Abla şu an itibariyle sinirlerimi aldırmış bir pelte yığınıyım :) meğer annem bende bir gün kalıp teyzeme geçecekmiş. Te cumartesi dönecekmiş eve :) muhtemelen kendi vicdan azabını bana yüklemek için o cümleleri kullandı. Zira görülüyor ki konunun benimle ilgisi yok. Yine sağolsun epey iş yaptı, yardım etti. Annem işin gücün üstüne bir de tüm teyzelerle dışarıda buluşma planı yapmış. Onu da yaptık çok şükür. Yani onlar çay içip sohbet etti ben oğlanın uykusuzlukla daha çok hırçınlaşması yüzünden peşinden koştum, sırtımdan ter boşaldı. Neyse ki annem çay içti :) Akrabalar da birbirine girdi. Kayınvalidemle de bir sürtüşme yaşadık. Annem en son "bu insanlarla Allah sana yardım etsin işin çok zor" diyordu. Sabah beşte uyudum sekizde uyandım. Bu insanlar neden bu kadar zor acaba. Hepsi delirmiş.

O kadarını yapamam annem sonuçta. Bugüne dek saygısızlık etmedim yine etmem. Demek ki benim annemin gönlü de sabrı da hepimize yetecek kadar fazla değilmiş ne yapayım. Idrakyollariiltihabi

Haklı diyenler önceki konuları da biliyorlar muhtemelen. Sadece bu konuya bakınca bunu düşünmeniz normal. Evet annemin işi zor ben de üzülüyorum bu yaştan sonra bu sorumluluğu almasına ama mevzu bundan öte biraz. Annem, yengem vefat etmeden önce de böyleydi. O zaman da hastayım siz bana gelin yardım edin ben gelemem diyordu. Idrakyollariiltihabi

Zor seyler yasamıs, yasıyor abiniz evet Allah yardımcısı olsun. Ama çocuklara bikere neden söyleniyr halaniz istemedi diye? Bu bariz art niyet. Abiye de is yapcz biz, çocuklarla rahat edemeyiz diyebilirdi anneniz. Oynamaya gölü yok yerim dar diyor bence.

Senin de başın sağolsun. Hatırlıyorum başka bir konuda söylemiştin durumunu. Ben hazırım her türlü laf sokmasına ve eleştirmesine :) ailem her geldiğinde bir olay yaşanıyor olmasa şaşarım :) Annemin işi gerçekten zor. Bunu kabul ediyor ve anlıyorum onu. Ancak yengem yaşıyorken de annem farklı değildi. O yüzden zoruma gidişte bazen davranışları. Geçen bayramda gittiğimde yine huzursuzluk oldu. Anlatmaya bile mecalim yok. Oğluma üç kişi aynı anda kızdı eşim araya girdi siz müdahale etmeyin ben ederim diye. Bir gerildi ortalık. Hani ben kendimi geri çekmeyip onlara destek olmak istesem de, oğlumu kabullenemdikleri için yapmıyorum. Keşke daha yüce gönüllü olsalar da ben de yanlarında olsam.

Çok haklısınız. Küçücük çocuklara halan sizi istemiyor, o yüzden bu seferlik gelemezsiniz demiş olmalı ki, abiniz de çocuklar da alınmış olsun. Yani tam ortalık karıştırıcı bir tutum. Eee zaten başta kendi demiş çocuklarla gelmeyeceğim diye... Annenizi tanımıyorum neticede ama tam da huzursuzluk çıkarmaktan hoşlanan, bunların insanlar üstünde nasıl etkiler yarattığını gözlemleyen insan modunda gibi geldi bana. Sadistlik mi var azıcık? =)) Valla ben olsam kendi teklif etse de istemem yardımını filan. Zaten en zor zamanınızda bile yanınızda olmamış. Varsın baza temizliğinde de olmasın. Baza dediğiniz nedir yani hastalıkların yanında?

Bence anneniz çocuklara o kadar alışmış ki belki uygun kelime alışmak değil, onladi bırakırken vicdan yapiyor ve suçu size atiyor kendini rahatlatmak için kendi kiz kardesiyke konusmaya geliyor ama abinizden çocuklardan çekiniyor en kolayıda idrak boyle dedi demek geliyor

İşte maalesef dediğiniz gibi olamıyor. Benim oğlanda hiperaktivite şüphesi var. Birkaç şüphe daha var. Terapi alıyoruz şu an. Ailem oğlumu olduğu gibi kabul etmek yerine, şımarıklık ve terbiyesizlikle suçluyorlar. Beni de suçluyorlar iyi eğitim vermediğim için. Onların deyimiyle taptığım için. Ve hatta ileride bu seni dövecek diye tiksinç yorumlar da yapıyorlar. Bu durumda ben oğlumu ezmelerine izin vermeyeceğim için uzak duruyorum mümkün olduğu kadar. Sık gitmiyorum vs. Allah onlardan sorsun, ben isterim yeğenlerimle olmayı ama sırf annesi yaşıyor diye oğlumun ayrımcılık yaşamasına da müsaade edemem.

Konuda annen haksız evet ama anlayabiliyorum o kadıncağızı. Yani kimbilir kaç yaşında ve iki küçük çocuğun bütün sorumluluğu sırtında, sen de çocuk büyüten bir kadınsın neler yaşadığını hepimiz hissedebiliriz. Çocuk yap besle, büyüt evlendir.. Sonra şu veya bu sebeple 2 küçük çocuk daha versinler kucağına, annenin işi gerçekten zor. Konuda ki tek suçlu bana göre abin. Durumun farkındasın, senin çocukların için karışan bi düzen var, yaşlı bi anne, destek bekleyen bi kardeş.. Bari arada bir koy elini taşın altına da, de ki bugünlük ben idare ederim anne sen idrak' la ilgilen. İnsanlar bencil, hayretler.

Benimki dogumdan sonra bile gelmedi. Misafir gibi gelir 1 saat oturur giderdi. Ikinci dogumumda ülkeyi degistirdi hatta bir ayligina yemek yapaydi iyiydi Onca saglik sorunu yasadim cocuklarimi bir kere birakamadim kaldi ki temizlik yapacaktim ve annem yardim edecekti... ki ben onun her isine kosardim. Ne mi oldu bende ondan uzaklastim. Annenizde büyük ihtimal laf olsun diye yardim edeyim demis, sonra da isin icinden nasil cikarim diye böyle bir yol denemis. Yanlis da olabilirim kimsenin günahini almayayim ama kendi annemden hep böyle gördüm

Daha önceki Konularınizdan da yola çıkarak söylüyorum ki siz haklısınız fesat düşünmüyorsunuz anneniz psikolojik şiddeti istemeden farketmeden uyguluyor size tavrınız güzel olmuş bence... buarada yeri değil ama ben çok merak ediyordum evliliğinizde o çok buyuk kavgadan sonra düzelme oldu mu? Umarim toparlanmıstir. Yorumlarını en ilginç buldugum üye sizsiniz o yüzden insan merak ediyor kusura bakmayın :)

Hayatı hem kendine hem sana zorlaştırmak için elinden geleni yapıyor annen maşallah yine

Başına gelen daha iyi anlıyor işte.

Evet sağolsun unutmuyor da yaptığı yardımı :) bir şey desem ben anlayışsız oluyorum üstelik. Idrakyollariiltihabi

Yavaş yavaş delirmeye başladığımı görünce annem kızıma tuvalet eğitimi vermeye üç gün gündüzleri gelmeyi teklif etti bugün iki buçuk senedir iki çocukla ve latince adlı bi çok hastalıkla mücadele ederken ben evin uzak diyordu ki 1.5 kilometre ve bende arabayla alıp birakibilirim ağlasam mi gülsem mi bilemedim. Çocukken gençken niye göremedim ya da on yıllık evliliğimde niye göremedim bunları ben bu hale gelene kadar görülmeyip şimdi bu haldeyken görülmek çok canımı acitiyor

Haklisin bence. Belki de çocukları da getirip sana bırakıp kendi takılmaktı planı. Bizim de amcamın eşi ve çocukları var. Amcam vefat etti. Hep istiyorlar ki onlara faydası dokunsun milletin, onlar herekese istediği gibi konuşsun ama kimse onlara bir laf edemesin, alttan alınsınlar. Allah herkesi farklı sınar ama Bu durumu kullanmayı iyi biliyor bazıları.

Annemin durumu daha çok abim ne der, baban ne der, millet ne der korkusu. Bu korku ile bizi bitirdi, hala devam ediyor. Yoksa çok iyi biliyorum çocuklardan biraz uzaklaşıp kafa dinlemek istediğini. Bu çok insani bir durum, gayet normal yorulması ve sıkılması ama bunu asla kabul etmiyor. Kabul etmek yerine başkalarına saldırıyor.

Ablacım annende oğlumcum sendromu var, bizde vardı böyle biri, hatta birkaç kişilerdi de birini örnek vereyim, hatunun 2 kızı bir oğlu vardı, kızlar ağzıyla kuş tutsa, annelerinin ayağının altına ipek halılar serse kıymeti olmaz, oğlu hiçbir işin ucundan tutmayıp anne belim ağrıyor, anne burnum akıyor, anne küçük parmağım burkuldu deyip yalnızca anne nasılsın demekle yetinse en hayırlı evladı o olurdu :)) Sende hata yok, pardon hata var aslında, annenin senin üstüne yıktıklarını içten içe dert etmekte hatalısın, onu değiştiremeyeceksin, sürekli topu sana atıp vicdan yaptırmaya çalışacak, az biraz gamsız ol.

Maalesef siz haklısınız, anneniz abiniz devamlı acındıröaya alışmış duruöu üstelik bunun sebebi anneniz, siz doğum yaptığınızda da pek ala annaannesi bakabilirdi çocuklara, annenizin ihtiyacı olunca abiniz destek olsun

Cok sevindim hadi insallah, dualarim seninle

Yazdım yazdım sildim. Seni rahatlatacak bir yorum bulamadım

Hiç anlamadım neden söylediğini zaten. Ya da hiç söylemedi de "bak ben sana yardım etmek için neleri göze alıyorum" demek için söylemiş gibi konuşuyor. Bazen olmayan şeyleri de anlatır annem.

"anam" ne konuda haklı onu da açsanız biraz :)

Evet bende öle hissettim. Takmamaya calısın, sonucta ailelerimizi kosulsuz kabul etmek zorundayız. CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Tam da düşündüğüm gibi işte. Aslında kendine gezme plånı yapmış. Size yardım falan hikaye. Çocukları yanında getirmek istememiş, bunu da abi ya da babanıza bu şekilde söyleyebilirdi. Ama, ortaya sizi atmış. Sanki, çocukları siz istemiyorsunuz gibi anlatmış. Çok tuzaklı bir kadın. Ama, gücü sadece size yetiyor. Size kolaylıklar dilerim.

Evde kısır, börek, çörek partisi düzenleyip çocukların gelmemesini istemediniz ya. Bir parça anlayış olsaydı, empati olsaydı, herkes birbirini anlasaydı ve ona göre davranılsaydı bu kadar yorucu olmazdı. İş yapılacak evde çocuklarla nasıl ilgilenilsin? Annenizin zamanı pek kıymetleniyor siz ayırmasını istediğinizde. Çözüm var mı? Evet yardımları da akıbetinde doğacak sorunların getirdiği huzursuzluk ta eksik olsun. Bir kadın, anne olan bir kadın kaç cephede daha yalnız savaş verecek? Hep diyorum 1 tane can dost lazım herkesin yanına.

Ne şekilde anlattı ben de bilmiyorum. Gelince soracağım. Bana sadece çocuklar ve abin sana kırıldı dedi. Idrakyollariiltihabi

Allah kolaylıklar versin Idrakyollariiltihabi Artık yarin annen gelince evi mi toparlar seni mi dağıtır bilinmez ama

Annemin teşhisinin ne olduğunu anlamadım ben bunca yıldır :) önceleri düşüncesiz ondan böyle yapıyor diyordum ama artık pek emin olamıyorum. Biz çocukken de babamı salardı üstümüze ahsjsjs. Sonra babam bağırıp çağırınca da onu bize kötülerdi bak işte bir şey söylenmiyor diye. E biliyorsun zaten huyunu niye söylüyorsun o zaman en baştan. Garip bir kadın anlayacağınız.

Biliyorum :) neyse ki kayınvalidem de böyle yabancılık çekmiyorum düzen devam ediyor :) Milana22

Niye kusura bakayım yahu :) evliliğimde bir şey düzelmedi. Hatta eşim sınırları zorluyor, sabrımı deniyor, üstüme geliyor vs. Sakinim inatla :) ne yapmaya çalıştığını anlarsam tepki vereceğim. Kendime yönelik çalışmalar içindeyim. Okul, iş vs. O da kendi halinde çırpınıyor. Bir haftadır dişi ağrıdığı için yapmadığı pislik kalmadı mesela. Sürekli kışkırtma halinde ama bu oyunlara gelmiyorum efem :)

İdrak annende ilerleme var sanki? Yani teklif etmesi bile hoşuma gitti. Ama seni ortaya atıp kötü yapması hiç hoş olmamış. Böyle böyle abinle aranı bozuyor sanırım farkında değil. Sen zaten gerekeni söylemişsin. Fakat bundan sonra sana böyle bir teklifle gelirse direkt gerek yok demelisin. Ne sen strese gir ne de annen.

Anneme üzülüyorum genel olarak zaten. Her ne kadar benimle ilişkisi iyi olmasa da, bu yaştan sonra iki küçük çocuğun sorumluluğunu alması hiç kolay değil. Elimden geleni yapıyorum, oğlumdan dolayı çok faydam olmasa da en azından ondan bir beklentim olmuyor. Abim değişik bir insan. Çok severim iyidir ama bencildir. Daha doğrusu güçsüz yardıma muhtaç kimliği ile her sorumluluktan kaçıyor.

Ay idrak, senin anan beni oldurecek sonunda Her zamanki gibi sen haklisin Ay daral geldi, lutfen takma kafana, dusunme, umursama, bu da boyle iste de gec

Olmuyor ki o dediğiniz. Abimi ve çocukları kıramıyor dolayısıyla hiç yalnız kalamıyoruz. Idrakyollariiltihabi

Ahshjs ay bu benim annem. Yıllarca okuyup ne yapıcan bok mu var okumakta evlen çocuk doğur evinin kadını ol diyen kadın, şimdi oğlumu büyütüyorum diye "kocanın ailesine benzedin iyice oğluna kendini adama git çalış" diyor.

Nasıl haklı yaaa Kadıncağız bu yaşından sonra kaç çocukla uğraşıyor psikolojisini düşünüyor musunuz? Doğuruyor çocuğuyla uğraşıyor çocuğu doğuruyor onun da çocuğuyla uğraşıyor üstelik hale bu yaşına gelen oğluna eşine kızlarına koşturmaya çalışıyor ben çok üzüldüm annenize inanılmaz büyük bir sorumluluğu var Biz bile genç yaşımızda 1 çocuğa zorlanıyor hayıflanıyorız Ben annenize haksızlık yaptığınızı düşünüyorum Objektif okuyup değerlendiriyorum

Başka bırsey yazacaktım. Nıckname ni gorunce sana kıyamadım. Yazmıyorum. Yasadıklarınıda bıldıgım ıcın bısey dıyemedım, sadece o cocuklara bıraz daha sabırlı olmayı denemelısın bılıyorum yorgunsun ama...

Hayret seni eşin ve ailesi delirtmiş demedi mi? Benimki olsa öyle derdi. Ben kızımı delirtsinler diye büyütmedim. Benim kuzum çok kıymetli derdi. Ama derdi sadece :)

Annen ortalık karıştırıcı bence. Kendisi iyi olmak kötü olmamak için hep başkalarını ortaya atan biri. Sizi kötü yapmış. Bilmiyorum amacı nedir? Ama karakteri bu bence. Abine ve çocuklara nasıl anlatıldı bilemeyiz, belki onlar çok gelmek istedi halanız gelmenizi istemiyor dedi, kırılmaları normal.

Yok yok söyle lütfen içinden geleni. Kırılmam, belki ben hatalı düşünüyorumdur. Öğrenmiş olurum.

İnançlı mısınız bilmem ama çok büyük bir fırsat hayır yapmak için. Her zaman heryerde karşınıza çıkar. İki boynu bükük öksüz çocuk. Allah onlarında sizinde yardımcınız olsun

Kesinlikle ben de böyle düşünüyorum. Hatta evden "kızıma yardıma gidiyorum " diyerek çıkacak, çocukları Idrakyollariiltihabi na atıp kardeşi ile dertlesecekti. Belki çocuklar ve oğlu ile yalnız gideceğini konuşmadı bile... bizim kıza "vicdan" yaptırıyor, kızı arasın " anne sen yine çocuklarla gel desin" diye

Yav hadi aptallık edip çocuklara olduğu gibi söyledi, kendisi niye ben üçünüze birden bakamam yaşlıyım demiyor da bana atıyor topu anlamıyorum ki.

O çocuklar zaten öksüz kalmış Allah yardım etsin anneniz neden öyle demiş anlamadım siz haklısınız böyle abiye çocuklara bunu duyurmaya ne gerek var ki annenizin şimdi ortalığı durultmasi gerek daha da bozmuş herşeyi

Bence bu olaylarda abinizin yaşadığı duygusal çöküntü annenizi çok üzmüş ve onlara toz kondurmuyor gerçektende çok zor bir durum erkek için sen ne kadar haklı olsanda sen annenleri mazur görmen lazım inanın onlar içinde çok zordur.

Anneme yıllardır geçmeyen bi öfkem olduğu için sizi çok iyi anlıyorum, beklentilerinizi sıfırlamaktan herhangi bi yardım talebini de direk reddetmekten başka çareniz yok bana kalırsa. Hatta ilişki kurmayı da olabildiğince azaltmalısınız. Ben annemle öyleyim bayağı kendimden uzak tutuyorum çünkü bana hiç iyi gelmiyor.

Sen çok ince düşünceli olduğun için en azından biraz karşılığını bekliyorsun ama yok insanlar odun "annem böyle" de geç. Gerçekten didik didik düşünme Bak ben de kendi annemden örnek vereyim farklı şehirlerdeyiz hergün görüntülü arar kızıma kurban olurum diyip durur "ayy bi gelsen izmire seni parka götürsem, komşulara gezmeye gitsek" falan der. Neyse giderim iki öper aynı gün sıkılır hiçbiryere götürmez tabi ki. İlk zamanlar üzülüyordum sonra bana ne kadar annelik yapmış ki torununa yapacak diye düşündüm atlattım gitti. Aradığında teli kızıma veriyorum o ara bi işimi hallediyorum Annenin söylediklerinde mantık arama

Yüzde yüz haklı olduğunuzu düşünüyorum. Hatta onlara benimle özel bir şeyler konuşacakmış vs diyip gönül bırakmamalıydı.

Ben zaten abimin yaşadıkları dolayısıyla asla saçma sapan sorunlar için annemi rahatsız etmem. Ağır hastalıkta bile gel demedim anneme çocuklar var diye. Ancak bana destek olmadığı için sözde vicdan azabı çekip teklif eden o, olayın suçlusu olarak beni gösteren de o. Anlamadım ben bu işi.

7 yillik evliyim. 6 yasinda oglum 1.5 yasinda kizimi ilk defa bu yaz anneme birakcak oldum kavga kiyamet abim tarafindan. Ya ilk defa ya ilk defa yani 3 gunlugune. Yine de biraktim babam evden kovmus en son. Bencilliklerinden olcekler. Annen de ayri alem ha.

Evet anan haklı

Annenizin de yükü çok ağır gerçekten. Sizide dusunuyo demekki ama yardım edeyim. derken durduk yere can sıkıntısı. Abinizde şuanda onun çocuklarını istemediğinizi dusunuyo sizi çok kötü bı duruma düşürmüş. Çocuklara diyebilirdi ben iş yapmaya gidiyorum başka günde sizinle gideriz. Yada hiç duyurmasaymis keşke. Bende çok daralirim iş yaparken evdeki kalabalıktan. Bı yer yapılırken evin başka yeri yıkılır

Anneniz kendisini düşünüyor, bir şekilde zor durumda kalmış ve sizi öne sürerek kendini kurtarmış. O çocuklarada haksızlık etmiş yazık şimdi halamız bizi istemiyor psikolojisine girmişlerdir.

Geçmiş konuları bilmiyorum. Bu olayda her türlü yıkıcı, üzgün bir durum herkes için, hepiniz için. Anneniz sizden biraz manevi destek bekliyor gibi. Ben olsam beklerdim. yuku ağır. Siz de arasira yegenlerinizi eve kabul edebilirsiniz. Haftanın bir yada iki günü. annenizin tavrı değişecek göreceksiniz.

Şimdi şöyle oluyor. Elbette 55 yaşında olan annem, iki küçük çocuğun sorumluluğunu alınca asıl yardım alması gereken kişi o oluyor evet. Bunu bildiğim için de hiçbir yardım talep etmiyorum ondan. Ancak ben yardım etmek istesem de, oğlum bana ve bilim dünyasına göre hiperaktif onlara göre şımarık ve hadsiz olduğu için sorun oluyor gittiğimde. Yardım edemiyorum. Çocuk durmuyor artı iki çocuk da olunca desteğim olamıyor. Yine de her gittiğimde oğlumu uyuttuktan sonra yeğenlerimin tırnaklarını keser banyo yaptırırım. Oyun oynarım vs. Ama Gündüz oğlum uyanıkken onun peşinde koşmaktan ve ailemin ona olan tepkisinden dolayı pek faydam olmuyor. Bu konudaki mevzu da esasen şu, annem aslında bunaldığı ve yorulduğu için bir iki gün kaçmak istiyor. Bunu açıkça söylemekten kaçınıyor ve topu bana atıyor. Arada kötü olan ben oluyorum.

Normalde zaten anne babaya karşı gelinmemeli alttan alınmalı fikrindeyim ama anneniz epey sabrınızı sınamış ve siz ses etmedikçe üzerinize geliyor gibi hissettim o sebeple biraz dişinizi gösterin dedim. İnsan bir yerden sonra kendini değersiz ve sevilmeyen evlat gibi hisseder. Herkese zaman var bana yok gibi. Yine de saygısızlık yapamam diyorsanız en güzeli yardım taleplerini kabul etmeyip mesafeli durmaya devam etmek. Oğlunuz büyüdüğünde de bu tavırlarını hissederse anneannem beni sevmiyor mu kuzenlerimi hep seviyor diye duygusal boşluğa düşebilir. 3nity

Merhaba hatunlar Ufak bir konuda sizden fikir istiyorum. Büyük bir dert değil lakin mütemadiyen bu sorunu yaşıyorum ve net bir çözüme ulaşsın istiyorum. Değerli fikirlerinizi paylaşırsanız sevinirim. Bir buçuk yıl önce abimin eşini kaybettik kanserden. Benim de arkadaşımdı. 31 yaşında vefat etti ardında iki küçük yeğenim kaldı. Abim, bu kaybın ardından çocuklarla birlikte ailemin yanına yerleşti. Annem çocuklarla ilgileniyor. Yengemin ailesi de çocuklara çok düşkün ve hafta sonu da oraya gidiyorlar. Bazen hafta içi de gittikleri oluyor. Bu genel bilgiden sonra asıl konuya geçeyim. Beş yıllık evliyim, doğum ve taşınma dışında annem herhangi bir konuda yanıma yardıma gelmedi. Doğumda da epey söylendi sıkıldım bunaldım diye. Yeğenlerim de oraya yerleşince ailemin hiçbir konuda desteğini görmedim çok şükür :) en son ufak bir ameliyat geçirdiğimde oğluma bakacak kimse olmadığı için annemi çağırmıştım bir günlüğüne. "anne tek gel oğlanı zaptetmek zaten zor kalabalık olmasın" dememe rağmen yedi kişi geldiler ameliyata. Ameliyat narkozunu henüz atmadan mutfakta yemek yapıyor, bir yandan da kusuyordum. Hatta annemden "yeğenlerinle oyna yetim onlar" diye azar işitiyordum. Bir daha da annemden hiçbir konuda destek istemedim o günden sonra. Bayramda annem "senin oğlan çok hareketli. Bayram sonrası bir gün geleyim de dolap, baza temizleyelim beraber. Çok yoruluyorsun çocukla ben tek gelip yardım ederim" dedi. Gerek yok dememe rağmen ısrar etti. Ben de akabinde "anne bak gelmek istiyorsan tek gel üç küçük çocukla iş yapılmıyor. Tecrübe ettik daha önce." dedim. "tamam zaten tek gelicem. Çocuklar bir gün annanelerinde kalırlar. Normalde de orada kalıyorlar zaten sorun olmaz" dedi. Buraya kadar normal. Bugün gelecek annem. Dün beni aradı ve "ben gelicem ama çocuklar sana çok darıldı" dedi. "bana niye darıldılar anne ne yaptım ki" diye sorunca "işte onlar gelmesin dedin ya" dedi. Ben de "bak anne bu teklifi yapan sensin. Çocuklarla rahat iş yapılmaz deyip bana yol açan da sensin. Şimdi niye beni ortaya atıyorsun. Kaldı ki çocuklar sürekli teyzelerin ie gidiyorlar zaten. Bana bir günlüğüne gelince neden sorun oluyor ki" dedim. "abin de surat yapıyor zaten çok bozuldu" dedi. "annecim gelme sen. Bak hep bunu yapıyorsun. Bir iyilik yaparken benim vicdanımı sömürüyor huzurumu bozuyorsun. Abim ne hikmetse kendi dışında herhangi bir çocuğuna yardımın olacaksa triplere giriyor. Aman bir gün çocukları ile ilgilenmesin çünkü. Sen de olayı bana yıkıp sıyrılıyorsun. Onca sorun hastalık geçirdim yeğenlerimin hatrına sesimi bile çıkarmadım haberin bile olmadı. Ama artık ayıp bu yaptığın gerçekten" dedim. "aman sana da bir şey söylenmiyor gelicem ben zaten" dedi kapattık telefonu. Gerçekten merak ediyorum ben mi fesat düşünüyorum. Hayır abimin surat asmasını, çocukların kırılmasını bana neden söylüyorsun? Kaldı ki çocuklara gayet başka türlü anlatılabilirdi durum. Küçücük çocuklar neden bana kırılsın abuk şekilde olay anlatılınca. Hayatım boyunca abimin sorunları, yaşadıkları önceliğimiz oldu. Aman yazık aman o saf, aman o güçsüz diyerek. O da bir güzel faydalandı bu durumdan. Ben hep ailenin kimseye ihtiyacı olmayan güçlü evladı oldum iyi güzel de, önce yardım teklif edip sonra vicdan azabı çektirmek niye? Abimin durumu üzücü, evet desteğe de ihtiyacı var. Ancak 365 günde sadece bir gün "anne hep bizimle ilgileniyorsun bir gün de kardeşime ayır" demek bu kadar zor olmamalı. Bu kadar da bencillik olmaz artık. Valla keşke gelmese de, çocukları da bıraktım küstüler bilmem ne demese. Bu arada asıl gelme amacı da ben değilim. Teyzeme söz vermiş bir sorunla ilgili oturup konuşmak istediği için. Çocukların olmadığı zaman gelecekmiş özel bir mevzu konuşulacağı için. Bende kalmayacak akşam oraya gidecek. Ama olayın tüm suçlusu, vicdan yükünü yüklenmesi gereken kişi benim. Çünkü annem... Gerçekten ben kötü mü düşünüyorum, doğru mu algılıyorum merak ettim. Teşekkürler yorumlar için.

İzledim videoyu ve çok tanıdık geldi :) annem de eşim de manipülasyon üstadı. İkisi de sürekli kendimi sorgulamama sebep okuyorlar. Çok şükür celladına aşık durumunda değilim ya da bunu yapmaları psikopatlık seviyesine erişmedi henüz.

Yoook demedi. Hatta eşimle ilgili konuşulmuştu geçen eşine bile hiç inanmıyorum kızımın söylediklerine sanki senden bahsetmiyor gibi dedi Çocuklarımla çıkmaza düştüğüm konular var onları söylediğimde de bu çocuklar mi sen sabredemiyorsun diyor Eşimin ablası mikser görevi gördüğü için sorunlarda eşime üzülüyor. Yanı ben keyfimden bu haldeyim neyim var ki sence Idrakyollariiltihabi

Öff gelmesin daha iyi bunca şeyin üstüne, gelse 5 sene anlatır şimdi. Kendiminkide dahil bazı aileler öyle uzakta yaşayıp gitsinler mümkünse. Ayrıca güçlü görünmekten birgün bir yerlerde yamulup kalıcaz yeminle.

hadi gözün aydın! çok sevindim. güzel insanlarla karşılaşacagın, güzel kapıların açıldığı bir başlangıç olur insallah senin için

Tam olarak böyle abimin durumu. Sonuna kadar sömürür insanları. İyidir hoştur ama bencildir. Idrakyollariiltihabi

Benim anam yasadigim ulkeyi begenmedigi icin dogumuma bile gelmeyecegini pesinen soylemisti. Tek kiziyim hic bebek bakma tecrubem yok. Bulundugum ulkede hic yakinim yok. Esimin ailesi de yok.. Nasil uzulmeyeyim uzuldum haliyle.. Hos hamile de degilim ama boyle gereksiz ve acitici bir konusma gecti aramizda Simdi daha baska bir ulkeye gidiyoruz. Gecen gun bana ben de gelirim gezmeye guzel oralar dedi Gel de cileden cikma.. Seni cok iyi anliyorum.

Allah yardımcınız olsun

Evet son zamanlarda ilgisizim. Şartlardan dolayı mecbur kaldım bunu yapmaya. Konuda aralarda yazdım sebebini ama emin olun sorun benden kaynaklanmıyor.

Yeğenlerini kocaman öpüyorum idrak, benim de yengem 3 yıl önce vefat etti. 2 yeğenim var benimde. Ailenin tüm fertleri için çok zor bir süreç, çocukların sorumluluklarını alan annen içinde daha da zor. Ama önceki konulardan anladığım annenin ve abinin bu tavrı hep var olan birşeydi. Annen madem gelecekti, yeğenlerin teyzelerine gideceği gün gelseydi, bir iyilik yapacak burnundan getirmeseydi. Hemde yeğenlerine halan sizi istemiyor imajı verip onların gönlünü kirmasaydı. Abin de bencil yaklaşmış, benim 3 buçuk yaş ve 11 aylık 2 çocuğumun var annemin oğlumun doğumu dahil hiç yardımı olamadı, yeğenlerimle ilgilendiği için, abim çoğu sefer, hakkını helal et senide yanlız bıraktık çocukları büyütürken der. Aklı selim insanı bunun farkında olur zaten. Koskoca adam anneni temizlik için yanlız istemeni dert etmemeli. Annenle evi temizleseniz bile beyninin içini daha karman çorman edeceğin bir gün gecireceksin muhtemelen, kolaylıklar diliyorum. :)

Mumkun kuzum mumkun, cok iyi anliyorum seni ama inan nasil yardim eli uzatacagimi bilemiyorum Buradan yazarak cok zor gercekten

Bu işin altında yine annenizin abinize veya babanıza birşey diyemediği için sizi ortaya atması var. Annem teyzeme özel birşeyler konuşmak için gidecekmiş demiştiniz. Anneniz size geleceğini söyleyince, abiniz yada babanız çocuklarıda götür falan dediyse şayet, onlara sizin çocukları istemediğinizi söylemiştir. Aslında annenizin amacı size yardıma falan gelmek değil bana kalırsa. Gerçekten çok değişik bir kadın. Herkesi birbirine katabilecek potansiyelde gördüm.

Valla kapiyi acmam sahsen ben o anneye.

Öyle bi durum ki iki tarafa da hak verdim ben. Annenin işi gerçekten çok zor. Biz bile kendi çocuğumuza yeri gelip yetemezken iki öksüz çocuğun sorumluluğunu almak zorunda kalan bı babaanne. Allah yardımcısı olsun. Mesela sana yardıma gelmesini de ne biliyim yadirgadim ben çünkü dusunuldugun de her konuda senden daha çok yoruluyordur. Sanki senin ona yardım etmen lazım Yani olaya senin yerine kendimi koydugumda yardıma muhtaç bı babaanne görüyorum . Diğer arkadaşlar gibi düşünmüyorum, başka konunuzu bilmiyorum belki de o yüzden.

Benimde annem yapayimmi der yok dersem bidaha sormaz. Zten yap desem de basima kalkar. O yuzden ben her isimi tek basima yapmaya alistim. Hatta gerekirse pis kalsin camlarim ama kimseye minnet etmemeyi ogrendim. K Kestane

Anne dengeyi kuracaktı ama, tmm kolay değil, cocukların anne tarafı da yardımciymis, en azından ihtiyaç halinde bırakabiliyorlarmis, abniz sanırım kendini onlara adasın istiyor ama, yasadıklarının suçlusu siz değilsiniz ki, böyle dusunmeye hakkı yok..

Benim tek çıkış yolum çalışmak. Bunu biliyorum sadece. Çalışırsam, ne ailemi ne eşimi ne başka sorunları umursayacak vaktim olmayacak. Evet oğlumla çok yorulacağım, fiziken de zihnen de çok yorulacağım ama en azından ruhsal olarak rahatlayacağım. Bir iş teklifi aldım dua edin her şey yolunda gitsin de eylülde iş başı yapayım.

Annemle eşim çok benziyor :) ikisiyle de mücadele etmekten epey yoruldum. Bir de anlamıyorum çoğu zaman niyetlerini. Kendimi sorguluyorum. Annem gösterişi sever zaten. Her anlamda.

Her zamanki saçma davranışları ama manipülasyon konusunda o kadar usta ki kendimi sorguluyorum ben mi vicdansızım diye.

Benim annemde pek işe yaramıyor bu içindekileri dökme hali. Çünkü haklı çıkmak için en zayıf noktadan vuruyor, kahroluyorum. Bir kez yaptım bunu, anneme çok bitik zayıf haldeyken söylediğim bir durumu yüzüme vurdu. Dondum kaldım. O an tek derdi haklı çıkmaktı. Konuyu da anlatayım da içimde kalmasın :) benzer bir durum sizin yaşadığınızla. Bir gün oturuyoruz "ben eşeğim. Geri zekalıyım. Maddi manevi kendimi evlatlarıma adadım. Bir sürü borcum oldu yıllarca onlarla uğraştım bla bla" söylendi. Ben de "evlatlarına değil, evladına. Bütün o borçları abim için yaptın. Kaldı ki sen borç yapmayı seviyorsun. Ayarın yok bu konuda abim de senin gibi. Ama ben okul masraflarımı çalışarak karşıladım. Haftanın yedi günü doluydum. Üç saat uykuyka sınava girdim. Senden hususi hiçbir harcama için para almadım. Yıllarca aynı kıyafetleri giydim, param varsa aldım yoksa istemedim sizden. Sana bir gün "anne çok önemli bir sınavım var işten gelip çalışacağım. Bu hafta ananeme gitme babamın arkadaşları gelecek hazırlık yapılması lazım ve ben yapamam" dedim ama sen gittin. Ben ağlaya ağlaya o sınava girdim sıfır uykuyla. Fedakarlık öyle mi? Neyin fedakarlığı anne? Ben evlenirken babama yatak odası takımı dışında hiçbir şey aldırmadım. O da köydeki satılan tarla parasıydı. Tek kuruş fazlasını harcatmadım. Tabanlarım ezildi o paraya takım bulayım diye. Fedakarlık öyle mi? Abim gibi üç sene Ödeyeceğiniz düğün masrafı mı çıkardım size? " dedim. Akabinde onunla paylaştığım tek derdimi yüzüme vurdu. Dondum sadece ve" bu konuşma bitti anne" dedim. Ağlamamak için o kadar sıktım ki kendimi... Öyle işte.

Ay her ailede var sanırım böyle bir anasına babasına parazit gibi yapışıp diğer kardeşleri üvey kardes moduna sokan. Yüzde yüz haklısınız, bence anneniz kendince abinizi o kadar acınacak durumda görüyor ki kendi psikolojisi bozulmuş, abinizden başka kime el atsa abinize ihanet ediyormuş gibi saçma düşüncelere kapılıyor, sonra da bir günah keçisi arıyor tabiki o da sizsiniz. Hiç takılmayın, biraz da siz trip atın annenize. Herkesin annesi bütün çocuklarına yeterken sen bir tanesi dışındakilere gözünü kulağını kapattın deyin. Böyleleri ancak karşı taraf tırnaklarını gösterince kendini geri çeker, yoksa tepenize çıkar iyice. Arayıp gelme teyzeme git direk deyin telefonu yüzüne kapatın sizde.

Anneniz kaostan besleniyor.

suc annenizde teklifi o sunmus gelmesinler demis. onlara istese biseyler soyler durumu kurtarirdi. yerinizde olsam asla gelmesine izin vermezdim bi daha boyle bi teklif dahi sunmasina izin vermeyin. kendini iyi gosterip butun sucu size atmis

bence anneniz haksız. o demese çocuklar ve abin nereden bilecek sizin ne dediğinizi?çocuklara böyle şeyler yansıltılmamalı. belki çocuklar çok ısrar etmiştir gelelim diye o da söylemek durumunda kalmıştır diye düşündüm ama bahane uydurabilirdi istese. boşverin çocukların hatrına susmuşsunuz şimdiye kadar yine birşey demeyin onların günahı yok. annelerini kaybetmişler zaten olabilecek en kötü şeylerden biri başlarına gelmiş. o nedenle ben olsam çok takmazdım.

Tam açılımı şöyle konunun :) bugün bir kına gecesine gidecek bana yakın bir yerde. Bir ay öncesinden belliymiş bu. Bana gelmeye karar verdiğinde de teyzemle konuşmuş sana gelirim kalırım konuşuruz diye. Bugün gece yarısı bana gelecek, yarın akşama yakın da gidecek. Tüm bu planların arasında bende sadece günün yarısına kadar kalacak ama olay bana patladı her zamanki gibi :)

Forum kayınvalise problemleriyle dolu ama kadınların çoğunun kendi anneleri ile ilişkilerinde öyle problemler var ki... Anneniz benimkine benziyor. Offf kanımı emiyo.

Ama onlara sorsan bencil sensindir kesin :) abim en merhametli, en yardımsever, en verici çocuk onlara göre mesela. Ya benim algımda sorun var ya onların. Aynen dediğiniz gibiyim ben de. 4 yaşında oğluma bir gün bile bakmadı annem doğum dışında ki doğumda da ben baktım. O yemek yaptı sağolsun. Idrakyollariiltihabi

Annen de benimki gibi halden anlamayan bir insan. Onu olduğu gibi kabul et yardım da bekleme derim

Valla Milana o kadarcık bile çaba sarf etmek istemiyorum ne ailem ne de eşim için. O kadar yorgunum ki anlatmam mümkün değil.

idrak annecinin yaptıklarına şaşırmana şaşırıyorum şu an bende beklenmedik bir durum değil. annen işte. benimki gibi yıllardır ömrünü yedi üst üste doğurdun, işe dönmeyecek misin, 2 üniversite okudun ev hanımı oldun, arkadaşlarıma kızım doğurup doğurup evde demeye utanıyorum diye. yılbaşı için bir işe dönme planı yapıyorum. şimdi de aklını mı kaçırdın çocuklar ne olacak, hepsi küçük, paranı batırmaya mı çalışıyorsun diyor

Cidden ameliyat sonrası kusarak yemek mi yaptınız Buna nasıl üzülmez Önceki

Heh benim annem de böyledir. Mutlaka ya bana ya oğluma, ya eşime ya da eşimin ailesine bir laf sokar eleştirir bütün enerjimi sömürür. Moralimi bozar. Bir de bunu gülerek yapar ki sonrasında ben suçlu olayım. Alıngan olayım o sadece şaka yapmış olsun. İyi bir olay anlatıyorum eleştirip laf sokuyor anında. Ben de çözümü artık ona iyi ya da kötü hiçbir şey anlamamakta buldum. Hayatımın dışında tutuyorum. Evlatlık görevimi yapıyorum gidip geliyorum ama o kadar. Aksi halde çok yıpranıyorum ben. Bir psikolog arkadaşım bence annen kendisinde olmayanları sende görünce kıskanıp baltalamaya çalışıyor. Ama bilerek ama istemeyerek bunu yapıyor demişti. Yok artık daha neler dedim ben de. Şimdi siz anlatınca, acaba öyle mi diye bir düşündüm.

Zaten artık hiç kimseden beklentim kalmadı. Ne ailemden, ne eşimden ileride evladımdan bile. Maalesef bu da yeterli olmuyor. Beklentisiz oluyorsun yine de yakandan düşmüyorlar. Vicdanlarını rahatlatmak için bile seni kullanıyorlar.

Eminim seviyordur. Annenin huyu bu gibi, sıkıştığı yerde başkasını günah keçisi yapmak. Sen oğlun konusunda hassassın, eminim bunu anlamıyor annen zira her ne yaşarsan kendi içinde yaşıyor, yansıtmıyorsun onlara bu sebeple farkında bile değil belki annen ne kadar yıprandığının. Biraz gardını indirip, kendini açsan belki farklı olur birşeyler. Bilemedim, bu benim fikrim, belki yanlış düşünüyorum ama okuduğumdan anladığım, tanıdığım idrak böyle biri ondan böyle düşündüm. Kolaylıklar dilerim, her cepheden zor bir savaş veriyorsun.

Zaten üzülüyor, hepimiz üzülüyoruz. Ancak bence bir anne şayet isterse her evladına eşit ölçüde destek verip merhamet gösterebilir. Çok zor değil bu. Fiziki destek vermiyorsa diliyle telafi eder. Annem de bu da yok.

Söylediklerinizde haklısınız, anneninizin farklı konularını bilmiyorum ama böyle yapıyorsa ben olsam yardım teklif etse de hayır derdim. Dolaplar da silinmese de olur, dolap silinecek diye bu sıkıntıya değmez. Anneniz yoruluyor büyük ihtimalle, ilişkinizi düzeltebilmek için bir gün annenizle çocukların hiçbiri olmadan bir çay kahve içmeyi teklif edin bence. Kadıncağız da dinlensin.

Ay hadi İnşallah Allah'ım gönlüne göre versin hakkında herşeyin en güzeli olsun S Spizella

Ben de anneme iki saatlik yoldan gidimce evde yemek bulamıyorum ahsjsjs. Hadi ben neyse de çocuk acıkmış oluyor. Mutfağa gir yemek hazırla derken epey aç kalıyor. Artık temkinli gidiyorum çantama bir şeyler alıyorum yemeğe kadar aç kalmasın diye :)

Hic takma bence.. gereksizz bir sey icin uzme kendjni cnm

Cocuklara biraz ilgisiz misin acaba? Yani bende oyle bir algi olustu. Annesiz buyumek cok zordur diye tahmin ediyorum. Ilgi beklemeleri, aileden fazla ilgi gormeleri bence cok normal. Anneniz tamam ortalik karistirmis, pek toparlayici gorunmuyor ama ben abinizin alinmasina biraz hak verebilirim. Belki sizden cocuklarini daha cok sevmenizi bekliyordur. Bir yaziyla yargilayamam elbet, oyle degildir belki de. Sadece bi bakis burdan.

Amin. Valla aradı geç gelicem kına geç biter abinle kardeşin de var 12 gibi geliriz gece aç oluruz Bir şeyler hazırla abinler yiyip giderler diye. Bakalım neler olacak bu macerada ahshsh.

Onun amacini gayet cozmussun fesat degilsin yani. Temizlige gelirken cocuklarla zor olacagini pek tabii biliyordur. Tabi bunu annene soylesen kim bilir neler der. Gecen gun su videoyu izledim aklima sen geldin idrak

Ben anneme hic bir derdimi anlatmamayı lisede ögrendim. cunku cozmez ki. anlattigim an tek suclu vardir o da benimdir. bak gecenlerde bana ne dedi biliyor musun? "aynı baban gibisin en ufak bir zorlukta psikolojin bozuluyor." ben anneme bir patladım. "psikolojim mi bozuluyor? psikolojim bozuldu da ne yaptim anne? universitede psikopat oda arkadasimi cektim haberin oldu mu? aradım sana agladim mi? bilmedigim sehirde bir gun olsun anne ben yapamiyorum dedim mi? hic kocamla sorunlarimi sana yansittim mi hic kaynanamin dedikodusunu sana yaptim mi? hic elimde bavul ben bu evliliği yurutemiyorum diye kapina geldim mi? hic kredi karti borcuna batip intihara kalkistim mi? borcumu odeyemiyorum diye sana aglayip sana borcumu odettim mi? cok tanidik geldi degil mi? o bizi ezdirdigin yegenlerin bunlarin hepsini yapti. biri universiteyi okuyamadi biraktı geldi. biri kocasiyla en ufak tartismada solugu annesinin yaninda aldi biri kredi karti borcu yapip intahar ediyorum ayagina tum borcu ailesine odetti ama benim psikolojim bozuk oyle mi? senin yegenlerinde annesinin babasının birtanesi birtek kıymetsiz biziz" dedim ve gozlerim doldu. annem dondu kaldı cevap veremedi. ben ne dedim canım simdi dedi. bende sen zaten bir sey deme anne bosver dedim. rahatladım ama biliyor musun. asiri derecede ses yukseltmeden icindekileri soyle annene. sesini cok yukseltmeki yine suclu sen olmayasın. kafana takma benim yeni mottom ne biliyor musun? "akıllı olup dünyanın kahrını cekeceğime deli olayım dünya benim kahrımı ceksin"

Bu idrakin annesinin ilk vukuati degil. Konularinda okuyabilirsin. Idrakin anneside zavalli degil. Idraga agzini açabiliyorsa, oglunada açabilir. "Ben idraka yardima gidiyorum, sen çoçuklari anneannelerine birak, baska birsey duymak istemiyorum" Bu kadar. Ancak idrakin annesinin amaci zaten bagciyi dövmek. Amaci cidden idraki yardim etmek oldugunu sanmam. Kendini yine vefakar, cefakar rollerine girmesi pesinde. Gösteris yani. Idrakyollariiltihabi Ben olsam cidden artik mesafemi koyardim. Daha öncede yazmistim bunu konularinda. Sadece bayramlarda yanina giderdim en fazla. Vicdan ise, asil o kendi vicdanini sorgulasin. Yaptigi en hafif tabiri ile terbiyesizlik. Yegenlerine karsi seni düsman yapcak, kendi amacinin pesine kostugu için.

Cocuklara böle seyler söylenmez ki=( Cahillik bence bu, umarım bana kızmazsınız ama anneniz nasıl desem kendini kurtarma, iyi yapma pesine düşmüş bu durumda...

Evin dağılması da değil sorun aslında. Yeğenimle oğlum aynı yaşta. Benim sıpa yerinde durmaz çok hareketli. Sürekli savaş halindeler. Yeğenin yetim diye annem benim oğlana yükleniyor. Hadi ben de kıyamıyorum yeğenime. Bu sefer sürekli uyarı alıp hırçınlaşan bir çocuk ve yorgunluktan bitik bir ben oluyorum. O durumda iken bırakın iş yapmayı, nefes almak bile zor oluyor.

Her zamanki huyu ise hiç ağzına laf vermemek en mantiklisi

E takmayacaksin kuzum, yqrdim ediyim dediginde etme de, surekli dir dir et, bu yaptiklarini yuzune vur, bir sure sonra pes edecek Deneyimle elde ettigim kesin bilgi

Ben annemin açısından bakınca üzülüyor ve hak veriyorum. Ama sadece abime kızmıyorum anneme de kızıyorum. Çünkü beklediğim şey çok zorlayıcı bir şey değil. Beni ve oğlumu da sevsin ve düşünsün onlara yaptığı gibi diyorum. İlgilensin kendini adasın değil, sadece düşünsün. Bu kadar isteğim. O bunu yapamayınca da ben kendimi geri çekiyorum haliyle. Belki o da soğuk düşüncesiz diyordur bana bilemem.

Ya diyelim ki ilk önce siz dediniz çocuklar gelmesin diye. Bunu demek hakkınız zaten de siz kötü niyetle demiş olsanız dahi bu lafı çocuklara ve oğluna duyurmayabilirdi. Anneniz haksız ve saçma davranmış.

sen Haklısın bence annen haksız olayı manipüle ediyor hatta abi kardeş arasını açıyor abin demezmi benim çocuklarımı istemiyor diye sana karşı tavır alır Ordu olsa orduyu bozar böyle anne halbuki büyük dediğin ara yapar kötü birşey desen dahi söylemez karşı tarafa ama nerde canım böyle aile büyükleri

Bekledi bence de böyle söylememi ama söyleyemezdim. Bu hafta evimin işlerini bitirmem lazım ki işe dönüşle alakalı çeşitli planlarım var :) ki ben ona gel bana yardım et de demedim. Ya annem değişik bir vaka. Şaşırmıyorum diyorum ama her seferinde şaşırtmayı başarıyor :)

Seve seve kabul ederim yeğenlerimi ama çok uzaklar bana. İki saat yol sürüyor öyle ha deyince gelemiyorlar. Bir de ailem çocuklar arasında denge kuramıyor. Benin oğlumda hiperaktivite bozukluğu ihtimali var. Ona tahammül edemiyorlar. Bu sefer ben üzülüyorum oğlum eziliyor diye. Keşke çocuklar arasında dengeyi kursalar da daha sık gitsem ilgilensem.

sizin konularınızda az bucuk ben kendimi buluyorum. aile yapimizda dogal olarak o ailenin yetistirdigi hafif mukemmeliyetci, stresli, herseyi kafasına takan kendi yapimda sizinle benzer. ama ben artik takilmamayi, bencil olmayi, detay dusunmemeyi, hayata daha duz mantık bakmayi yavas yavas ogrendim. bakin cocuklarimiz bile benziyor benimde ele avuca sigmayan bir oglum var. size cok basit bir ornek vereyim mi? Bayramda bir elbise giydim ki esim kayinvalidem gorenler herkes cok yakismis fizigin de uygun cok guzel olmussun dedi. Peki annemin yorumu ne biliyor musunuz? "baska renk yokmuydu? cizgili olmasaydı keske? seni cok zayif gostermis safinaz gibi durmussun. altina ayakkabi niye almadin bu ayakkabilar gecen seneden. Bir de karı koca calısıyorsunuz." tamam anne begenmedin anladik ama ben begendim kocam ve kayinvalidemde cok begendi dedim. "onlarda senin gibi zevksiz zaten" dedi. "evet anne evet tek zekli sensin zaten." dedim kestirip attim. artik ben anneme cevap veriyorum ister kirilsin ister alinsin. annemde dayimin cocuklarina cok duskundur. biz kucukken hep bizi ezdirirdi onlara ama simdi dayimin cocuklari yuzune bakmiyor annemin. annem ameliyat oldu aramadilar. soyledim annemin yuzune bak senin onlari sevdigin kadar onlar seni sevmiyor diye. Ben artik takmiyorum. Bencil olmayı ogrendim annem gibi baskalari icin canimi verip kendi cocugumu yerden yere vurmuyorum. ben cevap vermeye baslayinca bazen kiricida olunca annem biraz dilini yumusatti. artik ay kizim felancaya cok ayip olacak deyince olursa olsun anne umrumda degil onlar hic bana ayip olur diye dusunuyorlar mı? ben de düsünmüyorun o zaman deyip kestirip atıyorum. ilk baslarda anneme niye oyle dedim diye vicdan yapiyordum artik onu da astim vicdan yapmamayada basladim. Takmamayı ögrenmekten baska caremiz yok ne yazıkki.

Eski konularınızı az çok biliyorum. Kendinizi suçlu hissetmeyin, annenizin amacı da bu zaten size vicdan yaptırmak.. Bir çözüm önerim yok malesef sadece Allah kolaylık versin demeye geldim. Idrakyollariiltihabi

Anneni anlıyorum, ununu eleyip eleğini asmışken 2 çocukla başbaşa kalmak zor ama senin bir günahın yok bu olup bitende, haliyle sorumlu sen olmamalıydın. Yardıma gidiyorum, ev işi yapılacak çocuklarla zor olur deseydi kimse kalkıpta birşey demezdi sanmıyorum, o dengeyi sağlayabilirdi düzgün ifade etseydi. Öte yandan kendi anneme bakıyorum, ablamın kızına bakıyor aşırı bunalıyor biliyorum, ablamda düşüncesiz biraz haliyle sıtkı sıyrılmış durumda. Geçen hafta geleyim, çocuklarla ilgilenirmisin kuaföre gitmem gerek dedim, tamam dedi ama 3 gündür telefonla her gün konuşuyorum, ne zaman geliyorsun demedi, demiyor. Ama haftasonu arar geliyormusunuz der muhakkak Bende hiç lafını açmadım, istemiyor demekki dedim, kendi tırnağımla kaşınacağım yapacak birşey yok. Kızdım mı evet kızdım ama kime biliyormusun? Annemi bu denli bunaltan, yorgunum dediğinde kayınvalidesiyle anlaşamadığı için çağırıp çocuğuna baktırmayan ablama. Kadın hastayım dediğinde bile çağırmıyor kayınvalidesini. Bana sıra gelmiyor ablamdan anlayacağın ama anneme kızmıyorum, hak veriyorum, yoruluyor. Ne diyebilirim ki. Sende annen açısından bakarsan hak verirsin eminim ama annenin bunu anlatması, seni öne sürmesi hata kesinlikle.

Annemin huyu budur. Bana gelince de abimden şikayet ediyor. Destek olmuyor tüm yük bende diye. Ona da beni eleştiriyordur muhtemelen :) bir yandan üzülüyorum haline bir yandan ama ben de varım demek istiyorum. Zor bir durumdayız işte.

Haklısınız. Anneniz de garip. Konuştuğunuzu neden gidip onlara anlatıyor. Valla annenizle ne kadar uzak o kadar iyi olacaksınız gibi geliyor bana... . push ; life is