soyledim. kesin bir dille bana inanmayi red ettigi gibi; bir daha ona yalan soylersem daha sert konusacagini yazdi. Tavuk_suyu_

azami beklentimiz birbirine uymuyor esimle zaar. yorumunuz icin tesekkur ederim.

kayyum valideden bile daha az sevilebilecek bir gelinim demek ki ben =)

insallah.

Semurcan seni genc yasta kalp hastası yapıcak bir seyler yasattilar ise neden ben de biseyler yapiyim diye dusundun ki? Muhtemel iyi niyetinden. Ama yapma. Bunu laf olsun diye demiyorum ama ciddi anlamda erkekler analarınin dizinin dibine gidince bi mayhoşlasiyorlar. Dedigin gibi semurcan iletilmemis istersen bir daha gönder demesi daha uygundu. Ama bence daha fazla uzme kendini. Aramadıgi icin cok kırginsin muhtemelen. Ama serin kanli davranmaya calıs bakalim ne olacak.

Yani bazı insanlar hayatı kendine zorlaştırıyor aa demek ki gitmemiş bir daha atayım demek çok zor değil zaten biri bana sana inanmıyorum dese kalkıp birde yüz saat bir şey anlatmam inanmıyorsan benle işin ne der geçerim

Kv ye bu kadar katı olduğunuza göre kolay şeyler yaşamamışsınız demektir. Eşiniz sizi neden yalancılıkla suçluyor onu anlamadim. Zaten özel günlerde msj gonderdigini da biliyormus. Msj gelmemiş tekrar gönder istersen diyebilirdi.

tavrindaki agresifligi ben de anlamadim. annesinin hayal kirikligina icerledigini yazmis.

siz haklısınız. eşinizin annesiyle konuşmama/görüşmeme kısmına yorum yapmıyorum, zira sizin sorduğunuz mesele bu değil. görüşmediğiniz birine mesaj atmanızın yanlışlığı veya doğruluğu da mesele değil. burada sorun kayınvalidenin tavrı değil çünkü. eşinizin tavrı. üzgünüm ama ufacık bir şey için sizi yalancı konumuna sokmuş. ne deme 'sana inanmıyorum'? neden hiçbir şey olmamış gibi davranasınız ki? ben bu cümleye ne kadar bozulduğumu gayet net belli ederim.

umarım üzüntünü giderir döndüğünde

kk bazen bu hallere bürünmeyi görev belliyor kendine:/

Semurcan, hani bir para olayı söz konusu olmuştu ya , eşin o yüzden bunu ikinci bir güven sorunu olarak adledip "bir daha" sı için ciddi uyarmış olmasın:/ Gerçekten çok anlamsız ama dediğin gibi "annesinin halini görüp, kendini doldurdu sonra sana patladı.. sen whatsapptaki mesajı bulup göstersen iyi olur sanki..

Bakılacak yüze tükürme, tükürülecek yüze bakma diye bir terbiyeyle büyütüldüm. Beni kalp hastası yapan birinin bende hatrı ne yazık ki yok.

Iste hic geri adim atmamak gerekirmis.

Tabi doğru, sonuçta mevcut bir annemiz var ekstradan bir anne atıyorlar başımıza çok lazımmış gibi :)

konu evlilik akdi icinde vuku bulunca bana ne deyip yola gecilmiyor :)

ben mesajlari yedeklemedigim icin o mesajin geri gelecegini sanmiyorum.

Eşinizin tavrı çok yanlış. Sizin annesi ile görüşmemenize karşı anlayışlı gibi görünmüş hep ama aslında bir çok erkek gibi içten içe bu konuda size bilenmiş, öfkelenmiş. Geldiği zaman bu konuyu sakince kırıp dökmeden konuşun derim, gerçek duygularını öğrenin. Annesi ile görüşmeme konusunda da kimsenin yargılamaya hakkı yok, ama o da anne diue baskı kurmaya. Anneler anneliğini bilse bu sorunlar olmazdı. . push ;

Konuyu açmayın hiç birşey olmamış gibide davranmayin

dun geceden beri stresten kalbim sikisiyor. 3nity

Kayınvalide için probleminiz nedir özel değilse?

Yurt dışında yasıyorum ve bulunduğum ülkeden internet üzerinden arama yapılamıyor.

Acaba kayyum validen iyi rol yapıyor olabilir mi :) neden görüşmediğim insanın mesajına koşarak bakayım yada göremeyince icerleyeyim

esimle yasadigimiz mesajlasma sonrasi, yeni bir mesaj yazdim zaten. sabah kendisine yazdigimi ama mesajin ulasmadigini. bayramini tebrik ettigimi ilettim. o da tesekkur etti.

ben basin mensubuyum. kayinvalidenin esasi, kayyum validedir.

Söz ağızdan çıktıktan sonra bakalım... göreceğiz neler olacak.

Biz kadınlar eş, anne ve kv olarak acaba kocalarımızı ve oğullarımızı sürekli tercihlere ve dengeyi sağlamaya mı zorluyoruz. Birisi hayatını paylaştığı eşi, diğeri kendini yetiştiren annesi. Bir erkek için en mutlu an bence bu iki kadının aynı karede mutlu olduğunu görmektir. Ne yazık ki, bu ikisi her ne sebeble olursa olsun, anlaşamadığında erkeğin kimyası bozuluyor. Onlarada hak vermek lazım dengeyi sağlamak gerçekten güç. Ben size bu konuda genel birşeyler yazdım. bence eşinizi mutlu etmek istiyorsanız, sevmeseniz ve gitmeseniz bile, saygılı olmalı ve özel günlerde kutlamalısınız. Eşiniz her ne kadar size tolerans gösteriyorsa da içten içe üzülüyor ve inciniyordur. Annesi ve eşini iki sevdiği kadını aynı karede görememek

Ya 3 günlük dünya. Nedir sorun bilmem ama bu kadar kesin reddedişler evliliğe zarar veriyor. Siz de annesiniz. Bir evlat ne demek biliyorsunuz. O da kocanızın annesi. Bu tavır aslında sizin tavrınıza bir tepki. Bir yerden patlıyor bir gün. Çok gördüm. Sevemiyorsanız bile saygı çerçevesinde bir ilişki kurulmalı.

Evet, ben de anneyim ve başkasının çocuğunu kalp hastası yapacak kadar vicdansızlaşırsam çocuklarım da benim yüzüme bakmasın, bırak el oğlunu el kızını.. kayınvalidenin iyisi az bulunur, kk bu gece neden azınlığı savunuyor anlamadım :) hem de böylesine kötü bir örnekte..

arkadaslar, dun gece postu actiktan sonra sunu fark ettim ki bizler igneyi kendimize cuvaldizi baskasina batirmayi ne kadar cok seviyoruz. gercekten beni taniyip, yorum yazan yahut beni tanimasa da beni anmalaya calisarak yorum yazan butun kadinlara tesekkur ederim. ancak yerimde olsa dunyayi yakabilecek insanlarin, kinayeli usluplarina acikcasi anlam veremedim. baska konularda da belirttigim gibi, gelin olmak icin degil, es olmak icin evlenmeli insan. ben de bu dogrultuda evlendim. baska kosullarda baska turlu olabilirdi ancak ne yazik ki boyle olsu ve zaten boyle olmasinin sebeplerini de bdv'de sorgulatmiyorum. hepinize yorumlariniz icin tesekkur ederim tekrardan. bakalim onumuzdeki gunler neler getirecek.

zaten dun gece de mail attim. incindigimi ifade ettim. tartisma yaratma gibi bir dusuncem zaten olmadi, keza annem de su an hala bizde, ne diye malzeme vereyim? ben de yazdiginiz gibi sucluluk psikolojisi ile bana bu sekilde ters davrandigini dusunuyorum. B Bihterinpekisi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ben de aynısıyım ya... Telefonumda fotoğraf bile tutmam bir iki oğlumun pozu o kadar, hemen silerim veya buluta atarım. Çalışırken de birşey siliyorum yetmiyor çöp kutusunu boşaltıyorum sonra işime yarayan birşeyi bulamıyorum

ne aci ki.

Ben de şu durumda buna inanıyorum:/ Semurcanın mesajınun gitmemesi fırsat bilinip anne tarafında geçmek için bahane edilmiş gibi sanki.. el oğlu diycem semurcan kusura bakma

Niye herkes konu sahibinin üzerine bu kadar gitmiş anlayamadım. Kayinvalidesi yle görüşmeme sebebi belli ki çok ciddi, hiç şımarıklık gibi durmuyor. ayrıca ister görüşür ister görüşmek kime ne? Mesajı niye silmiş, yaşlı kadının neden gönlünü almamış , eşi onun yüzünden mutsuz olmuş.. ay kime ne?ben daraldım konu sahibini düşünemiyorum bile.. arkadaşlar mevzu çok basit, bir soru bor cevap.. kalp kırmaya gerek yok.. kayinvalidesinin neler yaşattığını bilemeyiz değil mi? Bu gece avukatligim tuttu, uykudan gözüm de görmüyor :) Bence gelince o tafralarin ve güvensizliğin hesabını sor. mesaj attım diyorsun fakat en yakının tarafından yalancı muamelesi görüp ispata zorlanıyorsun, çok kırıcı

Eşinizin annesiyle neden görüşmüyorsunuz? Görüşmezken neden mesaj atmaya karar verdiniz? Mesajı silecek kadar önemsizse neden cevap gelip gelmediğini umursuyor ve bir de eşinize hesap soruyorsunuz? Bence hiçbir şey olmamış gibi davranmak sizin hayrınıza olur çünkü haksız geldiniz bana. Tabi anlattığınız kadarına bakarak. Ekstra durumlar varsa yazabilirsiniz.

Bu durum yine senin aleyhine.. esin öngoremiyor sanırım. gerçi ne olursa olsun evlat annenin hatasını unutur, esinkini unutmaz :)

Semurcanin anlattığına göre aralarında öyle bir ilişki yok. yani adam yıllarca idare etmiş.. ilk kez annesinin yanına yalnız gidip ilk kez dolduruşa gelmiyor . tabi ki dediğin de küçük bir ihtimal.. belki sıkılmıştır artık arada kalmaktan. çünkü çok büyük bir tepki vermiş. SouvveniR ❤+❤ = ❤❤ Anneler

guzel hanimefendi, lutfen tam okuyarak yorum yapiniz. ben tribe girmedigimi, esime annesinin gormedigini, hani atmadim sanmasin diye haber verdigimi sayfalarca anlattim. diger acidan attigim mesajlarin gonderildigine bakmam icin tiklamaya ihtiyac duymuyorum, bayram mesajima onem veren zaten geri doner. ben mevbur muyum kac yuz insana yazdigim her mesaji saklamaya? Önceki

guldurdugunuz icin cok tesekkur ederim.

doldurusa getirilmese de, kendince annesinin uzulmus olmasindan yahut uzulmus gorulmesinden dolmus gibi duruyor.

belki sonra 2. üyelik sebebi ile profil pasif edilmiştir. 2. Üyelik! tek ayak

ah ne cok yazdim o gun, hatta baska bi mesaj uzerinden ekran goruntuleriyle slayt hazirladim yolladim anlatmak icin. bu arada esim profesor. ona ragmen adam sanki anlamamak icin nuh dedi, peygamber demedi.

tesekkur ederim.

Siz arama demissiniz o da aramamis. Bence siz normal davranin, o devam ettirecekse geldiginde kendi bilir. Ama ben yerinizde olsam uzaktan kavgami ederdim. Eger ki guvenilmeyecek bir sey yapmadiysaniz ekran goruntusu istemesi falan hos degil. Mesaj atmissiniz ama annesine gitmemis. Ayni mesaji tekrardan gonderseydiniz de olurmus o zaman.

aynen.

ben ortadaki agresiflige takildim.

sevgili bdv yoldaslari, ben esimin annesiyle gorusmedigim icin bayram munasebetiyle esim, annesinin yanina tatile gitti; benim de annem beni yalniz birakmamak icin esimin davetiyle bizim evimize geldi. esimin annesiyle hicbir sekilde iletisimim yillardir yoktu. hicbir ozel gun gorusmem, gitmem, evime kabul etmem, mesajlasmam vs... ilk kez bu anneler gununde kisa bir tebrik mesaji atmistim esim mutlu olsun diye. bayram sabahi yine kisa bir tebrik mesaji attim whatsapp uzerinden. ancak mavi tik olmasini beklemeden diger bayram mesaji attigim kisilere yolladigim mesajlarla beraber sildim. aksam uzeri esimle mesajlasirken, annesine msj attigimi ama yanit gelmedigini, muhtemelen gormedigini soyledim. herhangi bir laf sokma, herhangi bir ignelemede bulunmayan bir uslupla. sonra esim 'annesine msj gitmedigini, kadinin kosa kosa msj baktigini ve goremeyince hayal kirikligina ugradigini' belirterek benden yolladigim mesajin ekran goruntusunu istedi. ben de mesajlari sildigimi soyledim, o da bana inanmadigini ve eger mesaj silsem 'bu msj silinmistir' diye bir ibare olacagini belirtti. ekran goruntuleri ile telefonumda silinen mesajlarin nasil gorundugunu orneklesem de inandiramadim. duruma da cok icerlendigim icin, 'inanma bana, gelene dek de arama' diye serzeniste bulundum. sonuc, 3 gundur bizi aramiyor, tek satir yazmiyor. bu arada 2 cocugumuz var. gelmesine 5 gun var. bu 5 gun icerisinde durum nasil bir ilerleme alir bilemiyorum ancak eger ki gelene dek sesi cikmazsa geldiginde yalniz kaldigimiz an hicbir sey olmamis gibi mi davranayim, yoksa konuyu acayim mi?

Aklımdan geçenler zaten yukarıdaki şekilde ifade edilmiş, bir daha yazmaya gerek yok. Yok yere can sıkıcı durumlar yaşamışsınız. Eşiniz ile gereksiz yere sorun yaratmayın aranızda. Gidip gelmediğiniz, iletişim halinde olmadığınız halde ne gerek vardı ki böyle işlere?

Teşekkür ederim. Önceki

muhakkak. ancak benim bir araya gelmeyisim herhangi bir kapris kaynakli degil. hayatimi kendimce koruma altina almamdan. umarim atlatiriz bu hadiseyi. yorumunuz icin tesekkur ederim.

anladım canım Allah yardım cin olsun . push ;

Tmm iste bnce siz alttan alın nede olsa buyuk annesi esinizlede aranızı bozmayn su gecici dunyada takmayın bu kadar Puxhu Sen önce kendine

semurcan ben de eşimin annesiyle görüşmüyorum. Her ne kadar annelerinin hatalarını bilseler de arada anne şakşakçılığı tutuyor bunların. Ben böyle birşey olduğunda ölü taklidi yapıyorum. Çünkü konusu açıldıkça onlar daha da açıyor. Ha bir de ben artık bayram, anneler günü mesajı da artık atmıyorum. En ufak bir adımımda koşuyor bana çünkü.

Hoh E

duygu somurusu yapmamis olsa dahi annesinin hallerinden etkilendigi kesin. Önceki

Aslında bazen hatır için aramak gerektiğini düşünüyorum ben

Konuyu açarsanız ikinci kez haksız ve mutsuz olacaksınız. İlk yaptığınız hamle de zaten haksızsınız ikinciyi yapmayın.

Genelde kayinvalideler pek sevilmez ya buralarda şaşırdım bugün ben de :) Gereksiz gelin tribine ben de tepki gösteririm bir gelin olarak fakat burda hayati bir durum söz konusu. Şu aşamada vicdanımı bir kenara koyamadım..

sanirim bizim bir ailemiz var ve annesi bu aileden mahrum diye artik kendince vicdan yapiyor. tamam sen haklisin azamileri yap diye bir beklentiyi kendince olusturdu. onun azamisi ile benimki birbirini tutmadi. sonuc boyle bir hazir ofke.

Sizde olan hayrı için değil eşinizin hatırı için yapılacak bir şey arayıp bayramını mübarek etmek çok da zor olmamalı zaten yurtdışındasınız kininiz bence çok fazla

Bence %1000000 öyle.

Hanımefendi kalp hatası oldum, 27 yaşında kalp atağı geçirdim. Önümüzdeki yıllarda muhtemelen kalp ameliyatı olacağım. Siz neyi fazla buluyorsunuz? Ben kayyum validem ile sorunumu masaya yatırmadım farkındaysanız konuda.

ayni ben. wolfum <3

hayat her turlu sosyo-ekonomik gruplara ben yasamam dedigi seyleri yasatiyor. kendi derdimden bagimsiz olarak her zaman erkek annelerine cok is dustugunu dusunur, gereksiz gelin triplerine de karsi gorus bildiririm. acikcasi bir gun benim de gereksiz gelin tribinde gorulecegim hic aklima gelmezdi :)

kac yillik kk uyesi olmama ragmen hicbir gun aramizdaki sorunu buraya dahi yazmamis olmam aslinda kayyum validenin sahsina duydugum saygidandir. cunku kendisiyle her turlu bagi red etmis olsam da esimin annesidir. desteginiz icin tesekkur ederim. esim benim icin cok kiymetlidir. normal bir kadin erkek sevgisinden de ziyade, insan olarak cok muhimdir. dolayisiyla bu hadise bende hesap soracak bir kizginlik degil, sadece savunma geregi dahi duydurtmayacak bir kirginlik yaratti.

Ben böyle düsünüyorum: O mesaji silme sebebiniz mavi isaretlenmeyi görmemek degilde, ama görseniz ve cevap gelmese zorunuza gideceginden sildiniz. Ne kadar da esiniz icin o mesaji attiysaniz da, bir geri dönüsüm olmasa yinede kirilirdiniz. Böyle huzursuzluklar sizin evliliginizi kötü etkiler sadece. Size kendinize bir yol cizmeniz gerekecek. Ya annesine özel günlerde genel olarak mesaj atarsaniz. Yada aslinda iletisim istemiyorsaniz tamamen keseceksiniz. Bunum "esim icin" diye bir tarafi olmamali

bdv'de rekor kiracak bir oykumuz oldugu muhakkak ancak ben herhangi bir sekilde bunu konusmak istemiyorum, bunca yillik uyeligimde de hic bu konuda konusmadim. zaten postun amaci kayyum validemle sikintim degil.

Haklisin, yalnızken konuşmak daha hoş olur ama sen büyük bir adım atmışsın, üstüne haksız bir tepki almışsın fakat esinin kızgınlığının senin kırgınlığından daha büyük olduğunu düşünüyorsun. kendine haksızlık etme, söylediklerimden ötürü dolduruşa da gelme ki hiç öyle bir niyetim yok.. yalnızca iyi bişey yaptın bunun üstünün örtülmesine de izin verme.. bazen bir bakış tartismaktan daha etkilidir. Kırıldığını hissetsin. .

nutuk cekmedim ancak kendisine mail yazdim. o da yanit vererek annesinin hayal kirikligina cok icerledigini yazdi. kendisini bir evlat olarak anliyorum. bir insan olarak hayallerini yasayamamasina cok uzuluyorum. ama onu ailesinden mahrum birakmayan, kisisel sorunuma onu dahil etmeyen bir es olarak bu tavri hak etmedigimi dusunuyorum. uzuntum bundan.

Dedigim gibi bu tavriyla siz kv yle arayi düzeltecekseniz bile düzeltemezsiniz. Bir tarafin gönlünü yapayim derken bir tarafi yıkıp geciyor.. Yıkıp gecmeyi kendi cok hafife alıyorsa sizden neden azamileri bekliyor? O zaman onun da öfkesi azami olsun.. Ne olursa olsun bir mesaj yüzünden inanmıyorum gibi bir cümleyi hak etmiyorsunuz.. Diyecegi sey tekrar gönder demek olmaliydi.. Şimdi mesaj attiginiza da bin pişman etti.. Böyle nasil toparlanacakmiş? Size gösterdigi tepkinin onda birini haksız oldugu durumlarda annesine gösterebilmis mi? Sanmiyorum.. Anneninki emek oluyor.. Ama eşin emegi hiçe sayiliyor..

Annesi duygu somurusu yapip doldurmus olabilir mi?

İnşallah, bilmukabele

Teşekkür ederim kızlar.

Kayyum valide bilerek mi yazıyorsun klavye mi düzeltiyor :))) kk nin sağı solu belli olmaz, şahsi algılama :))

Bu kadar kapıları sonuna kadar kapatmanız hepinizi olumsuz olarak etkileyecektir. Çocuk varsa çocuğunuzu, eşinizi, sizi, kayınvalide ve kayınpederinizi hatta eşinizin kardeşlerini de. Siz seviyeli bir şekilde bayramda olsun gidin elini öpün. Çocuğunuz babanenin farkında olsun. Eşinizi mutlu olsun. Ve böylelikle bayramı eşinizden ayrı geçirmeyin. Kayınvalideniz Allah gecikden versin ama ölürse o zaman ne yapacaksınız? Gitseniz bir dert gitmeseniz daha kötü. Bence bunu düşünün.

Mavi mesajin okundugunu gosterir. Mavi tik olmadan sildiyseniz okunmadigini bilerek silmişsinizdir. Okumadigini bile bile eşinize mesaj attim cevap yazmadi demeniz sacma.

Siz de yalancılıkla itham edildiğiniz için icerlediginizi söyleyin :)

mesaj yedekleme kullanmiyorum. dolayisiyla silip yeniden yuklesem de programi herhangi bir mesaj geri donmez saniyorum.

yakinmadim, esimi bilgilendirdim.

Iyi de mavi tik olmadan silen sensin.

Ben de kayinvalideme kirginim. Anneler gununde aradim bayramda da gidip 3 gun evinde kaldim. Benim buyugum sonucta. Yasini basini almis insanlar ne Kadar daha yasayacaklar ki. Kuskunluge kirginliga nefret ve kine gerek yok su ōlümlü dunyada

Eşinize neden annene mesaj attım yanıt gelmedi dediğinizi anlamadım durup dururken. Zaten daha mesaj gönderilmeden silmişsiniz hayır yani hem insanlara yani sadece kaynana değil diğer arkadaşlarınıza da bayram mesajı yolluyorsunuz hem de daha gönderilip gönderilmediğine bile bakmadan siliyorsunuz silme amacınız ne? sonra da kaynana hemen bakmış nasıl görmedi triplerine giriyorsunuz. Silen sizsiniz cevap yazmadı diye eşinize laf söyleyen sizsiniz laf sokma amacınız yoksa neden bana cevap yazmadı diyorsunuz ben gönderirim beklerim silmem cevap gelmezse belki o zaman derim kaldı ki zaten görüşmüyorsunuz etmiyorsunuz cevap yazmasa bile yadırgamamanız lazım eşinizde haliyle tepki vermiş hem yolladım cevap alamadım diye sitemkar konuşan hemde mesajı sildim diyen biri var karşısında yani cevap alma beklentinizi de anlamadım

insallah

Sizde ya mesajı atmayacaktınız ya da attıktan sonra silmeyecektiniz. Hem mesajı silip hem cevap vermedi diye yakınmanız tuhaf. Mesaj iletilmemiştir kadına.

tekrardan tesekkur ederim.

Muhtemelen çok haklı sebepleriniz vardır görüşmemek için.. Ama eşiniz yıllardır bunu tölore edebiliyorsa hoşgörülülüğünü devam ettiriyordur O'na haksızlık yapmayın. Bir de bu olayda bir yerlerde yanlış yaptığınızı düşünmek içten içe sizi üzüyor olmasın. ve olay birazda büyümüş kırgınlıklar uzamışken.. Sizi kıvrandıran asıl bu duygu olabilir mi?

benim anlamadığım zaten görüşmüyormuşsunuz hiç bir şekilde msj atmanızı niye beklemiş ki. Madem görüşmüyorsunuz bence msj atmakta saçma ya hiç görüşmeyin ya da normal mesafede gidip gelin. görüşmediğiniz halde msj atmanız tuhaf geldi. Eşinizin buna takılmasını da gario buldum ailesiyle zaten görüşmüyorsunuz mesaj atma zorunluluğunuz yok. İnanmaması da bir garip zaten. Atmasanız mesaj attım cevap atmadı demezsiniz.

Mesajın iletilip iletilmediğinden emin olmadan neden bana cevap yazmadı annen diye şikayet ettiniz ki? Bu kadar katı bir şekilde görüşmeyecek kadar ne yaşadınız bilmiyorum ama iletilip iletilmediğini bile görmek istemediğiniz bir mesajı eşinize söylemeniz gereksiz olmuş. Gol atayım derken top kendi kalenize girmiş. Yapacak bir şey yok.

Mesaj silinmiştir yazısı grup sohbetlerine atılan mesajları silince görülür

Degil mi? Sen de annesin noktasina kadar vicdan yaptirmanin anlami nedir? Kadın kalp hastası oldum sorunlardan dolayı diyor ötesi var mı? Eşi evlatsa kadın evlat degil mi? Bu kadini da ailesi kv kalp hastası etsin diye mi dünyaya getirdi?.. Bazen sadece muhalefet olsun diye konusuluyor..

ne kadar doğru bilmiyorum ama sizin yazınızı görünce bakındım http://www.hurriyet.com.tr/teknoloji/silinen-whatsapp-konusmalarini-geri-getirme-40811620 curiouss

Evinize kabul etmediğiniz insana mesaj da atmayacaksınız. Hadi ettiniz, cevap gelmeyince lafını etmeyeceksiniz. Eşiniz durumu kabullenmiş zaten ne güzel, böyle şeyler çok gereksiz.

O zaman siz de esiniz gelince bi silkeleyin kendine gelsin. Ne demek bir mesaj için inanmamak.

o niyeymiş ki

Kalp hastası yapmış kadını, kv yi sallayın gitsin de. Eşinizin size inanmaması ne olacak ben olsam çok üzülürdüm. Ve bunu sakin sakin anlatır üzüldüğümü ve bana güvenmediği için kırıldığımı söylerdim. Kaç gündür aramamakla da ayıp etmiş. Düzenleme: yeni gördüm mesaj atmış ama olsun yine de ayıp etti :)

annesi bizim aramizda cok hassas bir cizgi. bugune dek olan her seye ragmen annesiyle ilgili hic sorun yasamadik. aramiza sokmadik o konuyu cunku. bu sefer, ustelik de esim deplasmandayken boyle bir darbe almak beni savunmasiz birakti. dedigim gibi, kirginliktan kendimi savunma geregi dahi duymadim.

Evime kabul etmiyorum demişsin. O ev sadece senin mi? Kocası hatrina ortak yaşam alanlarina kocasının annesini getirme özgürlüğünü kısıtlayan bir insanın attığı bayram mesajında nasıl bir samimiyet var da bu konudan kavga cikarabiliyosunuz? Ben olsam ben de mesaja donmezdim burcubahar0635 what u get is what u

Annesini üzen kişi olarak görüp o yüzden patlamıştır muhtemelen.. D Deve tabani in de dediği gibi anasının dizinin dibine gidince mayhoşlaşmıştır.. bir de gerçekten erkekler söz konusu özellikle annesi olunca hafızada geçmişe dair bişey kalmayıveriyor, istediği kadar eğitimli olsun, karısını sevsin.

Yaptıgım tek yanlışın elimi uzatmak olduğuna inandığım icin kırgınım. 3nity

Bende evime kabul etmiyorum , arayıp sormuyorum, hiçbir gününü kutlamıyorum. Eşime harırlatırım ama ara sor benden bilmesinler diye. Biz ayarlayabilirsek ailece onları ziyarete gidiyoruz. Olanca samimiyetsizliğimizle konuşuyoruz, takılıyoruz birşey olmamış gibi. Arada küçük çaplı laf sokmaları oluyor. Görmezden gelmeye çalışıyorum. Bu duruma gelmemizi sağlayan kişi eşim. Neler yaptıklarını, beni nasıl yıprattıklarını anlatmış, yeri gelmiş azarlamış yeri gelmiş yol göstermiş. Eskiye dönemeyiz ama kendinize çeki düzen verin toparlanalım demiş. İşe yaradı gibi, sıkıntı çıkmıyor. Eşiniz ilişkide taraf tutan değil, durumu dengeleyen olmalı. Sizin yanınızda başka oraya gidince başka olmamalı tavırları. Konuyu açın bence, hesap sorar gibi değil ama yaşadığınız hayal kırıklığı üzerinden konuşun. Umarım sizin adınıza güzelleşir herşey.

Rica ederim. Ki sizin neye üzüldügünüz belli zaten. Onun disinda kv yle neden konusmuyorsunuz vs gibi seyleri sorgulayacak durumda degiliz hic birimiz. Zaten sorunuz da bu degil. Siz esinizin tavrina üzülmüssünüz cok da haklisiniz. Üstelik annesiyle aranizdaki sorunda sizi hakli buldugunu da söylüyorsunuz. E o zaman? Hic muhattap olmama sansiniz varken incelik yapiyorsunuz ama karsiligi sana inanmiyorum... Nolmus yani annesinin yanindayken her sey tersine mi dönmüs? Siz mi hatali olmussunuz iletilmeyen mesajinizda bile.. Büyütmeyin demisler ama ben kendi adima böyle bir tavra maruz kalsam gayet büyütür, bu kücük gibi görünen ama icten ice beni suclu buldugu seylerin ne oldugunu bu anlamsiz tepkisini ögrenmek isterdim.

Konuşmadığınız barışmayı düşünmediğiniz bi insana zaten niye mesaj atıyosunuz ki?eşinizi gerçekten bu kadar düşünüp önemseseydiniz en azından bi iyi bayramlar diye arardınız zaten. Gereksiz bi muhabbet olmuş.

Yıllardır görüşmediğiniz kadına mesaj atan siz, mesajı silen siz, mesaja niye cevap vermedi diye soran siz. Uyuyan devi uyandırıp yok yere kavga sebebi çıkarmışsınız. Ya hiç böyle mevzulara girişmeyin ya da yapıyorsanız karşılık beklemeyin. Cevap verse ne olacak vermese ne olacak. Zaten iletişiminiz yokmuş. Amaç ne ben onu anlamadım. Barışıp görüşmek ise zaten toplu bayram mesajı ile yapılacak iş değil o. Yok ben barışmak istemiyorum öyle kendime iş aradım diyorsanız daha da manasız oluyor hareketiniz. Sorunuza cevap olarak, bir şey olmamış gibi davranın. Zira bir şey olmamış zaten.

semur mesaj anneme gitmemis, bir daha yolla diyebilirdi. beni dusunduren eski hosgorusunden uzak, bende bir hata bulup annesini magdur gorebilecegi bir sey aramis olmasi.

Okunmadan mesajı silmişsiniz, üzerine de neden cevap atmadı demişsiniz. Kendinizce kötü niyetiniz olmayabilir ama böyle bakınca ortalığı karıştırasınız gelmiş gibi görünüyor. eşiniz haklı biraz..

insallah hisseder.

Çok can sıkıcı şeyler bunlar. "Bir daha yalan söylersem" ifadesi fazla kesin değil mi? Yani sizin yalan söylediğinizden şüphesi yok. Keşke silmeseydiniz mesajları ama nerden bileceksiniz ki. Benim gibi eski kocası ile boşanmak için delil toplama merakından herşeyi saklayan biri değilsiniz ki (telefonumda 2009'dan mesajlar var, WhatsApp grubumuzun 8000 küsür fotoğrafı ve 2 senelik mesajları duruyor, sevgilimle ilk mesajlaşmadan itibaren her mesaj ve fotoğraf duruyor vs) WhatsApp uygulamasını silip yeniden yüklerseniz otomatik yedekleme yapıyorsa geri gelebilir mesajlarınız. Aslında bana göre bunu ispat etmek sizin göreviniz değil, mesaj göndermemekle itham eden eşiniz. Zaten sizi hem mesaj göndermemekle hem de yalan söylemekle itham eden, ayrıca BİR DAHA yalan söylerseniz sert konuşmakla tehdit eden kişi eşiniz. Çok can sıkıcı gerçekten. Mesajı geri yükleyip gösterseniz bile kırıldınız artık. Güven sorunu oldu. Bir de 3 gündür aramama meselesi var ki. Kadın arama dediğinde bu ara demektir. Hele ki çocuklu çiftlerin böyle kapris şansı yok. Çocuklarını da mı görmek istemedi yani. Görüntülü arayıp yavrum nasılsın demedi. İnsan çocukları kullanır arama yapmak için. Hiç bir şey olmamış gibi davranmak zor. Ben olsam ne yapardım? Hayatta en hassas olduğum şey dürüstlük. Alır karşıma tüm hissettiklerimi söylerdim. Ben diliyle anlatmaya gayret ederdim. Neden ve ne kadar kırıldığımı. Mesajları geri getirmenin de bir yolunu bulurdum. Gerekirse para verir birine yaptırtırdım. Sonra da onun açıklamalarına göre ne yapacağıma karar verirdim.

Sildiğin mesajın cevabını nasıl bekliyorsun ki anlamadım! Ayrıca eşin annesinin yanında Emin'im ki annesinden etkilenmiştir . push ;

Tek iletişim yolumuz mesajdı demişsiniz, eğer görüntülü görüşebiliyor olsaydınız ya da en azından sesinizi duyabiliyor olsaydınız bu noktaya gelmezdi sanırım. Mesajlarda duygu, ifade belirtmek çok zor, karşıya yanlış geçebiliyor anlatmak istediklerimiz. Ama ekran görüntüsü istemek, inanmadığını ifade etmek çok kırıcı olmuş. Yine de silinen mesajların nasıl göründüğüne dair ekran görüntüsü yollamış, inandırmaya çalışmışsınız. Anladığım kadarıyla böyle basit problemler yaşamayan, yaşasanız da çözebilen bir çiftsiniz. O nedenle daha ağır gelmiş olmalı size bu durum. Bence siz elinizden geleni yapmışsınız konuyla ilgili olarak. Hatalı olan eşiniz, bu nedenle onun adım atmasını bekleyin. Eğer bu beş gün içinde aramazsa geldiğinde bir şey yok gibi davranmamalısınız. Sizin yaşadığınız kırgınlığı, üç gündür hissettiğiniz yalnızlığı bilmeli. Ben döndüğünde bu durumu uzatacağını sanmıyorum. Mesajınız bir şekilde orada gündem olmuş ve annesinin davranışlarından ötürü böyle bir tepki vermiş. Belki annesi belki bir başkası "yollamamış yok mesaj" gibi bir şey söylemiş olabilir. Eşinizi bekleyin derim, umarım bir an evvel sorunu çözersiniz.

ne bileyim, cok saksakci degil fazla dogrucu davutum ya ondandir belki diye dusundum.

eş kişisi annesinin yanındayken belli ki görüşülmemesinden dolayı üzülmüş ve içten içe aslında size kızmış, bu tepkinin başka açıklaması olamaz, şu eşimin ailesiyle hiç görüşmüyorum tavrını ezelden onaylamıyorum zaten ben insanlarla küsmekten değil her zaman mesafeden yanayım, yıllarca sürdürülen kini düşmanlığı da anlamıyorum zaten, ne olmuş olabilir ki işler bu hale gelmiş. Hele kadının koşarak telefona bakması mesajı görememesi filan muhtemelen oğlunu kahretmiştir.

Eşiniz ilkeli bir tavır sergilemiş. Kırılmaya hakkınız yok. Arama demişsiniz aramamış. Eşim üzülüyor diye mesaj attim sonra koşa koşa sildim daha çok ergen tavrı. Mesaj attığınızda eşinizin bütün üzüntüsü geçmiyordur sanırım

Muhakkak. Ama vardır elbet bir sebebim. WOLFROG Ekşiden aynı tadı

Kayyum validedir evet, ama belki de kaimden türemiştir. Araştırırım. burcak86 hiçbişe

evet yok yere yasadim. iyilikten maraz dogdu. ne gerekle oldugunu da konu icindeki diger yorumlarimda dile getirdim.

Yaratılmış olan bir taraf olmasından değil.. ben ifade edemedim ama orda annesini kayırıp, sana verdiği tepkinin haksızlığı.. umarım biranlık duygusallaığına falan denk gelmiştir de en kısa sürede hatasını anlar.

desteginiz icin cok tesekkur ederim. expat olarak yasadigimiz bir ulkede tekbasima cocuklarimla bayramda kalmayi sirf o nnesini gorsun, zaten kadini evime sokmuyorum bari aile bulusmalarina engel olmayayim diyerek seve seve kabul ettim. bir tesekkur, geldiginde sevgi dolu bir kucak beklerken su yasadigimiza cok icerlendim.

Güncelleme: Eşim, nasılsınız? Diye mesaj attı.

ayni yere takilmisiz, bu da beni anlayan biri oldugunu gosteriyor. tesekkur ederim.

sevgili gelen kutusu, yorumunuz icin cok tesekkur ederim. bulundugumuz ulkenin kurallari geregi zaten whatsapp uzerinden arama yapilamiyor, esim de iphone kullanmadigi icin facetime yapamiyorduk. haliyle zaten halihazirdaki tek iletisimimiz mesajlasmakti. hissettiklerimi 5 gun daha icimde tutamayacagim icin mail yazdim. bilemiyorum etkisi olup olmadigini. kendimi ispatlamaya calismak da istemiyorum. cunku velev li yalan soylemis olsam dahi, ki manasi yok niye yapayim, en nazik yuze vurus sekli anneme mesaj gelmemis bir daha yaz demesi olacakti.

bu arada silince yazısı siz karşı taraf mesajı görmeden her iki taraf da sil yapınca çıkar

Ben kv mesaj kısmına hic girmeden eşinizin tavrını çok yanlış buldum. Mesaj gelmemiş sanırım istersen tekrar atabilirsin ya da yanımda 2 dk telefonda tebrik etmek ister misin derdim ben olsam. Ne demek inanmıyorum falan. Yapmak zorunda olmadiginiz bir şey yapip bir de yalan söylemekle suclaniyorsunuz... Ben olsam tavır yapardım.. Yani elimde olmadan.. Bence icinize atıp kendi icinizde sorunu büyütmek yerine duygularınızı esinize anlatabilirsiniz..

bana karsi duydugu butun nefretle beraber, hayatimiza dahil olmayi cok arzu ettigi icin saniyorum.

ben eşimin annesini aramasam, evime kabul etmesem o daha beterini yapar senin eşin anneni eve davet etmiş... ayrıca ben mesaj attım dediğimde yalan söylüyorsun dese çok kötü olurum çünkü bu benim kırmızı çizgim, yalan söylemek bana göre çok büyük bir mevzu bana gıcık, soğuk... vs deseler bozulmam, bu onların algısı derim ama yalancı deseler, çok sinirlenirim çünkü yalan söyleyen insanların aşağılık olduklarını düşünüyorum raava

esimin annesi ile gorusmeme hikayem cok uzun ve neticesinde beni daha esimle evlenmeden, 20li yaslarda kalp hastasi yapacak kadar benim icin hassas. esim de zaten gorusmeme kararimdaki hakliligima yillardir saygisizlik etmemistir. sadece uzuluyordu, ben de uzuntusune bir nebze fayda saglamak adina kendimden anca bir mesaj atabilecek kadar odun verebildim.

Whatsapp database klasöründe geçmiş sohbetlerinizi bulabilirsiniz. Nette nasıl yapılacağı anlatılıyor.. Bence eşiniz orada çok güzel muamele gördü, annesi ona güzel bi portre çizdi. Eşiniz de suçluluk duymuş olabilir. "Annem bu kadar iyiyken, neden böyle oldu" gibi... En ufak bir olayda bahanesi oldu, öfkesini size yöneltti. Geldiğinde bi tartışma ortamı yaratırsanız bi tarafta sevecen bi anne, bi tarafta huzursuzluk yaratan bi eş olarak bilinçaltına atılacaksınız. Ki bence eşinizin buna ihtiyacı var. Bi şekilde kendi içinde annesini haklı çıkarmaya bahane arıyor gibi. Yalancılıkla itham edilmek çok ağır olsa da, döndüğünde agresif bi tutum sergilemek yerine ne kadar incindiğinizi ifade edip, durumu anlatırsanız daha iyi olur sanki.

Konu eşinizin size inanmaması. Ama aradaki bağlantı şoyle eşiniz karım annemi eve almıyor bayramını niye kutlasin diye düşünmüş olamaz mı? Yani böyle dusundugu için alinmaniza gerek yok. Luis Alberto

Bence konuyu açma zahmetine girmeyin hiç. Bu kendini ispatlama çabası gibi algılanır. Konu açılırsa da gayet üst bir perdeden inanıp inanmamanın kendi tercihi olduğunu, bu konuda kendinizi yormayacağınızı söyler geçersiniz. Bu arada dertsiz başınıza dert almışsınız resmen :) Bazı insanlar kimin hatrı olursa olsun hayatımızdan hep uzak kalmalılar. Ben de yıllardır uzak durduğum biriyle siz gibi iletişime geçtim ve başıma ne zaman bela olacak onu bekliyorum.

annesiyle hicbir bagim yok. olsun diye bir dusuncem hic yok. bana kalsa dunyanin sonuna dek bulundugum tepkisizligimle yasamaya devam ederim. ancak ne yazik ki hayat sadece benim merkezimde degil. bunu gorebilecek farkindalikta olmamdan dolayi da en cuzzi iletisim seklini saglayarak bak ben de bir sey yapiyorum diye sunabilmek idi. mesaji silme sebebim de tamamen bos alan sevgimden. mesela evim de tamamen bostur. tezgahimda bir tane esya bulunmaz. pamukkale travertenleri gibi beyaz bir sadelik, bos bir alan severim. dolayisiyla yazdigimi silmemde bir mesaj kaygisi aramamak gerekir.

Giriş yapmadan dışarıdan okurum konuları ama size yazamadan duramadım, gerçekten çok asil davranmışsınız, tebrik ederim. Ben olsam bana bu denli kötülük yapan bir insanla iletişim kuramazdım. Sizin için ne kadar zor olduğunu tahmin edebiliyorum ama eşinizin mutluluğu için katlanmışsınız, maalesef eşiniz aynı olgunluğu gösterememiş size karşı, ben olsam bu durumda çok kırılır, annem evine döndükten sonra tepkimi mutlaka verirdim. Maalesef bazı erkekler aileleri haksiz olsa da onları her daim mutlu etmek istiyorlar. Benimde erkek arkadaşımın ailesi daha nişan bile olmadan dünyayı dar ettiler bana, hiçbir sebepleri de yoktu bunu yapmak için. Sırf bu yüzden ayrılmaya karar verdim, erkek arkadaşım bir daha onlarla ömür boyu görüşme ayrılmayalım dedi, sonradan başka taleplerle gelirsen kabul etmem şimdi bitsin diye de uyardım, asla dedi. Aradan biraz zaman geçince biz zaten farklı şehirde olucaz, bayramlarda da mı gelmeyeceksin benimle demeye başladı, hani anlaşmıştık diyorum ama ailem diyor, böyle bir şeyi kabul edemeyeceğim için ayrıldım. Sizin muhakkak çok haklı bir sebebiniz var ki eşiniz görüşmemenize bunca sene karışmamış ama yaptıklarına bakılırsa yavaş yavaş sende gel bayramlarda gidelim çocukları görsünler demeye başlayacak, siz bu yaptığı davranışa karşı tepkinizi verin ki devamını artırarak getirmesin.

cevap beklemedigimi, laf sokma amaciyla esime yazmadigimi ifade ifade ettim konu icindeki postlarda. etkilenmis olabilir evet, haklisiniz Önceki

Tekrar yolla cnm neden bu kadar katısın kv ne nede olsa annen sayılır gitmiyorsun bari msjı da cok görme esinde gelince hicbirsey olmamıs gbi davran annesi sonucta kendni esinin yerine koy vede bir kayınvalide gözüyle bak derim bn

so what? mavi tik olmadan silinince mesajin ulasmama ihtimali olabilecegini nereden bileyim ben?

Evlilik yaşamış biri olarak diyorum öyle diyip geçiliyor canım karşındaki insan sana inanmıyorsa seninde keyfin bilir demek hakkındır karşındaki insan evli olduğunu bu lafı karısına söylediğini umursamıyor sen niye umursuyorsun?

Çok teşekkür ederim konumu ve sorumu doğru ele aldığınız için

Neden demedim, haber verdim. Görmedi, eşim ihmal ettim sanmasın, görsün diye.

Burda seni kimse tanımıyor ki, anlatabilirdin, anlatmamak da tercih tabi saygı duyarım. yalnız boş boş konuşanların ağzını kapatmış olurdun azıcık citlatsan, bide meraklıların şaka bir yana tebrik ederim, çok asil bir duruş. Ayrıca eşine duyduğun bağlılık da çok hoşuma gitti. Hesap sormak derken anladığın şekilde sert bir ifadeyle değil, sadece seni gereksiz kırdığını bildir manasında söyledim. Sonuçta hoş bir itham degildi.. yine de ara bozucak bor durum olmadığına sevindim.

Kv ile gorusup gorusmeme size kalmis yasadiklarinizi biz bilemeyiz bazen insanlar konusmamayi hak ediyo cunku bende kv ile konusmuyorum gdip gelmiyorum bu sekikde cok huzurluyum. lakin esinizin davranisi hos degil siz zaten kv ile gorusmuyosunuz msj atmak zorunda degilsiniz ki size tepki koyuyo bana kalsa orda doldurusa gelmis kocaniz amma annesi amma aile icinde birisi doldurmus

Semurcan, konuyla ilgisi yok ama merak ettim, kayınvalidenin aslı "kayyum valide"midir,? genelde konularına rastladığımda bu şekilde kullandığını görüyorum. Ben "kaimvalide","yani anne yerini tutan" olduğunu düşünüyordum.

cok tesekkur ederim desteginiz icin.

Kayınvalidenize mesajın gitmediğini söylediğinde neden ısrarla ben gönderdim diyorsunuz? Sizin mesajınızı silip, göndermedi diyeceğini falan mı düşündünüz? Öyle olsa bilemezki kadın sizin mesajı saklamadıgınızı? bloodstory Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

ortada hicbir zaman taraf yaratilmadi ki. ben her zaman sahsina saygi duydum. istedigi zaman aradi, istedigi zaman gitti, istedigi seyi aldi. hadi gecti oraya, ne degisecek hayatimizda?

İyiki oğlum yok diye düşünüyorum bazen Gelinim benimle bayramda bile konuşmayacaksa torunlarımı göremeyeceksem inanın çok üzülür içerlerdim Aranızdaki problemi bilmiyorum ama bu durum bir anne için çok üzücü

Yaaa semurcan, burdaki birçok konuda da görmüşsündür, eş hatrına diye kendi kendimize yaptığımız iyilikler hep gelip bizim başımıza patlıyor. Erkekler de söz konusu kendi anne babası olunca "güzel karıcım, o da sana neler yaşatmıştı, boşver, uzak dur" diyemiyor sonsuza kadar. Seni kalp hastası yapacak kadar üzen kadına keşke parmağını bile kımıldatmasaydın Sana inanmak için ekran fotosu istemesi çok rencide edici. Nasıl da sıfırlanıyor bu erkeklerin zihinleri, kendi anne tarafının yapıp ettikleri söz konusu olunca:/ Gelince yoğun bir kırgınlık ifadesi takın, sen birşey söyleme ama kendisi açarsa "ekran fotosu isteme" nin ilişkide nereye değindiğine dair iyi bir nutuk çek..

Siz annene adım attım ama o beni istemiyor bak diyecektiniz sanırım, ama kaynana akıllı çıkmış ve sizi ters köşe yapmış. Hareketinizde çok manasız, madem görüşmüyorsun niye yazıyorsunuz. Yazacaktıysanızda eşinizle bir aile gibi gidip, eşinizin yanında durup mutlu etseydiniz eşinizi. Benim eşim sizin gibi davransa mutlu olmadığım gibi, kaalede almam bu davranışı. Anneye daha çok kaptırnışsınız kocanızı. Siz nasıl davranayımdan çok, eşiniz gelince size nasıl davranacak onu düşünün bence. Nillyy26

Magdem size inanmıyor ki zaten sizde eşiniz icin mesaj atiyormussunuz. O zaman bundan sonra mesaj filan da atmıyorum. Benim sözüme itibar etmiyorsun magdem sen bilirsin de. Kv niz sizi çok üzmüş ki kendinizi uzak tutuyorsunuz. Birakin bundan sonra da öyle olsun.