Başlığa ithafen soğumayan kaç kişi var bi el sallasın banabenigeriver Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Zaten içimde tutamadım ve eşimle konuştum. Bizim gideceğimizi ve alacağımızı biliyorlardı neden babamların yanında böyle söylediler dedim. O da gayet farkında o gün annesini kendi aradı yemek olmadığını kendi duydu. Temizlik konusunda kayınvalidem tutturdu kadın çağırmayın biz yaparız diye, ama eşime de dedim hepsi aynı günde bitmez ama yavaş yavaş her yeri yaparız dedim. O da tamam dedi, bebeğimizi düşünüp düşünmemeleri benim için önemli değil senin içinde olmasın dedi.

sızın kırıldıgınız sey sunu bız yapıcaz bunu alıcaz deyıp belırsızlıkte bırakıp, almamaları sızde bır sure sonra almayacaklar heralde dıye dusunup aldıgınızda da aaa alıcaktık demelerı degıl mı kayınvalıdenızın huyu buymus bunu kabul edın yapıcam edıcem alıcam dedıgı seylerı yapmayacagını lafta oldugunu anlayın ve ona gore beklentınızı dusurun derım mesela ben tam gorev ınsanıyımdır bırı benden bırsey rıca ederse veya ben bırıne sunu yapayım bunu alayım dedıysem onu hemen yaparım, ama tanıdıgım bır kısı var o da boyle soyler bunu ben alıcam, ben yapıcam sız sakın almayın der heveslı heveslı konusur bende alacak dıye beklerım 34 yıldır tanırım kendısını daha bır kere bıle yapıcam alıcam dedıgı seyı yapmadı o yuzden soyluyorum bosuna beklemeyın dedıgım gıbı bazıları boyle ceyrek asırdan fazladır yakınım olan kısı almadıysa yapmadıysa sızın kayınvalıde de sozunun eri degıldır, o da yapmaz... onları boyle kabul etmek lazım, cıddıye almayın bellıkı o esnada komplekse gırıyor yapayım edeyım dıyor sonra nasılsa unutulup gıder dıye dusunuyordur, ustune dusmuyordur gamsızlık rahatlık ıcındeler asla bende olmayan bırsey bu gamsızlık benımde hayatım hep dakik olmak, soyledıgının arkasında durmak gorev ınsanı olmak ıle ılıskılıdır agızdan cıkmıs soz nasl arkasında durmuyorlar neden soyledıklerını yapmıyorlar bende anlayamıyorum ama yapıları bu ıste... en ıyısı sız ona bızım bırseye ıhtıyacımız yok sagolun alacak olan gonlunden kopanı alıp getırıyor bızde ona gore dıger eksıklerını tamamlıyoruz zaten der cekılırsınız koseye ondan sonrasını kendısı dusunsun :)

hiç bir beklentiye girmeyin. daha az üzülürsünüz. birde adı üstünde kv. çok takmayın. hamileliğinizin keyfini çıkartın.

Okudum tabi ki de. O yemek konusunda kendiniz YOK, fark etmez dedim yazmışsınız. E kadının da isteği yox hayır demenizi kabul etmiş. Bir beklentiniz yoksa onlar alalım dediğinde hayır biz alacağız deyip kestirip atarsınız. Eğer almalarını bekliyorsanız bu artık beklenti oluyor direk alın söylemenize gerek yok ki. Kendi maaşınızla yapıyorsunuz, ne güzel işte. Yarın öbür gün kimse biz yaptık diyemeyecek.

Kvnize hakli diyemem ama size haksizsiniz diyebilirim su an. Neden, soyle ki, insanlardan bir beklentiniz varsa acik ve net konusmalisiniz. Yemek yapayim mi diye sorana fark etmez derseniz yapmaz. Evet yapar misin lutfen demelisiniz madem bir beklentiniz var. Yatak mi dolap mi her ne ise, biz alalim mi dediklerinde evet alin, ne zaman alirsiniz ona gire davranalim deyin Tirnak makasi icin istiyorsaniz evet deyin. Muallakta birakan sizsiniz, karsi taraf da madem isteyen yok sallana sallana is yapar gayet normal.

Bence yapmak zorunda değiller. Siz de beklentiye girmeyin, bebeğe dolap mı alacaksınız, alın o zaman. Kayınvalide de isterse hediye olarak alır. Yani bence kafaya takılacak bir mesele değil. Ayıp olmasın diye alacağız diyorlardır. Türk toplumunda anneanneden, babaanneden çok şey bekleniyor. Bu yüzden böyle söylemeyi uygun görüyorlardır. Fakat, bebek eşyaları, gereçleri gerçekten pahalı ve çocuğun anne ve babası dışında kimse bunları almak zorunda olmamalı.

Ben de aynen kasılmalarım erken başladı 4. ayımda doktora kendim gittim ve bebeğime bir şey olabilirdi ya da bana bir şey olabilirdi. Her işimi kendim yaptım, daha önce bir düşük geçirdim. 2 sene boyunca da kimyasal gebeliklerim var, bebek sahibi olamadım. Ona rağmen kimseden ne hizmet bekledim, ne aşerdim. Kayınvalide komple uzak olsa ben de umursamam zaten ama hem bu şekilde davranıp hem de aldığıma karışması üstüne marketten aldığım 25 kuruşluk poşete bile laf etmesi canımı sıkıyor. İşsiz kalıp bunalıma girdiğim dönem babam kendi kredi kartına ek kredi kartını verdi, bir gün bile kullanmadım ama bu düşünmektir. Aile olmakta benim gördüğüm kadarıyla karşılıklı düşünmeyi, zor zamanda bir arada olmayı, hastalık durumunda destek olmayı gerektirir. Sürekli etrafta pervane olmak değil ama seni düşünüp aldım deme inceliğine sahip olmayan insanların anlamasını beklemiyorum artık.

Yazdıklarınıza katılıyorum. Özellikle o Avrupa'da bile baby shower la bebeğin masraflarına destek olmaları kısmıyla kimseden bir şey beklemeyin diyenlerinin çoğunun ya kv ye çocuk baktırması kısmına. Birde bunun şey versiyonu var, böyle beklentiye falan girmeyin derler ama kendileri eş ailesinin aldığı evde oturur her türlü yapılan desteğe ses çıkarmazlar. Ama bak sende böyle destek görüyorsun dediğinizde de ama onlar kendileri yapıyor yapmasalar da umrumda olmazdı derler. Nasılsa yapıldığı için yapılmaması durumunu anlayamıyorlar sanırım. Aile baştan beri mesafeli olur sizden ilgi alaka beklemez o zaman başka, zaten istemezdiniz. Ama her şeye atlayıp kendilerince size sözler verdikten sonra ses etmemeleri sinir bozucu. Benim de kv ilgilenmiyor benim insana ihtiyacımın en çok olduğu zamanda. Ama bende ona göre değer veriyorum artık. En çok torun isteyip lafını edenler iş ciddiye binince ortadan kayboluyor.

Yok hani o bana iş yaptırmadı şu her işimi yaptı kafası var ya sanki hamile olmak doğa üstü bir şeymiş gibi. Memeli hayvanların doğal bi süreci ve bunu yaşayan binlerce tür var. Bu kadar abartmamak lazım diye söyledim. KV ye gelince bahsettiğim sıfır beklenti maksimum mutluluk. Aksi mutsuz eder çünkü. Tek sıkıntılı yer yapıcam deyip yapmaması. O konuda sinir olması normal

kayınvalideniz tam troll. yemek yapacağım deyip akşam arayınca yapmadım demesi harika. çok güldürdü beni. bütün hayatı böyle yalan dolan demek ki. tembellikten ve cimrilikten olabilir.

Can sıkıcı bir durum gerçekten. Belli ki dillerinde her şey, icraate gelince sıfır. Sizin yerinizde olsam bundan böyle kayınvalideyi annemle asla bir tutmam. Kök aileme gösterdiğim özeni ve inceliği asla onlara göstermem. Abisinde de atıp tutma olduğuna göre ailecek bu huyları var. Hayal ettiğiniz inceliği onlardan görmeyeceksiniz. Onlara karşı olabildiğince mesafeli olun. Olması gerektiği kadar hayatınızda var olsunlar. Çizgiyi geçmelerine asla izin vermeyin.

Öncelikle bebeginiz saglikla kucaginiza gelsin en mühimi o. Size zararlari yoksa beklentiye girmeyin. Esinizde farkindadir. Inanin böyle seyler icin en güzel zamanlarinizi harcamayin.

Kızlar Merhaba, bu zamana kadar ne kayınvalideme ne de kayınpederime hiç bir saygısızlığım olmadı. Hatta eşimden daha çok düşünürüm bazen onları. Özel günlerini unutmam, evde yaptığım tatlılar olursa seviyorlar diye gönderirim, şu an hamileyim mesela ultrason görüntülerini hem anneme hem kayınvalideme aynı anda atarım. Kayınvalidem anlamaz teknolojiden gönderdiğimde açıp baksın diye özellikle ararım. Bunları yazıyorum çünkü kırılmamın sebebi daha iyi anlaşılır diye. Annemlere derler hep çok içten bize karşı gelin gibi değil diye bu arada yakın da oturuyoruz. Neyse hamileliğimin başından beri biz şunu alalım, biz bunu alalım dediler ve hiçbişey almadılar, dolap alacağımızı biliyorlardı, dolap aldık geldik biz alacaktık niye aldınız dediler ki gittiğimizi gördüklerinde hiçbişey dememişlerdi. Tabi ki almak zorunda değiller ama çok fazla şey için bunu biz alacağız diyip hep aynısını yaptılar. Annemlerde kızdılar ki onları ne almaya gitsek haberi olmuyordu gerçekten uzak oldukları için ama gidip bütün dolabını, ihtiyaçlarını aldılar. Hastane çıkışları, battaniyeler, nevresimler, düşünün depend'e kadar aldılar. Tırnak makası için bile kayınvalidem akşam beni aradı gündüz tırnak makası gördüm eğer almadıysanız yarın yürüyerek gidip alayım dedi, eşime de söyledim ben buna bozuldum dedim. Almamış olsak bile ben ona bir tırnak makası için yürü oraya kadar al demem. Cumartesi günü hastalandım, pazar günü aradı işte sen canın ne isterse söyle akşam yemek yapma ben yaparım dedi hoşuma gitti ben yok farketmez dedim, akşam eşim aradı hazırsa yemek gelip alayım diye yemek yapmadım dedi. Dışarıdan söyledik biz de. Başka bir gün Annemler bana geldiler her işimi yaptılar akşama kayınvalidemlere de dedim hem bebeğin eşyalarını görürler onlarda ayıp olmasın diye yemeğe geldiler ve annem bana asla iş yaptırmadı bugün çok yoruldun diye kayınvalidem bi tabağı makineye dahi koymadı, çayını bile annem tazeledi götürdü, içeri gidip almadı. Sonra dedi ki tüh keşke yemeği de ben yapsaydım. Ama iş işten geçmiş, olan olmuş bitmiş. Annemler doğumgünümde kutlayamazlar diye öncesinde pasta da alıp gelmişler, üfledim falan iki kelime güzel sözü zar zor söylediler. Gerçekten doğumgünümün olduğu gün arayıp da bi kutlamadılar, akşam aaa doğumgününmüş annen paylaşmış diyip aradı kayınvalidem. Yani böyle böyle o kadar çok şey birikti ki düşününce daha önce de varmış ama ben hiç kötüye yormamıştım. Normalde haftada bir giderdim mesela arardım da içimden gelmiyor artık. Kusura bakmayın uzun oldu ama birilerine anlatmam lazımdı.

Ayni benim kv, herseyi yapmis gibi anlatiyo ilknkizim uc yasina gelcek daha alacak dediklerini ve ilk torunlari hayir yapmadihi gibi herseyi kendi yapiyo gibi anlatiyo, simdi ikinciye hamileym hala laf var icraat yok, benim ailem her iskmi yapr sofra bile toplamam, ama kv her isini yaptrir dogurana kadar dogurunca da bakmaz ama herkese baktim der ben gulup geciyrm ilk zamanlar cok uzuldum simdi saka yollu laf sokuyorm herkes anlsin diye milletin icinde sunu yapacaktinz yapmadinz falan diyrm kaliyo oyle

Siz baştan anne ile kv nizi aynı kefeye koyarak denge kurmaya çalışmışsınız ama karşınızdaki insanlar maalesef buna layık değil. Bunun bir değişik versiyonunu yaşıyorum ama annemle kv mi artık aynı kefeye falan koymuyorum. Size de aynısını tavsiye ederim. Ultrason fotoğrafını mesela sormadıkça atmayın kv nize. Annenizin aldığı eşyaları yerleştirirken onlar da görsün diye çağırmayın. Siz şimdiye kadar hep kendi ailenizle eşinizin ailesine eşit davrandığınız için fark etmemişsiniz karşı tarafın size değer vermediğini. En azından değer verseler de sizin onlara verdiğiniz kadar değer vermedikleri ortada. Mesafeli olun, kendi aileniz gibi görmek zorunda değilsiniz. Yavaş yavaş mesafe koyun, birden değişti bizim gelin durumu olmasın. İnsanlar okuduğunu da anlamıyor artık. Kimseden beklentiniz yok, yapacağız diyen biri varsa doğal olarak o işi yapması beklenir. Ezberlemişler iki üç cümle, kimse size bir şey yapmak zorunda değil diye. Sürekli aynı şeyleri tekrarlıyorlar. Madem yapmak yada almak zorunda değil, en özel anlarda da atlamasınlar. Doğuma kadar hamileyken doğru düzgün ilgilenmeyen taşın altına elini koymayanlar neden doğuma kosarak geliyor, yada bebekten sonra sürekli hayatlara dahil olmaya çalışıyor? Herkese hak ettiği değeri verin. Kimseyi kırmak istemiyor insan ama insanlar da kimseyi aptal yerine koymasın. Yapmayacaksa yapacağım diyerek oyalamasın. Bir şeyleri habire alacağız yapacağız deyip yapmıyorlarsa huyları demekki bu deyip geçin. İnsanların icinde de bize yapacaktık yaptırmadılar derlerse siz öyle dediniz ama sonradan da sesiniz çıkmadı bizde zaman daraldığı icin almak zorunda kaldık deyin bozun kv yi. Bu tiplere biraz cevabını vermek gerekiyor çünkü.

annen seni doldurmasın, annenle kayınvaliden hakkında çok konuşma, anneler bunu çok yapıyor, kendilerinin daha iyi olduklarını ispatlamaya gerek duyuyorlar nedense. hepimizin annesi öyle. hep onlar yoruluyor onlar birşeyler alıyor onlar yapıyorlar ve ister istemez karşılaştırma yapıyorlar ben bunu yaptım o yapmadı diye, doluyoruz farketmeden. almasınlar ne olacak yapmasınlar ne olacak dersen eğer hem canın sıkılmaz hem evliliğine yansıtmazsın. az beklenti çok mutluluk.

Agziyla kizim da deseler, kimse annen gibi olamaz, olmaz da. Kayinvalide isin sen hep bir el kızısın, asla o annen gibi olmaz sana. Bunu bekleme. Annen gibi davranma. Annenin yeri ayri, o dolduramaz annenin yerini. Kayinvalideyle mesafeli olmak iyidir her zaman. Agziyla yaparim deyip birsey yapmadigini gormus oldunuz. Bundan sonra da ona gore davranirsiniz.

işte konuşacaksın böyle durumlarda ben darılma küsme taraftarı değilim sonuçta 1. dereceden eşinin akrabası, eşinin annesi. anne sen de söz veriyorsun ama almıyorsun sana güvenilmiyor de. ya alırım diye söyleme, söylüyorsan da al ben ona göre paramı pulumu ayarlıyorum de mesela. De ne çıkar, yalancı mısın iftira mı atıyorsun. Darılırsa da darılsın,

ya ben de beklentiye girmeyin diyenleri anlamıyorum komşum bile bir sürü şey alırken kv den de bir şey beklememek zor ya söyleyin, ben olsam "anne sen de hep yapıcam edicem diyorsun bir şey de yaptığın yok he" derdim açıkçası söyleyin ya, o desin almak zorunda değilim ki diye. konuşulsun bunlar herkes ne yaptığını ne yapmadığını neye layık olup neye layık olmadığını bilsin.

Gerçekten okumadan yorum yapmış olmanıza şaşırıyorum. İki taraftanda herhangi bir beklentimiz yok. Sorun burada kendi kendilerine biz yapacağız, edeceğiz diyip sonra biz yaptığımızda aaa biz yapacaktık diye kızıyorlar başkalarının içinde. Mesela ben hastayım diye yemek beklemedim ondan o ben göndereceğim dedi akşama yok yemek yapmadım dedi. Tabi ki yapmak zorunda değil. Benim ailemin yanında falan sürekli biz şu kadar para vereceğiz, biz oda takımını alacağız diyorlar. İlk hamile olduğumu öğrendiğimde babanlara gidelim de paylaşalım dede olarak ne alacaklarmış falan dedi kayınpederim mesela. Biz o gün eşimle konuştuk olmaz öyle şey diye, AYIP geliyor bana. Yanlarında pasta üflediğim halde kayınpederim fotoğraf çekilirken arkasını döndü oturdu. Kayınvalidem bakmıyordu bile. Ben onlara bir şey yapmadım. Bir şey de beklemiyorum, bekleyecek olsam herkesin tek tek keyfini bekler alışverişi öyle yapardım ama KENDİ MAAŞIMLA oğlumun tüm eksikliklerini tamamladım. Bozulduğum şey şizofren muamelesi yapmaları, başkalarının yanında biz onu alacaktık aldırmadılar bunu yapacaktık yaptırmadılar demeleri. Acile gittiğim günün ertesinde sen yorulma ben gönderirim yemek dedikten sonra akşamına yaa yemek yapmadık biz dediğinde ne dememi bekliyorsunuz, eşimde annem yapacak diye yapmadı bir şeyler mesela çünkü annesinin sözüne güveniyor, ben de güveniyordum. Ben arayıp da bana yemek yapın dememişim, bana şunu alın bunu alın dememişim beklentiye giren nasıl ben oluyorum.

Ah be tatlim sizin sorununuz ne biliyor musun.. sehzade doğumu psikolojisi bu.. Ben seni anliyorum.. Yakinda tip literatürüne de girecek bu terim.. Misal ben 2 tane dogurdum hic boyle alingan degildim.. Neden?Siradan cocuk doguracaktim ondan.. Sizin durum cok normal.. Bir avazda dogar inşallah

Sen niye bu duruma takılıyorsun? Bu meselenin tam olarak neresindesin? Gayet sana, karnındaki yavruna ve eşine değer veren yanında olan bir aileye sahipsin... Aksine eşinin haline üzüldüm en yakınlarından senin gibi sevgi ve ilgi görmüyor. Ailesi esine ve deger verdiklerine değer vermiyor. Yazık adama. Senlik bir durum göremedim ben. Ailesi eşine gereken değeri vermiyor sadece. . push ;

buradaki çoğu kadın ezberden cevap yazıyor gibi. sanki konunuzu okumamışlar, hemen başlıyorlar yok işte yapmak zorunda mı beklentiye girme falan filan. afedersiniz salak diycem böyle okuduğunu hiç anlamadan hemen laf yetiştirenlere. siz de aldırmayın bu cevaplara. kayınvalideniz biraz cevap istiyor, yapsaydın o zaman, alsaydın o zaman gibi. bir daha yemek yapıcam dediğinde bu yaptığını hatırlatın mesela. belki yüz göz olmak istemiyorsunuz, belki sinirlenirsiniz söylerken ama sinirlenmeyin. kadın troll ya. onu ve söylediklerini ciddiye almayın bence. boş boş konusup duran birisi belli.

dediğim gibi tuhaf bir durum ben forumda yorum yazanların da okumadan salladığını düşünüyorum çünkü bize komşum ben size 2 beşik, ana kucağı, kıyafet getireceğim hiç alma dedi biz de almadık mesela doğal olarak : )) bu beklentiye girmek değil ki. bu durumda ben ondan beşik beklentisine girmişim demek ki :) neyse velhasıl kadın sağ olsun dediği şeyleri getirdi normal olarak Allah razı olsun, biz de başka şeyleri hallettik. Hani normal süreç böyle olmaz mı, birisi bunu alacağım derse almazsın tabi ki hele bu eşinin annesiyse yani babaanneyse. Neyse zaten bolca güzel tavsiyeler de gelmiş. Bu arada eşinizin ailesinin sözüne de komple güvenilmezmiş gerçekten, Allah muhtaç etmesin.

Aslında sizi beklentiye sokup sokup hayal kırıklığına uğratan onlar. Siz de artık öğrenin bunu. Tanıyın, bunlar boş boş konuşur ama icraate geçmezler diye düşünün. Beklentisiz olursanız yaşam kolaylaşır. Bu her ilişkide böyle olmuyor mu zaten? Siz ideal bir gelin olabilirsiniz ama onlar buna karşılık vermiyor demekki Boşverin bence. Kendi aileniz yeterince ilgiliymiş. Onlarla da saygı çerçevesinde resmi bir ilişki olur gider.

Of savunmak için savunmaya çalışanları görünce gerçekten daha çok sinir oluyorum. Benimde çocuğum olacak şimdi, ve hayatım boyunca bir elim hep üstünde olacak. Bu kötü bir şey değil bence, düştüğü zaman olur, yardım alması gereken zaman olur arkasında bir ailesi olduğunu bilmesinin nesi saçma anlamıyorum. Yarın bir gün kötü bir duruma sahip olsak bu kadar davranıştan sonra ne eşim ne de ben destek isteyebiliriz, ama kendi babamdan isterim mesela. O güveni bana hep verdi. Bu arada hastalık durumu olur, borç durumu olur, bir şey olur bu onların sorunu deyip ben de köşeye çekilmem mesela. Bana garip gelen aile içinde bu tarz şeylerin olması. Hadi tamam almak istemeyebilirsin onu da anlarım da sürekli onu alacaktık, bunu alacaktık demek saçma.

Hiçbir beklentiniz yokken o sizi beklentiye sokuyor. Yaptıkları o kadar itici ki madem alırım dediği şeyi almayacak, yaparım dediği şeyi yapmayacak hiç dile getirmesin. Sizin yerinizde olsam araya mesafe koyardım

Zaten artık kesinlikle aynı şekilde davranmam. Eşimde farkında durumun ama o da üzülüyor sonuçta ailesi böyle yaptığı için o bana mahçup oluyormuş gibi hissediyor. Doğumdan sonra bakacağım diyor eşim, farklıysa zaten direkt söylerim diyor.

Duygularınızı açıkça dile getirmekten çekinmeyin, ben de kimseye şunu alın bunu alın demem, beklentiye de girmem, her şeyi kendimiz alıyoruz, ki siz de alıyorsunuz ama çevreye ben yaptım veya yapacaktım ama gelin hanım engelledi, istemedi imajı çizen insanlara anında cevap vermek gerekiyor, bu kırmak vs değildir anında durum tespiti yapıp doğrusunu dile getirmektir, siz güzelce söylersiniz de alınırsa kendi bilir, ufak gibi görünen şeyler zamanında karşılık bulmaz da birikirse daha büyük bir sorun haline dönüşüyor ve artık hiç tahammülünüz kalmıyor, tahammülsüzlükler beden diline sözlere yansıyınca da haklıyken bile haksız duruma düşüyorsunuz. O yüzden her zaman kendimi açıkça ifade etmekten yanayım.

Yok zaten farkettiyseniz ben de artık cevabımı ona göre veriyorum ve gerçekten sırf muhalif olmak için konuşanları görüyorum. Asıl bana bir şey yapmadı çocuğuma bakıyor diyenler bana daha ilginç geliyor mesela. Ben hamileyken bana tutumu bu şekilde olan, bazı şeyleri gönülsüzce yapmayı teklif eden, verdiği sözü tutmayan insana güvenip de işe dönemem. O yüzden yazın anneme yakın bir yere taşınacağım çünkü gördüm ki onlar torun konusunda daha istekli. Bakma konusunda da küçük kız kardeşim bile o yeter ki gelsin bizim evimize ben onun yanından ayrılmam diyor küçük bir ergen olmasına rağmen doğmamış yeğenini el üstünde tutuyor. Yani ben asla bakmak zorundasınız demedim ama şimdiden çok fazla istekliler, çocuğum için heveslenip de dört dönen aileme gönül rahatlığıyla işe giderken bırakırım. Buradaki insanlar 9 ay boyunca ilgisiz davranan kayınvalidelerine nasıl güvenip bırakıyorlar. İlgisizlik alıp bir şey koymak da değildir bu arada, göz göre göre bir şeyleri farkedip de oğlunun çocuğu için bir şey yapmamak ilgisizliktir bence. Geçen okudum mesela bir kızın kayınvalidesi beşiğini ben alacağım ama doğduğu gün alacağım demiş nolur nolmaz bir şey olursa kalmasın demiş. Bunu okuyunca şok oldum insan anne karnındaki torunu için bunu düşünür mü ya. Ben de dedim acaba içimden bu yüzden mi erteliyorlar diye.

istediğin bir şey varsa yapayım demiş, ben de yok farketmez benim için demişim. Var mı diye sorduğu için karşılığında var ya da yok denir, yemek gönderirim dediğinde yok cevabı Türkçe uygun değil çünkü evet ya da hayır ile cevap verilmesi gereken bir soru. Örnek veriyorum; Akşama yemeğin var mı? Var ya da yok ile cevap verilir. Akşam yemek yer misin? Evet ya da hayır ile cevap verilir. Birilerini savunmaya kalkıyorsanız iyi okumanızı öneririm.

Herhalde kvme düşkün olmayı asla düşünmem. Ne işim var. Eşimin annesi diye. Aman Allah korusun. Mesafe candır. burcak86 hiçbişe

Vallahi kimse insani ozannesi babasi gibi düşünmüyor. Bendede var bu modelden. Alışıyor insan zamanla. Soyle dusunuyorum bu günün yarini var sabret. Gun gelecek senin eline ilgine muhtac kalacaklar o zaman seni anlicaklar. Herseyi layigiyla yapan kayinvalideler yokmu mutlaka var. Ama bize bu tipler düştü. Allahdan duam bir gun ona da beni anlamayi nasip etsin. Hicbirsey karsiliksiz kalmaz elbet ödeşilir.

Size o kadar çok katılıyorum ki zaten kadıncağızı yerenlerin çoğu ben de bir şey görmedim ama çocuğuma bakıyor... ben de bir şey görmedim ama sadece şunu şunu aldı ben de bir şey görmedim ama üzerimize bir ev alındır tarzı durumda olan üyeler çok net söylüyorum bi öyle bir üye var hala da yazıyor aktif size yemin ediyorum yazıyordu sinir bir üye de değil çok aklı başında feminist ve düşüncelerine önem verdiğim bir üyeydi. evlendi her şeyini eşi ve eşininailesi yaptı ya! şimdi de çalışmıyor üstüne. velhasıl her sorana da ben istemedim, beklemedim tarzı cevaplar verdi. Hep böyle olur nedense! O nedenle bir yerde insan inandırıcılığını kaybediyor. neden böyle yazdıklarını da anlamıyorum açıkçası yok demişsiniz yokun karşılığı hayır da yok bilmem ne dedikten sonra 3 saniye yere baktınız bu istemediğiniz anlamına gelir de. Resmen analiz etmişler kadıncağızı arkadaşım alıcam dersin alırsın bitti gitti bu kadar analiz kasmaya gerek yok ki. Ha birinde yok dedi, kadın 50 örnek veriyor içinden cımbızla çekiyorlar bence cevap bile verme.

Hayır benim için yaptıkları da umrumda değil ama başkalarının yanında da sürekli onlar yapmak istiyor her işimi görmek istiyorlar da sanki ben istemiyormuşum gibi aaa biz hep dedik onlar kendileri yaptı diyorlar.

Anlıyorum sizi. Ben özellikle o gün ve o durum için değil genel anlamda söyledim yazdıklarımı. Eşiniz gerçekleri görüp sizi haklı buluyorsa, anlıyorsa zaten şanslısınız. Kv yi dert etmeyin ve... yukarıdaki yazdıklarımın tekrarı ve aynısı

Cok sinsi ve iki yuzluler belli ki. Sizin onlara yaptiginiz iyilikleri kaybetmemek icin durumu idare ediyorlar. -mış gibi yapiyorlar. Biraz dirsek gosterin bak nasil maskeleri dusuyor, nefret kusuyorlar. Tabi ki yapmayin bunu ama gercekte ne olduklarini biliyorsunuz artik. Siz de ayni taktikle onlara davranin. Mış gibi yapin. Hicbir sey yapmayın. Bence fedakarliklariniz ne kadar cok olursa hayal kirikliklariniz da o kadar fazla olur. Artik siz de onlari, onlarin silahi ile vurun. Hic kendinizi de esinize kotu gostermeyin onlarin gercek yuzunu ortaya cikarmaya calisarak. Neticede anne ve babasi.

Benim de kizim dogmadan kayinvalidem yorganını ben dikecegim bütün torunlarimin yorganını ben diktim dedi tamam dedik yorgan almadık dikti de ama bir turlu gondermediler Cocugun üstüne iki kat battaniye falan örttük ama yok neyse dedim eşime bir yorgan al bari onu da sonra kullanırız verdiklerinde Siz onlara güvenip almazsanız mağdur olacaktınız kafanıza göre takılın siz de eskisi gibi aramayin A

Artık ne kadar yapmacık olduğunu biliyorsunuz, beklentiye girmemeniz en iyisi. Saçmalıklarına gülün geçin, canınızı sıkmaya değmez

Yardim etmek zorunda degiller, bosver. Beklentiye gireceksen yardim etme. Annenlere de KVni anlatip gaza getirme. Emin ol herseyi biz dusunuyoruz ayagina sana sormadan herseyi kendileri secebilirlerdi, o daha kotu deepsimply Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bunları düşünmeden önce şu iki şeyi düşün. 1-sana ne yaptı? 2-oğluna ne yapmış? Klasik tavır. Hiç şaşırmadım. Ben neler neler duydum gülersin Boşver hiç üzülme ne minnet edersin nede keyfin bozulur tek çöpünün olmaması bile nimet.

Sanırım bir siz anladınız. :) yani ailesine karşı düşünceli olduğumu da şundan dolayı anlattım, ben onlar bana yapsın, prenses gibi el üstünde tutsunlar demiyorum ki benim bu zamana kadar onlara en ufak bir kötülüğüm olmadı. Hareketlerini de ona buna yormadım. Hamilelikte hem hassasım hem de gerçekten insana sürekli bu şekilde davranılması bi süre sonra sorunu kendisinde aramasına sebep oluyor. Eşimin abisi dedi ki size şu kadar para vereceğim masraflar için meblağ bile belirtti ve vermedi, biz bunu duymasak abisinden bir beklentimiz olmazdı. Hoş yine de beklemedik ki iyi ki beklememişiz vermedi çünkü. Eşim buna göre harcama yapabilirdi, abim düşünmüş bize para verecekmiş vs diyebilirdi.

Fazla değer başı yere eğer. Bence mesafe koy. Fazlasıyla haketmiş. Yapmak zorunda değil bazı şeyleri ama yapcam deyip insanları salak yerine koyması hoş olmamış. Ben olsam kılımı bile kıpırdatmam. Alıştırmamak lazım. Bundan sonra yapmayın eliniz boş gidin mesela sizden kötüsü olmaz. A Ankee Nirvana Anneler

Bana yükselmenizi gerektirecek hiçbir şey yok ortada. İyi de okudum merak etmeyin ama aynı şekilde yok=istemem, farketmez= ister yap ister yapma anlamına da gelir. Ne niyetle söylediğinizi bilemem. İki anlama da çıkıyor yani. Bana Türkçe dersi vermeye harcayacağınız zamanı iyi iletişim nasıl kurulur öğrenmek için harcasanız hayrınıza olur. Evet yemek istiyorum eşim gelir akşam alır deseniz durum farklıydı. Net bir cevap verememişsiniz ki sonuç böyle olmuş. Kendi görüşünüz dışındaki herkese sinir olacaksanız boş yere sırf kendinizi sinir etmek için konu açmışsınız.

Şimdi şöyle ki konu sahibi kayınvalide yemek yapayım dediğinde tamam yap akşam gelir eşim alır dememiş. Yok, farketmez demiş. Yok zaten yapma demek, farketmez de ister yap ister yapma demek. Verdiğiniz örneği de bu yüzden alakasız buldum. Dolayısıyla ortada verilen bir söz yok ki. Tırnak makası konusu mesela buna bile bozulunmuş kadın istiyorsan alayım demiş.

Kadin yagmiyor, sadece gürlüyorvar boyle insanlar, bir daha ciddiye almayin verdigi sözleri I

Benim kayınvalidem de bol bol vaat verir ama yapmaz, eşime diyorum annen politikacı olacak kadınmış çok güzel atıyor BethHarmon

bazi insanlar boyle. onlari boyle kabul et. hic beklentiye girme. benim kv de her zaman gelinlerine karsi hep agzinda laf vardir. sunu soyle yaparim, bunu boyle alirim. eltimin bebegi oldugunda vs ne yapmak istediler ne almak.. bebegi gormeye bile kirk gun sonra zor gittiler. ben de yillar icinde anladim ki onlarin alacagi yapacagi yok. agizlarinda sakiz yapmislar. benim beklentim zaten yok. ama boyle lafini yapip minnettar olmani bekliyorlar. tesekkur etmeni, dusuncelilermis gibi haklarinda oyle dusunmeni istiyorlar. zamani gelince hareket yok. ben artik beklentim olmadigi icin alacagimi aliyorum, yapiyorum. bu sefer bana minnetsiz demeye basladilar. onlar yapacakmis da ben izin vermiyormusum konumuna koydular. halbuki kac kere yasadim nisanliliktan beri. yaptiklari yok. siz de fazladan ilgi alaka gostermeyin onlara cunku dogal olarak karsilik bekliyorsunuz siz ne yapiyorsunuz diye. ne onlara yapin ne onlardan bekleyin. herkes karsidakine gereken kadar yapsin.

ay güldürdün beni ya kaynanan geldi gözümün önüne tüh bunuda ben yapacaktım yahu yapmasaydın keşke demesini düşündüm:)) . push ;

Canım hani kayınvaliden başkalarının yanında biz alacaktık diye kızıyormuş ya işte o başkalarının içinde sakin bir şekilde alsaydın o zaman deyip onu bi mahcup et bakalım. Ya da yeri geldiğinde konuş bak hep aynı şeyi yapıyorsun yapma de. çünkü sen hep ince ve anlayışlı bir şekilde davrandıkça bir süre sonra bunların senin görevin olduğunu düşünürler. En güzeli iletişim kurup mesafeli olmak

Kayınvalidede senkron kayması olmuş, sesle görüntü birbirini tutmuyor. Boşver. Durumunuz var, yapıyorsunuz. Annen de destekmiş, ne güzel. Sen de bundan sonra kayınvalideye ondan ne alıyorsan o kadarını ver. Özel günlermiş, evde tatlı yapıp götürmekmiş filan, yapma bunları.

Beklentiye girip girmemek insanın elinde olan bir şey de değil haklısınız. O sizi sokuyor beklentiye şunu yaparım bunu yaparım diyerek. Ama huyunu biliyorsunuz artık, belli ki dese de yapmayacak. Ona tamam deyip geçip siz yine bildiğinizi yapın, alın bence. Eşinize de, annen alırım dedi ama biliyorsun ki almıyor yapmıyor böyle bir huyu var biz alalım en iyisi deyin herhangi bir şey olduğunda.

Söyleyeceksiniz; "Yapacaksan yap anne tutan yok da lafta maşallahsınız icraatta yoksunuz onu da anlamıyorum, yav he diyesim geliyor siz her böyle konuştuğunuzda artık" diye. Hiç sevmem söz verip konuşup yapılmamasını. Ya konuşma söz verme ya da söz veriyorsan tut. Bi de "Ay biz yapacaktıııık" diye tüh vah edilip kızılması üstüne, gerçekten sinir bozucu. Bu beklenti yapmak değil, bilerek ya da bilmeyerek insanın ayarlarıyla oynamak. Alışkın değilseniz ailenizde böyle dolu sallayıp boş çekilmesine, bu davranış insanı yorar. Hayatınızda bulunacaklar bu insanlar haliyle, artık denk gelir "Biz yapacaktııık" dediklerinde kendiniz yapmış olur "Alıştık anne sizin biz yapacağız deyip yapmamanıza, ondan ben yapmıştım gerek yok" diyecek sokuşturup geçeceksiniz. İnsan içinde de konuşacak olursa böyle, güzelce söylersiniz "Annemler de yapardı tabi canım, çıkmaz ayın son çarşambasını bekleyemedik biz sadece" diye. Takmayın kafanıza yapabiliyorsunuz muhtaç değilsiniz, içinizde biriktirmeyin de söyleyin sizi rahatsız eden şeyleri, geçin.

Bence siz kv den de kendi ailenizden de çok şey bekliyorsunuz. Hiç biri size yemek yapmaya, dolap almaya mecbur değil. Çocuk sizin çocuğunuz, tüm sorumluluğu siz ve eşinizde. Anneniz yapıyorsa ekstradan sağ olsun. Kv demek ki yapmak istemiyor. Maddi durumlar hakkında da bir şey yazmamışsınız. Belki maddi olarak sıkışmışlardır. Benim kv da doğumgünümü annemin paylaşımından gördü, bana normal geldi çünki kendi doğum gününü bile hatırlamaz. Yani hiç kimseden bir şey beklemeyin daha sakin olursunuz. Sağlıcakla alın kucağınıza bebişi

Ben bu konularda kv denin anneden biraz geri durması taraftarıyım. Sonucunda anne senin nazını çeker ama kv de sadece iyi günde yanındadır. Zorla yapılan, yaptırılmaya çalışılan şeyler seni incitmiş çünkü sen daha fazla değer vermişsin. Oda normal davranıp geçmiş. Bundan sonra sende mesafeli davranırsın. Sağlıkla gelsin bebiş

Farkettim ki bu çok önceden beri varmış, ben takmıyormuşum şimdi farkına vardıkça anlıyorum ama aklımda olmayan yiyecekleri sana şunu ısmarlayacağım, haftaya şunu alacağım falan diye beklentiye sokmuştu kayınpederim. Sonra unuttum falan demişti, ben de o zaman hamile insan unutmaz ama falan demiştim sonraki hafta zoraki götürmüştü hiç düşünmemiştim o zaman öylesine söylemiştim, bozulmamıştım ama benim ailemde bir söz veriliyorsa tutulur. O yüzden garip geliyor. P

Kendi görüşüm dışında görüşlere sinir olmuyorum, ne yazdığımı okumadan sırf muhalif olup yorum yazmak için yorum yazanlara sinirleniyorum. Yoksa farklı düşünüp açıklama yaptıklarım da var. Artık sinirimi bozan durumlara tahammül etmemeye çalışıyorum, buna da buradaki yorumlardan başladım. Gayet güzel dertleştiğim ve benzer durumu yaşayan insanlarla düşünce alışverişinde bulunuyorum, zaten farkındaysanız başlığı açma sebebim içimi dökmek. Tırnak makası konusunda da eve 2 km uzak yere yürüyerek gitmiş işi olduğu için ve eve geri dönmüş. Sonra beni arayıp diyor ki tırnak makası var mıydı alacaktım aslında yoksa yarın tekrar yürüyerek gidip alırım. Cep telefonu diye bir şey var oradayken arayabilirdi. Bu bir örnek ve bunu şunun için verdim bir şey yapmak istemiyor ama yapmak istediğini belirtiyor ve bunu yokuşa sürüyor her defasında.

Düşkünüm demedim ki düşünüyorum dedim. Çünkü eşimin anne, babası. Eşim atlayabiliyor ince düşünmesi gereken şeyleri ben üzülmesinler diye eşime hatırlatıyorum mesela. Beklenti konusunda da o kadar anlattım. Yapmak istemiyorlarsa yapmasınlar benim sorunum bu değil, benim sorunum bunu yapıp yapıp sonra kızmaları. Ayrıca evlenirken dahi kendim için şunu alın, bunu alın dememiş insanım ben zaten. Annem ve babam herşeyimi yapıyorlar, hiçbişeyden geri de kalmadım şimdiye kadar onların alacakları değil mesele. Sürekli şizofrenmişim gibi hissediyorum kendimi. Ben durduk yere bana niye yemek yapmadı demiyorum mesela akşam yemekten size de gönderirim diyor sonra aaa ben yemek yapmadım diyor.

Eş ailesi yağmadan gürleyengillerden. Değişirler mi? Sanmıyorum. Bebeğinizi sağlıkla, huzurla kucağınıza alırsınız inşallah.

Kv yi bu kadar ciddiye almayın Benimki de ohoooo. Üçüncü kızımda aynı bebek arabasını kullanıyorum diye neler demedi. Bi ara kendini kaybedip ben alıyım falan dedi komik de mi? Gülün gecin. 0 beklentiye girin 0 sıfır

Ben de öyle yaptım şimdi aramıyorum da gitmiyorum da. Şimdi temizlik konusunda diyor genel temizliğe gelirim ben de diyor ama eşime de dedim haftasonları ikişer oda yapa yapa bitiririz biz dedim.

El kızısın onlar icin. Ona gore davran. Sen de annen baban yerine koyma onlari

Arada eşimin hatrı olduğu için diyemiyorum yoksa çok dilime geliyor şu sıralar. Ya bi de benim kendi maaşımla aldıklarıma bile laf ediyor. Göğüs pompasına gerek mi vardı, emzirme yastığı da gereksiz şimdiki anneler kucaklarında taşımaya üşeniyorlar falan diyor. Annem dedi o zaman bizim zamanımızla farklı, şimdi herşeyin ne güzel kolayı var falan dedi. Asıl uzaklaşmama sebep olan olaylardan biri de bana suyun gelirse, bebek susuz kalırsa benim şuyumun başına geldi çok korktuk bebek mosmor olmuş, suni sancı verirlerse dayanamazsın çok kötü, bebeğin kilolu olması da çok iyi değil ilerde hep sıkıntı yaşar, gece uykularıma giriyor bebeğe bir şey olacak diye uykum kaçtı. Gelip bana bunları söylüyor.

Benim kendi akrabalarımda var aynı bahsettiğiniz kişilikte insan. Kendimi bildim bileli insanlara sakın şunu almayın onu biz alıp size göndereceğiz diyen sonra tabii ki almayan. Hastası olana ben yarın refakatçi kalırım hepinizi eve gönderirim dinlenirsiniz deyip ertesi gün başka ile torununu görmeye giden, hastaya seni ben falanca yerde doktora götürücem hiç üzülme deyip bir daha aramayan... daha neler neler. Allah onlara muhtaç etmesin. Sanırım kişilikleri böyle söyleyince iyi bir şey yaptım sanıyorlar ama uygulama yok Hayal kırıklığına uğramamak, daha önemlisi sürekli sinir bozukluğu yaşamamak için bu insanları dikkate ve kaale almamak gerekiyor. Annenizin her zaman size en yakın kişi olduğunu da unutmamak lazım. Kv mi annemden ayırmam söylemleri bana çok aykırı geliyor. Anne her zaman önceliktir benim için. Mesela yerinizde olsam bebeğime duyduğum heyecanı, hazırlıkları, ultrasonları annemle paylaşırım, yaşarım. Kv gerektiği kadar saygılı ve mesafeli olurum. Görmek isterse gösteririm ultrasonu, aldıklarımı, vs. O kadar. Hatta vaatlerinde gülümseyerek yüzüne bakarım kısa süre o da o kadar!... Ve eşinizin tüm bunların farkında olmasını sağlayın. Kızarak veya tartışarak değil ama zaman zaman gülerek, zaman zaman hayatım eleştirmiyorum sohbet ediyoruz, paylaşıyorum seninle, senin de bunların farkında olduğunu biliyorum gibisinden!.. Sağlıkla ve kolaylıkla alın bebişi kucağınıza.. Güle güle büyüsün

kadın bunu diyor beklentiye girme diyenler kayınvalidem yemek yaparım dedi ama çok da beklentiye girmiyim yapmaz herhalde diye düşünüyorlar hep sanırım. mesela ben kayınvaldeme gidicem o da bana şey diyecek "yemek yapıyorum size, hadi bize gelin" ben gittim mesela yapmamışsa şey mi diyeceğim "aa beklentiye girdim, çok abarttım o annem değil yapmayabilir de doğru" nasıl kafalar bunlar yahu, benim annem değilse kocamın annesi sonuçta bir anne yani. Ve bir söz verilmiş sonuçta ve tutulmamış. Kadın resmen sözünün eri değil. Yapmamışsa da tabi ki bozulursun ya da lafını söylersin, kimse bozulmuyor demek böyle bir durumda hayret gerçekten böyle konularda herkes bir osho herkes bir krishnamurti kesiliyor çok enteresan.

Ya bana böyle konular komik geliyor cidden Ya siz de düşkün olmayın neden ben kv me düşkün olayım kvm neden bana düşkün olsun her nazımı çeksin ne saçma anam var babam var Hiç bir insanın kv si gelinine çok meraklı değil arada oğulları var sadece normal olan da bu bu kadar sorun etmeye gerek yok yapmıyorsa yapmıyordur

Aslında beklentiyi oluşturan onlar, yoksa ilk baştan beri herhangi bir beklentim yoktu. 8 aylık hamileyim, ilk aylar hiç farketmedim bile bu şekilde yaptıklarını, son ay farkettim.

Tamam ama kadının kişisel özelliği belli kadın bu siz neden her defasında üzülüyorsunuz Ayrıca düşünmeyin gereksiz saygı duyun yeter ben öyle üstüne düşmezdim herkesin ailesi kendisine

Zararları dokunmuyorsa bence bunları sorun etmeyin. Kvnizden beklentiniz de olmasın, böylece söyleyip de yapmadıkları zaman canınızda sıkılmaz hem.

Fazla verici olursan annemden ayırmayayım dersen böyle olur. Çünkü o senin annen değil. Bunun farkına varıp beklentiyi düşüreceksin karşıya da gereğinden fazlasını yapmayacaksın

Bebeğinizi sağlıkla kucağınıza alın inşaallah. Eşinizin hatırını düşünüyorsunuz ama incindiğiniz sözler ve davranışlarda direkt konuşun, illa kavga edin, sinirlenin demiyorum, ki böyle de yapılmamalı zaten, ortada çok büyük sorunlar, size iftira vb olmadıkça yüzyüze bakacaksınız sonuçta. Mesela başkalarının yanında onlar yapmak istiyor da siz engel oluyormuşsunuz gibi mi konuşuyorlar, aaaa anne siz ne zaman yapmak istediniz de ben hayır dedim, benim söylememe gerek var mı aksine yardıma çok ihtiyacım var anne, ay valla kırıldım deyin. Maaşınızla alınanlara mı laf söylüyor kafanıza takmayın, bebeğimin canı sağ olsun her şey feda olsun deyin geçin. Başkalarının yaşadığı kötü tecrübeleri aktardığında anne torunun için güzel dualar etmelisin, olumsuz şeyleri aklına getirip beni de üzmemelisin deyin, eş hatırı tamam ama kırıldığınız ya da sizi üzen, olumsuz etkileyen konularda açıkça konuşmazsanız bu böyle devam eder.

Bırakın karnımda torunu olmasını, kapı komşunuza bile ben yemek yaparım sana sen dün hastanedeydin uğraşma diyip sonrasında yemek yapmamak ayıptır. Annemler sadece bir kere geldiler temizlik için onda da ben kayınvalideme gelin hadi yapın demedim bebeğin eşyalarını da görsünler diye yemeğe çağırdım ama eşim, annem, kardeşlerim, babam herkes bir şeyin ucundan tutup hizmet beklemiyorsa kendine o da beklemeyecek. Camıma kadar kendim sildim, dolaplarımı falan kendim sildim. Daha önce düşük yapmış olmama rağmen kimseden en ufak bir şey beklemedim. Belimin ağrısından öldüğümde bile yemeğe çağırdım, en ufak bir şey yaptırmadım. Hamile olmanın doğa üstü bir olay olmadığının farkındayım zaten ama okuduğunu anlama becerisi de insana özgü bir davranış, tavsiye ederim.

Kayınvalide olarak değil ama benim bir arkadaşım böyleydi. Lafta seni düşünür, sürekli sana bir şeyler alır, bir yerlere gideriz. Uygulamaya geçince tık yok Sürekli ufak tefek üzerine düşünülmüş hediyeler beklerdi arkadaşlarla toplu bir şeyler alırdık o benim doğum günümde hediye çekleriyle geçiştirirdi. Kendi en ufak bir yere çağrılmadığında küserdi. Oysa ortak arkadaşlarımızla bana haber vermeden plan yaptığını geziler düzenlediğini duyardım. Laflarını duyan arkadaşlar aaa ne yakınsınız ne güzel derlerdi ama arka plan başkaydı. Duygularını anlıyorum o yüzden Ben çözümü kendi bildiğimi okuyup, beklentiyi bitirerek ilişkiyi merhaba merhaba seviyesine indirmekte buldum.

Bunun daha ötesi var doğuma kendim arabayla kendim kullanarak gittim, kesin doğum diyince eşimin işten gelmesini bekledim. 5. günden sonra annem de gelmedi pek fazla, ki başka şehirde değildi ama yoruluyordu ne gerek var dedim. Hamileyken tüm temizliğimi kendim yaptım, 1,5 haftaya kadar da çalıştım hem de pandemi döneminde işe gittim hem de vergi dairesi, çeşitrli kurumlar vs gezdim, 38. haftaya kadar... Abartmıyorum karnım o kadar burnumdaydı ki sürekli siz oturun biz su getirelim vs diyorlardı. yine de bu kayınvalide kişisinin yan gelip yatmasını gerektirmiyor. Neden bunu normalleştirdiğinizi anlayamıyorum. Öğrenilmiş çaresizlik resmen. Demek ki kayınvalidenin her olumsuz davranışını normal görmemiz gerekiyor. Velev ki bir söz verdi ve tutmadı yine haklı kayınvalide oluyor. Yani hatayı yapan o, biz kırıldık ya da sözünü tutmadı diye kızdık yine biz suçlu oluyoruz vay be sayın hakim hırsızın hiç mi suçu yok yahu Kadının torununa bir kaç parça şey almasının nesi hizmetkarlık allah aşkına. Ya da hastasın yemek yapayım dediyse yemek yapmasını beklersiniz tabi ki. Kaldı ki kayınvalde sizin çocuğunuza da bakıyor üstelik. Benim kayınvalidem de 1 çeyrek taktı ve ben de kavga falan çıkartmadım ama içten içe dedim ki madem sen busun sana göstereceğim saygı da bu kadar. ama bu onların ayıp ettikleri gerçeğini değiştirmiyor maalesef.

Hiçbir beklentiniz olmayacak, başka da yapacak bir şey yok.

Şu kısma yorum yapacağım ben de sadece, "yok fark etmez" demişsiniz yani istemiyormuşsunuz gibi olmuş. Ben yaparım ne yapayım diye sormuş cevap alamayınca bir de istemem yan cebime koy gibi bir tavır olunca yapmamış. Ben de bir zamanlar her şeye fark etmez derdim, zaman içinde fark ettim bu karşı taraf için iyi olmuyor, karşı tarafı ne düşüneceğini, isteyip istemediğimizi ya da ne istediğimizi bilemez bir halde bırakıyoruz. Sonra fark etmez demeyi bıraktım. Size yapılan tekliflerde cevabınız net olmalı.

Eşten beklenecek ilgiyi kvden beklemek Konunuz hep beklentiden ibaret farkındaysanız Dolap almadı Alayım mı diye sordu Yemek yapmadı Bulaşığa yardım etmedi Çayını kendi almadı Doğum günümü kutlamadı Sıfır beklenti sonsuz mutluluk

Teşekkür ederim ben de öyle yapmayı düşünüyorum artık bir daha olursa en son bebeğin banyo malzemelerini sordu ne alacaksınız diye ama onun öncesinde bebek losyonuna, yağına gerek yok badem yağı, zeytinyağı falan var dedi. Bunun üstüne ben ona şu marka almayı düşünüyoruz diyemem, demedim. Sağolun teşekkürler, biz hallederiz dedim.

Mesela o şunu da ben alayım dediğinde "gerek yok çünkü siz alacaksınız diye biz araştırmıyoruz sonra bakıyoruz gelen giden yok apar topar gidip almak zorunda kalıyoruz. Herşeyi tamamlandı zaten ailem çoğu gerekeni aldı teşekkürler" diyeceksin ki tepkini anlasın. Yoksa ah biz alacaktık yaa lafı harbiden sinir bozucu. Beklentiye sokmasına izin vermemek gerek