Aileler çocuklarına maddi olarak yardım etmek zorunda değil ben de bunu savunuyorum. Ama şöyle düşünün kayınbabanız varlıklı bir insan, orada burada da evlatlarıma para ödetmem diyor. Çevresi onu hatrı sayılır bir büyük olarak görüyor. İnanmaz mısınız ya da hayır asla yardım etmeyin mi dersiniz.. böyle söylemeseler kendimizi dolandırılmış gibi hissetmezdik, biz zaten birşey beklemiyorduk. Sizin düğününüze gelen hediyeleri kayınbabanız alsa size sormadan ihtiyacı da yokken kendisi kullansa kim bunu kabul edebilir? Burada benim sorunum aile desteğini tartışmak değil gerçekten...

Bizim göreneklerimizde evlada düğünde yardım edilir öyle başa kakma gibi bir durum da olmuyor çok şükür eşime de bana da evlenirken ailelerimiz yardım etti var ki yardım ettiler olmasa zaten beklemeyiz. Allah bin kere razı olsun hem eşimin ailesinden hem kendi ailemden yardım etmeselerdi borç öder dururduk bu şekilde de öyle yaz kış tatile gidemezdik altımızda arabamız da olmazdı anne babalar evladı için evlatları için elinden geldiğince birşeyler yapmalılar benim fikrim bu yönde haritacikiz 💜 KIZIM 💙 OĞLUM Anneler

Hata degildir ELINIZE DILINIZE SAGLIK...

para vermedin, kendi oğlunun çocuğunu görmeye hakkın yok yani? ne guzel işmiş. bu duşuncelerle bir evlilik nasıl devam ediiyor merak ediyorum.

15 aylık bir oğlum var hamile kaldığım andan beri bütün maaşımı ona harcadım iyisi olsun iyisini yesin iyisini içsin. Ben bazı anne babaları gerçekten anlayamıyorum. Gücün yoksa gücüm yok dersin yapmazsın. Ama gider kredi çeker yine destek olursun çocuğuna. Hele düğündeki takılara göz diken aileleri asla anlayamıyorum Allahım inşallahta anlamam. Ona buna gidip taktıkları altını borç vermek gibi göreceksen gitme kimsenin düğününe takma hiçbirşey. Senlik hiçbirşey yok kendi evlatlarını rezil mağdur etmişler. Ben eşimin anne babası olmadığı için bilemiyorum bu sıkıntıları ama akrabalarıyla anlaşamadığım için görüşmüyorum eğer böyle birşey yaşasaydım da mesafeli olurdum tümden silmek üzerinde psikolojik yük oluşturur hiç üstünde durma derim. Bende hoşlanmıyorum ama bayramlarda falan eşimi yalnız göndermem asla.

Hiç görüşmemek yerine mesafeli olsan bence çok daha iyi olur tutumun. Eşin onların oğlu elbet bir gün bu tutumun sana karşı eşin tarafından kullanılacak. Şimdi sana hak verdikleri daha sonra önüne gelecek. Çünkü o onların oğlu. Yarın öbür gün çocuğun olduğunda daha çok arda kalacaksın. Görüş ama mesafeli ol

Her şey makul şekilde yapılırsa gayet güzel yuva kurulur aslında. İllaki aile destek çıksın ama her şeyi ailenin üzerine yıkmak da biraz bencilce

Ben 9 sene görüşmedim eşimin ailesiyle. Eşimde çok sık görüşmedi bu süreçte. Sonunda bir şekilde orta yolu bulduk. Herkes hatasını anladı, yaşananlardan gerekli dersleri çıkardı. Şimdi gayet iyiyiz. Kalpler kırılıyorsa görüşmemek daha iyi ama şunu da unutmamak lazım ki bu dünya ölümlü dünya. Yarın öbür gün pişman olabilirsiniz. Ben mesela keşke bunlar hiç yaşanmasaydı diyorum şimdi. En azından mesafeli olarak bayramlarda, özel günlerde görüşebilirsiniz bence.

Bizim arabamızın parasını almasalar ve düğünde takı merasimini yapmış olsalar zaten kendi cebimize güvenmiş olurduk, ekstradan ev alın araba alın şunu alın bunu verin demedik... kaldı ki eşimin ailesinin maddi durumları çok iyi olmasına rağmen... sanki ailelere yük olmak istemiş ama başaramamışız gibi konuşmanıza gerek yok...

Bahsettim siz kaçırdınız heralde.

iyi yapmişsiniz silmekle. görüşmeye değer insanlar değiller zaten. huzur kaçırmaktan başka bir işe yaramazlar

6bin tl yi ben de hanımefendi unutmayalım herkes o maaşları almıyor O Oydar Yer

Bende eşimin ailesyle evlendigimden beri çok sorunlar yaşadım en büyük kavgamizi 2sene önce yaptık bende eşimin ailesinin hicbiriyle ne bayramda ne düğünde ne ölümde 2senedir görüşmuyorum, ölene kadar gorusmekte istemiyorum esimde kendi gider gelir, eşime işine gelmezse boşan benden git ailenle yaşa evimde huzur istiyorum kimse için tartışmak istemiyorum dedim, oda sustu gel git hiç demez. Sizinde yaptığınız yanlış değil, sizin tercihiniz, erkek tarafı için düşüncem ailenize yeni biri katılıyor niye bu anlayissizlik fesatlık kendilerini sevdirecekleri yerde kavga etmeyi seçiyorlar sonuçta bu oluyor, canınız nasıl istiyorsa öyle davranmaya devam edin, kendinizden ödün vermeyin verdikçe aşağı çekiyorlar.

Şahsınız veye konu sahibi için söylemiyorum genele söylüyorum. O çocukların annesine en başından beri, bile isteye maddi manevi sıkıntı yaşatılıyorsa, torun sevmeye hakları yok.

Ne ters anlaması şaşkınım şuan.

Ev almak zorunda olmasa bile kira faturalar derken bir de mobilya beyaz eşya borcu valla kolay değil öyle sade nikah töreniyle evlenen çift de benim çevremde yok gibi bişey 10 kişiden 2 kız anca çıkar sade tören isteyen

Tamamı olmasa da kendimi gördüm resmen ama Allah tan bize bulaşmıyorlar en iyisini yapmışsınız gerek yok görüşmeye yaptıkları şeyler çok ayıp kurnazlara bak bende evlenirken eşimin ailesi bizim adette şu yok bu yok diye diye salladılar herşeyi ailemde insanlık hali deyip hep anlayışlı oldular ama evlendik maşallah yok yok dedikleri herşey varmış eşimi bir güzel fırçaladım yalancısınız diye çizgimi çektim evime gelirler yer içer gider saygımi eksik etmem ama Hicbirseylerine de el atmam evime de karışamazlar evde benim borum ötüyor keşke hiç görüşmesem ama işte eşim üzülür diye He he deyip gecistiriyorim birlac saatligine yalandan gülüp

Benim de kına gecesi altın yerine para koydular ömrümce hiç unutmam her gittiğim kına merasimlerinde altın konulurken içim bir tuhaf oluyor onların tarafta kınada altın koyulurken aa sizde de varmış bu adet dedim bi kez sırf bu bile benim için soğuma nedeni benim için mesele altın değil herkesin içinde düştüğüm durum asla ama asla bunu içimde affedemiyorum ve bu konuda hakkımı da helal etmiyorum görüşüp görüşmemek sizin insafınıza kalmış ama karşı taraf haketmiyor giib duruyor düğünde takı merasimi olmadı ne demek başlıca bir sorun

Bacim rahatmi batio boswer ne güzel esinde razi boswerrr

Bi yerden sonra eşler bunu sorun ediyor maalesef. Mesafeli az olarak yüz vermeden görüşün. Kına gecesinde aynısını kv de bana yaptı. çeyiz getirmede yüzük hediye etti parmağıma genişti daraltalım mı dedi saf gibi olur tamam deyip geri verdim. Kınada eline koydu sizi anlıyorum çok zoruma gitti benim. Ben de gelim arabasından inerken biezik istedim teyzesi geldi biz de adet değil dedi ben de peki kıza yüzüğünü ikinci defa hediye etmek adet mi dedim. Görümcem defalarca özür diledi. Benden sonra da bekar görümcem evlenince dedim yüzüğünü ver de kına da eline koysunlar. Esirgemem lafımı açıkcası

Yau kizlar evlilikte, evlenirken ve evlendikten sonra oyle farkli degiskenler giriyor ki hayata. Ben esimle sifir aile destegiyle evlendik. Benim ailem kardeslerim bilezik falan hediye ettiler ama esimin zengin ablalari inanmayacaksiniz elleri bos geldi dugune. Ben bunu gordum ama iyi para kazaniyordum ve aman gorumcemin hediyesine mi kaldim diye esime bile soylemedim bu durumu. Esim gene saf benim anlamaz boyle seylerden. Yani benimde umrumda bile degildi takiymis altinmis. Ama sonra esim ablalarina git gel git gel onu yap bunu yap derken bu iki abla kisiligine koleymis meger ben sinirlenmeye basladim. ya dedim birak altini hediyeyi sicarim parasina da kardesim ne ararlar ne sorarlar rabbena hep bana sen saf misin salak misin enayi misin?kiziyorum artik bu munasebete dedim. yani bencil manyakmis bunlar. kocam da ablam da ablam diye tutturdu mu cocuk gibi. Keske benim esim de sizin esiniz gibi sorun etmeyen biri olsaydi. Ben ustune paramla rezil oldum. Nefret ediyorum bencil aile bireylerinden. simdi de ablami cagiracam ablami cagiracam. utanmadan gelebilecek mi bakalim o abla bu eve gezmeye merak ediyorum. cunku kavga cikacak. benim esim enayi kardes. cok kiziyorum. A

Yaşadıklarınız aynısını yaşadım ve 5 yıllık evli olarak 2 kat fazlasını yaşadım diyebilirim düğünde takılan tüm altın para kv kp e kaldı esyalarin taksitini biz ödedik vs vs kalp kirikliklarini saymakla bitmez bini evlerinden kovmadiklarimi kaldı aileme laf etmediklerimi bütün saygisizlikleri yaptılar eskisi kadar gorusmesemde bayramdan bayrama görüşmek zorundayım iki çocuğumu bensiz onlara gönderemem.. eşiniz bi problem çıkarmıyorsa görüşmeme konusunda görüşmeyin içinizden gelmiyorsa ama ilerde çocuğunuz olursa yı düşünün illa babaanne dede sonuçta onlarında torun sevme hakkı var görüşmek zorunda kalabilirsiniz

Asla gitme görüşme. Bu ne ya ayıp diye bir şey var.

Ben görüşmüyorum. Çünkü eşim de görüşmüyor. Ama o görüşse ben görüşmesem illa bir yerde bir sorun çıkıyor canlı örnekleri var

Önce manen olanları anlatcaktınız komple maddi olanları anlatmışsınız. Bence idare edin gerekirse de lafınızı söylersiniz. . push ; MissCherryBlossom

Bu ailenin evladına yaptığı karaktersizlik başka bişey değil

Sanırım bayramda gitmeyeceğim, içimden gelmeyen şeyler yapmacağım. Gidince de birşey farketmiyor zaten.

beni kayınvalidem var. Yıllardır eşi tarafıyla görüşmez, kocasıylada gayet mutlu. Ama iş eşinizde bitiyor. Eğer o görüşmemenize saygı duymuyorsa sıkıntı olur yok sen haklısın diyorsa bir şey olmaz

bunun dogrusu var mi bilemiyorum ya, ben olsam bayramda seyrtanda gorusurdum diye dusunuyorum, esimin hatirina, tabi ki yasanan seyler de onemli, ama ozellikle maddi seyler icin hepten gorusmeyi kesmezdim. Sizin durumunuzda bayramda bir iki saat ziyaret edebileceginiz bir durum yok anladigim, yatili kalinacak, bu durumda gitmemek daha iyi olur sizin acinizdan. Telefonla iyi bayramlar dilenebilir veya es ile selam gonderilebilir. Yani yuz yuze bakacak sekilde kapilari kapatmak gerekir bence. Tabi dogrusu budur diye demiyorum, ben olsam boyle yparim diye diyorum.

Vallaha esin arkandaysa hic görüşme.10 yil hic görüşmedim. esimede daha ilk kavga günü anan baban git görüş hizmetini hurmetini yap ama beni karıştırma yok anam babam illa görüşeceksin dersen yarın evi boşaltırım dedim. o oldu 10 yil görüşmedik. cocuklarim da gittiler görüştüler hep.10 yil sonra haber gönderdiler. biz hatamızı anladık bitsin bu kuşluk diye. bende kalktım gittim. herkes gerekli dersi almış. herkes yerini haddini biliyor şimdi.3 yil oldu barisali hicbir terslik olmadi. demek insan gibi davranmak için 10 yil feda etmek lazimmis diyorum. elbet kolay olmadi. esim üzüldü. ama eğer görüşeydim o 10 yılda ben herkesten daha çok uzulucektim biliyorum. o yüzden siz uzuleceginize onlar üzülsün. uzun süren küskünler insanları kendine getiriyor, kısa süren küskünler ise arsizlastiriyor.

Keşke birileri konuyu gelip kapatsa artık. Çünkü yargılanmak için anlatmadım. Derdimi anlatırken dert sahibi oldum, yoruldum gerçekten.

Gorusmemeye devam et diyeceğim ama mümkün olur mu bilmiyorum. Ben kaynana tarafıyla bir sene görüşmedim, çocuğum oldu, hop hiçbir şey olmamış gibi konuşmaya başladılar. Çocuklar vs işin içine girince bir şekilde muhatap oluyorsun.

Cok benzer bi sekilde benimde esimin ailesi esya konusu acildiginda halledecegiz biz herseyi diyip nikaha 15gun kala memlekete gitti ve soruldugunda yine ayni seyleri soylediler bende saf gibi bekledim alacaklar diye cunku oyle diyordular beklentiye girdim sonra biz aldik tabi ve yine onlar almis gibi davranildi.. ve bizde araba satarak almistik sonra bizde donup arabanin parasinida yediniz sanki ne yaptiniz ki dedi.. elimden gelse hafizami sildirip unuturum onlari isimlerini dahi duymak istemiyorum

Biz de kendi kendimize yetiyoruz ama demek istediğim şu daha refah bir şekilde yaşamaları için aileler evlatlarına destek olsunlar ne var bunda

Düğünde olaylardan sonra eve geldik aradan 2 3 gün geçti, ben farkındaydım ama eşim hala babam beni yarı yolda bırakmaz mutlaka bir bildiği vardır çağıracak paralarımızı verecek diyordu. Arabanın parasını vermek büyük bir hataydı zaten, ama babasına bakış açısı buydu işte anlatabilmek için anlattım.

1 hanım da değil 2 O Oydar Yer

Maaş yarıştırmak mi?

Eşim bekarken almış benden önce. Buarada destek olan arkadaşlarıma çok teşekkür ederim. Sorun gerçekten sadece maddiyat değil. Ortada hiçbir sorun yokken aramız gayet iyiyken düğünü ertelediğimizde biranda herşey tepetaklak oldu. Çoğu detayı anlatamıyorum ama kaba kırıcı tavırları çoook fazla oldu. Düğünden önce kurulmaya başlanan evime gelip eşya tercihlerime burun kıvırıyorlardı. Herşeyin yerini değiştirip gidiyorlardı, arkalarından tekrar herşeyi eski haline getiriyordum. Belki kimisine göre takılmayacak şeyler ama biriktikçe can yakmaya başlıyor, ben onlara ne yaptım diye düşünüyorsunuz... bengisu022

Evlenen var. Her evlenin de maddi durumu çok iyi olmuyor. Tam 8 sene bekleyip ev, araba alip sade bir nikahla borcsuz evlenen tanidigim oldu geçen sene. Ki herkes ev, araba alarak evlenmek zorunda değil. En azindan eşya alacak para olabilir cebinde. Yok ben para biriktirmeyi bekleyemem, aileler yapmalı diyende şansina iyi aile düşmesi için dua etsin madem. Yoksa boyle olur.

Vakit ayıran herkese teşekkür ederim JES

Sorun maddiyat gibi dursada bunlarin nasil kalp kirdigini aslinda sorunun o altin ve para olmadigini sadece degersizlik hissi oldugunu iyi biliyorum, ama sizde hata var araba esinizinse parasini neden yolladi e hadi yolladi esya o parayla alindi demissiniz siz neyin taksitini oduyorsunuz? Ayrica herseyi siz oduyorsaniz altinlari alip ne yaptilar hic sormadiniz mi? Esiniz sorun etmedikce gorusmeyin ama yinede eninde sonunda sorun ediyorlar ne yapti ki benim ailem sana oluyor en sonunda. O kan bagi sizi hep suclu cikartiyor malesef

Görüşülecek bir aile degil amenna. Ama ilerde eşiniz ile buyuzden tartisma yasayabilirsiniz. Çünkü enufak birseyde sen ailemi sildin diye tatavana yapacak Ben mesafeli gorustugum halde cok mesafelisin deyip durur. Ama ben herşeyi goze aldim ilerde bundan dolayı benle ayrilmak bile isteyebilir canina tak edip Oyuzden benim umrumda degil. Oyuzden herşeyi hesaba katin.

Valla çok haklısınız. Yakında kız kuzenimin düğünü var. O kadar saçma istekleri var ki yani Allah erkek tarafına sabır versin. Onların yapmadığını babasına yaptırıyor. Sorsan gelinlerin çoğuna göre gerekli şeyler ama inanın hepsi israf ve gösteriş.

Bende fikrinizi tebrik ederim. Ve tecrübem şunu rahatlıkla söyletiyor ki asıl huzur mutluluk kendi kendine yetebilmek. Zaten sen kendine yetiyorsan çıktığın yolda gelen veya gelmeyen yardımlar seni sarsmıyor. Çünkü temel gaye kendin başarabilecek olgunluğa erişmek

Ben buradaki bazı arkadaşları gerçekten anlayamıyorum.. Özellikle cımbızla lafı seçip, konu sahibine ordan saldırmak bana çok itici geliyor. Nasıl ters cevaplıyorsanız, konu sahibi sürekli kendini anlatma derdine düşüyor maalesef.. Eğer evlatları evleniyorsa durumu varsa yardım etmeli, herşeyi yıkmalı demiyoruz elbette, ama bişeyin ucundan da tutulur. Durumları el vermiyorsa da hayır duaları iyi niyetleri yeter.. Konu sahibi ve eşi de aileye güvenip araba parasını vermiş birlikte bişeyler yapabilsinler diye babasıyla.. Bir baba evladını zor durumda mı bırakmalı gönderdi diye? Göndermeseydin ne ya? Babasına da güvenmesin paramı vermez diye.. İşte kilit konu bu, annene babana güvenirsen zor zamanında, başka kime güvenesin ki, onlar da bu süreçte hem güveninizi hem de kalbinizi kırmış.. Maddiyat olarak yardım etmesin ama niyeti de böyle kötü olmasın buna üzülürsün.. Eline yüzük koyduğuna değil de, bu tavır da ve hinlikte olduğuna üzülürsün. Kimse bi çeyrek için üzülmez ama onun yaptığı tavır da unutulmaz.. İnsan hayatının her döneminde ailesine, aile de evladına ihtiyaç duyar. Aynı şeyi evlat yapsa, aile ihtiyaç duysa diyebilir misiniz evladına mi güveniyor diye? Bu yüzden gidip komşuna söylemezsin ama annene babana anlatırsın sıkıntını.. Yapılanlar hoş değil, bence mesafenizi koruyun, çünkü bu kafadaki insanlar değişmez daha da devam edip canınızı sıkar. Hiç bişey ne sağlığınızdan ne de tatlı canınızdan kıymetli değil.. varsın böyle insanlar da olmasın, eşinizle sevginiz saygınız daim olsun inşallah

Kolay değil kardeşim bu devirde kendi başına ev düzüp düğün yapmak hiç kolay değil sade mobilya beyaz eşya dedik perdesi halısına girmedik bile öyrl evladı doğurdum büyüttümle olmuyor o işler yuva kurmasına da destek olacaksın

Kayınpederim zengin kısmına kadar okudum gerisini okuma gereği duymadım anne babanın malı evladına fayda etmeyecekse ne yapacak o malı mezara mı götürecek

Arkadaşın kayınpederi zengin bir de evladına yardımcı olmuyor direkt soğurum öyle insandan

Siz eşinizin ailesini gerçekten silmiş olsa idiniz su an bayramda onlari ziyaret etme konusu gündeminizde dahi olmazdi. Gorusmediginiz için rahatsızlık duyuyorsunuz diye anlıyorum konunuzdan. Bayramda onları ziyaret ettiğinizde bir iki gün içinde kaçıp başka bir noktaya kacabilecek misiniz.. yoksa 3-5 gün kalmanız gerekecek mi?

Sonuna kadar haklısın. Yüz verirsen astarı istenir. Kendimden biliyorum. Daha ciddi sorunlar yaşarsin daha çok kalbin kırılır. Çünkü iyi insan değiller belli ki. Hiç istifini bozma. Senin onlara değil onların sana ihtiyacı var. Yarın çocuk olunca tırıs tırıs ararlar. Çocugumun babaannesi dedesi dersin yine illa görüşülür. O zamana kadar kafan rahat eder hiç olmazsa

Arabanın parası herşeye yetecek kadar çok değildi yani pahalı bir araba değildi, kaldı ki içinden nişan için de harcama yapmıştık. Üstüne eklenen masraf da bize kaldı. Burda sorun masrafın bize kalmasından çok, harcama yaparken esnafa ben çocuklarıma para harcatmam deyip durması aslında. Küçük bir yerde oturuyorlar herkes birbirini tanıyor, gittiğimiz esnaf kayınbabanın tanıdığı oluyor illaki. Araba parasını isteme nedeni de buymuş zaten sonradan anladık. Kendisi harcıyor gibi davranmak. Yani aslında evlenirken herşeyi kendimiz yaptık, üstüne bide hiçbir takı altın olmadan. Fakat sözde kayınbabam havasını attı. Hatta bana gelip şanslısın kayınbabanin eli çok açık diyen de oldu. Dalga mı geçiyorsunuz siz diyemedim. Zaten ben bu kadar değersiz hissetirileceğimi bilseydim asla düğün vs gibi kalabalık işlere girmez, sakin sakin nikahla evlenirdim. En güzeli olurdu. Fakat öte yandan karşıdaki aile buna da izin vermeyecek tipte. Düğün olmazsa şanları yürümez kafasında. Bazı şeyler uygulamaya geçince ne kadar inat etseniz de size bırakılmıyor. Ben bu kadar direnebildim, tüm hakkımı düğün tarihini değiştirmekte kullanmışım demekki. O Oydar Yer

Kesinlikle size katılıyorum özellikle de yalnız bırakmama konusunda çünkü gidip kavga bile çıksa oradasınız sorun olmuyor ama tek gidince a dan zye herkes dolduruyor adami. hatta biri daha yeni kirki çıkmış diğeri iki yaşındaki çocuğu olan adam bile ben boşanmak istiyorum ailem bana eş arıyor diye bile gelebiliyorlar Pamukannesi83

Adam hızlı naparsınız safi. naz

Herşeyi ailenin üzerine yıkmak değil de bence destek olmalılar valla bu devirde kolay değil öyle hem kirada otur hem düğün borcu öde en uyduruk salon 3 bin TL kiralar 1000 tl faturalar 500 600 tl yi buluyor ee bunun mutfak masrafı ee haftada 1 çıkmasan dışarı ayda 1 kez dışarı çıkmak ister insan gezsin dolaşsın millet paylaşım yapıp duruyor canın ister gezmek 2 kişi bigün dışarı çık yemek çay kahve 100 TL temiz bir de mobilya beyaz eşya borcunu da ekle saymakla bitmez ee insanız hasta olduğumuz oluyor bi Dr a git eczaneye ödenen para 30 40 en az bu devirde 2 kişi düğün tek başına yapıp borç ödemek büyük yetenek altın almış başını gitmiş bileziği geçtim 2 alyans tahmini kaç para bilemiyorum E

Bazen insna burada rahatlamak yerine daha çok strese giriyor yazılanlardan sonra.. Ben anlayabiliyorum sizi, dert maddi olsaydı geçerdi zaten manevi olunca insan unutamıyor hemen.. Canınızı sıkmayın, insanoğlu her zaman iyilerle karşılaşmıyor o aile de sizin imtihanınız olmuş, eşinize sarılın zamana bırakın geçecek hepsi

İşte anlatmak istediğim buydu. Bu işin ortası yok ya ikiniz görüşmeyi keseceksiniz ya da ikinizde görüşeceksiniz. Açıkçası erkekler de ailesini kolaylıkla silmez çok çok geçerli bir sebep olmalı

Ben hala destek olmalilar diyemiyorum. Olmak isteyen aile destek olur o ayri. Ama kimseye de masraflarimiza yardim etmek zorundasin ve bana iyi davranmak zorundasin denmiyor sonuçta. Eşimin ailesinin eline bakacak olsam ben evlenmezdim acikcasi para biriktirmesini beklerdim gerekirse. Evimdeki hiçbiseyi eşimin ailesi almadi gelinligimde filan dahil. Neyse dedigim gibi herkesin kendi tercihi yardim bekleyebilirsiniz ama karsi tarafin size nasil davranacagini siz secemezsiniz.

Kararinizdan dönmeyin boyle kan emicilerden hep uzak kalin.

Tüm yazdıklarınızın maddi sıkıntılar olduğunun farkında mısınız? Ben böyle kalp kırıklığı görmedim çünkü.

Katılıyorum. Elini cebine atmayan, hadi onu da geçtim konu sahibinin kayın ailesi gibi para uğruna çirkin çirkin şeyler yapan aile ilerde de ne gelinden ne oğlundan hizmet hürmet beklemesin. Oğlumuzu okuttuk adam ettik de derler şimdi, doğurmasalardi hiç dertleri olmazdı. Benim de var evladım, ona göre konuşuyorum. Konu sahibi çok iyi yapıyorsun eline sağlık. Bayramdan bayrama el öpmeye git sadece. Sen gitmezsen eşin zor durumda kalır, sorarlar adama cümbür cemaat karın nerde diye. Adam gerilir gerilir sana patlar;onlar kahvesini içer evinde yayılıp, ama olan size olur. Benim kaynana da benzer şeyler yaptı, derdi tabi ki paraydı. Ben tamamen eşime bıraktım. O giderse giderim gitmezse gitmem. Biz böyle huzurluyuz. Eşim de soğudu kendisinden, kadının oğluna yaptığı tek şey evlendirmek, onu da ağzından burnundan getirdi. Kendi kaybetti kaynanam.

Teşekkür ederim size de hayırlı sabahlar JES

Aile silinmelidir JES

Şimdi bayram yaklaşıyor, ben ne yapacağım, eşim karışmıyor artık, ama kendisi ailesini ziyaret edecek. Birkere gitmeyelim dedim kabul etmedi. Tek gitse de içim rahat olmayacak, kesin hakkımda konuşan olacak, onunla beraber gitsem illaki canımı sıkmayı başaracaklar, ne yapsam... geçen bayram sokağa çıkma yasağı çok işime gelmişti JES

Mesafeli olmak başka hiç gorusmemek başka, eşiniz gorusuyorken sizin hic goruşmemeniz illa ki biyerde patlayabilir. Ayrica artik ciftler kendi cebine güvenip evlenseler şu sorunlari buyuk ölçüde yaşamazlar. Başkasinin verdigiyle, aldigiyla hersey gönlüne gore olmaz. Araba eşinizin miydi? Oyleyse niye parasini yolladi babasina, alsaydiniz eşyalarinizi. Bunun guvenmekle bir alakasi yok. Niye sizin aracin parasi eşinizin ailesinde dursun ki? Siz de bir garipsiniz.

Ben sizi destekliyorum hanımefendi bi iki bayram gitmiceksiniz bakın nasıl yolunuzu gözlücekler kıymete bineceksiniz gidip de niye sinir olasınız ilk önce kendinizi düşünün

Keşke şu noktada uzaklara kaçsaydınız hanımefendiciğim. Kol sıkmak, sarsmak ne demek. Annenizi sıkıştırıp yüzüğü geri almış. Öyle bir şey olsa benim annem de verirdi yani kadın yumuşak yüzlü, o yüzden yanlış yapmış o da tepki göstermemekle ama annenize bir şey demiyorum. Sanırım siz de anneniz gibi naifsiniz. Tecrübeli hanımlar yazsın ben bir şey diyemem evlilik özelinde. Ama şunu biliyorum, kötüniyetli ve paragöz insanların arasına düşen iyiniyetli, sessiz, düşünceli insan hep ezilir ve ezdirir sevdiklerini de. Umarım siz bunu kırıp mutlu olursunuz.

Biraz alıngansınız galiba. Bence arkadaş ortaya konuşmuş

Eski eşimin annesi beni asla sevmez istemez ama mış gibi yapardı, bi gün benim olmadığımı düşündüğü yerde baya hakkımda kötü şeyler söylediğini duydum, oğlu da duymuştu ve beni haklı buldu annesine küstü vs. Ama boşanırken bana dediği şey sen annemi çok üzdün onu hiç sevmedin oldu Ne olursa olsun ne kadar haklı olursanız olun eşiniz ve ailesi arasındaki olumsuzluğun kaynağı olmayın. O ailesiyle konuşsa bile yine konu size dönecek; onlar sizle konuşmak isteyen cici insanlar siz kötü olan olacaksınız malesef.

o yuzden mi kinada verilmeyen tek bir ceyregi bile kafaniza takiyorsunuz! doktora yapmis insandan hic ummayacagim düşünce yapisi. yazdiklariniz o kadar standart, o kadar herkesin basina gelen seyler ki! size destek verenler de kayinvalideleri ile gorusmeyenler buyuk olasilikla. eşini yetistirenlerin o anne o baba oldugunu unutup esyalarin yerlerini degistirdiler diye görüşmeyi birakanlari cok garipsiyorum.

Parasını hanımlara yedirmeyi çok sever. Zaten eşim büyürken de aynıymış. Başta eşim kabullenmiş bi beklentisi yok bana laf düşmez. Aman napayım onun parasını. Hayatımda parası da yok lafı sözü de yok. Kendi hayatı banane O Oydar Yer

Yok eşim aldi çogunu. O Oydar Yer

Geçen sene dediğiniz gibi çok mutlu şekilde gittim, eşimin koluna girdim güle oynaya gittim. Orada da hep güldüm gülümsedim kibar davrandım. Söylediklerini duymadım salağa yattım, kimse kırılmasın diye uğraştım, Ama çıkınca 1 hafta mutsuz gezdim.. orada öyle davranmak bana ağır geldi, maske takmayı becerebilen biri değilim. bu sefer gidersem salağa yatmak yerine cevabını mı versem... yoksa yine aynı şekilde devam mı.. bilemiyorum hiç..

Tamamen silmeyi kaldıramıyorlar zaten uzak mesafedeymişsiniz bayramdan bayrama görüşün konu kapansın bence, görümcem 22 yıldır görüşmüyor 22 yıldır mevzusu açılıyor.

Hayır asla hiçbir şeyi unutmayın ve sizi üzen insanlara herşey harika gibi davranmayın. Eşiniz görüşecekse sizde asgari seviyede muhatap olun bence:)

Baştan herseye susmakla hata etmişsiniz. Kayınvalide gelip kolunuzdan nasıl sarsabilir. Altın vermesin tamam, ama terbiyesizlik etmek ne haddine? Aileniz niye sustu? Bende aileler yapmak zorunda değil diyenlerdenim, ama onlarda ona göre karismayacaklar. Hem ortaya düşüp insanin burnundan getirip, hem insanı oyuna getirmek olmaz. Sahsen bende mesafemi korurdum. Baktım eşim onların doldurusuna geliyor boyun egmem. Dediğim gibi kimse maddi destek vermek zorunda degil, ama o zaman da calmak da olmaz değil mi. Gecen bir yazi vardi "Diplomali kızlar elinde doğum zertifikasindan başka birsey olmayan erkekler yüzünden ağlıyor" diye. Sizinki de biraz öyle olmuş. Saygısız olanla muhatap olmam. O kadar.

Kınada kolunuzu sıkıp ne var niye ağlıyorsun dediği an yaygarayı koparmalıydınız, görüşmeme doğru karar böyle devam edin

Yo degildir ben sildim esimle birlikte ama öluyodu annem annem diye kavustrdum asiklari

Mesajınız için çok teşekkür ederim. Anlayan diğer arkadaşlara da... Türk filmi diye dalga geçenlere de gülüyorum gerçekten, bazı olaylarda kim neyi hangi psikolojide yaşıyor bilmeden konuşmuşlar, ben de diyorum keşke kıyameti kopartsaydım susmasaydım ama o zamanki durumlar bunu gerektirmiş demekki yoksa saf gibi susan biri değilimdir, eşim için beklemek istedim, hatalarını anlamalarını bekledim çünkü gerçekten her ne kadar derdimin maddiyat olması ile suçlasanız da maddiyat değildi, sadece değer görmek istedim ve eşim evlendikten sonraki günlerde bile hala babam beni yarı yolda bırakmayacak diye ümitleniyordu. Eşim için sabrettim. Ben her ne kadar anlatsam da kendi ailesine davranışlarını yakıştıramıyordu ve kendisi görmesi gerekiyordu. En sonunda eşim de gördü ve şuan bana saygı gösteriyorsa ben saygısızlık yapmadığım içindir diye düşünüyorum. Zaten kıyameti kopartsam bile ailesi para için çirkinleşti diyeceklerdi yine anlamayacaklardı. Para için demesinler diye de sustum. Eğitimime bile laf söylemişler, doktora yapınca kalbinizi unutmuyorsunuz arkadaşlar Neyse destek olana da olmayana da çok teşekkür ederim belki de çok iyi anlatamadım derdimi.

Merhaba 2 senelik evliyim Eşimin ailesi ile evlendiğim günden beri konuşmuyorum görüşmüyorum Eşime de sen konuşabilirsin diyorum ve ara sıra konuşuyorlar. Ailesi ile uzak şehirlerdeyiz o yüzden zaten dipdibe değiliz. Ailesini silme nedenlerim hem maddi hem manevi... Maddi olanları anlatmadan önce manen olan kalp kırıklıklarımı anlatmak istiyorum Nişanlandıktan sonra düğün tarihini aileler arasında kararlaştırdık. Herhangi bir düğün hazırlığına bile girilmemişti ki ben düğün tarihini 3 ay ertelemek istedim. Bu kararı nişanlımla birlikte aldık. Sebebi doktora sınavlarımdı alışveriş düğün hazırlığı gibi şeylere vakit bulamıyordum. Dediğim gibi henüz hiçbir hazırlık yapılmamıştı zaten, ama bu istediğim karşı tarafın gündemine bomba gibi düştü. Nişanlımla hiçbir sorunumuz olmadığı ve beni desteklediği halde ailesi benim Ayrılmak istediğimi düşündü. Günlerce telefonlarda olumsuz birşey olmadığını okulla ilgili anlatmama rağmen bana düşman olmaları için tetiği çekmiştim istemeden. Kayınbabam, onurunu şerefini 2 paralık ettiğimi söylüyordu. Çevresine sözlü olarak düğün tarihini duyurmuş, ertelendiğini söyleyemem elalem ne der dedi. Fakat sonuçta nişanlım ve benim ortak kararımız ile düğün ertelendi. Düğün tarihi yaklaşırken bu sırada ben doktora sınavlarımı atlattım, artık rahat rahat alışveriş yapabilir gelinliğimi seçebilirdim. Gelin görün ki alışveriş sırasında da gerek tavırları gerekse sözleri ile ezici davranıyorlardı. Suratlar beş karış. Mobilyalarımı tek bir markadan alabildim. Diğerlerini gezmeme bile izin verilmedi. Bense sustum saygı gösterdim, o kadar da önemli değil dedim. Bu süreçte nişanlım arabasını satmıştı. Araba parasını babası istedi ve bizde göndermek gibi bir hata yaptık. Sonuçta babalara güvenilir değil mi.. herneyse, babası alışveriş yaparken sürekli ben evlatlarıma ödetmem diye hava atarken, nişanlımın araba parasını harcıyordu. Bu zorumuza gitmişti. Kına gecesine geldiğimizde ise... hani gelinin avucuna kına yakılırken kayınvalide altın koyar ya... benim kaynanam bana daha önceden hediye ettiği yüzüğü koydu, bir altını 2. kez kullanmış oldu. Bana hediye ettikleri yüzüğü de annemden zorla almış arka tarafta. Sırf avucuma 1 çeyrek koymamak için. O gece o kadar üzüldüm ki ağlamaya başladım mutfaktaydım. Mutfağa gelip kolumu sıkıp, beni sarstı ne var ne ağlıyorsun diyerek tersledi. Ben de yok bişey diyerek kaçtım. Düğün gününe geldiğimizde de... takı törenimiz olmadı, tam takılara geçecekken bir anda düğün bitti, kayınvalidem hediyeleri takıları paraları topladı. Gelinle damadın boynuna para asılması için takılan kurdelayı da çöpe atmışlar. Sırf üzerimizde bişeyle gitmeyelim diye. Öyle şok olmuştum ki bir an önce düğün bitsin defolup gideyim istiyordum. Hem sattığımız arabanın parasını vermiştik, hem de düğünden ceplerimiz boş şekilde evimize gitmiştik. Eşyaların taksidini de hala ödüyoruz. Evlendikten sonra da sürekli arayıp huzurumuzu kaçırıyorlardı. Ne zaman kayınvalidem arasa eşimle kavga ediyorduk. Benim hakkımda konuşuyordu. En son arayıp, eşime ne yiyorsun ne içiyorsun ne yemek yedin aç kalıyor musun diye sorunca tepem attı. Soruş tarzı sanki ben oğluna zulmediyorum şeklindeydi... Hiçbir saygısızlık yapmadım, ailem bile hep saygılı durdu. Ama en sonunda dayanamadım ve sildim hepsini. Artık taşıdığım soyisimden bile tiksinir olmuştum. Bayramda el öpmeye bile gitmiyorum. Birkaç kez eşimin zoruyla gittim, o ortamda hep bana laf sokulduğu ve şakayla karışık aşağılandığım için eşim de artık gelmek istemiyorsan gelme diyor. Ama ben ne zamana kadar uzak duracağım böyle? Ömrünün sonuna kadar kayınvalidesi ve kayınbabası işe konuşmayıp görüşmeyip eşiyle mutlu olabilen var mıdır? Sırtımdaki yüklerle eziliyorum ama affetmek de istemiyorum, çünkü onlar yaptıklarını kabul etmediği sürece hep aynısı yapılacak... Daha çook olaylar var fakat bu kadar toparlayabildim. Vakit ayırdığınız için teşekkür ederim..

Hah işte ya. Yani eksik bi eşyayı karı koca hayal kurup fırsat bulunca aldığındaki mutluluk paha biçilemez. Ya da ne bileyim balayına gidememiştik mesela 2 yıl sonra 5 yılduzlı bi otele gittik mutluluğumu anlatamam. Bunlar sadece örnek tabi. Birlikte hayat kurduğun insanla birlikte bir şeyler yapmaya çalışmak sanırım evlilikte bana en çok zevk veren şeylerden biri buydu

Arkadaşım sakin ol burda farklı muhabbet açıldı konuşuyoruz. Kimsenin sana lafı yok Genelde konuların altında olur bu. Sana hak veriyoruz zaten bir çoğumuz benze şeler yaşadık yaşıyoruz. Aileyi silip silmeme konusu sana kalmış o konuda herkes fikrini belirtmiş zaten

Ablacım ne kadar pasif bir insansınız eğitimin kendine saygı ve özgüvenle hiçbir alakası yok gerçekten Mobilya gezmeme izin verİLMEDİ yazmışsınız pasif çatı kullanmışsınız koskoca bir insansınız kimden izine ihtiyacınız var ki ev sizin hayat sizin çıkın alın ne istiyorsanız niye onun bunun boyunduruğunu kabul ediyorsunuz? Fiziksel siddete ugramaniz zaten apayri bir boyut, KVnin agzina bir tane carpamadiniz mi? Sizin yerinizde olsam o cadalozun girtlagini sikardim sonra da nisani kafalarina atardim Eşiniz de karakter olarak sizin gibi araba satıp parasını yolluyor evlilik arifesinde? Ezil, buzul, siddete ugra sonra git evlen... niye evlendiniz ki? Ne desem bilemedim yani 2 pasif insan evlenmişsiniz bu evlilik böyle gider

Ya gerçekten her söylediğimi ters anlıyorsunuz. Birşey demiyorum.

Olan olmuş. Başlıktaki sorunuza gelecek olursak evet hata. Silmek değil mesafeli de olsa görüşmek gerek. Bu insanlar komşu ya da arkadaş değil ki hayatınızdan çıkarasınız. illaki görüşmeniz gerekecek. Evdeki huzurunuza bakın. Gerisi önemsiz.

Ailenin yaptigi tek kotu şey arabanin parasini almak olmuş. Ama malina sahip ciksalarmiş. Babam da olsa niye sattigim aracin parasini durduk yere gidip teslim edeyim tam evlenme üzeri. Garip garip işler.

Kıymet bilmiyolarsa gitme kardeşim ilk önce bu hayatta kendini düşün kimse iyi ki fedakarlık yaptın demiyor yapmasaydın oluyor sen kendi değerini biçersen onlar da farkına varır

Sizi tebrik ediyorum kendiniz aldıysanız eşyalarınızı o zaman ya uzun süredir çalışıp para biriktirdiniz yahut mesleğiniz iyi ve iyi maaşa sahipsiniz JES

Aslında gösteriş de değil en makul derecede her kız kına töreni yapmak ister ee gelinlik giymek ister kınada giyeceğin kıyafet en ucuzu 200 tl gelinlik en en en ucuzu 1000 tl belki bine yoktur bile tahmini rakam nikah töreni de yapsan gelinlik damatlık ikisi 2bin en az ee bunun kuaförü var gelinim dedin mi en az 300 gözden çıkaracaksın he kendim yaparım derse o başka say say bitmez gülüm velhasıl kelam anne babalar destek olmalı bu devirde kolay değil geçen parkta bikaç delikanlı konuşurken duydum altın almış başını gidiyor imitasyon alsan falan olmaz mı diyordu

uzunca bir süre çocuk yapmayın. NET!!! çünkü sizin kurduğunuz o düzen çocuk olduğu anda değişecek. torun her türlü hakkı getiriyor maalesef böyle üst ailelere.. misal; - size gelmedim ben torunumu görmeye geldim. - oğlum bak eşin sizin bebeğe söyle yapıyor ama böyle olması lazım -bana torunu getirin, bana torunu şu gün getirin, torunu getirdin şu kadar oturun. ben istediğimde torunumu görmeye gelebilirim. vs vs... - torun hasta oldu hanımlar koşun eve doluşun bunlar benim tecrübe ettiklerim. hiçbir sorunum olmadığı eşimin ailesinin yüzünü gördüğümde saç tellerim dikeliyor şuan. ve acı gerçek... görmek zorundayım... hem de bir ömür... görmesen dedikleri geliyor kulağına. artık hayatımın zorunlu demirbaşı oldular. bumerang gibi sürekli attıkça geliyorlar. şu sorunların bittiğine emin olmadan asla çocuk yapmayın.

Mesafenizi koyup görüşebilirsiniz bayramdan bayrama yoksa çoksa önemli değil eşiniz sorun etmiyorsa

Bizim de babası sağolsun yollamıştı balayına bu kıyağını hiç unutmam

Peki sadece eşiniz mi ödedi siz de çalıştınız mı O Oydar Yer

Hem kirada oturup fatura derdine düşüp hem gosteriş yapcam diye tutuşanlarin da kendi tercihi tabi ki... Dedigim gibi o zaman şansina iyi aile denk gelmesini bekler, denk gelmezse boyle zehir ederler. Yapacak birsey yok.

Sinirinizi bozan, aynı ortamda bulunmak istemediğiniz insanlarla zorla olmayın bence. Kim olursa olsun, kendinizi düşünün, kendi mutluluğunuzu düşünün, insanları değiştiremezsiniz. O kişilerle biraraya geldiğinizde aynı sorunları tekrar tekrar yaşayacaksınız, kendinize bunu yapmayın. Görüşmek zorunda değilsiniz, size hiçkimse istemediğiniz bir şey yaptırmamalı. Eğer kararınız her şeye göz yumup onlarla biraraya gelmek olursa da tek bir laf söyletmeyin kendinize

Ben hiç görüşülmezse sorun olacağını düşünüyorum. Çünkü biz diğer milletler gibi değiliz bizde aile kavramı önemli. Örf gelenek görenek olarak birbirimize bağlıyız torun torba severiz vs. O yüzden de çocuk filan olduğu zaman illa ki görüşeceksin ve şu an küs olup o zaman konuşmak zorunda kalmak daha zor gelecek. En iyisi görüş ama mesafeli ol. En kötü anne bana bile kavga anında eş kişisi için melek oluyor senin yüzünden anne babamla kötü oldum bile diyebilir

Aynen bu konuda katılıyorum yanlış yapmış vermeseymiş

Kusura bakmayın ama ben görüşmüyorum ama eşime karışmıyorum olayı bir yerden sonra kopuyor. Ya erkek de ailesinden zamanla bir şekilde soğuyor ya da karısına görüşmesi için baskı yapıyor işler sarpa sarıyor. İnan bana şu yazdıkların yaşadıklarımın çok azı. Bi süre gitmedim tavrımı koydum eşim gitti geldi. Sonra bayramdan bayrama arada bir gidiyorum tabi mesafemi koruyarak. Biz de farklı şehirlerdeyiz bu arada. Silmek çok iddialı bir kelime. Hayat daha uzun insan başına neler gelr. Silmek yerine mesafeli olmak ve eşi de her seferinde orda yalnız bırakmamak daha doğru bir karar bana göre.

Alkışlıyorum sizi de tebrikler çünkü kolay değil bu devirde eşinizin parasının bereketi varmış ne mutlu size S

Başın ağrımıyorsa ki anlattığına göre evet ağrımıyor eşin sıkıntı yapmıyor sende olan keyfini kaçırma. Hak edene hak ettiği gibi davranılır. Hiç olan huzurunu moralini bozma. Aynen devam

Bence gidin ve onları hiç umursamayın aksine mutluymuş gibi yapın amaçları sizi rahatsız etmek gülümsemeniz bile onlara batacaktır

Alkışlıyorum sizi. İşte tam da anlatmak istediğim bu. Kendin öde kendin yaşa kendi göbeğini kendin kes zaten mutlu oluyorsun.

Esin de guzel destekci ve koruyucu olursa, koydugunuz sınırları guzel yonetebilirseniz. bayramdan bayrama esinizi uzmemek adina gidin mesafeli sekilde. ama esinizle oyle mutabik olunki bir agizdan konusun.

Ne benim ne eşimin ailesi destek olmadı biz de kendi başımıza kimseye ağız yüz eğmeden halledip yuvayı kurduk. Ve cebimizde de kuruş yoktu kredi çektik. Asla da aileler ne için var evladına yardım etsin demedik. Madem evlenecek olgunluktayız evimizi hayatımızı da kendimiz kurabiliriz dedik. Aile olmak sadece cebinden para çıkarıp önüne koymayla olmuyor. Çocuğunun düğünü masrafı halledip her halta karışan da var. Hiç yapmayıp ana babayım diye gezende. Evlilikte böyle yola çıkılacaksa evlenilmesin daha iyi.

Eşinizin tavrına bağlı olarak değişir bu durum. Eşiniz normal karşılıyorsa görüşmeyebilirsiniz. Ben 6 yıldır görüşmüyorum bir sorun yaşamadım. Eşim umursamıyor çünkü. Onların tavırlarını gördükten sonra daha fazla kırılmamam için destekliyor bile olabilir. Ayrıca maddiyatla ilgili kırgınlıklarınızı anlıyorum ben. Benzer şeyler çok kişinin başına gelmiştir. Ben de kınada kendi altınımı kendim almama rağmen kayınvalide tenezzül edip benim aldığım altını avucuma bile koymamıştı. Eşimin iş arkadaşından rica etmiştik, o koymuştu. Bu ve buna benzer şeyler insanların gönlünü fena soğutuyor bilirim. Siz kalbinizi bozmayın. İyi niyetinizi kaybetmeyin. Eşinize ailesini kötülemeyin yeter. Görüşmeseniz de olur bence

Mutfağa gelip kolumu sıktı beni sarstı ne var ne aglıyorsun dedı bende aglayarak kactım Turk filmlerindeki hulya kocyıgıt gıbı davranmak yerine haddını bıldırseydın keske orda.

Anlattıklarının hiçbirinde ben bir maddiyat göremedim kimse bir çeyrek peşine dusmez olay orada sizi düşürdüğü durum. Yaşattığı değersizlik hissi. Eşiniz sorun yapmıyorsa hiç gorusmeyin bence. İyilik gelecek insanlar değil belli

Bu devirde kendi cebine güvenip evlenmek mi bence iyi düşünün isterseniz o dediğiniz şey artık kolay değil kiralar faturalar almış başını gidiyor aileler ne için var evlatlarına destek olmalılar evlenirken

İşlerine gelmediği yerde bizde adet değil deniyor zaten. Bizim adetleri umursamayan yok, ki zaten adet gelenek görenek delisi değilim ama kendi adetleri allahın emri gibi uygulanıyor ne hikmetse.