bir de çalışan annelere diyoruz ki, çocuğunuzla kaliteli zaman geçirin, akşam eve gittiğinizde temizlik şu bu gibi şeylere değil bebeğinize odaklanın, o zaman sizin eksikliğinizi hissetmez diyoruz. sizin çocuğunuz sadece haftasonları sizi görerek tam 4 ay geçiriyor. burada ne kadar kaliteli bir haftasonu olsa bile eksiklik o kadar uzun süreli ki, giderebilineceğini düşünmüyorum.

bana senin babanne baskın çıkmış gibi geliyor ya tantanis, bazı kv ler öyle çünkü, ilk torunu kendi çocukları gibi büyütme sevdasında oluyorlar. belki annen sessiz sakin biri ise ses edememiştir kadıncağız.

arkadaşım kızının yaşı küçük değil. sadece yaz dönemi için kreşe vermeyi düşünmelisin. artık oyun çağı geliyor çocuğunun ve anneanne babaanneler ne kadar güzel bakarlarsa baksınlar bir yerden sonra kreşteki ortamı sağlayamadıkları için verimli olamıyorlar. sen de bu sayede akşamları çocuğunla vakit geçirmiş olursun. bence bu yönlerden de düşünmelisin.

birikim ve kendini iyi hissetmek için bu yapılmaz çocuğa yazıktır ya. tüm samimiyetimle söylüyorum. egolarımız evladımızın önüne geçmemeli. sakın onun geleceği için yapıyorum demeyin. yarına çıkmaya kimsenin garantisi yokken

kizini babannesi ile bagi kurduysa belki daha az sorun olur. bebekken kimle bag kurduğu da onemli. O olmazsanolmaz

kreş olmaz, bakıcı olmaz, annem bakmaz, gelip gidemem, işten ayrılamam... eee neden konu açtınız o zaman? 4 ay ayrı kalın bişey olmaz diyelim diye mi? eğer öyleyse kolay kolay kimse söylemez bunu.

araç var dedin, kullanmayı biliyorsan sen götürüp getirirsin, süper olur. bir dönem oğlumla öyle takıldık. araçta da uyumaya devam ediyordu sabah.

canim hatirlamayiz zaten4 yasina geldiginde insanoglunun bellegi silinir. hatiralari hatira olarak degil icine his olarak kalir. degersizlik hissi--ebeveyni tarafindan deger verilmemis onemsenmemis cocuklarda sucluluk hissi yanlis yaptiginda kizilan cocuklarda... vs.. iste biz bunu bilmiyoruz ilk4 yil cok onemli. neden evlilikelr hep problemli neden esler karilari ile ilgilnemiyo neden kadinlar hep ilgi istiyo. ama anlatamıyoruz iste. dedigim gibi yapacak bi sey yok herkes tercihlerini yasar. ama kimse kotu anne degildir anne annedir. cocugunu her zaman sever.

Aynen öyle oldu. Konu Sahibi yardım istemiş fikir sunuyoruz bize yazligin havasından suyundan bahsediyor çocuğun psikolojisi dururken bir de yorumlara sinirleniyor. Bir kaç kişi de çıkmış kadın çalışmalı vs diyor biri de irrasyonel yapıyor bizi çok komikler :)

Sen kalbinin sesini dinle ve konunun kapatılmasını iste bence. yoksa çok saçma sapan yorumlar okuyacaksın bir çocuk anne ve babadan sonra kime bırakılır yahu?KREŞE diyenlere cidden gülücem ve bu konuya daha yorum yazmıyacağım!!!! . hakkında hayırlısı olsun.

Gerçekten sizi bu şahane ön yargılarınız için tebrik ediyorum O olmazsanolmaz

ay yazik sana ya yoruluyorsundur hep insan evladi icin katlaniyor dimi 3 saatde az degil VisneReceliii Nirvana Anneler

evet yarım maaş gider.. zaten şurada topu topu çalışacağım 3 sene.. He değecekse gitsin tabi ama değmeyecek... . push ; YavruPancar Yaşadıkça

Ayrıca annemin hep çok güçlü ve mükemmel bir kadın olduğunu düşündüm ve düşünüyorum. Onun çalışıyor olması bana hep güç verdi... Annem de sizin gibi çalışmazsa depresyona girebilecek bir kadın. O yüzden çocuk olarak asla tercih etmezdim çalışmamasını. Ayrıca dede ve babaannemle büyüdüğüm için de çok Mutlu bir çocukluk geçirdim. Annemle babamın gençliklerinde yaşadıkları küçük ev problemlerinden uzak büyüdüm. . push ; R

Durumunuz iyi olduğu halde sırf kendinizi iyi ve daha güçlü hissetmek için kızınızı bi kenara bırakıyorsunuz bu yaşlar bir daha gelmeyecek ve o çocuk anneyle buyumeliydi. çalışmak zorunda olsaydınız ağzımı acmazdim ama mecburiyet olmadan ben çocuğumu bensiz büyümesine benden uzakta büyümesine izin vermezdim.

bunu sevdim. yoksa insanın içine oturuyor. kendi çocuğum değil ama evladınızın yerine koyuyorum kendimi. ne kaar babaanne dede olursa olsun ne kadar severse sevsin. anne babanın yerini kimse tutamaz. Allah ömür versin. başka türlü ayrılık vermesin kimselere inşallah

4ayyy ve besgunn oof coookk... Ben okadar ayri kalamammm.. Yanlis anlamayin ama yorumlari okudum siz sadece vicdan yapmissiniz ve burdan destek alip icinizi rahatlatmak istiyosunuz okadar.. Yani biz baska fikir versekte bos.. ne dersek siz zaten yazligi savuncak iyi bakiliyor diceksinizz.. oyuzdeeen Hayirlisi.. . push ; C

3 yaş için yakında mecbur anaokuluna gidecekler derlerse şaşırmam. Kendi bilir sonuçta. Benimde yakında bebeğim olacak. 4 ay sadece hafta sonları görmem. ozlerim. 2 yıllık ücretsiz izinden sonra bir süre ananesi daha sonra yarım günde olsa anaokulu planlıyorum. Allah izin verirse

kesinlikle katiliyirum. bu cocuk da ne yazikki annesine anne gibi baglanmakta zorlanacak. ilerde buyudugunde anne gibi sarilamayacak tensel temas kuramyacak nerden biliyorum benim annem de beni annanemle gondermis 8 ay gelmemis. bana dedemler bakmis bebekken de hep annanemler alirmis sevmek icin. annemi cok. seviyorum evet a anneme kendimi birakamiyirum sarilinca garip bi his oluyor. dedemlere de cok kiziyorum sabah8olunca evden alirlarmus beni neden annemle birakmamislar diyorum. ve gerçekten annem de beni seviyor biliyorum ama diger kardeslerime gosterdigi yakinligu bana gosteremiyor. cunku annem de aslinda bana baglanamadi aci olan bu. . . para nedir ki? var paramiz evet ama benim icimde hep bi bosluk annemden de ayri kalamam bu arada hem onla da yapamiyorum. ezbere kendimden de konuşmuyorum boyle oldugunu uzmanlari dinleyerek ogrendim. aglayarak dinledim hem de krese verseniz ve 6 hafta kizinzla yatsaniz, tensel temas kursaniz size baglansa siz de ona ama konu sahibi sadece vicdanen rahatlamak istiyor ve bizim yapacagimiz bi sey yok. kimse kusura bakmasin cok cahil bi milletiz. cogu insan sirf fikir beyan edeyim diye konusuyor

sana düşün demiyoruz ki arkadaşım. en güzeli babaanne baksın. ama uzun zaman ayrı kalmak olmasa iyi olur. yani kreşe ondan ver diyoruz bu 4 aylık dönemde. ama babaanneden ayrılamaz diyorsan kızının da psikolojisini bozma babaanneden ayırıp. O olmazsanolmaz

Ben de senin gibi düşünüyorum. Çocuk onların yanında mutlu ama neden? Çünkü anne baba yok yanında, o da onları anne baba yerine koymuş. Ben çocuğum mutlu, sıkıntı yok diye onu uzağa yollayamam açıkçası, haaa mecbur kalırım olabilir, büyük konuşmaktan imtina ederim ama kreş bence daha mantıklı şu durumda. Çocukla konuşup anlatın bence kreşin güzelliklerini, yazın beraber olabileceğinizi, akşamları bişeyler yapabileceğinizi, ve isterse h. sonları da babanneye gidebilecğinizi. Hatta iyi bir kreş bulup bikaç gün verin alıştırma anlamında. Kreşler 1 hafta falan çocuk alışır mı alışmaz mı görmek için kayıt yaptırmadan para almadan izin veriyorlar çocuğun kreşe gitmesine. Haa çocuk ille de babanne derse o zaman gönderirsiniz.

Ben oğlumu üst kata bırakınca bile deli gibi özlüyorum yatsin diyolar birakamiyorum diyorum bende kalayim onunla üzüldüm gerçekten 4 ay az değil 1 gün bile dayanamıyor insan Allah yardım etsin B

Prensip olarak cocugum ben veya babasi yaninda olmadan kimseyle hic bir yere gidemez. Dolayisiyla da kalamaz Siz kac senedir gonderiyorsunuz cocugunuzu yazliga? Simdiye kadar neden vicdan yapmadiniz da bu sene ne degisti anlamadim. Konu cok uzamis aradaki mesajlari okuyamadim

Hanımlar sakin olalım, en mükemmel anne benim tartışmasına girmeye gerek yok.

o halde neden cocugunuzun basında durmayacaksanız doguruyorsunuz kelımesını kullanıyorsunuz? hepımızın hayatı zor hepımız bazı zorluklardan gecerek geldık bu gunlere kımse evladından bır saat bıle ayrı kalmaz keza sızde aynıdurumdasınız bellıkı o zaman cocuklarınızın basında durmayacaksanız doguran annesınız tabırınız cok yanlış. ama keske once tanıssaydık tabıkı zor durumda maddı olamazsa bıle manevı olarka desteklerdık bırbrımızı

Evet annem yakınımda ama durumu müsait değil..1 hafta arayla hem kızı hem gelini doğum yapacak kısmetse.. ve gelini 2-3 ay annemde kalacak.. EŞi şehir dışında... Yoksa tabii ki kızımı bu duruma sokmazdım.

Kızım sabah uykusundan olacak, kreşte hastalıklar baş gösterecek ve aklım hep onda kalacak.. Kreş yazlıktan babaannesinin yanından daha mı iyi? D damdan

eğer özel sektörde iseniz ayrılabilirsiniz işten. biraz büyüyünce yeniden çalışırsınız. eğer memur iseniz. o zaman çalışmaya devam. kolay kazanılmıyor kpss C

Bilemedim. D damdan

bence haftasonları siz de yazlığa gidersiniz. bu devirde para lazım ne yapalım çocuklarımızın geleceği için

siz bilirsiniz. dogru olan duymak istedikleriniz değil ne yazikki. ama yapacak bisi yok. herkes tercihlerini yasar.

Ya kusura bakmayın ama bu cevap çok yanlış. Bıcır bıcırdır çocuk elbet. Ama bir kadının amacı çocuk yetistirmek midir? İslam hukukuna göre bile bir kadının dogurdugu çocuğa bakma gibi bir zorunluluğu yoktur. Yani çocuk dogurunca bir kadının hayatı bitsin mi ben böyle dusunenlere çok üzülüyorum. Çalışmak bunca yıl okumanın karşılığıdır. Hep derim bir kadının çalışmadı para değil prestij meselesi. Ha çocuk çok mu öksüz gibi kaliyo? Yoo. Böyle büyüyen çok arkadaşım var. Anneleriyle aralarında hicbir bağ sorunu yok

valla doğrusu nedir bilemicem ama; dün oğlumu ilk defa babası ile birlikte babaanneye gönderdim ve 3 gece ayrı geçireceğiz. dünden beri doğru mu yaptım diye kendime soruyorum. bence çocukların anne-babadan ayrı bir yerde yatıya kalmaları doğru değil. ben baba ile birlikte göndermiş olmama rağmen içim hiç rahat değil, üzerinden henüz 24 saat geçmedi, sanki pişman olmuş gibiyim, ama gittiler artık canlarını sıkmamak için aramamaya çalışıyorum. sizin yerinizde olsam sağlık sorunları vs olmadığı sürece çocuğumdan o kadar uzun süre ayrı kalmayı hiç bir koşulda kabul etmezdim.

Buna uzulmuyor musunuz? B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

keşke benimde böyle bir imkanım olsa babaanne alsa götürse yazı dinlenerek doğayla iç içe geçirse, sen 3 yaş için düşünüyorsun ben 8 yaşındaki çocuk için düşünüyorum yazın napcam diye,

yani 4 ay ben çocuğumu yollamazdım.. ha yollayanları da gördükçe hayretler içerisinde izliyorum. kreş bu yaz ayları için çok ideal. bir de çocuk büyük yani derdini sıkıntısını kreşte yaşadıklarını anlatabilir. kreşe gönlünüz razı olmuyor sabahtan akşama kadar ama 4 ay anne babadan uzak kalmasına razı oluyorsunuz bu da ilginç.

ben emzik kullandığım yaşı hatırlıyorum. muhtemelen 2-3 yaş arasındayım. annemler her haftasonu gelirdi. ama hala rahmetli anneannemi annemden çok severim, ona da anne derdim. B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

3 hafta hiç görmediniz mi kızınızı? O olmazsanolmaz

Kres icin kucuk, 4 ay anneden ayri kalacak kadar buyuk yani...

O 4 aylık süreyi kreşle değerlendirebilirsiniz. akşamları kreşten eşiniz veya siz alabilirsiniz. Böyle bir seceneğiniz yok mu?

3 hafta görmeden bende duramam.. Durumlarımız farklı...

Öyle yapacağız... Çarşamba akşamı + hafta sonu...

Baştan bunlar yoktu çünkü ister istemez biz sadece okuduğumuza göre yorum yapıyoruz Yazlıkta kaç kişinin torunu var bu mevsimde oğlum anaokuluna gidiyor Haziran sonu kapanıyor okul devlet okulları da 17 şinde Ben sadece Kv ye daha erken demek, biraz daha sonra gidin vs demek gibi bir durum neden söz konusu değil diyorum Bence çocuk için bu fedakarlığı yapabilmeli babaanne hatta onun keyfi için çocuk neden aileden ayrı kalsın dedim de taşlandım Mayıs'ta giden Ekim'de gelir en bu sene hava iyice ısınınca gitseler olmaz mı seçeneği neden gündeme gelmedi zira gitmiş artık gelmez ama cidden benim mantığım almadığı için yazıyorum konunuza

eşim de 7 de çıkıyor evden, eve gelmesi de akşam 7'yi buluyor. Birlikte çıkıp birlikte geliyoruz diyebilirim. Alys

Bence siz kararınızı vermişsiniz zaten o çocuk babaanneyle, dedeyle büyüyecek. Ama maddi durumunuzda iyiymiş neden yani? Niye bu çocuk sanki annesi ve babası yokmuş gibi dede ve babaanneyle büyüsün ki? Yazık değilmi yaa? Ayrica kreşte aldığı eğitimi babaannesinden alamaz. Tabiki tercih sizin. Ama ben olsam o kadar uzun bir zaman çocuğumdan ayrılmazdım. Allah korusun Hastalik felan hariç.

bende kreş diyorum en azından çocugunuzda kendine arkadaş edinip sosyalleşir.. D

bence gayet gerçek.

Benim annem de "keyfi calisanlar" kategorisine giriyor sanirim bazi yorumculara gore. Ne kotu bir anneymis meger, beni ozel okullarda okutmak icin, daha iyi universitelere gonderebilmek icin, daha iyi bir yasam standardi saglayabilmek icin canini disine takarak calismis. Cocugu da buyutmus, kariyerin de en tepe noktasina gelmis. Annem zirvede birakti is hayatini. Ama biraktiktan 2 yil sonra yeniden calismaya basladi. Gururum o benim, herseyim, rol modelim, guzel kalpli melegim. Sayesinde buralara geldim, beni ben yapan tum degerleri babamla birlikte onlara borcluyum. Keyfi calisti belki, ama beni hic ihmal etmedi, hic eksikligini cekmedim. Simdi ayni tavsiyeyi bana da veriyor, diyor ki, "kizim, bir kadinin calismasi onemli, hem calisacaksin, hem cocuklarini buyuteceksin. Calisacaksin ki ileride kimseye muhtac olmayasin. Hayatin ne getirecegi hic belli olmaz. Okudun, iyi bir universite bitirdin. Bunu evde oturmak icin yapmadin. Simdi meyvesini almanin zamani. Bir meslegin olmali ki, yaninda kimse olmasa bile cocuklarina sen tek basina da maddi manevi yetebilesin."

Ne güzel işte, hem kızın mutlu hem nine dede şükür et böyle bir imkanın var, çalışmak güzel hem maddi hem manevi. Bence biraz keyfine bak.

Yine konu Çalışan anne = Çocuğunu sevmeyen, onun psikolojisini düşünmeyen anne Çalışmayan anne = Mükemmel anne ' ye gelmiş... Çalışan bir annenin bir kızı olarak büyüdüm, annemle aramızdaki bağ hiç kopadı kopamaz. O benim için hep örnek oldu, bizim için çalışan, bakış açısıyla, hayata duruşuyla "işte o benim annem" demekten gurur duyduğum bir anne oldu. Çocukluğuma dair annemle beraber geçirdiğimiz harikalar anılarım var. Ve çalışan bir anneyim, ekonomik olarak hiç ihtiyacım yok. Ben çalışmasam da aynı standartlarda yaşarız. Mesele sadece ekonomik değil zaten, sosyal hayat içinde bir ismim var, sadece X'in eşi veya Y'nin annesi olmak değil benim hayat amacım. Kendi bakış açım, kendi sosyal statüm, kendi deneyimlerim olmalı hayatta, kızıma aktarabilmeliyim bunları. Muhteşem de keyifli zamanlar geçiriyorum onunla, aramızda herhangi bir bağlanma sorunu olduğuna dair bir işarette görmedim. Lütfen hanımlar, kendi hemcinslerinize bu kadar vurmayın. Çalışan annelerin çocuklarının genelinin bağlanma sorunlu, psikolojik hasta olduğunu iddaa etmeyin. Konu sahibine gelince, anladığım kadarıyla çözüm bulmaktan ziyade vicdanen bir rahatlama için konu açmış. Kimse kimsenin şartlarını bilemez, her gün 2 saatlik yol gidilmeyecek bir yol değil, lakin araba da su yakmıyor değil mi? Bu da zorlayacaktır belki de. Kendi adıma konuşmam gerekirse, ya hiç göndermem, ya her akşam giderim yada kreşi tercih ederdim. Yaşı kaç olursa olsun bir çocuğun ev dışında bu kadar süre kalmasının doğru olduğunu düşünmüyorum.

Siz kızınızla mutlu olmayı denerseniz sorun olmaz... Tercih meselesi bunlar, onun görmek dokunmak öpmek istediği sizsiniz...

hayırlısı olsun artık. 2 saat yol. her gün gideebiliyor musunuz peki. O olmazsanolmaz

İsteyen hergün de gidebilir İstanbul'da yaz kış böyle trafik çekiliyo zaten 4 ay çekilse çok mu N Nana Üyelik

ben sizin tarafınızdayım. hem çocuğun geleceği hem annenin mutluluğu için anne çalışmak istiyorsa bunu kimse kınamamalı. işiniz maddi manevi sizi doyuruyorsa her şekil çözüm bulunur. ben oğlumu 8 aylıktan beri yüzmeye gönderiyorum. birebir ders olduğu için ücreti de yüksek fakat oğlumun sporcu potansiyeli de var. şimdi geçelim benim mutluluğumu çalışmasam götüremem buna ne dicek acaba evinde otur çocuğuna bak diyenler? gelecek kurmak sadece göz göze evde oturmakla olmuyor maalesef. ben sizin kreşe gönderme konusunu iyice düşünmeniz gerektiğini savunuyorum. bence işinizi bırakmamalısınız. çocuğunuz zaten bunca zamandır çalışan anneye alışmıştır. orta yom ile beraberce mutlu olabilirsiniz. benim kardeşim de 3 ay anneannemle yazlığa giderdi. maaşallah üniversite okuyan kendi ayakları üstünde duran ailesi ile de sorunları olmayan bir çocuk. annesinden uzak kalan çocuklar sorunlu olacak diye bir kaide yok. hayat zor maalesef çocuklar da buna ne kadar erken uyum sağlarlarsa o kadar dayanıklı olurlar bence..

Dede babaanne keyif yapacak diye mi? Onlar fedakarlık edip bu yaştan sonra çocuk bakıyorlar. Bu bakış açısı anlaşılır gibi değil. Hem insanlar el bebek gül bebek çocuk bakacak bir de raptı zapt altına alınıp hayatlarına müdahale edilecek.

3 yaşında bir çocuğun bütün hafta boyunca anne babadan uzakta kalmasını ben doğru bulmazdım. çünkü o henüz anne çocugu. yaz ayında geçici olarak bakıcı tutabilirsiniz, referanslı birini mesela.

İzinlerinizi yaza saklayın. Eşinizle sırayla kullanın. Babaannesi dedesi de birkaç hafta geç gider ya da döner böylece çocuğunuzun düzeni değişmez. Ben olsam böyle yapardım. Kreş ilk tercih tabiki. O olmazsanolmaz

maddi durumu müsait olup da bencilce düşünenlerin evladı da büyüdüğünde şöyle düşünür mü diye geliyor aklıma: "çalışmazsam mutsuz olurum. annem/babam bakıma muhtaç yaşlılar ama bakıcıya güvenilmez. en iyisi bakımevi/huzurevi. müsait oldukça işten arta zamanda gider görürüm." ziyaret zamanları haftada birden yılda bire düşer. afaki mi, bence değil.

Merhaba ; Formu çok uzun zamandır takip ediyorum, hatta birkaç sene evvel üyeliğim vardı, o zamanlar gebelik ile ilgili bölümleri takip ediyor ve aktif kullanıyordum. Sonra uzunca bir süre ara verdim taa ki bugüne kadar... Benim sorunuma gelince 5 yıllık evliyim ve 3 yaşında bir kızım var. Çalışıyorum, kızıma babaannesi bakıyor. Normalde altlı üstlü oturuyoruz, bu da bizim için büyük bir avantaj oluyor. Ancak yaz aylarına babaannesi ve dedesi yazlığa gidiyorlar ve 4 ay orda kalıyorlar.(yaklaşık 2 saatlik mesafede) Kızımı da mecburen onlarla göndermek zorunda kalıyoruz. Bizde eşimle hafta sonları gidebiliyoruz sadece.. Geçen seneye kadar çok zorlanmıyordum ama bu sene kendimi çok kötü hissediyorum.. Çünkü kızımı çok özlüyorum, evde duramıyorum, her akşam ağlıyorum nerdeyse.. Kızım orda mutlu, çokta güzel bakılıyor ama ben vicdan yapıyorum sanırım.. Kendimi suçlu hissediyorum sanki onu oraya gönderdiğim için.. Maddi durumumuz hamdolsun iyi.. Ufak tefek borçlarımız var sadece, çalışmak mecburiyetinde değilim ama birikim yapmak ve kendimi iyi hissetmek, maddi manevi daha güçlü olmak için çalışıyorum. Ama bu yazlık olayı beni çok üzüyor ve düşündürüyor.. Çalışmazsam da biliyorum ki mutsuz olacağım.. Belki benim durumumda olanlar vardır diye sizinle paylaşmak istedim.. Çalışarak, kızımdan ayrı kalarak yanlış mı yapıyorum yoksa yaz dönemi dişimi sıkarak bu ayrılığa katlanmalı mıyım? A

Babaanne gibi bir seçenek varken bakıcıyı asla düşünemem...3-4 ay sıkarım dişimi, gerekirse şartları zorlar görüş sayılarımı artırırım. A

kardesım benımı anlattın ne yaptın sen yahu :) aynı dedıgın durumdayız cook sevılen bır bebiş anane dede bakıyor bızımkınede 2 yasında oglum ve onlarla yazlıga gıdecek. daha sımdıdende sıkıntısı çoktu yüregime geçen yılda yaşadık bunları ama ben bazı taktikler gelistirdim geçen yıl bu yılda bunları denızem ama basarılı olamazsam da ısden ayrılıcam sanırım cunku senın dedıgın gıbıbende bırıkım ıcın ve ayaklarının ustune basanbır kadın olmak ıcın calısıyorum. ve bızım yazlıkda 2 saat mesafede taktıklerıme gelınce cuma aksamı ısten çıkar çıkmaz cıkıyorum yola gıdıyorum cumartesıpazar bırlıkte gecırıyoruz pzrtesi sabahı işe dönuyorum sabah 06:00da cıkıyorum ordan bazen uyanmıs oluyor bazen uyurken cıkıyorum o aksam gıtmıyorum salı aksamı işten cıkıp gıdıyorum çarsamba sabahı dönuyorum yıne 06:00 da evden cıkarak o aksamda gıtmıyorum ve sonolarakda cuma gunu yenıden gıdıyorum boylece haftada ıkı aksam gorusememıs oluyoruz. ve ayrıca aracımda yok yol yaklasık olarak 3 saat suruyor

benim önerim bu yaş grubu için varsa eğer; yazlık okul tarzında bir yer. izci kampları gibi. hem doğa ile iç içe, hem de sadece yaz için. çünkü babanne baksın istiyorsunuz siz biraz daha büyüyene kadar. bu şekilde yaz dönemini atlatabilirsiniz. Bir-Dost Herşey eksik

Aynen valla ilkokul dönemimi hayal mayal hatırlıyorum çok ilginç ama öyle O olmazsanolmaz

yani içimizdeki anneanne dede sevgisi çok güzel. ben hala mezarına gidiyorum. hala aklıma geliyor. 39 yaşındayım. anneannem 4 sene oldu vefat etti. keşke aynı anneanne sevgisini annem alsaydı. anneannemi anneanne gibi sevseydim keşke.

17 aylik kizimi krese verdigim icin kendimi cok acimasiz gordum su anda. fakat bu kadar erken vermeme ragmen cocugumda yararli degisiklikler gormeye basladim, tavsiye ederim. birakin hasta olsun bagisiklik kazansin bu kadar korkmayin. bence 3 yas gayet ideal. biraz sosyal acidan kendini kesfetmesi icin iyi bir donem. ben krese birakirdim yaz doneminde. Sizinki tamamen hem karnim doysun hem pastam dursun misali. cocugu yaninizda istiyorsunuz, calismakta istiyorsunuz ama kresede vermiyorsunuz. Bence isi birakin fee fi fo Ya hep ya

valla bu kadar saçma sapan bi düşünceye pes diyorum...

Madem doğru yaptığınızdan bu kadar eminsiniz neden buraya konu açtınız. Size uygun gelmeyen tüm düşünceleri net bir şekilde reddedip doğru yaptığınızı savunuyordunuz. Doğru yaptığınıza siz insanları ikna etme çabası içindesiniz.

Bu arada bakanları da düşünmek lazım. Ben kv den biliyorum görümce min çocuğuna bakıyor 7 yıldır. Kadın yıldı artık. Torununu çok seviyor ama hayatı tamamen ona endeksli. Size gelince siz vermiş olduğunuz kararın onaylanması için acmissiniz konuyu. O yüzden ne söylense boş. Çünkü her şeye bir cevabınız var maşallah.

Ben senin yerinde olsam bir dakika bile düşünmem yaz kreşlerine veririm, iyi bir kreş bulup, güvenilir olduğuna kanaat getiririm ve veririm. Yazın sosyal etkinlikleri çok güzel oluyor. Hem akşamları da yanında olur. Babanne kreşten yeğdir algısını anlamıyorum. Benim kızım 2,5 yaşında annem bakıyor ama yazın kreşe vercem. Çocuk yaşıtlarıyla sosyalleşip, tv'den uzak, şarkılar söylesin, oyunlar oynasın yahu. Resimler yapıyorlar, dans ediyorlar, zeka geliştirici aktiviteler var. Babanne bunların ne kadarını yapabilir? İnsanların kreş korkusunı anlamıyorum. Çocuğuna sen bak, çalışıp ne yapçan, sendne iyi kim bakar bla bla bla... Sanki çocuğu kreşe değil, Yurt Kurumu'na verip, başımızdan atıyoruz.

Evet şimdi daha net oldu Annemin kızı annemin gelini tabiri ilginç geldi E o kadar olur 2 günden sonra bu cevaba da şükür Bir-Dost Herşey eksik

calismak istedigi icin kimse kimseyi eksik anne olmakla veya bencillikle suclayamaz kusura bakmayin. "Cocuk da yaparim kariyer de" lafi bosa cikmadi. Bu tip kadinlar kendi ayaklari uzerinde durabilen, parasini kendi kazanan, ozguveni yuksek kadinlardir. Ve anneye bagimlilik derecesinde tapan cocuklar yetistirmezler. Ben de annemden boyle gorup boyle yetistim, ve sonuc olarak ben de calisiyorum, cocugum oldugunda da calismaya devam edicem. Dunyanin her yerinde calisan anneler var, o zaman Avrupali, Amerikali kadinlar da hic calismasin? Evlerinde otursunlar, cocuk baksinlar? Iste bu zihniyet oldugu muddetce zaten biz geriye gitmeye mahkumuz. Daha kendi hemcinslerimiz kadinin calisma hayatinda yerinin olmadigini dusunuyor. Kusura bakmayin ama kimse kimseye "senin ihtiyacin yok ama calisiyorsun, cok bencilsin" gibi yaftalamalar yapamaz. Kimsenin anneligini sorgulamak da kimseye dusmez.

Bencede maddi durumunuz iyiyse, çocuğunuzu anne sevgisinden mahrum bırakmamak için, kendi onceliginizden çok çocuğunuzun önceliğini dusunmelisiniz. Evde çocuğunuzla bir sürü mutlu zamanlar geçirip, her gün yeni bir şey öğrenmesini, büyümesini izlemek varken, nasıl çalışmadığınız için mutsuz olabiliyorsunuz ki... Bir çocuk iserse dünyanın en güzel yerinde olsun, annesinin yanındaki mutluluğu, ve huzuru hiçbir yerde bulamaz. Burda calismak zorunda olan!!! kaç kişi mutsuz, keşke durumum musait olsada evladıma ben baksam diye sizin ki bencillik bence.

Durumum iyi evet ama anca geçiniyoruz.. Hiçbir birikim yapamıyoruz tek maaşla... boganingucu akışına bırakmak

Siz kimseye bakmayin calismaya devam edin. Topiklerde goruyoruz, kocasina bel baglayip da ondan gelecek parayi bekleyenleri, siddet gorenleri, cocuk var ama meslegim yok param yok bosanamiyom diyenleri... Siz calisin, dunyanin bin turlu hali var, koca belki hep yaninizda olmayacak belli mi yani sozlesme yapamiyoruz bu konuda. Cocugunuza ya bakici tutun eve kamera kurdurun veya krese gonderin fark etmez. 4 ay uzun bir sure ne olursa olsun dedeyle neneyle gondermeyin. Kres yasi tam. Hakkinizda en hayirlisi ne ise o olsun.

Yazlıkta kreş imkanı yok.. O olmazsanolmaz

Babaanne 52 yaşında, yazlık yerde ve ahbapları çok ve hepsinin de neredeyse kızımla yaşıt torunları var. Gitmesine müsaade ettim çünkü gelinimz annemin yanında ve hamileliği çok sıkıntılı geçiyor. YA bu kadar detay vermek istemedim sanırım o yusden beni tutarsızlıkla suçladınız.. D damdan

ben de şunu demek istiyorum işi bırakmak zorunda değilsiniz hepimiz çalışıyoruz inanın çaresizliğinizi anlıyorum ama ne bileyim 4 ay göndermek inanın çok uzun bir zaman yani nasıl durabileceksiniz. ben de aynı durumda olmasam anlarım da ben de sizinle aynı durumdayım eşimin mesleği çok zor saatleriş yok ben keza tüm gün yoruluyorum üstelik ailemizden binlerce km ötede 3 kişilik çekirdek bir aileyiz kimsemiz yok. ama yine de çocuğumu ailelere gödnermiyorum üstelik tek torun iki tarafta da göndersem yolunu gözlüyorlar. sizin sadece 1 saat için erken çıkmaznı gerek ya da 1 saat kreşten alacak biri gerek. bu yılları geri gelmez hergün bana neler anlatıyor benim göremediğim ne ayrıntılar onun hayal dünyasında başrol oluyor. bunu kaçırmayın bir karınca tüm geceyi kurtarıyor.

Kızım 1,5 yaşına gelene kadar çalışmadım.. Bu gidişi 2. yaz dönemi olacak yani.. Geçen yaz daha çok gidiyordum, şartlar o zman müsaitti, artı alıp anneme getirebiliyordum.. Bu yaz durumlar değiştiği için konu açtım.. Ama siz gerçekten kötü düşüncelisiniz.

Bu kadar uzun sure derken, ben mi yanlış anladım. Konu sahibesi her haftasonu ve bazen de hafta içi gidebiliyoruz demedi mi? Sanki aylarca uzak kalmış algısı oluşturulmuş.

Kardeşimle aramda iki yaş var annem ikimize birden bakarken zorlanmasın diye babaannem köye giderken beni dd yanında götürürdü. 3 yaşında başlamışlar bu durum. Kızınız büyüdüğü zaman babaannesine sizden daha düşkün olursa ona kızmayın sakın. Ilerde anlayacaksınız yaptığınız hatayi. . push ; Alys

Dedesi veya babaannesi kreşten alabilirşer günün herhangi bir saatinde. Bütün günü onlarla geçirmesinin çocuğa hiçbir yararı yok. Yaz için bilemiyorum ama kışın çocuğu kreşe vermenin zamanı gelmiş bence.

Bence hiç üzülmeyin ne güzel bakıldığını kendiniz söylüyorsunuz. 2 saatlik mesafe çok uzun değil. Bütün gün kreşte olmaktansa yazlık biyerde, babannesiyle olmasını tercih ederdim ben. bence bu olayla çok şanslıyız ki alternatiflerimiz var olarak düşünün

bu arkadasin yapacagi sey cocugunu alip krese vermek ya da babannenin. yazliga gitmemesi ya da bakici tutmak. annenin 4 ay 16 haftada 1hafta cocugunu gormemesi degil.

Hayatım boyunca çalışan bir annenin kızı olduğum için gurur duydum. Evet bana da babaannem baktı, ben de bazen 2-3 hafta aralıksız annemi göremiyordum. Ama ben çocukken maddi ve manevi açıdan hiç yokluk görmedim. Çünkü kendi ayakları üzerinde duran bir annem vardı ve benimle geçirdiği vakitleri olduğu gibi bana harcıyordu. Çalışmaya alışan kadınlar eve dönünce depresyona girebiliyorlar. Annem de ağlardı, ama ben şimdi düşünüyorum da iyi ki ağlaya ağlaya çalışmış...

bi şey söyleyeyim. belki konu sahibine fikir olur benim ailem beni 1,5 yaşımda anneanneme bırakmış. yurt dışındalarmış. ben 5 yaşındayken de kesin dönüş yapıp beni aldılar yanlarına. anneannemi anne gibi sevdim. anne bildim. anneme hiç ısınamadım. çünkü annem değildi o. o bi teyzeydi. yılda 4-5 kez gelip giden. anneannem sevgi dolu çok çok iyi biriydi. beni hiç kırmadı. çok sevdi. Allah rahmet eylesin. anneme 15-16 yaşımda alıştım diyim. aynı evde olmamıza rağmen bağ kuramadım. anne mi anne evet. ama onu 15 li yaşlarda kabullenebildim. beynim hep anneannem diyordu.

Bir kızınız var ve mutluluğu başka yerde arıyorsunuz. Çalışıp kazanıp mutlu olacağınıza inanmissiniz. Ben yerinizde olsam çalışmam kızınız büyüsün okul çağına gelsin o zaman çalışın. En güzel zamanları şuan onun ve siz bunu kacirdiginizin farkında değilsiniz.

Katılıyorum aynen. Zaten her şeye kapalı ne yapalım biz de diyelim o zaman bişey olmaz 4 aydan yazlıkta bol bol temiz hava alır oh mis.

konu sadece paraya ihtiyacınız olup olmaması değil sizin kendi ayaklarınız üzerinde durmanız ilerde ne olacağı belli değil Allah korusun boşanması var ölümü var annem 3 tane kızıyla 36 yaşında dul kaldı babam vefat etti keşke çalışşaydı iş hayatını bilseydi Allahtan babam memurdu ve maaşı kaldı bize burda demişler ya para için kendi mutsuzluğunuz için çocuğunuzu yalnız bırakıyorsunuz diye nasıl vicdan sahibisiniz babamın maaşı kalmasaydı annem hiç bilmediği iş hayatına güç bela atılacak belki para kazanacak belki kazanamıyacak 3 tane çocukla ortada kalacaktı annem. bizimde durumumuz çok iyiydi annem genç yaşta evlenmiş hiç çalışmamış durumu iyi olduğu içinde çalışmaya ihtiyacı olmamıştı... bence çalışmaya devam edin 4 yaşına geldiğinde kreşe verirsiniz yanınızda olur çocuğunuz yazılanları hiç takmayın annesiniz tabi vicdanınız sızlayacak ama emek olmadan rahmet olmazmış Allah çalışanı sever. birde bu işin emekliliği var burda demişler ya ihtiyacınız olmadığı halde çalışıyorsunuz diye onlar kocalarının ellerine bakarken siz emekliliğinizin keyfini doyasıya süreceksiniz...

bi çözüm bulmak durumunda kalırsınız isterseniz. benim 9 yaş 5 yaş ve 9 aylık 3 çocuğum var. ve çalışıyorum. akraba falan da yok burada. en zor zamanlarımızda bakıcısız kaldık kayınvalidem yine gelmedi yine gelmedi. ne yaptık. ortada kalmadık şükür. isteyince çözüm çoook.

krese gondersenız cocugunuz ıcın daha ıyı olur babanesı ıyı bakıyordur muhakkak ama o yasta cocugun yasıtlarıyla vakıt gecırmesı gelısımı ıcın daha dogru

Bu durumda çalışman mantıklı Ama 2 saat yolu gidip çocuğunu görmemen bence mantıksız Ben hergün giderdim ki zaten işyerim uzak 1,5 saat, yarım saat eklesem ölmem O olmazsanolmaz

İşe yakın bulsan daha iyi kreşi o zaman

iyide konu basından berı calışma madem ıhtıyacın yok dıyorlar konu sahıbıne. konu sahıbıde acıklıyor dıyorkı kreş saatlerı iş saatlerıme uygun degıl bakıcı konusundada hıc dusunmedım. bırde cocuk ıcın bakalım duruma cocuk 3 yıldır alısmıs babanneye sımdı bı ar anda hem babanne yok yanında hem anne yok yabancı bır kadının elınde zamanla alısır mutlaka ama o zamana kadarda babannesı döner gelır yazlıktan hadı yenı bır alısma surecı olusur kı cocuklar ıcın istikrarın ne kadar önemli oldugunu hepımız bılırız zaten

canım evet çocuklar için istikrar önemli ama adaptasyonları da kuvvetlidir aynı zamanda. ben kreşte öğretmen değiştireceği zaman çok endişelenmiştim mesela, ama ortam değişmediği için bizimki 2 günde alıştı, ortam değişikliği daha çok etkiliyor, mesela taşınmamız daha çok etkilemişti. konu sahibine çalışmayın diyen az mesaj var, aslında ilk öneriler hep bakıcı ve kreş şeklindeydi, komşu bile ayarlanabilir şeklindeydi, konu sahibi tamamına olmaz deyince, o zman, bu koşullar altında çalışma madem diyenler oldu. çünkü 4 ay gibi bir süre bu yaş aralığı için uygun olmadığı görüşünde çoğu kişi, bunu yazdık, kötü mü ettik. O olmazsanolmaz

Sen aslında diğer çocuklarla arkadaşlık yaparak buyumussun. Sadece annen ve de den başında olsaydı. Yine aynı şeyleri hisseder miydin

İşe yakın bi kreş olmaz.. Servisim yok, dolmuşla çocuğa eziyet olur hergün.. Yolum 1 saat neredeyse çünkü.

Belki kızınız geleceğini dusunerek birikim yapıyorsunuz daha rhat buyusun iyi okullara gitsin iyi bir mesleği olsun diye. peki cocugunuzun anıları ne olacak?ben küçükken babaannem soyle baktı böyle baktı. ve acı cümle gelecek annem hep işteydi annemden çok ilgilendi emek verdi. maddi durumunuz iyise cocugunuzu kendinizden mahrum bırakmayın

Bu güzeldi..

Ben şahsen kreşten yanayım. Çocuklar belli yaştan sonra anne yanında da olsa, babanne-anneanne-dede yanında da olsa bir süre sonra hayatları rutinleşiyor ve büyükler onlara yetmemeye başlıyor. Kitap oku, resim yap sonra tv izle. Çocukların çoğu tv, tablet, telefon bağımlısı oluyor daha 3 yaşında. Eğer kreş iyiyse, kendi yaşıtlarıyla TV'den uzak, çeşitli etkinliklerle sosyalleşmesini tercih ederim. Bu onların zihinsel zeka gelişimi için çok daha hayırlı. Zaten istatistiklerde küçük yaşta kreşe başlayan çocukların, evde anne, babanne, anneanne ya da dadı ile büyüyen çocuklardan daha sosyal ve başarılı olduğunu söylüyor. Yani çocuğunuzun evde büyüklerle güvende olması harici bu durumun onların zihinsel gelişimlerine katkısı çok çok az. 3 yaşında doğru dürüst konuşamayan yeğenim kreşe gidip 2-3 haftada konuşmaya başladı mesela. TV bağımlısı oluyordu çocuk az kalsın. Ama dediğim gibi iyi ve güvenilir bir kreş şart.

Bakın sizde başında duramıyorsunuz? O çocuk sabahtan akaşam kadar kreşte üstelik çok küçük bi dönemde vermişssiniz!!! Benimki sadese 3-4 aylığına geçici bi ayrılık, hafta sonları görüş var tabi

babaannenizden Allah razı olsun. ne güzel bakıyor. çok şanslısınız. bizim babaannemiz gelmiyor. yalvarsak da. gezme tozma varken gelmez. gelir 5 günden fazla kalmaz. çocuklar yalvarır. yok kaçar. bağlı duramıyor bi yere. uzaktayız zaten

Biz (ben 4, küçük ablam 6, büyük ablam 7yaşına kadar ) annemden uzakta büyüdük, çalıştıkları için. Çok sık görmedik. Babaannem ve dedemleydik. Bu annemi asla kötü anne yapmadı yada dusuncesiz. Her geldiğinde sevdiğini hissettik. Hayat biraz zor hele ki birikimi olmayan biri için. Annemle babam şükür yine ev alabildi. Annem de hep çalıştı. Şimdi babam vefat etti kanserdi 3 yıl önce, annemde hasta olduğu için hem babamın hem kendinin emeklisi ile geciniyor. Bu durumları kim hesaplayabilir di? Herşey birden çıkıyor. Kimsenin güvencesi yokken, herkes eli ayağı tutuyorken çalışmalı. Çocuk annesinde, teyzesinde, halasinda veya ninesinde büyüyor. Ha bakmiyorlarsa elbet sorun, ama kadın çok iyi bakıyorlar demiş.

Kreşe gönderseniz, haftasonları da hep beraber yazlıga gitseniz, olmaz mı? Biz de bebeğimizi bekliyoruz, gerçekten cok zor durumda değilseniz, ayrılmayın derim.

bence kreşi araştırın ben 8 bırakıyorum ama 7,30 açılıyor sanırım. ayrıca daha net konuşayım 3 yaşındaki bir çocuğu birgün bile bırakmak bana yanlış ya da kendim yapamadığım için sanımrım.5 gün ve 4 ay çok uzun bir süre ya işten çıkın ya alternatif düşünün. mesela sabah bırakıp akşam sadece çıkıştan alacak bir komşu güvendiğiniz bir akraba babası vs. gibi. ama hepsinde de ortak görüşürm çocuktan bu kadar uzak ayrılmayın. aynı yaşlarda benim çocuğum hergün neler yaptığını anlatıyor bigün hasta olup erken yatsam babası ilgilense kayıp gibi hissediyorum. inşallah en doğru çözümü bulursunuz.

Valla cnm bence hiç kreşe felan gönderme benim kardeşim kreş te çalışıyor öğretmen olarak söylediği tek şey abla sakın defneyi kreş e gönderme çocuklar sürekli hasta sen Sevgi de versen onlar gün boyu anne diye ağlıyorlar bide zaten özel olduğu için herşey göz boyama diyor sadece fotoğraf çekip face de paylaşıyoruz aileler görsün diye yani aslında çocuk o etkinliklerin hiç birini yapmıyor sadece yapıyor gibi gözüküyor bence babaannesinin yanında sevgiyle büyümesi ondan bin kat iyidir brfnmrt Ohh çoğzel

kreş işi olmadı mı? A

Ben de bir an once kizinla bagini yeniden kurmak icin bir sure evde oturmayi goze al derim. Eviniz var, arabaniz var, birkac sene birikim yapma, ama kizinla sevgi biriktirin, o su an mutlu gorunuyor ama sizinle bagi oldugunu sanmiyorum, babasini hic gormuyordur bile. Yasi ilerledikce bu daha cok farkedilir. Ilerde bu kiz bana hicbi sey anlatmiyor, sozumu dinlemiyor, kendine kotu arkadaslar ediniyor gibi dertlerin olacağına, birkac sene evde oturup kizini hayata anne sicakligiyla hazirla. Birisi yazmis, ikinciyi de yapip onlari okula koyup oyle baslardim diye. Ben ayni oyle düşündüm, kizim 4 yasinda, okula gidiyor (buranin sistemine gore anaokulu 3 sene), oglum da 1 yasinda, bana kalsa 3 olana kadar bekleyecektim, ama cok iyi bir is firsati cikti, oglum da yanimda bakilacak, gun icinde hep gorcem yani, bu nedenle daha yeni birkac ay sonra başlıycam ki evde oturmak bana da cok zor geldi, ama cocuk sahibi olmak basit bir sey degil, benim uykularim kaciyor her seyde, 4 ay ayri kalamazdim.

Maddi durumunuz iyiyse calismayin. Herşey maddiyat değil. O çocuk babanneyle degil anneyle büyümeli. Çocuğu doğuran ve yetiştiren anne olmali. Doğada bu şekildedir. Eğer babaanne büyütecek olsa o doğurmaliydi. Ayrica ekonomik özgürlük çalismak değil. Çevremde çalistigi halde kocasina harcadigi 5 liranin hesabini veren arkadaslarim var. Evet her anne eğitimli olmalı elinde mesleği olmali ama evladinin ona en ihtiyaç duyduğu zamanlarda da yaninda olabilmeli. Okula başlayinca calisabilirsiniz. Hani ben mutlu olmazsan çalismazsam onu nasil mutlu edebilirim diyorsunuz ya zaten bir anne için evladiyla baş başa olmak onun gelişimini görmek istediği gibi yetiştirmekten daha büyük mutluluk olabilir mi? Ben anne dişinda okul cagina kadar çocuğun başka kimsenin büyütmesi taraftari degilim. Kadinlar çocuklarini değil torunlarini yetiştiriyor artik. Bilemiyorum ben boyle düşünüyorum bunlari duymak istemeseniz de diyeceklerim bunlar.

İyi de o yaşta çocuk babaanneyle dedeyle eve tıkılıyor 3 yaşında kocaman olmuş artık kreş yaşı. O kadar uzun saat kreşe bırakamam deyip tüm hafta içi uzağa gönderiyorsunuz. Siz kızınız için değil kendiniz için en iyisini istiyorsunuz biraz bencil gördüm kusura bakmayın.

Pardonda calismadigimi nnerden cikariyosunuz? 6aylik bebegiyle kocasi tarafindan kapi onune koyulmus bi anne olarak cocuguma ancak 15ayliga kadar evde bakabildim sizin varliginizdan haberim olsaydi keske siz bana heray maas yatirirdiniz bende kizimi krese koyacagima evde bakardim annemin bakma sekline gelincede; annemde calisan bi kadin yeri geliyo yorgun oluyo yeri geliyo baska isleri cikiyo emin olun hayatimda ne kisir cay partisi icin nede baska bisey icin kizimi oraya buraya koyacak luksunde degilm

Dün akşam eşimle eve yakın bir kreşe görüşmeye gittik. Sabah 7'de kızım bizimle evden çıkacak ve akşam 7'ye kadar kreşte kalacak. Bu durum bize çok zor geldi, kreş işyerlerimize de yakın değil tabi.. Sonuç olarak Haziran sonuna kadar her çarşamba akşamı ve Cumartesi Pazar full yazlıkta olacağız, Haziran'dan sonra da kızım 3 gün yazlıkta,2 gün kendi annemde , hafta sonu da bizimle olacak. Zor bi süreç inşallah Rabbim kolaylıkla atlatmayı nasip eder. Not : Olumlu ya da acımasızca yorum yapan herkese çok teşekkür ederim.

Konu sahibi ben bu işten bişey anlamadım Dün cıks kreş olmaz, çıkışta bile kimse alamaz diyodun Babaanne ille bakacak, yazlık candır. Ama ben 2 saat yol tepemem haftasonu giderim diyodun Zar zor hafta içi birgün daha mesela Çarşamba eklendi hadi, kıyak geçtin sağ ol Bugün de küt diye anneanne çıktı piyasaya, hayır olsun E hani kimse yoktu? Kreşten bile alamayacak kadar

Babaannesi mutlaka çok iyi bakıyordur. Ama kızınıza verebileceği pek bir şey yok. Onun yaşıtlarıyla oynaması, sosyalleşmesi, İngilizce şarkılar öğrenmesi şu an yapması gerekenler. Ve kreşler kızınızın yaşındaki çocuklarla dolu. Ama tabi ki sizin bileceğiniz bir şey.

boşa yoruyoruz kendimizi bence konu sahibi çelişkilerle dolu dün durum iyi acaba çalışmasam vicdan yapıyorum minvalinde konuşurken kreş parası dert oldu. kreşten alacak kimse yokken anneanne çıktı. e madem anneanne var neden gönderiyorsun çocuğu yatılı başka yere. konu uzar da uzar biz de böyle kafası karışık insanlara çözüm üretmeye çalışırız. ayrıca 2 saat aracı olan insna için çok bir yol değil belirteyim. niyet çocuğu göndermek burda motivasyon bekliyor.

Pardonda sız nıye cocugunuzun basında durmayıp krese verıyorsunuz hemde 15 AYLIKKEN o kreslerde cocuk bezını kırlettıgınde sıra sende sıra sende dıye bakıcı anneler soylenıyorlar bılıyormusunuz o sıralar belırlenene kadarda o cocuk pıs gezıyor pişik oluyor canı yanıyor rahatsız oluyor bunlardan haberınız varmı annenızın bakma seklını sorguluyorsunuzda krestekı yedı kat el bırının bakmasımı sızın ıcınızı rahat kılan. bu durumda sızde bır doguran annesınız bellıkı calısmıyorsunuzda. çalışmayan evde kısır çay partılerınde rahatca dedıkodu yapmak ıcınmı krese verdınız yavrunuzu

Bir de şu var. Konu sahibi babaanneye dedeye çok düşkün, yanlarında çok mutlu demiş ya. Bu bana göre olumlu karşılanacak birşey değil, doğal bir sonuç. Çocuk etrafında sürekli babaanne, dedeyi görürse, hele ki yılın büyük bir kısmını sadece bu kişilerle geçirirse tabii ki onlara bağlı olacak. Başka şansı yok ki. Eşim iş dolayısıyla seyahatlere çıkıyor. Seyahat süreleri nadiren de olsa bir ayı geçtiği zaman oğlum babasını yabancılıyor, bana daha çok sokuluyor. Ben bunu oğlum bana bağlı diye değil babasından uzaklaştığı şeklinde yorumluyorum. Sizdeki durum da bu bence. Anne babayı az gördüğü için tek seçenek olan babaaanne dedeye sokulmuş.

bu şekilde onu yalnız bırakmamış terk etmemiş oluyorsunuz. diğer türlü terkedilmişlik hissi olması kaçınılmaz. olur ayni. bilinç altına kazınır ve çocuktur anlamaz demesin kimse. çocuklar sizden bizden daha çok hissediyor. ama konuşmuyor. kaydediyor.

son kararı haftasonu + çarşamba günü şeklinde. ilk konuyu açtığında sadece haftasonu yazıyordu yalnış bilmiyorsam. şu an çocuk 3 yaşında, bu durum doğumdan itibaren devam ediyor, ilk gönderdiğinde yaşı kaç diye sordum ama cevap alamadım, 1 yaşındaydı diye tahminde bulunarak yorumlarsam; bence 1 yaşında bir çocuğun 2-3 gün annesini/babasını düzenli aralıklarla 4 ay gibi bir süre görmemesi doğru değil. sağlık sorunları vs sebepleri olursa elbette kötünün iyisi diye sarılınabilir bu düşünceye. ama bir çok alternatifin içinden seçilen bu yöntem bu yaşa uygun gelmiyor bana.

Sana alışık değil mi peki? 4 ay sadece haftasonları görüyorsun. Bence olacak iş değil. Yılın neredeyse yarısı bu şekilde geçeceğine varsın babaannesi dedesi yerine kreşe gitsin. Şu durumda anne babayla düzeni bozulacağına babaanne dedeyle bozulsun daha iyi. Verdiğin cevaplardan bu durumdan memnun olduğunu sadece vicdan rahatlatmaya çalıştığını hissettim

Bence işten çık biraz ara ver okula başlayınca devam edersin. Maddi durumunda müsaitmiş. PapatyamsiHatun Dum spiro

Arkadaşlar bütün yazılanları kafamda ölçtüm tarttım.. Ve bu akşam eşimle eve yakın bi yerdeki kreşe görüşmeye gideceğiz. Bizim işimiz evimize uzak, dezavantajlıyız bu anlamda.. Ama yine de şartları zorlayacağım.

ben igneleyici yorumlara katilmiyorum. kendimden ornek vereyim, benim annem cok basarili, genel mudurluk pozisyonunda olan bir kadindi. kendimi bildim bileli annem is hayatinda, ben 30 yasindayim ve annem hala calisiyor. ben de konu sahibinin cocugu gibi yaz aylarini teyzem ve kuzenlerimle birlikte yazlikta gecirirdim. inanilmaz mutlu bir cocukluk gecirdim. cok iyi bakildim, sosyallestim, eglendim.. annemle babam haftasonu yazliga gelip beni gorur, vakit gecirirlerdi ve pazar aksami tekrardan donerlerdi. kisin ise tekrardan normal duzenime geri donerdim. senelerce bu boyle devam etti. hicbir sekilde eksiklik hissetmedim, bende herhangi bir psikolojik veya duygusal bir ariza birakmadi. aksine hep gulerek, mutlu sekilde hatirlarim yazlik gunlerimi.. ayrica annem de gozumde inanilmaz saygi duydugum ve her zaman cok ornek aldigim, rol modelim olan bir insana donustu gozumde.. hem calisip kendi ayaklari uzerinde duran basarili bir genel mudur, hem de super bir anne oldu bana her zaman..

derdi üzüm yemek değil canım bağcı dövmek. şimdi pişkin pişkin yorumlar yapar sanki gereksiz konu açtığının farkında değilmiş gibi. R

Bakın sizin aranızda kilometrelerce yol varmış bizde sadece max 2 saatlik yol. ve çevremde güvenebileceğim komşum yok ki çocuğumu alsın bıraksın. sandriyon Nirvana Anneler

Bu işin çözümü çok basit ama onda da mutsuz oluyorum diosunuz o zaman çocuk sahibi olmayı değilde bi yavru köpek sahiplenseydiniz zamanında

Hani yakında kimse yoktu Öz anneannesi varmış 4 ay hep orda kalsın yahu 8 ay zaten babaanne bakıyo En azından hergün görürsünüz

çalışmak zorunda olan annelere lafım olamaz. ihtiyacı yokken evladı olduğu halde "mutsuz olurum evde" diyen bencildir bana göre. kreşe vermek 4 ay ayrı kalmaktan daha iyidir. arvenlena Harley Quinn Anneler

Bu tarz konularda hep sunu merak ediyorum: O babanne ve dede olmasaydi ne olacakti? Mecbur basinizin caresine bakacaktiniz öyle degil mi? İsi falan birakmak cok dramatizd edilmiş dusunceler, bu kadar uclara gitmeye gerek yok. Dort ayligina yasi genc hatta cocugunuzla yasit cocugu olan biri bulunabilir. Son care cocuktan o kadar sure ayri kalmak olmali ki bence o da çare degil.

Benimde bir kızım var evlendikten sonra bebek düşündüğüm icin işi bıraktım. Madem maddi durumunuz iyi işi birakin.. sadece esim calisiyor maddi olarak tabiki kisitlama yapiyorum ama hicbir is benim kocamdan ve evladimdan daha segerli degil. Annelik herseyden daha onemli. Siz isyerinde calisirken kizinizin tum hayatini aslinda kaciriyorsunuz... hangi birikim hangi alışveriş hangi harcama hangi mal mülk kizinizdan daha onemli.

Katılıyorum konu açıp her şeye cevabı olan soru sorup kafanizdakine ters düşüp saçma sapan yorum yapan sizin engellenmesi lazım.

YANLIŞ YAPIYORSUNUZ. KIZINIZ SIMDI MUTLU GORUNSE DE BUYUDUGUNDE SIZDEN AYRI BASKA BIR SEHIRDE ÜNİVERSİTEYE BILE ZOR GIDECEK. GIDECEK AMA ZOR YASAYACAK. YAPMAYIN BI KRESE VERIN BARI.

Ben kızımı 3-4 ay sürekli bırakmıyorum.. Haftada 3 gün görebilecek durumdayım.. Sizin durum biraz farklı dmi? D damdan

Maddi durumunuzun iyi oldugunu soylemissiniz. Para kazanılır zaman geri gelmez. bu anlara tekrar taniklik etmeniz imkansiz. Ben olsam okul cagina dek cocugumu buyutmek isterdim...

Çalışmanın yanlış olarak nitelendirilebilecek bir yönü olabilir mi? Para kazanmanın, geleceğinize yatırım yapmanın, eş eline bakmamanın, ekonomik özgürlüğe sahip olmanın nesi yanlış? Kazanılan para ile çocuk ile geçirilecek vakti kıyaslayan irrasyonel kadınlara şaşırıyorum.

ben de saçmasapan evladını bırakıp annelik oynayacağım diye konu açanların konu açmayıp bizi yormaması taraftarıyım. not : sonra da konu açarlar kaynananm kızımın herşeyine karışıyor diye. karışır tabi annelik hakkını ona veren sizlersiniz.

Bence öyle bakmasınlar zaten çocuk o yaştan sonra Burada Kv baksın mı diyene de asla derim annem baksın mı diyene de Sonuçta çıcuk bakıyorsa da ana babasından ayırıp yazlığa çocuk küçükken bir dönem gitmeyiversinler ama onlar değil bebek fedakarlık yapmış somut olayda annesiz kalmış geçen yıllarda yazlıkta

bakıcı tutsanız? bakıcıyada güvenmiyorsanız mesela aynı apartmanda olduğunuz yada yakınlarınızda oturan tanıdığınız bildiğiniz güvenilir birinede bırakabilirsiniz. yani bi nevi bakıcılığı o yapar, sizinde kafanız rahat olur tanıdığınız için. kreş istemiyorsunuz anladığım kadarıyla. Bunun dışında kalan çarelerde ya yazıklıkta kalacak yada işten çıkacaksınız.. prag Hayat

maddi durumum iyi olsa bir dakika düşünmem işi bırakırım. aynı yaşlarda kızım var. o kadar çok özlüyorum ki anlatamam. gün içerisinde bu kadar özlüyorken bütün hafta ayrı kalmaya dayanamam ben. size yardımcı olamadım ama. benim düşüncelerim de böyle.

En iyisini yapıyorsunuz Çocuğun gelişimi, psikolojisi, kreşler bilmem ne günah bu çocuklara Kreşte sosyalleşsin, dil öğrensin falan bana çok absürd geliyor, çocuk bunlar ya yaşlar 3- 4 Mecburiyet olunca tabi ki veriliyor ama babaanne-dede gibi bir seçeneğim olsa asla vermem çocuğumu kreşe Bu memlekette annesi çalışan, kreşe verilmeyen milyonlarca nesil büyüdü kimse aklını yitirmedi, kimse asosyal olmadı, cahil kalmak istemeyene eğitim her daim var. Çok abartılıyor bu konu, benim cıvıl cıvıl oyun oynayıp, tatlı diliyle herkesi kendine hayran bırakan 4 yaşındaki yeğenim mahalle kabadayısı gibi küfür etmeyi öğrendi kreşte, ne yaptıysak olmadı, öğretmenler müdürler hepsi bir alem, alındı başka bir kreşe verildi, sözde eğitim alıp sosyalleşen çocuk bağır çağır, edepsiz bir oğlana dönüştü, çocuğa iki saat dayanamıyorsunuz şımarıklıktan, bu sebeplerden kreş bana hiç matah gelmiyor. Büyüklerle büyümek kötü bir şey değildir, çocuğunuzu özlemeniz çok doğal ama bırakın açık havadan, denizden, güneşten faydalansın siz de işinize devam edin, çalışmak da evladınıza hazırlayacağınız gelecek için önemli.

sabah zaten o saatte uygun kreş akşamda servisle gelmesi zaten 7 bulur evinize araştırın mutlaka uygun bişr yer bulursunuz.

Çalışmaktan bıkmış mıyım? Ne alaka anlayamadım? N NickimTam13Harf... tek ayak

cocuga babanne degil anne lazim annne babanne babasinin annesi onun degil sizin verdiginiz sevgi ayri onunki ayri

cocuk ıcın duzen o kadar onemlı bırseydırkı bılemezsınız benıdme annem bakıyor ve bazenannemın ısı olursa teyzesı ılgenıyor max.2 saat ve ınanın o cocuk gıdıyor baska bır cocuk gelıyor ki yıne annanesınde bakılıyor dedesı herzaman yanında oluyor. buna ragmen ortam degısıklıgı zor oluyor cocuk ıcın 4 ay uzun bır sure belkı bu 3 aya cekılebılır 2 haftada ızın 2 haftada bayram ızınlerı dersek zaten kalır 2 ay gerıye buda cocugun duzenını degıstırmek ıcın degmez. orda parkta bahcede denızde kumsalda eglenıcek top salıncak derken uyuyup kalıcakburda kresde 7 kat el yabancıların elınde olacak yada bakısıyla 4 duvar arasında evın ıcınde haftada max.3 saat dısarda vakıt gecırebılecek güneş gormesı gerek bu cocugun kosması oynaması gerek ama 2 kaydırak 2 salıncaklı mınıcık parklarda nekadar koşabılecek ne kadar eglenebılecek. helekı bırde ılgılı bır dede yada babanneyse onunla oyunlar oynuyorlarsa kesınlıkle 2 ay ıcın degmez cocuktakı duzenı degıstırmeye hıc tanımadıgfı ortamlara sokmaya ustelık bırden bıre bu degısımde agır gelır babanne yok dede yok baska bır ortamda. ustelık buyukanne dedeyle kalan cocuklar onlarıda ozluyor 3 yıl bakımıslar sonucta cocuk onlarıda goremeyecek bır anda. krese verıceksenız bıle bunu kıs sezonunda yapın yarım gunle baslayın ogleden sonraları yıne babannesıyle olsun aksamları sızınle bırden bıre cocuk noldum dıcek ortam degısıklıgınde. hıc gerek yok ısten cıkmanıza bakıcılara falan burda kres de ovunulecej kadar ıyı bır yer degıl kreş konusunda zamanı gelınce 5 yasında mesela ve yarım gun olarak dusunuyorum ben. cunku o kreslerdede neler oldugunubılmıyoruz bak ark. yazmıs oyunları oynarmıs gıbı yapıyoruz face de paylasıyoruz dıye. yemek konularıda oyle ısterse yıyor ısterse yemıyor annelerımız oylemı aman bugun sebze yedı yarın et yesın dıyor ay sutunubıtırmedı hadı oyalayayımda ıcsın dıyor. ıcınız rahat olsun gonul ferahlıyla gonderın sızde hafta ıcı 2,3 gece mutlaka gıtmeye calısın oda gunesın doganın ağacların denızın kumun tadını cıkarsın. cocuklugunu yazları kreslerde oyuncaklarla degılde dogada saklambacla denız kabugu toplamakla top pesınde kosmakla hatırlasın.

Siz mutsuz olmamak için evlattan geçenlerdensiniz Kendinizi öncelikli düşünüyorsunuz... 3 yaş dan bahsediyoruz, bıcır bıcır hergün farklı şekillerde olduğu, şaşkın bırakacağı hallerinden bahsediyoruz Vicdanınızdan ötürü ağlıyorsunuz...

Ben kızınız nasıl davranıyor onu merak ettim. ağlayıp sizi özlediğini söylüyor mu?anne gitme ya da seninle gelmek istiyorum diyor mu?yoksa gayet mutlu davranıp siz varken de yokken de keyfi aynı mı?gülüyor mu?tlfnda konuşurken nasıl?bunlar çok önemli bence. Eğer orayı seviyorsa, babaanneye anne gibi çok yakın hissediyorsa, geceleri uyanıp aglamıyorsa özledim diye, denizine girer yemeğini yer arkadaşları ile oynar gecede yorgunluktan uyuya kalır zaten. mutlu olabilir, sosyal ve dışa dönük yaşayabilir. Burda karar kızınızın bence. ben bırakmazdım o ayrı mesele.4 ay dayanamam ben... her annenin duygu ve düşüncesi aynı olamaz. Bu yüzden herkesin fikri bu konuda muhakkak ki ayrılır. Kimisi bırak der, kimisi olamaz der. yaşam tarzı, eğitim, çalışma durumu, meslek, genel kültür etkin bir rol oynuyor bu görüş ayriliklarinda. o yüzden boşuna tartışmayın bence. fikir belirtmek yeterli. yargılamak doğru değil...

ablam ve yengem diyemem.. Gelinimiz ve kardeşim...

Zaten yaz için bilemiyorum demiştim. Bu önerim kış içindi.

suan kizim 6yasinda okula gidiyo oyle dusunecek olursa okulada gondermeyelim basinda durma imkanim olsa emin olun dururdum cok kucuk diyosunuz ama insanlar 3aylikken birakiyo krese Allaha emanet cocuklarimiz bilmiorum ben kizimi babannesiyle okadar uzun sure biyere gondermezdim heralde en fazla 3hafta babannesiyle kaldi onada hergun aradim hergun konustum A

Sizi de tebrik ediyorum bu yaklaşımlarınız için.. Üsenmedim tek tek cevap verdim az önceki mesajınıza.. Umarım anlaşılmışımdır. N Nana Üyelik

Bakın bu tamamen tercih meselesi Bana kalırsa kreş evde annesinin yanından da daha iyi Çocuğunuz kreşe başlayınca anlayacaksınız ne demek istediğimizi Kreşe giden hasta olmak zorunda değil Uykusu hayatı düzene giriyor ayrıca 25 aylık başladı kreşe 6 yaş olacak yakında tek gün pişman olmadım Yaz için kreş değil de etkinlikli yaz okulu olabilir eşiniz kaç saatleri arasında çalışıyor

Tabi ki ağlıyor, anne gel artık diyor.. Ama aynı şeyi babaannesi yokken ona da yapıyordu,"babaanne senin evin yok mu evine gel artık" diye söyleniyordu. AMa genel olarak durumu iyi, mutlu görünüyor.. Babaannesi ve dedesi de zaten kızım orda durmazsa onlar da kıyamazlar söylerler bize. O olmazsanolmaz

Sizin tercihiniz bilemeyeceğim ama 4 ay çok uzun bir süre bana kalırsa. Aynı yaşta benimde kızım var bu kadar uzun ayrı kalamazdım.

2 yaşında krese verdim 4 yıl sabah 8 aksam 6 kreşe gitti kızım, kimseye muhtaç olmamak için buna mecburdum ve kızım hep yanımdaydı, zaten butun kreşler aksam 6 kadar kalıyorlar, anlaşmanıza baglı

Kızınıza yazın bakıcı ayarlayın. Kışın ise yarım gün de olsa anaokuluna yada krese gitsin. Gelişimi için iyi olur.

kararınızı verdiyseniz ve gelecek bütün tekliflere kapalıysanız buraya neden konu açtığınızı çözemedim. sanırım duymak istediğiniz şu " evet ya ne güzel babaanne ile çok mutlu olur havada mis gibi sizde 4 ay arada gider görürsünüz vicdan yapacak bişey de yok. annen olsa da olur olmazsa da babaanne var nasılsa". maalesef hadi o 3 yaşıdnaki çocuk bilmiyor dayanaır da siz evladınız olmadan nasıl uyursunuz Allah dert vermesin hiçbir engeliniz yokken buna nasıl razı olursunuz çok ilginç. şimdi bana da saydıracaksınız ama ben sizin duymak istediklerinizi değil vicdanınızın size dediğini derim.

Konu sahibine zaten vay efendim sen nasıl çalışırsın denmemis ki. Bizlerde çalışıyoruz. Ancak o 4 ay ben ne yapacam demiş. Öneriler sunulmuş her şeye olumsuz cvp vermiş. Eee insanlarda der tabi kardeşim sen ne istiyorsun ona yok buna yok.

Bana o yüzden hep garip geliyor "mutlaka evde çocuğunla ilgilenmelisin" idealistliği. Her kadın evde sadece çocuğuyla ilgilenerek mutlu olamıyor. Eğer böyle bir kadınsanız kesinlikle işinizi bırakmayın. Siz eve döndüğünüzde çocuğunuz sizin depresyonunuzu çekeceğine siz çocuk hasreti çekin bence . Hem düşünüyorum da annem hasretime dayanamayıp işi bıraksaydı ve bundan dolayı küçücük de olsa mutsuzluk gösterseydi ömrüm boyunca buna sebep olduğum için suçluluk hissederdim... bir garip oblomov

yok canım bakıcıya kıtlık girmiş kreş için de küçükmüş. boşa çözüm sunmayalım biz yoruluyoruz.

Bana bakıcı ve kreş fikirleri geldikçe sıcak bakmadığımı ilettim.. Bazı arkadaşlar yazlığa gidiş sayımı yükseltmemi önerdi ki bu da zaten benim aklımdaydı ve şartları zorlayarak bunu yapabileceğiz..

Sizin anneniz var mı peki? WOLFROG Ekşiden aynı tadı

neyse ben size cevap vermeyeyim.. gerek yok

ben de sizi bol kafa karışıklığı şahane bahane bulmalarınız için tebrik ediyorum. bi arkadaşın yazdığı gibi ha gayret diyorum. bir de merak ediyorum tüm alternatiflere kapalıysanız paranız kıymetliyse kreşe vermiyorsanız işten çıkmak aklınızın ucunda yokken çocuğu göndermek zaten aldığınız bir kararsa konu neden açılır? neden kapattırılmaz?

Emeklilik primime doldurmama 3 senem kaldı zaten

Allah aşkına anne babanin yaninda el bebek büyüyen bağımlı hatta tapan cocuklarin icinde emin ol psikolojisi bozuk cocuk sayısı daha fazla. Her ilgi seviyesinde olabilir bunlar. Cocuk esirgeme kurumunda yetismis cocuklar hep suçlu falan olmalıydı o zaman

cok haklisin, ben de aynen boyle dusunuyorum. Ulkede bu kadar issizlik varken, rekabet bu kadar cokken, "3 yil evde otur cocuguna bak sonra ise baslarsin" deniyor ya, gercekten bence bu insanlar ya hayatlarinda hic calismamis, ya da calisma hayatinin sartlarini bilmiyorlar. 3 yil evde outran kisiye kim is verir? isverenler artik dogum iznini uzatanlari bile isten cikarmak icin firsat kolluyor. Hatta bircok isveren, kadinlarin dogum izni nedeniyle bastan kadin calisan almak istemiyor, erkek adaylara yoneliyorlar. Herkesin gorusu farkli olabilir, ama ben kadinin annelik gorevinin yaninda calisma hayatinin da icinde yer almasi kanaatindeyim. Kadin calistiginda kendine ozguveni olur, o da eve katki saglayan bir birey olarak gorulur. Ve bir gun esiyle isler ters gittiginde, kimsenin eline muhtac olmadigi icin ozgurce kapiyi cekip cikabilir. Bircok kadin calismadigi, geliri olmadigi icin mutsuz evliliklere katlanmak zorunda kaliyor, eslerinden ayrilamiyor.

Kadının görevi çocuk yetiştirmektir, doğduğunda işi bırakmalıdır diyen kadınlara da inanamıyorum sizler geleceğin kaynanalarısınız! İstiyorsunuz ki çocuk sizden ayrı nefes alamasın, askere bile kundaklayıp gönderin, sizsiz nefes alamasın. Ataerkil toplumun size dayatmalarını vicdan kisvesi altında mutlu mutlu kabul edip anne dışındaki bir kimliğinizi hatırlarsanız suçluluktan ölecek gibisiniz bu ne? Çalışan anneyle büyüdük bağımız mı yok, sevgi eksiğimiz mi var, yoo kıyas kabul etmez sevgimiz annemle. Yok neymiş çalışan anneyle büyüyen bireylerin psikolojisi bozukmuş, kanıtı olmayan saçma sapan iddialar, o çocuk liseye giderken sen evde olsan ne olur olmasan ne olur hayret bir şey.

o durum icin birsey diyemem, lakin bu konu icerisinde kendimden ornek vermistim. ben de yazlari 3 ay boyunca yazlikta teyzem ve kuzenlerimle birlikte kaliyordum, annemler de beni hafta ici gormeye geliyorlardi. ben o zamanlar 5 yasindaydim, ve yillarca her yaz okul kapandiginda yazlikta kaliyordum, okul acilmadan once geri donuyordum. annemlerle de her haftasonu birlikteydim. cuma aksamindan gelip pazar aksami donerlerdi. bende hicbir ariza yaratmadi, eksiklik hissetmedim, aksine cok guzel gecirdim gunlerimi. benim tepkim "ihtiyacin yok ama calisiyorsun, cok bencilsin" kisminaydi. yoksa cocugu krese vermek, babaannesine birakmak gibi seyler tamamen tercih meselesi. arvenlena Harley Quinn Anneler

çalışmak iyidir. çalışmayın demesin kimse. hele de işinizden memnunsanız. ama siz de yukarıdaki arkadaş gibi hafta içi gidin bence yanına. . push ; sandriyon Nirvana Anneler

Şimdi burda çalışan bütün anneler diye genelleyip olayı başka yöne çekmeyin. Keyfi olarak çalışıp, çocuğunu kendi ilgisinden mahrum eden kişi bencildir aynen orda yazdığım gibi. arvenlena Harley Quinn Anneler

Hanımlar yanlış anlamayın ama o zaman babada annede çocuk okula başlayana kadar çalışmasın, çocuğun en güzel zamanları yanında olsunlar. Ya bu mantığı anlamıyorum. "Çalışmasın çocuğuna baksın" bu nasıl mantıktır? Çalışan kadın çocuk bakmaktan aciz mi? Neden erkek çalışmayıp bebeğiyle vakit gecirmiyor, onun hakkı değil mi? Çalışma konusunda bu kadar sığ olan insanları anlamayacağım hiç sanırım, eli ayağı tutuyorken neden evde oturuluyor? Çocuk okula başladığında bunca sene calismadiktan sonra kim iş verir? Ya kötü birşey olsa durumları sıkışsa paraya ihtiyaç olsa? Eminim Burda taslanirdi bebeğin 3 yaşında, büyük niye calismiyorsunuz evde oturup koca parası yemek tatlı geldi diye. Ayy yorumları gordukce sinir oluyorum.

Biraz daha büyüdükten sonra daha iyi şartlar için çalışmayı tercih etseniz hem kızınız hem siz mutlu olursunuz.. Daha okul çağına girmemiş hadi 7-8 yaş olsa neyse. Sıkıntınız yok aslında ama kendiniz için sıkıntı çıkarıyorsunuz

Yorumumun neresi komik anlayamadım gerçekten. Baştaki yorumlarda bu tür önerileri sunup irrasyonellik sergileyenleri gören gözlerim yanlış mı gördü acaba?

Hımm tamam

Sanırım kendimi net ifade edmiyorum, haklısın.. Ufak tefek borcumuz var, iki maaş giren bir evle tek maaş giren bir evin geçimi tabii ki de fark eder. Bunu demek istedim. Hamdolsun bir evimiz ve arabamız var.. Ve benım çalışmamla üç beş birikim yapabiliyoruz.. İşten çıkarsam birikim olmayacak, eşimden gelen maaşla geçineceğiz. Anlatmak istediğim bu. O olmazsanolmaz

benim bu konudaki görüşüm çok sert zaten, o yüzden aynı fikirde buluşmamız mümkün değil. konu sahibi de kararını verdi. ben de çok deşelemiyorum, bazı arkadaşların fikirlerine karşı çıktığım kısımları yazıyorum sadece, farklı görüş olarak. bence çocukların belirli yaş öncesi gece yatısında evi dışında bir yerde kalmaları doğru değil, hele ki günümüz psikopat dünyasında...

her sey maddiyat mi? cocugun dugusal gelisimi ne olacak? annesinr bagli değil bağımlı bi cocuk yetisiyor suan

Başka şansım yok gibi.. Kreşler dünyanın parası, serviste eklenince maaşın yarısı gidecek. Bu taraftan da düşünüyorum tabi. . push ; O olmazsanolmaz

Ben mutlu olmazsam kızımı nasıl mutlu edeyim? Nasıl daha verimli olayım?

Siz boşuna konu açmışsiniz. Zaten istediginiz belli.

Kreş için erken diye düşünüyorum..4 yaşını doldurmuş olması gerekir bende.. ki zaten babaannesi çok iyi bakıyor.. Sadece yaz dönemi beni çok zorluyor. A

bense okul dönemi işten ayrılmayı düşünüyorum.. Derslerine yardımcı omak, el ele okula götürebilmek için.. Artı okul zamanı zaten ikinciyi düşünüyorum. CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

kızınla aranı çok sıkı tut. bol bol sarılmalısın. gece birlikte yatın hatta hafta sonu gittiğizde. deniz yakınsa birlikte gidin 3ünüz. tensel temas kurun. saçını tarayın. kucağınızda tutun vs. övün, özlediğinizden bahsedin Önceki

4 ay uzunmus 1 ay falan olsaymis sorun yok diyecektim de, krese falan verseniz olmazmi? Bence isi kesinlikle birakmayin. W

Annemin yaşı küçükmüş (18 yaş var aramizda) ben de çok hasta olan bir çocukmuşum

aynen oyle sozlerınıze canı gonulden katılıyorum hatta calısan anne baba ıle buyuyen varmı dıyed ebır konu acmıstım genel durumda eger bakıcı yadakres degılde annae babanne dede ıle buyuyen cocuklarda hıcbır sorun olmuyordu bakıcıdada eger ıyı bır bakıcı degılse sorunlar yasanmıs. gelecegın negetırecegını bılemeyız hıcbırımız basınız sağ olsun ama bugun en azından annem kendı ıhtıyaclarını karsılıyormudur dıye aklınız kalmıyordur annenızde cocuklarından bırseyler ıstemek zorunda kalmıyordur.

biz hanimefendiye calismayin demiyoruz. zaten cocugu calisabilecegi yasta.. ama aralarda gorse bile anne babanin cocugunu hergece iyi geceler kizim deyip ona sarilip uyumak gibi olmaz cocuk icin. kucukken bende annemden koye arada gittikleri zaman bi iki gunlugune bahce isleri icin ben ve kardesime ablam ve abim bakardi. geceleri herkes uyurken ben uyuyamazdim aglardim annemle ilgili hayaller kurardim gozyaslariyla aglayip uyurdum hep. ben onlari hatirliyorum hep. annem geldigindede annemle sarmas dolas uyurdum sabaha kadar.. ki ben ilkokul yasindaydim. dedigim gibi anneniz bakabilir..

Sen soru sormayalım diye herşeye kötüsün deyip kapatıyosun Evet ben kötüyüm 2 gündür kreşe yarım maaşım gider, babaannesiyle gitsin haftada bir görsem de olur diyen sen çok iyisin Oldu, görüşürüz

bunlar şehir efsanesi mi acaba? her kreş böyle değil, nereden çıkarıyorsunuz, tıpkı her anane babannenin süper bakıcı olmadığı gibi. benim bir çok arkadaşımın da babanne bakması sonucu çocuklarında aşırı şımarıklık ve yemek yeme problemleri oluştu. ne yapayım, tüm babanneleri kötüleyeyim mi...

hafta ıcı 3 saat gıdıp 3 saat donus yollarda uyuyorum vallahı :) ama napalım gıtmeslerse sıcaktan annemın tansıyonu cok cıkıyor etkılenıyor oranın havası ıcın gıtmek zorunda babamda meyve sebze yetıstırıyor taze taze yedırıyorlar süt desen sımsıcak gelıyor taze taze yenı sağılmıs oluyor yumurtası market rafından degıl gozumuzun onunde tavuklar gezınıyorlar bahçeden domatesı dalından koparıpda yıyor oglum cok sukur dalından meyve koparmaya ağaca uzanmaya calısıyor ve bunları ıst. da yapmamız ımkansız

evinize bakıcı alın, evde baksın. Eve kamera falan koyarsınız, içiniz rahat olur.

gönül gözünüz pek bi açık maşallah, çook ileriyi görebiliyorsunuz.. Terbiyesizliğin lüzumu yok, annelik nedir ne değildir ben çok iyi biliyorum.. Oyuncakçılık kısmı sizin sanırım!

konu çalışan/çalışmayan anne olayına bağlandı, halbuki alakası yok... AdaisyLove

Neden vicdanınızi rahatlatmaya ihtiyaç duyuyorsunuz ki? Yanlış yapıyorsunuz açık ve net. Para lazımmış mutluymus temiz havaymis cartmis curtmus bunların hiç biri çocuğunuz ile gecireceginiz 1 snden bile önemli değil. Calismazsam mutsuz olurum diyorsunuz Arkadaslar krese gönderin diyorlar bende olmaz diyorsunuz Yazlık çok iyi hem babaannesi yanında diyorlar aaaa evet temiz hava deyip vicdanınızi rahatlatmaya çalışıyorsunuz. Mutsuz bir çocuk yetişiyor yazık çok üzüldüm o çocuğa anneden babadan ayrı bir haftasonları görüyor gece yorgan başına çekip aglaya aglaya uyuyordur anne kokusuna hasret Maddi durumum iyi calismazsam mutsuz olurum da ne demek.. Siz mutsuz olmayın diye çocuk mutsuz AdaisyLove

Bak ne güzel az kalmış. Çalışmak en iyisidir. Emin olun kızınız bir dersi kötü olduğunda kursa gondermeniz gerektiğinde paraya ihtiyacınız olacak. Ya da üniversite için mecbur para akitacaksiniz. Bunlar için şimdiden birikim şart. Herşeyi bırak kizinizin hayat standartları için bunu yapmalısınız.

Yoo orda bunun cevabı yok Şimdiye kadar yine 4 ay gidiyomuş babaannesiyle evladın Her yıl mı annenin kızı annenin gelini doğum yapıyo?

Ben de size şaşırıyorum konuyu neresinden anlamissaniz yorumları nereye cekmissiniz pes...

hayırlısı olsun. 4 ay böyle geçecek anlaşılan. pamukcukk ìki kız

ya az oncede bir anne kizinin bakicisindan sikayetlenmis ben anlamiyorum cocuklarinizin basinda duramicaksiniz niye dogurdunu demek biraz sert olacak ama niye krese vermiyosunuz benim kizim 15aylikdi krese basladiginda cok zorlandim gotur getirde ama icim rahatti anneme biraksam yada baskasina ister istemez sorgulayacaktim bakma sekillerindne ama siz bide yazin kv ile gonderiyosunuz emin olun o cocuk ilerde sizi buyuten annesi olarak degil doguran annesi olarak bilecek

Keyfi olarak çalışmak nedir bunun tanımı ne Oğlum bebek iken 8,30 18.30 arasında çalıştım bir yerde maaşlı şimdi kendi işin var istediğim saatte çıkabilirim belki ama düzenli gelirim yok yine öyle iş bulsam da gitsem diyorum Şimdi ben keyfi mi çalışıyorum keyfi çalışmıyor muyum 5 yıl önce aylık 4000 tl üstünde maaş ile çalışıyordum şimdi o gelirim yok ne güzel çocuğuna çok zaman ayrıyorsun mu diyeceğiz

Ben de cocugumu bir yasinda krese verecegim en gec veya evde bakicisi olacak. Anneanne babaanne elinde buyutmeyi cok desteklemiyorum. Baktirmak isteyene saygim Sonsuz ama herkesin de sartlari bir degil. Kalkip da burda kimse kimsenin anneligini sorgulamasin bence O olmazsanolmaz

Sezonu biraz erken açtılar ve gittiler..4 gündür orda kızım O olmazsanolmaz

Bende saçma sapan yorum yapanların engellenmesi taraftarıyım A

Bu aşamaya kadar takılmamanız ilginç zira küçükken daha ihtiyacı var anneye 4 ay uzun süre Arkadaşım da bunu yaptı kış boyu ailem fedakarlık ediyor çocuğa bakıyor yazın da ben fedakarlık ediyorum ayrı kalıyorum dedi Ama bence fedakarlık eden aslında çocuk siz özlüyorsunuz o da özlüyor ve o bizim amalarımızı anlayacak yaşta değil Bunun alternatifi işi bırakmak değil ki çocuğa aile evinde düzen kurmak Ben olsam ilk sene göndermezdim ya gitmeyin kalın ya da bakıcı bulurum derdim Ayrıca o çocuğun da birey olduğunu onun da bir hayatı olduğunu unutmamak lazım dede babaanne yazın keyif yapacak diye çocuk anne babadan ayrı kalmamalı bence

İçimi rahatlattınız biraz ya da sanırım duymak istediğim bunlar.. Yazlık yer, temiz hava, arkadaşlar...

Sabah 8 akşam 6 çalışıyorum, eve gitmem 7'yi buluyor. Bu kadar uzun saatler kreşe bırakamam. Z zsnn

Ben 3 yaşındaki hallerimi hiç hatırlamıyorum bile.. İlkokul zamanımı çok net hatırlıyorum ama.. Benim de niyetim 3 sene daha çalışıp ilkokula başlayınca işi bırakmak. Hem birikim yapmış oluruz hem de çocuğumu elinden tutup okuluna götürebilrim, derslerini birlikte yapabiliriz. Yanlış mıyım anlamadım ki

Haklisiniz belkide ama baskada cozum gelmedi var mi ki? Ya is ya cocuk ortasida tutmuyorsa secim annenin tabi. . push ; Alys

evet bende buna alındım biraz.. sanki 4 ay boyunca çocuğumu görmeyecekmişim gibi yapılıyor bazı yorumlar

Durumum müsait evet ama birikim yapamayacğız işten çıkarsam.. Kızım doğduğundan beri babaannesi her an bizimleydi, benden ve babasından sonra o gelir kızımın hayatında.. _Saliha_ Dünyada sadece iyi insanlar yok! ! Kotuler de var. tek ayak

Bu kres sevdasi nedir ya? Çocuğu sabahın köründe yatagindan kaldırıp götürmek, hastalıkla bir kış geçirmesini seyretmek... Çocuk makas elinde kesecek, bicecek, çizgi film izleyecek, akranlarıyla oyun oynayacak, resim yapacak. Bu mu yani? Babaanne bakiyormus ne güzel, hic de gözünüz arkada kalmasin. Yazlık yer, mis gibi hava, deniz, arkadaşlar. Çocuk sokakta oyun oynayacak. Bunu hangi kreş ya da bakıcı verebilir. İsten ayrılmayı da asla dusunmeyin, mutlu olmayacaksınız mutlu da edemezsiniz zaten. Hafta içi bir gün düzenli olarak kacarsaniz çocuğunuzun yanina bir de hafta sonları. Hic vicdan yapmaya gerek yok bence.

Ya pardon da ne dememi bekliyorsunuz? Kreş dediniz hımm tamm ok mi diyeyim? Aslında siz bana fikirler sunduğunuzu sanarken bende içimde bu söylediklerinizin muhasebesini yapıyorum ama siz konuyu havasına suyuna getiriyorsunuz.. Benim çocuğum yanımda yok, yemişim yazlığın havasını suyunu.. Umarım bigün şartlar sizi bu noktaya getirmez.

Çalışmak için çocuğu illa ki bakılsın diye uzağa gondermek gerekmez. Tabiki çalışın birikiminizi de yapın. Ama yukarıda bir arkadaşın da dediği gibi aile duzenini buna uydurmak gerekir. Seçeneğiniz iş bırakma olmamalı. Çocuğu kreşe vermek olmalı. Çocuğunuzun yaşı da kreş için küçük değil uygun bir yaş.

vallahi onlar ıcın herseye deger. aksamları ınaın 6 da cıkıyorum ısten 9 da oglumun yanındayım yaz oldugunda sımdılerde uyku saatlerını ayarlıyorum 9,30 uyku saatımız 10,30 a cekmeye calısyorum. zaten yaz gunu hava kararmadan cocugun uyumasınıbeklemekde sacma gunduz 2 kere 1,5 saat uyuyor zaten 3 saat uykusunuda almıs oluyor. aksam 9 dan 10:30 a kadar yemek dahıl hıcbırsey yapmıyorum sadece bahcede onunla oynuyorum yada evde yoyuncaklarıyla ama tek ısım oglum oluyor onu yatırıyorum 12 gıbıbende yatoyırum sabah 6 da koyuluyorum yola o akdam gıtmessem ertesı aksam mutlaka yıne aynı sekılde yanında oluyorum. benım dıger bır şansımda esım vardıyalı sıstemde calısıyor ve benım gıtmedıgım gecelerdede eger varsıyası uyuyorsa o gıdıyor.

Guzelim sen calismaktan bikmissin. kizindan ayri kalmak da bahanen. isi birak rahatlarsin. madem maddi durumun iyi sana ihtiyac yok kendini kandirma durust ol Bir-Dost Herşey eksik

Başkalarını bilmem kendi adıma söyleyeyim ben olsam 4 ay gb uzun bir süre çocuğumu göndermezdim, tamam ben de çalışıyorum ama akşam geldiğimde evladım evde olacak. Evliliğimiz devam etse eşimin de buna benzer dandik bakım fikirleri vardı, çok şükür o konular da kapandı. Neymiş de bebeği babannesine bırakacakmışız cumaları alacakmışız! Yok yaa dedim yok öyle bir dünya! Ücretsiz izne çıkar bakarım kendi çocuğuma. Ben yine çalışırım ama evladım bir daha bu yaşlarda olmayacak.

Sizin durumunuz farklı duruyor. Onu anlatmak istedim. Yaşça büyük nine dede size yazlikta arkadaşlık yapamaz. Ama kuzenler ve teyze çok farklı. Önceki

Okurken sinirlendim kusura bakma da maddi imkanın varken çocuğunu ikinci plana atmışsın. Benim şuan çalışmaya deli gibi ihtiyacım var maddi olarak, annemler biraz uzak onlara bıraksam çocuğumu sadece hafta sonu görebilirim, düşünürken bile içim sızlıyor. Bütün gün ne güzel oyun oynarsınız parka gidersiniz işte bundan daha güzel mutluluk mu var? Çok bencilmişsin gerçekten

Pişt Sakin ol Yazın dişini sık Ama durumu biraz hafifletmek te senin elinde Bende çalışıyorum, kızıma annem bakıyor Ama benim işim çok uzak hergün 1,5 saat sabah 1,5 saat akşam yol gidiyorum Sizin sadece yazın 2 saatlik mesafe madem Hergün olmasa da çarşambaları mesela kızını al, sabah bırak olmaz mı Azıcık uykundan feragat ettin mi, haftada 1 yerine haftada 2 görürsün Hatta ben olsam hergün bile yapabilirdim Zaten 1,5 saat tepiyorum kalan yarım saatin lafını yapmazdım herhalde arvenlena Harley Quinn Anneler

Ben çalışmıyorum çalışmayıda asla düşünmüyorum. İhtiyacı olana bişe diyemem ama ihtiyacı olmayıpda çalışanlar evde çocuğu varken bana pek hoş gelmiyo. Giden günler gelmez geri çocuk bi daha bu günlerine gelmeyecek ve siz ihtiyacınız olmadığı halde çalışarak çocuğunuzun ilklerini kaçıracaksınız. Babanne anne sevgisini ve disiplinini veremez. Bence ihtiyacınız yoksa çocuğunuza bakın yavrunuzun paraya değil size ihtiyacı var. Bunları ihtiyacım yok dediğinizden yola çılarak söylüyorum C

olmazsa olmaz belki bu kisim sizi rahatlatmali. kiziniz babannesine baglandigi icin sizin eksikligini anlamiyor. inşaallah hep mutlu olursunuz.

Bu durumda olanlar helede maddi sıkıntısı yoksa çocuklarını kreşe vermeyi neden bi seçenek olarak görmüyolar? Benimde bebeğime şuan çok şükür anneanne babanne dönüşümlü bakıyo ama 2-3 yaşına gelince kreşe vermek istiyorum ki bana göre daha faydalı olacağını düşünüyorum. Tabi ki herkes böyle düşünmek ya da yapmak zorunda değil ama bu gibi durumlarda ya çocuğu kreşe vericeksiniz ya da işten çıkacaksınız maddi mecburiyet yokken çocuğundan ayrı kalınması bana çok ama çoooook saçma geliyo

Doğru olan anneyle büyümesi zaten. Bunun tartışalacak yanı yok. Ama o durumda bütün anneler işi bıraksın otursun olduğu kadar deyip razı olsun. İlköğretimi liseyi falan geçtim okuttun devlet okulunda ama üniversitede devleti kazanamadı mı (ki şuan iyi bir devlet üniversitesi ilk 50bin giren sayısı 2.5 milyon) ya okutmayacaksın ya da özel üniversite (iyi bir özel üniversite ilk 200bin) seçeneği gelecek önüne. Ha lise mezunu ha üniversite mezunu farketmez durumda ki özel üniversiteler makul sayılabilir rakamda. Ama sayıları 10 u geçmeyen piyasada saygı gören özel ünv. fiyatları yıllık 40 - 50 binler civarı yemek yol v. s. hariç. O gün geldiğinde bunu yapamamak çok daha acı veriri çocuğa. Oğlumun arkadaşının başına geldi bu yıl ve çocuğun psikolojisi bozuldu serseri mayın gibi geziyor. Gün sadece bugün değil.

merhaba; bulundugunuz yerle yazlık arası 2 saat demiişsiiniz. Madem oyle. işten cıkışta gormeye gidin arabanızla. işten 6 da cıkıyormussunuz.8 de ordasınız.4 5 saat gecirin yavrunuzn yanında sonra donun. ben olsam boyle yapardım işi bırakmaktansa.

Maalesef kızımı bırakabileceğim akraba yada komşum yok.. amazon

ben dogururken boyle bi sikintim olacani bilemzdim bazi annelerde duyuyorum cocuklarini daha dogurmadan kime biraksam hangi kres diye ortaligi dusuyolar buyuzden soymlemistim O olmazsanolmaz

1-Evet kreş olmaz, alacak kimsem yok.. Sabah 7'de bırakıp akşam iş çıkışı 7'den ben yada eşim alacak. 2-2 saat yol tepemem diye bsy kullanmadım.. EŞim bazen geç saatlere kadar kalabiliyor, o yüzden hafta sonu dışında şartları zorlayacağız. 3-Annemde 1 saatlik uzağımda ama başka bir mesajda da yazdım kızı ve gelini 1 hafta arayla doğum yapacak. Ve gelini annemde kalacak.. Eşi şehir dışında.. O yüzden bu şartlarda kızımı anneme bırakamam.. Ancak Temmzu gibi gelini gittiği zaman alacağım kızımı. Sanırım net oldu cevaplarım..

Siz kimseyi dinlemeyin. Çocuk siz çalışıyorsunuz diye tatile çıkmasın mi? Ne güzel babaannesiyle ferah ferah tatil yapar, sizde bulduğunuz her fırsatta yanına gidersiniz, birde yıllık izniniz varsa sizde yanına gidip tatil yaparsınız. Çalışın ki geleceğiniz olsun. Yazın başı pisenin kışın aşı pisermis diye boşuna dememiş atalarımız. Gelecekte kimseye minnet etmemek için elinize emekliliğinizi alana kadar çalışmayı bırakmayın.

Bakın bizi babaannenin iyi baktığına ikna etmeye çalışıyorsunuz iyi bakıyordur ama konu o değil Siz bu konuyu vicdan yapmam doğru değil, olması gereken bu düşüncesi ile açmış ve aksini söyleyenleri iknaya çalışıyorsunuz Bizi değil iç sesinizi ikna edin zira kimse Kv bakmasın vs demiyor ama bu kadar ayrılık iyi olmaz diyor Cidden ilk gittiğinde kaç yaşında idi ve o zaman neden bunu sorgulamadınız aklı ermez şimdi eriyor diye mi düşündünüz acaba Sonuçta önemli olan sizin kararınız ama bunu verirken çocuğu da bir kişi olarak sizinle eşit hatta o ailedeki herkesten üstün bir birey olarak ele alın çocuğun yüksek yararı ilkesi ön planda olmalı ama çözüm işi bırakmak asla değil

Calısan her anne evladından ayrı malesef benım teyzem uc aylıkken bıraktı cocugunu bence mralınızı bzmayın bugunler de gececek dort ay kısa bı zaman daha ıyı bı gelecek ıcun bu durum tolere edılebılır ıs yerınız srun yapmazsa ucretsız ızzın alabılırsınız ama bence bu knuyu dert edınmeyın

o zaman yazlari anneniz baksin yakinmista size Alys

Beni de o yaslardan itibaren babam her yaz kardesimle beraber babaannemle dedemin yaninda yaylada zorla koyardi. kendince iyiligimizi istiyordu. antalya cok sicak yanmayalim rahat edelim istiyordu mutlaka. ama ben ne olursa olsun annecigimin yaninda olmak istiyodum. her gece sabahlara kadar aglar yastigim sirilsiklam olurdu. babannem cok iyi bakiyodu bize ama kimse annenin yerini tutmaz ki! Sonrasinda ben anneme asiri duskun oldum psikolojim bile bozuldu bu asiriliktan. bu olay benim icin bir tramvadir hayatimda. uc yas az degil artik akli ermeye basladi gelecekte bunu hatirlar o da benim gibi. bence isinizi birakin kizinizi birakmayin. Bir-Dost Herşey eksik

ne kadarda abartılmış bu durum öyle bir zamanda yaşıyoruzki çalışmadan olmuyor. çok dramatize edildiğini düşünüyorum bazı yorumlarda. evet haftaiçi ayrı kalmak çok zor hem anne için hemde çocuk için. önce çocuğa bakmalı halinden memnunmu?memnun olmasa konu sahibi ters birşey hissetse zaten göndermez. kreş seçeneğinide açıkladı zaten servislerde gittikten sonra kalan çocuk sayısı az olduğu için daha bunalıma giriyor çocuk ve işte orada başlıyor annem çalışıyor yalnızım demeye babannede gayet mutluyken bu cümleleri aklından geçirmiyordur. bende kızımı hiç yatılı bırakmak istemedim hep karşıydım kızım kendi başlattı bu durumu şimdi haftada 1 gün babannede ve yazında haftaiçi orada kalmak kendisi istiyor. bu durum bizi anne kız ilişkimizde etkilemedi. sadece çalışan annenin çocuğu olarak sorumlulukları ve bilinci arttı. elbette bende üzülüyorum keşke çalışmasaydım diyorum ama büyüyünce anlayacaktır. biz kendimize acımazsak güçlü ve dik durursak onlardanda aynı duruşun hakkını alırız diye düşünüyorum.

kötü ettınız demıyorum ama bellıkı durum konusunda caresız kalmıs hem fıkır hemde moral almak ıstemıs hemen sadece doguran anne ılan ettık kadıncagızı. çocukların adaptasyonları kuvvetlıdır evet bu nedenlede o ortamada cabuk adapte olabılırler bunu daha oncede yazdım ıst. gıbı bır yerde cocugunuzu en fazla haftada 4-5 saat dısarıda tutabılırsınız oda 2 salıncak 1 katydırak konulmus mınıcık parklarda malesef ama yazlık yerlerde oyle degıl cocuk bahcede oynayacak topraga dokunacak dalından bır meyve yıyecek e annesıde 4 ay gıtmeyecek degılkı her hafta sonu + hafta ıcı aksamları yanına gıdecek onunla uyuyacak zaten 7 gece hafta sonu saysak cum, cumartesı, pazar 3 gece e bıde hafta ıcı 1 gece gıdebılırse 4 gece ettı 4 ay ıcın haftada 3 gecede babannesının koynunda yatıversın ayrıca hıcbırımız 3 yasımızı hatırlamıyoruz bıle belkı gelecek yıl ıcın soylenebılır dedıklerınız ama bu yılda gecsın ınsallah gelecek yıl annesıyle guzelbır yaz gecırebılır oyle gece yorganı kafasına cekıp ıcın ıcın annem yok dıye aglamalık şekılde dramatize etmeyelım bence

Evet hafta sonları hep yazlıktayız zaten... Bazen çok nadir olsa da hafta içi bir akşam da kaçabiliyoruz

haYIR üzülmüyorum tabiki.. neden üzüleyim..? babaannesi sonuçta... yabancı değil ki... Tabiiki tutturuyor ama anlaşıyoruz kızımla..4 gün sonra 5 gün sonra geleceğiz diyoruz.. Bi şekilde atlatmaya çalışıyoruz bu zorlu ayrılık sürecini.. O olmazsanolmaz

bence 3 yaş kreş çağında neden düşünmüyorsunuz ki?

Zaten çözmek istese bunca zaman çözerdi Çocuk gelmiş 3 yaşına Şimdiye kadar 4 ay göndermişsin haftada bir görmek umrunda olmamış Yine yapar aynısını Biraz zorlayınca Çarşamba'yı ekleme zahmeti gösterdi, gider mi bilmem Sonra ısrarlar dayanınca kreşe yarım maaşım gider 4 ay x yarımşar maaş = 2 maaş demek boru mu durumuna bağlandı Eh madem anneanne de girsin sahaya, 2 güncük kalıverir derim burdan yırtarım mı dedi ben bişey anlamadım

Eğer ihtiyacınız yoksa çalışmayın.. Çocugunuz daha çok küçük en güzel zamanları söyle düşünün bir daha hiç bu yaşta olmayacak neleri kaçiriyorsunuz.. Çalismasam mutsuz olacağım diyorsunuz.. Asosyal olmaktan mi çekiniyorsunuz? Alın çocuğunuzu hergün farklı aktivite yapın bol bol foto çekin ilerde birgün lazım olur A

Bir de ben bursadayım Hava ateş gibi değil istanbul ve Tekirdağ da öyledir Babaannenin acelesi ne yazlığa gidiyor hemen O neden hiç düşünmüyor çocuğu alıp gidiyor Bir de ben yazlık deyince hep egedeki kumsal yazlıkları algıladım Tekirdağ'da yazlık muhtemelen babaannenin yaşıtları olan deniz vs olmayan bir yer Bu aşamada zaten başka çocuk vs yok civarda zira okullar açık daha 5 hafta Geçen sene daha kolaydı alıyordum vs diyor konu sahibi ama şu anda da ne kardeşi ne gelin hanım doğum yapmamış anladığım Bu havada hemen, neden gitsin tamam demiş o da muamma Yukarda da yazdım iyi olmuş cevabı ile rahatlamak için konu açılmış ama kk bunun için uygun yer değil Zira arkadaşımız olsanız yüzünüze söyleyemeyeceğimiz gerçek düşünceleri buraya yazabiliyoruz

O olmazsanolmaz ikinci çocuk düşünüyorsun ya hani. o zaman çalışmayacaksın. ilk kızın aklında sorgulayacak eminim. "neden kardeşimle 7/24 beraber? neden beni dedem ninem büyüttü? neden aylarca ayrı kaldık?" ben de bizimkileri her haftasonu görmeme rağmen lise ünv döneminde 4-5 gün evden ayrı kaldığımızda ve bir eşyanın yeri değiştiğinde üzülürdüm, yabancılık hissi yaşardım. kızını 4-5 gün sonra görmekle avutuyorsunuz ya, günleri kendince sayması, yolunuzu gözlemesi gibi hisler yaşamadığını mı düşünüyorsun? ben yaşardım, yatcaz kalkcaz diye saymak, evin yoluna bakıp acaba annem babam sürpriz yapıp erken gelir mi diye ümitlenmek. büyükler gibi melankoli yaşamazlar ama ah o umut, o özlem var ya. çocuk için de zor.

Evde olupta ilgi gostermeyen cok anne var. Tabiki isin bir de duygusal boyutu var, buyurken cocugumun her anina sahit olamadim gibi seyler. Neticede bir kez gececek o yastan. Ama isten vazgecememem diyorsaniz ilginizi daha fazla belli edin. Uzakta olsa kiziniza onu ne kadar cok sevdiginizi ozlediginizi anlatmanin binbir yolu var. Siz sevginizi hissettirin gerisi hallolur zaten. _Saliha_ Dünyada sadece iyi insanlar yok! ! Kotuler de var. tek ayak

Bi tanıdıgımızda maddi durum çok iyi olmasına ragmen cocugu bebeklikten itibaren calısıp bakıcı, kres vs buyutuyor cocuk sevgiden yoksun.. psikolojisi bozuluyor hiperaktif tanısı konuluyor şuan 15 yasında kafa yaşı 7-8 de içtiği ilaclardan dolayı.. Annelerin tek ve en buyuk gorevi topluma saglıklı insanlar yetiştirmek. kadınlar kendi elleriyle kendi evlatlarının ruh ve beden saglıgını bozuyor. Şuan benim her acıdan çok iyi bir işim var yeterki bi evladım olsun Rabbim nasip etsin işten ayrılmak ilk işim olacak.

Anliyorum ben sadece düşüncelerimi söyledim ne kadar babaannesi çok çok iyi de baksa sizin yerinizi kimse dolduramaz, şimdi anlamıyor sanıyorsunuz ama anliyor univ. Yada lise için birikim yapmayı dusunuyorsaniz kızınız anaokula başladığında tekrar başlayabilirsiniz hem sizden ayri kalmaz hemde okulda olacağı için içiniz rahat çalışırsınız lise, üniv. Çağına gelene kadar okul parası çoktan birikmiş olur.

çocuğu kreşe gönderebilirsiniz eve bakıcı alabilirsiniz ya da gündüz kreşe gönderip akşam oyun ablası eşlik edebilir siz eve gelene kadar ü seçenek çok da sizin tam olarak ne istediğinize bağlı. bence 4 ay çok uzun bi süre evinden, sizden uzak duruyor

3 yaşındaki çocuğa uzaktayken ilgi nasıl gösterilecek ki. yaş çok küçük gerçekten bu tarz ayrılıklar için.

Eşinin işi nasıl o daha uygunsa onun işyerine yakında olur Hatta 1 saatin üstüne 1 daha koysan yazlığa da hergün gidersin Sen bilirsin Alternatif bol.

Konu sahibi, bizim KK üyeleri bayılır durumun iyi ise çalışma demeye geçmiş yorumları okumadim. Ama çocuğunuz mutluysa biraz ozleyin birşey olmaz. Çalışarak geleceğe yatırım yapıyorsunuz. Şimdi çalışma diyenler 20 yıl sonra çocuğun özgür bırak diyecek.. Herkes kendi için çalışmalı. Sende herşeyden önce ileriyi düşün. Ne olursa olsun sonuna kadar çalışıp emekli olabil. Hakkinizda hayırlısı olsun..

Ben de küçükken anneannemle kalırdım ve çoook güzeldi. Üzülmeyin siz de, kızınız iyi ve mutlu ise yaşı daha küçük zaten hatırlamaz bile. Hayatta herşey insanlara altın tabakta sunulmuyor. Böyle olması gerekiyorsa böyle olacak.

Konu sahibi kendini net ifade edemiyor gibisin Maddi sorunumuz yok demişsin Sonra ben çalışmazsam ancak geçiniriz demişsin Bu ikisi çok farklı bence Konuda yazdığını gördü herkes, haliyle seni bencillikle suçlayanlar olmuş Ucu ucuna geçinecekseniz tabi ki çalışmalısın Ancak dediğim gibi 2 saat atla deve değil Ben 4 mevsim 1,5 saat yol gidip geliyorum işe, kızımı da annemden alıyorum kar yağdığında bile Sen bi yazın mı 2 saat gidemezsin, yapma lütfen Bunun çalışıp çalışmamakla ilgisi yok, gönülle ilgisi var.

Hanim efendi her yoruma bir cevabiniz var, duymak istediginiz tek sey evet yazlikta babannesiyle cok mutlu, en dogrusunu yapmissiniz seklindeki yorumlar. Digerlerine surekli elestirel cevaplar veriyorsuniz ama herkes sizinle ayni fikirde degil gördüğünüz gibi.

siz zaten yazdiginiz cumleyle keyfi olarak calisan herkese bencil diyorsunuz, benim genelleme yapmama gerek yok. Bir insan hem calisip hem cocuguyla kaliteli vakit geciremez mi? Ayrica size gore de her calismayan anne cocuguna mukemmel bakiyor. Kusura bakmayin ama boyle bir dusunce yapisi olamaz. Hem calisip hem de cocuguna calismayan bircok anneden daha iyi bakabilen anneler tanidim ben, bir tanesi de benimki.

Kreşe bırakmayı düşünmüyorsan bence biraz daha dişini sık. Bende çocukken annem çalışırdı. Biz ablamla akşama kadar annemi beklerdik. Sıkıntı değil, çocugunla birlikte oldugunda telafi edersin... B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Bende calisan bir anneyim canim doğum iznim bittikten sonra 6 aylik olmuş oluyor. Çunku 3 ay daha izin kullaniyorum. Bende kizimi babannesine birakicam mecbur olarak; Bizim maddi durumumuz iyi ama aldigimiz evin kredisini oduyoruz sadece ayrica kizimin geleceği icinde ona birikim yapiyoruz. Kendini kotu hissetme bence, ilerde ona buna muhtaç olmaktansa kizini iyi bir yerlere getirebilirsin. Yok aa kizina nasil kiyiyosun vs gibi dusunceleri at bir kenara. Yarin kizinin ihtiyaci olduğu zaman sana cikarip para vermicekleri icin biraz daha sabir yaz donemi hemencik gecer :)

Yerinde olsam çalışmaz, çocuğumla vakit geçirip ikinciyi yapmayı düşünür onları okullu edince çalışmaya başlamayı düşünürdüm. İlla çalışacaksam da ya bakıcı tutar ya kreşe verirdim. Fakat dört- beş ay anneden uzak kalması.. cıks. Benim aklıma yatmıyor. Kayınvalidemin yada bir bakıcının hatta kendi anneminde çocuğum üzerinde bu kadar etkisi olmasını istemezdim. İyiyi doğruyu güzeli yanlışı kötüyü hep onların nazarıyla öğrenmiş oluyor çünkü. Dolayısıyla bir çocuğa en iyi annesi bakar kafasındayım ve o yüzden ben bırakmazdım gibi geliyor. Gerçi çocuğum yok, olsa nasıl olurdu bilemiyorum :) Benimkisi biraz bekara karı boşamak oluyor.

Okula başlaması için 3 sene var.. Şu an 31 yaşındayım o zaman 34-35 olacağım. Kaldı ki ben okul döneminde işi bırakmak istiyorum ki çocuğumu okuluna götürebileyim, okuldan alabileyim, derslerini iş stresi yorgunluğu olmadan birlikte yapabilelim.

madem öyle yollayın gitsin. çözüm yok sanıyorum sizin için. düşünceniz belli. yollayacaksınız yine. madem de güzel bakılıyor. mutlu yerinde. hafta sonu siz gidi pp görürsünüz

saygi duyarim. F flower world

Şu internet herkesi pedagog yaptı...

Kızın büyüdüğünde "benim günahım neydi ben büyürken işi bırakmadın?" diye sorarsa :) Kardeşi için bırakmış gibi algılayabilir bence. Kaldıki okula başladığında artık anne babaya olan ihtiyaçları daha azalıyor. Çok başka düşünüyoruz :) Hakkınızda hayırlısı olsun, inş sizin için en iyi olan neyse o olur

Canım güçlü ayaklarının üzerinde duran anneler güçlü mutlu çocuklar demektir. Çalışmayı bırakma ama mesela yaz başladığında sen de tatil alsan beraber bir hafta kalsaniz. Zaten bayramlar yaza geliyor. Sonra yaz bitmeden 1 hafta daha. Bu arada daha yaz gelmedi. Sen dayanamıyorum demişsin. Yazlıga gittiler mi zaten yoksa gidecekler yakinda diye mi endiseleniyorsun? missburc Ben kalender

kreşler konusunda yanlış bilgilere sahipsiniz. Önceki

4 yaşına kadar babanne kreşten iyidir. doktorumuz eğer babanne veye anneanne seçeneğiniz varsa 4 yaşına kadar kreşi tavsiye etmiyorum dedi. aynende uyguladık zararınıda görmedik. nedir bu kreş sevdası. evet gerekli evet bakacak kimse yoksa gönderilmeli amaaaaa canı gibi bakan bir babaanne ile kıyaslamayalım lütfen. R

Ben olsam ablam ve yengem derim, orası ilginç geldi sadece Sen ne sanmıştın da kötü diyosun benim içimden geçen buydu oysa Yoo dün tek tek alıntıladın kimse yok diyodun Ertesi sabah geldim annem var hergün kızımı görebilirim dedin annemde olunca, ona şaştım

ben sadece yilin 3 ayi boyunca yazlikta kaliyordum, onun haricinde surekli annem ve babamlaydim zaten. o 3 ayin her haftasonu da yine annem ve babam yanimdaydi. cocuklarin illa 7/24 anne babaya yapisik yasamazsa melankolik, ozlem duyan, psikolojik sorunlari olan bireylere donusecegine inanmiyorum. Allah annemden babamdan binlerce kez razi olsun, hicbir zaman terkedilmislik hissi, istenmeme gibi durumlar yasamadim. Aksine hep taktir ettim verdikleri kararlardan oturu. Cunku insana kendi akrabasindan daha iyi kimse bakamaz, ihtimam gosteremez. Ne kres, ne de bakici. O nedenle iyi ki de beni teyzeme emanet etmisler. Calisan annelerin en buyuk yardimcisi ve destekcisi bu tarz akrabalar olur hep, ve iyi ki bana da annemler kadar iyi bakan bir teyzem vardi o donemlerde de annemin yardimina kosmus oldu.

Ha gayret oluyo

Babaanne fiziksel olarak iyi bakıyordur tabii ki.. Ancak zihinsel gelişim, çocuğun sosyalleşmesi elbette kreş ortamında daha iyi olacaktır. Ayrıca 4 ay neden ayrı kalsın anneden/yuvasından 3 yaşında bir çocuk? Sizin mutlu olduğunuz düzeninize, çocuğunuzu da adapte edip, bundan sonra bir de bu şekilde deneyin bence..

Hafta ortası bir gün de gidebilirsiniz N Nana Üyelik

Kızınızı kreşe gönderin. Akşam 7 ye kadar tutan kreşler var. Kreş servisleri genelde daha erken kalkıyor ama daha geç çıkan aileler için çocuklar biraz daha tutuluyor. ilkduyansenol kaça

ben her çalışan anne konusuna iyi yapıyorsunuz, işinizi bırakmayın yazan birisiyim. ama bu konu beni 2ye böldü resmen. bana çok çok ters. ki bu sene özlüyorum diyorsunuz, ilk gönderdiğinizde kaç yaşındaydı kızınız? bebekti daha değil mi?

canım bu kadar ayrılığı Avrupada Amerikada da önerdiklerini hiç sanmıyorum. yani elbette kadınlar çalışsın diyorum ben de, maddi ihtiyacı var veya yok. ama 1-2-3 yaşında daha bebek statüsündeki bir çocuğun anneden/babadan bu kadar uzun süre ayrı kalması doğru değil. baba orada olsa olabilirdi veya anne. ama ikisinden de ciddi sürelerle ayrı geçirilen bir yaz var.

canım. 4 ay kızından ayrı kalamadığını söyle. yazın kreşe yolla. ya da eve bakıcı al. ya da bi komşunla anlaş 4 ay bakması için. ben olsam yollayamam

İşte birçok insan bu duruma sizin gibi bakıyor. Yani çocuğu ona buna emanet etme, çalışma, otur kendin bak. Sanıyoruz ki çocuğa kendimiz bakarsak onun için çok çok iyi oluyor, başka türlüsü bencillik falan diye düşünüyoruz. Oysa ev hanımı olup da çocuğunu kreş yaşı gelince yollayan aileler var. Ya da babannesi, annenannesi bakabilecekken kreşi tercih edenler. Kreş çalışan anneye has bişey değil ki. Benim kızım 2,5 yaşında, annem bakıyor ama çocuk sıkılmaya başlıyor ve hemen tv açıcam diyor. Sürekli tek başına oynaması bile iyi değilmiş çocuğun. Biz küçükken sokakta oynar sosyalleşirdik şimdi o bile yok. Çoğu çocuğuna kendi bakan aile iş yaparken çocuğa laptop veriyor, tv açıyor, çocuk bişey isteyince başından gitsin diye dediğini yapıyor, abur cubur yediriyor. Çünkü hiçbir anne, babanne sürekli çocukla ilgilenemez. Ev işi var, yorgunluk var, tv izleme isteği var. Sıkılıyorsun bir süre sonra başından atıyorsun yani. Kreşte sürekli çocuklar aktivite ile ilgileniyor, tv yasak, uyku düzenli, yemek düzenli. İyi bir kreş her türlü evde yaşayan çocuktan daha yeğdir. Tabi maddi durumu olan için diyorum. Gelişmiş ülkelerde zaten kadın çalışsın çalışmasın devlet kreşe gönderip parasını ödüyor.

Nesi ilginç geldi? Hem kızı hem gelini 1 hafta arayla doğum yapacak kısmetse...2 günden sonra bu cevaba şükür derken? ÇAlışıyorum, yoğun, bi yandan da düşünüyorum çözüm bulmaya çalışıyorum.. İçiniz ne kadar kötü sizin! O olmazsanolmaz

Sadece yaz dönemi için mi bakıcı alayım? Kızımın da oturmuş bir düzeni var, babaanneye dedeye çok alışık.. . push ; N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

hatırlamaz olur musun. bilinçaltı kaydediyor. sanma ki kayıp o yıllar. çok önemli o zamanlar işte. kiminle iletişimde ise bağ onunla kuvvetlenir. sevgi gördüğün yaşlar 3 yaş. bilinçaltına işlenen de bu sevgi oluyor zaten. temel atılıyor. _Saliha_ Dünyada sadece iyi insanlar yok! ! Kotuler de var. tek ayak

Doğduğu ilk andan itibaren kesintisiz babaanne bizimleydi.. Altlı üstlü oturduğumuz için hep bir aradaydık.. Öyle ki yeri gelir kızım akşamları tutturudu babaanneme çıkacağım diye.. Babaannesi yazlıktayken bile babaannemi özledim, gelsin artık dye mırıldanırdı. O yüzdn kreş veya bakıcıyı tercih etmiyorum.

Dertsiz insan dert arar kendine. Sizinki de biraz öyle kafanızı kurcalıyacak daha önemli bir sıkıntınız yok bunu takmışsınız. Ne kadar şanslısınız farkındamısınız? Gözünüz arkada kalmadan bırakabiliyorsunuz. Çocuğunuz onu seven ve onun sevdiği insanların yanında büyüyor. Keşke herkes annesiyle büyüse ama şartlar mümkün kılmıyor. Bunun dışındaki en iyi 2. seçenek sizinkisi. Kreşin acelesi ne ne bu telaşe arkadaşları anlamıyorum. Hiç gitmeyecek değil ki elbette gidecek ama daha 3 yaşında. Çok iyi geliriniz ve geleceğinizi garanti altında hissettirecek malınız yoksa asla işi bırakmayın. Hem kendi ruh sağlığınız için hem çocuğunuzun geleceği için. Asıl masraf lise ve üniversite çünkü. Birikim yapın.

size soyle diyeyim ben 30lu yaslardayim annemi 5 gun gormedimmi pskilojim bozuluyor birde kucucuk bi cocukta actiginiz yarayi bilemeyiz. ne hissediyor ne yasiyor.. onunlada konusun bence

Aynen öyle çocuğun bunlara ihtiyacı var kreşe değil

Belki haddim değildir fakat bende bir iki bişey yazmak istedim. eşim iki aylıkken annesi çalışmak zorunda olduğundan ablasıyla köyde ananesi tarafından büyütülmüş beş yaşında annesine dönmüş tabikide ara ara görüşmüşler ama sürekli birlikte yaşamaya başladıkları dönemde çoook büyük zorluklar adaptasyon sorunları yaşanmış tabiki sizdeki süre bu denli uzun değil. fakat eşim 8-9 yaşlarındayken kv kendisinin büyütmüş olacağı bir çocuk sahibi daha olmuş ve her fırsatta bir tanede ben büyütmek istedim der, peki ya diğerleri tamam onlarda evlatları ama kaybolmuş 5 sene var. eşim şuan 25 yaşında ve halen kıskanır kardeşini hiçbişiyi gözü götürmez bende yoktu bana yapılmadı vs düşünür hırçınlık çıkarıp kötü düşünmez ama biz tanıştığımız dönemde eve girmeyen aileden kopuk serseri ruhluydu. bana kalırsa bunlar anneden ayrı büyümekten. şuan bende çalışıyorum ve 1,5 senedir çocuğum olmuyor. görümcemin 3. tüp bebek denemesi 7 yıllık evli onunda yok.. siz bu nimete ne güzel sahip olmuşsunuz.. eğer ihtiyacınız yoksa çalışmaya bırakın derim bu güzel günleri kızınızla değerlendirin.. okul çağına geldiğinde yine çalışırsınız.. düşününki bir kardeşi daha oldu ama bu sefer bakacak kimse yok mecbur siz bakıyorsunuz o zaman bunları hep anımsayacak. tabikide bu benim nacizane fikrim, en iyisini ANNELER bilir, sevgilerle

o zman ne diyeyim gönderin gitsin Allah kolaylık versin. Esrin

Yasamının amacı kızı olmadıgı icin konu sahibini kutluyorum. Ayrica çok vakit gecirmek degil kaliteli vakit gecirmek önemli. Nerden biliyosunuz aksam neler yaşadıklarını? Böyle yaparak anneye bağımlı hatta tapan çocuklar yetistiriyorsunuz.

çok seçenek var, neden alternatif olarak işten ayrılmayı sunuyor konu sahibi ben de anlamadım. gerçi son mesajında kreş araştıracağım yazdı. dönemsel veya uzun süreli kreşe gönderebilir. dönemsel veya uzun süreli bakıcı ayarlayabilir. 2 saat yol, iş başa deyip her gün gidip gelebilir.

her şey maddiyat değil. ancak bu çocuğun büyüyünce dersane okul masrafları üniversite yurt masrafları hepsine birikim lazım. bide bi tane daha kardeş yaparlarsa ilerde iyice sıkmak zorunda kalıcaklar. ve çocuğa yabancı insanlar bakmıyor. çocuk yüzmeye gidiyor. herkesin kendi tercihi. ben ilerisi için iş gerekli diyorum _Saliha_ Dünyada sadece iyi insanlar yok! ! Kotuler de var. tek ayak