Haftasonu geldiğinde sizi ozleyip veremediği ilgiyi telafi etmesi gerekirken Çocuğuyla ilgilenmeyip üstüne Sizi suçlaması.. Ben bunda normal bişey göremiyorum, evliliğin sorumluluğunu alamayan biriymiş ben düzeleceğini düşünmüyorum bahane gibi geldi, Yapıcı olan adam bu günler gececek işimi bı şekilde ayarlayip sizin yanınızda kalmaya çalışıyorum der.

Şimdi eminim bu konuyu daha önce de açtınız siz. Evliliği toparlamak için ne dense bir bahaneniz vardı konu hiçbir yere varmamıştı. Yine aynı muhabbet Siz aslında mutlusunuz bu durumdan, tek sıkıntı çocuğu tek başınıza yapmadığınız halde tek başınıza çocukla ilgilenmek zorunda kalmanız. Boşanmaya ve evliliği toparlamaya zaten gayretniz yok eh çocugu da idare edin bi zahmet

Çünkü temel problem fakirlik değil... Ekledigim kısım anafikri güçlendiriyor, fakirlik savunması yapmanız veya eşinizin para yetmiyor açıklamasıyla yetinmeniz konuda sizi de çocuğunuzu da çözümsüz bırakıyor... delimaviii bayan değil

Anlıyorum ama napmalıda dank etmeli cocukla gecirlen her dk her saniye cok kıymetlidir. Ben de her anne gibi işim yogunsa mesela kızım dur yapma etme diye ses yukselttigim oluyor ama onlar ne olursa olsun annem dedikleri için ve ben ciddi ciddi bagırmadıgım için benden ne korkuyor ne tınlıyor ama babası sakayla bile kızsa kacıp bana geliyor baba kızdı küstüm diye. Ben dedgmm gibi öyle sinirli biri olmadıgım halde en ufak ses yükseltmemde nasıl pişman oluyorum zaten her anne gun sonunda uyurken özellikle bugun ona cok kızdım dye pişmanlık duyuyor vicdan yapıyor mesela iki gundur bu derin dondurucuda ki bebek haberini gordugumden beri kızıma sıkı sıkı sarıldım o kızdıgım beni söylettigi günler ev dagıtması halıyı kirletmesi duvarı boyaması ya yanımda olsun da isterse evin ortasına s. csın bir anne nasıl kaldırsın bu acıyı düşünemiyor empati kurmak isteyince bile kotu oluyorum. Bir sekilde cocuklarımızın kıymetini anlıyoruz. tabi ki kimsenin acısıyla mutlu olmak veya deger bilmek degıl bu Allah o ailelere sabır versin ve kimsenin basına evlat acısı vermesin ama biraz bıraksın telefonu madem sözle yazıyla duzelmıyor izlesin ya anca oyle seyleri izleyince elindekinin kıymetini bilecek bu bir yöntem degıl tabi ki

O kadar görüyorum ki böyle kocalar. Şu devirde çocuğuyla ilgilenmeyen koca benim için çöp kocadır. Zaten kocalık ettiği yokmuş, babalık ettiği de yoksa ne halta yarar bu adam? Bir kere "rahatlığın" tadını almış o, düzelmesi çook çok zor.

teşekkür ederim T

Cebinde işten eve gitmeye yol parası olmayanlar da evlenip çocuk yapmasın bir zahmet sonra böyle oluyor. Hiç normal değil, aile düzeniniz yok. Eşiniz sizi görmediği 5 gün özlemiyor, zaten siz de sevmiyorsunuz boşanmayı düşünüyorsunuz. Garip ilişkiler, böyle çekeceksiniz mecburen. Çocuğa kızmasına izin vermeyin bari.

Anlatırken gözümün önüne geldi kızınız ile olan iletişimi. Çocuğunuz içim ne kadar yıkıcıdır kimbilir. Üzüldüm. Kızını nasıl seveceğini öğretin bu adama. Üçünüz oyun oynayın. Kaliteli vakit geçirmeleri için gerekirse oturup izleyin.

o ailenin üstüne yük olmuyormu. insanların özgürlükleri kısıtlanıyor

sanıyorum bu ilçeler arası filan.. tek yön 50 lira olsa 2 saat yol en kötü 100 lira günlük, ayda 4 kere 400 lira yapar ama ayda 22 kere 2200 yapar o da bütçeyi sarsıyor sanırım... 2 saat mesafedeki ilçeler 50 liradan az değil burada.

Herkesin zengin olup olmaması değil ki sorun... Fakirlik edebiyatı yapmaniz için sormadım o soruyu. Sizin bir aile olamayişiniz burda problem... "Kocam multimilyarder işadamı, sürekli yurtdışına gidip geliyor, malikanemizde çocuklarım ve hizmetcilerimle yaşıyoruz, iş yüzünden çocuklar baba yüzü görmüyor" diyene de aynı şeyi söyleyeceğim... Önce aile ve ebeveyn olmanin asgari sartlarini sağlayın, sonra üreyin, yoksa olan hep çocuklara oluyor...

aslında en mantıklısı boşanmak böyle bir adamdan farkındayım ben de, bu kadar insan boşuna dil dökmüyor herhalde. şöyle bir durum var ben taşınma konusunu açtım, böyle bizden uzak her şeyle alakasız olacaksan işine yakın olalım dedim. o da tamam dedi ama gidecek parayı hesaplayınca seneye taşınırız dedi. ben de bir şey diyemiyorum adam kendisi istemiyor

hanımefendi zaten kötü bir evlilik, burda yazmadığım şeyler de var. ufff kocam niye beni sevmiyor diye açmadım ben bu konuyu. ben ona karşı sorumluluklarımı yerine getiriyorsam o da getirmek zorunda. mor delisi

Ilk aylarda bebegi incitir diye babaya emanet etmiyorlar sonrasinda babalar ben nasil bakacagimi bilmiyorum diye kabul etmiyor. Sizin acilen duzen kurmaniz gerekiyor. Esiniz baska bir ailenin duzenini bozuyor. Belirli sureli olsa atiyorum 1 ay sonra tasinacagiz deseniz tamam ama durumunuz belirsiz. Yanina gittigi ailenin koltukta yatmasi, sortla evde dolaşmasi, hizmeti, cinsel hayati, tuvalet banyo kullanimi herseyini etkiliyor esinizin orada olmasi.

ne kadar güzel anlatmışsınız teşekkür ederim. defalarca çocuk hakkında konuştum bak biraz ilgilen senden ilgi görmediği için beni bırakmak istemiyor sana gelmiyor neler dedim neler. kendinde eksik olduğunu düşünmüyor anlattıklarım ona geçmiyor yani. sen çok mu ilgileniyorsun diye saçma sapan konuşuyor haksız olduğunu kabul etmemek için.

doğru söylüyorsunuz, ama aile kavramı böyle olmamalı bence. ciddi bir sorun benim için bu... çocuğumuz olması için o kadar istekliydi ki, şimdi beni her şeyle tek başıma bıraktı.

evli bir çiftin yanında haftanın 5 günü kalıyor. Olacak iş değil. Benim aile yaşantıma ters. Sizin ki zaten sıkıntı haftanın 5 günü adam evde yok, bu nasıl evlilik... ekonomik özgürlüğünüzü kazanıp, sıyrılmaya bakın. Illa ki zorluk çekeceksiniz ama böyle yillariniz boşa geçer.

Birde sunu ekleyecegim. Bebege dogumundan itibaren bakmayan bir adama 2 yasindaki cocugu baktiramazsiniz. Ben calisiyorum deyip gece bebek sallamamis, sizi uyutup bebegin altini degistirmemis, bebekle yalniz kalmamis, mamasini hazirlayip beslememis bir insan istediginiz seyleri yapamaz. Kadinlarin en buyuk hatasi dogumdan sonra bebegi babaya emanet etmeye cekinip sonra bebege bakmasini beklemek.

Bekar olsa, düşünemiyor falan dersin, evli barkli adam ne tür bir rahatlıklar kardeşinde kalabilir? Çok enteresan gerçekten. Konu sahibi kayinvalidesi ile gündüz birkaç saat biraya gelmek istemeyen biri ama esinin evli kardeşinde kalmasi konusunda hiç rahatsızlığı yok. Masraf olurmuş, kendilerine masraf olmasın diye başka bir ailenin düzenlerini alt üst edip, mutlu huzurlu olmayı bekliyor birde.

evet orda kaldı bi dönem dediğine göre şimdi şirketin ayarladığı bir pansiyon varmış orda kalıyormuş

Bu soruyu hiç sevmem ama hep böyle değil miydi bu adam neden çocuk yaptınız? Tüm hafta çocuğunu göremeyen bir baba peşinde koşmak çocuğun, yazık değil mi o çocuğa.

bende çocukla oyun oynayan anne olamadım, yemeği uykus sati meyvesi zaten yorulyordu sıkılıyordum. boşta kalan zamanı kendime ayırıyordum. yoğun çalışsam kendime zaman ayırmak isterim aynı odada bile olmak arada laf atmak bile yetiyor bazen. insan önce kendini deşarz edecekki sonra etrafa baksın. bence rahat bırakın zorlamayala olmaz

Taşınmaya bütçe yok, yol parasına bütçe yok, e niye evlenmişler ki? Bir de çocuk var bu düzende, en çok ona üzüldüm

çok haklısınız

Aile birliğinizden önemli mi? O iş yerinde daha kaç yıl çalışacak belli mi? Yollatacak ayrı kalmaya değmez. Okuduğum böyle konularda en çok merak ettiğim şey yatakta her şey normal mi gidiyor? Eğer öyleyse adam bayağı ihtiyaç gidermeye geliyor eve. Sizi üzmek için söylemiyorum. Allah yardımcınız olsun

defalarca karşıma aldım konuştum. dinledi dinledi bön bön suratıma baktı. ee ne istiyosun yani napiyim dedi. kızımızla biraz daha ilgili ol başka bi şey istemiyorum dedim. sen çok mu ilgilisin diyor yani ne dersem diyim sen de şöylesin sen böylesin sen daha kötüsün diye sonuçlanıp kavgaya dönüyor.

Haftanın 5 günü ayrı kalmak çok fazla. Adam o 5 günde tek başına takılıp oyun oynayıp yatmaya alışmış. Aile kavramı bu değil. Adam sizinle ve kızınızla aynı evde yaşamaya hiç alışkın değil gibi. Ona göre sizin yaniniza gelmek kafa ağrıtıyor keyfini bozuyor dır dır dinlediği bir yer gibi görüyor. Mecburiyetten gelip zoraki 2 gün durup gittiği bir yer gibi görüyor evi sanki. Aile bağları artsın istiyorsanız akşam düzenli evine geleceği bir ortam oluşturun başka çözüm yok gibi. Psikolojik destek vs. Alacak durum göremedim ortada.

İş çıkışı nerde kalıyor?

Eşiniz sizi bırakıyor, evli kardeşinin yanında kalıyor haftanın beş günü. Pes yani. Bu nasıl bir rahatlıktir? Biraraya gelme gibi bir çabanizda yok. Sizin evliliğiniz kötü diğer kardeşin evliliğini de mahvediyor kocanız büyük ihtimalle, özellikle erkekse kardeş, ki öyledir diye tahmin ediyorum. Tam bir kabus. Boşanmak zor geliyorsa, normal aileler gibi birarada olun. Siz masraf yapmacaksiniz diye insanların hayatına çökmeye hakkınız yok. Böyle yaparak zaten mutlu olamazsınız çünkü hakka giriyorsunuz.

Biz de çözüm sunuyoruz işte, açık filan aramiyoruz... Ya taşınıp beraber yaşayacaksınız ya da eşiniz geliş gidiş yapacak... Eşinizin haftada bir gün misafir gibi geldiği bir evde, hiç bağ kuramadigi, hiç tanımadığı bir çocuğa maximum ilgi göstermesi, ihtiyaçlarını anlayıp karşılaması için gerekli donanıma eğitime ve hevese sahip olmadığı da gün gibi ortada... Eee... bu durumda ya koşullar değişecek ya da kabulleneceksiniz. Bız başka ne söyleyebiliriz ki?

Şehirdışında çalışmasamı acaba?benim eski eş'de ne şehirdışında çalışmaya başladıktan sonra evden iyice uzaklaştı Ne demişler gözden ırak olan gönüldende ırak. C Cokmulazmm Durma göge bakalım tek ayak

boşanmak için şu an maddi durumum el vermiyor hele ki şu ekonomik krizde. C

Kız çocuklarına baba ilgisi şart. Tamam yorgunsa oyunu bırakıp zihnini sinlendirmesi lazım otursun sohbet etmese bile uzansın yanınızda. aile demek birlikte oturup birlikte kalkmak hele cocuklu aileler sofraya hep birlşkte oturmak bile bir cocuk için aile bütğnlügünü kavraması iyi giden bir ailesi oldugunu anlamasını sağlar. Sizle kahvaltıya bile uynmıyormus siz kahvaltınızı yapıyorsunuz sonra kalkıp tekrarmı kahvaltı istiyor sizden? İlgi yok sohbet yok beraber bişey yapmak yok e varsın kendiside olmasın ne geregi var hiç yoktan cocuk neyse de kocanız için ekstra yoruluyorsunuz. Ona yola getirmenin en basit yolu ilk etapta telefondan oyunları sildirmek. Komik geliyor ya olgun bir yaşa gelmiş baba olmus bir adamın cocugunun yanında ergen gibi telden dövüş oyunları savas oyunları oynaması. Orda oynıycagı oyunla oturup kızıyla 1 saat prensescilik evlicilik oynasa oyun kursa o cocuga okadar faydalı ki. düşinsene cocuksun ve karsında telefondan basını kaldırmayan bir baban var bişey istemeye demeye cekiniyorsun çünkü bagırıyor en ufak seyde. Eşim de cok yorgun oluyor ama mesela sabah işten gelse bile 7 gibi en fazla 3 saat uyur ben 11 gibi kahvaltı hazırlarım gelir yapar ortalıgı toplarız sonra gecip usanır TV izler cocuk yanındaysa oynar sohbet eder cocukla sonra ben de gelirim 3muz oynarız kahve falan yaparım esimle bana cocukta en sevdiği saattir kahve saati. Şaşasınnn anne kahve saati der yanındaki atıştırmalıklara atlar yani evde bir düzen var birlikte yer içer birlikte geceriz salona gece erken uyumak önemli en gec 10 bucuka geceriz yataga cocuk uyur bizde genelde telefonu yatıs saatine bıraktgımız için bakarız yazana çizene sosyal medyaya falan 11 gibi ikimzde uyumus oluruz. erken uyuyan insan dinc kakar zihni dinlenir cocuguyla ilgilenen insan daha sabırlı olmayı ögrenir. Yani öncelikle evi düzene sokup o telden oyunları sildirij. bu sekilde cocugun senden uzaklasıcak seninle yabancı biriymişsin gibi davranıyor oynamıyor yaklasmıyor korkuyor sendn bunada sen sebeb oluyorsun cocuk seni özlüyor calsıyorsun diye 1 saat kucagına alıp sakalar yapmak sohbet etmek gun içinde neler yaptığını sormak zor degil. Sizde calısıyorsunuz tüm gün iş yerinde masada oturup bilgisayar karıstırmak evde kahvaltı hazırla yıka ortalığı topla supur sil toz al cocugun ögunlerini yedir oynat uyut yıka yemege basla kaldır yıka cay kaldır yıka yapmak bence dısarıda calısmaktan daha yorucu. eşime bazen yorgun oldugunda bir iş soylerim 2-3 kez tekrar ederim oda ben sana gel benim yerime 2 saat kapıda nobet tut diyormuym diyo. Ne güzel keske tutsam en azından biraz etrafı izlerim beynim dinlenir yapıyorum masus. Tabi ki dısarıdaki her iş zor ama bizlerde evde yoruluyoruz onun üzerine babası gelsinde ilgilensin diye bekliyorsunuz ama o ilgi olmayınca tahammulunuz aşmış artık. Napın edin o ergen oyunlarını sildirin gitsin iş aralarında oynasın evde cocugun önunde tkır tıkır saymalı sövmeli oynamasın. mumkunse cocugun önnde de püfür püfür sigara içmesin. Her dk balkona cıkup içiyorsa cocuk diyordur bbam balkona surekli gidip napıyor yaptıgı sey güzel bişey demektir diye ileride kucuk yasta alışkanlık kazanmaz umarım. Umarım bulursunuz bir yolunu,

yorum yapacaksınız madem bari yazdıklarımın hepsini okuyun.

selamlar herkese. halihazırda kötü giden bir evliliğim var. şu anki şartlardan dolayı bir şeyleri düzeltmeye, olayları büyütmemeye çalışıyorum ama artık delirme noktasına geldim. psikolojim hiç yerinde değil. kötü yorumlara hiç hazır değilim... 2 yaşında kızımız var. eşim işi dolayısıyla hafta sonları eve geliyor iş yeri buraya iki saat uzaklıkta, yol parası da epey fazla her gün gidip gelmek için. eşim gelirse akşam geç saatte geliyor, onda da sabaha kadar oturup oyun oynar, balkonda sigara kahve içer vs. sabahları kızım kalktığında o varsa bir günlük kızıyla ilgilensin, bağları zayıflamasın istiyorum. altını alsın, yemek yedirsin oyun oynasın vs. sabah kalk hadi kahvaltı yapalım dediğimde yorgunum anlamıyor musun sen eşşek gibi çalışıyorum her gün vs cevaplar alıyorum, yorgun olan insan sabaha kadar oturmaz gelir gelmez yatar. bir tek bize gelince mi yorgunsun sen diyorum. karşılık verirsem olay kavgaya dönüyor. kızım şahit olmasın diye o yokmuş gibi davranıyorum, akşam 3 4lere kadar yatıyor. kalkınca uykusunu aldığı için her şey normalmiş gibi davranıyor şakalar muhabbet etmeye çalışmalar vs. daha çok sinir oluyorum. işim var çocukla ilgilen derim, bakıyorum ki oyun açmış telefondan çocuğa da çizgi film açmış oturuyor. yahu diyorum ki yarım saat oynasan ölecek misin çocukla? biz oynuyoruz onunla diyor. yok içinden gelmiyor adamın. hadi bizi geçtim çocuğuna ilgi alaka göster diyorum sadece. ayın maksimum 10 günü evdesin, bu çocuk benim mi sadece diyorum. başlıyor bu sefer sen de anne misin, sen baktığın için böyle oluyor bu çocuk. böyle oluyor dediği de kızım babasından ilgi görmediği için benim peşimde dolanıyor sürekli. iki dakika dursunlar kızım ağlayarak yanıma geliyor. ne oluyor yine diyorum yanına gelmesin diye alırken ağladı diyor. güzellikle konuşsan ilgi görse hemen koşan bir çocuktur, hiç huysuzluk etmez. kendi çocuğumu tanımıyormuşum gibi yalan söylüyor. bir kere kızını şöyle koklayarak öptüğünü prensesim, bir tanem dediğini görmedim. çocuk bir şey yapsa bağırmaya başlıyor hemen yapmasana, yürü içeri vs. öyle yapınca o kadar zoruma gidiyor ki kendimi tutamıyorum kavga ediyoruz ister istemez. sıkılıp okumayı bırakmanızı istemem burda bitireyim bu sadece kızımla ilgili kısım. bu arada çok araştırdım ettim, narsist olduğunu düşünüyorum eşimin. bildiğim kadarıyla eğer öyleyse tedavisi imkansız gibi bir şeymiş. böyle bir insanı yola getirmenin bir yolu var mı hanımlar bilen varsa söylesin ben yapamadım.

Ama aile kavramında haftanın 5 günü eve gelmemek de yok. İş ortamı ekonomik zorluklar hepimizin malumu, 5 gün evinde uyuyamayan dinlenemeyen adam evden de çocuktan da soğuyabilir. Bu normal veya buna hakkı var demiyorum yanlış anlamayın, evi ailesi varken bekar gibi yaşayan bir erkek mutsuz olabilir. Hafta içi çocuğu hiç görmüyor ilgilenmiyor, kızınız küçük anne çocuğu, doğal olarak hep sizinle. Bu adam ne babalığı hissediyor ne kocalığı. Bazısı dertlenir üzülür bazısının da işine gelir böylesi. Çocuk isterken de böylemiydi iş durumu? Yani doğsun annesi bakar büyütür diye mi düşündü?

Yogun calisip yorulan insanlara cok merhametim oluyor benim, hic dokunup uzerine gidemem heralde. Ama yorgun olan adam isten gelince sabaha kadar oyun oynamaz. Oynuyorsa enerjisi varsa once o enerjiyi ailesine harcayacak. Ayrica haftasonundan haftasonuna goruserek evliik surdurmek en tutkulu aşklari bile sarsar. Kotu giden evlilikte bu berbat bi duzen. Cozum bulmalısıniz. Yoksa bu sorunlarin duzelmesi icin daha cok beklersiniz. Zaten ayri yasiyorsunuz madem bosanin bence iki taraf da daha rahat eder.

Sadece işiyle alakalı değil. Haftanin 2 günü evde olması da asla normal değil, böyle evlilik olmaz. Adam boş zamanlarında da çocukla ilgisiz, bir tek çalışan o değil. Tüm adamlar çalışıyor, bu tam bir keko. Burnunu surtun ve bu adama asla 2. nci çocuğu yapmayın. Kendinizi her koşula hazırlayın derim.

aile olamadığımız açık zaten, para konusundaki yorumlarla ilgili konuşuyorduk en son. çocuğa maddi açıdan olan bir şey yok çok şükür, her şeyi tamam bütün ihtiyaçları. iki sene önce durum böyle değildi ekonomik açıdan rahattık ama şu an herkes bir şeylerden kısıyor. bir şeylerden kıstığım veya 20 bin lirayı şak diye çıkaramadığım için linç edileceğim neredeyse.

niye mesajı değiştirip fakirlik edebiyatı kısmını eklediğinizi anlamadım... çok yapıcı konuşuyorsunuz piraye

Tamamen isiyle alakali bir durum. Adam zaten haftanin 5 gunu hem calisip hem kendi basinin caresine bakiyor. Yasadigi yalnizliga alismis durumda. Haftanin 5 gunu nasil yasiyorsa geri kalan 2 gunde o sekilde yasiyor. Sessiz sakin, oyun oynayip, yatarak. Konusmaniz bir ise yaramaz. Duzeninizi degistirip, beraber yasamaya baslamaniz gerekiyor.

aynen öyle

Kardeşi bekar mi? mor delisi

Yoğun iş temposu var. Adam boş kalan zamanında da oyun oynuyor, bununla deşarj oluyor. Sonra dinlenmek icin yatıyor. Ardından kalkıyor.. Yani çocuğa ve size usulden selam verip hal hatır sorarak geçen millet vekilleri gibi davranıyor. İki şaka yapıp, biraz yanınizda duruyor ve sonrasında yine oyun. Burada adamın boş zamanı kullnma biçimi sadece oyuna endeksli. Zaten çalıştığı için bunun karşılığı olarak da para getirdiği için sizinle vakit geçirmiş sayıyor kendisini. Yani ekstradan sizinle zaman gecirmek yerine oyun oynamak istiyor. Çünkü sıkılıyor sizden.. Sevmiyor değil sıkılıyor.. Mantık olarak yanlış ancak kocan bu yani. Değişmez.

maddi ihtiyaçlarından bahsediyorum... baba konusunda düzeltmek için ne yapabilirim diye kendim çözüm bulamadığım için size sordum. ben de mutlu değilim bu durumdan ama açık aranıyor sürekli ben anlamıyorum. adamın ilgisiz olmasından bile ben sorumlu oldum neredeyse. teşekkür ederim yorumlarınız için piraye

Yoğun bir tempoda ve özellikle beden işi yapan erkekleri idare etmek çok zor oluyor bu genel bir sorun. Fiziksel güçlerini kullanıp çalıştıkları için fiziksel olarak dinlenmeye ihtiyaç duyuyorlar ve dinlenirken de kendilerini dışarıya kapatıyorlar. Yapacak bir şey yok hem kendinizi hem onu strese sokacağınıza idare etseniz daha iyi olur çünkü kavga ettikçe bir şey değişmeyecek.

Tatlım çocuk babasız büyüyor, düzenli bir aile hayatından, ihtiyacı olan ebeveyn ilgisinden hatta varlığından yoksun şu anda, nasil herşeyi tamam?

Tam emin değilsiniz yani... Valla 20 bin bulup tasinamadiginiz için aile olamıyorsunuz, çocuğunuz babasız ilgisiz büyüyor, eşinizin yattığı yer bile belli değil, zaten eş ilişkiniz de kopmuş, buna rağmen hiçbir alternatif düşünmüyorsunuz... Bu arada 2 saat mesafe hergün gelinip gidilmeyecek bir mesafe de değil, ben büyükşehirde 20 yıldır trafikte hergün 2,5 saat direksiyon sallıyorum, bir kere bile akşam işten çıkınca eve gitmemeyi düşünmedim, çünkü evde çocuğum eşim var, niye gitmeyeyim?... Karı koca bir degisiksiniz gerçekten, çözüm nedir bilemiyorum, ikinci ve üçüncü çocuk için acele etmeyin bari...

İş değiştiremez mi o zaman daha yakın bir yere

Valla canım değil 20 bin 200 bin olsa zararım yine haftaiçi eşimden ayrı duramam. Gözden ırak gönülden de ırak olurmuş git taşı evini yoksa çözümü yok bu işin

Ozaman akşamları dinleniyor demektir h sonu ailesine vakit ayırabilir. Önceki yorumda kira ve taşınma masrafından bahsetmişsiniz ama bu adamın düzelmesi için çalıştığı yere taşınmazın lazım yoksa düzelmeyecektir

Ben sizin eski konunuzu başkasınınki ile karıştırmıyorsam bu adamı çoktan dehlemeniz lazımdı zaten. Tabii tamamen karıştırıyor da olabilirim. Onun dışında adam beş gün yalnız kalıyor yalnız takılıyor alışmış bence. Bir şekilde her gün aynı evde yaşananın yolunu bulmalısınız beraber

Tuhaf geldi acikcasi. Bana hic bir rahatsizlik vermese dahi ozgurluk alanim kisitlandigi için belirsiz sureli misafirlik istemezdim sanirim.

Bosanip kendi ayaklarinizin uzerinde duramiyorsaniz adamla sadece evi cekio çeviriyor duzenim bozulmasin mantigiyla evli kaliyorsunuz demektir. O zaman ilgi sevgi beklentiniz de cok sacma gercekten. Boyle kabul edin yasayin gitsin bu duzen boyle. Siz maddi imkani buldugunuz anda bosayacaginiz adami sevmyorsunuz demektir. O neden sizi sevsin ki?

Hem kendi aile duzeninizi hemde baska bir aileyi bozmus durumdasiniz o zaman. Esinizin kardesi kadin mi erkek mi?

değildi açıkçası, bu zamana kadar çok sorun yaşadık. hiç umursamaz bir adama dönüştü. kızım doğduğunda ilk aylarda belki de benden çok ilgilendi o sezaryen dönemi sonrası vs. belki de oyun çağında olması sürekli bir şeyler istemesi onu sıkıyor artık, anlayamıyorum

Adamın yapısı bu ne yapsanız değişmez hafta içi evden uzakta yoğun işi var hafta sonu eve gelip aşk böceği olamıyor, içinde yok Kendi içinde" evden uzakta eşek gibi çalışıyorum eve para getirip kocalık ve babalık görevimi yapıyorum dinlenmek, kendime vakit ayırmak hakkım" diye düşünüyor. Vicdanen rahat ona göre kıymet bilmeyen, vıdı vıdı yapan bir eş olabilirsiniz. Size tavsiyem konuşmayı bırakın o yokken nasıl yaşıyorsanız öyle yaşayın. Terapi öneririm ama eşiniz kendinde sorun görmüyor...

Haftada 5 gun calisiyor 2 gun dinlensin demis de herkes, o 5 gunun akşamlarında dinlensin. 24 saat çalışmıyor sonuçta, 2 günü de size ayırabilir. 20bini bir şekilde bulup taşının bence.

çünkü şu an ucuz denilebilecek bir kirada oturuyoruz, burdan çıkmamız bize en az 20 bin liraya mal olacak

narsist kısmı kızımla alakalı değil aslında. yaşadığımız problemlerle alakalı. sürekli yalan, karşıdakini suçlama, arkadan iş çevirme açığa çıkınca salağa yatma ve asla suçunu kabullenememe gibi şeyler. mesela eve geliyor, yarın bi şeyler yapalım diyorum yarın erkenden gideceğim işim var diyor. sonra sabaha kadar oturup bütün gün yatıyor, hani işin vardı diyorum ya iş değişti vs oluyor günlerce evde yatıyor. bir de kızıyor sorduğum için, hesap mı vereceğim gibisinden. bizden bunalmak yerine özlemesi gerekmez mi?

forumdaki herkes zengin sanırım. ayda 8 bin lirayı sadece kira ve yola vermek herkese bu kadar basit gelmeyebilir.

2 saat uzaklık çok diil. Eşi ailesi için gidip gelebilir diye düşünüyorum. Uzak kalmak ilişkiyi bozabiliyor. Taraflar yalnızlaşabiliyor. Ayrıca oyun bir bağımlılık, bunu tatlı dille fark etmesini sağlayın derim

Maaşı kariyeri çok iyi bir iştir o zaman kısa süre de olsa çekilir. 20 bin kenara atamıyorsa o zaman her sokak başında bim var, kasiyer olsun en azından elalemin evinde kalmaz.

Adamin ilgisizliginin sebebi aile düzeninizin olmamasi. Bu durumdan hem siz hem esiniz sorumlusunuz. Ilk mesajimda da belirttigim gibi haftanin 5 gunu baska bir yerde hayatini surduren adam geriye kalan 2 gunde de ayni sekilde yasamaya devam eder. Ayni evde kalmadiginiz surece bunu aşamayacaksınız. Herkes size bunu anlatmaya calisiyor aslinda.

Biriyle vakit geçirmek istemiyorsa sevgisi de yoktur bence. insan çocuğunun yanına gidip onu izlemez mi? beş gün başka tarafta iki gün kızının karısının yanında. bir özlem duygusu olması gerekmiyor mu?

Bu konunun tıpkısının aynısı yakın zamanda açıldı, yine sizdiniz galiba

Benim cocuguma bagiracak adamin dilini koparir eline veririm net. Ayda 10 gun eve gelip cocuga bagirmak nedemek?!

Kızkardeşinin evinde mi kalıyor?

Aynen Ben olsam aile birligim olsun ama ay sonunu zor getireyim daha iyidir derim. Cok degisik kqfalar bunlar asla anlamicam

Çok çok özür diliyorum bunları söylediğim için ama söylemek zorunda hissettim kendimi. Siz eşinizin nerede kaldığını bile bilmiyorsunuz. Emin değilsiniz görüyorum ki. Acaba siz yeterince ilgili misiniz eşiniz ve içinde bulunduğu durumla? Sanmıyorum ki o memnun olsun hayatından. Eminim sizden ayrı kalmak da onun için zordur. Ben diliyle değil, biz diliyle yaklaşmayı deneseniz keşke. Suçlayıcı değil de anlamaya odaklı olsanız daha kolay iletişim kurabilirsiniz belki. Hem Bazen insan gözünün önündekini görmez ya belki başka bir yolunuz da vardır birlikte olabilmek için. Kolaylıklar diliyorum.

Ben de siz de calisiyorsunuz islerinizi ayni bölgede ayarlayamadiniz vs sandim. Assiri sacma bi sebep. Aile kurumunun temeline dinamit döşeyip 20 binin bahsini yapmak korkunc bi akil tutulmasi. Ayrica cok rez bi hayat bicimi. Adam nerde yasiyor. Aile/ev ortamindan uzakta gunlerini geciren adam tabi yabanilesir

Ben de bunu düşündüm. 20 bin para bu kadar atla deve olduguna gore muhtemelen asgari ücret ayarinda bi para kazaniyor. Onu da esinin oldugu yerde de bulur zaten Bu ne sacma hayat ya

Yaradılış mı diyeyim, öyle görmüş büyümüş mü diyeyim bilmem ama her erkek çocuk bakamıyor. İnsanın çocuğunu sevip sevmemesi, iyi ebeveyn olup olmaması ile alakalı değil bence. Oyun oynamak, oyun kurmak herkesin harcı değil. Aile hayatınız çok düzensiz. 20 bin ha diyince bulunacak bir para değil demişsiniz ama 20 bin yüzünden ruhsal sağlığınız bozulmuş. Evliliğiniz bitmek üzere. Bunlari göz önünde bulundurunca 20 bin hiçbir şey değil. Bir şekilde bu hayatı değiştirmeye çalışın. Ya evi taşıyın, ya işi değiştirsin. Evli bir adam gibi düzenli şekilde sabah gidip akşam geldiği evi olsun. Ailece oturduğunuz yemekleriniz olsun. Bunları sağlamak zorundasınız. Siz aile gibi yaşamadan aile olmayı umuyorsunuz. Olması mümkün değil. Para bir şekilde kazanılır, borç bir şekilde ödenir. Korkmayın, kızınız için aile selametiniz için iş ya da ev konusunu halledin. İlk basamak bu.

uzak mesafe ilişkisi nasıl zorsa evliliklerde de böyle baba uzakta olması o kadar etkliliyor alışmış adam rahat görünce de ayıp olması kadar kendi vicdanını rahatlatacak kadar ilgileniyor ne yapıp edip bir arada olmalısınız eşiniz ne zamandır böyle hayat yaşıyor?

Hakli olan sizsiniz ama okurken "cocukla oyna, altini al, cocuga bak" kisimlari beni daraltti resmen. Cocuk bakamayacak adamlarla cocuk yapiyorsunuz sonra yola getirmeyi dusunuyorsunuz, çok zor. Ha boyle diyince kendisi de cok istedi diyen oluyor, erkeklerin bazilari 10 tane olsa yine cocuk ister kendileri bakmadiklari surece. Ayrica boyle ayri aile hayati olmaz.

hayır evli

+1 ayrıca adam 5 gün de başka bir evde kalıyor orada da absinin eşi buna hizmet ediyor adamın hayatta tek olayı çalışıp eve para getirmek kendini çocuk bakmakla alaklaı bile görmüyordur "ben ona karşı vazifelerimi yerine getiriyorum" diyorsunuz da o da size karşı vazifesini yerine getiriyor işte para kazanıyor. the end. inanılmaz ya gerçekten 20 bin lira taşınma masrafı vermemek için aylarca yıllarca başka bir kadına yük olup bir de aile düzeni diye bir şey bırakmıyorsunuz. ve bu da evlilik oluyor. evet benim de ailem kırsal kesimden böyle trajediler oldu senelerce... ama "bana karşı vazifeleri var" demeyi biliyorsunuz madem, sene olmuş 2022 önce bu devenin tümden eğri olan yerlerini düzeltin de sonra boynunu düzeltmek eksik kalsın.

İşte bu noktada soğuma ve boşanma devreye giriyo zaten. Gözden ırak gönülden ırak oldu belki de? Ben onu seviyorum o da beni sevecek diye bir şey yok ki. Belki de adam evden soğudu böyle evlilik gerçekten olmaz. Evli kardeşinde kalıyomuş, o kardeşin karısına da yazık haftada 5 gece kaynı evde korkunç. Acilen bu ev işini çözmeniz lazım eğer sorunu çözmek istiyorsanız.

Bahane zaten bu. Eşim haftanın yedi günü çalışıyor, hiç izni yok düşünün. Ama akşam gelince bizi yok saymaya hakkı yok. Evlilik bu değil.

Çocukla ilgilenmemesi can sıkıcı ancak prensesim dememesi güzel bir haber bence.

Eşiniz ekonomik anlamda rahatlamanızı bile sağlamayan bir işte çalışarak haftanın 5 günü evli kardeşine yük oluyor , haftanın 2 günü de kendi evine gelip sizinle huzursuzluk yaratıyor... Hadi iyi kazansa bir şeyleri telafi etse neyse, bu saçma zorluklara rağmen 20bin bile bulamayıp durumu düzeltemiyorsunuz. Ailenizle konuşup kendinize yetene kadar destek alabilirseniz ayrılmanız daha iyi olacak gibi gözüküyor. Destek alamazsanız da krediydi, borçtu o 20bini bulup işe yakın yerde yaşamalısınız.

bizim kulturumuzde cocukla dogru durust ilgilenilmiyor ki, bence o yuzden cogu insan bilmiyor cocuklarla ilgilenmeyi. zaten insanlar genelde kendi anne babalarindan gordukleri gibi davranirlar cocuklarina. adamin yaptigi hos degil ama onun acisindan bakinca da aksama kadar yoruluyorum, eve gelince surekli sikayet eden birisi diye dusunuyor olabilir. diger uyelere katiliyorum, adam bir andan degismemistir, ama belki de isleri siz yukleniyordunzu ve sorun olmuyordu onceden. simdi isler artti, siz de bunaliyorsunuz. bence boyle durumlarda surekli didismek iki tarafi yormaktan ve iliskiyi bozmaktan baska ise yaramiyor. bu diyardan gitmeyecek ve bu koyunu gudecekseniz, o zaman kavga disinda bir strateji belirlemeniz lazim. bu da artik ona direk is yaptirmak, istediginiz seyi yaptirmak mi olur, yoksa adama bagli kalmayip kendi sosyal alaninizi olusturmak mi olur, onu bilemem. ama kendinizi yipratmadan bir seyler yapmaya calisin. ayrica cocukla iliski kurmak istemiyorsa, ya da useniyorsa kendi secimi. ileride onun sonucunu gorur.

Neden çalıştığı yere yakın bir yere taşınmıyorsunuz

Orası öyle tabi kişiyle alakalı bir durum bu kimi de yorgunluktan ölse bile çocuğunu görmek için can atıyor o yolu yorgunluğu umursamıyor. Kuzenimin eşini hiç sevmem kuzenime gram saygısı yoktur ama çocuk çocuk diye tutturmuştu kendi çocuğu gibi büyüttü. Oda astsubay stresini maalesef eşinden atıyor kendini baskın görüyor. Sizin dediğiniz olay gibi çocukta babacı büyüdüğü için annesinin yanında asla uyumaz yerinde durmazdı ne ben uyutabiliyordum ne kuzenim babası yapıyordu her şeyini. Ama buda yeterli değil bence eşine de çocuğuna da sevgini saygını eksik etmeyeceksin ki çocuk ne anneci olur ne de babacı iki tarafa da koşar. Haklısınız tabi ama maalesef değişmez.

arkadaşlar ben kimsenin evine falan çökmüyorum. ayrıca belirtmeme rağmen kardeşi erkekmiş varsayarak paragraf paragraf yazı yazmışsınız boşu boşuna. ben söyledim ayıp olur sürekli orada kalma eve gel akşamları diye. daha fazlasını yaparsam ben kötü olurum. öz kardeşiyle arasına giremem maalesef. ayrıca taşınmadığım için eşimin bu davranışlarının sebebi ben değilim. insanlar ne işlerde çalışıyor da eşinin çocuklarının gözünün içine bakıyor. 20 bin sizin ha diyince bulacağınız bir para olabilir, benim için değil. zaten geçinmek için 10 bin lira girmesi gerekiyor eve ortalama üç kişilik bir aile için. bunu kazanmak bile marifet şu an türkiyede. piraye

Kadinlar icin tam tersi ama erkekler icin cok uzulerek soyluyorum ki gozden uzak olan gonulden de uzak oluyor. Bosanan ailelerde de boyledir. Baba velayet alayim, cocugu surekli goreyim diye kendini parçalar. Istedigi zaman cocugu versen de bir sure sonra kendiliginden almamaya baslar. Gormedikce aradaki baglar zayifliyor sanirim. Birde bazi erkeklerde şu var: ilgi istersin, cocuguyla ilgilensin istersin cevabi neyin eksik, ac misin acikta misin olur. Maddi olanaklari sagladiktan sonra maneviyat kismini onemsemiyorlar

Eşi zaten nerede iş bulsa oraya gidiyor. Her gittiği yere taşınması lazım. Sanki her düzenli çalışan erkek çocukları ile harika vakitler mi geçiriyor? Bu tamamen karakter meselesi. Çalışmadığım dönemlerde bile aksam eşim eve geldiğinde illa ki hep o ilgilenir. Aramızın iyi ya da bozuk olması farketmiyor. Bu çocuklarına karşı sorumluluk sahibi olması ile ilgili. Kaldi ki ayrı sehirde geçici çalışmak zorunda kalsa asla onu bilgisayar başına oturtmazlar. Tepesinden inmezler zaten oturamaz. 20 bin lirayı vereyim düzelir meselesinden uzak bu konu aslında. Yakin yerde calişsa her akşam kavga ederler hatta. Çünkü Adam adam değil.

Tam tersi olması gerekmez m? Bir anne haftanın 5 günü yavrusundan uzak calişsa geldiğinde özlem gider. Keza eşi ile de.. Ne var ki bu babalar genelde böyle, ah babalar.. Bence bu adam evine yakin calişsa da her akşam gelip yine oynar ve çocuğu ile oynamaz. Kimse kusura bakmasın. Bu çocuğu yaptiysan oyun oynamayı sevmek zorundasın.

Misafirlik olayını aşmış oluyor zaten kendi evinden çok kardeşinin evinde kalınca. Misafir dediğin bir süre kalır gider. Bana çok düşüncesizce geliyor bu tarz şeyler. Kendine olsa iki günde sorun çıkaracağın birşeyi eşin üzerinden de olsa başkasına yapılmasına müsade edip, düzeltmek için çaba sarf etme zahmetinde bulunmamak bencillik en kibar ifadeyle.

Sizden bunalmak gibi değil de hayattan bunalmak gibi. Bence eğer yüzyüze konuşamıyorsanız mesaj olarak yazın hissettiklerinizi uzun uzun. Terapiyse terapi, başka bir çözümse ne olabilir o çözüm ona bakalım ben artık bu kadar yoruldum deyin.

Bana narsist gibi değil de bunalmış gibi geldi. Adam evli çocuklu ama haftaiçi yani koskoca 5 gün yok. Evinden uzak, çalışıyor tek başına. Sonra yorgun argın geliyor 2 gün için. Hayatı sürekli çalışıp sonra da yolda yorulmakla ve yalnız başına geçiyor. Bu yaşadığınız hayat tarzı çok yorucu. İş ya da ev değiştirmezseniz sadece psikolojik destekle de ne kadar toparlanır bilemem.

Taşınmak 20 bin dediniz, bu zamanda çokta enteresan bir para değil. Eğer bu parayı kenara atamayacak durumdaysa bu iş iyi kazandırmıyor demektir. Bu işe devam etmesinin mantığı yok ki. Onun haricinde elalemin evinde haftanın 5 gününü geçirmesi normal mi? Nereden baksam tuhaf.

Ozaman başka soruyu da ben sorayım kadın mı erkek mi kardeşi? Onların çocugu yok mu