Siz bu insanlara dert anlatabileceğinizi onların empati yapabileceğini ciddi ciddi düşünüyor musunuz? Öyleyse buyurun uğraşın. Kızlarını anlattığınız da size " sen madem biliyordun niye sustun kızımızı da kendine benzettin ona çanak tuttun öyle biri değildi senin yüzünden " demeyeceklerinin garantisini verebilir misiniz? Bazı insanlar anlamaz görse de duysa da yaşasa da anlamaz malesef

Siz köle olmuşsunuz kendi hayatınızı kurmadığınız sürece çemek zorundasınız. Namusuma laf edecek kimseyle görüşmem ne münasebet. Mümkünse gelmesinler gitmesinler. Eşimle konuşup asla görüşmek istemediğimi söylerdim. Beraber iş sizi sıkıştırıyorsa başka iş baksın eşiniz. Tamam ortalık berbat iş kolay bulunmuyor ama benim eşim o lafları duysa babasına tepki gösterirdi eminim. Gerekirse de bırakırdı işi. Kayınpederiniz normal değil sizinde ruh sağlığınızın bozulması an meselesi, uzak durabilseniz keşke

Sen kendini biliyomusun arkadasim. Gerisine mok yemek düşer. O an namusuna laf mi ettiler. Ohh iyi etmisim sefam olsun deseydin gunumu gün edip oglunuzla evlendim deseydin.. Benim gorumcemle kavga etmistik biara. Kapimi yumruklayinca evden kovdum birdaha da oğlumun yüzünü de gormuyeceksiniz defolun gidin dedim. Bana babanın evinden mi getirdin dedi!.. yaklastim dibine evet babamın evinden getirdim varmi baska diyecegin dedim. dondu kaldı öylece. Sen icine dert edeceğine birak onlar dert etsinler.

Gerçekten Brezilya dizisi gibi Tv'de yayınlansa izlemem öyle bir hayatım var birkaç yıldır. O adamı ben dışında herkes umursuyor sevilip sayılan biri iş arkadaş çevresinde akrabaları ve ailesi sözünden çıkmıyor sadece tepki verdiğim için herkes düşman oldu işte. Onlar kaniksamislar devamlı içmesini üzülür içer sevinir içer yani hep bir bahanesi var ama ailesine göre öyle değil. Ona kız verilmez buna kız verilmez diye ahkam kesen biri herkeste ağzının içine bakıyor ama ailem bilseydi böyle olduklarını onlara kız verilir miydi sanmam. Yine de teşekkürler yazmissiniz

Alkolik adamın neyini ciddiye alıyorsunuz. Adamın kafası gitmiş, ahlak desen sıfır. Farkında değil misiniz bunların? Neyapsamkisimdi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bu da size ders olsun, demek ki her insanda olmuyor bu "Kardeş gibi" olayı. Siz ağzınızı açıp tek kelime edememişsiniz, bebeğinizin uykusundan-huzurundan çalmakta oldukları halde üstelik, lafları yemiş yemiş sessizce göndermişsiniz kpi, o kız nasıl açacaktı ağzını babasına sizin için, siz kendiniz için dahi konuşamazken? Elbette göz yumacak, baba onun baba, böyle bir babadan korkacak. Belki "Sen ne celallendin, sende de var demek bi boklar " diyeceklerdi? Kız da kendince kendini korudu. Üzerine katıp koymamıştır da susarak katılmıştır. Herkesi cengaver mi sanıyorsunuz siz kendiniz bile değilken? Bunu da niye böyle yazıyorum, ben biri bir şey dese susmam, yanımda hakkı yeniyorsa da susmam. Böyleydim ki iş hayatı öğretti, kendini savunamayan gelir bana söylerdi, ben çıkışıverirdim. Çok iş kaybettim, umurumda da olmadı ancak hayat dersi çıkardım; hakkınızı savunursanız siz savunur, birine bir hesap soracaksanız da ancak siz sorarsınız. Başkasının ağzına bırakmazsınız. Ha sizi savunan birini görürsünüz, hayatınıza daha çok katarsınız, susan birini görürsünüz hayatınızdan çıkarırsınız budur. Siz görümceyi bırakın kendi kocanıza bir bakın, sonra da "Benim ağzım dilim yok mu?" diye kendinize sorun. Toyluktan ağzımı açamadım demenizi de anlarım ancak bebeğim içeride uyurken tüm gece onun huzuruna kast edecek olan birinin de ağzına sçarım. Kendiniz için yapamadınız da çocuğunuz için de mi yapamadınız, gönderemediniz evden lafı söyleyip? Oturun kendinize bakın önce.

Tamam da eşimin anne ve babasıyla sorunum tamda bu konu yüzünden çıktı benim kizim sizin gibi değil ama siz dedi? Üstelik görümcem tüm bunlara sustu ben onu yıllardır savundum kişisel alanına bile saygı duymayan okuduğu üniversitede şehirde bile rahat bırakmayan ailesine karşı kolladim gayet rahat yaşadı hayatını buna karismiyorum ki bu beni şu ana kadar hiç ilgilendirmedi. Namus dememin sebebi kullanılan kelime bu bende nefret ediyorum namusu kadınlarda arayan adama bakmak lazım. Ama işte öyle değil kız kardeşlik filan hepsi yalan ailesi bizim kızımız sizin gibi değil dedi diye bu haldeyiz ve görümcem onlara destek veriyor baya beni kullandı bu konuda bildiğiniz ve gerçeği bildiği halde ailesi toplanıp bunları mesele haline getirip konuştuğunda destek vermiş anlatabiliyor miyim? . İstediğimi yaşarım kimse karışamaz bende kimseye karışmadim dedikodu degilmi yaparım yapmam ama hiçte yapmadım Allah var yukarıda. Benim evimin içinde sürekli bu konular hergunleri böyle meseleler ve beni konusuyorlarmis. Yaşasam gam yemem sizene der geçerim yine de birşey demiyorum. O kadar karmaşık ki size katılıyorum bu arada ama herşeyi anlatıp sığdırmak mümkün değil bir başından bir sonundan anlattım. Sanırım şuan beklemekten başka çarem yok

Yani şimdi terbiyemizden öyle demeyelim de Bana dünyanın en garip açıklaması geliyor. Ne alaka terbiye ile Sanki evlenmeden önce hiç kimseye kendimizi savunmuyor itiraz etmiyor ne bileyim gık bile demiyordun

Bazı şeyler çok yanlış anlaşılmış ama herkese çok teşekkür ederim zaman ayırıp yazdığınız için. Söylemek istediğim birkaç şey var. Kendi ailem olmadı, babamı küçük yaşta kaybettim ve bu durumlar sebebiyle gereksiz bir sevgi saygı besledim, 23 yaşında evlendim ve tamamen bir aileye sahip olmanın ne demek olduğunu bilmediğim için yaşandı bunlar şuan çok daha iyi anlıyorum. Kendi sınırlarını çözebilen herkesi takdir ediyorum ama aynı şartlarda buyumedik bunu göz önünde bulundurun. Görümcem konusu ise cook başka yerlere çekilmiş. Kendimden bahsedeyim ben kadın hakları için uğraşan ve çok savaş vermiş bu cahil yobaz kafalarla baş etmiş biriyim. Kimseye laf ettirmemem gorumceme hep destek olmam ve bana anlattığı şeyler yüzünden ona üzülmüş kardeşlik etmiş çok cabalamis bu ailenin çarpık düzeni içinde kendi hayatını kurmasına yardım etmiş biriyim. Örneğin 'namus' kelimesi benim ağzımdan çıkmadı ben söylenenleri aktardım buraya yada kişilik özelliklerini belirtmek için söyledikleri sözleri yazdım bende öyle düşünüyormusum gibi algılanmış. Hayır tam tersi hiç öyle dusunmedigim için bu zihniyette ki insanlarla nasıl başa çıkacağını bilmiyorum. Gorumcemin yaşadıkları beni ilgilendirdiği için değil tam tersi hiç ilgilendirmedigi için çıktı bu sorun başta anlatmistim ayrılması isteniyor ve bizden bir karar verin gelin belirtin diye beklentiye giriliyor. Bunu yapsam olmayacaktı bunlar. En kirildigim şey diyorum ya anlamaya bilirsiniz ama ben birşey yaşamadım eşimde kimseye anlatmadı emin olun eşimin okuduğu şehre gittiğimi gizleme ihtiyacı duymadım böyle anlaşılması benim umrumda değildi ama bu ailede böyle şeyler büyük bir tabuymus taniyamamisim. Yaşamış olsaydım da hesabını verecek değilim sadece evliyim çocuğum var ve bir gece evimde bana bunlar söyleniyor. O günlük bir mevzu değil demekki daha evvelde konuşulmuş ve bunlar konuşulurken ne kayınvalidem ne görümcem ağzını açıp iki kelime etmemiş, bir hatayı duzeltemiyorsan ona ortak olup lafın üstüne laf katma madem en yakın arkadaşım diyorsun birbirimize sevgimiz saygımız var en ufak şeyde benden böylesine destek görürken ailesiyle bunları konuşması ilişkimizi koparttı. Dediğim gibi kimsenin hayatına müdahil değilim, hiç dedikodularını yapmadım ailem bile bilmez bunları o yüzden dolmusum ve paylaşmak istedim. Kadınlara bakis açım onlarla bir tutulmuş bu beni çok üzdü öyle biri olsam aptal değilim yıllardır bu insanın en büyük destekçisi benim kimse ilkiyle evlenmedi diye kinlenmem sadece insanları bana karşı doldurması babasının bana böyle bir muamele yaptığını görüp herşeyi bildiği halde yalan konuşması beni herşeyi ortaya çıkarayım çekip gideyim o zaman anlarlar belki bende bu insanlardan uzakta mutlu olurum diye düşünmeme sebep oldu. Ayrıca para tatlı geldi yazan insanlar bunu nasıl düşünebiliyor anlamış değilim ortak iş yapiyorlar ama eşim ortaokuldan beri orada çalışıyor üniversite bittikten sonra tam zamanlı çalışıyor ve benim maddi durumum kimseye mudana etmeden rahatça yaşayabilecek kadar iyi. Kendi başımada olsam yaşam standartim düşmez parayla pulla isim olsa dengim biriyle evlenir daha rahat yaşardım. Neyse vaktinden ayırıp yazan herkese çok teşekkür ederim. Aklımı başıma getiren çok şey okumuş olsum

Ne degisik herkesin arkasindan herkes atıp tutuyor yuze gulup arkadan konusmalar o kadar karısıķ ki.. Gorumcem kardesimsin derken bile arkanizdan konusmus aileden gelen bir samimiyetsizlik var. Esinizden emin misiniz peki ailesine sizle ilgili konusuyor olmasin ne bileyim kalıtsal gibi davranislar.. Suan ki duruma gore de bosanmalik bir durum yok cunku esinizle bir sorun yok gibi.. zeynones

Zaten sorun bu ben kızlarına çok destek oldum bu konuda yanlış anlaşılmak istemiyorum. Görümcem benim en yakın dostumdu hep destekledim ailesinden hep baskı gördüğü için korudum kolladim sevgilisinin babası vefat etti eşimden yalvar yakar izin aldım onun için gitsin müsade et sonra çok pişman olur diye. Ama işte o bunları yaşadığı halde ve hep onu destekledigim halde bana edilen laflara göz yummus, bana gelip eltimi kötüleyen kız beni gidip ona anlatmış. Bana hep kızkardesim biricik dostum derdi görümce olarak görmedim ki ben onu. Herşeyini anlatırdı bilirdim şuan o kadar hayal kırıklığına uğradım ki. Annesi bile benimle ilgili bunları söylerken oda desteklemiş. Birlikte yaşamakla bir kaç kez ziyaret etmek bir mi ki olsa bile ben onun her açığını kapattım herkese karşı o tam tersini yapmış yeni ogreniyorum sorun burda

Zaten özel şeylerini adamın ailesi neden biliyor. Ne gereği var?

Gorumcem beni korumamis diyorsun ya, anlattiklarindan korursa ona da cephe alacaklarini, hatta sen de ayni haltlari yiyorsun ondan mi koruyorsun diye ustune gidecekleri anlasiliyor. Yani laftan anlayan bir anne, baba olsa insan korur. Ne soylersen suclanacaksan korumanin anlami yok, atesi uzerine sicratmak demek bu. Gorumcene bu yuzden sinirlenme, sirlarini aciga verme. Baskasini kotuleyerek kendini savunursan, bu gercek bir savunma degildir aslinda, onlar gibi olursun, yani kotu bir insan olursun sadece. Esinin babasina gelirsek, Allah biliyor yapacaklarimi, tepkimin ne olacagini bilmiyorum, . Ben hic susmayip, aninda cevap veren, uzuntumu, ofkemi aninda gosterenlerdenim. Ancak her seye uzulmem, ofkelenmem, umursamam, hatta bazen insan yerine koymuyorum o kadar yok hukmunde algilarim soylenenleri. Aslina bakarsan en basindan ben boyle bir aile ile pek muhatap olmam. Evlenmis olabilirim ama ailesinden uzak dururum. Hazir cephe almislarken bunlardan kurtulsan, gorusmesen? Bu yasanilanlari firsat bilsen mesela. Belki sana verilen bir odul bu, kurtulman icin.

O koymayacaksa kim koyacak tavrını demişsiniz, siz koyacaksınız o tavrı. Daha hoşunuza gitmeyen ilk davranışta ilk konuşmada tavır koyacaksınız. Hem eşiniz hem de ailesi öğrenecek nasıl bir ilişki istediğinizi. Eşimi seviyorsam ailesini de sevmeliyim ne demek? Sevilirseniz seversiniz, saygı görürseniz saygılı davranırsınız. Oturup geçmişte söylenenleri hazmedeceksiniz çünkü eşiniz ailesine kapıyı kapatmış. Lafını yutar yutmaz kendi bilir kendi ailesi ama sizi çekip çıkarmış o ortamdan. Aynen dediğiniz gibi haklıyken haksız duruma düşmeyin. Kendi hatalarınızı da göz önüne alın. Eşiniz gerekeni söylemiş yapmış bırakın artık sizde. Görüşülmeyecek bitti demiş daha ne istiyorsunuz? Eşinin ailesiyle sorun yaşayan bir çok kadının isteyip de alamadığı birşey bu. Olur da bir gün dayanamazsa, annem babam der gitsin görsün konuşsun. Belki torunları büyümeye başlayınca onlar da hatalarını anlar arayı düzeltmeye çalışırlar. Eşiniz kadar siz de hatalısınız, hiç birşeye hiçbir zaman karşı çıkmamış cevap vermemişsiniz. Terbiyemden ona sustum buna sustum hepsini çok sevdim görümcemle en yakın arkadaş olduk... Daha ilk başta duyduğunuza gördüğünüze mesafe koysaydınız hiç bu kadar pisliğe bulaşmazdınız. Bizim gibi erken farkedip önlem alanlar terbiyesiz mi oluyor hayır kendini ezdirmemiş oluyor. Buradan yeni evli veya evlenecek olan tüm kadınlara yazıyorum. Siz eşinizin ailesinin hiçbir şeyisiniz. Onlar da sadece eşinizin ailesi. Tamam saygılı güzel ilişki kurulur veya ufak tefek kusurlar kapatılır, kan bağı olan çocuklar vardır herkes birbiriyle iyi geçinir ama kendi annem babam kendi kardeşim gibi seviyesine gelmeyin. Sizin kendi anne baba ve kardeşleriniz var. Kötü gelin olacaksanız ilk günden olun herkes haddini hududunu bilsin. Eşimin hatrına sustum demeyin, eşiniz sizin hatrınıza onları sustursun. Böyle yapınca eş ve ailesinin gözünde aman pek uyumlu gelin olmuyorsunuz tam tersi vur sırtına al lokmasını oluyor ve bu da eşlerin işine geliyor. Tecrübelerime göre kesin söyleyebilirim ki baştan saygılı ama mesafeli ama gelinler her zaman daha önemsenmiştir. Eşinizin ailesinin içindeki olaylara hiç karışmayın taraf olmayın. Bırakın aralarında çözsünler. Görümcenize gelince, size güvenip herşeyini anlatmış dertleşmiş. İlişkisi ciddiymiş ki 4 sene sürmüş. Ya hiç dinlemeyip karışmayıp bilmeyeceksiniz ya da her şeyini bilip satmayacaksınız o kişiyi. Size anlatırken o "b. k ları yerken" demediyseniz arkasından da söylemeyin. Sizin ilk flörtünüz ilk beraberliğiniz eşiniz olabilir ama diğeri anlaşamaz ayrılır. Bu sizi namuslu diğerini namussuz yapmaz. Üniversitede okumak demek yetişkin olarak kararlar verebilmek demektir. İsterse 10 kişiyle flört etsin size ne, babası görse duysa bilse bile yine kızar gibi olur ama en sonunda laf kondurmaz kendi kızına. Kan çıkar olay çıkar... bunların hiçbiri olmaz merak etmeyin. Adamın tek kızı. Olay o kadar hızlı size döner ki siz ispiyonladığınızla kalırsınız.

Ahhhh sinirden ağlamak üzereyim gerçekten bu kadar bencil insanlarla insanca iletişim kurmak im kan siz. Ve evet kesinlikle o masum kızı ayartan kötü arkadaş ben olurum. Kafamı açtınız baya yanlış düşünüyormusum bu konuda ofkemden dolayı teşekkürler

Kayınpederinizin ne gibi bir sıkıntısı var ki gelinleriyle uğraşıyor devamlı? S Saat1230 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

aile ilişkilerinden dolayı boşanılmaz siz kafayı mı yediniz sabredin herşey düzelecek yazık çocuk boynu bükük babasız büyüyüp serseri olacak o zaman da başka sorunlarla boğuşacaksınız

Ne güzel dünya herkes dişinin geçtiğine halleniyor. Eşinizin ailesinden farkınız ne şu durumda? Madem kaldiramayacaktınız zamanında elin kamilinin gazına gelip özel şeyler yaşamayacaktınız. Ailesi size o lafları ederken hoşt diyemediniz ona yanın, namusuna laf edilirken gık diyemeyen koca müsveddeniz var ona yanın. Görümce ile işiniz yok.

Şuan sinirliyim ve aklı selim düşünemiyorum sanırım belkide karma diye birşey vardır ve ben birşey yapmadan ahım tutar umarım. Herkes melek ben günah keçisi oldum dislandim durduk yere aynen öyle el gibi gören el olur teşekkür ederim

Oğluna bırak demiştir yüz kere. O da seviyorum demek yerine sevişmiştik hakkına girdim ayrılamam demiştir kesin.

Hah bi de bu var, "Terbiyemden sustum"... Biz terbiyesiz miyiz arkadaşım söylüyoruz, tepki gösteriyoruz diye? Kendini silktirmenin adı terbiyeli olmak olmuş.

eşinizin sessiz kalması gerçekten sizin açınızdan onur kırıcı olmuş. kayınpederinizin ve diğerlerinin laflarındansa bence eşinizin desteğini hissedememek sizi üzmüş. eşimin ailesi sevmek zorundayım gibi bir kafa yapısıyla yaklaşmanızın da büyük ölçüde payı var olaylarda. bu tarz insanlara haddini bildirmek gerek. eşiniz sizi seviyor gibi geldi benim gözüme, eşinizle alakalı pek bir şey yazmamış olsanız da. size verilen laflara misliyle karşılık verseydiniz keşke. eşinizin gelip niye öyle dedin niye böyle yaptın diyeceğini sanmıyorum açıkçası. tavrınızı eşinize de belirtmiş olsaydınız keşke. örneğin bir daha evime gelip benimle bu şekilde konuşmayacaklar yoksa ben bu evliliğe devam etmem tarzında. baktınız eşiniz hala yanınızda olmuyor, size sahip çıkmıyor o zaman tek çare boşanmak bence. bu insanlarla hayat geçmez. eşinizin susma sebebi ailesinden çekinmesi büyük ihtimalle. o susar siz de susarsanız bu insanlar böyle tepenize biner. karşılığını verin ve kendinizi asla ezdirmeyin.

Öyleyim herhalde, görümcem bunca zaman benim hakkımda kendi yaptığı şeylere rağmen konuşunca annesine babasına rahibe gibi takılıp başı dara girdiğinde benden yardım alıp benim iyi niyetimi suistimal edince bu hale geldim normal bu arada oladabilir kimseyi ilgilendirmez ama ben birşey yaşamamıştım beni çıldırtan bu. Tamam bakalım takmadan devam madem

İçten içe ilkiyle evlenmedi diye küçümsüyor. Ne farkı var. Hadi kayınpeder yaşlı cahil ya bu kulaktaki kadınlar

Evet çünkü çok uzun bir süreç ve benim nişanlıligimin üstünden hem kaybının hem gorumcemin Nisan ve düğün süreci geçti. Hepsinde karşı tarafı her konuda elestirdiler suçladılar yukarıdan baktılar hakaret küfür vs. Uzun bir süreç yani herşeyi anlatmaya çalışırken hicbirsey anlatamamisim farkettim. Neticede eşimin ailesini bundan sonra görmek istemiyorum, gidip gelmelerini ve beni beklemelerini istemiyorum. Ve görümcem 4 koca yıl sevgilisiyle yaşayıp şuan yeni tanıştığı biriyle evleniyorken ben yıllardır sadece oğullarıyla birlikteyim ve herşeyi onunla yaşadım. Arkamdan konuştuklarını ve namusuma laf etmelerini kaldıramıyorum bunlar benim çocuğumun babaannesi dedesi. İstersem kızlarının yaşadığı herşeyi fotoğraflarıyla koyabilirim önlerine ama kan çıkar. Çünkü nişanlısı ilk sevgilisi sanıyor herkes onlarda haftada bir gorusturuyorlar o sebepten eline erkek eli değmedi gibi bir algıları var ama biz öyle değiliz iki gelinde. İntikam almakta istiyorum ama bunları yüzlerine vurursam aileleri dağılır nişanlısıda bilmiyor çünkü. Net ayrılır. Bir yandan ben o lafları haketmedim diyorum bir yandan her yaptıkları yanlarına kar kaliyor

Kesin bak valla kendi alkol alırken, millete karışıp laf ederken, oğlu sevişirken haram günah ar namus yok. Ama oğlunun severek seviştiği kadın evin gelini olunca vay efendim nasıl olur. Mahremini ortaya döken koca suçlu, kayınbaba ne takip edecek yoksa.

Bence de o çok sevgili kocası ağzından s. çıverdi babasına her şeyi vakitlice, adam errrkek oğlunun peşine niye düşsün ya Allah Allah.

Görümce vaktinde güvenmiş anlatmış hatta konu sahibi yardımcı da olmuş, şimdi beni sattı diyor da o kadın da babasının korkusuna ses çıkarmıyor, yarın görümce de babası ile müşküle düşse bu gelin hanımlar da musluk kesilir diye gık diyemeyecekler. Kayınbabada para var kimse ona gık diyemez, birbirlerini yerler anca.

Öncelikle herkese merhaba. Bu yazı biraz uzun olacak tek seferde anlatmak istiyorum. 25 yaşındayım 2.5 yıllık evliyim. 15 yaşında trajik bir şekilde babamı kaybettim, iki kız kardeşim ve anneme annelik ettim. Babam vefat etmeden öncesinde babamın işi ve benim okulum dolayısıyla ailemden ayrı yaşamak durumunda kaldım babaannem ve dedemle. Babam öldükten sonra annemle yaşayabildim. Eşimle aynı lisede okuduk benden iki sınıf büyüktü, babamı kaybettigim zamanlarda oda sınıftan en yakın arkadaşıni benzer bir ölüm şekliyle kaybetmiş. Birgün dersin ortasında sınıftan ağlayarak tuvalete kostugum anda beni koridorda görmüş. Eşimin erkek kardeşi benimle yaşıt ve sınıf arkadaşımdı ondan numaramı alıyor ve bana yazıyor böylece tanıştık ve 2014ten beri bugünlere geldik. Ailesiyle tanıştığımdan beri ilk defa bir aileye sahip olduğum için hepsini koşulsuz sevdim saydım hepsini oldukları gibi kabullendim iki kaynım bir görümcem var. Evlendigimizden beri birsuru sorun oldu sesimi cikartmadim terbiyesizlik yapmadım. Babası çok despot dediği dedik sınırlı kaba saba biri ve eşim babasıyla birlikte çalıştığı için ne derse yapmak zorunda hissettik. Kayınvalidem kayinpederim eltimi istemediler tüm çevremize hergun onla ilgili kötü şeyler anlattılar anneme bana evimde devamlı bunlar konuşuldu kız ve kızın ailesiyle ilgili hatta ağıza alınmayacak hakaret küfürler. Şimdi evliler ve kıza çok iyi davranıyorlar herşey unutuldu neyse. Ektim nişanlandı şimdide onu istemiyorlar ve yine aynı şeyler başladı, babasına kulp buluyorlar çocuğa küfürler ediliyor eltime ayrıl baskısı yapılıyor filan derken bir gece eşim kardeşi eltim ben bizde oturuyoruz saat artık 04.00 falan babası disaridaymis alkol almış uzgunmus babalarını arayıp bize davet ettiler ben istemediğim halde. Geldi ayakta duramiyor pantolonunun düğmeleri açık ağzı yüzü kaymış kahve yap dedi yaptık eltimle sürekli bağırarak konuştuğu için bebeğim uyandı ama tuttu beni salmiyor benim kızımın halı nolacak siz benim ailemsiniz siz ne düşünüyorsunuz bu çocuk böyle ailesi böyle başladı konuştu konuştu sonra eltime sana Allah'ın adanalisi dedik Allah'ın fellahi dedik istemedik iyi çıktın, bana döndü sana işte şunu dedik bunu dedik iyi çıktın ama benim kızım öyle değil o hep iyi veremem dedi. Bana sen okuduğu yere gittim diyor ne boklar yediniz biliyorum dedi eltimede aynısını dedi ama kendi kızı öyle değilmiş. Kendi kızı 4 sene üniversitede sevgilisiyle yaşadı her boku yedi ama bilmediği için el değmemiş gül gonca sanıyor. Orada tepem attı sustum sabah olmuş evime gelmiş hem alkollü hem aptal saptal konuşuyor kimsede sesini çıkarmıyor kaniksamislar artık sürekli alkol alır böyle çünkü. Saat sabah 6 oldu bebeğim bir gram uyuyamadi bu hala diyor ki sabah kahvaltıya geleceksiniz bana fikrinizi bildireceksiniz kardeşinizle konuşacaksınız ayrılacak. Baba ben gelemem kalmamam çocuk zaten uyuyamadi dedim defalarca ne demek gelemem diye sesini yükseltti söyledim iste iki gün sonra eşimin doğum günüydü hem ona hediye alacaktık bunu söyledim fırladı kalktı ben gidiyorum ama sana çok darıldım bunu bil aile olmak böyle birşey değil diye. Evden çıkar çıkmaz kaynimi aradı o kızdan uzun durun anladınız mı diye. Sonra tekrar aradı o evden çıkın o evden uzak durun diye telefon haporlordeydi hepimiz duyduk. Kaynimla eltim biraz daha oturdu sus pus kaldık sonra gittiler şimdi gelir kontrol eder diye. Sabah eşim daha zor duruma dusmesin diye gittik kahvaltıya ne kayinpederim ne kayınvalidem konuşmadı benimle. Eşim kaynım görümcem üst kata çıkıp konuştular sonuç olarak görümcem ayrılmak istemediğini söylemiş bizde eltimle 2 saat onların konuşmasını bekledik ve pazar günümüz bitmiş oldu. O günden sonra eşimle konustum hem namusuma laf ettiler hem arkamdan o kadar çok konuşmuşlar ki ben onları bu kadar sevip sayarken. Eşimin doğum gününe gelmediler, 2 gün sonra benim doğum günümdu benim doğum günümü hiç kimse kutlamadi gelmedi. Yani beni silip attılar sadece babalarına karşılık verdim diye. Gorusmuyoruz 2 haftadır ama evler yakın iş yeri aynı önümüz bayram ve ilk kez böyle birşey yaşanıyor ondan öncesinde bir sürtüşme laf sokma bile olmamıştı ben onlardan çok gördüm ama kocamı seviyorsam onlarida sevicem dedim hep kendime kimseye anlatmadım. Bilmiyorum şuan o kadar sıkıştım ki eşime boşanmak istediğimi söyledim ben sana onlarla görüşme diyecek insan değilim ama ben görmek istemiyorum artık diye. Kabul etmiyor seni çocuğumu bırakmam diyor. Bosansak birdaha bakacakmiyim yuvamı yıkan insanlarin yüzüne dedi. Başka şehire gitsek işimiz kurulu düzenimiz burada yapamadık. Üstünden günler geçti kafam bir an olsun durmadı hep evlendigimizden beri yaşanan şeylerden tütün bu olayı neden böyle yaptıklarını düşünüyorum. İletişim kurmak yerine silmeyi tercih ettiler. Dünya onlarin etrafında dönmek zorunda hep, asla senin bir derdin yada önceden planlanmış bir işin olamaz olursa böyle oluyor. Yapamıyorum kısacası, daraliyorum. Herkes suspus ama bayramda bekleyecekler eşimde uzatma gel barışalım diyecek ama asla yüzlerini görmek istemiyorum. Eşim üniversitede okurken birkaç kez yanına gittim diye... musum gibi arkamdan konusmuslar, eltimede aynısını yaptılar. Kaynım eltimden ayrılmıyor diye eltim ve ailesi için oğlumuza büyü yaptırdı bunlar taniyamiyoruz dediler şimdi aynısını damatları için söylüyorlar. Çok iğreniyorum hepsinden ömrümce görmek istemiyorum ama evli kaldığım sürece bir yere kadar sürer bu onuda istemiyorum. Akıl verin ben napayım çok uzun oldu buraya kadar okuduysaniz teşekkür ederim

Kendi takılmış zamanında kamilin tekinin ardına, içine sinmeyen şeyler yaşamış, ne görürse görsün sırf beraber oldum diye evlenmiş. Görümce 4 yıllık ilişkiyi içi sinmedi silip attı başkası ile evleniyor diye içine oturuyor.

ya şunu lütfen idrak edin babamı kaybettim annemle kızkardeşimle yaşadım aile sıcaklığı aradım bu psikolojiden bi çık senin bi ailen var ve hepimiz ölümlüyüz düşünsene böyle alkolik dediğim dedik bi baban olsa ozaman tamamlanmışmı olacaktın haklı olduğun yerde hakkını savun saygı çerçevesinde eşini seviyor ve anlaşıyorsan onları görmeyecek duymayacaksın eşinede bunu yavaş yavaş alıştıracaksın

Tam olarak yapmak istediğim bu. Beni koruyup bana yaptiklarinin ve söylediklerinin hesabını sorabilecek kimse yok arkamda yalnızım bu konuda o sebepten arkamdan konuşan hatta iftira atan herkesin gerçek yüzünü dökmek istiyorum ortaya. Herkes ağzım sıkı diye gelir bana anlatırdı en anlatılmayacak şeyleri. Başkalarının kız evlatlarına damgayı vurmak kolay öğrensinler istiyorum. Sonra kayinpederime aile olmak işte böyle birşey deyip çekip gitmek istiyorum elimi ayağımı bağlayan da eşime olan sevgim ama babasız büyüdüm kendime laf getirmedim şimdide kocamin hatri için susmak bile ağır geliyor ailem bildiğim insanlar meğer yıllardır ediyorlarmış lafı sözü zaten. Hem dost kazığı yediğim gorumceme güzel bir sürpriz olur hem ailesine sonra mutlu mesut yaşasınlar.

Ama öyle deme o sadece kocası ile yaşamış ömrü boyunca. Evet aynen o garibe namus anlayışı konu sahibinde de var, kendini de kocam ilkim ve sonum diye avutuyor.

Namus takıntısı.. Bir insan neyi insanların gözüne sokuyorsa, o şey aslında kendisinde yoktur.

Ben sınır çizmek yerine ettikleri lafları bir bir yesinler milletin çocuğunu yaftalamanin cezasını kendi evlatlarindan çeksinler istiyorum. Bunlara asla susamam yuvam dağılmasın diye içimin soğuması lazım. Yıllardır kafamı eğip yurumusum ben anneme laf gelmesin diye malum başta baba olmayınca herkesin dili birşey yapmasanda uzar sırf bunun için. Şimdi nasıl susayım?

Sınır çizmek tabi ki işinize gelmiyor, arada maddi bağlar var. Para da ne tatlı. Eşiniz o para için size o.. diyen babasına gık diyemiyor, siz "Ben ailenle seni koparmam. " diye aklınızca şirinlik peşindesiniz, görümcenin her şeyi duyulup nişanlısından ayırılıp 50 yaşında bir kart horozla zorla evlendirilince içiniz soğuyacak. Neden kızıyorsunuz ki gorumcenize? Siz ne için bu aileden kopamiyorsanız o da o yüzden sizi kollamadı.

Bu forumda sık sık görüyorum neden tepki koymak terbiyesizlik olsun neden sevmek ve saygı duymak arasındaki fark ayrılmıyor veya sevdiğimiz hiç kimseye gık demek hakkımız yok? Baştan çok garip davranmissiniz Birden boşanmaya gitmek bence gereksiz Kendi doğrularınızi savunmak neden bu kdr zor Boşansaniz sadece siz cezalandirilmis olacaksınız

Kusura bakmayın ama eş ailenizin çarpık namus anlayışı sizde de varmış ki bu kadar gücünüze gitmiş. Sevgiliyken sevişseniz ne sevişmeseniz ne? Ne kadar saçma bir şeyi dert ediyorsunuz. Sarhoş kayınpeder evlenmeden sevildiğinizi ima etmiş. Sevişedebilirsiniz bunu kabahat gibi görmeseniz bu kadar gücünüze de gitmezdi. Görüşmemek için bahanem oldu diyin kesin atın ne yaparlarsa yapsınlar boşverin. Bu kadar yıpratmayın kendinizi. Mesafe koymanız açısından süper olmuş, gece yarısına kadar sarhoş muhabbeti dinlemek bence daha büyük bir sorunmuş. Bundan kurtulmuş oldunuz işte

S Saat1230 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Fazla dramatiksiniz ya kimseyi bu kadar umursamayın okurken bile baydı konuşmazlarsa keyifleri bilir diyip keyfine bakıcaksın salla gitsin ne bu dram duygusallık herşeyi öyle abartmışsınız ki sırf Bi sınır çizmek nasıl oluyor bilmediğin için boşanmak istiyorsan saçma görümcenin olayı da ayrı yani istediğini yaşar bunu ortaya dökmek istemen kötü bir düşünce sonuçta döktüğün zaman eline bişey geçmeyecek karaktersizlik yapmış olacaksın bırak kim ne mok yerse yesin kendi hayatını yaşa eşinle huzurunu kurmaya bak keyfi isteyen seninle iyi olur keyfi isteyen konuşmaz seni çok ırgalamasın bu karşındaki kişiler olmazsa olmazın degil sonuçta

Ne güzel yazmışsınız. Evet eşimden emin değilim o kendinden çok emin büyük konusmalar yaptı ama önümüz bayram biliyorum ki gidelim diyecek. Ben gitmek istemeyecegim ve o gittiğinde orada bir ton laf isitecek sonra bana yansirmi ne olur bilemiyorum bebeğimizde var onu göremedikleri için daha çok bileniyorlar bana. Deneyeceğim onerinizi

Bir süre izleyin eşinizi dediklerini yerine getirecekmi diye. Gerçekten sizi o ortamdan uzak tutup, huzursuzluğu engellerse ona göre davranırsınız sizde. Eşiniz bağımsız olsaydı yani kendi işi olsaydı sesi daha çok çıkardı aslında. Kafasikarisikbirisi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

En başta "eşimin ailesi sonuçta" diyerek sustuğunuz her şeyin karşılığını alıyorsunuz şuan... Evet eşinizin ailesi ama siz de insansınız. Kendinize bir sınır koymamışsınız. Şimdi hayat size bir fırsat vermiş ya o sınırı tek seferde koyarsınız ya da böyle hırpalanmaya devam edersiniz. Allah yardımcınız olsun

Boşanmalık durum göremedim. Kocanizla sorununuz yok. Küs kalin görüşmek zorunda değilsiniz. Esinize de benim icin bittiler bayram geldi kandil oldu vay saygı aman sevgi diyecek olursan soluğu avukat yanında alirim diye bildirin. Hatta baskı yaparsa gidelim diye bayramda gidin. İçinizi onların önünde dökün. Herkes bayramlaşma beklerken tokatlaşma olsun:) Arsızlarla anlaşma dilim bu benim. Bulunca rahat ettim. Tavsiye ederim.

Alkolik bir adamı niye umursuyorsuz. Tepkiyi o anda verin ki anlamı olsun. Sizin namusunuza laf ettilerse kesin irtibatı bitsin. Bunu Brezilya dizisi kıvamına getirmek ne mana.

Görümcenin üniversite okurken ne yaptığını nereden biliyorsunuz bu kadar da dilinize dolamışsınsız. Ailesinin size yaptığını sizde olayla hiç ilgisi olmayan kızlarına yapmaya çalışıyorsunuz. Yıllarca susmussunuz. Eşiniz karısına edilen laflara susmuş oturmuş, babasının peşinden ayrılamamış. O cahil ailenin, karısına yapılan, edilenlere sessiz kalan pısırık kocanızin hıncını görümceden çıkarmaya çalışmanız, onlarla aynı kafada olduğunuzu gösteriyor. Erkekler üzerinden tek laf diyen yok. Çok yazık.

Okudum okumasına da eşinizin ailesiyle bu duruma gelme sebebini tam anlayamadım biraz karışık yazmışsınız. Ama eşiniz sizi seviyor ayrılmak istemiyor ve siz de seviyorsunuz belli ki. Çok şükür aranızda bir sevgisizlik saygısızlık yokken sadece ailesi sebebiyle boşanma düşüncesi çok yıkıcı bir tutum zaten dediğim gibi neyi bu kadar taktığınızı da anlamadım. Görüşmeyin gitsin zaruri durumlarda da eşinizin ve bebeğinizin hatrına katlanırsınız, tabi eşiniz sizin arkanızda durduğu ve anlayış gösterdiği müddetçe. Aksi bir tutum sergiler ve size psikolojik şiddet uygularsa ayrılık seçenek olabilir

Kimden neyin intikamını alacaksınız? Görümcenin nişanını bozup, yaptıklarını ortaya çıkartınca ne geçecek elinize? Eşinizin ailesinden ne farkınız kalacak bu durumda? Çizdiğiniz o her şeye kocası için susan nahif karakterin içinden intikam için suçu olmayan birilerini kolaylıkla harcamayı düşünecek birinin çıkması şaşırtıcı. Kendi hayatınıza bakın bu insanları da silin atın hayatınızdan, geç bile kalmışsınız bunu yapmakta. Haketmediğinizi düşündüğünüz laflar söyleniyorsa o an verecektiniz tepkinizi, tıpış tıpış sabaha kahvaltıya giderek ipleri zaten vermişsiniz ellerine. Biraz kararlı olun

Eşimi seviyor olmam, alkolik kayınpederime katlanacak olmamı gerektirmiyor. Burada yazılanları okuyunca, sınırlarımın çok keskin olduğunu eşimi öpüp tepemde taşımam gerektiğini anlıyorum. Bireysel sorumluluklar dışında asla eşimden ailemle görüşüp samimi olacaksın tarzında baskı görmedim. İlk aileler tanışma yemeğinde görümcem kendi kendine hallenip sorun çıkarmıştı ama tabi belli etmeden. Sonrasında asla görüşmedim. 3 yıl oldu evleneli hala görüşmüyorum. Kayınvalide ve kayınpeder ile de sadece bayramlarda ölüm kalımlarda görüşüyorum. Kv 3-4 ay da bir akşam oturmaya gelmek ister, müsaitsem kabul ederim, ben gitmem zaten. Neden biliyormusunuz? Eşim bu konuda beni haklı bulduğundan asla surat yapmaz, tek kelime etmez. Ama bu ilişkimizede yansımaz. Siz bu dengeyi sağlayamamışsınız. Bu saatten sonra da çok zor artık, çok yüz göz olunmuş... İrtibatı minimuma indirerek başlayın.

Oyyyyhhh cringe yemin ediyorum.

O sınır boşanmak mı, laftan anlamayan insanların karsisina geçip neden böyle yaptıklarını sormak mı, yoksa onlar bir adım atana kadar beklemek mi onu düşünüyorum sadece

Nasıl ki sizin üni. de ne yaptığınız, özel hayatınız kimseyi ilgilendirmiyor ve üzerine konuşulması hadleri değil, onların kızlarının yaptıkları da sizi ilgilendirmez. Kim size ne diyorsa ona sorun hesabını, kızlarının özelini malzeme etmeyin.

Eşiniz diyemedi mi namus kadınla mı ilgili sadece? Ne yaşadıysanız birlikte yaşadınız. Görümcenin yaşamı onu ilgilendirir. Babasının seviyesizce davranması omunla ilgili değil. O açıdan oradan yürümek sizi hatalı çıkarır. Boşanmak için sebep mi bu dedikleriniz? Bence değil. Ben ailelerle sıfır iletişimi de doğru bulmuyorum. Düğün bayram çok resmiyetle kısa süreli görüşülür biter gider. Bence sizin anlatmadığınız başka şeyler de var. Yoksa zamanında beni istememişler diye biye boşanayım. Hangimizi istediler ki ben de liseden beri tanışıyorum eşimle. Kayınvalidem en başından istemedi. Aklında başkası bile vardı. Hiç umrumda bile olmaz. Oğlu beni istedi tercih etti bitti. Düşünceleriniz biraz sağlam yere bassın.

Gorumcenizin neler yaşadığı ile ilgili kiyasa ve ispata gitmemenizi oneririm. Kötü olan siz olacaksiniz yine hem de onun sorunlari siz karismayin. Anlayışlı bir esiniz varsa da kp. nizin size saydığı laflari onlara soyleyip karima bunu diyemezsiniz demeli. Kendisi gorusuyorsa gorussun ama size el kizi gözüyle bakiyorsa bunlarda sizin icin el olurlar siz niye evlililiginizi bitiresiniz ki. Ama eşinizin rolü buyuk sinirli babasiyla basa cikmali S Saat1230 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Görümcenizle kişisel bir sorununuz varsa bunu onunla konuşun zira yaşantısı yalnızca onu ilgilendirir. Eşinizin anne babasıyla olan sorununuzu başkalarını kullanarak ateşlemeyin. Sizin namusunuza laf ettilerse burda gereken cevabı verecek kişi eşinizdir. Nefret ediyorum hatta şu namus kelimesinden, eğer istemiyorsanız görüşmeyin ve bu konuda adım atmayın. Eşiniz size değer veriyorsa yapılan haksızlıklara karşı tavır koyacaktır

Aman ya birakin kussunler, konusmasinlar. Size iyilik yapmislar. Siz de bundan sonra ne olume ne dirime diyin gitsin. Boyle insanlari soyleyeceginiz, anlatacaginiz hicbir seyle susturamazsiniz. Agizlari torba degil ki buzesiniz. Birakin canlari ne istiyorsa konuşsunlar. Gunes balcikla sivanmaz. Gorumceniz mevzusuna gelince, onun da arkanizdan atip tutmasi diğerleriyle ayninkarakterde oldugunu gosteriyor. Ama ne onun sevgilisiyle yasamasi ne sizin ve eltinizin esleriyle evlenmeden once gorusmesi sizi namussuz yapmaz. Afedersiniz namus bacak arasinda degildir. Mesela kayinpederiniz olacak adam bunun bir ornegi. Gelinlerine dil uzatinca kendini namuslu saniyor. Size nacizane tavsiyem, madem onlar sizinle gorusmek istemiyor siz de gorusmeyin. Gittigi yere kadar. Ne demisler ne olmus takip etmeyin. Cikarin hayatimizdan. Huzuru bulacaksiniz.

Eşimi sevdim onlarida sevicem diye birşey yok. Eşimi cok seviyorum o benim canim ama ailesini gram sevmem evlenir evlenmezde mesafemi koydum onlara karşi cünkü sorunlu insanlardi ve kendi ailemizde huzursuzluk istemedim. Boşanmayi düşünmüyorsaniz o aileden uzak durun zaten anlattiklariniza bakilirsa igrenc insanlar.

Evet eşime çok kızgınım işler bu raddeye gelene kadar ben elli kere konuşurdum ailemle. O koymayacaksa kim koyacak tavrını. Eşim susarsa kim takar ben uzulmusum kırılmışım. Bilmiyorum benden önce kesti iletişimini ailesiyle ve sen onlardan kopamazsin benim için bunu yapmak zorunda değilsin dedim bana sadece senin için değil sana laf eden önce bana laf ettiğini bilsin görüşülmeyecek sende beni düşünme onlar düşünse bunlar söylenmezdi alttan ala ala altta kaldım ben yoklar artık dedi. En büyük hatali gözümde eşim ama bundan sonra görüşmek yok biz yuvamiza kendimize bakicaz kızımızı bu ortamlardan uzak büyütüp sağlıklı bir birey yetistiricez tek derdimiz bu olsun dedi. Daha da usteleyemedim bu konuyu uzatmak hakliyken haksız durumuna düşmek istemiyorum. Onun böyle konuşması içimi soğutmuyor yapmak istediğim çok şey var ama önce ondan geçmem gerek. Gururumla yuvam arasında kaldım sanki

Sanki birisine "hayır öyle değil, sınırlarıma giremezsin, hoşlanmıyorum böyle demenden" vs... cümleleri sarf etmek yerine direk küfür mü ediyoruz karşı çıkarken

Ne iğrenç bir adam bu kayınpederiniz. Eşinizde beş para etmez. Alkolik pisliğin biri gece yarısı eve geliyor. Eşinin namusuna varana kadar laf edip, bebekte bile huzur bırakmıyor oda korkuluk vazifesini yerine getirip seyrediyor sadece. Başlarım böyle babaya. Alıştırmışlar aptalca davranışlarını göz ardı etmeye oda at oynatıyor. Ne münasebet ya içip içip evine gelmek

İlla dile gerek yokki bazen tavrınız ile de anlaşılır Surekli ağız dalasinda olmak mi lazım? Ee sonra işler sarpa sarıyor sonsuza kadar sus madem

Memleketlerini çok üstün görüyorlar oranın kizlari hamarat iyi aile kızı filan. Kendi kizlarini dışarı çıkartmalar markete bile yollamazlar. Kız mühendislik kazandığı için başka şehire gitti işte aile evinde hicbirsey görmediği ve hep baskilandigi için orada bambaşka bir hayat yasası okul bitti geldi burada yine onların bildiği kız gibi devam. Nişanlandılar filan. Eltimde bende gayet rahat büyüdük ama bu sayede hiç gece dışarı çıkalım oraya buraya gidelim insanı değiliz sadece onların oğulları olmuş mesela hayatımızda neticede evlendik ama kayınvalidem ve kayinpederime göre biz hoppa işte ailesi geniş insanlarız

Gidip gelmezsiniz eşiniz de anlayışlı birine benziyor hemen niye boşanmak lafını kullandınız ki? Daha evliliğinde başlarındasınız. Temelli kesilmez belki ama sınır çizin. Sonuçta hakkınızda kötü düşünen eşiniz değil.

Yalnız k. valide ve k. pederin bu basit ve çirkin tavırları yalnızca size yönelik değil aileye sonradan katılan herkese yönelik. Eşiniz mesafe koyarken bunun sebebini açıkladı mı yoksa bu sadece göstermelik bir uzaklaşma mı? Hazır size küsmüşlerken bence hiç zorlamayın tekrar üzerinize çekmeyin bu konuda da tavrınız net olsun eşiniz çok isterse görüşmek ki bir süre sonra isteyecek gibi duruyor bana pek çözüm odaklı gelmedi günü geçirmelik yaptırımlar gibi o zaman da gitsin ailesini görsün. Size de eğer gelip hesap sorarlarsa o zaman sürekli sizin hakkınızda olumsuz düşündükleri, kardeş evlat olarak görmedikleri için bu kadar karaladığınız bir insanla görüşmek istemezsiniz diye düşündüm de diyebilirsiniz.