sevgili arkadaşım takıldığım bir nokta taşralı derken neyi kastettiğiniz siz nerelisiniz bir kaç ülke gezmek kültür göstergesi mi kendi şehrinde okumak hiç istanbulu görmemek cehalet mi siz zaten mesafeli oluşunuzdan dolayı karşı karşıya otursanız da gelmezler çünkü resmiyetin ötesi aşağlaıyıcı burnu havalarda tavırları gösteriyorsunuz zaten yalnız bir gün oğlunuz ya da kızınız evlediğinde evlendikleri insanlar da size aynısını gösterirlerse ben ne yaptım demeyin yıllar sonra eğitiminiz maddi gücünüz sosyal çevreniz önemlidir ama asla bir anne ve babanın yerine geçmez eşiniz adına üzüldüm eşim ailem için bunları düşünse yıkılırdım haaaa bunları yapan yok mu var ama asla tasvip etmiyorum siz mesafeli olun zaten siz istediğniz kadar çocuklar benden etkilenir mi deyin küşükken evet ama büyüdükçe kendi fikirleri oluşacaktır merak etmeyin loveli Rabbim koru

daha güzel nasıl anlatılır ki... decemBer medeniyet bekarların omuzlarında

Neden verdim acaba bu repi? Son yazdığın tüm mesajlar incelensin, görülecektir ki, her yorum yaptığım konuya girip sadece beni eleştiren bir iki anlamsız söz söylemek ve benim düşüncelerimin aksini iddia eden mesajları alıntılayıp altına alkisalkisalkis yapmaktan başka yaptığın yorum mu var sevgili İKLİM? Yeni kullanıcı adını alıp yeniden siteye üye olmuşsun ama girip kinini kusmaktan başka amacın var gibi görünmüyor. Son düzenleyen: Moderatör: 25 Ağustos 2010

Peşin hükümlü olmayın derim. Evet biraz mesafe, biraz kendi kurallarının olması bu ilişkileri yüz göz olmaktan kurtaran şeyler. Ama korktuğunuz şeylerin hiçbiri olmayabilir. Zaten hala farklı şehirde olacakmışsınız. Mesafenizi koruyun ama onlarında kendilerine ait yaşantıları ve yaşanmışlıkları ile bir kültürleri olduğunu unutmayın. Herkes birbirini saygı gösterir ve bir şeyleri empoze etmeye çalışmazsa sorunda olmaz. I Interrex

bilmem insan bunu nasıl atlar ama hayatınızda çoook büyük bir ortak nokta var... sizi birleştiren... herkes yazmış, ve özünde söylenen herşeyde herkes çok haklı size söylenecek pek birşey yok, kimsenin yardımcı olacağı destek olamayacağı çözüm öneremeyeceği "tamamen size ait ve daha da önemlisi SİZDEN KAYNAKLANAN" bir sorununz var... ortak nokta bulma konusu size kalmış siz küçük kalmış dünyanızı biraz daha büyütebilirseniz sorun kalmaz, ve merak etmeyin çocuklarınız öyle "şiveli" konuşmaz siz varsınız ya... bu bana kuzenimin eşini hatırlattı... ukraynalı kendisi türkiyede yaşıyor ve ödü kopuyor kızı bir türk gibi yetişecek diye... yaman çelişki... Bir_kadin

dayımın eşi, yani yengem de böyle yapmakta... kayınvalidesi ve biz küçük bir ilçede oturuyoruz. onlar ise izmirde oturuyorlar ve bayramdan bayrama geliyorlar. kayınvalidesini hiçbir şekilde sevmiyor ve sürekli eleştiriyor. beğenmediğini bariz belli ediyor belki de istemeden. görümcesine ve çocuklarına da aynı tutum içerisinde soğuk duruyor. evimizi beğenmez, konuşmalarımızı beğenmez vs. Hatta bir keeresinde benim için Dove gezmekten giyinmekten vs. ne anlar tarzında birşeyler söylediğini bile duydum. :)))) Kısacası, eşinizin ailesi size göre daha az tahsilli olabilir, şiveyle konuşuyor olabilir. ama bu demek değil ki onlar kültürsüz, bilgisiz... Eşiniz gibi birini yetiştirmişler öyle düşünsenize yerimseniben asla çocuklarınızı da bu önyargıyla yetiştirmeyin. babaanneleri dedelerine karşı soğuk dururlar. ve anneannemin üzüldüğü gibi üzülür eşinizin ailesi de. P

bu başlığa verilen en güzel cevap bu olsa gerek :lepi: alkisalkisalkisalkisalkisalkisalkisalkisalkisalkisalkisalkisalkisalkisalkis O okypete

Taşralı ve şiveli olan bu insanların yetiştirdiği bir insan olan kocanızla nasıl evlendiniz şaşırdım doğrusu. Sizin sorununuz eşinizin ailesini sevmemeniz değil onları küçük görmeniz. Bende neden böyle insanların eşlerini aşağıladıkları bu insanların içinden seçtiklerini anlamam. Valla kusura bakmayın ama çok acımasız birisiniz. Allah kolaylık versin eşinizin ailesine. E Eyylxuxl önce rütbeni

Ben konuyu açarken başka bir çok sebebin de benim görüşmeme isteğime sebep olabilecegini yazmıştım ama konu nedense sadece bu taşra meselesine bağlandı. iwy7 hayat seni

Çenebaz

Gerçekten üzücü ifadeler kullanılmış.. Bizde hem kendi ailemden hemde eşimin ailesinden uzak yerde yaşıyoruz... İyiki uzaktayım diyorum eşimin ailesi karı kocayı birbirine düşürmekte başta gidenlerdendir. Ben o yüzden ne onların olduğu şehirde nede o şehre yakın yerde yaşamayı istiyorum.. Akrabalarına karşı yakın davranmaya çalışıyorum ama bana tepeden bakıyorlar arkamı döndüğüm anda dedikodum başlıyor.. Sebep eğitim ise onların çoğunluğu ilkokul mezunu bnese üniv.. Bu yüzdendir ki onları hiç aşağılamadım kendimi yüksekte görmedim yakınlaşmak istedim ama onlar bana bunu yapınca arama koca bir mesafe koydum iyimisin iyim sen nasılsın o kadar.. bunu kendileri istedi.. yda aşağılık kompleksine girdiler bilmiyorum.. yaşamadan bilemezsin belkide kafana taktığın gibi olmayacak evine kocana sana karışmadıkları sürece iyi geçinirsin.

Ya betty'cim aslında olay aşağılamak falan değil. O kadar farklı dünyaların insanlarıyız ki, konuşacak o kadar ortak konumuz yok ki'yi anlatmak için çeşitli örnekler verdim ama ben objektif olup kendi kendime "kibirlilik mi yapıyorum " acaba diye sorunca milletin de ağzına laf vermiş olduk kaydirigubbakcemile3 O zamanlar yeniydim, ne bileyim burada halkın arasına karışan provokatörlerin bu kadar çok olduğunu?

benım rahmetlı kayınvalıdemle hıÇ bır ortak yÖnÜm yoktu ama eŞıme duyduĞum saygı ve sevgıden onu anlamaya arkadaŞlık kurmaya ÇalıŞtım Çokta hoŞuna gıderdı kadıncıĞazıneŞımıze deĞer verıyorsak aılesını ıtemeyız arasıra hal hatır sorma kÜÇÜk hedıyeler alınabılır gelınımız bızı dıŞlıyor hakır gÖrÜyor demesınler yazık ya sızın adınıza Çok ÜzÜldÜm nasıl bÖyle dÜŞÜne bılıyorsunuz sık sık olmasada arada kayınvalıdenızı alıp Çıksanız bır yemek ısmarlasanız sıze nekadar dua eder eŞınız onure olur B

ben seni anlıyorum limon ağacı. ela. Popüler

Tamam, eşinizin ailesini sevemeyişinizi, anlaşamıyor, ortak nokta bulamıyor oluşunuzu -bulmak da istememenizi- anlıyorum. Olabilir.. Ama saygı duymanız gerekir; şimdi "Ne saygısızlık yaptım da böyle söyleniyor" diye düşünebilirsiniz, fiziksel olarak bir şey yapmamış olabilirsiniz. Ancak çocuklarımın şiveleri değişir diye düşünmek bile altta bir şeylerin kaynıyor olduğunu gösterir. Ki bunun eşinize yansıması kaçınılmaz.. BU da kırıcı bir durum onun adına.. Zaten siz de bunu biliyor ve durumun getireceklerinden hoşlanmıyorsunuz anladığım kadarı ile.. Kendiniz için yapmasanız bile eşiniz için hoş vakit geçirmeye çalışın, bunları düşüneceğinize mutlu olmaya bakın, varsın taşralı olsunlar, varsın çocuklarınız onlar gibi konuşsun, ne var ki.. Şu üç günlük dünya da birbirinizi hiç uğruna kırmaya değmez.. . push ;

:)) Aynı anda aynı şeyleri yazmışız

bence okumakla da insan olunmuyor... ön yargılı, kendini yükseklerde sanan insansınız belli... P

alkisalkisalkisalkisalkisalkisalkisalkisalkis D

o insanların oğullarıyla niye evlenir soyadlarını taşırsınız ben de bunu anlamam... anlaşamayabilirsiniz eşinizin ailesiyle o ayrı, ama aşşağıladığınız insanların soylarını devam ettirmek çelişki değil mi... anlamadım gitti...

bence herşey sizin 3 yıldır gelen uzak mesafenizden kaynaklanıyor sonucta onların oğullarıyla evlisiniz oğluyla yaşarken iyide onlara gelince mi kötü yapmayı lütfen onlarda sizin aileniz ömür boyu böyle geçmez sonuçta eşinizle evlenirken biliyordunuz taşralı olduklarını? etrafınıza bakın sizden bin beter ailelerle karşılaşan insanlar var öyle kabullenmeye çalışın yoksa ömür boyu mutlu olamazsınız.. ayrıca bende bir yıldır nişanlıyım kayınvalidem okumuş biri değil ilkokul mezunu şiveside sizin dediğiniz gibi çok farklı aile yapısı, konuşmaları... yani bunun gibi bir çok şey sayabilirim ama canı gönülden kızım diyorya bana kendi kızlarından ayırmıyor içinde zerre kötülük yok işte bu bana yetiyor inanın herşeyi bilen biri olacağına bunlarda değerlisi kalbi bana yetiyor bunlarla sıkma canını sevmeye çalış elindekilerin değerini bil bence hayat çok kötü Allah kötüleriyle karşılaştırmasın.

Sırf şu işaretlediğim kısımdan size yaklaşamıyorlarsa ortada bir yanlış var demektir. Ayrıca onlarda sizinle anlaşamadığına göre korkularınız yersiz. asutaha

beni ve ailemi beğenmeyen lütfen oğlumla da evlenmesin

Yapacak çok ta birşey görünmüyor. Belirli farklılıklar olabilir. Şu saatten sonra bu insanları değiştirecek değilsiniz, değişmek zorunda da değiller ayrıca. Eğer muhabbet edilecek konu bile bulunamıyorsa, kısıtlı muhabbet edilir olur biter. İlla sevmek ve çok samimi olmak durumunda değilsiniz, olmamışsınız zaten. Farklılıkların size yansımayacağını yazmışsınız. Bundan ötesi için yapılacak birşey yok bence. Çocuklarım onları sevmediğimi filan bildiğinde ne olacak demişsinizde, zorla sevecek değilsiniz. Zaten size bir zararlarıda dokunmamış. Sevmeden de, çocuklarınızla beraberde gayet iyi ama resmi bir ilişki devam edebilir. Burada ki en önemli sıkıntı, size çok müdahele etme olasılığıydı, bu da olmaz diyorsunuz, bunun dışında bence sıkıntı yok. Sevmiyorsunuz diye ve bazı şeyler uyuşmıuyor diye, eşinizin ailesini yok sayamazsınız sonuçta.

inasanları kendinden küçük görmek hele ki elinin ailesi kendi ailende aynı şeirde yaşıyormuş onların şivesi farklı değilmi peki o zaman kendi ailenide beğenmiyorsundur zaten seninki şımarıklık ve kendini beğenmişlikten başka birşey değil öyle hissetim ben sende öylemiyim acaba demişsin zatenyerimsenibenböyle davranarak mutsuz olursun ve hayatın boyunca hiç başarılı olamazssın E Eyylxuxl önce rütbeni

kendinizi sevdiğinize emin misiniz. belki de siz bu kadar güngörmüş, üstün nitelikli, tahsillli, eğitimli, söz de kültürlü!!!! biri olduğunuz fakat kendinizi sevemediğiniz halde o insanların sizin yarınız kadar şarta sahip oldukları halde bu kadar kendileriyle barışık olmalarını hazmedemiyorsunuz. insanların onurları eşittir, yargılarken, kendinizden ayrı görürken bunu düşünün derim.

konu açalırken her yoruma açık olmalı ama hep nedense istemediği işine gelmeyen yorumlar olunca hemen saldırganlaşılıyor valla benim yorumumda hoşunuza gitmeyecek ama yazıcam bir kere taşralı oluşları demenize takıldım bu ne demek ya :umursamaz: söylediklerinizin hiç birinden elle tutulur bir yan yok sadece kapris bence artı kimbilir belki çoğu kişiye görede siz taşralı gelecektiniz :umursamaz sanki kötü bir özellik gibi yazmışsınmızya o yüzden bende öyle yazdım ) kuzum Bu konida

sevgili nhavent bende de aynı durum var eşimin aile yapısı ile benim aile yapım arasında dünyalar kadar fark olmasına rağmen bende de oturdum muhabbetlerine katıldım işlerini güçlerini gördüm ama onlar kıymet bilmediler... limonağacı sende de böyle bir durum varsa arada uçurumlar olmasına rağmen yapıpı ettiklerinin kıymetini bilmiyorlarsa koy mesafeni ama sana değer verip sevdikleri halde bu tavrı gösteriyorsan o zaman suç sen de arkadaşım... keşke benimkiler azıcık kıymet bilip yaptıklarımı takdir etselerdi onları el üstünde tuttardım:2: ben de bilmedikleri için mesafe koymak durumunda kaldım... loveli Rabbim koru

Evet metropol ve sehirlerden ibaret degil Turkiye ayrica her aile, her birey 3-5 ulke gezme luksune sahip degil ve dahasi universiteli degil her birey hatta ve hatta okuma yazma bilmemekte! yani yasadiginiz ulkede yani Turkiyede koyluye efendi denmisti ama hissettirilmemisti sadece asagilanmisti.. Turkiyede tasrali insanlari, daglilari, irgatlari, iscileri var ama Turkiyede insanlari SINIFLANDIRMAK icin ugrasan BURJUVAyi bir halt sanan bencil dusunceli egoistler var!! ben Avrupada dogdum buyudum ve sizin bu yazdiklariniza o kadar uzuldumki.. tasrali olmadigim halde kemalletin tugcu cocuk roman yazari zengin ve ileri gelen bir ailenin bedensel ozurlu oglu.. koyluyu okuyani okumamisi nasil bir alcakgonullulukle anlatmistir yasar kemal buyuk usta "bastan sona memleketim" kitabinda daglilari, koyluleri, emekcileri, irgatcilari, tasralilari, iscileri, soylulari, soysuzlari nasil anlatmistir bir okusaniz ALCAKGONULLULUK ne demek bilirdiniz belki.. esimin ailesi tasrali msn'de gorusuyoruz.. rahatlar canli canli bagli oldugumuzdan giyimleri yemek yemeleri herseyini goruyorum. saatlerce konusuyorum.. :) bana esimin kucuklugunu anlatirlar torunlarini anlatirlar yemek tarifi verirler gorumce ceyiziyle ovunur kaynana kislik hazirliklarini kayinbaba tarla durumunu kucuk kayinbilader ders calismanin mumkun olmadigini gurultude ben yasadigim baskentin stresinden bahsederim.. gunlerimin nasil gectiginden.. ailemden.. insanca paylasabilecegi bir yigin sey.. mesafeyi korurken farkliliklarini yuzlerine carpmam.. gelin bizi begenmez diye dusundurmem onlarinda ne kadar havali bencil diye dusunmelerinide istemem.. velakin onlarin egitim statü konusundaki durumlari sizden asagi oldugu icin sevmemeniz sizin egitimsiz oldugunuzu dusunduruyor nazarimda bildikleriniz gordukleriniz bilenle gorenle paylasildigi zaman bilgi sayilmazki!! temmuzz

yarin bir gun bir davet verirseniz ve cevreyle beraber ailelerde gelirse onlardan utanc duyarsiniz sanirim cocugunuzu tasralilara yaklastirmayin sakin.. ailesinin kaka oldugunuda esinize ogretin.. Bir_kadin

çok büyük bi ön yargınız var bence; tamam aranıza mesafe koyun ama bunu da abartmayın, yani en azından çocuklarınız eşinizin ailesine karşı soğuk olmasın...

insan olsun, yeter. . push ;

bugün apartmanımın önünde yün çırptı insanlar saatlerce. sabah 6 da kalkıp okula gitmiştim. eve geldiğimde öğleydi ve biraz uyumak istedim. uyuyamadım tabi ki. bu taşralılıktır. bu insanları küçümserim evet. yaptıkları işten değil, görgü sorunlarından dolayı. köyde yaşayan, gerçek köylü, üreten insan ise takdire ve saygıya şayandır. önünde saygıyla eğilirim. arkadaşın da haklı olduğu yerler olabilir. her şeyi birbirine karıştırmamak lazım. S

Aslında yardımcı olmak isterdim ama insanları kategorileştirince, taşralı olarak sınıflandırınca öncelikli olarak, kendizle ilgili sıkıntıyı halledin derim. Çünkü kibirlisiniz. burbuk

tesekkur ederim soz konusu alcak gonullu olmak.. Bunu ogrenince insan sevgide olusuyor zaten sevmek zorunlulugu yok tabiiki! ama kucucuk cocuklari sivelerinden oturu sevmemek, esinin ailesini egitim durumu kendisi gibi olmadigi icin, tasrali oldugu icin sevmemek o kadar cirkin geliyorki insan gibi dusunene..

Ne büyük eksiklik bende gitmedim. Yüksek lisans mezunuyum, ikinci üniversitemi okuyorum, ama istanbula gitmedim. Şimdi ben taşralıyım yani. Çok ezildim şuan çok.:gitme:

Bu kadar önyargılı olmayın. Çünkü yakın yaşmaya başlayınca yoktan sorun var eder bu tavrınız. Mesafe evet iyidir ama bu gerektiği yerde kocaman bir aile olmanıza engel değil. Biraz hoşgörü, biraz güleryüz, biraz tatlı dil. Hem şu da var, sizi eşinizin ailesine ne kadar yakın durusanız, kendi ailenize eşinizin tavrı da o denli yakın olur. D denizkxixzxixl o bir bücür

O insanların şimdiye kadar zararını gördünüz mü? Eşinizi sevmiyo musunuz? Siz annesiniz, evladlarınızı ne zorluklarla büyüttüyseniz, eşinizin annesi de aynı zorlukları -belki daha fazlasını- çekmemiş midir sizce? Sırf bu yüzden saygıyı haketmiyorlar mı? Mesele "sevmek" değil bence, mesele "sevmek istememek"... Herkesin kültürü farklı farklı. Sadece sizinle aynı kültürü paylaşanlar yada aynı kafa yapısına sahip olanlar mı üstün sanıyosunuz? Bence en en enn büyük cahillik insanları küçük görerek kendini bu şekilde yüksekte görenlerin yaptığıdır. Çünkü bilmezler ki, ellerinde değil dünya... Fazla kibir hem ruha hem çevreye zarar... YÜKSELTEN DE ALÇANTAN DA ALLAH'TIR...

bence çok acımasız bir tavır sizinki... hem size bir zararları olmadığını, kötü olmanızı istemedilkerini söylüyorsunuz hem de seslerine bile tahammül edemiyorsunuz. ya bizler gibi türlü türlü hakaret içeren kırıcı söz ve davranışlara maruz kalsanız ne yapacaktınız. şivelerini, kültürel seviyelerini evlenmeden biliyordunuz muhakkak. sadece evin oğlunu almıyorsunuz bunu unutmayın. eşinizin ailesi size bir saygısızlık yapmadığı sürece sizde gerekli saygıyı göstermek zorundasınız. asla sevmek gibi bir mecburiyetiniz yok. görüşme sıklığınıza da siz karar verirsiniz. ama eşinizi engelleyemezsiniz. ben böyle düşünüyorum.

Başta yazdığını bir daha oku bence J jalesel

sen konuyu açarken onların taşralı olduğunu ve buna bağlı olarak bir çok farkların olduğunu yazmışsın. birde çok sık görüşmediğin sürekli mesafeli olduğun hatta ayrı şehirlerde yaşadığın bir aileyi ne kadar tanıma fırsatı buldunda aranızda farklar olduğu kanısına vardın.. biz değil sen bu konuya yoğunlaştınn. eşimin ailesi taşralı ama eşim şehirde büyüdü gibi bir ayrım yaptın.. hangi konularda sorunun varsa, ozaman bir bir bunları yazardın... bizide o şekilde yönlendirirdin... arkadaşımın dediği gibi taşralı değiliz anlarız halden :teytey: J jalesel

biraz kendinizi begenmişlik yapıyorsunuz.. okumakla adam olmuyor diye biz söz var.. her şey para degil... herşey egitim degil... önemli olan insanlık davranışlar... herşeyin fazlası zarar derler... insan çok okuyunca degişyor.. önemli olan insani degerler.. paylaşımlar.. onları sevmemenize paylaşmamanıza bişey diyemem bu çok normal herkeste olan bişey.. ben bile dsüşünürüm.. benim iiçin karşımdaki insaların. yani eşimin ailesinin ne egitim durumu nede maddi durumu beni alakadar etmez sırf onlarla muhabbet etmemi bu pozisyonları engelleyemez... sıcak kanlı içten olsun canımı veriyim öyle insanlara misal.. ama ikiyüzlülerle veya yalanını gördüysem daha o insana sıcak bakamam.. mesafe koyarım yani.. sadece bu sebebten... anlıcan boşuna büyüklenme sıcak bakana sende sıcak bak... para pul.. kariyer gecici... herşey gecici.. aslında.. hayat kısa tadını çıkarın tatlım... kuzum Bu konida

Kibirliliğin dik alası bu sizin yaptığınız. İnsanları şiveleri, giyim kuşamları, yemeleri içmeleri ile değilde yürekleriyle değerlendirin, ha ne dersiniz. Nesiniz, kimsiniz kuzum siz ki eşinizin ailesini sırf taşralı diye beğenmiyorsunuz:1closedeyes:

evet biraz ileri zihniyetliyim.. farkına varmana sevindim... ayrıca sen yaptığının ayıp olduğunun farkında olsaydın '' taşralı ailenin oğluyla nasıl evlendin ozaman'' sorumuza '' Hiç aklınıza taşralı ailenin şehirde yatılı sınavları kazanarak büyümüş okumuş çocuguyla evlenmiş olma ihtimalim gelmiyor mu? '' diye bir cevap vermezdin... yani demek istiyorsunki evet onların çocuğu ama terbiyesinide eğitimide onlardan uzakta aldı.. ailesiyle hiçbir alakası yok... resmen bunu söylüyosun aslında.. senin yerinde eşin olsaydı ve ailen hakkında böyle bir önyargıya sahip olsaydı ne hissederdin? ve çoğu insan bunu yaşıyor demişsin.. hayır yanılıyosun.. çok nadirdir bu söylediğin... burda kayınvalidesiyle anlaşamayanlar taşralı yada köylü olduğu için değil tamamen fikir ayrılıkları kuşak farkı olduğu için... bununda senin söylediğin gibi yerleşim yeriyle değil insan olup olmamakla alakası var... şunuda belirteyim bugün bekaret olayını bir köylü kadın normal karşılarken, şehirde oturan ve çok modern diye tabir ettiğin kişilerde ise hala tabu... şimdi konuyla ne alakası var deme... yani söylemem o ki, bir insanı değerlendiriken yada ortak nokta ararken başka özelliklerine yoğunlaşmayı dene... ozaman hem sevebilirsin hemde sevilirsin.. sorun kalmaz güzel arkadaşım...

onların taşralı oluşu gibi bir kelime kullanmışsın.. bunu yadırgadım.. ister taşralı olsun ister köylü ister şehirli... insanları bu şekilde sınıflandırmakla çok yanlış yapıyosun.. insanı, insanı vasıflarından dolayı sınıflandırmayı öğrenirsen içindeki sevgisizlikte kalkar muhtemelen... U Umuthep

onları olduğu giBi kaBullenmeye çalışın, iyi yönlerine odaklanın, kusur ararsak herkeste Bi çok kusur Buluruz.. çocuklarınızı da siz yetiştireceğiniz için şiveli konuşmazlar endişelenmeyin.. Benim sevgilim de ailesi de arap şivesiyle konuşur, hiç endişe duymadım ilerde çocuklarımın konuşması olumsuz yönde etkilenir diye, çünkü çocuk en çok anneden alır anadili eğitimini.. çok iyi anlaşamıyorsanız da ortak nokta Bulmaya çalışın, hem eğitimli olmak demek değil midir her türlü seviyelere eğileBilmek, yöneleBilmek, her Bi telden çalaBilmek.. insanları çok kolay kategorize edeBiliyoruz aslında, ama cahil demeden eğitimsiz demeden kültürsüz demeden dar görüşlü demeden herkese eğileBilmemiz, herkesle paylaşaBilecek Bişeyler BulaBilmemiz lazım.. insanlık Budur.. insanın her şeyinden önce diplomasından kütüğünden dünya görüşünden önce yüreğine insanlığına Bakmak gerekir.. ve kimse kimseden üstün değildir, Bu açılardan Bakmaya çalışırsanız endişelerinizi daha hafif atlatırsınız.. Sevgiler..

mesafel, olmaya devam et O okypete

Onların taşralı oluşları diyorsunuz... Çocuklarınızın şivelerinden etkilenmesinden korkuyorsunuz... Siz o anne babanın evladı ile evlisiniz... Bence evet dediğiniz gibi burnu büyüklük, ve kibirlilik yapıyorsunuz... Size hiçbir şey yapmamalarına rağmen onları sevmemeniz, sevmemeye çalışmanız bence yanlış... selmas88

Merhaba. Bu anlatacağım buradaki birçok insanın derdinin yanında hiçbir şey gibi görünecek biliyorum, O yüzden aslında biraz da çekinerek açıyorum konuyu. Mesele şu. Ben 3 yıllık evliyim ve görevimiz gereği eşimin de benim de ailemden uzak yaşadık bu 3 sene boyunca, ama şimdi mecburi görevimiz bitiyor ve iki ailenin de yaşadığı şehire çok yakın bir şehirde oturacagız. Evlendiğimizden beri eşimin ailesiyle hep resmi ilişkiler kurdum, çünkü burada yazan milyon tane eşimin ailesi sorunlarını yaşamamanın çözümünün bu olduğunu düşündüm. Gerçekten de belki de bu sayede hiçbir sorunumuz olmadı. Allah var, ne annesi ne babası kötü olmamızı isterler. Ama ben şunu farkettim ki ben onları sevmiyorum. Kültürel olarak uyuşmadığımızı düşünüyorum. Birlikte vakit geçirmeyi bırakın, telefonda 5 dakika "nasılsın, iyiyim, sen nasılsın, biz de iyiyiz işte"den öteye geçmeyen muahabbetlere bile dayanamıyorum. O yeğenlere filan hele hiç tahammülüm yok. En ufacık meziyetlerinin günlerce anlatılması boğuyo beni. Ve şu an yakınlarına taşınacak olması beni ürkütüyo. Dediğim gibi, burada yazılanları okuyunca ne sorunum var ki benim adamlarla diyorum ama gerçekten hiçbir paylaşım istemiyorum onlarla. Çocuklarımın onların şiveli konuşmalarından etkilenmesi ihtimali bile tüylerimi dikiyor. Çok mu burnu büyüklük ediyorum, kibir mi bu ne? Çok üzülüyorum aslında bu duruma. Çünkü hem ister istemez eşimi ailesinden uzak tutacagımı biliyorum hem de yalnızlık yaşamamıza sebebp olacak bu durum. Yani anne babasıyla ve kardeşleriyle gidip gelmeyi, toplu ve kocaman bi aile olmayı isterdim ama taşralı oluşları ve çok fazla ortak noktamız olmaması sebebiyle bunu yapamayacağımı hissediyorum Benzer hisleri olan ya da bana olumlu öğütler verebilecek kimse var mı? Son düzenleyen: Moderatör: 2 Temmuz 2010

konuştukça batıyosun... isterse pariste yetişmiş olsun.. anne ve babasını inkar edebilirmisin.. hiçmi onlardan iz taşımıyor senin eşin.. nasıl bir bakış açın var anlayamadım.. ailesi köylü olsa kapından içeri sokmayacaksın demekki? ? senin şu davranışın ne iyi bir eş, ne iyi bir evlat, ne iyi bir gelin, nede iyi bir insan hiç bir modele uymuyor... sen pekala taşralı bir aileyle çok iyi anlaşırsın.. ben böyle düşünüyorum.. çünkü köylü dediğin taşralı dediğin o insanlar bile emin ol senden daha açık görüşlüdür.. insan sınıflandırmamayı bilirler en azından.. yani sen onların bile çok gerisinde bir zihniyete sahipsin...

Sakin ol bence... sende genel bi iletişim sorunu var zannedersem :)) önce onu hallet söylenenler gayet gerçek niye saldırı olarak algılandı ki? O dediğini ben baştan düşünerek yazdım zaten... burdakilerde taşralı değil nihayet anlıyor yani :)) . push ; iwy7 hayat seni

ben senin zihniyetindeki insanlara acıyorum doğrusu.. hele birde düştüğün durumun farkına varamıyor hala bişeyler ıspatlama çabasına giriyorsun ya daha bi acıyorum sana.. sen, taşralıyı beğenmeyecek ama 5 ülke gezmiş birine köle olacak birisin... verdiğim not bu.. kusuru bakma

size bir soru sorabilirmiyim... ? ? ? taşralı birinin oğluyla, taşrada yetişmiş biriyle nasıl evlendiniz? siz modern yerleşim yerlerinde yetişmiş biriyle evlenseniz böyle sorunlarınız olmazdı.. ama orda yetişmiş biride böyle görüşlere sahip olduğunuz için sizinle evlenmezdi.. iwy7 hayat seni

Ben ailelerin yani benim ailemin eşime davranışlarını ve eşimin ailesinin bana olan davranılına bakarım taşralı olmuş, şivesi olmuş beni hi. ilgilendirmez geçinmekte gönlün varsa bunları görmezden gelirsin yok zaten baştan hükmü koyup ben bunlarla geçinemem anlaşamam diyorsan zaten burada sormana gerek yok sen kararını vermişsin. Şöyle birşey var, siz onlar gibi olsaydınız ve kayınvalideniz sizi hor görüp dışlasaydı ne hissederdiniz ben hep olaylara bu şekilde bakarım. Evlendiğiniz zaman sadece eşinizle değil ailesiyle de evleniyorsunuz gerçekten elle tutulur anlaşmazlıklar olur tamam ama kendi şartlarından neden okuyamadıklarını bilmeden, kültürlerine burun kıvırarak sadece kendi eğitim düzeyindne insanlarla samimi olarakta eğitimli olunmuyor eğitim bence çok kapsamlı birşey sadece bir diploma kağıdı ve kariyer değil ayrımcılık yapmamayı ve eşit davranabilmeyi de öğrenebilmek. Mesela bende köklü ve tanınmış bir aileye gelin geldim ama biz orta halli bir aileydik kendine ancak yeten çok görgü kuralı, masa düzenlemesi felan bilmezdim ancak kayınvalidem hiçbir şekilde bunu sorun etmedi kızı gibi sevdi eşimde aynı şekilde anneme gideriz asla kasıntı değildir her ortama uyum sağlar ki eşim çok yüksek mevkilerde ki ortamlara girmiş biridir alesinden ötürü peki benim eşim kasntı olsaydı, ailemle arasına mesafe koysaydı, küçümseseydi ben arada kalmazmıydım üzülmezmiydim şimdi sizde öyle eşinizi arada bırakacak ve üzeceksiniz biriyle evleniyorsanız herşeyiyle kabul edeceksiniz sevgi bu demektir. Bir bu yönden değerlendirir asla eleştirmek için değil görüş açınızı genişletmek için yazdım bunları...

benzer bişeyi kuzenim yaşadığı için seni biraz anladığımı söyleyebilirim. ona da aynı soruyu sormuştum, aldığım cevaplar da benziyo. ama şimdi ne bileyim, bi insanın köklerindne bu kadar farklı olması enteresan gelmişti bana. şimdi hepimiz kardeşiz bu kavga ne diye diye kardeşlik türküsü çığırmak burdan kolay, o yüzden kimseye büyük konuşmamasını salık veriyorum. insanlar çok enteresan şeylerle karşılaşabilyo. yoksa tabiki türk filmlerindeki gibi "ıyy taşralı" yapacağını sanmıyorum konu sahibinin. veyahut da kardeşlik türküsü çığıran herkesin bu toprağın her köşesindeki herkesle anlaşabileceğini sanmıyorum aynı şekilde :) Bir_kadin

hadi ya, hangi kitapta yazıyor acaba busengözlerimebaksanab sanırım bilirkişi olarak ihtisas yaptığınız konuda görüşünüzü belirttiniz.

Yok aslında ben hiçbirini küçümseyici bir söz söylemiyorum yüzlerine, hiç sürekli memnuniyetsizlik göstermiyorum, arada bir oluyor tabii, herkesin oluyordur. Ben de eşimi yetiştirdiklerini düşünüp anne babasını daha kabullenebildim zaten dediğiniz gibi, ama kardeşler konusunda halen arızalar var kafamda. Çok gürültüye dayanamıyorum sanırım biraz huysuzum bu konuda, ama hep bir araya gelinince cümbüşlü bi ortam oluyo ve ben sanırım bu durumdan rahatsız oluyorum belki de. Ama dediğiniz gibi, çocuğumu etkilemeye hakkım yok, çünkü kendimden biliyorum, o zaman çocuk babasının akrabalarını da sevmek isterken sırf annesi sevmiyor diye sevemiyor. Acaba anneme naptılar diye hep biraz mesafeli duruyor. Herkese teşekkür ederim yardımcı olmaya çalıştığınız için. D

evet bence bunun adı kibir ve siz çok burnu büyüklük ediyorsunuz. yeğenlerin meziyetlerinin anlatılmasına tahammül edemiyorsunuz ya; siz çocuğunuzun meziyetleriyle gurur duymaz mıydınız? emin olun duyacaksınız.. hatta 2 gün tuvaletini yapamayıp 3. gün yapınca bunu dünyanın en önemli olayı sanacaksınız.. anlatırsınız ya da anlatmazsınız bu farklı ama gurur duyarsınız işte. onlarda duydukları gururu paylaşmak istiyorlardır. belki o gururdan mutluluk duyacağınızı düşünüyorlardır. siizn eşinizin ailesini hor görmenizin tek nedeni taşralı oluşlarıymış. peki siz evlenmeden önce eşraftan mıydı ki bu insanlar; o zaman da taşralıydı.. zaten oldum olası kültür farkından dolayı karşı tarafı hakir görülme durumuna kızmışımdır. siz kendi kendinizi dolduruyorsunuz. konuşacak birşeyimiz yok diye diye duvar örüyorsunuz. havadan sudan da mı anlamayan insanlar canım bunlar. konuşmak isteyene konu çoookkk siz bunu istemiyorsunuz.. mavrulam

şunu kesinlikle unutmayın en taşralı dediğiniz insandan bile öğrenebileceğiniz birşey vardır bir anneden, bir babadan mutlaka öğrenebileceğiniz birşey vardır eğitim önemli ama yaşam tecrübesi denilen şey ne parayla, ne okulla eğitimle alınamıyor insanların zararını görmediyseniz görüşün yine sınırlanızı çizin vıcık vıcık olmayın ama görüşün ve evet bu kadar kesin ben daha iyiyim diye düşünmeniz maalesef kibirdir şöyle bir örnek vermek istiyorum ben tıp okuyorum erkek arkımın annesi ilkokul mezunu bir gün boynumda bir lenf bezi çıktı, çok ağrıyordu ve ben çok korktum, mantıklı düşünemedim, aklım kötüye gitti hep sevgilimin annesi küçük oğluma da aynısı olmuştu, mikroptur, her insana olabilir,3-4 güne geçer kızım dedi içim rahatladı ve 3-4 güne de geçti ki ben o kadından bu konuda kat be kat bilgilyim, kat be kat okumuşum değil mi?

arkadaşım ben seni nasılda iyi anlıyorum... önyargı olduğunu düşünmüyorum, bıraktığın mesafe, sevmediğinin göstergesi, önyargı değil bana göre, bende eşimin ailesini birtürlü sevemiyorum, iyide dese kötü alıyorum, kötü dese asla unutamıyorum sevgim dahada azalıyo, şaka yapar gibi saçma sapan şeyleri kabul ettirmeye çalışıyorlar, tersleniyorum hemen sevmediğim için, senin yazdığın gibi telefonda 2 dk konuşmak geriyo beni, bugüne kadar yaptıkları hiçbir kötülük yok ama sevemiyorum, işte, sebebi yok, ben uzak oldukça onlarda uzaklaşıyorlar, şikayetimde yok fikirlerinde yalnız değilsin merak etme, kimse kimseyi sevmek zorunda değil, mesafeni koyarsın yine, onlarda buna göre davranırlar, kolay gelsin sana

Taşralı insanlar çok açık görüşlü olabililer, olmaz diye birşey yok. Olaya arkadaşın eşinin ailesi açısından bakmak lazım, onlar değil belki. Benim eşimin ailesi gayet modern insanlar, benim iletişimimde onlarla aynen bu tarz iletişimden ileriye gitmiyor. Bazı şeyler uymuyorsa uymuyordur. Arada belli ki bazı farklılıklar var. Ve bu iletişimi kısıtlıyor. ınsan gayet doğal eşinin ailesini sevmez, sevmek zorunda da değil. Bazı şeyler insana batar, bu tarz farklılıklar olmadan da neler batıyor insana. Tabi ki insan yakışlaştıkça endişelenir, acaba yakın olunca iletişim nasıl olacak. Uyum nasıl olacak. Zor iş bunlar. Onun dışında eşinin ailesini yok sayamaz kimse. Sevmese de, bazı şeyleri beğenmese de, beğenmeme hakkı da var, eğer büyük zararları dokunmuyorsa, görüşmeli, kısıtlı iletişimle de görüşmeli.

Benim anlamadığım taşralı diye küçük gördüğün ailenin oğluyla nasıl evlendin? Onların yetiştirdiği evlatla anlaşabildiğine göre konu ne ben anlamadım? iwy7 hayat seni

ya şimdi ben bişeyi anlamadım. bu insanları önyargılı olduğun için sevmiyosun bacım, sev diye boğazına basmak yersiz. e peki sen bu insanların arasından çıkan biriyle nası anlaştın da evlendin? laf sokma hesap sorma falan değil amacım sadece merak. eşin bu kadar mı farklı ailesinden de senin gibi biriyle evlendi? öyle olsa gerek. e peki sen sevgiliyken nişanlıyken ailesini gördüğünde dehşete düşmedinmi, bu benim tanıdığım insanın ailesi mi diye... fisfisfis Bir_kadin

Canım gerçekten merak ettiğini düşündüğüm için cevap vereyim. Tahmin ettiğin gibi ailesinden oldukça farklı. Çünkü ortaokuldan sonra yatılı bir okulda okumuş, sonra da üniversite zaten. Kaldı ki %100 benzemiyor değil, benzeyen yönleri var, taa arkadaşlık dönemimizde de beğenmediğim. Ama ufak tefek beğenmediğiniz şeyler için olumlu tarafları ağır basan bir insandan vazgeçmedim tabii ki ben de.. nİŞANLILIĞImız çok kısa sürdü zaten, 3 ay. Onda da görev gereği yurtdışındaydım. Bir de şöyle bir durum var, ben bu insanlara ucube gözüyle bakmıyorum ki, buradaki insanlar epey de çarpıttı aslında konuyu, neyse, o kısım uzun. Bu konunun daha fazla uzamasını da istemiyorum, konunun kilitlenmesini yetkili kişilerden rica ediyorum. decemBer medeniyet bekarların omuzlarında

saldırmacı ruhlu olmadığım için kaydirigubbakcemile3 sanırım aşağılama amaçlı söylemediniz bir takım söylemlerinizi ama inanın bu kadar yormayın kendinizi onlar sizin seviyenize çıkamıyorsa siz onun seviyesine inip bir kaç cümle ile sohbet edin yüzeysel havadan sudan konuşun onlarda samimi olmayın mesafeli olun yine herşey ne okumak ne gezmek değildir öyle insanlar var ki okumuş cahil görmüş cahil örnek mi benim eşimin ailesi hayatta kimsenin görmediği bir hayat yaşarlar ne 3 5 ülkesi dünyanın yarısın gezmişler benim valide en güzel yerlerde kalmış çoğu insanın hayal bile edemeyeceği şeylere sahip ama kadın okumuş cahil görmüş cahil kafamçokkarıştı4 senelik evliyim 1 sene de nişanlılık dönemi 5 senedir tanıyorum kadını sohbet ettiği tek konu kendi kızının kaynanasının kendi kızına yaptıkları bu arada kızı evlenelide 8 sene olmuş ben 5 yıldır 8 sene önceki olayları dinliyorum ve ben aynı şehirdeyim valideyle kaydirigubbakcemile3 inanın boş yere abartıyorsunuz kaydirigubbakcemile3

Aferin size, star alliance saldırgaçlar vereliniortak Yahu neden yargılar gibi yorum yazıyosunuz, yani şurada sizinki gibi iki ters laf da ben etsem al sana polemik kavga gürültü kıyamet. Hiç aklınıza taşralı ailenin şehirde yatılı sınavları kazanarak büyümüş okumuş çocuguyla evlenmiş olma ihtimalim gelmiyor mu? M

yazık insanları bu kadar küçük görme daha beter duruma düşürürler seni!!!!!!!!!!!!!!! temmuzz