Yarın bir gün ilişkinizde bir anlaşmazlık olursa size eşinizin bile "burasi benim evim sen git " diyebilecegi hamleler yapmayın lütfen. Sevgilinizin ailesi sizin alıp borcunu odediginiz evi " oğlumuza biz ev aldık" desin diye su an böyle bir hamle yapmayın derim. Nikah işlemlerinden sonra da alınabilir bu ev aceleye gerek yok.

Niye ayaklarına çağırıyorlar ya. Sen ailenle konuşursun gelirler nedir ne değildir değerlendirilir. Seni tek yakalayıp bastırıcaklar hiç iyi niyetli gelmediler bana

çok haklısınız irtibata geçmemek daha doğru. kırgınlık kızgınlık olmasın diye düşünüp kendi gururumu görmeyip aramayı düşünüyodum ama yazamamak gerçekten dahaa doğru geliyor ve açıkçası benim deprem korkum var. onların yaşadığı yer en fazla 3 katlı binalara sahip ve deprem yönetmeliğine uygun olduğundan orayı istiyorum birde aramız ne kadar kötü de olsa bir hastalık vs olduğunda çocuğumu yabancıya emanet etmekten iyidir diye düşünüyorum şuanlık. ilk etapta ordan aldığımız evi kiraya verip istanbulda yaşayacağız sonra duruma göre ilerleyen zamanda oraya geçeceğiz

Merhabalar Benim 6 yıllık bir ilişkim var. Ben 24 o 29 yaşında. İlişkiye küçük yaşlarda başladığımız için tecrübesizlikten, birbirimizi tanımamaktan ötürü yanlışlar yaptık. Beni onun ailesinden herkes tanırdı, düğünlerine gittim, kendi evlerine birkaç kez gittim baya içli dışlı olmuştuk. Gereksiz samimiyetten ötürü aileler konusunda sıkıntı yaşadık. Onun akrabalarından bizi ayırmak isteyenler oldu, annesi bir dönem bana tuhaf davrandı. Yıllar önce kendi aileme onu anlattığımda istemediler.(babam biraz soruşturmuş ve babasının borcu vs çıkmış Bizde hem onun ailesinden ötürü hem benim ailemden ötürü sıkıntılar yaşayıp, bunlar ilişkimizi yıpratınca, ailelere ''ayrıldık'' dedik. Yaklaşık 1,5 2 yıldır en azından benim ailem onunla ayrı olduğumuzu biliyor. Gerçekten bu süreçte ayrılmadık mı ayrıldık ama hep yeniden bir araya geldik, sevgimizin her şeyden büyük olduğunu bu nedenlerden ötürü kopmamamız gerektiğini düşünüp tekrar birleştik Ailemin neden istemediğine gelince ; ben üniv bitirmiş mesleğini eline almış, ayrı eve çıkıp arabamı alıp kendi ayaklarımın üzerinde duran bi insanım Erkek arkadaşım ise; üniv okumadı ama elinde bir mesleği var fakat ben ondan daha fazla ücret aldığım için, babasının borçları çıktığı için ailem sıkıntı yarattı. Aileme erkek ark. ilk söylediğim zamanlarda henüz askere gitmemişti ve babam askerliğini yapmadan bir ev almadan asla olmaz, Bir evi olsa yine neyse ama bu şekilde geçinemezsiniz demişti. Neyse gel zaman git zaman biz sevgimizden emin olduk mesleğimizi oturttuk büyüdük derken Erkek arkadaşım askerliğini yaptı, düzenli bir işe girdi hatta şuan bir ev beğendik ve kredi çekip o daireyi alıp, evlendikten sonra birlikte ödemeyi düşünüyoruz. Biz burada istanbulda tanıştık fakat onlar sonradan başka bir şehire taşındılar. Aramızda 2 saatlik bir yol var. Ev baktığımız zamanda ben ona kendi ailesinin oturduğu şehirden, ama evler dip dibe olmayacak şekilde olursa benim için bir sıkıntı olmayacağını, ben zaten istanbuldan kaçmayı düşündüğümü ve ilerde bir çocuğumuz vs olursa en azından yardıma ihtiyacımız olduğunda çalacak bir kapımız olacağını söylediğimden oradan bir eve girmek üzereyiz. Durumu özetlediğime göre asıl soruma gelecek olursak ailelerle ne yapacağım? Onun ailesinin evinde artık bize ev alınacağı, yaz sonu istemeye gelineceği konuşuluyor şuan. Bunca zamandır ne ben onlarla ne onlar benimle konuşmadılar. Artık iş ciddiye gittiğini gördüklerinden sanırım geçen gün babası bana mesaj attı ve aile büyüklerinden vefat ettiklerinde hiç aramadığım için bana karşı kırgın olduklarını söyledi ve en yakın zamanda evlerine davet etti. ama onlar bunu bilmiyor tabii ki Biz zamanında ailesiyle çok yakındık, görüşürdük, buluşurduk vs ama bir ara annesiyle arama soğukluk girince de erkek arkadaşımla anlaşıp artık ailelerle görüşme buluşma vs. yok dedik. Fakat şuan durum ciddiye gidiyor ama annesinden hiç ses soluk yok. Açıkçası ben hala aynıyım annesine karşı sizce durumlar ciddiye gittiği için annesi aramam gerekir mi? annesinden hiç ses yok. Arkadaşlarım kesinlikle artık yüzgöz olma, gelsin istesinler o zaman konuşursunuz, başınıza ne geldiyse yakınlık kurayım derken oldu artık ağır kal boşver falan diyolar. Bu yaz sonu eylül gibi tanışmaya gelecekler bende ailemle konuşucam bu haftasonu. Ama sizce onun ailesine karşı şuan ben sessiz mi kalmalıyım yoksa iletişime geçmeli miyim? Yada evlilik teklifi edildikten sonra erkek arkadaşımla bir akşam oturmaya mı gitmeliyim. Kafam inanın çok karışık benim ailemden önce biz buluşursak ve bana karşı annesinin laf sokması yada soğuk davranmaları konusunda çekinceliyim. Şu zamana kadar artık onlara karşı kırgınlığım, kızgınlığım gitti ve nötrleştim ama şimdi bişey olursa ben yine eskisi gibi soğuyup bu güzel günlerimi kafamda o tatsız şeylerle doldurmak istemiyorum. Sonuna kadar okuyan varsa gerçekten çok teşekkür ederim edit : az önce erkek arkadaşım aradı ve önüzümde ki hafta gel bize konuşalım dedi neyi konuşucaz dedim. işte neyi nasıl yaparız, sizde adetler neler vs dedi bende bunun saçma olduğunu, konuşulacak bişey varsa ailemle konuşmalarının daha doğru olduğunu söyledim. muhtemelen annesi söyledi gelsin bi konuşalım diye, çok bastırdı çünkü ben konuştukça, gel diye. ama ben en sonda yüz göz olduğumuzda neler oldu gördük artık ne konuşulacaksa ailemleyken konuşulur beni bir daha o konuma sokma dedim edit2 : 'ben adet nedir anlamam ilk defa evleniyorum ve bizde hiç evli yok, hem ben ailem böyle der böyle ister diye konuşmak ne kadar doğru ki ben daha kendi ailemin ne düşündüğünü bilmiyorum' deedim. o zaman anneler önden tanışsın mı diye sordu. bende buna da gerek olmadığını söyledim. zaten tanışmaya gelinecek annen annemle baban babamla konuşur dedim. ve düğün konusunda ailesinin hiçbir desteği olmayacağını biliyorum zaten ben. o yüzden de; benim ne istediğim, bizim halletmemiz gereken şeyler, ben şu otelde düğün istiyorum desem sanki tamam kızım orda mı yapalım diycekler dedim. zaten nikah yapıcaz sadece. bilmiyorum ama inanın tam bu konunun üstüne, erkek arkadaşımın beni arayıp zamanında 'aileleri karıştırmak yok, fazla yüz göz olmak yok herşey gerektiği gibi olur, seni anlıyorum'laflarını söyleyen kişiliği gidip yerine başka biri gelmiş gibiydi. -'sen olması gerekenden ziyade görüşmek istemediğin için görüşmüyosun dimi' dedi -'şu süreci daha hızlı geçirmek için daha ılıman ol 'dedi. orada çıldırdım baya. dedim ki 'daha şimdiden benden annen yada baban yada sen! olayları sineye çekip aman aman sevgi kelebeği olmamı bekleyen varsa yanılır he eğer öyle bişey varsa hiç startı vermeyelim zaten dedim. o da bana 'biriniz sakin olun, evde ailem ayrı, sen bana ayrı. en azından sen beni bunaltma söylediğime pişman oldum 'dedi beni çağırmalarında ki neden; ev konusunda bir sıkıntı oldu muhtemelen alamayacaklar bunu ailemden önce benimle konuşup beni o konuda bastırmaya çalışacakları geçiyo aklımdan. çünkü babası daha önceden evlendikten sonra alırsınız evi herkes öyle alıyo demiş erkek arkadaşımda bugün evlerine davet etme konusuna, bu isteme söz işini biran önce yapalım diye girdi neden bişey mi oldu dedim yok falan filan dedi ama çözemedim. bugün bu olaylar olduktan sonrada acaba baban benim haakkımda ne düşünür biz evi alsakta almasakta sıkıntı yapacak gibime geliyo benim falan dedi -inanın bir yanım daveti kabul edip gitmeyi düşünüyor. gidince çünkü mutlaka bişeyde beni vazgeçirmeye çalışacaklar. bende beni bunun için mi çağırdınız diyip erkek arkadaşımın o zaman ki tavrına bakmayı istiyorum bir yandan. ailesini mi tutacak yoksa beni mi? siz ne dersiniz bu son söylediğime? edit3 : gitme diyenler çok çok çok haklısınız. burada yazan kişilerinde dediği gibi bana ailemle aramda sorun yaşatacak herhangi bir 'şu sizde nasıl olur? bunu ister mi ailen' gibi sorulara maruz kalırsam şayet, bunları ben bilemem ailem bilir tarzında konuşucam. eğer ki bana ailen değil de sen ne istiyosun mesela düğün istiyor musun? gibi bi soru gelirsede, yada şunu bunu ister misin gibi.. evet isterim diycem. çıtayı biraz yüksek tutucam. ben normalde nişan istemem. İsteme söz nişan hersey tek seferde hallolsun isterim ama bu bile sorulursa isterim diycem ki zaten herşey iyi giderse o çıta mutlaka ki düşecektir. yoksa inanın ilk bana bize gel demesinde cinnet geçirmediğim kaldı. ama sonradan düşününce eğer şuan gitmezsem, onlar tanışmaya geldiğinde bi olay çıkıp babama rencide olmaktan korkuyorum. çünkü sadece onların bize gelmesi için bile babama o kadar dil dökücem ki. hatta tam tahmin edemiyorum ama belki aile büyükleri bile devreye girecek ve bunca şey yaşandıktan sonra, ailem tekrar barıştığımızı öğrenip onlar bize geldikten sonra tatsızlık çıkmasındansa, şuan bi ziyarete gidip ailesinin düşüncelerini ölçüp tartmayı, bana yaklaşımlarına son bir kez bakmayı ve onun ailesi yanında beni destekleyip desteklemediğini görmem sağlıklı bi evlilik kararı vermem için şuan son şansım. çünkü erkek arkadaşım dün benim çok yanlış anladığımı ailesinin ille bize gelsin demediğini, sadece acaba adetleri nasıl direk isteme mi yaparız yoksa önceden tanışır mıyız gibi soruları olduğunu, hatta bu teklifi de babası 'kıza söyle müsait bi vaktinde gelsin annenle konuşsunlar ney nasıl sağlıklıysa öyle yapalım' demiş ve annesi de 'aynen gelir oturur konuşuruz' demiş. eğer kötü geçerse ve bu ilişki eğer bitecekse sonradan pişman olup acaba öyle düşünmemişler miydi gerçekten, sevgilim haklı mıydı gibi kaygılara sürüklenmek istemediğim için gidicem.

Ben sizin sevgili ailesi ile cok yüz göz olduğunuzu düşündüm. Nitekim en sonki konuşmanızda bile buraya gel konuşalım diye ayagina çağırıyor sevgiliniz. Hos bulmadim üslubunu. Bence ailenizle konuşun ve biz barıştık onun niyeti evlenmek hatta ailesine bahsetmiş isteme icin ama ben sizinle konuşmadan bir sey diyemeyecegimi söyledim dersin. Ama ben okuduklarima bakarak ileride. zorluk yaşayacağınız izlenimine vardim.

Yangina korukle gidiyor gibi olacagim ama kayinpederin mesaj atip kirildik demesi kayinvalidenin doldurmasindan kaynaklaniyor olabilir. Cunku genelde erkekler boyle ince detaylara takilmazlar. Senin kayinpeder takiliyorsa da vay haline diyorum sana.. kadin gibi her seye karisan nur topu gibi bir kayinpederin olacak demektir ki evlerden irak.. Bence karisi mesaj attirtmis gibi.. Kayinvalide adayi burnundan kil aldirmiyor. Iktidar savasi gibi geldi ayagina cagirmasi. Ben daha once hic duymadim kiz gitsin, istemeden once konussun vs.. Bunlari aileler konusur ne alaka yani? Senin dedigin de mantikli.. Yani erkek arkadasinin tepkisini gormek istemeni anliyorum. Gideceksen de annesi arayip davet etsin bi zahmet. Bakalim annesine soz gecirtebilecek mi Erkek arkadasina annenle iletisim kurmayali uzun sure oldu, pat diye gitmeye utaniyorum.. Beni arayip davet ederse kendimi daha rahat hissederim sanki desen nasil olur? Bakalim orta yolu bulabilecek mi, annesine seni aratabilecek mi Bana kalirsa bu aile ile sorun yasaman cok olasi.. sikintili tiplere benziyorlar.

hayır. yaklaşık 2 yıldır hiç konuşmuyoruz onunla. daha geçen de babası yazdı bana kırgın olduklarını söyledi alsem

evet uzun zamandır takipteyim çünkü burayı getirdi de zaten. ilk zamanlarda ki tatsızlık bu yüzden çıkmıştı. şuan o yakınlık yok. şuanda fazla uzak mıyız değil miyiz bir tık adım atmalı mıyım onu düşünüyorum Nooption memento mori memento

Çok uzun zamandir erkek arkadaşının ailesine gitmemişsin gitme nedenin gelenek görenek, kim ne alacak i konusmak değil onlara hal hatır sorma sebeple olsun. Bu konuları acarlarsa ;"bu gün sizinle vakit geçirebilmek için geldim... bu konuları ailemle konusursaniz daha iyi olur " der cekilirsin. Eger erkek arkadaşın da bu konuşmalar orada yapılsın diye baskı yaparsa "ailene şöyle diyelim, bunları biz almayalım ama aldık diyelim" planina girisirse konuşmayı havada bırakıp ziyareti kısa tutarsın. Zaten erkek arkadaşın böyle bir baskı yaparsa ve "ailemin almadiklarini onlar alıyormuş gibi gösterelim, biz ödeyelim " yönünde seninle mutabık olmaya çalışırsa sen ona göre evlilik kararını tekrar gözden geçir derim. Erkek arkadaşının evi de olmayabilir, birikimi de.. ailesi maddi destekte de bulunmayabilirler bunlar normal seyler... ama "sanki bunları yapıyormuş gibi" göstermelerine de izin verme.

Allah aşkına, ortada fol yok yumurta yok, daha aileler tanışmamış. belki de ailen istemeyecek. şimdiden nedir bu ev düşüncesi. birde düğün takılarıyla ödemenin tamamlanması düşünülüyor. evlenmeden önce alındığı için boşandığında o evden pay alamayacaksın. Olan senin giden ve geri gelmeyecek takılarına olacak. Arkadaşım, herşey sırayla olur. bırak o aile ile görüşmeye gitme. sanki ailen verdi de adetletinizi soracaklar. önce ailene şöyle, bakalım ne diyecekler. istememe nedenlerini iyice öğren, ölç tart, biç. Eğer görüşmek isterlerse, gelir isterler. her 2 tarafta isteklerini söyler, orta yol bulunur.. sonra adetler sorulur. evde evlendikten sonra alırsınız.

iyi de burada dinlenecek bir nokta yok yanibenim ailem açısından söylüyorsanız sorunlar çözüldü şuan istememe gibi bir durumaları yok daha konuşmadık ben başlıkta ki o cümleyi erkek arkadaşımın ailesine karşı şuan ne yapabilirim açısından söylemiştim B Bluegitar Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ben erkek olsam ve kızın babası evsiz olmaz derse bu açgözlü aileyle muhatap olup kızlarıyla evlenmezdim açıkçası. Ailesiyle de yüz göz olma. Ben ailesiyle tanıştığım halde telefon alışverişi yapılmadı sevgilim aracılığıyla konuşmak istediklerinde de reddediyprum. Zaten ilerde istemediğin kadar muhabbet kuracaksın. Sessiz kal.

Ben ilerde gelinim olursa onunla asla yuz goz olmak istemem.. sevgililik doneminde de zirt pirt evime gelsin istemem.. ben kurallari olan birisiyimdir

erkek arkadaşıma direkt benim babam ev almadan olmaz diyo deseydim haklıydınız ama bunu bu şekilde lanse etmedim tabii ki. almalıyız, birlite öderiz, ilerde rahat ederiz dedim ki o da istiyordu. istemeseydi mümkün değil . push ; giggles Shady's back. Anneler

Bu arada sevgilinizin anneannesi dedesi vefat etmis anladigim kadarıyla. Samimiyetiniz vardiysa, elbette beklerler aramanizi veya ziyaret etmenizi. Siz ayriyiz diye yalan soylemissiniz ama sonucunu düşünmemişsiniz. Veya gerçekten o donemde ayriydiysaniz, sevgiliniz aciklayacak bunu ailesine. Yüzyüzeyken size bu konuyu acarlarsa, fazla aciklama yapmadan 1 2 cumleyle anlatin kendinizi. Fazla izah edip suçlu gibi olmayın

Konudaki hicbir şeyi net anlatmamışsın ki. Babanın borçları var. Ama ne kadar ve ne sebeple yapıldı?ilerde sizi etkiler mi? Ailesiyle neler yaşadınız mesela bir örnek yaz? Bu arada ağırlığını koymalısın seni onların araması lazım. Ayrıca kayınpederin mesaj atması da çok tuhaf. Sen baş edebilecek misin bütün bunlarla. bak bunlar fragman benden soylemesi

Nisan zaten kiz tarafına ait. Erkek tarafi diyebilir, oglumuzun müruvvetini gorecegiz, nişan yaparsaniz iyi olur diye. Daha isteme bile olmadan asiri fazla kurulmussunuz. Belli ki erkek arkadaşınıza da tepkileriniz cok fevri. Biraz sakin olun bence. Buradaki butun yorumlara da pes. Herkes ayni agizdan evlenme demiş. 6 senelik bir ilişkiyi silip atmak ne kadar kolay insanlarin gözünde

Öncelikle bu işler nasip isi lakin ;evlilik kurumu zor bir kurum ve evlilikte eşlerin kafa yapısı birbirine denk olmaları fikrindeyim eğitim durumunuz aile yapımız denk değilmiş bir kere bu ileride sizin için sorun olacak aileniz olumlu bakmiyorsa vardır bir bildikleri kimse evladının kötülüğünü istemez nihayetinde elinde mesleği var olmasi denk olduğunuz manasına gelmiyor ilerisini düşünün yarın çoluk çocuğa karışınca demek istediğimi anlarsınız ya umarım pişman olmazsınız T

Ben okudum Ailen ne tepki verecek merak da ettim. Çünkü yıllardır ayrı olduğunuzu bilirken birden beni istemeye gelecekler demen onlara yalan söylediğini soğuk su gibi yüzlerine çarpacak. Çocuğun annesi ile bence yüz göz olma, arama yani. Babası nasıl sana mesaj atmış, annesi de arayıp mesaj atabilir. Bence seni gelip istemeden, söz/nişan takılmadan kaynanaya gitme, o aramadan arama. Mutluluklar dilerim

Evi evlenmeden önce alırsanız muhtemelen e. arkadaşın evi kendi üzerine yapacak, kredisini borcunu harcını beraber ödeyeceksiniz ama o ev evlenmeden önce edinilen mal hükmünde olacak ve sen hiç bir hak edemeyeceksin.

çok teşekkür ederim yorumunuz benim için inanın çok çok değerli haklısınızda ama çevremde evlendikten sonra alalım evi diyen kimse evini alamadı, bir şekilde düğünde gelen para başka yerlere gitti şimdi bende bu evi aldırmazsam ailesi tamamen herşeyden çekecek elini, düğünden gelen paranız var diye, hatta belki ondan pay bile istemelerinden korkuyorum neler okudum burda kendi borçlarıda var çünkü ama eğer ev borcu olursa kimsenin bizden bişey bekleme ihtimali kalmaz diye düşünüyorum. ama tabii ki sadece düşünüyorum umarım öyle olur siz ne düşünüyorsunuz bu düşüncem hakkında? evi sonradan almamızı mı

Ben evlenmeden hiç görüşmedim valla anne babasıyla. Sadece kız kardeşiyle tanışıyordum. Hatta tanışma bile olmadan önce bi kere eltim çağırmıştı görümcem aracılığıyla gitmemiştim. Hiç de pişman değilim. Herkesle şu an gayet yerine göre ilişkilerimiz var. Kimseyle yüz göz olmadım. Mutluyum ✌

Rica ederim Ben şimdi ailenin tavrını bilemem, sen daha iyi bilirsin elbet ama en azından bu hafta sonu evlenmeyi düşünüyoruz demesen mi? Yani bu hafta sonu biz tekrar barıştık, şu kadardır görüşüyoruz diye anlatıp birkaç hafta sonra konuyu tekrar açarak evlenmeyi istiyoruz diyebilirsin. Böylece daha yumuşak geçiş olabilir diye düşünüyorum Ben de eşimle sevgiliyken kayınvalidemle biraz olumsuzluklarımız olmuştu ama evlendik, biz her iki aileye de yarım saat uzaklıkta oturuyoruz, ne zaman gitsek hep Güler yüzle karşılar ki ben de hiç tavır takınmadım. Olabilir yani, insanlar kardeşiyle bile aynı değilken kayınvalide ile aynı düşünmek pek de imkanı olan bir şey değil. Sevmesen de saygı duyarsınız karşılıklı. Affedilmeyecek bir şey yaşanmadıktan sonra tabii... Nooption memento mori memento

bu hikaye bana tanıdık geldi ya, benzer şeyleri bende yaşadım belki biraz daha fazlasını ve şimdi nişanı attık ayrıldık :)

Ben bu durumu pek parlak görmedim üzgünüm. İleride sorun yaşayacak gibi şeyler yasamissiniz. Annesi size tepkiliymis ben hiç annesi istemeyip sonradan eşiyle sorun yaşamayan adam görmedim. Vardır belki ama benim çevremde yok. Kendi ailenizin tepkisi önemli ama bence olumlu konussalar bile bu kadar olumsuzluk ustune mutlu olacağınızı sanmıyorum

çok teşekkür ederim yorumunuz için. söylediğiniz gibi ilk etapta barışmamızı sineye çekmelerini bekliycem. fakat kusura bakmayın ama bir kişi daha yazmıştı diye soruyorum, başucunda ev tutacağımız nereden çıktı? yanlış mı anlaşıldım bi yerde. çünkü şuan bakılan ev ailesiyle aynı şehirde fakat farklı ilçelerde. yani şöyle düşünün istanbul bakırköy ile silivri arası gibi kendi aracınla yarım saat

Kuzum kalbinin sesini dinle. O kadar acımasız yorumlar gördüm ki nutkum tutuldu açıkçası. Tabiki anne babanın rızası önemlidir fakat ortada bir sevgi var, aşk var? Kimse kimseyle mantık evliliği yapmıyor bu devirde herkes sevgisiyle ve aşkıyla evlenmek istiyor. Bize düşende hayırlısi diyip mutluluklar dilemek olur. Dilerim mutlu bir yuvan olur kuzum.

anne babanı dinle ayrıl ondan 8.5 senelik ilişkim vardi ailem asla onaylamadı ben iyi bir universiteden mezundum o ise açık okuyordu annem asla laik görmedi. Bende ailesiyle tanışmıştım herkes benle çok iyi anlaşıyordu ve ilişkimizde hic ayrılmamıştık ne oldu bilin bakalım tam söz falan yapalım derken beni aldattığını öğrendim sonrası yalvarıp köpek olmalar ama asla kabul etmedim annem hissetmiş demekki simdi mükemmel bir eşim var iyi kide olmamış küçüklükten başlatan ilişkilerde böyle oluyo zaten. Kaldi ki hep ayrıl barış yapmışsınız boş ver ayrıl dengini bul

teşekkür ederim yorumunuz için. ama inanın aşk sevgi olmasa, bunun karşılıklı olduğunu hissetmesem bunların birine katlanmam. o yapıda bir insan hiç değilim olmuyosa çeker giderim. ayrılığımızda hayatıma başka çok çok daha iyi konumda insanlarda girdi ama bir şekilde olmadı istemedim ısınamadım, gözüm hep onu aradı, kıyasladım vs çok sevip, sevildiğime inandığım için bişeyleri oldurma çabamız, evlendikten sonra bir iş kurarız diyoruz böylelikle maaşlarda dengelenmiş olur. sevdiğim zorluyo, zorlamayanı da sevemiyorum bir ben mi böyleyim bilmiyorum ki

Simdiden sen sus ailemle beni karsi karsiya getirme onlar ne derse he de demeye getirmis bence ailenizle konuşun onlar istemiyorsa da çok zitlasmayin Bence sevginin asamayacagi sey yok evet ama bunun icin iki taraflı bir caba gerekir yoksa bir kisi sen sus ailem ne derse idare et diyorsa orada sevgi degil cikar iliskisi vardir.

Yahu tamam da sen de daha evlenmeden ne bu sinir. Ailesinden soğudum dıyorsun sende adım atmamakta direniyorsun. Şimdiden boyleysen ohooo evlendikten sonra napcaksın? Biraz sevgin icin adım atmayı öğren. Koskoca insanlar mı ayaagına gelsin istiyorsun? Erkek arkadasın bısey diyor gerek yok başka bısey dıyor ona da gerek yok dıyorsun. Bizdede önce mesela anneler tanışmıştı kaynaşmıştı sonra aılecek geldiler ailecek görüştük tanıştık. Çocuğun dediği gibi biraz ılıman ol. Ayrıca senin baban evlenmeden ev almasını istiyorsa erkek arkadasının kendi de destek olsun. Belki adamın durumu yok herkes bismillah kendi evinde mi oturuyor. Olmadı biraz kira da oturur sonra alırsınız evinizi. Bence senin ailenin istekleri de çok ucuzca

Sevgilinizin evine gitmeyi hala düşünüyorsunuz hayret! Gitmeyin zaten demissiniz aileler konusur diye, neden simdi verdiginiz sözün arkasinda durmuyorsunuz? Siz onlara adim attıkça, kendilerini naza çekip haklı görecekler ve sizi kötülemek için sebepleri olacak. "Gelmeseydin/yapmasaydin" derler ve ailenize karsi da mahcup olursunuz. O yüzden hic aramayin sormayin adim. da atmayin. Onlardan bir adim bekleyin.

çok haklısınız. ama sizden bir fikir daha almak sitiyorum lütfen kusura bakmayın, sizin gibi olgun yaşta olan insanların fikirleri benim için çok çok önemli çünkü reelde kimseyle paylaşabildiğim konular değil bunlar Bir yanım daveti kabul edip gitmeyi düşünüyor. gidince çünkü mutlaka bişeyde beni vazgeçirmeye çalışacaklar. bende beni bunun için mi çağırdınız diyip erkek arkadaşımın o zaman ki tavrına bakmayı istiyorum bir yandan. ailesini mi tutacak yoksa beni mi diye. çünkü bugün konuşurken benim yanımda olduğundan şüphelendim ailesini haklı gördü gibi konuştu ve eğer gidersem ve orda ailesini haklı görecek şekilde benimle konuşursa bütün ipleri koparabilirim. eğer ailesinin ağzına bakıp beni ve fikirlerimi hiçe sayacaksa padişah olsa silerim. sizce yanlış mı düşünüyorum

Uzgunum, bir is nasil baslarsa, oyle gidiyor... Olur bir tarafini goremedim. Evlenseniz de, beraberce mutsuz olursunuz.

Öyle bir kaynananın olduğu memlekette yerleşik düzen kurman beni ürkütüyor Bak burda çok çeken var kaynanadan Bakışıyla bile ömür boyu huzursuz eden kaynanalar var Ayrıca mesleğini bırakıp mı gideceksin Oraya Ben doğru bulmuyorum Seni kıskanan bir kaynananın yanına gitmeni Çoçuğun olunca annengil gelir bakar yada bakıvı tutarsın Öyle bir kaynana ayrıca kayınpederde baya sıkıntı Vefat edenler için bile alınmış Mecbur değilsin Onun oğlu senin vefat edenlerine geldimi sanki Ben aileyi pek beğenmedim Sana ambargo uygulayacaklarından eminim ayrıca Kredi çekeceksinizde Evlenmeden böyle birşeye girişmeyin Erkeğin üstüne olsun kredi Çünkü gebe kalma durumunda aniden işten çıkarsan gelirin gider Şuan yaşadığınız yerden kopup tamamen onun düzenine ayak uydurmanız sizi sarsacaktır

Zamanında size bir çok yanlışı olan, hala çekindiğiniz bir kadının, ileride çocuğunuza bakacağını düşünerek yakınlarından bir ev almayı planlamanız değişik değil mi? Çok içli dışlılar diyorsun, bana uymaz sevmem diyorsun, hazır işini gücünü bırakıp onların çevresine girmeye razı olan yine sensin. Sevgilinin seni manipüle etmediğinden emin misin? Ve evet, ortada ciddi bir adım yokken, sende kötü hatıralar bırakan bir kadınla yine ilk irtibata geçen olman, gözündeki değerini ikinci kez düşürecek.

Ben geleneklerin ne olduğunu ne gerektiğini bilmiyorum deyin geçin işte. Hem daha ortada resmi bi teklif yokken neyi konuşacakmışsınız. Arasın annesi annenizi niyetini anlatsın, tanışmaya geldiklerinde de annenizle özel olarak konuşulur ne yapılması gerektiğini. Sanki siz ne derseniz tam da o olacakmış gibi gel konuşalım nedir ya.

Tamamını okudum. Gitmen taraftarı değilim. Ailenle konuşmaları daha uygun olur. Ne yapabileceklerini söylesinler. Gizli saklı iş çevirip seni zor durumda bırakmasınlar. Yaşadığım için söylüyorum. Aileme karşı çok mahçup durumda bıraktılar, yalan söylemek zorunda kaldım. Arada kalmamak için gitme. Allah kolaylık versin. Biti Zdrava Allah'ın İzniyle

bende gorusmedim bir aile tanismasinda Bir nisanda birde dugunde Olması gereken yerde Benimkinin ailesi buna ragmen gereksiz samimiyet pesinde. yapilari cok farkli. Asiri rahatlar cekinme yok. Benim tarzim degil. Oyuzden bende onlemimi aldim. Bu arkadas asiri samimi olmus. tabiri caizse elini vermiş. kolunu kaptirmis

bunu o istiyordu hatta her hafta aramazsam tavır yapıyordu. bende bi sıkıntı çıkmasın aramız iyi olsun diye o zaman yakın davranmış bulundum. annesinin bana soğuk çekmesinin en büyük nedenlerinden biri de benim çok içli dışlı olmamam. ailecek onlar çok iç içeler. sürekli birbirlerine giderler gelirler vs. ama benim ailemde ben öyle bişey hiç görmedm ve kayınvalidemle de çok yakınlığın gereksiz oldugunu düşünüyorum

Çok doğru konuşmuşsun. Takı olarak, bohça filan ne isteyeceğini yine en son sen söylersin ama önce gelip işi resmileştirmeleri gerekir. Ailene haber vermeden bu konuyla ilgili tek bir adım daha atma bence.

Ben de ayni şeyleri yazdigimi farkettim yorumunuzu şimdi okudum demek ki aklin yolu bir, umarim konu sahibi arkadas da bunları dikkate alir

Canim içten yorum yapıyorum ben bu işte pek hayır göremedim. Tüm yorumlari okumadim detaya hakim degilim ama beni rahatsiz edenleri söyleyeyim. Kpnin sana msj atmasi cok sacma samimi olsaniz bile bir kp gelin adayina kirildik vsvs diye msj atmamali. Kv dolduruyor onu öne sürüyorsa bu durumda kv içten pazarlikli adam kendisi atmişsa herseye burnunu sokan naz yapar gibi olan kp, kvden daha itici olur ilerde soyleyim. Takilarla ev borcu odeyeceksen o ev neden nikahtan once aliniyor? Maasin 2 kati cok rahat sen gecindiriceksin borclar sende olacak goruyorum burdan. Birde adamin ustune. Kesinlikle gidersen evlerine bunu sor. Ev nikahtan once alinirsa taki vermem, taki gelinindir nikahtan once alinmis eve ben takimi veremem nede olsa bosansak hak talep edemicem de. Onlari sinamak, istemesem bile nisan falan istiyorum dicem demissin kesinlikle yap. Inan kiymetli olursun cekinirler. Ee siz evleniceksiniz evde siz yasicaksiniz borcun seni beni mi olur vs derler sana buyuk ihtimal ay evleniceksek evi nihaktan sonra alsin tapuda ortak olsun canim seni beni mi var evlilik cift kisilik dersin. Dise dis goster cnm. Ben senin yerinde olsam bu yuz goz olunmus aileye bu donemde olabildigimde katı dururdum yani taki vermem canim gelinindir borc odemem kadinin parasina guvenerek mi aliyor esim evi derdim tabi boyle bir dusuncem yok ama laf icin derdim. He birde es kisisi evdekiler ayri sen ayri sıkıyosun ilimli ol gibi birsey demis haddini bilsin evdekiler boguyorsa onlara ötsün sana degil onlar ılımlı olsun. Şu gelinler eş aile yuzunden alttan almak zorunda degil. Uzun oldu kb

Keske gecmis dönemde samimiyet kurmasaydiniz ama artık zamani geri alamayız. Ailelerden bağımsız olarak şunları düşünün. Aranızdaki kazanç ve mezuniyet farki sizi yorar mi? Bu konunun getirisi olarak kultur farkiniz olur mu? O sehri daha once gidip gezdiniz mi, sizin yaşamanıza uygun bir yer mi? Bu sorularin cevabi hep olumluysa ve siz gerçekten ciddi bir adim atacaksaniz, ailenize karsi durust olun. Onun ailesiyle eskiden samimi oldugunuzu, sonra araya mesafe koydugunuzu mutlaka söyleyin. Erkek arkadaşınızı evden huzursuz ediyorlar belli ki. siz uzerine giden taraf degil, kactiginda sığınacağı liman olun bence. Ozellikle bu donemde yapici olursaniz, mustakbel eşinizin guvenini kazanmış olursunuz. Babasinin muhatabı babanız, annesinin muhatabı anneniz, erkek arkadasinizin muhatabi sizsiniz? Boyle hareket edin. Kendi aileniz olmadan, onun ailesiyle gorusmek bence gereksiz. Velev ki gorustunuz, ben bilmem ailemle konuşun bu konulari deyin

Bence sen önce konuyu ailene aç. Ayrı sandıkları için nasıl bir tepki verirler bilemedim.2 yıl iyi saklamışsın.. bu sürede karşı tarafla da görüşme yoksa ailene karşı daha da yalancı durumuna düşeceksin. Önce ailen ne diyor ona bakalım. Kazandığınız paraya sıra gelince, bence kimin az kimin çok aldığı önemli değil ama evlendikten sonra erkekler bunu dert yapıyor.. bizzat arkadaşım yaşadı. erkek ezmeye çalışıyor. sonra eğitim konusunda yetersiz olduğunu düşünerek daha da baskı kuruyor. belki şimdi öyle birşey yok diyeceksin ama emin olma. Çok içli dışlı olmaları beni biraz korkuttu. sonra maddi anlamda sizden beklenti içinde olurlar. hele hele sen iyi para kazanıyorken. Bence aileni dinle. sen hesap kitap yapıyorsun ama evdeki hesap çarşıya uymuyor

bırak kırgın kalsınlar o vakit.

Yani kadın sizi aramamış sormamış zaten siz arayıp ne diyeceksiniz 2 yıl sonra?

Babasinin seni arayip kirginiz demesi okadar sacma ki sen onun hicbir seyi degilsin annesiyle bile konusmuyorken mustakbel kayinpeder seni arayip kirginiz bilmemne diyor hic olacak is degil. Tahminlerinde dogrusun evde bir seyler dönüyor tam ne bilmiyorum ama gidip muhattap olma dogru tepki vermissin tanismak istiyorlarsa ailecek ailenin evine gelirler hersey konusulur resmi bir ortamda. Olmayacak seyler soylerlerse sizde yolunuza bakarsiniz çünkü basta sorun yasamissiniz cocugun annesi seni cokta istemiyor gibi sanki

Evet bu süreçte "her şey senin istediğin gibi olacak" denir ama hiçbir şey senin istediğin gibi olmaz. Çünkü kırk tane ağız ortaya bir şey atınca arada kalan siz olursunuz ve siz yıpranırsınız. E zaten en başından fazlasıyla muhattap olmuşsunuz. Şimdi ne yapayım diye dertlenmeye gerek yok. Tanışmaya gelince görüşürsünüz. Ayrıca bu kadar içli dışlı olmak istemeyip de niye baş ucunda ev tutuyorsunuz ki? En az yarım saat mesafede bir ev tutsaydınız keşke. Kendiniz söylüyorsunuz aşırı rahat aile diye. Yakınında bir eve taşındığınızda sonraki konularınız da "kaynanam her yere çağırıyor, eşimle yalnız kalamıyorum" olacak. Şu yazdıklarınızı dış gözden bir daha okuyun lütfen. Bu hafta sonu da ailenizle konuşurken en azından sadece barıştığınızı söyleyin, belirli bir süre geçince tanışmaya gelmek istediklerini belirtirsiniz. Zaten ailenizin onaylamadığı ve bitti diye bilinen bir ilişkinin devam ettiğini ve nişan istediklerini aniden duymak sıkıntı yaratabilir.

Yargılanmak korkusuyla "yanlış anlamayın yazmış" bu ayrıntıyı farkettim. Nasıl saldırılacksa artık Konuya gelince fazla muhabbet tez ayrılık getirir. Bilmem anlatabildim mi?

Seni cagirmasindaki asil neden Seni evlilik meraklisiymissin gibi, oglunun pesinden kosuyomussun gibi gostermek Baska bisey aklima gelemiyor malesef Sakin gitme

haklısınız. zaten öyle bir muhabbet geçerse topu sevgilime atıp biz o şekilde istiyoruz deyip, sevgilimin tavrını merak ettiğim için gitme ihtimalini değerlendiriyorum. yoksa inanın ilk bana bize gel demesinde cinnet geçirmediğim kaldı. ama sonradan düşününce eğer şuan gitmezsem, onlar tanışmaya geldiğinde bi olay çıkıp babama rencide olmaktan korkuyorum. çünkü sadece onların bize gelmesi için bile babama o kadar dil dökücem ki. hatta tam tahmin edemiyorum ama belki aile büyükleri bile devreye girecek ve bunca şey yaşandıktan sonra, ailem onu öğrenip onlar bize geldikten sonra tatsızlık çıkmasındansa şuan bi ziyarete gidip ailesinin düşüncelerini ölçüp tartmayı, bana yaklaşımlarını son bir kez tartmayı ve onun ailesi yanında beni destekleyip desteklemediğini görmem sağlıklı bi evlilik kararı vermem için şuan son şansım. burada yazan kişilerinde dediği gibi bana ailemle aramda sorun yaşatacak herhangi bir 'şu sizde nasıl olur? bunu ister mi ailen' gibi sorulara maruz kalırsam şayet, bunları ben bilemem ailem bilir tarzında konuşucam. eğer ki bana ailen değil de sen ne istiyosun mesela düğün istiyor musun? gibi bi soru gelirsede, yada şunu bunu ister misin gibi.. evet isterim diycem. çıtayı biraz yüksek tutucam. ben normalde nişan istemem isteme söz nişan hersey tek seferde hallolsun isterim ama bu bile sorulursa isterim diycem ki zaten herşey iyi giderse o çıta mutlaka ki düşecektir

Bana kalırsa gittiğinde "bize mesafe koydun, bizim ne kotulugumuzu gördün, biz seni şöyle sevdik, böyle sevdik, sana çok kırıldık" içerikli bir konuşma dinleyeceksin... sonra Babacan kayinpederin devreye girecek ve "hadi op annenin elini.. tatsızlık bitsin" tarzında birseyler diyecek ve kendini sanki onlardan özür dilemiş ve içlerine girebilmek için tirmalamis gibi hissedeceksin. Erkek arkadaşın da mum olacak ailesinin evinde gözlerini kirpistira kirpistira bir onlara bakacak.. bir sana. Tabi bu sadece benim hissiyatım, inşallah kendini kötü hissedecegin bir görüşme olmaz. Eger ailen bu denli sıkıntı yaratabilecekse senin erkek arkadaşının aile evine gitmene dışarıda bir ortamda erkek arkadaşın "karsilasmissiniz ve oturup birşeyler yemissiniz " gibi de tasarlayabilir. Ölçüp biçer ona göre karar verirsin ama ben senin o görüşmeden sonra ilişkiye devam etmeyrcegini, kayinvalide adayın ile kayınpederinin de dahil olduğu bir tartışmaya gireceğini düşünüyorum

Bence evlenme Ben hiç beğenmedim bu aileyi garip bir cins, edep adap bilmez insanlar bence. Çocukla da denk değilsiniz zaten bence bu evlilik gereksiz ve uyumsuz

nikahtan önce ben bişey ödemeyeceğim zaten. bizde dairede oturmadığımızdan kiraya verilecek üstüne çok az bi miktar koyarak kendi ödeyecek. düğünden sonra takılarla, geri kalanı birlikte ödeyerek kapatıcaz ve evet ev erkek arkadaşımın üstüne olacak

Ailenle bas etme, ailenı dinle.

AilEnizi dinleyin, bu kişi ve ailesi sizin için yanlış kişiler. Çok pişman olursunuz. Çocukken tanışmışsınız, lütfen kendinizi yakmayın.

Hala gideceğim konuşacağım diyorsun. peki ailen görüştüğünüzü bilmiyor. laf arasında kızınız geldi ;biz ona şunu sorduk böyle dedi;bunu sorduk şöyle dedi derlerse sen ailene ne diyeceksin?bizi ezdin demezler mi?olaya ortadından başlıyorsun. dediğim gibi herşeyin sırası var. ailene ne zaman diyeceksin?tepkilerini merak ettim

aynen öyle, bende öyle düşünüyorum. belki de şunu bunu yapamayız ailen bunları istemez dimi gibi bi baskı kuracaklar ki ben istemiyim. bu şekilde davranmaları aileme karşı mahcup olmaktan korkutuyo beni inanın

Boşanırken hak iddia edemezsiniz, evi sizden habersiz satabilir, ruhunuz duymaz.

kadın davet etti mi?

Yanlış mı anladım.. evlenmeden önce sevgiliniz kredi çekip ailesi ile aynı yerde ev alacak ve siz bu borcu eşinizle evlendiginizde birlikte ödeyeceksiniz ve sevgilinizin ailesi size "ev alınacağını" mi konuşuyor su an evlerinde?

Yarınlar için sana tek şey söyleyeceğim. Es ailesi kalkıp zaten kızın bizim evdeydi biz zaten şunları bunları konuşmustuk vs diyemesin gitme. Ailenle konuşur anlaşırlar. Sizde sevgilinizle anlasin

O cocukla evlenmenızı istemiyor aılen bu dinlenecek bir nokta bence. Aıle onay vermeden evlenip mutlu olan kimseyi gormedım cevrem de. O anne baba, hep haklı cikar.

valla sadece sorduğu soruya cevap verip geçmek için üstün performans sergiledim çenemi tuttum

sevgiliyken tavır, nişan hazırlıklarında tavır, düğün tarihi koyuldu tavır düğün hazırlıklarında tavır düğüne iki ay kala tavır sonuç ayrılık! lily86

Buradaki bazı kadın arkadaşlarımız ego tatminine gelip millete veryansın Etmeyi çok seviyor eee kadının düşmanı gene kadın. Rahat olun herkes ne yaşadığını bir kendisi bilir mahcubiyetlik bir durumunuz yok

Gereksiz vicik vicik iliskiler Çok samimi olunmuş Bence bu tarz ise girmeyin Sizden. hep ilgi beklenecek Ben eşimin ailesini evlenmeden once enfazla 3kere görmusumdur ona ragmen gereksiz iliski pesinde oluyorlar birde mesafeden anlamayan tipler. Siz bu isten hic kacamazsiniz.

Ben katılıyorum Bir KPnin geline mesaj atması bana çok saçma ve yakışıksız geldi. Bir aile babasının kaynana dırdırı şeklinde bir mesaj atması bana çok acaip geldi.

Baştan yanlış olmuş bazı şeyler ama en azından sizin çalışıp borcunu ödeyeceğiniz evi sevgiliniz almasin şuan. Madem ev alabiliyor ve siz ilk başta orada da oturmayacaksiniz evlendikten sonra alın. Ailenizin ev isteğinden dolayı mı böyle düşünüyorlar yoksa başka sebeple mi bilmem ama nikah öncesi alınması mantıksız ve sizin zarariniza.

Çok takmışsın galiba hep onların adına düşünüyorsun kv ile o kadar büyük problemlerin varsa evlenme kendini de yıpratırsın onları da

Okuyunca sinir oldum. Gittin mi neler oldu bilmiyorum ama sanki bu evlilik olsa bu insanlar seni çok yoracak. Bes kere daha düşün bence

Insallah hersey gonlunuzce olmustur P

Sana kayinbaba borcu loadinggg

şimdi erkek arkadaşım aradı ve önüzümde ki hafta bize gel konuşalım dedi neyi konuşucaz dedim işte neyi nasıl yaparız, sizde adetler neler vs dedi bende bunun saçma olduğunu, konuşulacak bişey varsa ailemle konuşmalarının daha doğru olduğunu söyledim. muhtemelen annesi söyledi gelsin bi konuşalım diye, çok bastırdı çünkü ben konuştukça, gel diye. ama ben en sonda yüz göz olduğumuzda neler oldu gördük artık ne konuşulacaksa ailemleyken konuşulur beni bir daha o konuma sokma dedim

İş ciddiye binmeden yüz göz olmaya gerek yok bence. Önceki

Cok uzun bir hikaye... Zaten daha önce evlerine cok kez gitmissiniz. Adetlerinizi sorarlarsa ben bilmem buna büyükler karar verir dersiniz. Evleneceginiz insanida ölçüp tartmis olursunuz. Maddi kavramlar evdir iştir bir yana kafalarinizin uyusmasi size deger vermesi ailesi ve sizin aranizdaki bagi saglayabilmesi önemli. Erkeklerin geneli ailesine epey düşkündür. Evlendikten sonra bile evlendiklerinin farkinda olmayanlar oldukca fazla. Babasinin size mesaj atmasi da hos bir durum değil. Aileyle arada her zaman bir mesafe olmali. Yoksa her canlari sıkıldığında islerinize karismasinlar. Ev konusunda da zaten evleneceginiz kisiyle siz alacaksiniz anladigim kadariyla ailelerden yardim beklemiyorsunuz. Kira odemektense insanin kendi evine odeme yapmasi kadar güzel bir sey yok. Ben kiradayim ve havaya gidiyor elimde bir varligim yok. Türkiye de ev almak yurtdisina göre daha kolay. Buna ailesi karışamaz. Cokta fazla onun ailesini yakin cevreyi tercih etmeyin cunku oyle yardim ederler falanlar filanlar evlendikten sonra hayal kirikligiyla sonuçlanabiliyor. Siz size yetmeye bakın. Baskasindan birseyler beklerseniz her zaman üzülürsünüz. Ailenizin soylediklerine de muhakkak kulak verin. Hic bir anne baba evladi kötü olsun istemez. 25 yildir anlayamadigim anne babami evlendikten sonra anladim evleneli 1 yil kadar kisa bir zamanda anlayiverdim. Büyüklerin ölçüp tarttiklari insan sarrafi olduklari gercegini gözden kacirmamak gerek. Mutluluklar

hayır doğru okudunuz. evet ailesiyle aynı şehirde ev alacak ve evlenene kadar kendi evlendikten sonra birlikte düğün takılarıyla vs kapatıcaz ev alınacağı da şu şekilde konuşuluyor. erkek arkadaşım bankalar emlakçılar vs gezdiği için aileside gün sonunda naptın bulabildin mi vs diye konuşuluyordur doğal olarak . push ;

Gereksiz yere yüzgöz olmuşsunuz ama işte "bir müsibet, bin nasihatten evladır" diye boşuna dememişler. Kesinlikle ailenin fikirlerine değer ver. Her zaman haklı çıkmak gibi bir özelliğe anne ve babalar. İleride üzülmek istemiyorsan aileni dinle. Daha sevgiliyken sana tavır yapan kv adayı evlendikten sonra daha da çirkinleşebilir. Ve ne yazık ki erkekler her zaman için ailelerine eşlerinden fazla kıymet veriyorlar, sevgilin de hep annesinden taraf olacaktır.

Sevgilinin ailesi zaten birşeye karismiyorsa eşyalarınızın borcuna kadar zaten siz ödeyeceksiniz demektir. Erkek arkadaşın birikim yapabilsin elindekini alamasinlar diye böyle birsey yapıyorsanız erkek arkadaşın araba alsın veya mobilyaların, eşyaların borcuna şimdiden girsin ancak sizin altinlarinizla -maasinizla ödenecek bir evi erkek arkadaşınızın üstüne yaparsanız ve kiraya verirseniz ilerde o eve bile göz dikerler.

İçli dışlı olmanın kimseye mutluluk getireceğini sanmıyorum. Mesafe koyarak iyi yapmışsınız şimdi de arayarak bunu bozmayın derim. İlk olarak ailenizin tamam demesi gerekir. Onlar size geldikten sonra söz yapılır sonra bayramda kandilde ararsın yeter. Her hafta aranacak, gidilecek diye birşey yok. Ayrıca babası kırgınım diye nesaj attığında biz ayrıyken vefatlar olmuş haberim yoktu, başınız sağolsun deyip geçmen lazımdı. Herkes bitmiş bir sen mi kalmışsın kırılacak saçma sapan konuşmalar yani..

Keşke demektense git bence. Ailene kızın bize geldi diyeceklerini pek sanmıyorum. Sonuçta kültürler yakın mı bilmiyorum ama babanın bir ağırlığı vardır onun yanında söylemez belki ama annenin yanında söyleme olasılığı yüksek. Sende gidince ailem ne derse o ben pek adetleri bilmem onlarla konuşursunuz dersin. Ev konusunda birşey derlerse de biz böyle düşündük karar verdik dersin. Hem erkek arkadaşının tavrını gözlemleme şansın olur. Fragman gibi düşün. lily86

" Ben 15 yaşımdan beri o parayı biriktirebilmek için çalıştım, disimle tirnagimla biriktirdim... parayı veren benim şimdi senin babanın duası ile ev sahibi mi olduk!? duası kabul olanın ben olmadığımı nereden biliyorsun?"dedim Ama ben çok kırıldım bir kere ve evet pişman oldum kendime o parayla o dönem 1+1 güzel bir ev alabilirdim..

Çok doğru demişsiniz böyle şeyleri aileler konuşur tanışma aşamasında herkesin adetleri farklıdır ilkbahar_15 Takvimlerden haberin var mı?Geçiyor

Cevap versen ne vermesen ne, ev kanunen sevgilinin olacak. Takıları vermiş olmana rağmen üstünde gram hakkin olmayacak boşanma durumunda, anla canım arkadaşım.

evet açıkçası bende merak ediyorum nasıl tepki vereceklerini. yarın konuşucam onlarla. ama erkek arkaadşımın bugün ki tavrı beni şaşırttı. çünkü biz yani en azından ben çok sıkıntı çektim ve sabrettim ilişki süresinde ve en son bizim tekrar biraraya gelmemizde ki neden de onun beni anladığını hissetmemdi. 'ailemin sıkıntılı olduğunu biliyorum, sana karşı kötü davrandıklarınıda biliyorum ama ben bunların farkındayım ve sizi artık elimden geldiğince yüz göz etmiycem açıcaz aarayı, buna bende dahil ' dediği için tekrar barışmıştım ve bugün ona telefonda da söyledim eğer benden iyi niyet yada bu olayları sineye çekmemi bekliyorsan daha bu süreçte beni desteklemiyorsan biz hiç girişmeyelim bu evlilik işlerine dedim. bir süre daha uzatabilirim yani, emin olana kadar

Güzelim hayatımı kendi ellerimle nasıl mahvederim konusu. Aile bir garip, erkek arkadaş bir garip. Bunca yıldır kk dayım ilk kez birisine evlenme diyorum. Evlenmeden ailesi bu kadar baskın, maaşlarınız arasında farkvar, aşk sevgi hiç bir şey yok sadece yılların alışkanlığı

3-4 sene sonra ne eşinin ne de ailesinin zihninde olaylar farklı hatırlanır emin ol güzel arkadaşım. Bak ben evlendikten 4-5 yıl sonra bekarlık birikimimin tümünü verip peşinat yaparak eşimle ortak ev aldım. Ev 195 bin iken 68 bini sadece bana ait bekarliktan kalma birikimdi. İki yılda evin kalan borcunu da ödedik.. aylık ödeme tam benim maaşım kadardı. Bir gece eşimle birşeyler içerken eşim bana "babam sayesinde ev sahibi oldum" dedi. Babasinin duası sayesinde ev alabilmiş, sırtı yere gelmemiş... bekarlık birikimimle şahsıma bir ev-arsa almadığıma o gece pişman olduğum kadar hicbirseyden pişman olmadım. Sizin aldığınız ev tamamıyla eşine ait gözükecek.. ablan olarak söylüyorum (yaşım 40) bence böyle bir hamle yapma

kv kp'e oluşan kırgınlık, soğukluk sadece evlendikten sonra olacak diye bir kaide yok. biz öncesinde çok içli dışlı olduğumuzdan bahsetmiştim konuda. insanlar birbirleriyle iletişim halindeyken hangi süreçte olursa olsunlar yanlış yada olmaması gereken şeyler yaşadığında soğuyabiliyo ve maalesef ki o an 'daha dur ya soğuma daha evlenmedin' diye stoplayamıyor kendini bu süreçte. insanlar ayağıma gelsin de demiyorum tabii ki ama sütten ağzı yanan yoğurdu üfleyerek yer diye bir tabir var. 2 kez aynı hatayı yapıp bile bile lades olur tekrar aynı rutine dönmek ailemde şu yönden ev diyor; erkek arkadaşımın maaşı benim maaşımın yarısı, yani ben ondan 2 katı hatta biraz daha fazla maaş alıyorum. ilerde çocuk olur hastalık olur ben çalışamazsam, erkek arkadaşımın tek maaşıyla benim zora düşmemi istemiyolar ve bir kız baba evinden en az 1 tık üst yaşayacağı biriyle evlensin ki evliliğin sorumluluğu stresi ona ağır gelmesin, baba evi özlemi çekip evlilikten soğumasın diye düşünüyolar. bende erkek arkadaşımla baba evinin üstünde bir hayat sürdüremeyeceğim çok aşikar. bu yüzden en azından bir eviniz olsun bir şekilde döner yuvanız diye düşünüyor ailem. yoksa daha adayı tanımadan bir evi olacak yoksa vermem kafasında insan değiller ki tek istekleri de bu. şunu takın, düğün yapın, bohça getirin gibi bir muhabbete asla girmezler. erkek tarafı ne istiyorsunuz dediğinde ; elinizden gelenin en iyisini zaten siz yaparsınız bizim bi isteğimiz yok diyecek insanlar

Ben eşimi cooook uzun yıllardır tanirdim aileler de birbirini tanırdı bizim aramızda biseyler olunca kimseyi karistirmadik hatta öyle yapalım ki nisandan sonra düğün arası fazla olmasın kimse bize karışmasın kimseyle yüz göz olmayalım dedik. Temmuzda evlenme teklifi aldım, ağustosta nişan oldu Kasım'da düğün oldu bitti. Maddi anlamda her şeyimizi eşimle ikimiz yaptık. Ne aileler yüz göz oldular ne de biz onlarla yüz göz olduk. Ancak daha önce sorunlar yasamissiniz tekrar yakın olup aynı şeyleri yaşamanın anlamı yok. Amerikayi ikinci kez keşf etmenin bi anlamı yok neticede. Aynı şeyi yapıp farklı sonuçlar beklenin de

Bir kere o nasil kp de size mesaj atıyor valla bu olay bana cok saçma geldi. İkincisi siz neden kv adayınızı arayasiniz ki bu da gereksiz, aileler aralarinda siz de sevgilinizle halledin bu işi. Ve son olarak daha evlenmeden yaşadıklarıniza bakılırsa siz daha buraya cok konu açarsınız gibi ama umarim yanılırım

Bu yazdiklariniz çok olası ihtimaller gercekten.

Benim şu anki aklımla sana vereceğim tavsiye sen de arabanı satıp 1+1 ev al.. kiraya ver. erkek arkadaşın da gücü yetiyorsa böyle birşey yapsin. Evlenene kadar evlerin borcunun büyük kısmı ödenir zaten. Evlendikten sonra canınız isterse bu iki evin kirası ile pekala istediğiniz yerde oturursunuz. Ama kesinlikle sizden sürekli maddi beklenti içinde olabilecek bir aileye komşu da olma.

Kayınvalide kişisi eşinin annesi yarın çocuğunun babaannesi olacak. Bastan bu kadar soğuk ve gıcık olduğun bir kadınla bir ömür nasıl geçecek. Görmem etmem az giderim falan deme aile çok etkili. F

Buraya boşanmak içinde yazacaksın, o kadar ayan beyan belli ki

saygı görmek isteyip saygı göstermeyen insanlar maalesef ki aileni yok saymışlar hep tek taraflı düşünceler bencillikler.

biliyor musunuz iyi ki bburaya konu açmışım. yazan herkese fikirlerini sunan herkese tek tek sarılıp kucaklayasım var. gitme diyenler çok çok çok haklı bende ilk duydugumda ayaygara çıkarıp gelmem demiştim ama bu işler ciddiye binmeden son şansım. evliliğe okeyim diyemiyorum artık dünden beri ve bişeyleri görmek için, bu uzak kaldığım süreçte kim ne düşünüyo öğrenmek için, insanları daha iyi tanımak için o eve gidip herşeyi tartıp biçicem ve eğer kafamda planladığım gibi işler kötü giderse noktayı koyucam

dediğim gibi aile yapıları çok içli dışlı. babası allah var annesinden daha sıcak kanlı egosuz bir insan. iş ciddiye biniyo şu kıza bi yazalım deyip yazmışlardır diye düşünüyorum. lütfen demeyin öyle

Yahu ne alaka bacım ya. Bu ne vıcık vıcık ilişki. En baştan hatalı davranmışsın fazlasıyla. Kp neyin tribin de ya çok sacma değil mi? Ben evliyken kurduğum samimiyetten dolayı yakamı paçamı zor kurtardım. Sen emin misin bunca şeyin üstüne evlenmeye? Ailenin bu evliliğe razı olacağına. Ve bence aileniz istemezse kendini parçalama lütfen. Hep sen taviz verme lütfen

Karamsar olmak istemiyorum ama Borcunu siz ödeyeceksiniz, ailesi oğlana ev aldık kız tarafı ne yaptı diyecek

evet birçok kişi bunu yazmış. ben inanın bu şekilde olduğunu bilmiyordum

Ben bekar olmama rağmen b dedim yaşıtız sizinle ama ailelerin tecrübesine aşırı güvenirim ben.

Aileler evlatları mutlu olsun ister ama, "evi olmayana kız vermem" demek bana cok garip geliyor. Ne yani ev alamayacak olan evlenmesin mi. Ama ailenize şu konuda hak verdim, ailede kadinlar daha yüksek miktarda maaş alınca malesef ilerleyen dönemlerde erkek bunu problem yapıyor. Buarada evlerine şuan sakin gitmeyin, zaten kadın davet etmemiş. Gelsinler istesinler, herşey yoluna girsin sonra duruma göre hareket edersiniz Not: Aile cok fena gibi duruyor. Bunlar sizi cok üzer, evlenmeden önce iyi düşünün. Ayrıca neden yaşadığınız şehri değiştiriyorsunuz? Bırakın o gelsin cok seviyorsa fedakarlık yapsın.

Okuduğum kadarıyla ileride kayınvalidenizle aranızda sorunlar olabilirmiş gibi geldi bana, fazla içli dışlı olmamak gerek ciddi bir adım atılana kadar bekleyin bence konuşmak için..

Her işin başlangıcı önemlidir Şu an görüşmeseniz bile bir kere o sınırları yok etmişsiniz, fazla yüz göz olunmuş araya zaman girmesi bazı düşünceleri değiştirmez. Evlenseniz bile bu sorunların aşılacağını sanmıyorum, eski hep gündeme gelecek. Şu an ilişkiniz devam etmesine rağmen ailesinden ses çıkmamasının sebebi bu bence Sizin ailenizde zamanında duruma sıcak bakmamış, ilişkiyi onlardan gizlemişsiniz şu an duruşları ne olacak belli değil bence önce kendi ailenizle konuşup durumu netleştirin sonra da erkek arkadaşınızla açık bir konuşma yapın ailenin durumu nedir, ne düşünüyorlar diye. Bu sorunları netleştirmeden evliliğe adım atmayın, aile sorunları sonradan git gide büyüyüp içinden çıkılmaz bir hal alıyor.

Hala gidecegim. diyorsunuz Bence artik ailesi ile hic muhatap olmayın onlarla içli dışlı da olmayin Bir arkadasin dedigi gibi sizin muhatabiniz sevgiliniz/es adayiniz. Kv kp sizi hal hatir harici arayamamali, bana cok laubali bir iliski gibi geldi. Bunlar. ileride ogluna ayri baski size ayrı baski yaparlar dediklerini yapın diye Hiç gerek yok Önce ailenizle görüşün durumu anlatın Sevgiliniz zaten sizin arkanizda duran bir imaj cizmedi anlattıklarınıza bakarak, siz hala gidip göreyim diye kendinizden ödün veriyorsunuz Gitmeyin Ailenizi araya sokun, olur olmaz ayri mevzu ama olmazsa da en azindan ailecek net olarak görürsünüz H Happyyear34 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Valide hanim kendini baya nazar çekiyor anlaşılan. Kız evi naz evidir, oğlan evi değil. Mesafenin koruyun ki; sonradan pişman olmayın. Ailesini alsın gelsin, ne konusulacaksa ailenizi ziyaret ettiklerinde konuşşunlar. Siz gitmeyin. Kv ye gitmenize gerek yok. Ağırlığınızi şimdiden koyun. Anne babanizi dinleyin. İstemiyorlarsa; sizin suan göremediğiniz birşeyleri görüyorlardir. Onları dinleyin.

En doğrusu bu. Asla ve asla kendi ailenizi onun gözünde eleştirebileceği boyuta taşımayın. Ve asla nikahtan önce ev almayın. Şimdi alır borcu evlenince beraber ödersiniz ama boşanınca tek söz hakkınız olmaz. Nikahtan sonra alın. Kendi aileniz de dahil kimseyi ilişkiye müdahil etmeyin. Ben de aynı süreçteyim her kafadan bir sesin çıkması çok rahatsız edici. "Biz böyle uygun gördük" her iki aileye de verilmesi gereken cevap.

sonunda beklediğim gibi yön gösterici bir cevap teşekkür ederiim bu hafta konusup biz birsüredir tekrardan görüşüyoruz ve herşey oturmadan belirsizlikte size tekrar bu konuyu açmak istemedim. zamanında ayağımıza takılan taşları artık elinden geldiğince halletti buna çabalıyor ee bizde birbirimizden kopamıyoruz seviyoruz birbirimizi diye başlamayı düşünüyorum

1. Evlenme 2. Asla evlenme 3. Sakın evlenme 4. Evleneceksen de evi düğünden sonra al ki, boşanacak gibisin, boşanırsan borcunu ödediğin evde hakkın olsun. Sanki evi şimdi oğlan alacak ama borcu beraber ödeyecek gibisiniz. Öyle olursa hakların uçar gider. 5. Bence yine de evlenme.

Çok net söylüyorum sakın gitmeyin. Ailenizi ve gururunuzu çiğnetmeyin. Hatta bence ayrılmak evlenmemek en hayırlı ve makul olanı gibi görünüyor ama elbette sizin hayatınız. Akıllıca atın adımlarınızı. Böyle bir aile sizi üzer. Ve ben bir hemcinsimin kötü bir evlilik yapmasını istemem, fikrim bundan ötürü böyledir

Çok haklısınız.

Benim yorumlarından bildiğim Anamnez, eşinin bu lafına güzel bir cevap vermiştir. Yanılıyor muyum