Ifrit oluyorum seninle konusamayip gidip herseyi ailesine, kocasina bilmemnesine anlatip milleti dolduranlardan, arkandan dedikodu yapanlardan ve senin de ailene kadar goturerek ortaligi bulandiranlardan! Bogasim geliyor boylelerini, son aylarda benim de basima geldi. Kazik kadar insanlar hala yuzune cevap vermeye cesaret edemeyip anasina danasina sikayer edip olayi sakiz gibi uzatiyorlar. Senin ne amacla soyledigin basit denilebilecek bir sey annene kadar gitmis o kizin annesi tarafindan. Kimbilir senin dedigini nasil algiladi. Artik aile boyu kuserseniz şaşma. Ne sacma insanlar var ya, ufacik seylerden olay cikariyorlar. Bu insanlar sirf hayal kirikligi valla. Benim de yaram var bu konuda, ondan celallendim simdi, aklima geldi yine. Neyse. Arkadaslik bitirmeye gelince. Son birkac ayda ben hem ablam dedigim bir yakinimi, hem de 20 yillik yakin arkadasimi hayatimdan cikardim. Farkli sekillerde cikardim. Birine acik acik derdimi ve sebebimi yazdim. Anlamadi. Gitti anasina danasina yalan yanlis anlatti. Simdi ailecek gorusmuyoruz, hem de akrabayiz. Buna pismanim. Cunku anlamayan insana laf anlatmaya calistim ve derdimi anlattim. Tuttu laflari bambaska algiladi, isine geldigi gibi. Masum birine soylenmisim, durduk yere uzmusum konumuna dusurdu beni ailesi karsisinda. Ikinci kisiyle de direkt muhabbeti keserek, sessizce ilisigimi kestim. Bir sey anlatmadim. Ama anlayacak olsa zaten anlardi, olaylar olmustu yani. Kendisi konusunca kisa ve sohbeti bitiren ama normal tonda cevaplar verdim. Ama kendiligimden aramadim, sormadim, kafamda bitirdim. Gecen gun facebook hesabindan beni silmis, defoldu gitti kendiliginden. Laf anlatmadigima, anlamayacak 2. Bir kisi icin kendimi yormadigima memnunum. Anlatmak istedigim sey su. Laftan anlamayana laf anlatma. Arkadasin o lafindan bile ne anlamlar cikarmis, sen ona acikca bitirdigini soylesen hepten ortaligi kaldiracak, canin sıķılacak, hic ugrasma. Suclu da sen olacaksin. Gidecek aglayacak, sizlayacak millete, sen "masum kizi durduk yere aglatip birakan kotu arkadas" olacaksin benim gibi. Simdi bile seni o konuma sokmus baksana. Ama sessizce mesafeni koymak daha temiz oluyor, kimse seni birsey icin suclayamiyor. Ha laftan anlayan insanla her zaman konusma taraftariyim. Ama boyle insanlar seni yanlis anliyor, anlamak istemiyor, ve yanlis aksettiriyor herkese. O yuzden bosa kendini yormasan da olur

Ah marilyn monroe yazdiklarin o kadar tanidik geldi ki. Farkli sekillerini ben yasadim. Soyle karsilikli bi kahve icesim geldi seninle. Ben iletisimi kestim. Cunku esini saldi uzerime. Sende durum farkli. Anneler de gorusuyor sanirim. Mesafeli kal bundan sonra. O yazmadikca yazma arama sorma etme. O yazarsa da politik ol. Yuvarlak cevaplarla gecistir olaylari. Bazilarina durustluk yaramiyor. . push ; marilyn monroe

Durumum vardı okudum Benim için arkadaşlık feshetme zamanı "erkek arkadaşım/nişanlım/sözlüm/kocam beni dövdü ama ta da! ben affettim." O an bir şey kırılıyor içimde, benim değer verdiğim canın bu hakir görülmesi kanıma dokunuyor. Sonrasında daha fazla üzülmemek için bitiriyorum, vicdanım rahat.

Karı koca arasına girilmez diye boşa dememişler, senin bu tecrübe ettiğin durumu kaç kere tecrübe etmişimdir. Bazı kadınlar sadece yakınırlar, ben abartarak anlattıklarını düşünüyorum artık. Biz kızıyoruz ah arkadaşım vah arkadaşım hain Ökkeş koca falan fişman diyoruz ama o koca gonca oluveriyor. Bir de kocalarını dinlemek lazım diye düşünüyorum böyleleri için. Her insanın bir yeter noktası vardır anlattıkları kadar kötü olsa ertesi gün gelip çocuk düşünüyoruz moduna girmezler... İnsanları değiştiremeyiz maalesef bazıları da böyle çıkıyor, bir daha yakındıklarında ölü taklidi yaparsan konuyu değiştirirsen ya da düzelir falan dersen bir daha sana yakınmazlar... Eğer böyle bir evliliğin içinde olmayı göze alıyorlarsa acıyı seviyorlar demek ki kendi tercihleri...

Huuohhoo Anne Mariliyn benle oynamıyor! Canım kişiliği oturmamış, 29 yaşında ergen hala o kadın, ne ergeni ya hu kocayla nispet yapıp, üzerine de annesine şikayet etmesi çocukluk döneminden çıkmadığına işaret. Karamsar, sürekli şikayet eden birileri insanın enerjini düşürür. Zaten bu kadın bunla da kalmamış, üzerine bir de annene yansıtmış olayı. E bir de sürekli evli olmamamı başıma kakıp beni mutsuz etmeye uğraşıyor diyorsun, e bu durumda mazoşist falan değilsen bu kadınla görüşmemen senin için daha iyi olur gibi gibi

Burda iki gunde bir kocasiyla ilgili konu acan hatuna samimiyetsiz oldugunu soylemistim. Bayagi saydirmisti agzi yamulmayasica.. Analarimiz 40 yil cekti de kimseye "kocam cok rererö" demedi. Kadin okuma-yazma bilmeyen haliyle 'bosanmayacagim nasilsa, kimsenin kafasini agritmaya gerek yok' mantigindaydi. 1 yil suren evliligimde aylarca kendime bosanmak icin zemin hazirladim, kimsenin ruhu bile duymadi. P. st herif ortaliga sacana kadar.. Benim evliyadan hallice arkadaslarim arayip "adeninannesi seni ruyamda gordum bosaniyodun" deyip duruyolardi. En sonunda "tamam lan ib. eler bosaniyorum. Bi bekliyeydiniz dava acaydim bari, taam taam gelin anamlardayim" dedim.

Dost acı söyler derler, siz bu zamana kadar, arkadaşınızı incitmeden zaten yapması gereken doğru şeylerin sinyalini vermişsinizdir, ama o anlamamak için çokça çaba sarfetmiş. birine illa açıkça boşan demezsin, ama o arkadaş sizin bakış ve mimiklerinizi tanıyorsa eğer, siz söylemeseniz de anlaması gerekir ve iyiliğini düşündüğünüzü çok iyi bilir. Burada anlaşılan siz tek taraflı tanımışsınız arkadaşınızı, o böyle bir anlama ve tanıma gereği duymamış. Sonuç olarak siz onu değil, o sizi kaybettiğine üzülmeli, çünkü kolay kolay hiç bir arkadaş veya bir akraba dahi olsa '' al çocuğunu yanıma gel benimle yaşa '' demez. Değerinizi bilememiş kendisi kaybetmiş. Üzülmeyin inanın ki değmez

Bence doğru bir karar almışsın ben bu tür insanlara enerji vampirleri diyorum; sinirini stresini derdini sana veriyor, senden pozitifi sevgiyi emiyor. Hatta emmek ne kelime resmen sömürüyor.. Boşver o başka emicek kurbanlar bulur nasıl olsa..

tabii canım ben de her derdini dinledim, ilk evliliğinden önce ilk evliliğinde, ikinci evliliğinde ne sırlarını bilirim bir kez bile ben onun yüzüne çarpmadım. bilememişim demek.

Gerçekleri söyledin diye kötü olmuşsun, dayak atan kocası melek birde bir tane daha çocuk yapsın 2 çocuk önünde dayak yesin ohh ne mutlu aile tablosu. ne hali varsa görsün bu saatten sonra. marilyn monroe

bir çift kavga eder ama her ikisi de iyidir barışırlar falan anlıyorum da... aynen arkadaşım geliyor sevgilisinin ona yaptıklarından bahsediyor... bıktım diyor bana yardım edin diyor... neredeyse her gün kavga ediyorlar, saygı kalmamış... yine de dinliyorum... tabi dinlerken nasıl tahammül edebiliyor diye düşünüyor, üzülüyor, sinirleniyorum... bir de arkadaşım yalanlar söylüyor sevgilisi kıskanç olduğu için... bizi de bu yalanın içine atmaya çalışıyor... kesin bir dille ben yalan söyleyemem diyorum... ama arkadaşım sevgilisinin istemediği bir yere gitmek istiyorsa, bize gidelim diyor ve sonra sevgilisine bizden biri ısrar etmişte gitmiş gibi gösteriyor... sevgilisi de utanmadan bize tavır alıyor... neredeyse her gün ayrılıyorlar ve akşama instagram a aşk fotoları koyuyorlar... işin iç yüzünü bildiğimden artık ne arkadaşımla görüşmek istiyorum ne de arkadaşımla buluşmak istemiyorum soğudum... ilişki 2 kişi arasında kalmalı,3. kişiye anlatılıyor, ya 3. kişi suçlu oluyor ya da sıkıntı sahibi

kendi doğrumu ona dayatmıyorum aslında

Basle kargayı oysun gözünü dedikleri bu olsa gerek

Iste bu yüzden ben o arkadaşımdan uzak duruyorum yoksa benim sinirler isyan ediyor kaç o kızdan kaç diye eylem yapiyolar Artık dinlemiyorum onu akıl vermiyorum yardimci olmuyorum

Bazı kadınlar o an ki psikolojiyle sayar sayar sinirden herşeyi söyler, ama sinir geçince olaya farklı açıdan bakar ve her şeyi unutur. Burda açılan konularda da vardır. Kocasını öküz hayvan şu bu boşanacağım diye yazar. Siniri geçince ya da tatlı söz duyunca savunmaya geçer

Okurken kendimi gördüm bu hikaye de :) hiç sıkılmadan okudum yaşadıklarım geldi aklıma yıllar geçince o tanıdığımız insanlar değişiyor aslında biz de değişiyoruz ve uyuşmazlıklar illaki oluyor çok yakın arkadaşsanız alın karşınıza ve bu yazdıklarınızı ona anlatın anlarsa ne ala anlamazsa yolun açık olsun dersiniz bence çok yakın arkadaşlıklar da açıkca konuşamadığınız hiç bir şey olamaz dostunuzla. Allah beterin den saklasın benim burda çok taşlandığım bir konum vardı çok yakın arkadaşım ile ilgili keşke yanılsaydım ama malesef bitmesi gerekiyorsa bitiyor cheryblossommm

valla dea o gelir de facebooktan atarlı giderli yazmakla meşgul bu aralar "çocukluk arkadaşı dediğin..." diye başlayan uzun bir tirad yazmış az önce. tabii beni listeden çıkarıp annemi çıkarmaması hoş olmuş :) maksat laf bana kadar gelsin. o gelir de bu kadar çocukluktan sonra ben ona he der miyim bilmiyorum

Marilyn, sana dert yandıkça seni emniyet supabı olarak görüyor, ara ara böyle rahatladıkça aslında hayat o kadar da kötü değil diye düşünüp yeni güne uyanıyor. Bu uzun vadede iyi bir şey mi ki? Annesinin sabır taşına dönmesi çok mu iyi bir şey? Çocuğunun onun tavırlarıyla yetişmesi çok mu iyi bir şey? Erkeğin terketmesini zaten sağlayamayız ama yaptırım daha iyi, iki gün pff beni kıskandığından tavır koydu der, üçüncü gün yanımda olsa ne güzel olurdu der, sonrasında belki dank eder. Aklı başına gelmiş biçimde tekrar iletişim kurmaya çabalarsa senin hayır diyeceğini sanmıyorum zaten. marilyn monroe

Açıkçası hesaba vurduğumuzda benim arkadaşlığım onun için mühim değilmiş demek ki, benden de şiddet görürse yüzüme bakmasın, hakkını arasın ama her koşulda yanında olamam özellikle bu koşulun içinde "ben ne kendime ne çocuğuma değer veriyorum." mesajı varsa. Öteki türlü ne yapabilirim? Nasıl düzeltebilirim? Bana yardım et, çıkış yolu bulamıyorum derse maddi/manevi yardımcı olurum tabi ki arkadaşlık bunu gerektirir. Ama yoo yoo sevdiğim insanın şiddet hikayelerine dayanamam, o unutacak ben unutmayacağım, bir süre sonra gözümde parça parça değeri düşecek, zirvede bırakmak daha iyi. İyi bir arkadaştı diye hatırlarım en azından. Nikah cüzdanını ayrıca aynasının yanına koysun, öteki yanağını çevirdiği zaman kolayca bulabilsin, acısını o dindiriyorsa yapacak bir şey yok.

keşke aklı başına gelse başımın üzerinde yeri var ama benim hiç umudum yok açıkçası böyle kavga dövüş yıllarca sürecek evlilikleri adam da sonra başkasına gider zaten.

Bırak kendi haline. Face te çıkarmış arkadaşlıkla ilgili birşey yazmış dedin ya. Geri bildirim paylaşma cevap mahiyetinde. Bazen en büyük tepki tepkisiz kalmaktır. marilyn monroe

Herkeste var bu modellerden sanırım

ooo dur bakalım 22 yaş öyle bağlanma sorunu gibi büyük laflar etmek için erken, doğru adam yaya kalmıştı, ancak gelir senin kuzen de anası da bir hoşmuş yani. benim annem hayatta demez öyle şey, zaten karışmaz işime 30 yaşında kadınım yani fikrini sorarsam söyler de ama onun dışında kiminle arkadaşlık edeceğime de karışmaz yani, eh bir zahmet karışmasın zaten bu yaşta da. marilyn monroe

Yılmadim, pes etmedim, ara ara gözlerim isyan etse dalagim şişse de okudum bagciim aynısının benzerini yaşadım şu anda o arkadaşım kocişim kocişim diye ortalıkta dolaşırken ben, kendini ezdirdigi için hem arkadaşımdan hem de o lanet kocasından nefret eder duruma geldim.

aslinda problem cozumunu kabul etmedigi ozelini paylasmasi ile baslamis. yakin arkadas dahi olsa es ile yasanan bazi durumlar esler arasinda kalmali. insanin ozeli olmali. sizinle ilgili duruma gelirsek, bence bu arkadasiniz sizi guzin abla niyetine kullanmis. esi ile kotuyken siz iyi olmusunuz barisinca verdiginiz bosanma fikri ile kotu arkadas gorulmusunuz. evlilik yapmadiginiz icin kiskandiginiz falan bile dusunulmus olabilir ama bazilari sunu bilmez ' evlenmek maharet degildir, onemli olan evliligi kuralina uygun surdurebilmektir ' kolayliklar diliyorum

ArkadasInIz kompleksli sanIrsam... evlilik bir beceri isi degil secimdir... dha bunu cakozlayamamis bir de laf sokmaya calIsIyo.. devam ederseniz bence kemiklesmis karakterler degismez dolayisiyla caninizi sıkmaya devam edecektir... bosverin gitsin...

insanlar büyüdükçe sonra yaşadıkça sonra üzüldükçe kısace tecrübe kazandıkça değişiyorlar. o ilk arkadaşlığın hatrına devam eden bir garip ilişki oluyor sonunda. şu an bir çocuk annesi çalışmayan iki evlilik yapmış mutsuz bir kadınla sıfırdan arkadaş olup ortak noktalar bulup iyi bir dostluk kurabilir misiniz? dünyalar farklı beklentiler farklı ilgi alanları farklı dertler farklı.. bu arkadaşlık bitkisel hayatta zaten fişini çekmek lazım.. (bende benzer şekilde 20 yıllık dostluğumu bitirdim ama şimdi baktığımda pişman değilim yerinde bir karardı söylediklerime benzer sebeplerden.)

konunu ilk okuduğumda aynen @sapsik58 'in yazdıkları geldi aklıma <ben olsam, hiç adım atmam, eğer o adım atarsa çok net olarak onun evlilikle ilgili sorunlarının beni çok üzdüğünü, aramızda gerginlik olmasına sebep olduğunu vs vs anlatarak bir daha kesinlikle bunları benimle paylaşmamasını söyler, eski günlerin ve uzun süreli arkadaşlığımız hatrına onun hayatımın bir köşesinde "kendi istediği kadar ve kendi istediği ölçüde" durmasına izin verirdim. arkadaşlığımızı tekrar canlandırmaya çalışmaz, samimiyetimizi minimumda kabul ederdim> yazacaktım... ama sonra, şu anda sahip olduğu çocuğu ve doğurmak istediği çocuğu düşündüm çocuklar benim çok zayıf noktam ne surette olursa olsun, elimden hiçbirşey gelmiyorsa ve çocukların mutsuz olduğuna şahit olacaksam, duyacaksam, hissedeceksem bencil davranırım diye düşündüm, o arkadaşımı hayatımdan çıkarırım...

lou salome'un askerleriyiz. asdfghjklşi lou'nun kim olduğunu bilmeyen cahiller için kitap önerisi: nietzche ağladığında ve irvin yalom'un bütün kitapları. kitap okumak, kadın gününde kısır yiyip şişmekten daha faideli.

sanırım biraz da o evliliği düzeltme sevdası. bir de çocukluğundan beri hep anne olmak isterdi. sanırım kendi tatmini için de böyle bir evliliğe çocuk kötü bir fikir açıkça

Lütfen ilişkini bitir seviyora inanma bende de vardı aynısından zaman kaybı inan bana yarın bi gün evlenir mutlu olursan asıl o zaman yandın bu arkadasın seni topa tutar gözü kalır ben 2. şansı verdim olmadı hiç gerek yok uzaklaş

Çok faydalı bir konu olmuş. Evli olanın olmayana, hatta çocuğu olanın olmayana inceden inceye laf göndermesi gibi sahte ilişkiler! Menfaat-Muhabbet arası gidip gelen.. En kötüsüde açık sözlü olup yüzüne söyleyincede -Aaaa ben öyle demek istemedim. Sen beni yanlış anladın..! Sonrası soğukluk zaten. Kocasıyla varolan kadınlar zaten genellikle mutsuzdur. Sizide bir köşede duran dert ortağı! misali görür. Mutlu oluncada nispet yaparlar. Bu böyle bi zavallılık hali. . .

Menşınsız laf sokma başladı yani :) Kadınların çok boş zamanı var kuzum çok. Bi' de öyle tanıdık ki bunlar, aynı modellerin aynı tepkileri. El sallayıp "severek izliyoruz" diyesim geliyor. Belli ki o "he" diyeceğini düşünüyor. İnançlı olsam "Allah'ım beni bu gruba dahil etme" diye dua ederdim. Sen bilirsin işini marilyn monroe

sanırım haklısın. açıkçası benim kararım da bu yönde ama dediğim gibi ben çok sert bir insanımdır, genellikle böyle kararlar alırken çok düşünmem aklıma bile geliyorsa doğru olan odur benim için ama işte o benden 4 ay büyük annesinin kucağında doğumuma gelmiş, bu kadar uzun bir arkadaşlık. ama sonuna gelmişiz demek ki.

Aynı tarzda arkadaşlarım var artık çok fazla muhatap olmamaya çalışıyorum, alışkanlıkmı, huymu edinmişler bilmiyorum. Sürekli şikayet edip ayrılıyorum deyip ertesi gün hiçbişey olmamış gibi resimler, aşk sözleri falan ben şaşırıyorum dün dava açıyodun bugün ne oldu diyorum, anlaştık deyip sonra tekrar aynı film, ben alıştım açıkcası buda bir karakter diyorum artık böyle arkadaşlara kendimi üzmeye deymediğini anladım bir zaman sonra.

Basle kargayı oysun gözünü dedikleri bu olsa gerek. Aman kocam dövdü, aman küfür etti, aman ilgilenmedi gideyim marilyne anlatayım da ben rahatlayım, o kudursun bana akıllar versin sonra ben ona beşinci sınıf arkadaşlığı gibi şımarıklık yapayım. Sen realist olduğun için arkadaşta kocasız bir dünya düşünemediği için, senin bu zamana kadar kendini akıl vericem diye yırtman boşa gitmiş. Eğer arkadaşın aranızı düzeltmek için uğraşırsa sen akıllı bir kadınsın gereken konuşmayı yapıp olduğu yere gömüceğini biliyorum. Barışsanız bile arkadaşlık yine "koca derdi" anlatmaktan öteye geçmeyecek. Senin için soğuksa ve daha fazla bu derdi dinleyemeyeceğini düşünüyorsan son bir şans verme derim. Ama sen bu kıza gerçekten değer veriyorsan ve özlerim diyorsan arkadaşınla konuşup evinin derdini artık sana anlatmamasına bu şekilde arkadaşlığınızın bozulacağına ikna edebilirsen bir şans ver derim. Bazen insan böyle sinir bozucu da olsa bir arkadaşını kaybedince üzülüyor ve özlüyor. Ben de yaşadım böyle bir durum gerçekten saçma olayları olan bir arkadaşımdı ama hala özlerim onu keşke şans verseymişim derim hala... Dipnot: Ola ki arkadaşlığınız devam etti fikirlerine değer vermeyen birine yaklaşman gereken tavrı iyi tartmanı öneririm. Uzun oldu kusura bakma :) T tugsem_10 Minik dünyam... tek ayak

karı-koca ya da sevgili gibi çiftlerin arasındaki tartışmaların bir 3. kişiye yansıtılmaması gerektiğini ben de bugün öğrendim ne yazık ki. arkadaşım bir kaç gün önce sevgilisinin yaptığı şerefsizlikleri anlattı ve ben de adama saydım sövdüm. bugün gelmiş biz Xle barışma kararı aldık diyor, adamın yaptığı şeyler yenilir yutulur cinsten değil. Bu yüzden ben de arkadaşımdan da hayatındaki adamdan da ciddi derece soğudum diyebilirim. Sizi bu açıdan iyi anlıyorum. Dediğiniz gibi arkadaşınız bir kez daha başarısız evlilik yapmış olmayı kendine yediremiyor. Ve şuna inanıyorum ki "başarısız evliliği olanlar bekarları sözde ezmeye çalışarak kendilerini rahatlatmaya çalışıyorlar." Bırakın, arkadaşınız bildiğini yapsın. Çocuk gibi annelerden haber göndermek de ona yakışan bir hareket olmuş. Bundan sonra muhatap olmayın derim kendisiyle. Çok sağlıklı bir ruh durumu yok çünkü belli.

Ayyy şaka gibi... Keşke sen de evlenseymişsin de sevdiğin biriyle evlenmedin ne demek olduğunu bilseymişsin. Bu nedir yahu? Kendi mutsuz, seni mutsuz etmeye çalışıyor bence bu kız. Ya da seni yaralamaya falan çalışıyor. Sanki insan bir kere sevebiliyor, ya da sanki herkes sevdiğiyle evlenince çok mutlu oluyor. Arkadaşının evliliği gibi olacağına sevdiğinle evlenmemen isabet olmuş canım. Ben senin yerinde olsam böyle biriyle arkadaşlık etmem. Baksana varlığı sana her türlü zarar. Hem sorununu anlatıyor hem de lafını tutmuyor. Benim halam da anlattı anlattı, boşan dedim lafımı tutmadı. Ben de numaramı değiştirip irtibatı kopardım. Çünkü ben öfkeden kudurup kendimden geçiyorum, o salak gibi adamı koluna takıp milletin içine getiriyor. Lafımı tutmuyor yani. Her neyse. Bence ipleri koparmalısın ve hiç görüşmemelisin o kızla. Öyle arkadaş olmaz olsun.

"cahil ile etme sohbet, her sözü bir baş incitir. sarraf olmayan ne bilsin, zanneder her taş incidir."

Okudum :)) anladım imzamı da atayım tam olsun iki. gün öncede benim benzer bi derdim vardı, benzer dderken hikaye değil tabi :) ya uzun süreli bi dostluk olunca insan birçok şeyi sineye çekiyor. Kızsamda kırılsamda anlayamasamda vs vs eskilerden vazgeçemiyorum şahsen :) konul bence o sana yaklaşırsa. Tamam için almasada itme enazından. Belliki sıkıntılı birisi NAZ24 Semih ve Duru nun

Kk ye uyeyse okur anlar belki yanlışını

ay hayatta yapmam

Vallahi ne yazim bilemedimki boş geç gitsin arkadaşın alışmış bu evlilik hayatına, sizde çok dert etmişsiniz kendinize var benimde bi kız arkadaşım ne sırlarını bilirim nelerini nelerini, evli bi adamla birlikdeydi kimseyle konuşamazdı bana anlatırdı vs şimdi başka biriyle evli gebe beni beğenmiyor haspam umrumdamı değil yazarsa yazarım ararsa konuşurum iki doğumumda hastaneye geldi okadar doğum yaparsa giderim okadar benim için bitmiştir

adresi alayım :) elimde böyle durumlar için kullanılmamış birkaç tane kalmıştı var böyle bir arkadaşı kendisi gibi evli gün tadında muhabbet edip kocalarını çekiştirip beraber tatile falan gidiyorlar ama arkadaşı hep saçma mevzulardan yakınırken bizimki bildiğiniz lağım çukurunun içinde ama çıkmaya isteği yok. eminim ki yıllardır söylemediğim şeyi bugün söylediğim onun da aklından geçen ve güç bulamadığı bir şeyi dediğim, boşanmasını söylediğim için bu noktaya geldik. ne yapması gerektiğini biliyor ama yapacak cesareti yok. üstelik her türlü onun durumundaki pek çok kadın için lüks sayılacak imkanlara sahipken. bence de böğürtlen öf! marilyn monroe

ben de gelebilir miyim yaw?

Güya seni suçlu çıkaracak, annen diyecek ki o kız senin 30 senelik arkadaşın, ayıp insan hayatta kaç defa böyle arkadaş bulur özür dile tarzında şeyler söyleyecek. Amaç bu yani. Kısa yoldan çözüm bulmuş, hem içi soğuyacak hem de mesele kolayca kapanacak, he ama seni ezdiğini hiç gözü görmüyor bu esnada. Benim de böyle bir kuzenim var, benimkisi daha bir gariptir. Sevgilisi neler söyledi neler, sabahın beşlerinde ağlayarak kız beni arıyordu X bana böyle yaptı diye. İçini çekmekten konuşamıyordu. Ben de ayrıl diyordum, makul tavsiyeler veriyordum. Ama yok 3 gün sonra devam. Ben çenemi yorduğumla kalıyordum. Artık var ya takmıyorum, daha erkek delisi modunda cevaplar veriyorum, kalitemi indirdim anlayacağın. Kaliteli cevaplar ona fazla geliyordu ki tutmuyordu. Ben de canım üstüne gitme, damarına basma, her şeyini de söyleme canım aaaa tarzında gidiyorum :) Geçen bize gelmiş sınavlarım başladı ders çalışıyorum falan fazla ilgilenmedim. E ve gittiğinde anasına Sorunlunun morali bozuktu, suratı da asıktı demiş. Annesi de üşenmeyip annemi arayıp sormuş. Not: 22 yaşındayım, bekarım, sevgilim yok, ciddi bağlanma sorunum var hissedemiyorum :) kısacası ilişki manasında asla benden bir cacık çıkmayacak, bunu kabullendim ama yüzüme de vurmasınlar yaaaaa La Que Sabe Atanamamış

Kk ye uyeyse okur anlar belki yanlışını. Bide zaten sorunluymus eşi 2. çocuğu niye düşünmüş. Ben bile normal standartta bir evliligim olmasina ragmen tek cocuk yaptim ne cesaret 2. 3. cocuk pes diyorum boyle kadinlara sanki cocuk evliliklerini kurtaracak kadesa

açıkçası... ben yerinde olsam umrumda bile olmazdı bu hali... hani kendi çalıp kendi oynuyor ya evliliğinde... benimde benzer bir arkadaşım vardı... baya sorunlu bir evlilikti... boşan dedim tabi ki ama boşanmadı diye de ona resti çekmedim... veya yüzüne vurmadım niye boşanmadın diye... veya niye barıştın diye... bir yerden sonra herkesin kendi hayatı...

Uzun ama çok kolay okunur bir yazı olmuş

Okudum :)) anladım imzamı da atayım tam olsun iki. gün öncede benim benzer bi derdim vardı, benzer dderken hikaye değil tabi :) ya uzun süreli bi dostluk olunca insan birçok şeyi sineye çekiyor

boşver be canım, böyle arkadaş olacaksa hiç olmasın daha iyi..

resmen 3 gün önce onun derdi yüzünden uykusuz kaldım ben ve o 2. çocuk kararı almış bu sürede, ne diyeyim aptallığıma doymamayım profil fotondaki minnoş annemin kızına benziyor, nasıl güzel bakmış. Kedili0983 su yolunu

iyi de niçin kıskanıyor bir anlasam

tabi ki sen haklısın... o konuda sorun yok ama bu sefer kendi çıkıp 'sen nasıl arkadaşsın derdimi paylaşamıyorum'der... hani o da bir nebze haklı olmuş olur... yani duygu katmadan onu dinlemeye alışsan?

aynisini yasadim arkadasligimda. arkadasim, kocam soyle kotu davraniyor, kaba sozu var beni itiyor kakiyor ve daha birsuru tuhaf tuhaf seyler anlatiyor. bende tabi uzuluyorum teselli diyorum. o anda telefen caliyor ve ardadasim:Aşkıııiim, canim ne haber kacacim bu olaylar bir degil iki degil defalarca olunca dinlememeye daha dogrusu uzulmemeye basladim. her yil bosanacam derler karsilikli yeni 3. yu dogurdu her hir gurlerinde yanlarinda olurum barisinca kari koca kimse bizim icin mucadele etmiyor kimse arkadasimiz degilmis derlerben yinede salak gibi hayatimda tuyuyorum bu sahsi ammaaaa zerre kadar dostluk barindirmadan sadece maksat küsülu olmamak

diyecek bir şeyim yok, şahane yazmışsın

Herkeste var bu modellerden sanırım. :) Bende 2 tane. Kimi zaman melankoliden ölecek kıvama geliyoruz artık ilişki biçimimiz sorunlar oldu resmen. İki geyik yapalım, film kitap konuşalım, onu da geçtim dedikodu çevirelim... Yoookkk. ben dinleyeceğim onlar nefes alacak :) Bazen çok kızıyorum bazen de aman bu da böyle olsun diyorum. Sizde kıvılcım çakılmış zaten, bırak tutuşsun bitsin. O gelir zaten bir süre sonra sen haklıymışsın diye. lou

evli ama mutsuz. evli değilsin ama mutlusun. hayatının gayesi olan evliliği üstelik 2. kez gerçekleştirmesine rağmeen nasıl olurda sen mutluyken o mutsuz olabilir. tam olarak düşündükleri bunlar sanırım. emin ol ki yerinde olmayı çok isterdi. bütün bu laf sokmaları çocuk gibi seni annesine şikayet etmeleri sana imrenmesinden. sana tavsiyem ipleri kopartıp mutsuzluğuna mutsuzluk katma. bırak iletişim kurmak isterse gelsin. ama tavsiyelerini seni gerçekten dinleyecek insanlara sakla. böyle insanlar o gün mutsuzsa onunla birlikte vah vah çekmeni ertesi gün o muhteşem kocasıyla barışıp mutlu olduğunda onunla birlikte sevinmeni beklerler. senden beklediği bi tavsiye değil yani. onunla birlikte aynı duyguları paylaşman marilyn monroe

Benim anneme de benzer şikayetler gitti annem koskoca insanlarsınız beni karıştırmayın okul okuyan sizsiniz kendiniz halledin dedi. Ama daha sonrasın da iyi oldu bitirdiğin bu kızla arkadaşlığını haset biri böylelerinden herşey beklenir demişti annem bana. Vallahi evlenince altın madalya takmıyorlar kimseye ben uzun yıllar evlenmeyecem diye yırtındım ama karşına o insan çıkınca basiretin bağlanıyor ama bu demek değilki kişiliğin değişsin hala neysem oyum annem evli barklı kadınsın ağır ol biraz çocuk gibi davranma diyor bana :) Ama bana zamanın da yapılanları bekar arkadşlarıma yaparsam nasıl bir insan olurum ki hergün ne zaman evlencen diye sorup insanı delirtenlerden biri olmam çok çektim çünkü zamanın da..

Sızlanıp da çözüm bulmaya yanaşmayan Drama Kraliçelerine tahammül edemiyorum normalde ama çocukluktan kalma bağları o kadar kolay kesip atamıyorsun. bugün de daha doğrusu az önce benzer bir sorun yaşadım. facebooktan çocukluk arkadaşımla yazışıyorum, benimle yaşıt. 7 yaşında bir oğlu var, dünya tatlısı bir çocuk. bıcır bıcır, kızın ailesinin maddi durumu yerinde, ikinci evliliği, ilk evliliği kısa sürdü. eşiyle araları pek iyi değil. adam buna kötü davranıyor, oğlunu seviyor ama işte yani, ancak alsın top koştursun falan, sorsan çocuğun kaçıncı sınıfa gittiğini bilmez. arkadaşım da bana her görüştüğümüzde kocasından yakınır. "benimle şöyle ilgilenmiyor, böyle kavga ettik, bana bağırdı, şöyle küfretti" diye. genelde burada verdiğim tavsiye "memnun değilsen boşa." olur ama onun huyunu biliyorum, bana konuşur konuşur, iki gün sonra "aşk<3" diye albümler paylaşır kocası ve çocuğuyla. ondan ben de "bir uzmana görünün terapi alın" diye gayet "Sex and the City" tadında öneriler sunuyorum mecburen. üç gün önce eşi şiddet uygulamış hem de oğlunun gözü önünde. ben de dayanamadım artık "bu adamın daha ne yapması lazım, oğlunun gözünün önünde sana vurmuş, çocuğunu dövmesini mi bekliyorsun" diye çıkıştım. bu da "haklısın, boşayacağım, zaten oğlum olmasa bir dakika bile durmazdım" falan diye salladı bol keseden, meğer benim gazımı almış sadece. az önce konuştuk facebooktan konuşma aynen şu: A: X'in durumuna yorum yapmışsın, kaç aylık oldu bebek, cinsiyeti belli mi? M: evet, oğlan olacakmış. baby shower'da spiderman kostümü giydireceğim yeğenime. A: evet ya çok sevimli oluyorlar. yaş da geçti geçiyor, ben de bir tane daha istiyorum. bu arada 3 -4 dakikalık bir sessizlik var. A: orada mısın? M: sen boşanmayacak mıydın, ne çocuğu? A: ya canım ben sana söylemeyi unuttum, biz konuştuk, çok özür diledi, çok pişman. ben de bir şans daha vereyim dedim. M: anladım, yalnız bir daha bu tartışmalarınızı çocuğun gözü önünde yapmayın, o olan biteni anlayacak yaşta, kötü etkilenir. A: haklısın ama K bazen biraz duygusuz ve saçma davranabiliyor daha bu sabah bana... dedi M: A... bana bir daha lütfen anlatma, sen anlatıp rahatlıyorsun ama ben senin için üzülüyorum, o yüzden lütfen evindeki sorunun senin evinde kalsın, bana yansıtma. bunu yazdıktan sonra cevap gelmedi. sonra annesini aramış ağlayarak anlatmış bana çok kızmış ve kırılmış, annesi de annemi aramış marilyn niye böyle yaptı diye, canını sıkmış kadının. ben de tekrar mesaj attım M: bir daha benimle bir sorunun olduğunda annen aracılığıyla annemle değil benimle hallet, annemin arkasına saklanmayacak kadar büyüdüm yazdım, yine cevap yok. beklemiyorum da zaten. ben onu çıkarmadım ama sanırım sabaha kadar onu beni facebook listesinden çıkarır. böylece bir arkadaşlığımın daha sonuna geldim. eğer beklediğim gibi olur da facebook listesinden çıkarırsa zaten arkadaşlık biter ama çıkarmazsa da sanırım ben bu arkadaşlıkla ilgili tüm sabrımı tükettim. çünkü bun olaylardan bağımsız olarak aramızda bazı problemler var. benim her seferinde iyi niyetle yaklaşmaya çalıştığım ama onun her seferinde kendi yaşanmamışlıkları yüzünden benden intikam almaya çalıştığı şeyler. dediğim gibi evli ve bir oğlu var, çok seviyorum. o kendine evli ve çocuklu bir hayatı seçti, çocuk kısmı mükemmel olsa da evlilik kısmında şansı pek yaver gitmedi, sanırım boşanmış olmayı gururuna yediremiyor. ilk evliliğini 19-20 yaşında yaptı 21 yaşında 2. kez evlenip çocuk sahibi oldu. 2 yıllık meslek yüksekokulunu kazanmıştı, bitiremeden ilk evliliğini yaptı. şimdi çalışmıyor. ben üniversite mezunuyum ve 29 yaşında bekar ve çocuksuz olmamı pek çok kez "yüzüme vurdu" tırnak içine aldım çünkü ben yüzüme vurulmuş gibi hissetmiyorum. tek bir kez öyle hissettim. arada yorum yaparken bahsederim "sözlüm" diye. bilindik ailelerin tanıştığı yüzüklerin takıldığı bir sözlü değildi. uzun süreli bir erkek arkadaş ve onun doğum günü hediyesi olan bir tek taş. ama olmadı biz ayrıldık. "arkadaşım" bunu bana kendi 2 hafta önce yine bir kavga sonrası kocasıyla barışınca "keşke sen de S ile evlenseydin de insanın aşık olduğu insanla evlenmesinin nasıl bir şey olduğunu bilseydin" diye hatırlattı. ben bugüne kadar hep onun tarafından bakmaya çalıştım, maddi açından iyi ama çocuk sevgisi açısından kötü bir ailede yetişmiş biri bir çeşit tatmin oluyor, aslında beni seviyor diye avuttum kendimi ama sevginin yetmediği noktaya geldik sanırım. derdim var da çözümü de belli, sizin kafanızı ve gözünüzü ağrıttım, kusura bakmayın. ben bu arkadaşımla artık arkadaş değilim sanırım. genellikle bu tip sürekli ilişkiyi aşağı doğru esneten insanları arkadaş olarak hayatımda istemem ama dediğim gibi ilk arkadaşım. açıkçası ben geri adım atmamaya kararlıyım. çünkü o noktaya geldim. benim son durağım burasıydı ama bu Orhun Kitabelerinden hallice yazının amacı şu; o benimle iletişime geçmeye çalışırsa ne yapayım, benim içim eskisi gibi yakın olmayı almaz çünkü 2 haftadır artık eminim ki biz yakın falan değilmişiz ama ipleri koparmak çok mu dik bir karar? Not: okurken baygınlık geçirenler hastane faturalarını yollayabilirler.

aslansın kadesa ilk kocasını da sevmezdim ama muhabbetimiz vardı, adamı kötüleyip kötüleyip yanıma getirip bir de sen F'ye niye soğuk davranıyorsun diye sorar dururdu. ya adam anana babana küfretmiş, seni iteklemiş ben bunu biliyorum, bir de boynuna mı atılayım adamın, sen koynuna giriyorsunn unutuyorsunn da ben girmiyorum diyemiyorsun, gerçi benzerini demişliğim var

ben o gece o çocuğu düşünmekten uyuyamadım, bir de annesine nasıl düşkün. aklı çıkmıştır çocuğun ama işte onunla anlayışlarımız farklı. zaten bundan sonra asla eskisi gibi davranmam mümkün değil, olayı ailelere kadar yaydı, bir kez uzaklaştık artık, çocuk değiliz, küsüp küsüp barışalım. yetişkin kadınlarız belirli bir mesafe lazım en iyi halde bile.

sen onun gibi bakmışsın olaylara ama o birkez olsun senin pencerenden bakmamış. hatta hep kendi penceresinden bakmış senin kadar senin hakkında şansı yaver gitmedi gibi düşünmemiş hakkında. hatta sanki içinden onun yaşadığı sıkıntıları yaşamanı arzulamış gibi. belki önceden belli bir şey yoktu bunu kanıtlayacak bu olay en somut kanıt olmuş. sizin arkadaşlık ilişkinize anneleri karıştırması daha saçma olmuş.

Cok cok iyi anlıyorum sizi. Resmen tek üzüntüyü siz cekiyorsunuz bosu bosuna En iyisi olmus

Sizin dostluğunuz tükenmiş bence. 2. çocukla ilgili satırı okurken pffffffff ne salak bir kadın diye düşündüm bunu da yazamadan geçemedim.

Boyle uzun yaziya can kurban.. tum imla kurallari mevcut.. cok haklisiniz, benimde kuzenim oyleydi, acar aglar aglar beni gece yarilarina kadar esir ederdi kendine.. sonra aralari duzelirdi hiiiiiicccdeee soylemezdi hatun.. eee naptiniz derdim, biz baristiiiiiiikkk.. Iyi guzelde derdini anlatip mutlulugunu niye anlatmiyosun.. ne biliiiiiimmmm.. sadece ikili iliskilerde degil, her manada sikintisini anlatir, hayatindaki iyi gelismeleri vurgulamazdi bile.. Bende akrabam oldugu halde defterini durdum kestim alakayi, boyle bencillik mi olur..

Annesine niye şikayet etmiş koskoca kadın cocuk gibi. Böyle şikayet eden sizide siler. silmesede arkadasliginiz eskisi gibi olmaz soğukluk girmiş artik araniza

aynı benim arkadaşımın yaşadıklarına benziyor... birde şiddet de vardı off neler neler ama bir saatten sonra gördüm ki böyle gelmiş gidecek... artık çekirdek kola eşliğinde dinliyordum :) kendisine saygısı yoktu ben daha fazla ne yapabilirdim...? arkadaşın da buna izin verdiği için malesef ki yapabileceğin pek bir şey yok... ya dert dinlemeye devam ya da uzaklaştır... kararını ona göre ver bu sefer... o bu hayatı böyle deneyimlemek istiyor...

bu ne ya? arkadaşınız azıcık olgun olmalı. bence doğru karar merhaba merhaba seviyesine düşürmek.

en sinirlendiğim anneme aksettirmesi oldu. ben biraz ana kuzusuyumdur. en küçük çocuk olduğumdan yalan yok şımarık büyütüldüm biraz. annem de babam da ablam da çok üzerime düştü, 9 yaş var ablamla aramızda, annem 35 babam 40 yaşındaymış doğduğumda haliyle biraz tekne kazıntısı durumu oldu bende. annem de babam da yaşlı insanlar, birinin yüksek tansiyonu birinin kalbi falan var, şehirden kaçmışlar stres yüzünden sahil kasabasında yaşıyorlar. bunlar kalkmış anneme kadar telefon ediyorlar. yahu 30 yaşındayım ben, benimle halletsene sorunun neyse. anneme şikayet edince korkup masanın altına mı saklanacağım yoksa annem kulağımı mı çekecek? babam zaten öfkelenmiş, babama kalsa şimdiye kadar bitmeliydi bu arkadaşlık, eşinin benim hakkında ahlaksız dediği artık nasıl gittiyse kulağına gitmiş, zaten oradan gıcık onlara. annemler benim yanımda olur da ailesi beni suçlu çıkarır eminim ama ailesinin ailemle bağları bir süre önce koptu zaten çok bir problem olmaz yani benim kötü çıkmam. ben zaten kavga ettik diye facebooktan, rehberden falan silmem, ben aramam sormam, istemiyorsa o silebilir ki bence silecektir de ben biraz tanıdıysam bu hırsla bağları tamamen koparacaktır. bugüne kadar pek yanılmadım onun hakkında umarım bu kez yanıltır.

yazarken fark etmiyor insan ama hakkaten tam vakti olan okusun tadında bir yazı olmuş, biraz gevezeliğim tutmuş. inan kelebek şok geçirdim. yani nasıl diye kaldım. kontrol ettim şimdi 3 dakika boşluk var arada. şaka gibi adam oğlunun gözünün önünde tokat atmış ve o çok pişman oldu diye affetmiş. bu arada ailesi de tamam birbirine bağlı bir aile değil ama boşanıyor dese, hayhay diyecek bir aile adama mecbur da değil yani. sanırım sırf evli olmak için evli kalmaya devam ediyor

Bu yazdığınla nickinin hakkını vermişsin. Bkz: Salome'nin evlilik hakkındaki düşünceleri.

ki ben evliliğinin sorunlu olduğunu bildiğimden karı-koca arasına girmemeye amiyane tabirle arkadaşıma gaz vermemeye çok çalıştım biliyorum boşamayacak çünkü adamı ama ortada şiddet olunca bir de çocuğun gözü önünde olunca boşa dedim o bana 2. çocuk yapacağım dedi. bilmiyorum sanırım biz cidden ayrı dünyaların insanlarıyız.

Ya valla bide böle tipler karşısındakini dinlemez ben en çok ona uyuz oluyorum Hiç dinlemiyordu beni resmen yıllarca kafam şişiridi sapsik58 "Kafayi duvara toslayan emoji" Kayıtlı Üye 24 Aralık 2014 10.841 10.203 29 8 Nisan 2015 Konu Sahibi marilyn monroe #19 Ben olsam ne yapardim

Kısaca bu tip insanlarda özgüven eksikliği oluyor. Siz ona göre XL birisisiniz ve sizi kendinden üstün gördüğü için kompleks yapıyor. Arkadaş tanımına uygun olarak gereken her şeyi yapmışsınız. Arkadaşınızın hadsizliklerine erdemli bir şekilde yaklaşmış ancak yine onun kendine olan öz saygısını kazandırmaya yetememişsiniz. Kendi derdine yansın. Ortada kopacak bir şey yok çünkü her seferinde uzattığınız el boş kalmış karşıda bir el göremiyorum.

Bizde 4 tane minnoş var ama bu resim bir siteden bende bayıldım tipine.. Boşver diyorum ya bende bu tarz insanları hayatımdan çıkardım zorda olsa.. Kimisi 5 yıllık kimisi 10 yıllık arkadaşlarımdı.. İnan tonlarca yük kalktı üstümden, hani bir laf vardır ya Allaha yakın bize uzak olsunlar themis1990 canım oğlum

Uzun ama çok kolay okunur bir yazı olmuş. Konuya gelirsek insanlar radikal çözümler değil avutulmak istiyorlar. Ben de çözüm karşıda dururken "herkesin kocası böyle canım ama o seni seviyooo" gibi sığ yorumlar yapamıyorum. 10 yıllık arkadaşlığım buna benzer bir mesele ile bitmişti. Adam alyans takmıyor, bizim kızı çok aşırı kıskanıyordu. Telefonlarını dinletecek kadar. -hakimdi- Bende bunlar konusunda dikkatli olmasını söyledim sonra arkadaşlığımız bitti. Karakterim bu görmezden gelemiyorum. Bence doğrusunu yapmışsın. Biterse de üzülme, senin hayatının bir tercih olduğunu fark edemeyecek sığ bir insanı kaybetmek fazla bir şey fark ettirmez.

nankörlük böyle bişey demek ki kendi kaybetmiş

benim genel tavrım beni yoran insanları hayatımdan çıkarmak, bu istisnaydı çünkü çooook uzun süreliydi zaten çocukluktan kalma tek arkadaşım. bu örnek dışında arkadaşlık konusunda çok şanslıyım ama özellikle üniversite arkadaşlarım konusunda 9 kişilik kocaman bir grubuz ve bağlıyız birbirimize onlar böyle insanlar değilller mesela. iyi ki de değiller. ama sen de haklısın arada kol mesafesi tutmak bu 8 kişi haricinde benim de sık başvurduğum bir yöntem özellikle iş yerinde.

Lütfen ilişkini bitir seviyora inanma bende de vardı aynısından zaman kaybı inan bana yarın bi gün evlenir mutlu olursan asıl o zaman yandın bu arkadasın seni topa tutar gözü kalır ben 2. şansı verdim olmadı hiç gerek yok uzaklaş. Z

Hastane faturasi degilde tekel bayiine abone oldum bacim kafam bi milyon oldu tavrini koy gitsin yada bi sisede sana aciyim rahatlarsin

Onun istediği bir koca ve bir çocuk değildi. O da sizin gibi okumayı yükselmeyi istiyordu ancak olmadı. Olmadığı içinde yansıtma mekanizmasını kullanarak bu durumu bastırıyor ve böyle olduğunu kendine kabul ettirmiş. Kendince sizi beğenmiyor. Oysa içinde yatan okuma ve yükselme hevesi böyle davranmasını gerektiriyor o evli mutlu siz evde kalmış kız kurusu tipinde lanse ediyor. Sevdiğim bir söz vardır, eğitim sistemimiz, okumayanların okuyanlara karşı kendini aşağılık hissine kapılacak şekilde tasarlanmıştır. Siz kendinizi üstün görmüyorsunuz ama o kendini aşağıda görüyor. Bütün problem burda. Sal gitsin

yani benim evli olmamakla ilgili bir problemim olmadığından çok da bir sorun değil o benim için. sadece bir seferinde attığı ok kötü yere saplandı o kadar ama onun dışında aman evde kaldım diye bir derdim yok, o yüzden o benim için bir sorun değil de anneye şikayet etmesi olmadı tabii. marilyn monroe

içelim mismo kahve yok bira verelim benim arkadaşımın eşi de hakkımda ahlaksız demiş bir süre önce bundan dolayı da aileler pek sıcak değil zaten. facebooktan silmiş. bundan sonra geri dönüş yaparsa da yerimde yeller eser zaten.

Ya valla bide böle tipler karşısındakini dinlemez ben en çok ona uyuz oluyorum Hiç dinlemiyordu beni resmen yıllarca kafam şişiridi sapsik58 "Kafayi duvara toslayan emoji" Kayıtlı Üye 24 Aralık 2014 10.841 10.203 29 8 Nisan 2015 Konu Sahibi marilyn monroe #19 Ben olsam ne yapardim. 1. Ciddi ve kesin olarak: artik bana evdeki sorunlarinizi anlatma. Alti cizerek sama belirtiyorm.. gibi bi konusma. 2. Ve eski gunlerin hatrina, ki seni sevdigini deger verdigini dusunuyorsun arkdasinin, bu yaptigin anneme soylemen yanj. hosuma gitmedi diyip muhabbete devam etmek. Ama tabi bu muhabbet eskisi kadr guzel olmaz benim icin. Soguk davranirim. Ama kusmemde galiba. Egerki hatasini anladiysa gecerli bu tabi. K

bütün yorumları okuyamadım ama yazını sonuna kadar okudum:) güzel anlatmışsın ve arkadaşlığını bitirmen en iyisi.. hele o seni "eski sözlünle" vurma çabası yok mu arkadaşının... hemen "ilk arkadaşımı" getirdi aklıma.. bizim arkadaşlığımızda ben ve eşimin inancıyla dalga geçtiğini duyduğumda bitti.. kulaklarımla duymasam asla inanmazdım.. arkadaşın şuan seni sadece zor zamanlarında avutman için bi arkadaş olarak görmeye başlamış bence.. ki onu avutmadığında ve gerçekleri söylediğinde zoruna gitmiş..

boşanma konusu da sıkıntılı değil zaten şu anda oturdukları evi ailesi verdi yani her halükarda adam çıkacak. ben yalnız yaşıyorum dedim ki baban öyle bir durumda sen de bizim yanımıza gel evi yeniden kiraya verelim derse oğlanı da alıp bana gelebilirsin. oğlanı benim evin yakınındaki okula veririz sen de bir iş falan bakarsın kendine ki babasının çevresi geniş bir iş illa ki bulunur. şurada ne hayatlar okuyoruz kadının hakikaten gidecek yeri yok. bu resmen 2. kez boşandı dedirtmemek için çekiyor. böyle daha mutlu sanırım. artık bana da dert yanamayacak o zaman nasıl rahatlayacak onu bilmiyorum. A

kadının yanlışlarını ve kusura bakma aptallıgına doymamasını yazmakla bitiremem... o kısmı geciyorum o yuzden. fakat senin de bence hataların olmuş, mesela en basta asıl düsündügün ve dogru olduguna inandıgın seyleri arkadaslıgını kaybetme pahasına neden hic soylemedin, neden uzun suredir hep poh pohladın, onun bdv'deki bazı üyeler gibi konu acıp önce kocasına sövüp sonra da canım kocişime kimse laf söyleyemez sacmalıklarına neden seyirci kaldın? bu sorular ve türevlerini kendine de sormussundur muhtemelen. bosanmayacagını bildigin icin psikolog tavsiye etmissin, tamam, ama 2. cocuktan bahsettiginde lafını esirgemeyip böye bir cumlenin saglıklı bir aklın ürünü olamayacagını da anlatman daha iyi olurdu bence, esinden darp görmeyi kanıksadıgı bir hayatın icinde cocuklarını da kendi eziyetine maruz bıraktıgını vs gerekirse en agır sözlerle anlatsaydın keske. o noktadan sonra gorusmeyi kesiyorsa da kendi bilir. ayrıca anneni aramasına vs bosuna sinirlenmissin, oyle birinden tam da beklenilecek davranıs bu, kendi sorunlarını çözmeye gücü olsaydı ve yüzlesmekten kacmasaydı önce cocugu icin cabalardı. konuyu okurken düşündügüm tek şey o cocuk oldu... o yuzden de arkadasınla küs, bir daha yüzüne bakma diyemeyecegim cünkü uygulamasa dahi ona mantıklı bir sekilde yol gosterecek kisiler de cevresinde sayılıdır muhtemelen. bugun söylediklerini yapmaya korkabilir, sacmalayabilir fakat yarın aynılarını tekrarladıgında "evet lan, ben neden bu pis herifi cekiyorum ki, marilyn yalnız yasıyor ama mutlu... demek ki bu hayatın sonu degil, ben de yapabilirim" diyebilir, belki benim bu yazdıgım o kadın icin imkansız bir cumle ama zamanın ne gosterecegini bilemeyiz, hatta bu dogrultuda seni kıskanıyorsa dahi kötü düsünmem, belki ornek teskil edersin, yasadıgı sorunların üstünü kapatmak yerine benim neyim eksik? diyerek tüm o sacmalıklardan sıyrılmasına vesile olursun. facebooktan sildigini yazmıssın... zaten baglarınız kopmus artık. fakat olur da geri donerse arkadaslıgınız icin, kendin icin veya onun şahsı icin ne yapabilirim diye düsünme cok, diyecegin her olumlu veya olumsuz cümle cocuk icin olsun... zaten dinler ise kendisini de kurtarmıs olur.

Benim uzun vadede dostlarım hepsi ailemi de tanırlar ve telefonları vardır birbirlerinde. Beni arayıp ulaşamayan okunca annemi arar direk Cemsss telefona cevap vermiyo merak ettim, yok Cems neden bana cevap vermedi... Annem bana anlatır sinir olurum. Bikere arayıp 10 kere arayıpta ulaşamamış gibi yapan kuzenim var bide, o da anamı arar :) sanki bebeyiz biz anneme şikayet eder gibi davrandıklarında bende sinir oluyorum :) fevri karar almaktan korkuyosan acele etme bari, öfkeyle kalkma enazından.

ben biraz katıyım böyle konularda

Durumu çok güzel analiz etmişsin Esprili anlatış tarzına bayıldım Bi arkadaşlığın daha sonuna geldik demişsin yaa güldüm baya ben de böyle derim Uzun süreli arkadaşlık, bir de arada anneler felan var çat diye senle iletişimimi kesiyorum demeyeceksin, arayıp sorma zamana yay, o ararsa normal konuş samimi davranma ama kaba da olma, zamanla aramaları azalıp bitecektir Hayırlı olsuun mismo

bu tarz olaylar benimde çok başıma geliyor ama takmamayı öğrendim zamanla. misal, yakın arkadaşlarımdan biri yazın evlendi. evlenmeden önce çok sorunlar yaşadılar adamla daha sevgiliyken. kaç kere aldatıldı, üzerine adam bir de yüzsüz hem aldatıyor hem suçu kıza atıyor, hem de bir kadın için o kadar gurur kırıcı şeyler söylüyor ki. neyse her kavgasında gelirdi benim yanıma ağlardı, sonra beraber kızardık adama, asla barışmıcam derdi. neticesinde o kişiyle evlendi işte. ama ne yapabilirim ki evlendi diye arkadaşlığımı da bitiremem netice de bu onun hayatı üzülecekse de kendi üzülecek, sevinecekse de kendi sevinecek. ben sadece dışarıdan bir göz olarak ona objektif yorumlar yapıp aklını başına getirmeye çalışırım, gerisi yine ona kalmış ister beni dinler ister beni dinlemez. bugün kocasından bir darbe yiyip üzülse yine ilk yanına koşanlardan olurum. sanırım ben öyle kolay kolay arkadaşlıklarımı bitiremiyorum.

ben de dua etme işini başkalarına bırakayım, o şimdi bir de perşembe ya "Allah arkadaşın bile hayırlısını versin, Amin" yazmış. ne hayırsızlığımı gördü orası da muamma ama gidip altına "inş. cnm. yha!" yazasım geldi. eh dedim ya bir arkadaşlığın daha sonun geldik, yapımda ve yayımda emeği geçenlere teşekkürler. şu kadar sözden atardan sonra zaten benim ruhum kaldırmaz bu arkadaşlığı