aptala anlatır gibi aslında kendi başına bir hayat felsefesi... Benim genel tavrimda deli muamelesi yapcan. he he diyip gecceksin Hayatta kalma mücadelesi resmen şu taktikler

Ne oluyor da sürekli annesini haklı çıkarıyor Ve neden görüşme yok ama bu halde bile kaynana halen var her kavgada

Annesiyle derdiniz tam olarak ne?

Medeni bir şekilde konuşmaya çalışın olmuyorsa da boşanın. olan çocuğunuza olur psikolojisi bozuk bir insan olur ilerde.

Okuyana kadar canım çıktı düzgün yazmak bu kadar zor olmamalı.. Görüşmüyorsanız sorun ne onu anlamadım siz görüşmeyeceksiniz diye esinizde mi gitmeyecek yani?

Ztn öyle olcak ailem artk eşimden nefret ediyo olaylara az çok şahit oldular. Yrn öbür gün nasıl yüz yüze bakılacak bilmiyorum. Kesin onun ailesi de beni istemiyodr artk. Ya eşim sürekli onların işini hallediyo yok doktor işi yok şuraya gidicem gotur yok market vs sürekli getir götür bunlara ses çıkarmıyorm ama işte kv sürekli ilgi istiyo sürekli cagirym gelsn hatta bizde yatsın oğlunu koklasn ben hep guluyim hep agirliym oğluna maddi destek oluym vs kendi aileme çok gitmiym böyle şeyler. Eyoser Kaderim buymuş da diyemiyorum, çoğu benim

Tam anlatmadığınız için sağlıklı bir yorum yapamıyorum. Olayların sadece sonucunu yazmışsınız. sebebinden bahsetmemişsiniz. Evli değilim şu güne kadar okuduğum tüm bu konulardan anladığım anneci erkek değişmez. Ya siz bir adım geri atacak politik davranacaksınız huzurunuz için. yani siz de kadın hastalandığında arayın elbette politik davranın eşinize yansıtmayın kv ile de mesafeli ama görüşüyor olun. Ya da boşanın başka çözümü yok anneci eş değişmiyor maalesef

Siz niye oğlunu kötülüyorsunuz ki annesine? Altın kuraldır ne kayınvalideye oğlu ne oğluna annesi kötülenmez. E siz evde sinirli gelin görün derseniz o da der demek ki evde sen sinirlendiriyorsun. Dümdüz mantık. Tabi ki onların da hatası var. Hiçbir olayda tek taraf yüzde yüz haklı değildir. Konuyu siz açtığınız için sizin hatanızı yazıyorum. Konuyu kayınvalideniz açsa paragraf paragraf ona da yazardım yanlışlarını

Siz istiyorsunuz diye demiyorum Boyleleri asla annesinden üstün kimseyi görmezler İlk eşimden biliyorum Herkes hata yapar herkes yanlış yapar ama annesi asla yapmaz. Kadını boşarsin gider ama anne hep onun annesidir böyle diyodu 2. kez evlendi hala değişmediğine adım kadar eminim Ki bunu duyuyorum çevreden Sizinkide o kategoride oluyor

Ayy bu ne? El ele tutusuyorlar ne demem? Midem bulandi. Baska seyler de oluyor mu aralarinda?! Gecen biri vardi, kocamla annesiyle benim yerimde yatiyor diyordu. Konuya gelirsek, maalesef yavsak bir anneci bebekle evlenmissiniz. Hemen de cocuk olmus. Kocanizdan adam olmaz, evliliginizin de zaten omru bitmis uzatmalari oynuyorsunuz

Her hafta esim hafta ici 2 aksam erken geliyo cogu gunler uyumus oluyorum. Oglumun cuma okulu bitince onu da alip annemlere gidiyorum cuma cumartesi annemde kaliyorum cocuklarla. Esim annesine gidiyo arkadaslariyla takiliyo falan. Pazar geliyo birlikte kahvalti ediyoruz ogleden sonra birlikte annesine gidiyoruz bazen. Smdi 3 gun 2 gece nerdeyse ayriyiz diye aile kavramini mi kaybettik biz. Ayri gecen zamani dert etmektense birlikte gecirdigimiz zamanin kiymetini biliyoruz bence. Hep olumsuz tarafindan dusunmemek lazim

Bütün erkekler aynı ya biz kadınlar hakliya haklı haksiza haksız diyoruz. Yani ben şahsen annem de olsa haksz oldugnda söylüyorum uyariyorm. Ama babam da dahil eşimde ailelerine laf getirmiyorlar. ağzımı acmamla kıyamet kopuyo ztn. Bak annen böyle böyle dedi düzgün bı laf mı diyorm iyi tamam görüşme gitme gelme diyo. Yani sen haklisn annem yanlış yapmış dese canımı vercem ama yokk ölse annem haksız demez degisk bı kafa yapıları var

Siz tepki gösterdikçe ters mi tepiyor acaba. Daha sakin ve suyuna giderek yaklaşsanız eşiniz "ya aslında eşimin annemle derdi yok" der mi? Ne bileyim sadece bir fikir. Zaten bu şekilde de düzelmiyorsa düzelmeyecektir

Adamına göre muamele edeceksin bu işe yarıyor. Buradan öğrendim politik olmayı ve gerçekten işe de yaradı. Hiç yalan konuşmadan istediklerimi söyleyince herkes benim neye nasıl davranacağımı anladı. Herkese her şeyi açık açık anlatmak lazım. Hatta geçen eşim diyor ki aptala anlatır gibi anlatıyorsun eee dedim açıklayıcı olsun diye böyle yapıyorum

Bunun çözümü sözünü geçirebilen bir kadın olup, sizi kaybetmekten korkan bir eşe sahip olmadığınız sürece yok. Ya boşanmak ya kabullenmek gerekiyor. Ortasında zaten bu sitede buluşuyoruz :)

Ooo gidip gelme olayını eşin de yapmamalı sende yapmamalısın gerçekten bu aile kavramını yıkar. Ama eşinle konuşmaya çalış Kv belli ki sorunlu. Eğer başka sorunun yoksa Kv ile mesafeyi aç ve resmi ol. Sende eskisi kadar arama onları bahane et bir şeyleri. Yani işim vardı görmedim duymadım. Eşin de sorarsa niye açmadın falan diye dersin ki bir tek sizinkiler mi aile? Benimde ailem var annem var babam var. O yapmıyorsa sizde yapmayın boşverin ama evinizden ayrılmayın. Eşiniz artık daha zora sokarsa o zaman ayrılık düşünebilirsin. Hem de çalışıyorsun çocuğuna da bakabilirsin yani. Sen kendini önemsediğini ve evinde dedikodu istemediğini Huzur istediğini söyle. Belki etkili olur inşallah en kısa zamanda bu huzursuzluklarınız biter

boyle olmaz. Bosansaniz ailesi rahat mı edecek. Etmemesi lazim ep kadar bebek var ortada. Aileleri ayrı ayrı yemege davet edin eskinin uzerine sunger cekin. Sonra iki aileyi birlikte davet edin. Buzlar erisin. Boyle evlilik hayatinız cok dayanmaz

Ben zaten bu kulüpte tam boşanılacak adamların kötü baba olduğuna hiç rastlamadım. Bırakın şu cesaretsizliğizi masum çocukların sırtına yük etmeyi. İyi baba olsa çocuğunuzun annesine çocuğunun annesi gibi davranır. Umarım anlatabilmişimdir.

Siz ne zaman eşinize ailesinden şikayet edip ailesini kötülemeyi bırakırsanız o zaman sorununuz çözülecektir. İnanin eşiniz sizden daha iyi biliyordur ailesinin kusurlarını ama bunu size karşı asla kabul etmez. Helede siz sürekli böyle ailesine laf söylemeye devam ettiğiniz sürece. Erkekler herşeyin farkında olurlar ama siz dile getirince hemen ailenin avukatı olurlar. politik olacaksınız eşinizle ailesi hakkında kavga etmemeye çalışın siz haklı olabilirsiniz ama siz üsteledikce eşiniz inatla onları savunmaya devam edecektir. Esinizle iyi olun ona değer verdiginizi hissettirin ailesine yorum yapmayın tecrübeyle sabit benim eşim çok sakin anlayışlı iyi bir insandır evliliğimizin ilk yıllarında ne zaman ailesiyle ilgilidi olumsuz bişey desem hemen avukat kesilir benimle tartışırdı kolay kolay tartışma olmaz normalinde bende sizin yaptığınız hataları yaptım hep üstüne gittim benim arkamda olmuyorsun diye bir gün dedimki babanın hakkında olumsuz bişey diyince neden benimle tartışıyorsun dediklerim yalanmı hayır dedi babana iftiramı atıyorum hayır dedi o zaman niye dedim bilmiyorum sen olumsuz konuşunca zoruma gidiyor ister istemez savunuyorum dedi. Bende politik davranmayı burası sayesinde öğrendim doğrucu davutumdur aslında. Esimin şimdi bir numarası önceliği benim diyor ki ben ne aptalmışım onlar geçti artık hiçbiri sizin kadar önemli değil diyor yanımda siz olun yeter diyor.1. kural eşine asla ailesini kötüleme 2. kural ona onu sevdiğini önemsediğini her zaman yanında olacağını hissettir. sabret ailesini rakip olarak görme kendine ilk zamanlar hepimiz yapıyoruz bu yanlışları

Evet maalesef öyleler onun için bizde anladıkları dilden konuşacağız. Siz doğrunun yanlışın farkında olduktan sonra varsın eşiniz kabul etmesin ettirmeyede çalışmayın zaten görmeyin duymayın yorum yapmayın. Bir zaman sonra o size anlatmaya başlar

Boşan. Annesinin istediği biriyle evlensin. Ne o ana kuzulugu kalır ne bişey. Şasarsın. Bana yapıyolarmış demekki dersin

Ben ztn annesini sevmesin demiyorum böyle bisy istemeye hakkım yok benim de annem var ve vazgeçmem. Ben sadce bana da değer versin onlara karşı beni ezdirmesin istiyorum

Mesela tartıştığınız konulardan örnek verseydiniz keşke. Nasıl hepsinde siz haksız cikiyorsunuz anlamadım. Belki çözümü olan şeylerdir.

Haklısınz bebegm olmasa bu evde bir saniye durmam keşke smdiki aklm olsaydı çocuk olayını uzun vadede dusunmezdm. Benim de yanlışlarm var tabi ama dediğim gibi bı insan hiç mi karısını savunmaz hep mi yanlism. Eşim çok sinirli konuşmaz suratı asiktr. Laf arasi kv diyo ki bu çocuk kime çekmiş bende diyorum babasına babası gibi asik suratlı sinirli başlıyo konuşmaya benim oğlum güler yüzlü sakin fln. Ya diyorm ki değil evde gel gör o zmn da diyo sen oglumu sinirlendiriyosndr düşünceye bakarmisnz hep bende hata kendisi de oğlu da dört dörtlük sorun hep bende

Haklısınz babam da öyle bı yapıya sahip. Aile o kadr önemli ki evdeki anne baba rolü farketmeden geleceğimizi etkilio hep derdim babam gibi bı adamlar asla evlenmem diye malesf öyle oldu herseyleri aynı insan kör oluyo anlamiyo sanki babam da derdi çocuk eş bulunur anne baba bulunmaz yerine başkası konmaz diye eşimde aynı kafada annesi kirmzii çizgisi kimseye ezdirmez bir dedigini iki etmez haklı haksz sorgulamaz Çocuk olmasa bir saniye beklemem ama elimi kolumu bagliyo evladım Dün bı topikte boşananlarla ilgili bisyler okudum çocukların psikoljsi çok kötü etkileniyor veli toplantisnda bile anne baba geliyor bosananlar ayrı geliyo sıkıntı yani olan çocuğa oluyo

Benim Kv iyidir ama bazen oğluna sinirlenip sadece Kv derim. Senin oğlan yine başladı babası gibi huzursuzluğa diye. Hemen der çok iyi biri bilmem ne diye. Bende dedim ki o iyiyse bende mükemmelim her istediğini elimden geldiğince yapmaya çalışırım bir tane daha benden yok diye demek ki bunu herkes yapıyormuş kimse yoğurdum ekşi demiyor buradan bunu anladım

sizizn şunu kavramanız gerekiyor, onlara siz haksızısınız. siz gelinsiniz dizini kırıp oturcan. büyüğe saygı. bu kafadaki insanlarla oturup konuşup haklı olduğunuzu koymaya çalışıyorsunuz. onların çıkarlarına uymuyor sizin haklılığınız. kendinizi paralamayyın. ya kabullenip gelinlik yapın yada boşanaın.

Şu kötü giden evliliklerde hemen çocuk yapılmasa şaşırırdım zaten. Öncelikler sizin niyetiniz bu evliliğe deham etmek mi onun kararını verin. Yazdığınız örnekleri okudum si de çok toy davranmışsınız. Evlilik her şeyden önce idare etme sanatıdır. Bu beceri yok sizde. Mesela yazmışsınız modum düşünce hemen yüzüm asılıyor. Yetişkin bir insan mimiklerini gayet kontrol edebilir. Bir ortamda saat 10 oldu hala oturuyorsunuz ve buna bozulmanızı ifade etme şekliniz surat asmak olmamalı. O zaman ortamda huzursuzluk yaratan kişi konumuna düşersiniz. Annesi oğlunu övüyormuş. E övsün ne olmuş yani? Her şeyi duyup her şeyi takıyorsunuz bu şekilde ömür geçmez. He deyip geçmek bazı şeyleri duymamak çok mu zor?

Bzim komşu karısına şey derdi seni bosarsam sen eski karım olursun ama anam bacım eski olmaz hiçbir zaman derdi. Değiştiremezsiniz madem değişmiyor sizde annesini sevmeye bakın madem arayı tutmak istiyorsun eşinin sevdiklerini istemesen de sevmelisin çünkü asla onlardan sogumucak

Hiç evliliğim otursun demeden hamile kalıyorsunuz. Sonra sorunlar birbiri ardına geliyor. Anneci erkeğin düzeldiğine şahit olmadım.

Hahah ben de öyle yapıyorum Geçen kayınvalidem diyor ne iyi eşin var çok şanslısın asıl o şanslı dedim benim gibisini dünyada bulamaz, kadın şok oldu

Anca annesi ölürse düzelir diye dusundum

aileniz eşinizden nefret edecek kadar hangi olaya şahit oldular? bunu da merak ettim açıkçası. bir de en çok neyden rahatsız oluyorsunuz ve eşinize tepkinizi nasıl gösteriyorsunuz? tam olarak konuları anlatmamışsınız bence üstünkörü olunca da insan neye yorum yapacağını şaşırıyor biraz mesela kayınvalideniz size kendi ailenize gitmenizle ilgili kendi ağızıyla bir şey dedi mi yoksa sizin varsayımınız mı? geldiğinde kalmak istediğini belirtti mi yoksa siz öyle mi hissettiniz? vs vs..

1 bu şekilde bir yaşam szi hasta eder, çocuğunuza bakamaz hale gelirsisniz. 2 çocuğunuzun psikolojisi bozulur.

Ana kuzusu düzelmez, boşamadan kurtuluş ve çözümü yok..

Agrimayan basiniza caput sariyosunuz. Birakin gitsin. Siz de kendi annenize gidin. O sizin annenize tek gittiginizi bu kadar dert ediniyo mu? Kadinla gorusmuyosaniz rahatlamaniz gerek. O annesi tabi ki gidecek gorusecek. Bana haber getirme deyin. Gitsin her gun gorsun isterse. Siz istiyosunuz ki ben annesiyle gorusmeyim ama o da gitmesin. Ustelik benim aileme de kosa kosa gitsin. Malesef boyle bi dunya yok. Ya bu sekilde kafayi rahatlatcaksiniz ya da bosanicaksiniz

Örnek verdim buna tabiki kizilmaz ama gel beni gezmeye şuraya götür buraya götür akraba gezmesine götür e gdiince orda çay kahve vs ben bu hafta üç akşam cocugmlaa tek kaldm eşim yoktu kv gezdiriyo bu duruma kızıyorum

Bosanin.

Evet çünkü zihniyeti anladım

Tam bir ana kuzusu. Mesela sürekli el eleler çocuk gibi bu duruma sinir oluyorum belki haksizm bilmiyorum. Kaynnm Sürekli müdahale ediyo sende calisysn oğluma yardm et vs bu tarz emrivakiler bana itici geliyo hasta oluyo misal arayamiyorm buna tavır yapıyı yine kavga birz modum düşse o ortamda surat asmis oluyorm kavga daha anlatamadgm bı sürü saçma şey

Sanırım öyle. Kv sürekli işte şey der belim ağrıyor dizim ağrıyor eşim masaj yapar snra işte başlar ogluna dualar fln snra el ele bende izlerm öyle. Snra başlar bana konuşmaya sen oğlum gibisini bulamazsın över de över biz tabi o arada kussek tam delirirm eşim çok iyi bir baba çok iyi bir evlat ama maalesef kötü bir eş

Allah yardımcınız olsun maalesef evlilikler bu şekilde zor oluyor. Çok aileci yazmışsınız eşiniz için. Neredeyse aynı sorunlar bizde de vardı. Ama benim kv değil kp her zaman küserdi. 2gün aramayayım 3 gün eşimle haber geliyordu " Babam sana küsmüş haberin olsun ". Niye ne yaptım ki diye sorunca da aramamışsın gibi saçma sapan konular. İlk zamanlar sizin gibi çok tartıştım ama bir gün eşime dedim ki " Sen bizimkileri en son ne zaman aradın?" Annemi ya da babamı en son ne zaman aradığını sordum. Hatırlamadı bile. Çünkü aramıyor. Bu ne benim için bir sorun ne de ailem için. Bizimkiler hiç bir zaman küsmediler eşime. Ondan sonra eşim bizimkileri aramaya başladı ben şok Her hafta 2 3 gün giderdim kv ye. Şimdi okulum var kursum var diyip 2 haftada 1 gidiyorum. Hatta önceden ben derdim eşime gidelim diye şimdi demiyorum da. Oda demiyor. Tek başına annemlere gideceğim diyor akşam tamam diyorum. Nedenini bile sormuyorum. Ya da ben de geleyim mi demiyorum. Canıma minnet yani. Kv eşinizi sürekli el eleler yazmışsınız. Aynısını bende yaşadım yeminle. Hatta o kadar garibime gitti ki. Yeni evliyiz 1 aylık falan. Kv ye gidiyoruz bunlar analı oğullu bir odaya gidip hasret gideriyorlar Ben mi gelin gitmişim oğlu mu belli değil. Hele ben yapaydım annemle öyle bit şeyi vuuuu eşim 2 ay konuşurdu. Ama hala eşim ile annesi aynı. Hiç de kıskanmıyorum anası sonuçta isterse yüzünü gözünü yalasın akşam olunca varlı vakitli eviiimize gidiyoruz biz. Demem o ki bazı şeyleri görme. Abartılmadığı sürece. Kv hastaneye de götürecek, hasta olduğunda bakacak da evladı çünkü. Sende umursamamazlıktan gel. Bırak El ele otursunlar akşam olunca evinize gidiyorsunuz zaten. Kv kendisini avutsun dursun. yani yoksa bu şekilde çok üzülürsünüz o yüzden söylüyorum yanlış anlamayın. Kendimde aynı şeyleri yaşadığım için uzun uzun yazdım. Bende hala çocuk yok ve işin en iyi tarafında bu galiba. Tekrardan Allah yardımcınız olsun.

Merhaba kizlar uzun süredir burdayım ama pek aktif değilim. İsmimi değiştim biri görür tanır vs korktum. Şimdi sorunumu anlatıyorum sizden yardım bekliyorum ne yapmalıyım tükendim artk gerçekten Eşimle uzun süre flört ettk snra evlendik ailesine yani annesine aşık bı adam şimdi diceksinz e tanismssn gorusmussun hiç mi anlamadn. Evet anladm farkındaydım ama o zmn bana karşı da çok iyiydi ztn bı kahve içmekle bı kaç saat görüşmekle kimse kimseyi tanimiyomus çok geç anladm 2 senedir evliyiz sürekli kavga ediyoruz bı bebegmz var artk saygı sevgi hiç bisy kalmadi. Her ne sorun olursa eşime göre annesi haklı ben haksizm iki gün iyi beş gün kötü günler böyle geçiyor smdi son kavgada karar aldk eşim ailemle gorusmuyo bende ailesiyle gorusmuyorm ama bu bı çözüm değil anlatamiyorm aksamlari anneme gidiyorm diyo çıkıyor gidiyo bazen. O kadr sogudm ki yzuune bakmak istemiyorum bizi eve bağlayan tek şey cocugmz napcam hiç bilmiyorum çok mutsuzm

Yani her fırsatta mi ovulur. benim ailem zaten uzak burda yalnızım bir de karşıma geçip öyle ovmuyor mu sinir oluyorum. Vallahi bunlar bundan anlıyor. ben onu anladım. Onların oğulları bulunmaz hint kumaşı bizimle lütfedip evlenmisler Allah razı olsun diycez her gün. Hergun soklamak lazım

Ne kadar sorunlu yada hastalıklı olursa olsun annesi çoğu adam 2 3 yıllık eşini en az 30 35 yıllık annesine değişmiyor Birde annesi oğlunu sizin tanıdığınızdan çok daha iyi tanıyor Eğer iyi bir insan değilse kv kocada süzmeyse kusura bakmayın daha maça başlamadan yeniksiniz siZ tek değil bdv de sayısız örneği vardır mesela Çözüm genelde itaat yada boşanma oluyor Kavga gürültü gitmez bu

Hep aynı nedenler aynı hatalı sonuçlar, anneci bir adam, evlenmeden aksaklıkları görüp de evleneyim düzelir diyen, düzelmezse çocuk yapıp düzeltmeye çalışan bir kadın. Burnu her b. kun içinde bir kaynana. Evlenmeden önce çiftlere eğitim verilse buradaki konular ders diye okutulur. Kızlarım büyüdüğünde buraya getirip konuları okutacağım ki, ne yapmamaları gerektiğini örneklerle öğrensinler.

Yazım için kusura bakmayın. Benim demek istediğim gorusmeyince de evde soğukluk ve gergin bir ortam oluyo bu bir çözüm değil eşimle ve ailesyle konuşup sorunu çözmek istiyorum yani haklı olduğum ve haksız olduğum konuları konuşup beni anlamalarni istyorm bu şekilde ailelerle gorusmeyince hersy daha kötü oluyo eşim çıkıp gidio ben annme herkes ayri yerde duzen yok anlatabiliyomuym ama karsmdaki eşim beni anlamiyo her konuda ben haksizm ona göre. Bu sebeple orta yol bulamıyorum Y

Ailesini hastaneye falan götürmesine de ses çıkartmayın bi zahmet

Böyle hergün yıpranmaktansa 3 gün 5 gün bilemedin 1 sene yıpranın hadi. 2 çocukla 10 yıldır boşanmış bekar biri olarak söyledim yukarıdaki yazdıklarımı. Ezbere, ben olsam öyle yaprdım demedim; yaptım. Kızım 2 oğlum 12 yaşındaydı babalarından boşandığımda. O na babalık yapmayın diyen yok. Ki çocuklar yetişkinlerden daha çabuk adapte oluyor değişikliklere inanaın. Çocuğu bahane etmeyin yine söylüyorum. Ben kocasız duramam demeniz çocuğum için dayanıyorum demenizden daha samimi gelir bana. Çünkü çocuklar huzursuz mutsuz ama evli ebeveynlerle yaşamaktansa, boşanmış ama huzırlu mutlu ebeveynleri ile olmaktan daha mutlu olurlar. Yine de siz bilirsiniz. mahvettiğiniz hayat sizin hayatınız. Ben yaşadıklarımdan örnek verdim. Bir an bile pişman olmadım. Babalık yapmak isteyen dünyanın öbür ucunda bile olsanız yapar. Kimse o nun eline vurmaz. Sizinki sadece avuntu gibi geldi bana.

Yalnız değilsiniz burada sizin gibi o kadar çok kadın var ki. Sizler başınızı yakmışsınız, umarım bekar kadınlar buradan ders alır da bu hatalara düşmezler.

Siz bir şeyleri bilerek evet demişsiniz şimdi yan çizen taraf olarak göze batıyorsunuz. Bence onları kendi hallerine bırakın çocuğunuzla ilgilenin. O adam değişmez bunu beklemeyin. Kendinizce hedefler koyun hayatınıza ona yönelin mesela. Esiniz onu geride bırakıp yürüdüğünüzü görürse belki size eşlik etmek ister

Yada şöyle yapın o ailesiyle görüşsün Sizde ailenizle ki böyle yapıyor musunuz Yanlış olan sizin birbirinizle görüşmesi Bence siz birbirinizle gorusmeyin O zaman sorun morun kalmaz

Fazla dusunuyosunuz. Aksam yine ayni eve giriyosunuz gobekten mi baglisiniz 3 5 saat ayri ayri annelere gidince bu kadar uzulmeniz cok garip

O annesi sen eşisin. İkinizi asla kıyaslama. Evet sana destek olsun, her konuda yanında olsun aynı zamanda annesini de sevsin. Sevmezse zaten eşinizden siz soğursunuz. Annesini sevmeyen sizi nasıl sevebilir ki? Allah yardımcınız olsun. İnşallah sakince konuşup bu işleri çözebilirsin Y

Hayır oğlu annesini gezdiriyor, kendi isteğiyle...

Ben eşime aileni at gel beni sev demiyorum tam tersi her kavgada kendisi ailelere gidilmesin olay kökten kapansın dedi hep ben direttm olmaz gitmeememk ayıp olur soğukluk olur diye ama hep kavgalar devm etti herkes ke dine göre haklı. Ama sizin yorumunuz çok yanls beni hiç anlamamssnz

Kv dem oğlunu övmeye başlayınca bende kendimi övüyorum konu kapanıyor

Anlattınız herhalde ama ben yine bir şey anlamadım M

Koca konudan bunu mu anladınız? Annesini bıraksin mi demis

Ayni benim babamda öyleydi, sizde benim gibi büyük konusmussunuz. Toplantıya bosanip ayrı gelen veli olmayı tercih ederim. Sırf çocuk baba figuru görsün diye boşanmamak mutsuz bir eve mahkum etmek daha kötü bi durum. Ben kızım 6aylikken ayrıldım, hiç bir toplantısına gelmedi hatta hicbirseyine gelmedi. Kızım babasına gittiğinde hep babaanne asagiladi babasıda onayladı hep annesini tuttu. Ben çok savaştim biz bir olamadık ama kızıyla iyi olsun, sevsin hep sahiplensin ve bunun için çoook kapılar açtım. Taa ki şu ana kadar, tam 3aydir habersiz.. Kızım asla ve asla babayi görmek istemiyor. Okadar çok şeyler yaşadıki... Psikolog sürecimiz oldu ama atlattık şükür. Her şeyin bedeli var, susup otursaydim belki kolayı sececektim ama ben kendi hayatımı kurdum. 0 dan başladım, kimseden bise beklemeden kendi yoluma baktım. Cok afedersiniz tabiri caizse sümsük sümsük sağda solda sığınacak bi liman koca aramadim. Hep yürüdüm, düştüm, çarptım yaralandım, öldüm bittim sandım ama pes etmedim hep yürüdüm. Rabbim güç verdi bütün engelleri aştım. Elime diplomami aldım, işime girdim çalıştım ürettim. Evimi arabamı aldım. 9 yıl sonra tekrar evlendim çok iyi eşim var şükürler olsun. Bir evladim daha oldu. Cok sukur bugünlerime.

Herkes o kadr farklı düşünüyor ve farklı hayatlar yasiyo ki dusuncenze saygı duyuyorum. Ama zor olsa gerek. Şuan ben izindeym çocuğuma bakiyorm calstgm dönem çocuğu anneme bırak ise geç snra anneme geç eşimin gelmesini bekle eve geç gece görev olur geceden anneme gec ordan ise yani çok yıpratıcı yorucuydu kim nerde belli degildi. Bende sizin gibi bı dönem yasadm ama ayrı olmaktan çok sorun olan şey küs olmak yani eşimin aileme gelmemesi kapıya kadr gelip yukarı çıkmamasi bu banaa göre büyük saygiszlk benim onun ailesine gitmemem yani bana çok saçma gelio çözüm bu değil nereye kadr surcek bayram vs bisy olcak o zmn da mi herkes ayrı gayrı

O cocuga yazik degil mi bu kavagalarin arasinda kaliyor ya 2 senelik evlilik 1 bucuk sene once dogum yapmışsın. Ne kovaliyordu? Bosan kurtul o zaman Cunku duzelmez bence. Ya da otur icine at da bari cocuk kavga dinleyip durmasin

Bu analarla ne derdiniz var ben anlamıyorum ya oğlu tabiki de yanında olacak senden bin tane bulur ama anne 1 tane kimse kendini vazgeçilmez sanmasın uyuz oluyorum böyle koca delisi kadınlra ya iyi oluyor sizin gibilerine kadın o yaşına kadar bakmış büyütmüş eee ne olcakto evlenince bırakacak mı annesini

Bu şekilde iki aileyle görüşmeyerek çözemezsiniz sorunu, ilerde daha büyük patlak verir. Annesi tam olarak ne yapıyor? Eşinize sizi mi kötülüyor?

Bu şahıs soyunu devam ettirmek için evlenmiş gibi görünüyor. Sizle yaşaması gereken duygusallığı annesiyle mi yaşıyor, bu ne demek? Kendisini hala anne rahminde zanneden bu kişilerin düzeldiğine hiç şahit olmadım. Çözüm bulan varsa, umarım yazar.

Sizi tebrik ediyorum basarmissinz hemde iki çocukla. Dediğiniz gibi ztn evde hzuur olmayınca çocuklar hemen hissdiyo ve çok etkileniyo. Sürekli kavga eden anne baba yerine ayrı ama sakin anne baba olmayı tercih ederim. Tabiri caizse evlilgmzi şuan yokuş çıkan arabaya benzetiyorm zorla gaza basıp devam etmeye çalışıyorum. İnşallah eşim danışmanla görüşmeyi kabul eder ve orta yol buluruz. Kesinlikle bu şekilde devam etmez. Son çare herkes yoluna Y

Haklısınz ama benim çocuğum o kadr düşkün ki babasına akşam eve gelişini dört gözle bekliyo esim de aynı şekilde. Onları ayırmak çocuğumu mutsuz etmek hiç istemiyorum. Sabrettigm kadr sabredecegm çocuğum için bakalm nereye kadr gidicek. Tabi o arada yanında kavga etmemeye calscam o kadr hassas ki herşeyden etkileniyo sonra gece uykusunda ağlıyor yavrum . push ; Y

Yine evlenir evlenmez yapılmış çocuk ve mutsuzluk... Ne gibi rahatsızlıklara yol açıyor bu durum sizde o konuda detay vermemişsiniz

7neden birbirinizin ailesi ile gorüsmuyorsunuzki. Böyle hayat mi geçer hep gergin