Doktor ayağıma geldi. Öğretmen buldum forumda size sormak istediklerim var özelden yazıcam konumuz bilsem

Elbette bu dedilerinizi hep yaptim uyardim uyari fayda etmeyince mesela toplamadigi oyuncaklari toplayip kaldirdim

Sevgi her derde devadır...

Yok sükur

Bence manik depresyon çocuklardada olabiliyor anlattığınız bu şekile uyuyor gibi, ailede ruhsal hastalıklar var mı

Alti yasina kadar krese gitti

Kizimin inadina boyun egmeyiz. Aman aglamasin aman dedigi olsun diye susmam yada dedigini yapmam. Dün hata bariz bendeydi. Gidicem diyip vazgectim gitmedim o ben kazandim sandi

Kızınız size demiş ya patron hep sensin diye, ablam annem ve babamla yaşıyor ve patronluğu ele aldı. Kesinlikle baş edemiyorlar o ne derse o olacak. Kimsenin fikrine saygı duymaz. Bir şeyi nasıl yapayım diye sorar aldığı cevap karşısında kendi bildiğini yapar. Kimseye uyum sağlamaz. Açıktıysa kimseyi beklemez oturur yer. Atıştır bir şeyler beraber yiyelim deriz kabul etmez. Bu arada çok fazla sorumluluk sahibidir. Asla bir işini başkasına yaptırmaz. Ondan nefret mi ediyoruz hayır tabiki de, sadece zor bir insan. Bence artık yaşı büyük olduğu için kendi haline bırakılmalı. Sizde çocuğunuzun çok fazla üstüne gitmeyin ama ipleri de eline vermeyin. Bu arada sevgisizlikle alakası yok. Ablam bebekken çok güzelmiş çok seveni varmış hala öyledir. Babanemin en sevdiği torunuymuş. Sevgisizlikten olsa ben öyle olurdum.

Yerine yenisi alınıyor mu?

Bu konusmayi bende yapmaliyim cok güzel anlatmissiniz tsk ederim

Tahmin ettim, sizin öyle düşünmediğinizi. Zaten sizinki çok ayrı bir durum. Çocuğunuz gerçekten zor bir çocuk, sadece bana -belki de yanılıyorum- sevgi, ilgi veya x bir konuda bir güvensizlik yaşıyor ve bunu da tepkisel olarak size böyle yansıtıyor gibi geliyor...

Eğitim ya da psikologlara goturmek bazen fayda etmez cunku her insan baska bir karakter ve kaderle dogar. Çocugunuzdan baska bir insan yaratmaya calısmayın. Sadece olumsuz yonlerını baska alanlara yansıtmaya calisin. Ornegın sıddete egılımlı ise boksa karateye falan gonderın. Aklıma bunlar geliyor. Nankör demişsiniz nankorlugun anlamını bile bilmeyen bir cocuk için bu şekilde yaftalanmak onu gercekten nankor yapar. Kötü özelliklerini ne kadar cok tekrar ederseniz ona dönüşür. Siz iyi yanlarını tekrarlayın ki iyi yer etsin aklına. Mesela ufacık bıle iyi bir şey yapsa abarttın. Örneğin yere dusurdugu bir şeyi bile kaldırsa benım dusuncelı kızım diyin. Surekli sen ıyı bır kızsın sen ıyısın sen dusuncelısın dıye yineleyin. sen nankorsun yaramazsın diyip cocuga kendını o sekilde tanıtmayın. Cunku o daha kendını tanımıyordur bıle. İyi seyleri vurgulayın kotulerı yuzeysel gecın. İnada bındırmeyın

Emin olun o derece bir durum yok. ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Allah korusun öyle bi durum yok eminim. Okulda disarda herhangibi bi yerde olan herseyi anlatir bana da babasina da. Koruma ic güdüsü cok yüksek bir cocuk. Bunu okulda da kreste de hep söylediler. anne babasi yani biz onun hic bir kaygisi olmadan ve ne olursa olsun güvenebilecegi kisileriz onu bilir ve hissettirir. Kardesine bunu demesi sevgiden güven hissinden kaynaklanan bir durum

Bazı çocuklar cok zordur gerçekten benimde 30 aylık kizim sinirlenince birşeyleri ısırmaya kendini ısırmaya başlıyor sinirini bir şekilde ya ısırarak yada saçını çekerek kolunu ısırarak devam ettiriyor

Konu sahibi eski konularinizi da okudum; Çocuğunuzu önce eşinizden kurtarin, kendinizin çok büyük sıkıntıları var bunları çözmek için yardım alın, sevin sarmalayin, kucaklayıp anlayin evet çocuğunuzu anlayın. Anne babanin yaşadığını görmek yeter, sadece cami acip evi havalandırdıniz diye yaptığı. Çocuğunuzu kurtarın diyorum başka birşey demiyorum

Normalde tamada bunu yapiyorum ama dun gec olunca benim gidesim olmadigi icin gitmedim. O isimi simdiye erteledim. Ama aslinda bu sekilde davraniyorum oyuncak konusunda da. Ama inanin umrunda olmuyo atilan oyuncaklar. Kendisi bile iyi ben atarim diyip atti valla.

Genelde oyle olusuyor ama ıyıce arastırın buyuk ihtimalle ustun yetenekli bir cocukla karsı karsıyasınız. Farkedılmedıgı için hiperaktivite olusmus olabılır. Gıttıgınız uzmanlar hıc bu yonden degerlendıremedı mi

Konusuyoruz zaten yaptigini ve o hareketin doguracagi sonuclari anlatiyoruz ama inatla anlamak istemiyo. Cat cat cevaplar veriyor öyle ki ben bile bazen laf yetistiremiyorum. Kendisi de birebir pedagog ve piskologla görüstü zaten.

Pat diye bitirmiyoruz ki oyunu. Diyoruz mesela bir tur daha ondan sonra yatma saati diye, yada su saatte kadar oynayabiliriz diye en bastan belirtiyoruz. Yarim biraktirip sakadanak bitti hadi yataga gir diye bi durum yok

Dogumdan sonra zaman nasıl geçti? Hep kendiniz mi baktınız? Ben hastalıktan çok bir bağlanma sorunu görüyorum.

O yaşta hacamat mi olur... Önceki

Merhaba hanimlar, 7 yasinda bir kizim var, birde 5 aylik bir kizim. Derdim malesef büyük kizimla ilgili. Her zaman oldum olasi derler ya iste öyle memnuniyetsiz, sevinmeyi bilmeyen, hic birseyin kiymetini degerini bilmeyen hircin bir cocuktu. Bebekliginde bile öyleydi malesef. Ne yaparsak yapalim o an mutlu ve memnun olsada hic fark etmedigimiz yada anlamadigimiz bir sebebden kiyamet koparabilir. Cok inat ve gadddar olabiliyor genel olarak. Hircinligi, saygisizligi, sevgisizligi, yalan söylemeye baslamasi, nankörlügü, bilerek isteyerek kötülük yapmaya calismasi artik bizi anne baba olarak gercekden cok zor duruma getirdi. Ikimizde ayri ayri yada birlikte care arayip bulamamakdan cok yorulduk. Kardesinden sonra böyle oldu diyemicem, cünkü hep böyleydi, ama artik isin ucunu iyice kacirdi. Dur durak bilmez oldu. Bu heryerde böyle, bir tek evde degil. Okulda, disarda, arkadaslariyla. Heryerde. Inanin bana kendi cocugum hakkinda bunlari yazmak benim icin gayet zor, ama bana faydali paylasimlar yapabilmeniz icin ne eksik ne fazla yazmaya calisiyorum. Pedagog yada piskolog tavsiye etmeyin, onlarlada görüstüm. Hatta gittigimiz piskolog bas hekim olarak koca hastahaneyi yönetiyor. Verdikleri tavsiyelerin malesef bir faydasi olmadi. Dedikleri sey kendi haline birakin, kendi kararlarini versin, sonuclarina iyi veya kötü katlansin. Yani malesef saldim cayira mevlam kayira yasayin der gibi tavsiye verdiler. Bir bilir kisiyle daha görüstük, türkce nasil aciklarim bilmiyorum, piskolog ve piskyatir arasi bisey oluyor galiba. Mesela gerekirse ilac veremiyor ama terapi yapabiliyor. Neyse malesef ondan da bir fayda gelmedi. Bunlari yazanin care arayan bir anne oldugunu unutmadan empati kurarark saygili sekilde cevap vereceginizi umuyor tesekkür ediyorum.

Uzun süre tek cocuktu tabiilgi alaka hep ondaydi. Ama bu hareketler kardesden sonra degismedi ki. Babasiyla cok iyi iliskileri cok sevgi doludur ikiside. Ama kizim bir anda sanki herkesden herseyden nefret edebiliyor. Mesela diyelim babayla oynadilar güzel vakit gecirdilee baba diyor ki yada ben bu fark etmiyor saat 20 de yataga girmen lazim hadi bi kere daha oynayalim yataga hazirlanalim sonra. Iste burda kiyamet kopuyor. Bagirmalar cagirmalar oynadigi oyunu dagitmalar. Durduk yere yapiyor malesef ki. Oysa o saatin uyku saati oldugu hep belli yeni degil ki. Anneanne dedeyle teyze dayiyla arasi harika. Babaanne iyi bir insan degil cidden. Amca hala kendi keyiflerine göre samimiyet kurarlar. Diger dede cok uzak ama onla aralari gayet iyi C captain price erkek

Çocuğum yok, yaşım sizler kadar büyük de değil. Ama okuduklarımdan bana geçen hisleri aktarmak istiyorum. Çocuğunuzdan bahsederken ne kadar sevgisiz olduğunuzun farkında mısınız öncelikle? Sizin isteğiniz yüzünden dünyaya gelmiş bir canlıdan bahsederken böyle kelimeler seçmeniz beni inanılmaz irrite etti. Önceden de böyleydi ancak çığrından çıktı diyorsunuz, uslu bir bebeğin rahatlığına alıştığınız ve normalin bu olduğunu düşündüğünüz için diğer çocuğunuza olan tahammülünüzün azalabileceği geldi mi aklınıza? Bize bahsetmediğiniz şeyler olduğunu düşündüm okurken yazdıklarınızı, mükemmel bir aile imajı çizmeye çalışıyorsunuz ancak öyle olduğunuza inanamıyorum ne yazık ki. Kıyaslayan, "kardeşine bak ne kadar sakin" diyen bir anne canlanıyor gözümde ve bunun kardeşinin değil, annesinin suçu olduğunu anlayabilecek zekaya sahip bir kız. İnanın bana evlatlar arasındaki ayrımı iliklerine kadar yaşamış, yaşamaya da devam eden bir insan olarak kızınızı anlayabiliyorum. Bazen kendimizi ifade edecek kelimeleri bulmakta zorlandığımızda kolay gelen ve karşıyı bastıracak bu şekilde baskı altında kalmayacağımız bir yol seçeriz. Ben çocukken susmayı seçerdim, belki kızınız bu yolu seçiyordur. Belki size derdini anlatabilecek kadar kelime öğrenme şansı olmamıştır ve gördüklerini yansıtıyordur bir şekilde. Cezayla, ödülle bir çocuk yetiştirilebileceğini düşünmüyorum, çocuklar deney fareleri değiller. Kendi kişilikleri ve farklı farklı çevreyi algılama şekilleri var. Ders vermek amaçlı bir ses tonuyla değil de, sizin de üzgün olduğunuzu hissettirdiğiniz sakin ve anlayışlı bir tonda konuşmayı onu yargılamadan dinlemeyi deneyin. Ve lütfen çocuğunuzu sevin. Çünkü onu dünyaya getirmeyi seçen sizsiniz.

Demekki yenisi geliyor. Başka bir üye uzun uzun yazmış. Benim turkcem yeterli olmadığı icin tam derine inemiyorum ama sizi yönetmesine asla izin vermeyin. Sorumluluk almak zorunda kiziniz. Sizi uzmekten zevk aliyor negatif ve pozitif ilgiyi ayirt edemiyor. İlk bunu öğrenmesi gerek

Benim hiçbir uzmanlığım yok bu konuda. Sadece az çok gördüğüm gelişim derslerine ve anneliğime dayanarak söylüyorum. Bence; karakteri bu. Yani bu yönde şekillenmiş. Huysuzluk bi mizaç olabilir ama muhakkak bir yerde bu pekişmiş ve çocuğunuzun üzerine oturmuş. Siz bambaşka davranmadıkça ondan da bambaşka bi tepki alamazmışsınız gibi geliyor.

Tek tek cvp yazamiyorum kusura bakmayin ama hepsini okudum tavsiyelerinizi dikkate alicam. Tsk ederim. Nankör diye niye dedim bile istege yaptigi icin bazi seyleri. Yani yapilmamasi gerekeni bilip bilincli yapmasi. Hic birseyin kiymetini bilmemesi. Mesela özel bir gündü. Hediye olarak kol saati aldim. Hediyeyi verdim acti paketinden cikarmadan köseye koydu, eee hediyem hani dedi, verdim ya dedim, cevabi zaten saat benim ihtiyacim ve sen bana onu zaten alacaktin bir gün o yüzden bu hediye degil, eee hani hediyem?yani bir cocuk buni dermi? Buni dediginde daha yeni 6 olmustu

Yani su verdiginiz ornek cogu cocuk icin gecerli. Benim oglanda yatak diyince mizildaniyor, agliyor daha oynicaktim ben diyor. Essek sipasi oldukca da inatci ama bu benim cocugumu KOTU yapmiyor. Ben kendi cocuklugumu dusunuyorum, ayniydim ve hicbi zaman kotu bi insan olmadim. Kiziniza bakis acinizi degistirin. Benim hissettigim onu yuzune karsi da oldukca elestiriyorsunuz. Turkiyede bi hekimden yardim alin. Anladigim kadariyla yurtdisindasiniz, belki kendini yasadiginiz yerde iyu hissetmiyor. Bende yurtdisindayim ve oglum Turkiyede cok daha mutlu, gozunun ici guluyor ama burda icibe kapaniyor.

Cocuk oynamak istediği surece o oyun nerede biterse bitsin onun için yarım kalmıstır. Bırakın oynasın uykusuz kalınca anlar zaten erken uyuması gerektiğini

Bacak kadar çocuk diye tanımlamayın lütfen şu melekleri... Aklım duruyor... O, siz fedakarlık yapın diye doğmadı ki. Bu kadar ağır gelecekse doğurmayın... Nasıl üzüldüm çocuğunuza (((( Allah sabır versin meleğe inşallah...

Iyi de siz kızınızın sizi yönlendirmesine izi vermişsiniz. Sen bitirsen de bitirmesen de çıkacağız deyip çıkmanız gerekiyordu. Ha ödevi eksik mi kaldı ararsınız öğretmeni hocam böyle böyle yaptı lutfen ceza verin sonuçlarına katlansın.

Yalnız okudukça karakteri benim kv ile birebir aynısı... İnatçı, geçmişe takık her şeyi hatırlayan insanı zorlayan, kıymet bilmeyen, hep benim dediğim olsun isteyen. Ve psikolojik problemleri olan.

Gülmek iyidir. Bol bol gülün.

Bence o biraz buyukler gibi sorumluluk almak istiyor.. bırakın sizin yatağı duzeltsin, sofrayı kursun, toplamaya yardım etsin, tozlari alsin gibi

Ilac asla istemem. Benim amacim ilk basta fiziki veya ruhsal bir sorunu olup olmadigini ögrenmek ve ikincisi icinde neler oldugunu neden bu sekilde davrandigini anlayabilmek geliyor

Zaten bu ceza değil davranışın sonucuna katlanmaktır, öncesinde uyarı aldığı halde istenmeyen davranışı tekrarlayan çocuklarda kullanılabilir, hiç bir sorun yok. Cezanın tanımını ve içeriğini tam ve doğru anlamamız gerekiyor.

Tutmadı burçlar ama karakter aynı.

Oyy cok zor bir durum yasi cok kucuk olmasa da henuz cocuk dogruyu yanlisi zamanla telkinlerinizle ayirt edecektir. Sabirla dogrulari anlatmalisiniz sakin kalmak zor oluyor ve bakmakla yukumlu oldugunuz bir cocugunuz daha var sizi anlayabiliyorum ama buyugun ustune dusmezseniz kucugu de ileride onun davranislarini ornek alabilir. Oyunlarla konusmalarla sakin ve sabirli bir sekilde konusun onunla. Insallah kisa zamanda duzelir evlat yetistirmek cok zor Allah yardimcimiz olsun

Oyy evet. Harika bir film ama çok ürkütücü. Anne baba ilgisizliği, yanlış tavrı olmadıysa bu durum gerçekten çok garip.

Uzmanlarin hic biri takip karari almadi gerek duymadi

Sebebi neyle alakali olabilir?

Dadi diye bir program vardi televizyonda. Pedagog gozde hanımdı sanırım. Onu izlemenizi tavsiye ederim. Kısaca diyor ki;anne baba kural koyar ve cocuk uyar. Ebeveynler koydukları kurallardan asla taviz vermemeliler. Bu kararlı durus karsisinda çocuk zamanla kurallara uyacaktir. Kiziniz ne kadar agrasif olsa da, sizi dinlemeyi reddetse de, sizi duymuyomus gibi yapsa da sürekli onunla konusun. Surekli elestirmeyin. İyi yonlerini gordugunuzde abartmadan takdir edin. Kızıniza bol bol sarılın ve ona seni seviyorum deyin. ''ben zaten senin boyle bir şey yapacagina aşla inanmam' gibi cumleler kurup ona guvendiginizi hissettirin. Evde, onun yaşına uygun sorumluluklar verin. Oyuncaklarını toplamak, kendi yatağını toplamak gibi. Ve tabi sinirsiz televizyon ve tabletten uzak tutmak gerek. Çocuğunuza sevginizi gosterin ve her şeyin zamanla nasıl da guzel oldugunu keyifle seyredin

Tam benim kafadasınız, kesinlikle katılıyorum

Allah kolaylık versin canm tamamen yapısıyla alakalı olduğunu düşündüm konuşarak kızmadan yaptığı hataları anlatmaktan başka bişey yapamazsın destek almışsınız bence bire bir iyi bi pedegog dam daha yardım almalısın kardeş kıskançlığı da vardır muhtemel

Cocuk haklı saka bir yana belki de üstün yetenekli bir cocugunuz var ve yetenekleri kesfedilmediği için enerjisini hem fiziksel hem zihinsel olarak baska sekillerde dısa vurmak zorunda kalıyor. Yüksek volt lambayı patlatıyor gibi düşünün. Bu yonden arastırın bence

benim ceza dediğim bir ileri adım. Yani böyle bağırdın o yüzden 1 hafta tv yasak gibi. Bu yöntemi önermiyorlar aslında ama size iyi bir çözüm olabilir.

Çocuğunuz "sevmeyi" babasından öğrenmiş olabilir mi?

Şimdi diğer arkadaşların diğer konularınızdan yaptığı alıntıları okudum da kızınızın bu tepkileri çok normal.

Bilmiyorum ne yazdıysanız o kadarını biliyorum. Mesela bu konuda olmayan ama kızınızı babasına 10 dk bile bırakamadığınızı, annenizin sizi için de kavgacı biri olduğunuzu söylediğini, eşinizin sizi yumruklarken kızınızın tirtir titrediğini siz yazıyorsunuz, ben kendim bilmiyorum. Mesela "babasının da öfke kontrol problemi vardı ama şimdi yok" yazmış olsaydınız onu da bilirdim ama yazmamışsınız, ben de bilememişim.

Emin olun kizimi babasindan tekrarlayayim BABASINDAN korumama gerek yok

bence 1 psikiyatri de karar kılmayın, iyi olanı bulmak zor

Benim ablama çok benziyor kızınız. Özellikle bebekliğini hatırlaması, sıradan bir günü her ayrıntısına kadar hatırlaması, birisi bir şey söyleyince karşılığında insanı dumur etmesi moralini alt üst etmesi, korumacı olması, dediğim dedik çaldığım düdük bir insan olması, çok soru sorması. Biz bazen bilerek yaptığını düşünüyoruz ama onun karakteri o. Bir hatasını söylediğimizde hemen savunmaya geçer asla kabul etmez. Annem doğduğundan beri onu zorladığını söyler.

Arastiricam bunu ama sanmiyorum. Ortalama bir cocuk biseye asiri derecede hakim degil. Yinede arastiricam N

O kadar basit olmadi o olay hanimefendi. Bizim o günden bu güne nasil bir sürec gecirdigimizi neler yasadigimizi, neleri hayatimizda degistirdigimizi bilmiyorsunuz dimi? Öyle aman ailem üzülmesin diye bosanmadim degil olay. Luis Alberto

Valla akıl filan duracak bir durum yok. Çocuğumu dövmedim, sokağa terk etmedim üzülecek bir durumda değil çok şükür. Dünyada üzülecek o kadar çok çocuk var ki onlar için üzülebilirsiniz. Benim görevim bir anne olarak kendi ayakları üzerinde durabilen, özgüvenli, merhametli, büyüklerini sayan, küçüklerini seven, anneye babaya vatana millete hayırlı bir evlat yetiştirmek. Ben bunları yaparken kendimden fedakarlık yapıyorum, bunun karşılığında çocuğumdan evimizin kurallarımıza uymasını, üzerine düşen görevleri yerine getirmesini ve bize saygı duymasını beklemek hakkım.3 aylık bir bebekten bahsetmiyorum 2. sınıfa giden 7 yaşında söylediğim şeylerin muhasebesini gayet güzel yapabilen bir çocuktan bahsediyorum.

BEnce de çocuğun sınırı yok.

7 yaşında, evde yalnız kalmak istemeyen bir çocuğu evde öylece bırakıp gitmek?... Düşman mı yetiştiriyorsunuz çocuk mu bakıyorsunuz? Çocukları psikolojik açıdan doğru yetiştirelim darken psikosomatik izler bırakacaksınız... Çocukların "sonuçlarla yüzleşmesi ve katlanması" olayını fazlaca farklı biçimde algılamışsınız Psikaytrların demek istedikleri bu değil maalesef

Nasil acayim örnek verirseniz daha rahat olacak benim icin. Soruldukca yaziyorum

burcu ne kızınızın pisi26237

Bu yazdığında alakalı değil son alıntı diye buraya yazdım. Eşimle bazı sorunlardan sonra ailece psikologa gittik. Kadın bizim normal bulduğumuz şeylerin aslında nekadar anormal olduğunu anlattım sürekli düzen terbiye ders ödev dershane. Aslında o sıralar sürekli değil gibi geliyordu bize bu muhabbetler. Artık dünya da varolmak için gerekenleri yerine getiriyorduk. Iyi bir evlat yetiştirmek istiyorduk. Ama bunun zamanla nasıl zarar vereceğini öğrendik. Mükemmel iyetci bir çocuk. Başarmak istiyor ama zor olduğu için baştan vazgeçiyor. Biz gereksiz bulduğunu düşünüyoruz çünkü o ilgisiz görünüyor ve bize ilgi duymadığını söyluyor. Ve isyan edip deli dana gibi sağa sola çarpıp koşturan sacma sapan bağırarak oynadı:ını sanan bir çocuk beliriyor karşımızda. Psikolog olmasa nerden bilebilirdim buna benim bizim neden olduğumuzu. Niye insan evladı gibi oynamıyor bu coxuk diye düşünürdüm bende

Hep ben baktim bir yasina kadar. Asla yanimdan ayirmadim. Hala gerekmedigince yani mecbur kalmadikca hir bir yere göndermem. Hani kimi cocuk dedene ninede halada teyzede kalir ya o sekilde ben kimseye birakmam mecbur kalmadikca. Baglilikla bi problem olabilecegini hic düsunmedim. Genel olarak cogu yakinim asiri bagli oldugumu biraz daha serbest birakmam gerektigini söyleyenler oluyor.

Ben burda dogdum buyudum cocugumda burda büyüdü. Kendini buraya ait hissetmeme gibi bir durum söz konusu olamaz Pamukannesi83

Tabiki hayir yoksa neye yaradi

Dersini bitirmemesini onemsemeden çıkacaksınız işte. Kendi sorumluluğu ile sizi tehdit etmesine izin vermişsiniz. Bir tanıdığımız vardı. Birgün tatilde hep beraberiz. Biryere yemeğe girdik. Deniz vs acikmisiz ki çocuk da aç. Yemekler söylendi ona istediği yemek geldi. Ama yemiyor. Parka gidecem diyor. Aile yemeğini ye gidicez. Yok yemem de yemem. En son aile yemek yemezsen park da yok dedi. 5 yaşındaki çocuk avaz avaz bu yemeği de yemem parkada giderim dedi. Şok olmuştum. ve aglamasina artık tahammül edemeyen baba yemek yemeyen kızı hemen parka götürdü. Durumu savmak adına yapılan büyük hata.

Sizinle derdi biraz kendinize baksanız nerde hata yaptığınızı bulsanız Az mı ilgileniyosunuz? İstediği şeyi istediği zaman almıyo munuz? Sadece emir/ uyarı şeklinde mi konuşuyosunız? Çocuğunuzla çocuk olup oynayın, anne kız olarak gezin, arkadaş gibi konuşun, anne olarak yemek yapın ama yemesi için ısrar etmeyin, dersleriyle ilgili soru sorarsa yardımcı olun ama öğretmen olmadığınızı öğrencidenolmadığınozı hatırlatın ve hatırlayın. Onun olan bişeyle ödül vermeyin yani ödül oyuncağı olmasın zaten onun ama gitmek istediği biyer istediği yeni bi oyuncak varsa yaptığı yanlıştan dolayı almayın. Bunu bunu yaparsan almam demeyin bunu yaptığın için almıyorum diyin Takdir edilmesi gereken yerde takdir edin övün onu onure edin, küsmeniz gereken yerde küsün Neden sonuç ilişkisini öğretin.

Çocuğunuzun sorunlarını çözmek için ta doguma kadra inmek lazım. Bir bebek veya çocuk boş yerden hırçın olmuyor. Yani davranışların sebebi var. Annesine ve babasina bu öfkesi neden? Çünkü bilerek yapıyor hepsini

Agliyor yada diretiyor diye onun dedigini asla yapmadim. Ama dün haklisiniz sonra kendin caydin gitmedim ama o belkiben kazandim diye algilamis olabilir

Yaşı gereği hekimler bir şey düşünse bile söylemeyebilir çünkü ihtimal sadece bu. Belki büyüyünce düzelecek anlamsız olur uyarmak. Ama siz yine de duygudurumunu takip edin derim. Ergenlikten sonra 20 li 25 li yaşlarda çıkıyor genelde.

Yani ben bunu en cok simdi bir bebegim daha olunca fark ettim. Bebekken bile memnuniyetsizdi. O yüzden sevgi mi eksik basina bisey mi geldi diye soranlara kesin olarak hayir diyebiliyorum. Allah korusun basina birsey gelmis olsa birden degisir cocuk. Bunu malesef yakin cevremdeki bir cocukda gördüm. G greengirll

Vitamin eksikliği olabilir. Değerlerine baktırdınız mı? Nörolojik bir durum olabilir. Bu konuda doktora başvurdunuz mu? En son ihtimal, aurası düşükse çok nazar alıyorsa bu da hırçınlaştırıyor, kızlarımdan biliyorum. Sakinleştirici çaylardan verebilirsiniz akşam yatarken. Odasına dinginlik veren çiçekler koyun. Nazar için sık sık okuyun ve 41 tane çörek otuna tek tek felak ve nas okuyup, bir beze sarıp, üzerine takın. Allah huzur, şifa versin.

Baktim o filme. Bazen kizimin bakislarinda aynen o cocugun bakislarini görüyorum. Kardesiyle yada baska kücuk cocukla oynadigindaysa mesela dünyanin en sefkatli en sevecen insanina dönüsüyor. Kardesine bu dünyada en önemli insan sensin benim icin diye seviyor. Sen merak etme ben seni her zaman koricam diye anlatiyor. Bunlari duydugumu fark ettmedigi zamanlarda diyor.

@Mune rica etsem konumu kapatabilirmisiniz? Ben yardim fikir istemek icin konu actim, eski konularimla ilgili yorum yapilsin diye degil. Sagolsun büyük bir kisim cok güzel fikirlerde bulundu. Bir cogunu da dikkate alicam. Bu kadar kafi diye düsünüyorum. A Annelerin en

Burada burçlar dönmüş burada benim kızında yükseleni başak demek ki başaklarda var bu:)))) Luis Alberto

İyi de çocuk böyle büyütülmez ki...

O zaman kolay gelsin size

Kizinizin hiperaktif oldugunu dusundum ben. Bildiginiz gibi hiperaktivite sadece cok hareketli olmak demek degil. Tedavi olmasi lazim

Ögretmeni ile ilgilide yazim Derslerin yapilip yapilmamasi cantasinin kalemliginin vs toplu düzenli olmasi cocugun degil anne babanin sorumlulugu altinda. Bunun icin toplantilar bile düzenlendi. Bilmiyorum belki tr de farklidir. Almanyada durum bu yada genelleme yapmayim bizim ögretmende durum bu

bence çocuğunuz karakteristik olarak inatçı, ne kadar şımartmadık deseniz de şımartılmış, büyük ihtimal yasaklar kurallar olsa da eninde sonunda istediği yapılmış... yapmanız gereken çoçuğa göre hareket etmek değil, onu kendinize göre şekillendirmek, dışarı çıkılacaksa çıkılacak bu onun karar vereceği birşey değil, gelmek istemezse evde tek kalsın gayette kalabilir o yaşta bir çocuk isterse evde tek başına, banyo kısmında haftada bir yıkansın tam yıkansın yada bırakın kendi haline az buçuk ne kadar yıkanıyorsa yıkansın karışmayın kendi pisliğinden zamanla kendisi rahatsız olur...

aklıma we need to talk about kevin filmi geldi :/ çok zor duruyor.

Ben kızınızın kardeşine söylediği "seni herkesten koruyacağım" cümlesine takıldım. Allah korusun sizin bilmediğiniz bir taciz ya da şiddet olayı olabilir mi onu bu kadar ofkeli bir çocuk haline getiren?

Buni biliyorum o yüzden de o zamana bitecek oyunlar oynuyoruz o saatlerde genelde. Teacher01 KarmaşıkBeyin tek ayak

Yok sükür öyle rahatsizliklar. Doktorlardan hic biride böyle bir süphe dahi duymadila

Siz acaba pedegok yada psikolog ların inerilerine uydunuzmu. Saldım çayıra mevlam kayıra demenizden size sundukları yolları kucumsediginizi anlıyorum. Örneğin ben oğluma her gun ders çalış çantanı hazırla derken aramızda sorunlar oluştu henüz küçük olmasına rağmen. Yapmadığı eksik kalan şeyleri telafi için yalana başvurdu vs. Sonra öğretmeni sen ödev falan deme asla dedi. Ödevi bir eksik bir noksan yada hiç yapmadan okula gitti ve sonuçlarına katlandı. Bana dert yanmaya geldi sen soylemedin diye. Senin sorumluluğun dedim. Şimdi 2. Sınıf akşam gelir dersi çoksa yarısını şimdi yarısını sabah yapar. Bu sabah geç kalktı evin içinde ağlıyor. Beni neden erken kaldırmadın dersim vardı diyor. Bende tabletinle gerekli gereksiz herşeye saati kuruyorsun sabah kalkman saate de kursaydın dedim. Attım sorumluluğü üzerine. Öğretmeni çanta hazırlamıyor ise bırakın eksik kitap defterle gelsin sonuçlarını öğrensin diyor. Kimine göre ben kötü bir anneyim hiç ödevi olan çocuk uyandirilmaz mı. Ama bu tavrım sayesinde yaşıtlarına göre sorumluluk alma duygusu daha fazla. Benim sadece elime defteri a4 kağıdı gelir kontrol ederim. Yanlışını söylemem 15 soru varsa yanlışın var burda derim hangi soruda olduğunu da söylemem o bulur o sırada işlemlerini de tekrar kontrol eder. Sınıfta diğer anneler dersler çok ağır çok yoğun diye şikayet ediyorlar. Yahu sen yemek yaparken birde derse mi bakıyorsun. Ben diyorum benim isim sana yemek yapmak şu anda. Senin de ödev yapmak. Sadece çok zor seylerde yol gosteririm hepsi bu. Ama bu kimine göre ilgisiz alakasız anne çocuğu salmış tek başına yapmaya çalışıyor yazık diye algılanıyor. Bırakın cezasını alsın okulda. Eve gelip ağlarsa bir daha ceza almamak için ne yapması gerektiğini anlatın siz ona kafi. Ve hic inanmıyorum bir çocuğun kendi kendine bu şekilde davranacağını. Sizin ona iyilik yaptığınızı zannetti:iniz bazı davranışlar vardır emin olun onu bu yöne itecek.

Aslında çok zeki bir çocuk bence verdiği cevaplara göre ama bu sekilde davranması gerçekten zor bı durum.. sizi neden üzmek istedigini bı araştırın bakalım

Sanki kardesini kiskaniyor gibi geldi ama hep boyleydi diyorsunuz Her istedigini yaparak mi buyuttunuz? Cok mu simarttiniz? Somut ornekler fazla vermediginiz icin durumunu pek anlayamadim ama pedegog vs ise yaramadiysa sabredin diycem Zamanla duzelir elbet

Varsın öyle olsun, bir de benim bakış açımla bakıverin olaylara, içinize sinmese de. Böyle bir şey yapmaya ihtiyacım yok, sadece çocuğunuzun yerine kendimi koyarak ve yazdıklarınızdan bana geçenlerle bir yorumda bulundum. Kırıcı olduysam özür dilerim.

Uzun oldu ama bir oku derim.. Aynı çocuktan bende de var seni çok iyi anlıyorum bir şeyden keyif alıyorsam mafedecek diye ödüm kopuyordu sabrımın bittiğini biliyorum onu psikologa götürmen bir şey değiştirmeyecek senin gitmen lazım gerekirse ilaç kullanman sonrasın da garip bir sakinlik geliyor insana ve bir süre dört kişilik aile dışında okul hariç kimseyle görüşmeyin çocugun şımaracagı hiç bir ortam olmasın ve onunla oturup konuşun ben şöyle bir konuşma yaptım senin ağlama dağıtma krizlerin çevrede kiler tarafından annesi babası dövüyor iyi bakmıyor olarak algılana bilir yaşadığımız ülke bir devlet ve devletin ne olduğunu ayrıca anlatacağım bilmen gereken kısım şu bu devlet dayak yediğini düşündüğü çocukları ailesinden alıyor ve bir daha göstermiyor seni dövmüyor ve seni çok seviyorum ama komşularımız senin evde neden ağladığını bilmiyor şikayet ederlerse ben kendimi parcalasam seni elimden alırlar bunu istemiyorum sen çocuksun elbette ağlayacak bazen sinirleneceksin ama evdeki diğer kişiler kadar kimseyi rahatsız etmeden en fazla 10 dakika seni kaybetmek istemiyorum seni çok seviyorum dedim bu yüzden bu krizlerin geldiğinde korkuyorum dedim enteresan bir şekilde etkilendi uzun bir süre kriz yaşamadık sonra bir geldi elimde değil ben biraz ağlayacağım dedi tabiki ağlaya bilirsin odana git kapıyı kapat sesiz ağla madem elinde değil dedimtabi yumuşak ses tonuyla ve öyle yaptı bir yıl böyle sürdü çok şükür şimdi iyiyiz darısı başına arkadaşım

kesinlikle bir derdi bir sıkıntısı vardır çocuğun. onun için de çok zordur. hiçbir şeyden keyif almamak mutlu olmamak ne kadar zordur. ya derdini öğrenin ya da gerçekten biraz kendi haline bırakın. yaptıklarının iyi ya da kötü sonuçlarına katlansın birazcık

Atlamisim cok simararak her dedigi yapilarak asla büyümedi. miumiumiu

benm kizim da ole cok takintili aglak bir cocuk onu sakinlestrmek cok zor ona herseyi oyunla anlatin cunku ben bole ustesinden geliyorm

Ben de size güzel dilekleriniz için teşekkür ederim, Yaşayacaklarından habersiz bir can dünyaya getirmenin bu kadar kolay olmadığı bir dünya diliyorum sadece ben de.

Süper yazmışsınız ama bazı veliler böyle sadece. Genele vurursam çoğu veli o akşam veya ertesi gün gelir çocuğumu ağlatmışsınız, yok psikolojisi bozuldu, vay efendim öyle ceza verilir mi der. Ah ahh...

Hamileligim berbat gecti, dogum cok kisa bir sürede gerceklesti bebekken 4,5 aya kadar da kolik cekti

Unutmusum cevaplamayi. Tv tablet hafta arasi zaten kullanilmaz acilmaz hafta sonuda sinirli sekilde

Cezalandırın, oyunu mu dağıtıyor bir daha düzgün davranmaz ise oyun oynamayacağınızı iletin. Öğretmeni ile de görüşün, sözden anlamıyorsa yasak ve cezalarla caydırmaya çalışılsın.

Benim cocugum da oldum olasi zor bir cocouk oldu ve cevremce hep elestirildim. Kimse anlamiyor ne kadar zorlandigimi. Besiginden baska yerde uyumuyor diyorum. Alışır. Denedin mi uyur yaaa.. Yok denemedim uyduruyorum.. Şimdi senin cocugun icin de uslu cocugu olanlar icin ahkam kesmek kolay olur. Uygulaması güc veya uygulandginda sonuc alinmayan cozumler sunabilirler. Maalesef ben de bu konuda biraz senin uzerinden yorum yapacagim. Cocugunu tarif ederken nankör kelimesini kullanman oldukca gözüme battı açikcası. Mesela ne yapiyor nankörlük icin. Bir de danıştıgın uzmanların tavsiyeleri cözüm olmadi demissin ya. O tavsiyeleri uyguladin mi? Ne kadar denedin. Anlatirken sadece gecistirmissin. O tavsiyeler de ise yaramadi diyerekten. Acaba aklina yatmadigi icin yapmak mi istemedin. Bir de şunu merak ediyorum. Hic senin ve eşinin tutumundan kaynaklanacagını düsündün mü? Hani aslinda cocugun bu karaktere yonlenmesinde sizin etkiniz vardır. İnatlaşma, istemedigi bir şeye zorlama, ayıplama vs. Ben de zor bir cocuk ve ergendim. Simdi dusununce neden öyleydi diye. Tamamen annemin tutumuyla ilgiliymis. Dövmezdi, sövmezdı, cezalandırmazdı ama inatlasırdi. Dalga geçerdi. Hafife alırdı. Bir de çok kısıtlardı. Ondan habersiz nefes almamıza izin vermezdi. Hep gizli gizli bizi takip ederdi. O yüzdendir şimdi yalnızlıgı cok seviyorum. Sakinligi, insanlardan uzak olmayı.. Yanlış anlama. Elestirmiyorum. Zira, imtihan edilmedigim bir konuda elestri yapmayi, ahkam kesmeyi bebegim olunca biraktim. Sagolsun tükürdügümü cok güzel yalattı bana. Sadece bakış açısını degıstimek gerekir mi diye dusundum. Benim cocugumda da potansiyel var. Şimdiden cok zorlanıyorum

Allah iyiliğinizi versin, beni güldürdünüz akşam akşam :)) Ne komik birisiniz, maşallah :)) F fozgeb

Bizim yakın akrabanın çocuğu 1dakika durmuyor hiper aktif doğdu doğalı böyle çocuk çok zeki ve okuldada bir kaç çocuk dövdü, sanki bu çocuk uslanmayacak gibi, Her an olay yaratıyor çok aksi vede huysuz hiç sakin olduğunu bilmem Anne babada bıkmışlar gibi huzur vermeyen bir çocuk ama dikkat mi çeken beslen tarzı çok yanlış salam, sucuk, bol karbonhidrat sabahta nutella çocuğun bitmeyen bir enerjisi var sürekli ilgi istiyor olay yaratıyor bende çocuk büyüttüm ama bu çocuk İnsanı bitiriyor sabır olarakta, bazı çocukların yapısı ne kadar zor böyle ailelere acıyorum sınavları çok zor

Ne yalan söyleyeyim okudukça hiç iyi şeyler gelmedi aklıma. Umarım çok ama çok yanılıyorumdur.

Cidden simartilmadi asla. Yapilmicak yada yapilacak dedigimiz hersey o sekilde oldu. Verdigimiz sozleri tuttuk aynisinida kendinden talep ettik. Mutlaka bi yerlerde hi hata ettik ama nedir bilmiyorum. A

Siz farkında olmadan kızınız bir şekilde incitiliyor olabilir mi? Çevresinde kimler var. Kimlerle yalnız kalma durumu var? En yakınlarınız dahil... bence bu işin üzerine düşün.

Bende katilmadim o hanimin dediklerine pek. Ben anne olarak tabiki fedakarlik yapicam fedakarlikda degil bu annelik aslinda

Aramızdaki bağ nasıl? Size çok bağlı mi yoksa kopuk mu? Ilk iki yılınız nasıl geçti?

Amin insallah. Dualarin gücune cok inanan bir insanim. Kurallar sebebi cok derine inmek istemiyorum. Nazara da cok inanirim. Dedilerinizi denicem Doktorluk bir durum olmadigini belirtiler aslinda cocuk doktoru dahil.

cocuklarin karakterleri var. malesef insanlar dunyaya sanilan gibi bir ayna olarak gelmiyor. kimisi ogretsen de kotu olamaz, kimi melek ailede yuz karasi olur. cevresel faktorler elbette cok onemli. su an sizin icin elzem olan kiziniza bu bikkinliginizi hissettirmemeniz. onu kosulsuz sevdiginizi bilmesi lazim. sizin sevginizi test ediyor. uzersem de sever mi diye deniyor belki de. kurallar koyun. kurallarda esnemeyin. ve bol bol sevin

Ailede ruhsal rahatsızlığı olan var mı. lityum eksikliği, duygu durum bozukluğu, anksiyete bozukluğu. bunlar ne yazık ki genetik olabilir. hırçınlığına sebep olabilir. anlattıklarınız o yaştaki bir çocuk için ciddi sorunlar.

Benim kizimda. ozge72

Kardese cok baglayamiyorum ben bunu. Kardesi hicte olmayabilirdi bu savunmasi olamaz. Kardes oldukdan sonra oldu desem oda degil WOMAN

İyi bir psikolog pedagog demeyecegim iyi bir psikiyatri uzmanı Dr bulun hatta Dr Dr gezin. Kişilik bozukluğu belki hastalık ama boşvermeden uğraşın.

Ceza ile çok kısa vadede istediğiniz sonuçları alsanız bile ceza çocuğa ne bir şey öğretir, ne de olumlu davranış kazandırır. Leyla Navaro'nun 'Gerçekten Beni Duyuyor Musun?' Adlı kitabını öneririm. Kabul edilemez davranışları önleme, disiplin ve ceza hakkında yazdıkları bu konudaki bakış açınızı değiştirebilir. Prof. Haluk Yavuzer Hocamız da yazdığı kitaplar da cezanın etkisizliğinin yanısıra çocuk üzerindeki olumsuz etkilerini çok güzel anlatır. Bazı üyeler gibi 'sen kim oluyorsun da böyle bilmiş bilmiş yazıyorsun?' Diye soracak olanlara da uzmanlık alanımın 'erken çocukluk dönemi' olduğunu şimdiden söylemiş olayım.

Ben alabilirim buradan ya da özelden. Çok teşekkür ederim şimdiden. Çok ilgimi çekti. ozge72

Durduk yere yapmıyordır. Daha spesifik örnekler vermelisiniz. Babası ile arası nasıl, dede-nine nerede, çok mu şımartıldı, daha somut veriler verir misiniz?

Sizin dışınızda uzun süreli bakan, birebir ilgilenen birileri oldu mu? Bakıcı, annane, babanne gibi?

Böyle yaptığı zaman ceza vermiyor musunuz?

bağırsaklarına baktırın. kan değerlerine baktırın. hacamat yaptırın

Ee çıksaydınız. Dersi eksik kalsın, mahçubiyetini okulda kendi yaşasın. Seni üzmek için yapıyorum ne demek? Çok şımartılmış sanki. Fazla arkadaş mı ebeveynler? Evde yeterince otorite yok mu?

Ikiside degil :)

katıldım sonuçta siz gitseydiniz o bugün bitmemiş ödevle gidip okulda kendisi zor duruma düşecekti şimdi o kazanmış esasen bu biz anne babaların sıkıntısı bazen eşim de yapar önce olmaz der sonra da aman neyse der ve esner sonuçta siz o işi bugün de yapabiliyormuşsunuz madem akşam gideceğiz demeseymişsiniz ya da dediniz gitseymişsiniz kızınızdaki algı ben direnince dediğim oluyor yönünde çözüm basit o bir inatçı ise siz bin inatçı olacaksınız evet bu her zaman olamayabiliyor ama bir iki seferde o sizi değil siz onu zor durumda bırakırsanız çözülür örneğin akşam 8 de oyunu bırakmak istemedi mi siz oynamayı bırakacaksınız hatta toplanıp gidip yatacaksınız tek başına oynayabileceği bir şey ise onu da toplayıp öyle gideceksiniz yani o yalnız kalacak ve yatması gerektiğini idrak edecek evet biliyorum yazması kolay ama evde çığrınan çocukla zor sürekli ağladığı için dediği yapılmamalı işte

Canım benim kızımın geleceği de öyle olacak gibi geliyor nedense Ama sana şunu söyleyeyim çok yumuşak annelerin çocuğu böyle oluyor otoriter gereğinde kızan ceza veren anne çocukları daha iyi huylu oluyor. Bende çok sakinim kızım aynen dediğin gibi çünkü kendini otorite sanıyor karşısında kural koyan güçlü ebeveyn görmeyince resmen iktidar yarışına giriyorlar. Ağlama nöbetlerinde huysuz anlarında yanında olduğunu belli edip annesi olduğunu yönetimin sizde olduğunu hissettirin yanında olun siniri geçsin ama patron sizsiniz bunu bilsin yani. Ben bunu kişisel gelişimle ilgili bir kitapta okudum. Benim Kızkmda işe yarıyor. Yalan konusunda da dürüst söyleyince hatalı bile davranınca ceza vermeyin mesela o çok etkili. Annem bize derdi ki çok hatalı bile olsanız bana hemen anlatırsanız ceza vermem diye bizde hep dürüst olurduk ona

Ablanızın burcu ne? Benim kv aynısı... Bu kadar ayrıntı nasıl hatırlar insan şok geçiriyorum.

Son cümleniz iste tamamladi anlatmaya calistigimi. Yok yenisi gelmiyor ama malesef fazlasiyla var

Çocuk net olarak gerçek sevgi istiyor. Ceza değil... ceza ile daha çok artacak bu huzursuzluğu... Aman dikkat...

Cok asiri basarili bi ögrenci degil ki ama bu durumda öyle bi ihtimal olabilecegini sanmiyorum. Zeki ama beterlige calisiyo zekasi derler ya öyle. Herseyi sorgular anlamadigini anlayana kadar sorar arastirir. Cook ufakken yasadiklarini bile hatirlar. Hafizasi mesela asiri kuvvetlidir. Ama üstün zeka olabilecegini acikcasi hic düsünmedim cunkü okulda normal seviyede bir cocuk

Bence 7 yaşındaki bir çocuğa göre hareket etmeyin, o sizin çocuğunuz ve o sizin düzeninize ayak uydurmak zorunda, siz de bu durumda biraz katı olmak zorundasınız bence, ne münasebet onun ders yapma şekline göre dışarı çıkıp çıkmamayı ayarlamak. Bir de size bunu önceden söylüyor. bence ciddi anlamda ceza vermeniz gerekiyor, bu sizi kötü anne yapmaz, aksine gelecekte diğer insanlarla da problem yaşamasını istemiyorsanız biraz kendine getirmeniz gerekiyor

Merhabalar amacim kesinlikle sizi uzmek degil. Anne olduktan sonra cocuklarin sucsuz, yaptiklari davranislarin altinda hep bir neden oldugunu ve hateketlerinin ebeveynlerinin bir yansimasi oldugunu dusunuyorum. Yeni bir kitap okuyorum gece uykuya gitme konusunda orda da benzer bir konu vardi. Yatmak istememesinin altinda baska bir sorun cikiyordu ve beraber iyi bir iletisimle cozuyorlardi. Kizinizla da uygun iletisim seklini bulamadiginizi dusunuyorum. 'Seni uzmek icin yapiyorum' demesi aslinda birseylere isaret. Cocugun ic dunyasinda birseyler oluyor ve siz bunu anlayamiyorsunuz. Bir ornek vereyim annem ve babamin uygun olmayan bir anina tanik olmustum ve uzun bir sure annemden nefret ettim ve bunu kimseye soyleyemedim. Belki de annem de o donem benim ne kadar sorunlu oldugumu dusunmustur. Tabiki sizde de bu var demiyorum sadece altta mutlaka birsey vardir diyorum. Psikoterapiyi birakmayin ve kucumsemeyin. Saglikli guzel gunler dilerim.

Cocuk sizi yönetiyor ve siz buna izin veriyorsunuz. Böyle bir cümleyi kurduktan sonra aslinda zamani belirleyip sonra ceketini giydirip çıkmanız gerekir. Dersi kalırsa kalir. Aslinda sizin doktorun verdiği tavsiye tam bu. Yani sonuclarina katlanmasi. Ertesi gün okulda öğretmenine hesap verme durumu. Oyunmu bozdu? Uyarip o oyuncağı direk çöpe atmak. İsterse yırtsın kendini. Ya kendi elleriyle çöpten cikartir yada o oyuncak gider.

Asla pes etmedim etmemde. Zaten o yuzden secitli yerlerden yardim fikir ariyorum ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Aslında eski konularınızı bi okursanız cevabını bulamayacağınız hiç bi soru yok. Burada bana sanki herkesden sakladığınız bişeyi ifşa etmişim gibi davranmanız saçma. Konuyu, yorumlarınızı okudum. Kafama yatmadı, eksik bi şeyler olduğunu düşündüm ve eski konularınıza baktım. Ve evet bu benim size yardımımdır: siz çocuğunuzu doktor doktor gezdirmeyin, eşinizi alın birlikte gidin. Size bunları yapan adamdan aileniz üzülmesin diye boşanmamışsınız ama olan çocuklara olmuş.

Neden cocugunuzu kucumser gibi konusuyorsunuz belki de bu davranışların altında bu yatıyordur. Oysa hediye olayında ne kadar aklı basında bır cevap vermiş. Bu cevap karsısında cok zeki oldugunu dusunmedınız mı hiç

Bilakis bence çok ilgili özverili ve çocuğunu düşünen bir annesiniz. Olması gerektiği gibi. Sizin bu tutumunuzu örnek alicam.

İlgisiz, reddeden veya olgunlaşmamış ebeveynler tarafından büyütülmüş kişilerin ilgisini çekeceğini düşünüyorum. Çocukluk yaralarımızı sarmamıza faydalı olması dileğiyle... Eklentiler IMG_0600. JPG 135,5 KB · Görüntüleme: 39 IMG_0618. JPG 138,1 KB · Görüntüleme: 40

Benim görümcemin oglunu anlatmissin sanki. Uzun zaman kardes olmamasinin zarari diye düsünüyorum. Ve karakteri de bu olabilir yani

Başak. Bir insan bebekliğini nasıl hatırlar ben ona şaşırıyorum :)

Uygulamaz olurmuyum uyguladim tabiki ama faydasini gormüyorum. O yüzden 3 farkli kisiden yardim almaya calistim. Derslerle ilgili dediginizi denemeye bugunden itibaren basliyorum. Umarim faydasi olur. Haklisiniz mutlaka bizimde hatalarimiz var.

Çocuklar bir ayna degıl mı aslında Bu kadar kucukken bunları bıryerden ogrenmıs veya ogretılmıs olmalı. Cok kapalı yazmışsınız daha acık olmalısınız

İmzamı atarım altına... Aklınıza, dilinize, zihninize sağlık...

Aman allah korusun sizin kv düsman basina

Öyle öyle :))) Keyifli olmak gibisi var mı :))

Kardesiyle bebekligini kiyaslayinca bende karakteri bu diye düsünuyorum. Ama karakteri bu diyipte atmak istemiyorum

Şahsi fikrim bu işin çözümü sizde. Aile terapisine gidip nerede yanlış yaptığınızı çözebilirsiniz. Karakteri böyle deyip kendi haline bırakırsanız ergenlikte duvara toslarsınız. Karakterinin neredeyse tamamını biz ebeveynler şekillendiriyoruz. Size çok normal gelen bir davranış çocuğunuza iletilirken başka mesajlar veriyor olabilir. Mesela biz kızımıza ödevlerini sürekli hatırlatıyorduk. Bu aslında bilinç altına sen kendi başına yapamazsın, beceremezsin, biz olmazsak bir hiçsin mesajı veriyormuş. Biz bunu terapi sayesinde öğrendik. Lütfen kendi haline bırakmayın. İşler daha içinden çıkılmaz durumlara gelebilir ileride. kolay gelsin

Cikkkkks... olmamış. Dön başa. Okuyun. Sonra anlamaya çalışın.

İlla ki her yolu denemişsinizdir. Ama kızınıza bir saat verip bu saatte çıkıcaz o zamana kadar ödevini bitir demiş olsanız, o saatte bitirmiş olmasa bile alıp gitmeniz gerekirdi. Siz kararlı olmalısınız. Ödevini bile isteye geç yapacağını kendisi söylemiş zaten.

Çok fazla oyuncak hediye almayın ben öyle yapacağım artık. Bir de oyun oynayın oyun çok çok faydalı sizle oynasın babasıyla ıynasın hep beraber oynayın. Enerjisini atsın negatifliği gitsin

Ben de bundan aşırı derecede şüphelendim açıkçası... Haklısınız. Bir dışavurum problem var gibi. Kendini böyle ifade etmeye ya da savunmaya çalışıyor olabilir T Tabaktaki 3

Benim Amcam da Başak. Ablamı ona benzetiriz. O da ailesine kök söktürüyor huysuzluklarıyla. ozge72

Tracy hogg okudunuz mu hic? aslinda bebek bakimi ile ilgili kitaplari. ama o da bebkleri/cocuklari tiplere ayiriyor, Melek, kitap, hareketli, nazlı ve huysuz bakin su blogta ozet bilgileri bulabilirsiniz : http://araflisehrazad.com/?p=296 cocugunuz huysuz tipte ise cok da beklentiye girmemek ve bunu kabul etmek oneriliyor gercekten. tabi ki bu demek degil ki saldim cayira mevlam kayira seklinde olacak. ama her sey sizin icin daha zor olacak ve bunu bilerek yola cikmak belki isinizi kolaylastirir.

İşte bu! Kurallar da koyulabilir, restler de çekilebilir. Ama merkezde hep sevgi olmalı... Çok güzel yazmışsınız.

Evet görüstüler. Ben tekrar arastiricam bu olayi cok tsk ederim

Yok ben onu yapmam. Derslerini yapmadan okula gidiyorsa ogretmenin verdigi cezayida cekecek E

Ceza verin. Gayette bilinçli yapıyor. Böyle davrandığın için seninle bir daha bu oyunu oynamayacağım desin babası. Biraz şımarık büyümüş. Benim kızımda 7 yaşında 2011 doğumlu mesela geçen yaptığı ödevdeki hataları söyledim. Çok uğraşmıştım ama ben diye bir başladı aman allahım yıktı ortalığı. Çok kesin bir dille kızıyorum ben. sonra kuzu gibi gelip özür diliyor. Ben onun için o kadar fedakarlık yaparken parmak kadar çocuğun birde oyuncağı olmam. Herşeyi anlayabilecek yaşatalar. Ben onun istediklerini yapıyorsam oda benimkini yapacak.

Çevrenin etkisi yadsınamaz ama birazda doğuştan gelen karakteristik özellikler var.

Onlar bizi birakti biz onlari degil kizimin tedavilik bir durumu olmadigini söyleyerek. Kitabin adini yazarmisiniz Stardust07 All iz

Bakın sıkıntı sizin tepkilerinizde. Ödev çocuğum ödevi. O ödev bitsede bitmese de gideceksiniz. Kendi ödevinu yapmaması sizin dışarı çıkmaniza engel olmamalı. Sizin ne istediğinizi biliyor sizin için önemli değerli olan şeyler onun için değil. Yani kendi ödevi umrumda değil ise yapacak bir şey yok. Öğretmeni ile konuşun mesela ödevini yapmadığı için derste ceza versin. Ben cezaya ve ödüle karşıyım ama bazı durumlarda hızlı sonuç almak için ceza verilmeli kanaatindeyim

Bagirsaklari gecen ayin basi kontrol edildi

Çok zor bir durum Allah size sabır versin. Teyzem, biz küçükken anneme derdi ki "Allah sana sabır, çocuklarına da akıl versin" diye... yaşı biraz daha büyük olsa derdim ki bişeyleri dert etmiş kafasına takmış intikam alıyor ama sanırım öyle bir durum da yok. Kimbilir sizin üzüldüğünüzü gördükçe o da pişman olup değişecektir. Sabırlı olun biraz lütfen inşallah düzelir

esim basak genelde bu basaklarda bi memnuniyetsizlik var

Psikoterapisttir. Durduk yere olduğunu sanmıyorum, çocukların böyle tavırlar göstermesinin altında bir sebep yatar hep. "Sal çayıra mevlan kayıra" dememiştir psikoterapist o sizin yorumunuz, sizin aklınızda nasıl kaldığı. Tam olarak ne önerdiğini, objektif olarak yazarsanız bir fikir vermeye çalışırız sebebine dair.

Götürüdumüz bilirkislerden hic biri bunu dile dahi getirmedi . push ;

Ama farz edin ki cocugunuzun problemi bu tur olaylardan kaynaklaniyor. Siz hatirlamak istemediginiz olaylarin ustunu orterseniz sorunun derinine inmeyi nasil beklersiniz? Arkadas kotu bir sey yapmamis bence de, sadece farkli bi yerden bakmaniza yardimci olmaya calismis. Bence kizmayin ve bu konu hakkinda da dusunun. Siz de cocuk oldunuz bir zamanlar. Ben kendimi hatirliyorum babam anneme dislerini sikarak baksa bir hafta kendime gelemezdim kucukken. Altima da yaptim aylarca, kardesimin gozunu de oymaya calistim daha neler neler. Kolayliklar diliyorum...

Umudunuzu kırmak için değil ama duruma hazırlanmanız için söylüyorum, 38 yaşında bi ablam var, maalesef çocukluğundan beri aynı anlattığınız gibi, ek olarak müthiş derecede bencil. O da 5 yaşına kadar kreş ve bakıcıyla büyümüş, annem durumu farkedince işten çıkıp ablamı büyütmeye başlamış onun dışında hiçbirimiz ablam gibi değiliz. Bunu bizi annemin büyütmesine bağlıyoruz. Ablam, hırçın, bencil, başkalarının hayatına saygı duymayan, iletişim kurarken hep konuşan ama konuşturmayan, konuşsan da dinlemeyen bi insan olarak kaldı. Umarım siz durumu düzeltebilirsiniz.

Talebiniz üzerine konunuz yorumlara kapatılmıştır

beslenmesini değiştirin alternatif bir tavsiye olarak. Şeker tüketimini 0 a çekmelisiniz. Karbonhidratta basit karbonhidratlardan kaçınmalısınız. Birde bunu deneyin bence.

Çocukta sevgi eksikliği var gibi geldi bana. Çok korumacı davranilmis nerede ne yapacagini bilmeyen biri cikmis ortaya sevgi goz ardı edilmiş görev gibi yapılmış. Çocuğu kendi haline bırakın yapısı böyle demiyorum kişilik kazanılan bir şey. Ne demiş Watson bana bir düzine çocuk verin sağlıklı, onlardan hırsız yapayım, bilim adamı yapayım.

Ben de bu yoruma katılıyorum maalesef. Uzman değilim ama psikiyatriye ilgim var diyeyim. İleride sorunlar yaşayabilir. Bence siz bir uzmanla sürekli bağlantıda olun arada kontrollerine gitsin. Duyguları çok değişken gibi. Büyüyünce düzelebilir ama artadabilir. Uzman kontrolü şart bence.

Yaptığı şeylerin kötü sonuçlarına katlandığı oldu mu hiç? Bazı çocuklarda gerçekten ceza yöntemi uygulanmalı. Tabi bu şiddet gibi algılanmasın. Örneğin sinirlenip oyuncaklarını dağıttığında bir daha böyle yaparsa oyuncaklarıyla 3 gün oynayamayacağını söyleyin, bir daha dağıtırsa da gerçekten oyuncakları kaldırın ve oynayamasın. Ya da oyuncak yerine sevdiği başka şeyden mahrum edilebilir. Sinirli olması yapısından kaynaklı olabilir ama hareketleri tamamen bilinçli yaptığı şeyler.

Bunu bende derim hep yalan soylersen yalan söyledigin icin daha cok kizarim, dogru cok kötü birsey olsada dogruyu söyle diye. Otorite bizelde. Kizimin lafi zaten hep patron sensin bi kerede ben patron olim diye

Siz yine de takipte kalın. Çocuklar hiç ummadığınız durumlara hiç ummadığınız tepkileri verebilir. Sözle ya da başka şekillerde incitiliyorsa bunu anlamak cok zor. "çocuğum mutlaka bana söyler" diye asla düsünmeyin. Bunun dışında yine de uzmanlarla görüşün. Şimdiye kadar fayda sağlamaması şimdiden sonra sağlamayacağı anlamına gelmez. Eğer kızınız ciddi rapor alabilecek bir sosyopat değilse mutlaka bir iletişim yolu bulunur. Asla çocuğunuzdan ümit kesmeyin. Ki bunu hissederse zaten daha kötüye gider.

Genelde tavrimiz zaten bu. Sorumluklarda veriyoruz. Mesela kendi odasini toplamakdan yada yatagini düzlemekden nefret eder ama bana anne sizin yatagi ben düzleyebilirmiyim diye sorar.

Cok mu şımartildi acaba? Yanı biz ebeveynler çocuklarımız mutlu olsun hicbi seyde gönül-ü kalmasın diye maddi manevi olarak elimizden gelen her seyi yapmaya calisirken ipin ucunu kacurip hayirin ne oldugunu bilmeden simarmis olabilir. Ya da esinizle araniz nasil sorunlu ailede mi büyüdü ani çıkışkari bu yuzden olabilir veya kardeşi yokken daha kucuktu 2 3 yaş sendromunda cocuklar genel olarak huysuz oluyor ondan huysuz olur daha sonrasinda geçerdi belki ama kardeşi oldu ve dikkat cekmeye çalıştığı için devam etmis olabilir bu durum aklima başka bisey gelmiyor yapilmasi gereken tek şey sabretmek sakin olmak zor biliyorum aile icinde terapi yapin dördünüz belli gun ve saatlerde tv kapatıp hep birlikte sohbet edin neden böyle oldugunu anlamaya yonelik sorular sorun örnekler vererek açıklayın doğru olan şeyleri yanlışların akabinde gelecek sonuclari anlatin gıbı gibi

Bunu yaptim zaten

Cocugunuzla birebir gorustuler mi. Eger sızın anlatımınıza gore degerlendırıyorlarsa farkedılmemıs olabılır. Sız bu hediye olayı vb. Olaylarda verdıgı cevaplardan bahsedin bir daha goturur seniz. Çocukta sizin dusundugunuzu aksine sosyal zeka cok ıyı durumda gıbı geldı bana

Yazdığım mesajı tekrar okuyun... Olmadi tekrar... Olmadi tekrar.

Istedigi zaman tamam diyorum. Sofra kurarkende kaldirirkende yardim ediyor. ufak akkulu bi el süpürgem var onunla masanin altini supürüyor S

O yaştaki çocukların çoğu böyle. Kızınızda bir sıkıntı gormedim sizin beklentiniz çok fazla oda bunun farkında ve inatlaşıyor sizle. 8 de yatcaksın illa diyip tam güzel bir oyunu bölerseniz her çocuk ağlar. Benim oğlumu da yatma vakti gelince uyariyorum ama anne biraz daha diyince yarın saat vaktin var tamam mı diyorum kabul ediyor çok fazla kuralcı olmakta iyi değil lütfen inatlaşmayın. Her yaptığı güzel şeyede aferin deyin bol bol da öpün sevin. Bu arada benim oğlumda evden çıkmak istemiyor ama gitmek zorundayız diyorum sen kal diyorum kalmayı göze alamıyor mecbur geliyor tabi.

Ben küçükken anneme karşı inatçıydım, kızınız kadar değil ama annem her istediğini yaptırmaya çalışırdı ben de hayır derdim ve annem bana sürekli "huysuz, halasına çekmiş" gibi ithamlarda bulunurdu. Bu beni daha inatçı yapardı ona karşı. Ayrıca kardeşimi bariz daha çok severdi ve herkes de bunu benim önümde söylerdi, sevilmediğimi hissederdim.

Evet oyun orda bitiyor mesela. Eger yatmaya 10 dakikasi varsa mesela o on dakikayida beklemeyip hemen hazirlanio yataga giriyor. okyanusunkalbiben

Allahım şükürler olsun hala böyle düşünen insanlar var... Allah size en doğru zamanda çocuk nasip etsin. Böyle annelerin yetiştirmesi ile büyüyen çocuklarla dolsun etraf :) Çocuğu için olmadık kelimeler kullananları ise umarım hayat yaşlılıklarında sınamaz... Sadece bu konu için değil genel olarak KK'da çocukları için afedersiniz bir "mahlukat"mış gibi bahsedenler var... Beni de hem irrite ediyor hem de onlar adına utanıyorum... Size de çok teşekkür ederim. İyi ve güzeli paylaştığınız için...

Yalnız durduk yere degıl bu. Çocuk için o an oyun var ve siz o oyunu bozup uyumasını istiyorsunuz. Burada hırcınlık yapması normal. Siz en sevdıgınız programı izlerken eşiniz televizyonu kapatıp uyucaksın dıye tuttursa naparsınız

Benim kardeşimde küçükken yalan söylerdi. mahalledeki çocukları ısırır döver yüzlerine toprak atardı. Annem de bir temiz döverdi. Dövme kısmını anı olarak yazdım. Şimdi Kız kardeşimden daha doğrucu daha merhametli yok kardeşler arasında. Enfişelenmeyin daha çok küçü siz anne baba olarak doğruları iyileri öğretin allah sevgisi verin herşey güzelleşir

Teşekkür ederim. Sevgi sadece akrabalardan görmedim. Annem, babam, ablam, kardeşim ve arkadaşlarımın sevgisi bana yetiyor. Çalıştığım iş yerlerinden patronlarımın sevgi dolu sözleriyle ayrıldım. Niyeyse akrabalarım beni sevemedi bir türlü, ben de onları sevmiyorum geçinip gidiyoruz:))

biraz şımarık gibi geldi kızınız dediğim zaten sonunda oluyor durumlarında... kendi haline değilde sonuçlarına katlansın konusunda katılıyorum arkadaşlara banyoya sıra gelince eğlenceli hale getirin benim kiler oyun oynamak ister ama kış gelince olmaz derim biraz ağlar zırlarlar anlarlar ki olmayacak susarlar ya da üşüdümü tıpış tıpış anne gel yıka derler inatta nereye kadar bence sizde çok sabredemiyorsunuz inadınızda

Çocuğum yok ama kardeşimden gördüğüm kadarıyla bir fikir yürüteyim. alakasız olabilir, yanlış da olabilir. yine de söyleyeyim. ikizler burcu mu çocuğunuz. kardeşim ikizler, ismi de dedem ve babamın ismi. ikisi de çok inat, huysuz, dediğim dedik. kardeşimde aynı onlar gibi. tıpkısı huyları. çevreden birinin ismini verdiyeseniz karakter olarak benzeyebilir. bu benim düşüncem, gördüğüm şeyler.

size yorum yapmadan once eski konulariniza da baktim. cocuk ailenin yansimasidir. siz memnuniyetsizsiniz farkinda misiniz? belki once kendinizi degistirmelisiniz...

mesela kv niz 3 yil once kiziniza bisey aoylemis hala onun hesabini yapabiliyorsunuz. omzunuzda tasiyorsunuz yillarin yukunu. kiziniz size bunu soylediginde babanen yanlis soylemis buyukler de hata yapabilir diye olayi yumusatmak varken hala bu konuda derin hesaplar yapiyorsunuz. kimsenin sizi sevmedigini iddia ediyorsunuz ayni yastiga bas koydugunuz esinizin bile. hic neden acaba diye sordunuz mu esinize? sevmeden sevismek sevilmeden sevismek zor degil mi? biraz kendinizi torpulemeniz biraz daha ilimli affetici ve yumusak olsaniz belki kiziniza yansir.

Yok olsa hemen anlatir. Babasi ben yokken kizmis olsa bile anlatir. kimseden cekinmez o konuda bana özellikle cok büyük güvenci var I

Ben goremiyorum demek ki iste rica ediyorum aydinlatin diye. Benim anneligi beceremedigimi yazdiniz tsk ederim simdi hatalarimida yazin da bende görim . push ;

Ustun zeka degıl ustun yetenek deniyor bu yuzden. Yani her alanda basarili olması gerekmiyor. Belki resim belki spor belki müzik.. Yani üstün yetenekli çocukların hepsi matematikte vb derslerde iyi olacak diye bir sey yok

Umarim. Insallah dediginiz gibi olmaz. Ilerde kardesi ablasi icin bu sekilde konusmaz. Almanyada her cocuk ennn gec 3 yasinda baslar krese bunla alakali mi emin degilim

Mesela yikanmayi sevmiyor. Banyo zamani gelince kiyamet kopuyor. Bu sefer basliyor sen yika tamam diyorum yok kendim yikancam diyor onada tamam artik yavas yavas baslayabilir kendi yikanmaya. Bu sefer banyo yaparim ama saclarimi yikamam diye devam ediyor. Yani hep bir bahane buluyor. Bu durumda dedikleri birak yikanmasin. E tamam bugun yikanmadi yarinda yikanmadi diger gunde? Nolacak?

Asla kücümsemiyorum. Cok zeki oldugunun farkindayim özellikle konusurken. Mesela ben anneyim ben bilirim demistim bir kere anne olman senin daha bilincli olman anlamina gelmiyor diye pat susturdu beni. Cok derine inmeden burada kisaca söyleyim kurban bayramini sordu anlattim oldugu gibi. Ben kabullenemiyorum bunu diyip sorgulamaya basladi. Anlattigimi duysugunu ha tamam diyip otturan bir cocuk degil arastirmak ister sebebini detaylarini bilmek ister. Ama üstün zeka diyince yada üstün yetenek benim aklimda baska birsey olusuyor. Bu yüzdende arastiricam diyorum mutlaka

Cok güzel fikirler verildi tsk ederim. Kendime de tekarardan baska bi gözle bakmami saylayan tavsiyelerde verildi sagolun ozge72

Aynen. Konu sahibinin verdiği cevaplardan çocuğu böyle kendileri yaptığı o kadar belli ki.. O kadar bariz ki.. Anne babaların bu kadar bariz şeyleri göremiyor olması çok ilginç.

Kıyamam size... Çocukluğunda sevgi görmemiş yetişkinlerin durumu çok zor. Bu konularda kitap tavsiyesi ister misiniz?

Bu kadar yazmamdan bunu cikarsiysaniz diyecek biseyim yok. Bakin burda bende cok elestirildim kimine cok da hak verdim kendi hatami gördüm. Ama sizin bu yazdiginizi polemik amacli yazdiginizi düsunüyorum.

Yok hep boyleydi tabiki kiskanclikda oluyor ara ara. Ama sebeb kardes degil. Dün banyo ettirirken mesela dedim ki ortamda iyiyken konusayim dedim ben cok üzülüyorum sen bilerek beni kirinca. Verdigi cevap anne ben seni zaten üzmek icin yapiyorum. Sebebde disari cikmam gerekiyordu o istemiyordu evde tek de kalmiyor benimde isim var mecbur cikacam. Kacta kapaniyor dedi gidecegim yer soyledim. Tamam o zaman ben derslerimi o saate kadar bitirmicem ki cikamayalim dedi ve dedigini yapti. O saate kadar oyalandi bile isteye Alys

Arastiricam tsk ederim

Siz bunaldığınız ve umut ışığı göremediğiniz için muhtemelen, ilaç tarzı devalar arıyorsunuz. Ama çocuğunuzun ruhsal bir sağlık problemi yok muhtemelen. Bu bi karakter ve bazı karakterleri isteseniz de istemeseniz de yönetim altına alamazsınız. Sıfırdan başlamak zorundasınız. Sınırlar içinde tamamen özgür bir çocuk olmalı. Bi direnç noktanız var ve o bunun farkında. "Nasılsa memnun olmayacak" düşüncenizi hissediyor, görüyor. Belki de yeteri kadar kızınızı tanımıyorsunuz, belki sadece duyuyorsunuz ama dinlemiyorsunuz. Çok zor farkındayım ama karakterinin büyük bölümü oturdu, unutmayın. Uzlaşmak adına her yolu denemeniz gerekiyor. Onu siz kabullenemezseniz kimse kabullenemez.

sizde işe yaramasına sevindim çok geçmiş olsun. ancak bu arkadaşın kızı sanki her an oh olsun sana iyice yırtınayım o zaman diyedebilir. her olasılık hesaba katılmalı biraz. çok sıkıntı.

Hayir malesef

7 yaşında bir çocuktan lütfen bu kadar kolay kopmayın... Ne bu yani saksıda çiçek mi, azıcık solunca, "biz en iyisi bunu kenara bırakalım" mı denilsin? Eleştirmek için söylemiyorum. Siz de eminim yorulmuşsunuzdur, anlıyorum ama anlatımlarınızdan biraz da çabuk pes etmişsiniz gibi duruyor Burcunuz nedir? Koç ya da Yay burcu musunuz?

hırçınlık vs bağırsak kurtlarından kaynaklı olabılıyor. sınırlılıkde oyle. hacamatda sağlık ve manevı yonden çok faydası var.