benim bildiğim evlilikte kararlar birlikte alınır kaldı ki, konu para ise. bir değil, 2 değil nereye kadar devam edecek ki bu böyle? kimbilir kaç yıl ödenecek. eşinde gerçekten ailesine yaranmaya çalışmak gibi bir durum var galiba? sonuçta evli adam, bekar olsa parasının hepsini versin. ama ortada bir sorumluluk var ve eşin de bunun farkında değil. gıcık oluyorum ailesinin dibinden ayrılmayan insanlara aile neler yapmış, gelınlerıne ne hakaretler etmış ama kocan denilen adam hiçbir şey olmamış gibi, her şeyi kabul etmeye dünden razı. nedir bu yaranma hırsı? hak etseler anlayacağım. E

benim merak ettiğim konu sevgiliyken ailesinin yanında olacağını konu sahibi anlamamışmıydı. ama napsın kız. bu zamanda herkes kendini faklı tanıtır oldu. evlenince gördü kocasıya ilgili gerçeği. db55

Bu olay bana geçen yıldı sanırım. Gayrimüslim bir kızla evlenen bir çocuk vardı. Kızın adı sonaydı sanırım. Kızın abisi ikisini de öldürdü. Mezarlarını bile aynı yere koymadı aileleri. Aileler açısından çocuklar birbirini sevmiş&#8230;ama yine de zor bir durum ya ikiniz için de. Yani inanç farkının getirdiği hayata yansıyan şeyler vardır. Bunlara hoşgörüyle yaklaşabilecek misiniz sonsuza kadar? Aileler arasında bu tür çatışmaların olması normal bence. Aynı dinden dünürler, aileler bile birbirini yerken.. sen öncelikle paradan önce ailesiyle yüz göz olma bence. Çünkü bu konu zor değişir. Önüne bak, evliliğine bak. Ama ben olsam o parayı verdirtmezdim. ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Ben de Elmayra'ya katılıyorum. Derdini bu kadar net ifade edebilen birisinin de o yakıştırmaları hakedecek bir tarza uzaktan yakından sahip olmayacagını da düşünüyorum. Aile düzeysizmiş orası belli. Umarım bu para konusu ilk ve son uyumsuzluk yaşadığınız konu olur ama muhtemelen bu konu istediğiniz gibi sonuçlanmazsa zamanla eşinizin ailesine duydugunuz öfkeyle birlikte eşinize de aynı öfkeyi duyuyor olacaksınız. O sizi ezdiren insanın ailesiyle sizin aileniz aranızdaki sosyokültürel fark bile batacak size. O insanları ne için, kim için çektiğinizi, hakaretlerine kim için katlandığını sorgulayacaksınız. Bu yüzden eşinizin bu olaydaki tutumu aslında evliliiğinizde önemli bir köşe taşı olacak diye düşünüyorum. Muhtemelen ayda 250 lira ödemenin önemsenmemesi gerektiğini iddia edecek fakat 60 250 = 15.000 lira ediyor. Kaldı ki 60 ay demek 5 yıl demek, 5 yıl boyunca bu meselenin size batması demek. Belki de benim burada bulunduğum öngörüleri eşinize uygun bir dille anlatmalısınız ki olaydaki rakamların küçük olsa da mide bulandırıcı olacagını iyice idrak etsin. Umarım eşinizle ortak bir karara varabilirsiniz...

allah allah, niye kendilerine olmayanları sizde eksiklik olarak aradılar ki:26: hadi kendileri üstün olur da sizden de beklerler. biraz garip:44: E

sen masraf çıkar eşin onlarınkini ödeyemesin

Aslinda hadi birak gelinini genc bir kiza böyle agiza alinmayacak hakaretler eden kayinpedere niye yardim edilsin. Ya da bunlari söyleyip sonra da bize her ay para verin demek neyin nesi? Galiba oglumun parasi diye düsünüyor. İleride laf olursa ben oglumdan yardim istedim diyecek saga sola. Evli olmamis olsaniz esiniz ödeyecekti cünkü bu krediyi. Ya da sizi biktirip kacirma taktigi bu. Bir tasla iki kus. Hem kredi ödenir hem de bosanirsaniz sizden kurtulur. Aslinda böyle nefret dolu saygisiz seviyesiz insana diyeceksiniz ki tamam ben her ay bu parayi veriyorum. Esimin maasini ödemelere ayiriyoruz. Eve ya da isyerine gelin her ay elden vericem size parayi. İsyerinde herkesin icinde, evde de esimin gözü önünde verirdim. Hatta üc bes fazla koyardim harcliginiz olsun bes parasiz gezmeyin diye. Her ay gelsin gitsin böyle. Cok mu acimasiz oldu acaba:44: Belki utanirdi biraz. Ayrica oglumun parasi diye birsey yok. Evlenmisse o evde karisiyla beraber yasiyorsa her kurus ortaktir. Bir arkadasin dedigi gibi kendi paranizla meyve alip kendiniz mi yiyeceksiniz sadece? Saglik durumu olur, acil kötü birsey olur insanlik hali. Kimde varsa cikarir koyar ortaya. Ama hem ismimi en asagilayici küfürlerle zikretsin, mesajlar yazsin yollasin hem de el acsin. 60 ay diyorsunuz galiba ihtiyac kredisi bu. 120 ay yapsinlar konut kredisi alip. Rahat rahat öderler. Banka bu sekilde de kredi veriyor. Halasi da uyanik. Bakti sizin ailenin durumu cok iyi. Bunlar kizlarina destek cikar üzmezler deyip firsat bu firsat yapip hissemi ödeyin diyor. Bosanma konusuna ben de katilmiyorum. En zoru atlatmissiniz. Esinizin maddi manevi bir yanlisini görmemissiniz. Bu nedenle bosanmayin. Cözmeniz gereken bir kriz olarak düsünün. Ama bu insanlarla isiniz cok zor. Hayatinizda mutluluk huzur kadar mutsuzluk ve huzursuzluk esit olacak gibi geliyor bana. Sakın ola bir kac sene düsünmeyin ama bir gün cocugunuz oldugunu düsünürsek ismi, dini, hangi tarafin gelenklerine göre yetistirilecegi... Esinizin tutumu davranisi cok önemli olacak. Su an icinde bulundugunuz durum uzun süre degismezse esiniz icin hayat cekilmez olur. Bir tarafta baba ve tayfasi, diger tarafta annesi bir tarafta siz ve son olarak sizin aileniz. Esinizle birlikte yurtdisina gitme karariniz isabet olur. İnanin uzakta olunca bu kadar mutsuz olmazsiniz. E

bugün elini veren yarın kolunu kaptırır misali Önceki

of ya gerçekten sinir bozucu bir durum. ben böyle ailelere gıcık oluyorum. hem düğün yapmak için elini taşın altına koyma hem de bu genclere yük ol. varmı böyle bir dünya

biliyor. ama emin olun hristiyan bile olsam, sorun onun için benim Ermeni olmamam. Daha bu yaz eşime " bilmem kimin kızı vardı gül gibi" demişti. Dediğim gibi ben bunlara takılmıyorum, istemeyebilir, benim ailem de sonucta eşim yerine ne bileyim karadenizli/egeli/trakyalı birini tercih ederlerdi. onların tercihi bizim hayatımız olmuyor, görüşlerimiz veya düşüncelerimiz. takıldığım tek şey saygısızlık. nitekim mesele de çözüldü, kız kardeşi ayda 250-300 lira veremem, ona gore bir standartta yasıyrum demiş, iyi ki de demiş, bana da bahane oldu. Eşim de belirtmiş zaten, biz evliyiz kendimize göre masraflarımız ideallerimiz var ve siz zaten kızı kabullenmiyor ama cogunlukla onun gelirinden olan bir parayı vermemi bekliyorsunuz diye. Evli oldugumu kabullenemeyecekseniz kabullenene dek görüşmeyebiliriz bir süre diye. Telefonda annesine söylemiş, kaydedip konusmayı dinletti.. bakalım neler olucak missdance beden

daha once verdigi paralarda, hakaret olayı olmamıstı, ben ok demiştim aman dedim ne olucak 500 lira. ote yandan evde durum soyle, para hesbını ben tutarım haliyle benden habersiz harcamıyor ama kafasında o olaya ok verebilmesi manyakca geliyor. hanımefendi derdimi sıkıntımı tam olarak anlamıssınız, buyumemesine sinir oluyorum ben burada.

bende herşeyimi kendim yaparak evlendim banka kredisi çekerek sonra kaynıma borç verdim altınlarımı iş kuruyor diye tabi o işi batırdı hem altından oldum hem de onca kredi ödedim kesinlikle banka kredisi çekme kendi maaşından öde diye bir taviz de olamaz evlisiniz ikiniz herşeyi ortak yapıyorsunuz kendi maaşı kavramı yanlış sen maaşını nereye harcayacaksın mesela kendi maaşınla meyve alıp kendi mi yiyeceksin eşine vermeyecekmisin o yüzden kendi maaşından öde demen seninde ödemey, kabullenmen demek ama bir borca sokabilirsin sende bir araba hevesine yönlendir eşini 500 oraya verceğinize arabanın borcunun ödersiniz Amy lee

KKda uzun zamandır görmeyi arzu ettiğim yazı dili, ifade ediş biçimi, derdin netliği, isteklerin sıralanışı... Keşke derdiniz olmasaydı da başka topiklerde tanısaydık sizi :) Din ve ırk meselesine girmek bile istemiyorum. Siz gereken herşeyi yazmışsınız zaten. Eşiniz de kötü niyetli birine benzemiyor ama sizin kadar dirayetli değil ya da onun ailesi sizin aileniz kadar yapıcı olmadığı için set çekememiş içinde bulunduğunuz duruma. Babası sizi sömürmeye calısıyor bu gayet acık. Gelin yabancı, aileye girmek de istiyor, e bu evde oğluma kalacağına göre ödesinler parayı mantığıyla hareket etmiş ama kaçırdığı nokta gelindeki sabır taşmış ve saf değil. Eğer elinizi verirseniz kolunuzu kaptırırsınız. Bugün 250 lira yarın 1000 lira olur. Eşiniz sizin aile olduğunuz, gelecek için birikim yapmak zorunda olduğunuz bilincine varamazsa sırf ailesiyle arası iyi olsun diye maddi yardımlarını sürdürebilir. Size tek önerim eşinize rest çekmeyin hemen. Yapacağı desteği asla onaylamadığınızı açık bir dille belirtin ve izleyin. Artık onun birşeyler yapma zamanı gelmiş. Baktınız işler sarpa sarıyor başka bir çare düşünülür... Allah yardımcınız olsun.

Şu an ev alma gibi bir durum yok zira mortgage o kadar avantajlı değil aslında, yani bir iki sene daha kirada kalıp para biriktirmekle daha az peşinatla daha cok kredi cekmenin yarattıgı faiz yükü hemen hemen ayrı. Evliliğimiz yeni, borc harc istemedik pek. O borcun altına girmedik, eşim ailesine

eşin süper konuşmuş işte böyle olmalı eş dediğin sonuna kadar arkasında durmalı karısının. ömür boyu böyle olun inşallah. negrohaven

eşimle konusacagım parayı vermeyecegimi kesin bir dille anlatacagım kendisine... ote yandan bana yapılan hakaretlere gelince, her iki seferde de gidip konusmaya kalktıgında engel oldum. sonucta onun babası onun halası yarın obur gun biz birbirimize el oluruz ama aileni istesende atamazsın diye dusundum. tatsızlık cıkmasın istedim cunku rıza dısı evlendik, artı yuz goz olmak istemedim. butun bu surecte kayınvalidem sag olsun hiç kotu soz soylemedi, destek olmaya calıstı manevi olarak biraz da kayınvalidemi uzmemek için eşimi tembihledim, babanla benim için kavga etme, kac yasında adam bırak o edepsizlik etsin diye. nitekim babası ile 3 ay hiç konusmadı, kayınvalidem gitti eşi ile konustu etti falan.

cok karmasik geldi bana. hem sizi kücük gördüklerini söylemissiniz. kendilerini daha üstün tutmuslar. birsürü detay yazmissiniz maddiyatinizla ilgili, esinizdemi görmedi bogazda oturdugunuzu ve lüks arabaya sahip oldugunuzu. su günde bogazda denize nazir oturuyordum demek, ciddi bir gelir sahibiyim demek. bunlari esiniz görmedi mi. esimden iyi kazaniyorum diyorsunuz neticede esiniz biliyor, onlarin bilmemesi tuhaf biraz. mutlaka bi laf arasinda gecmis olmali insanlik hali. ki bi durumda dertleri paraysa size prenses muamelesi yaparlardi. ama durum ters, degisik geldi bana bu. ayrica ailenizi ezip gecmissiniz bu ask icin, 300 500 lira icin bosanmayi düsünüyorsunuz. sizin icin cok bir para oldugunu sanmiyorum, oluruna birakin. esiniz kendi ödemek istiyorsa ödesin, siz kendi paranizi ayri tutun o zaman. bosanmaya degermi bilmiyorum. o kadar insanlari üzerek kirarak evlenmissiniz. zoru basarmissiniz. burda da kolayliklar versin allah size. gwencooper Broken Hearted

evet o who bewnımkıde M

bak işte ne güzel hem kendine hemde ona zaman vermiş olursun aynı zaman. E

ya cok para değil falan biliyorum ama acıkcası ben ailesine para falan vermek istemiyorum. neden 150-200 lirada olsa bu borca gireyim ki... biz para biriktirip yurt dısına master a gitmek, ev alabilmek derdindeyken... yahu birgün arayıp oglum ne yersin ne içersin demediler ya. ki eşim annesine her ay 100-200 lira harclık verir, bu benim gozume de gelmez. bilemiyorum ya ben fena bir insan mıyım diye dusunmeye basladım resmen ya L

ben maasımızı ayırmıyorum nitekim toplamda butun paranın nereye gidecegini ben bilirim. ayın basında paralar benim maas hesabıma virmanlanır, odemeleri yaparız, mutfak masrafımız, kitap masrafımız ıvır zıvırımız ayıklanır, kenara her ay belli paramızı koyarız. benim zaten niyetim eşimin de bunu ödememesi. sonuta bu eve giren tüm para, ikimizin rızkı. ben kimseye güvenmedim kimse de bana güvenmesin. ha inat ederse bilemiyorum, neler olur. valla dediğim gibi birikmiş bir miktarımız var, eger beni daha da delirtirse yurt dısında yüksek lisansa basvurmayı düşünüyorum nitekim kendisinin de heveslendiği birşey.

Belki de gereginden fazla empati yapiyorum ama benim icin su anda esimin ailesinin ya da benim ailemin ev sahibi olmasi daha önemli olurdu. O ev bana mi kalacak diye düsünmeden. Ben yasim geregi, biraz daha sansliyim anne-babama göre. Yaslarini bilmiyorum ama kendine ait bi ev sahibi olmak icin baska bi sanslari olmayabilir. Ben önce esimin ailesini ve kendi ailemi düsünürüm. Keseniz zaten ayri kalsin, ortak hesap filan degil ki bu, sadece yardim, destek. Bizde de hep böyledir bu, önce büyükler gelir. Ben sizi cok iyi anliyorum, bir yandan da istenilmemeniz var. Ama dedigim gibi, size bireysel birseyleri yok ki, kendi aileniz gibi düsünün bence karar verirken. O tartismlari bi kenara birakarak. Mümkün olursa tabii. WomenLove bir

Eşiniz size durum böyle böyle sen ne diyorsun diye sordu mu? Yoksa direkt arayıp ödeyeceklerini mi söyledi? Aile sizin maaşınızın daha fazla oldugunu biliyor eminim. Kabullenmedik ama en azından parasını yiyelim derdindeler sanırım. Bence açık ve net düşüncenizi açıklayın... Eger eşinizi ikna edemezseniz de kendi maaşından öde diyin... HurremSultan2012

sana fa. şe diyen adama ve aşağılayan ailesine saygıda kusur etme ama ihtiyaçları oldu mu sömürül... cnmm konuş eşinle kasinlikle karşı olduğunu söyle... kesin ve net bir şekilde söyle... kesin tavırla konuşursan eşin adım atmaya çekinir... diye düşünüyorum... ki eşin seni onca hor gören insanlara nasıl bu yüzü verebiliyor... cnmm sakın sakın kabul etme sonu gelmeyecek.. ki 500 diyecekler ama emin ol daha fazla almak isteyecekler... eşine eğer borç ödemek istiyorsa başınızı sokacağınız bir ev alıp onun borcunu ödeyeceğinixzi ama evlendiğinizden beridir sizin gözyaşlarınızın dinmesine izin vermeyen sürekli ağlatan birisine yardım edemeyeceğinizi söyleyin... sert bir şekilde konuşun bence çünkü eşiniz sizi yumuşak olduğunuzu görmüş ki rahat konuşmuş :26: cnmm

ben musluman değilim, cocuk simdilik düşünmüyoruz ama ileride düşünürsek de cocugumun ozgur dusunmesini saglarım. sonucta anneanne dede musluman, babaanne baba hristiyan. o acıdan sorgulayarak, görerek, mantık cercevesinde tartarak büyür. din sıkıntı olmadı, eşim ibadetlerini düzenli yapan bir hristiyan değil. Benim ailem de, anne ve babam dindar değiller o nedenle problem pek yasamam. yani musluman turk biriyle yasarken de yasayacagım muhtemel problemden otesi olmazdı. Eşimle konustuk para verilmeyecek, nitekim annesi aramıs öğlen parayı bir tanıdıklarından alacaklarını söylemiş. E

bence siz kendiniz etmiş kendiniz bulmuşsunuz "benim de ailem kıymetli" yazmışsınız, insanlar size evlenme diye yalvarırken nerdeydi kıymetleri peki? ilk başta siz kendiniz ezip geçmişsiniz ailenizi, şimdi başkalarının ezip aşşağılamasını neden tuhaf buluyosunuz ki? ayrıca da şunu hep düşünüyorum, daha evlenmeden bu kadar ciddi problemler yaratan insanlarla yarın bigün nası ilişkileriniz olacağını sanıyodunuz, bence bu olanlar hiç anormal değil, insanlar başından beri sizi istememişler zaten. ayrıca o da onların oğlu, gününü görmek istiyo olabilirler, zaten seni takan da yok. böyle bi teklif yapmaları tuhaf değil. ha ama tabi ki bunu kabul etmemelisin o başka.. yani kendi kendini bu durumlara sokup sonra ağlama bence, çocuk falan da yokkken boşan, bu hayat böyle geçmez. . push ; E

bu şekilde düşünürsen evlendığın zaman gerçek anlamda ''aile'' olamazsınız eşinle. evlenen bir erkek veya kızdan umut kesılmelı bence. insan ne için yaşar? elbette evlatlarının mutluluğu için değil mi?... ama çoğu aile kızlarını erkek evlatlardan daha üstün tutuyorlar, damatlarını hiç kırmıyor ve onlar mutlu olsun diye her şey yapıyorlar hatta, kırk yılda bir gidiyorlar kızlarının evıne. ama konu gelın olunca ''el'' oluyor anne ve baba ''gelıne'' ya hakaret edıyor ya da hor görüyorlar. şimdi bu aile gerçekten evlatlarının mutluluğunu mu düşünüyor, yoksa gerçekten umursamıyorlar mı? en kötü ihtimal boşanırlar gözüyle bakılıyor. kendı kızına kayınpederi hakaret etmiş olsaydı acaba o baba nasıl olurdu?

sorun tatsızlık olmadan çözülmüş hadi gözünaydın vermek istememekte haklıydın E

bu arada nickiniz dr. who nun who su mudur? L

Onlarin kredisini odemeyin kesinlikle. Yoksa ardi arkasi kesilmez. negrohaven

Negrohaven hanım : Eşim İstanbullu Ermenilerden, anne babası ilkokul mezunu, emekçi insanlar. Babası esnaf. Pek akrabaları yok, baba tarafından bir hala var o hala da boyle biraz enteresan bir tip, agzından cıkanı kulagı duymayanlardan. Halasının eşinin durumu iyi, böyle enteresan bir kadın kayınvalidemi falan da asagılamaya calısan cidden kötü niyetli oldugunu düşünüyorum kendisinin. Eşimin bir kardeşi var sadece, baba tarafı koyu hristiyan. Annesine haksızlık edemem, hiç kötü sözünü duymadım, hep önemli olan insan olmak, insanın Ermenisi Türk ü yok diyen biri. Ancak kocası epey dedigim dedik caldıgım düdük oldugundan kadın epey sessiz silik kalmış. Hakkını yiyemem kötü sözünü, imasını görmedim. Onun dısında eşimin teyzeleri dayıları da bana iyi davrandılar bu surecte yanımda oldular, hatta teyzesi bana kayınpederimin huysuz oldugunu onu takmamam gerektigini, önemli olan bizim mutlulugumuz oldugunu söyledi etti. Benim bu surecte hep tavrım su oldu : beni sevmeleri sart değil, yarın obur gun yuzlerine bakmama engel olucak laf soylemeyeyim diye, nitekim sag olsun babası olsun halası olsun kendi ayıpları. Yarın obur gunu var bu işlerin, ben utanmıyorum ama bakalım zaman onları utandıracak mı? @mrswho : Benim ailede sansım su oldu, kucukken anneannem buyuttu beni o nedenle ailede hep has torun olarak cagrıldım sevildim, haliyle bilemiyorum yaptıgıma o kadar buyuk tepki görmedim. Hayatım boyunca hep dedigini yapan biriydim o nedenle de cok buyuk deprem olmadı. ha istemezler miydi bir egeli /trakyalı damat, isterlerdi ama beni tanıyorlar, babacım da sag olsun annemi sakinleştirdi falan. Yalnız karadenizli oldugumu duyan herkes " sen manyak mısın nasıl cesaret ettin" diye sordu bana hep, bende size sorabilir miyim? :) E

haklı olabilirsiniz, dedigim gibi benim mantıgım su sekilde işledi "biz yanlıs birşey yapmadık beni sevmek zorunda değiller" ayrıca sürecte kayınvalidem, eşimin teyzeleri dayıları destek oldular, agladıgımda kayınvalidem benimle agladı. şimdi bu cocuk babasının evine gitmese bilmiyorum babasını ben sevmiyorum, ama kadının sucu ne diye dusundum. Amy lee

Anlamadığım bir şey var; ailesi eşinle ve diğer çocuklarıyla konuşmadan maddi planlarına nasıl olur da dahil edebilirler ki? Neyse ki diğer kardeş de olumsuz düşünmüş bu sizin için de rahat bir kaçış yolu olmuştur. Sizin ortada daha kaydadeğer bir malınız yokken gelecek 5 yıl boyunca destek göstermeniz çok saçma. Senin hakkında kayınpederinin de kötü sözler sarfetmesi ise çok acı olmuş. Gerçekten çok sabırlı davranmışsın. Hani demişsin ya aslında kayınvalidem iyi bir kadın o da ağladı benimle üzüldü diye. Tüm yaşadıklarıma göre söylüyorum; benim inandığım bir şey var artık; kayınvalideler kendi söyleyemediklerini kayınpederler araclığıyla söyletiyorlar. Hani baba daha otoriter daha yapıcı ya güya... M

Bende karadenızlı bır aılenın kızıyım esımse dogulu ve kokenı esınızle aynı aynı sozcukler hakaretlerdekı aynı uslup aynı davranıs ben aılemı ezıp gectım konusmuyorum ama esımın aılesıylede gorusmem kesınlıkle bende hep sustum hep agladım kpeder olacak pıslık bısuru evı varken yenısını almanın pesıne dusup kocamdan cok degıl 4 bın tl ıstedı veremez verdırtmem degıl 4 bın 1 kurus koklatmam ha kocam ben verırım sanane derse herseyı ceken gıdecek yerı ısı parası olmayan ben kucagımda 5 aylık bebegımle sokakta yatarım ama o adamıda bosarım cokkk ıyı etmıssın vermemekle bende boyle ogrendım evlenınce herkesın kesesı ayrıdır herkes kendı kesesınden yer ne mutlu sana esın senden yana olmus gelısmeler cok ıyı ısallah hep boyle devam eder darısı benım odun kocamın basına E

sakınnn sakınn sakınnn.. esıne anlat durumu yardım etme.. E

Anneanne dede musluman ve siz hiristiyanmisiniz? esinizin dininimi sectiniz yani. E

sizin bu hassasiyetinizi eşiniz yanlış anlamış olacakki size sormadan babasının borcunu ödemeyi kabul etmiş. bence bırakın eşiniz gerektiği zamanlarda ailesiylede tartışsın. tartışsınki karşı taraf duracağı yeri, sınırlarını öğrensin. oğullarının başka bi hayatı olduğunu anlasın. anlasınki kendi borçlarını yüklemesin. bunun devamı gelir. E

Parayı vermiyoruz. Babası bir ahbap larından alacak. Kendi kız kardeşi de karşı çıkmış o da bana bahane ne güzel sirkencubin waiting for our

Oturdukları ev aileden hisseli, hala hissesi için para istiyor dolayısıyla o para için kredi çekiliyor. eşim olacak saf o ev benim ve kardesimin olucak ileride kafasında. ayrıca annesi değil de babasının kafa su, bu kız hristiyan değil... o nedenle hakaretlerine layık oluyorum kayınpeder efendinin kafasında. cok netim o parayı odemeyecegim, eşim odemekte ısrar ederse bu işin bitecegini görecektir. ben huzurumu, maddi manevi cok seyden vazgectim dogru olduguna inandıgım seyi yaptım. tutup bunu goremiyorsa oturur anasının dizinin dibinde. Z zsnn

ödemezdim eşimede bana f... şe yakıştırması yapan insanların borçlarını ödemem derdim huzurunuzu zaten kaçırıyorlarmış en azından sizi sömürmelerine izin vermeyin . push ; CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Peki bunu esinizin ailesi biliyormu, bastan bu problem sebebi olmus olabilirmi? Gerci esinin ailesi hristiyanmis onlarda ateisti muslumana tercih ederler. E

bir de bu insanlar yeni evli. asıl cicim aylarını yaşamaları gerekirken aileye bak ya gencleri ne hale getiriyorlar. evliliğin en güzel yılları böyle

bu kadar olay olmuşken anneni babanı çiğneyip onları bu kadar üzmüşken ailen kıymetli değil şimdi senden 3 kuruş para istediler diye ailen kıymete bindi ailenin kıymetini anlaman için illa olayın içine para mı girmesi gerekiyordu ya da onun ailesinin senin aileni aşağılaması mı gerekiyordu sen aileni arkanda bırakıp gelerek zaten ailenin senin gözünde ne kadar kıymetli değerli hatta varlıklı bir aile olduğunu yani olmadığını onlara göstermişsin şimdi neden bu kadar üzüldün ben anlamadım doğrusu.. eğer böyle bir sebep yüzünden boşanırsan çok büyük bir saçmalık yapmış olacaksın... BeyazBulut

farklı bir bakış açısı. ama zaten daha onceden de ev merkezi sistemden kombiye çevrilirken 500 TL verildi buna laf etmedim. Evlenince herkesin kesesi ayrılır. Ben ailemden boyle gordum, böyle de olması gerektigini düşünüyorum. inanın hep iyi niyetli olmaya calıstım ama babası için ben yokum bile, oglunu bekar zannediyor. öyle bir dünya yok. 250 lira da evet öldürmez ama genç insanlarız yılda 3.000 TL az bir rakam değil. Ailesinin ihtiyaçları olabilir, bana gelip insan gibi davransalardı, bastan itibaren bu kadar cirkinleşilmeseydi bilmiyorum farklı olabilirdi. Amy lee

neyseki eşiniz sizi anlamış çok güzel... hep böyle olmanız dileiğiyle cnm... çok zor meseleler bunlar ve sizde bu konuda baya mücadelicisiniz... benim tanıdığım çok yakın iki kız arkadaşım, ermeni erkek arkadaşları vardı... biri ortak karar aldılar ayrıldılar... kız müslümanlıktan vazgeçmedi... çocukta çok sıkıtı olacağını çocukları olduğumnda kendi dininde yetştireceğini söylemiş... sizin dininizi asla bilmeyecek demiiş... arkadaşımda kızmıştı ikisnide bilsin hangisini seçerse demişti... ama koptular... diğer çift gizli evlendi ve sevgili gibi yaşamayı kabul etti... sonrası ailesi tıpkı eşiniizn ailesi gibi arkadaşımı müslüman diye kabul etmedi... oğullarını redettiler... maddi tüm imkanları kestiler... çocukları tıpış tıpış döndü... mücadele yerine bırakmayı seçti... arkadşımda o zaman çok kızmıştı ve yüklü bir tazminat talep ederek boşandı... siz zor olanı başarmışsınız sevip saymışsınız... hep mutlu kalın.. dış etkenler huzurunuzu bozmaması dileğiyle:)) ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Ben maalesef burda yazilanlari onaylamiyorum. Ne kadar sizi istememis de olsalar, anlasamasaniz da, onlar esinizin ailesi. Bence aylik 250 liralik bir maddi destek de, sizin durumunuzda cok abartilacak birsey degil. Yani vermek istememenizin sebebi, olmamasi degil. Bugün onlarin ihtiyaci vardir, yarin sizin ailenizin ihtiyaci olur. Siz de bir cok sefer belirtmissiniz, bu insanlarin sizinle bireysel bir problemi yok. Hatta gercekten tanimiyorlar bile sizi. Belki onlara bu yardiminiz sizi dogru tanimalarini saglayacak. Yani tabii ki amac bu olmamali ama böyle bi etkisi de olabilir. Evli degilim, belki o yüzden herkesten farkli düsünüyorum. Ama ailemin ihtiyaci olsa, esim yüzünden yardim edemezsem gercekten cok üzülürdüm. Ailem tabii ki beni yetistirirken onlara bakmam icin yetitirmedi, ama üzerimde o kadar emegi olan insanlara "baska" biri yüzünden hayir demek zorunda kalmak istemezdim. E

herseyı goze alıp evlenmıssınız 15000 lira ıcınmı ayrılacaksınızz, bunu hıkayenıze neden yakıstırdınız?

Eğer esınız kıymetinizi bilip ailesini karşısına alabilmiş olsaydı esınız icin yaptığınız fedakarlıkları takdir ederdim. Ama bu durumda eskisi gibi fedakarlıklarınıza devam ederseniz enayi olmuş olursunuz kızmayın bana nolur. Ama yazdıklarınızdan anlaşılan buna izin vermeyeceksiniz, cokta iyi yaparsınız. Nolur herseyi göze alın ve asla kabul etmeyin bunu. Boyle bi adamdan da size es olmaz zaten. renknas

eşin sana ''vericem' mi dedi yoksa ''verebilir miyim'' mi dedi? ''büyümememesine'' derken sanırım eşinden bahsediyorsun? bence olay burada ''büyümemek'' değil eşinin yapısından kaynaklanan çok çok büyük sorunlar var. en büyük sorun; babası sana ağza alınmayacak hakaretlerı ettiğinde eşinden şöyle bir şey beklenırdı; '' senden özür dilemezse eğer, kesinlikle konuşmayacağım onlarla'' doğru olan da budur zaten eşine anlam veremedım bir türlü. E

Gece konuştuk durumu duygular imi anlattım ve artık iyi niyetli olamayacağımı çünkü bunun suistimal olduğunu düşündüğümü anlattım. Ailesinin bizi aile olarak kabul etmediğini ve sürekli beni yok saydıklarını belirttim, eşim ağladı özür diledi asla benden habersiz ve rızam olmadan zaten parayı vermeyeceğini söyledi. bu akşam babasıyla konuşmaya gidecek ya eşimden özür dileyin ya da ben artık siz bunu kabullenene dek görüşmeyeceğim diye. bakalım dediğini icraat yapacak mı B bafelix

para konusunda aynen böyle düşünüyorum. eşimin ailesi ve benim ailem biz büyük bir aileyiz.2 tarafı da ayırmam.2 taraf içinde maddi, manevi her şey yapılmalıdır

sizin eviniz olsa anlarım durumu ama sizin bir eviniz bile yok ve eşin kendı evıne sahip olmadan ailesinin evini düşünüyor. eşine şunu da sor; '' ben hayatının neresındeyım?'' inşallah her şey istediğin gibi olur allah konuşma anında eşine seni anlama yeteneği versin. E

senin durumunda olcam ama asla asla asla kabul etmezdim hayatım bana dedikleri lafları biliosun bana olmadık yakıştırma yappan insaların bizim ikimizin kazandığı parayı vermek 1 tl bile olsa istemiorum de kabul etmeesin oldu canım hem sana o... falan desinler kendi gelinlerine krediye gelince noluyomuşssun? ben olsam ki kv ırkına karşı hiç tahammülüm yoktur kötü gelinimdir genelde ararım eşimden kredi ödemesini istemişsiniz o para sadece oğlunuzun parası diil İKMİZİN PARASI BANA O... dediğinizi hatırladınızmı? o... kazanılan bi parayı evinizemi sokcaksınız derdim bidahada sakın eşimede banada para konusunu açmayın derdim:) bırak allah aşkına ya hem o kadar laf sölesinler sonra para istesinler girmeden önce düşünselermiş ödeyebiliomuyuz diye hem destek olmazlar hemde köstek olurlar... valla kızıyorum... negrohaven

dedigim gibi dusunceniz ama ben Hz İsa degilim ki sag yanagıma caktın al sol yanagım diyeyim? Öte yandan bu insanlar 60-65 yasında insanlar bu seneye kadar boyle bir sıkıntıları yoktu neden simdi? bu yasa kadar yatırım yapmadılarsa suclusu ben miyim? Büyükler büyüklük etselerdi önde gelebilirlerdi, düğün bile yapmadınız diyip borca girmek zaten yeterince büyüklük oldu. Öte yandan bireysel birşey yok diyorsunuz ama resmen hakaret ediyorlar. bilemiyorum ben 25 yasındayım utanırım hakaret ettigim insana el acmaya. Nitekim ailemin istemedigi evlilik yaptım diye, eşim benim ailemin evinde oturmayı reddetti. insanlar beni istemiyorken bir de evlerinde oturursam nasıl bakarım yüzlerine dedi. ben ailemin maddi olarak önerilerini reddettim. Evlilik kesinlikle artık eşiniz ve sizin bir aile oldugunuz bir yapı o yapı diger yapılardan üstündür, üstün olmalıdır. Artı kayınpederin adada yazlıgı var cok ihtiyacı varsa gitsin satsın onu bana ne neredenNereye Herkes Aynı

Az önce de belirttim, bizde hep böyleydi, ama hep de aileydik, alisalagelmisten daha büyük bir aile. Kaynana-gelin tartismalarini, evlenen kizin "el" olmasini birebir hic yasamadim. Biz de gelinler kiymetlidir, bosandiginda gelinin yaninda oluruz. Korunmasi gerekir diye. Belki ben de "gayri-müslüm" bi aileden oldugum icin, bizim gibi olduklarina inanmak istiyorum. Bizde de eskiden (50-60 yil önce) hep yadirganirmis "bizden" olmayanlar. Ama zamanla asilan seyler bunlar, "bizden" olmayanlari tanidikca astigimiz. Benim icin ailem cok kiymetlidir. Evlensem de ailemin yeri degismez, üzerimdeki emekleri degismez. Ve ben mutlaka aileme destek olurdum. Esime de asla engel olmam. E

kesinlikle bu bu parayı ödemeyin. taviz tavizi doğurur. şimdi 500 isteyen ilerde daha çok ister. istemeside bi yana size bi dünya hakaret edilmiş. eşiniz önce bunun hesabını sormalı... WOLFROG Ekşiden aynı tadı

aileyi çiğnemek derken? Benim ailem kendini çiğnenmiş hissetmiyor, ailemle ilişkilerim hala iyi. ailemin tek derdi olayı sindirmeye calısıyorlar, babam yasadıgı ilde tanınıyor, ileride bir siyasi anlamda bir kariyer düşünüyordu dolayısıyla bir parca da elalemin ne diyecegini düşündüler, hala düşünüyorlar. Benim ailem beni cocukluktan itibaren kendi kararlarını veren, özgür bir birey olarak yetiştirmeye çalıştılar. Nitekim evlenme konusunda verdigim kararın arkasındayım, arkasında duramadıgım birşey yapmadım. Bunu aileme de anlatabildim. komik olan onlar kendilerini ezilmiş, çiğnenmiş görmezken sizin böyle olmuş gibi ilan etmeniz. Düzgün bir türkçe ile ifade etmeye çalıştım, mesele para meselesi değil mesele ailesinin ogullarının da bir hayatı ve kendi secimleri oldugunu kabullenememe meselesi, beni saf yerine koymaya calısmaları meselesi. kibela24

anladığım bir şey varsa eğer kesinlikle olunması gibi olacaksın. insanlar ıyı nıyetlı ınsanları pek sevmıyorlar ve kendılerı de bu durumun farkında değiller. ne kadar kötü olursa, o kadar iyisin demektir. keşke engel olmasaydın bıraksaydın gitseydı eşin nasıl olsa ne olursa olsun senden biliyorlardır. en azından ailesi şunu bilirdi; bizim evladımız gelın yüzünden kavga ettı bızımle bundan sonra ona göre davranalım. şimdi sen gitmesine engel oldun ya? akıllarında ki soru şu '' biz kıza neler söyledık oğlumuz sesını bıle çıkaramadı, demek ki bu konuda istediğimiz kadar ortalığı gerebiliriz'' bir söz var bilir misin? ''her insanın anlayacağı dilden konuş '' derler.

eşini büyük ihtimal ikna etmiş göndereceklerdir... ve eşin sana verelim diyecektir diye düşünüyorum :44: eğer böyle birşey olursa istemiyorum o kadar beni zor duruma düşürdüler ağlattılar benden onlara çöp bile gidemez izin verememde, bu kadar yıkıcı oldular madem yanlızlığı kendileri tercih etmiş oldular diyebilirsin,,,,, ama gelişmelerden haberdar et... birde niye müslüman gayri müslüman yada ırk ayrımı niye karıştırıyorsunuz ki ... bence burada sorun karşı tarafın insan gibi davranamaması, dini dili ırkı farketmeksizin kim olursa olsun bu şekilde karşısındaki ezmeye hor görmeye küçük düşürmeye hakkı yok konuyu saptırmayın!!!!! en azından benim görüşüm... bu

harbidiyorum usul usul çemkirmeden mantıklı sebebler bularak mesela araba, mobilya olmadı buzdolabı gibi tüm iyi niyetinle masraf çıkar karşısına. A

arkadaşım onca okumuşsun etmişsin ama insanda akıl okumayla gelişmiyo belli ki, sen aptalmısın. kusura bakma ama bu kadar ağır konuşulmayı hak ediyosun. o kendini bilmez çirkefler için ağladın mı hakketen? hiçmi aklın gururun yok. ben demiyorum ki o hakaretlerden sonra eşine çan çan çene çal, huzurunuzu boz. ama ağlamakda nesi. dert etmek neden. salla gitsin. ztn bi insana en büyük kötülüğü yine kendisi yaparmış.. sen kalk bi adam için onca malı mülkü rahatı bırak. üstüne birde en ağırından küfürler işit.. neyse yinede aşktır diyorum.. insan çok severse çok aşık olmuşsa gözü hiçbişey görmeyebiliyor. bu açıdan bakıldığında karar senin kararındır. ama eşin onca fedakarlığına rağmen sana o parayı ödetecekse o zmn çok acı ama yanlış insan için göze almışsın bunca şeyi demektir. eğer o açgözlü vicdansız kaba kendini bilmez aptal aileye her ay bu parayı ödeyeceksen gerçekten sana aptalmısın diye sormam bile yanlış olur. bilmem anlatabildim mi?

eğer yeni evliysen ve borçsuz evlendiysen erkek tarafı erkeği her türlü borcun altına sürüklüyor, kadına danışılmaz bence evlenmeden önce bunuda konuşulması gerek ne senin ailenin borcunu nede benim ailnin borcuna kefil olunacak diye sözleşme imzalatılmalı, kaynanalar erkek çocuğun parasını yemeye bayılırlar vallahi bizde evlendikten sonra yıllarca sürdü ki ben para kazandığın halde, kaynanaların silahı duygu sömürüsü yapmak, sen bir kadın olarak bunu engelliyeceğini sanmam, bu tür evlilikler çok WomenLove bir

eşinle ne zaman konuşacaksın E

öncelikle güzel Türkçeniz için tebrik edeyim, gayet anlaşılır yazmışsınız kolayca okunuyor uzun olmasına rağmen. kızmakta haklısınız tabi karşı çıkmakta da. ben olsam ben de kabul etmezdim. eşinizle konuşup kavgalara bulaşmadan "hayır"deyin. Amy lee

evet benim küçük akıl küpümdeki mantık şu, ailemin evi ileride zten kardeşimle benim olucak... düşüncesiz eşim ama suc bende biraz da, tırnaklarımı çok öncesinden çıkarmam gerekirdi. eşime açıkca, ya ailene evlendiğini ve hayatında benim de oldugumu kabullendirirsin veya hiç uğraşmayalım herkes hayatını yasasın demeyi düşünüyorum. çünkü artık oyle bir nokta ki önünü alamazsam işler iyice çirkinleşir.

eğer yeni evliysen ve borçsuz evlendiysen erkek tarafı erkeği her türlü borcun altına sürüklüyor, kadına danışılmaz bence evlenmeden önce bunuda konuşulması gerek ne senin ailenin borcunu nede benim ailnin borcuna kefil olunacak diye sözleşme imzalatılmalı, kaynanalar erkek çocuğun parasını yemeye bayılırlar vallahi bizde evlendikten sonra yıllarca sürdü ki ben para kazandığın halde, kaynanaların silahı duygu sömürüsü yapmak, sen bir kadın olarak bunu engelliyeceğini sanmam, bu tür evlilikler çok E

neyi sormak istediğinizi anlamadım ama neyse sorabilirsiniz:) ama şunu söyleyeyim ailelerin kültürel yapıları çok öenmli. denk olmalı her yönden, dini, maddi, manevi herşey... denk olmalı biraz. olmadığı zaman sizin gibi çiftlere oluyor olan. bazı şeyler baştan belliymiş aslında. ileride sorun yaşayacağın önceden belliymiş. Allah yardımcn olsun

babamların ihtiyacı var verebilir miyiz dedi, ben de sorun etmedim hala da etmiyorum. hakkını yemeyeyim paramızı harcarken birbirimize sorarız bu olay haric bu durumu hiç suistimal etmedi hep benim rızamı istedi, birşeye rıza göstermediysem asla kırılmadı kusmedi. babasının yaptıklarına gelince, bir süre hiç konusmadılar, bir aksam gidip babasıyla kavga etmeye gidecekti engel oldum tatsızlık cıkmasın, benden bilecekler diye düşündüm. nitekim annesi hep beraber yemege cagırdıgında, eşimden ozur dilemedikce buraya gelmeyecektir dedi. bir süreliğine aileler alıssın diye ekstra gerginlik cıkarmamak adına sakin olmaya calıstık. nitekim ailenin evine git diyen de ben olum bu surecte. hayat tecrubeler toplamı sonucta, yasaya yasaya ogreniyoruz bakalım

Ben ailemi ezip gecmedim, nitekim hala ailemle gorusuyoruz. evet ailem kıymetli, bunun bu durumla celişir bir tarafı yok. ırk, din etnisite benim için onemli değil, hayatım boyunca da boyle biriydim. ailem tutup eşimle evlenmeme, tembellik, kotu niyet gibi kotu alıskanlıklardan karsı cıksaydıı durum farklı olurdu, ama din ırk gibi insanın secmedigi seylerle yargılanması komik geliyor açıkcası. nitekim kendi ailem de " biz sindirmeye calısıyoruz ama hayat senin hayatın, mutlu da olsan mutsuz da arkandayız" dediler. aileyi ezip gecmek sizin için farklı bir konsept benim için farklı. bir baskasının gelip ailenize hakaret etmesi ise bambaska bir durum. acıkcası o insanlarla bir ilişkim olacagını beklemiyordum, gölge etmesinler baska da ihsan istemiyorum. ayrıca kendimi bir duruma soktugum da yok, agladıgım da. uslubunuz inanılmaz agresif. wwater

ahaha mantıklı, yurtdısına master egıtımıne cıkabılırım, bes kurus da veremez wwater

acık acık yazayım. anneannemlerle aynı apartmanda oturduk uzun yıllar kızkardesımle. eşimle okuldan arkadasız evımıze o surecte hıc gelmedı etmedı. sevgılıyken de evlenmeye karar aldıgımızda bır kere mısafır oldu... ayrıca evlenırsek o ev ve arabadan vazgecılecegını de bılıyordu nıtekım. hatta arabamın anahtarını babam kardesımle yolladıgında esım istemedi geri almamızı. dertleri para değil dedigim gibi, dertleri benim ermeni olmamam hristiyan olmamam. benim derdim de 300 500 lira değil, eşimin benden habersiz bu olaya ok verecekmiş gibi konusması. E

Canını sıkma arkadaşım senin rızan olmadan artık eşin kredi çekemez. Artık eş rıza belgesi isteniyor. Herhangi bir banka şubesini ara bir sor derim. E

esinizin babası dahi olsa gelip ozur dilemeden evine gitmemesi gerekirdi sonucta karısısınız babada olsa kimse sizin hakkınızda o tarz kelimeler edemez ettirmemeli kim olsa yerinizde cıldırır ne yuzsuz insan bunlar boyle utanmadan para konusunu gecirebiliyor bence onlar ogullarını rahatca yolamayacaklarını dusundukleriicin size cirkeflik yapmıslar amac sadece para belli olmus E

cunku ben ailemin durumunu asla soylemedim gerek olmadıgı için... şöyle ki eşim dedemin muteahhit oldugunu biz evlendikten sonra kuzenimden oğrendi. benim anne tarafından akrabalarım falan gayet dindar insanlardır, epey kapalı ve mutedeyyindirler. eşimin ailesi ise gayrimuslim, haliyle onların gozunde ben ilk anda " trabzon dan üc yıl once gelmiş hiçbir şeyden anlamayan köylü cocuguydum". nitekim halasının mesum ziyaretinden sonra eşim gidip benim ailemin durumunu anlattı etti.. bu arada iki tarafın da aileleri asla tanısmadı, bizi hala kabul etmediler bunun da etkisi var. komik aslında benim babam eşimi Ermeni diye istemiyor, onun babası da beni Ermeni değilim diye...

yerinde olsam direkt borca girerim kendi borcumu ederim kocamla onlar planlarını yapıp kararlarını vermişler bile eşin senden gizli de olsa yardım eder bana

Hakikatten yaaaaa :) bu erkeklerin varya parasini yiceksin bitirceksin hatta dünya borca soksacaksinki dogrulamasin, cünkü Esleri yemedikce baskalarina yediriyorlar paralari, ceplerinde durdukca fazlalik geliyor herhalde onlara E

aksine ben de neden bilmem ayrı bir sempati duyarım Ermenilere ve isterdim ermeni biriyle evlenmek!!! konuya gelirsek bence eevet ne olrsa olsun sana, oğullarının kararına saygı duymayan birine para yardımında bulunmak çokta mantıklı değil ben olsam ben de istemezdim, bırakın parayı yüzlerine bile bakmak gelmezdi içimden umarım eşinde seni anlar, ailesıne rağmen senın yanında olur ve diretmez.. madem ev size kalacak, doğal olarak senı ıstemedıklerınden niye ona kalsın, o evimizde otursun, madem öyle paranın bir kısmı o nun cebinden çıksın diye düşünmüş olabilirler azıcık aşım kaygısız başım en güzeli mutluluklar.. VAZGECILMEZIM DÜDÜKSÜZ

gayet normal iki tarafın da istememesi. aynı ırktan olanlar bile istemeyebiliyor ki sizin durumunuz daha özel, ne kadar yanlış olsa da, herkese kulaklarınızı tıkayıp önünüze bakın. geçmişte olanları sürekli tekrarlamayın Z zsnn

Hemen boşan ayrıl git bu adamdan size koca olmaz gibi laflar bence biraz ağır kaçmış. evlenebilmek için herşeyi göze alıcaksın aileni karşına alacaksın bu kadar mesele de ben boşanıyorum diyeceksin. bu biraz erken bence.. ama bence de böyle de bir borca girmeyin.. size böyle yakıştırmalar yapan bir adama.. eşinizle oturun konuşun.. sizin için bu kadar fedakarlık yapan bir eş bunu da göz ardı etmez bence.. E

İyilik yap denize at mantığı bana ters geliyor doğrusu. . . Sana saygısızlık yapan, kulağa hoş gelmeyen kelimeleri utanmadan sıkılmadan söyleyen insan için kolumu bile kıpırdatmam ben. . Kimse kusura bakmasın 300-500 problem değil ama karşınızdaki insana değmiyor belli. . Bu zamana kadar onlara faydanız olmadığını düşünerek bir şekilde para çıkarmak istiyorlar sizden Akıllı olun mantığınızı kullanın. . Kendiniz kesinlikle kullandırtmayın. . Yüksek lisansınızı yapın geleceğinize bakın.. Bu insanlar yüzündende evliliğinide bozmayın ozlem1907

canım bu arada bizi gelişmelrden haberdar et. negrohaven

Niye onlarin kredisinin bir kismini siz ödiyesinizki? Ne icin cekiyor onca krediyi? Kusura bakmasin kimse, ama herkes ayagini yorganina göre uzatsin ozaman, okadar krediyi ceken 500üde öder bi zahmet, ödeyemeyecekse daha uygun bir kredi ceksin, yada vaadeleri uzun tutsun, hem onca hakaret isit, bir cöp bile yapmasinlar, sonrada borca soksunlar, oldu canim bu arada sendeki de iyi cesaret :) benim kizim böyle evlenseydi sanirim bende cingar cikarirdim :) B

Gece konuştuk durumu duygular imi anlattım ve artık iyi niyetli olamayacağımı çünkü bunun suistimal olduğunu düşündüğümü anlattım. Ailesinin bizi aile olarak kabul etmediğini ve sürekli beni yok saydıklarını belirttim, eşim ağladı özür diledi asla benden habersiz ve rızam olmadan zaten parayı vermeyeceğini söyledi. bu akşam babasıyla konuşmaya gidecek ya eşimden özür dileyin ya da ben artık siz bunu kabullenene dek görüşmeyeceğim diye. bakalım dediğini icraat yapacak mı E

çok güzel kendini ifade etmişsin sıkılmadan okudum... bencede kabul etme... herşeyden öte sen din ayrımı yapmadan evlenmişsin senin ailen kocan için hakaret ettimi?yazdıklarında okumadım.. tavırları sana olmuş... ama onun babası sana hakaret etmiş ki ben olsam hiçbir şekilde evlerine göndermezdim... annesi gelebilir oğlunun evine ama onların evine yollamazdım bile.. sen ne yapmışsında o sıfatları haketmişsin... kızgınlıklada olsa söylenmemeli... dil yarası asla unutulmaz... ayıp şeyler bunlar... sonra siz herşeyinizi beraber yapmışsınız neden onların borunu ödeyecekmişsiniz?babası siz bu durumda olsa kabul edermiydi.? ben diyeyim asla etmezdi... o yapıda biri aynen şöyle derdi.. nasıl evlendilerse baskınlar başının çağresine... sana boşan vs. diyemem... yuva emek ister, sabır ister... siz zor kurmuşsunuz kolayda bozmayın... ama kesin tavrınızı koyun... buna rağmen eşiniz hayır ben bu parayı ödeyeceğim derse... üzgünüm sizi ezmiş oluyor... ve bugün ezen yarında ezecektir... o zaman kesin kararlarınızı uygulamanız gerek... yada ömür boyu bu tarz şeylere göz yummanız gerek... ayrıca belirteyim ben, 11 senelik evli herşeyimizi kendimiz yapmış iki evlat sahibiyim şuan eşim bizi ezip benim ve evlatlarım rızkını versin... güle güle derim.. netim yani... hak yemem hakkımıda yedirmem...

bende yeni evlenmiştim hemde daha bir aylık bile degil kayınpederim benden borcu var senet diye düğünde takılan çeyrek altınları istedi yaklaşık 50 tane bişi demedim verdim. Birdahaki ay 5 i 1 yerdem birdaha ki ay 15 bileziğim herşeyii senet diye aldılar. Yapcaz diyorlar ama yapmazlarsa asla ne evlerine giderim ne eşimi gönderirim. Sizde elinizi verip kolunuzu kaptırmayın benim gibi. Hem ne yaparsak yapalım en ufak birşeyde bizden kötüsü olmuyor maalesef. E

Beni saymayan insanlara birde para yediricem... Oldu canım. E

Bu para elbette ki odenmemeli burasinda sizinle hemfikirim fakat buradan dogan bir uyusmazligin neticesi bosanmaya kadar gider mi iste bu hususta emin degilim. Amy lee

Güzel o zaman&#8230; en azından olay büyümeden ve tatsızlık çıkmadan bitebilmişmiş.. her şeyin gönlünce olması dileğiyle&#8230; curiouss

Esinizle tekrar tekrar konusun. Bize anlattiklarinizi ozetleyip onada anlatin. Saygisizligi yapmislar. afedersiniz, size f... s... kelimelerini yakistiran insanlara degil borclarini odemek, fazla yok, hatta evlerine hic gitmemenizi tavsiye ederim. Ama bu tabii ki sizin bileceginiz is. Bir laf vardir, elini veren kolunu kurtaramaz. Bunu dusunup basinda bu konunun sacma oldugunu. Bunu asla ama asla kabul etmiyeceginizi soyleyin. Ama evin icinde ki huzurunuzu bozulmamasina dikkat edin. Cok sIkIsIp kaldiginiz konularda bir profesyonelden yardim almanizi tavsiye ederim. Arkadaslar, ailelerin fikirleri bagzen ise yaramiyor. Caninizi bu konu cok sIkabilir. Bir aile danismaniyla gorusmekte yarar var.. negrohaven

ayrılmaya niyet edersem parayı harcar ayrılırım. wwater

evet biliyorum, dedigim gibi tecrube inanılmaz bir ogretmen, bazen bazı şeyleri yasayıp görüyorsunuz. az önce telefonla konustuk, kesinlikle paramızı ikimiz dısında bir yere harcamasını istemedigimi ve yaptıgının cocukluk oldugunu söyledim. Beni hiçe saymıs insan için neden fedakarlık edecegimi sordum. Kendisine de sunu belirttim, evet hayatım onlar ailen ama bende ailenim, o nedenle senin tek bir kesen var, ya keseni anne babana harcayacaksın ve biz aile olmayacagız, ya da kesen bu evin kesesi olarak kalacak ve kimse bu keseyle ilgili oturup hesap yapmayacak dedim. Yola cıktı geliyor. Bakalım neler olucak E

]BENCE EŞİNE HİÇ BİR ŞEKİLDE MÜDAHALE ETME ZATEN BU İNSANLARIN AMAÇLARI SİZİN HUZURUNUZU BOZMAK HAZIR PİŞMİŞ YEMEĞİ LÜTFEN BAŞKA BİR KADINA İKRAM ETME BENCE BU KADAR MÜCADELENİN SONUNDA BU KADAR ÇABUK PES ETME YOLA DEVAM EŞİNLE LÜTFEN ALLAHIN HİÇ SEVMEDİĞİ HELALLER ARSINDADIR BOŞANMA YER GÖK ARŞ SALLANIRMIŞ LÜTFEN KARDEŞİM AKILLI OL KAZANAN SEN OLACAKSIN BEN KENDİ ADIMA KONUŞAYIM 7 YIL İÇİNDE EMİN OL EŞİNİ PARMAĞINDA OYNATACAKSIN HELE BİRDE ÇOCUĞUNUZ OLURSA EŞİN SİZE DAHA ÇOK ZAMAN AYIRACAK ADI KAYNANA NE YAPACAKSIN KOCANIN ANNESİ İNKAR EDEMEZSİN GİTMEMEK ÇÖZÜM DEĞİL EŞİNİ TEK BAŞINA GÖNDERME ONU DOLDURUP SENİN BAŞINA GÖNDERİRLER BUDA EŞİNLE TARTIŞMAYA GÖTÜRÜR ONUNLA KAYNANA GİT AMA MESAFELİ DURMAYI HER ZAMAN ÖĞREN KENDİ YAPAN KENDİ UTANSIN Peygamber efendimiz şöyle buyurdular ; '' Cebrail aleyhisselam geldi ve Anne-Babasının ihtiyarlığında onların yanında olmuş ama anne-baba hakkını gözetmemiş, onlara iyi bakarak mağfireti yakalama gibi bir fırsatı değerlendirememiş kimseye yazıklar olsun, burnu yere sürtülsün onun; dedi, ben de amin dedim. Cebrail , Ya Rasulallah , bir yerde adın anıldığı halde, sana salat ü selam getirmeyen de rahmetten uzak olsun, burnu yere sürtülsün dedi ben de amin dedim. Ve son basamakta Cebrail Ramazana yetişmiş, Ramazanı idrak etmiş olduğu halde Allah'ın mağfiretini kazanamamış, afv ü mağfiret bulamamış kimseye de yazıklar olsun, rahmetten uzak olsun dedi, ben de amin dedim misscareful86 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Merhaba, Eşimle yaklaşık bir yıldır evliyiz. Evlenirken ne benim ailem ne de onun ailesi bu evliliğin gerçekleşmesini istedi. Benim ailem oldukça milliyetçi, karadenizli bir aile, eşimin ailesi ise gayrimuslim bir azınlıga mensup bir aile. Nitekim benim ailem eşimin kökeninden dolayı kıyametleri kopardı, onun babası da beni hristiyan değilim/ türk değilim diye istemedi. Hayatım boyunca insanları din, dil, ırk gibi kavramlara göre ayırmadım, hala daha ayırmamaya elimden geldiğince dikkat ediyorum. Aramızda sadece etnisite/din var diye ayrılmayı sacma bulduk ikimizde, nitekim evlendik. Evlenmeye karar verdiğimizde eşim askerden yeni gelmişti, ikimizde maaşlarımızdan kendimize 100-200 lira ayırarak paramızı biriktirdik. Evlendik, her eşyamızı, evimizdeki çataldan kürdanına kadar birlikte aldık. Aynı eve çıktığımızda babası bunu kabullenemedi günlerce eşime sacma sapan mesajlar attı, bu mesajlarda bana ş. llık, o... gibi türlü sıfatları yakıştırdı, beni oğluna yamanmakla suçladı. Günlerce ağladım, eşime " evine gidebilirsin, ben kimseye yamanmadım, kimseye ihtiyacım yok, acımdan ölsem kimseye laf ettirmem " dedim, hatta biriktirdiğimiz parayı alabileceğini evine giderse onu asla suçlamayacagımı söyledim. Nitekim daha 2 ay öncesinde halası ve annesi evime geldi, olanları konusmaya. Herşeye ragmen kimseye birşey demedim, yapıcı olmaya çalıştım ve fakat halası orada sacma sapan sorularıyla beni aklınca aşağılamaya calıştı. " anne baban x ilinin nın neresinde, köyde mi?" "sonucta babasını ikna etmen lazım, bizim oğlumuz sahipsiz değil" "senin ailen seni ve kız kardesini anneannende mi bırakmış, ay ne rahat insanlarmış" " ay senin ailende bir siz mi okudunuz" gibilerinden saydı da saydı... evimde bana saygısızlık etti, misafirdir dedim ayıp etmedim. Ayıptır söylenmez, benim annem öğretmen babam ise mühendis ve akademisyen. Hem anne tarafından hem baba tarafından oldukça varlıklı bir aileden geliyorum. Halalarım, amcalarım, dayım hepsi üniversite mezunu kariyerli insanlar. Ailemin coğu üyesi mühendis, mimar veya tıp doktoru. Babam oturdugu ilde oldukça iyi tanınan ve sevilen birisi, gayet iyi tanınan insanlar. Evlenmeye kalktığımda annem ve babam agladı yalvardı, maddi olarak gayet ciddi tekliflerde bulundular. Hepsini reddettim, anneannemle yasadıgım evden cıkarken arabamın anahtarını masanın üstüne çıkardım koydum. Eşimin ailesinde tek universite mezunu insan eşim, hor gormuyorum ben bunu... ama onun ilkokul mezunu halası beni bilmeden etmeden, aklınca köylü olmak kötüymüşcesine beni aşağılamaya kalkıyor. Ses etmedim. Günlerce ağladım. Neyse gelelim meselemize... Biz evlenirken bir çöp alınmadı evimize, kimseye mudana etmedik. Herseye kulaklarımızı tıkadık. Bu hafta eşimin annesi eşimi aradı özledik oğlum ne zaman geleceksin gibilerinden aradı sordu. Eşimle konuştuk, bugün ve yarın için annende kal dedim nitekim gitti. Az önce eşim aradı, babası kredi çekecekmiş yaklaşık 60 aylık ayda 1400-1500 liralık bir kredi, bu kredinin 1000 TL sini onlar odeyecekmiş kalan 500 lirayı iki kardeş ödeyeceklermiş. Eşim gayet rahat bunu anlatıyor. Şu an ellerim titriyor resmen. Bana fa. şe yakıştırması yapan, beni eşime maddi açıdan yaslanan bir insan olarak gören insanlar sormadan etmeden bizi kredi borcuna sokmaya niyet eyleyebiliyorlar. Hakikaten ne desem bilemedim. Biz mortgage borcuna giremedik mesela, kredi faizleri gözümüzü korkuttu çünkü, para biriktirelim bir süre daha derken bize güvenmeleri hakikaten enteresan. Evlenirken babasına 500 lira para vermiştik ki bunu da geri almadık ona ragmen ben hakaretleri işittim. Bİlmiyorum gücüme gidiyor bana hakaret eden adama, kendi elimin emegini vermek. Açıkcası benim de ailem kıymetli, eşimle konusmayı düşünüyorum ısrar ederse de bosanmayı onerecegim ciddi ciddi. Cunku benim de bir ailem var, beni aşağılayıp ailemi tanımadan hakir gören insanların borucunun altına girmeye niyetim hiç yok doğrusu. Bİlmiyorum bilemiyorum, yorumlarınızı bekliyorum