sustukca devam eder böyle. o da kendime ait bi kac saatim olsun diye geç yatiyodur büyük ihtimalle. ama yapacak bisey yok. kimse kimsenin çocuğuna bakmak zorunda değil. hele de üç tane hiperaktiviteli çocuk...

Cok cok zor bir cocugum var hatta adi da mila :) Kimseden destek almiyorum, turkiyeye gittogimizde annemde kaliyorum ve kesinlikle bakar misin uyuyum demiyorum ki 30 aydir uyumuyorum mesela su anda da gecenin bu saatinde hala emziriyorum Cocugu biz yapiyoruz, bu karar bize ait, bizim sorumlulugumuz, bizden baska kimsenin sorumlulugu yok Kendi isteginizle destek olursunuz ama ablanizin talepleri ve tepkisi cok yanlis, bana ablam boyle soylenip dursa bana sorup da mi dogurdun bak cocuklarina derdim

Bende böyle dusundugum icin en az 1 yil hatta 2 yil cocuk dusunmuyorum bilmiyorum maddi manevi sarari saglarsak olabilir tabi de. eisvogel

Bence ablan annelik bilincine ulaşamamış henüz. Yazık 3 tane doğurmuş bi de!

Haklisiniz. Arada bir annenin yükü alinir dinlensin diye, ama bu görev sekline dönüsmemeli

kesinlikle haklisiniz. Siz kendi islerinizle ilgilenin. Arada bir bakmak iyidir ama zorunluluk olunca isin tadi kaciyor.. Insanlarda bakamiyacagi cocuklari dogurmasinlar. Ayricabu durumda ablanizi rahatlatmasi gereken kisi siz veya anneniz degil cocuklarin babasidir.

Her gun benim kadar küçük çocuk gormediklerine eminim. çocukların fizyolojisini de benim yarim kadar bilmiyorlardir. Ben olsam bana guvenirim

Açık açık diyin,3. bile yapma dedik bize mi güvendin? Doğur biz bakarız mı dedik, hastalık olur acil bişi olur bakarız, uğraşamam senin çocuklarınla diyip versenize ağzının payını niye yüz veriyorsunuz

Çocuklar uyudu eşim şehir dışında evde yalnızım. Yatıp uyumuyorum çünkü kafa dağıtmaya ihtiyacım var. Gün boyu büyüğü havuza hazırla, küçüğe bak, uyuyunca konşulara bırak çarşıda iş hallet, koştur koştur eve dön uyanmıştır diye. Gel eve yedir içir yıka emzir yemek hazırla... telefonu elime yeni aldım nerdeyse. Ha şunu da ekleyeyim geçwn sene ben hamileyken bekar olan kzkardeşim son ayımda yanımdaydı evimin her işini yaptı büyük kızıma baktı. O da bana ihtiyaç duyarsa koşar giderim Allah bin kere razı olsun. Bana mı güvendin de hamile kaldın demedi, sonuçta kardeşim. Benden karşılığını fazlasıyla görecek

Haklısın.

insan Annesini kardeşini kullanırken utanır biraz, her gün film izleyeceğine otursun çocuklarıyla ilgilensiN, aklı hala bi karış havada gezmede üstelik, bakmayacağı çocuğu yapmasınlar. Ben burdan sinir oldum Allah sabır versin size, ben çeker konuşurum kusura bakmasın yani. Evin işinin de ucundan tutsun bi zahmet

Babasi kendi yasadiklari sehirde su an calisiyo. Yazlari okul tatil olunca ablam gelip 3 ay kaliyo tabi o da isten bi hafta izin alip katilabiliyo.. zaten nişanimda da kocasi kafasini dinlesin diye babama verip durdu cocuklari sinirim bozuluyo bu hallerine

Çocuk yaomak da bütün bunlar gibi hayatın akışı içerisinde son derece insani bir durumdur. İnsan doğasına karşı çıkamazsınız. Ayrıca çocuk büyütmek asla ve kat'a tek başına yapılabilecek tarzda bir eylem değil zaten. Bunu ben söylemiyorum, pedagoglar ve psikologlar söylüyor. Yardımlaşmak şart

Kocasi 3 ay kafasini dinliyor zaar

Defne . push ; kk birinci noteri kinayeye zeka barajı konsun istiyorum ben

3 tane yaparken kime sorduysa gidip ona çocuk baktırsın bulmuş yolunu 3 ay gelip kalıyor oh bedava bakıcı

Ya evini ocağını kocanı 3 ay bırakmak nedir? Hiç anlamıyorum bu insanları.

Valla aynen gecen pazara giderken bana birakti akla karayi sectim tam onun pesinde kosarken zil caldi kapiya kostum yegenim de o sırada makyaj fircami almis agzina sokarak o da kostu kapiya ablam hemen ee bu agzina sokuyo bunlari gormuyomysun tarzinda bi yorum yapti. Gercekten sabir isi bazi insanlar ruh sagligimi bozuyo. Kendi bakarken cocugun elinde bicak varken kendi telle oynuyo ben bi makyaj fircasini elinden almaya yetisemedim diye kötu oldum. Insanlar nankör malesef

Sizce hanımefendi arada destek mi istiyor? Ayrıca zannetmiyorum sadece, ekstra olarak gayet akilliyim. yuvarlanan asi bir panda

Çocuğu eşiyle birlikte yaptılar, nasıl bir baba ki 3 ay çocuklarını görmeden duruyor. Sanırım sperm bağışçılarından çok da farkı yok.

ablanizla konustunuz mu. hala cocuklari bırakıp bayram gezmelerinde falan mi enisteyle birlikte

valla biz de firsat bulunca sinemaya gideriz cocuklarlar gidilmiyor. onlar her daim gidebilir biz ise ancak bulusunca gidebiliyoruz cünkü cocuklari birakacak baska kimse yok. sinemaya da mi gitmeyelim. istemeyen istemiyorum der biz de gitmeyiz zorla degil ya,

Bi dönem gitti de cok bilmis enistem psikologun bi faydasi olmaz. cart curt diye aklina girdi diye birakti onu da.

Cok katiliyorum. Ben cocuklarimi ylaniz büyütüyorum inanin dil gelisimlerine kadar yansiyor, tatile annemlerin yanina gittim ik üc hafta icerisinde konusmalari ilerledi, davranislari degisti. Birileri de keske bana destek olsa, yakinda kayinvalidemler var sadece onlar da ayni buradaki cogu arkadasin olmasini istedigi gibiler. Sadece arada bir sevip, oyuncak alarak kendi egolarini ya da icinde herne ise onu doldurmalik yaklasiyorlar. Halbuki aile dedigimiz nedir, aileden sogudum. Esimle bes yildir cok ama cok zorlandik. Hani diyorsunuz ya anne babanin isi, tabiki de bizim isimiz gözümün nuru, alnimin aki basimin üstünde tasirim onlari. Ama insan senelerdir uyumayinca sevgiye dayanismaya olan inanci da gidiyor. Söyle ki onlarin bir gün benim gibi destege ihtiyaci olsa arkami dönmem, ya da dur ya en azindan bir cicek alip ziyaret edip birakmam lazim. Kültürümüzde hastaya bir corba kaynatilir, bu bile artik önemsenmiyor. Simdi sorumlulugunu almadiginiz bebekler, cocuklar bundan yillar sonra büyüyünce onlardan destek bekleyecek, saygi bekleyecek olan yine ayni insanlar olmayacak mi? Bunun kutlamasi var, bunun taziyesi var biz bir grup degilmiyz aile olarak. E nicin o cocuklarin sorumlulugu sadece anne babanin? Anne babanin arada bir kendine gelmesi icin ya da annenin daha saglikli bir sekilde cocuk bakabilmesi icin destek istemesi suc mu? Sözüm geneldir, ablaniza degildir, tanimiyorum etmiyorum. Belki de haksizlik yapiyor belki de siz haksizsiniz, onu bilemiyorum.

3 çocuk bası darda olmak değil tercihtir. Burada ayrılıyoruz. Çocuklar gökten bizim tercihimiz dışında gelen şeyler değil. Kendi tercihimle 3 adet yapıyorsam da kimse onları tahammül etmek zorunda diye düşünmem. Annesi babasi bile tahammül edemiyorken disardan biri nasil etsin?

Çocuklar 1 ay ayrı mı kalıyor anne babasından? Abla bence saçmalamış. Bakıcı tutsun bir de doğurmasın çat çat bakmak istemiyorsa.

Malesef öyle basimizin üstünde yeri var ama ben olsam ezilirim sonuc olarak baba evi artik burasi. Bilmiyorum ya degisik.

Çok haklısın, uysal olsalar neyse diyeceğim. Benimde çok aktif, zor denebilecek bir oğlum var, kimseye diyemem on dk bakın diye, babasından başka. Zaten hiperaktif çocuk hiç emanet edilmez ki, nasıl içi rahat ediyor, hayret..

3 cocuk yapanda goze alsin bir zahmet bu durumu zaten ilk cocukda anliyor insan ne kadar zor oldugunu ve kimsede 3 cocuga birden bakmak zorunda degil bakarsa da Allah razi olsun derim daha fazlasi icin sitem edilmez

Bunlarla çocuk yapmayı bir tutuyorsanız zaten tartışacak bir şeyimiz olamaz. Iyi forumlar

o zaman ablanizla aranıza soğukluk kırgınlık girmesini engelleyerek çözmeniz lazım. psikologa tekrar gitmesi için konuşabilirsiniz. madem üç ay sizin yanınızda sizin yaninizdayken gitsin. ben de ne kadar yorgun olursam olayim aksamlari kendime bi kahve yapar oturabildigim kadar oturup kafamı toplarim. başka türlü yapamıyorum olmuyo yani. uyumak kadar kendi kendine yarim saat kalmak da ihtiyaç. zaten su an ilgileniyosunuz ya alttan alta da eniste de baksa işin ucundan tutsa diye ablanizi yureklendireceksiniz ya da böyle böyle aranizi açacak enişte. çocuklar kaç yaşında acaba

O kadar güzel özetledinizki. Cunku en buyugu suclu olunca ona kiziyorum kizdim diye ablamda o kucukleri kiskaniyo kizma diye beni uyariyo öyle döngüye giriyoruz cok sacma bi durum sonra vicdan yapiyorum kizdim diye. Ama dugunume az kaldi cook stresliyim bide cocugu kaldirmiyo basim

Madem anne baba kardeş bakacak o halde izin alsın yapsın ocugu herkes. Sevişirkwn izin alınmıyor ama sınuçunu başkasına mal ediyorsun aaçmalıga bak. Bakmadığın çocugu yapmayacaksın bakmıyorsanda ben anneyim diye dolanmaya aksın bizde biliyoruz dogurmayı korunduğumuz halde ödümüz kopuyor hamile kaldım mı diye çocuk büyütmek zor yok öyle başkasının üstünden ana olmak.

Üremeyelim çocuk yapmayalım anlayışı da bana çok tuhaf geliyor. İnsan doğasına, yaratılışa aykırı. Üremek bu kadar matematiksel bir eylem değil bana kalırsa, içinde duygusallık içgüdüler hormonlar falan bir sürü faktör var

Biz bes kardesiz ve annem dogum izini haric hep full time calisti hic hatirlamam bir kere bile biraz dinlenmek istiyorum diye fuzili bir nedenle bizi anneaneme yada teyzeme biraktigini ki onlar ev hanimlari ve aramiz cok cok iyi. Cocugum yok büyükde konusuyorum biyerine güvenmeyen üc tane yapmasin arkadas. Bende illerde teyze adayiyim ve yigenlerime tabiki seve seve bakarim ama bu asla benim görevim degil kimsede suistimal edemez cok sevdigim kiz kardeslerim bile olsa. Ablanizinki resmen yüzsüzlük.. Bende gecen sene evlendim dügün önce stresini cok iyi bilirim, aslinda sizede destek lagzimdir bazi konularda ama ablaniz kendini masallah öne atiyor demek ki.. bide üc ay cok uzun bir süre!!!!

Ha muayene ediyorsunuz yani öyle bile olsa ruh sağlığı bambaşka bir alan. Fikirlerimiz de farklı. Hayata bu kadar katı bakmayın. Kimse birbirine muhtaç olmasaydıı topluluklar halinde yaşanmazdı.

Nasıl rahat ediyor ki acaba yaa, ben tek kızımı babası dışında kimseye bırakıp yatıp uyuyamam asla. Hastane filan zaruri durumlardan korusun Allah... Bir arkadaşım da aynı durumdan şikayetçi. Ablası 3 oğlan annesi, 1 tanesi de yolda. Arkadaşım da hamile şimdi. Ablası çıldırıyor çünkü arkadaşımın düşük tehlikesi var, yerinden pek kalkmıyor. Tek başına 4 çocuğa bakmak zorunda kalacak simdi. Sana size güvenip doğuruyorlar. Hayır demeyi bilmezseniz daha çok sıkıntı yaşarsınız malesef.

Kadındaki rahatlığa bak ya. Ne kafalar var...

Icinde kalmis demek ki bazi seyler.. stresli bi dönemden geçiyorsunuz sakin bi şekilde atlatmaya çalışın karşınızdaki ne de olsa ablanız 3 çocuk bakmak gerçekten çok zor siz belki bi kaç saat bakarsınız ama o bi kaç saat ablanıza ilaç gobi gelicektir suistimal edilmedikçe tolere edilebilir diye düşünüyorum

Doğum sonrası ilk 2 ay ablanizin paikolojisindeydim. Sanki ailem bana yardım etmek zorunda benim yükumu hafifletmek zorunda gibi davrandım tabiri caizse abandim. Bir gün farkettim ki ne yapıyorum ben? Kimse benim çocuğuma bakmak zorunda değil bir bardak su getirse 1 saat ilgilense bu bir lütuf. Hele ki milletin annesi neler yapıyor lafı. En kötüsü. Adı üstünde o milletin annesi diğeri de milletin kızı. Ben milletin kızı kadar hayırlı bir evlat oldum mu diye de sormak lazım kendine. 2 ay bu davranışım ile hala utanırım şuan kızım 2 yaşına girmek üzere. Rica etmek minnet etmek olanı kabullenmek mutluluktur

Doktorum. 27 yaşındayım.

Çalismiyo ablam.. Maşallah ne güzel dusuncelisiniz siz..

şiddetle ablanızın terapi almasını öneririm. çünkü yaşadığı zorluklarla şu an sorumluluklarını yıkma psikolojisinde gibi duruyor. çocukların ona ait olduğunu ve asıl sorumlunun o olduğunu, zaman zaman dinlenebilmek adına destek isteyebileceğini ancak bunu abartmaması gerektiğini öğrenmeli.

E defne ne olacak?

Kredi çekip ödeyemezseniz borç istemez misiniz, duş alıp dışarı çıkıp hasta oldunuz doktora gitmiyor musunuz evde eşinizden bir çorba beklemez misiniz, arabanız bozulsa yoldan geçenlere otostop çekmeyecek misiniz? O zaman hiçbir sabah duş almayın, araba kullanmayın, kredi çekmeyin... ya da bunları yapıp muzdarip olursanız boğulun bataklıkta kimseye güvenmeyin. Böyle yaşayabiliyor musunuz? Yaşayamıyorsanız üstten üstten konuşmayın. Belki istemeden gerçekleşti hamilelikler... öyle olmasa bile siz hiç yardım beklemez misiniz? Öğrenciyken otogarda çok sefer el verdi insanlar valizlerime... gelmeseydin madem bunca bavulla demediler. Elin yabancısı bile böyle insanken kendi kardeşim bana nasıl koşmaz... benim bunu anlayabilmem mümkün değil

Ihtiyac olur, Allah korusun hastalik olur, elbette yardim edilir, bakılır ama surekli bu sekilde beklenti icinde olmak, bi de dirdir edip soylenmek nedir? Cocugu annesine, kardesine guvenerek mi yapmis? Insanlar haddini bilse ne guzel olur..

Görmeyi ve bakıp büyütmeyi bir tutuyorsanız sizinle tartışamayacağım. Kreşte falan mı çalışıyorsunuz? Zaten çocuk fizyolojisiyle yapmasaymış üç çocuk demek arasında en ufak bir bağlantı yok

Haklısın ama ablana cevap olarak bunu söylemen gerekli, kırmadan. Yeğenlerimi çok seviyorum ama hiç birimiz anne gibi olmayız senin gibi ilgilenemeyiz. Annem annelik görevini hem sana hem bana bakarak yaptı zaten, şimdi de yaşlandı asıl şimdi onun dinlenmesi gereken zaman. Ben de düğün işlerine koşturuyorum. O yüzden ilgilenemiyorum de. Ya ne rahat insanlar var. Benim eşim de bu mantıkta. Bebek olursa annen gelir bakar diyo . Onların da bir hayatı olduğunu anlamıyorlar işte. Ne kadar iyi kalpli olursa olsunlar bazı insanlar gerçekten düşüncesiz olabiliyorlar. Ben bunu karaktere bağlıyorum yani yapıları öyle işte.

psikolog kesin çocukların yükünü babayla eşit paylasmaniz lazim konularına gelmistir. üç ay sizde kalmaları diğer zamanlarda da anneye yıkması daha işine gelmiştir. ben olsam bi hafta bile kalmam kocam olmadan ailemin ya da baskasinin evinde... enişte çok kurnaz sanırım

3 çocuk yaptıysa sonuçlarına katlanacak. Kimse doğurup doğurup anam baksın bacım baksın dememeli. Ayrıca konu sahibi çocukları 40 dk oyalayabiliyorum diyor. Daha napsın? Bütün gün mü baksın?

Ablaniz zor bi durumda ve siz ona yardim etmeye gocunuyorsunuz insanin bazen yapmam dedikleri basina gelebiliyor ins ilerde ablanizin durumuna dusmezsiniz insan en yakinlarindan da destek goremeyecekse napsin gercekten hele bunlar sizin oz yegeninizse daha yeni bizim burda hastane onunde 3 cocuklu bir kadin kendini arabalarin onune atip intihar etmis ve olmus neden derseniz hamileymis ve kurtaj zamani gecmis insan istemesede hamile kalabiliyor bunu onlemenin yuzdeyuz bir yolu yok kabul edelim artik bu cocuklar sadece o kadina gonderilmiyor siz teyze oluyorsunuz anane oluyorsunuz cocukluklarina sizde taniklik edin nolur sizinde biraz emeginiz olsun biz bu cekirdek aile olayini beceremedik butun yuk kadina bindi hem calisiyor hem ev isi cocuklar cogu erkek desen bu sorumlulugu alamiyor alsada cok az sonra evde huzursuzluklar basliyor al sana bosanma evlenen insanlara ve cocuklara artik cok uzulmeye basladim.

Senede 3 ay uyku iyiymiş. Gözü kesmiyorsa yapmasaydı. Annen de sen de baban da süpermişsiniz. Benim üçüzler var yarfımcılarım olmasa felaket durumda olurum. Anne, kardeş Kimseden fayda yok. Herkes kendini eğlendirmenin peşinde. 1 ay neyse gelsin dinlensin de 3 ay boyu sizde çocujlarla kalması çok fazla

Yalniz bazi arkadaşlar konuyu çok yanlis anlamiş... Mevzu anneanne, teyzenin, çocuklu anneye destek olmasini çoktan geçmiş... İhtiyaç aninda, ya da anneyi dinlendirmek adina bazen elbette destek olunur... Burada can sıkıcı kısım annenin aşiri rahatliği... Sanki digerlerinin asli goreviymis gibi, kendi sorumlulugunun onlara yuklenilmesi. Bir şey söylenildiğinde çemkirilmesi... Digerleri bakiyorsa bu tamamen onlarin istemesiyle olur, bakmalari bir lütuftur görev değil... Bakmasalar da kimse bir şey diyemez... Baktiklari icin teşekkur edilir, minnet duyulur... Çunku tamamen onlarin iradesi dişinda gelişmistir. Evlenip, cocuk yapacak olgunluga eristiyse kisi, arada yardim isteyebilir ama sorumluluklarini baskasina yukleyemez. Çocuklar da 10,7 ve 2 yaşindalarmiş... Öyle gecelerce uykusuz birakacak yaşlari çoktan geçmisler yani... Zaten düğün arefesinde annenin evinde hiç bir şeye elini sürmeden ekmek elden su gölden yaşiyorsun, bari yaptigin çocuklara bakıver de insanlari bunaltma. Hem her sene 3 ay kalmak nedir? Anne de, kardeşte olsa herkesin ayri bir telaşı, meşgalesi, işi gücü var... Sen geceleri film izleyeceksin diye gündüz insanlari meşgul edemezsin... Bu düpedüz düşüncesizlik, bencillik.

cokta kucuk degil aslinda diger ikisi buyuk olanlar fazlami simaetilmislarda bukadar bas edilememez durumdalar?

Hiperaktiv cocugu olan insanın 3. cocuga cesaret etmesine cahillik derim. Bana mı dogurdun cocukları?Herkes dogurduguna baksın derim net yani. Azcık silkelenır belki.

E oraya dogru gidiyor yorumlar diye öyle dedim. Zaten ben cocuk istemiyorum diyorlar, onlar da hakli. Ben cocuk istedigim halde zorlaniyorum, doguran baksin bakis acisi cok kati bir cizgi

Mesela beni örnek gösterebilirsiniz Onlar bi de birbirine giriyordur ya cok zor gerçekten bakması. O bakmadığınızı düşünüyor siz baktığınızı. Şu çizgiyi bi netleştirin. Mesela saat belirleyin şu saate kadar bende olsunlar git istediğini yap şu saatte gel deyin. Çocukları da enerjilerini atabilecekleri yerlere götürün, evde zaptetmeye çalışmayın çok zor olur. Üç ay kalması da cok uzun zaten misafirlik üç gündür. Üç günden sonrası misafirlikten çıkar ve ev işlerini de yapmak mecburiyetindedir yani kusura bakmasın :) Ama yine de gönlünü kırmadan halledin derim ben. Biraz sabır... Kendi yeğenlerin hakkında "doğurmasaydın" " doğururken bana mı sordun" gibi sözler çok ağır kaçar.

ya kahve icmeye arkadasima gitsem babasina birakip gidiyorum mümkünse. başkasının evinde bişey kırıp dökse çok mahcup olurum ki tam kırma dökme yasinda benimki. ailemle de biraz baksalar içim kötü oluyo insanlari uğraştırıyorum yüklerini almak yerine yük oluyorum diye. ama bence sorun eniştede. abla artık huniyle gezecek kıvama gelmiş. caresiz biraz kendine vakit ayirmaya çalışıyo. haklı diyemem ama kocasına yuklenmeli ailesine değil

cok sinir bozucu bir durum. Ben olsam mümkün oldugunca evde durmazdim. Kocasi kafasini dinlesinmis. Zaten 3 ay dinliyor kafasini. Yazik degil mi babaniza.

Aynen öyle. Buradaki "doktorrr" vatandaş dedi ki sen o psikologlara inanma gel de inanma. Geniş çevrede büyüyen çocuk herkesten bir şeyler öğreniyor.

Size güvenip mi doğurmuş acaba üç çocuk

Ahhh kendi ablamı gördüm. O da tüm işini gücünü anama yıkma derdindeydi. Çok uğraştı ama ilk çocuktan sonra 20 yıl çocuğu olmadı da anam nispeten rahat etti. Ohhh millete baktı beleşten evlat sahibi ol, ne güzel dünya.

Yaptığı gibi sorumluluğunu alması lazım. Çocuklardan sorumlu anne ve babası baba zaten 3 ay atmış başından anne aşırı yorgundur yaZık ona da ama bunu size yıkarak çözemez

Enişte çocukların hem şımarıklıklarından hem masrafların kurtuluyor. Ooohhhh kebappppl

Herkes doğurduğu çocuğa bakacak yani kimse kimsenin çocuğuna bakmak zorunda değil

Düğün hazırlıkları dediğiniz nedir? Sanırsın hatun elinde gergef işliyor konu sahibinin ablası yüzünden yapamadığı hazırlık tam olarak nedir bilmiyoruz. Abartıyor da olabilir. Ablanın ileride hiçbir şekilde yardıma koşmayacağı sizin kendi yorumunuz, bununla ilgili kesinlik mevcut değil, evinde ağırlamayacağı falan sizin yorumunuz. Belki konu sahibi çocuklarını yatıya gönderecek ileride kuzenlerinin yanına nerden biliyorsunuz... Ayrıca çocuklar ömür boyu çocuk kalmayacaklar yükleri azalacak. Ben zaten kayıtsız şartsız ablayı tutmuş değilim, senenin dörtte birinde çocuk oyalamak bu kadar yakınmayı hak etmiyor dedim.

10 ve 7 yaşındakini sinemaya götürüp siz ablanizla dertlesseniz onlar filmizlerken. küçüğe de anneniz baksa. kadın cidden delirecek hale gelmiştir hiperaktivite varmis çünkü. şimdi siz haklı olduğunuz halde sakince soyleseniz bile o sakin konusma tartismaya kusluge kadar gider... ya da taktik degistirin enisteye birakin büyükleri benim evlilik hazırlığı için ablama ihtiyacım var onun da kafasi dağılır enişte küçüğü götürürüz zaten deyip alip götürün ablanizi. enisteniz ablanizin agzina bı kaşık bal sürüyo kafe yemek basbasa biseyler yaparak. ama o bal da emanet çünkü çocukları size birakiyolar. ve enişte bunu sürekli normellestiriyo. kadin napsin o hengamenin içinde eşiyle sakince bi iki saat gecirince esinin ne kadar iyi sizin ne kadar anlayışsız olduğunuzu bilinçaltına yerlestiriyo. ya da siz bi psikologla görüşüp tavsiye alın ablaniza karşı nasil davranmaniz gerektiğiyle ilgili. kardeş cabuk kaybedilmemeli bence. araya mesafe koymak kırgın olmak hos olmaz. hele de siz de yuva kurarken

Hayir bizim ortamda enistem ve ablam varsa ablam hadi bas basa bugun bi sinemaya gidelim cocuklari birakip der cocuklari her halükarda bize birakirlar sinir krizine girmemek elde degilki.. piraye

Birebir olmasa da ablanızla benzer şeyleri yaşıyorum. Kadın kendine vakit ayıramadığı için film izlemek lüks olduğu için yatmak yerinw bunu tercih ediyor çünkü kafasını boşaltmaya ihtiyacı var. Siz de toplanmışsınız tahammülsüzler ailesi olarak kadına omuz vermekte isteksiz davranıyorsunuz. Bu çocuklar ilelebet çocuk kalmayacak. En yakın akrabaları olarak biraz gani gönüllü olursanız ablanız da 12 ayın 3 ayı deşarj olma fırsatı bulur. Milletin ailesi torunlara bakıp büyütüyor onları, siz 3 ay sabredemiyorsanız çok ayıp ediyorsunuz

Bakabilecegi kadar yapsaydi o vakit. Sorumluluğunu kimseye atamaz

Herkes kendi çocuğuna bakmakla mükelleftir. Ailelerimiz tabiki destek olabilir ama bunu alışkanlık haline getirip sanki çocuklara bakmak onların sorumluluguymus gibi davranmak kesinlikle yanlış

akrabalar neden akraba olmuş... zor gününde yanında olmak için değil mi? Çocuklar elbet büyüyecek.. bu günler geçecek.. İlerde senin de çocuğun olur sende ablana ihtiyaç duyarsın. Bu işler karşılıklı... Çocuk büyütürken insan illa ki birine ihtiyaç duyuyor destek bekliyor.

Ben de sunu anlamakta zorluk cekiyorum. Gül gibi iki cocugun var. Az cok da, kapasitesini bilir insan.3 cocuklu hayatin neye benzeyecegini de. Es, basindan saviyorsa, bu hale gelinecekse nedir bu 3 cocuk sevdasi. Neyse olmusla, ölmüse care yoktur.7 yas cocukla ablan az cok kendini toparlayip onune bakacakken hop yeni bastan.

Ben de 20 gundur annemdeyim. Bebegim sabah 8de uyaniyor. Emziriyorum annem aliyor 2 3 saat oynuyor onla. Kahvalti yaptiriyor falan. Zaten yazdan yaza goruyorum biraz vakit gecireyim. Sen de uyu biraz daha diyor. Bana resmen ilac gibi geldi bu 20 gun. Ama ben zorla baktirmam mesela. Kendisi istiyor sabahlari. Zaten kizim da bir sure sonra beni ariyor. Annem bezip beni kaldiriyor 3 saat gecmeden Ablaniz da tuhafmis. Ablam da yapiyor bunu ama oyle her gun degil. Ilk geldigi zamanlar yapiyor mesela. Calistigi icin yoruluyor. Hem cocuk hem is. Biraz dinleneyim diyor ama kulagi hep cocuklarda uyuyor. Biri anne diye aramaya baslasa hemen gelir yattigi odadan mesela. Daha ikimizde bebelerimizi zorla birine baktirmadik yani. Cok bencilce ablanizin yaptiigi. 3 ay bu cekilmez.

Sizin için mi doğurmuş? Daha kimseye siz bakın şu çocuklara da uyuyayım demedim. Mecbur değil kimse. Çok büyük sıkıntı olur, acil bir iş olur, sağlıkla ilgili bir durum olur onlar ayri tabi.

Benim yiğenlerim gelse seve seve bakarım ama ablan da sürekli uykusunu almayıp sizi mecburi bırakıyormuş başkasını da örnek gösteriyormuş öyle olunca da canı sıkılır insanın ayrıca ev işlerine de yardım etmiyorsa olmaz..

Arada destek isteyemez mı? çok büyük konuşmayın! Ayrıca kendinizi çok akıllı zannediyorsunuz

ful butun gun bakmiyorsaniz ablaniza destek olmanizi tavsiye ederim. bakamiyorsa dogurmasaydi bakici tutsaydi yorumlarinda da alakayi anlamis degilim. 3 cocuk doguranin yorulma ve kardesinden destek isteme hakki yokmus gibi yorum yapanlara bakmayin. kendinizi de heba etmeden mumkun mertebe desteginizi esirgemeyin.

Çocuk büyürmek yıllar sürüyor düğün hazırlığı birkaç ay. ne alaka yazdığım mesajla. bir şeyin kısa sürmesi onu kolay mi yapar ya da kısa süren şeylere yardım etmek gerekmez mi? siz başkasının işini küçümserseniz başkası da sizin işinizi küçümser bunu anlatmaya çalıştım ama nafile uğraşmışım demek ki. bu üç çocuklu abla da en azından bu sene film izlemeyiverseydi azıcık kardeşinin heyecanına ortak olsaydı çocuklarıma bakmıyorsunuz diye vıdı vidi yapacağına bir işin ucundan tutsaydı en azından bu sene diyorum bakın ölmezdi yorgunluktan. ve iyi niyetini görmüş olurduk. ama maalesef bu iyi niyeti göremiyoruz şimdi.

ama burada özellikle düğün arefesinde bir genç için gani gönüllü olması gereken abladir artık. üç çocukla destek olamıyorsa köstek de olmayacak. nalıncı keseri gibi hep kendine yontmayacak. aile olmak üzerinde çok durmuşsunuz ya sıra ablada şimdi. taşin altına elini koyacak bu sene. ve abla memnun olmasa üç ay kalmaz zaten. bence yeterince memnun da daha fazlasını istiyor. ben oldukça sorumsuz gördüm ablayı. üç çocukla yorulduysa çocuklara kardeş baksın ama abla da yemeği ve ev işlerini yapsın bir zahmet. her iş bir kişiye yüklenmez. onun da cani var azcık merhamet etsin de mi? ayrıca konu sahibinin çocuğu olduğunda kim el atacak? o zaman çekirdek ailedeki abla yardım edecek mi? hiç sanmıyorum. değil üç ay üç hafta evinde ağırlamaz emin olun. cok değişik geldi bana düşünce yapınız üç ay diye kucumsediginiz zaman aralığı bir yaz yahu. senede bir kez gelen, çoğumuzun hasretle beklediği bir yaz. anneyim de zamanında yeğen de baktım. severek de baktım ama böyle bir ablam olsaydı sürekli söylenen düğün hazırlıklarını mahveden soğurdum doğrusu.

3 çocuk, koskoca 3 ay sizde kalıyor. Tamam yoruluyordur, iki çocuğum var benimde ve şu an gün bitmiyor bana, sabah 6da başlıyor maraton ama 3 ayda yatılmaz yani baba evine gidipte. Saçmalık. Bende arada kaçıyorum anneme ama maximum 2 gün kalırım, yeterde artar bile. Evimi, düzenimi özlerim yani, eşimi de tabi. 3 ay evinden ayrı kalması çok saçma. Çocukları konusunda da destek isteyebilir arada ama" ben yatayım bir işe elimi sürmeyeyim, siz hem çocuklarıma bakın, hemde evin işini yapın "mantığı da olmaz yani. Size mi yapmış çocukları?

adam tam bir tilki. kendi ailesine yük vermeyip esiyle eşinin ailesine yıkmış çocukları. karısıyla da ara sıra ilgilenip tribünlere oynuyo. hedef şaşırtıyo.

Aynen. Durum bu bence de. Anlatımından ben de ablanın çocuklardan bıktığı cikarimina vardim.

Tabiki de asil görev anne babadadir, ama destek isteyen bir kadese de böyle denmesi benim buradan zoruma gitti nedense. Cünkü burada karsi tarafi da dinlemiyoruz buradan ne okuduysak o belki de karsilikli hersey. elestirim esin olmadan üc ay nereye, bu benim anlayisima uymaz, anne bana bir baksin arta kalan zamanlara destek olunur. Ortamda esim ve annem varsa cocuk bakma görevi her zaman esimindir mesela. Alti alinacaksa esim alir bu anneme düsmez. yine de üzülüyor insan, empati yapiyorum da nasil yoruldugunu tahmin ediyorum. Cünkü ben de destek olunsun bana isterdim. Heryerim agri sizi icinde. Ama herkesin ici rahatlasin ben bakiyorum kimseye baktirmiyorum. Bes yildir uyumuyorum, hastalansam da yatmiyorum.

anneye, kardeşe güvenip çocuk yapmasın kimse senin çocuklarına bakmak zorunda değil. gece dizi izle sabah uyukla çocuklarının durumunu bile bile hem kendisine eziyet hem size.. herkes kendi işiyle uğraşsın bakmayın bi daha zaten işiniz başınızdan aşkın. I inessa

Yaş kaç? 20 falan mı? Ne iş yapıyorsunuz?

Belli ki ablaniz cok yorulmus 3 cocukla yillarin yorgunlugu olabilir. Sizin icin de zor ama bunun gecici oldugunu yakinda gideceklerini dusunup kalp kirmadan bi sekilde bu sureci atlatabilirsiniz umarim

Valla bir tanecik çocuğum var bir sürü de kardeşim var. Ama herkesin derdi var annem hasta. Kaynanamı çekemem dedim. Sezeyan doğurmama rağmen kendim baktım. yalnızdım lohusayken bile. En fazla kocamı darlıyorum o da ev işi için. Kimseye güvenip yapmadım bu çocuğu. Ama zor tabi onu da diyeyim. Bi tanesi ile baş edemiyorum. 3 taneyi düşünemiyorum. Yardım edebiliyorsanız edin yani. Analık başka psikoloji. Teyzelik her türlü daha az stresli :) Oturup sakin sakin bir tv izleyemiyorum. Şunu da emzirirken yazıyorum valla

Ablamın 3 cocugu var yazlari bize geliyor 3 ay beraber kalıyoruz. Su an da yanimizda cocuklarla. Sürekli cok uykum var su cocuklara bakin biraz uyuyum falan diyo cok iyi anliyorum öyle de yapiyoruz hadi sen uyu diyorum bakiyim diyorum ama başedemiyorumki yegenlerimde hiperaktivite ve dikkat daginikligi teshisi var ilac kullanicak derecede durmuyolar maksimum 40 dk oyalayabiliyorum sonrasinda annelrini istiyolar uyandiriyolar.. Şimdi beni rahatsiz eden kısım şu. Annem ablami uyariyo gece film falan izleme yat uyu dinlen gündüz uyuklama sürekli diye anneme de kiziyo. Sürekli gün icinde ablam uyumak istiyorum diye koltukta yatiyo ev islerine zaten ben kosuyorum yakinda dugunum var tahmin edersiniz stresimi. Carsiya annem giderken gezmek icin cocuklari birakmayi teklif ediyo sürekli. Bugün de gelmis bi akrabayi örnek gösteriyo iste o akraba annesine cocugunu birakip arkadasina gidiyomus uyuyomus keyif yapiyomus biz neden hic ona yardim etmiyomusuz.. ya sunu anlayamiyo annem babam yasli bende dedigim gibi elimden geldigi kadar yardim etmeye calsiiyorum. Mesela bende evlenince hemen cocuk dusunmiyorum kendimi o olgunlukta gormuyorum ablami gördukce iyice sogudum ya Yani artik sürekli yok onun kardesi cocuklarina bakiyo onun annesi cocuklarina bakiyo muhabbetinden sıkıldım biz uyardik 3. Cocugu da yapma dedik bak zaten zor basediyosun sana da yazik dedik dinlemedi hamileyim haberiyle geldi. Haklimiyim haksizmiyim bilmiyorum tek bildigim stres oldugum tabi baska dert vermesin Allah ama sadece icimi dökmek istedim.

yapmasaymış bakamayacağı çocukları. size güvenip tüm işi yıkmaya çalışması saçmalık bence kendi işinizle uğraşın kendi çouklarıyla kendi uğraşsın zaten yeterince derdiniz vardır düğün telaşı diyorsunuz misscareful86 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Yaramaz 3 cocukla bas etmek zor tabi yoruluyordur da sizi darlamaya hakki yok. Bas edemiyorsa bakici tutsun.

3 çocuk zor gerçekten ablanız acaba tükenmişlik falan hissediyor da tüm sorumluluğu atmak mı istiyor üstünden bi nebze. Normal bi beklenti değil bence çok haklısınız. Benim 1 çocuğum var. ben çalışırken annem bakıyor, o da yarım gün. Sigortasını ödeyip biraz da harçlık veriyoruz gücümüz yettiğince. Ona rağmen düşünüyorum yoruluyor mu acaba fazla mı oluyoruz diye. Ki ben haftasonları oturmaya bile gitmiyorum bari tatil günleri çocukla uğraşmasın kafasını dinlesin diye. Yemeğe ya da gezmeye gitmek için keyfi olarak olarak bıraktığım da nadirdir. Ablanız çalışıyor mu yaz tatili dışında

Annem gidince yalvarır kızım sen uykusuz kalıyorsun hep hadi uzan biraz der de ne uzanırım nede çocuklarımı bırakırım, ne diye 3 çocuk yapıyor o zaman zaten evlenir evlenmez hamile kalmış bir doya doya büyüt okul çağına erdir uykularınız da düzene girsin ondan sonra istiyorsan yine doğur ne bu size baktırma sevdası size mi doğurmuş çocukları acaba, birde babaları dinlensinmiş ohh ne ala valla çok sinir oldum nedense okuyunca

Malesef enistem cok degisik bi adamdır.. evet gazliyo aynen öyle.. iki güzel söz söylüyo herseyi yaptiriyo. Kendi annesi söz konusu olunca onlar yasli yapamaz bakamazlar diyo kapatiyo konuyu ama biz esegiz tabi herseyde kosuyoruz dogum hastalik. erkek tarafi fazla kurnaz. hy_patia

Insan insana muhtactir. Sosyal canlilariz ama bireysellesmenin dozunu kaciracak derecede herkes benmerkezci olmus, aile icindeki yaralarin üzeri hic yokmuscasina örtüyoruz ve görmezden geliyoruz malesef. Abla dozu asmamali ama teyze anannede destek olmali. Herkes tasin altina elini koysun istyorum. Bugün bana yarin sana. Ya da dur ya kimse yapmasin cocuk arkadas. Yillar sürüyor uyumuyorsun, e cok zor insan destek istiyor, bana mi yaptin diyor cogu insan. Bence de haklilar, üremeyelim net cözüm bu.

Çocuk bakmaktan daha zor bir iş varsa. O da emanet çocuk bakmaktır. Kendim çocuk yapmıyorum bakamam diye korkuyorum. Ama emanet çocuk baktım. Allah kimseye nasip etmesin emanet çocuğun ana babasına hesap vermeyi.

Ablanıza çok üzüldüm. Eşi konusundan çok yalnız kalmış anlaşılan. Hiç kolay değil 3 çocukla uğraşmak, muhtemelen ablanız tükenmiş iyice. Elbette siz de bakmak zorunda değilsiniz, işin içinden nasıl çıkar bilmiyorum. Allah kolaylık ve sabır versin.

Aynen bunu diyecektim, ben tek çocukla annemin evinde kaldığımda rahat edemiyorum. Çünkü oğlum orda iyice çığırından çıkıyor, anneanne, dede, teyze hepsi çok simariyor. Ben peşinde koşmaktan yoruluyorum, kimseye içinden bile olsa of dedirtmek istemem.. Değil ki üç zor cocuk.. Bir de siz bakın demek, biraz extra rahatlık bana göre...

Yaparken sana sormuyor ise bakarkende seni beklemeyecek. Ayrıca bir kadının çocuklarını alıp 3 ay babasının evinde kalmasını da doğru bilmiyorum. Herkes evine yakışır. Eşini boşlaması ve çocukları babalarından uzaklaştırması aile ilişkileri açısından da doğru değil. Söyleyin bakmak zorunda değiliz diye.

Ben de cocugumu anneme babama, kvye kpye arada bir birakmak isterim, ne bileyim icerde oynasinlar az uyuyayim isterim. Annelik zaten zor, uykusuzluk kroniklesmis. Ama kimseye sitem edemem herkes yasli hasta vs. Konu sahibinin ablasi esinden ayri 3 ay zaten kafa dinlemeye geliyordur. Cocuklardan cok yoruldugu icin

düğün hazırlığını gergef işlemeye indirgediyseniz bir şey diyemeyeceğim. o zaman size sizin uslubunuzla cevap vereyim: çocuk büyütmekte ne var bez mi yıkıyor ne yapıyor yani. çamaşırı desen makina yıkıyor bulaşiğı desen makina yıkıyor 9 ayda ne yoruluyor bu abla da üç ay kendi dogurdugunu başkasının üzerine yıkmaya çalışıyor. ablanın yardım edemeyeceği konusunda öngörüm de tamamen tecrubeyle ilgili. değil bakmak sevmeye bile zor imkan buluyor çocuklu ablalar abiler. en küçük çocuk olarak yaşadım da etrafımda da gozlemledim. benim yeğenlerimle ilgilendigim kadar ilgilnemeleri nasıl mümkün olabilir zaten ben bekardım sorumluluğum yoktu onlarınsa ikinci üçüncü çocukları oldu ben büyütürken. ayrıca sizi çok pollyanna gördüm. çocuklar büyüünce sıkıntıları bitecek sanıyorsunuz ama hiç de oyle olmuyor. ben çocukları büyüttüm sıra sana geldi kardeşim olmuyor yani. çocukların üniversiteye girişleri. atanmaları vs hep bir meşgale oluyor ve sira hiç küçük yeğenlere gelmiyor. çocuğu teyzeye yollama konusunda da şaka yaptığınızi varsayıyorum. hele ki bu devirde kendi olmadan çocuğu ikincil akrabaya gönderen varsa cesaret hapı falan yutmuş olmalı.

3 çocuk? Bakamayan niye doğuruyor anlamıyorum. Size de yazık annenize de. Sağlık sorunu olur neyse ama film izleyip keyif yapıcak sonra uykum var. Allah sabır versin ne diyelim.

Bilemiyorum kimseye çocuklarıma bakmak için yalvarmam. Ben de tek başıma baktım çocuklarıma doğum da dahil, hem de çalışıyordum. Bunaldığım çok dönem oldu, hatta uykusuz bir oğlum var, yıllarca zombi gibi dolandım. Yine de insanın canının ciğerinin "yaparken bana mı sordun" demesi bana çok acımasızca geldi. Kendi yeğenim yok daha ama kuzenlerimin çocukları var onları düşündüm asla diyemem, onlar da benim canım

Başınız darda olsa kimseye koşmaz mısınız... çekirdek aile zor zamanda yanımda olmayacaksa ne zaman olacak? Bu mantığa göre kimseden yardım istemeyin, herkes yaşamını tek başına idame ettirmek zorunda. Size göre insanlık nedir, aile bağları neden var?

Çocuk yapmak tamamen ve sadece yapan iki kişiyi ilgilendirir. Insanlarin yapmak zorunda olmadigi bir seyi yaptiklari halde hoşlarına gitmiyor diye tahammulsuzler ailesi olarak nitelendirmissiniz. Gerçekten anlamlandırmak mümkün değil

Ona sorsaniz yazik degil herkesin ailesi neler yapiyo

Ne yapıp edin ikna edin 4. Bebeği yapmasın. Ablanız da o ışığı gördüm.

Elbette canım ınlar kim ki sizden iyi bilemezler zaten. Doğan cüceloğlu boşuna okumuş

Benim ablaminda 3 çocuğu var.. 5-3,5-2 yaslarinda.. bi isi oldugunda bi yere gitceginde anneme birakir bir ikisini.. bekar kizkardeerim de bakarlar.. ablam uyusun diye annem kıyamaz bakar yine çocuklara.. yalnız aradaki tek fark ablam boş vaktini dinlenerek geçirir gece tv izlemez öyle olsa kim olsa zoruna gider 3 kucuk cocuga bakmak..

Kaç yaşında o 3 çocuk canım?

İste mesela o bugün bakin da enistenle bi bas basa yemege gidelim diyebiliyo cok rahat. O da sundan kaynakli evlenir evlenmez hamile kaldi pek yapamadilar basbasa cafe yemek falan ondan. astrojurnal

Ama bu normal. Diperini yaptığı için baymış sizi. Kullanılıyor durumuna düşmüşsünüz.

Çok doğru, emanet çocuğa bakmak çok çok zordur. En yakın olduğun insanın çocuğu olsa bile. Kendi çocuğu paralasa bile sendeyken ufacık bişey olsun kıyametler kopar. Ablam da böyleydi. Annemle bize konu sahibine yapılanı yapardı nerdeyse. Hayır, bir de yeğenlerini çok çok severim, çocuklara olan sevgimizi kullanırdı. Babamla eniştem duruma el koydu da biraz düzeltti bu huyunu ablam.

Ahahahahha iyiymiş ya, 3 çocuk yap kardeşe baktır, aman bana ne, banlanıcam yine . push ; kk birinci noteri kinayeye zeka barajı konsun istiyorum ben

Yok kreşte çalışmıyorum. Çünkü çocuklarla o kadar içli dişli bir iş seçemem. Bakin bunun sonucunda anne olmayı da seçmedim. Bir cinsel hayatım var ama anne olmuyorum/ olmayacağım. Çünkü kendimi tanıyorum sınırlarımı biliyorum. Sinirim kaldırmadığı halde çocuk yapıp o bu baksin diye başlarına atmıyorum. Istenmeden olan gebelik dünya üzerinde yüzde 0.001 i bile geçmez. Çok sağlam korunma yöntemleri var istenmeyen gebelik kavramı arrik yok, umursanmadığı için olan gebelik vardır. Herkes kendi sınırını bilip ona göre davranırsa dünya çocuklar için daha kaliteli biryer olur.

Oh ne ala memleket doğur sonra yok annem baksın yok kardeşim baksın tamam cok acil ihtiyaç anlarında anlarım da keyfine baktırmak olmaz herkesin kendine göre problemleri var sonra çocuk anne arasındaki bag kopuyor anne bir muddet sonra benim sözünü dinleniyor diyor çocuğun terbiyesi başkalarından etkilenir doğur çocuğu sal nedir ya yerinizde olsam bakmam hem çocuğun başına birşey gelse sizi sorumlu tutarlar vay bakamadı diyerekten kimse kimsenin çocuğuna bakmak zorunda değil cok baktırmak istiyorsa bakıcı tutsun bi zahmet

Onlar bırakıyodur ama üç çocukluda bırakmıyodur herhalde. Eğer gece çocuklar uyumasa annelerinide uyutmasalar neyse dicem, o film izlemek için geç uyuyomuş o zaman erken uyucak çocuklarını biliyo sonuçta

Şu da çocuklara tek başına bakıyor kimseden yardım istemiyor diye örnek gösterin

Haklısın Tavşan gibi üremesin bakamayacalsa

Canım çocuk sayısının istemekle yada istememekle ilgisi yok bu Allah'ın takdiri tabi bu derece rahat olmasıda malesef ablanın vurdumduymazlığı... M

Ozur dilerim ama en nefret ettigim insan tipi. Cocugu baskasina at, kendi keyfine bak. Dogurmasaydin ozaman. Zaruri, acil bir durum olur bakilir. Ama bu sekilde olmaz yani kabul edilebilir birsey degil.

Değil 40 dk. 5 dk. Baksanız öpsün de başına koysun. Bakmak zorunda değilsiniz. Kimse kimseye güvenip çocuk yapmasın. Ben çocuk sahibi değilim. Uzunca bir müddet de düşünmüyorum. Çünkü bakamam. :)

Hangi psikolog pedagog söylüyor ise ona pek güvenmeyin derim.

10 ve 7 yasındakı cocuga bakmadınıza gore, 2 yasında bır cocugu bır teyze olarak anane olarak bıraz daha oyalayabılırsınız bence. Yanı kardeslık, analık sonucta. Evet 3 cocugu yaparken dusunecektı ama oda bıraz daha normale donerek yasamak ıstıyor olabılır, yanı gecelerı dızı ızlemesınden bahsedıyorum