Harikasınız. Bende boşandım çalışıorum ayaklarımın uzerınde duruorum. Rahat bır ısım yok ama. Çok ısterdım bende atanmayı. Olsun yınede ayaklarımın uzerınde durmaya calısıorum. Çok haklısınız. Sızın gıbı dusunem bırını bulmanız gerek. Sızı sadece ev hanımı olarak gormeyen bırını.

Oh ne güzel imrendim valla. Ben de geç evlendim ve uzun yıllar bekar yaşadım. Gerçi şu an iyi bir evliliğim var, pişman değilim evlendiğime, evliliğin de avantajları var AMA özlüyorum o rahatlığı ve özgürlüğü. Bekarlık sultanlıktır :)

Evliligin düşünüp olabilecek bisey olduğunu düşünmüyorum. Biriyle tanışırsın birseyler paylaşırsın konuşur anlaşırsin gidişat seni evliliğe götürür. O yüzden şart değil sen hayatina birini almak istiyor musun olumlu yada olumsuz olabilir bu kişi olumsuzsa kesip atabilecek güçte misin? Duygusal anlamda nasılsın sağlıklı dusunebiliyor musun? Eski evliliğini atabildin mi bunları dusunmelisin bence sonrası gelir. Birde ne olursa olsun ev işi vs konusunu hiç bir kadin abartmamali. 21 yaşındayım sizden küçüğüm ama ben böyle düşünüyorum. Esimle 1 senedir evliyiz en başında konuştuk kurallarimiz belli ayrı kendimize vakit ayırıyoruz inan eşinle temizlikte güzel oluyor yemek yapmayi sevmem yemek yapmak bile zevkli oluyor. Belirli kurallarimiz yok bazen yemeği yapar bazen çamaşır atar çünkü ikimizin yaşadığı bir ev.

Dedigim gibi kendinize zaman verin. Su anda sansli bir pozisyondasiniz ailenizden uzak bagimsiz bir sekilde kendinizi kesfetme imkaniniz var. Bu süreci kendiniz icin degerlendirin. Bende uzun süre hayatimi baskalarin gözünden bakarak yasadim. Önce kendi hayatinizin nasil olmasini istediginiz kesfedin. Sizin dogrulariniz, yalnislariniz ne. Kendi hayatinizda rahat etmeye odaklanin. O noktayi bulduktan sonra yine hayatiniza birini alabilirsiniz, ama bu noktada zaten hayatinizda en önemli olan insan sizsiniz

Gayet normal düşünceler. Öyle biriyle ilişki kur ki senin bu rahatliğini ve ozgurluğunu kisitlamasin. Ama evlilik tabiki rahatlikdan ödün vermekdir. Çok mutlu evliliği olanlar bile evlilikde yoruluyor zorlaniyorlar. Şu anki gibi olmuycak belki ama sevdiyin insan yaninda olursa bazi şeyler sorun da olmuycakdir. Mesela sevmediyin insan sana öyle giyme derse beni kisitliyorsun dersin, sevdiyin insan derse beni kiskaniyorsun dersin. Bu herkes için geçerli. Kalbinin kapilarini kapatma ama doğru seçim yaparak kendi geleceyini daha güzel yarinlara çikar. Elaemi Sağlık

2. evliligini yapip cook mutlu olan, oh dunya varmis ikinci baharim diyen tonlaaarca insan vardir. lutfen kendinizi hic uzmeyin. cok akli basinda biri gibisiniz bence kafaniza uyan biri karsiniza elbet cikar.. yasadiginiz hayat cogu kisinin hayali bence tadini cikarin♡

Ilk evliliginizde luks diye bahsettiginiz seyler, aslında hayatin dogal akışında her kadının sadece kendi karar verebilecegi, şahsi şeyler. Karsinizdaki yanlışmış; su an yaptıklarınız değil. Bir de şöyle düşünün. Bu ozgurlugunuzun ve mutluluğunuzun içine bir ask, bir sevgi yerleşse, mutluluğunuz katlanarak cogalsa, aksam evde yalniz oturmasaniz, sohbet edebileceginiz, derdinizi payladabileceginiz, sizi sevdigine emin oldugunuz biriyle hayati paylassaniz fena olmaz mi? Bence evlilik olmazsa olmaz. Benim icin böyle. Dogruya yanlisa bakmadan herkes evlensin demiyorum. Ama herkes mutluluğu hak eder diyorum. Ben evliligimde mutlu olduğum icin de, herkesin bunu yaşamasını isterim. Neler atlatmissiniz, artik mutlu olma zamani gelmis. Ne istediginizi de bilirsiniz tecrübelerinize dayanarak. Bence cok saglikli bir evlilik yapabilir siniz

halde hiç gerek yok böyle devam edin

Önce sorunuza cevap vereyim. Hayır bence evlenmek şart değil. Ama sizi seven, size saygı duyan, kıymet veren, her koşulda yanınızda olan ve yapılması gereken işlere yardım değil de sorumluluk bilinciyle yaklaşan biri hayatınıza girerse neden olmasın?

Ay di mi illa mutlu olmak için erkek şart mi? Her işimi kendim hallediyorum. Evlenmek istemiyorum ben. Kimseye söz veremem artık " sana ömrümün sonuna kadar katlanırım " diye. Kimseye katlanamam artık gibi geliyor bana.

Suanki hayatınız on numara Bu kaliteyi devam ettirecek adam bulursanız evlenin Yoksa çileye değmez kısaca copsuz üzüm olmali Gününüzü gün edeceğiniz biri lazim hayata aynı pencereden bakmaniz lazim Zaten acı tecrübe yaşamıssiniz

Tabii ki evlenmek şart değil. Hayatın müşterek olduğunu bilen birini tanırsanız zamanı gelince ve isterseniz tekrar evlenirsiniz. Evlenince yük asala da bilir tam tersi. Tabii cocuk olursa yük ve sorumluluk artar ama bu konunun dışında.

Evlenmek şart değil. Güçlü bir kadınsınız ayaklarınızın üstünde durabiliyorsunuz ne güzel. Aşık olmayacaksanız sırf evlenmek için evlenmeyi doğru bulmuyorum. Aşık olduğunuz ve gerçekten sevdiğiniz, mutlu olacağınız insanı bulduğunuzda da geçmişteki kötü deneyiminizle karşılaştırmayın derim. Yani mutlu olmaya, zamanın size getireceklerine bakın. Önemli olan sizin ne hissettiğiniz

Seni mutlu eden biriyle hayatı paylaşmak gerçektende çok güzel bir duygu. Ancak sizin deneyiminiz kötü olduğu için bu şekilde düşünmeniz çok normal. Bana kalırsa şuan bu özgürlüğünüzün tadını çıkarın derim. Çünkü belliki uzun bir süre elinizden alınmış. Hatta şuan mutlu bir beraberliğim olmasına rağmen ben bile özendim size. Hayatınızda bir boşluk hissettiğiniz zaman zaten kendinizi yeniden bir ilişkiye hazır hissedersiniz bu sebeple aceleye gerek yok gönlünüzce yaşayın hayatı

Bana göre evlenmek sart degil. Sizin bosanmaniz da kolay atlattiginiz sürec olmamis. Onun icin istediginiz süre özgür olmayi ve iyilesmenin keyfini sürün.. kendinizi ne evlilige ne bekarliga sartlandirin. Sartiniz iyi yasamak olsun. Kendinize mutlu bir hayat kurmussunuz, zamanla buna mutluluk katacak birine rastlarsaniz ne mutlu, olmazsa ayni devam. Iyi olmanizs sevindim ❣

Şart değil bence, yeter ki hayatı istediğiniz gibi doya doya yasayın F flamefire Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Evlenmek elbetteki şart değil. Bazı evlilikler iyidir bazıları kötü. Ama bütün ilişkiler böyle değil. Hayatımda verdiğim en doğru karardı eşimle hayatımı birleştirmek. Yıprandıysanız ve mutluysanız elbette evlenmeyin

Evlenmek şart değil, evlenmiş olmak için evlenmek saçma. Belki zamanla karşınıza size uygun mutlu olacağınız biri çıkar ve evlenirsiniz. Yobazın, özgüvensizin tekini bulmadığınız sürece köprücük kemiklerinizin görünmesinde problem olmayacaktır :)

Bir insan bir insana mutluluk katabilir mi emin değilim? Bir kez daha evlenirsem tek amacım çocuk ve ev işlerini paylaşmak olur bi de düzenli bi cinsel yaşam. Hepsini dört dörtlük karşılayacak kimse bulamam gibi geliyor. Çünkü artık evliliklere rasyonel bir gözle bakabiliyorum. Evlilikler tamamen sınırların tecavüzü üzerine kurulu. Herkes birbirine katlanmak zorunda kalıyor çocuk için, ayrılamayacağı için, yalnızlıktan korktuğu için vb...

Anlattığınız hayatınız çok güzel. Ama ben evli halimle yaşıyorum çoğunu Siz yanlış insanla evlenmişsiniz, evliliğe küsmeyin. Şartlanmayın da. Bence doğru kişiyle karşılaşıp yeniden severseniz ve anne olmak isterseniz evlenirsiniz. Kısmet. Önemli olan mutlu olmak.

37 yaşındayım. Hiç evlenmedim ve mutluyum. Bana uymayan biriyle, evde iki yabancı gibi yaşayacağıma yalnızlığımın kıymetini bilirim. Olur da uyan birisi olursa da planlarımı değiştirmeden, gittiğim yoldan dönmeden, beraber yol arkadaşlığı yapacak birini kaçırmam. Evlilik konusunda söylemek istediğim tek şey var. Çevremde ben de çok görüyorum. Manipülasyona gelmeden, ezilmeden, iki birey tek yürek yapılan evlilikler dilerim herkese kızlar.

Sefan olsun mutlu ol böyle devam et... kediler

Evlenme kardesim dertsiz basina dert arama. Yasamis gormussun iste. Turkiyede erkekler kendine bakici hizmetci ariyor.

konunuzu okurken çok özendim şu anki hayatınıza ya, pırıl pırıl, mis gibi hele bir meslek hayatına atılabilirsem, hayalimdeki düzen tam olarak bu. ben bekarım, yaş 29, ama halen evlilik düşünmüyorum mesela. evlilik ancak işin içinde büyük bir aşk varsa çekilebilecek bir düzen gibi geliyor bana. yoksa eziyet olur diye düşünüyorum. niçin şart olsundu ki? V

Bosanip evliliginde yasayamadigi ozgurlugu yasayinca, insan tekrar evlenmeye korkuyor. Gercek sevgi kolelestirmek degil, ozgur birakmaktir aslinda. Ama malesef cogu evliliklerde durum bu degil, kadin calissa da calismasa da evdeki tum yuku ustlenmek durumunda birakiliyor. Evdeki is yuku, cocuklar, hersey kadinin vazifesi gibi goruluyor. Evliligin ilk yillarinda yardim eden erkekler bile sonradan herseyden elini etegini cekebiliyor. Erkek sadece ise gidip geliyor. Istisnalar elbet vardir. Ben de bosandim. Bazen yeniden evlenmeyi dusunmuyor musun diyorlar. Ben dusunmuyorum. Evlendigim kisi iyi olsa, annesiyle problem yasamaktan kirkuyorum, annesi iyi olsa gorumce sorunu yasamak istemem. Ya da ne biliyim bayramda once kimin ailesine gidecegiz gibi sorunlari yasama ihtimali bile urkutuyor beni bu ozgurlukten sonra. En basitinden Tvde istedigim seyi izliyorum. Oysa evli iken kumanda elime bile degmezdi. Hafta sonu o plan yapar, ben de canta gibi yaninda giderdim. Oysa simdi nereye istersem gidiyorum. Kiminle istersem gorusuyorum. Artik kisitlama, hesap verme yok. Ya da canim ne isterse yiyorum. O bunu sevmez diye ben o yemegi yemekten mahrum degilim artik. Ve en onemlisi suphelerle yasamaktan kurtuldum. Kendisi hesapsiz yasayip herseyini ozeli olarak gorup paylasmazken, bana gelince herseyin hesabini soran, telefonuma kadar kurcalayan biriyle yasadiktan sonra simdi ne gerek var dertsiz basini derde sokmaya diyorum. O istedigi saatte eve gelirken, azicik gec kalsam gunlerce bunun acisini cikaran kusen biri yok artik hayatimda. Huzur herseyden onemli. Erkekler evliligi kadinin hayatini kisitlamak olarak goruyor. Ozellikle anne olduktan sonra daha da kolelestiriyorlar. Sadece ev isleri ile ilgili ise endisen, eve bir yardimci alabilirsin. Ancak sadece ev isi falan degil bence sorun. Ben ozgurlugumu cok seviyorum. Yeniden evliligi dusunmuyorum. Yine de buyuk de konusmuyorum. Kimbilir yeniden asik olursam birgun belki diyorum ama onu o zaman dusunurum. Simdilik doya doya su ozgurlugumu bagimsizligimi hesapsizligimi yasamak istiyorum.

böyle mutluysanız evlenmek şart değil neden şart olsun ki

Tabi ki her insan aynı olmadığı gibi her evlilik de aynı değil, o sebeple çok karamsar olmayın. Evlilik tabi ki şart değil böyle mutluysanız böyle devam edebilirsiniz, bir gün yalnızlıktan sıkılırsanız o zaman düşünürsünüz bence. Ama kötü deneyiminiz oldu diye aşka küsmeyin, her şeyin farkındasınız zaten tadını çıkarın şimdiki hayatınızın.

Katılmıyorum. Bir insan bir insana mutluluk katmayacaksa aşk neden var? Bence bütün evlilik ve ilişkileri genellememelisiniz. Siz nasıl bir evlilik yaşadıysanız o pencereden bakıyorsunuz. Benim çocuğum yok. En yakın arkadaşımla 27 yaşında evlendim. Senelerdir tanırız birbirimizi. Onun için her şeyi severek yaparım. Yine o da benim için severek yapar. Eş seçimi çok önemli bence.

Bekarlık da mutsuzluk getirmez evlilik de. Mesele hangi kişileri sectigimizdir. Eğitimli biri olarak zaten ilişkilerin normal boyutu nedir bilmeniz gerekiyor. İş bölümü yapmadınız bir evlilik hizmetçiliktir tek taraflı çıkar ilişkisidir. Kıskançlık da psikolojik şiddettir. Bekarlik tercihtir.

Sıkıntılı insanla yaşamak zaten sorun ama eski eş sorunluydu diye hayata küsüp bütün erkekler aynıdır demenin mantığı yok. Tabi ki de sürer çıkarım. Sonucunda kendim bir bireyim zaten nerede ne yapılması gerektiğini bildikten sonra eşim karışma gereği duymaz. Hatta benim babam da çok kızardı her şeye. Ne makyaja izin verirdi ne askılı giyinmeme. Saçımı düzleştirmeme bile kızardı düşün yani. Ama eşimle en başından konuştum oda sağ olsun anlayışla karşıladı, karışmaz da.

sizi okurken çok keyif aldım tek başına ayaklarının üzerinde duran bir kadın... Daha ne istenir kii? tabii ki bütün erkekler böyle değil... Aşık olup tekrar sevdiğinizde denemeye değer. Elaemi Sağlık

evlenmek şart değil neden olsun ki..

Evet evet. Benimde öyle zor hayatım oldu. Gerek ilişkilerim, gerek ailem gerek maddi konular fazlasıyla yorgundum. Fazlasıyla mutsuzdum. Ta ki hayatı yoluna koydum, iyiye gidiyor derken eşimi tanıdım. Yani o yaşa gelene kadar aslında ne olduğumu kim olduğumu daha iyi anladım diyeyim. O tamamladı evlendik falan. Şimdi onun sayesinde hayata daha farklı pencereden bakıyorum :) Teşekkür ederim bu arada

Kişiden kişiye degisir Kimine göre şart değil kimine göre sart Kimi birkere evlenir sonra sittinsene evlenmeyi dusunmez Kimisi on kere boşanır yine evlenmek ister Kisinin ihtiyaclarina göre değişir sevgi ihtiyacı düzen ihtiyacı aşk vsvsv Şahsen ben evliligi rafa kaldirmis cokda gerekli görmeyen bir insandim Hatta bir ara insanlar niye evlenir Nasıl birine katlanır Bir adamla aynı eve girmeyi kabus görüyordum Ama benim en çok annelik icgudum ağır basti oyuzden bana gerekli oldu evlilik Yine şahsen bebek merakim olmasa anne olmak istemesem evlilik düşünmezdim Birini sevsemde asktan gebersem bile bunun icin evlilige değmez. cunku evlenince çok parametre giriyor.

Bir kadinin böyle özgür ve huzurlu olması ne kadar güzel sizin adınıza öyle sevindim ki... özel bişey soracağım eşinizi seviyo muydunuz ayrıldınız çok ozlediniz mi onu ben de boşanmaya karar verip su pandemi süreci içinde bosanamayanlardanim ama boşandim denebilir ayrıyız ama ben de psikolojik baskıya çok maruz kalmış olsam da ayrılmak fikri ayrı kalmak öyle bunalıma soktu ki. Yanlış anlaşılmasın öyle hayatı ozelmek değilde boşanmış biri olmak üstelikte küçük bir çocuğum varken... geçecek mi bu durum MarV-el

Hem kıskanç hem aldatıyor. Efsane bir kocaymis. Şart değil tabi. Kısmetinde varsa olur.

Amin teşekkür ederim. Aldatılmak bardağı taşıran son damla olmuş sizin için. Aslında hiç de güzel bir evlilik yaşamıyormuşsunuz zaten. Üzücü. Ama neyseki geçmiş gitmiş. Hayatınızın ve bu özgürlüğün tadını çıkarın. Eminim bundan sonra yaş tahtaya basmazsınız sizi sevgisiyle daha da mutlu ve özgür kılacak bir adamla karşılaşırsınız bir gün İnşallah gönlünüze göre olsun her şey.

Valla hiç de sığ düşünmüyorsunuz çok da haklısınız insan bir zamandan sonra elin adamını alıp bi de onun tiplerini boş kıskançlığını mı çekeceğim şeklinde düşünüyor.. Tabi evliliğin sorumluluğu var evlilikten evliliğe göre de değişiyor bu.. Sizin başınızdan geçen evlilik sizi yormuş çünkü çekilesi bir adam değilmiş belli ki.. Size hak veriyorum fakat her evlilik ve her insan asla bir değil.. Yani bahsettiğiniz şeyler aslında normal bir evlilik için lüks değil.. Bende istediğimi giyip, istediğimi alıp, istediğim yere eşimle ya da arkadaşımla çıkabiliyorum.. Ama tabi ki bekarlıktaki gibi olmuyor ne dersek diyelim evliliğin getirdiği bir sorumluluk, bir frenleme oluyor ama bunların yanı sıra getirdiği güzellikleri de görmezden gelemeyiz diye düşünüyorum iyi bir eş olduktan sonra huzurunuz da olur sosyal hayatınızda.. Ama konu başlığınıza ithafen yazmak isterim ki evlenmek asla şart değil.. Evlenmek zorunluluk değil.. Siz nasıl mutluysanız o şekilde yaşayacaksınız.. Hayatınıza iyi bir adam girerse de neden olmasın Ama bir kadın hayatını devam ettirmek için asla bir adama muhtaç değil olmazsa da olur hatta eşinizin size yaşattıklarına bakacak olursak bazen olmazsa daha iyi oluyor

herkesin hasret olduğu rahatlıktasınız ne mutlu size hayatınızın tadını çıkarın

Aslında her şeyi son cümleniz özetliyor fazlasına maruz kaldığınız için evliliği bu sanıyorsunuz ve boşama aşamasında bir derdim var kısmına çok takıldıysanız bütün evlilikleri böyle sanmanız da olası. Çevremde ve eski evliliğimde bütün işler ortak yapılır çünkü iki taraf da çalışıyor, 34 yaşına gelmiş bir kadın nerede ne giyeceğini bilir bunun mücadelesini vermenize de gerek yok yapmanız gereken tek şey ufak tefek şeyleri bile alttan almamak örneğin kırmızı ruj sürme daha doğal ol sevdiğin için aman ne var dersin ama sonra sonu makyaj yapma olur ruju süren sensen rengini bilen sen olacaksın atıyorum kadın yemek yapar? Pardon? İkimiz çalışıyoruz bütün gün o zaman o yemek beraber hazırlanacak enerjin yok mu o zaman benim de yok dışarıdan söyle bu kadar basit aslında her ilişkide kadın kendi değerini belirler erkek de öyle aman bir kerecik yapayım aman ufak bir şey istedi ne olacakla başlar her şey bunlar dört dörtlük insan erkek kadın tanımı değil normal olan bu ve dışarıda bir sürü normal insan var çevreni değiştirirsen eş adayların da değişir emin ol güzel bir hayat arkadaşın varken evlilik çok güzel bir şey

Cok tesekkür ederim. Sizede mutluluklar :) Insan 25 yasindada dogru evliligi yapabilir yeterli kadar olgunlasmissa. Sahsen 25 yasinda evlilik yapsam hem yalnis adami secerdim, hemde evliligi yeterli kadar yönetemezdim. Bir cok cocukluktan kalma sorunlar da vardi. Mesela insanlar beni sevip kabul etsin diye benim icin parmak kaldirmayacak insanlar icin fedakarliklar yaptim. Biri beni kırsa kendimi koruyamazdim, sucu kendimde arardim felan. Yani özsevgi, özsaygi yeterli kadar yoktu, disardan ne kadar güclü görünsem de.. sansimdan esimi kendi hayatimda kendimi daha rahat ve barisik hissettigim bir zamanda tanistim. Onun icin konu evlilik olsa önce insan kendini yoklamali mutlumuyum, hayatimda istedigim roldemiyim diye. Ondan sonra da iliski gelir ancak

Merhabaaa, size özel mesaj atmak istedim atamadım, Bende bu yaşadıklarımızı nişanlılık döneminde yaşadım çok zor karar verdim ve mutlu olmak için evliliğin şart olmadığına emin oldum sanırım... Size çok benzer hayatım.

Zaten yaşamınızı kötü etkileyen bir evliliğin badirelerini anca atlatmış, kendi ayaklarınızın üzerinde durmaya alışmışsınız. Bunca insan bugünlerde evlenmek istediği kişiden emin olamıyor. Bence şu anki yaşamınızı bozmayın. Zaten mutlusunuz, özgürsünüz, birikiminiz de var. Evlilik karşıtı değilim bu arada; ama evlenilmeye layık ve güvenilir insan maalesef yok denecek kadar az.

ya bir şeye takıldım sadece, bende mi gariplik var maaşım öğretmen maaşının üstünde ama hiç de fazla fazla yetmiyor ben de yalnız yaşıyorum : D

Ay nasıl özendim sana, oh mis hayat. Yani şuanki keyfini bozmaya değil artırmaya etkisi olacak biri çıkarsa evlilik güzel. Değilse salla

Evlilik doğru kişiyle yapıldığında çok güzel bir şey. Sizin saydiginiz seyleri ben evliyken yapıyorum. Şart olarak değil aklımda evlilik yokken sevdiğim insanla hayat kurmak için evlendim. Ailenin, arkadasin, sevilip sevilmenin hepsinin yeri ayri. Bekarken de çok mutluydum, evliyken de çok çok mutluyum.

Kötü bi evlilikten çıkmışsın tekrar evlenmek karşına çıkıcak insana bağlı bence ona kendin duygularınla karar verirsin öyle biri çıkarsa kedi konusunda bence bi an önce sahiplen harika bişey çünkü verloren Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Toplumsal olarak bize dayatılan bir şey değil mi evlilik? Evlilik statüdür bilmem ne zıRvası

Evet tam olarak çocukluk travmalarımı atlatmadan anneme hala " beni sevmedin " diye sitem ettiğim zamanlarda evlendim. 24 yaşımdaydım ve aslında daha kendi sorumluluğumu alamıyorum evliliği belki de ben de kaldıramadım. Aynen dediginiz çok doğru. Kadın önce kendi öz-saygı ozsevgisini kazanmalı. O yaşa kadsr da beklemeli. Açıkçası hala o kadar olgun hissetmiyorum kendimi. Evliliğe hala hazır degilim. K

Çocuk istemiyorsanız şart değil. Sevgili olmak her zaman daha az sorumluluk, daha fazla ilgi getirir. Ben 20 li yaşların başlarında evlenen insanları hiç anlamıyorum mesela. 20 ki yaşlarda sevgili olduğum insanlarla evlenmek aklımın ucundan bile geçmedi, evlenmek için yüzük alanlar oldu, ama umurumda bile olmadı yüzükleri. 30 lu yaşlarda çocuk istediğim için ciddi ilişki düşünmeye basladim, eşimle tanıştım, baktığım ilk kriter " iyi baba olur mu" idi. Çocuk düşünmesem eşimle de evlenmez, sadece sevgili olurdum. Evlilik hiç bana göre değil. Şimdi çocuklarım var, bir gün eşimden boşanırsam asla ıkinci defa evlenmem :) Umarım herşey gönlünüzce olur.

her insan ve her evlilik aynı değil ama şu anda bu hayatınızın tadını fazlasıyla çıkarın bence. ilerde karşınıza 'evet ben bu adamla yaşarım' dediğiniz biri olursa evlenir hatta belki çocuk sahibi de olursunuz. her zaman genç kalmayacağız, şimdi olmazsa bile ilerde birbirinize destek olacağınız, hayatı paylaşacağınız birini isteyeceksiniz muhakkak çünkü yalnızlık Allah'a mahsustur. socialscientist Huysuz Şirin

Zorunlu olduğunuz için değil gerçekten kalbinizi verdiğiniz ve sizi de seven biriyle evlenin. Karşınıza çıkmazsa sorun değil böyle de mutlusunuz Ama ilk evliliğiniz gibi değil bütün evlilikler Şans verin insanlara İlerde yalnızlık çekilmez olabilir Sorunuzun cevabı, yeniden evlenilebilir. A

Açık giyinme, makyaj yapma diyecek kadar karısını koruyan, tutucu ama başkasının namusuna göz dikerek o neyden koruduğunu kendinin bile bilmediği karısını aldatabilecek kadar da ahlaksız olabiliyor bu erkekler. Sinirlendim ban yemeden çıkayım en iyisi.

Takipteyim

Yaşa hayatını özgürce. Gün gelir de evlenmek istersen o zaman düşünürsün. Boşver el alemi

Aldatılarak boşanalı 1 sene oldu. Şükürler olsun travmayı atlattım sayılır. Hala bazen aldatılan arkadaşlarımın dertlerini dinleyince içim cız ediyor. Ama olsun olur o kadar da. Çocuğum yok. Ailemden uzakta yaşıyorum. Yalnızım. Iyi bir mesleğim var. Öğretmenim. Param bana fazla fazla yetiyor. Birikim bile yapabiliyorum. Her gün kendi sevdiğim yemeği yapıp, istediğim kıyafetleri giyip istediğim ruju sürerek dışarı çıkabiliyorum. Evime kedi almayı planlıyorum. Istediğim eşyayı gözüm kapalı alıyorum. Istediğim kişiyle görüşüp istemediğimle görüşmüyorum. Istediğim zaman ailemin yanına gidebiliyorum. Özgürüm. Bana karışan yok. Kıskanan kısıtlayan kimse yok. Evde çok iş yapmak zorunda kalmıyorum. Sadece kendi çöplerimi temizleyip kendi dağınıklığımla mutluyum. Bütün bunları anlatıyorum çünkü evliyken hepsi benim için lükstü. Ayrılırken çok acı çekmiş çok ağlamıştım. Şimdi geçmişe bakıyorum ne kadsr ezik nee kadar dünya bilmez saf halim varmış. 1 senede sanayiye gidip arabamı tamir ettirmeye bile alıştım ki alışverişe bile izinsiz gidemezdim. Bütün ılişkiler böyle mi? Yeniden evlenilir mi? Yani evleneceksem en azından biri yemeğimi yapmalı en azından ev işinden kurtulmalıyım ya da ne biliyim hayattaki iş yüküm bi nebze alınmalı omuzlarımdan. Ama evlilik daha çok sorumluluk daha çok fedakarlık demek. 34 yaşındayım. Bu yaştan sonra köprücük kemiklerin omuzların görünmesin diye trip çekecek enerjim yok. Çok mu sığ düşünüyorum? Verdiğim örnekler kendimi ifade etmek için... daha fazlasına maruz kaldim daha fazla yıprandım aslında.

kız çıldırık dur hele ne evlenmesi bir su aygırından kurtuluşunun partilerini vermen gerekirken bu düşüncelere kapılmak için çooook erken

Sahsen mutlu bir evliligim oldugu icin böyle karamsar bakamiyorum evlilige. Ben bastan evlilige ne kadar sevdigimde rasyonel bir sekildede baktim. Yani evliliklerin sorumlulugunu baştan göz önünde bulundurduk. Ama biz 30 yasindan sonra evlendik. Galiba onunda avantaji var. Ben evlilikte de sırlarımın üstünden gecilmesine izin vermem. Esiminkilerinide ezmem. Bir evliligin sevginin üstünde kuruldugu kadar sayinin da üstünde kurulu olmasi lazim. Bu cocuk olsada gecerli. Yoksa dediginiz gibi karsi taraf bir zamam sonra kirilip, ezilmeye baslar. Bence olaya yasadiklarinizdan dolayi fazla negatif yaklasiyorsunuz, bu ama kisa bir sürec üstünden gectigi icin gayet normal. Biz bir sürecte cok zarar gördüysek, iyilesmesi de zaman alir. Bu konuda kendinizi tamamen kapatmayin derim. eski esiniz sizin icin yalnis insan olmus, bu ama demek degildir ki sizi yeni kesfettiginiz kendinizle oldugu gibi sevmeyecek. Mutsuzkluklarin, baskalarin bize yasattiklari travmalarin bizi esir almasina izin vermememiz lazim.

Ayy nasıl içim açıldı mutlu oldum şu yazınıza. Gerçekten istediği ruju sürüp çıkabilen evli kadınlar var mi diye şaşırıyorum bazen. Maşallah size de eşinize de. Zaten benim aldatılmam da çok normal. Benim mükemmel dediğim ilişki aslında patalojik sorunlu bir şeymiş. Ben bilememişim. Babamdan böyle gördüm çünkü. Şimdi mecburen yalnız yaşamaya başlayınca Anladim ben hapis hayatı yaşamışım.

Ev işlerini kadınlar yapıyor hatta işte çalışıp parayı da eve veriyorsunuzz düzenli bir cinsel hayat desen her evlilikte yok insanlar değişiyor zevkleri bir erkekten beklediklerin hayallerin herşeyinle değişiyorsun eşinde değişiyor ama senin değişiminden kaynaklanan isteklerine karşılamıyor bu bir gerçek. bence evlilik özellikle 10 seneden sonra ya çocuk için ya alışkanlık için devam ediyor. kadın için de erkek içinde geçerli. esmer begenirken sarışın begenmeye baasliyorsun esprili insanlardan hoslanirken zamanla cıvık geliyor fiziksel olarakta kışlık olarakta cok degisgeniz ne yazık ki. önceden biri böyle konuşsa cok üzülürdüm çünkü evliliği kutsal görürdüm ama simdi zorunluluk olarak görüyorum.

Evlenmek daha doğrusu birisiyle beraber olmak senin anlattığın şekilde zor, böyle görev şeklinde bir durum değil. Sevdiğin, seni seven, gerçekten ruh eşin olduğuna inandığın insan seni bunlara zorlamaz, sana da zor gelmez. Şu yaptıklarını dışarıdan okuyunca evet zormuş dedim ama bir baktım ben zaten bunları yapıyorum. Arabayı tamire götürürüm, alışverişe giderim, istediğim şeyi giyer rujumu sürer çıkarım. Bunlar zaten normal olan. Sizin evliliğinizin kötü geçmesi, ileri de hayatınıza eş almayacağınız anlamına gelmesin. Ben hep söylüyorum; evlilik doğru zaman da doğru kişiyle güzel. Keşke eşimi 10 sene önce tanısaydım diyorum hep. Onunla bir hayatı upuzun bir ömrü paylaşmak isterdim daha fazla. Amacım nispet yapmak falan değil. Dilerim karşına benim eşimden çok daha iyisi çıkar, çok mutlu olursun.

Hayati paylasacak biri cikarsa karsiniza paylasirsiniz ama hayatin tum yukunu size yukle. eye calisan biriyle sirf evlenmis olmak icin evlenip napcaksiniz ki :) dertsiz basiniza dert almak gibi biraz yok kocaydi yok kvydi :) evlenmek kotu demiyorum ama o sansi hak edecek erkek az bence :)

evlilik elbette sart degil de, herkesin evliligi de bu sekilde degil. ama kisitlayicilik konusunda cocuk herseyi gecer, hic kisitlanmak istemiyorsaniz onu da elemeniz lazim amac olarak.

Yobaz ve ataerkil biriyle evliymissiniz eskiden sanirim. Umarim sizi hak eden cok tatli size her konuda destek olacak birisiyle tanisirsiniz ama tanismazsaniz da onemli degil bence cok guzel bir hayatiniz var. Kendi degerinizi bilerek yasadiginiz bir omrunuz olur umarim mutluluj icin erkek sart degil diye dusunenlerdenim.

Bence özgürlüğün tadını çıkar evlilik falan sonra düşünürsün biraz bu hayatını yaşa athena Goddess of

Doğru kişiyle evlenince evlilik güzel olur. Sevdiğin, doğru kişi değilse bekarlık daha iyi. Kimseye ihtiyacın yok

dayatıldığı konusunda evet haklısınız bazı yerlerde öyle maalesef. ama görev gibi evlenilince de eziyete döner. ilk eşiniz hödükmüş bütün erkekler böyle değil elbet karşınıza kadına saygılı biri çıkıp aşık olursanız evlenin tabi ama ilk eşiniz gibisiyle evlenmek şart değil. hatta kimse evlenmesin böyleleriyle bence.

cahil ve öküz biriyle evliymişsiniz İçi de desatmış bu kadar karıştığına göre Bütün evlilikler böyle değil Bütün erkekler aynı da değil Evlenmek şart değil de Halinizden memnunsanız sorun yok Mutlu olacağınız şekilde yaşayın.

Teşekkür ederim. Onaylanmak çok mutlu ediyor beni. Çok sosyal bir insanım. Ilgi ve sevgi ihtiyacımı arkadaşlarım fazla fazla karşılıyor. Niye bir erkek beni sevsin diye kendimi köle edeyim ki? Dipnot = köle yaptım kendimi bir zamanlar. Artık kendi kendimin efendisi olmak istiyorum.

Ayy yaa maşallah size. Nasıl bir baskı altında kaldıysam, evli herkesin bir kafeste yaşadığını mutlu olmadığını düşünüyorum. Böyle mutluyum ve güçlüyüm diyen kadınları okudukça çok keyif alıyorum. Allah herkese huzurlu mutlu yuva nasip etsin. Herkes yerinde mutlu olsun.

Aynı sizin gibiydim. Altı yıl evli kaldım işkence gibiydi. Sonra altı yıl bekar kaldım. Hayatımın en güzel günleriydi. Aynı sizin gibi altı yıl boyunca istediğim gibi gezdim yedim içtim. Maaşım yetiyor artıyordu bile. Sonra biyolojik saatim geçiyor diye çocuk sahibi olmak istedim. Evlendim Mart ayında. Eşim gerçekten çok anlayışlı bana değer veren birisi. Şimdiye kadar isteklerimi yerine getirmeye çalıştı hep. Yemekte ev işlerinde her konuda yardımcı olur. Ama bir kızı var bizimle yaşayan ve beni evlendiğime pişman etti. Eşimle yaşadığım tüm sorunların sebebi kızı. Şuan çocuk sahibi olmak için doktora gidiyorum. İnşallah kızıyla yaşadığım stres gerginlik sağlığımı iyice bozmaz. Yani size tavsiyem çocuk düşünceniz yoksa karşınızdaki dünya iyisi de olsa evlenmeyin.

Şuna çok katıldım. 30 yaşından sonra evlendik. Doğru evlenme yaşı 25 ve üstü bence de. Bende 27 de evlendim ondan önce aklımdan geçmezdi. Olgunlaşınca evlilikler daha rahat oturuyor. Bu arada mutluluklar dilerim :)

Her cümlenize harfiyen katılıyorum. Bence sığ düşünmek değil de mantıklı düşünmek bu. Çalışıyoruz para kazanıyoruz, temizliği ütüyü yapıyoruz, market alışverişini hallediyoruz vs vs. Hayatın bütün gerekliliklerini tek başımıza yapabiliyorsak koca ne işe yarıyor? Yanlış anlaşılmasın ben de evliyim ve eşimle çoğu zaman ev işlerini paylaşırız ama soruyorum kendime bunları. Bi çocuk yapma kısmında erkek zaruri hatta onda da sperm bankası falan var yani adamın hiç bir fonksiyonu yok ki bu hayatta... Cinsellik deseniz şu forumdaki cinselşik başlığını okuyun. Çoğu erken boşalıyor, ön sevişme bilmiyor... Bence evlilik taahhütüne sadece çok aşık olununca girilir. Evliliği tek mantıklı yapan şey aşk benim için. Yoksa fısss

Bence bir daha evlenmek çok gereksiz. Çocuk gibi bir niyetiniz yoksa sevgililik bana daha mantıklı geliyor

Evlenmek de şart değil bekarlık da Mutlu olacağımız kararlar verelim gerisi sorun değil bence

Sana bir tavsiye, Bir daha evlenme bacim. Zaten zor bir bosanma atlatmissin.. Kendini kollayarak yasa musmutlu. Kimseye de ihtiyacin yok. Evde kedi besle daha iyi en azindan mama falan verdin mi gelir ayagina sirnasir.. Erkeklerin cogu belli etmese de ve belki kendi farkina varmasa dahi kadina evet kole gibi de davranir, kiyafetine makyajina da karisir, evet yaptigin isi de begenmez ve evet ugruna harcadiklarina da degmez.. Iyisi de var elbet ancak onu aramaya omrunu tuketme.. Cikacaksa zaten cikar karsina

İster evlenirsiniz ister evlenmezsiniz. Kesin bir kurali yok ki. Yanlis anlamayin sizin gecen seferki tam hödükmüs. Evliligi yanlis kodlamis olmaniz cok normal, evlenmek istememeniz de cok normal ama her evlilik böyle degil. Belki evlenip daha mutlu olacaginiz biri cikar. Asla evlenmem de demeyin, tüm kapilari kapatmayin.

Tabii ki katar. Doğru kişi sizin gibi düşünen kişiyle. Herkes aynı değil.