işte özür dilediği kişinin arkasından kötü konuşmuyorsa ümit var demektir. ama yüzüne özür dilediği kişinin arkasından kötü konuşuyorsa işiniz zor. potansiyel zayıf demektir. buna benzer senaryoları kafanızda ve gözünüzde canlandırın. ve bu potansiyeli iyice analiz edin. hakkınızda hayırlısı olsun diye dua ediyorum. S

Kendimi sevmeyi bilsem hala bu yuvayı düşünür müydüm. Kendime hayrım yok ki cocuguma olsun. Ne yapacağımı bilmiyorum

bende değişmem erkeklerde değişmez sende değişmezsin, yapma bunu kendine

Hatırladığım kadariyla sadece konu sahibine degil evi terk ederlerken anne babasına bile saldirmisti. Anlam veremiyorum bu gucsuzlugunuze konu sahibi. Her zaman zevkli olmayabilir ama bazen kestirip atabilmeliyiz. Bazi sinirlarimiz olmali. Onlar olmazsa ne biz kendimize ne de baskalari bize zerre saygi duymaz. Simdiye kadar yapmamissiniz bari simdi yapin anne olacaksınız. Kiziniz olursa boyle mi ornek olacaksiniz ona

Bebeği hala istemediğiniz belli oluyor ama. Bebek bebek sürekli bebek. Hiç sahiplenme yok, bebeğim demek yok. Yani şimdi linç edecekler bebeğini bebeğim diye sevmek zorunda mı diye ama sizde bebeğe karşı bir sıcaklık yok, yazılarınızda da yok. Bilemiyorum. Sadece yavruya çok üzüldüm.

Değişen bir erkek var tanıdığım değişimini görmedim gerçi ben tanıdığım da gayet komik tatlı bir amca profilindeydi Sevgilimin babası 53 doğumlu 3 yıl önce kalp krizi geçirmiş ve eskiden olan tüm kötü alışkanlıkları gitmiş Bu örnek dışında hiç rastlamadım değişen birine tabii bu örnekte sayılırsa adam gelmiş 70 yaşına öyle değişmiş anca şimdi de eşi kakiyor eski yasananlari O yaştaki değişim sayılır mı bilmiyorum artik Samimi olarak soruyorum eve bebek girince adamın değişeceğini neden düşünüyorsunuz ya? neden değişsin bebek hayatı kolaylaştıran bir şey değil ki Bu durumlarda en çok o çocuklara üzülüyorum yetişkin olamayan ebeveyn zulmu resmen

Psikoloğa gitmelisiniz. Durumunuz hiç iyi değil. Ve ne yaparsanız yapın ama gidip kocanız olacak müsveddeyle barışmayın. Dayağın sonu gelmez.

Ben insanlarin degisecegine inaniyorum. Olumlu veya olumsuz yonde hepimiz degismiyor muyuz, gecen yilki ayni insanim diyen var mi aramizda. Ama degisecek diye umut edip beklemek de cok yanlis. Hani bunun icin caba olmasi lazim belki o zaman. Aralari okumadim ama esiniz terapi aliyor mu, cevresini degistiriyor mu,... Bu tarz somut seyler yapiyorsa belki bir umut vardir.

Şiddetin büyüğü küçüğü olmaz şiddet şiddettir, değişmez canım. Ne deyim keşke şiddet uygulayan, dediğim dedik bir adamla çocuk yapmasaydınız bide. Madem ortada çoçuk var, böyle bir ortamda çoçuğun sağlığı da iyi olmaz. Değişeceğini düşünmek yerine nasıl kurtulurum diye düşünmen gerekiyor artık.. Kaç yıl daha bu adamla devam edeceksin?

Ben gecmis konulariniza da yazmıştım arkadaslar kizmisti. . ben adamdan cok size kiziyorum. Nisanlilikta bile siddet emaresi gosteren, balayinda size el kaldiran bir varliga karsi neden bu kadar zayifsiniz. Hayatta her sey hepimiz icin bakin 12 gun once 4 yildir çılgınlar gibi asik oldugum adamin ne kadar kotu kalpli biri oldugunu ogrendim, daha dogrusu gördüm. O an bitti benim icin. Her gun konuştuğum sevdigim biriydi, yokluğunu bile hissetmiyorum. Sevgi aninda bitebilen bir sey. Kotu kalpliligin, siddetin, aldatmanin acabasi olmamali. Sizde neden var? Normal sartlarda bu kadar umursamam bile ama ilk yazdigim konunuzda da cok umursadigim için yazmıştım gunlerce uzuldum sizin icin. Tekrar söylüyorum konu sahibi artik annesiniz, tek basiniza gibi dusunemezsiniz. Bir an once kalkin ayagiya. Benim hak ettigim bu mu diye sormuyor musunuz kendinize hic? Insan sevildigi icin guzel bir iliski yasar, cok iyibir ve hanimi yuva koruyucu bilmem ne oldugu icin degil. Kendinizi cabanizla bagdastirmayin artik. Bu adam sizi sevmemis. Ama sizde kendinizi hic sevmemissiniz sevseniz zaten bu olanlarin hic biri olmazdi. Kendinizi sevin. Var oldugunuz için, sevilmeye, guzel bir iliskiye layik oldugunuzu bilin. Bosverin kocayi sevgiliyi artik. Kendinizo kendinize adayin, cocugunuza adayin. Kendinizi gelistirin. Ask yeniden gelirse gelir.

Törpülenir ama yontulmaz değişmez canim

Özünde iyi niyetli gibi görünen bununla birlikte yersiz ve haddini aşan konuşmalar bunlar. Yazık olacak bir şey yok. Dünyada eşinden ayrılan ilk kadın siz değilsiniz son da olmayacaksınız. Bana sorarsanız böyle apır, sapır konuşan insanlara cevabını verin ki benzeri tatsız konuşmaları tekrarlamasınlar. Ayrıca yaşananlar sizin suçunuz değil. Bu dünyaya kocalarımız kızmasın diye sürekli alttan almaya, onların istedikleri gibi davranmaya ve saçma sapan kaprislerini çekmeye gelmedik. Önce kendi değerinizin farkına varın sonrası daha kolay olacak inanın.

5. Çocukta değişiyorlar diye duydum.

Saldırmadı ama onların gormediği bir anda yumruğunu sıktı ters ters bakarak. Kendini tuttuğu zaman hep o hareketi yapar. Eski neseli, kendime guvenen halime donmek istiyorum nasıl olur bilmiyorum D Daxe Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Elbette sizin tercihiniz ama şunu söyleyebilirim, ilerde çocuğunuza güzel bir dille anlatabilirsiniz olanları. Babasını yermek gibi değil de, bir anne olarak o ortamda büyümesini istemediğinizi anlatsanız anlayacaktır diye düşünüyorum. Tabi her çocuk farklıdır. Ergenlik dönemi biraz sert geçer bazı çocuklarda ama eninde sonunda sizi anlayacaktır. Sadece ona elinizden geldiğince arkadaş olmanız ve normal bir çocukluk vermeniz iyi gelebilir. Zor, kolay değil fakat huzursuz bir ortamda büyümesinden evladır. Kendinizi sıkmayın, boşanarak gücünüzü gösterdiniz, bundan sonrası umarım sizin için çok çok güzel olur... G

babamdan biliyorum değişmiyor hee en erken değişme ihtimali beyaz ışıgı göreceği zaman,

Sizin sorununuz kendinizi sevmemek. Kendinize bir milim değer verseydiniz, bu adama kalbinizde bir milim sevgi kalmazdi. Gerçekten uzuluyorum ama ote yandan yapacakta hic bir sey yok. Hala yok ergenlikte çocuğum böyle böyle der mi diyorsunuz adamin umrunda mi cocuk? Gerci sizinde umrunuzda degil, esinizi duzeltmek icin yapmışsınız hic bir ise yaramamis. Bence arayin esinizi yalvarin. Sizin layik olduğunuz bu kadari cunku. Arayin magrur olun, yalvarin. Belki yeniden kabul eder G

Adamda merhamet duygusu yok ki bunu bebek vs degistirmez Soğuk falan olsa hadi değişir diye düşündü adam tam bir öküz bir de cocukcagiz kavgalara buyurdu daha kötü olurdu onun için Kavgasız bir ortamda büyümesi çocuğun daha önemli sen onu dusunmelisin bu hodugu değil bence

Düzelmez. Düzelmez. Düzelmez. Zamanla düzelmez. Sen iyi olunca düzelmez. Annesi babası dedi diye düzelmez. Düzelmez.

Şiddet gösteren bi insan hastadır ve siz hasta bakıcı değilsiniz. Lütfen kendi değerinizin farkında olun, hatayı kendinizde aramayın. Çünkü şiddetin hiç bi açıklaması olamaz. Karşınızdaki sizi manipüle etmeye çalışıyor. Ben okurken sinirleniyorum böyle erkeklere.

Anne olacaksiniz boyle bir sansiniz yok madem anne olmayi seçtiniz kendinizi bir an once toparlayip hayata bakisinizi degistirmek sizin icin zorunluluktur. Hayatiniz tek sizi ilgilendirmiyor artık

En guzel karari verdin. Asla degismez sakin sakin oyle dusunme. Sana vuran biri ile asla devam etme. Ne guzel bosandin. Mis gibi kur hayatibi. Inanki cok guclusun

Şiddet varsa değişmez deiişmez

Değişmez. Zaman zaman değişyormuş gibi yapar işine geldiğince ama değişmez. Neyse o. Bir an önce kurtulun. Belki değişirdi diyenlere de kulak asmayın. Kafanızı bulandırmayın. İşin içinde bir de şiddet varken belki değişirdi diyen insan kendi kanım dahi olsa beni düşünmüyor demektir. nelluniverso Her birimiz kendimize ait bir Evrenin

Hiç değişmez. Yaşlanınca bir ihtimal ama o da yeni bir karakter değil aynısının daha azıcık yontulmuşu olur. Babalık da değiştirmez. Yazık etmeyin kendinize.

Haklısınız bebeği uzmeye hakkım yok

Erkekler değişmez. Hele şiddet varsa zaten söylenecek Bi şey yok özellikle çocuk doğduktan sonra da aynı şekilde devam ederse çocugum psikolojisini düşünsene.. H

Yok anacım değişmiyor andavallar uğraşma. Beş sene uğraştım yontamadım. Yol yakınken dön, hele şiddet varsa arkana bile bakma. Bende boşanıyorum. Kutlama yapalım bence burda

Ben adamı sevmiyorum ki, yeni hayatıma alısamadım. Evliyken bir mutlu bir mutsuzdum. Şimdi hep mutsuz hissediyorum. O mutlu anlarımdan da oldum. Kendi evimdi, kendi düzenimdi. Beni üzen boyle seyler. Yoksa eminim ki onu sevmiyorum duygusal boslugum dolduğu an aklıma gelmez. G

Doğru, zaman geçtikçe daha küstah olmuştu. Cok emek verince de işte insan düşünmeden edemiyor, acaba duzelir miydi diye. ImTheDevil I'm a devil of my world Anneler

Bebek istemiyordum ve hamile olduğumu öğrenince 1 hafta kimseye söyleyemedim. Once kendim kabullenmeye calistim cunku aklımda hep ayrılık dusuncesi vardı C -Cheryl

Merhaba herkese. Bosanma surecindeyim, konu açıp duruyorum yardımcı olanlara cok teşekkür ederim. Bunalımım geçene kadar basınızı sisirecegim heralde sorum şu Eşim kızdığı zaman şiddete meylediyordu, küçük veya büyük olmak üzere bir miktar bu durumu yaşadım. Bir de psikolojik baskısı vardı, sinirlenmemesi için gergin ve tetikte oluyordum bir yerlerdeyken. 27 yaşındaydı. Erkekler yaşları geçtikçe olgunlaşıp değişebiliyorlar mı? Bu konuda fikriniz var mı? "Belki düzelirdi" diyenler oluyor bazen. İkinci sorum, hamileyken ayrıldık. Eve bebek girdiğinde erkeklerde olumlu değişim oluyor mu? Yoksa bu tipler daha mı zorlaşıyor. Erkek egemen, ben ne dersem o diyen, dovse bile ozur dilemeyen, beni sen bu duruma getirdin diyen biri. Bu sorularım hakkında tecrübe ve bilgilerinizi paylaşırsanız cok sevinirim

Derken? Bence bakış açınızı değiştirin dövüp özür dilese sorun yok mu? Sorunuza gelince de değişmez. Değişselerdi bunca insan sabrede sabrede ömür törpüleyip sonra da son çare boşanmazlardı.

Degisir. Eger dersini saglam alirsa eski halinden eser kalmazz P

İşin uzmanı olarak yazıyorum. Kendi büyüttüğümüz çocuklarımız dahil olmak üzere 13 yaş üzeri hiç bir bireyi, kendisi istemediği sürece değiştirip düzeltemeyiz. Kişi kendindeki eksiği, hatayı fark edip düzeltmeyi kendisi isteyecek, aksi halde değişim imkansız. İşin 2. derece mağdurlarından biri olarak yazıyorum ve ilk defa özelimi bu kadar açıyorum. Neden? Derseniz size çok üzülüyorum da ondan. Mümkün olsa da size yardım edebilsem. Biz küçükken de babam; kızdığında, işler yolunda gitmediğinde, rahatı kaçtığında anneme ağzına geleni söyleyip onu aşağılıyordu şimdi de... Tek fark gençken hızını alamayıp anneme vurduğu da oluyordu artık onu yapamıyor. Böyle bir değişim sizin için yeterliyse, buyrun arayın kocanızı. Anneme noldu? Derseniz anti depresan kullanıyor. Mutsuz, tükenmiş ve babama hiç tahammülü yok. Artı psikolojik olarak normal olmadığının yakın çevremizdeki herkes farkında. Kardeşinle sana noldu? Derseniz, çok şükür okuduk, mesleğimizi elimize aldık, kendimizi kurtardık ama çocukluğuma dair hiç mutlu aile anım yok. Bunun ne kadar acı olduğunu anlatmaya kelimeler yetmez. Üzgünüm daha fazla yazamayacağım.

Sacmalama lutfen, kendine gel!

Bakin ne guzel ornek vermisler. Degisir mi? Belki bazi ozellikleri degisir. Ama ne zaman? Yasini da goz onune alirsak en erken 40 yasinda. Siz 13 yil bu yasadiklarinizi muhtemelen daha fazlasiyla yasamaya razi misiniz? Bu sorulara cevap verirseniz kafanizda ne yapmaniz gerektigi netlesir. . push ; Samsonn

Dediğiniz gibi olsa babasının annesini dövdüğünü gören çocuklar, babasından şiddet gören genç insanlar olmazdı.

Hayır. Bebeğinin yanında ya da bebeğin kucağındayken dayak yemek istiyorsan ayrılma.

Sadece bir insan yedisinde neyse yetmişinde odur deyip gidiyorum.

Ben bunu söyleyecektim ama neyde dedim söylemeyeyim. Sanki bebeği kocasını düzeltecek bir araç bir alet olarak yapmış. Ortada nişanlılıkta bile şiddet uygulayan bir adam varken "bebek eve gelince düzelir mi?" diye sormasını buna bağlıyorum ben. Bebeği değil bebeğimi hanımefendi. Bebeği sadece bir araç olarak yapmasaydınız keşke. Bir sürü kadın kocam düzelir umuduyla çocuk yapıp o çocukları da bu hayata sürüklüyor lar. Yazık.

Şiddete başvuran biri değişir mi sence, canını acıtacağını düşünmeyen, üzülmeyen? Hamileyken ayrıldığınıza göre, hamileyken maruz kaldın bunlara. Sana o zaman acımayan adam, başka zaman acır mı? Çocuk olunca ilk dönem en iyi evliliklerde bile zorluklar yaşanır. Çünkü sorumluluk artar, sosyal hayat/cinsellik kısıtlanır, çocuk hasta olur, gazlanır sinirler gerilir vs.

oncelikle cok gecmis olsun. inanin bunlari yasadiginiz icin cok uzuldum. hic bir canli siddeti haketmez. ayrica siddetin buyugu kucigu de olmaz. siddet siddettir. tum bunlari yapan bir insan da asla duzelmez. cocugunun da o ortamda buyumesi hic saglikli olmaz. bosanma kararin sonuna kadar dogru. hicbir sekilde kararindan donme allah yardimcin olsun

Kendimi, hayatı, hicbir seyi sevmiyorum G

Artık kendimi bile yuvayı benim yıkmadığıma ikna edemiyorum. Evi terk ettin ama sebeplerin vardı değil, bekleseydim duzelir miydi, acele mi ettim, dedikleri gibi eften puften sebeplerle yuvamı mı yıktım? Diye düşünüp işin içinden çıkamıyorum. Arada bir buraya yazıyorum destekleriniz için sağ olun. Artık nasıl ölebilirim diye planlar düşünüyorum G

Ben değişen gormedım. Yaşları gectıkce daha da huysuz oluyorlar

Degisir ama o degistiginde sen hastalik sahibi olmus olursun, psikoloji falan kalmaz

Şiddet varsa bitmesi iyi çocuk evlilik düzelten bir araç değildir son olarak konuya cevabım sadece erkekler değil hiç kimse değişmez sadece çıkarlarına göre hareket eder B

Degismiyorlar çocuk olduğunda evden kaçıyorlar geneli böyle bildiğin mandıra öküzü bunlar

Tesekkur ederim önerdiğiniz kitabı sipariş edecegim. Bittiğinde yine önermeniz için size yazabilirim eğer aklınızda bir sey olursa

Değismeyi kendi istemedikce kadın ya da erkek kimse değişmez

Ozur dinlemeyen don demeyen adam ıcın, yanı sızınle isi olmayan adam ıcın degısır mı diye sormanız ne kadar uzucu. Degısır.

Kendi gördüğüm örnek babam. Hiç değişmedi. Sürekli sinirlenecek diye gergindik hepimiz. Başlarda hatırladığım neyse öyle devam etti. Bende 3 yaş ve 30 yaş arasında anı farkı yok. Üzgünüm. Kimseyi yanlış etkilemek istemiyorum ama insanlar genelde değişmiyorlar. Davranışların çoğu genetik kaynaklıdır. L Leame Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bazı ayrılıklarda cocuklar ergenlik cagına geldiğinde, anneyi üzüp "babamdan ayrılmasaydın" gibi laflar ediyorlarmış. Evet oyle bir babada mutsuz olacaktı ama ayrılık sonrası onu bu duygudan da nasıl uzak tutabilirim?

Bebek eve gelince evet değişir. Ama olumsuz anlamda değişir. İyice sapıtır çünkü uykusuzluk yorgunluk ses gelem giden gürültü,,,,, iyice tetiklet herşei. Kısaca kaç kurtar kendini..

Degismez, ayrica bu soru saka mi? "Erkek egemen, dovse bile ozur dilemeyen biri" nasil degisebilir? Bu adamlari cok aradiniz mi evlenmek icin... Bebek durumu daha da kotu yaapar sadece haberiniz olsun

Valla hanımefendi babam 55 yaşında değişti, dünya tatlısı romantik bir adama dönüştü. Annemin 28 yılı gitti, benim şimdiye kadarki ömrüm baba sevgisi görmeden geçti, şimdi babam bana sıkı sıkı sarılınca falan neye uğradığımı şaşırıyorum. Bunca yıl beklerim, çocuğum da baba sevgisi görmeden büyüsün gitsin diyorsanız, bekleyin. Küçük bir ihtimal bir gün sevgi kırıntısı görürsünüz artık. Kusura bakmayın biraz sert yazacağım. Çocuğum baba sevgisi görmesin, benim dayak yememi, aşağılanmamı izleyerek büyüsün derseniz, bekleyedurun. Yarın çocuğunuz sağda solda sevgi ararken hatalar yaptığında da oturup ağlamayın niye böyle oldu diye. Artık hiçbir şey eskiden olduğu gibi değil. Kadınlar boşanınca dünya tersine dönmüyor. Hiçbir çocuk, huzursuz aile içinde büyümemeli. Anne-babanın hatalarını çocuklar çekmek zorunda değil. En hafif ihtimalle o "bebek" büyüyünce yanlış insanlarda sevgi arayacak, sevgi kırıntısı gördüğü yere koşarak sorgulamadan gidecek. En kötü ihtimallerden biri de madde kullanımı. Sizden nefret etme ihtimali de çok yüksek. Kavga gürültünün içinde psikolojisi bozulacak. Size saygı da duymasını çok beklemeyin. Siz ona duymadınız çünkü. Şu an siz sanıyorsunuz ki onun duyguları, hisleri yok. Yarın olacak ama. Siz belki değişir diye beklerken ömür gidecek, onca yıl... Bakın sadece çocuk açısından yazdım şimdiye kadar. Sizin gencliginizin gideceğini hesaba katmadım bile. Karar sizin. O "belki değişirdi" diyen etrafınızdaki sevgi pıtırcıkları yaşamayacak bu hayatı. Kendinize yazık etmeyin.

Ben burda yarı yariyayim. Değişen erkek değişiyor hamurunda varsa. Babam anneme çok şiddet uyguladı. Babannemlerden uzağa taşınıp birkaç yıl geçince tamamen bıraktı ve şuan annemin üstüne titriyor. Kpederim aynı şekilde çok şiddet uygulamış kvalideme. Herkesin içinde bile tokat atmış ama şimdi liseli aşıklar diye herkes imrenerek bakıyor. Bu süreç herkeste işlemiyor kimi adam değişiyor kimisi değişmiyor. Tek bir gerçek var olan kadına oluyor. Ya depresyon hastası oluyorsun ya temizlik hastası ya OKB panikatak vs vs. Yine de tüm hayatın etkileniyor.

Hayır değişmiyor. Aksine daha da artıyor. Ha şöyle olur, yalnız kalır, yapayalnız kalır, 27 yaşında mı? 45-50 yaşına gelir, belki o zaman kıymetinizi bilir. 20-30 sene sonra. O da belki.

. evlilik garip bir çabalayış garip bir yarış 2 buçuk sene oldu anlayamadım

Sadece erkekler değil hiç bi insan değişmez. Karakteri neyse odur.

Buraya istediğiniz zaman yazabilirsiniz tabi ki. Eşiniz daha balayındayken size şiddet uygulamamıs mıydı? Böyle bir adam karşısında kendinizi suçlamayın Allah aşkına. Emin olun ailenizin yanında daha sağlıklı bir doğum ve sonrası geçirirsiniz. Eşiniz sizi hastaneden geldiğiniz gibi ayağa dikip kendine hizmet ettirecek tıynette bir adam. Anneliğin ilk heyecanına, tecrübesizliğine birde onun bağırış, çağırıs ve dayağın ı eklemeyeceginiz için şanslısınız aslında, Bunları düşünün biraz da. Acaba diyeceğiniz hiçbirseyiniz yok.

Evet değişirler ama olumlu yönde değil. Şiddetin dozu gün geçtikçe artar, çünkü siz artık onun için güçsüz bir kadın olursunuz. "Bak o kadar şey yaptım, buna rağmen beni bırakmadı" diye düşünüp daha da saldırgan olurlar. Boşanmayıp bu evliliğe devam ederseniz şiddeti çoktan kabul etmiş, gurursuz bir kadın olacaksınız.

Değişmez. Bir insan yedisinde neyse yetmiş yedisinde de o diye boşa dememişler. Üstüne üstlük o ortamın içinde çocuk büyütürseniz yazık olur yavrucağa. Küçücükkenden düşmesin omuzları. Tabi karar sizin ama Allah korkusu olmayan insan, bir de insan gibi yetiştirilmemişse hayır gelmez ondan.

Değişmez

Dövse bile özür dilemiyor mu vah vah vah dilese tamam yani Allah akıl fikir versin

Farzet ki değişti seni dövmesini hakaretlerini unutabilir misin

Cocuk tan sonra daha da azıyorlar uzunum. Artık kendilerini garantiye aldıklarını mi dusunuyor lar ne. Sımdı eksilere bakınca cogu anlatır gencken bende dayak yedim oturdum sustum. Simdi iyiyiz diye. Buyuk konusmayım ama ben yapamazdım. benım esim mukemmel mi elbette hayır ama sıddet olayları yok. Olsa yapamazdım galıba Seymaa00 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Hiçbir insan kolay kolay değişmez. Özellikle kızdığı zaman şiddet uygulayan adam hiç değişmez. Yaşı gençince olgunlaşır düşüncesi saçmalık o olgunlaşana kadar sizin de gençliğiniz gelip geçecek. Özellikle böyle birinden bebek yapmak büyük hata şiddete meyilli bir babanın yanında büyüyen çocuk ne kadar sağlıklı olabilir? G

Bu nedir? Hıyar değilmi Hıyar hıyardır Hıyardan tadı gelmez Değişmez yani

Bebegimi bile demiyorsunuz. Öncelikle bu bebegi esinize bir yol olarak gormekten vazgecin. O sizin canınız, sahiplenin biraz allah askina

Bebekten once ayrıldığımız için o deneyim nasıl olurdu diye aklıma geliyor. Mutfakta iş yaparken içerden beni çağırdığında duymadım diye bağırarak çağıran " kulağında problem var doktora gorun" diyen adam bebek krizini de yonetemezdi aslında doğru Ruhum

Kral Kaybederse-Gülseren Budayıcıoğlu Narsist bir erkekle karısının ve metresinin gerçek yaşam öyküsü.

Ya su cocugu surekli one surmeyi birakir misiniz? Ben hic oyle bi cocukla karsilasmadim Kendiniz ayrilmak istemiyorsunuz surekli cocugu bahane ediyorsunuz Merak etmeyin cocuklar buyuyunce gercekleri algılayabiliyorlar hep cocuk kalmıyorlar O zaman diyecegi tek sey keske boyle mutsuz bi ailede buyumeseydim olacak

Ölünce düzelir

Bende size sunu sormak istiyorum neden kendinize layik gördüğünüz bu kadar korkunc bir ilişki? Neden kendinizi bu kadar sevmiyorsunuz

Vallaha benim eşim degisti bambaska biri oldu. ilk zamanlarimizda anasigil yuzunden cok eziyet etti bana. dovdude ama simdi cok degisti yillar gectikce kavgalarimizda azaldi mesela. eger esiniz ozunde merhametli yumusaksa degisir bence. simdi esim bana kiyamaz ailesi yaninda beni savunur deger verir. zamanla oldu tabi biraz katlandim bende. ayrilamadim cok seviyordum cunku. simdi bensiz hicbisey yapmaz bana sormadan danismadan ailesini bile aramaz

Bu duygu durumundan nasıl çıkabilirim? Bu eş müsveddesinden nasıl kurtulabilirim? Diye düşüneceğinize nasıl ölebilirim? Diye düşünüyorsanız acilen bir psikiyatrist ile görüşün. Size daha önce de yazdım bunu. Okurum derseniz size kitap tavsiye edeyim. Kolay okunan, psikolojik alt yapılı romanlar var.

Asla değişmiyor aksine bazen daha kötü oluyor ben babamdan biliyorum asla değişmedi bunun ileri safhası çocuklara da şiddet oluyor bebeğini düşünüyorsan asla dönme derim.

değişme potansiyeli olan her insan değişir. peki bu potansiyel sizinkinde var mı nasıl anlayacaksınız? şöyle; bir hata yaptığında özür diliyor mu ve daha da önemlisi bu özrün arkasında duruyor mu? şöyle anlatayım; mesela trafikte yanlışlıkla birinin önüne kırdı ve sonra 'kusura bakma kardeş seni görmedim felan' dedi özür diledi. işte siz yolunuza devam edince ne yapıyor ona bakacaksınız. eğer tavrı değişmediyse yani; mahcubiyeti devam ediyorsa, 'ya gördün mü adama zarar verecektik az kalsın' gibisinden cümleler kuruyorsa; özrünün arkasında duruyordur. yok yola devam edince 'sende biraz önüne baksana gerizkalı' felan gibi cümleler kurup kendi kendine söyleniyorsa; işte bu adam özrünün arkasında durmuyor demektir. ve düzeltmek çok zordur bu modelleri... eğer özrünün arkasında duruyorsa, düzeltilebilir modeldir. tabi sizinde düzeltebilme becerilerine sahib olmanız şartıyla...

Benim babam değişti ama 30 senelik evliliğin son senelerinde. Değmez bacım onca sene ömrünü çürütmeye

Bazen bana bekleseydin değişirdi diyenler oluyor kafam karışıyor, sonra buraya yazıyorum

Değişmez bence. Kaç senelik evliyim değiştiğini görmedim . push ;

Bunların hepsi doğru, hepsine katılıyorum. Anlık bir ferahlık hissedip tekrar eski halime dönüyorum. Bazen forumda baskalarının konularına yazılanlardan bile kendime teselliler arıyorum. Kısır döngü.. ilaç kullanmam lazım galiba dimi. Birkaç saçma tip dışında herkes sizler gibi soyledi, dillerinde tüy bitti. Taşa anlatsalar anlar kabul ederdi

Şimdi siz bunları soruyorsunuz ya, eşiniz pişman mı yoksa düzelir mi çocuk olursa değişir mi diye kendi kendinize mi düşünüyorsunuz? Özür dilemeyen adam dön de demeyecektir muhtemelen. Hamileyken boşanmak zor gelebilir ama eşinizden bir halt olmayacağını kabul etmelisiniz artık.

Ben kendimi bile değiştiremiyorum ya, kötü dediğim şeyleri törpüleyemiyorum. İnsanın kendini değiştirmesi bu kadar zorken, başkasını değiştirebileceğine inanmak hayal gibi.