Kalın o zaman ne demek yok kızım doğunca değişti öyle bir şey yok sen artık camdan bile bakmadığın içindir o bir gün yine boğması an meselesi çocukları bahane etmeyin ayrılın

Ben sizi kınamıyorum, herkesin kendine göre bir hayatı var ve herkesin şartları farklı. Kimisi bir tokatta boşanır, kimisi sabreder evliliği düzelir, kimisinin evliliği düzelmez çıkmaza girer. Herkesin başı sonu farklı hikayesinin. Konuyu yazma şeklinizden sizin de yaşadıklarınızdan memnun olmadığınız belli zaten. Eşiniz düzelmiş gibi ama sizi çok yıprattığı için sizin ona olan aşkınız bitmiş. Önünüzde iki seçenek var. Birincisi psikolojik olarak yardım alıp eşinize hissettiklerinizi psikologla paylaşıp kendinizi iyi hissedene kadar devam etmeniz. Belki içinizdeki öfkeyi, eşinize olan kızgınlığı halleder eşinizi affedip yeniden başlamayı başarırsınız evliliğinize. Yada sevmediğiniz adamdan boşanıp kendinize yeni bir hayat kurarsınız. Ne olursa olsun tercihiniz sebep olarak çocuklarınızı görmeyin ama. Mutlu çocukların mutlu anne babaya ihtiyacı var. Siz mutlu olmadıkça onlar da mutlu olamaz, siz mutlu değilken onları da mutlu edemezsiniz. Eşinizden boşansanız siz boşanacaksınız çocuklarınız değil. O yine görüşebiliriz çocuklarıyla. Dediğim gibi ister devam edin ister devam etmeyin ama bu kararı sadece kendinizi düşünerek verin. Gelecekte çocuklarınız da kendi yuvalarını kurduğunda sizin onlar için yaptığınız fedakarlıklar havada kalabilir. Herkes kendi hayatına bakıyor çünkü, şimdi çocuklarınız küçük olabilir ama elbet büyüyecekler. Kendinizi düşünün derim. Devam edecekseniz de eşinizi içsel olarak affetmeniz lazım yoksa her gün bu düşüncelerle hayat geçmez.

Yaşadığınız şeyler çok ağır ne desem bilemedim. Eşinize hala o boğulma anında olduğunuzu bunu atlatamadığınızı söyleyip ayrılın bence. O çocuklar birbirinden kopuk anne babayı görüp büyümektense ayrı mutlu anne babayı görmeyi hakediyorlar. E

Seni anliyorum ve icimde bastirdigim cogu duyguma tercuman bu yazi. Ben oyle dayak cok dayak yemedim yaptiginin karsiligini da verdim. Ama iste ezilen gurur, o sozler, cevrenin dusunce ve bakislari iliskin artik tamam her sey yolunda desende duzelmiyor. Esim onu cidden terkedisimden sonra mukemmel olmaya calisti calisiyor. Ama onca yasanan benim buruk, yikik kalbim ruhum bunlarin tamiri yok. Ayni sen gibi onu terk ettigimde hamileydim 2 aylik olmasaydim isime baslayacaktim cocuklarimi krese verecektim kuracaktim hayatimi ama nasil olduysa olmus. Esimi affetmek zorunda kaldim. Cok mutluyuz o gunden beri ama ne zaman gozum dalsa uzaklara gozlerim dolar o yasanmisliklara. İcimde hep bir intikam cigliklari ama cocuklarim var esim duzeldi iyi bir baba oldu simdilik geriye atiyorum her seyi icimdeki sese kulak asmadan devam ediyorum ama yarinlarda ne olur sen gibi bilmiyorum...

Güya kadınlar kulübü bura.. Yargılana yargılana gerçekten derdi olanlar derdini anlatırken utanıyor. Ben bunu yaşadım demeye dilimiz varmıyor. Burdaki "hanımefendiler" sadece yargılarlar. Ama asla bilemezler. Ne kadar dogru yazmissiniz alkisliyorum valla sizi Öyle kadinlar var ki acilan konu icersinde bisey bulup karsidaki kadini linc etme cabasindalar. Bizzat yasadim cünkü. Karsiligindacevap verecek olursaniz adalersiz bir sekilde Mune Tarafindan banlaniyorsunuz... Gerekce olarak da sacma sapan seyler sunuluyor neden? Cünkü o kadinlarin fikrine katilmiyorsunuz ve savunmuyorsunuz diye. Hic kimse bir derdim var diye bosuna konu acmiyor burada. Ama bizim kadinlar nerden tutsak da kirsak düsüncesindeler. Bu konuda bir cok kisiyi etiketlemek isterdim ama degmiyor. Kadin konu aciyorsaicini döküyorsa yasadiklarini anlatacak birini bulamamasindandir. Kadinin düsmani yine kadin diyorum ben!!!!!!

İşe girin. Çalışın. O evde durmak sizi daha da mahveder. Sosyal bir insan olup ona muhtaç olmadığınızı görünce bakalım eşiniz ne yapacak?

Canım benim Eşin gerçekten düzelmiş de olabilir bunu biz bilemeyiz Şimdi bak eğer boşanırsan da kendini suçlayacaksın Ortada bir şey yoktu düzelmişti diyeceksin Dahası yavruların baba diye ağlayacak babalarını soracak isteyecekler Onlara cevap vermek onları avutmak işe girmek işte tutunmak üç kuruşla yeni hayat kurmak inan bu kar çok ama çok zor Şunu düşünsen Her insan hata yapabilir o da yaptı hatta çok yaptı ama şimdi anladı pişman oldu mühim olan bu değil mi hatadan ders almak Yavrum bu gidecek de iyisi mi gelecek yapma Ama bak yardım al terapi mesela Ya sa olmadı yüzleş ama kavga değil sakin sakin üzülerek anlat unutamadığını Deki bana unuttur ben unutamıyorum Ama yuvanı bozma İnan pişman olursun emin ol pişman olursun bendeuyeolcam

Geçmiş olsun öncelikle ben yazımızın hepsini okudum evet kötü şeyler atlatmışsınız Rabbim bir daha yaşatmasın diycem ama siz yasamak istiyorsunuz aynı şeyi çok garip. . bence bu zamana kadar katlanmışsiniz ve çok şükür eşiniz düzelmiş ne güzel evlatlarıniz var geçmişe sünger çekin derim ben.. yanlış anlayan ama son yaziniza bakınca da rahatlık batıyor kelimesi hoş olmasa da aklıma geldi hakkınızı helal edin..

Şu an gitmeniz için bir sebep yoksa bence gitmeyin geçmişi geçmişte bırakmaya çalışın. Çocukları annenize bırakıp çalışma şansınız var mı? Sizin asıl sorununuz sosyalleşememek bence. Bi kurs falan bir şeye katılın kafanız dağılır.

Kadınlar kulübü değil linç edenler kulübü oluyor malesef

Ben okurken sizi yadirgilamadim. Tabiki elestirilmeniz gereken bazi noktalar var ama bunlarida siz kendiniz yazmissiniz zaten. Sanirim bosanmayada maddi ve manevi olarak psikolojik durumuzda yok Allah sizi hayirlara cikarsin insallah

Eşinizle konusun, geçmişi affedemiyorum deyin bize anlattığımız gibi. Öfkenizi, acınızı kusun. Actigi yaraları onun sarması gerekir, biz burada ne desek boş olacak.

şeyi unutmuşsun bunca hır güre neden 2 çocuk hadi ilki oldu diyelim ikinci sana şiddet gören adamla sevişerek nasıl yaptın? gibi gibi yargılamalar Allah' ın yaratıpta berzahta beklettiği ruha beden verişini sorgulamak burnunu sokmak vs. neyse konuyu saptırmak istemiyorum. boşansanız da çocuklarınızla babaları arasındaki aşka siz mani olmamış olacaksınız zaten eşinizin geçmişteki tutumu olmuş olacak mesul değilsiniz. ben eşimle sıradan bir tartışmayı bile günlerce aklımdan silemiyorum siz o boğulma anını nasıl unutabilirsiniz ki Allah yardımcınız olsun.

Kedi anası olarak kessinn empati yaparım diyerek okudum ama kedi bulamadım konuda

Sert yazıyor olabilirim ama çocuklar en başta anasız kalmasın O hepsinden daha kötü İçim yandı sizi yapılanlara Elleri kırılsın adi pislik

Tabiki eskiye dair sebebim dağ.. Ama çocuklar diyorum ah.. Onların aşkı beni tutan. Yoksa ben zaten burada değilim _Phantom-Opera_ Her şey kızım için... tek ayak cezası Anneler

Canım şimdi gitsen sanki sen suçlu olursun gibi geliyor... Bazen zamanında hareket etmek gerekiyor. Canım bu psikolojik yardım alsan sanki bizden çok bir uzman sana daha iyi akıl verir ben tikandim çünkü. ilkbahar_15 Takvimlerden haberin var mı?Geçiyor

Baktılar boşanmaktan korkutmak yetmiyor, onları cesaretlendiren kadınların önünü kesmeye çalışıyorlar çünkü o kadınlar dışarıdaki güzel hayatı anlatıyorlar. Özgürlük, hak, adalet diyen herkese terörist diyor ya yönetenler :) aynı öyle. Kimse uyanmasın istiyorlar.

Çok üzüldüm yaşadıklarınıza, çok ağır şeyler. Sizi boğmaya çalışmış bir adamı affedebilir misiniz? Şunu yazmak bile üstüme öküz oturmuş etkisi yaptı gerçekten. Bu affedilebilecek bir şey değil. Sadece katlanabilirsiniz, zamanla etkisi hafifler ama orada öylece kalır. Peki bu katlanmalar sizi nereye götürür? Sıkışmış gibi hissediyorum diyorsunuz, nereye götürdüğü belli aslında. Peki güzel rol yapabiliyor musunuz? Çocuklarınızın yanında sevgi dolu bir çift gibi cıvıl cıvıl mısınız? Mutlu, huzurlu bir anne imajı verebiliyor musunuz evlatlarınıza? Bunu yapabiliyorsanız mucize, ama sanmıyorum yapabileceğinizi. Yaptığınızı zannediyor olabilirsiniz ama çocuklar huzursuzluğu hisseder, unutmayın. Şunu demek istiyorum; bu adamın yanında, bu şekilde durmak çocuklarınıza belki babalarıyla daha çok zaman geçirme şansı veriyordur. Ama mutlu bir aile, mutlu bir anne veriyor mu? Çocuklarınız için katlandığınız şey, uzun vadede çocuklarınıza aslında iyi gelmeyecek bir şey olabilir, bunu düşündünüz mü? Bu işi düzeltmenin yolu, geçmişe sünger çekip, geleceğe bakmak değil, tüm kirli çamaşırları ortaya döküp hesaplaşmaktır bana göre. Ama bunun nerede ve nasıl yapıldığı hayati önem taşıyor. Ve bu hesaplaşmadan kastımın savaşmak, tartışmak, birbirini suçlamak olduğunu sanmayın. Tam tersi birbirinizi anlamanızı, eşinizin pişmanlığından, olgunlaştığından, utancından emin olmanızı sağlayacak bir süreç... Bunu yalnız başınıza yapamazsınız ama. Yaşadıklarınız çok ağır ve siz kendi içinizde halletmeye çalışıyorsunuz. Halledemediğiniz için de sıkışmış hissediyorsunuz. Eşinizle terapiye gidin. Yaptığı canavarlıkları telafi etmeye çalışsın ama bunu da boş laflarla değil, ruhunu önünüzde çıplak bırakarak yapsın. Utancını, perişanlığını, özürlerini sersin önünüze. Size yaşattıklarını her yönüyle anladığını hissettirsin. Ancak o zaman kurtulursunuz bence o sıkışmışlık hissinden.

Çok üzüldüm Allah yardımcınız olsun git diyemeyiz ki sana yada kal diyemedim ama ya sana tekrar zarar verirse lütfen kendine dikkat et ve eşini doktora götür saplantili bir kişiliğe benziyor insallh daha da düzelir eşin ama ya bir daha kriz geçirirse ne olacak bunları iyi düşün lütfen S sahraikebir

Bilemiyorum unutulur yenilir yutulur şeyler değil yaşadığınız. Kendi kızına yapılsın bakalım ne oluyor? Ben olsam boşanırdım ama siz boşanmazsınız bence bari unutmaya çalışın

Biraz da olsun yardımcı olabildiysem memnun oldum. Çocuklar icin baştan zor olsa da zamanla alışırlar, önemli olan sizin iyi hissetmeniz. Psikolog için de dediğiniz gibi tek gitmeniz daha doğru olur.

Oğlumun kokusundan ayrılamam dediğiniz anda size çok kızdım. ama sonunda çokta üzüldüm, anlık kızgınlığım geçti gitti. Şu an elinizde geçmişte istediğiniz her imkan var aslında. Ama adam değişmiş, yine aynı şeyi yapmaya kalktığı ilk anda gitmeye gücünüz var. Haydi bırakın gidin de diyemem, oturun da. Öyle bir konu bu Geçmişe takılı kalıp kendinizi harap etmeyin diyebilirim gibi anca. Allah kalbinize ferahlık versin. Babacığınıza da çok çok geçmiş olsun. Allah bir daha o günlerinizi yaşatmasın inşallah. Önceki

Bu tipler ah vah da etmiyor arkadan emin olun. Ölenin arkasından başlıyorlar; adamı kışkırtmış, kıskanç olduğunu bile bile dışarı çıkmış, manava iyi akşamlar demiş, ayyy galiba dostu varmış, kocasını aldatıyormuşa kadar uzanan bir dedikodu ve kocayı haklı çıkarma çabasına varıyor iş. Ölenin üzerinden kendilerinin ne kadar ahlaklı ve namuslu olduğunu yüceltmeye başlıyorlar sonra. Allah akıl, fikir ve vicdan versin. Buradaki zulüm gören kadınlar boşanırsa, ruh hastası kocaları kadınlar kulübü üyelerine kalacak sanki.

Okurken kendimi gördüm. Çok benzer şeyler yaşadım ancak yaşayan bilir. Allah yardımcınız olsun önce size sonra evlatlarınıza. Eşiniz belli düzeldi belki pişman ama siz içinizde yaşadıklarınız bastırdıklarınız ya iyi bir terapi alıp size yaşattıklarını baskılsyacaksınız yada bu bi yerde eni sonunda patlayacak. Duygular bi yere kadar baskılanır. O da hayata karşı duruşunuzdaki gücünüzle doğru orantılı. Bende hamile kaldım ikinci çocuğuma habersiz. Ama kendiliğinden düşmüş düşük yaparken öğrendim şimdi ne mi yaptım dayanamadım. Affettim dedim bi yerde karşıma çıktı bana yaşattıkları duygular. En sonunda kendimi seçtim. Ben kendim olmadan ne çocuklarıma anne nede aileme bi evlat olabilirim dedim. O dediğiniz bahaneler çocuğuma iyi baba falan size iyi gelen şeyler alışkanlık. Ama dediğim gibi bi yerde bu duygularınız açığa çıkar halloldu dediğiniz şeyleri yıkan sebepte bu duygularınız olır sizi suçlu çıkarır problem çıkaran sizmiş gibi yaftalanır, eşiniz aklanmıştır güya çünkü akıllanmış sizin kıymetinizi biliyor diye bilinir. Ayrılın diyemem ama kendi sorgunuzu hislerinizi iyi bir süzgeçten geöirin bi kendinizle başbaşa kalın. Size önce siz gereksiniz sonra anneliğiniz sonra eşliğiniz sonra evlat sıfatınız... Rabbim yar ve yardımcınız olsun

Kesinlikle size katılıyorum. Geçenlerde başka bir üyeyle karıştırdı beni bir bayan sen şu dugune 3 gün kala tekme yiyen değil misin dedi.. :) düşün yaptığım yoruma alakasız bir kişiden üstelik karıştırarak bana hakaret etti komik. Diğer bir üyenin konusuna yorum yaptım konu sahibini hakli buldum diye başka bir üye imali bir şekilde umarım evladın olmaz dedi korkunçluğun cehaletin kötülüğün ucu bucağı yok.. başıma bir dert gelse allaha sığınırım da buraya konu açmam o derece kadının kadına uyguladığı şiddetin en belirgin olduğu platform KK. Yinede naif saygılı iyi niyetli üyelerde var onlar forumu girilebilir kılıyor

Yoo aslinda gayet sakin olan benim

Eşiniz olacak insan müsveddesine eskiyi unutamadığınızı çift terapisi almak istediğinizi söyleyin. Eğer çift terapisinden sonra da böyle hissederseniz ayrılın.

Kuzeni ve esiyle sohbet ediyorduk onunla iliskin var diye dövdü. Ya o kadar uzuldum ki o masumlugunuza. Nasil kiymis nasil nasil Aklim almiyor Yastikla bogmaya kalkti. Öldüm sandım. Okudugum ve icime oturan iki cumleniz. Ben boyle sarsildiysam korktuysam siz neler yasadiniz kim bilir. Canim kardesim esiniz su an sadece uyuyan bir dev. Bu kadar gaddar pervasiz sadist psikopat bir adamin duzeldigine inanamiyorum sadece uyusmus gibi su an. Ben sizin adiniza cok korktum, gozunun bir daha donmeyecegi ne malum, bu oldurulen kadinlar, kadinlarimiz boyle bir anda oldurulmedi, once boyle kiskancliklar dayaklar sonra Allah korusun iste malum son. Cocuklarinizin o adama duskunlugunu baz almayin. Benim babam da annemi doverdi, aldatirdi vs Biz de duskunmusuz adama Ama bir yastan sonra ölse bir bardak su vermeyiz ofkesine burunduk Nefret ettik konusmadik bunlarla bas etmeye calismanin zorlugunu bilemezsiniz Siz bosanir silersiniz ya cocuklar Keske uzakta buyuseydik de bir babamiz oldugunu bilseydik sadece 30 yasindayim düzeldi mi düzeldi babam ne kadar duzelebilecekse iste ama su an hala bazen nötrüm bazen de nefret doluyum Ve inanin o acilar o sinir harpleri daha yeni cikiyor benden Sanki kaskatiymisim da birden cocuklarim olunca cozulmusum gibi hissediyorum Depresyonlar kaygilar obsesyonlar ne ararsan var Hasili kelam kardesim su an bosanmak icin bir sebebim yok deme Ornegin sevmemek de bir sebeptir İnancli misiniz bilmiyorum ama Peygamberimize bir hanim gelip ben esimi sevmiyorum ustelik dininden ahlakindan da memnunum ama sevmiyorum dediginde efendimiz bosanin buyurmus Alin size kapi gibi sebep

Günaydın, Konunu çok üzülerek okudum. Ben ne yapardım diye düşündüm senin için. Kızını 3 yaşında kreşe verip, sonra işe girer çalışırdım. Parayı kenara atıp, ayrılacaksam da ondan sonra ayrılırdım. Ama ayrılmak gibi düşüncem yok dersen, geçmişi unut konu sahibi. Geçmişte takılı kalırsan hayatı kendine zindan edersin.

Beni öldürmeye çalışan birini sanirsam öteki dunyada bile affermezdim... isterse onumde kul köle olsun çünkü o benim gözümde bir caniden farksizdir BethHarmon

Muhtemelen şu an 2 çocukla eve kapandığınız için size normal davranıyor.. Sosyallesip insanlarla diyalog kurmaya başladığınızda eski günlere dönersiniz.

Tabiri caizese gecti Borun pazari sur esegi Nigde'ye.. Zamaninda sizi oldurmeye kalkan hakaretler savuran adami bosamamissiniz suan hersey yolunda ikide cocuk var bosanmalimiyim diye sormak absürt.

Eşinizi karşınıza alıp konuşsanız, kırgınlıklarınızdan bahsetseniz içinizi dökseniz bir ihtimal rahatlama yaşayabilirsiniz yada profsyonel bir yardım alsanız... şu an gerçekten gitmeniz için bir neden yok

Diger ve benim gordugum secenek ise sizin kendinizi aciklamaya calismamaniz. Bu ne kin gidin baskasindan cikarin acisini seklinde bir yorum dogru ve tartisilabilir bir duzeyde degil. Meseleyi sahsilestirmeden tartisabilirsiniz.

Bir kere el kaldıran, canavarlasan bir insan ilk. firsatta bunu tekrar yapar. Şu anda böyle bir fırsatı siz ona vermediğiniz icin normallesmis gözükuyor. Tekrar sosyal hayatınıza geri dönseniz aynı tas ayni hamam olduğunu goreceksiniz. Çocuklarınuzin gözü önünde bir daha aynı seyler i yaşamayı göze alabiliyor musunuz? Kendinize bunu reva görmeyin, yavrularınıza da.

Iste esas sorun baskalarina satasan kadinlarda ama onlara kimse dur diyemiyor? Hani böyle her seyi dalgaya aliyorlar alay konusu yapiyorlar sizi. Siz yükseldikce bam telinize basiliyor fakat @Munene görüyor ne duyuyor? Size hiddetle karsi cikanlara tamam efendim siz haklisiniz denmesini bekliyorlar...

Siz evden dışarı çıkmaya başlasanız, azıcık insan içine girseniz eşinizin eski günlerine dönmesi zor olmaz muhtemelen. Şimdi iki çocukla evin içine sıkışınca siz böyle gidiyorda bir omur böyle geçer mi? Sizi boğmaya çalışmış bir adamdan bahsediyoruz, üzerine tedavi falan da olmamış, müsait bir ortam da bu adam çok rahat eski haline dönebilir. Hayır illa kalacaksaniz, eşinizi tedavi olsun.

Ne güzel o zaman H

Bunu diyen insanlar her gördüğü adamla akşamına yatağa atlayan kadınlara hayranlıkla yorumlar yapıyor. Sevişin sevişin diye pankart açıyor. Ama nikahlı kocamla iyi anımda sevişmeme kusulacak gibi bakıyor. O erkek ihtüyacı var ben kadınım benim de ihtiyacım var. Gidip başkasıyla yaşayamayacağıma göre her gün kavga etmediğim yılda bir iki kez büyük kavga ettiğim adamla sevişince ne oluyor. Kendilerine sorsanız ne olursa olsun yatağa küs girmedn derler bi de

Hicbir şey için geç değil konu sahibi arkadaşım. Evet mecburiyetten bazı şeylere katlanmışsın. Sadece şiddet olsa düzeldi vs.. diyebilirdik. Ama seni boğmaya çalışmış. Evden hiç çıkmadığın için aranız iyidir. Bence çalışın. Siz cocukları babasından ayırmış olmayacaksiniz. İnanın ileride bu sorunlar çığ gibi büyür çocuklarınız etkilenir kendiniz için değilse bile çocuklarınız için lütfen ayrılın. Kadın sığınma evine gidersiniz gerekirse ama kimseye muhtaç olmazsınız

Tabiki anlıyor olmalı ama onun önünde olmadı hiçbirşey. Şahit olmadı. Genelde erken yatan bir çocuk oldu ve ağırdır uykusu ama sonrasında gelen tatsızlıklara, surat asıklıklarına şahit oldu. Çocuklarıyla arası çok çok iyi. Onların ağzından çıkacak kelimeye bakar. Yoksa inanın benim gönlümde onu savunacak tek bir kelime yok. Evi terk edişimizi anlayacak yaşta değildi anneanne ye gezmeye gidiyorduk ona göre M

Sizin olumden donmus olmasi ile gercekten degismis olabilir, hakikaten askla bakiyor da olabilir, hatta essekler kadar pisman da olup, hakikaten eskiye asla donmeyecek ve liseli asiklar gibi bakip, muthis bir baba da olabilir. Ancak... herseyiyle 4/4luk birine bile donusmus olsa, sizin icin o bitmis. Ya gercekten gecmise sunger cekin, herseye sifirdan baslayin, ya da yalniz devam edin. Ama cocuklarinizi bahane etmeyin. Ya da, madem kucukler, biraz daha buyumelerini bekleyin. Ama asil onemlisi, bu kadar onemli bir karari, mutlaka uzman bir psikologa giderken karar verin. KKndekilerin yorumlari sizi etkilemesin Peri anne Kıdemli

Bence eşinizin iyi olmasının nedeni, sizin sosyal yaşamınızın olmaması. Çocuklar biraz büyüyüp, siz eski hayatınıza döndüğünüzde yine delirecek gibi geldi bana. Eşiniz tedavilik aslında.

Çok hoş :) Bazı şeyler görerek öğrenilirken başka şeyler hiçbir şey bilmesen de vicdanında kodludur. İşte insani insan yapan şey de vicdan. Burada ısrarla ve hatta yüreklendirmek adına bazen kantarın topuzunu kaçırıyorken, durma, git, boşan derken bu vicdanla konuşuyoruz işte. Zavallı bir kadının kendini, bedenini korumaya çalışması, çocuklarını sakınması, çaresizliği ve acıyan yerleri gözümün önüne bir şerit gibi yığılınca kalk ve koş, durma burada diye haykırmak istiyorum. Sonra adın "boşan bence"cilere çıkıyor, böyle bir güruh da türedi. Ne diyecektim unuttum ya, kafam dağıldı :)

Seçimlerimiz, seçimleri yaptığımızda ki sonuçlar. Yani sen seçmişsin hayatını bize düşen sadece fikir beyan etmek. Zor ve karanlık günlerde affedip geri dönmüşsün. Şimdi herşey düzeldiğinde içindeki öfke, kırgınlık, kızgınlık bir anda geçmez. Aslında hiç geçmez. Senin o yastıkla boğulma sahneni ben gözlerimle görmüş bir çocuğum. 33 yaşına gelmiş hala gördüklerini atlatamayan. Hatta bugün anneme sordum. Hadi ilk 2'si iyi zamanlarındaydı yaptın. Neden 3. çocuğu beni yaptın bu evliliğe, alkolik adama. Benim suçum neydi. Bunları görmek zorundamıydım. Tüm hayatım boyunca sırtıma yük ettin. Hayattaki çoğu hatalarım bu duruma bağlantılı olarak yapıldı. Cevabı çok bencilce kendim için, sevmek için yaptım. Ve ben hep derim keşke boşanmış bir anne babanın evladı olsaydım da yaşamasaydım, görmeseydim. Devam ediyorsa o durumlarınız lütfen çocuklarınızı maruz bırakmayın bu karanlığa. Siz çok maruz kalmışsınız. Geçsede, geçmemiş sonuç olarak. Biz çocuklarda da geçmiyor bilginiz olsun.

Öncelikle cok cok geçmiş olsun. Geçmişte olanları unutmakcok zor elbette ama şunu unutma evlilik bir sınav ve herkesin sınavı parmak izi gibi başka başka oluyor. Herkesin içinde bin bir dert oluyor ana geçiyor su anda eşin düzelmiş durumda sırada sen varsin zamanla sende bu kininden öfkenden soguyacaksinsoğuyacaksın eğer ki eşin eski hallerine dönmeyecekse devam et derim bu bir sınavdı geldi gecti seni olgunlaştırdı içindeki yaralarda kapanacak elbet zamanla kendine hobiler edin seni mutlu edecek uğraşlar bul. Eşin eski haline dönecek olursa da bıçak gibi kes at ama iyi ise düzeldiyse bir kusur olarak gör. Kimi insanin kusur bedeninde olur kimi insanin ruhunda. Esin hastaydı iyileşti farzet. Bu arada eşinle konuştun mu hic neden böyleydi böyle oldu diye. Unutma derdi veren dermani ni da verir mis sen geçmişe ben büyük bir sinav atlatmışım gözüyle bak ve gerekiyorsa psikolojik destek al. U

Ahh pardon o zaman benim mesajimi alintilamistiniz da o yüzden öyle dedim. K. Bakmayin AbsolutPromise perfectly

Allah yardımcın olsun umarim bidaha yaşatmaz ayni seyleri. Affetmeyi dene icinde eger başaramazsan daha fazla eziyet etme kendine

Size yazdım zaten.

Bence içinizde biriktirdiğin kırgınlıklar acılar vs hepsini dökmeniz lazım... Eşinize bağırıp çağırmaya ihtiyacınız var. Bilmiyorum ne yapardım ben ama çok zor durum...

Şuan size zulmetmiyorsa 2 çocuktan başınızı kaldıramayıp sosyal hayattan kendizi tecrit ettiğiniz için. çocuklar büyüsün sosyal hayata dönün ayaklarınızın üzerinde durmaya başlayın eskisinden beter olur. böyle adamların tek derdi çocuk doğursun baksın evden çıkmasın.

Kesinlikle Konu sahibi bile boşanmayı düşünürken buradaki kadınlar hep boşan demeyi bilir falan yazmışlar Onlara göre bir kadınının kocasını kolunu kırsa akşam eve dönüp diğer koluyla yemek hazırlamaya başlamalı Ne olursa olsun aldatma şiddet hakaret küfür boşanma için yeterli sebep değildir Boşan diyen kadınlar boşa konuşan kadınlardır

Ayrıca çalışmadığın için iki çocukla evde oturduğun için şuan iyi Evden bir yere adım atmıyorsunuz çocuklardan sebep neyi kıskanacak olay yaratacak

Gayet sakin ve mantıklı yazmış. Öfkeli olan sizsiniz.

Gerçekten kınamak değil yaşayan bilir muhakkak çok zor şeyler yaşamışsıniz benim kıyamadığım çocuklar sizinde canınız mühim tabi her zorlukla beraber bir kolaylık vardır inşallah Hakkımızda hayırlısı ne diyeyim ki selametle kalın

Cavabınız çok kıymetli teşekkür ederim. İşim hazır her an girip çalışabilirim o konuda şuan bir sorun yok. İki çocuğuma bakacak kimsem yok. Evim annemlere çok uzak ama evet hiçbiri mazeret değil. Seneye kızım 3 yaşına girecek onu kreşe yazdırıp işe başlama planım kesinlikle var.. Evet eşime güvenim asla yok. Hatta diyorum ya keşke kavga çıkarsada bırakıp gitsem. Okadar güzel bir yere dokundunuz ki sonradan neden yaptım sorusunu ortadan kaldıracak bir sebep bulamazsam gidemiyorum.. Yoksa zaten o gün gittiğim halde gidemediğim yerdeyim hala. Yokum kendide farkında

Açıkçası hiç psikolojik yardım almayı düşünmemiştim az önce başka biride yazınca çok çok mantıklı geldi ama eşimle değil kendi adıma gidip danışıp doğrunun neye kime göre doğru olduğuna sanırım bu yok ile karar vermek daha mantıklı olacak.. Söylediğiniz söz çok dikkatimi çekti, evet herkes birgün hayatını kuracak ve belki benim yaşayamadıklarım kırgınlıklarım içimde kalacak. Çünkü evlilik bu olmamalı.. Çocuklarım ile olan durum ise ne bileyim aynı evde olmak ile ayrı evde olmak etkileyebilir belki. Kafam çok karışık ama İyiki de yazmışım psikolog çok aklıma yattı teşekkür ederim

Hapis hayatında adam size bı nebze huzur vermiş farkında mısınız? Arkanıza bakmadan gidin... Evlatlarınız büyüyünce onlara sözler için katlandım dediğinizde anne neden kendine bunu yaptım diyecekler. Şahsen ben anneme öyle demiştim... Hayat bı gün o da bugün demicem, hayat uzun ve güzel lütfen bir kere geliyorsunuz dünyaya değmeyen bı adama köle olarak yaşamayın... Firdevs Yoreoglu Sen Bihter Ziyagilsin aptallık etme! Anneler

Canım benim ya cagresizlik nedir yaşamayan bilemez bende 7 aylık evliyim benimde zorlandığım noktalar var sıkıntılarım var empati yapınca ne kadar üzücü geldi Allah yardımcin olsun AbsolutPromise perfectly

Hepsini tek tek okudum sert konusanlarda haklılar diyorum ya ben kendime en ağrını zaten söylüyorum. Gitmek istediğim zaman gitmedim diye.. 2. Çocuğu gittiğimde öğrendim ve gelmek zorunda kaldım. Bunların hiçbiri elbette bahane değil. Ve benim boşanma fikrimin altındada herzaman eskisi gibi olabileceği düşünceside yatıyor tabiki. Evet çalışacağım bunu kendiside biliyor sözde destekliyor. Seneye kızım 3 yaşına girecek ve onu kreşe verip işe başlıcam. Oğlum zaten anaokuluna gidiyor. Eve kapandım dediysem arkadaş çevrem yok anlamında dedim. Yoksa sürekli oğlumun okulundayım etkinliklerdeyiz onda sıkıntı yok ama elbette benim çalışma ortamımdan sonra herşey farklılaşacak eskisi gibi ithamlar başlar büyük ihtimalle. Zaten ona güvenmiyorum. Aklımdaki boşanma senaryosu kızım tuvalet alışkanlığını güvenli bir ortamda benim tarafımdan kazansın. Bu hayatını etkikeyen bir dönemmiş okuduklarım doğrultusunda öyle bir fikre sahip oldum. Sonra eski işim zaten kız kardeşimin iş yeri senelerdir çağrılıyorum ve yerim hazır çok şükür. Oraya başlayıp kızımı kreşe verip annemlere yerleşmek. Evet eşime güvenmiyorum, evet ailemiz şuan sakin huzurlu ama çocuklarım birbirine aşık anne baba görmüyor. Genelde ayrı yatıyorum bu aramızda soruna gidecek gibi olduğunda ben eskileri açar oluyorum kendisi konuşmuyor uzaklaşıyor. Hiçbir şekilde eskiye girmeme kendimi dökmeme fırsat ve müsaade etmiyor oğlumu alıp yatırmaya gidiyor. Genelde bu şekilde kapanmış oluyor ve evet ben ondan hala korktuğum için derin tartışmaya girmeye çekiniyorum. Hatta eğerki alkol alıp eve gelmiş ise erkenden çocuklarla yatıyorum. Bu hayat böyle gitmez ama kadınlıktan önce anneyim ben. Çocuklarımın geleceğini o adamın merhameti ve nafakasına bırakmadan plan yapmalıyım. Arada gidip geliyorum ve burada söylenenler evet boşanmalıyım dedirtti banada. Hı bunu bende iyi biliyorum ama insan cidden yüzsüz bir mahluk. Hala oturup acaba iyi olurnuyuda düşündüğüm oluyor. Ve evet ben eskisi gibi aktif bir yaşama ve doğal olarak arkadaş edinmeye başladığımda olayların rengi kesinlikle farklılaşacak.. Bu haberlerde duyduğum şeylerdende korkuyorum. Ciddi anlamda gideceğim zaman yaşanılacaklarda korkutuyor beni.. Hasta bir babam var kalbi kaldırmaz diye çok çaresiz kaldım. Babam ondan çok daha kıymetli.. Ben destek almaya karar verdim önce zihnimdeki savaşları susturup önüme bakmayı öğrenmem lazım. Hepinizin düşünceleri için teşekkür ederim

Açık yazacağım, sanırım bana en agir gelen bu olurdu. Siz bu adamla birlikte olmaya devam ediyor musunuz? Hani ihtiyaçtır, insan sevişir. Ama kadınlar icin duygularini bIr kenara bırakıp birlikte olmak daha zordur. E istemeyerek birlikte oluyorsaniz bu cok daha korkunç Üstelik yeniden hamile de kalabilirsiniz. E adam acısından bakalım. Her şey yolunda Evde karısı evi çekip çeviriyor. Ihtiysclari karşılanıyor. Çocuklarla ilgilenmekten evden de çıkmıyor. Neye sorun çıkarsın ki? Çocuklar için de olsa ben kendinizi bu kadar zora sokmanin sağlıklı olmadığını düşünüyorum. Durup dururken mi olur bu boşanma? Hayır. Sadece geç kalmışsınız.

Sizi boğmaya çalışmış. Bu cümleyi ben beş on kere yazmak istiyorum buraya. Sizi boğmaya çalışmış. Öldüğünüzü zannetmissiniz. Bu adam şu saatten sonra evliya olsa yine korkar insan. Bence eşiniz düzelmedi, ona göre siz duzeldiniz. Evdesiniz, asosyallestiniz. Adamın derdi zaten sizi gün yüzüne çıkartmamakti, elde etti. Bunun unutulabilir bir şey olduğunu düşünmüyorum. Normal biri ile birlikte değilsiniz, aşkınızdan ölseniz dahi. Can güvenliğiniz için ayrılın o adamdan.

? Emin misiniz

Yok ediyorum. Zaten boşanma isteği hep kafamda. Ama ozaman gidemeyen ben şimdi çocuklarım için en iyisini yapmak adına düşünüyorum. Allah yukarıda Affedemem diye düşünüyorum S

Yanlış yazmışım.. Düzelttim kusura bakmayın rahatsızlık için E

Seni anlıyorum... dua ve affetmeye yönelik kitaplar okuman iyi gelebilir.. birde eşini ikna edip iş sahibi ol yeniden doverse ayrilirsin en azından

Sizi boğarak öldürmeye kalkan, hayati tehlikeniz olunca mi değişti? Yoksa artık sosyal hayatınız yok, kimse ile görüşüp konuşan biri değilsiniz, kıskanmak için sebep yok diye mi?

Çocuklarınız ufak ama mutlu değilseniz çocuk için devam ettirmeyin. Kimseye katlanmak zorunda değilsiniz. Ayrilirsaniz da bu iki çocukla ortada kalmak değil. Herkes ayrılabilir normal bi durum. Devam etmek isterseniz zaten 2 senedir ediyorsunuz yine edebilirsiniz. Yaşattıkları ağır travma. Acaba şizofreni olabilir mi? Durduk yere senin onunla ilişkin var demek büyük bi suçlama. Öfke kontrolü sorunu varmış gibi geldi bana. Destek almayi düşünmez mi?

Kesinlikle. Yani insani bir yaşam sürmeleri için iğrenç bir sekilde aldatilana veya darp edilene bosan demek, durma caninin hic mi kiymeti yok demek, yureklendirmeye calismak neden kotu olsun. Asil bu sartlar altinda destek verenlerin samimiyetleri sorgulanmali. Elbette kalkip serefsiz kopek nasil o evde duruyosun hala demekle kardesim sen guclusun gucunu fark et ve terk et demek arasinda fark var, kast ettigim sey usluplarin bazen dozunu asmasi ama akli selim olan hic kimse dovuyorsa da aldatiyorsa da yuvani kurtar gibi bir zihniyete sahip olmamali ya. Nedir bu fikirlerin alt yapisi din desek dinde musaade var boyle seyler icin kultur desek evet ataerkil bir kulturumuz vardi ama gozlemlerime gore yavas yavas o da yikiliyor, e geriye cehaletin kibri kaliyor, ona da ne yapsak boş.

Alt yapısı öğrenilmiş çaresizlik... Akvaryumun içindeki balık denizden korkuyor. O akvaryumdan çıkmaya cesaret gösteren olunca, diğer balıklar paçasından tutup aşağı çekiyorlar. İstiyorlar ki kendisi kurtulamıyorsa, diğerleri de kurtulamasın. Çünkü cesur olan, öbürünün korkaklığını vurgulamış oluyor. Korkaklıkları ile yüzleşmektense, akvaryumun içindeki hayatın güzelliğinden dem vuruyorlar. Çıkma diyor biri, bak yem ayağımıza geliyor. Çıkma diyor diğeri, denizde büyük balıklar var. Ama denizde engin ve ferah bir hayat var diyor kurtulmak isteyen, hayır bu bir avuç su korunaklı diyor diğerleri hep bir ağızdan. Hani kayınvalidesinden çok çekmiş gelinler vardır, ileride kendisi de kayınvalide olunca yaşadığı her eziyeti gelinine çektiren. Ya da kocasından dayak yerken, hakarete uğrarken ağlayıp göz yaşı döktüğü halde kendi oğlu karısını dövdüğünde haz duyan kadınlar hepsi böyle işte. İstiyorlar ki kendi çektiği acıları herkes yaşasın. Durum eşitlensin. Acımasız insanlar bunlar aslında. Ben mutsuzsam herkes mutsuz olsun kafasındakiler. Boşan diyenler değil.

Öncelikle, yaşadıkların için çok üzgünüm. Hiçbir kadın, hiçbir insan bu muameleyi hak etmez. Umarım kocan da cezasını çeker bunun. Tavsiyem kızın bir yaş daha büyüyünce onu kreşe verip bir işe girmen. Bakalım buna ne tepki verecek bu adam? Gerçekten duzeldiyse seni destekler. Yok icindeki ayı duruyorsa aynı seyler yaşanacak demektir ki o noktada dönüp arkani gidersin.

Bakin ne kadar da güzel demissiniz uslüpden bahsediyorsunuz. Benim de demek istedigim o zaten arkadas elestirecek olsan bile naif bir sekilde yapabilirsin degil mi? Ama dedigim gibi herkes baska biseyler pesinde. Ha noldu yine baska biri tarafindan öfkeli olarak görünüyorum. Neden cünkü anlasilamadigim icin

Buna inandiniz mi gerçekten? M Meyupkerim

Affedemiyorsaniz ayrılacaksınız yok ayrılamam diyorsanız ki öyle, bu aşikar affedeceksiniz. Başka bir yolu yok ki. Ya bugünüme şükur herşey düzeldi diyip ileriye bakacaksınız yada affedemiyorum her ne olursa olsun terkedeceğim bu adamı diyeceksiniz. Ben olsam ne yapardım noktasında birşey diyemem yasayan sizsiniz ama zamanında noktayı koymalıydınız ilişkinize, sizi itip kakan, aldatmakla itham eden, boğmaya kalkan adamla size tecavüz etmediyse sayet, aynı yatağa hala girebiliyor olmakta her babayiğidin harcı değil. Ben bunu yapamazdim mesela.

Burada her zaman yaziyorum, herkesin kendince caresizlikleri vardir, kimseyi de ayni seyleri yasayamadigimiz surece yargilayamayiz... Yasadiklarin cok zor oncelikle bilesin, kimseye de anlatmadiysan eger kendi kendini yemissindir muhtemelen. Imkanin varsa eger bir uzmandan destek almayi dene, gercekten sabredebiliyorsan bir kac sene daha en azindan cocuklarin biraz daha buyuyunceye kadar tahammul etmeye calis, calisabilicek durumdaysan mutlaka calis, eve kapama birikim yap. Sonrasin da bosan derim. Duzeldi eskisi gibi degil demissin ama hala siddet uyguladigini belirtmissin emin misin degistigine?Birde askla bakan adam degil el kaldirmaya hiddetli konusmaya kalbi titrer. Seviyorsa da yanlis seviyor bilemem.

Haklısınız bunu düşünmek ile. İşte bazen bende bunu düşünüp bencil olmakla suçluyorum kendimi. Gidememe nedenimden biride bu.. Aynı şeyi yaşamak istemek değilde daha çok Ogün o yastık ile orda boğulanda bendim, çaresizlikten gidemeyende bendim. Bugün tüm kapılarım açıkken gidemeyende benim. Zaman geçiyor ama o yaralar derin ise tırmalıyor sizi.. Keşke öyle olmasa labellevie Guru Anneler

Bi an ben yazdım sandım ellerinize yüreğinize sağlık.

2 yil uzun bir sure aramiz iyi diyorsunuz ki kotu oldugu zamanlarda bile iliski yasayabilmişşiniz eşinizle. Şuan gitmenin bir anlami yok bence. Cocuklariniz büyumuş calisip yinede kendi ayaklariniz uzerinde durun ve yere saglam basin...

Affetmeyi deneyin. Gecmiste yasamanin faydasi yok. Vaktinde gitmediginiz yerden simdi giderseniz eger sonrasinda neden yaptim bir sorun yoktu diyeceksiniz. tun bunlarin disinda kocaniza tekrar guvenilir mi? Asla. kendinizi koruyun calisin. Cocuklarim var bir mazeret degil. Benim de bebegim var 4 aylikken birakacagim. Cunku guclu bir anne aciz bir anneden yegdir. Ustelik benim sizin gibi problemlerimde yok. Ama problemlerim oldugunda dusunmemek icin calisiyorum. size tek tavsiyem calisin demek olacak.

Keşke diyorum bazen hafızam silinse. Okadar taşıyamıyorum ki.. Aile terapistine gitmek istemiyorum şuan için. Önce kendim yardım almak istiyorum. kendim yardım aldıktan sonra onunla bir gelecek düşüneceğimi sanmıyorum ama olurda o fikirde olursam evet bunu şart koşarım kesinlikle.. Kendi aldattı aldatmadı bilemem onu düşünecek rahatlıkta değildim sanırım ama kendisinin bu tarz ailevi sorunları vardı babasından ötürü çok travma dolu bir çocukluk yaşamış aslında bu bile onunla evlenmemeye yeterdi zira şimdiki aklım olsaydı..

Eşiniz normal değil kesinlikle, çocuklar biraz büyüyünce siz dışarı çıkmaya başlayınca yeniden nüksedecek mi acaba? Çok zor bir durum, aynı devam etse kesinlikle boşanın derdim ama acaba düzeldi mi yoksa kaybetme korkusuyla mı değişti. Bence siz de eşiniz de tedavi olun. Bakalım bunları atlatacak mısınız? Ona göre karar verin.

Eşiniz acaba gerçekten düzeldi mi yoksa 2 çocukla sürekli evde olduğunuz için kiskanmaya sebep bulamadığı için mi sorun yaratmıyor. Dilerim ilkidir.

Zamanında şartlarınız el vermemiş gidememişsiniz. Tavsiyem ; şimdide gitmeyin ve tabiri caizse eşşek gibi kullanın madem artık gözünüzün içine bakıyor, zaafı var. Para biriktirin en başta, sonra kreşe verdikten sonra işe başlayın keyfinize bakın vs. Acımayın onu hayatınız için finansör olarak görün. Ta ki gideceğiniz güne kadar.

Eğer eşinizi seviyorsanız ve gerçekten düzeldiyse geçmişe sünger çekmenizi öneririm Her insan hata yapar imtihandan geçer

Evet düzeldi. Laflarını bile seçerek konusur. Oldukça dikkatli. Sinirlendiği zamanı görmedim desem yeridir. Ama ben onunla birşeyler yapmak istemediğim için, kendimi eve kapattığım için bunda kızımın prematüre doğmasını ve bizim 1. 5 ay yoğun bakım sürecimizin olmasınında etkisi var, evden sürekli çıkan arkadaş çevresini genişleten biri olursam ne olur bilmiyorum E

Burada ki aynı şekilde bahsettigin üyeler ki bir çoğu tanınıyor ve biliniyor forumda.. aslında onlara o primi veren de biziz yoksay yorum yapma ve beğenme.. iki yüzlülük konusunda da katılıyorum sana çünkü kocamla kavga ettik diye açılan konuya bile bundan bı cacık olmaz boşan diyorlar.. ama burada bilindik bir üye vardı cutemom nick'li kocası aldattı ki öyle böyle bir şey değil kadını ayakta uyutmus görsen her konuda boşan diyenler sanki uzlaşma memuru olmuşlardı bir şey olmaz yanlış anlamışsındır"ÇATIR ÇATIR PARASINI YE NİYE BOŞANIYORSUN"vs vs şeyler söylenildi.. Yani bayanlar demem o ki mutluluğunuzu sevincinizi heyacanlarinizi anlatın ama derdinizi anlatıp akıl istemeyin.. bakın tanımadığı herkese boşan diyolar ama tanıdık olunca nasıl içleri yandiki o pislik kocası neler yapmıştı ona rağmen ailesi dağılsın düzeni bozulsun istemediler.. ayrıca konu sahibeside yorumları başkalarına yazdıklarından hiç affedecek gibi durmuyordu ama kendi başına gelince katlanmayi secti.. hatta üyeliğini bile iptal etti yargilanmamak için.

Tabiki unutmazsın Adam bildiğin cinayet işlemeye kalkmış dünyanın dayağını yemişsiniz hala çocuklar babasız kalmasın diyorsunuz Öyle bir babayla kalmasalarda olur Yarın öbür gün yine gözünün dönüp sana ve çocuklara şiddete başvurmaya ağını nereden biliyorsun Bu defa yine gidecek bir yerim yok diyeceksin Öldürülen kadınlar eşlerine merhamet etmiş son bir kez görüşelim laflarına kanmışlar hatta adam işsiz kalmasın diye şikayet bile etmeyenler varmış arada bunu bir düşün istersen

Psikolojik destek al mutlaka. Eşini affetmeye ve tekrar sevmeye çalış, ona bunu anlat. Sevmiyorum deme ama de ki önceki yaşanan şeyleri aklımdan atamıyorum her şeye yeniden başlamak istiyorum beni kendine tekrar aşık eder misin falan de böyle film gibi başlasın her şey tekrardan niye olmasın ki her şey artık yolundaysa daha da güzel olabilir bence. Sonuçta eşin hatalı hem de çok hatalı ama sizi kaybetmekten korkup düzelmiş ve her insan hata yapar, önemli olan ders alıp bir daha yapmamak. Eşin de ders almış ve bir daha yapmamış. Ona bir şans ver geçmişi unutmaya çalış canım. Hayatında mutluluklar

Çok garip hatta her an birşey bekliyor insan kızımın doğumundan beri böyle. Önce kızımı kaybediyormuşuz daha sonra benim kalbim durmuş ve sonra geri gelmişim. Bu süreçte kızım kuvezde ben yoğun bakımda oğlum ile babası ordan oraya yaklaşık 1.5 ay süreç geçirdik. O süreçte dank etmiş herşey dediğine göre

Dövüyordu diyorsunuz o arada nasıl oldu da 2. çocuğu yaptınız anlamadım madem düzeldi eşiniz artık eskiyi unutun ve yuvanıza dönün şayet şiddet yoksa size karşı. Ama şiddete devam ederse ölümü göze alıp evet ayrılma yolunda ilerleyin çünkü çocukların şiddet ortamında büyümesin. Şuan olumsuz bir durum yoksa macera aramayın Allahtan bir lütuf ki düzelmiş TV de duyuyoruz Allahım kadınlara yardım etsin şiddet görüp gidemeyenlere S Sevgi

Gecmiste yasarsan asla mutlu olmazsin canim geleceğe bak

Okuyunca çok üzüldüm bende sizin gibi 7 yıllık evli iki evlat sahibiyim geçmişi unutup önünüze bakmalısınız bence bir anne olarak onları babasız bırakmak büyük bir vicdan azabı olur ilerde sizin için keşke ilk bunlar yaşandığında gitseydiniz şimdi gitmek akla mantığa sığar mi bilmem ama ben de bir anne olarak fikir söylemem gerekirse gitmez ve önümde duran güzelliklere bakardım en azından unutmaya çalışırdım gittiğinizde pişman olacağınıza durup hayatı yaşayın ve asla geçmişi düsünmeyin gitsenize pismanliklar olur ve inanın bu devirde kimseyede güven olmuyor ne anneye ne babaya...

Benim de en başta bitmesi gereken evliliğim var. Şiddet değil başka sebepler. Üstüne 2 çocuk oldu diye duruyorum. 10 yıl bitti aynı sorular benim de beynimde çocuklarına babaları çok düşkün falan filan. Bir gün çocuklar da yuvasını kuracak gidecek. Ben de asıl o zaman diyorum bir ömrü bu şekilde yaşadığım için pişman olur muyum? Bir an unutsan da geçmişte yaşanılan kötü şeyler hep bir yerde bekliyor. Allah yardımcımız olsun S sahraikebir

Ben sizi gayet de kınıyorum empati yapamadım kusura bakın. Kendiniz için istediğiniz hayatı reva görebilirsiniz ama çocuklarınız var. Bir gün yine dengesizleşecek bu adam ve çocuklarınızın gözü önünde sizin kafanızı mı patlatır yoksa kızınız genç kız olduğunda onu bir şeylerle itham etmeye başlayarak dövmeye mi başlar bilemiyorum. Allah akıl fikir versin

Çok üzgünüm böyle bir psikopatın çocuklarıyla iyi bir iletişim içinde olacağını sanmıyorum. Oğlunuz hiç mi hissetmedi babasının manyaklıklarını ya da sizin mutsuzluğunuzu, durup durup evi terkedişlerinize hiç anlam yüklemedi mi? Sorunuza gelirsek testi kırılmış bir kere. Yapıştırsanız da ilk günkü gibi olmaz. Bırakın inceldiği yerden kopsun.

Güya kadınlar kulübü bura.. Yargılana yargılana gerçekten derdi olanlar derdini anlatırken utanıyor. Ben bunu yaşadım demeye dilimiz varmıyor. Niye? Bi kaç tane "hanımefendi" ayy sen salak mısın ben olsam bir dakika durmam hemen boşarım der diye... Allah yardımcın olsun bacım. Allah sabır versin.. Ben de benzer dertlerden müzdaribim.. Aşkla bakan bi kocam yok ama şiddet gördğm ve asla unutamadım. Annem babam kanser gidecek yerim yok oturdum kaşdım evimde. Ben hamile kalmamak için 2 3 şekilde korunuyorum ki bu adamdan bi insan daha çıkmasın diye. Olan olmuş zaman geçmiş şartların düzelmiş. Artık kendine eziyet etme.. Boşanmak için şartların elveriyorsa boşan.. Çocukların için ilerleyen dönemde daha zorlayıcı olabilir. Burdaki "hanımefendiler" sadece yargılarlar. Ama asla bilemezler. Söyledikleri bi insan için intihar sebebi bile olabilir. O yüzden sen takma burayı sıkma canını

Tatlım herkesin kendi hikayesi. Neden kınayayım. Cevap vermeden önce dana birşey sormak istiyorum. o dönemlerde Eşin bu hakaretleri ederken seni seviyor muydu? pepperony

Aslında en korktuğum şeyde birgün sizin dediğinize uyanmak.. Birgün herşeyin eskisi gibi olacağı düşünceside var.. Tedavi olmak düşüncesi çok mantıklı ama onunla manavi olarak birleşme düşüncesi çok kopuk geldi bana. Ama kalacaksam evet tedavi olmamız şart. Teşekkür ederim zathara

Niye o kadar ezilip büzülüp anlattın ki derdini niye o kadar mahçup ve kendini yerdin kiben en çok buna üzüldüm. Sen aptal da değilsin, salakta değilsin. Kalbi güzel bir insansın. İnsan bazen olayların içindeyken neler yaşadığını farkedemiyor. Benim de geçmişte "şu olayda neden böyle davrandım, keşke şöyle yapsaydım"dediğim çok şey var. Herkesin vardır. Bundan sonrası için inşaallah herşey çok güzel olur. Bir işe girsen. Bu adamın eskiye dönme ihtimali var. Allah yardimcin olsun. Halin beni çok etkiledi, güçlü ol. Kimsenin karşısında ezilme, bak bu platformda bile cekiniyorsun psikolojik yardim alıp, kendine karşı kaybettiğin güvenini tekrar kazan. Sindirmis o herif seni

Allah yardımcınız olsun ne diyeyim Rabbim tez zamanda huzur mutluluk versin inşallah hakkınızda en hayırlı neyse onu nasip etsin...

Burada o kadar acımasız insanlar var ki.. ve o kadar büyük konuşuyorlar ki.. oysa hayatta herşey insanlar içindir bu kadar büyüklenmeye gerek yok. Kimse sinanmadigi birseyi tam olarak anlayamaz. Benim tavsiyem malesef ki bosanmaniz yönünde yazık degilmi sanada eminim kolay değildir insan sevgilisinden ayrılırken bile üzülüyor bazı şeyleri yediremiyor yıpranıyor.. ama allaha sığın sabret ki sabırlı bi insan olduğun zaten belli eminim herşey çok güzel olacak..

Asla yargılamıyorum da kınamıyorum da. Hayatın insana neler getireceği belli olmaz ama ben kendi adıma boşanacağınıza ve eşinizin düzeldiğine inanıyorum. Nedenlerini açıklayacağım. Siz zaten bazı şeyleri görmüşsünüz nişanlıyken ona rağmen evlenmişsiniz aslında, eşiniz kendini başka biri gibi tanıtmamış siz öyle görmek istemişsiniz. Evliliğiniz 2. yılında iftira, kıskançlık, hakaret, küfür var. Siz 7 yıllık evlisiniz. Aradaki 5 seneye canınıza kast edilirken 2 çocuk sığdırmışsınız. O zamanlar bile bir sebep bulmuşsunuz boşanmamak için. Şimdi her şey yolundayken, söylediğiniz gibi 2 küçük çocuk babasına aşıkken asla boşanacağınıza inanmıyorum. Kendi içinizi rahatlatmak için boşanma fikrini evirip çeviriyorsunuz kafanızda ama boşanmazsınız. Evet bencillik yapmışsınız ama babalarıyla aralarındaki aşka engel olmak isteyerek değil böylesine sorunlu bir evliliğe 2 çocuk vererek yapmışsınız o bencilliği. Ya eşiniz sizi öldürseydi? Ya düzelmeseydi? Şu an eşinizin düzeldiğine neden inanmıyorum çünkü yazmışsınız evden çıkmıyorum, kimseyle görüşmüyorum. Yarın bir gün işe başladığınızda görürsünüz eşiniz ne yapıyor, nasıl davranıyor? Şu an tepki gösterebileceği bir şey yok da ondan size normal geliyor. Keşke boşansanız ama dediğim gibi hiç zannetmiyorum. Eşiniz bir anda eski haline dönse şartları değiştirmek adına ne yaptınız? Kenarda birikiminiz var mı? Çalışıyor musunuz? Hayır. Aileniz yine bir sağlık sorunu baş gösterse Allah korusun siz yine çaresizim diyerek o evde oturmaya devam mı edeceksiniz?

Peki ne oldu da değişti bu adam bana çok garip geldi. Genelde düzelmezler. Siz onun size yaptığı eski zzulümlerii ona sormadınız mı neden böyleydin geçmişte diye.. Ne kadar süredir böyle..? E

Bu kadar katılabilirdim bir yazıya Sevmediğim bir sunucu vardı Bir gün o boşanıp ne yapacaksın bulduğun bundan iyi mi olacak Babasız bırakma falan diyen elalem sen kocan tarafından öldürüldüğünde gelip iki vah vah edip irmik helvanızı yeyip evlerine dönecekler demişti

Üstelik siz iş hayatına girincede eski haline dönebilir kendisinin psikolojik rahatsızlıkları var tamamen normale dönmeden sizide boşamaz allah korusun kötüsünüde yapabilir çocukları vermemek için elinden geleni yapar hatta en kötüsü size de bişey yapabilir.

Herkesin başına gelebilen şeyler neden yadırgansın ki? Bu arada soğuyunca bi daha güvenilmiyor maalesef.

Eşim bunu biliyor ve biliyorum bunu dile getirip gidecek olmamdan korkuyorda. Bilemiyorum çok aradayım ama mutlu anne mutlu çocuk. Elimden geldiğince yansıtmıyorum ama aşık bir annede yok mesafe belli ediyor kendini herzaman E

İşimizi güçleştiren bizi üzen üzüntümüzğ derinleştiren zaten canımız yanarken bi kere daha bıçaklayıp bi de bışağı çeviren herkesin Allah belasını versin! Çok net söylüyorum. Neyle itham ediyorsanız daha beterini yaşayın çünkü yaşamadan asla bilemezsiniz. Hadi şimdi banlayın beni! Öyle cahil de demiyorum bakın direk beddua ettim.

Böylesi ruh hastası bir adam bir günde hiçbir şey yapmadan, sadece ölümle yüzyüze geldiniz diye mi değişti yani. Zaten ölümü yastıkla boğmaya çalıştığı sırada o tattırmaya çalışmıştı size. Ne oldu peki? İkisinin arasında nasıl bir fark var ki hastane odasında yatarken merhamete geldi. Aklınız alıyor mu bu ruh hastasının hiç tedavi olmadan kendi kendine iyileştiğine? Bu adamın yaptığı basit kıskançlıklar değil, kafasında senaryo yazıp inanıyor, sizi dövüyor, küfrediyor, öldürmeye çalışıyor. Şimdi hastalığı uyku evresinde ama ilk tetikleyicide yine aynı şeyleri yaşayacaksınız çünkü tedavi olmadı, iyileşmedi. Çocuklarınız babaya aşık ondan mahrum bırakmak istemiyorsunuz ya; bir gün Allah muhafaza sizi öldürürse hem anasız hem babasız kalacak o çocuklar. Aklınızı başınıza alın. Tutsak bir esir hayatı yaşıyorsunuz şimdi, her şey onun kontrolü altında. Yarın çocuklar okula başlayacak hiç mi okula götürmeyeceksiniz, bir öğretmeni ile konuşmayacaksınız? Geçmişteki çaresizliğinizi ve o çıkmazı anlıyorum. Bazen elimiz kolumuz bağlanır böyle. Şimdi ve gelecekte boşanır mısınız, boşanmak istemez misiniz bilemem ama kendinizi kandırmayın. Bu adam iyileşmedi. İyi düşünün.

Siz bir çok şeyi düşünerek şimdi terk edip gidemiyorsunuz. Peki, sizin yapamadığınızı eşiniz yaparsa, yani o sizi terk ederse veya aldatırsa ne düşünürsünüz. Bu sizin işinizi kolaylaştırır mı? Şimdi, ne alaka bu söyledikleriniz diye düşünebilirsiniz. Farklı bir durum olursa, nasıl etkilenirsiniz bu durumdan diye, kendinize bu soruyu sormanız istedim. Çünkü, karşılıklı bu sessiz savaşın arkasına, böyle bir şey yaşamanızda mümkün. Her olasılığı düşünerek, hayatınızın dümenini kendi elinize alın. Yaşadıklarınız evet üzücü. Ama, kendinize acımanın, derlenip dumanında, inanın hiç bir faydasını göremezsiniz. Aksine, zararını görürsünüz. Asıl, kendinizi düşünerek yaşamaya başladığınızda göreceksiniz bence gerçekleri. O zaman kalıp, kalmama kararını daha net verebilirsiniz. Şimdi kendinizi üzmeyi bırakın.

Kimse derdi olana neden konu açtın. Nasıl derdin olabilir diye çıkışmıyor. Eleştiri almak istemiyorsanız söyleyin adminlere kendi sakat ilişkilerine göre yorum yapacak kadınları alsınlar foruma. Burada mantıklı kadınlar yaşa göre, konu sahibinin sosyo ekonomik durumuna göre yorum yapıyorlar. Daha güzelini, mantıklısını gösterecek yorumlar yapıyorum diye özür dileyecek değilim. Sizin istediğiniz kısır gününe gidip hunharca kocalarınızı çekiştirip daha sonra eve dönüp kocişim de kocişim demek galiba. Forumda konu açan evli kadınların %90 ı boşanmalı bence. Onlar boşanmıyor, siz veya çevrenizdekiler boşanmıyor diye sağlıklı bir evlilik, hayat yaşadığızı düşünmeyin.

Eşinin yaptıklarının affedilebilir bir yanı yok, senin canına kıymaya kalkmış. Boşanmak için nedenin var aslında ama bence sen kendine itiraf edemiyorsun.

Güvenme, hep tetikte ol, tek hatasında ayrıl. Ama şimdiye kadar tüm bu yaşadıklarına rağmen ayrılmadıysan şu an sebepsiz yere ayrılma bence. Bir de çalışmaya başlayarak kendine bir iyilik yap

Bana göre bizim toplum böyle konularda bilinçli değil. Bir insanın çocuklugu ve ailesi ile ilişkisi bir evliliği nasıl etkiler hiç düşünülmüyor. bunu bir cok konuda burda görüyoruz. Dış görünüm olarak normal gözüküyor herşey, ama biraz altına baksan neler çıkar. Ama işin gerçeği de: Çoğu çift birbirini tam tanımadan, beraber yasamadan evleniyor. Yani yaşadıklarınız az cok her kadının başına gelebilirdi. Birde bizim toplumda hala bir "Evlenince adam olur/düzelir/oturur" mevcut nedense. Benim iki evladım insallah böyle konularda daha bilinçli yetiştirmeye çalışacağım. Cünkü bir yanlış insan bütün hayatınızı altüst edebilir gördüğümüz gibi. Yaşadıklarıniza gerçekten üzüldüm. Hiçbir insan böyle siddeti hak etmez. Bence iyileşmenin temeli de bilinclenmek. Siz onun hatalarını zaten biliyorsunuz, ama artık kendi yaşadıklarınızı ve kararlarinizi sorgulamaya başlamışsınız. Kendinizi geçmişteki yalnis kararlar için suçlamak yerine onları bundan sonra doğru kararlar vermek için basamak olarak kullanin. Bu noktadan sonra 0 dan değil, tecrübe ettiklerinizle başlıyorsunuz tekrar. Insallah hersey gönlünüzcs olur. Ama bir uyarida bulunmam lazim: siz terapi gördükçe, iyilestikce, hayata tekrar baglandikca bu karşı tarafın gözüne batabilir ve sizi engellemeye çalışabilir. Buna izin vermeyin. Kendisi daha yaptıkları ile yüzleşemiyor. sizinde yüzleşmeye kuvvet bulacak seviyeye gelmenizi engellemeye çalışabilir

Unutamamaniz gayet normal değil mi? Kaç tane travmatik olay yaşamışsıniz, ölüm korkusu dahil. Insan bunu öyle nasıl atlatır. Bence öyle veya böyle size bir terapi ve aile terapisi lazim. Esiniz size ne yaptığının farkında bile değildir. Fizikseli geçtim onlar iyileşmiş, ama psikolojik olarak yıpranmışsiniz. Ayrılmak istiyorsaniz ayrılın. Kimse sizi mutsuz bir evlilikde tutamaz. Yok devam ettirmek istiyorsaniz terapi alin. Ama bunu söylemeden gecemem: Bir adam durduk yere kadını ihanetle suclamaya başlasa ve bunu agresif bir şekilde yapsa. 99% kendi aldattığı içindir. Çoğu böyle suçluluk psikolojisini bastırıyor kendi yaptıklarını karşı tarafa yakıştırarak.

Pardon da ne bu siddet ne bu celal? Kininiz ve hinciniz kimeyse ona gidin lütfen!!!

Okadar şeyleri yaşarken hepsini sineye çekip affetmişsiniz şimdi, eskiye nazaran cok iyi diyorsunuz ama şimdi çekip gitmek istiyorsunuz... kusura bakmayın ama siz bi garipsiniz kuzum... VuslataDair evli ve 3

Çok teşekkür ederim. Maalesef öyle sözleri kaldıracak güçte olmadığım için ve burada çok fazla yapıldığı ile karşılaştığım için altını çize çize söylemek zorunda kaldım.. Zaten kişilerin bana söyleyeceği herşeyin daha fazlasını ben kendime söyledim, söylüyorum.. Allah sizinde yardımcınız olsun. Hemen hemen benziyoruz gerçekten ve nasıl bir durumda olduğunuzu kalbimden hissederek yazıyorum. Belimizi büken çaresizlikti yoksa bizde güçlü kadınlardık aslında. Yıllarca çalışıp aileme bakmış biriyim ben. Şimdi işe girsem çocuklarıma bakarım hiç gocunmam ama siz demek istediğimi çok iyi anlamışsınız. Bende şuan bekleyip şartların elverdiğine göre yaşayıp seneye kızım kreş yaşına gelince tam anlamı ile gitmeyi istiyorum ama ona değil çocuklarıma haksızlık edermiyim bilemiyorum. Hakkımızda hayırlısı olsun banabenigeriver Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Allah yardımcın olsun arkadaşım Kendini eve kapatma kapatırsan sürekli geçmişi düşünürsün çocuklarınla çık dolaş bir markete gidip dolaşmak bile insana iyi geliyor eskiyi düşünmemeye çalış aklına gelince başka bişeye yönlendir kendini bu kötülüğü yapma kendine çocuklarına hastalanırsın allah korusun sana tavsiye olarak allaha inan ibadet et huzurumu geri ver diye dualar et madem adam düzelmiş eskileri unutmak istiyosun beynini boşalt bakma geriye

En ufak bir sorunda tekrar dayak tekrar şiddet olacaktır. Eşinin öfke kontrolü yok. Yastıkta bogmaya çalışan bir adamla nasıl yaşarsın?

Tatlım kınamak ne haddimize, herkes aynı imkanlarla gelmiyor dünyaya. Bildiğim birkaç şey var nacizane onları söyleyebilirim. Sevgililik, nişanlılık dönemindeki kıskançlıklar genelde kadınların hoşuna gidiyor ama bunun da dozajı var. oto b. ka kıskanmak çok ayrı, ben nasıl hemcinsimin davranışlarında farklı bir ima görebiliyorsam, erkek arkadaşım da hemcinslerinde bana karşı farklı imaları görebilir. Ha bu değildir ki benim suçum veya benim yüzümden böyle oldu. İlk hatanız bu konuda olmuş üzülerek söylüyorum, sınırlarınızı tam belirleyememişsiniz veya onun kıskaçlıklarının hastalık derecesin de olduğunu görememişsiniz. İftira atmalar, evden dışarı çıkarmamalar vs zaten en bariz kanıtı. Konu şiddete gelince nutkum tutuldu, çünkü görüyoruz her gün tvlerde öldürülen kadınları. Şiddete bağımlı, hastalıklı yapısı olan insanların bir anda değişebileceğine inancım hiç yok. Sizi istediği kıvama getirmenin rahatlığı da var biraz, her halükar da yanına gelebileceğinizi anlamış gibi. Boşanıp, boşanmamak senin tercihin. Umarım vereceğin kararda mutlu olursun.

Boşanmak istediğiniz anda eski haline dönme potansiyeli yüksek birisi dikkat edilmeli

Ay sonlara dogru amma övdün. Otur yeniden asik ol kocana, bence yapabilirsin.

Taparsan teperler tepersen taparlar sözü çok doğru Şiddet görürken aşık olup, iyi davrandığında aşkınızın bitmesi bunu gösteriyor

Benimde zor bir evliligim oldu coook uzun sure sonra benimde esim 180 derece degisti tabi ben ayni ben degildim Birgun bir psikolog gecmisi unutun ancak boyle mutlu olursunuz demisti O gunden sonra gercekten hayat benim icin degisti Kalacaksan herseyi unut

Uzun yazacağım ama tek ricam ALLAH RIZASI İÇİN kınamayın siz yaşıyormuş gibi okuyup akıl verin bana. 7 yıllık evliyim 2 çocuğum var İyiki de varlar çok şükür. Eşimle çok severek evlendik. Çok farklı biri olarak tanıttı önceleri kendini yaklaşık 4 yıl nişanlı kaldık iyice tanımak adına. Bir kaç yanlışını gördüğüm oldu ama üstesinden geliriz sandım. Evliliğimizin 2. Yılında aşırı derecede kıskançlıklar başladı. Alımlı güzel sayılacak biriydim. Sürekli beni itham ediyordu. Aldatıyorsun vs diye. Kiminle sohbet etsem eve gelince kıyamet kopmaya başladı. Hakerekler küfürler. Ama ben Salak sırılsıklam aşığım. İlk ne oluyor oldum. Sonra birgün kuzeni eşi ben ve eşim sohbet muhabbet eve geldik senin onunla ilişkin var diye beni dövdü Hakerekler küfürler. Evi terk edip anneme geldim yalvar yakar geri döndüm. Sonra kendine geldi sözde oğluma hamile kalıp doğum yaptım bu süreçlerde hiç sıkıntı yaşamadım. Sonrasında zaten çocuk var diye sanırım tekrar herşey başladı. Alkol alıp çığırından çıkmazlar hakaret küfür daha fazlası. Böyle böyle oğlum için ve aptal gibi sevdiğim için durdum 2 sene daha sonrası hep ayrılık ve eve geri gelme sürecinde geçti. Ailem arkamdaydı ama durumları yoktu. Çalışacaktım oğlum küçük diye kıyamadım. Onun kokusundan ayrılmak zor geldi. Susar katlanırım dedim yeterki oğlumdan ayrılmayayım. Siz hakaret etmeyin bunun için bana ben yeterince kendime küfür ve hakaret ediyorum. Sağolun. Ve o dövdükçe ben sustum, o hakaret ettikçe alkol alıp üstüme yürüdükçe katlandım evet salaktım. Hemde katilime hala aşık olacak kadar salaktım. Oğlum 3 yaşındaydı artık bu süreçte aynı evin içinde 1 ay çok mutluyken 2 ay kanlı bıçaklı olmaya başladık. Yüzüm yumuşak benim kalbimde öyle. Korunuyordum iğne ile çünkü istemesende bazen oluyor bazı şeyler. Neyse artık beni ölümle tehdit etmeye başladı eğer ayrılırsam ailemide öldüreceğini söyledi ödüm koptu. Çünkü çirkef tarafı var ve neler görüyoruz dedim yine sustum taki beni yastıkla boğmaya çalışana kadar. Elim ayağım titredi yalvardım ağladım çocuğum var ne olur dedim bıraktı ama öldüm sandım.. Onun uyumasını bekledim taksi çağırıp annemlere kaçtım hiç kimseye birşey anlatamadım onlarda sormaktan vazgeçtiler zaten bu süreçte boşanmaya hazırlanacaktım herşey kafamda hazırdı. O aptal beynime sonunda dank etmişti ki 2 aylık hamile olduğumu psikolog aracılığı ile bir takım testler yaptırırken öğrendim. Korunduğum halde. Çok ağladım sonunda başarmaya az kalmıştı. destek almaya başlayacaktım. Babam kansere yakalanmıştı çok zorlu sürece girdi ailem aynı zamanda kalp krizi geçirdi bu yüzden bahsedemedim sustum. Eve döndüm.. Acil sezeryan ile kızım 7 aylık prematüre doğdu. Doğumda bende kızımda ölüyormuşuz mucize olmuş. Neyse çok uzadı bu binde biri aslında. Kızım 2 yaşında hayatımız kızım doğduktan sonra düzeldi. Eşim bambaşka bir adam oldu. Eskiye nazaran tabiki bunun yanında harika bir baba çocuklarıyla asla sorunu olmadı. Ama ben hala dayak yediğim günlerdeyim. Hala yastıkla boğulduğum o andayım atamıyorum içimden boşanmak istiyorum. Şuan ortada hiçbir sebep yok. Hatta aşkla bakıyor bana. Bir dediğim iki olmuyor ama ben ona aşkla bakmıyorum. Şimdi gitsem ailemin durumu biraz daha iyi babam kanseri atlattı %91 engeli var ama ayakta ve kanser değil artık çok şükür. İşim hazır asgari ücret ve sigorta hemen yapılır.. Ama gitmem için hiçbir sebep yok. 2 yıldır ne sıkıntı kaldı nede başka şeyler. Çünkü evden çıkmaz kimseyle görüşmez oldum. Çocuklarım yetiyor bana. Ama sıkışmış hissediyorum. Soracağım ise şu.. Şuan çocuklarım babaya aşık, aralarında çok sıkı ve iyi bir bağ var. Oğlum babasız yatmak istemez. Her şeyiyle kızımla da oğlumla da eksiksizler. Ben geçmişi asla affedemiyorum bu sebepten ayrılıp yolumamı bakmalıyım yoksa çocuklar için durmalımıyım. Lütfen hakaret ve yargılama yapmayın.. Beynimin büyük bir kısmını uzun senelerce kullanamadığımın farkına yeni varıyorum. Bunun adı aşk değil bunun adı birazda çaresizlikti. Hergün birine Salak derseniz bir kaç ay sonra o kişi Salak olduğuna inanır maalesef. Çok uzadı farkındayım okuyup benimle tecrübe ve kıymetli bilgilerini paylaşacak kişilere şimdiden teşekkür ederim. Fikirleriniz çok kıymetli olacak çünkü çıkmazdayım. Keşke kavga çıksada bana hareket etsede eskinin intikamını alsam diye düşünüyorum bazı zaman. Çoğu zamanda çocukları ile arasındaki aşka mani olacağım için bencillikle suçluyorum kendimi.. Kadın olmanın maneviyatı zor arkadaş

Pardon ama ben kendimi istedigim kadar acik bir sekilde aciklamaya calissamda faydasiz yani. Yaptigim yorumu yanlis bulabilirsiniz ki bu sizin en dogal hakkiniz. Fakat benim demek istedigim esas konu bazi kadinlar yarasi olan kadinlarin yarasini kasimasi ve uslüpsuz bir sekilde linc edilmesi. Siz beni yanlis anladiniz. Sirf kendimi aciklayacagim diye kac kere banlandim ben. Amacim kimseyle tartismak degil. Umarim beni yanlis anlamazsiniz...

evet bence de her şeyden önce yapmanız gereken ilk şey destek almak bunu ihmal etmeyin...

Övmedim olanı hakkı ile anlatmak istedim ki okuyan anlatmak istediğimi anlasın.. Şimdi bütün kapıların açık iken Neden böyle bir adamın hala yanında olduğumu gerçek anlamda anlatabilmek adına yazdım. Aşık olmak komik bir kelime benim için. Şuan tahammül edebilirmiyim onun muhasebesini yapıyorum