Aynen öyle konu sahibinin eşinden çok adami haklı bulanlara sinirlendim nerdeyse.

Boşandılar zaten. Konu eski. B

Yorumlarınızı hayretle okuyorum gerçekten. Konu aman kaynanam bana haber vermeden geldi, bize çöktü konusu değil. Bir insanın zor zamanında ona destek olmakla alakalı. Ya insan istemese de eşine destek olmak için , onun kafası rahat etsin diye, o da psikolojik olarak rahatlasın diye kabul eder. Ayrıca 6 hafta nedir ya, ev üstüne ev olmakla ne alakası var. Varsın 6 hafta rahat etmesin. Ne kıymetli canınız var ya, aman hiç rahatınız bozulmasın. Annemize zor zamanında destek olmak için illa elden ayaktan düşmesi mi gerekiyor? Babam vefat etmişken, annemin bende 1 ay kalması için eşden izin aldığın bir ilişki mi olur. İlk zamanlarda ya annemle kalacağımı ya da onu yanımda getireceğimi tahmin edemiyor mu bu adam? Annemi ne yaparsan yap diyip, yalnız mı bırakacağız. Bakın yeni düzen zamanla kurulur ve bu zamanda aile dediğin birbirine tüm gücü ile destek olur.

Bu forumda kaynana ile anneye gelen yorumlar aynı değil, adam evimde kaynana ile rahat edemem diyor vefasız bencil oluyor, kadın kaynana ile rahat edemem diyor hemen boşan diyoruz, boşanmayınca kızıyoruz yalansa yalan desin biri. Diğer yandan 11 aylık evlilikte ne ara eşinin bütün sülalesini ağırladı, hizmet hürmet etti, yeni evli bu insanlar yahu, saçlarının kurumaması gereken zamanda eşinin sülalesini ağırlamış çok yazık gerçekten. Daha da kötüsü bunları normal sanıyor, kocası yapmadı diye kötü oluyor. Kocaya melek demiyorum bu arada, adam sinsinin teki zaten. Konu sahibi annesini 1.5 ay misafir etmek istedi diye kendisini kapının önüne koyan adamın ardına düşüp ne halt yiyor diye bakmaya gönlü yok gibi ama, geri çağırsın da gideyim diye bakıyor, o kızları falan eklediğini unutacak hep. Kendini yetim ilan etmesi, yetim hakkından falan bahsetmesi harikaydı yalnız.

Vefattan sonra bile kabullenemiyor ki insan bir süre. Uzak şehre gitmesi ve hatta bu süreçte evlenmesi bile suçlama sebebi olarak kullanıldı konu sahibine ama ben kendisinde hiçbir hata göremedim. Hatta anlattığından fazla bir şey, bir hata yaptıysa dahi bu süreçte anlayış görmesi gerekirdi eşinden.

Sorun evlenmesi değil ki, bence de iyi ki evlenmiş babası ölmeden murvetini görmüş. Sorun uzak mesafeye ev kurmuş olması. Seni ve yaşadıklarını burdaki yorumlarından biliyorum ama empati kurmaya çalıştığın zihniyet ve versiyonları çok çok farklı. Bunu anlatmaya çalışıyorum.

Yazıklar olsun yuva yıkılıyor bir ne oldu gelinimiz diye aramiyolar gerçekten ne oldu bizim eski değerler lerimize önceden büyükler derler toplar araya girerlerdi orta bir yol bulunurdu ama şimdi herkes bana dokunmayan yılan bin yaşasın diyor heralde

Benim en antipati beslediğim sözümüzdür. Toplumdaki çocuğa bakış açısı benim kabul edemeyeceğim düzeyde ve bu söz de onun örneklerinden.

Sizi yürekten tebrik ederim böyle dik bir şekilde durduğunuz için. Olması gereken olmuş böyle bir zamanınızda yanınızda olmayan adam emin olun hayatınızda sadece yer kaplamış olur yük gibi. Kurtulmuşsunuz bu yükten. Bundan sonra hersey gönlünüzce olur inş.

Ne guzel dua etmissiniz amin Allah razı olsun. Kaldiracak gücü bulursam kendimde insallah her sey iyi olacak evet Rabbim cocuk nasip etmedi

Bir de siz bu kadının boşanmasını çok haklı buldunuz, ona sayfalarca destek oldunuz ya... şunu da hatırlatayım, bu profilde bir kadın, kocası dön dese koşa koşa evine döner... bence adam yarım ağızla gel derse kesin dönecek, zaten beklemiş eşten ve eş ailesinden uzun süre dememişler... Ama döndüğü zaman biz öğrenir miyiz bilmiyorum...

1-2 ay çok uzun bir süre. Ayrıca böyle yas durumunda kadın eve geldi yerleşti, 2 ay sonrayı takvimde işaretleyip geri sayım sonunda göndermek de olmaz. 2 ay 3 ay olur 5 ay olur. Kocasının ifade biçimi yanlış ama yemekli misafirle 1 haftalık misafirlikle bu konu bir değil. Evlenen kişiler de evlilik içinde aileleriyle sanki aynı evde yaşar gibi ilgilenemeyeceklerini bilmeliler. Ben kayınvalidemle 2 ay aynı evde yaşamak istemem. Bu konudaki çoğu kişinin de istemeyeceğine eminim. Hele ki evleneli daha 1 yıl bile olmamışken...

Kesinlikle. Düğünümden 1 saat sonra Allah korusun ailemden birini kaybetsem kalanlarla yakın olmak isterim. Gözüm de yeni gelin sunumuymuş sevişmeymiş romantik yemekmiş görmez. Eşimden de destek beklerim. 1 saatlik evli bile olsak. Aynı durumda da yaparım yapılması gerekeni eşim için.

Başın sağolsun Mune abla. Bu forumda var bir furya bu gerçek ama bari böyle konularda sürmese keşke. Çok üzücü. Allah kimseyi böyle acılarla sınamasın. Çoğumuz ana baba acısı çekeceğiz ama bu acıyla beraber böyle darbeler yemek en beteri olsa gerek.

öncelikle başınız sağolsun. ben de babamı şubat ayında kaybettim. ve eşim ne cenazede ne sonrasında yanımda değildi. 7 yıllık ilişki üstüne 13,5 yıllık evlilik... elbette başka sorunlar da vardı. bu son damla oldu ve boşandım ben.

Bazen olsaydi siginsaydim ona tutunup yasasaydim dedigim oluyor ama ona yazık olurdu muhtemelen eşlik yapamadığı gibi babalik da yapamayacakti T

Kardeşim çok üzüldüm.. Öncelikle başınız sağolsun. Allah rahmet eylesin. Size diyebileceğim tek kelime var. Boşanın.. Acınızda yanınızda olmayan adamdan size hayr gelmez..

Başın sağolsun, Allah sabır versin. Hayatına alıp aynı yastığa baş koyduğun adamın gerçek yüzünü kötü bir tecrübeyle ögrenmişsin ne yazık ki. Sen iyiyken birilerinin iyi olmasının hiç bir değeri yoktur. Asıl senin zor zamanında kimin elinden tuttuğudur mühim olan. Malesef eşin daha ilk sınavda sınıfta kalmış. Düşün ki insan dahi olmayı beceremeyen, vicdanı-merhameti olmayan bir varlık sana koca, ileride çocuklarına baba olur mu?

Inanin evlendikten sonra oyle bir döndü ki bir cinsiyeti ayni kaldi desem yeridir ben hala cok saskinim yaşadıklarıma zaten asla tahmin etmezdim bunları

Hiç değmez ayrilmakla en doğru kararı vermişsin sonuna kadar haklısın şuan canın çok acıyor ama zamanla iyi ki diyeceğine eminim tek önerim geçmişe takılma yeni iş ortam yapmaya çalış olabildiğince düşünme ve bir yerden sonra hayatın Di Üzene girince bir bakacaksın aklına gelmiyecek

İşin özü eşiniz düşüncesizlik etmiş sizde fevri davranmışsınız biraz tatlı dille halledilebilirdi bence. Eşiniz annenizi istememekte haklı siz kv ile yaşamak istermiydiniz?

Ne demek ya haklı böyle Bi durumda annesini evinde bir ay ağırlamak istemesi suç mu. Evlat olarak biz ne yapicaz o zaman kocasının canı istemedi rahatsız oldu diye babasının acısını yaşayan annesini kendi kendine mi bıraksın. Koca önemli peki anne? Bence gayette yapılması gerekeni yapmış konu sahibi. Babam öldükten sonra kocamın rahatını mi düşüncem Bi zahmet azıcık rahatsiz olsjn ömür boyu değil ya.

Yapma louder, babası ağır hastayken düğün dernek yapmış bir evlattan bahsediyoruz senin bahsettigin evlat profili aşkından ölse bile babası bu kadar hastayken ve annesi hasta bakımında yardıma muhtacken o evden ayrılıp uzak şehre gelin gitmezdi. Annesinin asıl o zaman desteğe, konu sahibinin de asıl o dönemde babasinin yanında olmaya ihtiyacı olurdu... Senin bahsettigin evlat profili ya evliliği erteler veya eşini anne babaya yakın bir yerde ev kurmaya mutlaka ikna ederdi en başta. Ani bir kaza sonucu yaşanmış bir kayıp değil ki bu, adam yıllardır hastaymış... Benim mantığım da böyle söylüyor...

annesinin vs ile doldurmasiyla senin en zor gününde günlerinde yaninda olmayacak adam hayatinda hic olmasin zaten eninde sonunda kopardi baskasinin yönetmesiyle ite kakila giden evlilik Önceki

Durum kişiyle alakalı degil de genel anlamda zoruma gidiyor zaten bunu yasıyor olmak

Eğer kendi annesinin gelme durumu olsa. tek kalmış sokaktami birakayim deyip seni buna mecbur bırakıp beraber bile yaşardınız. insan eşinin acısına saygı duyup 1hafta 2hafta nedirki ya. misafir et. verdigi tepki temelli gelsin gitcek yeri yok demissiniz gibi. inan bana kendi annesine bunu senin yapmanı asla izinvermez. yaparsınız demiyorum. Yaptirmaz. genelde böyle benciller. haklı çıkamazsın. hiç ugraşma. böyle biri için üstüste geldimi herşey bilki orda kaderinin değişceği nokta. isyan etme yeterli. yoksa acına ben burda üzüldüm el insaf ya el insafff. eş demek koyuna almakmi sadece. bi hayatı paylaşabilmek. evlilik sabırdan geçer. 2hafta değil yıllarca yaşayanlar var. kendi annesine bunu yapmaz yaptırmaz. sakın üzülme yalnız degilsin. dertleş bizimle. gelişmeleri yaz. üzüldüm insanız. kayıtsız kalamayız

Ne samimiyetsiz insanlar var ya. Yakın arkadaşlarım bile böyle bir durumda aylarca destek olur bana kaldı ki eşten bahsediyoruz. Hayatı teorilerde yaşıyorsunuz. İlişkilerde sınır çizmek, mesafeyi bilmek vs böyle bir şey değil. Hastalıkta sağlıkta bir arada olmak demek eşi grip olunca portakal suyu sıkmak demek değil. Asıl böyle büyük durumlarda ne derece samimi olduğunuzla, göğüs gerebildiğinizle alakalı. İnsanların mizaçları kişilikleri farklıdır olaylara bakış açımız değişkendir ama bu kadarı da şok geçirtti bana.

Öncelikle başınız sağolsun mekanı cennet olsun inşallah babanızın evlilik öyle herkesin yapabileceği bir şey olamıyor maalesef bazen çünkü büyük bir sorumluluk ve yeri geldin mi fedakarlık ister, sizin annenizi kabul etmeme durumu gibi bir şey olamaz bence ne kadar sevmese bile mesela, o sizin anneniz sizin için saygı duyması gerekiyor hele ki böyle bir durumda... ee hadi onuda geçtik diyelim bunu daha tatlı ve nazik bir şekilde ifade edebilirdi hayatım anlıyorum ama bak şöyle böyle olur rahat edemem gibi mantıklı açıklamalar yapması gerekirdi bunuda yapamamış belli ki... sizin nasıl bir duyguda olduğunuzu düşünmeden empati yapmadan eşyalarını gel al demesi oda yanlış o kadar zamanın hatrı var ne var yani bu kadar aceleye ve son yazdığınız evliyken başkalarını eklemesi bu son vuruş olmuş üzülerek söylüyorum ki size sevgisi ve saygısı kalmamış kalsa bunu yapmazdı. İnsan sinirle her şeyi söyleyebilir ama sinirle böyle başkalarını eklemez. Ayrıl demek bizlere düşmez fakat bu durumda zararın neresinden dönerseniz kardır demek istiyorum böyle bir adamla devam edip 40 sene anlayacağınıza bağları koparıp 1 sene ağlarsınız daha iyi ve bunu hiç unutmayın öncelik hep kendiniz sağlığınız huzurunuz kendiniz için yaşayın hayata 1 defa geliyoruz... Benim düşüncelerim böyle hakkınızda hayırlısı olsun bol şans dilerim...

Öncelikle başın sağolsun Allah sevenlerine bol sabır versin. Mekanı cennet olsun. Vicdan bir insanda olması gereken en ama en önemli özellik. Benim çokk başka durumlardan dolayı. Kendi ailemin yaşadığı bir durum diyeyim. Annem çok yalnız ve çaresiz kaldı. Bende yanıma gelip biraz kalmasını söyledim. 4 aydır benimle 1 ay daha kalıp gidecek. Eşim özellikle gelmesini söylemişti. Annem de yalnız bir kadın. Ki zamanında bende aynı şeyi annesine teklif etmiştim hasta yaşlı ve yalnız yaşıyordu. Yurtdışında olduğum için uçağa binemediğinden gelememişti. Evlenince ailelerimiz ölmüş olmuyor. Ölüm herkesin kapısını çalacak elbet Birgün. Yalnızlık insan doğasına aykırı. Böyle zamanlar da da evlatlık yapamayacaksak, Ne zaman yapacağız? Doğum yapsak anne gel. Çalışmak istesek anne çocuğuma bak v. s v. s Ben düşünmek bile istemiyorum eşim böyle bir tepki verecek olmasını. Kimse kimseyi sırtında taşısın istemiyor. Gelir huzursuzluk verir amenna. Ama annemin bu gününde yanında olmama izin vermeyecek kocanın 40 gün bile yasını tutmam. Acı bir tecrübe olmuş. Ama iyiki çocuk olmamış. Mis gibi annenizle oturuyorsunuz şuan boşverin. Karma diye bişey var. Yaptıklarını Birgün ona yapıldığında hatırlayacaktır.

Bu forumda da herkes en az 5 konuda uzman zaten maşallah. Annesine ihtiyaç duyuyor diye kadına çocuk dediniz, "amaaan zaten orada yalnız sıkılıyormuş, annesi için değil kendisi için çağırıyor" dediniz, babası hastayken evlenmiş ehehe deyip güldünüz, daha ne diyecektiniz ki? İletişim ve destek süreci konusunda uzman olduğunuza inanmamak için hiçbir sebep yok gerçekten, ben ikna oldum

Bir de bu durumu kabullenirsem bu kadarini tahmin bile edemezdim

Çalıştığım kurumda mobbinge uğradım astlarım ve üstlerim tarafından geri dönmeyi düşünmüyorum. Hayatım şu 1 haftada tepetaklak oldu ama vardır bunda da bir hayır, ben de konu sahibi gibi nişanlımın doğru eş olamayacağını gördüm Z zeytin8282 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Konu sahibi çalışmıyormuş sanırım. Aslında böyle boşanmaya varacağına keşke 1 aylığına kendisi annesine misafir olsaydı.

Bence iyi olmuş böyle bitmesi gerekiyormuş ileride özlemezsiniz en azından. Merhamet çok önemli ve ciddi bir konudur. Belki eşinizden aylarca annenizle yaşamasını beklemezdik ama bu kadar büyük tepkiler de hiç olmamış. Önce ablanlarda kalsın biraz toparlasın sonra ufak ufak bizimle kalır da bir seçenekti ama bahaneymiş demek ki bu kadar net ve keskin olunabildiğine göre. Devam etmeyin zaten böyle biriyle, bir kadın boşanmaya nasıl karar verdiğini şöyle açıklamıştı, "Çocuklarım hastalanıp gece fenalaştığında eşim uyumak istediğini söylemiş iki hasta çocuğumu da hastaneye ben tek başıma götürdüğüm gece karar vermiştim" demişti. Bakın burada da başka tür bir merhamet giriyor işin içine, işte siz de eşiniz tarafından yalnız bırakılacaktınız muhtemelen. Uzatmadan bitmesi hayırlı gibi, başınız sağolsun.

Ben kendi akrabalarımdan bile şunu anladım o dönem asla anlamıyorlar. İlk öğrendiğin an büyük yıkım. Büyük bir savaş. Bizde inan son ana kadar çok büyük bir savaş verdik. Çok korkuyorum en büyük korkum tekrar bir yakınımın başına gelmesi. Çünkü psikoloji kaldırmıyor. Hele ki hayatınızda her şey yolunda giderken böyle bir şeyle karşılaşmak büyük bir yıkım. Bir de biz birbirine çok bağlı bir aileyiz annemiz bizim her şeyimizdi. Mekanları cennet olsun çok çekti. Bizimde içimiz parçalandı o onları yaşarken. Hem yanından ayrılmak istemeyip hem de acı çekmesin istiyorsun çok zor ya. Allah kimsenin başına vermesin. Bende ablam ve babam hep yanımda olsun istedim o dönem. Çünkü acın ortak. O yüzden gerçekten çok iyi bir karar vermişsin. Buna bile anlayış göstermeyen biri de olmasın hayatında.

Sakın hata edip geri dönme. Kurtulmuşsun. Aranızda sevgi saygı merhamet yok. Böyle biriyle ömür geçmez. Boşluktan yalnızlıktan bunalıp yılana sarılma. Zaman herşeyin ilacı. Kendine zaman ver. Geçecek, yine seveceksin.

Ya inanamıyorum Allah sizin gibi evlattan korusun hiç mi annenizden babanızdan çevrenizden sevgi görmediniz. Bir ay kalacak diyo konu sahibi siz bir ömür anladınız heralde. Konu sahibinin eşiyle karakterleriniz ortak benzer bence sizin. Bu yazdığınız yorumları unutmayın dönüp dolaşıp bigun hatırlamanızi sağlayacak Bi duruma düşebilirsiniz.

Öncelikle başınız sağolsun. Yaşadıklarınız çok zor, kesinlikle psikoloğa devam edin. O karşıda kendine adamım diyen eski eşiniz de bu yaşattıklarını misliyle yaşar umarım. Eminim güzel günler sizi bekliyordur sadece seanslarınıza devam edin

Yani annenizi istemeyebilir o kadar süre evde, bu normal bir durum. Sonuçta ortak yaşam alanınız. Ancak üslubu, destek olmamasını, bu abartılarını hiç hoş bulmadım. Sessiz kalarak iyi yapıyorsunuz, olgunlaşmamış bir erkekle berabersiniz. İyi düşünün, bu arada sizin de ettiğiniz lafları vs bilmediğimden adama çok yüklenemedim... cilek. yagmuru

Eşiniz de haklı siz de haklısınız. Yerinizde olsaydım eşim annemi istemiyorsa annemin evinde kalarak anneme destek olur, sonra evime döner ama onun da ailesine aynı muamelede bulunur, evime 3 günden fazla kabul etmezdim. Ben eşini şu konuda haklı buluyorum, 1 ay evde başka biri var. İnsan gerçekten rahat edemez. Bunun kalıcı olup olmayacağı, tekrarlanıp tekrarlanmayacağı da belli değil. Siz istediğiniz kadar annem öyle değil, sürekli kalmaz demeyin. Ben çok gördüm böyle örnekler. Kimse garanti veremez buna, Siz de dahil. Ama sizin açınızdan bakınca da çok haklısınız. Ne denir bilemiyorum. Çünkü eşinizin bazı şeylerini kabul etmişsiniz ve o da kabul etmiş babanızdan sonra yaşanacakları. Yaptığı büyük hayal kırıklığı evet.

Öncelikle ağır hastalık durumlarında bırakın düğün yapılıp yapılmamasını, mevcut düğün önce çekilir ki hasta kişi görebilsin. Bu sadece ülkemizde değil yurtdışında da böyle. Onbinlerce dolar verilen düğünü iptal edip son dakikada nikaha dönenler, hastaneden ambulansla çıkıp tekerlekli sandalyede kızını uğurlayan babalar, hastane yatağına giden gelinler... hepsinin haberini buraya atayım isterseniz. Olay göbek atmak değil yani.

Konu sahibinin eşi evlenene kadar pek renk vermemiş, evlendikten sonra zaten bana muhtaç diye düşünmüş. Yoksa evlenmeden önce hergün akraba ordusuna bakacaksın deseydi konu sahibi kabul etmezdi diye düşünüyorum. Meselenin özü adalet anlayışı ve saygı... karşı tarafın yaptığı iyilikleri görev/zayıflık olarak değerlendirince bu sonuç ortaya çıkmış maalesef.

Öncelikle baş sağlığınız ve desteklemeleriniz için teşekkür ederim. Ilk söyleyeceğim şey karsimdaki adama menleketimden memleketine kirmizi hali serse barismayi düşünmediğim karşı cekismeli bosanma davasi actim, iş basvuruları yaptım annemle mutluyum yanlis bisey yapmadigima dair vicdanım cok rahat ki benim icin vicdan rahatlığı her seyden önce gelir her konuda. Evlatlık nasıl ki anne babanizin hasta olmasi durumunda bile olsa hayata küsüp kendini kısıtlayıp hayatiji durdurup onun durumuna yas tutarak üzmemek aksine bu hastaligi atlatacagi konusunda ona moral verecek seyler yasatarak hayatin gidisatini devam ettirmekse ayni zaman da babamdan sonra annemi emanette bilmektir benim için. Tam tahmin edildigi gibi yillardir hayatimda olan kisiyle tanismak ve beni gelinlikle gormek istedi babam ki belirttigim gibi o surecte babam tedaviye yanit veriyordu iyilesek umudumuz vardı dalgacı ön yargilarinizdan gercekten kurtulmanizi oneririm. Ben evlenirken işinden mesleginden dolayi esimin memleketinde yasamayi hosuma gitmeyen birkac adetlerini vs nasil kabul ettiysem o da benim babamin hastalığını bilerek evlendi ve bu surecte yasanacaklari kabul etti keza olay yeni evlilik sureciyse evliligim boyunca 1 kez onun dedesi hastanede yatti eşim in onun yaninda refakatci durdugu oldu diger bir durumsa halasinin eşinin vefatiydi ve ben kalkip o cenazeye baska bir ile gittim ve orda ölen kisinin karisina cocuklarina herkesten cok ben destek oldum en cok onlarla beb agladim cunku bir gun benim de basima gelecekti tüm olay bu nokta da bitiyor işte ayni seyi bende yasayabilirim dusuncesi empati Allah korkusu vicdan ve merhamet duygusu ben nikahimda bir kere gordugum insan icin elimden geleni yapacak kadar onu ve ailesini mahcup etmeyip il disinda bir yere gidebiliyorsak o cenazeye gitmek sart degil benim babamin yanina gidelim demeyip durumlara oncelik verebildiysem karşımdakinde bunu beklerim bu benim en dogal hakkım. Kimse eşinin ailesine bayilmak zorunda değil ama evlilikte sadece kizi veya oglani almak degil sizin bahsettiginiz al kizini gorme yuzunu mantigi böyle bir dunya yok ben her ne beklediysem karsimdakine o yeni evlilik denen 11 ayda aynilarini verdim benim ilk defa yanimda olunmasi gereken zamandaysa yalniz birakildim. Dusuncelerinize saygi duyuyorum ancak sakın alay ve dalga sinirini asmayin buna tepkim oldukca sert olacaktir.

Karşınızdaki insan olsa istemese, rahat edemeyeceğini düşünse bile daha düzgün bir şekilde yaklaşırdı şu dönemde diye düşünüyorum. Keyfi bir durumdan kaynaklansa istememesi belki normal diyebilirdik ama tepkileri normal değil sanki ömür boyu getiriyormuşsunuz gibi davranmış Marcus

Estağfurullah niye kırılayım? Güldüm sadece... Seni burdan biliyorum louder, yaşadıklarından sonra ne kadar hassas olduğunu da tahmin edebiliyorum. Hatta sen bu konu sahibiyle aynı durumda kalsan neler yapardın onu bile tahmin edebiliyorum muhtemelen siler atardin bu adamı, asla donmezdin, canına okurdun... Dönersen kendine saygın kalmazdı. Yanılıyor muyum? Önceki

Ben de bunu söyleyecektim. Konu sahibinin acısı var diye kimse uzeirne gitmemis, herkes ona hak vermis ama yuzde yuz hakli falan degil. Sonraki mesajlarinda 1-2 hafta diye degsitirmis ama konunun ilk yazısında birkac ay demis, hatta dönüşümlü olarak kardesleriyle annelerini evlerine qlacaklarini soylemis. Yani o bir iki ay gectikten birkac ay sonra anne yine gelip birkac ay daha kalacak demek oluyor bu. Eşinin kabul etmemesi cok dogal. İsrarci olup rest cekmis konu sahibi, esinin de kendi cizgilerini cignetmeyip rest cekmesi cok normal. Eşi haksiz degil. Nasil herkes konu sahibine haklisin haklisin diyebiliyor bu kadar anlayamiyorum. Aynisini yapan eş kişisi olsa yorumlar tam tersi olurdu eminim. Annemin maasi evi arabasi her seyi var demis. Maddi durumu iyiyse kizlarindan birinin yakınında ev tutmasi cok daha mantikli. Ben esin yerinde olsam annenin evini kapatip da aylarca evimde kalmasini vs ben de kabul etmem

Teşekkür ederim Bazı evliliklerde zor zamanlarda herkes tek başına takılıp başının çaresine bakıyor demek ki. 7 kat el için bile yapılacak şeyleri eşten beklemeyi garipsemek asıl garip olan şey ama neyse. Dediğiniz gibi konu sahibinin eşi aynı durumu kendisi yaşasa konu sahibine haber verme zahmetine bile girmezdi, annesini direkt tutup getirirdi eminim. Daha 3. gün böyle bir kavga çıkaracak kadar vicdansız bir adamla empati yapmaya uğraşamayacağım ben de. İsteyen buyursun yapsın.

Allah rahmet eylesin mekanı cennet olsun babanın sen en doğrusunu yapmışsın çocuğun olmadan kurtulmuşsun, eminim daha iyi birisi çıkacaktır karşına onun için üzülme bence böyle bi dönemde yanında olması gerekirken o sadece resimlerinizi diil seni de silmiş sen de sil

25 yasindayim. En basta Rabbim bu hastaligi kimsenin basina vermesin zaten o ayri tramvaydı babamın gözümün önünde can vermesi ayri tramvaydı bu da son darbe oldu artık ve gercekten ister istemez sorguluyorum neden diye

İnşallah öyle olacak. Babanıza Allah yattığı yerde rahat versin inşallah. Sizin gibi akıllı ve vefalı bir evlat yetiştirmiş çok şükür

yazık annen de kendini suçlamıştır kadına da ayrı üzüldüm

Ayrica evi kapattığımiz fikrine nereden kapıldın anlamadim evi kapatma falan yoktu ilk zamanlar zor sureci atlatana kadar yalniz bırakmamakti amaç onlarin da zor gunu oldu ben bekledigim ne varsa onlara yaptım aradaki olay vefa hatir gönüldü cenaze yas sureci ölüm gibi durumlarda kendi menfaat ve isteklerini bir kenara birakabilendedir insanlik vicdan merhamet zaten herkeste bu yuzden bulunmuyor

Başınız sağ olsun. Aynı olayı bir arkadaşım yaşadı. Onlarda kalma olayı var mıydı bilmiyorum ama kız acısını yaşıyor ve sürekli üzülüyor diye kocasıyla çok sorun yaşadı. Onunla boşandı ve başka biriyle evlendi tabi zaman geçti baya. Şimdi bir kızları var. Allah yolunuzu açık etsin

Ayy konu sahibi konunuzun basini daha yeni okudum bu adam size hastayken nemrhamet etmemiş ailesi zaten sizi kullanmış size merhametsiz yaklaşan adamin bu cümleleri söylemesini beklememek gerekiyormuş. Konuyu okudukça sizi daha çok haklı buldum gerçekten. Ben başta bu kadar düşünmemiştim. Siz bu son olay olmasa bile boşanma kararı alması gereken bir evlilik yaşıyormuşsunuz zaten. Bu olay sadece tuzu biberi olmuş. En doğru kararı vermişsiniz lütfen geri dönmeyin bu adama eve gelmez hastayken acımaz evde olduğu gün anasına gider hiç çekilmez bir çileymis. Umarım size uygun bir iş bulursunuz. Yeniden güzel bir hayat kurarsiniz

Başınız sağ olsun. Ne merhametsiz bir insanmış, iyi ki kurtulmuşsunuz. Nasıl bir aile ki kendilerinde hiçbir suç bulmuyorlar. Başınız dik, musmutlu yarınlar dilerim.

Burada herkes size saygı duyuyor şu anda, ben de dahil olmak üzere. Yaptığınız çok onurlu bir vazgeçişti. Bu konuda sizi kutluyorum. İşin zor kısmı çoktan geçti. Bundan sonrası doğuş olacaktır. Yalnız yeniden doğmayı talep etmeniz lazım. Psikiyatrist ile görüşmek, aynı zamanda spora başlamak, sosyal hayata girmek önerilerimdir.

Bence konu sahibin eşi için git demek çok zor olmazdı. Tabiki herkes kendi doğrularıyla yaşiyor, iyikide öyle.

Siz bana bu sekilde konuşamazsınız. Nereye yazacağımın tasarrufu da sizde değil. Konu açarsanız her fikirden kimse yazar. Ayrıca beni kimse kapının önüne koyamaz, ben kendim giderim. Size hayırlı işler her daim haklı her daim mağdur ve mağrur hanımefendi. Rica ederim daha alıntı yapmayın çünkü gittim.

Geri dönemiyor musunuz? Nasıl oldu da istifa etmek gibi radikal bir karara vardınız merak ettim

Başınız sağ olsun, babanızın mekanı cennet olsun. Aynı acıyı yaşayan biri olarak sizi çok iyi anlıyorum. Böyle bir zamanda insan destek bekler anlayış bekler. Annenizi istemeyen insanı siz de istemeyin lütfen. Bu durumu yaşayan kendi annesi olsaydı demek ki direkt kapıya koyacaktı sizi. Onun ailesi kıymetliyse sizin de aileniz kıymetli.

Daha bosanmadan girdigi her iliski aldatmadir. Hepsini mahkemede sunun. Sonrada sukur icin sadaka falan verin.

Elbette üzülüyorum yillardir hayatımda olan bircok seyimi paylastigim hayat arkadasi gördüğüm insanin bana böyle bir yasatmasi yalniz birakmis olmasi cok dokunuyor yuvam dağıldı evliligim bitti zor zamanlardan geciyorum canım yanıyor haketmedigim seyleri yaşadığım icin onaylanma intiyaci da duyuyorum bu da doğru ama neden vicdan azabı cekeyim ki annemi onun uslubuyla yalniz bırakıp en olmam gereken zamanda aman kocam daha önemli kiymetli diyip gitseydim mutlu mu olacaktım Allah a nasil verecektim hesabını babamin kemikleri sizlamazmiydi sizce her sey yoluna mi girerdi ben evlatlik gorevimi yerine getirmişim evliligim suresince eslik gorevimi de yerine getirdim hatalarim elbette olabilir insanim bunu daha önce de belirttim ancak kanser hastalığınin ne oldugundan haberiniz olmadigini dusunerek belirtmeliyim ki bu tür ölümlerde sadece bir kayıp olmuyor olay o süreç cok zor gözünüzun önünde eriyorlar günden güne hatta saatten saate ağri bantlariyla inleyerek gecirilen basinda caresizlikle neresinden kan gelecek bir lokma birsey boğazından gecse diye umut ettigin iki saat once bir gun once dilediginu yediği doyduğu kendi ihtiyaçlarını görebildiği ani bir kayıp değil her gün ölüm korkusuyla yasamak kaybetme korkusuyla yasamak demek bu biz babamin yemek istedigi seyi rahatsiz ettgi icin yiyemeyip kokladigini gördük 63 yaşındaki bir insani 100 yasindaki haline getiren bir hastalık bu yani cok yorucu ve üzücü bir ölüm öncesi de vardı annemse bu surecte hep yanındaydi babamin tahmin edersinki psikolojisi cok kötüydü babam annem bize emanet rahat uyu demeden son nefesini veremedi yani anlayacağın burada olay bencillik dayatma asla değil belki söylediğin genellemedir normal olandır ama ben onun ailesi için elimden geleni fazlasiyla yaptiysam ondan da en azından o günümde yapmasini beklerim herşeyden önce kırılmamayi duzgun bir üslupla konusulmasini idare edilmeyi beklerim yine kabul etmeseydi bir haftayi iki haftayi bile etmeseydi ama kirmadan yapsaydi bunu uslubuna dikkat edip kelimelerini secseydi yasadinizmi bilmiyorum ama o yas süresinde etrafınızda geride kalan aile fertlerinize tutunmak tek iyi gelen şey oluyor cok ön yargılı konuştuğunuz için ve uslubunuz cok sert olduğu icin tepki gosteriyorum yoksa eşimin türünün tek örneği olmadığıni biliyorum merak etmeyin empati yapmanızı öneririm bir anne olarak ve kendi anneniz adına.

Burda durum bir tuhaf zaten. Annenin olaydan haberi bile yok... konu sahibi kendi kendine bir plan yapmış, uygulamaya koymuş, öncesinde ne anneye ne eşe danışmamış gibi anladım. Anne belki istemeyecekti, belki kızınin hatri için bir iki hafta kalıp gidecekti, belki önceden 1 buçuk 2 ay gibi belirsiz uzun bir süre dayatilmasaydi eş kişisi anlayış gosterecekti... boşanmaya gitmeyecek 40 farklı usül varken, önce restleşmeye sonra blöfe sonra da çok saçma yerlere gitmiş olay... Bilemiyorum...

Benim babam da kanser suan. sizi gayet iyi anliyorum

Çok üzgünüm gerçekten senin adına her şeyden önce zaten büyük bir travma insanın babasini kaybetmesi. Bu sürekli olmayacaksa tabi ki eşin kabul etmeliydi. Belki iyi yanından bakmalısın böyle bir aile ile zaten senin de hayatın mahvolacakti belki yaşadığın bu olay sayesinde sende onlardan kurtulmuş oldun

Bu durumdan sonra eşinizin ailesi aramadı mı siz hiç? Yazdıysanız da okuyamadım konu çok ilerlemiş.

Bu öküzlere neoluyor böyle. adam degiller cünki. evlilige kadar prenses gibi hissetirip canavar oluyolar. bizzat bende yaşadım çocuktan sebepte halende sıkıntı yasatıyolar. sadaka ver şükür namazi kıl bağın yok onlara inan yat kalk dua et erken anladın.. ya senelerin boşa gitseydi. şuan henüz sevgin vardır neden benn haketcek naptımlar olcak. gün gelcek okadar kabullencek ve iyikiiii diyceksinki.

Olabilir evet aklindan baska seyler gecti o an kendi rahatlığı agir basti akil edemedi dusunemedi vs vs peki ya üslup? 3. Günde dönüp rest cekilmesini gercekten haketmis olabilir miyim. 'Canım şuan acın cok taze boyle dusunmussun ama biraz ustunden vakit gecsin daha zaman var sonra konusuruz bunları' ya daa ' İlk diger ablana gitse ben askerden gelecegimya hani biraz duzen oturtalım o sirada da bu durumu yuz yuze konusuruz bir sure sonra gider anneni getiririz ' bu sekilde söylenebilirdi. Dönüp bana o kafasindaki endiselerden bahsedebilirdi ben zaten duygusalim orda kavga edecek boyutta kizginlikta degilim ki ona onun destegine ihtiyac duyuyorum zaten en azindan derdim ki beni kirmak istemedi ya da kelimelerine dikkat etti ya burada olay kendinizi degersiz hissetmek olay zaten oyle bi zamanda bu kadar acımasızca olan yaklaşımı bana bu kadar kotu bir yaklaşımı olmasaydı ben anneme yansitmaz orda 1 hafta 2 hafta misafir eder sonra onla cikar gelir birazda babamin evinde kalırdım bunu kabul ederdim emin olun sonradan bile yaklaşımı duzelseydi ben hata ettim kirdim diye benim yine yapacağım sey buydu ama benim cok canımı yakti bugunde bu kadar düşüncesiz olabilmesi tüm emegim tüm sevgim her seyimi avucuma verdi. Dışardan bakıldığında evet soyledikleriniz doğru ancak ben hep bu durumlar karşılıklidir diye derdim kendisine de bugun ben seni idare ederim arkanda dururum yarin da senden aynisini beklerim derdim ama bir anda ne oldu sende yapmasaydin oldu.

Birak gitsin ya anne baba birtane var koca her zaman var. kadincagiza destek olacagina istememis arsiz adam sal gitsin adami bi cacik olmaz. ilerde her kavgada sen annemi istemedin diye bu sefer kavga edeceksiniz

Oncesinde bir bucuk ay demis olmamin aciklamasinu yaptım öncelikle bende tamameb hakliyim suçsuzum demedim hicbir zaman insanim ve benim de eksikliklerim mutlaka vardır burada olay hakli haksiz değil tamamen zamanlama dan dolayı bana hak veriliyor insan yas süresince idare edilir üslubuna dikkat edilir aciya ölüme saygı duyulur babanizi kaybetmissiniz elinizde anneniz kalmis ilk ya onuda kaybedersem psikolojisine giriyorsunuz birlikteligimiz suresince tam tersi durumu defalarca yasadik ben hep idare etmem gerekeb yeri bildim o günde ben idare edilmeyi bekledim

Merhabalar. Buraya bu yazıyı yazdıktan sonra bir sürü şey yaşandı eşim olacak kişi bana çekişmeli dava açtı bir yıl boyunca o davayla uğraştım onunka yaşadığım şehire duruşmalara gidip gelmek zorunda kaldım çok zor geliyodu anılarla dolu şehirde yapayalnız hissetmek evimin önünden el gibi geçmek o sehirde kimsesiz olmak maddi manevi cok yoruldum yüz yüze geldim ama hicbir sekilde kendinde hata görmüyordu ettiğini çekiyorsun dedi bana kalkıp hatasını anlamasını istedim bekledim ama anlamadı bircok kez yüzleşmek istedim o kactı artık varlığıyla yokluğu birdi hala kendime gelememe unutamama sebebimi o kagit ustunde kalan nikaha bağladım daha fazla o şekilde devam etmek istemedim bu yuzden anlaşmalı teklif ettim başlarda kabul etmedi sonra etti iki hafta önce boşandık son yuz yuze geldiğimizde sadece hakkimi helal etmedigimi hicbir zamanda etmeyecegimi söyleyebildim aklimda hala cevaplanmak isteyen onlarca soru var bunca kızgınliga kırgınlığa hala onu kalbimden çıkaramiyorum bu yuzden de kendimden nefret eder hale geldim boşanınca biter sanıyordum bitmedi cok mutsuz ve yorgun hissediyorum cesaretimi özgüvenimi umudumu yasama sevincimi kaybettim annemle birlikte kendi memleketimde yaşıyorum aylardır bir yol katedemedim hayatim hep boyle devam edecekmiş gibi geliyor psikologu bırakmistim yeniden basladim üç seanstir gidiyorum ama işe yaramıyor ben bu durumdan nasıl kurtulabilirim onu unutmak ve normal biri olmak istiyorum artık

O ailesini sizin burnunuza soktu durdu fikrinizi almadiysa keşke siz de aman yuvam yıkılmasın diye alttan alıp durmak yerine sesinizi çıkarabilirdiniz ama aksini tercih etmişsiniz, o ise aynısını yapmamış, vefasızlık mı vefasızlık adaletsizlik mi evet adaletsizlik. Ama yapacak bir şey de yok şu saatten sonra. Sizin zamanında yapmanız gerekeni şimdi o yapıyor. Siz el oğlundan beklemek yerine kendiniz yapacaktınız ne lazımsa ailenize, enisteleriniz de yapmayabilirdi o zaman kimi örnek gösterecektiniz? Kusur dediğiniz vicdan kusuru, bunu öne sürerek mahkemede hak iddia etmeniz mümkün gözükmüyor malesef. Ha eğer diyorsaniz ki beni ailemle görüştürmüyordu, bakın bu kusur.

Başınız sağolsun Rabbim mekanını cennet etsin babanızın inşallah Bence babanız gittikten sonra da size yardım etmiş böyle bir adamın yüzünü görmüş oldunuz sayesinde. İlerleyen dönemlerde daha zor olurdu sizin için. Zararın neresinden dönerseniz kar mantığı kesinlikle doğru... O yaşadığınız ev onun olduğu gibi sizinde. Yarın ailesinde bu yaşasaydı size sorma gereksinimi bile duymadan anasını getirirdi. Ama ana sizinki olunca ev ev üstüne olmaz dedi öyle mi Şuan sizin için zor herşey bir anda tepetaklak oldu hayatınızın altı üstüne gelmiş gibi hissediyorsunuz ama yakında toparlarsınız. Sonrasında onun dağıtma zamanı gelir siz yolunuza bakarsınız

Bunlari duymak cok iyi geliyor gercekten tesekkur ederim beni ikna etmeyi başarmışlardı haksiz olduğum konusunda o kadar bedel ödetmeye çalışiyorlarki neredeyse bosanmakta hata mi ettim demeye başlamıştım kendi kendime Allah hiç kimseyi sınamasın öyle zor zamanlarinda bana bu süreçte destek olsalardi bir ömür unutmazdim ki aynı durumda kendi annesi olsa ondan önce ben sahip çıkardım benim annem babam onlari sevip saymamdan mutlu olan gurur duyan insanlardı umarım bir gün tenezzul etmedikleri helalligi istemek zorunda hissederler kendilerini

Babanin vefatindan sonra annesini evinde 1.5 ay misafir etmeyi makul bulmayanlar anne- baba sevgilerini, vicdanlarini, hayirli bir evlat olup olmadiklarini sorgulasinlar bence. Bu kadar buldumcuk olunmaz. Kadinlarin yaradilis sebebi erkekleri mutlu ve rahat ettirmek degil. Kocam odakli davranicam diye insanliktan cikmamak gerek. Kaldi ki soz konusu anne baba ise durum koca icin de aynidir. Ayni durum bir kocanın basina gelse esine sormadan annesini getiriverir. Yas sureclerinde insanlara yardimci olup bu sureci kolaylikla atlatmalari saglanir. Ustelik bu ANNE ANNE..

Yasadiklariniz icin cok uzgunum Basiniz sagolsun Zaten bitmesi icin bekleyen biriymis gibi geldi boyle kotu bir zamanininizda destek olmak yerine kostek olan birinden ne kadar erken kurtulsaniz o kadar iyi At gibi gitmis it gibi geri doner o ama siz daha guclu olacaksiniz hepsi gececek Simdi uzulun aglayin ama bir yandan sadaka verin boyle insanlardan kurtuldugunuz icin sizde engelleyin

Baştaki yazdığında 1.5 ay kalmasını istemiş. Eşi de 1-2 hafta misafir edebileceğini söylemiş. Ara sayfalarda süre azaldıysa bilemem. İki tarafta inatlaşmadan aşabilirlerdi.. vardir bunda da Bi hayır... Misal şimdi konu açsam kvalidemin kalmasını eşim oglum çok istiyor desem ... önceki yaşadıklarımı eklesem... kvalidenin de psikolojik tedavi gördüğünü desem yorumlar hangi yönde olur? Ha yine de gelip kalsın, Bi gün bizimle yaşarsa Bi kolaylık vardır... Allah hayırlısını göstersin diye dua ediyorum. Yoksa kafaya takacak çok sebebim var..

Başınız sagolsun. Acı kaybiniz icin üzgünüm. Bu kadar merhametsiz bir insandan bu kadar erken kurtulmuş olmanıza sevinin. Yarin bir gün basiniza birsey gelmiş olsa size kapıyı gösterir. Burasi evliliğinde ne kadar mutsuz olan kadınlarla dolu. Bosanin bir güzel de alın haklarınızı... evlilik çocuk oyuncağı değil. Iyi günde kötü günde derken lafta kalmış... kötü günde katkısı olmayanın, iyi günde hissesi yoktur.

Boşanma süreniz çok uzun sürmüş o yüzden kendi yolunuza bakamamışsınız. Daha önce yazdığım gibi şuan acı hissetmeniz normal çünkü büyük bir hayal kırıklığı yaşamışsınız. Bu süreci daha kolay atlatmak istiyorsanız kendiniz için bir şeyler yapın. Yaşınız kaç bilmiyorum mesela ikinci bir üniversite okuyun, yeni bir dil öğrenin, müzik kursuna gidin yeni bir enstrüman çalmayı öğrenin veya hoşunuza giden başka bir şey varsa onu yapın. kafanız dağılır mutlu olursunuz. Kendinizi geliştirip mutlu oldukça karşı taraf rahatsız olmaya başlayacaktır. Asla boş durmayın.

Eşini kaybetmiş kayınvalidesini 2 hafta misafir etmemek için eşini boşayan merhametsiz bir koca dışında hiç bir sorun yok orda. İnsan hiç tanımadığı insanları bile bir ay misafir edebiliyor.

Böyle bir adamın koca olması ne kadar acı verici. Terbiyesiz gerçekten terbiyesiz.

Evet 1 buçuk ay idare edilmeliydiniz ben kalıcı diye anladm kusura bakmayn siz doğru olanı yapmışsiniz lütfen arkanıza bakmayin bu saatten sonra

Başınız sağolsun. Ben de annemi kaybettiğim de buna benzer şeyler yaşadım. Ama benim ki eşimin ince düşünememesinden ve erkek mantığı ile herseye düz bakmasından kaynaklanıyordu. Sonra ben anlattıkça anladı düzeldi davranışları. Yazınızın başlığını okuyunca okumadan evvel bu haliyle yorumlayacaktım fakat okuyunca içim burkuldu. İnsan hayatta kaç defa böylesine yıkılır ki anne baba kaybı bir de uzak olsun evlat kaybı. Şimdi değil de ne zaman yanınızda olacak. Yine de yapıcı olmaya çalışacağım. Yuva kolay kurulmuyor. belki yeni evli olduğunuz için bir de askerde olduğu için diğer ablalarınız tarafından size biraz daha imtiyazlı olmalarını beklemiştir. yeni evli olduğunuz için bir süre için sizde 1-2hafta kalmasını istemiştir. Hem belki anneniz istemeyecek sizde kalmak. İnanın eşinizi haklı bulmuyorum ama onun tarafından bakmaya çalışıyorum. Konuşmak çok önemli keşke konuşabilseniz neden böyle davranıyor. Başka sorununlarınız yoksa konuşmak çok önemli. Mesel ben annem öldüğünde bir laf etmişim eşimin çok ağrına gitmiş sonra konuştuk ve hallettik. Konuşmak çok önemli. Sizin kırıldığınız tavrın sebebi ne o çok önemli. Altındaki neden taş kalbiyse zaten bir karar vermişssiniz Allah utandırmasın.

Annemin böyle bir talebi bile olmadı biz ikna etmeye calisiyorduk hatta gelsin yanimiza diye haberi bile yok hatta butun bunlar aslında ben ilk defa reste rest çektiğim icin oldu affedemedim bugunumde vurulan darbeyi eğer ben alttan alsaydim sartlarini kabul etseydim elbette düzelirdi her şey

10 aylık evlilikte yapılan fedakarlığın karşılığını hemen alamadığı için eşten ayrılmak da, ne bileyim? Tuhaf bir konu...

Canım basın sağolsun hic üzülme, seninde imtihanın buymuş, böylesi daha iyidir bilemezsin, her şer de iyide vardır mutlaka, valla koca bulunur da ana baba bulunmaz, herşeyden önce hakkında hayırlısı ne ise o olsun, Rabbim iyi insanlarla karıştırsin içinize, kıymet bilecek, Allah korkulu olsun

boşanmanıza sevindim. hepsi geçecek

Googleden kopyaladıģınız yetim =babası ölen . evlat anlamına geldigini bilmenizi isterim küçuķken ölse yetim kaliyoruz da. büyüdüm yetim olmuyorsak peki mantıkli bi açıklama bekliyorum.. o çocuk yazan yeri iyice arastırın evlat anlamında. ve yazılarınız uslubunuzdan erkek oldugunuzu düşünüyorum. üzüntü yaşayan birine. haklı veya haksız olsanizda. tartişmaya girilmiycegini ögrenememişsiniz ne yazıkki. Fikirler uymayabilir ama kirmaya luzum yok fikir uymaz bu gayet normal. insanın acısı var. kendini acındirma diyorsunuz. ısrarla yazma uzatma diyor anlamiyorsunuz ee bu arada ben konusahibinin avikatiyim memnun oldum.

Eger birkac hafta demenize ragmen direkt boyle bir tepki verdiyse bence sevinin zor zamaninizda yaninizda olmadigi icin caniniz aciyor olabilir ama boyle durumlarda taniyoruz insanlari. Cocuk olmadan bitirmek en iyisi.

Geçicek zamanla ilerde bugünleri bu kendini heder etmelerine napmışım diyceksin hayat olgunlaştırırken yaralıyor o yaralar sayesinde ise seçim yaparken hatadan uzak oluyoruz. Neler geciyor neler. hiç neden deme demeyi isterdim. ama geçene kadar. diyo insan. hersey Allahtan. imtihan rabbim gonlüne ferahlik versin.

Allah yardimcin olsun

Ayıp zaten, isterseniz 10 günlük evli olun ölüm hali başkadır, keyfe keder bir durum değildir, insan en çok da eşinden şefkat anlayış bekler. Babam vefat ettiğinde 38 yaşındaydım günlerce hüngür hüngür ağladım, neredeyse boyumca kızım vardı, yaşını başını almış kadındım ama başım okşansın acım hafifletilsin istedim çünkü içim acıyordu. İnsan insana böyle zamanlarda anlayış gösterecek.

Amin Allah razi olsun cok şükür vicdanım rahat oldu her zaman çok teşekkürler

Öncelikle başınız sağolsun... Ilk defa 17 sayfanın tamamını okudum ve her sayfada insanlığını kaybetmiş insanlara daha çok üzüldüm sizin konunuzdan ziyade. 10 yıllık evliyim böyle bir olay başıma gelse tek kalemde silerim eşimi. Böyle kötü günlerde yanimda olmayan eş iyi günümde de olmasın. Önünüze bakın, lütfen üzülmeyin; boşandıktan sonra da bi kurban falan kesin böyle bir insanın yüzünü bu kadar çabuk gördüğünüz için.

Konunun hepsini tam okuyamadım ama eşiniz sonra dan bir pişmanlık gösterme di mi ya da ailesi arayıp ne oluyor demedi mi

Cok zor bir vazgeçişti onun bıraktığı yerde kalmak cok gurur kırıcı bir seyler yapmak istiyorum hem arkamda babamin varlığı yok hem böyle en güvendiğim insanin darbesi beni alıkoyuyor tüm girisimlerden

Düşüncek anlayıs olsa karakterleri öyle olmaz. inanki düşünmemeye çalış. Ayrılık olunca hep karalarlar. ekmek bölünuyor hesabı. İyiyken kötü olursun. nankör olursun olursunda olursun mantık arama cañim biliyorum çok üzücü birdurum ama arsız gidip hemen kızlar buluyor resimleri silerken 8yıla nasıl acımadı. Yürüsün gitsin. sen iyileşince o yalvarcak bak yaşa ve gör. sakin acına laf ettigimi düşünme. bu dert ettigin varya. benim 10senede katlandıklarimın yaninda nokta degil toz tanesi bile degil. Burdan nekadar hassas kirilgan naif oldugunu anlıyorum. bende öyleydim. yasadıkça hiçleşiyor dertler. Sen şuanki tutumunda haklısın ve unutmaya çabala. demek istedigim. şuan bana bu sorun gibi bile gelmiyor. sende güngelcek iyiki diyceksin. daha büyük dertlerden keşke böyle olgunlaşmasak ama imtihan dünyasındayız. İnşallah yazmak istedigimi yanlış anlaşilcak kelimelerle yazmamışımdır

Oyle tabiki babam bu dünyadan giderken bile bana son iyiliğini yapip gitti bu adamdan kurtulmama vesile oldu çünkü isin icinde annem babam olmasa ben bunu yapamazdım sevgim cok fazlaydı hala bugun olmus cok zorlaniyorum her bir aşamasında ama kabullendim artık haketmedigini kendi de ailesi de cok büyük bir ah aldılar onlar düşünsünler bundan sonrasını ne beddua edecegim ne suskunlugumu bozacağım Allaha havale ettim ben ilahi adalet kaçınılmaz çünkü inaniyorum buna cok ornegini gordum

Eşinizin bahanesi olmuş sanki bu olay. Hazır bekliyormuş da bir sebep bulamiyormus bu gelişme olunca da patlatmış. Bence üzülmek yerine şükredin. Her şerde bir hayır vardır. Bu olay size eşinizin gerçek yüzünü göstermiş. Hem de erkenden, çocuklar falan olmadan. Defolsun gitsin. Takip bile etmeyin artık bu adamı. Bir şeyler anlatmaya çalışmayın. Zor gününuzde yanınızda olmayacaksa hiç olmasın.

Ayy cevap cuk oturmuş ağzınıza sağlık

Yaşattığını yaşasın zaten ne eksik ne fazla herkes söylüyor bunu umarım sürter

"iyiler kaybetmez, iyiler kaybedilir" Bunu sakın unutma. Sen sineye çeker, susar, yine bir şekilde evliliğini sürdürürdür. Neden yapamadın? Vicdanın el vermedi. Doğru olan da bu. Bizim dinimiz anne-babama of dahi diyemezsin, cennet anaların ayakları altındadır diyen bir din. Bu hayatta herkes kendi kalbinin ekmeğini yer. Onların ne düşündüğünü umursamayarak, bir gün pişman olmalarını beklemeyerek başla. En iyi intikam yok saymaktır. Nefret bile bir duygusur. Yok saymak karşındakini umursamamaktır.

Ya ne 2 ayı ya ayrica 2 ay olsa noluyor ona bakarsan mahkemede hukukda yasada 2 ay misafirlikten sayılmıyor umarim sizde bir gün evlatlarinizin evine gitmenize kota koyuldugu gunlerle karşılaşmazsiniz gercekten hayret ediyorum okuduklarima ama illaki eşim türününün tek örneği değildi...

Uzme canini annenle kalırsınız çalışan biri isen isine gidersin yara gider izi kalır elbet ama gun geçtikçe unutulur acılar. Umarim guzel günleriniz olur.

Ailesi ne oluyor demedi kendi de olaydan 10 gün sonra aramış 7 8 kere uyuyordum o sırada ben ben açmayınca telefona cevap vermedin evi boşalt mahkemeye veriyorum yüzünü gormuym diye mesaj yazmış onu da okuyunca geri arama geregi duymadigim açıkçası yaptığı yapacağı da oydu işte

Başınız sağ olsun, mekanı cennet olsun babanızın. Eşiniz olacak kişi hakkında yorum yapmak istemiyorum fazla ama diyeceğim ki Allah merhametli kişiler ile karşılaştırsın.

inanın ağzım açık okudum böyle adilik olur mu yaaa ailesi de aynı şeyi yapmış birde severek mi evlendiniz siz çoluk çocuk olmadan kurtulduğunuza şükredin bence B Bihterinpekisi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Çocuğunuz "anne yanımda olmana ihtiyacım var" dese "amaan alt tarafı baban ölmüş çocuk musun sen? eşinin rahatı bozulur gelemem" mi diyeceksiniz? Benzer durumlarda bulundum dediğimiz durumların sizi direkt etkileyen kayıplar olduğunu da hiç sanmıyorum.

başın sağolsun.. bende babamı kaybettiğimde çok çok zor zamanlar geçirdim sizin gibi.. şuanki duygularınızı çok çok iyi anlıyorum. bir süre kendimi kapattım ve bu beni daha da kötü yaptı. yeni bir iş buldum ilk zamanlar o kadar çok çalışıyordum ki yapmam gerekenden daha da fazlasını yapıyordum. hatta cumartesi günleri uyanıp işe gidip yapmam gerekenlerin dışında da bütün işleri bitiriyordum bana inanılmaz iyi geliyordu çalışmak. büyük bir firmaydı, güzel bi arkadaş çevresi edindim yavaş yavaş dışarı çıkmaya başladım bu arada o lanet adamdan kurtulma sürecim tamamlandı aradan bir süre geçti ve hayatıma, hem yöneticim hemde dışardaki arkadaş ortamında samimi olduğum arkadaşım hayatıma girdi. aradan 5 yıl geçti ve şimdi ağustosta nikahım var. hiç geçmez zannediyordum o zaman.. hiç bitmez ben bunu atlatamam... o ne der bu ne der vs vs. şimdi sizin yazınızı okuyunca içim bir tuhaf oldu unuttuklarımı hatırladım. geçecek sevgili arkadaşım, babanı hiç unutmayacaksın zaman geçtikçe onunla olan anılarını daha da çok anlatacaksın ama bu yaşadığın çirkin süreç geçecek ve iyi ki boşandım diyeceksin. ben bir de şunu yaptım. gözlerimi kapatıp şimdi ki günlerin hayalini kurdum.. ve hepsi gerçek oldu. uzun yazdım ama çok benzer bir süreç geçirdim geçeceğine emin ol istiyorum. o adamla iletişimini kes lütfen senin ayağa kalkıp toparlamaya başladığın an yalvarmaya başlayacak...

Hanımefendi nişanlım için ayrılmadım mobbinge uğradığım için ayrıldım . push ; B Bihterinpekisi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

G gunces in ekledigi eski paylasimini okudum simdi, sana yazik etmis... gercekten sadaka ver, colugun cocugun yillarin gecip gitmeden... suan hakli olarak cok üzülüyorsun ama kurtulduktan sonra iyike diyeceksin. Benim coluk cocuk oldu yillarim gencligim gitti maalesef, sabir sabir da nereye kadar, o mutsuzluk insani günden güne eritiyor, sürekli eziyet cekiyorsun, etrafinda mutlu huzurlu ciftleri görünce dahada kahroluyorsun...

Ee ben ne dedim

Sabırlar dilerim. Böyle birinden kurtulduğunuz için şükredin

Çok önyargılısınız Baba ölüm döşeğinde belkide kızının mürvettini görmek istedi, bunun için ricada bulundu? Var böyle durumlar biliyorum Bazılarına saçma bazılarına doğru gelebilir Ama babanı çok düşünüyordun düğün yapana kadar ailene destek olsaydın demek, helede konunun detayını bilmeden demek, hoş değil bence

Rabbim acil şifalar versin babana sizlere de güç kuvvet versin her fırsatta yanında ol onlar bizlerden güç alıyorlar dua edeceğim baban için umarım en kısa sürede atlatıp sağlığına kavuşur Önceki

Çocuk olmadan kurtulduğunuz için şükredin

Basin sag olsun kardesim 3 gun 5 gun 1 sene uzul ama omur boyu uzulme insallah bosver Allah yar ve yardimcin olsun

Bu kadar insan aynı düşüncede ve fikirdeyken onun ailesinden bir kisinin bile aklinin bunlari dusunmeye yetmemesi ne acı ya

Öncelikle başınız sagolsun verdiğiniz kararda haklısınız en kötü gününüzde size desdek olmuyorsa arkanıza bile bakmayın

pismanlik duyacak biri varsa oda empatisi olmayan esidir bir kötüye catinca anlar degerini konu sahibinin

Kötü gününüzde böyle yaptıysa asla geri adım atmayın eş bulunur anne baba bulunmaz

Boşanıyorlar orta yol bulunmadı. Çekişmeli boşanma davası açmışlar birbirlerine. Louder

Allah razı olsun. Sanırım altında yatan sebep sevgi saygı olmaması çünkü böyle bir zamanda yalnız yüz üstü bırakılmamı baska bir seye baglayamiyorum.

Hayır degildi asla olsa evlenmezdim ki hasta babami bırakıp, evlendikten sonra kendi de ailesi de cok değişti köprüyü gecene kadar muhabbetiydi resmen

Ben kendimle onu teraziye koyup defalarca kendimde hata aradim bu seviyeye gelene kadar biliyormusun bu kadar canım yanmasın haksizliga ugramis hissetmiym diye yada ona konduramadigimdan bilmiyorum kendimde hata aradim oturup ama hic bir yerinden tutamadim bu yapılanı hic bir hakli neden bulamadim bu nokta da yüzleştim ben her seyle ve bosanmaya karar verdim

Ev ev üstüne olmaz ancak sizin durum farklı. Annenizin acı zamanında yanında olmak istemissiniz. Vicdansız bir adam. Geriye bakmayın. Beni en çok istememesi değil üslubu, tarzı rahatsız etti. İyi ki kurtulmussunuz.

Evet bence de sizin yolunuzu çizme zamanınız gelmiş. Birde şu süreçleri atlatinca bende Fatih Reşit Civelekoglu vb psikologlari dinleyin sizin bu adamla olan ilişkinizde resmen sizi kullanmış pis herif her konuda. Belki öz degerinizin farkında olmanız için size yardımcı olabilir. Sizi çok yerden kırmış bu adam

Boş verin siz empatiden bihaber insanları. Allah bundan sonra karşınıza merhametli düzgün bir insan çıkarsın. Annenize de size de dayanma gücü kalp ferahlığı diliyorum. Bende babamı kaybettim o acıyı yaşayan bilir gerisi lafıgüzaf.

Yazmayayim dedim ama dayanamadim. Babasi kanser hastasi olan bir kizi, babasi hastayken dugun yaptigi icin elestirip gulmeniz cok acimasizca. ne diyecegimi bilemedim gercekten. O dugunu hangi motivasyonla yaptigini biliyor musunuz? Belki babasi ölmeden murvetini gorsun diye yapildi. Ayrica yillardir suren bir hastaliktan bahsediyoruz. Hayati donduramayacagimiza göre bir yandan da yasamaya devam etmek zorundayiz. Hayat boyle bir sey. Sirf hakli cikabilmek adina insanlari yaralayacak, empatiden yoksun yorumlar yapmak dogru degil.

Rabbim sabrınıza sabır katsın inşallah. Ben sizin çok iyi niyetli olduğunuzu düşünüyorum. İnşallah en kısa sürede sizin için ne hayırlı ise Rabbim onu size yaşatsın. Dualarim sizinle

Dava çekişmeliye döner de eşiniz sizin için anası ile yaşamaya zorladığınızi dosyaya koyarsa gelin bi daha ağlayın olur mu? Sizi o kadar uyardım bi haltlar karıştırıyor diye, ama siz görmek istemiyorsunuz belki geri çağırır diye, haberiniz olsun çağırmayacak, adam yönünü başka tarafa dönmüş bile, hakikaten mağdur olacaksınız. İnşallah o zaman gelirsiniz de hatırlatırım size.

bi yorumda mağduru oynamaktan zevk alıyorsun diyen vardı sen yetim değilsin diyen vardı bir insan babasını kaç yaşında kaybederse kaybetsin o babası ya daha ötesi var mı tabi ki yetim biz ne ara bu kadar yozlaştık anlamıyorum cidden nadirde olsa böyle insanları görünce çok üzülüyorum kadıncağızın baba acısı yetmezmiş gibi eşi olacak varlık kızı ortada bırakmış annenin misafirliği bahanesi olmuş o olmasa belli ki başka bir şey bulacakmış

Gel demek kolaydır ama git demek zordur. Hayatta siyah ve beyaz yoktur. Griler de vardır. Herkes kendi doğrularıyla yaşıyor.

Öncelikle başınız sağolsun, rabbim babanıza rahmet sizlerin yüreğine ferahlık ihsan eylesin.. Ama inanın anlattığınız gibi bu kadar derin bir acıya saygısı olmayan bir insanın yüzünü bu kadar erken görüp ayrıldığınız için çok şanslısınız. Böyle merhametsiz ve dar görüşlü bir insanla hayatınız cehennem olabilirdi bir de üstüne çocuğunuz olabilirdi. Şuan acınız çok taze ama zaman geçtikçe bu duruma şükredeceksiniz. Rabbim sizin ve ailenizin gönlüne ferahlık versin.

Bu durumlarda büyüklere çok iş düşüyor. Kızım ben rahat edemem, biraz kalayım sen gel demek lazım. Zaten konudaki annenin haberi bile yok. Belki de kadıncağız gerçekten istemeyecekti.

Ya sen kıt mısın özürlü falan mısın. Ben 11 aylık evliysem benim ailemden hiç kimse bu süre boyunca evime gelmediyse babamın vefatinin ardından annemin gelip benimle 1 ay kalması en doğal hakkım bir halt bildiğin yok burada bilmislik taslıyorsun mahkemede de hukukda da 1 veya 2 ay misafirlik den sayılmıyor bile bu bir. Ben aylardır ailesiyle olan samimiyete veya gidip gelmeye ses çıkarmıyorsam o da benim aileme ses çıkarmasın diyeydi evlilikte karşılıklıdır boyle seyler bu iki. Çocuk gelin değilim senden çok çok olgun ve akıllı olduğuma hiç şüphem yok insanlar degisebilir veya gercek yuzunu saklamis olabilir zamaninda güvenmiş olmak benim suçum değil bu üç. Sana daha fazla açıklama yapma geregi duymayacağım zihniyetin cok cahilce ve acımasız çünkü yürü git saçmalıklarınla baskalarini aydınlat

Kötü gün algısı bir tek kendisi icinmis ben her kötü günde yabindaydim çünkü karşılıksız kaldı. Allah razı olsun

İlginç olan da 7 senelik ilişkide birbirilerine daha çok bağlanmalari gerekirken daha iyi anlamaları gerekirken en küçük krizde bu kadar kolay bosanabilmeleri..

Ne mutlu ki benimkiler de öyle Bissunicole

Sizin o zaman yaptıklarınız da anormal. Niye çektiniz bunları. Bakın şimdi siz çektiğiniz ile kaldınız. Ama o en ufak Ricaya burun kıvırdı. Bu hayatta kendinden feragat edenler hep kaybediyor malesef

Allah razı olsun. Evet zaten bazı sorunlarım vardı ama böyle bir gunde bu kadarini beklemiyordum açıkçası cok sarsildim

Her şeyi geçtim sosyal medyadan ergenler gibi kızları eklemesi nedir Allah aşkına ya? Acınızı yaşamanıza müsade etmemiş, şefkat merhamet göstermemiş, üstelik acınız çok taze yalnız kalan annenizi kabul etmemiş. Bence en başta kendisini göstermesi iyi olmuş. Annenize merhamet etmemiş ilerde size eder mi? Ya da onun başına böyle bir durum gelsin getirir sorgusuz sualsiz evin orta yerine koyar kendi ailesini çünkü o ERKEK!! En mantıklı şeyi yapmışsınız hani klasik bir laf söyleyeceğim ama koca bulunur anne bulunmaz. Bir musibet bin nasihatten iyidir lafı boşuna denmemiş. Asla geri adım atmayın o boşluk zamanla çok güzel dolacak emin olun

Hem onun hatrı için hem o da bana aynı sekilde yaklaşsın diyeydi olsun ben yinede iyiki yapmışım şuan en ufak bir soru işareti yok kendimle ilgili vicdanım cok rahat yaptiklarimda Allah katında mükafatlandırılır elbet

O kadar doğrusunuz ki ben 8 yaşımda babamı kaybettim canım babam ansızın trafik kazasında rahmetli oldu gencecikti... Kısacası yetim kaldım yetim büyüdüm yetim öleceğim Canım Annemi kaybetsem şuan çok daha acı, çok daha vurgun olur o bana Öksüzlük olmuyor mu o da 36 yaşındayım diye Böyle saçma birşey var mı acı her yaşta acı yaş ilerleyince daha kötü bence çocukken anlamıyorsun evet hayatının her bir anında en mutlu anında bile babasızlık oluyor ama ileri yaşta en sevdiklerini kaybetmek çok daha kötü bence de

Hepimizin yüreği ferahlasın diye yazıyorum bunu malum kişi her yerden bana ulaşmaya çalıştı ve pişman olduğunu söyledi en azından helallik istiyormuş çok yürekten hakkımı asla helal etmiyorum dedim ve ne kadar iyi geldi anlatamam ilahi adalet varlığından zaten şüphem yoktu hep ona sığınıyordum hala sevmeme rağmen bunu yapabildim bazı şeyler zamanında değerliymiş gerçekten

konunuzu baştan beri okuyorum belki yorumda yaptım unuttum yapmadıysam aynı fikirle yine yazıyorum; Öncelikle başınız sağolsun Babanıza Allah rahmet eylesin mekanı cennet olsun sizlere bol sabır dilerim O eski eş bile denmezde şahsiyet için onu haklı bulan yorumlar mı var varsa eğer sizde onun kadar şahsiyetsiz ve vicdansızsınız yada başınıza hiç en yakınınızın ölümü gelmemiş çok doğru bir karar vermişsiniz Bugün size en kötü gününüzde yanınızda olmayan annenizi istemeyen kişi hiç bir zaman ne arkanızda olur ne de eş olur size Denecek çok şey varda Rabbim kolaylıkla kurtulmanızı nasip etsin bu insan müsveddelerinden... Size de çok iyi kapılar açsın anneciğinizede

Allah razı olsun. Evet pisman değilim ama o kadar ust uste geldiki teselli bulamıyorum

Oncelikle hasta babamin son yilini boyle bir adam yuzunden uzakta gecirdim diye asla kendinizi suclamayin. Siz boyle olacagini bilemezdiniz. Insanlar boyle zamanlarda taninir. Esiniz de gercek yuzunu simdi gostermis. Yasadigiklarinizin agirligi cok fazla ve boyle gitgeller yasamaniz cok normal. Siz guclusunuz ve gun gelecek yeniden ayaga kalkacaksiniz. Aciniz hic gecmeyecek ama onunla yasamaya alisacaksiniz. Esiniz gibi insanlarin canini hic bir sey yakamaz. Yakmak isteseniz bile onun seviyesine dusmus olursunuz. Allah'a havale edin ve kendinize odaklanin. Yalniz hissetmeyin ne zaman konusmak isterseniz yazin. Bu gunler gececek ve sizi daha guclu yapacak. Bunlari hakedecek ne yaptim diye de kendinizi sorgulamayin. Bu hayatta herkesin imtihani farklidir. Demek ki bunu yasamaniz gerekiyormus ama bunu bir nedene bir sebebe baglamayin. Suclusu siz degilsiniz. Evlenirken herkes iyi gunde kotu gunde diye evleniyor. Kotu gunde bunlari yasayacaginizi nerden bilebilirdiniz.

Öncelikle başınız sağolsun. Ancak annenizin ilk olarak sizde kalması hata olmuş. Daha çok yeni evlisiniz. Öncelikle ablalarınız sorumluluk almalıydı. Eşinizin sert tepkisi yanlış. Ama 1-2 hafta misafirliğe gelen eş ailesiyle 1.5 ay annenizle yaşamayı bir tutmanız da sizin hatanız olmuş. Umarım orta yolu bulursunuz.

Biz annemin evini kapatmayacaktık ki sadece ilk zamanlar birbirimize destek olacaktik çünkü hastalik surecinde cok zor gunler gecirdik biz ve ben babamin sadece son on gununde yaninda olabildim bahsettiginiz konuda genelleme yapılamaz bence anneden anneye degisir bu durum benim annem asla öyle oturup kalmazdı ki buna diger kardeslerim musade etmez zaten diger ablalarim eniştelerim paylasamiyodu annemi bizde kalsin diye ben cok etkilendim ve babamdan sonra anneme sarıldım sadece her seyi bir kenara birak benim tarafimdan 11 ay boyunca bir tane insan gecmedi eşiğimden yeri geldi onkoloji doktoru bulamadık antepde onkoloji hastanesi vardi koskoca annemde babamda biz yeni evliyiz diye gelmediler benim ailem fazlasiyla düşünceli gorgulu insanlar annem asla yük olacak biri degildi ki ben onun annesinin bir dedigini yapmayinca bir telefonunu acmayinca kotu gelin oluyodum benim onun ailesine hatta sulalesine ve ona yaptigim davranislar karşısında annemi bir ay yanimda istemem cok cok masumca ve hakli bir istekti emin olabilirsin ben suan yazarken bile kendime yediremiyorum ama bosandigim adami cok seviyordum her konuda her seyden once onun hatrı vardı o mutlu olsun o arada kalmasin o mahcup olmasin düşüncesiyle hareket ettim ailesine bayildigimdan degil karşımdakinden de hayatımın en zor zamaninda ilk defa ailemle ilgili bir istegim oldu benim sevgim o kadar büyüktü ki oyle ufak tefek kirilmalara buralara getirmezdim bile ne kadar canimin yandigini tahmin bile edemezsin

Bu sebebten bitecekse bitsin zaten Eş eş olmayı beceremiyorsa herkes yoluna bakması en hayırlısı

Merak etmeyin bunu da atlattıktan sonra sizi hiç bir şey yıkamayacak.

Evlenip yeni aile kurmak çok yanlış anlaşılıyor bence. Aman aileci demesinler korkusu bu. Ne kimse bizim daimi önceliğimiz olabilir ne de biz birinin daimi önceliği olabiliriz. Bugün önceliğin eşindir, yarın allah korusun ailede kötü bir durum yaşanır, önceliğin bir süre onlar olur. Eş bunu anlayışla karşılayamıyorsa, "hep ben tepede olayım" diyorsa asıl çocukluk budur. Normal bir arkadaşımızdan bile bekleyebileceğimiz bir şeyi eşimizden bekleyemeyeceksek yıkılsın zaten o evlilik.

Konu sahibine ayri uzuldum, size ayri uzuldum Allah yardimciniz olsun. Konu sahibi yasadigi kayip acisi ile cok saglikli dusunemiyor. Ailesi nasil bunlari gormuyor diyor. Merhameti olmayan adam ailesinin demes ile bir seyleri gorecekse eksik olsun oyle es zaten ama konu sahibi yasadigi acinin etkisi ile farkedemiyor. Benim alintiladigim mesajinda konu sahibi hastayken esine merhamet gostermeyen bir adam annesine gosterir mi? Gercekten Allah kurtarmis. Bundan sonrasi icin Rabbim hem konu sahibinin, hem sizin yolunuzu acip kolaylastirsin insallah.

Sonunu okumaya korkuyorum. İnşallah bu öküzden bosanip kendine hayat kurmuştur konu sahibi.

Eşinizi haklı bulanlar olmuş, yorumları cinnet geçirtir insana. Ama onlar için üzüldüm demek ki anne-baba sevgisi, kötü günde destek olmak ne demek bilmiyorlar. Bu arada tekrardan başınız sağ olsun. Allah sabırlar versin. Böyle iğrenç bir insandan kurtulmanızı da sevindim.

Ve devirde Memuriyetten ayrılmak için mobingde saçma bence ama tabi sizin hayatiniz. pearl

Yapılacak pek bisey oldugunu düşünmüyorum

Kesinlikle böyle düşünüyorum

Zihniyetin farklılığı vs. hiç önemli değil inan, ben de seni buradan olabileceği kadar tanırım, yorumlarını desteklemişimdir hep. Ancak hiçkimseye "baban hastayken düğün yaptın" lafını asla dile getirmem. Getiremem. Böyle durumdaki insana annesiyle yaşamak isteyen bir çocuksun falan da denmez. Asla. Bunun bence hiçbir açıklaması yok. Farklı görünmek istemek ya da haklı olmaya çalışmak şu kodlardan oluşan sayfaya gereksiz bir emek bence.

Böyle bir adamin yillar sonra en ihtiyacim olan günde bunlari yaşatması oyle bir hayal kırıklığı ki size anlatamam

çok merak ettiğim için soruyorum. böyle bir durumda evlat anne babasını evine getirmeyecekse ne zaman getirecek anne baba bu. boşuna dememişler bir anne baba 10 evlada bakar da 10 evlat bir anne babaya bakamaz diye. eşimin annesine pek bayılmam mesela. duracağı yeri pek bilmez. her şeye burnunu sokma potansiyeli vardır vs. ama onun bile böyle bir durumda 2 ay evimde kalmasını problem etmem. etmemeliyim bence

Y ydgns nasilsiniz? Biliyorum cok anlamsız bir soru ama yazmak, icinizi dokmek isterseniz yazin buraya. Derdinize care olamayiz belki ama ortak olabiliriz.

Yetim değilsin argümanı kadar saçma şey duymadım. 18 yaşını geçince anne babayı kaybetme acısı bitiyor mu, hiçbir şey hissetmeyen robotlara mı dönüşüyoruz?

Hiç sanmıyorum Var böyle erkekler ve aileleri Evlendikten sonra kadının ailesini yok sayan kendi sürekli gelip giden insanlar Şaşırmam o yüzden

Öncelikle başınız sağolsun. Çok şükür ki böyle bir adamdan kurtulmuşsunuz. Eşinizin yaptığı çok iğrenç bir davranış. Anneniz ne kadar uzulmustur kim bilir. Ben de babamı kaybettim. Annemi yakınımiza taşıdık zaten aynı şehirdeydik. Şimdi babamın babası olan dedeme bakıyoruz. Her yıl iki ay bizde kalacak ve eşim başım gözüm üstüne diyor. Gerçekten de kurtulduguniza sevinin. Önünüze bakın. İnşallah çok daha iyi birini Allah çıkarsın karşınıza.

Öncelikle basınız sağolsun. Ben konuda çok büyük bir dram veya merhametsizlik görmedim. Vaktini bekar arkadaşlarıyla geçirmek isteyen bir çocuk adamla, annesiyle yaşamak isteyen bir çocuk kadın sırf evlenmiş olmak için evlenmişler, evcilik oynamışlar bir süre ve bitmiş. Çocuk olmadan bitmesi en çok sevindigim nokta oldu.

Başınız sağolsun cocuk yoksa cantanı al çık derım degersızleştrme kendını bende ayrıldım ıhanet için ama ıkı çoçuğumdan oldum acı cekıyorum ama cocuklarım için cocuksuz boşanmak cocuk varsa zor benım cocuklarım olmasaydı coktan cantamı alıp çıkardım Önceki

Yahu babası vefat ettikten sonra 1 ay annesini yanında isteyen bir kadından bahsediyoruz, daha fazla diretmesek mi...

Eşim aylarca babasının kanser sürecine şahit olacak sonra babasını kaybedecek ve annesi 1 aylığına bizde kalacak olsa böyle acı bir durumda rahatımı düşünmem bile. Eşimin canı ne kadar yanıyorsa benim de o kadar yanar. Bir ay sonra diğer çocuğuna gidecekmiş zaten. Kanser kolay bir şey değil muhtemelen annesi de psikolojik olarak çok yıpranmıştır bu süreçte. Bir anda boşluğa düşmemesi için çocuklarıyla kalması kadar doğal bir şey yok. Aylarca yıllarca kalmayacakmış ki. Biriyle evleniyorsak bu ortalama 50 yıllık bir süreç. İnsanların başına ne geleceği belli olmaz. Kök aile ile yaşanmaya zorlanamaz ama her şeyi de genelleyemeyiz bazı durumlarda rahatımızdan feragat etmeyeceksek bir zahmet evlenmemek lazım ya.

Allah' ın sevgili kuluymuşsun ki, ayrılmak için resmen bahane arayan bu öküzden bebek olmadan kurtulmuşsun. Geçmişi bırak, geleceğe bak.

en iğrenç bulduğum şeylerden biri evladının hayatına ambargo koymak ve ilerde bana bakar diye çocuk büyütmek. direkt hayatına ipotek koymuş oluyor anne baba ve çok bencilce bence. fakat nurda durum çok farklı diye düşünüyorum. herkesin düşüncesi farklı tabi

Allah Allah yaa sonrasinda ne oldu anlatsana cok hakimsin cunku konuya ne guzel senaryolar yazdin iki dk da

Allah rahmet eylesin basiniz saolsun bizlere sabirlar versin insallah evet ne yazıkki yaşamayan anlamiyor bu konuda kendini karsindakinin yerine koyup düşünmenin acisina bile dayanamayacak olanlar sınanmadigi acının efeliginu yapıyorlar oysa o hastalıkla savaş veren ki gercekten tam anlamiyla savaş verdik o süre boyunca ne kendinin ne yasayan yakınınin yaşadığını iddia edemez o yasamak değildi insanin ne diyecegini isteyeceğini bilemedigi anlar oluyor onu benden alma diye yalvarmak istiyorsun Allaha ama bencillik oluyor çektiği acıyi görünce çektirme demeye de dilin varmiyor nefes almasi bile gormek koklamak sarilmak öpmek bile cok buyuk bir nimet o an hayatımda en caresiz hissettigim zamanlardı Allah kimseye yasatmasin yaşayanlara sifa versin sabırlar versin guzel dileklerin icin tesekkur ederim

İnsan yaş aldıkça hayatta neler görüyor neler duyuyor inanın erkekler o kadar bencil insanlar ki bir arkadaşım anlatmıştı ağlayarak çok üzülmüştüm annesinin cenazesinden evine geldikleri zaman aynı gün aynı gece ilişki isteyen mi dersiniz ayağını uzatıp televizyonda Fox TV'yi açıp eğlence programı izleyip çekirdek çintenimi dersiniz bunlar yaradılış olarak çok bencil insanlar eğer insanın eşi en kötü zamanında en kötü anında yanında olup destek olmayacaksa eşliğin ne anlamı var ki zaten elde birbirine telefonda mesajla ulaşıp başsağlığı dileği biliyor o zaman ellikten ne farkları kaldı hakkınızda hayırlısı olsun Rabbim yar ve yardımcınız olsun

Başınız sağolsun. Allah hakkınızda hayırlı olanı versin. Dar günümüzde yanımızda olmayacaksa niye evli kalırız ki. İyi günde kötü günde diye söz veririz işte kötü gün ve eşinizin tepkisi ne yazık ki merhametsizce ve bencilce.

size en iyi ne gelecekse onu yapın. Bazen de olmuyorsa olmadığını gerçekten görmüşsünüzdür yapacak bir şey yok dediğiniz gibi..

Sürekli başınıza geldi mi başınıza geldi mi? Evliyim 2 çocuğum var, başıma gelse bu kadar ağlamam merak etmeyin. Babamın belli bir yaşı var ve çok hasta, vefat ederse benim de anamın 1 evi 1 arabası var ve maaşı da olacak. Anneniz hasta ve elden ayaktan düşmüş biri olsa anlayacağım, aynı konuyu kaynana olarak açın bakalım bir de, gelen yorumlar yine size hak verir sekilde olacaktı, herkes yaşam alanımızda rahat etme özgürlüğünüzden bahsedecekti, ev ev üstüne olmaz diyecekti, "Herkes kendi annesine babasına kendi bakacak, senin onun annesine bakma zorunluluğu yok." ,"1 yıl kalacak der, bir de bakmışsın 10 yılı devirmişsin şekerim inanma." . "Annesine ayrı ev tutsun yakın yerde." olacaktı ennn ılımlı yorum. Kimse sizin bencilliginizden falan bahsetmeyecekti. Hatta bosanmadığınız için de ezik muamelesi yapan dahi olacaktı.:) Kadının annesi olunca herkes bi ponçik oluveriyor şaşıp kalıyorum billahi. Eşiniz diyorum, bi haltlar çeviriyor diyorum, boşanır boşanmaz 1 aya nişan takarsa şaşırmayın diyorum ama siz tehlikenin farkında bile değilsiniz, tıpkı onun gibi haklılık peşine düşmüşsünüz.

Elbette öyle insan annesine arkasını dönebilir mi hiç böyle bir insan için en başta babama verdigim sözü tutmamış olurdum elbet bir gün vicdanlariyla bas basa kalacaklar Allaha havale ettim G gunces

Hic aramadi ne oldu ne bitti bu duruma niye geldi noluyor falan hic arayan soran bir de onu dinleyelim diyen olmadi ne yazıkki

Sureci baslattim bende zaten ama içim cok buruk ve nedenini bilmiyorum yaşanmışlıklar ve hayatimin birden degismesi cok ağır geldi zincirleme olumsuz seyler oluyor sonu da hic gelmeyecekmis gibi duruyor şuan pisman degilim ama her sey hala cok zor geliyor

Niyetler zor zamanda belli olurmuş. Allah size bunu görme fırsatı da vermiş acınızla beraber. İnşallah bundan sonra çok mutlu olursunuz ki eminim olacaksınız da.. Zor zamanınızda yanınızda olmayan hiç olmasın zaten.

Psikologda oyle söyledi boyle zamanlarda asıl kisilikler cikarmis ortaya ama inanilmaz bir hayal kirikligi yasiyorum

Biliyorum ayni sureclerden gectim cok zor yasamayan uzaktan ahkam keser. Konusmak dertlesmek isterseniz ne zaman isterseniz bana ozelden de yazabilirsiniz. Insan aklini kaybetmekten korkuyor, ben yeri geldi esimle dahi konusmak istemedim bambaska biri olmustum. Bir suru sacmalik yaptim esim hep anladi. Bazen dusunurum ayni sacmaliklari esim bana yapsaydi ne yapardim diye. Sizin esinizin tavrina diyecek kelime bulmakta zorlaniyorum. Cok cok uzuldum size umarim bundan sonra hic olmadiginiz kadar mutlu olursunuz. Boyle bir zamanda esinizin yaptiginin yenilir yutulur tarafi yok. Hic dusunmeyin dogru mu yapiyorum diye. Sizi uzmek istemem ama esinizin sizi sevdigini de hic dusunmuyorum.

Hakkaten ne biçim insanlarmis? Hepimiz aynı ülkede yaşıyoruz yani, Palu ailesi bile olsalar böyle bir durumda gelinin babası ölünce yalandan bile olsa arar sorarlardı en azından, erkek ailesini kötüleyeceğiz diye birbirimizi kandırmayalım... konu sahibinin anlatmadigi başka şeyler mi var acaba? cilek. yagmuru

Sevgili konu sahibi haklısınız. Hissettiğimiz duygular bizi insan yapar. Evli olduğunuz kişi ile, babanızın vefatının akabinde yaşadıklarınız eminim size gerçek dışı geliyordur. Çünkü dünyadaki en büyük acılardan biri ölümdür. Ve ölen kişinin de babanız olması, evli olduğunuz o insanın sizin anneniz ile ilgili gayet olağan olan bu isteğinize olumsuz tepkisi ne zamanlama açısından ne de duygusal bakımdan uygun değil. Evliliklerde ailenin varlığı hem iyi ki nin sebebi hem de maleseflerin sebebidir. Evli olduğunuz insanın bakış açısını bilemiyorum sadece empati yaptığımda, annenizle beraber yaşamanın evliliğinizi kısıtlayacağı gerçeğinden korkmuş olabilir. Ama hangi açıdan bakarsam bakayım, acı henüz tazeyken böyle bir konunun boşanma sebebi olması kadar insani duygulardan yoksunluk yaşayan bu kişiye karşı empatim yeterli gelmiyor. Yaşadığımız kültürü ve aile yapısını yadsıyarak yapılan yorumlar için de kendinizi üzmeyin. Her daim gönlünüz ferahlıklarla dolsun...

Anladım ama bence böyle bir adama ömür verip bunları yaşamaktansa yolun başında ne olduğunu anlaman çok iyi olmuş. Üzulmen insanı bir durum ama karşında ki pek insan değil bence değmez. Kurtulmussun yoluna bak ondan iyisinin çıkmama ihtimali bence yok.

Başınız sağolsun. İyi günde kötü günde sözü yerine getirilmemiş belli başka sebepten göreceksiniz bu yüzünü bu şekilde görmüşsünüz en azından çocuk olmadan hayırlısı olsun

Boşanmakla ne kadar doğru bir karar verdiğinizin farkında bile değilsiniz. Sadece şuan için boşluktasınız. Evli olsaydınız da bu rezil inatçı merhametsiz herif sizi başka bir nedenden dolayı boşardı. O zaman daha fazla yara alırsınızdınız.

Lütfen hiç üzülme evet geçen yılların acısı olacaktır ama böyle biri için üzülme resmen bahane aramış çok saçma kurtuldum de önüne bak zamanla alışırsın yeni bi hayat kurarsın bu adam anneni bu zor zamanında yanında olmasını istememiş ilerde daha kötü olabilirdi kendini sev kendine değer ver..

Aaa bir de bi kerelik bende sürekli olacak sandım. O zaman daha fena yani

Misafirlik 1 haftadır 10 gündür benim gözümde. Ana babasını mezara koyan insanın ölüm izni devlette 7 gün, özel sektörde daha az. 2 ay yatılı misafirlik bana uygun değil. Eş annesine destek olmaya gider, sonra da makul bir süreliğine misafirliğe getirir.

Annenizin donusumlu cocuklarinda kalma fikrk kime ait? Bir de anneniz cok mu zor durumda yani tek basina kalamayacak kadar kotu mu? Basiniz sag olsun bu arada buyuk kayip yasamissiniz. Esinizin sadece bu sebepten rest cekmesine sasirdim. Kendisine bu durumu soylerken emrivaki gibi mi yaptiniz anlamaya calisiyorum sadece.

Bu seferde baban öldü evinin yolunu unuttun demeseydi bu eş kişisi bende birşey bilmiyorum. Neyse bitmesi iyi olmuş, herkes yoluna bakar kendine göre birini bulur hayatda

gerçekten ağzım açık okudum umarım çalışıyor kendi paranı kazanıyorsundur, en azından bu karektersiz adamın çocugunu büyütmek zorunda kalmadan kurtulmuşsun, sadaka ver yoluna bak baban için başın sağolsun

Sizin de başınız saolsun Rabbim hepimize sabır versin benim bir de önceki hastalik süreci de vardı günden güne eridi babam gerçekten tarif bile edilemeyecek bir acı çok zor ne alismak mümkün ne unutmak ve dediginiz gibi böyle bir zamanda yalniz birakilmanın affı olmuyor

Annenin diğer çocukları da beklediği için bence git deme sorunu da olmazdı, her şeyi geçtim eş dediğimiz kişiden böyle bir yaklaşım görmek çok çok acı ya. İçim sızladı bu konuda gerçekten. Ben eşime bunu asla yapamazdım

Hayatlarinda hic zorluk gormemis insanlardi babamin ölümünde bile hastaydı kendini alıştırmıştın zaten biliyordun öleceğini diyorlardı ne hastalıktan ne ölümden ne çaresizlikten haberleri var birgün bile empati yapamadilar yinede bu kadar merhametsizligi beklemezdim

Eşim böyle bir durumda annemi birkaç aylığına kabul etmezse direk kıçına tekmeyi basarım. Ben böyle bir durumda istemezsem o da bana tekmeyi basmalı. Kayınvalidem depremde öldü. Arama kurtarma çalışmalarında kurtulsun diye kurbanlar adadım, gece gündüz dualar ettim. Burada o dönemde konular açıldı, kv' si depremden kaçıp gelmiş diye şikayet eden gelinlerin konusuna da inanamamıştım. Keyfi günlerde kimse kimsenin evine gitmesin tamam ama acılı günlerde bunu yapanın insanlığını sorgularım. Eşi haklı filan değil, vicdansızın, karakterszin teki.

Sen konuyu yanlış mı anladın acaba veya kadın düşmanı mısın? Ya da kendi mutsuzluğunu başkalarından çıkarmaya mı çalışıyorsun bilemedim. Konunun gelin annesi ya da damat annesinin bir arada yaşama ayrımcılığıyla uzak yakın bir alakası yok. Ortada bir acı var, bir kayıp var. Bir evladın bu süreçte annesine destek olmak istemesinden, diğer kardeşleri ve kendi uzakta olduğundan annesi yalnız kalacağı için aklı onda kalacağından evinde 1 buçuk ay misafir etmek istemesinden daha doğal ne olabilir? Erkek yada kadın olarak bakılacak bir konu değil ki bu sen cinsiyet peşine düşmüşsün ama bu bir insanlık meselesi. Acaba konu sahibinin eşinin dişi versiyonu olabilir misin? İki acıyı üst üste yaşayan bir insana "gerçekçiyim" edasıyla yaklaşırken, aslında sert kelimelerinle ne kadar incitebileceğini hiç düşündün mü? Ben senin ne demek istediğini çok iyi anladım ve normal şartlarda yerden göğe kadar haklısın ama bu konuda değil. Çünkü keyfi değil, mecburi bir durum söz konusu. Eşler ortak söz hakkına sahiptirler evet ama o evliliği evlilik yapan şey acıya da ortak olabilmektir.

Oncelikle basiniz sag olsun. Rabbim dayanma gucu versin. Olum acisini tatmak hic bir aciyla es deger degilken siz bir de esinizin gercek yuzunu gormussunuz cok uzuldum size. Ayni aciyi tatmis biri olarak esim yanimda olmasaydi gozumu kirpmadan bosardim. Dogru mu yapiyorum diye sormussunuz ya boyle merhametsiz, vicdansiz birinin gercek yuzunu gordugunuz icin sadaka verin.

Yanlış ifade etmiş olabilirim en fazla kalacagi o kadardi yoksa sure 2 hafta falandı annem zaten istesekte uzun kalmaz öyle bir seyi kimseye dayatamazsin zaten istemeyen belli de eder daha kötü olur herşey birlikte yaşamak ayrı misafirlik ayrı

Oncelikle basiniz sagolsun cok uzuldum. Diger konuya da gelecek olursak o kadar dogru bir karar vermissiniz ki isabet olmus. Tamam alisman zordur ama bu zorluklari asabilirsin en azindan hafifler zamanla. Eger duzgun insan olsalardi ailesi devreye girerdi. Ama hic tenezzul etmemisler. O yuzden cocugun olmadan bunlari biseyleri daha net gormen icin belki de yasanmasi gerekti. Tekrar soyluyorum cok dogru karar.

Ben de bir konuda bu kadar kararsız kaldım tek seferlik bir ay olarak insan idare eder dişini sıkarsin ama bu sürekli böyle olacak mı? Hayatım komple değişecek mi? Nasıl bir düzen kurulacak diye insan doğal olarak bunları dusunur. Bunu düşünmek bencilce mi bilmiyorum. Ben ailemde iki hafta kaldım tek başıma gerçekten rahat edemedim. Evimde o kadar rahatım ki kendi alanım bacaklarımı atıyorum bir yere. Şimdi eşim gerçekten kendini kötü hissetse tabi ki kabul ederim bir ay ama ikinci bir teklifte asla bunu kabul etmezdim. Açıkçası dongulu şekilde bir kaç ayda bir de bir iki hafta kabul edemem.

üzülme canim seni bile isteye üzenler icin üzülme demek ki cigeri 5 para etmezmis her serrde bir hayir vardir Rabbim bu esinden daha hayirlisini cikartir vakti zamani gelince...

Cok haklisiniz evet beni kendimde hata aramaya itti hep başardı bunu dönmesinden pisman olmasından cok unutmak istiyorum zaten artik birgun babasinin kaybinde bende onun yanında olmak istemiyorum o kadar canim yandı ki hic boyle biri degildim ben

Başka yapacak bir şeyiniz yok zaten bunca şeyden sonra geri dönseniz aklınızda aynı soru allah korusun ama siz hasta olsanız bu adam size yoldaş olur mu? 7 yıllık ilişkide hep böyle miydi sizin duygularınıza karşı bu kadar görmezden geliyor müydü?

İyi işte eş ailesinin ihtiyaçları daha ağır basmış en başta, onu tercih etmiş derim... önyargı bunun neresinde?

Iyi yapmışsın cok haklisin geri adim atmamakla. Bugunlerinde de destek olmayacaksa ne zaman olacak eş denen insan. Ben kendimi katı ve merhametsiz bilirdim. Ama eşin tam domuzmus. Orta yolu bulmak istese hafta sayisinda pazarlık yapardiniz ama adam cok dedigim dedik biri belli ki. Bosver 25 yasinda kariyer yapmaya basla, bu herifin sidikli esek sürüsü gibi eve dolusan akrabalarina yemek yetistiricem mesaileri yapana kadar. Bazen allah kurtarir sen ayrıldık sanarsin vakasi tam. Bi de şu var bi erkek karisini bu kadar kolay gözden cikarabiliosa sekste aradiklarini bulamiodur. Kafada hep o konuyla ilgili baska planları vardir. Havada kapmış resmen.

Çok zor biliyorum ama artık ona ve ailesine neler olacağını, mutlu olup olmayacaklarını boşvermeye çalışın. Çünkü onların mutsuzluğunu beklemek bile size zarar verecek. Kendi hayatınıza ve mutluluğunuza odaklanın eminim güzel günler gelecektir...

Merhaba, babanız için çok üzüldüm. Daha önce benim konuma da yazmıştınız. Başınız sağ olsun. Bence kocanız gitmeye ayrılmaya yer aramış. Bırakın gitsin. Zor zamanınız epey zor hem de ve ne eşiniz ne de eşinizin ailesi destek olmamış. Hayırlısı böyledir belki de allah sizi başka ateşlerden korumuştur.

Estağfurullah ne kusuru bende biliyorum bir açıdan bakınca nasil göründüğünü ama dedigim gibi ben bu fedakarlığı haketmeyecek biri değildim zaten kafamdaki acaba sorusu yuzunden buraya bu konuyu açtım ama bu surecte bazi taslar oturdu yerine sevginin ağır bastığı seyler yok oldu birer birer artik net hersey

Ben sadece ilk konuyu okudum, sorgulamiyorum, sadece anneniz için bence daha iyi olabilecek seçenekleri söyledim.

Acil boşan bu adamdan olmazzzz

Ya bi kes yürü git şuradan illa bozduracaksin ağzımı benim anlasmali boşanmaya zaten niyetim yok her turlu davaya da savunmaya da açığım senden cok cok daha mantıklı biri olduguma senin aklina gelenlerrin benimde geldigine emin olabilirsin kes sesini artii

Duygularinizi önemsemeyen annenize aciniza size saygısı olmayan biriyle birlikte olmayarak en doğru kararı vermişsniz bnce yolunuza bakın

Eger öyleyse aynısını yaşamasını dilerim zaten en ihtiyacı olan zamanda en güvendiği yerden başı eğik dönsün oda benim canimin yanmasinin sebebi oyle bir zamanda yaşatmış olmasi gitmek bitirmek istiyorsa bile o surecte insanlik yapsaydi yillarin hatrina vefa nin emegin hatrina sonra alıp karsisina konussaydi kimse kimseyi zorla tutmazki bir evlilikte her seyin bir yolu yordamı yokmudur insan bu kadar haksızlığı kaldıramıyor

Amin Allah razı olsun

Hepsini ve daha fazlasini sunacağım

Arkama bakmadan devam edebilmeyi beceremiyorum işte garip bir ikilem bu yaptığının doğru olduğunu biliyorsun ama bir yanın buruk ve asla düzelmiyor hayatimi bu kadar etkilememeliydi haketmiyor çünkü

Yazdıklarınıza göre konuşacağım. Tamamen haklısınız, ortada çok büyük bir ayıp var. Zaten adam değilmiş, çocuk olmadan bitmedi iyi olmuş. Lütfen sizde engelleyin ve takip etmeyin o kişiyi. Önünüze bakın, mutlu olmaya çalışın ve olun. Her şerde bir hayır vardır derler ya bence böyle bir şey yaşamışsınız. Eşinin annesini 1 ay bile misafir edemeyecek adamdan ne eş olur ne baba... Önünüze bakın

basın sagolsun. acın da taze ama gececektır.. allahım yardımcın olsun.. esın ınsan degılmıs.. agzımı bozmamak ıcın eleye eleye yazmaya calısıyorum olmuyor.. senın acın onun acısı degılmıs.. yanı aslında karı koca olmamıssınız henuz. sevgı yok. 7 yıl dıyosun da bencıl pisliğin teki. bırak gıtsın. sen de annenın yanında kal bı sure.. bosanırsınız. coluk cocuk olmadan anlaman sukur sebebı.. ıstemıyorsa bıle bu uslupla soylenmez.. zamanla anlasılıp duzenlenebılcek seyler. annen de zaten kendı rahatsız olur duramaz kı sureklı baskasında... kafasını toparlayana kadar anlasabılırdı.. ay cok sey var da dencek... sosyal medyadakı kızlarla ona mutluluklar..

Bir kerelikti bu zaten ilerleyen dönemler için bir çözüm yolu bulacaktık birimizin yanından ev alınması vs şeklinde

150 yıl önce anne babanın 10 çocuğa rahat rahat bakabildigi! dönemlerde, 10 evlat da ana babaya bakabiliyordu bu söz söylendiğinde... Bugün çocuk büyütmenin ırgat beslemekten farklı anlamları olduğunu biliyoruz ve ona göre davranıyoruz artık çok şükür. Benzer durumlarda bulundum, teklif ettim, ısrar ettim, ne kv. ne annem kabul etmedi, elimiz ayağımız tutuyor, sağolun evladım ama ev gibisi olmaz deyip 3 gün sonra gittiler. O zaman şaşırmıştım... Ben de şimdi evladima bakıyorum, ileride bırakın yas geçirmeyi, felç bile olsam yük olmak istemem, bir tanecik hayatı var kuzumun, kıyamam... Yarın ne getirir bilinmez ama ileride ona yük olmamak için de şimdiden alabileceğim her türlü tedbiri alıyorum. Bu yüzden hem bir evlat hem de bir anne olarak öyle beylik sozler de beni hiç huzunlendirmiyor şahsen.

Öncelikle başın sağolsun.. Babanı kaybetmiş olmana rağmen annenin Bi süre evde kalmasına sert tepki veren birinin vicdanını-insanlığını sorgulamak lazım. Emin ol ayrılmakla en doğru kararı vermişsin. Daha boşanmadan kızları ekliyorsa bu bile karaktersiz biri olduğunu gösterir. Arkana yaslan kahveni iç ve çok şükür kurtuldum de. Bundan sonra ki hayatında güzellikler diliyorum

Ben neden anlatamıyorum ki uzun vadede ayni evde yasama gibi bir durum yoktu ortada bahsedilen sure 1 2 haftalik bir süre ve dışarıdan biriyle evlendiyse bunu kabul etmek zorunda orası benimde evim benimde kendi ailemi misafir etmek en dogal hakkım ki bi yas süreci var ortada annemin bize ihtiyacı yokki benim ona ihtiyacim vardı onbir aylik evlisiniz babaniz hic evinize gelmeden vefat etmis anneniz de ilk defa gelecek ve kalacagi iki hafta burdaki yanlısi benmi göremiyorum anlamadim gitti gerçekten ben onun ailesine cokmu alıştım sevdim kim bayiliyorki esinin ailesine hatir gönül saygi denen faktörlerle bugun sana yarin bana diyerek idare ediyor herkes. Sorunlarin altinda yatan sebep annesinin mudahelesiydi hep ayri bir aile olmaya musade edilmedi

14 yıldır kadınlar kulübüne üyeyim sasirdigim durum şu ki konulardaki yorumlar aşırı kırıcı aşırı yaralayıcı. Yillar önce böyle değildi buralar, benim de derdim olduğunda yazmış aklım almış tecrübe dinlemisligim olmuştu. Simdilerde okuduğum bazı yorumlara inanamiyorum nasıl acımasız nasıl yaralayıcı. Nedir bu erkeğin rahatını bu kadar düşünme durumu anlamlandiramiyorum, istemeyebilir çok normal denmiş, pardon da kadın doğum yapmış olsa erkek kendi rahatı için kayinvaldesi 40 gün kalsa gikini çıkarmaz ama demi. Gece kızına destek olacak anne çocuğu uyutacak anne evi derleyip toplayacak damadın utusunu yapacak o zaman sorun yok. Ama acıyı paylaşmaya gelince damadın keyfi bozulmasin. Akıl tutulması... Konu sahibi başınız sağolsun, Allah size ve ailenize sabır nasip etsin

Başınız sağolsun, Allah rahmet eylesin. Böyle merhametsiz bencil bir insandan kurtulmuşsunuz. Benim babam da kanserden vefat etti. Ebeveyn kaybı çok zor, çok acı, Allah sabır versin. Bu dönemde yanında olmayan insan hiç olmasın daha iyi.

Bu sadece ilk zamanlar için olacak bir durumdu bunu ben açıklamistim zaten tabiki annem bir birey ve her ne kadar kimsenin aklina gelmese de o da kizinin evi bile olsa kendi evindeki kadar rahat edemez o da babamin hep yanindaydi birden boşluğa düşmesin niyetindeydik biz sonrasinda annem evinde olacaktı tabiki biz onun yanina gidip gelecektik bosandigim kişi annemi tanıyor bu konuda zaten sorsan o da der uzun uzun biyerde kalmak istemez annen diye ya acikcasi ben boyle bir durumda onun ne düşündüğünü ne istediğini sorgulayamam bu benim en zor zamanım ve ben onun her zor zamaninda bir sekilde yanindaydim o boyle bir durumda olsaydi ben kendi istegimi dusuncemi kenara koyardim ki onun annesi annemin aksine her seye karışan istegi hic bitmeyen biri ona ragmen hatır gönül der istedigi kadar kalsin derdim benim icin evlenirken ki iyi gun kotu gun muhabbeti tam olarak buydu bende bugunumde bekledim ama hayal kirikligina uğradım kusura bakmasin ama bende haftanin 4 gunu onun ailesine gittigimizde rahat edemiyordum ayagimi uzatamiyordum oturmayip fır dönüyordum işe güce annesinin her yere koluna takip goturmesine de bayılmıyordum 2+1 eve 25 kisi misafir doldurmasina da ama hepsine arada sevdigim insan var diye katlandim yani bunlari teraziye koyduğumuzda gercekten annemin 1 ay kalmasi mi ağır basıyor benim annemin gelecegi 1 ay onların benden istekleri bir ömür ya

Empati kurdum zaten. Babam bu kadar hasta olsa bu koşullarla bu adamla asla 10 saat uzakta bir şehirde ev kurmazdim. Alay ettiğim de konu sahibi değil, senin konu sahibi olduğunu zannettigin evlat profiliydi... Saygı konusunda da birşey diyemiyorum, çünkü burda saygi duyulmayan tek bakış açısı benimki çünkü... " Diretme merhametsiz, empati yoksunu saygısız gadın" bunlar az önce size değil bana söylendi dikkatinizi çekerim

Hem de suan ne kadar kiymetli amin Allah razı olsun

Boşandım evet ama kendi hayatını kurmuştur kısmına henüz erisemedim

Hastalık sağlık ölüm bunlar zor zamanlardır ve hayatımızdaki insanların karakterlerini gösterir. Başınız sağolsun. Acınız çok büyük ama geçtiğinde daha net göreceksiniz evlendiğiniz adamın patavatsız ve merhametsiz biri olduğunu.

Nasıl ya hemen birilerine mi koşmuş. resimleride silmiş ohooo o bunj bekliyomuş. defolsun pislikyuvası herif

Ben bu surecte acimi hafife alan, kucumseyen, ahkam kesen cok akrabami, arkadasimi bile hayatimdan cikardim. Kaldi ki bunu yapan es. Vicdani, merhameti olmayan insan en korktugum insan tipidir. Cok cok zor yasadiginiz sey. Allahim kalbinize ferahlik versin. Asla kendinizi sorgulamayin. Boyle bir zamanda yaninizda olmayan es ne zaman olacak? Evlenirken iyi gunde kotu gunde diyoruz. Normal bir zaman olur siz durduk yere annem bizimle yasasin istiyorum dersiniz o zaman derim ki adam hakli ama bu olum ya yedi kat yabanci insana merhamet ediyor bu durumda. Komsumuz oluyor kendimize gelemiyoruz en basitinden bu nasil bir insan anlamak mumkun degil. Hakli olarak uzulursunuz cunku kimse esinden boyle bir sey beklemez ama size sunu soylebilirim ki verilmis sadakaniz varmis Allah sizi korumus. Boyle bir adamla bir omur gecirdiginizi dusunsenize. Allah korusun yarin siz hastalansaniz bu sefer hastalandiniz diye bosanmak ister. Ne diyim Allah dusmanimi boylelerinden korusun.

Eşinizin yaptığı kesinlike kabul edilemez Çoğu kişiye bu konuda katılıyorum. Boşanma cesareti gösterdiğiniz için de tebrik ederim ayrıca. Yıpratıcı bir süreç sizi bekliyor hazırlıklı olun. Ne yalan dilekçeler, yalan beyanlar ortaya konacak.. Yalnız mahkemeler olaya sen ben gibi duygusal yaklaşmazlar. Sizin yaşadığınız acı, annenizin size ihtiyaci olduğunu düşünmezler. benzeri birşey yaşadım. Başımdan geçenleri anlatsam şaşırır ve üzülürsün.. Mahkemeler "yazık bu evladını kaybetmiş yazık bu babasını-annesini kaybetmiş" gözüyle bakmıyor malesef.

Basiniz sagolsun. Bosanin tabi ki. Esiniz sizi sevmiyor. Evli olmasinin sebebi ev islerini yapmaniz evi cekip cevirmeniz gibi geldi bana. Duzeninin bir ay bile bozulmasina tahammul edememis, hani evin hizmetcisi bir ay annemi eve getirecegim dese "olmaz o zaman sen git ben kendime baska hizmetci bulurum" dersiniz ya. O sekil davranmis. Adamin egosunu cok beslemissiniz zamaninda ki aramasi acilmayinca hemen sizi bosanmakla tehdit etmis. Sakin geri adim atmayin.

Evet, hayat tercihlerimizden ibarettir, hem o olsun hem bunun bedelini odemeyeyim hem şu da cebimde dursun demek gayet de çocukluktur... Ve bence Türkiye'de evliliklerin bitmesinin en temel sebebidir.

Başınız sağolsun eşimin annesiyle evlendikten sonra sorunlar yaşamış biri olarak yarın evime gelecek ve okullar kapanana kadar kalacak eşim işte sabahtan akşama görecek benim. Bence karakterini dr çıkarmış ortaya Allah yüzünüze bakmış yine de

Kararimdan dönmemek zorundayim zaten boyle bir insanla olmaz evet ama bu durumla nasil basa çıkabileceğimi bilmiyorum bir anda degisti tum hayatim

Allah razı olsun. Evet soylenecek hicbir hakaret tam anlamiyla yapilan yanlışı ifade edemiyor gercekten hem ailem hem ben iki ayri yerden sarsıldık

Böyle bi insandan çocugunuz olmadıgı için çok şanslısınız

Ben de yazacaktım da konuyla çok alakası da yok diye üşendim. 10 çocuğa "bakmakta" ne var? Birini büyüt, diğerleri birbirine baksın, hepsini de sokağa sal. Sanki fransiz mürebbiyelerle büyütüyorlar.

Diğer yorumların hepsini okumadım birkaç yorum gözüme takıldı da öyle yazdım, herkesin fikri kendini bağlar. Neredeyse 30 yıllık evliyim, dedelerimi, babamı, anneanne, babaanne, dayı gömdüm. Eşiminde ailesinde vefatlar oldu, onun acılarında da benim acılarımda da birlikte ağladık, çünkü insanız ve birbirimize böyle zamanlarda ihtiyacımız var, hele de birbirimize eş diyorsak eş olmak bunu gerektirir. Benim bir arkadaşım daha 1 haftalık evliydi annesi beyin kanaması geçirdiğinde, kızın elindeki kına kurumadan hastanenin yoğun bakımında 1 ay geceli gündüzlü sabahladı eşiyle, ki tek çocuk değildi ama çocuksuz tek evlat o'ydu. Annesi kurtarılamadı vefat etti. Adam isyan edebilirdi, kapıyı çarpıp gidebilirdi ama benim de annem var anneme bir şey olsa deyip empati yaptı, böyle zamanlarda birbirimize destek olmamız lazım dedi. Ne oldu peki? Arkadaşım dünya iyisi bir kadın, eşi ve eşinin ailesi de cidden çok iyi insanlardı, arkadaşımı hiçbir zor anında yalnız bırakmadılar hep destek oldular, hastaneyse hastane, evin işi gücüyse iş güce koştular ama arkadaşımda onları baş tacı yaptı. Biraz anlayış biraz saygıyla yürür evlilikler, birbirimize kul köle olalım demiyorum ama hayat arkadaşı olalım hepimizin başına gelecek şeylerde birbirimize destek olalım diyorum, erkekler hep bana demesinler.

Başınız sağ olsun. Objektif olarak bakarsak ben olsam bende kv ile kalmak istemezdim. Ama olay tazeyken de bu şekilde davranmazdım. En azından bu sefer anlayışlı olup sonrasında ben rahat edemiyorum kalma süresi daha az olsun diyebilirdi. Acınızın da içine etmiş resmen. Bence doğru bi karar vermişsiniz

Başınıza geldi mi bilemiyorum ama yaşamayan anlamaz boyle bir süreçte onun ne düşündüğünün cok da bir önemi olamaz ki zaten ona düşüncem bu seklinde konustum ve ben 11 aydır onun tüm sülalesini bir kerede en az 20 kişi olacak şekilde ağırladım ve defalarca oldu bu her gün veya haftada en az 3 gün ailesinin evine gitmek durumundayken benim de rahatım ve ozel hayatima mudahele vardı ama hic bir zaman reddetme lüksü verilmedi. Ablalarımın eşleri bu dönemde üstlerine düşen her şeyi yaparken ben ona hiç bu seferde biz koşup yetiselim diyemedim. Diğer kardeşler de evli ise onlarin eşleri ne yapıyorsa ona da aynısı düşer bundan mahrum bırakılmak ve mahcubiyete sebebiyet vermek de evliliğe aykırı ve kusurdur.

Garantisi yok derken senetmi imzalancak Yas bu tabii uzun sürebilir Ama ilk aylar kadar acıtmaz sonrası Alışıyor insan zamanla Hem diyelim annesi arsız çıktı daha uzun kaldı, ozaman eş kişisi diyebilirdi bu misafirlik uzun sürdü annen daha nekadar kalacak. Ozaman adama hak verirdim, evinde rahat etmek istiyor kadınında kendi evi başka çocukları var birazda onlara gitsin derdim. Ama daha gelmeden bu şekilde yapması benimde içinde yolları ayırmak için yeterli bir sebeb

Dile getiremediklerimi yazıya dökmüşsünüz. Diyorumya asıl sorun üslup zaten

Başınız sağolsun. insan eşinden bu zamanlarda destek görmeyecekse ne zaman görecek? Birbirimizin hayatında, en hassas dönemlerimizde aman eşim ne der diye düşündürtmek yerine, her türlü destek olur rahatlığında olmayacaksak bir anlamı yok birarada olmanın. Böyle bir konuyu, çocukluğa, yeni evliliğe, konfora getirip, babasını yeni kaybetmiş eşine destek olmak yerine köstek olup, üstüne birde boşanma stresini yaşamasına sebep olan eşle empati yapmaya, haklı görmeye çalışmayı aklım da vicdanım kabul etmiyor. Kaldı ki konudaki eş, kişisel alan falan düşünecek biri değil, haftanın 3 gününü ailesinde geçirmesinden belli. Kendi aynı durumda olsa, 1 buçuk ay kalmasını bırakın annem bizimle yaşayacak diye diretecek yapıda, bunu anlamak cok zor değil.

Kesinlikle cok farkli ve lutfen annem hakkinda da bu tur kırıcı yorumlara girilmesin modern anlayis falan bos kafalar cunku herseyden once muslumaniz dinimizin getirdigi bir anne baba hakki var üstümüzde Allahin emri ayeti var bir suru anne babaya görevimizle ilgili bi göz atilmasini tavsiye ederim

İnanamıyorum ya her şeyi geçtim ortada babasını kaybeden bir insan var. Başınız sağolsun bu arada.

o sadece alışılagelmiş anne baba hakkını anlatmak amacıyla söylendi. hani atasözlerimiz deyimlerimiz hikayelerimiz olayları az sözle çok şey anlatabilmek adına zenginleştirmek için kullanılır ya. o manada

Dava yeni açıldı ben bir yil dolmasini beklerken sırf hayatimdan bir an once ciksin diye o cekismeli maddi manevi tazminat talepli dava acmis bana 3 gun önce bir de çekişmeli açıyor :) gerçekten bitmez tükenmez bir sarmalin icine girmis gibiyim asla birini tanidin demem artik

Merhameti olmayan bir insandan hiç bir şey olmaz. Bugün annenize acımayan, yarın size, olsaydı çocuklarınıza acımazdı. Siz doğru olanı yapmışsınız. Allah bir an evvel gönlünüze ferahlık verir. Bir psikolog desteği alın. İçinizi acıtan yaşadığınız şeyler anılar. Ama geçmişi arkanıza bırakıp önünüze bakmalısınız. Evlat o kadar zor büyütülüyor ki, ben anne olunca anladım. 2 küçük bebeğim var. Şu an yatakta bayılacak kadar yorgunum. Biz evlatlarımızı bu denli zor büyütürken, yaşlılıklarımızda onların bize sahip çıkmaması ölüm gibi bir şey olur zaten. Ben de babamı 3 sene evvel kaybettim. Eşimle beraber gittik 1 ay annemin evinde kaldık ona destek olmaya. Sonra iş başı yapmak zorunda kaldığımız için yaşadığımız şehre geri döndük. Babanın kaybında en çok anne etkileniyor. Benim annem çok zor toparladı. Biz kendi anne-babamızdan da böyle gördük. Ben hatırlıyorum. Babaannem, dedem kışın köy soğuk oluyor diye sırayla çocuklarında kalırlardı. Babaannem annemi kendi kızlarından ayırt etmezdi. Annemde ona saygıda kusur etmezdi. Aile demek örfüne, geleneğine, büyüğüne saygı demek. Sizin eski eşiniz gibi bencil bir erkek zaten aile birliğini idrak edemez. Bence hayırlısı olmuş. Allah yolunuzu açık etsin.

Olur mu, anne ya da babamız vefat ettiğinde eşimizin neyi ne kadar isteyeceğini, rahatının ne kadar bozulup bozulmayacağını düşüneceğiz ilk önce. Eşin izni ölçüsünde de, acımızı yaşayacağız. Fazlası çocukluk, düşüncesizlik olur.

Yani ben konuda sizi haksız zaten bulmuyorum doğrusunu isterseniz sizin şu yapıyorum dediğiniz şeylerin yüzde birini bile yapmam ben. Sevdiğim için de yapmam. Yapamam daha doğrusu. Ben dört gün bir eve gidemem üç dört ayda bir bir kaç gün kaldığımda bile bunaliyorum ben. Belki sizde bu ilişki de bu kadar çok taviz verdiğiniz ve beklentileri karşıladiginix için bunaldiniz ve bu son nokta oldu. Daha önce de demiştim zaten bu aile ile ömür geçirmezsiniz. Mümkün değil. Ben açıkçası normal teraziye koyduğumda kendi düşündüklerimi yazdım eşiniz evet haksız bunda hem fikirim sizinle ama annenizin de bu düzene alışıp yanlız kalmak istemeyecegi bir durum olabilir diye düşünmüş olabilir. Bu noktada da onu haksız bulamıyorum. Belki burda durumlar tam tersine ve eşiniz yerine siz bu tavrı gösterseydiniz burdaki herkes sizi suçlarken ben yine sizi bu istememe durumunda haksız bulamazdım komple. Belki bencilce belki çok yanlış siz eminsiniz bunun bir düzen almayacagindan ama bosanacaginiz kişi bundan emin olamamış olabilir. Ama ilk seferinde idare etmeliydi.

İnan düzelmiyorlar tecrübeyle sabit giden sadece senden gidiyor o yaptığıyla kalıyor bir de kendini haklı çıkarıyor gel de çıldırma. Babana Allah rahmet eylesin. Bu acınızı unutturacak daha büyük bir acı yaşatmasın. Maalesef insan böyle şeylerde tanıyor en yakınındakini. Annen için güçlü ol bir de o kendini kötü hissetmesin. Her şey düzelecek emin ol sadece biraz zaman lazım

Oooo çok güzel, tazminat ödeyin de görün.:)

Böyle yapan adamın da ilerde muhtaç olursa annesine babasına ben nasıl bakmam... Allah kimseyi kimseye muhtac etmesin ama bunlar çok önemliymiş cidden.

Bence haklı çıkmak, üste çıkmak çabasıyla konu sahibini "babanı sallamadın düğün yaptın çocuk hehe" gibi mesnetsiz suçlamalarla daha fazla yaralamayalım. Ayıp denen bir şey var. Forumda olmamız bu gerçeği değiştirmiyor. Kendi adıma bu notu yazmaya mecbur hissettim.

Okuduklarıma inanamadım. Çok vicdansız bir adamla. evliymişsiniz. inanın şer görünen herşeyde bir hayır vardır. Çocuğunuz olabilirdi, o zaman bosansaydınız bu vicdansızlar çocuğunuzu bile kaçırırlardı sizden. İnanın bu yaşadıklarınız çok hafif kalırdı öyle bir durumda. Allah iyilerle karşılaştırsın diye bir dua var. Çocuklarıma hep bu duayı ederim. Siz çok çok kötü bir insana denk gelmişsiniz. Sakın kafanızda soru işareti kalmasın yanlış mı yaptımlm. diye. karşınızda çok vicdansız insanlar var. Bundan sonra iyilerle karşılaşırsınız insallah

Tabiki degisir alistigin bir duzenden bambaska bi duzene geciyorsun alisman zor olur. Ama hayatinin ileri seviyesinde daha rahat edersin

Dehsetler içinde okudum. Rabbim sana ferahlik versin, mutluluk, huzur versin insallah. Ismini bilmiyorum ama bol bol dua ettim senin icin. Insallah en kisa zamanda yaralarini sarar, eski nesene kavusursun arkadasim.

Adam kötülükte çığır açmış! şimdi anneniz için bunu yapan insan ileride Allah vermesin hasta olduğunuzda ya da yine Allah korusun engelli bir evladınız olsa beterini yapacaktı. o yüzden en iyi kararı vermişsin gerçekten. bu adama verilen her emek cöp olur.

piraye kusura bakma ama sana katılamayacağım, bunun çalışıp çalışmamakla alakası yok, karakterle alakalı bir durum, annem hiç çalışmadı 71 yaşında ve diyabet, tansiyon, yıllar önce geçirdiği felcin bazı hasarları vs bir sürü sağlık sorunu var, defalarca yanıma almak istedim, benim evimde rahat edemezse diye oturduğum binadan ev almayı dahi teklif etti eşim ama annem doğup büyüdüğü mahallede kendi evinde kalmayı tercih etti. Ben de hiç çalışmadım ama Allah ömür versin eşime bir şey olsa, kızım hatta damadım dahi çok ısrar da etse kendi evimde olmayı tercih ederim. Ben Y ydgns 'ye hak veriyorum doğrusu, bu süresi belli olmayan bir misafirlik değil, ki kızlar kendi aralarında böyle bir karar almış, madem ihtimaller üzerinden gidiyoruz belki anneleri kızların belirlediği süre kadar dahi kalmayacaktı belki hiç gelmeyecekti, evinde kalmayı tercih edecekti. Eş dediğimiz insan acımıza saygı duymalı, anlayış göstermeli, adama kimse emrivaki yapmamış, annem bundan sonra bizimle yaşayacak denmemiş, sadece bir süre kayınvalidesini misafir etmesi beklenmiş, 1,5 ay çok geldiyse bunu eşini kırmadan dile getirebilirdi, hayatım annen de ben de rahat edemeyiz istersen sen git birkaç hafta annenle kal gelirken anneni de alır gelirsin birkaç haftada bizde kalır diyebilirdi, hiç mi kalmasını istemiyor onu da insan gibi söylemenin yolları var, ilişkileri 3-5 aylık değil, 7 yıllık bir beraberlik, çocuklukları birlikte geçmiş gibi bir şey, kayınpederinin hastalığı da dün çıkmamış, sevgiliyken müşfik görünüp nikahı basınca bana ne senin ailenden diyenlerdendir, kendi ailesine gelince ailem, kadının ailesine gelince ejderha. Adamın babası ölseydi aynı şehirde olmalarına rağmen karısına danışmadan çat diye getirirdi annesini, ki burada daha çok erkeklerin aileleri söz konusu olunca nasıl emrivaki yapıldığını okuyoruz genelde. Y ydgns başınız sağ olsun, Allah sabır versin.

Rabbim içine kalbine ferahlık versin Aslında çok şanslısın, yılların gençliğin gitmeden, çoluğun Çocuğun olmadan kendini göstermiş, ama şuan acı çektiğin için bunu göremiyorsun. Geçecek bunu unutma, Allahın izni ile herşey çok daha güzel olacak.

Psikolog seçiminiz dogru olmuş. Cok ayip etmis annenize sahip cikmaniz takdire şayan guzel dusunmussunuz. Yanımızda kalacak dememissiniz ki bir kaç ayi atlatıp evine donecek kadincaz Anladığım kadarıyla

Benim bildiğim ev keyfe olarak oraya buraya kurulmaz. Bir iş düzeni vardır oraya kurulur. Ama benim babam çok hasta ben ona yakın oturacam sen işini bırak buraya taşın dense ozaman işte çocuk denir, ailesinden kopamiyor denir, şımarık denir.

Insanlarin mecburiyetlerini, kosullarini vs bilmeden yargilamaniz hic hos degil. Size bir ornek; ya kocasinin ailesinin ihtiyaclari sebebiyle oraya ev kurmak zorunda kaldilarsa? Bu kadar onyargili olmak yaniltir.

Allahın cezası bir rezilden kurtulmuşsunuz. Babanız giderken bile korumuş kollamış resmen sizi. Adamın yüzünü görmenizi sağlamış. Allah rahmet eylesin. Başınız sağolsun. Anlaşmalıyı beklemeden iyi bir avukat tutup çekişmeli dava açın. Alın donlarına kadar. Babanızın hayrına bağışlayın.

Yani konuda iki haklı insan görüyorum. Duygusal baktığımda konu sahibi çok haklı kendimi adamın yerine koyduğumda adam çok haklı. Bu durumu bizzat bir aile büyüğüm yaşadı o anki duygusallıkla kadının evini kapattılar bir sürü evladın var tabi sırayla bakacaklar dendi. Şu an bir kızının evinde on yıldır yaşıyor kızı psikolojik bunalımda bu işler olayın sicagiyla verilen kararların sonucu hep hüsran oluyor. Kendi adıma konuşuyorum eşim böyle bir teklifle gelse devam eden bu bir buçuk ayı kabul edemezdim çünkü biliyorum bu düzen halini alacak ve ben böyle bir hayatı istemiyorum. Çözümü siz annenizin yanında kalarak bulabilirdiniz belki. Dediğim gibi ben bu durumu daha önce yaşayan çok yakın akrabami gördüm ne o kadın halinden memnun ne de kızı. Olayın sicagiyla hissettikleriniz çok normal ama karşı tarafın da isteğini çok bencilce bulamadım

Başınız sağolsun Allah rahmet eylesin insanlara diklenmeyin herkes görüşünü söylüyor!!

İnanın bu kadar vicdansizligi herhangi bir kaliba oturtup karşımdakine kondurup kabullenip bir sebep aramayi birakmak cok zor defalarca kendimi tarttim ama bir cikar yol bulamadim bugün olsun ben onun annesine de bakardim elimden geleni yapardım diyorum insan ben ne yasadim diye sorguluyor istemsizce birgün kabullenir cevap aramayi bırakırım ama burada gördüklerim okuduklarim o adamin kötü biri olduğu ve hangi kafayla hareket ettiğini göstermekte oldukca yardimci oluyor bana iyiki farklı düşünüyorum ondan ve iyiki insanliktan yoksun yetiştirilmemisim

Aslında evet gucsuzlugumun farkında suanda hic insan icine cikmadim kaybetme korkusu hic yasatmadim ben hep cepte gördü dava suresince bile yüzük takip gezen biriydim hala da kimseye bosandigimi söylemedim bunlrin hepsinu biliyor ve cok rahat aksini yapmayi denemem en basta bana iyi gelir belkide 26 yasindayim alese girdim unv sınavına girdim hatta bu süreçte bir unv yi de aciktan bitirerek mezun oldum gectigimiz subat ayında sadece duygusal olarak bosluktayim hic destek alamadim sanırım tek basima ayaga kalkmaya calisiyorum bu yuzden ihtiyac duyuyorum surekli o adamin varlığına aslinda babam ondan daha cok yanimda suanda bile hep hissediyorum benimle olduğunu bir ölü bir diriden daha cok varolabiliyormus insanin yanında

Kesinlikleeeee

amin . push ;

Bence ilk ağırlayan kişi konu sahibi olmasaydi eşi yine ayni tepkiyi verirdi. yas dönemindeki birine bu eziyeti yapan kişinin farkli davranacağını düşünmüyorum hatta kavganin dozunu arttirirdi

Tekrar başınız sağ olsun, Allah sizlere sağlıklı uzun ömürler versin ve dilerim bundan sonra hayat karşınıza vicdan, merhamet sahibi saygı nedir bilen insanlar çıkarır. Annenizle mutlu bir hayat sürün, inşaallah kısa sürede iş de bulursunuz.

Kesinlikle anne baba sıfatları sadece sözde olmamalı ben üzerime düşeni elimden geldiği kadar yerine getirdim karşısındakinden de yaptığımdan fazlasini hic bir zaman beklemedim ama olmadı. İnsallah iyi dilekleriniz için teşekkürler

Benim takıldıgım mevzu annemi istememesinden ziyade üslubu ve zamanlaması zaten hani istemesen bile bi cekinirsin bunu o sekilde dile getirmeye dersin ki bunu yüz yüze konusuruz ya da önce diger ablana gitsin sonra bize gelsin ya da daha kırmaktan korkar bir uslupla daha uygun sekilde konusulurdu ve zor gunumde yanımda olurdu rest çekip suskunluğa burunmezdi ben sahsen istemesem bile bunu oyle bir gunde dile getiremem ya da onun hatrına katlanırım ki katlandım da bir cok sacmasapan adete vs karşımdakinden de bekledigim buydu zoruma giden beni bu sürece iten şey annemden cok beni yalniz bırakması bayramda gelmemesi acıma olan saygısızlığı

Başın sagolsun ve çocuksuz kurtulduguna sevin inanki sevin yani çoknet şekilde. birdaha bencil anlayışsız biriyle bağın olmuycak. daha çok yazarımda burdan. gerekyok. yazarımda yazamamherşey yoluna giriyor. Allaha sığın zor ama geçicek. hiç üzme kendini. imtihan zordur ama zamanla anlayacaksınki. bu şer aslında sana hayır getircek. kendi yaşadıklarımı yazsam dersin nasıl dayañdın be abla dersin. geçicek yaralar kapancak. yalnız degilsin bak burda bizler varız. yaz bize gerekirse reelde bile dertleşebiliriz sakın ipesapa gelmez angut biri için üzülme değmezzzzz. bunu sonra anliycaksın

Bir gelişme yok kendime süre verdim iletişime geçmiyorum ailemle vakit geçiriyorum güç toplamaya calisiyorum

Hanımlar lütfen tartışmayın daha önce de yazdım herkesin fikri kendini bağlar. Konuya gelecek olursak isterseniz dün evlenmiş olun, birini sevmiş evlenmişseniz, o arada da annenizi, babanızı, kardeşinizi vb kaybetmişseniz, siz ölüm acısı çekerken evlilik sürenizin bir önemi yok, aslolan sevip evlendiğiniz insana ve onun duygularına ne kadar saygınız olduğudur. Ben babamı toprağa verirken, annemi bir süre evimde misafir etmek istediğimde bu isteğime olumlu cevap vermese dahi duygularıma saygısızlık yaparak, beni kıra döke karşı çıkan bir eşle devam etmek istemem, çünkü kimse kimsenin anne babasını sevmek zorunda değil ama evlendiği insanın en zor zamanında yanında olmak, onun acısına üzüntüsüne ortak olmak duygularına saygı duymak zorunda, hiçbir duyguya saygısı olmayan, merhametsizce yaklaşan insan yarın eşi bakıma muhtaç olduğunda kedi yavrusu gibi kapı önüne koyar. Her evlilik için demiyorum ama konudaki adama hiç de empati yapamayacağım çünkü maalesef birçok evlilikte kadın sağlıklı her işi kendi yapıyor, eşinin üstündeki yükü bile alıyor, eş ailesini pohpohluyorsa evlilik yürüyor, kadın bir elden ayaktan düşsün bakalım, ev işi yapamasın, çocuklarına bakamasın, eş ailesini pohpohlayamasın, 3 gün eşinin gönlünü yapamasın o zaman ne oluyor görüyoruz, 3 gün grip olsanız adamlar söyleniyor, bir tas çorba bile yapmayan var, karısı beyin kanaması geçirdi diye bu artık iş görmez deyip hastane köşesinde terk edenler var, kanser oldu diye karısını boşayanlar var, kusura bakılmasın valla ben bazı insan evladı erkekleri hariç tutuyorum ama kendi annelerine gelince evinde istediği süre kadar ağırlayan ama kayınvalidesini veto eden adamlara hak veremeyeceğim, ki adamlar annem bizde kalabilir mi diye sormuyor karısına danışmıyor dahi, biz kadınlara gelince adamların karşısında ık pık annemin gelmesini istiyorum ama ne dersin diyoruz, sonra müşterek hayatta her şey karşılıklı olur lafına rağmen suçlu yine biz oluyoruz. Bu adamın ailesine de bravo, boşanmanın gerçek nedeni ne diye kadına bir sormamışlar bile, heeep oğulcukları haklı, kendilerine gelince anne babalar, gelin hürmet edecek ama gelinin annesi asla eve gelmeyecek, biraz adalet duygusu olsa, kız annesini düşünüyor böyle zamanlarda aileler birbirine destek olur, eşine annesini 1,5 ay misafir edecek diye mi boşanma davası açıyorsun derlerdi ama okuyoruz görüyoruz işte evli oğulları başka bir kadını evlerine getirince bile gıkları çıkmıyor bazılarının. Bu dünyaya erkek olarak gelmek varmış, dört dönüm bostan yan gel Osman, ne yapsa haklı nasılsa.

Ben nasıl yapılacağını söyleyeyim size, normalde gitmiştim ama biri alıntı yapınca cevap verdim. Şimdi konunun üstünde 3 noktalı bir yer var, orda seçenekler çıkacak, tam hatırlamıyorum ama bi bakın bulursunuz.

Allah sabır versin konu sahibi. Annemi kanserden kaybettim bende o süreci çok iyi biliyorum. 5 yıl her anını yaşadım bilmeyenin anlaması mümkün değil. Ben sizi anlıyorum ve hak veriyorum. En doğru olanı yapmışsınız. Ya çocuk falan olsaydı çok şanslısınız aslında. Hayatınızı da kuracaksınız zaman içinde. İnanın döndünüz diye çok korktum sonunu okudum direkt boşanmanıza çok sevindim. Hiç kendinizi üzmeyin.

Ailesi babamin vefat ettigi gün bir gunlugune gelip döndüler tek inmedigim detay bu ne olursa olsun o gün üstlerine duseni yaptilar ama sonrasinda hic arama siz neden bu duruma geldiniz deme sorgulama orta yolu bulmaya calisma vs olmadı cenazeye gelen benimle aglayan insanlarla ogullarinin bu yaptığına sessiz kalan insanlarin ayni kisilermi oldugu konusunu da cok dusundugum icinden cikamadigim olmustur ne yazikki

Çok üzüldüm ikna olmamanıza hay allah Ama itiraf edeyim, siz burda böyle keskin duygusal ve kişisel çıkışlar yapınca dünyanın en hayırlı evladı ve en şanslı eşi oldugunuza ben gerçekten ikna oldum

Sağ olasın ablacım, ölüm hayatın gerçeği ama acısı zor maalesef, Allah herkese sıralı ölüm nasip etsin. En zoru da eşim dediğin insandan destek görmemektir bence, evlenirken iyi günde kötü günde hastalıkta sağlıkta diyerek yola çıkıyoruz, eş yarı yolda bırakıyor. Kimseye gel ailemle yaşa, ailem temelli bizde kalacak denmez, süresiz misafirlikler, emrivakilere ben de tepki gösteririm ama bu konuda ydgns'ye hak veriyorum, yaşı genç gurbette evli, kötü bir hastalığın pençesindeki babasının öleceğini biliyordur ama bildiğimizi kabullenmek dahi kolay değildir, ailesine ihtiyaç duymuş, ki anne ya da baba ölünce diğeri de ölecek korkusu yaşıyorsunuz bir süre, uzakta olmanın duygusallığıyla annesini istemiş, taş olsanız merhamete gelmeniz lazım ama işte bazı erkekler taştan da soğuk.

Hanımefendi yetim diye çocuğa derler, siz yetim falan değilsiniz, babanız için Allah'tan rahmet size de bol sabır dilerim ama çok fazla mağduriyet kasıyorsunuz, herkesin ana babası vefat ediyor, anne baba bi tek sizde yok. Eşini de dinlemek istediğim üyeler arasında yerinizi aldınız, hep mağdur hep haklı ne kadar insan gördüysem altından neler çıktı neler. Kınımdın sissizci ızıklışın litfin ahahahaha hic güleceğim yoktu. Pohpoh yorumları ile avunun siz, hep haklı hep mağdur birine anlatacağım bir şey kalmadı hadi kolay gelsin.

Ya bunu yazmak istemiyordum, konu sahibini üzmek de istemiyorum ama yorumları okudukça sinir bastı beni. Eş rahatıymış, yeni evlilikmiş, misafirlik dediğin kısa olurmuş, konu sahibi çocuk muymuş... Annesinin babasının çocuğu değil mi ya bu kadın? Eşinden beklediği şeyin neresi anormal? Ben annemi birkaç ay önce kaybettim. Aylar oldu ve şu an bile evliliğimin 1 senesi dolmuş değil, konu sahibi kadar bile evli değilim ben şu an. 33 yaşında iş güç sahibi kadınım ama en çok babama ihtiyaç duydum bu süreçte. Çocuksam demek. Onun da bize ihtiyacı vardı. Eşim de hep "senin yanında konuşabildiğin ben varım ama baban artık yalnız, sen de ona destek ol" deyip durdu ve kendisi de yalnız bırakmadı babamı. Aylardır hortlak gibi geziyorum da bir gün olsun of demedi, ama benim rahatım, ama yeni evliyiz falan demedi. Eş olmak aile olmak böyle bir şey çünkü. Konu sahibi umarım çat diye boşanır da kurtulur. Anlayışa en çok ihtiyaç duyduğu zamanda yalnız bırakan adamla orta yol bulup evli kalsa bir hayrını görecek sanki.

Umarim gecer

Başınız sağ olsun. Uzun yıllar çok zor günler yaşamışsınız hepiniz. Acınız çok yeni, ailecek kenetlenecek günleriniz. Bu acının üzerine sizin eş olacak kişi ile yaşadıklarınız da tuzu biberi olmuş. Uzman yardımı almanız çok doğru karar olmuş ona devam edin derim. Öncelikle şunu yazmak istiyorum. Sosyal medya dili çok önemlidir. İnsanı vezir de eder rezil de. Burada büyük bir acı yaşayan genç bir kadın var. Onu anlayarak yazmak gerekir olumsuz cümleleri dahi. Genelde yorum yapanlar buna çok dikkat ediyor zaten onu belirteyim. Ara da bir iki çıkıyor yine de. Burada bir ebeveyn kaybı var, evliliklerde eşler ne için var, böyle zor zamanlarda teselli ve destek için değil mi. Kayıp çok yeni siz de annenizle ilgili bir kararı eşinize iletiyorsunuz. Normalde böyle günler hayır olmaz vb gibi keskin cümleler kurulacak zaman değildir. Hoşuna gitmeyebilir ancak beklenir hemen kestirilip atılmaz. Ayrıca burada anne ile devamlı birlikte yaşanmaktan bahsedilmiyor ki. Acı çok yeni kardeşler arası bir paylaşımdan bahsediliyor. Bizler ne ara bu değerlerimizi kaybettik. Aile bu zamanlar için vardır. Bu nedenle ben eş tavrının doğru olduğunu kabul etmiyorum. Sizin 11 ayda eş ailesi ile çok bol gelmeli gitmeli bol yemekli hayatınızı okuyunca eşin bu hemen kurduğu olumsuz cümlenin içinde ailesinin de olduğunu düşündüm. Klasik geleneksel erkek ailesi. Burada her gün bol bol okuduğumuz. Bu erkek ailesinin, babanın hayatını kaybedeceğini anladığı anlardan itibaren oğullarının beynine girdiğini baba ölünce yarın anne siz de kalmaya gelir hazırlıklı ol sakın kabul etme diye beyinlerini yıkadıklarını duyar gibiyim inanın. Ondan eşiniz de hemen hayır olmaz diye keskin olarak size cevabı veriyor. Yoksa normalde merhametli normal bir insanın eşi ağır bir kayıp yaşamış böyle bir cevap vermemesi gerekirdi. Aile için bu karara nasıl vardınız denebilir. Böyle acılı bir günde oğullarını eleştirmeleri yaptığın yanlış olmuş demeleri gerekir iken onlar tam tersini yapmışlar. Bu ailelerden çok vardır bizim ülkede. Sonuç olarak size şunu yazmak isterim. Ne bu eş ne de ailesi insan değil, ileride sizi daha çok yorar üzerdi yol yakınken ayrılmanız sizin hayrınıza olmuş. Önünüze bakın artık. Avukatınızla irtibatlı olup davanızı takip edin haklarınızı kaybetmeyin.

Sanırım hala kalbimden cikaramadim dememe karşılık onun tarafindan bakip tekrar bir konuşma şansına ithafen söyledi onları ama sonunda dedigi gibi karari almamdaki neden taş kalbi

1-2 ayla biteceğinin garantisi yok ki. Kaldı ki 1-2 ay da benim için uzun bir süre. Konu sahibi kendisi de annesine gidebilirdi.

Herkes çok çeşitli sınavlardan geçer sizinki de buymuş. Her şey geçiyor emin ol. Biz ne dersek diyelim senin için anlam ifade etmeyecel ama bunlar gerçekleşince anlayacaksın. Çook gençsin ama birçok yaşı faha büyük kadından olgun davranmışsın. Erkenden görmüşsün sevinmelisin. Hayat ne sürprizlerle dolu, çok güzel deneyimler seni bekliyor.

her yazılana katılıyorum en azından başından cocuk olmadan gerçek yüzünü gördünüz. böyle karaktersizlere tazminat davası açıp mahkemelerde süründürceksiniz. sessizce ayrılmak buna ödül olur. anneniizin durumu iyiymiş hemde yalnız kadın. onunla yaşamaya devam edin nasılsaa gidecek kapınız var üstelik onuda yalnız bırakmamış olursunuz. bu ilişkiye devam etmek her anlamda biçok insanın hayatını zorlaştıracak. hiç yaşanmamış gibi annenizle hayatınıza devam etmek en mantıklısı. böyle biri çok büyük mutsuzluk bırakmaz arkanızda. yaşamadıgınız kötü günlere şükredersiniz hem

her şey değişir... yeter ki başla. şimdi böyle konuşuyorum ama biliyorum ki o dönem bu lafların hepsi bomboş.. lütfen bana inan ve çalışmaya başla yeni bir çevre edin, kafanı oyalayacak her şeyi yap bir süre sonra farkında bile olmuyorsun unutulup gidiyor. ara ara yaz :) mutluluğunu da okumak istiyorum

Bu durumun eş ailesi ağırlamakla, dolayısıyla çalışmamakla hiçbir ilgisi yok bence. Konu sahibi diğer kardeşlerine göre annesiyle daha yakın bir ilişkide olabilir. Babasının acısını en ağır atlatan ve dolayısıyla annesine daha fazla ihtiyaç duyan evlat olabilir. Her konuda mantıklı yaklaşmaya gayret ediyorum ve bu konuda da mantıklı olan konu sahibinin hak ettiği anlayış. Baba vefatını annesini yanına çağırmak için bahane edeceğini hiç sanmıyorum kimsenin. Vicdan merhamet bla bladan önce saçma geliyor. Bundan sonra mutlu olur umarım, zor zamanında destek verebilecek insanlar olur çevresinde

Yok ya bunlar dağıtır aksine kulaklarim çınlıyor surekli mustakbel kaynanam suanda hunharca pohpohluyodur oglunu senden iyisini mi bulacak o kaybetti bizim gibisini mumla arar vs vs... :)

Merhabalar. Şuanda çok kötü bir dönem geçiriyorum ve kafam çok karışık belki birilerinden fikir almak iyi olur düşüncesiyle buraya yazmaya karar verdim. Babam 4 yıldır kanser hastasıydı, ben 7 yıllık ilişkim olan kişiyle 11 aylık evliyim dışarıya gelin gittim ve benim düğünümden sonra kötüleşmeye başladı çok zor günler geçirdik organ yetmezliğine girdi son dönemleri hem onun için hem bizim için çok ağır geçti ve 8 Nisan da babamı kaybettim. Bu esnada eşim 26 günlük askerdeydi ve son günlerinde de cenazesinde de bulunamadı sadece telefondan görüşüyorduk. Biz 3 kız kardeşiz, ben en küçükleriyim ablalarım evli çocuklu onlar da dışarda yaşıyorlar ve bizim tüm akrabalarımız farklı illerdeler bu durumda annem babamdan sonra tek başına kaldı biz de acımız daha çok taze olduğu için ilk yıl annemizin belirli araliklarla bizlerin yanında kalmasına karar verdik tek çıkar yolu buydu bizim ona onun bize ihtiyacı vardı bu süreçte çünkü hem öncesi hem kaybetme süreci çok kötüydü çok zor günler geçirmiştik ilk benim yanıma gelecekti 1 bucuk ay falan kalmasını istiyordum sonra diğer ablamin yanina gececekti ve en azından ilk zamanları bu şekilde atlatacaktık. Ben bu durumu babamın kaybettikten 3 gün sonra eşimle paylaştım ve geriye çok sert bir tepki aldım 1-2 haftadan fazla misafir edemeyecegini ev ev üstüne olmayacağını asla rahat edemeyeceğini söyledi ve çok kötü bir üslupla bana rest çekti ve hiç geri adım atmadı. Benim evliliğim boyunca ne annem ne babam ne ailemden kimse evime gelmemişti babam bir kere bile evime gelemeden vefat etti bense onun ailesini akrabalarını defalarca ağırladım misafir ettim hep tek taraflı oldu bu durumlar ve annemin maaşı evi arabası var asla maddi manevi bir yükü olmaz hicbirimize çok düşünceli etliye sütlüye karışmayan anlaşması çok kolay biridir bugüne kadar da hicbir damadıyla bir sorunu olmamıştır Bu kadar kötü bir zamanda bunu yaşatması çok canımı yaktı ve bunca yıldır ilk defa ben de geri adım atmadım alttan almadım annemi kabul etmiyor ve bu kadar acı günümde merhamet etmiyorsa daha ayrilabilecegimizi söyledim o da karşılık olarak gerekeni yap bende bitti sözümden dönmem yazdı sonrasında tamamen sessiz kaldım olaydan 8 gün sonra 7 defa falan aradı açmadım ve ardından tekrar telefonumu açmadın bir daha yüzünü gormek istemiyorum sözünün arkasinda dur seklinde rest mesajı atti yine sessiz kaldım ama her şeye rağmen yas bayramı, ölüm bu diye bayramda benim ve ailemin yanına gelmesini bekledim gelmedi üstüne bir de 1 mayıs akşamı bana gel eşyalarını topla şeklinde mesaj attı ve bunun icinde 9 mayısa kadar süre verdi ailem gitmeden önce son kez kendini arayıp gideceğimizi haberdar etti yine aynı kafadaydı bir yıl dolunca anlaşmalı boşanırız gelsin alsin eşyasını dedi bunun uzerine babamın yas bayramının üçüncü günü 2 eniştem ve bir ablamla evlendigim sehre esyalarimi toplamaya gittim onca seyin üstüne bir de evimi topladım geldim hemen ertesi gün ailesi de kendi de beni engelledi her yerden tüm dugun kına söz nişan resimlerini sildi şimdi kızları ekliyor sosyal medyadan ve biz hala evliyiz şuanda inanilmaz bir boşluktayım çok büyük bir hayal kırıklığı yaşadım o kadar kendilerini haklı goruyorki karşı taraf aklım almıyor ve tüm herkesten saklıyorlar şuan da durumları bense psikologa gitmeye başladım çok kötü bir durumdayım bugunumde bunu yaşayanı affetseydim kendime saygım kalmazdı ama bir yandan da yaşanmışlık çok fazla ve çok yalniz hissediyorum şuan hem babasızlık hem bir anda değişen hayatım hepsini kabullenmek cok zor geliyor. Doğru mu yapıyorum baska ne yapabilirim bilmiyorum...

Bence eşiniz kendinde hiç suç aramadığı için yıkım daha kötü olmuş. Anlaşılamamışsınız. Narsist diyemem eşinizi tanımıyorum ama bu tavrı narsistçe. Bence o yüzden o kendini tamamen haklı gördükçe muhtemelen siz kendinizi sorguluyorsunuzdur. Bu konuyu halletseniz başka yerden patlak verirdi bu duygusuz halleri, empati yoksunluğu. Tavrınız çok onurlu, emin olun o pişman olacak ama onun pişman olmasının da artık önemi yok. İçinizde bitirmeniz lazım onu. Bu dönemin bu kadar ağır geçme sebebi zaten eşiniz, yanınızda olabilirdi ama bunu tercih etmedi, sizde artık zihninizde barındırmayın onu.

nişanlınız için memuriyeti mi bıraktınız? NEDEN?

Söylediğiniz durum bambaska. Kaynanasini evine kabul etmemekle kaynanasi ölsün istemek bambaska seyler. Ayrica depremden magdur olmus evi yıkılmış/hasar almış gidecek yeri olmayan kaynanayi evinde istememekle, kurulu duzeni evi barkı oldugu halde kocasi öldü aman yalniz kalmasin denilen kayinvalideyi evinde istememek de cok ayri mesele. Sapla samanı karistirmayin. Burda kayinpeder öldü kayinvalide bizde kalıyor, evine gidemiyormus eşim annesini bizde kalmasini istiyor seklinde bin tane konu gorduk. Hepsinde de gelin hakli bulundu. Ev ustune ev olmaz dendi. Misafirlik icin cok uzun bi sure dendi. Kayinpeder ölünce ne oluyor ki, koskoca kadin yalniz kalamiyor mu dendi. Soz konusu kişi kayinvalide olunca burda herkes toplanip bunlari soyledi. Bin tane orneginj gorduk. Ama eşlerden kadın olanin annesi soz konusu olunca herkesin vicdani tutuyor ne hikmetse. Kim olursa olsun bence farketmemeli.

Yas sürecinde olan tek kişi annenizmiş, siz de ona gereğinden fazla destek olmak olmak istemişsiniz gibi yorumlar gelmiş ama bir insanın bir ebeveynini kaybettiği için hayatta olan diğer ebeveynine normalden daha fazla ihtiyaç duyması çok normal. Annenizin varlığına ablalarınızdan daha fazla ihtiyaç duyuyor olabilirsiniz, bu da çok normal. Eşiniz vicdansız biri ve bu saatten sonra sürünerek yalvarsa da affedilecek bir tarafı yok bence. Zor zamanınızda ihtiyaçlarınızı gözetmeyen insandan eş meş olmaz. Yolun başında görmüşsünüz yüzünü, kurtulduğunuza sevinin.

Ayrıl şekerim inan üzülmeye değmez. Merhametsiz bir insan en kötü insandır.

Sadece 1 ay falandı bir süre yani zaten annem uzun sure kalacak biri değil

Başınız sağolsun kaç yıllık flört yaşamışsınız aranızda yaşlılık hastalık konularıyla ilgili hiç mi sohbet etmediniz? Yoksa bu adam aniden değişti mi. Allaha havale edin serefsiz herifi

Canim ben evliliklerde senin ailen benim ailem diyen kimsenin mutlu olduğunu görmedim. Bu kişiye biryol kazası olarak bak ve bundan sonra inşallah çok mutlu ol

Hic bir mecburiyeti yokken esinizin basim gözüm üstüne söylemesi takdire sahan Allah razi olsun esinizden ve senden amin

Sildim hic geri adım da atmadım ama içimde kopan kıyameti bir de bana sor

Bunu yaşayan herkes ilk önce bu kırgınlık hissini yaşıyor. Yada şöyle olsaydı böyle olsaydı diye tartıp ölçüyor Ama hepsi geçiyor. Ya cidden bunu ben mi yaşadım diyorum çok şeye.

Ben anne baba kaybından bahsediyorum. Yas sürecini gece 10 dk ağlayıp pijamaları giydikten sonra göz altı kremini sürüp huzurla uyuduğun, sabah kahvaltıdan sonra saat 8 sularında bir 10 dk ağlayıp hayatına devam ettiğin bir şey sanıyorsunuz çünkü. Bir insan kendi yaşamsal ihtiyaçlarını karşılamaktan aciz bir hale gelmişken "ama yeni evliyim ihihi" deyip eşinin rahatını dert edinemiyor kendine. Yaşadıysanız ve buna rağmen bunları yazıyorsanız ailenizle güzel bir ilişkiniz yokmuş demek ki, ona da bir şey diyemem. Ama babasını kaybettiği için annesine ihtiyaç duyması konu sahibini çocuk ya da ana kuzusu ya da garip yapmıyor. Ortadaki evlilik gayet de bitmesi gereken bir evlilik.

Bence konuşan mantığın değil piraye, önyargın. İlk evliliğimde isteme törenim hastanede olmuştu. Babam çok uzun süredir hastanede yatıyordu ve bunları görmek yaşamak istediğini söylemişti. Hiçbir şeyi bilemez, emin olamayız. Bir insanı "babanı umursamıyorsun hastayken düğün yaptın" diye suçlamak en büyük çocukluk ve vicdansızlıktır bana göre. Asla anlayamayacağım şey bu.

Eşiniz çok acımasızmış gerçekten düşmez kalkmaz bir Allah ilerde kötü gününde yarı yolda kalırsa anlar sizi. Allah babanıza rahmet eylesin eşiniz bence fırsat kolluyormuş annenizin gelip bir süre kalacak olması bahane olmuş. normalde yeni evlisiniz 1 ay kalsa tabiki çok haklıydı ama olağanüstü bir durum var insan biraz anlayış gösterir.

ŞİMDİ CEVABI GÖRDÜM KUSURA BAKMAYIN. ÇOK GEÇMİŞ OLSUN

bir sohbetten not almistim cok hosuma gitmisti su söz <Sizden kaynaklanmayan hic birsey icin üzülmeyin>diye belki sizlerinde isinize yarar bir nebzede olsa ferahlik duyarsiniz insaAllah kardeslerim

Son söylediginiz kısım dısında size katılmıyorum. Bu erkek içinde kadın içinde aynı 1.5 ay uzun bir süre değil gerekirse 1.5 aydan sonra daha da kalmaya ve bu yılları bulmaua devam etseydi bu sonu normal karsılayabilirdim. Tam tersi olsaydı ben kesinlikle bi dur bakalım acıları büyük ni gelsin kalsın baktın dahada kalacka gibi o zaman çaresine bakarsın derdim. Tabi genel yorum dediğiniz gibi de olabilir ama daha babasının ölümünin üzerinden zaman gecmemiş, acı cok taze bunun hesabını yapar gibi ya gelmesin ya bosanalıö demesi orta yol bulmaya calısmaması arada sevginin olmadıgını gösterdiği bana son kısımda yazdıgınız gibi baska birşeu vardır işin ucunda ki buda zaten bu evliligi bitirmesi gerektigini gösteren birşey

Senin de için hiiicc huzurlu degil belli ki. Annem de annem diye evliliğini yikima goturmenin huzursuzluguyla burda herkese laf yetistiriyorsun burda. Bin yillik konularimi didikleyip okuyacak kadar, herkes beni destekliyor brni elestiren de bakin zaten kötü bir insan düşüncesini icinde yasayabilmek icin didinip duruyorsun. Neyse allah yardimcin olsun. Vicdan yükü agir tabi

Başınız sağolsun Böyle merhametsiz bencil biriyle ömür geçmez. İnsanın en zor gününde hayat arkadaşı destek olmak yerine böyle zalimce davranıyor unutulacak bir durum değil, asla içinizden çıkmaz.

çok üzüldüm canım başınız sağolsun, allah sabır versin aa sırf anneniz sizde diye bunu yapan bir erkekle evli kalmanız çok manidar olur, inanın üzülmeye değmez, lütfen güçlü olun adam resmen bahane yapmış ya.

Anne ya da baba vefatlarından sonra bir süre beraber kalınabilir, kadın erkek farketmez bu. Bahsettiğiniz zaman bir buçuk ay, kimsenin incileri dökülmez bu sürede. Babasını kaybetmiş eşine böyle rest çekip, tepki vermek insanlığa sığmaz kesinlikle. Önceki konunuzda eşinizin sürekli bekar arkadaşlarıyla dışarı çıktığını, siz tepki verince işi şiddete kadar götürmüs. Kısaca eşiniz evlilik hayatını sevmemiş, ilk fırsatta da yolunu bulup boşanmaya getirmiş işi. Baba vefatı hemen sonrasında böyle bir durum, oldukça zordur sizin için. Allah kolaylık versin. Ama evlilğin başında böyle birinden kurtulmaniz sizin için en hayırlısı olmuş.

Yazıklar olsun babanı kaybetmişsin seni teselli edeceğine neler yapmış. Boşan hiç düşünme bile.

Kız yorma kendini sen. Buna ne laf anlatabilirsin ki. Kadın yoz yoz anlayamaz. Ketumun teki

Erkek ana babasından bahsediyor olsaydık hain gelin, vicdansız el kızı olurdu, sebep de eve istememek boşanmak falan değil yemeğe kalkmamak falan olurdu. Valla eşim ilk sıradadır her zaman ama annemi babamı yok sayamam. Eşim de zaten bu yaklaşımda olabildiği için ilk sıradadır benim için

öncesini okumaıdnız mı çileden çıkartıcı yorumlar vardı Kadıncağız hem babasını kaybetmiş hem sebepsizce yuvası yıkılıyor öyle yorumlara az bile cevap yazmış görüşü söylemenin bile bi adabı usulü vardır bazıları hadlerini aşıyor

Amiin canim insAllah, Rabbim kiymet bilen deger veren merhametli insanlarla karsilastirsin Evet katiliyorum sana, ama biliyormusun insanin bazen basireti baglaniyor, hersey apacik sereserpe ortada oluyor ama göremiyorsun, yada görüyorsun ama bir türlü o dipsiz karanlık kuyudan çıkamıyorsun kendinede o gücü bulamıyorsun...

Benim şuan da hakettigi her ne kadar cekismeli acip canını yakmak olsa da buna maddi manevi gucum yoktu bu yuzden anlasmali bosanip hayatima devam etme dusuncesindeydim ama evet o cekismeli acti ve kendi kaşındı ve ben de karsi dava açıyorum ve dönmeyi düşünmüyorum cunku bazi seyler vaktinde yapilmali benim babam bir kere vefat etti ve sonraki 1 ayı bir kere yasayabilirdim o gunlerde ben tek basimaydim üstelik nelerle ugrasmak zorunda kaldim benim icin bunun telafisi asla yok her sey bir yana onun en zor aninda da hayatinda ben olmayacağım bunun icin bile dönmem bu yoldan eger hayatinda olursam yine elimden geleni yaparım çünkü haketmiyor bunu hic

Sen ne saçmalıyorsun ya tabiki de annem de annem diyecek. Annesinin başından neler geçmiş. Senelerce babasının hastalığı ile uğraşmışlar. Kanser kolay bir hastalık değil Allah düşmanımın bile başına vermesin. Konu sahibi annem eve yerlessin dememiş, biraz misafir etmek istemiş. 2 hafta annemi evine almak istemeyen adamın var ya alnını karışlarım alnını. Kapıya koyar donuna kadar alır sokak hayvanlarına bağışlarım. Ayrıca burda yapılan yorumları saydırmışsın. Herkesin düşüncesi kendine, vicdanı da kendine. Ay sinir oldum ya insanlar nelerle uğraşmış görmüyor musunuz?! Yorumunuza inanamıyorum. Saf kötülük. Konu sahibi için rahat olsun en doğru kararı vermişsin.

Başınız sağolsun. Eşiniz hiç gelip annenize falan baş sağlığı dilemedi mi? Bayramda gelmedi dediniz ya, ondan öncede gelmedi mi eşiniz ailesi falan? Nasıl insan bunlar. Resmen iyi ki boşanıyorsunuz diyeceğim.

Neden bilmiyorum ama zor geliyor her sey maalesef G gunces

İnsanları normal zamanlarda değil olaylar karşısında tanıyoruz malesef canım

Ben evimde 1 gün yatılı misafiri bile kabul eden birisi değilim, eşimin annesi belli süreyi geçse yatılı kalarak dayanamayacak biriyim ama sizin eşinizin yerinde olsam kabul ederdim. Bu kadar merhametsiz birinden çocuk yapmadan kurtulduğunuz için şanslısınız. En azından sizi kaybetmemek için bile dayanabilirdi. Daha yeni evliyken bu kadar kolay sizi siliyorsa gerek yok zaten boşverin. Umarım şimdi iyisinizdir.

Hic unutmuyorum babamin ölümünden bir kac gün önce cok iyi olduğu bir gün vardı biraz yedi konuşabildi keyfim nasil yerinde çocuklarım eşim yanımda cok şükür daha be isteyeyim diyordu o halde bile o gün tutturdu eşini ara ver askere gidiyor arayayim harçlığı bir ihtiyacı varmi sorayim Allaha emanet ol diyeyim diye zorla arttırdı ki sesi çıkmıyordu bogazini tahris ede ede konuştu son konustugu oydu düşünün yani o haliyle onun harçlığı varmi diye kafasina takmış merak etmis yani o kadar cok sey varki bu acımasızlığa tuz biber olan Allah kimseye yasatmasin herseyden önce haksizlik cok zor tahammul edilen bir duygu büyük bir sınav onlar cok guzel yerlerdedir eminim Rabbim bizleri vakti zamani gelince cennetinde kavustursun

Bence de adam zaten fırsat kokluyorum. R red mercedes

Ben sadece neye anlam veremiyorum biliyor musunuz bu adam beni sevmiyor cok net ama biz evlenene kadar neler cektik sevmiyorsa neden evlendi seviyorsa nasıl bu kadar gaddar ve katı olabiliyor yıllarca rol yabailiyormu gercekten insanlar G Gabriel_

Boyle bir zamanda gercek yuzunu gostermek fazlasiyla ağır bir hakaretti genel konusulurmu bilmiyorum yaninda olan oluyor ama bana denk gelmedi demekki Allah razi olsun tesekkur ederim

Bence konu sahibi çok fedakar bir eş görmek istedi. Belki kendisi eşine karşı fedakardı, karşılığını istedi bilemiyorum. Ama birbirlerine uygun değillermiş. Böyle olaylarda anlaşılıyor gerçekler maalesef.

Piraye arkadaşım konumdan çıkıp gider misin artik ne yapışkan ne değişik bir tipmissin sen Allah aşkına bi işine bak hangi cesitin türüsün ya

Başınız sağolsun, inşallah affetmezsiniz tekrar. Belki de esiniz hep bencil bir adamdı, siz onu görmezden geldiniz. Mesajlarini silmeyin, evden eşyalarınızı alın şeklindeki özellikle. Kendinize bir avukat tutun hemen o sizi yonlendirsin. Belki de bu kötü olay eşinizin gerçek yüzünüzü görmenizi sağladı. Babaciginiz giderken size bir ışık tuttu.

Estağfurullah. Kırmak asla istemezdim. Kırdıysam özür dilerim. Sadece çok abes geldi bu yaklaşım bana. Yeni evli de olsa, hatta kadının annesi kötü bir kaynana falan bile olsa insan eşi, sevdiği insan için sabreder. Benim kaynanam fenadır mesela, belki okumuşsunuzdur konumu. Eşimin böyle bir durumu olsa dört dörtlük ağırlar, birbirlerine iyi gelebilmeleri için gereken ortamı yaratmaya çalışırdım.

Babamın hastalığı dördüncü evredeydi ve moral ile çok bağlantılıydı ailem de babamda bu süreçte bazı şeyleri kaldıracak durumda değildi ben de bu bencilliği yapacak biri değilim. Ön yargilarinizdan önce karsidakinin ne yaşadığını bilmenizi öneririm maalesef bazı durumlarda erkek gücü gerekli oluyor araba kullanmak gerekiyor destek gerekiyor anlayacağınız evlilikde el kızı el oğlu diye bir kavram olduğunu dusunseydim evlenmezdim el oglu olarak kalacaksa eşim olmayacaktı babama baba demeyecekti bu düşünceniz çok sacma geldi bana. Avukat ile bizzat görüştüm ve bu konuda beni o aydınlattı eğer diplomanız var ise sizin tarafinizdan da daha gerekli konularda aydınlatılmak isterdim ancak sınanmadığınız her konuda kendinizi haklı ve güçlü zannettiginizi görüyorum şuan yeri gelir, hafife aldığınız, küçümseyip de yargıladığınız şeyleri yaşarken bulursunuz kendinizi. Şimdilik empati yeteneğinizi kullanmanızı öneririm. Fikirlerinize saygım sonsuz ancak bu kadarı kafi. İyi günler size

konu 1 sene öncesinin eşi hiç pişman olmadan çekişmeli dava açmış daha sonra hanımefendi istemiş de anlaşmalı boşanmışlar ogretmenhanimmmmm

İnsan zaten bunu görmezden gelirsem bir sonraki hamle ne olur diye düşünüyor bunu kabul eden birinin ne degeri olur ki belki de annesine bile sirtini döndü benim icin oyle vazgecilmezim diye düşünüp tepeme çıkabilirdi

Ben hayırlı evlat ya da eş konusunda şanslı olduğumu iddia etmedim. Eşim yapması gerekeni yaptı, yapıyor. Ama konuyu şansa bağlamanıza şaşırmadım. Konu sahibinin eşinden böyle bir şey talep etmeye hakkı olmadığını düşünen sizsiniz. Eşinden dostça bir muamele görmek herkesin hakkı. Siz kendinizi ya da eşinizi buna layık görmüyorsanız üzücü. Ben bunu çok zor bulunan bir şey, bir şans olarak görüyor olsam konu sahibine boşanmasını söylemek yerine "kardeş sana da böyle bir eş denk gelmiş işte herkes şanslı olamaz, yapacak bir şey yok, orta yolu bulursunuz inşallah, bu kadar abartma, ay sen de çocuk musun bu kadar beklenti çok fazla, yuh yani insan bu kadarını da talep etmez" falan derdim. Benim ima ettiğimi sandığınız şeyler tam olarak kendi düşünceleriniz yani. Ona da adınıza üzülmekten başka yapabileceğim bir şey yok. İyi akşamlar.

Bu adamı bosamalisin. ne kadar bencil bir insan. merhametsiz olduğunu hiç mi farketmedin A

Ben bu katipsondandir kisisini nasil engelleyebilirim acaba hakettigi seyleri söyleyince ceza yeniyor ama aşırı kaşınıyor engellemeyi bilen varmi

Babasını kaybeden her evlat yetimdir yaş sınırı oldugunu ilk defa sizden duydum aynı hastalikla aynı asamalardan gecip aynı sekilde bir erken kayıp yasasaydiniz bu kadar rahat konusamazdiniz ama yine yasamamanizi dilerim. Tamam sen boyle bir durum yasarsan eşine hak verir onu dinlersin burdaki onlarca kişinin düşünce tarzi yanlış seninki doğru fikrini sana veren de eşimle aynı calisan beynin işte o yuzden anlamamaniza anlam verebiliyorum. Sen hayatinda hic magdur olma haksizliga ugrama o halde bu zihniyetle ne kadar olabilir bilmem ama hayatta basarilar.

geçecek merak etme

Nedense desteğe ihtiyacı olan tek kişi anneymiş, babasını kaybedenin acısı yokmuş gibi değerlendirilmiş. Yeni evliliğin başına çöken kara bulut sanki kadın. Anne derdi olmasa konu sahibinin 2. gün gözünün yaşını silip yemeğin yanına hangi şarabı açacağını düşüneceğini sanıyorlar herhalde, anlam veremedim yeni evlilik vurgusuna. Dünyadaki en önemli şey evliliklerimiz ya, aman onlara zeval gelmesin de ne olursa olsun. Ana baba kim ki?

İnsan en çok da karşındakinin bu kadar degismesine veya nasil taniyamadigina üzülüyor inanin cok saskinim hala

Göremiyorsanız zaten yapacak bir sey yok.

Doğru, fedakarlık büyük bir sözcük oldu. Ama bu olay sayesinde hayata farklı noktalardan baktıklarını görmüş oldular. Evlilikteki beklentileri örtüşmüyor belli ki. Boşanmaya gitmesinin sebebi de bence iletişim kazası. Eş kendisini kötü ifade etmiş.

Çok üzgün kanadın kolun kırık seni çok iyi anlıyorum. Ama eşin anneni o şekil kabul etmek istemeyebilir. Bastan böyle konuşup ters yapsaydı inan haklıydın ama senin baban öldü annen yalnız kaldı o sen gibi ağaçtan düşmedi ki anlayamaz. Bu durumda seni yalnız bırakıp elini tutmayan adamı hayatında tutma çok haklısın ama nasıl ki biz kb kple yaşamaya mecbur değilsek onlarda değil olaya böyle bakalım. Basin sağolsun bittim deme yeniden sana da Bahar olacak evet için buruk olacak ama olacak

öncelikle başınız sağolsun. çok çok benzer bir durum yakın arkadaşımın başına geldi ve kendisi boşandı şu an çok mutlu annesiyle. koca çok ama anne baba bir tane var başka yok.. böyle bencil, eşine ve eşinin ailesine saygı göstermeyen biri ile yol yakınken ayrılmak en iyisi bence.. yol yakınken derken çoluk çocuğa karışmadan demek istiyorum.. annenize karşı tutumunu geçtim, daha boşanmadan başka kızları sosyal medyadan takip etmek ve bunu sizin gözünüze sokmaya çalışması iğrenç. midemi bulandırdı. hakkınızda hayırlısı olsun inşallah.. tez zamanda sorunsuz yollarınızı ayırmanız için dua edeceğim..

Halk arasinda civi civiyi soker diye bir laf var. Bosandiginizi gizlerseniz, kimseyle gorusmezseniz unutamazsiniz. Baska bir erkek olmasa da arkadaslariniz olmali etrafinizda. Onun yerini doldurmazsaniz sonsuza kadar boyle aci cekersiniz. Adam zaten evli olmak istemiyormus, belki baskalariyla da gorusmek istiyor. Bu bosanmanin sizinle ilgisi yok, firsat ariyormus. Kendinizi suclamayin ve o yuzugu cikarin artik.

Canım davayı açan ve çekişmeliye çeviren kocandi yanlış hatırlamıyorsam... Keşke anlaşmalıda ısrar edip ikna etseydin... Neyse olan olmuş bundan sonra sen iyi bir avukat tut boş bırakma meydanı bence. Bir de şunu söyleyeyim bu adam çekişmeli süresince mutlaka bir noktada geri dön diyecektir sana. O zaman lütfen iyi düşün olur mu?

Bu duygularla git gide taş kalpli biri olacağımı düşünürdüm oysa git gide tüm yaşadıklarım cok ağır bir yük haline geliyor omuzlarimda telaşlıyım daha fazla canimi yakacak ne yasayacagim ne göreceğim diye kendimi çoo büyük bir boslukta hissediyorum çünkü yanimda sadece annem var oda benden güc almaya calisirken benim dayanacagim kimse yok yansitamiyorum bile içimde kopan firtinaları kimseye yaptigim hicbir seyden pismanlik duymuyorum ama bunlari yasiyor oldugum icin cok üzgünüm bu zamanlarda yalnız birakilmayi hakedecek ne yaptim diye soruyorum kendime istemsizce hiç sevilmedigim gercegi çarpıyor yüzüme onca zamanimi emegimi bombos heykel kadar duygusuz bir adama harcamis olmak hasta babamla son bir yılımı boyle bir adam yüzünden uzakta gecirmis olmak canımı yakıyor bir yandan bir an önce hayatimdan silip atmak istiyorum bir yandan deli gibi canını yakmak istiyorum ama yapacağım hicbir şey yasattigini yasatmayacak biliyorum da. İki ayrı yokluğa alismak durumundayim şuan biri babam biri eşim dedigim insan ve neyi nasıl yapacagima dair en ufak bir fikrim yok en cok da gücüm yok bir kac gunlugune yok olsam geriye farklı biri olarak dönerim gibi geliyor. Sabrediyorum

Çok ilginç. Eşinize danıştınız mi? Böyle şeyler için birbirinizin de rızasını almanız lazımdı. Haklı olduğu bir yer varsa özel alanında rahat etmek istemesi. Annenizin böyle bir talebi bile yokken gereksiz bir iş yapmışsınız. Kök aile ile yaşamaya zorlamak boşanma sebebi. Zaten hata sadece sizde de değil, eşinizin başka hesapları var sanki. Bence bi araştırın neler karıştırıyor.

Aynen öyle Hiç üzülmeyin lütfen başınız sağolsun böyle bir zamanda vefasızlık yapıyorsa bu adam daha neler yapar. İnanın verilmiş sadakanız varmış

Ya gerçekten yorumlariniz beni cok sinirlendiriyor ne yonunuz belli ne fikriniz ne doğrunuz ne yanlısınız

Çocuk gelinlere hayır diyorum sadece. Hadi güle güle. Eklentiler Screenshot_20220511-103527_Chrome. jpg 57,4 KB · Görüntüleme: 86

Öncelikle başınız sağolsun.. Bütün bunlar anneniz sizde kalmak istiyor diye mi yaşandı yani

Adam beş para vermeden mi boşandı? böyle kötü adama neden bu iyiliği yaptınız üstelik sizden para koparma çabasında utanmazca Hiç geriye bakmayın kötü hissetmeyin sizi evde bırakıp arkadaşlarıyla gezmeye giden acınızda sizi daha da üzen biri ile seneleriniz daha beter geçerdi daha 26 yaşındasınız harika bir hayat dilerim

Konuya son yazdiklarinizi okuyunca eski konunuz var mi diye mesajlariniza bakarken su yukarida yazdiginizi gordum. Konuyu okuyunca birden bire babanizin olumu ile degismis gibi anlasiliyor. Oysa bu adam hep boyleymis. Size ne sevgisi, ne saygisi varmis. Bu evlilik zaten sizin sabretmenizle surmus. Allahin sevilen kuluymussunuz ki daha fazla uzulmenize Allah razi olmamis. Icinizi ferah tutun cunku boyle bir evlilik eninde sonunda zaten biterdi.

Sevgili konu sahibi. Bu konu kk da unutmayacağım konulardan biri oldu. Çok modern olduğunu iddia eden bazı kk üyelerinin ne kadar erkekperest olduğunu gördüm. Acını paylaşıyorum. Annecigini yalniz birakmak istememekte haklısın. Eşin;es olmak şöyle dursun insan olsa elinden geleni yapardi senin için. Sana kocaman sarılıyorum. Boşanmakla bir yük atacaksin omuzlarından. Eşinin eline düşmeden gerçek yüzünü görmen iyi olmuş. Allah bu konusaseni anlayabilecek kadar merhamet sahibi olup kalbini daha da kirmayan herkese merhamet sahibi evlatlar, gelinler ve damatlar nasip etsin.

Başınız sağolsun ölüm bizler için Allah çektirmesin elden ayaktan düşürmesin Eşiniz çok merhametsiz ve karaktersizmiş bu zor zamanında destek vermek yerine acına ateş atmış Siz ise emeğe hıyanet etmemiş sizi doguran büyüten annenizi seçmişsiniz bu en dogru olanı Allah yardımcınız olsun her acı geçer iz kalsada bir gün toparlanıcak güçleneceksiniz ben yerinizde olsam kararımdan dönmezdim

Amin Allah razı olsun. Avukatta bilgilendirdi hiçbir mesajı silmemem konusunda hazırlıklıyım şuanda her şeye. Hep böyle biri degildi inanın evlilik çok değiştirdi sevgiden ziyade bana karşı olan duygu hırstı sanırım sevgi olsaydı bunları yaşamazdım ama en acısı insanliginda olmaması çünkü ben düşmanım olsa dahi yasına saygım olurdu Venev V Üyelik

Eşiniz merhametsiz bu net. Ama babanız öldükten bir süre geçtikten sonra bile anneniz kendisi kalamiyor mu? Hayatı boyunca orada burada mı yaşayacak? O evinde yaşasa siz dışarıdan destek olsanız? Diğer turlusü ona da zor sizlere de.

Insanlarin merakını görseniz sirf ona sebep saklamak istiyorum babani kaybettikten sonra boyle bir sey yasamana bir anlam veremeyip heryere cekiyorlar

böyle bir eşin olacağına bekar kalmak en iyisi. baba ölmüş kızı annesine destek olmak için bir süre onu evinde misafir etmek istemiş. koca da sanki ortada normal bir durum varmış gibi 1-2 hafta ancak çekerim demiş. terbiyesizlik ve eşinin acısına saygısızlıktır bu. böyle bir zamanda destek olmayan kişiye de eş denmez. def et gitsin

Babamı 9 ay önce kaybettik 3 kız kardeşiz üçümüzde evliyiz Annemizi 6 ay yanlız bırakmadık kah o bizdeydi kah biz ondaydık Şimdi yalnızlığa alıştı demiyeyimde kabullendi Dahada babamla yattığı yatakta yatmaz mesela Üçümüzünde eşleri yanımızdaydı bu süreçte Ki bu durumda yanımızda olmalıydılar zaten Bence sen haklısın Asla geri dönmemelisin Kayıp konusunda evlatlar anne babaya Eşlerde o anne babanın evladına ellerinden geldiğince destek olmalılar Başın sağ olsun

Anladım. Yazık olmuş. Umarım iki taraf da yeni hayatlarında sivri uçlarını törpüler ve daha mutlu olurlar.

Evet çilekçim 45 yaşındayım, 20 yıllık evliyim ve beni veya eşimi direkt etkileyen hiçbir kayıp yaşamadımyakaladin valla bravo benyeniyimgaliba

Ben zaten ondan önce sahip cikardim onun annesine onun hatri bir yana Allah rizasi icin yapardım normalde yoluma bakmak kolay olurdu ama suan çok zor geliyor bu kadar şey

Olabilir. Belki de birbirlerine uygun değillerdir. Ben eşi anlıyorum, ben de istemezdim. Böyle bir durumda annemi 1-2 ay evime getirmeye kalkmazdım, eşimin de getirmesini uygun bulmazdım. Konu sahibi de eşi de kendi hayat görüşlerine uygun kişilerle evlenmeliler.

Bir gün belki aynı acıyı yaşar aynı duruma düşerse anlar ne yaptığını onun da zaten benim icin bir önemi kalmamis olacak umarim bir an önce duzelir hersey Allah zorda olan herkesin göğsünü genisletecek sebepler versin G gunces

Bütün bunlar anneniz sizde kalmak istiyor diye mi oldu?

Bu şartlardaki bir talebin ucu boşanmaya gidiyorsa o evliliğin gereği yok zaten. Boşanmaları daha hayırlı bence.

Evet abla arayıp ihtiyacım var biraz da buraya gel diyebilirdi. Keşke ilk başta ablalardan biri alsaydı da eş de dönüşümlü olduğunu görebilseydi. Ama artık olan olmuş tabii. Eş de kendini çok kötü ifade etmiş. O da süreci iyi yönetse belki konu sahibi annesine gider orada vakit geçirir sonra birlikte kendi evinde biraz kalırlar orta yol bulunurdu.

Normalde yorumlara hep katılırım da bu sefer olmadı. Zaten düzgün olan eş gidip de 20 kişiyi misafirliğe çağırmaz, hergün eve misafir sokmaz, eminim konu sahibi de bütün o yemekleri pişirmiştir. Konu sahibi kabul etmiyorum dese ne olacak, o koca o zaman sen ailemden nefret ediyorsun hadi şimdi boşanalım diyecekti. Eşi evlenmeyi tamamen pratik bir araç olarak düşünüyor, konu sahibi de bedava hizmetçi. Zaten bu kadar rahat boşanabilmesinin de yüzsüz olmasının da sebebi bu bence, sevgisi yok. Normalde bu kadın bu kadar iş yaptı, annesini 1-2 ay idare edeyim sonra bakıcı önereyim falan der, adalet duygusu yok ki, konu sahibi ne yapsın? Ailesini ağırlamayı konu sahibinin asli görevi olarak değerlendiriyor büyük ihtimalle. Konu sahibi anneyi bu sefer çağırmadı diyelim, iki gün sonra ağır hasta olsa yine koca iş yapmıyorsun diye bağıracaktı... kaçınılmaz olan gelmiş sadece. Kocası aldatıyor olsa da önemi yok, biten bitmiş zaren. Ancak tazminat için kullanılabilir ki zaten anlaşmalı boşanacaklar.

Cok tesekkur ederim

Öncelikle başınız sağolsun babacığınız nur içinde yatsın InşAllah Siz doğru olanı yaptınız eşiniz vicdan yoksunu bencil pisliğin tekiymiş. Anne baba bulunmaz ama eş zibil gibi siz daha iyilerine layıksınız. Mutlaka mahkeme için delil toplayın rabbim yardımcınız olsun.

Çok üzüldüm adina, birde yememis icmemis gidip cekismeli dava acmis ha... cok sükür yalniz degilsin iyiki annen var... Sende biranevvel bir avukat ayarla kendine, hakkinda hayirlisi ne ise tez vakitte kolay bir sekilde olur insAllah

Aynı durum kendi annesinin başına gelse emin olun size sormaz buyur ederdi. Eşiniz cok vicdansız biriymiş. Bazı kaoslar daha iyi bir döneme geçişin köprüsüdür. Annenız sizleyken ya da cocugnux falan varken bunu yasıyor olabililrdiniz. Bakın annenız kac senelık hayat arkadasını uğurladı sizinkisi hiç umrunuzda olmasın. Silin heryerden görmeyin duymayın bilmeyin.

Önce annemi ve babamı kaybettim olacaktı

Hakkinda hayirlisi olsun bu evlilik dikis tutmaz. Gonul bazi olaylarda oyle kirilir ki onune dunyayi serse o his gitmez artik zaten. Adamin da oyle bi derdi yok ne bicim bi insanmis hayret valla.

Konu sahibinin annesi belki 2 ay degil 2 hafta bile kalmayacakti belki de onun evine gitmek bile istemeyecekti. Ama ona iyi günde kötü günde destek olmasi gereken adam yas sürecinin 3. günü eşya toplatmiş bunun pek savunulacak bi tarafi yok. Babasi yeni ölmüş bi insana bu kadar köşeli sert cümleler kurmasina gerek yoktu istemiyorsa bile başka şekilde ifade etmeliydi kendini. ayni şehirde yaşasalar başka çözüm bulunurdu belki ama o anki duygusallıkla böyle bir karar alinmiş ortada abartilacak bişey yokken keyfine düşkün küçük erkek çocuğu ortalığı birbirine katmış! Ben anlamıyorum ne ara bu hale geldi bu insanlar komşunun evinden cenaze çıksa bile saygi gösteren eli kolu kalkmaz diye yemek götüren insanlariz biz en azindan ben ailemden böyle gördüm. O yüzden keyfine düşkün koca musvettesinin nesi savunuluyor anlamadim. Allah herkesi vicdanli ve aile terbiyesi almış insanlarla karsilastirsin konu sahibinede Allah ecir sabır versin acisina saygi duymadan ortalığı karıştıran kocasından bi an önce kurtarsin inşallah...

Kaç yıldır burayı takip ediyorum hiçte sizin dediğiniz gibi kadınların kanser hastası olan kayınpederini kabul etmeyen birini desteklediklerini görmedim. Tamamen bir yerlerden atıyorsunuz. Konu sahibinin eşinin erkek versiyonuzunuz. Keşke sizin gibiler birbirini bulsa da bizde uğraşmasak.

Ben sadece şunu merak ettim. Yazdıklarınızı çoğunu okudum. Böyle anlayışlı böyle güzel düşüncelie merhametli bir bayan böyle kaba düşünceli vicdansız bir insanı nasıl tanımaz ve evlenir vallahi buna şaşırdım. eajnde ailside sana ters bir karakter bariz belli niye niye taniyamiyormuaunz bu tipleri yavrum yaa

Öncelikle başınız sağ olsun, insan yanındakileri zor zamanında daha iyi tanıyor maalesef. Babanızın mekanı cennet olsun inşallah. Kıyaslama bile yapılamaz ama bende memurluktan istifa ettim ertesi gün nişanlımla düğüne 2 ay kala ayrıldık. Ben de atlatma sürecindeyim, Allahım selamet versin, iç ferahlığı versin.

Allah korkusu olan hic kimse size muhtac kimsesiz dul veya yetim birine sırtını dönmez buraya yazmazdım bile öyle bir durumu ben Allahtan korkarim yetiştirilme tarzımda da bu şekilde asla yarı yolda bırakmaz sahip çıkardım tamamen karakter meselesi ki benim annemin bakılmaya muhtac bir yanı yok hic bir yükü yok çok uzak iki ayrı uç düşüncedeyiz fazla uzatmayın. Nişan takabilir aldatıyor olabilir aldatmis da olabilir bu kadar merhametsiz bir adam her seyi yapmis veya yapiyor olabilir hatta yapması yine benim lehime daha cok uzaklasir soğurum neden tehlike olsun veya neden peşine düşeyim ben haklı oldugumun fazlasıyla farkındayım farkettiyseniz hiç tartismaya girmedigimi söyledim çok şey bildiğinizi saniyorsunuz ama hicbir şey bilmiyorsunuz. İlahi adalet denen bir sey var karşındakinin kolunu kanadını kirip yetim hakkı yiyip kimse yoluna devam edemez yasattigini yasatir Rabbim ha bu dunyada ha öteki dünyada. Üstün tecrübe ve ufuk açıcı bilmişliklerinizi bir zahmet kendinize saklayın konumdan da sessizce uzaklasin.

Öncelikle başınız sağolsun, cok sarsıtıcı şeyler yaşamışsınız. Sindirmeniz tabiki zaman alacaktır. Psikolaga gitmekle çok çok iyi yapmışsınız. Böyle bir adamdan kurtuldunuz için sevinmelisiniz. Bencil herifin takiymiş. Yasınız kaö bilmiyorum ama genç diye tahmin ediyorum. Çok güzel bir hayat kurarsınız kendinize. Herley geçicek siz tüm hepsine alışacaksınız. İçinizi ferah tutun

Birlikte yaşamayacaktık sadece annem ilk defa evime gelecekti cok kisa bir süreliğine misafirlikti bu en dogal hakkimdi benim onun annesi hergun veya gun aşırı geliyordu evime aksama kadsr oturuyordu yada biz onlara gidiyorduk tüm mesele yatıp uyumak geceyi de gecirmesi olmamaliydi ben fazlasiyla fedakarlik yaparken onun ailesi için onun yapacagi gun de o zor gündü iyi günde herkes olur kötü günde yanında olabilmek önemli olan fevrilik konusunda da ben sadece karsimdaki usluba tepkisiz kalamadim haklı olarak beni anlamasını bekledim çünkü ben tüm anlasilmasi gereken günlerde onun yanındaydım inanin tüm aksi hallerin haklılık olduğu bir zaman oluyor en yakınının kaybı idare edilecegim cok kisa bir süreydi

Tabiki hayatı boyunca değil bir süreydi bu sadece ya artık ne önemi var ki boşanıyorum ben zaten baba evine geldim annemle yaşıyorum artık sorgulanacak bir sey kalmış mi sizce

Başınız sağolsun, çocuğunuz olmadan adamın gerçek yüzünü görüp kurtulursunuz umarım

Akil verebilecek son insanim belki ama kurtulduğuna şükret. Belki şimdi sicagi sicagina hicbir şey anlasilmiyor. Ama cok guclu bir kadinsin. Ve eşinin burnu çok sürter diyeyim ben sana.

Fazla buyuk konusuyorsunuz gibi geldi bana ama bazi seyleri bazi insanlar yasamadan anlayamiyor ne yazikki her sey bir kenara misafirligi falan geçin lütfen bir eşin bir eşe görevi degil midir bu tur fedakarliklar sizce

Bu kadar kafa karışıkligina rağmen yolumdan dönmeyip boşandım sonrasına Allah kerim dedim simdide bir yol arıyorum

Önceki konularını ve ilk sayfalarda konu sahibinin karşı görüşlere üslubunu okumanı tavsiye ediyorum... iddia ettiğiniz gibi merhametsizce sallamiyorum, konu sahibinin anlattıklarını yorumluyorum ve burada farklı yorum yapan veya yorumlara cevap veren herkese diretiyorsun demeden önce asıl önyargının sadece kendi deneyimlerinizden ve duygularimizdan yola çıkarak farklı yorumları engellemeye çalışmak olduğunu hatırlatmak istiyorum.

Ayrıca bu kadar görüşülen, defalarca kez yemeğe alınan eş ailesi nerede? Ben görmedim ama ne taziye için aramışlar, nede aileden biri taziye ziyaretine gitmiş sanırım Eğer bu tür bir aileyse oğullarının böyle olmasına şaşırılmamalı. Kalpazanın oğlundan diplomat çıkmaz.

Ya bir de insan yas da tutsa kimsenin evinde rahat edemez ki. Benim kv boşandı, ölümden beter şeyler yaşadı eşiyle anne gel bizde kal durma o evde dedim, 3 gün sonra döndü evine. Ama hayatı boyunca çalışmış kendi ayaklarının üzerinde durmuş sosyal bir kadın, yapamadı eğreti yerde. Kalsa benim de isime gelirdi o dönem ama istemedi mesela.

Sizin yaklaşımınızdaki yorumlar "farklı yorum" değil. Acımasızlık, empati yoksunluğı ve alaycılık. Her neyse, saygı duymak dışında yapabileceğimiz bir şey yok, karşılıklı olarak.

Başınız sağolsun babanızın mekanı cennet olsun inşallah. Konunuza gelirsem eşiniz kendi kendini haksız duruma düşürmüş. Tamam beraber 1-2 ay annenizle yaşamak istemeyebilir bu onun en doğal hakkı 'vay adi herif kadını istemiyor' diyemem. İnsanız hepimizin istemediği durumlar olabilir. Ama ben şeye çok takıldım zaten üzgünsünüz acınız var o an sağlıklı düşünemeyebilirsiniz tartışmak yerine biraz ortalık durulsun sakince konuşuruz diyerek sizi sakinleştirmesi yatıştırması gerekirken böyle bir acının ortasında tartışıp her yerden silip, kızları eklemesi kafasının nerelerde çalıştığını gösteriyor net. Bu ne biçim bir zihniyet. Hala çocuk sanıyor kendini birilerini ekleyip kıskandıracağı kişi -karısı-. Böyle bir aptallık olabilir mi ya? Onu bunu ekleyip evliliğini bir anda silip atması onun ne kadar karaktersiz, aldatmaya meyilli, merhametsiz olduğunu dibine kadar göstermiş. Şu saatten sonra düzelse bile o güveni tutturamazsınız. Edepsiz herif. Hakkınızda hayırlısı olsun.

Böyle erkenden silkeleyip atan kadınları gördükçe içim açılıyor yemin ederim. Konu sahibi kem küm etmeden almış ceketini çıkmış, burada nicelerini okuduk leş adamlara yapışıp "boşanmış" olmanın korkusundan psikolojik, fiziksel ve diğer şiddetleri yutanları. At gibi giden it gibi döner. Karma, ilahi adalet adına ne derseniz deyin affetmez de unutmaz da. Bahanesine kediler pisleyesice ş refsiz.

Hayat icinde hepimizin imtihani, sinavi baska baska konularda. Sanirim bu da bir cesit imtihan. Bence gucsuz degilsinizdir ama muhtemelen benzer bir esiniz varsa sizi sindirmistir. Hala evli misiniz o kismi anlamadim ama umarim en dogru zamamda en dogrusu hakkinizda hayirli olani olur.

Ne oldu peki var mı bir gelişme? Ne yapmayı düşünüyorsunuz?

Ben zaten burada sizden cok sizi bu derece hakli bulan iki yuzlu tutum sergileyen kisilere soyledim soylediklerimi. Soz konusu erkek ailesi olunca tamamen fikir degistiriyorlar. Benim kayin ailesine hic tahammulum yok mesela. Ama cok da adilim. Asla ayrimcilik da yapmam, kendi ailemi kayirip karsidan gordugumde rahatsiz olacagim davranisi esime gostermem. Ama goruyoruz ki bu sitedeki bircok kisi hic de oyle degil Cunku ben kayinpeder öldü diye oglunun evine gelen kayinvalidelere ve oğullarına neler soylendigine burda bin defa sahit oldum B

Babam bir süredir hasta zaman zaman zor günler geçiriyor yine de her halimize şükrediyoruz. Bu süreçte ben tüp bebekle hamile kaldim hamileyken hep içimde korku vardı bu süreçte babama bişey olursa diye çok korktum çünkü bebeğimi görmeyi çok istiyordu çok şükür gördü oğlum babama motivasyon, moral kaynağı oldu. konu sahibinin bu dönemde evlenmesi elestri sebebi olmuş bazen gerçekten bazı yorumlari hayret ederek okuyorum. Konu sahibi 7 yillik ilişkiden sonra evlenmiş belki babasinin evlendigini görmesini istedi belki o anlarda yaninda olmasini istedi. şu an kardeşim bekar babam hasta babama sorsak kardeşimin evliliğini görmek ister neden bu kadar acımasız yorumlar yapılıyor neden empati kurulmuyor anlamak güç

Belki de anneniz kalmak istemeyecekti sizde bence annenize sormadan erken hareket etmişsiniz.. annem de kızını kaybetti.. bir gün bile kalmadı evimde çok istediğim halde.. Yas sürecimi tek başıma yaşamak istiyorum dedi... H

bu arada Babanizin mekani Cennet olsun amin

CNm öncelikle Allah babana rahmet eylesin inşallah bende kaybettim çok acı ve ağır bir dönem ama hiçbir acı aynısı gbi kalmıyor düşün babanın olmesjne alışıyorsun nerde kaldiki eş yani eşin bence hersyi bitirmiş gibi şuan o başka kafalarda sni kaybedince değerini anlatmi bilmem ama bitirmiş belli aileside ne kdr kötü insan bir ara bulr eder hemen engellemiş dmekki bnlr hep sahte kisiler Allah'ım hakkinda hayırlısını versin inşaallah eşin hatasını anlar da kötü zamanda yanında olmadığından ilerde sna faydası olckmi ztenki dünyaları derse sana bu saatten snra nolck ilerde hep aklına gelck affedemicn ama yinede kimsenin ayrlmasni istemem karr snn hakkında hayrlisi tek soleyeblcm üzülme kafana takma sağlık gittimi gelmez kendin için toptan kimsenn sna faydası olmuor sonra

böyle düşünmenize sizin adınıza anneniz babanız ve çocuklarınız adına üzüldüm. zira tamamen vicdandan arıtılmış bir düşünce yapısı bu. kızın babası ölmüş annesi yalnız kalmış evlat olarak bugün annesinin yanında olmayacaksa, hayat arkadaşı olarak seçtiği adam ona köstek olmayı bırak sınırsız destek olmayacaksa yere batsın o evlilik

+100000 Bu kadar acı yaşamış bir eş varken zehir olsa yutarsın. 1.5 ay nedir? Bu kaynanam her kış bize geliyor bana sormadan 5 ay kalıyor konusu değil. Ki sen kadını kendi ailenin dibine getirmişsin. Haftada 3 gün onlarla görüşmüşsün. İnsanda bir adalet duygusu olur.

Hangi anne kızının yuvasinin dagilmasini isterki zaten doğru olanı yaptığımi defalarca gösterdi Allah annemin durumlardan hic haberi yok sonradan öğrendi ve karsi tarafi benden gizli aramis cık gel oturun konusun olmaz demis o annem bugun olsun barismamdan düzelmemden yana evine gelmem kalmam gerekirse ben sen seviyorsan dağılmayın dedi bana kac kere karşımdaki de böyle bir anne ben cok şeyi alttan aldim iyilikle gittim soz konusu onlar olunca değişti herşey kendi annene yüz cevirip gidip orada onun annesine hizmet edip hergun davet edip yada yanina gidip mutlu mesut geçinmem beklenecekti bunun icin melek falan olmak lazim cok büyük haksızlık bu. Ben onu da yaşattıklarıni da yoksaydigim atlattigim gun yeniden doğucam hayatin ikinci bir şansi olucak benim için dualariniza beni de katın hepinizden Allah razi olsun

Birkaç yerde yeni evli vurgusu yapılmış, önceki sayfalara dönüp bulup alıntılayamayacağım şimdi ama yeni evli olunca ne oluyor? Ailesinden birini kaybetmiş bir insanın normal şartlardaki bir yeni evli gibi eşiyle romantik akşam yemekleri yiyebileceğine, sarılarak film izleyebileceğine, tavşanlar gibi yatakta döne döne sevişip evin içinde donla koşturabileceğine inanıyor olamazsınız ya. Böyle bir kayıp yaşayınca ortada "yeni evlilik ihihi" gibi bir durum kalmıyor, kesin bilgi. Eşini seven insan eşinin ihtiyaçlarına göre hareket eder böyle durumlarda. Annesine ihtiyacı varsa çağırır, kendisine ihtiyacı varsa sarılır teselli eder. Babasını 3 gün önce kaybetmiş eşine rest çeken insanla yola devam edilmez.

Bizim ikinci yilimizda babannesi karaciger kanseri oldu nakil ile kurtuldu yaninda oldum ben baya önem veriyordu aileye zor zamanlara babama ilk teshis koyuldugunda onu aramıştım ben ağlayarak benimle aglamis paylasmisti acımı boyle biri değildi yani evlendikten sonra değişti evet gaddarlaştı sorumlulukların agirligindan hic gençlik bekarlık yasamadan evlenmis olmaktan bahsetti hep annesi de cok mudahele ederdi korkardı benim aileme yakın olmasından yinede bunları yapmasina ihtimal vermezdim işte belkide hala şaşkınlık tir yaşadığım

Insallah suan en cok istediğim şey bu ben babamin ardindan hayatimda en cok sevdigim ikinci adami da gömdüm gerci ölmüş olsa bu kadar canım yanmazdi heralde mükemmel bir hayal kirikligi olmazdi elimde o zaman KIR PAPATYASII

Elbette gecmeyecek bir şey varsa o da babamin yokluğu olacak geri kalanı bir sekilde geçip gidecek önemli olan en az zararla atlatmak sanırım

O nedenle konu açmıyorum ters yönde fişekleyen çok olacak. Ben akışına bıraktım. Kimin ne olacağı belli değil. Görümcem 49 yaşında ölümcül hastalığı olmayan biriydi. 1 gün içinde öldü gitti... Ben evliliğinize üzüldüm. Bu şekilde bitmemeliydi... C

Sonunu böyle tahmin edememiştim... size anneniz konusunda tavsiye verecektim aslında... diyecektim ki. Eğer evinde durmazsa o eve girmesi zor olur... yaşadığımı bilmiyorsunuz gibi şeyler yazmışsınız... Yakın zamanda görümcemi kaybettim. Kvalidem yalnız kaldi... Aslında bizimle yaşamasını teklif ettim/ettik... o evime tekrar giremem.. zor olur dedi... onun orada bir hayatı var ve devam ediyor.. yaşlı da... sonra isterseniz bakarsınız dedi... bayramda 1 hafta bizimle kaldi. Huylar farklı alışkanlıklar farklı... zorlandım. Misal ilk gün kapıyı çalıp oturma odasına daldı. Çok korktum... mutfakta anlaşamadığımız şeyler oldu felan... neyse... annenize kucak açmanızı anlıyorum... uzun vadede aynı evde olma fikri eşiniz içinde zordu... keşke bu şekilde bitmeseymiş... keşke kabul etseydi, ama yakın ev tutup orada da destek olabilirdiniz. Çalışmıyormuşsunuz. Orta yolu bulurdunuz. Muhtemelen daha farklı sorunlarınız varmış...

Bu arada konuda hep kendi nefsimi vereceğim tepkileri düşünerek yorum yapmıştım kusura bakmayın sizin durumunuz çok farklı ama

Siz ısrarla konu sahibinin annesine yardım etmek istediğini varsayıyorsunuz. Ben de diyorum ki konu sahibinin annesine ihtiyacı var. Çok iş düşen büyük de çocuğunun ihtiyacı varken onun yanında olur. Belki konu sahibine babasının hatıraları arasında olmak zor gelecekti, belki annesine ortam değişikliği iyi gelecekti. Bunu annesiyle istediği zaman konuşup ayarlardı kendisi. Kimin neyi nasıl atlatması gerektiğine eşi karar veremez yani. Böyle bir durumda eşine düşen sadece "neye ihtiyacınız var" diye sormaktır, başka bir şey değil.

Bende üzgünüm çok elim kolum da bağlı ölüm değil imkansizlik değil ama naparsam yapiym degistiremeyecegim şeyler yaşıyorum karşımdaki asla konusulabilecek anlayacak biri değil yoluma devam etmekten baska carem yok çünkü acı öldürmüyor bir sonu yok bu hissin eşini seviyorsan Allah rizasi icin bile dayan zor ama mükafatı ni verir Rabbim

2 ay kendi evinde ihtiyacını gidermek zorunda değil işte. 10 gün kendi evinde kalırlardı sonrasında annesinin evine geçebilirlerdi. İşte "illa 2 ay bu evde kalacağız"ın karşılığı "asla istemiyorum" oluyor ve sonucu da boşanma. Böylesi daha hayırlıdır belki de. Her iki taraf da sonraki ilişkilerinde köşeli yerlerini törpüler.

Leş insanlar. Ailen neden hiç gelmedi evine? Engel mi oldu?

Gerçekten dilinizin kemiği yok. Ya kendinize eşiniz ve çocuklarınızdan oluşan bir dünya kurduğunuzu, bunu dışında kalan herkese empati yapamadan saldırmayı hak gördüğünü düşünüyorum. Gerçi babam ölse ağlamam diyen birinden empati beklememek gerekir zaten. Aileniz sevgi, şevkat göstermedi mi? Sizin için fedakarlıklar yapmadı mı hiç? Sevdiğiniz, değer verdiğiniz biri için fedakarlık yapmak size bu kdr mı absürd geliyor.

Yo aksine sevilmemek bu durumda en iyi secenek sanırım en azından kafamdaki her seye cevap olabiliyor bunu kabullenmek ama siz bile beni tanimadan bir insan olarak bile sevmeden bilmeden bu durumda diye merhamet edebiliyor rahatlatmaya çalışıyor destek oluyorsunuz ki karsimdaki yillarimi verdiğim sevdiğim adamdı düşünün işte yapılanın ağırlığını

Konu sahibi çalışmıyormuş, eş ailesinin yanına gitmişse bunların göze alması gerekirmiş. Yeni evliymiş,11 aylık evli olunca vefat durumunda annenin gelmesi yanlış oluyormuş. Değil 11 ay, 1 aylık olsun anne baba ölümü başkadır. Bazı yorumları hayret ederek okudum cidden.

Boşandım

Amin tesekkur ederim C

Başınız sağolsun. Belki yüzyüze görüşmeniz daha sağlıklı olur. Bana kızgınlıkla inatla söylenmiş gibi geldi. Evliliğiniz için bir kere daha görüşün bence.

Yanılmıyorsun, doğru. Benim bu konudaki bakış açımın yaşadıklarımla, bu yüzden hassas olmamla hiç ilgisi yok bu arada. Vicdanım ve değerlerimle ilgili tamamen.

Evlenirken eşinin memleketinde yaşamayı kabul eden, çalışmayan bir kadın, hele yeni evlendikleri zamanlarda yakınlarda yaşayan ve hayırlı olsuna gelen eşinin akrabalarını agirlayacagini tahmin etmiştir bence. Hatta büyük bir kısmını kendi davet edip instaya mutlu mutlu ikram fotoları atmıştır diye tahmin ediyorum... Baba zaten ağır hasta olduğu için de 9 -10 aylık süre içinde uzun yola çıkıp yanına gelmemiş olmaları normal. 20 yıllık evli değil ki bunlar... Kadın zaten kocasının onu sürekli yalnız biraktigini, bunaldigini yazmış önceki konularda yani bence anneyi birlikte yaşamaya davet etmesinin yasla çok ilgisi yok. Öyle olsa ablaları sen yeni evlisin önce bizde kalsın, ağır dönemi bizde torunlarıyla atlatsin derdi zaten...

Öncelikle başınız sağolsun. Böyle bir eşten kurtulduğunuz için şükredin. Lütfen iyi bir avukat bulun kendinize daha fazla yazık olmasına izin vermeyin. Bu gibi boşanma davalarında en önemli şey avukat çünkü. Haklıyken haksız duruma düşmeyin.

Çıkaracaktınız efendim. Benden çok daha olgun ve akıllıymış. :)) Maşallah hayrını görün aklınızın ne diyeyim. :)) Kendiniz için yetimim diyen sizsiniz ayrıca, kendinize çocuk sıfatı yakıştıran da sizsiniz. Siz kendinize çocuk derseniz herkes size çocuk der. Aynı şekilde kendinize kıymet vermemişsiniz zamanında ki eşiniz de sizi bişey yerine koymamış. İtaat etmeyi kestiğinizde koyvermiş kapının önüne.

Başın sağolsun, mekanı cennet olsun inşallah. Eşine sormadan aldığın kararda haksızsın. Fakat sanırım o süreçte askerdeyse zaten yok, tamam diyebilirdi. Onun ailesini akrabalarını sürekli mecburi ağırlamaktan belli rahatsız olmuşsunuz. Çok normal. Yeni evliyken hangimiz zorbalığa maruz kalmadık. Durum normal değil veremediğiniz tepki çok normal. Hal böyle olunca insan da der vefalı olsaydı diye. Ama sen kendini o süreçte koruyamadin savunamadin diye o da mecbur değil ki. Bunu sen kabul ettin diye o da aynısını yapmaz. Sen sen ol herzaman istemediğin birsey olursa dimdik ol. Ailesi berbat insanlarmış belliki.. Normal aile ahlaksızlık harici sebeb ne olursa olsun birleştirici olur. Engellemez, yuva yıkmaz. Oğluna koyar tepkiyi ve yaşlarının olgunluğu ile akılcı toparlayici dersler verirler. Eşin denen o yarım akıllı iyiki kendini belli etti. Ya bundan çocuğun olsaydı? Böyle yarimakilli birisini baba yapmadığın için mutlu ol. Birsuru delil topla burnundan getir. Hersey güzel olur zaman herseyin ilacı..

Başın sağolsun Allah sabır versin. eşin olacak adam gerçekten merhametsiz, düşüncesiz biriymiş. Temelli bir kalma söz konusu olmadığı halde böyle davranması gerçekten çok incitici. desteğe en çok ihtiyacin olduğun dönemde sana bunu yaşatması sana destek olacağı yerde vefatın 3. günü eşya toplatmasi çok acımasızca. Ben bazi insanlarin bazi durumlarla sinandigini düşünürüm hep. sana böyle bi durumda bunlari yaşatan insan eninde sonunda benzeri ile başbaşa kalacaktır. Yol yakınken hazir çocukta yokke Allah sana gerçek yüzünü göstermiş bu insanın. çalışıyor musun bilmiyorum ama acın hafifleyince işin yoksa bir iş bak kendine hayata karış bir şekilde. Zor bi dönem geçiriyorsun psikolojik destek alma imkanin varsa al bu süreçte

11 ayda kadının annesi babası evine bile gelmemiş. Annesiyle yaşamak isteyen çocuk kadın dememek için yeterli bence bu. Bir vefattan sonra uzak şehir de söz konusuyken 1-2 ay misafirlik istenmesi de çocukluk değil bana göre, elbette fikirler değişebilir ancak ben konu sahibinde bir çocukluk göremedim

Acınıza acı ekleyen bu insanı ve ailesini asla affetme arkadaşım

2 ünüversite mezunuyum ama calismiyorum annemin yanindayim hicbir eksigim ihtiyacim yok cok şükür biraz toparlayinca calisacagim insallah

Tamam kardesim sen öyle yaparsın umarım birgun annen senin desteğine ihtiyac duymak zorunda kalmaz zira büyük hayal kırıklığı olacaktır onun icin umarim ayni şekilde evlatlarında sana bunları söylemez ya da o duruma düşmezsin boşver sen vicdan merhamet falan cok senin ilgi alanın değil sen kendin bir ömür saglam durmaya bugunde ilerde de hicbir zamanda çocuklarına ihtiyaç duymamaya bak git bu büyük konusmalarinin üstüne de bir bardak soğuk su iç fikrini söyleyen herkes gibi sende söyledin daha fazla sinirimi bozmayarak bu konuya veda edersen sevinirim hayatta başarılar

Tez zamanda seni de kapının önüne koymalari dileğiyle kes sesini bak işine

Önce babamı kaybettim sonra annemi çok zor günler yaşadım burada eşinizin annenizi istememesi değil mesele bu zor günde size yaşattığı, evlilik iyi gün ve kötü günde birliktelik demek değil midir? Bizde el olsa kanlı bıçaklı küs olsa başsağlığı verilir siz onun eşisiniz hadi eşiniz düşünemedi ailesinin eli armut mu topladi Allah beterini göstermesin ama ölüm kadar zor bir olay yoktur şu dünyada hele siz katmerli katmerli cekmissiniz kanser sürecini boşanmak verebileceğiniz en doğru karar birde sizden sonra hemen başka kızlara kosuyorsa demek ki evliliğinize saygısı da yokmuş her şeyde bir hayır vardır nazariyla yaklaşmalı rabbim yar ve yardımcınız olsun sizin için dua edeceğim

Ne demek rica ederim T Tohru Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Amin Allah razı olsun. Evet en zor günümdü o günden beri de öyle -nemesis- Half

Haklısınız ancak bu kadar üzmeyin kendinizi. Hayat devam ediyor, siz de devam edin. Eski eşiniz bencilmiş, anlayış merhamet yokmuş içinde. 1,5-2 aylık misafirlik için evliliğini yıkmış. Bence onun için üzülmeye değmez. Erken farketmiş olmanız iyi bir şey.

Merak etmeyin en agirlarindan 2 baba bir kardeş kaybı yaşadık. İletişim ve destek süreçleri konusunda da uzman sayılırım. Konu sahibinin önceki konularından ve bu konudan yola çıkarak iletişim ve ilişkide kullanılan yöntemde konu sahibinin de çok doğru davranmadigini düşünmek, beni ne merhametsiz ne de duyarsız kılmaz. Sizi de olayı sadece ebeveyn kaybında verilen duyarlı destegin mahrumiyeti olarak gördüğünüz için haklı çikarmaz. Ayrıca son cümleye katildigimi yorumlarımı okusaydiniz anlardiniz, evet bitmesi ikisi için de hayırlı olmuş.

Konu bence istemek değil 10 yıl evliliktede olsa kv ile aynı evde yaşanmak istenmemesini anlarım Ama ortada keyfi bir durum yok Gideyim gezeyim 1-2 ay çocuğum evinde kalayım durumu değil Acılı bir eş var, kadın erkek farketmez, acısına saygıdan onun annesinede 1-2 ay katlanılamıcaksa boşanmak en doğru karar Evlilik iyi günde kötü gündeyse madem biz daha 1 senelik bile evli değiliz banane senin kötü gününden diyen eş eski eş olması daha hayırlıdır

Teşekkür ederim

Her serde bir hayir vardir ve bizler bunu yasamadan bilemeyiz. Bir de boyle bakmaya ve ic huzurunuzu saglamaya odaklanin. Elbet zordur kolay oldugunu kimse iddia edemez ama gunun sonunda sizin saglikli ve ayakta kalmaniz onemli. Size iyi gelecek ve kafanizi dagitacak seylerle bir sure zaman gecirin. Her karanligin bir sabahi muhakkak vardir.

Yanında olmuyorsa zor günlerini paylaşmıyorsa neden evlendi? Aile kavramı niçin var? Ve sizin eşiniz asla evlilik insanı değil

Ayyy ne ketum birisin sen ya. Negatif negatif bir insansın. İster pohpoh yorumlar ile avunur ister haklılığı ile avunur. Yani sizene ki. Her doğru her yerde söylenmez bacım. Az bı deh de kendine

Çok üzüldüm ben olsam bosanirdim hemen bu öküzden. Allah rahmet eylesin. Basiniz sağolsun.

Paraya cok düşkün insanlarmış kendileri bunca yasatilana benden para koprma çabasındalar yalanlarla ama en son avukatin eline 20 sayfa ile yuzlerce delille gittim kaybedeceklerini gorduklerinde benim kapima geleceklerine hic şüphem yok buraya da yazarım belki

Ve bizimle yaşasın da demedim ki misafirlikti bu sadece bir süreliğine annemle sırt sırta verip daha kolay atlatacaktım bu süreci ki evlenirken babam hastaydı zaten bunları yasayabilecegimizi biliyordu diğer damatların yaptıklarini görürdü kendisinin de üstüne düşecek sorumluluklarin farkindaydi ben hep dile getirdim ben nasil gurbeti ailemden uzaklığı goze alıp kabul ettiysem oda bunları kabul ederek evlendi yani yarı yolda bırakmak oldu bu laftaymis sadece

Biz de onu bekledik ne olursa olsun gelinir cenaze oldu yas bayrami diye ama gelmedi sadece tartismadan önce telefonda bas sağlığı dilemişti o kadar suan eminim telefonunu açmadigim icin ben sucluyumdur tek savunmasi bu olabilir çünkü ve o kadar hakli görüyorlar ki kendilerini anlam veremiyorum