Dul kadınlara kurban olsunlar ya. Ne "dul" kadınlar tanıdım mesleği olamdığı halde kocasından boşanan, dayaktan ölümden kaçan, aldatan kendisini ezen kocasını bırakıp başka şehire yerleşip hayata tutunan. Asıl güçlü kadınlar onlar. Herkes kendisine baksın.

Sizin önceki konularınıza da bakarak söylüyorum ki siz bu adamı boşamaz, üstüne düzelir diye bebek yapar bir ömür sizi kaale almayan adamın etrafında pervane olursunuz. Bir milyonuncu yorumum; Bu adam sizi zerre kadar sevmiyor, sevmiyor ve de sevmiyor.

Munem

Katip bu ara kendimi tekrara düştüm resmen, dejavu yaşıyorum sanki :))) Bazı insanlar yaşadığı şartlardan memnun değildir, bu evliliği olur, aile yaşantısı olur, işi olur, maddi imkanlar olur artık her ne ise, bu şartlarla ilgili sürekli şikayetlenir ama gidişatı değiştirmek için hiçbir şey yapmaz, siz tavsiye verdiğinizde de birden döner hooop aslında her şey güllük gülistanlıkmış gibi yazar siz de ağzı açık kalıverirsiniz. Bazı insanlarda yaşadığımız şey aynen bu :)

Evet çok şükür. Aynı evin içinde nasıl bir tavır sergilemem gerek

çok sevindim çok da mahçup oldum vallahi, o sizin zarafetiniz canım Tahin Helva çok ama çok teşekkür ederim, günün en güzel bildirimi oldu benim için

Teşbihte hata olmaz. Hani bir söz vardır ya '' sana laf anlatmak deveye hendek atlatmaktan zor '' diye o deve o hendekten atlar ama sizin eşiniz ne özür diler, nede hayalini kurduğunuz eş olur. Evliliğiniz ego ve güç savaşına dönmüş. Sevgi yok, saygı yok, olgunluk yok. Siz hala düşünedurun eşinizin boşanma davası açması yakındır. Öyle bir ego var ki kendisinde boşanma davasını sırf siz ondan önce açmayın diye, kibrine zeval gelmesin diye kendi açacaktır. Bu da burada dursun. İnşallah ben yanılırım.

Ya ben adamın konu sahibini sevmediğinden emindim de konu sahibinin kendini bu kadar sevmediğini bilmiyordum. Üzücü ve de müstahak maalesef ki

İnsanlar sadece sevdiği için evlilik sürdürmezler. Sosyal statü, cinsellik ihtiyacı, aidiyet duygusu, ego şişirilmesi daha vardır da ilk aklıma gelenler... Sana bir şey diyeyim mi her anlattığın olay adamın karakterini daha da belirginleştiriyor. Senin takıların niye sende değil. Niye kendi evinde ya da banka kasasında değil? Seni yanlış anlasalar ne olacak? Neden bu kadar büyüttün bu insanları gözünde? Yanlış anlasınlar, kavga etsinler, küssünler. Eee ne olacak ki?

O agzina geleni saysin sen sus oyle mi anneyi arayacak Dereceye geldiyse bence suyu isinmis zaten evliliginizin.. ilerisi yok gibi

Eşiniz hulk gibi dönüşüyor mu yani? Anneniz bırak dedi siz gitmediniz mi şuan tatile devam mı ediyorsunuz? Adam sönünce barıştınız mı?

Annenize niye trip atmış? Adamın biri kızıma torba muamelesi yapacak gel al diyecek, ben de geri adım mı atacağım? İyi demiş bence. Kızımı ben alırım diye. Öyle bi laf söylerken herkesin onu alttan alacağını düşünmesin yani eşiniz. Bu bir. ikincisi ise sizden öfkeliyken sessiz kalmanızı istemiş, makul sayılabilecek bir istek ama o sinir anında söylediği laflar önemli. habire diline boşanma lafını pelesenk ettiyse, sessiz kalmak pek mümkün olmayabilir haklısınız. o zaman öfkeliyken ya ortamı terk etsin ve kendi kendine söylesin bu lafları siz duymayın, ya da boşanma olayını dile getirmekten vazgeçsin. ancak bildiğim bir şey varsa, o da bu kadar boşanma lafı edilirse, hem de ota dıta, artık anlamını yitiriyor ve o evlilikte kaybetme korkusu ortadan kalkıyor... Terapiste gitmeyi deneyin derim. Sizin de eşinizin de büyümesi gereken konular var gibi duruyor

Ahhh Mavera milyon kez söylendi sana eski konularında da... Problem eşinin ailesi değil eşin diye ama sen ısrarla eşine toz kondurmak istemedin. Ne oldu şimdi? Adam senin boşanmayacağını biliyor, aslında sen de biliyorsun. O yüzden fazla kurcalama derim...

Ben biliyorum: Bebek Sonra sizinle hamileyken kavga edecek. Doğumdan sonra bırak bebeğini git diyecek. Sonra siz bebek var duruyum diyeceksiniz. Sonra size şiddet uygulayacak nasıl olsa her halükarda gitmiyorsunuz. Sonra siz darp raporu alacaksınız... Ama her seferinde bekleyeceksiniz. Düzelmesini...

Bu kadar sinir neden peki sizin dedikleriniz neden zoruna gidiyor yabanci biri değilsiniz bence sinir hastalığı olabilir. annenizi aramasi çok sacma B BirGonca06 Tosuncuk 💜 Üyelik İptali tek ayak

Nasıl ya, hala evli diye biliyordum. Aklımda öyle kalmış. Oğlu büyüyünce herife gerek kalmadıysa demek. Ay, oğlunun evlendiğini düşünemiyorum. -Olivia- _Olivia_ Üyelik

Boşanmicaksanız bile öyle düşünmesini sağlamayarak başlayın. Aynı evdeyseniz süslenin çıkın dışarı gezmeye. Alışveri yapın umursamayın. Önce sizden özür dilicek. Bir daha ağıza boşanma lafı alınmayacak sıkıntılarınızı konuşup çözüceksiniz saygışı olucaksınız bunun içinde sizin destek almanızı öneririm.

Ay hic cekilmiyor boyle adamlar. Iyiyken iyi kotuyken kotu lafindan da hic haz etmiyorum. Iyiyken 7kapi uzak el bile iyi. Onemli olan kotuyken kotu olmamak, insanin özü kötüyken belli olur. Kotuyken kotu insanlari hayatimda tutmuyorum herkese tavsiye ederim.

Ya tamam kıymetli olsun da, sövmedik etmedik, ne varsa onu dedik, hatta pek naif bir üye vardı ona bile kızmıştı. accessdenied

Yok eşi en ilkel insan formu var ya ondan hallice biri Errkeğim ben modunda gezen bir varlık . push ; accessdenied

Bu adama çok yüz vermişsiniz. Sanırım boşanmak istemediginizi biliyor ve bunu koz olarak kullanıyor. Ama sürekli bunu kullanması ilişkiyi laçkalaştırıyor

Kendini bulaşık makinesi olarak görüyor herhalde. Hayat müşterek. Paşa paşa yıkayacak. Tepesine çıkartmış adamı şimdi aglanmasın bence.

Gecende iki temzilikci kadın geldi evime. Biri eşinden boşanmış diğerinin eşi ölmüş. Valla emekçi kadınlar. On numara beş yıldız hayat yaşıyorlardi. Kendi evlerinin patronu olmuslar. Kimseye minnet etmeden yasiyorlar. Ve kaldığım yerde herkes memnun onlardan. Bütün çalışan kadınlar onları cagriyor. Artık kim boşanmış kim bosanmamis Kimsenin kimse umru değil.

Yaptığı ayıp o insanları da üzüyor kargo paketi misiniz gel al diyor utanmadan. Korkutmaya çalışıyor gözünüzü hakkını verin derim.

Ya bak bişey dicem. Bu adamın tek derdi saçma sapan bir güç savaşı gibi durmuyor nedense. O öyle yaptı böyle yaptı. Sen neler yapıyorsun? Yanlış anlama ama, daha evvelsi gün gecesi birinin kocası bastı burayı, bir de ondan dinledik. Kadın o kadar da mazlum mağdur değilmiş meğerse. Artık bir anda deliren çıldıran adama inanmıyorum. Sonuçta burda her şeyi tek taraftan dinliyoruz. Çok az adamı dinleme fırsatımız oldu.

ayy neymiş konu merak ettim

Bu adama keşke biraz kin tutsanız Her şeyi sineye çektiğiniz için dozu artıp artıp duruyor tavırlarının

Ya sana nasıl söyleyeyim. Davranışları çok çirkin dimi, evet ama onu böyle kaba hayal etme. Ne yapıp edip suçu sende hissettirebiliyor. Ben tezcanlıyım aceleciyim vs vs. Kendimi de bildiğim için kolaylıkla aaa burda anlaşamadık ortayı bulayım dediğim çok oldu. Sevmese neden benimle olsun ki. Maddi kaygısı beklentisi vs yok. Ona sunduğum bir ben varım. 7 yaş fark var aramızda. Çok şükrediyordu varlığıma bana da bunu söylüyordu. Gereksiz siniri için af dilediği de oldu. Ne bileyim. Öyle işte. Ama kibirli olması vs. dayanılmaz. Ona hep doğrusun dendiği için doğruyu bulması çok zor olabiliyor. Yeniden sevmesi saygı duyması vs. Hep kararı ona bırakan, yapacağım demeyip yapsam mı diyen insan oldum. Çekindim hep. Mesela gelinlik altınlarım onun kasasında evet ben ulaşabiliyorum ama ona ait kasada ve evli ablasının da takıları orada, annesi de ulaşabiliyor. Benim onları almam gerekmez mi. Kendime ait olan şeyin orada olmaması gerektiğini biliyorum ama icraat noktasında geri kalıyorum yanlış anlaşılmaktan korkuyorum. Laale Aşikardır Zat-ı

Ben nöbetteyim yarın evi temiz bulayım diye esim evde temizlik yapıyor su an. Asla bosamam bu herifi ben. Tenks kk

Evlendiğiniz adam ve ailesinin kültürü belli daha önceki açtığınız konulardan Ayrıca bu anne arama meselesi bana çok ataerkil geliyor çok da geri kafalı yaklaşım Bu adamla aile terapisti bile düşünemem ben anneye yem atma çok ucuz bir hareket sizin bireysek varlığınızı kabul etmiyor

Konularinizi okudum. Ciddi ciddi tek bir sorum var? Neden? Neden kanirtiyorsunuz sonu başından belli bu ilişkiyi? Bu insan olamamış organizmayı hala sevebiliyormusunuz? Bide baba yapacaksınız onu

Sizin evliliğinizde bunlar zaten yoktu ki. Eşinizin size sevgisi de yok saygısı da. Sizin sevginizse boşanma korkusuyla yaşadığınız bir illüzyon bence. İnsan kendisine böyle davranan birini sevemez çünkü. "Ailemin yanına gidersem bu şekilde evlilik yürütemem" diyorsunuz ama karı-koca, siz bu evliliği zaten yürütemiyorsunuz. Böyle bir evliliğin düzelmesi için bir mucize olup eşinize, sizin o hiç sevmediğiniz eşitlik, feminizm gibi kavramların yüklenmesi lazım. Böyle bir şey mümkün olmadığına göre ya alttan almaya devam edeceksiniz ya da rest çekeceksiniz. Aynı evde yaşayıp adamın donlarını yıkamaya devam ederken attığınız triplerin hiçbir anlamı yok.

Tam da böyle bir cendere içindeydim ve hamile kalana kadar anlamadım bile. Öyle haklisinizki..

Bir boşanma davasıyla bir adamın kişiliği baştan sona değişmez. Başta düzelmiş gibi yapar, sonra yine aynı şeye döner. Medeni iki insan gibi oturup konuşmaktan başka çare yok. Evliliği yürütecek olan iki kişidir. İkisi de hassasiyetlerini söyler, birlikte karar alırsa bu gemi yürür. M

Şimdi biber dolması yaptı adama belki, beyle bol kıymalı, domatesli, salçalı, baharatlı. Yanına da sarımsaklı yoğurt Yapıyor böyle şeyler, ne edelim.

Böyle bir kelime kullandı mı gerçekten?

İşte, biz laf edince kıymete biniyor, o işe yarıyoruz. :)

Sorma bende şaşırdım.

Acele karar verıp hemen evınıze gıtmeyın. Tavur yapın. Eskısı gıbı olmayın. Baktınızkı caba gostermıyor bebegınız olmadan yollayın babasının evıne. Ne moku varsa yesın. Ama hemen alıp cantanızı cıkmayın.

Düşünsene karı koca çalışıyor. Kadın hem evde hem işte çalışıyor. Kocası işten gelip uzanıyor, kadın mutfaga dalıyor. İnsanın aşırı zoruna gider. Ben çalışmazkende eşim çok olmasada yapardı. En başından her sorumluluğu üstlenmemek gerek.

Annenizi araması çok saçma değil mi ya ve sinir bozucu bir süre sonra eşin olduğu için sen unutuyorsun yaşananı ama annen hep böyle mi kızım huzursuz mu diye düşünecek kavga da da iki taraf ta ağzına ne gelirse söyleyince daha da büyüyor ama o herşeyi söyleyip sen susacak mısın elbette hakkını savunacaksın ah bu erkekler

Hımm. Öyle oturuyosunuz yani evde sakin sakin. Annemlere gidelim mi yok gitmeyelim falan muhabbet de var. Neyse ya boşverin madem çocuk olunca düzelir.

Aynı evin içinde ne tavır sergileyebilirsin ki? Tatil dönüşü ailenin yanına gidecektin eğer gerçekten birşey yapmak istiyorsan. Onda da eşinin geri adım atmama ihtimali var sende bundan korktuğun için, tıpış tıpış eve dönmüşsün. Şimdi istediğini yap bir anlamı yok.

Sorun birey olamamış aileci erkekler.

Çocukla da taçlandırırlar artık tam olur :)))

sevgimi belli etmemeliyim mi? hala seviyosunuz yani. maşallah ne çok insan sevgisi biriktirmişsiniz içinizde. zira aşırı hümanist olmadıkça bu adamın sevilecek bi yanı yok giggles Shady's back. Anneler

Ben mesela esimin herşeyi ortak yaparız ikimizde çalışıyoruz lafı üzerine heyecanlandım da evlendim Yoksa çiçek böceğe tav olacak değiliz

Canım bizim bir aile büyüğümüz imam amcamız, boşanmanın şakasını bile yapmayın evliliğiniz tehlikeye girer demişti. O yüzden bu kadar basit her kavgada söylenmemeli. Bence sizin evliliğinizin temel sorunu saygı. Senin de eşininde saygı problemi olduğunu görüyorum. Ben çok severek aşık olarak evlenen birisi olarak söylüyorum saygı hepsinden daha önemli. Eşinin dediği gibi öfkeliyken cevap verme. Sakinleşince derdini anlat. Ama sende ondan bunu iste öfkeliyken bana karşılık verme diye. Sonuçta sende sabır taşı değilsin. Bence bu oturup konuşunca halledilebilir bir problem...

Daha önceki konularına da baktımda. 1 senede ne çok sorun yaşamışsınız. Evliliğinizin temeli saglam degil üzgünüm. Aileniz arkanızdaysa yol yakınken ayrılın bence. F

Inancınızı bilmiyorum ama 3 kere boşanmak istediğinde nikah düşer ve tekrar evlenenezsiniz. Bu konuyu iyice araştırın. belki bu nikah olayından dolayı daha dikkatli davranıp söylemez. yoksa nikah düştükten sonra zina etmiş oluyorsunuz. bence aile danismaninada gidin. O ses yükselttiği de siz daha alçak sesle onun zor duyabileceği bı tonla konuşun.. sizi duyabilmek için o da sesini alcaltacaktir. evlilik güç gösterme yeri değil saygı ve sevgi çerçevesinde birlik olma yeridir

Üfff çocuk gibi anneye şikayet etmeler de başlamış. İyice yüzgöz olunmuş. Evlilik terapisti şartı koş, olmazsa da olmuyordur.

Böyle adamlar sevgiliyken de kendilerini pek gizleyemiyorlar bence. Adam kendisini normal sanıyor zaten. Neden gizlesin ki? Kadınlar görmek istemiyor genelde. Bdvde okuyoruz ya her gün, "eşim sevgiliyken çok iyiydi, evlenince değişti" cümlesini. Ama biraz kazınca adamın sevgiliyken sürekli küfür ettiği, aldattığı ya da kıyafete, makyaja karışıp kadının arkadaşlarıyla görüşmesini istemediği gibi detaylara ulaşıyoruz. Bu konuda da öyle. Adam kendini gizlememiş, konu sahibi böyle kabul etmiş. Bu kadar kötü bir şeyle karşılacağını düşünmemiştir ama kendi istediği erkek modelinden saygı beklemek zaten ütopik.

Rica ederim. Annesi ve ablasını bilemem ama eşinin bu hale gelmesinin, sana bu şekilde davranmasının en büyük sebebi sensin maalesef Maveracım. Adamın bu karakterini bile bile devam ettiğin için o da davranışlarını normal görüyor, dozunu arttıracak belki de... Ne demek ben yokken evimi çilingirle babası açtıracak? Çocuğa babaanne de bakar anneanne de buna anne baba karar verir, baba değil Bu cümlelerden herhangi birini kuran adamı nasıl hala seviyorsun mesela? Ben o akşam çeker giderdim, ailenle mutluluklar diye. Adama iki atar yaparak, üç trip atarak kendine bağlamayı düşünüyorsun ama bence çok yanlış maalesef çoook! 10 kilo vermişsin inan içim yandı... Ve ailen aile birliğini bozmuyor öyle mi? Az önce dediklerime geliyorsun di mi? Olan sadece sana olacak. Hemen hepimiz geçtik bu yollardan Mavera, bir şey biliyorum da söylüyorum... Sen bilirsin... Ailen de, eşinin ailesi de, eşin de hayatlarına gül gibi devam edecek. Yazık çok yazık... Dedim ya ne uğruna? Bilinmez...

Bunu ona hissettiren kadındır ama yoksa erkek neden o modda gezsin ki

Emin olun öyle olmaz. Siz tepkisel veya sinirlilikle değil üzgünce toplayın bavulunuzu görsün sanki onunla yürümeyeceğini anlamışsınız gibi üzüntülü üzüntülü çıkın gidin ve sakın aramayın mesaj atmayın veya çıkarken tek kelime açıklama falan yapmayın. Şu saydığınız hareketler tamamen benim eski eşimin yaptığı şeyler. Biz başka sebeplerden ötürü yolları ayırdık ama boşanma lafını çok sık ağzına alıyordu ben de dayanamadım boşanma davasını açtım ve evden gönderdim işim gereği ben aile yanına gidememiştim ailem başka şehirdeydi ondan sonra bir daha asla bu konuyu açmamıştı. Dediğim gibi biz başka nedenlerden ayrıldık ama bu konuda kesinlikle bunu yapın yoksa daha çok duyarsınız boşanma lafını

Konu sahibinin hayalindeki adam tam da böyle biriydi bence. "Ben eşime bulaşıkları yıkayıver diyemem. Ben varken erkek neden yıkasın, ben bilerek böyle birini seçtim" diyen, "40'ınızdan sonra saçma feminist düşüncelere sarıp gençleri yanlış yönlendiriyorsunuz, yuva yıkıyorsunuz" gibi düşünceleri olan birisi kendisi. Hayalindeli adam buydu ama hayal etmekle yaşamak aynı olmuyor işte. Hayalindeki erkek onurunu kırıyor şu an. Böyle bir erkeğin farklı bir şey yapması beklenemez zaten. Böyle birini düzeltmeye çalışıp da yıllarını boş yere harcamaz umarım.

Hiç anlamıyorum. Bir erkeğin kendisini ailesinin gözüne sokmaya çalışmasına. Yani madem kendini önemli hissetmek paşa hissetmek istiyorsun eşine iyi davran, evliliğine sahip çık. İnsanlar dönüp maşallah ne güzel yürütüyorlar densin. Annesinin kuzusu olacağına evinin direği ol ya adam ol. Yok ben anlamıyorum aileler mi yetiştiremiyor bu adamlara mı zor geliyor. Kadın hala çare arıyor, hala kadının annesi aranıyor. Bu öyle bir şans işi ki anneci mi değil mi değil, adam doğru düzgün bir aile babası olabilir mi ailesi olarak seni evini benimser mi anlamıyorsun. Ben evlenirken böyle şeyler okusaydım burada herhalde 100 kez düşünürdüm. Şansıma ne okudum gördüm ne yaşadım.

Esiniz nikahin kiymetini anlamamis, yoksa agzina öyle kolay sakiz etmezdi. Sizin yerinde olsam ciddi bir sekilde tepkimi koyardim. Sizi degersiz göstermesine asla müsade etmeyin. Evlilikte tek söz sahibi erkek degildir. Annenizi de takdir ettim, öküzün elinde patlatti zarfi

Yani anlamadım şuanki durumu. Otelde misiniz? Annenizin yanında mi? Yoksa eşinizin yanında devam mi? Bu kadar çok boşanma lafını eden adami bir adliye binasından sokmalı. Solusun bi havayı. Ne istediğinden emin olsun.

Sebebi, aranızdaki güç savaşı. Ve bu savaşı o kazanacak. Çünkü boşanmak senin için dünyanın en kötü şeyi.

Çok teşekkür ederim inan ki yanımda olduğunu hissettim. Eşim zaten sürekli evlenmeden önce böyle değildin diyerek onu sürekli alttan aldığım dönem olan nişanlılık sevgililik döneminden bahsediyor. Ben de açıkça o zamanlarda da ağladığımı şu an cevap veriyor kavga ediyor olmakla bir farkı olmadığını söyledim. Onu narsist bir hale getiren anne ve ablasının nefesleri hep ensesinde. 1 yıl evlilik sürecimin dolmasına 1.5 ay var. Bu süreçte 10 kg verdim, nişanlılık vs dahil. Başta aileme mesafeli olan eşim için de iyi olmaları için mücadele verdim, tam oldu dedim, şimdide bana ben senin ailenle samimi oldum ama sen benim ailemi benimsemedin diyor. Ailesi ablası ve annesi evliliğimin ilk aylarında travmaların sebebi. Ailesinin hayal ettiği gelin olmadım. Onlar için de hayal kırıklığıyım. Eşim olacak insan da o mesafeyi aradaki eşitliği sağlayacağını hisssettirdi ama öyle olmadı. Hala beni yıpratabiliyor. Şu an konu kapandı gibi gözükse de yeni bir tartışmada yeniden canlanacak belki her şey. İlk kez ilerisi için emin hissetmiyorum. Sanki yeteri kadar emek verdim... Hep bir adım fazlası isteniyor hep yetersizim hissi... Ailesi evime yakın oturdukları halde geldiklerinde kalıyorlar, eşim çocuk olursa annesinin bakacağından defalarca bahsetti. Bunlar hep kavga sebebi oldu. Ailesinin kalmasını sorun etmedim ama biz tatildeyken anahtarı onlara bırakmadım diye bile eşime ima ettiler. "Korona ihtimali varmışta biz anahtarı bıraksaydık babası bizde kalırmış". Eşim baba çilingirle açtır vs dedi... Ben yani kendimi eş değil çocuğu gibi hissediyorum. Kırmaktan korktukça kırıldım hep. Laale Aşikardır Zat-ı

Sen zaten boşanmışsin bacım tekrar bu adamla evlenme bence başka biriyle evlen bu tipi hiç beğenmedim beni anneme şikayet eden adam net bana saygı duymuyor beni adam yerine koymuyor dur hazır bosamis sizi... yeni aşklara yelken açın size saygı duyacak ve sizi sevecek tatlı bir adam bulun sonra minik tatlis bebekleriniz huzurlu yuvanız olsun...

Aile yanında kalıp evliliğe devam edemem. Bir kere kopunca kopar diye düşünüyorum...

Anneniz gel diyorlarsa sizde gidebiliyorsanız gidin. Telefonunuzu da kapatın vs. Hatta gittiğinizden Hiç haberi olmasın. Bıktım bu erkeklerin kadınları evlendikten sonra örselemesinden. Şiddeti sorsan yapmazlar ama bu ne? Durduk yere strest yaşıyorsunuz.

Sakın diyeceklerim yanlış anlaşılmasın, rencide etmek kırmak için yazmıyorum, sözlerim tecrübeli bir kadının tavsiyeleri olarak görülsün isterim. Kendi değerinizi kendiniz biçersiniz, annenize babanıza saygı duyulmuyorsa, kuzeniniz evlenirken kız peşinde koşamam bahanesiyle ailenizden uzak duruluyorsa, öte yandan kendi ailesi söz konusu olunca sizi silebileceğini dahi söyleyip paşa paşa özür diletiyorsa, ikide bir boşanmaktan bahsediyorsa ve siz sizi istediği gibi ezen adamın yaptıklarına söylediklerine karşılık resti çekmiyor ailemin evine gidersem evliliği yürütemem kafasındaysanız kimseden değer beklemeyin. Allah mesut bahtiyar etsin, hadi bana güle güle

Bu evde belli bir tavir alarak degisecek bir durum degil. Sorun sizde degil ki, sizin tavraniz birsey degistirsin. Bunu sadece net cizgiler cizerek asabilirsiniz. Bu saatden sonra o eve dönecek olursaniz ancak bu huylarindan vazgecince olur. Nikah bu, cocuk oyuncagi degil. Madem kiymetini bilmeyecekti Allah ve kul katinda otursaydi annesinin babasinin evde. Nikah ilk önce sorumluluk almak demektir. Bunu anlamasi lazim. Evlilikte ilk basta iletisim sorunlari olabilir, daha cok yenisiniz, ama yetiskin bir insanin verecek tepkileri göstermiyor esiniz. Bence bir süre ailenizin yaninda kalin ve iyice düsünün tasinin. Esinizi en iyi siz taniyorsunuz. Degismesine ihtimal vermiyorsaniz evliligi fazla uzatmayin.

Konularımı bilenler bilir. 7 aydır ailemin evindeyim. Davayı açtım. Volkanlar patladi bu süreçte o ayrı konu Başlangıçta had bildirmek üzere burada kalırken, bir süre sonra eş kişisi tarafından ne kadar değerli olduğumu anlamış oldum. Yillarimin, hayatımın, kadınlığıminne kadar değersiz olduğunu gördüm. Açıkçası bir karar veriyorsanız herşeyi göze almanız gerek. Her birimiz sviyoruz, emek veriyoruz. Ama yillar sonra geriye dönüp baktığınızda tatmin olmadığınız bir hayat yaşamış olmayın.

Ben size boşanın veya boşanmayın demem, ki konunuza yorumlarımda boşanın diye yazmadım ama siz tartışıp arabadan inmeye niyetlendiğinizde kararlı olup dediğinizi yaparak annenizle gitseydiniz belki bir ihtimal eşiniz özür dilerdi lakin aynı evde olduğunuz için özür dileyeceğini hiç sanmıyorum. Siz taviz verdikçe adam kendini haklı görüyor, kimseden özür dilemeyecek fakat bence siz çok sürmez eşinizden özür dilersiniz, bunu biliyor ve hissediyorum ama ispat edemeyeceğim için bir hükmü yok

Sizi zayıf görüyor bence. Annenizi araması, annenizin bir otele bırak demesi vb. Siz bir yere bırakılacak, bir yerden alınacak bir şey gibi görülüyorsunuz bu durumda. Özgür bir kadın istediği yerden istediği yere kendi başına gidebilir yani bunlar çok saçma. Tabii ekonomik özgürlüğünüz yoksa bunları her istediğinizde yapamazsınız. Belki de ondan güç buluyor adam.

Otrera olabilir, zarif deyince aklıma bir tek o geliyor benim

Bana keşke evlenmeseymişim derken ben nasıl susabilirim. Zaten ödetmek nedir bilmem. Kin tutamam. O söylediklerini yutamadım ve inmek istedim. Sarpa sardı. Evde nasıl tepkimi koyarım ne yapmam gerek sevgimi belli etmemeliyim ama nasıl. Çok belli eden bir insanım. Sevgim saygım sarsıldı bence onun da öyle

Rezil bir hayat arkadaşına sahip ama nedense boşanmak bu adamı çekmekten daha kötü geliyor. Ben de konu sahibini şimdi hatırladım. Kendisi varlık içinde ailesinin gözbebeği olarak büyüdüğünü iddia eden, burada ortalık karıştıran ve boşanmış bir kadın olmaktan deli gibi korkan hanım ablamız. Bu zihniyete sahip birinin boşanmış kadınlara laf eden birinin yaşadıklarına üzülmem. Ezilmeye, hor görülmeye devam etsin. Ayrıca konu sahibi sen buradaki kadınlara sallamamış mıydın? Bayağı herkese sallıyordun ama buradan da çıkmıyorsun. Neden salladığın kişilerin yorumuna ihtiyaç duyuyorsun ki? Biz en azından dertlere yorum yazıyoruz, senin gibi habire dert yazmıyoruz. Bize sallayacağına kocanı boşa bence.

Olay budur Dasmeer

Bence bazilarinin erkek algisinda problem var, zaten boylesini seviyolar, boylesini arayip aliyolar hayatlarina, bi arkadasim vardi, hayati boyunca birlikte oldugu her adamdan dayak yedi, sorsan hepsi de deli gibi aşikti buna, sevmeyi böyle bisey saniyo çünkü, algisi bozuk bildigin

Pek naifse benimdir o

Bir müddet ailenizin yanında kalın. Eşiniz çok ısrar edip burnu sürtmeyince dönmeyin. Ama eşiniz gel diye ısrar etmez de blöf elde patlarsa ne olur bilemiyorum. Boşanma lafını gerçekten sizi kaybetme korkusu yaşayınca bu kadar ağzına almaz belki

Eside belki tam dul olmaktan korktugu icin bunu santaj haline getiriyor. Bosanmak ta dünyanin sonu degil

Mune, boşanmak aklımda ve şu an bir seçenek. Anneme bbama gelip konuşmadı, tatilden döndük ben de onun ailesine gitmedim. Soğuğuz ama aynı evdeyiz. Boşanmak dışında ne yapabilirim. Anne babamdan özür dilemesi gerekmez mi? . push ;

Adamin herkeste ki imaji yontma taş, keske az kendi de yontulsaydi

En geç 2 yıla boşanırlar. Devam ederse sinir hastası olur. Gençken atsın başından

Benim babam tam 30 sene, sürekli, her insanın yanında annemden boşanmak istedigini söyledi. 30 sene sonra boşandılar. Şuan köpek gibi pişman babam. Ve barışmak istiyor. Sen bi rest çeksen, kararlı olsan eşin belki düzelir. Ama şuan sana saygısı yok. Saygı yoksa sevgide yoktur. Daha 1sene olmuş. Bebek olduktan sonra iyice garantide bilecek seni ve psikolojik şiddetin dozunu artıracak. Çok mu seviyorsun eşini çok mu baglısın. Sen sustukça bu durum katlanarak devam edecek. Ama bi süre sende ne sabır kalır ne psikoloji. Gençsin hayatını harcama. Hele böyle bir adam için hiç harcama

Tabiki de. Gencecik yaşta bunları mı kafaya takacak, yıpranacak. Salsın ipini. Gençliğine yazık. Bu adamdan baba yapmasaydı keşke. Çocuğa üzülüyorum ben Neyapsamkisimdi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

YaZdıklarınız çok kıymetli çok teşekkür ederim. Adliyeden de döndük biz. Dilekçe elinde yazdı ve yırttı. İşin üzücüsü sebebimiz yok. Benim sinir sistemimi yok sayıyor.

Adliye kapısında dönmüşlüğümüz var. Şu an tatil bitti evdeyiz. Olayı biraz karışık anlattım. Çünkü birkaç arkadaşla da istişare edip anlatınca artık yoruldum. Tatil bitti evdeyiz. Ben onun ailesine gitmedim o da benim. Normalde annelere uğrardık dönüşte. Baktım o benim annem kızımı alırım dedi diye alınmış. Ne hakla? Sabah konusunu açında ben artık gitmem gibi ben yine çileden çıktım. Ortada namussuzluk yok sen sinir krizi geçirince annemi arıyorsun. Sözde ben arabadan indim diye aramış...

Annenin kızına sahip çıkması güzel elbette ama kadınlardan bırakılıp alınacak bir eşya gibi bahsedilmesi çok kötü. Gitmek istese kendi gidemiyor sanki.

Evet kullandı. Ben adını hatırlayamamıştım ilk başta ama kullanmıştı. Her konusu banla bitiyordu milleti birbirine katıyordu.

Oğluyla evlenmek isteyen olmadığı için sorun olacağını sanmıyorum.

Kuzenim de öyle eşi kaçtı gitti, yurt dışında başka biriyle evlendi adam. 45 yaşında fabrikaya işe başladı ve iki oğlunu da okuttu. Mavera boşanmaz, normalde kocasına da tek laf ettirmezdi, diğer konularında problem eşinde diyenlere neler neler dedi...

Duygularını yoğun yaşıyor siniride sakinliği de. beni anlattın sandım biran benim haklı gereceklerim var ama. farkettimde olmasa bile en ufak birşeyde. seni bosayacam seninle ömrümü çürütmem seninle evlendigim güne nalet olsun seni sevmiyorum seni istemiyorum böyle uzar gider. dedimya duygular yoğun ondan herhal

Evet ama bazı kişiler sözlerden değil davranışlardan dank ediyor. Zaten adam konuşacak kadar medeni olsa bunları söylemez. Hassasiyet dediğiniz şeyleri çoktan geçmiş koca beyefendisi ellerim kırılsaydı yapmasaydım diyorsa artık orada bu sözlerin beni kırıyor vs demek biraz basit kalıyor bu kişiye karşı.

normal değil psikolojik destek almalı eşiniz eşinize şöyle teklifi edebilirsiniz ilişkimizde bir sorun var bunla ilgili psikologa gidelim diyebilirsiniz sonra ALLAHIN izn. her şey yoluna girer ama yavaş yavaş Önceki

Eli ayağı öpülür helal olsun annenize

Heheh evet, pek kıymetli idi kocası. Sonra sonra açıldı gözü biraz. Allah tamamına erdirsin inşallah.

Olay konu sahibinin hayalindeki adama bu eşi uydurmaya çalışması. Aslında o da biliyor ama neden böyle diye sorguluyor? Olay onun beklentisinde ibaret. Bazı adamlar asla değişmez çünkü değişime gerek duymaz. Bu adamda bu tarz insanlardan biri. Yontulmamis biri. Sadece fiziksel gelişim sergiliyor zihinsel gelişim sıfır.

Sizinle burda benzer konular açtık hemen hemen aynı zaman dilimindedir evliliğimiz. Ben çözümü kendimi geliştirmekte özgüvenli olmakta buldum birsürü video izledim kitap okudum bambaşka biri oldum. Çok detay vermemişsiniz neden tartışıyorsunuz sorun ne? Aileleler mi eşiniz mi ilgisiz paramı vermiyor neden başladı kavga?

Amin.

ay şu aileyi aramayı asla anlamıyorum. sorunun varsa benle muhatap ol, ilkokul velisi mi benim anam babam

Primitif diyorum ben bu modellere, evrimi tam tamamlanmadan ortaya dökülmüş, ateşi yeni bulmuş, evlilik konsepti kadini kafasina odunla vurup magaraya goturmek levelinda, ay daha yazasim var da agir olucak

Bunları bile bile evlenmişti bir de. Ben bunu idare ederim, yönetirim sanmıştı heralde. Yazık oldu.

1 senelik evliyim bnde esim görevdeyken surekli bunu yapıyordu bu bahane buluyor kavga çıkartıyordu sen beni sevmiyorsuna getiriyordu konuyu hiç aileye söylemedim yemin ettim efe babana söylerim diye (hiç yanyana olmadık dugunden 20 gün sonra gitti) 6. ayda böyle beni sevmiyorsun beklemek zor oluyor sana diye başladı yemin ettiğim gibi babasına söyledim aramiz deniz benm kızım ne oluyor sana diye kızmış falan snra aradi özür falan diledi bu sondu dedim bir daha konuyu açarsan anneme gelirim bir daha geri dönmem sen ağzına almadan boşanma lafını ben davayı açarım dedim 6 aydır hiç bir sorun olmadı bebiste gelecek olunca asla sıkıntı yok gibi ama kararlı olduğunuzu belli etmezseniz çok üstünüze gelir o ilk ve son deyişi oldu

Ve bunu başından beri gizleme gereği bile duymamış. Asla tasvip etmeyeceğim bir karakter ama en azından bir öyle bir böyle davranmamış, başından beri aynı. Mavera nasıl bir mativasyonla bu mağara adamıyla evlenmiş, sorun orada bence. Kendi hayatı, ailede gördüğü farklı olsa, bir dakikasında ayırmazdı diye düşünüyorum, bulaşık yıkayan erkek istemezdim demesinden de belliydi bu. Aynı hayatı paylaşınca ona bile fazla geldi demek ki.

mavera110 cidden hayretler içinde okuyorum yazdıklarınızı. Anneme tripli demişsiniz, eşiniz zaten oldum bittim ailenize mesafeli bir adam değil mi? Damat ağır olur vs gibi bir şeyler söyleyerek bunun arkasına sığınarak ailenizle görüşmeyen birinden söz ediyoruz burada, ailenizle bağlarını tümden koparmak için hiçbir fırsatı kaçırmıyor, annenizin size arka çıkmasını dahi fırsat bilip trip atmış, siz kayınvalide ve görümceye tavır koyduğunuzda konuşmadığınızda bile size resti çekip ailenizi öne sürüyordu, siz sırf eşinizle aranız bozulmasın diye kayınvalide görümceden özür dilediniz diye hatırlıyorum, adam kendi için annesi ablası için size istediğini yaptırıyor ama siz kendiniz için aileniz için hiçbir şey yapmıyorsunuz. İkinizin de sevgi saygısı sarsılmadı zira özür dilerim ama sizler sevmek sevilmek nedir bilmiyorsunuz, saygıysa zaten eşinizin size saygısı falan yok. 10 aylık evlilikte seven insan ikide bir boşanacağım demez, bunca yıldır evliyim iyi günümüzde oldu kötü günümüzde ama bir defa bile ne benim ağzımdan ne eşimin ağzından boşanacağım, elim kırılsaydı o imzayı atmasaydım gibi sözler çıkmadı, bir gün ola ki birimiz bu lafı edersek boşanırız. Siz ne size ne ailenize zerre sevgisi saygısı olmayan birinin her istediğini, söylediğini kabulleniyor, rest çekmiyorsunuz ya, arabadan indiğinizde söylediğinizi yapıp bir otelde annenizin gelmesini beklemediniz eşinizle eve döndünüz ya, daha artık evde istediğiniz tribi atın eşinizin gözünde hiçbir hükmü yok, siz arabada giderken yüzüğü de atmıştınız yanlış mı okudum, konuları mı karıştırdım, doğru hatırlıyorsam eğer yarın gidin kendinize yeni bir alyans alın, eşinizden de özür dileyin, sizin bu kavganın sonu da bu şekilde biteceğinden boş yere süreci uzatmaya gerek yok. Kusura bakmayın belki kötü bir eleştiri oldu ama görünen köy kılavuz istemez.

Katibin Ruhu Okulu bitirip göz açılmadan evlenince, bebek için zaman vardı diyorum. Bazı şeylere gerçekten engel oluşmuyormuş ama. Ceket atsa aynı hesapti Konu sahibesi gözünü sevem çocuk işlerine girme

Ay okudukça sinirleniyorum siz eşya mısınız ya ne münasebet kızınızı alın falan mavera sorun onu dedi bunu dedi değil eşin çok boş konuşuyor saygısızlık yapıyor YAPAMAZ farkında mısın? Öncelikle sakin olup neden " benimle bu şekilde konuşamazsın seni uyarıyorum " demedin? Suçlu çık ne önemi var adam seni boşamakla tehtit ediyor ediyorsan boşucaksın o zaman sana mı muhtacım başka adam mı yok demedin? Lütfen güçlenin kızlan laf ettirmeyin kimseye kendinize yapmayın gözünüzü seveyim. Sizdeki enerjiyi karşı taraf alır gidiceğinize inanmazsa çok dalga geçer parmağında oynatır yapmayın. Aklı sıra sizi terbiye etmeye annenizi aramış ne hakla ya neden müdahale etmediniz? Tripliymiş babasının yoluna kadar triplensin. giggles Shady's back. Anneler

Çantanı topla uzun süre annene git baya süründür, boşancam de akli başına gelir...

Şu anda böyle bir kişiliğe sevgi göstermek ona haklı olduğu, erkek adamın elbette böyle sert ve hiddetli olacağı, nihayet bunu kabul ettiğiniz hislerini verecektir. Şu an yapmanız gereken kararlı ve güçlü olmak. Diğer yorumlarımda da değindiğim gibi..

Hmmm cok tanıdık hareketler.. Malesef... Evli ciftlerın arasında bu tarz liyalogların olmamazı gerektiğini düşünüyorum.. yanı evlenmeseydım felan nedemek yaa.. ne kadar cocuksu assaglayıcı.. kırıcı.. arkadaslarımda dedıgı gıbı bir sürw ayrı kalın.. suan önüne gecebilirsen gecersın yoksa emın ol.. olacagı bosanmak... Aynısını yaşadım.. 5 sene boyunca her kavgada bosanalım böyle olmıcak dedi.. meger beni korkutarak blöf yapıyormus.. takı artık canıma yetip yeter yaa bosancaksan kapı orda dedım.. burnu sürterek geri geldi.. ama ne dıyım adamın aklı kapıdaysa.. gidiyor enınde sonunda ve suan bosandık!

Konularını hatırlıyorum da konu sahibinin "dul olmak çok kötü" demesi... Halbuki kötü bir hayat arkadaşı çok çok çok daha kötü.

Ben kesinlikle yanlış anlamani istemem ama bu evlilik yürümez. Nereden mi biliyorum, kendimden!!! Eşim de ben bosanacagim derdi sürekli aman bunun için yuva mi bozulur, çocuk babasız mi büyüsün der alttan alır her dediğini yapardım. Sonra öyle bir hal aldı ki evlilik her istediğini yapan yapmazsam karşı geldigimde bosanacam diye tehdit eden, gözünde ezik ve silik gözden çıkarılan biri oldum. Şimdi annemin evindeyim çocuğun okul kaydini aldım başka şehire hala bosanacagima inanmıyor. Arayıp sormuyor bile çocukları. En pişman olduğum taraf ben bunu biliyordum hep derdim 2. çocuk olursa biz bosaniriz. Keşke aldirsaydim ömrüm boyunca bunun pişmanlığını yaşayacağım gibi geliyor. Size tavsiyem kendinizi sevip değer verin ve bosanin

Çok çok üzgünüm... Olmaz... Düzelmez... Anlamaz... He nasıl olur biliyor musun, kendi isterse olur, seni severse olur, sana saygı duyarsa olur... Bence sen de sevmiyorsun bu adamı, seni bu kadar kıran adamı nasıl seversin ki? Sadece olmayacağını sen de bildiğin için üzülüyorsun... Nişanlıyken hiç mi farketmedin bu saygısız davranışlarını? Çok çok üzgünüm inan...

Sizin boşanmayacağinizi biliyor, istediği gibi davranıyor o yüzden.

Yukarıdaki yazıları dedi mi cidden? Ozaman yaşadıkları az bile.

Bak arkadaşım, Şiddet görmüyor olman evliliğini güzelleştirmez. Olması gereken bu. Zaten şiddet görmemelisin. Nedense bunu hiç anlamamışsın. Mutlu değilsen olay bitmiştir. Sevgi, saygı görmüyorsan boşuna çabalıyorsun demektir. He sen diyeceksin ki beni gezmekten almaya geliyor, tabii ki beni seviyor. Seni seven adam senin üzülmene dayanamaz. Hepimiz fedakarlık yapıyoruz ama karşı tarafa değmiyorsa yolumuzu çiziyoruz. Boşanmak ya da evli kalmak hayatta öyle düşündüğün gibi olağanüstü olaylar değil. Herkes evlenebilir, sonra da boşanabilir. Zorlamanın hiç gereği yok ki. Tabii ki hayat senin. İster devam et ister zorla. Ama inan bana problemli evliliklerde olan her zaman kadına oluyor. Hastalık sahibi oluyoruz, psikolojimiz bozuluyor, maddi manevi göçüyoruz. Ama erkekler kaldıkları yerden devam ediyor hem de daha da güçlenerek. Onlara da o gücü veren bizim gereksiz tavizlerimiz. Çok uzattım kusura bakma. Sadece yanında olmak istedim. Gerçekten seni kırmak istemem ama anlattıklarına göre sıkıntılı evliliğin gidişatı iyi değil. Neden sürdürdüğünü anlayamadım, ailem arkamda dediğin halde.

Kim kim kim?

Böyle bir teyzen vardı senin, kendi sefilliğine bakmadan size acıyordu, başınızda irkek yok diye.

Gördüklerimiz ters etki de yapabilir tabi. Bilmiyorum gencecik bir kızken ruhuna ufacık hitap etmeyen, kibarlık, incelik bilmeyen biriyle neden evlenmiş? Daha iyisinin varlığından haberdar olmadığı için, evleneyim de ne olursa olsun diye düşündüğü için. Başka seçenek gelmiyor benim aklıma ha birde evlenince değişir kafası var, ona da diyecek laf yok zaten

Şurda 2 şarliyorum arada diye kalbimi kirdin yalniz

Mavera naptın?

Hayır senin eşin :) çünkü aslında sen bir şey yapmadığından burda bahsederken, bu durumda ona da haksızlık olmuş olmuyor mu :) sen de lider benimi yansıtıyorsun sanki ben öyle bir evlilik gördüğümde de mutlu olmuyorum. Ben de yanlış anlamış olabilirim tabii seni. Laale Aşikardır Zat-ı

Boşuna uğraşmayın kızlar mavera "dul kadın" olmak istemediği için asla boşanmaz.

Çok hassasım tabi. Fetva hattını arayacağım. İki kez dedi. W

Evet nerede arıza var onu bulan bir kesimde var dediğin gibi. Bu arızaların her türlü gideri oluyor ya ona sinir oluyorum. Azalmak yerine katlanarak devam ediyorlar çünkü bir çeken, peşinde rezil olanı muhakkak buluyorlar.

Ailemde çorabını kirli sepetine atmayan, mutfak yolundan gelip salona oturup su isteyen erkekler var. Ben böyle bir modelin eşim olmasını istemedim özellikle.

Blöfü kendi yapar ama kendisine yaptırmaz. Hemen boşanır. Burnunu düşürmez. Önceki

Yaaaa siz ne güzel insanlarsınız bana güç oldunuz

İlkel çünkü Medeniyet uğramamış kendisine

İşin kötüsü o da boşanmış Ama ne olursa olsun erkek olsun mantığı var onda. Oğlu olduğu için onun erkek kontejyanı dolu

Özellikle seçmiş. Bana böyle adam gelse tanıyamadım yazık ne biçim adam şansıma dustu nasıl yontarim ya da bu işin icinden nasıl çıkarım diye düşünürdüm.

Anneyi aramalar, kızınca boşol demeler. Yetişkin olmadan adam olmaya çalışan, saygı duyulmayacak bir insan eşiniz. Böyle tipler kızlarına sahip çıkan ailelere de tahammül edemez. Nitekim sizde de öyle olmuş. Eşiniz terapiste falan gitme, zaten. Teklif etseniz alay eder sizinle. Nereye kadar böyle gidecekseniz? Bu adam değişmez, bir arpa boyu yol ilerlemez. Her tartışmanız da bayağı hale geliyor. Dini açıdan da tehlikeli yaptığı şey. Onu da bir araştırın hassasiyetiniz varsa.

Katippppp, uğraşma benimlee yaa :)

bir sefer partnerim beni gitmekle tehdit etti. çok istiyosan gidersin dedim. gitti. sonrasında yalvarmamı bekledi. gittiği gibi geri döndü. giderim dersen gitme demem ona göre seç laflarını dedim bidaha da saçmalamadı. öneririm

'' Dul kadın '' olmak çok kötü bir şey, bilmiyor musun yoksa?

Boşanmayı pelesenk eden adama yapacağınız en iyi şey dik bir duruşla uzuun bir süre süründürmektir. Toplayın çantanızı, benim iyice bir düşünmem lazım, bir süre ayrı kalalım deyip çıkın gidin. Ne kadar uzun süre sürterseniz o kadar uzun süre ya da bir daha hiç o kelimeleri duymazsınız.

Sırf erkek oldukları için hak gördükleri "ben sinirliyken bana cevap verme" saçmalığı daha da deli ediyor beni açıkcası. Arkadaş sen de insansın, ben de. Senin sinir sistemin bozuluyor, her edepsizliğe hak kazanıyorsun da o sırada benim sinirlerim el ele tutuşup içimde halay mı çekiyorlar.?! İnsanlar sinirlenebilir, aynı düşünmeye de bilir. Ama sinirlenince istediğim gibi höykürürüm, hakaret ederim, boşanma tehditi savururum, anasını arama saçmalığına, "boş ol "deme aşırılığına bürünürüm. Yaptığım saygısızlık nedeni ile annenden özür dileyeceğim yerde bir de utanmadan onlara trip atarım diyorsa olmamış ham bir insan bu adam maalesef. Aile de sinirlidir ama şöyledir, asabidir ama böyledir diyeceklerine evlendirmek yerine tedavi ettirselermiş keşke. Ama nerdeee. Büyük ihtimalle evlenince düzelir denmiştir Bence bu haliyle eş olarak kabul etmeyin kendisini daha fazla. Oturun konuşun. Öfke kontrolün yok, sen sinirlisin, deliriyorsun sinirden diye kimse karşında el pençe olmak zorunda değil, ben böyle bir eş istemiyorum deyin. Eğer evliliği sürdürmek istiyorsanız öfke kontrolü ve evliliği kurtarmak için birlikte terapi önerin ciddi bir şekilde Kabul etmiyorsa da kusura bakmayın ama bu adama güvenip çocuk filan yapmayın. Ve lütfen daha en güzel, en tatlı zamanlarınızda böyle davranan adamı 15 yıllık bir evlilikte laçkalaşmış, bu kabalıkları iyice kanıksamış haliyle hayatınızda hayal edin. Özetle evliliğinizi tekrar değerlendirin ve ciddi kararlar alın bir an önce. NOT :Annenizi tebrik ederim. Verilmesi gereken bir çok cevabı tek bir cümleye sığdırmış. Ailenizin değerini bilin

Peki neden otele bırakmadı madem arayacak yürek var bıraksın sende ailenin yanına dönerdin böyle insanları iyilikle büyütemezsin. Utanmadan trip atıyo bir de saygısız

Ben buradaki konuları ona okuyorum bazen. Odunda bana aşkı artıyor. Gözleri "iyi ki basmışım nikahı kız sana" diye bakıyor. Görüyorum. Kk sayesinde aşk tazeliyoruz, şükür

Benim annem dul kadın, henüz bi kötülüğünü görmedim ajdjsjdjs. Bu o üye miydi? O zaman hiç üzülemeyeceğim durumuna. Kendi düşünce yapısıyla orantılı bir evlilik yaşıyor.

Annenize çooook kalp çok çok çok. Ben şunu gördüm, boşanma lafını bu kadar ağzına alan adamla mutlaka bir gün boşanılıyor. Annemi arayıp, saçmalasa çantamı toplar giderim. Bu adamın aklı başına geleceğe benzemiyor. Aman lütfen çocuk yapmayın.

Bu iş zaten olmayacak belli de onu geçtim annenizi niye arıyor? Siz tek gidemeyecek kadar aklı kişiliği olmayan birisiniz onun gözünde mal gibi yani gelip annesi alır niye? Bunu cidden hiç sorgulamadınız mı? Bunu bana biri yapsa hayırdır lan sana ne hakkın var annemi huzursuz etmeye benim gidecek aklım var diyip zorla inerdim o arabadan

Şaşırmadım ben hiç Sizin eşiniz genel kafa yapısı gereği sizi kendine cevap verecek değerde görmüyor Kadın dediğin kocasına cevap vermez misali O yüzden deliriyor Annenizi araması, 2 kere boş ol demiş olması filan tamamen faul Lütfetmiş sonuncuyu söylememiş İyi gözünüz korksun diye Bakalım daha nereye kadar bu evliliği oldurmaya çalışacaksınız

Konuşmuyorlarmış, yanlış bilmiyorum değil mi? Yani dargınlar, yemek yapmıyordur, kavgalıyken yemek yapmıyorum, hoş ben barışıkken de yemek yapmıyorum, ev işini de içimden gelirse yaparım yoksa bizimki yapar, ben çok güzel uyurum

Buna katılmıyorum. Bunu çoluk çocuk yapar, ben hiçbir ataerkil denecek erkeğin kaynanasını arayıp '' Gel al kızını. '' dediğini duymadım. Ataerkil adam ota dıta boşanma lafını ağzına almaz. Ben ne geldiğim yerde ne gittiğim yerde gördüm böylesini.

Ailem yanımda, bence herkesin ailesinden daha da öte olacak şekilde yanımda. Sadece bir aile birliğim var ve hiçbir şeyi gözetmeden yakıp yıkıp beni yanlarına almalarında da bir olgunluk görmüyorum. Ben şiddet görmüyorum ve sürekli böyle çalkantılı bir hayatım yok. Yaşayınca büyük yaşıyoruz çünkü belki sorun örtüyoruz. Beni kırmak istemediğini biliyorum ama ya sizler eş konusunda çok şanslısınız ya da ben çok fedakarlık yapıyorum bilemiyorum.

Nasip diyelim. Sınavım diyelim. Mühim olan bundan sonraki yolum. Ailemden özür dilemesi gerek dimi eğer devam edilecekse?

Evet buna benzer bir şeyi bana bir abi anlatmıştı. O abinin üniversiteden bir bayan arkadaşının eşi kendisine kötü davranıyormuş. İşte eksi ilgi bitmiş, yer yer saygısız tavırlar vs.. İşte konu boşanmalara geliyor ama asla bir girişim yok hep lafta falan.. Bu abi bu bayan arkadaşına demiş ki sen aç boşanma davasını koy önüne boşanma celbini bak bakalım sana nasıl köle oluyor. Ya olmaz o aramaz vs sen yap demiş dediğimi en fazla zaten boşanırsın kurtulursun adamdanKadın abiye dua ediyormuş şimdi yerinden kalkarken bana soruyor diye. Yani tabi siz dava filan açmayın da ama baktınız yine elim kırılsaydı vs diyor toplayın pılı pırtı bir gidin bakalım neler olacak.

Siz halen Aynı evde mısınız?

10 ayda bu kadar yüz göz olmaya gerek yoktu size ilk elim kırılsaydı o imzayı atmasaydım dediğinde kapıyı çekip ciksaydiniz keşke aynı kelimeyi 2. Kez kullandirmazdim böyle hadsiz adama

Bence burdaki insanlara kulak ver bosnamasindan korkma erkekler para harcadığı kadını kolay kolay bırakmak istemezler... şimdi kız istemesi var nişanı nikahı ev eşyası vs vs... Eski eş kisiside aynı böyle davranırdı sonra bir gün ben aldım bavulu gittim anama 20 gün ne aradı ne sordu sonra bosanacagimi öğrenince ve kendimden emin olduğumu öğrenince kapımda köpek oldu çiçekler vs aileleri araya sokmalar babama yağcılık için ona hediyeler iş yerine gitmeler ben o geldiğinde hep komşuya kaçtım aldığı çiçekleri asla kabul etmedim sonra hiç beklemediği anda g. t gibi kaldı ortada harikaydı çok eğlenceli bir son oldu Sizede şiddetle tavsiye ederim.. ardından kollarımı aska açtım zaten başkasıyla evlendim

Adam kusura bakma ama agir psikopat, kendine vuruyo çildirip diyosun, dilerim hayatinin icine hepten etmeden kurtulman gerketigini anlayacak kadar gözün acilir diycem ama sen hala nasil davranayim derdindesin, lütfen 3 seneden önce çocuk yapma bari, bu evlilik bu adamin öfke sorunuyla uzun sürmez

Onun ailesi bu durumlarda bizim oğlan sinirli ama iyidir durumuna girip aman yapmayın etmeyin modunda oluyor. Benim ailemi de öyle sandı. Annem sonrasında da onu arayarak altında başka bir şey olup olmadığını sordu. Annemden aman yapmayın etmeyin bekliyordu... İşin daha da üzücüsü hala beni suçlayabiliyor. Ben arabadan ineceğim diye aramış annemi. Bana arabadan inersem seni boşarım dedi. Ben de boşa dedim. İki kez boşol dedi üçüncüyü dememiş... ben ilk kez alttan almadım. Daha önce tartışmalarda demişti annene babana söyle ayrılık durumumuzu filan ben hiç yansıtmadım aileme. Anneme anlattıysam da aştık, onlar eşime hiç hissettirmedi. Yolda alyansımı da attım camdan. Şimdi o da takmıyor filan... hep bir kısas hali. Bir sonraki kavgada da boşanma konuşacağız diye düşünüyorum.

Gerçekten dedi mi ya bunları. Kaçırmışım ben şoktayım. Ben varken bulaşık yıka diyemem mi

Haklısın. Ben huzursuzluk olmaması için kendi ailemi bastırdım mesela. Tek odaklandığım aman huzursuz olmayalım oldu. Ama eşim hep hazırdı huzursuzluğa sanki yani onun hep tetikte olması beni geri koydu.

Evladım olsa eldivenle oksarim diyecegim bu adamı bir de çocuk sahibi yapmak istemissiniz. Geçmiş konuları okudukça kusura bakmayın da şu an yaşadıklarımız az bile. Hala anne-babamdan özür dilemeli diyorsunuz. Islak odunla dovulmelik bu organizma

Neden zorluyorsunuz? Yani bu soruyu sadece bu konu için sormuyorum. Diğer konuları da hatırlıyorum. Eşit gorulmediginiz ve size değer verilmeyen bir evliliği neden zorluyorsunuz?

Bu adam büyümemiş. Cep ataerkili dkdkdkkckc

Gelsin, ben çok merak ediyorum şahsen eşini.

Öyle düşünmüyorum... sabah net karar verelim dedim. Evdeyiz ama çok muhattap değiliz. Boşanma kararı benden çıksın istiyor. Suçlanan suçlu ben olayım istiyor. Ben ise şu an bekliyorum. Ama neyi bilmiyorum. giggles Shady's back. Anneler

İnsandır hata yapar evliliğe alışıyor başta böyle şeyler olur diyerek geldik bugüne. Ne yapmalıyım Lale? Şu an bile içim acıyabiliyor. Ben çok sevdim kıymet verdim ona. Şu an normal sanıyor her şeyi. Ben ilk defa onun yüzüne bakarken gelecek düşünemiyor gibiyim. Ve bu da beni üzüyor. Düzelmez mi? Anlamaz mı? Olmaz mı...

Senin eşin ailenden özür diler mi Allah aşkına? Sen inanıyor musun?

Hakkında hayırlısı olsun inşallah...

Devam edeceğim demiyorum. S

İyi de halı çırpmak, istediğin yerden alınmak olması gereken değil mi? Yanlış bir evliliğin içindeyken normal bir davranışı kendine lütuf gibi görmeye başlamışsın. Ailenin arkanda olduğuna inanmıyorum çok üzgünüm. Gerçekten arkanda olsalar sana kıyamazlar, çok önceden seni yanlarına alırlar, senin gitmeye niyetin yok çünkü. Seni kırmak istemiyorum ama maalesef kendine zarar veriyorsun sadece. Adama hiç bir şey olmaz.

Daha 10. ayda bunlar oluyor, aileler aranıyor, kızımı otele bıraklara kadar konu geliyorsa yol yakınken bence yolunuzu çizin. İleride hayat sizin için kolaylaşır mı bilmem ama yazdıklarınızdan pek öyle hissedilmiyor. Yeni evliyken bunları yaşamınıza üzüldüm ilk bir yıl her şey canım cicim olmalı ya bu insanların eşleriyle derdi ne inanın anlamıyorum

Ah mavera beni konundan kovmuştun bile eşine laf soyledim diye, geldin mi dediğimize...

Baskın karakter değilim, olmaya da çalışmıyorum. Kendimi ezdirmiyorum, onu da ezmemeye çalışıyorum. Ne yapıyorsam onu anlatıyorum, yapmadığım şeyi anlatmadım. Ben bi 10 yıl sonra, '' Kocam evde yok rahatım beyde yok. '' ya da '' Koca iyi bişey olsa, adı koca değil gonca olurdu. '' diyen bir kadına dönüşmek istemiyorum, zamanında böyle keko keko bir takım arkadaşlarının gazı ile beni yoklamışlığı var, güzeeel güzel, beyyle okşaya okşaya bellettim kendisine.

Fetva hattını arayıp şunu sor ben boşandım değil mi tekrar bu adamla evlenmek istemiyorum başka adamlara alıcı gözüyle bakabilir miyim diye sorabilirsin

Muneee :) senin de bu durumda eşim kk ya gelip konu açacak sataşma bana yaaa

Çok sinir halini gördüm, kendine vurabiliyor. Bana yapmadı hiç.

En son boşanma kararı almış, böyle evde küs küs duruyorlardı, adamın umru değildi, ama akşamına adama iftar hazırlamıştı. Boşa konuşmuyorum ki.

Yani gerçekten görünen köy kılavuz istemez, ya kabullenecek bu adamı böyle ya bu diyardan gidecek... Bir teknecik hayatımız var sanki adam eğitmeye geldik bu dünyaya

Herkesin kocası kıymetli olsun ama evlilik tek tarafın tavizi, diğerinin her dediğini yaptırmasıyla yürüyen bir kurum değil. Bir şeyler değişsin istiyorsan önce kendini seveceksin, önce kendine saygı duyacaksın ve değerini bileceksin. Neyse ya, bir A4 uzunluğunda da yazılsa ı-ıh :))

Evet hem kendi konularında hem başka konulara yaptığı yorumlarda var bu ifadeler. Eşi konu sahibini kendisine eşit görmüyor. Baştan beri böyleydi. Böyle bir adam gidip eşitlikçi, kendini ezdirmeyecek bir kadınla evlenmezdi zaten.

Yapma ihtimali taşıyan biri mi?

Hayır bu adamdan çocuk yapacaksanız asla yapmayın madem illa evli kalacaksınız Bir konunuzda eşiniz sanırım çocuk baba tarafında büyür demişti Alın kafa yapısı bu

O sizdeki boşanma korkusunu gördü Asla o adam iflah olmaz. Siz de bu adamı kaale almayın.

Rica ederim. Ama dilekçeler, adliyelerde, boş ol'lar,, sizi yok saymalar vs vs.. böyle evlilik olmaz, olsa da onmaz. Ya şiddete dönüşür ya da o delirme alametleri gösterdikçe siz gerçekten susup içinize atmayı, sindirilmeyi, mutsuzluğu kabullenip hasta bir ruh haliyle evlilik sürdürmeye çalışan silik, bin pişman kadınlardan biri olursunuz. Lütfen yapmayın bunu kendinize. Ya terapiyle, tedaviyle ve çabayla düzelsin ya da bırakın gitsin, daha güzel ve huzurlu bir hayat kurun kendinize. İnşAllah doğru kararlar verir ve uygularsınız

Merhaba hanımlar beni bilenler bilir. Evliliğimin 10. ayındayım. Başta ailesi ve anne ve ablasının onu mahveden aşırı ilgisi sonucu oluşan egosu yüzünden evliliğimde sıkıntılar yaşadım. Çok şükür aştım... Tabii en başta çok gereksiz yıpranmalar yaşadığımız için tahammülümüz azaldı. Eşimin benden tek ricası oldu ben sinirliyken o an bana cevap verme diye... Bu mümkün olmuyor. Sinirliyken yok yere, elim kırılsaydıda evlenmeseydim imza atmasaydım benim ne güzel hayatım varmış vs diye sıraladı. Bu 3 oldu... Ben cevap verince sinir krizi vs geçirdi saçma bir hal oluştu. Tatildeydik ve arabadaydık. Çok saçma bir konuyı deliye dönecek kadar büyüttü. Konu değil mesele ona sürekli cevap vermemmiş. Öyle böyle boşanmaya yine geldik, arabadan inmek istedim annemi aradı ilk kez. Annemi aman kızımı getirme diyecek sandı sanırım, ama annem otele bırak ben alacağım kızımı diyince anneme bile tripli şu an. İstanbul a döndük ama yaşanılanlar akılda tabi. Tatile görümcem eşi ve kızı işe gitmiştik. Onun eşi de egeli, oradan köye geçecekler bahanesiyle beraberdik yani. Onların yanında da devam etti gerginlik. Yani hiç yoktan bir konu ailelere de yayıldı. yorgunum dostlar. Ayakta tutmaktan yoruldum. İyiyken iyi kötüyken çok kötü... Bir erkek boşanmayı bu kadar anmamalı. Ben ne yapmalıyım? GÜZEL İNSANLAR SİZİ SEVİYORUM... Yorumlara ayrı ayrı cevap veremedim ama hepinizi inşaallah dinleyeceğim. Duanızı eksik etmeyin.

Boşanmak istiyorsan kapı orda de emin ol bosanmayacak. Bu tipler hep böyledir seni korkutmaya çalışır aklınca bosanmakla ama bir kere sen söyle bakalım boşanmayı vereceği tepki ne olur biliyormusun ne boşanması bilmem ne.. öyle anlarda yapacağın tek şey boşanmak isteyene kapı orda! Bidaha gıkı çıkmaz. Hep söylüyorsun da icraat yok madem boşanmayacaksan kapat o çeneni sakız ettin de. Sinir oluyorum böyle tiplere ya

Daha neler neler var da neyse. Ya konu sahibi kusura bakmasın, eski olaylarını açmak istemezdim ama hepsi birbiriyle bağlantılı aslında. Bunları söylediğimizde biz suçlu olduk hep. Kendisi dahil kaç kişi ne banlar yedi. Özellikle ev işi yapmayan adam seçtim, erkekler böyledir, ben böyle seviyorum dersen o adam sana eşya muamelesi yapar, çanta bırakır gibi anneni arayıp "kızını getiriyorum" der. Çok basit bir mantık aslında.

Adamın sana yaradığı tek olay bebiş. O da olduğuna göre istediği yere def olabilir ahahah.

Sizin eşiniz değil miydi, damat biraz sert olmalı kadın tarafına diyen? Bu zihniyette insan özür dilemez kolay kolay. Hadi diyelim diledi, içten olmaz. Çünkü anneniz size sahip çıktı, arkanızda durdu diye trip atmış. Adam boş bulsa rahat rahat ezecek sizi. Bu nasipte değil sınav da değil. Tercihlerin devamı.

Dini yorum yasak ama şu an boşsunuz. Nikah tazelemeniz lazım. 3. yü derse geri dönüş zaten yok. Bu kadar diyebiliyorum.

Yoo ben kendim gideceğim seninle dönmeme gerek yok dedim diye zaten indim arabadan o da ben inince annemi aradı. Aslında araması iyi oldu. Kaba kuvvet kullanmasındansa. Bodrum otobanındaydık... üzerimde yazlık short.

Ataerkil dedim evet de benim demek istediğim dediğin şey değil Adam ataerkil sinirli olduğunda o sadece sinirini atacak kadın duracak Evet ataerkil erkek olarak istediği resti Çekecek güya annesi almaz diye annesine yem attı evet ataerkil geri kafalı bir adamla evli Yetişkin bir kadın boşandığında kendisi gidebilir

İşte siz öyle sanıyorsunuz. Asla boşanamaz. Tecrübeli ablalarınızı bir dinleseniz çok şey değişecek ya..

Abla, bir ara konu sahibi boşanmayı düşünüyordu, adamda yaprak kımıldamadı. Acaba haberi mi yoktu, varsa bile şaşırmam. Adam karısını ciddiye almıyor. Nerden evlendim lafını duyduğumda iki aylık evliydim, hamilelik şüphem vardı üstelik, topladım valizi. O günden beri her duasında '' İyi ki evlenmişim, hayatta en büyük şansım sensin. ''. Nispet olarak algılanmasın, o gün boşanmaktan korkup titresem bugünkü huzurum olmazdı.

Hangi konu yine neyi kaçırdım

Annemi kızınızı boşayacağım diye arayan adamın yanında bi dakika bile durmam.

Anlıyorum. Bu da iyi bir şey değil aslında. O çevreye, kendine zarar verme işi sonunda karşı tarafa yöneyebiliyor. Yaşadım ordan biliyorum. Dikkat edin.