Her evlilikte görümce, elti, kayınvalide vs kişilerle alakalı sorunlar olur, benimkinde de var. Ama ben bilmem ki bunlar dile dökülsün hele eşe yansıtılsın. Örneğin görümceme sinirlenmişsem ya da kayınvalideme kırılmışsam asla kimseye yansıtmam, gider arkadaşımla dertleşirim biter. Ama onları evime karıştırmam ve ben de işlerine karışmam. Bir şey konusunda ısrar ediliyorsa ' hayır ben yapmayacağım ısrar etmeyin lütfen' der konuyu kapatırım. İşin özü hiçbir zaman saygı sınırını aşmamak ve aştırmamak. Eşine de bana şöyle dediler böyle oldu diye şikayet etmemek.

O babsettiğin konuyu okudum. Pasif insana herkes herşeyi yapar ama siz yazdıklarınıza göre gayet mantıklı bir insansınız ve saçma sapan şeylere göz yummazsınız. Yummayın da zaten. Ne kadar çok susarsan o kadar kötü olur. Benim evime eşimin annesi bana sorulmadan getirmiyor. Sorduğunda da bugün olmaz dersem o gün olmaz. Yani tamamen siz kuruyorsunuz o evlilik içinde idare edeceğiniz şeyleri.

Hayor kesinlikle boyun eğmek değildir. Kendinden taviz verme. evlilik bu demek değil. Elbette güzel ilişkileriniz olabilir eşinin ailesi ile ama çok yüz göz olmaya da gerek yok.

Eş seçimi önemli o konuda eşin herşeyde artık benim ailem sensin benimde seninde ailen artık dışardakiler olarak düşünücek karakterdeyse akrabalardan hiç rahatsızlık duymazsın ha bu demek değil ki eşin anasına babasına saygısız bi adam olsun

Tabii ki değil siz doğru düşünüyorsunuz

Evlenince anlayacaksın ki iş "koca" da bitiyor. Bu katlanan dediğin kadınların hiçbirisi katlanmak istemiyor emin ol, ama eşleri aileme karşı iyi ol, iyi geçin, kv si " kötü gelin bize iyi davranmıyor oğlum"oy anacım" tarzından çıkıyor tüm bunlar. İnsanların tek çaresi kalıyor ya boşanmak ya idare etmek. Eğer eşin olacak insan böyle değilse şanslısın, değilse bunlar yüzünden huzurun kaçması ihtimali yüksek. Ben de senin gibiydim çünkü ama bazen evdeki hesap çarşıya uymuyor.

Amiin amiin inşallah sizde çok mutlu olun

Evlilik ne bas kaldirmak ne boyun egmektir. Evliligin 18 yilindan sesleniyorum evlilik sevgidir, uyumdur. Kisilik hakkiniza zarar vermeyen bazi durumlara sabredersiniz bazen. Bazen siz bazen esiniz susar. Herseyi sorun haline getirip buyutmezsiniz. O arayan kimdi, annen bana sunu dedi, kardesin geldi bizde dus alip havlu istedi... Ne sebepler goruyoruz burada. Zaten esler birbirini seviyorsa disaridan kimse hiiic de bisey yapamaz. Kaynana, elti, gorumce, kayinco, baldiz... Konussun dursunlar. Esiniz ya da siz birbirinizi magdur edecek seyler yapmazsiniz. Cunku hayatiniz musterek. Biriniz uzulurse evin huzuru kalmaz. Zaman zaman tatsizliklar olur, savasmaz uzlasmaci yaklasirsaniz hepsi cozulur. Bakmayin burda yazilanlara. Evlilik savas alani degil. Savas var sanıp kendinize bir suru cephe acarsaniz mutlu olmayi unutursunuz. Tek derdiniz yenilmemek olur. Sevgi yillar gectikce buyuyen, kuvvetlenen bir sey. Yipratilsaniz da degismiyor.

Eşinle aran iyi degilse, esin arkanda degilse istedigin kadar yirtik ol sadece huzursuzluk olur, yiprandiginla kalirsin. Ben yeri geldi emrivaki yaptilar diye geri gonderdim eve kabul etmedim, anlamadilar. Yeri geldi yuzlerine bakmadim, bir selam vermedim anlamadilar, yeri geldi laf soktum olmadi. Bir cok kisiye gore buyuk terbiyesizlik diye adlandirilacak şeyleri bile yaptim. :)) eşim ailesiyle insan gibi konustu OLMADI. Esim asla aileme şunu diyemezsin bile demedi bana. Sana laf soyleyene ayni ölçude ver karsiligini kim olursa olsun dedi. Hatta sen laf sokamiyorsan gel bana soyle ben soylerim dedi. Yine de esimle de tartistik. Buna rağmen çözüm olamadım. Ne zaman eşim cok sert bir rest cekti, hatta kalkip başka şehre tasindik ozaman herkes şöyle bir geri durdu. Ogullarini kaybetmekten korkmaya başlarlar. Eşin sana ne kadar kiymet veriyorsa ailesi de o kadar dikkat eder hal ve hareketlerine.

Ah benim kuzucum ah :) bende seni gibi asi dikbaşlı biriydim ama karakterin harici bazı şeylerde yumuşamayı öğreniyorsun. Kısacası öğretiyorlar. Mutlu olmak icin evliliğini sürdürebilmek icin katlanıyorsun. Hiç sevmesen bile görüşmek zorunda kalıyorsun. Kocan dediğin adam aileni kabullensin diye ailesine söylediklerine rağmen hürmet ediyorsun. Ama gerçekten seviyorsan ve yol arkadaşın karakteri sağlam olunca bunu yapmak sana kolay geliyor. İyi bir eş olunca adil olunca buralarda konu açmıyorsun. Malesef herşey eş kişisinde bitiyor. Şimdiden ön yargılı olma bırak hayat aktığı gibi şekillensin. Nişanlılık döneminin tadını al. Seviyeni de daima koru. Senin gibi bende gelemem böyle seylere derdim bir gün eşimin ailesinden bir laf duydum bası dik olanın basını ezerler diye. Gereksiz insan çok. Takma takılma seviyeni koru yeter sadece. Koca ailesinden kardeş gibi anne gibi baba gibi olmasını isteme çünkü yoK öyle birşey

Yok canım korkma böyle bişey değil evlilik. Gayet güzel, keyifli bişey.

Tamam aynı Eve girmeden aile ile birlikte vakit geçirmeden bilemezsin insanların nasıl çıkacağını. Nişanlılık dönemi uzun olunca biraz belli ediyor aileler kendini derler.. Denenebilir.. Şansına nasıl bir insan çıkacağı önemli..

Yeni evlendigimiz zamanlar bize de oldu emrivaki gelmeler, kaynimin geceye kadar bizde oturmasi filan. Nerdeyse adami boşayasim geldi. Bunlara boyun egmek zorunda degilsin tabiki. Eşin arkandaysa er geç çözülür problemler. Suan 3,5 senelik evliyim. Hicbirisi kalmadi. Kv beni arayip su zamana musait miydin gelsek? diye sorar. Kaynim zaten artik adim atmiyor.

Önceden soylemeyle olmuyor hersey. Bazi insanlar insan gibi konusmaktan anlamiyor cunku. Sen geri cevrildigin kapiya gider misin? Evine gittiginde yuzune bakmayan, selam vermeyen birine gider misin? Sana, " gelirken haber verin" diye 50 kere soylenen yere yine emrivaki yapar misin? Onlar yapiyordu. Esim kac defa konustu hatirlamiyorum bile. Bazilari yüzsüzdür ama kovsan sen terbiyesiz oluyorsun. Burda konularim var. Hatta emrivaki ziyareti geri cevirdigim için ne terbiyesizligim kaldi, ne eşime aciyanlar çıktı. Ben buradakileri dinleyip amman esimin annesi sonuçta, amman esimin kardesi sonucta huzursuzluk cikmasin deseydim suan hala bdvde kv, kp, kaynimin konularini aciyor olurdum. Boşanmista olabilirdim.

Buradaki binlerce insanın karakteri ve ilişki dinamiği farklı, ailesinin durumu da öyle. Siz ilişkinizi nasıl yaşıyorsanız o çerçevede şekillenir her şey kimse kimseye boyun eğmek zorunda değil. Bende kendime asla laf söyletmem annem sürekli şöyle ol böyle ol biraz törpüle kendini der, illa höt höt cevap vekmek şart değil tamam onlar ailemiz fakat herkes nazımızı çekmek zorunda değil. Özetle hem kırmadan hem de kendimizi ezdirmeden orta yolu bulmamız gerek.

Her insan aynı mı? Her olay aynı nedenle mi gelişir? Herkes aynı nedenle mi ölüyor? Herkesin başına aynı veya benzer şeyler mi geliyor? Hepsinin cevabı ve sorunun cevabı Hayır. Karsindakini iyi anlayıp evlenmeden önce kafana takılan herseyi konuşup anlasirsan ve tabiki ayakları üstünde duran, Aklı Selim biriysen evlenmek güzel bir ihtimaldir. Gerisi kader nasip. Ne olacağını bilemem ama peşin hükümlü olup psikolojini bozma derim. Allah tamamına erdirsin:)

Her erkek ailesi bir degil ama malesef bu devirde cok sacma arzulari olan kv ler var... Mesela benim bitmek uzere olan evliligimde kv kizinin gorumcesinden egitimli oldugu icin onu ezmeye hakki oldugunu soyledi... Evlendik gorumce kendi gorumcesine yaptigini bana yapmaya kalkti yemedi onun aldigi kiyritik egitim beni ezmeye yetmedi... ve hep kiskanclik konusu oldu kv herseye karisti en son bana hizmet edecektin dedi etmem dedim.. Benim cok yiyip kilo almamamla bile kafayi bozdu... o kiziyla nefes alsa kilo aliyor ben esimden fazla yemek yiyen biriyim 164e 52 kiloyum:) fesatsa herseye takiyorlar degilse anlasirsiniz... yada alttan alip susarsiniz... bu sizlik bu durum degil bende asiri mesafe koydum evime bile getirmedim ama yine huzur bozup evliligimi bitirdiler

Akıllı davranmaya çalıştım çünkü herşeyi kendilerine çevirebilir insanlar mesafe koydum ve sadece aramam gereken zamanlarda arıyorum böyle daha huzurluyum

Herkese iyi geceler dilerim. Bir aksilik olmazsa yaza evlenmeyi planlıyoruz erkek arkadaşımla. Aileler tanıştı, gelecek ay nişan olacak ama beni korkutan bazı şeyler var. Bdv'de görüyorum bazen saçmalığın daniskası olan konuları kabullenen, boyun eğen, idare etmek zorunda olan evli insanlar var. Örneğin bir konu var şu an konu sahibinin görümcesi emrivaki ile kpss çalışmak için evlerine çöreklenmiş hem de yeni evliyken. Şimdi soruyorum hanımlar, evlilik bu mudur? Yani resmen saçmalıklarla binbir türlü şeye katlanmak ve boyun eğmek zorunda mıyız? Tabiki insanları yeri gelince idare etmek lazım ama evlilik böyle mutlak bir irade etme işi mi kadın için? Eğer öyleyse hayatım boyunca evlenemem sanırım. Çünkü yapı olarak boyun eğen yumuşak başlı biri değilimdir. Eşim gelir bana bir şeyi danışır mantıklı makul bir şeyse idare ederim ama tutup saçmasapan şeyleri idare edemem yapı olarak. Mesela tutup görümcem bize yerleşmeye gelse "kardeş sen hayırdır ya?" derim. Veya kayınvalidem ile mesafeli ve saygılı bir ilişki istiyorum. Şu anda öyleyiz ama evlendikten sonra tutup kadın bana beddua hakaret ederken öyle idare edeyim susayım gibi bir mizacım yok. Ailede de dikbaşlı olarak biliniyorum biraz Soruma gelecek olursam ben böyle bir mizaca sahipken evlilik kurumu benim için yanlış bir tercih mi olur? Evlilik boyun eğmek midir özetle?

o bahsettiğiniz konu gerçektende evlilik planlayan biri olarak muhakak gözünü korkutmuştur ama o olay bence istisna okadar yüzsüz ve düşüncesiz bir aile inşşallah fazla yoktur evlilik asla o değil idare etmek değil biz olmaktır burada bakrasan kocası ev alacak birikmiş parasını vermeyen ve onu destekleyen hatunda dolu bir kaç günlüğüne gelen görümce kaynanayı dert eden ve ona çanak tutan kadınlarda var tek taraflı değil yani iki tarafında bunu anlaması empati kurabilmesi önemli olduğu gibi kabulenebilmek bence önemli

Evlilik bir sürü sorumluluk tabiki.. en basiti kv ye tepki verdiğinde eşinin annesine ve çocuğunun babaannesine de tepki vermiş oluyorsun.. sadece sen değil esin ve çocuğun da etkileniyor.. onları üzmemek için bazen susmak vs gerekiyor.. ya da sevgiline bagirmakla çocuğunun babasina bağırmak aynı şey değil.. Etrafın bu sivrilik fazla demesi bundan.. tamam sivrisin ama yeri gelince törpülemek lazım.. yoksa çok kalp kırıklığı çok pişmanlık olur.. Boyun eğmek ezilmek vs bahsetmiyorum onlar sağlıklı bir evliliğin özelliği değil zaten..

ilişkinin dinamiğini taraflar belirler.

Ha esim benimle esim arasindaki kopruyu iyi kursa sorun olmucakti ama her tartismada anasini arayip agladi... Benim dedemde pisligin teki ama babam adammiski annemi ezdirmedi...

Gayetde istemediğim şeyleri kabul etmeyen bir insanım simdiye kadar hic sorun yaşamadım öyle bana çat kapı bile biri gelemez gelip yerleşecek ha bu rahatlığımı eşimle çıkarken herşeyi pat pat söylememe borçluyum Burda da göruyoruz nişanlıyken herşeye he deyip sorun çıkmasın diye sesini çikarmayan kızları işte sonra hayatları hep öyle geçiyor idare etmek dediğin kendini ezdirmek demek degildir

Siz bu kişiliğe sahipken de bu tür konularla ilgili gelip buraya konu açabilirsiniz. Eğer gidip o konuları açan arkadaşların eşleri kişiliğinde, o tür kültürlerde yetişmiş bir insanla evlenirseniz, sorun yaşarsınız. Sizin kişiliğiniz dışında, eşinizin ve ailesinin kişilikleri de önemli. Ona göre tercihlerinizi dikkatli yapmanızı tavsiye ederim.

Valla yaklasik olarak herkes sizin gibi dusunuyor ama evlenince pek oyle olmuyor. s bekara karı bosamak kolay yani. Allah gonlunuze gore versin

inşallah değişmez. güvendiğim konuların bazılarında hüsrana uğradım. kv oğullarına öyle bir baskı kuruyorlar ki sanırım acındırıyorlar kendilerini ve vicdan yaptırıyorlar. benim evlendiğim adam bu mu diyebiliyorsunuz. ben en kötü tarafını söyledim e-herkeste böyle olacak diye bişey yok :)

Karakter meselesi herşey... kadın erkek ben değil de biz deyip karşılıklı anlayış fedakarlık saygı gösterdıgı surece dıger kısıler dışarıdadır.. Problem gelinin yaşam alanına saygı duymayan kayınvalıde ekibi ve eş ile ailesine tahammül edemeyen kadın oluyor çoğunlukla.. allah sağlık sıhhat huzur versın basit şeylerle ugrasılmasın yeter.. Guzel seyler dusunun ki öyle olsun.. Mutluluklar..

Çok haklısınız. Ben evlenmeyi bir yuva kurmayı çok istediğim halde soğudum resmen. Burada o kadar değişik konular var ki. Çocuk sahibi olmayı bile yük sayanlar var. Çok şaşırıyorum. Psikolojim bozuldu.

Ben de sizin gibiyim. Mantıksız olaylara hayır derim ve eşim de şükürler olsun ki kavga çıkarıp uzatmaz. İş eşinizde bitiyor. Siz tavrınızı net belirttikten sonra eşiniz saygılı biri ise anlıyor ve ona göre hareket ediyor. Ama bu düzeni oturtmak biraz zaman alabiliyor. İnşallah böyle şeyler yaşamak zorunda kalmazsınız.

bn bdv yi yalnızlıktan sıkıldığım ay evlenemiycem galiba dediğim zamanlarda okuyorum. 5 dakikada oh ya bak böyle sorunlarım yok işte diyorum. yalnızlık da zor evlilikte sanırım

Kim kimi pişman ediyor görelim dersin :) Annesini sever her erkek ama böyle diyecekse buyursun anasıyla bas başa kalsin. Ya da anasına söylesin yuvanizdan uzak dursun.. Annesi ile es arasındaki dengeyi sağlayamayana da tekme vurmak lazım bi yere kadar çekilir

Evliliklerde mutlu olmanın garantisi yok.. Yeri geliyor eşler tartışıyor, yeri geliyor kayinvalide sorun çıkarıyor ama hersey halloluyor bir şekilde. Her anımızın huzurlu geçmesi zaten imkansız. Önemli olan geceleri o yatağa küs girmemek. Insaniz hata ederiz muhakkak ama sarılıp uyuyunca herşey unutulur. Kin besleyerek yaşanmaz zaten. Büyük sorunlar dışında çoğu sey idare edilebilir.. Ayrica burdaki konulari ele alacak olursak, çoğu kisi kayinvalidesinin yaptıklarını anlatıyor ben ağzım açık okuyup şükrediyorum :) En baştan kendinizi savunan mesafeli bir gelin olursanız zaten bir problem olacağını sanmam o konuda. Cogu şeyler pasiflikten kaynaklanıyor. Ama bu demek degil ki sürekli çemkiren geçimsiz bir gelin olalim :) Korkulacak birsey yok inanin..

Binlerce kişi var evet hepsi farklı!! Kimi üniversite mezunu, kimi lise, kimi çalışıyor kimi ev hanımı, kimi varlıklı kimi yoksul, kimi severek tanıyarak uzun bir ilişki sonucu evlenmiş, kimi görücü üsulu vs vs... Ama değişmeyen bişey var açılan konularda ve hayatın gerçeği malasef..! karşıdaki insan kendini bilmiyorsa dengesizse herşeyi normalleştiriyorsa vay haline!!! Anlamıyor anlatmıyorsun!! Sonuç eşinle kavga tatsızlık!

Allah tamamına erdirsin inşallah. Karakterin neyse her daim öyle ol iyi görüneyim sevimli hanım hanımcık olayım derdine girmezsen en baştan evlenince de hiç sorun yaşamazsın 5 senelik evliyim ilk günden beri eşime de ailesine de neysem o oldum asla lafımı esirgemem aman büyüktür alttan alayım, yok kırılmasın, gücenmesin yapmadım yapmamda kimse kusura bakmasın siz ne kadar sağlam durup kendinizi yansıtırsanız sorun yaşayacağınızı sanmıyorum Zamanında bana da çok dediler evlenemez bu, kim alır bunu çok agresif sinirli hiç alttan almıyor diye ama o işler öyle olmuyormuş iyiki de böyleyim kimse için karakterimden ödün vermem sizde vermeyin. Başkalarını bilemem ama benim görüşüm dürüst olmak, açık olmak her zaman daha iyidir.

İşte bende o mekanizma pek yok. Saygısızlık olmasın huzurum bozulmasın vs. Tabiki saygısızlık yapmak istemem ama aynı saygıyı karşıdan da bekliyorum. Huzurum bozulmasın diye de çok kasabilen biri değilim. Gerekiyorsa bozulsun hatta çünkü sürekli huzurum bozulmasın diye her şeye boyun eğip idare edemem ki

Bdv sürekli sorun. paylasilan bir yer olduğu için bu kadar çok olumsuz örneğin bir arada olması normal, ama burdaki örneklere bakarak kıyaslama veya genelleme yapmak ta doğru olmaz. Evliliklerin bir çoğunda sorun yaşanır, sıfır sorun yoktur sanırım. Ama bunları nasıl karşıladığınız ve ne kadar çözdüğünüzle şekillenir bence daha çok. Kişiliğinizi nasıl oturtup, olgunlaştırdıysanız, evlenirken de iki kişi birleşip yeni bir kişilik oluşturacaksınız.

Yaş oldu 32, bu yaşıma kadar öğrendiğim tek bir şey varsa aynı durumu yaşamadan yorum yapmamak oldu. Şu anki bakış açınız, düşünceniz, haliniz aynı durumun içine girince değişebiliyor; o yüzden yaşamadan bilinmez.

Ben doğrucu davutum mesela harkes içinde öyleyimdir başıma geleceğini de bilsem iş miş çeviremem yalan dolan hikaye yapamam ama yapanı da tanımam kayıınvalide bile olsa lafımı söylerim gerekeni yaparım mantıklı olduğu için bütün bunlar, eşim hiç karşı da çıkmaz karşımda da durmaz

Peki eş annesine düşkünse bi karsılık verirsen pişman ederim seni derse E Esila09

İnanmıyorum ya Ne yaptınız peki o çirkin laftan sonra? defne-28

Yoo ne münasebet. Elbette evlenince bekarlığın sorumsuzluğu olmuyor insanın üzerinde. Bir farklılık illaki oluyor. Ama karakter sağlamsa, eş dediğimiz adam 'adamsa' hakkaten, gayet de yürüyor. 3. Şahıslar burnunu sokmaya çalışsa da geri püskürtülebiliyor. Bunu yapamayanlar burada konu açıyor işte, hep dert konuları okuduğunuzdan evliliği yanlış tanımayın.

Ben düşündürücü cevaplar veriyorum gülümseyerek.. Mesajı anlıyor karşıdaki de. Zaten sürekli birlikte olacak degiksiniz :) Baştan uyarirsiniz insanlarin içinde rencide edecek şeyler deme diye. Ne diyeceksen basbasayken dersin falan diyin :)

Hayir asla. boyun egmek degildir katiyyen. ben burda bu konulari okurken sinir oluyorum onlar yasarken nasil dayaniyor anlamiyorum. evlilik boyle birsey degil ben kendi adima cok rahatim. esim ben ve iki kizim. kararlarimizi kendimiz verir kimseyi karistirmayiz. evomize yatili misafir gelmez. kv ye ayda bir gideriz ve telde hicgorusmem. ucuncu kisiler hep disarida kalir. bdv yi fazla okuma derim pisikolojin bozulur..

Bebeğimsin herkes her şeyin en doğrusunu, olması gerekeni bilir ama işin içine girince tökezler. Ekonomik özgürlüpü olmayan iki çocuklu bir kadın tabi ki çaresiz kalabilir sorunlar karşısında. Kimin başına ne geleceği belli olmaz. 0

Keşke dediğiniz gibi dediklerinizi herkes uygulasa ama, olmuyorrrr elin içine karışıyorsun kendi anne babana Nazin gecer elin ne oğluna ne anasına babasına yeri geliyor, saygısızlık olmasın huzurum bozulmasın diye sesini çıkarmıyorsun. Sizinki biraz bekara boşanmak kolay gibi olmuş yaşanmadan bilemiyosunuz inşallah evliliğiniz düşündüğünüz gibide olur zor ama

Hayır kesinlikle her evliliğin her ilişkinin dinamiği farklıdır bende senim gibiyim bu kadınlarımızın iletişim kuramamasindan kaynaklanıyor malesef yada aman eşimi kirmiyim kofu gelin olmiyim vb sebepler yeni evli bir çiftin evine kimse coreklenemez ama bunu dile getirecek karı koca olarak bu uygun değil yada kaynana istediği gibi konuşamayacak sınırını bilmeli bilmiyorsa eşler birbirine sahip çıkmalı desteklemeli sınır koymakta sen kendi evliliğinde eğer net sınırını çizersen gerekeni konuşursan emin ol sorun çıkmaz çıksa da birkaç olur baktılar senden istediklerini alamıyorlar vazgecerler

Aynı benim gibi bir insansın ben evliyim 12 senedir şöyle söyleyeyim iş eşinde biter seni tanıyıp bu haline saygı duyuyorsa eyvallah yok şöyle yapmalısın değişmelisin diyorsa hiç o topa girme

kork KORKMAZDAN kork kendini bilmezden!! Yani eşinin ailesi ve eşin anlayışsızsa kendini parçalamanda bişey olmuyor!! Onlara göre herşey normal geliyor!! İnşallah sevgilin ailesi anlayışlı çıkar Mutlu olursun!!

Hiç merak etmeyin aklınıza gelir emin olun:))) Sekoyam İlle de

Gerçek şu ki bizim memlekette anaların oğul düşkünlüğü çok abartı. Nesilden nesile de devam ettiği için iyileşemiyor. Kadınların büyük çoğunluğu eşinden bulamadığı ilgiyi sevgiyi oğuldan bekliyor. Haliyle gelinler kuma. Erkek de kırmıyim dökmiyim kisvesi altında sizi karşı karşıya bırakıp gerektiği yerde mantıklıyı mantıksızı ayırt edemiyorsa ipin ucu kopuyor. Gerçek şu ki kv'lerin alttan alınması büyüktür diye saygı duyulması bizden beklenen. Öyle ben mantıksızsa çekemem denen çoğu şey maalesef yeri gelince yutuluyor. Yutmayanlar da zaten çarpışıyor ve kazanan çoğu zaman kv çünkü o büyük. Bütün bunların bilincinde olup kv tavır ve tarzını eş kişisinden bile önde tartmak bir daha evlenirsem ilk yapacağım şey. Tavsiye ederim.

Güzel taktik böylece eşimde annesine kötü laf söylediğimi anlayamayacak tarlı dil meselesi teşekkür ediyorum yorumlarınız ici cok sağolun

Sonuna kadar okumadım konunu. Ama anladım. Sen nasıl istersen evliliğin öyle olacak. Idare etmek isteyen ediyor. İstemeyen etmiyor. Eşim beni kırmaz hiçbir zaman. Ama ben de onu kirmam. Sen kendinden çok kocana değer verirsen sonunda üzülen sen olursun. Kendine kıymet ver. Mağrur ve onurlu ol. Ancak o zaman sana saygı duyar eşin ve ailesi ve de herkes. Sen kendine layık gördüğün hayatı yaşarsın. Kocamdır sever de döver de dersen dayak yersin. Olay bu kadar basit aslında vesselam

Cok haklisin. Malesef bazi erkekler boyle. Evlenince karisini tapulu mali gibi gorup herseyi emrivaki yaptirmaya calisiyor. Hele ki kendi ailesi soz konusu olursa. Acikca konusacaksin bazi seyleri. Kocan, senin de kurallarin oldugu bilecek. Emrivaki yapmayacak. Aynen devam canim fikirlerinden vazgecme

Eşinizle iyi bir iletişiminiz olursa diğer sorunların çözümü daha kolaydır. Ana sorun her zaman iletişimsizliktir bunu hep yazıyorum burada. Doğru iletişim kuramayan, birbirini anlayamayan/anlamak istemeyen, empati kuramayan çiftlerin arasında cinsellik de problem olur kök aile de problem olur. Müstakbel eşinizle birbirinize ne kadar açık olursanız sorunlarınız o kadar çabuk çözülecektir. Bir de şunu eklemek istiyorum. Genelleme yapmak gibi olmasın ama Türk kadınlarında gördüğüm kadarıyla "triplenme" yöntemi sıklıkla kullanılıyor karşı cinsle iletişimde. E tabi ki bu sağlıklı bir yöntem değil, zira kadının gayet "açık" olduğunu düşündüğü tribi erkek için "Ya sen hayırdır"tan ibaret oluyor. O yüzden en güzeli sorunları karşılıklı konuşarak, açık ve usturuplu bir dille çözebilmek. O zaman araya kök aile de giremez, herhangi bir akraba da giremez.

bence her evlilikte bu olayların olabilirlik payi vardir. Onemli olan genelde bizim dik durmamiz gereken cevabi vermemiz gibi geliyor. Bazende karsilasabilecegimiz olaylara karsi gerektiginde patavatsiz ve delilige vermek vb. Durumlar ise yarayabiliyor. Yani yeterki bayanlar kendilerinin hizmetci cile ceken zavalli zayif korkak durumuna sokulmasina izin vermesinler. Eslerede fazla yuz vermemeli sonra simariyorlar her zaman biraz sevip biraz cekindirmeli. Ve kendi hayatimizin eslerimizden daha onemli oldugunu hissettirmeli. Sonra adam yerine koymamaya basliyorlar. En iyisi bile gerekli ayarlar verilmeyince gevseme yapar

valla açık konuşucam, yanlış düşünüyorsam kusuruma bakmayın lakin ben böyle konuların "güzel bir ilişkim var, hakkımı savunurum, beni ezemezler, gerekene gereken cevabı veririm, ataerkil topluma karşı durmayı başarıyorum" diye biraz kendini övmek için açıldığını düşünüyorum zira sorunuzu saçma bana göre sizin bakış açınıza sahip birisi zaten evliliğin böyle bir şey olmadığını, böyle bir ilişkinin yürümeyeceğini, kadının köle olmadığının farkındadır ve tüm haklarını da korur, kendisine saygı da duydurur e siz doğru olanın bu olduğunu zaten biliyorsanız burada okuduğunuz ataerkil düzene boynunu eğmiş kadınların konularını bize gösterip "hanımlar böyle mi olmak zorunda :/" demenizin ne anlamı var? cevabın hayır olduğunu zaten biliyorsunuz

Hayır evlilik böyle bişey değil fakat size çok saçma gelen şeyleri idare etmeyi tercih edebiliyorsunuz. Eşimin ailesinin beni sevdiğini ve saygı duydugunu iliklerime kadar hissedebiliyorum. Ama kayınvalidem görümcem ve kayınpederim dışında herhangi traji komik bir olayda ne kafama takarım, ne sorun yaparım, eşimle arama girmelerine izin veririm. Daha yeni bir olay yaşadım, çok misafir perver anılan bir yakınları bana çubuk kraker ikram etti, eşimde farkında, bir daha görüşmem, evime davet etmem, ama o kadar. Bu eşinizle aranızdaki duruma bağlı, eşinizin sizdeki hatrına bağlı. Mevzu idare etmek değil, mevzu neyi idare ettiğinizi bilmek. Kriz ortamlarında yüzgöz olmamak, evlilik süreci çok önemli, sonra da geriye keyifli bir ilişki yürütmek kalıyor

Siz nasılsanız evliliğiniz de öyle olur.

Çok güzel yazmışsınız. Ben de yeni fark ettim bdv okuya okuya olumsuz şeyler üzerinde odaklanıp savaşa hazırlıyorum kendimi adeta. Üstelik bunu hiç hak etmeyen son derece saygılı ve sevgi dolu bir adama karşı yapıyorum. Ciddi ciddi biraz buraya ara vermem lazım sanırım.

Şansliymissin evet. Ben biraz agresif bir insanim, öyle canı rahat degılim. Saçlarimi tek teeeek yolasim geliyordu kendimi yedim. O süre bile beni yipratmadi değil.

Terbiyesizsemde iyi oldu. Eşim başlarda benim gibi davranmiyordu daha insan gibi konusuyordu. Biz size hic gelmeyin demiyoruz. Haberleşelim musaitsek öyle gelip gidelim seklinde duzgunce cok konustu ama takan olmadi. O da geleni kovmadi. Gerci cozum benim terbiyesizliklerim olmadi yine eşim noktayi koydu sonunda o ayri. Insan gibi anlatmak yerine sonda yaptigini, basta yapsa daha iyi olurdu. Mutlu olmak isteyen "yeri gelince" terbiyesiz olsun yani. En iyisini yapiyorsun.

Bakis aciniz guzel. Ayrica her evlilik her aile burada okuduklariniz gibi olmuyor. Sizin hayatinizda cikmaza girecek diye birsey yok. Evlilik dogru kisiyle yapilinca cokta guzel birsey Mesafenizi koruyup, gereken yerde seviyeli bir sekilde mudahale ederseniz hayat zor olmaz sizin icin

E bende öyleyim koçum bilirsin ama ben isoyu işliyorum oda çat kapı hiç sevmez zaten iyi oluyor :)

Yani sırf annesine karsılık verdiö diye onların yanınsa beni rencide ederse diye korkuyorum ki hiç cekinmez ama dedipiniz gibi boyun eğmemek gerekiyor

Amin, bdv okumaktan sürekli olumsuz şeyler üzerinde duruyorum sanırım biraz ara vermem gerek

Valla cnm bende şunu bunu asla yaptırmam diyordum. Kayinvalidem ilk zamanlar sınırımı asla geçemedi ama daha sonraları yuzsuzlesmeye başladı. Oğlunu benden kıskanmaya daha sonrada bizimle birlikte yaşamak istediğini dile getirdi. Kronik hastalığı olduğu için eşime çocukluğundan bu yana öleceğim korkusu aşılıyor. Asla alttan alan bir yapım olmadi fakat kaynanan illaki seni zorlayacak biseyler bulur. Çünkü kendi yapmadıkları gelinliği senden bekleyecek kadar benciller. Evliliğin sağlıklı ilerlemesi için iki aileye de uzak olacaksin.

Aslinda kadinlar erkeklerden daha cok yuvasina evliligine sahip cikiyor mucadele ediyor. mesela kv ya da gorumce gelinin evine gelip yerlesmek istese esine diyor bak bu boyle olmaz sorun yasariz haliyle aramiz bozulur bosanmaya gider bu durum diyor. erkek bunu esim istemiyor diye degil de dogru soyluyor esim sorunlar yasanabilir evliligin huzuru icin ben de baska cozum bulmaliyim diye iyimser olsa sorun olmaz. Ben evlenmeden once saygi sevgi olunca esler birbirlerinin isteklerini yapiversin nolcek derdim ne diye uzuyonuz birbirinizi bu kadar ne gerek var derdim.. ee bazen onun istegi sana uymuyor seninki ona. yetmiyor o guzel duygular durumu kurtarmaya.

Evlenecegin adamda biter is.

Sağlıklı bir bakış açınız var. Asıl sizin gibiler evlenmeli.

Evlilik güzel bir şey sen eşini esin seni tanidiktan sonra emin ol hic bir sorun olmaz bogun egmek değil bazen sevdiğin için bazi şeyleri signeye cekiyosun esinde ayni şeyi yapiyor karsilikli bunlar ama eslerimizin aileleri her zaman sorun oluyor bu da bi gerçek bunun üstesinden gelmekte zor değil eşinin nabzina gore hareket ediceksiniz o zaman dünya sizin etrafinizda dönecektir

evlilik emek vermektir, boyun eğmek değildir, siz bir bireysiniz ve nasıl oturtusanız evliliğiniz öyle ilerleyecek, fedakarlık ta yapacaksınız ama burda çok ince bir çizgi var, görmezden duymazdan gelmek değildir, yeri gelir bambaska bır aıle ıle devamlı bir arada olmaktan bunalabılırsınız ama bu sızı çok fazla zorlamadıgı sürece idare edebilirsiniz, ama yeri gelir cok canınızı sıkarlar boyle durumlarda kendinıze olan saygınız kaybetmemek ıcın mutlakaa onurunuzun gerektırdıgı gıbı davranmalısınız, yani esas olan eşinizle olan bağınız ve sizi yeterince tanıyıp tanımamasıdır, evlilikte bazı şeylerın oturması zaman alıyor bu çok doğru, bu zamanı leyhınıze kullanın :)

Ben de aynen boyle bir mizaca sahibim. evlenince sorun yaşamadım. Bence bu evlendiginiz kişiyle ilgili. kocamla ben asla ne birbirimize ne ailemize saygı sınırlarını asmayiz. Bence bu sevgiden daha onemli.

Böyle olup olmayacağı eş seçerken belli oluyo tatlım

Hayat bdv den ibaret degil Zaten normali sizin bakis aciniz Ve evlilik de bdv de bahsettiginiz konular gibi degil Ben 40 yillik omrumde gormedigim duymadigim seyleri burda duyuyorum Size tek bir abla tavsiyesi verebilirim kendi hayat gorusunuzde biriyle evlenin zaten sizim gibi dusunen bir erkek de boyle gariplikler istemeyecek ve beklemeyecek sizden Misal benim gorumcem ders calismak icin size gelicem. dese benden once esim hayirdir niye geliyorsun der

Baktın kaldırmıyor, idare ediver. Bazı şeyler yaşanarak tecrübe edilir. Bin nasihat bir musibet olayı :):):)

Terbiyesiz demeleri umrumda olmayacağı için kovardım hoş bana gerek kalmazdı sanırım eşim artık 7 yıldan sonra neyi kabul etmiyeceğimi çok iyi biliyor oda gelmeyin der biz ailecek terbiyesiziz demek benide şu gün gelicez diye arıyorlar bazen bende diyorum temizlik yapmam lazım sizi çağırırım gelemiyorlar

Valla işim gücüm yok burada "hahayt ne güzel ilişkim var ne güçlü kadınım" diye hava atıcam? Sosyal medya bile kullanmayan biriyim birbirine hava atan insanları görüp sinirim bozulur diye. Sorma amacım çevremde "sen sivrisin, evlilik bunu kaldırmaz idare edeceksin" minvalinde öğütler. Ben de buradan fikir alıyorum yüksek müsaadenizle.

Kişiyle alakalı bence. Adamların kumaşı evlenmeden az çok belli kendi saygı sınırlarınızı ihlal etmeyecek bir adamla evlenir, evlendikten sonra da düşüncelerinizi ima yoluyla değil net şekilde söylerseniz problem yaşayacağınızı sanmıyorum. jaippur

Biraz kaba bir tabir ama annem it itin etini yemez derdi de inanmazdım. erkekler bir zaman sonra mutlaka aileci oluyor neden ve ya niye bilmiyorum ama oluyorlar. merak ediyroum ilk zaman gelmediniz gitmediniz sorununu yaşamayan var mıdır? A

Şükür hiç bu konuda sorun yaşamadım kv kp le iyi anlaşırım ama öyle kafalarına göre gelip gitseler müdahale etseler kesin sorun yasardık bide eşimde sert bir insandır yeri gelince üsteleyemezler ona Allahım ne ka şanslıyım gene bugün

Bende dikbaşlıyım kavgayı tartışmayı değil geri çekilip susmayı seçtim aylardır görüşmüyorum eşim bile anlaşamıyor onları idare edemiyorken bunun için hiç uğraşmadım açıkçası. Kardeşle anne babayla bitmiyor mevzu dıdısının dıdısı bile karşına çıkıyor iyi olman gereken insanlar nedense bunu bekliyor. Alt komşum kaynanamın kankisi ikisininde aklında içli dışlı olma fikri vardı kadına karşı önyargısızdım ama birkaç davranışını gördüm bana göre değildi görürsem selam verip geçerdim ne mutlu ki karşılaşmıyorum bile yada kaynanamın teyzesi eşimle beni ayırmaya kalkmıştı onunla neden iyi olayım en iyisi onlar birbirleriyle mutlu olsunlar ben böyle...

Her evlilik ayni olacak degil ki. Ben kv alt dairede yadiyorum ve toplasan haftada 1-2 defa görüsüyoruz. Ne onlar gelir biz davet etmeden nede biz sık sık gideriz.

Oh valla çok iyi geldi mesajınız, Allah mesut etsin.

Evet bazen eşin için bazı şeylere susuyorsun, alttan alıyorsun, o kırılmasın diye sen kırılıyorsun ama o da senin için aynı şeyleri yapacak mı? Olmayacak şeyler için ezdirecek mi mesela seni? Ve yaptıklarını görüp minnet edecek mi? Eğer cevabın evet ise doğru kişi ile evlenmiş olursun istersen biraz daha bekle daha iyi tanı evleceneğin kişiyi

Hayır Sen zaten bu zihniyette biriysen böyle sorunların olmaz Buna izin vermezsin Her evlilik buradaki konular gibi değil Burası resmen uç örnekleri içeriyor

Elbette karşılıklı tavizler veriliyor ancak iki taraf için de önemli olan bence kırmızı cizgilerimizin olması ve bunların aşılmamasi. Aksi halde de kimseyle göbeğiniz bağlı değil zaten bosanma bunun için var

Koca kıymet bilirse sorunlar sorun gibi gelmez, mühim olan saygı duyan biriyle evlenmek. İki tarafın da köşelerini yumuşatması lazım, asla asla deme yani. Yeri gelecek idare etmeyi bileceksin.

hayata bakış açısı aynı insanlar için evlilik iyidir aksi halde evet idare kurumu...

Sorunlar her zaman olacak, sorunsuz bir hayat mümkün değil. Özellikle Türk aile yapısında yaşanıyor bu bahsettiğiniz sorunlar. Çünkü kültürel özellikler, aile bağları, ataerkillik ve duygusallık gibi etkenler evliliklerde belirleyici oluyor. Bu tip durumlarda da diyoruz ki sorun ne olursa olsun 'eşler arası iletişim iyiyse ve karşılıklı tolerans varsa' aile faktörü minimize edilebiliyor. Bu yola çıkarken önce kendinize sonra eşinize güveneceksiniz.

Canım. Burası bdv. Sıkıntılar yığını. Hepsini bir arada görünce insan yuh deyip geri çekiliyor. Ama tabi ki de hayat böyle değil her evlilik böyle değil. Mutlu mesut olanlar tutup çok mutluyum kızlar diye konu açmaz. Ben şahsen çok şükür halime çok mutluyum ama aç bak bdv'de ben de zamanında konular açtım. Problemler oluyor aşılıyor çiftler birbirine bazen bu sayede daha çok bağlanıyor. Uç örnekler korkutmasın sağlam düşün sağlıklı adımlar at Allah büyüktür.