Maalesef bu is boyle oluyor. Birinden ne kadar cok yardim alirsan o kadar hayatina karisma hakkini kendinde görüyor. Once esinizle konusun ozel alanin kalmadigindan, cocugu bakiciya vermekten bahsedin sonra esiniz kaynvalidenize iletsin bu karari ve sebebini

Kadın ısrarla çocuğumun bakıcısı vardı kendisi diretti kırmamak için tamsm dedim yazmış yine kırmadan nasıl benimde bir düzenim olduğunu ona anlatırım diye soru sormuş ısrarla hala hamile kadına yok çocuğa baktırdın, yok işin bitti kovdun vs zorbalik derdindesiniz. Hamile kadın tv karşısında uyuklamak ister, canı istemiyordur yemek yapmak istemez, sancısı vardır tüm gün yatmak ister bunlar kv ile olmaz, olmuyor. İsterse çocuğuna bakmış olsun hamileyken kendine alan istedi, ki zaten çalışan bir kadınmış azcık evinde rahatlık istedi, yalnızlık istedi diye olmayacak yerden kin kusmanin manası yok. Eşinizle konuşmuşsunuz zaten umarım kv de dinler sözünü illaki gelip gidecek, siz gidip geleceksiniz yalnızlık zor eminim ama yalnız olan tek yaşlı o değil alışır illaki zorda kalırsa, ihtiyacı olursa yanında olacağınızı anlarsa emin olun o da kendi düzenini, kendi evini bırakmak istemez.

Ne kadar şansli bir insansiniz ki kv niz ilk cocugunuza bakmis ve dogacak olana da bakacak. En rahat etmesi gereken yaşlarda insanlara gel gel, git git demek onlari cok üzüyor olmali... Neyse ki sizin de iki tane çocuğunuz var ki cok şükür bu konuda ileride empati yapabileceksiniz. İleride ama...

Eşim söyle söylemiş. Lillypot zaten hamilelik sürecinde biliyorsun. Bunalmıs durumda. Sürekli beraber kalmamızdan rahatsız oluyor demiş. Daha nasıl söylenir bilemiyorum

1.5 yıldan sonra veryansın ederseniz yanlış anlaşılırsınız tabiki. Başında kabullenip sonradan rahatsız olunca haliyle kayinvalidenizi çıkarınız için kullandığınızı düşündüm bende. Kendinize ait alan istemeniz normal. Bunun için de bu saatten sonra yapılacak şey ikinci çocuk icin bakıcı tutmak istediğinizi söyleyerek, kayinvalidenizin sürekli kalmasına engel olmalısınız.

1 buçuk yıldır sizde kalıyormuş. Doğum olunca yine gelecekmiş. Şunun şurasında 2-3 hafta kalıyor anladığım kadarıyla. 2-3 hafta idare ediverin siz de. Kırmayın boşuna.

Ben üzülmedim. kendisi evde kalamadığını, korktuğunu ve sürekli ağladığını söyledi kendi evinde. Ben yalnız olduğu için üzüldüğümü belirttim. Nego Özgür Filistin ☝Bir sabah gelecek kardan

Çocuğunuza bakıyordu. Şimdi işiniz bitti o yüzden gözünüze batıyor.. İşiniz düşünce içiniz tekrar ferahlar merak etmeyin. Ne de olsa kadın eşinizin anası değil sizin özel bakıcınız.

Herkese yorumları için teşekkür ederim. Eşimle de konuştum. Zaten konuştuğunu söyledi. Üstelersek kırılır, üzülür şuan. Doğumdan sonra zaten gidecek. Bakıcıyı söyleriz, konu kapanır dedi. Bazen insan baskalarından da duymak istiyor. Ya da sorunlar birleşip içinden çıkılamayacakmış gibi görünüyor. Vakit ayırdığınız için çok teşekkür ederim.

Siz de kendi kendinize takılın evinizde Veya TV izlerken bir şeyler verin önüne çamaşır verin katlayiversin mesela fasulye verin kırsın siz de pişirip yerlestirirsiniz yardim da etmiş olur P -pastel

Tek çözüm acikca konuşmak kalıyor. Ya suratinizi asacaksiniz ya da açık açık ben evde yanlız kalmak istiyorum lohusa bunalımındayim deyin eşiniz daha sık ziyarette bulunsun sizde bence bakıcı çağırın muhakkak bir daha hiçbir konuda destek kabul etmeyin. P -pastel

Ben onun yalnız kalmasına da üzülüyorum. Ama kendi işini görebilecek birisi. Bir rahatsızlığı yok. Maddi bir sorunu da yok. Ben olsam ben de çocuğumun yanına temelli yerleşmezdim diyorum. Sık sık gelsin sorun değil. Çat kapı gelsin sorun değil ama her gün geldiği zaman ben bunalıyorum. Bunu da konuştu eşim. Yine geliyor. Kırmak üzmek istediğim birisi değil. O yüzden fikir almak istedim zaten.

Siz hayırdır ya tavuk mu kovaliyorsunuz köpek mi kovaliyorsunuz ne kovaliyorsunuz? Bu nasıl bir üslup? Yarın öbür gün bu dedikleriniz önünüze gelir altından kalkamazsiniz.

Işte şimdi de sizin evinizi kendi evi gibi görüyor eşiniz ne konuştu bilmiyorum ama çok net birşey soylememiş belli ki siz baya birlikte yaşıyorsunuz kv arada uğradığı bir ev var sadece. Bence lohusa sendromunu bahane edin bundan sonra kesinlikle yardım kabul etmeyin

Kayınpederi geçen yıl vefat etmiş, bu kadın ilk çocuğa da bakmış ve eşine ayıracağı zamandan feragat etmiş. Şimdi 2. ye de bakacak ama işim düşene kadar gelmesin diyor. Çok nankör gördüm sizi, madem rahatsızsınız anneniz gelip baksaydı çocuklarınıza. İnsanlara yaranmak bu kadar zor işte. Odanıza geçip uzansanız oğluna şikayet eden, ortalığı karıştıran kadınlardan da değilmiş. Hiç bir şeye karışmıyor yşne de yaranamıyor kadıncağız. Oğlunuzun karısı da sizi sepetleyince anlarsınız ancak.

Çocuğa bakarsa sabretsin kazan kazan oluyor, bakıcı tutacaksa kovalasın hımm. Siz zaten hep aynı yaşta kalacaksınız, çocuğunuz olmayacak, yalnız kalmayacaksınız. Size böyle muamele eden olursa da kazanacak yani. Vicdan yerine ne taşıyorsunuz anlamıyorum.

Ama aralarında bi sorun yokmuş ki neden asla evine gelmesin sonuçta oğlu torunu var Tamam çocuğa bakmadığını farzedelim yinede asla gelmesin demek bana göre saygısızca

Diyemez işte. Ben olsam asla evime gelmesini istemem, ama bu sebeple cocuk da baktirmam yani. Hem karnim doysun hem pastam dursun istiyorlar

Maaşını verdiklerini hiç sanmıyorum kv leri çantada keklik sanıyorlar Yazık ya köprüyü geçene kadar sonrası nankörlük

Bu detayi keske konuda belirtseydiniz. Eşinizle tekrar konusun o da net olarak konuşsun annesiyle olmuyor böyle desin

Çocuğa bakmakla ne alakası var kadının hep gelmesinin? Bakarken elbette gelecek, çünkü çocuğa bakıyor. Çocuk bakımı bitince kadını sokağa atmıyorsunuz sonuçta, hal hatır sormaya ziyaret etmeye devam edersiniz. Ben de rahatsız olurdum ancak kısa süreniz kaldıysa kalp kırmadan idare edebilirsiniz belki

Çocuklara bakarken içiniz rahat bırakıp gidiyordunuz Bakıcıya para verilmiyordu Şimdi bakım isi bitince kv sorun oldu Peki doğum izni bitince o çocuğa kim bakıcak Nankörlük bence diz boyu

Merhaba arkadaşlar, 7 yıllık evliyim. Çalışıyorum normalde. Şuan doğum iznindeyim hamileyim. Kayinpederim geçen yıl vefat etti. Kayınvalidem bakıyordu çocuğuma. 1.5 yıldır kayınvalidem bizde. Arada kendi evinde de kalıyor. Evdeki tüm işleri ben yapıyorum. Ev düzenimin bozulmasından hoşlanmayan biriyim. 9 aylık hamileyim. Sabah kalkıyor kahvaltı yapıyor, uzanıp TV seyrediyor. Evine gidiyor. Akşam dönüyor, yemek yiyor uzanıp TV seyrediyor. Ben kendime ait bir alan hissedemiyorum. İlk çocuğum şuan okula başladı yani bakım amacı gibi bir durum da yok. Eşimle bu durumu konuştum. Annesiyle konuştu. 3 gün kendi evinde kalıp tekrar aynı düzene döndü. Bana zararı dokunan laf sokan biri değil ama sürekli onunla yaşamak istemiyorum. Kısa bir süre sonra gidecek aslında. Ben çalışmaya başlayınca geri dönecek. Sizce ben hormonlar filan abartıyor muyum? Siz olsanız nasıl bir çözüm yolu bulursunuz?

O zaman çocuğunuza bakıcı bulup, iletişimi minimuma indireceksiniz.

Kadın tek başına ve yaşlı, belli ki sıkılıyor yalnız geliyor. Acıdım kadına Madem kendi düzeniniz var ee çocuk baktırırken nerdeydi o düzen niye rahatsız olmadınız? İşinize yararken iyi bu kadın, işiniz bitince mi rahatsız olmaya başladınız? Çocuğa bakmış olmasının manevi hatırına bir şey dememelisiniz, şu yaptığınız çok ayıp. O kadın size ihtiyacınız varken desteğini vermiş çocuğunuza bakmış madem, siz de aile büyüğü olarak ona hürmet etmelisiniz.

Çocuk tam olarak kaç yıl ay günlük olunca kadını gönderesiniz geliyor? Sözleşme imzalatın oldu olacak şu tarihte gidiyorsun diye.

Şuan doğurmak üzere hamile bir kadınım. Biraz da yorgunum. Maddi olarak hiç bir sıkıntım yok. Bakıcı masrafı gibi bir endişem de yok. Eski bakıcımız da eşimin akrabasıydı. Güveniyorduk yani. Buraya döndükleri için bakmak istedi. Hayır bakamazsın diyemezdim kendi torunu sonuçta... sabah gelip bakıyor sonra evine gidiyordu. Genelde biz onları sürekli akşamları ziyaret ederdik. İşte bu vefat olayı olunca evde yalnız kalamıyorum dedi. Anlayışla karşıladım. Sadece akşamları gelip kalıyordu önce... İşte sonra böyle olduk. Kırmak da istemiyorum kötü birisi asla değil. Sadece bunaldım sanki. Hormonal mi diyorum acaba. Ona da üzülüyorum gerçekten ama her gün kendi annemi evde görsem bunalırım. Biraz sakinliği, kendi alanımı seven biriyim.

Kayınvalideli konularda pek az hak veririm validelere Herkes çekirdek aile kendi düzeninde yaşamalı bence de. Ama böyle büyükleri kullanıyormuş gibi, nankörlük ediliyormuş gibi olan konularda insan üzülüyor açıkcası. Yaşlı insanlar çocuk bakmak zorunda değil. Yani özellikle böyle dayatma gibi sadece bakıcıymış gibi davranılıyorsa bu çok zalimce.

Asla gelmesinden kastim, oyle istedigi vakitte kendi evi gibi gidip gelemez. Misafir olarak esim de varken gelsin oglunu torununu gorsun gitsin mesela. Eve alip, evi ona tesim edip cocugu birakip, sonra da gelmesin demek coook sacma

Bizim zaten bakıcımız ve bir düzenimiz vardı. Çocuğun en kücük olduğu bakıma muhtaç olduğu dönemde yanımızda değildi. Yemeğini kendi yiyen altı değişilmeyen bir çocuk. Kendisi ısrarla ben bakıcam dedi. Geldi başında durdu. Durum bu. Tabiki bakıcı bulmak kolay değil ama ben en zor zamanlar için bakıcı bulmuş düzen kurmuştum zaten. Benim de birini bulmam kolay olmadı. Değil iki saat 10 dk kimseye emanet edemem çocuğumu. Gelip düzeni bozup evime yerleşti kısaca. Tek gün bile bakmam dese tamam bakma derim tabiki. Bebek bir haftalıkken gitti. Ben küçük bebeğe dokunamam altını değişemem korkarım filan dedi. Baktım, büyüttüm, tuvalet eğitimi de verilmişti. Aynı şehre taşındılar ve ben bakıcam diye ısrar etti. benyeniyimgaliba

Size kişilik bozukluğu mu var dedim? Konuyu açtığınız mesaj ortada sanki ayrıntıları düzgün yazdınız da biz çarpıttık. Siz ne yazarsanız ona göre yorum yapıyoruz.

Çocuğunuzu büyüttünüz tabi şuan için ihtiyaç yok. Size zararıda yokmuş, ben çocuğuma bu kadar emeği olan birinden rahatsız olmazdım. Yanlız kalmış, gelip sizinle yemek istiyir. Ben hoşgörüyle karşılardım Ki benim kv min bu kadar emeğide yoktu üzerinde yinede hiç rahatsız olmadım sık gelip gitmesinden oglununda evi sonuçta.

Kabul etmeseydiniz. Düzeniniz o kadar kıymetliyse bozmasaydınız. Kadın çocuğa bakacağım diye silah mı dayadı başınıza? Şimdi nasıl karşı çıkıyorsanız o zaman da karşı çıksaydınız. Hem o zaman kadının kocası da hayattaydı, minnetiniz de yoktu.

Kovala mi? Bir gün olur erkekte eşinin annesini kovsa olay olur Vay be ne rahat kov gitsin falan Ne ya anne o anne eşinin annesi Anlaşılmaz mesafe konur ama kovmak ne ya

Ama çocuk doğunca tekrar kadına ihtiyacınız olmayacak mı çocuğa kim bakacak zaten işinize evinize pek karışmıyormuş

Öyle olması gerekiyor gün gelir yine muhtaç olma durumu olur

Çok bencilsiniz çocuğunuza baktırırken iyiydi tabii şimdi bitti işi. İki gün sonra ikinciye baktırmak isteyince batmayacak size.

Haklisiniz abartmıyorsunuz istememeniz çok doğal. Ama pastam dursun karnım doysun olmuyor işte. Ben bu ülkede kv'lere de üzülüyorum yıllarca torun bakıyorlar o eve alışıyorlar yaşıyorlar gelinle oğluyla torunlar büyüyunce istemiyorum git deniyor bu çok üzücü bi şey bence. Yani su an istememekte haklisiniz bu arada en dogal hakkiniz ama 2. Cocuk dogunca yine cagiracaksiniz. Ya konusun sabah gelsin akşam gitsin çocuk bakımında ya da bakıcı tutun ileride

Haklısınız. Bende istemem kendi evimde melekte olsa bir kayınvalide. O zaman ikinci çocuğu yapmayacaktın. Yada baştan ilk çocukta bakım için ondan faydalanmıcaktın. Maaşlı çalışan dadı değil o kadın da akşam olunca gözün görmesin gündüz gelip işime yarasın diyemezsin. Diyebilmen için gerçekten maaşli çalışan bul parasını öde, kayınvalideye de özel alanımı istiyorum de.

Yani bence gidip döndükten sonra bir düzen oturtmaya başlayın siz bir yerlere gittigijizi ve gelmeden önce aramasını rica edin

Evet bunu tahmin etmeliydim. Doğru söylüyorsunuz. Çok kırılacak eminim ki... Ben varken başkasına baktırıyorlar diye düşünecek. Kızımın da yası kücük onu başlattık anaokuluna diye bile çok üzüldü. Ama bu şekilde de devam edemiyoruz. Nego Özgür Filistin ☝Bir sabah gelecek kardan

Köprüyü geçene kadar diyorsunuz Kadın çocuğunuzu büyütmüş ve şu an yalnız. Biraz vefa göstermelisiniz, çocuğunuza bakarken evinize gelmesi sorun değilse şimdi de olmamalı.

İkinci çocuğa baktıracakmış yalnız. Artık ikinciyi de büyütsün başka çocuk yapmayacaksa önerinizi yapar zaten belli.

walla cocugunuza bakmis, zamani gecince yallah diyemezsiniz. nolur kal demenize gerek yok ama rahatsiz olmak mantikli degil bence.

Tam da kayinpederin vefat ettigi donemde cocugunuza baktirmak icin kayinvalideyi evinize alirsaniz boyle başınıza kalir iste. Paraya kıyıp bakici tutmaniz lazimdi. Geçmiş olsun, kadin evi kendisinin saniyor artik. Baya sert cikmaniz, arayi falan bozmanız lazim kurtulmak icin. Ona da eşiniz yanasmaz zaten, esinizle de araniz bozulur sonuc olarak

Artık bakıcılık durum olmadığına büyük olan okula başladığına göre kalmasına gerek yok Öbür çocuk doğunca işe dönülmesi gerektiğinde bakması için çağrılır, şimdilik gitsin. Aslında konu sahibine hak verebilirdim;ama kaynana çocuk bakarken bu durum sorun olmuyor muydu ki işi bitince artık gitsen moduna girilmiş. Ben üzüldüm. Ben olsam ne toruna bakarım ne kalırdım.

Ohhh buldunuz bedava bakıcıyı. İşi varken gelsin çocuk baksın, çocuk büyüyünce sepet havası, özel alan istiyormuş. Çocuklar bakılırken neden özel alan istemezsiniz? Neden bakıcı tutmadınız? evlatlarınızda size aynı şekilde davransa ne hissedersiniz?

Benden duymuş olmayın ama kv deniz size yerleşmiş artık Kendi evine 3 gün gidip geri dönüyorsa zaten sizinle yaşıyor demektir, aksi halde tersi olurdu. Doğum sonrası bakıcı olacaksa durum değişirmi emin değilim, yani evde bebek sesi fazladan biri giden gelen birileri olunca rahatı bozulabilir. Eşinize annesinin herzaman gezmeye gelip kalabileceğini ama asla bu şekilde devam etmek istemediğinizi tekrar söyleyin bence

Çocuğumuzun bakıcısı vardı esasen. Çocuğa o bakmıyordu. Geçen yıl yaşadığımız yere yerleştiler. Haliyle ben bakarım artık dedi. İşimizi görme gibi bir durum yok yani. Çocuğa 3 gün öğlene kadar bakıyordu sadece. Eşi vefat edince yalnız kalmak istemedi. Önce gündüz kendi evinde akşam uyumaya bize geliyordu. Sonra baktım işler değişti. Tabi yeni bebek durumunu eşimle konuştum. Bu şekilde olacaksa bakmasın dedim. Eski bakıcımızla devam ederiz dedim. O da annesiyle konuştu. Dediğim gibi 3 gün evine gidip yine geri geldi. Ben çözüm önerisi ve fikri olan arkadaşlardan yorum istiyorum.

Evet ben de bu fikre katılıyorum. Ben onu oyalayıcı değilim ki benim de bir özelim ve hayatım var. dogadostupanda

Ben herhangi bir kişilik bozukluğuna sahip birisi değilim. Tüm yorumları da okuyamadım. Kısaca şuanki durumu anlattım. Kızım 4 yaşında. 4 yıldır birlikte yaşasaydık zaten bu konuyu açmazdım. Kızıma baktığı süre 7-8 ay. Ondan önce bakıcı vardı. Araya iki yaz tatili girdi. Hemen hemen bir buçuk yıl oluyor bu durum. Arada gitti tabiki sürekli evde değil. Yazları ve ara tatilleri farklı bir şehirde geçirdi ama genel durum bu

Burada yaşayan başka çocuğu yok. İki çocuğu daha var ikisi de farklı şehirde. Onun bir evi daha var bir çocuğunun olduğu yerde. Bir süre oraya gidecek. Ama memleketi burası. Yine dönmek isteyecektir. Maddi sorunu yok. Yalnız kalmak istemiyor diye anlıyorum KIR PAPATYASII

Çocuğa baksın derken iyi, çocuk büyüyünce kv evde iş yapmıyor tv izliyor gitsin. Doğurunca kv geri gelsin çocuğa baksın. Oldu paşam ya yaşlı başlı kadına kiralık hizmetçi muamelesi

Oldu canım 1 ay sonrada yüzsüz yüzsüz anneciğim çocuğuma gel bak desin

Sen artik yorulma, dinlen istedik gibi guzel cumleleri araya ilistirin. Ayni evde olmuyor. Ben bu yil 2 kez ayni evde kaldim birisi dogum digeri ziyaretti, yok olmuyor.

Yani öngörü konusunda sıkıntı yaşadığınız kesin. Kendim bakarım yine de kayinvalidemi düzenli çağırıp evimiz ortakmiş gibi onu alıştırmam başkası için de aynı şeyi düşünüyorum. Şu an rahatsız olmanız çok normal kendi anneniz olsa bile rahat edemezdiniz muhtemelen ama daha ikinci çocuk için bakmaya gelecek anladığım kadarıyla şunu kavramanız lazım o eşinizin annesi çocukların bakıcısı değil. Doğal olarak o evi ve çocukları sahiplendi. Bu düzeni yıkmanız için tek çözüm ya çocuklarınıza siz bakacaksiniz ya da bakıcı tutacaksınız.

Öncelikle bebeğini sağlıkla kucağına almanı diliyorum. Madem izinlisin kv iş yaptır, yorulsun iki üç gün üst üste yaptır. Annecim sen yapıver ben kendimi kötü hissediyorum de. Daha az gelir.. sonrasına bakıcıyla devam edersiniz. Anne canın sıkılınca hep gel dersin..

Herkesin yanlız kalmaya alışması lazım. her zaman hayatımızda birileri olmaz. ben yanlız kalamam mi kabul etmiyorum. .

Öyleyse en başında kabul etmeyecektiniz işiniz bittikten sonra gitmesini beklemek nereden baksan kullanmak oluyor çünkü.

Evet haklısınız. Şuanki duruma odaklandığım için öncesini yazmadım. Biraz da hamileliğin verdiği stres var. Fazlaca bunalmıs hissediyorum

Bu arada kayınvalideniz evinde kalıyor diye niye üzüldünuz başta alışmış sizin evinizde kalmaya benim babannem de yanlız kalıyor zamanla alıştı. Evine alışmazsa sonrası böyle oluyor eşinizle kötü olmak istememjşsiniz ama bu şekilde devam ederse daha kötü olacaksiniz.

siz söylerseniz ciddiye alır oğuldan duyunca pek ciddiye almıyorlar. Bizde böyle olmuştu benzer bi konuda. Cledyana

Hayır niye konuyu değiştireyim ki... eksik yazmışım yani. Nego Özgür Filistin ☝Bir sabah gelecek kardan

Çoğunlukla sizin gibi düşündük

mesafe istiyorsanız bakıcınız olarak kullanmayacaksınız

Evet haklısınız. Eski bakıcıyla devam edeceğimizi söylemekle başlayıp konuşmalıyız. Gerçekten onu da kırmak istemiyorum. Seviyorum da. Bana hiçbir zararı yok. Ama bir bunalma geliyor bana... Normal mi bilemiyorum şuan zaten karışık duygular içerisindeyim. Heyecan, doğum stresi, iki çocuğa yetme duygusu...

Gelen yorumlara göre durumu mu değiştiriyorsunuz? Bunu niye ilk mesaja yazmadınız zira ilk yazdığınızla hiç alakası yok bu yorumun.

Çocuğa 3 gün öğleden sonra bakıyordu işimizi görme gibi bir durumu yoktu aslında demişsiniz ya cidden karakterinizi ortaya koymuşsunuz. Bu nasıl nankörlük? Ben tek bir gün 2 saatlikte olsa çocuğuna bakacak birini bulmak için kaç telefon görüşmesi yapmış arkadaşımı biliyorum. Sadece bir kez bakın başka yok. Kayinvalideli konulara hak vermek pek adetim değil ama yani Allah sizin gibi gelin vermesin cidden. Keşke kayinvalideniz okusa bu yazıları da öyle mi kızım hiç gelmiyorum üç gün değil tek gün bile bakmak yok artık dese. Kalsanız öyle sizde

Aynı şeyi düşündüm. Çocugunu büyütürken aynı rahatsızlığı duymamıştır çünku ihtiyacı vardı. Ben iki kızımıda bakıcılarla büyüttüm. Hala daha ilk bakıcımı arar sorarım gelip gider falan

Kendi istesin istemesin farketmez. Birine minnet edip isinizi gordururseniz o da bunun karsiligini alir. Bu duzenn degismesini istiyorsaniz kayinvalidenize hiçbir sekilde cocuk baktirmayacaksiniz. 2. cocugumuza bakici bakacak deyip kestirip atacaksiniz. Hem kayinvalidenize baktirip hem uzak durmasini beklemeyin

Evet en mantıklısı bu aynen. En azıyla ilerisi için... Ben başta da eşimle konuştum bu konuyu tabiki. Yeni açmadım aslında. Alışsın yavaştan kendi evinde kalır dedi. Sonra yazın gitti uzun bir süre yoktu. Sonra sadece akşamları kalmaya başladı. Derken şimdi gün ortası evine uğruyor geri geliyor. Tüm yaz artı şuan bakımla ilgili bir durum yok. Eşim konuşmasına rağmen böyle bir tutum sergiledi. Görüşünüz için teşekkür ederim. Enazıyla bahanesi olmaz.

Ev düzeninizin bozulmasından hoşlanmadığınızı söylemişsiniz ama kadın zaten 1,5 yıldır sizde kalıyormuş. Düzen mi var? Ya da yeni düzeniniz bu zaten? Anlatımınızdan anlaşılmıyor, kadın zaten büyük çocuğa mı bakıyordu? Şimdi doğumdan sonra siz işe dönünce bebeğe kim bakacak? Yani siz sadece çocuklara baksın gitsin istiyorsanız bakıcı tutun.

Aman yollayın evine gitsin. 2. çocuğa bakmaya çağırırsın yine Süs köpeği mi bu kadın? Golden mı? Git deyince gitsin. Gel deyünce gelsin? Ayıp

Çocuğa bakacağı için bence bişey demeyin alınır küser bakmaz çocuğa

Ben bunun minnet olduğunu düşünmüyorum. Zaten bakıcısı olan bir çocuk. Kendi torununa bakmak istedi. Kalkıp hayır bakamazsın desem eşimle de sorun yaşardım. Sonuçta vefat olayını ve bu duruma dönüşmemizi tahmin edemezdim. . push ; MorAnka

İlk hamileliğimde de lohusayken 1 hafta kalıp gitmişti. O zaman aynı şehirde değildik ama... Eşi de vardı...

Çocuk doğunca gel bak diyecekseniz kabul edin sabredin kazan kazan durumu oluyor çünkü Yok bakıcı tutarım kimseye eyvallah etmem diyorsan kovala

Cocuklarina baktirip sonra cocuklar okul cagina gelince "Biz artik özel hayatimizi istiyoruz" diyenlerdensiniz galiba. Madem istemiyorsunuz bundan sonra cocuk felan baktirmayin isinizi kendiniz görün.. ona göre mesafe ayarlarsiniz.

Zaten böyle bir durum olmasa, ben yıllarca çocuğa baktırıp kayınvalidemi evde istemesem bu durumu eşimle konuşabilir miyim... 6.5 ay zaten hamileyken çalıştım. Sonra da karnım burnumda tüm gün yemek temizlik bulaşık çamaşır, kızımla ilgileniyorum bir yandan. Keyifle yapıyorum tabiki ama akşam oluyor, kayınvalidem yemeğini yiyor, kumandaya sarılıp ayaklarını uzatıp günlük ne izliyorsa onu açıp yatıyor. Ben 40. haftama girdim. Rahat hissedemiyorum kendi evimde. Eşim de hak verdi konuştu zaten ama dediğim gibi 3 gün gitti geri geldi... Ben onu kırmak istemediğim için fikir istedim. Eşimle yeniden konuştum dün akşam. Zaten ilk 5 ay iznim var. Yaşına kadar ücretsiz izne ayrılırım. Sonra da müsaitse eski bakıcımız bakar 2 yıl ya da başka birini bulurum artık. Zaten kayınvalidem baktığında da kızım 3 yaşındaydı. Şuan 4 yaşında anaokuluna başladı. En kötü ihtimalle kreşe verebilirdim onu. Geçen yıl hayır bakamazsın desem art niyetli gözüyle bakardı bana hem eşim hem kayınvalidem. Babannesinden çok kim sevebilir onu, zaten kısa süreli çalışıyorsun, sadece başında duracak dedi eşim. Aynen dediği gibiydi zaten başta. Sabah gelip bakıyordu akşam biz onların evine gidiyorduk. Pasta börek yapardım sohbet ederdik filan iyiydik yani. Şuanda da aramızda kötü bir söz, laf sokma vs yok. Ben bunaldım sadece bu kadar yakın olmaktan. Kullanma durumu olduğunu da düşünmüyorum. Ben en zor zamanları göğüslemişim onun bakımına ihtiyacım yoktu. Emri vaki yaptı bize.

Hormonlarla ilgisi yok haklısınız. Kötü biri olmasına da gerek yok rahatsız olmanız için zaten herkes kendine ait özel alan ister çünkü. Muhtemelen sizde rahat ediyor konforlu geliyor ya da yalnız kalmak istemiyor evinde. Kırmadan anne bugün bana gelme uzanıp dinlenecegim evde yalnız kalmaya ihtiyacım var diyebilirsiniz. Bakalim ne diyecek. İsrar ederse de yalnız kalma istwsiginizi vurgulayın ısrarla.

Eh insallah o zaman kadina ise gidip gelir gibi maas da veriyorlardir. Kendi cevremdede görüyorum böyle aile büyükleri "ise yaradiklari" süre yanlarinda tuttup, sonrada itekleyeni. Bir tanesi hatta cocuga söyletmisti "biz artik yatili misafir istemiyoruz" diye. Kastettigi ona 6 sene bakan babaannesi

Ayrıntı önemli ama şimdi ilk mesajınızda sanki kvye çocuk baktırıp işiniz bitince gitmesini istiyormuşsunuz gibi algılanıyor. Yorumlara bakarsanız çoğunluğun böyle anladığını görebilirsiniz. Tekrar açıkladığınız mesaj çok farklı. Siz bakıcı baksın isterken sizin isteğiniz dışında kv bakmış ikisi çok farklı bir durum.