İçinde ona karşı bir heyecan olmali yinede ne bileyim benimde bir arkadaşım vardi cok iyi anlasiyorduk herkes bizi yakistiriyordu fakat o heyecan yoktu şuan aşık olduğum adamla çok mutluyum. Sana tavsiyem ona karşı olan sevgin nedir? Bu soruyu kendine sor. İnsan ailesini evcil hayvanini veya bir rengi cok sevebiliyor. Bu insanin sendeki karşılığı nedir? Sende fark etmişsin ki ayrılmışsın. Amaa herşey aşk değil. Fakat aşk olmadanda olmuyor..

Siz böyle yazınca bana yeni sevgilisini anlatsaydı ne hissederdim diye düşündüm.. Gerçekten zor bir durum. Bir tarafım işte o zaman kaybetme korkusunu hissederdin ve çok pişman olurdun diyor, bir tarafım da etkilenirdin ama çileden çıkmazdın diyor. Yine de anladığım kadarıyla ben şuan arkadaşlık tarafına daha yakınım sanırım.

Hayatında istemiyorsan yavaş yavaş çıkar sık sık konuşmayarak gorusmeyerek ve araya küçükten mesafe bırakarak bu zaten soğutur. Ama bana kalırsa yapma :) yinede sen bilirsin.

Beni düşündüren şey paylaşımlarımızın çok fazla olması. Her derdimi her düşüncemi ondan daha fazla bilen biri var mı bilmiyorum. Herhangi bir arkadaşımı kaybetmiş olmayacağım hayatımdan çıkarırsam. Ama dediğiniz gibi bunun karşılığı da aşk değil.

Bence tamamen hayatından çıkarma, iyi insanlar ciddi anlamda azaldı çünkü. Fakat öte yandan sevgili olmanın gerektirdiği duyguları hissetmiyorsan bir ilişki yaşaman da zor yani. Tekrar başlarsan sen onunla birlikteyken karşına başka birisi çıkar ve o kişiye karşı özel duygular falan hissedersen o zaman ayrılmak çok daha zor olur, hayatından çıkarmak daha zor olur. Mesela yani. Kolay da değil şimdi çok iyi anlaşabildiğin insan bulmak, arkadaş olarak bile birini hayatında tutmak zor yani, devir çok değişti. Arkadaş kalın, dost kalın. Ama o lafı sürekli birlikte olmaya getirmeye devam eder de sıkılırsan o zaman hayatından çıkarırsın, yapacak birşey yok.

Kendimden ornek vereyim, biz de esimle birbirimizin en iyi arkadasiyiz. Gezilecekce eglenilecekse yiyip icilecekse birbirimizden baska alternatif dusunmuyoruz bile. Ben de o da her derdimizi kankasina anlatir gibi anlatiriz. Bu yuzden karsidan yapisik ikiz gibi gorunsekte sadece mutlu ve biktirmayan bir evliligimiz var o kadar. Sirf ask icin cevremde evlenen herkes ilk 1 yil patir patir dokuldu. Ayni eve girince ask falan kalmiyor, ask icin evlenilmisse de geriye ne kaliyor? Ama su var ben esimi begeniyorum, ona baktigimda icim kipir kipir ediyor hala. Sanirim siz de o da kalmamis. Umarim dogru karari verirsiniz.

Onla olmak seni heyecanlandırıyor mu? Sevişmek için can atıyor musun? Bunlara cevabın "hayır" ise evlenme bu adamla.

Ben de kimseye sirilsiklam aşık olamiyorum. Ama arkadas gibi gordugumuz insanlarla 1 omur gecer mi bilmiyorum

Sana heyecan vermiyosa olmaz o iş. İlla aşk gerekmez ama içinin kabul etmesi gerek, belli ki bitmiş bişeyler.

Kriterlerini belirlemen lazım. Daha once ask duygusunu yasadin mi? Eger yasadiysan ancak sen bilirsin senin icin gerekli mi gereksiz mi? Olmazsa olmaz mi, olmasa da olur mu? Yasamadiysan ve bir gun yasadiginda bu adamla iliski icinde olursan ayrilmak zorunda kalirsin. Ha sen asik olmadigin icin biraz vicdan yapip atlatirsin, ask dolu gunlerde hatirlamazsin o kisiyi ama bu adam toparlanir mi yoksa hazmedemeyip psikiyatri kliniklerine mi tasinir bunu en iyi sen bilirsin. Onu sen taniyorsun. Eger bu kisiyle iliskiye baslayip bir gun baskasina asik olursan, bu durumda bu iliskiye baslasak mi diye riske atilan sen degil o kisi oluyor. Cunku 6 aylik ayrilik seni etkilememis. Yani sen olasi bir baskasina asik olma durumunda uzulen taraf olmayacaksin. Bir baska bakis acisi olarak; sizin icin arkadas olarak devam etmek demek, bu adamin arkadaslik goruntusu altinda gizli umutlar tasimasi demek olacak. Sana baglanacak, baglanacak. Sende duygular tık ilerlemezken o gizli hayaller kuracak. Bu da olabilecek bir senaryo. Ha yine en iyi sen bilirsin. O kadar hassas bir insan degilse bu erkek daha az aci cekebilir. Ama cok seven taraf gercekleri kabullenemeyebilir. Gercegi kabullenemeyen insanlar ruhu yorabiliyor. Ayrica eger umut goruyorsan hayal et onla cinsellik yasadigini. Tiksiniyor musun, istiyor musun bu onemli. Bu adamdan iyi bir baba, senin ailene saygili bir es olur mu bu onemli. Bir de diyorsun ki, iliskiyi canlandiracak bir seyler yapsin istiyorum, zaten ask bitecek sevgi kalacak diyor, yapmiyor bir sey. Evlilik rutinlesince yine bir sey yapmayacaksa bak bu da onemli. Bana biraz usengec, monoton bir insanmis gibi geldi. Tamam tum insanlar bir noktada monotondur ama sevdigim hayatimi birlestirecegim insan benden biraz heyecan isterse hemen yerine getirir gonlunu ederim. Beni uyardigina gore onun icin onemli demektir. Kendi yapmiyorsa ben de onu uyaririm. Ya da ben bir seyler yapar ona mesaj veririm. Sen o istedigin heyecan icin bir seyler yapiyor musun? Yoksa icinden gelmiyor mu? Bu da onemli. Son olarak, bu adam gercekten seni seviyor mu, emin misin? Yoksa zaten her askin sonu sevgi, monotonluk, bu kizdan daha iyisini mi bulacagim, o benim her seyimi biliyor, ben onunkini, seklinde mi dusunuyor? Yani senin gibi mi dusunuyor? Sevgi eksikligi oldugu icin mi useniyor, o yuzden mi 6 ay aramadi en iyi sen bilirsin.

bu konularda aklıma hep işin sevişme kısmı gelir sonra midem bulanır insan aşık olmadığı arkadaş insan olarak sevdiği biriyle nasıl yatağa girebilir olmuyorsa olmuyodur zorlamanın alemi yok çok çok iyi insan iyi anlaşıyonuz tamam da ne alaka yani

6 ay hiç iletişim kurulmayan ilişki benim açımdan şans verilmemesi gereken ilişkidir, erkek dediğinin biraz çabalaması lazım, birbirinizi görmeden dayanamamanız lazım. Hani derler ya mantık mı aşk mı diye, ikisi de değil aslında; en güzeli mantıklı aşk. Şimdi seninle tekrar başlamak istiyor ama sen tekrar aşık olmadan dönme derim.

sen ilgiyi sevmişsin canım o ise aşık olmuş belli. yani bazen alışkanlıklar insanın hayatında sıkça oluyor S

Ben de aynı duyguları o kadar yoğun yaşadım ki... 2 yıl sürdü sonunda bitti şu an arkadaş bile olamamak o kadar koyuyor ki anlatamam. çıkar yol var mı bilmiyorum sevgililik olunca arkadaş kalamıyosun

İliski anlamında hic bisey hissetmediğinizi söylüyorsanız bosuna devam etmeyin derim. Bir kişinin sizin nezdinizde çok değerli olması onun sevgili ve eş yapmak için yeterli sebepler değil cunku. Ama seviyorsanız, sadece gözü kara bir aşık olmadığınızı hissettiğiniz için devam etmek istemiyorsanız orada yanılırsınız derim. Gerci 3.5 yıllık bir iliskinin ardından ayrılmış olmak hemde o kadar paylaşıma rağmen sizi hiç yıpratmadıysa, bu sadece sırf iyi anlaştığınız için biriyle iliski yasamak olur. Ki buda ileride yasama ihtimaliniz olan gercek asklarınıza ihanettir. Ben evlilik ve iliski için çok aşık olunması fikrini savunmam. Sevgi anlayış huzur varsa baska birseye gerek yok bence. Ama sizin ayrılık sonrası bunun acısını çekmemiş olmanız kafamı karıştırdı doğrusu. Sırf verdiğiniz bu ayrıntı sebebiyle bir iliskiniz olmaması gerektiği kanaatindeyim.

herşey anlaşmak uyuşmak değil

Çok haklısınız. Kendisiyle konuştuk bu konuyu. Düşüncelerimi anlattım. " Birbirimizin hayatındaki en iyi seçenek olduğumuz için birbirimizi seçmemizi ben de istemem, zamana bırakalım" dedi. İçim rahatladı o nedenle, onu üzmek istemiyordum.

Bu noktaya gelmeden önce çok denedim yeniden ilişkinin en başındaki heyecanı hissetmeyi. Ama o tüm çabaları gereksiz gördü. Zaten olması gereken şey aşkın sevgiye dönüşmesi diye düşünüyor o. Bense daha çok aşk, heyecan hissetmek istiyorum. Ne kadar ortak yönlerimiz çok olsa da ilişki yaşama konusunda paralel düşünmüyoruz. W

Aldatma olmadığı sürece ben başkasına aşık olma durumunu fazla yadırgamıyorum, duygular, hisler der ve geçerim ama ne yazık ki bir taraf hep daha çok üzülen taraf oluyor. Başkasına aşık olma durumu zaten duygularla alakalıdır. Eğer onunlayken yaşarsan üzülen taraf o olacak. Seninle devam etmek istemesinin bedeli çok ağır olur böyle bir durumda. Zamanında benzer şey başıma gelmişti, çok seviyordum neyse bir süre sonra birkaç sorun yaşadık, ben ayrılmayı aklımın ucundan geçirmiyorken o ayrılmak istedi. Biz de çok iyi anlaşıyorduk. Bana karşı hislerinin eskisi kadar kuvvetli olmadığını söyledi falan... Ben çok seviyor olmama rağmen ayrılmayı kabul ettim çünkü öbür türlü daha çok üzülürdüm, biliyordum yani. Üstelik ben arkadaş bile kalmadım. Arkadaş kalabilmem için duygularımın tamamen bitmiş olması gerekirdi. Yarın öbür gün "arkadaşım" yeni sevgilisini anlattığında üzülmek istemezdim çünkü. Bu konudaki düşüncem halen böyle. Bazen insanlar çok değişik durumlar içinde kalabiliyorlar.

Biz aşık olduk evlendik te ne oldu?Anlaşamadıktan sonra?

Hiç birşey hissetmiyorsan.. ömür boyu onun eksikliğini duyarsın iki kardeş gibi olmak hiç mantıklı gelmiyor WOLFROG Ekşiden aynı tadı

Teşekkür ederim cevapladığınız için, ben de çok şaşkınım bu kadar etkilenmememe. Nasıl oldu da umursamadım anlamıyorum. Megolamanlık yapıp nasılsa ben bitirdim istesem yine başlatırım diye düşündüm sanırım. Belki aynı şeyi o bana yapsaydı böyle rahat karşılayamazdım.

Kalbin boş arkadaşım. Onunla beraber olursan, o boşluğu dolduracak başka biri karşına çıkarsa daha çok pişman olursun. Eş dediğin senin için dünyada hiçbir şeye değişilmemeli. En yakışıklı olmadığını, en zeki olmadığını, hatta bir sürü kusuru olduğunu bilsen de senin için dünyada tek olmalı. Bunları düşünmeden evlenen yok mu, tabii ki var. Ama sen takıyorsun. Bekle o yüzden.

O arkadasligi kabul edecek mi? 6 ay cabalamamasinin sebebini mantikli buldum.

onunla cinsellik yaşama düşüncesi sana nasıl geliyor? bunun cevabı her şeyi belirliyor aslında.

Yasadiklarinin bir benzerini yasadim ve bitirdim. Ilk başta onun ahini almismiyidir diye çok tedirgin oldum. Ama bizimkisi çok uzun bir ilişki değildi bitmesi daha doğruydu. Hiç pisman olmadim. Ama şu var beni ondan sogutan çok fazla etken vardı

Ayrılmak istediğimde başta her aşk sevgiye dönüşecek yine aynı şeyleri yaşayacaksın dedi. Ben de tıpatıp aynı cümleyi kurdum, ya seninleyken yaşarsam dedim. Bana da söylediğiniz çok olası gelmişti o dönem, çok çok kötü bir durum olurdu. S

şimdi şöyle birşey var yeniden bir ilişkiye başlasan aradan bu kadar zaman geçse bu sefer eskisi gibi olmayacak sırandanlasmayacak hep deli gibi aşık kalicaz diyebilecekmisin? Bunu kimse bilemez ki. Belki yine aynı şeyler olucak bu duygulari farkli bir insana hissedeceksin. Yani elinde olani sahip olduğunu değerlenir. Mesela neden bu seviyeye geldiniz? Yeni heyecanlar edinin, birlikte yeni şeyler yapın, içinizdeki aşkı ççıkartacak şeyler. Zor bir durum belkide yıllar sonra evlendiğin için pişman olacaksın. Bu hayatta kimse karşımıza tesadüfen çıkmıyor. İlişki iyide olsa kötüde olsa bize birseyler öğretiyor ders veriyor. Bu ilişkide neyi yanlış yaptınız bunu düşün bir ders çıkar. Ama aşk olmadan ne bileyim kalbinin sesini dinle. Bitmesinin mutlaka bir sebebi vardır belki bir işarettir doğru insan değildir. emin değilsen al karşına anlat bunlarin hepsini ciddi ciddi konuşun derim

Canim en doğru kararı sen vereceksin.

Mesele aşk değil zaten. Benim kastettiğim ''hissizlik''. Yani konu sahibi 3bucuk yıl sevgili olduğu birinden ayrıldıktan sonra hic üzülmeyip normal hayatına devam etmiş. Etkilenmemiş yani. Sonucta evlenilen adamla her gece aynı yatağa girilicek 24 saat aynı evde yaşanıcak. O evin içinde dolaştıkça biraz yürek çarpmicaksa evliliğin anlamı yokki. Kara sevda beş para etmez. Ama sevgi çok gerekli.

Kolay degil. Aliskanlikta olmus olablir. Ama su hayata 1 kez geliyoruz ve canin nasıl istiyorsa öyle davran. Zorla güzellik olmaz. Cann istemiyorsa da acaba pismn olur muyum diye barisik ne kendine ne ona hakszilik etme derim. . zaten pisman olacak olsaydin bu kadar kolay bu karari almazdin kimsenin yeri dolmaz diye bisey yok. Dolu doluda doluyor. Hattta bazen iyiki cikarmisimm bile dediklerimiz oluyor :)

Beni soğutan hiçbir neden yok, kişilik olarak çok etkiliyor tam aksine. Ama ilk başlardaki heyecandan da eser yok. Şimdilik tekrar başlamama kararı aldık. Bakalım. Hepimiz için hayırlısı olsun :) Seridina Guru Anneler

Açıkçası kocamla aramızda sadece aşk var, dostluk vs yok. Ve cidden çok gürültülü, huzursuz bir evliliğim var. Ben de iyi anlaşabileceğim, aşkın yanında dostluk de hissedebileceğim bir ilişki yaşamak isterdim. Ama şöyle bir şey var, diyelim bu adamla tekrar birlikte oldunuz. Yarın öbür gün başkasına aşık olursanız ne olacak?

evlılıkte cınsellık kacınılmaz evlı bırı olarak soyluyorum; pekı cınsel tensel anlamda bır cekım hıssedebılıyor musun? soyledıklerıne bakılırsa dost gıbı goruyorsun sevgılıden cok.. bu durumda tensel cekım yoktur? eger yoksa devam etme derım..

Buna yorum yapamadan geçemezdjm :). Öncelikle mrb benim de aynen böyle bir ilişkim oldu 6-7 yıl dost olduğum kişi ile sevgili olduk ve sonra sevemedigimi düşünüp ben ayrıldım aradan bir yıl geçti ve şuan arkadaşlığımiza devam ediyoruz ama keşke diyorum onun değerini biseydim çünkü insanı anlayan bi kocası olmalı. Kendi adıma diyorum çok pismanim

Ben onun duygularının benimkinden çok daha güçlü olduğuna inanıyorum. 6 aylık süreçte hiç çabalamadı haklısınız, ama çok fazla yıprandığını duydum hep. Bence bir an da hissizleştim deyip bitirmem onu çok fazla kırdı. Sonrasında niçin hiç çabalamadığını üstü kapalı sordum. Anlaşamıyoruz desen, mutsuzuz desen tamam ama hissizleştim diyen insana benim elimden ne gelir demişti. Çok iyi bir eş çok iyi bir baba olacağına eminim. Çevremde o kadar kötü örnekler var ki onun kişiliği beni çok etkiliyor. Çok düzgün bir insan olduğunu düşünüyorum ama bu düşünce herhangi bir düzgün insana duyduğum his gibi değil. Yine de evlilikteki çekim için yeterli değil gibi geliyor. Ilişkimizin başında aşıktım. Yani aşkı hiç yaşamadım diyemem. Ama bu noktaya kadar geldi ve şimdi onunlayken de aşık olmayacağımın garantisi yok. O nedenle tüm yazılanlardan sonra arkadaşlığımı yürütmeye daha yakın olduğumu anladım.

O kisi yeni bir iliskiye yelken acip baskasini sevmeye basladigini gordugunde hala bunlari diyebileceksen dogru davranmissin derim. Biraz su an kaybetme korkusu yasamiyorsun gibime geliyor.

Aşk biyolojik bir durum, bir zaman sonra geçip gidiyor... Önemli olan farklı otobüslerde de olsanız aynı yolda gidebilmenizdir, yani hayata aynı pencereden bakmanız çok çok önemli... Karşınızdakinin sizi 20 yıl sonra bile mutlu edebileceğini düşünüyorsanız bir şans verin derim.

Bence sana baktığında seni heyecanlandırmıyor elini tuttuğunda bütün kalbinle sevgisini hissetmiyorsan. azıcık yanaktan öptüğünde bile kendini hemen sırıtırken bulup için ısınmıyorsa arkadaşlıktan ne farkı olur bilemedim...

Arkadaşınla seks yapamazsın

Sevgi ve heyecanın yanında iyi bi anlaşma olunca ortaya sizinki gibi güzel bi birliktelik çıkıyo. Daim olsun

Bunlari oldugu gibi konusun iste. Bakalim o ne diyecek. Hakkinizda hayirlisi olsun.

bilemedik ki biz onu senin tercihin sonuçta ve evlilik bir risk iyi dersin kötü çıkar kötü dersin iyi ama beni anlayan birini eşim olarak isterdim sevgi mi çok önemli tabiki... anladığım kadarıyla mantıken sana uyumlu ya birgün bir konuda uyumsuzluğa düşerseniz sevgi olursa o uyumsuzluk birşekilde kapatılır ama olmazsa yollar ayrılır... seçim senin elinde kimse bu konuda doğru olan bu diyemez hayat senin tercihler senin... T

Bence hissetiginiz ask değil. ask olsaydı kahrolurdunuz. Evlilikte denklik, kültür uyumu, fiziken beğenme degerlerinizin uyuşması aşktan daha önemli oluyor ask bir sure sonra yerini başka duygularlarla yer değiştiriyor. Ama tüm bunlara rağmen aşkı yok sayamam. ask olmadan da evlen diyemem insanlara. fiziksel olarak çekim gücü olmalı yani begenmelisin karşındakinin. yakışıklı buluyor musun, bir omur yüzüne bakacak yaninda olacaksın unutma. tabi yukarda saydiklarim da çok önemli.

ya başkasına aşık olursan? ozaman daha kötü olmazmı..

Merhaba arkadaşlar, bir süredir üyeliğim olmadan forumu takip ediyorum. Ben de bir üyelik alıp bir konuda size danışmak istedim. Yaklaşık 4 sene süren bir ilişkim oldu. Erkek arkadaşımla sevgili olmadan önce çok çok iyi anlaşıyorduk, dertleşiyorduk her şeyden önce dosttuk. Daha sonra bu durum sevgililiğe dönüştü ve devam etti. Ancak 3.5 senenin ardından ben ilişkimizin çokça arkadaşlık, az ilgi, içerdiğini düşünmeye başladım. Aşk sevgiye dönüşür, evet ama sanki biraz fazla dönüştü :) Bu nedenle de ilişkimizi bitirme kararı aldım. Erkek arkadaşıma durumu açıkladım ve ayrıldık. Durumu başta anlayışla karşılamış göründü; fakat ertesi gün uyandığımda kendimi her türlü mecrada engellenmiş buldum :) 6 ay boyunca hiç konuşmadık.( Bu sürenin 6 ay olduğunu da daha sonra kendisinden öğrendim. )Sonrasında yeniden iletişime geçtik. Son birkaç güne kadar öncesindeki gibi dertleşmeye sohbet etmeye devam ediyorduk. Dışardan bir gözle bakıldığında bu durum size zorlama bir 'eski sevgiliyle arkadaş kalma çabası' olarak gözükebilir ama her türlü psikolojik sorunumuzu, neşemizi hüznümüzü karşılıklı paylaşan insanlarız. Birbirimizin hayatında sadece sevgili değildik. Ona sadece eski sevgilim gözüyle bakamıyorum. Ayrıldığımızda hiç yıpranmadım. Bu kadar iyi anlaşabildiğim insana keşke sırılsıklam aşık olsaydım, ayrıldığımda kahrolsaydım diyorum. Kendisi bir kaç gündür lafı yeniden birlikteliğe getiriyor. Anladım ki ben yeniden birlikte olmak istemiyorum. Ona artık sevgilim diyemem. Kafamı karıştıran noktaysa şu: En önemli şey aşk mı? Bu kadar aklıbaşında, düzgün, neredeyse her konuda uyuştuğum, tüm hayatımı a dan z ye bilen bu insanı tamamen hayatımdan nasıl çıkaracağım. Çıkarmam gerekiyor diye düşünüyorum çünkü kendisi sadece dostluk hissetmediğini açıkça söylemeye başladı. Onu böyle sürümcemede bırakmak istemiyorum. Fakat dediğim gibi, benim için sadece bir eski sevgiliden de ibaret değil. Öyle olsaydı kopmak çok kolay olurdu. Sizce ne yapmalıyım? Sonra çok pişman olur muyum ben ne yaptım, nasıl güzel bir şeyi bozdum diye. Aşk en önemli şey mi görüşlerinizi merak ediyorum. Şimdiden herkese teşekkürler.

Bu konu tam benlik. Yaşadıklarınızı birebir yaşadım, benzer sorular sordum, eski konularıma bakabilirsiniz. Yalnız fark şu, sizin altı ay görüşmediğiniz bir dönem olmuş ki bu bana aranızdaki durumun ilişkiye dönmesinin sağlıklı olmayacağını düşündürdü. Her şeyi erkekten bekleyen kafada değilim ama kaybetme korkusu olan bir erkek ilişkiye dönüştürmeyi çok istediği bir iletişimi altı ay sürüncemede bırakmaz, isterse o arada gün saymış, hüngür hüngür ağlamış olsun öyle bir dönem yaşanmamalıydı diye düşünüyorum, sonuçta ilişki istemeyen ve buna ikna olamayan sizdiniz. Bu kadar zaman ve tereddütten sonra hele araya hiç görüşmediğiniz bir dönem girdikten sonra hala kafanızda soru işaretleri varsa bir ilişki yaşasanız bile ilk olumsuzlukta "yürümeyeceğini biliyordum" demeniz kuvvetle muhtemel. Yine de ileride "keşke" dememek ve bir başkasıyla ilişkinizde sorunlar yaşarsanız bu kadar kafanızın uyuştuğu biriyle birlikte olmadınız diye pişman olmamak için etraflıca bir değerlendirme yapın onunla, kestirip atmayın. O zaman olumsuz ihtimaller hala mantıklı geliyorsa iki tarafı da daha fazla yıpratmamak adına iletişimi kesmenizin uygun olacağını düşünüyorum.

Aynı şey benimde başıma geldi. Keşke devam etseydim keşke onunla evlenseydim diyorum. Aşk bir yere kadar çünkü. Önemli olan sevgi ve değer bilmek.

Hepinize cevaplarınız için çok teşekkür ederim arkadaşlar, sanırım arkadaşlık ağır basıyor şuan. Zamana bırakmaya karar verdim. Hayat ne gösterir bilemiyorum ama şuan bir adım atmayacağım yeniden birliktelik için. . push ; N