Neye baksın... Bence siz işinize bakın artık... Ona aklına takılan her konuda açıklama yaparım, olumlu olumsuz eleştirilerine de saygı duyarım ama siz artık bi gidin..

Evet çok sağ duyulu şekilde tepkinizi belli etmişsiniz. Ben normal bir yorum yaptım, kendisi eski eşin dedi ve siz onun yorumlarını beğenip beni beğenmediniz. Gerçekten harika bir görüş açınız var. Teşekkürler.

Niye size olumsuz yorum yapan neredeyse herkese siz yaparmiydiniz ben yaptim iste bakin sizin yapmayacaginuz seyleri yaptim deyip duruyorsunuz? Yapmasaydiniz efendim bizmi zorladik sizi. Ayrica onyargiyla yaklasiyorsunuz. Benzer seyleri yapmadigimizi nerden biliyorsunuz? Bende avrupanin en gelismis ulkelerden birinden ve en 'saygin' bolumlerden birinden mezun olup ustelik master yapmis biri olarak kariyerimin zirvesinde iken esimle tanisip turkiyeye yerlestim ve geldigimden beri meslegimi burda icra edebilmek icin sinavlara giriyorum. Ugrasiyorum didiniyorum. Hala cevremdeki insanlardan elestiri isitiyorum bu kadar yuksek bir egitimin var nasil kabul ettinde standartlarini dusurdun kariyerini biraktin vs diye laflar isitiyorum. Ama beni hic bir zaman etkilemedi bu sozler. Esimle aramizda bir dunya sorun cikmis olmasina ragmen hic kucumseyici gozle bakmadim. Bakmamda. Yaptigi hatalar uzerinden sonuna kadar elestiririm ama kalkip bak iste egitimi dusuk bana yakismiyor demem asla. Toplum icindeyken esimden utanmam. Ezilip buzulmem. Cunku o benim hayat arkadasim. Ayni yastiga bas koyuyoruz. Bence sizde biraz dik dursaniz iyi olur.

Evet bu büyük bir sorun.. Gerçekten bu sebepten bile sigortasını yaptırmalı. Bunun için size nasıl bir açıklaması var?

Allh korusun ilerde birini severim beni kendine denk görmezse cidden üzülürüm. Bende memurum ama eşinizin yerine koyduğum da kendimi kötü hissettim. Memuriyet çok büyük bir mertebe değil esnaf olup sizden çok kazansaydı Emin'im böyle düşünmezdiniz siz ve çevreniz

Hayir yani kim ister ki boyle biriyle evli kalmayi? Evi gecindirmek degil mesele, hayat musterek kim musaitse o gecindirir evi ama sigortasizlik bile isteye yapilan bir sorumsuzluk bana gore.

Gerçekten ne yaşadığımı bilmeden yorum yapıldı... Hamile halimle otobüslerde her gün 2 saat gidip geldiğim için mide bulantıları, otobüsün içinde sürekli istiğraf etmekten yorulmuş, kırılmış, bunalmıştım ya hiç mi bi şey demeyeyim.. Peki aferin diyip alnından öperim eşimin.. Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

Allahla kontratı mı varmış haşa! 65 yaşından sonra ele muhtaç olmayı göze alabiliyormuş. Evli olmasaydınız daha farklı yaklaşırdım konunuza. Ben sizin kendinizi ifade etme şeklinizden dolayı kibirli olduğunuza kanaat getirdim, haksızsınız diye düşünmedim. Ama küfür gibi canım demek vardır, bir de canım der gibi küfür etmek vardır. Canımla bilmem neyle çözülecek bir durum da değil üstelik. Usluba değinmek istedim sadece. İkna etmeye enerjiniz yoksa yapmanız gereken şey belli

Evinde huzurun varsa, adam sana huzur veriyorsa en onemli sey bu bence. Dusunsene 7 tane diplomayi dizmis duvara ama hayati zindan ediyor sana ne kiymeti var? Akademik kariyer gibi bir takintin varsa kendin yap, kendi basarilarinla mutlu ol. Alemin lafina bakma, millet hic birseyi begenmez. Universite mezunu olsa da bolumunu begenmez, bolumunu begense maasini begenmez :) sen ve oglun mutlu ve huzurluysaniz inan gerisi bos

Yani şu cümle sizin sadece eşinize değil insanlara bakış açınızı özetliyor. Saygın işler nelerdir yazar mısınız?

Zaten bir söz vardır, hepimizin bildiği :) Yazıp ban anlamak istemiyorum. Ama cidden o söz inanılmaz doğru kalıyor.

Sevgili konu sahibi. Ne demek istediğini anladığımı sanıyorum. Eşinin sorumsuzluğu benim de dikkatini çekti. Aslinda senin derdin üniversite mezunu olup olmamasından çok hayata tutunma çabasını yeterli bulmuyor oluşun. Ki bence haklısın. Eskiden bi komşumuz vardı. Fırında geceleri ekmek pişiriyordu. Ben trabzonluyum. Burda fırınlar 24 saat açıktır. Adam gece vardiyasindan gelince sahilde, sokaklarda, tarla kenarlarında odun parçası toplayım biriktiriyordu. Kışın yakacak parası vermiyordu. Fazlasını satıyordu. Kağıt topluyordu. Geri dönüşüme kazandırıp az da olsa para almaya bakıyordu. Bu adam ilkokul mezunuydu. Ama herkes çok saygı duyuyordu ona. Ben de dahil. Adamin çocukları için verdiği hayat mücadelesine hayran kalıyordum. Senin eşin de böyle gayretli bir adam olsa... ciddi bir gayret görsen yine dr içten içe kızar mısın ona.. Ben cevap vereyim.. kızmazsın. Hiçkimse kızmaz. Evet üniversite mezunu olmak bence önemli. Ben de olsam üniversite mezunu olmayan biri ile evlenmek istemezdim. Ama bu tek başına bir kıstas kabul edilmez. Senin sorunun eşinin okul okumak da dahil hiçbir şey için mücadeleye girişmemesi. Durum böyle olunca da lise mezunu olması sana batıyor... Haksızsın diyemem. Çünkü senin emekliliğine güveniyor bu belli. Eşine evde daha fazla sorumluluk vermeye çalış. Bu seni rahatlatır. Ama unutma adamın mizacı bellidir. Devrim niteliğinde bir değişim beklememek isabet olacaktır.

Anlaşılmak zor olabiliyor burada çoğu zaman. Tek bir kelime konudaki diğer şeylerin önüne geçirebiliyor. Özellikle sigorta konusunda çok haklısınız, tayin bile istemenize engel olan sizin de geleceğinizi etkileyecek bir durum, sizin yakın bir şehre sürekli gidip gelmenize sebep olup bunun için sigorta ödemeyen eş ne kadar saygıyı hak eder tartışılır. Madem barıştınız çözüm bulmaya çalışın, sigorta konusu kesinlikle çözülmesi gereken bir problem, tayin istemek, de en doğal hakkınız.

Çok haklısınız beni çok iyi anladınız.. Toplumdaki bakış açısı evliliğimizi yıpratan.. Bu toplumda ailem de var, arkadaşlar da, kopacağım ortamlar değil o yüzden modumu düşürüyorlar, sadece bunu anlatmaya çalıştım kendimi yüksekte görmüyorum, göreceğim bir mertebede değilim zaten..

Çoğumuz yetiştiğimiz ailenin görgüsünü kültürünü taşırız hatta sonraki nesle aktarırız. Siz aileniz gibi düşünüyor, eşinizi kendinize yakıştıramıyorsunuz. Bize anlatırken bile bi aşağılama! "Mutfak masrafını anca karşılar" hiç hoş değil. Evlilik aşkla başlar, sevgi saygıyla yürürse sonsuz olur. Tek derdiniz kariyer meselesiyse yuvanızın birliğini bütünlüğünü dağıtmamak İçin emek verin. Neler var hayatta, ne insanlar var. Üstelik kariyer noktasında bir insanın gelebileceği en üste noktaya gelmiş, imrenilecek bir hayata muhteşem bir eşe sahip olup şaşıran insanlar var. Üstelik eşi de memur değil sağlık sektöründe Türkiye'nin en iyi özel hastanelerinin patronu ve Harika bir anneyken

Bende ünv mezunuyum(2 bölüm) eşim ortaokul ama asla bu sorun olmadı maddiyata takılıyorsan bunu baştan düşünecektin şuan bebeklerimden dolayı ben çalışamıyorum eşim ortaokul mezunu olmasına rağmen esnaf kendisi bir memurun 2katindan fazla kazanıyor hayat müşterek bir dönem de o çalışamaz belki ben çalışirim. Bunlari söz konusu yapma. Diyorsan fikir ayrılıklarımız hayata bakış açımiz farklı seni anlarım tartışılır konusulur ama maddiyata girme baştan bu adamın eti budu belliydi derler

Belki eşiniz 90 yaşında ölecek ne biliyor. 90 yaşına kadar sizden mi harçlık alacakmış? Veya allah korusun daha erken vefat etse en azından oğluna maaşı kalır yani. Benim babamda bagkurunu yatırmadı şimdi hastalandı çalışamıyor kendi ailesine muhtaç oldu.

Sorun gercekten sizsiniz memur yuksek mertepde oldugunuzu gostermiyor malesef benimde eşim ilk okul mezunu ben üni. Mezunuyum. Madem bunları sorun yapicaktiniz neden baştan bisi demediniz evlendiniz eşiniz sonra mı söledi size hayır. Tamam erkeklerinde kötüleri gerçekten var ama biz kadınlarda çok kötüyüz

Yabanelma bakin mesela.. Nego Özgür Filistin ☝Bir sabah gelecek kardan

Bu sayfada biraz üstte alıntılayamadim, beceremedim Sonuçta adamın ne kadar kazandığını bilerek evlendi degil mi adam yıllardır esnaflık yapmış kolay değil başka iş bulmak ve çalışmak.

Velvette seni yine seviyorum, ağzına sağlık Bakayım Yeni konun varsa geliyorum

O zaman gidip Öyle bir adamla evlenseydiniz. Adamın da belki talih yüzüne güler onu seven birine denk getirirdi. Sigortasını seven degil.

Şaka mısınız siz.. ben çalışmasam eşimin sigortası yok diye hastaneye bile gidemeyeceğiz, yaşlılığımızda kiramızı bile ödeyemeyeceğiz emekli olmadığı için siz şimdi ileriyi düşünmeli diyeceğinize kendiniz için yapamayacağınız polyanalığı bana mı yapıyorsunuz..

Ben gittim siz gitmeyin Burada doğru düzgün yorum yapan kadınlara ihtiyaç var.

Esinizi seviyor ve yuvanizda mutluysaniz bardagi dolu tarafindan görmeye calisin.. mutlu olmak icin üni mezunu olmak gerekmiyor.. siz ailenize cevrenize istemsiz davranisinizla bunu empoze ediyor olabilirsiniz..

Allah aşkına nerde memursunuz makamlar mevkiler gelip geçici kapıyı kapatınca herkes herşey dışarıda önemli olan insan olması insan evladı olması merhametli olması kadir kıymet bilmesi ailesine sahip çıkması ne insanlar gördük üzerinde elbise yok ne elbiseler gördük içinde insan yok

E 65 yaşından sonra gideri olmayacak mı da gelire ihtiyaç duymuyor? Aşırı sorumsuzca. Sizin maaşınıza güveniyor bu durumda

Şu son dönemde ne memurlar ne amirler işinden oldu nedir ki yani helalinden kazansında gerisinin ne önemi var valla param olsa bugün memuriyeti bırakır ticarete atılırım

Ne üniversite mezunu adamlar var oturup 2 kelimeyi bir araya getiremezler ne memur adamlar var eşlerine kan kustururlar. Önemli olan helal kazanması uyum sağlayabilmek. Bu şekilde düşünüyorsanız lise kpss sine girmesi için ikna edin katiplik sınavlarına falan sokun hoş ozamanda altı üstü katip diye beğenmeyebilirsiniz...

Kimse aciz değil. Kimseye aciz diyemezsiniz. Ezik diyemezsiniz. Eşşek de diyemezsiniz. Bunlar hakarettir. Ben rahatsız oldum. Kararı moderatör verecek ben değil. Mune Size özel değil kim olsa şikayet ederim.

Nerede yazmış bunu konu sahibi görmedim ben. O kadar az kazanıyorsa, sigortalı normal bir işe de girebilir. Konu sahibi asgari ücretle çalışsın sigortalı bir işe girsin ona bile raziyim diyor. Evlilik maddi manevi sorumluluk gerektirir. Sigorta sorunu es geçilecek bir konu değil.

Saygın bir işi yok, esnaf demişsiniz. Biraz siz yükseklerde gezıyorsunuz bence...

Hayatımda hiç kimseyi işi ile yargılamadım. Ha sizden çok daha iyi bir eğitim seviyem var orası kesin. Ama okuyupta bir şey olamayan sizsiniz. Ben değil :))) Kajmery34 Arrivederci KK❤ tek ayak

Kafaya takmamaniz zor, bilemedim. Bu yuzden birbirine denk olmayanlar evlenmesin diyoruz zaten

Eşim benimle ilgili böyle düşünse elbette rahatsız olurum bununla birlikte bunu düşündürecek ne yaptım? Diye önce kendimi sorgularım. Beyfendiye empati yapmamız konu sahibini anlamaya çalışmamıza engel olmamalı. Sizi tenzih ederek, bu tip konularda konuyu açan kişiye sen diliyle; Sen kibirlisin, eşini küçük görüyorsun, acizsin, umarım adam seni boşar vb cümlelerin kimse için çözüm yolu olmadığına inanıyorum. Açıkcası eğitimli ve ilerde belki de hayatımızı emanet edeceğimiz bir doktor adayı olarak, sizin meselelere daha geniş bakabilecek kapasitede olduğunuzu düşünüyorum. Herkes sizin imkanlarınıza, aile yapınıza, sahip olmayabilir, düşünce tarzınıza yakın olmayabilir. Doğru olduğuna inandığınız fikirleri yapıcı bir yaklaşım ve olumlu bir üslupla aktarırsanız çok sayıda kadına faydalı olabilirsiniz. Sevgiyle kalın.

"Saygin bir isi yok" su cumle esinize ve evliliginize bakis acinizi zaten gosteriyor. Cok yazik ki siz esinizi kucuk goruyorsunuz. Namusuyla alin teriyle para kazanip evine ekmek getiren her erkegin yaptigi is saygindir benim gozumde. Kaldi ki siz bilmem hangi ulkenin buyukelcisi falan olsaniz esiniz de kucuk bir mahalle bakkali olsa anlarim da, o da degil, alt tarafi memursunuz yani. Kendinizi bu kadar tepede gormeyin nacizane tavsiyem.

Her zaman demişimdir. Üslup her şeydir. Yorum yapmak farklıdır hakaret etmek farklıdır. Kimse aciz değil. Sizin burada demenizle olmaz. Mune Yorumlara bakar mısın? Gerçi ben şikayetimi yaptım ama gene de rica ediyorum bakar mısın buraya?

Anladığım kadarıyla eşinizin hem eğitim seviyesi, hem de rahat-boşvermiş karakteri sizi rahatsız ediyor. Defalarca ayrılıp barıştığınıza göre ilişkinizde aşamadığınız sorunlar var. Ben mesleğin kişilere insanlık ve kişilik katmada tek başına etkili olmadığını düşünenlerdenim. Kişinin namusuyla yaptığı her iş önemli ve değerlidir. Bununla birlikte iyi-kötü eğitim almış birinin, eşinin de kendi eğitim-kültür seviyesine yakın olmasını istemesini olumsuz olarak değerlendirmem. Herkesin hayattan ve evlilikten beklentisi farklı olabilir. Birisi için hayat görüşünün uyması önemliyken, diğeri için ailelerin uyumu, beriki için eğitim ve meslek önemli olabilir. Bu nedenle 'buna takılman yanlış' diye eleştirmeyi doğru bulmuyorum konu sahibini. Kişisel olarak eğitim ve kültür seviyesini, evlilikte önemli buluyorum. Genel anlamda da denkliği savunuyorum. Bizim toplumumuzdaki bakış açısı ve baskın kültürel değerler de erkeğin, eğitim ve maddi açıdan kadından üstte olmasını destekliyor. Bu bir tespittir, onay ve destek değil. Özetle evlilikte bizi mutsuz veya huzursuz eden her sorunu çözmek için çaba sarfetmek gerektiğini düşünüyorum. Bu konu sizin için evliliğinizi devam ettiremeyecek kadar önemli mi? Eşinizin diğer olumlu özellikleri size göre eksik ve olumsuz olan bu konuyu tolere etmeye yeter mi? Evlilik terapisi almayı düşünür müsünüz? Sizce terapi işe yarar mı? Elalemin ne dediği sizin hayatınızda ne kadar belirleyici? Esnaf diye eşinizden boşanıp çocuğunuzu tek başınıza büyütmek size ne katar? Ne kaybettirir?Çocuğunuzu nasıl etkiler? Bu soruların cevabını uzun uzun düşünün hatta yazın, ona göre karar verin derim.

Helalinden kazanilan her lokma saygıyı fazlasiyla hak eder. Ailenizin sekilci yaklasimlari bulasmis sanki dusuncelerinize..

Eşimi çok seviyor olmamın teK nedeni çok iyi bir adam olması. Ailelerimizle alakalı mesela kendi ailesini ne kadar kollarsa benimkileride okadar koruyor kolluyor olmasi. Senin benim sen ben dememesi. Her türlü konuda ben istiyorsam arkamda durması. . Her konuda aynı miyiz? Hayır. Ama birbirimize çok saygı duyuyoruz.

Hayır o tamam eşiniz kendi geleceğini düşünmüyor onu anladık. Tayininiz için neden sigorta yapmıyor siz bu yüzden başka bir ilde çalışıyorsunuz. Bu bence en büyük sorun.

Gerçekten ben anlaşılamıyorum.. Teşekkür ederim size.. Şöyle ki farklı yakın bir ile gidiyorum çalışmak için, insanlar soruyorlar bulunduğun ile tayin neden almıyorsun... Sigortasını ödemediği için tayin bile alamıyorum eş durumundan.. Yani buna kibirlenmek denmiş.. Burda konuşanlardan hangisi benim yaptığım bu evliliği yapar acaba.. Ben evlenmişim onlar sigortasız diye kibirlerinden selam vermez..

Lise mezunuymuşmuş. Günümüzde o kadar çapsız üniversiteler var ki lise5,6 ayarında. Bu kibri anlamıyorum ya. Asıl mesele öğrenim değil işte eğitim. Eğitim şart!

Sorun sizsiniz Eşinizi kendiniz küçük görüyosonuz Siz saygı duymazsanız eşinize kimse saygı duymaz Altı üstü memursunuz Bence herkesten önce siz eşinize ve eşinizin işine saygı duymayı öğrenin onu seçen evlenen sizsiniz ya arkasında durun ya da çekip gidin Ne insanlar var kariyerli meslekli yemediği halt kalmıyor İnsan mı ailesine sahip çıkıyor mu önemli olan bu

Bu mevzuya bu kadar takılıyorsanız bu evlilik yürümez bence, ayrılmak sizin için en iyisi. Kajmery34 Arrivederci KK❤ tek ayak

Gerçekten önemli olan diploma mı kendini geliştirebilmek mi? Hala diploma varsa o kişi kültürlüdür denilebiliyor şaşkınım. Lise mezunu iki çocuklu bir kadınım, iki üniversite mezunu memur kocamdan çok daha fazla okur araştırırım, okuduğum kitabın haddi hesabı yok, kocam bir tane bile okumazken. Ama o üniversite mezunu diploması vardı değil mi Kocam üzerinden örnek verdim sadece.

Dukkani baskasinin uzerine yapmistir belki de, bilemeyiz. Ya da bagkuru yillarca yatirmayip da af bekleyen uyaniklardandir, bilemeyiz elbette. Bu islerin bin turlu dalaveresi var sonucta piyasada goruyoruz. Ben evlilikte denklik ararim, evleneceklere de hep sorarim denk misiniz diye. Evlenmeden once insanlarin gozu kor oluyor asktan, anlayamiyorlar ama sonrasinda dank ediyor. Universite okumus olan lise mezunuyla evlenmesin, herkes dengini bulsun diyebilirim bu yuzden. Ha derseniz mutlu olan yok mu, vardir elbette. Onlarin da mutlulugu daim olsun. Ama bastan bile bile ladese gerek yok

Asıl 65 yaşından sonrası önemli, yaşlılığında nasıl ve neyle geçinmeyi planlıyor acaba?

Konu sahibi sizi hakli buldugum tek nokta esinizin sigorta yatirmiyor olmasi. Yani gercekten buyuk bir sorumsuzluk bu. Heleki bu ulkenin istikrarsiz ekonomisini goz onunde bulunduracak olursak bu konuyu sorun etmenizi gayet tabi buluyorum. Ama diger soylediginiz seylerde dibine kadar haksizsiniz. Yani diger arkadaslarinda soyledigi seyi soyleyecegim bende alt tarafi bir memursunuz. Oda esnaf. Memurlarda esnaflar gibi kendi yaginda kavruluyor. Aranizda sinif farki yok. Olsa bile insan esini maas ve kariyeriyle degil insani yonleriyle degerlendirmeli. Bana oyle geldiki esiniz sigortasini yatiriyor bile olsaydi yinede kucumseyecektiniz. Bence sizin en buyuk sorununuz esinizin sizin deyiminizle 'saygin' bir meslegi olmamasi.

Velvette, konu sahibesi ilk mesajında kendini doğru ifade edememiş, sonrasında da aslında tam olarak ne yaşadığını anlatmakta zorlanmış, mesele eşinin lise mezunu esnaf olması değil bence, evlenirken adam şartlarını düzelteceğini söylemiştir, esnaflık yapsa bile en azından SGK'sını yatıracağını vs. Evlendikten sonra aynı tas aynı hamam gidince kadının ailesi baskı yapmaya başlamıştır, geleneksel Türk aile yapısında bir kız evlenmeye karar verdiğinde, damat adayının karakteri kadar evlilik sorumluluğunu maddi manevi ne kadar yüklenebileceği de kriterdir, askerliğini yapmamış adamla, sigortası olmayan adama kız vermezler, büyük ihtimal sigorta sözü verildi ama tutulmadı, kadın çoluklu çocuklu haliyle farklı şehirde çalışmaya gayret ederken, adamın sigorta yaptırmaması sebebiyle tayin bile yaptıramazken, üyenin ailesi ister istemez damada kızıyordur, damat ne zaman sigorta yaptıracak, sen tayin bile isteyemiyorsun, adamın umurunda bile değil, böyle evlilik mi olur diye sıkıştırıyorlarsa arada kalmıştır, herkes evladının şartları iyi olsun ister ve ister istemez karşı tarafa yüklenir, koca da ne yapacağım sigortayı deyince kadın bunalmıştır, ki anladığım kadarıyla evleri de kira, ev yok, adamın sigortası yok, kadın başka şehirde çalışıyor, adamın bunu umursadığı da yok, evlilik fedakarlıktır, hayat müşterektir ama sorumsuzluk da yapılmaz, üye her ne kadar üstten bakıyor gibi anlatsa da aslında genel sorunu eşin sorumsuzluğu.

Ne olursa olsun, beni eski eş kişisi ile vurması çok saçma. Ki kendisi de 2. Üyelikten banlanmış. Eğer boşanmaya cesaretin yoksa ve kendi ayakların üzerinde duramayacaksan, konu açıp fikir istemeyeceksin. Benim görüşüm budur. kurk mantolu madonna Feinne meal usri yüsra... tek ayak

Ciddi ayrılıklarınızın kökeninde eşinizin kariyeri değil de çözülmeden bırakılmış problemler olabilir mi? Belki de o problemlerin sizde bıraktıkları birer tetikleyici olarak bunları düşünmenize sebep oluyordur.

Umarım eşiniz sizden bir an evvel kurtulur. Gören fabrikatör falan sanacak sizi. Altı üstü bir memursunuz. Allah size bir gün çok para verse, siz o adamı rezil edersiniz.

Bu dönemde üniversite okumayan mı var artık. Gözün kapalı sınava girsen bir tane üniversite tutuyor. O mesele değil. Ama şunu unutmuşsunuz ki hiçbir eğitim kurumu insanlık, karakter eğitimi ve diploması vermez. Genelde saygın meslek diye adlandırılan hakim, savcı vs.'de bile karısına şiddet uygulayan, hatta öldüren kişiler çıkıyor. Yaptığın iş evet ortamlarda saygınlığını yükseltebilir ama senin karakterini ortaya koymaz. Eleştirdiğiniz nokta yaptığı iş ve eğitim durumu değil yani sorumsuzca hareketleriyse haklı olabilirsiniz. Ama insanları meslekleri, eğitim durumlarıyla kıyaslamak en saygın kişi için bile çok aciz bir durum. Üni mezunu olsaydı, ''saygın'' bir işi olsaydı, sorumsuz olmasaydı ama seni aldatsaydı, hakaret edip, hor görüp, şiddet uygulasaydı da nasıl olsa saygın bir işi var, eyvallah mı diyecektin mesela?

insanlar ne der diye mi yasiyorsunuz. şahsen esimin isi kimseyi ilgilendirmez. ayrica siz elalem ne der diye düşünüyorsunuz ya. çocuğunuz da ilerde sizden bunu mu öğrensin. o da mi elalem icin yaşasın.. kim ne derse desin. ne düşünürse dusunsun. bu hayat sizin.. avrupa da bi doktor bi garson veya bi itfaiyeci vs ile evleniyor ve bu gayet normal. hayati zorlastirmayin derim.

Eşinize de hissettiriyorlar mı?

Sigortalı bir asgari ücretli işte çalışması beni tatmin ederdi.. Ama sizin zikriniz neyse fikriniz o olduğu için çok uç ünvanlar hayal etmiş olabilirsiniz..

İnanın lise mezunu olması benim için hiç önemli değil, konuya sadece kendimi ve eşimi tanıtmak adına yazdım... Sigortasını yatırıp asgari ücret aldığı bir iş, benim için kafii..

65 yaşından sonra beni emekli edeceklerse hiç etmesinler diyor..

O zaman hiç umursamayın. Başkalarının fikirlerini değiştiremeyiz. Bu boşa uğraş olur. Hayatta kontrol edebileceğiniz ve kontrol edemeyeceğiniz şeyler vardır. Başkalarının düşüncelerini kontrol edemeyiz. Yani kontrolünüz dışındaki şeylerden dolayı endişelenmeyin. Eğer çok üstünüze gelirlerse ''haddinizi aşıyorsunuz.'' deyin geçin.. Eşinize mutlaka saygı duyun. Hiçbir ilişki türü saygı olmadan yürümez.

Başta gözünüz görmezken bu durumu, şu an batıyor ise düzelmesi imkansız. Saygınız kalmamış eşinize bence. O kendini değiştirip çaba gostermedikce bir şeyler değişmez sizde.

Üniversite mezunu devlet memurunun, eşim lise mezunu emekli olmadan önce şirkette para tahsilatına giden bir işçiydi. Hiç aklıma bu fark gelmedi. Ta ki sizin konunuzu okuyana kadar. Okudukça yahu aynen bize benziyor dedim. 29 yıllık evliyim bu fark bir sorun değil ki. Sorun sizin eşinizi sevmemeniz olabilir mi?

Sigortasız mi çalışıyor yani emekli olma ihtimali ya da düşüncesi yok mu?

Siz ne diyorsunuz hanımefendi. Kibrimizden selam vermezmisiz, yemin ediyorum ne yazsam ban alacağım. Değmiyor buna.

Aman dur şimdi defterini açıp senin de konularına bakacak, sonra oradan vuracak. Duymak istediği evet sen çok yüce bir kadınsındı. Söylemeyince de aaaaaaaa sende şöyle böylesin demiş.

Evlilikte çocukla birlikte insanlar birçok konuda fedakarlık yapıyor, konu sahibi eşinin sigortasız oluşundan ötürü tayin aldıramayıp yakın bir ilde görev yapıyormuş, hiç adil ve sorumluluk sahibi değil eşi bence.

Bence konu sahibinin üzerine bu kadar gidilmemeli. Insanlar ilk aylarda mantıklı düşünemeyip aşkın gözü kör etmesiyle anı evlilik kararı alabiliyor. Konu sahibinin eşi sigortasını bile yatırmıyormuş bu çok büyük bir sorun ve sorumsuzluk örneği mesela kimse bundan bahsetmemiş. Sadece mutfak masrafını karşılamakta çok büyük bi sorun bana göre. Bi ev sadece mutfak masrafıyla mi dönüyor? Bir kadının omzuna tüm yükü yüklemek doğru mu? Ayrıca günümüzde üniversite okumak çok kolay açıköğretim bile okuyup bir seyler yapabilirdi. Bu arada benim eşimde lise mezunu ama okumamisligi güzellemiyorum asla. Istese okuyabilirdi ki bana bunun sözünü de vermisti ama temeblliginden okumuyor.

Üniversite mezunuyum. Hem de öyle alalede dershaneden bozma üniversitelerden birinden değil. Beş sene okudum. Evet essek gibi okudum o diplomayı aldım. Kimya mühendisi oldum. Sözde kimya mühendisi. Dil eğitimi aldım bitirdim, C seviyesinde. Sonra ne mi oldu. Kendi çabalarımla iş bulmaya çalıştım. Iki tane ruh hastası karı kocanın şirketinde işe başladım. Beş ay surdu. Sonra yine girdim başka bir işe. Yine ruh hastası ama bu sefer timarhanelik karı koca şirketinde işe başladım. Tamam kizmayin ya nerden bileyim ise başlamadan karı koca sirketi olduğunu. E işsiz kalmaktan da korkuyorsun. Sonra ne mi oldu. 10 ay süren mobbingli bir sürecten sonra işten resmen yaka paça çıkmak zorunda kaldım. Çok kötü bir travma oldu. Orta dereceli depresyon teşhisi aldım. Ilaç falan almadım. Yıkılan bir özgüven, suya düşen hayaller, bitmiş ümitler... Derken toparlayamadim ise girme girisimlerim oldu kısa sürdü... Ve şimdi ben timarhanelik oldum nerdeyse. Çok şiddetli anksiyete ve panik atak krizleriyle geçen iki ayın sonundan bildiriyorum. Ölmedim ama süründum. Gebere gebere ağladım. Aklımı kaybettim desem yeridir. Tedavi mi. Evet evet oluyorum ilaç tedavisi görüyorum artı terapi de alcam da neyle alcam yav. Bir seans olmuş 250-300 TL. E belediyenin seansları yoğun bir seansta gonderiyolar ugrasmiyolar. Kendi kendimin piskologu oldum bu süreçte. Ama yine araştırıyorum merak etmeyin. Ve issizim şuan hani şu diplomali olanlarindan. Bunlari neden mi anlattım. Söyleyeyim hemen. Erkek arkadaşım öyle alalede bir üniversiteden mezun olmadı. Hatta yata yata geçenlerden. Kendisi de mühendis. Ama başka bir alanda. Aynı yıl mezun olduk. Şuan 5000 TL maaş alıyor Allah'ım daha çok versin isteyen herkese de. Dili de yok. Ama yüce mevlam yürü ya kulum dedi oldu işte birseyler. Neden anlattığım konusuna geleyim. Birgün olsun şu iş hayatımda yaşadığım sıkıntılardan beni suclamadi, destek oldu. Şu sürecimde maddi manevi destek oluyor. Ama bir güne bir gün bana böyle birseyden dem vursaydi, çok kirilirdim, baya kötü olurdum ya. E şimdi diceksiniz ikisi aynı şeyler mi e hani kadın erkek eşitti? Şimdi asıl meseleye geleyim, Buraya kadar eşinizi suclamaniz normal. Amma ve lakiin taa ki o sigorta olayına kadar. Bu büyük sorumsuzluk! E senin bir çocuğun var be adam hadi sana birsey olmaz da o çocuğa ya birşey olursa! Bunu babasının sigortası olmadığı için diş tedavisi yarım kalmış, sonra kendi çabalarıyla tedavisini tamamlayan genç bir kız olarak söylüyorum. Bu adam değişmez! Nerden mi biliyorum, babamdan biliyorum 55 yaşında ama hala aynı adam... Bunu bilin, buna göre rotanizi cizin. Sevgiler

Bence sorun; sizin eşinize saygı duymamanız.. Ona karşı değersizlik inancınız var. Ondan çevrenin dedikleri batıyor. Burada iş size düşüyor. Eğer çevre bu duruma laf ettiğinde; ''Evet, lise mezunu ama evini geçindirir, bana ve oğluma kıymet verir. Kültürlüdür, kendini geliştirir. Bana saygı ve sevgi duyar:'' derseniz onların da eşinize algısı değişir. Siz önce kendi gözünüzde eşinize olan algınızı değiştirin sonra çevrenin algısı zaten değişir. Eşinize saygı duymaya çalışın, sevgi ve saygı bir arada olmalı..

Arkadaslar kavga etmeyin yahu Sigortasini dahi odemeyen bir adamdan bahsediliyor. Bu ne demek? Esini cocuklarini dusunmemek demek. Esine guvenip kendisi hic bir sey yapmamak demek. Es durumundan tayin isteyememek demek. Madem cok iyi bir sey bu o zaman siz de evlenin sigortasiz lise mezunu adamlarla. Hem kel hem fodul olmak bu baska bir sey degil. Belli ki kadin zaman gecince rahatsiz olmus. Kimisi evlenmeden anlayamiyor iste, o da inkar etmemis ki bu durumu? Asgari ucretli olsaydi diyor, daha yukarilarda gozu olsa soylerdi zaten

En az 6 ay ödemesi yeterli diye biliyorum. Konunuz bana göre boyut değiştirmiş durumda.. Eşiniz bana göre bu tarz durumlardan dolayı da kabul görmüyor. . ve siz artık dolmuş durumdasınız. . Aranızda büyük bir sevgi boşluğu var herşey idare etme üzerine kurulmuş. Eşiniz istese ikinci bir işte çalışıp ek kazanç edinip yine o sigortayı yapmalıydı. . Siz herseyden yorulmuşsunuź.

Ben sizin fikirlerinize hep saygı duyuyorum biliyorsunuz. Ben maddi olarak rahat büyüdüm ve rahat bir isim olacağı için; yani iyi kazanacagim için o bu konularda belki tam empati kuramıyor olabilirim. Sağlık hizmeti zaten isim vs olduğu için benim için sorun bir alan degil ondan sigortasız biri ile olurum. Ama konu sahibinin başta yazdıklarına bakınca saygın bir iş ailem beğenmiyor bilmem me ister istemez adamla empati kurdum. Sizin eşiniz arkanızdan bunları söylese ne hissedersiniz. Ve son olarak bekara karı boşamak kolay kısmına katılımıyorum. Benim için ilişki saygınlığı hak eder gelip kocamın arkasından internete bu lafları söylemem Boşanırım, benim için boşanmak kolay bir olgu çünkü o imzaya deger vermiyorum. İlişkime veriyorum. Ve buradaki bir çok kadın ilişki içindeki saygının sevginin özgürlüğün varlığından haberdar değil. En az bi 10 sene daha evlilik düşünmüyorum ama evlenirsem artık o zaman bakarız yorumlarım nasıl değişiyor

Evli ve çocuklu olup sigorta ödemeyi gereksiz gören insanın ne kişiliği ne işi saygın olabilir benim için açıkçası belki o yüzden sizin takıldığınız noktaya takılmadım bende.

İlk yorumunuz da normal seviyedeki değildi ki, doğru sözü farklı şekillerde de söyleyebilirsiniz. Sigortasını ödemekten aciz bir adam var bu konuda, evli ve çocuklu bir adam için ciddi bir sorumsuzluk. Sizde konularınız da oldukça hassassınız ve en doğal hakkınız bu, yorum yaparken biraz daha hassas olabiliriz yahu.

O kadar yorum için de buna takılan bir iki kişi olmus tek başına bu bile çok büyük sorun halbuki. Kadın tayin aldıramıyormuş sorumsuz eşi yüzünden.

Esimle benzer kariyer yollarindan gecmis olsakta sans mi tercih mi duruş yada baska bir etken mi bilmiyorum ben daha fazla kazandım Nisanliyken yuksek lisansa başladım isini birak okulu hizli bitir annenle masrafi boluselim dedi kirana destek cikarim vs tek yasiyordum cunku Hocam geçinemezsin zorda kalirsan birak gittigi yere kadar 2sini yap dedi oylesi kabul etti okula. Esim hakliydi isten firsat bulup okula gidmedigim için yl 4 yil surdu son sene isten ayrildim ki zaten evliydik artık tek maas zorlandik elbet. Okul biter bitmez atandim yine fazla kazaniyorum ama esimi kucuk görmüyorum her seferinde ovuyorum o kendini kucuk gorurse sevdigim yonlerini. Simdi yanima gelmesi icin isten ayrilmasi gerekiyor ve yine tek maAs bizi zorlar evet ama ondan ayri kaldigima degmez ben hallederim sen de bi is bulursun diyorum zaten yapisi gereği tembel degil belki egosu her isi kabul etmez ama iyi gun kotu gun dedik bu günlerde gecer hatta cesaret edemediği islere bile cesaretlendiriyorum baskasinin emrinde ziyan oluyor bence esim. Sen de esine nasil bakarsan millette o kadar deger verir unutma ben insanda niyete bakarım hale vakte degil sana da tavsiye ederim :)

Konu başlığınız "iş ve eş" değil "ben ve kibrim" olmalıydı.

Sizin için önemliyse bunu baştan göz önünde bulundurmalıydınız. Konuya yorumum: -İsteyen taşlasın, üniversite kültürü lise kültüründen başka. Biri diğerine üstün demem ama kültür olarak farklı. Ben olsam istemezdim. -Adam sigortasını ödemiyor, sorumsuz. Sorumluluğunu bilen, hayatta bir amacı tutkusu olan insanları severim, isterim. -Eşinizin mesleği neden saygın olmasın? Çalıp çırpmadığı, adil olduğu sürece her meslek saygındır ve toplumun işleyişine katkıda bulunur. Her mesleğin önemi vardır. Çıkar at bakalım çöpçüleri, sokaklar noluyor, şu an bile tertemiz değil eleman yetmiyor. Çok ama çok acımasız bir yorum. -Kariyerim var dediğinizde bir sonraki basamağı olan bir işiniz var sandım ancak memurum diyorsunuz, Türkiyede nasıl işliyor bilmiyorum ama sanıyorum ki memurluk, medium-memur, super memur, ultra memur diye katlanarak gitmiyorlar... Ek: Aralarda Kajmery34 e yaptığınız yorumu gördüm, gerçekten çok ayıp etmişsiniz, geçmişiyle vurmaya çalışmak, bir insanın üzüntüsünün üzerine gitmek çok kırıcı.

Evet sigortasızlığı mesele ama artık kabullenmek zorunda kaldım demek istiyorum, lise mezunu olması dert değil.. Bir aileyi geçindirebilecek sorumluluk ve gayette olmadığını düşünüyorum.. Toplumda var olan bu konudaki görüşün beni aşağı çektiğinden bahsediyorum..

Saygın bir işi olan erkeklerinde konularını okuyoruz burada. Önemli olan saygın bir hayatı olsun adaminda kadınında. Devlet memurlarinda ki havayi da anlamıyorum he kaç kişi torpille giriyor saygın dediğiniz işlere.

Adam için çok üzüldüm. Benim esim böyle bir başlık açsa arkamdan bunları söylese benim kalbimde anında biter. Saygin iş nedir hanimefendi? Böyle bir cümle kurmayı kendinize nasıl yakistirdiniz? Çok şey yazılır da buraya, benim tek umudum umarım adam bu yazıya denk gelir ve öğrenir. Sonra da kendine gerçekten sevgi ve saygı duyan biri ile hayatını devam ettirir.

Kuzum bu da doğru bir bakış açısı değil. İnsan gençken, hayata daha tozpembe bakıp hatalı kararlar verebilir öyle değil mi? 'Aşk herşeyi halleder' diye düşünüp evlenmiş ve ayakları daha sonra suya değmiş olabilir. En başında kabul edip evlendi diye pişman olmak yasak mı? Ayrıca konu sigortayı sevmek değil. Ülkemiz şartlarında ssk demek; ücretsiz sağlık hizmeti demek, emekli maaşı demek, eş durumundan tayin alabilmek demek. Kızıp kırılmazsanız bir şey söyleyeceğim. Bekara, boşanmak kolaydır derler. Sizin de bekar biri olarak bu tip konularda çok üstten ve sadece kendi bakış açınızla yorum yaptığınızı düşünüyorum.

Ben 21 yaşında kendisi için neyin öncelikli olduğunu dahi bilmeden aşık olup evlenmiş ama sonrasında eşiyle uyuşmayan noktalarını gören ve bunun mutsuzluğunu yaşayan genç bir kadın görüyorum. Eşi de sorumluluk sahibi biri değil anladığım kadarıyla. Konu sahibi de hatasız değildir ama durum benim gördüğüm bu.

Burdaki eşek sizsiniz o halde..

İnanın yapıyorum, ama vazgeçmiyorlar bunu bana hissettirmekten.. U

Nerden biliyorsunuz yapamayacağımı? Benim ilişkilerimde baktigim 3 şey vardır onurlu bie insan olması, uzun uzun sohbet edebilmemiz ve uyumlu bor cinsel hayat. Sigorta görüyormusunuz bu şartlarda? Sizin yaptığınız fedakarlık degil öncelikle bunu bir fark edin. Adam size kendini sunmuş ben buyum demiş sizde evlenmişsiniz nerede fedakarlık şimdi? Evlenmek zorunda miydiniz hayır tercih yapmışsınız şimdi de bunu bizim bile başımıza kakmaya çalışıyosunuz. Pollanaya değilim. Benim maaşım evimize yetiyor ise ben para derdi yapmam. Annem babam eşinin işini küçümseyemez uyarırım devam ederlerse görüşmeme sınır koyarım. Herkes yerini bilecek ne demek küçümsemek Ayrıca saygın iş diyen sizsiniz, bunu nasıl yorumlayalım?

Sanki kendi ceo evlenmeseydin ozaman

Bakın aslında sizi anlayabilir empati yapabilirdim, bütün yorumları okuyorum. Şu saygın meslek lise mezunu cümleniz beni irite etti, ona takıldım gerçekten rahatsız oldum ve diğer sorunlara odaklanmak bile gelmedi içimden. Belki de eşiniz sizin çevrenizin, ailenizin onun mesleğine karşı tavrına bu şekilde tepki veriyor, bunu bilemeyiz birde ondan dinlemek lazım bunu.

Ben asla kelimesini kullanmaktan kaçınırım. Meseleleri değerlendirirken de 'ben her yönüyle, çok geniş düşünüyorum' diye düşünmenin de gelişmeye engel olduğuna inanırım. Her zaman bizden daha geniş ve farklı düşünenler vardır ve olacaktır. Bazen farklı düşünsek de sizinle tartışmak keyifli. Bunun için teşekkür ediyorum.

Biz karşılıklı olarak kurtulduk haklısınız. İlla ki ben mutsuzken onu da mutsuz etmişimdir. Ben kötüyüm eyvallah ama siz boş beleş bir kibirin peşindesiniz. Siz bugün iyilik yapıp, yarın başa kakacak kadar da aciz bir tipsiniz. Beni güya konumla vuracaksınız ama yemezler :) Eziksiniz hemde aşırı derecede. 3-5 kuruş para kazanıp, fenomenlerin hayatıyla kıyaslamıyorsanız bende ne olayım Ha az evvelki ata sözünü de yazıp, güzelce banlanayım. Eşeğe altın semer de vursan eşek eşektir.

Benim için zihniyet çok önemlidir. Işleri saygın olup olmamasına göre sınıflandırması sizin için önemli bir ayrıntı olmayabilir ama benim için her şeyin şeklini değiştirecek kadar önem arz ediyor. Buyuzden diğer kısımları önemsemeden yorum yaptım.

Bence bu noktada hata yapıyorsunuz. Geleceginiz için evladiniz için o sigorta veya bağkur şart kesinlikle. Ben olsam. ne yapar eder halletmesini isterdim sigortayı. Ayrıca her yükü de omzuma almazdım mutfak masrafına faturaları da ekleyin mesela.

Ne kadar da kötüsünüz.. Evlilik sürecinde benim yaptığım fedakarlıkların binde birini yapmazsın. O yüzden boş yapma... İlk eşinizde sizden kurtulmuş öyleyse, benim ki dayandığına göre daha tahammül edilebilinir bir insanım..

Sözü söyledim bana hazırım Bir kere daha yazayım eşeğe altın semer vursan da eşek eşektir.

Konum maalesef yok saygın bir meslek kavramını açıklarsa çok mutlu olurum ama, ne demekmiş saygın?

Slm kızlar... 4 senelik evliyim, bir tane de oğlumuz var eşimle ciddi ayrılıklar yaşadık şu an tekrar denemeye karar verdik, kendimle başbaşa kalıp düşünme fırsatı bulduğumda sorunların kökeninde, eşimin bir kariyerinin olmamasının etkili olduğunu düşünüyorum.. Zamanında bu evliliği yaparken gözüm hiçbir şeyi görmedi ben memurum üniversite mezunuyum o lise mezunu, saygın bir işi yok, küçük esnaf kendi yağında kavrulur mutfak masrafını karşılar anca, sigortasını yatırmaz, gerek yok der.. Yani ayrılık sürecinde de mutlu değildim her şeyden önce bir evladım var ve çok babacı, eşimi de seviyorum ama insanların mesleki olarak yakıştırmaması ailemin dahi bu sebepten dolayı zamanında karşı çıkması gelinen süreçte hala birbirlerini sevmemesi de zoruma gidiyor.. Artık bu durumu aşıp, kafama takmamak istiyorum, yardımlarınızı bekliyorum..

Iyi de adam sigortasını öderse eve para getiremez diye ödemiyormuş. Bu sorumsuzluk mu şimdi

Siz bile bu durumu kabullenip icsellestirememisken eşinizi bu haliyle sevememisken ailenizden onu kabullenip sevmelerini bekleyemezsiniz. Eşiniz adına üzüldüm.

Emek verilen her iş kutsaldır. Ülkesel bunun farkına bir an önce varsak keşke. Ben de istemem sevdiğim adam tembel olsun vs.. ama ilkokul mezunu bir esnaf olsa ya da ne bileyim inşaat işçisi olsa garsonluk yapsa beni hiç rahatsız etmez içinde emek var alinteri var derim sadece. Ailem nasıl eşimin işi hakkında küçümseyici şeyler söylebilir. Bir kere tepki gösterse bir daha söyleyemezler. Aklım almıyor bazı konuları gerçekten.

E 1 sayfa önce sigorta yatırdığı iş kafi dediniz şimdi liseli olması mesele? Bence sizin de kafanız karışık

Neden sigortasını ödemiyor eşiniz, 65 yaşından sonra emekliliği ne yapayım demek de hiç mantıklı bir insan lafı değil. Ben evlilikte denkliğe önem veriyorum açıkçası buna eğitimde dahil. Helalinden kazanılan her lokma kıymetlidir elbette ama iyi bir meslek sahibi insan da helalinden para kazanabiliyor pekala. Bütün problemleriniz eşinizin eğitim durumu ve işi üzerinden mi kaynaklanıyor yoksa sigorta ödememek gibi dahiyane başka fikirleri de var mı? Dış sesler olmayınca daha huzurlu oluyorsanız aileniz de dahil olmak üzere herkesle belli bir mesafe de kalabilirsiniz aslında evliliğiniz ve çocuğunuz için. Eşinizi olduğu gibi kabullenebilmeniz lazım ki huzurlu bir evlilik yasayabilesiniz karşılıklı olarak. Buna yapamayacaksanız yıpranır ve yıpratırsınız. İşini kabul ederek evlendiginiz eşinize bu konuda sıkıntı yaşatmak da haksızlık olur Boşanmanın eşiğinden dönen bir evlilik için aile terapisti de iyi gelebilir.

Altı üstü memursunuz ne bu havalar olurdu tavsiyem

Hanım efendi çok düşük geliri olduğu için yatırmak istemiyor ve bana 65 yaşından sonra ne yapayım emekliliği diyor, senin de bana ihtiyacın yok sigortan var diyor.. İnanın başkası olsaydı ne baskılar yapardı ben yılda bir acaba bu yıl sigortalı bi işe mi girsen diye soruyorum tekrar olumsuz cevap alınca susuyorum.. Boleyn Kizi

Dar baktığımı asla düşünmüyorum ama üslup konusunda kesinlikle haklisiniz. Sevgiler❤

Evlenmeseydiniz, bile bile evlenip şikayet edenleri anlamıyorum.

Yok.. 65 yaşından sonra ne yapayım emekliliği diyor.. Yani herkes bana yüklenmiş ama bu konuda bu şekil rahat ve umursamaz.. Ondan bahsediyorum..

Kajmery34 Bu arada sizi ve konularınızı biliyorum. Fikirlerinizi beğenirim. Ama burada üslup konusunda hiç dikkat etmediniz. Hayatta ne söylediğin değil nasıl söylediğin önemlidir. İnsanlara hakaret edersen, hemen savunmaya çekilip onlarda hakaret etmeye başlarlar. İlk mesajınız bile aşırı negatifti. Bazı konular içselleştirilmeye müsaittir. Ama o zamanda yorum yazmak zorunda değiliz. Beni çok rahatsız eden konularda ben bilerek yorum yazmıyorum. Bu arada şikayet etmemin sebebi de, 3 tane hakaret kelimesi kullanmanızdı. Kullanmasaydınız şikayet etmeyecektim. Hakaret benim kırmızı çizgim. Kimse bir konu açtı diye hakaret işitmemeli. İyi günler..

Gene tutamadiniz su gagalari aferin gencler

Memuriyet gercekten herkesin kolay kolay erisemeyecegi bir mertebe. Nasil kendinize yakistirip da evlendiniz bir esnaf parcasini? Artik universite mezunu olmak cok kolay konu sahibi. Insan olmayi becermek asil is. Siz bu dusuncelerle becerememissiniz belli ki.

Konu sahibinin uslubuyla veya hal ve hareketlerinden dolayı işi inada bindirmiş olabilir eşi. Bu devirde sigortasız, devlet hastanesinde tedavi olmak bile neredeyse bazı özel hastanelerle aynı ücrette. Aklın kabul edebileceği birşey değil esnaf olup sigortasını yatırmaması. Zaten prosedür olarak ta zorunlu. Bir kaç aydır mı yatırmıyor hep mi böyle? O iş yeri ilk maliye kontrolünde kapatılır. Lise mezunu olup standartların çok üstünde yaşayanlar da oluyor. Hani genelleme yapmakta yanlış. Konu sahibinin ailesi de aynı şekilde eş kişisine tavırlı. Sıkıntı büyük.