazeye gelmeyen insan sanmıyorum ki düğüne bayrama gelsin. Kaldı ki siz konuşmak istemişsiniz iletişime de hiç açık değil. Bütün bunları sorun etmeden eşinizle kalabilecekseniz devam edin. Ben olsam devam edemezdim. Aynı kopamadığım eşyalar komşular aynı zaman da kocası cenazeye bile gelmedi diyecek sonuçta. Onları düşünüp de evlilik zorlanır mı bilemiyorum.

Ben ona yüz verecek bişey yapmadım. Şu an eşyalarımı topluyorum demiştim. Ailesi de anlayışlı beni anlayacak insanlar değiller. O yüzden asla onlarla konusmam bu konuda. M

Evi evlenmeden önce kendi almıştı evden benim gitmem gerekiyor o yüzden. Evet doğru çocuk olsa yalnız da gidemem çocukla M

Eşimin beni aldattığını ilk yakaladığım zaman hemen boşanamadım. Babam olay çıkarmıştı ve birkaç ay sonra mahkeme işlerine girişmiştim. Ama o süreçte onun bir yakını ölmüştü ve ne baş sağlığı dilemiştim ne de üzülmüştüm. Bana bunları yaşatan adamın acısını hiçbir şekilde içimde hissetmedim çünkü. Ben çok büyük sıkıntılar yaşarken o beni başka kadınlarla aldatmış meğer. Neden ben sıkıntı çekerken o gönlünü hoş ediyordu da ben onun acısına üzüleyim ki? Sonra da boşandık zaten. Evet çözüm boşanmak. Çünkü ortada bize anlatımayan ama adamın nefret etmesine sebep olan bir şey var. Ancak büyük bir sorun insanın kalbini taşlaştırır. İlişki o raddeye geliyorsa zaten aynı evde olmak bile korkunç bence.

Ben kadın haksız adam haklı demedim. Konu içinde bir sürü boşluk var iki taraftanda bakarak değerlendirmek lazım dedim. Burda bir sürü konu açılıyor bir bakıyorsunuz anlatılanlar anya olanlar konya. O yüzden temkinli yaklaşıyorum artık olaylara. Bu beni suçlu mu yapıyor şimdi?

Eşinin ailenle küs olma sebebini bi yazarsan daha netleşecek her şey... Neydi neden bu hale geldi aişenle arasında ne geçti bunu tarafsız şekilde yaz ama yazmıyorsun

Sanırım eşiniz hem yaşananlardan dolayı ailenizi silmiş hem de size karışıyor nefret biriktiriyor içinde tahammül bile edemiyor senin gitmene ne olduğuna neden geldiğine ne yaptığına.. o yüzden teselli bile etmemiş. Ne olduğunu siz biliyorsunuz. Onu bilmeden onun için atıp tutamayız. Sizin sıkıntınız sanırım siz gelince de sizi görmezden gelmesi yani evlilik bağınız baya sarsılmış nasıl toplarsınız bilmem hayırlısı olsun

Babannem ölcek adam hala egosunun derdinde küslügüne devam etcek ölüm bu be ölüm. Bu adamdan bir halt olmaz. Kesinlikle bosanin!!!

Bence ortada başka bir neden var ancak konu sahibi anlatmıyor. Kimse kimsenin ölüsüne böyle bir nedenden dalga geçer gibi muamele yapmaz

Eğer sizin ailenize gidip gelmemize karışmıyorsa ve başka büyük bir sorununuz yoksa oturup konuşun. Belki de zamanla toparlanır inş herşey yoluna girer B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Böyle ana babanın çocuğuyla evlenilmez aslında. Siz düşünün taşının, konuşmayı deneyin, boşanma talebiniz bile yapmayalım konuşalım bir diye yaklaşmıyorsa yapacak birşey yok. Danışman olaylarına nasıl bakıyor, deneseniz bir. Ne kadar öküz olduğunu objektif bir ağzın ona söylemesi güzel olurdu. Diğer yandan Maddi sebepler size engel olmasın, eşyanızı alıp çıkarsınız ama sizin dediğim gibi ne istediğiniz çok önemli. İnanın duygusal ihtiyaçların karşılanmadığı bir evlilikte sırf bu sebeple yakalanılan hastalıkların yanında inanın eşyanın önemi yok. M

Merhaba, Daha önce konu açmıştım. Eşim ailemle küs olduğu için beni yalnız göndermişti babaannemin cenazesine başka şehire. Hadi asla haklı değil de bir nebze gelmeyebilir denmişti ama duyar duymaz beni yanız bırakıp oyun oynayıp birgün sonra ben yalnız gidip iki gün sonra dönene kadar ne aradı ne sordu. Öldün mü kaldın mı bile demedi ve bu kabul edilemez demiştik. Kendisiyle konuştum bunun kabul edilemez oldugunu evliliğe devam ediyorsa kendi katılmasa bile ölüm hastalık gibi durumlarda en azından benimle birlikte gelmesi gerektiğini konuştum. Israrla hayır ben gelmem modunda. E bu ölüm her zaman hayatımızda. Hadi bunda kendim gidebildim Allah korusun çok kötü olup yalnız gidemeyeck olursam diyorum doğru düzgün cvp bile vermedi. Dedim ben göze alamıyorum herkes esiyle beni düşün dayanamıyorum eksikliğini hissediyorum ama sonuç yok. O zaman benden bitti dedim ve ayrılmaya karar verdim. Eşyalarımı bile toplamaya başladım. Tabi bu aralar psikolojim bozuk. Fikrine güvendiğim bir iki kişiyle konusunca daha da çelişkiye düştüm. Zamanla düzelir mi konusunu göze alamıyorum açıkçası aşırı kindar. Asla unutmaz. Hadi kötü günde geldi diyelim bayrama düğüne asla gelmes gibi hissediyorum. Bir yıl oldu evleneli. Çalışıyorum. Çocuk yok. Ailem arkamda. Ancak bir yandan da evim, düzenim, binbir özenle seçtiğim eşyalarım, komsularım. Yani ayrılığın getirdiği o gelgitleri mi yaşıyorum bilmiyorum. Net düşünemiyorum ama bir yola da girdim. Ha öncesinde bu durumdan önce iyi miydiniz derseniz bi iyi bi kötü devam ediyorduk herşey süperdi diyemem ki çogu evlilikte olur gelgitler diye düşünüyorum. Ama tabi adamın kendine odaklı hayat tarzından dolayı krize girdiğim zamanlar çok oluyordu. Herşeyin hayırlısı diyorum eğer ayrılmam hayırlıysa engel çıkmasın eğer devam etmem hayırlıysa da bişey olur ve kalır diyorum. Siz ne düşünüyorsunuz? Yardımcı olursanız sevinirim kafamı karıştırmadan lütfen. Şimdiden teşekkürler.

Bakın mesele gidip gelmemesi değil. Bende eşimin annesiyle görüşmüyorum gidip gelmem de yani artık. Ama burda önemli olan siz o haberi aldığınızda eşinizin yanınızdan kalkıp gidip diğer odada oyun oynaması. Böyle bir dünya yok. Eş değil bostan korkuluğu. Benim kötü günümde beni sakinleştirip teselli vermeyecekse eş değil hiç bir şey olamaz böyle biri.

DEMRE nin konusunu okuyun. Evliliği için sabretmiş senelerce. Sonuç kocası sevgisiyle gününü gün ediyor, evlatları da babayı tercih etti. Karşınızda birazcık bile pişman bir adam olsa sabredin denir ama adamın şeyinde bile değil sizin kalığ gitmeniz. Siz kendi kendinize gelin güvey oluyorsunuz kalsam mı gitsem mi diye? Kalsanız bile adama hesap sormaya hakkınız yok hiçbir konuda. Adam size kalın demiyor, değişirim demiyor. İster kal ister git diyor. Evliliğimiz için kaldım deseniz, kalmasaydın diyecek. Bu kadar küçülmeye değer mi bu adam?

Sırf bu olay evliliği bitirmeye yeter benim gözümde. İyi gününüzde kötü gününüzde yanınızda olmayacaksa ne diye evli kalasınız ki? Yarın öbür gün hamile kalsanız yaşanacakları düşünün ailenizi eve almak istemeyecek bu adam. Doğuma anneniz gelse birtürlü olay çıkarıp surat asıcak annelik sevinci yaşatmayacak size. Üstelik bu kadar saçmalamışken bile kendini haklı sanıyor. Siz de hala ona yüz veriyorsunuz. Evliliği bitirmeyecekseniz alternatif çözümüm şu. Eşinizin ailesi nasıl insanlar? Onların haberi var mı oğullarının bu yaptığından? İyi insanlarsa ben onları arar eşimin beni nasıl yalnız bıraktığını aileme saygısızlık yaptığını anlatır. Ailemle eşimin arasını düzeltmek için aracı olmalarını isterdim. Eğer düzelmezse bu evlilik bitecek böyle evlilik olmaz derdim. Onlar da bu konuda yapıcı olmuyorsa cidden toplar eşyalarımı giderdim. Karşı taraf sizin evinize gelip kalırken sizin ailenizin böyle yok sayıldığı bir ortamda yaşamayı kendinize yedirmeyin.

Uzulmeniz çok normal, alıştığınız bir düzen, bir rutin var sonuçta. Atlatmaniz zor olmaz diye düşünüyorum zaten mutlu değilsiniz. Eşiniz ne tepki verdi ayrılmak isteyince?

Hakaret eden olacaktı yanlış olmuş düzelttim

Ben o konuyu açık açık yazmak istemiyorum şu an doğru da bulmuyorum öncelikle. Her ne olduysa sonuçta biz bu evliliğe devam ettik. E evliliğe devam ediliyorsa gerekleri yapılmalı değil mi? Bu açıdan bakın istiyorum

Yani söylediğim gibi ben üzülmedim o da teselli etmedi laf olsun diyede gitmedim. Eşiniz gelmiyorsa bile enazından başın sağolsun diyip sarılabilirdi galiba hakkınızda hayırlısı olsun

Çok güzel yorum Konu sahibinin eşinin konu sahibini sevdiğini düşünmüyorum. Sevseydi merhamet ederdi.

Herkes eşi suçluyor ama aile içinde ne yaşandı nasıl bu kadar kindar biri haline geldi bilinmeden yorum yaplması imkansız. Konu sahibi anlatmak istemiyor ancak eşini kindar olmakla suçlarken neden kindar olduğunu da söylemek zorunda ki burda sağlık bir yorum yapıp yardımcı olabilelim. Birkaç aydır aktfim forumda ama bakıyorum konu açanlar aslında anlattıkları gibi ne sütten çıkma ak kaşık oluyor ne de hep suçlanan taraf suçlu oluyor. Bir şeyin nedeni bilinmeden sonucu hakkında yorum yapılmaz Belki adam haklı belki yaşananlar çok ağırdı hazmedemedi bilemeyiz.

Bende adam haklı iyi yapmış demiyorum. Konunun detayına inecek olursak zaten evliliğin temeli sarsılmış gibi duruyor. Sadece olaylarda bir tarafı suçlu ilan etmeyi doğru bulmuyorum. Çünkü herşeyin bir de öncesi oluyor, sebebi oluyor. Evlilik zorlu bir yolculuk bir çok refakatçi ile birlikte o yolda yürünüyor. Suçluluk yüzdesi elbette değişir onu bilemem ama arada boşluklar olduğunda bende sorguluyorum haliyle o yüzden kesin bir şey söylemek istemedim. Hepimiz yaşadıklarımızı kendimizce yorumluyoruz çünkü hiç birimiz bir olayı anlatırken objektif değil subjektifiz

Siz 1 aylık evliyken yaşadığınızı hazmedip kopmadıysanız daha da kopmazsınız merak etmeyin. Gideceğiniz de yok zaten kendinizi kandırıyorsunuz. Boşuna nefes tüketemeyeceğim sizinle hak ettiğiniz hayat buysa, yaşayın.

Benim için zor olan kısım eşyamı toplayıp şu evden çıkmak. Çünkü yalnız yapmak zorundayım herşeyi ailem gelmiyo. Burdan çıktıktan sonra umrumda olmaz. girlinred

Eşin ailenle neden konuşmuyor? Yazdın mı bilmiyorum bakmadım ön sayfalara

Normal sakin bir konusma olmadı zaten hemen sinirlenip ses yükseltir. Daha ben gelmesini bekledğim için bana kızgın. Bi kaç olayda daha ayrılalım konusması yapılmştı ve hep kendi geri uğrasmıstı. Bu defa dur demem dedi. Ben de deme zaten dedim. M

Ben de sizin gibi düşünüyorum ablacım, adam görüşmemekte haksız da demiyorum çünkü ne yaşandı neler söylendi bilemeyiz ama isterseniz aileyle kanlı bıçaklı olun, eşiniz bir acı yaşadığında teselli edecek kişi sizsiniz, kimse gidin aileyle bal börek olun demiyor, gitmeyin kimse sizi gitmek için zorlayamaz ama eşinize manevi desteğinizi de gösterin diyoruz hepsi bu.

Siz boşanmazsınız. Yarın anneniz babanız ölünce de yalnız gidersiniz hem de kucağınızda iki çocukla. Sonra da onun ailesinin cenaze bayram temizliğini yaparsınız. Eminim yarın akşam annesi çağırsa gideceksiniz ama eşya topluyormuşsunuz. Bence boş yere blöf yapmayın. Sonra adamlar yemiyor

Anladım siz eğer gelmiyorum derseniz bitti diyecekse, o zaman sizin şuan bitirmemeniz zaman kaybı olur. Biliyorum çok zor bir süreç ama böylesi çok çok daha zor. Seni kaybetmekten korkmayan bir adama ömrünü bağlama.

Elbette. Ancak kocasının ne evlilik umrunda ne eşi. O yüzden boşa zaman kaybı. Kocası haklısın hayatım, değişeceğim, düzelteceğiz dese neyse. Adam ister git, ister kal diyor. Kovmamasının nedeni de düzenli yemek, temizlik ve seks olabilir belki.

Bu sizin için de geçerli. Esinizin size reva gördüğü hayat, sizin acilarinizi yok sayması, sizi süreçte tek başınıza bırakması, omur boyu ailenizin sizin evinize giremeyecek olması ve hatta çocuğunuz olduğunda çocuğunuzu onların yanına goturemiyecek olmanız sizi rahatsız ediyorsa ve hazmedemiyorsaniz bosanirsiniz... sıkıntı yok diyorsanız yolunuza devam.

Evde sürekli bi kavga her bayramda düğünde hastalıkta. Sadece kendi de kinini bırakıp normal davranırsa yürür merak ettiğim de bu acaba değişir mi? V

Çocuğunuz oldugunda bu sorun daha da büyür cocugu aileniz görmücek mi? Size bakmaj için bile olsa evinize gelemicek mi?

Adam karısına eziyet etmemiş ki cenazeye gitmemiş ve teselli etmemiş. Bende insani olarak bunu doğru bulmadım ama belki çok büyük bir şey yaşandı o yüzden bu tepkiyi verdi bilemem ki ne yaşandığını bilmeden. Konuyu sadece tek taraftan dinliyoruz ve sorsanız herkes haklıdır dert yanarken bir de diğer tarafın yaşadıklarını bilmek gerekir doğru değerlendirmek için. Yoksa bende bilirim sadece konu sahibinin anlatımına göre değerlendirmeyi ama daha ailesi ile kocasının arasında ne sorun olduğunu bile söylemiyor.

Siz haklısınız ama burda adamın gitmemesi önemli değil, bir çok çift var, zaman zaman da buraya yazılıyor, ailelerle görüşmeyen. Tekrar dönüp bakamadım ama burda aklımda kalan ölüm haberini aldıktan sonra adamın oyun oynamaya başlayıp şimdi de senin babaannene üzülemeyeceğim diye dangozca bir laf etmesi, kadının bu pandemi döneminde şehir dışına gitmesine yardım etmemesiydi. Şimdi de görüyoruz ki trip atıyormuş cenazeye gitti diye. Yanlışım varsa düzeltin. Duygusal şiddettir bunun adı. Bu adam evlilik devam ettirmeye niyetli olsa böyle davranmaz. ne yapılmış olursa olsun madem bu evlilik devam etmiş adamın sorumluluğu eşine karşı halen devam ediyor. Kimse ağlasın etsin gitsin demiyor ama üzüntülü eşe, ölüm başına gelmiş eşe böyle davranılmaz. Lütfen kusura baköayın sizin mesaj altına yazdım ama bu genel manada bir yorum olarak değerlendirilsin.

Adamı gönderin evden, sizin düzeniniz bozulmasın madem. Ve net bir şey söyleyeyim kimse değişmez. Hiç bir şey zamanla kendiliğinden düzelmez. Kocanız tam bir odun ayrıca merhametsiz. Yarın bir gün anne babanıza bir şey olsa be yapacaksınız? Belki onlara bakmanız gerekecek o zaman da o sizi sokağa atacak. Ya da doğum yaptınız diyelim annenizi eve sokmayacak. Belki çocuğunuzu sizin tarafa göstermeyecek. Konunuzu da hatırlıyorum, bu adam her şeyden önce size acımıyor. Size merhamet göstermiyor. İnsan sevdiği kırılmasın üzülmesin diye ne olursa olsun zorlama da olsa bi gider, destek olur arar sorar. Sizinkinin size sevgisi kalmamış.

Babaannemi hiç görmedi bile. Ailemle konusmuyor. K

Ben öbür konunuzu hatırlıyorum. Çok çekilir bı adam değil eşiniz, sadece cenaze mevzusundan bile sınıfta kalır. Seviyo olsanız terapist falan diycem ama siz de bikmissiniz, inancınız kalmamış. Zamanınızı harcamayın

taabki zor degil hatta bosanmak benimicin alisa gelmis bi olay hukuk calisani olarak sayisiz dava actimneler dusunerek evleniyosun neyle karsilasiyosun iyilerle karsilastirsin allah ne diyim

Siz sabrettiniz de ne oldu? Bakın kaç yılınız değmez bir adam için boşa gitti.

Yeni evliliklerin çabucak bitmesi, boşanmaya gidilmesinin en birinci sebeplerinden bir taneside, ailelerle olan iletişimin sağlıklı sürdürülememesi. Sizin eşinizin ailesiyle veya eşinizin sizin ailenizle ilgili sorunu nedir?Neden ve kimden kaynaklıdır bilemiyorum. Ama, işi karşılıklı inatlaşmaya ve restleşmeye dökünce olaylar dahada içinden çıkılamaz hale geliyor. Evliliğinize devam edebilmeniz için karşılıklı konuşmalı, sıkıntı duyduğunuz ve sizi üzen yaklaşımının ne olduğunu ifade etmeli, kendini düzeltmesi için zaman ve fırsat vermelisiniz. Bu arada varsa sizde yanlış yaklaşımlarınızı düzeltmelisiniz. Bir birinize gerçekten değer veriyorsanız illaki bir gelişme kaydedersiniz. İşi restleşmeye dökmek, o öyle yaptıysa bende ona şöyle yaparımlı yaklaşımlar. şu aşamada gerilimi tırmandıracaktır.

Diğer konuya yazdık da işe yaradı mı? O zaman sizin istediğiniz yorumu yazıyorum. O iyi kalpli sizi çok seven ailenizi el üstünde tutan adam gibi adamdan boşanmayın

Asıl kopma bu olaydan sonra oldu diye bunu yazıyorum. Diğerlerinden sonra devam edildi bir şekilde ama bu defa devam edemiyorum. Evi kendi aldı evlenmeden önce o yüzden ben gitmeliyim. eylulcmre

yuva yıkmak kolay ama ayakta tutmak emek ister bazen eşini çoçugun gibi egitmen gerekir belki eşini biri dolduruşa getiriyor bu gerçekki erkekler ailesin etkisinde çok kalıyor

Evet bu şekilde devam edemiyorum kaldıramıyorum ama üzüntü de hissediyorum..

Zaten burada mesele eş ve konu sahibesinin ailesinin yaşadıkları değil, belki eş yerden göğe haklı, belki o kadar kötü şeyler yaptılar ki adam asla affetmem, ne ölüme ne ölülerine dedi, asıl mesele kadın ölüm acısı yaşarken eşin arkasını dönüp gitmesi, bir sarılıp başın sağolsun dememesi, kendi arabasıyla yola çıkan kadını yolda öldü mü kaldı mı, fenalaştı mı diye arayıp sormaması, biz evlendiğimiz kişiye neden eş diyoruz? Neden hastalıkta sağlıkta iyi günde kötü günde diye yemin ediyoruz? Eşimin ailesinden ölesiye nefret dahi etsem, öldüklerinde bir gram umurumda olmasa bile eşime sarılıp teselli ederim, cenazeye katılmasam da eşimi defalarca ararım aklım onda kalır, üzüntüyle yola çıktığından ya başına bir şey geldiyse diye uyku bile uyuyamam, herkes bir yana, ben eşime eşim diyorsam onu her anında merak ederim. Konuyu aileyle yaşananları değerlendirerek de cevaplasak, yaşananları bir kenara bırakarak da cevaplasak adamın eşine tavrı sonuna kadar yanlış.

bosan demesi kolay ben olsam bu bencil davranisi kabul edemezdim herhalde bosanmasam bile ayni hareketi onun aileaine yapar konusmazdim hatalar tek tarafli olmazki sutten cikma akkasiklar sanki M

Size diğer konunuzda da yazdık değişen bir şey yoksa aynı şeyleri tekrar tekrar mı yazalım bu adam değişmez net siz çekebiliyorsanız devam edin

ÇOK üzücü tabi ama sen zaten kafanda kararını vermişsin bence. Sadece güç topluyorsun. Emin olmak istiyorsun. Pişman olmamak için. Allah yardımcın olsun. Düzen kurmak zor, bozmak daha da zor. M

Tamam bu sebepler varsa yanında olursunuz ama eşiniz sizi de görmezden gelse böyle bi durumda yine öyle der misiniz? H

Trip gittiğim için değil. Bi yanlış anlaşılma olmuş sanırım. Ben gidip geldikten sonra konusmadım ayrı odada takıldım. Bu da ee babaanneni ben mi öldürdüm bu ne diye söylenince aramızda bu ayrılık komuşması geçti.

Ailesiyle öyle telefonda falan iletişim halinde değilim zaten silmem de bişey değiştirmez o yüzden. Önümüz bayram be kurban onun memleketinde kesilecekti normalde. E ben devam edip o zaman ben de gelmem desem yüzde doksan adam bitsin diyecek. O zaman bu evlilik ben bayramda gitmedim die birmiş olacak yani haklıyken haksız duruma düşürecek bir de. İş oraya gelirse kendi sıyrılıp çıkar biliyorum.

Devam edecekseniz mutlu gününüzde kötü gününüzde yalnız olacağınızı bilin. Ailenizle ilgili hiçbir olayda eşiniz yanınızda olmayacak, bunu kabullenip ilişkisini devam ettiren çiftler var ama burda sorun o değil. Siz yakınınızı kaybetmişsiniz ağlıyorsunuz ve eşiniz hiç umursamayıp oyun oynuyor. Size destek olması gerekirdi, yanındayım biliyorum zor demesi avutması lazımdı. Sizi yalnız gönderse bile telefonla arayarak halinizi hatrınızı sormalıydı. Eşiniz çok merhametsiz ve bence merhametsiz insandan asla eş olmaz, bırakın eşi arkadaş bile olmaz. Yarın siz hastalansanız, muhtaç olsanız size bakar mı ben hiç sanmıyorum. Kendinize yeni ev kurar yeni eşya da alırsınız bu tarz kindar ve vicdansız bir adamla olmaz, yani ben yapamaz güvenemezdim

Anne dolduruyorsa be bu da dolduruşa geliyorsa benim düzeltebileceğim bi durum değil ki bu.

Evet kaybetmekten korkmuyor ya da asla gidebileceğimi ihtimal vermiyor. M

Ölümden daha kötü bşr şey yoktur.. Benm cenazemde yanımda olmayan hiç olmasın daha iyi

Alıntı olayından pek hoşlanmam ama cidden sadece meraktan soruyorum. Bu kadar hazmedilemeyen sorunun çözümü boşanmak mıdır yoksa evliliğe devam edip eşine zulmetmek midir? Hazmedilemeyen durumlarda evlilik bitirilebilir. Katolik nikahi yok sonuçta arada. Şartlar tamam olursa boşanmalar meşru kabul edilir. Beyefendi bu kadar darlandıysa gidip boşansaydi. Avukat orda. Imam orda. Hakim orda.?

İnan her insanı yanlış tanımamak adına 2-3 şans veririm belki öyle değildir belki şöyledir ta ki gözüme sokulana kadar öyle gözüküyor hayırlısı

Amin. Evet duygusal kaldıgım kısım orası. Size de geçmiş olsun, kurtulmuşsunuz. M

Şimdi henüz yeni bir evlilikte normalde evlilik terapisti önerirdim. Orada aile ilişkileri düzenlenir anlaşma sağlanırdı. Mesele şu ki eşinizde inat var, tamamen kendisini suçsuz görüyor, gitmeye ikna etmeniz çok zor. Sizin için çabalamaması da cabası, arabayla kapıya bırakıp başka yerde oyalanabilirdi bunu bile yapmıyor. Hep kısa vadeli düşünüyor, kaçarsa kar sayıyor. Orta uzun vadede bu durum sürdürülebilir değil. Bebek gelse ne olacak evden mi kovacak? Doğum? Kreş? Mezuniyet? Çocuğun bayram harçlığı alması bile mesele. İyi düşünün.

Çok takma canı sıkılıp burada polemiğe girip, eğlenmeye çalışan tipler var burda malesef. Bu tipler kendileri aynı şeyi yaşasa ortalığı yakar. M

Içimden bir ses şöyle diyor şiddet gördünüz aileniz size sahip çıktı diye eşiniz konuşmuyor? H3RA_ İnsan

Yalnız bayramda siz gitmediniz diye boşanacaksa ama cenazeye bile gelmiyorsa ciddi sorun. Boşanmak istemiyorsanız şu süreçte çok çok iyi korunun kesinlikle hamile kalmamanız lazım. Çocuk gelince inadı devam edeceği için çatışma alanlarınız artar hemen koparsınız. Terapist veya aile büyükleri diyeceğim, ne kadar sabredeceğiniz size kalmış. Sonuçta bir sorun çözümsüz kalabilir ama boşanacak noktaya getirmesi için daha da kritik hale gelmesi gerekebilir.

Bana boşan demek kolay. Önemli olan sen ne hissediyorsun? Empati yapayım; ailemin arkamda olduğunu bilsem benimle iletişime girmeyen kendi doğrusuna uygun yaşamamı isteyen duygularımı önemsemeyen kısacası beni cepte düşünen adamla evli kalmazdım.

Çok teşekkür ederim. Gerçekten yardımcı olmaya çalışanlar, iyi ki varsınız... Ben de diyorum bir defaya mahsus bişey olsa tamam. Ölüm bu ne zaman olur bilinmez. Geçemem ama hadi düğünü bayramı da geçtim ama ölümde eş yanında olmazsa kime söyler insan beni götür diye yaa. K kanada

Eşin ne iyi günde ne kötü günde yanında olmayacak. Bir yakının evlenecek senin yanında eşin olmayacak dans etmek için, babaannen vefat etti insan eşine sarılıp ağlamak ister ama sen yapamadın. Evliyken bekar olacaksın kısacası. Halbuki iyi günde kötü günde beraber olmak için evlenmemiş miydiniz? "Ya Değişirse" üzerine yapma planlarını. Bu şartlar altında tamam mı devam mı ona karar vereceksin.

Bence konu sahibinin eşiyle sizin kaynananız ruh ikizi. İkiside kafadan sıkıntılı. Bir insan nasıl bu kadar vicdansız olabilir gerçekten anlamak mümkün değil.

Sen gidince 2 gün aramamış nasıl sen gittin diye trip atmamış oluyor. Be

Tabi ki kıymetli hala borcunu ödüyorum. Öyle yapmam gerekir sanırım.

Elimi sallasam ellisi özgüveni bana bişey kazandırmıyor şu an öncelikli konum bu evlilikle ilgili bişeyler yapmak. Neden hep iğneleyici aşağılayıcı konusma derdinde bu üyelerin çoğu gerçekten anlamıyorum.

Boşanma erkeğe has bir durum değil ki pekala konu sahibi de boşanma davası açabilir. Zaten evlilik birliği diye bir şey kalmamış ortada. İki tarafta birbirine yapılanı hazmedemiyor ikisinden biri adım atacak.

Böyle bir durumda ben olsam atacağım adım belli ama önemli olan benim değil sizin düşünceniz ve yapacaklarınız. Size birkaç soru soracağım, ister burada cevaplayın, isterseniz kendi içinizde cevaplayın. Allah herkese sağlıklı ömürler versin, aileden birinin ölümü halinde eş dahi olsa kimse kimseye cenazeye gitme konusunda engel olamaz ama diyelim ki ailenizden biri hasta ve sizin mutlaka gitmeniz gerekiyor, eşiniz ölüm hariç, asla ailene gidemezsin derse ne yapacaksınız? Bugün çocuğunuz yok, yarın bir gün hamile kaldınız, doğum yapacaksınız ki kadınların gözü doğumda annesini arar, eşiniz annenizin bırakın evinize, hastaneye bile gelmesine olay çıkarırsa ne yapacaksınız? Ben eşlerin eşinin veya kendi ailesi dahi olsa, eğer hiç affedilmeyecek şeyler yaşanmışsa birbirlerini görmek istememelerine saygı duyarım, eş istemediği kişilerle görüşmeme hakkına sahiptir ama ölüm, hastalık, doğum, özel durumlarda kendi görüşmese, aynı ortamda bulunmak istemese bile eşi desteklemeli, manen yanında olmalı ve engellememelidir. Eşiniz bunları yapabilecek mi?

Yemin edebilirim: senin kocanda duygusal zeka diye bir şey yok.

Sizi umursamayan, varlığınızla yokluğunuzu bi tutan adamla bir süre daha denemeyi düşünmüyorsunuz değil mi? Muhtemelen elimi sallasam elli kadın bulurum modunda takılıyor. Ondaki bu özgüven sizde yok mu?

Kendini haklı görüyor. Benim yanımda olup teselli etmesi gerektiği gibi bir düşüncesi yok. Bu defa dur demem gidecek olursan dedi. Ben de deme zaten dedim. Y

Ne oldugu önemli deil. Öyle çok büyük olay da deil. Sorun şu. Her ne olursa olsun eğer evliliğe devam ediliyorsa koca olarak o varsa gelmiyorsa bile benimle evin içinde ben üzülürken üzülme bile diyemez mi insna ya sarılamaz mı takıldığım yer burası ama siz çok farklı açıdan bakıyorsunuz

İleriki dönemde sizin veya eşinizin dolup zorla boşanma aşamasına gelebileceğini düşünüyorum. Bu noktadan önce birilerinin dur demesi gerekiyor. Eşinizin ailesinde konuşabildiğiniz birileri var mı? Babannenizin cenazesine bile oğullarının gitmediğini duyarlarsa ailesinin tepkisi nasıl olur? Tabi haberleri olmazsa dolduracaklardır çok normal. eylulcmre

Adam asla kendinin de suçlu olabileceğini düşünmüyor. Ne olursa olsun böyleyim modunda. Ben gitmesem bitsin der ailesi de doldurur eminim seninle bi bayramda da gelmiyorsa ne gereği var gibisnden. Ama aynısını benim için düşünmüyorlar.

Ben bu işin bitmesi taraftarıyım ancak bu kadar kolay değil. Öncelikle eşinizin ailesi ile uzaktan yakından hiçbir şekilde görüşmeyi kesin. Butun aile üyesinin numaralarını silin gözünün önünde ve bundan sonra böyle diyin. Benim ailemi sevmesen bile benden dolayı saygı gostermeliydin diyip kestirip atın. Bir süre bekleyin bakalım bu gidişat birşeyleri değiştirecek mi? Sizin bu aldığınız tavrın karşısında inadını kirarsa ne ala ama hala zerre umrunda değilse bu kadr umursamaz bir adamla kesinlikle evli kalmanı istemem. eylulcmre

Size hakaret eden biri böyle hala havalı havalı size maval okuyorsa ayni ortamda bulunmaniza gerek olduğunu dusunmuyorum

Konu ben üzülürken ve yalnız kalkıp giderken beni görmezden gelmesi...

Bi yanda ölüme ağlayan eş dururken gidip oyuna gömülen eşi mi haklı gördünüz?

İmama bile gerek yok talakı selase ile üç kere boş ol demesi yeterli... Sizin tüm yazdıklarınıza bayıldım. Çok haklısınız. Herkes alay geçmiş eşyaya takılmış. Aslında konu sahibi kadının demek istediği emek emek kurduğum yuvayı dağıtmak zoruma gidiyor gibi bişey. Ama insanlar cümleye bakıyor cümlede anlamı aramıyor. Kadınlar klübünde seviye iyice düştü bu koronadan sonra. İnsanlar birbirine saracak saldıracak aşağılayacak yer arıyor. Konu açmak şu dönem hiç mantıklı değil.

Çok ağır veya hazmedemediyse evliliğe devam etmemeli değil mi? Evliliğe devam edip sonra da bekar hayatı yaşayıp işine gelirse olur mu ya? Ben evli oldugum için etrafımdan yardım bile isteyemiyorum millet diycek kocası yok mu? E devaö ediyorsan kin güdüp de böyle yaparım olmaz ki. O zaman bu evlilik deil adam sadece bana çektiriyo.

Senin için her şey hayırlısı olsun canım bence doğru karar vermişsin ama çok gördüm böyle adamları. Son ana kadar işin ciddiyetini anlamıyorlar aradan zaman geçip dank edince de yalvar yakar döndürme çabaları

Adamı çok seviyorum, hata da yapsa dönüp gidemiyorum, affediyorum desen bu kadar hönk diye kalmazdım. Ev, eşya, komşu nedir ya..

15-16 yaşında olsam bu sözlerinizle gaza gelirdim de değilim... Açıklamak istemediysem saygı duymak zorundasınız. İşinize gelmiyorsa yorum yazmazsınız. ''Kimse kimseninin ölüsüne'' diye başlayan cümleniz için de şunu söylüyorum. Bu kadar ön yargılı olmayın. Yeterince insan tanımıyorsunuz ya da size iyi insanlar denk gelmiş olabilir. Sınanmadığınız bi durum üzerinden ahkam kesmeyin! MAKBIYLE Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bence yanlış düşünüyorsunuz. Adamın haklı sebepleri varsa başka olabilir. Ayrıca şöyle bişeyde var ben evlendikten sonra ikimizde babaanneleri kaybettik benim babannem vefat ettiğinde başka şehirdeydim hamileydim enson babaannemi yıllar önce görmüştüm o da pek sevmezdi düzgün bi anımız bile yok. Eşimde gitmeyi göndermeyi teklif bile etmedi bende oturup ağlamadım. Eşimin babaannesi vefat ettiğinde kaç gün çıkmadı aklımdan yıllar geçti aklıma geldikçe içim burulur çok da ağladım. Sizinde öyle bişeyse olabilir M

Çocuğum yok bir yıllık evliyim

Neden hemen böyle diyorsunuz yaa. Bir günde karar vermedim evlenmeye boşanmaya da hemen karar veremiyorum doğal olarak. İnsanız duygularımız var düşünmek üzülmek çok saçma sanki. Hemen verilen cevaba bakın. Yardımcı olacak yorum yazıyorsanız yazın yoksa da azarlar gibi sırf bişey yazmış olmak için yazmayın!

Benim gitmemle ilgili şimdiye kadar herhangi bi sorun çıkarmadı. Ama çocuk konusunu ben de düşünüyorum. O zaman ne yapar ailemin gelmesine karşı çıkıp olay çıkarır mı emin değilim. M

Yani mune abla teşekkür ederim. Bunu anlatmaya çalışıyorum sabahtan beri ben de. Artık derdimi ifade edemediğimi düşünmeye başlamıştım.

Arada çok kötü olaylar olduysa gelinmemesini haklı bulmasam da anlarım. Bunu kadınlar yapamıyor ama erkekler gözünün üstünde kaşın var lafına bile ölümüne kin gidebiliyor. Ama eşini teselli etmemeyi, götürmemeyi çirkin laflar etmeyi anlayamam. Merhametsiz insan bir ömür çekilmez ama burda konu sahibine sen boşanmazsın diyerek tahrik etmeyi de yanlış buluyorum. Boşanmak kolay değil enine boyuna düşünülmesi gereken bir konu. Aradaki diğer problem bilinse daha iyi akıl verilir ama şu haliyle bile bu adamın gaddar olduğunu söyleyebiliriz. Konu sahibi boşanın ya da boşanmayın diyemem ama uzun süre çocuk yapmayın. Bu tavra hiç bir insan katlanmak zorunda kalmamalı. Sizi teselli etmeye, özür dilemeye bile çalışmıyor halen. Ona diyecek söz yok, siz ben bu adamı ne kadar çekerim, çekmelimiyim sorularına cevap verin kendi içinizde. Bunun doğumu var, ölümü, düğünü var. İnsan mahallesinde bile biri ölünce özenli davranır, eskiden öyleydi yani. Evimizde annem TV açmazdı. adamın tavrı gerçekten korkunç. Bu kararı sadece siz verebilirsiniz.

Maddi ve manevi olan her şeyin en iyisi ve en güzeli alınır ya gururun ve seni hiçe sayan saygı duymayan bir eş sen durdukça daha da kötü davranacak seni bu kadar aşağılara çeken bir adamla bu evlilik yürümez sürekli ezecek seni sanki yapışıp kaldın gibi davranıyor sana onla doğmadın ki onla ölesin

Ben de böyle düşünüyorum. 1 yıllık evlilik ve bu kadar kin, nefret. Her evlilikte anlaşmazlıklar yıpranmalar olur ama bu kadar tepki neden?

Ben de gariseyerek takip ediyorum konuyu konu sahibinin eşine "anam ölse gelirmisin... babam olse gelirmisin... teyzem ölse gelir misin?" diye tek tek sormadigi kalmış! Anlamadim nasıl bir tek taraflı aşk

Sorun eşinizin babannenizin rahmetli olması karşısında sizinle ailenizin yanina cenazeye gitmemesi değil.. eşinizin sizin aciniza karşı bir saygisinin, merhametinin olmaması! Kaybinizin haberini aldığınızda İçeri geçip oyun oynamak yerine size sarılıp göz yaslarinizi silseydi bu boşluk duygusunu yaşıyor olur muydunuz? Acıyı da paylasamayacaksam bir hayat arkadaşım var demem! İyi günümde herkes benle güler eğlenir.. bana eş dar günümde lazım

Amin M

Siz yine şuradan bakmıyorsunuz bakın. Diyoruz ki ne yaşanırsa yaşansın eğer hazmedemiyorsan boşanırsır. Yok devam ediyorsan sunu yaşadım ben seni görmezden gelirim bu durumda diyemezsin.

İyi de sizinle evliliği devam ediyor zaten ailenizle ilişkisi bitmiş. Bende diyorum ki haklılık payı olabilir. ki cevaplarınıza bakarsak büyük bir olay olmuş gibi görünüyor.

Ya olduğu gibi kabul edip yolunuza bakarsınız ya da kabullenmeyip yolunuza bakarsınız. Her 2 durumda da kendinize verdiğiniz huzursuzluk, stres son bulmalı. Kac yıllık evlisiniz, adam kendini gizlemeyen göstere göstere yaşayan bir adam. Bosanmayacaksaniz ilgilenmeyin onunla ciddiye almayın bırakın. Siz çocuğunuzla ilgilenin evinizle çevrenizle ilgilenin M

Ya da kendileri bıçak gibi kesip atabilirler mi acaba ben de merak ediyorum. Herhalde bu tipler bi olay yaşadıkları günün ertesi dava açıyolar... Önceki

O zaman ne yapacağınızı biliyorsunuz. Nice eşyalar gelir geçer önemli olan sizin mutluluğunuz.

Eşyalarınız o kadar kıymetliyse bir kamyonet kiralar, kendi aldıklarınızı alıp taşınıp davayı açabilirsiniz. O adamla yürümez. İki eşya için ömrünü harcama...

Bakın insani olarak haklısınz ama bazen insanın tahammülü öyle bir tükeniyor ki gözü birşey görmüyor. Benim anlatmak istediğim herkesin yaşadığının dış dünyaya yansıması farklıdır. İki taraflı bakmaya çalışıyorum olaya çünkü daha niye aileniz bu noktaya geldi ne oldu ne bitti onu bile anlayabilmiş değilim. Ne yazayım ki bu durumda sadece afaki yorum yapabiliyorum

Gelmese bile arkasından bi rahmet okuyup başın sağolsun diyebilirdi. Yedi kat yabancıya bile bi durup düşünüyoruz üzülüyoruz sonuçta. Ama baya ciddi bi probleö sanırım aranızda ve atlatamıyo eşiniz. Siz onun ailesiyle görüşüyosunuz anladığım kadarıyla. Ozaman sizde ailenizin suçlu olduğunu kabul etmişsiniz Onlara giderek haklı oldukları belli. Ama dediğim gibi bi başsağlığı dilemesi gerekirdi. Eş olarak bile değil insan olarak

Devam etmek demek bazı kırılan şeyleri unutmak demek değil ki... O olay her ne ise çözülmemiş hala konuşmuyor ailenle ve sorunlarınız da hep bundan çıkıyor işte... orayı çözmeden ilerleyemezsin

Çok güzel yazmışsınız, çok teşekkür ederim. Ben zaten zor durumda olduğumu belirttim. Keşke diğer bazı üyeler de beni iğnelemek yerine içinde bulunduğum durumu anlasa...

Bana göre evlilik iyi günde kötü günde birbirinin yanında olmak, sevinci ve üzüntüyü paylaşmaktır. Şunu söylersem o da bunu söyler, böyle yaparsam o da böyle karşılık verir hesabı yapılıyorsa o hayatı paylaşmak değil çıkar veya iş ilişkisidir. Adamın inadı ve kini, sizden ve sizinle olan ilişkisinden daha önemli. Yıllar boyunca bunu sindirebilirim, eşimin aileme olan kinini tolere edebilirim, kök ailemle ilgili sosyal ortamlarda tek başıma bulunurum diyorsanız devam edin. Benim eşimle ailemin özellikle de annemin arası limonidir sık görüşmezler ancak bayram, cenaze, taziye, hastalık, kutlama bundan varestedir o nedenle ben tolere ediyorum. Bu tip kararlar çok kişisel, iyi düşünün.

Evliliği biten hangi kadın üzülmez ki? Herkes mutlu olmak hayaliyle evlenir, hayal kırıklığı yaşarsa üzülür. Düzenine alışmaya başlamışken yeniden düzen kuracaksın belki buda kaygılandırıyor seni. Ama şu saydıklarımın hepsi max bir senede atlatılacak şeyler. Ama mutsuz olduğun bir evlilik ömür boyu huzur vermeyecek. Ailen evine gelmek istese gelemeyecek üzüleceksin, varsa kardeşin evlenecek yine yalnız kalacaksın, ailen/çocukların ve eşinle mutlu bir pazar kahvaltısı yapamayacaksın, Allah korusun annen yada baban hastalansa istediğin kadar ilgilenemeyeceksin, yapmak istediğinde büyük bir sorunu çözmen/aşman gerekecek, çok sevdiğin bir akraba düğününe yalnız bir kadın gibi tek gideceksin. Yanında seni tamamlamayan, zor gününde kinini unutmayan, yalnız bırakan bir eş hayatında neden olsun ki. Evlilik sadece çoğalmak için mi var? Keser döner sap döner, gün gelir hesap döner demişler. Belki eşinde bir kayıp yaşayacak. O zaman senden yanında olmanı nasıl isteyecek? Yada sen için alarak yapacak mısın? Kendini eleştirmeyen, sorgulamayan ve utanmayan insandan korkacaksın, beklentin olmayacak, uzun uzun cümleler kurmayacaksın. Ha duvara ha ona konuşmuşsun, ikisi de aynı.

Kk üyeleri ben size deyim adam büyük ihtimal haklı. Arkasından saldırıp hakkına girmeyin.

Aynen öyle. İyice düşündğm deyip bu evden gittikten sonra üzülmemek istiyorum...

Nie küsler cok ozel deilse ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Ölüyle bile derdi olan adam.. sizinle de mi düşman yazıklar olsun

Diyemez haklısınız, ayakta bile duramayacak halde olabilirsiniz, Allah kötü gün göstermesin ama insan yaşadıkça görücek bunları. Her seferinde kinini alevlendiricekse böyle bilmiyorum yani işiniz çok zor. Aynı şeyi kendisi kesinlikle kabul etmezdi. Yok mu bir büyük, onun ailesinden bununla konuşacak akıl sahibi biri. Anne babası ne diyor bu duruma? Önceki

Yapmayın allahaşkına ya. Sizin bana yazdığınız sebebin uzaktan yakından gelgitle alakası yok. Buraya asıl sebebi yazmayıp kendinize boşanma diyecek kişiler arıyorsunuz içinizi rahatlatmak için sanırım ama sizin sağlıklı bir evliliğiniz yok. Eşya komşu canınızdan ailenizden daha mı kıymetli?Meslek sahibisiniz aileniz arkanızda evden onun gitmesini isteyin gerekirse ve boşanın lütfen.

Ayrılman gerektigini dusunuyorum anne babama değer vermeyen birini tercih edip ailemi uzemezdim. biriciik anne babalarimizda değer görmek ihtiyacına sahipler çünkü.

Siz değil kocanız çok rahat onu anlatmak istedim. Sizin boşa kürek çektiğinizi anlatmaya çalışıyorum. Evlilik 2 kişiliktir. Tek kişinin çabasıyla yürümez. Karşınızda çözmek isteyen ya da evliliği sürdürmek isteyen biri yok ki. Olsa çabalamanız bir anlam ifade eder.

Eşime edilen hakareti kendime edildi sayarım bı durumlar varsa. Senin yanında olfuğunu hissetmemiştir. Tek taraflı bakma olaylara

Teşekkür ederim. Gerçekten cımbızla çekip geneler bakmadan, yardımcı olmadan sadece ne bulup sinir zıplatırım modunlar. Sanki silah zoruyla yorum yap diyoruz.

Öncelikle teşekkür ederim. Evet açıklamama rağmen bazı insanlar saçmalamış diyorum. Şu an içinde bulunduğum psikolojiyi anlayamıyorlar bari yorum yapmasalar. Evet ben de ona takılıyorm ya ayrılsaydın ya da evliliğin gereklerini yapacaksın. Adam hala da kendini haklı görüyor.

Eşyalar komşular en son düşüneceğiniz şey. Eşiniz boşanma konusunda ne dedi o konuda bir şey dememişsiniz. Önceki konunuzda da demiştim eşinizin sizi sevdiğini düşünmüyorum.

Eziyet fiziksel olmuyor sadece adam duygusal eziyet ediyor resmen. Ölüye takacak kadar kindar bi insan. Hadi gitmedi diyelim de kadına gittiği için trip atmak nedir nasıl bi karakter bu? Bu eziyet değil de ne? Kadın da yazık üzülüyor falan.

sanmambalik bastan kokuyo kimse degismez bence Önceki

Hakkınızda hayırlısı olsun ama bu adamdan bir halt olmaz malesef Nasıl bir kindir bu ölüm bu ya Allah uzun ömürler versin inşallah anne babanıza bişey olsa yine aynı yapacak hazmedebilecekmisiniz yada çocuğunuz oldu asla ailenizi evinize sokmaz göstermez o çocuğu Acabaları hiç düşünmeyin bence çıkın gidin o evden -nemesis- Half

Neden görüşmüyor ailenizle? Bu kadar ne yaşandı onun penceresinden bakın birde. Bende eş ailesiyle görüşmüyorum o yüzden. Açıkçası bende düğün hastalık vs gitmem ama benim yaşadıklarım çok şans vermeme rağmen değişmedikleri bana saygı duymayıp hakaret ettikleri için. Birde evliliğe asla üçüncü kişileri dahil etmeyin çünkü eşiniz o zaman ailenizi aile değil kendine rakip görür. Eşinize göre eşiniz bir numara olmaz ikinci üçüncü numaraya atıldığını hissederse ailenizle rekabete girer. Görüşse bile içten içe bunu hisseder ve evlilik bağı sarsılır. Bu demek değil ki ailenizi önemsemeyin atın hayır kimse kimse için ailesini atmaz atmamalı fakat eşler birbirinin gözünde bir numara olduğunu yangından ilk eş kurtarılacağım bilmeli. Eğer öyle olursa zaten o kişi herkesle iyi geçinir bilir ki zaten kendi eşi için bir numarada evlilik böyle sağlam olur. Tatlı dille söyleyeceksiniz bak hayatım benim için sen önemlisin eğer bizim aramız bozulacaksa benim gözüm kimseyi görmez bunu böyle bil. Öyle olmasa bile böyle söylemeli eşler birbirine böyle güven ve evlilik temeli kurulmalı.

Ben demem mesela eğer ölen insana kinliysem.

Manevi olarak eziyet atmış ama sanırım sizin zulüm anlayışınız ile benimki ayni değil. Sevdiğim birinin kaybına giderken eşimin bana bir teselli sözcüğünü çok görmesi de zulümdür. Burda mesele ölen kişi her kim olursa olsun. Erol Taş bile olsa... Önem li değil. Önemli olan benim üzüntüm. Eşim ölen kişiden nefret etse bile bana merhamet ettiği için en azından 1 kere beni aramalıdır. Eş kişisi ile ailenin sorunu nedir bilmiyorum ama diyelim ki çok büyük çok ciddi bir sorun var. Bu sorunun çözümü boşanmaktır. Bosanmayıp da geçimsizlik çıkarmak bir yol değildir. Çünkü 2 yanlıştan 1 doğru çıkmaz. Eş kişisinin tavrı net yanlış. Çünkü hazmedilemeyen sorunun çözümü boşanmaktır. Başka bir yol yok. Biz olayın bize verilenine cevap veriyoruz burda. Ve bize verilen kısmında da eş hatalı. Sebepler her ne olursa olsun bosanmadıysa manevi olarak eşine destek olacak. Ha ölüsüne bile 1 gram destek vermeyecek kadar nefret doluysa da boşanacak. Burdaki nefret dolu olma kısmı karısının ailesine değil. Burda nefretini kustuğu kişi karısı. Yani hedef şaşırmış. Durum bu. Konu sahibi çıkıp dese ki, babam eşimi kasten yaraladı... ya da canına kast etti dese bile koca kişisi hatalı. Bu durumda sorunu ancak bosanma çözerdi. Bundan büyük de bir sorun yok hayatta zaten.

Burdaki "mantık abidesi" arkadaşlar yine küçümseyici ifadelere başlamış. Eşyaya mi takıldın imaları konu sahibine hiçbir şey kazandırmıyor arkadaşlar. Eleştirmek başka şey... alay ederek ima etmek başka şey. Sevgili konu sahibi. Boşanma gecmedi basımdan. Ama ben de duygusal bir insanım. Elbette eşten ayrılmak eşya ile kıyas edilemeyecek kadar ciddi bir karar. Ama size hizmet eden ve sizi hiç kırmayan eşyalarınız da sizin eşinizden çok daha kıymetli şu an bence. Bir diğer mesele. Konu sahibini suçlama sendromuna yakalanan bazı arkadaşların yorumlarını dikkate almamanı öneririm. Onlara göre boşanman da suç. Boşanmamanda. Ben olaya tamamen objektif bakıyorum. Eğer eşimin ailesi ile cenazelerine gitmeyecek kadar husumetim varsa boşanırım. Boşanmayıp evliliğe devam ediyorsam eşime bunu yansıtmam. Yani cenazeye gelmemesi değil mesele. Eşiniz madden yanınızda olmamis. Amenna. Ama manevi olarak yaninizda olmalıydı. Teselli etmek aramak vb şekilde destek olmalıydı. Yani eş kisisinin 2 yolu vardi önünde. Ya aileniz ile olan husumetiniz sebebiyle sizden boşanacaktı Ya da evliliğe devam edecekse üzerine düşeni yapmalıydı. Başka bir yol yoktu 3. yol her ne olursa olsun yanlış olacakti ve olmus. Ailesine kızıp karısına destek olmamayi hangi zihniyet burda haklı buluyor. Ben anlamiyorum Sirf bu saçmalıklar nedeniyle birkaç gündür girmiyordum foruma. Ne iyi etmisim. Yine asabim bozuldu. Şu an sizin için tek yol boşanmak. Ve eşyalarda hak talep etmek. Alabileceğinizi almaya çalışmak. Benim tavsiyem bu. Allah yardımcınız olsun.

Boşanıyorum deyince ne tepki verdi? Ben onu merak ettim.

Klasik erkek davranılı. Önce blöf sanıyorlar. Gerçek gidersen de ayağına kapanır bak gör U

İşte bu benim sadece zamanımı sabrımı tüketip beni daha fazla yıpratabilir. Riski göze alamıyorum. M

Nitelikli yalnızlık öyle bir evlilikten kat kat kat kat... daha iyidir. Boşanmak da hiç zor değil. Yeter ki insan nasıl bir hayat yaşamak istiyor bilsin.

Esiniz cok bencil. 1 yilda bu kadar nefret edecek ne olmus olabilir. Ayrilmazsaniz siz de onun ailesiyle gorusmeyin eylulcmre

Adam sizi sevmiyor. Siz eşya diyorsunuz

Bismillah daha bir yılda böyleyse ohoo B

Kendini tart bence. Esin çok bencil ve merhametsiz görünüyor. Yanı nasıl kıydi bir inat bir kızgınlık uğruna. Senin bu durumu hadi evliliğin yürüsün diyetler edebilme durumun var mı? Kaldırabilecek misin? Bir de esin bu şekilde davranıyorsa senin de onun ailesine o şekilde yaklaşman adaletli olur. Yoksa kendini yer bitirirsin. O zaman o bunu kaldırabilecek mi?

Azıcık zaman ve sabır biraz bekleyın bakalım daha cok yenıymıssınız B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

kötü anında yanında olmayacaksa insan neden evlenir ki zaten? Güzel eşya için mi? Kendiniz de alır yaparsınız bunu. Evlilik en zor zamanlarda destek olmaktır. İnanın arkadaşlarınızn çevrenizin eşlerini onlara destek olurken gördükçe bile canınız yanacak zamanla Y

Evliligimizin 5. Ilikimizin 13. Senesi filan. Hic gelgitimiz olmadi. Tartisma illa olur ama. Kirmadan kirilmadan halledilir.. Ama zor zamanimda yanimda olmayan adami zaten iyi gunumde de istemem. Sepetlerim gider

Hayır bu şekilde devam edemiyorum... K

Eşinin ailene bı derece kızmasının sebebi nedir? Ailesine küfür mü edildi? Adam yerine mi koymadılar? Dedikodusunu ettiklerini mi duymuş? Konuyu bilmediğimizden ne desek boş. Açıkça söyleyim bu sebepler varsa eşimin yanında olurdum ama kendi kendine kaşlarınjn altında gözleri var diye yapıyorsa sen daha çok çekersin. Ben olsam çocuk yokken çoktaaan bırakırdım

Hastalandığında sana ilgisi nasıl yine vurdum duymaz mi? . push ; M

Eşyalarımı koliliyorum şu an. Bundan sonra da umarım hiçbişey yapmaz da içim rahat acabalar olmadan giderim...

O zaman olayı kendine çevir. O değil de sen yaşasan olayları affedermiydim diye kendine sor Samimi cevapla kendine. Evet affederdim diyebiliyorsan eşin kinci. Yok çok ağırdı ben de affetmezdim diyorsan da kendin bilirsin. Önünü sonunu anlatmadığın olaya biz ne diycez. Durup dururken gelmiyorsa hemen git annenin evine.