Onu da düşündüm ben iyi olmazsam. onlara zaten iyi anne olamam ki bilmiyorum ya inan ne yapıcağımi bilmiyorum ben sadakatten erkeklerle oturup kalkmamış konuşmama bile dikkat ederken onun bunu yapmasını nasıl hazmederim bilmiyorum ama iki çocukla nasıl yapicam ailem desen birazcık 50 yıl öncesini yaşıyor erkek yapar modu hatta beni sucluyorlar çok sıkmışım. kahvalti hazırlamamışım o adamı ben itmişim. Hatta ben bu sıkıntıları çekiyorum hava almaya dışarı çıkıyorum annem. nerdesin diye hesap soruyor sanki lisede çocuğum hangi kafadalar bilmiyorum herşeyi yıkıp. ayrilmam gerekiyor ayrıldıktan sonra bu tavırlar ile ailemle görüşemem cunku The Calender

Benim annemde aldatiliyordu. Ben 5 6 yasindayken farkina vardim, 7 yasindaykrn de babam vefat etti zaten. Annemde benim icin bosanmamis. Ben ikisinide 16 yildir affetmedim. Beni huzursuz bir ailede buyutmeye haklari yoktu. Aldatan bir baba, psikolojisi bozulmus bir anne gormek istemezdim. Ha bu arada bi not ekliyim babamda yakalaninca sut dökmüş kediye dönerdi. Cicekler hediyeler, yemekler, hattini kapatmalar vs bi sure sonra yine aldatırdı. Sadakatsiz bir evlilikte buyuyen bir cocuk olarak, çocuklarınız için boşanın diyorum.

keşke bunu açıklayan diğer yorumlarımı da okusaydın.

İnsanız hatalar yapabiliriz, gerçek bir pişmanlık varsa ilk hatasıysa, seviyorsan, tek ve son şans verebilirsin, bu şansıda kaybederse zaten düşünmen gereken birşey olmaz yol verirsin kendi hayatına bakarsın.. bu durumlarda başına gelmeden yorum yapılamayacagını anlayacak kadar hayattan tecrübe almış biri olarak örnek vermek istiyorum.. Şartları kötü uzun yıllar evli olan bir komşumuz eşinin ihanetini affetmedi ve boşandı.. Diğeri daha genç meslegi olan bir arkadaşım eşini boşamadı şans verdi, eşide çok pişmanlık yaşadı peşinde koştu, şuan güzel bir evliliği var gibi görünüyor... Ben boşanmasını ilk komşumuzdan beklemezdim yaşlı, maaşı olmayan bir kadıncagız boşanınca gerçekten magdur oldu, ama 2. arkadaşın boşanacagını düşünürdüm oda boşanmadan yoluna devam ediyor.. Yani inanki çoluk, çocuk, maddidat değil tutan sadece aradaki bağ bu varsa bir şekilde devam edilebiliyor... Bence dene son şansı belkide hayat daha iyi olabilir.. He şunuda belirteyim son şansı oldugunu, bir daha dönüş olmadıgını onu affetmediğini sadece ona, kendine yuvana şans verdiğini, her şeyin onun tutumuna baglı oldugunu sert bir şekilde dikte et, birdahada konu açıp sürekli dillendirme bunu, yoksa yürümez zaten bu ilişki

Tam içindekileri döktün nasıl tuttu o eller nasıl baktı bilmiyorum yaa bilmiyorum

kendin bilirsin ama ben ikinci sansi vermem. konu aldatmaysa hele hic. cocuklar ne olur diye düsünürsen kendin hic mutlu olamazsin.

Şimdi o adamı bırakıp sana dönersek, ayrılırsan kaybedeceklerin var, ayrılmazsan kaybedeceklerin var. hangi yolu seçersen seç eskisi gibi olmayacak belki ama olsun. kendi açından değerlendir. Ayrılırsan; ekonomik özgürlüğün var, bu elindeki en iyi şans. Ama 2 çocukla tek başına hayat seni zorlayacak. Herşeye kendin yetiştirmek zorundasın. Ayrılmamayı seçersen, eşine karşı kırılmışlığın var onu unutabilir misin bilmiyorum. ben evlenmeden önce aldatılma denmez ama bir yara aldım ve hala unutamıyorum. İçimde bir yerde onun öfkesi var, çıkmaya yer arıyor. Senin de öyle olur mu bilmiyorum. Belki herşeyi unutup devam edersin ya da seni artık istemiyorum ama çocukların bezini değiştirmek, yemeklerini yedirmek için burda kal tarzı takılabilirsin. Ama en önemlisi çocuklarınızdan önce kendinizi düşünün. Çocuklarım için demeyin, kendim için diyin. Uçaklarda bile ne diyorlar: Önce kendi oksijeninizi bağlayın sonra çocuğunuzunkini. Siz iyi olmadan, çocuklarınızın iyiliği için uğraşamazsınız.

Zaten bunaciyi tekrar yaşamam dediginiz gibi ama. bir daha yaparsa zaten zamanında düşünmüştüm bu yoldan devam edeyim en azından denedim derim diyorum. O ilk dediginiz boşanıp evlenme eşimin aklinda var benim. aklomdako boşanma değil hani evlilik yildonumlerinde tazelerler ya öyle birşey. Şehir değişecek telefon değişecek herşey açık olacak yoksa yapma sansim yok The Calender

Aynen katılıyorum. Neden ben hatalıyım deyip duruyorsunuz. İyi o zaman her hatamızda kadın erkek fark etmez eşlerimizi aldatalım. Bence bunun bahanesi ve özrü yok. Siz bilirsiniz yine de

Ben affettim eşimin bir hatasını oda aynı muhabbet etmişti. Söz verdi yapmam filan 2 yıl sonra yine ipler koptu yine aynı şey oldu. Bi sans ver bari çocuklar büyüsün sonra takipte kal ekonomik özgürlüğün de varmış. Çok zor bir durum bnmde çocuklarım çok küçükler ve ayrılıyoruz.

bence kendinizde de hata buldugunuz icin affetmek istiyorsunuz kendinizi en iyi siz bilirsiniz evet kiymet bilmiyormussunuz ve fazla simarmissiniz tokatibi yemissiniz ikinizde tovbe edin ve evinize odaklanin Karpuzlu araba

Sorduğun soru çok zor. Belli bir cevabı da yok. İnşallah en azından nasıl daha az üzüleceksin onu seçersin.

Ben devam edemem şöyle edemem, unutamam heran aklından çıkmaz bu durum, sindiremem huzursuz olurum bu durum çocuğuma eşime yansır. Bu defa eşin tekrar dışarı kayabilir. Tekrar güvenemem bu durumda ne anlamı var birlikte olmamızın. Bilemiyorum ki ben unuturum kendimi huzursuz etmem diyorsanız devam derim samantha

şu anda zaten istesen de boşanamazsın. çünkü özgüvenin yerle bir olmuş. önce bu durumun çaresine bak. tedavi ol, destek al. o zaman kendin ve çocukların için neyin doğru olduğunu göreceksin.

Keşke "izin veriyorum ahkam kesebilirsiniz" dedikten sonra kesseydiniz yaa böyle hemen sorup cevap almadan kesmişsiniz hiç olmamış

Anladığım kadarıyla afettiniz.. boşanıp tekrar evlenmekte ne oluyor. Lütfen arkadasım, sakın ama sakın yeni bir oyuna gelmeyin.. acacia dealbata Saint-Simon Anneler

Benim şahsi fikrim niye devam edesiniz ki? Dünyada zibilyon tane adam varken belki de ondan çok daha sadığı daha yakışıklısı daha iyi anlayacağınız meğer hiç aşık olmamışım diyeceğiniz adam çıkacak karşınıza. İyi ki ayrılmışım diyeceksiniz. He cikmayadabilir ama ihtimal var fakat devam ederseniz hiç ihtimal yok sizi aldatmış birine mahkumsunuz. Bence hayat çok güzel ve sonsuz ihtimallere dolu kendinizi bi hapishaneye kapatmayın. Çocuklar mı? Bence anneler çocukların arkasına saklaniyor aldatildiklarinda yoksa mutlu bir anneyle büyüyen çocuk mutludur, tedirgin mutsuz bir ortamda büyüyeceğine. Büyüdüklerinde sizi takdir edecekler ezik durmamışsın bravo diyecekler. Ayrilmadıgınızda en iyi ihtimal çilekeş anam derler.

Şuan boşanmak istemiyor şehir değiştirmek vs istiyor o yüzden sanmiyorim telefondan şifre vs de yok ama insan oğlu daha yapmaz diyemem yapabilir

Çocuklarınızı düşünüyorsanız boşanın. Çocukları bahane etmenize gerek yok. İstemiyorum boşanmak, kocamı affettim deseniz hangimiz ne diyebiliriz ki? Sizin kararınız bu. Ama aklınızın bir köşesinde aldatıldığınız ve küçük düştüğünüz hep kalacak. El ele tutuşmuşlar, kim bilir daha neler neler yaptılar. Aldatan adamın sözüne güven mi olur hiç? Geri dönerseniz tekrar tekrar aldatılacaksınız. Evinizde huzur da kalmayacak. Çocuklar için pek uygun bir ortam gibi görünmüyor. Dediğim gibi eğer eşinizi seviyorsanız, ayrı kalamam diyorsanız, yeni bir hayata başlamaya cesaret edemiyorsanız boşanmayın. Kimsenin yargılamaya hakkı yok zaten. Ben de bütün düzenimi değiştirmeye yeni bir hayata başlamaya çekinirdim belki böyle bir olay yaşasam. Aldatıldığınız nasıl aklınızdan çıkacak ki? Çok gurur kırıcı Her şeyi düşünerek kararınızı verin. Önceki

Tabi unutulacak bir şey değil keşke zaman geriye alinabilse birseyler hiç yasanmadan bitebilir ama elden ne gelir yine dediğim gibi iyi düşünün vereceginiz şansı degerlendireceginj duaunuyorsaniz devam edin allah yardimcnz olsn B

Hayat sizin hayatınız, istediğinizi yapmakta özgürsünüz ki belli de zaten affedeceksiniz. Ama ben şunu söylemek istiyorum en fazla 1 sene veriyorum. ( ki 1 sene bile çok ) yine yapacak ve bu sefer o kovacak sizi. Ha inşallah yapmaz ama ne farkeder ki zaten 1 ya da 2! Allah kimseyi şaşırtmasın. haksever ZEYNEP ❤ AYŞE SARE ❤ ÖMER ALİ"NİN

Yine bi aldatma konusu Bilmiyorum herkesin dusuncesi farklidir cocuklarini dusuniyorsun hakli olarak ne diyeyim bilemedim dogadostupanda

Aynen düşünmedi şimdi düşünceli baba da iş istem geçti ben ne yapicam soktu beni ağır yükün altına

1 defa yapan tekrar yapar. sen unutamaz surekli mutsuz hircin olursun. cocuklar icin demen sadece affetmek icin kendine sundugun bahanen

Affet bence.. Çocuklarınızın yerine koydum da şiddet yoksa eğer babam iyi bı insansa annemin onu affet mesini isterdim.. SSiyah

Ondan pişman değilmiş yuvasibbozuldugubicin üzgünmüş cunlu aldatmamis beyfendi benle konuşamıyormuş muhabbet etmiş

Siz önceki konumdan bahsediyorsunuz sanırım hayır niyetim asla adam bekar gibi yaşamasın değildi ikisi de çok küçük yapamamaktan korktum sonra zaten o konu değişti gözlerinin içine baktığım evladimj2 böyle bir şey için feda etmem. Ha sevgi olayına gelince elbet seviyordum esimdi sonuçta ama o gece dümdüz oluverdi değişik bir süreç allah yaşarmasın kimseye ruh haliniz değişiyor.

Ben inanılmaz, soğurdum bırak affetmeyi yüzü bile birden yabancılaşırdı. Çocuklara mutlu aile tablosu verecek kadar oyuncu olamam heralde her şeye sıfırdan başlardım ama kocamız . push ;

Nasıl şaşırdım nasıl şaşırdım anlatamam P

Niye bu kadar baskalarina bel bagliosun ekonomik özgürlüğüm var dedigin halde. Ne annene ne babana ne eşin olacak o yalanciya muhtac olmamalisin bence. Annen nerdeydin deyince sanane diyemiyorsan daha buyumemissindir. O zaman 2 cocuk niye.. Bence kimseyi takmamaya calis. Ve medet umma. Dua et sadece konusmus ya bi de asik falan olsaydi maazallah o koyardi seni kapiya. Bu kadar bel baglama kimseye.

Keşke ah keşke. Şimdi herşeyi yut diyro resmen bana bu isin sonunayrilik bitti de bilmenin ne aşamasındayız bilmiyorum kabullendigimiz zaman sanırım boşanma olacak

En son durum öyle olacak yaparım dediği şeylerden de vazgeçti çünkü

Çok acımasız yorumlar gelmiş. Aldatmanın azı çoğu olmaz aldatma aldatmadır ancak belki de bu eşinizin bir yardım çığlığıydı belki de bilerek yakalandı. Çocuğu olmayanların burada ahkam kesmelerini anlamıyorum. Eşinizi en iyi tanıyan sizsiniz. Bir yapan bir daha yapacak diye birşey yok. İnsanız herşey mümkün. Yalnız benim fikrim bayaa bir acı çektirmek. O acıya eyvallah diye biliyorsa gerçekten sizden vazgeçmek istemiyordur. sizin ve çocuklarınızın kendisine muhtaç olmadığınızı dilediğinizde arkanıza bile bakmayacağını da bilmesi gerek. Rabbim kolaylık versin. Bildiğim kadarı ile Hiç aldatılmadım ne yapardım bilmiyorum ama sizin iç sesinizle okuduğum da böyle bir fikre kapıldım. Ve sakın ha sakın kendinizi kandırmayın sayın HAYAT13

"Dusunerek cevap verin..." Ben dili kullanmak daha şık olabilirdi diye dusunuyorum. dogadostupanda

Bir insanın içinde varsa dünyanın öteki ucuna da taşınsanız o yine yapar yapacağını emin olun. Her yola gelmesi, her dediğinizi yapıyor olması geçici bir durum olabilir. Affedip barışınca eskiye dönebilir. Bilemiyorum, sürekli diken üstünde olacakmışsınız gibi geliyor bana. Hep bir acabanız olacak.

Inan öylece düşünüyorum artık bu adamla mutlu olamıcam gibi geliyor ama dediğin gibi iki melek ve daha minicikler hele 4 aylık bebeğim hiç babası ile aynı evde yaşadığını hatırlamayacak baba faktörü hiç olmayacak diyorum diğer yandan da ağır geliyor yaşattığı sevgi olmdan nasıl aile olunur ki bilmiyorum denicuorum . push ;

zaten affedecektin. bu kadar uzun yazmana gerek yoktu. sen de kocandan bunalınca yabancı erkeklerle takılırsın. o da seni affeder. ödeşirsiniz.

Sen affetme taraftarisin O halde cocuklar icin son bir sans ver P

örnek vermek istedim. çünkü sen aynı bahanelerle eşini aldatsan o seni affetmezdi çocuklara rağmen. sen nedense her konuda kendini kötü eş, onu iyi koca olarak niteliyorsun. neden kendine bu kadar düşmansın, kendini sevmiyorsun? sen önce kendini sevmeyi öğren, kendinle barış, kendi ruhunu iyileştir. inan o kocaya katlanmak zorunda olmadığını göreceksin.

Hiçbir şey kaybetmemiştin canım. Aksine o kaybetmişti. Affetmişsin. Hayırlısı hakkında. Daha uzatmanın anlamı yok karar verilmiş. G

canım benim hikayem sanki sen 4 ay demişsin ben 2 ay farkettim son 1 ay yataklara düştüm 6 kilo verdim üzüntüden sonra bi şekilde bişeyler öğrendim 2 gün hiç hissettirmedim sonra sabaha karşı oğlumuda aldım o uyurken çıktım evden arabayı sattım ertesi gün evide yükleyip döndüm memlekete 2 ay peşimde parklarda yattı uyudu bende hayatta affetmem derdim başıma geldi bir oğlum var çokta seviyorum yeni düzen yeni ev kurdu bir şans verdim ben ama hergece rüyalar görüyorum hep aldattığını boşandığımızı ve o rüyalardaki acıyı gerçekmiş gibi hissediyorum şimdi mutluyuz ama en mutlu anda bile hep gözüm yaşlı sen ileride acaba dememek için bir şans ver ama hep kavga etmeyeceksen unutmuş gibi iyi rol yapabileceksen... ben 9 ay oldu geleli hiç o yüzden kavga etmedim hatırlatmadım ama benim gece gündüz aklımda

E biliyorsunuz işte ülkemizi. Kadınlar olarak biz fazlaca "anne" rolü üstlenmişiz. "namus" kavramı hep bize yüklenmiş. Bu sadece sizin değil ülkemizin genel durumu. Ailenizin de durumunun bu olması kötü. O zaman siz kendi evinizin içinden pek bahsetmeyin ailenize. Yani kahvaltı hazırlayıp hazırlamadığınızı ailenizin bilmesine gerek yok öyle değil mi..

Abimde aynısını söylüyor aslında affetmememi istemiyor sağolsun. Ben uzman yardımı alayım diyorum çok doğru söylüyorsun ben kendimi çok suçluyorum buda yetiştirilme tarzından kaynaklı ama bu yaştan sonra ben kendimi yetistirebilirim katlanmak zorunda olmadığını aslında güzel genç ve herşeyin altından kalkabileceğini biliyorum o kaybettikerine pişman zaten. Geçtim karşına bunları söyledim ben hiç birşey yapmadim sen yaptin sen dağıttın bunca emeği sen heba ettin diye

Çocuklarınız falan değil olay, sizin cesaretiniz yok ayrılmaya. Bu adam böyle devam edecek üzgünüm, siz de 2015ten beri konu açmışsınız açmaya da devam edeceksiniz. Siz şu an kendinizi çok sağlıklı bir aile mi sanıyorsunuz da çocuklarım aile yapısı göremeyecek diyorsunuz? Görmeseler daha iyi zira çocuklar da sizden ne gördülerse onu yapacaklar, oğullarınız aldatmaya meyilli olacak; kızlarınız da kocaları aldatırsa "Çocuklarım için boşanmıyorum" diyerek aslında kendi cesaretsizliklerinin üstünü örtecekler, özgüvenli bireyler olmak yerine gizli gizli içlerine akıtacaklar gözyaşlarını. Topu topu yaşayacağınız en fazla 80-90 yıl o da böyle bir hayat... Siz kendinize üzülmüyorsanız başkası size neden üzülsün ki?

Dahası yok yani bask sansi yok

Affeder misin bilemem de eşin seni sevmiyor içinde bulunduğu durum pişmanlık o da düzeni bozulacağı için, seni sevdiğini hatırladığından değil yani.

Bu nasil bi konuşma tarzı

Sürekli acaba yine yapar mi diye düşünmekten huzursuz olmayacaksanız barışın. Ama lütfen " çocuklarım için " kılıfını uydurmayın. Siz kendinizde ayrılma gücünü bulamadığınız için ayrılmıyorsunuz/ ayrılmak istemiyorsunuz, hepsi bu.

Dedim canım dedim dahası olamayacak şartlarımı söyledim oda kabul etti bu süreçten sonrasını yaşamadan bilemicem. insallah hakkımda hayırlısı olur inşallah daha da olmaz dediğim gibi zaten laybedecegimi şuan kaybettim daha ne kaybedicem

Bende aldatildim ve affetmedim. sevmeseydim esimi kesinlikle cocuklar ve maddi guç icin birakmazdim... ama esimi cok seviyordum... asla kabullenemedim. onu her gordugumde öluyordum. yolladim ve bir kez öldum. bitti acisida,, ızide.. size bosanin diyemem. insan kendini tanir. kabullenip unutabilirmiyim.?hic bir sey olmamis gibi davranabilirmiyim? Meseka ben o surecte etrafimda aldatilan kadinlari izkerdim. onlar gunluk islerini yapar, gezmelere gider, guncel konujardan bahseder, güler ve hayatlarina dwvam ederlerdi. ven seyrederken bende affetsem bunlar gibi hayata tutunabilir, islerimi yapabilir, gulebilirmiyimmm... dedim. ve rabbime dua bile ettim... onlar gibi olmak icin. ama asla olamazdim. bir bardagi yerine koyacak güc bile yoktu... onu yolladim... aaaaaa dip köşe bayram temizligi yaptim... kendime geldimmm... cunku onu hak ettigi yere koydum... ben bile degistim.37 yasindayim.18 yasinda kizim.14 yasinda oglum var... hic calismayan ben dis hekim asistani oldum... beni ogrenci zannediyirlar... hattta daha hic evlenmemis... ben degistim ki her kez degisir... cunku ben delinin delisi gibi asiktim... ama affedebilirim dersen affet.

İsterse 5 cocugum olsun dakika durmazdim ihanet benim icin geri donusu olmayan yol girmeyecek girerse beni kaybeder ta baslarda soylemistim esime isterse aldatsin hic problem degil.. İnsan parasini paylasir derdini paylasir ama es paylasilmaz hala mi yapior yine mi aldatior bu dusuncelerle o evliligi ne kadar yuruteceksin ben sahsen guvenemezdim bir daha adi ne olursa olsun ister bosluk ister seytana uyma bunun affi olamaz.. İcin rahat edecekse devam et..

inançlı bir insansanız eğer eşimle boşanayım olmazsa tekrar evleneyim gibi bi durum söz konusu olamaz sizin evlenmeniz o erkekle aile hayayı uaşayıp tekrardan eski eşinize dönebilme şansımız olır ancak bu yüzden de boşanma zorlaştırılmıştır... önerim ise çok zor bi durum öncelikle aman boşan ne olacak diyenlere kulak asma iyice düşün boşandıktan sonra "amaaannn keşke unutsaydımda yuvamı korusaydım." demeyecekseniz boşanın çünkü eşimizde ilgiliymiş yani ideal bir eşmiş.. bi deneyin derim yavrularınız için birşey kaybetmezsiniz eğer yine yaparsa sizi yine yıkamaz bu acı hiç acınazsınız cocuklarınıza basarsınız k cına tekmeyi yacrularınızla mutly mesut yaşarsınız

Aynen ne yaptığı belli değil ben de ne yapacağımı bilmiyorum . push ; 4 404 never

Boşa çoçuklar için affedeyim diyorsun. İlk yakalanmanın telaşıyla panik yaptı zamanla salacak yine aynı olacak bence. Babam annemi aldatmış, annem öyle diyor. Elinde kanıt yok ama ipuçlarını birleştirince bu sonuca ulaşmış. Yıllardır huzursuz ve mutsuzlar. Her kavgada açılır o defter istisnasız. Anne ve babam evli kaldılar diye mutlu olmayı bırak normal çocukluk bile geçirmedim. Çok kötü anılarım var çocukluğuma, gençliğime dair. Ayrılsalardı keşke bilinçaltım böyle çöplüğe dönmezdi.

böyle bi adama sırf çocuklarınız için şams verip, tekrar aynı yatağı nasıl paylaşacaksınız?elleri başkasının ellerini tutmuş, gözleri başkasının gözlerine bakmış, dili başka kadınlar için kim bilir neler söylemiş?bu adama sırf çocuklarınız için hala kocam diyeceğinize emin misiniz?yoksa, tek başınıza yapamayacağınızdan mı korkuyorsunuz?

Sen 4 yaşında 1 çocuk ve 4 aylık 1 bebekle uğraşırken belki lohusalık deprsyonunu atlatamamışken (lohusa depresyonun 2 sene sürdüğünü de söylerler) asıl onun değil senin ilgiye, konuşmaya ihtiyacın vardı. Sen yorulmuşken sana güç aşılayacak ne yaptı bir de ilgi beklemiş? Bebek bakımında yardım değil kastettiğim. Koskoca adamlar bir kaç ay dişlerini sıkamıyorlar. Kadın hangi birine yetsin? Sen çocuklardan bunalmışken yazışsaydın elin herifleriyle madem. Ne olacaktı biliyorsun değil mi? Zaten boşanmayacaksın orası malum. Boşan diyemem sana. Ama elin gözün hep telefonda olacak onu diyebilirim. Eğer yapabilirim dersen boşanma..

Wuuu bu nasıl yorum odesme derken çok çirkin. Zaten affedeceksin diyorsun da emin olsam sormazdım bu skeilde devam edebilecek yapıda değilim. sadakat benim. icin çok önemliydi ben ona karşı çok sadakatliydim çünkü

Bence bir terapi alın beraber. Uzman eşliğinde içinizde ki kızgınlığı dökün, onun pişmanlığı ne kadar gerçek gözlemleyin. Tavsiyeleri dinleyin. Affedecekseniz bile biraz daha sürünsün derim.

Hep o ikinci şansi versemiydim die düşneceksin bence ver o şansi bi dene belki de her sey degisecek bilemeyiz. hem çok kötü bi insan değil belli ki ihmal ettiniz eşinizi. Kimse aldatilmak istemez kabullenmek istemez ama iki çocugun var onlar hatrina yapabilirsin bunu ama yine karar sizin Önceki

canım madem yapamıcan maddi manevi bütün haklarını al ne kadar senin maddi özgürlüğün olsa da yarın bigün işe başladğında çocuğuna bakıcı okul masrafı çok zotlanırsın evlatlarının nafakasını mutlaka al hakkında hayırlısı M Minel_ask Previously

Makul cevap vereyim. Allah affetsin. Ama bence insanların gönlü o kadar yüce olamıyor. Ben unutamam. Çok uğraşsam bile, unuttuğuma kendimi ikna etmeye çalışsam bile unutamam. Kimse unutamaz. Hele hele çok sevem biri aska unutamaz. Bir süre daha ite kaka gider ilişkiniz. Ama hep bi kontrol altında tutma isteği olacak sizde. Ve 2 gün sonra o yalvar yakar adam "yeter artık kontrol etme güvenmen için daha ne yapayim?" diyip kontrol etmenizi engelleyecek. Sınra bigün yine patlak verecek, yine aldatacak. Yeniden başlayın. Çocukların hayatından çıkmayacak zaten. Sık sık görüşsünler. Madem iyi bir baba zaten o sürekli görmek isteyecektir. Allah yardımcınız olsun

Hayır hayır öyle değil resmi boşanıp evlenmekten bahsediyor nikah tazelemek benim. kastettiğim

eşitlik olsun dedim siz de peşinen bizlerin yorumları üzerinden kesmiştiniz ya ilk mesajınızda ödeştik bence artık bir dahakine önden izin alırım.

Kafanda tereddütler varsa ileride pisman olmamak adina tekrar deneyebilirsiniz. ama muhakkak terapi almalisiniz. Aldatilmak ölümden cok daha büyük bir travmaymis. Eger tekrar sans verirseniz bu her an yeniden ayni seyi yasama tedirginligiyle degil yeni ve taze bir baslangicla olmali. Siz surekli onu suclarsaniz ve o da hep. bir vicdan azabıyla davranirsa bir sure sonra durumu ikiniz de kabullenmiş olursunuz. Af diliyorsa ve pismansa siz de ona guvenle yaklasirsaniz belki hatasini tekrar etmez- gerçekten vicdan ve ahlak sahibi bir insansa. degilse ve tekrar yasatirsa size aynisini geriye donup bakmadan ayrilirsiniz zaten. Ama bu fikirle tekrar baslamayin. Iyi olacagina inaniyorsaniz sans verin. Bu arada ben de ayrilma karari vermekle evliligimi devam ettirmek arasinda gidip geliyorum. Bizim meselemiz baska olsa da tereddutler ayni. Ben eger evli kalacaksam mutlu bir yuva icin bunu yapacagim. O durumda da surekli gecmisin yukunu tasimamam gerekir. J Janet Jak Esim Durme, durme

Senin yerine koyuyorum kendimi çok zor. Bebeklerin için bir şans ver ama terapi alın ve kesinlikle şehir

Zaten olmasinda ama en iyi siz taniyorsunuz banada kalirsaa evlatlariniz için 1 şans daha verin umarım iyi kullanır benimde anne babam ayrı ne cektigimj ben bilirim inşallah sonunz hayırlı olir

Aynısını sen yapsaydın o seni affeder miydi çocukların için?

Kocani en iyi sen taniyosun. Bazi insanlar unutup yollarina devam edebiliyor. Ben edemezdim onun baska birisiyle ilgilenmesi bulusmasi. Ben evde cocuklarima bakarken hemde. Sorun yasadik diyorsun, oyuzden yapti diyosun, bu senin kocanin zayif oldugunu gosterir. Zayif olmasi demek yarin bidaha yapacagi anlamina gelmesi demek. Seviyorum diyosun, baska bir kadinla olmasi seni nefret etirmiyormu. Karari sen vereceksin. Allah yavrularinin yardimcisi olsun..

Bu aldatma meselelerinden sonra gercekten affetme diye bir sey var mi ya? Benim aklim almiyor. Basima geldigini düşünüyorum, her gun yuzune carpardim, 2 dk gec kalsin, telefonu acmasin; paranoya krizlerine girer, hayati adama da kendime dar ederdim. Affetmek istesem de edemezdim yani. Hele de ben onu seviyorken yolunu gozluyorken yapsa, tüm o sevgim nefrete ve ofkeye dönüşürdü kesin. Ben ne gerçekten affedilebilecegine ne de gercekten pisman olunacagina inanıyorum. Nooption memento mori memento

Sizinle konuşamayıp diğeriyle konuşabildiği neydi hiç sordunuz mu? Bakın bu dünyada her şey koca demek değil.. İki çocukla ortada kalmak gibi bir tabiri kabul etmiyorum ben.. Ortada kalmak asıl o evde o adama iki çocuk içinn tahammül etmeye çalışmak.. Karısına daha önemlisi bir insana bunu yapabilmek ağır vicdansız olmayı gerektirir.. Ve iki çocuğu sadece siz düşünüyorsunuz.. Eşinizi olacak kişinin onları bir gram düşündüğünü sanmıyorum.. Kendini savunma şekli bile başlı başına hata..! Bakın bu gücü buldunuz aslında bence siz içinizde bir yerlerde ama cesaret edemiyorsunuz.. Edin.. Nafaka alırsınız rahat 4 yaşındaki çocuğunuzu kreşe verirsiniz.. 4 aylık olanı da ailenizden birine emanet eder çalışırsınız.. Yaparsınız.. Aldatmanın sonu yok.. Bir dahakine bu kadar kolay yakalanmamak için nasıl davranması gerektiğini biliyor artık..

Senin ilgisiz olman yada herhangi baska bir sebebin karsılıgı aldatmak degil. cocukların için affetmeyi düşünüyorsun anladıgım kadarıyla. ozaman hemen affetmeyinde dısarda orda burda burnu sürcsün yuvasının kıymetini anlasın. buarada kendi bitti diyorda o görüştüğü koz kimin nesi yakın cevresindenmi ve kocanız aramadı ama kız aramayacakmı

Cocuklarin gercekten cok kucukmus. Eger gercekten babaligi iyi ise ilerde bosandigin icin seni bile suclayabilirler. Bu kadar iyi bir adamdan bosanilmaz diye dusunebilirler. Ben olsam eger gercekten iyi bir babalik yapiyorsa sanirim devam ederdim. Cocuklarim gururumdan once gelirdi. Ama tabiki bunu yaparken yeni bir baslangic yapar sart koyardim. yani tekrAr aldatmaya yeltenmeyecek sekilde. Ve benimle de eskisi gibi olmayacagini, artik iki dosttan oteye gidemeyecegimizi bilecek sekilde. Ben cocuklarim icin fedakarlik yapiyorsam o da yapabilmeli.

ben anlamadım? affediyorsanız, niye boşanıp tekrar nikah yapasınız ki? boşandıktan sonra nikah filan yapmaz o adam, n'olur biraz mantıklı düşünün

Bence çocukların için bir şans daha vermelisin ama şart koyarak mesela dediğiniz gibi şehir degistirerek herseye baştan baslayabilirsiniz ha kocanın akillanmiyo baktiniz 2. Aldatma olursa ki inşallah olmaz ozaman ne olursa olsun ayrilmalisiniz bazen evlatlar için birseyler göz yumak lazım

Yemin ediyom zaten birilerini cok kotu sikayet edesim var seni etcem insallah banlanirsin sinirimi bozdun sanki nikah tazeleyince hersey gecicek cocuklarda tazele bakim @Mune ablaaaaaaaaaaaa

bu tarz olayları okuyunca duyunca ben ne yapardım diye düşünüyorum... Affedemezdim sonucuna varıyorum... her olayda başına kakardım ne kendime ne ona huzur verirdim. öle saçma bişey yaşar giderdim herhalde. zorunlu olarak evli kalacaksam olsam.

Ekonomik ozgurlugun varsa 2cocuguna rahat bir hayat snabilirsin. Aldatilmak ksdar kotu bisi olmamali. Baskasinin elini tutmasi bile ne kadar igrenc bisi. Ben kaldiramazdim. H

Hep ben ariza cikartiyordum demisin bunalmis belliki ama bu esini hakli yapmaz hic aldatilmadim ama bence herkes bir sansi hak eder her insan sasar hata yapar bence K

"Al bak külahım;ona anlat" deseydin.

Esinizin yaptigini unutmayacaksiniz. Devam ettiginiz takdirde de zor bir hayat sizi bekliyor. Bir tanidigimin basina geldi affetti. Surekli suphelendigi icin psikolojisi bozulmus durumda. G

bütün kk affedeceğini biliyordu zaten baştan sorsaydı söylerdik.

Babam dünyanın en iyi babasıdır gözümde. Varlığına her gün şükrederim. Allah kimseninkini başından eksik etmesin. Ne ben ne kardeşim buna rağmen, bir günden bir güne anneme "babalığı çok iyiydi niye boşadın" demedik. İyi baba olmak iyi koca olmak anlamına gelmiyor malesef. Karı koca birbirinden ayrılır, çocuklarından değil. İyi baba, boşansa bile çocuklarına hala iyi babalık yapan adamdır. Bunun için evlilik çocuklar için değil, kendiniz için sürdürülmelidir.

Bir erkek çıkıp da eşine dese ki ; hatun ben bir yanlış yaptım ve seni aldattım, şimdi o yanlıştan dönmek istiyorum bana yardım et. Yeminle başımda taşıyacağım o adamı. Ama eşin ve benzeri niceleri yani yakalanınca çark edenler benim gözümde hiç bir şey değiller ve asla bir şansı hak etmiyorlar. Annemle babam ayrıldığında ablam 13, ben 6, kardeşim 3 yaşında ve en küçüğümüz 6 aylıktı, atlattık. Çocuklar yeni şartlara uyum sağlamakta büyüklerden daha dirayetliler. Madem çocuklar açısından endişelisin şu açıdan bakmanı tavsiye ederim, eşine şans verirsen çocuklarına yaptığın annelikten çalmış olacaksın, yaşadığın stres, sürekli kuruntu, her an eşini takip etmek seni huzursuz bir anne yapacak ve dolayısıyla ister istemez babalarıyla da yüz göz olacaklar, aralarındaki saygı sıfıra inecek, oysa baba da gerekli bir figürdür çocuklar için ancak aynı çatı altında çocuklardan bunu fazla saklayamazsın, hem babalarını hem annelerinin sonsuz sabrını, şevkatini aynı ev içinde kaybetme ihtimalleri çok yüksek

Hiiiiccc çocukları bahane etme, geç o işleri.. seviyorum, vazgeçemiyorum, bütün ahlaksizliklarinı kabul edecek kadar geniş bir mideye sahibim, de.. Seninle muhabbeti yokmuş da gitmiş başka kadına.. yok yaa! Sen necisin, kadın tavlama sanatını senin üzerinde icra etseydi madem, kılıflar çok adi. . Ben babamı kaybettim, bırak konuşmayı, aylarca kocamin suratına bakmadım.. değil bunalıp dışarı çıkmak, dizimin dibinden bile ayrılmadı.. çocuklarımızı annesine verdi, benim için türlü şaklabanlıklar yaptı, şarkılar söyledi, dans etti, yüzünü gözünü boyayıp çocuk gibi eğlendirmeye çalıştı.. önüme tavla getirdi, satranç getirdi, tabu getirdi, daha bir sürü şey.. hepsini etrafa fırlattım, bağırdım, çağırdım, bir keresinde getirdiği sıcak kahveyi fırlattım, egilmese kafasına gelecekti kupa, içindeki kaynamis kahvede.. dışarı çıkardı her akşam bir yere götürdü, götürmeye çalıştı.. çocukların uyku vakti gelince annesinden aldı, yıkadı, yedirdi içirdi, oynattı, masallarını bile okuyup uyuttu.. Asla beni bunaltmalarina izin vermedi.. ilaç kullanıyorum hala zor taraflarım var ama eşimin gıkı çıkmıyor. bir kere de, yeter artık ben de bunaldım, şuraya gidiyorum demedi.. babamı o da çok severdi, benimle birlikte kahroldu.. daha anlatmadigim bir sürü şey var.. sayfalar yetmez.. "İmi bini siviyir" yok ya, nasıl masallar bunlar, biraz daha anlatsana!!! İlk fırsatta başkasına giden adamın sadakatine inanma.. huylu huyundan vazgeçmez.. yalnız üzülerek farkında olduğumu belirtmeliyim ki asla bosanmazsin. . yazık! Bir kadın daha yok oluyor..

Tekrar edecek diye birşey yok olurda ederse ben elimden geleni yaptım dersin ilerde çocuklarına bence şans ver evlatların için babasız büyümek çok zordur eminim eşimin oğlu var baba oğul ilişkisi kurulamamis çocuklarına ilgili olabilirsin ama asla babaları olamazsin Cansinn34 Ablan kurban olsun

Bu hayat senin ve en doğru kararı verecek olan sensin. Çok zor bir karar evet ama herşeyi koy önüne tart hangisi ağır basıyosa o yolda ilerle. Tek bir şey söyleyebilirim eğer affetmeyi tercih edersen en ufacık olumsuzlukta temcit pilavı gibi ısıtıp ısıtıp aldattığını ne hatırla ne hatırlat. Samsonn

Siz saniyorsunuz ki evliliginize bilmem kacinci sansi verince cocuklariniz mutlu bir ailede buyuyecek. Cesaretiniz yok ayrilmaya cocuklari bahane etmeyin 2-3 yildir sallantili bir evlilikmis zaten. Sunu da soyleyeyim suan onu affederseniz yarin oburgun sadece konusmakla kalmaz aldatmasi daha ileriye gidecek

Iste bunu düşününce bitiyorum ona da ilgiliydi kimbilir neler dedi benim için bir dergimi iki etmedi evet zaten bu adam. disariya da bu şekildi yok ya ben kendimi kandırıyorum

Allah kolaylık versin ya çok zor... Hele de severken, mutluyken ve mutlu olduğunuzu zannederken... Hoş ilişki kötüyken de zor ya. Aldatan bir daha aldatıyor ne yazık ki, annem babamı affetti ama üstüne ohooo ne kadınlar ne kadınlar, ne zamparalıklar. Boşandıktan sonra öğrendikleri çok şaşırttı annemi. 'Sanki film karakteriyim, babanız da filmdeki ikili hayatı olan bir ajan.' derdi hep. Bilemiyorum. Annem affetti ama sonu iyi bitmedi. Çok iyi düşünün derim ben.

Seninki de tam dengesiz çıktı canım ya

Düşünerek cevap veriyorum. Hımmmmmmm! Boşan.

Babası zamanında annesine yaşatmış sağolsun oda aynısını bana yaşattı allah büyük kimsnein yanına kalmaz ben bu dünyada da öteki dünya da gaspa sormak istiyorum. Pamukcuce

Biraz sabredin. Duygularınızı ölçüp tartın. Şuan olayın şokundasınız. Zamanla hisleriniz netleşecektir. Ona göre karar verirsiniz. Allah yardımcınız olsun Chelzy İkiz oğlan

Boşanmak ne sizin için ne de çocuklarınız için dünyanın sonu değil. Siz boşandığınızda çocuklarınız babasız kalmayacak. Babaları onlarla ilgilenmeye vakit geçirmeye devam edecek. Sırf çocuklar babalarıyla aynı evde yaşasınlar diye adamı ödüllendirmeyin bence

Işın asli ben de öyle

İkinci şans verme. Unutamazsın. Hep şüphe edeceksin. Doğru söylese de yalan gelecek sana. Olmaz bu iş. Çocuklar için üzücü ama huzursuz bir ortamda büyümektense ayrı büyüsünler daha iyi. Vallahi hata edersin af edersen.. sakın acıma inanma

Ben cocuklar bahane ediliyor kismina pek katilmiyorum. Benim de bi cocugum var ve maddi manevi her anlamda cocukla bosanmak cok daha zordur, aile ne kadar kolkanat gerse de yine onlara cocukla donmek zordur ama aldatilmayi unutmak da zor, hatta imkansiz, belki atlatirsiniz ama hep bi yerde o parcalanmislik olacak, zor bi durum, Allah kimsenin basina vermesin.

bir şans ver tabiki de en azından yarın öbürgün keşke deneseydim belki olurdu demeyeceksin sen bir şans daha ver... belki gerçekten pişman asla affetmem diyen arkadaşlar başına gelmeden bilemezsiniz kaldıki 2 küçük çocuğu var biri daha 4 aylık benimde 4 yaşında kızım var empati yapabiliyorum... başka bir hatasında zaten diyeceksin ben sana şans vermiştim 1 kez bitti dersin o zaman

Sacma bir soru belki ama maaşın sana ve cocuklarina yetiyor mu gecinmek icin? Önceki

He bir de affedeceginiz cok bariz belliydi. Hakkinizda hayirlisi olsun. Artik hicbir sey eskisi gibi olmayacak haberiniz olsun.

Cinsel bir temas olduğunu düşünmuyorum his olrakda kadın gerçekten hisseder 7 yıldır ben hiç kayıt sorgulamadım ta ki şüphe içime girene kadar ve hakkıda çıktım. Ancak aldatma malesef aldatma kahve içmişler bir kaç kez sonra elini tutmus icim ciz ediyor bublarinyazarken onunda mi gozune bakti eline dokundu ben nasil unutucam diyorum ama disardaki herkes aybi ben yasayinca farettim ben paylaşınca herkes paylaştı bu erkek milleti böyle demek benim babam abim kardeşlerim böyle değiller ama çocuklarım için yoksa yoluma bakmayı çok isterdim

bu kafadan ben de istiyorum B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Gidince zorluklar var kalinca da... Zamaninda gitmis bir kadin olarak hangisi zor secim yapamam... Kalsaydim ödün vereceklerim gittigimde ödün verdiklerim... Zor karar ama eger keske deneseydim dersen de saygi duyarim kararina, sadece cocuklarin icin... Ha bu arada tek basina da ustesinden gelecek bir durum degil, terapist sart sadece son bir sans... O da Istiyorsan... I

Aynı yatağı paylaşmayı hatta yüzüne bakmayı miden kabul edecekse, bundan sonra her adımında şüphe etmeyeceksen neden olmasın? Yalnız şunu da düşün aynı şeyi sen yapsan esin sadece oturmuş muhabbet etmiş der miydi?

Maddi gücün varsa çekmeye değmez erkekler çok nankör çünkü Hepiii I'II cross the stream - I have a dream. tek ayak

Ta en başından affedeceğiniz belliydi. Sanırım burnu sürtsün istediniz. Barış olacak bu çok açık.

Unutamazsin. Ve tekrari olacak karar senin. Aldatilmanin ilki karsi tarafin sucudur, sonrakilerde affettigin icin senin sucun olur

Bir kere yapan bir daha yapar.. Karar senin.. S su-doku sen

Yani şimdi adamın söylediği muhabbet ettim fiziksel bir paylaşımım olmadı diyor sen de kanıtlayamıyorsun elinde kanıtın yok cidden ne yaptı etti bilmiyorsun. Ben affet derim. Zaten sen de ne olduğundan emin olamadığın in kesin bitirmiyorsun ne olduğumu bilsen kestirip atacaksın çocuk mocuk görmeyecek gözün ama bilmediğin için ne yaptım diyorsun. Elinde seni ikna edecek kadar sağlam bir kanıt yok, kadın içgüdülerin de aksini söylemiyor, kumar içki şiddet küfür vs yok, 2 çocuk var, affet derim

Hiçbirşey eskisi olmayacak. Güvenin olmayacak içinde sürekli kuşku olacak en önemlisi sevgi ve aşkın bitmiş olacak vs... Ama senin hayatın ve önemli bir karar enine boyuna ölç biç tart ve öyle karar ver hayırlısı olur inşallah

Bir de sehir degistirmekten bahsetmissin. Sehir ne alaka... Aldatmis ve aldatilmis iki adet kafa da gidecek diger sehre. Onlari nasil birakacaksiniz.

O kadar iyi baba olsa çocuklarını düşünür başka arayışlara girmezdi. sen gidip birileriyle çaylar kahveler içsen el ele tutuşsan arkandan kim bilir neler derdi ama erkek olunca neden değişiyor işler? J Janet Jak Esim Durme, durme

İdeal eş?İdeal eş buysa diğerleri ne oluyor?Ben görmüyorum ortada bir ideallik. Sadece ilgili olmak bunun kriteri değildir. Aldattığı kadına karşı da ilgiliydi muhakkak. Ona da ideal sevgili mi yani şimdi.

Ahh meleğim yazdklrn okudum yüreğim acıdı bak şans vermek göz yummaktr bence yaptllrn o başka şahsiyetlerle bişeyler yaşarken yavrularn düşündü mu? Sen peki böyle bi ortam da nasıl sağlıklı kuzucuklr yetstrcksn sylrmsn bana? İyi düşün iyi karar ver bence onu yalnız başına brk ilk yanlzlgn anlsn siz olmdn hayatın ne kadar boş oldgn eğer adamlk değerleri bi yerler de kaldysa anlar anladı dielim gld kapina affetme zuzum affetme Elaaysefth Umut belki de gelecek sayfadadır. Kapatma kitabı. tek ayak

Kendini nasıl daha iyi hissedeceksen öyle davran. Gururu da boşver insanlarına. Asıl mesele sensin. Sen ne istiyorsun.

Ben devam edilecekse şartları eşitleme taraftarıyım.

Ben eski konularına bakmadım burdaki konu üzerinden yorum yapıyorum

Yani affetmek bir secim, kimsenin bu secime vermek zorunda oldugu bir hesap yok ozellikle de kk ya! Konu sahibi acizlik gibi goruldugunu hisssettirenler olsa da gitmekten daha zor oldugunu dusundugu bir secim icin konu acmis... Sende aldatirsin ne demek, odesirsiniz ne demek kısasa kısas icunmi kaliyor bu kadin?

eğer affettikten sonra yeni bir sayfa açıp, belki şehir ev degiştirip, hayata devam edip aklınıza getirmeyecekseniz; en ufak bir tartışmada dahi bunu hatırlatmayacaksanız ve hatırlamayacaksanız barışın ve yolunuza devam edin. ama dediğim gibi unutamayıp hep içinizde yaşayacaksanız güvenmeyip içinizi kemirecekseniz hayat çok zor olur ve çocuklarınız da etkilenir.

Her eşiyle mutsuz olan, eşinden sevgi saygı vs görmeyen kadın yada erkek gitsin aldatsin ozaman bahanede hazır nasılsa ben seni cokseviyodum ama sen beni bu hale getirdin! Bunun yolu aldatmak değil bosanmaktir kocanıza kötü davrandiysaniz sizden ayrılmak isteyebilirdi ama o aldatmayi seçmiş demekki karakterinde bu var ve en ufak bi boşluğa düştüğünde bunu yine yapacaktır. Size boşan yada boşanma demek bize düşmez hayat sizin ancak yaşınız genç sanırım ilerde keşke demeyin en önemlisi bu.. hakkınızda hayırlısı olsun.

hiç tabi ne kaybediceksiniz koskocaman bi gelicek kaybolsa da olur

Konuşacak birini aradım! Eşlerini dırdır yapıyor diye tanımlayan bu adamlar değil mi? Başka kadın konuşunca mı hoşlarına gidiyor? Bir kocanın konuşmak isteyip, kadının sohbet etmediği bir an.. Kıyamet.. Durum zor, Allah yardımcınız olsun.. Doğru kararı verirsiniz inşallah. -Hopefull Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Affetmeye karar vermişsiniz işte. Neden yandaş arıyorsunuz kararınıza.

Iste ben bütün problemlerimizi buraya döktüm en büyükleri onlardı açıklaması da bu evlilik zaten bitmişti senin saygın bitmişti hep haksız yere suçlayıp yakistirmisim ve bunlar ona çok ağır gelmiş oda gerçeğini yapayım. demis açıkçası ben aldattığını sürekli beni sağladığından ve imali ayrılık laflarından anladım beni bitirdin diyordu tamam düzeltelim ben de yanlışlarımız düzelteyim desem de yaklaşmadı meğer adamın aklı bask yerlerdeymiş bana olan sevgisi bitmiş sanmış ki ben öğrenene kadar sonra bir anda kesti görüşmedi birden kendini bıraktı perişan oldu daha da olsun beni ne hale soktu ben onunla çocukken evlendim oyun oynuyordum onunla ben bunu hiç haketmedim beni kokluyor şimdi ama yaptı yapacağını tamam görüyorum pişmanlığını ve çocuklarım icim şans vermek istiyorum ben bu adamı elbette seviyordum esimdi. Şimdi niye çocuklar için dersen ayrılsam elbet bir süre sonra oda bende hayat kurarız ben kendi adima gayet güzel bir kadınım ayaklari yere basan akilli ayni zamanda ona da muhtac degilim ondan yana korkum yok bazı arkadaşlar yanlızlık kalmaktan korktuğumu ima etmisde dışarda o kadar adam varki çoğu gebe boş bana göre doğrusu da çıkabilir onu düşünmuyorum çocuklarımı düşünüyorum bu süreçte onceligim çocuklarım olacak

Keşke birazda babaları düşünseydi, çocuklarınızı.

Şimdi anladım. Öyle mi davraniyorum gerçekten. Hep sıkıntılarımız oldu aslında doğru diyorsun acaba ben mi abarttım dedim bunu yasayinca onlarda sorunmuymus dedim. Bana diyor ki sen bani haksız yere hep suçladın hep yakışırdın bir insan eşine yapar mı benim. kafam da bitmişti ben de orda senin kullandığın son cümleyi kullandım o zaman karekterli adam olup bittiyse ayrilacaktin aldatmayacaktin. Ruhum bombos oldu canım yanıyor aslında zor değil hayat kurmak yeniden başlamak yaşım da genç diyorum bunu yapan bir adama nedne katlanıyorsun belki daha güzel hayat seni bekliyor kafanız uyuşmadı olmadi yapama diniz. Annelik babaliktam vazgeçme yeter diyorum hele 4 aylık bebeğim hiç baba bilmeyecek bağ kuramayack aile olmayı hiç ogrenemeyecek diye korkuyorum inan herşeyi düşünüyorum düzeltmek istiyor en azından ilerde pişman olmamak için denemelimiyim zaten yapamıyorum ayrılırım ah canım ah inan o kadar zor ki ailem de çok sıktım adamo diyir hakmis gibi bi abim yanımda herşeyi yıkıp öyle ayrılmam lazım annemle babamla da gorusmicem öyle bir durumda. Babam gidin başka şehir dr ayrılın diyor. abim bir de kardeşlerim yanımda

Daha basligi okuyunca icimden dedim ki "zaten affedecek".

Elbette sanane diyebiliyorum ama bu kadar düşünemiyor olmaları beni üzüyor sanıyor ki lisede ergenim kontrol etmeye çalışıyor çocuk gibi e sinirlerimi bozuyor yuvamın yıkılması bir yana anne ve babadan da olucam.

Ah camim yaa nu kadınların hilesi ne arkadaş şuan ne hissettiğini hissediyorum deniyorum. bir arkadaş gibi yaklaşmadan ama gitmiyor aklimdan ben onu sveerken çocuğunu dünya getirmişken ıste başına gelmeyen pek anlamıyor 7 8 seneyi birikimi. cipe atmak da kolay değil minicik yavrularım kıyamıyorum asla. cocuklarimin arkasına sığınmıyorum bu yürek nasıl. yapacak bilmiyorum Önceki

Hepinize çok tsk ediyorum arkadaşlar ailem bu konuda beni siliyor ama ben yapamayacagima karar verdim ben bu adam daha o sıcaklıkla yaklasamam acabalarım hiç bitmeyecek ve açıkçası tekrar edecek diye düşünüyorum o yüzden ben anne olarak dedginiz gibi ayrılarak çocuklarıma iyilik yapmayı tercih ediyorum annem. babam da bana yükleniyorken biraz daha zorlanılan hayatta ama napalim buda benim sınavım isterdim ki en basında ailem arkamda dursun bu kadar uzatmazdım bile. . push ; Önceki

Bir de herkes dusunerek yorum yaptigindan emin mi?

Okudum. Her ne olursa olsun "sende başka erkeklerle gez" tarzı bir yorumu kimse haketmez. Kendi ayakları üstünde duran güçlü bir kadının, anne olduğu için fedakarlık yapmak istemesi konunun özü. Mutsuzluğu göze alarak, çocukları için fedakarlık yapmak boşanmaktan daha zor. M

Af dileyen olsa şimdi ondan da vazgecti

Aciz olan. ben değilim diye artık düşünüyorum o aciz o aldattı şimdi o savaşacak ailesi için gerçi aile kalmadı rol yapmam gerekecek

sonanda

Iste canım ben herkesi dinledim annesi babası ayrı olanlar annesine yada babasına kızgın mesela neden denetledikleri için ayrılanlara pişman çocuklar perişan ayrılmayalar da mutsuz çünkü unutulacak birşey değil bize bunu yaşattığı için çok kızgınım ona

Babası annesini birçok kez aldatmış bir evlat olarak diyorum ki çocuklarınıza şans vermek istiyorsanız bir araya gelmeyin. Hiç bi çocuk annesini aldatan bir baba istemez.

Esinle konusamadigin icin baska bir erkekle konussan esin naparmis? Bunu sordun mu feliksfelisis

Şu cümlelerin o kadar tanıdık ki aldatma ihanet de n cok korkuyorudm hatta bikiyir bu konuda nasılım o yüzden bir ara biz daha bir araya gelemeyiz sen unutamazsın dedi hiç geri adım atmadım şimdi cocuklarim değişti kızım. mesela resim çizmiş beni babasını üzgün süratli bana da göz yaşı yapmis

Affetmeyi düşünürken araya çocukları koymayın. Eş olmasanız da sizler ebeveynsiniz. Bunlar birbirlerinden ayrı şeyler. Eğer ki istiyorsanız affedin bence. Aklınızda kalacağına yaşayarak görün. Ama çocuklar için değil, zira çocuklar sizi birlikte görmek elbette isteyebilirler ama rn çok istedikleri sizi ayrı da olsa mutlu görmektir. Aldatmak çok pis bir şey, evde 4 aylık ve 4 yaşında bebe varken daha da pis geliyor bana ama. Ben böyle kişilerin babalığını da sorguluyorum ister istemez.

Nasıl yani resmi olarak gidip boşanacaksınız? Sonra tekrar evleneceksiniz? Eşiniz çok zeki bi adam. Sizde oldukça saf.. bu bi plan olmasın tazminat vs bişey verilmeden boşanmak için? Bence bu adamın peşini bırakmayın. Bu söylediğinizden sonra ben ortada çok daha kötü şeyler döndüğünü düşünüyorum. Hala beraber olabilirler o kadınla.

Dısarda evde nefes alamıyordum konusamıyorduk bunaldım gbi laflar ediyordur muhtemel

Kimse çocuğunun geleceğini bir çırpıda çöpe atmaz. Helal olsun size ki önce çocuklarınızı düşünüyorsunuz, gururunuzdan bile once. Elbetteki parçalanmış aile cocugu olmak hiç kolay degil. Cocuk olmasa tek celsede bosanilmasi gereken bir durum. Fakat iki melek var ortada. Bence çocukların hatırına bir sans daha verilebilir.

Sorunlu giden evliliğin üstüne birde çocuk yapıp sonrada sanki o çocuk içinmiş gibi ayrılmamak çocuk için katlanmak... gibi gibi

Inşallah hakkımda hayırlısı diyorum artık

Affettim demek kolay önemli olan hiç bir şeyin eskisi gibi olmadığını görüp kör topal bir evlilik yürütmek. Bu ne kadar sağlıklı olur bilemiyorum. Çok affetmiş biri olarak söylüyorum bunları. Karar sizin inşallah istisnalar kaideyi bozar diyorum. H

2015 ve 2016 daki konularında da yazıyor, eşinin hatalar yaptığını, ona güvenemediğini, evliliğinin sallantıda olduğunu vs. yani zaten eşine hep şans vermiş. işin kötü yanı, eşini değil hep kendisini suçluyor. eşi mükemmel kendisi kusurlu gibi davranıyor. halbuki karakterli erkek olsa aldatmak yerine ayrılmayı tercih ederdi.

Çocuğunuzu bahane etmeyin, ne çok arkadaşım var anne babası boşanmış ama psikolojileri gayet normal. O anne ve babanın ne kadar kaliteli olduğuna bağlı. Eğer iyi birer anne baba olursanız çocuklara hiçbir şeyler olmaz. Kendi çocuğunuz büyüyünce kocası aldatsa ne düşünürdünüz? Baba faktörü olmayacak ne demek ayrıca, babaya çocuklarını istediği zaman görme hakkı verirsiniz olur biter. Babaları var o çocukların. Baba = koca demek değil. Daha önceki konularda da şüphelenmişsiniz bir şeylerden. Yani ilk defa olmuyor bu şüpheler. Başkalarını aratmış gibi konularınız var en basitinden. Demek ki sadece merak değilmiş oradaki şüpheleriniz, bakın, aratmaktan sonraki aşama görüşmek olmuş. Ama sadece dürüst olun, ben ayrılmak istemiyorum deyin bence çocukları öne sürmeniz size bir şey kazandırmaz. Gerçek nedenini iyice düşünüp ona göre bir şans verin ya da boşanın.

Gerçekten durumunuz manevi ve ruhsal acıdan cok vahim. Rabbim yardimciniz olsun. En doğru kararı Rabbim kalbinize bahşetsin InşaAllah; (

Yani onadı bir cümle sende kocandan sıkılınca yabancı erkeklerle takilirsin yorum sahibi sabah sabah uyanamamais galiba . push ;

ban yermiyim bilmiyorum da o işler öyle olmuyo yani eşiniz sizi başka biriyle evlendirecek onla bişeyler yaşayacaksınız sonra sizle geri evlenecek kesinlikle kabul etmeyin nikah tazeleyin nişanlılık dönemini tekrar yaşayın baştan başlayın herşeye sonra olmazsada zorlamayın fazla biiirrrr

Şuan o durumdayım ben mutlu olmadiktan sonra çocuklarımı nasıl mutlu edeyim dimi. sans verilir de hak edene dediği herşeyi unuttu şimdi o hayatında hiçbir değişiklik olmadan kabul etmemi bekliyor ben de bu dudumda yapamicam tek taraflı olmuyor bu işler

Adam çocukları düşünmemiş ama

Her INSAN BIR şansı hak eder... ilk ve son şans verin bence. Hala seviyorsunuz üstelik? E çocuklArınız da var. Bunlar gerekçe olabilir tabiiki. Ama bu durum lackalasir ve tekerrür ederse o zaman, çocuklarım çocuklarım demeyin sakin. Çocuklarda bir yere kadar evliliği yürütür! Siz her gün mutsuz huzursuz düşünceli olduktan sonra ebeveyn olarak o çocuklara ne verebilirsiniz ki?

Pişman olsaydı siz yakalamadan önce pişman olurdu.

Aynı yastığı paylaştığı insanla evlat sahibi olduğu insanla konusmyms başka kadınla konuşmuş o yüzden yani iletişimsiz diecem de bu nasıl iletişimsizlik el iyisi ev delisi derler bizim buralarda bunlara nikah tazelemekte değil o öbür kadın karını boşa beni al demiştir sana da nikah tazelcz mağdurm aldatmdm edebiyatı yapıyo oyuna gelme dikkatli ol eve de sokma en Mantıklısı bu

Hep gri konular bunlar siyahı beyazı, yanlışı dogrusu yok. Ben de bahane oldugunu düşünmüyorum. Özellikle bu hanımefendi için. 4 aylık bir bebegim varken. O adamı sevmekten vazgeçer bir süre daha aynı evde yaşardım sanırım. Belki karı koca olarak degil iki eski arkadaş gibi. Bu süre zarfında affetmek içinden gelirse affeder zaten. Durup durup kocan zaten seni sevmiyormuş denmemeli. Yada sana bunları bunları yaptı diye sürekli tekrar edilmemeli. Konu sahibinin içi soğuyacak belki ama Sakinleşmek gerek. Ayrılık kararını da sakin bir kafayla vermesi gerek. Ne olursa olsun asıl konu kendini nasıl ve hangi şekilde mutlu hissedecekse öyle yaşaması.

Çoğu insan bir daha yapar demiştir kesin. Yorumları okumadım ayrıl vs vs. Hayır bence ayrılama herkes 2. sansı hakkediyor esin cok iyi evet yapmış bir hata ama insan, herkez yapabilir. İçinde bir sızı, güvensizlik tabiki de olucak. Ama zamanla onun sadakatini görücek sin. Tabi öyle yaparsa. Ben gercekçi yorum yapıyorum, yorum yapmak için degil... Kimse senin iki bebege bakmaz, kimse ne çekicegini bilmeden ayrıl derler. Dinleme sakın derim çünkü burada ki yorumları az çok biliyorum. Allah yardımcın olsun ama yuva yıkmak o kadar kolay degil hele ki 2 cocıktan sonra bosanmak cok zor ve yıpratıcı. Herseye koşturman gerekecek bazen yetişemicen, işin içinden çıkamıcan. Elalemin laflarını yemek zorunda bile kalırsın. Ve Esini özlemeye baslıcan. O olsaydı keskeler falan baslar. Sırf bir kere bu hata yı yaptıysa affet derim kardesim. Allah yolunu açık etsin hep mutlu olun inşallah..

Pismanligi sizi sevdigi ya da cocuklarinin basinda olmak istedigi icin oldugunu dusunmuyorum. Oyle olsaydi bu adam aldatma isine girismezdi. Siz onun icin rahatliksiniz. Ev, es demek rahatlik demek. Yemek hazir, camasirlar yikali utulu, cocuklar bakiliyor. Daha ne istesin disarida macera arayan bir erkek. Daha dikkatli olacaktir artik bu islere girisirken. Bu dusuncelerim tamamen kendimi sizin yerinize koyunca hissettiklerim.

o cümle ironi içeriyordu. kendisi eşini türlü bahaneyle aldatsa kocası affeder miydi, yoksa terkeder miydi? onu düşündürmek içindi.

Boş ver sen bu ypk affetmem yok bilmem ne yapmam diyenlerin lafına bak ben sana bir şey diyeyimmi çocukların için affet ha iyi gözlemle bir daha yaparsa arkana bile bakma gurur biryere kadar evlatların için gururunu bir tarafa bırakacaksın daha çocukların küçük. Önceki

Son zamanlarda yaşadıklarım çok zor 4 yaşında bir de 4 aylık bir bebeğim var. Aldatildim bunu söylemek çok zor ama sonuç itibari ile aldatildim. Telefon mesajlasmalari, kahve icmeler sanirim birinin de elini tutmuş opustunuz mu dedim hayır dedi ama inanmıyorum. simdi pişman evden kovdum bir arkadaşında kalmış 1 haftada tanınmayacak hale geldi perişan daha da olsun. Hazmetmek çok zor yaşadıklarımı unutmam da zor ama ya o iki minikk bebeğim... çok iyi baba küfür yok, dayak yok, ağır konuşma yok , ilgili, bir dedigimi iki etmez di 4 ay öncesine kadar hep ariza çıkartan ben oldum. şimdi şehir değiştirmeye kadar her yola geliyor sen bana güven benim zaten bu zamana kadar hiç birseyim yoktu ama senle muhabbetim yoktu sadece muhabbet ettim diyor, konuşacak insan aradım kafamda bitirmistim diyor doğru söylüyor çünkü son zamanlarda hep bana kızgın ve suclayiciydi ben senin gözlerinin içine bakıyordum bu adamı bu hale getirdin demişti meğer aldatıyormuş kılıf yapmış kendine beni suçlayarak vicdanıni rahatlatıyor muş.. nasıl unutucam? ben ona bu kadar sadakatliyken nasıl olacak? ama çocuklarım nasıl atlaticak ikisi de o kadar minik ki, aile olmayı öğrenemeyecekler mi? grurum git yeni hayat kur ekonomik özgürlüğün var diyor ama kalbim ve çocuklarım i düşünürsem sen bu adamı çok seviyordun hemde iyi bir adamdı sana çok şey kattı diyor bu zamana kaar hep destek oldu hep iyi olayım istedi hep mutlu olayim. Yabancı olmak çok zor iki çocukla hayat daha da zor kızlar dusunerek cevap verin napiyim ben şehir degistirip hatta nikah tazeleyerek yeniden başlamalimiyim yoksa sen daha bunu unutamazsın bütün herşeye göğüs ger diyerek yoluma mi bakmaliyim?. Bir sans versem bir şey kaybeder miyim en azından çocuklarım için denemelimiyim. oyle gözümün içine bakıyor ki acı çekiyor sanki bende çekiyorum gerçi ne için bu yasadiklarim rabbim saglimizi korusun gerisi hallolur insallah.

İçinden nasıl geliyorsa öyle yap, sonuçlarına biz değil sen katlanacan ama affedeceksen öyle bir duruşun olsun ki bir dahası olursa neler yapacağını adam gözlerinden okusun inşallah bir dahası olmaz..

Dusunerek cevap vermeme gerek yok yasadim cunku. Yani uzerinde cok dusunerek de kararimi verdim ben ve bosandim. Oglumla cok mutluyuz. Oyle bir aile olacagimiza biz bize yeteriz. Babasina gerek yok. Her gun o suphelerle yasayamazdim. Kafam rahatsa ogluma daha iyi bakarim. En beteri ne biliyor musun, ozru kabahatinden buyuk. Muhabbetimiz bitmisti o yuzden yaptim deyip sucuna seni de ortak etmesi... Sen yapmiyorsan o da yapmamaliydi... bir kez yapabiliyorsa bir daha yapacaktir. Isterseniz fizana gidin. Orada kadin yok mu? Hem de artik ruhun duymayacak, cunku daha tedbirli olacak. Senin de omur boyu icin icini kemirecek. Bu mu yasamak?

Beşerdir şaşar keşke olmasaydı ama senin de pek gönlün YÖK gibi ayrılmaya çocuklar sanki bahane. Benim kocam da sağ olsun cok iyidir bi kere yapsa belki bende af ederdim Allah yaşatmasın bi dene olmazsa başka bi yol cızersin B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Sınavım sanırım sakince düşünüyorum şuan hiçbirşey konuşmuyoruz oysaki çok konuşacak şeyim var gibi ama hiç ise yaramayacak gibi susuyorum

Herşeyden önce önemli olan şu: UNUTABİLECEKMİSİN? Eğer diyorsan ki ben unutabilirim en azından çocuklarım için unutabilirim o zaman birşey diyemem... Ama karşında aldatmış bir adam var ve her yüzünü gördüğünde aklına seni aldattığı gelecek belki sürekli suratına vuracaksın belki bir çok kavgalarınız bu sebeple olacak evlatlarını düşünüyorsun aile olamayacak aile içinde büyüyemeyecekler diye... Birde şöyle düşün bu çocuklar yıkılmış bitmiş bir aile içinde büyümeyi hak ediyorlar mı? yinandyang

Babanın nasıl olduğunu annen, abinin nasıl olduğunu ise yengen bilir. Herkesin yarası kendisine ama sen eşin sanki o kadına aşık olmuş çocuğunun coluğunun nafakasını kadına yedirmiş, evin yolunu şaşmış, eve gelmez olmuş gibi bir psikolojiye bürünme çünkü hata edersin. Hata yapmış ve çok pişman yaptığı hatanın da farkında bazen insan kaybedeceklerini görmeden neye sahip olduğunu anlayamaz. Hatasını anladı bence. Ayrıca sen de yeni Doğum yapmışsın belli ki de çok kırılıp incilmişsin lohusalıktan yeni çıkmışsın bu durumda asla keskin kararlar vermeni önermem. Biraz sakin düşün derim G

Bence tekrar denemeniz zaman kaybı. Ama deneyin içinizde kalmasın Dipnot: tekrar deneyen biri.

Eşim beni sevseydo aldatmazdı evet gucsuzum çünkü abim. ve kardeşlerim. disunda destek yoktu annem ve babam. ben hamalıymışım. gibi davrnaiyor boşanma. meselesini namus olayına çevirdiler ben şuan bu durumu kaldıramıyorum ve mutlu olacağıma da inanmıyorum kızım ama bir-ac gündür çok mutlu ağlayan anne baba resminden ziyade gülen sürat çizmiş çocuğumun da arkasına saklanmıyorum ama çok zorlanıyorum ladin olarak daha ayrılık aşamasında annemin saçma sapan tripleri beni zorluyor "saat geç oldi nerdesin'hesap soruyor sanki çocuk var karşısında. Destek verin diye yalvardım onlara ben zaten zor zamanlar geçiriyorum asla affetmicem onları bana bunu yaşattıkları için berbat olan psikolojime saçma sapan şeyler soktukalri için. Ben beni sevmeyen bir adamla. yapamam psimanligini sevmeye bağlamıştım ama oda gitti şuan biz im iki tane pırlanta gibi evladımız var di oysaki

Çocuklar bahane sen kopamıyorsun ben öyle hissediyorum. Yanlış anlama kızmıyorum buna. Mutlaka kolay değil. Kendimi senin yerine koymama gerek yok yaşadım çünkü. Ben yapamadım değil yapmadım. Yapmamayı tercih ettim. Hiç de pişman olmadım. Onu o mutlu olduğu hayatın içinde bırakıp yoluma baktım. Hayatımda aldığım en doğru kararlardan biri buydu. Yine yapacak. Bundan emin ol. Yine kırılacaksın. Ona her baktığında bu yaşadıkların aklına gelecek. Seni öptüğünde elini tuttuğunda sevişirken, onlarla da böylemiydi soruları içini kemirecek. Kaldırabilirsen, böyle yaşayabilirsen dön. Ruhunu yaraladı bu adam senin. O yaraları sarmaya gücün varsa, seçim de senin, yaşadığın hayatta.

Senin kocan malesef iflah olmaz. asksizmevsim Pamuğunu kucağına almış mutlu bir

Bence kendisine de saygısı olan bi insan aldatmaz kaldı ki öncesinde zaten cok büyük problemleriniz yokmuş yani aranızdaki mesafeyi açacak bence tamamen keyfi ve arkadan da işler çevirmesi falan büyük konuşmayım da cidden ben Bi daha onunla konuşamayacak kadar yabancı hisserdim

Iste ben de olamıyorum malesef aşk olmadan. sevgi olmadan yapamam dedim ona kaç defa şimdi seven adam aldatirmiydi aldatmazdı nasıl. rol yapicam bundan sonra Alys

aldatma affedildiğinde tekrarlar ne yazık ki... onunla aynı hayatı paylaşmayı gururuna yedirebilecek misin? diğer yandan da çocuklarım için son kez en azından ben gereken herşeyi yaptım derim diyorsun tahmin edebiliyorum. karar senin...

çok zor bi durumdasın. ama tebrik ederim gerçekten olgun bir şekilde çıkış yolu arıyorsun. bir görüşme varsa elele tutuşmayla kalmamıştır. kimse zannetmiyorum elele tutuşmak için aldatmaz. sen bunu haketmedin ki?

Yazını sonuna kadar okumadım. okuyamadım kusura bakma lütfen. Sana şunu söyleyeyim mutlu ana baba=mutlu çocuk. Sen kocanı affettin diyelim. Aynı evin içinde, sürekli kocana sinir olacaksın. Acaba yine aldatır mı diye kendini yiyeceksin. Aklına hep seni aldatması gelecek falan filan. Ve sen bunun hıncını ister istemez çocuklarından çıkaracaksın. Çocuk, anne ve babasını mutlu görmek ister. Siz mutlu, huzurlu bir aile olabilecek misiniz? F Fulya

Yaptığını unutabilecekseniz affedin. Yok unutmayacağım derseniz içinizde hep bir şüphe olacak ve size bu düşünce çok zarar vercek. Başıma gelmedi lakin benimde 2 evladım var. Eşim aldatmış olsa kendimi iyi tanıdığım için affetmezdim. Çünkü hergün her dakika bunu hatırlatacağımı baktıkça kinimin artacağını biliyorum. Sizde kendinizi az çok tanıdıysanız ölçüp tartıp öyle karar vermelisiniz. İnşallah hakkınızda hayırlısı olsun. esergry Nirvana Anneler

Aşk istiyorum evet ama arkadaşlık üzerinde nasıl gider yapamam sanki Incitanesi35 SABIRLA GELECEĞİN GÜNÜ BEKLEYECEĞİM BEBEGİM tek ayak

Ben ilk konularını okuduğumda da affedeceğini biliyordum.. şöyle birşey de var, eğer şans vermek içinden geliyorsa zaten ver kimseye bakma ki bakmayacaksın da zaten. Ama çocuklar için deme. Kendin için şans vereceksen ver çocuklar için versen sadece cocukların babası olucak. Böyle söyleyerek kendini kandırmamanı tavsiye ederim diğer türlü kendin için şans vereceğini söylersen kendine de haksızlık etmemiş olur ve yeniden başlamaya daha kolay odaklanırsın. Bu senin seçimin olmalı, başkaların değil. Umberlee

2 çocuğum var ahkam kesebilirmiyim? zira ben adam rahat rahat bekar gibi yaşamasın diye el kadar bebelerimin birinide adama bırakarak boşanmayı istemem. sanırım bu konu sahibesinin çocuklarım için bahanesini çürütmeye yeter. seviyorum ayrılmak istemiyorum deseydi sizin dediğiniz o acımasız yorumlardan birini yapmazdım.

Yaraya tuz basmak... zevk alıyorsunuz sanırım acı vermekten.

1 kere yapan bir daha yapıyor çünkü siz onu affetmiş oluyorsunuz karşı tarafta bunu görüyor. Ekonomik özgürlügünüz varmış madem çok iyi düşünün

Bu tamamen sizin bileceginiz bir şey. Kimi insan vardır bin pisman olur ve eşi de affeder. Kimisi de vardır ki nasılsa affediyor der tekrar yapar. Sadece tekrar yapmasa da sizin duygularınız... Acaba aslında affedemeyip ilişkiniz kötü gider de çocuklar daha cok etkilenir mi? Belki de her şey yoluna girer... Kısacası en iyisini siz bilirsiniz, burada çoğu insan size hakarete kadar giden olumsuz yorum yapar. Kimisi de affet canım çocuğun, dinimiz der... Bence ise eşiniz biraz bi yerlere gitsin ve sizde bu süreçte bu dusunun derim. Hem cocuklariniz ile yaşamak nasıl, deneyimlemis olursunuz.

Hepsini düşünüyorum o heceyi hatırlamak istemiyorum ben lohusayken gözlerinin içine bakıp ilgi dilneirken şu zamanımda yanımda ol. derken o bask kadınlar ile muhabbet ediyordu şu soyledikleirnizi öyle yaşadım ki gene yaşıyorum şuan izin günlerinde kahve içelim. disari çıkalım. diye yalvarırken o ben nefes alicam diyordu kavga çıkarıyordu meğer amacı bask kadınların yanına gitmek mis göndermedim iyi ko göndermemişim şimdi diyroum ki nasıl olacak için yanıyor cayır cayır iki evladım biri 4 aylık daha babası ile aynı evde yaşadığını hatırlamayacak neler düşünüyorum bir bilsen ben gündüz ağlayıp ağlayıp o gozyasimi sildim kaç defa bu adam neden böyle davrnaiyor diye acaba doğumdan sonra artık ilgisi mi gitti diye hırpaladım kendimi bana destek ol beraber duzelticez dedim ama ben bisa çırpınmışım o bask ellerdeymiş şuan geneyandi icim A

Bu gibi durumlarda beklenti çok önemli karar vermede. Tanıdıklarım var affedip devam eden. Ama yıllardır evlilikleri dostluk arkadaşlık üzerine kurulu gibi. Ha yine de mutlular. Ama aşk istiyorsanız anlatıldıktan sonra eskisi gibi olamaz o bence.

1 Şans ver evlatlarının hatrına ama kapı hep açık olsun kendisine ki birdaha yapamazsın. Hepiii I'II cross the stream - I have a dream. tek ayak

Merak ediyorum siz yakalamasaydınız bu kadar pişman olacak mıydı? Gelip itiraf edecek miydi ya da ben karımı seviyorum deyip bitirecek miydi ilişkisini? Hoş karısını seven adamın gözü dışarı kaymazdı zaten de neyse... Siz yakalamamış olsaydınız aynı tas aynı hamam kandırılmaya devam edecektiniz. Zaten problemli bir evliliğiniz varmış. Kaçıncı şans verişiniz? Bir de üstüne ikinci çocuğu da yapmışsınız. Biz ne söylersek söyleyelim siz bilmem kaçıncı şansı çocuklarınız hatrına vereceksiniz. Üzüldüğüm tek konu çocuklarınız. Böyle sağlıksız bir aile ortamında büyüyecekler. Aaaa ama afedersiniz çok iyi, çok ideal bir eş ve babaydı eşiniz aldatma dışında değil mi?

Boşan