Tüm seçenekleri elemişsin; boşanmam, terapiste gitmem. Ee yeniden bi şeyleri değiştirmeye çalışmışsın; olmamış, eşin yine aynı. Suçsuzken özür diletilmiş ya hiç mi sevmiyorsun kendini? Belki çok mutlu olacaksın bu kangrenden kurtulsan? Bi düşünsene? Neden bu çileyi çekmeye mahkum bırakıyorsun ki kendini? . push ; D Domateskafa Carpe

Gerçekten çok dost canlısı bir konuşma olurdu ama ben bunu yapamıyorum işte içimde onlara karşı öyle bir kon var ki konuşmaya başlarsam zehrimi kusarim

Her yolu kapiyorsun. Nasil cozum bulunabilir? askitotomsu Yiğit Aras_SMA

Olurken kendimi gördüm. Ben 17 sene denedim olmuyor canım. Bi kere soğuyunca ne yaparsan yap olmuyor. Eşime üstüne başına çeki düzen ver dedim 10 sene boyunca hemde yok aynı. Temizlik hakgetire. Cinsellik zaten yok. Bi baktım geçmiş 17 sene. Şimdi bitirmeye çalışıyorum. Sonu uzaklaştırdım sadece değiştiremedim. Umarım sen bulursun yolunu.

Hayır bakamayacaksın madem kadına erkeklik yapamayacaksın neden evleniyorsun T

İyi de normal olan zaten bu adamı sevmemeniz değil midir?

ben size niye boşanmak istemiyorsunuz sebeplerini sayayım; boşansan çalışacaksın, evine ekmek getireceksin çocuğuna ailen bakacak mecbur, belki onlar arkanda durmayacak kabul etmeyecek, insan eti ağırdır derler, yine kocanın kahrını çekerim daha iyidir diyebilirsin. çocuğunun iyi gününde de kötü gününde de yalnız kalacaksın çocuğuna iyi bir baba olsa bile sen kendini yalnız hissedeceksin. iyisiyle kötüsüyle kendi evin kendi düzenin ailenin evine döndüğünde böyle rahat olamayacaksın. boşlanmış bir anne olarak benim düşüncem sonuna kadar gidip benim vicdanım rahat denedim herseyi yaptım ama olmadı diyebilmek. bu yüzden bir kere daha çaba sarfetmek size birşey kaybettirmez.. ama bu kolay bir yol değil mücadele edeceksiniz zamanla olacak.. kurtarmak için tavsiyelerim ise; ne kadar sevmeseniz de size bu imkanları sunan bir adam var karşınızda çocuğuna olan düşkünlüğünü sevgisini falan hatırlayıp sevmeye çalışabilirsiniz, konuşabilirsiniz bir kuş tek kanatla uçamaz restler rest getirir jestler jest getirir. mutluluğun enerjisini taklit edebilirsiniz mesela onunla baş başa yürüyüşe çıkıp ben çok keyif aldım ne zamandır seninle bi sohbet edememiştik.. gibi gibi... çocuğu ailenize emanet edip baş başa bi yemeğe çıkmak, yürüyüş yapmak, sinema, bi kahve içmek... onun en sevdiği yemeği yapıp 'senin için yaptım' diyebilirsiniz. bunun gibi jestler zamanla onunda kalbini yumuşatacaktır.. görev olarak değil sevdiğim için yapıyorum imajı yani.. siz ondan karşılık alınca bunca emeğiniz hatrına kör kütük aşık olmasanız da sevgi saygı çerçevesinde bu evlilik gemisi yürür bence.. tartışma esnasında ses tonunuza ve hakaret etmemeye dikkat edin mesela. siz onun kalbine dokunmaya çalışın ki karşılık göresiniz.. sonrasında pasaklılık durumlarına el atarsınız.. madem ki kurtarmak istiyorsunuz nacizane tavsiyelerim bunlar..

Ah canım benim seni o kadar iyi anlıyorum ki zannettim ki bu yazıyı ben yazdım Şuan hissettiğin yasadigin durumun içinden çıkmış gelmiş biri olarak yazıyorum Canım mutlu insan var mi bu hayatta valla var diyene de inanmıyorum her insanın mutlaka vardır inişli çıkışlı hayatları sabret imtihandır geçecek emin ol bu günlerde geride kaldı diyeceksin Bende düşünmekten piikolojim bozuldu bu adamı nasıl sevebilirim nasıl affedebilirim diye bana çok ağır şeyler yaşattı aynı senin esin anlattıklarım tipa tip Sana söyleyeceğim şu ki iyi yanlarını gör hep öyle başla evet çok zor yapmacik olma ama içten yap bunu ve geo eşine güzel planlardan hayallerden bahset ben böyle atlattım biz de çok soğumuştuk Ama şükür rabbime şimdi çok iyi aramız bana sarilmadan uyumaz ins sizde en kısa zaman da istediğiniz huzura kavusursunuz

boşan demeyin terapist demeyin diyorsunuz. malesef bu işin sonu belli sizin de dediğiniz gibi. ya kangreni kesip atacaksınız ya da yıllarca mutsuz şekilde yaşayacaksınız. ama 20 yıl sonra da olsa boşanacaksınız gibi duruyor. hayatınızdan 20 yılı feda etmeye hazır mısınız? sonradan geçen zamanınıza çok yanarsınız. alışkanlık geçer gider de zaman geri gelmez.

Eşin pişman oldu mu peki G

İşin içine aile girince bir de eş senin yanında olmayınca malesef böyle oluyor... Sizi anlayabiliyorum ben bunu nişanlıyken yaşadım ve soğudum eskisi gibi olmaadım üzülmedim de yüzüğü verdim eline gönderdim ama o sevenlerin aralarına giren şirret kaynana ile diğer tarafta hesaplaşmak isterim. Shut

Ailesiyle gercekten belediyenin hasereyle mucadele etmesi gibi mucadele ettimtanı sü an için hicbir şeye karışmıyorlar ama gelin bir de bana sorun nasıl yaptın diye resmen karakterimi degistirdim. ama yine de zamanında yaptıklarını unutamıyorum benim de suçlu olduğum taraf bu katır kini var belki yerimde başkası olsaydı olanları sineye çekip hayatına devam edebilirdi

Tekrar sevmek yerine ondan ayrılmamama sebepleriniz neyse onları ortadan kaldırmak için uğraşsanız daha kolay olabilir. T

Valla ailem abartılacak bir şey olmadığını benim uzattigimi söylüyorlar ins zamanla ben de boyle dusunurum Nesrin

Böyle güzel bir yorumu ancak, senin gibi güzel bir anne yapabilirdi.

adami biraz temiz bakimli yapsak ilgin tazelenir diye düsünüyorum.. işe buradan başla. Ümitsiz vaka degilsiniz bana göre. Çunki temiz ve bakimli adama hormonlarin hareketlenip seni heyecanlandirabilir. hepimiz hayati bir sekilde kendimizi kandirarak devam etmiyormuyuz zaten? hepimizin sorunlari var inan..

Siz neden soğumuşsunuz peki T

Denemekle birşey kaybetmezsın canm. Bir düşün istersen. Bosanma gıbı bır durumum yok dıyosun kuzum. Aslan

Saygısızlığa maruz kalmak, arayıp sormaması, kendini hep haklı görmesi, konuşmama şans bile vermemesi, birlikte sağlıklı bir kavga bile edememek, ve bu gibi şeylerin uzun vadeli birikimi.. ve kapanış . push ; T

Ben hala degistigini dusunmuyorum ailesiyle simdi zitlassam yine onlari tutar bunu da biliyorum ama artik elim kapida kavga bile etmem basar giderim

Ben herkesin aksine sevginin yenilenen bir şey olduğunu düşünüyorum. Önce enerjinizi yükseltin sürekli olumsuz cümleler kurmayı bırakıp eşinizin iyi yönlerine odaklanın. Beyin ve kalbi kandırmak sandığınızdan daha kolay aslında. Sorun sandığınız şey aslında gerçekten sorun mu yoksa siz abartıyorsunuz vesveselerinizle Ağzınızdan her çıkan olumsuz cümle enerjinizi düşürür. Olumlama yapabilirsiniz. Yalnız bunları yaptığınızda mucize beklemeyin hayatı olduğu gibi kabullenmeyi öğrenin o zaman hayatınızda değişikliği farkedeceksiniz

Onu ilk tanıdığın aşık olduğun adamı düşün sevdiğin yanlarını o günleri konuşun eğer kocan da istekli ise olur bence. Kalbinde nefrete ayırdığın odaları kapamalısın yapabilirsen zaten sevgi saygı arkasından gelir. Ama eşinde aynı istekte olmalı.

Evet ikimizin de manevi boşluğu var kabul ediyorum muhakkak benim de hatam vardır bu olaylardan sonra sınır hastası oldum çıktım kavgalarda çok cirkinlestim uff ins geçer bu günler gecicidir

Terapist değil bizim önerimiz mi tekrar sevdirecek, siz eşinizi affetmeden tekrar sevemezsiniz, bu kadar zamandan sonra adfedebilmek için yardım şart, çok kötü bişey değil kasmayın

Terapist sizi ona aşık etmeyecek belki ama... Ona ve size hatalarınızı, yapmanız ve yapmamanız gerekenleri gösterecek. Kocanızda küçük değişiklikler görünce umutlanacaksınız. O da sizden duyup alıştığı şeyleri bir uzmandan duyunca bir düşünecek... Umutlu olun, hayırlı şeyler dileyin, koca tarafıyla kavgaya girmeyin, kavga etmeden söyleyin. Çünkü işe yaramaz

Bicok kadının ortak kaderi midir bu ailesine eşini ezdirmek? Açılan o yara hiç kapanmıyo demekki geçmiş de olsa o günler aklına geldiğinde insan kafayı yiyo..

Onu demeyelim bubu demeyelim şunu demeyelim de ne diyelim Mahmut mu? Böyle tüm seçenekleri aslında bilip de görmezden gelen konu sahibeleri bizlerden ne bekliyor merak ediyorum. Bunun sihirli bir yolu ok ne yazık ki. Ya yardım alacaksınız ya da yollarınızı ayıracaksınız. Birbirini sevmeyen, gram tahammülü olmayan bir anne baba örneğiyke yetişen çocuk ne kadar sağlıklı olabilir ki?

Boşanamıyorsunuz duygularınızın da değişmeyeceğine inanıyorsunuz. Eee buradakiler ne desin istiyorsunuz ki sevemedim boşandım deseler sizin için çözüm yolu olmayacak. Sizi rahatsız etmiyor huzursuzluk çıkarmıyorsa çocuğunuzun babası olduğu için saygı göstererek hayatınızı sürdürmeye çalışın. Bir sürede böyle deneyin isterseniz. nurnursema BEBEĞİM

Zaten ben bu diş görünüşe fazla kapılıyorum ilk gördüğümde de boyuna posuna aldanmıştım tabi şimdi g. tu hobegi saldı bir şey kalmadı ins beynimi kandırabilirim tavsannn Bi' cinnet her şeyi

Yıldızlarınız uyuşmuyor muhtemelen.. dinimizde var bu. T

Sevmiyorsanız tekrar sevmenin bir formulü yok ne yazık ki. Bitmiş

eşinizden tiksinmişiniz. bu süreçte daha olgun olan, içe atan taraf olduysanız böyle bir patlama yaşamanız normal. cinsellikte de sıkıntılarınız olduğunu söylüyorsunuz. muhtemelen bu olumsuz duygular eşinize de yansıyordur artık. son bir şans anlamında bir profesyonelden yardım almak dışında kendi kendinize ilişkinizi toparlayamayabilirsiniz. umarım hakkınızda hayırlısı olur.

Annem gibi konuştunuzBen de boşansam millete nasıl anlatacagimi düşünüyorum bazen düşünseniz ya 60 yaşındaki teyzeye heyecanimiz bitmişti desem ne dusunurInş tutacak bir yer bulurum yoksa bu mutsuzlukla olmuyor

22 yaşındaydım bende senin dediğin gibi bende öyleyim, sonra karşıma değer veren onunla tamamen zıt olan bir adam buldum, tanıştıktan 2 ay sonra ben senin aileni görücem diyye tutturdum ve şuan doğru tercih yaptığımı da düşünüyorum. Herşey erkek demek değil, benim görümcemin 2 çocuğu var koca gider haftasonu tarlaya görümcem gider gezmelere bakımlara, o değer vermiyor diye sen değersiz olmuyorsun kendi değerini kendin ver madem bu kadar ilgisiz alakasız bnde göstermem ilgiyi alakayı kendime ve çocuğuma gösterirdim. Bence yeni bir sayfa aç o dedi bu dedileri boşver ye iç gez toz... T

Can çıkar huy çıkmaz derler ama ins Nuhtufan Hiç öpmiyim

Duygularima faydasi olavagini dusunuyor musunuz

Tabii ki, muhakkak öyledir. İlk yapmanız gereken soğumanızın sebebi bulmaktı. Onu da yapmışsınız. Geriye kalan ise ayrılmayı kesinlikle düşünmüyorsanız, profesyonel bir terapiye başlamak. Bu süreç zor olucak sizin için ama değecektir. Size çok şey katacak.

boşanmayın bence bundan sonra karşınıza çıkacak adam çok mu iyi olacak sanki hayat yalnız geçmez. T

Boşan demiyelim ama terapist neden demeyelim anladimEvlilik terapisti sizin gözünüze perde çekip bütün yaşananlara rağmen adamı bunları yapmıyormus gibi görmeniz için değil... adamın bunları yaptığını fark etmesi, ilişkinizde ki sorunları masaya yatirmaniz için.

9 sene önce sevilmeyecek bir adamı sevmişsiniz 9 sene sonra doğruyu bulmuşsunuz Zorlamayla olmaz ki, Keşke olsa size umut versek ama olmayınca olmuyor. Tecrübe ile sabit kiiiii Benim elimde sevmemi sağlayacak doneler de vardı. Sizinki sağolsun onlarıda almış sizin elinizden

Çok benzer şeyler yaşamışız anlaşılan, muhattabım olmadığı halde nişanlımı fitilleyen ablası ve bana hakaret ettiği halde karşılık vermeyip seninde iki kızın var demkle kalıp terbiyemi bozmadığım halde bana gelip ablasından ve annesinden özür dilersem evlenmesine izin vereceklerini söyledi inanabiliyo musun ve bir de o kadar ağır hakaret etti ki neymiş annem babam onlara gitmiomuş bende onu aramıyormuşum cumalaarı ben bunun üstüne o meselesini duyunca salladım bi osmanlı tokadını git dedim ananın dizinin dibinde otur sen diyip yüzükleride eline verdiydim şiddet yanlısı değilim ama bir erkeğinde baasiretsizliğini kaldıramadım, hiç ama hiç pişman değilim keşke demedim hakedene hakettiğini veremediğim için kızdım kendime... Sana tek önerim dik dur çalış ayakların yere bassın asla kendinden ödün verme süslen püslen al çocuğunu çık gez sanki o yokmuş gibi yaşa baktın olmuo son çözüm belli

e adam başından beri böyleymiş. 9 sene sonra nasıl değiştireceksiz ki. başından kabul edip evlenmişssiniz şimdi hiç bir şey yapamazsınız. ya boşanacaksınız yada böyle 3nüzde huzursuz bir evde yaşayıp gidecek. yazık

Acaba 4 sene sonra bende sizin gibi mi olcam düşündüm bir anda cunku benim esimde cok sorumsuz. Pasakli degil ama sorumsuz 40 defa soyletir cok rahat, koltuktan saatlerce kalkmaz ve uyuya kalır Bir yere gidelim dedigimde bosver der Bende boyle seylere cok gıcık oluyorum O ailesini dinlemez ancak bana tamam deyip annesinin yaninda ya aslinda evet askim diye birden bire donuverir Yani ikiyüzlü 2 li oynamayı cok sever Ben ne mi yaptım? Bende ikili oynuyorum suanda ona farkli kaynanama farkli konusuyorum ve bunu fark etmis kahkahayla gülüyor arabada Bunun adi da arsızlık. Yani hem 2 yüzlü hem arsız. Ailesinin yaninda kustahlasmis Bunu benim esimde 1 2 defa yapmıştı tatli dille söyledim Ne zaman? Dedi. Gecen gun annenin yaninda boyle dedin dedim sapsari oldu Farkinda degilmis Ondan sonra bir daha da yapmadi o kustahlasma olayini yani sizinki kinayeli laf sokmus ya Ama gel gelelim cinsellik guzel süprizler yapar hediye alır para verir bana evde laf atar durduk yere askimm fıstığım cicegim Mesela bu gevseklik Bunu ona soyledigimde aşkım ben cok gevsegim dedi :)) Kavga edersek cok üzülür Gonlumu almaya çalışır Beni cok kıskanır herkesten ve genel. olarak benim dediklerim olur beni kirmamasi icin sanırım Sizinki annenin agzina bakan bir tip yani aile oldugunuzun farkinda olan birisi degil Yaşi da az yoktur sanirim cocukta degil Ayni zamanda da beklentileri var Kendisi ceksin alsin kredi Sogumussaniz biraz zor ısınırsınız Kirilan bardaklar cam gibi batiyor yapistirsan da illa yamukluk oluyor Bosan diyemicem zaten bosanmak istemiyorsun Cocuk etkilenmese bari. Siz bence. kendinize yatirim yapin Manevi ve beden anlaminda Spor yapiyor musunuz o herseyi unutturuyor ve olumlu düşündürüyor mesela Umarim sorunlar çözülür Arrik eski defterleri acmanin temcit pilavi gibi ısıtıp ısıtıp kocanizin onune sermenin anlami yok o. iliskiyi cok yıpratıyor Kardesin bana boyle dedi annen bana boyle dedi sen bana boyle yapmistin tarzında cilek. yagmuru

Gerçekten çok merak ediyorum, ne umutlarla evlendiniz? Adam başından beri böyleymiş zaten, ne ummuş olabilirsiniz acaba? Boşan demeyin diyorsunuz, terapiste de gitmek istemiyorsunuz. Tek üzüldüğüm kişi çocuğunuz. Kendiniz için doğru olanı yapmamışsınız, bari çocuğunuz için doğru olanı yapın. Şimdiden huzursuz mutsuz bir çocuk yetişiyor. Ya terapiste gideceksiniz ya da ayrılacaksınız başka çare yok. Çocuğa yazık etmeyin. T

Sizin durumunuz bazi noktalarda bana benziyor. Ben de merak ediyorum gelecek cevaplari.

Ne yapayım ama terapist yok, boşanma yok dedim o zaman bardağın dolu tarafına bakayım :) inşallah bulursunuz. yoksa da canınız sağ olsun. Boşanan ne ilk ne de son kişi olacaksınız.. Biz KK olarak yine destek veririz :)))

Bisey dil canim ben 2 yil once bizzat yasadim. Baska bir sorunla. Sizin yasadiklarinizi... asdim cok sukir. Kendi kendime. Cevremde esim kadar olmayan. adamlara bakarak sukur etmeyi ogrendim. Simdilerdede bazen aklima geliyo kirdiklari ama cocuklarim icin en degerlilerim icin diyerek kafami baska seylerler mesgul ediyorum.. T

yıllar içinde eşinizin ailesiyle verdiğiniz mücadeleyi kazanmışınız ama bu süreç sizi çok yıpratmış. çoğu kadına olduğu gibi. desteğe ve kafanızı boşaltmaya, psikolojinizi toparlamaya ihtiyacınız var gibi duruyor. aile terapisine bir şans verin derim ben. özellikle erkeklerde problemleri neleri yanlış yaptığını üçüncü bir şahıstan duymak olumlu sonuçlar verebiliyor. duygularınıza etki etmesi konusuna gelince, şu anda depresyondasınız gibi. bu ruh halini üzerinizden attığınızda eşinize bakış açınızda değişebilir. değişmezse eğer onu o zaman düşünürsünüz.

Şimdi böyle bir adam nasıl yeniden sevilir ki?

Terapist demeyin duygularimi degistiremez demişsiniz de zaten terapist duygularınızı degistirmeye calismaz size olaylara bakmadığınız bir açıdan bakma imkani sunar ki belki de sizin gözden kacirdiginiz bir seyler vardir. Belki de terapi ile fark etmediğiniz birtakim şeyleri fark edeceksiniz... Yani ya çare arayin ya da zaten siz boşanmak istemeseniz de esiniz sizden bosanmak ister bu gidişatla.

Sevgiliyken ayrılmak çok daha kolay doğru kişi olmadığına karar vermek de bu aşamada çok onemli D

İçinde bulunduğunuz duruma çok üzüldüm. Bununla birlikte birini sevmek, üstelik kaybedilmiş sevgiyi tekrar ortaya çıkarmak uğraşmayla, zorlamayla olabilecek şeyler değil ne yazık ki. Benim eşimin de başkalarına tuhaf gelen huyları, yönleri var. Ama bu yönleri beni rahatsız etmiyor çünkü eşimi seviyorum. Rahatsız olduğum huyları ortaya çıktığında ise hemen iyi huylarını, olumlu özelliklerini hatırlıyorum. Demem o ki evlilik zaten özünde böyle bir şey. Sevginin yanında saygı ve kabullenme gerektiriyor. Anladığım kadarıyla bir kar-zarar hesabı yapmışsınız ve evliliğiniz için biraz daha mücadele etmeye karar vermişsiniz. Eşinizle konuşmadan, bu kararınızı onunla paylaşmadan ve onun ne düşündüğünü öğrenmeden, evliliğinizde istediğiniz ilerleme ve düzelme mümkün olmayacaktır zira evlilik iki kişinin ortak yaşamı. Önceliğiniz bu husus olsun derim. Sonrasında işinin ehli bir aile -evlilik danışmanından yardım alın. Aile terapisine yanlış anlamlar yükleyip bu hususta doğru bir bakış açısı yakalayamadığınızı düşünüyorum. Emin olun doğru aile danışması evlilik kurtarır. Kamu spotu gibi olmuş son cümlem

Boşanma ve terapist fikrini eledik madem; Eşinizin ailesi ile aranıza mesafe koyun onlarla yeni bir problem yaşamayın. Problem yaşamayacak düzeyde az olsun ilişkiniz, hatta hiç olmasın. Böylece eşinizle sorun çıkmamış olur bu konuda. Onun dışında eşinizle onun ne istediğine dair bir konuşma yapın. Boşanmak istemiyorsa, sevgisi saygısı varsa bu evliliği kurtarmak adına birlikte birşeyler yapmalısınız. Sizi yeniden ne heyecanlandırır, onları paylaşın, uygulayın karşılıklı. Çocuğunuzun daha sağlıklı bir ortamda büyümesi için de yapın bunu. Tamamen sizin durumunuza özgü yaptım bu yorumu. Başka bir konuda farklı yorumlayabilirdim. Ama çaresizsiniz, üzüldüm. Umarım toparlanır. Neden olmasın, olur elbet. Biraz çabalayın ikiniz de. Hala tüm çabalara rağmen düzelmezse aranız, o zaman gündeme getirin ayrılığı. İnancınız varsa dua edin mutluluğunuz için. Umarım olumlu olur, kalbinize göre...

Anlatmak istediğim aslında buydu, adam artık size batar olmuş. Bu evlilik kurtulur mu? Her ne kadar psikolojik danışman ünvanım olsa da iki tarafı ayrıntılı dinlemeden bu soruya cevap veremem. Bu evlilik kurtulmalı mı? Şahsi bir fikrim var elbette ama benim değil sizin ve eşinizin ne düşündüğü önemli o nedenle fikrimi kendime saklıyorum. Sizin ve eşinizin cevabı 'evet, kurtulmalı' ise o zaman tavsiye aşamasına gelebiliriz. T

Peki eşinizden üstün olan erkekleri gördüğünüzde ne hissediyordunuz? Önceki

Canım benim bende aynı durumdaydım daha önce yazdığım gibi boşanmak istemedim çocuk yok ama boşansam daha iyisi mi beni bulacak biraz cahilce olabilir ama yastık değişir kader değişmez derler Öncelikle sakin kafayla düşündüm bu adam benim hayatında ne kadar önemli değerli onun olmadığı bi hayatı inan düşünemedim bile orada anladim ki gerçekten seviyorum kavga kırgınlık soğumak hatta tiksinmek hepsini bi arada yaşadım bunların hepsi öfkeli animda oldu dediğim gibi sakin kafayla güzelce düşün bu insan ne kadar değerli olmasa hayatım nasıl olurdu diye Sonra hep eşimin haklı benim haksız yönlerimi düşündüm Eşimin bana yaptığı iyilikleri nankör olma dedim kendi kendime inan ki bi evlilik bitiyorsa 2 taraftada var suç yani en azından bizde öyle diyeyim pes etme canım seviyorsan onu tekrar kazan Demissin soğudum kavga vs diye hangi evlilikte olmuyor ben eşime eşim bana neler söyledi bazen düşündükçe yerin dibine giriyorum hepsi geçti diye teselli veriyorum kendime Eşime de sık sık şunu dile getirdim ofkeliydim pisman oldum diye inan böyle yazması kolay ama yaşaması hiç kolay olmadi gururumu hiçe saydım çoğu zaman evlilikte müslüman da gurur kibir de olamz zaten ama şimdi kazanan ben oldum Ara ara ufak tefek tartışmamız oldu ama uzatmamaya ve alttan almaya çalışıyorum sonra tartışma bitince özür diler insallah sizde huzura erersiniz canım Canım birde ibadete yönelirsen eger bu günleri atlatman daha kolay olur yaşamış biri olarak söylüyorum Çok uzattım kusura bakma

Hayır, hiç pişman olmadım. Elbette ki yas sürecini yaşıyorum, içimde burukluk var. Ama her şeye rağmen doğru bir karar aldığıma eminim. İçim rahat geleceğime karşı. Doğru insan olmadığına karar vermiştim uzun süren bunalım döneminden sonra.

Onu demeyin, bunu demeyin, e peki ne diyelim?Düzelir canım kafana takma eşin şahane bir insan. Oldu mu?

Insanlarin karakterleri dusunce yapilari zamanla degisebilir. Ailesinin lafina laf katmayin araya bir mesafe koyun. Cocugnuz icin katlanin. Babasi gibi olamaz kimse. esinizle yasadigniz guzel gunleri. Sizin icin yaptigi iyi gunleri dusunin. Ona hoagorulu davranin yuregnizde kalan seyleri onunla paylasinki. Oda size yuregini acsin. Kotu seyleri dusunmemeye calisin. Inanin bana bunu 1 yil icinde asicaksiniz... T

Ben oğlak o yengeç Oğlağın en pis yani kincilik onlar da beni kinlendirecek cok sey yaptilar sag olsunlar T

Eşinizi sevmemeniz çok normal zatwn sevilecek elle tutulur bir yanı yok. Buna rağmen boşanmam, ruh hastası olur çıkarım diyorsanız devam edin evliliğe. Alışkanlıktan neyi kastettiğinizi anlayamadım. Sevgisiz mutsuz evliliğinize devam ettirecek kadar önemli olan alışkanlılar ne olabilir acaba? . push ; T

Niye sevmeye çalışıyorsunuz ki? Aliskanliklarinizdan vazgeçmek istememişsiniz ama bu adamın nesine alıştınız? Adam olamamasına mi? Sizi edilmesine küçük düşürmesine mi? Pasakliligina mi? Yataktaki beceriksizligine mi? Okuzlugune mi? Kaçın hayatınızı kurtarın yahu. T turkkadini

Ben eski sevgilime karşı içten içe soğuduktan sonra ne dualar ettim Allaha, ''ona karşı tekrar ısınmak istiyorum; onu benim için hayırlı görüyorsan kalbimi ona ısındır'' diye. Zaman tanıdım kendime. Zamanla her şeyi daha net anladım: onun benim için yanlış bir seçim olduğunu. Biz de 5 senedir sevgiliydik. Bir nevi yarı evli gibiydik. Soğumamdaki sebebi en başlarda bilmiyordum ve kendimi suçluyordum. Daha sonradan çözdüm her şeyi teker teker. Siz şanslınız ki biliyorsunuz. Ama üzülerek söylüyorum ki tecrübemden dolayı; bir insan birinden soğuduktan sonra eskisi gibi olamıyor bir daha, çok güç. T

Evet o zaman daha 18 yaşındaydım cunku9

Öncelikle üşenmeyip uzun uzun yazdığınız için teşekkür ederim. Cok şükür çalışıyorum maddi kaygım yok tek kaygım ailesiyle bir olup oturduğum evi elimden tamamem almaları. Su an öyle yapmaya çalışıyorum yani zorla mutlu olmaya çalışıyorum sağ olsun aynı okuzlukle cevap veriyor mesel d. g tişört almıştım bir dahakine eşofman al dedi gerçekten değişmedi eskiden de böyle okuzdu ama bu kadar batmıyordu

Siz kendinizi biraz kapatmışsınız sanki, kosullandirmissiniz gibi hissettim ben bu adami artık sevemem diye. tatile çıkın isterseniz öncelikle kültür turları olabilir sonra Devlet hastanelerinde psikologlar var ben gidiyorum çok da rahatlatıyor doktorum beni . bir çok insan sizdeki derdi nimet sayıyor bir de böyle düşünün aldatma, dayak, içki gibi evliliği bitirecek etkenler yok en azından.

Aldığınız ev yarıya yarıya sizin sayılır doğuya gitmeden de doğu görevinin yapılacağı yerler var. kadınlara yapılan baskının tabi ki farkındayım ama ne kadqr baskı olursa olsun mutsuz evli kalmaktan daha zor değildir diye düşünüyorum nacizane fikrim bu. Hakkınızda hayırlısı olsun

Yani muhtemelen dillendirmiyor ama onun da bana karşı çok bir şeyinin kaldığını zannetmiyorum T

Ailesine ses çıkartamayan, eşini ezdiren erkeğe çözüm olsa ben boşanmazdım ki eski eşimi seviyorum da hala ama çekemedim, uzaklaştım, soğudum. Ben katlanamadım. O hayal kırıklığı, ben hiçbir şeymişim hissi insanın kalbine bir kere yerleşti mi kurtulunmuyor. Çok daha geç olmadan yoluma bakmaya karar verdim, pişmanlığım yok çünkü düzelmezdi. 30 yaşını geçmiş adamla aynı kavgaları ne kadar edersen et anlamıyor, değişmiyor. Çözüm bulabilseydim keşke.

Boşanmayın terapist demeyin diyorsunuz eşinizi sevmiyorsunuz peki ne dememisi bekliyorsunuzu? Sevmediniz ve mıtlu olmadınız bir insanı neden halen diretip sevmeye calışıyorsunuz bunu neden kendinize yapıyorsunuz nişanı teşke atsaydım pişman oluyorum dediniz bir imsanla ikinciye devam etmek istiyorsunuz benim aklım almıyor bunu cocugunuzu bile etkiliyor bu durum dediniz halde isar ediyorsunuz bence sizin kendinize güveniz yok

başından beri ilgisizdi diyorsunuz. eşiniz sizi sevmeden evlenmiş sanki sonra da sevememiş. üzgünüz ama eşiniz sizi sevseydi böyle davranmazdı. sorunun tek çözümü eşinizin sizi sevmesi. seven kişi değer verir merhametli olur. bu da bu saatten sonra çok mümkün görünmüyor. ya kaderinize razı olup böyle yaşayacaksınız, o yokmuş gibi kendi hayatınızı yaşayacaksınız beklentisiz olacaksınız ya da bütün cesaretinizi toplayıp kendinize yeni bir hayat kuracaksınız. T

Ne acıdan güvenim yok mesela boşanmayı istememek mi ozguvensizlik A ayynill Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

karşıdan görünen malesef ki bu. biliyorum bi umuda tutunmaya çalışıyorsunuz ama emin olabilirsiniz ki o beklediğiniz mucize neredeyse imkansız. koskoca 9 senedeki adam bu hep böyleymiş eminim ki yapabileceğiniz herşeyi zaten yapmıssınızdır. ben bi umut göremedim. keşke size iyi bişeyler yazsam

Sanırım mantık ailesi benim aileme yakın benim gibi memur temiz iyi niyetli bir çocuk diye

Karşinizda bir Recep İvedik, ben bunu nasil severim diye soruyorsunuz. Ne diyelim...

Valla bir anda buz gibi oldum ben de anlamdım güleceksiniz belki ama o an fiziksel olarak bile hisettim onu resmen kırılma noktası oldu o olay. Psikologa zamanında gitmedim o kötü olayları yaşıyorken gitmem gerekirdi benim hatam. Son söylediğimizde haklısınız yani hakime bile anlatamam ama söyle düşünüyorum ben Allah'a şükür çalışıyorum maddi olarak bir erkeğe ihtiyacım yok erkeğe sadce korunup kıllanmak için ihtiyaç duyuyorum o da benim bu ihtiyacimi karşılamıyor bi da büyük bir sorun değil mi sizi haklı olduğunuz halde ailesine ya da başkalarına ezdirmesi sorun değil mi?ama anneme bile anlatamıyorum sürekli annesi napsın ne desin diyor?Benim hep alttan almamı duymazdan gelmemi söylüyorlar bu zamana kadar yaptım ama maymun gözünü acti T

Merhabalar, 5 yıl sevgililik dönemi geçirdik 4 yıldır da evliyiz. Iliskimizin en başından beri ilgisizlik sevgisini göstermeme gibi sebeplerden dolayı kavga ediyorduk. Nisanlaninca bir nebze düzeldi derken araya ailesi girdi. Kardesi 5 yaşında çocuk kıskançlığı yaptı abisini ailesini benden kıskandı ben ilk başta kendimi sevdirmeye çalışma gibi bir hata yaptım baktım kardeşi git gide terbiyesizlesiyor benim kina geceme varana kadar karışıyor en son ayar verdim sonra hepsi bana cephe aldı ailecek ben de %100 haklı olmama rağmen özür diledim. O olay içimden hiç çıkmadı 4 sene boyunca ara ara keşke o zaman yüzüğü vereydim ellerine diyorum. Her neyse sonra aramız tekrar düzeldi ailesi dışında bir sorunumuz yoktu çocuğumuz oldu benim annem kansere yakalandı derken çok zor zamanlar geçirdik benim hamilelegim doğumum da çok zordu. Cocugumda ya bu durumlardan ya da bizim aramızdaki sevgisizlikten dolayı çok zor ve huysuz bir çocuk oldu devamlı ilgi bekliyor ve ikimizi de çok yoruyor. En son gecen sene ailesiyle kavga yaşadım yine haklı olmama rağmen benim yanımda olmadı zaten 9 yıldır hiç yanımda olmadı ben evliyim ama yalnızım tek başınayım. Beni hiç dinlemedi baştan beri safi belliydi. Kizlar bunlar zamanla benim içimde çok büyük yara oldu ve ben eşimi sevmemeye başladım ailesi ben yan odadayken onlara kredi çekip ev almıyorum diye beni eşime şikayet ediyorlardı duydum eşim ağzını açıp bir şey demedi ben odaya gelince de bana kinayeli bir biçimde laf soktu vé benim içim o anda hepsine karşı buzz gibi oldu. Ailesiyle arama set çektim bir süre daha devam ettiler yapmaya ama ben o kadar sert ve mesafeliyim ki artik bir şey yapamıyorlar kendi hallerindeler. Gel gelelim bizim aramız hiç düzelmedi onu tekrar sevemiyorum kendisine söyledim soğuduğumu ama pek bir tepki vermedi sanırım o da beni sevmiyor. Bir ara kedi kopek gibiydik birbirimizi gormeye bile tahammul edemiyorduk sonra kendisi alttan almaya iyi davranmaya basladi birden. Birkac kere boşanmaya kalktık yapamadık ikimizde alışkanlıklarımızdan vazgeçmek istemiyoruz ve bir çocuğumuz var. Ben doğum gününde sürpriz yaptım cinsel hayatımızı renklendirmek için bir şeyler yapıyorum ama yok. Her dediğini tersliyorum onun yanında konuşasım gelmiyor dışarda gayet eğlenceli bir insanım eve gelince Nemrut'a dönüşüyorum. Kendisi iyi bir insandir aileme karsi da iyidir baskalarina karsi da ama cok duz sig bir insan ne romantikligini gordum ne de tutkulu bir iliskim oldu hicbir zaman agzimin icine bakan bir insan olmadi cinsellik derseniz dedeyle nine. Pasakli derecesinde bakimsizdir sorumsuz bir insandir bir isi yaptirmak icin bin kere soyletir. Ona karşı bir gr heyecanım aşkım kalmadı gerçekten çok zormuş insanın sevmedigi kisiyle aynı evde yaşamak zorunda kalması. Lutfen bosan demeyin boşanamam bunun için bir sürü sebebim var. Ne yapabilirim tekrar sevebilmek için?Terapist demeyin cunku o benim duygularimi degistiremez hic sogudugunuz birini tekrar sevdiniz mi, nasıl yaptınız?Inanin bunlari bile aglayarak yaziyorum ne umutla evlendim neye donustuk?Bu işin sonu belli ama yine de elimden geleni yapmak istiyorum.

Açıkçası bunu ben de düşündüm ama kaç kere ayrılmaya kalktım ozaman da ağlayıp sızladı sevmeseydi sanki çoktan giderdi erkeer bizim gibi degil ki sevmediği kişiler E tahammül etsin T

O zaman iyi tarafından bakın. Aldatma ve fiziksel şiddet yok anlattıklarınıza bakılırsa. Ailesi ile mesafe koyunca etkilenmiyorsunuz da belli ki. Yine mesafe koyun. Eşinizle de bu durumu paylaşın. Asgari düzeyde birbirinizi kırmadan aileler ile görüşmek istediğinizi söyleyin. Adamın ailenize bir hatası da olmamış. Evinize karşı maddi anlamda sorumluluk sahibi ise bunlar da artı yönleri. Çocuk da var. Siz boşanmak da istemiyorsunuz. Maddi imkanınız varsa tatile gidin birlikte. Belki bu durağan cinsel hayat ve bakımsızlığın önüne geçebilirsiniz. İkiniz de çaba verin o halde. Kimse boşanmak için evlenmiyor. Burada boşan demek de bizlere kolay. O çocuğun hali ne olacak? Size diyebilir neden bana bunu yaptınız diye en azindan son bir çaba verdik dersiniz. Eşinizle olur tabii ki bunlar. Sizden ne bekliyor siz ondan ne bekliyorsunuz karşılıklı öğrenmeye çalışın. Sen suçlusun, ben değilim diyerek kavgaya dönmesin. Sadece birbirinize saygı duymaya çalışın. Bu şekilde davranışlarınız değiştikçe siz de duygusal anlamda değişebilesiniz. Dediğim gibi ortada aldatma, fiziksel şiddet olmadığı için bu yorumu yaptim. Hakkınızda hayırlısı olsun.

Hatayı en başından felaketi çağırarak ve aileye torun vererek yapmışsın.. sevgi bitince yerine konan bişey değil maalesef. Sevgi emek gerektirir yuvarlanan asi bir panda

Duygularınız yaşadıklarınızdan bağımsız değil, olayları algılayışimizdan da... eşinizi anlayabilirseniz o sizi anlayabilirse.. birbirinizi sevebilme ihtimaliniz olur. Aksi taktirde birini sevmek durup dururken olan birşey değil. Bakın ask durup dururken olabiliyor. Olumsuz yasantiya rağmen tensel çekim olabiliyor ama sevgi öfkeye ve kırgınlıklara yenik düşen bir duygudur

Yazdıklarınızı bir okuyun tiksinmişsiniz resmen nasıl tekrar sevebileceksiniz ki Zor çok büyük bir değişim geçirmesi lazım ki karakter değişmez Kendinize eziyet ediyorsunuz Allah tez zamanda bir çıkış yolu göstersin inşallah

Hiç bi olayda yanında durmayan Aranızda karşılıklı saygının olmadığı Hemde pis pasaklı hic bi artısı olmayan bi adamı neden sevmeye çalışacaksın ki Olmayacak bişey

Cok guzel yazmışsınız aşık olmak da sevgiden vaz geçmek de elimizde olmuyor

Evet hem de çok fena. Onun bana arkadaşlarımızın yanında söylediği bir laf vardı milletin içinde ağlamıştım oturup. Ondan sonra birden iyi olmaya alttan almaya başladı ya da çocuk için yapıyor bilemiyorum ama aşkımdan olup bittiğini hiç sanmıyorum ikimiz de ayrılmak istemiyoruz ama tamamen mantık kurduğumuz bir sistem var ve yaşayıp gidiyoruz T

Camim sağ olsun herkes çok güzel şeyler yazıyor ama attan düşenin halinden attan düşen anlıyor. Nasil becerdiniz ve eşin aynı hataları yapmaya devam ediyor mu?Şimdi ben eşimle bu kadar kavga ettim bu kadar uyarı yaptım soğudum dedim ama annesiyle bugün kavga edeyim bugün aynısını yapar. T

Bunu yaptığınızda yaşınız kaçtı?Ben tüm bu salakliklarimi 24 yaşında evlenmeme bağlıyorum şimdiki aklım olsa mahvederdim onları aklıma o hallerim gelince kendime yabancilasiyorum resmen bu eziklikleri ben yapmış olamam diyorum aşkından ölsem bile yapmazdım diyorum yaş gerçekten önemli insan 30 undan önce evlenmemeli

Sevmek için uğraşmayın sadece kabullenmek için çabalayın Kabullenirseniz seversiniz Yaşadıklarınızı kabullenin evlendiğiniz adamı huyu, karakteri ve hataları ile kabullenin

Ben de düşündüm ama gerçekten depresyonda değilim dışarda gayet mutluyum eglenceliyim gezmeyi arkadaşlarımla vakit geçirmeyi kendime bakmayı çok seviyorum ne zaman onunla yan yana geliyoruz modum düşüyor bambaşka bir insana donusuyorum T