Yapacak burnunun dibindeykende yapar. Yapmayacak burnunun dibine girse yapmaz. Bencede önemli olan işiniz. Yani 3-5 sene sonra yanınızdayken aldattı diyelim o zamanda kendi ayaklarınız üstünde durmadığınıza bin pişman olursunuz.

Kimse isteyerek cocugundan esinden ayri kalmak istemez, farkli sebeplerden dolayi böyle kararlar vermek zorunda kalabilir. Fakat böyle " cocugumuz icin daha iyi bir gelecek saglamak" adina yapilan seyler bence ailenin bozulmasina dagilmasina yol aciyor. Cocuklar bizden en pahalli oyuncaklari, en lüks arabalari, en exotic ve degisik yiyecek icecekleri beklemiyorlarki:) Heleki bukadar ufak bir cocuk icin ailesinden saha önemli bir istegi olabilirmi?:) Egerki normal sartlarda yasiyorsaniz, ac kalmiyorsaniz ve cocugunuzda, sizde cok mühim seylerden mahrum kalmiyorsaniz bence ailenizle bir arada kalin. Tabiki benim icin belki uzaktan biri olarak konusmasi ve yorumlamak kolay olabilir. Ama bence bu sartlardan dolayi sizde yükün altindan kalkamazsaniz, evliliginiz yürümezse ve cocukta belki piskolojik sorunlar yasarsa hic bir sekilde telafi edilemez belkide sonradan. Mutlu huzurlu kendi kendine yeten aileniz varken bozmayin bence:) belki daha cok para ve maddi imkan saglayabilirsiniz evladiniza, ama inanin aile birlikteliginden asla daha kiymetli olamaz Yinede karar sizin. Allahim hakkinizda en hayirli olani gönlünüzede hos eylesin

Erkekler odun olduğu için düşünemezler genelde biz kadınlar gibi. Siz ona çocuğunuz ve kendi evliliğiniz için bunun çok önemli olduğunu 5 yasinda bi çocuğa anlatır gibi anlatıp aşılamanız gerekebilir gibi görünüyor çünkü 10k bile verseler ist a gelmez dediniz. Oradan esinizn ne kadar inat bir adam olduğu belli oldu. Belki biraz uğraşirsiniz ama her haftasonunu size ve çocuğuna ayırmasını rutin hale getirebilirseniz bence düzene girer en azından. Yoksa bu ay ayın ortasında gelirim birdahaki ay ay sonu geleceğim şeklinde ilerlerse çok karışır ve düzensizlik olur. Evlilik zaten çıkmaza girer diye düşünüyorum.

Eğer öğretmenlikse 3 yıl sonra eş durumundan geliyorsunuz zaten 4 yıl değil. Ayrıca 400km yol bile değil. Ben ilk atandığımda nasıl geçecek nasıl olacak diyordum 1,5 sene nasıl geçti anlamadım. Ki benim bulunduğum yer ve memleketim arası 1200 km. Ben gidip geliyorum özledikçe canım sıkıldıkça. Karşı taraf geliyor gidiyor. Yani olmayacak şeyler değil. Yeter ki iki taraf da gerçekten istesin. Bunu samimiyetle söylüyorum. Gerçekten istemek önemli olan. Ayrıca bu kadar işsizlik varken devlet garantisine hayır demek de kbakmayın. öt ister. Gerçekçi olmak lazım. Ülkenin durumu mağlum. Aldatacak olan da her yerde aldatır. Adamın gözü dışardaysa sizin gitmemenizle çözülecek bir mesele değil bu. Ki ileride gitmezseniz de aldatılırsanız ve işiniz de olmazsa asıl o zaman başınızı taşlara vurursunuz.

Yaşayan yaşar valla benim öyle tanıdıklarım var. Mesela kadın atanmış gitmiş kaç yıldır ayrı ama hiç sorun yok. Hata yapacak olan evde dizinin dibinde olsun yine yapar Pinkflambe

O zaman siz işinizin başına gidin ama görme sıklığını arttirin. Sonuçta dünya hali. Insanın başına ne geleceği belli değil ve evlilik zaten beraber yaşıyorken bile garanti değil. Geleceğinizi kariyerinizi on planda tutun. Madem eşiniz o kadar inat asla şehir değiştirmeyi düşünmüyor o zaman eşi ve çocuğu icin her haftasonu görmeye gelecek bir zahmet.

Mesafeden şikayetçi olmayın, benim bir arkadaşımın eşi amerikada 1 yılda 2 kere görüşebildiler... aşarız bunları, sevdiklerimize zarar gelmesin, kalplerimiz bir olsun. Mecbursanız, o gücü kendinizde bulursunuz.

Amin canım sağol böyle örneklere ihtiyacım var

Şöyle, kadın yıllarca ücretli öğretmenlik yapmış ve bir oglu liseye gidiyor diğeri 2 yaşındayken atanmıs, yıllarca çekince haliyle riski göze alıp gelimiş. Baba memur ama onun kadrosu bu ilde yok. komşum saglik ozru icin ugrasiyor gitmek icin cabaliyor. baba her firsatta geliyor. ben aslinda kadina hak veriyorum. buyuyunce oglu anlayacaktır. zaten yaz tatillerinde bi aradalar. onbeş tatilde bi aradalar. onun disinda babada sık sık geliyor. bence fazla travma yaratmaz. herşeyi anlıyor biliyor. ama ara ara krizlere giriyor. kadin çok uzuluyor. iki arada bi derede. yıllarin emegini çope atmak istemiyor. defalarca dusundu biliyormusunuz. cok zor bi durum cidden

Ben geçmişte buna benzer bir şey yaşadım. Evli olduğum dönemde ben Türkiye'de yaşarken eşim yurtdışında çalışmak durumundaydı. Değil 4 sene sadece 1 sene bile maalesef çok şey fark ettirdi. Aldatır aldatmaz meselesi değil bu. O kadar süre ayrı kalınca iki insanın alışkanlıkları, gündemi farklı yöne doğru değişiyor. O dönem aramızda başlayan sorunlar bizi boşanmaya götürdü. Sizi korkutmak ya da illa caydırmak da değil amacım ama koskoca 4 yıl boyunca farklı illerde yaşamanın evliliğe hiç bir kötü etkisinin olmayacağını ummak bence biraz fazla iyimser bir düşünce. Çocuğunuzun üzerindeki etkilere hiç girmiyorum bile.

İyi bir gelecek evet ama, çocuğunuzun o yaşları bir daha geri gelemeyecek. Eşiniz bu günleri kaçırdığı İçin ilerde pişman olabilir. Eş olarak sizin de dayanmanız zor olur bence çok fazla özlersiniz. Şahsen ben çocuklardan önce kendim dayanamam kabul etmem. Zorunlu olsa mecburi bir görev evet ama tercihe bağlıysa eğer kabul etmem. Eşim şu an zorunlu bir görev olsa istifa ederim çocukları sizi bırakıp gitmem der mesela. Meslekten vazgeçecek boyutta. Şu an sizinle aynı teklif bize gelse, daha iyi bir maddi imkan da sunulsa eşim kendisi reddeder. Detaylı düşününce mantıklı durmuyor

Msjınız beni baya düşündürdü.. Amin teşekkür ederim

Bence boyle evlilik yurumez bir noktadan sonra iki taraftan biri hataya suruklenebilir araya sogukluk girebilir yani cocukta var neden babasindan ayri kalsinki? Kariyerde hersey demek degil 4 yil cok uzun bir sure bunu evlenmeden once dusunmeliydiniz bana gire hic oluru yok evlilik bile denemez yani G

Aynen yapmasa benimki yapmazdı demez mi birde ki adam tam bir sadist

4 yıl çok çok uzun bir süre. 4 sene önce çocuğum yoktu, şuan iki çocuğum var :) Hayat yani, neler değişiyor. İnsan gelişiyor, düşünce, zevk ve gelecek beklentileri şekil değiştiriyor vs vs. Hiçbir maddi meblağ böyle bir ayrılığa değmez, kaldı ki hiçbir çocuğun babasını görmeden büyümesine hiç değmez.

O zaman gitme kendi standartlarımızda yaşalım der, şu zamanda çocuk başlı başına bi masraf her şeyin en iyisini istiyorum tabi bi anne olarak

Yapan insan iki dakika markete gidiyorum der gene yapar canim sereflı bir erkekse aldatmaz sen de 4 sene ayrı olacaksın sen aldatarak mısın. Sana bunu diyenler erkektir yapar modundakı cahil kadınlar. Bırak sen okumus meslek sahibi olmus kadınsın muhatap olma cahille

Eşiniz sizin atandıgınız şehirde bence kendisine iş arasın

İcinde varsa uzaktada olsa yapar yakınında da olsa yapar.. ama benim kisisel tercihim ayrı yasamamak olurdu. Sonucta o benim kocam ve özlerdim, 4 sene az değil ve birde cocuk var. beraber yasayabileceğimiz bir iş planı yapmaya calısırdım.

Aldatacak olan insan için uzaklık bir sebep değil. Sizin yerinizde ben olsam aldatılmaktan önce düşüneceğim başka şeyler olurdu. 4 yıl az zaman değil. Araya soğukluk girmesi yüksek ihtimal. Şahsen ben böyle bir evlilik istemezdim. Çoçuğunuzun en çok baba figürüne ihtiyaç duyduğu 4 senede yalnız kalacak bunu da unutmayın. İkinizin de farklı çevresi, farklı hayatı farklı yaşantısı olacak. Hadi 4 sene sorunsuz gitti diyelim ya döndükten sonra. İlla adaptasyon sorunu yaşanacak.

Maddiyat için çocukla babayı ayırmaya eşleri ayırmaya çocuğun en güzel günlerini ilk anne baba deyişini ilk adımlarını kaçırmaya değer mi bence değmez çok iyi düşün. Eve bakmakla yükümlü olan erkektir evet hayat müşterek ama ne olursa olsun 4 yıl az değil. Mi-Ok

Ama eşinizde bunu yapacak potansiyel varsa, yanınızda olsanızda birşey fark etmez ki ; buradan önceliğinin siz ve evladı olmadığı sonucu çıkar. Kaldı ki eşinizde gitmenize karşı ya da tepkili değilken sonrasında böyle yaparsa, bu evliğin bitme nedeni sizin işiniz değil, onun size ve çocuğuna verdiği değerin azlığı olur bence.

Asla şehir değiştirmeyi düşünmüyor yani diyim kendine 10 k maaş verseler istanbula gitmez mesela

Eeee sacmalik yani ailemiz bolunmesin deseniz bile de inat eder mi?

Bugün yanınızda olduğu için böyle söylüyorsunuz. Daha gitmeden bu düşüncelere giren bir kadının bu kadar sakin kalacağını düşünmüyorum. Hakkınızda hayırlısı. Ben olsam gitmezdin. Açta açıkta kalmadığınız müddetçe para her şey değil. Belki daha az maaşla daha düşük bir statüde çalışırsınız ama en azından iç huzurunuz olur, bir aileniz olur. Çocuğunuzun babası yanında olur.

Atandınız sanırım böyle bir durumda mecbur gidilecek açıkçası su devirde is çok önemli bence, tabi su bir gerçek 4 yılda uzun bir süre ama yapanlar var bir süre sabredenler sizde öyle yapacaksınız mecbur daha sık görüşmeye çalışırsınız aldatma işi dip dile olanda yapıyor biraz karakter meselesi bence

Yorumlara baktım da olmaz bu iş diyenlerin hiçbiri eşinden ayrı kalmamış. Böyle bir süreci yaşayıp da biz denedik olmadı diyen de olmamış. Tecrübe etmeden üzgünüm olmaz demek doğru gelmiyor bana. Ben evliyken değil ama sevgiliyken yaşadım bunu. 4 senelik ilişkimizin 1 senesi beraber 3 senesi farklı illerde geçti. Hiç de soğumadık, uzaklaşmadık. Neticede evlendik gayet de mutluyuz. Sizde düşünülmesi gereken şey çocuğunuz bence. Bu süreci onun nasıl yaşayacağı. Bence buna yoğunlaşın. Ben çocuğu olup eşi 2-3 seneliğine yurtdışına göreve gidip gelen de tanıyorum. Kaldıkları yerden devam ettiler, hatta adam dönünce ikinci çocuğu yaptılar. Ama babadan ayrılan çocuk ne şekilde etkilendi bilemiyorum. Bunu da tecrübe edenlere sormak lazım.

Yani bide eşinizle belli bi zaman geçirmişsiniz, çoğu baştan ayrı kalıyor sonra bir araya geliyor filan. Sizinki daha gibi o yüzden.

Şimdi okudum da çoğu kişi çocuk acısından bakmış, ne güzel Lacrymose Guru Anneler

Ben dört yıl ayrı kalmak istemezdim eşimden. Sorun aldatmak, güven meselesi değil ama benim yapıma ters. Evlilik anlayışıma ters. Dört yılda çok şey değişir. Siz artılarını eksilerini iyi hesaplayın. İş ve güvence çok cazip bir artı ama bunun evliliğinize getireceği eksileri kaldırabilecek misiniz onu düşünün.

Ben de aynı demedim zaten, evlilikte yaşayıp tecrübe edene sormak lazım dedim. Genelde afaki cevaplar veriliyor, uzakta olunca sevgi biter diyenler olmuş kendi örneğimi o yüzden yazdım. Yoksa tabi ki evlilikle bir değil. İşte önemli olan dediğim gibi çocuk açısından değerlendirmek. yesilkalp Hayatın başında... Üyelik

4 ay bile çok uzun bir süre ki siz 4 yıl diyorsunuz. İlla ki kopma paylaşımın azalması olacaktır mesafeyle birlikte. Ve çocuk için çok önemli bu 4 yıl. Çocuğunuza bunu yapmaya hakkınız yok

Böyle bir ailede büyüdüm. Tam kaç yıl olduğunu hatırlamasam da uzun bir süreydi, sanıyorum ortaokul yaşlarımda babam yaşadığımız şehirden çıktı döndüğünde üniversiteye başlamıştım. Büyükşehirde yaşıyoruz, babamın yalnız gitmesinin sebebi buydu, küçük şehirde iyi eğitim alamama ihtimalimiz... bu sebeple annem ben ve kardeşim birlikte yaşadık bu sürede, babam uzakta. Süre uzun olduğu için mi tam ergenlik dönemime denk geldiği için mi bilmiyorum bende izleri büyüktür... başka bir sorun için psikologa gittiğimde sorunlarımın altından babamdan ayrı kalma korkusu çıktı ve şu an karakterimin büyük bir kısmını bu şekilde büyümem oluşturdu. Ha kendimden çok memnunum orası ayrı, hayata erken atıldım çok küçük yaşlarda sorumluluk aldım kolay kolay birşeylerden korkmam vs vs... Yine de o zaman bana sorsalar babamla küçük şehirde büyümeyi tercih ederdim... bazen ebeveynler de çocukların iyiliğini düşünürken zarar verebiliyorlar... Neyse bu benim için cokkk önemli bir konu çok uzattım kusura bakmayın, özetle ben derim ki ayrı kalabilirsiniz ama lütfen bu süreyi uzatmayın. Babayla sıklıkla görüşün, teknolojinin imkanlarını kullanın . Ben evlilik değil de çocuk acısından değerlendirmiş oldum, evlilik telafi olur ama küçük bir zihin asla :) Hakkınızda hayırlısı olsun, sevgiler.

Evlendik iki yıl ayrı yaşadık, bir tek gün bile bir olumsuzluğunu yaşamadım. Ayrıca 400km yol değil yahu, madem adamın haftada 1 izni var, siz cuma akşamı çıkın mesai sonrası, gece eşinizle uyuyun. Pazar akşam binin aracınıza dönün çocuğunuzla. Neden illa eşiniz sizin yanınıza gelmeli gibi düşünülüyor anlamadım. Evet her evlat için en güzeli aynı yerde olmanız ama hayat herkes için bir şekilde zor. Bence sizinkisi maddi bir mesele değil, sizin birey olarak var olmanız, yarının ne getireceğini bilemezken Türkiye gibi bir ülkede devlete de güvenemeyeceğini bilerek kendinizi garantiye almanızla ilgili.

Ben geldim. örnek olayım içiniz rahat olsun. 3 yıldır iş nedeniyle ayrıyız bu son yılımız. evet zorlukları var uçak biletleri, günlük yaşadığın her olaydan kopukluk vs. ama kavga dövüş soğuma aldatma olmadı şimdilik. artık 3. yıldayız böyle baskınlık bıtkınlık gelmeye başladı mesafeden, 1 yılımız kaldı diye sabrediyoruz... şimdiye kadar iyi idare ettik. eşimin iş yeri benim iş yerim cinsiyet karışık. part time profesyonel sporla uğraşıyor orası da ayrı.. benden çok gördüğü güzel hoş kadınlar var yani:)) ilk başlarda düşününce kafam patlıyordu, kurgulayınca hele hiç içinden çıkamıyordum ama bıraktım o düşünceleri 3-5 ayda. daha sağlıklı oldu her şey. bence ilk önce eşinize sonuna kadar güvenin. Aldatacak adam burnunun ucunda bile aldatıyor, mesafeden aldatanın da karakteri aynıdır. size yegane tavsiyem işin o kısmını düşünmeyin"acaba" diyerek aldatma konusunda şüpheli yaklaşmayın. çünkü zehir gibi bir şey... tek kendinizi hazırlamanız gereken çocuğunuzun her şeyiyle sizin ilgilenecek olmanız, babasından ayrı olması en büyük sorun... ve uçak biletleri, gidiş gelişlerdeki yoruculuk vs. saymazsanız zaman da hızlı geçiyor...

Bu şekilde olup evliliğini sürdürenler ama sizinle, eşinizle alakalı sanırım. İş de önemli. Kolay bi karar değil. Hakkınızda hayırlısı olsun.

Git işine başla o zaman. Bu fırsat ele geçmez. Az da o düşünsün ne yapacağını.

Bi komşum var burda.2 çocuguyla gelen. Eşi gelemiyor.2 yildir uzaklar. Devlete ataninca mecbur oda. Ama özellikle şuan 4 yasindaki cocugu çok zor. Surekli baba diyor. Kadin dayanamiyor artik. Esinin bulundugu sehre gidip geldi geçen. donuste cocuk otobuste krize girmis gitmeyecegim diye. 4 sene cok uzun cocukla cok zor olacak.

İş gereği, ilk tanıştığımız günden beri uzaktayız, tam üç yıl, evlendikten sonra da böyle olacak ve yapabilecek hiçbir şey yok, özlüyorum, iki ayda bir hafta yetmiyor, ama görev beklemiyor, iş beklemiyor. Bir süre sonra kabullendim, başta zordu tabii ki, hastasın yanında yok, üzgünsün ama uzakta diye çoğu zaman yansıtmıyorsun, bazen telefonu çekmiyor ulaşamayıp saatlerce merak içinde kalıyorsun... Bir şekilde gidiyor ama, nasıl gidiyor? Asıl soru bu bence.

Gerçekten 4 sene ise bence sorun değil Ama bu 4 sene sonra 5 olur, 6 olabilirse yani sonu belli değilse sıkıntı olabilir 4 sene çabuk geçiyor, sonucunda maddi manevi rahatlık olacaksa kesinlikle değer Duygusal yaklaşmıcam, mantıklı düşünüyorum bu konuda. Benzer şeylerden geçtim çünkü. Çocuklar açısından ilk etapda zor oluyor ama alışıyorlar. Bu durumu çok çabuk kavrıyorlar, adapte oluyorlar. Annenin yükü tabii 2 kat hata 3-4 kat artıyor ama üstesinden geliniyor. Evliliğiniz zarar göreceğini düşünmüyorum. Aldatma konusuna takılmazdım. Burdaki konuları okursanız aldatan adam sabah işe gidiyor akşam eve geliyor ama kaşla göz arası aldatıyor, bazıları yıllarca bu şekilde yaşiyor sonra öğreniyor vs. O konuda endişem olmazdı. Gözden ırak olan gönülden ırak olmuyor, eğer gerçek sevgiyse tabiki. Tam tersi kavuşmak, o günleri saymak bile heyecan ve renk katıyor. Ha eşim yokken ben ilgisiz yaşayamam diye düşünüyorsanız ozaman ayrılmayın. O çok ayrı konu. Kayıpetcekleriniz kazancaklarınızdan çoksa ozaman durum değişir.

Sözleşmelilerin eş durumu hakkı yok şu an. Var diye gözüküyor ama kağıt üzerinde, kontenjan açılmıyor. Kadroluya geçince o hak var, çoğu yer için 3 yılda kadroya geçiliyor 4 yılda il içi tayin istenebiliyor, 5 yıl dolduktan sonra il dışı tayin açılıyor. Konu sahibi öğretmense en az 5 yıl ilk atandığı yerde durmak zorunda. Eşinin yanına dönmesi de açılacak kontenjana bağlı. 3 yıl diye evinden eşinden ayrılıp 8 yıl ayrı kalıp boşanan meslektaşlarım var.

Devlet kadrosu kolay elde edilmez. 4 yıl uzun bir süre evet ama bu sizin tek güvenceniz. Aldatacak olan burada da aldatır. Eşiniz daha sık yanınıza gelmeye çalışır, başka bir yol bulunur. Sakın bu fırsatı kaçırmayın. İnsanlara güvenilmiyor maalesef, burada aldatıldığı ve terk edildiği için konu açan kadınlar da bir zamanlar severek evlenmişti. Birçoğu parasız olduğu için eşini boşayamıyor bile. Allah böyle bir şey yaşatmasın ama her ihtimali muhakkak düşünün.

Çok iyiymiş. Bizimkilere galiba idare kadro açmadı, 3 yılı dolduranlar hala sözleşmeli 3+1 olmasına rağmen. İleride bizim de ihtiyacımız olabilir eş durumuna öğrenmeye çalışıyorum ben de L

İşte tüm bunları düşünerek ölçün tartın, ekin biçin derim ne olursa olsun bence bu kdr süre ayrılık eşleri soğutur ayri dusmemenizden yanayım ben :)

Mecburi malesef başka şansım yok 2 senedir olmadı aynı şehir bu son şansım çocuğun geleceği için zaten benim amacım Lacrymose Guru Anneler

Hiçbir kadın geleceğini bir erkeğin insafına ve aşkına bırakmamalı Mehmet Aslantuğun dediği gibi, kaldı ki eşiniz gitmenize razı zaten, sabah bir gün eşinizle boşanmak zorunda kalırsanız ya da maddi açıdan dara düşerseniz çook üzülürsünüz. Bence başlayın, sonuçta istifa etme hakkınız var. Bir sene deneyin, olmadı istifa edersiniz.

4 sene çok uzun bir süre muhakkak sorunlar yaşanacak önemli olan sabretmek. Bende şu an eşimden ayriyin benim isim dolayısıyla 2 yıl oldu bizim şu an tayin bekliyoruz ve biz her haftasonu görüşürüz. Bence iş çok önemli eğer öğretmezseniz bi nebze daha rahat edersiniz değilseniz de sabredin. Ilgisizlik muhakkak olacak önemli olan sadakattir. Eşiniz sizin gideceğiniz ile gelemiyor mu? Umarım her şey gönlünüzce olur.

Birbirinizi çok sevmeniz lazım. Seviyor musunuz?

Amin yaklaşık 3000 fark ediyor bide tabi devlet garantisi

Dört yıl mı? çok fazla bir kaç ay olsa anlarımda. Sizi zor duruma sokmayacaksa gitmeyin derim.

Atanma durumu daha önce aklınızda hiç olmayan bir şey miydi konu sahibi?

Cook uzun bir süre ve çocuğunuz da babasını ayda 1 2 gün görecek bu da var tabi Bir şekilde ya o da sizin yanınıza gelip o şehirde iş bulmaya çalışsın ya da her haftasonu görüşün. Belli bir bütçe ayırın yola. Gerekirse başka şeylerden kısmaya çalışın. Hem çocuk hem sizin ilişkiniz için çok daha sağlıklı olur. 4 sene kopmamak sanki mucize gibi birşey geliyor bana. Çapkınlık bir tarafa insan görmemeye alışır bir süre sonra eşini çocuğunu. Riskli bir durum.

Evliliğimin ilk 2 yılını iş nedeniyle biz de ayrı şehirlerde geçirdik. Açıkçası ne evliliğimiz zarar gördü ne de sevgimizde bir azalma yaşadık. Bizim çocuk yoktu belki çocuğunuzun baba özlemi sizi zorlayabilir onun dışında sevgi saygı temelleri olan bir evliliğe sahipseniz merak etmeyin zarar görmediği gibi aranızdaki bağ özlemle güçleniyor bile

Şanslarına eşlerinin illerine kontenjan açılmıştır. Bilmiyorum erkek arkadaşım yeni atandı ben henüz atanmadım. Okulda arkadaşı da eş durumundan gidememekten şikayetçi 3 yılı doldurmuş, kadrolu değil adam henüz, batıya gidemiyor. Branşla alakalı bir durum olabilir belki. Bir de kadroya geçen arkadaşlar demişsiniz bahsettiklerim kadroya geçmeyenler zaten. Öbür uzun zaman dönemeyen de sınıf öğretmeni, onlar çok uzun süre tayin alamıyorlar kadrolu da olsa. Şimdi tekrar bir baktım üç yılı dolduranlar kadroya geçip görev yerinde bir yıl daha kaldıktan sonra il dışı tayin isteyebiliyormuş. Ama bu atamadakilerin eylül 2025'ten itibaren hakkı oluyormuş. Eylül 2022'de bir yıl doldu sayılıyor martta işe başlasa bile konu sahibi. Erkek arkadaşım da 14 ekimde iş başı yaptı, onun da bu hesaplamalarda bir sene çalışmamış gibi olacağını duymuştum ama detayını bilmiyordum. A

Bende bunları söylemeye çalışmıştım. Tesekkurler

İlla ki sogursunuz yani, tabiki gözden ırak olan gönülden de ırak olur bence. Eğri oturup doğru konuşalım gelin, bahsettiğiniz süre 3 ay değil 6 ay değil 1 yıl değil, koskoca 4 yıl. hiç mantıklı değil bu kadar süre ayrı kalmanız üstelik ayda 2 defa görüşmek ne size, ne eşinize ne çocuğunuza yetecektir evet çocuğunuzun geleceği elbette önemlidir ama ya evliliğinizin geleceği?

Bitirir demeyelim de yıpratır o kesin. Yine de değer çünkü geleceği düşünmek lazım. Ayda iki kez görüşebilecekseniz iyi bence ayrıca. Zaman geçer gider, anlamazsınız.

Üzüldüm sizin adınıza belki bizim de sonumuz böyle kim bilir ama kendimi garantiye almak zorundayım

Hiçbir para ve hiçbir iş için sevdiğim adamdan 4 sene ayrı kalamazdım. Hele çocuğumu 4 yıl babasına hasret asla büyütemezdim. Bence verilecek karar çok net, aldatmadan önce düşünülecek şeyler var bu konuda.

Bahsettiğiniz şekilde evlilik sürdürmek zor ama imkansız değil. Esiniz asker olsa 6 ay çocuğunuzla eşinizin yüzünü hiç görmeden onu bekler döndüğünde de aldatıldım mi -iliskimiz mi yiprandi diye birbirinizi sorgulamaz " çok şükür iyi gözümle gördüm ya" derdiniz birbirinize. Ortada bir de çocuk olduğu icin tabiki özellikle sizin için yipratici günler geçebilir ama 400 km de gidilip gelinmez / aşılmaz mesafeler arasinda değil çok şükür. Hakkınızda hayırlısı olsun

Ben yine yanlış anladım sizin gitmeniz gerekiyormuş. Ben eşiniz sandım... kadın İçin meslek ve ayaklarının üzerinde durma olayı çok önemli. Garanti iş kadın İçin çok daha önemli. Anladığım kadarıyla sözleşmeli atandınız ve eş tayini de yapamıyorsunuz. Çok zor sizi çok iyi anlıyorum ama bir orta yol bulunmalı. Bir araya gelme ihtimaliniz yani, eşinizin yanınıza gelme ihtimali hiç mi yok? Bu durumda gideceğiniz yer kreş bulabileceğiniz bir yer mi bir de? Başka bir arkadaşın da dediği gibi rutin oluşturun her hafta sonu gelsin veya 2 haftada 1. Ama asla 2 haftayı geçmesin. Yarın bir gün dediğiniz gibi boşanma, ölüm vs gibi bir durum olduğunda kadın kala kalıyor. Eğer bu teklif eşinize gelmiş olsa, ki ilk başta öyle anladım. Gitmesin derdim ama konu siz olunca bambaşka oldu

Bizim burda kadroya geçen öğretmenler şubatta nasıl patır patır gitti o zaman. MrsDelfino

Bir seneden fazla ayrı kalmak zorunda kaldık ayda bir gelirdi ama yetmezdi veee daha sonra kavuştuğumuzda iki yılda anca toparlanabildik aldatma vs hicbisey olmadi ama ister istemez onsuzluga yokluğuna alışıyorsun Ki 4 sene bnce çok uzun Aldatır diyemeyiz böyle bı hüküm koyamayiz ama soğuma illaki oluyor

Konu ihanet değil bence 4 yıl uzun süre, ayrı düşünce bu iş kopabilir

Bir erkek uzun sure yalniz kalamaz seytan durtukleyebilir. yalniz birakma kocani bence

Bizde eczacı hanım sizin durumunuzdaydi. Bebek yaptı. Hamileliğinin 7. Ayında gitti. 15 ay sonra geldi. 1 sene çalıştı sonra tamamen gitti tayin alıp. Böyle bir şey yapabilirsiniz belki

Bence bu şekilde konuşanlara aldırış etmeyin. Eşinizi sizden daha iyi kimse tanıyamaz. Ama benim takıldığım nokta çocuğunuzda babasını ayda 1-2 görecek. Aslında 400 km çokta uzak sayılmaz her haftasonu görüşülebilir diye düşünüyorum. Asıl sorunuza geleyim. Cevabım 4 yıl sonrasında çocuğuma daha iyi imkanlar sunabilmek, yani kariyer..

Bence bi insanin icinde yapmak varsa ister yakinda ister uzakda olsun yapar senin dibinde olsa dahi yapar bunu mesefeler aldatma bahanesi deil bence kisinin icinde olup olmamasina bagli MrsDelfino

Bir çocuğa bunu yaşatmak kac para için değer ki? Evet para çok gerekli ama bence bir taraf kazandığı paradan biraz feragat edip daha az paraya calisip çocuğunu düşünebilir. Bir taraf bulunduğu yere taşınmalı durum sinir krizi geçirecek kadar ciddiyse. Çocuk içinde kimbilir ne duygular yaşıyor. Yazık günah ayrilik travmalarıyla dolu büyüyor ve bunu büyüyünce en pahalı psikologa da gitse tamamen halledemeyecek

Şuan oturduğunuz yerde hiç mi iş bulma şansınız yok ve bulursanız bile atanıp gideceğiniz yerle arasında alacaginiz maaş çok mu fark ediyor? Kariyer de Önemli kadınlar için ama evlilik ve çocukta şu durumda önemli. Sizin durum gercekten zor. Allah yardımcınız olsun. K

Yapan insan yanyanayken de yapar önemli olan niyet, onu da zaman gösterecek.. Ama şu durumda çocuğun geleceği daha önemli..

Evlenip 2 3 yıl ayrı kalanlarla sizin gibi 5 yıl evli kalıp da 4 yıl ayrı kalacak olmak başka bunu bir düşünün. Ben evliliğimin ilk yılı atansaydim giderdim ama oturan bir düzenin üstüne bu biraz risk. Aldatan her koşulda aldatır bu da bir gerçek. Ailenize buyuklerinize de danışın hakkınizda hayırlısı olsun. Ben 8 yıllık evliyim büyük konusmayim ama gitmeme ihtimalim daha büyük ki atanmayı deli gibi istiyorum

Tövbe estağfirullah milletin ağzını büzerim o zaman torba gibi

İhaneti affetmek sevgiyle doğru orantılı bir şey değil zaten. Ama aklınıza bu soru gelebiliyor ki demek ilişkinizde inanmadığınız, güvenmediğiniz noktalar var. Ben yerinizde olsam gitmezdim. İhanet olmasa dahi mutlaka soğuma olacaktır.

Bende bu sorular içindeyim açıkçası o anca ayda bir olur diyor çünkü işi çok yoğun haftada bir gün izni var ayda bir haftada iki biraz da gamsız mı ne

4 yıl ayrı kalsak ben evli olduğumu unuturdum. biz 6 ayda koptuk

Atandığın halde gitmezsen ilerde hep içinde ukte kalacak. Ailen ne diyecek bu duruma? Kızım o kadar okudun elinin tersiyle işi itiyor musun, demeyecekler mi? Ya da yarın bir gün kocanla ayrılsanız, keşke demeyecek misiniz? Evet 4 yıl çok uzun bir süre. Ama burda çözüm araması gereken bence siz değil eşiniz olmalı. Senin atandığın yer köy olabilir ama eşin şehir merkezinde pozisyonuna yakın bir işe başvurabilir. İyi bir işte çalışıyorsa, referansı da iyidir...

Peki eşiniz niye gelemiyor

Sözleşmeli öğretmenliğe eş durumu tayini verilmeli. Yazik aileler parçalaniyor

700 km den 8. Ayda selemlar diyorum :) 2 yıl kaldı. Benim işim sebebiyle uzaktayım. 2 yaş kızım 6 yaş oğlum. Sevgili gibi olduk :)) eşim 2 3 haftada bir gelir. Yani sizin gibi 4 saatlik Bi mesafe olsaydık ben her hafta sonu atlar giderdim. Ben 2 ayda bir 10 gün gidiyorum. Dengeliyoruz bir şekilde.

Katılıyorum.

Detayını bilmiyorum, kadro idareye bağlı diye duydum. 4 yıl dolunca kesin alacaklarmış kadroyu ama okulda çok iyi geçinilen bir öğretmen değilmiş. M ManzaramDeniz

400 km cok fazla Ben bunu yasiyorum. Ama birlikte olmayi bilmiyorum bilsem yapamazdim galiba. Evliligim icin yorum yapamam ama esime olan sevgim saygim bagim hep artiyor bu esinize bagli size bagli. Kimseye kulak asmayin tercih etmemeye calisin ama mecbursaniz guzel yonlerine odaklanin ve gelisin Size cok sey katacaktir Biz 5 gunde bir gorusebiliyoruz bu 3 e de dusebiliyor 10 a da cikabiliyor bazen 1 gece oluyor bazen 3 veya 4 ama ortalama 2. Ve 3 senede dogru duzgun izin kullanmadik. Bu yil basladik cok iyi geldi Akliniza gelen sorulari yanitlayabilirim.

Hayır çalışmıyorum benim ki özelde yapılacak iş değil pek atandım şimdi mecburi yani oda gelemez çünkü özeld ve işi iyi gideceğim yer köy gibi iş bulamaz zaten de ev filan burada ailelerimiz burada benim de tek amacım dönmek T takeiteasy1907 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Kendi iş yerinde böyle fırsatlar olmayablr, ama ayrı kalacağınız süre uzun. O süre içinde soğuma illa ki olacaktir. Nitekim gözden uzak olan gönülden se irak olur demiş atalarmz. 4 sene de cok uzun hani erkekler kendilerine ilgi gösteren kadınlara hayır diyemezler. Deseler bile zamanla reddedemezler. Böyle bi durum yaşamayacagi ne malum eşinizin. Ben muade etmezdim eşimin bu kadar uzun süreli iş için dahi olsa gitmesine...

Oyle bişey yok. Gercek sevgıde kımsemımseyı aldatmaz. Benım ablamda 3.5 yıl ayrı yasadı ıs dolayısıyla ama sevgi varsa kopma olmaz.

Ben böyle bir evlilik istemedim şahsen 4 yıl çok çok uzun bir süre üstelik çocukta var yazık onada babasız büyüyecek, iş nedir gitmek mecburii mi yani başka yolu yok mu hem siz nasıl dayanacaksiniz evlilik böyle bir şey değil bana gore niye aynı ilde olamıyorsunuz onu anlamadım ben

4 sene eşten ayri kalmak benim için çok fazla, mevzu illa aldatma korkusu vs değil. Eşimi ve birlikte olacagimiz zamani para için satmazdim. Aç, açıkta olunur anca o zaman ama ortalama bir durumdayken boyle birsey tercih etmezdim. Bugun variz yarin yok.

Aldatır aldatmaz bilemeyiz bunu şimdiden kurmak bile gereksiz ama 4 yıl çok uzun çocuk olmasa yine sorun olmaz belki birbirinizi özlersiniz daha bağlanırsınız bile diyebilirdim ama çocuk için en önemli şey aile ortamında büyümesidir. aksam yemeğini aynı sofrada sohbet ederek yemek yemesidir. Diğer taraftan elbette maddi imkanda önemli bilemedim açıkçası. ama ben su anki durumuma göre söyleyeyim iki kızım da küçük ve babaları akşam dışarı çıksa gelene kadar soruyorlar sofrada olmasa dert ediyorlar. hatta banyodan sonra babaları saçlarını kurutur onda bile babam gelsin diyebiliyorlar o yüzden düşünmezdim galiba böyle bir ayrılığı. ama sizin ilişkilerinizi bilemiyorum. umarim sizin için en iyisi ne ise ona karar vermiş olursunuz.

Yapmayacak olsa dahi siz bu paranoyaklıkla 4 yıl yapabilecek misiniz? Mesela cumartesi akşam 11'de aradınız telefonu açmadı ama 10 dk önce online olmuş. Ne yaparsınız?

Araya soğukluk girebilir. 4 sene epey uzun bir süre. Gözden ırak olan gönülden de ırak olur diye boşuna dememişler.

evlilik birliğiniz sağlamsa, Karşılıklı güven ve sabır var ise, giderdim. bende evliyim uzun süre ayrılığı çok iyi biliyorum. elbette uzaklığın verdiği çatışmalar oluyordu. ama o uzaklık bizi birbirimize bağlamayı, umut etmeyi, kıymet bilmeyi öğretti. şuan ki aklımla da şunu düşünüyorum, Hayatta hiçbişeyin garantisi yok. bu gideceğim yol hem bana hem evladıma bişeyler katacaksa, ayaklarım daha sağlam basacaksam giderim Net. klasik ama, yapacak olan her türlü yapar. bari ben geleceğimi, , ertelemeden, keşke demeden yaşamalıyım, yapmalıyım.

Benim fikrim eşlerin arasına asla ayrılık girmemeli. Dünyalık bir maddiyat için evlilik gibi ciddi bir kurum İkinci plana atılmamalı. Bu benim fikrim tabi ki

Amin güzel msjınız için teşekkür ederim yani kendü evimiz arabamız var ama tek maaş bişe bozulsa bütün bütçe alt üst oluyor çok sıkışıp karta girdiğimiz oluyor sonra toparlamaya uğraş dur dışardan bakan lüx görüyor ama yapmak istediklerim yapabildiklerimin 10 da 1 i bende biraz maddiyata önem veren bir insanım mesela balayı dahil hiç tatile gitmedik otele filan

Sevgilik ve evlilikte aynı değil ki. Sevgiliyken kalınır bende kalmıştım yaklaşık 1 sene. Uzun bir ilişkim vardı o zamanlar. Benim çocuğum yok ama yanyana binalarda oturduğumuz kuzenimin babası biz küçükken yani ilkokul çağındayken yurtdisina gitti çalışmaya ve 2 ayda bir gelir 1 2 hafta falan kalır geri dönerdi. Bu 5 6 sene falan sürdü. Kuzenim şuan 25 yaşında. Hiç babasıyla arası baba kız ilişkisinde olamadı. Hatta dedesini babasından daha yakın görüyordu. Annesi ve babası evliliklerine devam ettiler daha sonra onlarında ikinci çocukları oldu ama kuzenim babasıyla hiç anlasamadi benimseyemedi sırf bu yüzden sehirdisinda okudu üniversiteyi. Hep bir uzaklık oldu. Tabi yurtdışı daha başka. Şehirdışı için her haftasonu olursa bu şekilde olmayabilir ama ayda 1 gun gördüğün adami çokta baba niyetine benimseyememek normal.

Branşla alakalıdır sınıfçılar zaten gidemiyor onlar ümidi kesmiş durumda. Bir de dediğiniz gibi bazı memleketler açılmayabiliyor. Yalnız şubat ayında giden arkadaşlar ekim 2016 da ilk sözleşmeli atanan arkadaşlar. Yani 3 yılını doldurdular 4. yılın içindeyken atanma şansı elde ettiler. 3+1 den sonra eş durumu da geldi yani Bir de ben bu dönem ortası atananlar için de bi şey yapılacağını düşünüyorum yoksa haksızlık olur.

Biraz bekler tekrar ararım nerde oldugunu biliyorsam çok sorun etmem uyumuştur oyundadır filan diye düşünürüm ama bütün gün görüşmemişsek o zaman telaşlanırım

Benim de dayim 20 yildir başka bir ulkede :)))) Karisi Turkiyede ve hala evliler adam arada bir ugrar. Disardan baksan sorun yok ama onlar artik kari koca ilişkisinden coktan cikmiş oluyorlar ikisinin de baska hayatlari var. Kagit ustunde evliler niyeyse... Evliligin devam ediyor olmasi ve kimsenin ses cikartmamasi normal ilerleyen bir evlilik demek degil aslinda.

Şimdi şöyle siz kendi sevgili olduğunuz dönemden örnek verince ikisini aynı kefeye koymuş oldunuz. Yazıyla ikisi aynı şey dememişsiniz evet ama madem iki farklı örnek bunlar o zaman neden birbirinden bağımsız iki farklı örneği karşılaştırdınız? Yapmadım diyerek yine aynı şeyi yapıyorsunuz evlilik ve sevgililik çok farklı durumlar o yüzden sevgi biter örneği açısından bile olsa ikisini karşılaştırmak uygun değil bence.

8 ay ayrı yaşadık çok zordu açıkçası Şimdi geri dönüp bakınca nasıl durmuşuz öyle diyoruz özlem çok oluyor. 4 yıl bana çok uzun geldi.

Burada önemli olan eşinizin ağzının laf yapamaması, flört becerilerinin olmaması, etrafında kadın olmaması değil, ahlaklı, dürüst bir adam olması olmalı. Sizi aldatmaması tamamen beceriksizliğinden, fırsat olmamasından kaynaklı olursa, eee bunları onun yerine becerecek, ağzından girip burnundan çıkmaya çalışan kadınlarla karşılaşırsa ne olacak? Eşiniz sizi aldatır demek istemiyorum, yanlış şeylere bel bağlamayın demek istiyorum. Güveniyorsanız harika ama bu güvenin sebebi doğru şeylere dayanmalı. Bunun dışında bence uzun süre uzak kalmak ilişkileri yıpratıyor. Ama bu benim düşüncem ve bunun anlamı da illa ki aldatır demek değil. İletişim sorunları, mesafeli olmak başı başına sorun zaten. Herkesin ihtiyaçları farklı olabilir, bazı şeylerin yanıtını ancak yaşayıp görünce alırsınız. Kısa süreli ayrılıkların lafı edilmez de, 4 sene... Apayrı insanlar olur çıkarsınız yani o kadar süre sonunda, zira apayrı hayatlara, düzenlere adapte olacaksınız. Şahsen asla istemeyeceğim bir şey, çekirdek ailemle aynı çatı altında kalmak önceliklerim arasında. O yüzden aile mi kariyer mi sorunuza, ikisi de derim. İkisini bir arada götürmenin yolları aranmalı. Bazen bu planladığınız kariyerden daha azıyla yetinmek anlamına gelebilir. Ama illa ki birini seç deniyorsa, ailem önceliklidir her zaman.

Nasıl hala sözleşmeli? 3 yılın sonun da sözleşmemi yeniledier?

Çocuk varken çok uzun bir süre ve çocuğun gelişimini, baba rol modelini görmemesi onu etkileyebilir. İyi düşünün derim. 400 km çok uzak değil aslında Daha uzakta yaşadığım İçin söylüyorum. 2000 km uzakta yaşadım her ay gidip geldiğim günler oldu :) ayda 1-2 kez az. Her hafta sonu gelmez mi?

Yani bide o var oldu da bi sepepten ayrıldık benim bi güvencem olması lazım ana baba koca parasıyla olmuyor birini desen birini diyemiyorsun

Aslında aklımda bu soru yoktu ama soktular bunun için çok emek verdik maddi manevi bu adiliği yapmaz diye düşünüyorum. Nihayetinde erkek sonuçta