Yaşadıklarınız tersi durumu yaşamış biri olarak derdinize tersten empati yapmaya çalıştım. Ben kendi isteğimle inancım gereği kapandığımda çevremdeki herkese pek çok eleştiri, uyarı, yorum hakkı doğdu. Ailemle de başörtüsü olmasa da farklı dini hassasiyetlerim konusunda ağır sıkıntılar yaşadım, herkesin aynı düşündüğü yerde farklı olmanın garibanlığını bilirim yine de ben kalbim neyde mutmain olduysa, neye inandıysam öyle yaşadım, yaşıyorum.. Zamanla herkes alışıyor. Ben başörtüsünün bir öcü gibi lanse edilip 'çıkardım, kurtuldum, savaştım' ayarında bir yere indirgenmesini doğru bulmuyorum. Aile yahut mahalle baskısına başkaldırıyı anlıyorum fakat başörtüsünün bu kadar nefret edilesi bir şey gibi gösterilmesi ciğerimi yakıyor. Burada en büyük hata sevdirmek yerine zorlamayı tercih eden büyüklerde elbet, bu durumu yaşayan pek çok kadın sanırım geçmişte baskıyla kapanan kadınlar. ergenliğe gelmiş kız ve erkek çocuklara ebeveynlerinin öğretmesinin farz olduğu, onlara sevdirerek, yaşayarak öğretmeleri gereken farziyetler vardır, İslam dininde her koyun kendi bacağından asılmaz, Emr-i bil-maruf nehy-i ani'l-münker vardır. Kime göre doğru, kime göre yanlış denebilir başta da söyledim benim İnancıma göre.. Ancak görev sadece uyarmaktır, zorlama olmaz. Fakat siz artık ehliyet sahibi bir insan olarak elbet kendi inancınız, hassasiyetlerinizle hayatınıza yön vereceksiniz, sadece ana baba yönlendirmesiyle din yaşasak bizim kul olmamızın, yahut sınanmamızın manası olmazdı. Sizi gerçekten anlıyorum, anneniz aşırı bir tepki vermiş, üzücü gerçekten. Ona tekrar sakince duygularınızı, yaşadığınız baskının üzüntüsünü anlatın. Doğru olduğuna inandığınız, huzur bulduğunuz ne ise onu yaşayın, inanın zamanla azalıp, bitecek.. Umarım her şey gönlünüzce olur..

niye anneni öldüryomuşsun şu kafalardan bıktım insan nasıl ytaşamak isterse öyle yaşar nasıl rahat ediyosan öyle yap bir iki konuşmaz sonra alışır

Intihar mi ederim dedi? Annenin ruh sağlığı normalde nasıldır? Ben annenizin bu cevabi sağlıklı bulmadim

Eşimin ailesi değil eşim istedi diye kapanmıştım. Kıyamıyorsanız açılmayın o zaman.

Kıyamaz gibi geliyor. Annem çocukları için yaşayan bir kadın. JaneRizzoli Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Teşekkür ederim. Biraz daha rahatladım. JaneRizzoli Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Annemin köy, yaş vs mevzusunu kendi kararımı alma konusunda açık görüşlü olmadığını belirtmek için kullandım. Başörtüsü ile ilgili hiç bir şey söylemedim, rica ederim siz de söylemeyin.

#10yearschallange olayı vardı gecenlerde. İnsanlar 10 yıl önceki ve şuanki hallerini paylaşıyorlar. Twitterda 10 yıl önce kapalı olup artık başını açan bir sürü kız paylaşım yaptı, tecrübelerini paylaştı. Kendimi öldürürüm, seni öldürürüm diyen babalar, bu evden git diyen anneler vs vs. Sonra hepsi zamanla kabul etmiş bu olayı. Zor bi süreç ama zaman herseyin ilacı

Annenizi o kadar iyi anlıyorum ki... anneniz, canından bir parça, gözünün nuru olan siz evladının, Allah ın emri olan, üstelik de 15-20 yıldır uygulamaya çalıştığınız bi konuyu terketme kararınızın ızdırabını yaşıyor... Annenizin 65 yaşında olması, köyde yetişmesi, gerçekleri görmesine engel olmamış demekki, ne mutlu ona... belki de her şeyi bildiğimiz halde, uygulamada sorun yaşayan, şehrin göbeğinde, eğitimli yetişen bizler, anneniz kadar gerçekleri göremiyoruz... Hakkınızda hayırlısı olsun...

Herşey gelip geçici annenin düşüncesi din tabanlı sanrm ama senin içinden gelmezken kapalı olsan ne fayda içinden nasil geciyosa oyle yap elbet alışılır Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

Umarım öyle olur. Seni açık görürsem beni sil dedi

Keşke baştan kapanmasaydiniz. Ama sizin de yapacağınız bir şey yokmuş, onu da anlıyorum. Muhafazakar bir insanim, ailem muhafazakar ama bizde asla zorlama bir durum yok şükür. Kapanmayı çok düşünen biri olarak bunu hakkıyla yerine getirmeyecegimi inandığım için kapanmayı erteledim şu an kafamda. Makyaj, fön, süs püs çok seviyorum. Kapansam full makyajlı sivri topuklu kapalı olacağıma hiç kapanmayayim dedim daha mutluyum. Şu an çok farklı bir zamandan geçiyoruz. İnsanların çoğu konjonktür geregi kapanırken sizin sağlam bir karar alarak acilmaniz insanlara çok farklı gelebilir. Bence siz doğrusunu yapıyorsunuz. Keşke bu ulvi gerekliliği yapacak kadar yani doğru tesettür yapacak kadar iradeli olsaydık. Allah yardımcınız olsun.

bizim kurumda da vardı bir kadın önce tesettürlüydü sonra başını açtı, kimse de garip karşılayıp dedikodusunu yapmadı, bir insanın saçını gösterip göstermeyeceğine biz karar veremeyiz, artı şu an insanlar ne der korkusundan tesettürlüyseniz zaten inandığınız inanç sisteminde bir geçerliliği yok. Çünkü herşeyden önce Allah rızası için kapanmalısınız bildiğim kadarıyla kararınız ne olursa olsun çok güzel sonuçları olsun.

Bildiğimi yapıcam zaten muhtemelen ama onu kaybetmeyi göze alamam. Ya benimle tüm bağlarını koparırsa? Finrod Felagund God protect

Siz de evladisiniz o da size sirf istedigi normlari yasamiyorsunuz diye silerim diyemez.. Yasadigimiz toplum öyle islemis ki kanimiza bu dogmalari sıkı sıkıya bagliyiz.. Peki madem demeyin, hayat "sizin" hayatiniz JaneRizzoli Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Kaç yaşında yaşadı peki bu süreci? JaneRizzoli Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

gizli gizli ağladıysa bilmem. ama ben çok ağladım karşısında. JaneRizzoli Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Sizde ona mağdur oldugunuzu acı cektiginizi belli edin, sizin üzüldüğünüzü görürse belki biraz daha anlayıslı davranabilir. Bana da cok agır geldigi açılmak istedigim zamanlar olmustu, ama öğrenci oldugum sehrin psikolojisi biraz buna sebep olmustu, memlekette cevrem hep kapalıydı o yüzden geri dönünce bi süre sonra kabullendim durumu.. Çok zor gerçekten o psikoloji.. MissCherryBlossom

Bir arkadaşımın annesi 50 yaşından sonra açtı başını. Hiç örtmek istememiş zaten. Eşi vefat edince de "millet ne der" diyerek hiç açamamış. Kadın o yaştan sonra çevre ve aile yapılarına göre büyük cesaret gösterip açtı başını. Şimdi çok mutlu. Çok da hoş, bakımlı bir kadın. Başkaları ne der, ne hisseder diye düşünürken ömür geçiyor. Siz ne istiyorsunuz, siz nasıl hissediyorsunuz bu önemli. Bir daha bu yaşlara da dönemeyeceksiniz. Bunu düşünerek bir ömür geçirmeyin. Kararınızı uygulayın, anneniz de göre göre alışır. Size psikolojik baskı yapmaya hakkı yok, buna izin vermeyin.

İnsanların kendi iradesi oluşmadan mahalle baskısıyla kapanıyorlar. Sonra kendi iradeleriyle açılınca kötü oluyorlar. Benim arkadaşımın kayınvalidesi de ilk görünce fenalık geçirdi. Sonra kabullenmek zorunda kaldı

Birkaç tane var ama aile içinde ne yaşadıkları hakkımda bir bilgim yok. Çevreye gelince iki üç gün konuşup sustular alıştılar. Gayet normal bir durum. JaneRizzoli Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

İnsallah, hakkinizda en hayirlisi ne ise o olsun nikimiferihakoydum Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Size tamamen deist kısmen ateist biri olarak söylüyorum ki başınızın açık veya kapalı olmasının çok da önemi yok. Önemli olan vicdanınız ve düşünceleriniz. Sizi yıpratacak bir süreçten kaçıyor olmanızdan da utanmayın kendinizi suçlamayın. Bunu her zaman hepimiz yapıyoruz. En güçlü anınızda gerçekten yapabileceğiniz anınızda zaten her şey olması gerektiği gibi oluyor.

Yaşam şeklinize yorum yapamam ama mutlu olduğunuz şekilde yaşayın derim. Benim kv de anneniz gibi maalesef bir çok konum var. Hep bı üstü kapalı tehdit ölürüm, kalp krizi geciririm, bayılırım, yok sizi ne zorluklarla büyüttüm, analık çok zor vs vs.. Gerçekten dindarlığı sadece tesetturden ibaret sanan bir tip. Benim başim açık giyim olarak normal giyiniyorum ama baştan beri açık olmama taktı atıldı bayıldı hastanelik oldu filan ama kabullendi açık olmamı şimdi başka sorunlar var :)) yani terslemeden, kırmadan yapın ama abartı şeyler yaparsa da taviz vermeyin o zaman bırakıyorlar tabi yine de dikkatli de olun bir gözünüz üzerinde olsun ama belli etmeyin JaneRizzoli Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Anneniz kapaliysa bilmesi gerekir ki dinde zorlama yoktur. Zorla kapanamazsin da acilamazsin da. İcinden gelmeli. Eger icinden gelmiyorsa annem uzulmesin diye basortu takmak inan daha buyuk gunah.

Ben bir nokta da söyledim çünkü ailemin kutsallarına da istemeden yaparken saygısızlık ettiğimi düşündüm. Ama söylemek de bir şey değişmedi bu sefer de ele güne karşı bir nezaket durumu yaşıyorum. Bu toplum gerçeği bakarsanız. Sizin için için bu konuda bir BBC belgeseli daha önce izlemiştim onun linkini bırakayım izleyin isterseniz belki bir yardımı olur

Aslında siz annenizin ne yapacağını az çok kestirirsiniz, şimdi ben açılmak istesem, annem karsi çıkar, bir sürü şey söyler ama beni silmez, benimle görüşmeyi kesmez. Şuan anneniz sizi açılmama noktasında ikna etmek için tüm caydırıcı sözleri kullanacaktir zaten. Önemli olan bunu yaptığınızda size ne tepki vereceği.

Anneninizin yaşama sebebi bir başörtüsünden mi ibaret?

Hak verirsiniz mutlaka, anneler bas tacidir ama soylediklerinin mantigi yoksa da hayatinizi yok yere yakmanin bir anlami yok. Anneniz icin kuskusuz hayatinizdan bile vazgecersiniz, her zorluga katlanirsiniz ama bu konu oyle bir konu degil. Allah basinizdan eksik etmesin, elleriniz hic ayrilmasin ama siz hayatinizi kendiniz sekillendirin. Cocuklukta yaptiginiz bir sey butun hayatinizi baglamasin, izin vermeyin buna

Çook yakın bir arkadaşım var. Liseyi üniversiteyi beraber okuduk, hala sık sık beraberiz. Bu kız üniversite başlarında bir sevgili edindi. Sevgilisi de başörtüsü severdi, ailesi hep kapalıydı. Çocuk da biraz müdaheleciydi, oje sürmesine bile karışırdı arkadaşımın. Arkadaşım da yaşı küçük sırf sevgilisi öyle seviyor diye kapandı. Ama bu macerası 4-5 ay sürdü. Sonra açıldı. 1-2 gün sonra herkes unuttu. 15 yıla yakın olmuştur. Şimdi kimse o günleri hatırlamıyor. Velhasıl bugünler geçecek. Arkadaşım kapalı olan günlerden de kalan fotoğraflarını attı. Önceki

Kendimle ilgili bir durum. Sorunum bu değil. Sorunum annemin üzülmemesini ya da daha az üzülmesini nasıl sağlarım.

Yıllardır işte bir gün ya açılmak istersem diye erteledim hep bu kararımı. Emin olup yapmak istedim. Neden emin olmadığınız halde kapandınız? Şimdi de emin misiniz mesela açılmak istediğinize?

Çok destek oldunuz. Çok teşekkür ederim.

Zor bi surec olacak sizin icin

Ya kızı başını açtı diye bir anne, bir baba nasıl iletişimi kesebilir evladından?- Afedersiniz ama diyorum... Bir suç mu işliyorsunuz sanki. Beni öldürürsün, seninle konuşmam gibi laflar nasıl böyle bir durum için annenin söyleyeceği sözler olabilir. Öncelikle bu durumu kendin istemelisin. Zorla güzellik olmayacağını annen anlamalı ve istemese de sana saygı duymak zorunda. 30 yaşında, maddi özgürlüğü olan reşit bir bireysin sonuç olarak... Reşit olmayan çocukta bile baskı uygulanacak bir konu değil gerçi ama neyse...

Bence annenizi ve ablanizi karsiniza alip mutsuzlugunuzu guzelce ifade ederseniz anlayis gostereceklerini dusunuyorum. Baska yolu da yok zaten.

Açsan annen acmasan sen sıkıntı hissedeceksin. Kararını verdiysen uygula illa ki alışacak annen de.

Bu yaştan sonra bunu mu yapacaksın diyor bana. Mini_mini Nirvana Anneler

Anlayabiliyorum sizi, benim annem de özellikle o konularda takıntılı. Hatta kapanırsan dünyayı önüne sererim derdi. Şimdi evliyim ama hala benim eve gelirken askılı giyme diye bıkmadan söylüyor, benden ümidi kesince eşime sataşır, bunu böyle getirme diye. Velhasıl kirmadan üzmeden yapamazsın ama evde kararını destekleyenler yardımcı olabilir ancak. Öyle daha mutlu olacak vs vs diye. Kolay olmayacak isiniz. G Greeneliton

Konu sahibinin düşünce bicimi bu ama zaten.. Yardımcı olabilmek icin önce annesinin yaptigi hareketin yanlisligini, kendisini hiçe saydigini, yasinin bunda bi faktör olamayacagini anlaması gerekiyor.. Ama konu sahibi annesinin davranış biciminin çirkin denmesine bile katlanamiyor.. Kendisi bu doğrulara inanmazken nasıl bir "güzellik yolu" arıyor anlamadim

Yani bir aglar, iki aglar sonra kararli oldugunuzu gorunce alisir diye dusunuyorum. Kimse bu sebepten intihar etmez.

bikaç ay sürdü. ama sonrasında da devam etti tabi tersliğe. ailede ablam destekti. babam ortadaydı. yani hayat benim hayatım. kim karışır bu kadar.

Nasıl mutlu olacaksanız öyle yaşayın. En yakınınızı bile düşünmeyin. Anneniz açılırsan beni öldürürsün diyor ama siz kapalıyken yaşadığınız sıkıntılı durumdan habersiz sadece kendini düşünüyor. Başkası üzülmesin diye kapanmamak lazım.

Cam silerken örtmedim geçen başımı. Her şey ordan çıktı zaten. Yoksa ben daha söylemeyecektim. Önceki

Yok hayir olmadı ilk kapandıgım zamanlar ailemin teşviği ile kapandım ama sonra kendim için niye başörtü takıyorumun cevabını buldum ben hatta giyim kuşam konusunda anneme göre fazla hassasiyetim var. Ama istemiyorsanız kapalı kalmayın bu kimse icin yapılacak birşey değil çünkü.

Eve geldim şu an. Sabah iyidik neşeliydik. Açılma mevzusu açıldı ve annem yine ağlıyor ağlamasına dayanamıyorum. Aramızın böyle olmasına da.

Siz bilirsiniz ozmn anneniz alisir siz alistiktan sonrAa

Bu süreçte destek alsam iyi olacak galiba. Zira kendimi çok kötü hissediyorum. E esma

Nickiniz çok güzel. 'Peccavi' belki anımsarsınız. WOMAN

vallah benim annemde senin annen gibi tepkiliydi az cekmedim annemden ama sigara konusu birakmami tehdit etti baya bi ölümümü gör falan benimle 3 ay konusmadi sonra alisti annem fakat sonra ben kendi istegimle biraktim ilerde bebek düsünmeye basladigim icin JaneRizzoli Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ayrica yaptiginda ne varmis? Acik olmak kotu birsey mi? Anneniz sekil amacli bakiyor sanirim olaya. Ama bu icte olan birsey. Bence guzel bir dille onu sakinlestirmeye calisin sonucta bu hayat sizin. Kapanacaksaniz anneniz icin degil Allah icin kapanin, acilacaksaniz da kendiniz icin acilin. JaneRizzoli Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Özgürlük verilmez, alınır diyorsun. Ya evet çok duygu sömürüsü yapıyor. Ben de eriyip vazgeçiyorum A Annelerin en

Desteğiniz için teşekkür ederim

o halde anneniz hakka yürüyene kadar başınızı açmayacaksınız. açarsanız intihar edip sileceğini söylüyor. güzellikle olacak bir tarafı yok hal böyleyken

23 yaşında. 7 senedir kapalıydı. Onun için zor olan kısmı o kendi isteğiyle kapanmış. Gerçekten istedigini ve sevdiğini düşünürek. O yüzden zordu. Hatta onun konuşmaları ve tesettürü sevmesi nedeniyle kapanan arkadaşlarımız bile olmuştu. Açılma düşüncesi uzun bir sorgulama, tartma sonucu karara vardı. Sonrasında tepkiler kısmını nasıl karşılarım diye de uzun uzun düşündü. Çünkü tüm üniversite onu öyle tanıyordu. Çok sevilen, sayılan bir kızdı. Hani sunacak hiç bir bahanesi yoktu onun ailem baskı yaptı vs diye. Tek dediği o zamanki çevrem beni buna yönlendirdi, keşke diğer taraftan da bakan etkin kişiler çevremde olsaydı demek oldu. Velhasıl önce kendisini süzgeçten geçirdi, inceledi, tanıdı. Sonra çevresini. Dolu dolu bir kız. Derin düşünen, hoşgörülü, güçlü birisi. Edit : yine ondan sonra açılan arkadaşlarımız oldu. Arayıp akıl soranlar oldu. Yani siz güçlü olup emin adımlarla kendinize güvenerek bir karar alınca insanlarda bu enerjiyi ve özgüveni algılıyor. Karşı olanlarda bir süre sonra alışıyor, normalleşiyor. Arkadaşımın annesi ve akrabalarında olduğu gibi. A Arya_Stark01

Alışıyorlar kesinlikle. Annem olmadığı için sadece sinirleniyorum çünkü birlikte bir yaşanmışlık, bir bağım yok kayınvalide ile o yüzden sırf saçım basınla yargılanmak beni sinir ediyordu ne yalan diyeyim. Normalde yapmam ama izinde onlara giderken inadına sıfır kol, kapri, tayt, koyu renk ojeler rujlar şurup gittim. esime de dedim ki görsünler bakalım nasıl açık olunurnus ilk zamanlar sınırını yüzünden okuyordum sonra alıştı bide zayıf olsam valla göbeğe peercing takip göbeği açık tişört bile giyerdim de görüntü iğrenç daha çok kendime guldururum Kavga etmeyin, kalp kurmayın her seferinde sabırla anlatın. Her ağladığında ettiğinde yada intihar ederim deyince de "anne intihar etmek, basimi açmaktan daha günah nasıl bunu düşünemedin "deyin üste çıkın. Uzuldugunuzu asla belli etmeyin biraz katı durun ama kalp kırmadan ne de olsa anne bir emeği var üstünüzde

Anneciğini anlıyorum ben de başörtülü değilim ama annem her gün kapanmadığım için ne kadar üzüldüğünü söyler. Bunu istemekte kararlıysanız o da bir şekilde alışacak ama çok üzüleceği kesin kendinizi en iyi şekilde ifade etmeye çalışın

bakın annenize kıyamıyorsunuz ama o kendimi öldürürüm diye sizi tehdit edip size kıyıyor. twitterda vardı #1yearchallenge diye bir başlık orada sizin gibi küçük yaşta kapanıp sonra açılan ve daha mutlu olduklarını anlatanlar. hatta onlarla yapılan röportajlardan oluşan bir videoda vardı. uzaklaşınca yapacaksanız bunu çok sıkıntı yaşamazsınız zaten. annenizde zamanla alışır. onun lafını dinleyebileceği, böyle şeylerin zorlamayla olmayacağını anlatabilecek birisi varsa onu sokun araya.

Agzina sağlık.. Ben de benzer bir durumdayim ve ayni resti çekmek uzereyim.. Konu sahibine de bunu anlatmaya çalışıyorum ama anlamak istemiyor.. Ebeveynlerimiz bize harika ebeveynlik yapmış olabilir ama duygu sömürüsü ile yasamlarimizi yonlendiremez. Bu cok bencilce.. Belirli bi yasa gelmisim, saygisizlik da etmemisim sirf onun dogrulari sebebi ile neden bi ömür mutsuz olayim? Ayrıca o mutlu olacak diye beni mutsuz ettiginde bu onu gerçekten iyi ebeveyn mi yapar JaneRizzoli Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

farklı mezhepten biri ile evleniyorum diye annem de aynı sömürüleri yaptı bana. yok ölene kadar mutsuz olurmuş da bilmemne de. yani diyor ki ben senin duygularını sömüreyim ama sen mutsuz ol. ya bıraksınlar bu ayakları.

Yani kimi çocuklar katil tecavüzcü oluyorlar da anneleri arkalarında duruyorlar gene de. Belki kötü bir örnek ama sonuçta bu başkasını değil tamamen seni ilgilendiren bir karar. Silmez bence illa ki alışır, küsse de barışır JaneRizzoli Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Henüz başörtüsünü çıkarmadınız galiba . push ; JaneRizzoli Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Çevrenizde örnekleri var mı? girlolita Queen B. tek ayak

Küçük yaşta aile isteği ile kapanınca böyle oluyor. Bu kesinlikle kişinin kendi iradesi İle verilmesi gereken bir karar. Ben kapalı değilim ama bir gün öyle bir karar versem gerçekten hissettiğim için yaparım. Kapalı olan birine asla açıl diyemem. Keşke böyle bir düşüncede olmasanız. Bu hisle zaten kapalı olmanın bir anlamı yok. BolSekerli

Evet bu aöylediklerinizde haklısınız. Ben anne olsam çocuğuma demem bunu. Amma velakin annem kötü bir anne değil. Sevgisiz-ilgisiz büyümüş olsam bana ne der geçerim. Benim sorunum ona kıyamıyor olmak

Anladım yani küçük yaşta kapananlarda oluyor bu şekilde. Çünkü bilinçli şekilde olmayınca bir süre sonra farklı olana yönelmek istiyor insan, belki de heves kalıyor içinde. Ben de reşit olmadan kapandım ama tam tersi özellikle annemin bütün tepkisine rağmen artık başka şehirde yaşamaya başladığımda kapalıydım. Ve sürekli telefonda sorardı başın açık demi okula kapalı gitmiyorsun demi gibi. Halbuki annem de muhafazakardır ama hep erken olduğunu düşündü. Belki de sürdüremeyeceğimi düşündü. Uzun bir süre bana bir eşarp dahi almadı vazgeçeceksin nasıl olsa diye. Senin için hayırlısı olsun

herkese merhaba Konu dini tabanlı olsa da aslında din meselesi değil. Yani sormak istediğim, danışmak istediğim şey din tabanlı değil. 30 yaşını aşmış, öğretmen, bekar biriyim. Başörtülüyüm. Ve içinden çıkamadığım bir mesele bu. Açılmak istiyorum. Mesele buna karar vermek değil. Buna ben büyük ölçüde kararımı verdim. Mesele bunu çevreme kabul ettirmek. İlk önceliğim annem ve ablam. Annem beni öldürürsün diyor. Daha yeni yeni bu fikrimi söylemeye başladım onlara. Babam pek tepkili değil. Şimdi bu yaştasın kararlarını alamıyor musun vs diyecek olanlar için kararımı alıp uygulamakta sorun yok. Sorun ben bunu yaptığımda üzülecek insanlar. Annemi üzmek hiç istemiyorum. Bir yandan da bu şekilde de yaşayamıyorum artık. Ne yapabilirim? Bu süreci daha az hasarla nasıl atlatabilirim? M magicat tam zamanlı

Daha bu gün üye oldum ama sanırım buranın amacı iyi gelmek için bir arada olmak. Ya da umarım öyledir A Arya_Stark01

Yok anne de kapalıdı ama tepki vermedi. Ama kayınvalide bu konuda çok katıydı.

Ben o kısmı hallettim kendi içimde. Hazırım buna. Benim meselem annem, onun alışması. JaneRizzoli Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Geçecek denmesine çok ihtiyacım var keşke kimse kırılmasa, üzülmese. JaneRizzoli Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Anneniz başta üzülür ama illa ki alışacaktır insan hayatta her şeye alışıyor ayrıca blöf yapıyor kendisi sırf bu yüzden evlat silinmez ki yani adam mı öldürdünüz? Vücudunuzla ilgili tüm kararları yalnızca siz vermelisiniz yoksa ilerde pişmanlık duyabilirsiniz 'keşke' demek çok kötü bir şey JaneRizzoli Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ben de çok merak ettim neler oldu? Önceki

İçimi rahatlatıyorsunuz. Evet mantıksız söylediği. Ona da hak veriyorum, öyle yetişmiş öyle büyümüş. Beni de aynı yetiştirmek istiyor ama olmuyor işte.

Çevrenin tepkilerini ben çok umursamam aslında. Ama annem umursar. O üzülmesin. Üzülmese keşke.

Büyük ablam baskıyla kapanmış, üniversiteye gidince atmış. Annem ayıldı bayıldı, birileri araya girdi vs sonra kabullendi ama hala susmaz ablama da. İnsallah güzellikle olur da hiç biriniz üzülmezsiniz. Çok mutlu olun BolSekerli

Beni anlayan birilerinin olması çok iyi geliyor. Ben de sizi anlıyorum. İkiyüzlülük mü bilmiyorum bu. Sıkışıp kaldık resmen. TeslaninOsilatoru Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

koparamaz yanı normal sartlarde normal de anneler koparmaz normalde anneler cocuguna tesetturden vazgecersen benı öldurursun de demez ama o noktada ben bunu umursamazdım bır anne cocugundan vazgecıyorsa cocuk haylı haylı gecer ona bakarsak... oyle dusunmeyın ya vazgecerse dıye dusunmeyın sız kendınız nasıl mutlu olacaksanız oyle yapın sızın hayatınız sızın sacınız basınız buna anne de karısamaz acıkcası

Kimse çevre baskısını küçümseyemez. Çocukluğumda doğduğum dinle ilgili genel geçer tüm kuralları yerine getirdim. Ailem nasılsa ben de öyle yaşadım çünkü en kabul göreni budur hepimiz biliyoruz ki. Uzun zamandır bir inancım yok. Canım ciğerim ailem mutsuz olmasın diye onlarla olduğumda arzu ettiklerinde İnanmadığım tüm şeyleri yapıyordum. Maalesef iki yüzlülük ama sizi anlıyorum kısmen de olsa bilin istedim. JaneRizzoli Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Hayır zaten her başı açık yancak diye ayet var mı yok yada her kapalı cennetlik diye bunlar hep lafta olan baskılar yanlış anlamayın lafım size değil öyle düşünenlere G Greeneliton

Orda resti çekmek daha kolay olabilir. El sonuçta vazgeçmesi daha kolay. Ben annemden vazgeçemem ki. Umarım kolay bir süreç olur benim için. . push ; cilek. yagmuru

O zaman annenizin üzülmesini göze alacaksınız, annelerimiz birbirine benzer muhtemelen kafa yapısı olarak bende şauan açılmak istesem annem aynı tepkileri verirdi. Başka bir yere tayin isteyecekmişsiniz onu bekleyin, uzakta olunca alismasi daha kolay olur annenizin. Önceki

Annene ben başımı açarsam niye seni öldürmüş oluyorum diye bir sorar mısın?

Annenize intiharın da ne kadar büyük bir günah olduğunu anlatarak başlayabilirsiniz bence. Ayrıca dinde zorlama olmaz konusundan girin, bu benim ibadetlerimi gerçekleştirmeyeceğim anlamına gelmiyor falan falan kısmından girin ne bileyim, madem dini bir konu onun üzerinden anlatın. Biraz alışması için zaman verin. JaneRizzoli Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

ne anneler var yaa alışır merak etmeyin. başınızı evde hiç kapatmayın balkonda veya markete giderken sık sık açık tutun kademeli alıştırma uygulayın N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Ama geçecek gerçekten. Senin mutlu olduğunu gördükçe rahatlayacak JaneRizzoli Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ay ne alakası var? Bende bir an gaflete düşüp kapanmıştım. Hemen ardından geri açıldım. Anladım ki bana göre değilmiş, ben böyle mutlu değilmişim. Mutlu olduğum şekilde yaşıyorum şuan, hiç kimse benden değerli değil ki onları mutlu edeyim. İnsanların gönlünü hoş etmek zordur. Siz mutlu olduğunuz şekilde yaşayın, dayatmalar altında yaşamak kişiliğinize ve özgüveninize zarar verir.

İzliycem yarın geniş zamanımda. Teşekkür ederim. Beni anlamanız çok iyi geldi.

3 seneye yaklaştı.

Çok teşekkür ederim, sizin de öyle. Arkadaşınız ne zamandır açık?

Ben de öyle birini düşünüyorum. Dayımlardan birini sokabilirim belki araya.

Tabiki alisir. Hatta zaman ile "sacina söyle baglasan daha iyi olur" gibi önermelerdede bulunabilir. Ne bilim kendim bir anne olarak konusuyorum, sanirim kizim seri katil olmadikca, her hali ile kabul ederim. Anne sevgisi farkli, öyle hemen atilip, satilacak birsey degil. C

Siz de benim gibi küçüklükten beri mi örtülüsünüz peki? Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

Uzun sürdü mü direnmesi? Size ailede destek veren var mıydı? C captain price erkek

Uzulecek. Ama geçecek yani. Başka bir yolu da yok bunun.

Zamana bırakmak en iyisi olacak gibi. Yavaştan alışır inşallah. C -Cheryl

Ben de öyle umuyorum. Uzaktayken daha kolay alışır sanki. Evde yeğenim var onunla mesajlaştım normalmiş her şey şu an. Bakalım neler olacak. JaneRizzoli Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Aile tepkisi hakkında net bilgim yok ama baya tepkili ve sancili bir süreç olmuştur diye tahmin ediyorum sonuçta o sizden farklı bir de din k. Öğretmeni

Ben sizi anlıyorum, sizler beni anlamamakta ısrar ediyorsunuz. Annem dünya görüşü, ufku geniş bir insan değil ben bunun farkında değil miyim sizce? Annemin davranışı doğru değil diye 2819407 defa söyledim zaten, hala çirkin vs diyorsunuz. Bu yardımcı olmak değil ki? Tenkit etmek sadece. E ben de annem söz konusu olunca cevabı o şekilde veriyorum tabii ki. Bir çok kişi yakınının veya kendisinin başından geçenleri anlatmış. Neler olduğunu, nasıl davranışlarla karşılaştıklarını vs. Sizse gelmişsiniz annenin davranışı çirkin! E bana ne faydası var şimdi bu yorumun?

Buraya yazınca birazcık rahatlıyorum. Annem ve ablam çok üzülerek beni üzüyorlar ağlamalarına kıyamıyorum. Elim ayağım titriyor, telde ağladı yine annem C

E anneni uzme o zaman, kendini üz

Hafif hafif acsan Komik gelicek belki bu cümle ama şal gibi takıyolar ya üstten görünüyor sac zengin iranlılar falan yapıyor Belki öyle daha kolay alısırlar JaneRizzoli Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Cesaret işte. Bana da gaz verdi şimdi bu. İllaki üzülecekler öncelikle bunu kabullenmem gerekiyor sanırım. JaneRizzoli Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Hayır zaten en az 4 ay var. Okul değiştirmeden açılamam.

Şu an bunu neden daha önce yapmadım keşkesi yaşıyorum. İlerde daha büyük pişmanlık yaşayacak olmam muhtemel. İçim sıkılıyor. Geçsin artık bu günler Önceki

Intihar ederim diyebiliyorken güzellikle olabilecegini zannetmiyorum. Ayrica yazim elestiri degildi zaten, elestirecek olsaydim cok daha farkli seyler yazardim. Sizin kendi kararlarinizi alabileceginiz temali bir yorumdu.

O da aile baskısıyla kapanmış ve aynı şekilde imam hatibe yollamis sonra da ilahiyat fakültesi ve bunlar olurken hep kapalı tabi. Sonra okul bitti atandı evlendi bir yıl sonra ayrıldı kapalı yapamayacağını düşünüp açıldı o sekıldı din dersine girmek istemediğinden de müdür yardımcısı oldu öyle devam ediyor hayatina TeslaninOsilatoru Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Siz nasil acilacaksiniz peki. okadar sene basortulu olunca disari cikinca kendinizi nasil hissedeceksiniz. cevrenize ve ailenize karsi Look Up Move on honey ;) Anneler

Bence yaş meselesini kafaya takmayın. Bakın örneğe ihtiyaç duyuyorsaniz o dönemlerde bende onun için çok araştırmıştım;internette bir hanımefendi vardı, Ayşe Arman da röportaj yapmıştı hatta. Yıllarca kapalı bu hanımefendi. Evleniyor, çocuğu oluyor, yine kapalı. Sonra açılmaya karar veriyor ve açıyor başını. Zor geliyor ve kendisini ifade edemediğini dusunuyor. Çünkü bu kişisel bir karar ve direk insanın huzurunu etkileyebiliyor eğer kişi bunu istemiyorsa. Yaşla ilgisi yok. Siz şimdi karar verirsiniz, arkadaşım 23 ünde. Diğeri 40 yaşında. Aile ve toplum baskısı mi ağır basacak yoksa sizin kendi özgürlüğünüz mü? Buna siz karar vereceksiniz.

Kapanma olayım tamamen dogmatik benim. Küçüktüm. Şimdiyse bana uygun olmadığının farkındayım. Aslında daha önce farkındaydım ama şimdi sesimi çıkarma cesaretim var.

Kararınızın arkasında durun, anneniz intihar edemez inancına ters ona bunu hatırlatın sizi sömürmesine izin vermeyin. Bi ömür istemediğiniz bir kalıpta yaşamak sizi kahredeceğine anneniz biraz üzülsün, alışır. Başörtüsü uğruna yaşamak nedir? Namussuz mu açıklar annenizi anlamaya çalışıyorum ama bu kadar sığ olmasın oturun konuşun ikna etmeye çalışın.

Evet öyle. Keşke biraz daha bencil biri olabilseydim. O zaman daha kolay olurdu her şey. JaneRizzoli Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Umarım. Look Up Move on honey ;) Anneler

Rica ederim. Umarım en iyi karara varirsiniz kendiniz için. Bizzat şahit olduğum için bu sürece sizi anlıyorum. Arkadaşım şok olmuştu annesi ona rest çektiğinde. Ağladığı zamanlar dahi oldu. Bu durum derine inildiğinde varoluşsal bir mesele, kimlikle de alakalı. Mutlu ve huzurlu olacağınız bir hayatınız olsun. JaneRizzoli Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

net olarak neden basörtü kullanmak istemiyorsunuz? bence ilk olarak hislerinizi analiz edin onlara dayanarak bir konusma yapin ve radikal bir sekilde cikartin basörtüsünü (eger 100% eminseniz) yavas yavas alistirarak olmaz. anneniz üzülür ama intihar etmez, merak etmeyin . push ; JaneRizzoli Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Kısa bir macera olsa benim için de zorluk olmazdı sanırım. Kaç yıldır örtülüyüm ben. Ailem bunu düşünüyor daha çok sanırım. Annem üzülmesin benim derdim o. K Kuf Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Söz konusu olan kişi annem yalnız. Silecekse silsin diyemem. Evet ben de biliyorum hayatımı o şekillendiremez ama yok çirkin yok silerse silsin diyemem anneme.

Kabulleniyorlar bir şekilde diyorsunuz yani. Bu acıtasyon yaptığı durumlarda vicdenen rahatsız oluyor musunuz? Nasıl atlatıyorsunuz o ruh halini? Ben onu atlatamıyorum bir türlü.

Ama mantiksiz biliyorsunuz degil mi? Siz bir egitimcisiniz, tarafsiz olmali ve tarafsiz gorunmelisiniz. Annenizin istegi mantikli olsa basinizda tasiyin ama su durumda gercekten manasiz. Uzulmeyin sakin boyle bir sey icin. Acin sacinizi, hayat sizin. Dilediginiz gibi yasamakta ozgursunuz

Annenle güzelce konuş bu şekilde mutlu olmadığını söyle. Gerekirse defalarca konuş, kabullenmesi gerekiyor. JaneRizzoli Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Haklısınız da 65 yaşında, köyde yetişmiş, o çevreden kopmamış bir kadından bahsediyoruz. Bu kabuğunu nasıl kırıcam onun?

İntihar etmese de sağlığına zarar gelebilir. Yaşlı kadın. Offf çok zor bir süreç. JaneRizzoli Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ben de böyle diyecektim tayin isteyip yeni bir yaşam kurun diyecektim Gidin açılın anneniz de alışır Halam 1954 doğumlu küçük bir yerde büyümüş açık kadın yok etrafta Liseye vs gitmiş ama dışarıda örtüp okulda açmış ki liseye giden kız sayısı az çalışan kadın nerede ise yok Sonra üni kazanıp gitmiş tabii baş kapalı kıyafet ona göre İlk eve döndüğünde ise açık ve pantolonla dönmüş Onun annesi de zor alışmış ama 65 yaşına geldi bikinisini vs giyer

Gelmiyor işte. İstemiyorum daha fazla böyle yaşamak. Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

Geçiyor galiba bir süre sonra. Herkes aynı şeyi söylemiş. JaneRizzoli Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

65 yaşindaki kadin intihar etmez. Nasil olacağini bile bilmez. Ki inandiği dine göre günah olan birşey, hiç yapmaz. Sadece şok yaşadiğindan dolayi öyle söylüyor. Zaman ile oda alişir. Insanoğlu neye alişmiyor ki? Evlat acisina bile bir şekilde alişilip gidiyor. Nasil mutlu olacasan öyle yasa. Hayat çok kisa çünkü.

Evet ben de bir kısmını görmüştüm. Şu an hiç geçmeyecek gibi geliyor bu süreç JaneRizzoli Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Anneniz sizin basiniz acildiginda neden ölsün, abartiyor bence. Bir suru acik sacli insan var, onlarinki anne degil miymis? Hayat sizin zaten, kime ne? Bence onemsemeyin kimseyi. Gozleri illa ki alisir

Çevreye karşı hiç bir şey umrumda değil benim. Kim ne derse desin. Annemin üzülmesi canımı yakıyor. Çok üzülüyorum

Malesef kolay olmayacak. Siz en baştan koymuşsunuz tavrınızı ne güzel.

Kimse bundan ölmez ama sen istemediğin şeyi yaparak kendi duygularını öldürmüş olursun.. İki gün konuşurlar en fazla sonra herkes hayatına devam eder..

Üzülüyorum boyle konularda. Umarim istediginizi yapar ve cok mutlu olursunuz. Anneniz isi yokusa sürüyor. Bu sadece süreci yavaşlatır. Bence kararinizi soyleyin ve uygulayin. Bir gun uzulur iki gun uzulurler. Ama kabullenirler. Cekimser durmayin.

Pardon sizin meslek ne? Empati yoksunluğunun had safhada olduğu bir meslek sanırım? Psikoloji falan demeyin, düşer bayılırım. Ben kararımı verdim, uygulayacağım, zamanı var mekan değiştirmeyi bekliyorum, bu süreçte bizimkilerin alışmasını sağlamaya çalışıyorum. Annem böyle böyle biri, 65 yaşından sonra bir insanı değiştiremem, daha az hasarla bu süreç nasıl atlatılır, atlatan var mı? Sayfalarca bunu yazdım bunu sordum. Siz gelmişsiniz 30 yaş, baskı, kimlik arayışı diyorsunuz. He tamam siz entelsiniz, ufkunuz inanılmaz geniş.

Siz kararlı olun, kararınızın arkasında durun her şey yoluna girer merak etmeyin. Hayat sizin, dilediğiniz şekilde yaşamak en doğal hakkınız. Sadece sizi ilgilendiren bir karar için başkalarının üzülüp üzülmemesini önemsemeyin, üzülen anneniz bile olsa. Dilerim sorunsuz şekilde atlatırsınız bu süreci. N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Tamam. M

Yani cok abartili tepki veriyor, ne var yani ölüm mü bu? Bence bu yorumları annenize okutun. Annenize sesleniyorum, lütfen yaşınıza uygun davranın ve meslegini eline almış resit olan kızınızın kararlarına saygı duyun, bu yaptığınız 30 yaşında ki bir kadının ozguvenini ve karar alma yetisini zedelemekten baska hic birsey degil. Benim ablam ve kardesimde açık ne yani simdi annem ölsün mü böyle bir saçmalık olabilir mi?

Arkadaşım açıldı benim de. Küçük yaşta ailesinin isteğiyle kapanmış, üniversitenin sonuna doğru dayanamadı açıldı. Tartışmalar, laf söylemeler vs oldu tabii. Aile karşı çıktı. Ama arkadaşım da geri adım atmadı. Birkaç yıldır açık şu an, gayet mutlu. Ailesi de alıştı artık. Önceki

Şu an değil burdan tayinim çıkınca, yeni yer yeni yaşm şeklinde düşünüyorum. En azından 6 ayı var. Çok tepki verdi yaa. JaneRizzoli Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Seni açılmaya iten sebep ne öncelikle? Zorla baskıyla mı kapanmıştın o yüzden şu an artık istediğin gibi mi yaşamak istiyorsun? Sıkıldın mı? Sebebine dair annenle konuşabilirsin

Israrla ısrarla bunları yazmanız bir anlam ifade etmiyor. Evet anladımmmmmm. Biliyorummmm. Yanlış bir tutummmmm. 65 yaşındaki bir insanı değiştiremeyeceğim diyorum ben de size!!! Umarım anlarsınız. Umarım, gerçekten. Ben bu kadar anlaşılamadığım bir zaman yaşamadım yaa. Kaldı ki meslek lisesinde matematik öğretmeniyim. Ayh fenalık geldi.

Ya ailelerimiz her konuda soz sahibi olamazlar gerçekten bu kadarına hakları yok dünyaya gelmeye siz karar vermediğiniz gibi hayatınızi bir hamurmuscasina yonlendirmeye de onlar karar veremez annenizin yaptığı inanılmaz cirkin emin olun ne intihar eder ne de siler ki zaten böyle bi sebep için silecekse özür dilerim ama zaten silsin p . push ; JaneRizzoli Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Dinde zorlama yoktur klişesini kullanacaksınız, malesef ona argümanlarını çürütecek yerlerden gireceksiniz. Siz kararlı olursanız elbet bi' yerden sonra kabul edecekler. Umuyorum yani...

Açıkcası anne baba temelli karar alınmaması taraftarıyım. Her ne kadar üzülmesinler diye kendimizi heba etsek de yapılan bazen göze görünmüyor, siz kendinizden verdiğinizle gördüğünüz zararla kalıyorsunuz. Maalesef aileler duygu sömürüsüyle yönlendirme yapmayı normal görüyorlar. Anneniz biraz bu yola sapmış. Kendinizi nasıl iyi hissedeceksiniz öyle yapın kararlı olun, ne kadar kararlı olursanız o kadar az baskı görürsünüz.

Son olarak ne yaptığını öğrenebilir miyim? Aynı durumu bende yaşıyorum. Annemi üzmek çok can acıtıcı. Üstelik konunun din olduğunu düşünmüyorum. Doğru bir tesettür yapmıyorum, namaz kılmıyorum çok utanarak söylüyorum bunu ama Allahtan tabiki. Şimdiye kadar erkek arkadaşıma, namaz kılmamama hiç tepki vermedi annem. Ama iş açılmaya gelince yataklara düştü. Bunu yapmayı bende istiyorum. Eşim destekçi. Ama annemi üzemiyorum. Kendim bunu aşılmayacak bir problem gördüğüm için takıntı haline getirmiş olabilirim. Henüz 24 yaşındayım. Hikayeni okuyunca acaba bende daha erken cesaret etmeli miydim diye pişman olur muyum diye düşündüm. Keşke bir çaresi olsa, keşke mutlu olunsa, hayat ne kadar kolay olurdu. 8993

Ben annemi bu noktada eleştirmiyorum. Kadın 65 yaşında. Köyden şehre gelmiş ama çevresi hep aynı. İlkokul mezunu. Ailesinden nasıl görmüşse bende de onu görmek istiyor. Özgürlükçü değil o kadar. Saygı duymak zorunda evet ama ben şimdi bunları düşünmek istemiyorum. Tek düşündüğüm onu üzmeden kabullenmesini sağlamak.

Ben ihlde çalışıyorum burda yapamam bu değişimi şu an. Kurum değiştirince inşallah. Ama örneklerin olması güzel. JaneRizzoli Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Böyle örnekler beni rahatlatıyor. Umarım her şey yoluna girer bir an önce.

Evet din tabanlı. Bir de bekar olmama kafayı takıyor zaten. Offf M

Haklısınız. Ben geçemiyorsam o da benden geçemez.

Evet katılıyorum, annesine bu kadar laf kondurmazken bu iş güzellikle çözülebilecek gibi değil.

Beni yok say diyor. Ağlıyor, kalbim sıkışıyor diyor. Kıyamıyorum hiç. JaneRizzoli Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Yanliz son satirin ile ilk satirin baya celiskili. Madem siniflandirma yok, basörtüsünu kullanmak istemiyenlere niye icin aciyor? Bu basörtüsüne karsi gelen ile ne farki var? Ve bu 10 yillik olayda algi oldugunu sanmiyorum. Konu sahibi gibi cok insan var. Ayni sekilde senin gibide cok insan var. Yani hem basörtü takmak istiyende, istemeyende cok insan var. Ben dindar bir insan degilim ve icim ikisinede acimiyor. Herkesin mutlu olacak sekilde yasamasini isterim sahsen. JaneRizzoli Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Benden küçükmüş. O yaşlarda daha cesur olabilseydim keşke. Şimdiye alışmış olurlardı. umutluanne83 Baslangic 98, guncel 83.☺hedef 80 Anneler

Kendi kararım değildi. Bu net. Bunu değiştirmek istiyorum artık. Umarım güçlü durabilirim.

Ruh sağlığı yerindedir. Sanırım beni bezdirme çabaları bunlar. Şu an benimle konuşmuyor. Bütün gün evden cenaze çıkmış gibi dolandı.

aynen ole bu yuzden herkes ozgur diyoruz:)

Bence içinden nasil geciyosa oyle yap hayata bir kere geliyoruz ve bu istediğin şey imkansız değil yani olacak bisey oyuzden yap annene anlat yani ne bilim kapalıyken içinden gelmemeside dinen iyi bisey degil acil daha iyi

Umarım bu ülkede bir gün herkes istediği kıyafeti giyebilir, istediği şekilde davranabilir, istediği özgürlüğü yaşayabilir. tabi başkasının özgürlüğünü kısıtlamadan. yani senin özgürlüğün benim burnumun ucunda biter. Ve yine umuyorum ki önce anneler çocuklarının her kararına saygı duymayı öğrenerek onları geleceğe hazırlayabilir. yoksa işimiz çok ama çok zor. konuyla ilgili yapacak çok yorumum var ama içimden bile gelmiyor. keşke kadınlarımız kendi içlerindeki gücü farketse.

Yok siz cidden algılama problemi yaşıyorsunuz. Empati yoksunusunuz. Yoksa saçmalamakta bu kadar diretemez bir insan. Çevrenizdekilere sabır diliyorum. . push ; C

Eş ailesi çok da etkilemez herhalde insanı. Ama insan kendi annesine kıyamıyor işte

Ağladı mı? Üzüldü mü? Nasıl dayandınız karşısında bunları yaptığında? Ben kıyamıyorum hiç C captain price erkek

Abartılı verdiğinin farkındayım da 65 yaşındaki bir kadına bu şekilde konuşamam. Saçma vs diyemem. Gönlünü alarak, güzellikle olsun istiyorum. Benim sorunum annemin tepkilerini nasıl eleştiririm değil, nasıl güzellikle olmasını sağlarım? Alışır mı bu duruma? Güzellikle olur mu?

17 yaşındaydim ben kapandığımda JaneRizzoli Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bana iyi geldiniz. Teşekkür ederim

Cidden mi vay be. Ailesi tepki verdi mi? JaneRizzoli Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Teşekkür ediyorum yorumlarınız için. Çok haklısınız, çok haklıyım. Süreç kolay atlatılır inşallah.

Kabullendiremezsin. Yeni fikirlere ve görüşlere açık olmayan birini ikna edemezsin. umutluanne83 Baslangic 98, guncel 83.☺hedef 80 Anneler

Yok açıklar namussuz bakışı değil bu. Yanlış anlaşılmasın burda da. Mesele din meselesi. Açılırsam büyük günah diye düşünüyor. JaneRizzoli Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Onun yaşadığı ortamda ekonomik özgürlüğü yokken bu olduysa siz de yaparsınız Annem de halamla akran mesela o hiç kapanmamış zira onun babasının yaşam biçimi farklı ama anneannem kapalı Anneannem kapalı ama tüm gelinler annem vs açık hiç bir sıkıntı da yok tüm yengeler teyzeler kuzenler vs kapalı 1970lerde tek açık annem ama sıkıntı olmamış yani geç kalmış değilsiniz Anneniz bir süre kızar vs ama alışır

annenizin başını açmıyorsunuz ki, ne alaka beni öldürürsün demesi... ölmez merak etmeyin. 3 aya alışır. alışamazsa da kendisi bilir. 30 yaşındaki insana başörtüsü baskısı yapmak nedir ya.

neden açılmak istıyorsun. JaneRizzoli Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Yok onlar öyle düşünüyorlar ya ondan dedim. Yoksa bende öyle bir düşüncede değilim zaten kendim de açığım. Benim kv kapalı ve hacı ama ben o hacıyı evımden altın ve para çalarken yakaladım

Niye ıntihar ediyor? Saçını açtığın zaman senin yerine annen mı yanacakmış? Her koyun kendi bacağından asılır.

Çok doğru sormuşsunuz bu soruyu. Yani saçma geliyor evet ama tanısanız annem çok tatlı kadındır aslında. Ama konu din, başörtüsü vs bunlara gelince asla tavizi yok. JaneRizzoli Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Evet aşılıyor. Bu süreçte en etkili şey kendinizi mantık çerçevesinde annenize açıklamanız. Gerekirse bazen sert olun. Arkadaşım çok detaylı şekilde defalarca anlattı kendisini. Tepki gösterdiği anlar da oldu. Anneniz sizi tanımalı. Onun da abisi vardı. Konustu onunla sadece, olumsuz birşey demedi ve yapmadı. Babası da sessiz kaldı. Annesi çok tepkiliydi ama şu an gayet iyiler. Arada annesi laf dokunduruyor, hayal kırıklığı oldu bana falan diye ama ilk tepkilere göre bu küçücük ve hayat, arkadaşımın hayatı. O da annesine "annecim iyi insan olmayı kilik kıyafetimden daha çok önemsiyorum, kimseyi yargılama hakkımız yok, bu hayal kırıklığı olacak birşey değil, bireysel birşey " diyor her defasında. Ama dediğim gibi bu bile çok nadir oluyor. Gayet iyiler. Herkes de kabul etmiş durumda. İlk başta çevreden sorular falan da aldı. İnsanlar şaşırdı tabiki. Ama alışıldı. Edit : baba bile tamamen sessiz kalmadı, olumsuzdu ama anneye göre çok az.

Çevremde örneği var. Ben size tepkisi olan aileyi anlatayım. Anne evlatlıktan reddedecegini, hakkını haram edebileceğini söyledi. Kız da anne olmanın hayatı yönetme hakkını vermediğini, kimseye zararı olmayan, sadece kendi istediği hayatı yaşamak istediğini söyledi surekli. 2-3 ay kadar ikna çabası sürdü, belki daha fazla. Anne ikna olmadı ama alıştı bu düşünceye o süreçte. Sonra da kız açıldı. Hem de çok dindar, herkesin hiç açılmaz diye düşündüğü bir kızdı. Araştırdı, düşündü, sorular sordu, kendisini tanımaya yöneldi, sonra da açılma kararı aldı. En sonunda kim ne derse desin kendime saygım olmalı, isteyerek olmazsa ne anlamı var diye acti başını. Şimdi herkesle arası gayet iyi. Sok oldu çevresi önce ama alıştılar. Yeren bir kaç kişi dışında kimse olmadı, hatta cesaretinden dolayı takdir eden de oldu. Tabi bunlar önemsiz detaylar. İçinizden geleni yapın yani. Bu sizin hayatınız. Anneniz haklı değil bu konuda.

Alışır dimi? Kabullenmez belki ama bu kadar üzülmez de. umutluanne83 Baslangic 98, guncel 83.☺hedef 80 Anneler

bas ortu kimimiz icin agir bir imtihan bende bas ortuluyum ama bu konuda yaklasimim soyle acilmak istiyorsan acil suan ki. bas ortu olayi zaten bir kisimi sadece basini ortuyor geri kalan hep ayni. sizin icin demiyorum sakin yanlis anlamayin bence sizde haklisinz kimse bu duruma karisamaz. anA yuregi illa af eder

Umarım en az hasarla çıkarım bu durumdan

Siz de tipki anneniz gibi bencil, istediği cevabi alamayinca saldirganlasan bi karaktersiniz.. Entelektüel olmayi da ogretmenim de öğretmenim de bi tarafini yirtarcasina haykirip, kimlik kargasasi yasayan, annesini ufku dar olarak lanse edip bununla yuzlestirin dedigimizde imi binim innim iziliiiir diye miziklayan bi kadinin agzindan duymak üzücü Burası herkese acik bir platform. Yok öyle begenmedigim iletiye cemkiririm kafasi.. Isinize gelmiyorsa acilcam ama annem izin vermiooo diye mahalle kapısında aglayin JaneRizzoli Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Anneniz duygu somurusu yapiyor belli ki. Anladigim kadariyla inancli bir insan, intihar edecek hali yok. Kendi hayatinizi baskalarina gore yasamayi birakin, dunyaya 40 kere gelmiyoruz. Neyi nasil yasamak istiyorsaniz oyle yasayin. Neticede sizin mutlulugunuz oncelikli olmali

Metaforik değil. Ciddi ciddi kadın intihar ederim diyor. Sinirle mi söyledi bilmiyorum tabii de. Annemin tepkili olmasını bekliyordum da bu kadarını beklemiyordum.

Açılmayı düşündüğünüz dönem oluyor mu peki? Look Up Move on honey ;) Anneler

Konu sahibine yorumum; icinizden gelmiyorsa hemen acilin. Ben basortusunden vazgecenlere cok uzuluyorum. Icim parcalaniyor cunku ben cok zor bir donemde ailemle, cevremle mucadele ederek kapandim. Zor kabullendirdim. Ama madem size bu durun agir geliyor, yapmayin. Yalniz yorumlara bakiyorum da hala bir adim oteye gidememisiz. Basortusunu aile baskisiyla, zorla yaptiran aileleri tenzih ediyorum, bunu hic desteklemiyorum ancak basortusunu savunan insanlari "koylu, egitimsiz, dar dusunceli" gostermek ne aci verici... 10yil olayinda da bazi suursuzlar cikip sirf algi oluşturmak icin baslarina ortu gecirip ardindan "efendim acildik, ozgurlestik" demagojisi yapmisti ki sosyal medyadaki bu insanlarin bir cogunun aslinda basortulu olmadiklari bir sure sonra ortaya cikmisti. 22 yasina kadar acik olan, istedigi gibi giyinen, istedigi ortama girip cikan ve 10 yildir basortulu bir insan olarak kendime bakiyorum da etrafimdaki insanlari asla giyim kusamlariyla degerlendirip, cahil ya da modern olarak sınıflandirmadim. Bundan da gurur duyuyorum. Cunku özgürlük, egitim, medeniyet kafada biter!

Siz anlamamakta israr ediyorsunuz.. Dar dünya görüşü olan bireylerde bu tutum cokca görülür en basit tabirle bencil bir davranis bicimidir kisinin bu durumuyla yuzlesmesi gerekir Bakin her gün yuzlerce sucluyla gorusmemi gerektiren bi isle mesgulum hemen hemen hepsinin savunma biçimi ben onun iyiliğini düşünmüştüm cunku bana göre yanlisti bu durum şeklinde oluyor hatalarıyla yuzlesmedikce de bir islah soz konusu olmuyor annenizi bizzat siz hatasıyla yuzlestirmelisiniz bunun güzellik sandiginiz bi yöntemi yok

bır ınsan cocuguna bunu nıye yapar yahu ne demek benı öldurursun ne demek kalp sıkısması yok sayması cok enteresan cok degısık ben olsam her koyun kendı bacagından asılırdan gırer, senın ıcın kapanmamı ıstemek ne demek farkında mısın dan devam eder boyle devam edersen sen benı kaybedeceksınden cıkardım bıldıgımı yapardım

Gerçekten ne anlatırsan anlat ksrsidakinin anlayacagi kadardıra en net orneksiniz.. Simdi bize bu cok sessiz harf kullanarak guya vurgu yaptiginiz şeyleri annenize iletin.. Ya da bosverin ya 30 yaşındaki bi öğretmen neden ebeveyn baskisindan kurtulsun ki, kimlik arayisi falan.. Salla JaneRizzoli Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Nasıl biriydi kayınvalide? Peki annesi tepki verdi mi? C captain price erkek

Ailede babaanne ve anneanne kapalıydı sadece. Bir gün lafı geçmedi. Doğuda yasamamiza rağmen askilimiz kisa eteklerimiz eksik olmazdı. Eşimin ailesi çok baski yaptı eşim de onların yolunda ilerliyordu ki boşanırım dedim, annem babam karışmadı siz kim oluyorsunuz dedim net oldum bidaha konusu bile geçmedi. Demem o ki ultra muhafazakar bi aileye bile laf geçirdiysem siz kendi ailenize çok kolay kabullendirirsiniz.

Bu tam istediğim cevap. Aşılıyor yani sonunda? Abim destek bana, babam da olur muhtemelen. O yüzden alışması daha kolay olur belki? JaneRizzoli Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Keşke üzülmese . push ; Look Up Move on honey ;) Anneler

Allah annemden babamdan eşimden razı olsun. Bir kere bile konusu geçmemiş kapan açıl vs. duymamısdır. Bazı cevrelerde acıkmak bazı cevrelerde kapanmak mesele. Umarım birgun ulkece bunun sadece kişisel bir tercih oldugunu anlayabiliriz JaneRizzoli Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Evet haklısınız. Ben de bu şekilde düşünüyorum. O yüzden aldım bu kararı. Umarım onlar da beni bir gün anlarlar.

Benim din kütürü öğretmeni arkadaşım açıldı o yaptıysa siz de yaparsınız

aynen bende kapalıyım ama açılmak isteyene bişey demiyorum zaten kapanmalar çoğaldı ama hepsi yanlış sırf kapalı olsun diye suratta bir karış boya önden saçlar dışarda değişik hatta siyasi olarak daha çok kapanan var şuanki kapanma kapanmak için oda yanlış zaten

Woaa hala idolüm şu an. Annem 52 doğumlu. Köyden çıkmış evlenip babamla şehre gelmiş. Çok yönlü bakabildiğini söyleyemeyeceğim. Babam öyle değil ama. O da ilkokul mezunu ama zihinsel olarak daha farklı. Allahtan bir de babamın üzülmesine üzülmek zorunda değilim. İkisi birden ağır olurdu.

Valla basta coook uzulur cokk. annen icin cevresi icin. ama zamanla alisir senden vazgececek degil

Bi açılip bi kapanan garip oluyor iyi karar verin pişman olmayın.