Kamufle eden mutlaka vardir, ama daha sevgiliyken kizin kiyafetine karisan, kizlarin de kikiriki benim askitoskom cok kiskanc diye anlattigi adamlarin evlenince neye donustugunu goruyoruz. Ya da daha flort asamasinda hesabi kim odesin muhabbeti yapanin, nisanliyken annem nikahta giyecegin elbiseyi begenmedi, babam salon takimina pahali dedi, valla ben yumurta kirmayi bilmem diyen adamlarin... Adam ustun bir zeka ve donanıma sahip degilse illa ki renk verir. Aldin mi sinyali kacacaksin, hep soylerim evde bir ayiyla yasayacaginiza kediyle yasayin.

Evlenmeyin değil de yanlış insanla evlenmeyin olsun o başlık

Böyle insanlar o kadar az ki... Mesela saydıklarınız hepsi eşimde karşılık buluyor. Bana karışmaz etmez, destek olur, kariyerimi destekler vs vs. Ama benim de ölse üzülmeyeceğim bir kv var işte. Şimdi ben bu eşi annesini görerek beğenip aşık olmadım, ama böyle bir aile çıktı bahtıma. Hadi ben yine eşim müdahale ettirmiyor diye bir nebze kendimi rahatlatıyorum ama bu saydıklarınız erkeklerde olunca ya aileleri kötü olabiliyor, ya maddiyat problem olabiliyor, ya hastalık bir şey çıkıyor, ya erkek kişisi zeki olmuyor ya da ne bileyim yakışıklı olmuyor. Yani mükemmel gelmiyor çoğu şey insanın eline maalesef.. Geriye de tahammül kalıyor işte...

Sanki beni anlatmissin çok doğru tespit Bide evde kaldım demiyormu 25 30 arası kızlar yada. "ayyy ölüp geberiyorum askimdan ailem izin vermiyor " diye konu açanlar çok kızıyorum oturun ananizin babanizin evinde sanki evden atıyorlar

Sorun evlilikte değil, eşinizde maalesef. Umarım düzelir.

Siz neden bahsediyosunuz ben anlamadım?doğum iznindeyim hala benim kazandığım parayla dönüyo bu ev.22 yaşımdan beri de çalışıyorum çok şükür kimsenin üstne yıkıldığım yok.

Böyle şeyleri çevremde de gördükçe iyice soğudum evlilikten. Doğru insanla tabi mutsuz olunmaz ama mesele doğru insanı bulabilmek. Allah yardımcınız olsun.

Benim de hep söylediğim kelime o zaten " Evlenmeyin " ...

26 yaşıma gireceğim. Bekarım. Evlenmeyi düşünmüyorum. Evlenmedim çoluk çocuk sahibi olmadım fakat ben yine de sizin gibi düşünmüyorum. Evli olup spora giden, eğlenen, gezen çok arkadaşım var. Kimse aynı değildir. Evlilik mutsuzluk getirdiği gibi mutlulukta getirir. Burada evliliğinden mutlu olan bayanlarda var elbet. Fakat bu yaşadıklarınızdan yola çıkarak "Evlenmeyin" demeniz pek doğru değil açıkçası. Çok üzüldüm yaşadıklarınıza, keşke yaşanmamış olsaymış. Ama keşkelerle yaşanmıyor. Herkes aynı değildir. Bir insan yüzünden herkesi aynı sanmamak gerek.

Çok net boşardım.. neden çekeyim bir kere gelme şansım var şu dünyaya.. gözüm kimseyi görmez valla ben daha önce de söyledim bencilim önce ben sonra kocam.. laftan anlamasaydı da kendi bilirdi herşeye hayır demesi de bi seçenekti tabii ama kör değildi 5 yıl sevgiliydik o beni ben onu tanıdık öyle evlenmeye karar verdik.. ailesiyle anlaşamıyorum çünkü onlar biat kültürüyle büyümüş insanlar görüşmemeyi tercih ediyorum.. eşim de öyle bi aileden bana saygı duyan bi adam olarak çıkmış.. bizim en büyük şansımız birlilte büyüdük yaklaşık 11-12 yıldır beraberiz ve ne istediğimizi nasıl daha mutlu olduğumuzu biliyoruz.. Önceki

Allah yardımcınız olsun. Olmuyorsa da sırtınızda daha fazla yük olarak taşımayın o adamı. Bence de evlenmeyin! Evlilik çok mantık işi değil mesan Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

"Ay ne şanslıyım dünyanın en muhteşem erkeğiyle evliyim" diye düşünenler bir tane çocuk doğurduktan sonra yeniden değerlendirsin evliliğini. Bence evlilikler çocuktan önce ve çocuktan sonra diye ikiye ayrılıyor. Çocuktan önce bile ite kaka nazik olan eşler çocuktan sonra temelli koyveriyor. Göreceli ideal eş olanların evlilikleri de şöyle bir sarsılıyor. Yok bizde öyle olmadı hala muhteşemiz diyenlere de şunu diyorum; istisnalar kaideyi bozmaz. Kabul edelim evlilik kadınlar için bir süre sonra tahammül ve idare etme sanatına dönüşüyor.

Arkada Kaybolan Yillar sarkisi caliyor :)) Evet oyle soyleyince sasirmistim. Bu kadar matah degilse neden evleniyorlar? Severek olanlari bir nebze anliyorum da sevmeden iskence haline gelenler var ki basinda da zaten sevgi yok amac ne? Bir de buyukler cok memnunlar da hep evlendirme cabasi icindeler.

Lütfen kapatmayın konuyu burcubahar0635 @Mune abla. Insanların üslubu bozuksa onlar gitsin, biz niye kaçalım? Kendi adıma faydalı bu konu, insanların farklı fikir ve stratejilerine ihtiyacımız var. E

O kadar iyi anlatmışsınız ki üstüne bir şey diyemedim. elde var çaresizlik.. hayata bir kere geldiğimizi düşündükçe böyle geçen hayatlarımıza çok üzülüyorum. Allah yardımcınız olsun.

aman siz ne kötü anlamışsınız yorumu çocuksuz yalnız yazmış ama onlar yapa yalnız çocukları olmuyor anlamında değil hani denir ya yalnız onun çocuğu bile yok ne anlasın, o anlamda yazmış. sizin yalnızlığınızı vurgulamamış. bakın sizin gibi insanlar yüzünden kimse konu açmaya cesaret edemiyor kadını açtığı konudan, en derin yarasından ne güzel de vurmuşsunuz yanlış anladığınız bir cümle yüzünde ne kadar çirkin insanlarsınız ya hayatın her alanında o kadar çoksunuz ki!

evlilik zorluklarla mücadele etme sanatıdır ve mutlaka yolları vardır. sen anlattıklarımı aslında onun için değil, kendin ve huzurun için yapacaksın. meyvelerini topladıkça hoşuna gidecek. erkekler gerçekten çocuk gibiler malesef, tatlı dil ve cilveyle çoğu şeyi yaptırabilirsin. ve yaptığı bir işi göklere çıkartarak, ona teşekkür ederek devamını sağlayabilirsin. yani azıcık siyasetçi olucaksın...

Ben sizi gayet iyi anladım. O yüzden diyeceğim şu: mutsuz olduğunuz şartları mutlu olabilecek kıvama getirmeye çalışın. Gerek eşiniz açısından gerek çocuğunuz açısından, daha pozitiflik ile davranın ve bu şekilde ilerleyin. Psikatriste gitseniz, size bir depresyon tanısı koyacak ve bir ilaç verecek. İlaçları kullanacaksınız kafanız olacak sepet misali, ne yediğinizi, ne uyuduğunuzu, ne de güldüğünüzü anlayacaksınız. Sinirlenmeyeceksiniz, gayet gevşemiş olacaksınız ama kendinizi kocaman bir aptal gibi hissedeceksiniz. Sanırım bu şekilde düşünmemin en büyük sebeplerinden bir tanesi de psikiatristlerin aslında 20 dakikada analiz yapabileceklerine inanmadığımdan. Yine siz bilirsiniz, bir uzman yardımı almak istemeniz en doğal hakkınız ve belki de çok gerekli bir istektir. Boşanma konusuna gelince, belli ki önünüzde daha zaman var ve stabil olmadığınızdan bu bekleyiş. O zaman size en büyük tavsiyem yatırım yapın. Anladığım kadarı ile şu an çalışmıyorsunuz ama çalışacaksınız tekrar. Tekrar çalışmaya başladığınızda, nasıl yaparsınız, eşinize eksik mi söylersiniz maaşınızı ne edersiniz o kısmını bilemem. Ancak her ay kenarınıza sabit 200 TL atmanızı tavsiye ediyorum. Anlamadan o para büyüyor. Ben 5 senelik evliyim ve yakın zamanlarda sizin yaşadığınız bir şekilde sorunlar yaşadım . Tek başına herşeye yetiyor olmak ve eşin pasif kalışı bir çok konuda beni de bunalttı ve boşanmayı düşündüm. Evet bugün boşansam ben yeterim kendime dedim, gerçekten de yeterim. Ancak benim 2 tane oğlum var, baba sevdalısı... Onları ne yapacağım nasıl idare edeceğim geleceklerini nasıl planlayacağım derken kendimi çıkmazda gördüm. Eşime tekrar şans vermek zorunda kaldım öyle söyleyeyim. Aile evine dönmek, kendi yuva ve düzenini sağladıktan sonra mümkün değil gibi görünüyor. Sizin de dediğiniz gibi ben de arkadaşlarımın bazılarının hesaplarına bakınca, ah hey gidi günler hey ne kadar da rahat hayatım varmış, rahat mı battı da evlendin sanki diyorum... Bence her evli kadın bunu içinden geçirdiği bir gün vardır. Çünkü giden asla geri gelmiyor malesef. Ama kendinize zaman ayırmayı bilin. Her gün olmayabilir, her hafta da olmayabilir... Ancak 15 günde bir, ayda bir muhakkak bir zaman yaratın kendinize. Misal çalışmaya mı başladınız, o zaman bir akşam iş çıkışı kendinize vakit ayırın ve bir yere kahve içmeye gidin. Merak etmeyin evdekiler sizsizlikten ölmezler. 1-2 saat geç kalmanız bir günde dünyanın sonunu getirmez. Biraz da böyle yaklaşın hayata. Eşinizin sevmediğiniz yönlerini eşinize kullanın. Siz de o şekilde davranın eşinize. Yeri geldiğinde ihtiyaçlarını umursamayın ...

şu kısıma kadar çok haklısınız bence de. Peki eşiniz onun hakkında şunu düşündüğünüzü biliyor mu? Eşim hakkımda bunu düşünse yıkılırdım.

Yasadiginiz zor tabi ki fakat evlilik direk kotu diye kestirip atmak yanlis. Esiniz evlenmeden once nasildi sevdiniz belki goz ardi ettiniz. Maddi durum iyi olunca ve anlayisli bir es olunca evlilik daha kolay ve iyi olabilir fakat boyle biri var mi bilmiyorum. Evladiniz var ne guzel burada iyi bir evliligi olup yillarca cocuk icin ugrasan insanlar uzulen insanlar var. Yani bu yasadiginiz aciyi yasamasaniz baska bir aci yasayabilirdiniz. Allah yardimciniz olsun.

Üzüldüm yaşadıklarınıza. Şimdi boşansanız çocuğa bakıcı tutsanız alacağınız nafaka bile belirsiz. Bu şekilde nafaka bile ödeyemez size. Sanırım bundan sebep bekliyorsunuz.. Allah yardımcınız olsun. Madem bir çöp bile kaldırmaya gönlü yok yapmayın hiç bir işini.. Evini geçindiremeyen erkekte bir mahcubiyet olurdu önceden. Bazı eksiklikler başka şeylerle telafi edilmeye çalışılırdı. Bu devirde hepsi bir cinsleşti.. Allah sonumuzu hayır etsin..

aynı benim hayatımı tarif etmişsin aile konusunda bile aynı durumdayız cok zor herseyi binbir ricayla yapıp başına kalkan insanla yaşamak sana değer vermemesi evde kendini hizmetçi olarak hissedip özel hayatının olmamasi arkana baktığında gördüğün o koca pişmanlık. keşke... keşke en baştan olmasaydı en azından nişan atsaydım bari diye dövünmek iş işten geçince en kötüsü de boşanmak için mantık hesabı yapıp sonunda tek başına çocukla ortada kalacağını bilip korkmak sırtındaki yükü atamamak

Valla 3500 lira gelirim var. Ama çok düz bi hesap yapıyım. Bu devirde artık çalıştırdığınız bakıcıya sigortasını da yapmak zorundasınız. Tek başına onun masrafı 2500 lira eder.1000 lirayla da kendime mi bakıyım çocuğa mı. Kiraya çıksam hesap bile yapmama gerek yok. Bi tane maması olmuş 70-80 lira ayda sırf mama bez masrafı 300 lira daha kıyafet ek gıda vs yok. E aidat faturalar yol parası mutfak masrafı ısınma vs hiç saymıyorum bile. Boşansam hayatta nafaka alamam. 22 yaşımdan beri 6 yıldır çalışıyorum. Evde olmak beni bunalttı ama biliyorum ki geçici bi süre. İstesem işe dönerim ama bebeğime kıyamıyorum. Siz maşallah büyütmüşsünüz :) Ben de sakin bi bebeğim olmasına rağmen uzun uzun kahvaltı yapmayı, dışarda tek başıma gezmeyi, uzun bi banyo yapmayı özledim. Hayatım hep bi telaş içinde kendimi bi yarış atı gibi hissediyorum devamlı bişeylere yetişiyorum. Hatta ben bile kendime şaşırıyorum bazen nası bu kadar hızlı olabiliyorum ama hayat zorluyor. Doğumda 23 kilo almıştım 3 ay içinde doğum öncesi kilomun bile altına düştüm koşturmacadan. İnşallah hepimiz için her şey güzel olur...

Bu arada sunu da demeden gecmeyim evet bebek sonrasi cok buyuk bir imtihan oluyor. Ben de kac tane konu actim esimle ilgili buraya kimbilir.. hep kavga anlasilmamak orselenmek onemsenmemek.. bebege bile sinir olabliyor adam. Ama tum gun bakan ben biraz sinirlenip of pof desem cocuga hemen panter kesiliyor. Ben babalara hic bi hak gormuyorum. Sinirlenebilitesi olan biraz payi olan bebege of diycek kisi annedir onun hakkidir bence.. ki bebegime de anlayisliyimdir bazn kendine zarar verdgnde bagirabiliyorum.. cok yaramaz bi kizim var.. Tum zamanlarim bebegimin. Esimle bi ozel an ozel iliskim de kalmadi acikcasi icimden de gelmiyor. Yorgunluktan bayilip gidiveriyorum. Bizim de evliligimiz going to bad.. :/

size % 100000 katiliyorum.

Evlendik bile

Beni recm edenler burada mı?

Bende çalışıyorum yeni Doğum yaptım. Bebek dolayısıyla çok uykusuz kaldığım günlerde acaba evlenmek için acele mi ettim deyip bekarlığımı özlediğim günler oldu. Bence bebek olduktan sonra bekarlıktaki o rahat kafamıza estiği zaman istediğimizi yaptığımız günleri özlüyoruz.. ama herşeyin bi güzelliği var. Siz bebeğinize onun büyümesine odaklanın

Insana encok da yaptiklarinin karsilik bulmamasi takdir gormemek koyuyor seni cok iyi anliyorum ama erkekleri anlamak cok guc gercekten.. sevgiliyken pesinde pervane olan gorusmek icin. bin dereden su getiren o sevgi pitirciklari gidiyor yerine aferdersin davarlar geliyor sanki hele birde cocuk olunca sanki cocugu kurtulus gibi goruyorlar kadin ilgisinden kurtulmak iccn iyice saliyorlar kendilerini oysaki boyle zamanda daha cok ihtiyaç var erkeklere sevgiye, aska destege ama nerdee merak etme yalniz degilsin.

Evlenmeyinnn!!!

Halimiz içler acısı aslında. Kadınlara laf ediyorlar ya, bizler hem ev hayatını idare edip bir yandan çalışıyoruz, annelik yapıp üstüne erkeklerin gereksiz aileleriyle arayı iyi tutabilmek için politikacılar gibi davranıyoruz, bir de tüm bunlara rağmen hala daha kendimizi nasıl geliştiririz diye bakıyoruz. Erkeklere bakalım bir de. Oldukları yerde sayıyorlar. İlerleme yok onlarda. Bir de üstüne üstlük evlenince fabrika ayarlarına dönüp annelerine bağımlı yaşamaya başlıyorlar 0-2 yaş grubu gibi. Uzun vadede ne olacak halimiz bilmiyorum... Allah kadınlara yardım etsin...

Neden genelleme yapılıyor burda anlamadım. Evlenen herkes mutsuz mu oluyor ki? Kendi seçiminiz yanlış olmuş diye buradaki genç kız arkadaşların beynini neden yıkıyorsunuz? Başlık yanlış bence

Can-ı gönülden katılıyorum yazdıklarınıza... Ve işte tam da bu nedenle yapılan çocuklar, evlilikler o yüzden bu kadar yük oluyor insana... çünkü bunları yapınca öyle bir değişecek hayat, öyle bir beğeni yaşayacağız sanıyoruz ki... öyle olmayınca da tepeden düşmüş gibi oluyoruz... oysa ki hayat bir mücadele, bir sınav... konu sahibine de empati duyuyorum, eğer mutsuzsa gerçekten haklı dökülmekte... muhtemelen birikme oldu ama sosyal medyadaki bir fotoğrafın tetiklemesi ile de yapmayın bunu... o kadar yalan ki orası... emin olun o arkadaşınız da bir yuvası yok diye akşam oldu mu hüzünleniyordur... ya da başka dertleri, çelişkileri vardır... kimsenin hayatı öyle güllük gülüstanlık değil... bir de şunu soralım kendimize, hayatımızdaki "şeyler" sebebi ile vazgeçtiklerimiz "gerçekten" ne kadar önemli ki? Bir kahve, bir şarap, spora gitmek... eee? Bunlar elbette ki hoş şeyler ama gerçekten önemli mi? İnsanın doğasında böyle bir ihtiyaç gerçekten var mı? Kediler kuru mama yiyor mesela, seviyorlar da... ama kapitalist düzen onu öyle paketlemese, kedilerin kuru mama yeme içgüdüsü var mı gerçekten? Konuya bir de buradan bakmalı aslında...

Yazacak birsey bulamadim gercekten cok dogru yazmissiniz.. bunu alip esinize postalayasim geldi. :/ Vurdumduymaz ol diycem de olunmuyor iste ben de beceremiyorumm.. Bifincankahve Hoayyy Maşallah 😌 tek ayak

Yaşadıklarına çok üzüldüm

Allah yardımcınız olsun inşallah

Evlilikle ilgisi evlilikte alınması gereken müşterek sorumlulukların benim üstüme tek başına yıkılmış olması.

Şimdi ki gençler sevdiğimizle evlenelim samanlık seyran olur hesabı yapıyorlar.. ama hiçbirşey seyran olmuyor herşey dert keder oluyor sevdiğinizle evlenmeyin kimseyle evlenmeyin bekarlık paha biçilemez İnan'ın ki maaşınız varsa herşey tamamdır ne gerek var baş belasına

Kesinlikle evlenmeden önce kızlarımıza bdv okutulmalı. En azından daha sağlam adımlar atarlar

Eşinizin geliri iyiyse aslında haftada 2 yarım gün bakıcı abla olayına girişmek istemez misin? Bizim şuan bir miktar kredi borcumuz olduğu için sadece araştırıyorum. Hatta güvenilir şirketler var mı diye konu açacaktım. İstanbul da kimsem yok benim de. Haftada 2 yarım gün bir bakıcı abla olsa. Oohh insan neler neler yapar. Haftada 1 bile olsa olur. burcubahar0635 what u get is what u

Gerçekten üzüldüm. Durum şu ki her evlilik kötü değil ama elbette bekar halimize göre daha çok sorumluluk var. Inşallah mutlu olacağınız bir konuma ulaşırsınız Allah yardımcınız olsun

Allah yardimcin olsun. Dedigin cok dogru tum sorumlulugu ustune alinca artik o senin gorevin gibi oluyor. Karsidaki minnet felan duymuyor. O sorumluluklari almayin artik karsidakine birakin.

her ulkede zor... baska ulkelerdede anneler yan gelıp yatmıyor... emın olun. I istanbullu

Devekusu bir hakaret değil hakaret olsa profil fotosu yapmazdi Profil fotosu, yorumu olmayan herkese böyle soyluyorsan buyur söyle karakterini belli edersin. neymiş karakter yorumlarla belli oluyormus bunu da öğren!! Ayrıca konu dışı uyarısı aldım rahatsızsan şikayet edersin böyle seviyesiz yorum yapmak yerine S

Ben hep derim evlilik çocuktan öncesi ve çocuktan sonrası diye 2 ye ayrılıyor.. Direk anaç bir moda giriyorsun.. Eşin için bile annelik rolün daha baskın ortaya çıkıyor,.. Çalışan, cocuklu kadının işi gerçekten zor... Zaman yetmiyor, dinlenemiyoruz, inanın cogu kişi bu bugranları yaşıyor.. Hayata perspektifin değişiyor ne yazık ki.. Ciddi kolaylıklar diliyorum bize..

Tavsiyeleriniz için çok teşekkür ederim. İşte bazı konulara yorum yapabilmek için aynı şeyleri yaşamak o yoldan geçmiş olmak gerekiyor. Evli ve çocuklı insanlarla evli ve çocuksuz ve bekar insanların yorumları arasında dağlar kadar fark var. Sizin yorumunuz çok iyi geldi sağolun, çünkü aynı dilden konuşabildiğimizi hissettim. Bizleri bırakın o kadar para pul şan şöhret içinde yaşayan insanlar bile işin içinde çocuk oldu mu çıkmazda kalıyolar. Gerçekten çocuk büyütmek öyle zor ki. Tekrar teşekkürler.

Ne güzel keşke herkes aileniz gibi olsaydı. Ben ise ilkokuldan beri evin annesi rolünü üstlendim.. Annem baba, ben anne oldum. 6 kişilik ailemin bütün yemek ve temizlik sorumluluğu evlenene kadar hep üstlendim. Evimizin erkekleri sifon çekmekten bile acizdi :) Gençliğim bi yana çocukluğumu bile yaşayamadım. Maddiyat desen, karın tokluğuna şükür ederdik. Eşim, kv dünya tatlısı insanlardır. Ama evlenirken bu bilinçte değildim. Ben yine istediğimi yaparım zannediyordum ama öyle olmadı. Uzlaşmak için iki tarafında sınırlarını esnetmesi gerekti. Neyse konuyu sabote etmiş olmayayım. Burada zaman zaman 'ben de artık evlenmek istiyorum' gibi konuları da çok görüyorum. Herkes sahip olmadığını istiyor. Belki de önemli olan sahip olduklarınla mutlu olabilmektir.

Bebeğiniz ne kadarlık acaba lohusa depresyonu filan olabilir misiniz acaba? Bende arkadaşlarımı görünce bazen diyorum ne acelem vardı sürekli valizim kapı önünde duran ben şimdi evde sürekli çocuklayım arkadaşlarımla bile arama mesafe girmiş oldu çoğumuz aynı şeyleri yaşıyoruz sanırım. Sizin eşinizde yardımcı olmuyormuş yükünüz artmış benim öyle bir sorunum olmadı şükür. İmkanınız varsa ev işleri filan için yardımcı mı alsanız kendinize zaman kalır

Ben de sana sen de elalemin hamilelik ve bebek fotoğraflarına bakıp iç geçirmeye devam et mi demeliyim. Nerden vurursan ordan vurulursun unutma. Ağzının payını aldıysan çık git şimdi. burcubahar0635 what u get is what u

Benim anlayışlı, iş beklemeyen, aman yapma kalsın ben hallederim diyen kocam bile çocuk yaşına gelene kadar beni o kadar yalnız bırakmış ki... Hep sonradan fark ettim. Çünkü çocuk ona sıkıcı geliyordu. Evet bana da da sıkıcı geliyordu, zor bir bebekti, kim bayılır akşama kadar kucağında çocukla dolaşmaya, mecbursun keyfe göre bir şey yok. Şimdi bakıyorum ne kadar yalnız bırakmış beni diyorum, işkolik olup çıktı ihtiyacımın en fazla olduğu zamanlarda. Bakacak biri olsaydı işe dönün derdim, gerçi çocuk ne kadarlık onu kaçırdım ben. Şu an hayatımı en fazla kolaylaştıran şey haftada yarım gün yardımcı almak. Baba-oğul paylaşımı da gittikçe artıyor bizde. İnşallah sizin icin her şey düzene girer. Ama insan unutuyor mu zor geçen günlerini, unutmuyor. Sonra neden bu çocuğa kardeş düşünmüyorsun.

O kadar doldum ki biraz içimi dökmek istiyorum... Az önce instagramda bekar arkadaşlarımdan birinin spor yaptıktan sonra içtiği kahveyle olan fotoğrafını görmemle birlikte yaşlar boşaldı gözümden... Bi anda sinirlerim boşaldı sanırım. Düşünüyorum da bekarken ne mutluymuşum. Yemeğimi yiyip odama çekilmek, canım istediğinde çıkıp gezmek, faturaları düşünmeden yaşamak, para derdi olmadan, eş, çocuk, akşam ne pişirsem, şu gün temizlik vakti vs gibi düşünceler olmadan ne kadar mutluymuşum. Evlenmek sadece daha çok sorumluluk ve doğal olarak mutsuzluk getirdi. Ne acelem vardı da evlendim üstüne bi de çocuk yaptım. Bebeğimin doğmasıyla birlikte eşimle aramızdaki tüm ipler koptu... Hiçbi şekilde sorumluluk almayan, devamlı zorlamak gereken, bişeyi zorla yapsa da binbir laf eden kronik mutsuz bi insan... Sürekli yesin içsin yatsın, vizyonsuz, amaçsız günü kurtaran bomboş bi adam. Evlilikte anladım ki insan anlatmaktan çok anlaşılmak istiyormuş. Zaten anlatma işi rutine dönünce birbirinin başını yiyen iki insandan başka bişey kalmıyo geriye. Karşınızda sizi anlayan, zor zamanınızı gören ve siz istemeden destek olan biri yoksa hiçbi zaman aile olamıyomuşsunuz. Biz de aile olamadık maalesef. Ve anladım ki siz sorumluluk aldıkça yaptığınız tüm fedakarlıklar göreviniz sanılıyormuş ve nankör insan asla değişmiyormuş... Ve içinizde bi kere bişeyler bitti mi o ev artık size zindan oluyomuş... Allah aşkına bi insanın yaşadığı yeri temizlemesi bi insana yardım etmek olarak görülebilir mi? Ev işleri benim görevim, bebek bakmak benim görevim, para getirmek benim görevim, MTV ödeme zamanını bilip onu bile halletmek benim görevim. Ben ne ara bu kadar eşek oldum indiremiyorum sırtımdan. Bu kadar mutsuzsan boşan diyebilirsiniz. Maalesef boşanamam çünkü hayat boyu bana destek olan bi ailem olmadı, zaten biraz da onlardan kurtulmak için evlenmiştim. En az 2-3 sene daha bu cehennemdeyim... Ama artık taşıyamıyorum onca yükü. Eve gelip ben bugün yoruldum diyip eşek ölüsü gibi uyuyor. Çalıştığının yarısı da maaşındaki hacize gidiyor. Geri kalan para kendini geçindirmeye bile yetmez. Böyle bi adama sevgi saygı duyulur mu? Eve bunun yerine kedi köpek alsam en azından bana yük olmazdı. Çok yorgunum, her gece kabuslar görüyorum psikiyatriye gitsem yardımı olur mu bilmiyorum ama son çarem o kaldı...

Sorumsuzluk, maaşta haciz vs.. Benim babamı ve çilekeş annemi anlatmışsınız resmen. Sonu ne mi oldu? İki kardeşiz, ikimizde ergenliğimizden beri depresyon, panikatak, sosyal fobi ve evlilik korkusu yüzünden psikiyatrideyiz. İlaçsız bir gün atlatamıyoruz kardeşim de ben de.. Çocuğunuz nasıl iyi olacaksa öyle yapın yalvarırım.. Annemin de ailesi yoktu, bir işe girdi zar zor bizi okuttu hem de babamın borçlarını, içki parasını ödedi. Keşke ayrılabilseydi de sağlıklı birer genç olsaydık. Allah size yardım etsin.

Yazdığın her kelimeye katılıyorum Şimdiki erkekler hem çocuklarını doğuracak hem ev işini eksiksiz mükemmel yapacak hem ailelerini idare edecek onlara maddi yardıma ses etmeyecek hem gönüllerini eğlendirip vir de üstüne para verecek somurulecek kadınlar arıyor Bunların karşılığında kıllarını kipirdatmiyorlar

Çünk0 herkes ben farklı olurum zannediyor. Siz nasıl dinlemediyseniz, ben nasıl dnllemediysem "en büyük aşk bizimki" dediysem herkes öyle

Aynı şeyleri bugün kendime sordum bende. Cok güzel bi bekar hayatım varken ne vardı da koşa koşa evlendim?

Aman allah bozmasın mutluluklarını. Çoğu da çocuksuz yalnız. Çocuktan sonra görürler.

Eş seçiminiz hatalı, evliliğin bir suçu yok Bu kadar işin zaten üstesinden geliyorsunuz, boşansanız ne fark edecek, 2-3 sene çok uzun zaman insan hayatı için M Mutlak Butlan İnanmak istemiyorum, bilmek istiyorum.- Carl

Hanfendi, çocuğunuz olmuyo diye çocuğu olan insanların mutsuzluğundan mı besleniyosunuz burda?Ne kadar kötü kalplisiniz, benden size malzeme çıkmaz siz başka yerde kötü ruhunuzu besleyin kıymetli evliliğiniz ve eşinizle. Sanki şahsi olarak size söylenmiş bişey var gibi üstüme saldırıyosunuz çıkın gidin konumdan.

ayrıca erkeklerin çoğu ev işlerini kadına bırakıyor birde evlilikten hemen sonra doğum olıyorsa ev işine alışmadan kadının üstüne kalıyor bence en az 3 yıl sonra bebek olmalı erkeği ev işine alıştırmak için

İnsanın mutluluğu evli olup olmamasına bağlı değildir. Ne bekarlar var, birçok ruh sağlığı problemi ile uğraşıyor. Toplum baskısı, arkadaşların evlenip aile kurması vs. Onlar da bekarlık mutsuzluk getirir diyorlar. Mutsuz olan insanlar, mutluluğu durumlara ve şartlara çok fazla bağlayan, beklentilerini yanlış oluşturmuş insanlar gördüğüm kadarıyla. Bazı kadınların mutsuz olma sebebi, evlilikteki her sorumluluğu sahiplenmiş olmaları. En baştan sadece yapabileceğimiz kadar sorumluluğu almamız gerekir. Ha hala geç değil, şu andan itibaren de sorumluluk verilebilir. Sadece bebeğe ve kendine yemek yapmak, onun eşyalarını çamaşırlarını katlamamak gibi. Biraz sabırlı olun, bir süre sonra mecbur yapacak. Unutmayın insanlar "şunu yap bunu yapma" ile şekillenmezler, çocuklar bile buna uymuyor. İnsan organizması davranışlara göre şekillenir ve öğrenir, umarım toparlarsınız.

Bende çok şaşırdım

ondan zaten tek çocuk kalıyor çocuklar A

yetiştirme tarzı ve karekter ev işini yapmama sebep yani sürpriz yumurta gibiler birde adamın parası ve işi yoksa benim böyle bir adama tahammülüm olmazdı saborlı olun bakalım belki kendisini düzeltir ama onu kenara çekip duygularınızdan söz edin

@Mune abla konunun iyice tadı kaçtı kapatır mısın lütfen...

Hababam sınıfı geldi aklıma. Arkadaşlar gelmeyin, yolun sonu b. m b. k bir yere çıkıyor

Teyzeler bu işi biliyor kulak vermek gerek!!

Tum sorunlarinin farkinda olan akli basinda bir kadina benziyorsun. Eger kendine maddi olarak herseyi sırtlayabilmek icin 2 3 yil verdiyseen bugünden programinj ona gore yap. Ve ozledigin hayatina dön. Evladinla birlikte tabiki. Yukarida saydigin isler icin ben de bir kere kriz cikarttim. Artik temizlik yapmiyorum. Haftada bir gelen biri var. Ve dahasini da esim yapiyor. Komsenin hizmetcisi degilim ben. Iki cocugum var. Dersler odevler toplantilar, calisiyorum yemek vs hangisine yetisicez ya. Insaniz biz. Ya boşarım seni haftada iki gun alirsin cocuklarini ben de kendime zaman ayiririm ya da artik bu isler benim degil senin dedim. Yorgunluğunu nasil anladigimi sana anlatamam. Haklisin!

Evlilik hayatı kolaylaştırmalı ama yardımcı olmayan sorumluluk almayan eşle ancak daha da zorlaşmış belli ki... Evlendiğiniz kişi sizi mutlu etseydi iyi ki evlenmişim der bekarlara tavsiye ederdiniz ama duygusal olarak yıprandığınız için evlenmeyin demenizi anlıyorum. Ben de evliyim 2 yıl olacak ve böyle olduğunu bilsem evlenmezdim diyorum bazen. Sonra da kendimi sorguluyorum ben çok şey mi istiyorum diye. Yani resmen karmaşa!... Bekarlara tavsiyem evlensinler ama kendilerine değer veren, hayatı onlar için kolaylaştıran, sevgi saygı gösteren, anlayışlı ve hayata aynı pencereden baktıkları insanlarla evlensinler...

yanlış düşünüyorsunuz, ben de yeni evliyim evlilik sonrası aldığım kiloları eşimin desteğiyle sporla vermek istedim ve hemen eşim bi spor salonuna yazdırdı, bebeğim yok ama olsaydıda eşim bir kaç saatliğine bakardı. Eşinizle konuşun, aktivitelerinizde birbirinizi destekleyin, evlilik tek taraflı değil çift taraflıdır, en azından spora gitmek istiyorsanız bir kaç saatliğine bebişinize bir yakınınız göz-kulak olabilecek birini bulun

Eger hayata ayni yonden bakabileceginiz ve empati yapma duygusu vicdani olan ve guven duygunuzu tatmin eden bir kisiyle karsilastiginizda evlenin bence. Cunku o zaman evlilik izdirap degil t aksine kafa dengi bi arkadasla birlikte yasamak gibi oluyor ve gayet de keyifli bence. Tabi ki iyi gunler oldugu gibi kotu gunler de oluyor ama onemli olan o sorunlarinda saygi ve empati ile asabilmek.

Tüh ben sana bayılıyodum halbuki burcubahar0635 what u get is what u

bnce evlilikten değil de çocuktan sonra hayat değişiyor etraftan gördüğüm öyle sorumluluk asıl o zmn başlıyor.. ben evlilikte çok sorumluluk altına girmiş gibi hissetmedim açıkçası kv kp gibi dertlerim de yok senede bir kere görüyorum bazen düşünüyorum erken mi evlendim diye (25tim) ama bu düşünceye itecek bunalmışlıklarım yok tadını çıkartıyorum 30 a geldim hala çocuk yok olunca nasıl olur bilemem yani bekar öğrenci gibi takılıyoruz eşimle de gezme tozma konser vs Nego Özgür Filistin ☝Bir sabah gelecek kardan

Evlilik bu kadar kötü bir şey değil ki. Sevdiğin kişiyle her şeyi paylaşmak demek. Siz evlilikten çok yorulmussunuz biraz esinizle bu konuları konuşun böyle hayat geçmez.

Sevmeden evlenmişsiniz, ailenizden kacmak icin evlenmişsiniz. Ve malesef mi deger bilmeyen bir Adamla evlenmişsiniz. Allah yardimciniz olsun. Bardaga dolu tarafindan bakmak isterseniz evladiniz yaninizda ve sağlıklı. Bunu düşünün.

Çok haklısın Ama çoğu erkek senin eşin gibi hiç ev işine yardımcı sarıp sarmalayan sorumluluk sahibi adam görmüyorum bu yüzden de evlenmiyorum

Hayata bakış açınız çok güzel. Ben de bunları yapmaya çalışıyorum. Henuz tam başarılı olduğumu söyleyemem. Birden değişmek zor. Umarim o çizgiyi yakalarım. Sizinle sohbet etmek bile insanı rahatlatır.

Valla bende bekarlığı evliliğe tercih edenlerdenim.. hee çok mu kötü bi evliliğim var hayır çok şükür iyi ama bazen o kadar daralıyorum ki misafirler üst üste gelince oğlum ağlayınca hergün ne pişirsem diye düşününce yada ne bileyim eski günlerdeki gibi evden çıkıp canım nereye isterse oraya gitmek istiyorum. Daha 26 yaşındayım şimdi çıksam dışarı arkadaşlarla malesef eski çılgın ben değilim evlilik bir ağırlık konduruyo insanın omuzlarına.. eşim anlayışlı ama ondada birşeyler eksik bana yetmiyo gibi düşünce yapısı falan.. Öyle cafelerde çay kahve içilince geçecek şeyler değil sorunlu evlilikler önce evin içinde mutluluk olacak.. cafede saatlerce otursan o bar senin bu bar benim gezsen ne fayda eve gelince mutsuz oldukta sonra.. Allah yardımcın olsun konu sahibi üzülme her zorlukta bir kolaylık vardır.

Erkekleri bu kadar sorumsuz yapan bence kadınlar. Önce anneleri sonra eşleri. Mesela yeni evlileri görüyorum kendini eş ve ailesine beğendirmek için ya da sevgiden aşktan dolayi her işi yükleniyorlar. İlk zamanlar zorda gelmiyor onlara hayattan memnunlar. Sonra aşk yokolmaya başlayınca bir de hamilelik doğum gibi süreçlerde yasaninca kadın artik yükü tasiyamyor. Ve erkek o sırada o kadar alışmışki rahata aynen devam ediyor hayatına. Kadın ise artık yorulduğu için zorlanmaya başlıyor. erkek evliliğin başından beri aynı olduğu için sorunun ne olduğunu bile anlayamıyor. İşte bu yüzden eğer annecikleri egitmemisse en baştan taviz vermemek sorumluluk vermek nişanlınken bu konuları konuşmak gerekiyor.

İkinci hatta üçüncü evliliğini yapan bir sürü insan var. Hadi biz bekarlar anlamıyoruz da onlar neden evleniyor madem bu kadar korkunç?

Sorumsuz bir insanla olunca evlilik kabus olur bence de. Herseyin bir zamani var. Biraz daha bekleyim sonra yolunuzu cizin Omrunuzu bitirmeyin bu sekilde

önünüze bakın, hayatınızı yeniden kurun korkmayın. evet arkanızda belki aileniz yok ama inanın Rabbim okadar büyükki. benim kardeşimde ablamda boşandılar herşey yoluna giriyor Allah yardım ediyor. sen yeterki kendi hayatın için sadece küçük bir adım at burcubahar0635 what u get is what u

:)) aynen ben de çalışmıyorum canımın istemediği hicbiseyi yapmam.. Çalışan kadınların böyle olmasını aklım almıyor..

zaten evlilik demek fedakarlık demek fedakar olmaya hazır değilseniz evlenmeyin ve aslada doğurmayın

Bi haftadır hiç iyi değildim sırf ailemin evlilik baskılarından ve hiç beğenmediğim yaşı büyük birileriyle kısmet bulmalarından.. ki öğretmenim tabiki yuva kurmak istiyorum ama sevdiğim biriyle. gerçekten evlilik böyle mi?

Allah yardimciniz olsun bende ayni dusunceler icerisindeyim ve 7aylik bebegim var. Aramizdaki problemler farkli olsada icerik aynı.

Ben 4 yıl sonra doğum yaptım :) erkeklere sorsan onların görevi olan herhangi bişey yok zaten. Hep bize yardım ediyolar. Çünkü onların yaşadığı yeri temizlemek bizim görevimiz. Yani adamın içinde yoksa sonradan olmuyor.

Baslik+profilfoto yorumum; Kimse bi deve kuşun un tavsiyesine uyacak degil

Cok teşekkür ederim :)

ben de hep diyorum ki, birey olamamış insanlarla evlenmeyin. kendisi otururken sizin ev işleriyle uğraşmanızdan rahatsız olmayan adamla evlenmeyin kılık kıyafetinizi, yaşam tarzınızı eleştiren karışan admla evlenmeyin saygısız, kaba, görgüsüz adamlarla da evlenmeyin. yoksa bir insanın sevdiğiyle aynı evi, hayatı paylaşması çok güzel bir şey, yeter ki sevdiği kişi doğru insan olsun.

Basliga ithafen bencede evlenmeyin.

Başlığı gördükçe aklıma geliyor; Evlenecem evlenecem, vermezlerse kaçacam

Bakın bebek olmadan ben de yan gelip yatıyodum ama artık bebek olan bi evde yemek de pişmek zorunda, temizlik de yapılmak zorunda, çamaşır da yıkanmak zorunda. Eşimle restleşcem diye bebeğimi mi harcayım.

Yerden göğe kadar haklısın arkadaşım. 2-3 yıl boşanamam demişsin biraz sabret sayılı zaman bu arada iyi düşün olduğu planla zamanı gelince de harekete geç. Türk erkeği böyle malesef. Evlenince değil de çocuk olunca anlıyor insan.

Kiyamam Calisiyorsaniz, tek maasla gecinemez misiniz bosansaniz?

Haksiz da degilsin konu sahibi. bigun bakiyorum evlilik guzel evlenin bi gun aman aman evlenip napcaniz diyorum. burcubahar0635 what u get is what u

Bence de evlenmeyin.. X'in gelini X'in karısı X'in annesi... O kadar çok kalıba sokuluyoruz ki, bi kendimiz olamıyoruz.. Bekarlık özgürlük...

Bekarken mutluydum yazmışsın ama aileden kurtulmak için evlenmişsin ben anlamadım. hangı yerde daha ağır basıyo ailenle beraber yasamakmi yoksa esınlemi beraber yasamak

Sevgili konu sahibi, Profil fotona kadar yorum yapılmış ama ben sizi çok iyi anladım. Hatta size sarılmak istedim. Konunuzla ilgili tecrübesizim malesef tavsiyede bulunamayacağım ama destek olmak için geldim. Bu arada ben de cidden evlenmek istemiyorum artık. Bi arkadaş yazmisti; sorumsuz bi adamı evde besleyeceğime kedi beslerim daha iyi

Allah yardımcınız olsun kadınların işi gerçekten zor. 31 yaşındayım kız kardeşim 26 yaşında evlenemedik diye üzülüyoruz Sorumluluklar şu yaştan sonra gözümü korkutmuyor değil amababa evinde de bi şeyler eksik oluyor yaş kemale erince çoluk cocuga karışmak istiyosun asgari ücret alıyorum ama kimse paranı ne yaptın demiyor kendim çalısıp kendim yiyorum bu bir yerde güzel ama aile kurmakta başka bısey iki ucu.. Değnek işte

Boşverin, ben hayatta hep bana bişeylerin çok görülmesine alışığımdır. Benim gibi hisseden insanların olduğunu bilmek, aslında uğraşırsam bu cehennemden çıkabileceğimi bilmek iyi geldi tabi. Hepsine ayrı ayrı teşekkür borçluyum.

Hepimiz hayatlarımızda yanlış seçimler yapabiliriz, kendiniz söylediniz "birazda ailemden kaçmak için evlendim diye". Bana göre asıl sorun burda, yağmurdan kaçarken doluya tutulmak lafı özetliyor. Yaşadıklarınız kolay değil fakar bunu da evlenmeyin diye lanse etmek bana göre yanlış. Evet birşeyden kaçmak içinse EVLENMEYIN, sevdiğiniz için EVLENIN. Evlilik illaki bekar hayatından farklı, ama evli biri olarak bekar hayatımı çokta özlemiyorum. Yine çalışıyorum, yini yiyip içip geziyorum eşimle ya da arkadaşlarımla, evet temizlik isteyen bir evim var ama iki kişi çabucak bitiriyoruz. En önemlisi de artık sıkıntım olduğunda başımı omzuna yaslayabileceğim biri var, öncesinde kendimi odama kapatır yalniz başıma ağlardım..

söyledikleriniz gayet doğru. bazı şeylerin kadının görevi gibi görülmesi acayip sinir bozucu ben de bu durumdan muzdaribim. ve son olarak psikiyatriye gidip sağlığınızdan da olmayın. hemen ilacı dayıyorlar. önce psikoloğa gidin o çok gerek görürse gidin.

Keşke bende evlenmeseydim. Bu halimle bana şiddet uyguladı napcam bilmiyorum. Senden tek farkım eve para getirmiyor oluşum. Üstüne 7 aylık hamileyim. G

Sorumlulukları düşününce evlenmeyin. Paylaşımları ve kazanımları düşününce hiç düşünmeden evlenin bence

valla kız haklı evlenmek icin herseyinizin cok cok cok aynı olması lazım % 5 lik bi soru isareti bile sonra cok sorun cıkartıyo genliginde anlamasanda 35 lere gelince ulan ben bunun icin bu kaar laf yedim ama deymezmisin diyosun aileler denk olmalı 1 aynı statüde olmalı memleket cok onemli ne kadar dogu batı sentezi olur deselerde istisnalar kaideyi bozmaz herkes yöresiyle evlensin okul aynı sekilde lise ilk okul bile farkediyo ki bırak üni ilk okul muhabbeti kendini gelistiren vardır üniye gidip öküz kalan da ama yine kaidedir kardesime dedigim hep söz nikah masasına bile otursan eger aklında soru isareti varsa dügünüde iptal et gelenleride yolla ben yolarım diyorum hic kimse önümli degil senden diyorum

Ahaha ne komik şeysin sen öyle

Bebeğin ne kadarlık? Evlenince evet sorumluluk fazla... Bence burada bir çok kadının sesi, düşünceleri oldun. Maalesef erkekler sorumsuz. Belki de biz kadınlar böyle sorumsuz yaptık onları. Her bir işin sorumluluğunu alınca, onların yüklerini hafiflettik. Onu bırak kendi halinde sen çık evladınla dışarıya gezin dolaşın. Aktiviteler yapın. Evlendin diye hayat bitmiş değil. Sağlığın varsa mutlu olmaya bak. ozge72

Beni mutsuz eden şeyler yok mu zanneditorsunuz yok diyene zaten inanmam evlilik tabiki de tozpembe değil. En dibe düştüğüm zamanlar da var mutluluktan öldüğüm zamanlar da. Elimdekilerle mutlu olmayı öğrendim diyebilirim. En basitinden şuan sırtımızda 2 kredi var, düğünümüzü krediyle yaptik, ev aldık kimsenin tek kuruşluk katkısı olmadan dişimizle tırnağımızla kazıya kazıya. Eşimin çok istemesine rağmen bebek planımızı erteleyip duruyoruz bu yüzden. Düşünmüyorum, çünkü bugün hava çoook güzel bir an önce ev temizliğimizi yapıp dişarı çikacağız

ben de evlenemeden yuvam yok diyee üzülen taraftaydım ve sosyal medya insanin duygularını ele geçiriyor hele bir de mutsuzsa ama simdi herşeyin anlık olduğunu ve elimizdekileri bile kaybetme potansiyelimizin oldugnun çok çok farkındayım. Bilinçli yaşamak ve kendi içine dönmek önemli olan. Dün gittiğim oyunda da toplum ve bize dayatılan şeyler eleştiriliyordu. Düşünmeden yaşayıp tüketiyoruz eskiler mutluydu cunku onlar üreticiydi. Kimse kimsenin hayatini bu kadar bilmez ve gıpta etmezdi.

Kaliteli bi hayat hak ediyorsunuz kesinlikle buna inanıyorum bu yazıdan sonra...

Hahaha ilahi çok komik, ama dedikleriniz dikkate alsak keşke galiba, evlilik ; bekarların girmek istediği, evlilerin, çıkmak istediği bişey

Çeliskili konusuyorsun hem bekarken mutluydum diyorsun hemde ailem yuzunden evlendim diyorsun anlamadım ben burcubahar0635 what u get is what u

Aynı şehirdeyiz ama paylaşmadım daha ne yapcam kafam çok karisik melankolimm 💕Iki uğur böceğinin nisan annesi 💕🐞🐞 Anneler

Bekarları korkutmayın. Anlattıklarınızın evlilikle alakası yok. Yanlış kişiyle evlenmişsiniz faturayı kendinize keseceksiniz. Umarım bir an önce kurtulursunuz bu ağır yükten.

Sevgili konu sahibi, inan bu durumda olan bir tek sen değilsin. Şu anda okuyor olduğum, yazarı ünlü bir sosyal psikolog olan bir kitapta aynen bu konu tartışılıyor. Evrensel olarak erkeklerin "çalışmaktan vazgeçmesi". Erkeklerin işsizlik oranı son 50 seneye kıyasla çok yüksek. Erkekler artık eğitim düzeylerini yükseltmek ve çalışmak istemiyorlar. Kızlar akademik alanda da iş hayatında da daha başarılı. Erkekler bir şey üretmek, çalışmak istemiyorlar genel olarak. Peki neden dersiniz? Bazı erkeklerin sadece "erkek oldukları" için kendilerine birçok şeyi hak görmesi en büyük sıkıntı. Çoğu erkek gerek annesi babasıyla, gerek hayat arkadaşıyla olan ilişkisinde uzun vadeli bir sığınak arıyor. Çok fazla sayıda erkek para getirecek işlerde çalışmak konusunda isteksiz, hatta yaşam alanlarını düzenli tutacak temel ev işlerine bile yardım etmiyorlar. Sadece kendi zevk aldıkları işlerini yapmaktan memnunlar. Bu erkekler başkasına bağımlı olmayı bir toplumsal başarısızlık değil, bir başarı olarak yeniden tanımladılar. İş yapmamayı kendilerine hak gördüler. Sorumluluk, üzerine düşeni yapmak ve başarı arasındaki bağlantıyı kuramadılar. Bazıları umursamadı. İşsizlik utancı hala var ama eskisi kadar değil. Başarılı erkeklere özeniyorlar evet ancak hayran oldukları şey yalnızca arzulanan sonuç ve ürünler. Çaba göstermek istemiyorlar. Kadınlar neden mi böyle adamlarla birlikte olmaya devam ediyor? Yazara göre, bu iyi eğitim görmüş kadınlar için alternatif olmaması. Erkek yok kısacası arkadaşlar. Dolayısıyla kadınlar "kötü kararlarına", artık katlanılamaz hale gelene ve partnerlerini terk edene kadar sadık kalıyorlar.

Aklıma Yasemin yalçının kakılmış tiplemesinin bi skeci geldi. bu söylediklerini yapabilmem için seninki gibi bi koca lazım diyordu ya sonunda o hesap valla. arkadaş güzel anlatmışta bide öyle koca lazım değil mi

Kendimi gördüm yazınızda çok zor gerçekten Rabbim kurtarsın

Ben boşanma davası açan biri olarak her evliliğin her kadının ya da her erkegin farklı olduğunu önemli olanın vicdan ve yetiştirme tarzı ile aile kavramı olduğunu düşünüyorum. Bir erkek yada kadının amacı üremek ve cinsellikse evlilikte ya da bencilce çıkara dayalı bir ilişki ise bitmeye mahkum en son bir arkadaş 50 60 yıl sonrasında boşanıyor anlattığında aile olamadığını ve kendisinin bu ilişkiyi götürdüğünü itiraf ediyor. Sonuçta o bey amcamız 50 yılın sonunda boşanma davası açıyor yıllardır ayni evde senin paran benim param kavgası yada kendi çocuklarına verdiği parayı kıskanan adamla yaşamış. Bazı kadınlar kendim de dahil at gözlüğü takip kendimizi kandırmak kolay geliyor. Ama işin özü insanin kendisiyle mutlu olması bu yüzden kendinizden vazgecmeyin sizi mutlu eden şeyleri yapın deprosyandan yavaş yavaş çıkacaksınız. Belki siz şuan farklı degerlendiriyorsunuz 5 ay sonra farklı olacak fikirleriniz bebisinize ve kendinize iyi bakın...

Evlenmek piyango gibi. Bunu ne kadar söylesen de çevrendekiler. kendin ettin buldun derler sanki biz üzülünce zil takip oynar gibi Munzevi Zencefil Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Sosyal medya bu yüzden insanları mutsuzlaştırıyor işte. O kahve içen arkadaşınızın da ne sıkıntıları vardır. Biz hep mutlu olduğumuz bir dünya çiziyor ve başkalarının mutluluklarına bakıyoruz sosyal medyada. Sonra oradaki dünya ile gerçek dünyayı kıyaslayıp mutsuz oluyoruz. Herkesin sıkıntısı kendine. Bekar insanlar da hayattan inanılmaz keyif almıyor. İçinizi ferah tutun. Kendi hayatınızı kendiniz güzelleştirin. Ne bekarlık ne evlilik ne para ne de başka bir şey kendi kendine mutluluk getirmiyor çünkü.

Bencede keşke evlenmeseydim diyorum. Daha doğrusu aşk evliliği yapmasaydım, mantık evliliği yapsaydım, 30 dan önce asla evlenmeseydim, kriterlerime uymayan biriyle sırf aşığım diye evlenmeseydim, çalışsaydım okulu bırakmasaydım listem uzar gider... Evlilik de şans işi sanırım bilmiyorum. ..

esinizin ailesinden uzak bi uere tasinmaniz donum noktasi olmus elbette ama malesef bizim oyle bi sansimiz yok ailesiyle tamamen bagimi koparma gibi soz konusu olamaz ama mesafeli olmak isterim cunku sadece ailesine yakin degilim akrabalarina da yakiniz malesef bazilarina bende mahsus gitmiyorum ama mesela dese ki yarin musaitmisin sana gelcem dese hayir diyemem ben kestirip atmadan usulunce hayir demek istiyorum ama yapamiyorum ya direk siliyorum ya silemiyorum ve yakin cevrelerde olmamizdan kaynaklaniyo zatej uzak olsak hic sorun kalmaz tesekkur ederim tecrubelerini aktardigin icin..

aslında bosansan nafaka alırsın en azından onunla geçinirsin kıt kanaat de olsa bundan iyi olur diye dusunuyorum:/

Haftasonu olay çıkarmıştım evde kurtulamıyorum bari biraz düzelsin diye.2 gün yalandan çocuğun biberonunu falan yıkadı. Dün akşam eve geldi felç modunda çok yorgunum ölüyorum bitiyorum dedi tüm akşam yattı. Dün yarım saat bile oturamadım. Tüm akşam bi de başımda ağlandı ben hastayım çok kötüyüm bilmem ne diye neyin var noluyo dedim başı ağrıyomuş. Ben artık sırtımın ağrısından fizik tedaviye gitmeyi düşünüyorum. Kaizen

kadınlık hormonları yüksek erkeksiz yapamıyorlar E enfal86

Konunu okuyunca üzüldüm Daha geçen bir arkadaşımla konuştuk onunda çocuğu 5 aylık eşiyle arası kötüye gidiyor sorumluluk almamasından şikayetçi Eşimle 8 yıldır birlikteyiz bebegım 4 aylık 8 yılda etmediğimiz kavgayı 4 ayda ettik sanırım evlilik değilde çocuk öldüruyor aşkı.

Allah yardımcınız olsun. Çalışan kadın olmak zor bu zamanda kadın olmak zor bütün herşey sizin üstünüzde eşinizde anlayışsız bir insan siz ne yapacağınızı biliyorsunuz zaten.

keske devlet bu sekilde bosanamayıp kendilerini evlilige mecbur gören kadınlara bir sekilde destek olabilse, bir sure en azından maddi destekte bulunsa da hayata tekrar basladıkları zaman bir destekleri olur bir sure

:)) bu konudaki bütün mesajlarını sanki ben yazdım. Sadece meraktan soruyorum çalışıyor musun? A

Ben evliliğimde mutlu olmama rağmen yaşıyorum o bekar hayatımı özleme durumunu, bunalıyorum yalan değil. Çocuklu evlilik kadının hayatını zorlaştırıyor bu asla göz ardı edilemez bir gerçek. Kızım bebekken oturur ağlardım kafama göre adım dahi atamıyorum diye bazen. 5.5 yaşına getirdim tam rahat ediyorum artık, laftan sözden anlıyor, bez mama derdim yok derken başa sarıyorum. Yine eskiye döneceğim bebekle beraber gözüm korkuyor yalan yok. Şimdiden parkta biri sağa biri sola koştururken hangisinin peşinde olacağım diye düşünüyorum. Kaldı ki sizin durumunuz çok daha zor anlayabiliyorum. Allah yardımcınız olsun diyebilirim sadece. Umarım en az hasarla atlatacağınız bir çıkar yol bulursunuz.

Karşındaki çözüm odaklı biri olsa beraber çözüm arayın derdim ama sen zaten evliliği kafanda bitirdiysen ve 2-3 yıl daha bu evliliği sürdürme zorunluluğun varsa kendini daha fazla yıpratmama adına psikiyatriste git derim.

Canım senin kalbin baya kararmış önce lütfen kalbini temizle ondan sonra evlat sahibi ol... Yarın bir gün ne yaşayacaksın bilinmez hayat bu imtihanlarla dolu. Ama burda kocisimle çok mutluyumlar gerçekçi değil mutluysanız da bize ne. Mutsuz olup dertleri olan insanlara saçma sapan yorum yapmayın itici oluyor.

Trip atması çocukça olmuş, bu durumda haklı taraf sizsiniz. Güvenmek çok önemli en başta. İnşallah en doğru vakitte hakkımızda hayırlısı kim ise o olur

Psikiyatri değilde psikolog olabilir. Tek maaşla geçtim imkanınız olmaz mi? francesca Hayat 1 gündür, o da bugündür.. tek ayak

Beğenmediğiniz ve yaşı büyük olan biriyle evlenme zorunluluğunuz asla yok. İnsanlar birbirini çok sevip de evleniyor ama sonra sorun üstüne sorun çıkıyor. Kaldı ki öğretmensiniz, ekonomik özgürlüğünüzün olduğu gibi herkes gibi fikir özgürlüğünüz de var. Evlilik kararını verebilecek kapasitedeki bir insanın, sırf aile baskı yapıyor diye evlenmesi ne kadar mantıklı? Ben de bir tanıdığımızın fikrine baksaydım kendimden yaşça çok büyük biriyle evliydim belki de ama şimdi iyiki iyiki iyiki! hiç istemeye bile gelmediler diyorum. Çünkü ben en başından beri istemedim. İçinize sinmeyen biriyle evlenmek hayatınızı zindana çevirir. Yaşınız kaç olursa olsun, mutsuz olduğunuzda derdini kendiniz çekiyorsunuz. Kötü bir evliliktense ömür boyu bekarlığı yeğlerim. Hiç bir zaman da evliliğe özenmedim. Bekarlık gerçekten sultanlıktır. Atalarımız boşuna dememiş...

Sorumluluklarinizi azaltmaya çalışsanız. Mesele haftada bir temizlikçi cagirsaniz. Bir gün dışarıdan yeseniz. Akşam geldiğinde ev işi değilde çocukla ilgilenmesini sağlasaniz. Hafta sonuda en az bir saat çocuğu bırakıp markete diye çıkıp dolaşın bir kahve için. Hayat böyle insanların sizi düşünmesini beklemeyin. Fırsatları değerlendirin.

Biz kadınlar heralde işte ne kadar yorulsak da eve dönerken eşimize ya da çocuğumuza kavuşacak olmanın mutluluğuyla yeniden enerji doluyoruz. Erkekle kadın aynı işi yapsa da ne hikmetse erkek pert geliyo eve. Kadınsa bi dolu da evde iş yapıyo. Çünkü çocukluğumuzdan beri bilinçaltımıza ev işinin bizim görevimiz olduğu işlenmiş çalışsak da çalışmasak da. Erkeğe ise tam tersi yükleme yapılıyor toplumunuzda.

+100000000000 Keşke birden fazla begeni olabilseydi bu sözüne :)

bebeğimiz olduktan sonra da gezer tozarız spora da gideriz kahvemizi de içeriz sen mutsuzsun diye herkes mutsuz mu zannediyorsun üstte çocuksuz insanlar için yaptığın yorum çok itici kıl oldum sana

Allah yardımcınız olsun gerçekten çok zor bir durum, sizin kendiniz için hiç bir planınız yok mu, ne bilim halk eğitim, kursları ismek kursları veya başka bir şey. Kendinizi geliştirmeniz gereken herhangi bir alan. Belki ilk başta baya zorluk olacak sonunda iyi ki oldu diyeceksiniz. Tabi şuan yaşadığınız koşullar engel şartları bilemem. Sadece bu yorumu yazma gereği duydum

Çalışıyormusunuz? Çalışmıyorsanız dışarı çıkıp kahve içmenize engel olan nedir? Çalışırken yapar insan o ayrı da. Yada ne bileyim akşamları 1 saat eşiniz çocuğa bakar spor a gidersiniz. Bunu talep ettiniz mi? Kendi kendine düşünüp, karşı tarafa söylemezseniz olmaz ztn. Saçma Ayrıca her evlilik bu şekilde değil. Ki asla birinin çay, kahve spor vs fotoğrafına özenmem. Herkesin hayati kendine güzeldir. Hayatınızı güzelleştir ek sizin elinizde.

Madem şu an boşanamazsınız, o zaman kendinize dönmeye ne dersiniz?Yani sizi mutsuz eden ve sizi eşek gören bir adamı düşünmek, olayları dramatize etmek işinize yarayacak mı? Haklı olmak sizi mutlu eder mi? Hayır. Malesef bu dünyada haklı olmak mutlu olmak değildir. Çoğu kişi bu yanılgıya düşüyor. Siz eşinizi hafifletin kendinizden. Ve evi çok temiz tutmak gibi, eşinizin hatalarını sürekli düşünmek gibi, her gün çeşit çeşit yemek yapmak gibi yükümlülüklerinizi azaltın. Çocuğunuzla dışarı çıkın, çimlerde oturun, piknik yapın, ikiniz vakit geçirin. Ve göreceksiniz ki sürekli yeni şeyler deneyen, doğayla iç içe olan çocuğun algıları açılır ve daha huzurlu olur. Siz de spora gidin. İlla parayla mı? Belediyenin bedava ya da cüzi miktarda spor dersleri var. Günü birlik doğa yürüyüşleri var. Tak çocuğunu kucağına git. Kafanı boşalt. Seni senden başka kim kurtarır bu durumdan? Kimin seni anlamasını ve itmesini bekliyorsun ki? Dramatize etme ve kendini daha fazla hayattan çekme. Bahanelere sığınma! :)

Duygularıma tercüman olmuşsun

Biri ikisi değil Çoğu aynı şeyi soylediydi Bende katılıyorum artık S

Evlilik cenderesinden geçtikten sonra bence hayat bekar hayatı gibi olamıyor maalesef Çocuğun sorumluluğu, dul kadın anlayışı hayatı bu sefer başka türlü zorlaştırıyor İnşallah eşinizle olan sıkıntılar biran önce çözülür herşey gönlünüzce olsun

başlık yanlış 'adamlarla' evlenmeyin! olmalı doğru insanla yapıldığına dünyanın en güzel şeyi bence.

2 yildir evliyim. Daha once de anlattim denklik ve yeni ulkeye adaptasyon sorunlari yasiyorum. Esim hep benim yanimda oldu. Benim moralim bozuk oldugunda onunki de bozuktu, ben hastalandigim zaman uzuntusunden o da hastalandi, ben uyutamadigim zaman o da uyumadi Yemek yapasim yoksa pizza falan soyleriz, ya da en basitinden bir yemek yaparim. Ev bir hafta temizlenmese lafini etmez, yardimci olmaya olmaya calisir. Hayatimda zorluklar var ama esim elinden geldigince yardimci olmaya calisiyor. Ikimizde mukemmel degiliz, birbirimize sarildik, destek olduk, kör topal yasamaya calisiyoruz. Evlilik guzel sey, ama iki kisinin birbirini tamamlamasi gerek. Tüm yük kadinda olunca o evlilik yürümüyor.

Çoğumuzda evlilik pişmanlığı varken, ben hala evlenmek için acele edenlere akıl sır erdiremiyorum, okuyorsunuz görüyorsunuz bu yazılanları açılan konuları niye evlenmek istiyorsunuzki, şimdiki aklım o zamanlar olsaydı asla ama asla evlenmezdim, valla ömrümü bekar olarak geçirir prenses gibi yaşardım. İyi bi şey olsaydı adı " koca " değil " gonca " olurdu, isminde meymenet yok " koca " işte koca'ymış...

Evet yaşadıklarınız zor belki ama herkes için genelleyemezsiniz bunu.. Evli mutlu olanlar da çok.. Allah yardımcınız olsun. Konuyu okuyan bekar arkadaşlarım, evlenin ama değerinizi bilecek biriyle evlenin tabi ki.. Sırf evlenmiş olmak için değil. Evlilik güzel şey..

Aşkta yeterli değil evlilikte eğer ki uyum yoksa aynı bakış yoksa genelde kızlarımız bunu yakalıyamıyor hayat beklentileri uyuşmuyor ama kendini tanımayan kadın evleneceği kişiyi nasıl tanısın aşık olması ona o an yeterli geliyor tabi evleninc e hepsi su yüzüne çıkıyor başlıyor kavgalar

Erkekleri boşvermeliyiz hatamız bu onlarsız da yaşanır

Konu sahibine mesaj attım yanlış anlamışım mesajlarıma cvp vermnize ve konunun kapatılmasına gerek yok

En buyuk pismanligm sehir disina evlenmek oldu esimden memnunum ama bundan sonraki hayatimda ailemdn cevremden uzak kalmak uzuyor gitsem 1 hafta kaliyorum ama olmuyor yakin olanlara cok ozeniyorum Allah banada memleketmden ekmek yemeyi nasip etsin

Çok beğendim, kitabın ismini ve yazarını da paylaşabilir misiniz?

Hepimiz türlü türlü sorunlarla boğuşuyoruz, sorunlar herzaman olacaktır. Önemli olan bunları karşılayabilecek güçte olmamızdır. Belli ki siz şuanda bu dayanıklılığı gösteremiyorsunuz. Pişmanlıkları bir kenara bırakın artık, demek ki bunların da yaşanması gerekiyormuş. Kendinize daha fazla yüklenmeyin ve bir uzmandan destek alın. Şuan her şey çok kötüymüş gibi görünebilir ama zamanla daha iyi hissedeceğinizi düşünüyorum.

Helal olsun, bir konu açsanıza nasıl " eğittiğinize " dair. Ciddiyim gerçekten. I

çocuksuz yalnız mı? valla öyle bir mutluyuz ki yalnız fln da değiliz seninki gibi öküz kocamız da yok allahtan G

İş bence erkek çocuklarını yetiştirmede bitiyo. Kazık kadar herifin suyunu ayağına getiren, bi tabağını kaldırtmayan, ona hizmet ettikçe var olan ve ancak böyle mutlu olan annenin oğlunun aklına eşine yardım etmek gelmicektir elbette. Biz bi gün kv lerdeyken sabah kalktı eşimi sordu. Ekmeğe gitti dedim. Gözlerini belertti niye beni uyandırmadın ben giderdim dedi. Sağol kızım erkenden kalkıp kahvaltı hazırlamışsın demek aklına gelmedi de oğlunun yürüdüğü iki adım yol gözüne göründü.

Birakin cirkin olsun, tipsiz olsun, cok zeki olmasin ama yol yordam bilen, kendini yetistirmis bir birey olsun, bunlar kusur bile degil ki. Eşim 18 yil once cok yakisikli bir cocuktu, simdi saclar beyaz, yuzunde cizgileri vs. Ama umrumda degil, zaten ben de yaslaniyorum. Kimse sonsuza kadar guzel ve sağlıklı kalmiyor. Ama karakter saglamsa o bozulmuyor iste :)

O hayalindeki erkek tipi, sadece dizilerde. yüzde doksan erkekler öyle zaten. birde becerikli hanım buldularmı, sorumluluktan iyice kaçıyorlar. örneğin bunu bıraktın, başka aldın diyelim, onunda sevmediğin başka huyları olacak. eşinin olumlu özellikleri varsa ona yoğunlaş, boş hayallerle kendini hem üzme, hemde kandırma. Bizim kültürümüz öyle ne yazıkki. evlilikte yük kadında daha çok. Bu birazda kadınların suçu, baştan böyle alıştırıyoruz. sonrada yük ağır gelmeye başlıyor. ne çocuklarımıza sorumluluk öğretiyoruz, nede eşlerimize. Eşinede kızma, zaten türk aileleri erkek çocuklarını el bebek, gül bebek yetiştiriyor. maddi zorluları inan her aile yaşıyor, o gördüğün facedeki sahte resimlere kanma. Ben evlilikte kadınların erkeklere sürekli dır dır yapmasını sevmiyorum mesela. erkekler bıkıyor bundan. dediğin şeyleri yaptırmak için farklı yollar denemelisin bence. kızarak, bağırarak söyeldiğin hiçbir şeyi yapmaz erkekler. konuştuğun dilin şeklini değiştirmen lazım öncelikle. sürekli tatlı dil kullanmalısın. ve yaptığı şeylere teşşekkür ederek, ikinciyi tekrar yapmasını sağlamalısın. onu değersiz değil, değerli hissettirmelisin. Aslında eşinden bazı şeyler bekliyorsun, peki hiç düşündünmü acaba, eşin nasıl bir kadın istiyor...

Başlığa itafen evli olanlar olarak napalım boşayalım mı peki. O sizin yaşadıklarıniz. Her evlilik sizinki gibi değil. Genelleme yapmak yanlış Siz mutsuzsanız bosanirsiniz. Evlenmeyin demek absurd.

cok dogru yazmissiniz peki nasil becerdiniz bazi insanlari hayatinizdan silmeyi aman ayip olur diye bazi akrabalari hayatimdan silemiyorum yabanci olsa hic umrumda olmaz konusmam ama akraba olunca yapamiyorum ozellikle esimin bszi akrabalari nasil yaptiniz lutfen anlatin.. masallah evliliginize bebeslerinize..

2 boşanmalar çocuğun ergenlik dönemine gelen boşanmalar Bence o kadar beklememeli baktın adam düzelmiyor o kadar yıl heba etmenin manası yok çocuk her türlü yıpratıyor insanı

Herşeyin farkındasınız. En azından seviyorum aşığım gibi laflara sıgınmamıssınız. Kendinize zaman ayırmaya çalışsanız. Spora vs yazılsanız en azından farklı ortam ve kendiniz için yaptığınız birşey olur.

Biz öncelikle eşimin ailesine çok yakındık, oradan taşındık çünkü gerçekten kimseyi kıramayan evime gelmeyin diyemeyen bir insandım, kapıma geleni geri çevirmedim belki de bu yüzden insanlar kolaylıkla kırdılar üzdüler, misafir gelip evimde yiyip içenler de sıkıntılı anım olduğunda tek bıraktılar, eşimle sıkıntılarım olduğunda da kimse ortayı bulalım demedi, herkes kendi menfaatini düşündü, bu da benim için dönüm noktası oldu. Taşındık yeni bir çevre, yeni komşular edindim. Bunun dışında tabiki hala arıyorum görüşüyoruz ama benden birşey beklememeleri gerektiğini de artık belirtiyorum, bayram, özel gün haricinde devamlı görüştüğüm nadir insan var kafam rahat. İnanın başka bir konumda vardı, yakın akrabamızın nikahına bile gitmedim arada yıllardır süren miras konusu var ve hakkını alamayan taraftayız, hep iyi olsun dedikçe insanlar da tepenize biniyor, hamileyim ve son ayda olduğum için kusura bakmayın gelemiyorum dedim. O gün de hastane randevumu hallettim. Önceliği kendimize vermezsek bizden hayatımızı çalmak için bekleyen çok insan var.

@Mune G goncammm48 biz birbirimizden özür diledik sorun yoksa banlanmasak ve konu kapatılmasa olur mu acaba :)

Ne iş yapıyor ki bu kadar yorucu? Size yardım etmiyorsa bari en azından evi dağıtıp kirletmesin. Kendi çamaşırlarını makineye atsın en azından. Akşam da yemekten sonra sofrayı toplasa. Ne var yani. Çok zor işler değil ki. Size yarım edecek kimse yok mu? kardeşiniz falan? Hafta sonu bi dışarı çıksanız dahi iyi gelirdi en azından size. Çok bunalmışsınız.

İyi de sizin karşınızda yine laftan anlayan şekle sokabileceğiniz değişime açık bi adam varmış. Herşeye hayır dese sorun çıkarsa yapmıyorum dese devamlı yılmadan burnunuzdan getirse napabilirdiniz?ya boşanırdınız ya böyle çekerdiniz. Yani karşınızda beklentilerinizi bilen ve gören bi adam varmış şanslısınız.

Evlılık bu kesınlıkle Önceki

Bilmem belki de bakış açısıyla alakalıdır. Abimin rahmetli eşi, borç içinde zor bir hayat sürdü. Ki maalesef kısaydı yaşadığı hayat. Abim genel olarak rahat bir tiptir. Ben bile tahammül edemem rahatlığına. Ancak yengem mutlu görünüyordu. Ölümden başka her şeye çare var derdi. Daha iyimserdi. Aynı hayatın içine beni dahil edersen i berbat bir evlilik hayatı derdim. Dediğim gibi bakış açısıyla ve biraz da şansla alakalı evlilik işi.

Tam olarak onları okuyordum

Konu sahibi senin icin cok uzuldum. Her yol her adamla yurunmuyor ve malesef denemeden de görülmüyor. Simdi sana bosan da rahatina bak diyenler olmustur ama bu memlekette oda oyle olmuyor. Hic unutmam bi kızcağız konu açmıştı. Bosan dediniz bosandim, mahkemede takim da giydim makyaj da yaptim ama ben simdi ne yapacağım demisti. Klavye basinda her sey kolay. Turkiyede dul olacağına ölü gibi bir evliliği yurutme mecburiyeti yasayan coook insan var. KENDIN ICIN yaşa. Düştün mu mesela kalk hemen ay acaba bi yerim acidi mi bi kolonya sureyim bi bakayim hemen de. Kendi kendine ilgi göster. Hastalikli tavsiye gibi gelebilir ama iyi gelecek emin ol. Esin varmis ta yokmus gibi düşün burcubahar0635

2-3 sene sakina sakin bi cocuk daha yapma madem oyle bi planin var. Insan erken evlenince hersey yarim kalmis gibi hissediyo. Mutluyum simdi ama bazen diyorum keske iki uc sene sonra evlenseymisim bekarliktan biksaymisim diye. Hakkinizda hayirlisi.

Ailenin desteğine ihtiyacın yok. Zaten evi sen gecindiriyorsun. Adamın sana zararı çok faydası yok. Karart gözünü boşan gitsin. Çocuk varsa mahkeme nafaka da bağlar. Isterse aç kalsın öpe öpe o nafakayı ödemek zorunda. Hoş ödemese bile yine kardasınız. O zamana kadar da yemeklerinizi bile ayrı yapın yiyin. ben olsam öyle yapardım.

Geçindiririm de bebeğe bakacak kimse yok. Daha 6 aylık. burcubahar0635 what u get is what u

konu sahibini elestirmeyecegim cunku onu ancak ona benzer hayati olan anlar. zaten boyle olacaginin ceyregini anlasa evlenmezdi... hayatta her sey yasaninca anlasiliyor sana yakin hayatim var. biraz buyudu yavrum. bu surecte es kisisini daha az onemsemeyi ogrendim. ama insan cevresinde esine yardim edenleri gorunce imreniyor. biraz paylasim olsa bebege sen demeden baksa sende hadtada bir gün bikac saat ayirsan hafiflersin yasanilan hayatlar kimilerini yalnizlastiriyor arkadas kalmıyor zamanla hakkinda hayırlısı

Herşeyi bildi mi üstlendi mi senin görevin sanıyorlar. Karşıdakine bırakırsan zahmetini Çek'e Çek'e öğrenecek o da sorumluluğu almayı mecbur. Her işi de siz üstleniyorsanız neyi bekliyorsunuz ki o Zaman? Çocuk da olmuş ama zamansız olmuş ki böyle bir düşünceye kapılmışsınız. Öyle veya böyle olan yine arada kalan çocuklara olacak.. Allah güç versin size.

Aslında bizde başından beri görev paylaşımı sorunu var. Zaten en başından beri hep hadi şunu yapalım bunu yapalım diyen benim çünkü başka türlü kendisi yapmıyor. Kadınların dırdır etmesi de bundan kaynaklı aslında. Erkekler kendi üstüne düşeni yapmadığı için kadınlar sürekli anlatmak konuşmak zorunda kalıyor. Herkes üstüne düşeni yapsa sorun kalmayacak halbuki. Benim yorgunluğumu mutsuzluğumu sürekli hiçe sayıp değer vermeyen bi insana değerli hissettiresim gelmiyo açıkçası.

Bebeğiniz dünyaya gelmeden önce nasıldı eşinizle olan ilişkiniz? Anladığım kadarıyla bebek dünyaya geldikten sonra değişmeye başlamış.

Eşin belki farkında degildir boyle hissettiginin... Suratimizi asip oturdugumuzda sadece "Kim bilir neler kuruyor kafasinda"diye dusunup gecistiren basit yaratiklar onlar. Cocugu birakin bi gun buyuklere çikin bi yemege sanki eski gunlerdeymis gibi dökün içinizi, belki senin kadar o da bu durumdan rahatsizdir ama konusamamistir yani psikolog degil sorunun kaynagiyla konuş. Hatta hep sorunlardan bahsetmek yerine guzel seyleri de anın, eger konusma aninda kavgaya donusur diyorsan mektup yaz ver ve samimi sekilde ne hissediyorsan dök icini

sizin sorununuz evlilik değil, saçma sapan bir eşe sahip olmak yoksa doğru insanla yapıldığı sürece insanın başına gelen en güzel şeylerden biri olduğunu düşünüyorum kafa dengi, uyumlu bir koca ile dünyayı da gezebilirsiniz, spor da yaparsınız, arkadaşlarınızla da görüşürsünüz bence kendinizi o evliliğe daha fazla mahkum etmeyin, 2-3 sene insan ömrü için uzun bir süre, o günler geri gelmeyecek maddi özgürlüğünüz mevcutsa kendi düzeninizi kurun, çocuğunuza da o evliliğin iyi geldiğini pek düşünmüyorum

Kadınlar yaptı, verdikçe almak kolay alısilan birşey sonuçta.

Arkadaşlar, bence konu amacından sapmasın. Karşılıklı atışmalar olmadan, sadece konu üzerine odaklansak daha güzel olur. Arkadaşımız bize derdini açmış, yardımcı olalım Allah korusun yarın bizim de başımıza gelmeyeceği ne malum. Ki çoğumuzun da yaşadığı şeyler.. Konu sahibesi arkadaşım, sen de keşke nerden vurursan ordan vurulursun moduna girmeseydin, farklı bir algı oluşturmasaydın.. burcubahar0635 what u get is what u

bende ergenlikte çok çektim Kızımdan lightpinklady Bslngc:74.7 Gncl:63.2 Hedef:62

İnsan ne hayallerle evleniyor. Mutsuz olmak istemez ki kimse. Yazik olmuş size hayatınıza. Çok mutlu bir evlilikte bile farklı sebeplerden buhran yaşayabiliriz. İş olur çocuk olur ev işi olur hayatın kendisi vs önemli olan karşıdakinin bunu anlayıp size sarılması bu insana yetiyor. Binlerce kelimeden daha kıymetli. Ama karşıdaki kütük gibi oturuyorsa insanın içi kor gibj yanar. Allah yardımcınız olsun. Umarım mutlu olacağınız gelecek yakındır.

Şimdiyse bir an mutlu olsak ya da bir an bir şey başarsak zevkini sürmeye tam başlarken sosyal medyada "daha" mutlusunu "daha" başarılısını görürsek dağılıp gidiyoruz... Ve çok haklısınız... üretim, üretim, üretim... bizi bu karadelikten bir tek bu çıkaracak... Bir de birşeylere inanmak... bu iman olur, bu ülkün olur, bu amacın olur... ne çevrene faydalı olacaksa... ona inanmak ve onun için bir şeyler yapmak...

seni ilk defa kendinle ilgili bu kadar içten yazı paylaştığını görüyorum. hani burada yansıttığın profilde böyle sorunların olduğunu tahmin etmezdim. demek ki çok güçlüsün bunları bu kadar zaman idare ettin. en az iki üç sene boşanamam yazmışsın. bebek büyüsün diye mi

Arkadaşı önce uyardım, türkçen yok mu dedim, daha devam etti ben de peygamber değilim kusura bakmayın Z

lutfen sakın olun... yavrunuz ıcın ayakta kalmaya calışın... evliligin ılk yılları kabus gibi gelır sonra belkı bır yol hal cızersınız ıns... aklı basında birine benzıyorsunuz... psıkolojik destek alın... sonucta herkes amöa herkes zamanı keske gerı alsa ama ımtıhan ıste... herkesın farklı... budunya kalıcı bıryer degil... zaten gıdecegız birgun... bosansanızda bosanmasınızda ruh saglıgı sıze her daım lazım.. lutfen kendınıze sahıp cıkın...

Bir kahve fotosu ile bu buhranı yaşadıysan iyi değilsin zaten! Ama senin sorunun eşin, o konuda bir çözüm üretmek lazım. Ailen arkanda olmasa ne olur çalışan kadınsın, kendi kendini geçindirenez misin

Sakin olmaya calisin. Kötü bir dönemden geciyor olabilirsiniz. Esinizle konusmaniz fayda etmez mi? Bakin benim de esim evde hicbir sey yapmaz. Calisir ama ben evdeyim. Yani dört dörtlük seyler yok, ben de evden burnumu cikaramiyorum mesela. Aslinda onu cok idare ediyorum ama biliyorum adamin elinden gelmez. Yani orta yolu bulmaya calisiyorum. Cok bunaldigim zamanlarda bir caresine bakariz, kisa tatiller yapmaya calisiriz. Esinizle konusup iliskinizi düzeltebilirseniz düzeltin. Yani size herseyi gectim psikolojik anlamda destek olmasi gerekiyor. Esim hicbirseye dokunmaz evet ama diger bütün isteklerimi aninda yerine getirir mesela. Yorgunluk gelir gecer cünkü hep böyle olacak dgeil bu isler. Iki cocuklar cok yipraniyorum bu aralar ben de. Kendime hep gecici bu dönem diye gaz veriyorum. Sizin yükünüzü paylasmasi lazim. Önemli sorun esiniz aslinda. Yoksa yorgunluk da cekilir is de yapilir ama gönül yorgunluguna care bulmak daha zor.

Yinede genelleme doğru değil diye düşünüyorum zira ben evlendikten sonra sanki bir hayalden somut bir varlığa dönüşmüşüm gibi hissettim çoğu zaman. 4 kardeş arasında hep yok sayılan, kardeşlerimin arasında hep alttan alma dürtüsünün bana aşılanmış olduğu ve çocukluk, genç kızlık yaşayamamış olmanın verdiği huzursuzluğu eşimle buldum. Yemek yiyip yemediğimi hiç bir zaman merak etmeyen, saçımı bir kere bile toplamamış örmemiş bir anne. Bir kere derslerime yardımcı olmamış bir baba, kardeş arasında sessiz olduğum için ayrım yapılan kardeştim. Evlendim, karnını doyurdun mu diye arayan, gece üstümü örten, su içiren, saçımı tarayan eş. Elbette yatalak bir hasta muamelesi görmek değildi bu. Ama bir değer veriliyor olgusu var insanda hissetmek istediği. Bunu hiçbir şekilde ailem ne öncemde ne sonramda hissettirmediği için evlendikten sonra bir eve sahip olmuş, bir aileye sahip olmuş düşüncesine büründü her yanım. Çocukluğum ve genç kızlığım ergen odası diye tabir edilen 50 metre kare bir alana sığdırılıp annemin " seni kimse almaz " diye nitelendirdiği bir insandım. Yani eminim ki hiç bir zaman düşünmemiştir niye kendini dört duvar arasından çıkarmıyor diye. Şimdi uykudan uykuya uğruyorum odaya çünkü sevdiğim sevildiğim kendimce bir aile kurdum kendine. Saklanma ihtiyacı dahi duymuyorum. Ama kendinizi boşanamam diye şartlandırmayın, mutsuz bir kadınla mutsuz mutlu bir aile düşünülemez. Allah kolaylık versin inşallah.

Evlenmek zor bir iş sana hak veriyorum canım;etrafta kızlar evlendiler çok sıkıntı çekiyorlar bende bekle diyorum Aşka L

Bir söz vardır, köprüyü geçene kadar ayıya dayı de. Erkeklerin bir kısmı bu psikolojide. "Alayımda bi karı bakarız gerisine"

Türkçen kaçtı senin canım burcubahar0635 what u get is what u

Neden zorunda? Kendime yapar yerim ki zamanında yapmışlığımda vardır.. bırak evi b. k götürsün ki götürmüşlüğü vardır.. bi zaman sonra mecbur söylenmeden yardım ediyo ha bu arada ben ev hanımıyım çalışmıyorum.. eşim bugün öğlen işten geldi evi süpürdü sağolsun bende kenarları bi sildim şimdi hazırlanıp dışarı çıkcaz.. yüksek ihtimalle onunda hoşuna gitmiyo bunları yapmak ama oflasa da poflasa da yapcak biliyo artık zamanla oturuyo bazı şeyler..

Konunu kapattırma Burcu. Yazdıkça, yorum aldıkça rahatlarsın. Kalıcı kesin çözümler bulunmasa da içini dökmek iyi gelir insana. Hem karga bet sesiyle bağırıyor diye bülbül ötmekten vazgeçer mi?

değişmez ki konuşsanızda birkac kişi biliyorum ayni böyle... allah yardımcınız olsun

senin seviyene inmeyeceğim tatlım sen instagram fotolarına bakıp milletin gezme tozma sporlarına iç geçirip ağlamaya devam et burcubahar0635 what u get is what u

Katiliyorum bende konu sahibine. hele de anne olunca bu kocalar cocuk cekemiyor. neymis ilgisizmisiz olur birakalim cocugumuzu senle ilgilenelim cocuk kendi kendine buyur periler buyutur. gercekten kadin olmak anne olmak cok zor. cocuk bakimi temizlik yemek pazar alisverisi hepsi kadin da. koca calisip eve geliyor bitti yat asagi kadin donsun dursun gece yarisina kadar. bende cok doluyum koca denen varlikla kavga ettik agzima geleni saydim o bir ben bes soyledim. yok arkadas kole olmayin kimse vaz gecilmezdegildir. bekar lik gunlerimi bende cok ozluyorummmm

Bence hiçbirşey sizin huzurunuzdan önemli değil, kendi evinizse kiraya verip başka yere de çıkabilirsiniz, illa ki çok uzak olmanıza da gerek yok tebdili mekanda ferahlık var diye boşuna demiyorlar. Aile huzurunuzu bozacak durumlar olduğunda bence taşınmak istediğinizi konuşun eşinizle, başta karşı çıksa da zamanla hak verecektir. İnsanları mutlu etmenin bir yolu olmuyor bazen, habire birşey bekliyorlar bazen uzaklaşmaktan başka çare olmuyor. Kimse de kırılıp dökülmemiş oluyor en azından. Rica ederim, biz bir de çocuklar olunca parkı olan bir eve geçtik mesela bizim için de çocuklar için de daha iyi oldu, kiracı olmamıza rağmen kafam rahat. burcubahar0635 what u get is what u

Evlilik değil de bebek çıkmaza sokuyor olabilir mi büyük bi sorumluluk artı elini kolunu bağlıyor insanın bence

Kesinlikle katılıyorum. Evlenerek aileden çok kolay kaçabilirsin ama o evlendiğin kişiden o kadar kolay kaçılmıyor malesef.

Burada evlilikten şikayet eden kadınlarında bir çoğu hala evli oysa ki.. Ve yine bir çoğu da elit diye takılan, erkek egemenliğine hayır diye bağıran ve meslek sahibi insanlar. Ee bu kadar şikayetçiysek bu hayat biçiminden neden böyle yorumlarda bulunan bu kişilerde hala evli, laf olsun diye mi? Dünyaya getirilen çocuklara bile bk.. Atmaya kalkmış bir kısmı. Bir kadınla bir erkek anlaşamıyorsa veya hayat şartları karakterleri farklıysa bunun tümünü çocuklara yüklemek çok anlamsız bir dürtü. " çocuk oldu kocam değişti " lafları bana çok anlamsız geliyor bu yüzden.

Tüm bekarlar mutlu olmadığı gibi tüm evliler de sizin gibi değiller, sorumluluklar değil de sorumsuz insanlar yormuş sizi bence eşiniz gibi...

Laftan anlamıyo ki. Öyle bi ortak noktada buluşmak niyetinde değil. Çünkü zaten yapan biri var. E doğum iznindeyim evde mecbur kendime yemek yapıyorum. Evde bebek var onun için mecbur evi temizliyorum. Elim mahkum o da bunu biliyo. Aman ondan kimse bişey istemesin istendiği an kavga gürültü.

Aileden kaçmak amacıyla evlenmeyin. Evlenmiş olmak için evlenmeyin. Eşinizi doğru seçin. desek daha doğru olur bence. Allah yardimciniz olsun, sanırım depresyondasınız. Psikolojik yardım alıp ayni zamanda sosyalleşmek iyi gelecektir diye düşünüyorum. Daha sonra zaten doğru kararlar verirsiniz evliliginizle ilgili.

hamilesiniz bir de ş... siz pislik aileniz nerede?

Dogru insanla olduktan sonra evlilik cok guzel bir sey bekarların gozu korkmasin bence. Anlayış sevgi saygi uyum cok onemli

Hoş diyorsunuz da bende bir buçuk yıllık evliyim, belirttiğiniz gibi eşimde tam türk erkeği yontulmamış odun da diyebilirim kendisine. Bir şeyi kaç kere söyleyebilirsiniz ki, yardım et yardım et yardım et diye, ettiği zamanlarda da zaten tantana ediyorsa ofluyorsa pufluyorsa adamın yapısı buysa siz ne derseniz deyin aynıysa değişmiyorsa o zaman ne olacak? Konu sahibi gibi mecbur her işin altına kendinizi atıyorsunuz çünkü o yemek yapılmak zorunda, o ev illa ki temizlenmek zorunda..

Ben direk evlenmeyin demiyorum. Sanki etki etmiyor öyle.. Evlenin de görün ebenizinkini diyorum.

Aynen ya aha benimki icerde kafasinda bi. milyon dusunce noldu diyom gecistiriyo kafa geldimi mangalda kul birakmiyolar icrata geldimi sifir. evlilikten bende nefret ediyorum evlenmek icin asla evlenmemeli insanlar kizlar size tek tavsiyek bekarlara gozunuzu dort acin iyice arastirin ikiguzel soze tatli bakisa kanmayin.

yanlış kişi ile evlenmeyin desek daha doğru olur.

Benim için de öyle yani yangından mal kaçırır gibi üstelik 6 ay onu beklicem bit çay içmek için ama ona kalırsa da bu süre zarfında whatusptan konuşucam zihin olarak tanışacağız. bana çok sanal geliyo dediğimde ise resmen trip attı neyse sizi zorlayacak değilim diye. hayorlısı için dua ediyorum bu bizim hayatımız aynı evin içine biz giricez biz acısıyla tatlısıyla yaşayacağız. ikimiz için de hayırlısı olsun en doğru zamanda en doğru insanla.

Çok güzel tespitleriniz gerçekten. Onun borcunu kapatmak için değil bebeğe bakacak kimse yok 6 aylık daha. Kreş yaşına gelmesi lazım.

Bu mu size destek olmayan aileniz? Siz sorumlulugu sevmemissiniz. Calismiyorsunuz. Calisan kocanizdan hizmet bekliyor, ona tembel diyorsunuz. Anasinin evinde de, kocasinin evinde de 16 yasindan beri calisan biri olarak sizin gibi dusunen kadinlara asla acimiyorum. He evlenmeyin, ananiz babaniz olene kadar size baksin. Siz sorumluluk almayin. Baskalarinin gorevi cunku sizin hayatinizi kurtarmak.

Ben sadece evde azarini sopasini yiyip burada konu acip sonra da kociskosuyla barisanlarin yazdığı yorumlari okumak icin geldim. Genelde soyle oluyor :"neden evlenmeyecekmisiz ki? Ben mesela cok mutluyum vidi vidi vidi" . He anam he biliyoruz.

konu sahibi arkadasim bu biraz da yapi meselesi. sen de hic onemsemesen evi temizligi bebegine ne varsa onu yedirsen durum degisir. Ben coxuguna 2 kaşık yemek yapmaya üşenip danone hazir corba disardan abur cuburla cocuk besleyenleri gorunce. ayfica her hafta temizlik vs icin eve bayan cagirip ustune calismadiklarini duyunca vayyy be dedim... pepperony

Valla evlenin. Biz yandik sizin neyiniz eksik siz de yanin

Kendımı gordum

Çünkü evlilik doğru kişiyi bulabilmek demek. Suçlu evlilik değil kişiler.

Konuyla ilgili kayda değer bir yorumun ve dahi profil foton yok bu durumda biz de sana karaktersiz ve yüzsüz mü diyelim?

Evlenmek değil asıl çocuk yapmak herşeyi bir anda değiştiriyor. Çocuk olmadıktan sonra evlilikte ne var sevgililiğin resmileşmiş hali. Çocuk yokken kızmışsam eşime inatımdan evi pislik alsa umrumda olmazdı ama şimdi hafta iki kere yapmak zorundayım eşime kızsamda kızmasamda. Bunun gibi başka şeylerde oluyor çocuktan ötürü yapılan yutulan. Çocuk yaparken çok çok iyi düşünmek lazım değilse evlilikte bişey yok

Başlığı gördükçe içimden "Evlenmiycem" diyorum, kısmetim falan kapandı konu yüzünden ya

Öyle düşünme. Niye alışasın? Alışma da zaten. Herkes güzel yaşamayı hak ediyor. Keşke imkanlar farklı olsa da çalışmak istediğinizde alacağınız maaşla rahat rahat kreşe de verebilseniz bebeğinizi. Sanırım bu ülkede çocuğunuza bakacak bir yakınınız yoksa enaz 3-5 bin getirisi olan bir işe sahip olmak lazım ki bakıcı veya kreş imkanı sağlanabilsin. Bazen çalışan/çalışmayan kadın konularında kavga çıkıyor :) Evet çalışanın kadının ev hanımına göre 2 kat iş yükü var. Hem işte hem de evde yoruluyorlar. Ama dışarı çıkmak, çalışmak insanı rehabilite eder. Hele de çalışmaya alışkın bireyler evde bütün gün çocukla duramaz. İçine kapanır, sıkılır. Evcimen bir tip olmasaydım iki çocukla ben de kafayı yerdim evde. Mesela eşim dün sabah 7 gibi çıktı. Gece 3 civarı eve geldi. Sabah 6:30 da tekrar gitti. Korkunç bu bence. İnsanlık dışı. Ne zaman gelecek belli değil. Şimdi ben bu adamdan ev süpürmesini bekleyemem ki. Zaten şaftı kaymış. Ama sizin durum farklı. O kadar ağır bir işi yokmuş. Size destek olmak zorunda. Zamanı geldiğinde kamburunuzu sırtınızdan atın düzelme olmazsa. Sabırlı olun. 1 yaşından sonra daha iyi olacak her şey. 2 yaşından sonra huysuz bir çocuk değilse daha da güzel olacak. Benim küçük kızım 27 aylık sayılır. İnan ki son bir kaç aydır ne yediğimi anlıyorum. Sofradan hep yarı aç yarı tok kalktım. Dışarıda yemek olayı saçmasapandı zaten. 2-3 defadır keyif almaya başladım ondan da. Sıcak yemek hayal olmuştu resmen. Bebekle hayatınız düzene girecek, her şey daha güzel olacak. Ama eş kişisi ile bilemem. O da size bağlı.

... burcubahar0635 what u get is what u

Bu sözü dinleyen nadir insanlardanım sanırım 37 oldum evlenmedim çokta mutluyum. Malesef şu zamanın erkekleri sömürücü, gençliğini, bedeninizi, paranızı, duygularınızı, sinirlerinizi ve dahası sömüren yaratıklar gibiler. Onun borcunu kapatmak için 2 yıl daha sabrediyorsanız evliliğinizdeki yanlıştan daha büyük yanlış olur bu. Zararın neresinden dönülürse kardır, dünya hayalimizdeki ve planlarımızdaki kadar uzun değil. Kimse için kendimizi bir saniye daha üzmeye değmez.

Geçen arkadaşım anlatıyor oğlu üniye başladı annesi demiş ki kalk oğlunun Çayını tazele oda çok gerilmiş demiş ki Kazık kadar oğlum şimdiden alışsın çayını kendisi koymaya bu eski kafalı kadınlardan da çekiyoruz

Kadın doğum iznindeymiş.

Tabi ki. :) Philip Zimbardo - Bitik Erkekler.

ben de onu anlamadım pek.. evliyim arkadaşlarımla oturup kahvemi içiyorum iş çıkışı keyif yapıyorum sporuma cilt bakımlarına gidiyorum ha çocuğum yok onu bilemem tbai.. ama evliliği genel olarak kötülemeyelim bnce. kişidne kişiye eşten eşe değişir özgürlüğü kısıtlamıyor yani G gamzelim2012

Hayatta biraz bencil olmak gerekiyo.. ne kendi akrabalarım ne kocamın akrabaları zerre umrumda değil.. hiç olmadı o yüzden beni pek sevmezler ha umrumda mı o da değil.. ben mutluysam eşimi mutlu edebilirim ilk gün söyledim ona mutlu bir evlilik yaşamak istiyosan beni mutlu etmek zorundasın diye.. şimdi Allah izin verirse anne olcam eşimi her sürece dahil edicem çünkü tek başıma yapmadım! Eğer uykusuzluksa işe gitcek aman o uyusun diye düşünmem o da uykusuz kalsın onun da evladı.. annelik 24 saat mesai istiyo da babalar neden devirip kıçı yatıyo? İyi ki bi 8-10 saat çalışıyolar kadının mesai 24 saat hiç bitmiyo? Bahsettiğiniz anlamları kadına yükleyen yine kadınlar malesef.. çok yanlış erkek cocuğu yetiştirmekten kaynaklı.. kız cocukları köle erkek cocukları prens o yüzden evliliklerde kadınlar hep eziliyo.. ben şanslıydım hiç öyle bi evde büyümedim ne babam ne abim ne kardeşim hiç biz erkeğiz siz yapcaksınız diyemedi herkes kendi işini kendi görür ortak işlerde birlikte yapılırdı.. çünkü annem evi 2 dk da adana adliyesine çevirirdi :)

Ahhh ben ahh çookkk pişmanımmm azap gbi tepemdee. keşke zamanı geri alablsem asla evlenmem kendi kendimi yaktım.

Dimi ama? Evlendikten sonra c olmaktan çıkıp başkalarını mutlu etmek zorunda kalıyoruz. Benimde şimdiki aklım olsa evlenmezdim. Elalemin anne baba kahrını şirret ablasını çekeceğime kendi anne babamı çekerdim. Evlendikten sonra resmen kadınlar çöküyor erkekler dirileşiyor. Sorsan iki tarafta fedakarlık yaptı ama yok iste sadece kadından gidiyor

İşte bebeğinizin ve kendinizin işini yapın diyorum ben de size, tümden ev işlerini bırakın değil. Bebeğinizin yiyeceği ayrıdır zaten, temizlik dediğiniz evet yerleri temiz tutun ama eşinizin kişisel olarak yapabileceği şeyleri yapmayın mesela çamaşırlarını kendi sersin toplasın. Siz yaptıkça o elini sürmeyecek çünkü.

Bebeğim 6 aylık.2-3 yaşına kreş yaşına gelince alıp giderim en azından. Şimdi ailem de bakmaz bakıcıya verecek param da yok. burcubahar0635 what u get is what u

evet eşe ve ailesine göre değişiyor. çok mutlu olanlarda var benim gibi kötü eşe rastlayanlarda var. . push ; G

İşte boşanamıyo olmamın sebebi o. Eşimin eline benim yarımdan daha az para geçiyor. Ama kv oğlumu cok seviyor gercekten cok içten bakıyor çocuğa ve beceriyo da yani eli çok yatkın. O yüzden bebeği o büyütecek işe başlayınca 2-3 sene boşanamam dediğim o onu bekliyorum.

Allah bozmasın ama cidden mutluyum ben. Eskiden kafama göre takılmayı özlediğimi düşünürdüm ama zaten kafama göre takılıyorum. Hemde eşimle beraber yapıyoruz bunu. Çocuk yapmadık, düşünmüyoruz. 2 kişilik hayatımız, beraber oyun oynayıp sevdiğimiz şeyleri yiyor, akşamları biralarımızı içiyoruz. Doğru kişiyi bulmak cidden zor. Ailesi ile bağlantısı fazla olmayan, pc oyunlarını seven, arada alkol alan ama abartmayan, yemek temizlik konusunda takıntılı olmayan rahat bir insan istiyordum. Sanırım bu konuda Allah gönlüme göre verdi. Hergün tost yesek neden yiyoruz demez. Kendi yiyeceğini kendi hazırlar. Temizlik için eve yardımcı geliyor. Ne bileyim yani ben evlilikte mutluyum.

çevremde boşanmış bir sürü arkadaşım var. Kimse ölmüyor boşanınca ya da erkekler onların kapısının önünde yatmıyor. İçlerinde çoğu da çocuklu. Birinin çocuğu daha ilkokula başlamamış, kimisinin ki lise öğrencisi. Kimse mutsuz olmak için evlenmez ama bazen işler sandığın gibi gitmez. İnsan nasıl mutluysa öyle yaşamalı. Ama başka durumlar vardır, bir sebepten boşanamıyordur, bunları biz bilemeyiz. O zaman da sadece kendi hayatıyla ilgilenmeli, kocamı mutlu edicem diye uğraşmamalıdır. Evli ya da bekar, kendi mutluluğu için yaşamayanlar, mutsuz olmaya mahkumdur. Bu da benden uydurma bir aforizma olsun kalsın Önceki

Canim evlilik tabiiki sorumluluk almaktır, insan öyle öyle tecrübeleniyor, senin şanssızlığın eşinin sorumsuz çıkması bunu da onunla konuşman lazim... böyle bir eşle yasamak seni haliyle çok yıpratmış ya biraz daha sabredicen dediğin gibi ya da çaresine bakıcan.. hakkınızda en iyisi olsun.. A

Cunku korkunc degil, evliligi korkunc yapan insanlar Dogru insanla evlenirsen evlilik cok keyifli ve mutluluk veren bir olay Iki kere evlenen biri olarak yazmadan gecemedim :)

Yemin ediyorum harfi harfine katılıyorum bence çok iyi bi koca deyilse evlenmek sadece aptallık oluyo kadinlar icin sürekli sizin laflarinizi sorguladım ve bitirdim bir daha da asla amaaa asla evlenmeem iğrenç bişey evlilik yaa buyukler hic bosa dememis bekarlık sultanlık diye bekarken insan hep mutlu olmaktan mutsuz olmak isteyip ergen triplerine giriyomus meğer walla taas gibi de hayatım varmiiis hödügün birine kendimi kaptırıp gitmisim

Herkesin sizin kadar mutsuz olacagini nerden biliyorsunuz. Misal ben iyiki evlenmişim diyorum. Bu durumda herkes evlensin mi demeliyim

Evlilik köleliktir.. Bekarlık özgürlüktür, kıymetini bilin... successful

Ayrıca sizi çok iyi anlıyorum. Ben daha bir buçuk yıllık evliyim ama evliliğim çalkantıda diyebilirim. Eşime sorsan hiç bir sorun yok. Ben sorun çıkarıyorum. Ama ufak ufak şeylerden doldum taştım artık. Bazen kendime soruyorum evlilik bu mu gerçekten diye? Rahat batıyormuş bana heralde ondan evlenmişim

Bekarken özgür olmaktan mutluydum ailemle

6 yıldır evliyim öncelikle onu belirteyim.. spora da giderim kahve mi de içerim.. kız erkek ayırmaksızon arkadaşlarımla zaman da geçiririm.. hergün ne yemek yapcam diye düşünmem canım isterse yaparım istemezse eşime yemekler sende ya dışarı çıkalım ya sen hazırla canım istemiyo derim.. hiç bir zaman ev işlerini yemek yapmayı görev edinmedim kendime evlenmeden öncede böyleydim gerçi.. çünkü ben de insanım ve ihtiyaçlarım var! Sosyalleşmek gibi.. dinlenmek gibi.. sene de en az 3 kere tatile gitmezsem ciddi sorun yaratırım şanslıyım ki eşim de sever gezmeyi.. yani mühim olan bekar hayatı yaşamak değil eşinle o hayatı ne kadar paylaşabiliyosun o önemli.. baştan kendi kişiliğini evliliğine yansıtmazsan herşey senden beklenir ve yorulursun.. bunun evlilikle ilgisi yoktur seninle ilgisi vardır.. ilk evlendiğim de eşimde tam bir tipik türk erkeğiydi anasının kuzusu bir bardak su bile ayağına gitmiş yıllarca annesi geyşa gibi hizmet etmiş ha kötü mü değil sadece tercih meselesi.. ama ben öyle değilim hayat müşterekse eğer işin ucundan tutmak zorunda.. evimize düzenli yardımcı geliyo ama onun dışında iş yapılcaksa o süpürüse ben silerim, çamaşırları ben ütülerim o yerlerine kaldırır, bulaşık makinesini ben doldururum o boşaltır gibi... Bence evlilik çok güzel bişey hayatı paylaşmak çok güzel.. ben 6 yıldır haaala her akşam eşimin gelme saatine yakın heyecan yaparım sen düşün gerisini..

başlık yanlış olmuş böyle sorumsuz, saygısız, adam olamayan adamlarla evlenmeyin olcaktı. yaşadıkların hiç kolay şeyler değil, ama her evlilikte böyle değil. evlenmeyin diyerek bekarları korkutmaya gerek yok. evlenin ama kıymet bilen kadına değer veren adamlarla evlenin. inşallah sorunlarını çözer ve çok mutlu olursun

Valla konu sahibi çocuğum var, çalışıyorum. Doğum iznim 6 ay önce bitti. Çalışırken de zor, çalışmazken de zor bebek bakımı. Sadece sana aitse sorumluluk çok zor. Tek tek madde madde yazmaya da üşendim zorlukları. İnsan bu dönemde sabrının ne kadar fazla olduğunu anlıyor. Yorumlara baktım da seni pek anlayan çıkmamış. Yüklenen de çok olmuş. Evde de durumlar karışıkmış. İşin zor. Sabır diliyorum.

Evlilik öncesi süreçte kendilerini hiç belli etmiyorlar mi böyle insanlar. Yoksa çok iyi rol yapıyorlar da siz mi anlayamıyorsunuz. Evlilik zaten başlı başına bir sorumluluk. Üstüne eşler de yardim etmeyince çekilmez bir hal alıyor.

sen mesajı çok yanlış anlamışsın boşunada üslubunu bozmuşsun. çocukları yok yapayalnız falan dememiş. mutlu olanların çocukları yok, çocuktan sonra değişir demek istemiş. konularını biliyorum seni çok iyi anlıyorum benimde olmuyo. bu yüzden böyle hassas olduğun bi konu olduğu için yanlış anladın ama devam ettirmeseydin bari. mesajların çok kötü ağır konuşuyosun yapma G

Gerçekten üzüldüm. Karşınızdaki kişinin maddi-manevi bir desteği yoksa onsuz da yaşayabilirsiniz demek ki aslında. Siz bu evlilikten kurtulmadıkça iyileşir misiniz bilemedim.. herifin anlayacağı yok gibi.

Biliyodur muhtemelen. Tam olarak bu kelimelerle olmasa da benim gözümde hiçbi işe yaramayan bi adam olduğunu biliyodr. Önceki

Eve geliyo yoruldum diyo e ben de yoruldum bütün gün çocuk baktım evi temizledim onca şey yaptım diyorum yüzüme boş boş bakıyo eee yani der gibisinden. İnanın çalışırken daha az yoruluyodum.

herkesi neden evlilikten sogutuyorsunuz ki. ben 3 yıllık evliyim mutluyum. Koca maalesef terbiye edilmez terbiyelisi alınır... benimkine evlenmeden önce de bir sürü sorumluluk vermiştim evlendikten sonra da... annesi aktif çalışma hayatında olduğu için evlerine hep temizlikci abla gelmiş bize de geliyor olmasını yadirgamiyor. gömlek vs utusune hayatta el sürmem gider kendi utucuye verir gerekirse kendi ütüler. Utusuz gitse de umrumda değil. İsyerinde dahi üstüme vazife olmayan işleri asla takip etmem. Çünkü siz ne kadar gereksiz sorumluluk alırsanız onlar size görev olarak geri döner. Kocamın depozitolu bira şişeleri mutfakta sürünüyor bir haftadır kendi gidip goturmedikce orda duracak. Yani bu kadar fedakar olmayın. bakın ben yapmıyorum ve mutluyum. Çocuk olursa da tabiki ben daha çok ilgileneceğim ama kocamı da çocuğun işlerine alistiracagima inanıyorum. Evliligimde olmazsa olmaz görevim ise gidip yemek yapmak diğer olaylar hep ortak yapılıyor. Bu arada pasta börek çok mecbur kalmadıkça yapmam çünkü vaktim yok.

Evlilik davetiyemi verdiğimde hanım teyzelerden ilk tavsiye tüm sorumlulugu üstüne alma lafıydı. Biliyorsanda bilmiyormus gibi yap dendi. Sorumlulukları paylasın mutlaka..

Hahaha aynen ya.. icerdekiler disari cikmak disardakiler iceri gormek istiyo.. bole bise

Al bendende okadar 28 yaşındayım sevgilim vardı ama yaşayabileceğim herşeyi yaşattı sağolsun ne aldatılmalar ne mutluluklar yani bi yığın şey şimdi hevesim var mı yok evli olup ilgisiz eşlerinden şikayetlenen bi çok arkadaşımı gördükçe evet böyle evde kendi evimin efendisi olmak güzel ama insan sevmek sevilmek istiyor sevdiğinide yanında istiyor herlade hayatı böyle flörtöz olarak geçirip gidicem wendy Nirvana Anneler

Allah dermansız dert vermesin, üzülmeyin sakın bugünlerde geçici hatta belki eşinizin durumu da geçicidir ve sizin psikolojinizle doğrudan ilgilidir. Biz hayat üstüme geliyor dedikçe herşey üstümüze gelir biliyor musunuz? Olumlu düşüneceğiz en kötü şartta dahil, çok şükür hasta değilsiniz evladınız da sağlıklı ise, aç açıkta değilseniz, başınızı sokacak yuvanız varsa bol bol şükredin. Şükür hayattaki diğer güzellikleri de görmemize yardımcı olur, olumsuz taraflarına değil olumlu yanlarına bakın hayatın. 2,3 sene öncesinde ilk çocuğum dünyaya geldiğinde benzer sorunlar yaşadım ama hepsi geçiyor. Ben ibadete, duaya, namaza borçluyum bugünkü hayat neşemi ve huzurumu. Artık insanlardan hiçbirşey beklemiyorum, benden beklenen şeyleri de elimden geldiği kadar yapıyorum gerisine karışmıyorum ve kendimi sorumlu suçlu hissetmiyorum. Önceden herkese üzülen herşeye kırılan bir benken şimdi gerektiğinde uzak duruyorum mesafeli davranıyorum. Eşim de çok değişti, çevrem tamamen değişti, beni üzen ve kıran en yakınım dahi olsa artık nadiren görüşüyorum. Kiminle görüşmek istiyorsam onu arıyorum. Görüşmek istemediklerimi ayıp olur diyerek hayatıma dahil etmiyorum. Annelik gerçekten büyük bir sorumluluk, en zor zamanımda kendi ailem yalnız bıraktı beni, üstelik ben pek çok konuda onlara destek olmuşken, iftira attılar, okusun diye tedavi olsun diye borca girdiğim kardeşim burası babamın evi diyerek beni nerdeyse babamın evinden kovdu; hastayken baktığım kayınvalidem çocuğum ağlıyor diye beni suçladı, gelmiyoruz diye lohusayken dahi surat yaptı oysa hamile halimle ona bakarken ben surat yapmamıştım. Eşim ailem yüzünden bana çok hakaret etti, kendi ailesini tuttuğu zamanlar da oldu. Peki sonuç? Sabreden her zaman kazanır, Allah'a dayanıp güvenmeyi öğrendim, bana kötülük yapanlar da elbet karşılığını gördü ama benden değil Allah'tan. Eşim herşeyi anladı şimdi ikinci bebek geliyor ve ilk hamileliğimde görmediğim ilgiyi sevgiyi gördüm. Ama ondan birşey beklemiyorum, yapana Allah razı olsun demeyi, yapmayana beni sevmeyene de eyvallah demeyi öğrendim. Üzülmeyin zamanla herşey düzelecektir, elinizdekilere şükredin, elinizde olmayanlar için Allah'tan sabır ve yardım dileyin. Emin olun düzelmez dediğiniz insanlar düzelir, açılmaz dediğiniz kapılar açılır, geçmez dediğiniz dertler sıkıntılar biter, Bismillahirrahmanirrahim deyin ve yeniden başlayın her düştüğünüzde. Allah sabredenlerle beraberdir. İlerde şimdi çok rahat dediğiniz insanlar çoçuğum olmuyor diye hastane kapılarında ağlayacaklar belki, herkesin imtihanı farklı. Şimdi mutlu olduğunu düşündüğünüz insanların yarın ne halde olacağını bilemiyoruz. Annesini babasını kaybedince evlenmediği için pişman olan pek çok insan var, yalnız kalan, psikolojisi bozulan, size evlat verdiyse Rabbim kolaylığını da verecektir, yeterki şükrü ve sabrınızı kaybetmeyin.

Öyle süper değildi ama hiç bu kadar kopmamıştık. Bebek doğdu mu insanın tüm hayatı değişiyor, zaten tüm kış evde oturup bebek baktım. Arkadaş yok iş yok insan iyice bunalıyo bi de bunların üstüne böyle anlayışsızlık eklenince olaylar koptu.

Eğer eşiniz size eş değil de leş gibi davraniyorsa bence devam edip kendinizi yıpratmanin hiçbir mantığı yok. Bir hayatı beraber yaşayıp beraber paylaşmak için evlenir insanlar iyisini kotusunu beraber yaşayıp görüp geçirmek için. Bu amacın dışına çıktıysa birseyler doğru yola sokmak evli kalmaya devam etmek değildir. Benim görüşüm. Sorunlar elbette olabilir. Ikili olarak bir psikolojik destek almayi deneyip sonrasında ki değişimlere bakarak hayatınıza yön vermeyi deneyebilirsiniz. G

Az evvel hemen hemen aynı içerikte bir konu açtım. Ben de inanılmaz pişmanım evlendiğime. Amaçsız, plansız rahat kocadan bende de var bir tane. Ne diyeyim bilemedim size. Böyle böyle tükenip gidiyoruz işte...

Tavsiye için teşekkürler ama ben zaten evlenmeyi düşünmüyorum:)) Allah yardımcınız olsun mesan Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

maalesef ki büyük bir yük ve siz de bunun farkındasınız. Maaşınız varsa kimseye muhtaç değilsiniz, ailen yaninda olmasa da sen kendine yeteceksin emin ol. Benim ailem yanımda ama ben ayrı yaşıyorum ve maaşımla herşeyi hallediyor. Evinin kredisi, faturalarım, yeni aldigim eşyaların taksidi... Kimseden yardim almadan yapıyorum ve senin de dediğin gibi o insan olmadan yapıyorum. Çünkü zaten hepsini ve yapıyordum evde, simdi en azından zevkle yapıyorum. O adama hizmetçilik, annelik, yapmayın sadece çocuğunuza anne, kendinize yar olun...

Cvp vermek istedim sana :) Yanlis anlama lutfen bunu belirteyim ilk önce asla elestirmek yada yanlışını düzeltemek degil amacım :) Ama 3 yıl çok erken böyle düşünmek için bide çocugun olsun. ondan sonra da hala aynı fikirdemi yada aynı şartlarda mi olacak görüşlerin merak ediyorum Konu sahibesi kadar olmayacak belki ama yine de degişecek bana göre Yıllar sonra aklina gelirse yaz lütfen hayatinda ki degisiklikleri

evlenmiycez zaten merak etmeyin. şu konuları okudukça evlilikten hepten soğuyorum. 2-3 yıl sonra ne olacak peki? mezuniyet falan mı? yani nasıl kurtulacaksınız bu durumdan

Allah yardimciniz olsun, yapmaniz gerekeni zaten biliyorsunuz gayet akli basindasiniz.. Zamanini bekliyorsunuz bazi seylerin belliki, hayatta basarilar, o kapidan ciktiktan sonra birdaha arkaniza bakmayin gelecek size guzel seyler getirsin

Tüm sayfaları okudum neredeyse soruldu mu görmedim maaşındaki haciz neden ortak yaptığınız bir harcama mı yoksa ailesi veya kendi borcu mu?

Bu arada bir sey daha yazmak istiyorum, Eslerinize ev isleri ve cocuk bakimi için asla YARDIM ET demeyin. Bu isler sizin isinizmis de o lutfedip yardim ediyormus gibi... cok cirkin degil mi? Bir evde kac yetiskin yasiyorsa o evin tum sorumlulugunu ayni oranda paylasmali, fiziksel duruma gore de is paylasimi yapilmali, erkek kalin parmakli, iri elliyse dikis vs ince isleri, kadin kisa boylu ve narinse, esya itme, cekme, perde takma gibi agir isleri yapamaz mesela. Bu yardimlasmak degil sorumlulugu paylasmak olmali. Aksi halde yine is yuku sizin oluyor.

evet malesef öyle, tabiri caizse bir bayanla evliliği etinden sütünden yününden faydalanılan canlı gibi görüyorlar. Çok çocuğum olmasını istersemde çocuk edinmeyi düşünüyorum ilerde. En azından bu dünyaya bir bebek getirip hayatını mahvetmektense, bir ömre hediye olmak istiyorum.

Evli değilim, ama okuduğum zaman daha fazla sessiz kalmamanız gerektiğini düşündüm, çünkü bu hayat değil. Kavga etmek istiyorsa da edin, küserse küssün, siz de bir insansınız. Karşınızdaki insan vicdan göstermezken siz neden bunalımlara giriyorsunuz ki? Değmez, üstelik çocuğunuz varmış, sizin mutsuzluğunuzu anlayacak yaşlara da gelecek.

kıyamam size ben ama inanıyorum siz bu cehennemden sağ salim çıkacaksınız en azından bazı kadınlar gibi görmezden gelmeyi ya da kendinizi kandırmayı seçmediniz ve bunu genç yaşınızda anladınız ve zamanı gelince de hayatı çok güzel yaşayacaksınız... Hep bu günler geçecek deyin çünkü geçiyor. Mutluluk dolu günler sizinle olsun bunu kalpten diliyorum.

Biraz görüp gecirdikten sonra evlenilmeli. Ben mesela ailemden ayri yasadigim da oldu. Ve bir evin sorumlulugu, yemek derdi, temizlik derdi nedir ogrendim. Sonra sorumsuz, ve daha birey olmamis sevgilim oldu. Evlenirsem gelecegimi bu kisiyle nasil olacagini tahmin ettim. Yani deneyimler önemli bence. Simdi ise aynen sizin yasadiginiz gibi bir hayatimin olmamasi icin dogru kisiyile evlenir veya hic evlenmem diyorum. Kendi ayaklarimin uzerinde duruyorum ihtiyacim yok kimseye bunun ferahligi var. Aileden kacmak icin de evlenilmez.. kizlar yapmasa bunlari keske cok ekstrem durumlar olmadiktan sonra.. Cunki insanin ailese ne olursa olsun kiyamiyor evladina. Isten gelince yorgun olursam uyuyorum. Ailem de uyanmayayim diye evin icinde ses bile yapmamaya calisir. Simdi orda elin adami olsa belki hödük gibi yemek bekler vsvs.. Duzgun adam olsa yemegi kendi yapar yorgun oldugum vakitler vsvs Herneyse sizin sorununuza gecersek esinize bir birey nasil olunur bunu anlatmaniz Gerekir bosanmak istemiyorsaniz.. Ben olsam onun cöpünü dahi kaldirmam mesela. Kendim kaldir sunu sunu kendin yap derdim..

İnsanlar değişebilir beklentiler değişebilir yıllarca sevgili de olsan sadece sevgilisindir ayni evde de yasasan gene de evli degilsindir cocuk yoktur ha bu demek değil ki flört etmeden evlenelim ben 9 sene flört ettim, ama burdaki kilit nokta şu, uzun flörtle sadece riskleri azaltırsınız ama çiğ süt emmiş insanoğlu her an değişebilir Eşimi 15 senedir tanıyorum sevgili oldu nişanlı oldu koca oldu ve dahi baba oldu yarın en büyük hayal kırıklığım olmayacağının garantisi var mı? Hayat bu Eskilerin bi lafı var çocuğu ve kocasıyla övünen yarı yolda kalır derler o yüzden Allah bozmasın ağzınızın tadını ama her zaman da bir yanılma payınız olsun

Kesinlikle o yanlışı yapmayın. Uzaktan olan evliliklerde sonradan ikinci bir eş/sevgili bile çıkabiliyor bunun garantisi yok. Orada yeni bitirdiği bir ilişki oluyor mesela sizinle de alaka kurmuş olsa, sonra diğer ilişkisiyle barışsa, siz n'apacaksınız? Ortada mı kalacaksınız? Bu işler asla aceleye gelmemeli zaten. Daha geçen yaz yurt dışında olduğu için ağustos ayında nişanlanmak isteyen birini önerdiler bana. Yangından mal kaçırır gibi. Çok ciddiymiş de evlenmeyi istiyormuş bir an evvel. İşi gücü de var, akrabalarımın bana önerme sebebi de ailemize çok uygunmuş örf adet olarak ve maddi durumu çok iyi vs vs. Bu da benden 2 yaş küçüktü. Kabul etmedim. Kaldı ki ben onun yurt dışında ne haltlar yediğini bilemem yaza gelip nişan takacak sonra gidecek yurtdışına eee? ben ne ara tanıyacağım uzaktan uzağa görüşmeyle ne kadar çözebilirim ki. Onun yurt dışında bir ilişkisinin olup olmadığını nereden bilebilirim. Zaten ben kendimden küçük biriyle bir birliktelik istemiyorum 2 yaş bile beni etkiliyor çünkü o yaşta erkek kardeşim var bana çok acayip geliyor bu durum. İllaki örnekleri vardır istisnalar hep vardır fakat ben hem yaştan hem yurtdışı durumundan dolayı direk kafadan elemiştim. İstemeye gelsinler istemedim. Yine tanıdıklarıma bakacak olsaydım belki şu an nişanlıydım. Belki mutsuz bir evliliğe hazırlanmak üzereydim. Yani çevre, akraba bir şekilde etkiliyor insanı evlilik durumlarında ama asla sizden fazla söz sahibi olamazlar. Önce bizim içimizden gelmesi lazım. Sizin için de hakkınızda hayırlısı olsun.

herkes yukarıda yazdığınz erkek ile evlenmek istiyoruz ama bir öküze denk gelmenin oranı çok yüksek bazilarida arada ken dilerini kamufle ediyor ustaca

Siz tüm işleri dur durak bilmeden yetiştirmeye çalıştıkça erkekler sizin hiç yorulmadığınız için bunları yaptığınızı düşünüyor. Ben de bi ara tüm işleri yetiştirmeye çalışıyordum. sonra bi hasta oldum 3 hafta yattım. Biçok işi eşim yaptı. Şimdi ben iyileştim o alışt haala yapıyo aynı işleri:)

Simdiki aklim diyorsun ya sevince o an asik olunca insanin gozu galiba karsidaki kisinin yanlis yonlerini gormuyor. Askin gozu kor. Herkesin evlilikteki amaci da farkli beklentisi de sorunlar da ona gore degisiyor. Simdiki akli olsa cogu insanin belki de hayati cok farkli olurdu. Bebek olarak gelip gelisen bir canliyiz ve ders almak bir zamanlar cahillik yapmak normal cunku bu hayata ilk gelisimiz ve ne ogrendiysek burda ogreniyoruz bazen bariz hatalar disinda yaptiklarimiz dogal degil mi? "Koca" kelimesini bir tanidigim tam zitti icin kullanir ve "Adi basinda koca neden kadinlar kocatiyor" der bakis acisi yani.. :))

Evlilik işkence kölelikdir evliliği görmüş bir insan olarak söylüyorum akıl işi değil to hardy gel evlenelim dese Cevabım noooo

Lohusa depresyonu değil çünkü bebeğimle hiçbi sorunum yok. Ona çok kolay alıştım ve çok sevdim. Sadece hayatı paylaşamamak benimki. Yüküm ağır geliyor. Bebekten sonra eve kadın almaya ayıracak para kalmadı maalesef. Evet bebek çok şeyi değiştiriyor, size de kolaylıklar dilerim. burcubahar0635 what u get is what u

Doğru kişiyi bulamamışsınız demekki. Birbirinize tahammülünüz kalmamis. Çocuk olunca zor tabi ayrılmak bunu anca çocuğu olan kişiler anlar. Emin olun her evlilikte böyle zorluklar var hayat toz pembe değil evlenmeden de olmuyor.

Konu sahibi dertlerine bir dert daha eklendi ölümcül bir hata yaptın böyle bir başlık atmakla... İçerik ziyan sen şimdi bolca hayır ben çok mutluyum yorumu okuyacaksın

2 3 seneye kadar çok şey değişebilir Bu konu burada dursun 3 sene sonra bunları yazdığına inanamayabilirsin İnsan unutur insan olgunlaşır şartlar değişebilir

İnşaallah bundan sonra hayat size güzellikler getirir.. insanlar maalesef değişmiyor.. çocuğunuz için sabrettiğinizi de biliyorum. biraz daha sabredin lütfen her şey yoluna girecektir.

Hangi mesajinizi alintilayacagimi sasirdim bu nasil bir cirkin uslup.. cocuklu ve evli biri olarak yazayim cocuktan sonra asla eskisi gibi olamazsiniz en azindan bir kac sene.. bakmayin siz instamom lara, sizin gibi izleyicilerin sayesinde milyonlar kazandiklari icin 20 tane yardimcilari var da yukluyorlar o fotolari.. insanlari bu sekilde mutsuz olduklari konularla vurursaniz ic sizlatirsiniz sizin de baska bir olayinizdan cikar yapmayin.. kufur etseniz daha iyi sadece banlanirsiniz ama bu cok cirkin cok.. ha bu arada avukatta degilim daha once yuz kere atismisimdir baska konularda konu sahibiyle, ama atismanin bile bir adabi vardir yahu ne oluyor bu foruma boyle..

bende buna benzer bi durumdaydım. çok isteyerek evlendim kocamında maddi durumu iyiydi ama çok kötü bi evlilikt. bekar günlerimi özler bekar arkadaşlarımı kıskanırdım. 2,5 ay önceboşandım eski günlerime döndüm. yaşadığım o evi hatırlamak bile istemiyorum cehennem gibiydi. ama yinede insan üzülüyo azda olsa güzel günlerimi hatırlayıp acaba mı diyorum. nankörmüyüz neyiz. oysa çokta istemiş dua etmiştim eski hayatıma dönüyüm diye.

Yaşadiginiz seyin evlilikle ne ilgisi var ki? Cocuk durumunu bilemem cocugum yok ama evliykende spora gidiliyor, geziliyor, kendine vakit harcaniyor, boş boş oturuluyor. Mecburi, geçici donemlerde yaşan zor zamanlar dişinda omzuma buyuk yükler yuklenmedi hiç. Hepimizin hayatinda bekar da olsak evli de olsak zor donemler olur sadece ugrastigimiz konular farkli olur.

Yok çalışmıyorum. Evdeyim ona rağmen paralamam kendimi kimse için..

Sabote etmemek adına sadece son paragrafa yazıyorum :) problem bu değil mi zaten evlenmiş olmak için evlenmek.. kafada canlandırılanla aynı evin içinde yaşananlar farklı olunca hemen isyan.. e sen seçtin bu adamı! Biraz daha tanısaydın tabi ki evlendikten sonra işler değişiyo ama flört döneminde sana bi fragman gösteryo azcık değerlendir tart körü körüne evlenilmez ki.. burcubahar0635 what u get is what u

üzüldüm yazdıklarınıza kadın olmak anne olmak ne zor bu ülke de

Yaşadıklarınız icin çok uzuldum, Allah yardimciniz olsun. Fakat konuyu bu şekilde açmanız çok yanlış, zira buraları okuyup aşırı etkilenen çok insan var. Hatta burayı okumaktan paranoyak oldum, evliyim eşimin üstüne yok yere gidiyorum, nisanliyim acaba evlenince bendemi boyle olacam vs vs vs diye yığınla konu açlıyor. İnsanlar cidden etkileniyor buradan. Bu yuzden bu sekilde gelene hitap degilde kendi ozeliniz seklinde formatta konuları açınki insanlarin psikolojiside bozulmasin. Direk evlenmeyin seklnde konular çok yanlis, her evlilik siznki gibi degil.

aslında evlenmeyin demek çok da doğru değil, ayaklarının üzerinde duramayan adamla evlenmeyin.. ailesine arkasını yaslamadan hayatını kuramayan adamla evlenmeyin, sizi annesinin aldığı evde ve aynı apartmanda oturtacak adamla evlenmeyin, hayatı boyunca hiç kendi başına yaşamamış adamla evlenmeyin.. hatta ayrı bir ülkede bir kaç sene kalmamış adamla evlenmeyin.. ev işi yapmamış, sırtına hırkası - ağzına lokması verilmiş, yorgunluk/ uykusuzluk nedir bilmeyen adamla da evlenmeyin.. özetle 40 yaşına kadar her haltına "büyükleri" karar vermiş, şımartılmış, sorumluluk almamış, çocukluk evresinden çıkamamış adamlarla evlenmeyin.. emin olun bunlarla evlenmeyince herkes hizaya gelecek, öyle ya da böyle..

Hepimiz aynıyız katılıyorum

keşke sıze zaman kaybettırır.. lutfen bugununuze odaklanın.

Kendini ne güzel anlatmışsın... Sarılmak istedim Allah ferahliga cikarsin ne diyim

Yanlış adamla evlenmeyin olacaktı doğru başlık bence.. çünkü doğru adamla evlenince eskisinden de daha aktif olabiliyorsunuz. Mesela ben evlenince özgürleştim.. babamın aksine eşim her zaman keyifli yaşamanın ve yaşatmanın derdinde oldu. Bekarken çok sosyal olmayan biriyken, eşimle evlendikten sonra yazları sürekli tatile giden, arkadaşlarımızla buluşan, spora yazılan, birbirini aktivite yapmak için gaza getiren bir çift olduk.. Eşim yemek de yapar, evi de temizler ve yardım ettim demez zaten yapmam gerekir der. O yüzden eşiniz sizin beklentilerinizi karşılayacak biri değilmiş, ondan bu kadar zor durumda hissediyorsunuz şu anda bence.. Yük taşır hale geldiğinizi hissediyorsanız artık, beraber bir evlilik terapistine gidebilirsiniz.

Ne size ne eşinize haklı diyeceğim. Bence kimse evlenmek zorunda değil ama malesef toplumsal baskı bize bunu dikte ediyor. Ben mesela hiç evliliği yürütebilecek bir kadın değilim, bu beni kötü yapmamalı. Birini sevebilirim, güzel bir birliktelik yaşabilirim ama evlenmek zorunda olmamalıyım. Büyük ihtimalle de evlenmeyeceğim ve ne kendimin ne de bir başkasının hayatını karartacağım.

Bekarlık sultanlıktır lafını boşa dememişler, bir bekar olarak çok da katıldığım bir laftır. Dediğiniz gibi, evlenmek için ölüp bitenler neyin kafasında anlamıyorum. Bence insan çözüm odaklı olmalı ve mutlu olmak için yaşamalı. Yani durumunuzu çözmeye çalışın bence. Mesela adamla bir konuşun, ortak noktaya varın, anlaşma yapın, vs. Olmazsa siz de biraz ara verin. Çocuğunuzla ilgilenin ama temizliği koyverin biraz mesela. Hiç biri de olmazsa boşanın. Çocukla boşanmak elbet kendi yüküyle, derdiyle gelecek. Ama hiç olmazsa koskoca adamın yükünden de kurtulursunuz. Psikolojik destek de iyi gelebilir. İnsan kendine iyi bakmalı bu konuda. Psikolojiniz bozulduysa, kendi çabanızla olmuyorsa yardım almalısınız.

Tesekkür ederim, insan bazen sadece anlasılmak istiyor...

valla benim hayatim boyunca hiç öyle evleneyim telaşım olmadı evlilik meraklısı bi tipte hiç olamadım hatta bana göre olmadıgını düşünürüm nede ailemde böyle sürekli baskı gördüm hani yaşın geldi baskısı yaparya bazı aileler hiç öyle şeyleri yaşamıyorum çevremde aynı şekilde ailem her zaman arkamda sırf evleneyim diye evlilik yapılmaz bazen böyle bir mevzu açıldıgında annem evlenmeyi hiç düşünmüyormusun der isteyenlerinde oldu felan seninde çocugun olsa felan ama söyledigi okadar baskı yüzünden evlilik yapıp sonra çocukla baba evine dönen okadar çok insan var ki aynı şekilde baba evinden kaçış için evlilik yapanlarda ben herkesin evlenmesi gerektigini düşünmüyorum insan nasıl mutluysa yaşamını o şekilde sürdürmeli ha karşına gerçekten düzgün biri çıkar sana evliligi düşündürecek evlenirsin ama sırf yaşım geldi evde kaldım yada çevre baskısı yüzünden evlenilmez birde evlilik gerçekten şans işi çevremde de görüyorum evlenipte mutlu olan o evliligi sürdürebilen çok az insan var güvebilir insan az iyi diye evleniyorsun sonra bambaşka bir yüzüyle karşılaşıyorsun hem kendin hemde ailen bundan yıpranıyor çünkü evlatlarının evliliginin yolunda gitmemesi aileyide etkiliyor bence nasıl mutlu olacaksanız öyle yapın inanın sizden daha degerlisi yok hayat çok kısa bunu hastalık vs. gördügünüzde daha net anlıyorsunuz

Boyle konuları okudukca evlilik fikrinden iyice uzaklasiyorum. Suanda bile baya sorumlulugum varken evlilik buna x3 getirecek. Iyice uzaklastim bu fikirden. Sizin içinde hayatinizda yuklenmis oldugunuz sorumluluklar size baya agir gelmis birde ortada bebek olunca iyice agir bir sorumluluk olmus uzerinizde ya esinizle konusacaksiniz yada bir uzmandan destek almaniz gerekecek.

Daha o aşamalar var birde..

kollektif bilinç ''üremeliyim'' bu uğurda yapılanlar; beğenilmeye çalışmak için onca zaman-para ile güzellik yatırımları, sosyal medyada çok güzelim-sosyalim-harikayım, beni alan yaşadı mesajı vermek için yapılan kendini gösterme çabaları, erkeklerin tüm o abazanlıkları, yeni evlileri kocişkolu über mutlu görünen hayatları, oh kocayı kaptım sevinçleri, bazen verilen onca tavize mutsuzluğa rağmen görmezden gelip, esasen kendinin ne istediğini yok sayarak yaşamak, hepsi ama hepsinin tek bir amacı var genlerini gelecek kuşaklara aktarmak. bu kadar hepsi bu.

Haklısınız.. beğenmediğimi söylediğim için bile ailem surat yapıyo kendimi çok değersiz hissediyorum. adam üstelik yurtdışında ne zaman geleceği belli değil en azından çay içerim dedim ama whatsuotan yazıyo zihin olarak tanılıcakmışız lafa bak.. böyle saçmalık mı olur. içime sinen gerçekten sevebileceğim biriyle evlenmek istiyorum..

Bu instagram hayatı mükemmel insanlarla dolu zaten. Siz çok yorulmuş ve bunalmışsınız allah yardım etsin evli çocuklu bayanlara yani banada

Kadın çalissa ayri dert calismasa ayri dert bu erkekler niye böyle sömürgeç oldu.

Yok canım neden yanlış anlayayım. Benim 3 yaşında yeğenim var bebekliginden beri ayda bir kaç kez tüm gün bizim baktığımız oluyor. Eşim bebeğin tabii şimdi koca çocuk oldu altını temizler gazını çıkartır ona oyunlar kurup oynar yemeğini yedirir. Yani başkasının çocuğuna bunu yapan kendi çocuğuna da bakar herhalde

Arkadaşlar evlilik TR şartlarında bu saatten sonra hazırda bir eviniz ve tıkır tıkır gelen maaşınız yoksa yapılacak bir eylem değil. Emin olun. Maddi durumunuz iyi değilse evlenmeyin.

Sizin gibi yazan bikaç kişi daha var. Ama inanın o kadar azınlıksınız ki. Hayatı gerçek anlamıyla paylaşabilen, evlilikte o uyumu ve hayat arkadaşlığını becerebilen, sorumluluğunu bilen, saygısını sevgisini kaybetmeyen çift çok çok az. Etrafımda evli ve mutlu nerdeyse kimse yok diyebilirim. En mutlu görünenlerle bile iki oturup muhabbet etti mi herkes mutsuz çıkıyor. Sizin adınıza sevindim gerçekten, kıymetini bilin. burcubahar0635 what u get is what u