öncelikle başın sağolsum. senin fikrini beğendim. ikna etmeye çalış. zaman ver

Gorev yaptiginiz yer cok problemli degilse, babanizi da alip gitseniz? Hastane vs gibi ihtiyaclar acisindan sıkıntı yoksa? Anneniz hayatta olsa ve hadi alt katlarinda oturalim deseniz, ic guveysi endisesini ve kati olmasini anlarim. Ama annenizi yeni kaybetmissiniz, basiniz sag olsun, mekani cennet olsun. Anlayisli olmamak ya da orta yol bulunmasina karsi cikmak gibi bir lüksü yok, cok affedersiniz. Burda erkeklik gururunun hic sirasi degil, su anki hassas durumunuzu hice saymis kati bir insan gibi geldi bana, cok bencilce geldi. . push ;

Israr edicem... olmazsa ne yapalim, kismet degilmis dicem artik.. simdiden, beni zora sokuyor sonucta.. Time Traveler Hope is a good thing and no good thing ever dies tek ayak

Öncelikle başınız sağolsun. Ikinizinde haklılık payı var ancak tatlı dille sorun çözülür diye düşünüyorum. Siz ikna etmeye bakın

Kizlar.. herkese cok tesekkur ederim.. dun gece babamla konustum.. baba boyle boyle bir durum var ben ne yapmaliyim diye.. babam bana neden istemedgin bir evde oturasin ki kizim dedi, maddi olarak imkaniniz var, bu devirde neden bu eziyet ve diretme, kaldi ki evi mezarliga bakiyormus, anneni daha yeni kaybettin, bu psikolojiyi uzerinden atabilmen icin uzaklasman gerekirken daha da burun buruna geleceksin.. bu ev alinmis ama hakkinda ayet mi var illa burada oturulmasi icin dedi, begenmiyorsaniz degistirirsiniz dedi. sana bu konuda diretiyorsa yarin obur gun her konuda direticek dedi.. iyi dusun kizim dedi.. acele etme, bak biraz duruma dedi. ben de bunun uzerine sevgilimi aradim tabi hemen babamin evle ilgili cekinceleri var diyemedim, bir baba olarak simdi nisan yapin, nikahi ocaka yaparsiniz dedi dedim. tahmin ettigim gibi cok sinirlendi.. ya 2 hafta icinde evlenelim ya da hic evlenmeyelim dedi.. askina hayran kaldim dedim, ne guzel seviyormussun beni boyle.. simdi kaldik oyle yineeee...

Arkadasa katiliyorum. Sadece ev meselesi olarak bakmayin konu sahibi. Hayatta almaniz gereken her ortak kararda ezmeye calisabilir sizi.

bu adamı ne kadrdır tanıyorsunuz? yangından mal mı kacırıyor nedır

Emin olmadan sakin sakin evlenme sezsez hersey ii olsa bile ufacik bi olumsuzlukta buyuk pismanliklar yasarsin 2 haftada karar verilmez evlenilmeye sonra garanti deyip daha da yorucak seni CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Kıyamam Allah sabır versin, babanıza da uzun ömürler versin. Bu hayatta kadın/erkek sevgili hep bulunur ama anne baba bi tane, onlar baştacı olmak zorunda. Durumunuz da hakikaten iki ucu pis değnek evlenmekten vazgeçseniz Doğu'ya gidip babanızı yalnız bırakacaksınız evlenseniz ayrı ev, hangisi daha mantıklı bilemedim gidip de uzun süre görmemek mi kalıp da azıcık uzakta yaşamak mı

öncelikle Allah rahmet eylesin bence sevgilini empati yapmaya zorla, o senin durumunda olsaydi ne beklerdi senden? acaba hasta annesini veya babasini yanliz birakip seninle cok farkli bi yere tasinirmiydi? ve siz ayni dairede bile kalmayacaksiniz yine babanin kendi dairesi olacak degilmi bu erkeklerdeki cifte standart resmen ben olsam babamin yakinindan ayrilmazdim ve beni seven, bana deger veren adam bunu anlamak zorunda olurdu ve tabiki esimin annesi veya babasi benim babamin durumunda olsa, babama gösterdigim hassasiyeti onlarada gösterirdim. ki zaten babana sevgilin bakmayacak, temizligiyle yemegiyle o ugrasmicak kimse kusura bakmasin, bu konuda millet ne der diye yasayamam. gelin gider kv kp ile ayni evde yasar, temizlikci gibi kullanir üstüne bide bol bol hakarete ugrar bi sorun olmaz ama damat kp evinde oturursa icgüveysi olur. olsun. yukarda Allah var, onun icin yasiyoruz baska insanlar icin degil mahperi hatun

Yani tek probleminiz buysa bunun için evlilikten vazgeçmezdim ben. Evleri kiraya verip, o kira geliriyle yine babana yakın kolaylıkla gidip gelebileceğin şekilde alt sokağından falan bir daire kiralayabilirsiniz. Hem onun gönlü olur iç güveysi gibi düşünmez hem de sen babana yardım etmeye devam edebilirsin. İlla kendi evlerinizde oturmak zorunda değilsiniz ki. Artık çok insan evlerini kiraya verip o gelirle başka evlerde oturmayı tercih ediyor. Orta yolu bulmak en iyisi.

Evliligin ne kadar zor olabilecegini simdiden anladim valla☺☺ Ben zaten dugun, dernek, takidir falan istemiyorum kiii.. koskoca insanlariz.. babalarimizdan para isteyecek durumuz yok, ne o ne de ben dugunumuzu ailemize yukleyecek degiliz.. su an paramiz da olmayabilir kenarda.. kredi cekilir bir sekilde odenir yaniii.. ama ondaki degisik bir inat.. bana dedigi demekki sen benimle her kosulda yasayamazsin, sen beni gercekten sevmiuorsun... ama ben 33 yasindayim.. elbetteki onu seviyorum ama mantigim da devrede artik.. genc olsam gozum birsey gormese, ayaklarim yerden kesilse ne ala... ama ben bunca acili yollardan gectim... bana samanlik seyran olur turkusu ne yazikki cok da mantikli gelmiyor..

Oldu başka isteği var mıymış beyefendinin:) Ayrılın bence, bulunmaz Hint kumaşı falan değilse...

Bundan önce bu tepkisi kişinin ataerkil zihniyetli, elalem ne derci, şartlara uyum sağlamayan ve inatçı olduğunu gösterir. Bugün bu soru peki ileride? İyice ölçmek lazım evlenme kararını. Velev ki kararlısın kesin istiyorsun baba evi ve onun evini satıp başka yerde alt-üst, karşı-karşıya 2 daire almayı teklif edebilirsin. Ya da o evini satar, babanıza yakın bir yerden yürüme mesafesinde daire alırsınız. Sizi de zor duruma koymamalı. Yaklaşımı ya da reddediş tarzını hoş bulmadım. kolaylıklar,

Ya anlamiyorum çoğunluk adamı haklı buluyor!!! Adam bir seyede evet demiyor!!! nasıl seviyor sizi!! Siz onun sizi sevdiğinden eminmisiniz? Bence yaşınız ve doguda olmanız adamın Mecbur mussunuz hissine kaptırmış. Koşarak uzaklaşın bence. Cicim ayları herseye evet derler bu zamanlar da ilerde en ufak istediğinizi onemsemeyecek. köle mi olacaksınız ne bencil adam problem çok çözüm yok. birde herseyi belese mi getirmeye calisiyor

Onada Anlayış göstermelisin bence. Kendince oda haklı içgüveysi olarak değil belki ama insan genede en iyi insan olsa bile rahatsızlık duyar rahat edemez evinde. Yakında oturun ama aynı apt değil bence, sevgiler umarım mutlu olursun

Benim icin tek nikah olsa sorun yok, olabilir yani.. simdi de gelinlik giyilecek elbette ama eglence falan yok. bir nikah olacak o kadar.. Onun mizacina tersmis.. nisanli olarak mumkun degil beni doguya gonderemezmis.. cok bunaldim ve cok arada kaldim..

Anliyorum, babaniz icin zaten zor, annenizi kaybetmis bir de yeni düzen. Sırf babanizin yaninda olmak icin evlenirseniz, esiniz ve babaniz arasinda cok kalir ve ruhen cok yipranirsiniz gibi geldi bana. -adre- nosce te ipsum... Anneler

Öncelikle başınız sağolsun, Allah rahmet eylesin annenize. Yukarda bir üyenin dediği gibi bence de bu adam sizi kendisiyle evlenmeye mecburmuşsunuz gibi davranıyor, tayin işinden dolayı. Eğer şimdi evlenemezsek ayrılırız demesi de bu yüzden, sizin yumuşak karnınız bu tayin sonuçta. Babanıza yakın olmak için bu tayine ihtiyacınız var o da bunu kullanmak istiyor. Konunuzun başında eş adayınıza hak vermiştim kendi evi varken kayınbabanın evine taşınma fikri gurur kırıcı gelmiştir belki diyerek ama ev hem küçükmüş hem de sizi üzecek bir konumdaymış, bir orta yol bulmaya çalışmamış bile. Üstelik yeni eşya alma hevesinizi de kırmış, sizin ilk evliliğiniz olacak sonuçta kendi seçip beğendiğiniz eşyaları içinize sinen bir evde kullanmak istemekten daha doğal bir şey olamaz üstelik siz de çalışıyorsunuz, maddi olarak biraz zorlanırsınız belki ama ödenir gider. İnsanın belli bir yaştan sonra kendinden taviz vermesi biraz zor oluyıor ancak bu eş adayınız kadar sizin için de geçerli, sizden sürekli taviz bekleyen bir adamla zor olur, en iyisini siz bilirsiniz, Allah hakkınızda hayırlı kararı vermeyi nasip etsin

Haklisiniz.. kisilik asla degismiyor bir de belli bir yastan sonra.. biz ailecek hastalik surecinde cok zor gunlerden gectik.. ben bu yuzden hayatin, aldigim her nefesin kiymetini daha iyi anladim.. benim kanadim kirildi, ana basta tac imis her derda ilac imis... ben sevgilimi, acilan bosluga koymak istedim... benim zaten herseyim var ki, rabbime sukurler olsun.. evim, arabam, isim... tek istegim beni anlayan, merhametli bir es... acaba diyorum eziliyor da, o yuzden beni sindirerek mi erkekligini gostermege calisiyor?

Niye içgüveysi olsun ben de onu anlamadım. Ortada yalnız bir baba var, bu adamcağızın kızının yardımına daima ihtiyacı olacak. Ne var altlı üstlü otursanız? Ortada kayınvalide yok ki, rahmetli olmuş. Karşı çıkması çok saçma. Neticede o baba erkek adam, sizin evliliğinizde ortalığı karıştıracak hali yok bence.

Ben daha gençtir diye düşünmüştüm; sonra okuyunca rahatsızlığını ve annenize de sizin izin alıp baktığınızı gördüm. Babanızın desteğe ihtiyacı olduğu açık; ancak eş adayınız zaten ataerkil bir fikri yapıya sahip; o adamı babanızın binasında oturtamazsınız; mümkün olmaz. Mezarlık manzaralı evde olmama isteğiniz makul; aklı başında birilerini aracı yapın; anlatsınlar bak kız seni istiyor; ama böyle davranırsan evlenmez diye... Adamın oturmamasına da hak vereyim; toplum bu konuda çok katı; o da bunu göğüsleyemeyecek galiba. Size ya da bana babanızın evi mantıklı geliyor ama ben size kendi ailemden bir örnek vereyim. İnsanların bakış açısını görün. Kızın kız kardeşi ile ortak ve birlikte yaşadıkları evi var. Adamın ailesinin birinci katında oturduğu; ikinci katının kirada olduğu ve 3. katı boş bir evi var. Her ikisi de memur; rahatlıkla kirada oturacak durumları var. Düğünden önce ev aldılar; ev bir sene sonra bitecek. Kızı evlenince kızın kardeşi yalnız kalamayacağı için ailesinin yanına dönecekti; bir yıl için kız ve adem kzın eskiden oturduğu evde kalmaya karar verdileR; boyattılar; tadilat vs yaptırdılar. Kendi evleri de bir sonraki sene hazır olacaktı. Adamın hem annesi hem babası çok hasta ve kız çalışıyor; eğer aynı binada olsa onlara bakmak vs de onun yükümlülüğü olacaktı. Bize makul gelmişti bu davranış; hatta eşimle daha merkezi bir yerde kiraya çıksınlar demiştik; işlerine yakın vs. Sonra kızın annesi geldi; anneme dert yandı; 3 katlı evi var ama cimri de gelip kızımın evinde oturdu da, ben kızıma evlenme dedim de evlendi de vs vs Bu arada bir yıl geçti; kız kendi evine taşındı; annesi halen de memnuniyetsiz; ev için takılarını vermiş diye; neymiş kendisi çocukları ortaokula gidinceye kadar bilezikleri satmamış. Bu arada adamcağız 60 yaşında emekli oldu da bir ev aldılar vs. İnsanların çenesi kapanmaz; anası bile kızını düşünmez; kv kp ile içli dışlı olmadı; onlara bakmak zorunda kalmadı diye; gelip kızın evinde oturdu diyor. Bu nedenle karşı tarafı da anlayışsız olarak yaftalamadan önce onun durumunu da düşünüp yakın olacağınız; elinizin üzerinde olacağı bir mesafe için anlaşın. Bir de iki ev, yeni bir evlilik ve bu çalkantılı dönem sizi de yıpratır. Temizlik vs için bir yardımcı düşünün; yemek vs de yapar götürürsünüz iki gün idare eder; köfte vs alır ya da yaparsınız dolaba koyarsınız. Siz de çalışacaksınız; enerjinizin hepsini temizlik yemek gibi şeylere değil de her iki erkeğe de ilgiye harcarsanız daha mutlu günler sizi bekleyebilir. Anneniz için elden bir şey gelmez ama en azından son anına kadar elinizden gelenin fazlasını yapmışsınız; babanıza da sahip çıkma düşünceniz var. S

Sanirim bir defa daha konusup, olmuyorsa bu isi bitirmeliyim degil mi?insan mutsuz oldugu bir evde neden otursun kiiii...

Bence hem de nasil ister... maalesef basina gelmeden anlamiyor kimse...

o zaman babana kira versin. hem de içgüveysi olmaktan kurtulmuş olur. -adre- nosce te ipsum... Anneler

Simdi de ben uzuluyorum ama(((

Yani o orda oturunca. Babanın evini temizlemeye, ona yemek yapmaya falan gitmeyecek. Gündüz zaten işte olacağı için babanla oturup dedikodu yapmak zorunda değil. O yüzden erkeğin durumu farklı bence.. Oturabilir yani istese..

Offff ne zormus allahim bu isler... annecim yanimda olsaydi, o beni hic yalniz birakmazdi... -adre- nosce te ipsum... Anneler

Kira ödemeyi teklif et

Annenizin mekani cennet olsun. Pek ala da kabul edebilirdi. Evler ayri, adam sabah cikip aksam gelecek.

Ben onunla konusunca babamin evinde oturma fikrinden vazgectim zaten tamam hakli olabilir ama o da beni anlamaliydi.. ben de onun evinde oturmak istemiyorum... bunu icin neden ortak bir yol bulmuyoruz?. . push ;

Dun cok konustuk resmen nuh dedi peygamber demedi.. tamamen gurur yapiyor.. ama ben evlenince 2 tane evim olacak, mecburum hergun babama yemek goturmeye, temiziligini yapmaya.. zaten annecigimi kaybettim. babami da kaybetmek istemiyorum.. bir de evi mezarliga bakiyor, baktikca annecigimi hatirlitorum, icim bir garip oluyor. bu yuzden evlenmekten vazgectim gibi.. dogru mu yapiyorum bilmiyorum.. bu fedakarligi yapmaliydi diye dusunuyorum.. offf cok kararsiz kaldim.. bu arada kizlar ben ogretmenim, doguda gorev yapiyorum.. eger evlenmezsem yine gidecegim babam hepten yalniz kalacak..2 ucu seyli degnek yani...

Peki... babamla beraber oturma fikrinden onu anladigim icin vazgectim diyelim... peki mezarliga bakan evden... bu konuda cok rahatsizim, her baktigimda annecigim aklima gelecek diye cok korkuyorum... cok zor atlatabiliyorum zaten... annem son nefesini kollarimda verdi... inanin bana cok zordu benim icin... simdi beni anlamasi gerekir diye dusunuyorum... onunla beraber olmak istiyorum... yoksa hic ugrasmam.. benim istegim orta yolu bulabilmek ama o biraz ataerkil davraniyor, bu beni mutsuz ediyor biraz da, sanki ileride daha cok sorun yasabilirmisiz gibi...

Bu is olmaz yani.. neden bu kadar zor hersey yahuuuuu... Time Traveler Hope is a good thing and no good thing ever dies tek ayak

Simdi istemeyen sonra ister mi acaba?tamam babamin evinden vazgectim simdilik empati yaptim... O zaman yakin ve mezarliga bakmayan bir ev istiyorum... buna da hayir diyor... . push ;

Onu da fikir olarak sundum ama... nikah olunca beraber yasanirmis... zaten ev degismicek, esya alinmicak o yuzden gerek yok beklemeye diyor... MissCherryBlossom

Kizlar merhaba... kafam com karisik, yardiminiza ihtiyacim var. Ben annemi 6 ay once kaybettim.. babacimla kaldik.. hayatimda biri var, benimle evlenmek istiyor. ama ben babami yalniz birakmak istemiyorum.. babamin evi bahce icinde, cok genis ve ferah.3 katli. ust katta oturuyoruz, altta bos daire var.. benimle evlenmek isteyen kisinin de dairesi var ama cok ufak ve ne yazikki mezarliga bakiyor. ben bugun, bizim evimizde oturmayi istedigimi, hem boylelikle babami yalniz birakmayacagimi hem de daha genis bir evde oturup daha rahat edecegimizi soyledim. benim gozumde benim ne kadar malim mulkum varsa esimin olur onlar ayni zamanda.. ama kendisi cok karsi cikti, sanirim gurur yapiyor.. o asla icguveysi gibi oturamazmis. Siz ne dusunuyorsunuz, hakli olabilir mi?sonucta babamla ayni evde oturmayacagiz ki.. dairelerimjz ayri olacak.. ne yapacagimi bilemedim.. GelenKutusu Mutlu ve 2 çocuklu bir bekar... Üyelik

Iki gönül bir olunca samanlık seyran olur Lafı durumu olmayan insanlar için geçerli ikiniz de iş güvencesi olan çalışan insanlarken neden samanlıkta yaşayasınız ki, bu yaşınıza kadar Yaşadığınız ve ya yaşamayı hayal ettiğiniz standartların Altını kabul etmeyin bence, kendi başınıza bile yapabileceğiniz şeyleri evlenince daha rahat yaparsınız bir de evi varmış üstelik aç değil açık değil, niye sizden esirgiyor? Madem o size sürekli şartlarını dayatıyor sizde daha azına Razı olmayacağınızı söyleyin, olmayın da. Hem sizin sevginizi sınıyor ama seven adam eşinin Mutluluğu için gerekirse taş bile taşır, bi ev değiştirmek yeni eşya almak mı bunca dert olmuş? Bence bu kadar bencil ve cimri bi adamla ömür geçirmek zor olur, Babanız ne söylerse söyleyin siz kendiniz için tekrar düşünün, hakkınızda Hayırlısı olsun, sevgiler

Cok tesekkur ederim.. en iyisi bir daha konusup, derdimi anlatmak... yoksa omur bu sekilde zor gecer...

kesınlıkle acımasızca nerde oturacagınızı tabıkı sız bılırsınız ama erkek arkadasının bu dusunce yapısından ben hoşlanmadım mezarlıga bakan bır evde oturmazdım ve sız acıklamıssınız annemı hatırlıyorum dıye verdıgı cevap hiç hoş degıll ne demek annne ıle aıleden herhangı bırı kıyaslanır mı ayıp etmıss

Ben erkek gibiymisim.. cok ilgileniyormusum babamla.. oyle soyluyor zaten CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Senin de basin sagolsun.. Babam sanirim evlenmeyi dusunuyor, bana henuz bisey demis degil ama ben oyle anliyorum... ona da cok uzuluyorum tabiiiii... Yasim maalesef kucuk degil,33 yasindayim... kazik kadar olduk ama boyle islere gelince hic buyumedigimi anliyorum... Evet.. onun evi babamin evine yakin ama cok ufak... bir de mezarliga bakiyor... istemiyorum ben boyle yasamak.. dusunun mutfaga ne bulasik makinesi ne de firin sigar.. masa bile sigmiyor.. portatif bir masa alacakmisiz.. kaldir, koy hergun... salona da masa sigmiyor.. bir misafir gelse.. yemek yicek yer yok hep beraber.. ben calisan biriyim.. maaasimla daha guzel bir eve cikabiliriz ama hyir da hayir.. olmaz diyor baska bisey demiyor... ben onunla evleniyormusum, eviyle degil... Neden bu kadar zor yaaaa...

rengini belli etmiş dile getirmiş resmen, ileride babanızın yanına gitmeyi onun işlerini yapmanıza engel olucak bir eş adayıyla karşı karşıyasınız...

haklı. bizler nasıl ayrı evimizde oturmak istiyorsak onlar da öyle ister. iki tarafa da çok yakın olunmamalı. kaldı ki ev halidir yeri gelir tartışırsınız, özel günleriniz partileriniz olur belki kavga edersiniz. babanızın her şey şahit olmasına ve hatta duymasına gerek yok.

eğer seni seviyosa gelir. gelinin başka eve gitmesi zordur ama damadın kolaydır

Cok guzel anlatmissin... benim babam cok sakin ve sessiz bir adamdir.. hatta ben erkek arkadasima sunu da soyledim, eger babam vefat edip annem geride kalsaydi, onu yalniz birakmamak adina bile olsa ben de dusunurdum beraber oturmayi, cunku annem biraz daha zor bir kadindi rahmetli.. belki soyleyecegi en ufacik bir soz ile bizim canimizi sıkabilirdi ama babama sonuna kadar kefilim.. babam evimize gelmez bile, yemeklerini bizimle yemez biz illa gel deyip davet etmedikce.. benim istegim iki kap yemek yapip hergun ona goturebilmek, giyecegini, temizligini ayarlayabilmek.. sonucta ben baska bir evde otursam da illaki babama yemek goturmek isteyecegim, bogazimdan gecmez kiii.. aklim hep onda kalir, bugun ne yedi ne yapti acaba diye... hergun bunun icin giyinmek bile zor gelebilir bir sure sonra.. ama altta oturunca pijama ile bile uste cik yemegini koy tezgaha in evine... hayat daha basit olacaktir.. Diger bir sebebim, evi mezarliga bakiyor.. su anki psikolojim el vermiyor devamli mezarlik tasi okumaya.. bana dese ki benim sebeplerim bu, bu yuzden babanla oturmak istemiyorum ama bu ev seni rahatsiz edecekse, kiraya verelim, babana yakin bi yerde kirada oturalim.. o da yok.. sen bu eve gelin geleceksin diyor... sizce bu sebepten evlenilmez mi?

Arkadaslar... Konumun başini bilenler vardir..6 ay olmustu annemi kaybedeli.. babamla kaldik.. hayatimda biri var, evi var ama cok ufak ve mezarliga bakiyor... o evde oturmak istemiyorum, babamin alt katinda oturma fikri vardi ama size sordum, bunun mantikli bir is olmadiginindan hemfikirdik.. bu yuzden vazgectim ama hayatimdaki kisi kesinlikle onun evinde oturacagimiz konusunda kararli.. nuh diyor peygamber demiyor... Ben de calisiyorum o da.. neden daha genis ve mezarliga bakmayan bir evde oturmayalim kii.. bu istegimde mantiksiz miyim?dedim ki bu evi kiraya verelim, bunun kirasiyla baska daha ferah bir eve cikalkm.. evimiz varken kiraya mi cikilir diyor. iyi de ev o kadar ufak ki.. sadece 2 oda.. biri yatak odasi olacak digeri de salon.. hani cocuk odasi?mutfaga masa sigmiyor, hadi masa salona konsun, oraya da sigmiyor.. portatif biseyler aliriz diyor.. ben portatif bir hayat istemiyorum... ne olur akil verin cok mu mantiksiz dusunduklerim... D Dnzumay

Bu teklifi de sundum ama hazir evi varken kiraya gitmek ona cok mantiksiz geliyor.. sen o eve gelin gideceksin dedi.. bu kadar kati yanii.. bu ev konusunda bu kadar istegimi yapmiuorsa ilerde hic bi istedigimi yapmaz gibi geliyor..

Yani simdi kaynanasiyla ayni apartmanda oturmak istemeyen gelini nasi hakli buluyosak kayinpederinin altinda oturmak istemeyen adami o nispette halki bulmaliyiz

Bana da cok bencilce geliyor... gorev yaptigim yer sanliurfa merkez.. babami da goturebilirim ama yeni vir duzen kurmamiz gerekiyor orda, su an 3 kiz kaliuoruz evde.. ev tutacagiz ayri, hersey sil bastan.. elbetteki zor ama yapilabilir bisey.. babam kabul eder mi bilmiyorum..15 gunlugune gelmisti cok cani sıkilmisti orda... -adre- nosce te ipsum... Anneler

Anlattim ama gurur yapiyor... yok dedi baska bisey demedi... W

Evleneceğiniz kişinin dairesi olmasa bu sefer gelmeyi kabul etmeyecek miydi. Bir de bu açıdan bakmayı denesin. Sonuçta babanız sizden sonra iyice yalnızlığa düşecek. En azından alt katta olmanız onun bu yalnızlığına bir nebze olsun nefes olur. -adre- nosce te ipsum... Anneler

Yani kusura bakma bu dediklerim belki olimsuz olacak ama sevgilin hic de anlayisli bi adam degil. Ozellikle boyle bi zamanda seni desteklemesu gerekirken inadim inat diyor. Bana göre inatlik kiskanclik gubi duygular zaman icinde karsi tarafi cok yipratiyor bence 2 kere daha dusunmelisin. Ne yani hadi babanla ayni apartmani istemedigini anladigimizi varsayalim ki bence anlamsiz ne die rahat edemeyeceginiz bi evde israrci. Ustelik ne okursa olsun evle ilgilenen tum vaktini evinde geciren kadin iken. Erkeklerin bu konulara fazla karismasini anlamsiz buluyorum. Bence siz haklisiniz durumunuz hassas ve oyle bi evd eoturmak istemeyebilirsiniz.

Amin. Allah yardimciniz olsun şu mubarek ayın hatrına. . push ; -adre- nosce te ipsum... Anneler

Dediğini yaptırma isteği var. erkeklerin ilk Yılları böyle oluyor. erkek ya hani. öyle kanırık kafalılar başka alternatiflere açık olmaz. ne kiraya vermeyi kabul eder ne başka bişeyi. size tavsiyem şu : değil onunla şu ara kimseyle evlilik düşğnmeyin, yanlış karar verebilirsiniz. çünlü duygusalsınız. zorunlu görevinizi yapın para biriktirin, kendinize 2. el bir araba alın. gezin... kazandığınızın keyfini çıkartın önce. evlenince toz bulutu oluyor maaşlar. atın önce üstünüzden bu yorgunluğu, kendinizi bulun, yurtdışı turlarına katılın mesela. emin olun düğün yapmaktan daha eğlenceli. daha açık görüşlü biri elbet çıkar karşınıza. hayatınızı heder etmeyin.

babam anneannemlerin evinde oturdu 20 sene kira verdik kira verince iç güveysi olmaz merak etmesin

Bu kafada biriyle evlenme bence..

Allah büyük, gorustugunuz kisiye muhtac hissetmeyin kendinizi. Bakin siz daha evlenmeden yalniz birakiliyorsunuz bu adam tarafindan, yoksa annecim hayatta olsa beni yalniz birakmazdi der miydiniz? Bu adamla bir iki saat degil bir ömür gecireceksiniz unutmayin. Simdiden boyleyse bilemiyorum. Sizi anlamaya davet edin tekrar onu.

Bence cok mantikli bir oneri sunmussunuz. Daha iyi bir yerde yasamak varken elalem ne diyecek diye daha kotu bir eve tikismak sacma olurdu. Illa ki istemiyorum diye diretirse zaman verin. Arkadasimin durumu cok iyiydi babasinin daireleri vardi ve evlendigi kisinin evi yoktu. Babasinin dairelerinden birinde oturmayi teklif etti ama esi ben icguveyi olmam diye reddetti. Bir kac sene kirada oturdular, berbat evlere dunyanin parasini kira diye gomduler. Zamanla zorlanmaya da basladilar. Sonra ikna oldu tasindilar zaten.

Tamam.. bir de bunu deneyecegim.. kabul etmezse? WOLFROG Ekşiden aynı tadı

Bu adam garip ve manyak bence kaçın bayan. Yani madem sizin de geliriniz var neden beraber güzel bir hayat sürmeyesiniz? Bu adam problemli benden söylemesi.

Bu önemli evet.. Madem istemiyor tamam anlamaya çalışalım onu daa baban ne olacakmış... Bu konuda ne diyor? Saksi_Degilim_Ben

Eşim böyle olmasa da erkeklerin geneli bu kafada. Ben onu haksız bulmuyorum bu yüzden. Bi de erkek gururu derler ya, o var işte. Baban ufacık bişey dese çok daha fazla alınacak. Kendini borçlu sayacak vs.

Aslina bakarsaniz duygularimi cok guzel ifade etmissiniz. Ama ben Onu ikna edemiyorum kiii.. asil problem zaten burda... beni anlamak bir yana dursun dayatiyor... onun evi mezarliga baktigi icin karsisinda hungur hungur aglayarak her camdan baktigimda annemi hatirliyorum, cok mutsuz oluyorum dedim.. ellerimi tutup birlikte asacagiz, hayat kadar olum de gercek dedi.. mezarliga bakmadan assak olmaz mi, illa her gun gozume mi sokulmali... Cok yorgunum... dediginiz gibi bana iyi gelmiyor...

Sizi anlıyorum yaşanılan şeyler kolay değil ama bu psikolojiyle siz kendinizi yıpratırsınız Rabbim yardımcınız olsun

İç güveyi olmak istemiyorsa o daha geniş daha iyi bir ev tutar ya da alır durumu varsa orada oturursunuz.. Babanı bırakma bence.. Nasılsa onunla da sen ilgileneceksin. O başka ev tutamıyorsa babanın evinde oturmak daha iyi görünüyor. Z

Ooo o durum farkli o zaman hersey degisti cnm mustakbel esinin kendisinin teklif etmesi lazim bu durumda babandan uzak olmayalim orda oturalim demeli balperisi

Belki de... ama tanisma asamasina gelemiyoruz bir turlu...

öncelikle başınız sağ olsun, mekanı cennet olsun annenizin. bence oturabilir yani gurur yapacak bir şey yok ki.

sakın acele etmeyin... iyi düşünün derim ben. seni beklemem demem ne kadar kırıcı bir davranış. sakın korkmayın güçlü durun karşısında. sakince olayları konuşun ve ona göre karar verin ama babanızı üzecek bir şey yapmayın

Siz de onun sevgisini sizi istemediğiniz bir evde oturtup oturmamasıyla ölçün o zaman. Çok bencil, inatçı, kendi çıkarını düşünen bir adam. Parası yokmuş madem evlenmesin. Bedavaya masrafsız evlenecek. Oh ne güzel. Önceki

Sende hakkisin kendince. Oda hakli. Bence diretme, sen yine glip gidersin babana. Bende istemezdim icguveysi olmayi. Bu arada bsin sagolsun, Allah mekanini cennet etsin annenin.

Babana yakin degil baska bir kiralik ev isteyeceksin. O ev mezarliga bakiyo huzursuz olurum baska ev tutalim de kabul eder

Babamin eviymis o.. o bizi olmayan bi evde asla oturmazmis.. dusuncesi buymus..

bilmem ki ne olabilir? irtibatı koparmamaya çalışıyor sankim

Çok komik. beklemesin. zaten sevse böyle acımasız konuşmaz. evet göbeğimiz babamıza bağlı ve bununla gurur duyuyoruz. koskoca adam olup sevdiği kadını tehdit etmekten iyidir. babanıza saygısızlığa devam ediyor. şimdi böyle yapan evlenince ne yapar bilmem. beklemesin. saf. mezarlık karşısına oturtacak bir kız alsın. her gün 3 kuluvallah 1 elham okurlar birlikte. hayır yani Mezarlık karşısında oturan yok mu var da anacağızı yeni vefat etmiş kıza gel depresyona gir der gibi... Tövbe tövbee... 1Sen

İş böyle inada binince rengi değişir. Kadının da erkeğin de karşı tarafın sevgisini veya bağlılığını test etmesini hayıfla karşılıyorum. Onun olabilecek korkularını gidermişsiniz. Haklı sebepleriniz de var. Bu durumda o sizin üzerinizdeki etkisini, sözünün ne kadar geçerli olduğunu şimdiden kanıtlamaya çalışıyor. Gelecekteki hayatınıza dair bir fragman izliyor olabilirsiniz. Üzüldüm.

Benim sevgimi onun evine gelip gelmememle olcuyor... bu nasil bir sistem anlamadim kiii.. D Dnzumay

Onu anlamaya calistim ama maalesef o beni anlamiyor... bu devirde sade, saf, sadece birbirini mutlu etmek icin yasayan kac kisi var acaba? asude_bahar

Hakkınızda hayırlısı olsun canim bir keçi ile karşı karşıyasinız.. babanız çok doğru söylemiş umarım keşke babamı dinleseydim demezsiniz

allah korusun ama onun annesi vefat ederse babasina sahip cikmak istemicekmiymis? D Dnzumay

Cok tesekkur ederim.. buradaki yorumlari okuduktan sonra, onun babamla beraber oturma fikrine karsi cikmasini daha makul karsilayabiliyorum.. bu konuda onu anlayissiz olarak nitelendirmeyecegim ve israr etmeyecegim.. simdiki sorunumuz mezarliga bakan ev.. sizce burda oturmak konusunda da onu hakli bulmali miyim?yani gercekten mezarlik tasi okuyarak yaptigim yemekler beni mutsuz edecek..

6 ay diyerek cok erken oldugunu ima ettiniz sanirim ama ben doguda gorev yapiyorum ve es ozru sadece agustos ve subat aylarinda oluyor.. o yuzden simdi evlenmek zorundayiz ki ben babamin ve esimin yanina geleyim.. ben de simdi hemen olsun istemiyorum zaten, subat daha uygun olur gibi geliyor.. Maalesef, empati yapamiyor haklisiniz... ben de bu yuzden cikmaza dustum... doguda kalmak, babamdan uzak olmak demek..

Buradaki sıkıntısı kısasa kısas mı acaba yoksa maddi olarak kira mı ya da kendi evi var ama gelin beğenmedi muhabbeti mi O evde alt katta ya da sağda solda akraba var mı; yani aile apartmanı filan mı Yaşlarınızı da yazar mısınız; siz öğretmensiniz o ne iş yapıyor? Şimdi mezarlığa bakan eve ilişkin duygunuzu ben adlandıramam. Bir de orası küçük bir yer galiba; bir tane mezarlık var anladığım kadarı ile... Bazı insanlar iki sokak ötesine bile yaklaşamaz; bazısı rahatsız olur ama siz mezarlıktan öte annenizi hatırlattığı için istemiyorsunuz bence makul. bu sizin duygunuz biz yahut eş adayı bunu sorgulayamaz. Belki bir süre geçince gece anneme karşı dua ettim; kendimi yakın hissettim diye anlatan birini duyarız "o da haklı" deriz. ama bu aşamada bu sizin hissiyatınız ve sorgulayamayız. Karşı tarafın çevrenin evi beğenmedi gelin vs gibi kaygıları varsa da el alemi bırakma zamanının çoktan geldiğini anlatacak aklı başında birisi var. Onunla her şeye varım duygudurumu benim o mezarlığa bakan evi kabul etmeme uyabilir ama sizin duygusallığınız için olmaz. Zira o mezarlıkta benim yakınlarım yok; benim için o mezarlık önemli değil; ama sizin için önemli. Bu halde burada fedakarlık karşı tarafta; bir de bu aşamadan sonra Urfa'ya dönmeyim diye bu adamla evlenseniz bile o mezarlık karşısındaki evde asla mutlu olamaz hatta psikolojik tedaviden kurtulamazsınız. Bana bunu mu layık gördü diye ağlarsınız. Bu nedenle adama aklı başında biri anlatsın; bu iş olacaksa olsun; olmuyorsa da herkes yoluna baksın. Babanızı da alıp gidin.

Ne yaptınız? Kıydiniz mi nikahi Önceki

Tamam.. ben onu anladim ve babamla yasama fikrinden vazgectim.. ama onun evinde de oturmak istemiyorum.. cok inatci, ya benim evimde oturacaksin ya da gelme diyor.. bir de 2 hafta icinde nikahi yaptik yaptik yoksa yok diyor... dugumlendim...

Ben de aynisini dusunuyorum ama maalesef kabul etmiyor... bu durumda evlenemeyiz...

Hepsini okuyamadım Babanızın yaşı kaç Son çıcuk vs değilseniz Gençtir daha Kendi hayatını sürdürmeyi öğrenebilir zaten anneniz hasta iken de bir şeyleri mecburen öğrenmiştir Acınız taze bir süre sonra taşlar yerine oturur

Babam 65 yasinda... ve o da kanseri atlatmis biri.. kontrolleri devam ediyor...

Ben de bu evliligi erteleyebilmek adina, babam beni vermiyor deyiverdim.. zaten benim hayallerim var.. dugun olmasa bile o tatli telaslari yasamak istiyorum.. ama onun dusuncesi hemen nikahi yapalim, evi hazir.. bekar yasadigi icin herseyi var.. ama ben kendi istedigim evde kendi esyalarimla yasamak istiyorum.. evlenince bakariz diyor... istemiyorum... istemiyorum... nasil anlatabilirim bunu ona..

Cok tesekkur ederim.. babam geldiginde onunla konusacagim.. gelismelerden haberdar ederim...

Ilk firsatta bu konuyu konusacagim...

Öncelikle başınız sağolsun Allah rahmet eğlesin önünüzdeki yaşamı kendinize zindan ederek geçirmemelisiniz sonuçta herkesin bir hayatı var yazınızda iki tane evim olacak babamın yemeğini vs yapıcam demişsiniz buna ne can ne de yürek dayanmaz ki ben tek evle bile baş edemiyorken hele bide çocuğunuz vs olursa hayatınız daha da karmaşıklaşacak babanızın herhangi bir sağlık problemi yoksa kendi halinde yaşayabilir die düşünüyorum çünkü sizinde kendi hayatınızı kurmaya ihtiyacınız var bütün sorumlulukları tek başınıza yüklenmeye çalışmayın tabiki babanızdan da desteğinizi esirgeyin demiyorum

8 Inanin babam yalniz kalmasin diye kabul edecegim bu evliligi diye cok korkuyorum... babami gordukce icim aciyor.. o kadar yalniz ki ben yokken.. simdi burdayim, cocuklar gibi sen adam

O evi kiraya verin, babanıza da belli bir miktar kira yatırın. Kabul etmezse bile bir hesap açıp oraya aktarırsınız her ay.

Babanız ne yaptı bu 6 aylık süreçte siz yokken? Bence de aceleye getirmek mantıksız . push ; MissCherryBlossom

Koskoca kiz oldun hala kendi gobegini kendin kesemiyorsun demekki diyor bana, baskasina muhtacsin, baban hayir diyor sen de peki diyorsun, garip dedi... beklemicekmis beni... keyfi bilir...

Baban olmasa dicemki adam hakli gurur yapmakta ama baban var. Senin dedigin cok mantikli. Al karsina guzelce anlat baban icin oldugunu.

Cok tesekkur ederim... keske orta yolu bulmaya calissaydi.. devamli mesaj atiyor simdi, seni seviyorumlar neler neler... ama sevgi sadece soylemek degil ki.. benim babam 40 senelik evlilillerinde anneme 40 kez seni sebitorum dememistir belki ama hastaliginda onu sirtinda tasidi resmen... hangisi seviyor simdi? Benim bu kadar uzuldugumu gore gore illa o ev diye tutturan adam mi?hic mantikli bir sebep yokken ustelik.. neymis efendim, iki gonul bir olunca samanlik seyranmis.. ben nedense cok inanamiuorum boyle seylere, evet iki gonul bir olmali ama artik insalarin bazi ihtiyaclari da kendiliginden karsilanmali... Ona gore mutfagin cok ufak olmasi sorun olmayabilir ama bana gore sorun.. mutfakta firin yok, bulasik makinesi yok, masa yok cunku yer yok.. bunlari istemek cagimizda artik lukse bile girmiuor kiii.. kaldi ki calisan bir bayanim.. kendim bile calisarak bumlari alabilirim.. Hay allahim ya

Nefret ediyorum erkeklerin su diretmelerinden sen bilirsin bende kararsiz kaldım ama ilerde bu inadınida kirarsin belki yaa Önceki

Allah rahmet eğlesin. daha az bir süre geçmiş üstünden. psikolojik olarak annenizin yerini dolduracak birini daha ailede görme isteği, sığınma, sevgi görme isteği ile evlenmek istiyor olabilirsiniz. bence bu büyük kaybın babanızla yasını da boşluğunu da doldurun. içinize gömdüğünüz duygular size yıllar sonra negatif döner. eğer gerçekten büyük bir sevgi aşk ya da aile kurma isteğiniz olsaydı evlensem mi değil evleneceğim Kişiyi nasıl ikna ederim diye düşünürdünüz. Sizin şu an Yaşadığınız düzeni bozmanız sizin için pek iyi olmayabilir. bunu sonradan anlarsınız. sizin nerede yaşayacağınızı sorun edecek birine değil size iyi gelecek birine ihtiyacınız var şu anda. Diğer taraftan annenizin yokluğu babanıza hassasiyetinizi artıracak. içgüveysi olup olmamayı hesap edecek kadar ataerkil bir aile yapısı ile babanıza bir kap yemek götürmeniz bile sorun olabilir ileride. Iyi düşünün derim...

Sagolun... rabbime sukurler olsun evim, arabam var.. bir cok ulke de gezdim.. tek eksigim beni tamamlayacak bir esti... sanirim erkek olarak ezik hissediyor kendini, bu yuzden sindirmeye calisiyor beni... Önceki

Öncelikle anneciğinize Allah rahmet eylesin. Bu zamanda yok memur, yok öğretmen eş bulayım da rahat edeyim diye bakan erkek bu kadar çokken nişanlınızın gururunu takdir ettim. Onun sebepleri biraz farklı olabilir, ama size söylemeye çekiniyordur. Ben şöyle düşündüm. Burada annesini yalnız bırakamayan, altlı üstlü hatta aynı evde oturmak isteyen erkekleri okuyoruz. Ne problemler çıkıyor. Babaların kızları kıymetlidir. Annelerin oğullarını gelinlerden kıskanması gibi babalar da damatlardan kıskanır. Nişanlınız babanızla altlı üstlü oturmanın getireceği sorunlardan çekiniyordur. Çok da suçlayamıyorum. Misal evlendiniz adam işten geldi. Babanız baş köşede oturuyor. Veya başbaşa yemek yiyeceksiniz babanız sofrada. Eşiniz belki pijamayla belki külotla televizyon seyretmek isteyecek. Belki size sarılacak, belki siz salatayı doğrarken sizi sıkıştıracak. Kimbilir evliliğe dair onun da ne hayalleri var. Siz nişanlınıza şu sözleri verebiliyor musunuz? Babamın evi, kapısı ayrı olacak. Biz uygun görüp davet etmedikçe çat kapı gelmeyecek. Evimizin sırrını bilmeyecek. Seninle kavga edersek karışmayacak. Ben bize ne yemek pişirirsem ona da bir tabak çıkarırım, kendi evinde sofrasını kurarım, salatasını yaparım, seninle başbaşa yemek için evimize dönerim. O gün dışarıdan bir şeyler aldıysak iki lahmacun da ona alırız. İkimiz de müsaitsek onu da çağırırız. Seninle ikimiz gezmeye gidersek biz davet etmeden peşimize takılmaz. Başka bir semtte oturursak hayatımıza ne kadar dahil olacaksa daha fazla dahil olmaz. Babanıza ve kendinize bu sözleri tutabilme konusunda güveniyorsanız, nişanlınıza babanıza karşı yerine getirmeniz gereken sorumlulukları aynı apartmanda daha kolay yerine getirebileceğinizi ve kendi evinize daha fazla vakit ayırabileceğinizi söyleyin. Aklınız babanızda kalmayınca evliliğinizin daha huzurlu olacağını anlatın. Eğer hala inat ediyorsa o zaman karşılıklı vermeniz gereken kararlar var demektir.

peki babanı ne yapacakmışsın buna yönelik çözüm önerisi ne beyefendinin? M

Babanızı yalnız bırakmayın. Ne güzel bir imkan sunmuşsunuz. Sizin ailenize önem vermeyen size de iyi davranmayacaktır. Babanız eğer çok sorun çıkaracak biri değilse eş adayınızın onu dışlamaya çalışması insanlıktan nasibini alamadığını gösteriyor. Önce baba, koca sonra. Önceki

Bakın yasadıgınız seyler cok zor ve size şimdiden anlayış göstermeyen bi insanla kesinlikle evlenmeyin o sizin babanız siz sahip. Çıkmazsanız kim olucak yanında bence evleneceginiz insan damat degil oğul olmalı. Onun için babanızı yanlız burakmayın çünkü bi tane daha baba yokk

Senin durumun farklı ama babanı yalnız bırakmak istemediğin için anlamalı seni diğer durumda istemeyebilirdi tercih meselesi su an sana uymalı.

Inanin bana ben bu teklifleri de sundum ama hayir diyor sebebi, sikintiya gelemiuormus.. kredi odeyemezmis.. evlenince de bir suru borc olacakmis falan filan... bir de kenarda hic nakiti yok dugun dernek icin, ona gore yeni eve cikmak tamamen masraf.. simdi bunu kaldiramayiz... Yasimiz gecgin olabilir ama insan bu konularda hep cahil sanki yahuu☺☺☺.. annecim beni oku sen, meslegin olsun.. aman su kursa da git hobin olsun, aman suraya gez, yurtdisina cik ufkun acilsin diye yetistirdi.. simdi bu yasta evlilik fikri ortaya atilinca inanin zorlaniyorum, bilmiyorum ki nasik idare edilir, neler yapilmali... annem de yok simdi bana destek olsun... Ne olur sizin yasiniz var haddimize degil diye dusunmeyin, destege ihtiyacim var... D damdan

Tam bir ataerkil gibi duruyor. Israrcılık da hoş değil. Bilmiyorum benim hoşuma gitmedi buradan anlattıklarınız kadarıyla, problemli biri gibi geldi bana da. Aceleye getirmeyin derim.

Cok haklisiniz, o evde hic bisey olmaz.. bir de simdi ozur gurubu atamalrina yetiseyim diye 2 hafta icinde nikah yapmaya karar verdi.. babam vermez beni 2 haftada olcak is degil dedim.. yine cildirdi.. dusunsenize 2 haftada sade bir nikah, o ev, onun esyalarina oturacagim.. ona sorsaniz ben senin uzaklara gitmene dayanamiuorum ve sadece bavulunu alip gel ben sadece seni istiyorum.. kendi sifir masraf yaparak gelin aliyor ama anlayisli erkek rolunde... simdi de ya 2 hafta icinde nikah yapalim ya da bu is olmaz diye diretiyor...

sana direten bi adamla evlenme.

Babamin evinde oturmadigi gibi kendi evinde oturmamiz icin diretiyor devamli.. cok kucuk ev, bir de mezarliga bakiyor.. istemiyorum... cok seven insan bir yoluna bulmaz mi?evlilik 2 kisilik degil mi? Simdi de hemen evlenelim diye tutturdu.. eger 2 hafta icinde evlenirsek tayin isteyebiliyorum.. evlenmezsek tayin isim subata kaliyor.. ama olsun...6 ay beklerim ben.. nisanli olurum, kendimi hazirlarim.. Ya simdi ya hic diyor... hay allahim neden yaaaa

tabiki hayatini kurcaksin amaa annenin ölümünden 6 ay sonra mi?! ne biliyim cok tuhaf... ki evlencegin burdan bakinca empati yoksunu, yazik babaniza...

Cok zor bir karar inanin... ayrica ben yokken babam evlenir falan diye de korkuyorum.. yalnizlik canina tak eder, olmaz boyle der hoooop nikah.. erkek icin yalniz kalmak cok zor.. kiyafetlerini bile ben aliyor onune koyuyorum bugun bunlari giyeceksin diye... Babam simdi yuruyuse cikti, gelince nasipse onunla konusmayi dusunuyorum..2 hafta icinde evlilige onay veriyor mu?bakalim bir baba olarak o ne dicek?

Insallah yumusar cunku annemi kaybettim, babami da kaybetmek istemiyorum...

iyi düşünün, iyice her şeyi baştan düşünüp tartın. nasıl bir evlilik istiyorsunuz, bu evliliği böyle bir insanla yaşayabilecek misiniz bunları düşünün karar verin bence. hakkınız da hayırlısı olsun

Sizin konunuzu takip ediyorum ve son yazdıklarınızdan sonra emin oldum bu adam sizi ilerde daha çok üzer, Anladığım kadarıyla çok naif cici bi insansınız, bu tür dayatmalara eğer sevginiz büyükse katlanabilir gibi görünüyorsunuz sanırım bu adamın gözünden, ama o Yüzden sizi önce sevginiz yönünden ikna etmeye çalıştı şimdi olmayınca koca insanlarız demeye getirmiş ama hiç bi şekilde uzlaşmaya yanaşmıyor, üstelik galiba bu durum onun kişiliği, yani kesinlikle değişmez, daha nişanlılık Döneminde sizin isteklerinizi önemsemeyen biri evlilikte sizi daha çok incitir. Naif ve sevecen yönünüzün yanısıra güçlü bir tarafınızın da olduğunu hissettim ben, o Yüzden bu adama bence boyun eğmeyin, Allah hakkınızda Hayırlısını nasip etsin, sevgiler

Ugrasayim mi ki yani?deger mi?puuuffff ne zor isler bu isler...

başın sağolsun canım. hem hastalık süreci, hem vefat çok çok zor bir süreç geçirmişsin. anneciğini kaybedip babacığına sarılman çok doğal bir durum. dayım 30 yıl önce yengemi kaybetti. 9 çocukları vardı 5 i bekar. yengemin vefatından bir süre sonra dayım evlenmeyi düşündü. çocukları, özellikle kızları çok karşı çıktı. dayım da onları üzmemek için vazgeçti ve bir daha düşünmedi. evdeki çocukların hepsi evlendi gitti. dayımın sağlığı yerindeydi. maaşı da vardı. dışarda yemeğini yer, arkadaşlarıyla buluşur görüşür, arada akarabalarını ziyaret ederdi. tertemiz giyinirdi hep. en küçük kızı eşinden sorunlu ayrılıp yanına geldi ve dayımın sağlığı bir süre sonra bozulmaya başladı. 4-5 yıl yanında kaldı kızı. sonra başka biriyle evlenip farklı bir şehire gitti. dayım şu an 90 yaşında ve bağırsağında tümör var, alınamıyor. haftada bir gün gelip gidiyormuş çocukları. 6 tanesiyle aynı şehirde. bayramda uğradık. bitmiş haldeydi. gece uykusunda su verin diye inliyormuş. uyanınca kimse olmadığını görüp üzülüyor haliyle. hepsi kendi hayatlarındalar. bir zamanlar evlenmesine izin vermedikleri babaları yapayalnız gecelerde inliyor. zaman bir çok şeyi değiştiriyor. şimdi babana bakabilecek durumdasın. ama akşamdan akşama en fazla. ilerde çocukların olacak. başka sorumlulukların. ve istesen de istemesen de babana yetemeyeceksin. şu an ki hassasiyetin zaman ilerledikçe rutin gibi gelecek. eşin seni zorlayacak babanla ilgili hizmetlerinde. yani şu an göründüğü kadar kolay olmayacak ilerisi. Allah göstermesin babanın sağlığı bozulabilir. yaşlanacak, gece gündüz insana ihtiyacı olacak. tüm bunları da düşünerek baban ve sizin geleceğinizi planlayın.

Ikna etmeyi calis onu. Yani gurur yapmaya gerek yok böyle konularda.. Sonucta muhtac oldugundan gelmeyecek. Ic guveysi de sayilmaz zaten.

Babami dinleyecegim zaten... beni seven beni anlamaya calisir.. nasil bir evlilik ki bu dayatma ustune... bu evde oturulacak,2 hafta icinde nikah yapilacak... anlayis nerde?

bende kv ile aynı binada oturmak istemezdim sanırım. bide işin içine erkek mantığı girince içgüveysi muhabbetleri oluyor tabi. sen bi süre o evde kalsan sonra ikna etsen ve babanın evine geçseniz nolur ki?

Öyleyse pek iyi değil canım. Sevgini ölçüyorsa. Sen de onun sevgisini ölç bakalım.

Cok haklisin.. sanirim bu dusunce de kendisi.."gelin" denildiginde kocasina ve kocasinin ailesine her daim el pence divan olacak bir insan dusluyor anladigim kadariyla... ben saygidan kusur etmem ama benim de dusuncelerim hislerim onemli olmali.. yani bu evde oturmak beni rahatsiz ediyor, mezarliga baktikca annemi hatirliyorum dedigimde, neden bu kadar zor atlatiyorsun, hepimiz ailesinden birini kaybedecek herkes sen gibi mi yapsin diyor... cok acimasizca degil mi?

Tesekkur ederim... konusup zaman vermek mantikli... gelismelerden haberdar ederim... H

Fazlasiyla inat yapiyor bengenmeyebilirsin bi gayet dogal bisey. Onun sende hic begenmedigi birsey yok mu ne bilim bu bi tisort olabilir ya da baska bisey insan herseyi begenmek zorunda degil sen ohun evine hakaret etmiyorsun ki kaldi ki ev mezarliga bakiyor ve sen annecigini haturliyorsun üzülüyorsun surekli e buna karsilik kesinlikle anlayisli davranmali ben tekrar söylüyorum 2 kere duusnmelisin boyle bi konuda empati yapamiyorsa bunun bi 5 sene sonrasini dusun . push ;

Klasik anlayışsız, bencil ama kendinden çok karşısındakini düşünen erkek hissini vermeye çalışmış. niye mezarlığın karşısına taşınıp ağlayasınız ki anlamadım. elinizi Mezarlığa adapte olmanız için resmen. ölüm herhalde gerçek. bizler de biliyoruz beyfendi gibi ancak anne kaybı yaşayıp burnunuzun dibine sokulmasına ne gerek var... ellerinizi size olan sevgisini sunarken tutsun. mezarlık için değil. ayrıca çok özür dileyerek söyleyeceğim, bu psikolojiyle evlendiğinizde o evde gerçek bir karı-koca hayatını nasıl sürdüreceksiniz? Vicdan azabıyla mı? İşin bir de bu yanı var.

Baska ev de tutmuyor, babamla da oturmuyor.. sevgimi olcuyormus.. ben onunla her kosulda yasabilirmiymisim diye... hay allahim...

Annecim de gittikten sonra babamdan baska kimim var. onu uzemem zaten... maalesef sakince konusamiyoruz adamla, her konusmamizin sonu kavga gurultu.. hayirlisi artik hakkimizda... bugun cok sakin gecti, bakalkm sonra ne yapacak?

Elbette.. ama babam da kanser hastasiydi.. atlatti sukur ama kontrolleri devam ediyor.. o yuzden biraz da istiyorum ona her daim yardimci olmayi...

empati yapmaya çalış. ben de annemi kaybettim ve eşimle evlenirken ona gel bizim apartmanımızda yaşayalım demedim.. aynını bana eşim teklif etseydi bende kabul etmezdim.. babana daha yakın olabilecek bi ev seçin. böylelikle gidip gelmen zorlaşmamış olur. D Dnzumay

D Dnzumay

Haklı diyenler olmuş. Bence değil.. Daha iyi bir yaşam varken, bir erkeğin kadını sırf inadından daha iyi bir şarttan olmayacak bir yere götürmesinde hiçbir hak yok. Ayrıca bir kadının aynı yerde oturmayı kabul etmemesiyle erkeğin durumu katiyen aynı değil.. Çalışsan da çalışmasan da bulduğun her fırsatta buraya geleceksin diyen yok, devamlı laf atanlar yok, iş bekleyen yok, huzursuzluk veren yok..

Amacı ne bunu ona sormak lazım tabii ama kafanızı oyalayacak yeni şeyler bulursanız size iyi gelir. size anlayışsız yaklaşan biri ile yaşam sürdürmeniz zor. hele hele de elinizde malınız mülkünüz uzun bir hayatınız varken birden Özgürlüğünüzün kısıtlandığını görünce ben ne yaptım demezsiniz umarım. eş tabii istenir ancak keşke size faydası dokunsa.. huzurlu geceler.

bence sen haklısın ve nişanlında seni anlamalı. allah anneni rahmet eylesin babana uzun ömürler versin. insanın böyle durumlarda gönlü razı olmaz tek başına bırakmaya. seni anlamalı ve teklifini kabul etmeli. istemiyorsada kendisi bilir. yani benim için öncelik her zaman annem ve babamdır. yinede kadar senin canım. zor bir karar. . push ; D damdan

Verdiğin kararı yaz sen de.. Sanki sadece sen sin ona sevgisini kanıtlamaşı gereken!! dul kadinmis in da ne düğün ne gelinlik!! 2 haftada halledilir şeyler değil ki sen babanın evinde oturmama fedakarlığı gösteriyosun o hiç bir şey! !! ... isteme oldumu sahi? Isin zor canım Allah yardım etsin

Buna yonelik bir cozum onerisi hususunda hic konusilmadi.. konusma sadece evler uzerinde gecti.. bunu da sorayim o zaman...

inatta biyere kadar arkdaş ya 'beni sevmiyorsun demekki her koşulda gelirdin' vs vs demeside çok saçma o taraftan bakarsak sizde ona 'sende beni sevmiyorsun zor durumda bırakıyorsun' diyebilirsin.. Teyzemin kızı daha 1 ay önce evlendi ve gelin olarak annesinin alt katına geldi, üstelik evi satın aldılar. Başka biyerdende alabilirlerdi ayrıca bunlarda 30 35 yaşında insanlar.. Olabilecek birşeyi inat edip yokuşa sürmek can sıkmak neden üstelik daha annenizi yeni kaybetmişsiniz biraz olsun anlayışlı olamıyorsa, ilerde evlilikte büyük sorunlarda ne yapmayı planlıyor beyfendi? Buarada Annenize Allahtan rahmet diliyorum başınız saolsun tekrardan. T

Babamla konustum bu konuyu, o bile cok mantiksiz buldu.. ev degisir alinir satilir, dort duvar degil mi yahu dedi.. bizimki fazla anlam yuklemis galiba evin duvarlarina... Onun hevesi kirilmis, zaten evlilik icin kendini cok zor ikna etmismis ama simdi olmayarak morali bozulmus.. O yuzden bekleme niyeti yokmus.. ne buyuk askmis.. vay be dedim...

Öyle miii... iki seçeneğiniz var yani:) KPSS daha kolay deseydiniz. eh napalım olmasın, kısmet değilmiş deyince ne der acaba... eş durumu için acele karar vermeyin. ben de yaptım aynısını. iki ayağı bir pabuca giriyor insanın. siz yolunuzu başkasının isteklerine göre çizebilecek kadar hassas ve Zayıf bir dönem atlatıyorsunuz. sizin durumunuz zaten Apayrı. gerek yok onca hengameye... Babam vermez deyince sinirlenmesi de ayrı garip. saygısızlık...

Yok ne istemesi... ona gore istemem pazartesi gunu olacak.. bir sonraki haftada nikah.. gelinlik alacaklar iste, onun evi hazir, esyalari var.. ben ona oturacagim direkt... oreiro HAYAT KIZIM VE OĞLUMLA

bence ikinizde haklısınız. eğer seviyorsan fazla karşı çıkma gidip gelirsin babana. _EnyalioS_

Sanirim biraz cimri... olsun bitsin hersey istiyor biran once... cok tesekkur ederim fikriniz icin.. Cok yoruldum, cikis bulamiyorum...

babanızın evinde oturmayı iç güveysi olmak olarak düşünen adam, babanıza sizin bakamıyacağınızıda düşünür gibi geldi.

Bence babanizi tanisa konussa hersey cozulur, Babaniza karsi on yargilari var

Karşı çıkma sebebini nasıl açıklıyor?

sevgılınızın orda otuırmak ıstememeısını anlıyorum haklı da bulabılırım kendımce sahsen ben de yapmazdım ama su da bı gercek kı sen bıze gelın gelıyorsun bızım dedıgımız yer olacak bızım ıstedıgımız olacak vs gıbı dusunce yapısındaysa sen de bunu hazmedemıycek yapıdaysan pek de ılıskınız yurumez lutfen yanlış anlayın sadece görusumu yazdım

sezsez naptin merak ettim B

Herkesin kendine gore artilari ve eksileri var.. bu kadar direttigi icin cok yoruldum... evlilik masal gibi devam etmiuor ama en azindan masal gibi baslasin isterim...

Cok tesekkur ederim... o da memur, kamuda calisiyor.. ikimiz de 33 yasindayiz.. ailesi ilcede oturuyor, bize yarim saatlik mesafede.. o evi gecen sene almis.. hergun ilceden gelip gitmeyeyim işe, kira da vermiyeyim diye.. orda tek basina oturuyor.. daha once de dogu gorevini yaptigi icin esyasi falan hazir, dayali doseli ev.. Annem hayatta olsaydi da mezarliklar beni oldum olasi urkuturdu.. ama simdi daha fena durumdayim, insanin kendi cani olunca artik korkmuyor.. gecen gun gidip annecimin Mezarinda 2 saat oturdum.. ama yine de her daim mezar tasi gormek beni mutsuz ediyor.. Onun evi 2 oda sadece.. tam bir bekar evi anlayacaginiz.. yani simdilik idare edelim, sonra daha iyisine cikariz dicem ama ben de o da memuruz neden simdi degil de sonra... ikimiz de para kazanirken, istemedigim bir evde oturmak neden.. bunca gecerli sebebim varken.. D damdan

yani en azından iki evdede oturmayın o zaman ikisinide kiraya verin başka evde kirada oturmayı teklif edin ona sadece evin kullanışsız olduğu için oturmayı istemediğiniz belirtin eğer hala ısrar ediyorsa açıkçası bir ev yüzünden bu kadar direten adam ileride neleri zorlaştırır artık çözüm bulamıyorumda hani en ufak şeylere takan bir adammış gibi sezdim ben. çok sinir bozucu. allah yardımcın olsun.

Ah ah... asla ama asla kendi evini kiraya vermiyor.. o evde oturulacak bitti diyor... baska care yok...

Anlayis, yasam tarzi, esine saygi baska bisey tabiiii... bakalim beni neler bekliyor...

Aslında aile evi vs gibi takıntısı da yokmuş; satın onu daha iyisini alın. Yaşınız da var ikinizin de yarın çoluk çocuk yaparsınız. Açıkçası toy da değilsiniz ki akıl verelim; haddimi aşmış gibi hissettim bazı yazdıklarımda şimdi. Burdan orasının bir il olduğu sonucuna da ulaştım; daha yeni yapılaşma olan yerden 3+1 bir ev alıp onun evi peşinat yapıp kira öder gibi de kredi ile büyük ev sahibi olmayı isteyin o zaman. Evin bir odası yatak odası, bir odası çocuk odası, bir odası da siz öğretmensiniz çalışma odası olur. Makul gerekçeler ileri sürün aileniz başka şehirde olsa dahi bu istedikleriniz mantıklı olur. Hani karşı tarafın evi babadan kalma vs olsa anlayacağım da zaten o da sonradan almış; yine alırsınız daha iyisini iki maaş ile ödersiniz. Önceki

öncelilkle başın saolsun şu bir gerçek her daim babanla olacaksın diye birşy yok eninde sonunda onunlada yarılacaksın düşünme bence o kadar sen şimdi konuştuğun çocuğun evinde kalmayı kabul et o daha sonra istedin yere geçer çocuklarınız felan olursa şimdi iç güveysi olmayı kabul etmez. dagci bal

pekı sevgılınızın babası vefatetmıs annesı tek kalmıs olsaydı ve sıze beraber oturalım deseydı tabıkı ne demek seve seve der mıydınız

Allah rahmet eylesin öncelikle ikinizinde haklı olduğu yerler var oda gurur meselesi yapmış belliki kendini iç güveysi gibi hissedecek böyle ama dediğin gibi normalde iç güveysi olmuyor ki evler ayrı sen babanın yanında kalmak istiyorsun çünkü yalnız bırakmak istemiyorsun doğruda düşünüyorsun yalnız kalmasın ikna etmeye çalış oda insan nasılsa bir şekil ikna olur ama tatlı dille sinirlenmeden ne tepki verirse versin muhakkak yumuşar zaten

Simdiki imkani buymus.. evlenince bakarmisiz.. ya bakmaksak... simdi yapalim herseyi diyorum.. yok.. Allahim, butun darda kalmislara yardim Etsin... cok bunaldim... Annem yok, babam yalniz... ben dogudayim... cok daraldim...

Bunu da dusundum.. annem benim kanser hastasiydi, cok zor sureclerden gectik.. eger annem hic hasta olmamis olsaydi, olmeseydi belki ben de onun ailesiyle oturmak istemezdim.. insan basina gelmeden anlamiuor maalesef.. simdi daha farkli bakiyorum hayata.. onun ailesi de kendi ailem kadar kiymetli..

AYRIL.

Saglik özründen yararlanma hakkınız olmaz mi bu durumda?

Annecigine Allah rahmet eylesin. Sen onu bir babanla tanistir, oturacaginiz evi goster ikna olur bence. Yok illa gurur yapacaksa, kendi evini kiraya versin, aldigi parayi da kira diye babana versin.

Evlilik hayatinizin herhangi bir zamaninda olacak bir sey.. karsinizdaki insani seviyor musunuz? Istiyor musunuz onunlar evlenmeyi? Şöyle düşünün toplum baskisini önemsemem diyen insan dahi bir yerde acaba düşer aklina.. bir erkek olarak kayinbabasinin olduğu yere tasinmak istememsini anlarim. çünkü biz kadinlar da onlarin anne babalarinin olduğu yere tasinmak konusunda onlara göre daha fedakar olsakta gönulden gelerek yasamak istemiyoruz. hele ki etraftaki laflara tahammül edemeyecek bir yapısı var ise.. bu insan olmazsa evleneceginizin diğer kisilerden herhangi biri sartlarinizi kabul eder mi?.. Eğer su an evlenmeyi düşündüğübuz insana gercekten bir sans vermek istiyorsaniz inatlasmayin. Evliligin ilk vakitleri sıkıntı olsa da ileride toparlanabilir bazi durumlar.. belki sonradan gecersiniz yakin bir semte yani.. Bırakın sular durulsun. Durumu anlatin yumusak ifadelerle nawil yapsak ki diye istisare edin. Bana zor oluyor ama gitmek istiyorum gibi ifadelerle.. biraz zamana birakin. Tamamen uzak kalmaktansa babaniz ile böylesi daha makul geliyor. Ömür boyu ayni şehirde yasamaniz mümkün olmayabilirdi bile..

Tamam.. bunu hakli bulduk diyelim.. ben mezarliga bakan evde oturmak istemiyorum.. illa onun evinde oturmak zorunda miyiz?kadinim ben, vaktimin cogu evimde gececek... babama yakin bir evde kirada oturalim o zaman.. Ama bunu da kabul etmiyor kiiiiii...

Bu adam acınız bu kadar tazeyken bile sizin Mezarlık karşısında oturmak istememenizi anlayamayan, buncacık isteğinize bile sırf kendi rahatı bozulacak diye karşı çıkan bi adam, ne sizi anlayacak ne de merhamet edecek gibi durmuyor. Ezilip erkekliğini böyle kanıtlamaya çalışıyorsa zaten hepten uzak durun sizin gibi aklı başında, iş güç sahibi, sevecen bir kadını kaldıramaz, Ömrü boyunca sizi ezmeye çalışır. Ayrıca ne bu yani? Evlilik mi? Yoksa sadece onun kurallarının önemli olduğu diktatörlük mü?

Kendince hakli bence. Yani ne bileyim ben olsam bende kayinvalidemgille ayni binada oturmak istemezdim. Birde bu acidan bak.

En son gelismeler var... babamin evinden vazgecildi... ben de onun evinde oturmak istemedigimi soyledim, kiyametler koptu... daha iyisini alabiliriz dedim, asla olmaz dedi..2 hafta icinde nikah yapmak icin beni zorluyor.. olmazsa, seni beklemem... bu is te olmaz diyor