Önceki konunuzu okumadim. Evlilik disi çocuğa aileniz ne diyor? Genelde bu tarz şeyler çok kabul görmez.

Kendi adima cevaplayim. Kendi hayatimdan da ornek verecegim.. 25 yasinda 1 senedir beraber oldugum erkek arkadasimdan korundugumuz halde hamile kaldim. O zamanlar isim vardi calisiyordum, tek yasiyordum, evli veya nisanli degildim ve erkek arkadasimla evlilikten uzak bi iliskimiz vardi. Ama ben kafaca her zaman "bu halti bilerek ve isteyerek yapiyorum, hamile kalirsam dogururum" diye dusunuyordum. Hamile kaldigimi ogrendigimde doktorum ne yapmak istedigimi sordu. IUD vucudumdan cikaralim sonrasi da nasip dedim. Bu islem sirasinda %50 oraninda dusuk oluyormus. Iki hafta sonra gidip baktik ve cocuk dusmedigi gibi kalp atislarini da duyduk. Hamileligi kabullenmem uzun surse de kizima asik oldum. Tabi bu surede hemen evlendik, beraber yasamaya basladik, cocuk icin hazirliklar yaptik vs vs. cok stresli zamanlardi. Bir suru degisikligi ayni anda yapmak ama hic bir pismanligim yok. Kendi adima kurtaj yaptirsaydim hayatim boyunca pismanlik ve aldirdigim cocugu merak etme, yasasaydi su yasinda olacakti falan diye dusunme olacagini dusundum. Bu sekilde yasamak istemedim. Ve bana tutunmus bir bebege kiyamadim

Yaş sınırı olmadığı için yol gosterdiler. Ailele veya kişiler arası evlat edinmek yasaldır.. Bunda şikayet edilecek bir durum görmüyorum.

Doğurmazdım. Elbise değil ki aaa olmadı bu kararım yanlışmış neyse at çöpe diyemezsin. bu çocuk Sen veya o ölünceye kadar sorumluluğu olacak, sevgine ihtiyaç duyacak, geceler boyu bir pırt için uğraşacaksın, dişi çıkacak, okula başlayacak, ergen olacak, sınavlara girecek, hatalar yapacak, aşık olacak, evlenecek, belki boşanacak, torunlar olacak... Yol yakınken net bir karar verin ama ben olsam doğurmazdım

Ama çizgiyi aşıyorsunuz bence artık... bu kadarı da biraz kendini bilmezlik oluyor. Bence daha fazla abartmadan durun.

Çocukluğum çeşitli travmalar ve üzüntülerle geçti. Aslında anne-baba olma isteği hep kişinin kendi egosunu tatmin etme isteğindendir. Ha bir de ben yaşlanınca bakanım olsun dedikleri içindir. Bak sevdiğim adamdan bir çocuğum oldu yaşasın demek içindir. Ya diyorum bazen beni yapmanız bu kadar önemli miydi diye. Bir ebeveynlik sınavı açılsa çoğu kişi sınavı geçemez. Gerçekten layığıyla ebeveyn olabilenlerin sayısı çok az. N NauNau Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Aynen, evlilik icinde dogan tum cocuklar muazzam karakterli, sokaktaki tum katil tecavuzculer evlilik disi aynen. Kafaya bak ya. Bir uye yazmis cok da guzel yazmis, aldirmanin da dogurmanin da sonuclarini tartmaniz lazim. Ben olsam, oturup bir kagida bir liste yapardim, dogurmak ve aldirmak diye iki sutun. Altina da her ikisi icin de artilar ve eksiler. Sonra oturup dusunup, aklima gelen yasayacagimi dusundugum tum olumlu/olumsuz duygulari ve maddi durumlari yazardim. Sonra bir gun sakin kafayla oturup onlari tek tek okuyup degerlendirirdim. Kararimi da ona gore verirdim. Cunku her seyi ama her seyi gectim, burdaki kadinlar olarak sadece inanc farkliligindan dolayi bile farkli fikirler soyleyebiliyoruz, ama acaba siz isin inanc kismiyla ne kadar ilgilisiniz? O sebeple de soylenecek hicbir yorum sizin hayatiniz icin dogru/gecerli olan bir nedenle soylenmis olmayacak.

İnsallah bir an önce evladınızla meleğinizle kavuşursunuz yürekten diliyorum bunu

Asıl travma kendini istemeyen ve sevmeyen bir baba ile büyümektir. O çocuk mutlu ve huzurlu bir aileyi, gece uyandığında onu sevgiyle koklayacak, sarıp sarmalayacak bir babayı hak etmiyor mu?

İstemeyen birini sırf kendiniz istiyorsunuz diye baba yapamazsınız.. Bu karsınızdaki icin cok büyük bir haksızlık gercekten.. P Pretzel Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Kesinlikle dogurmam. Bencil olmayin. Cocugu mutsuz bir aileye dogurmayin derim

Vay be, doğum Tanrıçası İsis görse tebrik eder herhalde. Olabilir mi böyle bir şey ya? Olabilememesi lazım çünkü.

Cocuk omur boyu bag demek, goze aliyorsan dogur bence..

Her çocuğun sağlıklı bir aile ortamında yaşaması gerektiğini düşünüyorum. Burada öyle bir durum yok belli ki... A

Prezervatifi iliskinin en basinda takmamis ve dogum kontrol hapini saati saatine kullanmamissa mumkun. Bu durumda sucu bu yöntemlere atmamak lazım.

Haklısınız belki de öyledir. Belki bende ileride bambaşka biri olacağım, şimdi yazdıklarımı 3-5 sene sonra okuyunca ne kadar saçmalamışım diyeceğim bilmiyorum.

Öyle zannetmiş olabilir, haklısınız. Bizde bu yolda çok araştırıp, danistigimiz için doğru bilgiyi anlatmaya çalışıyoruz. Öncelikle birinin çocuğunu herhangi bir noter sözleşmesi, avukat sözleşmesi olmadan alıp bakkala bile götüremez siniz. Doğumunu gizleyip, vermek isteyen kadinalr olmuyor mu, oluyor tabi, duyuyoruz ama asla prim vermiyoruz. Böyle bir durum suçtur, para ve hapis cezası vardır. Her iki taraf içinde. Para teklif edenler, isteyenleri de duyuyoruz. Buda suçtur. Biz evlat istiyoruz, emin olun karnimizda tasiyamadigimiz o bebeği kalbimizde büyütüyor, bugününü yarınını, eğitimini herşeyini titizlikle düşünüyoruz. Sadece noterde yapılan sözleşme ile bitmiyor. 1 yıl bebeğinize baktıktan sonra, aile mahkemesine başvuru yapıyorsunuz. Mahkeme sizin maddi gücünüzden, psikojinize, evinizde bebeğin odasından, prizlerinizin yerine, çamaşır deterjanlarinizdan, kapı, korkuluk ve tüm güvenlik sistemlerimizi bilirkişilerle denetleyin, bebeğin sizinle ilişkilerini, sahitlerinizi dinleyip ona göre bir karar veriyor. Tüm risklere, zahmetlere seve seve katlandiginiz o evlat o kadar kıymetli ki. Bir kadın biyoljik annesiyse, hiçbir denetleme yok. Asgari ücretle geçinen kaç ailenin evinde ayrı çocuk odası olabilir? Veya 3-4 çocuk büyütebilir. Sadece sevgi yetmez. Şiddet gören, tecavüze uğrayan, eğitimine önem verilmeyen o kadar çok çocuk ailesiyle buyuyor. Ama biyolojik ailesiyse kimse denetlemiyor. Benim kuzenlerim aman başımızdan gitsin diye okulların açılmasını dört gözle bekliyorlar. Çünkü zahmet çekmeden elde edilen hicbirseyin kiymetini olmuyor. Her anne, aile için söylemiyorum tabi ki. Rabbim bize de en kısa zamanda hayırlı bir evlat nasip etsin inşallah.

ben de gördüm, ya allah rızkını verir yazmış gel de delirme. akıl vermiş kullan da salak durumlara düşme diye. ne zihniyetler var inanılır gibi değil.

Boşver Allah yardımcısı olsun. Kafası iyi demek ki

Dogurun bi cana kiymanin vicdan azabini bir ömür çekersiniz doğurun istemezseniz devlete verin en azindan vicdan azabindan kurtulmuş olursunuz

İyi aferin size o zaman. Siz gayet güzel büyütüyorsunuz diye kadınlar evlenmeden çiftleşip gebe kalıp doğursunlar. Sonuçta siz güzel büyütüyorsunuz, onlar niye büyütemesin değil mi?

Nasıl bok gibi bi hayatınız oldu bilmiyorum ama üzülmeye başladım.

Noldu bebek?

Ben de doğurmazdım. ebevynlerin ikisinin birden isteyince bile bakımı çok zor. X xDerinMavix

Maddi olarak çok kötü değiliz zaten ama içten geldiği gibi olmayabilir. Bu önemli de değil belki. Ama bu şefkat, bakım, özsaygı inşası... Bunlar çok önemli gibi geliyor bana.

Anne adayıyım böyle bir yorumdada bulunmak istemezdim ama sizin konunuzu biliyorum. Ben olsam dogurmazdim benimde eşimle sorunlarim farklılıklarım var ama ben onun çocuk konusundaki sorumlulukları maddi ve manevi olarak alabilecegine inanıyorum ve guvenebiliyorum peki ya siz guvenebiliyor musunuz? Khomyuk

Çokta şey yapma. Pek sağlıklı şeyler yazmıyor. Belli ki sorunları var. Bosver. İnsanlara karşı kinli gibi. İnsanların sevmiyor bir kere. Madem dünyaya gelmek istemiyorsunuz, yasamak istemiyorsun bunun bir tedavisi var. Olun tedavi kurtulun.

1 kişi de korunmadan hamile kalsın dişimi kırıcam artık ya..

O hap+kondom ile hamile kalan üye benim, doğum tanrıçası değilim ikinci çocuğuma 6 ay uğraştım çünkü Ben doğurdum, ama sizin sağlık problemleriniz de vardı zaten. Doğuramıyordunuz isteseniz de, öyle değil mi?

Aynen baksana ben dediği şeyi soruyorum o neyden bahsediyor. Alakaya maydanoz

Dogurmam mutsuz bir evlilikte büyümüş bir kadın olarak söylüyorum asla dogurmam P Pretzel Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Evlilik dışı doğan çocuktan hayır gelmez benim düşüncem. Ben olsam doğurmazdım.

dogal olan ureme soy devam ettirme icgudusu tanrinin insanlara bahsettigi butun hormanlar sacma sapan aptalca bi sen zeki ve bencil degilsin kibire bak urememek istemeni kutlayasi geliyor insanin

Bence evlenin ve doğurun. Kürtaj travmadır. İnsan kendi aşk çocuğunu nasıl öldürür? Aklım almıyor. Tecavüzle olmadı ki!

Eğer bebeğinizi bakacak psikolojik ve manevi güç bulamıyorsanız, ben bebeğinize aile olmak isterim.

Doğurmam. Hele sizdeki adam gerçekten sıkıntılı. O riski alamazdım.

Şimdi ağzı ile destek olan sevgiliniz ailesi höt dese ardına bakmadan kaçacak. Tek başına bakarım diyorsanız her şeye rağmen doğurun tabi. Çocuk doğurarak adamı yanımda tutarım gibi fikirleriniz varsa baştan vazgeçin, öyle bir şey olmayacak.

Anneyim. Cok dikkat edyirum 2. ye hamile kalmamaya. Cunku maddi manevi yetemem. Kazara kalirsam buyuk konusmayayim aldiririm diyorum Tabi bu benim kararim. Evli olmama ragmen. Bir kaza oldu diye omur boyu cocuga cektirilmez.

Bu sorunun en doğru cevabı sizde ama ben düşünce yapıma göre cevap vereyim, mutsuz olma ihtimalimin yüksek olduğu, kültürel farklılıklar yaşadığım, sonumuzu göremediğim bir adamla sırf hamile kaldım diye evlenmezdim. Ben bir şey yapacaksam kendimi yokluyorum, ben yapabilir miyim? Anne olmak benlik bir şey mi, tek başına çocuk büyütme potansiyelim var mı? Çocuğa maddi manevi yetebilecek miyim? Yaşadığım toplumun, ailemin, iş ve arkadaş çevremin karşısında dimdik durup bu benim kararım, bu benim özel hayatım deme cesaretim var mı? Eğer hamilelik nedeniyle berbat bir evlilik yapacaksanız hayatınızın en büyük hatasını yapar, bu hataya minicik bir yavruyu da ortak edersiniz, ki sonrasında boşanmak istediğinizde sizi çocuğunuzla tehdit etme, çocuğun sizden kaçırılması vs gibi şeylerde yaşanabilir mi diye düşünün, erkek arkadaşınızda ve ailesinde var mı o potansiyel? Tek başınıza çocuk bakabileceksiniz doğurursunuz ama çocuk için yapılacak zoraki bir evlilik yapmazsam olmaz diyorsanız o zaman çocuğa yazık etmeyin.

Adamın öyle niyeti yokki kadının sağlık problemi var diye beraber olmuş nasılsa çocuk olmaz. olunca da sıvışti.

Sonuç ne olursa olsun sanalda olan her şey illegal. Ne kadar istiyorsanız isteyin gelmeyeceğini bilseniz de yasal olmayan şeye başvurmayın. Ağrımaz başınıza bela alırsınız..

Bunca korunmaya, olmaz demelerine rağmen olunca ister istemez olabilir mi diyorum. Ama son 1 haftadır 3 haftalık gebelikte dünyam şaştı fiziksel olarak. Çok erken olmasına rağmen fizyolojik belirtileri o kadar güçlüydü ki, teste de öyle karar vermiştim. Yoksa reglim 5 gün gecikmişti sadece. Yorumunuza güldüm istemsiz :) H

Kendimi değil aslında, genel olarak insanları önemli görmüyorum. Dünyada 8 milyar insan var, insan sayısı ne kadar çok artarsa dünyadaki pislikler ve kötülükler de o kadar artıyor bunu görmek zor olmamalı. Niye herkesin bu kadar doğurma, üreme merakı olduğunu anlayamıyorum. Düşünün ya yıllarca, defalarca tüp bebek falan deniyorlar, bir sürü yöntemle üremek için uğraşıyorlar. Neden ya neden vallahi anlamıyorum. Sonra da çocuk olunca bakmak zor diye ağlayıp duruyorlar. Hatta yukarıda birisi yazmış çocuktan sonra boşanma noktasına geldik diye. Bu çelişki karşısında delirmemek mümkün mü?

Kendimi büyük gördüğümden değil, bu dünyadan göçüp gittiğimde arkamdan dua edecek bir evladın olmasına bakıyorum ben. Anne olmama isteğinize saygı duyuyorum herkes anne olmak zorunda değil, ama bu anneliği, anne olma isteğini aptalca görmenizi açıklamıyor.

Konu sahibi doğurmak istiyor Ailenizle paylaşın Çocuğa tek bakmak imkansız gibi bir şey Sevgiliniz destek olmayacak çok açık Eğer aileniz destek olacaksa doğurun Tek çok zor olur Biti Zdrava Allah'ın İzniyle

Arkadas sey zannetmis olabilir, siz bebegini verecek olan anneyle bir araya gelip bebegini alip gideceksiniz. O yuzden bence oyle illegal diyor. Her sey avukatlarin yonlendirmesiyle yasal olarak yuruyecekse illegal bir kismi yok. Belki sosyal medya uzerinden tanismak veya boyle konulari konusmak yasal olmayabilir, onu bilemiyorum. Ama avukatiniz soylerdi zaten oyle bir sey olsa. E

Burda 10 kişi doğururum der 20 kişi doğurmam der herkesin sebebi farklıdır. Sizin karar verirken sebebiniz ne? Net söyleyebilirim ki ailesine karşı dimdik duramayan bir insan o çocuğun arkasında durmaz. Siz aldırsanız vicdan yapar mısınız? Ya da aldırmasanız altından kalkabilir misiniz? Sanki sonrasında sahiplenmeyecek gibi hissediyorum erkek arkadaşınızı. Bu soruları samimi şekilde cevaplayın ve ona göre karar verin.

E hani tonla hastalığınız vardı, zaten doğurmayacaktınız?

Evlilik dışı doğan çocuktan hayır gelmez derken tam olarak neyi anlatmak istediniz?

Çocuk rızkıyla gelir: Eklentiler images (4). jpeg 32,8 KB · Görüntüleme: 21

Kendine acıyacağına millete verip veristiriyor çok tuhaf kafalar pırıl pırıl.

Evlilik dışı bir çocuk olacağı için ailenizin tepkisi ne olacak? Size destek çıkacaklar mı çok önemli. Ve doğurmaya karar verirseniz karşı tarafa güvenmeden bir ömür tek başınıza bakabilirmisiniz bunu kıstas alın. Bir evladım var ve çocuk aldırmak bana ters ama evlilik dışı olsaydı sanırım bakamazdım. Çocuğa bakmak çok büyük sorumluluk ailemin desteği ile aşıyoruz fakat sizin durumunuz da ben ailemden o desteği göremezdim. O yüzden bu değerleri de ölçerek karar verin

Yani bu hayat senin sen ne istedigine karar verecek durumda degilsen doğurma. Bunun vebali senin benim yorumumla olmamali bence. Sonucta bir can esya değil. ben dogur yada doğurma diyemem Lakin bu Adam ilerde baba vazifesini alacak biri degil gibi. peki ilerde hayatina biri girerse cok seversen onunla aile olmak istersen cocugi evlilik dışı mi doğurdum diyeceksin bosandik mi. adam cocugu bahane ederse ya daha iyi biri baba vazifesini es vazifesini alacak sevecegin biri cikarsa. ihtimaller denizi cok iyice kendin düşün taşın TeraziBurcu 'Uçuyoruz evet. Çünkü güzeliz' Üyelik

Ne hastalıkları varmış? Okumadım ben

O yanındayım dediği halde ben hala tereddütteyim. Dün de, doğurmak istemediğimi, yol arkadaşlığına güvenmediğimi söyledim sert şekilde. Çünkü belki yanımda olur gerçekten, ama her açıdan hazır olmak daha iyi değil mi? Diğer yandan da kıyamıyorum. T

Çocuğun suçu günahı ne pardon?

Sizde bana kahkaha attırdınız şuan. Gerçekten dediğimden anladığınız bu mu? Mükemmel ötesi bir hayat yaşayacağı için değil, hiçbirimiz mükemmel bir hayat yaşamıyoruz, ama annelerimize minnettarız, neden? Bizi 9 ay karnında taşıyıp bu yaşa emek emek getirdiği için, şuan ki insan olmamızı sağladığı için. Sizin annenizle kötü tecrübeleriniz varsa ve arkasından dua ya da inancınız farklıysa eğer teşekkür etmeyecekseniz bu benim sorunum değil.

Bilmem, delip geçmiştir belki. Konusuna bakın.

Dini değerlere önem verdiğim halde bugünkü aklımla doğurmazdım, normal güzel evlilikleri bile sarsan hayattan bıktıran çocuk böyle bi ilişkide neler yapmaz anneye ki sorumluluğun çoğu sizde olacak

Ben aldırırdım sanırım, hastalıklarınız varmış; yarın bir gün hastalığınız ağırlaşsa bebek ne olacak? Baba desen sahip çıkmayacağı ortada.

Çocukları çok seven ve gece ben uykumu alayım sütüm olsun diye kalkıp çocuğuma bakan, yediren, içiren, altını değiştiren, sütümü sağıp bırakıp gittiğim, yemek yapan bir eşim var. Çok şükür büyüdü çocuklarım. Buna rağmen ben çok zorlandım. Böyle mutlu ve huzurlu bir yuvada bile çocuk yetiştirmek zor olurken ne cesaretle onu istemeyen bir adamı çocuğunuza baba olarak seçtiniz? Çocuğunuz ilgili ve sevgi dolu bir babayı hak etmiyor mu? Mutlu bir aileyi, huzurlu bir yuvayı hak etmiyor mu? "Ben istiyorum" diye bencillik yapamazsınız. Onun sevgi ve saygıyla büyüyeceği ortamı hazırlamdan canınız istedi diye çocuk doğuramazsınız.

Sizin daha önce konunuzu görmüstüm, sizin adam sikintili bir insan oldugu icin sahsen doguramazdim bu benim sahsen fikrim. Evlilik disi cocuk muhabeti kesinlikle deginmiyorum. Kendin mutsuzsaniz cocugu mutsuz etmeye hakkiniz olmadiginizi düsünüyorum bilemiyorum eksileri artilari var da, cok karisik siz önce adamla acik acik konusun herseyi ondan sonra kendi basiniza karar verirsiniz bizim dememizle yorum yapmamizla bakacaginizi sanmiyorum. Allah yardimciniz olsun ne diyeyim bu kumara benzer gibi birsey olmus ailenize de üzüldüm acikcasi. Biti Zdrava Allah'ın İzniyle

Biz prezervatif ile korunuyorduk ancak diğer konuda bir üye hap+prezervatife rağmen hamile kalmış. Doktorum da olabileceğini söyledi. Çok konuyu dağıtmadan aktarayım.

asla doğurmazdım. evlilik içi dışı konusuna hiç takılmıyorum bile. allah da kimseye kafasını kullanmadan rızık falan vermez. allah rızkını verir diyen olmuş şaka gibi. akıl vermiş zaten kullan diye. böyle safsatalara asla takılma. hazır değilim diyorsa anne bitmiştir. hadi yanında güvenceğin partnerin olsa bi nebze diycem beraber büyütürsünüz, o da yok. ömür boyu hayatını etkileyecek bir karar, çok iyi düşün.

Ben olsam doğurmam yani sancılı bir sürecin içine çocuğu atmak ne kadar doğru ki busmai oğlumla

Bana sorsalardı istemezdim dünyaya gelmeyi zaten, sormadılar. O yüzden bu tarz konularda çok katıyım. Şu dünyaya çocuk getirmek kadar aptalca bir şey yok.

Ne alakası var hanımefendi? Sokaklarda kadın doğrayan, tecavüz eden, hırsızlık yapan, iftira atıp, uyuşturucu kullanan insanların hepsi mi evlilik dışı doğan çocuklar yani? Bu kişinin yetiştirilmesi ve kendini yönlendirmesiyle, karakteriyle alakalı. Evli insanların çocuğu olup da korkunç huylara sahip insanlar daha fazla emin olun. Ne değişik bi sebep sonuç ilişkisi kurdunuz hayret

Erkek arkadaşınız güvenilecek bir tarafı yok. İlla evlilik akdi kurulsun demiyorum ama arkanızda sapasağlam duracak biri de değil. Bebeğin, çocuğun, ergenin her zaman anneye de babaya da ihtiyacı var. Kendimden biliyorum. Ben bu ilişkide bir bebeğin doğmasına razı olmazdım ya.

O zaman umurumda değil tabiki, kendi kararları. Ama aile birliği sağlanmadan doğan çocuk heder oluyor çok net. O masum dediğiniz, günahsız dediğiniz çocuklar canavara dönüşüyor. Herkes bebek mi kalıyor sandınız?

Yalnız bunlar çok ciddi hastalıklar. Her şeyden önce biraz kendinizi mi düşünseniz? Canınızın hiç mi kıymeti yok? En başta da o sevgiliniz olacak adamı çıkarın hayatınızdan mesela. Stresin kaynağı o çünkü.

abartmayin isterseniz 10 haftadan sonra artik fetus olmuyor bildiginiz kollu bacakli cocuk oluyor. istemiyorsa bir zahmet aklini kullanip erken karar versin cinayetten bir farki yok dediginizin oldu olacak dogurduktan sonra pisman olunca da anasinin karnina geri soksun

Konu sahibi 8 ocakta siteye girmişsiniz. Son durum nedir? Önceki

Cocugun ne sucu var ne alaka

yazık kafanıza... O bir canlı daha ilk günden beri büyayen bir canlı bu ne biçim bir kafa yapısı gerçekten şok oldum

Ben olsam dogururdum. Sartlariniz kötü değil ve anne olmak şu hayatta yaptığım en muhteşem şeydi. Cocuk sevmemek farklı ama kendi çocuğunuz diyebilirim ki dünya aşktan tersine dönüyor H

Üslup yanlış olsa da dediklerinize katılıyorum. Biri çocuk yapmanın bencilce olmayan tek bir nedenini söyeleyemez. Çünkü yoktur. Tüm cümleler çocuk istedim çünkü çok tatlılar, hayatıma anlam katmak istedim, birine bakmak istedim gibi tamamlanır. Mesela ben iyi bir ailede doğdum, rahat bir hayat yaşıyorum ama bu hayatı mantıklı bulmuyorum. Aldırılsam da olurmuş. Zaten ölünce de hayatta bulunmamış gibi olacağım aynı doğmamış gibi. Sizin de bu durumdan farkınız yok. Bu dünyada yapılan her şey savaşlar, tedaviler, güzel bir resim. Hepsi gereksiz, beyhude. Bunu anlamayanların sebebini ölümsüz bakış açısına dayandırıyorum. Dindar insanlar doğurmayı daha mantıklı bulabilir. Gerçi o zaman bile cehenneme gidebilme, acı çekme ihtimali olduğuna inandığın bir çocuğu doğurmak mantıklı değildir de neyse. Diyelim siz bir aşı yaptınız ve öldünüz. Ne anlamı kaldı. Diyelim o aşıyla biri iyileşti. Kocaman ülkeyi savaştan çıkaracak bir asker. Bir sürü insan sayesinde daha uzun yaşadı ve öldü. Onun sayesinde yaşayanlar da öldü. O da öldü bu da öldü. Cidden hiçbir anlamı yok bu işin. Çok güzel bir söz vardır. Hayat bir hastalıktır her zaman ölümle sonuçlanır. Anne babamı sever sayarım ama bu kesinlikle beni doğurdukları için değil, aksine bana bakmaları onların zorunluluğu. Bunu yapmazlarsa kötü insanlardır. Buraya gelmeyi ben seçmedim, hiçbir borcum da yok. Girdik buraya işte çıkana kadar takılacağız artık ne yapalım. Kaçımız hayatının mutluluk oranı olan kısmına çok diyebilir. Ben şu ana kadar %10 derim. Gerisi hep çaba, acı ya da boşluk. Bunu başkasına aktarmaya gerek var mı? Gerçekten natalistliğin mantıklı tek bir nedenini göremiyorum. Bunu yazma sebebim böyle bir düşünce yapısı olduğunu nedenini az biraz açmaktı. Kimseye bir şey kanıtlamaya çalışmıyorum. Herkesin kendi hayatı

Sizin zor bir hayatınız olmuşsa ve dünyaya gelmek istememeyi tercih ediyorsanız bunda bizim dünyaya getireceğimiz çocuklarımızın ne suçu var? Ayrıca dünyaya kendimizden bir parça getirmek istemenin neresi aptalca?

Çocuğun ne suçu var. Herkes yaptığı hatasının bedelini ödemeli. Burda günahsız olan çocuk

Bu adama kesinlikle güvenme. Tek başıma doğurur bakarım diyorsan doğur ama bekar anne olmak çok çok zor. Benim 4,5 aylık bebeğim var. Babası olmasa delirirdim herhalde. Hep çalışıp hem çocuk bakmak benim yapabileceğim iş değil. 7/24 iş benim için çocuk bakmak. Sizin babasız çocuk büyütme stresiniz de olacak. Hadi hepsinin üstesinden geldiniz diyelim daha çok gençsiniz. Çocuk büyüyünce siz de romantik ilişki isteyeceksiniz sonra çocuğunuz olduğu için çok daha zor olacak. Ben olsam doğurmazdım. Ki 36 yaşımda gayet istediğim zaman iyi para kazanabilecek biri olacak yazıyorum. Kesinlikle aldırırdım.

Ben ailemi karşıma almam O adam nikahı kiysin madem Kalimeeero Göktürk ♥ Anneler

Anne karnındaki şeyin nesi çocuk pardon? Doğursam mı diye sorduğuna göre süresi 10 haftadan az ki bu şeye çocuk demek de saçma. Kaldı ki 10 haftayı geçse dahi anne istemezse doğurmamalı.

Hanımefendi niye ad hominem yapıyorsunuz, sizin söylediğinizle benim dediğimin ne alakası var? Ben her kötülük yapan insan evlilik dışı çocuk mu diyorum? Her türlü insan var zaten, ben kendi gözlemimi söylüyorum. Ne boş konuşuyorsunuz ya vallahi duyar kasacağım diye bu kadar uğraşmayın.

Evlilik yoksa, ben asla doğurmazdım. H

Yahu adam bu kadar erkekti madem, kuyruğu dikti.. Neden ilişkisini saklıyor. İlişkisini saklayan adam birde çocuğu olduğunu söylemeye nasıl cesaret edecek? İlişkisini saklıyor ama sevişmeyi de asla aksatmiyor. Hatta kondumu delip, hapları çaresiz bırakıyor. Aynen katılıyorum Katip. Hot demesine bile gerek yok "H" deseler topukları kıçına vura vura kaçar bu adam.

Evlilik dişi çocuğu, aileniz nasıl kabul edecek, iş yerinde durumu nasıl açıklayacaksınız.. ne bileyim zenginsinizdir, kimseye minnetin yoktur doğurursun.. ama kendi kendine anca yetiyorsan nasıl bakacaksın.. bez, mama fiyatları, sağlık masrafı bir maaş kadar, kolay mı bebek bakımı... toplum, iş yeri hayatta kabullenmez bu durumu, sizi işten atarlar, atmazlarsa bile siz işteyken kim bakacak?doğurmak istiyorsan önce adamı acil nikah masasına götür, neymiş bu kültürel farklılık, adam başka gezegenden mi?

Önceki konunuzu okumuştum. Erkek arkadaşınız ailesiyle farklı bir yaşam tarzına sahip ama onlarada karşı çıkamıyor anladığım kadarıyla. Arada kalmış bir insan. Ben sizi ailesinin karşısına cikarabilecegini sanmıyorum açıkçası. Eğer tek başınıza bebeğinize yeteceğinizi düşünüyorsaniz dogurun, erkek arkadaşınızdan bir beklentiniz olmasın. Ben bebeğimi uzunca bir süre ailemin yanında büyüttüm. Gelirim yoktu, ailemle aram hiç iyi değildi, çok zor zamanlar geçirdim. Sonra eşimle yeniden bir araya geldik. Çocuğun sorumluluğunu babasıyla paylaşmak tek başına çocuk büyütmekten çok daha kolay tabiki. Siz kendi şartlarınızı tartın, bebeğin maddi manevi sorumluluğunu taşıyabilirmisiniz, aileniz destek olurmu... Bunları ölçüp biçin. Çocuğu aldirsaniz vicdan azabı çekermisiniz bunu düşünün. Umarım en doğru kararı verirsiniz. D

Devlete verince vicdan azabi cekmeyecek mi?O cocuk buyuyunce anne babasini bulmak istemeyecekmi?Onlari suclamayacakmi?Disarida bir yerde senden bir parca zorluklar icinde sevgisiz yurtlarda buyuyecek vicdan azabi duymayacakmisiniz?Boyle olacagina hic gelmesin kimsenin onu istemedigi dunyaya. Cok sacma dusunuyorsunuz!! Konu sahibi herkes olaya kendi acisindan bakiyor. Benim cocugum yok. Bu konuda pismanligimda yok. Zira kedi sahiplenmeyi dusunurken bile o sorumluluk beni korkutuyor bazen. Yetememezlik hissi. Sizi saklayan, evlenmek istemeyen, baba bile olmak istemeyen birinden cocuk sahibi olmayi birak, birlikte bile olmazdim ben.

Doğurmam. Şu durumda bakamazsin, üzerine bir de depresyonu eklenir. O çocuk doğduktan sonra bakilamayacaksa, bir lokma mama bile alinamayacaksa, sağlığı ve afiyeti için imkan sunulamayacaksa gerek var mı sizce? Yaşarken eziyet çekmesine gerek var mı? Yasini sormak bile gelmedi içimden. Ayrıca iliskisini bile aciklayamaya çekinen bir adam ; seni ailesine karşı nasıl savunsun? Şu çocuğa nasıl sahip çıksın? Annelik zordur, sadece fiziksel değil mental olarak da hazır olmak gerekir. Adam ilişkisini saklar, kız hamile kalır.

Geçen açtığım konuda erkek arkadaşımın kültürel farklardan dolayı ilişkimizi sakladığını ve korunduğumuz halde hamile kaldığımı söylemiştim. Durum biraz değişti ve aldığım yorumlar çok faydalı oldu bana açıkçası. Erkek arkadaşım istersem doğurabileceğimi, yanında olacağımı söyledi. Öğrendiğim günden beri ağlıyorum. Kültürel farkların yanında ikimiz için de erken bir hamilelik var ama ben aldırmak istemiyorum. Sonuçta bir can. Ama duygusal davranıp çocuğun mutsuz olması riskine, bencilliğe gider mi bilmiyorum. Çünkü kimse ben mutsuz bir yuva kurucam diyerek kurmuyor, ne harika insanlar yürütemiyor bu işi. Biraz yorum, ama gerçekten beni anlayan bu ikilemi yargılamayacak insanlardan. Siz olsanız doğurur muydunuz? Maddi, ailevi olarak hazır değilken bile? Arkadaşım da çok istekli değil, ama ultrason görüntüsüne bakarken bir garip oldu, gördüm. Yine de çocuklardan hoşlanmayan biri, zamanla değişir mi bu? Özellikle anne olanlar, anneliği tatmış olanlar cevap verirse çok iyi olur benim için. Maddi durumumuz orta/orta üstü. Aylık büyük bir harcama olduğunda zorlanıyoruz, benim işim daha iyi ama süreçte ne kadar işime odaklanabilirim bilmiyorum. Hamilelik, lohusalık... Zor.

Yasal olmayan birşeye başvurmak gibi bir niyetimiz asla yok. Burada insanların tanışmasına vesile olabilir ancak. Avukatimizla herseyi konuştuk ve yasal olması için uğraşıyorum. İllegal işlerle işimiz yok. Biz evlat istiyoruz. İnsanlar Yaşamadiklari acıları bilemezler malesef.

Ben doğurmazdım. Hem evlilik dışı hem adam güven vermiyor çok zor olay. busmai oğlumla

Doğuracaksanız bile bu adama güvenip bu yola girmeyin. Tek başınıza bakabilecekseniz doğurun. Adam bugün yanındayım der iki ay sonra vazgeçer ya da ailesi kabul etmez evlilik dışı bir çocuğu çeker gider. Hayatınızdaki adam bel bağlanacak bir adam değil.

Haklısınız biraz fevri konuştum ama bu konular hep açıldığında elimde değil böyle davranıyorum çünkü insanların düşünce ve davranışlarındaki çelişkilerden rahatsız oluyorum. Biraz da bilinç akışı tarzı yazdığım için söylediklerimi kontrol edemiyorum. Kimsenin düşüncesini değiştiremem zaten benim burada böyle konuşmam da aptalca mesela onu da kabul ediyorum.

Hayırsızlık çocukta değil senin gibilerde

Annem ogrendiginde hemen evlenmemiz konusunda baski uygulamaya basladi. Babamla aramiz pek yoktur. Ona evlenecegimi haber verdim. "Beraber yasamak istiyoruz ondan hemen evlenicez" yalanini uydurdum. Karnim cikmaya basladiginda da hamile oldugumu soyledim. Evlenmis oldugumdan birsey demedi. M

Aptallık tam da burada. İnsanların kendilerini dünyaya bir parça getirecek kadar değerli görmeleri aptallık. Hem de çok büyük bir bencillik. Ölüp gittikten sonra dünyada bir parçanız olmuş olmamış ne önemi var?

Kalbi atıyor ne diyorsunuz yaaa, tabiki de bebek o capcanlı bir bebek...

Of evet yarın gebelik testi alıcam önlem amaçlı. Herkes korunurken patır patır hamile kalıyor Valla ortada bir şey yokken stres oldum Konu sahibi, konu çok zor bir konu. Yorum yapamayacağım. Ama umarım aldığınız karar içinize siner ve mutlu olursunuz

çocuk evlilik dışıymış yok şöyleymiş filan bunlar bana saçma gelen şeyler. bence düşünmen gereken sadece sen anneliğe hazır mısın. çok mükemmel giden bir evlilikte de her zaman mükemmel olacak yada maddi olarak her zaman yeterli olacaksın diye bişey yok.

Ne alaka ya şimdi?Ben gayet iyi büyütüyorum, eğer bu kadında gayet iyi büyüyeceği düşünüyorsa evet doğursun, eğer ben yapamam diyorsa aldırsın. Ben istemese de çatlasa da patlasa da illa doğuracak dediğimi hatırlamıyorum?

Sperm ve yumurtanın birleşmesiyle oluşan bir hücre yığını. Yeterince sağlıklıysa bölünerek çoğalıyor fetüse dönüşüyor, değilse düşük oluyor ve o hücre yığını yok oluyor. İnsan diyorsunuz da memeli hayvanlar da aynı yöntemle çoğalıyor.

Spiral+kondomla korunuyorum bu kadar rahat ilişkiye giremedim nasıl beklenmedik oluyor ben her aybasi yaklaşımında tedirgin oluuyorum lütfen dogurmayin çocuk heves değil yazık olur

Ben olsam dünyaya getiririm. O artık insan. Aldırırsanız bir hayatı yok edeceksiniz. insanlar sıkıntıya düşünce çocuklarını öldürmüyor. Tek suçu henuz anne karnında olmak mı? Durup dururken sağlıklı çocuk öldürülür mü? X

Korunurken nasıl hamile kalınıyor bunu asla anlamayacagim. Su %0.001lik ihtimali bulan ne cok kisi var. Neyse konuya gelecek olursak kurtaja cok sicak bakmıyorum. Ama bu adami baba yapmak da istemezdim. Sadece baba degil koca yapmak da istemezdim.

Dünyadaki pisliğin artmasının sebebi çocuk yetiştirmeyi bilmeyen insanların üremesi, onlar üremesin bence de evet. Ama biz iyi evlatlar, iyi insanlar yetiştirebilecek kişileriz. O evlat hasretiyle yanıp tutuşan, tedaviler olan, uğraşan insanların hiçbiri inanın kötü insanlar yetiştirmeyecekler, çünkü o çocuğu gerçekten istiyorlar, herşeyiyle istiyorlar. Öyle doğurup bir kenara atmayacaklar yani. Bakmak zor diye ağlamanın sebebini ise anne olmadığınız ve büyük ihtimalle olmayacağınız için hiçbir zaman anlayamacaksınız, çocuk bakmak zordur. Onları canımızdan çok seviyoruz ve onlar olmadan bir hayat düşünemiyoruz ama elbette zorlanabiliriz. Bunun kadar normal birşey yok değil mi? Bir evcil hayvanı mesela sahiplenmeyi çok istersin onu çok seversin ve iyiki hayatımda dersin. Ama o kakasını yaptığı kumu temizlerken ister istemez şikayet edersin, bu kadar basit.

Çocuğu istemenizi anlıyorum ama tek başına yürünecek bir yol değil. maddi manevi çok ihtiyacınız olacak. Adam her an ortadan kaybolmaya meyilli. Hamilelik süreci sürpriz gelişmelerle dolu. Hele doğum sonrası, lohusalık vs. Tek başıma kaldırırım diyebileceginiz bi konu degil. Çok iyi düşünün, doguracaksanizda yanınızda olacak kişileri şimdiden belirleyin, hep ihtiyacınız olacak -Cookie-

Tanrı hayvanlara da aynı hormonları, aynı üreme içgüdüsünü veriyor değil mi? Bu içgüdüyü kutsamanın ne anlamı var o zaman? Çok özel veya insanoğluna özgü bir şey değil bu.

Ben çocukken yakınımızda olan bir hikaye anlatayım, kız sevgilisinden evlilik dışı hamile kaldı, adamın anası asla istemedi, çocuk adamın nüfusuna yazıldı ama adam çocuğa da onu doğurana da sahip çıkmadı, anasının karşısına çıkamadı, anası buna bir kız buldu everdi, o herif ondan olan çocuklara da babalık etmedi, çalışmadı öyle parazit gibi yaşadı, babasının emekli maaşı ile beslendiler, birbirlerini yiye yiye yaşadılar bi evde. İlk çocuğun şansı ile babaannesi tarafından o evde istenmemek oldu, karı tam bir ruh hastasıydı.

O yuzden dindarlara gore yalan dunya zaten.. yazdiklarin cok mantikli ama madem buraya geldik, hayata tutunmak icin anlamlandirmaya calisiyoruz. Bu herkeste illa cocuk degildir.. ama ureme istegi icguduseldir.

Doğurmazdım. Aldırın. S Spizella

Doğurmam, doğurmak zorunda bile hissetmem kendimi. Manevi olarak hazır değilsem olay bitmiştir. Doğurup da kendim mutsuz olacağıma, çocuğu da mutsuz edeceğime aldırırım daha iyi

İyi siz cinayet olarak görün. E hadi o zaman korunmadan suriyeliler gibi doğuralım 8-10 tane, rızkını Allah veriyor sonuçta değil mi? Sokak köpekleri gibi büyüsün çocuklar ondan sonra.

Dogurmayin. O cocuga yazik etmeyin. Oyuncak degil o bir can sevgi ister ilgi ister. Zaten evlilik disi ayri bir dert. Dogurmazdim.. kurtaja cok karsi oldugum halde!

Öncelikle Allah şifa versin. Hem sağlığın yerinde değil hem çocuğu getirmek istediğin ortam sağlıklı değil hemde baba olacak kişi sağlıklı değil. Kime güvenip dünyaya getireceksin çocuğu anlamış değilim sana da bakım gerecek çocuğa da.

Doğurursanız yalnız büyüteceksiniz. Dünyaya geldiğinde yaşayacağı şeyleri hesaba katın, kararınızı verin. Baba tarafından reddedilen bir çocuk olmak zor, benim hikayemdeki çocuk koca kadın oldu şimdi, emin olun hiç kolay büyümedi. Yaşadığı değersizlik hissinin haddi hesabı yok. Çocuklara bunu yapmayın.

Kalbinize sorun Buradaki kişiler değil siz üzülecek ya da mutlu olacaksınız. Erkek arkadaşınız olur diyorsa dünyaya getirin. sonanda

Ne alaka? Ne alakaaaaa ben öyle mi yazmışım. Madem böyle tepkiler vereceksiniz neden yazıyorsunuz? E o zaman aldır gitsin. Doğma sende. Ben cinayet olarak düşünüyorum. Size iyi forumlar. Suriyeymis. Irkçılık bir hastalık haberiniz olsun.

Plansız hamile kalmak başlı başına bir hadisedir, geçmiş olsun. İsteyen dilediğini yapma hakkına sahip. Saygı duyarım. Fakat baba adayı çocuğu kabul etmezse, ben doğurup tek başıma büyütürüm demek bana göre çocuğa karşı egoist ve bencilce bir davranış.. Sizin aklınız çok karışık ne yapacağınızı bilmiyorsunuz. Sevgilim beni zamanla kabul eder evleniriz, çocuğuma babalık yapar diye düşünüyor olabilirsiniz. Sizi ailesinden gizleyen biri için bu pek mümkün görünmüyor.

İşte bu, çünkü ben çok gördüm çocuktan pişman olanları. Onlar bile olduysa ben neyim, kimim diyorum. Diğer yanım da tastamam kabul etmiyor ama

"Şey" diye nitelendirdiginiz bir yaratilan varlık + insan! Önce siz şey nedir onu öğrenin, saçma olan sizin kafanız ve cahilliginiz

valla olabiliyorsa riskli gruptayım ben kendimi hep güvende hissediyordum çift yöntem korunuyorum diye

Yani düzgün giden bir ilişki olsa doğurun derdim. Ama karşınızda zaten sorunları olan bir ilişki var. Açık söyleyeyim çocuk ilişkinin üstünden tır gibi geçiyor. Biz ilişkimizin beşinci evliliğimizin ikinci senesinde aldık çocuğu kucağımıza. İlk iki sene boşanmayı dahi düşündük. Zor toparladık. Uykusuzluk, hormonlar, sorumluluklar gerçekten insanı zorluyor. İlişkiyi bozuyor. Zaten iyi gitmeyen bir ilişkide yürümez. Yapayalnız büyütmeyi göze alacak mısınız gerçekten? Çocuk bakımı zor ve bitmeyen bit sorumluluk

Hanımefendi evlat hasretinizi anlıyorum, Allah size de inşallah nasip etsin ama siz bekleme süresi yüzünden bizim sitede birileri acaba bebeğini evlatlık verir mi diye düşünerek hareket ediyorsunuz, yineliyorum hasretinizi anlıyorum lakin yasal dahi olsa bu yaptığınızı etik bulmuyorum. Aile ve Sosyal Politikalar Bakanlığı evlat edinme yaş sınırını kaldırdı. Evlat edinmede yeni dönem... 40 yaş sınırı kalktı Aile ve Sosyal Politikalar Bakanlığı'nca yapılan düzenlemeyle evlat edinmede katı bir kural olarak uygulanan 40 yaş sınırı kaldırıldı. www.hurriyet.com.tr Evlat hasreti çekiyorsunuz, kurumun sizi milyonlarca insan gibi sıraya soktuğunu ve sizin beklemekten yorulduğunuzu düşünüyorum, bebek sahibi olmayı hızlandırmak için de kişiler arası evlat edinme tavsiyesi verilmiş belli ki, kafası karışık bir kadına üstelik bebeğini bir başkasına verme düşüncesi bile yokken teklifte bulunmanızı garipsiyorum, kusura bakmayın ama annelik duygusu hasreti ağır basan bir kadın olabilirsiniz fakat karşınızdaki de anne adayı bir kadın, evlat hasretinizin ve yoğun duygularınızın, onun kafa karışıklığı üzerinden bebeğinize ben aile olurum demenizi gerektirmiyor. Evlat sahibi olana kadar koruyucu aile olmak için başvurabilirsiniz, sevgi evlerindeki çocuklara annelik babalık yaparsınız, ki yaşımdan dolayı deyip duruyorsunuz lakin kurum 50 yaşın üzerindeki çiftlerin bile evlat edinmesine olanak sağlıyor. 'Kızım kalbimizden doğdu!' 50 yaşından sonra verdikleri karar hayatlarını değiştirdi Nebahat-Tansı Atabey çifti, sevgi evlerinde gönüllüyken tanıştıkları kızlarına 4 yıldır koruyucu ailelik yapıyor. Çifti, 50'li yaşlardan sonra ebeveyn olmaya yönelten ise küçük kız çocuğunu gördüklerinde hissettikleri oldu. www.milliyet.com.tr Öksüz yetim bir çocuğa aile olmayı çok takdir ediyorum, çocuk sahibi olmak, bir yavruyu göğsünüze bastırıp sevginizi vermek için illa bebek olması şart değil, annelik duygusu her çocuk için geçerlidir. Biraz araştırdım çiftler genelde 0-1 yaş arası kız bebek istiyormuş, bebek istenmesini anlayabilirim ama 3-4 yaşındaki çocukların anne babaya ihtiyacı yok mu? Af buyurun gerçekten kimsenin hislerini incitmek değil niyetim fakat sevgi evlerinde anne baba hasreti çeken ama bebek olmadıkları için tercih edilmeyen veya erkek bebek olduğu için kabul görmeyen öksüz yetimlerin günahı ne? Not düşeyim lütfen sitemizde kız bebek istiyorum evlatlık verecek biri var mı, bebeğinize biz aile olabiliriz içerikli konu açmayınız veya mesaj yazmayınız yasaktır.

Bu söylediklerinizi anlayacağını sanmıyorum. Bende ben öldükten sonra arkadamdan hayır duasını alabileceğim bir evladım olsun isterim..

ya azcik zorla bak kafayi anlayabilirsin bence üremek icgudusel birsey doganin kanunu diyorum hayvan insan ne farkeder alemin zekisi sen misin bir tek hepimiz senin dogrularina gore mi yasamak zorundayiz niye sen gibi dusunmeyen herkese bencil salak vs hakaretler ediyosun sana sovelimde banlanalim diye mi

Şimdiye dek böylesine cahilce bir yorumla karşılaşmamıştım. Şeyin anlamı ne? Anne karnındaki canlıya şey mi denir. Bir önceki yorumunuzda da çocuktan hayır gelmez demişsiniz. Pes..

Bebekle ilgili ikinci konunuz olması bende içten içe bu çocuğu istediğinizi düşündürdü açıkçası. Yerinizde olsam ne yapardım bilmiyorum ancak çocuğu doğurmaya karar verirseniz bu sorumluluğun altına tek başına girecekmişsiniz gibi hazırlığınızı yapın

Evlılık olucak mı peki? girlinred

Ayy Katip o ilk çocuk mutlu oldu, iyi yaşadı de lütfen. Sylphy Başlangıcı olan her şeyin mutlaka sonu da vardır. Üyelik İptali Anneler

Benim oğlum var üç yaşına girecek. Çok seviyorum, iyi ki benim balım ammmmma kesinlikle bakımı çok zor. Maddi manevi hr şekilde zor. İyi düşünün derim. Misal şu an nezle/grip gibi bir şey. Ateşi 37 ve ben acaba yükselir mi, yükselirse farkedeyim diye uyuyamıyorum eşim horrrrrul horrrul. Belki bu güncel durum hardimci olur ha bir de hamilelik süresinde bende endişe bozukluğu oluştu. Ve doğum sonrası en yüksek seviyeye ulaştı. Evde duramadim üç kez şehir degistirdim. Şu an hala tedavi görüyorum. Mesela yolculuk yapmaktan hala en baisdi cok korkuyorum. Ki bu geçmiş halı. Yani umarım sizin için iyi geçer ama hamilelik süreci de malesef öyle herkeste tıkır tıkır işlemiyor. Her şeyi iyi hesap etmenizi öneririm . push ; D

En son anası evlenmişti, adam çok iyiydi, kendi kızı gibi gördü, benimsedi. Ama kolay bir hayatı olmadı işte. Şimdi son durumunu bilmiyorum, üniversite okuyordu diye hatırlıyorum en son.

Tamam sizsiniz, hoşçakalın

sahsen benimle evlenmeyen adamin cocugunu dogurmam bir defa o cocuga karsi sorumluluk hissederim babasindan dogan haklarini almasi gerekir Otrera

sizin kafanizdaki insanlar hiç çocuk dogurmasın topluma daha faydası olur!

Hasta olduğunuzu ve doğuramayacağınızı söylediniz, adam dönüş yapınca fikirler değişti tabi. İnanmayın bir daha gidecek o.

Yahu hanımefendi cahil olan sizsiniz. Hiç embriyo gördünüz mü hayatınızda bilmiyorum, ben canlı gördüm, o şeye insan demek gerçekten komik yani. Bildiğin plastik gibi sıvımsı bir şey. Milletin karnındaki şeyin bekçiliği size mi kaldı?

Hocam delirecek ne var? Ben bu konu için dedim. Gerçekten eleştiri yapmak ne kadar hoşunuza gidiyor ya. Peki ne diyeyim. Bir zihniyet sahibi zaten sizsiniz. Sadece zihniyet sizde var

Niye hemen ajitasyon derdindesiniz yaşamayan bilemez diye. Hanımefendi yaşayacağınız şey sanal üzerinden her şey olabilir.. Somut olmayan yerlerden medet aramayın yahu.

Konunun başından beri her 3 mesajınızdan birinde ad hominem yapıyorsunuz. Kendinize de bir bakın bence

Evlat istemenizi anlıyorum ama buradan olması hiç güven verici değil. Kime güveneceğiz bu devirde, çocuk istismarı, organ mafyası neler neler görüyoruz. Siz çok iyi bir aile sunabilirsiniz, evlat hasreti de yaşayabilirsiniz. Yurttan bebek almak daha mantıklı. İğer yazılarınızı da okudum, denetleme konusunda. Söyledikleriniz mantıklı ama buradan bir bebeğe talip olmanız mantık dışı. Doğur bana ver diyorsunuz. Lütfen devlet kurumlarından yardım isteyiniz. Bebeğin annesinin daha sonra sorun çıkarmayacağına nasıl güveneceksiniz. Duygusal bağınız oluşacak kopmak ayrılmak zor olacak. Belki kök ailesi sizden bile kaçırmak zorunda kalacak. Tamamen problemli bir durum. Yaşınızı, sıranızı beklemeniz gereken ne varsa beklersiniz. İnşallah hayırlı bir evlat sahibi olursunuz. Hiç beklemediğiniz anda haberini alırsınız. E

Bosanmis tek basina cocuk buyuten, calisan bir anneyim. Tek basina biraz zor, bir de cocuk baba figuru arayacak. Bu zamanlarda da zorlanabilirsiniz diger seyleri gectim.

Burda yazdığınız sağlık problemleri ne oldu? Hani doğum yapamıyordunuz?

Doğurursan hayır gelmez, doğurma diyorum. Önce okuduğunuzu anlayın.

Yanınızdaysa sizinle başka bir üyenin de dediği gibi hızlıca nikah ile evlensin madem. Evlenmez ise sakın yanımda kalır onu belki böyle bağlarım ya da çocuğa kıyamıyorum diye dogurmayin. Azcık empati yapın yahu. Çocuğun böyle bir ortama, böyle bir anne babaya gelmek isteyeceğini nereden çıkardınız? Madem tesadüfen olmuş, sanki olmak zorundaymış gibi devam ettirmeyin. Ben sizden ne olursa olsun ben çocuk çok istiyorum tek başıma da bakarım her şeyi yaparım havası almadım ne yalan söyleyeyim. Daha çok erkek arkadaşımı dur köşeye sıkıştırırım böylece, benden ayrılamaz, aradan çocuğum da olur diye bir enerji veriyorsunuz. Eğitimli insanlar kırk kere düşünür çocuk sahibi olmayı, diğer insanların böyle saçma sapan şeyleri bahane edip çocuk sahibi olmaya çalışmasını oldum olası anlamam zaten. Evlilik dışı bir ilişkiden doğup belki ileride babasını hiç görmemeyi de çok istiyordu dimi o çocuk zaten? Once evlenin bari sonra doguruyorsaniz dogurun. Anne olmak 2 3 yaşına kadar gelen bebek sevmek demek değil, sizin yaşınıza gelince yeri gelecek hayat hakkında da gerekli şeyleri öğretmeniz gerekecek demektir. Daha kendiniz bilmiyorken hiçbir şey bebek sevicem yok bir daha olmazsa diye kendinizi kandırmayın. Eğer tam şu anda planlı bir şekilde bu bebeği yapma planınız normalde yoktuysa şu anda olmuş olması önemli değil.

40 yas sınırı kalktı. Eskiden 40 yaş oncesinde evlat edinemiyordunuz. Ama 40 yaş üstüne bebek evlat edindirilmiyor. Aileler aracılığıyla olduğunda, tamamen yasal olarak yaş sınırı yoktur. Uzun zaman olmuş görmeyeli, mesajınızı görmemişim. Benim kız bebek ozlemim vardı, herşeyini odasını da kız bebek için hazırlamıştım. Ayrıca her çocuğun bir ailede, sevgiyle büyümeyi hakettigini düşünüyorum. Kurumda durumu uygun ise hemen evlat edindirildiginden, sizin yazdığınız gibi 3-4 yaşında çocuklar yok. Ailelerinin rızası olmayan çocuklar vardır o yaşlarda. Onlarda malesef evlat edindirilemiyorlar. Bu devirde her konuda sosyal medya gecerliyken, sitenizde yasak olmasina şaşırdım ama yapacak bişey yok. Rabbim kimseyi evlat hasretiyle, çaresizlikle sinamasin. Kimsenin aklını celmeye, zorla çocuğunu istemeye niyetim yok. Ben yasal olarak evlat edinecegim, EVLAT kabul edeceğim bir bebek istiyorum. Bunu da Rabbim büyük, tez zamanda nasip eder insaallah. İnsanlar yasamadiklari acıları anlayamazlar, Sadece yazmak istedim. kadınlar kulübünden üzülerek uzaklaşıyorum.

Aileniz hemen evlenmenize ne dedi, çocuk doğunca öğrendiler mi bu süreci? . push ; L lavieestbelle_ Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Buradaki üyeleri aydınlatayım. Beynimde kist var, daha önce omuriliğimde de vardı. Onu aldırdım ama uzun süre yürüyemedim ve koksiks kemiğim kırık kaldı gelişen enfeksiyondan dolayı. Şimdi ise aynı kemikte kemik iliği ödemi ve nodül oluşumu var. Yumurtalığımda da kist vardı, onu da aldırdım ameliyatla. Covid olduktan sonra bağışıklık sistemim çok değişti, prematüre bir bebek olduğum için doğduğumdan beri hastanelerdeyim. Beynimdeki kistten dolayı da bayılmalarım oluyor. Bu yüzden 3 haftalık da olsa ciddi anlamda hissediyorum varlığının farkını, bünyem zayıf olduğu için. Öyle olunca daha garip oluyorum.

Gerçekten hayal ürünümusun

Anneye muhtaç olduğu sürece annenin kararı önemlidir. Cinayet falan da değil bu kadar dramatize etmeyin.

Ben de sormuştum, başka bir üye gelip doğum kontrol hapı, prezervatife rağmen hamile kaldığını söyledi.

Durumunuz çok yönlü ele alınması gereken bir konu. Sağlık problemlerinizden bahsettiniz, eğer hamileliğiniz sağlığınızı riske atacaksa önce kendinizi düşünmelisiniz. Hic bir şey sağlığınızdan daha önemli değil. Hamilelik geçirmek sağlığınız açısından sorun olmayacaksa ve anne olmak için başka bir şansınız yoksa tabiiki düşünün. Yalnız hamileliğin özellikle son dönemi, lohusalık dönemi çok çok hassa yaşanır. Gercek anlamda baba adayı, babanın ilgisine ihtiyaç duyulan dönemdir. Sizin anlattığınız ilişkide baba bir gelecek vadetmiyor yani sizin ve çocuğun hayatında ne zamana kadar olacak belirsiz. O yüzden bu ihtimali göz önünde bulundurmanız lazım maddi kısmını geçiyorum manevi olarak çocuk büyütmek çok zordur. İstersen doğur derken belki vicdanen kendini rahatlatmak istemiştir, sizin kararınızla hamilelik sonlanırsa topu size atmış olacak. Çocukları sevmemek bir ölçüt değil, insan her şartta kendi çocuğunu sever ve anne baba olunca çocuk algısı değişir. Kültürel fark derken yöre, eğitim, yaşam tarzı bilemiyorum ne yaşıyorsunuz ama dile getirdiginize göre ciddi bir uyum sorunu var. Ailenizde ayrı bir faktör. İlişkinizin mevcut durumunu göz önüne alarak bekar anne olmak artı, ekşi, ne getirir, ne götürür hepsini yazın. Sağlıklı düşünün, anlık duygusallığa kapılmayın. Benim şahsi fikrim bir bebek dünyaya gelecekse anne baba karşılıklı olarak istemeli ve resmi bir evlilik çatısı altında bebek dünyaya gelmelidir. Hayat sizin, dilerim kendiniz için en doğru kararı alırsınız

aslında ben sizi anlıyorum. Anne babama bakıyorum, ömürleri bize bakmakla geçmiş. Sorsan değiyor muyuz, örnek gösterilen çocuklar olmamıza rağmen değmiyoruz. Çünkü hayatları akıp gidiyor, ben kendileri için yaşadıklarını zannetmiyorum yıllardır. E bunda bir de bilinçsiz ebeveyn durumunu ekleyince... Siz aslında başkasını küçümsemiyorsunuz, kendinizi bu kadar önemli görmüyorsunuz. Zaman zaman ben de bu hisse kapılıyorum, özellikle doğduğumdan beri anne babamı sağlığımla meşgul ettiğim için.

Olayın içinde olan karşı tarafı da tanıyan geleceğinizi görebiliyo musunuz bu soruların cevabı sizde? Ama daha fazla pişman olmadan bebekte yeterince büyümeden ben olsam bu anlattıklarınıza göre doğuramazdım! KudrAlobar Ayak

Yasal yollardan evlat edinmek varken niye bu yol?

Niye sanal olsun, anlamıyorum ki.. Ben nasıl gerceksem, benim gibi gerçek birileri vardır elbet. Herkes mi sanal ve hayal dunyasinda. Tanıştığım bir Arkadaşım evladina bir sosyal medya aracılığıyla ulaştı. Burası sanal olabilir, gerçek dünyaya bir baglantisi hiç mi yok. Ayrıca acitasyon yapmıyorum. Biraz empati yapın lütfen. Hemen yargılamayın. bende saf cahil biri değilim, okumuş, kariyer sahibi bir kadinim. Bazı şeyleri ayırt edebilecek zekaya da tecrübeye de sahibim çok şükür.. Önceki

Öncelikle Kuruma başvurduk. Üniversite okuyalım, kariyer yapalım derken, geç evlendik ve sonrasında tüp bebek tedavileri derken yaş sınırını kaçırdık. 40 yaş sınırı var, bebek evlat edinmek için. Kurum yetkilileri siz çok hazırsınız, hiç vakit kaybetmeyin dediler. Aileler veya kişiler aracılığıyla evlat edinmek de yasal bir işlemdir. Sadece evladımıza ulaşma sekli, insanlar vesilesiyle olmasi dışında bir fark yok. Yasal süreç aynı metotla işliyor. Hiçbir gayriresmi işlem yok. Ailelerin rızasıyla, noterden yapılan sözleşme ile işlemler başlıyor. Biz evlat edinmek istiyoruz. İnsanlara ulaşabilmenin de bu devirde en kolay yolu sosyal medya. Evlat hasreti çekmeyen bilemez. Çaresiz hissediyoruz bazen. Bende her çocuğun ailesinin yanında, sevgiyle büyümesi taraftariyim. Bazen aileler maddi olarak veya psikolojik olarak bir çocuğu büyütecek yapısında olamayabiliyor. Bazen evlilik dışı, hazırlıksız olunabiliyor. Evlat hasreti çeken, sevgiyle büyütecek, eğitimine özen gösterecek ailelerde büyümesi daha uygun olabiliyor. Kesinlikle karşılıklı rizayla olabilecek durumlar. Ne olur empati yapın, bana açıklama fırsatı verdiğiniz için de teşekkür ederim.

Teşekkür ederim böyle yol göstermek adına hikayenizi anlattığınız için. Ben yalnız büyütemem çünkü güzel bir çocukluk geçirdim, ergenlikte çocukluğumu çok özledim babamla çatışınca. Bu yoksunluk çok büyük. Kaldı ki doğurdum, ama yürütemedik ve ben başkasına aşık oldum. Başkası bana veya. Bu durum daha da zor olacak, belki de engel olacak. O çocuğa da yazık, bana da. M Mevsim hep

Bence doğurma. Otrera

Yazdıklarıniza katılıyorum. İnsanlarin bu zaaflarini kullanan duygu tacirleri var. Ama ben asla doğur bana ver demiyorum. Dogurup bakamayacak biri olursa, avukatlar ve noter aracılığıyla yasal olarak işlemlerle evlat edinebilirim diyorum. Yaşımdan dolayı kurumdan bebek evlat edinemiyorum. Kuruma başvurdum ve kurum yetkilileri kişiler aracılığıyla evlat edinmeye yonlendirdiler. S

Size bunu öneren kurum yetkililerini şikayet etmenizi tavsiye ediyorum. Zira görevi ve güveni kötüye kullanmak bu.

Benim çocuğum evlilik dışında doğdu ve gayet güzel büyüyor. Maddi manevi her türlü ihtiyacına gayet iyi yetişiyorum. Siz dünyanın hangi kısmında doğdunuz da hayattan, dünyadan bu kadar nefret ediyorsunuz anlamadım?

Böyle bir konuda gelen yorumlara göre karar almazsınız diye ümit ediyorum. Bu anlık heveslerle alabileceğiniz bir karar değil. Bir çocuk dünyaya getirmek hayat boyu sürecek bir sorumluluğu üstlenmek demek oluyor. Koşullar yeterince olgunlaşmadan hatta bebeğin babasının net bir görüşü olmadan sadece kendi isteğinize dayanarak bu kadar büyük bir karar almanız hiç sağlıklı olmaz. Anne adayı maddi manevi hazır olmadığı sürece dünyaya gelen çocukların mutlu bir çocukluk yaşadığını düşünmüyorum.

Üremek istemeyebilirsiniz, içten içe gereksiz olduğunu da düşünebilirsiniz bunlar doğal şeyler. Ben de sıcak değilimdir konuya hoş belki de kısırımdır bilemem bunu. Sizin tepki almanız fikirlerinizden değil aslında, üsluptan. Söylemek istediğinizi açıklayamadıkça çorba oldu. Kendi fikrinizi parlatmak için karşıt fikirleri ezmenize gerek yok. Bazıları romantik düşünür, bazıları içgüdüsel bazıları mantıklı. Anladım söylemek istediklerinizi ancak işte başlangıç çok yanlış oldu.

Bir anne hazır değilse psikolojik olarak hem kendini hem o yavruyu yıpratır. Bu yüzden hayır..

Açık açık yazayım. Ben doğurmazdım.

Eski konunuzu hatirliyorum. Siz doguma giderken sevgiliniz baska bir kadinla nikah salonuna gidecek kapasitede birisi. Dogurunca yaninizda olacaksa simdiden sizi ailesiyle tanistirsin. Ne kadar sözünün eriymis sizde görürsünüz.

Merhaba.. Sağlık sorunlarınız bir bebeği dogurup büyütmeye elverecek mi?Burada en büyük sorun bu bence... Ben tip 1 diyabetli bireyim. Hamileligimde lohusalıgımda çok çok zor geçti. Emzirirken bayılma noktasına geldiğim çok oldu. Ama benim eşim bana her konuda ve her daim destekti. Siz bence partnerinizin desteginden önce saglığınızın nasıl etkilenecegini düşünün. Ben çocukları çok çok sevdiğim ve oglum kardesi olmasını çok istediği halde dr. lar ölüm riskim. olduğunu söyledikleri için asla ikinci çocuk düşünemedim. Yani bence öncelik annenin sağlıgı olmalı ki dr. larda bunu savunurlar her zaman... bebeklinick Bu karanlığın sebebi

Sayin Prenseslerin annesi;Ben hakliyim demedim. Sadece size soru sordum. Cevaplayamadiniz. Gordumki sizin icin onemli olan yasasinda isterse benden uzakta ne sekilde buyurse buyusun. Polemige girmek istemiyorum. Fikrimi belirttim sadece. Önceki

Vallahi sinirlenmeye başlamıştım kahkaha attırdınız bana bu yorumla teşekkür ederim size. Çocuğunuz o kadar güzel şeyler yaşayacak ki, arkanızdan çok dua edecek iyiki annem beni bu dünyaya getirmiş diye .

Daha önceki konunuzda yorumuma bozulmustunuz. Size yorum yazmak istemedim. Ama dayanamadim.43 yaşındayım ve 15 yildan sonra aldatilinca tek başıma 7 yasinda kızımla yeni bir hayat kurdum. Hayat deneyimi olarak belki almak isterseniz diye yazıyorum. Yaşınız çok genç. Ve sevgi aşk adi her neyse malesef erkekler biz kadinlar gibi algılamiyor bu duygulari. Adam size doğurursan sorumluluk alırım diyor ama evlenelim gel aile olalim demiyor. Bebeği doğurunca da sizin öncelikleriniz değişeceği için bir daha eskisi gibi olmaniz zor olacak. Belki ailesi kendilerine göre biriyle evlendirecek ve başka çocukları olacak ama onlar önceliği olacak sizin ki dışarida kalacak. Bu adamdan size fayda yok olmayacak da. Sizi daha fazla kullanmasına izin vermeyin Eğer bu çocuğu gerçekten kendiniz için istiyorsaniz doğurun. Ama o adama güvenmeden. Onunla ilgili beklentiye girmeden yapın. Evlilik icerisinde bile erkekler çocuktan sonra sorumluluk artinca başka denizlere yelken açıp kayboluyor. Beklentiyle planlar kurmaniz sizi hayal kırıklığına uğratir. Evet tek başına anne olmak çok zor. Ama biz kadinlar güçlüyüz ve istersek yapariz. Maddi gücünüz varsa hersey daha kolay yürür. Ayri bir sehirde ailenizi de arkaniza alarak bir hayat kurarsiniz. Belki ileride gerçekten sizi hakeden biri çıkar ve çocuğunuza da gerçekten babalik yapar. Hakkınizda hayırlısı olsun

Bende otri biri vardı bu kadar kindar, olumsuz kötü bakan ama ismini unuttum sen bildirirsin Visenyaa

Yaşınız ufak diye tahmin ediyorum. Sizin bu isyankar her şeyi bilen kendini üstün insan sanma dönemi genelde ergenlik kafası oluyor. Değilse fena

Ben sizi bir üyeye benzettim ama hadi bakalım. Ben yönetime bildireyim de onlar gerekeni yaparlar muhakkak. Bakalım bir işler var mı sizde.

Senden de ailene hayır gelmemiş anlaşılan bu kadar kin kustuğunuza göre)

ikinizde bu cocugu istiyorsaniz nikah islemlerine baslayin o zaman. bir kac hafta sonra aldirma zamaniniz da gecince erkek arkadasiniz kacabilir hic guven vermiyor o adam. madem cocugu istiyor o zaman nikah kiysin kendinizi guvenceye alin nikahtan sonra gitse bile cocugunuzun haklarini alirsiniz

Beklentinize, verebileceklerinize bağlı. Maddi olarak kötü değiliz demişsiniz, güzel. Ama sadece maddiyat sadece karın doyurur. Ruh doyumu için çocuğun istendiği sevildiği bir ailede olmasının gerekli olduğunu düşünüyorum. Biraz ütopik bir örnek olacak ama oyun terapisti bir hocam çocuğun oynarken bebek seçtiğini ve bu bebeğe ben seni çok istiyorum, hep sana bakacağım dediğini duyunca anneye gidip soruyor. Annesi de çocuğun istenmeyen bir gebelik olduğunu ama bir süre sonra kabullendiğini söylüyor. Terapi sürecinde az çok yalanı ayırt edebiliyorlar, o yüzden doğumdan sonra herhangi bir istenmezlik belirtisi vermediğini söyleyince hocam da inanmış ben de inandım. Yani bu bebek sadece anne karnından aldığı istenmediği mesajını 4-5 yaşına kadar taşımış. Sizin maddiyatınız iyidir bakarsınız ama istenmediği gerçeği pek çıkmayacak hem onun hem sizin aklınızdan. Doğur doğurma al aldır diyemem, bunu düşünün isterim sadece.

Her yerinizden cahillik akıyor.. birde vicdansızlık.. inşallah çocuğunuz yoktur yoksada hiç bir zamanda olmasın onuda kendiniz gibi taş kalpli vicdansiz biri olarak yetistirirsiniz insana saygısı olmayanın diğer canlılara hayvana doğaya hiç olmaz en tehlikeli insan türü olur anca.. aman aman Allah senin gibileri cümlemizden korusun.. B bafelix

Bu bebeğe o adam olmadan maddi manevi yetebilecekmisin. bir yola çıkıp tercih yapicaksan en kötü halini düşün. tek başına maddi manevi yetebilecek misin. işin de zor olmayacak öyle düşün. ben olsam önümü görmeden yapmazdım bebeğe yazık

Ben hamile bir arkadaşımla buluşmuştum hastaneye gitmeden bir gün önce. Ona demiştim ki, "çocuk doğurma fikrinden giderek uzaklaşıyorum" akşamında gebelik testi yaptığımda bambaşka biri olarak uyudum. Bence bu içgüdüsel bir şey, insan kendinden daha önemli bir şey istiyor. Kimisi radikal bir fikre, kimisi evladına, kimisi işine hayatına. Çelişki kısmı ise beni çok yaralıyor. Hatta erkek arkadaşımın evi, önceki evinin düzeni. Değiştirmeyi teklif etti eşyaları, ama ben istemedim. Bakıyorum bazen, bu kadar ince detaya kadar evini kur, sonra 2 sene bile olmadan ayrıl. Üzülüyorum, garip geliyor. O yüzden sizi çok iyi anlıyorum.

Babası olmayanlar veya kötü olanlar yaşamasın mı? Ayrıca baba olana kadar bir adamın çocuğuna nasıl davranacağını kimse öngöremez. Bazıları çocuğuyla beraber büyür ve olgunlaşır. defne-28

Beni herkesten gizleyen ve f. buddy olarak gören birini baba yapmak istemezdim. Yanındayım tarzı laflarına da inanmazdım. Herkesin kendi tercihi ama ben ileriyi de düşünerek evlilik dışı ilişkiden çocuk sahibi olmak istemezdim. Hayatınızdaki kişi adım gibi eminim ki tekrar gidecek. Aldır demek de kolay değil biliyorum sonuçta işe duygusallık da giriyor ama şu da bir gerçek ki hamilelik zor bir süreç. Bütün bunlara dayanabilecek misiniz? _sekerpare_

Bu konuda benim en yakın örneğim dayım ve yengem. Dayımın ikinci evliliğiydi, yengem kayınvalide ile yaşarken hamile kaldı. Dayımda da karakter yok, karısını aldattı, işini bıraktı. Memur adamın her şeyi değişti, kadıncağız 2 sene bekledi evlendikten sonra üstelik. Otrera

Nasıl hayır gelmez mesela? O bebek eve uğursuzluk mu getirir? 4 kollu mu doğar? Nedir yani? Bebek o bebek. Masum, günahsız. Çocuğun ne suçu var? Madem birine kızacaksınız, daha korunmayı bilmeden, maddi manevi hazır olmadan bodoslama sevişen 2 yetişkine kızın. Çocuğun suçu ne? Bu 2 insan evli olsaydı ama yine de maddi manevi hazır olmayıp, istemeden bu çocuğu yapsalardı, o zaman doğur derdiniz değil mi? Yazık ya

Annene sor, belki hala seni aldirma şansı vardır

cocugu babaasiz buyutebileceginize inaniyorsaniz o gucuk3ndi izde buluyorsaniz dogurun çünkü partneriniz istemeye istemeye evet demek durumunda kaliyor gonulsuz yapilan islerin sonunu da biliyoruz. Tek basinaliga raziysaniz yapin çocuğu gözealamiyorsaniz kimseye guvenip de cocuk yapmayin S

Doğurmayın... hamileliğin son dönemi ve lohusalık sevgiye ilgiye yardıma muhtac olucaksınız. hormonlariniz asiri dengesiz vucudunuz bitkin, Çok zor saçınızı tarayacak vaktiniz bile olamıcak. Bebeği bırakıp gidemiceksiniz. Huzurunuz duzeniniz olmadan yapamazsınız. Nereden baksaniz 6 7 ay surer bu durum. Sonrasinda bebek hareketlenicek daha yorucu daha ilgi ister hale gelicek 1 yasina kadar hep kucaginizda size muhtac olucak calismak cok zor olucak sizin icin. 1 yasindan sonra babalariyla kosup oynayan cocuklar dikkatini cekicek tum hayati sizin karariniz sebebiyle eksik yasicak. Ben olsam dogurmazdim.

Hepsini yazın derken yazarak düşünün anlamında söyledim:)

ya niye cocuktan hayir gelmesin hastamisin nesin p. ç falan diye cocuk taslayan birileri vardi bi turk filminde ordaki tiplemeler gibi milletin asabini bozma ya sey dedigin et parcasina firsat verilirse sahane bir cocuk olabilir cok da hayirli olabilir beyni olan birinin gozetiminde yetisirse tabi sahsi durumunuza gore mi yorumluyorsunuz ozaman haklisiniz

Çizgiyi aştığımı düşünmüyorum. Arkasından dua etsin diye çocuk büyütüp bencil olmadığını iddia eden biri için gayet de sakinim aslında. İnsanların ikiyüzlülüğüne sinirleniyorum ben.

Şu zihniyette bir adam ve ailesi önüme dünyayı serse onlarla aile olmak istemem siz kendinizi zorla yakmak istiyorsunuz bu işin sonunda o aile oğlunu gözü kapalı bir kızla evlendirecek siz de sırf babası diye ömür boyu bu parazitle iletişimde kalmak zorunda kalacaksınız başka da bir şey olmayacak

Görüyorum ki bazı evlilik içi doğan çocuktan da hayır gelmiyor işte napcaksın kader kısmet

Gayet iyi anlıyorum, normal değilsiniz ki burada bir sürü kişi aynı anlamış. Size iyi günler

Hayır dogurmazdim çünkü anneyim maddi manevi imkanim olduğu halde çok zor bir sorumluluk ilgi sevgi şefkat ister çocuk.. babasi olmadan da büyür elbet ama yaşadıklarinizin ağırlığını ilerde ondan çıkartacak bir anne olmayacağınizi garanti eder misiniz? Bir can diye doğan evlatlar genelde mutsuz anne ile büyüyen mutsuz çocuklar oluyor bir din kültürü hocam vardı kalbi atmadığı sürece can olmaz ruh uflenmez günah değil demişti rızık Allah'tan ama sevgi anneden aile bağı anne babadan riziktan daha doyurucu dur aile şefkati iyi düşün

Tamamen cinayet. Sonuçta herkes o süreçlerden sonra insan oluyor ya. İnancım geregi söylüyorum zaten gayrimeşru bir çocuk olmus. Ama olan olmus. Inşallah bir daha böyle bir hataya duşmez konu sahibi. Bu saatten sonra o hamileliğin varlığını degistiremeyiz. Bence sevgiliniz ile ciddi ciddi konuşun. Ailesine karşı durabilecek mi? Bu konularda sınırları nelerdir? Ve gerçekten kaldırabilecek mi durumu? Bakmak konusuna gelince benim fikrim gelen çocuk rızkı ile gelir. Sizin maddi manevi gücünüz illa ki önemli ama o masumiyete Allahu Teala gerçekten rızık veriyor. Allah yardımcınız olsun.

Doğurmam canım. Aklımın ucundan bile geçmez. Zamanında şartlarım uygun değil diyerek aldırdım.

Bu söylediğiniz iki şey hiç de aynı değil resmen çocuktan hayır gelmez demişsiniz. Bebeğin ne suçu var? Siz bence kötü birisiniz ve gerçekten çok büyük sorunlarınız var. Tedavi olun. Diğer mesajlarınızı da okudum. Bu kadar nefret normal değil.

Çocuk doğurma konusuna romantik hislerden ziyade mantıkla bakmazsanız; çok yorulur, çok örselenir, çok üzülürsünüz diyorum. En az 18 sene size tamamen bağımlı bir birey demek. Yeni bir birey ortaya çıkarmak demek. Onun karakteri ve düşünce dünyasını oyun hamuru gibi şekillendirmek demek. İnsanlar, bir bebekten pollyanna da yaratabilir, seri katil de. Ebeveynliği asla küçümsemeyin. İnsan yetiştirmek müthiş zor bir süreç. Bunu biraz sorgulayan biraz ölçen kişiler ebeveyn olsa keşke. Kaldı ki sizin yanınızda çocuğun baba kısmından alması gerekenleri verecek bir adam yok. O adam muhtemelen sadece "günah" olduğunu düşündüğünden yanınızda olacağını söylemiş ancak bu tepki de ilk tepkisi gibi geçici. İnsanlar ilk seferinde bize kim olduklarını gösterirler, gösterdiği kişiye inanın. Gebeliğinizi ilk haber verdiğinizde öyle tepki veren adamla kopmayan bir bağ kurmak istediğinize emin misiniz?

Allah razı olsun.. Böyle güzel enerjilere ve dualara ihtiyacımız var. Rabbim sizede gönlünüzden geçenleri yaşatsın insaallah. Hayırlı Cumalar

Bu kadar büyük konuşmayın, çocuğun ne suçu var pardon? Gerçekten cehaletin nirvanası!

Çocuk rızkıyla gelir. Allah insanların rızkına kefil. Kötü hayat şartlarında büyümesin diye aldırmak istiyorsunuz bebeği. O zaman 11 aylık bebeğinizi öldürün karnınızdakini doğurun. Çünkü düşündüğünüz şey aynı. Sonuçta hayat şartları iyi olmayacaksa 11 aylık olana da iyi olmayacaktır. Evlilik öncesi korumasız ilişkilerde hamile kalmayıp da evlendikten sonra korunduğunuz halde iki kere yanlışlıkla hamile kalmanız da biraz şaşırtıcı ama sınanma da olabilir. 3 yıldır korunmadan deli gibi hamile kalmaya çalışıyorum ama olmuyor. Rabbimin verdiği nimetlerin kıymetini bilin. Sizin için üzücü olan bu durumu yaşamaya çalışan binlerce insan var.