Konu sahibi hadise olmayacak bir olay ikinizin de katkilariyla uzamis. Ne yapilabilir derseniz her aklinizdan geceni her hissettiginiz duyguyu esinize yansitmayin. Biraz sakin, insanlara da nefes alacak mesafe birakmak en iyisi. Ben okurken kadin halimle bunaldim. Esiniz babaniza gereken saygi ve alakayi gostermis. O ev esinizin de. Sevdigi birseyi izlerken dalmasi saygisizliga girmez. Ama sizin ikaziniz esinizi terbiyeye girer. Iste esiniz buna sinirleniyor. Daha once de galiba yapmissiniz. Birsey dememis daha once ama bu onun bardagini tasiran son damla olmus. Alttan alsaydi ya cikan bir lafiniz var. Boyle terbiye etmeye yonelik hicbir ikazi erkekler alttan almaz. Hos cogu insan alttan almaz. Yani mantik hataniz var. Sarilsaydi, ozledim deseydi demissiniz insan tartistigi kisiye hemen sarilamaz. Sarilsa itmeyeceginizin de garantisi yok. Demem o ki bariz saygisizligi olmadikca esinizin gormeyin, duymayin. Eski defterleri acmayin, her zaman sonu husran olur. Bir de o sizin babaniz. Ama o ev esinizle ikinizin. Dengelere dikkat edip onemli hadiseler ile gecistirilecek seylere odaklandiginizda hayat ve evlilik daha kolay. Babaniz da bir erkek. Evlilik hayatini bilir. Uzulmeyin, esinizi de uzmeyin artik.

Neyse ki olayın çok saçma olduğunun kendiniz de farkındasınız.

Kızlar biz memleketimizden çok uzağız. Eşimle evimizi aldık her şeyimizi oturttuk. Babam atandığım çalıştığım yeri ve evimizi görmemişti. Sonunda görmeye geldi 14 günlüğüne ve heveslendim, çok mutlu oldum. Yıllar sonra emeklerimin karşılığını aldığımı, yerinde görmesinin verdiği heyecan vardı. Ve artık ayrı bir evim ayrı bir yuvam var ve babamı ağırlıyorum. Bu bana çok başka şeyler hissettirdi ve onu çok mutlu etmek, rahat ettirmek istedim. Bizim henüz arabamız yok, bugün alınacak inşallah. O yüzden eşim arkadaşlarından araba istedi ve görev yerinden izin alıp babamları almaya geldi. Ben de öğlen işten çıktım ve hep beraber kahvaltı yaptık. Akşam eşim babamla güzel ilgilendi, balkonda oturdular sohbet ettiler. Birkaç saat sonra eşim Börü diye bir filme daldı. Daha önceden izlemiş olsa da ilgisini ilk günkü gibi çeker, bunu biliyorum. Ama babam bir şeyler anlatıyordu ve eşime bakıyordu. Eşim arada katılıyordu ama biraz da filme dalmıştı. Sonra babam balkona çıktığında eşime: -Neden televizyona dalıyorsun?Daha önceden izledin sen bu filmi. Neden babamla göz kontağı kurmuyorsun, dedim. Eşim birden sinirlendi. Neler dedi hatırlamıyorum bile. İşte ben şunu şunu yaptım da şurada iki dk daldım da ben ilgileniyorum kaç saattir sohbet ediyorum da sen her misafirde böyle yapıyorsun... Ama sinirlendi, susmuyor. Dedim uzatmayalım, duyacak. Susmayınca da sus, sus, sus dedim. Çünkü babam duyacak diye korktum. Ona göre o sessiz konuşuyordu ama babam hemen yanıbaşımızda balkondaydı. Sonra bir soğukluk oldu. Ben göz teması kursam da o kurmadı. Bana göre ben masum bir şey söyledim. Ona göre ise gözlerimi açarak sinirli uyarmışım. Ama bana diyebilirdi yanlış düşünüyorsun ayrıntıya takılma diye.. Bu kadar neden büyüttü anlamadım. Küs uyuduk. Ertesi gün mesaj attı. Babanlar var uzatma soğuk davranma diye. Halbuki onun suratı asık, babamlar soruyor eşime moralin mi bozuk diye. Mesajda da anlaşamadık tartıştık. Akşam babam moralin mi bozuk diyor eşime. Eşim yorgunum diyor. Derken sabah oldu. Hafta sonu güzel geçsin gezelim dedim. Ve sabah kahvaltıda babam kalktığında eşime anlıyor babam tartıştınız mı diye soruyor dedim. Tabi bana soracak moralin mi bozuk diye sana mı soracak sen kızısın falan dedi. Ben de bak sana soruyor işte demek ki senin suratın asık dedim. İşte bunlara sebebiyet vermeseydin diyince ben artık kalktım gittim lavaboya çaresiz kendi kendime ağladım üzüldüm. Doktora gidecektim eşim ben de geleyim dedi. Gelme dedim ben giderim. Hem bana diyorsun belli etme diye hem de kendin yapıyorsun dedi ve çıktık. Sonra arabada sen niye böyle yapıyorsun sen neden şöyle yapıyorsun diyince dayanamadım artık bunaldım. Bağırdım sıkıldım senden anlaşamıyoruz vs vs. Çok kırıldı anlaşamıyor muyuz şuan mı böyle söylüyorsun gibi... Neyse düzelemedik konular uzadı işte sen ailen konusunda beni uyardığında ben böyle yapmıyorum dedim. Geçmişler açıldı ve her şey daha berbat oldu. Eşim de sinirlendi artık ben gideyim acil görevim çıktı diyeyim bu şekilde eve gidersek her şey berbat olacak çok sinirliyiz dedi. Bir de tartışırken sen gereksiz bir konu attın ortaya, bana içi dolu yaptığım şeyler konusunda uyar dedi. Yeri ve zamanı olan yerde uyar. Ben mantıklı konuşan aneksenamun istiyorum dedi. Ben de benim kapasitem bu kadar öyle bir aneksenamun bul dedim. Öyle öyle kırıcı şeyler oldu. Eşim gidip içti sakinleşip geldi ve bana sıcak davrandı. Ben ise bütün gün babamı gezdirdim. Babam sürekli x nerede ki?nereye görevi çıktı ki?diye merak edip durdu. İçim gitti onun o haline. Yüzümü zorla güldürmeye çalıştım. Gece yine arkamızı döndük uyuduk. Dün iyice sıcak davranmaya başladı. Sonra yattık. Bana doğru dönük yattı ama ben kafamı başka tarafa çevirip yattım. Böyle devam mı edeceksin dedi. Ben bana hiçbir şey demeden sarılmasını bekliyordum. Sarsın, özledim desin istedim. Çünkü genelde bu tarz şeylerde ben adım atıyorum biraz da benim ruhum doysun istedim. Ama o uyuyakaldı bile. Telefonu çalınca uyandı ne oldu diye sordum öyle kısa bir sohbet oldu. Bir sarılamadın bana dedim. Sana bakıyorum bana bakmıyorsun bile baksan sarılacaktım dedi. Bu kadar zor olmasa gerek diyince sarıldı. Ama ben söyledikten sonra yaptı. Telefon çalmasaydı zaten uyumuştu bile. Ben ona dayanamıyorum ama o nasıl dayanıyor anlamıyorum. Ben söyledim diye sarılması beni tatmin etmedi ve mutlu değilim dedim. Yine dönüp yattık. O kadar ağladım ki kaç gündür. Neden böyle basit bir şey buraya kadar geldi. Onu anlamaya çalışıyorum. Nasıl düzeltebilirdim diyorum. Ama sabır taşı olsa çatlar. Karşındaki insan sürekli sen böyle yapmasaydın senin yüzünden, sen şöyle yapınca ben böyle yaptım diyince insan bir süre sonra çıldırıyor. O derece sabrım yok ve yine dayanamayıp bağırıp çağırıp kan kusuyorum. Bunu yapsam da yapmasam da yine suçluyum yine suçluyum. Olayın çok saçma olduğunun farkındayım. Ama olay buralara geldi. Zaten ben de buna şaşırıyorum. Bu nasıl oluyor?Ben eşime bir şey söyleyemeyecek miyim?Onun açısından bakmaya çalışıyorum ama anlayamıyorum. Üzgünüm çünkü babamla çıkartmam gereken keyfi 4 gündür ağız tadıyla çıkaramadım. Üzgünüm çünkü tek bir cümlemle nasıl bu hale gelebildik aklım almıyor. Tatlıya bağlandı mı diye soran kızlar olmuş... Son olarak şöyle oldu kızlar. Ben mesaj attım: -Seni çok seviyorum. Senin ailen geldiğinde, kuzenlerin geldiğinde, ben her şeyi dört dörtlük yapıyorum, sen de öyle yapıyorsun. Ben senin ailene, sen de benim aileme saygı gösteriyoruz, karşılamaya gitmeye çalışıyoruz hazırlıklar yapıyoruz. Bunlar tabi ki yapacağımız şeyler. Bana göre biri konuşurken yüzüne bakmamak yanlış özellikle de büyük ve misafirse. Sana göre ise değil. Olabilir ayrı ailelerde farklı ortamlarda yaşadık. Aslında seni uyarmamam gerektiğini, sinirleneceğini, konunun buralara geleceğini tahmin etmem gerekirdi ama bilemedim. Yanlış yaptım yanlış zamanlama seçtim. Bundan sonra seni uyarmayacağım özellikle de başkası varken asla. Tek dileğim böyle ağır durumlara gelmemek. - Ben de özür dilerim biraz fazla büyüttüm.. Sanırım çocuktan dolayı biraz gerildik, etkiledi bizi.. İkimiz de dikkat etmeliyiz kırmamak için birbirimizi.. Seni çok seviyorum, kapatalım artık bu olayı. Tamam mı aşkım? -Ben çok heyecanlıydım. Babam emeklerimin karşılığını aldığımı yerinde görecek.. onun küçük kızıyken şimdi kendi yuvamda ağırlıyorum, onun titizliği, mutluluğu.. Bizi mutlu görsün, içi rahat etsin, mutlu mesut gezelim, güzel vakit geçirelim istedim. Şu giden 4 güne o kadar yandı ki içim. Hem buna çok üzüldüm hem böyle küçük bir şeyin bizi bu hallere getirmesine... Evet ben seni anlıyorum hayatım. Giden bir şey yok daha.. Böyle de düşünme. Daha 10 gün var. Güzel geçireceğiz... Dün sabahtan akşama kadar eşim bizi gezdirdi. Akşam mangal yaktı. Babam akşam iki kere bugün çok güzel geçti dedi... Mutlu oldum

Konuyu böyle uzata uzata en ince ayrıntısına kadar anlatmaya gerek var mıydı gerçekten. Bende sizi haksız buldum uzatmaya luzüm göremedim.

Bi kere uyararak sinirinibozmussunuz zaten. Sonra da ipler kopmus. Babaniz anladiginda basi agriyo iste canini sıkmıslar vs. Diye uydurabilirdiniz biseyler. Zaten kendisi demis uzatmayalim diye. Belki de surati asık degildibabaniz tartismayi duydu agzini aradi veya cani baska biseye sıkkındı. Bosuna uzamis. Bundan sonrasina bakin. Kavgada ne soylendiyse soylendi. Kimse sinirle agzindan cikani bilmez zaten

çocuk gibisiniz. sanki evli çift değilde liseli kavgası :)

Psikolog terapi yaiyor mu peki

Yani babanız farkedecek diye ben burdan gerildim.. Ne kadar eşinizi zorlamışsınız.. Biraz olgunlaşmanın vakti gelmedi mi? Sırf babanız için ilk tartışmadan sonra uzatmayacaktiniz.. Babanız gidince konuşur ortak noktada buluşurdunuz..

Psikiyatriye sadece psikolog ile görüşmek için geldiğinizi söylemeniz yeterli devlet hastanelerinde onlar sizi direk psikolog randevusuna yonlendiriyor özel şart değil yani. Psikiyatriden sadece sıra alıp giriş yapıyorsunuz o kadar

ikimiz de hassasız aslında.2 hafta önce bebeğimizin kalbi durdu

Bir gün ordan başlayarak da anlatırım size. Şuan zamanım yetmedi

14 gün kocan için azap olacak belli ki. Neye öyle baktin, neden şunu yaptın, neden bunu yapmadın vb. Yazık çok yazık.

Haksızsın adam ilgilenmiş ne diye laf atıyosun?

Evdeki misafirin insan yerine konmayıp tvye bakılmasına, trl ile oynanmasına ben de gıcık olurum uyarırım ama eşinizi en iyi siz tanırsınız. Beş beş cevap verecekse sonrasında yatmadan uyarsaydınız keşke. Sonrasında babanız oradayken uzatmayın gerekirse gidince konuşursunuz. iki güzel söz edip barışın yoksa babanızı böyle ağırlamak içinize batacak.

Yukarıda arkadaşlar sizin hataki olduğunuz hususunda, bilhassa eşinizin çabalarına rağmen bunu beklerdim şunu beklerdim gibi küsme hallerinize hitaben yeterince şey yazmışlar, şapkanızı önünüze koyun ve düşünün!

Bu arada evdeki misafir kim olursa olsun hoş tutmak sürekli gülmekten, yüzüne bakarak konuşmaktan değil, çiftler arasında ters bir durum varsa uzatmadan belli etmeden konuşma ve uyarma işini sonraya erteleyerek olur. Bu da size mini bir ders olsun..

Azmettim okumayı başardım. Babanız rahatsız olsaydı zaten sohbete devam etmezdi bu biiiiiir Eşiniz o filmi seviyormuş üstelik babanızın sohbetine de katılmıs bunu biliyorken çocuk gibi uyarmışsınız bu ikiiii Gereksiz yere atarlanan sizsiniz uzatan da sizsiniz bu da üç. Eşinizden özür dileyin okadar haksizsinizki.

Tartışınca ayrılalım diyen eş kişisi büyümemiştir.

Eşiniz film izleyebilir sorun değil ki. Babanız ya da bir başkası gelebilir. Sürekli göz kontağı kurmak zoranda değil ki. Siz bi ailesiniz. Fazla uzatılmış bı konu. Babanız yada baska biri var iken sizi geren bı konu olursa, gittikten sonra rahatsızlığınızı dile getirin. Gergin ortamda bulundu iseniz bı süre önce insan çok fazla detaya takıyor. Rahat olun.

Anlattığınız konuyu tam anlayamadım anlatım bozukluğu olmuş. Evet uyarmamalıydım. Onu sürekli uyarıyorum maalesef bu huyumdan vazgeçmem lazım Önceki

Siz hatalısınız? Adam gönlünüzü almaya çalışıyor falan siz hala inat etmişsiniz. . push ; Nego Özgür Filistin ☝Bir sabah gelecek kardan

Konuştuk anlaştık. Ben özür diledim o da abartılı tepki verdiği için özür diledi. Dün güzel geçti babamı gezdirdik. Babam iki kere çok güzel geçti bugün dedi

Ne kadar da hatalısınız. Tüm hatalarınıza rağmen adam hep adım atmış ama yok dönmeden sarılsaydı yok şöyle deseydi yok böyle özleseydi diye beğenmiyorsunuz bir de. Evinizde misafir var bu kadar uzatmasaydınız olmaz mıydı? Bence sabır taşı olan eşiniz. Çatlamaz inşallah.

ben sizi hatali gördüm. esim bana sizin davrandiginiz gibi daveandiginda bozulur ve sinirlenirdim. surekli babaniz odakli yasamasi gerekmiyor. üzerine düşeni yapmış. siz kırıcı olmussunuz basindan beri

O kadar gereksiz bir konu ki misafirin yanında yapmasaydınız keşke sündüre sündüre uzatmışsınız bravo.

Hepsini okuyamadım çünkü bunaldım. çok uzatmışsınız bence adam kötü niyetli olsa baştan o kadar ilgi alaka göstermezdi. ikinizde özür dileyip barışın. babanıza da ayıp oluyor böyle adam kendisi yüzünden oldu sanacak. siz unutursunuz iki gün sonra o unutmaz.

Biz ailelerimizden ayrı kaldık. Gurbetteyiz. O kadar uzağız ki senede 1 defa vakit bulup ancak geliyorlar. Değil 14 gün 1 ay kalsınlar.. hem eşimin ailesi hem benim ailem.. yeter ki ailelerimiz gelsin. Pinkflambe

Yaşın falan mı küçük çok çocukca davranıyorsun, bu şekilde devam edersen evliliğini çok zora soKarsın. Yani eğer tekrarlamazsan harika olur öyle aman aman da bir sorun değil zaten.

Hep böyleyseniz Allah eşinize sabır versin. Sıkıntıyı çıkaran sizsiniz uzatan sizsiniz. O bana açık açık söyleseydi diyorsunuz siz kendi beklentilerinizi adama açıklamadan anlamasını bekliyosunuz ama. Kendinize hayatı zehir etmeyin lütfen.

Kesinlikle eşinizin verdiği tepkiyi verirdim. Bunun adı nankörlük. Araç bul, işten gel karşıla, kahvaltı yap. Sohbet et ilgilen, iki dakika göz kontağı kurma diye tüm yaptıkların çöpe atılsın. Üstüne de bana doğru dürüst cevap Vermeliydin sitemimde diye serzenişte bulunuluyor. 14 gün kalacak, tek günlük bir misafirlikte değil üstelik. Sizi kaprisli ve sorun çıkaran olarak gördüm bu konuda. Babanızın da sürekli olarak moraliniz mi bozuk diye sorması doğru değil. Karı koca sonuçta olmuştur bir şeyler diyip görmemezlikten gelmeli.

Aynen, aynı durumda konu sahibi olsa eminim çok uzatırdı. Eski konularına istinaden yazıyorum

Ben yorumu beğenmedim mi dedim.3 kere üst üste ders verir gibi yazmışsınız. Ben zaten anladığımı söylemiştim size güzelce cevap da verdim. Hala diyorsunuz ki şapkanı önüne koy düşün. E ben diyorum ya farkındayım diye. 1Sen

Bence birbirinize saçmasapan bahanelerle sarmak yerine olgunlaşmak için uğraşın. Olayları hep siz başlatıp devam ettirmişsiniz. Çok alıngan ve geçimsizsiniz. Her şeyi söyleyip karşıdaki kabullensin ve yine sizi hoş tutsun istiyorsunuz. Eşinizin balkondaki çıkışı da birikimden olabilir. Adam film izlerken tv ye dalmış altı üstü. Bunun için uyarmak çok yersiz ve saçma. Gereksiz yere uzatılan durumlar çok saçma geliyor belli yaştan sonra..

tşkler esergry Nirvana Anneler

Canım çok geçmiş olsun öncelikle bebeğin için. Bunun gerginliği vardır ikinizin üstünde. Insallah istediğiniz vakit tekrar nasip olur. Asıl konuya gelecek olursak: Asıl sorun burda iletişimsizlik ve sizin "hayalkırıklığı" yaşamanız. Esiniz babanizin gelmesini sizin için ne kadar önemli olduğunu kavrayamamis. Siz bununla ilgili hayaller kurmussunuz, oda "oyunbozanlik" yaptı sizin gözünüzde. Ama: Adam bunu nerden bilsin? Elinden geldiği kadar ilgilenmiş kendince. Sizde ona öyle tepki gösterince hakli olarak bozulmuş. Biz evimizde ailemizi "aile" olarak ağırlariz. Herkes nasıl rahat ediyorsa öyle davranabilir. isteyen ayağını uzatır koltukta. Isteyen film izler. Kayinpederim mesela dizisini izlemek ister. Bu konularda birbirimizi sıkbogaz etmeyiz. Esiniz sizin için önemini anlamamış olduğu gibi davranmış. Bu kötü birşey degil. Tam tersi: asıl babanın yanında diken üstünde durur gibi olsa sıkıntı olur. Bence eşinizle neden böyle tepkiler verdiğinizi konusun. Sizin için önemini. Kimse sizin ne düşündüğünüzü ve hissettiginizi öyle kendinden bilemez. Ilk zamanlar olur böyle şeyler. Uzatmanin anlamı da yok. Siz eşsizin. Zamamla herşey daha yerine oturur.

konuyu uzatmışsın kusura bakma, ne var adam aksama kadar babanla vakit geçirmiş işte,

Evet işte o kötü olmus. Eşiniz de hatalı, kırk yılda bir geldiği için babanız hatrina uzatmayabilir, o gidince bu konuyu açıp sizi uyarabilirdi. F flamefire Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bana eşim sizin eşinize davrandığınız gibi davransa çok daha büyük tepki verirdim ve eşimin ailesinin de evime gelmesini pek hoş karşılamazdım. Sonuçta misafir yüzünden huzurum kaçıyorsa neden isteyeyim o misafiri?

Annem de oyleydi, kendi akrabalarina her adimimizi planlardi neredeyse. Herkesin her davranisinin ifadesini alirdi, sevinemiyorduk geldiklerine vallahi...

Bence sonrasında yatakta soğuk durma olayı iyice büyütmüş. Hatta üzülerek söylemeliyim ki olay babanla ilgilenmemesinden senin nazını çekmemesine doğru verilmiş bu aşamada. Halbuki baban evdeyken böyle bi durum yaşanmaması için uzatmaması gereken sendin. Bazen insan içinde bulunduğu durumu fatkedemeyebiliyor, çok takma, bi dahaki sefere kulağına küpe olur

Bazen herşey oturuyoda evlilik oturmuyo işte. Daha cok yenisiniz. Bizde 2 bucuk senelik evliyiz yeni yeni bu tür kavgalarda sessiz kalabiliyoruz. Durumunuz normal geldi bana

Maalesef öyle. Adam izin almış kahvaltıya götürmüş ilgilenmiş siz diyorsunuz ki neden babamla bakışmıyorsun. Kafasını çevirip kaprisi uzattığınız halde sarılıyor bu sefer de diyorsunuz ki neden söylemeden sarılmadın. Hayır bir de babamın gelmesi çok önemli, mutlu olmasını istiyorum deyip üstüne her bulduğunuz fırsatta kavga çıkarıp üstüne sakız gibi uzatmanıza ne denir bilemiyorum.

Evet onu kırmak istemiyorum. Herkes çok şanlısın diyor... ama ben bu gidişle onu küstüreceğim, bıktıracağım... A

Okurken bi baygınlık geldi ne uzatmışsnz ya regl döneminnzmi yaklaştı acaba

Daha geçen konunuzda evliliğimiz oturdu çocuk düşünüyoruz yazmamış mıydınız? Oturmuş evliliğiniz bu mu dediğimizde de kızıyorsunuz. Gereksiz bir mesele uzamışta uzamış. Ne olmuş babanızla konuşurken 2 dakika gözü filme dalıyorsa daha babanız 13 gün sizinle. Bulduğunuz ilk fırsatta 5 yaşındaki çocuğu uyarır gibi konuşma yapmanız yanlış olmuş. Buluttan nem kapmayın bu kadar. Eşiniz sadece buna değil genel tavrınıza patlamış aslında. Hep böyle yapıyorsun demesinden belli. Konularınızın yüzde 90ında olduğu gibi bunda da sizi haksız buldum. Sizin her meseleyi büyütüp lastik gibi uzatma huyunuz var. Karşınızdaki alttan da alsa uzatmayalım da dese siz tavrınıza devam edip uzatıyorsunuz. Bu huyunuzu törpülemezsiniz çok sıkıntı yaşarsınız

Bruger konulardaki adımınızı bilmem de bu konuda yüzde yüz siz başlatıp uzatmışsınız. Gereksiz yere olmuş. Bence eşiniz bir kusura bakmayı hak ediyor. Kaldı ki yine barışmak istemiş. Siz sadece şöyle yapsa böyle yapsa diye içinizden geçirip trip atmışsınız.

Eve gelen misafir hadi onu da gectim sizinle bir sey konusmaya calisan bir insan varken hic umursamadan televizyona bakan bi yol yordam bilmez savunulmuş 5 sayfa boyunca, ben şok.

Eşim gibi konuşmuşsunuz o yüzden sormak istiyorum. Ben eşimlere gittiğimizde alışkanlıktır bacak bacak üstüne atarım. Bizde böyle kurallar yok çünkü. Eşim gözüyle uyarır düzeltirim. Görümcem ters davranır idare et der. Ben bunlara kavga çıkarmıyorum peki eşimin neden ağırına gitti benim uyarmam. Bir de bana diyor ki mesajda sen benim annemden babamdan kıymetlisin. Ben onlardan kıymetli olmak değil adalet istiyorum. O da benim uyarılarıma alınmasın peki ya da beni uyarmasın. Babam şunu şunu sevmez de yapayım diyor. Anlatırken dinle diyince kızıyor. Ben anlayamıyorum. Ben dayanamıyorum sarılıyorum ama hep adım atmaktan sıkıldım. Ondan bekleyince sarılmak için işaret bekliyor.4 gündür bu konularla uğraştık durduk.

He işte sonra eş dedi ki bak boyle yapmayalim uzatmayalim, Aneksemun dedi. Es dedi ki Konu sahibi. dedi. Eş yatakta yüzünü döndü, konu sahibi bi de sarilsin istedi Adam suçlu, suçlu, hala sucluydu Anlatabildimmi

Eşinizi çok mu uyarıyorsunuz normalde de, eğer öyleyse ve uyarma tarzınız da rahatsız ediciyse tepkisinde haklı. Sonrasında arayı düzeltmek için uğraşmış siz ısrarla uzatmışsınız, evde babanız varken ne gerek var buna? Bir televizyona bakma olayını bu hale getirmekte maharet ister.

Evet ama neden böyle oldu ben de ona üzülüyorum. Konu çok saçma. Ama sonuçları kırgınlıkları çok ağır astrojurnal

Bence eşin ilk başta haklı her saniye babanın gözünün içine bakacak değil adam ilgilenmiş yeter kadar bence ilk öyle konuyu açarak tartışma ortamı yaratan siz olmuşsunuz

Allah Allah düşündüm törpülicem dedim ya arkadaşım. Okumuyor musun F flower world

Evet çok üzgünüm çok . push ; K Kuf Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

İkinizde konuyu uzatmışsınız. Boyle bırbırınızın hayatını zehır edersıniz.

Eşimin ailesi geldiğinde de ben geriliyorum. O kadar çok anlattı ki yok babamın yanında bacak bacak üstüne atamazdık, yok kardeşim çok cazgır onu hep alttan aldık, yok o öyledir bu böyledir, yok bizimkiler hizmet bekler... Ben o beni uyarmasa da geriliyorum. En azından bizimkilerin kuralları yok. Önceki

İşte o yüzden psikolojik destek öneriyorum size. Siz zoru başarıp sorunun kaynağını bile bulmuşsunuz. Kendi kendinize yardımcı olamıyorsanız bir uzmana danışmakta fayda var. Ben de çok kavga eden ebeveynlerle büyüdüm bu yüzden hayatta bağır çağır kavga edemem mesela biraz ses yükselsin elim ayağım titrer hemen bu yüzden psikoloğa gittim çokta faydasını gördüm. Sizin gibi eğitimli ne istediğini bilen bir insan biraz destekle bu sorunun üstesinden gelebilir bence

Bebeğinizi sonradan okudum. Çok üzüldüm. Geçmiş olsun: (

Ben sizi hatalı buldum. Adam zaten yeterince ilgilenmiş ağırlamış sohbet etmiş. 1 saat oturup filmini izleyebilir bunda ne var? Yanı 2 günlüğüne gelir anlarım ama 14 gün kalacakmış zaten. Ayrıca dalmış film izliyorsa babanızda izlemeye çalışıp anlatacağı şeyi daha sonra anlatabilirdi. Bir de adam ertesi gün babanlar var uzatmayalim demiş adım atmış size. Sizin diyeceğiniz tamam hayatım. Bitti yani bu kadar mesajda bile tartışıp trip atmaya çalışmışsınız gibi geldi bana.

Basit bir konuyu uzatmışsınız, gereksiz yere Ben anlatımlarınızdan birbirine bağlı bir çift gördüm, umarım aranızdaki güzel bağ böyle devam etsin.

Cok yolursunuz bu anlamsız seylere devam edersiniz

Burada siz çok hatalısınız, bu konuda buradaki herkes hemfikir oldu zaten. Açıkçası okurken çok bunaldım. Sizin tartışmayı uzatmanızdan, kaprislerinizden, tüm adımları eşiniz atmasına rağmen hala onun adım atmasını bekledim demenizden... Bir de eşinize karşı gerçeklik dışı beklentileriniz var. Ben çok sırnaşık birisiyimdir erkek arkadaşıma karşı ama ben bile o tartıştıktan sonra ben 'tamam artık uzatmayalım" dedikten sonra bana arkasını döndüğünde ona sarılmam. Hep bir şöyle demesini bekledim şunu yapmasını bekledim tarzı cümleleriniz var ve gerçekten gerçeklik dışı bu beklentiler. Eski konularınızdan bir kaçını okumuştum. Eşiniz de siz de nasıl iletişim kuracağınızı nasıl tartışacağınızı bilmiyorsunuz. Belli ki daha birbirinizi yeterince tanımıyorsunuz da. Birbirinize çok kırıcı çok yıpratıcı şeyler söylüyor ve öyle davranıyorsunuz. Eşiniz de siz de bir yere kadar sabredebilirsiniz buna. Bu şekilde kavgalar size çok çok zarar verecek. Bir çift terapistine danışın lütfen. Dürüst iletişim kurmakta çok büyük sıkıntılarınız var. Tek bir cümleden, basit bir olaydan günler süren kavgalar çıkmasının en büyük sebebi bu.

Evet devlette. malesef hiç tanımıyorum psikolog Önceki

Ailesi konusunda hassas olduğu için, ailesine saygı gösterilmesini beklediği için mi özür dilesin, özür dilesin de eşi yaptığının dozunu arttırsın 1Sen

yok o zaman da ben ilgilenmiyor muyum şunu şunu yaptım buna mı takıldın der. ben yine sinirlenirim sonunda iş naziklikten çıkar Gebelikaski Günler geçiyor.. Anneler

Evde misafir varken de bi zahmet telefon tablet bilgisayar almasınlar ellerine. Karşıdaki bir şey anlatırken malak gibi telefona bakan insanlardan hoşlanmıyorum saygısızlık bana göre.

İncir çekirdeğini bile doldurmayacak, çok gereksiz bir konu için tartışıp boş yere üzülüp kızmışsınız. Ama arada olur öyle şeyler. Pinkflambe

Aileler konusunda ne çok verici ol, ne de çok beklentin olsun. Yani Sen de yırtma kendini, başkasının yırtmasını da bekleme. Terazisi yok bu işin. Sen kendin elinden geleni yapabilirsin, kukla gibi insanları kontrol edemeyiz. Uzatmamak lazım, sonra oturup konuşmak lazım. Sakin sakin. Benim babam olduğu için sevecek benim gibi davranacak istiyor insan ama olamayabilir öyle. Başka insanlarsınız neticede Önceki

iki inatçı keçisiniz fazla uzatmayınki babaniz bu durumu iyice farkedip ustune alınmasın yoksa kendi sebep oldugunu dusunur bu gidisle. ikinizde gereksiz geriliyorsunuz sakinlesin biraz ☺

bana da sizin tavrınızla ve kelimelerinizle böyle bir uyarı gelse ben de güzel güzel cevap veremezdim. çocuk mu bu adam. 5 yaşındaki oğlunuzu terbiye etmiyorsunuz. göz kontağı kurmadın diyip yüklenmek falan hoş değil bana göre. adam uykum geldi yorgunum dese yatmaya gitse falan demek iş boşanmaya kadar gider. gereken saygıyı da göstermiş.. ben olsam bu durumu görünce babama çaktırmadan muhabbeti ben devralırım. eşimin dizisi bitene kadar muhabbeti ben götürürüm. dizi bitince de eşimi dahil ederim. yada reklam aralarında.. ne bileyim alır meyve soyarım, eşime de uzatıp aralarda onu da konuya katarım. esnek bakın hayata biraz. anladığım kadarıyla eşinizde bu tip tavırlarınızı çok yaşıyor ve bu patlama noktası olmuş.

Eşiniz mantıklı biri bence dışarıdan bakan biri olarak sizi çok nazlı buldum

Bence siz hatalısınız. Adam sabahtan akşama kadar ilgilenmiş ağırlamış ne var yani 2 dk filme daldıysa o sürede de siz babanızla sohbet etseydiniz. Adamı sıkboğaz etmişsiniz resmen. Sadece empati yapın kv gelse siz işten izin alsanız akşama kadar yemeği kahvaltısı gezmesi tozması gözünün içşne baksanız ve akşam tv ye daldınız diye eşiniz gelip sizi uyarsa ne dersşniz?

Ben anlaşamayan bir anne ve babayla büyüdüm... Ayrıldılar ama 18 yaşımdayken ayrıldılar... ne kadar istemesem de anneme ve babama benzediğimi görüyorum... Annemi memnun etmek çok zordur... elimden geleni yapsam da kulp takar mesela... Kafaya her şeyi çok takar ve ayrıntı düşünür... Babam ise aşırı parlar birden yakar yıkar sonra sakinleşince pişman olur... İşte bu kızdığım, reddettiğim, nefret ettiğim huylar bana bulaşmış. Evet farkındayım, eşime bu zayıf yanı söylemek istemiyorum anneme babama çekmişim diyemiyorum. Ama içten içe biliyorum.. burada yorumları okudukça daha da emin oluyorum... Söz veriyorum kendime ama sonra bir an geliyor bir bakmışım tutamamışım kendimi... Bana bulaşmış bu huylar, sevmediğim o huyları kapmışım işte... Oysa ne kadar söz verdim kendime... Küçücükken bile büyüyünce evliliğimde böyle yapmayacağım diye... ama işe yaramamış.. bilinçaltıma girmiş. kackaloribu

Bu ne tuhaf bir diyalogdur yahu. Uyku arası trip Valla eşinizin işi çok zor. Böyle basit sebeplerden günlerce ağlayıp yaygara koparmak? Bence psikolojik destek almalısınız..

keske babanız gıttıkten sonra esınıze, canım farkında degılsın bırıyle konusurken goz kontagı kurmuyorsun televızyona telefona falan dalıyorsun kısı senın yuzune bakıyor senle konusuyor ama sen baska yere bakıyorsun bu yanlıs anlasılabılır sankı dınlemıyor hesaba almıyor gıbı, dogru hareket degıl dıkkat edersen guzel olur deseydınız bu bır kere benım basıma geldı babamlardaydık babam ısıyle alakalı bırsey anlatıyor esımde o ısın sıtesını yapacak, babam anlatıyor esım televızyona bakıyor. mutfakta bunu esıme soyledım. dıkkat et hos degıl ben baban annen benımle konusurken dınlemıyor gıbı davransam hos olmaz degıl mı kımseye yapma bunu dıkkat et dedım. allah var esımın kusura bakma dıkkat ederım dıyecegını bılıyordum o hep oyledır cunku ben hep elestırırım o hep haklısın der sız de esınızı tanıyorsunuz, dıklenecek bır adam oldugu uslubundan konuyu saptırmasından uzatmasından bellı. bu adamlara o anda soylenmez. tadınız kacmıs uzuldum evet esınız dusuncesızlık ve ayıp etmıs, babanızı tabıkı alıp getırıp goturecek sızde onun aılesıne saygı gostereceksınız oda sızınkıne bukadar net ustune konusulmaz tartısılmaz bıle bırı konusurken yuzune bakmamak saygısızlıktır. sızde uzatmayın artık ona ne kadar haksızsın desenızde anlamayacak bırgun ayısını sız aılesıne yaparsınız anlar belkı

En başta sizin eşinizi uyarmanız hata. Koskoca adam biraz tv izlese babanız alınmaz herhalde yani. Tartışmalardan sonra en büyük hata da bence bir şeyleri karşısındakinden beklemek. Yatakta kafa çevirip yatmak gibi tripler bilmiyorum bana ergen işi geliyor. Aranızda bir problem varsa belli etmez, misafir gidince konuşup çözersiniz bu kadar basit.

Saçma sapan gereksiz uzatmıssınız ikiniz de. sürekli eşinize ne yapması gerektiği konusunda uyarılar yapıyorsunuz da kendisi de bi patlama yaşamış gibi geldi. Olan babaya olmuş boş yere huzursuz etmissiniz üzüldüm.

Bu mesajlar tabi artık en dinginleşmiş halimiz. Bana söyledikleriniz konusunda çok haklısınız. Ama eşimin en dertli olduğum ve tek huyu beni suçlaması... Sen şöyle yaptığın için ben böyle yaptım.. ya da sen şöyle söylediğin için ben böyle söyledim gibi sen sen senli cümleleriyle beni çıldırtır. Senin yüzünden diye üzerime gelir. Yani ben sussam tamam desem de susmaz o an. Sen yaptın, sen niye böyle yaptın diye sonra ben patlar bağırırım yeter diye. Mesela geçen yaz sinek öldürmeye çalışıyorduk. Sineği ben öldürdüm ve eşim onu ben sarstığım için sen öldürdün dedi... Bu derece Ya da çiftli oyun oynadığımızda ben el açamadığımda sen takip edemiyorsun diye söyler uyarır beni. Ama ben sürekli açıp o açamadığında ben hiç sesimi çıkarmam o da susar :) eşim bu konularda zordur. çok suçlar beni. Bir cümleme 10 cümleyle karşılık verir konuşamam bile. Başka da bir huyu yok. Ama hatalarımı güzel bir şekilde uyarmaz çok suçlar abartır. Ama evet sonradan suçunun bir kısmını anlar bazen anlamaz anlamış gibi yapar uzamaması için, konuyu kapatır gönlümü yapar. Beni normal zamanlarda çok ilgiye sevgiye boğar.

Siz birbirine olan sevgisini tüketmiş bir çift değilsiniz ki sadece aksine bağlısınız birbirinize sadece evliliğiniz yeni olduğu için oturmamış şeyler var ve karı koca olgun değilsiniz. Bebeğiniz için çok üzüldüm. Elbette onun gerginliği de yansımıştır. Umarım bir sonraki gebeliğinizde bebeğinizi sağlıkla kucağınıza alırsınız. Acaba psikolojik destek mi alsanız? Yanlış olduğunuz noktalar belli kendinizi törpülemeye çalıştığınıza göre farkındasınız hatalarınızın. Bu arada hafızam gerçekten iyidir ama bende bu durumdan memnun değilim. İnsanlara bakınca her yapılanı, her söyleneni hatırlamak pek iyi olmuyor. İnsan bazen unutmak istiyor

Yani devletteki psikologdan bahsediyorsun oyle degil m? Bu arada ankarada onerevilecegim devlet psikologu varmi

Evet yapıyor

eşiniz arkadaşından araç alıp babanızı karşılamış, beraber kahvaltı etmişsiniz, evde de sohbet etmiş. adam sevdiği diziyi izlemek istemiş. bu da normal çünkü orası eşinizin de evi. babanız geldi diye hayatını ona odaklayamaz. babanız da eşinizin diziyi izlediğini gördüğü halde konuşmaya devam etmesi enteresan. benim babam olsa misal baktı damat diziye dalmış o da ya izler yada başka birşeyle ilgilenir. bence gereksiz büyütmüşsünüz. göz kontağı kurmadın dese bana kocam valla deli misin derim? çok çok çok basit bir mevzu.

iki yerde aneksenamun yazmışsınız ya bende diyorum bu ne demek netten falan baktım mantıklı bişi çıkmadı, şimdi size sorcaktım ki nickinizi farkettim bana eşiniz daha ılımlı geldi çok sert bi çıkışı olmamış aslında ama sizin hassasiyetinize denk geldi sanırım çok büyütülecek bişi göremedimm

Esiniz tipik yurdum erkegi. Ailesiyle anlattiginiz anekdotlar bunu gosteriyor. Dogru mu, degil ama sizin mesele ile bu apayri. Onun ailesi, onlarin kulturu degistiremezsiniz. Ne derlerse yapin anlaminda yazmadim. Degismeyecekler. O durum farkli bir konu kapsamina girer. Burada bize anlattiklariniza gore, benim anladigim, ilgili bir esiniz var. Bu konu cok uzamis. Babaniz da esiniz tv ye daldigi icin darilmamis, siz durumdan vazife cikarmissiniz. Olaylar da cig gibi buyumus. Evliliginiz daha yeni. Her olaya boyle yaklasirsaniz ileride cok uzulursunuz. Hepimiz evliligimizin ilk yillarinda az cok bunlari yaptik. Ama bunlar evliligi yipratir. Daha sakin, esinizi cocuk gibi yonlendirmeden olaylara yaklasmaniz en iyisi olacaktir.

Babanızdan eşinizin dizi izlemesine karşı negatif bir elektrik almadıysanız kendi kendinize strese girip eşinizi de bunaltmayın ki babanızın misafirlikleri eşinize eziyet olmasın. 14 gün kalacak demişsiniz yanlış anlamadıysam.14 gün uzun bir süre insan sürekli misafirini pohpohlayamaz elbette günlük yaşamına dönecek. Ayrıca eşiniz size küçük adımlar attıkça siz hep daha fazlasını bekliyorsunuz. İkiniz de sırtınız dönük uyurken adam size dönmüş yüzünü, bu sen de bana dön demektir küslük raconunda Sizse bilerek hala sırtınızı dönüp üstüne bir de sarılsaydı diyorsunuz.

Bırı sınırlıyken dıgerı dınlemelı anlamalı ama yok yani eşinizde boyle bişey yok. Sizde uzatmışsınız.

Off okurken icim kıyıldı yazik senle evli kalan adama. ayni anneme benziyorsun kapris kapris Tum konuyu okudum, sana hak verecek adami suclayacak birsey bile bulamadim. Baban gelmis, adam ilgilenmis. Baban şeyh de bu adam muridi mi agzinin icine girsin? Tv acik sevdigi programa bakmis iste. Baban aileden biri. Nasil kendi babasinin her saniye gözüne bakmıyorsa senin babanın da bakmamasi cok normal. Kaldi ki adam kirk yilda bir geceligine gelse neyse. İki hafta kalacakmış. Hem babaniza içten olsun istiyorsunuz hem d niye soyle yaptin niye boyle yaptin saygili olsana... insanin sevecegi varsa bile sevmez adami. Kendi evinde germissin adami da kendini de ve babani da Durum yonetimi ; sifir Arabada da eski konulari acmissin bir guzel... Gecesine adam düzelmiş alttan almak unutmak istemiş, sana bakip uyumus laf atmis surat asip kafani cevirmissin. Ama "bana sarilmasini beklerdiiim" Pardon da bacim sen hukumdarsin adam senin cariyen mi? Daha demin reddetmissin duzelme talebini. Hala yilisik yilisik sana mi sirnassin? O senin kocan duzelmek icin adim atmalı da sen onun karisi degil misin? Neden kavgayi sen cikarip tum adimlari ondan bekliyorsun? Deterjan reklami gibi sahte bir evlilik gibi davranmissin. Aman soyle yap-boyle yap-babamin gozune bak-kavgayi belli etme-seviyor gibi yap... Biraz dogal olmayi deneseniz hiç bunlar yasanmayacakti ve eminim banan memlekete ici cok daha rahat dönecekti

Ömür törpüsü diye bir tabir var biliyor musunuz İşte o sizsiniz

göz kontağı kurmadın çocukca olmuş adam akşama kadar ilgilenmiş akşam da o dizi bakaymış siz babanızla otursaymışsınız neyse olan olmuş unutun ve bence de özür dileyin hatalısınız gerçekten

Esınızı uyaran sızssınuz babanıza hıssetırmeyın dıye ama uzatanda sız olmussunuz kusura bakma ama esın haklı sen bıseyler beklmıssın naz yapmıssın ama baban olunca adamıda germıssın. Keske babanı dusunup uzatmasaydınn

aynen N

Sonuna kadar okumaya bile tahammül edemedim yaa olayı sen başlatmışsın abartmışsın

Bir iki saat beraber oturulacak misafir olsa haklısınız. Ama sabah kahvaltıdan gece yatmaya kadar beraber olunca kesintisiz sohbet edilemez yani. Ben adama çok hak verdim insanın kafası tutar artık dikkat kalmaz

Eşinizdede alttan alma yok. Biri ofkelıyse bırı susar. Canım babam burda babamla daha cok ılgılenırsen mutlu olurum. Sen televızyona bakarken hıssetmıosun ama babsm slınıyor dıyebılırdın. Ama sızıde anlıorum her zaman nazık davranılmıyor.

Haklısınız hakikaten sabır taşı olsa çatlar. Ama sizin davranışlarınıza..

Evliligimin ilk zamanlarinda sizinki gibi sorunlar cok yasardik. Inanin o kadar onemsiz seyler ki bu anlattiklariniz. Gereksiz inatlasmissiniz. Zamanla bu huylariniz torpulenecektir. Bence uzatmayin. Sonucta adim atmis, siz de adim atarsaniz bosuna mutsuzluk yasamazsiniz. Babanizla guzel vakit gecirmek yerine kafanizi bunlarla mesgul etmezsiniz.

bencede suçlusunuz. adam her fırsatta normale dönmeye çalışmış ama siz inat etmişsiniz

Olay kahramanları sizmiş gibi anlatayım. Bayramda k. pederinize gidiyorsunuz. Oraya babanız geliyor. O sırada eşiniz uyuyor. Annesi eşinizi uyandırıyor. Sonra Babanız gidiyor ve eşiniz beni niye uyandırdınız diye kızıyor. Yani Babanızla bayramlaşmayacak beyfendi uyuyacakmış. Bayramın 1. Günü öğlen 1. Bu durumda siz ne yaparsınız?

Eşinizde sınırlı hiç bişey solenmeyecek oh ne guzel dunya. . push ;

Kac yillik evlisiniz? F flamefire Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

hatanın çoğu sizde.

Özür diledim dışarı çıktığı zaman. Hatamın da farkındayım. Ama gerçekten uzatan ben miyim?Bir hata yapıp uyardım evet. Belki de sinirli uyardım. Peki ne yapmalıydım ki sonrasında :-( Seridina Guru Anneler

Bence üslupta hata yapmışsınız. Biz ikimiz de birbirimizi bir konuda uyarirken, sesimiz incelir, hitaplar en tatlı haline bürünür. Hadi gel de yapma yani. Cidden kibarca ve sevgi dolu yaklaşınca insanin zoruna gitmiyor. Siz bence biraz sert yaklasmissiniz.

Yazık babanıza adam geldiğine geleceğine pişman olmuş. Herkes her huzursuzluğu anlar.

Babanız varken biraz alttan alabilirdiniz eşiniz adım attığında karşılığının verseydiniz sorun olmazdı babanız gidince hesabı hallederdiniz

Tabiki okudum hanımefendi! Fevri olduğunuz noktasında dikkatinizi çekmeye çalışmıştım size azar yada başka bişey mi söyledim? Gerginliğinize ve toyluğunuza veriyorum bu tavrınızı. Konu açan arkadaşlar lütfen bir noktayı dikkatinizde tutun, fikir istediğiniz insanların sizi sadece tasdik etmesini mı bekliyorsunuz? Eleştiriye açığım ben yorum yapın diyorsunuz hem de yapilan yorumu begrnmediginizde tavır alıyorsunuz.

Bak canım, bir cümleyle nasıl bu hale geldik diyorsun ya, bir kıvılcım bir orman yakar. Bir kere şunu kabul edelim, eslerimizin ailesi bize minnoş tatlı gelmiyorsa, bizim ailelerimiz de esimiz açısından oyle. Herkesin ailesi kendine tatlı. Ne yapılıyorsa eş hatırına yapılıyor, bu bir gerçek. Aynı sözleri esin sana soyleseydi "annemle göz teması kur" Ne hissederdin? Evimde agirliyorum yetmiyor, bir de ne yapacagimi mi soyluyorsun derdin büyük ihtimal. Kv evinde ya da onu misafir ederken telefondan basini kaldirmayan kadinlar çok. Ne yapardim ben olsam. Esimin sevdiği dizi mi cikti, ekrana yapisacagini da biliyorsam, gulerek, aa senin dizi mi cikti, baba X bu diziyi cok sever,100 kere yayinlansa izler, sen de izliyormusun derdim. Esimin boslugunu sohbetle doldururdum. Malum kiziyim, bir dolu yasanmislik var. Ne diyeceksem odamda sayip döker, babama yansimasini istemedigim icin de uzatmaz, sarilip uyurdum. Eşte inatçı görünüyor ama o da gerilmistir, malum kayinpeder de erkegin kaynanasi:)

Evde misafir varken başka şeylerle ilgilenilmesi bana cok ayip geliyor. Eğer onun annesi gelmiş olsaydi ve siz tv ye dalmış olsaydınız eminim eşiniz de size tepki gosterirdi. Burada haklısınız ama eşiniz de birçok defa adım atmış, sizde barışıp olayı kapatabilirsiniz ama süründükçe sürünmüş tartisma. Babanız tabiki farkındadir, yazik huzursuz olmuştur adamcağız. Bence hemen silkelenip kendinize gelin daha fazla uzatmayın. Siz herşeyi biraz fazla abartıyorsunuz gibi geldi

Adam sabahtan beri baban ile ograsiyor. Isten izin aldi. Onu terminalden aldi, kahvalti yapti. Tüm gün onun ile geçerdi, balkonda sohbet etti. Ve adam yorulmus iste. Biraz televizyon bakti diye, tüm gün yaptiklari silinmis oldu. Sana yaranamadi. Ben olsam ben çildirirdim artik. Ki adam yine ertesi gün mesaj yollamis, fazla uzatmayalim diye. Sonra ne oldu bilmiyorum ama okudugum kadari ile çok hatalisin konu sahibi.

Fazla açıklama yapan, detaylara takılan, fazla eleştiri yapan, konuyu içinizde kapatamayan birisiniz :) Eşiniz net biri. Çabuk unutan, suçunu anlayan, suclamayan, konuyu kapatan biri. Bu şekilde değerlendirdim kafamda son mesajlardan sonra :) Tatlıya baglanmasina çok sevindim. Umarım hep böyle gider.

Şimdi düşünüyorum misal, eşimin ailesi gelmiş sabah beri 4 dönmüşüm, el üstünde tutmuşum bir an dalmışım ve eşim beni eleştirmiş Ben bir daha eşimin ailesine nasıl davranırım acaba? Buraya da bu şekilde konu açsam zaten bana, yüz verme, ilgilenme, asık suratla dolaş, istemediğini anlasınlar 14 gün misafirlik mı olur, nasıl düşüncesizce 14 gün kalırlar v. b. yorumlar yapılırdı

Siz herşeyi çok büyütüyorsunuz ve uzatıyorsunuz. Eşiniz size nazaran daha mantıklı bir insan. Babanızda, damat film izliyor madem konuşmasın. TV de kapatılabilir. Dediğiniz gibi saçma. Size bir örnek vereyim. Benim kaynımın k. pederi geldi k. v. mlere. Gündüz saat. 1 Kaynım, uyuyordu. Uyandırdılar diye kızdı. Uyuyor deseydiniz k. pederim birşey demezdi. Uyandırmayın derdi diye. Üstelik bayram yani. Siz eltim olsaydınız bu olayda kıyamet kopardı. Göz temasından nereye gelmişsiniz. Lütfen yanlış anlamayın. Hayat böyle geçmez.

Ama çok fazla kaprislisiniz... adam yorulur bir yere kadar tahammül eder... kendinizde soğutmayın insanı

Sonuna kadar okuyamadım, içtiğiniz çayın demi hariç her şeyi yazmışsınız. Hayatınızda da böyle detaycısınız ki karşı tarafı yormuşsunuz. Adam araba ayarlamış, almış, ilgilenmiş. Bi film 1buçuk saat sürüyor. Dinlenmesin mi adam? Gerçekten ilginçsiniz. Sizi haksız buldum. Ki hala da uzatıyorsunuz anladığım kadarıyla. Eşinize sabır diliyorum.

Çok gereksiz uzamış konu. Bence eşinize böyle böyle yapıyorsun, yapma demek yerine, babamla da biraz muhabbet et izlerken falan deseydiniz. Sürekli birbirinizi itham etmişsiniz. Misafirin yanında yapıp, bu kadar tavır belli etmeniz de ayrıca uygunsuz olmuş. Ve sürekli o adım attı, ben geri durdum diyorsunuz. Doktora gelme demişsiniz, uyurken o yakınlaşmış siz dönmüşsünüz. Barışmak değilse, ney ki amacınız? İlla yalvarıp özür dilemesi mi? Böyle birbirinizi çok yıpratırsınız.

Misafirin yanında televizyon izlenmesine karşıyım, çok rahatsız olduğum bir konu onda haklısınız. Amaa, ergen gibi bu ne böyle ne kadar da gereksiz uzatmışsınız durumu, konuyu babanız gidene kadar kapatıp o gittikten sonra istediğiniz kadar uzatabilirdiniz.

Yay burcuyum yükselenim aslan. Eşim de koç yükseleni de koç. Aynen bitmesi lazım artık bu gerginliğin

O hale sizin tek cümlenizle gelmediniz, erkeklerin geneli eşlerinin anne babası melek bile olsa kusur bulurlar surat asmak için, surat asmayanlar, normal davrananlar da vardır fakat onlar istisna. Endoplazmik1kulum AileHerŞeydir tek ayak cezası Anneler

Bence sen gereksiz uzatmışsın ve eşin çocuk değil ki. Tembihliyosun. Gereksiz kalbinizi kırmışsınız, baban da farketmiştir herşeyi.

Şuan çok iyiyiz dün gezdik ve babam bugün çok güzel geçti dedi 2 kere...

Bu nedir arkadaşım, ilkokul zamanından başlasaydınız bari anlatmaya. Atlaya atlaya okumama ragmen başaramadım

Ne zaman ne tepki vereceğini ölçemiyorum. Böyle olacağını bilseydim asla söylemezdim. Aynı durum bizde de oldu diyince ben de tartıştınız sandım dikkatle okuyacaktım ki eşiniz zaten kusura bakma demiş. Allah daim etsin.

Canım burcun ne merak ettim Herşeyden önce eşin senden işaret görünce sarılsa nolur ki sonuçta adam dönüp ardını yatmamış bı şekilde sarılmış, o sıcaklıkta barissaydiniz keske, ama fevri cikislariniz var ikinizin de, sen suçlusun uzatmissin evet ama eşinde suçlu oda alttan almayı bilmiyor. Bence daha fazla günlerinizi gergin geçirerek ayıp etmeyin babana, o adam hissediyordur ve kendini suclar, bı daha size gelecegi zmn iki kere düşünür yazık. Akşam eşin gelince odanıza çağır sarıl öp, bı ufak kusura bakma demek zor olmasa gerek. gunlerinizi zehir etmeyin birbirinize Savaşmayın sevişin petrapuella Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Hakikaten nasıl düzeltebilirim mi diyorsun? Bence de sabır taşı olsa çatlardı ama adamda iyi sabır varmış

evet aynı seyı yasadık ıste esımde aynı sekılde dınlemıyor gıbı davranmıstı :) bazı ınsanlar dusunemıyor bunu sımdı yenı evlısınız boyle boyle bırbırınızı tanıyacaksınız bu durumları ıyı yonetmeyı de ogreneceksınız ben 5 yıllık evlıyım ılk 2 yıl her evlılıkte bu tarz seylerle gecıyor 2 yıl suruyor tam olarak huyunu suyunu ogrenmek dıyebılırım

2 hafta tartışmadan duramadınız mı iki koca insan. adam geleceğine pişman olmuştur şimdiden.

Eşim bayram seyrana çok önem verir. Onu belki ben yaparım ama o yapmaz. Uyuyor olsa bile uyandırırım hemen kalkar elini öper. Bunlara eş seçiminde biraz önem verdim saygı konusunda. Eşim çok şükür saygısızlık yapmaz. Ama işte ben fazla ayrıntı davranıyorum yanlış yapıyorum

Hahahaha, ay çok güldüm. Adam hem azar isitiyor, hem "niye sarilmadin" diye yine azar isitiyor. Sanirim sadece bu konuda tüm kkü, bir erkege acimis oldu