Ben de çok daralmış durumdayım. Belki bir çıkış yolu bulurum da biraz ferahlarım diye yazdım buraya ama hiçbir söz iyi gelmiyor. Zaten 40 yaşımı geçtim ve hiçbirşey için enerjim yok. A

Evet bu evlilikte değersizsiniz ve hiçbir hükmünüz yok. Siz eve temizlik için kadın almak isterken hayır diyen kocanız, ailesine milyarlar harcamakta beis görmüyor. Çocuğunuz babaya aşık olabilir ama kocanız çocuğu da sizi de umursamıyor. Her insan gibi siz de çocuğunuz da ya bu adam tarafından ömür boyu itilmeye alışacaksınız ya da onsuz yaşamaya alışacaksınız.

Öyle anne/baba olunuyorsa hemen evlenip 3 tane doğurayım ben de. Yapamadığınız belli dönün eski yaşantınıza neyi bekliyorsunuz?

Eşinizin yeğenlerini düşünmesi güzel bence. O konuda bir şey diyemem ama çocuk diye başımın etini yedin demesi bana garip geldi. Baba olmayı istemiyor muydu? Siz istediğiniz için olduysa burda sizde hatalısınız çünkü bu forumda çok var öyle eşe sahip olan kadınlardan. Erkek çocuğa sıcak bakmıyorsa çocuk doğunca da burnundan getiriyor kadının malesef. Keşke böyle adamlar evlenmese. Ben olsam boşanır, yeni bir hayat kurardım. Yeğenlerine para yolluyor diye değil. Sizi yalnız bırakıyor diye. Ayrıca ikinci eşe yardım etmek çok saçma. O kadar da değil artık.

Neyi nasıl yapacağım bilmiyorum Esra

Gerçekten sevseydi, kesinlikle hissederdin

Kredi kullanirken hayat sigortasi yapilmistir. O zaman kredi borcu hayat sigirtasindan karsilaniyor. Olen kisinin cocuklarina yetim parasi baglanabilir belki, tam bilmiyorum ama arastirin.

Yeğenler konusunda ben de itiraz etmem ama yine de benim onayımı beklememesi beni üzdü. 1. yengeye ayrıca para vermeyecek sanırım çocuklara gönderecek sadece. Ama 2. Yengeye her ay olmasa da para yardımı düşünüyor sanırım. Herşeye tek karar verdiği için kesin bilmiyorum. Ama hiç banka hesabı yokmuş 2. Yengenin. Ona kart çıkarmaktan bahsediyordu kolay para göndermek için.

Abisinin çocuklarına neden siz nafaka vereceksiniz Babadan kalma maaş yada başka bir gelirleri yok mu? Çocukları geçtim, 2. eşe niye siz yardım edeceksiniz.. Eşiniz kendisini kök ailesinin babası sanıyor galiba

Nafaka neden veriliyor anlamadim? Adam çalışmıyormuydu? Karısının masraflarını neden eşiniz karşılıyor cok saçma. Tabiki yardim etmek ister ederde ama bu kadarı fazla. Sakin doğduğunuz yeri işinizi arkadaşlarınızı bu kişi için birakmayin. Ayrıca vefat eden kişinin kredi kartı borçları kapanmıyor mu yanlış mı biliyorum

Bu adamın herkese faydası varmış ne kadar tatlı Peki size ne faydası var düşündünüz mü hiç?

Beni üzen de o C

Tabi karşı taraf bağırıp küsüp duvar örüyorsa yıkmak yerine kadın olsun erkek olsun Bi yere kadar çekiliyor... O da sabrınız kalmış bir mesele... Uzlaşmanızı diliyorum tüm kalbimle tabi kendinizi yok yerine koydurmadan... Taviz verilecekse karşılıklı... Yoksa hep bana hep bana oldumu... o birikim fena patlıyor... Sonrası. Sel sonrası bataklık... Dilerim Bi şekilde hak ettiğiniz saygıyı ve söz hakkını kazanırsınız

Bu kadar para bollugu yasıyorsa kendınıze yardımcı talep edın.

Ben ılımlı olmak isterdim de çocuk diye kafamın etini yedin bir çocuğa bakamıyorsun lafı sizin evlilikle ilgili çok şey anlattı bana... Susacaksınız sizin bu evlilikte rolünüz bu... Zaten eşim yeğenlerine bide ikinci eşe yardım ediyor konuşma hakkım yok bu tezimi destekliyor... Fikrimiz alınmıyor... Artı eşin işi için şehir değiştirme eşin ailesi için ödeme yapma... Eş eş eş... Ben konuda sizi bulamadım der susarım... Başka bir konu açınca yorum yapacağım... Tek tavsiyem işinize dönmeniz

İşime geri dönersem onun taşınacağı şehirle aramızda 11 saat mesafe olacak. Resmi olmasa da boşanmış olacağız. . push ; B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Bi yerden başlayın yavaş yavaş sınırlarını nızı çizin... Bunun için küsmenize surat asmanıza büyük büyük laflar etmenize gerek yok... Evliliğin önce iki kişiyi memnun etmesi gerektiğini söyleyin... Kendini sizin yerinize koysun... Evlatda ikinizin bu ailede... Siz mutlu olunki herkes mutlu olsun... İnsan gibi arkadaş gibi sakince o bam telinize bassa da ses yükseltmeden konuşun... Olmadı yazın okuyun... Dalga geçmiyorum ben unutum diye önce güzelce yazar sakince beni dinlemesini istediğim kişilere okurdum... Bi şekilde anlatın... Siz o... Orta yol böyle bulunur siz bunu yapacak donanıma sahipsiniz... Lakin sakin rahat bir zamanda yapın bunu... Çoçuk uyurken vs... Kahve içerken... Anlatın... Suçlamadan ben ben demeden... Bizim için diyerek

Tabi yeğenlerine kol kanat germesi çok güzel bir düşünce Ama eşlere neden destek olacak ki onlarda çalışsınlar yeğenlerinin eksiğini eşin yine karşılasın hem babaanne dede amca teyze hala onlarda destek olmalılar birtek eşinin yeğeni mi tövbe yarabbi sıkmayın kendinizi şimdi acısı taze ilerki zamanlarda güzellikle konuşursunuz

Nafaka siz ne alaka? Ayrıca kredi borcu icra ölene gelir mi? Borç ölenle birlikte mezara girmiyor mu?

Yenidogan depresyonu geciriyo olabilirsiniz eşinizle tüm dertlerinizi konuşun ben o kadar kötü biri olduğunu dusunmuyorum

Vallaha esinizin yaptigini bu devirde cok az insan yapar söyleyeyim. Benim babam. vefat ettikten sonra bir ihtiyacımiz olur diye kimse dogru dürüst ne aradi nede sordu iki dayim haric. O konuda esinizi cok takdir ettim. Simdi durumun amasi var: Yengeyi ve cocuklari ömür boyu tasiyamazsiniz maddi olarak. Onun icin sizin desteginizden haric ne yapilabilir ona bakmak lazim. Esinizin tüm bunlari yaparken kendi ailesini ihmal etmemeli. Biraz zaman gecsin tekrar konusun. Su anda acisi taze normal düsünemez gibi geldi. Sizi kücümseme konusunda buna kesinlikle izin vermeyin. Baskalara empati gösterip cani aviyabiliyorsa, sizede bunu gösterebilmeli. Esimin yardimi olmasa bende cok zorlanirdim cocuklarla. Bundan hic süphem yok. Eskiden aileler daha yakindi kadina yardim eden olurdu. Artik yok. Ilk sene cok yorucu oluyor. Heleki uykusuzluktan. Herkese ve herseye yetismeye calisirken yorgun düsmemiz normal degil mi. Illaha elistirecek birini ariyorsa internetten politika sayfalara baksin. Kavga edecek bol insan bulur

Bende de ip orda koptu. Adam sürekli ben, ben, ben karşısındaki insanın ne kadar bunaldığını görmüyor/umursamıyor üste bir de dırdır yapıyor. Konu sahibesi bence - Tüm işlere kendi koşmasın, yarım gün bakıcı tutsun. - kendine kalan yarım günde de aile, arkadaş buluşması yapabilir veya işe yarım gün dönebilir. Konu sahibesi bunalmış, anladığım kadarıyla maddi gücü de var bunalmasın. Bir an önce iş yükünü azalsın, az biraz sosyal hayata karışsın. Ben olsam taşınma, zaten bebek hayatı değiştirmiş bir de sosyal çevremden kopup kendimi iyice dibe çekmem. Bu adam eşşek olsa zaten yıpranmış bir anneye dırdır etmezdi. Üstüne işini, sosyal çevreni bırak gel 24 saat evde otur kafayı ye diyor. Adam iş mi kovalamak istiyor, düzgün bir insan olsaydı adam gibi davransaydı konu sahibesine başka türlü tavsiye verirdim. Ama bu adamın poposu kalkmış, bencil herif. Karşısındakini de düşünmek gerektiğini öğrenmesi gerekiyor.

11 bin iyi bir para ve cocuklar yetim.. yetim kalan sizin cocugunuzda olabilirdi. Merhametli insandan zarar gelmez.. bunlar asilamayacak sorunlar degil

Arkadaşlar kredi borcu miras olarak kalıyo. Başımıza geldi de ordan biliyorum. Ödeyemeyecekse Mirası reddetmesi gerekiyı yengenin. Ama ne için kredi çekilmiş kar zarar hesabı yapılması lazım. Bunalmışsınız gercekten ama bunları dile getirmenin zamanı değil şimdi. Biraz sabredin. Bebekte büyüdükçe daha keyifli hale gelecek göreceksiniz. Size arkadaş olacak. İş konusunda da taşınıp giderseniz ben zannetmiyorum ki alışamadım deyip eşiniz geri dönmez. Siz gittiğiniz yerde iş bulabilecek misiniz? Çocuğu bu sehirde bi yere birine bırakamıyosunuz orda nereye emanet edeceksiniz? Birde bebekle bu hastalık zamanı sosyalleşmekte birilerini tanımakta çok zor.

Bosanmadan da isinize geri donebilirsiniz? Niye bosanmayi bekliyorsunuz ki onu anlamadım ben.

O halde sizi mecbur ettiği hayata razısınız.

Merhaba konu sahibi. Hayatinizda hersey ust uste gelmis. 1-Uzun ugraslar sonucu bebek sahibi olmak. Bu surec cok yipratici bir surectir. Insan sahip olduguna sevinse de ardindan bambaska zorluklar getirir. Sadece bu zorlugunuz olsa adapte olmaniz daha rahat olacakti ama birsuru sorun eklenmis hayatiniza. Art arda olumler.. Esiniz layikiyla adapte olmaya gonul koysaydi bu adaptasyon sureci iyi kotu atlatilirdi ama esiniz size yukluyor sanirim sorumlulugu bebek bakimi konusunda. Sizi beceriksiz olarak bile ilan etmis zaten. 2-Es ailesinin sizi benimsememesi bu da basli basina bir sorun. Zaten anlattiklariniza bakarak buyuk ihtimal esiniz o ailenin kurbani olarak secilmis bir karakter esiniz de bu misyonu cok iyi ustlenmis. Esinizin annesinin sadece 5 gun gelmesi bile aslinda iyi birsey ama siz esinizden tam destek goremediginiz icin bakis aciniz annesinin 5 gun kalmasi uzerine odaklanmis. Kayinvalideniz kalsa bu sefer baska sorunlar cikacak emin olun. 3-Annenizin kaybi. En iyi ihtimalle beklenen bir olum dahi olsa anne kaybi agir bir kayiptir. Ama es destegiyle yine buyuk oranda atlatilir. Hani oyle bir evlilik icindesinizdir ki oyle ait hissedersiniz ki bu travma yumusak yumusak gecilir. Ama sizde bu da yok. Yine es kendi misyonuyla mesgul. 4-Esinizin abisinin kaybi ve yangini harlatan sorunlar silsilesi. Esinizin misyonu. Bu surec te belki de gecici bir sure ya da rayina orta yola gecisi saglanabilecek bir konu ama sizi inanilmaz yipratacagi kesin. Esinizle bir olup bir yol haritasi cikarabilecek bir ciftseniz sayet kurtarirsiniz. Ama bir olmak onemli olan. Herkes kendi telinden calarsa evlilik mutluluktan ziyade eziyete donusuyor. Sizin sansiniza sinaviniz zor sorularla imtihan ediliyor.

Allah rahmet eylesın ıkısınede. Basınız saolsun. Hadı cocuklara nafaka verırlırde allah rızası ıcın 2. Ese nıye yardım yapıyorsunuz calıssın kazansın yada esının maası yokmu. Bosanmak ıstemıyorsan o nasıl sana bısey sormuyorsa ısıne donunce evın bı kac ıhtıyacını sen karsıla gerı kalan paranı verme. O aılesını besleyıp sende onumu besleyeceksın. Kendıne bırıkım yap oonada karsı cıkarsa bosanırsın. Kızınız ıstedıgı zaman gorur babasını cocuklar mutsuz evde daha kotu oluyorlar

Kredi için hayat sigortası yaptirilirsa dönmüyor sanırım. Eşinizin yegenlerine yardim etmesi normal ki onu bile tek başına ustlenmemeli. Eski ve yeni yenge için ise eli ayağı tutan kendi ayakları üzerinde durabilen insanlardır büyük ihtimal. Çalışacaklar kazanacaklar ya da ikisinin de aileleri sahip çıkacak onlara. Ne yapacak maaşa mi bağlayacak yengeleri.

Çalışıyordu ama sigorta konusunu bilmiyorum. C

AŞIRI BENCİL. eğer çocuğundn sizden kısacaksa onlara bakmak için baktırmam. hadi çok zor durmda kalırlar vs ben de yardım ederim ama her ay nafaka vermek de neyin nesi. çocuğuna yap derim onlara yapmayı düşündüğü masrafı her şeyin en uygununu alma para kalmasın az hesabını zorlasın. baktın olmuyo boşan bi nafaka da sana ve çocuğuna versin.

Babasi bebeğinizle ne kadar ilgileniyor ki? Ayrica niye bu kadar fedakarlık yaptiniz isinizi bırakmak gibi? Hani hicbir sorununuz olmasa cok iyi anlassanız cok iyi baba ve eş olsa da bunları yapsa tamam derim. Ama zaten sizin sorunlariniz varmış. Üzerine bir de maddi sorunlar eklenecek kaldıramazsınız.

Amca olarak yeğenlerine para yollamak istemesi çok doğal buna laf etmemelisiniz bence. Ki zaten sorununuz bu değil. Kocanız babalığı çocuk bakımına yardım sanıyor sanırım babalık çocuk bakımına dahil olmaktır oysa. Hiç yardım almadan tek başınıza çocuk büyütmek hiç kolay değil kimse sizi eleştiremez bu konuda kocanız dahil. Bence evde olmak şehir değiştirecek olmak ve kocanızın anlayışsızlığı sinirlerinizi bozmuş. Ben işe başlamanızı tavsiye ederim çocuğunuz da epey büyümüş zaten. Mutlu anne mutlu çocuk bu şekilde yıpranarak kendinize acı cektirmeyin. Anneliğinize de laf söyletmeyin alt bile değiştiremeyen adamın annelik nutuğuna ihtiyacınız yok.

Olmaz konu sahibi illa kendine eziyet edip demogoji yapacak

aslında şimdi sıkıntılarınız birbirinden bağımsız ama üst üste gelmiş 1- bebek ve ücretsiz izin bu zaten hayatta çok büyük değişiklikler demek aslında bebek ve evde olma bunalımı, onu hepimiz yaşadık işe dönünce bebek de biraz büyüyünce geçiyor siz 7/24 bebekle olunca onun babalık ya da bebek bakma yetileri gelişmiyor denemediği için yapamayacağını düşünüyor yavaş yavaş bırakın bebeği korona olmasa bir kursa vs bir yere gidin en az iki üç saat mecbur kalsın diyecektim ama şimdi olmaz bebek büyüdükçe dilinden anlayıp oynayabilince daha fazla ilgilenebilir 2- başka şehre taşınma bunalımı bu da başlı başına bir bunalım zaten bir de siz şu an çalışmadığınız için o şehri gezmek öğrenmek gibi imkan da yok evde bebek bak artı korona bunlar da bunaltmış lakin işte eski şehrim şöyle iyiydi böyle iyiydi diye kendiniz doldurmayın bu şehri henüz denemediniz ayakkabıcıya girdiniz bir ayakkabı denediniz ayağınız rahat etti ama görevli bir tane daha getirdi o kesin daha rahatsız demeyiz değil mi onu da deneriz hemen işte bu yeni şehri de deneyin belki buradaki iş arkadaşları vs daha kafa dengidir denemeden bilemeyiz 3- abinin vefatı zaten daha 3 gün olmuş eşiniz şokta aman hepsine bakarız biz modunda lakin bir zaman geçsin ortalık durulsun abi olağan şekilde mi vefat etti bilmiyorum ama eşi toparlanınca maaş vs ayarlamaya çalışılır eski eşten olan çocuklara da mümkün olursa yaşlarına göre sahip çıkılır da babanın verdiği nafaka bile gelire göre belirlenir biz nafakalarını aynen göndeririz vs uç söylemler lakin bu aşama susma aşaması zaman geçsin acı soğusun sonra hale yola koyulur lakin aldığı lokumun lafını eden kayın bir kuruş vermez

geçmiş konulara bakınca anlıyorum ki maddi konularda sıkıntı yaşıyorsunuz siz kendi paranızın kullanımı size ait değil ayrıca size karşı hep cimri sanrım güzel tatlı dille konuşun bence ben şu fedakarlıkları yaptım yapıyorum sen ise bana karşı böylesin benim söz hakkım yok gibi. yani eşinizle konuşmanız lazım bu konuları düzelmezse ya sabredeceksiniz yada boşanacaksınız bu da sizin bileceğiniz iş

Aynen kendisini evin babası zannediyor. Çocukların başka geliri var mı bilmiyorum. Biz evlendiğimizde onlar boşanmıştı pek tanımıyorum. Sonra da aile hiç arayıp sormadı eski yenge ve çocukları.

1 Çocuğa bakamıyorsun diyebilmesi icin kendisinin en az 2 çocuğa bakabiliyor olmasi gerekmez mi arkadaşlar bir bilen beni aydınlatabilir mi lütfen? Eşiniz sizi çok sindirmis. Sizin sözünüzün düşüncenizin ruh halinizin ne bir hükmü var ne de bir önemi. Siz ses etmedikçe adam dozu artırıyor. Abisinin ölümü üzerinden zaman geçsin. Alın karşınıza oturun derdinizi anlatın. Güzellikle anlatmaktan anlıyorsa ne ala... Anlamıyorsa onun anlayacağı dilde anlatmayı denersiniz.

El ıyısı bır adam daha...

Soruldu mu bilmiyorum ama kaç yıllık evlisiniz? Bu süreçler evliliğin ilk yıllarında olur. Zamanla oturması gerekirdi. Kendinizi değersiz hissettiğiniz yerde olmayın, nafaka ödeyecekse kendi çocuğuna ödesin. Abisinin maaşı bağlanır çocuklarına. Yeğenlerine destek olsun da kendi ailesini görmezden gelmesin bir zahmet. Abisi de 2 kez evlen, ikisinden de çocuk yap, sonra kart borçlarını arkanda bırakarak öl. Eşiniz onun sorumluluklarının hepsini alamaz. Size de yazık. Daha 3 gün olmuş üzücü bir durum bunun hesabını yapmak da kötü. Bilemiyorum, bence siz kendinize bakabileceksiniz 1 yıl kadar çalışmadan idare edebililecek birikiminiz varsa gitmeyin, çocuk 2 yaşına gelince kreşe verirsiniz işe geri dönersiniz o sürede Corana da biter.

Yok kapanmıyor maalesef. Miras olarak kalıyor. B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Ne kadar da el iyisi bir koca. Peki dışardan mükemmel görünen bu erkeğin hayatında siz neredesiniz? Kendinize bunu hiç sordunuz mu? Yıllar geçip bu adamın ' ben ben ben' leri altında ezildiğinizde, kendinize ne kadar haksızlık ettiğinizi anlayacaksınız ama toparlanmak için yeterli gücü bulamayacaksınız. Derhal kendiniz için bir şeyler yapın, tamam izninizi bozdurmayın ama eve bir yardımcı alın, yükünüzü hafifletsin. Sonuçta iki ayrı aileye bakabilen bir erkeğin kendi karısına da bu kadarcık hayrı dokunabilir değil mi? Üstünüzdeki bu sorumluluklardan kurtulduktan sonra kendinizi iyileştirin, o zaman olayları daha sağlıklı yorumlayabilirsiniz.

Bence yavaştan başlayın Misal bu hafta temizlikçi çağırın, temizliğe vereceğiniz zamanı kuaförde geçirin olmaz mı?

Okurken içim daraldı siz nasıl bütün bunlara katlanacaksınız bilmiyorum. Şimdiye kadar kimseye boşan diye yorum yapmadım ama boşanmazsanız hayatınız mahvolacak gibi bir his var içimde, 40 50 yasında geldiğinizde de bu yaştan sonra nasıl is bulayım bu yaştan sonra napıcam keske gençken bosansaydım diyebilirsiniz :/

Eşiniz çok bencil Eşlerden biri hayallerini kovalayacak diye diğerini işsiz bırakmamalı asla. Her 2 tarafın da işi olduğu düzeni bırakmak bencilce ve saçma Sizi aşağılaması mide bulandırıcı bırakın 1 gün çocuğu çıkın kendi nasıl yapacak acaba? 1 saat bakamaz. Ben olsam kes sesini derdim net bu herifin goygoyunu dinlemezdim. Bütün gün bebekle uğraş sonra eleştiri dinle iyi dayanıyorsun başka kadın olsa çoktan bıçaklayıp 3. sayfaya çıkmıştı Kesinlikle taşınmayın, işi falan da bırakmayın. Bu adamı hiç beğenmedim sap gibi kalacağınız yere şu adam için gitmeyin. Orda işsiz, ailesi evde 24 saat şu herifin kafa ütüsünü dinlerseniz kafayı yersiniz. Çok istiyorsa kendi gitsin siz de kafa dinlersiniz fena mı

Artık eşi hayatta değil, çalışması hayata tutunması kendi yaptıkları borçları ödeyip sizinde biraz destek vermeniz gerekir ama tüm yükü almaniz doğru değil. Bilmiyorum ama ben çocuklara vereceği paralar dışındakileri kabul edemezdim heralde

Herkese merhaba. Kafam çok karışık uzun zamandır, konuya nasıl başlayacağımı bilemiyorum. Uzun uğraşlardan sonra bebek sahibi olduk. Doğumdan sonra eşimle ciddi problemler başladı. İlk günden beri ailesi beni benimsemedi, istemedi. Hiçbir zor anımızda yanımızda kimse olmadı. Benim kimsem yok bu şehirde. Bebekten sonra da değişen birşey olmadı. Sadece 5 gün annesi geldi bir daha göremedik. Bebeğim 1 yaşına geldi. Tükendim artık. Çok zorlanıyorum. Beceremiyorum. Ücretsiz izindeyim. Bu arada annemi kaybettim. Eşimin iş değişikliği nedeniyle başka bir şehre yerleşiyoruz. O hayalindeki işi yapsın diye ben doğup büyüdüğüm şehri, işimi, arkadaşlarımı bırakıyorum. Yine de ona yetmiyor. Bebeğimize iyi bakamadığımı söylüyor. O kadar çok eleştiriyor ki beni yanında daha da beceriksiz oluyorum. 3 gün önce abisini kaybetti. Abisinin 2. Evliliğiydi. Şimdi önceki evliliğinden olan çocuklara nafakalarını biz göndereceğiz. 2. Eşine aylık yardım yapmak istiyor. Cenaze masraflarını biz karşılayacağız. Abisinin kredi kartı borcu vardı çeşitli bankalara onlardan icra gelirse bizim ödememizi isteyecek biliyorum. Zengin değiliz. Yeni işinde 11.000 maaş alacak. Ben ücretsiz izindeyim. Bizimle aynı maddi duruma sahip bir kardeşi daha var. O dağıtacağı lokum için bile eşime bilgi veriyor masrafa ortak olalım diye sanırım. Çocukların nafakası dışındaki ödemelere karşıyım ama beni karıştırmıyor söz hakkım yok. Bütün bunlara rağmen eşimi çok seviyorum. O da beni sevdiğini söylüyor ama ben hissedemiyorum. Son zamanlarda sıkça boşanmayı düşünür oldum. Boşanıp işe geri dönmeyi. Ama bebeğim babasına çok aşık. Boşanırsak farklı şehirlerde olacağız. Ona da haksızlık mı olur bilemiyorum. Ama ben bu evlilikte kendimi çok değersiz hissediyorum artık sözümün hiç hükmü yok. Hep haklısın diyor ama kendi bildiğini yapıyor. Karışık ve uzun oldu sanırım özür dilerim.

Yeğenlerine göndereceği para değil ki sorun olan. Onlara ve yeni yengesine de yardım edecek. İcra gelirse ödeyecek. Cenaze masraflarını karşılayacak. Kimi arasa ıban istiyor. Bir kardeşi daha ve anne babası var bütün bunlara ortak olması gereken ama onlar hiç sormuyor bile. Sorun bütün bunlara karar verirken benim fikrimi almaması. Beni yok sayması.

Açıkçası ben gönderinizi 2 kere okudum boşanacak kadar ciddi problemler görmedim. Evet sizi beceriksizlikle suçlaması çok kötü ama genel olarak erkeklere bebek bakımı falan kolay geliyor empati kuramıyorlar. 1 gün bebeği bırakıp bir iş uydurun çıkın evden 5,6 saat baksın. Madem eşiniz bu kadar bonkör size de bir yardımcı tutsun. Eve düzenli her gün 3 saatliğine Bi kadın gelip temizlik, yemek yapıp gitsin. Yeğenlerine yardım konusu benim hoşuma gitti. Yeni eşe yardım bilemedim belki kadın Bi işe falan girene kadar ufak tefek destek olabilir. Eşimi seviyorum diyorsunuz her şey zamanla yoluna girer gibi geldi bana hakkınızda hayırlısı olsun diyelim labellevie Guru Anneler

Evet eşinden isterler ama eşi zaten ev hanımı. Bizi haberdar eder. Cicek

Sevseydi hissederdin diyen arkadaşa katılıyorum.

Bunlardan boşanılmaz Çocuk konusunda bunalmanız normal Bir yıl daha idare edin iki yas olunca daha da zor olacak Yeğenlere dair söylediklerini ölümün ilk duygusallığın veriyorum ancak cocuklar gercekten muhtac sa zaten destek olunmalı. İlk etapta elbette dedeye düşer ama içinden geliyorsa eşiniz de yapsın engel olmayın. Tabi eş ve cocukları nın hakkına girmeden. İkinci el için bişey diyemiyorum dedim ya muhyaclık varsa iş değişir ama eşinizin acısı taze zamanla taslar yerine oturur. Bence şimdilik bir müddet sabredin ve destek olun. İki yıl ücretsiz izin yapın zaten iş dünyası da karışık sonrasında Siz de iş bakarsınız. Basınız sagolsun

Sabredin B Bluegitar Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Hiçbirşeye mecbur bırakılmaya razı değilim. Sadece bebeğim, kendim ve eşim için bir çözüm arıyorum. C

Kredi borcunu veren banka bana mi sormuş verirken de bana kalacak. Hadi lan ordan derim onlara. Tövbe bismillah. Sinirlendim :)

Bebeğimizi çok seviyor ama yalnız kalamıyor. Sürekli benim elimden yemiyor, ben alt değiştiremem gibi bahaneleri var. İşten gelince birkaç saat oynuyor.. 1 yıldır sadece 2 defa 2'şer saat toplamda 4 saat bebeksiz dışarı çıktım. Çok bunaldım. Birşey dediğimde ise çocuk diye başımın etini yiyordun şimdi bir çocuğa bakamıyorsun diyor. İş konusu da şöyle gelişti. Primim doldu zaten. Bebek olunca yabancı bakıcıya bırakmak istemedik 2 yıl ücretsiz izin aldım. Bu arada şehirdışında istediği iş teklifini alınca bu sürede nasılsa evdeyim birlikte gidip orayı deneyelim dedik. Ben orada yapamazsam yine eski yaşantıma geri döneriz diye düşündük. D damdan

Yani Bi yerde ikinci eşe abinin karısına sahip çıkan eşiniz Bi sizi alttan almıyor sizde annemi kaybettim yazdınız o abisini kaybettiyse... Her ikinizin başı sağolsun bu konu ayrı... Ben evde eşine ihtimam göstermeyip dışarda başka aile bireylerine bu kadar kol kanat germenin pek iyi Bi tarafını göremedim... Bahsettiğim sizin maneviyat... Yoksa para değil... Siz buraya konuyu zaten aşırı rahatsız olmasanız üzgün olmasanız yada herşeyi yazabilseniz daha açık açık... Yazmazdınız... Yani gel konu açalım yapmıyoruz... Taviz vermeyin konu sahibi taviz tavizi doğurur... Sakince isteklerinizi dile getirin talep edin olmasını sağlayın

vefat eden kayniniz calismiyormuydu? petrapuella Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

girmiyor miras kalıyor lakin kredi ise sigortası vardır ama başka icra ise mirasçıya kalır onun da çözümleri var kalan sadece borç ise miras reddedilir vs vs

Buradaki sanirim esas sorun esinizin sizi yok saymasi.

Bence eşiniz iyi kalpli bir insan, eger maddi durumu zorlamayacaksa, sizi de rahatsız etmiyorsa yeğenlerine yardım etsin. Ama kredi borcu varsa onu da babası, eşi, diğer kardeşi halletsin. Bence çocuktan dolayı yıpranmıssiniz. Biraz destek alın. Mesela temizlik konusunda filan. Yada oyun ablaları filan oluyor. Haftada bir iki saat bebekle ilgilensin, siz dinlenin. Terapi alabilirsiniz, bireysel yada birlikte.

Anneler gerçekten ayakları öpülecek insanlar çocukları için ne saçmalıklara, ne tiplere katlanıyorlar... Bu kadar yazıyorum

Ama bunu eşinin ödemesi gerekmez mi? Yani ne zamana kadar destek olabilirsiniz ki Patidostu Çok pati az insan çok

Sizlere demogoji yapınca elime ne geçecek çok merak ediyorum. Hiçbirimiz birbirimizi tanımıyoruz. Zaten bunun verdiği rahatlıkla döküyoruz içimizi bu platformda. Belki bir cümle bir öneri fayda eder ışık yakar diye ümit ediyorum. Temizliğe kadın önerisine gelince kovid nedeniyle cesaret edemiyorum. Öncesinde ara ara bir abla geliyordu. Annemi kovid nedeniyle kaybettim. Varsın evim dip köşe temiz olmasın. Yapabildiğim kadarını yapıyorum zaten. Ayrıca eşim bebeğe bakmadıktan sonra dışarı çıkamıyorum. Kuaförler de çocuk almıyorlar içeri. Ama ne demek istediğinizi anladım. S Sevgi

El iyisi derler ya vefat eden abisinin ilk eşinin çocuklarına bile yardım için çabalıyor ama yanıbaşında hayat arkadaşı onun için işini şehrini düzenini bırakıp yanında gelmesine rağmen ona söz hakkı tanımıyor değer vermiyor. Işte biraz da nasılsa fedakar taraf sizsiniz diye oluyor bunlar kendini incitmiyor sizin uğrunuza hiç.

Yeğenlerine göndereceği para değil ki sorun olan. Sorun aldığı kararlarda benim rızamın alınmaması, fikrimin sorulmaması.

Hayat sigortası yok. Kredi kartı borçları. Esas sorun sizin de dediğiniz gibi beni yok sayması.