canım benim senin eşininde baba tarafı çok fenaymış yahu o ne büyükanneymiş sinir kadın ama kendinde söylüyosun senin yüzünden demiş bi kere bi daha deme olasılığı yüksek, o yüzden mesela ayda 1 hadi babana gidelim de ki sana söyleyecek lafı olmasın ayrıca hem o söylemeden söylemiş olursun

Canım, eşimin "senin yüzünden" deme ihtimalini niçin düşünüyorum biliyor musun.. Biz yeni evliydik, eşimin dedesi ve büyükannesini ziyarete onların memleketine gittik. Benim için zor bir ziyaretti, hiç gelişmemiş bir köy düşün, evin içinde kertenkeleler falan.. Ben büyükşehirden başka yerleşim birimi görmemişim ömrümde, bana çok zor oldu, ama katlandım eşim için, gıkım çıkmadı. Sonra kahvaltı masasında eşimin b. annesi bana "benim oğlum elimi sallasa ellisiydi" dedi.. Başımdan aşağı kaynar sular döküldü, önce biraz bekledim. Baktım ne eşim, ne dedesi tek kelime karşılık vermediler kadına, kadın zaten hanımağa gibi, tüm sülaleyi o yönetmiş çok yaşlanana kadar. Ama şimdi sözü geçmiyor kimseye. Bunun üzerine sofradan kalktım, giyindim, eşyalarımı aldım, kapıdan çıktım. Bu esnada eşim sürekli yalvarıyor tabi. Kasabaya giden minibüsü beklediğim durakta zar zor ikna oldum eşimin yalvarmalarına ve geri döndüm. Anlayabileceğiniz gibi, benim derdim 70 yaşındaki kadının cahilliği, patavatsızlığı değil. O masada eşimin o söze cevap vermemesiydi. O akşam da çıktık eve döndük, aslında birkaç gün daha kalmayı planlamıştık. Bir daha da gitmedim o köye zaten. Birgün eşimin akrabalarından birileri eşime "gitsenize b. anneyi ziyarete, hiç gitmiyorsunuz" dedi. 20 saatlik yoldan bahsediyorlar bu arada. İnsanların kendi hayatında ne fiyaskolar var, ama gene de milleti eleştirme, akıl verme hakları görüyorlar kendilerinde. Eşim de vicdani baskıya hiç gelemez, hemen savunmaya geçer. Savunması şöyle oldu "gitmek istiyorum, ama İpek hanım kabul etmiyor.".. Ya ölür müsün öldürür müsün.. İşte bu yüzden aynı lafı 2. kez eşimden işitmekten korkuyorum..

Doğru söylüyorsun canım, hele ki hamileyken hiç takmamalıyım kafama böyle basit insanları. Doğumdu, bebekti derken epeyce bir süre gitmemi beklemezler zaten, en az bir dahaki yaza kadar gitmem. O arada da bakalım neler olur, güne ola harman ola.. E

canim ne deyim yazdiklarinda haklisin... ama yinede kotu olma... zaten gorusmenizde olmuyor ama sen kaynakli olmadigi belli... oz kaynananla gorusmeye calissan esinin annesiyle uzulme canim yaa zaten hamilesin amaaan eden bulur merak etme uzulme canim seni cok iyi anliyorum cooookkk H

Bem hep karşımızdaki insanların düşünceleri ve davranış tarzlarından ilerledim. Ama sizin üveykayınvalidenize karşı sorumluluğunuz yok. Hiç gitmeseniz görmeseniz yeridir. Eşiniz tekte gidebilir ama siz büyüklüğünüzü göstermişsiniz. Gene aynı yere gelicem ama sizin yaptıklarınız kerşınızdakinin anladığı kadardır. Diğer yazdıklarınızı da okudum. Çok fzla şeye maruz kalmışsınız. Hepe alttan alan olmuşsunuz. Bence eşinize de ttavrınızı belli etmişsniz. Siz artık çabalamayın. Gitmeyin hedeiye almayın. Boşverin ama ayda yılda bir babama gidelim derse gidin. En azından size "senin yüzünden" deme ihtimali kalmayacaktır. Ama dediğim gibi üvey anneye karşı sizin hiçbir sorumluluğunuz yok. O taraftan hiçkimseye N

Canim öncelikle bebegin siihatli ve hayirlisiyla kucagina ailirsiniz isallah... Kesinlikle görüsme nedemek sana deger vermiyorlar sende onlara deger verme saygisizlik olurmu diye ince ince :44: düsünme sakin. Aslinda rahatsin gelmiyorlar gitmiyorlar bunun keyfini cikar derim. Sana yaptiklari saygisizliklari unut cünki degersiz insanlar. Esinle, kendinle vakit gecir. Bir söz var Kimseye tasiyabileceginden fazla deger verip bununla övünmesine izin verme.. maddi yönden cikarcilar 1 2 verirsi 3 üsünde bizdede yok dersin ne der ne düsünür umrunda olmasin sen mutlu oldugun iyi insanlarla ailenle bol vakit gecirin esin cok gitmek istediginde kendisi gitsin üvey annesi öz annesine gitsin kizmada. Cok ama cok mecbur kaldiginda yalandan sen de gidersin umursamaz tavirla vakit gecirirsin.. Önmeli olan SENve bebegin...

ya kusura bakmayında neden dışarıdaki insanları bu kadar takıyorsunuzki?boşverin gitsin.. siz kapınızı kapatıp evinizde huzurluysanız dışarıyı duymayın bile.. hayat yeterince zor zaten.. bakın çalışıyorsunuz çocuk ev zaten yeterince sorumluluk bide milleti takmayın.. merhaba merhaba.. ararlarsa arayın gelirseler hoş geldin deyin yeter fazlasını haketmiyor bu insancıklar demekki

Senin şu ilk paragrafının çıktısını alıp, aklım başıma gelene dek hergün okuyacağım, vallahi.. Resmen hayatımı özetlemişsin, insan böyle tek satırda okuyunca dank ediyor resmen..

Sağolasın canım.. K. validemin etrafta ileri geri konuşma sebebi, insanalrın eleştirilerini kendi üzeirndne benim üzerime yönlendirmek. Bizi hiç arayıp sormadıkları ve evlat ayrımı yaptıkları için etraftan eleştiri alıyorlar. Aldıkları zaman da bu tür şeyler uyduruyorlar. Mesela bir örnek. Ameliyat olduğum gün çok rica etmeme rağmen "ben sabırsız kadınım" diyerek çocuğuma yarım gün bakmadı bu kadın. Hastaneye geçmiş olsuna da gelmedi. Ki 4 gün yattım hastanede. Herkes eleştirince de "onlar bizi istemiyor ki, İpek'in ailesi yetiyor onlara" dediler. Böyle işte.

Sizin eltinizle ilgili olan konularınızı okumuştum. Eltinizden zaten bir şey beklemeyin kafaya bile takmayın bırakın böyle bir insan sizden uzak olsun. Üvey kayınvalideniz sanırım yanlış anlamadıysam sizi sadece para kaynağı olarak görüyor. Hastalığında bile yanında olmayan bir insana ne söylenilebilir ki. İnsanlar küs olabilir, anlaşamıyor olabilirler ama hastalık ve ölüm gibi durumlarda düşmanına bile kalkıp gidersin. Sizi tanımasamda nasıl biri olduğunuzu biliyorum sizin ki kıskançlık değil sadece yaptıkları terbiyesizliğe kırgınlık. Eşinizin babası hayatta mı bilmiyorum ama arada bir görev gibi gidersiniz hem eşinizinde gönlü olmuş olur.

Canım, bir de çok şanslıyım ki sizin gibi arkadaşlarım var burada.. İyi ki bu konuyu açmışım, ne zaman bu konudan dolayı canım sımkılsa ve kararsızlığa düşsem açıp okuyacağım bu yorumlarınızı. Evet bu beyinsiz insanlar akılalrınca abuk yorumlar yapacak, dediğin gibi. Hatta "benim çocuğuma bakmadı, eltiminkine baktı" diye kıskanıp küsmüş olacağım onalrın gözünde. Belki bu kadar basit düşünecekler. Ama olsun, varsın öyle düşünsünler. Sanırım en doğrusu gerçekten uzak kalmak bu lanet insanlardan.

Ben olsam kesinlikle gitmezdim. Heleki bebek mevlitine çağırmayan birine hiç gitmezdim. Ben biraz fazla kinciyim kusura bakmayın ama siz epey bir sabırlı allttan alan biriymişsiniz ben yapamazdım. Boşverin siz ne kadar iyi olursanız olun gelin yüzünden görüşmüyoruz, konuşmuyorz vs. denir. Bütün kaynanalar hepsi aynı al birini vur ötekine hepsinden nefret ediyorum.

Kıyamam cnm yaa. Düşünme, görme.. Üç maymunu oyna. Sen kendini bebeğine hazırla

Ayy ne şeker Benim de bir kızım olacak, senin kızın gibi cimcime mi olacak acaba

İmza Bebeğinizide sağlıkla kucağınıza alısınız umarım... M

canım insanlara iyilik yaramıyor sen hiç üzme kendini. eşinin babasının hatırına arada gidip görün derim ben. adamcağızada yazık, torununu görmek ister oğlunu görmek ister. tabi senin bileceğin iş. çünkü haklısın görmek istememekte. honeysuckle istanbul

ayyy yerim onu ben yaaa

Çekemediği için öyle. Hasetlik yaptığı için boşverin takmayın. olabilir sevmeyebilirsiniz misafir. Mecburmusunuz sevmeye. Kaynınızı bence eltiniz kışkırtıyordur Birşey sorabilirmiyim eşiniz ve kaynınınız anne ayrı baba bir deği değilmi? Her ikisinin de anne ve babası ayrı? Yanlış mı anladım? Çekemiyor. Kendi evinde sizin evinizdeki mutluluğu, sevgiyi, saygıyı bulamadığı için öyle.

ipekçim, sen benim çogu konularımda yorum yapmış insansın ve ben biliyosun senin yorumlarınıda soylediklerinide hep kaale almışımdır cunku gerçekten yapıcı ve iyi niyetli bir insan oldugunu düşünüyorum.. Elti olaylarımız aynı zaten malum, ben kavga etmeden 3-4 ayda bir mecburi ortamlarda gorusup onun dışında butun bağlantıyı kestim biliyosun, sendeki kayınvalide ve kayın peder olayı ise enteresan cunku eminim eşinde uvey anne ile ilişkisinde belli etmesede üzlüyodur.. Kayınvalide zaten herkesin anlaşması kolay olan bir sahıs değildirki heleki bu uvey olunca durum daha da zor ne yazıkki.. bir tek biliyorum zor ama eşin için kayınpederine daha pozitif davranıp, evli oldugu kadını elemine edebilirsin.. zaten hatayı hep erkekte ararız ama kadında kim bilir adama neler çektiriyoki adam da tutup bu yaşta bu işlere kalkışmış fakat gelin gorunki bu kadar uveylikte ayıptır gunahtır! ipekçim kısacası benim sana tavsiyem, biliyorum zordur cunku bende hassasımdır ama insanlar ne derse desin kulağını tıka allah sana ne guzel 2. çocugu armağan etmiş, okumus etmiş zeki kızsın lutfen bu 3.4. şahıslar için sıkma içini.. kayınpederinle butun bağlarını koparma derim ama mesafeli ol tabiki.. elti desen el olsun, biliyosun bende çok sorun yaşıyorum benimkiyle ama dediğim gibi mesafeli ol sana ne yapılıyosa aynı şekilde karşılık ver bir tek şimdilik formalitedende olsa üvey kayınvalideni elemine edip kayınpederinle azda olsa gorus derim.. seni çoook opuyorum, hepte mutlu ol istiyorum buna inan

Canım, ben benim bebeğime baksın gibi bir beklentide olamdım ki hiç bir zaman.. Sadece tek 1 gün, hatta yarım gün, ben ameliyattayken bakmasını istemiştim. Onu da reddetti.. Öz oğlu ile bize aynı muameleyi yapmasını beklemem zaten, bu ahmaklık olur. Benim derdim öz oğluna yaptıklarından bağımsız bir dert. 6 aylık hamileyim ve 1 kez bile aramadı kadın, ki ben sürekli hastenelik oluyorum, zor geçiyor gebeliğim. Benim derdim onların bana tavrı da değil aslında, aramasınla çok mu umrumda.. Benim derdim, eşimin bana zırt pırt "hadi bizimkilere gidelim" demesi, ortada bir aile varmış gibi.. _EnyalioS_

Tatlım onları hiç takmıyorum, tiksindim onlardan zaten. Kendi abisinin ameliyatına, 12 saat sonra elini kolunu salllayarak gelen ve 10 dk oturup kalkan bir kardeş müsveddesi.. Karısını aldatan, sorumsuz, tembel, hastalık hastası bir baba.. En zor günümüzde çocuğumuza yarım gün bakmayı reddeden, beni hamileleiğimde 6 aydır 1 kez bile aramayan iğrenç bir üvey anne.. Eşimin ailesi bu 3 kiiden ibaret ve takılacak bir durumları yok dediğin gibi. Ama gel gör ki eşim ara ara "hadi bizimkilere gidelim" diyor.. Her defasında hayır demek zorunda kalıyorum. "Eğer istiyorsan sen git" diyorum, yalnız gitmiyor. İşte sıkıntı burada başlıyor, konu sürekli önüme geliyor. Ve ileride ciddi ciddi ihalenin bende kalmasından korkuyorum, "ben kaç defa gitmek istedim ama sen reddettin" gibi. Eşimin de gitmek istemediğini, ama bu soruyu arada bir bana yönelterek vicdani yükünü azalttığını düşünüyorum. Dün akşam bu konuyu ciddi ciddi konuştuk eşimle. Lütfen bana doğuma kadar ASLA "bizimkilere gidelim" gibi bir sözle gelme, formaliteden bile olsa bu soruyu duymak istemiyorum. Bebeğimi de kendimi de strese sokmak istemiyorum bu gereksiz insanlar yüzünden" dedim. Hızımı da alamadım.. "Sen sabahın 8'inde ameliyata giriyorsun, sevgili kardeşin akşam 22.00'de seni ziyarete geliyor, bir yabancı gibi. Bir ihtiyacımız var mı diye bile sormuyor, sonra ben seni hastaneden çıakrıyorum, bir omzumda sen, kucağımda kızım. Yanımda senin ailenden tek insan yok. Sonrada küsüyorlar bebekleri oldu, evlerine gitmedik, hediye götürmedik diye ve mevlide çağırmıyorlar. Gene alttan alıyorum, bebek görmeye gidiyorum dünyanın hediyesiyle. Ben hamile kalıyorum, bir hayırlı olsun demiyorlar. Yeter artık senin ailen bitmiştir benim için. Bu konuyu hiçbir zaman benim önüme getirme ve ileride bana "senin yüzünden ailemle aram açıldı" tarzı bir lafla gelirsen senin benim hayatımdaki yerini de tekrar sorgularım" dedim. Biraz ağır oldu.. Ama hak etti.. Çünkü bana son döneme kadar sürekli "büyüklük bizde kalmalı, sen büyüklüğünü göster" tarzı şeyler söyleyordu. Hamileliğimde hiç aramamaları sanırım onu da yorumsuz bıraktı artık. Söylediklerimi kabul etti, hepsine hak verdi. "Ne olduklarını biliyorum onların, ama senden ricam doğumundan sonra bir daha değerlendirelim bu konuyu" dedi. Ben de "biliyorsun bu benim ilk doğumum olmayacak, ilk doğumumda ne hastaneye geldiler, ne torunlarına/yeğenlerine bir bez parçası alıp hediye ettiler. Dolayısıyla 2. de de farklı bir ilgi beklemiyorum. Konuyu kapatalım, eğer ben gitmek istersem sana haber veririm" dedim. Tamam dedi, konu kapandı. Şimdilik..

Ah canım seninki üvey kaynana benimki öz. Seninki de" iyi bakalım hayırlı olsun" demiş benimki de. Beklentileri düşürmek lazım bazen. Ayrıcaaa, böyle kaynanayla, böyle eltiyle görüşmemekle, eşine haksızlık değil bilakis iyilik etmiş olursun. Keyfine bak, öyle güzel bir doğum, öyle güzel bir lohusalık geçir ki akılları dursun. Kendine özen göster, bebeğine özen göster; insan böyle özel bi dönemi hayatında kaç kere yaşar ki.

Canım benim, bugün daha iyiyim bu konuda. Biraz oğluşumu anlatayım teyzelerine.. Ben alışverişe biraz erken başlamıştım, onları ütüledim yerleştirdim kızımın dolabına. Dün akşam kızımın odasına girdiğimde, dolaptaki tüm bebek giysilerinin dışarı çıkartılıp yere konulduğunu gördüm. "ama anne korktum ben, yanlışlıkla erkek kıyafetlerini giyer de okula gidersem diye" dedi.. Kıskançlıklar başladı yani bizde, dolabımızı bile paylaşmıyoruz.. Bakalım doğunca neler olacak..

aynen öyle canım, artık sıkmayacağım canımı..

Ne kadar hüzünlü bir hikaye Ama artık geçmişe bakmanın bir anlamı yok. Eşin çok şanslı senin gibi birine sahip olduğu için. Artık yalnız değil. Artık yeni bir aileniz var. Kimseye ihtiyacınız yok. Sen, eşin, kızın ve yeni doğacak bebeğinizle çok mutlu bir ailesiniz. Siz zaten birbirinizi o kadar çok seviyorsunuz ki kimsenin sevgisi gerekmez size. Allah bozmasın. "İki sapsın çöpsüz üzüm" olmanız da sizi daha çok birbirinize bağlamıştır. Daha çok kenetlenmişsinizdir. Artık sen de çevrendekileri kafana takma. Onlar ne tür insanlar olduklarını göstermişler zaten. Kimseye hak ettiğinden fazla değer vermemek lazım. Bu arada bu soruyu sorup sana üzüldüğün olayları hatırlattığım için özür dilerim.

Öncelikle kayınvalidenizi ve kayınbiraderinizi herkes tanıyordur karakterlerini biliyordur. Yani sizin hakkınızda ne söylerse sölesinler insanlar için bir önem taşıdığını zannetmiyorum. Üstelik onların konuşmasıyla sizin hakkınızda fikri değişenleri de siz önemsemeyin. Eşiniz sizinle olduktan sonra ne yaptıklarını önemsemeyin. Sizin bebeğinize bakmayacak olmaları, evinize gelmemiş olmamaları sizin için ne büyük şans. Ayrıca ne kadar özel bir durumunuz var. Değer mi karnınızdaki bebeciği üzmeye sıkmaya değmeyecek insanlar için. Ne halleri varsa görsünler. Gitmek zorunda da değilsiniz. Eşiniz babasına gitmek isterse ve böyle bir ricada bulunursa gidersiniz biraz kalırsınız. Unutmayın çocuğunuza ve karnınızdaki bebeğe karşı sorumlusunuz. Haketmeyenlerin yaptıklarını düşünerek yavrucaklarınıza haksızlık etmeyin. Allah yardımcınız olsun

Teşekkürler ilginiz için öncelikle. Aslında kaynım evlenmeden evvel, k. validemle aramız bu kadar berbat değildi. Ben gerçekten maddi anlamda mağduriyetine inanıyordum ve yardımcı oluyordum. Eşim vermek istemesede, ben ikna edip faturalarını vs ödüyordum. Kış günü soğukta mı kalsınlar diye duygu sömürüsü yapıyordum eşime. Ne zamanki kaynım evlendi, gördüm ki bu kadın hiç de mağdur değilmiş.. Para musluğunu kapattık böylece.. İşte o zaman kinlenmeye başladı zaten. Biz ev alıp oğlu alamayınca, bizim çocuğumuz olup, oğlu maddi nedenlerle bebek yapamayınca.. Tüm bunalr onu delirtti. ÜStüne bir de ne yapsa yaranamadı gelinine, bir akrabasını misafirliğe götüremedi gelinine. Tüm bunlar k. validemi delirtti ve insanlıktan çıkarttı. Zombi oldu kadın, valla..

Hayat felsefem sana kim değer veriyorsa sende ona değer ver, yoksa üzüntülerin kırgınlıkların ömür boyu sürer

Yaşattıkları şeyler yenilir yutulur değil ipek yaa. Hani çaktırmadan yapsa ya da sen yaptıklarını zannetsen neyse ama bunlar göstere göstere yapıyolar. Ama olaya eşin açısından da bakmak lazım. Çok şanslısın ki yaşadığın durumlarda taviz vermeyen bir eşin var. Ama sana gitmeyi teklif ettiğine göre belli ki vicdanı el vermiyor. Belki de yeğenini özlüyor... Hani arada bir onu mutlu etmek icin gitsen fena olmaz dimi. Onlar yaptıklarıyla kalsınlar, sen evinde ailenle mutlusun nasılsa... Sen gitsen de gitmesen de bu insanlar böyle. En güzeli arada eşinin gönlünü al derim ben

Kendini güzel bir pazar kahvaltısında düşün. Eşin ve kızın yanında. Kahvaltıdan kalkmak üzeresiniz, plan yapmaya başlamışsınız. Ne yapalım bugün diye.. Sonra eşin pat diye atılıyor "hadi bizimkilere gidelim".. Ama benim anlattığım çerçevede düşün, benim eşimin ailesini baz al yani. Ve sen her pazar eşine "gitmek istemiyorum" diyorsun. Her seferinde izahat vermek zorunda kalıyorsun. Yeniden ve yeniden büyüklük yapman bekleniyor. Her pazar, ama her pazar aynı şeyi yaşıyorsun.. Seni bilmem, ama benim asabım bozuluyor, nefret ediyorum..

ipekcim sadece konu içeriğini okudum diğer yorumların hiç birini okumadım Çok uzun çünkü... Diyeceğim şu; Senin hatalı ya da eşine haksızlık yaptığını düşünmüyorum. Benzer sorunları bende yaşıyorum ve mümkün olduğunca görüşmüyorum. Bazen insanlara hakettikleri gibi davranmak gerekiyor. Eşlerimizin hatrına bir çok şeye katlanıyoruz zaten ama bazen işte bizlere tak diyor! Eşin senin tarafında anlayışlı, eminimki tepkinide anlayışla karşılıyordur. Seni anlamasa sen gitmeyınce oda gitmemezlik yapmazdı eminim. Sen tavrını sürdür, bırak senden uzak Allah'a yakın olsunlar.

Eşin yapılanları gördüğü icin olsa gerek ister istemez soğumuş demek ki. E peki neden gitmek istiyor ki o zaman? Gelmedi demesinler falan diye mi acaba. Gerçi onlardan da öyle bir talep yok. Ayyy ne can sıkıcı bir durum bu yahu. Ya da babası üzülmesin falan diye mi? A Alyasena

ebnce sadece eşiniz gittiğinde szde yanında göstermelik eşlik edin... yoksa sizi kötülebilecek kapasite de insanlar bunlar anladığım kadarıyla... kafanızı da yormayın bence bunlarla en azından üvey kayınvalide bende riski bi gebleik geçiriyorum... kayınvalidemler de bana hiç geçmiş olsun gelmedi hastane de de yattım sadece telefon edip ne zmn çıkacakmışsın die sordular ve 2 yıllık evliliğimde bir gün arayıp bi ihtyacınız varmı demediler sadeece arayıp hastalık yokluk vs anlatırlar takmayın kafanıza bebişnizi düşünün Allah ona sağlıklı ömürler versin inşallahh 2 sine de yani ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Yuh yani :))) Ne denebilir ki bunlara. Kadın haftaiçi çocuk bakıo, adam sevgilisine gidio. Oğul fellik fellik anne parasıyla gezio; evinde huzurla yaşamaya çalışan ipek suçlu oluyo :) Valla yaşananlar beni şişirmişken senin sabrına hayran kaldım. Operasyon gecirirken bir gün yavruna bakmamıstı bile. Allahımdan bulsunlar inş. Bütün söylediklerimi geri alıyorum :) Sen keyfine bak, ye iç gez toz, ne halleri varsa görsünler :)

Eşimin "bizimkilere uğrayalım" derken kastettiği yarım saat sadece. Yani bir planımız olsa bile araya sıkıştırılabilecek bir zaman dilimini kastediyor. Ama ben prensip olarak gitmek istemiyorum oraya. Her hafta sonu bir planımız oluyor zaten, en basitinden kızımın binicilik dersi var pazar günü ve cumartesi balesi var. Ayrıca muhakkak bir başka aktivite planlamış oluyorum, tiyatro, sinema vs. H. sonları hiç evde durmuyoruz, kızımın yatma saatine doğru evde oluyoruz ancak. Ne yapalım, ne edelim diye konuşmamız, yapılacakları bir sıraya koymak için gerçekleşen bir konuşma.

okuduğun için sağol canım. ne var biliyor musun, ben gitmeyince eşim de gitmiyor. zaten onun da içinden gelmiyor. ve sonra kulağıma kaynımın lafları geliyor sağdan soldan "abimle sorunumuz yok, ama İpek yüzünden amız açık" şeklinde.. Oysa abisine kalsa bebek görmeye de gitmeyecekti, ben kendi maaşımla aldım bebeklerine hediyeleri, altınları. Ama ne anlarlar insanlıktan..

Evet, aslında yüzümüzü bile görmek istemiyorlar. Bunu eşim de biliyor, zaten birçok örneğini yaşadı. Anlamaması için kör olması, aptal olması gerek. Ama sağda solda çok konuşuyorlar arkamızdan, kulağımıza gelince rahatsız oluyorum. Kendi yaptıkları ve yapması gerekip yapmadıkalrını gözleri görmüyor. Ama "şu kadar zamandır gelmediler, aramadılar, sormadılar, torunuma hasretim" vs edebiyat yapıyorlar.. Bir baba olarak üzerine düşeni yapmaktan daha kolay tabi karşı tarafı suçlu ilan etmek. En azından bu insanlar için durum bu.. Bu dedikoduları da inan takmıyorum aslında. Ama eşim kendini savunmayınca kızıyorum. En son 3 ay kadar önce evlerine gittiğimizde, sevgili babası "torunumu özledim, tam telefon açıp fırçalıycaktım sizi" dedi. Eşim de kem küm yapıyor, tek laf etmiyor. Bu defa dışarı çıkınca ben patlıyorum. Desene "siz hamile karımı bir kez aramıyorsunuz, madem torununu özlüyorsun kalkıp neden gelmiyorsun, torununu telefonla neden aramıyorsun, sen tekke misin sürekli ben seni gelip ziyaret edeyim".. O zaman sadece "tamam haklısın" diyor.. Ama gene de ailesine karşı tek laf etmiyor, polemikten, münakaşadan kaçıyor sanırım. Çünkü aielsi gerçekten çok kavgacı. Zaten bana "sana kalsa benim bu insanlarla kavga etmem gerek" diyerek de sanki ben onu aielsine akrşı dolduruyormuşum gibi davranıyor. Ya belki de hakikaten anlayışsız benim kocam.. Bilemedim şimdi..:26: B Bana bir is

of gerçekten çok sinir bozucu canım. eşin neden o insanlarla birlikte vakit geçirmek istiyor ki? zaten sorunlu bir ortam, sevgilisi olan bir baba, garip bi üvey anne. adamın aklından zoru mu var acaba? seninle ve kızınızla mutlu mesut geçirsin işte tatil gününü. huzurunuzu ne diye kaçırırlar anlamam. bir da hamilesin çektiğin strese değer mi. ailem dediği insanlar iki laf söyleyip onun canını sıktı diye sizi oraya sürüklemeye de hakkı yok ayrıca. sen de duymamazlıktan gel canım. eşinle aranız bozulmasın da o insanlar ne yaparsa yapsın B

hep aynı dertttttttttttttttt

Eşin olan bitenin farkında değil mi? Bu insanların zaten sizi görmek gibi bir dertleri yok, sizi görmek daha dert oluyordur heralde onlar için. O yüzden eşinize haksızlık ettiğinizi düşünmüyorum ben. Ama eşin niye rutin bir şekilde her hafta istenmediği bir yere defalarca gidelim diye soruyor ki. Gerçi bu erkekler için birşey farketmiyor pek, onlar bu tarz şeylere takılmıyor ve düşünmüyorlar. Böyle davranan insanlara gönül rahatlığıyla gitmeyebilirsin bence. Eşinle aranı açacak seviyeye gelmediği sürece sıkıntı yapma pek. Her hafta bu insanlara gidelim mi diye mevzusunun yapılması bile canını sıkar insanın tabi.

ben olsam onlar yokmuş gibi davranırdım silerdim hayatımdan.. eşin gitsin bana saygı duymayana ben de duymam R

hee şöyle canım yaaa.. özleyen gelir görür... ne o bir de ayaklarına torun istiyorlar sevmeye... bebiş olunca zaten ha deyince çıkamayacaksın bundan iyi bahane mi olur

ya anneminde baba tarafıyla çok sıkıntısı oldu, senelerce alttan aldı, iyi niyetli davrandı... ama iyi niyetli olmak bir işe yaramıyor ne yazıkki, ne zamanki annem rest çekti, o zaman kıymete bindi. Bence sizde böyle yapın yoksa, bu işler böyle devam eder gider..

bi cok evli bayan kayinvalidesinden zaman zaman sikayetci. kaldi ki siz oz olmayan bi bayandan bahsediyosunuz. ha uvey olup geliniyle ya da uvey evlatlariyla mutlu olan kayinvalideler yok mu? tabiki var demek ki sizin uvey kayinvalideniz de kendi esinin ailesini kendi gibi benimsememis. diyecegim;esiniz de cok fazla samimi degil ve size bu konuda baskici degilse bu tur seyleri dert etmeyin.

canım yaşadıklarınız çok üzücü gerçekten.. bir okadarda sinir bozucu.. yaşanmasa daha iyi olurdu ama hayatta insanın başına neler gelmiyorki, kimlerden kazık yemiyorsunki? senin yerinde olsam eltim ve kaynımı kulak arkası eder ve gerekmedikçe görüşmezdim. üvey kayınvalidenizede gidin bence. neticede eşinin öz babasıda o evde.. ilerde eşin açısından vicdan azabı yaratmaması için öz babayı görmeye gidin arada sırada.. hiçbirşeyide kafana takma.. hayat bir oyun... sende bir oyuncu. sen sadece verilen rolü oynarsın... bazı şeyler zorlamakla olmaz yani.. bırak oluruna gitsin.. umarım herşey senin için çok daha iyi olur bundan sonra..

Tatlım benim, inan hislerimiz karşılıklı seninle, öncelikle bunu bil.. İnsan bazen olmayacak dertler için, dipsiz dipsiz kuyulara dalabiliyor. Akıllı ve iyi niyetli bir dost eli de onu çekip çıkarabiliyor işte o kuyudan, sizlerin yaptığınız gibi. Haklısın, en azındna k. pederimle görüşmem gerek. Ama doğuma kadar gitmeyeceğim, belki hatasını anlar. Doğumda gelirse, baba gibi davranırsa sonrasında kin gütmem. Nadiren de olsa giderim, yarım saat oturur vazifemi yapar çıkar evime gelirim. Zaten eşimin de önemsediği babasıdır herhalde sadece.

oyyy allah sabirlar versin sana bisi soylicem kaynana darilma zaten uveyy oz kaynana olsa da darilma adi ustunde kaynana hos ben darilmadimmii cooookkk ama simdi kendime kiziyorum bosa takmisim diye eltine gelincceee bak canim iki kumanin ceyizi bir sandiga girermis ama iki eltinin ceyizi sandikta kavga edermis ben uste gelcem diye yani anlayacagin sen kendine bak kiskananlarrr catlasinnn

of canım ya bu başlığı senin açtığını görünce üzüldüm açıkcası. sen her sorunda bize yol gösteren kendi sorunlarını da çözebilen makul bir insansın ama seni bile çıldırtmışlar artık. ben görüşmemenden yanayım canım açıkcası. seni üzen, huzursuz eden, çok afedersin ama sana yolunacak kaz gözüyle bakan insanlar kim olursa olsun yuvandan uzak dursun. böyle bir seçeneğin varsa eğer görüşme. kayınvalide evde yokken kayınpederine gidebilrsin belki, hasta yaşlı adam görmek ister oğlunu torununu. elti olayını da keza görüşmemen gereken insanlardan buluyorum. kendini bişey zanneden ama kendisine verilen değeri bile anlayamayan cahil bir tip demek ki. rahmetli babannem hep derdi, allah iyilerle karşılaştırsın. eşimizi seçebiliyoruz belki ama ailesini seçme şansımız yok. sadece karı koca değil aileler evleniyor derler ya, mümkün olsa ben eşimin ailesinden boşanırdım yani. tek celsede. ben sadece kocamı istiyorum derdim.

En alttaki uzun mesajımın özeti "Benim görüşmek istemediğim ve görüşmeyecek olmam".. Ancak neticede eşimin babası, kardeşi.. Kendisi arada bir gitmek istiyor, ben hayır dediğimde tek başına da gitmiyor. Onun bana gösterdiği bu hassasiyet ve naifliğe karşı, benim de asgari bir iletişim kurmam evliliğin temel kaidesinde var.

Tatlım, desteğin için çok teşekkür ederim.. Aşkolsun, özür dilemene hiç gerek yok. Sonuçta değişmeyen gerçekler bunlar, ama dediğin gibi geçmişte kalmalı.. Sevgilerimle. P

Cok sevindim buna. Cocuguna deger vermen onun, özel ilgi alanindaki seyleri tesvik etmen süper. Baksin esin bakalim, hersey gönlünce olsun, hayirli ve kolay dogumlar diliyorum bu arada.

Haklısın cnm, rest çekince saygı duymaya başlıyor bu tür insanlar.. Eltim mesela ev eşyası için vs para ister k. validesinden, vermezse küser. Geliş gidişi keser. Sonra k. valide parayı denkleştirir götürür, bir de üstüne özür diler, barışırlar..

Canım eşinin üvey annesi size gelmiyor, belli ki sizi de beklemiyor. E kayınpederin zaten kendi havasında. Eltinle kaynın da düzenlerinden memnun. Eşin desen sana karşı bir kötü davranışı yok, kızmıyor etmiyor gitmiyoruz diye kayınpederine. Sen neyi dert ediniyosun ki kendine? Vallahi canına yazık. Boşversene, çocuğuna üvey babannesi altın takmasın, öz oğlunun evinden çıkmasın vs. Bunlara şükret bence, senin başına musallat olan bi kaynana, kayınpeder yok en azından. Onların parasına puluna da muhtaç değilsiniz nasılsa, dert edinecek, kendini sorgulayacak bi durum yok bence. Eşin de arada vicdan yapıyordur babama gitsem mi acaba diye ama onun da evliyken sevgilisi olan bir babaya çok da gitme meraklısı olduğunu sanmıyorum açıkçası. Yani anlattıklarından ben bu şekilde anladım bilmiyorum. Ama sana kırıldığını falan hissediyorsan git tabi arada eşin istediğinde ne biliyim..:26: angelfbf

Sağol bitanem, inşallah darısı en hayırlı zamanda başına. KEsinlikle tavsiye ederim..

Canım, eşimin biraz "efendi olmak, gönül almak" türünde takıntıları var. Ara ara soruyor bana "gidelim mi" diye bu yüzden.. Soruyordu daha doğrusu, konuştuk, doğuma kadar sormayacak. Doğumda ilgi alakalarına bakacakmış, gözlemleyecekmiş. Ama benim gözlemleyecek bişeyim kalmadı açıkçası.. Sen de en doğru çözümü bulmuşsun canım. En azından kendini korumuş oluyorsun. Çünkü insnaların değişmeyeceğine eminim. Önceki

cnm okurken şiştim.. Allah sabır versin.. iylik yapan iylik bulmuyor malesef, ben yerinde olsam hiç biriyle görüşmem.. ha eşimede engel olmam.. senin ailen git gez toz, sohbet et ama benden bekleme derim.. sanırım en güzeli böylelerinden uzak durmak.. T

çok haklısın... ben de eşimle ailesi yüzünden zaman zaman sorunlar yaşıyorum, o yüzden çok iyi anlıyorum seni... senin onlara verdiğin değeri haketmiyorlar ama öbür yandan da sizin evinizdeki huzuru, mutluluğu bozmaya çalışıyorlar zor bir durum, Allah yardımcın olsun canım benim... ama göbişindeki bebişinide düşün, kendini de düşün olabildiğince üzülmemeye çalış... bunlar senin en güzel zamanların, ki bebişinin de sağlıklı olduğunu öğrendikten sonra ne kadar az düşünürsen onları o kadar iyi hem senin hemde bebişin için :13:

ayy hepimizin başında var maalesef bu tip sorunlar.. sen iyi düşünmüşsün hamileyim evden çıkamıyorum vs.. gibi bahanelerle savuştur.. onlar bir derse sen bin bahane üret.. bu arada sakın kendini strese sokma bebişini düşün... inşallah sağlıkla huzurla alırsın bebeğnii kucağına.. küçük kızına da öpücükler... Son düzenleyen: Moderatör: 6 Nisan 2011

Aldığın kararlar cok güzel canım... isteyen gelsin dediğin gibi tulipa ΛŁŁ -SТΛЯ başlangıç 66; güncel 62; hedef

İyi dileklerin için çok teşekkür ederim canım. Eşimi yalnız bırakmayı ben de hiç istemiyorum, ama bana yapılan saygısızlıklara da hassasiyet göstermesini beklemek hakkım. Daha evvelden de benzer bir şey yaşamıştık. O zaman ço kalttan almıştım, anlatsam şaşırırsınız, böyle bir olayın üstüne nasıl adım attın o eve dersiniz. Artık sürekli verici oldukça, insanların bana saygısının kalmadığını hissediyorum.

yerinde olsam sadece onların ağzına laf vermemek için arada bir gider görünürüm. birde kayınbaban için git ama bunu sık yapmana gerek yok. sadece adı görüşülüyor olsun iştebu arada böyle menfaatçi insanlara hiçbir maddi yardımda bulunma derim çünkü haketmiyorlar. yani kendinizi de kullandırmayın bir tavsiyem de çok takılma bu mevzuya canım öz kaynanan bile değil kayın elti ne demiş ne etmiş boşver kendi huzurunu düşün sadece

en azından eşin sen gibi düşünceli bir eşe sahip ayyy Rabbim yuvanızdan mutluluğunuzu eksik etmesin canım

bebeğini sağlıkla kucağına alırsın inşallah canım.. hiçbirşeye kafanı takma.. sen keyfine bak aradaki resmiyeti de koru.. onlardan birşey bekleme ... bir arkadaşın dediğine katılıyorum "" NE ŞAMIN ŞEKERİ NE ARABIN YÜZÜ""

Ne güzel. Darısı benim başıma inşallah. Ama ben henüz hazır değilim ondan erteliyorum. Minik kızın cin gibi maşallah. 5 yaşında bu hazır cevaplık süper ya. Allah ikisini de analı babalı büyütmeyi nasip etsin size eşinize. E

anlıyorum canım bazen böyle durumlar da çıldırmak işten bile değil sonra ki yorumlarını okuduğum da senin asıl düşündüğünün eşinin ileride ''SENİN YÜZÜNDEN''deme ihtimali olduğunu kanısına vardım. Eşini sen bizlerden daha iyi tanırsın elbet ama bu kadar meseleden sonra eğer akıl sağlığına birşey olmassa senin için böyle düşüneceğini sanmıyorum. varsayımlarla kendini yorma üzme bunların hepsi birer olasılık be canım. unut at kafandan vicdan yapma, o kendi gitmek isterse gitsin madem çok kıymetli sayın hayatı zindana çeviricilere

ne halleri varsa görsünler. sizi evinizden cıkmayıp yerleşmeye çalışsalardı daha kötü bir durum olurdu. olaya bu kısımdan bakın ve içinizi rahat tutun. zaten cok fazla görüşmüyorsunuz, ara sıra taviz vermeden eşiniz istediğinde gidin. 2 hayır gitmicem diyorsanız, 1 gidin... onlar için değil eşiniz için.

Offf herkesde, hepimizde üç aşağı beş yukarı aynı sorunlar var. Nedir bu ya. Sizi çalışırken görmezler ama paranızı harcarken görürler. Aynı kaynanam en yok günlerimde karşıma geçip damat kızımı rahat ettrsin dedi. Sen işsizsin dedi. İçimden dedimki ben ev araba alınca ancak benim kızımın hiçbirşeyi yok der bu dedim. Ama bu lafları dedikten bir yıl sonra tatile gittik tatil fotoraflarımızı görmüş. Gözlerimin içine bakarak benim kızım acnacak halde demezmi. Benim çalıştığımı görmz ama 3 günlük kıçı kırık tatilimi görür. Kendi kızı çalışmıyor oysa evde bunu görmez. Çalışıyorum kazanıyrum nereye istersemde giderim. Bende de böle. Ama hepmizde hemen hemen aynı. Boşverin ne derlerse desinler sizin durmunuz daha iyi oldukça daha da çok diyecekler bu hep böle. Durumu iyi olan evi güzel olan çekilmez. Haset edilir. Onlarda çalışsın onlarda yapsın. E EBRU 72

Canım, aslında üvey k. valide yüzümüzü bile görmek istemiyor. Ama gördüğünde de "hiç gelmiyorsunuz" diye laf sokuyor, açıklama bekliyor.. Sağda solda da konuşuyor.. Gelmiyorlar, ilgilenmiyor gibi.. Yani çenesi dursa, aslında hiç sorun olmayacak. Eşim babasını pek sevmiyor, annesini bıraktığı için. Kendisine maddi-manevi emek vermediği için. Şu anda sürmekte olduğu çirkin yaşam tarzı için.. Ama arada sırada vicdan yapıyor dediğin gibi, benim hayır dememle de susuyor. Yarın öbür gün kaşlkıp bana "ben kaç defa gitmek istedim, sen olamz dedin" derse diye de korkuyorum. Erkektir belli olmaz, pek becerirler suç atmayı.. B

Evet durumları pek iyi değil. Kızmakta haksız değilsiniz.. Eşiniz birşey demese de gönlü kalıyor olabilir.. Nihayetinde ailesi;atsa atılmaz ;satsa satılmaz. İstemeseniz de arada eşlik ederseniz kendisine çok sevinecektir.. Bir tavsiye edeceğim de eşinizle bu konuyu fazla konuşmamanız ;bunalabilir.. Ozaman size bir kere daha hayran olacaktır.. Yarın birgün sizin ailenizden biri bir yanlış yaptığında bu gitmemenizi ve çok laf söylemenizi koz olarak kullanmasın.. İnşallah sakin kalabilirsiniz.. Başarılar dilerim.. . push ;

Kusura bakma konunu ilk kez okuyorum, uzun bir süre girmemiştim siteye bazen okuduklarım beni olumsuz etkiyor diye çünkü biri birşey anlatıyor benzerini ben yaşamış oluyorum hatırlıyorum sinirlerim bozuluyor. Öncelikle hayırlı olsun bebeğin inşallah evlatlarınla birbirine kenetlenen mutlu bir aile olursunuz. Burada insanlar eşlerinin öz annelerinden yakınırken senin eşinin üvey annesinden yakınlık beklemen anlamsız. Bence de kayınvaliden sizi sadece para kaynağı olarak görüyor, amacı kullanmak. Onlar olmasa da siz bir aile olmayı başarmışsınız ne mutlu size. Bence fazla takmayın, inan benim kayınvalidem öz çocuklarına farklı farklı davranıyor. Biz evlenmeden önce diğer oğluna her sabah kahvaltı hazırlardı, o işe gitmediği ama eşimin işe gittiği zaman hazırlamazdı. Hala diğeri evde olur ama eşim işten gelince onu yap bunu yap çağırlar. Benim annem öyle değildi, birimiz işten geldiysek yada yorgunsak diğerinden isterdi o yüzden garipsiyorum. Bence arada bayramlarda falan eşinin babası için gidin, o kadını umursamayın. Allah korusun babasına birşey olursa pişman olursunuz. Çünkü babası da bekliyordur görmek istiyordur sizi. Hediye konusunda haklısınız, ben almazdım açıkcası hediye falan. Çünkü hediyenin büyüğü küçüğü olmaz, kim ne alabiliyorsa onu alır alamasa bile bir sıcaklık ilgi gösterir. Allahtan eşin farkında herşeyin, o yüzden şanslısın. Benim babam ilkokuldan sonra ayrılmış köyünden, sevmezdi annesini babasını köyünü, annem zorla bak onlar senin annen baban seni büyütmüşler gidelim gönüllerini alalım diye götürürdü. Malesef ben annem gibi değilim. Galiba kalmadı öyle kadınlardan. Kötülük görüp iyilik yapmak malesef benim yapımda yok.

Çok doğru bir noktaya temas etmişsin canım, malesef benim aileminde bana ve eşime türlü çeşit saygısızlıkları olduğu için, ben de bu zamana dek hep alttan aldım eşimin ailesine karşı. Şu durumda bile "eşim kırılır mı" diye tasalanma sebebim bu. Çünkü başka bir erkek olsa, inan benim babamın yüzüne bakmazdı. Çünkü çok ama çok saygısız bir insan.

Kardeşine gitmek gibi bir talebi yok, sadece babasına gitmek istiyor. En son bayramda kardeşi bize gelmedi. Face'de görüyoruz "akmerkezdeyiz, bilmemnerdeyiz" falan yazmış, ama bize il dışında olduklarını söyledi. Kimbilir onlarda neleri kıskanıp, içlerine atıp atıp böyle düşmanlaştılar, nelerin hesabını yapıyorlar. Babası eşimi ilk gördüğünde feci laf sokacaktır eminim, ama hiç kendi hatasını görmeyecektir. Aylardır aramayıp sormayıp, biz ayda 1 defa ziyaret ettiğimizde "torunma hasretim sizin yüzünüzden" diyebilen bir insan..

bencede plan yapmayı eşine bırakma ve sen yap haftasonu planlarını... eşin söylemeden sen haftabaşında haftasonu için yaptığın planlardan bahset ve kilitle onu :):)

ya bence oluruna bırak çünkü düşündükçe daha çok üzülüyosun boşver sen ailene yuvana bak mutlu ol bunlarada takılma ne demişler ne arabın yüzü ne şamın şekeri...

Bizde aynı şekildeyiz. Ama maelesef görümcem ve kayınvalidem kaynınız gibi. Sonradan görme olunca insan böle oluyor. Siz çok iyi dayanmışsınız o kadar şeye rağmen ben bir damat kızımı rahat ettrsin lafını bile kaldırmadım. Ondan sonrada konuşmadım zaten. Sana yapılanları bana yapsaydılar herald ömür boyu yüzlerine bakmazdım. Ama böle yapınca daha sevgili kıymetli oldum. Artık nasıl konuştuklarına nerde ne diyeceklerine çok dikkat ediyorlar. Bir laf var galiba doğru deveye diken... Siz çok iyi kalpli yaklaştığınız için o görgüsüzler yanlış yorumlamışlar ama tabiii acınacak insanlar ancak bunu aldık şunu aldık diye ego tatmini yaparlar. Kapalı kapılar ardındaki mutsuzluklarını böle dışarı vururlar. Yapabilecekleri tek şey aldıkları yaptıklarını başkalarının gözüne sokmaktır acınacak hallerini görmezler. Çok şanslısınız ki size destek olan bir eşiniz var. Kendi ayaklarınız üzerinde durabiliyorsunuz. Gerçi onlar kendi ayakları üsünde durmayı da ihtiyacı olan çalışır mantığı ile yorumlarlar. Çünkü hayattaki tek gerçekleri rahat yaşayalım birilerinin sırtından geçinelim yani asalak gibi olalımdır. Ama olsun egoları tamin oluyor ya önemli olan odur. Sonra bir bakarlar aslında kendi ayakların üstünde durmak sizin gibi yaşamaktır güzel olan ama o tren çoktan gitmiştir. Ondan sonrada ancak böyle davranarak can acıtırlar. Biraz sertti mi oldu bilmiyorum ama 2senelik evliliğimde gördüğüm yaşadıklarımdan sonra böyle olduğunu düşünüyorum. Onlar zavallı insanlar topluluğu. B

Canım, eşimle kaynımın babaları bir, anneleri ayrı. Çekemediğini ben de düşünüyorum. Ailemizin toplam geliri onlarınkinin birkaç kat üzerinde. Bir ara dadanmıştı resmen, sürekli eşimden harçlık istiyordu, kendisi çalıştığı halde.. Düşün benden kaç yaş büyük adam, markalı giyecek, sevgilisine ziynet eşyası alacak diye gelip benim maaşıma göz dikiyor. En sonunda ben patladım, "benim eşim çalışan, eli ekmek tutan insnalara para dağıtacak kadar zenginse, bileyim de ben de bebeğime kendim bakayım iş igücü bırakıp" dedim. Abilerini rahatça sömürememe sebepleri benim, o nednele bana kızgınlar belki.. . push ;

Yorumları okumadım sadece konunu okudum. Ben kendimden örnek vereyim eltim hayatı zindan etti tabiri caizse kayınvalidemler de çanak tuttu. Anlatsam sayfalar yetmez. Zamanında çok alttan aldım sustum ama baktım olan bana oluyor sağlığımdan olucam, kestim tüm ilişkiyi eltimle. Kayınvalidemin evine 2 senedir ayak basmam bayramda filan kendi gelir onda da eşime saygımdan ikramımı yapar gönderirim ama kendim gidip görüşmüyorum. Eşim durumu biliyor ve bana hak veriyor arada gitsek filan der ama kimse kendimizden daha değerli değil, mutsuz olup onun bunun kahrını çekmek için evlenmedik. Bulunduğum durumu kesinlikle tasvip etmiyorum içim acıyor ama bunu onlar istedi ve çok canımı yaktılar. O yüzden gerçekten haklı sebeplerin varsa kimsenin seni üzmesine izin verme. kaldı ki üveymiş senin ki, neyi dert ediyosun ki? . push ;

ne kaynanan, ne eltin nede kaynın ve onun çocukları... hiçbiri senden değerli değil, insan bazen egoist ve megaloman olmalı bence . push ;

Yani kendimi senin yerine koyuyorum ve ben giderdim. En azından bir aksam uğrardım. Doğum iyice yaklaşmadan iki dk uğra yaa. Hani hasta olmasa vicdan yapılmaz belki ama büyüklük sen de kalsın. Zaten iki cocuklu olunca onları bahane eder gitmezsin :)

canım, ilginç tarafı her fırsatta, her ortamda benim dedikodumu yapıyor kaynım olan bu şahıs.. evime kimseyi kabul etmezmişim, misafir sevmezmişim. benim evime gelen yemeksiz, sofrasız asla kalkmamıştır. Israr kıyamet oturturum sofraya. Daha şimdiye kadar misafirlerimin önüne bir hazır kek, bisküvi çıkartmış insan değilim, bizim adetlerimize göre misafire market ürünü ikram edilmez. Belki tuhaf ama, saygısızlık kabul edilir. Ama kaynımın evinde daha biz şimdiye kadar 1 dilim ekmek yemedik. K. validem hiçbir akrabasını götüremedi gelininin evine, gelini kabul etmedi. Ne zaman arasak, "müsait olunca ben davet ederim sizi" dedi, hiç aramadı. Eltimin evinde sadece bir defa çayın yanında kek ikram edildi bize, çok güzel olmuş dedim motive olsun diye. A onu ben kardşeime yapmıştım, arttı, size kısmetmiş.. dedi.. Patavatsızlık mı, yoksa kasten mi yaptı, görgüsüzlük mü bilemiyorum... Sanırım kaynımın durumunu ancak bir psikiyatrist izah edebilir.. Eşini eleştiremeyip, başka birine yüklüyor o kusurları..:26:

Canım, okumadığın ara sayfalarda da yaptıkları diğer fenalıkları anlattım, yorumun değişmezdi yani. Ben kesin gitmiycem o kesin, sorarlarsa politik cevap veririm diye karar verdim. "Misafirliklere gidecek halim yok, çok zor bir hamilelik geçiriyorum" diyeceğim önümdeki birkaç ay için. Sonrasında başka bişey bulurum eğer gerekirse. Yani "siz beni aradınız mı ki gelmemizi bekliyorsunuz" falan desem kavga çıkar, hiç girmiycem o konulara gerekmedikçe, sabrımı taşırmazlarsa. _EnyalioS_

Arkadaşlar, Son dönemde canımı sıkan ve size fikir sormak istediğim bir konu var. Uzun aslında, ama kısaltacağım elden geldiğince.. Benim 5 yaşında bir kızım var ve ayrıca hamileyim de. Eşimin üvey annesi ve babası, hamileliğim süresince beni hiç aramadılar. Hamileliğimde problemli geçiyor, 2 defa hastanede yattım mesela birer hafta. Amniyosentez durumunu da biliyorsunuz zaten, konu açmıştım. En son geçen hafta ben ablamda hasta yatarken, üvey k. validem ablamın evini aramış. Ben uyuduğum için ablamla konuşmuşlar, geçmiş olsun demiş. Bekledim sonradan arar diye, ama aramadı. Çünkü zaten beni ele güne karşı aramıştı, yani asıl düşüncesi ben değilim. Ablamın gözünde beni aramış sormuş oldu, o yeterli gelmiştir kendisine. Yeni evimize taşınalı 2 sene oldu, 1 defa bile gelmediler. Gelmedikleri yetmez gibi, bir de kendi hatalarını bize yıkıp "arabamız yok malum, gelin de götürün bizi" diyorlar. Ben de en sonunda dayanamayıp "gelip kapınıza mı dayanalım, gelmek istediğinizde arayıp haber verin o halde" dedim. Suspus oldular, ama aramadılar da. En iyi becerdikleri iş kendi hatalarında suçu bize atmak. Bu arada hamile olduğumu bayramda öğrendiler, kadın resmen bozuldu. Çünkü eşimin mutluluğunu ciddi ciddi istemiyor. "e iyi bakalım, hayırlı olsun" dedi, daha da tek kelime yorumu olmadı. Bu kadının bir de öz oğlu var. Onun da bebeği oldu. Benim bebeğime ben ameliyat olurken 1 gün bile bakmayı kabul etmeyen bu kadın, şimdi oğlunun evinde yaşıyor ve torununa bakıyor. Bana "ben çocuk bakamam, sabırsız kadınım" demişti. "A sen mi bakacaksın bebeğe" diye soranlara benim yanımda "çocuğumun çocuğuna başkası mı baksın" diyebildi.. Ha bu arada ne zaman başları sıkışsa hemen eşimi ararlar, her fırsatta yalan dolanla tırtıklamaya çalışırlar. Eşim çok zaruri haller dışında yüz vermez neyseki. Bu kadının iğrençliğini anlatmaya kelimeler yetmez, ama tek bir olay anlatacağım size. Eşimin dedesi vefat etti, bu kadın benim eşime diyor ki "mevlid için fıstık alıver, baklava yapıcaz". Ama abartılı bir miktar istiyor, birkaç kilo. Sonra mevlide baklava falan yapmıyor, o fıstıkla dünürüne baklava yapıp, götürüyor. Bunu da rahatça söylüyor bizim yanımızda.. Böyle basit bir insan, böyle menfaatçi ve rezil.. Dediğim gibi kızım 5 yaşını bitirdi, amcası kızım doğduğunda 30 yaşındaydı, şimdi 35. Kızım doğduğunda bekardı, şimdi evli. Kızıma doğumu dahil, bırakın altını, bir sakız almış değil. İnanın abartmıyorum, sırf hediye almamak için doğumgünlerine bile iştirak etmediler 5 yıldır. K. validesm de aynı şekilde, kızım doğunca ele güne karşı 1 çeyrek altın taktı. Geçen 5 sene içinde insan bir şeker alıp vermez mi torununa.. Bu esnada öz oğlundan olan torununun her türlü ihtiyacını karşılaması cabası.. O oğlan da ne karaktersizdir anlamıyorum. Kaç yaşında adam, afedersiniz meydana getirdiği bebeğin donunu, pijamasını almaktan aciz. 55 yaşındaki anasının eline bakıyor. Ve k. pederimde felçli, çalışamıyor. Ben torununa aldıkları ve benim kızıma almadıkalrı nedeni ile kıskançlık triplerinde değilim, beni tanıyanlar zaten öyle anlamayacaklardır sitemimi. Bize gelince "ah çocuklar imkanım olmadığımdan bir bulaşık makinası alamadım, siz taşınırken eskisini bana verseniz".. Sonra bir duyarız ki, aynı ay içinde oğlunun salon perdelerini yenilemiş.. Şimdi diyeceksiniz ki "E peki senin derdin ne İpek, bize ne soruyorsun?".. Şunu soruyorum arkadaşlar, şimdi bu kadının evine 3 aydır falan gitmiyorum. Hoş gitsem bile kadın evde değil, sadece pazar günleri geliyor evine. Onun dışında torununa bakıyor, oğlunun evinde yaşıyor. Ve artık evlerine adım atmayı da düşünmüyorum.. Tamam üvey olabiliriz, öz oğlunun gelininin yerini tutamayız. Ama bu kadar da yabancı davranılmaz ki, bu kadar da "sen ve bebeğin umrumda değilsiniz" mesajı verilmez ki.. Paylaştıkça paylaşasım geliyor, sıkmakta istemiyorum sizi. Son bişey yazacağım. Eltim beni arayıp "hayırlı olsun" bile demedi bebek için. Onun hamileliğinde ben çok arayıp sormuştum onu. Hastaneye de gittim doğumunda. Sonrasında evine gitmedim, çünkü ne zaman evine gitmek istesek "ben müsait olunca ararım" diyen ve asla aramayan bir insanın evime lohusayken gitmek yürek ister. 40 mevlidinde hediyelerimle giderim dedim, sağolsun mevlide çağırmadı. Gene de hediyelerimizi aldık gittik. Zaten eltim, kaynım ve annesi aynı hamurdan müteşekkil olduklarından, benim hamile olmam küsmek için yeterli bir sebep. Altın takmamak için küstüklerini bile düşünüyorum. Şişirdim kafanızı.. Şimdi sorum şu.. 1- K. valide-k. pederin evine gitmemekle eşime haksızlık etmiş olur muyum? Kendisi gidelim diye teklif ediyor, hayır dediğimde ısrar etmiyor. 2- Eltimle ilgili tartışılacak birşey yok aslında. Ama onlarla da görüşmek istemiyorum. Gene eşimle ilgili olarak bir haksızlık etmiş olur muyum..

Canım benim... Maalesef tuhaf insanlarla muhatap olmak zorunda kalmışsın.. Senin onların getireceği altın, giyecek de gözün olmadığına da eminim... Maalesef ki bu insanlar sen onların evine de gitsen iyi de olsan sana iyi olabilecek insanlar gibi görünmüyorlar bana, açtığın diğer konulardan da anladığım kadarıyla.. Eşinin de üvey annesini pek umursadığını sanmıyorum yani eğer sen gitmiyorsun diye gitmiyorsa, ben durumdan bunu çıkardım... senin küs olman yada onlardan hoşlanmaman eşine yasak koyacağın anlamına gelmez, ki böyle bir davranışta bulunmayacağını da biliyorum... Bence sen de fazla üzme kendini, kafan böyle rahatsa, böyle huzurluysan uzak kal daha iyi, çünkü anlattığın kadarıyla çekilecek insanlar değiller... üvey bile olsa annelik kavramından uzak bir kadın bence... hal böyle iken sen niye kasacaksın ki kendini? . push ;

Sorma ya, bir de eşimin üstünde emeği olsa da bu sıkıntıyı yaşatsa hadi neyse diycem.. Ben anlamıyorum, çocukcağız ortalıklarda büyümüş, etraftaki binaların kömürlerini taşıyarak okumuş bir insan.. Ama şimdi herkes anası-babası..

Eşinizin onlara verdikleri paralar da başınızın gözünüzün sadakası olsun ve sizi korusun. Bu gözle bakarsanız belki biraz daha huzurlu olursunuz. Unutmayın veren el alan elden hep üstündür. Karşı çıkanlar olacaktır kendi evinin rızkını neden versin diye ama bazen elde olmuyor mecbur kalınıyor. En azından böyle demek rahatlatır belki

Canım keşke mümkün olsaydı eşin ailesinden boşanmak.. Benim eşimin ailesi çok kalabalık, üvey anneler, üvey babalar bol bol.. Ama gel gör ki hepsi sadece beklenti içinde, anne-baba vasfıyla sorumlu-bilinçli hareket eden yok.. Benim ailem desen aynı, hiç farkı yok.. Babaannen çok doğru söylemiş, bu sorunu hiçbir nesil çözemedi demek, biz de çözemeyeceğiz.. En iyisi epeyce süre gidip-gelmemek herhalde benim adıma. Dağ başında yaşamıyorum ki, atlayıp bir taksiye gelsinler torunlarını özledilerse. Eskiden sağda solda hakkımda laf üretmelerini dert ederdim, ama artık onu da takmıyorum.. Sağol desteğin için tatlım..

canım bi ilk sayfanı okudum devamını okumadım. bu arada biçok şey yazılmıştır mutlaka eşinin üveyde olsa ailesi onlar sen gitmek istemiyorsan ki ben olsam istemezdim eşini karşına alıp konuşacaksın ve o istediği zaman gidecek ama seni zorlamayacak yok illa birlikte gidelim diyorsa onlar için aranızı hiç bozmayın derim sırf eşinin gönlünü yapmak için arada gidersin ama mesafeli olursun ister anlasınlar ister anlamasınlar sende onlara onların sana davrandığı gibi davranırsın

off arkadaşım, malaesef ki öyle.. en çok da tatiller çekilmez her nedense.. onların parasıyla, onların bedeniyle çıkıyoruz tatile sanki..? benim kaynım düğünden sonra felçli babasına dünyanın borcunu yıkıp, 5 yıldızlı otele tatile gitti, kimsenin lafı olmadı. Aynı sene biz de tatile gittik, "gezin çocuğum, parası olan gezer tabi" gibi fakir edebiyatlarıyla karşılaştık.. Hiçbir tatil resmimizi face'e koymayız, evle eşyayla övünmez ve konusunu dahi yapmayız. Ama biz mesela kaynıma gittiğimizde ortaya notebooklar, fotoğraf makineleri çıkartılır. Bunu şu paraya aldık, bunu burdan aldık vs. Be akıllı, benim sana özenecek durumum zaten yok. Aksine kınıyorum. Bunları alacağına, eşşek kadar adamsın, insene 55 yaşındaki annenin sırtından artık..

Yani bencede öyle yap Doğumdan sonrada iki çocukla zor oluyor çıkılmıyor gibi bahaneler bulursun Allah yardımcın olsun Çok zor eşin ailesiyle uğraşmak B

eviliğin bi kuralıda bu zaten.. ortak yaşam mecburi gidilen aile ziyaretleri.. ne yapacaksın gülüm ya bazen mecburen yapılacak sonuçta ne olursa olsun eşinin büyükleri.. eşin hatrına katlanacaksın ama arada bir sen genede fazla sıkma kendini bebişi düşün.. M

Kim beni görmek isterse bana gelir, kim beni severse beni sever, ben kimi görmek istersem giderim, kimi seversemde icimden severim. Ama hic bir zaman ben dogurdum o gelmedi, bu gelmedi, ben söyle hastaydim bu bana gelmedi. Su bana hediye getirmedi. Su bana bunu yapmadi demek aklimin ucundan gecmez. Hamilesin, ilk önce kendini ve karnindaki bebegini düsün, sonra 5 yasinda bir yavrun, dünyanin en kiymetli seyi bunlari düsün sev, esin var sana deger veren onunla otur enine boyuna herseyi konusun arkasindan ortak bir karar verin ve uygulayin. Ben anne olmus ama akli sirf baska insanlarda olanlari cok kiniyorum, onlardan daha kiymetli cocuklariniz var onlarla o kadar ilgilenseniz, hem siz hemde cocuklar mutlu olacaklar. Senin yerinde olsam, yani 5 yasinda cocugum olsa ve hamile olsam birak milleti kendimden ve cocugumdan baska kimseyi düsünecek durumda olmazdim, halim olmazdi. Vallahi büyük enerjin var, bunlari güzel seyler icin kullansan...

Tatlım felçli falan dedim, yanlış yönlendirdim seni. Felç geçirdi evet, benim ilk doğumumda. Bu nedenle ne kendisi, ne karısı doğumumda hastaneye veya eve gelmediler. Karısı gelebilirdi, ama o da gelmedi. Aynı kadın eltimin doğumunda 40 gün eltimden çıkmadı. Bir de kendi çapında eşime açıklama yapıyor, ne yapayım yavrum mecbur bıraktılar, diyor.. Eşim altın yumurtlyan tavukya, küstürmek istemiyor. Saf sanki bu adam.. Ben her hafta bebeğimi götürdüm sevsin diye. Ama şimdi kalktı, ayaklandı. İnan otobüsle, minibüsle her yere gidiyor. Hatta bir yerlerde yazmıştım, sevgilisi bile var k. pederimin. Yazmaya utanıyorum, ama artık kardeş gibi olduk. Ne yazık ki gerçek bu, adam kendisine bir sevgili edinebilecek kadar sıhhatli. Sadece yürürken aksıyor biraz, hepsi bu. Ben çok alttan aldım, o nedenle İpek yüzüne de tükürülürse affediyor, önemsiyor sanıyorlar. Anlamıyorlar ki eşim için hep bu toleransım, ama o da bir yere kadar. En azınden bu adam bir telefon açamaz mı, kızım nasılsın diyemez mi..

Evet canım, beni çok iyi anlamışsın. Bana da en çok "göstere göstere" yapılması dokunuyor.. Eşim yeğenini özlemiyordur, ben söylemesem bebek görmeye bile gitmeyecekti. Hatta hediye almayacağız, dedi. Ben gittim aldım, zor ikna ettim o hediyeyi götürmek için. Yeğeninin hiç lafını etmiyor. Sanırım o da soğudu iyice. Düşünsene tatlım, onun bir kızı var ve amcasının umrunda bile değil.. İnsan soğur ister istemez. Sanırım ne olursa olsun en sonunda ben suçlu ilan edileceğim eşimin ailesi tarafından. Bari kendimi zora sokmayayım ziyarete falan giderek. kristinnn

Madem anlaşamıyorsunuz neden beklenti içine girip görüşmek istiyorsunuz?Eşim kırılmasın aman, diye düşünülmez ki... Herkesin bir karakteri var, evlisiniz diye her şeyi çekecek misiniz?

En kötüsü de ne biliyor musun.. Kadın 444 gözle bekliyor, biz boşanalım diye.. vallahi.. Kendi oğlunun sallantıda olan yuvasını da sürekli onarma gayretinde.. Bizi rahat bıraksalar, hiç başka isteğim yok aslında..

Öyle yapacağım canım, torununu özleyen de gelir görür. Öyle derim en azından. Sonra onlar sağ ben selamet.. Onlar politik davranıyorsa, ben d eöyle yapıcam. Uzlaşarak konuşarak olmuyor, bu insanlara bu yöntemler işlemiyor. En iyisi bu şekilde idare etmek. Hem arayıp sormadıklarına üzüldüğümü de bilmesinler, kendilerini nimetten saymasınlar..

Eşimin babası hayatta canım, üvey k. validem ile evli. İşin ilginç tarafı, "kızının küçüklerini benim toruna ayır, ona göre" demişti taa gelini hamileyken. eğer şimdi tekrar söyleme cürretini gösterirse, "elbette, öncelikle sizin ve amcasının aldıklarından başlarım ayırmaya" diyeceğim. Bu söz üzerine anında kavga çıkarır, ne fena bir kadın. En iyisi uzak kalmak.. Eşim arada gider mi bilmiyorum, ama canım ben bayramda bile gitmeyi düşünmüyorum bu gidişle.. Onlara gitmeyince diğer akrabalara da gitmemek gerekecek, artık birkaç bayram İstanbul dışında olacağız veya öyle diyeceğiz mecburen.

canım öncelikle 2. bebişini sağlıkla hayırla kucağına alırsın rabbim her iki meleğini de size bağışlasın. inan kelimeler kifayetsiz kalabiliyor bazı durumlar da ne yaşadığını nasıl üzüldüğünü en iyi sen bilirsin çünkü yaşayan sensin ama inan bana üzüntünü, sıkıntını yüreğimde hissettim. Malum her kadın bu kayın ebeveyn sıkıntısını bir şekilde yaşıyor bende yaşayanlardan birisiyim.. neyse gelel, m senin sorduğun sorulara ; her iki durumda da eşine haksızlık etmiş olmuyorsun ama, demekki o yalnız gitmek istemiyor onların yanına. Eğer sabredebilir eşin için katlanabilirsen ona giderken eşlik et destek ol derim, zaten senden çocuklarından başka kimi var kiyalnız bırakma. tabii karar senin, kendin için en iyisini yine kendin bilirsin Mutluanne79 vekil olarak ALLAH

Benim daha güzel bir fikrim var, seninle ve kizimizla mesela deniz kenarina gitmek istiyorum. kizim evin icinde cok boguldu, hadi beraber bir aile olarak birseyler yasayalim desen esine. Neden alternatifleri esine birakiyorsun, sende plan yap, sende yönlendir. Sen bir annesin, birde ikincisi yolda, sormluluk göster kristinnn

Noreenin de dediği gibi dünya sen olduğun için var güneş sen olduğun için doğuyor mevsimler sen olduğun için değişiyor... Biraz kendimizi düşünmeliyiz.. Katılıyorum egoist ve megaloman olmalıyız.. :):)

Tatlım, çok sağol desteğin için.. Konuştuk eşimle, doğuma kadar bir daha bu teklifle gelmeyecek bana, bizimkilere gidelim demeyecek. Doğumda ailesinin benimle ilgilenip ilgilenmemesine göre sonrasına karar verecek. Ben de bu konuyu açmayacağım artık, yoksa onu doldurduğumu düşünebilir. Aileleri pek kıymetli oluyor malum.. Ama doğumda hiç ilgilenmeyeceklerine eminim. Yüzümü kara çıkartmazlar kesin.. Sürekli politik bahaneler bulacağım ve gitmeyeceğim, torun özleyen gelsin sevsin. adresimiz belli yani sonuçta.. Öpüyorum canım.

aynen katiliyorum canim degmezmis insanlar kirilmana degmezmis yeri geliyor kocan bile dirsek kanirtiyor derler ya amaaaaaan kadinlar guclu olun kendimde dahil neler oluyor neler duyuyoruz... labellevie Guru Anneler

Canım, bizde öz anne de bir tuhaf.. Aslında çok iyi bir kadın, telefonda konuşuruz, dertleşiriz. Ama bir anne gibi değil eşime karşı. Mesela eşim ameliyat oldu, telefonla destek verdi. Birkaç saatlik mesafede oturuyor, kalkıp gelmedi. Ama diğer oğlu askerdeyken, her ay ziyaretine gitti. Sanırım senelerce gözden uzak olunca, gönülden de uzak kalmış eşim.

Ayyy İpek okurken daraldım valla yerinde olmayı düşünemiyorum diyeceğim tek şey asla ve asla 2. bebeğin gelicek onların rızkını bu insanlara yedirmeyin boşver uzak durun ki bir arkadaş demiş özanne olsa oğlum dye düşünür bu insan asla sizi diğer oğluyla eşit tutmaz ve szi sömürecek sömürtmeyin kendinizi eşiniz istersede babası için ayaküstü uğrayın ama ne kadar az görüşür muhatab olursanız o kadar yuvanızda rahat olursunuz ayrıca böyle fesat insanlar sizden ve bebeklerinizden uzak dursa daha iyi olur bence onların fesatlıkları yuvanızdan uzak dursun E EBRU 72