Yok o süreçte gerçekten mutluyduk bunun farkındayım gözlerinden tavırlarından özeninden konuşmasından anlıyor insan Posedion

Ahhhh hem de ne çok Sorduğu sorguladığı şeyler hayata dair o kadar çok ki Hep sorgulayan bir insan oldu bu güzel bir şey ama bu son golü canımı öok yakıyor

Neden kendinizi sevmiyorsunuz bukadar cile ne diye lego rüyalar

Söylemek istediğim gayet açık. Erkekleri damızlık olarak kullanıyorsunuz. Doğurduğunuz çocuklar da sağlıksız bir aile ortamında yetişmiş oluyor onlar da size benziyor lego rüyalar

Zor olsa da en kısa sürede ev tutun hatta mümkünse eşyalı olsun. Çünkü çok fazla duygusallık sizin aleyhinize. lego rüyalar

Ne denilir bilmiyorum. Benim eşimde böyle memlekete izne gittik adam adste apayrı bir insandı orrdayken.. Eşiniz de dolduruşa geliyordur ama o da bi yere kadar. Yani yaşını başını almış hala geliyorsa bu kadar sıkıntı. Niyeyse olumlu enerji alamadım

Ne kadar guzel yazmissiniz

Pembe hayaller kurmuyorum bende artık zaten Dediğim gibi maalesef diyemeyeceğim sağlıkla ilerlemesini gönülden istediğim bir hamilelik başlangıcındayım Hayırlısı diyip çıktım bir yola çocuğu ona yapmış değilim yada kendime Dahası ben yapmış da değilim Çünkü senelerdir uğraşıp olmayıp böyle bir zamanda tedbirsiz davranılan bir anda gelen şey benim için mucize gibi Sadece şu an gelecek olan canın sağlığı için çırpınıyorum evlilik ikinci planda Gerekirse çocukla da ayrılınabilir çocuğun varlığı evliliğin devamı için sigorta demek değil ki Beden sağlığı kadar ruh sağlığı da önemli dediğim gibi ben şu an gelecek canın sağlıklı olması için tüm çabamı göstereceğim inşallah herşey yolunda gider ve bu yaşananlar geride kalır Hepimiz gibi umut ediyorum Hayat kime ne zaman ne getirir bilinmez inşallah iyi hayırlar getirir bana da

Eşim bir karar aşamasında elbette sadece benimle ilgili değil tüm hayatıyla alakalı Ama bu kararı vermesi ne kadar sürecek ben elinin altında cariye gibi bekleyecek miyim asla Kendi şokumu atlatmam bir süre sonra da direkt davayı açmam gerekiyor kararını beklemeden Yeterince haklı sebebim varken ayrılmak için fazla da bekleyemem Çocuk meselesi toparlansak bile yakın zamanda gündeme gelecek bir konu asla değil çünkü benim de kendime ait kararlarım süreçlerim var Elde tek gerçek var bu şartlar altında ben kalamam Bu şartlara katlanamam kendime geldikten sonra daha net adımlar atmalıyım sonrası nasip kısmet Şimdilik sadece kendim özümsemeye çalışıyorum herşeyi İnşallah hayırlı olur

Bu adamdan çocuk yaparak çok büyük hata yapıyorsunuz düzgün giden evlilikleri bile sarsıyor çocuk sorumluluğu siz bilirsiniz tabi

Peki sen yorulmadın mı çabalamaktan?

Valla bana yaşamak istediklerini ateizm kisvesi altında yaşamaya çalışıyor gibi geldi bunca yılda bir şey ogrendiysem tekrar söylüyorum hayatını yaşamak istiyor sana da ya beni rahat bırak yaşayayım ya da bosanalim diyor. Konusarak anlaşamazsin insanlar konuşarak anlaşır asla sana asil niyetini söylemeyecek

Çok bencil eşiniz. Hayata dair sorgulamaları olabilir, inançta bunun içine girebilir ama sorgulamalarına hemen evliliğinizi ve sizi buna dahil etmesi, rahatça söylemesi bekleyelim belki geçer denecek şeyler değil. Eğer diyorsa eğip bükmeden ayrılık yoluna girecek. Bu söylediklerinin sizdeki yansıması umurunda değil demek ki ya da ne yapsam benden ayrılmaz diye düşünüyor. Çok onur kırıcı sizin açınızdan. Bekleyip eşiniz keyfini beklemeyin bence.

Yok dolduruşa geldiğini düşünmüyorum zaten Pek fırsat tanımaz böyle bir duruma ne bana ne ailesine müsaade etmez bı sevdiğim bir huyu mesela Evet aile terapisi önerdi psikiyatr da Bu olaylar gelişince ısrarla doktor görüşmesi ayarladım o önerdi ama artık çabalamayacaksa terapist de ne önerebilir ki diye düşünüyorum Önyargılı mı davranıyorum bilmiyorum

Siz sadece karsinizdaki adami kalbiniz gibi gormek istedimissiniz bence. Bu kadar merhametli adam 1 gunde degismez. anliyorum eminim cok zor bir durumdur, sizin acinizdan dusunuyorum buyuk bir yikumdir cok haklisiniz. Bundan sonra unutmamaniz gereken tek sey size bu yasattiklari olsun. Boyle bir adamala bu gun duzeltseniz yarin yine aynis seyi yasarsiniz. Ne kadar erken kabullenip ayaga kalkarsaniz sizin icin o kadar iyi olur. Hakkinizda hayirlisi olsun.

Günlerdir bunu anlayamıyorum bende Gözümden tek damla yaş akmasını istemezdi Ama şimdi sürekli ağlıyorum yani ne oldu birden bire diye Sanırım bekar gibi yaşamak cazip geldi Resti çekiyorum gitmiyor kabul etmiyor ben evden ayrılmak istemiyorum kurulu düzenim işim var Gidersem geri dönüşü olmaz o yüzden biraz zaman geçsin öyle karar verelim diyor Bişey diyemiyorum Belki bir buhran yaşıyor diye sabrediyorum MissCherryBlossom

E ne istiyor o zaman? Hem karnım doysun hem pastam dursun mu? Bu saatten sonra onun kararlarını hayatınızı yönlendirmesini beklemeyin bence, koskoca adam daha kişiliği oturmamış ergen gibi. Önceki

Yani diyor ki; "ben kendimi ayrılığa hazırlayayım. Aman acı çekmeyeyim, bunun yükünü de sen çek" Buradan bakınca siz de buna gönüllü görünüyorsunuz.

Kendime gelip şu mutlu günlerimizin birden sona ermesi şokunu atlatırsam bana da öyle olacak galiba Posedion

Çaba illa ki gerekir dediğiniz gibi ama bu kadar bilemiyorum Bazı görüşlerimiz bazı huylarımız çok zıt Ama ben bunları zenginlik olarak görürdüm hep mesela ama o tahammül edemezdi ilk zamanlarda asla saygı da duymazdı prometheus

Senelerce yormuştu zaten bir de böyle deneyelim dediğimiz yöntem işe yarayınca çok mutluydum Tepetaklak olmamın sebebi bu Demek ki aslında olabiliyormuş dediğim düzenin elimden alınması beni sinirlendiren Beyfendi verdi istemedi geri aldı Öyle sinirleniyorum ki Başka yolu yok

Şu an o konu tamamen rafa kalkmış durumda zaten Benim için o da ayrı bir üzülme sebebi Bayramdan dönünce başlayacaktık vermesi gereken testleri vermişti gelmeden ben de heyecanlanıyordum Kendime acıyorum

Ben daha çok yoruldum artık maalesef doğal olarak Evet planlı ve detaycıyımdır ama bu huyumu ona ve ailesine karşı törpüledim bende böyle çabaladım kendimce

onca şey ne eşinin altına sığındığı? Nego Özgür Filistin ☝Bir sabah gelecek kardan

Psikiyatrla görüştürdüm zaten adam yani benim sana yardımcı olacağım bir hastalığın yok demiş İnanmadım ondan habersiz mail de attım bana da öyle dedi doktor İlginç Oysa ben, ailem kendi ailesi de dahil herkes psikolojik bir sorun yaşadığından emindik Çünkğ bayramlarda gittiğimiz ziyaret ettiğimiz aile büyüklerinde 2 saatten az oturmak kavga meselesiydi bizim için ama bu bayramda duramadı yerinde sıkılıp durdu 5 dk oturduk kalktık herkes şaşırdı onun yapacağı şeyler değildi Ailesi bile endişelendi oturup saatlerce konuştuk o yokken izmirlibjkkartal Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Yaşınız kaç bilmiyorum ama uzun ilişkisi olup genç evlenenlerde oluyor bu durum malesef. Belki de hep böyle biriydi ite kaka ilerlemişsiniz zaten. Dürüst olmuş size yapcak bi şey yok o yüzden bence siz de kabul edip yolunuza bakmalısınız.

yaşlar kaç bu arada

Çünkü ve maalesef gerçekten seven sizsiniz. Eşiniz sizin kadar değer vermemiş size.

O kadar çok şey sordum ki Bende aynı bu şekilde dedim tamam hadi devam ettik bi şekilde bunun 10 sene sonra olmayacağının garantisi yok diyorum evet haklısın yok diyor Ben neden durayım diyorum sana olan sevgim hırpalandı çocuğum yok senin elinde çabalamayacağın boş bir sevgi masalı varken ben neden durayım? Haklısın diyor e hadi aksiyon alalım madem topla bavulunu git olmuyor böyle mantıklı depil diyorum Hemen atamıyorum 13 seneyi birden diyor Eee sen atamıyorsun diye ben bu çileyi neden çekiyorum En sonunda valizi ben toplayıp kapının önüne bırakıp kapıyı açmayacağım ama rezillik çıkarır diye de korkuyorum

Sizi üzmek istemem ama önünde sonunda evliliğiniz bitecek, bu çok belli. Eşiniz net olarak kararını vermiş, sorumluluktan sıyrılmış, yeni bir hayat kurmak için sizin evinizi ve hayatınızı bekleme salonu olarak kullanıyor. Uzun yıllardır birlikteymişsiniz, maymun gözünü açmış olabilir. Burada binlerce, yüzbinlerce " telefonu hep ortada, Eve erken gelir, bir yere gitmez" argümanlarıyla savunulan eşlerin ne haltlar karıştırdığına birlikte şahit olduk. Ama kabullenmek zor İşte. Eşiniz muhtemelen yeni bir hayatın kıyısında. Terazinin diğer kefesindeki durumlar tam olarak netleşmedi. Dimyat'a pirince giderken eldeki bulgurdan olmak var, ağırdan almak temkinli davranmak lazım. Durum netleşirse o kapıların nasıl çarpıldığını, restlerin nasıl çekildiğini, ölseniz nasıl umursanmadığınızı görürsünüz Eşi bu tür depresyonlara giren kadınlara sevgiyle, samimiyetle sarılıp aslında bunun bir depresyon olmadığını söylemek isterdim. Durumun kendileriyle hiç ilgisi olmadığını, boşa çırpınmaması gerektiğini söylerdim. İnş yakın bir zamanda durumunuz düzelir de ferahlarsınız.

LEGO naptın?

Bende sizin gibiydim, akışına bırakamazdım, hırslanır üstüne üstüne giderdim, illa ki o an çözmek için elimden geleni yapardım. Ama öyle olmamak lazım işte.. Her zaman anında müdahale, anında kontrol altına almak iyi olmuyormuş. Olay ayrılık noktasına gelmiş maalesef, akışına bırakmayı öğrenmeniz lazım. Çünkü şuan alacağınız her karar sağlıksız olur. Biraz akışına bırakıp sessiz kalıp, gözlemleseniz daha iyi olur. Kontrolünüzden çıksın herşey. Bakın bakalım neler olacak neler oluyor.. Belki de bu doğruyu görmeniz için iyi bir fırsat olacak size ve sonucu güzel olacak.

Çabalamaya evlilik yürütmenin anlamı yok ki. Yeni evli olsanız tamam ama ömür boyu çaba içinde olmak çok yorucu. İttire kaktıra evlilik olmaz. Çaba göstermeyi bırakartık kendin için yaşamaya çalış. Üstündeki bu aşırı sorumluluk yükünü at. Kendini ilişkiyi yürütmeye mecbur hissetme. O da paşa gönlü ne istiyorsa yapsın.

Siz büyük ihtimalle bu şekilde kullanıyorsunuz eşinizi? Veya bu şekilde kullanacaksınız ilerdeki eşinizi!!!! Konu sahibi bende boşanmanızı tavsiye etmiştim ama düzelmiş aranız ve bir tane de minnoş gelecek hayırlı olsun ozaman Rabbim hayırlı sağlıklı ve uzun ömürlü eylesin evladınızı... Çok sevindim sizin adınıza

Yine aynı yere dönüyoruz, anneniz haklı. Siz onun annesi, babası, doktoru, psikoloğu değilsiniz. Eğer bir sorun varsa profesyonel destek almalı. Evliliğini yıkmak ya da sizi harcamak yerine vaktinde tedavi olmayı tercih etseydi şu an siz bu sorunları yaşamıyordunuz. Geçmişte yaşadıkları sizin suçunuz değil ki niye sıkıntısını siz çekiyorsunuz?

Bu cümle şu anlama geliyor: "Ben kendimi hazır hissedene kadar sen bi köşede bekle. Ben kendimi hazır hissedince zaten ayrılırım senden" Hep bişeyleri oldurmaya çalışmışsınız. Tek başınıza değil belki, ama hep zorla oldurmaya çalışılmış bir evlilik. Ve şimdi evliliğini de sorgulamaya başlamış eşiniz. Kalmak için motivasyonunuz ne?

Defolsun ya! Bu kadar dram üç günlük dünya için çok fazla.

Aynı evde kalarak ve mutlu anları hatırlayarak işinizi daha da zorlaştırırsınız. Yeni bir ev, yeni eşyalar daha kolaylaştırır adaptasyonunuzu. lego rüyalar

Lütfen eşinizi evden uzaklaştırın ki gözünüzün içine baka baka evdeki hayata paralel bir hayat yaşayamasın. Bu şekilde daha çabuk toparlanırsınız.

Evet öyleymiş anlaşılan Benim bir suçum olmadığını yineliyor bende biliyorum suçum olmadığını Suçlu da aramıyorum bilmiyorum ama sonuçta bunu bana bize yaşatan o Yani işte ailesi bir şey söylediğinde gülüp geçiyorum mesela artık eskiden olsa neden böyle dedi derdim negatif enerjim eşime de yansırdı O da umursamama alıştı mesela bu tarz şeyler gibigibiyim

Herşeyin hayırlısı..

Yaptım biliyorum Ama çok sevdim Bir kavgamızın üstüne bunları yaşasaydık bu kadar zorlanmayacaktım Ama her şey çok iyi giderken şimdi çok zorlanıyorum son yaptıkları yada seneler önce yaptıklarının yerine bunları hatırlıyorum Toprlayamıyorum kendimi Çok çok zorlanıyorum . push ; B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Ben psikolojik bi sorun yaşadığını sanmıyorum. Çok genç yaşta belli kuralların olduğu bi hayat yaşamış ve kumaşında bu yokmuş aslında. Daha rahat ve inançlarına uygun bi şekilde yaşamak istiyor siz de alkole daha rahat yaşamasına izin vermeyeceksinizdir muhtemelen. O yüzden bunun sorun olacağının farkında. Ayrılmak istemesi bu anlamda bana mantıklı geldi sizin hayatınızdan çalmak istemiyor gibi hissettim. Aynı çizgide yürümeyecek hayatınız besbelli. Çok gençsiniz henüz eminim zor zamanlar geçirseniz de mutluluğu bulacaksınız.

Hem başına buyruk yaşamak istiyor hem de seviyorum onca seneyi bir çırpıda silip atamam diyor. Eşinizle birlikte büyüdüğünüz için yasayamadiklari içinde ukde kalmış. Bir yanı içinde kalanları yaşa gitsin diyor öteki yani yaşanmış bunca sene var, bir düzen ve alışkanlıklar var bunların bozulmasından korkuyor. Esiniz hep kendi isteklerinden bahsetmiş. Neden sizin ne istediğinizi sormuyor?Neden bu kararı sadece ona bıraktınız?, Yani o tamam derse bitecek hayır derse evliliginiz devam mı edecek?Bence net tavrınızı koyun. Bir an önce sorunlarımızı çözelim ben belirsiz yaşamak istemiyorum deyin. Evlilik dik yokuşlari olan, keskin virajli bir yol. Daha ilk engelde elinizi bırakıp gidecek bir adama ne kadar güvenip çocuk yapabilirsiniz ki?

Mutlu olduğunu zannetmişsin sen. Ama hep bir savaş modundasın. Yol ver gitsin.

Öyle iyi geldi ki Bir adım atabilsem sonrası çorap söküğü gibi gelecek biliyorum Ama dediğim gibi gerçekten onu sevdiğim herşeyin iyi gittiği bir anda gelmesi beni sarsan İyileşeceğim Zor olacak ama geçecek biliyorum

Belli ki süreç yormuş ve mutlu değil Bunu nasıl değiştireceğini sorgularken evliliğinizde bunun içinde kaynıyor Ama bu hali yaşarken sizi de mutsuz ettiğini farkedemiyor yada farkettiği halde bencillik yapıyor Evliliğin yükü ağır geldiyse sadece kendisine odaklı yaşamak istiyorsa onu yapsın madem Neden sizin huzurlu bir yuvadan, güvenilecek bir hayat arkadaşından olan beklentinize zarar veriyor Ne yapmak istediğini bulmasının tek yolu boşanma konusunda onun onayını beklememeniz Size evliliğini sorguladığını ve dönüşeceği kişinin sizi mutsuz edeceğini söylemiş Bu ayrılalım demek zaten Siz eşinizin ne yapmaya çalıştığını anlamaya çalışırken kendi hayatınızı gözden çıkarmışsınız Buna hakkı var mı? Harekete geçin onun değil kendi taleplerinizi söyleyin ve hayata geçirmeye kararlı olduğunuz gösterin O zaman ne yapmak istediğini daha kolay bulacaktır, siz olmadan bir hayat istemiyorsa ona göre dersini alıp gönlünüzü almaya çalışacaktır Ha hiç bir çabası yoksa da kendiniz için en doğru kararı verdiğinizden emin olacaksınız

Demek ki o ekstra çaba harcıyormuş. Bir de öyle neyin nerede işe yaradığı falan ne bileyim ilişki bu kadar matematiksel olmamalı çok fazla yorucu. lego rüyalar

Özgür bir yaşam isteyen biri değildi hiç kaldı ki baskı kuran bir insan da değildim Nereye gittin niye gittin demedim asla Çünkü eş olmak demek kişiye ait özel alanların kısıtlanması demek değil Tabi ki arkadaşıyla da çıkacak hatta istiyorsa tatile de gidecek ama aynı özgürlük bende de olmak kaydıyla Ailelerin haberi yok daha doğrusu kendi ailesine açmadım konuyu sadece dini bir sıkıntı yaşadığını biliyorlar ve çok üzülüyorlar her gün benimle iletişim halindeler aslında bunların hepsinin sebebi bi anlamda ailesi sürekli kullanmışlar ve o bunun farkında değil bınu da sorguluyor mesela Aslında bu güzel bir gelişme ama beni harcaması saçma oldu çünkü ailesinin ona gösterdiği anlayıştan kat kat fazlasını yaşattım özgüvenini tazeledim şimdi de ceremesini ben çekiyorum ilginç bir şekilde Böyle bir durumda insanın eşine daha çok bağlanması gerekirdi sanki bizde mi ters tept anlamıyorum Benim ailem durumdan biraz haberdar evlilikle ilgili olan kısımdan ve çok tepkililer tabi ki ama karışmak istemiyorlar birlikte karar verip evlendiniz ayrılmak için de birlikte karar vereceksiniz bizim karışmamız doğru olmaz ama sen güçlüsün ve biz senin yanındayız asla taviz verme diyorlar En büyük şansım ailem benim zaten Bir tartışma durumunda da onlara yansımıştı ve tek tek ikimizi dinlemişlerdi şeffaf bir şekilde aynı psikolog gibi Gözlerim doluyor ailem de bu çabaya ortak ettiğim için

Körler sağırlar birbirinizi ağırlamışsınız ne hoş Aydın geçinen bir kadınsınızdır eminim Çok şükür maddi durumum iyi, mesleğim kıymetli Kimsenin vereceği nafaka için çocuk büyütmek sanırım kendinize şiar edindiğiniz bir dal Yağlı bir kapı bulunca dayanıp sıkı sıkı sarılmayı unutmayın evlilikten ve çocuk sahibi olmaktan anladığınız bu çünkü

Sağlam psikopatmış bende cevap filan yazdım Yazık şimdi önemsenmiş hissetti kendini iyice ego yaptı

O bı haftada seni aldatmış bence. Tatlı gelmiş. Tabiki bunun için dini inanç psikolojik baskıya sebep oluo. Kolay yolunu bulmus. Çok düzelir gibi durmuyor. Hayırlısı olsun sizin için. Ama sakın bu süreçte çocuk yapmayın. Sorumluluk alabilecek kapasitede görünmüyor malesef

Yok yani bunu da soruyorum Aklıma gelen her ihtimali konuşmak istiyorum Konuşmak saatlerce konuşmak Anlamak anlamlandırmak Ama yok yani bir daha evlenemem senden sonra Senden daha iyi biri yok zaten diyor Hiç bir zaman aşırı dinci bir insan olmadı ama dini inancı var alkol almayan bir adam Şimdi diyor ki sınırlar olmadan yaşamak istiyorum Alkol almak istiyorum Hesap vermek istemiyorum filan diyor Sonra Allah var mı bilmiyoruz bile filan diyor Bugüne kadar düşünmeye korktuğum herşeyi apaçık düşünüyorum artık diyor Korkutuyor beni yani dini inancını kaybetmesi benim için üzücü çünkü önem veriyorum ama asıl üzücü olan birden bire böyle bir değişim tam bir u dönüşü çok ürkütücü geliyor bana KudrAlobar Ayak

Peki diyelim ki düzeldiniz Hersey iyi gidiyor yine bir gun cikip ayni seyleri soylemceginin garNtidi var mi?hoop başa mi döneceksiniz inananın kanser olmus evliliginiz kesin kurtulun. daha cok gencsiniz. hayat bir gun oda bugun birdaha dunyaya gelmeyeceksiniz. büyümemiş bir erkek çocuğu eşiniz. degmez bu çabanıza

Evet maalesef ben de böyle hissediyorum Ama o kadar zor geliyor ki Aramızın kötü olduğu ilk yıllarda olsa belki bu kadar zor gelmezdi Beni öldüren mutlu olmamız oldu

Evliliği bitirmeyi düşünen ama sizinle beraber uyumak isteyecek kadar bencil bir adama şu anda nasıl katlanıyorsunuz, gerçekten hayret ediyorum. Sizin onurunuz, gururunuz, kırılan kalbiniz nasıl hazmediyor bunu?

Yani dediğim gibi özellikle doldurmazlar Ama alttan alta işledilerse bilemem tabi Memleket dedikçe tüylerim diken diken oluyor zaten yaşadığım büyüdüğüm şehir oysa

Söyledim zaten Şu an sağlıklı düşünemiyorum alacağımız karar sağlıklı olmaz diyor Bunca şeyden sonra ben dünden razıymışım gibi İnşallah hayırlı güzel kapılar açılır B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Buna benzer bir konu vardı burda gecmis yıllarda üyeyi hatırlayamadım, adam böyle ben sıkıldım sen çok hanımefendisin, cinsel anlamda daha aktif olmanı istiyorum v. s ikiz cocuklari vardi. Sonuc boşanma. Kadin 2. evliligini yapti mutluyum diyordu, es te yanılmıyorsam işle ilgili bi ton sorun yaşamıştı, konunuz onu hatırlattı. Hakkınızda hayırlısı olsun gençsiniz, cocuk yok, sevilmeyi değer görmeyi anne olmayı hakediyorsunuz. Madem öyle ben bu saatten sonra sana güvenemem anne olmak, önüme bakmak istiyorum uzatmayalım deyin bakalim ne yapacak. O gitmiyorsa siz gidin, belki de çok daha mutlu günler sizi bekliyor bu kapı kapanacak daha güzeli açılacak. Güç kuvvet diliyorum.

Her gün değişiyor duygularım Bir gün nefret ediyorum Bir gün çok özlüyorum Mantıklı düşününce iyi geliyor da normalde bu saatlerde konuşup sürekli mesajlaştıpımız aklıma geliyor günaydın demeden gün içinde konuşmadan flörtöz davranmadan günümüz geçmezdi Evde de öyleydi takılır şakalaşırız filan Hepsi birden yok olunca boşluğa düştüm

Oyuna gelmeyin o üye banlanacağını bildiği için yanıma kimi alsam kar gözüyle bakıyor şu an. Dediğime güvenin, cevap vermeyin

Hadi be gülüm bak işine gücüne Seviyeye bak terbiyesiz Senin saygına ihtiyacı olacak kadar düşürmesin kimseyi Allah Corpse Bride Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bildiğin manüpüle adamı. Boşanın. Gercekten. Çünkü bu ılıskı sızı yorar

O zaman psikolojik tedavi görsün eşiniz kavgası kendisiyle ise. Kişilik bozukluğu var gibi hissettim. Ya size yazık ediyor işte açıkça. İlişki iki kişiliktir. Karşıdakine ben iyi değilim her şeyi sorguluyorum diyip kenara çekilmek de ne anlamadım. Hic olumlu hava alamıyorum. Allah yardımcın olsun.

Ha diyince bitiremiyor çünkü mal paylaşımı için, yeni bir düzen kurup hasarsız boşanmak için hala size ihtiyacı var... insanların inancı dünya görüşü değişebilir ama seviyorsa eşiyle oturup konuşur, olmayacaksa onu mağdur etmeden yoluna gider... sizinkinin başka planları var

Seviyorumlar yüzeysel kalmış sevmek değil alışkanlık olmuş. Zamanla esten cok kizkardes hala teyze kızı gibi bi kavrama dönüşmüşsünüz. sizle büyüdüğü icin böyle zaten fahri olarak boşanmış gibisiniz bi davası resmiyeti kalmış. Sizin icinde zor isterseniz yardim alin ama bu iliskiden umut beklemeyi birakin. yani bu iliskinin umut birakma kısmını akışına bırakın. Maalesef evlilik yada sevgililik herseyin bir ömrü var. Rockeropt

"En kötü karar bile kararsızlıktan iyidir." 13 senede tüketmişsiniz. Evliliğiniz bir çıkmaza girmiş, bence boşanıp ayrı yollara devam etmeniz daha doğru.

Sevgisinden eminim bunu hissettirdi bir çok zaman Hatta ilk yıllarda o kadar şiddetliydi ki kavgalarımız hatırlamak istemiyorum buna rağmen bile ayrılmak aklımdan geçmemişti Başka kadın şüphesi benim de içimi kurcaladı ama eve gelmeyen bir adam değil telefonunu gizlemez ne bileyim başka hangi parametreler olur ki aldatmada Kendisine de söyledim böyle bi şey varsa kendine saygısızlık etmiş olursun bana değil diye asla kabul etmedi çok ihtimal de vermiyorum Benim kavgam kendimle ister istemez evlilik de etkileniyor diyor lego rüyalar

Başka biri olmadığına emin misiniz? Gözünü sizde açmış şimdi daha iyisini bulabilir miyim hayatımı yaşayamadım hesabı yapıyor boşa yorulmasin ben söyleyeyim naah bulur

Okurken öyle ağladım ki Yapmak istediğim bu cesaret edemeyişim ayrı gururuma dokunuyor hala seviyor olmak içimi acıtıyor nasıl hala sevrbilirsin diyorum Ama yapmak zorundayım Destek alacaksa da ayrı evlerde olmalıyız

Vayy beee ne kadar çok uğraşmış gerçekten yorulmuş olmalı şaka bı yana eşiniz herşeyin kendi fikirlerine uygun olmamasından sıkılmış bence.. ama bu arada size de bı eleştiri yapmadan geçemeyeceğim, fazla detaycisiniz lego rüyalar

Bana eşiniz sanki depresyonda gibi geldi. Ne istediğini bilmiyor, herşeyi sorguluyor, kendisini çıkmazda hissediyor gibi. Ben de eşimle 9 yıl önce tanıştım ve 5 yıllık evliyim. 5 yıl önceki insan değilim asla. Biz çok zor şeyler yaşadık sizden farkımız bu gibi. Bu süreçte psikolojik destek de aldım, eşimle de çok konuştum, azıcık olan müslümanlığımı tamamen kaybedip din de değiştirdim. Eşim her zaman tam destek arkamda durdu. Ben de boşanmayı düşündüm ama aradaydım hep, onun tavırlarıyla vazgeçtim ama eşimde ben psikolojik destek aldığım için beni destekledi. Eşinin de bekleyelim bakalım belki değişir diye bir gerçek olmadığını kabul edip terapi alması lazım. Kan değerlerine bakılması lazım. Birçok etken sebep verebilir bu kararsız ama depresif ruh haline. Öyle bam diye boşanmak da kolay değil. Çok büyük bir sorun yok. O bir terapiye gitsin, olmadı beraber çift terapisine gidersiniz. Hiç olmadı o zaman boşanılır. Yılların emeği, kaybetmemek için karşılıklı çabalamak lazım.

Eşiniz size karşı bunları nasıl da rahatça söyleyebiliyor? Sizin ondan uzaklaşmanızdan soğumanızdan korkmuyor mu? Beyefendi yoruldu da siz yorulamıyor musunuz? Bana sanki sizi cepte biliyormuş gibi geldi. Ayrıca tatilden sonra fikirlerinin değişmesi de fazlasıyla tuhaf. Resti çekmezseniz kendini iyice üste çıkarcak

Hepsi geçecek hiç korkmayın. Dediğiniz gibi güçlüsünüz ama hazırlıksız yakalandınız. Aslında bi resti çekseniz eşiniz görecek anyayı konyayı

en çok kendime acıdım dediğiniz mesaja üzüldüm sizi çok iyi anlıyorum ne umuyordunuz da ne buldunuz ama bunun böyle olacağının sinyalleri çok uzun zamandır veriliyormuş ya bebek haberini verdiğinizde böyle bir tepkiyle karşılaşsaydınız? ya çocuk doğduktan sonra böyle değişseydi? bir kere adam ne istediğini bilmiyor, ne karakteri oturmuş ne hayat görüşü. Tam tanımlamayla kendini tamamlayamamış. Böyle bir adamdan çocuk yapmayın. lego rüyalar

Demek ki yıllarca içinde biriktirdiği şeylerin intikamını böyle alıyor. Madem özgür bir yaşam istiyordu neden sizin peşinizden koşmuş?Neden başınızı yakmış?Esiniz geçimsiz ve ne istediğini bilmeyen birisi belli ki. Aileler ne diyor boşanmak istemenize?Haberleri var mı?Tepkilerini merak ediyorum lego rüyalar

şu yazdıklarınızı yapabilecek olmanız harika anlıyorum bir anda gelince olayın şokundasınız şu an geçecek eminim sadece ondan daha değerli olduğunuzu ve hayatınızı onun için harcamayacağınız unutmayın . push ; Bissunicole

Haklısınız. Ne diyelim artık.

Bunun böyle olduğunu bilmek de canımı çok yakıyor Başta böyle değildi bu durum İkimiz de seviyorduk ama onun daha fazla sevdiğini hissediyordum Zamanla değişti sanırım Yada birdenbire değişti her insan farklı sonuçta sınırı farklı olabilir ama sınırının bunladar esnememesi çok can yakıcı Son 3 senedir değer verdiğini biliyordum mutluydum öncesinde değildim ama işte 3 senedir beraber mutluyduk beraber esniyorduk Keşke çok şiddetli kavgamız olsaydı da içimdeki şu hassasiyeti silip atabilseydim Gerçekten canım yanıyor

Söylemek istediğinizin ne olduğunu ben de açıkladım, erkeği maddi olarak kullanma kafasında olan biriyle aynı kulvarda değilim. Ahlakınız bu yöndeyse bir şey diyemeyeceğim, kişi kendinden bilir işi diye boşuna dememişler Haddinizi aşma hakkını size tanımıyorum, konu benim konum anlar mısınız bilmiyorum da sizin yorumunuzu merak etmiyorum gerçekten Saygılı ve seviyeli yorumlara açığım, sizinki gibi üslupsuz yorumlara değil.

ne güzel dünya hem pastam dursun hem karnım doysun karım evde olsun ama ben hayatımı yaşayım. siz niye çabalıyorsunuz bu adam için bırakın istediği hayatı yaşasın nasıl olsa bi yerden sonra anlar aile olmanın önemli olduğunu

Şööyyle birr süre alıp başınızı gidin bırakın kendi haline oturup hayatını sorgulasın. Ne saçma dini inancm azaldı hayatımı sorguluyorum eeee? Eee yani ne demek sorgula nereye varacaksın öldür o zaman kendini. Bayılıyorum kendi kendini depresyona sokmaya çalışan tiplere herhlde iş yoğunluğu azz bu tavırları ağır işsizler sergiler hayat koşturmasndan depresyona girecek vaktimiz yok bizim. Bırakın yaa çekin gidin oturup sorgulasın uzunca zaman bakalım nereye varacak

Tüm yorumları neredeyse okudum ve tekrar geldim. Çok naif, sorgulayan, adaletli davranmaya çalışan bir yapın var. Benimde öyle olduğumu söylerler Hatta fazla alttan alıp, tahammülü abarttığım bir olayda tam tersi kişilik yapısına sahip bir arkadaşım "sana müstehak çünkü sen izin verdin. Bana hayatımda kimse böyle davranamıyor çünkü izin vermiyorum" dediğinde tokat yemiş gibi olmuştum. O sözler idrak ışığını yakmama ve değişmeye başlamama sebep olmuştu. Şunu kendine sormanı isterim, bu kadar alttan almak gerçekten sorunları çözmek için fedakarlık mı? Yoksa doğabilecek sorunlardan, ayrılık halinde yaşayacağın zorluktan, duyabileceğin sözlerin/görebileceğin değersizliğin kırgınlıklardan kaçmak mı? Fedakarlık sorunların üstünü örtmekten, görmezden gelmekten, düzelmesini dileyip beklemekten daha farklı bir şey bence. İnan şu uzak kalmak, terketti imajı vermek için işle ilgili seyahatini bahane edecek olman bile kaçtığının kanıtı. Eğer eşin niye gittin diye gemileri yakacaksa elinde bir bahanen olsun diye. Aslında seni terketmedim kafanı topla diye zaman verdim gibi.. O kadar güzel yorumlar gelmiş ki. Yukarıda ki soruma dürüstçe cevap verebildiğine inandığın zaman forumu tekrar okumanı tavsiye ederim. Gerçek olan biteni, eşinin yine sorunlardan kaçmak için senin ilk satırda yazdığım özelliklerini bilip çok güzel planlı programlı hareket ettiğini göreceksin. Sen iyi niyetlisin ama karşında ki insan bildiğin çakal... 40 yaşındayım eşim bana kafa kurcalayan böyle felsefi sözlerle gelse tüm yaptıklarını iki üç cümleye sığdırabilirim. "Ben bekar kardeşimin yaşantısını da gördüm, adam bildiğim sutanlar gibi yaşıyor. Zaten evlilik, sorumluluk beni yormuştu. Sen az bekle burada, ben orayı da bir deneyimleyeyim. Hangisinde daha doyuma ulaşacağıma karar vereyim." Ha belki senin gibi ilk zamanlar "bu ne şimdi, ne demek istiyor anlayamıyorum yada yanlış mı anlıyorum" diyebilirim. Çünkü olayın içinde olan, emek veren sensin. Ama dışarıdan senin baktığın gözle görülmüyor, bunu görmeni isterim. Ha gerçekten bu evliliğe şans tanıyacaksan o iş, eşinin durmanı istediği yerde beklemekle olmaz. Orda olmadığını deneyimleyip yokluğunu, artık o yuva içinde olmamanı da deneyimlemesi lazım.

Belki de olabilir evlenmeden önce de alkol kullanmış denemiş ama böyle gece hayatı olan filan bir insan da değildir evden işe işten eve

Bence de doğru bir karar olur. İyice kopacak bir iple yaşamak kolay değil. Ha koptu ha kopacak diye. Kabul etseniz bile ben ilişkiye fazla ömür biçemiyorum maalesef. Siz de bunu fark etmişsiniz bence de kendi yolunuza bakmanız en doğrusu

Niye sen kimsin ki karşında cümle kuramayayım? Bu evlilikte bu kadar uğraşıp çocuk sahibi olmuş bir kadına neden saygı duyayım? çocuk için almışsın adamı işte bol bol kullan spermini

Ağlayın, duygularınızı bastırmayın. Hissedin ne yaşıyorsanız dibine kadar. Yüzleşmekten kaçınmayın. Buraya da yazın, iyi gelir.. Ayrı evlerde yaşamanız size kendinizi daha güçlü hissettirecek, olayları daha net daha mantık çerçevesi içinde değerlendirecek, nedenleri daha iyi tespit edeceksiniz. O da sizden yoksun kalacak ve bu durumu deneyimlemiş olacak, istediği şey gerçekten de bu mu? bu soruya cevap bulacak... Yoksa, şu an düzeldik her şey normale döndü deseniz bile bu sorunlar 10 sene sonra daha şiddetli bir biçimde karşınıza çıkar. Kökten çözüm için şimdi bu ayrılık simulasyonunu deneyimlemeniz gerek.

Gece yastığa kafanızı huzurla koyabiliyorsaniz, eşiniz için ve bu evliligin devam etmesi için elinizden geleni yaptığınızı biliyorsanız, vicdanınız rahatsa emin olun kaybeden hep karşı taraf olacaktır. Hakkinizda en hayırlısını diliyorum

iki farkli sorun var gibi 1. si sizin evlilik hayatinizda yasadiginiz yukarida orneklendirdiginiz meseleler, ki cok sabirlisiniz, esiniz hic birinde hakli degil, ve ufacik olaylari buyuten birisi. bu adama tahammul etmek isteyip istemediginizi dusunmelisiniz. 2. si ise dini gorus degistirme durumu. Teoride bunun sizi baglamamasi lazim tabi de, din tum hayat tarzini belirledigi icin insanin esi ile ayni dini goruste degilse sorun yasamasi cok muhtemel. Siz yine burada kendinize gore dusunmelisiniz. Eskiden alkol almayan, gece hayati olmayan, belki tesettur gerektiren yerlerde tatil tercih eden biriyken, simdi farkli secimleri oldugunda siz ona eslik etmek isteyecek misiniz, eslik etmeseniz de bu tarz biri ile evlilikte zorlanacak misiniz? bence onun ne istediginden cok siz oncelikle kendinizin ne istediginize yogunlasin. Ve o bu kadar soyut konusurken siz somut konusup en azindan sizin tarafta bazi seylerin kararini verin. elbette cabalamak da karariniz olabilir. ama en azindan neyi kabul edip neyi etmeyeceginizi soyleyebilirsiniz. Yoksa esinizin somut kararlarla cikip gelmesini beklerseniz kendi zamaniniza yazik edermissiniz gibi geldi bana okuyunca.

Esinin psikolojisi bozuk bence sandriyon Nirvana Anneler

Mantıklı açıklama bulmaya çalışma. Uzman desteği al yoksa ben gidiyorum deyin. lego rüyalar

Bu noktaya kadar her defasında ben elimden geleni yaptım demek için denedim herşeyi Bu noktadan sonra tükendim bende Çarem kalmadı Annem bana annesi değilsin diyor ısrarla belki annelik yapmaya çalıştım hep

Geç yatıyor oyun oynuyor sporunu yapıyor dengeli besleniyor ve bunlar da birden bire yapmaya başladı asla kitap okumayan adam set set kitaplar alıp okumaya başladı

En çok dikkatimi çeken dinini sorgulaması kısmı oldu... Sizin inancınız varsa bu evlilik yürümez zaten... Bı taraf farklı bı taraf çok daha farklı olunca bu evlilik yürümez. Çünkü çevremde bunun 2 örneği var. Biri görümcemin eşi, bir diğeri de eskiden çok sevdiğim ama şuan gorusmedigim bı arkadaşım. Görümcemin eşi ateist ve evine gelen namaz kılan misafire bile Allah yok şekilinde konuşuyor. Ve artık kimse onlara gitmiyor... Görümcemi soracak olursanız o da çaresizlikten her şeyine susuyor... Çocuklarından biri de gencecik yaşta intihar etti ona rağmen o adama katlanıyor. Diğeri de arkadaşımdı eskiden. Ben oruç tutarken bile gerizekalı derdi dalga geçerdi. Erkek arkadaşı cumalara ve bayram namazlarina giderdi ne yaptıysa onu da kendine benzetti ve evlendiler. Bu kadar farklı görüşlü çok sevdiğim arkadaşımla arama mesafe koydum ve sonrasında bir daha da görüşmedik. Yani eşim bile olsa kesinlikle kırmızı çizgimdir dinime laf ettirtmem. Hele ki şuan deccalizm döneminde iken asla farklı görüşte biri ile evli kalamam... İnsanlar siyasi olarak bile anlaşamadıkların da boşanıyorlar... Ki birde çocuk olduğunu düşünün inancı olan bi anne, inancı olmayan bi baba çocuk ne yapacağını şaşıracak en önemlisi de o çocuğu yetiştirirken çok daha büyük kavgalar olabilir... Bence siz eşinizi artık kafaya takmayın ve kendinize bir ev bulun evi bulduktan sonrada ona söylersiniz çünkü sizi peşinde koşturmaktan zevk alıyor beyefendi... Bir kere sizin kararli olduğunuzu bi görsün bakalım ne yapacak...

Derim dimi Değerliyim biliyorum sadece zamanlama çok zayıf anımda yakaladı Geçecek inşallah tekrar sevebilecek miyim acaba bir insanı diye düşünüyorum bazen O Ocimum basilicum 👶💚 Anneler

İnanç hayattaki en önemli faktörlerden biri. Kuzenim ateist eşi başörtülüydü. Zaman zaman çatışmalar yaşadılar. Kadın kocasına uymayı, alttan alan taraf olmayı tercih etti. Sonuç 10 yıllık evlilik 5 yaşında çocukla boşanma. Çünkü anne inançlı ama evlendikten sonra başörtüsünü çıkardı. Kocası ateist olduğu için çocuğun yetiştirilmesi konusunda çatışmalar yaşadılar, bunun aşılması gerçekten çok zor.

Yeni biri olmasını istiyordur belki artık bildiğimi sandığım şeyler farklıymış diye gördüğüm için asla diyemem O Ocimum basilicum 👶💚 Anneler

Gençler bi sakin Damızlık filan nasıl kelimeler cümleler bunlar böyle Evet şu an böyle bir durum var Maalesef diyemiyorum çünkü zaten istediğim bir şeydi Lakin bunu öğrenene kadar epey toparladı Aile terapisine gittik terapist eşimi tekrar psikiyatra yönlendirdi filan Ben bu durumu bilinçli yapmadığına inandığım için yasa belki öyle inanmak istediğim için diyelim tahammül ettim Son 2-3 yılımız içinde beni bir kere bile kırmadı O yüzden birdenbire yaşanan bu duruma bir mana veremedim Bu demek değil ki tekrarlamayacak Yada ben salağım herşeye razıyım Şu anda çok iyi geçindiğiniz eşinizle birdenbire düzeniniz alt üst olsa ve sebepsiz yere Genel tabloyu irdelemek için süre vermez misiniz ilişkinize? Ki 1-2 yıl değil bahsettiğim,13-14 yıl Ne ben atabildim ne o atabildi Ben evden gitmeye çalıştım ağladı seni bırakamam dedi Onu göndermeye çalıştım yapamam dedi seni bırakamam Aile terapisi teklifini zaten kendisi yaptı Terapist de ciddi bir sorununuz yok bir çoğunu da aşmışsınız eşiniz depresyon yaşıyor çocuk meselesi bunu tetiklemiş dedi Yani kurduğunuz cümlelerde dünyada bir siz akıllıymışsınız gibi davranıp ahkam kesmeyin lütfen Ben eğitimli attığı adımların farkında olan bir insanım Lütfen hitap ederken sınanmadığınız imtihanlarla sınanabileceğiniz ihtimalini göz aradı etmeyin Benim aklıma bile gelmeyecek şeyleri yaşadım şu son 3 aydır Ve bunların üstüne toparlama aşamasındayken böyle bir durum öğrendim Kendimi ne suçlu ne gururlu hissediyorum Bomboş hissediyorum sadece Umarım kimse benzer bir şeylerle sınanmaz çünkü bende böyle bir hikaye okusam benzer tepkiler verirdim, keza verdim de. Ama ipin ucu öyle değilmiş Bunun yanı sıra.. Saygılı bir şekilde benimle konuşup dertleşen, ölçüyü aşmadan derdime derman olan tüm arkadaşlarıma teşekkür ediyorum. Yoluma ışık oldunuz.

Annemin cümlelerini okuyor gibiyim Evet işte tam olarak bekarlık zamanları gibi Kimseden sorumlu olmadığı ama yardımcı olduğu Bu duygu galiba onu besleyen Ben de genelde kendi ayakları üstünde duran bir insan oldum yani kendim yapmam gereken şeyleri kendim yaptım kendisine ihtiyaç olmadığını mı düşündürdüm acaba dedim ama mesela bu da hastalıklı bir fikir gibi geliyor insan eşini güçlü görmekten mutlu olmaz mı ki? Başka biri olma olasılığı şöyle yok yani iş çevresini biliyorum tanıyorum yeni birisi yok çalışmaya başlayan ama tabi emin de olamam ki eskiden olsa kesin eminim derdim de şimdi diyemem ama varsa da gitsin illa ki zoruma gider ama bu ilişkiyi kanser etmenin bir manası da yok ki . push ; xyzt-5544 -❤- Üyelik

Birkac ay once sizin konunuza cok benzer bir konu vardi burada ve konuda bu tip adamlarla ilgili cok guzel tecrubeler de yazlimisti, su an konuyu hatirlayamadim. Boyle birinden kacip kendinizi kurtarin derim. Okurken icim sisti, siz yasiyorsunuz dusunmesi bile kotu. Allah yardimciniz olsun. A Ankee Nirvana Anneler

Bende aynı cümleleri kuruyorum demek ki ben kendimi kandırmışım diyorum Hayır bende mutluydum ama önceki yollarda yaşanan şeyleri içimden atamıyorum olmuyor diyor ısrarla Kararı birlikte almak istiyorum ben zaten ayrılma talebimi ısrarla yineledim ama kabul etmiyor acele etmeyelim belki geçer bu halim diyor Sanki o zaman ben eski ben olacakmışım gibi

Ve gerçekten ilerde keşke kendime bunu yapmasaydım diyeceksiniz. Siz değerlisiniz bunu unutmuşsunuz lütfen hatırlayın

Aynen öyle hayata bir defa geleceğiz ve bu yaşlarım da bir daha gelmeyecek asla beni yoran belirsizlik zaten net olsak bi şekilde toparlarım Nego Özgür Filistin ☝Bir sabah gelecek kardan

Yorumları geriden okuyup geliyorum da, bu özellikle dikkatimi çekti. Hayatı sorgulayacak kadar sofistike bir insan olduğunu iddia eden eşiniz, baya kv kp eteğini öpen bir gelin olmanızı istemiş farkında mısınız? Hayaller 2051 kafası, hayatlar 1955 köy gelini isteği. Çok bencil bir eşiniz varmış gerçekten.

yo, ben bu şekilde kullanılmasına karşıyım erkeklerin, tepkim buna. aynısını neden yapayım

Diğer arkadaşın dediği gibi evi şimdi ayırın. Bırakın sizsiz kalarak karar almakla tek başına mücadele etsin. Aynı evde kalırsanız size de yazık olacak. Her gün "neden böyle oldu, niçin böyle davranıyor, amacı ne, yarın bize ne getirecek?" Bu sorularla tek başınıza başa çıkamazsınız. En azından aileniz yanınızda olur.

Anladım. Erken de değilmiş geç de. İnanın ne desem bilemedim. Sadece kendinizi yıpratmayın ne evlilik ne bu adam için. Kalana can feda gidene elveda derler ya aynen öyle olun. Her halükarda bu evlilik bitse bu adam gitse bile siz kendinize çok lazımsınız.

Onun gitmesini beklemeden siz gidin hayatindan.

Zizi kirmak istemen. Umarum yaniliyorumdur ama iliski tek tarafin cabasiyla yurumez. Daha hersey tam oturmadan da cocuk sorumlulugu ona daha da agir gelebilir. Cocuk evliligi kurtaran birsey degil sorunlu evliliklerde.

Teşekkür ediyorum, inşallah Öğrenmeden önce toparlamıştı zaten epey özür diledi konuştuk bir çok şeyi Anlıyorum ki bir süreç yaşadı Çok naziksiniz ayrıca Otrera

Belki de neden daha önce yapmadık diyeceğim 2021 bu sene bir çok açıdan silkeledi beni Tabi yolun bir suçu yok da insan sebep arıyor umutsuzca K

Salt risk, inanamıyorum.

Hem istemiyorum, hem seviyorum, hem ayrilmiyorum, deli zaar?

Ben senle mi uğraşacağım deyin, yumruğunuzu masaya vurun. Kocaysan kocalığını yap hemen yoksa beni eyleme deyin. Sana 10 günlük mühlet veriyorum, kararını ver. Ben de yoluma bakayım deyin. Bu ne be. Evlat olsa ağzına terlikle çarpılır. Mıy mıy

Aynen yani ideal geliyordu o zaman ama şimdi bi 28 beklenmeli gibi bence Yok ben sadece o ölmüş gibi hissediyorum mutluluğumun yasını tutuyorum artık Yani neden niçin bunları bıraktım sonuca bakıyorum Keşke böyle olmasaydı ama oldu Önüme bakmak zorundayım Benim de kendimi törpülemem lazım belki yani çok hırpaladım gereksiz yere kendimi çok verdim kendimden

Peki o yapiyor nasil davranıyor nasil devam ediyor hayata lego rüyalar

ay içim bunaldı bu adamla bir ömür geçmez. Böyleleri evlenmesin mümkünse ya. Evlenip de başkasının başını da yakmasın anasına babasına evlatlık ypsın bence. Bu adam bu saatten sonra değişmez huylar çok çok çok zor değişir. boşan demiyorum ama zor bir insan... Anasından babasından kopamamış bir insan. Hep böyle devam eder hayatınız. Bunlar hayat mebat meselesi değil ki senden uzak dursun bu da ayrı bir konu. Başka birinin olma olasılığı yok mu?

Evliliğin ya da ilişkilerin bu kadar çaba gerektirmemesi gerektiğini düşünüyorum ben. Çabalayarak ite kaka yürüyen ilişkiler bitmeli çünkü eninde sonunda bitmeye mahkumdur. Sizinki de sona dayanmış gibi görünüyor.

Bulunduğum muhitte oturduğum evden daha makul bir yer bulamam maalesef Ama eşyaları değiştirmek mantıklı olacak ileride Birlikte uyuyasım gelmiyor günlerdir kendi istediği halde içim acıyor çünkü Sanki eşimi eşimle aldatıyormuşum gibi hissediyorum B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Evet çünkü ailesine, çevresine ne diyecek? Boşanmak istedim boşandım, bekarlığı özledim boşandım, canım istemedi ayrıldım. Muhtemelen en uygun senaryoyu bulmaya çalışıyor ayrılık için. Gitmiyorsa eşyalarını doldurun bir valize, yallah deyin.

Anladığım kadarıyla gemileri yakacak gücünüz şu an için yok. Ama bence artık yolunuza bakmanız lazım eşiniz sizi şimdi olmasa da ilerde bırakacak. Kendini bu sürede sizden iyice uzaklaştırıp işleri kendi için kolaylaştıracak. Siz ise bu süreçte hem çok yıpranacaksınız hem eşinizin bu hallerini bile belki kabullenip sevmeye devam edeceksiniz içinizde hep bir umut olacak. Sizi çok daha zor bir son bekler bu şekilde. Elinizi masaya vurun ve kapıyı gösterin. Ben istemiyorum diyin. Bu evlilik sadece onun istekleriyle mi yürüyor

Bir umut yaşatan insanı sinyaller hep vardı tabi ki Dediğinizde de haklısınız her şerde bir hayır vardır ben tekrar deneyip çocuğumuz olmuyor diye üzülürken arkasından böyle bir şey geleceğimi tahmin etmezdim asla Vardır bunda da bir hayır diyip önüme bakmak yolumu çizmek en güzeli zaten

Hepsi yazdıklarınızın hepsi o kadar o kadar doğru ki Adım adım yazdıklarınız hepsi tek bir noktası dahi o kadar doğru ki Severek evlendik ama ben hep çözüm çözüm çözüm dedim durdum Bir tartışmamız yine ciddi boyuta ulaştığında babasıyla konuşmuştuk bana kuzum yüzde 80 sen haklısın demişti Annesi bile kuzum sen elini sallasan ellisi dedi Ama oturup çocuklarıyla konuşmadılar Çocuk istememe sebebini anlayışla karşıladım çünkü sıkıntılarımız vardı ve hep keşke boşansalar dediği bir ailede büyümüş Çocukluk travmalarını çocuğuna yansıtmak istememesi doğru ama o zaman öyle güzel manipüle etmiş ki neden sen doğru şekilde büyütmek için daha iyi bir aile olmayasın ki? Sebep de şu ben ailesine entegre olamamışım Mesela bayramda memlekete gidince sadece erkek tarafında yada çoğunlukla erkek tarafında kalmalıydık kabul etmedim benim ailemin suçu kız ailesi olmak mı eşit miktarda kalacağız dedim Ben tek başıma ailemin yanına tatil için gittiğimde kayınvalidemlerde kalmayışım az ziyaret ediyor oluşum sorun oldu. Annesi ayda 5 tane gün merasimi olurdu akşamları da toplandıklarında artık gitmek istememem sorun oldu hatta hiç acımıyor musun kadın orada yoruluyor dedi üstelik ben haftanın 5 günü çalışıyorum bana mı sordu annen evlenmeden önce ne yapıyordu beni bunla suçlayamazsın demem suç oldu Mesela bayramlarda 6 teyzesinin 3 dayısının hepsini gezmeli yada uzaktaysak mutlaka aramalıydık başta tamam yaptık ayak uydurdum ama bi yerden sonra saçma gelmeye başladı sen arayınca benim de selamımı söyle dedim Yada halası başka şehirde yaşıyorken memlekete her gelişinde ve de gidişinde ziyarete gitmemiz saçma gelmeye başladı bir kez de o bizim eve ziyarete gelsin demem suç oldu Biz her daim gitmeliyiz diyen adama tamam canım sen git selamımı söyle dedim diye suç oldu Ben deli gibi çocuk isterken ve olmazken yeğeni olacağı haberini alıp havalara uçan adamı görmem ve destek görmemem bunun için güzel bir söz destek bizim de olacak üzülme gibi basit bir istemem karşılığında yeğenimin olacağına bile sevinemedim dedi Ben bunları unutmuştum hep mesela şimdi kurcaladıkça gün yüzüne çıkıyor ve ayrılmak için güç topluyorum

Bir kaç haftaya eğitimim var söylemedim ona evi terk etmiş gibi yapmayı düşündüm aslında ama ne gerek var dedim sonra F flamefire Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Tup bebek yapmayin.

Merhaba herkese İçim o kadar kırık dökük ki nasıl nereden başlasam bilmiyorum bile Eşim çocukluk arkadaşım evlenmeden önce de 7 sene sevgiliydik Evlendik 6 senedir beraberiz Yani neredeyse birlikte büyüdük denebilir Sevgiliyken her şey o kadar güzeldi ki tartıştığımız olmazdı neredeyse Nişanlandık ve büyü bozuldu 7 yıl boyunca nasıl tanımamışım dediğim bir çok şeye tanıklık ettim Evlendik ilk günden tartışmaya başladık Eşim çok dar bakışlı kendi çizgilerinin dışına çıkan şeylere tahammül edemeyen bir adam oldu hep Mesela aynı şehirde yaşamayan amcası ziyaret için memlekete gelince ve gidince mutlaka ziyarete gitmemiz gerekiyordu Bir tartışma yaşadığımız zaman geçen seferde böyle demiştin zaten diyip durdu asla silmedi geçmişi hep gündemde tuttu çözsek bile İlk yıllar kabus gibiydi benim için sonra iş nedeniyle başka şehire taşındık sorunlar devam etti ama soruna sebep olacak ihtimaller azaldığı için tartışmalar azaldı. Bi yerden sonra sorunlarımızı artık uzlaşarak çözelim diye karara vardık ikimizin de gönlü olacağı çözümler üretmeye başladık ve her şey düzeldi Bu süre içinde memlekete tayin olma imkanı çıktı kolay elde edilecek bir şans değildi ve orada yaşadığımız tüm huzursuzluklar tekrar yaşanacak diye ben gitmek istemediğimi illa gitmek istiyorsa bensiz gitmesi gerekeceğini söyledim çünkü gidince yaşayacağımız sonun bu olacağı belliydi. Çünkü her ne kadar bazı şeyler düzelse de memlekete ziyarete gidince alevlenen mevzular oluyordu. Öncesinde de yani memleketteysen ben çok çocuk istedim ama o hep kaçtı hatta cinsel anlamda da geri durdu sebep olarak da hep geçmişte yaşadığımız tartışmalardan içinden atamadığından bahsetti durdu bana ne kadar saçma gelse de sabrettim Neyse her şey yoluna girmeye başlayınca çocuk meselesine de sıcak bakmaya başladı kısa süre sonra da sürpriz bir şekilde hamileliğimi öğrendim fakat düşük oldu uzun sürmedi sevincimiz. Hayat devam ediyor diyip önümüze baktık tüp bebek deneriz dedik, ilişkimizde güzel devam ediyordu ikimiz de çaba gösteriyorduk. Ben normalde katlanamam dediğim şeylere onun çabasını da gördükçe katlandım hatta zevk almaya başladım çünkü biz oluyorduk bu çabalar sayesinde. Emeklerimizin işe yaradığını görmek mutlu ediyordu Sonra yakın zamanda ailesiyle vakit geçirdik tatilde ardından bi süre de kardeşiyle vakit geçirdi ben yokken Bayramda tekrar bir araya gelince gelen kişi eşim değil gibiydi bambaşkaydı Bana yaklaşmıyor benden uzak duruyor Kabusum geri dönmüş gibiydi yaşadığım şeye bir anlam veremiyordum Yavaş yavaş konuşmaya başladık ve bana dini inancını artık kaybetmeye başladığını söyledi Hatta tüm hayatını temelden sorgulamaya başladığını evliliğinin de bunun içinde olduğunu anlattı Son yıllarda gösterdiği çabadan yorulduğunu artık çaba gösteremeyeceğini söyledi Brlki toparlar diye bekliyorum ama herşey aynı Aynı evdeyken bile uzak soğuk Sanki eşim ölmüş gibi hissediyorum bu kadar mutluyken ne oldu diyorum Çabalamak zorlamış onu olmadığı biri gibi hissediyormuş öyle çaresizim ki Hem kırgınım hem yanında olmalıyım Hem gitmeliyim hem kalmalıyım Çıldırmak üzereyim kaybettiğim mutluluğuma mı yanayım kendi psikolojimi mi toparlayım bilemiyorum Dini inancı olan bir insanım ve bana artık başına buyruk yaşamak istediğini söylüyor Kardeşiyle yaşadığı bekar bir hafta ve dönünce tüp bebek başlama niyetimiz tetiklemiş anlaşılan Ama tekrar değişmeyeceğini herşeyi açık halde düşünmeye başladığını dönüşeceği yeni kişinin beni üzevileceğini söylüyor Bu hal sanki yeterince hırpalamıyor gibi Tamam ayıralım evleri diyorum kabul etmiyor Seviyorum ama onca seneyi bir çırpıda atamam diyor Kendi haline bırakayım diyorum içime sığmıyor düşündüklerim Çaresiz durumdayım

Bu arada cevaplamamı istediğiniz soruya da cevap vereyim İyi olduğu zaman o kadar iyi ki kendime kızıyorum öyle zamanlarda ya bu adam çok iyi aslında diye ama böyle sorunlar yaşadığımızda da çok saçma sapan davranıyor anlayamıyorum Ben o iyi zamanların hatrına sabredip alttan aldım Ayrılık tabi ki kaçtığım bir konu ama bir değersizlik yaşayacağımı düşünmüyorum yani değersizlik dediğimiz şey onun yaşatacağı duyguysa ayrıldıktan sonra işim olmaz artık zaten, kendimi de öyle hissetmem çünkü elimden geleni yaptığımı biliyorum. Ailem de durumun farkında yanımda. Ha ama dışarıya karşı kimse onun bu yanlarını görmediği benim hazırcevap bir insan olduğumu bildikleri için belki beni suçlayabilirler ama umrumda değil hayat benim hayatım kimse benim ne yaşadığımı bilemez. Eşime hep diyordum ki eskiden keşke eşin değil de bir akraban olsaydım beni daha mutlu ederdin. o bana kendini sürekli başkalarıyla kıyaslama diyordu halbuki yaptığım şey kıyaslama değildi ben kendi değerimin farkındayım onun yaptığı hatayı göstermekti bak bu yanlış diye. Neyse sonuç olarak bunları silip konuşup önümüze bakma kararından sonra epey toparlamıştı benimle ilgilenmesi insan içindeki tavırları ki bunlara da dikkat ediyordum her şey yoluna girmişti Ve sonraaaa Bummmm gibigibiyim

Feminist bir eş çok önemli bence. Eşiniz böyle düşünüyor ama uygulamıyormuş sanki başta bahsettiğinizden anladığım kadarıyla. İkiyüzlülük gibi bir şey bu. Benim çok zoruma gider. Kadınım diye altta alınmak. Yok erkek ailesinde daha uzun kalınırmış falan. O yüzden eşinizin bu düşüncesi zaten başta size uygun değil sanki karakter olarak. İkinci olaraksa kendini sorgulama dönemleri genelde 18-25 yaşları arasında olur. Ama eşinizde 32'ye denk gelmiş. Olabilir insan her sene değişiyor yenileniyor. Önceden kesin sinyaller vermiştir de eşiniz bunları görmezden gelip sizle evlenmeyi böyle bir hayat yaşamayı ve düşünmemeyi uygun bulduğu için bu yaşına kadar gecikmiş. Zaten söylüyor da kendim hakkında sorgulayamadığım yönlerimi sorgulamaya başladım diye. Yani daha yeni açabilmiş o yönünü. Keşke daha önceden olsaydı. Kolay bir süreç değil bir anda hayatının yaşayışının inanışının yanlış olduğunu düşünüyor. Geçmişte aldığı kararlar şimdi ona uyuyor mu bunu sorguluyor ama aynı zamanda da bencil davranıyor. Bence o da farkında ki siz çok iyi, anlatım tarzınıza göre okumuş, bilgili, anlayışlı bir kadınsınız. Sizi kaybetmek istemiyor. Ama dindarsınız. Bunlar artık kendi yaşamıyla uyuşmayacağından korkuyor olabilir. Alkol almak isteyecek ya da sizin yaptığınız bazı olaylara karşı dini bakış açılı yorumlar ya da tercihler onu sıkacak, saçma gelecek, ona uymadığı için belki de küçümseyecek. Yanında böyle bir eş de istemiyor olabilir. Sonra boşansa dini olarak kendisine uygun bir kadın bulabilse dahi sizin kadar iyi olacak mı onu düşünüp korkuyor olabilir. Ama sizin de artık kendisine uymayacağını düşünüp korkuyor. İki dere arasında kalmış eşiniz. Bir taraftan da hayat bu 32 yaşına geldim. Bunlara takılmıyayım artık. Karım beni böyle kabul etsin. Benim özgürlük alanım olsun. Çocuğumuzu doğuralım işler yoluna girer. Ben ona anlayışlı o bana anlayışlı olur diyen yönü de olabilir Yine de şu boşanıp kendi yoluna bakma daha kendine uygun yaşam sürme de kafasını karıştırmıyor değil. Şimdi eşiniz size bekleyin diyor. Ben bu ikisi arasında kaldım. Peki siz eşinizi böyle kabul edebilir misiniz? Eğer edecekseniz bir süre bence beklenebilir ama çok değil. Elinde sonunda kararlar verilmeli.

Yorulmamıştım yani tek taraflı çaba göstermiyordum bu yüzden çabama değer diye düşünüyordu hep Ama tabi böyle yorulduğunu söyleyince içimdeki bir çok şey kırıldı gitti Devam etsek bile ben de çabalayamam ki artık

Ha bu arada çok mu genç evlendiniz? Erkekler de bu daha fazla oluyor çünkü. Yaşayamadıkları akıllarına gelip gitmek istiyorlar çok afedersiniz tasması salınmış köpek gibi.

Her gün kendi kendime sinir harbi yaşıyorum aynen bu şekilde düşündüğüm için Ben oyuncak mıyım diyorum öyle de olabilir böyle de olabilir Ben yaşadığımız mutlu günlerin hatrına anlayışlı davranmaya çalışıyorum ama dayanamıyorum Haklısın sende haklısın ama seviyorum birden ha diyince bitiremiyorum diyor

Bugün düne göre daha iyisiniz, dün kendinizi daha çok sorguluyordunuz ama bugün daha sakin, daha mantıklı yaklaşıyorsunuz...

Yukarıda cevapladım kutucuk kayboldu yazarken o yüzden tekrar böyle yazdım P

Ben psikolog gözüyle bakınca eşinizin bir tür duygudurum bozukluğu yaşadığını düşünüyorum. Dinden kopuş süreci çok sancılı olabiliyor ve durumun sizle bir alakası olmayabilir. Eğer en son haline kadar eşinizden memnunduysanız ki anlattıklarınızdan size düşkün gibi bir izlenim edindim beklemenizi öneririm. Tabi şu da var sizin dindarlık dereceniz nedir? Kapalı mısınız? Düzenli ibadet yapar mısınız? Yani bazıları da sadece içinde inanç boyutunda yaşar, dini pratikleri uygulamaz. Şimdi çoğumuz bir dine inanarak yetiştirildiğimiz için tüm değerlerimizi, yargılarınızı bu çerçevede oluştururuz. Şimdi o çerçeve kırıldı ve kişi tüm ahlaki etik kurallarını kendi mantığına ve inancına göre şekillendirmekle mükellef çok zor bir süreç. Yani şunu da sorguluyor olabilir "günah diye mi aldatmıyordum?", "monogami bana göre mi?" vs yani ilişkisiyle ilgili de dinsel degil vicdansal çizgiler çizmesi gerekiyordur ve kafası karışıktır. Eğer seviyorsanız sabır gösterebilirsiniz yani adamın başka kötü huyları yoksa. Yani çocukluk aşkı da demişsiniz. Birlikte büyümüşsünüz yetişkinken ilişkiye başlamaktan daha ileri bir seviye bu. O yüzden baş etmesi sizin için normalden biraz daha yakıcı olabilir gibi gözüküyor. Acele hüküm vermemekte yarar var.

Zaten bi 10 gğn ayrı kalacağız bu süre içinde netleşecek durum bence

Onuru kelime olarak ağzına alırken bile sahibinde eğreti olacak birinden hele hele gerçek hayatta karşıma çıkıp 2 cümle kuramayacak bir kişiden öğrenecek kadar ucuz bir hayat yaşamıyorum. Kaldı ki sanal alemde olsun böyle bir şey. Anlaşamadığınız bakkaldan meyve almamakla eş değer değil bahsettiğiniz şey, dediğim gibi fikrinizi merak etmiyorum. Kafanızın içindeki şey her neyse kolaylıklar diliyorum kolay olmasa gerek sizin için

Riskte, bir ihtimal daha vardır. Bu, risk bile değil bence. Bunun adı göz göre göre.

Evliliğiniz böyle saplantıdayken bence çocuk yapıp çocuğa yazık etmeyin. Aile terapisi iyi gelebilir ama eğer o da olmuyorsa siz de "çabalamayın" ve son verin. Eşiniz yetişkin bir insan nereye kadar dolduruşa gelebilir ki? Demek ki içinde varmış, içten içe öyle olmak istiyormuş ki olmuş.

Farkında mısınız 6 yıldır eşinizin buhranları ile uğraşıyorsunuz. Bizler sadece burada yazdıklarınızdan dolayı bu şekilde düşünüyoruz. Sizce anneniz neden onun annesi gibi davrandığınızı düşünüyor? Bence bunu detaylı bir şekilde irdeleyin.

Evet her dokunduğum nesnede bir anım olması da sürekli zihnimi bulandırıyor Nasıl toparlayacağım bilmiyorum

Ah ne güzel ifade etmissiniz

Sizde kendinize yazık etmeyin neye karar verdinix nadıl yaptınız bilmiyorum ama kendinizi önemseyin biten şeyleri zorlamayın. Çocuk olmuyosada vardır bi hikmeti hiç üzülmeyin . push ; Z zeraseba MELEĞİMİ

Son zamanlarda oturuyordu herşey yerine yani artık anlıyorduk neyin nerede işe yaradığına ekstra çaba harcamıyorduk mesela benzer durumlar için Ben ne kadar güçlüymüşüm meğer diyorum şimdi gibigibiyim

32 yaşındayım Evet 2-3 sene öncesinde de böyleydi çözüme yanaşmazdı bunlar benim kırmızı çizgilerim derdi bugün biraz YouTube'da farklı kaynaklarda araştırma yaptım sanırım narsist bir kimlik sorunu var beni manipüle ediyor lego rüyalar

Siz şu an evlilik dediğiniz suyun içinde çırpınan bir balıksınız. Sağlıklı karar verebilmeniz için o sudan çıkıp kıyıda uzaktan izlemeniz lazım. Eşinizin davranışlarına bakılırsa o çoktan karar vermiş, hayatındaki ufak tefek pürüzleri halledince sizi bir anda yapayalnız bırakacak gibi. . push ; P

Oh walla hem ayrılmayı kabul etmiyor hem de evliymiş gibi davranmıyor. Bu size haksızlık kesinlikle kabul etmeyin!! Bekar hayatı cazip gelmiş olabilir ama 3 gün sonra evlilik hayatını özleyecek. Bence yeterince sabretmişsiniz siz de dik başlı olun ve tavrınızı anlasın. Bi kendine gelsin çocuk oyuncağı mı bu

Yok yok hamile şu an. Daha yeni gördüm konu sahibini hamilelik forumunda. Test yapmış. Hamile yani.

sizde kendinize iyi gelen şeyleri yapın bırakın ne yapıyosa yapsın siz üstüne düşmekten neden böyle oldu demekten vazgeçip kendiniz olduğunuzda o diyecek ne oluyor eşime böyle diye ordan sonra sizin lehinize döner gibi çünkü erkekler umursanmadıkları zaman anlıyorlar karşılarındaki kadının bir hayatı olduğunu A Ankee Nirvana Anneler

Bugüne kadar ben çok söyledim zaten aslında Belki de ben ilk engelde tamam ayrılalım o zaman dedim Bu konuda hatalıyım belki ama böylesi zor bir adamla ilk yıllarımı düşünsenize Aynı şoku yaşadığım için söyledim hep Harika sevgili dönemi yaşayıp evlenince herşeyin puff diye uçması Sürekli benimle ilgilenen insan aile hatta tüm sülale delisi olmuştu Ben de mıç mıç ilişki seven bir insan değilim benim mesafeli duruşuma anlam veremedi ama ben neden herkesle samimi olmak zorundaydım ki? Bunları aşmıştık hepsi bitmişti yani ben öyle sanmışım Herşeyi içine gömmüş beyfendi başka kaçar yol olmadığını o da biliyor Böyle de ben tükeniyorum Bissunicole

eşin demiş ya o kadar olan şeyi unutamıyorum.. zaman lazım vs.. bu unutamadığı şeyler ne yani seninle ilgili kısmı ki senden uzak duruyor gibigibiyim

Her tatilden sonra bu adam cozutacaksa işiniz var vallahi. Bir de bebek geliyormuş. Umarım bu son olur. Böyle akışkan akıllı adamla da ne kadar son olur bilemedim.

Anladım burada onun sorun ettiği şeyleri yazmışsınız ama ben aslında çabalayıp yaptığı ve yapmaktan bıktığı şeyleri sormuştum? Hani size demişya çabalamaktan yoruldum? Hani siz demiştinizya ikimiz de uğraşıyoruz? Onun uğraştığı yeri göremiyorum?

Söylediğiniz sebepler bir insanın içinden çıkmayacak kadar büyük sorunlar değil ki. Tahammül seviyesi ne kadar düşük kendisinin. Sebepler de hep ailesiyle ilgili sanki öncelik onlarınmış gibi geldi bana. Alys

Eşyalarını koyun bir çöp poşetine atın kapının önüne. Gitsin bekar hayatını yaşasın. Arayışta eşiniz yeni biri ya var ya da olmasını istiyor

Eşiniz bahane üretiyor sizi sevmiyor gibi geldi bana. Hatta başka kadın mi var diye de şüphelendim

Arkadaşım sal bu herifi... Bırak ne yaparsa yapsın.

Ben böyle insanların ciddi psikolojik sorunları olduğunu düşünürüm ve korkarım. Ya bir anda hayat yaşamaya değmez deyip size de kendine de zarar verirse. Allah korusun. Bence çok ciddiye alın bu sorunu. İçine bir şey kaçmış gibi hareketler tövbe tövbe.

Oldu paşammmm siz eşşeksiniz zaten o keyfine bakrken beyefendi kendini düzeltecek mi diye bir köede yıllarca beklersiniz tabi Ya terapiste gitsin ekndini düzeltsin ya da boşanın net Ben sizin yerinizde olsam dava açar eline mahkeme celbini verirdim evden de atardım. Kendini düzeltmeye net niyetin varsa adımlar at, bir psikoloğa görün öyle gel. İkna olursam belki boşanmam yoksa güle güle Böyle diceksiniz.

Kendimi seviyorum aksine Ama onu da seviyorum Beraber bir çok şey yaşadık onunla büyüdüm tabiri caizse ayrılmak için bir çok sebebim var Ama sevmenin tanımını yap deşeler böyle bişey derim heralde Karşılıksız bi sevgi de değil ki içime gömeyim yada ondan arkama bakmadan kaçayım Hastalıklı bir durum yaşadığımız belki de bilemiyorum lego rüyalar

Tatil öncesi çocuk planları yaptığınız bunun en için adımlar attığıníz dönünce de tam tersi şeyler söyleyen eşe bundan sonra nasıl güvenebilirsiniz ki, bazı şeyleri düzelttiğinizi sansanız bile. Kaldı ki artık cabalamayacağım diyormuş, gitsin istediği hayatı yaşasın o zaman, kararı neden ona bırakıyorsunuz? Ve sandığınız kadar mutlu değilmişsiniz en azından eşiniz değilmiş.

Ha bu arada görümceme şimdiki aklın olsa bu adamla evlenir miydin? Diye sorduğumda asla dedi... Sadece adamın çenesi sussun diye her dediğine tamam deyip geçiyor. İntihar eden oğluna kuran okuyor diye oku oku kurtarırsın belki diyormuş böyle biri ile ömür geçmez ama görümcem kaçarak evlenmiş sanırım oyüzden o adamı terk edememiş Corpse Bride Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Çocuk yapmak istememiş. Adam sizden akıllıymış. siz yine bi yolunu bulup hamile kalmayı becerirsiniz o ayrı

Aynen aynen B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Her şeyi anladım da ayrılmayı kabul etmemesini anlamadım. Tam olarak hazır hissedince bitirecek heralde. Siz de onun ayrılığa tam anlamıyla hazır olana kadar yanında kalacaksınız gibi. Üzgünüm ama gurunuz varsa çekin gidin.

Sorunuza gelince de evet biter, evet gidilir ki bu en doğru karar olur yine tiksinti geldi senin kocadan bana

Evliliğin de ilişkilerin de bu kadar çaba gerektirmemesi gerekiyor bence. Yani insan sürekli çabalayarak ne kadar mutlu olabilir ki? Ya da mutlu olabilir mi? Kaldı ki eşiniz mutlu olmadığını itiraf etmiş, bece siz de artık mutlu olmadığınızı kendinize itiraf edin bu evlilikte.. Çaba çaba nereye kadar.. çok yorucu.

tüp bebek falan diyor. daha becerememiş :) geçinemedikleri halde kocasını damızlık olarak kullanacak burdaki birçok kadın gibi. Kocalarının yerinde olsam boşanınca 1 tl çocuk nafakası bile vermem bu kadınlara. Madem kararı bireysel alıyor çocuğa da tek başına baksın

maddi değil de damızlık ne demek biliyo musunuz? Anlaşamadığınız adamın spermini kullandınız siz de. Bu ne kadar onurlu bir davranış?

Sadece kendini düşünüyor çok bencil çok. Belkibirgun3 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Gözünü sizde açmış ve dışarıda başka hayatın varlığı aklından çıkmıyor.

Hissettiğiniz boşluk hissini tahmin edebiliyorum.. Durumun içindeyken pek fark edememiş olmanızı, ama biz "mutluyduk" demenizi de anlıyorum. Şaşkınlığınızı, kırgınlığınızı, bunların hepsi bir kabus olsa diyişlerinizi.. En yakın arkadaşımın 15 senelik hayat arkadaşı gelip "boşanalım" dedi bir gece. Kadının hayatı alt üst oldu. "Biz çok mutluyduk ama" diyişi hiç gitmiyor gözümün önünden. Onun en büyük pişmanlığı o lafı duyar duymaz evleri ayırmamak oldu. 4 sene sonunda boşandılar ama arkadaşım malesef ki çok gurursuz davranı bu süreçte, bizi hiç dinlemedi. Bana kalırsa hemen resti çekin, evleri ayırın. Gerçekten bir tatsın sizsizliği. Bu ona şu an lazım. Evet belki başka kadın yoktur, belki gerçekten de yorulmuştur, belki gerçekten de içsel hesaplaşmaları, varoluş sancıları içinde debeleniyordur. Onun şu aşamada size değil sizsizliğe ihtiyacı var. Bunu ona yaşatın.

Böyle bir tanıdığım var boşaniyorlardı adam vazgecti kadin sevdiğinden zaten kabul etti simdi gene ayrıldı kadından daha boşanmadilar ama sonları belli oda özgür olmak istiyor ikide bir sıkıldım yapamıyorum diyip duruyor ayrılın eninde sonunda bırakıp gidecektir

"Acele etmeyelim belki geçer bu halim" Bu nasıl bencilce cümledir. Bunun için bir süre belirlemiş mi beyefendi? Mesela onun keyfini kaç ay beklemeniz gerekiyor kaç yıl kaç gün? O arada siz ne olacaksınız? Sizin hayal kırıklıklarınız, üzüntüleriniz ne olacak? Dilenci gibi beyefendinin kapısında bekleyecek misiniz? Eğer lütfederse bu evliliğe devam edecek. İşine gelmezse size bay bay diyecek. Çünkü sizin göreviniz onu mutlu etmek. Sizin isteklerinizin önemi yok

Çok tatlısınız güldürdünüz beni E

Bu zaten var bence de daha önce de söyledim dozunu bilmem ama narsist kişilik bozukluğu var bence Mesela ben hep onay almak seni mutlu ediyor akraba ilişkilerini de sırf bı yüzden yanlışları hataları görmeyip devam ettiriyorsun dediğimde yok filan diyordu bu durumu şimdi kabulleniyor ben hep başkaları için kendimi feda ettim çocukken herşeyim eleştirildi hiç birley beğenilmedi diye Bu durum da onda narsistliğe yol açmış bence lego rüyalar

Tam olarak şimdilik onu istiyor Ne senle ne sensiz durumu Ergenliğini de ağır atlatmış zaten Doktorlar ilaçlar yine bu alkol meselesi Bunların hepsinden sonra biz tanıştık Babası seneler sonra bana teşekkür etmişti Öyle ya okulu erkenden bitirdi askerlik iş güç hepsini evlenebilmek için hızlıca halletmişti Ben olsam ben de teşekkür ederdim

Muhtemelen öyle olacak zaten benim evde olmayacağım bir eğitim sürecim var önümde 10 günlük o süreç içerisinde belli olur sanıyorum

Becermiş zaten

Merhaba. Uzun zamandır yazmıyordum buralara ama konunuzu görünce dayanamadım. Hayal kırıklığınızı hissediyorum. Ben de 2017 senesinde boşandım. 1 yaşındaki oğlumla. O zamanlar ne kadar üzüldüğümü burda yazdıklarımı okuyunca hatırlıyorum. Siz her ne kadar çabalamaktan yorulmuyorum zannetseniz de bu koşturmacadan uzaklaştığınızda, nefes aldığınızda aslında ne kadar yorulduğunuzu anlayacaksınız. Eşiniz tabiri caizse hiçbir şey yaşamadan o şaşaalı, hızlı hayatın içine karışmadan sizinle evlendiği için o hayat cezbediyor.. Kendini kaybetmiş bile, o yüzden sizi kaybetmeyi de göze alıyor. Sonra pişman olacak ama siz kendinizi iyileştirdikten sonra. Lütfen daha fazla üzülmeyin... sevgiler