Biraz daha yumuşak konuşursanız bence daha iyi. Eşinizde de illa ki hata vardır. Ama önce siz daha yumuşak ve ılımlı anlatmayı deneyin isterseniz.

Huzursuzlukla insan terbiye etmek, o kadar hoşuma gitti ki bu cümleniz ve tam eşimin tutumunu anlatan cümle bu. Teşekkürler yorumunuz için.

Yani aslinda sorun esinizde degil, ona sorsak eminim o da sizin bin tane kötü huyunuzu sayar. Sorun sizde de degil. Bazi insanlar anlaşamaz. Bunun bir cozumu yok ki? Belki 20 yil sonra daha uyumlu olabilirsiniz benim gordugum anlasamayan ciftler genelde 20 yildan sonra birbirlerinin kiymetini anliyorlar. O zamana kadar da elinizden gelen kavga cikarmamaya calismak becerebilirseniz tabi

Ne dediginizden ziyade nasıl dediğiniz önemlidir. Ancak oraya ölüm gider yerine esinizide sinir etmeden daha farklı bir şekilde hayır diyebilirdiniz.

Hayır yanlış anlamadım. Eşime karşı sabrım konuşulur zaten, çok detaya girmek istemiyorum ama şöyle soyliyim çok sorumsuz çok zor bir insandır

Eger ki kimse siniri gecmiyorsa ben her konuda tartisabilirim ve severim de. Ondan sorun goremedim. Benim kayin aile de ayni sehirde yakin yasiyorlar, esim benzer yorum yapmisti da, evliligin yapisi, kisisel tercihler vs vs bir tam gun konusmustum :))) Sizin cevabiniz bana da birz fazla sert geldi. Yine de esiniz bunu ciddi ortaya atti ise sert cevap vermek dogru olabilir tabi

Aslında başka konularda var ama en çok buna üzüldüğüm için bunu örnek verdim, mesela daha 10 yaşında ki oğluma kız beğenmiş ve kızın babasına da büyüyünce kızını alacağım demiş, çok sinirlendim 1 saat de bunun üzerine tartıştık ne desem anlamıyor çok farklı bir zihniyet e sahip

Verdigin cevaplardan ötürü gibi geldi bana bu anlaşmazsizlik. Ne demek benim ölüm götürürsünnn. Annesi var en önemlisi orda. Tatlı dil herşeyin başı. Eşiniz öyle dediyse siz o adama " Hayatım ben evimizi çok sewiyorum nasip kısmet belki ilerde olur ama simdilik ben taşınmak istemem deseniz." emin olun kotu tepkiyle karsilasmazsiniz. Esinizin huyunu bilyosaniz atese körükle gitmiycek yumusak sözlerle gidin. Sonucu ayni diyisi daha yumusak olsun sozleriniz.

Ya yine söylüyorum gerçekten normalde fevri bir insan değilim ama hani bazen oluyor ya, tahammül siniriniz bitiyor o anıma denk geldi sanırım pisi26237

Peki o aile benim hayatımı didik didik ediyor ve sürekli dedikodum yapılıyorsa sessiz mi kalmam gerekiyor. Eleştiri yapmadım sadece sert bir üslupla oraya gitmeyecegimi söyledim.

Genel olarak sakinim ve çok şaka yapar takılırım ama birden sinirlendim işte yuvarlanan asi bir panda

Sorun tamamen sizde. Adamın acaba, belki, şöyle mi olsa.. ile başlayan, kesinleşmemiş cümlelerini alıp sanki yarın hayata geçirecekmiş gibi tepkiler veriyorsunuz. Yahu he he deyip geçiştirin konuları, göreceksiniz hiç tartışmayacaksınız. Ben sizden ziyade eşinize üzüldüm, hayat arkadaşımın ağzımdan çıkan her lafa atlayıp bunu tartışmaya çevirmesine katlanamazdım şahsen!!

Bence eşinizle konusma üslubunuzu değiştirin. Anlatmak istediklerinizi direkt söylemek yerine yumuşatarak söylüyebilirsiniz. Bence iletişim sorununuzun başında bu yatıyor. Mesela ölümü götürürsün yerine,"belki güzel bir fikir olabilir ama iyiyken kötü olmakta var bu konuda tereddütlerim var bizim uzak kalmamız daha doğru olur" diyebilirdiniz. Çünkü o cevabı hangi erkeğe verseniz inatlaşacaktır.

Evet eşimle doğru düzgün bir konuyu konuşamıyoruz, çünkü sonu hep kavga ile bitiyor. Kendine ters olan bir fikrimi asla kabul etmiyor, farklı yerlere çekiyor, sevdiği insanlar ile ilgili en ufak bir yorumuma parlıyor, onu da farklı yerlere çekiyor. Çok sıkıldım artık, bu yüzden onunla konuşmamayı tercih ediyorum. Mesela en son ki tartışmamız şöyle, benim 2 eltim ve bir kayinvalidem aynı apartmanda oturuyor, eşim laf arasında biz de mi o binaya tasinsak acaba dedi. Ben de büyük konuşmayım ama oraya ancak benim ölümü götürürsün dedim. Eltilerim sürekli fitne, fesat peşindeler çünkü. Vay efendim ben nasıl öyle dermişim. Saydı da saydı. Kendine uymayan hiç bir fikrimi söylememi istemiyor, çok sıkıldım artık. 1 saat içinde farklı farklı 4,5 konuya tartıştık, beni de sevgimi de tüketiyor artık, farkında değil, sonra da hiç bir şey olmamış gibi devam. Boşanmak dışında önerilerinizi bekliyorum lütfen. .. KudrAlobar Ayak

"Ben ne diyorsam doğrusu odur" "Ben neye inanıyorsam gerçek odur" "Senin aklın, fikrin ve vicdanin hür değildir" Bu kolay düzelecek bir şey değil. Nitekim eğitim bunun için var. Üzüldüm senin için. Böyle bir adamla yaşamak çok zor olmali. Fikir beyan etme. Ama onu da dinleme. Kendi inandığın sekilde yaşa. Kv ye taşınmam deme. Ama birgün iş ciddiye binerse o zaman kesinlikle reddet.

Ayni binada oturmak istememeniz cok hakli bir istek ama bu istegi dile getiris tarziniz yanlis. Sanki ailesinden nefret eder gibi konusmussunuz ve hakliyken haksiz duruma dusmussunuz. Su durumda esinizi hakli buldum ben bariz tahrik edici bir cumle cunku sizinkisi

Eşim zor bir insandır tam aksine o benim her cümlemi, her kelimemi deşer de deşer başka başka manalar çıkarır. onun kararlarında yumuşaklık gosterdigimde sonuna kadar beni kullanan ve tüketen birisi. Anlayışlı bir esiniz olduğu için siz çok şanslısınız ama herkes öyle olamıyor, ha iyi yanları da yok değil çok iyi yanları da var ama çoğu zaman sabrımı çok zorluyor.

Kimseyi kötüleme ve kendini sevdir. Çok sevimsiz tartışmaların var

Ilk heyecan daimi olmuyor işte. O gözüm kör oldu çok sevdim de sağlıklı bi duygu değil.

Olmayan bir şeyi büyütmek adetim değildir ve evet iki baba anlaşmışlar çocukları büyüyünce evlendirelim diye. .. Çocuğumun da benim de fikrim önemli değil onun için

Takmayin siz de ne diyelim yani yuvarlanan asi bir panda

Rica ederim. :))

Yok kesinlikle fevri değilim, hatta etrafımdaki herkes sabrımı konuşur. Bir anda oldu, niye birden abartılı tepki verdim inanın bilmiyorum ama şunu söyleyebilirim ki normal bir şekilde de konuşsam eşim onu da kavga ile bitirir

Evet onun tavırları beni sınırsız sabırlı biri haline getirdi F flower world

Şaka değil hanımefendi eşim çok ciddi bu konuda. Küçücük oğlumun çok saf olduğunu ancak öyle bir aileden kız alırsa rahat edeceğimizi falan düşünüyor. Siz olsanız çocuğunuz ile ilgili bir karar veya düşünceye sessiz kalirmiydiniz?Daha çok küçükler belki büyüyünce birbirlerini begenmeyecekler diyorum, mecbur beğenecek diyor, biraz kendinizi benim yerime koyarak düşünün

Aman siZde he he ayagı yapın sonra bildiğinizi okuyun sürekli tartışmak ilişkiyi yorar boşferin mutluluğu satın almak için taktik geliştirmek zorundayız çünkü eşimizle Zaten yüzde yüz anlasamayız

Haklısınız galiba ama eşim onlar ile aramda geçenleri, beni ne kadar uzduklerini bildiği halde bunu teklif etmesi beni çok sinirlendirdi, kendimi çok değersiz hissettirdi KudrAlobar Ayak

O üslubunu değiştirmedikçe siz değişseniz de farketmez kaldı ki yıllardır evli bir çiftsiniz yani. pisi26237

Ama bu olacak bisey mi yani 10 yaşinda mıydi evladiniz Allah bagışlasın, saka degil ciddi ise o zaman besik kertmesi mi yapildı ya da yapilacak yani ilerde kesin evlenecekler oyle mi? Siz olayları fazla mı ciddiye aliyorsunuz acaba? S Spring212 Yine

Bence sizin yorumunuz da çok abartılı. "Söz ola kese savaşı, söz ola kestire başı" demişler. Bunu unutmayın.

Şu konuya bakarak, konusulmayan kişi sizsiniz. Fikirlerinizi dogru durust soyleseniz tartisma olmaz. Adam oraya gidecehiz dememiş. "Acaba" diye sormuş. Coşmussunuz hemen ölüm gider laflari filan... Hangi insan bu söze sakin kalir? . push ;

Evet ben de konusmamayi tercih ediyorum, çocukların sorunları dışında tabi M

Hiç bir konuda anlaşamayan ve oturup sohbet edemeyen iki kişi evlilik yürütmeye çalışırsa bu tip sorunların çıkması kaçınılmaz. İlişkiniz başından beri böyle ilerlediyse, çözüm aramakta geç kalmamış mısınız sizce? Ben böyle anlık, palyatif tedbirlerden ziyade daha ciddi çözümler aramanız gerektiğini düşünüyorum. Boşanmayı kastetmiyorum ama madem bu evlilik devam edecek, sağlıklı devam etsin.

Anlasamiyorsaniz konuşmayin. Ben anlasamadigim insanlarla oyle yapiyorum. Herhangi bir konu acmazsaniz kavga edecek bir sey de kalmaz.

Yaa ben de mi hata sizce de hatalı olduğumu düşünürsem daha az üzülürüm çünkü Lyanna Mormont

Sizin hassas oldugunuz konuyu dile getirmiş esiniz ve siz de sinirlenmissiniz haliyle. sizin damariniza basmış gibi olmuş yani

Aslında normalde çok sakin bir insanım ve kolay kolay tepki vermem ama işte bir anda sinirden çıktı ağzımdan

Bazen gözünüz kapanıyor hiç bir şeyi göremiyorsunuz, ilk etapta çok çok sevdim ne söylese ne yapsa göremedim sonradan sonradan üslubu tavırları hoşuma gitmemeye başladı. .

O istediği kadar karar versin bakalım çocuğunuz büyüyünce o kızı isteyecek mi, belki o komşunuzla bağınız kopacak.. Herşey bir varsayım. O istediği kadar kendi kendine öyle düşünsün siz. İstediğiniz. Kadar tartışın.. Çocuğunuz büyüdüğünde kendi kararını kendisi verir zaten.. Seneler sonrasının tartışmasını yapmak sizi sadece yıpratır..

Taşınmak istmemenizi ordaki bir takım insanlardan hoşlanmadığınızı belirterek değil de, bağımsız ve sakin yaşamı tercih edeceğimizi söylemeniz daha iyi olurdu. Eşiniz saldırgan bir tipse ona malzeme vermeyin. Erkeklerin kadınlara karşı kullandığı bu soğuk davranma, gönül almama silahı ile tanışması lazım. Bırakın kendi haline, kitap müzik bir şekilde mutlu görünerek oyalanın. Huzursuzlukla insan terbiye etmemesi gerektiğini öğrensin artık ya. İnsanı bu denli yoran yıpratan birine dağ gibi sevgi olsa dayanmaz biter tükenir tüm güzel şeyler. Bir kez bu konuda ılımlı ve ciddi bir konuşma yapıp susun bence. Biraz da o düşünsün.

Tanımadan mı evlendiniz, ya da evlenmeden önce farklıydı da sonra mı değişti?

Sizin verdiğiniz cevabı ben eşime versem hemen hemen hiç kavga etmeyen bir çift olarak kavga ederiz. Sizde de var hata.

Bu taşınma önerisini size söylediğinde aslında ciddi olup olmadığını anlamışsınızdır. Ben olsam dalgaya vurup. Ya evet hep bu hayali kurmuşumdur evvelden beri, koloni hayatı yaşamak istemişimdir. Diyerek gülümser, sonrasında almayım canım sağol derdim. İnanın düşünce ve duygularınızı anlatırken seçtiğiniz yol sonucu etkiliyor. İş tartışmaya dönmeden de niyetinizi anlatabilirsiniz.

Normalde çok sakin bir yapım var, sizin de anlattığınız gibi şaka ile söylemek istediklerimi söylüyorum ama bir an çok sinirlendim eşime karşı tahammül sınırım tükendi sanırım

Etrafınızdaki insanlara tahammülünüz başka eşinize başka. Bu örnekteki çıkışı anlamamışsınız bile, batmamış gözünüze. Belkide diğer tartışmalarda da eşinizi tahrik edecek cümleler kuruyorsunuzdur. Birbirinize karşı çok peşin hükümlüsünüz muhtemelen. Konuşmanın daha başında başlıyor gerilim.

aynı lafa bana söylese bende aynı cevabı verirdim.

Çok haklısınız, eşim de eleştirir benim bazı huylarımi.14 yıllık evliyiz demek 6 sene var, sabredebilirim çünkü eşim çok yoğun çalışan biri

Tam ilk heyecan yasları (

Adam bilse de etse de ailesi sonuçta atamaz ki. Hem sizin fikriniz önemli ki sorulmuş neden değersiz görüyorsunuz kendinizi? Acaba diğer hanımlara sorulmuş muydu ya da şu anda ne düşünüyorlar? Bilemeyiz. Sakince 'ben istemiyorum gider ziyaret ederiz' deyin ve kapatın konuyu. Boşuna kendinizi yıpratmayın.

Eşiniz sizin aileniz için aynı şeyi dese hoş mu. Hayır demenin binbir yolu varken sizin kurduğunuz cümleye ne gerek vardı

Kendi adıma, geçen gün burnumdan soluyor, yardım etmeyi teklif eden eşimin kafasına vururcasına tencere tavaları savuruyordum. Çünkü eşime bir konuda sinirliydim. Oluyor Anlık patlamalar ama özellikle birkaç yıl geçirdikten sonra, artık erkek için aile, para, kadın için güzellik, fizik, annelik ve yine aile gibi Can alıcı mevzularda fevri davranmamaya çalışıyoruz. Eşim geçen baban ne kadar döke saça yiyor gibi bir yorum yaptı, onlar gidince. Gerçek olsa da söylenmez bence. Ben de, olabilir ama ailelerimiz için böyle yorumlar yapmıyoruz değil mi x çiğim dedim sert bir şekilde. Gülümsedi, anladı, konu kapandı. Ama ikimizden de sert cevaplar gelseydi, kesin kavgaydı bu muhabbetin sonucu.

Herkes böyle konularda çok anlayışlı karşılıyor gibi anlatmış da pek inandırıcı gelmiyor, anlık sinirlenebiliyoruz bu elimizde değil ki

Bende iki sene once senin gibiydim. Bana ters gelen herseyi fazlasiyla olumsuz dusunup, var gucumle savunmaya geciyordum esime karsi. Ama anladim ki isler hic istedigim gibi olmuyor. Sonra tarzimi degistirdim. Simdi daha yumusak bazen saka yollu savunmaya geciyorum Boylesi daha iyi

Teşekkürler yorumunuz için, yapıcı yorumlar çok hoşuma gidiyor, bir daha açılırsa yumuşak bir dille konuşurum

Evet ciddiydi ama ben daha çok onlarla yaşadıklarımı bildiği halde teklif etmesine kızdım, üzüldüm, kendimi çok değersiz hissettirdi.

Bir erkeğin aile ve akrabası konularına girmen sevimsiz bence kendini gözden geçir. Her erkek ailesinin eleştirilmesine gelemez. Sen de gelmezsin

Tam da tarif ettiğiniz gibi eşim, hatta fazlası var eksiği yok, arada da olsa beni anlayan arkadaşların çıkması beni sevindirdi, çoğunluk verdiğim tepki konusunda haklıydı tabi ama eşim ı en güzel siz ve bir arkadaş anlamış.

Bunu konu edip bir saat tartıştınız mı cidden, şaka deyip gülüp geçmek varken...

Şimdi şöyle adam bir tek kendi doğrularını kabul ediyorsa sizin fikirleriniz düşünceleriniz umurunda değilse yanlışta olsa hala kendi fikirlerinde diretiyorsa o zaman işiniz çok zor. Nasıl değiştirirsiniz bir fikrim yok. Ama ben olayın biraz da sizden kaynaklandığını söyleyiş ifade ediş tarzınızla alakalı olduğunu düşünüyorum. Bunu da düzeltebilirsiniz. Mesela o ev konusunda düşüncenizi dan dan ateş eder gibi söylemişsiniz ama daha politik davranarak cevap vermeniz gerekirdi. Fazla sert. Bu yüzden başka konular konuşurken de böyleyse kavga çıkması kaçınılmaz. Hislerinizi anlıyorum ama bence biraz daha politik olun işinizi daha çok görecektir.

Onlar kendini balkondan atsa sen de mi atlayacaksın konuşsunlar boşver, sen kendine güveniyorsan gerisi tısss... Ne güzel sevin işte günahını alıyorlar bi tepsi baklava götür ve deki bu size hediyem günahımı aldığınınz için teşekkür babında :)

Böyle sevgide tükenir, sabırda. "Oraya taşınacağız" dememiş adam. Bu kadar sert bir cevaba ne gerek var ki? Her konuda bu fevriliği gösteriyorsanız eşinizde çok suç aramayın.

Kesinlikle çok zor bir insan, artık çok yoruldum inanın, hiç konuşmamak en iyisi biliyorum ama bu sefer de iletişim kopuklugu oluyor. Alys

Bu tarz bir şakaya 1 saat tartışılır mı? Hepimiz yapıyor gülüp geçiyoruz. Bezdirme ise politikanız devam edin, doğru yoldasınız. Ayrıca siz ailenizle ilgili onların apttmanına geçsek mi deseniz ve eşiniz ölüm gider falan dese ne olurdu düşünemedim.

Tanımadan evlendim ve nişanlı iken çok farklı idi. Her ikisi de yani

Kesinlikle haklısınız, bir an çok sinirlendim.

Eş ailesiyle ilgili yorum yapmamak en akıllıcası. Hassas nokta. Ama sert konuşmak ise direk yapılmaması gereken bir şey. Direk kavga başlama sebebi. Erkeklerde bu böyle, kadınlar içinse çok da farklı değil yine. Bu cümle yüzde doksan kavga başlatır zaten neredeyse hepimizin ailesinde. O an eşinizin aklına olumlu bir yönü gelmiş, söyleyivermiş olabilir. Onun yerine bakalım, artısı eksisi vardır tabi ama biraz mesafe olması her zaman daha sağlıklı. İstediğimizde gidebiliyoruz zaten ama orada olsak keyfimizce yaptığımız şey mecburiyet haline gelir gibi bir cevap hem kavga başlatmaz, hem de seni daha iyi anlamasını sağlar.

Hiçbşr konuda anlaşamadığınız biriyle ne paylaşıp evlendiniz? . push ;

Erkekler bizim gibi detaylara takılmıyorlar. Biz kadınlar aman şu aslında böyle mi demek istedi şunun bakışı şu anlama mı geliyor ve daha bir sürü şeyi kafaya takıyoruz. Ben kayınvalidesi ve eltisiyle aynı binada oturan biri olarak her zaman MESAFE diyorum. Eltim Mesafesinin korumadı yeri geldi çok samimi davrandı yeri geldi arkadan konuşmalar oldu en sonunda evden gitti. Ama Ben 1 yıldan fazladır evliyim hep sizli bizli konuştum. Karışmalarına fırsat vermedim kendi kızı gibi sever kayınvalidem haftada 2 yada 3 kez görürüm çalıştığım için. Canımı sıkan durumlarda olur bazen ama ben bunları eşime birkaç hafta sonra sanki dertleşir gibi sence annem bunu mu demek istedi kafam karıştı derim o hemen beni korur. Ertesi gün bir bakmışım kayınvalidem özür diler yada dikkatli davranır. Anlarım konuşmuş. Ama eşine hiçbir zaman aranızda kötü bişey var gibi sezdirme. Mesela bizde mi taşınsak dedi ya öp yanağından ben pek istemiyorum ama sen çok istersen gidelim de. Ondan sonra bi kapı aralarsın eşinle. Neden der kendine sonra sana. O zaman da Bilmiyorum canım bu evimizde çok mutluyum çok alıştım dersin. Bence huyuna gitmeyi dene.

Eşi haklı bulanlar olmuş ama ben 10 yaşındaki oğluna kız bulan adamı haklı bulmam. Belli ki empati yoksunu. Dediğim dedik bir tip.

Evet ama o an algilayamabiliyor insan sağlıklı olmadığını. Daha 19 yaşında idim. ..

Bugüne kadar hep düzeltmeye çalıştım ama huylu huyundan vazgeçmiyor

daha güzellikle soyleyemez mıydın cok agır konusmussun asıl eşinin senle konusmak istememesi lazım

eğer her konuda ettiğiniz laflar bu olaydaki gibiyse tabiki kavga olur. eşiniz öyle dediğinde "aman hayatım iyiyiz burda" gibi bir cümleyle konuyu kapatmak varken saldırı tarzı cevap vermişsiniz.

Bunlar için kavga etmeyin bence. Aldıkları kültürde bu şakalar normaldir muhtemelen. O şaka yapmış, karşıdaki de anlamış. Kimse ciddi değil. Kavga etmek yerine güzelce ikaz edin. Tatlı dil çok daha etkili olabiliyor çoğu zaman. Ben de şaşırıyorum, eşimin akrabaları 9 yaşında oğlumdan 2 kat büyük kızları için alırdım verirdim muhabbeti yaparlardı eskiden. Eşim de alırız ama, ya da kim ister senin yaşlı kızını gibi cevaplar verirdi. Bana ayıp gelirdi ama onlar ayıp etme maksadında değildi. Takmayarak zamanla bitmiş olduğunu gördüm şu anda. Kimse hatırlamıyor bile benden başka :) ama eğer bunun için kavga etseydim, onlar unutulmazdı işte.

Benim ölümü götürürsün o binaya da biraz kışkırtıcı olmuş. Az yumuşatarak söyle canım.

Ben de aynı şeyleri söylüyorum ama ısrarcı olması beni çileden çıkarıyor

Kolay kolay tepki vermemek ve hep alttan almak da sağlıklı bir iletişim şekli değil ne yazık ki evlilikte...

Bu üslupla her gün kavga etmenize şaşmamak lazım.

Sizin cevabınız da en sakin insanı sinirlendirecek türden bana kalırsa.

Anlayamadım biraz açar mısınız? UneTasseDeCafe Sözünü tartmadn söyleyn, aldığı cevaptan