Bence gidin ailenizin yanına, adamcağız kurtulmuş olur. Siz de aileniz ve eniştenizle mutlu hayatınıza devam edersiniz. Herkes evlenmese keşke!

Benim nişanlımla da eniştem muhatap olmuyor gıcık oluyo sanırım ona bunu da gizlemiyo yani napalim bir araya geldiklerinde benimkine bunu onemsememesini temkinledim elin oğlu sonuçta anlaşmak zorunda değilsiniz dedim mesele yok. Siz de kapatın su saçma konuyu KudrAlobar Ayak

Bu arada anneniz hatalı davraniyor. Kardeşiniz kızdı diye neden değişiyor eşinize karşı. Orada kardesinize benim işime karışma demesi gerekirdi.

Anladım. Dün ilk konusunu akşam 6da açıp bu konudan bahsetmeyince gece oldu sandım.

Eşinize hiç bir şey söylemeden eşyalarınızı toplayıp gidin. Adam da gelince sizi terk etsin, kardeşinize enişteye de anlatın olayı, hatta kv yıl arayin. Evlilik bitsin siz de rahat edersiniz. 32 yaşındaki kadın tek gece kalamiyor mu?

Ya bir de herkes yorum yaptı kabak benim başıma patladı askdlfşgihi

Bana da öyle geldi. Enişte yüzünden mapusa düşmek istemem. Olmaz yani kaldıramam bunu.

:) Sonra konu sahibinin annesi aradı, kızım evde yalnız kalma, çık gel dedi. Sonra biz gitme dedik diye bize kızdı. Daha doğrusu Oydar ile bana kızdı. İçimizde büyük acılarımız varmış, öyle dedi. Sonra "kocasının" evinde kocasını bekleyeceğini iletti. Durum bu.

Teşekkür ederim. Geldiğinde herşeyi anlatıp gerçekten tüm içtenliğimle özrümü dileyeceğim

Konu sahibi bosaninca kardeşi boşanmış ablasına karşı aynı hassasiyeti gösterecek mi yoksa oh olsun diyip kocasıyla nispet mi yapacak acaba? Var çünkü o potansiyel

Ayy ben şok. Anneniz niye sürekli sizi birbirinizle kıyaslıyor. Kız kardeşinizden daha iyi bir ev ve araba da almayın madem yanlış anlaşılır. Kız kardeşinizden yase annenizde sorun. Bunu nasıl damada teklif edebilmiş. Eşiniz sizene gideceğimiz yerden dememiş, bir de iptal etmiş. Annenize dikkat edin evliliğinizi bozmasın.

Bana da yollasana :))

Sevmediği muhabbete katılmayıp kendini bu şekilde ifade etmesi çok güzel bir şey değil mi?

Kusura bakmayın ama çok yorucusunuz. Eşiniz haklı.

bu da sizin annenizin hatasi. ne yapalim onun kocasi polisse? siz hayatiniz boyunca onlardan daha zengin olacaksiniz, nereye kadar onlara gore yasayacaksiniz? yok ya bu adama yazik olmus. cok garip kafadasiniz siz ailece. yanlis anlamayin ama adami da evlilige iyi ikna etmissiniz herhalde tanisir tanismaz evlendiniz. cunku ailenizin bu kafasini goren kimse evlenmezdi.

Böyle durumlarda eşini savunmayanlara gıcık oluyorum Benim önceliğim eşimdir, kardeşimin kocası değil. Sizin neden önceliğiniz enişteniz? Eşiniz eltinize sizden daha çok kıymet verse yıkarsınız ortalığı

Allah aşkına polis ile mühendis ne konuşabilir ki polislere saygım sonsuz ama ne konuşacak adam kod şu bu dese eniştenin beyni error

Bu ne rekabettir abi. Sen işine geleni dinleyip uygulamışsın. Annenle konuşmana ne gerek vardı ki! Adam "eşin" komplekssiz krndi halinden memnunken sen adami taciz ediyorsun. Bi sal bence. Herkes hissettiği gibi davransın. Ne bu böyle be!, bacın gidiyo kocama şöyle böyle davranın, sen gidiyosun kocam diyosun; annenin yerinde olsaam, eeeh derim ne siz olun ne kocanız. Her şey halloldu, damat pohpohlamak eksik kaldı. Azıcık ağır başlı olun be. Ailenize yansıtmayın bari. Sorsan 2 kardeş birbirinizi çok seviyosunuzdur, e öyleyse bu rekabet neden. Hayretim şaştı inan...

Teşekkür ederim üslubunuz ve önerileriniz için

İnsana ne gelirse hemcinsinden gelir diye gerçekten boşa dememişler. Bazıları trol demiş bazıları yalan demiş vs. Ya madem trol madem yalan e girmeyin konuya cevap yazmayın. Yani zorla mı yazdırıyorlar size?

Eşiniz sonuna dek hakli.. cocuk degil koskoca insan kimi sevip kimi sevmeyeceğine yada anlaşıp anlaşmaya ağına si, karar veremezsiniz, dönüp dönüp esim iyi sakin vs demisiniz daha ne enisten için yuvani sarsiyorsun. Üstüme geliyorsunuz demisiniz sizi haklı gösteren hiçbir tutar yan yok. Var mi bilmem ama Siz sevmediğiniz eltinizle canciger kuzu sarması olmanız için esin baskı yapsa hoşuna gider mi. Ailene karşı saygısızlığı yok kotu sözü yok daha ne istiyorsun. Herkes herkesle anlaşmaya mecbur değil... kardes arasi bi kiskanclik sezdim cocuk değilsiniz evlenip ev bark sahibi olmuşsunuz cocuk gibi didismeye kıskançlığa ne gerek.. evine esine sahip çık kapını kapat başkasını bosver esinle iyi geçin.. Bence gidin eşinizin gönlünü alin özür dileyin bu mevzuyu acmayacaginizi söyleyin güzelim yuvani bulandirma.. gecimine bak.. yuvan bozulunca o cok sevgili enişten vah tuh benim yüzümden mi oldu diyecek... Önceki

Yeter yazmayın beğenmekten baş parmagim agridi ilk defa bi konuda herkes aşırı haklı. Konu sahibi hariç.

Kriz yönetme beceriniz. Kendi elinizle evliliğinizi yıkacaksınız hem de dünyanın en lüzumsuz sebeplerinden birinden dolayı.

O zaman sıkıntı yok canım. kimseye Samimi ol diye ısrar edemezsin. hoslanmadigum insanla kusmem ama araya mesafe koyarım. bu bnm en doğal hakkim

Bence de enisteden daha önemli sorunları var konu sahibinin... belki de adam yıllardır nelere katlandı, baktı oluru yok, yurtdışına kaçayım diye birikim yapıyor. Konu sahibine beraber gidelim diye teklif etse de zaten kadının eniştesini bırakıp gitmeyeceğini bildiği için bahsetmemesi de normal bence

Eşiniz haklı üzgünum önceki konunuzuda okudum ordada esiniz haklı. Keske annenize sizde bagirip benim esime nasil boyle davranırsınız desenız

Sevmedigim biri ile bir araya gelmek zorunda deilim bende eşinize hak veriyorum merhaba mrb olsun bukadar üzerine gitmeyin aranızı açmayın boş yere

O kadar hakli ki! Ailenize tavir almaz inşallah

Ailedeki en iyi damadı elinizden kaçırmaya and içtiniz sanırım. Başka açıklaması yok.

Bdv de açılan konular artık onaydan mı geçiyor? O Oydar Yer

Allah' ım sana geliyorum. Çemkirirken edebi ile çemkiren, masa sandalye kırmayan Türk irkeği.

Hangi konu, gözünü sevdiğim? Lütfen bir daha enişte deme adama, enişteyi unutun, farzedin ki bir enişte yok. Çıldırtmayın adamı.

Konu sahibi gene eniştemle konuşmuyorsun kendini övmüyorsun der adamı gene kaçırır işyerini bile arayıp demişse heryerde der bence

Tamam işte destek alın. Evliliğinizi baltalamaya devam edeceksiniz yoksa böyle. Hadi anlattınız diyemediniz mi annenize neden evde tek kalamayayım çocuk muyum ben diye?

Hala ne olacak demissiniz neden esinizi savunmuyorsunuz ustune gidiyorsunuz?

Birde gidemediginiz lüks otel var siz fakirler olarak rüyanızda bile zor gördüğünüz

32 yıllık hayatımda eşiniz gibi bir yurdum erkeği görmedim. Ailede Japon geni var mı acaba? Zeka, kültür, erdem, kariyer Çok ütopik İnanmak konusunda tereddüt yaşıyorum Enişteyi bildim ama onu yakınen tanıyorum

İşte sonra biz de evde kalalim ahaha. Adam arkadaşım olsa gel sen daha düzgün bir hayatı hak ediyorsun diyip, ayrılık konusunda destek olurdum

Eşiniz çok haklı. İşi gücü var bir de sizin akrabanizi mi düşünecek. Gerçekten problem sizde. Kendinize bir uğraş bulmayı deneyin ve adamı rahat bırakın.

Sonuçta siz kalacağınız halde sırf kardeşiniz ezilmesin diye kalmadınız. . mesele iptal etmesi yada sonraki yıla ertelemesi değil, sizin kalmamaniz. .. yahu eşinizin bir arkadaşı falan yok muydu ona denk... kardesinizde onla evlenseydi.. çünkü sürekli fakir edebiyatı yapacak...

Hayranlık değil ya, kızkardeşi fena, onun suyuna gitmeye çalışılıyor, kim netsin elin sonradan görme egolu sığ herifini.

bosuna yorulma salliyor. ben de o kadar yazdigima pisman oldum

Bakayım eşim eniştemle kaynaşmış mı Ailemle de arası bozulmuş

Hayır ya salaklık bız de verecektik gazı, böyle koca mi olur git kavga et diye görecekti. Evliliği bozulmasın kocasının kıymetini bilsin istedik

Kardesinizin oyuncağı olmussunuz sonanda

Esini kesinlikle haklı. Kimse kimseyi sevmek zorunda değil. Kaldı ki bu kişi enişteniz, kardeşiniz de değil. Bırakın istediği gibi davransın. Bu durum siz ve kardeşinize yansıtmadığı surece bence hiç sorun olmamalı. Eşinizin gönlünü almaya, sizi bunca yıl hiç üzmeyen bir adamı başkaları için sizde üzülmeyin.

Heh çok şükür, işleri düzeltmişsiniz. Bakın adam yine çok zarif, eniştenizle neden görüşmek istemediğini söyleyiş tarzına bakın. Bir tersime gelir de aile içinde huzursuzluk çıkarırım diye önlem alıyormuş adam. Sırf gıcık olduğundan bile değil. Yine ince düşünmüş adam. Anlattığınıza bakılırsa iyi bir adam bulmuşsunuz, şanslısınız. Lütfen kıymetini bilin, mutluluklar diliyorum size.

Kimse zorla evlenmedi kimse ile, evlenmek iki kişinin rızası ile olur, ama iplerin kopması için tek kişinin rızası yeter.

Sizin amacınız ne? Eşinizde mi eniştenizin peşinde koşsun? Eşinizin, duygularınıda önemserseniz evliliğiniz için daha iyi olacak. Ailenizde, eniştenin peşinde deli divane olacağina size ve eşinizede değer verseler keşke..

Enişte uğruna eşinizi değiştirmeye, yönlendirmeye kalkmayın, sevmediği insanlar ile aynı ortama sokmak şöyle dursun bir de üstüne muhabbete zorlamayın, elinizde patlar, eniştenizle oturakalırsınız, benden demesi.

Kiz sen valahi ülser olma sebebisin ha :) sanki böyle sana saatlerce dil döksem gene çıkıp ama niye diyecek gibisin. zaten sen abuk subuk davranip adami kaybetme diye yazıyo insanlar onları.

Sizin adınıza çok sevindim. Allahtan doğruları görebildiniz yoksa yazık olacaktı gül gibi evliliğinize.

Eşiniz şuanda baya acaba diyordur eminim, güvenini kazanamadiniz bence. Adam size güvenmiyor da söylemiyor çocuk var mı? Yoksa adam bitirmeye daha yakın bence

Yani henüz o aşamaya gelmemiş olabilir. Ama az daha zorlarsa gelir bence de. Eniştenin "e"sini ağzına aldığı anda mesela. Kadın kabahatliyken annesinin evine gitmeyi düşünüyor hala. Evliliğindeki sorunları çözmeyi değil, ailesine gitmezse üzüleceğini falan düşünüyor şu anda. Adamı bungalovdayken arayıp ailem çağırıyor derse, adam da "Tek yönlü bilet al." diyebilir. Şu durumu çözmenin tek yolu, adamla oturup sakince konuşmak bence. Tabi hakkını teslim ederek konuşmak gerek. Hala enişteyi sayıklarsa daha da beter olur. Ben olsam, tamam hayatım, görüşmeyelim, şart değil ya, biz mutlu olalım yeter derdim. Eşimden olacağıma eniştemden olurum şahsen.

Kocanız gerçekten gitti mi? Incredible incredible Guru Anneler

Konuyu okudukça neye şaşıracağıma şaşırdım. En şaşırdığım ise ailenizin en saçma hareketlerini bile normal bulmanız oldu. Ne bu annenize, kız kardeşinize yaranma sevdanız.

Ben darlandim buradan ne enisteymis sevmediğim bir insanı savunup sev diye ısrar ederseler daha çok nefret ederim

Konuları dikkatle okursanız çözümü basit. Dün akşam 6 da olayı anlattım. Sonrasında eşim işten geldiğinde yemek yerken bu konuda yazılan olaylar yaşandı. Eşim küs bir şekilde yattı. Bende ondan sonra buraya 2. konuyu açtım. Sabah kalktı eşim konuşmuyordu, yanına giderek konuşmaya çalıştım, eşim 2 gün yalnız kalmak istediğini söyledi ve gitti. Oldu mu? Yani sayenizde bi özet geçmediğim kalmıştı onu da yapmış oldum. Fotoğraf falan da ister misiniz? Atayım mı?

Bana adam haklı gibi geldi O Oydar Yer

Adama yazık olmuş sadece. Keşke vizyon sahibi bir aile ile tanisabilseymis ama nasip işte. Adamın hangi otelde tatil yapacağına bile karismislar

Nereye gidecek siz eşinizle eniştenizin arasının iyi olması sevdanızdan vazgeçeceksiniz. Bakın diğer konuda kardeşinizin, eşini annenize karşı savunduğunu yazmışsınız. Siz de enişte için eşinizle kötü oluyorsunuz. Kardeşinizi örnek alın biraz kendinize bu konuda. Yoksa herkes mutlu mesut yaşarken başkaları için daha çok kavga edersiniz bu akılla.

Bazı şeylerin zorlanmasını aşırı anlamsız buluyorum. Konuşmazsa konuşmasın. Ortamlarda karşılasırsalar görmezse gelirler olur biter Neden zorluyorsunuz?

Hah şöyle. Adam gitsin kafasını dinlesin, enişte delisi olmuş ailenin saçma meselesi ile uğraşacağına börtü böceği dinlesin. Ay imrendim he. Bungalov orman havasi oh mis.

Saçmaladığınızın farkında mısınız? Ben ne diyorum siz ne diyorsunuz. Bir gün başınıza geldiğinde sizde anlarsınız

Artık geriye bu 2 günün acısını çıkarmak kaldi

Sosyal bir deney falan mı yapılıyor?Cevaplar üzerinden birileri sosyal davranış analizi falan mı yapıyor? Bazı konularda cevap o kadar net ve konu sahibi o kadar haksız ki. Bu konuda onlardan biri. Evet, eşiniz sonuna kadar haklı. Hoşlanmadığı bir insanla zoraki bir samimiyete zorluyorsunuz? Niye kendini övmeli ya da gereksiz insanlarla gereksiz sohbetlere girmeli? Eşiniz gayet efendi, düzgün ve normal bir insan. Tepkileri de hakeza... Ama siz ve aileniz? İşte o konuda şüphelerim var...

Siz akillanmazsiniz. esinize sabirlar diliyorum

İnatla neden egonuzu zedeleyen mesajlara cvp yetiştirme derdindesiniz. Burda geyikle karisik insanlara SİZE yardımcı olmaya çalışıyor. Bugün anlayışlı olan eşin de anlayışı bir yere kadar diyor. Anlamamak da ve kafanızı kuma gommekte ısrar edin. Bugün iki günlük TEK başına kafa dinlemeye kaçan adam yarın ilk yurtdışı ise kapağı atar.

Yemin ederim cekilir dert degilsiniz. Gidin ailece enistenizle yaşayın bu kadar meraklisiysaniz.

Yalnız o igrendigin yorumlar olmasa şu an annenin evinde ağlıyor olacaktin hatırlatırım Yine de takdir ettim, ben senden ailene hayır diyebilme dirayetini! ve kendi evinde oturacak kadar sonsuz fedakarlığı! beklemiyordum açıkçası... Kocan geri gelince seni ve aileni bu perişanliğa! düşürmenin bedelini ağır ödeyecektir diye tahmin ediyorum. Yürü be konu sahibi, doğru yoldasin

Evet ya bir de o var enişteyi ısrarla gömmesine rağmen kocasına sev iyi anlaş diye baskı yapıyor.

Öncelikle anneniz kız kardesinizle tartisiyorsa size niye anlatıyor, bu ikisinin problemi. Aglayabilir, uzulebilir bu sizi ilgilendirmez ki. Anneniz eşinize kötü davraniyorsa eşiniz aynı ortamda bulunmaz olur biter. Herkes kendi davranışından sorumlu, her şeyi birbrine karıştırıp eşinize yüklenmeniz bencilce. Hala empati kurmuyorsunuz, eşiniz sizden uzaklasirsa takilirsiniz enişte ile birlikte. G

olmazmı ohooo minerva1988

Sağolun ya çok iyi moral veriyorsunuz. Ya herkes benim üzerime gelmiş. Evet eşim çevresi tarafından çok sevilen, saygı duyulan birisi. Hatta hangi ortama girerse girsin, insanlar gözünün içine bakar. Konuşurken hayranlıkla dinlerler. Ama bu onu her anlamda haklı mı yapıyor? Yani öyle bir üzerime geliyorsunuz ki sanki tüm suç bende. Eşim kitap hastasıdır. Sevmediği bir muhabbet döndüğünde çıkar o ortamdan ve kitap okur. Eğer kitap yoksa yanında ve ortamda çocuklar varsa oturur onlarla oynar, onlarla eğlenir. Ya bu işte bana ters geliyor. Sevmediğin bir muhabbette dönse, neden ortamdaki muhabbete katılmıyorsun? Yani sende onların ettiği muhabbete dahil ol ne olur ki? Yani oda övsün kendini ne olur? Yahu düşünün ki Bilgisayar mühendisi olduğunu dahi söylemiyor. Soran olursa bilgisayarcıyım diyor. Yönetici olarak çalışıyor, soran olursa ameleyiz işte diyor. Yani sende öv ya kendini nolur övünce? Onlar övüyorsa sende öv, sende katıl muhabbete. İş arkadaşları ve eşleriyle de oturup kalkıyoruz, kendi arkadaş ortamıyla da ailecek görüşüyoruz. Hepsiyle gayet iyi anlaşıyor ve saatlerce muhabbet ediyorlar. Ya bunu benim tarafımla da yapmasını istemem suç mu? Evet bir saygısızlık edepsizlik yapmıyor ama iki gün sonra ya bana deseler senin eşin bizim muhabbetlere neden hiç katılmıyor diye? Ya birazda benim tarafımdan bakın olaylara

Peki eşiniz buna mecbur mu? O kardeşiyle ailesiyle gidelim dese ne derdiniz? Bir de eşiniz adamın ovunmesine katlanamiyor neden aynı şeyi yapsın, çok saçma bir beklenti

Evliliğiniz için çok iyi yaptınız. Ama asıl bundan sonra dikkat edin. Aileniz karşılarında o eski, idare eden, naif damatlarını göremeyince epey afallayacak. Hoşlarına gitmeyecek bu durum, kızkardeşiniz yine anasına ağlayacak falan. Anneniz de size ağlayacak, vicdan yaptıracak. Ama sizin bir hata yapma lüksünüz dahi kalmadı. Annenize, '' Ben ağlamadığım için mi hep üstüme geliniyor, hep birşeyler bekleniyor, hep idare eden taraf oluyorum? '' deyin o vakit geldiğinde. Şımarık kızkardeş ve kro kocasına feda etmeyin huzurunuzu, artık varlık gösterin.

eşiniz yüzde yüz haklı. kimse kimseyi sevmek zorunda değil ki. ailenize saygısızlık etmemiş, bir şey yapmamış. ve sizin ısrarınıza daha da çok sinirlendirmiş. bende olsam çok sinir olurdum açıkçası ne bu enişte sevdası sevgi zorla olmaz ki.

Annen ne dedi? . push ; R -Rosa-

Senin kararın dedi. Yani ne diyebilir başka zaten ben diyeceğimi dedim Ona

Şu kisim birebir eşim. Eşim de bilgisayar muhendisi, yonetici pozisyonunda ve bilgisayarciyim der şu tavirlari birebir ayni. Hatta "amele" demesi bile eşimin lafidir. Ben eşimi çok uyardim övünmesen de bu şekilde konuşma sonra karşidaki kendini yukselttikce yukseltiyor rahatsiz oluyor. O konuda haklisiniz. O kadari mutavazilik degil artik en azindan o sozleri soylemekten vazgecsin. Ama yine de eşimi zorla muhabbete katil diye darlamiyorum ben asla. Bunu yapmayin herkesin karakteri yapmacikliğa el vermiyor. İçten gelmeyince sohbette olmaz.

Adam 4 senedir nasıl sinmişse artık bardak taşmış olacağı da buydu yani.

Benim eşim de yazılımcı Bir kız kardeşim var Aynı senaryoyu bizim üzerimizden ona sordum Başlarım senin eniştene dedi :)

Kocasının evinde kocasını nasil bekler hala aklım almıyor ☹☹☹

Daha ne olmasini bekliyorsun boyle gidersen bir kac aya bosaniyoruz ne olacak diye konu acarsin buraya Esine Allah yardim etsin Mutlu yuvani elinle yikacaksin Kiz kardesim yok olsa da toplu tatile gitme gibi bir imkanimiz yok gunu birlik ancak gideriz o olur iste Ustelik sizden sonra evlenmis bir aileyi niye bu kadar onemsediniz anlamadim herkesin yeri farklidir Kiz kaardesinizden uzak durun acayip kiskaniyor sizi Allah bilir dugunu balayisi sizinkinden 10 kat guzel olmustur

Kocan çok zeki.. İnanki sizden öyle bir vazgeçerki eniştenizle oturur şaşakalırsınız.

İnanma konu sahibi, kocan seni boşasın diye diyor.

Valla siz bence iyice yapılın başının etini yiyin sonra adam size boşanma davası açıp evliliği bitirdiğinde başka kadınlara sonra nasıl ilgisi kayıyor görürsünüz. Zira adamın şu cümleleri bile nasıl olgun ve seviyeli olduğu belli boşandıktan sonra kimse bu adamı kaçırmaz

Hanım efendi adam zorlamı sevsin? Napsın? Kimse kimseyi sevmek zorunda değil, saygısız olsa tamam anlarım bi nebze ama eşiniz haklı. O Oydar Yer

Boşanmış tüm erkeklerin vebalı gibi görülmemesi gerektiğinin kanıtı gibi oldu bu konu. Şimdi konudaki eş boşansa bu aile odaklı, kendini içten içe beğenmeyen eşi, suçlu mu olur? Daha aklı başında, kişiliği oturmuş bir kadınla mis gibi yaşar gider. Çokta güzel olur yani.

ay ben yine explorer gibi arkadan geldiğim için fransız kaldım yine noldu bu konuda abla? hahahahah

Hiç kocacı olamadım , genelde damat alttan alsın, gönülleri hoş etsin modundayım ancak bu yapıda olmama rağmen ben dayanamadım ya, nerdeyse gidicem ben savunucam. Konu sahibi eniştem eniştem derken adamın bu kalp kırıklığı geçmezse adam elden gidecek. Yorgan gidecek, kavga bitecek, hepsi kalacak kıymetli enişteyle.

Kodlama isiyle ugrasan bir tanidik var esiyle sorun yasiyormus ne bilim oyle hissettim bir anda Dunya kucuk sonucta Babasi babamin cok yakin arkadasiydi

Bir de yanına gıdıp sırtını sıvazlayıp " işine dahi yansıtmana neden olacak kadar canını sıktıgım ıcın özür dilerim"... deseniz... Sen yine biraz zaman vermek istiyorsan verelim tabi ki de sana saygı duyuyorum ama bu konudaki yanlışımında farkına vardım haklıydın kocam deseniz..."Aslında ailemin bu konuda ne düşündüğü de umrumda değil benim için asıl önemli olan sensin tabi ki de kımseyı zorla sevmek zorunda degılsın hatta gorusmek zorunda bıle degılsın sanırım cocukluk yaptım... Beraber büyücez kocam benimde yanlıslarım olabılır senınde olabılır boyle boyle evlılıgımızın temellerını sağlamlastırıcaz deseniz... Hemen bende bu gorusune saygı duyuyorum moduna gırebılmek ve tamam deyıp akışta beklemek ıcın sızın haklı olmanız gerekıyordu ama sız aılecek bu adamı kıskandırmıssınız gibime geldi... Ailenizin velevkı o damadı daha cok sevmesı ya da goze batırmasını gecıyorum kı o öyle hıssetmıs anladıgım kadarıyla bari siz amaaan bosver deseydınız kocanızın tarafında olsaydınız hadı olamadınız sımdı gönlünü almak ıcın caba göstermeden evden gıtmeyın lütfen... Gurur mutluluk getırmez ayrıca yenı boyle bir sözle karsılasmıstım... Barısmanızı cani gönülde istiyorum inşallah barısırsınız... . push ; Seytanolabilirim Cok guclu bir

Son derece hatalısınız. Aynı durumun tersi sizin başınıza gelseydi ne olurdu acaba? Gerçi buna değinen üyeler olmuş zaten. Hangimiz arkadaşlarımızla yakaladığımız samimiyetin aynısını eş ailesiyle de yakalıyoruz ki? Arkadaşlarıyla ortak noktaları var ve onlarla eğleniyor, sizin ailenizle kafası tutmuyor çünkü onlar bir imzayla hayatına girmiş insanlar, kendi seçmedi. Bu anlattıklarınızdan yaptığım çıkarımla hayata bakışınız da sizin dediğiniz gibi aynı görünmüyor. Ayrıca övünmek ne ya? Ne basit şeyler. Kendini bilen ve kendi itibarını özümsemiş insanlar övünmez çünkü insanlar zaten farkı görür gerek yok yani. Ama görgüsüz ve hazımsız kişiler sever övünmeyi. Kendinde varsa onu övünür, kendinde azsa abartır, kendinde yoksa etrafının kazanımlarıyla övünür, ne faydası var Allah aşkına övünmenin? Adama resmen övünmüyor diye laf söylüyorsunuz şaka gibi.

Kkyı birleştiren konu oldu :) herkes birbirini takdir ede ede mesaj yazıyor :)

Adam çemkirirken bile edebiyle çemkirmiş. Kendimi düşünemiyorum o esnada

Hayatı tesbih yapmışız sallıyormuşuuz demi kız R -Rosa-

Konunun çok troll olduğunu düşünüyorum artık sadece komik yorumlar için burdayım

4 dediği akşam 4. Profilinde mesaj var konusunun neden onaylanmadığı ile ilgili gece 1.30 da.

Olayların bir günde böyle bir hal alması biraz basit geldi evet.

O kadar haklı ki adam. işi yığun ve stressiz olsa da havada da karada da haklı. Zorbalık yapıyosunuz adama. sizin önceliğiniz çekirdek aileniz olmalı

Kapışırız iyi olan kazansın :)

Boşa anlatıyorsun 30 sayfadır biz bunu diyoruz hala kendi bildiğini yapıyor

Azıcık gözünüzü açarsanız bir sonraki konu başlığını vereyim. Mikser kız kardeşimin evliliğimi bozması.

Adam cok hakli, diger konuyu okumaya gerek bile yok. Sevmek zorunda degil, saygi da duyuyormus, daha ne gittiniz ki adamin ustune, hayret bisey? Zorla guzellik olmaz, zorlamayin. Adamin tepesinin tasini attirmayin boyle

Siz şaka mısınız? Adama gidip sorun ne mi dediniz birde dalga geçer gibi. Özür dileyeceğiniz yerde? Gitsin adam kafasını dinlesin bence de.

İçimin yağları eridi

Hz. İsa'ya "ölüyü diriltmekten daha zor olan nedir" diye sormuşlar "ifhemü men le yafhem" demiş. Yani anlamayana anlatmak. Size iyi forumlaaar

Valla ben bilmem, bekleyecekmiş. Katip de öneri verdi, adam gelince iki kap yemek yap, kırmızı falan giyin dedi.

Eski yazınızı da okudum eşiniz haklı. Aynı şeyi oda size yapsaydı burda başka bir yazı açmış olurdunuz. Kaynım kayın valideme kızmış niye o gelininizi çok seviyorsunuz sadece diye ve eşimde beni sürekli eltim ile samimi olmaya zorluyo ne mecburum ben diye. Yani önceki yazdığınız da rolleri değiştirseydik eminim böyle bir durum ortaya çıkardı. Eşiniz kız kardeşiniz ve kocasının gönlünü hoş tutmak onların peşinde dolanmak zorunda değil

Şoklardayım bu sözler üzerine. Eşiniz çok haklı. Konuyu kapatın. Ailenizide susturun. R -Rosa-

Konu sahibi eşiniz size zamanında sanırım çok yüz vermiş ve alttan almış, hala sorun ne diyorsun adamın duygularını anlamıyorsun.. orada sorun ne demicektin elini tutup gözlerine bakıp özür dileyecektin. gercekten bir sure konuşmayın ve sizde kendinize gelin hiç sağlıklı düşünmüyorsunuz. Benim çok yakınım eniştesini savunduğu için nişanlısı nişanı attı. Ayni sizin yaşattıklarinizi yaşattılar damat adayına ve sonunda yine enişte kavgası oldu, kız sen benim enisteme böyle diyemezsin dedi nişanlısına, yüzük atılıp nişan bozulduğunda hala eniştem diye sayikliyordu kız, ben hayret ettim. sende aklını başına al

Bu işin sonu parmaklıklar ardı gibi geldi bana

Bir sonraki aşama : Kızım siz şu arabayı kullanıyorsunuz ama şimdi kızkardeşinin arabası yok. Elalem şimdi ne der, büyük kızın lüks araçlarda geziyor ama küçüğün yok. Hadi siz arabanızı satın. Ya da siz şimdi o siteden ev almayın, bak kızkardeşin kirada, olmaz... Ve konu sahibi eşine: Ama eniştem...

Diğer konuda insanlar aynı böyle şeyler yazdı o dinlememiş gidip damarına damarına basmış adamın. İyi olmuş kendi düşen ağlamaz

Bi sn adam fazla ketum çıktı. Hatta çocuk adam. 25 yasinda olmasini beklemiodum. Bi B plani falan yok dimi. Seni birakip yurtdisina gitmek gibi :)

Hani eşiniz de insan ya duyguları, düşünceleri var. Tepki koyabilen bir canlı, aksesuar değil. Bence tepki koymakta silmekte geç kalmış. Hissettiğiniz halde adama yukleniyorsunuz, bir de hissetmeseniz

Allah da böyle sabırlı insanların karşısına sizin gibi insanları çıkarıyo ya gerçekten yazık. Siz kendinize sorun arıyosunuz hayatınız sanırım çok mükemmel ki böyle saçma sapan işlerden uğraş edinip huzur bozuyosunuz. Bi salın insanları ya siz adamın karısısınız karşınızdaki 5 yaşında terbiye ettiğiniz yol yordam öğrettiğiniz çocuğunuz değil.

konu sahibinin ciddi sorunlari var ben artik emin oldum. normal seviyede zekayla yapilacak karsilastirma degil. polis bu ya sabahtan aksama kadar bin tane olay goruyor anlatacak yuzlerce seyi vardir adamin. muhendis yemek molasina cikabilirse bayram eder ne anlatacak?

En azından yorumları dikkate almışsınız farklı bakış açısıyla bakmayı başarmışsınız. Her şeyi eşinize iletmeyin kendiniz halledin annenizle. Ve bilin ki annenizin ağzından dökülen her istek kardeşinizin isteği.

Adamdan ayrılsa adamın kismetleri sıraya dizilir. Böyle kadınlar var hayatıyla ilgili hava atmaya, kocasını göstermeye. Kocası aşmış olayı, çalışıyor, başarıyor kendi içinde hayatını yaşıyor

O zaman bu fırsatı değerlendirelim sister. Hadi az daha saçmalayalım. Beklentiyi boşa çıkarmak olmaz.

Yok fatura yine kocaya kesilir. Kocam eniştemi sevmedigi icin ayrılıyoruz

şunu bir erkek yapsa aboooov

Adamı darlamasaniz mi acaba? İş yerinde onca yogunlugun arasında cidden arayıp enişte muhabbeti mi yapıyorsunuz? Cidden iyi bile katlanıyor adam. İnsan yeri geliyor kendi ana babasıyla kardeşleriyle anlaşamıyor enişteyle iyi geçinecek sevecek diye bir kaide yok. Bu tavrınızı sürdürürseniz adamı soğutursunuz

:) Kız sus, ciddiye alıyor sonra. Gelir hepimizi bulur, defterimizi dürer sonra.

Amaciniz esinizle bosanmaksa, aynen boyle devam edin. Kendinizden nefret ettirmeye emin adimlarla gidiyorsunuz.

Uuu sakin ol Champ! Kimse ekrandan içeri geçip gocanı alamaz. Derin bir nefes al.

Ben iş başımdan aşkın şekilde çalışırken eşim arayıp ya da mesaj atıp eltinle iyi olacaksın dese küfür bile edebilirdim adetim olmamasına rağmen. Ne alaka yani böyle bir baskı yapıyorsunuz. Sessiz sakin insanları çileden çıkarıp niye böyle oldu demeyin bir zahmet.

Hayaller : Pc, kod, bilindik firmada müdürlük. Gerçekler : Enişte. Adama yazık olmuş :))

Konu sahibi "eniştem de bungalova gelsin mi hem kaynaşırsınız iyi olur" diye mesaj atar mı sizce

Sizi sevmediğiniz eltinize iyi davranmamakla suçlasaydi eşiniz ne hissedersiniz? Eşiniz haklı. G

Yok artık papaz olmayız :) şükür sorunlar çözüldü. Yani herkesin eşi kendisi için mutlaka yakışıklıdır. Çok şükür eşim en az gönlü kadar tipi de güzeldir. Yani Allah gönlünün güzelliğini yüzüne de vermiş. 188 boyunda 85 kilo. Sürekli spor yapıp kendine dikkat eder. Profesyonel Futbol oynamışlığı da var :)

Kız kardeşi ve eniştesi baldan tatlıydı evlenmeyecekti o zaman. Eşine acıdım gene iyi sabrediyor hala.

Konu sahibi, susss anlatma, adamın heykelini dikecez birazdan.

Adam git gide değerleniyor valla benimde taliplenesim geldi ne yalan söyleyeyim

Annesine kız kardeşinin böyle söylettiğine eminim. Konu sahibesi çok merak ediyorsa annesine sorsun bunu belki kız kardeşini tanımış olur. Kız kardeş kendi anası danası yetmemiş enişteyi de yönetmeye çalışıyor resmen. Konu sahibesi bu saflıkla kendi topuğuna sıkıp durmuş habire.

Ben sorun konu sahibinde zannediyordum Anne daha problemli çıktı İnsan yerin dibine girer tatili erteleyin derken Nasıl bir anne bu anlamadım

Esiniz son derece hakli. Düşünsenize esiniz size durmadan eltinizi savunuyor Eminim siz daha beterini yapardiniz. Kimse kimseyi sevmek zorunda degil. Zorla da sevdiremezsiniz. Deşmeyin.

Teşekkürederim iyi dilek ve önerileriniz için. Saat 9 gibi aradım eşimi. Bu konuyu hiç açmadım, merak ettiğimi özlediğimi ve ne zaman döneceğini sordum. Öğlen orada olmuş olurum dedi. Eğer konuyu açarsa öyle konuşayım diyorum. O konuyu açmazsa ben hiç açmayayım, tekrar körüklemeyeyim diyorum. Bu düşüncem nasıl sizce?

Yazık adama gerçekten yazık, sizin işiniz gücünüz yok mu? Sürekli enisteyi seveceksin modu, sevmek zorunda mu? Saygısızlık yapmıyor yeterli, hatta denk getirmeyin eşiniz de gerilmesin. Eşinizin yerinde olsam baya evliliği gözden geçirirdim

yahu adam normal hayatında bir çay kahve içmeyeceği insana sırf enişten diye aynı ortamda saygı gösterip katlanabiliyorsa daha ne istiyorsun? kız kardeşinin evlendiği kişiyi illa sevmek, anlaşmak zorunda değil ki. siz hayatınızı sürekli birilerine göre yaşamaya çalışıyorsunuz. aman eşim konuşmazsa ne derler, aman umursamıyor gibi hissederler bilmem ne diye diye adamı soğutmuşsunuz, salın artık adamı. 33 yaşında biri kime nasıl davranacağını iyi bilir. siz kendi işinize bakın, eniştenizle muhabbetinizi edin. kız kardeşiniz de kocam da kocam diyerek bir hödüğe iyi davrandırmaya çalışmış. siz kardeşiniz kadar kocanıza değer vermiyor musunuz? ama muhtemelen bunlarda ailenizden öğrendiğiniz şeyler, annenizde aman kızım bir şey demesin diye diğer damada daha ilgili olmaya çalışıyor. insanları kendi haline bırakamıyorsunuz ailecek. illa her şey sizin kontrolünüz altında mı olacak? bir de adamın gittiğini de söylemişsiniz, şimdi toplayın bakalım toplayabilirseniz. yaşınız da küçük değil. başkalarını kontrol etmeye çalışacağınıza kendi duygularınızı kontrol etseniz bunların hiçbiri olmayacak aslında, inatla hata üstüne hata yapıyorsunuz. eğer insanları olduğu gibi kabul edip, kim kime nasıl davranmış diye bakmazsanız kendinizi sıkıntıya sokmadan daha rahat bir hayat yaşarsınız. ve eşinize katılıyorum size ve ailenize saygı duyuyorsa, dış kapının mandalı enişteyi de öpmek zorunda değil.. relax biraz.

Gıcık kaynana gibisiniz. Sürekli gel der durmaz. Ayy evlerden uzak olun.

Ne olursa olsun o senin bacanağın dediniz mi cidden Eşinize üzüldüm bu kadar saçma bi konuyla uğraşmak durumunda kaldığı için.

Burdan hiç öyle durmuyor. Siz böyle devam ederseniz adam boşanıp ilgisini kadrajını başkalarına çevirir. Zira ben sizin gibi bir aileyi çekmezdim boşanıp düzgün bir kadınla birlikte olmayı isterdim

Yanı bir insan kardesinin kocasını niye bu kadar savunur. Eşinizi onemsemediginizi düşündüm. Ailenize hatta o pek önemli eniştenize saygısızlık yapmamış adam. Ben bu eslerini savunmayan surekli ailesinin agziyla esiyle sorun cikaran insanlari anlayamayacağım sanırım. Ne enisteymis dış kapının dış mandalı için çıkarttığınız bu olaylar umarım eşinizi uzaklaştırmaz. O sessiz adam yakında hem size hem o pek değerli eniştenize aynı saygıyı gostermeyebilir

Ben bir de şeyi merak ettim. Şimdi kız kardeşiniz annenize ağlayarak kocama iyi davranın demiş ya. Annenizde size aynı şekilde ağlayarak söylemiş ya. Siz peki sizde ağlayarak mı eşinize eniştemle iyi geçin dediniz? Yok ağlamadan dediyseniz belki hatanız bu olabilir.

Ayy siz cok sinir bozucusunuz. Eşinin mesleginden bagimsiz olarak adam calişmaya calisiyorken enişte muhabbeti yapmaniz normal mi sanki cook onemli bir seymiş gibi. Bacanak diye sevmek, vakit gecirmek zorunda değil, adam sessiz diye tepesine çıkmışsiniz iyice. Bir rahat birakin. Benim de eltim var kendisini sevmem, mumkun oldugunca az gorusuruz, yuzeysel selamlaşma hariç pek sohbet etmeyiz telefon numarasini bile bilmem eltimin. Eşimin sizin gibi davrandigini hayal ettim sinir basti.

Abinin bağzı uzuvlarının heykelini dikelim. Her yiğidin harcı değil ben gidiyorum deyip gitmek. En son orda kaldım okuyamadım devamını

Aile olarak beş yaşındaki bireylerden mi oluşuyorsunuz. Bunlar ne saçma muhabbetler, niye sürekli ilgiler bir yerlere kayıyor

Senin tarafından bakıyorum Eşin hala haklı. Adamın karakteri size uymuyor Eniştenizin karakteri size daha çok uyuyormuş Kendini sürekli öven, hödük biri ile evlenseymişsiniz keşke

2 gün azmış ya inşallah uzatır tatili.

Esinize uzuldum kendini gozunuzde degersiz hissetmistir. Kendine deger verseydiniz kardesinizin kocasi icin kendini darlamazdiniz, böyle dusunuyordur.

Silah zoruyla oturtsun eşini en iyisi ya da rus ruleti teklif etsin. Benim enistem de polisti kendisiyle hic tartisilmazdi valahi silahindan aldigi yetkiyle abuk sabuk konuşurdu. Hele son yillardaki alimlarda iyice sacma sapan tipleri polis yaptilar. Bizim sülalede uzak bi kuzen var mesele ruh hastasiydi oglan babanneminn evine gelip aylarca hizmet ettiridi kendine 85 yasindaki kadina. Kafadan kontakti onu bile polis yaptilar. Duzgun isini yapanlari tenzih ediorum. Polis asker taksici ayri minnoş bi yerin var bunlarin kalbimde ama <3

Yazdıklarınım hepsine katiliyor üzerinede söylenecek baska birsey oldugunu düşunmüyorum

Sevmediğim insanlara ben d çok yaparım bunu, karşı taraftan kötü görünebilir ama başka yolu yok çünkü katlanamayinca ne yapacaksın? Karşıdaki de anlayıp sussa keske O Oydar Yer

Kesin ve net söylüyorum ki ben eşinizin yerinde olsam enişteyle de aileyle de kolay kolay ortam paylaşmam ve eskisi gibi saygılı ve samimi olmam artık. Çok gereksiz bir sorun yarattınız ve büyük ihtimalle hayatınızda kalıcı kıldınız, ailenizden de soğuttunuz adamı tebrikler. Bence aileden edinilen tuhaf ve büyük bir yanlışa sahipsiniz ailece. İnsanların duygu durumlarını, sevgi ve saygılarını yönetme, yönlendirme, bu konuda ısrarcı ve baskıcı olma, bıktırma hali var sizlerde. Kıskardeşinizin baskı ve ağlamalarla sizlerden eşine sevgi ve saygı dayatması. Koskoca annenizin ağlayarak size aktarıp sizi bu konuda manipüle etmesi. Sizin eşinizi baskılarla sonunda isyan ettirmeniz!.. Hep aynı yanlış! Basit bir konu sanıp buradaki tepkilere de kırılmayın Aileden edindiğiniz bu büyük hata eşinizi evi terk etme noktasına getirdi. Bugün iki günlük olur yarın iki haftalık.. Devamını söylemeyeyim!.. Ne uğruna? Bir malum enişte uğruna!. Yazık!..

Olaylar 1 günde bu hale gelmedi canım. Bu olay dün saat 4 gibi patlak verdi. Konu sabah onaylanmış, ben gece açmıştım.

Sizin ilginiz kime kaydı peki?

Ne kadar güzel konuşmuş, aferin ona. Çok çok haklı. Eşinin arkasında ol ve destek ol ona

Tatilde bol bol kitap okusun eşiniz ne güzel. Diğer yorumda aile içinde en çok sevilen, takdir gören damat eşim diyordunuz. Şimdi de benim tarafımla niye uzak diyorsunuz. İş enişteden tüm aileye taşındı bir anda. Eşiniz kendini istediği gibi tanıtır ayrıca. Siz nesiniz necisiniz? Kusura bakmayın ama kendi birşey olamamış eşi, evladı üzerinden ego tatmin etmeye çalışan kadınlardanmışsınız gibi duruyor buradan. Çok boğucu.

Çok teşekkür ederim minerva1988

Tamı tamına 7 saat alışveriş yapıp geldim konu hala aynı yerde duruyor gibi. 30 sayfa ne anlattınız allah aşkına?

Büyük ihtimal kız kardeş de kocasının ne mal olduğunu biliyor da böyle çığırtkanlık yapıyor işte mazallah ilgileri kocamdan başka bi tarafa kayar diye

Eşiniz son derece haklı siz de etkinizi görümcenizi kayınbiraderinizi kayınvalidenizi kayınpederinizi sevmeye bilirsiniz sadece saygı duyabilirsiniz. Frekans diye bişey var o uymuyorsa sittinsene sene konuşun işe yaramaz. R -Rosa-

Annenin lafina uyup esinle aran bozulmus. Annen bu hatayi daha once de kardesin balayina gidecek siz tatilinizi iptal edin diyerek yapmis. Iki cocugunun evliligini kiyas etmesi dogru degil. Simdi de ya baban oraya gelsin ya da sen buraya gel diyormus. Koskocaman kadinsin evde yalniz kalabilirsin. Annen senin buyudugunu kabul etmiyor galiba. Cocuk degilsin. Annen cok saglikli kararlar veremiyor sizin evliliginizle ilgili. Eger onun aklina uyarsan daha cok hatalar yaparsin. Annenin evliliginize, tatil gibi durumlara, eniste ile ilgili meselelere falan karismasina izin verme. Evinizden gitmeyin. Esin geldiginde de bu konuyu basbasa olmaniz evliliginiz ve ikiniz icin daha iyi olur. Eve dondugunde babani evde gorurse evinizdeki olan biten herseyi anlattigini dusunur. Bu da sana olan guvenini sarsar. Bundan sonra da herseyi annene anlatma, kendi sorunlarinizi kendiniz cozun. Annenin doldurusuna gelme. Unutmadan artik sen ve esin bir ailesiniz. Annen baban ise senin kök ailen. Tavsiyem esinin donmesini beklemeden esini arayip ozur dilemen. Hata ettim ozur dilerim haklisin de. Geri dondugunde de evinde ol, annenlerde degil. Mumkunse de baban gelmesin. Yalniz olmaniz cok iyi olur dondugunde. Cok uzuldum. Umarim hersey duzelir. Bir gelisme olursa bildirirsen sevinirim. Mutluluklar dilerim. Lutfen su guzel yuvanizi kök aileler icin bozmayin.

ailenizi neden ilgilendiriyor bu mesele ya da sizi neden üzüyor anlayamadım. Yani empati yapın biraz eltiniz için aynı şey size yapılsa ve anlatılanları bire bir siz yaşasanız. Eşiniz haklı bir isyanda bulunmuş.

Böyle güzel adamlara da hep böyleleri düşer :) Ailece enişte kurbanı olmuşlar fhdhrvh

hmmm yeni üye, ilk mesaj, bu mesajı yazdıktan sonra da çıkış yapılmış.. konu sahibine de destek vermeye gelmiş.. acaba 2. üyeliği misiniz konu sahibinin?

Heh anca geldim, kocamla ilgilendim bütün akşam. İyi bir mesleği var beyimin, acım yok. Rixos belekte de tatil yapmıştım yıllar önce. Şu durumda kıskanıyor olamam ya da adam boşansın diye beklemem sanıyorum ve yorumuma geçiyorum. Konu sahibi bu adam sizi boşar. Bakın boşanırsınız demiyorum direkt boşar, boşanmak tek taraflı bir eylem olabilir zaman zaman. Bi kendinize gelin, ayağınızı denk alın. Ailenizle ilk bir araya geldiğinizde bu konu açılacak. Aileye yansıtılmış bu tarz bir konunun hele ki sizin anneniz ve kardeşiniz gibi insanlar tarafından açılmaması mümkün değil. En azından birileri laf sokup fitili ateşleyecek eşiniz de havai fişek misali patlayacak. Evliliğinizin bitmesinin tek sebebi de aileniz olacak. Başınızı çok taşlara vurursunuz benden söylemesi. Bebe falan da yokmuş, bu adam çok sabretmez. Sevgi dediğimiz şey garantisi olan, ömür boyu süren bir şey değil.

Ay adamı rahat bırakın. Ne bu aile içinde de enişteler mi yatıştıriliyor? Kendinizi eşinizle mi tamamlıyorsunuz her yaptığıni takip edip üzülüp duruyorsunuz? Muhabbet hoşuna gitmiyorsa saygısızlik etmeden kendine başka şeyler bulabilir. Hayatınızda eşinizden başka meşgaleler bulun bence.

Eşim bana yengem de yengem yengemle illa iyi anlaş dese. İyi ben aradan çekileyim sen anlaş yengenle derim. Derim yani açtırma kutuyu söyletme kötüyü

30 sayfa ne olmuş biri özet geçsin sevabına be? Çok merak ettim. Valla okuyacak zamanım yok proje yetiştirmem lazım pazartesiye. samantha

Enişte de bi şeye benzese..

siz ciddi misiniz? kimse kimseyi sevmek zorunda değil saygı gösteriyorsa olay bitmiştir. naçizane tavziyem aileniz ve özellikle enişteniz ile eşinizi çok sık görüştürme isteğinizden vazgeçin. üstelik eşinin rezervasyonu iptal etmesi büyük olgunluk çok insan bunu asla yapmaz. şahsen benim eşim ki annemi çokçok sever ama annem böyle bir şey dese ne alaka? derdi .

Otrera sen benim ve R -Rosa- nın yorumlarını atlayarak oku bizi saçmalıyoruz diye beğenmedi konu sahibi

Evet evet evet evet evetvtnfkfoamsl. bebeklinick Bu karanlığın sebebi

Çok zorlamazsanız kısmeti olmaya devam edersiniz.

Evet. Free Women Hür doğdum, hür yaşarım... Anneler

Aynisini sana esin yapsa mesela eltini sevmiyorsun. ama. esin surekli isteyken bilr arayip israr etse ne yaparsin?

Benim başıma gelmez Çünkü eniştemi eşimden daha çok sevmem Enişteme eşimden daha çok değer vermem Hödük olan eniştem için eşimin kalbini kırmam Benim kocam eniştem değil, eşimdir bunun farkındayım Enişte enişte diye kendimi duvardan duvara çarpacak kadar kaybetmem Eşimin rahatsız olduğunu bile bile ENİŞTEEEEMMMM ENİŞTEEEE diye eşimin başının etini ha bire yemem Bu sebeple benim başıma gelmez

Bu yolda devam ederseniz en fazla iki sene veririm bu evliliğe benden söylemesi. Ayni durumlarda arkadaşım vardı. Eşi yurtdışı bağlantılı bir firmada, iyi bir konumdaydi. Ama adama bakarsan hiç anlaşılmazdi. mütevazı, sakin, kaliteli bir insandı eşi. Tatilini sakinlikle, kitapla, eşiyle yürüyüşte, müzikte geçirmek isteyen bu adami arkadaşım düğünuydu, kinasiydi, aile yazligiydi çanta gibi taşıyıp, o çantasıyla da ovunmeye çalışınca adam sessiz sakin boşandı. Bu işler böyle böyle başlar adam önce kaçar dağa bayira iki gün siz ve manipülatif ailenizden uzaklasmak için. Evliliğinize odaklanmak için ailelerden uzaklasalim diyince de aman canciger kuzu sarmasi olalım istediğiniz ailenizden uzaklasamadiginizdan incelediği yerden kopar. İki iki dört...

Eşiniz haklı sıkı pıkı olmak zorunda değil sevmediği biriyle. Bence haklısın deyip konuyu kapatın

Bu nasıl saçma bi soru? Tabi ki eşime O Oydar Yer

Bu enişte ugruna ne baldizlar yuvasını yıktı, sen mahpusa düşmüşsun çok mu.. düşsen nolur ya

Birinci tekil agizdan soylemenin yakisik almadigi cumleler bunlar. Ne diyecek merhaba ben bilgisayar muhendisiyim mi. Bu arada bilgisayar muhendisligi gibi bi kavram tamamen bizim toplumun görgüsüzlugunden turemistir. Avrupada bilgisayar mühendisiyim dersen seni elektronik mühendisliğinin alt kolunda calisan donanimci biri sanarlar. Kod yazan bilgisayarcinin bölümü avrupada "computer science" tir yani bilgisayar bilimleri olmasi gerekir bizdeki bilgisayar muhendisliginin adi. Ama toplumumuz o kadar ben muhendisim oglum muhendis kocam muhendis deme meraklisi oldugu icin adi bilgisayar bilimleri yerine bilgisayar muhendisligine evrilmistir. Sen linkedinde cv ne bilgisayar bilimleri yazmazsan senin coder oldugunu anlamazlar bile velhasili. Görgüsüzlukten başımıza ülkecek çok şey gelmektedir. Şu görgüsüzlugu bi birakin. Sevilmeyen bacanakla iyi olmak zorundasin baskısı kurmak da ayni avamlik seviyesinde hic kusura bakmayin. Ailem ailen kardesim bacanağım gecin bunlari kendi cekirdek huzurunuza bakin.

Aa yok konu sahibi çocuk istemeidigi için yokmuş, tek basina karar vermiş

Nereden tutsam elimde kalır tavrınız. Adam sonuna kadar haklı. Su saatten sonra bari adamı rahat bırakın. Eşinize üzüldüm insanın eşi bile kıymetini bilip fikrine tavırlarına saygı göstermez mi. Yerinde olsam enişteyi bırak ailenizle bile görüşmek istemem. Led_BiR_Vele_DisTiri Amaaaan Zırt! tek ayak

+1 Adamcağız aile toplantılarında çoluğu çocuğu toplayıp oyun oynuyormuş, oyuncak vs. yapıyormuş. Ama konu sahibine göre bu yanlış. Çünkü içeride büyüklerle oturup dedikodu yapıp kendini övmeli, eniştesinin övünmesini dinlemeli. İdeal eş böyle oluyor konu sahibi ve ailesine göre. Ben olsam sevinirdim, eşim çocukları seviyor, ne güzel anlaşıyor diye. Demek ki duygusal zekası, empati düzeyi yüksek ki çocuklarla iyi anlaşıyor derdim. Yanımda oturup dedikodu yapmasından çok daha iyi bence. Bu arada evet, konu sahibi boşansa ilk sevinecek kişi kardeşi olur, biz değil. Bize demiş, sevinirsiniz diye de kardeş biz yedi kat eliz, tanımıyoruz seni. Kırk defa yazdım bu sitede, sağ üstteki çarpıya basınca her şey bitiyor, umrumuzda değilsiniz.

Anne küçük kardeşin güdümlü füzesi. O adresi veriyor anne bombalıyor

Kusura bakmayın ama bazı yorumlarınızı iğrenerek okudum. Resmen boşanmamı isteyenler ve bundan zevk alacaklar var. Hatta bazıları o kadar guruna dokunmuş olacak ki, anlattığım şeylerin yalan, eşimin ise Türk olmadığından bahsetmiş. Bu kadar mı aciz duruma geldiniz? Bu kadar mı kendi eşleriniz kalitesiz diye sormamak içten bile değil! Neyse size cevabım: Kocamın evindeyim. Bir yere gitmiyorum. Kocamı bekleyeceğim!

Bir de şey vardı ya annesiyle kardeşini yanlış yere tatile yollayan abi konusu

Aha yakalandım kızlar ben, bütün foyam ortaya çıktı, konu sahibinin eşinin çok ilgili biri olması, onu yalnız bırakıp ilgisinden kendini ormana vurması zor zor zoruma gitti, bu yorumu hasedimden tepinerek yazdım

Benim kocam iyidir kız Allah var hatta eniştemle muhatap olma mecbur değilsin dediğimde olsun hayatın senin hatrına idare ederim bile demiştir yani

Görmemişim, olaylar böyle çok hızlı gelişince inandırıcılığını kaybediyor bazen

Size tavsiye verelim eşinizden olanlar için özür dileyin ve yanlış bir şeyde ısrarlı davrandığınızı dile getirin. Sadece herkesin uzlaşmacı olmasını istediğinizi söyleyin ama bu düşünceden vazgeçtiğinizi söyleyin ve yanlış yaptığınızı kabul edip dile getirin.

Babası kocasını aşırı seven kadın endişelerinde haklı. Bakınız '' Sevdim be tosunummmm. ''

Ben sizin mesleğinizi çok merak ettim konu sahibi, siz eşinizin yanında yetersiz fln mı görüyorsunuz kendinizi

Önceliğin eşin. Senin kocan enişten değil ne bu enişte aşkı ya M Mira-M Popüler

Bu ne böyle ya eşini sadece ailenden değil kendinden de soğutacaksın bu gidişle.. Siz haksız değil çok çok haksızsınız.. Eşinizin kararına saygı duymalı, saygınizi ve desteğinizi hissettirmelisiniz

Tüh bu konuyu baştan okuyup faaaake diyemediğime yanarim. Rixos premium dediğinde anladim. Yani normal Rixosta degim bacilarim, fakirliğimizden anlamayabiliriz, premiummuş bu. Ve adam şip diye iptal etti, çünkü hepimiz biliyoruz saçma sapan nedenlerle pahali otelleri iptal etmek, herkesin hergün yaptiği şey zaten.

Siz neden kocanıza yükleniyorsunuz ki, anladığım kadarıyla kocanız adama laf söylememiş, ters davranmamış. Ne yapsın adam "gel bacanak seni doya doya öpeyim" mi diyecek. Salın şu adamı ya, siz sevin eniştenizi, pışpışlayın isterseniz, kocanız naaıl isterse öyle davransın. Ben de ortada kavga anlaşmazlık falan var sandım. Sevmiyorsa sevmiyordur, mesafesini korumak istiyor adam, size ne, kardeşiniz kıskanıp şımarıklık yaptı dşye adama neden zulmediyorsunuz

Bugün çok enteresan konular okuyorum. Biri babam kocamı seviyor diye sinirleniyor, öbürü kocam eniştemi sevmiyor diye adamın beynini yiyor

Çünkü eş 4 yıldır ılıman biri, hazır sakin diye istediğimi yaparım modu. İyi insan olmak da sıkıntı. Sıkıntılı bir eş olsa ağzını açamazdi

Konunuz inandırıcılığını iyice yitirmeye başladı.

Yok sister ya, bazı adamlar bundan alıyor. Canına okudukça kıymetli oluyorsun. Nerede bu sorudaki gibi mükemmel adamlar görsem, yanındaki kadınlar aşağı yukarı konu sahibi gibi oluyordu. Kaprisli, dediğim dedik, ikide bir tavır yapıp küsen, adamın ömrünü törpüleyen cinsten. Adamlar da bu kadınlara bayılıyordu, acı çekmekten hoşlanıyorlarsa demek.

e gelsin ne olacak? adam sevmiyorsa sevmiyor yani hic gitmem de diyebilirdi. sahsen ben nisanlima tesekkur bile ediyorum cunku kuzenime ben bile zor katlaniyorum. siz de zaten enistenizin hoduk oldugunu soylemissiniz. hani eniste dunya iyisi olsa da esiniz giciklik yapsa neyse. zaten sevilmeyecek bir adama minimum duzeyde tolerans gosteriyor esiniz onemli olan bu.

Hala yapsa ne olur, söylese ne olur, gitse ne olur modundasiniz. Bir skeç vardı, versen ölür müsün, yapsan olür müsün, sizinki de o hesap. Siz de o zaman kayınvalide ile birlik oturun ne olur, görümceye araba alın ne olur, banka kartinizi eşinize verin ne olur, ölür müsünüz? Cidden şaka gibisiniz. Sizin kardeşinizle tatile gitmek istemeniz çok normal. Ama eşinizin de gitmek istememesi çok normal. Neden ille de sizin istediğiniz olsun? Buna DAYATMA denir.

Üniversite zamanı babam ile annem bugün neler yaptın derslerin nasıl vs diye sorardı bende başlardım göstere göstere şu eski yazıtları çevirdik ek kök tahlili yaptık şu eski dilin çözümlemesini yaptık babam o an henele hübele oldu kızım bu ne çivi yazısı mı ben anlamam bunlardan diyip bir daha ne sordu me etti aghjk en son arayıp kızım burada bir abi osmanlıcaya arapça diyor doğru mu diye sormuştu başka kelamımız olmadı ben şimdi gidip teyze enişte vs ne konuşucam şiir desem roman desem adamlar açıp hayatı boyunca kitap okumamışlar anca günlük sohbet yani

Dayanamıyorum

Saçma sapan olan yorumlar değil sizin yaptıklarınız halbuki. Gidiyor musunuz annenizin yanına, iki günde kurtlar kapar sizi mazallah Herşeyi tek tek anlatin mutlaka, eksik kalır falan ne gerek var.

Aşşırı mantıklı.

Amaniiii

Hişşş ayıp ayıp

Konunuzu yeni gördüm, baya uzun olduğu için sadece sizin yazdıklarınızı okudum. Sorunu zaten çözmüşsünüz, çok sevindim. Benim eşim de muhabbetini sevmediği, bilgili olduğunu düşünmediği, bilmediği halde ben bilirim havalarında olan insanlarla sohbet edemiyor. Bazen ayıp olmasın diye dinliyor, çoğu zaman ya ortamdaki çocuklarla oynuyor ya da bilgisayarını açıyor. Hak veriyorum hatta ben de aynısını yapıyorum. Karşındaki insan da bilgili olmalı ki bir şeyler öğrenebilesin, ya da senin bildiklerine ilgi duyduğunu belli etmeli ki konuşmak için teşvik olasın, konu konuyu açsın. Sürekli kendini öven insanları cahil bulurum. Bu tip insanlarla karşılıklı konuşamazsın zaten, sen en fazla dinleyici olursun, o da egosunu tatmin eder. Maaşını söylememesi olayına da hiç takılmayın bence. Ne ben eşimin maaşını bilirim ne de o benimkini bilir. Maaşlarımızı alınca ödemelerimizi yapar kalan parayı ortak hesaba aktarırız. Eşim sorsa elbette söylerim ama genel anlamda maaşımın sorulmasından hiç hoşlanmam ve sorana da 'Maaşımın muhasebesini mi tutacaksın?' derim. Mimarım ama dışardaki insanlar sorduğunda genelde devlet memuruyum derim. İç mi dış mı gibi saçma sapan bir soru soracak ve 'Biz de evi boyatacaktık sence hangi renk yapalım?' gibi mesleğimi renk-desen seçmekten ibaret sanacak insanlara neden laf anlatmak zorunda kalayım ki? Sonuç itibariyle sizin anlatımınızdan anladığım kadarıyla eşiniz çok kaliteli bir insan. Kıymetini bilin. Kimsenin kalbini kırmıyor, parasıyla mevkisiyle kimseye hava atmaya çalışmıyor. Size değer veriyor ve sizi mutlu etmek için elinden geleni yapıyor. Enişte konusundaki tutumunuzda eşinizin kendini değersiz hissetmesine de hak verdim. Önceliğiniz eşiniz olsun. Bir ömrü paylaşmak üzere onunla imza attınız.

Konu sahibi sizce şu kadar insan toplanıp sizi durduk yere mi haksız görüyor ben iyiliginize soyluyorum bakin anne ve kiz kardesinizden uzak durun. Kiz kardesiniz belli ki kiskaniyor anneniz de onlarin arasi bozulmasin diye size baski yapiyor. Bu isin sonunda yanlız ve mutsuz olan siz olursunuz. Eşiniz bekar kalırsa çocuğu da yok bulur birini evlenir. Siz bu kapris ve anne kardeş ağzına bakmakla artık kalirsiniz evde yeğen seversiniz. Biraz kendinize gelin burdaki konulara bi bakın.

Aynen tam olarak durum bu. O da aynısını yapıyor. Çıkıyor sigara içiyor, telefonu çıkarıyor haberleri okuyor, çocuk varsa gidip çocuklarla oynuyor. Ama böyle olunca da Yani seni takmıyorum gibi hava geliyor ortama.

Burda bile üstünlük kurma çabası ben istemedigim için yok, karar aldık düşünmüyoruz değil. Ya da çocuğumuz yok da diyebilirdiniz. Eşinizin karşısında çok mu yetersiz hissediyorsunuz. Güven sorunu sizde değil esinizde var ki maaşını söylemiyor. Belki de başka bı hayat için plan yapiyor

Viral reklam mi bu ne canim orman evi istedi

Bu durum yaşandığında ben itiraz etmiştim anneme. Ama annem benden habersiz bi şekilde eşime bahsetmiş. Eşimde pek hayır diyebilen birisi olmadığı için kabul etmiş. Sonra annem bana dedi eşin kabul etti sende anlayış göster falan diye konu öyle kapandı. Yani diyorum ya bazı şeylerin farkındayım. Kardeşim her yerde eşini övme derdindedir. Yani akrabalar arasında whatsapp grubumuz var mesela ama orada dahi eşini övme derdindedir. Küçüklükten beri böyle el bebek gül bebek büyüdüğü için bi yerden sonra size normalmiş gibi geliyor davranışları. Bir de işte kardeş olunca candan can olunca kondurmak istemiyorsunuz

Dua edin adam bu tatilinde boşanma isteği ile gelmesin tabi bemce siz eniştemide al götür oraya derseniz işler daha hızlanır

Ya dürüst olun, bunu kim istemez? Kim kardeşiyle tatile gitmek istemez ki? Bende bunu istedim. Tabi ki eşimle de birlikte bir şey yapmak istiyorum, ki onunla da zaten tatile gidiyoruz. 10 gün onunla tatil yapıyoruz, 4-5 gün de kız kardeşlerimle yapmayı istememin neresi suç gerçekten?

İnanır birde kocam da gözünüz mü var diye

Adam o kadar haklı ve kendini o kadar Güzel ifade etmiş ki yani siz hala aynı kafadasiniz bir Güzel özür dileyip konuyu kapatacaginiza.. enişte kim ya niye iyi geçinmek zorunda mecbur mu? Bugüne kadar enişteye bı terbiyesizliği olmuş mü ki senin ailen istiyor diye farklı davransın içinden gelmiyo demek ki!! Diyecek bişey bulamıyorum sorunsiz bir evliliğiniz olduğu için dua edin resmen kaşınıyorsunuz

Çok bunaltıcısınız eşinizin yerinde olsam çok daha farklı şeyler söylerdim.

Pess hanımefendi gerçekten Pess!. Eşiniz güzel bir mesleği olan, toplum içinde değer verilen, sosyal, sevilen sayılan ve sırf size olan saygısı nedeniyle haz etmediği aile bireylerinizle de bir araya gelebilen elit bir eş. Derdini çok güzel ifade edip size aktarması da artı bonusu. Bizler eşinizin aile bireyleri ya da özel olarak tuttuğu kişiler değiliz ve doğal olarak onun açısından filan değil tarafsız bakıyoruz olaya. Üstelik sizin aktardığınız haliyle!!.. Ve eşiniz sizin "kendini öv, muhabbet et, enişteyi sev, aileme hava at, sırf ben istiyorum diye benimkilere reklamını yap diye komutlar vereceğiniz bir robot ya da iplerini çekiştirince aslından farklı hareketler yaptırabileceğiniz kuklanız değil. Sizin hatırınız için yapması gerekeni siz söylemeden zaten yapıp hoşlanmadığı insana sessizce katlanmış. Sizin taleplerinizse olmadığı bir kişilik ve yapıya bürünmesi Eşinizin çok elit ve kaliteli bir insan olduğunu düşünüyorum. Sizinse kendisinin değerini ve seviyesini yeteri kadar algılayamamış olduğunuzu.. Daha fazla yazmayacağım çünkü çok yanlış algı ve beklentilerinize sımsıkı sarılmış durumdasınız

Ah begonvil seni suçlamıyoruz, sadece bu saçmalık yüzünden eşinle arana uçurum açmışsın o açtığın uçuruma atlamaya çalışıyorsun hala, biz de durdurmaya çalışıyoruz.

Hala çok üstüne gitmediginizi mı düşünüyorsunuz Bence bir 3 gün falan daha bu konuyu açın o zaman. Keşke naif insanların üstüne nasıl olsa bir şey demez diye bu kadar gitmeseniz onların patlaması daha fena olur hem. Bir de dünya sizin etrafınızda dönmüyor bunu anlasanız. Kafanızı da siz de başka şeylerle doldursanız?

Hayatım yakışıklılık değil, adam varlıklı, kültürlü, aklı başında, iyi bir mesleği var, kendini geliştirmiş, saygın. Enişte piret pit olsa ne olur bu adamın yanında, pardon? Kızkardeşin hasedinden elektrik üretilse, 1 yıl elektrik faturası ödemezler.

Adamda nasıl bir aura varsa iki kardeş artı anne enişteye hayran gibi. Çogacayib

Adam hakli. Sevmedigi halde yine de gerekli durumlarda gorusmus, saygisizlik etmemis. Daha ne bekliyorsunuz anlamadim. Esinize anlayis ve saygi gostermemissiniz bu konuda.

B begonvil00 ben eniştemi çok severim. Onun ailemizde olmadığı zamanları hatırlamıyorum o kadar küçüktüm, elinde büyüdüm adamın. Aramızdaki ilişki ablamdan bağımsız abi kardeş hatta baba kız ilişkisidir. Ama günün birinde eşimle karşı karşıya gelseler ve eşim haklıysa eşimin yanında dururum. İlişkimi asla kesmem, çünkü dediğim gibi farklı bir bağımız var. Ama eşim görüşmek istemezse zorlamam. Yaz için mavi tur planı yaptılar bizi de davet ettiler. Her yaz birlikte organizasyon yaparız bir şekilde. Eşim ben x abiyle bi hafta aynı teknede tatil yapamam, tatilden bişey anlamam dedi reddettik. Adamı zorla o ortama soksam rahatsız olacaktı beni de huzursuz edecekti. Ne gerek var?

Babası da annesine söylemezmiş. Annesine bu konuyu açmıştım, annesi de kızım 40 yıldır evliyim daha babanın ne maaş aldığını hala bilmem demişti. Eli açıktır, asla bir kıskançlığını görmedim, bir borç isteyen ya da herhangi bir talebi olanı geri çevirdiğini asla görmedim. Ama söylemiyor işte. Daha önce bir muhabbetine şahit olmuştum, ben ah edilmesine çok dikkat ederim, insanlar sende olan şeye bir ah etse o ahı bir tutsa herşey yerle bir olur. O yüzden daima şükredip, kendi içinde yaşayacaksın gibisinden şeyler söylüyordu arkadaşlarına.

Konu sahibi eşiyle eştesinin arasını yaptı mı diye bakmaya geldim

Şükür konu sahibi, sokma bı daha sizinkileri eve Katibin Ruhu ben demedim mi? Adam hem nalına hem mıhına 4x4 ayol, yakisikliymis işte

Bence bu adam bungalovdan dilekçeyle dönecek zaten.

Bakıp bakıp hasedinden çatlayan kızkardeşin, onun gönlünü etmek için 4 yıldır can ciğer olduğu damada mesafe koyan annen, ama her kötülük bizden geliyor.

Pardon şekerim atlamışım orayı. :) Ben kırmızıda kaldım.

Gerçekten ciddi şekilde yorum yapanlar için söyleyeyim, Annemle uzun uzun konuştum. Neden tartıştığımızı ve eşimi desteklediğimi, hatanın onda olmadığını söyledim. Sizin etkinizde kalarak eşimle tartıştım dedim. Bundan sonra eniştem ile ilgili bir sorunu bana söylememelerini istedim ve eşimle aramdaki sorunu kendim çözeceğimi kimsenin karışmamasını istediğimi söyledim. Anneme yaptığı hataları eşime davranışlarının değiştiğini de söyledim. Akıl veren, gerçekten akıl veren herkese teşekkür ediyorum. Trol vb. Yaftalar yapıştırmaya çalışanlara da umarım sizde bu duruma düşmezsiniz diyorum.

Sorunlari sümen altina itmek hicbir zaman dogru degildir. Simdi sorun halloldu gibi dusunseniz de bunlar birikir birikir ve en ufak bir olayda daha buyuk patlaklar verir. Hatta bu birikimler sonucu evlilikler biter. Bu nedenle sumen alti etmek dogru degil. Sorunlar oturup konusulmali. Konusun. Koruklemek degil ki bu, sorunu cozmek. Esinizi aradiginizda neden hala ozur dilemediniz? Ozur dilemek de bir erdemdir. Bunu ona cok gormeyin. Hala hicbir sey olmamis gibi davraniyorsunuz. Oysa yasadiginiz sorun yuzunden berbat bir hafta sonu gecirdiniz. Ve bu olay unutulmadi ki, unutulmayacak da. Bilincaltinda bir yere yazildi. Buna benzer en ufak bir olay ayriligi tetikleyebilir. Cunku sorun cozulmedi. "Hata ettim, dusunemedim ozur dilerim. Bencilce davrandim. Istedim ki herkes birbiri ile kardes gibi iyi olsun ama senin o insandan cok haz etmedigini gormezden gelmisim farkinda olmadan. Dusuncesizlik ettim. Tekrar ozur dilerim. Lutfen bundan sonra sorunlarimizi konusarak cozelim, kacarak degil. Biz bir aileyiz" demek cok zor degil. Hem sen de icindekileri biriktirmis olmazsin. O senin hayat arkadasin. Duygularinizi paylasabilmelisiniz. Paylastikca sevgi cogalir. Iletisimsizlik evliligi bitirir. Her ne yasarsaniz yasayin konusun icinizdekileri cozun. Tartismak da bir iletisim yoludur. En kotu iletisim, hic iletisimsizlikten, kusmekten, kusup girmekten cok daha iyidir. Bu olayi acmazsaniz bunun anlami ben bu yasadigimiz seyi onemsemiyorum demektir. En azindan uzuldugunuzu bildirin.

El birliğiyle kıymete bindirdik adamı, abinin bize teşekkür borcu var.

Yalnız tiye alınmayacak gibi değil şu otel mevzusu. Siz sinirleniyorsunuz ama kardeşiniz çok fena tam mikser

Koca terbiyecisi is coming. Millet evde keyif çatarken, sen otur kara kara ne yapcam diye düşün iyi düşünceler

Ne kadar değişik ya. Adam gayet haklı.

İşte boyle abarti abarti sevgi gosterileri ve mesafesizlikten oluyor hep bunlar. Annem eşimi çook sever, eşimden cok memnundur bilirim 7 yillik damadidir ama gidip her ortamda devamli yanina oturmaz, devamli koluna vs girmez, devamli olmasini gectim bir defa bile boyle seyler yaptigini gormedim desem yeridir. Anneniz boyle abartili davranmasa oteki kardeş "benim kocam dışlaniyor" moduna girmezdi belki. Benim kardesim yok o ayri ama olsaydi annemin tavirlarindan kimi cok sevdigini bariz anlamak cok mumkun olmazdi. :) Bir seyleri tadinda biraksaniz sorun kalmayacak gibi.

Önceki konuyu bilmiyorum ama yazdıklarından eşinin kalbinin çok kırıldığını anladım. Tanımam etmem benim içim ezildi adama ya, sen eşisin öyle uzaktan bakma enişteyi falan bırak çok kırılmış bu adam. Jawlensky

Anneniz ve siz şaka misiniz?

annenin ve eniştenin etkisi altında kalmamak, eşinin fikirlerine değer vermek için eşinin evden gitmesi mi gerekiyordu. bence hayatında burada "trol" denmesinden daha önemli sıkıntıların var ama inatla trol diyenleri daha çok dert edinmişsin. eşin eniştenle can ciğer olmasa da bu evlilik gayet normal yürür, kimse de garipsemez. ama eşinin fikirlerini önemsemeyip, ille de sevip iyi anlaşacaksın dediğin, bezdirdiğin eşin olmazsa bu evlilik pek tabii yürümez. kapınızı kapattığınızda iki kişisiniz, önce önceliklerinizi belirleyin ki hata yapmayın

:) çoğaltmamız lazım, böyle erkeklerle evlenip bolca üremek bir çözüm. Ama altyapı yok maalesef.

Doğru akşam yemeği yapamadım daha bebe durmadı nerden bildin kız

Belki de Türk değil

Allah aşkına kaç yaşındasınız siz? Hiç kriz. yönetme beceriniz yok. Ananızın lafıyla eşinizi darlıyorsunuz eşinizle aranızdaki problemi annenize anlatıyorsunuz. Lütfen destek alın en kısa zamanda anne kuzusu gibi davranıyorsunuz. Kendi ailenizde kabul görmek için eşinizi harcıyorsunuz. Hiçbiri yetmez gibi eşinizle enişte yüzünden tartıştığınızı annenize anlatmışsınız pes.

Sanki kardeşinize kocanızı sevdirmek için uğraşıyor gibi. Altı üstü enişte kimse kimseyi sevmek zorunda değil. Eşim de ablamın eşini aramaz sormaz sevmez ama bir araya gelince hiç de gönül koymaz. Eşiniz çok haklı ve her seferinde dile getirmeniz bardağın taşıran son damlası olmuş

Adam neden kendini ovsun, neden istemediği birşey için zorluyorsun öyle olmaz işte... açık konusayim eşin kaliteli bir insan, kimse kendi arkadaşlarıyla olduğu gibi eş aileisyle olamaz, bunu isteme iş yerindeki ortam samimiyse daha bir farklı olur... ben de eşimin ailesinde her muhabbete girmem sevmediğim muhabbet döner girmem, hatta bir akşam misagir gelmişti onlara ben de ordaydim, gündüz çalışıyorum akşam geldim ve kızım beni ozlemisti ben de gittim diğer odada oturdum kızımla oyun oynadım, kimseyi de umursamam açıkçası yarım saat oturdum misafirlerle sonra kızımla oynamaya gittim, bazı insanlar saçma muhabbetlere maruz kalmaktansa çocuklarla oynamayı tercih eder bence çok makul, bazen eşim de gider oynar kalabalıkta kimse yadirgamaz..

Polis memuru

Teşekkür ederim. Şuan zaten ilk önceliğim eşimin gönlünü alabilmek. Farkındayım çok kırdım, fazlasıyla üzdüm. Yani haketmediği şeyleri önüne sürdüm. Yani bundan sonraki süreçte de zaten kararlarına saygı duyacağım. Çünkü bazı arkadaşların dediği, evliliğin bitince kimse arkanda durmaz meselesi galiba doğru. O yüzden bu kadar mutluyken kendimi ve eşimi mutsuz edemem

Başımıza gelmesi için sizin kadar garip davranmamız gerekir ve o zaman da hak etmiş oluruz.

Bitiyor valla o sevgi, sonsuz zannedilmesin. Gözünün içine bakan adam gidiyor, hık desen patlayan biri geliyor. Burda kadınlar konu açıyor, eşimden soğudum, evde yokken daha rahatım vs vs. Hiçbir şey yokken soğumuyorlar, baya sınanıyorlar o hale gelene kadar, bir arama yapsa bulur o konuları. Anlar senin için ölenin zaman içinde nasıl ölsen üzülmeyecek hale geldiğini.

Yok Dr. Kronoloji tutuyor. Ben ikna oldum ve şu an tek dileğim konu sahibinin ailesiyle gitmesi, başka türlü kurtulamaz bu adam

hayata bakışınız eğlendiğiniz insanlar ortamlar farklıysa nası evlilik kararı aldınız yoksa durum sadece enişte bazında mı böyle?

İşte o sonradan görme egolu sığ herif için kocayı bu raddeye getirme kısmını çözemedim ben. Yemişim kız kardeşi, o da düzgün adam bulup evlenseymiş.

Eltiler nasıl ki birbirini sevmiyor, anlaşamıyor ise demek ki bacanaklar için de aynı şey geçerli. Led_BiR_Vele_DisTiri Amaaaan Zırt! tek ayak

Bir de ben ne diyorum siz ne diyorsunuz yazmış, tam olarak bunu demiyor mu

Köküne kibrit suyu Bu elması alalım klonlayalım bence Büyük proje Türk erkeğinin yeni dizaynı

Bırakın eşinizi ben bile sinirlendim bacanak sevdasına. Pes doğrusu! Eşiniz sonuna kadar haklı bende anlamadım sizin maksadınızı işyerinde bacanak için aramak ne demek? Cidden adamı çıldırtmışsınız.

Yuzde yuz esiniz hakli, bir tane yanlis cumlesi yok.

Eşi mutlu olsun diye bunu yapmayı suç mu görüyorsunuz yani? Ayrıca kimse kimsenin canına okumuyor. Ki tanımadığınız için eşimi böyle konuşuyorsunuz. O kadar bahsettiğiniz gibi yok kapıda beklemeler vs. yoktur. Eşim evet sessiz sakin uysaldır, mülayimdir ama bazı kesin ve katı değiştirilemez, değiştirilmesi teklif edilemez düşünceleri vardır. Öyle bahsettiğiniz gibi istediğim zaman kızar azarlarım gibi bir durum yok yani. Kendisi çok sabırlıdır lakin sabrı taştığı zaman anında herşeyi silip, arkasına dahi bakmayacak karakterdedir. Bunu da hissetirir. Ve bunu bende hissettiğim için ona göre davranıyorum.

Ya arkadas dunyaya bir kez geliyoruz en degerli seyimiz zaman. Yapilacak o kadar hobi var okunacak tonla kitap var cocugunuz varsa nasil daha iyi egitim verebilirim diye dusunursunuz ev isi zaten bitmez tukenmez eliniz bu kadar mi bos sizin cok afedersiniz de yemisim enistesini bacanagini. Ben anlamiyorum bu insanlari. Ayrica akrabalikta kimse kimseyi sevmek zorunda degil ama saygi duymak zorunda saygi varsa huzursuzluk cikmiyorsa isterse nefret etsin beni ne ilgilendirir. Iliskiler sik sik gorusulup vicik vicik olursa zaten o saygi da kalmaz. Allah kimseye gercekten caresiz birakacak dert vermesin insallah.

off gülmekten çayı püskürttüm beee

Ay birde birlikte tatlile mi gitmek istiyorsunuz? Neden? Siz bence eşinizle birlikte bir şey yapmak istemiyorsunuz. Madem öyle evlenip adamın başını niye yaktınız? Evlenmez, eniştenizle, ailenizle bol bol tatil yapardınız..

Şimdi annem aradı durumu anlatmak zorunda kaldım Annem evde tek başına ne yapacaksın dedi. Farklı şehirlerde yaşıyoruz ailemle. Annem maalesef konuşurken ağlayınca ısrar etti ve anlatmak zorunda kaldım. İstersen baban gelsin istersen otobüse bin gel dedi, tek başına kalma evde dedi. Ne yapayım şimdi? Gidersem eşimi bırakıp gitmiş gibi olcam, gitmesem ailem üzülecek. Eşimi arayıp gideyim mi diye sorsam sanırım iyice ipler gerilecek Offf herşey battıkça batıyor

Ben sizin esiniz ile ilgili anlatmak istediginizi anladim, zaten bilgisayar mühendisleri genellikle bu yanlariyla bilinirler, sosyalligi cok sevmezler, baskalariyla cok diyalog kuramazlar. Mesela ben almanyada yasiyorum ve bizim sirkette yazilimcilara kendi aramizda "special Kollegen" deriz, sebebi kimseyle normal diyalog kurmamalari, sadece is ile ilgili konusabilmeleri, kafalarina görüp gelip gitme saatleri vardir, sanki ayri bi dünyada yasiyolar gibiler. Bu yüzden esinizin degisebilecegini sanmiyorum. Sizde esinizi seviyorsaniz, bu konuyu birdaha acmayin, sakin ailenizin yanina gitmeyin, annenizede söyleyin sakin babaniza kardeslerinize durumu anlatmasin. Esinizede aksam güzel bi mesaj yazin "sen yokken, ben cok üzülüyorum, seni seviyorum gibi".

Ya da şey eniştemi geçtim kocamla kendi aramı nasıl düzeltebilirim

Adam şu an sizin yokluğunuzda kafa dinlerken ne düşünüyor sizce? Adama en ufak bir ama ailem eniştem tarzı konuşursanız sizi de silecek.

Haaaala adam şunu yapsa ne olur bunu yapsa ne olur. Tamam belki bu zamana kadar çok şeyinizi idare etti, bazısını ruhunuz bile duymadı, yapmayınca yeri aranıyor şimdi. Sabrının sınırına gelmiş işte, deniz bitmiş, çok zorlamayın artık. Siz kızkardeşinizle dilediğinizi yapın, ördek ailesi gibi her yere maaile gitmek zorunda değilsiniz. Enişte gibi eltiniz sizin gibi kocanız olsa feryat figanınız gökleri deler, adam yine iyi çıkmıyor çizgisinden.

Evet ya bende 10 sene erkek taklidi yapmak istiyorum

10 sene kadın taklidi yapan üye mi vardı

Eniştene mi asiksin arkadaş bu ne saçma bir enişte sevdası. Eşim dururken eniştem kim ya. Ailece kafayı enisteyle bozmuşlar, adam arşi alaya kadar haklı.

Oo kudra hanım yine içinizdeki sevgisizliği ilgisizliği dışa vurduğunuz bir yorum. Konu sahibinin eniştesini kıskanmış olabilirmisiniz alsldöföglögçh

O sizin kendi muhteşemliğiniz efenim Tahin Helva

sane neydi ki bundan? sevmez sevmez yani höthöt bi herifmiş zaten niye muhatap olsun? Önceki

Bankacı imiş B

Diğer konuyu okudum yine eşiniz haklı. Cidden ne bu damat aşkı sizdeki?

İşte maalesef dün akşam bunu da dile getirdi. Kardeşin evin reisi gibi gidiyor anneni azarlıyor, kocasını savunuyor, sonra olan bana oluyor. Sen ise ancak oturmuş bana burada enişteni anlatıyorsun. Yahu sizin bu biricik damadınız ingiltere prensi mi? dedi maalesef yattı ve hala konuşmuyor benimle.

Valla kocası dönüp enistene mi asiksin ne iş dememiş. Ben olsam derim yani Manyak mi ne derim, ben dururken eniştesini savunuyor sbdbsbdvs

Konu sahibi bunu anlarda duzelirsr tum kk olarak kurban kesicez

Meğer ne çok acı biriktirmissin içinde

Siz simdi Henry Cavill hayal etmisinizdir. Benim kafamda canlanan tam tersi. Hani okuldaki şu gozluklu, kilolu ve zeki arkadaslar olur ya herkes sever komiktirler ama pasiftirler biraz heh işte ondan. Benim eşim de genel olarak sakindir ama bir enişte mevzunda bu kadar darlasam "hiç görüşmem" diyip işin icinden cikabilirdi yani.

Dur kız bende boşuyorum heykeli dikilecek bir adam var hangimiz önce boşarsa

Şu an herkesin arayıp bulamadığı bir adama sahipsiniz. Eşinizin özellikleri bayağı iyi. Yönetici 33 yaşında bilgisayar mühendisi kitap okuyan kimseye karışmaya sakin bir kişilik. Kabile halinde yaşamaktansa minimalist ailesine düşkün biri. Nerden buldunuz böyle bir adamı burcunuz ne acaba. Para konusunda da sıkıntınız yok. Mükemmel bir hayatınız olabilir/di. Enisteniz olmasaydı. Ben çok üzüldüm şuan. Hep iyi kızlar kötü adamlara denk geliyor. İyi adamlarsa böyle eriyip gidiyor.

Eşiniz ne yapsın düşük seviye ile muhatap olmuyor işte kaliteli adam. Niye övsün kendini, bu kadar yaranamadiysa boşanın adam da layık olduğu kişiyle evlenip kaliteli bir hayat sürsün

Umarım bir gün eşiniz sizi eltinizi sevmeye ve görüşmeye zorlar

Kitap okuyan bir kocaya sahipsin, kitap okuyan bir erkek.. yemin ederim ki senin hakettigin işten sonra gece yarisina kadar kahve de takilan, tek hobisi maç izlemek olan, ataerkil zihniyette, erkegin ve ailesinn kadından daha üstün oldugunu düşünen bir hödük.. bak o zaman degil enişte konusunda zorlamak, o adamı ailenle görüsturmeye bile ikna edebiliyon mu bakam.. o zaman duvarlara vurursun kafanı..

pardon da adam yazilimciysa isiyle ilgili ne konusabilir? yani muhabbet ilgini cekmiyorsa cekmiyordur. sirf konusmus olmak icin adamlari karsisina kitleyip "bugun de soyle kod yazdik, sunun scriptini duzelttik, bizim sistem fatal error verdi butun gun onunla oyalandik" diye bik bik bik otsun mu? siz ne is yapiyorsunuz bilmiyorum ama bence esinizin uzerinden kendinizi biraz one cikarmak istiyorsunuz. ama yazilimci kafasi duz calisir, kusura bakmayin adam sizin ve ailenizin sacma sapan oyunlarina dahil olmuyor diye suclu degil. kotu bir huy olsa neyse, gayet iyi ve aslinda herkesin sahip olmasi gereken ozellikler bunlar. siz enisteyi gozunuzde cok buyutmussunuz esinizi ona benzetmeye calisiyorsunuz.

Sorma kız adama dedim boşanmamız lazım annemin ilgisi diğer damada kaydı dedim. Kocaya da mantıklı geldi

E bunu yapmasa iyiymiş, şimdi beklentileriniz yükseldi tabi, bunu da yapsa şunu da yapsa ne olur modundasınız şu an. Adam elini vermiş kolunu alamaz olmuş.

Bence al enişteyi, git otele sürpriz yap kocana

Lutfen esinden ozur diledigini soyle. Bir eniste yuzunden evliliginizi sıkıntıya sokmayın. Adamin onuru kirilmis. C

Neyin baskısını hissediyorsunuz da sık sık konuyu açıyorsunuz birinde telefonda birinde işten yeni gelmiş adama... Biz hepimiz eltilerimizi seviyor muyuz? Yok hayır farklılıklarımızı bilip mesafemizi koruyoruz. Birbirlerine bir saygızılıkları olmadığı müddetçe size ne kocaman insanlar. Böyle yaparak boş yere siz de aileniz de olay çıkarmış.

Yalniz gercekten enişteperest insanlar var ve aramizdalar. Konuyu okuyunca aklıma bu geldi, konu sahibi igrenmezse ilistirmek isterim.

Merhabalar sabah bacanaklar arası anlaşmazlık diye konu açmıştım. BURADA Eşim Bilgisayar mühendisi. İş yerinde sürekli yazılım işleri ve kodlama işleriyle uğraştığı için bazen kafası dolu oluyor. Ama 4 yıllık evliyiz ve bugüne kadar hiç bunu bana yansıtmamıştı. Her zaman anlayışlı, olgun olarak yaklaşmıştı. Bugün yukarıdaki bahsettiğim konu üzerine duramadım ve yine bu konuyu açtım. Yüzyüze konuşunca belki daha etkili olur diye işten geldi ve yemeğe oturduğumuzda bu konuyu açtım. Eniştemin ne olursa olsun bacanağı olduğunu ve onunla iyi geçinmesi gerektiğini söyledim. Bak yemek yiyoruz şuan, sabahta açtın bu konuyu lütfen uzatma dedi. Bende düzgün bir şekilde uzatmadığımı ama rahatsız olduğumu dile getirdim. Sürekli bu konuyu dillendiriyorsun diye serzenişe başladı lütfen bu konuda bana ısrar etme. Senin için saygı duyuyorum ama sevmek zorunda değilim ve bu konuyu kapatmak istiyorum dedi. Bunun üzerine bende ailem rahatsız oluyor bu durumdan dedim ve işte olay burada koptu.. Maalesef elindeki kaşığı sert bir şekilde bırakarak, ben sabahtan akşama kadar binlerce kodun içerisinde kendimi kaybediyorum, işimin zorluğunun farkındasın ama bu senin umrunda değil. Varsa yoksa enişten başka bir şey yok. İş yerinde dahi onca işimin arasında arayıp bana enişteni savunuyorsun. Ben 4 yıldır damatlarıyım, bir gün olsun kötü söz etmedim, gönüllerini daima hoş etmek için uğraştım. Benim memnun etmem gereken önce sensin sonra ailen. Enişten umrumda değil, onun da gönlünü hoş edecek değilim. Ailen buna neden takılıyor? Sonuçta ona kızıp sana mı bir şey yapıyorum ya da onunla aynı ortamdayken huzursuzluk mu çıkarıyorum? Nedir sizin bu XXXX kişisi sevdanız ya diyerek sert bir şekilde çıkıştı. Doğum günü olur hepiniz peşinde gezersiniz, aynı ortamda buluşuruz hepiniz peşinde divane olursunuz, bir gün olsun bunları ben sorun etmedim. En iyi damadınız o olsun dedim ses etmedim saygısızlık etmedim. Ama siz meğer benim kararlarıma hiç saygı duymuyor, düşüncelerime önem vermiyormuşsunuz. Sizin istediğiniz illa benim sert birisi ters birisi olmam mı? Yeter artık ya bi kendinize gelin, dünyada tek damat o değil, sevmiyor olabilirim, konuşmak muhattap olmak istemiyor olabilirim. Kendini beğenmiş bir insanı sevmek zorunda değilim gibisinden konuşmalar devam etti. Yani evet iş olarak stresli bir işi olduğunu biliyorum. Ama bunca laf edecek kadar üstüne gittiğimi düşünmüyorum. 4 yıldır hiç sesini yükseltmeyen eşim maalesef tüm içinde ne var ne yoksa döktü. Ve sanırım işi düzeltmeye çalışırken tamamen mahvettim. Dertsiz başıma dert açtım.. Eşim çok anlayışlı ve ılımlı bir insandır fakat sildiği şeyi asla tekrar yazmaz. Yani aşırı derece gururu vardır, bir şeyi kazanmak için çok çabalar ama kaybederse ya da karşısındaki insan o çabasına karşılık vermezse anında siler ve asla taviz vermez. Şimdi öyle bir duruma geldi ki konu, maalesef sanırım bu konuyu tamamen sildi.. Nolacak böyle nasıl olacak nereye gidecek bu iş

Kocası nereye gitmiş? Kaçırdım o kısmı R -Rosa-

Merhabalar, Eşim geldi şuan evde çok şükür. Oturduk konuştuk tabi o konuyu hiç açmadı, ben girdim konuya. Özür diledim yaptığımın hata olduğunu kendi tarafımdan baktığımı söyledim. Bundan sonra bu konuda hiçbir şekilde baskı kurmayacağımı sorun etmeyeceğimi söyledim. Eşim haklı olarak çok kırıldığını ve üzüldüğünü söyledi. Beni değersiz hissettiriyorsun dedi, ben senin için herşeyi yaparken sen böyle yaptığında sanki benim yaptıklarımı görmüyormuşsun gibi oluyor dedi. Aileme sonuna kadar saygı duyduğunu ama bu evin bir kapısı olduğunu ve bu kapının ardında yaşanana kimsenin karışmaması gerektiğini söyledi. Annemin bazı yaptığı şeyler vardı onlara içerlemiş, hiç söylememişti daha önce onları da anlattı. Eniştemin kendisiyle sürekli yarış halinde olduğunu hissettiğini ben hiçbirşey demesem yapmasam bile o kendisini benimle kıyaslıyor o yüzden de birgün tersime gelir kalbini kırarım diye kaçıyorum ondan şeklinde konuştu. Ve tabi beklediğim şey olarak, bundan sonra ailemden birisinin yada benim bu tarz bir dayatmam olduğunu gördüğü an tepki vereceğini, bunca zaman tatsızlık çıkmasın diye susup geçtiğini ama artık içinde tutmayacağını söyledi. Kısaca çok şükür sorunumuz kalmadı. Herkese çok teşekkür ederim. Kırdığım kişiler olduysa onlardan da özür dilerim.

Kız kardeşi pek bi el bebek gül bebek büyütülmüş galiba, herkes gönlünü etmek için seferber olmuş. Elin adamı zorunda mı bu müsamereye katılmaya? Değil.

adam haklı, eşinize ne bu düşmanlık? Esra

25 yaşında yönetici oldu hemen evlendim demedim. Söylememe sebebi olarak, böyle gördüm ve böyle yetiştim diyor. Ki sadece ben değil, kimse bilmiyor. Kendi ailesi de bilmiyor.

Eşi mutlu olsun diye kendi mi mutsuz olsun adam? 4 yıl katlanmış adam ailecek enişte hayranlığınıza, yeter da! Heh işte, bak silecek noktaya da gelmiş. Sizi de silebilir bu gidişle. Ondan sonra gelip konu açarsınız, hata yaptım, eşim boşanma davası açtı, ailem de destek olmuyor, ne yapacağım diye. İnadı bırakıp azıcık gerçekleri görün, evliliğiniz gitti gidiyor. Köprüden önce son çıkış. Daha eniştem de eniştem, ailem de ailem demeye devam ederseniz, bir kocanız olmayacak.

Bizimle dalga geçiyor galiba

Durust olayım ben istemem. Kız kardeşimle kendi başıma tatil ayrı bir şey, eşiyle cumbur cemaat tatil ayrı şey, hayatta da istemem :) Eşiniz size 3 gömlek fazla birisi bence. Onu anlayacak bir eşi yok maalesef. Varsa yoksa eniştesi :) Kardeşiyle tatili :) Pof.

Sorma çok büyük acılarım var. Tırnağım kırıldı az evvel.

Dileyin özür. Hatalısınız sonuna kadar, özrünüzü dileyin, kredinizi tazeleyin, unutana kadar ölü taklidi yapmayın. Unutulmuyor aslında çünkü, en ufak olayda 2 katı 5 katı tepkisi oluyor. Ama ne olur sonrasında '' Yılda bir tatile gitsek olmaz mı hep beraber enişte ile? '' derseniz yanarsınız. '' Annem çoğüzülüyor, ne olur yani az yanına oturup muhabbet etsen adamla? '' desen oturur protokol hazırlar eşiniz. Adam akıllı, annenin ağzını diğer kızına kiraya verdiğini biliyor. Annenize de söyleyin, '' O şımarık kızın iki ağladı diye kocama mesafe koydun, bunu hiç unutmayacak.'' diye. Biraz varlık gösterin artık, aile içinde çok siliksiniz, eşinizi koruyun laf ettirmeyin, yarın boşanırsanız o kız kardeşiniz göbek atar, yıllarca dolmuş hasedinden, şaşar kalırsınız sevincine. Kocanızı mı kaybettiğine yanacaksınız, uğruna yuvanızı feda ettiğiniz kardeşinizin sevincine mi derken ambale olursunuz oracıkta.

Benim kız kardeşimin eşi iyi hoş ama, oturur paşa gibi hizmet bekler, anası öyle alıştırmış. Maaile mangala gittiğimizi düşünemiyorum. Benim koca alır etli şişi kafasına vurur dmfmfmmcmvm

Aynen, efendi kadın yaramıyor bunlara. Kısıtlayacaksın, telefon karıştıracaksın, ailenle ilgili darlayacaksın. O zaman kıymete biniyorsun.

Burdaki birçok kadın evli, o alıntıladığınız üye de. Hepimizin ailesi var ama eşlerimizin de ailesi var. Nasıl ki biz onların ailelerindeki saçma sapan kişileri çekemiyoruz, eşlerimiz için de empati kuruyoruz. Evlilik böyle yürür zaten.

Kız, elin gocasının yağuşukluluğundan size ne? Bak yine papaz olacağız konu sahibiyle.

:) kardeşinin çocuğu yok, şimdi sen yaparsan onlar kendini kötü hisseder kızım, derler. Konu sahibinin kocası şimdi değilse de o zaman davayı açar, evet.

Kötü. Hatta çok kötü. Pasif agresif bir tavır. Hatanızı anladığınızı söylemezseniz, özür dilemezseniz hiç bir şey yoluna girmez. Adamın kafasında çözülmemiş sorun olarak kalır. Bu konu bir şekilde tekrar gündeme gelirse daha kötü patlar. Ailenizle konuştuğunuzu da mutlaka söylemelisiniz. Sizden duymaz da bir şekilde ortama girdiğinde anlarsa söylediğinizi size asla güvenmez bu konuda. Her sorunu koşa koşa ailesine yetiştiren kadın olursunuz gözünde.

Valla ben bilmem, konu sahibi her konuda bilgi verdi ama eşinin fiziği hakkında hiç bilgi vermedi, ben yine de kızkardeşinin kıskançlık seviyesine bakarak bı tahmin yaparsam en azından enisteden açık ara daha yakışıklı olduğunu söyleyebilirim

İşte bunu anlatmaya çalışıyorum ona. Bu övünmek değil, belki birisi için azim olur hırs olur. Eşim 25 yaşında müdür pozisyonuna gelmiş. Yani günümüz şartlarında bu yaşta imkansız denebilecek bir şeyi başarmış. Bunu anlatması kadar doğal ne olabilir? Hadi diyelim ki anlatmak istemiyor olabilir. Sorduklarında dahi geçiştiriyor. Çalışıyoruz işte diyor. Sorduğumda ise, ne yapayım insanlara oturup ne yaptığımı mı anlatayım diyor. Ben kendim için ve senin için çalışıyorum başkasının önemi var mı diyor. Ve daha garibi ne biliyor musunuz? Ben eşimin ne kadar maaş aldığını dahi bilmiyorum. Ne zaman sorsam, evin ihtiyaçlarında bir eksik oluyor mu? Senin ekonomik özgürlüğünde bir kısıtlama oluyor mu? Bunlar olmuyorsa sorun yok diyor geçiştiriyor.

Ya işte bunu insanlar yanlış anlıyor. Türkiye'nin en büyük 10 şirketinden birisinde yöneticilik yapıyor. Yani herkesin bildiği bir şirket. Haliyle insanlar da bununla ilgili sorular sormak istiyorlar. Ama işte neyse ya offf

Evet bazı saçma sapan insanlar haricinde ders alabileceğim yorumlar geldi ve oturup düşünme fırsatım oldu. Ben zaten eşim haksız demiyordum sadece bu bacanak sorununu biz yaşıyoruz, herkes bacanaklarıyla iyi anlaşıyor diye düşünüyordum. Fakat öyle olmadığını gördüm. Yani bazı şeylerin zaten farkındaydım ama işte insan ne ailesi üzülsün ne eşi üüzülsün diye düşünerek birisinden birisini mutlaka ihmal etmiş oluyor. Dediğim gibi böyle sizin gibi güzel yorum yapan herkese minnettarım. Ama ti ye alıp saçma sapan kendini kıyaslamaya çalışanlara da inşallah bu duruma düşmezsiniz diyorum

Ben yanına gitsin dedim, beklesin demedim.

Eş kişisi bu zamanda mumla arasan bulamayacagin karakterde, kadın anlattıkça yükseliyor abinin kalitesi Resmen Seren Serengille Fazıl Say evlenseydi neler olurdu yu okuyoruz şu anda canlı canlı

Bacım, bu adam kesinlikle sana fazla... kesinlikle...

Ahahah katip yaaa

Hayir bir de gercekten kim kimin hangi otele gittiğinin hesabını tutuyor? Bahane oymus ya, kardes balayina daha dusuk otele gidince laf edilirmis. Basbayagi kardesin cekememezligi olmus, anne de "ikinizin de imkanı ayri butcesi ayri, eşinin durumunu bilerek evlendin simdi ablana ne karisiyorsun" diyeceğine damadina tatili iptal ettirmis. Bak aynisini kayinvalide görümce veya elti icin yapsa kiyamet kopardı.

Mülayim insanların sonsuz sabırları var zannediliyor işte. Ama değil. Kendini biri için özel hissetmek çok güzel ama baş döndürür. Ne yaparsam yapayım gitmez sanırsın da bir yol ayrımına getirirsin adamı. Ne olduğunu bile anlamazsın, olur biter. Arkasından bakakalırsın nasıl gidiyor diye. Ki adam almış başını çıkmış evden bile, bir ayağı eşikte. Şu an çok dikkatli olmalı bana kalırsa. Adam diğer ayağını da atar hiç çekinmez.

Bana ne ben bir şey kesmem. Elin yabancısı eşiyle barıştı diye kılımı kıpırdatmam ya. Yalnızca adama karşı bir empati duygusu hissettim, ondan yazdım. Yoksa bize ne ya.

Mutsuzluğu unutmuşsun

Siz bir kaç kere daha saçma sebeplerle tartışın, o zaman görürsünüz ilgisinin kaymasını. adamın işi gayet iyi, iyi bir insan da diyorsunuz. Çok uzak ihtimal değil. Bir de aklına karim ne enişte meraklisi düşerse

Napcaksiniz? Esinizin uzerinden kendi egonuzu sisirip onun basarilariyla gurur mu duyacaksiniz? Kendinizi gelistirin ve kendinizi istediginiz gibi anlatin ortamlarda. Esiniz anlattiginiz kadariyla cevresiyle uyumlu, kulturlu, mutevazi bir insan sizin aksinize. Esiniz kitap okurken siz de alin bir kitap birlikte okuyun.

Genel olarak herkesi yanlış anliyorsunuz ama ben sizi uyarmak isterim nacizane. Ailenizin eşinizden böyle birşey istemesi çok garip. Belli ki kızkardeşiniz sizin evliliğinizle kendi evliliğini kiyasliyor ve problem çıkarıyor. Bu durumda da anneniz eşinizden böyle birşey rica edebiliyor. Bana kalırsa katlanilacak bir durum değil eşiniz ailenize saygısından bunu kabul etmiş bu zamana kadar belli. Bundan sonra sizin anlayışlı olmanızın zamanı gelmiş. He bir de diyorsunuz ki kim istemez kardeşiyle tatile gitmek. Ben istemem mesela. Abimle aram çok iyidir ama onlar uyumayı, dinlenmeyi seviyor ben gezmeyi. Bu tarz durumlardan ötürü eşime teklif bile etmem. Kaldı ki o enistenizden hoşlanmıyormus bu durum eziyet olur.

Onun ki de enişteye kaymış zira kız kardeş anneyi yönetiyor anne de konu sahibesini. Yoksa insan kocasının haklı olduğunu bile bile şu muhabbbeti açar mı kocasına. Duymamış gibi yapar yansıtmaz bile.

Konu nerdeyse bitmiş ama yazmadan edemedim... ne kadar tartışma sırasında mantıklı cümleler kuran, örneklerle süsleyen, yerinde, adabınca ve olağanca saygısıyla serzenişte bulunan bir adam... Siz enişteyi menişteyi geçin de; kocanız bulunmaz hint kumaşı rica edicem adamı başınızın üstünde taşıyın. Saygı ve sevgiyle...

Enisteyi karşılama timi kurmuşlar

Diğer konuyu okumadım bilmiyorum ama adam haklı. Kimse kimseyi sevmek, görüşmek zorunda değil.

Kocanı rahat bırak asdfdhajak önceki konuyu da okudum kardeşin de az değil KudrAlobar Ayak

Sonra eniste o para size fazla diye borç ister

Ikramiye alıyorsa mesela hangi aylar aldığını biliyordur onun için hesaplaması çok kolay oluyordur.

Bu konularda hiç sorun etmez. Birlikte pikniğe gitcez derim gider, gezmeye gitcez derim gider. Yani evlerine dahi gider. Ama soğuk davranıyor işte. Yani arkadaşlarıyla ya da başka insanlarla yaptığı gibi samimi sohbet muhabbet etmiyor. O soru sorarsa cevap veriyor. Mesela tüm aile, diğer akrabalar vs. bir araya geliyoruz. Tüm akrabalar vs. eşimi sever ve saygı duyar. Hatta sülalede 9-10 tane damat var, hep derler en iyisi seninkisi diye. Neyse işte tüm sülale bir araya geldiğimizde de muhabbet sarmazsa çıkar dışarı çocuklarla falan oynar, çocuklara oyuncaklar yapar falan. Yani böyle durumlarda işte bende üzülüyorum. Eniştem konuşurken biraz üst perdeden konuşur yani övünerek. İşte bunu duyunca da kaçıyor

Siz isteyebilirsiniz eşiniz istemek zorunda değil. Eşinizle ayrı tatil yapıyormuşsunuz zaten. Kız kıza gidin kardeşinize tatile çok mu zor? Bu adam sizi çok geçmeden boşar demedi demeyin.

Bence eşiniz cok efendi biri. Kendisini gayet güzel ifade etmiş. Ayrıca hakli. Sizinle evlenmiş enştenizi sevmek zorunda degl saygiszlikta yapmiyorsa sürekli ustelemeniz anlamsız geldi. Kendi yuvanız ve huzurunuZ ile mesgul olun. bazi şeyleri akışına bırakmayı deneyin zorlamayin. sonucta o esiniz. herkesten once gelmeli sizin için. Yani sizin eltiniz olsa ve cokta hoşlanmasanız esinizde ailem bu durumdan hoslanmiyo eltinle iyi anlaş diyip baskilasa hoşunuza gidermi. Size iyiyse ailenize saygiliysa adami cokta yorup zorlamayınderim. Iyi aksamlar eflinam

Sanmadığınız için bu şımarık çocukça tavrınız zaten, sade siz olsa iyi ailecek

Evlerden ırak bir kayınvalide. S Seul098 Az insan,

Eşiniz haklı. Kurcalamakla hata etmişsiniz. Kendi aralarındaki problem sadece onları ilgilendirir. Eşinizin gönlünü almaya bakın Allah korusun ilişkinize zarar verme olasılığınız çok büyük böyle davranırsanız.

Çok güzel olmuş inşallah bundan sonra aileniz de karışmaz sizde karıştırmayın umarım mutlu ve huzurlu olursunuz. O enişteyle pek bir araya getirmeyin bence..

Şakadır inşallah ya. Kocam eltim için bu kadar lagaluga yapsa muhtemelen eski kocam olur

:) Mutsuz ve acılı hayatımla ilgileniyordum Oydar sister. Eşinin ilgili birisi olması zorunıza gidiyor demiş bir de. Oydar sen evliydin di mi sister? Kocayı mı boşuyorsun bu konudan sebep doğruyu söyle.

Hem farklılar hemde konu sahibi, eşiyle, eşinin mesleği, toplumdaki yeri ile var olmaya çalışıyor. O yüzden de herşeyi kendi istediği gibi davransın, ben söyleyim, böyleyim desin daha çok parlasın istiyor. Çünkü onun eşi olarak bundan kendine pay çıkartıp mutlu olacak. Ama eşi buna izin vermiyor

Akıllı adam soğuması an meselesi.. Boşanmak bile isteyebilir.

Esinizi bende hakli buldum. Enisteniz ona iyi gelmiyorsa ondan uzak durmak hakki. Neden bukadar israr ediyorsunuz ki? Neden onunla iyi gecinmek zorunda? Selamin aleyküm, aleyküm selam yeterli. Herseyi kontrol edemezsiniz. 4 yildir size sesini bile yükseltmeyen bir es. Öpüp basiniza koyun bence ne kocalar var bilseniz. Degerini bilin adamin. Enisteniz ablanizin sorunu

Karpuz yiyordum bogazimda kaldı gülmekten ay gulmemi durduramıyorum

Enişte tek sıkıntı değil bence.

benim nisanlim su an googleda calisiyor ama proje bazli, buyuk ihtimalle annesi babasi ve ben haric kimse bilmiyor. benim babam bile bilmiyordur. bahsetmedik lafi acilmadi yani. bu yilin basinda teknoloji devi bir firma bir liste yayinladi dunya genelinde en cok gelecek vaad eden muhendislerin listesini, nisanlim ilk 10daydi. simdi turkiyedeki arkadaslarimiza sorsak bilmezler ama camiadaki herkes biliyor. isleri bu oldugu icin duydular ama biz arkadas ortaminda bunu anlatmadik gerek gormedik. yani bir aile ortaminda insan meslegiyle ilgili konusmak istemeyebilir. ogretmen olursun mesela guncel mevzulardan iste okul acilacak mi acilmayacak mi onu konusursun, doktor olursun covidden bahsedersin. allah askina muhendis ne konusabilir? siz bankacisiniz mesela ne konusuyorsunuz? bir de eniste ne is yapiyor? ben bu kocada kendimi gordum galiba ve hic yadirgamadim. ben lafi acilmadikca okudugum okulu bile soylemem. cunku onlara ne yani. okul iste der gecerim.

İlk konunuzda size hemen hemen herkes zorlamayın, uzatmayın, tekrar tekrar açmayın konuyu yazdı. Siz duramadım adı altında kendiniz kaşınmışsınız resmen. Eşinizi son noktaya getirene kadar uğraşmışsınız. Eşiniz sonuna kadar haklı. İyi anlaşmak gibi bir mecburiyeti asla yok, nedir bu enişte merakı anlamadım ki. Daha fazla uzatmayın, bıktırmayın adamı

Enişteden öte kardeşte bitiyor iş. Kocasını sevip değer veriyor çünkü. Konu sahibi da eşini sessiz sakin bulmuş, ailede kabulü görmek için onu kullanmaya çalışıyor.

Kafa dinlemek için iki günlüğüne bungalov kiralamış.

Ya gülmekten konudan çıkamıyorum alemsiniz yemin ediyorum

Kendi büyüyüp, rüştünü tamamlamamış daha isabet olmuş çocuk istememe kararı.

E haklı adam ne güzel kitabını okuyor işini yapıyor kimseye karışmıyor. Ama eşi ve ailesi onun adına karar vermiş enistesiyle arkadaş olmak ZORUNDA. Ne uğraşacak ben olsam bende uğraşmazdım. Kendi yoluna bakar

Şaka gibi ya adamın otel rezarvasyonunu iptal ettiği mesajı okudun mu? Kardeş kıskançlıktan tüm aileyi evirip çeviriyor.

Enistem hödüktür demissiniz kendinizde daha ne? Allah Allah ne enistecilikmis arkadas bu, esiniz haklı cok haklı. Saygısızlık etmiyormus, sevmek görüsmek zorunda değil. Sabah aksam baska konu mu kalmadı derim ben de olsam.

Anneniz bu otel olayında sacmalamis. .. annenizi karıştırmayın islerinize KIR PAPATYASII

İşinin detaylarini illa anlatmasina gerek yok ama ameleyim, bilgisayarciyim gibi seyler soylemek yerine meslegini normalce soylese yeter. Ben eşime tembihleye tembihleye soyletiyorum. Ama eşiniz baya gizemli, ben banka hesaplarini istedigim zaman gorur ve maaşı bilirim. Yine de butun bunlar ayri bir mevzu arkadasim. Saygisizlik yoksa, gerektiginde ayni ortamda bulunuyorsa sicak davranmiş soguk olmuş cokta karistirmayin rahat birakin adami. Cidden cok rahatsiz edici bir durum bu. Sirf insan biriyle evlendi diye sokakta gorse selam vermeyecegi insamlarin gonlunu eglendirmek zorunda olmamali. B

İki şımarığa kurban etmişler gül gibi adamı. Siz de bıçak mı yetiştiriyorsunuz?

Küçük kızının annesi o. Malesef bazı aileler evlat kayırıyor. Bu evlat safi zarar, cazgır, sesi boyundan büyük olan oluyor genelde.

ailenizle düne kadar arası iyiymiş herkesin sevdiği bir insanmış hatta o kadar sevilmiş ki kız kardeşiniz rahatsız olmuş. aileniz "seni / sizi takmıyorum" gibi bi hava sezseydi bu kadar içlerine almazlardı herhalde? burada herkes üstünüze geliyor çünkü gerçekten çok haksızsınız. hani her bir açıklamanız birbirinden felaket. kimse kavga kıyamet olsun demiyor ama eşiniz eniştenizle iyi anlaşmak zorunda de-ğil. sevmek zorunda de-ğil. böyle bi zorlamayı nasıl kendinize hak görebiliyorsunuz?

benim eşimde bir eniştemden gayet hoşlanmaz, saygı gösterir oturur gerektiği kadar konuşur ama "iyi" anlaşmaz. sırf benimle evlendi diye akrabalarımla çok iyi anlaşmak zorunda değil. sonuçta akraba, eş ailesi, seçebileceğimiz insanlar değil, bir arkadaş değiller nihayetinde. olaydaki kız kardeş zaten ortadan ikiye çatlıyor, bunların kavgası eniştemle iyi anlaşsa eminim kız kardeşi de evde eşine eniştem gibi ol diye tutturuyordur. benim gittiğim otele bile hasetlenicek kız kardeşi ve eşini ciddiye bile almam. annesinin arayı ve ortayı bulamayıp kızların düşüncelerine göre damatlarına davranışlarını değiştirmesi ayrı bir olay zaten. bir de adam eniştenin sürekli kendini anlatmasından şikayetçi zaten, kendini yarıştırır gibi o da niye övsün ki? horoz mu dövüştürüyoruz. valla insanın kendine yaptığını kötülüğü bütün dünya birleşse yapamazmış, ne desek boş.

Hakettin

Acaba her olaya insanlar dahil olmasa mi?yani koca koca insanlar kimle konusup kimle konusmayacagina karar verebilir.. araya girip illa özür dile, konuş vs demek yanlış.. kimin kiminle derdi varsa birlikte halletsinler...

e tamam gayet normal. bundan daha iyi nasil tepki verebilir ki? benim nisanlim da kuzenimin biriyle gorusmek istemiyor. ama mecbur kalinca ayni ortamda bulunuyor. onlarin yanindan cikinca soyleniyor sistim butun aksam, ne bos konusuyor ya falan diyor. kalabalik ortamda o kuzenim yine mikrofonu eline alip car car konusmaya baslayinca nisanlim ya telefona bakiyor ya da sigara icmeye falan gidiyor. biz zor durumda kalmayalim diye adamlar yapabileceklerinin en iyisini yapip mecbur kalinca gorusuyorlar, tatsizlik cikarmiyorlar iste. simdi ben nisanlima sen neden o konusurken sigara icmeye gittin mi diyeyim?

Anneniz demiyor mu kızım üzüldüm aranızın bozulduğuna o da yanına cagiriyor acaba eşiniz neden istenmiyor başka bi sebep mı var? Yoksa anneniz mı normal değil? Biaaaaa

Bu hikayede duygularına önem vermediğiniz tek kişi eşiniz farkında mısınız. Aman annem soğuk olduklarını anlamasın, aman kardeşim üzülmesin, aman enişte dışlanmış hissetmesin... Peki ya eşinizin hissettikleri? Aynı evde yaşamıyorsunuz sonuçta, bırakın biraz mesafeli oluversinler ne olur? Sanki her görüşmede kavga çıkıyor. Herkes can ciğer kuzu sarması olmak zorunda mı? Kendinizce, çok gereksiz ve hiç üstünüze vazife olmayan bir görev üstlenmişsiniz.

Adam peygamber çıktı rıza baba

Yukardaki arkadaşlara katılıyorum. Siz kaşınmıssınız. Adam kendi halinde güzel güzel takılıyormuş. Siz gidip kurcalamışssınız. Bence özür dileyin bir daha konuyu açmayın

İki kap yemek, güzel bir tatlı yapıp içinize güzel bir iç çamaşırı giyip eşinize gidip gönlünü alacak yerde annenizin kucağına koşun, bi aile sizde var çünkü. Eşinizin annesi babası kardeşi eniştesi yengesi vs yokmuş ki tek başına bungalovda kafa dinlemeye gitmiş, di mi?

Arkadaşlar yukarıda yazdım bunun sebebini. Bu durum yaşandığında ben itiraz etmiştim anneme. Ama annem benden habersiz bi şekilde eşime bahsetmiş. Eşimde pek hayır diyebilen birisi olmadığı için kabul etmiş. Sonra annem bana dedi eşin kabul etti sende anlayış göster falan diye konu öyle kapandı

Artık o kadar çok yoksunluğumuz eksikliğimiz var ki hangi birini aklımda tutayım

Biz de üç kız kardeşiz annemin o an kime işi düştüyse o damadını sever

Adamın nekadar üzüldüğünü taa burdan hissettim yazık ya başkasi için huzurunu kaçırdığına degdimi. sen bile kocanın yanında duracağına eniştenin yanında duruyorsun. ben o kaşığı masaya vurmakla kalmazdım. iyi bundan sonra enistenizle mutlu olun diyip çıkar giderdim

Kocasi demişki bir daha bu konuyu açma adamı iş yerinde aramıs yemek yerken eniste enişte demiş adamdan git özür dile dedik adami evden gonderdi annemin evine gidecem diye tutturdu sonra vay neden işlerinde kendini ovmuyormuş kendinden bahsetmiyormuş kitap okuyormuş annesi diger kiz kardesi otel tutmus ama kendinkilerden ucuz tutmus diye iptal ettirmis annesi ayrimcilik yapiyormus. boyle kişiler böyle kocaları haketmiyor sonra trol dedik diye bize laf ediyor

Adamı zivanadan cikarmissiniz Yakında ummadiginiz anda boşanma davası açarsa şaşmayın. Adam dolmuş haberiniz olsun İnsanların bukadar üzerine gitmeyin.

Üşenmedim 29 sayfa okudum. Çok güldüm yorumlara. Cidden çok eğlendiğim yorumlar oldu. Konu hakkındaki ki yorumum en başta inansamda sonra konu sahibinin verdiği cevaplar bende konu hakkında ki tüm inancımı kaybettirdi. Çünkü hiç mantıklı ilerlemedi konu. Cevaplar 5 yaş seviyesine indi. İyice saçmaladı konuyu açan kişi

Bana da eşin konuşmaları türk dizisinden fırlama gibi gelmişti

diğer konunuzu da okudum, sizi orada da uyarmış KK üyeleri arkadaşlar. eşiniz haklı. ki sizinle başta düzgünce de konuşmuş yani ısrar üzerine ısrar iyi bile dayanmış. hatta kardeşinizin yaptığı gibi siz de ailenizle konuşun, eşiniz kimseye saygısızlık etmemiş bi şey yapmamış anneniz neden tavrını değiştiriyorsa yapmasın. aileniz içinde eşinize sahip çıkmak sizin göreviniz. herkes herkesle iyi anlaşacak diye bir şey yok. saygı çerçevesinde gereken durumlarda bir araya geliniyorsa yeterli. şu noktada eşinizden fazlasını beklememelisiniz.

Konuşmasın zaten. Bende olsam konuşmazdım bir müddet. Belki bir ihtimal aklınız başınıza gelir diyeceğim ama pek ışık göremedim açıkçası.

Ben de istiyorum zengin, yakışıklı, karakterli bir goca.

Geldi geldi bizde de var sığır hödük bir enişte ben eşime en baştan hiç muhatap olmak zorunda değilsin dedim konu kapandı sizin gibi illa eniştem demedim

Esin için acaba dememissin ama eşini senin için acaba diyecek kivama getirmissin

Bu konuda bir olay yaşanmıştı, anlatmak istememiştim ama açtığınız için kısaca özet geçeyim. Kardeşim evlendiği yıl eşim Rixos Premium Otelde rezervasyon yaptırmıştı. Annem o dönem eşime oğlum şimdi onlar da balayına gidecekler. Haliyle herkesin gözü onlarda olacak. Bence sen rezervasyonu iptal ettir. Yani millet demesin işte büyük kızınlar böyle bir otele gitmiş, diğerleri balayı olmasına rağmen şöyle otele gitmişler dedi. Eşimde iptal ettirmiş ve sonraki seneye aktarmıştı. Yani bundan başka bir olay olmadı.

Kocasınin evinde kocasını bekliyor şuan bir iki gune gene eniştegg diyecektir

Dıdısının dıdısı bir aile üyesi için eşim bana bunları söylese sinirden ağzını yırtabilirim. Kazık kadar adam sizden ya da ailenizden mi öğrenecek kiminle iyi geçinip kiminle kötü geçineceğini? Bir saygısızlık yapmıyormuş, huzursuzluk da çıkarmıyormuş. Görüşmek zorunda bile değil zaten. Adamı sessiz görüp darladıkça darlamışsınız ki patlamış sonunda. Enişteniz ve kardeşinizin keyfi yerindeyken siz evinizin huzurunu kaçırıyorsunuz.

Adam çok kaliteli konuşmuş. belli ki bogmussunuz adamı ailecek serentyy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

Benim eşim de mesela abilerine gitse muhabbet etmekten çok çocuklarla oynar. sıkılır. .. bunu hiç sorun olarak görmedim. Insanın kendini ovmemesininde sorun olduğunu burada okuyorum... eşiniz değil siz gururlanmak istiyorsunuz. o zaman siz söyleyin yönetici olduğunu ve müh olduğunu. Kiminle iyi anlaşıyorlar insan onunla muhabbet eder.. siz cok üstüne gidiyorsunuz.. sürekli yönlendirmeye çalışıyorsunuz... ortamlara giriyor. selam veriyor. saygısızlık yok... biraz da az eleştirip insanların işine karışmasak mi? herseye lak lak laf yetistirmesek... Hani huzurumuz icinn. ...

İşte hepsi böyle olmuyor ki Helva hanımcım. Keşke böyle olsa, memnuniyetle evlenirim şahsen olsa. Bireyselci, sağduyulu, mantıklı bir kadınım. İşime gelir bu tip adamlar. Ana kuzusu, hödük ve denyolardan gına geldi.

İşte haksız, gitsin adamın bir gönlünü alsın diyoruz.

İşte kardeşim bunu çok rahat yapabiliyor ve sürekli yapabiliyor. Ama ben maalesef kıyamıyorum üzülmelerini istemiyorum. Bir kaç kez anneme demek istedim. Bak ona karşı mesafeli davranmaya başladın diye ama üzülür diye diyemedim.

Şunu yazmaya gelmiştim. Burada birisi eşim sürekli eltimi savunuyor diye konu açsa kocaya demediğimiz kalmazdı. Eşiniz sonuna kadar haklı. Koskoca adam biraz saygı duyun.

Verse ne olur

Yoksa sizin de mi içinizde biriktirdiğiniz acınız var

Bu yorum favorim!

Bu kadar şahane yorum üstüne umarım birazcık değişir aklınızı çalıştırırsınız.. zira ben çok utanırdım bu durumdan özür üstüne özür dilerdim ve kimseyle yüzgöz etmezdim... . push ; minerva1988

4 yıl evlisiniz. . birde bunun öncesi var ama siz bu adamın kafa yapısını anlamamissiniz... adam abidik gubidik işlerle uğraşmak istemiyor. sizin bu anlattiklariniz onun için saçma.. bence tek düşündüğü kendi ailem kendi isim kendi mutlulugum. . sizin annenizin, kardesinizin ve enistenizin onun hiç umrunda olmadığını düşünüyorum. sadece arada siz varsınız diye muhatap oluyor, saygısızlık etmiyor.. evlilik sizin evliliginiz. .. bosansaniz da bize ne... derdinizi anlattiniz akıl verdik. uygulamak yada uygulamamak size kalmis... bu arada annenizin ve kardesimizin söylediği herşeyi de eşinize yetistirmeyin. ... anne bizde sürekli kardeşiniz ezilmesin diye konuşmalar yapmasın..

Önceki

Neredeymiş Hani belki iyi guzel bir yerdir, birgün gitmek isteyene fikir olur yani diye şeyettim

Muhtemelen ikinizin de içinizde birikmiş acınız var. Çünkü genel olarak saçma sapan yorumlar size air

Gelip gidip bakıyorum konu bi gram ilerlememiş ne bacanaklar kaynaşmış, ne konu sahibi bungalovu basmış peeh

e yani polis sabahtan aksama kadar insanlarin icinde, herhalde anlatacak bir seyi var. ikisinin kulvari bir degil ki. tabi ki isiyle ilgili polis daha cok konusacak. yani sizde ciddi bir sorun var, siz bunun muhakemesini yapamiyor musunuz? esinizi polisle mi kiyasliyorsunuz?

Az önce balkonda oturuyordu. Sabahtan beri konuşmuyordu. Dayanamadım gittim yanına, sorun ne dedim? Küsmüyüz dedim. Demez olaydım.. Siz kafayı xxxx ile bozmuşsunuz. Aylardır hep bu polemiklerin dışında kalmaya çalıştım. Eniştenin ne olduğunu hepiniz çok iyi biliyorsunuz ama sırf kardeşinin olur olmaz tripleri yüzünden beni kurban ediyorsunuz. Ki annen dahi gelip bana dert yanıyordu xxxx kişisi için. Şimdi ne oldu da benim konuşmamam sevmemem size dert oldu? Ne zaman deseniz aynı ortamda bulundum, hatta işleri düştüğünde elimden gelenin fazlasını yaptım. Sırf senin için ve senin kardeşinin kocası olduğu için. Ama görünen o ki ben iyi olduğum için siz beni salak zannediyorsunuz. Bazı şeyleri görmediğimi, hissetmediğimi zannediyorsunuz. Ama artık yeter siz kafayı yediniz iyice. Madem ailen o kadar rahatsız oluyor, gelsin bana söylesin sana değil. Bende neden rahatsız olduğumu söyleyeyim. Ben artık yoruldum. Dünyada bir tek sizin enişteniz yok ve dünyada tek derdim de sizin enişteniz değil. Bundan sonraki süreçte ben bu konuyu duymak istemiyorum. Git bu konunun altını kaşıyan kim varsa, ailen de dahil onlara da söyle, bu konuyu bir daha açanın kalbini kırarım. Dedi ve beni lütfen 2 gün rahat bırak, kendi halimde bırak diyerek evden gitti 2 günlüğüne Bungalov kiralamış, ormanda kalacakmış.. Sanırım başıma büyük bir dert aldım

O an ki bazı söylemlerden dolayı gereksiz gibi görmüyorsunuz. Ama zaman geçince artik uğraşmak istemiyorsunuz veya boşuna uğraşmamak gerektigini anlıyorsunuz. 3 yılda sadece bir araya geldiğimiz zamanlar öncesi veya sonrasında tartışmisizdir. oturup kalkip her yemekte kocamla enistemi tartışmıyorum elbette eşimin de bazi kişiler için beni zorlayıcı durumları olmuştu. Yani ne düşünüldüğünü cok iyi biliyorum. ❤ esime de zatenbak sen bana bunu diyorsun ama sende boyle boyle yapiyorsun diyerek söylüyordum kacan bir huzurumuz da olmadi cok şükür.

Git kocandan ozür dile dedik adamı evden kaçırdı

Yok bacım, tövbe yok kötü bı niyetimiz, Allah sahibine bağışlasın tabi de sahibinin gözü açık olsun diye şeyediyoz yani bize ne

Dikecez vallaha adamda ne ararsan var vallaha

Hah tam olarak bu varmanız gereken nokta. Sizi fişteklemek gibi olmasın ama kardeşiniz şu an eşiyle mutlu mesut uyuyor. Peki siz? Bakın dünden beri buralarda derdinize çare arıyorsunuz. Kocanız aldı başını gitti. Değdi mi peki? Olan tamamen size oldu. Bu bir acı tecrübe olarak kalsın hayatınızda artık. Bir musibet bin nasihatten hayırlı demişler. Bir daha kimsenin mutluluğu, şımarıklığı, kaprisleri uğruna eşinizi kırmazsınız.

Diger konuda baya israr ettim demissiniz e aksam da israr etmissiniz adamin cizgisini asmis demek onceden de birikmisler varmis normal tepkisi. Niye israr ediyorsunuz ki aileniz de etmesin bacanaklar diye illa sıkı fıkı anlasmak zorunda degiller zorunlu durumlarda yan yana geldiklerin de saygisizlik yapmiyorlarsa tartisma cikmiyorsa veya sizi kardes olarak gorusmenizi engellemiyorlarsa karismayin. Bosu bosuna huzurunuzu kaciriyorsunuz. minerva1988

esin mi oncelik kardesinin kocası mı? kocan haklı. rahat birak adami gorusmek istemezse gorusmez ne bu israr?!?!?! slyvia242 Mommy Anneler

Ezdirmeyin eşinizi? Bak kız kardeşinizin beğenilmeyen eşi bile nasıl kıymetli.

Son bir tavsiye daha. Nasil ulkeler disaridan iyi yonetilemez, evlilikler de disaridan birisinin talimatlari ile olmaz. Cunku dort duvar arasinda yasadiginiz seyleri en iyi sizler bilirsiniz. Bunu sunun icin soyledim. Esinizden cok, annenizin soylediklerini daha cok dikkate aliyorsunuz sanirim. Ancak anneniz simdiye kadar hic de akılli mantıkli seyler yaptirmamis sizlere ve de bu asamaya bu yuzden gelmissiniz. Artik bu evliligi esinizle ikiniz yurutmelisiniz. Disaridan birinin soyledigi birseyle hareket etmeyin. Asla esiniz ve siz birbirinize olan sayginizi yitirmeyin. Birbirinize olan guveninizi sarsacak seyler yapmayin. Aranizdaki bu iletisimi, arkadasligi, dostlugu saglam tutun. Bunlar oldugu surece bu evlilik disaridan yikilmaz, yikilirsa iceriden yikilir oyle bir durumda. Yani sevgi saygi guven ve iletisim biterse yikilir evlilik... Guzel haberlerinizi almak umidiyle...

O kadar haklı ki adam. Saçmalamışsınız.. Herkes anlaşmak zorunda değil. Çocuk musunuz da adamı iş yerinde arayıp enişte konusunu açıyorsunuz.

yahu arkadaşım daha ne istiyorsun. kibirsin alçak gönüllü bir insanla evlisin madem öyle git boşan kendine kibirli böyle bencil egoist bir insan bul daha ne demeli sana. illa sen haklısın mi demeliyiz diyince haklı mı olacağını zannediyorsun.

Allah tan belani mi istiyorsun

Eşine kiyiyorsun demek ki iyi bir eş degilsin, kocan aynı şeyi yapsa burda adamı topa tutarlardi

Sus kız daha yeni barıştık konu sahibiyle. Yine papaz edeceksin bizi.

Biraz daha tahrik edin, adamı sinirlendirin olur mu. Etmek istemiyordur, empati kurun bir kerede adam sevmek zorunda değil. Kkdaki konularda eltisinin yüzüne bakmak bir sürü içerik bulursunuz. Eşinizi çok aşırı şımartmis sizi

Ben de bu ihtimalden korkuyorum. Konu sahibi şuan olayların hararetinden bunu göremiyor, yok yere üzülmesini hiç istemem. Umarım geç olmadan toparlar durumu.

adam cikip ben mesihim dese bi acaba derim simdi. olmaz yani bu kadari cidden peygamberlik is.

Size sabah eşin hakli demişler ama koştur koştur hidip adama gene bu konuyu açmişsınız gene de baya sabırlı eşiniz varmış ne enişteymiş be padişah mübarek

Ben de çok hakim değilim konuya. Öğlen bıraktım akşam oldu takip edemiyorung

Tabi canım koskoca 4 sene size katlanmış, bu kırk sene daha katlanacağının garantisi çünkü. 4 seneyi geçen evlilikler bitirilemez, bitirilmesi teklif dahi edilemez diye bir kanunumuz bile var

Ay ben gitme falan demedim. Bence bana şeyden kızdı, benim kocam benim hatrıma hödük eniştemle anlaşıyor dedim diye

Sanrıım siz eğlence arıyordunuz. Ayrıca eşim 25 yaşında değil, şuan 33 yaşında. Merak etme içten pazarlıklı plancı bir insan değildir.

Niye enişteşi ile tatil yapsın ki adam ya? Kendinizi toparlayın. Eşinizi seviyorsanız, evliliğiniz değerli ise tabi.

Yaşasın eniştecilik! İş sonunda buraya varıyor her türlü, boş ver sister.

Adam haklı... Konu tartışmaya kapalı.

Senin eşin benim eşime benziyor naif kibar ama çok şükür ben sana benzemiyorum.. adamın gözü acilsada seni bosasa çekilir dert değilsin... kontrol manyagisin senin dediğin gibi davranmak zorunda mı eşin, koskoca adam.. ben olsam misal bende yanlarına gider oyuncak yapar eşimle cilvelesirdim çaktırmadan.. sen umutsuz vakasin eşin daha iyilerini hakediyor.

Hayır bir de niye rezervasyon erteleniyor? Ben olsam asla izin vermezdim. Kardeşime de dert oluyorsa, standardı daha yüksek birini bulsaydı. Ya da mevcut koşullarıyla idare etmeyi öğrenseydi. Hanımefendi mutlu olacak diye ben niye imkanlarımdan vazgeçecekmişim? Hatta inadına yer içer gezerdim. Kardeşim kardeş olsa kıskanacağı yere, adıma mutlu olurdu.

Eltimle görüşüyorum. Eşim bu konuda bana baskı yapacak olsa alnını karışlarım. Eşinize karışmayın. Sizin aileniz eşiniz, enişte dış kapının dış mandalı. Enişteye yaranmak için eşinizi üzmeyin.

Eniştenize takıntılı mısınız? Eşiniz baştan sona haklı, adamı şişirmişsiniz ne kadar üstüne gittiyseniz. Siz hala ne olacak böyle bu işin sonu diyorsunuz. Siz aklınızı başınıza alıp, gidin eşinizden özür dileyin. Yoksa ortada eş filan kalmayacak.

"Geçen bir kod yazmışım, off sorma, fıstık gibi 10 numara, yeme de yanında yat" gibi konular konuşulabilir bence.

Sabahtan beridir bu konudayım çıkamıyorum vay be

Değil mi? Ama konu sahibi ne yapmış işteki adama enişteme iyi davranacaksın demiş şaka gibi.

Ay tatile niye cümbür cemaat çıksın zaten yok yok eşiniz normal de siz ve aileniz anormal o net. Benim babam hiçbir enişteyle görüşmez üç senede bir denk gelirse o biz bir kere baba teyzemlere kuzenlere gitcez sende gel biraz otur niye oturmuyorsun demedik be adam bırakır alır şöför gibi be anamın gözünün gagasını yiyeyim afhjkk

Okurken ben delirdim burda size. Adam hakli susun ve uzatmayin üstüne yazacak hicbisey yok.

O yüzden mi adamın beynini yiyip eniştem de eniştem diyorsunuz? Tavrınız yoruma çok açık. Yarın öbür gün eşiniz de o açıdan yorumlarsa olan size olur.

Adamdan özür dile ya aşırı haksizsin üstüne gelmicem bu konuda haksizdim de. Kaybeden sen olursun yoksa. Haksizsin bak sonuna kadar hem de. Hayat kisa kimse kimsenin boş beles akrabalariyla vakit gecirmek tatile gitmek beyni arkadan off tuşuna basarak kapatıp laklak yapmak zorunda degil. Sevmiosa sevmiodur. Ortamda sorun cikarmiomus duruomus. Ben bi film kitap kotuyse yarısında bile kapatir atarim bari sonunu getireyim demem. Birinin muhabbeti sarmiosa onunla tatile gitmem. Bi saat oturmak baska tatile gitmek baska.

Aynen değişik bir konu. Olaylar, olaylar... O Oydar Yer

Allah önce okuduğunu anlama kabiliyeti versin. İptal etmedi, rezervasyonu sonraki döneme erteledi. Aç orayı tekrar oku. Ha seni tatmin edecekse hiç görmediğin orada çekilmiş fotolardan atayım sana. Görmüş olursun.

Aynı durum elti ve gelin arasında olsaydı koca da zorlasaydı eltiyi seveceksin diye işyerini dahi arasaydi... tamamen aynı durum. Saçmalık. Eşinize saygi gösterin sever sevmez... saygısızlık yoksa hicbir şekilde zorlayamazsiniz.

Sevmediği muhabbete niye zorla katılsın? Siz kendinizi nerelerde görüyorsunuz da adamdan bunu bekliyorsunuz? Bazı şeyler eş hatırına bile yapılmaz. Ha bir de adamı zorla hödük yapma niyetinde misiniz? Niye övünsün ya? Herkes gibi bir mesleği var adamın. Adamı el birliği ile delirteceksiniz. Ve evet, size ve ailenize uygun olmadığı için boşanmak isteyebilir. Siz de mesleği ile övünen, sevmediği ortamda mutluymuş gibi davranan bir riyakar damat bulursunuz artık.

Anneniz sanırım boşanmanızı istiyor. Suçlusunuz zaten, suçunuzla oturun bir zahmet. Sanki adam kabahat işlemiş de hanımefendi evi terk ediyor. Aileniz de bir zahmet üzülsün. Azıcık sorumlu hissetsinler bırakın da. Kızının yuvası yıkılıyor, kadın hala yamacına çağırıp pışpışlama derdinde. Eşiniz şimdi boşamazsa bile, evi bırakıp giderseniz yüzde seksen boşar sizi. Hadi bakalım, kolay gelsin.

Orası kocanizin değil kendi eviniz, sadece ona ait değil. zaten herkes gitmeyin dedi. Kim size ailenize gidin dedi ki

Eşiniz sonuna kadar haklı düşüncelerini ee açıkça söylemiş çokta iyi etmiş ailenizle hiç sorum yaşamamış hep saygılı davranmış aileniz eşinizi gözardı ederken öbür damadı belli ki hep alttan alıp idare etmişler ama eşinizin sırf aileniz ve siz istiyorsunuz diye eniştenizle iyi anlaşmak sevmek zorunluluğu yok bir bağı da yok niye eniştenize karşı eşinizin alttan almasını istiyor ailenize eşinizi savunmuyorsunuz?

Bu konuda tavrım artık net. Tavır alırsa da arkasında duracağım. Tüm öneriler için teşekkür ederim hepsini uygulamaya çalışacağım

En son abinin heykelini dikiyorduk.

Kusura bakmayın ama eniştem de eniştem derseniz eşiniz de hayırdır ne bu enişte sevdası diyebilir çok yakında. Anneniz ablanizdan çekindiği için onun eşine daha yakın davranıyor olabilir ama size ne oluyor da eşinizi darliyorsunuz? Bunun cevabını verin ilk önce.

Allah'ın çılgını bunu mu aradın da getirdin yapıştırdın şuraya. Tövbe tövbe ya.

Ufak bir dipnot daha olsun. Bu iki günde eşiniz şöyle bir kararla çıkar gelir büyük ihtimalle. Ailenize mesafe koymak. Saygısını bozmaz büyük ihtimalle ama eski samimiyetini de beklemeyin artık. Bir mesajda Silerse tam siler demişsiniz. Eşiniz silmiş artık. Standart insan saygısından öteye birşey hissedemez bundan böyle. Bu saatten sonra annenizin öyle ha! diye eşinizin koluna girebileceğini beklemeyin. Yada ailenizden birinin işinin peşine düşüp canhıraş yardım edecegini. Bunun mimari sizsiniz. Bir miktarda anneniz. Bundan sonra bari ateşe körükle gitmeyin.

Tam bir kimler kimlerle konusu oldu hakkaten...

Diğer konunuzu okumadım ama ne bu enişte sevdanız anlam veremedim. Ha birde iyi bari eşinizin cümlelerini aynen aktarmışsınız gibi duruyor. Yalan yanlış da aktarabilirsiniz. Bu yüzden şu yazdıklarınızı bir okuyun bakalım kim haklıymış görürsünüz. Adam resmen sabrının son kısmına gelmiş. Genede buna rağmen sakin karşılamış söyleyeyim. Adam size falanca akrabamı sevmek zorundasın şöyle fikirlerine saygı duymak zorundasın dese ne halt edecektiniz acaba çok merak ediyorum. Aklınızı başınıza toplayın ailenize odaklanın

Eşiniz şamar oğlanı mı? Onu kırıp üzmekten niye çekinmiyorsunuz?

Adam haklı darlayıp durmayın sevmek görülmek zorunda değil. Bu gidişle adam ailenizlede bağları koparacak uzatırsanız sizden de soğur ve emin olun soğursada hakkı olur. Sanki enişte kocanız gibi savunmayın ya tövbe tövbe

Üçte üç gidiyorsunuz konu sahibi:)

Eğer söyledikleri yada yazdıklarınız doğruysa siz ve aileniz hatalısınız üstüne gitmek ne demek aynı şeyi eşiniz size yapsa eltinizle ilgili ne hissederdiniz yada buradan nasıl bir konu açardınız bir düşünün sevmiyor saygı duyun. Eniştenizden size fayda olmaz hiçbir konuda.. sizin için önemli olan eşiniz olmalı

Herşey beklenir bence

Konuyu okudukça görüyorum ki ikinizin karakteri ve begenileri arasinda dağlar var.

Calisiyormus yani Bende issizse bunlar hep issizlikten diyecektim

Yok şu anda eşiyle kendi ailesinin arasınıda bozdu.

Kardeşimle aram mükemmel değil ama iyi. Yani görüşmemizde sorun yok, bunu sorun eden birisi de yok. Görüşmek istemiyorum demiyor ama mesela birlikte tatile gidelim dediğim zaman hayır diyor. Onun saçma sapan yalan dolan hikayelerini dinlemek istemiyorum diyor. Haricinde aynı ortama girmekte falan sorun çıkarmıyor.

Kardeşinin şımarıklığına eşini kurban etmişsin yani. Yazık kıyamam ablamın eşine iyi davranıyorsunuz benim eşimi sevmiyorsunuz diye çok mu ağlamış annenize.

Simdi dusundumde insAllah arkadasimin esi degilsinizdir

Çünkü kız kardeş dişli, kız kardeş mızmız, kız kardeş beter. Herkes suyuna gitmeye çalışıyor. Kim takar iki günlük el adamını yoksa?

Sevgili konu sahibi. Hatayı başka bir hata ile örtmeyin. Sakın evden gitmek gibi bir hata yapmayın. Eşinizin sınırlarını zorladınız ve eşiniz belki de daha fazla patlamamak, geri dönülmez sözler söylememek için evden ayrıldı. Belki olayları sindirmek ve düşünmek istedi. Ama siz kısasa kısas diyip evi terkederseniz geri dönülmez bir yola girersiniz. En baştan hatalısınız. Yapmanız gereken eşinizden özür dileyip gönlünü almak: "Senin hislerini göz ardı ettim aşkım, senin pencerenden bakamadım, affet." Özür dilemek de bir erdemdir, merak etmeyin prensesliğiniz düşmez. R -Rosa-

Yani, yapsa noooolur şimdi.

siz hiç akıllanmaz mısınız?

Adam sessiz adam iyi, neleri idare etti bunu da eder çünkü. Herkesin sabrının bir sınırı var halbuki.

Aynen, adamın fedakarlık gösterecek hali kalmamış. Artık ilk olayda alttan falan almaz. Benden sonra tufan havası seziyorum. Hatta gemileri yakıp rahat ederim düşüncesi bile olabilir. Yani kökten çözüm gibi, anneden de baldızdan da kurtulurum düşüncesi. Konu sahibi sezdiği anda direksiyonu kıracak bir şekilde, yoksa huzursuzluğun kralı çıkar artık. Kocaya hiç yansıtmadan arka tarafta anneyle kız kardeşinin ayarını sıkı tutacak.

nisanlimla ben de yazilimciyiz. gecen gun babamin arkadaslariyla otururken biri nisanlima sen de yassy gibi muhendissin degil mi dedi, nisanlim "ben teknolojinin kolesiyim, modern kole yani" dedi herkesi guldurdu konu kapandi. aslinda benden daha donanimli bir muhendis ama orada ovunmesine gerek yoktu. bence esiniz sizin aksinize nerede nasil davranacagini iyi biliyor.

O da var haklısınız gidip biraz cirkeflik öğreneyim ) aslında mesele şu birini alttan aldıkça simariyor fazlasını istiyor. Yakın bir arkadaşımın görüştüğü vardı normalde sesi çıkmazdı. Ama çocuk efendi oldukça alttan aldıkça eziyet etti, oyaladı,. Bir gün dedim bırak çocuğu ben ona daha iyisini bulacağım, yazıktır diye. Aklı basina geldi toparladı. Kaidn farkında değil mutluluğunun ama adamın gözü açılır yakındır.

Aynısını söyledim canım ben olsam çoktan boşanmıştım yeni ufuklara yelken açmıştım ömrümü kodlarla çürütcem üstüne eşim ve ailesiyle uğraşcam pehhhh

Size sanırım herşey çok basit geliyor ve tahminime göre evli değilsiniz sanırım. Lütfen bilmediğiniz şeylerle ilgili insanları yargılamayın. Buyrun gelin özelden yazabilirsiniz.

Ben de merak ettim de sormayayım dedim:)) Şimdiye kadar eşinin mühendis olduğunu 10 kere söyledi kendisiyle ilgili tık yok. Sanırım memnun değil mesleğinden dedim

İyide size ne?Karısısınız dıye kimi sevip sevmeyecegınedeöı karısacaksınız. Konuyu bılmıorum. Adam hınede ne kadar saygılı davranmış

Kazen' e diyelim açsın. Biz de takım elbise ile dalalım içine. Hep onlar etek giyip dalacak değil ya.

Benim anlamadığım, anneniz neden iki damada da gerektiği gibi davranamıyor. Birini tutup diğerini atıyor gibi anlatmışsınız da Bir de eşinizle konuşurken, çok naif sordum, neden tepki verdi gibi bir şey yazmışsınız. Çünkü burada, konu ve sizin tarafınız yanlış ve çirkin. Umarım en kısa sürede kendi ailenizin sorumluluklarını alırsınız. Tahin Helva

Sanmıyorum. Başkasına ilgisi kayacak olsa bu zamana kadar kayardı

Cidden bir bakın, sosyal medyada, sokakta falan hep bu adamların partnerleri böyle. Fotoğraflarda bile belli oluyor, adam "sos" veriyor, orada olmak istemiyor aslında. Ama kadının yüzünden çanta gibi her yere gidiyor. Kadınlar, memnun olmadıkları bir durum olduğunda ortalığı yıkıyorlar hemen, adamlar da binbir özür, hediyeler vs. kapıda bekliyorlar. Cidden canına okursanız seviyorlar.

Bakin 4te oldu bu olaylar diyen sizsiniz dikkatle bakınca da olabilecek tek 4, sabaha karşı olan. Gayet de dikkatliyim işte. Eee şimdi gidiyor musunuz?

İlk konuyu okumadan bunu okuyunca sandım ki eşiniz ve enişteniz birlikte çalışıyor, sürekli bir aradalar ve aralarında anlaşmazlık var, siz de arayı bulmaya çalışıyorsunuz. Bu şekildeyken bile eşinize hak verdim, ilk konuyu okuyunca daha da fazla hak verdim. Çok saçma bir çabanın içindesiniz. Adam sevmiyorsa sevmiyordur, zorlamak ne kadar anlamsız. Durduk yere sevmemezlik etmiyordur herhalde değil mi, hiç öyle birine benzemiyor çünkü gayet aklı başında anlatmış meramını. Eşimin tarafında benim sevmediğim, benim tarafımda eşimin sevmediği ama sürekli görüşmek zorunda kaldığımız bir sürü insan var. Birbirimizin hatrına idare ediyoruz. Eşim sürekli bana xxxi seveceksin, lütfen sev falan dese çok istiyorsan al sen sev derim bir daha da görüşmem.

Ya diyorum ya zeki adam.. İkiniz farklı iki uçtasınız maalesef.

Ben bu kadar sorun olduğunu bilmiyordum dedi. Ben ona karşı kötü bişey demedim kötü hissettirecek bişey yapmadım falan dedi. Kardeşim konusunda sadece onu mutlu etmek için bana zarar veriyorsunuz dedim.

Saçmalamaya ve kırıcı olmaya başladınız. Kimse kimseyle zorla evlenmedi. Severek ve isteyerek evlendik. Yani ben diyorum sorun yaşıyoruz, siz neyden bahsediyorsunuz. Benim kısmetim oymuş, onunki ben. Bunda ne var?

Ayy Alah aşkına oturup bekleyin eviniz de. Anneniz aralarını bozdum diye üzülsün. 2 gün evde tek kalamıyor musunuz. Önceki

İlk konuda size adam haklı dedik, dinlemediniz. Üstüne adama konuyu üstelik "yemek yerken" açtınız, Adam sizi yemekteyiz konuyu açma diye uyardı, siz devam ettiniz. Bir de adama bu iyi geçinmenin gereklilik olduğunu söylüyorsunuz. Bunca insan size bunun gerekli olmadığı yazmış, siz hala ısrarla düşüncenizi eşinize dayatmaya çalışıyorsunuz. Şu yaptığınız 0-5 yaş arası sendromlu çocukların tutturması gibi. Adam tavır yaparsa da haklı yani.

Babam da sevmez annemin eniştesini. Merhaba meraba. Ne gereksiz bir ısrar. O adam size eltinle iyi geçin, eltin de eltin dese burada otuziki konu açar, adamı tüm KKya yuhalatirdiniz. Adam yüzde yüz haklı, bugüne kadar sessiz olgun diye de böyle gereksiz gereksiz konularda canını sıkmaya devam etmeyin. Kimse de ablanizin eşini sevmek, iyi anlaşmak zorunda değil. Kavga etmesin yeter

Adam haklı kusura bakmayın. Nedir bu ısrar? Saygısızlık yapmıyormuş zaten ama sevmek de zorunda değil. Biraz eşinizin kararlarına saygı duyun. Daha fazla deşelemeyin bence.

Seni o kadar iyi anlıyorum ki. Yazdıklarınla tamamen aynı şeyleri yaşıyoruz. Eşinle benim esim ikiz gibi resmen ayni seyleri yapiyorlar. Ama yapacak birşey yok. Bende 4 yildir evliyim 3 yilim enistem ve esim arasini bulmakla gecti. Artik yoruldum. 1 senedir ugrasmiyorum kafam rahat. Yoksa bizde eniştemlerle tatil bile yaptik. Ama gel gör ki o soğukluk ve mesafe hep var. Uzattıkça daha da sıkıntı oluyor. Dasmeer

Adam gerçek mi hissi uyandi bende.

Eee haksız mı adam?

Bende muhendisim bende öyleyim, millete ne anlatcam, memurum diyip geçiyorum. Muhendisim desem nerde mühendissin, ne zaman deprem olacak, bizim evin şurası çatlak burası patlak, hiç sevmem insanlara laf anlatmayı

Az yapmışsınız bence. Eşinize hayatı iyice zindan edin de görsün ne demek bacanağın gönlünü hoş etmemek? Sizinle bunun için evlenmedi mi zaten. Gerçekten çok yazık. Diğer konunuza baktım, akıl almak için yazmışsınız, arkadaşlar da eşiniz haklı üstüne gitmeyin demişler. Siz de kimseyi dinlemeyip eşinizi çileden çıkarmak için elinizden geleni yapmışsınız. Hak etmişsiniz.

Dünya ahret kardaşım olsun ama allah bilir bı de yakışıklıdir böyle ilik gibi taş gibi

Elti eltisini sevmez anlayışla karşılanır bacanak bacanagini sevmeyince neden iyi geçinmesi gerekir denir anlam veremiyorum. Sevmiyorsa sevmiyor. Saygısızlık yapıp ortam germiyor daha ne?

Kültür seviyesi ve tarzlar benziosa olabilir bu ancak. Tüm yil calisip yorulucam o tüm yılın mukafati olan tatilimi sevmedigim biriyle geciricem. Niye yapim ki böyle biseyi. Bi ton para gidio zaten zamanim yok. Eşim buna tutturursa bosanirim net. Şimdi hödük enisteyle evlenen kiz kardeşi de bi düşündüm şöyle. Senin anlatmana göre eşini de... Sen hangi tarafa daha yakin bi karakterdesin merak ettim dogrusu?

Siz neden böyle bir gereksiz çabanın içine girdiniz ki? Eşiniz size aynı şeyi yapmış olsa ne düşünürdünüz? Cidden anlamıyorum bu zorlanmaları. 3 yıl bunun için uğraşıp huzur kaçırır mi insan?

Anneniz ne dedi? Kardeşinizi de sıkıştırsaydınız keşke araya. Ben en çok ona gıcık oldum çünkü

Annem o tartışmadan sonra beni aradığında hüngür hüngür ağlıyordu. Siz düşünün. Yani annem eşimi çok severdi, böyle sürekli gelir koluna girer, bir ortamda oturuyorsak hemen yanına otururdu. Eşimde sevgisini belli ederdi ki eşim hala sever annemi. Ama işte kız kardeşim annemi azarlayıp ağlatana kadar bağırıp çağırınca, annemin eşime davranışları değişti ve kız kardeşimin kocasına daha bir ilgi gösterir oldu. Ki annem daha önceki konuşmalarımızda annem de eniştemin hödük olduğunu nerde ne konuşulacağını bilmediğini söylerdi. Tahminime göre, kız kardeşim anneme çemkirince, annem de kız kardeşim kızmasın diye enişteme doğru ilgisi kaydı.

o kadar ama o kadar haklı ki. eşiniz evlilik nedir gayet farkında ama siz hala evcilik oynuyorsunuz. azıcık büyüyün. çok şımarıkça davranıyorsunuz adama.

Ayyy, "abimin eşine saygı duyacaksın" diye darlayan erkekler gibisiniz

İşte biz de onu diyoruz sabah beri. Adam sizin hatırınıza en olmayacak şeylere bile tamam demiş. Ama sabır taşı çatlamış son konuşmanız sebebiyle. Hala annenizin senin seçimin dediğini falan yazmışsınız. Ne seçimi ne tercihi? Kocayı veya anneyi tercih edecek bir durum yok ortada. Sorunun muhatabı anneniz de değil, dengeyi sağlayan, eşinizi aile meclisinde saydıracak olan sizsiniz. Devamlı adamın mevcut karakteri yüzünden saygı duyulmadığını vs. ima ettiniz. İşte yok çocuklarla oynuyor, konuşmuyor vs. diye topu ona attınız. Ama kayın aile ilişkilerinde eşler ailelere karşı köprü olur. Eğer siz sıkı dursaydınız, ilk hareketlerinde höst ne oluyor, o benim eşim, saygı duyacaksınız deseydiniz iş buralara hiç gelmezdi. Bugün annenizle yaptığınız konuşma çooook geç maalesef. Olan olduktan sonra manasız yani. O yüzden şu saatten sonra yapılacak en mantıklı hareket ailenizi, kardeşinizi ve eşini devreden çıkarmak olacak, en azından bir süreliğine. Eşiniz gıcık kapıyor şu an, a deseniz b anlar artık. İyiliğine olsa kötüsünü anlar. Haklı bir önyargı oluştu artık, kolayına düzelmez bu. Yani hayalinizde eniştenizle tatil yapmak falan varsa, unutun. Ya da eşiniz olmadan medeni durumunuz bekarken gidersiniz o tatillere. Olay tüm ciddiyetiyle böyle konu sahibi.

Yok ya konu sahibi gibiler uslanmaz, ama biz gene de uyaralım. Hayır burada da ne desen dert, konu sahibini kocası döver, aldatır, parasına el koyar; dik dur kendini ezdirme gerekirse boşan dersin yuva yıkıcı olursun başka konuda burada olduğu gibi konu sahibi haksız eşi haklı olur, bak hata yapmışsın, böyle giderse kocan boşanır, aklını başına al dersin, sizin kocalarınız şöyle de böylede, beni kıskanıyorsunuz olur. Hepimiz sürünüyoruz bir prenses kendisi sanıyorlar. Hayır yani onun ve ailesinin kocasına yaptığını kendisine yapsalar, eniştesi gibi gıcık hödük bir elti yüzünden sürekli baskı görse, eşinin ailesi diğer eltiyi mutlu etmek için ona durduk yere mesafe koysa hatta sırf o eltisi kıskanmasın diye gönül rahatlığı ile parasını kendi ve eşinin ödediği yerde tatil yapamasa ne yapardı acaba. Evlilikte en önemli şey empatidir, konu sahibinde empatinin kırıntısı bile yok. Normalde bankacılar gözü açık olur ama konu sahibi gayet saf biri burada yazdıklarına bakılırsa. Kız kardeşinin kendi evliliğinde, kocasının mesleğinde, kazandığı parada, kendisine yaşattığı hayatta, konu sahibinin eşinin gördüğü hürmette bile gözü var; konu sahibi bunun farkına varıp, kız kardeşinin şerrini ve hasetini hayatından uzak tutacağına birde evliliğini daha rahat bozabilsin diye dibine dibine sokmaya çalışıp; kocasının gözünde kendi sevgisini sıfırlıyor. Diğer mesaja yazdım, gene yazıyorum konu sahibinin yuvası bozulsun ilk başta o kardeşi sevinir. Zira annenin otel uyarısı bile kardeşdeki hasetin boyutunu açık açık gösteriyor.

Genç kızların efendi adam yerine hödük adam tercih etmesi sorunsalı

Merhaba. Eşinizin aramasına sevindim. Sorunun konuşulmaması çözüldüğü anlamına gelmez . Sizin hatanızı kabullenip eşinizden özür dilemeniz ve bir daha bu tarz onun sınırlarına müdahele eden konularla onu rahatsız etmeyeceğinize dair güvence vermeniz lazım. Aranızdaki güven bağı tekrar böyle oluşur. Ve lütfen bir daha ailenizi eşinizle aranıza sokmayın. Umarım en kısa zamanda durumlar düzelir.

Eşiniz haklı. Bırakın artık enişte mevzusunu. Eşinizin arkasında durun.

Kardeşinle senin aran nasıl? Çok Sami iseniz Birbirinize devamlı gidip geliyosaniz eşinizle ben odaklı konuşun. Eşiniz adamı sevmiyosa sevmesin. ama ilişkileri koparıp ben görüşmek istemiyorum diyemez. eger aralarında somut bir tartışma falan yasanmadiysa. sonuçta sen artık bir ailenin damadiysan bazı seyleri de alttan almak zorundasin. Küsme de samimi olma da yani. Mesafeli durmak ayrı görüşmek istemiyorum demek ayrı. siz de bacanak kişisini özne yapıp adamı dellendirmissiniz haklı olarak. burda özne siz olmalısınız. S sassyassyy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Yok oturdugu yerde koltugun yayi batti ondan rahatsiz oldu kalkti gitti

Bence siz trol bir hayat yaşadığınız için size böyle geliyor. İsteyen istediğine inanır. Ki arsız değilim sırf siz gibileri eğlendirmek için aile hayatımı yada eşimi buraya anlatmazdım. Gerçekten zorda kaldım ki buraya yazdım. Ama ne yazık ki bazı insanlar hayatı goy goya almışlar

Benim eşim de aynısı ya. Mesleğini sorana da memur olmadığı halde memurum diyip geçiyor aman ne lafı uzatacağım diye. Ama insanlar memurdan da tatmin olmuyor tabii Amele lafı da aynı mühendisler böyle oluyor diyeceğim de bir arkadaşı da tam tersi çalıştığı yere kadar söyler.

Bencede eşiniz son derece haklı. Eşinizle aynı işi yapıyorum ve ne kadar zor stresli insanın aklından gece bile çıkmayan bir iş olduğunu bi tek yapan bilir. Herkes masa başasındasın, oturup oturup geliyosun der ama o gün boyu insanın kafası patlar. Bide akşam eve gelince böyle gereksiz boş muhabbetlere kimse dayanamaz. Ayrıca kendisiyle devamlı övünen insanlardan ne ben ne de eşim hoşlanırız. Böyle ortamlardan insanlardan bizde kaçarız ve samimi olmak istemeyiz. Eşiniz sevmemekte haklı. Ama saygıda bi kusur etmemiş kimseye. Gayet mantıklı davranıyor ve sylediği her kelime de son derece haklı. Bence gönlünü alın. Haklısın ben çok uzattım diyin, bundan sonra eşiniz için birşeyler yapın sizde. Gerekene gereken cevabı verin. M MelatoniN

Gidin özür dileyin hata yaptığınızı, haklı olduğunu anladığınızı söyleyin diyeceğim ama muhtemelen yapmayacaksınız. Diğer konunuzda da insanlar eşinizin haklı olduğunu söylemiş siz hiç okumamış gibi gidip adamı sinirden delirtene kadar uğraşmışsınız bir de gelip buraya çok üstüne gitmedim yazıyorsunuz. Böyle devam ederseniz kardeşinizin mutlu bir evliliği sizin de temeli sarsılmış mutsuz bir evliliğiniz ya da eski evliliğiniz olacak.

Eniştenizin ablaniza bu kadar kıymetli gelmesi lazım. Neden sulalenize bu kadar kıymetli geliyor bu adam?

canım anlatman sorun değil şuan, hala annenin lafına bakıyor olman ve eşinle aranı düzeltmen gerekirken 3 yaşında çocuk gibi gitmesem ailem üzülecek diyorsun. töbe est.

Annenizi kardeşiniz bir kenarai bırakın, siz eşinize değer verip eniştenizle iyi olması konusunda baskı yapmayın ilk önce. Enişte kim ya gerçekten eşinizin hayatında? Annenizle de uygun bi dille konuşabilirsiniz ama asıl meseleniz o değil şuan.

32 yaşındamıymış? Ben en fazla 25 diye düşünmüştüm aile bağımlılığı evde tek kalamama falan küçük diye yaşının toyluğu herhalde demiştim.

Tamam peki. Benim de her ay muhasebecim eşime brifing vermio ama uc asagi bes yukari bilir. Su kadarini kumarda yedim bile derim. Hesabini vermem ama bu hayatindaki insana verdigin önemi de gosterir sır gibi saklancak bisey degil bu ayni evde yasiosunuz, kaldi ki maaş onunki, yani her ay ayni rakam nerdeyse. Niye soylemesin ki insan bunu eşine. Bu görgü degil. Bence ya size itimadi yok ya da sinsi.

Demek ki bu adamların kötü yönü de bu

Kendimi tutabilen birisi değilim, en ufak bişeyi hemen belli edebiliyorum.

Eniştem de gelsin der adam kizinca da kim istemez ki bunu niye kiziosun der.

Aileniz üzülsün, oturun evinizde.

Yani benim dediğim gibi işte. Kardeşinizin şımarıklığına eşinizi kurban etmişsiniz. Kardeşiniz sizin ailenizi yönetebilir ama eşiniz sizin aileye dahil değil ve onu pohpohlamak zorunda değil.

O vakit, enişteyle samimi olmasını istemedeki ısrar niye? Hakikaten soruyorum niye? Yani adam şimdiye kadar gıkını çıkarmamış, hazzetmediği halde sizin için katlanmış. Ve eşinizin sınırlarını biliyorken niye zorluyorsunuz? Aynı şeyi size yapsa ve bu konuda bir başlık açsanız herkes size şu tavsiyeyi verecekti: Mesafe candır. Evet mesafe candır ve eşinizi istemediği insanlarla zorla samimiyet kurdurmaya çalışmayın.

Benzetmenize bayıldım, muhteşemsiniz!

Adam haklı. Daha ne yapmasını istiyorsunuz? Nikahına mı alsın. Hak etmişsiniz ne dediyse. Ne bu enişte merakı hayırdır

Yok canım yok akıllandım. İlk defa eşimi kaybetme korkusu yaşadım

Adamı iyice darlamışsınız. Kesinlikle haklı. Sorun bile çıkarmamış ama yine de size yetmemiş.

Kendine kalsa ağlayarak çanta toplayıp annesinin evine gidiyordu. Buradaki üyeler uyardı da gitmedi. Yoksa iş geri dönülmez bir noktaya geliyordu. Bazen bazı hareketler ilişkiyi saniyeler içinde bitirir. Öyle dört yıllık evlilik de dinlemez, aşk meşk de sökmez. Çat diye biter üç saniyede. Şimdi uyaran kadınlar kulübü kadınları tü kaka, evliliğinin altına dinamit yerleştiren annesiyle bacısı harika.

Eşiniz son derece haklı. Haklı olmanın ötesinde çoğu erkekte olmayan kendini ifade etme ve haklı nedenlerini mükemmel bir şekilde dile getirme özellikleri de var. Söyledikleri üzerine söyleyecek bir şey bile kalmamış bizlere doğrusu. Üstelik sizin hatırınız için saygı duyuyorum ama sevmek zorunda değilim diyen böyle elit bir eşe kreş çocuğuna "bak bu arkadaş cici, bunu sevmelisin " öğretisi gibi baskı ve yönlendirme yapmayı kendime de eşime de asla yakıştırmazdım doğrusu

Oydar saçma yorum yapıyormuşuz biz sister. Ya hu ben sizinle hiç kudurmadım daha yorumlarda. Az biraz katiple kudurmuştum oysaki. Sizle beni niye yakıştırdı, anlamadım.

Dedimki git eşinden özur dile eşin haklı adama gidip nolduki demiş bana kustunmu demis yemin ederim konudan cikamiyorum

Şimdi orman evleri de ne serindir. Sizin ev sıcak mı konu sahibi? Eşinizle h. sonunu baş başa, serin serin, doğanın içinde geçirmek varken şu olduğunuz durumda koltuk üstünde oturuyorsunuz. Ve kendinizi haklı gördüğünuze göre daha da oturacaga benziyorsunuz. Hadi hayırlısı.

Eş kişisi döviz kuru gibi yükseliyor durduramıyoruz

Eşiniz, siz ve kardesiniz mutlu olacak diye sevmediği bir insana seviyormuş gbi mi yapsın? Adam saygısını bozmuyormus zaten. Sorun ne ben tam olarak çözemedim?

Belki sağda solda konusursunuz diye soylemiyordur. Bir de onun başarısı sadece sizi ilgilendirir biri gelse bana 25 yaşında müdür oldum dese ee derim bana ne. Niye anlatsın ya aynı işi yapmadigi insanlara. İs hayatı işte kalır. Bazı mesleklerin hayatta daha çok yeri var insanlar konuşur ama yazılımcı ne anlatasin Allah aşkına. Eşinizi salın biraz ya cidden adama aşırı üzüldüm

Dün akşam 6da ilk konunuzu açmışsınız. 1 gün bile olmamış daha işte. Gece 4te mı patlak verdi bu olay?

Ve üstelik sık sık ' eniştem hödüktür, nerde ne konuşacağını bilmez ' diye vurgulamasına rağmen bu hayranlık Bizde de var böyle bir enişte, görüşeceğimiz bir ortam olursa eşime kurban olayım idare et, dinleme söylediklerini dinliyormuş gibi yap hemen kaçarız ortamdan falan diyorum lütfen onu sev demeye nasıl razı olayım yazık değil mi kocama

Bence kız kardeşinize karşı da gözünüzü açın. Zira kız kardeşinizin size karşı iyi yaklaşımları yok haberiniz olsun. Daha önce yazdığım gibi annenizin otel uyarısının altında da bu var. Kıskançlık ve haset çok tehlikeli duygulardır. Gerçekten kardeşini seven ve kendi evliliğinde mutlu olan hiç bir kadın kendi balayının keyfini çıkarmak varken, kardeşi eşi ile daha pahalı otele gitti diye dertlenmez.

Kocamın evi mi Yorumlar belki sizi biraz gaza getirir de _ "kocanızin"kıymetini bilirsiniz işte ne güzel. Eniştem de eniştem demeyi bıraktınız en azından. Yeni slogan kocam da kocam.

Konuşacak bir sey bulamıyor demek ki. Politik davranmak yerine uzaklaşmayı tercih ediyor. Ben eşinizde bir hata göremedim. Kimse enerjisinin tutmadığı biriyle zorla samimi olmak zorunda değil. Siz de bu konuyu daha fazla uzatmayın, kendinizi de eşinizi de sıkmayın bence anormal bir durum yok.

Adam aşşırı haklı.

Adam çooook haklı. Eşinizi cidden arayıp eniştenizi mi savunuyorsunuz? İster haklı olsun, ister haksız nedir bu sürekli baskılama çabanız? Ben olsam bir süre ailenizle de görüşmem. Herkesin bir sınırı var, sınırı aşarsanız adam da size böyle bağırır. Çok bile dayanmış bence.

Ailece tuhafsınız. Eşinize sabırlar diliyorum. Umarım kendini daha çok ezdirmez yumruğunu masaya vurur. Küçük enişte ve siz anca bundan anlarsınız. Tutmayın büyük enişteyi.

Profilinde 32 yazıyor. Prenses olarak yaşayınca öyle oluyor

Ona küçük sürprizler yap diyorsun yani. Kırmızı geceliğin sorun çözmediğini anlattık katip yıllarca, etme ya.

Kk'nın yarısı enişteyle dolu zaten sister. Övüngeç, palavra sıkan, ilgi meraklısı yani çooook bunlardan. Ama eş, adeta elmas gibi parlıyor aralarında maşallah.

Enisteni sevebilirsin. Ama kocan sevmek zorunda değil. Samimi olmak zorunda değil. Sevmediğin insanla samimi olmak sahtekarliktir. Akrabalık olunca bı araya gelince selam verir olur biter. Asla eşime bunu yapmadım. Onun sevmediği insanlar var bizim aile icinde. Sevdiğiyle sohbet muhabbet. Hoşlanmadığı insan olursa aynı ortama girince selam verir. Nasılsın iyimisin sadece. Mevzu eşinin işi değil. Sizin enişte meraklısı aile yapınız. Herkese saygı göstermeyi öğrenin. Mutlu evliliğimi nasıl mutsuz ederim diye uğraşmayın. elektra

Okurken içim sıkıldı, adam haklı. Zaten sevgi zorlamayla olacak bir şey değil, adam saygılı da. Kendiniz kaşınmışsınız

O an bizi kestirdi gözüne demek. Acımızı yorumumuzdan anladı

Erkekler kulubu olsa ve adama "cnm bence bosan" yazsalar paralel evrende

aldın mı elbiseniiii

Konu sahibi yazdı ya iki gğn kafa dinlemeye gidecekmiş eşi

Acaba kız kardeşiniz evde kalma korkusu yaşadı da kaza bela bulduğu koca elinden kaçmasın diye mi bütün sülaleyi kocasının emireli yapmaya çalışıyor. Kızının saçma sapan lafları ile hödük olarak gördüğü adam için, kendisine saygıda kusur etmeyen dört yıllık damadı ile arasını bozan, elalem ne der kafası ile saçma sapan bir şekilde sizin kalacağınız otele bile karşıma haddi gören annenize diyecek söz bile yok. Bence olay ne biliyormusunuz, sizde ailenizde eşinize göre çok sığ ve basit düşünce yapısına sahipsiniz, adam şimdiye kadar size olan aşkından alttan almış görmezden gelmeye çalışmış ama siz iyice kantarın topuzunu kaçırmış, adamı iyice çileden çıkarmışsınız, eşiniz size dört yıldan sonra ilk defa bu kadar sert çıkıp başını alıp tek başına tatile gidiyorsa emin olun, birşeylerin kararını vermek için gitmiş, geldiğinde sizden hemen boşanır diyemem ama artık siz o eski kocanızı mumla ararsınız, adamın sevgisini tüketiyorsunız elin hödüğü yüzünden haberiniz yok. Ayrıca siz kız kardeşiniz yüzünden kocanızı harcıyorsunuz ya, kız kardeşiniz gayet haset ve kıskanç biri, tavrına bakınca, emin olun eşinizle aranız açılsın ilk başta o sevinir. zira hareketi ve tavırları onu gösteriyor. Bence o kız kardeşi evinizden de hayatınızdan da uzak tutun. Çirkef kızı ve hödük damadı için sizin eşiniz gibi bür adamı harcayan annenize ise diyecek söz yok, adam sizin ve onun hatası yüzünden evden gitmiş o hale sizi evden çıkararak ateşe benzin atma derdinde. Bakın burada bir üye bile sizi haklı bulmadı neden çünkü apaçık haksızsınız. Eşiniz özelliklerinde bir adam bugün sizden ayrılsa emin olun, onlarcası peşinde dolanır ama size o haset kız kardeşinize ve onun ağzına bakan size ve ailenize hangi adam katlanır bilemiyorum. Aklınızı başınıza alın.

Konuya eklediğiniz her detay eşinizin karakter olarak ne kadar düzgün olduğunu vurguluyor. Soruyorum konu sahibi derdiniz ne, ne istiyorsunuz? Eşinizin kıymetini bilin ve lütfen eşinizi bu konularla yormayın, bıktırmayın...

Ne bilim 25 yasinda yonetici oldu demişsin şimdi sandim. E niye soylemio maaşını sence?

Bence konu sahibi çocuk yapmak için annesinden icazet ister Annesi de once kardeşin yapsın der tabi Kardeşi çocuk yapar Bir iki sıralar çocuklar babaya çeker anne gibi kıskanç olur 'Baak benim otobüsümeee bakk benim barbiemeee' diyen bebeleri olur Konu sahibi ve elmas eniştenin genetiği bu ailede ziyan olur

Eşiniz belli ki epey sabırlıymış. Hala oturup haksız olduğunuzu düşüneceğinize konuyu tamamen sildiğine üzülüyorsunuz şaka gibi. Eşinizin sizin ailenize, eniştenize haksız yere bir saygısızlığı olmadı sürece bu konuları açmamak üzere siz de silin. Ayrıca enişte kim ya dış kapının dış mandalı. Sevse ne sevmese ne? Aynı ortamda bir arada olduklarında saygısızlık yapmasınlar, ortamın huzurunu bozmasınlar, gerisinin ne önemi var?

Canı sıkılmış kurmuş da kurmuş gibi. Ya da çok dizi falan izliyor

Ben ne takacağım size? Aynı sehirdeysek gelirim hem yalnız kalmazsınız beraber ailenizi ararız kızım yalnız değil diye sevinirler:)) Yoksa 2 gün evde yalnız kalabilen kadın olabilir mi hiç aileniz üzülmesin.

Boşan bence adam ziyan olmasın sizin ailede...

Aynen kadin enişte uğruna gül gibi kocasından olacak.. Bir mesajda da şey yazmış başkasına kansaydı çoktan kanardı gibi bir sey. Bu adam akıllı kimseye ne kanar ne yoldan çıkar. Sadece bu enişte ve kendisini eniştesine halı yapmak isteyen aile ve eşi yüzünden kendi hür iradesiyle huzurlu birisini bulup boşanır..

Ya ne saçma bir insan eşiyle eniştesini sevmiyor diye neden kavga eder, enişte çok mu lazım? G

Bence bu saatten sonra annenizi de kırmayın ama ciddi anlamda anneniz de çocuk gibi davranmış sırf diğer kızı öyle dedi diye sizin ilişkiniz zedelendi ki o kadar saçma bir sebep ki... Belli ki annenizin gazına gelmişsiniz kız kardeşinize cidden dikkat edin evliliğinizin kıymetini bilin bazen en yakinlarimiza o kadar güveniriz ki bize verdikleri zararı hissetmeyiz. Lütfen sizin ailenizi kimsenin hzurusuz etmesine izin vermeyin.

Ben de yeni aldım bıyıkları tüh bilsem badem yağıyla burardım

Ne enişteymiş arkadaş.

eşiniz yüze yüz haklı kusura bakmayın

adam buna bile karsi gelmemis

Belki maaşı degisiyordur her ay?

Ben bıyık bırakabilirim kamuflaj icin.

Benim eşimde öyle ben inandım ama şöyle bir şey var çok sabırlıdır lakin eşim silerse bir daha asla dönüp arkasına bakmaz

Adam sonunda patlamış. Ne enişteymiş ki bu kocanızla bile kötü olmayı göze alıyorsunuz. Bence siz boşanın

Konu sahibi ne isle ugrasiyor acaba

Of zaten her "enişteeee" lafini gözümün onume getirdiğimde ya arsız dangalak bi ergenirisi adam ya da azgın kafa karistirici bi baldız figürü gelio benim gözümün önüne. serentyy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

Eşinin söylediklerini okuyunca benim esimle birebir aynı cümleleri kurduklarını fark ettim. Benim eşimde eniştemi pek sevmez bunu da dile getirir ilk baslar esimi ikna etmeye calistim ama artık hic ellemiyorum. Esimde aynı senin eşin gibi saygısızlık etmez aynı ortamda bulunur eder ama enisteme karşı içinde pek sevgi yoktur. Bende huzur bozmadığı sürece esime laf etmiyorum. Zorla sevdiremem, sevmek zorunda da degil diye düşünmeye başladım. Ilk baslar cok yıpratıcı oldu neredeyse aylarca bu konuyu tartıştık. En iyisi hic üstüne gitmemek. Yoksa daha fazla cephe aliniyor. Kavga gurultu de hic bitmiyor. Eger senin ailenle, ablanla vs gorusmene karismiyorsa, gittiginiz veya onlar geldiginde saygisizlik etmiyorsa enisteni sevmesi icin baski yapma. Ve emin ol rahat birakip hu konulari acmayinca daha iyi oluyor. Biz şimdi daha mutluyuz. Onceden bos yere kavga etmisiz o kadar Led_BiR_Vele_DisTiri Amaaaan Zırt! tek ayak

Off o kadar boğucusunuz ki yeminle adama acıyorum tek dileğim sizden ve ailenizden kurtulması zira akıl sağlığını kaybedecek zaten özgürlüğünü kaybetmiş. Adam inşallah iki günde aydınlanma yaşar. Adamı tanısam baş göz ederdim o derece afhjk

Burada insanlara akıl veriyor ve sözde eğleniyorsunuz. Neden buraya harcadığın zamanı eşine harcamıyorsun? Hani trolüm ya ben, neden trole zaman ayırıyorsun da eşine ayırmıyorsun? Bariz bir şekilde bu konuda kendini tatmin etmeye çalışıyorsun. Çünkü eminim ki eşimin bu denli ilgili birisi olması zoruna gidiyor.

Geçen de biri yorumuma gülerken kahve burnundan gelmişti. Yorumlarımı bir şey yiyip içerken okumayınız lütfen

Adam iyice uzaklaşmak için ormanın derinliklerine dalmıştır şimdi bulamaz. Hem ailesi ne der tek başına ormana doğru gitmesine biraz mantıklı öneriler yapın gözünüzü seveyim. Ailesi çok üzülür bekle biz de gelelim der yalnız nasıl gideceksin der, kardeşle enişteyi de getirir hem. Çünkü neden enişte geri kalmasın diye...

Eşin olgun, karakterli, kendini geliştirmiş bir adam. Babam, kp, eşim, eniştem ve hatta eşinizle aynı mesleğe sahip kardeşim gibi aynı. Siz ne yapsın istiyorsunuz boş boş konuşup kendini mi övsün. Çocuklarla oynaması bile güzel çünkü yarın öbürgün çocuğuyla ilgili bir baba olacak demek bu. Sosyallik demek her konuda gevezelik etmek değil belli ki adamı sarmıyor sizinkilerin sohbeti. Kendini öven lafbaz insan daha korkutucu bence. Kız kardeşiniz ve anneniz ne diye otel iptal ettiriyor. Madem öyle anneniz destek olaymış balayına. Kız kardeşiniz de git abla olur mu öyle şey dememiş. Kusura bakmayın, yazdıklarınıza istinayen dışarıdan biz göz olarak söylüyorum sıkıntı sizde ve ailenizde bacanakçılık zorla olmaz. Adamı da zorlamayın yanında olduğunuzu hayattaki en değerli insan olduğunu hissettirin. Çünkü erkekler soğursa tam soğur. Yok çocuk, yok elalem ne der dinlemez olan size olur. Ailenize de eşim böyle biri, huyu bu, ben bu yönüne aşık oldum siz de onu böyle kabul edin gibi laflar söyleyin artık.

Mesela senaryoyu şöyle yazsak: Eşimle bugün kavga ettik. Sürekli eltimden bahsediyor. Elitimle muhabbetim yok, boş konuşan bir insan ama yine de eşim için onlarla bir araya geliyorum. Karakterlerimiz uyuşmasa da, eşimin ailesi sürekli eltime ilgi gösterse de sorun etmiyorum, seviyeli bir şekilde ortama katılıyorum. Ama eşim onunla daha çok samimi olmamı hatta beraber ailecek tatile gitmemizi istiyor. Sürekli ama sürekli bu konuları önüme koyuyor... Bunaldım!!! Eşim niye bunu yapıyor?