O zaman kayinvalideniz geldiğinde azami ölçüde iletişim kurun... size bir söz söylerlerse sakince cevabını verin.. kendi derdini anlatirsa oralı olmayın.. ama eşiniz ailesinin evinize gelmesini istiyorsa yapabileceğiniz fazla birşey yok. Esiniz variyetliyken lokmaniz sayılmış, küçük gorulmussunuz tepki gostermemissiniz. Esiniz hapislere düşmüş ortada kalmissiniz... ortada kalmissiniz... tepki gosterememissiniz. Bundan sonra ne ölüme ne dirime diyememissiniz.. şimdi düze çıkmışsınız artık neyin tepkisini gostereceksiniz ki?

Aranızdaki saygı çok zedelenmiş. Hakaretler, eşya kırmalar... Şimdi kendisine vuruyor, yarın bir gün size de saldırabilir. Eşinizi mazur göstermez ama siz de takıntılı bir şekilde eski konuları açıp duruyorsunuz sanırım. Bir yandan da iflas etmiş. Sorunlarınız bu kadar biriktiyse, çözmek için sizin tek başınıza psikiyatriste gitmeniz bir işe yaramaz. Çift terapisine gitmeniz daha faydalı olur.

Komşulara ne cvp veriyorsunuz genelde Özel hayatınızı büyük olaylar hariç ailene bile anlatma, komşuya hiç özel hayatım konuşmayı sevmem diyip kesin önlerini

Öncelikle iflas etmek yeterince tramvatik bir durum. Anladığım kadarıyla sizin onceliginiz yaşadığınız sorunların giderilmesiyken ediniz şuan iflasla debeleniyor. Ben olsam eşime destek olmayı seçerdim onceligimi belirler sıralamayı ona göre ayarlardim. Benim eşim sakın bi adamdır ama iflas işsizlik gibi bir durum olsa olaylara çok sakin anlayışlı yaklasabilecegini düşünmüyorum. Kendimi de o durumda annen bana iftira atıyor derken düşünmüyorum. Normal bir durum olsa esinizde öfke kontrolü sorunu var derdim ama önceden böyle değilmiş sadece içinde bulunduğu durumda kendini cikartamiyor

Bakın size şunu söyleyeyim. Çiftler arasında iletişim düşündüğünüzden çok çok daha önemli. Kavgalar da zaten doğru iletişim kurmayı bilmemekten oluyor. Siz en büyük hatayı sürekli eskiyi kurcalayarak yapıyorsunuz. Çift terapisti ünlü bir hocamız buna "kabuk bağlamış yarayı kaşımak" diyor. Yani sizin için o durum hala çözülemediği için "yeni", eski değil. O yarayı tedavi etmeniz, kanamayı durdurmanız lazım. Yoksa bu kabuk bağlayan yara hep kanayacak ve hiç iyileşmeyecek. Kimse ailesini yabana atmaz. Eşinizden ailesiyle kendiniz arasında seçim yapmasını istemeniz ise ikinci bir hata. Bu hatayı zamanında ben de yaptım; ancak doğru değil. Kayınvalideniz arkanızdan iş çeviriyor olabilir, çok kötü insanlar olabilirler ama eşinizin annesi olduğu gerçeğini değiştirmiyor. Böyle bir durum varsa kayınvalidenizi "eşinizi karıştırmadan" siz ekarte edeceksiniz. Adamı taraf tutmak zorunda bıraktığınız için bu noktaya gelmişsiniz; adam arada kaldığı için kendine zarar veriyor. Ama sizin düşündüğünüz ilişkinizden ziyade komşuların ne düşündüğü hala. Ne düşünürlerse düşünsünler, siz önce ilişkinizi iyileştirmelisiniz; araya 3. kişileri sokmayı bırakmalısınız; doğru iletişim kurmayı öğrenmelisiniz. İlişkinizin üzerinde çalışılması gerekiyor milletten ziyade. Siz konuşarak kendinizi rahatlatıyor ama adamı strese sokuyorsunuz -ki adamın önceden gelen stresleri de var. İletişimde konuşarak rahatlanamaz. Çünkü siz rahatlarken karşı tarafı üzersiniz. Duyguları konuşmak daha mantıklıdır ve çözüme ulaştırır.

Senli benli konuşmadan bahsetmiyorum. 'Sen dili' bir iletişim şeklidir. Hep karşınızdakini suçlayan; 'Sen böyle yaparsan öyle olur' 'Sen önce kendine bak' 'Senin yüzünden böyle olmuş' vb. Web'de araştırırsanız ayrıntılı bilgi edinebilirsiniz.

Bence bu bir adımdır. Karsimdaki insan çıkıp da "yanlış yaptım, ben hataliydim" diyorsa bunu yok saymam. Belki ilişkim eskisi gibi candan olmaz da daha resmi olur. Esinin tavır almasını bekleme... hiç görüşmek istemiyorduysan "kusura bakma bana yapılanı unutamıyorum ve ailenle bir daha hiç görüşmek istemiyorum öbür yandan senin ailen sana görüşme de diyemem... zor günün geçti... artık ayağa kalktin. Hadi bana eyvallah" der kendi yoluna devam ederdin. Boyle de yapmadigina göre o zaman dönüp dönüp 3 /5 yıl öncenin konuşulacak bir tarafı yok

Eşim medenice boşanmıyor. Birbirimizi anlamıyoruz. Bende susuyorum kendimi tutuyorum ama k. validem ve k. pederim uğraştıkça yalanla kendilerini iyi gösterdikce dayanamiyirum phalanx

Evet haklisiniz ama çok maliyetli bu. Birde eşim psikoloji bilimine pek inanmıyor sosyal bilim sonuçta der kişiye göre değişir der C

Sizi bu noktaya getiren duygu ''Pek çok kadının destek olmayacağı yerde destek oldum, haksızlıklara uğradım, o ise beni korumayı bile başaramadı, başaramıyor, ben gerçekten haklıyım ama mutsuzum. Ne zaman mutlu olcam?'' duygusu... İşte bu haklı duygu, o birikim her şeyi yapmaya hakkımız varmış gibi davrandırıyor. En sevdiğimize destek olan o şaşılacak kadar iyi kadın bizken, insanın düşmanına bile yapmayacağı kadar kötülüğü de yapar noktada duruveriyoruz. Eşine anlayış göster, dırdır yapma, aman bu ne bencillik falan demeyeceğim. Öyle kolay olsa kendime derdim onları :) Sonuna kadar haklısın güzel arkadaşım. Ama gördüğün gibi yolun yol değil. Evliliğine bir faydası yok o çetin haklılığın.. Ailesine karşı tam olarak nasıl bir duruş sergilese rahat edeceksin bilemiyorum. Ama kendi canı yanmadan -birebir kendi canı-, sadece senin için vermeyecek o tepkiyi bunu bil. En iyi ihtimalle sen görüşme tamam, bana karışma der -ki inan bu kadarı bile büyük bir olumlu adım olur keşke yapsa.. Ben yerinde olsam bu kadar çirkinlik üzerine pişkince yüzüme hatalıyım deyip arkamdan iş çevirmeye devam eden kv yi herkesin içinde, evet özellikle toplulukta rezil ederim. Yüzleştiririm mesela, kimlerden kulağına ne geliyorsa topla hepsini bir araya. O konuları orada aç. Utandır bakalım ne yapacak? Onun o ikiyüzlü halleri bilinir kimse seni kınamaz ki.. Onu ayıplarlar, bunu bilince için rahat olur. Çok hanımefendi gelin bulmaktan bunlar hep. Hanımlığı biraz bozmak yakışır şu duruma.

Eşinizi sevdiğinizi düşünmüyorum. Ya da değer verdiğinizi. Bencil bir karaktere sahipsiniz, o belli. Size tavsiyem ya boşanın ya da çift terapistine gidin. Birbirinize saygınız kalmamış. Ayrıca bugün eşyalara vuran adam yarın gelip sana vurur, belli ki öfke kontrolü yok. P

Arkadaşım o zaman eşinizle iletişiminizi ve ilişkinizi öyle bir güçlendireceksiniz ki, annesi dahil kimse onu etkileyemeyecek. Durmadan annesini kötülerseniz, adam ailesine düşkünleşir. Benim zor bir annem var, onunla ilişki yürütmek çok zor, ben bunun gayet farkındayım, ama eşim bırakın laf söylemeyi en ufak bir imada bulunsa kanıma dokunur. Bir laf vardır; 'Kızarım ama kızdığıma kızan olursa ona daha çok kızarım.' O hesap. Size son olarak eşinizle olan ilişkinizi güçlendirmenizi, kv'yi bir müddet bile olsa gündeminizden çıkarmanızı, onu duymamayı, görmemeyi tavsiye ederim. Zor insanlarla başetmek, hem güçlü iletişim becerileri hem de biraz politik davranabilmeyi gerektirir. Bu konuya yoğunlaşın. Eşinizle aranızın bozulması bu kadının ekmeğine yağ sürmek olmaz mı? Bu haset ve merhametsiz kadının oyununa gelmeyin.

Nekadar bir iflastan bahsediyorz? Ödeyemeyeceğiniz kadar buyuk rakamlar mı? Ben önce borcları ödemenin yollarırnı arardım, Azcık feraha cıkılsa zaten diğer konulur konsulur halledılır, ama terapiste de gitseniz gercekci olalım, o borclar orda durdukca huzur zor size. Dun bi konu vardı Son 50 tl miz bununla ne is yapabiliriz akıl verın diye. Dusunun insanlar ne dıplerden cözum uretmeye calısıyor. Ortak bi yasamda beraber olacağınıza inanıyorsanız önce o borclardan baslayın derim. Komsuları sonra dusunuruz:)

Genç arkadaşım,'eşime destek oldum, birikmişimi verdim' diyorsunuz da, bu zaten eş olmanın gereği olarak yapılması gereken bir davranış, bunu gündeme getirmek bile doğru değil. Buraya yazmanızı kastetmiyorum, eşinize sürekli söylemeyin demek istiyorum. Siz eş olmanın gereğini yerine getirirken, eş ailesi aile gibi davranmamış. Siz de bunu hazmedemeyip, devamlı eşinize; 'annen böyle dedi, annen şöyle yaptı, ailen kötü vs,' gibi söylemlerle tapa yapıyorsunuz. Ne istiyorsunuz eşinizden? Ailesini silmesini, annesiyle görüşmemesini mi? Evet yapılanlar çok çirkin, evet haklı görünüyorsunuz ama bu beklentiniz gerçekçi değil. Böyle bir karar sadece eşinizi ilgilendirir. Siz annesine mesafeli olabilirsiniz hatta hiç görüşmeyebilirsiniz, buna hakkınız var ama eşinizi buna zorlamaya hakkınız yok. Üç yıldır bu konuları ısıtıp ısıtıp ortaya sürdünüz, elinize ne geçti? Kavga, gürültü, eşinizin öfke krizlerinden başka? Üstelik çocuğunuz bunlara şahit oluyor. Yazık değil mi? Böyle ne evlilik yürür, ne hayat geçer. Oturup sakin kafayla düşünün. Eşinizi seviyor musunuz? Annesine rağmen, bu evliliğe devam etmek istiyor musunuz? Cevabınız hayırsa daha fazla yıpranmadan ve yıpratmadan ayrılın. Evetse, iş başa düştü deyip, evliliğinizi kurtarmak için çabalayın. Siz gerçekten istemedikçe ve bakış açınızı değiştirmedikçe bu durumu düzeltip toparlamanız zor. Eşiniz çift terapisine ikna olmuyorsa siz bireysel olarak terapi alın, antidepresan ancak hamileyseniz ve etkileşim gösteren başka ilaç kullanmak zorundaysanız kullanılamaz. Özel durumlar için hafif doz antidepresanlar da var. Bir psikiyatriste görünmenizde fayda olduğunu düşünüyorum psikolojik danışmanlık eğitimi almış biri olarak. İsterseniz size faydası olabilecek kitap önerisinde de bulunabilirim. Girdiğiniz bu kısır döngüden çıkmanız gerekiyor.

Dolu basak anlaminda kullanmistim. Insani yonleri bakimindan. Ailesinde de sorun var. Niye hakaret edilsin ki, hoslanmadiklari seyleri soylerler degisen birsey olmazsa mesafe konur, bu kadar. Hakaret karakter ozelligidir maalesef. Kisi ailesinde gordugunu yapar ama kendini gelistiren insanlar da var.

Bu olay dışında anlaşamadığımız pek bisey yok. Yani günlük hayat konularında.. Böyle çözülmesi gereken ailevi meselede böyle oluyoruz C

Eşimde beni sevmiyor bence... onun karşılığı bendekide C

Ailen şöyle böyle tavrını bırak. Adam iflas etmiş ve belli iyi değil. Onu da git terapiye.

Yani eşimin yaptığı evi sahiplenip beni kovdu. Eşyalarını da annenin evine götür dedi. Almadı. Koyacak yer bulamadım. Oysaki bir ev kiralayabilirdi. Rutubetli fareli bir yere koydu. Insanlarada sizleri beğenmiyor yukarıdan bakıyor demiş. Bende şimdi insanlara anlattıkça dediklerini yaptıklarını suçlu oluyorum . push ; J janemarple

Psikiyatrist Dr. Gülcan Özer'in ilişki ve evlilik üzerine çok güzel kitapları var, tavsiye ederim. Kendisinin instagram hesabını da takip edip, yararlanıyorum. Psikonet yayınlarından iki kitap tavsiye edeceğim. Hayatı Yeniden Keşfedin İyi Hissetmek Bu kitapları dikkatli, altını çize çize, içindeki alıştırmaları yapa yapa okursanız fayda görürsünüz. Aynı yayınevinin 'İlişkiler' adlı kitabı da işinize yarayabilir. Beş Sevgi Dili adlı kitabı da tavsiye ederim. İstanbul'da iseniz İBB'nin ücretsiz psikolojik danışmanlık hizmeti veren merkezleri var. Kayışdağı'nda yine İBB'ye bağlı Darülaceze Hastanesinden de çok cüzi bir katkı payıyla bu hizmeti alabilirsiniz. Geçmişi ve geçmişte yaşananları değiştiremezsiniz, adı üzerinde, geçmiş, bitmiş ama bugününüzü ve yarınınızı daha huzurlu, daha verimli yaşamak sizin elinizde. Haydı geç arkadaşım, biraz silkelenip, önünüze bakın artık. Önce kendiniz, sonra evladınız, sonra da eşiniz için yapın bunu. aramızdaki sevgi azalmış olabilir ama vefa duygusu adına bunu yapabilirsiniz, ayrıca azalsa bile tamamen tükenmeyen sevgiyi, canlandırmak ve tekrar yaşatmak mümkün. Buraya konu açtığınıza göre, bir şeyleri düzeltmeniz gerektiğinin farkındasınız, ilk adımı attınız, sonrasını da getirebilirsiniz.

Sukursuzluk var ozaman. Borcsuzmussunuz. Asgari ücretle borc ödeyen, cocuk okutan insanlar var. Mutlu olmanın yollarını bulmalı, acıl yardım alsın o vakit. Yarın esyalardan size gecebilir o vurmalar Allah yardımcınız olsunn..

Evet ben düşünüyorum. ben aşamadığimi söyledim ona. Aynı sizin dediğiniz gibi söyledim güzelce konuşalım çözelim ama konuşunca bu olay oluyor. Bencede hiç uyumlu değiliz. Ben durumu iyiykende anladım defalarca söyledim ona o zamanda istemedi şimdide istemiyor. Çocuk için duruyoruz gibi. Tabi şiddette büyürse daha kötü C

Cevap: Erkekler öyle sever.. :) Şöyle diyeyim sevgiyi o noktada göremiyorsanız başka noktaya bakın. Ailesine karşı hiç bir yerde ben de sevgi göremedim açıkçası. En fazla yüzlerine he deyip benim dediğimi yapmıştır. Buna da al işte onları dinlemedim ya demiş işin içinden çıkmıştır. Ama şöyle bir düşününce herkes karşısında güleryüzlü, anlayışlı, dırdırsız eş ister. Ben affeden ama affedemeyen, geçmişi sürekli önüne getiren hatta sen öyle mi yaptın al o zaman bu da benden diyerek intikam alabilen, başkalarının önünde hatalarını açığa çıkarıp utandırarak rahatlayan, onun tabiriyle dırdırcı bir kadınım. Evet çok iyiyim, ona büyük iyiliklerim oldu ama aynı ben çok can da yaktım. Yine de vazgeçmiyorum senden, seviyorum düzelelim diyor. İşte bu noktada düşününce bunlara katlanması da zor diyerek sevgi görüyorum.. Sizin de böyle noktalarınız vardır muhakkak, iyi bakın yakalayacaksınız.

Cezaevine girmesi ailesinin tutumu kısımlarını yorum yazdıktan sonra gördüm. Çok büyük sıkıntılar yaşamışsınız gerçekten psikolojik olarak siz de olgunca hareket edebilecek durumda değilsiniz ve çok da normal bu. Ama bence o yaşadıklarınız başlıca sebebi ailesi değil bizzat eşiniz. Ailesi ne yaparsa yapsın onun sizi koruyabilmesi gerekirdi. Eşiniz öfkesini size değil eşyaya vurarak çıkarıyor siz de eşinize değil ailesine vuruyorsunuz. Bunlar çözüm huzur getirici yollar değil. Çift terapisi almaya çalışın olmadı sadece siz yardım alın önce siz ruhsal olarak toparlanın eşiniz böyle şiddet emareleri göstermeye devam ederse de cidden ayrılın niye çekeceksiniz

İş meselesi yuznden erkekler baya baya kafayı yyorlar malesef eşlerinede bunu yansıtıyorlar ıkı sene once benm eşimde baya iş batırdı hala kendine gelemedi smdi b arkadasyla calısyor ama kendine yediremiyor ve arada hep ben soleydm ben boleydm ise gtmek istemoyorum dye kavga cıkartıyor tamamen zor bir durum allah yardmcınız olsun

Ailesiyle ilgili yaptığım son yorumları okudunuz mu? Çok büyük haksızlık yaptılar. Bu durumda olsun olur o kadar mi derdiniz. Eşiniz hiç tepki göstermese bile... C

Güzel kardeşim esin eşyalara vuruyor, sana bağırıyor, taşkınlık yapıyor hatta belki senin üstüne yürüyor çünkü böyle yaptığında ertesi gün ilişkinize kaldığınız yerden devam edeceğinizi, evliliginizin bitmeyeceğini biliyor. Bu taskinca davranislar basladiysa kademeli olarak artar ama kademeli azalma eğilimi gostermez. Ya tamamen sonlanır ya giderek artar. Sense zaman içinde artık onun sinirlenme ihtimali olan herhangi bir konuda konusmaman gerektiği çünkü onu senin bu hale getirdiğini "öğretiliyorsun". Benim de bazen dilime gelen ama yuttugum, eşime asla söyleyemeyeceğim şeyler oluyor. Bu yutusumun nedeni eşimin kafama birşey firlatmasindan duyduğum korku değil onu incitmekten... belki de kaybetmekten duyduğum korku oluyor.

Bu konuya yazdıklarınızı okuyunca bir içim ferahladi bugün bende kendi kendime bu insanlar neden böyle ben ne yaptım ki diye düşünüyordum vaz geçtim C

Hayır onu değil. Eşim malesef kısa süreli hapse de girdi. O zaman benim eşyalarımı almak istemedi. Eşimin ona yaptığı bir ev vardı oraya sığınmak onunla kalmak istedim. Beni resmen kovdu. Çocuğumu beni doğru düzgün aramadı. Ben hep eşime ziyarete gittim. Çocuğumla hiç aklıma gelmeyecek şey cezaevi. Sonra aklandi çıktı

Gecen k. validem aradı gelicem diye. Gelip kalacaklar gerginlik çıkacak. İlla gelecek mesela demiyor ki bu olaylar oldu gitmeyin demez. Şimdi gelme desem eve sokmuyor diye dolduracak. Uzak nasıl durulur bilmiyorum 3nity

Ne güzel anlatmışsınız. Rahmetli anneannem derdi ki: İstediğini söyleyen, istemediğini işitir. Geçen eşim, kendi ailesinden biriyle yaşanan can sıkıcı bir durumla ilgili bir yorum yaptı ve bana 'sen ne düşünüyorsun?' Diye sordu. 'Ben bahsettiğin durumu ilk gündeme geldiğinde fark ettim ama sana söylemedim, yorumunda haklısın' dedim. Bana ne dedi biliyor musunuz? -Sen böyle devam et, ben gündeme getirmedikçe ailemle ilgili konularda yorum yapma, ben de senin ailen için aynısını yapardım, yaparım' Üstelik biz 25 yıllık evliyiz. Ne diyeyim, adam haklı. Hoş bir şey değil sürekli eşin yüzüne, onun ailesini eleştirmek. Ayrıca çözüm de değil, bu konuda da görüldüğü üzere.

Galiba ben kendimi anlatamıyorum size. İnandığınız doğruları yazın elbette, bu sizin en doğal hakkınız. Dertli diye 'sen haklısın' da yazın demiyorum kimseye. Hatasını, sorgulamasını istediğimiz şeyi muhatabımızı suçlamadan da anlatabiliriz. Ayrıca evlilik, iki kişilik bir müessese. Dolayısıyla evlilikte yaşanan sorun ve krizlerde sadece kadınlar ya da sadece erkekler hatalı olamaz. Ortada bir sorun veya anlaşmazlık varsa sorumluluk ve/veya hata da iki kişinindir.

Aa eski konu muymuş tarihe bakmadım yorum yaptım ben 1Sen

Maddi olarak diğer çocuğumun huzuru kaçmasın diye hep bizden isterdi para. Biz düşünce kira ödeyebilecekken bu şekilde davrandı

Herkes anlayışsızsın vs demiş ama bilemiyorum yani Bu zamana erkekleri de ne çıtkırıldım ya Hemen de psikolojileri bozuluveriyor Benim babam da 7 sene kredi ödemişti. Cebinde ciddi 5 kuruşsuz gezdi yani alacağı çayın hesabını yapardı Ama hiç anneme bağırdığını falan görmedim, bağıramaz çünkü O sınırı geçemeyeceğini bilir Ayrıca şiddet görmüş biri olarak diyebilirim ki kademeli gider bu iş Önce psikolojik baskı Sonra bağırma, sindirme Sonra duvara, eşyalara vurma Sonra sana vurma Her aşamada alıştıracak ki en son sana vurunca ne olduğunu anlayamayacaksın bile Yani bu işe bir şekilde dur demen lazım Ama kolundan tutup terapiye mi psikiyatriste mi yoksa hakime mi götürürsün sana kalmış

Anlaşamayacağız sizinle, ben pes ediyorum. 'Eleştiri yaparken sen dili kullanmak gerekir' diye bir şey öğrenmedik biz psikolojik danışmanlık eğitimimizde. Tam tersine 'ben diliyle sorun çözme' yöntemleri üzerinde çok durmuştu Prof. Dr. Fulya Yüksel Şahin Hocamız. Siz bildiğiniz gibi devam edin, ben de Hocalarımdan öğrendiğim gibi.

Ondan Herkes kaçarken yanindaydim. Birikmiş tüm paramı verdim. hatta bir yerim vardı bekarliktan sattim verdim. Ona iş buldum. Başına bu durumu hiç kalkmadim. Iflas geçti 3. Yil

Psikolojik baskı uyguluyor ve öfke kontrolü yok maalesef iflas ettiğini kabullenememiş.

Sen ben dili 1. tekil 2. tekil şahıstan farklıdır. Örnek vereyim : "çok düşüncesizsin" sen dili, "bu şekilde çekip gittiğinde eşin umursamadığını düşünüyor olabilir" ben dili ifade tarzıdır. ilkinde karşı taraf savunmaya geçer ikincisinde en azından bir düşünecektir. Birini veya bir düşünceyi eleştirirken ben dili önerilir. derin sularda

Çok teşekkürler yorum için. K. validem malesef el iyisi derler ya o cinsten. Böyle gezsin herkesin herseyine koşsun ama aslında kendi ev içine fedakar değil. Bu konuşanlar da korkar yani sürekli onunla yüzgözler. ben orada değilim farklı bir yerdeyim. Peki yazmişsiniz ya tam olarak kendi canı yanmadan korumayacak seni diye... Bu sevgi midir? Bu nasıl sevmektir! Karsiligindada çoğu insan beni sevgisizlikle suçluyor

Erkeklerin bizlere göre para konusunda fazlasıyla hassasiyetleri var. Biraz anlayışlı olun. Bunca şeyin üzerine bir de geçmişi açıp ortalığı iyice bulandirmak doğru mu? Psikolojik olarak fazlasıyla zedelenmiş. Öfke kontrolü yapamıyor belliki. Bu kadar üzerine gitmeniz yersiz. Şuan yanında olup asıl destekçisi olması gereken sizsiniz. Zamanla yaptığı hataları daha iyi anlayacaktır.

Dikkatimi çekiyor, bu tip konularda hep hemcinslerimizi suçluyorsunuz. Bir kaç konuda daha, konuyu açan arkadaşlara bu minvalde yorumlar yaptınız. Bu şekilde düşünmenizi onaylamasam da herkesin kendi görüşü der, saygı duyarım. Bununla birlikte, ifade etme şekliniz beni rahatsız ediyor. Hep sen diliyle itham. 'Senin dırdırların bu hale getirdi'. Derdi olan bir kadına, yardımı dokunacak bir cümle değil bu.

Çok güzel açıklamışsınız. Ayrılalım diyorum yanaşmiyor. Terapisti söyledim sabah dalga geçercesine gülüyor onlar ne ise yarar hiçbirşey değişmez diyor. Ya tamamen biter demissiniz ya nasıl olur o? Dediğiniz gibi göz dağı verip ağzımı kapatiyor C

Ben pes etmiştim, siz yerime gerekli açıklamayı yapmışsınız, teşekkür ederim. Ben de bilgilerimi tazelemiş oldum.

O el kalktıysa duvara yada bir eşyaya vurmak için bir dahakine size vuracaktır şüpheniz olmasın. Ayrıca doktora gitmesi gereken siz değil eşiniz. Kendi güvenliğiniz için uzak durun eşinizden. Ailenizin yanına mı gidersiniz bir süre ne yaparsınız bilmiyorum ama uzak kalın ve bu süreçte eşiniz tedavi olsun. Aksi takdirde buraya kocam beni dövdü diye konu açmanız yakındır.

Iflas duyulmasın diye mi akrabalara kötüledi? Neden akrabalara kötüledi ve sizi aramalarını engelledi onu anlamadım. Ya aslinda insanlara iflası duyurmamaya çalışması dogru bir davranış bence. Kızmayın bana ama C

Çok sağolun. Tabiki kitap tavsiyesi ve evlilik terapisti tavsiyesi ederseniz sevinirim. Değişmiyor dediğiniz gibi. Ama çocuk var diye ayrılmıyor eşim. Öyle çıkmaz sokak gibi... bi arkadaş demiş ya aynen öyle beni bu şekilde sindirecek galiba phalanx

Borç kalmadi. Eski yaşantı yok asgari ücretlilerin yaşamı gibi yasantimiz C -Cheryl

Artik konusmaya calismayin. Dusundugunuz kadar dolu bir insan degilmis. Sevgiye guvenmeyin, kredisi cabuk biter. Siz artik ben nasil bir hayat yasiyorum, ne istiyorum yuzlesmesi yapin kendinizle.

Rica ederim :)

Tamam artk çok eskimiş konuları açması saçma ama yine de eşinin ailesini haksız o bulup evet sen haklısın vb demesini beklemiş bence arkadaş. Siz aileniz haksız olsa da boyle mi yapardınız

Madem iflas geceli 3 sene olmuş, eşinizin agresifliği neden? Bu konular yüzünden. E görüşmeseniz olmuyor mu eşinizin annesiyle babasıyla falan? Bence bu etkili bir çözüm olabilir.

Hepimiz için inşallah

Ailesiyle bu kadar sorunun varsa esin ne yapsın istiyorsun gidip annesini Babasını mi dövsün? Herkes herkesi sevmek zorunda değil. Mesafeni koy görüşme ailesiyle. Çok canını sıkacak birşey mi oldu ac kayınvalidene telefonu herşeyi çat çat vur yüzüne. Yok yere esinle niye aranı aciyosun ki.

Bu arada herkese çok teşekkürler. Eşimle biraz önce tekrar konuştum. Sakindi bu sefer. Kendi dedi kendimi frenleyemiyorum olmazsa ilac kullanayim dedi

Birbirinizi sevmiyorsanız eziyet etmeyin, ayrılın bence.

Özel hayatımı anlatmayı sevmiyprum de Sakinleşince konuş yanına kaç o esnada

ben inandığım doğruları yazıyorum, burda dertli diye, insanlara haklı olduklarınımı söyleyeyim, başta mükemmel gördükleri adamlarla evleniyorlar, sonrada adamlar değişti diyorlar, acaba adamlar neden değişiyorlar, bunda hanımların nasıl bir katkısı oluyor, kendilerini hiç sorguluyorlarmı... adam artık eşine, kendini cümlelerle ifade edemediği için, kendini eşine anlatamadığı için, vurup kırarak tepki veriyor...

adamları bu hale, sizin dırdırlarınız getiriyor malesef... kaynananla meselen varsa kendin çöz, adamı niye karıştırıyorsun, ayrıca kimse kutsalına laf söyletmez, ailede insanın kutsalıdır... sen beğenmeiyebilirsin ailesini ama o onlar için canını verir gerekirse...

bütün mesajlarınızı okudum. zor zamanlardan geçmişsiniz. haklısınız. ama haklı olmak hızur getirmiyor. ailesi ile ilgili meseleler büyük, peki siz eşinizden bununla ilgili ne bekliyorsunuz? ne yapsın da size göre bu mesele kapansın?

Farkettim desteğe geldim :) Rica ederim

Nasıl bildirim geliyor?

Ben ayrıntılı yazmadığım için tam anlaşılmadı. Bir önceki sayfada ayrıntı verdim okuyabilirseniz. aslinda destek oldum 3nity

İkinizinde piskolojik destek alması lazim

Komşuları boşver şimdi. Sorarlarsa sizi ilgilendirmez der geçersin. Eşini anlaman lazım, ben de bilirim iflas ne demek. Erkekler bir de bizden daha farklı, parası yok diye kendini eksik görüyordur. Ona destek ol. Sonra kaynanayi görümceyi halledersin. Adamı sinir etme. Biliyorum insan dayanamıyor, ama dayanman lazım. Ortada iflas var çünkü. Psikolojisi bozulmuştur adamın, üstüne vardıkça çözemezsin.

Yazdiklariniz cok dogru. Keske bunlari yasamamis olsaydiniz demek icin geldim. Cok mutlu olursunuz insallah.

Eşinin ne yapmasını bekliyorsun ailesiyle görüşmeyi kesmesini mi? İyi günde adam ailesine maddi hep destek vermiş sizin kötü gününüzde siz hiç destek alamadınız bu sebeple mi kavga ediyorsun sürekli sen nefret ediyorsun ailesinden eşin aynı tepkiyi vermiyor diye mi bu kadar kavga. Biraz empati yapsan eşin surekli aileni eleştirse sende aileni korumaya geçmez misin kan bağı var ortada ister istemez korumaya geçmesi normal. Ya bu konuları kapatıcaksın ya da boşanacaksın

şimdi düşündüm de gerçekten çok bencilsiniz. buraya sorununuzu yazıp ben ne yapabilirim yerine, seven adam ne yapar diye sorguluyorsunuz. niye? siz seven kadının bütün gereklerini yerine getirdiniz, harika bir eşsiniz de adam mı yapsın yapacağını? bir de adamın zaten derdi büyük, adamı yine benim problemlerim de benim problemlerim, çözmemiz lazım, konuşmamız lazım diyip ailesi ile ilgili meselelerle boguyorsunuz. bir kenara çekilin. dünya sizden, sizin mutluluğunuzdan ibaret değil. üstüne de evlilik derdine değil elalem derdine düşüyorsunuz. çünkü sizin imajınız çok onemli, çünkü rezil oldunuz. komşuların duyması değil rezillik. olayların bu noktaya gelmesi. ve sizin buna katkılarınız.

Evet ama kayinvalidem illaki gelir. Yüzüme karşı hatalıydım affet diyor. Arkamdan kuyu kazıyor. iflas sürecinde bana eziyet etti. Bu duyulmasın diye tüm akrabalara beni kötüledi. Arayıp sormak isteyenleri sizi red ederim diyerek engelledi. simdi oldu bi hata diyor. Hala devam ediyor ama. Mesela benim için yapmadığı fedakarligi yaptım diye anlatıyor insanlara bu kulağıma geliyor bu ve bu tarz şeyleri devamlı yapiyor

Dolu derken yani sevgi yok anlamında mi? Istedigim hayat bu degil di ne durumu iyiyken nede kötüyken. Ben ailesiyle denge kuran bir eş isterdim. O kenara çekilsin. Ailesi hakaret etsin sorun yok 3nity

Eşim iflas etti. Büyük travmalar atlattık. Öncesinde ailesiyle ilgili kavgalarımız olurdu. Ailesi bencil, yalanci insanlar. O zamanlar benim başıma kalkarlardı eşimin durumu iyi diye. Büyük beklentilere girerlerdi yapamadığımda aşağılar tarzda konuşurlardı. Bizde kavga ederdik eşim bana bağırırdı ben bağırırdım evet ama ağlardı sonra yani daha duygusaldı. İflastan sonra insanlar uzaklaştı bizden. Bu arada k. validemin yüzünü iyice gördüm, arkamdan çevirdiği işleri vs. Mesela insanlarla aramı bozmak için dedikleri filan ortaya çıktı. Eşime her konuda destek oldum. Ama o ailesinin yaptıklarını kabullenemedi. Onlari haksizda olsalar koruyor. Bendede takıntı oldu anlattıkça aynı şeyler çözülmedikçe o birşeyler yapmadıkça devamlı elimde olmadan açılıyor. Artık heryere saldırıyor mesela elindeki camları bardak gibi seyleri yere fırlatıyor, kendine vuruyor, dolaplara kapılara bana hakaretler ediyor. Doktora gittim antidepresan kullanma dedi özel sebeplerim var o yüzden şimdilik kullanamıyorum. O ise böyle yapiyor benimse niyetim konuşup çözmek, konuşmayı kesip bu şekilde bana vuracak gibi yapıp susturuyor. Mesela birşey yapmışti ben rahatsız olmuştum tamam birdaha yapmicam demişti tekrar yaptı. Bendede bu çok önemli söz veriliyorsa tutulur. unuttum istemeden oldu diyor. Başka konularda da yalan söylediği için güvenim yok. Hiçbir problemimi içten dinleyip çözmeye uğraşmıyor. Bugünde heryere vurdu. Bağırdı hakaretler etti. Komşular duydu malesef. Sus güzelce konuşalım dedikce sen bundan anliyon diyor. Konuşmak istemiyor problemler kapansin gitsin üzeri o yorulmasın yeterki. Sizce seven bir adam bu şekilde bağırıp heryeri kırar mı? Birde siz olsaniz komşular sorduğunda ne derdiniz?

Yaşadıklarından ötürü öfkesini kontrol edemiyor demek ki. Eşyalara vurma bağırma hakaret tahammülsüzlük malesef bi kaç adım sonrası size şiddete gidebilir. Antidepresanı siz değil eşiniz içsin bence, ihtiyacı olan şuan o. Psikolojik destek alması için ısrarcı olun. Komşulara da ses için özür dileyebilirsin, gerisi onları ilgilendirmiyor?

Şu durumda ailesi ile yaşanan sorunları bir kenara bırakıp onları konuşmamayı deneseniz daha sağlıklı olur sanki. Adam zaten iflas etmiş ailesi ile ilgili sorunları da gidip anlatmayın sizde. Eşiniz ile birbirinize destek olmaya çalışsanız daha iyi olur. Ailesi falan önemli değil önemli olan sizsiniz. Sorunlu sıkıntılı dönemlerde eşler normalden daha fazla anlayışlı olmalı bence. Her iki tarafta. Eşinizin yaptıkları, tavırları çok yanlış siz de takıntılı haline gelen sürekli aynı konuları açıp ailesi ile alakalı konuşma huyunuzu bırakmalısınız. İflas dönemi zor bir dönem. Eşinizin psikolojisini ön planda tutun bu süreçte aile sorunlarından ziyade.

Boşverin komşuları.. Alın cam bardak tabak çanak ne varsa kırın dökün. Deli deliyi görünce sopasını saklarmış

O böyle davranirken ben onu dinlemek, konuşmak için çaba harcamam bile... gider TV açar onu izlerim... veya "beni kafamı kirmakla tehdit etme gel dedigini yap... ama karını son kez dövmüş olursun çünkü seninle asla bir arada yaşamaya devam etmem" derim... veya bosanma işini konuşursam bana birşey yapacağından çok korkuyorsam ertesi sabah toplarim esyami, çocuğumun eşyasını çeker giderim. Bir ilişkinin başlaması için iki kişinin istemesi gereklidir... bitmesi için bir kişinin istemesi yeterlidir. Acikcasi siz hep "beni seviyor mu?" ya odaklanmissiniz... ben huzurlu bir ev/aile yaşantım olmasına odaklanan birisiyimdir. Tuzlugu masaya mi koyacak, bana mı atacak diye bir an tereddüt içinde kaliyorsam çok sevilmemin bir anlamı yok benim için...

Eşyaya vurmak size vurmanın temsili resmidir şiddettir affedilir şey değil. Onu geçiyorum, siz de çekilir insan değilsiniz adam zaten iflas etmiş sosyal ve maddi olarak çökmüş bir de ailesiyle bağını kessin tümden çöksün ister gibi davranıyorsunuz. Bence siz birbirine iyi gelen insanlar değilsiniz iki tarafın da iyiliği için ya ikiniz de radikal bir şekilde kendinize çeki düzen verin ya da boşanmayı düşünün

adamları bu hale, sizin yazıyor senin değil... ayrıca senli benli konuşmada ne art niyet aradaınız merak etimmm? C -Cheryl

Bende ferahlamak istiyorum. Onun herseyinde arkasindaydim. hic yalnız bırakmadım. Ailesinin yaptığı şeyler çok büyük. Yani kolay atlatabileceğim tarzda değil. Iflas biteli 3 yıl oldu yeni bi hayat kurduk

seven kadın bence aynı şeyleri temcit pilavı gibi ısıtıp ısıtıp önüne koymaz. adam maddi kayıpları yüzünden bunalımda muhtemelen. gerçekten seviyorsanız bir de siz üstüne yük olmayın. insan eşine bakınca ferahlamak ister, anlatınca hafiflemek. siz kendinizin haklılığına o kadar takılı kalmışsınız ki karşınızda sevdiğinizi görmüyor gözünüz. söz verip de tutmuyor diye bozuluyorsunuz, siz de bundan sonra geçmiş konuları açmayacağınıza söz verin ve tutun. eğer söze bu kadar kıymet veriyorsanız. komşulara sizi ilgilendirmez derdim. ama bu gidişle polise şikayet etmeye başlarlar zaten.

Bu sefer daha çok sorarlar madem çok açıklamak istiyorsun önemsiz bir tartışma de canım

Sizden çok eşinizin ihtiyacı var desteğe ama ilacı al git şeklinde olmamalı. Siz de sürekli aynı konuları açmayın. Maddi kontrol sizin elinizde olsun. Adamı da her yönden destekledim dediğiniz duruma devam edin ama bir süre işleri toparlamasına yardım edin. Oturup kısa ve uzun süreli planlar yapın. Borç ödeme veya işi nasıl düzenli gelir getirecek hale getiririm gibi. bezaaa

Öfff eski konuymuş ya

Çok güzel özetlemissiniz. Kademeli gidiyor gerçekten gerekçeside aynı şeyleri tekrar tekrar konuşmam. Onlar yapacak ben susup ah ne harikasınız dicem sorun çözülecek. Evet gidicez de iyi bir uzman nerden bulunur onunda iyisine düşmek lazim C

Çok mantıklı öneriler gerçekten. Ama demissiniz ya ben iletisimi koparırdım. Ben bunu yapsaydım ya da yaparsam k. validem eşimi mükemmel etkileyen biridir. Biz birşey yapmayan zavallılarız gelin bizi hor görüyor diye inandırır. Hifaa 13.10.2015 :) Anneler

Komşularını hiiic tersleme... evin içini anlatma ama onlari bozup atma da... esin sınirını bir gün aşarsa onların yardımına ihtiyacin olabilir

tşk. ederim... phalanx

bazen onuda yazıyorum, yine suçlanıyorum burada... örneğin eşinizle tatlı dille konuşun, ailesi hakkında bişey demeyin, tartışırken yeri geldiğinde susmayı bilin, gibi şeyler yazıncada, yok efendim neden kadın susacakmış, neden kadın iyi olcakmış gibi söylemler oluyor... örf adet vs... kesinlikle burada kabul görmüyor, modernlik adı altında, çata çat kavga dövüş, tartışmayla geçiyor çoğu evlilikler... P

Vurmus zaten az once acmıs konu, darp raporu ile ilgili

iyi de ailesi ile ilişkisini nasıl düzenleyeceği kişinin kendi bileceği iş. siz tepki koymak istediğinizde size mudahele ediyorsa bence buna odaklanın. onun nasıl davranacağı onun bileceği iş. alın karşısınıza; ben bugüne kadar ailen ile arandaki ilişkine müdahale etmeye çalışarak hata yaptım. onlar senin ailen. sen nasıl istiyorsan öyle olsun. aynı saygıyı senin de bana göstermeni bekliyorum. zorunluluk olmadıkça ailen ile bir araya gelmek istemiyorum diyin, oldu bitti. fazlasına müdahale etmeye hakkınız yok.

Ne yaşadığınızı ayrıntılı olarak bilmiyorum. Ben evliliğinizi kurtarmak istediğinizi varsayarak yorum yapıyorum. Kişilik olarak da sakin biriyim. Sorunlara çoğunlukla yapıcı ve çözüm odaklı yaklaşmayı tercih ediyorum. Biliyorum ki çözüm odaklı olmayan, sorunun parçası olur. Dediğim gibi ben sadece sizin yazdıklarınızdan anladığım kadarına yorum yapıyorum, son karar sizin. Sizinki gibi bir kayınvaldem olsaydı, işler bu noktaya gelmeden önce tüm iletişimimi kesmiş olurdum zaten. Ben görüşmezdim, bununla birlikte eşimin annesini yok saymasını da beklemezdim. Ben eas sorunun kv değil eşinizle aranızdaki iletişim ve ilişki dinamikleri olduğunu düşünüyorum. Yoğunlaşmanız gereken kişi kv değil, bana göre.

Bugün eşyalara zarar veren yarın size zarar verir. Komşulara bir şey söylemek zorunda değilsin.

Sanırım "kocam bana vurdu" diye konu açarsanız kk kadınları çok rahatlayacak. Kocanız iflas etmiş olabilir, bu sizin de hayatını alt üst eden bir şey. Sadece onun derdi değil. Sinirini sizden çıkaramaz, size karşı fiziksel gücünü tehdit olarak kullanamaz. Doktora gitsin. C

uzun kalacaklarsa onlar gelsin, siz gidin. kısa bir ziyaretse yanlarında çok vakit geçirmeyin. zaten ayrı şehirlerde yaşıyorsunuz. kendinize yılda 20-30 gün göreceğiniz insanlar için eziyet etmeyin.