Benim de bir laptopa ihtiyacım var, eşiniz beni de görür mü Şaka şaka, kızmayın :) Bu konulara çok aşina olmasam da milyoner değilseniz sürekli sürekli hediye almanın doğru olduğunu düşünmüyorum. İçinden gelerek alıyordur, kur farkından dolayı arada bir insanları mutlu etmesi hoş bir şey ama anladığım kadarıyla kendi yağınızda kavrulan, orta direk bir ailesiniz. Birikim de yapamıyormuşsunuz. Çalışacaksanız çalışın tabii ki ama siz ev hanımı da olsanız eve giren parada ikinizin de hakkı var. O yüzden bu konuyu konuşmalı veya birikim yapmak için ikna etmelisiniz gibi geldi. Yani bence hediye almak normal ama sürekli sürekli bütçeyi sarsacak şekilde almak doğru değil gibi. Yine de dediğim gibi aşina değilim ama bu konulara, fikrimi yazdım sadece.

bence haklısın bende en azından bana söylemesini isterdim beraber bi hayat sürüyosunuz sonuçta

siz mi götürdünüz eşinizi yurt dışına yurt dışında yaşıyorum havası mı atıyor acaba? KaramelDelisi Geçmiş geçmiştir, gelecekse

Valla ben böyle birşeye şiddetle karşıyım. İsterseniz beğenmedm atın ama karşıyım abi. Evlenmişiz etmişiz herşeyin bi dozu var ya.

Benim düsüncem; evlenmeden önce abisini bu sekil alistirdigi icin evlendikten sonra da böyle devam etmesini istiyor. Abisi diger mesajimda da söyledigim gibi bir defasinda acaba X evlendikten sonra degisecek mi, bize hediyeler almaya devam edecek mi" demisti

Para karsiligi Olan hersey para yedirmektir. Tek Sefer birsey degilmis surekliymis. Ayrica eslerden biri para harcarken digerini nasil ilgilendirmez onu anlamiyorum

Aile olmak bu değil diyorsunuz. Siz bile uzaklardan böyle diyorsunuz ama konu sahibinin eşi bu şekilde düşünmüyor. Neyapsamkisimdi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

ben şeye de katılmıyorum orada herşey ucuz burada pahalı oradan ucuz diye alsın ne var ki denmesine... ne münasebet ya? e o kadar ucuz madem parasını göndersinler istedikleri ne varsa zaten çok ucuz ya? konu sahibide alır yollar ucuz da olsa para paradır. konu sahibi bundan kurtulmak için pahalı ülkeye mi taşınsın? sürekli sürekli sürekli hatırı sayılır hediye adı altında karşı tarafa yatırım yapmanın evin rızkını o tarafa aktarmanın hiç mantıklı açıklaması yok.

Bekar mi Bu arkadas bilmiyorum ama kocan her ay laptop tablet alsin... seni ilgilendiren bisey yok de fazla gercek disi yorumlar

Evliligi cok yanlis anlamissiniz baaayenn Bildigin para yollamak yedirmek Icin senle evlenip yurt disina gelmis, kusura bakma B btxx Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Sana hediye diyor ama abisi baski yapiyor olabilir. Belki abisi surekli sunu al, bunu al seklinde taciz ediyordur. Bunu da sen kizmayasin diyerekten hediye kilifina sokuyordur. Hediye almak sunettir de aileyi ihmal edecek olcude bir harcama varsa bu da israfa girer. Yani evini ihmal ediyor, gecinmekte zorlaniyorsunuz, coluk cocuk ac kaliyorsa bu yanlis.. Misal size arzu ettiginiz bir seyi almiyor, ama abisinde sinir tanimiyorsa bu da yanlis.. Hali vakti iyiyse, sizi de zora sokmuyorsa varsin, alsin..

Ayyyy çıkalım bu konudan çıkalım. Asla anlatamayız asla.

Aslında otomobil arabaymış biz milyonermişiz... hahah keşke öyle olsaydı da bebek arabası evet

evlenmeden önce söyleyecektiniz demek istiyor arkadaş bak bekarken yapıyorsun kendi yuvamız olunca bunların hiçbirini yapamayız vs söylediniz mi böyle

onca ogrenci var yardim gonderilecek, ben de olsam hoslanmam boyle seylerden. hediyelesmek de boyle bir sey degil zaten. sahsen kendi aileme aldigim hediyenin hesabini esime vermem, bu sekilde yorum yapan arkadaslari da anliyorum. Ama hesap kitap da yapmak lazim, bir laptop da az bir sey degil yani maasli calisan birisi icin. Sirket sahibi falansa belki o zaman hediye statusune girebilir. Ama o zaman bile calisan maddi durumu iyi insanlara bu tarz bir hediye vermek garip kacar, cocuga falan seklinde belki olabilir.

Esini yurt dışına siz mi götürdünüz.. . sürekli mi böyle pahali hediyeler alıyor..

Olmasa ve ihtiyaç olsa ve alacak olan kişinin durumu iyi olsa ben asla karşı değilim, almalı tabii ki.. Ama eşinizin hareketler vana nornal gelmedi Ailenin enayisi eşiniz oluyor belli.

Benim annem babam bu zamana kadar her akrabanın düğününe ziyaretine bebeğine altınlar götürdü. Biz aynısını göremedik onlardan, yok altını unuttuk bilmem ne dediler. Kardeş de olsa maddiyat insan ilişkilerini bozar. Eşimin amcaları babası herkes birbiriyle küs, neden, mirastan sen şunu aldın sen o evi aldın, benim payım azdı. Hediyeyse hediye, ziyarete gittiğinde makul bir şeyler alırsın tamam. Onların bilgisayarı eşinize mi kaldı. Ben şu hayatta en çok kendi yuvama değer veririm. Eşimden de aynısını beklerim. Yorumları okuyunca tekrar yorum yazma gereği duydum. Eşi savunan arkadaşlar eşiniz böyle bir şey yapsa da kendi parasıdır yapar der misiniz hiç sanmıyorum, bana hiç mantıklı gelmiyor. Önceki

Konu sahibi hatalarla dolusunuz hala. Her yorumunuzu okuyorum. Eşinizle birbirinize uyumlu bile değilsiniz. Ailenizden gördüğünüz, büyüdüğünüz şeyleri mesela eşiniz ailesinden görüp büyümemiş. Uyuşmuyorsunuz. Siz diyorsunuz ki "ortak kullanırız, ben böyle gördüm büyüdüm" ama eşiniz böyle düşünmüyor. Size gelince kısıp, abisine kısmayan. Burada seçimlerinizin kurbanı oluyorsunuz anlatabiliyorumdur umarım. Adamın canı nasıl davranmak istiyorsa öyle davranır. Çünkü sizin dillendireceğiniz şekilde hareket ederse ne kadar dogru düzgün tanımış olabilirsiniz eşinizi? Mesel siz hayat görüşünüze, yaşam tarzınıza eşit kendi düşüncelerinizle uyuşan bir adamla evlenseydiniz şu an bu durumu yaşamıyor olacaktınız.

Valla öyle. Ayrıca bütçe dara düştüğü zaman, kadın çekiyor derdi, Allah korusun Dünya'nın hali belli zaten, yarın dara düşseniz abisi mi yardım edecek? Hiç sanmıyorum.

Kendi parası olduğu için hesap verme gereği duymuyor halbuki size sorması lazım bazıları böyle işte en iyisi sizde çalışın

Alir vallah B btxx Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Evinden kısıp sürekli birşeyler alması doğru değil. Oturup konuşun birikim yapmak istediğinizi söyleyin. Eşiniz yurt dışına yeni mi geldi.

Keske akraba olsaydik. 200 gr telefon. 1 kg laptop 500 gr bosch 4,1200 devirli :) Nerede bizde o sans :)

Arkadaslar icime dert olan bi konu var. Ben esimle yeni evlendim ve avusturyada yasiyoruz. Esimin Türkiyede bir abisi var o da evli ve esiyle birlikte calisiyorlar, maaslari da gayet iyi. Esim sürekli abisine hediyeler aliyor ve zoruma giden benimle oturup konusmamasi. Hediyeler derken öyle ufak tefek seyler degil, gecen ay pahali bir laptop almis. Benim anlamadigim neden sürekli hediye alma mecburiyeti duymasi. Abisi para konusunda cimri biridir, öyle kolay kolay harcamaz ama hediye alma konusunda gayet rahattir. Benim istegim de esimin önce kendi ailesini, yani beni düsünmesi. Kenarda biriktirdigimiz üc kurus paramiz bile yok, ben henüz calismiyorum ama bu sebeplerden dolayi en yakin zamanda kendime is bulacagim. Ben mi yanlis düsünüyorum arkadaslar?

Yapacağınız şey basit. Bu konudan tavrınızı kavga ederek koymanıza gerek yok. Öncelikle sizde istediklerinizi açık bir şekilde söyleyecek ve aldıracaksınız, eşiniz almıyor ya da bunun lafını mı yapıyor, ya da maddi gelirin kendinde olmasının gücünü mü kullanıyor, gireceksiniz bir işe sizde gönlünüze göre yapacaksınız harcamanızı, hatta sizde eşinize göstere göstere anne babanıza büyük hediyeler alacaksınız, çocuk istiyorsa sağlam bir birikimiz ve kenarda paramız yokken çocuk düşünmüyorum ayrıca çalışmadığım dönemde maddi konularda bana söz hakkı tanımaman ve kendi anne baba ve kardeşlerine bonkör davranırken benden esirgemen beni tedirgin ediyor, sana güvenmiyorum diyeceksiniz. Bunuda kesin ve kavga etmeden söyleyeceksiniz. Kişiler maddi durumları el veriyorsa büyük hediyeler de alabilir ama kendi karısına para hesabı yapıp, bazı şeylerden fedakarlık etmesini beklerken ihtiyacı olmayan kardeşine bir dünya para verip bilgisayar alıyorsa onunla yola çıkılmaz, çocuk falan yapılmaz. Bu ciddi bir konu. Böyle adamların çocukları çok eziliyor.

e abisi resmen hediye bekliyor böyle dediğine göre.

Hani böyle kendilerinin kiraydı falan ekstra geliri olur, bankada paralar kapıda araba olur, çocuklar özelde okur, hatun istediği kuaföre gider bakımlara falan... o zaman adam kazanıyor canım, ne istedin de olmadı, alıversin abisine denir. Ama şu durumda olmaz

Cok özür dileyerek söylüyorum ama ilginc olan tam olarak ne sizce? Yeni evliyiz, evimizde bir cok eksik ve yapilacak seyler var, bana gelince alisveris yaparken herseyin fiyatini 10 kez kontrol eden ve en ucuz seyleri alan adam abisine gönül rahatliyla sürekli hediyeler aldigi ve ben bundan esi olarak rahatsiz oldugum icin mi davranislarim ilginc oluyor? Bir kac senelik evli olsak ve o aldigi hediyelerin parasini hissetmesem bu kadar rahatsiz olmam bile belki ama durum farkli iste

Bana da bir fissler düdüklü alabilir mi? Çok bonkör gördüm eşinizi.

Konunun çok dışında ama gerçekten bir tek benim dikkatimi çekmemiş şu yeni evli meselesi. :) 6 aydan sonra eskimeye giriyor bence

Elimde olmadan "Vela di seau diftiri" koca göbeğimle açıp şimdi oynıcam

Hayır evli değilim. Uzun ilişkilerim oldu çünkü biliyorum bu durumu. Vardı yani hayatımda böyle sık sık hediye alan bir erkek arkadasım. Ben uyarmadım sadece gözlemledim. Çünkü cidden önünü göremeyecek kadar çok şey alıyordu. O yüzden bu durumu evliliğe taşımadım. Aynı evde yaşadık senelerce bu durum kendisini tanımama yetti. Benim sayfalarca size anlatmak istediğim şu, bunu sizin değil eşinizin idrak etmesi lazım. Birikimlerini, evin ihtiyaçlarını kısıp kısmamasını sorumluluğunu hepsini eşinizin düşünmesi gerek. Sizin belirtmelerinizle, ağzınızdan çıkanlarla hareket etmesinin bir manası yok. O yüzden çekilin bir kenara ve izleyin. Bir müddet çocuk dahi yapmayın.

Öncelik her zaman cekirdek aile olmalidir. Eşinizin bunu kavramasi lazim. Size hesap kitap yapip oraya eli bol olamaz. Kendi parasi istedigini alir dusuncesine asla katilmiyorum aile birliği bu gibi konularda da birlikte ve uyumlu hareket etmektir. Sanane senin paran benimparam diye bir şey olmaz. Bu tavirlara giren biriyle anca ev arkadaşliği yapilir.

Şeytanın avukatlığını yapalım.. Ya eşiniz parayı ben kazanıyorum derse size ne cevap verirdiniz ben onu merak ettim.

Uzaktan konusmak kolay tabii yada evli olmayanlarin yorum yapmasi? Allah onlara da öyle koca nasip etsin o zaman madem öyle

Sen evlimisin?

Hediyeyi içinden gelerek alıyordur siz neden mecburiyetinde olarak düşündünüz? Eşiniz nasıl davranmak, hareket etmek istiyorsa öyle yapar. Siz bence kendiniz için çalışın.

Evlilik öyle çekilin kenara izleyinlik bir durum değil yalnız. Afedersiniz giren çıkan karı kocaya beraber girip çıkıyor.

Bunu kadın başına vura vura mı öğretmesi gerekiyor kocaman evli bir adama? Visenyaa

Belki de zamanında abisi de eşiniz okurken yardım etti. Mesela benimkine yeni ofis açtığında abisi laptop hediye etmişti o da yeğeni doğduğunda araba falan aldı neyse yani karşılıklı olmadığından emin misiniz. Bir de TL euro arasında bu kadar fark varken bu ara veren taraf olmak normal yani

Degil :) o aldigi laptop esimin maasinin yari fiyati, sence bu benim icin cerez parasimi? Kime göre neye göre

Evlendikten sonra ben ayrı hesap olmasını istemem bu şekilde düşünürsek ortak karar olmadan hediye borç bu gibi şeylerin olmasına da karşıyım birlikte karar verilirse neden olmasın birde alınan kişide buna değer kıymet bilen biriyse sorun olmaz ama ne kadın ne erkek kendi başına buyruk hareket etmemeli ki konu sahibi sizde bu yüzden rahatsızsınız ve haklısınız

Durumumuz olsa asla agzimi acmam ve abisinin ihtiyaci olsa yine birsey demem ama gercekten durumlari iyi, geregi yok yani

Siz beni yanlis anladiniz ben gercekten söylediginize tamamen hak veriyorum. Amacim asla dalga gecmek degildi, söylediklerinizi gercekten ciddiye aldim ve bundan sonra öyle uygulayacagim. Sorun zaten benim susmam ve esimin söyledigine karsi cikamamam

Ben karışırım mesela

Yok hayir ben burda dogdum büyüdüm, cok asiri pahali seyler aldigi yok ama gereksiz seyler aldigi icin birikiyor ve harcadigi paralar az olmuyor

Eşi de demiş senin benim yok diye. Kızada dokunmuş madem senin benim yok benden neden kısıyo abisine pahalı hediye alıyo diyo konu sahibi. Konu sahibi konuştum diyor kavga ettik diyor eee bu adam devam ediyorsa nereye kadar? En sonunda yine konuştuğunda yine diyemez mi "sanane sen çekil" minvalinde. O yüzden konu sahibini ilgilendiren hiçbir durum yok şu durumda. Adamın canı böyle davranmak istiyor ve halinden memnun. Konu sahibiyle uyuşmuyorlar. Çıkıp madem böyle devam ediyosun diyip maasınla mutluluklar diyip bu evlilik bitecek. Visenyaa

kim kimi avusturyaya götürdü,

Konu sahibinin eşi dangalak o ayrı, ben sizin ısrarla sizi ilgilendirmez yazmanıza söylemiştim aile olmak böyle değil diye.

Senin benim Yok, abinin onun bunun yok degil evlilik bu degil yani.. bekarmissin okuduguma gore.. seyi kesilenin halini seyi kesilen anlar diyeyim ben sen anla

Aldatsın. Canı istiyorsa aldatsın. Karakteri kişiliği ortaya çıkmış olur ne güzel olur işte. Konu sahibide tanımış olur eş denen kişisini. Adamın canı aldatmak istiyorsa konu sahibi tasma takıp "gitmeeeeee yapmaaaa" diye uyarınca ne olacak? Bir garipsiniz derken gariplik size çıkıyor burada.

Ayneen öyle, esim de bunlarin hic farkinda degil ama. Gücü bi bana yetiyor Biaaaaa

Bu durumu eşinizle konuştunuz mu diye sordum diğer sayfalarda. Bekarken zaten güzelce izah ettiğini belirtmiş. Bunu anlamayan bir adam evlendikten sonra anlamıyorsa kadın ne yapabilir? Demek ki canı böyle davranmak istiyor. Canı böyle davranmak isteyen adama ömür boyu ne derse desin anca tükettiği eforuyla kalacak. Aile bütçesini, sorumluluklarını, birikimlerini kadının demesiyle değil iki tarafın eşit düşüncesiyle olacak bir şey bu. Visenyaa

Eşinizin kendi emeğiyle kazandığıyla kardeşine hediye alması sizi rahatsız ediyorsa bu normal değil. Siz de çalışıp kendi kardeşinize veya annenize birşeyler aldığınızda eşiniz de bunu dert ederse burda bunun konusunu açarsınız . push ; hayalmimari

Bakın bu cevabınızdan olaya farklı baktığınızı görebiliyorum. Birlikte yaşadığınız birini ölçüp tartıp evliliğe taşımamışsınız. Evi ayırıp devam etmişsiniz. Birikim ve harcamalarınızı kendiniz yapmışsınız doğal olarak zararınız da yok. Evlenince işler hiçte öyle olmuyor. Ayrılığı bir değil birçok yönüyle düşünmek zorunda kalıyorsunuz.

Bekarken yapıp yapmadığına emin misiniz? Belki yapıyordur ama sizin haberiniz yoktur olabilir mi? Eşinizle bu durumu konuştunuz mu? Ne dedi?

Belkide abisinin durumları ne kadar iyi olsada yurtdışında bir çok ürün Türkiye'ye göre daha ucuz olduğu için alıyodur.

Ne demek sizi ilgilendiren bir durum değil. Evliler ya hani, eşi ya hani. Abisi annesi ailesi ise eşi de ailesi. Gayet de ilgilendirir. Garip buldum yorumlarınızı.

Bence anlatmak konusunda zannettiğiniz kadar iyi değilsiniz. Bir daha okuyun yazdıklarınızı

Ama evlilik bu degil senin maasim benim maasim olayi dogru degil cunku evlilikte.. diyelim bi gun calisamadin ee o zaman esin tum Maasini goturup kardesine yedirsin sorun yok yani Ayrica benim sana yazmam seni ilgilendirmez dedigin icin.. cunku evlilikte beni ilgilendirmeyecekse kocama maasiyla mutluluklar

Konu sahibi, siz kocanız sayesinde mi oraya gittiniz? Cevaplarsanız sevinirim

Sizi alakadar eden bir durum olduğunu zannetmiyorum ben. Bu eşinizi ilgilendiren bir durum. Yani siz soruyorsunuz, sorguluyorsunuz ama eşiniz kendi isteğiyle yapıyor bunu. Birikim yapmak isterse yapar, yapmak istemezse yapmaz. Canı abisine hediye almak istiyor demek ki.

Simdi Yurtdisindaki asgari ucret zaten burada vekil vukela maasi kadar. Ayrica dis ticaretin vergisi de agir. Tr'nin vergi politikasi oldurmez sakat birakir. Onlar tamam. Sizde ucuz olmasinin nedeni yerli uretimin vergisinin dusuk olmasi. Misal Almanya'da mercedes normal bir vatandas icin alinabilecek bir araba iken Tr'de hayal edilirken bile zorluk cekiliyor. :)

Esinizi siz mi getirdiniz yurtdisina?

Siz de ailenize alın bir laptop bakalım anlayışlı bir eş görebilecek miyiz karşınızda. Siz çalışmıyorsunuz diye söz hakkınız yok mu? Eşinizin sorumlu olduğu bir de çekirdek aileniz var.

Konu sahibi bdv ye gelmiş konu açmış, ne, nasıl, nedir diye Sizin verdiğiniz cevaplar 'sana mı soracaktı?' tarzında. Başına vura vura öğretsin diyen yokta sizin düşüncenize göre sesini çıkarmayıp kocasından gelene razı olsun, başta konuşmadıysan hakkını kaybettin mi dememiz gerekiyor konu sahibine. Evli, kocaman dediğimiz bazı adamların keşke düşünceleri de kendileri gibi kocaman olsa. O zaman bazı sorunlar olmazdı.

Ben ailemdekilere oradayken elektronik lazımsa alayım diyordum, TR'de bir telefona 20 bin üstü vermekle, Almanya'da bin birim vermek bir değil. Yani ben kişisel olarak esirgemiyordum. Almanya'da çok yakını olan birileri de en azından çevremdiler hep oradan ailesine getiriyor. Arkadaşım isterse de alırım ama parayla tabii ki. Gidip de kardeşimden para istemem. Dalga geçiliyor, bir şeyler bir şeyler; insanlar ne tuhaf.

Anlaşabilmemize sevindim. Henüz çok daha yeni evlisiniz. Çocuk için acele etmeyin. Herşeyi eşiniz düşünsün. Benim küçük bir önerim olacak size siz çalışmaya başlarsanız sizde eşiniz gibi davranın. Aile fertlerinize hediye alın ve eşinize kısın. Bu durum eşinizin dikkatini çekerse gereken cevabı verirsiniz zaten. O an umarım sizi çok daha iyi anlar. Eğer anlamıyor ve bu duruma devam ediyorsa bence evliliğinizi gözden geçirin. Ömür bir adama dil dökmeyle, uyarmayla geçmez çünkü.

ya bazıları hayır demeyi bilmiyor eşiniz belliki kendisinden birşey istendiği zaman hayır diyemiyor, bence sizde türkiyeden birşeyler isteyin göndersinler, belki o zaman anlarlar. hani parasını verip orada daha uygun bize alın deseler tamam da ne münasebet habire birşeyler alıp yolluyor eşiniz, kardeşi orada pc fiyatlarını falan sorduysa eşinizde kardeşine jest yapmak istemiş ama sanırım bu sık oluyor... sizde hayırdır? demekde haklısınız... hayatda önce kendi ailen gelir sonra diğer aileler gelir insan önceliğini bilmeli bu kadar basit. herkese yağdırıp size cimri olması kabul edilemez. burada sana ne oluyor diyenlerede şaşırdım ne demek sana ne oluyor yahu eşi oluyor evin gideri de geliri de ortak burada kadın habire kendisine ve kendi ailesine harcasa eşini umursamasa ona saydırırsınız ama... erkek yapınca neden minnoş yaklaşılmış anlamadım. adam başkalarına yağdırsın evde eşide kasap önünde kedi gibi seyretsin, oldu... başka?

Sürekli yapıyorsa bu hediye değil, para yedirmektir. Açıkça söyleyin 'karı koca çalışıyorlar ihtiyaçları yok sen neden bizim rızkımızı saçıyorsun?' diyin. Baştan tavrınızı gösterin yoksa nasıl başlarsa öyle devam eder.

laptopa gerek yok. kendini mi ispat etmek istiyor abisine

Çalışırken elektronikleri ben alırdım. Orada bin birim olan TR'de 20 bin birim elektronikte.

Gercekten eminim. Hatta abisi okurken esim calisiyordu, her zaman esim birseyler yollamistir. Dedigim gibi ihtiyaclari olsa ilk ben derim zaten ama hic bir sekilde yok

Bak işte şimdi oldu İlk mesajınızda ciddi anlamda ters bir üslup vardı. Nereye çeksen oraya gelir. Ama bu alıntı mesajınızda o üsluptan eser yok gibi Bu arada bazı adamlar gerçekten kafasına vura vura yola geliyor. Türlü türlü huyları var ama kendilerini büyük beyinli sanıyorlar. Değiller.

Sizin orda bir haftalık market paransıya bur da süpürge, laptop alınıyor çok takma:) Önceki

Ben mesajların hepsini okumamıştım. Konu sahibinin evlenmeden önce bu durumu bildiğini bilmiyodum. O zaman üzgünüm konu sahibi ama arkadaşın dediği doğru. Şimdi eşine tutsan bu durumdan rahatsız olduğunu söylesen adam sana evlenmeden önce aklın neredeydi der.

pearl

Baştan evlenmicektiniz, kaçacaktınız

Yazılım firmasında çalıştım. TR'deki birim paraya göre çerez parası tabii ki.

Esim kendisine ve bize gelince paranin hesabini yapan biri, alisveris falan yaparken herseyin en ucuzunu aliyor misal, ben kendi ailemden öyle görmedim ama yinede agzimi acmadim. Abisine gelince de bu kadar kolay para harcamasi zoruma girmiyor degil

Hayir abisi temelli Türkiyeye döndü

Bilgisayar hediye almak ne alaka ya. Ortada bir sebep olsa hadi neyse. Düğün olur bebek doğar takı, altın alınır. Başka bir kutlama, özel bir ziyaret olur üslubuna uygun hediye alır. Zort diye içimden geldi bilgisayar aldım ne alaka? Aldığı tarafın ihtiyacı olsa neyse dicem... Karşı taraf size almıyormuş bir şey üstelik. Enayi gibi hissederdim ben. Eşiniz parayı idareli kullanacağı yerde çar çur ediyor. Hal böyle olursa tabii bir taraf zengin diğer taraf orta halli olur.

Çalışmadığınız sürece bir nevi onun eline bakıyorsunuz zaten.

Abisiyle bu sekilde bi konu gecmisti zaten, demisleri bakalim X evlendikten sonra nasil olacak bende esime belirttim, evlendikten sonra ben habersiz ivir zivir almani istemem ama o yinede anlamiyor

Söyledigim gibi, yeni evliyiz ve karsilikli olan birsey degil? Iyi o zaman banada durmadan hediye yollasinlar? Ne alaka yahu biraz ileriye düsünmek gerekir. Esimin aldigi laptop maasinin yarisi? Sizce bu gercekten normal birsey mi?

Anlama kıtlığınız mı var? Soru sordum ve alıntılayarak cevaplıyorsunuz. Hala diyorum sizi hiç alakadar etmez eşinizin ne aldığı ve alacağı bu ONUN bileceği iş çünkü. Ve size soru sordum cevapladınız. Ve diyorum ki evlenmeden önce bu durumu kendisine söyleyebilirdiniz. "Evlendikten sonra bu durum devam etmez değil mi?" diyerek. Ya da "Evlendikten sonra bu durum maddi olarak etkilemez değil mi?" diye. Bunu belirtebilirdiniz eşinize. Şimdi bu durumu eşinize ne kadar belirtirseniz size o kadar kıllanır. "Evlenmeden önce biliyordun simdi mi ağzını açıyosun" diyerek.

Abisinin baski yapmasi degil de her zaman ince ince mesajlari veriyor kendisine. Misal telefonda konustuklarinda ya hanimin da gecen gün mutfak aleti bozuldu" gibi cümleler kuruyor esim de ertesi gün hemen ismarliyor :)

Nasıl davranmak istiyorsa öyle davranamaz haa davanırsa da bunun adı evlilik olmaZ. İnsan bir fikir sorar danışır evli olmak bunu gerektirir.

O zaman gitsin karisini da aldatsin, canı öyle istiyor sonuçta bir garipsiniz

Iyi de bunlar sevgili veya nişanlı degil evliler hayat paylasiyorlar eve giren para havuzdadır ortak harcanır. Ortada ihtiyac mecburi bi durum yoksa esine danismali dogru olan hareket budur. Laptop aliyor sakiz değil ha

Evin para getireni eş olsa da kazancını acil olmayan hediyelere harcamasına tabi ki tepki gösteririm. Canı isterse yapar gibi cümlelerin doğru olduğunu düşünmüyorum. Ben gelecek kurmayı, aile olmayı düşündüğüm eşim sürekli kardeşine hediye alacak ve benim karışma hakkım olmayacak? Kadın para kazanmıyorsa söz söyleme hakkı yok demek bu.

Bekara eş boşamak kolay işte

Evlendikten sonra alma da diyebilirsiniz. Buna hakkınız var. Trilyoner değilseniz eğer bu tip hediyeler gereksiz pahalı. Abes yani. Her şeyin bir adabı var.

Burda yazan bazisina gore boyle.. calismadigina gore soz hakki yok, calissa kadin kendi parasini naprsa yapsindi evlilik evlilik degil sanki birbirini kaziklamaya calisan 2 ortak

Nasıl davranmak istiyorsa öyle yapamaz çünkü evli.

Iste adam Milyoner degil.. evden karisindan kisacakta alacak Laptop filan.. 1 olur 2 olur zaten birikim Yapamiyoruz diyor.. yani Hic Mi Tatile gitmek istemiyo bu insanlar mesela? Hic mi Kendilerine birsey almak Istemiyolar. Ben yiyemedim sen ye demek Oluyo bu.. ki Konu sahibide diyor abisinin durumu Kotu degilmis ama surekli Agliyormus durumum kotu diye

Bu sizin düşünceniz. Şimdide diyorsunuz ki bana "Ben evli değilken zaten güzel bir şekilde düşüncemi anlatmaya çalıştım" fikriniz evlendikten sonra değişiyorsa eğer, eşinizde fikirlerinize değer vermiyorsa sizin yapabileceğiniz hiçbir şey yok burada.

Alır normal diyenlerin kocası alsa burada ortalığı inletir, o kadar eminim ki bundan sjsjsj çok haklısın, alıştırma

Bu kısım değil hanımefendi eşinizin size sormadan hediye alması, sizin de kendi ihtiyaçlarınızı ona anlatamamanız. Ciddi bir iletişim eksikliğiniz var bence. Abisi nasıl isteri acaba? Tatlı söz mü, acındırma mı, rica mı, sen al ben öderim gibi mi? Siz evlenemeden önce çalışmama ya da çalışma durumunda ne yapacağınızı konuşmadınız mı? Alış veriş yaparken diyemiyor musunuz ben bu marka ürünle şunu iyi yapıyorum, saçıma şu şampuandan başkası yaramıyo, peyniri şu markadan alıyorum aynı kalitede ucuzu varsa alalım yoksa ben bunu yemeyi seviyorum gibi. Önceki mesajımda dediğim gibi siz giderler dışında kendi ihtiyacınız için para isteyin. Kuaför derdim yok Demeyin mesela aylık 200 TL ya da boyama için 500 tl , spor salonu için 150 tl gibi. İster kullanın ister kullanmayın kendinize kıymet verdiğinizi hissettirin ki eşiniz de en çok size kıymet versin. Madem yeni evlisiniz ona göre oturur düzeniniz SayYouLoveMe Hursit sen bir kahramansin, onden gidersin

Tabikii hayir, hep esim yardim etti. Bir ara hatta esim ve kayinbabam miktarli bi para yolladilar ev alabilmeleri icin, onlardan ben acikcasi hic bisey görmedim ve beklemiyorum da pearl

Iyide ortak mi kazaniyolar ortak harcansin.. vermek iyidir ama kotu durumlari yokmus ayrica abiside yurt disindan donmus tr ye, ki eminim Bir geliri vardir zaten.. kisaca kendini mal Yerine koyduruyor konu sahibi kocasi

Bence fesat değilsiniz. İnsan eşinin harcamalarına karışabilir. Çalışmıyorsa da karışabilir. Sonuçta hayatı paylaşıyorsunuz. Neyi tolere edip etmeyeceğiniz bellidir zaten. Alınan şeyler ihtiyaç mı istek mi bu önemli. Kaldıki kendisine almıyor ve aldığı kişinin durumu kötü değil. İnsan ister istemez sinirlenir. Üstüne size karşı da cimri davranıyorsa bunun adı düpedüz dışarı başlılık oluyor.

Haklisiniz bende fark ettim, arkadasa da belirttim bunu zaten sagolun :)

Kendimden örnekledim. Benle de konu sahibi dalga geçti, irkidişin ikribisi ilmik istirdim. Ben Almanya'dayken kardeşime TR'den yarısı vergi olan, 4 tam maaşına denk gelen, bilgisayar telefon aldırmam. Eşim de parayı ben kazanıyorsam bana karışamaz. NOKTA. Evet evliyim, bekar değilim. Almanya'da kalifiye olarak çalıştım ve yaşadım. Şartlara hakimim. Kocam da ben de çalışıp kazanıyoruz, ailelerimizin cebine para da koyuyoruz, hediye de alıyoruz. Birimiz bir diğerimize laf etmiyor, edemez de. Son mesajım, konu sahibi, alıntılamazsanız sevinirim

Ne münasebet ihtiyaçları yok iki kişi çalışıyorlar tabi ki alması mantıksız. Size ne diyenleri de anlamıyorum. Adam dışarıda çalışıyor olabilir evde olan kadın da evi çekip çeviriyor. Tabi ki aile bütçesi, harcamalar için fikri alınmalı. Evlilikte ayrı gayrı olmaz. Benim eşim de hiç parasını kenarda tutamaz ben müdahale etmesem kuruşuna kadar bitirir. Sizin rızanızı alması gerekir eşinizin bunu açıkça konuşun rızanız olmadığını söyleyin.

benim eşimde bekarken yeğenine kuzenlerine çook hediye alıyordu benim yeğenime bile almıştı ama evlenince öncelikleri değişti tabii, sorumluluk arttı eskiden bekardı isterse tüm maaşını bir gecede yer ama şimdi gün hesabı yapıyoruz çünkü evliyiz... bekarken bende çok acayip para harcardım inanılmaz hediyeler aldım, şimdi kendime bile harcarken 3 kere düşünüyorum çünkü evliyim ve öncelikler var... hangimiz bekarlığımızdaki gibi yaşıyoruz evlenince ister istemez bazı şeyler mecburen değişiyor... bekarken eve istediğim saatde girer çıkardım şimdi öyle değil evde beni bekleyen var bir düzen var çocuğum var kafama göre takılamıyorum sevgilim birine hediye aldı diye evlenemeyecekmiyim? böyle şey tabiiki olamaz, erkeğin evliliğe bakış açısı önemli, bazı erkekler evde yemek hazırlayan temizlik yapan kadınlık yapan olsun benide idare etsin diyerek evleniyor bence kocanız onlardan biri

simdi bir laptop az para degil bir cogumuz icin, ama bazilari icin de cerez parasi diye dusunulebilir, alim gucum laptopa cerez parasi muamelesi yapmaya yetmiyorsa elbette boyle hediyelesme olmaz olsun derim yani, yoksa neden dert edesiniz degil mi azicik fesat ve kotu kalpli olmak lazim zaten, yoksa aglamayana emzik yok bu dunyada.

Eşinizi kendini zorla eşşek etmiş, abisi de sırtına binmeye alışınca inmek istemiyor olay bu. Eşiniz aptal maalesef, 2000 kazanıp götürüp 500-600ü hediyeye hiç ediyorsa, sonra da en ucuz markete gidelim diyorsa dah açok çile çekersiniz. İlk mesajımda yazdım keşke baştan evlenmeseydiniz, eşiniz akıllanmaz.

İşte demen lazımdı. Çünkü sevgiliyken rahatsız olduğunu belirtmediğin her şey evlilikte de devam eder. Bunun gelirle ya da giderle alakası yok ki. Evlenincede abinlere hediye almaya devam edecek misin böyle? Diye sorabilirdin bence. Önceki

Cok özür dilerim mesajinizi görmedim 7 aylik evliyim

Bu davranışınız normal değil. Bekarken karşı çıkmayıp evlendikten sonra uyarmanız hele hiç doğru değil. Tutumunuz yanlış. Bunları evlenmeden önce belirtecektiniz çünkü. O yüzden hatalısınız, böyle gelmiş böyle gider.

Ben kendisine rahatsiz oldugumu söyledim, ilk baslarda tatli dil ile sonradan büyük kavga da ettik. Abisi isi gayet iyi biliyor, hem kendisi temelli Türkiyeye tasindi, her gün de sikayet ediyor. Benim acimdan kendini bir nevi acindiriyor. Cok haklisiniz sorun bende, ben iyi niyetli oldugum icin böyle seyler basima geliyor zaten. Bundan sonra dediginiz seyleri uygulayacagim :) bakalim o zaman ne olacak

Davranır neden davranmasın? Burada iş başka. Konu sahibinin eşi başından beri böyleymiş. Güzelce dile getirmesine rağmen adam anlamamış. Konu sahibine gelince kısması, abisine kısmaması. Olay şu an çok baska bir boyut bence.

Tamam işte aynı şeyi konuşuyoruz bizde. Sordum kendisine ve diğer üyelere yazdığı cevapları okudum. Adam milyoner değil, laptop maaşının yarısı. Ve tüm bunlara rağmen kısması ayrı mesele. Konu sahibi zaten söylemiş eşine izah etmiş. Bunu anlamayan bir eş var. İkincisi abisine pahalı hediyeler alıp konu sahibine kısan bir eş var. Şimdi burda konu sahibi ne kadar konuşabilir? Ömrünün sonuna kadar mı? 7 aylık evlilik taze. Yani öncesinde konu sahibini dinlemeyen adam hala devam ediyor. Bende diyorum ki karışma seni ilgilendirmesin. Kendisi çalışmaya başladığında eşinin yaptıklarını sende yap kendine harca ailene harca, eşine kıs napacak diye. Gözüne batarsa adam anlarsa ne ala. Yoksa evliliğini gözden geçir dedim.

Hayır demem Incredible incredible Guru Anneler

Sorumluluk sahibi olmanın evlilikle bekarlılıkla hiç alakası yok hiç. Düşünceli, sorumluluklarını bilen bir adam zaten evlenmeden öncede evlendikten sonrada aynı devam eder. B btxx Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Çok yeni daha evliliğin. Sana tavsiyem politik ol. İşi inada bindirme. Yilda bir giden hediyeye gözünü kapat fakat kendine almayı aldırmayı bildiğin sürece. Adam bir aile olduğunu idrak etsin evlilik otursun. Car car konuşarak birşey kazanılmaz her daim aklını kullanicaksin.

Yok kocam gercekten öyle biri degil, zaten öyle biri olsaydi onunla neden evleneyim ki? Bu hediye konusunu da ben evlenmeden önce biliyordum fakat esimin diger özelliklerine hic bir laf edemem, övmek de istemem, onun icin bazi seylerin evlenmeden üstünde durmadim tartisma cikarmadim. Bu konuyu ailemle de konustum, evliligin oturmasi biraz zaman alir dediler, esim galiba evlilik hayatina alisamadi henüz

Insan sürükle mi hediye alir özellikle yeni evliyken? Kenarda paramiz olmadigi halde insan neden gidip pahali bir laptop alir? Abisini öyle alistirmis cünkü, onlar da hediye bekliyorlar

Evlilik birliği diye bir şey var 'sizene alır' ne demek? O zaman bütün maaşını sağa sola saçsın nasılsa onun maaşı. Evlenmeden önce söylememiş de olabilir ben konu sahibinin yerinde olsam evlenince zaten önceliği bizim evimiz olur böyle hareketler yapmaz diye düşünüp ben de söylemeyebilirdim. Normali bu çünkü.

Cok farkli bi bakis acisi, hic böyle düsünmemistim acikcasi. Zaten esimle kötü olmamak icin cok sustum ve birsey demedim. Cok tesekkür ederim yorumunuz icin, Allah razi olsun

Siz evlenip Avusturalyaya mı gittiniz?

Olaya el koyun. İsraf etmesin parayı saçma sapan. Eğer devam ediyorsa böyle adama çocuk falan vermeyin yarın bir gün çocuğunun ihtiyaçlarını, isteklerini almak yerine gider başkasına hediyeler yağdırır...

Sorun o zaten, bunu bekarken de yapiyordu ve benim haberim oluyordu. Bir defa bile agzimi acmadim sonucta benim haddime degil, ne istiyorsa alsin dedim. Bunu evlendikten sonra yapmaya devam ettiginde rahatsiz oldum cünkü biz bir aile olduk ve o da benim ondan habersiz böyle seyleri yapmami istemeyen bir karaktere sahip. Ona güzellikle anlatmaya calistim, artik yalniz yasamiyorsun bir ailen var ilerde cocuklarimiz olacak ama yinede devam ediyor

Haklı olsanız bile üslubunuzla kendinizi haksız duruma düşünüyorsunuz. Evlenmeden önce bazı şeyler insanın gözüne batmaz ama evlendikten sonra batar hale gelir. İyice tartmak lazım bunları.

Acik konusmak gerekirse esim bana hep dedi, senin benim yok, bu düsünceye sahip oldugu icin rahatsiz oluyorum zaten. Ilerde ben calistigimda da kazandigim parayi ortak kullanacagiz. Bilmiyorum bu dogru birsey mi ama ben ailemden öyle gördüm öyle büyüdüm. Bana eger evlenmeden önce deseydi ki, benim kazandigim para benim olacak, sen elime bakacaksin o zaman öyle biriyle evlenmezdim zaten. Ben evliligi öyle görmüyorum cünkü

Bakmiyorum, evlenmeden önce calistigim ve biriktirdigim param var cok sükür Visenyaa

Yok hayir o da burdan dogma büyüme B Bihterinpekisi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Eşinizle sizin çalışma ve çalışmama durumunuzda maddi beklenti ve ihtiyaçlarınızın neler olduğunu konuşun netleştirin. Size her ay ev giderleri dışında o parayı versin. Çalışırsanız siz de evin giderine destek çıkar ama paranızı kendiniz değerlendirirsiniz. Bu arada ilk evlendiğimizde görümceme pahalı laptopu ben eşimin kartı ile almıştım. Sonuçta o ödedi ama benim aklıma gelmişti güzel bir hediye almak. Kendi ailemden kimseye o kadar pahalı hediye almadım . Rahmetli abim hastalık sürecindeyken maaşımın büyük kısmını ona gönderdim eşim sormadı bile neden gönderdin diye paran yetmezse ortak hesaptan alırsın dedi. Çok ilginç geldi sizin ve eşinizin davranışları Alys

Rica ederim

Konuşun kabul etmezse ayrılın deseniz anlayacağım da yapısın, canı istiyorsa yapar o anlama gelmiyor. Aile bütçesi diye birsey var. Önceki

Hayır çok haklısınız. Baya bi hemde.

Daha iyi anladim sizi simdi, kusura bakma biraz terz yorum yazmis olabilirim. Borellus80

Bebek arabası olan araba dimi?

bazı erkekler böyle kafasına vura vura öğreniyor ya da öğrenmiyor kadın çile çekmeye alışıyor ve gittiği yere kadar yuvarlanıp gidiyorlar, adamın içinden gelmeli kendisi düşünmeli ben evlendim karım var bakalım onun istekleri var mı o ne düşünüyor demeli, adam olan önce bunu yapar... elinde kalır parası içinden geliyorsa küçük hediyeler alır... diyelim ki ailenin babası görevi verilmiş ona kendi ailesine de bakacak, öyleyse yine önce kendi evi ve karısı, harcama planını ona göre yapar kimseyi eksik etmeden gönül kırmadan yetişmeye çalışır sizde zaten o çabasını görür ses etmezsiniz burada resmen eşinizi kullanan kardeşi var ve maalesef her ailede var bir sömürücü mutlaka, eşinizde buna alışmış ve sömürülmeye hazır bekliyor, böyle adamların 2 kaşığı varsa birini kıracaksın. takside falan girin ev araba borca girin en azından malınız olur. oradan arta kalan olursa ailesine ne alıyorsa alır çalışsanızda çalışmasanızda herşey yarı yarıya ortaksınız. bugün siz çalışmıyorsunuz yarın eşiniz kaza geçirir evde oturur çalışan siz olursunuz, koca eline bakıyorsun gir çalış kocanın parası falan diyenlere bakmayın :) medeni hukukda bile ince ince ayrıntılarla kadınların hakları savunuluyor, eşinizin yaptığı evlilik birliğine ters, siz zaten ailesine hiçbirşey almasın demiyorsunuz ki herşeyin yeri zamanı sırası ve oluru var. abartmaması gerek diyorsunuz gayet haklı ve makul davranıyorsunuz hatta çok altdan alıyorsunuz eşimin tüm para yönetimi bende adama sadece harçlık veriyorum. erkeklerin çoğu para idaresini beceremiyor. eşime kalsa öyle bir harcar ki yiyecek ekmek bulamayız. bazen duruma el koymak gerekir siz derdinizi eşinizin anlayacağı dilde ailesini işin içine sokmadan konuşun önce

Nerede calistigini cok merak ettim acikcasi, calistiysan bile bir laptop parasi inan cerez parasi olamaz kaldi ki evli ve ailen olunca

Valla siz ne dememizi istiyorsanız onu yazalım biz de. Bu şekilde tripli konuşuyorsanız eşinizle bir yere varamazsınız. İkinci mesajda bile bir yabancıya trip atıyorsanız gerçekten iyi niyetli olmanız eşinizi etkileyen ilk şey olmayacaktır.

Hiç eşinize sordunuz mu abi eskiden eşinize maddi yardımda bulunmuş mu veya esin anne babasına..

Kendinizce yorumunuz var bunu esinizle konusmaniz lazim uygun bir dille, yargilayici soru sekli savunma mekanizmasini harekete gecirecegi icin kirici olmadan sorun, belki farkinda degildir belki rica etmistir ya da baska bir sey

Herkese her seyi anlatabilirim her seyi. Ama size asla bir seyi anlatamam. Bu forumda alıntıladığım yeri diyebilecek en son kisiyim. İdrak yeteneğinize hayran kaldım. İyi forumlar

Arkadaslar ben bekarken zaten rahatsiz oldugumu belirttim ama asla abine hediye alma etme demedim, diyemedim. Bekarken geliri ayni ama giderler ayni mi sizce? Evlendikten sonra hersey degisiyor

yok her ikiside orda dogup büyümüs. Abi temeli gitmis Türkiye ́ye

Ben karışmam şahsen, çalışan kadınım, herkes eve karşı ortak sorumlulukları yerine getiriyorsa kazandığı paradan kök aileye destek hediye verebilir. Kaldı ki Türkiye'de bilmem kaç aylık maaşa denk geliyor basit elektronikler bile, bana göre yurt dışında laptop, telefon parası çerez parası.

Abisine alıyor içinden geliyordur. Konusun esinizle sürekli değil de ozel günlerde alsın

Evet ya biz avusturyada paralari agactan topluyoruz, laptop parasi tabikiide cerez parasi bizim icin hey Allahim

Eşiniz turkiyeden sizin yanınıza mi geldi? N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Herkes boşansın kesinlikle. Kimse anasının babasının adam edemediğine, avutamadığına, yetişteremediğine dil dökmemeli bence. Düzen demek baska, sorumluluk başka. Sorumluluklarını bilipte yeni düzenine alışamamış diye bir şey olamaz. Sorumluluklarını bilen adam farklı bir düzenin içine girse bile sorumluluklarını tamamlar kısmaz. Evliliğe adım atılıyorsa çok şeyi göze alıp atılıyor zaten, bir şeyleri bilerek atılıyor.

Mecburiyet değil bence istediği için alıyordur. Eşiniz çalışıyor kendi parasıyla evden kısmıyorsa istediğine istediğini alabilir bence. Deseniz ki bana para vermiyor, ne bileyim fatura ödemiyor, mutfağa alışveriş yapmıyor o zaman durum farklı ama sizden kısmıyorsa kalan parasıyla ha kendine harcamış ha bir yakınına hediye almış bence çok fark yok. Yeni evlendim demişsiniz daha birikim parası muhabbeti yapmak için bence çok erken. Yeni dediğiniz ne kadar yeni? Bu sitede 2 yıldır evli hatta çocuklu olup yeni evliyim diyeni bile gördüm o yüzden soruyorum. Siz de geciktirmeden işi girin derim. Bu sebepten işe girmeniz bence doğru karar

"Hediye" diyor konu sahibi. Para yollamak, yedirmek nerede ben görmedim? Yine söylüyorum konu sahibini ilgilendiren hiçbir şey yok burada. Diğer sayfalarda kendisine sordum. Eşinizle bu durumu konuştunuz mu diye, bekarken güzelce izah ettiğini dile getirmiş. Ve abisine hediye almayı alışkanlık haline getirip abisini alıştırmış. Evlendikten sonra sorumluluklarını bilmeyen, birikimlerini bilmeyen, karısından çoluğundan çocuğundan kısan adama ne anlatabilirsiniz? Konu sahibi evlenmeden önce izah etmiş çünkü. Onu ilgilendirecek bir durum yok.

Evli olmamama rağmen konunuza yorum yaptığım için özür dilerim

Ne alakasi var ya? Sen evlen bakalim böyle düsünecekmisin, uzaktan söyle böyle demek kolay tabii. Ben evli degilken zaten güzel bi sekilde düsüncemi anlatmaya calistim. Ve benim fikrim isler evlendikten sonra degisiyor. Bekarken bunlari yaptigi icin evlendikten sonra da yapmasi anlamina gelmiyor!

Fesat ve kotu kalpli değilsiniz. Aksine çekingen davranıyorsunuz. Ben de ablama, yegenlerime hediyeler alırım. Alırken de eşime sormam ama pahalı bir hediye alacaksam bu da bir laptopsa nereden baksan 10.000 vardır eşime sormak zorundayim o da bana. Aile kavramı nasıl bir seyki sizin için. Yorumlarda sizene alır gibisinden yorumlar var. Ne demek o. Evlenince bütçe de bir olmuyor mu?Sizler ev arkadaşı gibi her şeyi ikiye bölerek mi yasiyorsunuz?Bence eşinizle konuşun.

Aynen ben Almanya'da çalışırken ağaçtan topladım.

Aile olmak bu degil yalnız. Herkes parasını kendisine harcayıp aile olmayı kavrayamayacaksa evlenmeyip sevgililikten devam edecek. Aile olacaksa da onun parası onun bileceği iş diyip geçilecek bir durum değil. Konu sahibi sana gelince ben olsam ciddi bir rest çekerdim. Öncelik kök ailenin değil artık çekirdek ailenin. Bize en ucuzu alıp kardesine yagdıran adamı yolardım ben. Parayı kazanan keyfe keder harcayacak ailesini arka plana atacaksa net bir şekilde evlenmeyecek. Cok istiyorsa bosanın sabaha kadar abisine yengesine hediye yagdırsın salak.

Ben bu kısma katılmıyorum. Önceki anlattıklarınıza göre haklı bulduğum kısımlar oldu ama, evlendikten sonra çekirdek ailesi dışındaki insanlara para harcayamaz diye bir şey olamaz. Ha şu konuda haklısınız, siz geçiminizi zor sağlıyorsanız, size gelince para muhabbeti yapıyorsa, sizi mağdur ediyorsa, ona rağmen bütçesini aşan hediye/yardımlarda bulunuyorsa, evet, bu olmaz. Ama siz de şöyle düşünebilirsiniz, kendi kişisel ihtiyaç ve keyfi harcamalarınız için iş bulup çalışırsanız, eşiniz dahil kimseye eyvallahınız olmadan rahatça para ayırabilirsiniz. Bunu kendi hayat kalitenizi artırmak için yapın. Ha eğer erkek evi geçindirmek zorunda, benlik bir iş değil, bana ne gibi bir düşünceniz varsa, saygı duyarım, bazı insanlar böyle düşünüyor çünkü. Ama benim tasvip ettiğim veya anlayabileceğim bir şey olmadığı için, yorum yapmam doğru olmaz ekleme yapıyorum, şunu sonradan gördüm. Çifte standart uygulayamaz. Size yapma diyip kendisi yapamaz. Öyle bir dünya yok. Görsel Eklentiler 30FFEB4A-F6D3-4B9C-88E2-20C36B74E70E. jpeg 185,3 KB · Görüntüleme: 39

Bende arkadasin akrabasi olmak isterdim laptop telefon cerez parasiymis, fakiriz de haberimiz yokmus

Çünkü ilgilendirmez. Şahsen ben kardeşime alacağım hediyenin hesabını, parasını neden eşime danışayım? Çünkü ona ne. Evimden, çoluğumdan, çocuğumdan, hiçbir şeyimden kısmıyorsam sorumluluklarımı biliyorsam benim aileme alacağım hediye eşimi asla ilgilendirmez. Onunki de beni ilgilendirmez. Herkes yerini yurdunu, hesabını kitabını sorumluluklarını bildiği sürece kim kime napmıs pek önemli değil. Fakat bazı şeyler süreklilik haline gelir, birikimleri etkiler evden kısılır eşten kısılır hiçbir şey yapmaz ve göze batar ya o zaman işler değişir. Konu sahibininki de bu kategoriye giriyor. Çünkü diyor ki bana gelince kısıyor, abisine gelince pahalı hediyeler. Eşi bunu evlenmeden öncede yapıyormus ve izah etmiş kendisine. Bunu dinlemeyen ve devam ettiren eş var karşısında. Bu adama konu sahibi mi öğretecek sorumluluklarını merak ediyorum? Yani konu sahibi anasının babasının adam edemediğini mi adam edecek şu zamandan sonra? Her şeyden önce bunların konu sahibinin anlatması değil adamın idrak etmesi gerekiyor. Diğer sayfalarda zaten özellikle sordum kendisine bu durumu eşinizle konuştunuz mu diye. Ve eşide "senin benim yok" demiş. Konu sahibine dokunanda bu. Adam geçiştiriyor her şeyi. Bu durumda ne yapılabilir? Karışmayacak böyle devam ediyor. Halinden memnun. Üstelik yeni evli, zamanı bol böyle devam ederse evliliğinin gözden gecirmesini söyledim zaten.

Son sorum kaç yıllık evlisiniz

Valla ben de sizin deyiminiz ile kök aileme kendi deyimimle canım aileme pahalı hediye alırım. İçimden gelen birşey için kimseye de hesap verme gereği duymuyorum. Yeri gelir annemi ya da abimi mutlu edeceğini düşündüğüm o pahalı telefonu da alırım, yeri gelir yemek sepetinden evine habersiz tatlı da yollarım. Parası mı yok, var. Ama hediye dediğin karşındakinin parası var mı yok mu'ya bakmıyor. Onlar mutlu olması, beni onların 10 katı mutlu ediyor, gerekirse birkaç ay kontrollü harcama yaparım ben, ne olacak. Eşim bu konuda laf etse, çok çok bozulurum. Bu yüzden kocanızı anlıyorum ben. S Seul098 Az insan,

Esim benim gibi avusturya dogma büyüme A askts

Bunu bekarken yapabilir ama simdi evli ve ailesi var, kusura bakmayin da o zaman evlenmeyecekti.

Bence esas sorun sana cimri olması, senden kisarken baskalarina yagdirmasi. Ki bu da çok büyük bir sorun. Yoksa abisine laptop annesine robot süpürge almış falan, mesele degil

Ayni sey, ha ima etmissin ha istemissin.. :) Abisi de biliyor isi, nede olsa kac yillik kardesi :) Biraz da yuzu gulec ve sevecense, hayir diyemeyenlerdense bitti zaten :)

Bu konu başka bir tartışma konusuna dönüşmüş. Konu sahibi sonuna kadar haklı. Evli bir insan maddi ve manevi olarak başka birine bağlı olduğunu bilmeli, başkasına hesap vermek istemeyen evlenmemeli. Zengin de olsa, geçiniyor da olsa, çocuklarından da kismasa yine de pahalı hediyeler alınırken fikir alışverişi yapılmalı, eşin de rızası olmalı bence. Gidersin bir çanta, ayakkabı alırsın, yeğenine bir mont alırsın. Tabiki bunlar da söylemeden alınabilir. Ama bir bilgisayar, cep telefonu, beyaz eşya gibi şeyler pahalı. Bütçenin büyük bir kısmını ayırmak gerekiyor. Bunlarda eşin haberi ve izni olmalı. Aksini iddia edenlerin de aynı şey başlarına birkaç defa gelse çildiracagindan hiç suphem yok.

İlgilendiren bir durum değil. Bunu kadından ziyade erkeğin düşünmesi gereken bir eylem bu kadar basit. Kadının uyarmasıyla erkeğin akıllanacağını düşünüyorsak yanılırız. Konu sahibinin eşi konu sahibine gelince kısıyor abisine kısmıyor yazmış diğer yorumlarda. Evlenmeden öncede bunu "güzelce" izah ettiğini belirtmiş eşine. Sizce bu eşi bu "güzel izahı" anlamayıp evlilikte devam ediyorsa konu sahibi nereye kadar izah edebilir bu durumu? Çünkü adam böyle, canı böyle davranmak istiyor. Çoluk çocuk yapınca şimdiden kısan bir adam var karşısında. Bu durum devam ediyor. Konu sahibi ile yaşam tarzları farklı. H

Dedikleriniz hic bir sekilde uyusmuyor farkinda misiniz? Önce diyorsunuz ki esinizin ne aldigi sizi hic alakadar etmez EVLI oldugu halde simdi de gelip diyorsunuz ki bunu evlenmeden önce belirtecektiniz. Ne diyecektim? Abine hediye alma etme mi diyecektim? Ben yeri geldiginde ince mesajlari veriyordum esime zaten fakat o anlamamazliktan geliyordu

Gayet haklısınız, yazacak başka şeyim yok.

Cok çirkin bence. Eşiniz farkina varınca en cok o üzülecek

Adam daha yeni evli sayılır ve ilk evliliğiyse sıfır tecrübe. Sizin dediğiniz gibi bunu mu adam edecez deme lüksümüz olsaydı evli çift kalmazdı dünyada.

Nasıl davranmak istiyorsa öyle davranır. Bunun evlilikle bekarlıkla alakası yok. Bunları kadından ziyade erkeğin düşünmesi lazım. Demek ki canı böyle istiyor. B Bluegitar Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Burda kök ailesi ve eşi arasında denge kuramayan erkek konularını her gün okuyoruz. Haydi herkes boşanmaya o zaman... adam sorumluluk sahibi olabilir ama yeni düzenine alışamamış olabilir, bilmiyor olabilir bazı şeyleri, düşünemiyor olabilir. Sorumluluk başka bir şey Önceki

Bence sen sürekli bir şeyler al. Sorarsa kendime hediye alıyorum, içimden geldi dersin. Ne çok neye ihtiyacın YOK! mesela git onu al

Evlenmeden önce çok daha güzel kavramlar üretilmiş tanımak için flört, sevgililik gibi.. bunlar çok güzel bir neden tanımak için. Bu yüzden evliliğe adım atılır zaten.