Ona kalsa benim yaptigim fedakarlik degil :) o ailesini birakmis, o ortamindan ayrilmis, dilini bilmedigi bir ulkede kotu sartlarda calisiyormus. Cok farkli pencerelerdne bakiyoruz. Az once ciftterapisi icin bir psikologdan termin rica ettim. Bakalim naail olacak

Çocugu yapmis cunku cocuk parasi diye bir durum var almanyada adam hem cocugum olsun hem para gelsin hemde esim bendrn ayrilamasin demis cunku almanyada isci olabilmenin bazi sartlari var kisacasi siradan bir Türk erkeginin almanyaya gidis ve kalma mucadelesini okudum yazdiklarinizda..

Haklı oldugunuz kesin de; çocuk düşünmeden önce bu adamın size destek yerine köstek olacağından suphelenmediniz mi? Eşiniz psikolojik şiddetin alasini yapıyor. Amaç ekonomik olarak sizi kendisine bağımlı kılmak. Bence eşiniz destek olmaya yönelik çözümler üretmez. Üretemez değil üretmez. Bilinçli yapiyor çünkü. Amaci belli. Bu tarz insanlarla anlaşmak çok zor. Kolaylıklar dilerim.

Bulundugunuz duruma Almanyaya gelin gidenler dusuyor genelde, sizde tam tersi olmus. Esiniz ona bagimli olmanizi istiyor, baska bir aciklamasi olamaz klasik eski kafa. Kesinlikle okulunuza devam edin ve ilerde calisin.

eşinde aşağılık kompleksi var heralde. senin ondan üstün olmanı istemediğinden sürekli aşağı çekiyor. bence hayallerinin peşinden gitmelisin

umarım o raddeye gelmeden çözersiniz problemlerinizi

Arada ulke farki olunca vede cok muhafazakar bir ailede yetisince sevgili kalma opsiyonumuz pek yoktu. Universite kayit tarihi 31.07 ye kdr devam ediyormus. Biraz bekleyip gözlem yapmaya karar verdim. Ortalik biraz yatissin, onunda dusunmeye ve benim kararliligimi gormeye zamani olsun. . push ; Tugbatug Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bu Turkiye'den Almanya'ya gidenlerden bazilari somurgen tip oluyor. Maksat Almanya'ya kapagi atmak. Sen eziliyorsun bunaliyorsun istegin olmuyor ama herif koydeki babasina 5 bin yollayabiliyor. Yolla gonder bu kan emiciyi geri. O kim ki senin ihtiyaclarina isteklerine bu sekilde gem vuruyor. Lutfen boyle tiplerin ozguveninizi yikmasina izin vermeyin.

2 yıl önce 2. çocuk için baskı görürken yazdığınız mesajdan aldım bunu. Hep ikna olan sizsiniz görünen o ki.

Din öyle bir şey demiyor. Kafasından element uydurmasın. Din kadın ve erkeğin daima üretmesini, kazanmasını ister. Vay arkadaş nerede yobaz, geri kafalı, kendine güvenmeyen, ata erkil erkek varsa hepsi dini istismar ediyor.

Sen onun şartlarına göre kendini biçimlendirmişsin hep o da alışmış kabuğunu yırt ve okulu bitir. Hem kendi özgüvenin ve refahın için hem de seni sayıp gitmenden korkması için. Erkekler hayır yapamazsın dediğin şeyleri yapıp güçlü durduğunda geri adım atmayı bırak bir de seni tebrik edip senin başarılarının ekmeğini yiyorlar. Çok garip ve sorunlu yaratıklar çünkü. Onların lafına göre yaşayacsğım dersen toprağın altına girmen lazım

evlilik terapistne gitseniz belki çözüm bulup kurtarırsınız evliliğinizi ya da inceldiği yerden kopacak zaten er yada geç. Alweer

Ben eski konunuzdan biraz mesajlarınızı okudum. Sizin eşinizden bir farkınız yok ki? Sırf annesi çalışmak istiyor diye çocuğuma anneannesi bakacak demişsiniz. Ne demek bu? Bir sürü kadının çocuğa anneannesi bile bakamıyor, bu bile lüks. Çalışan kadın köledir demişsiniz. Eşinizle zihniyetiniz aynı bence, çok zorlamayın teslim olun. 2018 de bunları yazıp üstüne 2. çocuğu yapmışsınız. 2020 de böyle düşünüyorsunuz. 3. çocuğu yaparsanız fikriniz değişir, bence öyle yapın.

Sızın ondan ustun olmanızı ıstemıyor bu erkeklerın bırcogunda var. Okuluna devam et bence o adamın ayrılası varsa ıllakı bı sebepten ayrılır zaten ayrılası yoksa boyle bı sebepten ayrılmazblof yapıordur sızı korkutup gerı cekmek ıcın. Her ne olursa olsun ben olsam devam ederdım. Her bosanan ınsanın cocugu var evet ıllakı cocuklar etkılenıyordur anneler kıyamıyor cocuklarına ama atkatılmayacak sey degıl dunyanın sonu degıl bırazda babalar dusunsun o cocukları. Sımdı sen devam etmezsen ılerde bırgun bu adam yıne bı sebep bulur yıne ayrılmak ıster ozman cok pısman olursun onun ıcın hayatının en onemlı seyınden vazgectıgın ıcın. Bıde zaten evlılık bu degıl senınle ılgılı bıseye karısma hakkı yok onane senın okulundan evlendı dıye bukadarına soz hakkı tanıma

İkinci bebeğiniz doğalı iki sene olmamıştır. O kadar da fark yok yani şimdiki yaşınız ile.

Ben sizin kendi kişilik yapınızı sağlıklı değerlendiremediğinizi düşünüyorum. Eşiniz sizi manipüle edip tamamen kendi kafasındaki kadına dönüştürmek istiyor. Siz de bu zamana kadar buna izin vermişsiniz. Düşündüğünüz gibi güçlü ve kendi kararlarını verebilen bir kadınsanız bunu kendinize ve eşinize ispat etmenin tam zamanı. Bu işin arası/ortası kalmamış artık ikiniz de restleşmişsiniz, bundan sonrası güç savaşı. Kimin gücü kime yeterse. Ben eşinizde, sizin sayenizde Almanya'ya gelmiş olmasının oluşturduğu komplekse görüştüğü sohbet gruplarının ve abinizin eşiyle yaşananların yansımasının da eklendiğini ve adamın adeta panik halinde davrandığını düşünüyorum. Yerinizde olsam 'ya çift terapisine gider ve sorunlarımızı çözeriz ya da bu evlilik biter' diyerek son kozumu oynardım. Eşinizin boşanalım diyerek blöf yapıp sizi sindirmeye çalıştığını düşünüyorum. Eğitim hakkı engellenemez. Hele de bunu hayatı paylaştığınız biri yaparsa, telafisi çok zor durumlar yaşanır. İyi düşünün, nasıl başarırsınız bilmiyorum ama eğitim hakkınızdan sırf kocanız öyle istiyor diye vazgeçmeyin. Bunu yaparsanız ilerde başka baskılarla karşılaşacağınızı garanti ederim.

Bence şunu bir düşünün önce bu evlilik size çocuklarınız dışında hangi anlamda iyi geliyor. Eşiniz sanki sürekli sizi aşağı çekmeye çalışıyor gibi. Yerinizde olsam eşimle konuşur ve artık kendi gelişimim için bir şeyler yapmak istediğimi açıkça belirtirdim. Sonuçta siz onun için eğitiminizi yarıda bırakmışsınız, işinizden çıkmak zorunda kalmışsınız. Fedakarlıksa fedakarlıklarını yerine getirmişsiniz. O sizin için ne fedakarlık yapmış peki? Eğitiminize devam etmenin bir lütuf gibi eşinizden yalvar yakar istenmesini bile çok saçma buluyorum ben aslında. Asıl onun size destek olması lazım.

Hanimefendi neye bukdr kizdiniz anlamadim ama yazilarimi dogru okusaydiniz anlardiniz, orda yazdiklarimin hepsi icimde yasadigim catismalardi, ki eminim bir cok annede bu tarz sucluluk duygularini hisseder, toplum tarafindna hissettirilir. Niye negatif bir yorum yazma gereksimi duyar ki insan yapici olmak varken. Belki sasiracaksiniz ama univeristeye kayit oldum. Esimlede anlastik. Kolay olmadi ama oldu. Demekki neymis, onyargi pek iyi birsey dgeilmis. Yinede sgaolun kafa yormussunuz, zahmet edip gecmisi arastirmissiniz

Hayatin akisinda bazen kendimizi kaybede biliyoruz heleki yasimizda kucukse :) ne yazikki... Tugbatug Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bence eşinin fikrini sorma, direkt git okula kayıt ol. Çok taviz vermişsin kararlarının arkasında durursan geri adım atar eminim

Kendinizi gördüğünüz şeyle yaşadığınız hayat çok çelişkili. Hadi aşık oldunuz beraber olalım yeter diye evlendiniz ve üniversiteyi bıraktınız. Eee iki çocuk neden? Daha da 25 yaşındasınız dogurganliginizin geçmesine çok çok var. Yani anlamadım ben sizi.

Bence hatayı burda yapmışsınız. Keşke önce okulunuzu bitirip bir işte bir süre çalışıp sonra evlilik kararı alsaydiniz. Hem bu ara da sevgili kalmaya devam eder, biraz daha tanımaya çalışırdınız.

Bence eşin blöf yapıyor. Sen geri adım atma, bana saygı göstermiyorsan yokum edasını sürdür, o zaman bir süre sonra ayağına gelecektir. Önce bir idrak etsin başına gelecekleri.

Evet su an evlilik terapistinden randevu almayi bende dusunuyorum. Inceldigi yerden kopacak dusuncesi su an cok korkutucu geliyorcan yakiyor. Ama ailem arkamda maddi manevi. Kendi gucumun farkindayim herdaim. Yinede iki kucuk cocugu babasindan ayirma fikri cok can sıkıcı. Iyi bir es olmasada iyi bir baba kendince. M i r a b e

Bu erkeklerde dinin işine gelen tarafını alıyor, önümüze koyuyor. Ona kalırsa dinen siz çocuklara bakmak zorunda değilsiniz, ki yine eşiniz her şeye yardım etmek zorunda. İslama göre çocukların eğitiminden ve bakımından baba ve anne eşit sorumlu. Erkek kadını bu konuda zorlayamaz, ev işi de yapmak zorunda değilsiniz hatta çocukları emzirmek zorunda bile değilsiniz ki bu durumda yine erkek süt anne bulmak zorunda. Bu erkekler ancak tek ayete dayanıp sürekli kadını aşağılıyorlar. aeap kültürünü dinimiz diye dayatmaya çalışıyorlar hiç gerçekten açıp bakan yok. Kusura bakmayın ama en tehlikeli grupta şu an kocanız. Bu tipler genelde aşırılığa kaçıyor ve hayatı size zindan ediyor. Hazır çok büyük bir psikolojik deformasyona uğramadan yollarınızı ayırın derim ben, yarın köye yerleşmek gibi Bi hata yaparsanız sizi istediği yöne çeker, bir süre sonra da başınızı alıp gidemeyecek bir psikoloji içinde orada çakılı kalırsınız. Ailenizin maddi manevi desteği de var. Çocuklara bi bakıcı tutar okulunuza devam eder, Hayatınızı yaşarsınız.

merhaba okumanizi kesinlikle destekliyorum ancak bu simdi olmak zorunda mi? almanyada anaokulu 4 yasinda başlıyor galiba, kucugu de okula verip, cocuk defterini kapatip, egitim hayatiniza baslamayi dusunmez misiniz? hem o zaman esinizin soyleyebilecegi bir sey de olamaz.

İlk hatan kendini hep ertelemiş olman evlendikten sonra eşimin uyum süresi falan demeyecek egitimini devam ettirecektin zaman kaybetmeyecektin 2. Hata canım madem gelecek için planların var bu kadar da isteklisin neden çocuk yaptın hemde 2 tane herşeyi halledip öyle yapsan olurdu yaşın daha genç sonuçta hata 3 hala hata yapıyor ve kararlı durmuyorsun eşinin karşısına geçip ben böyle bir gelecek istiyorum kimsede engel olamaz diyecek ve istedigini alıcaksın eger sana destek olmuyorsa koca olmasının hiçbir önemi de yoktur durum gayet net.. Son olarak evet evlilik hiçbir şeye engel degil fakat bunu sadece sen degil karşındaki insan da etkiliyor anlayışlı olsa engel olunmaz seninki kendini üstün görmek isteyen, gelişmemiş bir seviyede olan klasik Türk erkeği.

Siz kendi hayatinizi evlendiginizde esinizin ellerine teslim etmissiniz. iki cocukla cok da rahat okuyup universitenizi bitirebilirdiniz. Hala durumdan bence cokda şikayetci degilsiniz cunkü cocukları öne sürmeye baslamissiniz. Farkındaysaniz esinizin size maddi bir yarari yok siz onu almanyaya getirerek en buyuk maddi yardimi yapmissiniz zaten. turkiyeden almanyaya giden erkeklerin cok da aşkına sevgisine guvenmeyin sonucta cogu diyeyim almanyaya gidebilmrk icin bin takla atiyor. E siz okuyup kendinizi gelistirip kisacasi gözünüz acilirsa esinizi terkedersiniz o da bunu biliyor. sizi cantada keklik gormus e tabiki kim olsa birakmak istemez hem cocugunu dogur hem evde isini yap utusunu yap yemegini yap ve o agir laflarla katlan.. boylesini kim bulabilmiski kaybetmek istesin. Kendi hayatindan esi icin vazgecen kadinlari maalesef dogru bulmuyorum.. kadın güclu olmali ve guclu durmali bana gore.. Allah size kolaylik versin.

Cozemedim ki adami. Gozu karadir yaparmi yapar. Yaomayadabilir ama. Dedigim fibi hicbir fikrim yok. Kendisi kapali kutu gibidir. Tugbatug Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bu arada yasim kucuktu diyip durmuşsunuz. Kendinizi kandırmayın hic.. Iyi bir insan olduğunuzu dusunuyorum. Sizi boyle kirmak da istemem ama bahanr eifnmeyin kendinize artik diye yazacagim, Almanya dan Turkiye ye kendinize sevgili bulup, evlenecek kadar buyumusseniz, yaşınız kucuk falan degildir. Evlenneye gelince her seye akliniz eriyorken, calismaya okumaya gelince, erken evlendim, yasim. kucuktu hayatimi elime alamadim bahane. Akilli kadinsiniz, basarili da olacak birisiniz, kendi ifadenizle dominantim diyorsunuz, pisirik biri olmadiginiz sonucuna varıyorum. 5 yillik kocanizi tanıyor olmalısınız. Bulun bir yolunu daha fazla ertelemeyin hayatinizi. Baska bahane yaratmayın kendinize.

Birde sozleri aklima geliyor. "Senin aklin hep disarda" "okumayi dusunmekten evine konsantre olamiyorsun" bunlar ne demek ya.. kisa bir sure once abim esinden ayrildi. Kadin gunde 12 saat calisiyordu bir pastanede, evi ile ilgilenmeyip kendine baska bir sevgili yapmisti... anladigim kdri ile bu durumdsn etkilendi. Okudugum zaman onu begenmem baska bir adam bulurum diye korkuyor?dusuncesi cok absurd yani ama ailemize iyi gelmeyecek, dagilacagiz demesinin baska anlamini gormuyorum Tugbatug Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Yanlis tercih yapmissiniz bastan, kapagi almanyaya atmak isteyen bir adami size asik sanmissiniz Ben gercekten anlayamiyorum sizin givi kadinlari, nasil ask sanabiliyorsunuz bunlari? Bakin asik insan karsisindakinin iyiligini kendi iyiligi ustune koyandir, sizin okumaniz icin destek olandir, hayallerinizi gerceklestirmenize destek olandir Asik insan hayatindaki kadini hizmetci ve cocuk bakicisi olarak gormez, defedin bu adamı köyüne ve okulunuzu bitirip yolunuzu cizin Aileniz cocuk bakiminda destek olur mu size?

Aynen onu yapacaktim. Ama bugun oyle buyuk bir kiyamet koptu ki. Su an yataklar ayrildi. Ayrilik konusmasi gibi brisey yapildi. Herkes kendine farkli bir plan cizdi. Şoklar icerisindeyim.. cesaretim biraz kirilmadi desem yalan olur. Hayal kirikligi yasiyorum

Dini görüşü gittiği toplantılar ile yeni oluşmaya başladı ve bunu size empoze etmeye çalışıyorsa, yaşadığınız şey evlilik ten ziyade kabus olur. Ancak esinizin bu söylemlerini; dini görüşü bahane ederek amacına ulaşmada, sizi manipüle etmenin bir yolu olarak kulandigini düşündüm. Olayları iyi okuyun, oyuna gelmeyin

Kadınlar çalışmaz aklını veren erkekler, eşleri kızları hasta olunca neden fıldır fıldır kadın doktor arıyor? Almanya gibi bir ülkeye gidip tam tersi cehalet içinde yüzmek üzücü.

Hem haklısınız ve hem de yanlışsınız. Haklısınız; çünkü eşinizin sizi bakıcı ve temizlikçi olarak kullanmak istemesine itiraz etmeniz gayet olağan. Ve okumak, kendiniz icin bi şeyler yapmak istemeniz de çok yerinde ve isabetli. Yanlışsınız; çünkü 25 yaşında 2 çocuk sahibi olmaktansa eğitim alabilirdiniz. Kendiniz icin bir şeyler yapmaya çalışmak yerine kendiniz için bircok seyler yapabilirdiniz. Yanlış tercihlerinizin sonuçlarını yaşıyorsunuz aslında. Üzüldüm sizin için. Umarım okuyabilirsiniz. Zira okumak çok güzel.

Ben hep esime gore risk teskil ettigi zamanlarda hamile kaldim. Asla onu suclamam kendi ahmakligim elbette ne kdr su an vazgecilmezim olsalarda cocuklarim isteyerek ve planlayarak olmadi ikiside. Ilk oglumda yeni terdi almistim. Ilk defa bir produksiyonda calisan eleman sef tarafindan secilip yardimciai yapilmisti. Egitimim ve yabanci dilim oldugundan. Sefim beni okutacakti. Bolum ayarlanmisti falan. Bana ev hanimligi, es olmak, ayni anda calismak kucuk yasimda zor geldi. Sefin bakici gibi arkasini topluyordum arabasinin bakima ihtiyaci olunca kostiruyordum, uzak bir yerden paket alinacaksa gidiyordum, farkli ulkelerden musteriler gelimce karsiliyordum yani oldrda kaliteli bir isim. yoktu. somra hamile kaldim oh bee dedim cocugumun arkasindan kosusutirum Sonra omer efe dogdu kendini toparladi ben calisayim ya dedim. Cunku her kurusun heraabini yapiyordu esim. Haftalik alisverislerin hesabini soruyordu, cok sıkıyordu beni. Ben calismak isteyince yine buyuk bir kavga kriz ani olsutu. Sonra bize yenilik omerede kardes lazim dedik boyle iste. Ya biyle yazincada insan ne bileyim. Hic zeka piriltisi yokmus gibi bende de. B3n kendime acidim. Fakat yasim. kucuktu gercekten ve ben bu adami cok sevip guveniyordum. Degisik bir kafa yapim var galiba..

Bu erkeklerin biraz kendini iyi hissedip güçlenince kadını sürekli aşağı çekmek istemelerinden nefret ediyorum! Eşiniz sizi anlamıyor değil anlamak istemiyor işine gelmiyor. Evlilik terapisti önerinizi kabul ederse deneyin ama çözemiyorsanız kendinizden ödün vermeyin. Önce güçlü kadın sonra güçlü anne herşeyin üstesinden gelir

Ya belki size komik gelecek ama.. boyle hikayemi hic tanimadigim insanlara anlatomca ve uzaktan bakinca olaylara kendime acidim.. zekiyim diye gecinirim birde.. baskasindan dinlemis olsam nekdr kizardim. Buyuk konistugum herseyi yasadim, yasiyorumda. Mubarek hic sasmisyor

Bundan sonra ki hayatınızın dönüm noktasindasınız. Eğer eşinizin dediği olursa bir daha bu eşiği geçemez onun sözünden çıkamazsınız. Kararlı olun, eğitim gibi bir hakkı elinizden alamaz eşiniz. İkinci çocukta onun baskısıyla olmuş sanırım. Ya eşinizin sözünden çıkmayacaksiniz yada ne olursa olsun isteğinizin arkasında duracaksiniz. Orta yolu yok şuan ki durumunuzun.

Tebrikler yeni kaydınız için. İnşallah azimle bitirirsiniz. Peki evlenince üniversiteyi neden bırakmıştınız? Aileniz size bu konudaki yanlıştan döndürmeye çalıştı mı?

Blöf yapıyo olabilir mi, siz daha iyi tanırsınız ciddi mi bölf mü Tugbatug Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Kendiniz icin hayal ettiginiz hayat ile yaşadığınız gayat arasinda daglar kadar fark var. Hayallerinizle hic uyusmayan henuz 25 yasinizdayken sahip olduğunuz iki kucuk cocuk var. Esiniz bugün boyle olmamistir. Siz de siranizi bekleyeceginize esiniz oraya adapte olmaya çalışırken okulunuzu bitirip, ise başlamis olmalıydınız Hatta bana gore siralama once egitim sonra evlilik, birlikte düzlüğe çıktıktan sonra cocuk. Sondan başlayıp basa donmeye çalışıyorsunuz ama esinizle zor..

Yanlış kişiyle evlenmişsiniz. Aşk sandığınız şey bu aslında. Köprüyü geçene kadar size he demiş. Tonla paranız da olsa sizin okumanızı istemeyecek. Anlamayacak sizi. Derdi para olmaması çocuklar vs değil.. onlar işin bahanesi.

Kendine çok yüklenmişsin zaten o yüzden o kısıma birşey yazmayacağım ama eşin çok nankör hadi yumuşatayım vefasız bir insanmış. Senin sayende yurtdışına kapak atıp kendini geliştirmiş şimdi seni kısıtlıyor ayrılama diyede iki bebeyi kitlemiş. Dini alet edip kadını kısıtlayanlar genelde aldatıyor kişi kendinden bilir hesabı dışarıda seninde öylr yapacağını sanıyor.

Konunu okuyunca çok üzüldüm. O kadar naif yazıyorsun ki sana kızamıyorum bile.. Eşini gözünde bu kadar büyütme. Adam sayende Avrupa'ya kapat atmış, bir yerlere gelmiş ve seni dibe çekiyor. Ne hakla! Azıcık vicdan sahibi olsaydı, 2-3 sene bekleyelim de kız okulunu bitirsin öyle evlenelim derdi zaten. Muhtemelen gözün açılır da bu fırsatı kaybederim diye korktu. Bakın insanlar 20 yıllık eşlerinden bile hayal kırıklığına uğruyorlar... hayatın ne göstereceği bilinmez. Kötü bişey olmasa bile 40- 50 ye geldiğinizde sizin geriye dönüp bakınca bir sürü pişmanlığınız, keşkeleriniz olmamalı... Hayatınızın tüp iplerini bir adama vermeyin. Sizi yetiştiren, onca emek veren anne babanız, okumayacaksın, çalışmayacaksın, 3 çocuk doğurup evden çıkmayacaksın diye dayatmalarda bulunsa göz yumar mıydınız? Elin oğlu geliyor, siz ona hizmet ediyor ve sizin hayatınıza kendi başına yön çizmesine sessiz kalıyorsunuz... Değiyor mu? Belki de ben hiç evlenmediğim için Koca denilen varlık ne kıymetli şey anlamıyorumdur. İnsan kendi benliğinden bile vazgeçebiliyor demek.

Iyi oldugumuz zamam cok iyi kotu oldugumuzdada cok kotuyuz. Ortamiz yok. Hakda yemeyim adamda kendi capinda beni mutlu etmeye calisiyor. Mesela bisiklet aldik gecenlerde cocuklarla beraber bisiklet suruyoruz. Benim. istegimdi. boyle seyleri yapiyor ama sanki bana bir alan veriyor ; al bu alan icinde ozgurce kos dolas sinirini asma dermis givi.

Cocuklarim olmasa beni anlmayan, deger vermeyen admai ne yapayim derdim ama iki kucuk oglum var. Herseyden etkileniyorlar... degisik bir hale geldik resmen kopma noktasinda evlilik. Bir universite yuzundne biraya gelirmi. Gerci buda bardagu tasiran son damla oldu herhalde. Gauet sakin bir ses tonu ile ikimizde eskisi gibi hissetmedigimizi soyledik. Ben ondan cocuklari uzecek bir davranista bulunmamasini rica ettim. Degisik bir sok halindeyim ya. Benim sevdigim adam bu muymus diyorum kendi kendime. Tugbatug Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Anladım. Artık geriye dönük plan yapamayacağınıza göre önünüze bakın. Buraya bu konuyu açtığınıza göre de aydınlanma yasamissiniz ve psikolojik şiddetin farkindasiniz. Kendinize yönelik planlarınızi esiniz istemiyor diye değiştirmeyin. Terapi psikolog ile cozmeye calisin. En önemlisi manipulasyona karsi dikkatli olun. Bu asamadan sonra din vs gibi konularda algi operasyonu yapabilir. Çocuklarınız var, mutlu anne olun ki çocuklarınız da mutlu olsun..

Dogru soze ne denir.. fakat gercekten gozum asktan baska birsey gormuyordu. Farkli hayal etmistim. Hayallerimi onunla gerceklestirirm diye dusunmustum. Bana gore evlilik cunku kisitlayan brisey degil birlikten kuvvet digar mantigi ile ilerleyen bir kurum . Zaman icinde ikimizde cok degistik. Ikimizde buyuduk

Merhaba arkadaslar. Siz zeki bayanlarin fikirlerine ve goruslerine ihtiyacim var. Esimle bes yil once deli divane asik bir sekilde evlendik. Ama nasil ask. Ben almanyada o turkiyede. Allem ettik kullem ettik evlendik tum olmazlara ragmen. Ben universite hayatimi yarida biraktim o ailesini birakti yanima almanyaya geldi. Su an 25 yasindayim iki erkek evladim var esim tabi dilini ve kulturunu bilmedigi bir ulkeye geldi. Fakat kendisi cok azimli ve zeki bir adam oldugundan gelir gelmez ehliyeti, dil sinavi, isi falan hepsini bir amda halletti. Beni hic zorlamadi bu konularda, gelir gelmez ingilizce yarim almanca ile bürokratik islerini halletti. Ben ilk zamanlar calistim hamile kalinca biraktim. isi. Neyse on bilgileri gecersek; esim BANA surekli yetersiz oldugumu hissettiriyor. Iyi bir ev kaidni degilmisim cunku evimiz surwkli daginikmis. Iki kucuk erkek cocugumuz var buyugu 3 yasinda. Hergun isten geldiginde sicak iki cesit yemegi olur, kiyafetleri hep temiz dolabindadir. Iyi bir anne degilmisim; oteriter olmam lazimmis. Cok fazla ilgi isteyen biriymisim. Ben bes senedir ertledigim universite hayatimi ailemi aksatmamak icin disardan okuyup bitirmek istedim. Buyuk oglum. bir kac ay sonra krese gidecek, zamanimda olur diye. Kendim ocin borsey yapmak istedim. Kiyamet koptu evde. Butcemiz yokmus onun icin hem ev almak isteyip hem beni okutamazmis . Bayanlar.. ben ne istedigim kisi olabildim nede onun istedigi kisiye donusebildim. O evine hizmetci cocuklarina bakici istiyor. Ben ise hayalleirm. var diyorum, ama bunlari sizi ohmal etmeden yaomak istiyorum diyorum. Anlamiyor. Nasil anlamiyor bende anlamiyorum. Diyorumki bes yildir senin almanca kursun, senin isin gucun, adaptasyonun artik yoruldum. Hicbirseyi begendiremiyorum sana artik sadece kendime ait olan bir alan istiyorum. Isi birakacakmis beyefendi oda cok mutsuzmus. Koyune ailesine besbin euro gonderip babasinin ustune olan daireyi alacakmis icini yaptoracakmis daorenin sonra... Ben hicbirzaman kendisini sadece cpcuklarina evine ve esine adayan bir kadin olmak istemedim. Kendi potansiyelimi cok daha ustun gordum. Ailem benim. icin cok kiymeti ama benligimde cok onemli. Ben mutsuzken onlarinda isine yaramam cunku... hadi bana hayrina birseyler deyin. Ben haksizmiyim? Eisme gore okursam ailemiz dagilacak.. o suan buna hazir degilmis

Yaşınız daha çok genç lütfen eğitiminize devam edin. Kendisi istediğinde köyden ev alabiliyorsa sizde vazgeçmeyin ileride çok pişman olursunuz

Esiniz sizi cantada keklik istiyor.

Görünen köy misali...

Evet sizin soylediginiz opsiyonuda esim sunuyor ama o her zorlugu astiktan sonra yeni bir zorluk cikariyor karsima. Ilk buyuk iglym krese baslasindi. O basladi/ baslayacak. Kycuk oglumda baslamasi gerekiyir. E sonra belki ev alacaz evin derdi kredisi.. gerci ona onun gibi bir adamla artik bir borcun altina girmek istemedigimi soyledim. Baya tum kozlari doktuk yanj

Hakkınızda hayırlısı olsun. Umarım eşiniz biraz olsun mantıklı düşünmeye başlayabilir. İsteklerinizde çok uç, ilginç bir şey yok çünkü. Çocuklara bak ben bi dünya turuna çıkayım en büyük hayalim demiyorsunuz. Tugbatug Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bir arkadaşım liseyi bitirdikten sonra Almanya ya evlendi. Kızın azmine hayranım kv, elti görümce ve koca gibi gerekli gereksiz tüm insanlari aştı. Temizlik işi yapıp harçlık çıkarttı. Dil öğrendi, şu anda doktora yapıyor. İki çocuğu var küçük olan iki yaşında büyük okula gidiyor. Şu an da memur oldu. O yapabildiyse siz hayli hayli yaparsınız. Ona da eşi sorun çıkarttı ve o inat etti. Onun azmine ve kendine güvenine hayranım. Okumak istiyorsanız okuyun eşinizin engel olmaya hakkı yok.

%90 başkası var.