Çok şaşırır bence. Böyle bir şeyi hayatta beklemez. Kendim yapmak isterdim bunu gibi bir sey de düsünebilir. Bunu erkegin görevi olarakta görebilir. Ama düsündükce farkina vardim ki, teklifi ben etmek istemezdim zaten. Evet, ben evliligi konusmak istiyorum ve benim düsüncelerimi dile getirmek istiyorum ve iliskimiz nereye gidiyor onu ögrenmek istiyorum. Beklentilerimiz isteklerimiz örtüsüyor mu vs. Evlilik teklifi daha sonra gelir bana göre. Önce ondan beklerim, baktim gelmiyor, belki ancak o zaman öyle birsey düsünebilirim. Ama bildigimiz tekliften degil de, daha cok evlenelim artik, ne dersin" gibi birsey söylerdim herhalde...

Bende konunuzu takibe aldım konuyu açış şeklinizi merak ediyorum:)) taktik alirim belki

Evlilikle ilgili az cok beklentilerini biliyorum, konustugumuz oldu. Ama bu daha cok nelerden hoslandigi veya hoslanmadigi ile ilgiliydi. Henüz ikimizle ilgili plan yapip konusmadik, yani su zaman evlenelim, söyle yapalim" gibi konusmalar olmadi. Siz bunu kastettiniz galiba?

Bir Kadının Nasıl olurda sevdiği adama evlenmek istediğini söyleme hususunda aklında soru işareti olur hayallerini paylaştığında sevgilisi tarafından yanlış anlaşılma tedirginliğini yaşar ve yine hangi kadın sevdiği adam tarafından evlilik meraklısı damgasını yemek istemiyorum şeklinde cümle kurabilir anlamış değilim doğrusu.. Evlilik gelinlik giymek hemen hemen her kadının her genç kızın hayallerini süsler hele sevdiğin bir adam varsa bunun düşünülmesi istenilmesi kadar olağan bir durum yoktur. Ayrıca bu düşüncenizi dile getirdiğinizde karşınızda size o damgayı vuracak olan adam varsa siz tam olmamışsınız ve evlilik sizin için daha erken demektir.

bence ne istediğinizi bilen, çok aklı başında bir insansınız... beklentileriniz gayet normal... evlilik meraklısı gibi asla anlaşılmaz, çünkü belirli bir yaşa gelmiş, mesleği elinde, beklemek için hiç bir sebebi olmayan bir insansınız... malesefki çocuk olayı yönünden, kadınlar bu yaşlardan itibaren tedirginlik yaşıyor, buda gayet normal bence... sizin yerinizde olsam, buraya yazdığınız gibi açık, net ve anlaşılır cümlelerle, bunu sevgilinize sorabilirsiniz... aslında 2 yılda bu konular az çok sinyal verir bence ama, erkeklere evlilik korkutucu geliyor genelde...

Evet, küçük değil. Kendisi de olgun bir insandir zaten. Konuşmak bana da mantikli geliyor, böyle kendime kendime acaba ne istiyor ne düsünüyor diye kafa yormaktansa. Feslegen Kokulu Nane Durmak, yıkılmaktan önceki son adımdır. Anneler

Burada yazılanların çoğuna katılmıyorum. Evlenme teklifi için erkeğin ağzının içine bakılmamalı. Gidin siz teklif edin de demiyorum ama konuşmakta çekinecek bir durum yok. Ama duyacaklarınıza da hazırlı olun. Adam size uygun bir dille "senin daha önce işe girip birikim yapman benim hazır olmamı etkilemez" diyebilir. Öyle ya da böyle konuşulmuş olur ve karşılıklı ne düşündüğünüzü öğrenmiş olursunuz. Yoksa ciddi bir ilişki diye düşünüp birkaç sene sonra evleniriz nasıl olsa diye varsayım yapılmaz. He tabii en başından evleneceğiz diye konuşup da tam tersi olabilir. Burada önemli olan nokta birbirinize açık olmak. Ne isterseniz onu alırsınız.

Tabiki degil, hayat bu. Bugün konusuruz anlasiriz, yarin belki ayriliriz. Ama en azindan cok mu farkli düsünüyor, ben bir 3-4 sene daha düsünmüyorum mu diyor bunun gibi seyleri ögrenmis olurum. burcak86 hiçbişe

Bana göre cok uzun bir süre. Yani o süre boyunca hic konusulmayacak muhtemelen. Ya 1-1.5 sene sonra aaa benim daha öyle bir planim yok, daha erken" derse? Olan bana olcak. Önceden bilebilecegim bir durumu cok gec ögrenmis olurum. Hani bir kac ay daha beklerim ama daha fazla da degil. Siz benim durumumda olsaniz, yasiniz 30 olsa ve ne istediginizi bilseniz, bir sene kadar daha beklermisiniz evlilik konusunu acmak icin?

adam daha 7 ay önce işe girmiş. büyük ihtimal maddi birikimi yok. ailesinin maddi durumu nasıl bilemem, ama herşeyi ailesinin yapmasını istemeyebilir. kaldı ki evlilik sadece düğün dernek ve bir eve yerleşmek değil. bence eve girdikten sonra sürdürmek daha zor. bu adam daha iş hayatının ne olduğunu öğreniyor, çok kısa zamanda evlenmek için kendine güvenmeyebilir. bu da onun isteklerinden ziyade yaşam koşulları ile alakalı bence daha çok.

Ya bu miesajlarinizdan bana sanki evlenmek istediginiz icin yani sadece evlenmek. icin evleniyorsunuz gibi geldi, ben bu adamla evlenecegim demiyorsunuz ben evlenmek yuva kurmak istiyorum diyorsunuz ki eger gercekten boyleyse konusup yollarinizj belirleyin ama ben bu adamla olurum diyorsanz konusmayin akisina birakin... benim. fikrim konusmaniz yonunde cunku mesajlarinzdan anladigim. kadaryla karsinizdakini asiri sevmiyor ve yuva kurmak istiyorsunuz umarim karsiniza vok seveceginz biri cikar onunla. evlenirsinz sirf evlenmek icin mantiga uygun biriyle evlenmeyin lutfen

Evet, dimi

Bizimle konustugunuz gibi konuşun bence dürüstçe. Gayet kendini iyi ifade eden birisiniz. Öte yandan 28 yaş bir erkek için çok erken evlilik için. Ben olsaydim evlenmezdim. Ama tüm bunları konuşmadan da öğrenemezsin. Gönlünüze göre olur umarim hersey ☺

Bence ben önümüzdeki süreçte kendimi böyle böyle bir hayatta görmek istiyorum. Geleceğe yönelik beklentilerim şunlar, diye açık açık anlatın. Onunla birlikte olmaktan ne kadar mutlu olduğunuzu da belirtin, tabii ki aşırıya kaçmadan. Ve sonra sen ne düşünüyorsun, deyip topu ona atın. Kısa, net anlatın; uzun uzun açıklamalar yapmayın. Çünkü aslında baskı yaratmak istemiyorum sen de şöyle düşünüyor olabilirsin gibi cümleler ters tepebilir, siz kendi isteklerinizden bahsedin, sonrasında onun tepkisine bakın bence.

adamı evlilikten kaçırmak istiyorsanız ne zaman evlenicez diyin veya imada bulunun. Bundan hiçbir ama HİÇBİR erkek hoşlanmaz. emin olun. O fikrin kafasına yerleşmesini sağlayacaksınız sadece. ama ASLA evlilik lafı etmeden. hı bana kalsa keşke onlar da bizim gibi yuva kurmak konusunda daha hızlı karar alabilen tipler olsalar, böyle şeyleri alengirli yollara girmeden çözebilsek... ama olmuyor. Aklına sokacaksınız. kendi fikriymiş gibi düşünecek.

Aaa biz ben 29, sevgilim 26 şu an. Askerde :) Biz de 13 aydır sevgiliyiz. Bence 2 senelik bi ilişkide kesinlikle bu kadar konuşma üzerine plan yapmaya gerek yok. 2 senedir sevgiliyseniz zaten bir şekilde muhabbeti geçer. Hiç geçmedi mi sizde? Hiç ileriye dönük muhabbet olmadı mı? Eğer öyleyse, direkt dan diye aç bence. 2 aylık değil, 2 senelik sevgiliden bahsediyoruz. Evlilik hakkında ne düşündüğünü, isteyip istemediğini sor? ben de çok beklemek istemiyorum, bizim yaşımız daha büyük sevgililerimizden. Sizi anlıyorum. Ben direkt bam bam söyledim, yani onun da niyeti vardı iş bulunca direkt evlenme teklifi edecek. Hatta 6-7 ay çalışınca nişanlanırız diye planladık. Bence yaşla çok alakası yok, benim sevgilim daha da küçük. İstemesiyle alakalı... 7 ay çalışıyor ise en azından şu aralar bi yüzük alıp evlenme teklif edebilir, gerçekten istiyorsa. Bence kesinlikle konuşun. Hatta konuşulmaması saçma bence :)

Adam yeni işe girmiş Ayrıca erkekten beklemek daha doğru gibi geliyor bana Ama imalarda bulunabilirsin

Sevgilimle yaşıtız, 25 yaşındayız ve 7 seneden fazladır birlikteyiz. Üniversiteyi birlikte okuduk, tatillere gittik, 5 sene aynı evde yaşadık yani bir erkeği tanımak için şunu şunu yapın listesini tamamladım Artık hayatımı planlamak istiyorum ve ailemden ayrı eve çıkmak istiyorum. Ayrıca iş imkanlarının daha fazla olduğu farklı bir şehre taşınma düşüncem var. Evlilik konusunun belirsizliği planlarıma engel oluyordu o yüzden konuyu açtım. Planlarımı anlattım dürüstçe. Belki de o kadar dürüst olmamalıydım Yaklaşık nişan tarihini ve mekanını bile planlamam korkutmuş olabilir Siz konuşursanız planlarınızı anlatmak yerine onunkini sorun. Keşke ben de öyle yapaydım

Iliskimizin basinda ciddi ve ileriye dönük düsündügünü belirtmisti, bu konuda süphem yok aslinda. Kardesiyle de tanistirdi mesela. Onun disinda su zaman evleniriz söyle yapariz filan konusulmadi daha. Ben onun icin erken oldugundan dolayi düsünüyorum, kendini belki henüz hazir hissetmiyor. Yeni ise girmis, belki önce para biriktirmek istiyor vs. Bu arada gecenlerde annem ve babamla tanismayi düsünebilirmisin yani onlarla tanismak istermisin yoksa senin icin öyle bir tanisma hemen bazi belli adimlari mi gerektirir sonrasinda?" diye bir soru sordu. Kelimeleri tam bunlar olmasada buna benzer cümlelerdi. Ben hic beklemiyordum, ne diyecegimi sasirdim acikcasi. Sonra bilmiyorum, hic düsünmedim" demis bulundum galiba ben bu soruya ne anlam vermeliyim? Yani aslinda benim cikardigim bir anlam var da, merak ettim ayni mi :)

Hic konusulmadi degil aslinda, evliligi genel olarak istedigini, aile hayatini sevdigini ve cocukta istedigini biliyorum. Bunlari ama daha cok genel anlamda, yani hayattan beklentileri anlaminda konustuk. Bundan ayri Iliskimizin en basinda bana ciddi ve ileriye dönük düsündügünü söylemisti. Ama onun icin zamani geldi mi yoksa henüz erken mi bilmiyorum. Yazdiginiz gibi daha yeni yeni maddi bagimsizliginin tadini cikariyor. Bende ise 5 sene olmus ve artik hayatimda ilerlemek" istiyorum. Bence bunu dile getirme sansim olmali. Onun düsüncesi farkli olabilir ama en azindan netlik kazanirim, dimi? Yorumunuz icin tesekkürler.

Ne güzel, tatliya baglanmis olay :) Demek bunu konusmanin faydasi olmus, ilk basta biraz ters tepmis olsa da. Ben söyle düsünüyorum: erkekler biraz daha rahat oluyor bu konuda ve bence biraz kadinlarin bu konuyu yönetmesi gerekiyor . Etrafimdaki cogu iliskide bunu gözlemledim.

Konuş kurtul bence Erkek dünyasında çok uzun yıllar geçirdim; kadınların ima, politika, yönlendirme dedikleri şeylerden hiç hoşlanmıyorlar, kendilerini oyuna gelmiş hissediyorlar. Zaten iki yıllık ilişki bir samimiyeti doğurur, duygusal bir mesafe katetmişsinizdir, o yüzden açıkça konuşmanızı anlayacaktır

Evet, hayat kosullari nedeniyle hazir olmayabilir. Yaşı ve yeni calismaya baslamasi nedeniyle hayatinin cok farkli bir asamasinda, özellikle benimle kiyaslanirsa. Bunu ögrenmek istiyorum iste. Genel olarakta saglam adimlarla ilerlemek isteyen birisi. Tüm bunlar onun dogal hakkidir hicte baski yapmak istemiyorum, sadece ögrenmekte fayda var. Gercekten hayati paylasabilegim bir insanla bunlari da konusabilmeliyim bence. Diger mesajinizda is görüsmesi" gibi demissiniz, güldüm vallahi Evet, orda öyle yazinca biraz ruhsuz durmus, amacim sadece sunlari sunlari ögrenmek isterim demekti, tabiki sorguya ceker gibi sormak istemiyorum :) Bu konuda tavsiyeniz varsa alirim :) astrojurnal

Tesekkür ederim yorum icin, öyle yapmayi düsünüyorum. En kötüsü susup susup en sonunda cok farkli düsündügünü ögrenmek. ZatenKesinlikle onunda bir fikri vardir, belki de o benim nasil düsündügümü merak ediyor ama kestiremiyordur. Burda böyle acik acik yazsam da ona karsi simdiye kadar bu düsüncemk belli ettigimi düsünmüyorum, genelde biraz cool takilirim

Benim öngörülerimin daha iyi olduğunu söyler hep zaten, bence de yönlendirilmeye ihtiyaçları var, istemezlerse zaten bişe yapamıyorsun, ben konuştuğumuzda 24 yaşındaydım bir yıl içinde evlendik sen de gayet konuşabileceğin yaştasın, ilişkiniz de iki yıllık o da iyi bi süre bence

Belki ciddi olabilir ama evlilik konusu kesinlikle aklında yok bence öyle olsa insan evlilik hayalleri kurardı beraber

ya aslinda olmasi gereken o degil mi. Düsündüklerimizi özgürce söylemek? Sizi cok iyi anliyorum, sonucta hayata bir kere geliyorsunuz ve bu hayati en iyi sekilde degerlendirmek lazim. Kendimize göre planlarimiz, isteklerimiz oluyor ve bir süre sonra hayatimizdaki insan da dahil olsun istiyoruz. O yüzden acik acik konusmak lazim, iki tarafta beklentisini istegini ortaya koymasi lazim. Sizin durumunuzda hic bir sakinca göremedim ben, 7 senelik iliskide dürüstce konusabilmek lazim. Hatta artik bazi seyleri planlamis olmaniz sevgilinizi bukadar sasirtmamaliydi bence :) Tavsiyenizi dikkate alicam kesinlikle, önce onun fikrini sorup sonra kendi düsüncelerimi aciklarim

Merhabalar, Bir konuda fikirlerinizi ve önerilerinizi almak istiyorum. Yaklaşık 2 yıllık bir ilişkim var, ben 30 yaşındayım o ise 28. Ben artık yavaş yavaş evlenmek istiyorum aslinda, sonuçta genel olarak emin olduktan sonra beklemenin bir anlami yok bence. Kendimi hazir hissediyorum. Sorun da tam orada: Acaba o hazir hissediyor mu? Bu adımı ne zaman atmak istiyor? Bunu ögrenmenin tek bir yolu var, konuşmak. Yalnız ben bu konuyu nasil acmalıyım tam olarak hangi cümleleri kurmaliyim bilmiyorum. Evlilik meraklisi damgasini yemek istemiyorum ayrica ona baski uygulamakta istemiyorum tabi Niyetim aslinda onun beklentilerini ögrenmek ve benimkileri dile getirmek. Onun da ciddi düşündüğünü biliyorum ama sanki evlenmek için fazla acelesi yok gibi. Yani şu an halinden memnun sanki, 2-3 sene daha kalabilir böyle. Bunda tabi henüz 28 olmasinin da etkisi var. Daha 7 ay önce çalışmaya başladı, ben üniversiteyi daha çabuk bitirdiğim ve yaşça da büyük olduğum için 5 senedir calisiyorum. Hemen evlenelim demiyorum, ama 1-1,5 seneye kadar isterim. Ben aslinda gayet direkt bir sekilde beklentilerimi anlatmayi düsünüyorum. Sizce dogru mu? Erken mi? Veya yanlis anlasilma ihtimalim var mi? Bu konulari hic konusmadik daha önce, o yüzden cekiniyorum sanki. Daha önce de belirttiğim gibi sanki bir yanim gurur yapıp hiç konuşmak istemiyor diğer yanım ise konusup bu konuda netlik kazanmak ve daha fazla oyalanmamak istiyor. Bu da benim en doğal hakkım diye düsünüyorum. Cevaplariniz icin simdiden çok teşekkür ederim.

niye bu konuyu konuşmak için çekiniyorsun ki.. sonuç olarak ciddi bir ilişkiniz varsa bunun sonu evlilik..

Adam daha ise gireli 7 ay olmuş. Siz haklisiniz ama, bence bu konuşma için erken. Biraz çalışıp, kazandığı paranın tadını çıkarmak ister, daha kendine gelmeden düğün hengamesi, aileler, borç, adetler.. bence hazır değil. Eğer siz de 2 yıl beklerim diyorsanız ondan bir adım bekleyin. en azindan 6 ay daha.. Yok daha fazla vakit kaybedemem derseniz de konuşun, nasıl olsa kaybedecek bir seyiniz yok

Ben hayatımı planlayabilmek açısından erkek arkadaşıma evlilik konusunu açmıştım. Sonra pişman oldum Sanırım şimdilik evlilik düşünmediği için garip bir sohbet gerçekleşti Bu sohbet olalı 1 yılı geçti galiba. Evlilik konuşmak pişmanlıktır. O günden beri forumda böyle konulara girip "yapma annem sen açma konuyu" diye yorum yaparım. Hemde gecenin 4 buçuğunda

Tesekkür ederim, yorumunuz mantigima cok uydu acikcasi Aynen, konu onun tarafindan acilsa daha iyi hissederdim ama böyle bekle bekle de bana uymuyor. Onun da bu konularda biraz cekingen ve acemi oldugunu hissediyorum. Bunun biraz da benim yapimla alakasi oldugunu düsünüyorum zaman zaman, ben daha cok soguk bir insanim ve her zaman duygularimi vs. cok belli etmem. Insanlar cogu zaman tepkilerimi kestiremiyor Ama birimiz bi sekilde konuyu acmasi gerekiyor, bence bu durumda bu kisi ben olabilirim. Her türlü cevaba da hazirim. Ve aslinda o yasta bir erkek böyle bir konuyu konusabilmeli zaten ve karsi tarafinda beklentileri oldugunu düsünebilmeli. Ayni fikirde olmayabiliriz ama benim söylediklerimi yargilamadan dinlemeli. Yapamiyorsa zaten bana göre degildir.

Bizde olay şu şekilde olmuştu. 25 yaşındaydım 7 senelik ilişki ve artık evlenmek istiyordum o da kadro beklediği için istemiyordu Ama ben resti çektim ayrıldım 1 ay sonra evlilik teklifi etti ailesiyle tanıştırdı O sene kadroya girdi ama evlenmemiz 2 seneyi buldu

Şimdiye kadar size evlilik konusu açmadıysa, evlilik teklif etmediyse olumsuz cevap almaya hazırlıklı olun derim ben. 2 sene az bir süre değil. Karşınızdaki insanın sizi oyalamasına izin vermeyin. Önceki

Ciddi giden bir ilişkiniz varsa konuyu açmakta bir sakınca göremedim. Gerçek fikirlerini öğrenmiş olursunuz hem. Sonuçta gel beraber suç işleyelim demeyeceksiniz ki. Belki oda bu konuda bir şeyler düşünüyordur size açılamamıştır. Bence hissettiğinizi yapın içinizden nasıl geliyorsa

Biraz daha detay verebilirmisin peki? Kac yasindaydiniz, ne kadar süredir beraberdiniz? Nasil actin konuyu? Aynisini bende düsünüyorum, hayatimi planlama acisindan bazi seyleri bilmem gerekiyor. Inan, 25 yasinda hiiic düsünmezdim ben bile evliligi filan ama artik ne istedigimi daha iyi biliyorum ve bazi seyler icin gereginden fazla beklenmemesi gerektigini. AbsolutPromise perfectly

Tam olarak anlamadim, fiziksel ve maddi ihtiyaclarini karsilamak derken"? Kendisi calisiyor ve para kazaniyor, yani ben bakmiyorum ona. Hic bir zaman da benden maddi yardim almadi. ATTRAENTE ACTA EST

Zaman bu hayatta bizim için en önemli olay şey. Açık açık konuşun herşey yolunda giderse ne gibi planları var öğrenin ve ona göre yolunuza devam edin

Ben yurtdisindayim, burada biraz farkli olabiliyor. Genelde okuldan mezun oldugunuzda 19, bazen 20 yasinda oluyorsunuz . Sonra erkekler zorunlu askerlige veya onun yerine sosyal bir göreve gitmeleri gerekiyor 1 sene. Yani diyelim 20/21 gibi basladi okumaya. Lisans + yüksek lisans genelde 4 + 2 sene filan ediyor, yani yas 26/27. Kendisi mühendis ve zaten 27 yasinda calismaya basladi. Arada 6 aylik stajlar, yurtdisinda bir dönem vs vs de olunca en az sürede degil ama gayet makul bir sürede bitirdi. Bence büyük sorun derken siz cok oyalandigini mi düsündünüz? Gayet caliskan ve azimli bence, cok iyi dereceyle de bitirdi.

2 senelik iliskide hic evlilik lafi gecmedi mi

Haklisin niye cekiniyorum acaba... bir yandan acaba erken mi diye düsünüyorum diger yandan da erkegin bu konuyu acmasini bekledigimden galiba. Her türlü cevaba da hazirim aslinda, kaybedecek birseyim yok. Baktim isteklerimiz cok farkli kendi yoluma bakarim. Diger türlü ikimizde mutsuz oluruz sadece. Yinede ondan öyle bir cevap beklemiyorum, evlilik onun icin biraz daha uzakta olsa bile, eger seviyorsa gercekten orta yolu bulabilecegimize inaniyorum.

sorular biraz iş görüşmesi gibi. ben olsam bana böyle sorular soran bir kadından rahatsız olurum. çok duygusuz.

Evet, onun gibi birsey söyledi. Yani kelimesi kelimesini hatirlamiyorum, ama sence tanistiktan sonra hemen bir adim mi atilmali" dedi. Bende aynen sizin dediginizi cikarttim ondan. Ciddyim, tanistirmak isterim ama sonrasinda hemen söz nisan gibi seylere hazir degilim. Zaten bu tanistirma konusundaki amacini tam olarak anlamadim, tekrar sormam lazim

Bu sondaki konuşma biraz kafa karıştırıcı olmuş. Annemle babamla tanış ama anlam yükleme sonrasında hemen adım bekleme der gibi. Ama ilk söylediğimin arkasındayım. Beklemeyin. Adım atın. Geçen zaman sizden geçiyor sonuçta.

1- 1.5 yıla kadar belki o sana evlenme teklifi eder. Yeni calışmaya başlamış. Bence bekle biraz bişey soyleme.

Yorumunuz icin tesekkürler. Peki yandan yandan nasil yanasiyoruz bu konuya? Ben aslinda daha cok net ve acik konusan biriyim böyle oyunlara" pek gelemiyorum sanki Ama aklima yatarsa belki deneyebilirim. Yalniz bu yoldan gidersem, sanki asil istedigimi, yani onun bu konudaki düsüncelerini/planlarini ve belki tereddütlerini tam olarak ögrenmis olmayacagim sanki... . push ; AbsolutPromise perfectly

Kendimi sizin yerinize koyuyorum madem. Eğer mantık evliligi ise belki bi yoklarım ama seviyorsam ve sevildiğime de eminsem konuyu hiç acmam. Daha yeni işe basladı maddi yönden düğün yapacak duruma gelinceye kadar beklerim. 2 yıldır tanıyorsunuz birbirinizi az cok bellidir zaten. Seven insanlar icin belli bir sure yoktur bence 3 ay sonra hadi evleniyoruz da denilebilir. Haklısiniz yaşınızdan dolayı ama ben daha 3 yıl düşünmüyorum derse birakıp gidecek misiniz. Ailemle tanışmayı düşünür musün yada sonrasında hemen belli adımlar mı atılmasi gerekli derken, sanki ailesi seni istemezse o da seninle evlenmicek gibi anladim. 35 yaş sonrasi gebelikler de riskli oluyor bide isin o boyutu var.

Sizi anliyorum birseylerde ilerlemek istemeniz normal ki bi sizin tercihiniz ama inanin hersey evlenmek degil... yani evet bu adamla evlenebileceginizi mantiginiza uydugunu goriyorum ama bence aman aman da sevmiyorsunuz yani ne bileyim kendimi dusunuyorum sirf evlenmek icin bir adamdan vaz gecebiliyorsam cok sevmiyorum demektirnve bu adamla neden evleneyim derim bu kez... ama siz mantik insaniyim diyorsunuz belki de o yuzden

Inşallah sen de coooooook mutlu olursun ❤❤❤ Inşallah o kişi doğru insandır.

Tesekkürler yorumunuz icin. Bende acik acik konusma taraftariyim, öyle de olcak galiba. Evlenirken en az 29 belki neredeyse 30 bile olmus olur, hemen evlenelim demiyorum. Bazilari hazir hisseder, digerleri henüz etmez. En iyisi sormak. Umarim sizin de hersey gönlünüze göre olur

Anliyorum sizi, söyledikleriniz de haksiz da degilsiniz belki de. Evet, evlenmiyor veya istedigim zamanda evlenmiyor diye ayrilmak duygusuz gelebilir. Ama benim acimdan söyle: seviyoruz ama bazi konularda uyusmuyor görüslerimiz/isteklerimiz. Bu da iliskimize iyi gelmez, mutsuz oluruz, sevsek bile iyi gelmez bize. O yüzden ya ortak nokta bulunur ya da yürümez. Bir de söyle bir sey var: diyelimki, ben sirf evlilik konusunda farkli görüslere sahip oldugumuz icin ayrilmayi tercih ediyorum, o yüzden yeterince sevmemis oluyorum. Peki, o da benim istegime yönelik hic bir adim atmazsa benim de düsüncem bu" derse, yeterince sevmemis olmuyor mu? Ayrica yorumunuz icin cok tesekkür ederim, galiba farkli acilardan bakiyoruz bu konuya hatta belki hayata. Ama bence her zaman farkli acilara yer vermek lazim, Cevabiniz beni düsündürdü, o yüzden sevdim :)

ben olsam konusurum, evlilik teklif etmem, ama bana da evlilik teklifi edilsin istemem zaten, o sebeple. bence bunlar zamani gelince yavastan konusulur ve planlanir. Siz kendinizi hazir hissediyorsaniz konuyu sizin acmaniz da cok cok dogal, ama karsinizda 7 aydir calisan birisi oldugu icin biraz isteksiz gorunebilir istese bile sizin kadar ozguvenli olmayabilir bu konuda, bunu da normal gormek gerekir.

Ben çiftler arasında böyle konuların konuşulmasını gayet normal buluyorum. konusulabilir ama tabi bizde erkeğin kendisinin konuyu açması bekleniyo tabi insan öyle olunca kendini daha iyi hissediyo. Ancak konuanizda da bi sakınca yok ve zaten bu konuyu açınca size evlilik meraklısı damgası vuracaksa o adam evlilik için uygun değildir uzaklaşın

Zaten 2 yil olmus iliskiniz hic gurur falan dinleyip susuyum demeyin geliyo geciyo bile ayrica cocuk 28 yasindaymis hicte erken bi yas degil tam zamani

Direk söylemek yerine, şöyle yandan yandan konuya yanaşsanız daha iyi olur bence. Mesajı alacaktır. Geleceği görmek istemeniz çok mantıklı. Sonuçta yıllarca sevgili olup ayrılanlar var bu gibi konular yüzünden. Mesela, delikanlı evlenmeyi düşünmüyor olabilir :) Zaten dediğiniz gibi şimdi planlamaya başlasanız bu yaz nişan seneye düğün desek 2 yıl eder... Bence bir an önce çaktırmadan o konuya kanalize edin adamı ve planları yapmaya başlayın..

Beklenti disinda evleniriz gibi bir konusma da mi gecmedi? Yani iliskide bir evlilik amaci var mi karsi tarafta?

Bu gune kadar bu konular hic acilmadi mi?

Öncelikle gırgır olsun diye yazmadım. Gayet ciddiydim. Flört veya evlenme teklifini erkek yapar düşüncesinde değilim. Eğer karşımdakini seviyorsam, onu eş olarak görmek istiyorsan beklentiye girmez gidip ben teklif ederdim. Sonuçta hayat sandığımızdan da kısa. Demissin ya sevgilim bu düşüncede değil, sen teklif etsen ne olur mesela? Sana nasıl bir tepki vereceğini kestirebiliyor musun?

Sevgilisi o düşüncede değilse konu sahibinin hayatından giden yıllar olacak. Hayatında biri var diye belki gerçekten mutlu olabileceği birisi çıkarsa onu es geçecek konu sahibi.

Hayatım kök saldım burda Az daha nikah memurunu görmezsem meyve vericem de

Tesekkür ederim, insallah güzel olur her sey. Evet o konuda baya eminim, caliskandir azimlidir kendisi. Hatta belki bazen gereginden fazla Türkiyedeki sistemi bilmiyorum acikcasi, ama Türkiye'ye göre burada ki Üniversite egitimi daha uzun sürebiliyor. Yoksa tabiki haklisiniz, tembel insan bende istemem. Cok yorucu olur.

yani ben olsam böyle planın ne falan gibi sormam. yani ne biliyim bana sorguya çekilmek gibi geliyor. ben kadın olarak bunu sorgu gibi algıladıysam, erkek topukları. ıçına vura vura kaçar bana göre. evli arkadaşlarınız var mı? onlarla zaman geçirmek, evli olmanın eve kapanmak olmadığını göstermek bir yoldur bence. imkanınız varsa aynı ev içerisinde zaman geçirmek, ona yemek pişirmek bir başka yoldur. erkekler yuva hissettiren kadınlarla evlenmek isterler. siz bi de bu konuşmayı bir cafede çay içerken yaparsanız tam bir orta ölçekli işletme mülakatı gibi olur. valla kusura bakmayın ben biraz erkek kafalı düşünürüm, çünkü meşhur bir söz vardır: aşkta kadın gibi davran erkek gibi düşün.

Bende cok merak ediyorum konuyu nasil acicagimi Acarsam anlatirim tabiki. Ben aslinda dürüst ve acik olmaktan yanayim hep ve gayet mantikli konusurum hep, bu yönümün onun hosuna gittigini biliyorum. Yani dolayli yoldan kivirarak birseyleri söylemektense acik acik sormak ve kendimi ifade etmek daha iyi olcak galiba.

Ezin ben bu konuyu sevgilime açtığımda ters tepmişti. Ben kpss tercihi yapacaktım mecbur sordum o askerdeydi, "Nasıl söz verebilirim diye " terslendi, ayrılırken de " "Beni beklemek zorunda değilsin bik bik " diye zırvaladı. Ayrıldık diye düşünüp ne arayıp ne sordum. İki gün sonra aradı "Herşey senin istediğin gibi olsun izin dönüşü geliriz nişanlanırız, seni kaybedemem vs " diye bağlandı olay. Bakınız evliyiz, konuyu konuşurken her türlü cevaba hazırlıklı ol zaten zaman verecek cevabı, bikaç aya niyeti belli olur

Iste tam da yazmak istediklerim bunlardi. Konu sahibi bu kadar dusuncelere gark olmamaliydi, hersey su gibi ilerlemeliydi, hem de iki sene olmus iliski... Konusmayi planlamak, olcmek, tartmak, bu kadar ince dusunmek... Ic sesi ne zamandir birseylerin yolunda gitmedigini fisildiyor ona. Sonucundan korkuyor da hafifce. Icim yandi yine. Benim kizim da boyle boyle oyalandi. Ama tabii her erkegin kisiligi farklidir.

Tesekkürler, kendimi güzel ifade edebildiysem ne mutlu bana. Evet bencede kendi acimdan beklentilerim gayet normal geliyor. Belki de böyle düsünebilecegimin farkinda, sonucta ondan 2 yas büyügüm bunun farkinda. Ve söylediginiz gibi biz kadinlarda cocuk konusu var. 1-2 sene evlenene kadar gecse, evlendikten 2 sene sonra da cocuk olsa zaten 34 yasinda oluyorum ilk dogumda. Bir cocuk degilde iki tane istedigime göre , artik evlenmek icin cokta beklememek gerekiyor.

Evlenmek istese o çoktan söylerdi emin ol..

Gelecek kaygıları daha fazla bence bizde öyle olmuştu... Herşey yolunda gider inşallah çok mutlu olursun

Birsey söyleyim mi, kendimde o potansiyeli görüyorum ben gercekten Yinede bana erkek sorsun isterim. Ve onun da istemeyecegini düsünüyorum, yani onu biraz taniyorsam bunu erkeğin yapması gerektiğini düsünüyordur.

Eğer fiziksel ve maddi ihtiyaclarını siz sağlıyorsanız bu konuşma için geç bile kalmışsınız derim çünkü kullanılıp kullanılmadığınızı gelecek ile ilgili bekletileriniz örtüştüğünde anlarsınız.. madem böyle bir arzunuz var dille getirin evet onun için erken ama biz kadınların biyolojik saatleri var ve daha ne kadar bu saatten çalıcak bilmeniz hakkınız

Evet biraz yavas oldugunu dusundum. Turkiyede durumlari bilirsiniz, burada yuksek lisans yaparken cogu insan meslegiyle alakali bir iste calisir, vakit kaybetmekten endise eder. Askerlik dahil en fazla 26 yasinda hayat baslamis olur o sebepten sordum. Hani tembel adamsa oyle biriyle iliski zordur biz kadinlar icin. Lakin dediginiz gibiyse bir sey diyemem elbette. Siz eminseniz kendisinden ne mutlu. İnsallah her sey guzel olur ikiniz icin

Erkek arkadasinizin meslegi nedir? Cogu meslek icin 28 yas ise baslamak konusunda cok gec bir yas. İnsanlar 23 yasinda mezun oluyor. Bir tıpçı, mali musavir ya da hukukcu degilse buyuk sorun bana gore

Aynen. Bende öyle düsünüyorum. Acele etmek istemiyorum ama yaşım gereği artık çokta zaman kaybetmek istemiyorum. Hayat kısa, bir şeyleri beklemektense onlari yaşamak istiyorum. Ve onun hayata dair planlari biraz daha farkliysa, bana uymuyorsa erkenden ögrenmekte fayda var.

Gayet rahat bi şekilde artık geleceğimiz için bir adım atsak mı diyebilirsiniz

Artik 10. senemizde senden çok büyük bir sürpriz bekliyorum dersiniz... Şaka bir yana, mutlu olduktan sonra önemi yok bence :)

Tesekkür ederim, tavsiyeleriniz mantikli, dikkate alicam D Dam alti Deli

Bu arada şunu da diyim erken falan diyenler olmuş. Eğer erkek karşısındaki kadından eminse hiç de erken falan değil. Dediğim gibi biz de sevgilimle sizinle aynı yaşlardayız ve o da, ben de şöyle düşünüyoruz işe girdiğinde ilk 2-3 ay içinde para biriktirip yüzük alıp evlilik teklif eder. Yaza doğru aile arasında bir nişan, sonrasında da evlenene kadar birikim yaparız dedik. Bu zaten 1,5-2 seneyi buluyor. Yani bence şimdiden adım atması gerek, bi evlilik teklif eder, bir nişan olur, nişandan sonra düğün için beklemek dersek de 2 seneye yaklaşıyor o hengame. Bir de çaktırmadan söyleyin demişler de bence hiç gerek yok, evlenmek istediğini söyleyebilirsin. Neden istediğin bi şey için çekingenlik yapıp sanki böyle ona büyük bi şey soracakmışsınız gibi geriliyorsunuz ki? Hiç gereek yook bence

Birileri dünür getirecekmiş de bakalım ne diyecek kızarsa ben kabul etmedim zaten dersin

şöyle diyim bir iş arkadaşım 36 yaşında tanıştığı 45 yaşındaki kişi ile tanıştığında sanırım daha ilk ay evlilik konusunu gündeme getirdi. adam da, evet ben de evlilik amacıyla ilişkiye başlamak istiyorum dedi. 4 sene sonra ancak evlendiler, onda da bizim kız inatla birşeyleri ayarladı, bırakmadı da öyle oldu. yani adam ayıla bayıla evlenmedi. en başta "aa tamam evlenicez, niyetimiz bu" demek de çözüm değil yani. ben olsam akışına bırakırım.

Detay vermeden hiç bi yere gidemessin

Tesekkürler yorumunuz icin. Bende hoslanmiyorum aslinda. Acikca konusup anlasma taraftariyim. Istedigim zaten hemen benimle evlenmesi degil. Ama bu konuda ne düsünüyor, ileriye dönük adimlar atmanin vakti onun icin ne zamandir vs gibi sorulara cevap bulmak. Iki yillik iliskide bulunan iki olgun insan olarak bunlari konusmamiz gayet normal bence. Biraz olsun önümü görmek istiyorum, bu istegimi fazla görmez umarim. Konusunca ögrenicem nasilsa :) Anlar beni ya. Anlayışsız değildir :) Ben de konusup kurtulmus olurum cidden

2 yıllık ilişki boyunca hiç mi konusu açılmadı? İstediğiniz bu yöndeyse söylemeniz sizi evlenme meraklısı yapmaz. Yaşınız müsait, ilişki çok yeni değil. Ama ilginç yani 2 sene boyunca hiç konuşulmadıysa evlenmeyi düşünmüyor olabilir, olumsuz cevap duymaya hazır olarak konuşun. Ayrıca yeni işe girmişken o maddi bağımsızlığın tadını çıkartmak isteyebilir. Her halükarda açıkça konuşmak gerekir.

Çaktırmadan evlilik fikrini işle diyen arkadaşlar bu nasıl oluyor lütfen anlatın

Evet, daha yeni ise girmis ve birikimi olmamasi gercegi düsüncelerini tabiki etkiliyordur. Ki genel olarak her konuda saglam adimlarla ilerlemek isteyen birisidir, gereksiz acele etmek istemez. Ikimizde hayatlarimizin farkli dönemlerindeyiz aslinda. Umarim ortak bir yol buluruz.

2 yıldır süren bir ilişki için açıkça konuşup beklentilerinizi dile getirmek gayet normal erken değil

Bence konuşmalısınız. Zaten 1,1.5 yıl sürer diyorsunuz, o zamana kadar o da yavaş yavaş hazırlanmış olur o da 30'una gelmiş olacak. Yani siz bir yuva kurmak isterken karşıdaki insan sonradan vazgeçerse daha çok kırılırsınız bence.

Sayın @tuzemencanavar, bu konuda detaylı bir açıklama bekliyoruz sizden. Milyon dolarlık bilgiler bunlar valla ülkenin akıbetini değiştirir.

"Anlam yüklemeden" kısmını o mu söyledi? Eğer öyleyse ben şöyle anladım; ciddi bir adım atalım ama henüz söz nişan vs gibi daha büyük adımlara hazır değilim.

Bence güzel bir konuşma yap ve evlenme teklifi et. Hep erkeklerden teklif gelecek değil yaa. Tabi doğru insanın o olduğuna eminsen

Bence direkt konuşun en mantıklısı bu. 28 yaş da küçük değil evlenmek için. Bir adım atalım ileriye dönük diyebilirsiniz. Gurursuzluk da değil bu kendinizi gayet güzel ifade ediyorsunuz. Benim hoşuma gitti

yanlis anlamazsaniz bir sey soracagim.. cinsel birlikteliginiz var mi varsa evlenmeye ihtiyac hissetmiyor olabilir. zaten kari koca gibiyiz her seyi yasiyoruz arda bir imza eksik o da acele degil diyorlar cunku.. cogu cinsel hayati yasamak icin evlilige adim atiyor.. ya da diger ihtimal sizle ilgili supheleri vardir hala tanimaya calisiyordur, kavgalariniz ve ya onun sizde memnun olmadigini belirttigi seyler var mi? diger ihtimal ailesi sizi onaylamiyordur henuz onlari karsisina almak istemiyodur ama sizi de birakmak istemiyodur.. ve ya da evlilik adami olmayabilir en guzel net sekilde konusmak bunaltmadan kacirmadan.

Aynen, varsayimlarla yola cikilmaz, bende o yüzden biraz netlik istiyorum. Özellikle kendim ne istedigimi bildigim icin önemli benim icin bunu konusmak. Öyle olmasa, belki henüz 25-26 olsam cok farkli davranirdim, akisina birakirdim hatta evlillik düsünmezdim. O yaslarda hic aklimda yoktu. Ama su an isteklerimin ve hayattan beklentilerimin farkindayim ve karsimdaki insan ayni sekilde düsünmüyor mu bunu ögrenmek istiyorum. Bu cok önemli bir detay. Isteklerimizin arasinda büyük bir fark varsa eger bunu simdiden ögrenmek ikimiz icin de faydali. Zaman kaybetmeye gerek yok... ve erkek konussun diye beklemeye de gerek yok.

Hayır konuşmazdım. Evlilik konusunu kadının açması, erkeğe itici gelir. ama mesela evlilikle ilgili genel muhabbet açıp, evliliğin çok uzatılmaması gerektiğini ilişkinin yıpranacağnı falan gibi genel bi durum bildirebilirsinz. o zaten mesajı alır. ya kaçar gider ya da yakın zamanda evlilik isteyeceğinizi anlar tabi mal değilse :)

1 senesi dolsun o zaman konuş bence.

Ben bodoslama dalardım herhalde. Eşim bana harika bir evlenme teklifi yapacağını söylemişti. Her an Her şeye hazırlıklı ol Dünyanın lafını söyledi.. 8 senelik evliyiz hala o kadar övdüğü evlilik teklifini göremedim.

Bu tarz hikayeler de cok duydum. Erkekler bazen daha rahat oluyor, evlilikten korkuyorlar galiba. Bir rest cekmedikce pek harekete gecmiyorlar

Tesekkür ederim, senin icin de aynisini diliyorum :) Evet, sanki biz kadinlar daha cesaretli oluyoruz. Bende temkinli bir insanim, saglam adimlar atmayi tercih ederim ama korkmam mesela.

Zaten hemen simdi evlenelim demiyorum, o yüzden büyük ihtimal 29 olur. Konusmak mantikli, konuyu nasil acardiniz peki?