Siz arayın o zaman hanımefendi ben olsam aramam bana ne didisinin didisindan ki? Konuşmadigim insanı neden arayayım. Böyle saçma aile ilişkilerine girmedigim ve icimden gelmeyen hicbir şeyi yapmadığım için bir tane bile sorunum yok, ben olsam beni dinlerdim kendisi bilir. Sağlıksız ilişkiler yaşayıp sağlıklı sonuç beklemek boşa kürek çekmektir.

O pastırma yazında ardında bir kış saklıydı evet o dönem iyiydik ama bu birden düzelen halleri bana o zamanda normal gelmedi yazmıştım. O o ara boyun eğmişti. En ufak şeyde yeniden çıkardı yangını. Bence içten bir kabul ediş değildi mecbur kalıştı. O yüzden başladığımız yerden kötü bir yerdeyiz şuan. Not: biz tanıştığımızda ben atanmamıştım. dogadostupanda

Esin NATO kafa nato mermer. Bunca zaman sürede dön dolaş başa geldiniz. Kendini haklı çıkarmak için evi güzel temizleyemedigini söylüyor yani beraber yaparız hallederiz demiyor bir tek küsmeyi bırakmış görünüyor penceremden

Tipik Anadolu kurnazı değil mi ya, çengelköy salatalığına benzeyen, anca o kadar fonksiyonu olan oğullarına fellik fellik öğretmen kız arayan tiplerden, şansa bak oğulları kendi bulmuş. Kadın hem çalışsın para getirsin, hem miss gibi ev temizleyip 3 tencere yemek koysun, taktıkları 1 bileziğin hakkı olarak kendilerinin nazını tribini çeksin, adamın altına araba da çekmiş ohhh. Oğulları işe gidip gelse hayırlı koca, dövmüyor sövmüyor daha ne istiyon. Ne güzel hayat di mi?

Probisinkokusu yenGEnC o ne astroloji muhabbeti maaşallah. Ben de aslan burcuyum yükselenim oğlak. Nasıl biriyim, yorumlarınızı beklerim

Yengeç erkeği hayatıma hiç girmedi ama bir tane tanıyorum. Evlerden ırak.

Bir ömür boyu mutluluklar

Eşinizle aranızdaki sorun eşinizle sizi ilgilendirir. Eş ailesine gitmeyerek, cenazelerinde aramayarak bu sorunu onlara da yansıtan sizsiniz. Ben sizi haksız buldum. Bütün yaşananlarda haklı bile olduğunuzu varsaysak cenazede aramayarak büyük ayıp etmişsiniz. Derdinizi anlatmak istiyorsanız illa birilerinin ne derdin var diye sormasını beklemeyin. Bu sorunu abinize bile yansıtmışsınız. Yetişkin bireylerin aralarındaki sorun şahısların kendisini ilgilendirmeli

Normal insan burcu ahahhahah patladım bizimkiler normal değil dimi

Didisinin didisi bile olsa insaniyet namına insanların acısını paylaşmak bu kadar zor olmamalı... tabii bence. Yani cenazede bile iletisime geçmeyen başka bir gün zaten aramasin R -Rosa-

Denenmişi denemek habire aynı yerden paradan vurmak istemiyorum. Bu beni de iyi hissettirmiyor üstelik şuan anlaştığımız şartlara geri dönüyoruz.

Cenaze zamani ne olursa olsun aramaniz gerekirdi. Bu konuda sizi haksiz buldum. Erkek ailesi asla ogluslarina laf kondurmaz. Dunyanin en mükemmel, herseyi bilen, dogrusunu yapan oglunu yetistirmislerdir. Sizin kayinvalide de benimki gibi, boya mevzusunu okumustum. Anladim ki erkeklerin baskin olduğu ailelere erkeklerin yanlis davrandigini anlatamazsin. Erkek ilahi güç gibi görünür, kadin ise erkege sorgusuz sualsiz biat eder. Erkek eve para getiriyorsa, aç birakmiyorsa, dövmüyorsa karısı sukretmelidir. Onlarin bakis acisini degistiremezsiniz. Hatta size gelecekten bildiriyorum: Su an bende bosanma arefesindeyim, kendi evime apar topar tasindim. arayipta kizim napiyosun, torunum nasil, bir ihtiyacin var mi diyen olmadi. Benim aramami bekliyorlar tuhaf sekilde. Ozetle kayin ailenizden beklentiniz olmasin, onlar ortacagin kole sisteminden cikamadiklari icin sizi anlayamazlar, dusuncelerinizin de onlar icin onemi yok

Sevindim buna insanlar sınır çizmeyi, istemediğin şeyleri yapmamayı öcü gibi görüyor, kafalarında cadaloz bir şey canlanıyor muhtemelen ama yoo inanılmaz sakin ve huzurluyum, ben huzurlu olunca eşim de huzurlu, biz huzurlu olunca ailelerimiz de huzurlu, insan çocuğu için daha ne ister zaten? Ama o kadar normallestirmisler ki maalile yaşamayı, iç içe olmayı, protokolü, aman ayıp olmasın diye istenmeyen şeyler yapmayı ki sonucunda ne kadar mutsuz ve sorunlu olduklarını bile kabul etmiyorlar. Tamam kardeşim siz haklı olun okey ben mutlu olmayı tercih ediyorum. Size de selamlar.

Ayni fikirdeyim. Aile doldurulmamis olma asa arardı. Birde karıcigim sen annemleri boşver, kafana göre takıl, banada istediğin gibi davran tarzında düşünen biri bunca zaman karisini niye üzmüş o zaman. probisin istedikleri atla deve değilken bu inat bu küslük çok saçma geldi. bir değil iki değil dört hafta konuşmamış... basit şeyler için bile bu kadar olay çıkaran inat giden birinin hemen yuzseksen derece değişik konuşması inandırıcı gelmiyor. probis zaten ayrılmak istemiyor kocasına inanmak istiyor.

Ne güzel maşallah ya. Daim olsun. Sizde umarım bir gün bir probis vardı terapi falan derken kurtardılar evliliklerini dersiniz. Gerçi konuda buna inanan sayısı bir parmağın elini geçmez ama olsun

Madem sıkıntıları var neden abinize dert yanıyorlar ki? Pasif agresif tutum herhalde tüm aile içinde olan bir şey. Ne sanıyorlar acaba sizin öz abiniz onların lafıyla size "ayar" mı çekecek? Eşinizle olan durum ayrı bu ayrı. Normal bir ortamda şu öneriyi verirdim, eşiniz ailesini arasın ve şu sıralar karı koca olarak tamamen yalnız kalmak istediğinizi bunun da kendi kararı olduğunu belirtsin derdim. Sizin durumunuz için de laf abiniz üzerinden yürüyor, onun yapabileceği tek şey de kardeşim hakkında konuşmak için gelmedim buraya demek olur. Susturmalı. Bu kadar rahat konuşamamalı insanlar. Baş sağlığı için aramamışsınız, ben şahsen arardım ama aramamışsınız ve buna taktılar ise onlar size dert yanmalıydı. Hadi en iyi ihtimalle annenizi arasınlar yahu.

İlla neden kavga ediyorsunuz diye aramasina gerek de yok. Ne var ne yok diye klasik şeyler icin arayabilirdi. Her annenin aradığı gibi. Sesini duymak istedim araması, pazar günü kahvaltiya gel araması olabilirdi. Bunlar olmadığına göre doldurmuş. Annesi kalkip kiza bir şey der, doldurduğu anlaşılır diye "sin annimi bikmi" diye hanımcı kesilmiş. Probis niye görmüyor anlamıyorum. Hala terapi sonunda devam etmeye karar verirsek gibi bir ihtimali var. 2 aydır yatak ayırıyor paşa.

Yani evli olmadığım için konsepti bilmiyorum ama kayın ailede dıdısının dıdısı da ölse aramak zorunda mı kalıyoruz ya? Bana çok saçma bi angarya gibi geldi. Ölden de üvey kaynana

Yav bir sürü laf söz kalabalığı oluyor direkt mutatabları ile konuşulmuyor.

Umarım probisin gözünde de patlar.

Bence haklısın, tek taraflı beklentiye girmeyiversin kimse, kimse kimseden üstün ya da daha özel, daha önemli degil

Ev hanımı olacak kızın kendi arabası olur mu hiç paşa beyin her gün kullanacağı? Ev hanımı nasıl ödeyecek evin kirasini, adamın cektigi eşya kredilerini? İlahi penceremden

Önceki konuda "birlikte çay içebiliyoruz" diye bir şey yazmıştın şaşırmış şekilde. Birlikte yattığınızı gözden kaçırmışım, çay içmeyi de şaşkın şekilde yazınca hala ayrı yatıyorsunuz diye düşünmüştüm.

İnsanlarda ne sabır var, şu herif karşımda olacak, laf soka soka laf kanseri ederim, etkisini atmak için 1 yıl terapiye gider, bi 1 yıl daha aldığı ilaçların bağımlılığı ile uğraşır, 1 ay bile adam olamayan herifler bile karısız kalmıyor, Allah'ın rahmeti mi desem artık.

Buradaki sorun probisin eşinin yengeç olmasından ziyade ailesinin ataerkil zihniyeti bence

Çünkü bu temizlik ev işi konusunu ailesinden başka kime açsa haksız bulunacak. Destek görmek haklı olduğunu düşünmek için anlatmak istemiştir. Yazık o anne babaya ki kızlarını prenses gelinlerini köle gibi görüyorlar. Hem ev hem iş bütün yükü sırtlansınlar istiyorlar. Ama yine aynı aile tek başına bir ay bile ev geçindirmeyecek bir çocuğa sahipler. Bunkarı düşünürken utanıyorum bazen paradır puldur hiç gözümde olmazdı lafını bile etmezdim. Meslektir odur budur. Her sürecinde fedakarlık yaptığım şu evlilikte hala fazlası bekleniyor.

her yorumunuzu okuyorum aslında gayette konuya hakimim . push ; pamuk musun nesin Şimdiden başka zaman

O ailesinin senin hakkında iyi temizlik yapmıyor dediklerini sana söylediğinde ona sordun mu, kendi oğullarının 1 ay ev geçindirmekten aciz olduğu hakkında ne düşünüyorlarmış? Sanki çok erkek oğulları var da elin kızından 4 x 4 lük avratlık bekliyorlar dedin mi o kösele suratına karşı?

Şuan eşinin keyfi yerindedir hem para geliyor hem iş yok

Dünyanın binbir türlü hali var elbette. İyi dilekleriniz ve iyi niyetiniz için çok teşekkür ederim. Elimden geleni yapmaya çalışırım. İyi geceler

Probisinkokusu bizi güncellemesiz bırakma seni merak ediyoruz.

Sizin istediğiniz para değil evet hayatı paylaşmak mutlu bir yuva ama eşinizin istediği para ve bekar gibi yaşamak istekleriniz uyuşmadığı için orta yol bulamıyorsunuz zaten aylardır.

2. terapiye gittiniz mi merak ettim? Bir de psikolog ödevlendirmeler yapmıştı beraber konuşmanız için

Yani azıcık tanıdılarsa demelerini beklerdim. Ama haklısınız iyiyken herkes iyi kötüyken böyle işte. Bir kusur bulamadılar bunları güya onları bir kere çağırmış olmamı laf ediniyorlar.

Kırk kat yabancı bu kayın ailenin yaptığını yapmadiysa başsağlığı dilenir elbet ne ilgisi var ki bunun konuyla? Burda da birisi yazsa dilerim çünkü içimden gelir. İçimden gelmeyecek kişiyi de aramak zorunda hissetmem kendimi. Yurtdisinda yasıyorum evet ama çok olmadı buraya geleli, Türkiyede de böyle yapıyordum ve bir kere bile mutsuz olmadım, sorun yaşamadım. İstemediğim şeyler yapsam mutsuz olurdum. Kadının bir ağzına s. cilmadigi kalmış kusura bakmasın da, ne demeye arayacakmis iyi etmiş.

Abimle konuşurken söylemişler. İşte demiştim ya o onu dedi bu bunu dedi. Bir sürü laf ya

Ben yengecim yükselenim yengec. Sevgilim de yengec yükseleni de yengec. Malesef bazen şöyle bi ilişkimiz var. allahtan her zaman değil. Eklentiler Screenshot_20221116-094319_WhatsApp. jpg 66,8 KB · Görüntüleme: 162 Screenshot_20221116-094252_WhatsApp. jpg 83,3 KB · Görüntüleme: 168

Zaten kötülüğü partnerine oluyor.

Es ailesi aramayi sorun etmemişki zaten ölüm olayına aramamaniza.. birbirimize gidip gelelim bizi agirlamiyir deyip sizi sikayet etmişler. Ogulcu aile belli sizin duşüncelerinizin onemi yok ogulları iyi mi degil mi keygi nasil ona bakıyorlar. Insan olsalar sizi ararlar kızım. nasılsin der orta yol bulurlar oğullarini uyarırlar vs. Abinize şikayet etmeleri çok hadsizce bu arada. Size demelilerdi o kadar görüşüyorsunuz. Ya da iclerinde tutsunlar. Eşinize hesap sorun bakalım ne diyecek. Esiniz aşırı itici bu arada. Ailesiyle sizin dedikodunuzu yapiyir her gittiğinde cok belli

Ben bu adamın niye böyle olduğunu buldum. R -Rosa-

Harika! olabildiğince evliliğini - sorunlarini düşünmemeye calis. Hatta KKya bıle girme. Bir toparlan, kendine gel Sen yay burcusun, biraz gamsız ol:)

Eşin gerçekten inanılmaz biri. Sen onun özelisin. Öyle ya da böyle, nasıl gider orada burada mahreminizi anlatır?

Evliliğiniz için elinizden geleni yapmaya çalıştığınızı söylediğiniz için yazıyorum bence eş ailesini aramanız gerekirdi. Öyle bireysel kalamıyoruz evlilikte, en azından olayları sizden duyabilirlerdi. Tamamen ailelerden soyut şekilde olsaydı olaylar zaten eşiniz de anlatmazdı, muhtemelen o da yanlı şekilde anlattı. Ha zaten yanlı anlatmasa bile ataerkil bir aileyse sizi her türlü kusurlu bulacaklar zaten.

Probiscigim fazla naifsin. Siz o konuyu konusup kapadiniz ancak son tartismada esiniz yine temizlik yapmayi birakti degil mi? 2 hafta elini birseye surmedi diye hatirliyorum, yanlisim varsa duzelt lütfen. Su an terapi asamasinda, birseyleri duzeltme yolundasiniz bu yuzden para vermeyi kesmek dogru olmayabilir. Ancak esiniz her tartismada sizi cezalandiracak baska bir yontem buluyor

Bir gün ben ailesini karşıma alıp konuşursam eksik gördüklerimi söylersem diye şimdiden sıralıyor kendince haklı nedenlerini hatta bahanelerini. her gün bir şey öğreniyorum. Güzel temizlik yapamıyormuşum öyle demişler. Eşim gitmiş söylemiş bunlar falan laf mı?

Şimdi şöyle bir şey var. Bu tarz hareketler hayat felsefesidir bir nevi. Yani ben karılık yapacaksam sen de kocalık yap evi geçindir dediğinde bunu artık evinizin kuralı yapacaksın ki devinim devam etsin. Ama probis çok naif biri işte, eşi de onu tanıdı

Bana göre iki seçenek var. Ben evin bütün yükünü çekeceksem eşim ya bana yardım edecek işbölümü yapacağız ya da benden fazla kazanacak ki temizlikçi çağırmaya ya da en az yarım gün çocuk bakımına birini almaya bütçe ayırabileyim. Yoksa böyle hem kel hem fodul adamla ömür geçmez. Probis üzülmesin etkilenmesin diye de az yazdım, kötü söz kullanmadım yani yoksa adama çok sinirliyim sanki benim akrabammış gibi.

Ne yapmayı düşünüyorsun?

Neden tek taraflı olsun ki. Her hafta arayan insanlar vefat durumu olana kadar bir kere aramadılar.

Tek ortak noktaları onları birbirine akraba yapmış, farkında mısın? Aynı hesapla kaynanalarla da tek ortak noktamiz kocalarimiz ama bir ömür nazlarini çekiyoruz yani böyle bir hesap mı var? Türkiye şartlarında iki insan evlenmez, iki aile evlenir. Ayrıca abiniz onlarla bir olup sizin dedikodunuzu yapacak, sizi kötületecek biri mi? Hadi yengeniz olsa neyse, hele canını sıkacak bir şey söylesin, normal bir abi onları çağırdığına pisman ederdi. Ha, görüşmesini istemezsen abine söylersin 'aile içi mevzular hakkinda konuşulsun istemiyorum abi, lütfen fazla muhatap olma' diye, abi de gerekeni yapar. Ama dediğim gibi, meseleyi fazla büyütmüşsün. Bir de işin ilginci adamla boşanma niyetin yok. Evliliğini toparlamaya cabaliyorsun. O zaman neden köprüleri yıkıp soğuk savaş kuruyorsun ki es ailesiyle? Yarın kocanla aran düzelecek bu sefer es ailesi problemleri başlayacak... Ben mi çok iyimserim bilmiyroum ama ailenin seni aramamasinin sebebi belki de seni darlamak istemeyişleridir. Ben olsam aram kocamla bozukken kendi ailemin, eşimin ailesinin falan arayıp didikledigi, kendince akıl verdiği, özelimi paylaşmak zorunda birakildigim bir konumda olmak istemezdim, beni arayip darlamasalar daha mutlu olurdum.

Yaptiginiz ev isini begenmedigi icin bu ay eve temizlige yardimci alacaginizi, hem eve hem ise yetisemediginizi soyleyip, normalde yolladiginiz parayi eksik sekilde yollayabilirsiniz. Bu sekilde esinizin tepkisini olcmus olursunuz. Eger yumusayip, geri adim atarsa esinizi parayla odullendirip, cezalandirarak egitebileceginiz anlamina gelir

Bu yengeç erkeklerine neden böyle kötü yorumlar yapıyonuz? Bir yengeç oğlan anası olarak üzülüyorum bir miktar

WOLFROG Ekşiden aynı tadı

bence konulari cok dallandirip budaklandirmissiniz. terapiye baslamisken aileler soyle dedi boyle yapti muhabbetlerine ne gerek var. gereksiz yere yuzgoz oluyorsunuz bence. ayrica aramiyorlar diye niye takiyorsunuz? belki de aralari bozuk bir de biz karisirsak bizim yuzumuzden tartismasinlar diye dusunuyor olabilirler. zaten sevmediginiz insanlardan ne gibi bir destek bekliuorsunuz ki?

Böyle böyle aklı başına gelecek, ilk olayında havlu atarsan işin var. Mecbur kaldı diyorsun, ki haklısın, mecbur kalmasın içinden geleni yapsın diye hem maaşını verip hem de suratını mı çekeceksin, ne alaka? Sen becerikli kadınsın, hiç çalışmasan evde olsan o elinin bereketi yeter, emin ol kokusunu alırlar.

Niye hala bu evliligi devam ettirmek istiyorsunuz ki? Bu sitede her konuya boşanma tavsiyesi verenler size niye bunu söylemiyor? Sizin durumunuzda olan baska birini eminim cok alaycı yaklasip, 'evlenmeden once hic mi tanimadin' gibi cumlelerle baslayip, en sonunda bosanmadigi icin suclu bulacaklardi. Muhtemelen siz platformda sevilen birisiniz ki yorumlar boyle olmamis. Ama bence esinizle tamamen farklisiniz. Maddi manevi sizi kullaniyor. Bosaninca ayakta da kalabilirsiniz. Anladigim kadariyla ask ve sevgi de azalmis aranizda. Bosanip kafanizi dinleyin bence.

Yengenç tek ortak noktaları ben ve eşim olan iki insan ki ayak üstü konuşmada bile yakınmalar başlamış yoksa babane görüşsünler iki de memnun olurum ama kayınpeder oğlum alsın sizi falan demiş e biz konuşulacağız belli. Blr sürü laf söz çıkıyor bu şekilde gereksiz buldum

Söz konusu cenaze ise aramalıydın bence öz Ya da üvey farketmez

Bende elimi sürmedim hatta önce ben sürmedim hem bunlara maruz kalıp hemde evi çekip çevirmek ne içimden geldi ne elimden. Naif olma konusuna üzülerek katılıyorum.

Bende yengeç oğlan annesiyim hiç bi kötü tarafini görmedim. insallahta öyle devam eder. penceremden

Sizi aramamaları eşiniz orada hakkınizda yalan yanlış atıp tutması olabilir mi?

Seninki de normal Bak ne güzel su var, ateş var... bir denge mevcut. ama eşininki hiç normal degil. Üstelik her iki burcu da dişil diye adlandirilan burçlardan. Kadın olsa biraz fazla hassas ama yine de normal bir kadın olurdu ama erkeğe yakismiyor pek. Aslında erkeğin ilişkide beklentisi, gösterdiği haller Venüs'ü ile alakalı Bu adamın kesin Venüs'ü de böyle sacma bir burçtur:) ne bileyim, başaktir, balık yengeç falandır. Ondandir böyle halleri. Bu arada şeye şaşırdım, yengeç insanı yuvasını çabuk benimser. ben de yengecim bozcaadada üçüncü günümde fırıncı abi beni tanıdı. Kendimi sanki yedi göbek adali gibi hissettim, dönmek istemedim :) böyle bir aidiyetimiz olur yaşadığımiz yere. Her daim yuvamızi güzelleştirmeye çalışırız. Ama bu adamda o yok belki de kendini hala anasınım Evine ait hissediyor. Belki evle bir bağ kuramadi. O bağı kursa evcimen bir yengeç olabilir. Bilemedim ki

Hikayedir ne kadar doğrudur bilmiyorum ama bir kayınvalide her akşam kızını alıp gelen damadını uğurlarken tatlı tatlı gelin diyormuş, damat kayınvalide tatlı istiyor deyip ertesi akşam elinde bir kutu tatlıyla geliyormuş, 1,2,3, 5 derken her akşam kızıyla damadını uğurlarken tatlı tatlı gelin diyen kayınvalideye çeşit çeşit tatlı taşımaktan yılmış olacak ki, damat kayınvalidesine anne her akşam tatlı tatlı gelin diyorsun, çeşit çeşit tatlı getiriyorum ama hala aynı şekilde uğurluyorsun demiş, kayınvalide durur mu Damat ben sana tatlı getir demiyorum tatlı tatlı gelin diyorum yani ara sıra gelin özlememize fırsat verin demiş :)) İster kadının ailesi olsun ister erkeğin, herkesle az öz saygıyı muhafaza ederek görüşmek lazım, evin içindeki tatsızlıklar duvarların dışına çıkmamalı, he olur karı-koca üstesinden gelinmeyecek bir sorun yaşar, aklıselim bir aile büyüğüne danışılır fikri alınır. Ailelerde çocuklarının evine evliliğine karışmamalı, sizden yardım istemedikleri sürece geri planda kalınmalı, her çift kendi evlilik tecrübesini yaşayarak olgunlaşıyor.

Yemegi temizligi beraber yapalim dedi diye dört haftadir çiti çıkmayan çocuk gibi küsen adam bir anda nasıl böyle oldu anlamadim.. sen annemlere bakma karıcığım vs.. Konuşmalarda bi tutarsizlik var. Madem çocuk bu kadar sakin sınırlı kızgın değil ailesi niye bir birbucuk aydır probusi aramamis bal gibi oglullari doldurmuş

böyle tanımladığın bir evde kalma çaban cidden ödüllük. Gerçekten bundan 10 yıl sonra eşinle sarmaş dolaşken "Ya ilk yıllar nasıl da saçmaladık, iyi ki terapiste gitmişiZ" vs diye sohbet ettiğinizi düşünebiliyor musun?

Belkide böyleyimdir artık İnan bilemiyorum içimde bir şeyler oturmadı rahatsız oldum aramamaktan ama o zamana kadar neredelerdi nezle olduğumda bile alo diyen insanlar. Her akşam cenaze evinden farksız bir evde yaşarken kendi sorunlarımdan sıyrılamadım açıkçası.

O sana yüklerken iyiydi. Yükle çeksin... paranı kendine harca bundan sonra. senin eşin işte senin gibi merhametli objektif bir adam olmadığından, kişisel gelişimini tamamlamamış olduğundan bazı şeyleri ancak çektiğinde anlayabilir. Ha benim istediğim bu değil hayatı paylaşmak kısmında haklısın ama işte eşin o anlayışta değil, evliliğine devam etme niyetindeysen onu yontman gerekiyor

Bence cenaze zamanı bir arayıp basın sagolsun demeliydiniz, sizi bu konuda haksız buldum

Mesela benim ailemin eşimden herhangi bir beklentisi olmaz çünkü normalde de pek araşmazlar ama bu insanlar beni ayrı ayrı her hafta iki üç kere ararlardı. Bende onları o kadar sık olmasada arardım. Her haftasonu ve haftaiçi giderdim. Vefat durumu öncesine kadar da aramadılar bir büyük olarak ne oluyor hayırdır kızım demelerini beklerdim. Ama benim eşim beklemez mesela. Benim ailem memlektten geldi konuştu da onlar dibimizde her gün eşim ailesine kahvaltı ve akşam yemeklerine giderken ne oldu probis nerede demediler bile. Madem onların yerine koyup düşündünüz bu kısmıda düşünün. İyiyken her şey iyi bana kötüyken büyüklük yapsınlar eşimin küsme huyunun nereden geldiği hakkındaki fikirlerim netleşti. Kayınvalidemin sabret kızım demesi büyüklük değil Yada beni aramıyorlarsa abimi de aramasınlar yakınmasınlar laf kalabalığına gerek yok. İlgi beklemiyorum aynı ilgisiz tutumu abime karşı da bekliyorum. Abimi sevdiği için çağırsın görüşsünler yine benlik bir şey olmaz ama ayaküstü evliliğimizi konuşmak neden. Bir telefon açmadım diye diğer konu da neden haksız olabileceğimi hiç anlamadım zaten.

Cenaze zamanı da aranırdı ama eşinizle aranız nasıl olursa olsun, hatta bi gidip başsaglığı dilenirdi. Tabii ki ayak uydurmanız gerekmez, içli dışlı olmak isteyen aileye karşı mesafeyi siz belirleyeceksiniz mecbur, ama cenazeyi bu ilişkinin dışında tutsaydınız keşke. Sadece insanların acı günü duygusuyla saf iyi niyetimden demiyorum bunu açıkçası, ileride yüzyüze bakacaksanız ordan vurulma ihtimalinizi de kaldırırdınız.

Hala yine diyebilir. Temixlik konusu sadece ailenin fikri degilmiski esininde kendi fikri böyleymiş. oda probisin mükemmel temizlik yapmadığını düşünüyormuş. zitlastiklarinda söylemiş. benim temizliğimi begenmiyorsa kendide yapmak istemiyorsa başka çare yok zaten.

ben de eşinizin kendi ailesini doldurduğunu düşünüyorum. iki yetişkin bir konuda tartışıyorsa bunun aileye kadar gitmesi bana çok çocukça geliyor. eşimle aramda bir sorun olduğunda kendi aileme bunu yansıtmıyorum, çünkü ayrı bir aileyiz artık, biz çözemezsek kimse çözemez. doldurduğu için aramadıklarını düşünüyorum ben, zaten sorunu eşinizden yüksek ihtimal biliyorlar. sorun da ev işleriyle alakalı olunca, çözümü ikinizden başka kimsede değil haliyle. sizi "sorun ne" diye aramaları daha çok didiklemek olabilirdi o durumdayken. eş ailesi ve ya sizin aileniz size çözüm olarak hiçbir tavsiye verebilecek durumda değiller kendimce. he arayabilirler miydi, evet arayabilirlerdi. ama onlar sorunu sizden öğrendikten sonra yine çözüm için bir şey yapamazlardı. en fazla oğullarıyla konuşurlardı ama benim lafımla düzelmeyen eşin de annesi konuştuğunda düzelmesini ben istemezdim. çok mu empati yapıyorum bilmiyorum ama siz bu sorunlardan dolayı eş ailesine gitmeyi kesince de onlar aramayı kesmiş olabilir. yine de konunun toplamında tüm bunların suçlusu eşiniz. oturduğu evde düzene yardım etmeyen, bundan kavga çıktığında konuşmayan, gidip aileye anlatıp konuları daha da büyüten.. cenaze konusuna gelirsek ben arardım sanırım, bir 10-15 saniye konuşup başınız sağolsun derdim. çünkü sizin gerçek probleminiz eşinizle alakalı, eş ailesiyle değil

Eşiniz hiç masum değil bence o ortalığı karıştırıp sizi kötü yaptı sonra ayrılırsanız ailesi ay zaten kötüydü diyecekler.

Bekledikleri bir vefattı. Açıkçası arasam olurdu ama uzun zamandır evliliğime çok odaklandığım bir dönemdi ve eşim haber bile vermemişti. Sonradan haberim oldu.

Boşanmayı teklif ederken ailelere söyleyelim diyen, üstelik ilk ailesine söyleyen kendisi idi. Ben inşa ediyor gibi görünebilir ama tuğlaları da o verdi.

Kimse hiç birseyi dört dörtlük yapmak zorunda değil ki ne temizlik ne başka birsey Yapabilirsen yaparsın yapamazsan o yapar yada çözüm ararsınız evlilik bu değil ya çok tatsız yerlere çekmeye başladılar bu ne boyle

Maalesef bizim topraklarda iş öyle olmuyor ya gerçekten çok sıcak samimi bir aile bağı kuruluyor veya dostlar alışverişte görsün modeli pamuk ipliğine bağlı ilişkiler oluyor. Oğlum iyi olsun mu Siz beni güldürdünüz Allah da kaderinizden güldürsün Af buyurun genellemiyorum ama birçok eş ailesi diyor ki çoğunlukla kayınvalide diyelim, evlendirirken bir sürü masraf yaptım, evini dayadım döşedim, pırrrrrrlanta gibi oğul verdim, gelin yerini bilecek beeen kayınvalideyim o benim gönlümü hoş edecek. Torun bizim yahu, gelin bakmışsa bakmış çocuk oğlumun çocuğu. Siz şu sitede evli kadınlardan kaç tanesinde annem çocuğuma bana anne de dedirtiyor içerikli konu gördünüz? Ben görmedim, gözümden kaçtıysa bilemem ama genelde kayınvalideler bebeği emzirmeye kalkar, bana anne diyecek diye diretir, bebeğin ismine bile karışır

Annesi ile rastgele sohbet esnasında açtım sitelerin bitkinden baktım kadında tam tamına saat verdi. Yükselen balık olduğunu öğrenince nasıl üzüldüm ya onun adına dedim. Valla dilim varmadı yükseleninde balık demeye

Merhabalar güncellemeyi diğer konumdan yapıyorum genelde. perdono pero no olvido forgive but don't forget Anneler

Böyle yorumlar görmek istemiyorsak bu foruma konu açmamak gerek. Açıyorsak bunu da göze alıyoruz denektir. Benim için sıkıntı yok yumuşak sert bir çok yorum geliyor her gönderiye. Sadece bunun sebebi empati duygunuz mu diye merak ettim. Yalnılmışım yapınız böyleymiş.

Benimde esim yengec cok tatlidir aslinda bende su gruplarini ailelerine düşkün olur diye biliyorum. Esim duygusaldir evet. Bazen hayatın bin bir türlü hali var senden önce bana bisey olursa doğacak oğlumuz icin vs diye soze baslarim icim rahat etsin diye, bir bakarim ki ağlıyor. Deme oyle der bi taraftan. Kötü yönü zor zamanda insan sogukkanlilik bekleyebiliyor bende teraziyim ondan daha güçlü durmaya calisirim bi de teskin ederim ama o merhametine de kiyamam

Tavsiye gibi tavsiye Önceki

Kayınaile dediniz doğru mu okudum? Henüz boşanmadığı için halen akraba bu insanlar.

Kayınpederin üvey annesi işte. Öz/üvey çok farkettiğini düşünmüyorum, öyle bakmayın. Kayınpederin annesi kayınvalidenin de kayınvalidesi ölmüş. Uzak değil bence. Zaten taziyeye gitmesinden çok aramaması burda tepki gördü konu sahibinin. Ben bunun evli olmakla çok alakalı olduğunu düşünüyorum, uzak yakın farketmez birinin bir hısmı/akrabası/arkadaşı vs vefat etmişse baş sağlığı için aranmalı.

Onu onları yetiştirenden daha iyi kim anlayabilir ki? Bu düşünecedeki birini ancak o düşüncede yetiştiren ailesi anlar.

Esin boşanmak istediğini ailesine anlatmış sen herşeyi ailene anlatmışsın. . bir süredir Esin ailesine tek gidip geliyor o arada haftada iki üç kere arayan kişiler hiç aramamaya basliyor yaklasik bir buçuk aydır ve dün abini ısrarla eve cagiriyorlar. sana gelmek istediklerinden bahsediyorlar. bu arada kayinvalidenin kayınvalidesi vefat etmiş seni ar ramadiklari için sende onları arayip başsağlığı dilememissin. Her hafta iki üç kere arayan insanların boşanma konusunu duyduklarında en azından bir kere kızım ne oldu diye araması gerekirdi bence. Sizde nezaketen başsağlığı için aramaliydiniz. İlla gitmenize gerek yok. Zaten orada kendinizi daha kötü hissedersiniz Onca sıkıntının arasında birde onların yanına gitmezdim ama hala bassagligi için arayabilirsiniz geç duydum dersiniz yalanda değil eşim geç haber verdi demiştiniz. Abinizi çağırma nedenleri boşanma konusu olabilir ama direkt sizi aramak varken onu çağırmalari saçma geldi

Ya oğlan oraya başka buraya başka konuşuyorsa. Oğlanın ailesi durup dururken niye aramayı kesti. Durduk yere niye boşannasini istesinler. Ben probisin kocasına güvenmiyorum Terapistte bile yalan konuşuyordu. Yok babası annesine iyi davranirmis bilmem ne

Sürekli fedakar cefakar ana gibi dolanmak lazım sanırım onlara göre

Aile eşinizle ne aşamada olduğunuzu biliyor mu tam olarak? Sizin duygu ve düşüncelerinizi eş ailesi hiçbir zaman bilemez ki. Hele de o insanlarla dünyanız ayrıysa sizi anlamalarını falan beklemeyin. Sonuçta boşanmadığınız sürece bu insanların gelinisiniz. Aramanız gerekirdi, beklemeleri doğal

Bence siz öyle önceki konumdan öyle düşündüğünüz için bu konuyu da öyle yorumluyorsunuz. Yada fazla empati yapıyorsunuz karşı tarafı tanımadan. İletişim sorunu benimde olabilir tabi terapiste gittiğimizi belirttim. Evlilikte ilişkilerde hiçbir şey tel taraflı değil. bebeklinick Bu karanlığın sebebi

İnsan yeri geliyor kırk kat yabancıya başsağlığı diliyor, işyerinden arkadaşına mesela. Toplumsal nezaket kuralları bunlar yalandan yapmak değil. Yurtdışı yazıyor profilinizde gerçekse eğer orada farklı bir ortam olabilir tabii

Hiç bu kadar kendimin aynası olan birini görmemiştim Selam olsun gerçekten

Bi balık olarak pek anlaşırım pek severim. Arada motivasyonumuzu yükseltme seansları yapıyoruz.

İki konunuzu da okudum ve kendimden çokça şey buldum... benim ve birçogumuzun yaptığı herşeyi yüklenme salaklığını yapmadığınız için tebrik ediyorum... Ana evinde paşa olan bizim dangozlar evlenince kral olacaklarını sanıyorlar.. ve biz de onların kuluyuz ses çıkarma, işe git, yemek yap, temizlik yap, hiç yoruldum deme, beyimiz keyifli olsun gönlü hoş olsun diye didin dur... sonuç koca bir sıfır.. ben her zaman eşime gittikçe babana benziyorsun ama ben annen değilim ve olmam diyorum ama kime diyorum acaba... Sonunuz güzel olur hayırlısı ne ise o olur inşallah.. hayatı paylaşmak için çıktığımız bu evlilik yolunda kimsenin hizmetçisi ya da evde ki süs vazosu olmaya gelmedik...

İşte sorun şu ki yakın olduklarını sanıyordu. Herkes üstüne alınmasın çünkü her eş ailesi ve eş aynı olmuyor ama çoğunlukla erkek tarafı oğluyla gelinin arası iyiyken iyi gibi görünüp arayıp sorar, araları açılınca çocuklarının tarafında yer alırlar. Probisin eski konularını bilmiyorum, yorum yazdım mı yazmadım mı hatırlamıyorum, bu konuya göre değerlendirecek olursam şahsen ben eşimle büyük kavgalar edip boşanmanın eşiğine gelsem de eşimin ailesi aradı aramadı, adamla iyiyken arıyorlardı şimdi niye aramıyorlar diye düşünüp de kendime dert etmem çünkü gerçekten iyi olan, ailesine katılan geline damada el gözüyle değil evlat gibi bakanları ayrı tutuyorum, çoğunlukla evlilik nedeniyle oluşan akrabalık bağları çok da samimi duygularla kurulmuyor, aramadı denmesin, konu komşu çevredeki eş dost aman ne kadar düşünceli insanlar desin diye pamuk ipliğine bağlı ilişkiler yürütülüyor. Probisin eş ailesiyle mazisi ne kadar bilmiyorum ama 1 yıllık evliydi galiba, valla 30 yıllık evli insanlar bile onca yılın hatırı, emeğine rağmen boşanmaya kalkınca aranıp sorulmuyor emin olun. Biricik oğulları ağzında bakla ıslatmaz her konuda kendini haklı göstermek için ana babası, halası amcasıyla vıdı vıdı karısının dedikodusunu yaparsa, kadının abisi yengesi teyzesi dıdısı aranır kızınız şöyle kardeşiniz böyle denir, sizin aileden de dedikodunuzu yapacak potansiyelde insanlar varsa onlarla kanka olunup hep beraber gıybetin dibine vurulur, bu işler çoğunlukla böyledir. Şahsen Probisin de dahil herkese tavsiyem, eş ailesinden kimseyle emek verdim zaman harcadım deyip kendinizi üzecek kadar samimi olmayın, her zaman mesafeli olmak, manevi beklentileri en aza indirerek ara sıra sizin belirlediğiniz aralıklar ve sürelerde görüşüp sadece kakara kikiri yapılan bir ilişki içinde olmak iyidir.

Eşine söyledin mi bunları? Konuşmuyorsun o yüzden söylemedin. Haklılık payın var açıkçası. Kayınailenle görüşmek istemiyorsan görüşme. Ama onlar gibi ailelerde kocanla aran bozuksa sen kabahatlisindir bunu unutma. Hani probisi de dinleyelim bakalım sorun neymiş onun açısından demezler yani

Aman Mune Hanım, elin evladı ele evlat olur mu hiç? Zaten oraları geçtim. Benim dediğim azıcık evladının iyiliğini istemekti. Yani geline iyi olacaksın ki oğlun da mutlu olsun. Yani bir de hele arada çocuk varsa, torunun annesi oluyor. O kısım da önemli. Ben olsam ipleri koparmadan bir kez daha düşünürdüm.

Doğru diyo ama, esitlik yoksa o zaman sen de esitmişsiniz gibi davranma.

Terapi sürecine girdiğinden beri paylaştığımız şekilde işlerimizi yapmaya başladık diye yazmıştım yeniden yazayım

Yeni konu geldiği için karışıklık oldu bence. Eski konuda herkes noktası virgülüne hakim. Eski konu daha net bir konu bir de. Konu belli, çözüm yolları belli, adımlar, kararlar belli. Bu konu ise çok dallı budaklı bir konu.

Eşiniz de ailesi de sizin idealinize uymuyor. Eşinizi yola getirmek için zamanınız, enerjiniz, gençliğiniz gidiyor. Sonunda değer umarım. Kimse sizin kadar uğraşmaz, sabırlı olmazdı. Sabrınız sabır gösterdikleriniz tarafından da takdir görmeyecektir genelde öyle olur hep.

Bu ara gitme. Boşver kafanı dinle.

Tavrımı koyuyorum o yüzden bu haldeyiz bence ama yüksek sesle bağırıp çağırarak yapmıyorum bunu ya yapamıyorum

Bu tipler ya kimseyle geçinemez yalnızdır seni ister eşya gibi, bi kapı gibi ya da balon çevresi vardır elalem gelin gelmiyor dercidir. İşin aslı eşin de ruhen onlara benziyor aslında. Abini çağırmaları bana da iyi niyetli gelmedi, ailenin içinden taraf aramışlar. Probis düşünme demek zor ama düşünerek değil zamanla çözeceksin. Her çaba sonuç vermediğinde daha değersiz hissettiriyor çünkü. Evliliğin içinde bitşini yaşayıp tık diye ayıyorsun dikkat et. Ne zaman bitiriyorsun erkek o zaman anlıyor. Terapi sana iyi gelen ama bi yandan da ağır bir süreç farkında mısın bilmiyorum. Güzel şeyler olur umarım demeye geldim ben..

Valla ben ne durumda olduğunuzu tam çözemiyorum. Çok karışık yazıyorsunuz. Parça parçamı diyeyim. Durumlar sürekli değiştiği için bir öyle bir böylemi diyeyim. Sanki birşeyler tam yazılmıyor gibi. Bir akşamları cenaze evi gibi diyorsunuz. Bir terapi iyi geliyor diyorsunuz. Bir eşimde aynı kafada oda temizliğimi beğenmezdi diyorsunuz bir eşiniz sanki onlara gitmemiş sanki hiç onun fikri değilmiş gibi ailesini suçluyorsunuz bilemedim. Kafanız çok karışık rasyonel bakamıyorsunuz gibi geliyor.

Amma gömdünüz yengeç erkeklerini o kadarda değildir

Şimdi evden de işten de elini eteğini çekti, yine hem evde hem işte calisiyorsun. Hem de paranı veriyorsun. Ama neyse, hiç gaza gelmeden kendi bildiğini yapman en iyisi. Ben de herkese sorar kendi bildigimi yaparım:) Allah kocani ıslah eder de inşallah düzelir. Ama islah etmezse yaz tatili için kendine mutlaka bir ülke tatili ayarla. Psikolojinin düzelmesine, yeniden gencecik kadın olduğunu hatırlamaya ihtiyacın var

Benim için öyle bir ihtimal olmasa çift terapisine gitmezdik zaten. Yazmıştım iki üç hafta önce yataklarımızı birleştirdik ama bunca hafta sonra bu bir marifet değil tabi ki. Eşimi ben hiç bir şeye zorlamam ailem ile ilgili o da zorlayamıyor. Ailesi bir kaç kere denedi. Bende eşim aracılığı ile gelemeyeceğimi vs vs. ilettim her seferinde.

Sormayın bahanesi oldu. Hoş bende aramayarak verdim o bahaneyi

Yengeç anasi olan üzülmez bacım, sen rahat ol. Dünyada taht senin Bırak eşi düşünsün

Ben kendim de yengecim ama zorum yani, allahtan benim adam su grubu erkeği değil gayet akıllı rasyonel bir tip. Bir ailede bir manipülatör yeterli

Ailesi ile konuşmuş eve gelmeden önce ben sakin kalınca o da öyle karşıladı onlar diyor abim açmış konuyu abim diyor bana böyle dediler en sevmediğim şey. Muhatabı ile konuşulmayınca o onu dedi bu bunu dedi boş laf kalabalığı. Olayın sıcağı ile bir kızdım ama şuan Katibin Ruhu dediği gibi koynumdakine bakıyorum. Terapist etkisi midir nedir adam gibi oturup konuştuk bu kez. Onun ailesi de böyle içli dışlı değiller demiş eşim o da zamanla alışır onun normali bu demiş. Sizde zorlamayın demiş. Banada dilediğin gibi davran dedi sakince bizimkiler gibi olmazsın ailenden anlıyorum bunu dedi. Çay içiyorum şuan

Sana deseler yiyecekleri lafı biliyorlar. Kaçak dövüşüyorlar. penceremden

Yay kizlarina bayılırım, tam özgür keçiler

Amacım konuyu hortlatmak değildi ama biraz öyle olucak şu an yazınca... Nasıl olduğunu merak ettim. Umarım iyisindir ve iyiye gidiyordur birşeyler...

Bende aramam cenaze olursa niye arayayım? İyiyken her hafta sonu beraber tatillerde birlikte oğluyla sorun yaşayınca yüzüme bakmayan insanlarsa kendileri bilir yani gayet haklısınız. Ee madem oyle oğullarıyla iyi olunca tekrar iyi olmayı beklemesinler

geçinmeye gönlüm yoksa aramam. ama siz evliliğinizi kurtarmaya çalışıyorsunuz. kayınaile aramamış hayırdır dememiş vs vs.. sizin anneniz ölmüş olsa kayınvalide sizi arar başsağlığı diler miydi? bu sorunun cevabı hayırsa iyi yapmışsınız aramakla. sapla samanı karıştırmışsınız bence. sizi arayıp hayırdır dememeleri ile ölümün bir alakası yok ikisi ayrı mevzular. belki boşanmanızı istiyorlar o yüzden arayıp birşey demediler. belki karışmak istemediler. e zaten eşinizlede iletişimimiz sıfır gidip orada ne dedi bilmiyorsunuz bile. belki sakın aramayın sakın karışmayın dedi. kaldı ki ihtimallerden biri olan boşanmanızı istiyor bile olsalar sizin anlaşamadığınız eşiniz. bunca zaman haftada birkaç kez görüştüğünüz insana başsağlığı dilemeniz gerekirdi bana göre.

Cenaze başka şey ama. Aramanız gerekirdi. Hala evlisiniz sonuçta. Eşinizle evet sorunlarınız var ama evlilik bağı devam etmekte. Ailesiyle de aranızda somut, başsağlığı dilemeyi engelleyecek kötülükte bir olay da geçmemiş. Bu noktada sizi haksız buldum.

Bu konuda boşanayım mı gibi bir soru sormamıştım ama o konuda da fikrinizi söylemek istediniz sanırım. Evet bencede bende bir salamama sorunu var. Kontrol etme isteği her şeyi gerektiği gibi yapmaya çalışma işte terapiye gidiyorum ya bunları öyle aşabilirim diye Ümit ediyorum. Diğer konumda yazmıştım terapist ilk bireysel seansta benimde iletişim problemlerim olduğunu söyledi. Hele ki evlilikte hiçbir şey tek taraflı değil elbette. Cenaze konusunda içimin rahat etmediğini yazmıştım keşke ilk duyduğumda fikir alsaymışım buradan. Neyse bende bunun sayesinde hakkımda ne düşündüklerini bayağı öğrenmiş oldum.

Cenaze zamanı aramanız gerekirdi çünkü evliliğiniz için çabalamak istiyorsunuz çok çelişkili olmuş birseyler netleşmeden ztn kimsenin sizi aramasına gerek yok e eşiniz orada konuşup duruyor ise bu üstüne tuz biber olmuş Bu konunun ağırlığının üstünüze kalmasına şaşırmadım ama, adam sizi yok saymaya tek bırakmaya devam ediyor hiç şaşırtmadı

İşte o zaman bu konuda da cenazede niye aramadın denmeyecek, herkes niye aramadın demiş baksanıza burada. Madem öyle ilk olayda gemileri yakıyoruz, "akrabalık" bitiyor, o zaman laf olsun diye ara denmeyecek. Ha bana gelirse bekarım ama evlenirsem ben de yakın olmayı düşünmüyorum. Ben büyürken alımlığımı aldım, çevremden göreceğimi gördüm. Sadece bir kişiyle evlenmeyi düşünüyorum, 30 kişiyle değil. Beklentiyi düşükte tutup öyle de devam edeceğim.

Dimi birde öyle bir gerçek var abiye gelene kadar anne baba var. Annem lafını esirgemez ya ondan arayamıyorlar orayı

esiniz hata ustune hata yapiyor, farkinda bile degil, en buyuk sorun bu. Kayin aileniz ise Ogullarini hakli cikaracak birsey bulurlar, merak etmeyin Hic bisey bulamazlarsa "erkeklik gururu"ndan bahsederler. O yuzden kendinizi defalarca anlatmaya calismayin, yormayin. Umarim zamanla oturur iliskiniz

Benim yapım böyle zaten normal hayatta da böyleyim ben hararetli.. Yorumlarim hoşuna gitmedi sert geldi galiba. seni tanımam etmem. biraz gözünü acmani istedim o kadar.

Birine baş sağlığı dilemek mi angarya gibi geldi size? Konsept dediğini şeye biz görgü kuralı/nezaket diyoruz. Evli olmanıza gerek yok bunun için ama tanıdığınız birinin bir yakını vefat etmişse o yakın dıdısının dıdısı da olsa aranır/mesaj atılır bi 15 saniye baş sağlığı dilenir. Zorunluluk elbette yok

Eşin kıymet bilir umarım

Bence de çok merhametliler

Hiç yalandan yaptığınız bir şey yok mı yani? Nerde yaşıyorsunuz?

Daha çok kocasının eline ekmek vermiş. Allah bilir nasıl işledi insanları, Probisin bu hatası da haklı çıkarır cinsten onlar için.

Çünkü dürüst. Bahane bulmuyor. Gündemi hiçbir zaman kaynana görümce vs olmadı, kayın ailesini çok iyi anlattı, aslında o kadar iyi olmadıkları biraz biraz belli olsa da. Adam çalışıp didinen bir anne, işten gelince yan gelip yatan bir baba figürü ile yetişmiş, bu insanların oğullarının süpürge çekmesinden memnun olacak tipler olduğunu sanmam. Probis sadece kocasını sorumlu tuttu yaşananlardan, kocasının arkadaşlarına bahane bulabilirdi aklına giriyorlar diye ama kimse ile işi olmadı Probisin. Elindeki kocaya baktı en önce. Boşan mesajları vardı, kocasına neler neler dedik, Probisin canı en çok bunlara sıkıldı ama çirkefe bağlamak yerine kendini güzelce ifade etti, denemeden bırakmak istemiyorum dedi. Bahaneler ona göre değildi. Dürüstlüğünü, adaletini sevdik onun.

Madem öyle ev hanımı olacak bir kız alsalarmis ya da çalışan bir kadınla evlendiğini unutmayip ona göre is bölümü yapilmasi gerektiğini bilselernis.. Ekmek elden su gölden hep bana hep bana olmazki böyle.

Oğlunuz eşim kızınız ben işte yalnız benim eşimde çok düşkün değildir. Annesinin favorisi abisi çünkü

Maaş günü de geçti ama, herif yanaştığında deseydi keşke, yaptığım işe laf eden ailen ödesin senin kredini diye, mis gibi olurdu tadından yenmezdi.

Ortada ölen biri var sonuçta başınız sağ olsun demekle bir şey kaybetmezdiniz. Bende mesela baş sağlığı dinlemeyen birini çağırmam da beklememde. Birde ben şeyi anlamıyorum onlar abini davet etmişler abininde mi eşinin tarafıyla problemli olması lazım. Olaylar seni ve eşinin tarafını ilgilendirir bence bu kadar dallanıp budaklanacaksa herşey terapiste gerek yok en ufak bir mesele büyüyor yayılıyor zaten

Abi mevzusunu zaten anlamadim konudaki anlatiminizdan o yüzden yorum yapmadım Ama bence hala yanlış düşünüyorsunuz, eşiniz tek gittiğinde sorduklarında ne cevap verdiğini bilmiyorsunuz çünkü Ben oğluma sorsam eşin nerde diye, mesela gelmek istemiyor buraya dese ölsem de gelinimi arayıp sormam neden istemiyorsun diye Sizin burada muhatabiniz eşiniz, onunla konuşmanız lazim, önceki konunuzda da aynısını dusunmustum ciddi şekilde kendinizi ifade etme ve iletişim kurma sorununuz var, kafanızda kurduklarınza inanıyorsunuz ya da size ne mantikli geliyorsa ona inanıyorsunuz ve kendinize dert ediyorsunuz

Amiyane tabirle 'dusmanimiza' neden toplumsal nezaket gösterelim? Siz husumetli olduğunuz kisilere hayırlı olsun araba almışsın Başın sağolsun anan ölmüş diyor musunuz gerçekten? Bana tuhaf geldi Beni de ilgilendirmez çünkü toplumsal nezaket

Bugüne kadar bence fazlasıyla kayınaileye karşı yapılabilecek şeyleri yapmışsınız, şimdi bir taziyede aramadınız diye geçmişi silen insanlarla işiniz olmasın. Gerçi tüm Türkiye halkı böyle, yaparsın yaparsın işlerine gelmeyen tek hareketinde senden kötüsü olmaz. İyisi mi hiçbirşey yapıp kendini yormayacaksın ki bir de emeklerine acımayasın

Armut piş ağzıma düş ne güzel dünya yenGEnC

Arada yengeç etkisinde kalıyorum da yüzüm gülüyor. Seyahat severim. İyimserim. Parada gerçekten şanslıyım. Mizah şakalaşma iğnelemeye bayılırım Bende yengeç erkeği mıknatısıyım. Bundan önceki iki yıllık ilişkim yine yengeçti. Arada bir Koç geçti bir ay bile sürmedi Allah düşmanıma vermesin Sürekli karamsar aşırının aşırısı alıngan her imayı sezip ses tonundan bile ne olacağını kestiren olumsuz bir tepkide iç dünyası alt üst olan, aman ağzımızın tadı kaçmasın modunda yaşayan, neredeyse şimdiden orta yaşlı gibi takılan, dışardan alabildiğine sert mesafeli. Konuşmadan anlaşılmayı bekleyen Velhasıl arkadaşlığı can ciğer karı kocalığı zor.

Kayın ailenin iyiliği oğluşlarını üzene kadar işte. Haklı olmanın onlar için bir değeri yok, oğullarını üzüyorsun. O yüzden dedim başta, sen koynundakine bak, kayın aile fasa fiso hatta hüso diye.

kötü laf etmeyeceğim, yeni banlandim. Senin kocan sorunlu birisi kesinlikle. Ev onun da evi değil mi? İki sene g. tunu devirip yattı, hiçbir şeyin ucundan tutmuyor diye adamla konuşmak zorunda kaldın. Hal böyleyken, bitmiş çaydanlığı mutfağa götürüp çöp kutusuna demini dökmekten aciz bir adamken senin temizligi güzel yapamamani mi elestirmiş cidden? Şaka mı ya İki akşam arkadaslarinla ciktiydin ya, bu adam kendi kahvehane kosesinden eve girmezken senin için 'bekar gibi gece yarıları disarda' bile demistir, görmedim ama emin gibiyim. Psikolojide buna yansıtma diyorlar. Senin söyleyeceğini senden önce o söylüyor. Allah sana sabır versin. Yasin benden daha genç, yay burcusun, paran var, işin var... Sana tek diyeceğim dışarıda gerçekten harika bir dünya var. Boşa şu adamı, yaz ayı için ben sana uygun bilet bulurum:) gelen maasinla geçinecegin ucuz bir ülkede hamaginda kokonatini içerken ve 'bu bir kabustu, uyandım' de :))) Vallahi bekar yaşamak çok güzel. Bir cesaret kurtul şu adamdan. Hayat mı bu be. Yaşamak degil ki, ömür tüketmek

Demek ki senin sandığın kadar iyi insanlar değillermiş. Çünkü sen şu ortamda bile onları hep saydın sevdin burada bile saygından ödün vermedin. Eşini ve onları hep ayrı kefede tuttun. Ama bazen gerçek yüzleri görmen için böyle şeyler de lazım işte. Bir yazını hatırlıyorum kayınvalidem eşime karşı benim yanımda olur demiştin. Demek ki yanılmışsın. Bu adamdan da bu adamı yetiştiren aileden de olmaz.

Sınıfındaki arkadaşlarından bahsediyorduk bugün, kankalık bana göre değil anne, hep aynı kişiyle gezmek, oynamak sıkıcı ben her tenefüs farklı bir arkadaşımla dışarı çıkıyorum, bazen tek dolaşıyorum kendimle de iyi arkadaşım hatta en iyi arkadaşım kendim olabilirim dedi tam bir yay burcu.

Siz haklısınız zaten iki konunuzda da size haksız diyen olmadı. Ama haklı olmanız bu aile karşısındaki tutumunuzu değiştirmedi. Yani eşiniz hakkında "evet boşanmak istiyorum, ailesini de görmek istemiyorum ama son bir terapi deneyeyim" demediniz hiç. Hep idare eden bir tavrınız vardı. Yani evet olaylar karşısında dimdik durdunuz ama şuradaki çoğu yazar çoktan evleri ayırmıştı mesela. Siz hala çözüm olur diyerek uzlaşmacı yaklaşıyordunuz. Bu çizdiğiniz profilden dolayı bu konuda herkes yaptığınıza şaşırdı. Çünkü probis bu kadar nahifken nasıl oldu da cenaze gibi bir olayda bu kadar net çizgi çekti diyerek şaşırdı. Çelişkili duruyor çünkü eşinize koymadığınız tepkiyi ailesine gösteriyorsunuz gibi olmuş. Ailesi önceden sizi arıyormuş sık sık ama siz aramıyormuşsunuz, eşiniz de aranızda problem olduğunu söylediyse, siz de gitmeyi ve aramayı tamamen bıraktıysanız, cenazede bile, şu an onların hiç ilgilenmemesi çok normal geldi bana. Şu an eşiniz, ailesi ve buradaki çoğu kişinin duymayı tek beklediği şey boşanma haberi zaten. Onun dışındaki adımlar ne alaka dedirtiyor insana. Hani çözüm istiyorsanız, aileler uzak dursun istiyorsanız bu biraz barışırız düşüncesi gibi oluyor ve barıştığınız zaman aileyle hep yüzyüze bakacaksınız. İpleri tamamen koparmaya çalışmanız saçma duruyor. Ha yok benim kafamda bitti zaten diyorsanız da eşiniz hala sizin aldığınız arabayla geziyor, ayrı yatıyor siz ise hiç bir adım atmıyorsunuz. Bu çelişkili duruyor. Bence böyle bir zihniyette olmasalardı eşim de böyle olmazdı ben de bunları yaşamazdım diyerek eş ailesinden soğumuşsunuz, öyle görünüyor. Ama çözüm sizde.

Eşiniz sizi kötülüyordur baska acıklaması olamaz. Onlar da vak vah elin kizı oglumuzu uzüyor neden evlendiki bosanirlarsa vs. Muhabbetleri donuyirdur. Aksi halde esiniz ordayken bi ararlardı sen niye gelmedin vs. Esiniz hasta vs. Diye bahame soylerdi gecmis olsu a rarlardı vs. Net eşiniz orada sizi kötülemiş

Bunu kendisi veya ailesi direkt söylemedi. Kendisinin düşüncesi bu biliyorum geçen sefer ki olayda söylemişti. O zamanda göndermemiştim zaten. Şu terapi sürecinde böyle bir şey yapmayı düşünmüyorum. . push ;

K kendimidurduracakdegilim Nirvana Anneler

Normal insan burcu bu, anlatacak bir şey yok:) çalışmayı sever, is yerinde terfi etmeyi kollar,, bir sunum görev vs falan varsa ya rol dağılımını o yapmak ister ya sunumda göz kamastirmak aslan insanını bol bol öv, ondan mutlusu olmaz. İlişkilerinde vermekten çok almayı bekler. Bir verdiyse en azından bir buçuk almayı Bekler yani. Sen gül verdiysen o şakayik versin, sen seviyorum dediysem o ölüyorum desin bir de oğlaklar düz insanlardır. Romantizmle çok işi olmaz ama aslan ve oğlak iciice gectiyse bir balansta gidiyor da olabilirler

Diger konusunu okursaniz ben dahil herkes bosan dedik, hatta seni sevmiyor bile denildi. Probis in burada konu acan cogu uyeden farki sorunlari halinin altina itmedi, kestirip bosanmak istemedi, sorunu cozmek icin esiyle beraber terapiye gitmek istedi. Ilk konusunda verilen önerilere uyunca sorunlar kisa sureli cozume ulasti. yeni bir tartismada sorunlari tekrar patlak verdi, gelip yine buraya yazdı. Sabirla herkese cevap verdi. Elimden gelen herseyi yapmis olayim deyip cift terapisine basladilar. duzelmez, cabalama denmesine ragmen denemek istedi. Eger buraya iç dokmek icin gelip, bir adım atmamis olsaydi ya da eşi disinda herkesi suclasaydi yine suclu bulunurdu.

Ne bileyim ya rahmetli babaannem de iyice kaynanaydı. Ama yine de oğlu boşansın, başı bozulsun istemezdi. Onun bile sınırı vardı yani. Ne olursa olsun "aile" iseniz, evlilik çatırdadığında bir ne oluyor denmesi lazım. El mi bu insanlar, anne baba yani. Görümce olacağım kısmet olursa, kardeşimin evliliği çatırdasa tabi ki olayların göbeğine atlamam. Ama bir sorarım en azından. Hal hatır sormak gibi bir şey. Ooo nasıl olsa boşanacaklar deyip yönümü dönersem, barıştıklarında ne olacak?

Tamam tamam şimdi gizem çözüldü. Ben de diyorum yay böyle olmaz, dünya yansa bir kalbur samanı yanmaz, toplar çantasını gezmeye gider :) ama, balık işte. Çile çeken insan burcu. Balıklarda hep bir iletişim sorunu olur. Olaylara mantikli değil içinden gecen hislerle, duygularıyla bakar. üzülür ama dile getiremez. Belki pasif agresif belli eder. Haliyle iletişim kuramadikca daha da büyür içindeki ateş. Bir de masallah bir hafızaları vardir, ona yapılanı sittin sene unutmaz. Burç Yengeç yükselen balık erkeği ise. İyidir hoştur ama Çok çok zor, kendi kendine alınan, büyüten, kirilmamak için gerçek hislerini açıklamayan saçma sapan bir burç. Hele erkeği, buyumemis çocuk. Bir de mızmız olurlar. Ben de yengecim, balık erkeği miknatisiyim. Ama mümkünse benden uzak olsunlar :) Ben yerinde olsam sinastri haritama baktırırdım. bu yaşadıklarınizin çoğu sebebi burclardan geliyor da olabilir.

Bence siz her yorumumu okumuyorsunuz okumak zorunda değilsiniz ama parça parça gelişi bu yüzden birde diğer konumada sonradan dahil oldunuz haliyle çok hakim değilsiniz şuan yeni yazan birçok kişi baştan beri takip edenler. Bir çok konuda size öyle geldiğini düşünüyorum. penceremden

Senin koca yola gelsin de ailesi kusur kalsın. Klasik kayın aile. Bunların gelişi bu. En kolay iş bunlarla başa çıkmak.

Evet bende o paylaşınca ailesi ile bende aileme baştan sona kendim de anlattım sonra birden ne oldu kızım denmesin diye. Eşimin ailesi ile hiç sorun yaşamadım beni hep saydılar bende ha keza öyle ama bu eşimin gidip her şeyi anlatması iletişimi baltaladı. Ben hala daha giderim ama kendimi anlatmaktan da yoruldum yani birde orada anlat ki oğulları netlcede ne kadar dinleyecekler ki. Terapiste direkt gitseydik bunların hiçbiri olmayacaktı boşanma blörfü yüzünden aileler bu denli içinde oldu.

Bu adam ne sizi, ne de aylardır gösterdiğiniz bu çabayı hakediyor Probis.

Onu ailesi, senin ailen konular sizce bir yerde bitecek mi? Terapi sadece siz mi cift terapisi mi? Ölum gibi dediginiz evde devam etmek neden? Ne olursa olsun aileler isin icine girince asla bitmez bu hikayeler penceremden

Flört ederken ben ve eşim.

Abinizi evlerine davet etme sebebi de sizi sikayet etmek. Kocaniz evinizde olan herseyi ailesine anlattigi icin kayin aileniz sismistir. Akillarinca probis boyle boyle yapiyor, küstüklerinde paranin muslugunuda kesti vs diyecek. Abiniz "bir erkek olarak" sizi hizaya getirecek diye dusunuyorlar. Bu filmi daha once izledim. Biz kadinlar herseyi saklayarak, ustunu ortmeye calisarak hata ediyoruz. Size tavsiyem ailenizden birisine mutlaka bastan sona yasadiklarinizi ve esinizin tavirlarini anlatin, sakin utanmayin, bilsinler. Yarin obur gun kayin aileniz "probis boyle yapmis" diye anlatirsa aileniz olanlari bilmedigi/kismen bildigi icin oklari size yöneltir. Kendinizi aciklamaya calismak zaman kaybi olacak. Benim esimde su yasa kadar hicbir zorlugun ustesinden tek basina gelemedigi, her firsatta ailesine kostugu icin benim aileme beni sikayet eder-miş. Bizim ayri bir aile oldugumuzu, birbirimizin aciklarini ortmemiz gerektigini algilayamadi, bende salak gibi kimseye bisey anlatmayinca gözüne far tutulmus tavsan gibi kalakaldim. Aile oldugunun bilincine varamayan bir erkek ev isi de yapsa, cocukta baksa yeterli olmuyor probis. Esim isten gelir yemek, temizlik yapar, gece 3lere kadar bebek sallardi. Hic kavga dövüşle iş yaptirmadim ustelik, hep kendi istegiyle yardim etti. Para desen, aldigini elime sayardi. Isten eve, evden ise giderdi. Bunlar evliligin yurumesi icin yeterli degil. Kadin olarak, es olarak, ailesi olarak sana saygı duymali. Umarim terapi ile birseyleri degistirebilirsiniz. Ama sunu unutma "insan dogru olani bilse, gorse bile bazen degismek istemiyor." En basta esinizin degismek istemesi gerekiyor.

Yanlış mı okudum diye tekrar tekrar okudum. Abinle aynı muhitte oturdukları için yolda denk gelmisler ve çok normal olarak onu evlerine davet etmisler. "Annem babam dururken ne alaka seni cagirdilar" denecek bir şey yok çünkü ortada bir tesadüf var. Yolda abini değil düğün zamanı tanıdıkları, sohbetleri olan akrabani da görseler muhtemelen eve cagirirlardi. Hayatın doğal akışında gerceklesen gayet basit bir olay. Abin de gitmeyip ne yapacaktı ki? "Kız kardeşimin enişteyle arası bozuk, gelemem' mi demesini isterdiniz? Bu sizce sağlıklı bir tepki mi olurdu? Tabii ki çıkmış evlerine. Yani ben kendimi düşünüyorum. Araları çok iyi ama ablamla eniştemin arasınin bozuk olduğunu bilseydim ve yolda enistemin annesiyle karsilassaydim, beni evlerine davet etseydi ben de giderdim:) sonuçta neden gitmeyeyim ki? Hala aynı evde yaşıyorlarsa demek ki bosanmamislar. Hala daha akraba sayiliriz. Olayla benim de alakam yokken neden saçma sapan bir tepki verip ortamı gereyim ki? Boşanma durumunda olsanız, o aile çirkinlesip sizi rahatsız etmeye başlasa falan vallahi hak vereceğim ama bu olayda yüzde yüz haksizsiniz. Eşinizin uvey babaannesi ölünce aramama konusunda da haksizsiniz. Tamam kadın yakın biri değil ama ölüm sonuçta. Böyle şeyler beklenir. Ha, eşin zaten sana ölümü haber verecek kadar sallamamis, günler sonra söylemiş. Bu olay yüzünden aramamana hak verdim ama yine de kayınpederinin sana bir kötülüğü olmamisken ona telefon acmaman ayıp bir davranis. Telefonu geç, başsağlığına gitmen lazımdı. Sonucta yaşadığımız toplumun getirdiği şeyler var. Kimse cenazeden, başsağlığından, mutsuz insanlarla dolu ortamlara girmekten hoşlanmaz. Ama destek olmak icin bunları yapmak zorundayizdir. "Hani hayat musterekti" konusunun bir müdavimi olarak Bu konuya çok şaşırdım gerçekten de. Çünkü sen böyle biri değildin ki. Seni arayıp sormadılar diye es ailesine kin dolmak, cenazeleri olduğu halde kinin yüzünden aramamak, basit ve normal bir olay için bunca sinirlenmek, hatta abine kızmak... Hani konunda bir filmden örnek vermiştin ya, "Seninle cebellesecegim diye tüm güzel huylarımi kaybettim" diye. Aynen öyle olmuş, senin gibi naif, mantıklı, sabırlı, ani tepkiler vermekten imtina eden bir insanı bu evlilik bir senede bu hale getirmiş

Cenaze icin keske arasaydiniz konu olmasaydi bu durum. Esiniz birseyler anlatiyordur ailesine bence o yuzden sizi arayip sormuyorlardir.

Kesin gelmiş gitmiş ağlamış ailesine, hepsini doldurmuş. Simdi ölüyor korkudan, bi yüzgöz olunursa ipliğim pazara çıkar diye. O çizdiği iyi aile müko aile tablosu da elinde patlayacak.

Sizden açık açık "karılık yapma" beklentisi olan biri kimbilir ailesine neler söyledi. Belki de bilseniz "haklıymışlar" diyeceksiniz.

Çok uyaniklar

Ay sanki kendinizle sevgili olmuşsunuz gibi bu mesajlaşmalar Benimkinin de arada böyle dönemleri oluyor ben erkeklerin de aylık hormonal döngüleri olduğuna inanıyorum yani görünmez regl gibi bişey

Insallah probisin senin icin bunu cok isterim terapist seninde iletisim sorunlarin olduğundan bahsetmis bir süre denemek icinde kalmasindan iyidir bence.

Henüz dört yaşında ama ettiği iltifatlar müthiş, nerde bir çiçek görse koparı getirir, hasta olsam üzülür hemen ağlamaklı olur, , sürekli temas halinde olmayı sever, tam bir sevgi, ilgi pıtrcığı böyle devam ederse taht konusu kesin yay burcu kızımında bunlarla alakası yok, arada kardeşinin gazına geliyor ama çabuk geçiyor etkisi kendi dünyasına dönüyor yine.

diğer konunuzu ilk okuduğumda ataerkil zihniyetten kaynaklı bir problem diye düşünmüştüm ama detaylara indikçe iki tarafında iletişim problemi olduğunu düşünüyorum. eşiniz de bir şeyleri yapma/yapmama durumlarını kendi içinde haklı sebeplere oturtuyor sonuçta. terapist sizin sorunlarınızı çözebilir mi? zor. çünkü işin içine aile de girmiş. cenaze için arayıp aramamak değil mevzu, herkes birbirine amiyene tabirle hırlayacak, tıslayacak, tavır koyacak yer arıyor gibi. ortada bi bomba var, patlaması bekleniyormuş gibi. öyle bir hissiyat alıyorum konularınızdan. sizin eşiniz terapiyle yol alamaz. niyeti olsa ailesini doldurmaz size karşı. görev icabı gidiyor gibi yani.

Merhabalar yeni eski karışık bir konu ile karşınızdayım. Kk Hani hayat müşterekti diye bir konum var. O konuyla alakalı ama o konuyla aynı anda gerçekleşen bir olayı anlatmak istiyorum. Konumu takip eden canım kk kadınları terapist sürecinde olduğumuzu bilirler. Bu konuya paralel şöyle bir durum gelişti. Kayınvalidemin üvey kayınvalidesi vefat etti. Sürekli beni ayrı ayrı arayan kayın ailenin eşimle aramız bozulduğu anda aramamaya başlaması nedeni ile bende baş sağlığı dilemedim. Bu bir buçuk ayda oğulları onlara gitmelerine rağmen arayıpta kızım ne oldu neden gidip gelmiyorsun hiç aramıyorsun, oğlum hep burada derdiniz ne demeyen insanları aramak içimden gelmedi. Aile bağlarımız kuvvetli diyen insanların kaç aydır sormaması garip geldi. Dün terapistten sonra eşim ailesine uğrayacaktı beni de davet etti. Ben gitmek istemedim. Böyle gergin bir ortama girip stres olmaktan kaçtım açıkçası. O da beni eve bıraktı. Bu sabah abim mesajla kayınpederin numarasını istedi. Abimin işi ve kayınpederin evi birbirine yakın geçende karşılaşmışlar ısrarla evine davet etmiş kayınpeder bende kızdım abime ne alaka bizim aramız böyle iken beni bir kere aramamışlarken annem babam değilde sen diye. O da sohbetlerinin detayından bahsetti. Probis bana öyle geliyor ki bunlar kendi anaları gibi olmalarını istiyor senin dediler. Benim onları davet etmediğimden yakınmışlar. Onlarda sürekli gitme gelme olurmuş. Bakar mısınız benim derdim ne onların ki ne Hoş kendi anne babamdan çok gelirler ara tatiller 15 tatillerde muhakkak ağırlarım biz zaten her haftasonu onlara giderdik. Kendisi zaten gelmez kayınvalideye kapı açılsın istiyor heralde. Ben çalışan bir kadınım öyle sizin gidip gelmelerinize akrabacılık oynayacak oturmalara vaktim yok. Abimde bizim evdeki konuşmaları anlatmış. Oğlumuz böyle böyle yapıyor bizim kız çalışıyor falan diye. Ben işin içine yalan da girince midem bulandı. Ben işin Aslı şöyle deyince abimde gitmekten vazgeçti. Bütün tatil sabahım zehir oldu. Haftaya da ara tatil artık üzüntüden yine kendimi yıpratacak zamanım olacak bol bol Benimki mahvoldu onunki de mahvolsun diye arayıp durumu anlattım. O da senin annende böyle dedi. İyice saçmaladı. Aslında kayınaileye gidecektim sadece dün kendimi hazır hissetmedim. Birde o cephede savaşmak istemiyorum esasen. Giderim yani çok dert değil ama oğulları mükemmel gibi atılıp tutulunca arkamdan iyice rahatsız oldum. Terapi süreci işe yararsa yüz yüze bakacağım bu insanlarla sizce tavrım nasıl olmalı? Ben iyiden iyiye azaltmayı düşünüyorum görüşmeleri çünkü var olanda yetmiyor belli ki memnun edemeyeceğim.

Yarında ayın 15

Ama annem bu durumu bilse şöyle der: herkes kendine yakışanı yapar, sen başsağlığı dile sevabı sana olsun

Yani kayınananın üvey kaynanası bana pek yakın gelmedi, kayın aileye bile uzak, cenaze sahibi mi oldular ki? Onlar da uzak değil mi? Mesela teyzemin/halamın/kuzenimin kayın ailesinden biri vs ölse, bunu o an duyduysam baş sağlığı diler geçerim ama özel olarak arayıp, taziyeye de gitmem yani. Ama eş ailesi olunca, her şey göze batıyo sanırım. Dediğim gibi ben evli değilim o yüzden bilemiyorum, bana öyle geldi...

O zaman neden abime yakınıyorlar acaba girlinred

Araya girmek değil kastım. Yani iyi günlerinde gelinim, yeğenimin annesi. Kardeşimle bir bozuşunca hemen hiçbir şeyim mi olacak bu kadın? Niye bu kadar gitsine tutuluyor diyorum aslında ben. Ha baştan beri ilişkimiz karşılıklı olarak minimumda olur, o ayrı. Öyle ilişkiler de var. Ama konu sahibi diyor ki yakındık.

:) O zaman oğullarının yuvalarının yıkılmasından keyif alıyorlar. Başka bir açıklaması yok. Korkunç bir Oedipus kompleksi. Bizim sülalede de vardı, ne yaptı etti oğlunu boşattı. Oğlunu dev aynasında görüyordu, "kız oğlan kız" gelin alacaktı tekrar. Babayı aldı tam olarak. Kim ne yapsın iki çocuklu boşanmış oğlunu? Kendi ünü de malum tabi. İlk bahtı altın tahtıydı, onu da harcadı geçmiş olsun.

Birkaç üyeyle aynı fikirdeyim. Eşin doldurmuş, senden uzaklaşmışlar. Bu adam daha ne kadar gözden düşecek?

Terapistte aynını diyor arkadaşlar işi heralde öyle diyeceğe getirdi ama kadın bana çaba anlamında bulduğu doneleri de test analizleri de söyledi. Ben burada ister istemez her şeyi kendi bakış açımla aktarıyorum sizler benim gözümden görüyorsunuz. Ve benim için orta düzeyde obsesyon depresyon belirtileri yoğun pasif agresyon var dedi. Belki bende sağlıklı aktaramıyorum. O ikimizide görüyor her ikimizinde açısını. Terapiste inanmayacaksam gitmem anlamsız o yüzden inanmak istiyorum 25 yıllık deneyim. Eşim bırakmazsa bende ümitliyim.

Bu adam gidip ailesine ağladı durdu bunca zaman. Doldurdu da doldurdu onları. Bi üstüne git, şaşırırsın duyacağın şeylere. Aynı model amcam vardı, ordan biliyorum. Yengemden dinlediğimizde aşırı şaşırmıştık.

Eşinle aran düzelse bile kayınaile yüzünden bozulması muhtemel. Çünkü bunu ellerinle sen inşa ediyorsun şu anda.

Ben bir önceki konusunu da biliyorum probisin. Orada da alaycı yaklaşan kimse olmadı başta da. Çünkü bi tane gereksiz bi isim var o musallat olmamış konusuna o nedenle dalgaya dönmemiş konu. Yoksa hani boşanacağım demiştin yan çizdin tarapiyi bahane ettin dik duramadın diyen cahil cühela olup aristokrat kesilen çokBöyle biriyle karşılaşmadığı için Çok sevindim probisin adına sinirini boşuna bozmamış oldu. Büyük bi şans bence bu. Ve evet genel anlamda probisin cevapları hep çok nahif ve gerçekçi. İnşallah kurtarabilir evliliğini.

Bizim aile de öyle çok modern vs. değil. Ama eşler arasında kavga ayyuka çıkınca rahmetli babaannemle dedem alır karşılarına konuşurlardı. Derdiniz ne derlerdi hiç değilse. Konu sahibi diyor ki önceden yağlı ballıydık, arar sorarlardı. Aramız bozulunca bırakın taraf tutmayı, bir anda iletişimi kestiler diyor. Yani zaten aile konu sahibini kapı eşiğine koymuş. Konu sahibi de haklı olarak madem gözlerinde değerim hiç yokmuş, o zaman ben niye nezaket göstereyim diyor. Bu yönden bakınca haklı yani. Benim kötü günümde yönünü dönene kötü gününde niye selam vereyim ki? K kerkenes de haklı bence. Zorunda olarak yaptığımız şeyleri yapmamaya başlasak en başta biz rahata ereriz, bu da bir gerçek. Laf edecekler, arkamdan konuşacaklar diye zerre istemediğim şeyleri yaptım ben de.

Biraz geciktim sanırım. Birde hazır hissetmiyorum ya eşimle olan sıkıntılarımı aşsam onlara da geleceğim. Ya zaten görüşecektim ama şu abime anlatmaları çok gereksiz yani iyice soğuttu beni görüşme fikrinden

Bizim orda cenazeye dost da düşman da gider derler. Aramanız gerekirdi. Diğer durumlara yorumum yok çünkü uzun zamandır eşinizle sorunlarınız var ama aynı evde ne yapıyorsunuz nasil davranıyorsunuz hiç anlayamadım. Bu kadar zamanda hic yol kat edilememiş gibi duruyor ama iki taraf da olduğu yerde bekliyor. Anlayamıyorum o kısmı.

Ben cenaze kısmına bir şey diyemem herkesin görüşü farklı ama genel olarak kendi akrabalarınızda bile çok beklentiye girilmemesi gerektiğini düşünüyorum, en fazla çekirdek ailenizle ilişkileriniz sizi üzüp yıpratabilir, aman x eniştem laf etti, y halam aramadı, z amcam bayramda elini vermedi gibi şeylere bile takılmamalı, ki eş ailesinin arayıp aramamasına niye takılalım, bu coğrafyada kaç kişinin boşandıktan sonra karşı tarafın ailesiyle ilişkisi devam ediyor? Çok nadirdir, 100 boşanma davasından 2 tanesinde falandır herhalde, aman yavruuum oğlumdan ayrıldın ama sana anneliğim baki diyen kayınvalide modeli. Daha nikah varken biraz kavga etseniz de minnak oğullarının yüzü düşse ellerinden çekersiniz yahu Adamlarla evlenince başka bir aileye daha karışıyoruz ama onlarla ilişkilerimiz mükemmel olmak, emek verilen düzenli aranıp sorulan bir rutine sahip olmak zorunda değil, hatta kimse kimseyi sevmek zorunda bile değil, herkes yerini bilip saygı gösterdiği sürece sıkıntı yok.

Balık burcuyum yükselenim yay. İyiki yay yani yoksa nece olurmuş halim Eşim yengeç yükseleni balık. Böyle mızmız burçlar bir aradayız. İyiki arada bir yay varBenim aile toprak onların aile hava. Hiçbir şey tutmuyor Bir süre yorumlardan ve evliliğimden uzakta olsam iyi gelebilir

Burada problem eşinizde. Aranızda yaşananlar netleşmeden ailelere bu konuları yansıtmak büyük hata bence. Ailenin de suçu var tabi bana göre. Çünkü yaşını başını almış insanlar bi şekilde arayı bulmaya çalışabilirlerdi. Kızım napıyorsunuz neler oluyor diyebilirlerdi orada da suç var. Konu sahibinin de cenaze için birkaç saniye geçecek konuşmayı yapmamasında da aynı şekilde hata var. Yani herkes kendi payına düşen hataları yapmış gibi görünüyor. Tabi en büyük suçlu eş. Çünkü olayları aileye yansıtan da büyüten de olayları içinden çıkılmaz bi hale sokanda o. Önceki konunuzu da biliyorum. Zor bir kişi ile evlisiniz maalesef ve bu sizi oldukça zorluyor. Hayatı kolaylaştırmak varken zor biriyle daha da zorlaştırıyorsunuz sanki. Terapi umarım sizin için faydalı olur.

Terapistiniz işini yapıyor ve para alıyor. biz size dışarıdan gözlemleyerek tecrübelerimiz ile tamamen çıkarsız objektif yorumlarımızı yapıyoruz. hayat sizin herkes seçimlerini yaşar. yenGEnC

Seninle bu konularda tarzımız benziyor galiba. Bunlar tam benim söyleyeceğim laflar çünkü

Çenem yine açıldı car car yazıyorumama evet çocuklarının yuvasının dağılmasından keyif alan insanlar var. Yıllarca ama öyle birkaç yıl değil 25-30 yıl oğullarıyla evli olan kadınların yüzüne gülerken arkasından neler neler diyen kayınvalideler gördüm, oğlunun yuvası dağılmasın diye konuşmak yerine, aman oğluuum boş ver o kadını sana kadın mı yok, boşanırsın sana davullu zurnalı düğün yaparım diyenler gördüm, objektif kalabilen eş ailesi pek nadirdir, genelde çiftler arasında bir anlaşmazlık olunca herkes kendi çocuğunun yanında saf tutar, karşı tarafı gömer. Yakınen şahit olduğum olaylar yüzünden midir bilmem, ben öyle aile aile diye kendimi paralamıyorum, aman kayınvalideye emek vereyim, arayıp sorayım diye kasmıyorum, onlardan da beni aramasını beklemiyorum, çeyrek asırdan fazladır evliyim herkesle mesafeli bir ilişkim var, ki kayınvalidesinden zerre çile çekmemiş, eltisi görümcesi olmayan, aramızda bir sorun olduğunda koştur koştur gidip annesine anlatmayan bir eşe sahibim, çok özgür bir evlilik yaşıyorum diyebilirim rahatça, ağa da benim paşa da :))) Buna rağmen aman herkes yerinde iyi olsun, gelin kızlar eş ailesine mesafeli olsun, samimi olacağım diye kendilerini harap etmesinler, beklentiye girmesinler diyorum çünkü siz onlar için saçınızı süpürge de etseniz bir kavga çıksa size el kızı oğullarına canımın parçası der çıkarlar işin içinden.

İçimden bir his eşiniz size karşı ailesini doldurdu diyor. Yoksa bu kadar sık arayan insanlar niye bir anda aramayı ki kesti ve En azından kızım ne oldu neyi p aylasamiyorsunuz derdiniz ne diye sorabilirler bir çözüm arayabilir li erdi Eşiniz çocuk gibi olgunlasmamis birisi anasına probis beni aç birakiyor yemek bile yapmıyor diye kendini acindirmis olabilir. anasına ağlayan bebeler gibi

Rezalet gerçekten. Esiniz cok çirkef. Bir isin ucunfan tutmadigı gibi bir de size çamur atmiş. Hem suclu hem guçlü cidden ayıp yani.

Biz o konuyu konuştuk ve kapadık. İyiliğim için konuştuğunuzu düşünmek istiyorum ama en sert konuşanlar katip in pamuğun mesajlarında bile böyle hissetmiyorum ama fazla hararetli yorumlar yapıyorsunuz gibi geliyor. Aynı şeyleri bir dönem yaşamış olduğunuz için empati yapmak daha kolay oluyor değil mi? Beni çok iyi anlıyorsunuz accessdenied

Bu hafta kısa bir tatile çıkıyorum ara tatil iken. Özel eğitim öğretmeniyim evet az çok belli idi atanacağım. İkimizinde pek ilişki deneyimi olmadı. 22 yaşında tanıştık kim bilir o yüzden belkide ilk paragraftakileri ayırt edemedim. Terapistimiz eşimi ve beni çok beğendiğini eşimin beni sevdiğine inandığını söyledi. Onun depresyonu daha ağır gördüğüm kadarıyla dedi. İkimizinde duyguları çok derinde yaşadığını söyledi. Her şeyden çok etkileniyoruz. İyice yolumuzu şaşırdık.

Anlat diyen derdiniz neden diyen yok ki. Bu kız böyle yapmazdı diyen bu çocuk neden yalnız geliyor bize diyen yok. Bir vefat oldu diye onlar bir anda haklı mı olacaklar.

su grubu erkeklerin hepsinden allah korusun ama en kötüsü bölüm sonu canavarı başak erkeğidir. siz yine ikiniz sevgilinizle anlaşırsınız bazı konularda ama fırtınalı bir aşk olur allah kolaylık versin. ben de yükselen akrep, güneş burcum yengeç, ay burcum yengeç, akrep stelyumlu biriyim haritamda toprak grubu yok. tehlikeli bir tipim yani zor bu haritayı yaşamak ahahahahah

Aynen öyle. Bir de "denenmisi denemeye gerek yok" demişsin probis ama o denediğin yol şu kış günü gibi giden evliliginizde size pastırma yazı getiren tek yoldu. Çok net hatirliyorum, ayın 15inde para atmani istemişti, "madem karilik bekliyorsun sen de kocalık yap. Etrafında kimin karısı kirayı ödüyor" demiştin, ısrarla tekrar istemisti ama paranı göndermemistin. Sonra ne oldu? Kocan yola geldi, ev işlerine girişti.. hatta sana sorumluluk alınca dışarı gitmek istemediginden bahsetti. Gayet mutlu tamamladınız o dönemi. İkinci balayı gibiydi hatta. Sonra tekrar hesabına para yollamaya başladın, 'hee tek seferlikmis' diye düşündü, rahatladı. Temizliği de evle ilgilenmeyi de birakti, Seni böyle bir konudan tartışma çıkarttigina pişman edecek seyler yaptı. Bence senin kocanın seni tercih etmesinin en büyük sebebi atanmis, çalışma saatleri guzel öğretmen olmuş olman. Ve senin kocanı yola getirecek tek şey onu maasinla, paranla terbiye etmen. Baksana güzellikle konuştun, anlamadı. Surat astın, anlamadı. Evde iki yabanci oldunuz, oralı bile olmadı. Yatakları ayırdı cicim ayındaki adam karisini özleyip ateskes imzalamadi, ailen geldi konuştu bana mısın demedi.. bugüne kadar adamı istediğin hizaya çektiğin tek şey maaşını yollamadiktan sonra oldu. Çünkü bu adamin anladığı tek yol para... Ben yerinde olsam para istediğinde "evin temizliğini çok kötü yaptığımı söylemiştin ya, bu ay o parayla temizlikçi tutacağım. Evimiz güzelleşsin" derim, yalvarsa da zırnık vermem.

Bir başka güne evine çağırmış o gün gitmedi zaten abim Abime bile beni be kadar sevdiklerini söyleyip bu zamana kadar aramamaları mantıklı gelmiyor tıpkı eşimin terapiste eşimi seviyorum deyip bu davranışları sergilemesi gibi. Cenaze durumu olması o durum olana kadar da yine beni aramadıkları gerçeğini değiştirmiyor N NauNau Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Merhaba, henüz diğer konunuzu bulup okuyamadım ancak burada yazılanlardan az çok bir fikrim oluştu. Her yolu denedikten sonra eğer ayrılıktan başka bir yol kalmaz ise, ki umarım olmaz toparlarsınız. Ancak burada yazdıklarınız açısından size naçizane bir uyarım olacaktı. Olurda bir gün hukuki süreç başlar ise eşiniz ve ailesine size karşı kullanabileceği ve hatta tam kusurlu çıkmanıza neden olabilecek çok fazla done veriyorsunuz diye anlıyorum. Evet şu aşamada önceliğiniz bu değil farkındayım ama attığınız her adımda, gösterdiğiniz her davranış ve sözlerinizde bunları hesaba katmanızı tamamen iyi niyetimle önermek istedim. İleride o yatağı ayıranda siz çıkarsınız, aile ile görüşmeyi engelleyen de siz olursunuz. Bugün tahmin dahi edemeyeceğiniz küçücük şeyleri kat ve kat üstüne koyarak önünüze getirirler. Maddi ve manevi daha fazla yıpratılmamanız için lütfen çok ama çok dikkatli olun. Aslında size mesaj olarak yazacaktım ama bir türlü olmayınca konu altına yazdım artık. sevgiler..

Ya sizin burçlarınız çok uyumlu gözüküyor ama asla olmuyor hele eşinin burç kombinasyonu korkunç. Yengeç erkeği mi ıyyyyyy

Şimdi yaşım ilerledikçe, çocuklarım büyüdükçe kendimi burda bahsedilen kayın aile yerine koyup düşünür oldum Benim gelinim beni aramasa, gelmese, ben arayıp da neden diye sormam, bahane yani demek ki gelmek istemiyor diye düşünürüm Hele cenazem olduğunda beni arayıp da başsağlığı dilemeyen gelini bırak aramayı o arasa da açmam telefonlarını Bilemiyorum ama kocanız ile olan konuda siz hakliydiniz, bu konunuz o kadar saçma ki acaba dedim ilk konusunda da eşi mi haklıydı, yani sizin başsağlığı için bile alamadığınız aileden sizinle ilgilenmelerini bekliyorsunuz, oldukça absürt bir durum

Çok benzer duruma şahit oldum, amcam karısı ile ne zaman kavga etse kaçar kaçar babannemi şişirirdi, sonradan yengemi dinlediğimde acımıştım kadına yav, çoluk çocukla uğraşıyormuş kadın basbaya. Sonra tayin alıp gittiler, en son babamın cenazesinde gördük tipini, bayrama gelmiyor artık karısı da bizim oralı olmasına rağmen, anasını telefonda bayramlıyor. Çok büyük sorunlar yoksa kimsenin arasına girmeyin aman diyim.

Herkes o kadar yalandan konuşmaya alışmış ki 10 tavsiyeden 9u içinizden gelmese de es ailesini arayın, cenazeye arayın vs. Ben sevmiyorum iki yüzlü olmayı, kaç aydır ortaya sorun var ve aile bir ihtiyacın var mı iyi misiniz diye sormamış sizin de artık içinizden gelmiyor. Yalandan yere kayın validenin üvey bilmemnesi için aramak kadar saçma bir şey yok bence. Tüh keşke arasaydim gibi bir pişmanlık yoksa hiç kendinizi yormayın neden yalandan istemediğiniz bir şeyi yapasiniz ki.

ya bi başsağlığı dileseydin bir şey olmazdı. kocan hanzonun teki kabul ama evliliği futbol maçı gibi bi gol o atıyor bi sen gol atıyor şeklinde yaşıyorsunuz. bana anormal geliyor. sen de çok mesafeli ciddi bir tipsin. bence sen de biraz sal. iletişim problemi var bariz. daha nasıl hissettiğini bile söyleyemiyorsun adama. roman tadında yaşanmıyor ilişkiler sen de biraz böyle bir insansın sanki böyle senin yazılarını okuduğumda çok bilmiş ve hayatı mükemmel yaşamaya çalışan "that girl" bir kadın görüyorum. eşin de büyümemiş çocuk. sen bence boşan kendin gibi birini bul. senin tarzın adam da var çok ülkede twitter'da görüyorum.

Öyle demişler de olabilir, bunlar tamamen senin kocanın parlak fikirleri de olabilir. Az yesin uşak tutsunlar.

Sabah annemle onu konuştuk bizde kadınlar kocasına destek olur. Maddi manevi. Onlarda kadınlar erkeklerin gönlünü hoş eder. İkimizde ailelerimizde gördüklerimizi yapıyor ve arıyoruz. Ve sanırım ikimizde yanlış insanda arıyoruz.

Terapi güzel gidiyor gibi geldi ben çok heyecanlandım. Ben düzeleceğinize inanıyorum baştan beri ve sebebini asla bilmiyorum. Öyle bi his işte. Evet, başta eşini dövelim dedim adres istedim ama o kısımları boşver şimdi tamam mı Akrep burcuyum bilmemkaçıncı evlerim neylerim falan hep akrep hissederim ben bana inan probis her şey düzelecek Cenaze için arama olayına gelirsek eğer biliyorum aramak gerek ama ben de olsam aramazdım. Zaten mutsuzum, kötü bir dönemden geçiyorum ve bence bi parça sorumlusu da onlar o yüzden aramazdım. Ay şu terapiler en azından eşinin çenesini tutmasına yarasa o da yetecek. Koşup ailesine anlatmasa her şeyi keşke. Neyse düzelecek hepsi unutma probisim ben akrebim hissediyorum

Yalan ile alakası yokki ztn eşinin doldurduğu ortada, doldurmaya da gerek yok karışmak istemeyebilirler cenaze olmuş adının üvey olması aralarındaki ilişkiyi açıklamaz probis bu evliliği bitirmek istemiyor ki cenaze için aramamak büyük adım Bence asıl problem suçlanacak ve anlaşılmayacak diye uzak duruyor ki başlamışlar ztn, umursamasa sorun yok ama umursuyor umrumda olmamasi lazım

Kendi fikrini ailesine söylemesi hoş banada söylemişti işte o küsünce beni evi de saldım ya pamuk musun nesin Şimdiden başka zaman

Altı yıl önce bir gün çok sevdiğin adamla bu duruma geleceksin deselerdi onada inanmazdım. Geldim. N NauNau Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Nadiren iş hayatımda oluyor yaptığım, en azından daha küçükken oluyordu ama artık ona da ihtiyacım pek kalmıyor, rahatsız olursam söylüyorum, yalandan istemediğim şeyleri yapmak istemiyorum. Es aile akraba konusunda yok yani neden olsun? Öyle bir hayat sürdürmeme imkan yok, herkesin hassasiyeti farklıdır ben de istemediğim şeyleri yapmak zorunda kalmayi çekilir bulmuyorum. Herkes farkında değil mi zaten böyle yapmacık şeylerin gerçek olmadığının? Kendileri de rahatsız oluyordur bence.

Estağfurullah Mune Hanım. Ben sanki susuyor muyum ki? Ben de fazla yüz göz olmama taraftarıyım. Çok muhabbet iyi değildir zaten. Çabucak ara bozar, hiç gereği yok valla.

Fazlası beklenmesine sen vesile oluyor olabilir misin? Pasif ya da sessiz kalıyor olabilir misin?

Ben bu durumu evimin kuralı yaparsam yine hem evde hem dışarda çalışıyor olurum. Karım paramın yanıma kalması olur. Benim istediğim para değil ki benim istediğim bir hayatı paylaşmak her anlamda. Ki o olaydan sonra ev işlerini yapmaya başlamıştı. Neden bu devinimi devam ettireyim. Hem ev işi gem dışarda çalışma durumunu ona mı yüklemek olur bu kezde.

Yani yüzüme söylenen bir şey yok. Dediğim gibi sürekli yaparak bu durumu da çocuk oyuncağı yapmak istemiyorum. Terapi sürecine girdiğimizden beri bende canım istedikçe evin işlerinden tutmaya başladım. Bazen yemek yapıyorum bazen temizlik o da gelip yiyor bazen. Daha önce konuştuğumuz gibi işlerini yapıyor o da ara ara. Geçen gömleğini falan yaktı bir şey yapmayı düşünmüyorum bu gerekçeler ile. Önceki

Güzel temizlik yapamadığın eşinin kendi fikrini sana söylemesi mi, yoksa ailesinin fikrini sana söylemesi mi? yenGEnC

Hepimiz gömdüysek yok mudur bir sebebi?

yenGEnC

Hep bana bırakmıyorsun ki eve kendimi ait hissedeyim derdi. Başa dönsek bugün bunun bir anda olmasını beklemezdim ben baştan sıkı tutmak istedim. Bayağı sıkı tuttum. Belki doğal akışta alışırdı. Ama evinimin düzenini akşam planlarımızı onun dışarda geçirdiği vakte göre ayarlamak istemedim. Hep öyle gider diye. O da pek sever esnafla sohbet etmeyi tanıdıkların yanında ayak üstü yada blr akşam üstü sohbeti. Bir yere gitsek bir garsonla bile hemen abi kardeş muhabbetine girer. Kaynaşır sevilir o yüzden. Bazen dışardakilere gül dağıtıyoruz evde birbirimizi yiyoruz der. Çünkü bende dışarda pek yay burcuyumdur Kibariyenin Annesi

Hani paranı vermeyecektin ne oldu sanki yumusadin yine vereceksin gibi geliyor. Hani senden temizlik bekliyorlar ya sende paranı verme eşinden erkeklik bekle bakalım ne oluyor.