Merhametsiz değilsin asla, olsaydın bukadar ince düşünemezdin, bence mantıklısın ve haklısın

Lütfen biraz olsun empati yapar misiniz?Siz kendinize ve evladiniza acimiyorsaniz neden baskalari size acisin? Hamileyken doktor beni uyardi, cocugun kullandigin ilaclardan dolayi engelli veya kalbi delik olacak dedi. Bunun önlemini aldim. Benim evladima kimse sahip cikmak zorunda degildi. Bu benim secimim olsaydi. Onu dunyaya ben getirdiysem sonuclarina ben katlanmak zorundayim. Hic kimse basinda baki degil. Kendi bencilligim icin neden nefes aldigi surece aci cekecek birini dunyaya getireyim? Asil bu vicdansizlik. 42 yasinda zihinsel engelli bir erkege gucum yetmez. Kan bagim yok. Bakim evine ben de karsiyim. Görme engelli vs olsa sorun olmazdi asla. Eski esimi unutamiyorum diyerek yalan soyledim ve ipleri kopardim.

benim de engelli kardeşim var. insanın yaşam tarzını kökünden değiştiren bi durum. hayatımdaki kişi bu konuda tereddüt etse veya bu sebeple benden ayrılsa elbette çok üzülürüm. ama işin içinde oldğum için burda konu sahibine kızamıyorum. yeri geliyor biz tahammül edemiyoruz, kimse o sorumluluğu alamaz.

Bence merhametsiz biri değilsin, kendini de düşünmek en doğal hakkın Herkes sabredemez bu gibi durumlarda, ciddi bir iş Sabredemeyeceksen baştan uzak dur

Hiç de merhametsiz değilsin. Gayet mantıklı ve vicdanlı düşünüyorsun. Yapamam diyorsan evlenmemelisin onunla. Eşinin anne babasına bile bakma yükümlülüğün dinen bile yokken abisine bakmak istememen de normal. Bu "ama siz de engelli olabilirsiniz, ama sizin beyniniz engelli"cilere de hiç aldırmayın. Anneler engelli çocuklarıyla ölmek istiyor da bir yandan da engelli cocuguma bi kardeş doguruyum onun da karısı ya da kocası da baksın ben erken olursem mı diyor... Ne alaka? Bu sokaktan geçen herhangi birine gel benim engelli çocuğuma ömür boyu bak, ben ölünce sen ilgilen eğer bakmazsan merhametsiz vicdansizsin beynin engelli demek kadar abes. Ortada engellilik durumundan önce yapılmış bir evlilik, kurulmuş bir aile ortamı olsa daha farklı bakilabilirdi ama bu durumda bile kendi sorumlulugunuzda olmayan birinin yükünü ömür boyu yüklenmek zorunda olamazdiniz.

Ailemle de konustum. Asla olmaz dediler. En basindan sakladi ve durust davranmadi. Dün bu konuyu actim kendisine. Israrci bitmeyen telefon cagrilarindan sonra. Ilk evliligimden cocuk olsa beni kabul eder miydin dedigimde hayir yanitini aldim. Kırılmamasi icin dogru kelimeleri secerken özen gosterdigim insan, sıra kendi ailesine geldiginde bencilce davrandi. Guvenilir ve merhametli biri oldugumu, yurtdisina ciktiginda kardesini gönül rahatligi ile birakacagini söyledi. Bunun üzerine babam aldi telefonu benden, benim bir tane kizim var oğlum. Kardesin kizimi hirpaladiginda ne yapacaksin? Kizimi güvenip de nasil sana birakirim ben, sikayetci olursa ne olur dedi. bosanirim dedi. Kizimdan uzak dur dedi kapadi telefonu babam. Z zsnn

Zor bir durum, sanırım ben de senin gibi düşünürdüm, ilerde evliliğin de yıpranabilir bu durumdan dolayı, mantıklısın bence. Z zsnn

Benim eşimin abisi de engelli. Evlenirken hiç bu kadar derin düşünmemiştim açıkçası. Babası da yok eşimin Annesiyle yaşıyor abisi. Evliliğim boyunca da hiç aklıma gelmedi, yaşayıp göreceğiz ne olacağını. Allah korusun KV vefat ederse, o zaman ne yapılacak diye oturulur konuşulur. O sorumluluğu alabilir miyim alamaz mıyım, kıyıpta bakım evine gönderebilir miyim, gönderemez miyim o zamanın şartları belirleyecek bunları. Kimin önce ölüp ölmeyeceği bile belli değilken... Tercih meselesi tabi, ama sevilen bir adam bu yüzden terk edilmemeli bana kalırsa. ha duygularınız kuvvetli değilse, mantık evliliği yapmayı planlıyorsanız haklısınız bunları düşünmekte. günü geliyor eşini çekemiyor insan, çok ağır bir sorumluluk.

Evet hiçbirşeyin garantisi yok, bir gün belki sen de engelli olabilirsin, yada engelli bir çocuk sahibi olabilirsiniz, ama seninle alakası olmayan birinin de sorumluluğunu almamakta serbestsin bence. Bu önemli bir sorumluluk, herkes kaldıramaz.

Sanki adam sana zihinsel engelli kardesime bak demis de kahirlanmissin. Anasi babasi basinda, onlara bi sey olursa da bakim evine yerlestirilir sana noluyo ki

Konu acma demedim ki niye konu actin diye sordum. Turkce'yi yazilir, forumda gramer kasacakcan, dili bilmeyen sen oluyosun. Biz burada farkli seyleri irdeliyoruz. Bu huysuzlukla adami da iki gunde kendinden sogutursun, engelli kardese kalmaz is gibi geldi bana Belissima77 Amaca giden yolda herşey

Aylardir foruma girip yazmamistim. Konuyu acamiyorum ne demek? Bu mutlaka konusulmasi gereken bir konu. Merhametsizlikle ilgisi yok. Sonra cok aci cekersiniz.

Kardeşini yanına alıcagini nerden biliyorsun ayrıca bu sorumluluğu bende alamazdm bence kimse alamazdı çünkü zor gerçekten zor allah annesine babasına uzun ömür versn baskalarina muhtaç etmz ınsllh ama haklsn philly

Bunun merhametsizlikle alakası yok. Senin kararın ve mantıklı dusunuyorsun. bu konuyu açmadan başka bahaneyle ayril bence. sormaya gerek yok ne diyebilir ki anne babası olmadığında atacak değil kardeşini A after_before OlduğuKADAR

kaldıramayacağınız yükün altına girmeyin, ben olsam devam ettirmezdim, yapamam çünkü...

evde durursun derken kardeşine bakacaksınız anlamında mı? durumdan hiç bahsetmemesi yanlış gerçekten huylanmakta haklısınız. gerçekten içten olsa içten sevse fedakar olsa insan sevdiği insan için katlanır böyle bir duruma ama ben de o bağı göremedim sizde.

Elbette insaniz kime ne yazıldı bilemeyiz belki suan Allah muhafaza ani bir felç durumu kapımızda... Ancak sizin korkunuz haklı bu merhametsizlik sayılmaz bence sudan yola çıkarak söylüyorum fatima yengemin çocukları hep doğum sonrası rahatsixlanotor ve hiç biri 20 gününü görmeden vefat ediyordu ancak bir evlatları 6 ay yaşadı down sendromlu kalp kapakciklari gelismemis aşırı iri hasta bir bebekdi 6. ayında vefat etti yengem bir hafta kendine gelmedi evlat kolay değil ancak bir hafta sonra ağzından acı da olsa şu sözler çıktı Allah'im merhametine binlerce şükür evladimi benim sabrima birakmadin . push ; N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Bu merhametsizlik değil Yapamayacağın işlere tamam deyip sonra dayanamamak merhametsizlik olur bence Çünkü insanları umutlandırmış, bir yola sokmuş olursun, senin durumunda düşüncelerin çok mantıklı, yarın öbür gün böyle bir sorumlulukla başbaşa kalacaksan düşünmen çok normal. Bu herkesin kaldırabileceği bir yük değil. Hayatın her anını etkileyebilecek bir sorumluluk, bir de tabi hastalığın içeriği de önemli, kalıtsal bir şey mi, senin doğabilecek evladın için tehlike teşkil eder mi, bebekle aynı evde olabilir mi? Yüzlerce soru ve sorun var, sabrının bunlara yetmeyeceğini kabul etmek merhametsizlik değil olgunluktur bence.

Siz kendinizde bu sabrı göremiyorsanız ayrılmanız en doğrusu ATTRAENTE ACTA EST

Oncelikle ailesi olurse size kesinlikle kalicagini bilmenizi isterim. Eger yapamicaksaniz hic bulasmayin derim hem o cocuga yazik edersiniz hem kendinize... Allah engelli cocugu olanlara bakabilcek hayirli kiz evlat versin insallah. Cunku gelin bakmak zorunda asla degil. Sakin bakim evi meselesini dusunmeyin bile o Garibanlar yasadiklarini dahi anlatamiyorlar asil günaha o zaman girersiniz.

Merhametsizlik değil bu. İnsanlar doğmamış çocuklarını aldırabiliyor engelli olma ihtimali nedeniyle. Tercih meselesi.

Sen iyiysen herkes iyi. Mutlu olmayacağın yerde olma. Allah tabi ki kimseyi böyle sinamasin.. Hakkında hayırlısı

tercihtir tabiki ama şunuda varsay bazen hiçbirşey göründüğü gibi değildir ailesinde engelli insanların bulunduğu insanlar daha merhametli erdem sahibi bakış açısı gelişmiş insanlardır hakkınızda hayırlısı

Merhametsiz degil mantiklisiniz, tabiki konuyu acin, bizim bir tanidigimizin boyle bir evladi var 22 yasinda, hafta ici rehabilite merkezinde hafta sonu aile ile, tabiki full kalabilir bakicisi olabilir, Sorun var ama carede var, karsindaki ile anlasmak onemli olan asude_bahar

Asıl engel sizin beyninizde düşüncenizde. Her engelli çocuk sorunlu hamilelikten dünya gelmiyor. Bunda doğum da yanlış komplikasyonlar sonucunda olanda var aynı benim evladım gibi. Sonuç ne olursa olsun yinede dünya getirirdim ve de geldi. çok şükür. Benim ne haddime Allahın verdiği cana kıymak. Ama unutma bir gün korkularınla kınadıklarınla yüzleşeceksin ama bugün ama yarın. BNeslim kimi kendini Rahmana satar kimi

1 yil dolmadan bosandim ben. 3 aylik hamileyken esimin beni aldattigini ogrendim. Hamile oldugumu da bilmiyordum. Bu supheyle doktora gittigimde özel hastanede hamile degilsin dediler. Cok fazla psikiyatrik hap aldim ve bir gun fenalastim. Baska bir doktor dedi ki düsük yapiyorsun. Bebegini aldirman en mantiklisi. Ya zihinsel engelli olacak ya da kalbi delik ki yuzde 90 ihtimal sen düsük yapacaksin dedi ustelik bosanma asamasindaydim. Zor gunler gecirdim. Iyi bir adamla tanistim hayata yeniden baglanmistim. O kadar yoruldum ki artik sevdigim adamin arkasinda ne eski sevgilisi, afedersiniz ne metresi, ne de haddinden fazla karisan aile buyukleri istemiyorum. Eve geldigimde bir adamla bas basa kalmak istiyorum. Her yorumunuz benim icin degerli sizleri tanimasam da. Bir bahane bulup iletisimi koparmak en mantiklisi. Hayal kurmak guzeldi oysa

Konuyu açmayın tabiki. Ama böyle bir ihtimal var evet. İnsan evlenirken her ihtimali göze alarak evlenir. Başka bir bahane uydurup ayrılın.

merhametsizlikle alakası yok. insan doğası bu. kimse göz göre göre ekstra sorumluluk istemez. eğer maddi durumları iyi ise aynı evde yaşasanız da ona özel bakıcı tutabilirsiniz. benim kuzenim sağır ve biraz zeka geriliği var 5 yaşındayken ben bana sinir krizi geçirtmişti gündüz vakti ışık açıyordu falan ben kapatıyordum o açıyordu. çocuk halimle bile yaptıkları saçma geliyordu. hani evlenir çocuk vs yaparsanız bunları da düşünün. en mantıklısı yanyana ya da alt üst komşu ev tutup onu oraya bakıcı ile yerleştirmek ve hem kontrolde tutup hem de huzurunu bozmamak olur. ama klasik türk erkeği bunu kabul etmez. kardeşini alır yanına üzerine de karısının bakmasını bekler. kendi de bakmaz. o yüzden sizinki merhametsizlik değil. olacakları öngörmek. bence eş adayınızla açık açık konuşun baktınız size baktırma riski var bi süre sonra başka bir sebepten ayrılın.

Merhametsiz degilsiniz sadece bu zor sorumlulugun altina girmek istemiyorsunuz. Bir cok insan "yaparim, ederim, ne var ki" der, is basa dusunce ya mir mir soylenir, ya bakamaz ya da baksa da surekli soylendigi ve sikayet ettigi icin, hayati hem kendine zindan eder, hem esine, hem de hic bir seyden habersiz butun bunlara katlanmak zorunda olan o insana.. Eger karsinizdaki insan kardesine duskun biri ise, ve siz de bu sorumlulugu kaldirabilecek biri degilseniz, bence isi ilerletmeyin ve karsinizdaki insani bir tercih yapmak zorunda birakmayin.

Merhametsızlık degıl bu Bencılce evlenmek yerıne sorumlulukları dusunup altından kalkıp kalkamayacagınızı en ıyı sız bılırsınız Evlenıp o sorumlulugu kaldıramayıp vebale girmek istemeyısınız saygıyla karsılanmalı

Kendi çocuğunun yada kendinizin engelli olmama garantisi yok.

İnsan kendi kapasitesinin ne olduğunu bilir. neye ne kadar tahammül edeceğini yani.. bence çok doğru düşünüyorsunuz. Yapamayacaksaniz baştan konuşup uzak durmak en iyisi. Ve ben buna merhametsizlik demem. Bir mecburiyetiniz yok şu anda bunun için çünkü.

dışarda çalışma ama evde çalış kardeşime bak diyor yani. kaç arkadaşım düşünme bile.

Merhametsizlik gormedim ben. Ileride zorlanacagimizi dusundugumuz bir sorumlulugu almak istememek en tabi hakkımız. Hayatta her sey insanlar icin yarin ne olacagimiz belli degil lakin yanimizda olan insaninda bu konu da tahammullu olmasını isteriz velhasil adama engel olmayin. Bırakın belki daha sabirli bir insanla karsilasir. Zamanını harcamayın kendinize guvenmiyorsaniz.

Benim de engelli bir yavrum var Bu yazdıklarınız ne kadar acı. Sizin zihniyete sahip olan insanlar yüzünden. Annelerin tek kaygıları ben ölürsem evladıma kim sahip çıkar korkuları var. Annelerin Tek duaları evlatları ile birlikte ölmek istemeleri. Allah herkese vicdan merhamet versin.

Böyle konulara hep bu tarz yorumlar geliyor. Haklısınız tabiki ama herkes her yükü kaldıramazki. Kendi canından birine bakmakla aynı şey değil başka bir engelliye bakmak. Bugün Sevap olur diye kabul edersin yarın o kadar tahammülsüz olursunki ona karşı farkına varmadan günaha girmiş olursun. Konu sahibi haklı.

Mantıklı olanı yapıyorsun. Kimseyi kınamak değil bu, merhametsizlikte değil. Kalıtımsal bir durum da olabilir. Evlat sahibi olmak hakkınız. Hayırlısı olsun

Boyle biseyi bende goze alamam. Merhametsizlikle alakasi yok. Daha ortada fol yok yumurta yok. Evlendinizde engelli kardesini sokaga attirmadiniz ya sonucta. Boyle biseyi goze alip, bu yukun altina girmek gibi zorunlulugunuz yok elalemin kardesi neticede şuan. Sizlik bisey yok.

Bu saatten sonra size huzur lazim aksiyon degil.

"... ama sizin beyniniz engelli"cilere de hiç aldırmayın. Anneler engelli çocuklarıyla ölmek istiyor da bir yandan da engelli cocuguma bi kardeş doguruyum onun da karısı ya da kocası da baksın ben erken olursem mı diyor... Ne alaka? Bu sokaktan geçen herhangi birine gel benim engelli çocuğuma ömür boyu bak, ben ölünce sen ilgilen eğer bakmazsan merhametsiz vicdansizsin beynin engelli demek kadar abes."

merhametsiz değilsiniz. sadece mantıklı düşünüyorsunuz. şöyle ki bazı insanlar diğer çocukları açısından bile engelli çocuklarını bakım merkezlerine gönderiyorlar. önce onlara kızmıştım ama dinleyince mantıklı geliyor. diğer kardeşi çok etkileniyor, korkuyor, zarar verecek diye ödümüz kopuyor diyorlar. haklılarda işte. zaten tek sıkıntı oysa duruma böyle yaklaşmayın. ileride çoluk çocuk olursa o daha çok sakınacaktır.

Baska bir odada dahi yalniz kalamayacak durumda adeta 4 yasindaki bir cocugun zekasina sahip oldugunu soyluyor onlari cok iyi taniyan bir arkadasim. Kaldi ki altli ustlu olsa bile onun yine alt kata inip kardesiyle ilgileneceginden eminim ki yapmasi gereken de budur. Iletisimi kestim zaten kendisiyle baska bir sebepten ötürü. Enteresan olani ise o, agabeyinin zihinsel engelli oldugunu bildigimi bilmiyor. Her defasinda konuyu baska yone cekti. Kardesiyle ilgili hicbir bilgi vermiyor. Sanirim kendine beni baglayip daha sonradan kabul ettirecekti. Bir sey daha var ki emekliligime kisa bir sure kala disaridan ödeyip köyde babasinin evine yakin bir yerde ev yapacagini ciftlik kuracagini soyledi. Süs tavuklari ile ilgileniyor hatta dernek kurdu. Sen zaten naifsin calisma hayati sana gore degil, evde durursun dedi. . push ; E

Hicde merhametsiz degilsin. gayette haklisin boyle bir mecburiyetin yok kanin degil canin degil. kimin garantisi varki ama goz gore gore atese atlanirmi. vazgec olmadi de bitti kimseye hesap vermek zorinda degilsin yani.

Bazı arkadaşlarımız sizin ya da ailenizden birinin engelli olmama garantiniz yok demiş. Doğru, ama şöyle de bir durum var, insan ailesinden birine daha anlayışlı olabilir, tahammül gösterebilir. Başkası için aynı şey istesek bile çok zor. Rabbim kimseyi böyle bir duruma düşürmesin, herkese sağlık versin. İlişki durumunuzla ilgili de ben olsam ne yapar eder sorardım bir şekilde, çünkü bilemezsiniz belki beyefendinin düşünceleri farklıdır. Hakkınızda hayırlısı olsun

Kardesinden hic bahsetmiyor. Yuzunun rengi degisiyor. Usteleyemedim bildigimi anlamasin diye. Aldigin maasin üç katini zaten aliyorum deger mi hem cocuklara bakarsin dedi. Tabi ben 1 cocuktan fazlasini istemedigimi belirttigim halde güldü. The Calender

Elestirinin dozunu kaciriyorsunuz. Kırıcı oluyorsunuz, yorum yapmanin da bir adabı vardir. Yıkıcı degil yapıcı olun. Türkceyi duzgunun kullanin lütfen."R" harfini yutan kizlar genelde dikkat cekiyor. Sitenin yöneticisi siz misiniz bilmiyordum, öyleyse ilerleyen zamanlarda sizden izin almaliyim konu acmak istedigimde. BinbirRenk

Iyi de adama sormamissin ki daha. Belki baska care bulunacak. Ayrıca bir seyler sormaya cesaret edemeyeceğin kişiyle evlenme. Her sey net olsun kafanda. Ikinci evliligin olacak. Ve sen ne istediğini cok net biliyorsundur. Tecrubelerin sana hayır diyorsa, aklında en ufak suphe varsa sonlandir. Merhametsizlikle alakası yok bence.

Bu sorumluluğa girip girmemek sizin seçiminiz. Ve girmek istememekte çok haklısınız. Gerçekten ağır bi sorumlululuk. Günümüzde bebek bekleyen çiftler çeşitli testler yaptırıp zihinsel engeli varmıdır diye doğmadan öğrenip ona göre doğurmaya karar verirken siz hiçbir bağınızın bulunmadığı birine bakmak istememekte merhametsizlik değil sınırlarınızı belirliyorsunuz. Ben olsam bende bu sorumluluğa giremezdim.

Hiç birimizin yok. Ama bu ağır bir yük, ağır gelirse bu hanıma da yazık, eşine de, o hasta abiye de

Merhametsizlikle alakasi yok bunun insan ne yapip ne yapamayacagini bilir kendini bilir yaparim deyipte sonra ortada birakmak daha kotu daha gunah hem es adayina umut hem aileye hem o engelliye umut verip ortada birakmak gibi oluyor yapamayacaginiza emin olduysaniz karariniz dogru bence

Aileden birinin başına gelse zorunluluk var tabii ki ama sizin seçme şansınız var. Yapamayacağınızı düşünüyorsanız şimdiden kırmadan, başka bir bahane ile ayrılın derim. Ben de yapamazdım doğrusu bile bile kendime güvenemezdim.

Siz kendinizde bu sabrı göremiyorsanız ayrılmanız en doğrusu BNeslim kimi kendini Rahmana satar kimi

O zaman anne baba vefat ettiğinde sizinle kalacak demek.. Fiziksel bir engeli olsa bu kadar düşündürmezdi sanırım ama zihinsel engelli birine bakmak hele yaşı da büyükmüş, o kadar zor ki. Sadece yaşayanlar bilir. Bir de erkekmiş. Durumunu bilmiyorum ama zihinsel engelli erkeklere güç yetirebilmek bir kadın için imkansız. Annesini dövenler, evden kaçanlar kapı pencere indirenler var. Çocuğunu zincirlemek zorunda kalan anneler var bu yüzden. Tabi ki doğru bir şey değil ama çaresizlik.. İnsanın kardeşi çocuğu olsa bakar elbette. Ama kendinden büyük yabancı bir zihinsel engelli birine bakmak çok zor. Hayattan bıkarsınız sanırım. Ben açık konuşayım en korktuğum şey zihinsel engelli çocuğumun olması. Çünkü bu durum duygusal olarak benim kaldıramayacağım bir şey olur. Ben yapamam. İnsanın korktuğu başına gelir derler ya.. Sırf bu yüzden çocuk bile düşünmüyorum. Çünkü hep en kötüsünü düşünüyorum korkuyorum. Bakımevine katiyen karşı çıkıyor demişsiniz. Sizinle yaşayacak o zaman.. Eşinizle hiçbir zaman yalnız bir şey yapamayacaksınız. Gezmeye en basitinden bir sinemaya bile gidemeyeceksiniz. Çünkü kimse engelli kardeşine bakmayı kabul etmeyecek. 1 saatlik bile olsa.. Hayatınızı mahvetmiş olacaksınız bence. Yapmayın bunu kendinize. Hakkınızda hayırlısı olsun.

merhametsiz değilsiniz. çok mantıklısınız ve haklısınız da. kendinizi hiç suçlamayın. sizinle mi yaşayacak o tarafı tam anlayamadım ama sizinle yaşamasa bile sorunu derdi bitmez. uzaklaşın derim.

Beni yanlis anlamasindan korkuyorum. Baska ne cözüm olabilir ki o da hakli empati yapiyorum kendi kendime. Arkadaslari bakima muhtac oldugunu soyluyor degil ayni ev ayni odada bile gozetilmeliymis. Cok aciyorum. Saygi duyuyorum aklim ise hayir diyor.

Ayrilacaksan başka bahane bul ama. Bu durumu öne surme

Ilk esini de ilgilendiren durum yokmus o da bos yapmis. Su an annesi babasi var bakiyo zaten, ilerde de farkli olur durum gerektirirse. Evlerinin kotulugu bile sana dert olmus. Adamla evlenmeye gonlun yoksa evlenme zaten niye konu actin ki?

Bakım evlerinin çok kötü olduğunu duydum yazms

Görümcem sara hastası ama bebeklikten beri süregelen hastalıgın ilaclarin ve tedbir alayim derken sosyal olmaktan alıkonmus bir kadın, esim hic bahsetmemisti davranis bozuklugu oldugundan. Yani disardan bakildiginda farkediliyor aşırı agresif cevresindekileri kirmaktan cekinmiyor. Ben bu konuda gorumcemin annesi babasi sağ ve basindayken tahammuul edemediklerini biliyorum ve goruyorum ilerde de kv ve kp bisey olsa ne olacak inanın simdiden dusunduruyor. Kaldi ki kendi oz bakimin yapiyor, ihtiyaclarini karsiliyor buna ragmen acaba dedigim oluy yuzden sizi anliyorum ve merhametsiz degilde mantikli buluyorum. Sonucta evet deyip daha sonra bakmamaktan iyidir, kimseyi kandirmiyorsunuz boylesi daha mantikli.

Tabiki de hepimiz birer engelli adayıyız. Ama sevgiliside sonuçta atamaz bakmak durumunda. Durumları iyi gibi bakıcı tutulabilir. Konu sahibi de bakmak zorunda değil tabikide

Yok bence mantıklı dusunuyorsun. Bu çok ağır bir yük. Karar verirken iyice dusunmelisin. Benim teyzem psikolojik rahatsız. Ve o kadar zor ki. annemin, dayımın, ananemin bütünomrunu yedi, hala da öyle. Hepimizi etkiliyor. Üstelik senin kan bağın da yok.