sen tamamen durumu yanlış anlamışsın nişanlım gidip bişi demedi annesi demesinide istemem farkettiysen nişanlım ben ve kv oturup konuşalm dedim kv orta yol bulalım anne dedim. sadece biraz fedakarlık evlat için çok değil sanırım T Tweety -Zık- tek ayak

takıntı hastasıyım zaten. biri bişi konuşsa gidiyorum ne diyosun sen bnmle mi ilgili diye. geçende annemle teyzem fısfıs konuşuyo noldu bnmle nişanlımla mı ilgili filan die saatlerce sordum takıntı oldu. kendi omutluluğum diyemiyorum bi

nişanlım süper kişiği dört dörtlük ailem nişanlımın saygısı bana olan sevgisini tutumunu beğendi. bnm ailem kv de takılıyo şuan. yoksa bnm nişanlımla kişisel bir tane birşeyim yok sekerparee akışa bıraktım.. tek ayak

bn o yolları denedm cnm. ilk nişanlıyken meğer bu birlikte oturmak istiyomuş. ben dedm asla bi evde olmaz yani nasıl yaşıyolar deyip başkalrını örnek verdim bi dahakki gelişince baktım oda aynını diyo CatlakB ALLAH'ım Hakkım da Hayırlısı tek ayak

Sen istiyorsun diye kadın kısa kollu ya da kolsuz giymeyecek mi? :) Sana mı soracak 70 yaşında insan? Benim annem 54 yaşında, anneannem 95 yaşında onlar da kolsuz giyiyorlar. Sen mi karar vereceksin kimin ne giyeceğine? Sen istiyorsun diye tesettüre mi girsin kadın? Ne insanlar var ya. Komik. K

Bencede ayrıl. 7 yıl sürmüş ne farkeder? Nişanlının hayatında daha fazla durma ona da yazık. 70 yaşındaki kadın artık bundan sonra huzurdan başka ne ister? Sen bir gelin olarak ona bunu veremeyeceksin belli ki. Karşı tarafı daha fazla yargılayıp üzme. Meleknaz Herşeyin

E o zaman bastan nisan yapmasaydiniz be canim.. Madem bitirmek istiyorsun bitir o zaman zaten bu kadar dusunceyle 2 yil gecmez gibime geliyor simdi. elifcik_45

Ne var canım bunda kadın ister açık ister kapalı giyinsin ama ben kv olsam derim ki ya bunların ailesi tesetturlu bende yarım kollu birşey giyiyim derim yarım kollu bir gömlek olabilir mesela. Benım aklıma şoyle bir soru geldi acaba sizi istemiyor olabilir mi? Ben sanmıyorum gerçi ama o sizin kapalı odugunuzu sorun etmemişsse şayet siz niye açık olmasını bu kadar dert ediyorsunuz anlamıs degılım. Açık ve ya kapalı değil de insan ve bir kv olarak değerlendrrseniz eger daha mantıklı olacaktır hem sonucta kadın gelmiş 70 yasına almıs yasını basını bu saaten sonra değişmez. boyle kabul edin cunku nişanlınızı seviyorsunuz ki sonucta kv sizi boyle kabul etmiş . push ;

ayrılık mevzusu geçenlerde başlamştı ilk ona söledm anne olmuo aile yapısı bizim oğlunla huzurumuzu bozuyo ortada kaılıyoruz dedim. biraz öle konuştuk anlayışla karşıladı gel kızım konuşalm bnmde hatalarım var dedi ozaman ama şimdi böle giyinmesi biraz ters geldi. gerçi henüz konuşmadk bi tek telde konuşalm böle bi mevzu var dedm. konuşucaz daha.

Ne kadar guzel soylemis. Fark varsa iki aile arasinda var.. Onlar sizi oldugunuz gibi kabul etmis de, siz kim olup onlari elestirip duruyorsunuz? Bu insanlarin acik oldugunu 7 yil sonra ilk defa ogrenmediniz heralde? Veya nisanlinizin tipini yeni gormediniz.. Yok yakisikli degilmis, yok ailesi acikmis, yok arkabalari fazla yokmus.. Ayrilin.. Belli ki millletin hayatini kaprislerinizle mahvedeceksiniz. Nisanliniz da zamanla anlar ustunden kalkan kocaman yuku.. O okypete

Yok hayatım zaten ben böyle bir şeyi diyemem, konu sahibi kv adayı için yaş ve saç rengi belirtince öyle söyledim Yoksa insan kendine yakışıyorsa neden boyamasın Birde diyorum ya neden toplum olarak sarışınları aptal olarak görürler Yoksa sana sarı yakışmıştır canım benim S

Konuyu ve bikac yorumunuzu okudum tek ama bu bile nisanliniza acinama yetti diyebilirim... Yazik anlattiginiza göre cok iyi biri ve size cok deger veriyor, elinden gelen herseyi yapiyor... kimse ailesini secemeiyor maalesef, sizde dahil... Bunu su sebepten söylüyorum, sizin ailenizde sütten cikma ak kasik degil... Hep karsi traftan bi ilimlilik, bi caba, bi degisiklik bekliyosunuz, insanlari degistirmeye ugrasiyorsunuz, oysa sizin aileniz cok önyargili ve dar düsünceli... Sirf sizin icin bile cogu seyi görmemezlikten gelebilirler, kimse birbirini sevmek zorunda degil, saygi önemli, ki anladigima göre sizin cabanizla bile olsa kv yinede suyunuza gidiyor, sizin kavgali sinirli konusmuyor, gel kizim oturalim konusalim diyor, her insanin bi siniri vardir, kolsuz gelmede bence artik hep sizin istedigi olmasi gerektiginden sIKIlmasindan olabilir... Evet dikkat edebilirdi ama sizin ailenizin tavirlari demekki onunda hosuna gitmiyoki kendince bi tepki koydu... Aaa diyosunuz oglu icin yapsin, sizin ailenizde kizi icin yapsin ozaman... Anladigima göre aileniz kapali dünürler istiyo ki sizin ailenize laik olsun, peki bakalim o kaynana size nasil davrancak, o es nasil bi es olcak... Indanlar giyimlerine göre kiyaslanmamasi lazim... Tamam kimi gicik huylari vardir ama siz diyorsunuz 70 yasinda, artik yasli bi insan ve onlar bazen cocuktan beter oluyor... Size sövüp saymadikca, nisanliniz sizin arkanizda oldukca, kv oyunlar cevirmedikce, daha ne bekliyorsunuz ki? Aileniz ne bekliyor? Tamam aile cok önemli, cogu seyleri daha iyi görürler, onlari dinlemekte yarar vardir, ama herzamanda hakli olmuyorlar maalesef... Sizin durumunuzda elle tutulur bisey göremedim, sadece onlar acik, aile baglari kopuk ki herkes mükemmel bagli olamiyor maalesef, siz kapali ve aile bagi güclüsünüz... Eeee bu sebepten dolayi, 7 senelik bi iliskiyi, sizin tabirinizle mükemmel bi insani birakacaksaniz, gercekten yazik... Insanlari degistirmeye ugrasmayin, size bi zarari yoksa birakin görmezlikten gelin, simdi var kavga ediyoz diycenizde, kavgayi sizin aileniz yüzünden yapiyosrsunuz ilk önce bunun farkina varin derim... Dogru insani bulmak zordur, eger siz ondan eminseniz ve gercekten seviyorsaniz, bu tür sbeplerden ne kendinize nede o kisiye bosa aci cektirmeyin...

Kolsuz giymesi cok normal, diledigi gibi giyinmekte ozgur, tipki sizin dilediginiz gibi kapanmakta ozgur oldugunuz gibi. Farkliliklari hosgorup bunlari hayatiniza alabilecekseniz iliskinizin pesinden gitmenizi oneririm. Ama sizin aile yapiniza uyan birisini ariyorsaniz o zaman belliki huzursuzluk cikacaktir. Karar tamamen sizin farkliliklari hosgorup onun ailesini de kendi aileniz yerine koyup koyamayacaginiza bakiyor. Ben sahsen sevgilimin ailesinin basi kapaliysa bunu yapamazdim.

az çok ne konuşcağımı biliyo canım neticeyi yazıcam burdan. Önceki

Önceki mesajlarınızla çelişiyorsunuz. Ayrıca yukarıda mavi renkli ı cümlelerinizin cevabı yine sizde. Demekki kadının giyimine kuşamı hakkında bir laf, bir söz olmuş ki kadın inadına yapmış. Aklıma sadece bu geliyor. Başka neden inadına yapsın ki? Yine maddiyatçı değilim diyorsunuz ama nişanlınızın ailesi birikim yapmamış bilmem ne diye laf ediyorsunuz. Kendinizi yanlış ifade ediyor olabilirsiniz. Biz buraya yazdığınız kadarını anlar onu bilir ona göre yorum yapabiliriz... Son düzenleyen: Moderatör: 30 Eylül 2013 . push ; O okypete

kv. zaten 70 yaşındaymış. yani sırf kv. ile ilgili sorun varsa o geçer :) ama nişanlınız ile yaşanan sorunlar varsa işte o çok önemli. nişanlıyken yaşananları iyi değerlendirmek lazım. bazı küçük şeyler zamanla düzelebilir tabi ki ama genellikle nişanlılıkta başlayan sorunlar evlilikde giderek artarak devam ediyor. ben çevremden biliyorum bunları. iş bozulmasın, bunca emek boşa gitmesin, zamanla herşey yoluna girer, düzelir dememek lazım. ne demişler? yol yakınken dönmeli. yoksa ilerde dönüş çok daha derin yaralar açar. ağır bedeller ödenir. N

bakın siz geniş bakamıyorsunuz. lütfen bunu kabul edin. bu kötü bir şey değil kadın dese ki e onun ailesi de pek kapalı az bana uymaya çalışsınlar, biraz daha açık olsunlar dese siz kabul eder miydiniz? hiç sanmıyorum öyleyse empati yapın. sizin gözünüze hoş görünsün diye koskoca insanlar size uymaz. elifcik_45

acıkcası aılelerı karıstırmanız yanlıs suan nısanlı oldugunuz ıcın aılelerınız cok karısmıs durumda fakat ne o cocuk senın aılenle vlencek ne sen onun aılesıyle. bence kımse kımseyı dogru duzgun sey yapmasın sen kapalı olabılırsın o da oyle olabılır. evet belkı saygı gostermesı gerekıyodu gelırken ama sonucta o da dusunmus olabılır ben neden kendımı degıstrcem onlar benden kucuk gıbısıne yanı bı ton sey olmustur ınsanlar bırbırlerını kabul etmek zorundalar sonucta o konuda cok haklı degılsın aılem haklı falan yazmıssın cok ıcınızı bılemem tabıkıde ama kapalı acık terımlerını yanlıs buluyorum ben acıkcası onun harıcınde bence annesının bısey yapmaması cocugun kendının yapması daha ıyı evlenınce annesı kalkıp sana tek bı cene bıle yapamaz sonucta sız tırnaklarınızla kazıya kazıya bı gunlere gelceksınız bence 7 8 senelık ılıskıne yazık etme. eger kı aıleler hoslanmıyorsa evet gerektıgınde sadece gorusn bayram vs gıbı ozel durumlarda kımse kımseyı ayıplamaz kendı sevgıdıgın ınsandan aılelerınız ıcın ayrılmanız cok mantıksız ılıskıne yazık edersın oturun mantıklı bı karara varın hayatım

seni anlıyorum. konuyu saptırmaya da hiç gerek yok. normal şartlarda herkes dilediğini yapar tabii ki.. insanların görüşlerini yaşam biçimlerine saygı duymak gerekir. ama iş evliliğe, beraber bir ömrü paylaşmaya gelince hayat görüşü farklılıkları ilerde çok sorun olabiliyor. nişanlın nasıl biri? seni birşeylere zorlar mı? rencide eder mi? aşk bitince, maymun gözünü açınca, herkes eteğindeki taşları dökünce, ayakta kalabilecek gücünüz olur mu? Belissa ♡ Бизимки Масалди ♡ tek ayak

k. validem kapalı bi kadın ve eltimle ilk tanıştıklarında ona uzun etek ve uzun kollu giyeceksin demişti benim de ojeme laf etmişti.. konu sahibi de bunun gelin versiyonu işte. insanları kıyafeti ile yargılayan onlara bu şekilde değer veren ya da vermeyen kişileri ömrüm boyunca anlamayacağım.. bilmiyor muydun k. validenin tarzını ya da acaba benim k. validem bilmiyor muydu bizim tarzımızı?. saygı duymak çok zor değil mi?

Konus bakalim konusulacak ne varsa egrisiyle dogrusuyla konus olursa olur olmazsa o zaman dusunursun ayriligi INSALLAH ayrilik olmasin :) elifcik_45

tatlım işte çok karasızım sizinle konuşup neticelendirmek istedim çevremdeki herkes ayrı telden oynuyo bende sadece size açabiliyorum bu konuları. fikirleriniz görüşleriniz yaşantılarını belki benzerlikler çıkarda fikir verirsiniz diye. evet asla aile yapısını değiştiremem ama bari köprüyü geçene kadar az fedakarlık etsin kv diye uğraşıyorum. benm ailem ilk başlarda etmediklerini bırakmadılar neler neler yaptılar ne hastalar oldum ben anlat anlat bitmez. nişanlımı sevdiler ii çocuk nasl o aileen böle çıkmş bile onlarda dedi. kv artk babam bile kadın inadına yaptı heralde bile dedi. adam haklı görmemiş. ya diyo bn karışamam açık olmasına ama biraz usturuplu giyseydi dedi bende napayım baba kaç yaşında kadın karışamam dedm. seslenmedi ama bir bir aklını okudum ben. elifcik_45

Elif ne diyim siz de birazcık açılın o halde ortada buluşun fedakarlıksa bu:44:O size gelirken "hııı kapalı bi'aile cık cık kıyafetlere bak olmaz oğlum "dese oğlu da sana söylese din muhabbeti olurdu işte bu yüzden garipsiyorum yazdığın sebepleri. elifcik_45

Sen tam olarak ne istiyorsun? Fotosentez Guru Anneler

Şu anda bu mücadele onun için bir kişilik meselesi. Büyük ihtimalle sizinle aynı pencereden bakmıyordur olaya. Rahmetli annemden bilirim, bu yaştan sonra ben size değil siz bana uyacaksınız derdi. Yaşı itibariyle ondan bir şeyler beklemeyin, olduğu gibi kabullenmeye çalışın. Bir sürü sorun yaşanmış, ailenizde yaşanmış şeylere karşı içinde bir tepki yaşıyor olabilir, yaşanan problemlerin sonucunda bu insanlar oğlumu sürekli üzüyor düşüncesinde olabilir. Anneler bazı konularda hassastır, oğlum mücadele verdi diye düşünmez, oğluma eziyet ediyorlar diye düşünür. Herkeste aynı olgunluk olmuyor maalesef. Bu konunun üzerine giderseniz nişanlınızla aranız açılır. Konu anneler olduğunda duygular hassaslaşır. Olduğu gibi kabul edin, üzerine gitmeyin. Bir süre sonra daha ılımlı olacaktır. Şu anda tüm savunma kalkanları kuşanmış bir anneyle karşı karşıya olduğunuzdan eminim Önceki

kv karşı olan bi soğukluk var ama nişanlımı çk seviyorum işte onsuz naparım bilmiyorum. kurtarabilir miyim derdindeyim hep. aynen dediğim gibi 70 yaşında ama 35 gibi davranıyo. nasıl davranırsa giyinsinirse giyinsin sadece biraz özveri. bugüne kadr göstermediği o özveriyi biraz olsa eminim herşey güzel olucak. bakalım konuşucam yakın bir sürede.

2 yıl önce evlenmek istediğini kendi söledi bana ondan evlenme meraklısı dedm cnm. büyük kahkahalar atması nerde ne konuşcağını bilmemesi tabi. nişanlım hiçbir hareketini onaylamıyo ama çekmek zorunda oda napsın . push ; elifcik_45

e başlarda damatlarını seviyolar vs diyodu, babanne bile yorum yapıyo yahu ilginç benim babannem eşimi düğünde gördü

sinirlendim... sanane ailene ne 70 yaşında kadının ne giydiğinden kardeşim madem rahatsızsın sevginin önüne geçiyor bunlar e ailende istemiyor ayrıl gitsin o zaman ailene uygun türbanlı bir kaynana bulun o zaman sende rahatlarsın sorunlar geçer biter Belissa ♡ Бизимки Масалди ♡ tek ayak

buraya yazan yardımcı olan herkese teşekkür ederim ufkum bakış açım hissettiklerim herkesin dediği etkiledi beni ama senin o sert tutumun direk bende bişi yaptı işte farkettiysen savunmaya geçtim. özüre gerek yok. iyiliğim için bişiler söyledin. Hepinize çok ama çok teşekkür ederim. çok haklısın ben çok seviliyorum ve çok seviyorum. kv ile oturup orta yolu bulmamaız gerek. yoksa koca sevgimiz heba olucak. konuşunca haber vericem

hayır canm bize karışmıcak nişanlım kv yalnız diye birlikte bile otururz diye bi kere bile demedi demezde. ama işte o kadar açık giyinince bi anneme baktım 45 yaşıda oturaklı filan bi ona baktım 70 yaşında açık bacak bacak üstüne atmş filan. bide nişanlma baktım ya bu çocuk bu aileden nasl çıkmş dedm. o kadar masum iyi kalpli ki anlatamam.

kusura bakmayında tek bir şeye takıldım üstüne basa basa kolsuz giymiş demişsiniz size ne yahu? sizin kapanma özgürlüğünüz varsa başkalarınında açılma özgürlüğü var. kafası sadece kendi özgürlüklerine basanlardan mısınız? umarım nişanlınız önce davranıp 'napıyorum ben ya?' der siz de kolsuz giymeyen bi kayınvalide bulursunuz. tövbe yaaaa

üzgünüm ama hak veremiyorum size kimse kimseye uygun giyinmek zorunda değil. siz tesettürlüsünüz diye o hanım size gelince kapalı giyinse ve o tesettürsüz diye siz onlara gidince sizden açılmanızı beklese diye düşünün. mantıklı mı sizce? o hanımın giyim tarzı sizi etkilememeli kendisini bağlar ha keza sizin ki de sizi. yazık çocuk askere gitmeden borcumu harcımı bitireyim diye çabalıyormuş. bu fedakarlığı hiçe saymak olmaz. yetim bir de baba da yok. ben olsam anlayış gösterirdim sevdiğim adam için. aileniz için maddiyatçı demesi de enteresan değil. kendi başına bir şeyler yapmaya çalışıyor bu çocuk yeni yeni istekler gelince bunalması çok normal. adet usül vs ye gelince. herkes herşeyi bilmek zorunda değil. ne olur sabır ve anlayış gösterin yazık MinyonKiz Tanrı'nın Yeryüzünde Unuttuğu Minyon

çok ama çok teşekkür ederim anlayışın için konuşunca söylerim burdan. T Tweety -Zık- tek ayak

Ben bu insanları anlayamıyorum ya. Çok mu zor saygı duymak? Arkadaşım, kv'den nasıl senin tesettürüne giyimine yaşamına saygı gösteriyorsa siz de aynı şekilde onun giyimine hayatına saygı göstermek zorundasınız. Kısa kollu giyip gelmiş evlenme meraklısı gibi demişsin! Ne kadar çirkin bir söylem. Terbiyesizce. Kocaman kadın hakkında ne çirkin bir yorum. Sizin herşeyden önce yaşından ötürü o insana saygı duymanız hürmet etmeniz lazım, kv'denize onun kişiliğine ve herşeyine. Madem öyle kendi çevrenizden sizin ve ailenizin onaylayacağı insanla hayatını paylaşmayı düşünmeliydin?Ayrıca nişanlınızın dediği gibi maddiyatçısınız. Hem siz hem aileniz. Koskoca 7 yıl boyunca bu çocuk zengin para içinde yüzüyorduda şimdi mi yok? ev altın düğün para gelir derdine düştünüz? Sen ve ailen asla olaya geniş pencereden bakamazsınız çünkü sizin için sadece sizin doğrularınız var! Sen nişanlısına sürekli kv hakkında böyle konuşuyorsan adam yeter artık der nitekim demiş yani. Nişanlın adına üzüldüm. Bu kafayla seninle hayat geçmez yani... A aslii

Diğer sorunlarınızı bilemem ama siz en çok kayın validenizin açık olmasının üzerinde durmuşsunuz. Bu hayat tarzıdır ve kişiseldir. Siz kapalısınız kayın valideniz geliyor diye başınızı açar mısınız?Açmazsınız değil mi?Açmayın zaten. İşte kayın valideniz de siz kapalısınız diye yarım kollu giymez. O zaman o sizin tarafınıza gelirken kapalı giyinsin siz onun tarafına giderken açık giyinin. Böyle bir mantık yok. Özünde kötü bir insandır bilemem o zaman ayrılmak sizin en doğal hakkınız ama ayrılığın gerekçelerinden biri hanım efendinin sıfır kol giymesi olmamalı. A

şunu çok iyi anladım hayat öğretti diyim artık. eğer kız çocuğum olupda birini severse ilk çocuğa bakıcam kızımı mutlu eder mi diye başka bişisine bakmıcam. yeri gelick destek vericem o mtlu olsun diyeçkendi isteklerim değil evladımın isteği mutluluğu dicem. elifcik_45

Başka sorunlar varsa önce onları halledin derim. 70 yaşındaki bir kadını bu saatten sonra değiştiremezsiniz. Kendinize yada ailenize uydurmak yada uymak zorunda değil. Dilediği gibi giyinir yaşar, ne siz ne de bir başkası karışamaz. Nişanlınıza gelince.. şahsen benim babama laf söyledi diye nişanı atmış bitiriyim. Onca yalvarmaya rağmen Dönüp ardıma bile bakmadım. Şanlıymışsınız ki nişanlınız sizi kırmamak adına bişey dememiş. O onun annesi. Lütfen mutluysanız böyle saçma sapan şeyleri dert etmeyin. Maddiyat önemli tabi ama zaten 7 yıldır birlikteyseniz bunu bilerek kabul etmişsinizdir. Eğer mutsuz olacağınızı düşünüyorsanız k. v deyi bahane edipte ayrılmak yerine kendi gerçeğinizle yüzleşip ayrılın derim. Önceki

Mrb canım öncelikle ALLAH hakkında hayırlısını versin evlilik bu iyice düşünüp karar vermek lazım aileler çok önemli bence evliliklerde bu benim görüşüm tabi bazı aileler yuva yıkımına dahi sebep olabiliyo senin kararın gördüklerinle yaşadıklarınla doğru kararı verirsin inş. ha bide konuyu okurken konu sahibi arkadaşımız k. validenin açıklığından bahsetmiş okurken dedimki şimdi kk üyeleri kesin bu açıklık olayına bayağı takılmıştır hani herkesin kendi hayatı diye ama pek öyle değil galiba gerçi bütün yorumları okumadım ama şaşırdım

Nişanlınızı kaybetmek istemiyorsanız, oturun ailenizle konuşun. Sorun kayınvalideniz değil, aileniz. Kayınvalideniz sizin kapalı olmanızdan rahatsız olmamış ki, aileniz onun açıklığından rahatsız oluyor! Hadi ailenizin düşüncelerini değiştiremiyorsanız diyelim, siz neden insanları olduğu gibi kabul etmiyorsunuz?Karşımızdakine saygı, inanın bu kadar zor değil. Kolsuz giymesi, bacak bacak üstüne atması kayınvalizi oturaksız yaptı, annenizi de oturaklı. Nişanlınızı yanına yakıştıramadıklarında, evinize gelince surat astıklarında keşke ailenize müdahale etseydiniz yanlış yaptıklarını anlamış olurlardı. Aynısını kayınvaliniz yapsa sizinde hoşunuza gitmezdi. Ev, altın konusu gerçekten seviyorsanız bir kenara bırakın, Allah huzur versin sağlık versin bunlar çok daha önemli. Benim için sorun değil diyorsanız ailenizin bunu sorun yapmasına izin vermeyin. Ayrıca, kız evi, adet gelenek bunlara takılırsanız herşey sorun olur. Bunlar için nişanlınızı üzmeye üzülmeye değmez. Kayınvalidenizin size yaklaşımında sorun yoksa gerisi boş inanın. Ailenizin etkisinde kalıp, sonra çok pişman olursunuz. Umarım sakin kafayla doğru kararı verirsiniz. sovr86

yazık günah ya. yok annen baban nişanlının tipini sana yakıştırmıyormuş yok kayınvalide aslılı giymiş. cidden günah! şekilcilik denir buna. kayınvalide bu kız türbanlı ben onu oğluma istemiyorum da diyebilir o halde ama dememiş. insanlarda kusur aramaktan vazgeçin sen annesinin açık giyinip giyinmemesini napıcaksın? aşırı rahat tavırları seni ne ilgilendirir? afedersin ama sen nikahı o kadınla mı yapıcaksın? bence de o adam sizin gibi şekilci bi aileye katılmamalı. kadının günahı kadına. ve siz de kadının kusurlarını aramakla günaha giriyorsunuz. bu ne cürret de sen gelecekteki eşine., 'annen şöyle böyle kusurlu bi kadın onunla konuş değişsin biraz.' diyebiliyorsun. biraz empati ya insaf! aha çok komik ya ailen çocuğun tipini beğenmiyormuş. Son düzenleyen: Moderatör: 28 Eylül

Konu sapmasın diyorsunuz ama tüm sıkıntılarınızı bir yana bırakıp kayınvalidenizin kolsuz giyimine takılmış vaziyettesiniz Koskoca insan siz onun nerede ne giydiğine karışamazsınız, yorum bile yapamazsınız 70 yaşında bir insandan söz ediyorsunuz onun kemikleşmiş tarzını değiştirme şansınız yok. Üstelik bu durumun üzerine gitmek saygı sınırlarını da aşar. Eğer sevdiyseniz, bu tür sorunların ötesinde nişanlınızla birlikte mücadele vereceksiniz, lakin ben sizde istediği olmayınca huysuzlanan bir çocuk edası gördüm. Her aile bir değildir, kimi birbirine çok tutkundur, kimi uzaktır. Nişana kaç kişi geldiklerini bile dert etmişsiniz bu şekilde bakmaya devam edersiniz onca yıllık emeğinize yazık edeceksiniz yok yere. Eğer sevgi var ve nişanlım buna değer diyorsanız ilişkinize ikili bir çerçeveden bakarak devam edin. 70 yaşında bir insan yaşadığı kadar daha yaşamayacak, hayatta yalnız eşini de kaybetmiş. Çok bişey beklemeyin ondan artık, nişanlınızı da annesi yüzünden

Zaten ipler gerginken kv'niz kolsuz kıyafetle gelmiş, bunu yazarken ciddi misiniz? Kolsuz kıyafetle gelmek size yapılmış bir hakaret mi?İsteyen istediğini giysin bırakın. Olayın kv'nizin kolsuz bluzuyla olan bağlantısı gerçekten çok komik. O

arkadaşım o zaman konuyu noktasını virgülüne kadar ayrıntılı bi şekilde yaz ben senin bu konunu okudum sadece ve bu konuda kadının kolsuz giymesine takılmışsın ben de dedim ki ne var bunda sen diyosun ki konu bu değil daha neler neler var. sadece senin için demiyorum bi çok konu var böyle, üye önce bi derdini anlatıyo. biz ona yorum yapıyoruz. onu haksız buluyoruz bu sefer üye sizin bilmediğiniz daha neler var, siz bi tek buna takılmışsınız diyo ee çünkü bi tek onu biliyoruz ve son olarak şunu dicem. burda herkes senin iyiliğin için sana yol gösteriyo eğer ki bizi dinlersen eminim nişanlınla da kayınvalidenle de çok mutlu olursun. istersen dene ve gör biz senin mutlu ve huzurlu olarak bu yolda devam etmen için yapman gerekenleri söyledik zaten buraya konu açmadaki amaç da bundan sonra nasıl davranılmalı nasıl bi yol izlenmeli şeklinde olmalı ama sen belli ki kararını vermişsin. ve bizden gelen yorumlar seni tatmin etmedi ''sen haklısın bence de ayrılmalısın'' şeklinde bi cevap verseydik vicdanın rahatlıcaktı rahatla ayrılabilcektin smuwiLa

bize ilk yazdığın şeyler çok antipatik ve sinir bozucu geldi. şimdi farklı cümleler kurmuşsun. heralde ailenin etkisiyle ruh halin değişkenlik gösteriyor. ailenin bakış açısı çok bağnaz. onların takıldıkları şeyler, insanları aşağılamaları da dinle imanla bağdaşan şeyler değil. insanlar dini, müslümanlığı araştırmıyorlar, okumuyorlar. okusalar bilseler ve kendilerini geliştirseler bu durumda olmazdık. ama maalesef öyle bir toplumdayız ki bu ülkede senin ailen gibi müslümanlığı farklı algılayanlar var. ailene biraz mevlana felsefesi, biraz da buradaki bazı yorumları okutursan belki iyi gelir dicem amaa yok anacım bu kafa yapısı değişmez tıpkı 70 yaşındaki kayınvalidenin değişmeyeceği gibi. şimdi de aileni savunmaya geçeceksen rica ederim bunu yapma. görünen köy kılavuz istemez. sonuçta ailen biz ne desek boş. onları da diğer insanları da değiştiremezsin. M

Çok değil saçma. Sizi ilgilendiren bi'durum değil. Nasıl o senin başındaki örtüye ay bu ne hal demiyosa sen de onun kolunun açık olmasını garipseyemezsin. Kısa kollu ile askılı arasında da uçuk bi'fark yok. Madem öyle 7 sene önce öğrenecektin ailesi açıksa bizim ailemize uygun değil deyip 7 yıl bi'insanı hayatında tutmayacaktın. Hiç mi oturup kahve içmedin bu kadınla 7 yıl boyunca. Bak sevgilimi çok seviyorum ama gelip bana aşkım benim ailem kapalı annen bize gelirken dikkat etse kıyafetine dese gözüm döner benim resmen saygısızlık yani. Olmuyosa cidden bırakın ki objektif bakınca cidden oluru yok sizin. Daha dün babaannen yanına yakıştırmıyo annen küsüyodu. Şimdi de kv çıktı yarın da bi'şey çıkacak. Kızıyosun şuan bana biliyorum ama tamamen kendimi olayın içine sokarak yazıyorum ne düşündürttüğünüzü. Bence çocuğun hakkını yemeyin daha fazla 7 yılı hiç uğruna çöp olacak zira. elifcik_45

Kaynvalidenizin giyim tarzına karışmaya hakkınız yok. Ne sizin ne sizin ailenizin. Bence sakın bu konuda onu uyarmaya kalmayın. O sizin tesettürünüze karışıyo mu ki. Bu ayrılık sebebi olmaz. Başka sorunlar da var diyorsunuz ama bahsettikleriniz de ayrılık nedeni olamaz bence.

Kadincagiz yalniz iki yil once evlenmek istedigini soylemis ve patt simdi sizin tarafinizdan evlenme meraklisi olarak nitelendiriliyor ne aci.. Oglu da begenmiyomus bu daha da kotu o kadincagizin yerinde olmayi istemezdim. Siz iyisimi bi liste hazirlayin 1;acik giyilmeyecek..2;kahkaha atilmayacak.. 3;nerde ne konusacagini bana ve ogluna soracaksin.. Allah im dusman basina yarabbimm.. İyi geceler... witch hunt 1gunluk SucukluKuruFasulye tek ayak

giyim devde kulak diyim canım. ailem nişanlımıda beğenmiyo ama huy olarak değil tip olarak yakıştırmıyo. babam yoksa çok yavaş uysal diyo. bana ama ben ona takılmıyorum. ya 8 buçuk aydır nişanlıyız. kv 8 kere anca gelmiştir. aiem istemiyo kendimi sevdireym oğlum için der dimi insan yok ya yok. nişanlımada bişi demeye gelmiyo ailei maddiyatçı olarak ilan etti. ev filan dedi bizimkiler bana dediler bnde ona dedm. ama birlikte alırız dedm büyütmedm. çok seviyorum hemde çok çok ama bilmiyorum ya. ya herşeye göz yumcam gelen lafları duymıcam yada bitiricem. ya sevgim aşkım yada 7 yılın sonu A

canım bilmiyorum ama karşıdan demek ki sana öyle geliyo ama yaşayınca herşey sorun. herkes bi laf ediyo herkes ben ortada sıkışıp kalıyorum ama seçim bile sundular o mu biz mi diye ben rahatsızlanınca naptıklarını anladılar. evet ben onlara göre onlarda bana göre yaşayamaz ama biz nişanlımla fedakarlık ediyoken kv de etsin istiyorum herşey zorken dahada zor hale getirmesin diyorum T Tweety -Zık- tek ayak

Imzami atarim altina S

evet, ben de tekrar baktım. az önce şöyle aralardan okuyarak yazmıştım yorumumu, 8 yıl bir çırpıda silinmez, ama en iyi sen tanırsın kendini. oğlan dört dörtlük diyorsun ama iyice düşün bence, dört dörtlük sana yeter mi? yetmezse hem kendini hem kocanı hem kayınvalideni mutsuz eder misin? bu suç değil, maalesef bazıları da dört dörtlükle mutlu olmaz, dört on altı arar, hep gözüne batar, hep gözünde kalır, hep şu mutlu ben mutsuz vs deyip zehir eder hayatı. ne yaparsan yap şunu unutma, eşinin annesi hayatında hep olacak, olmak zorunda. kendi annenin de, senin de hep gözünüze batarsa mahvolursunuz. işin kötüsü bir anne çok üzülür, oğlu karımla aram açılmasın diye anneciğine farklı muamele ederse. ama eşin gerçekten iyi biriyse annesini üzmemesi lazım. anneyi zmemek demek anneci olmak demek değildir... moonna

haksızsın sen ya nasıl olurda birazcık özveride bulunup kafanı ucundan azcık açmazsın? mesela kahkullerini gösterebilirdin azcık dikkat etseydin.. hayret bişey insan azcık duyarlı olur sende başını kapatmaya bilirdin o gece için nasıl? çok mantıksız değil mi bu söylediğim sen kimsin ki kadına kısa kollu giysin diyorsun sana mı sorcak herkes haddini bilsin. Önceki

amin canım :26: T Tweety -Zık- tek ayak

sen çok hassas, alıngan BİR O KADAR DA BEKLENTİSİ YÜKSEK BİR GENÇ KIZSIN... Sorun kayınvalidenin açıklığı kapalılığı değil evet. Sorun ailelerin yaşam şeklindeki farklar ve bu farkların KARŞILIKLI RAHATSIZLIK VERMESİ... SORUN SENİN PERİ PADİŞAHININ KIZIYMIŞCASINA İLGİ, ALAKA, FEDAKARLIK, GELMEk GİTMEK, KAYINVALİDENİN TÜM EKSİKLERİNİ, FARKLARINI KAPATIRCASINA YERLERDE SÜRÜNMESİNİ, AYAKLARINIZA KAPANIP MÜTEŞEKKİR OLMASINI İSTEMEN... KİME GÖRE NEYE GÖRE? Sorun şuki KADIN FARKLI BÜYÜMÜŞ, YAŞAMIŞ, İNANMIŞ... SEN DE ''ONUN ''SİZE GELDİGİ KADAR FARKLISIN ONA GÖRE... Açık bir kayınvalidenin TESSETTÜRLÜ BİR GELİNE SICAK BAKMAMASI İHTİMALİNİ HİÇ Mİ HİİİÇ DÜŞÜNMÜYOR -- EMPATİ YAPMIYORSUN MAŞALLAH... Sana göre senin ve ailenin sevgi ugruna katlandıkları öyle böyle şeyler değil. ÇOCUK ÇİRKİN SANA DENK DEĞİL... KAYINVALİDE SİZİN KADAR MUTAASIP VE MAKBUL DEĞİL... MADDİ AÇIDAN BİRİKİMLERİ YOK, KADIN 8,5 AYDA 8 KEZ GELME TERBİYESİZLİĞİNDE BULUNMUŞ... Sen onun oğlunu sevme güzelliğini bahşettiğin ailende bu duruma ikna oldukları için SEN KADININ AYAĞINIZIN SUYUNU İÇMESİNİ BEKLİYORSUN... Türkiyede böyle kız alan kaynana varmı bilemem.. KK yı bir oku bakayım kim PERİ PADİŞAHININ KIZIYMIŞ DA TAHTIREVAN İLE GELİN EDİLMİŞ... Daha yaşın kaç, sevmekten başka bu adam için ne yaptın? Çoğumuzun eşi için yapmadıgı fedakarlık kalmamışken,, bir GÜNDEN BİR GÜNE BİR ALLAH RAZI OLSUN DUYMAMIŞKEN ZERRE KADAR BEKLENTİMİZ YOK... senin ayyy bu kadın kılını kıpırdatmıyor havan rahatsız edici... Sen istedigin gibi şımartılmayacaksın, asla o kadar poh pohlayacak bir kayınvalide bulamayacaksın... Nişanlın yazık daha çocuk... Askere gitmeyen biri nasıl olurda evlenmeyi düşünür zaten anlamış değilim. mantalite yalnış... Ben olsam senin yazdıklarını okusam değil 7 yıl peşinde dolaşmak,77 yıl sevsem dönmemek üzere giderdim... Yazmayayım dedim ama dayanamadım. Kendi içinde bulunduğun aile ile bu durumun içinden çıkman mümkün değil, kendi olgunluk seviyenle, kendi yaşın --yaşanmışlığın --yetişme tarzındaki dar açınla anlayabilmen mümkün değil... Keşke kendi çevrenden birisini sevseymişsin... Sana sadece şunu diyebilirim ki ailende sende MUHAFAZAKAR OLMAKLA KALMIYORSUNUZ BENCE OLAYLARA SIĞ BAKIYORSUNUZ... Unutma ki CENNET HİÇBİR KAVME VAAD EDİLMEDİ! HİÇBİRİMİZİN GARANTİSİ YOK...

Aman ya yine konu sahibine laf saymayan kalmamış herkes ne kadar olgun, medeni, maşallah. Ben yazdıklarını okuyunca dinden çok da dem vurmadığını, geleneksel olarak en azından biraz saygı duyup, yaşını başını almış bir insan olarak biraz daha usturuplu giyinebileceğini ve bu durumun seni üzdüğünü çıkardım. Bence haklısın da. Ama arada bunca fark varsa ve bu seni çok rahatsız ediyorsa, onların yaşamını değiştiremeyeceğine göre ya sen daha ılımlı yaklaşacaksın ya da çok geç olmadan sana ve yaşam tarzına daha yakın biriyle birlikte olabilirsin. Benim için bu konuda saçma olan tek kısım uzun zamandır tanıdıgın insanın ailesini vb her şeyini bilirsin, madem rahatsız olacaktın neden bunca zaman olmadın?

Kirici demedimki igneleyici.. Konu sahibi cani skkin yanlis tabirler kullanmis olabilir gibime geliyor ciftler birbirini sevmis aileler sevmesede olur burda yapilacak olan bi sekilde aileleri uzlastirmak bence.. ev altin mevzusuda dugun zamanindan bahsediyor sanirim onlar sonraki seyler zaten yani banada ters gelen seyler varda tatli dille yazmak baska ama ignelemek baska..

Açıkların kapalı olanları. kapalı olanların açıkları yadırgamasını çok kınıyorum. Herkesin günahı sevabı kendine kimene ki. Kv kolsuz giyiyo diye yadırgıyorsunuz peki o sizi ve annenizi kapalı diye yadırgıyormu diğer sorunlarınıza gelince kv gözünüze battı bir kere herşeyi size rahatsız edici geliyor bence... D DuyguUtcu

İnan sana katiliyoruummmmmmmm

Müstakbel kv niz için yazdıklarınızı hayretle okudum... Ve ilk kez bir kv konusunda, kv adına üzüldüm. M e g g Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

cnm bn dar açılı değilim tabii karışamam isterse çıplak gezsin ama zorla olan ve süren bi nişanlılık için bari bize gelirken biraz dikkat etse diyorum.

merhaba ben de buraya yeni üye oldum, yıllardır okurdum üye olmak bugüne kısmetmiş:) ben de yeni nişanlı biri olarak size yorum yapmak istedim. Eğer nişanlınızı gerçekten seviyorsannız değer veeriyorssanız aynı şekilde bu ilgiliyi ondan da görüyorsanız bırakmamalısınız. Şuanda aile ile ilgili olumsuzlukları görünce hemen bırakmak kolay gibi görünüyor. Sizin yapmanız gereken nişanlınızı ölçüp tartmak. Eğer sizi her şekilde savunan, ailesine karşı koruyan biriyse annesini dert etmeyin. Yaşı da 70 sonuçta. Şuanda birikim yapmak için çabalayan, evliliği isteyen bir adamsa bırakmayın.. . push ;

Kayınvalidenizin ne yapmasını istiyorsunuz Size gelince giydiklerine dikkat etmesinimi, O kadın kac yasına gelmiş sizin ve ailenizin dogrularına göre giyinmek zorunda değil Tam tersi olsaydı ve nişanlınız böyle düşünseydi cok üzülürdünüz herhalde Bence siz ailenizin dogrularına göre yasiyan biri ile evleninki böyle sorunlaryasamiyasiniz. elifcik_45

Aslinda soylediklerim acik ve kirici olmadigini dusunuyorum. Konu sahibi k. v hakkinda gercekten kotu konusmus. evlenme meraklisi oturmayi kalkmayi bilmiyo acik giyiniyo babam damadin tipini begenmiyo askere gidecek ev alacak altin alcak bu nedir cok garip geldi bana ve ayrica burdan verebilecegim tek akil konu sahibinin kendini biraz torpulemesi.. o damada ve k. y ye yazik tekrar soyluyorum evlerden irak... T Tweety -Zık- tek ayak

ilk başlar herşey yani giyinme konusunda iyi gidiyodu. patavatsızlıkları vardı ama artk idare ediyoduk. kim ne derse desin ama 70 yaşındaki biri evladı oğlunun huzuru için bişiler yapmalı. eğer oğlu onun için zorluk çekmesin askere gidince diye düşünürken onunda oğlu için bişiler yapması gerek. bize gelirken dikkat etmeli. ben ailemle onlarla görüşmeden nolur benm için idare edin hep diyorum. bnm ailemin davranışları on nurmara demiyorum ama onlar beni kırmayıp isteiğimi bnm murluluğumu düşünmeye başladılarsa 7 yaşındaki bi insanda 1-2 saatlik idare ediversin. ben başını kapatıp gelsin demedim. elifcik_45

O oğluna oğlum bu aile çok tutucudur diye bi şey diyip oğlunu dolduruşa getirmişe benzemiyor siz niye kadının giyinişine karışıyorsunuz ki anlamıyorum. Herkesin kendi tercihi. Nişanlınızın yerinde olsam o ayrılık mesajını okuduktan sonra ağzıma geleni sayardım çünkü o kadar arada kaldığı halde sizi kırmamış. Sizse iki kumaş parçası yüzünden bitiriyorsunuz. Bilmiyor muydunuz 7 yıllık ilişkinizde nişanlınızın ailesini.? Aradaki farkları. Evet evlenirken ailelerin uyumu cok önemli ama sizin koca bir geçmişiniz var. İşler ciddileşince kaçmanız gerçekten üzücü. Siz nasıl kapalıysanız o da istediği gibi kolsuz giyer. Sonucta size bir saygısızlık yapmamış. . push ; H hurnaz

Kötü niyet, arada laf taşıma dedikodu vs yoksa anlaşılır ya. Bu tür sorunları zamanında bizde yaşadık ablamın evliliğinde. Ablam üni deyken kapandı. Babamda hakimdi. Vay nasıl kapanırdı kimse yokdu ailede vs. Ve evlendi. Birde çocuğu oldu. İlk torun her bişiyi çözdü zaten:) O okypete

ben hayatımda böyle bir düşünce tarzına rastlamadım kadın 70 yaşında nerede ne giyeceğine kendisi karar verir. evlenmek istemiş ne var bunda? o yaşta yanına bi can yoldaşı istemesi çok mu? oğlu da evlenecek eh malum gelini de kendisini beğenmiyor yalnız mı kalsın kadın elbet evlenmek isteyecek ne var bunda yahu? siz evlenmeyin ben evlenicem mi diyor size sanki? hem ayrıca size gelirken niye giyimine dikkat etsin herzamankinden farklı giyinsin anlamadım? resmi bir makama mı çıkıyor yoksa kutsal bir mekana mı giriyor ki giyimini değiştirsin? böyle insanları küçük görmeyin biraz tevazu sahibi olun P pirlantagul

e mesaj atmissin nisanlina yazik niye huzursuz ettin simdi.. elifcik_45

Sayfaların çoğunu okudum. Açık kapalı mevzusuna da getirmedim. Demek istediğim kadın sizden farklı hayat tarzını yaşıyor olsa da, sizi benimsemiş, sorun çıkarmamış. kaldı ki çıkarılacak sorun da yok.. Herkes birbirini olduğu gibi kabul etsin.. Nişanlınız sizi gerçekten seviyor... Onun kıymetini bilirsiniz inşallah... Kalın sağlıcakla... Minicik_kedicik

nişanlımla çok mutlu olmak aileminde mutlu olmasını kv güzel iyi oturaklı davranmasını Önceki

harfi harfine katiliyorum soz yok ustune valla ne diyim ;-) elifcik_45

böyle bir istatistik yok. sarışınım ve aptal değilim. lütfen insanları saç ve ten renklerine göre kategorize etmesek.

biz testtürlü bi aileyiz gelinimiz ailesi açık ne yani gidip başınızı kapayın yoksa kızınızı almayacağız dicez. sonuçta kardeşim başta görerek astedi. ayrıca kız neyse ailesinden bize ne yani kayın valdende size

Canım insanları rahatlığıyla, giydiği kıyafetlerle değerlendiremeyiz. Ne kapalı kv ler var evlerden ırak Evlendiğinizde nişanlına ve sana karışacak mı? Hayırsa sorun yok Nasıl giyindiği, nasıl davrandığı onun günahı sevabı Ama birine açık bizim dini yargılarımıza uymuyor diyemeyiz Ailen belki kendince haklıdır ama kafanı bunlarla karıştırma lütfen . push ; elifcik_45

annem babam kasabada yetişip şehirde evlendikten snra yaşayan insanlar alışık değiller ne annemin ailesi ne babamı ailesi görmemiş açık teyzem açık benm evet ama asla annemlerin yanında kolsuz o bu giymez. kv biliyo bizimkiler düşüncesini az çok dikkat etsin istiyorum. ha bire huzursuzluk kim ister. witch hunt 1gunluk SucukluKuruFasulye tek ayak

mesela ilk zamanlar bnm ailem ayırma niyetindelerdi. gelecek için konuştuğumda daha çok var öle olmaz demeleri vardı. şimdi annem 2 yıla kadar şu çeyizi yapalım şunu yapalım dediler kararlı olduğuma inandırdım onları. sadece kv ilede orta yolu bulmak. onu kapatmak değil niyetim. Belissa ♡ Бизимки Масалди ♡ tek ayak

Beni de ailem yetistirdi, bende ailem gibi dar bakiyorum demissin, o yuzden buradaki yorumlari cok iyi degerlendir diyeyim once.. Cok takildigin kayinvalidenin giyim tarzi. 70 yasindaki kadin icin, bari 2 yil kopruyu gecene kadar bize gelirken duzgun giyinsin demisin. 70 yasindan bahsediyorsun. 20kusur yasindaki sen empati kur. Yarin bigun oglun acik kiz istese, kiz ailesine yaranmak icin basini acarmisin? Hadi bas acmak uc bi ornek, pardesunu yada ferace mi ne onu cikarir daha normal giderim der misin? Derim diyosan ayril.. Aileme baktim aileme baktim diyorsun. E guzelim, senin ailen degil miydi nisanlini sirf tipinden dolayi istemeyen? Sen de dindar bi kiz oldugunu iddia ediyorsun. Simdi sen degerlendir kolsuz giyinmek mi daha gunah? Allahin yarattigi kulu begenmemek mi? Kolsuz giyinmek daha buyuk gunah dersen ayril.. 8,5 ayda 8 kere geldi demissin. Az bulmussun. Burda bi kac baslik okusan bile anlarsin, hem de kadin oglu istenmedgi halde ve daha koskoca 2 yil oldugu halde dugune, cok ciddi soyluyorum, cok bile gelmis. Ne konustular bu kdr cok daha 2 yil varken? Daha konusulacak cok sey var ama hic ilgilenmiyorlar diyosan ayril.. Ev, altin birikimleri yok diyorsun. Turkiyede ki bu yasam sartlarinda hangi aile oglum, kizim hadi evleniyo demeden birikim yapabiliyo? Senin ailen birikim yapti mi kizim/oglum evlenir ev alirim diye.. 28 yasindayim, ailemin birikmis bin lirasi yoktur. Millet zor geciniyo ne birikimi? Kadin emekli hemsire demissin. Aylik aldgi 1500 lirayla ne ewi ve 2 yil kalan dugun icin ne altini bekliyosun? Ki ewi kendiniz alacakmissin, daha nisanlin askere gitmemis, allhkorusun olum var, ayrilik var ne evi daha? Ne bu ac gozluluk? Bu kadar madfiyatciyim diyosan ayril bencede.. Her seyi gectim, 7 yil cikmissin bu adamla. Simdi kendisinden tek bi sikayetin olmamasina rahmen yok anasi, yok parasi diye ayrilacaksin. Cok dindardin dimi? Allaha, kolsuz giyinenlerden daha cok inaniyordun? Kolsuzu gec, askili dahi giyinirim ama senin su yaptgini yapmaya korkarim.. Bi adamin 7 yilini almissin, umut vermissin, tip, kilik kiyafet, ev, altin nedenlerinden ayrilacaksin ya, allah islah etsin ne diyim..

hayır üç kardeşler. ve ödediği borçlar babasının borcu. bakın ilk zamanalr giyinmedi öyle normaldi herşey. snradan zıtlaşır gibi yapmaya başladı. bende konuşup orta yolu bulmak istediğimi söyliycem. Belissa ♡ Бизимки Масалди ♡ tek ayak

Aynı sizin gibi ailenizinde kayınvalidenin kıyafetinden rahatsız olmaya hakları yok, onlara ne. Bu zamana kadar kısa kollu giymemişte size inat mı giymiş kısa kollu, hadi diyelim öyle oldu, yine size ne. Bu kadar önemli mi yani kayınvalidenin kısa kollu giymesi, giyerse giysin siz sevdiğiniz adama baksanız, mutluyum onunla diyorsunuz, taktığınız konu kayınvalidenin kısa kollu giymesi. Kısa giyse ne olur, uzun giyse ne olur. Ailenizde evladım seviyor, çocuk iyi çocuk demiyor, kayınvalidenin kısa kollu kıyafetini sorun ediyor, ne günlere kaldık. Çözüm arıyorum diyorsunuz, neye çözüm arıyorsunuz, nişanlınızla sorun yok ki ortada, tek sorun kayınvalidenin kısa kollu kıyafeti, e o zaman uyarın uzun giysin, başka çare var mı. elifcik_45

Orta yoldan neyi kastediyorsunuz ben merak ediyorum. Aileniz ne yaptı mesela? Bakın orta yol dediğiniz noktaya uzaklık; insanların durduğu noktaya göre değişir. Konu açıklık kapalılık meselesi değil deyip eleştirileri acımasız buluyorsunuz. Diyelim ki siz türbanlısınız kayın valideniz "türbanlı olmasın da hadi orta yolu bulalım eşarplı olsun şöyle saçı görünsün önden.." dedi. İşte bu da orta yol değil mi? Size açılın demiyor ki ne olacak yani siz de böyle kapalı olun. Bu kabul edilir mi? Size göre edilir demek ki... İşte bunun adı orta yol... Farkında değilsiniz: Bir insana açılsın demekle askılı giymesin kısa kollu giyebilir demek arasında hiçbir fark yok, hiçbir fark... Ve halen daha yapılan ılımlı mesajlara bile evet yanlış düşünüyorum diyemiyorsunuz. Evet sorun açık kapalı meselesi değil; konuyu siz çarpıtıyorsunuz biz değil. Siz örneğinizi burdan verdiğiniz için biz de örneklerimizi mecburen ordan veriyoruz. Yoksa konu herkesin anlatmak istediği gibi " saygı" meselesi. Sorun bu. Sizin "daha ev alınacak" lafınız bile üzerine destan yazılacak bi laf... Kendinizi olumlu yönde kıyaslamak için söylediğiniz biz şöyle kalabalık bir aileyiz demeniz bile karşı taraf için olumsuz bir durum bence. Ki bence de öyle... Siz kendinizdeki her şeyi olumlandırıp karşıyı negatifliyorsunuz. Tüm bu yazdıklarımdan lütfen sadece kızma, kırılma kapmayın. Hepimiz burda size bi parça farklı bir bakış açısı sunmaya, kazandırmaya çalışıyoruz. ATTRAENTE ACTA EST

olmayınca olmuyor da sizinki zaten mümkünse olmasın, kolay kolay böyle bir şey demem ama anlaşamayacağınız bariz belli, yazık yahu kadıncağız kaç yaşına gelmiş ergen bir kişiye denebilecek tarzda şeyler diyorsunuz kişiliğine de değil sırf giydiği o kolsuza... anladık nişanlın dört dörtlük ailecek iyi sabırlılarmış, ne güzel sen inancını yaşamaya çalışıyorsun ya sana göre? ama inanç sadece baştaki örtü mü?

Nişanlını çok seviyorsan annesini idare edeceksin arkadaşım. Yaşlı kadın sen biraz alttan al anlayışlı ol. ailenle de varsın sık görüşmeyiversin çok mu gerekli? peki ne diyeceksin kadına? nasıl bir konuşma yapmayı düşünüyorsun? ailem hoş karşılamıyor desen o kadın kırılıp üzülmeyecek mi? daha çok büyür bence sorun :26: . push ;

Bir çaresi bulunur elbet canım Bi uyuyup uyanalım Bende ona çarparım

Diger arkadaslarda hakli canim biraz ya ne var aileler karsilikli alttan alip idare etse birbirini oy oy.. hadi hayirlisi bakalim.. elifcik_45

bnm ailemdede var ki hata ben tek tarafa yüklemiyorum ilk başlar çok yaptı onlarda ama düzeldiler orta yolu bulduk onlarla ama kv. ya biliyo bizimkilerin düşüncelerini biraz dikkat etse diyorum. ben onu kapansın diye bişi demiyorum. konu açıklık kapalılık değil. konu çok sapıyo. elifcik_45

kv baya açık sözlü biridir her derdini paylaşır. ben onun için oğlunun bilmediği çoğu saklarım sırdır bende kimseyede demem. bnm ailem istemesede nasıl katlanıyosa bu duruma az oda idare etsin. fedakarlık dediğim bu. zıtta gidip klolsuz giymek değil. o gün bize gelirken az uzun giysin en azından kısa kollu. bu kötü bişi değil dışarıda ne giyerse giysn. Buna karışamam ben. asla açık diye yadırgamadımda orası Allahla kul arasındadır. belki onun yaptıkları daha makbüldür bilemem sadece evlatlar için. zaten kv ile herşeyi rahat konuşabilidğim içinde anne senin az konuşalm oğlun benim ailem sen filan dedm sorunlar çok fazla çıkamıyorum işin içinden bile dedim. tamam kızım bnde konuşucam haklı olduğun konuşar var bile dedi. bnde anne haftaya geleyim yalnız da olabiliriz nişanlımda olabilir dedim. hatalarımızı 2 yıllık süreci herşeyi konuşalım anne çıkmazlardayım dedm darılmaan kırmadan orta yolu bulalım dedm tamam yavrum dedi. bizim aramız kötü değil yani onu demek istiyorum ben. ben ona iyi davranırken oda bişiler yapsın diye. yoksa onun saçında osunda busunda değilim. istediği gibi giyinebilir. elifcik_45

Amcam kuzenimin nişanlılığının aynı bu sebeplerden bitmesini sağladı ve kuzenim 3 buçuk yıldır toparlanabilmiş değil tam anlamıyla iyice düşün her koyun kendi bacağından asılır kv ni böyle kabul etmek zorundasın fevri kararlar alıp pişman olacağın şeyler yapma kendinle kal düşün biraz objektif bir şekilde ikinizin artılarını ve eksilerini iyice emin olmadan bir adım atmak çözüm olmuyor bazen daha da çöktürebiliyo Son düzenleyen: Moderatör: 28 Eylül 2013 Belissa ♡ Бизимки Масалди ♡ tek ayak

70 yaşındaki kadına nasıl giyinmesi konusunda bir konuşma yapacaksın öyle mi.. bence sen kendi ailenin etkisinden kurtul biraz ve insanları olduğu gibi kabul et. o seni tesettürünle kabul ettiyse sana da laf düşmez.. Ben de tesettürlüyüm.. kayinvalidem de öyle. Hatta yabancı erkeklerden filan kaçar, sesli konuşmaz. Ama ne yazıkki zerre kadar insanlık barındırmıyor bünyesinde.. Nişanlınla mutluysan ötesine takılma bence..

Nişanlınıza acıdım. Uğraşıyor didiniyor ama size yaranamıyor. 70 yaşındaki kadına ne hakla karışıyorsunuz. Siz bir yuva kurmak değil de ailenizin içine birini dahil etmek niyetindesiniz sanırım. Nişanlınız gerçekten iyi sabretmiş. Pişman olacağınıza inanıyorum ve bunları tesettürlü biri olarak söylüyorum. . push ;

konuyu bu kadar güzel özetleyen yorumun sahibini

bencede gayet iyi. bizde 1 senelik nişanlılık sürecinde bi elin parmakları kadar ancak görüşülmüştür. hele kayınpederim ve babamın bi araya geldiği zamanlar aynen şöyle; nişan, düğün tarihi konuşma, düğün tarihini erteleme talebi için geldiklerinde ve en sonda düğünde...

kayınvalıdenizin acık giyinmesine cok takıldın ama kendi profiline koydugun acık bi insan. madem o kadar gunah o kadar tutucusunuz neden profile turbanlı hanım hanım birini koymuorsun? A almor

Birşey diyeyimmi size.. Kayınvalide akıllıymış ki sizin düşüncelere uyup sizin istediğiniz gibi giyinmiyor. Sizin konuştugunuz kişi 7 yaşında değil 70 yaşında siz henüz dış kapının dış mandalısınız siz kimsinizde ve nasıl bir cesaretle gidip konuşucam kendine çeki düzen versin diyebiliyorsunuz. Valla ben o kayınvalidenin yerinde olsam çoktan oğlumu dolduruşa getirip ayırırdım sizi.

1-2 aydır sallantıda geçiyo zaten. nişanlımın bir destekçisi yok hep kendi çabası ile gidiyo. onada üzülüyorum. benm için çok çabaladı ama bende çok çabaladım çoğu şeyi görmezden geldim ama artık olmuyo. hergün ailemin yüzüne baka baka ben nasıl evlenicem diyorum. nişanlıma bakıyorum o benm herşeyim 7 yıldır birlikteyiz ama çok kararsızım.

Çok merak etti. Siz nasıl orta yolu buluyorsunuz? Mesela kv normalde kolsuz giymeyi tercih ederken size gelirken kısa kollu giysin orta yolu bulmak için ve sizin anneniz ve siz de kapalı olarak onlara giderken kısa kollu mu giyeceksiniz? Din içinse kapanmak bu davranış tarzının dinle alakasını çözemedim. Babanızın kızısınız vesselam, ŞEKİLCİ yani. Örnek veriyorum Tanrı korusun ama yarın suratının ortasında kocaman bir çıban çıksa, babana göre yakışır mısınız nişanlınla? Olmayacağı ne malum. . push ;

yarın bi gün kapalı annesi olan, bol bol akrabası olan, azıcık da maddi durumları iyi olan bir aileye gelin gidersin belki ama bakalım seni böyle fedakarca seven, seni mutlu etmeye çalışan insanlar olur mu?kapalı ve dindar olmak iyi bir insan, iyi bir kayınvalide olmak demek değildir. daha hayatı tanımıyorsun belli ki. o nişanlın için içim acıdı, umarım kendini hak eden bir seveni olur. sen de gönlüne göre birini bulursun.

ve kavgaların hepsi senin ailen böle benm ailem böle diyerek geçiyo. ya adetleri bilemem ayağına aytıyo kadın tamam iyidir kişiliğine bişi demem ama lakayıt çok ya. nişanlım öyle aileden nasıl çıkmış anlayamıyorum. ama onu çok seviyorum onu iyi

Konu biraz uzundu, her mesajı okumayamadım, yine de genel olarak göz gezdirdim. Kayınvaliden için neler dememişsin ki? 70 yaşında kadın kısa kollu mu giyer, benim annem tesettürlü o bacak bacak üstüne atmış, yok ayıp, yok evlenme meraklısı gibi... Pes. Başka konular var diyorsun, neler olduğunu bilemem. Ancak şu yazdıklarınla bile insanları yargılayıp, kınayıp, ayıplamışsın. Kayınvaliden "Neden bu kız tesettürlü?" diye sorun çıkarsa hoşuna gider mi? Ya da senin "Bize gelirken yarım kollu giyseydi." demen gibi "Bize gelirken başını örtmesin." dese? Sonra bu aileyle olur mu? Olmaz ama bunun kayınvalidenle bir ilgisi yok. Sen saygı duymadan saygı bekliyorsun, olmaz arkadaşım.

Ben de şunu sormak istiyorum hemen hemen olay hep sizin ve ailenizin istekleri etrafında şekilleniyor. Ev alınsın, takılar alınsın, kayınvalide daha kapılı giyinsin peki sizin ne kadar büyük ve yüce meziyetleriniz var ki karşı tarafa göstermediğiniz toleransı aileniz ve siz hep kendiniz için istiyorsunuz karşı taraftan büyük bir üstünlüğünüz var herhalde eğitim olarak, tip olarak, maddi yönde, görgü, kültür yönünden hangisi yani? U umran80

siz buraya fikir alayım bakış açımı değiştireyim diye konu açmışsınız ama hala kendi dediğinizin doğru olduğunu savunuyorsunuz bir düşünün ya hu herkes aynı şeyi söylüyor size. belki bir bildikleri vardır deyin. kadını giyimiyle eleştirirseniz elbette onda da ters etki yapar. yani neden kısa kollu giyinsin neden? acık olunca ne oluyor ki? kapalı giyinse özverili mi olacak? bunun cevabını cok merak ediyorum. siz de ölmezsiniz kadının giyimine karışmasanız. ailem de ailem demişsiniz ama aynı aile nişanlının tipini beğenmeyen aile idi değil mi? benim çocuğumu beğenmeyen aileye ben niye fedakarlık yapayım ki demez miyim? lütfen biraz empati yapın.

İnsanların bakış açısını, giyimini değiştiremezsin canım. İnsanın bazı şeyler içinden gelmeli. Kimseyi açık kapalı diye ayırmam ama şunuda göz ardı edemiyorum malesef. Hani öyle Ajda Pekkan gibi falan olsa derim ki fit bakımlı, taş gibi. Ama kv ni gözümün önüne getirdim. Sanırım kolları :44:sarkmış, selülitli, boğum boğum :26:çirkin bir görüntü vardır ortada. Ama biz kadınlar her daim giyim kuşamımıza dikkat etmek zorundayız. Helede belli yaşa gelince kendimize de dikkat etmiyorsak gerçekten itici, çirkin görüntüler koyabiliyoruz ortaya. Senin ailen tesettürlü ise sanırım yadırgamaktan çok kadının görüntüsüne takılmışlardır. Yoksa tesettürlü olsanız da, İslamı yaşasanız da bilirsiniz ki kimseyi aşağılamamak kimseyi yadırgamamak gerekli. Eminim ailen biraz kv giyim ve yaşam tarzını, biraz kendi akrabalarını ve kendi görüşlerini ortaya koyarak kv ve nişanlının akrabaları ile uyum sağlayamayacağını ve mutsuz olacağını düşünüp bu evliliğe o yüzden onay vermek istemiyorlardır. Birde zaman ne gösterir bilemeyiz ki. Allah korusun ölüm kalım var. Belki kv sizin durumunuzu göz önünde bulundurarak zaman içinde biraz daha kendine bu konuda dikkat eder. Ama kimseyi de böyle giyiniyor diye bir kenara atamayız, Yalnız ben gerçekten bu yaşlardaki hanımların bahsettiğin şekilde giyinmelerini onaylamıyorum. İnşallah hakkında hayırlısı neyse o olur

çok seviyorum hemde çok çok ama bilmiyorum ya. ya herşeye göz yumcam gelen lafları duymıcam yada bitiricem. SEN BURDA ÇÖZÜMÜ YAZMIŞSIN ZATEN AYRILINCA HERŞEY DAHA İYİ OLMICAK :18: AMA SANA UYMAYAN ACI VEREN KISIMLARI GÖRMEZDEN DUYMAZDAN GELEBİLİRSEN EĞER SEVGİNİN HAKKINI VERMİŞ OLURSUN. BUDA SANA 2 YIL BEKLEMEN İÇİN GÜÇVERİR TATLIM... AYRICA KISA KOL MUHABBETİNE HİÇ GİRMİYORUM BİLE EĞER KADIN SANA HİTAP EDEN KENDİNİ SEVDİREN BİR KV OLSAYDI İNAN BİKİNİYLE GELSE BİLE GÖZÜNE BATMAZDI

hatalı olan sizsiniz. sizin için ya da aileniz için neden insanlar değişsin. hangi devirde yaşıyoruz. dogrularınızı birine anlatmanın yolu bu değildir. sabırla örnek ve guzel bir hayat yaşayacak sevgi anlayışla olur bu işler. bu kafayla zaten olmaz. bırakın çocugu bence K

konu sahibine çok yüklenilmiş ama ben ne demek istediğini anladım... böyle bi konuda ailesinin hassas olduğunu bilio biraz dikkat etseydi demek istemiş.. inadına yapar gibi algılamış bayanın kolsuz giyinmesini... örneğin, benim kardeşimin erkek arkadaşı babam olmadığı için dedemle tanışmaya gelecekti.. dedem 90 yaşında.. eski kafalı biri.. kız kardeşimin erkek arkadaşı da küpeli.. ve dedem böyle şeylerden nefret eder, köpürür. yaşlılığında verdiği huysuzlukla sinirlenir.. kardeşim söyledi.. erkek arkadaşı da aa olur mu öle şey ben böyleyim kişiliğimden ödün veremem böyle çıkcam karşısına demedi... öyle mi tmm yeter ki dedemizin gönlü hoş olsun, dedi.. küpesini çıkardı öyle geldi.. kişiliğinden taviz mi verdi, hayır bence... sadece dikkat etti..

kayınvalidenin kendi tercihi o yaşa kadar öyle yaşamış gene kolsuz giymiş ya straplez giyseydi bence herşeye olumsuz yandan bakmak yerine biraz da olumlu şeyleri gör birini gerçekten seviyosan zorluklara da göğüs germen lazım en ufak şeylerde bırakmamak lazım

Sizin tesettürlü olmanız ya da annenizin kapalı olması, kayınvalidenizin de sizin gibi giyineceği anlamına gelmez. Sizin için kadın kapalı giyinecek değil giyimi kendi tercihidir ve size karışmak, eleştirmek düşmez. Aynı şekilde kayınvalideniz içinde geçerli o da siz tesettürlüsünüz diye sizi eleştiremez. Birbirinizi olduğunuz şekilde kabul etmelisiniz yoksa mutlu olamazsınız. Ben konuda açıklık kapalılık dışında başka bir şey göremedim, kafayı buna takmışsınız. Eğer eş adaylarının ailesinin giyim tarzı sizin için bu denli önemliyse, tesettürlü bir ailenin evladıyla nişanlanmalıydınız. Ayrıca nişanlınıza da annesi hakkında bu tarzda konuşmalar yapıyorsanız çok büyük tepki alıyor olmalısınız. Şahsen benim annemin giyim tarzını ve yaşam biçimini kimse eleştiremez buna izin vermem. elifcik_45

Kimsenin konuyu saptırdığı yok, gayet yerinde yorumlar yapılmış. Konu sen nereden açtıysan oradan devam etmiş. Daha önce pek çok konuyu burası sayesinde atlattık demişsin, ne güzel. Madem böyle bir güvenin var, yine burada yazılanlara kulak ver, "bana çıkışmayın" deme. Hala kol konusunda ısrar ediyorsun. Kısacası şudur; kayınvaliden önceden ister giymiş olsun ister giymemiş olsun, kimsenin ona laf etmeye hakkı yok. Bu konuda önceden laf edildiyse ya da bir tavır farkettiyse kadın inadına yapmış da olabilir evet, haksız da sayılmaz. Sanki kadın çıplak gelmiş gibi tepki gösteren ama buna anlayış bekleyen anlayışta hata var. ATTRAENTE ACTA EST

ben hayatta kayınvalideleri savunmuş insan değilim ama bu konuda haksızsın neden kabul etmemekte direniyorsun anlamadım ki? konu açıklık kapalılık değil diyip durmuşsun da konuyu bu şekilde açan sensin. ilk mesajını alıntılayım istersen? neden biz çarpıtıyoruz gibi görünüyoruz çözemedim o kadar yazı yazıldı da hala kollu giyse ne olurdu diyebiliyorsun vallahi ben gerildim burada. sen nişanlına ve kayınvalidene bir iyillik yap ve lütfen ayrılın. bunu kkda ilk defa diyorum. Belissa ♡ Бизимки Масалди ♡ tek ayak

Ailen kolsuz giyinen bir misafiri bile ayıplayıp yadırgayacak kadar tutucuysa hiç evlenmeye kalkışmayın. İki aile arasında dağlar kadar fark var. Uyuşmanız imkansıza yakın. Nişanlın şimdilik senin kapalı olmandan hoşlanıyor olabilir. Kıskançlıktan veya başka sebepten öyle işine geliyordur. Ama birlikte yaşamaya başlayınca görüş farklılıkları daha çok farkedilir. Üstelik sen ve ailen çok katı bakıyorsunuz. İleride nişanlına normal gelen şeyler size uygunsuz gelebilir. Bence de ayrılın ve bundan sonra baştan ailesi ailene uygun birisiyle arkadaşlık kurmaya çalış. 7 senede bunları nasıl tahlil edemediniz şaşırdım doğrusu. mlkctk

aksine nişanlım cesaretlidir bnm için ailesine şehir değiştirtti. kv baya önce ilk ayrılık mevzusunda anne seninle bişiler konuşmam gerek nişanlım sen ben ve aileler olarak kırılıp darılmadan dedm. tmm kızım yalnızken konuşalm dedi. bu gecede msj attm anne en yakn zamanda konuşmamız gerek dedm kopucaz nişanlımla aileler yüzünden dedm. tmm kızım en yakın zamanda gel hem otururuz hem konuşuruz dedi. ailem dar açıdan bakıyo evet ama bnide onlar yetiştirdi. yani bn ne kadar genişbaksamda onların gözü ile görebiliyorum. Önceki

8,5 ayda 8 kez az mı yani sence? elifcik_45

afedersiniz de buraya konu açılsa, kv başımı açmamı istiyor diye, kıyametler koparırsınız.. ama siz 70 yaşındaki bir kadından gelini içn değişmesini kapalı giynmesini beklyorsunuz. bence de ayrılın siz, kafa yapıları uyuşmaz ailelerin...

biz aileler hariç okadar mutluyuz ki asla yüzümüz asılmaz hep güleriz çok iyi biridir kalbimin bi yarısıdır hatta. elifcik_45

Kayınvalidenin giyiminden kime ne? Siz ona giderken kayınvalidem açık. ben de ona göre gideyim mi diyorsunuz? Herkesin kendi görüşü kendi tarzı bu sorun bile olmamalı... 70 yaşında kadın... İnsanlar yaşlandıkça çocuklaşıyorlar malesef.. Benim anneannem de öyle mesela... Bazen yersiz konuşur, saçmalarda... Biz espriye vururuz ya da duymazdan geliriz güler geçeriz. Yengelerim yani gelinleri de öyledir. Çok bayılmasa da yaşlıdır der üstünde durmaz, evet der geçer. Başka sorunlarınız var gibi. Bence sizde belki çevrenin ya da ailenin etkisine girip kendinize yakıştırmamaya soğumaya başlamışsınız. elifcik_45

canm ben ona kapansın demiyorum. sadece biraz dikkat etsin. yoksa ne giydiği bni ilgilendirmez. herşey zor ilerlerken kısa kollu giymesi onu rencide etmez herkes nasıl ortayolu buluyosa oda orta yolu bulsa. ben ona bize gelirken kapansın demiyorum. yada niye açık demedim. konu lütfen sapmasın. mevzu açıklık kapalılık değil sadece benm ailemi biliyo az orta yolu bulmak niyet.

Kusura bakmada benimde aile ilişkilerim çok iyi degil adet falanda bilmem beni böle kabul eden eder etmeyen keyfi bilir, bende açıgım ue nişanlımın ailesi kapalı ozaman bize gelirken sölimde daha açık giyinsinler hiç dogru bir düşünce degil ayrica 50 kişi biyere gitmeklemi çok iyi aile ilişkisi oluyor herkesin yaşam tarzi bir olmaz niye böle yazdımı sorarsan bende benzer şeyler yasamdim yani senin ailen gibi düşünüyorlardı ama alıştılar nişanlımla ve ailesiyle çok iyi anlaşıyorum yeterki karşılıklı anlayış olsun böle şeyler yüzünden 8 yılındanmı vazgeçiceksin ilginç CatlakB ALLAH'ım Hakkım da Hayırlısı tek ayak

:26:Öyleyse yorum yapmaya gerek yok canım, aydınlattıgın için teşekkürler Umberlee

Sevince farklı dinler kaynaşıyorken, bizde de kolsuz bluz sorun olmuş :) İbretlik bir öykü gerçekten. Nasıl bir kafa yapısıysa? A almor

tatlım bni yanlış anlamşsın ailem isteksiz zaten sadece az dikkat etsin istiyorum. laf etmesin bizimkiler bizimde ağzımızın tadı kaçmasn diye yoksa banane ne giyerse giysn umrumda değil isterse çıplak gezsin. ama nişanlımda kv giyiniş tarzından hoşlanmıyo. biraz dikkat etsin istiyo. sadece herşey zor ilerliyo biz fedakarlık ediyoruz herşeyden oda etsin istiyorum. yoksa bizim nişanlımla hiçbir sorunumuz yok S

Kolsuz giymis bi ona baktim bi anneme... Pardon ama bana gore sekilciligin daniskasi acik giyinenler oturakli olamiyor mu?Yani kadin gelmis 70 yasina sizden izin mi alacakti kolsuz giymek icin.. Ayrica ev alinacak yok altin takilacak yok bana biraz garip geldi yaa birincisi kimseyi kiyafetiyle yargilamam ikincisi 7 yildir evliyim bana ev alacaksin altin alacaksin diye ne esine ne ailesine asla soylemedim soyleyemem de ayip asil bu... CatlakB ALLAH'ım Hakkım da Hayırlısı tek ayak

Bilemiyorum bana kalirsa da uzlassinlar ama hic sanmiyorum.. Her konuya atlamam ama bu garip fedakarlik yapsin, fedakarlik yapsin ne yapacak anlamadim ki... Belki de kadinda konu sahibini istemiyor bilemiyoruz... elifcik_45

bende çok kararsız olduğum için buraya konu açtım. nişanlımla bi problemimiz yok çok şükür aileler bi rahat bıraksa nefes alsak ama yok yani. iki tarafı idare edicez die biz harap olduk. efeeylul Nilimsuyum

Peki şöyle diyeyim mesela annen kara çarşaflı damadın ailesi garipsiyo ve damat diyo ki "ay hiç olmazsa normal eşarbını taksaydı, fedakarlık yapsa nolur" dese? Çünkü bildiğin aynı örnek. Kv sana kızım bize uygun giyin vs demiyosa, diyemiyosa siz de askılı giymiş diyemezsiniz, cidden uzaktan bu sebepten 7 yıllık ilişkini bitirmen komik duruyo. Yakın arkadaşım anlatsa dalga geçiyo zannederim. 7 yıldır ilk defa mı gördün bu kadını, ilk defa mı ailenle bu tür konuları konuştun. Sizin cidden olurunuz yok, ailen bu adamı sana yakıştırmıyo bugün kadın kapanıp gelse yarın da eşarbın rengini beğenmiycekler sen de yine etkileniceksin. Nişanlının gururunu da düşün biraz aynısı sana yapılsa bence çoktan terketmiştin seni. . push ; S

işte bnde bu var kafaya takıyorum herşeyi. burda herkes maddiyatçı şekilci kv takıntılı göstermiş. kendimi bu kadar yanlış ifade ettiğim için bile takar üzülürüm ben. öyle yapıcam çünkü seviyorum nişanlımı. elifcik_45

kusura bakmayın ama sizin bu yaptığınız kayınvalidenizi doğru, güzel olandan soğutur evet tesettürlü olmak çok güzel fakat bu demek değil ki açık olanı hor görmeliyiz kayınvalidenize bir gelin olarak bu konuda daha anlayışlı ve candan yaklaşsanız, onu rencide etmeden ona doğruyu anlatsanız eminim daha etkili olur S

70 yasindaki kadinin bi anda degisecegini sanmiyorum kilik kiyafet bi sekilde degisti diyelim ama huyu degisirmi bilmem, ailende sen mutlu oldugunda mutlu olmalilar bence e sende nisanlinla mutlusun biraz karsilikli alttan almayla cozulmeyecek sorunlar degil gibi.. ama sen surekli kv yi sorun edersen ailen sorun ederse hep soylenirseniz birgun nisanlinda pes edebilir.. witch hunt 1gunluk SucukluKuruFasulye tek ayak

Aynısını dedim aynı rneği verdim bende. Bencede katiyen evlilik hata olur. Ve bu kadar anlatıldıgı halde hala biraz fedakarlık deniyor. Benim nişanlım sevgilim arkadaşım herneyse annen açık giyiniyor rahatsız oluyorum bu yaşta evlenecek gibi vs vs dese ben onu sadece terketmezdim sanırım. elifcik_45

anladığım kadarıyla siz kayınvalideyi kendinize uydurmaya çalışıyorsunuz? onun açık ya da kapalı giyinmesi size niye sorun oluyor ki siz kayınvalide ile iyi ilişkiler kurmaya çalışmalısınız giyimiyle nasıl bir alaka anlayamadım. kadın 70 yaşında istediği gibi giyer çıkar. hayır bu saatten sonra bana da şöyle yap deseler 1 2 saatliğine bile kabul etmem. benim insanlığım önemli giyimim mi?

yani ben anlamadım ki neden sizin aileniz memnun olsun diye kadın kapalı giyiniyor? aileniz de koluna bacağına bakmayıversin. giyimiyle mi adam seçiyoruz Allah aşkına? siz ona uyun madem, siz onun gibi giyinin bu da bir orta yol? elifcik_45

ayrıca ayrılık knusu geçince ben rahatsızlandım dil tutulması ve baygınlık geçirdim ayılınca noldu filan dediler. bide evde yalnızdım bayyıldığımda babam eve gelince yerde bulmş beni. annem babama sizin yüzünüzden böleyim sizin beklentileriniz istekleriniz o bu demeleriniz yüzünden bu haldeyim bi rahat bırakmadınız hep o bu dediniz sevgimi yaşatmadınız dedim. yani onlarda anlıyo hatalarını ben tek kv tarafını düzelteyim die uğraşmıyorum. kendi ailemede dik başlılık ediyorum bu konuda. Önceki

Ailelerin kültür farkının olması eşleri etkiliyor tabiki insan akraba oluyor. Ama ortada sevgi var ise ve bunun samimiyetine inanıyorsanız bunların hepsi aşılabilir. Ben de aynı durumdayım. Kendi ailem ve erkek arkadaşımın ailesi çok farklı farklı bakış açıları farklı yaşam tarzları var. Ama kılık kıyafet konusu seni rahatsız etmesin yani sadece bunu düşünerek kendini yıpratma. Karşına başka bir insan çıksa herşey uyumlu olur bu sefer seni mutlu edemez. Yani kim olursa olsun böyle anlaşmazlıklar uyumsuzluklar çıkabiliyor. Yine kendimden örnek vereceğim. Benim babam yok. annem tek maaşla kardeşimi okutuyor. diğer kız kardeşim yaza evlenecek )ve bende daha iyi bir gelecek için işimi bıraktım bütün planlarımı erteledim daha iyi bir gelecek olsun anneme yük olmayayım diye kpss ye hazırlanıyorum. bizimde bir birikimimiz yok. Sevgilim öğretmen kız kardeşi ve yeğeni ile aynı evde yaşıyorlar. Babası memlekete annesinin yanına taşındı. Yani bütün sorumluluk onda. Ortada ne bir ev ne bir birikim var. Ailesinin bütün ihtiyaçları kendinden önce geliyor. Ve bunları ona söylediğimde bir yerden sonra her şeyden şikayet eden konumuna düşüyorum. çünkü herkesin ailesi mutlaka önce geliyor ve karşındaki insan senin ailen gibi anlayışlı düşünceli olmayabiliyor. Eğer gerçekten bu kararların senin sevgini ilişkini ona olan güvenini azaltıyorsa seni mutsuz ediyorsa. Allah yolunu açık etsin hayırlısı olsun diyelim.

peki sen onlara ya da akrabalarına falan giderken başını açacak mısın orta yolu bulmak adına?

annen kapalı olabilir ama kv giyimi sizi rahatsız etmemeli.. ne var yani kolsuz giydiyse? dekolte mi vermiş? hani dinimizde hoşgörü vardı? böyle ithamlara girmeniz hiç hoş değil..70 yaşında olması onun kolsuz giymesine engel değil. sen ve nişanlın senin annen senin ailen laflarına girmemeli. ailelerin her dediğini birbirinize yansıtmayın bu en önemli kural evlilik arifesinde ve hatta evlenince.. maddi konulara gelince nişanlılık sürecinde bizde yaşadık ve eşim yaptı herşeyi.. hala da borç ödüyoruz. gayet de mutlu ve huzurluyum ailesi yapamıyor olabilir yada salağa yatıyor olabilir. ama ileride bir söz etseler bile şunu demek çok şeyi kapatır :" biz yaptık, kime ne"... biraz anlayışlı olun. önemli olan bu süreci sağlıklı bir şekilde atlatmak iki günde bir ayrılalım denirse ilişkide güvenirlilik kalmaz. Önceki

Annen baban elbette haklılar tereddütlerinde. Dünya iyisi bile olsa bir erkek hiç bir anne baba gözü kapalı emanet etmez Bir de sizin yaşam biçiminize ters düştüğü için istemiyorlardır Ama sen gerçekten mutlu olduğunu onlara gösterirsen bir nebze olsa yumuşarlar Böyle kavga kavga nereye kadar Olmayacağı varsa 8 sene bir sevgililik sürmüş bitirmek zor olur Bilemiyorum umarım doğru kararı verirsin. T Tweety -Zık- tek ayak

O zaman da gönüller uymaz canım, en kolayı gönüllere uyanın anasını değiştirmek İnsanlar '' ben '' merkezli olmasa keşke, şunu da düşünse; kayınvalidesinin konu sahibesini değiştirmeye çalışması gibi.. Hoş mu olurdu? Ki annemin kuzeni, gelini tesettürlü diye istememişti düşünün ne kadar yanlış bir düşünce, benimseyememişti 2 tane torunu var ancak benimsedi gelinini.

ben onun için onu giymesinb unu giymesn demedim ailem zaten istemiyo arada kalıyoruz. herkes nasl bişi yaıyosa oda ize gelirken kısa kollu giyicek. ben ona kapansın istemem demiyorum. yadırgıyo ailem kolsuz giyinen biri olunca. genç olsa açık giyse bişi demezler ama yaşlı olup bu derece açıklık tuhaflarına gidiyo. herkes farklı yetişiyo. ben ne kadar geniş baksamda neler desemde düşündüklerini nasl değiştireyim. hep napayım oda öyle görmüş. evlenesiye kadar sabredin elbet düzelir diyorum hep. bu konuştuğum konuları size sölediklerimi gidip bi kişiye anlatmadım daha. ailemle oturup kv dedikodusu asla yapmam aksine savunurum onları.

şöyle bir gerçek var ki ailenin içine sinmeyen birşeyler varsa, ısrarla hayır diyorlarsa vardır bir

Anlıyorum seni canım zaten aile karşı olunca karşı taraftan en ufak bi sorunu büyütebiliyolar dolayısıyla arada kalmış oluyorsunuz zor bir durum kolay gelsin

Keşke 7 yıl geçmeden ailelerin farklı olduğunu görebilseymişsiniz. Ya da nişanlanmadan. Tüm bu olanlar hiç suçu olmayan nişanlınıza patlayacak ona üzüldüm ben. Üstelik o kadar da çaba sarfetmiş. Ama ille de yapamam diyorsanız bir gün biter zaten.

o zaman kendin konussan kv ile nasil olur anlatsan derdini anlayislimidir :) elifcik_45

ya oturup annen sen ben orta yolunu bulucaz yadaa... böle msj attm.:18: N

sende istemiyormuşsun gibi geldi bana öyle hissettim en mantıklısı da bu niye sıkıntı çekesinki eğer çok sevmiyorsan yada çok sevsen de bana kızmasın kimse ama erkekler kadınların katlandıklarına katlanıyormu? parasızlık kv ile problemler olacak çekeceksin evlenmeseydin o benim annem diyecek yalan mı? allah bahtını güzel etsin E

Ben de bu yüzden zor diyorum ya elalem, ailen vs hep konuşacak. Bu hep böyledir her zaman konuşan, eleştiren biri çıkar. Her denileni bu kadar dillendirirsen sence evlendiğinizde ne kadar mutlu olabilirsiniz? Anlamadığım kv ogün uygun giyindi. Evlenince de hep dikkat mi edecek yoksa atı alan üsküdarı geçti zaten diye rahatça giyinecek mi? Ailen yine ters düşmeyecek mi kvni askılıyla vs. görünce? Nişanlınla hiç bir sorunun yoksa elini sıkı sıkı tutman gerekmez mi? S

Sen nasil ödün veriyorsun pardoonn,, Napiosun yaniii,, coook mrk ettm E

yazman çok hoşuma gidiyo inan sizle konuşunca çok rahatlıyorum ben. sadece biraz dikkat etsin bari oğlu için. ama bayağıdır kv bnmle konuşmak istiyo bend eonunla. kızım gel açık konuşalm siz ayrılmayın oluruna bakalım dedi bende konuşunca olmadı söylicem anne az dikkatli olalm bari biz evlenene kadar die ya halledicez yada biticek.

Ne kadar ilginç şeyler oluyor hayatta... Boşuna yaşamış olacaksınız onca şeyi. Çok üzücü. "Saygı" yoksa sevginin de bir önemi kalmıyor zamanla. İsabetli ve bir o kadar da geç bir karar olacak seninki. Nişanlın adına üzüldüğümü de belirtmek isterim. Kolay gelsin.

sence sorunsuz bi KV yada sorunsuz bi EVLİLİK AŞAMASI varmı dünyada? sana bunu sormak istiyorum... Gezegen X

Takipteyim, hakkında en hayırlısı neyse o olsun inşallah. İyi geceler:) elifcik_45

ama bu düşündüğüm şeyleri kendi oğluda düşünüyo. zıttına yapar gibi yapıyo diye. biz nişandada herşeyde nişanlımla hallettik kv olarak tamah etmedi. sadece ondan az özverili olsun istiyoruz. ölmez ya bi kısa kollu giyerek. bakın uzun bile demiyorum kısa kollu. . push ;

neden bu kadar sıkılıyorsun ki annen baban bulsun sana iyi bir eş adayı birde annesinin kıyafeti sizi neden bu kadar ilgilendiriyor ki dış görünüş mü önemli nerden belli kapalı ama aranızı sürekli bozacak bir kayınvalideye düşmeyeceğiniz. kapalılıkla ilgileneceğinize insanların içleriyle ilgilenin ve ayrıca 70 yaşındaki kadının nasıl davranacağına siz mi karar vereceksiniz ister evlenme meraklısı olur ister başka şey davul bile dengi dengine diye güzel bir söz var bence siz denginize varın smuwiLa

Peki 2 yıl varken neden aileleri soktunuz araya hangi taraf istedi? En azından askerden gelseydi. Olan olmuş ya orta yol bulunacak ya da bitecek Ama ben bitmesin derim onunda annesi her ne kadar tasvip etmese de bir şey diyemez T Tweety -Zık- tek ayak

sağolsun nişanlım hep yanımda. burda söylenen herşeyi dikkate alıp öyle devam edicem. özellikle herşeyi gözümde büyütmücem. ailem ne derse desin takmıcam kafama. sonuçta ben nişanlımla mutluyum. napayım kv de de öyle. kabul edicem. ailem ne derse desin. katlanıcam. çünkü hata ediyorum bende sağolsun herkes söylemiş. elimden gelen herşeyi yapıcam çok teşekkür ederim yorum yapan herkese. N

Bu kadar yıl ailesini bilmiyormuydunuz.. şimdi ne değiştiki.. ya arada büyük saygısızlık yoksa aileler birbirini idare eder hergün birlikte değillerki bazı şeyleri görmezden geliceksiniz herkesin seçimi 8 yılda ailesinin tarznı giyimini far etmedinizmi.. sorun size soğuk davranmalarımı acaba hani düğün için feln çabalamıyolarsa vs gibi mi.. bide biçok kapalı kaynananın açık giyinen mini giyinen gelinleri var kv kapalı diye gelin kapanıyomu yokk.. siz kapalısınız diye onunda giyimini değiştirmesini hiçbiriniz bekleyemezsiniz.. ben açık biriyim kapanmayı hep düşünen biriyimdir yani karşı olduğumu düşünme ama bu kadar küçük şeylerde takılırsanız zaten evliliği yürütemezsiniz.. sizi kırmak değil niyetim hayırlı günler ahsen_16

kv sadece biraz giyimini kuşamını değiştire sıcak olsa yeter iki yılcık fazla değil yada sadece bize gelirken. ailem ilk çok surat yaptılar her geldiklerinde ama benm hastalığım onları düzeltti. S

Çözümü buldum ben o size gelirken kapalı giyinsin Sizin anneniz de oraya giderken açık giyinsin moonna

haddinizi gercekten asiyorsunuz yetmis yasindaki kadinin giyim kusamini elestirecek ustelik ailecek raddeye gelmissiniz sizemi dustu o teyzenin terbiyesini yargilamak? ayrica sekiz ayda sekiz kez gelmisler ve bu cok az diyorsunuz vicik vicik iliskiler istiyorsunuz ben olsam bende sizin ortaminizda olmak istemezdim bencede bitirin yazik olmasin

ıııııııııııııııııııııı? Bilemedim... Sen daha iyisini bilirsin yasayan sensin... elifcik_45

bence oku sayfaları öyle yorum yap canım. ben asla kapalı açık demem sadece orta yol. ben onun tutumu değil birazıcık orta yolu bulup davranmasını istedim. ailemde dört dörtlük demedm ben her iki tarafda orta yolu bulsun istiyoruz biz. Marjinaly

canım KV konun için diyorum; sen birşeyi ne kadar anlatırsan anlat, senin anlattığın karşıdakinin anladığı kadardır... KVne kızma bence, anlamıyodur, anlayamıyordur, anlamak istemiyordur... yani kızmakla ona hükmedemez kendini üzersin, nişanlın senin yanında ise KV ni o kadar TAKMA... insanlara hükmedemeyiz... HAKSIZMIYIM?

Canim kendini onun yerine koy.. Baskalari icin kendini degistirirmisin kim olursa olsun? Her lafa atliyorum gibi oldu simdi konuda ama... elifcik_45

sorunları orta yollu çözmek niyetim. sevgimi bitirmek değil. ayrılmak basit bi olay ama emek vermek daha onurlu bişi. annemi babamı tüm çevremi düzelttim damadı sevdiler. tatlı dille nie konuşunca düzelmesin kv en azından bize gelirken tutumuna bakıcak. ben kendi annemi uyarıyorum her seferde anne nolur benm için diye. çözebilirsek diyorum. şu var bn kendim için değil hep o ne der takıntılıyım ben mutlu olayım diyemiyorum artk panik atak gibi bişi oldum. . push ; S

ben saygı duyuyorum zaten annesi. ben orta yol bulunur mu 7 yılı heba etmem derdindeyim. kimsenin ne düşüncesini değiştirmek isterim nede giyimini kuşamını. sadece en azından evlatlar için orta yol bulunsun istiyorum.

Öncelikle insanlar kaç yaşında olursa olsun kıyafetleri, giyim kuşamları ile eleştirilmemeli Aileniz tutucu olabilir sevdiğiniz kişinin ailesini de olduğu gibi kabul etmeli.. Bunu bi inat olarak yargılamanız yanlış o kendini öyle beyendiği için giyinip gelmiş Nişanlınızın bu kadar çaba göstermesi çalışması da ne kadar çok sorumlulukların arkasında olduğunu ve evlilik adına çaba harcadığının bi göstergesi. Sizin ve ailenizin en büyük hatası 70 yaşındaki bi insanı olduğunu gibi kabullenmemek ve değiştirmek. Siz ancak nişanlınızı değiştirebilirsiniz ailesini değil ARZELYAA

Valla arkadaşlar siz ne derseniz deyin konu sahibi arkadaş bildiğini okur bence yorum yapmaya bile gerek yok! Cevap verenlerin %80i karşı fikirde bir şeyleri göstermeye çalışmış ama hep O nun dediği doğru. Bence ayrılsınlar da kayınvalideyle oğluna yazık olmasın MissCherryBlossom

Eee olmayinca olmuyor yazmistin. Ayrilacak misin simdi yoksa devam mi? elifcik_45

bütün konularına baktım, fedakar seni savunan bir nişanlıdan ve şekilci ailenden balka birşey göremedim. annesinin emekli hemşire olmasına ne kadar da çok takılmışsın böyle, bütün konularda sıkıştırmışsın araya,"annesi hemşire emeklisi-açık" diye. Ne güzel işte, gençliğinde onca insanın hayır duasını almış kadın. Eşi öldükten sonra oğluna bile muhtaç kalmamış, kendi emekli aylığıyla kavrulur gider. Sevinmeniz gereken bir durum bu aslında. "Ailesi birikim yapmamış, nişanlım çalışıyo." bunda rahatsız olacak bi durum mu var? Asalak olmayan her insan zaten ailesinden bağımsız evlenebilmek ister, ki nişanlın da buna çaba gösteriyo. Bak BDV geçilmiyo eşim ana babasına bağımlı konularından... Akraba çevremde çok var babasının bi ev bıraktığı insanlar. Ne yani o ev mi kurtarıyo evlilikleri?Hiç alakası yok. "annesine beni ezdirmiyo ama ah o annesi" kimse ailesini seçemez ki. Ne güzel size destek oluyo nişanlınız, neden bunu göremiyosunuz? "askere gitçek gelecek derken düğün iki seneye uzayacak, bekleyemem" sıkıntılı bi nişanlılık geçirdiğiniz için haklısınız böyle düşünmekte, ama siz bilmiyo muydunuz bu askerliğin 15 ay olduğunu? Ona göre askerden dönünce yapsaydınız keşke sözü nişanı. hem sarkan ay da atla deve olsa yani. Kasımdan bahara ne var ki? ve en can alıcı nokta " tek sorun tipi... en büyük sorun tipi" pardon ama siz prenses torunu musunuz? Ne kadar rencide edici bişey, adamın 7 yıldır yapmadığı kalmıyo hala tipi de tipi kirpiye yavrusu pamuk görünürmüş sanmıyomusunuz karşıdaki annenin de oğluna "yavrum ne güzel kızlar var, bu şişmanı ne yapacan" demediğini? "ben yıllarca çalıştım, anası evde g. göbek büyütmüş, bi de beni beğenmiyolar" ya da " bu yaşımda giyindiğim giysiye karışıyolar, ne bağnaz insanlar" demediklerini? adım gibi eminim sevgiliniz evde her gün bunları duyuyor ama sırf siz üzülmeyin diye size belli etmiyor, ama siz maaşallah kim doldurursa hemen soluğu çocukta alıyorsunuz, sorun çıkartmaya meyilli bir insansınız. bu şekilde çevrenizin her dediğini duyar ve benimserseniz bu nişanı atsanız da mutluluğu yakalayamazsınız. Lütfen bazı şeyleri görmemeye ve duymamaya çalışın. mutluluklar.. Önceki

biz kalabalık bir aileyiz bişi olunca birlik oluruz söz yaptık evde iki ev açtık üst katta amcamların evde erkek bizde bayanlar oturdu. biz 50 kişiydik. nişanlım tarafı abisi ablası eniştesi annesi geldi. akrabalık ilişkileri sıfır. bunda nişanlımın bir suçu yk ama aile çevre olmadan olur mu. elifcik_45

KESİNLİKLE nişanlınız çok ii niyetli sanırım bunları göremiyor O okypete

Babanızın dahi nişanlınızın annesi hakkında dedikodu yapması, onun giyimine kulp takması size garip gelmiyor mu? Sizin söyledikleriniz toptan bir acaip zaten, yok kadın evlenmeye gelmiş, yok bacak bacak üstüne atmış... İyilik bakan gözde olacak biraz da. Nişanlınız belli ki size uygun birisi değilmiş, ayrılmanız herhalde isabetli olur. Önceki

annesninin kolsuz giymesi sizi sinir etmiş çok enteresan, sanarsınız dekolte giymiş insan biraz dikket etmezmi diyorsunuz kısa kollu giyse gönlünüz hoş olucak yani.. o yaşa gelmiş bi kadının siz kapalısınız diye kolsuz giymemek gibi bi zorunluluğu yok. Burda abartı o değil tamamen sizsiniz? Siz onlara giderken açık giyiniyormusunuz bence böyle düşünün. Ve nişanlınıza yazık etmeyin munenin dediği gibi huyu kötü saygısız diyemiyolar, borçları varmış annesi açıkmış, ev alamıcak, düğün yapamıcak gibi şeyler sıkıntıysa gerçekten ayrılın karşıdaki insana yazık. Kulp takıyorsunuz resmen Hatalı taraf sizsiniz karşı tarafa boşuna yüklenmeyin!!

genel olarak tüm yorumları okumadım konuya da çok yorum yapmak istemiyorum da zaten bence bu anlattığınız kıyafette hiçbir terslik yok. gömlek pantolon giymiş sonuçta. kimse kimse için giyimini değiştirmek zorunda değil. herkesin tercihi kendine.

Sen ve ailen, çevrenizdeki herkes size göre yaşasın, sizin dediğiniz doğrultuda hareket etsin, bir de desinler olsun. Mileet ne der kaygısıyla hareket etsin istiyorsunuz. 70 yaşındaki insanı siz mi değiştireceksiniz. Veya bir insanın yaşam tarzı, alıştığı hayat, tavrı, tarzı bellidir, o yaşa gelene kadar kemikleşmiştir artık. Sen ailenle akrabalarınla kalabalıksındır içli dışlısındır, onlar da öyle olacak diye bir kaide mi var. Kolsuz giyiyor diye dikkat edecekmiş. Niye namussuzluk mu yapmış. SEn ve senin ailen kapalı diye, göstermelik mi kapatacak kendini. Bir insanı, inandığı şey için, görüntüsü için, malı mülkü için, kılık kıyafeti için yargılayan, derecelendiren hiiiiiç müslümanlıktan bahsetmesin derim her zaman. Nice kapalı ailelerin oğullarından dayak ve hakaret yemiş boşanmış gelinler de görüyoruz. Sen bence ayrıl ve kendi aile yapına göre birini bul. Denizliche

Guzel yazmissiniz. 70 yasina gelmisi gec, 23 yasindayim kimse benim giyimimden dolayi elestiremez kimse. Var mi boyle bi zihniyet. S

bence meselenin açık-kapalı meselesi olmadığı çok açık! evliliğe mani olsun diye mi öyle giyinmiş diye şüpheye düşmüş kızcağız. bak elif, daha birçok problem var diyorsun, böyle evlenilmez. sevgi biter, aşk biter kalırsın öyle dımdızlak. bitmeyecek olan saygıdır. bir de evli olanlara sor, ne kadar önemli eşinin kültürü öğren. eşinin kendisi seninle aynı bilince sahip mi? bunları düşün. ben sana bitir gitsin derim ama bu konularda vebal almayı kimse istemez. eline bir defter al, yaz olumluları-olumsuzları. başkası yazmış gibi oku, sana sorsalar aynı işi ben napmalıyım diye, gönlünü çıkar aradan cevap ver. Allah kolaylık versin. H

sakın kayıvalidenle kıyafet hakkında konuşmak gibi bi hadsizlik yapma bence

benim kv kapalı ben 28 yaşındayım şu an bana kapan falan dese çok fena çirkinleşirim hır çıkarırım huzur kaçırım ağızlarda tat bırakmam kaldı ki 70 yaşındaki kadından bahsediyoruz, milletin akrabası giyimi birikimi sizi hiç ilgilendirmez, adama sorarlar sen ne biriktirdin bu yaşa kadar diye, neticede yıllardır birliktesiniz sen ne yaptın, bugün akrabası yok diye hor görürsün akrabası olsaydıda canıma yettiler her gün birileri geliyo bla bla bla diye dert konuları açardın ben bazen kadınları anlamıyorum gerçekten, bende 9 senelik flörtten sonra evlendim eşimden başka kimseye vay birikim var mı ne nasıl yapılacak vs demedim, bazı kızlarımızdaki mantık şu erkek ailesi düğün yapsın eşya alsın maddiyata destek olsun ama sakın ha sık sık aramasın ikide bi gelip gitmesin hiçbi şeye karışmasın I

sen kendinle çelişiyorsun. BESBELLİ YANİ KIYAFETE TAKMIŞSIN! herkes üzerine gelince çevir kazı yanmasın yapmışsın. sen önce kafanı bir toparla sonra yaz buraya ya da hayatına yön ver. emin ol, nişanlının yerinde olsam senin kararını duyduktan sonra 1 dk düşünmem ardıma bakmadan giderim. hepimiz eşimizin, sevgilimizin, nişanlımızın ailesi ile ilgili sorun yaşıyoruz. bu konuda yapılacak 2 şey vardır ya çekersin ya da çekmezsin. kimse kafana silah dayamıyor senin. o kadın sana değer verip evine geldiyse arkasından atıp tutman haince plan kurman senin vicdanına sığıyorsa eğer, lütfen kendini sorgula. keşke ailen açık olsaydı da Allah'ın yarattığı birini sana YAKIŞTIRMIYORUM demeselerdi. SANA BİR ŞEY SÖYLELİYEYİMMİ BENCE AYRIL SEN ONA YAKIŞMIYORSUN. elifcik_45

Ya şu aileler için iyi anlaşanlar kopuyor gidiyor ya cidden çok kötü ya. Bi taraf anlayış gösterse sorun olmıcak belkide. Ailesi hakkında kötü bişey duyuldu mu? Yada çok mu terbiyesizler? İnsanlık mı bilmiyorlar? Bence sende boşver şu kıyafet durumunu dikkat etsede etmesede kendine.. Bak kaç yaşında kadın belki bi kaç yıla yaşamazsa o zaman bitirdiğine değicek mi? Dönüp 'AH!' demicek misin bence kesin dersin o kadar seviyorsun dememe gibi bi ihtimalin olmaz. Zaten kısmetindeyse mutlaka olur sen ne dersen de yada aileler konu komşu ne derse desin olur ama kısmette yoksa nikah masasına oturamadan bile biter. Kısmet bu işler. Size gelmemeside iyidir belki bi cingar çıkmaması açısından. Bacak bacak üstüne atması hoş değil tamam ama ben olsam onun kulağına bi şekilde su kaçırmaya çalışırdım mesela kardeşim varsa onu başta tembihlerim seni uyarıcam kırılma diye sonra o bacak bacak üstüne atar bende derim ayıp ama böyle yapma diye hem oda duyar. Nişanlın pısırık, anneci bi tip değilse ne güzel! Bence sakin afayla enine boyuna düşün

Kadın kolsuz giymiş, bacak bacak üstüne atmış bir anneme baktım bi'ona falan. Öyle bi'yazmışsın ki tövbe tövbe. 7 yıldır ilk defa mı gördün kv adayını? Ben de sevgilimin annesine bakayım kapalıysa bir anneme bakıyım bir ona aa yok evlenmem ailem haklı diyeyim. Bence de ayrıl sen çocuğu da daha fazla mutsuz etme çok samimi söylüyorum. Öyle bi'anlatıyosun ki çok ciddi sebepler var gibi. Ailen çocuğun tipini beğenmedi yanına yakışmıyo dediler, babaannen tipine taktı, sonra hop anası böyle giyiniyo. 7 yılınıza yazık olmuş başka bi'şey değil. Sen bu adamdan bugün ayrılmazsan yarın gözünün üstünde kaşın var deyip ayrılcaksın zaten. Yazdığın sebepler bi'bana trajikomik geliyo galiba.

ben zaten ailemle tip uğraşını çok verdim. o kadar zorluk yaşadık kv hepsi gördü duydu. insan biraz dikkat eder. tabiki onun görüşüdür. ama ben onların ortamıda girdiğimde nasıl ayak uydurmaya çalışıyosam oğlu için az oda özveride bulunsun. istediği giyinmekte özgür ama ben bu düşünceyi aileme söylesemde anlatamıyorum ki. kv ile dün konuştuk konuşmamız gerek diye. e yakı zamandada konuşucam. anne biraz orta yolu bulalım biz oğlunla yıpranıyoruz aileler arasında kalmaktan. bende ailemle konuşucam onları düzelticem sende biraz özveride bulunsan en azından bizleyken diye. sanmıyoruz ters bişi diceğini. neticeyi zaten konuşunca burda yazıcam. MaRaL_

7 sene demişsin ya bu kadar yıl farkedemedin mi madem bu kadar ayrı görüşteydiniz neden bu kadar yıl nişanlanana kadar beklediniz ayrıca kv kapalı gelini kabul etmiş siz kv kabul etmiyorsunuz açık diye akraba ilişkileri yok demişsiniz bende kapalı bir gelin olarak ve akraba ilişkileri kuvvetli biri olarak söyleyeyim akrabayla çok içli dışlı olmamak ne kadar rahat biliyor musun laf yok söz yok ohhh benimde kv nin akraba ilişkileri kuvvetli değil ama bundan banane banada ellerinde olduğu halde hiçbirşey yapmadılar eşim yaptı ve hala borç ödüyoruz öderiz borç nedir ki ya allah evimize dirlik versin bir şey söyleyeyim para pul altın ev hiçbir önemi yok evinde dirlik olmadıktan sonra nişanlınla anlaşabiliyorsan seni ezdirmiyorsa senden mutlusu olamaz... Prenses9130 Uçurum

şu msjınla diğer yazdıkların o kadar ters düşüyorki anlatamam... birkere bazı arkadaşlarında dediği gibi 70 yaşına gelmiş bi insanı değiştiremezsin kaldı ki böyle bir hakkında yok zaten. Çünkü aynı şekilde belkide senin giyim tarzında ona yanlış geliyordur ama seni açmaya çalışmadı sonuçta değil mi o zmaan sende aynı muameleyi ona yapamazsın. ayrıca herkesin günahı sevabı kendine o öyle rahat ediyorsa bırak öyle kalsın ve öyle kabullenin tıpkı onların seni kapalı kabul ettiği gibi... bu bir ikincisi alıntıladığım msjında yazdığın gibi eğer kv iyi biriyse bırakın şekilci davranmayı da azcık içindeki iyi niyete odaklanın... ben eminimki çok mutlu olacaksınız ama siz böyle düşünmeye devam ettikçe zor gibi görünüyor. neyse uzatmayayım umarım birazda bu açıdan bakarsınız hakkınızda hayırlısı olsun umarım sorunlar halledilir

Normalde alinti yapmaya karsiyimda daha sicak yazsaniz akil verseniz güzel olmaz mi sürekli igneliyorsunuz tutumlari yanlis evet ama bunu güzel dille anlatmak varken.. elifcik_45

Başka ülkelerden insanlar evleniyor yahu yabancı damatlar gelinler alınıyor artık farklı kültürler kaynaşıyor, yani bunlar oluyor da sizin mesele nasıl halledilemiyor anlamadım bence takmayın gerçekten seviyorsanız eminseniz bunlar çok gereksiz ayrıntılar.

olmaz dı tabi o zaman da bangır bangır burda kaynananam türbanıma karışıyor diye dert yanardı valla uğraşamıcam kendi hayatı ailesinin kararları bulsun kendine göre annenin kuzenide yalnış yapmış ama insanların kafasının içindeki düşünceyi görmek istediği şeyleri değiştirmek zordur bilrisin smuwiLa

tam anlatmak istediğim şey bu işte canım. şu yanlış ama kv 58 kilo dinç baya yaşına göre koyu sarı saçlı. kolsuz gömlek tarzı giymiş altındada siyah bol paça pantolon vardı ama şuda doğru kırışık cildi. o aile ile ileride naparım düşünceleri var. hani kız evlenince hep erkek tarafında olur ya o düşünce halbuki ben ne kadar erkek tarafına gidersem fazlası ile anneme gelirimbide sanırım benm hep evde olmam kötü en yakn sürede işe girmeliyim en azından bu düşünceleri azaltırım beynimde. elifcik_45

Burda anladığım kadarıyla iki uyumsuz aile var. Ailelerde uyumsuz olunca malesef herşey bozuk oluyor eylul166

araya sürekli ayrlık lafı giriyosa bu ilişkiden hayır gelmez size er ya da geç ayrılırsınız zaten bi de annesi açık ya da kapalı olsa ne olucak ki size bi zararı var mı günahsa da ona günah hem size açıl diye baskı da yapmıyosa gerçi yapmaya hakkı yok ama sonuç olarak herkes ne isterse onu giyer kimse buna engel olamaz en başından beri bilmiyo muydun annesinin açık giyindiğini bu kadın 8 buçuk ay önce başlamamıştır açık giyinmeye o zaman baştan kabul etmeseydiniz nişan filan olmasaydı bu kadar ilerletmeseydiniz _Degerlitas_ 🌷 tek ayak

tamam canım konu sahibi nerde ki Önceki

Evlnenirken ailelerde cok önemli oldugunu bilirz buda dogru zaatende. Simdi 70 yasindaki kadinin öyle giyinme tarzi varsa kalkipda gelini icin kendini degistirmek zorunda da degil. Yani kolsuz giyinmis ne var bunda? Kalkip kicinda etek giymemis. Isterse onuda giyer kendine uygunsa buyursun giysin, sen bunun böyle oldugunu 7 senedir bilmiyormuydun? 70 yasindaki kadin sendemi utanacak? Orayi abartmissiniz bana göre, cünkü bizim ailede de herkes istedigi gibi ve askili dahil sort dahil giyen var o yasda. Ama aile yapilari degisik olunca tabii uygun olmuyor ola bilir de, sorun edilecekdiyse daha önceden bitirecektin. Diger konulara birsey diyemiyecegim, ama kendin icin bile artik zor yürüyorsa bu iliski, zorlamanin bir anlami yok. Bitir gitsin, bir kere üzülürsün, 3-5 ay sonra hersey unutulur. Q

Bilmem mi? Bana göre önce insanlık, tesettürlüymüş değilmiş hiç önemli değil.. Arkadaşımın annesi de tesettürlü değil, kadın her türlü giyinir. Ama kayınvalidesi? Türbanlı bir bayan, ne yapsın şimdi arkadaşım kayınvalidesine bize gelirken baş örtünü aç demesi ne kadar mantıklı? Ya da arkadaşıma annen bize gelirken bize uygun şeyler mi giysin desin? Hangi hakla ve kim olarak üstüne vazife görürsün böyle şeyleri? Denizliche

tatlım benm en başta babaannem istemedi snra ailem daha doğrusu annem dolduruşa gelip istemedi nese orta yolu bulup annemi yatıştırdık ben çok rahatsızlanınca kabul etmek zorunda kaldı damadını seviyo sakin saygılı diyo. hatta şöye babannem gitsin dengini bulsun dedi sözüme gelmedi falan o derece. babaanne 2. plan ilk annem babam dedm. ve karşılarına geçip onun ailesi o bizim bu biliyorum bende sevmiyorum davranışlarını kv ama bn nişanlımı seviyorum onunla evlenicem gönlüm ona razı dedim ve bunu annemle babama söyledim ben babamdan çekinmem sevgimi söyleme konusunda. ve saygı duydular ama böyle görüncede tabi yadırgıyolar. hangi açıdan bakıcağımızı sapıttık nişanlımla. elifcik_45

Valla ben genelde erkek ailelerine çok kızarım, düşüncesizlik, yapılmayan şeylerle alakalı ama şu an ben sizi çok yanlış buldum. Yok birikim yapmamış yok 70 yaşında evlenme meraklısı yok açık giymiş yok adet bilmezmiş. Siz neden onun size uymasını bekliyorsunuz? O size benim ailem açık başını aç demiyorda siz neden ben kapalıyım sizde kapalı giyinin diyorsunuz? Onca zamandır birlikteymişsiniz, bilemediniz mi az çok maddi durumlarını? Olmayan para evlenmeye kalkınca mı terredüte düşürdü sizi? Ayrıca adetleri bilmiyorsa, bu bir ayrılık nedeni midir? Lütfen yanlış anlamayın beni niyetim sizi kırmak değil ama bencede evlenmeyin, yazık onlara da. Nasıl bir mantıktır bir insan kolsuz giydi diye evlenme meraklısı olması ya? Siz kendinize duydugunuz saygıyı neden başkalarından esirgiyorsunuz? N

Ailen senin mutlu olduğunu gördükten sonra neden mutsuz olsun ki :44: Kvnin kıyafetine takılma, Sen tesettürlü bi annenin evladısın onu tercih etmişsin.. Herkesin yetiştirilme tarzı çok farklı.. Zaten gelmiş 70 yaşına, kusura bakmayın ama yaşlı yani 150 yasına kadar yasıcak değil ya.. Yani diyeceğim ufak ayrıntılara takılmayan.. Hele söz nişan zamanlarında gereğinden fazla gerginlik oluyor iki tarafta da.. Bunlar geçici şeyler

Ben de ona takıldım her ay görüşülmüş nerdeyse 8 ay boyunca işi gücü yok mu insanların sanki her 3 güne bir dünürler görüşmek zorunda mı onu çözemedim ama konu sahibi arkadaş bence yapamaz bu aile ile tamamen olaya farklı pencerelerden bakıyorlar. Bir de düğüne daha 2 yıl 8 ay varken nişan yapmak da ne kadar mantıklı orası da tuhaf. E eylulgulu

Takabilirsin, düşünebilirsin ama yine de haksızsın İnsanın kendi kendine ettiğini kimse kimseye edemezmiş, ona taktım, bunu düşündüm ömür boyu didinirsin, kayınvalidene de bir şey olmaz kendi kendine tepinirsin, biraz daha zorlarsan kaybedersin. Bu kadar insan sana bir şeyler anlatmak için çabalıyor hala aynı yerdesin, bir sorunun olduğunu kabullenmeli ve onun üzerinde düşünmelisin. Hala şekilci değilim diye ısrardasın ama maşallah kadının bacak bacak üzerine atmasına bile olmayacak lafı ettin, bize bir şey demene gerek yok, al takkeni önüne düşün! Denizliche

Tamam ne güzel yazmışsınız nişanlımlada sorunum yok diye, ama şöyle düşünseniz, mesela kayınvalideniz atıyorum evine arkadaşlarını çağırmış ve size diyorki, sen biliyorsun bizim ailemizin arkadaş çevremizin açık oldugunu, ne var sende bizim yanımızda ona göre giyinsen dese? Ben o kadına ne laflar ederimmm Siz böyle kendi yanınızdan düşününce güzelde, hatta belki bende sizin yerinizde olsam bende derim ya keşke şöyle böyle yapsa diye. Ama o bayanda demez mi, bilir bu kız bizim çevremizi kılık kıyafetimizi. Bunlar bunca sene sorun olmadıda evlenince mi sıkıntı çıktı? Beğenmiyorsa evlenmesin, ben ona açıl diyor muyum? Diye? Yani ben o bayanın yerinde olsam böyle düşünürdüm, belkide sizin yerinizde olsam sizin gibi düşünürdüm. Ama önemli olan, bence karşı taraftan kendi özgürlüklerini ihlal etmesini beklemek yerine, belkide kendi anne babanıza dönüp, anne baba ben biliyorum bu insanlar bizim kendi kültürümüze uygun insanlar değil, ancak ben nişanlımı çok seviyorum, o görüyorsunuz elinden geleni yapıyor, biz onlara ne kadar ters geliyorsak onlarda bize öyle geliyor ama birbirimizi idare etmeliyiz biz bir aile olacağız derim. Çünkü unutmayın belki o bayanda, kendine açık giyinende demeyeyim şimdi açık diyince aklıma başka bişiyler geliyor, normal giyinen bir gelin isterdi belkide? elifcik_45

bak şöyle sadece biraz dikkat birazıcık. her anne gibi. ölüm yok ucunda ona kapanda demiyorum ben. sadece köprüyü geçene kadar herkes gibi. bnm nişanlımdan nişanlımında benden yana bi sorunu yok.

Zor ya böylesi.. Dua et bol bol hayırlısını iste. Nişanlınla sadece aile sorunları varsa evlendiğinizde bi süre daha devam eder ki zaten yeni evlenenler birden afallayıp napıcaklarını bilmiyorlar kavga gürültü oluyor çoğunlukla ama sonra düzen tutturunca pek o kadar sorun kalmıyor. T Tweety -Zık- tek ayak

al bi tane daha... nefret ediyorum ya benim eşimin aileside bu şekilde bizim sülalede tam tersi herkes tesettürlü? evlendim... ama çok sıkıntı çektim kapalıyım diye benle konuşmuyolar düşünebiliyomusun? eşim en büyük destekçim o hep yanımda ama ailesi beş para etmez. seviyosan devam et derim ama ciddi sorunlar la uğraşırsın umarım seninde eşin seni anlar hep yanında olur mutlu olursunuz...

Siz zaten onceden annesının acık oldugunu bılmıyomuydunuz?bılmıyo olsanız bıle nısanlanırkendemı gormedınız?cok sacma seylere takılıyosun kendını nısanlının yerıne koysana bıraz onun annesı acık sız onlara gıtsenız ve nısanlın desekı bıze gelırken barı annen acılsa benım annem acık etrafımızda oyle dıye ne kadar hos olur sızce, sızın yaptıgınız resmen bu cunku kapalı olabılırsınz hıc fark etmez bu tur seyler Allah ıle kul arasındadır kımse kımseden ustun degıl para ıle ımanda kımde hıc bellı olmazmıs bence sız ve aılenız ılerı gıtmıs o kadın sızı sorgulamamıs ben acıgım onlar kapalı dıye sızı oldugunuz gıbı kabul etmıs kendıde oldugu gıbı gelmıs ne var bunda ama sız resmen kadını sorguluyosunuz nasıl gıyınmesı gerekıyo yası bası sıze ne Allah askına hesabını sızmı verceksınız?Allah'a ınanmayan haddını asıp abuk subuk konusanlara dını ınkar edenlere bıle Allah yıcek ekmek ıcecek su verıyo ken merhametını hala esırgemıyoken sız annesı acık kac yasına gelmıs bılmem ne dıye kadını gundem halıne getırmıssınız yazık!! sızın sevgınıze ınanmıyorum acıkcası ınanıyo olsam askerlık surecı sonrası yorum yapardım ama yapma geregı duymuyorum kusura bakma cunku sen kafanda zaten bıtırmıssın ayrılcaksanda gercekten bıtır askerde yarı yolda bırakma cocugu o psıkolojiyle bıde bunu yasamasın orda uzme barı! CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

68 yaşındayken evlenmeyi düşünüyorum demiş, olabilir yani, oğlu da evlenince tek başına kalacak, yalnızlık belli yaştan sonra bir kadın için de hiç kolay değil, evlendirme programlarında da görüyoruz, bunun adı evlenme meraklısı mı oluyor... kimin ne zaman evleneceğini kimse bilemez, belki sizin ailenizde de olacak böyle bir durum ileride... sizin inanç, adet ve gelenekleriniz katı belli ki, adetimizi bilmiyorlar, nişana az kişi geldiler, düğünde şu kadar altın takılmalı, evlenmeden önce mutlaka ev alınmalı, kayınvalide kız evine gelirken kapalı giyinmeli... sanki siz gelin gitmiyorsunuz da kayınvalide size gelin olarak gelmiş, kız tarafıyken her şeye ve kayınvalideye bu kadar karışıyorsunuz da, bir de gelin alsaydınız ne olurdu acaba... bu kadar katı düşünüyorsanız bu işin sağlıklı olması çok zor bence... dimaam

zaten nişanlımla aramdaki hiç bişiden bahsetmem ben. zaten zorla oldu herşey aman demem bişi

Sen kim oluyorsun da 70 yaşına gelmiş bir insanın giyimine karışıyorsun. Kadın kolsuz giymişse ne olmuş tek sorunun bu mu? Arkadaş sizin yaşınız kaç başınız kaç bir de evlilikten bahsediyorsun sen daha çocuksun be ne evlenmesi.

Öncelikle Allah yolunu bahtını açık etsin ne olucaksa hayırlısı olsun hakkınızda.. bak güzelim benim ailem doğuda doğmuş doğuda yetişmiş oranın örf adetlerine göre kişilikleri şekillenmiş fakat evlenince Türkiyenin en batısına canım memleketime göç etmişler ben ve kardeşlerim izmirde doğduk ve büyüyoruz ailem zamanla izmire ayak uydurmaya başlamış evet bi tarafları hala orda olsa bile biz kardeşlerimle okuduk meslek sahibi olduk ve biz yardımcı olduk onlara bu arada benim annemde kapalı öyle tam takır tesettür değil 55 yaşında 3 çocuklu hanım bir bayanın normal bi şekilde kapalı hali bu şekilde tabir edeyim benim nişanlım ise göçmen ve doğunun hiçbir adetini bilmiyor evet çoook zorluklar çektik ilk başta evet benim ailem alışmak için çok zorlandı hatta açtığım konulardan okuyabilirsin isteme gecem doğunun saçma sapan adetleri yüzünden burnumdan geldi vazgeçtik mi HAYIR çünkü neden ben nişanlımı seviyorum nişanlımla anlaşıyorum 3 ay çok kötü dönemler yaşadım ama kv ile hep irtibat halindeydim kendi ailemi duymak istediklerini istediklerini anlattım onlara ve kv ancak o zaman anladı tamam ailen ne istiyorsa o olacak dedi çünkü beni gerçekten seviyordu şimdi mesela annelerimiz çok iyi anlaşıyor kv açık beyaz pant falan giyer bacak bacak üstünede atar kıpır kıpır konuşkan sevecen ve çok saf bi kadın annemin açık hali diyebilirim yalnızca dış görünüş ise sorun.. ha bana ve nişanlıma düşen ne; sana tavsiyem nişan süreci hele uzun sürecekse aileleri çok sık bir araya getirmeyin biizmkiler nişandan sonra sandığımı getirdiler bu akşamda biz onlara gideceğiz bide bayramda görüşülür tamam yeterli kasımda nişanlım askere gidiyor zaten kısa dönem dönüncede yuvamızı kurucaz inş bak nişanlım mesela bize gelmedi daha hiç neden çünkü benim babam aksidir ne zaman ne diceğini bilmez boşver gelmeyiversin olabilecek bir sözde kırılacak kalpten daha iyidir gelmemesi 8 ayda 8 kez bence çok bile tek sorun kv ise sakın ayrılma afedersin ama kv ile değil nişanlınla eşinle paylaşıcaksın yatağını sofranı evini herşeyini.. Allah yolunu açık etsin

canım benim senin ailen küçük kadın çok rahat bacak bacak üstüne atar bu düşüncen garip geldi bana birde kolsuz giymenin nesi tuhaf anlamadım sende oraya giderken onlar gibi giyiniyorsun sanki bunlara takma bence birde tersini düşün herkes adetlere uyacak diye kural yoktur herkesin bütçesi bellidir ona göre yapar birşeyler evlendikten sonra borcunu ödemek için uğraşmak hiçte hoş olmaz bırak ne yapılırsa ama inanın çok kız aileleri var çarşaf gibi liste verip sanki erkek tarafı sabancının akrabasıymış gibi düşünmeden şunu al bunu al diye önce iğneyi kendimize sonra başkasına çuvaldızı batıralım ona göre karar verelim derim (bu arada benim büyüklerimin yaşları 88-89 bende 50 yaşındayım ve karşılarında bacak bacak üstüne atıyorum ama ayağımı kimsenin burnuna sokmadan bu kadar yıl tepkide görmedim) kızımda evlilik çağında şahsen hiç erkek kız tarafı bunu yapar diye düşünmüyorum önemli olan çocukların istekleri adet madet umurumda değil bende evlenirken adetleri düşünmedim aldım elime liste neyi kullanabilirim ona göre kendim aldım kimseyi karıştırmadan iğneden ipliğe sonuçta ben kullanacağım diye takma kafana bunlara başka sorunlar varsa onu bilemem bu devirde seven az canım sana gösterilen hoşgörüyü ailende göstersin bir zahmet

haklısın cnm. nişanlımdan yana bir tane bile şikayetim olmadı bni el üstünde tutar isteklerimi yapmak için can atar didinir çalışır hep. Fotosentez Guru Anneler

nişanlım dört dörtlük biri asla ama asla benim üzülmemi istemez herşeyden önce gelirim onun için. zaten sevgimiz ile duruyo herşey ayakta. nişanlım aksi huysuz tarafları olsa niye bu kadar uğraşayım. ben 70 yaşındaki kadını kapatma derdinde değilim. nasl bnm ailem düzelip orta yollu davranıyosa aynı anlayışı ondanda beklerim. hepiniz çok sert yorum yapıyosunuz ama benm niyetim onu değiştirmek değil sadece orta yollu davranmasını istemek. ATTRAENTE ACTA EST

çünkü saygı denen şeyler yok olmuş, gelinler kaynana, kaynanalar gelin olmuş. konu sahibi hala ne istediğini anlamıyor, ben sinir oldum burda. K kardanadamlar

Demek kayınvalide adayı biraz uzun kollu giyse, arada ki denge kurulmuş olacak. Benden de söylemesi sakın ola evlenmeyin. Bu düşündüklerinizi gerçekten insanın aklı almıyor. Kaç yaşına gelmiş insan nasıl giyinirse giyinir kime ne, peki siz orta yolu bulmak için biraz açılsanız nasıl olur. siz gençsiniz hem daha kolay olur sizin için, hani genç olsa da açık olsa neyse de demişsiniz ya. Sırf sizin keyfiniz ve aileniz için ne kimse kapanır, ne de açılır. Nişanlınızı öve öve bitiremiyorsunuz, seviyorsunuz, böyle saçma sapan birşey yüzünden vazgeçeceksiniz, hemen vazgeçin. Bende kapalı biri olarak yazdıklarınızı hayretle içinde okudum ve utandım. Benim eşimin ailesi kapalıdır, ben de kapalıyım ama onlar için kapalı değilim, benim dışımda ki diğer gelinler hep açıktır, yeri gelir denizde bikini de giyerler, ne ben ne de eşimin sülalesi bundan rahatsızlık duymamıştır, takıldığınız mevzular mevzu bile değil bana göre. Limonlu_Cheescake Ulan İstanbul! tek ayak

Ne tuhafsınız... Ortada sorun, ailenizin nişanlınızı sizin yanınıza yakıştıramaması, nişanlınızı çirkin bulması değil miydi? Bugün; kayınvalidenizin 70 yaşında olup, evlenme meraklısı gibi kolsuz giymesi ... Ailenizin uygun gördüğü gibi giyinmemesi!! Kayınvalidenizi tebrik ederim. Sizi kapalı olmanıza rağmen gelini olarak kabul etmiş. Belli ki hayat görüşleriniz farklı... 7 yıl sorun çıkarmamış, oğlunun mutluluğunu düşünmüş... Dereyi geçene kadar demişsiniz ya? Ailenizi ne yerine koyuyuorsunuz burada? Kayınvalidenizi de sahtekar gibi davranmasını istiyorsunuz.. Kadının konuşmalarını halini tavrını değiştirmesini istiyorsunuz. Yani bir nevi size gelirken kostüm giyip rol kesecek... Çok sinirlendim!! Lütfen mantıklı düşünün... Aklı selim davranın... Neden ailenizin istediği gibi giyinsin? Te Allam... kadın gelmiş 70 yaşına, kim bilir neler yaşadı neler gördü, hayat tarzını değiştirmemiş... Şimdi gelmiş bir... neyse Neyse yaa... elifcik_45

Yine birşey yazacağım olmayacak belki yanlış anlaşılacağım. İnsanlar sarışınlara aptal derler Peki insanlar neden yaşlarına göre giyinip saçlarını ya doğal bırakıp yada kendine yakışanı yapmaz ki. Her neyse konu bu olmasa da inşallah kv yaşına göre giyinmeyi öğrenebilir. Bazen bu yaştaki insana laf anlatmak zor biliyorum farkındayım ama insanlar bazı şeyleri anlamamak için neden yoğun çaba içine girerler, yada hiç etraflarına bakmazlar. Zaman tanıyacaksın kendine. En azından nişanlın askerliğini yapsın gelsin bakalım, belki düzelir bazı şeyler yoluna girer. Sen şu an kv giyim kuşamını bu kadar büyütme kafanda. Nişanlınada kestirip atma bazı şeyleri. En azından kv ile biraraya gelip akıl vermekten çok orta yolu bulmaya çalışsanız. Çünkü o da sana kızım ben sana ayak uymaya çalışayım ama sende bana uy derse ona Allahın emrinide anlatsan, yaşam tarzınıda koysan masaya o kendi ölçüsünü korumaya çalışacaktır. Evlensende ne erkek tarafına nede kendi ailene sık sık gitme, yada bir taraf diğerinden ağır basmasın. Hani artık o zaman evli olacaksın. Sende bir aile olma yoluna girerken aradaki mesafeyi korumak çok önemli olacak. İnşallah herşey hakkında hem hayırlı hem güzel olur. Ve senin için son olarak şunu söylemek istiyorum, üzülme biraz yumuşak huylu davran , inan bana çözülecek bazı şeyler. witch hunt 1gunluk SucukluKuruFasulye tek ayak

kayınvaldesinin kıyafeti yüzünden nişan atanınıda ilk defa duyom :44: elifcik_45

Elifcik; Bak şimdi sana bir örnek vereceğim. Eşimin ailesi de mutaassıp bir aile. Görümcem, eltim, kvdem hep kapalı. Ama ben açığım, hatta sülalelerindeki tek açık benim. Bir gün bile hiç bir şeyime karışmadılar, niye şöyle giyindin, niye makyaj yapıyorsun, niye saçların sarı demediler. Ama gel gör ki görümcem kapalı olmasına karşın, eşinin ailesi gayet açık bir aile. Görümcemin kayınvalidesi de kolsuz giyinir, şort giyer. Şimdi duruma bak, eşimin ailesi mutaassıp olmasına karşın, açık gelin alıp, kapalı kızlarını açık aileye gelin vermişler. Aynen senin şimdiki durumun gibi. Ama hiç bir zaman da kimse hakkında giyimi, oturması kalkması hakkında yorum yapmazlar. Çünkü saygı duyarlar. Eger bunu yapmayacak olsalardı ne beni gelin olarak isterlerdi, ne de kendi kızlarını açık bir aileye verirlerdi. Ama bir de senin ailenin ve senin yaptıklarına bak. Aradaki farkı görebiliyorsun değil mi? Dolayısyla sen gel vazgeç bu evlilikten, her iki taraf da huzura ersin...

Yok sana sormuyorum canım en son alıntılama üzerinden gitmişti ya, direkt normal yoruma bağladım yoksa soru sorma amaçlı değil yani.

İnşallah senin gibilerden fazla yoktur şu yeryüzünde... sana ne!!! sevdiğin adamın annesi o onuda geçtim başında ki örtüyü Allah aşkı için takıyorsan eğer Allah aşkı için insanlara ılımlı yaklaşmalısın. Dinin en TEMEL DİREĞİ SEVGİ VE SAYGIDIR! annesinin nasıl giyindiği ne seni nede aileni alakadar eder. ayrılman onlar için iyi olacak. yazık birde nişanlın çabalıyormuş düğünü rahat yapayım diye. sevgi olduktan sonra dağlar un ufak olur ama sen bir taşdan bile dağ kurmuşsun karşında.

Müstakbel kv nizin koluz bluz giymesine neden bu kadar takıldınız anlayamadım... yani konunun geriye kalanını geçtim, nişanlınızla olan dertlerinizden çok bu hanıımın kolundan bahsetmişiniz. K

tmm cnm haklısın dediklerinde sadece herkes bi fedakarlık ediyo bnm ailem nişanlım ben oda etsin bizm için mutluluğumuz için. benim bu isteğim çok mu? S

siz kız almışsınız bizimkiler kız veriyo. ben açık olmalarını yadırgamıyorum orası bni ilgilendirmez. sadece biraz bize gelirken tutumuna giyimine dikkat etsin istiyorum. en azından oğlunun mutluluğu

işte şurda şunu diyim nişanlım bnm boynum açılsa kızar. çünkü açık bi ailede yetiştiği için küçüklüğünden beri eşinin kapalı olmasını istiyo. bn çok denedm açılayım mı sıkıldım gibi oyunlar oynadım. asla ama asla bi kere bile demedi. çünkü nişanlımla görüşlerimiz aynı. onunda annesi bişi yapamaz orta yolu bulmak bn niyetim. sadece kararsız olduğum içn buraya konu açtım ben. biz 7 yıldır asla kavga bile tmedik minik tartışmalar hariç. nişanlık sonra aileler yüzünden çıkan huzursuzluklar bizi gerdi. elifcik_45

yahu bir de güzelim, en seven gelin-kv bile bir zaman sonra beklentiler-alınganlıklar... soğuyup gidiyor. bu dünyanın başından beri var. sen kv sevmek zorunda değilsin, saygı gösterip onu da eşini kırma yeter. Louder

Sizi az çok anlayabiliyorum, benim ailemde dinine bağlıdır, hani sülale olarak oyleyizdir. Fakat benim kuzenlerimin sevdiği kişiler tesettürlü değildi. Biraz bocalamalar oldu ve sonunda evlenildi. Şu an kimse kimsenin umrumda değil. Olmuyor da.. Ayda yılda 1 annesine gitcen gelcen. 7 yıl gibi bir geçmiş var, hani dayak hakaret olsa arkana bakmadan kaç diyeceğim. Ama tek sebep dinse biraz saçmalamışsınız. Sonuçta adam çaba sarf ediyor. Yan gelip yatmıyor, kadın tesettürlü olsaydı siz buraya konu açsaydınız;Kayınvalidem tesettürlü olmamı istiyor diye, o kv'nin ne insanlığı ne anlayışlılığı kalırdı. Burda afaroz ederdik ona ne neden karışıyormuş gerekirse ayrıl diye. O zaman adamda öyle düşünsün. Benim annemi değiştirmeye çalışıyor ayrılayım diye. Çok yanlış düşüncedesiniz inanın. Rabbim tez zamanda doğru yolu göstersin size. Bence bir istihare namazı kılın, nacizane tavsiyem. Dipnot:Bende tesettürlüyüm, ama yine kızdım size Önceki

biz onunla yalnızken çok mutluyuz. kaç defa annemle babamla konuştu biz elifle mutluyuz izin verin nişan takalım diye. nişan taktık gene huzursuzluk oldu nolur izin verin mutlu olalım aileler yüzünden biz mutlu değiliz die bile cesaret gösterdi hep. bilemiyorum ya kafam karışık witch hunt 1gunluk SucukluKuruFasulye tek ayak

Kolsuz giyinmesi sorun ama dini bütün ailenin maddi durumu olmayan dünürlerden ev, altın vs beklemesi sorun değil :) Örf adet demesin kimse herkes çocuğuna elinden gelenin en iyisini yapmak ister ama kız tarafı bu şekilde davranırsa yapacağından vazgeçer. Çocukları için birşeyler yaparsa aileler ne ala teşekkür edilir, yapmazlar veya yapamazlarsa da diyecek birşey yok, artık 21. yy dayız devir değişti. Eşler birlikte çalışarak borçlarını da ödüyor eşyalarını da alıyorlar.

Çok ayıp 70 yaşındaki kadını kıyafetiyle yargılıyor, eleştiriyorsunuz! Açık giyiniyor diye ne koca aradığı kalmış, ne oturması, kalkması! Sizi ne ilgilendirir? Size gelirken neden dikkat edecekmiş? Siz onlara giderken ay biraz açılayım da öyle gideyim mi diyorsunuz? Onlar size saygı duyuyorsa siz de saygı duymak zorundasınız! K kizilca

o bayanı da öyle kabul etmeye çalışsanız. Maalesef 70 yaşında bir insanı değiştiremezsiniz. Diğer sorunlara bir şey diyemiyorum aşılır belki herkes evlilik öncesi anlaşmazlıklar yaşıyor sonuçta :26: elifcik_45

Umarım ayrılırsınız.. Böylece nişanlınız da kendisine ve ailesine yakışacak! açık bir bayan bulur. Sizin kapalılığınıza biri karışsa neler yapardınız? Kadın size açıl diye baskı mı yaptı da bu kadar kininiz var? Sanırsınız ki kadın mini etekle falan gelmiş istemeye. Hey Allahım... Önceki

8 buçuk ayda olmayan kalmadki. düğüne daha 2 yıl var. o iki yıl içinde askerlil olması gerek. evin alınması gerek altın o bu düğün. ve nişanlım tek başına ailesi hiç bi destekleri yok. kv dul zaten kayın pederim 4 yıl önce vafat etti. nişalıma ilk gittikleri gibi msj attm ayıp değil mi diye neymiş artk ona annesi ile ilgili bişi dememiliymişim onnda elinden bişi gelmiyomuş. napayım annem diyo. asla anneci gibi düşünmeyin annesini hiç tutmuyo ama oda haklı. ben olmasan uğraşmıcak bile. oda yoruldu yıprandık. evllikten soğudum. aileler bir uçurum kadar uzak birbirine. T Tweety -Zık- tek ayak

Ben anlayamıyorum gerçekten ya. Sen bence bahane arıyorsun ayrılmak için. Gerçekten sevseydin böyle olmazdı. Giyim tarzlarınızın uymadığını baştan bilmiyormuydunuz? Ki bu sorun olmamalı bence. İnsanın dış görünüşünden çok içi önemli bence. Nişanlınız tek kardeş mi? Babası yokmuş annesi yaşlı zaten kadın ne yapabilir ki borçlar için. Tabi ki nişanlınız ilgilenecek. Ayrıca Madem böyle borç sorunları vardı baştan konuşup nişanı da erteleyecektiniz. Ne kadar kolay bitireceğim diyorsunuz vallahi şaşırdım. kadesa

Ben sizin Ayrılış sebebinizi çok saçma buldum insan annesi açık giyiniyor diye veyada maddi durumları şuan yok diye sevdiğin vazgeçmez seviyorsan fedakarlık, mücadele edeceksin 7 yıldır konuşuyormuşsunuz ailesinden çevresinden olup olmadığındandan herşeyinden haberdar olmanız lazımdı ona göre nişanlanmasaymışsınız. saçmaa gerçektendee şuan nişanı atıp ayrılmak umarım gölününüzce olur herşeyy

Arkadaşlar hepiniz yazmışsınız sağolun ama benm konum tamamen açıklık kapalılığa dönüşmüş. ben açık kimselere karşı değilim bu biline. Aksine benm çevremdeki tüm arkadaşlarım açıktır. Ayrıca kv ile çok sorunlar yaşadık biz konularıma baksanız anlarsınız yeni yeni aştık ve birbirimize ısınmaya başlamıştık. bana direk böyle yapması garibime gitti. çok konu açtım kv ile ama bu demek değildir ki kv ye takığım. aksine sorunlarıma halledebilmek için buraya konu açtım ben. ve sayenizde çoğu şeyi atlattık kv ile. Ama bana böyle çok çıkışmanız yersiz. İSTEDİĞİ GİBİ GİYİNSİN UMRUMDA DEĞİL SADECE BİZİMKİLERİ BİLİYO DAHA ÖNCEDE BÖYLE BİRŞEY OLDU BİLEREK ZITTINA YAPMIŞ DEMEK İSTİYORUM. NORMALDE ASLA KOLSUZ GİYMİYO. 7 yıldan bahsetmişsiniz o 7 yılda asla kolsuzla görmedim onu. ben birşeyleri toparlayıp orta yolu bulur muyum diye uğraşıyorum ama sağolun resmen beni açık düşmanı gibi gösterdiniz. ben kv yi değiştirme niyetindede hiç değilim. lütfen çarpıtmayın konuyu. sadece ailem binbir tembihle oluruna gitmeye başamışken oda aynı özveriyi göstersin istedim. gidip kapansın değil.7 yıldır hiç giydiğini görmüyoken giymesi. garibime geldi bunu bi anlatabilsem size. Bana o neler neler etti sadee nişanlımın hatırı için ses çıkarmadım ama sonradan tüm hatasını anladı ve ortayı bulduk hatta gidip elini öptüm. ve bi daha böyle şeyler yapmadı. LÜTFEN AMA LÜTFEN KONUYU SAPTIRIP AÇIKLIK KAPALILIK MEVZUSU YAPMAYIN. ELBETTE BİLİYORDUM AÇIK OLDUĞUNU AMA YA DİRSEK GİYERDİ YA KISA KOLLU BİRDEN HİÇBİŞİ YOKKEN KOLSUZ GİYDİ. BEN ONA KAPANSIN DEMEDİM. SADECE HERŞEY ZOR İLERLERKEN BİR ENGELDE O YAPMASIN DEDİM. NOLUR ÇARPTIRMAYIN KONUYU. elifcik_45

daha nişanda böle kimbilir düğün zamanı neler yaşıcam. nişanlım burdayken böyle bide askere gidince kimbilir neler olur ya düşünemiyorum bile. evet ben evlenicem ama ailemin mutsuzluklarını gördükçe mutlu olamıyorum ben. çok ama çok kötüyüm ben. CatlakB ALLAH'ım Hakkım da Hayırlısı tek ayak

Kayınvaliden neden bu yaştan sonra kendini değiştirsin ki? Sırf gelinim tesettürlü, ailesi tesettürlü diye? Size gelirken giyim tarzını değiştirmesini istemeniz bana mantıklı gelmedii Benim erkek arkadaşımın ailesi de tesettürlü sayılır, rahmetli annem de öyleydi ama ben istediğim gibi giyinirim, bu ne ailemi ne de eşim olacak kişinin ailesini ilgilendirir. İkincisi aile' nin birikim yapmaması konusu maddi durumları çok iyi olsa '' biriktirilecek birşey olmazdı zaten '' normal gelirli bir aileyse şu şartlarda ancak geçinmeye yetiyor zaten. Bu konu neden bu kadar sorun oluyor anlamıyorum gerçekten? Bizde kendimiz yapıyoruz, hemde aileler biz şunu yapamayız, bunu yapamayız demediler, hatta yaptıklarımızdan haberleri bile yok. Üstelik sevgilimin babası abilerinin düğününü bir şekilde yapmıştır ama dediğim gibi hayat şartları adam daha emekli olamadı, çalışıyor. Ben üzülüyorum şahsen, bir düğün yapmak bugün en az masrafla 20-30 bin, tonlarca yükün altında ne kendi babamın ne de onun babasının ezilmesini istemiyorum. Onlar o yaşlarda o kadar borç ödeyeceğine, ben bu yaşımda Allahın izniyle hayli hayli öderim.

nişanlımla altınıda evide birlikte alıcaz cnm çünkü birlikte evlenicez ve yaşıcaz. bnm takıldığım nokta aile yapısı . push ;

mesajlarınız nasıl çelişkili. 2cide demedim diyorsunuz ama diğer mesajınızda resmen annenizle bile kadını kıyaslamış ve demediğinizi bırakmamışsınız. açıklıkta kolsuz giyindi diye. kadın altına pantalon giymiş birde. bacak bacak üstüne atmış diyorunuz. ee normal. bende atıyorum. son derece zarif bir görüntü bu üstelik.

hakında hayırlısı olsun ne diyeyim ama yinede ailen çok fazla karışıyo bence hani kadın sana bişe dese anlıcam sana şimdiden karışsa AMA YOK bence senin ikna etmen gereken kesim kendi ailen birde nişanlınla olan tartışma larını çok fazla ailene anlatma çünkü onlar sana dayanamayıp senden fazla tepki gösterebilirler Önceki

insanları kıyafetleriyle yargılama lütfen canım sen ona ''70 yaşında kadın açık giyiniyo, gencecik gelini bile tesettürlü insan bari en azından kısa kollu giyer'' dersen o da sana ''ben 70 yaşında açıksam sen de genç halinle kapalı giyinsen de en azından başını aç'' der onu olduğu gibi kabul et diğer konuları nişanlınla aşabilirseniz devam edin. ama sırf kolsuz bluz yüzünden bitirme bence. yazık uzun bi ilişki.. benim müstakbel kayınvalidem kolsuz bluzunu da giyer, saçını sarıya da boyar, makyajını da yapar, 5 vakit namazını da kılar. kayınvalidenin dine bağlılığını bu şekilde ölçemezsin. bişey daha dicem benim annem açık. abimin kayınvalidesi başörtülü. bi kaç haftaya düğün olucak. kadın geldi anneme dedi ki, sen düğünde kim bilir ne güzel olcan açıksın, ben çirkin olucam dedi. annem de ''ben açığım diye dekolte giycek halim yok, ama başörtülülere de güzel şeyler var gel birlikte bakalım kıyafet sana'' dedi ''istemem sen daha güzel olcan işte'' dedi dünür. bi başka olay da şöyle oldu. annem kınada gelinin arkadaşlarına dağıtmak için şal aldı. dünür dedi ki ''bizim taraf kapalı ben başörtü alcam onları dağıtcam'' dedi malesef bi taraf kapalı bi taraf açık olunca bu tarz sorunlar yaşanabiliyo. bana çok saçma geliyo. neticede hepimiz müslümanız. gereksiz bu tarz şeylere takılmak.

Bu nasıl bi düşünce tarzı? ''İnsan gelinim kapalı diye, kısa kollu giyer'' Aileler arasında kültür ya da mezhep farkı olabilir, buna göz yummalısınız.. Bu konuda hassasiyet beklemeniz bana çok saçma geldi.. Sizin tercihiniz örtünmekse, kv de açık olmayı tercih edebilir.. Bunun kabul edilmeyecek bi yanı yok ki.. Yine de bu bana ters geliyor diyorsanız da kv ayıplamak yerine ya olduğu gibi kabul edin ya da ailenize dindar dünürler bulun. Kimse 70 yaşından sonra sizin için yaşam tarzını, giyim kuşamını değiştirmez, bunu beklemek cahillik ve komiklik olur.

Canım şimdi daha iyi anladım yani tamamen kv davranışlarından rahatsız olmuşsunuz ortada bir şey yok Dünyada milyarlarca insan var hiç birimiz diğerinden olduğundan farklı olmasını bekleyemeyiz Kötü, kavgacı, fesat olan kadınlardan olsa neyse Benim çok yakın arkadaşımın annesi de böyle. Benim annemle aralarında 8 yaş var o büyük Kadın asklı mini giyerdi çok garibime gitmişti ama zamanla tanıdım ona farklı yönden bakmayı denedim Evlerinde kaldım 2,5 ay bana kendi akrabalarımdan daha iyi baktı Karşıma geçti bacak bacak üstüne de attı sigara da içti Yaptığı iyilikler üstünü örttü gitti bu onun

başka sorunlarınızı bilemem ama ben şu giyim konusundaki yargılamanızı son derece anlamsız ve yanlış buldum. 70 yaşında bir kadının giyimini yargılamak size düşmez. sırf siz tesettürlüsünüz diye kadın da kendini ona göre ayarlayıp kısa kollu mu giyecekti? bu ne saçmalık. kaldı ki kadın sadece kolsuz giyinmiş, derin göğüs dekolteli mini elbise giymemiş. ha, isterse öyle de giyer, kimseyi ilgilendirmez. herkes inancı kültürü ve yaşam tarzı gereğince giyinir ve davranır. kimse kimsenin de kişisel sınırlarına müdahale edemez. siz zaten bu bakış açısıyla bu evlilikten hayır beklemeyin bence. elifcik_45

Biraz genişletmeye çalış yada

Ya kırdıysam cidden özür dilerim cümlelerim sert gelmiş olabilir ama birazcık nişanlının gözüyle de bakabil diye yazdım. Eğer cidden evlenince kulağımı tıkar yuvamın huzuruna bakarım diyosan tek çözümün zaten kvne durumu izah etmek... Çünkü senin ailen anladığım kadarıyla biraz katı, otoriter. Valla bu çocuk bu kadar şeye ehh be demiyosa 7 yıl geçmesine rağmen hala çok fazla seviliyosun Marjinaly

ailem kasabada yetişip evlenince şehre gelmiş insanlar ne dersem onların fkrini değiştiremem cnm. öyle görüş onlar. onlara çok ters. ben kendim için stemedim kısa kollu giymesini. aileler ters düşmesin diye bu uğraşım. eğer benm ailem bu denli bakmasa olaya isterse gelirken sütyenle gelsin umrumda değil. onlar geliyo annem babam yani o öle bu böle bnm beynimi yiyolar. arada kalmak idareci olmak ne kadar zor bil bilsen. sadece azızık özveri istiyorum. elifcik_45

canım k. bakma ama bana çok saçma geldi kayınvaliden neden sizin ailenizin istediği gibi giyinsin nasıl isterse öyle giyer nerden çıktı k kadınının evlenme meraklısı olduğu insan sevdikten sonra herşey aşılır maddiyat için konuşuyorum fakat sen kafanda bitirmişsin sadece bu duruma kılıf arıyorsun k. bakma ama yazık değil mi 7 yıla?

bir kaç sayfa okudum da ne saçma bir konu! bence sen ilişkini bitir gitsin bu kafayla senin işin zor güzelim! Önce bakış açını degişmen lazım.. Onun annesi de a bunlar kapalı diyip seni ayıplasın olur mu öyle şey? nerde karşıda ki insana saygı? Saçmalık! Ki 70 yaşında diyosun ona nasıl giymesii gerektigini de sen ögretecek degilsin herkesin hür iradesi var tıpkı senin kapalı olman gibi! Bence sizin mevzu da büyük ihtimalle mezhep olayıda vardır! S

kesinlikle katılıyorum. tamamen nişanlınızın hiç bir suçu olmayan konuları sorun etmişsiniz. büyük bir haksızlık yaptığınızın farkında mısınız?akrabası çok olmayabilir sizinki gibi. sizinki gibi kapalı bir annesi olmayabilir. sizin istediğiniz maddi imkanları madem yoktu...7 yıl sonra bunların farkına varmanız enteresan. nişanlınızdan ayrılırsanız ona büyük bir iyilik olur diye düşünüyorum. sevgisinin arkasında böyle tuhaf sebebleri bahane ederek duramayan bir eşi olmasın. S

zorla olan nişanlılık için az cnm sık görüşülüp ii olunması gerek bence. CatlakB ALLAH'ım Hakkım da Hayırlısı tek ayak

Canim böyle seyler icin neden bitiriyorsun ki.. Sen nisanlinla evleneceksin annesiyle degil ki birak nasil giyiniyorsa giyinsin, gunahi sevabi kendine onun icin niye kendinize yazik ediyorsunuz.. maddi konuyuda el ele verip asabilirsiniz belki buyuk dugun olmaz kucuk olur ne bileyim seviyorsan aranizda sorun yoksa yazik olacak.. elifcik_45

Ve de evlenme meraklisi, adap edep bilmiyo dediginiz kayinvalidenizle... Mutluluklar sekerim... T Tweety -Zık- tek ayak

ailen bence sadece kayınvadende dolayı sadece istemiyo başka sebeblerde var muhakkak çok seviyom diyosan kulağını kapa. Amaların çok varsa bence yol yakınken bitir. çünkü bahsettiğin kişi sevdiğinin annesi ne zamana kadar nişanlın sen diyecek oda onon annesi. elifcik_45

Konu açık - kapalı noktasına getirmeyin diyorsunuz ama açtığınız konuda temel tartışma noktası bu görünüyor. Başka sebepler de olabilir ancak siz buraya konu açıp açıklamadığınız müddetçe biz bilemeyiz, öyle değil mi? Siz hatanızı kabul etmek istemiyorsunuz bir türlü. Şöyle düşünün sizin aileniz belli ki muhafazakar ancak nişanlınızın ailesi bu görüşte değil yahut sizin kadar muhafazakar değil diyelim. Siz kadına kapalı giyin baskısı yaparken iyi hoş, peki bu kadın size ben tesettürlü gelin istemem aç başını dese tepkiniz ne olurdu? Ayrıca kolsuz bluz ne zamandan beri terbiyesizlik sayılıyor anlamadım. O zaman ben de terbiyesizin en önde gideni oluyorum :26: İnsanların giyimini hele ki anneniz yaşındaki bir bayanın giyimini böyle yargılamanız, farklı anlamlara yormanız hiç hoş değil.. Herkes karşısındakine anlayış göstermek zorunda. Onun sizin başörtünüze karışma hakkı yok, sizin de onun giyimine.. smuwiLa

elif, hadi kayınvalidenden bir fedakarlık istiyorsun, orta yolu bulsun diyorsun. senin ailenin kendinden fedakalrlık yaptığı şey ne? tipine laf ettikleri, maddi durumunu beğenmedikleri, neredeyse kapıdan kovacakları nişanlını çok şükür kabul edebildiler bu mu fedakarlık? nişanlın da annesi de bunları biliyor. kolay mı dersin, neredeyse kovuldukları, istenmedikleri halde tekrar size geliyorlar ya, helal olsun, zordur gururunu böyle hiçe sayabilmek... bir de az geliyor demişsin, her ay gelmiş kadın... kv bu kadar şey üzerine yine sana gel yavrum konuşalım diyebiliyor. şimdi sana böyle güzel davranan ama kolsuz giyebilen pis kadınla... ""bunun tipinde meymenet yok başkasını bul!!"" diyen muhafazakar, oturmasını kalkmasını bilen aileni bi karşılaştır, kiminle oturup konuşman gerektiğini, kimin birazcık da olsun saygıyı hakettiğini bi düşün. elifcik_45

biliyorum cnm bnde yanlış düşünüyorum ama tüm sorunlar üstüste gelince sapıtıyo insan aman inan ki kapalı açık demem insanlara sadece ailem böyle gerdirdikçe arada kalmak çok ama çok zor kv de böyle yapınca gerildim çok fazla. haklısın sevgimin arkasında durmam gerek çok teşekkür ederim. hem yargılamş hemde yanımda durmuşsun. eleştiriye açığım fakat yerden yere vurdular beni. bnde devamlı savunma olarak bulundum hepiniz yorumları bnm için değerli vakit ayırıp okuyup yorum yazmşsınız hepsini dikkate alıcam çok ama çok teşekkür ederim

bakın beni yalnış anlıyosunuz o niye giyerse giysin ama bize gelirken dikkat etsin. bizimkilerin huysuzluğunu bilerek yapar gibi ağızlarına laf veriri gibi yapmasın herşey zorken daha çok zorlaşmaması niyetim. 7 yaşına gelmiş evet doğru 70 yaşına gelmiş bi kadın evladı için fedakarlık yapamaz mı. annem babam vermez diye direttiler. evlatlıktan bile ret etme ortamına geldik biz snra ben hastalanınca dayanamayıp verdiler ne kadar zorluklar yaşadık bin şükür atlattık. ona şeyi yaşadığımı oğluyla ne mücadeleler verdiğimizi görüyo az oda ben nişanlım ve ailem kadar özverili olsa. Venev V Üyelik

Hah işte bu! Helal olsun. İçimden geçenleri yazmışsınız. Ben bu kadar güzel anlatamazdım

Herkesn kendi goruşü.. acik da giyer kapali daaa.. size bir ornek vereym.,, ewlendnz kv kendi cevresne tanistirack sizi, sna dedi ki başini aç açarmisn bence açmazsn,, hosuna gtmezZ.. aynisini kv icn dusün.. kii basini baskasi isttedi diye acmada.. yanii baskasinin ne dusundgu deil bnm ne istdgm onemli.. Bu konuda yanls fikirlerdesn. Nisanlini sewiyor musun, mutlu olabilckmsn omür boyuu. Onu düsün ilk once O okypete

tatlım işte ben bi çıkmaza düştüm napıcağımı bilemedim agresif davranıp bitirmemek için buaya konu açtım hepinizin fikrini almak için. düşüyorum yani elimden tutun istedim. farkındaysan ağır bile yapılan yorumlara çok sertsin bile demedim çünkü kafam karışık. atı alan üsküdarı geçsin istiyorum zaten. evlenesiye kadar idare etsin. evet cnm şu kendime bakmayı kendi mutluluğum demeyi ne zaman öğrenicem

olan herşeyin tuzu biberi gibi tatlım. aileler yüzünden yani. nişanlımla aramdaki bi sorun değil.

her seferinde ben dedimde öyle geldiler yoksa gelmezlerdi. nişanlım sağolsun haftada yada 10 günde gelir T Tweety -Zık- tek ayak

elif bildiğinden şaşmayacaksan niye açtın bu konuyu. zaten sen de demişsin. olmayınca olmuyor. ayrıl hemen. ailene uygun, size layık birisiyle evlen, bir kaç sayfa okudum şiştim resmen. Gezegen X

bütün sayfaları elimden geldiğince okudum hatta geçmişte açtığın konuları da okudum.. dışarıdan bakan biri olarak sorun sadece kayınvaliden değil asıl büyük sorun senin ailen.. bu kadar dindar bir aile nasıl olur da dış görünüşü nedeniyle yakışmadığınız için damadı istemez.. güzellik durumlarınız nedir bilmiyorum? dünya güzeli bi kız mısında senin yanına yakıştırmıyorlar.. islamiyette evlenirken maddi yani dünyevi niteliklerden önce imana bakılır, huyuna bakılır.. sizin aileniz hem maddiyata hem yüz güzelliğine bakıyorlar.. islamiyetteki hoşgörü nereye gitti.. kayınvalidenizin inadına davranışlar sergilediğini söylemişsin.. bi de olaya kayınvaliden açısından bak.. şuan istenmeyen konumda aileniz tarafından.. yaşadıklarınıza bakılırsa aileniz çokta içten davranmamıştır kayınvalideye... siz yokken aileniz belkide laf çarptı kadına o da bu nedenlerle inadına farklı giyinmiş olabilir.. veya laf sokmasa bile davranışlarınızdaki tutumunuzu beğenmemiştir.. 8 ayda 8 kere geldi demişsiniz.. ayda bir kere gelmiş olur istenilmediği bir yere giden kişi için hiçte az değil bence.. ben istenilmediğim yere o kadar bile gitmeyebilirim sanırım.. ki beğenilmeyen tarafı kıyafet tarzı ve davranışları.. insanları birazda olduğu kabul etmek lazım size herhangi bir kötülük yapmadığı sürece.. bu şekilde ters davranmak yerine siz hoşgörünüzle örnek olsanız o da belki size özenir ve tavrını değiştirir bellimi olur.. ayrıca karşınızdaki kişi 70 yaşında artık çocuklaşmaya başlamış birisi.. bu yaştan sonra onu değiştirmeye çalışmak çokta mantıklı değil.. kıyafetini eleştirmek ve onu uyarmak böyle bir ilişkiniz varken size asla düşmez.. nişanlınız söylesin böyle bişeyi.. ama sizin böyle bir talepte bulunduğunuzu söylemesin.. sanki kendi görüşüymüş gibi söylesin.. kayınvalidenizle yaşadığınız her sorunda nişanlın hep senin yanında olmuş, senin için şehir bile değiştirmiş ama sen aileler yüzünden çıkan sorunlar yüzünden ondan ayrılmayı düşünüyorsun.. ki asıl sorun senin ailenken daha çok onun annesi suçluymuş gibi konuşuyorsun sürekli... mutlu olmak istiyorsan önce olaylara adil bak.. herşeyi sorun yapıp nişanlına ve kendine hayatı zindan etmekten vazgeç.. ailenden etkilenmekten vazgeç.. kararlarını kendin ver.. nişanlın zaten senin yanında sorun çıktığında oturun konuşun adil bi karar alıp çözümleyin.. ailen ne derse desin nişanlının arkasında dur ayrılmayı aklından bile geçirme bu kadar basit sorunlar için.. ayrılmayı gerektirecek hiç bir sorun yok aranızda.. ayrıldığında mutlu olabilecekmisin bi düşün bakalım.. bi başkası seni nişanlın kadar sevip sana bu kadar değer verecek mi? millet böyle bi sevgiyi bulmak için yanıp tutuşurken sen yok annesi bize uygun giyinmiyo yok annemler istemiyo, yok annesi bana laf söyledi diye ayrılmayı düşünüyosun.. şu forumdakilerin %70i bundan çok daha fazlasını yaşamıştır emin ol.. tamam ailene değer veriyo onları üzmek istemiyo olabilirsin ama anne babalarda hata yapabilir bunu unutma.. benim eşimide başta babam istememişti kendince saçma nedenleri yüzünden.. ama ben hep kararlı oldum ve eşimin arkasında durdum.. ne istediğimi çok iyi bildim.. şimdi en kıymetli damat benim eşim.. onlarda hata yaptıklarını anladılar.. onları dinleseydim şimdi mutlu bir evliliğim olmazdı malesef.. sende ailene yanlışlarını söyle.. onları mutlu etmek için kendi mutluluğundan vazgeçme.. sakın seni yargıladığımı suçladığımı zannetme.. insan işin içindeyken sağlıklı düşünemiyor malesef.. sadece aynı yollardan geçmiş biri olarak sana yardımcı olmak istiyorum.. sana tek tavsiyem nişanlının kıymetini bil.. onu üzme.. herşeyi sorun etmek yerine mutlu olmanın yollarını arayın birlikte.. birbirinize sımsıkı tutunun.. kimsenin sizi ayırmasına izin vermeyin.. 2 yılı birbirinizi sıkmadan, birbirinizi germeden, aileleri duymadan geçirmeye çalışın.. evlenincede aileleri işinize karıştırmadan mutlu mesut yaşayın... HanimKelesimiGetir

nişanlım bu konuyu biliyo zaten. oda tasvip etmiyo ama annesi yapıcak. bişi yok. bakalım konuşucam kv ile. witch hunt 1gunluk SucukluKuruFasulye tek ayak

Kayın validenin giyim tarzı sizi etkilemicekse bence takılmayın o konuya herkesin hür iradesi yok mu? Mesela sizde kapalısınınz diye böyle bişey yaşasınız hoş mu? Olayları bilmiyorum am anlattığın kadarıyla yorum yapıyorum kırmak istemem çünkü selki daha başka mevzularda vardır ama bu anlattığınıza göre yorumladım :26: elifcik_45

Her ay gelmisler canim hesaba gore gayet iyi.. elifcik_45

bence sorun sizin ailede sanırım sizin evliliğinizi tavsip etmiyolar sana tavsiyem aileni ikna et yada yol yakınken bitir zaten bu olayı çocuğa söylersen sen yapmasanda o nişanı atacak emin olçunku bu söylediğin onur kırıcı 70 yaşındaki kadın o yaşa kadar öyle giydiyse bundan sonra senin için değişmez bunu yapsaydı allah için yapardı T Tweety -Zık- tek ayak

ha bak iiliğine bişi demem iyi biri ama sanki zıttına giyer gibi yaptı ona sinirlendim ben. az dikkat etse yüreğim yanmıcak. elifcik_45