canım merhaba bence mutlaka başka bir okula gitmeli zaten sana çok düşkünmüş okulda da birlikte olursanız bu bağı iyice pekiştiriceksin ve senin orda olmandan aldığı güvenle başına buyruk hareket edicek hal böyle oluncada ilkokula başladığında diğer çocuklar gün içinde annesiz kalmaya alışmışken senin ufaklık bunu yeni fark edip zoruluklarını yaşıycak bir diğer konuda zaten zor bir çocuk zaten akşamları yorucu geçiyo senin için ee birde gün içinde yaşarsan bu durumu seninde sabrın daralıcak ve hiç düşünme daha çok küçük diye untmaki senin sınıfındakilerde onun yaşında bu durumda vicdan yapıcak bişiy yok tam aksine sen onun ayakları üzerinde duran bir birey olması için gerekeni yapmış olucaksın A ADES23

Rica ederim tabiki sorabilirsin. Göndermeyi düşündüğüm okuldaki öğretmeni apartman komşum olacak. E

Rica ederim yardımcı olabildiysem ne mutlu bana. Vaveyla_90

Arkadaşım çocuğunu bence bir hocaya okut çünkü bazı çocuklar uykusunda korkarlar yada nazar olabilir buda çocuğu günlük yaşamında etkiler. Sen kreş öğretmenisin çocuğunu bana kalırsa başka bir yere göndermene gerek yok. Zaten daha çok küçük sana bağlı olması gayet normal. Ama ben bir hocaya okut derim en azından korktuysa dualarla açılır nazar değdiyse yine dularla açılır yada kurşun falan dökerler en azından çocuk rahatlar.. A ADES23

Teşekkür ederim yorumunuz için. umarım doğru bir karar veririm ve verdiğim kararın ona faydası olur. A

Evet durumumda tam olarak bundan ibaret. Anaokulu öğretmeniyim,3 yaşında bir oğlum var ve ben hiç bir şekilde onunla başedemiyorum. O kadar memnuniyetsiz, huzursuz, huysuz bir çocukki anlatamam. Şimdi dönemsel diyeceksiniz,3yaş sendromu diyeceksiniz bunlardan haberdarım, hem öğrencilerime hem oğluma faydalı olmak için çok okurum araştırırım ama oğluma nasıl davranmalıyım bilemiyorum. Her gece yatarken ertesi günün daha güzel stressiz geçmesi için dua ediyorum, planlar yapıyorum ama hiç birşey değişmiyor hep aynı hep aynı. Bir yere gideriz gittik diye ağlar, eve dönecek oluruz döneceğiz diye ağlar, yemek hazırlarım hazırladım diye ağlar, kaldırırım kaldırdım diye ağlar, dondurma ister ağlar, seçtiği dondurmayı alırım açar başka ister ağlar vs.. vs.. bu böyle uzar gider. Her durumda ağlayacak ve kendini mutsuz edecek birşey bulur. Okulda 25 öğrenciye sözüm geçer, evde oğluma sözüm geçmez. Hep dibimde, evde bile odadan odaya bensiz gitmez, babayla hiç alakası yok. Baba işe gitti diye tüm gün ağlar, akşam babası gelince yüzüne bakmaz. Durumumuz bundan ibaret. Şimdi asıl sorunuma geleyim, bu sene oğlumuda kendi sınıfıma alırım diye 2010 doğumlu grubu aldım, oğlumla yaşıt olsunlar diye. Ancak bu günlerde oğlumu başka bir okulamı göndersem diye düşünüyorum. Bana çok bağımlı ve hiç sosyal değil. Bir yandan hem evde hem okulda yanında olayım bana doysun belki biraz açılır, peşimi bırakıp bağımsızlık kazanır diyorum, bir yandanda başka bir okulda daha fazla sosyalleşir ve bağımsızlaşır, bensizde birşeyler yapmaya, zaman geçirmeye başlar diyorum. sizce en doğrusu nedir ne yapmalıyım, banada yardımcı olurmusunuz?

Bir yandan vicdanım elvermiyor, küçük daha gözümün önünde olsun diye ama biryandanda eğer yanıma alırsam ona faydamın dokunmayacağını, sosyalleşme açısından zarar vereceğimi düşünüyorum. Beni nasıl kullanacağını çok iyi biliyor,25 öğrenci+onun ağlamasına tahammül edemeyeceğimi bilecek ve ağlayarak elde etmek istediği istekleri hiç bitmeyecek. E

Ben Elazığda görev yapıyorum ama buralı değilim.3 yaştan sonra anne çocuğa yetmiyor, çocuk oyun ve arkadaş istiyor. Ne güzel sosyal bir çocukmuşta hiç düşünme gönder bence okula. E

Belki biraz bencilce olacak ama önce -kendi adıma- en azından beni rahatlattığınız için çok teşekkür etmek istiyorum. Tabi ki araştırmalarınızı, günlük yaşantınızda -çocukla karşılıklı etkileşimlerinizi- neden ve sonuçlarıyla gözlemlemekten, varsa eksiklikler -onları gidermeye çalışmaktan vazgeçmemek- lazım ama bu konuda kendinize de haksızlık edip, çok fazla hırpalamayın ve suçlamayın lütfen. Çünkü; bu duygu bile, zaten başlıbaşına bir sıkıntı yaşatıyor insana bir anne olarak. Sadece biraz daha sabır ve zaman gerekiyordur belki. Hoş daha sonraki yaşlarda da başkaca halleri oluyor. Yani -annelik- artık her süreçte aynı şekilde devam ediyor sonuçta. Hani gençlerin -ergenlik sendromu- diye adlandırdığımız zamanları mesela, uzmanlar bu süreçte -gençlerden ziyade- bu sendromun asıl aileleri vurduğu kanaatindeler. :) Bebekliklerinde olduklarından daha farklılaşmaya başladıkları, artık her geçen gün yeni yeni değişimleri yaşadığımız, özellikle 3 yaş sonrası yaşlar, bizlerin onları birer birey olarak kabullenme safhasıyla, onların bir çok özelliklerinin sergilendiği her yıl, yeni yeni ve küçüklü büyüklü sıkıntılarımız oluyor maalesef, ister istemez. :) Önemli olan ve herşeyin başı sağlık, devamı da biraz daha sabır ve zaman gibi görünüyor, yoksa bu derece ihtimamlı ve hassasiyetle yaklaşan bir anne olarak sizden kaynaklı eksiklikten değildir. Umutsuz olmayın, aynı gayretle devam ettiğinizde bir gün sizin bile şaşıracağınız şekilde her şey çok daha iyi olacaktır inşallah. Kendinize iyi bakın, sevgiyle ve sağlıcakla kalın. Hayırlı geceler... A ADES23

A ADES23

Sandim ki bizim evde kamera var kizimin ne denli hayati zehir ettigini herkes ogrendi.24 saat aglar hic birseyi begenmez Yemek agzina surmez egerki onu umursamazsak agladiginda istedigini yapmazsak evin heryerine tuvaletini yapar ustelik kendi istegiyle krese gidiyor kisin gidiyordu yaz doneminde aldim istemedi gidicem dedi feci bir ozguvenimiz var bana karismayin sizene care bulamadik ve pedegog tek caremiz insallah faydasi olucak. kesinlikle baska bir okula verin sizden daha da guc bulucak. insallah bir an once duzelirler yoksa sizi bilmem ama benim de esiminde gucu kalmadi maalesef A ADES23

Kesinlikle devlet okulu, bu konuda hiç şüphen olmasın. İlkokul için özeli bende düşünüyorum ama tek bir nedeni var, özel okullarda sınıftaki öğrenci sayısının az olması. E

Kendi çocuğunuz içinde, diğer çocuklar içinde bence farklı bir öğretmene gitmesinde yarar var diye düşünüyorum. Kendi çocuğunuz peşinizden ayrılmazsa, ondaki oyuncağı al bana ver derse diğer çocuklarınıza nasıl verimli olacaksınız. Artı biraz sizden bağımsız olmalı, kendine ait bir çevresi, bir grubu kendi sorumlulukları olmalı. Sizi akşama heyecanla, özlemle beklemeli ve akşamları, hafta sonları paylaşacağınız bişeyler olmalı. B bi kahve

bu arada benim oğlumda evde aynı senin anlattığın gibi ama başka çocuklarla oynarken melek gibi. çok zevk alıyor ve beni yanında istemiyor bile. bana sen git biraz teyzelerle otur, sen evde beni bekle vb. diye başından göndermeye çalışıyor. anaokuluna en çok bu yüzden göndermek istiyorum sence doğrumu düşünüyorum? E

Ya bunlarınki şımarıklık başka birşey değil aynı modelden bizim evde de var birtane:) daha 2 yi bile bitirmedi ama oyle ukala kafasına buyruk ki canı ne isterse o olacak. Cocuk yetiştirmenin fiziksel zorlugundan cok manevi zorlugu fazlaymış. Siz uzmansıznız daha iyi bilirsinz ama başka bir okula da yollayabilirsiniz ya da bilmiyorum siz çalışırken kim bakıyor ama hafta da birkaç gun olan oyun gruplarına yollayabilirsiniz. Ya da sizn okulda başka bir sınıfa. Aynı sınıfta olursanız belki iyice sapıtır. Diğer çocuklara o benşm annem pozları yapabilir. Siz hekresle ilgileneceksinşz mecbur iyice kıskançlıktan hırçınlaşabilir. Off hrpimize kolay gelsin çocuklarla ilgili her karar ayrı zor valla :)

bence şimdilik başka bi okula gönderme yaşı daha çok küçük sana bağlı olması normal. ilk okula gidince sosyalleşir

Baska okula göndermeni tavsiye ederim.. baska insanlarin da kurallari oldugunu görür.. Evde de devam ettirmeye calisirsin.. hersseye aglayan cocuk gercekten cok zor.. A ADES23

canim sunu yazayim dedim kizimi verdigim okul oncesi yerde okulun sahibi gel bizim okuldada staj yap dedi seneye ilkokula baglayacagim deyince iyi dedim burdanda referans olur allahim hayatimin en berbat 3 haftasiydi kizim kimseyle ilgilenmemi istemiyor renk kartlarini tanitiyorum cocuklara avazi cikdigi kadar ne dedigi belirsiz garip sesler cikariyor kendi cocugum olsada bagiramiyorum stajim yanacak bunca cabam bosa gidecek diyeneler yapti artik tahtaya itfaiyecilerin gorev tel ve hangi durumlarda gelirler diye tanitiyorum yazdiklarimi siliyor kafami ona cevirip onu dinlememi istiyor okulun sahibi muduru anladi baska sinifa aldi o zamanda ful kesintisiz agladi onlarda bas edemeyince benim sinifa verdiler hayatimin en berbat 3 haftasiydi birakdim yoksa kalp hastasi olacakdim

sence devlet anaokuluna mı yoksa özel kreşemi güvenebilirim benim oğlumda ağustos2010 doğumlu. karasızım A ADES23

Tüm güzel dilekleriniz için teşekkür ederim. Allah sağlık versin, umarım bu günlerde geçecek. S

Çocuğunuz sizi cezalandırma yoluna gidiyor olabilir mi? Benim annem çalıştığı için ona öfke duyuyordum ve kendimce cezalandırmak için yemek yemiyordum mesela. O da bu sebeple memnuniyetsiz ve dikkat çekmeye çalışan bir çocuk olmuş olabilir A ADES23

atanamamış da olsam öğretmenim yani bütün eğitim derslerini aldım umuyorum yardımcı olabilirim :) çocuğunuzun ağlama davranışı fazlasıyla pekiştirilmiş ve istekleri tutarsız karşılanmış gibi geldi bana. ağlama davranışını görmezden gelin, sönme patlaması olacaktır, bilirsiniz: daha çok ağlayacaktır. ama zamanla mutlaka söner. zamanla kendiliğinden geri gelebilir. görmezden gelmeye devam edin. zor ve sabır gerektiren bir süreç. Allah cc yardımcınız olsun. ve kararlı olun. bir şey hayırsa hep öyle kalsın. ağlıyor diye onun istediğini yaparsanız, istediğini yaptırmak için hep ağlar çocuk. bunlar işe yaramazsa bir doktora gitmenizi tavsiye ederim. belki başka bir derdi vardır. B bi kahve

Canım sorununa gerçekten çare bulursan benide haberdar et. Çünkü oğlum 3,5 yaşında ve senin oğlunla şu an aynı durumda. Yaklaşık 1 aydır benim oğlumda bu anlattıkların yönünde değişti. Vallahi bazen tahammül edemiyorum magic girl simdi diyet zamani tek ayak

benim kardeşim de böyleydi annemin yada bizim yanımızdan ayrılmazdı iki saat babanemde kalsa çok aşırı tepki veriyordu ağlıyordu şimdi 9 yaşında. bu sefer hiç bizi aramıyor varsa yoksa kız arkadaşları oyunları :) okula başlayınca sosyalleşir ailesinin dışında bir yaşam olduğunun farkına varır merak etme. kendi sınıfına alma. bırak kendi kendine yetebilmeyi öğrensin. A ADES23

Bahsettiğim şey "annem gidecek" güvensizliği. Yani bir kaç ay beraber olmanız onun şüphelerini gidermemiş olabilir. Diğer arkadaşların dediği gibi okula başlayıp sosyalleşince düzeleceğini düşünüyorum A ADES23

Henüz çok küçük diye vicdan yaparken öğrencileriminde annelerinin kıymetlileri olduğunu düşünerek kendimi rahatlatıyorum. Yani diğerlerinden bir farkı yok ve olmamalıda.

canım bence doğru düşünmüşsün başka bir okula gönder. çünkü biraz ayrı kalmak bazen iyi geliyor. ayrıca özlem de güzeldir. ben 24 saat ayrıyım ama sabah eve gidince aramız bir süre iyi oluyor çünkü özlüyor. ve kendine özgüveni çok fazla bir çocuk. bunda arada ayrı kalıyor olmamızın etkisinin çok olduğunu düşünüyorum. hem sen nereye göndereceğin konusunda bildiğin ve tanıdığın yerler vardır. kime güveneceğini bilirsin. bu arada ayıp olmassa sana bir şey sormak istiyorum A ADES23

müneye katılıyorum. eğer kendi sınıfınıza alırsanız öğrencilerinizle ilgilenmenizi kıskanacak ve daha zorluklar çıkaracak. ayrıca öğrencileriniz de bu durumdan etkilenebilir aynı sizin çocuğunuzdan bizde de vardı. yeğenim canım benim. ama çok huzursuz bir bebeti. zaten kolikliydi. sürekli huzursuz ağlayan bir bebekti. büyüdükçe düzelir diye düşünürken hiç fark olmadı daha üstüne koydu. evden çıkmak istemezdi, çıkınca da girmek istemezdi, altını değiştirmek istemezdi, diğer taraftanda rahatsız olurdu. ilgi ister, ilgilenince ağlamayı daha abartırdı. neler çektirdi senelerce. dr tavsiyesiyle 2 yaşında oyun gruplarına başladı. arkasından kreşe başladı. halbuki annesi ev hanımıydı ama zorunlu kaldılar. allaha şükür bu sene düzelmiş. ama ilkokula başlayacaksıpa neler çektirdi. annesinin burnundan getirdi hayatı. gezmeyi çok seven kardeşim nerdeyse eve kapanmıştı, çünkü dışarıda daha huzursuzdu. bize gezmeye gelirlerdi bin pişman olurdu. çok çok zr bir çocuktu. yaş sendromu falan deniyorda, biz bu sebeye kadar atlatamadık bu sendromları. bu sene de 1-2 huysuzluğu oldu ama hemen hatasını anlayıp özür dileyip şaka yaptım diyrdu, bitanem benim çok seviyorum çok tatlı kadesa

Bence hem çocuğunuz için hemde sınıfınızdaki diğer çocuklar için farklı bir okula göndermenizde fayda var, belli ki yavrunuz size çok bağımlı, siz bir öğretmensiniz, anne mantığıyla değil öğretmen olarak düşünmelisiniz, eğer çocuğunuz sizin sınıfınızda olursa sürekli onunla ilgilenmenizi isteyecek, evde yaşadıklarınızdan farklı şeyler yaşamazsınız gibi geliyor bana, sınıftaki diğer çocuklarla ilgilenmenizi kıskanacak belki, diğer çocukların öğretmeni olduğunuzu kavrayamayacak kadar küçük, öğrencileriniz çocuğunuzun davranışlarından etkilenebilirde. Eğer bu sene okula başlaması konusunda kararlıysanız en mantıklı çözüm başka bir okula göndermek, böylece hem sosyalleşir hemde sizden ayrı bir birey olduğunun farkına varmaya başlar.

Rica ederim asla yorumunuzu yanlış anlamadım yazdığınız herşeyde çok haklıydınız ve sizin her cümlenizede katılıyorum. Pedagogda sizin cümlelerinizin hemen hemen aynılarını söyledi bize. Dikkatli davranmaya çalıştım ama yinede yanlışlarım var ki şu anda bu durumdayız. Sanırım biraz umursamaz rahat olabilseydim herşey daha farklı olabilirdi diye düşünüyorum... Bilmiyorum belkide yanılıyorum...

oğlunuzun sizin otorite olmadığınız başka bir sınıfta hatta sizin olmadığınız bir ortama yani başka bir okula gitmesi en uygunu bence. çocuk zaten hep sizinle beraber ve artık hani yüz-göz olma durumu deriz ya o hale gelmiş.. okula başladığında öğretmenim diyebileceği bir insan olmalı ama bu asla annesi olmamalı.. bırakın anne ve çocuğunun ayn sınıfta öğrenci-öğretmen ilişkisinde olmasını kardeşlerin bile ayrı sınıflarda olmaması gerektiğini sağlıklı gelişim açısından bunun en uygunu olduğunu söyleriz hep.. siz zaten bunları biliyorsunuz, öğretmensiniz.. sinir hali 3 yaş döneminden, yaşadığı ortamdan, uyaran eksikliğinden, sosyal yaşamın kısıtlı olmasından, istediklerinin hemen yapılmamasından, ağlamayı davranış biçimi olarak geliştirmesinden, iletişim yolu olarak görmesinden ya da karaktersitlik özelliklerinden geliyor olabilir ama bunun düzeltilmesi için okulda en azından sizden ayrılması gerekir.. anne-öğretmen, ev-okul farkını algılayabilmesi ve sosyalleşebilmesi açısından bu çok önemli. . push ; HanimKelesimiGetir

kreş ögretmeni değilim anaokulu öğretmeniyim ama bulunduğum okulda 4+4+4 ten ötürü artık 3 yaş grubuda var. Ayrıca bizde nazar olduğunu düşündük hocaya defalarca götürdük, boynundan hiç çıkarmadığım bir muskasıda var. . push ; A ADES23

Benle aynı okulda ama başka sınıfta olma nedenini algılayamaz. Yani benim okuluma gelirse mecbur benim sınıfımda olacak E

Bence başka bir okula vermek daha iyi olur. Siz muhtemelen bana doysun dye düşünüyorsunuz ama anneye bağımlı bir çocuk. Hem anne ile öğretmeni ayırt edemeyecektir şu durumda. Evde anne, okulda anne sıkıntılı olabilir. Başka bir okulda, öğretmenin ne olduğunu da kavrar. Ayrıca erkek beyni en küçük yaşlarda bile diğer çocuklara üstünlük, liderlik taslamaya odaklanmıştır. Sizin sınıfınızda muhtemelen bunu yapmak için sizi kullanacaktır ama başka sınıfta kendi becerilerini kullanmak zorunda. Başlarda biraz zorlanabileceğini düşünüyorum ama siz olmadan kendi kendine yetebileceğini de görmüş olur. Öğretmeniyle zaten durumunu paylaşırsınız o da ona göre davranır... A ADES23

ahanda ayni ben yeminle ayni sorunlar bendede var staj yapiyorum 30 cocukla bas ediyorum evde 2 tane cadolozla bas edemiyorum birde hor gorulurum diye kimsede anlatamiyorum allah razi olsun arkadasim bende ogretmen olacam insallah az kaldi ayni dert ve sorunlarla bas ediyorum 10 yasindaki kizim 5 yasina kadar uysal sakin beni dinleyen bir cocukdu anacim ne zaman 6 yasina girdi bir karis dil hic mutlu olmaz hic bir sey begenmez artik kv gibi basimda ufaklik dogusdan ayni ablasinin kopyasi acayip inatci oglum yaramaz ama yavrum kizlara bakarakdan cok guzel karaktere sahip bazen dusunuyorum ileride buyuduklerinde 2 cadoloz bir olup oglusuma neler yapar anam ben bas edemiyorumda oglum nasil bas etsin bunlarla yine ikisi bir olup oglumu aglattilar aksam dogduklari gunden beri ayni aile dr ma anlattim bir pedegoh ayarlar fln yok gerek yok her cocuk mukemmel olcak degil dedi zaten mukemmel olan cocuk olmaz o zaman git dedi bende bu modellerde sadece bende var zannederdim kendime dert ettim yillarca tek olmadigimi gorunce sevindim bir caresi varsa yazin bende faydalanayim magic girl simdi diyet zamani tek ayak

canım sen hangi ildesin? ayrıca önerilerin için teşekkürler.

sağol canım seni allah gönderdi. bende bana akıl verecek bir anaokulu veya çocuk gelişimi bilgisi olan birini arayıp duruyordum. A ADES23

Merhaba Mesleğiniz gereği siz benden çok daha iyi biliyorsunuzdur mutlaka ve o ki burada paylaşmış ve görüş istemişsiniz; ne kadar doğru veya ne kadar faydalı olacaktır bilemiyorum ama ben de naçizane bir iki şey söyleyebilir miyim? müsaadenizle. Çocuğunuzla ilgili olan problemleri ancak -bu süreçte olması gerekenden çok daha fazla sorun olduğunu algıladığım yorumlarınızla ilgili şeyleri -direk çocuğunuzun da duyabileceği şekilde- siz veya yakınlarınız sık sık dillendirmiş iseniz ya da -yukarıda renklendirdiğim süreçleri yaşarken, en azından mutlaka konuşulan şeyleri bir bir duyup gördüğü için- zaten çocuk kendine biçilen bu rolü üstlenmiş ve bunun hakkını vermek istiyor olabilir. Farkında olmadan veya kimi zaman da -sadece isteklerinin yerine getirilmesi, sürekli ilgi odağı olabilmesi adına farkında olarak- tüm bunları, tek seçenek olarak artık kanıksamış olabilir, diye düşünmekteyim. Çocuğunuzla -yönlendirme sorularıyla- konuşmayı arttırabilirsiniz mesela. Bunu çok sık, sabırla ve uzun süreli yapmayı denerseniz faydası olacaktır mutlaka. Çünkü zaten dikkati otomatikman bu yöne kayacak, aynı zamanda bu ona hem kendine güven duyması açısından, hem de ilgi çekmek adına olumsuz şeyler yapma eğilimini törpülemesi bakımından çok şey kazandıracaktır. Ona sık sık hangisini tercih ediyor? olduğunu sormayı alışkanlık haline getirmenizin de faydalı olacağını düşünüyorum. Yine aynı şekilde, sık sık "Bana yardımcı olabilir misin lütfen?" tarzı sorularla onun size kendi adına katkı koyabildiğini düşünebileceği şekilde eşlik etmesini sağlayabilirsiniz, tehlikeli ve sakıncalı olmayan şeylerde bozuk da olsa bir şeyler yapmasına izin vermeyi de günlük yaşantınızda rutine bağlayabilirsiniz. Sence bunu nasıl yapalım acaba? sorusu da bu anlamda kurtarıcı ve işe yarayan, çok sık başvurulması iyi sonuçlar getireceğini düşündüğüm kilit cümleler. Bir müddet bunları uyguladığınızda sorunların asgariye ineceği umut ve temennisiyle size kolay gelsin diyorum.