bu üye özel mesajla beni taciz ediyor, tartışma ortamı yaratmaya çalışıyor.. cevap vermeyeceğim bu tavrına... kötü içerik iyi ki varsın..:). 2 2 mucize Her şey ASK

Olaya hem annen hem senin açından bakmaya çalışıyorum, bak sende diyorsun annen de çok şeyler yaşamış, sorunların üzerine bile bile doğurmamış ki sonradan hep sorunlar çıkmış, çocuğun sağlık problemleri olması aileleri mahvediyor. Bunların hiç birinde senin hiç bir suçun yok böyle olması ne senin ne annenin elindeydi. Aslında annen sana öfke nefret duymuyor başına gelenlerden ötürü bu şekilde, annene karşı sabırlı olmaya çalış, sende sakin sakin alıp karşına konuş, isteklerinle fazla bunaltma ilk başta çok öfkeli yazdın ama şu satırları yazabildiğine göre anneni de anlayabiliyorsun. Ama nefret etme ondan senin için çabaladığı kesin anlattığın kadarı ile böyle bir anne nefreti haketmiyor. O da gelip buraya yazsa eminim ona da çok hak vereceğiz. Bu zamanlarda geçecek büyüyüp olgunlaştığında ne çocukmuşum diyeceksin, o da keşke daha anlayışlı olsaymışım diyecek, malesef hep sonradan kafaya dank ediyor, insan evladı ile büyüyüp gelişiyor. Annen bir şey istediğinde fırlatma, belli ki bu hareketini saygısızlık olarak nitelendirdi, bana göre de öyle hoş bir hareket değil. Sen kırk kitap okusan kırk okula gitsen anneliği yaşamadan anlayamazsın. Eminim annen seni çok seviyor öyle olmasa ne sağlığın için didinirdi ne de yanında olurdu...

Beğen tuşunu çok arıyorum Ne kadar doğru Tanımadığı bilmediği insanlar için üzülecek kadar hassas olan bi insanın 16 yaşındaki derdini paylaşmaya çalışan bi genç kıza bu kadar yüklenmesi ne garip. T

Çocuğunu seven büyüten bir anne evladına kolay kolay vurmaz üstüne yürümez, peki sana karşı hep böyle miydi? belki de sabrını taşıracak şeyler yapıyorsun benim hayatım benim özgürlüğüm diye çok asilik mi ediyorsun? anne-evlat arasında ergenlikte çatışmalar ve sorunlar daha çok yaşanıyor. Sırf bu şekilde yaklaştı diye de hiç bir evlat annesinden nefret etmez, etmemeli, küçüklüğünden beri hiç sevgi görmemişse hiç ilgi görmemişse belki ama yine de bir insan yaşı kaç olursa olsun annesinin sevgisine muhtaçtır.

hayret sizde annesiniz anladığım kadarıyla yada anne olacaksınız belki ama bu gaddarca yorumunuz çok şaşırttı beni. şu an içinde bulunduğunuz ruh haline veriyorum yoksa yazıktır ki siizinde büyüteceğiniz çocuğun ruh hali bu kızcağızkininden farklı olmayacaktır. siz deprosyonda olan bir insanla heleki bu insan sizin annenizse onunlla aynı evde yaşamanın ne demek olduğunu bilirmisiniz yada dürmadan hırpalanmak dayak yemek hakaret edilip aşağılanmak kendine olan güvenini kaybetmek... insan ne ekerse onu biçermiş hayatta ben demiyorum ki bu arkadaşın yaptığı doğrudur tabiiki doğru bir davranış değildir yaptığı asla bir anneye ne olursa olsun bişey fırlatmak doğru değildir fakat dediğim gibi insan ne ekerse onu biçiyor ve maalesef açılan yaralar hiç bir zaman kapanmıyor... KARŞINIZDAKİ İNSANIN KALBİ KIRIK BİR GENÇ OLDUĞUNU DÜŞÜNÜP ONA GÖRE CVP VERMEK YAPTIĞININ YALNIŞ OLDUğunu daha kibar bir yolla anlatmak sanırım bir anneye daha yakışır bir uslup olurdu.. BENCE ŞİFAYA İHTRİYACI OLAN BİRİ VARSA ONUNDA EVLATLARINI DÖVENLER VE BUNU DESTEKLEYENLER OLDUĞUNU DÜŞÜNMEKTEYİM rABBBİM KALBİNİZE MERHAMET VERSİN TABİ ŞİFANIZIDA.. _HaYaTiM_

Ne diyosun sen ya? Ben kitabı fırlatmadım ona. Hatta üzerine gelmesin diye yavaş attığım için koltuğun altına gitti. Senle beraber bi gidelim psikoloğa gel. Her şeyi tastamam mı anlatıcam? Belki sadece bu değil yaşadıklarım. Belki daha önceden dövdüğü için korkuyorum. Her üzerime yürüyeni ittirecek kadar psikopat değilim. Sanada versin canım. Bu kadar basit bir şeye konu açmam ben. Belliki üzüyor beni. İçimde biriken sorunlar var. Belki yavaş yavaş atıcam. Senin yorum yapmanada gerek yoktu zaten. Madem bu kadar ön yargılı, anlayamayacak birisin. Senin vereceğin aklıda istemiyorum. İyi günler.

Bu gerginliğin sebebini arıyorum. Konu ancak gerekli görülürse kapatılır.. LadyKaka tutmayın küçük

Annelik doğum gerçekleştiği an başlamıyor malesef.. maddiyattan çok maneviyat aranıyor annelerde.. Annelik öyle"sen kitabımı nasıl fırlatırsın geri zekalııı" demek değildir.. Annelik yavrunu korumaktır.. Diğer yavrularıda korumaktır.. Hatta Annelik şiddeti savunan kimseyi savunmamaktır. Nokta. Zaten konu sahibini bıktırmışlar.. yazık daha 16 yaşında.. kocaman kocaman kadınlar hiç yakıştıramıyorum yaa hey allahım.. konu sahibi, canım senin adınada sevindim konu kapanmış. İnş bi daha aynı şey olmaz.. E EstetikEditor ne mutlu TÜRKÜM

Kendisini tanımıyorum, avukatı da değilim.. Ama siz de lifeisnoteasy nin üzerine fazla gitmediniz mi? Abarttığınızı ve uzattığınızı düşünüyorum.. Sanırım siz de hala ergenliktesiniz... O yüzden tepkileriniz abartılı...

Annenle konuşmadıysan sakin bir anınızda onunla konuş. Annecim ben seni seviyorum ama şu şu hareketlerin beni kırıyor de. Beni kırıyorsun tarzı yargılayıcı ve suçlayıcı hiç konuşma. Onun dışında davranışlarına devam ediyorsa alttan al, karşılık verme, muhattap olma, mecbur kalmadıkça konuşmazsın. Ayrıca canım ev işlerine de yardımcı olabilirsin yani eğer yapmıyorsan. Çok hoşlarına gidiyor çünkü, pek memnun oluyorlar. Bu çok zor bir süreç bak ben kavgalarla, küslükle, dargınlıkla, konuşmalarla 28 seneden sonra annemle aramı birazcık düzelttim ki seninki benimkinin yanında inanki melek :) Bir mesajımda annemin bana yaptıklarını anlatmıştım. Bulursan bak oku inan benim annem melekmiş dersin :)

Ne iğrençliğimi bıraktın, ne dik kafalılığımı, ne ön yargılı oluşumu.. yetmedi anneliğime, çocuk sahibi oluşuma bile dil uzattın.. Avatarımı görünce nefes alışların bile değişiyomuş falan fistan.. Şimdide beni ruh sağlığı bozuk biri olarak göstermeye çalışıyosun üstelik bunu sızma zeytinyağıyla aşık atacak şekilde üste çıkarak yapıyosun.. "Annen için" çok üzgünüm... gerçekten... 2 2 mucize Her şey ASK

[o zaman anne kötü bir psikoloji yaşadı diye kötü olaylar oldu diye kızı yaramazlık yaptı onu kızdırdı ne bileyim çok kötü şeyler yaptı diye annenin evladını dövmesini hakaret etmesini kendini değersiz hissetmesini normal olarak gören zihniyet o zaman karım benim sözümü dinlemedi diye eşinin yüzünü gözünü morartan eşede haklı gözüyle bakıyor olmalı yada işlenen cinayetleri normal olarak kabul etmeli.. üzülüyorum bu düşünceli insanlara ama en çokta o minicik ileride belkide böyle kötü bir psikolojide böyle bir zihniyette büyüyp karısını dövmeyi kendi evladını dövmeyi normal kabul eden bireyler yetişecek olmasına. lütfen böyle düşünenler belkide o arkadaşımızın okuduğu kitapları biraz siz okumalı ve ufkunuzu genişletmelisiniz lütfen evladınız için bunu yapın...

Kız üzerine gitmesin diye yavaşça attığı için olmuş arkadaşlar niye bu kadar abartıyosunuz. Bilerek fırlatmamış ki. 2 2 mucize Her şey ASK

Annem beni çok istemiş ama bütün sorunlar benim doğumumla gelmiş. Babam işten ayrılmış. Borca girilmiş. Ev satılmış falan. Annem depresyona girmiş bu durumda tabi. Haklı olarak ama olan bana oldu maalesef. Bana ilgiyle, şefkatle sarıldığını, güzel sözler söylediğini.. Sorsanız.. Hatırlayamıyorum.. Belki içten içe beni suçluyordur. Arkadaşlar bana kızmayın. Bilmiyorum, size danışmak için bu konuyu açtım zaten.. Belki benim masraflarım falan. Bir de çok sağlık sorunum olmuş. Sürekli doktorlarda. Bilemiyorum ama benim annemle ilişkimi düzeltmem lazım. Ne kadar nefrette dolsam. Bu kadar çıkışmayın. Ergenlik falan diyorsun, anlayın işte. Tartışmak istemiyorum kimseyle. Hemde hiç. 2 2 mucize Her şey ASK

Ben de... Tamamen ergenlik bunalımı... Diğer konulardaki mesajlarına da baktım çünkü... Geçidir... LadyKaka tutmayın küçük

Konunun kapanmasına sebebiyet vermek istemem nitekim ben de insanların gözü önünde böyle bir tartışmaya dahil olmaktan dolayı rahatsızım.

herkes farklı bir yazımı okuyor? yani ben orda annesine kitap fırlatan bi kız göremedim, annesi kitap istemiş, oda uzak olduğu için koltuğa doğru atmış kitabı, yavaş attığı içinde kitap yere düşmüş. nasıl farklı yorumlar yüklüyor bazı arkadaşlar anlamıyorum gerçekten. neyse gelelim konuya. annenle konuşmayı dene, belli ki seni çok kırmış, ama belki onunda sana kırıldığı noktalar vardır. sonuçta canından parçasın sen onun için, oda üzülüyordur böyle olmasına. sende bilinçsiz ergen modunda değilsin anladığım kadarıyla. annen genelde sinirli ve gerginmidir? mesela babana yada varsa diğer kardeşlerine karşı? çevrenize karşı?

Tamamdır, anlaşıldı :93: LadyKaka tutmayın küçük

Siz beni birazcık bile anlamamışsınız. Yazdıklarımı gerçekten okudunuz mu? İşte insan insanı çeker ya. Savunduğunuz kişi gibisiniz. İnatla tek bir şeyi düşünerek yazıyorsunuz. Ben annemi anlıyorum diye yırtınıyorum burda! Konuyu ilk açtığımda, yazarken çok sinirliydim. Sonraki mesajlarımı gerçekten okuduysanız sakinleştiğimi anlamış olmanız lazım.. Ve o savunduğun kişide ''yaşasın konu sahibi, kahrolsun annesi mi diyelim'' demişti. Böyle olacak zannediyorsunuz, çünkü çok ön yargılısınız. Ben sakinleştiğim andan itibaren yazılan bütün yorumları dikkatle okudum. Kendi yazdıklarımıda tekrar tekrar okudum. Ben zaten tanıyorum annemi. Aslında bi bakıma yapmam gerekenide biliyorum. Böyle olacağını bilsem açmazdım konuyu. Annemi küçük düşürmek istemedim. Hakaretlerden bıktım ama bende artık. Anlayın Allah aşkına ya. Evlisinizdir sizde, en yakınınızda eşiniz mesela, artık yuvadan uçtuğunuz için. Eşinizin vereceği tepkileri hiçbir zaman kestiremeden yaşıyorsunuz evde. Çok basit şeyleri büyütüp bütün gün başınızın etini yiyo mesela. Bıkmaz mısınız. Bi yerde patlama noktasına gelmez misiniz? Tamam anne seni doğuran kişi, eş sonradan bağlandığın biride olsa yinede empati kurabileceğiniz bir yerden kurun lütfen. Bu kadar lafı haketmedim. ''Ben haklıyım ya, annem iğrenç biri, annesi böyle olan var mı?'' düşüncesindeyim sanıyorsunuz. Herkesin beni savunmasını istediğimi... Değil işte!!! Öyle nefretle yazıyorsunuz ki. ''küçük hanım!'' ''yok öyle senin bildiğin gibi değil böyle şeyler'' ''annesini kuklalaştıramamış asi kız'' Bunlar ne Allah aşkına. Benim dibimde mi yaşıyorsunuz siz. Nerden çıkarıp kurdunuz bunca senaryoyu. . push ; LadyKaka tutmayın küçük

Teşekkür ederim. Haklısınız. Bir şeyler yapmak istiyorum. Bu böyle sürmez çünkü.. Bir süre kızdıracak hiçbir şey yapmiyim. Sorun bu şekilde hallolursa; tamam ben hatalıymışım derim. Annem eskiden de böyle olsa; şuan böyle olması benim suçummuş derim..

iyi geçinmeyi denesen, mesela haklıda olsan özür dile annenden, hatta bi gün konş sakince onunla, deki annemsin, çok severim seni, bazen fevri davranışlarım oluyor, yaşıma ver, iyi geçinmek, anlaşmak, güzel vakitler yaşamak istiyorum seninle anneciğim de, suyuna git biraz, ahh kardeşim ben haklıyım, değişmiyor falan deme, haklı o olsun bırak sen yinede alttan al inan bişey kaybetmez ve dahi kazanırsın... insan nasıl olursa karşı tarafta öyle oluyor.. hani derler ya iyilik yap iyilik bul.. sevimli olan sevilir.. v. s. v. s. v. s. bak aklıma bi hikaye geldi... tam toparlayamadm netten bulup ekliyorum, lütfen oku emi... Uzun yıllar önce Çin&#8217;de Li-Li adlı bir kız evlenir ve aynı evde kocası ve kaynanası ile birlikte yaşamaya başlar. Lakin kısa bir süre sonra kayınvalidesi ile geçinmenin çok zor olduğunu anlar. İkisinin de kişiliği tamamen farklıdır bu da onların sık sık kavga edip tartışmalarına yol açar. Bu Çin geleneklerine göre hoş bir davranış değildir ve çevrenin oldukça tepkisini alır. Birkaç ay sonra bitmez tükenmez gelin kaynana kavgalarından ev, onun ve kayınvalidesi ile arada kalan eşi için de cehennem haline gelmiştir. Artık bir şeyler yapmak gerektiğine inanan genç kadın doğru babasının eski bir arkadaşı olan baharatçıya koşar ve derdini anlatır. Yaşlı adam ona bitkilerden yaptığı bir ilaç hazırlar ve bunu 3 ay boyunca her gün azar azar kaynanası için yaptığı yemeklerin içine koymasını söyler. Zehir az az verilecek, böylece onu gelininin öldürdüğü belli olmayacaktır. Yaşlı adam genç kadına kimsenin ve eşinin şüphelenmemesi için kaynanasına çok iyi davranmasını ona en güzel yemekleri yapmasını söyler. Sevinç içinde eve dönen Li-Li yaşlı adamın dediklerini aynen uygular. Her gün en güzel yemekleri yaparak kaynanasının tabağına azar azar zehri damlatıyordu. Kimseler şüphelenmesin diye de ona çok iyi davranıyordu. Bir süre sonra kayınvalidesi de çok değişmişti ve ona kendi kızı gibi davranıyordu. Evde artık barış rüzgarları esiyordu. Genç kadın kendisini ağır bir yük altında hissetti yaptıklarından pişman bir vaziyette baharatçı dükkanının yolunu tuttu ve yaşlı adama şu ana kadar kaynanasına verdiği zehirleri onun kanından temizleyecek bir iksir için yalvardı. Yaşlı kadının ölmesini artık istemiyordu. Yaşlı adam yaşlı gözlerle karşısında konuşup duran Li-Li ye baktı ve kahkahalarla gülmeye başladı. &#8221;Sevgili Li-Li&#8221; dedi; &#8221;Sana verdiklerim sadece vitaminlerdi. Olsa olsa kayınvalideni sadece daha da güçlendirdin hepsi bundan ibaret. Gerçek zehir ise senin beyninde olandı. Sen ona iyi davrandıkça o da dağıldı ve yerini sevgiye bıraktı böylece siz gerçek bir ana kız oldunuz&#8221; dedi.

tartışamazsınız çünkü haddinize değil bayan, dediklerimi anlayabildiğinizden bile şüpheliyim kaldı ki sizinle tartışmaa içine gireceğim

Anne neler yaşadı acaba bu psikolojiye gelene kadar? Kızımız ne güzel kendi yaptıklarını süslü püslü anlatsın bizde ah canım annenle konuş, böyle annemi olur, vah canım çok çekmişsin belliki, hiç bi anne yavrusuna hakaret edermi diye iyice anneye karşı dolduralım... Hepimiz saray soylusuyuz ya... hiç böyle salak gerizekalı hayvan filan demeyiz birbirimize, çocuğumuza, kocamıza, arkadaşımıza.. Bi anne kızına deyince tuhaf geliyo haliyle.. yabancıyız bu argo kültüre çünkü.. Allah kolaylık versin tüm annelere ve çocuklarına... İşimiz çok zor..

çok mantıklı git bi çiçek al mesela yada minik bir hediye eminim çok hoşuna gidecektir annenin... LadyKaka tutmayın küçük

TATLIM ÖNCELİKLE LÜTFEN SAKİN OL EVET ANNEN ÇOK FEVRİ DAVRANMIŞ OLABİLİR SANA AMA BELKİDE SENDE FARKINDA OLMADAN ONU KIZDIRACAK ÜZECEK BİRŞEYLER YAPMIŞSINDIR BİR MÜDDET ANNENİN KIZMAYACAĞI ŞEYLER YAP GEREKİRSE GİT ÖZÜR DİLE NE OLURSA OLSUN O SENİN BÜYÜĞÜN VE ANNEN sonra sakinleştiğinde herşey konuş onunla açıkça ne hissettiğini neler yaşadığını belki oda istemeden böyle davranıyodur sna oda çok sıkılmıştır yaşadıklarından kimbilir belki bir tedaviye yardıma ahtiyacı vardır öncelikle dediğim gibi lütfen sakin ol ve git özür dile annenden bak şimdi ama ben hatalı değilim diye bilirsin kimbilir belki farkında değilsindir bazı şeylerin en azından evin içinde olan şu andaki gerginliğin geçmesi için sakinleşip annene neler hissettiğini anlatabilmen için bunu yapmalısın tatlım eğer konuşmak zor geliyorsa mektup yazmayı dene hissettiğin herşeyi anlat ama kırıcı değil suçlamadan hadi tatlımmm iyi ol lütfenn neler hissettiğini çooooookkkk iyiiiii biliyorum senni anlayarak yaşadıklarını birebir yaşayan biri olarak naçizane ablan olarak yazıyorum sana bunları lütfen iyi ol lütfen

yok bayan merak etmeyin ergenlik biteli baya oluyor, konu sahibinden 7-8 yaş kadar büyüğüm. Ben de sizi tanımıyorum, nesiniz kimsiniz çok umrumda da değil ama sizde de diğer eleştirdiğim üyenin tavrını görüyorum. Hoşlanmadığınız bir yorum gördüğünüzde insanları kafanıza göre etiketlemeyi tercih ediyorsunuz:ergen, hayırsız evlat vs. Şimdi söyleyin bakalım beni tanımadan yazdığım üç satırdan bunları çıkartmak cüretini nereden edindiniz? Bu konunun sahibi ben değilim, yorumlarını eleştirdiğim diğer üye değil, siz hiç değilsiniz, neden dahil olduğunuzu anlayamadım. Benim diğer bahsettiğiniz bayanın yorumuna tepki göstermemin nedeni ise gösterdiği tutum kkda tipik rastlanan bir tavır. Ve ben bu tavırdan rahatsız oldum çünkü amaca ters düşüyor Ayrıca uzattığımı düşünmüyorum, şimdiye kadar sessizce yorum yapıp gitmeyi düstur edinmiş bir insanım. Yorumumun muhattabının hoşuna gitmese bile, hatta hoşa gitmeyen bir cevap verse bile. Ama 3. kişilere taviz vermem. Bayan madem benim uzattığımı düşünüyorsunuz da neden benim yorumuma yorum yapıp güncel tutuyorsunuz?Bana cevap hakkı doğuruyorsunuz? Sussanız daha hayırlı olmaz mı sizin fikrinize göre?

Sen haklısın.. hep sen haklısın... ben kimseyi savunmadım.. çok üzerine gidiyorsunuz dedim... kendimi yormayacağım... annenle aran düzeldiyse neden devam ettiriyorsun konuyu? 2 2 mucize Her şey ASK

daha öncde başka bi konuda yine aynı şey yaşanmıştı ama ben alttan almayı yeğledim... demkki kroniklşmiş bi durum... LadyKaka tutmayın küçük

Okuduğun kitapların sana annelik duygularını yaşatıp tecrübe bilgi birikim kazandırmaz Onların hepsi teorik şeyler, yaşamazdan mümkün değil anlayamazsın. Onun bunca yıl bir kadın, bir anne olarak yaşadıklarını okuduğun kitaplar öğretemez sana Anneni suçlayacağına kendine dön bir bak, kitap fırlatmak hoş değil. Eminim sen o kitabı fırlattığında o kendini nasıl hissetmiştir. Demek ki senin davranışlarında da sorun var. Yoksa hiç bir anne bunları yapmak istemez, eminim davranışların anneni üzüyor ve sinirlendiriyor Belli ki yaşın çok genç, konuşarak halledin meseleyi... Yıpratma anneni...

Al işte sizin yorumları okumadan direk daldığınız ortaya çıktı :) Bunları o savunduğunuz kişi yazmıştı. Daha savunduğunuz yorum olsun kişi olsun işte her neyse, tam olarak bilmeden giriyorsunuz.. Direk size yazdığımıda sanmışsınız. Bana arkadaşını söyle sana kim olduğunu söyliyim demişler. Sonuçta yanında olduğunuz biriydi. Fikirlerinizin aynı olduğu...

ilgili yönetici görsün yeterli... . push ; LadyKaka tutmayın küçük

ozman sende onun hoşuna gidecek bişi yap... 2 2 mucize Her şey ASK

insan hayatında bir dönem mutlaka annesinden nefret edeeeerrr... doğaldırrr... dua ette büyüyünce geçsin... sen babanı sıkı tut benden sana demesi babalardır asıl destek zira kızlarına hele hele evlenince anneler birden damatçı olur, ezik bi yanları başlar damada ve ailesine karşı.. ama babalar kızlarının arkasındadırlar hep.. 16 yaşındasın ve normaalllllllllllllll adı üstünde kural bu=norm-al.. B

Çok güzel demişsiniz; ''o zaman öz kızana tecavüz eden babayı da affetsin kızı ne de olsa babasıdır'' Bencede ne olursa olsun anandır/babandır düşüncesi yanlış. Yanlış olan bir şey varsa, düzeltilmeli. Boyun eğilmemeli. Kitabı fırlatmadım. Üzerine gelmesin diye yavaş attığım için koltuğun altına gitti zaten.. Teşekkür ederim..

bu tür durumları çoğumuz yaşadık inan... senin ergenlik döneminle annenin menopaz dönemi çakışmış galiba... anneler melektir.. yoooo bunuda nerden çıkardınız hepsi değil... anne olan kötülük yapamazmı sinirlenmezmi insanlara haksızlık yapmazmı? tabiki yapar bunu etrafımdan bir çok kez gözlemlemiş biri olarak söylüyorum... ve annenin sana olan davranışları düzeltmesini diliyorum iyi anne olmak ergenlik çağındaki kız çocuğunu tersleyerek sert çıkarak olmaz... konuşa konuşa halledecekce ne işi varsa

annelik babalık her zaman haklı olmak demek değildir... konu sahibi ergenlik döneminde tabiki fevri davranışları olacak ve anne gerizekalı salak gibi sıfatları kullandıkçada daha kötüleşecek ve gerçekten gururu kırılacak... bu dönemlerde önemli olan çocuğu kaybetmemeye çalışmaktır. tabiki size saygısız olsun demiyorum saygıyı öğretin ama bunu öğretirken sözlerle değil davranışlarınızla öğretin. çocuğunuzun birey olduğunu kabul edin... annene bi mektup yaz bence canım ve bunların seni ne kadar kırdığını sende deri yaralar açtığını söyle anlıcağını düşünüyorum

pardon kim kime iftira atıyor acaba? madem çok israr ettiniz mesajınızı kopyalayayım... Ne mahallede atışmam kalmış ne de rezilliğim ne de ağzıma geleni söylemem... seni tanımam etmem.. ne derdim olacak seninle bunlar hakaret değildir de nedir.. taciz değildir de nedir... ?kaldı ki hiç bir seviyesiz kelimem yok.. çünkü tarzım değil.. beni tanıyanlar bilir.. mesajın "haddinizi bilin, mahallede atışır gibi burada ağzınıza geleni söyleyemezsiniz tanımadığınız insanlara. Çok derdiniz varsa buyrun özelden yazın. Herkesin tavrınızdaki rezilliği görmesine gerek yok."

Ben burda ne yazıldıysa ona yorum yapıyorum.. önünü arkasını anlatmamış ki onun beğenisine göre yorum yapıyım.. kitabı fırlattım, bunu burdan kaldır yoksa fena olur dedi, üstüme yürüdü bende hafiften ittirdim, nefret ediyorum falan fistan yazmış... Annesinin üstüne yürümesini felaket, kendi ittirmesini masumane gösteren bi çocuk var karşımızda.. hep dayak mı yer?ailede ne gibi sorunlar var bilmiyorum.. ama ben de biraz insandan anlıyosam, annesini kuklalaştıramamış, özgürce yaşayamadığı için, annesinin koyduğu kurallardan nefret eden, özenti ve tam hürriyet isteyen asi bi kız çocuğu var karşımızda.. ayrıca benim yorumumda ne gibi gaddarlık var anlayamadım.. ben çocuk psikologu değilim.. ortalama bi insanım ve burda bilimsel açıdan doğruluğu kanıtlanmış yorumlar yapamam sürekli... Benimde şifaya ihtiyacım olduğunu düşünmüşsünüz.. doğrudur.. Amin.. ben nefret etmediysem annemden, hiçbir evlat nefret etmez annesinden! etmemeli..

Bu iki yorumu alıntıladım çok doğru olduğu için Ne olursa olsun annen/baban diye bişey yok olamaz Annelik babalık sadece doğurmakla olmuo Doğurup çöpe atan anne de ne olursa olsun anne mi? Benim annem ben doğduğumda da türlü sıkıntı borç içindeymiş, hala da öyle Şuan da beni üniversiteye yollayabilmek için banka banka dolaşıp kredi aramakta 'Bak görüo musun annen ne zorluklar çekmiş, ne psikolojide, haklı' lafları ne kadar boş Benim annemin ağzından bana karşı tek kötü kelime çıkmamıştır ki ben ergenliği ne kadar şiddetli yaşadım bunu annem bilir en iyi Yapmadığım kalmadı anneciğime Tamam, çok kötü bi kavga olur ortada, kız annesine bağırır çağırır diklenir O zaman annenin onu bastırmak için bağırması, bişeyler söylemesi gayet normaldir Ama kitap yana düştü diye aşşağılayıcı hakaretler eden anne kimbilir daha büyük bi sorunda neler yapar Büyük zorluklar çekip büyük kayıplar vermiş, buna rağmen güçlü durabilmiş insanlar bazen çok çok ufak şeylerde patlayabilio Konu sahibi de ufak bi mevzuda patlamış ve konu olarak bu mevzudan bahsetmeyi uygun görmüş Bu konunun mutlaka daha öncesi de var yüzeysel düşünüp de konu küçümsenmemeli, konu sahibine ufak şeylerden sorun çıkarıosun muamelesi yapılmamalı Annenle konuşmaya çalış, bu tür hakaretlerin bu yaşında seni çok etkilediğini ve etkileyeceğini söyle Ufak şeyler için birbirinizi kırmanın anlamsız olduğunu, aynı çatı altında yaşadığınızı söyle Zor dönemler yaşıo olabilir fakat bu şekilde davranarak sorunlar azalmaz küçülmez daha çok büyür aile içi destek olmayınca Bunları sakince konuş şimdi sen çok sinirlisin ikiniz de sakinleşin ve konuşun Umarım sorunun düzelir 2 2 mucize Her şey ASK

Buraya konu açıyorsanız, hemde "annem kendinden nefret ettiriyor" başlığı altında, herkes sırtınızı sıvazlamak zorunda değil küçük hanım! Size karşı olan eleştirileri de, size gelen destekler kadar olgunlukla karşılamanız gerekir.. Oysa benim avatarıma bile tahammül edemiyorsunuz daha... Kitap okumaya devam bence.. A

kızlar ve anneleri arasındaki bağ hayatta hiç bir canlı arasında olamaz.. ondandır çekişmelerin en büyükleri yine bu iki insan arasında olur.. anneler yorgundur, genç kızlar ise toy... biri bıkkındır herşeyden diğeri toyluğundan ötürü bıkkın olduğunu sanır ve aslında kimse kimseyi anlayamaz... biz seni anlayamayız, olayın iç yüzü de önemli değil bu yüzden.. sadece şunu düşün; o gerçekten çok yorgun.. gerçekten... sense annende dahil olmak üzere DÜNYANIN YENİ HAYATISIN.. sinirlerine hakim ol ve alttan al.. sadece şunu düşün; o çok YOR-GUN...

Elbtte biz büyükler cocuklarimiza bize nasil davranilmasini istiyorsak öyle davranmaliyiz. Ana baba katili olan binlerce cocuk disarida. Bunlardan bir tanesini ben üst komsumuzdan yasadim. askerlik dönüsü babasini öldürdü cocuk. gerci onlarin sorunlarinin temelinde ana baba kavgasi vardi. Cocuklarina kötü dvrandigini görmemistim ama dört duvar arasini kim bilebilir allahaskina? ama sunuda unutmayalim nice iyi anababalardanda nice kötüler dogmus. allah herkese hidayet etsin. Cünkü insan önce kendinden baslamalidir elestirmeye. Bilmem anlatabiliyor muyum? LadyKaka tutmayın küçük

Kaç yaşındasın? Bunu laf vurmak için sormuyorum. Demişsin ki kendimi ezik gibi hissettiriyor. Bunu hani yaşı 20 filan olupta yaptığında insan düşünür heralde. Ve o yaşlarda bir bayana da annenin böyle yapması... Gerçekten hanginiz haklı veya değil neler yaptın da böyle yapıyor bilmiyorum. Ama dayak üste yürüme doğru değil. mamafih kahrolsun bağzı

seni o kadar iyi anlıyorum ki... bu zamanlar da geçecek be güzelim... o kadın sadece senin annen değil evin hanımı, eşinin karısı, kardeşlerinin anası, kiminin bacısı kiminn kardeşi... o evin aslında görünmeyen direği... hayatı sadece senden ibaret değil kim bilir neler yaşıyordur içinde... bencil olma ne olur... ben soruyorum kk ya hanginizin annesi dövmedi.. daha 11 yaşındayım sofrayı kaldıramıyorum diye oklavayla dövmüştü annem... şimdi anlatır anlatır güleriz... ne sözler duydu bu kulak ama o anne... anne evladı kötü olsun istemez... herkesten iyi ve hayırlı olsun ister... bence annenin yerine koy kendini o şekilde düşün... annen bu dünyada olmadıgında anlarsın degerini ama geç olur... pişman olmadan bu ergenlik dönemini geçirmen dileğiyle güzel kız... sakin olllll

yağmurluk konuyu kapatabilirmisin, çok gerildik...

Bir şeyler yazmak isteyen arkadaşlar; konuyu açtığımda çok sinirli ve 5 dakika önce hakaretlerden sıyrılıp bilgisayarıma koştuğumu tekrar hatırlatmak istiyorum. Diğer mesajlarımı okursanız, sakinleştiğimi anlayacaksınız. Annemden nefret etmicem. Kızdıracak hiçbir şey yapmicam. Sorunun çözüleceğine inanıyorum.. Yorum yapan herkese teşekkürler.. . push ;

Benim dikkatimi çeken hem "hep dayak mı yer, başka sorunu mu var bilemem" deyip, hem de kızı bir güzel etiketlemişsiniz, madem bilemiyorsunuz niye bu ithamlarda bulunup insanların canını sıkıyorsunuz? Karşınızdaki kız belki ergenlikle ilgili problemler yaşıyor, olayları abartıyor diyelim, bu yorumu yaparak elinize ne geçmiş oluyor?Yardımcı olduğunuzu mu düşünüyorsunuz? Ya da amacınız gerçekten yardımcı olmak mı?

Ben de diyorum benim söylediklerimle ne alaka..:)) Gerçi silmiş mesajının bir bölümünü.. Herneyse ben de sevindim durumun düzelmesine... Allah başka dert vermesin...

Böyle ikili diyoloğa girip polemik yapmayı sevmem ama söylemedne duramıycam. Bir annenin çocuğuna salak gerizekalı demesini, tehdit etmesini ve dövmesini doğal mı karşılaşıyorsunuz? Ben bu tutumunuzu hamilelik hormanlarına veriyorum ve evet işiniz zor olacak, hele zamane çocukları bir dakka yerinde durmuyor, annelerini hiç dinlemiyor.

Size haksızsınız demiyorum. Ama söyleyiş tarzınız o kadar iğrençki. Kusura bakmayın ama daha avatarınızı gördüğümde, yorumunuzu okumaya başlamadan nefes egzersizleri yapıyorum. Çünkü çok dik kafalasınız... Anne neler yaşadı acaba demişsiniz. Ben anlattım. Annem ben doğduğumda depresyondaymış zaten, onuda anlayabiliyorum ama benim bir günahım var mı? Ben yeni doğmuşum... Sağlık sorunumun olması benim suçum mu? Sinirleri iyice bozulmuş belki bu yüzden.. Ama ben en başında kasti hiçbir şey yapmamışım.. Annemin tutumu hep soğuktu bana karşı. Böyle büyüdüm. Bir yerde yeter artık dedim. Ve bunu başka bir mesajımda da yazdım kimse %100 haklı değildir, anneminde olmadığı gibi. BENİMDE OLMADIĞIM GİBİ. Psikolog olmanıza gerek. Ama benide anlamak zorunda değilsiniz gerçi.. Ama ben annemi kuklalaştırmaya çalışmadım. Öyle bir şansım olmadı zaten. Anlayabilirsiniz umarım...

Çok teşekkür ederim. Gerçekten benimde okurken elim ayağım titredi. Biraz tarafsız bakabilecek insanların yorumlarına ihtiyacım var. Çünkü sonuçta herkes aynı kapıya çıkarıyor ; ne olursa olsun annen. Ben annem değil demiyorum. Ama beni anlayabilecek birinin ne yapmam gerektiğini, beni anladığını olsun.. Hissettirmesini istiyorum..

ben haddimi bilirim.. siz de bilin... yaaa kimlerle tartışıyorum..:)))))))) ya da devam edin uzatın uzatın :))))))))))))

Tabiki hoş bişey değil ama gerçeklerden de kaçamayız.. hayat sosyoloji psikoloji kitaplarında anlatıldığı gibi değil işte.. gönül isterki öyle olsun ama mümkün değil.. edebi laflarla gerçekler değişmez.. hiç de agresif değilim ayrıca.. yine de komik buluyosanız beni ne güzel.. eğlenin işte.. annesi hergün bi posta dövüyosa tabiki beyin ondan nefret edecektir.. ama anne-kız çatışması var diye, anne salak aptal gerzek diyo diye annemden nefrett ediyoruuuummmmm diye bas bas bağırılmaz kanımca... Bu kız çocuğunu anneye karşı daha fazla doldurmanın ne anlamı var? Yaşasın konu sahibi arkadaş, kahrolsun annesi! bunumu istiyosunuz? siz yapın kolay gelsin.. ben komik olmayı tercih ediyorum.. Chess

ben kimseyi savunmadım canım.. aynı kişi 1 kere ile yetinmemiş 2 kere aynı kişinin üzerine gitmiş.. bu dikkatimi çekti... konu sahibine kötü hiç bir şey dememişken hiç yazmadığım düşünmediğim şeylerin bana mal edilmesi, hakarete uğramam canımı sıktı.. sanırım gözden kaçırdığınız şeyler var.. canınız sağolsun... ayrıca üyelerin de konunun kapatılması ile ilgili talepleri olabilir diye biliyorum...

annesini kuklalaştırmamış biri de olsa bence bi annenin çocuğuna gerizekalı gibi kzın burda söyleyemeceği tarzda konuşmaları olması hoş bi şey değil. yavrusu ya sonuçta.

Annen o senin ne olursa olsun laflarından nefret ediyorum. Ya bi insan bu kadar düşüncesiz davranabilir mi?!! Çocuk büyütmeyi bilmeyen Allah aşkına, çok rica ediyorum yapmasın ya!! Ben sayesinde o kadar çok piskolojik kitap okudum ki. Ondan daha çok biliyorum. Bu koyuyo işte zaten. Daha 5 dakika önce. Kitabını istedi, uzaktım, attım ama koltuğun altına gitti. ''Yemeğe bakıp gelicem, o kitabı alıp koltuğa koymassan bak ne yapıcam sana'' dedi. Dünde kavga etmiştik. Vurmak için üstüme geldi. Bende ani bi hareketle ittirdim. Dahada sinirlendi bi kaç tane vurdu. ''Dünki bişey değil, yamultucam seni, kafasız, gerizekalı'' falan... Vurması o kadar canımı yakmıyo aslında söylediklerinin yanında. Hepsini yazamıyorum. Onun utanması lazım ama ben utanıyorum resmen... İnsan kendi çocuğuna bu kadar hakaret eder mi yaa. Başkalarının ödü kopar... Nefret ediyorum gerçekten.. Dün daha kötüydü aslında.. Hala gözümün önüne üzerime yürüyüşü geliyor. İçime nefret doluyor. Hatta keşke almasaydım kitabı bakalım ne yapabilecekti diyorum. Allah bana gerçekten sabır versin yani. Gerçekten nefret doluyum. Bugün patlamadım. Başka bir gün nasıl patlicam, bilemiyorum. Ezik hissettiriyor bana kendimi. Bundan nefret ediyorum. Ve dediğim gibi; araştırdığım içinde böyle yetişen çocukların nasıl olduklarını biliyorum. Sonum hayır olsun...

uzun sürmüş ve devam ediyor sizin ergenliğiniz demek ki... sizin le de tartışmayacağım..

kendi kendine yazıp okumuşsun... ben negatif bir şey söylemedim sana.. sadece tamemen ergenlik ve geçici dedim.. ayıca konuyu bebeğini çöpe atan annelere getirerek saçmaladın.. uç örnekler örnek değildir.. eski mesajlarını da gördüm... önünde uzun seneler var.. gün gelecek anlayacaksın... üstelik senin arkadaşın da değilim..38 yaşındayım, annnen yaşındayım... ergenliği yaşayan tek sen değilsin.. bizler de yaşadık.. senin gittiğin yollardan defalarca döndük... kimse yazdığımı anlamıyor, akılları ermiyor, şunlara akıl vereyim dersen, sana söylelenleri dik kafalı vs gibi başkalarına tekrar edersen doğruya ulaşamazsın... ayrıca anneliği de senden öğrenicek değilim... Annenin o kadar kötü olduğunu da düşünmüyorum.. Tamamen senin mesajlarından anladığım kadarıyla.. onun da hataları vardır.. annen de bir insan... senin de benim de olduğumuz gibi...

saray soylusu olmakla bu tür şeylerin insanları olduğundan fazla üzmenin ne alakası var hanımefendi? hoş bir şey mi insanın kocasına hayvan, salak veya çocuğuna aynı tarz konuşması. aile herkesten daha önemlidir diye düşünüyorum. bu kadar agresifçe yorum yapmanız çok komik. T

İnsanlar anne baba konusunda hassas davranıyorlar. anlamadan dinlemeden, anlamak istemeden, her zaman anne baba haklıdır diye bir şey yok.. çocuğunu sırf saygı olsun diye baskıcı yetiştiren ailelerin çocukları ilerle pısırık kendini savunamayan hep suçluluk duyan bir çocuk oluyor. kocaman genç kızın üzerine yürünmüş,, ne olursa olsun bu doğru mu allah aşkına... bu yaşıma geldim evli barklıyım babama hala çok kızıyorumm... sayın başlık sahibi boş yere üstüne gelenleri sakın takma, sen dertleşmek için yazmışsın, insanlar tek yönlü bakıyor. hatta at gözlüklerini takıyorlar.. okuduklarımdan gördüm ki sen çok iyi birisin, sabırlı ol, dua et, yakında üniye filan gidersin. son sayfalardaki yazdıklarını da gördüm. kavgacı da olmayacaksın, senin en sinirli yazdıklarını bile çok iyi anlıyorum.. eninde sonunda yanınızda kimse olmayacak sadece birbiriniz için fedakarlık edeceksiniz bunları düşün bir yandan da. LadyKaka tutmayın küçük

Almina bu mesajı da beğendi...:) E EstetikEditor ne mutlu TÜRKÜM

kimse anne kahrolsun, yaşasın kız çocuğu mesajları vermedi. aksine kzıın annesini anlaması, alttan alması söylendi. haketmeyen insanlara kötü davranılıyo diye bunları gerçek olarak algılayıp ta hayat kitaplardaki gibi değil savunmanıza katılmıyorum. kitapları da insanlar yazıyor ve inanın sizden bizden bilinçli insanlar yazıyor. psikoloji kitapları öyle her önüne gelenin yazacağı türden kitap değildir. aynı davranışlar üzerine yüzlerce deneme yanılma yöntemi yapılır. en basitinden bir roman bile inanın bakış açısını değiştirebilir. siz aynı bakış açısında devam edin, böyle şeyleri hayal zannedip.

benim söylemediğim, düşünmediğim şeyleri söylemişim, düşünmüşüm gibi yapma... annesini kuklalaştırmış kız vs diye bir mesajım da yok.. hiç bir kötü kelimem yok sana karşı... asıl anlamayan sensin şu an.. tabi ne kadar söylense kabul etmezsin... herhangi bir senaryo da uydurmadım.. söylemediğim şeyleri söylemişim gibi lanse ediyorsun.. yazdıklarına bak senaryoyu gör.. seninle tartışacak değilim... annemle aram düzeldi dedin, sevindik dedik.. kötü mü ettik... Allah sana akıl fikir versin kızım... 2 2 mucize Her şey ASK

Farklı falan okumuyoruz, farklı düşünüyor olabiliriz. Biz de zaten anasının kafasına fırlatmış demiyoruz. Birinden bir şey istediğinizi farzedin, sizin için önemli bir şey, o kişininde yanınıza gelip vermek yerine koltuğa yada yakın bir yere fırlatarak verdiğini ve verdiği şeyin yere düşüp dağılma ihtimali olduğunu düşünün. Fırlatılan şeyin hızlı yada yavaş fırlatılmasının ne önemi var ki...