Yani ben tahammül edemiyorum çünkü aşamadığım sorunlar var kendi ailemin tepkisi ne olacak gibi dertler var içimde, bence böyle, o da edemiyor çünkü ben onu çok üzüyorum diye sanırım. Ama ben iyi davransam o da eminim değişirdi. Haklısınız ya geleceği görmek o kadar zor ki. Arkadaşlarım belki ailen çok iyi karşılayacak onu çok sevecekler falan diyor. Ayrılmak da bana o kadar zor ZOR geliyor ki bu kadar güçsüz olduğumu bilmiyordum M magicat tam zamanlı

Yol yakınken dönmek bence. Üniversite süresinceki 4 sene ile mezun olduktan sonraki 4 senelik ilişkinin boyutu da bir farklı oluyor. Kültür farkı zaten bir sürü sorunu yanında getiriyor ki şimdiden ilişki çatırdamaya başlamış.

En yakın sapaktan dönmenizi öneririm. Bir kere kültür farkı değil uçurumu var aranızda. Şu an hissedemezsiniz ama evlenince bu farklar, size halihazırda zor gelen hayatı iyice cekilmez yapar. Alışkanlıkla devam eden ilişkiler saygıyı yitirmekle son buluyor. Hem önünüzde TUS falan var, daha mantikli düşünmeye çalışın bence

Türkiye'de de başaran çok kişi gördüm belki o yüzden yumuşak bakabiliyorum bu konulara. Ama sadece Türkiye değil aslında konu, dünyanın pek çok yerinde çekingen yaklaşıyor insanlar farklı kültürlere. Mesela şu an yaşadığım yer çok kültürlü bir yer ama evlilikler yine aynı kültürler arasında oluyor, yakın arkadaşlar hep aynı kültürlerden. Gençler biraz daha yumuşak yaklaşıyor artık ama sizin jenerasyon biraz daha muhafazakar sanırım. 26 yaşındayım, İsrailli bir arkadaşımın sevgilisi İsveçli. Bir Suriyeli-Rus, bir Ukraynalı-Lübnanlı çift tanıyorum, düşününce anlaşamazlar gibi geliyor çoğu kişiye ama aynı kültürde olanlardan çok daha iyi anlaştıklarını söyleyebilirim. Erkek arkadaşımla kültürlerimiz, ailemiz, yetiştiğimiz ortam bambaşka; eminim buraya 5 yıl konu açsaydım imkansız bulurdunuz, yol yakınken başlamadan bitirin derdiniz ama 5 yıldır gayet iyi anlaşıyoruz. Ben çok muhafazakar Şii bir ailede yetiştim, o muhafazakar Ortodoks bir ailede. İkimizin de ülkelerimiz hakkında bildiklerimiz okuduğumuz siyasi tarih kitaplarında öğrendiklerimizden ibaretti, tanışınca birbirimize pek çok saçma soru sorduk ama duvarlarımızı yıkınca gayet de iyi anlaştık. Sevgi, tahammül ve empati gerekiyor insanlara sadece.

Kültür farkınız bariz çok fazla. Şimdiden içinize sinmeyen şeyler evlenince dağ olur.. Madem sizi rahatsız eden şeyler var ayrılmanız en doğrusu..

Sevgili sekerrenk seni hatırlıyorum yine bu tarz bi konu açmıştın ozamnda demiştim sana bi urfalıyla evli olarak bitir artık şu işi kendine bunu yapma iyi insanlar kötü insanlar değil sorun o kültür farklılığı varya ömür tüketiyo aman diyim yapma bitir artık olmuyo çok yıpranıyorsun aclockworkorange

Deneyecek bir şey yok! Yol yakınken dön kendine yazık etme. Milyonlarca insan arasından sana daha uygununu bulabilirsin. Böyle ilişkilerde %95 pişmanlıktır. Benim annem sevmiş bir kürdü ama vazgeçmiş her zaman şükreder durur vazgeçtiği için.. . push ; N

İnsanlar birbirlerinin kusurlarını umursamaz oldukları için değil birbirlerini sevdikleri için tolare ederler. Belli ki duygularınızı sorgular hale gelmişsiniz ki bir şeyler batıyor artık.

Birbirinize daha is ciddiye binmeden tahammülünüzün pek kalmadigini yazmissiniz bu durumda evlendikten sonra tahammül siniriniz sizce ne durumda olur bi düsünün.. bu kadar cok kafaniza takilan sorunlar ve soru isaretleriniz varsa devam etmek ne derece dogru olabilir.. iyi düsünmeniz gerekir.. suan ki kafaniza takilan kültür farki evlendikten sonra gittikce büyüyebilir mutsuz olabilirsiniz

Eğer şimdi bitirmessen daha sonra keşke o zamanlar hiç devam etmeseydim diceksin. Bende eski nişanlımla sırf bu yüzden nişanlandim benim kahrimi çeken bulunmaz diye. Hazır bulmuşum daha ne arıyorsun kafası işte arkdslarinin dediği hesap yani. Sonra tahammül edemeyince ayrıldım. Sonra kat kat iyisiyle karşılaştım ben ne salakmsn dedim gerçi sevgi ilgi alakalı adamlık buymuş dedim. Emin ol daha iyileri çıkar karşına yeterki doğru kararlar ver yanlışlarindan erken dön. Birde ne kadar seversen sev önce ailen bence. Evlenince üzülüp aglayinca ailenin kıymetini daha çok anlıyorsun

Urfa'ya yakın bir yerdenim ben de ama böyle bir şeyi duymadım hiç. Bence erkek arkadaşınla konuş bu kaygılarını, korku değil ama benim bazı önyargılarım vardı erkek arkadaşımın kültürüyle ilgili biz en başta konuştuk önyargılarımızı, çok yardımcı olmuştu ben de tavsiye ederim. vaveyla Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bence sizin sevginizin yerini alışkanlık ve arkadaşlık almış. Uzun süreli ilişkilerde bu hep vardır. Bu şekilde de ilişkinizi devam ettirebilirsiniz sorun değil ama dediğim gibi sevginiz aşkınız azaldıkça birşeyler göze batmaya başlar şuan bunları yaşıyor ve bunlar için endişeleniyorsunuz. Bir taraftan da güzel bir ilişkimiz var herşey yolunda aslında çok kavga da etmiyoruz diyip mantıklı olan iyi taraflarını arıyorsunuz. Orda da külttür farkı bazı ailesel faktörler derken kafanız karışık. Bence yaz tatilini fırsat bilin uzak kalın netleştirin kalbinizde ve mantığınızdakileri.

Sevgikiyken sadece ikiniz varsınız. Evlilikten sonra aileler, çocuk, borç, harç, ev işleri va giriyor bu yüzden illaki daha zor oluyor tabi burda eşiniz önemli işte

Yaklaşık 2 sene falan ilerler ama daha sonra sorunlar bu sefer daha net daha keskin şekilde ortaya çıkar ve imzanın gücüne güvenen birtakım kişiler sayesinde çözülecek sorunlar çözülemez aşılacak dağlar aşılamaz olur. B

Zamana bırak ayrılık olacaksa zaten olur. Bir de uzun arkadaşlık olmasa bile bazen ayrılan taraf daha çok bağlanır. Sen emin olmadan ayrılırsan o da sana geri dönmezse sona aklından da çıkmayabilir. Kültür farkı varmış ama kendisi eğitimli biri.. İkimiz de meslektaşız 4 yıldır sürüyor demesen olmaz bu iş derdim ama anlattıklarından hemen ayrılırsan sonra daha iyi olmayacağını sezinledim. Sen de emin değilsin zaten ki soruyorsun. N

Sırf daha iyisini bulamayabilirim diye bir ilişkiyi devam ettirmenin bir anlamı yok. Sevgin ve saygın ne derece yüksekse diğer sorunları aşmak için çaban o derece fazla olur. Artık eskisi gibi hissetmediğin için bunları sorguluyorsun.

Sevgilinizle ilişkinizde alttan alan taraf kim. Size değer verdiğinı hissediyor musunuz? Yani evlenince başkasının sözüyle hareket eder mi? Ailesinin sözüne bakan biri mi? Bunlar önemli bence. Çok yakından tanıdığım bir abla eşi 6 kardeş ve doğu kültürüyle yetişmis. Görümce elti ne ararsan var. Bunlar da sorun çıkaran tipler. Kalabalık aile o acıdan sorun. İyi düşünün.

Mesleği ile alakalı asla değil bunu tüm samimiyetimle söyleyeyim, meslek tabiki önemli evlilik için lakin onun kadar iyi meslek sahibi bulamam düşüncesi aklıma gelmedi. Bu açıdan bakmıyorum Aslında yanlış ifade etmişim kendimi, ben mi mükemmelliyetçiyim kıymet bilmiyorum arkadaşlarımın da dediği gibi beni bu kadar koruyup kollayan ince düşünen birini bulamaz mıyım demek istedim Yani olup olabilecek en iyisi bu, herkesin bir kötü özelliği olur bu kadar seçersen asla mutlu olmazsın dedikleri için ben mi bu işi bilmiyorum diye düşündüm.. burda tabiki kimse bana daha iyisini bulursun bulamazsın bunun garantisini veremez ama normal bir ilişki ne? Bunu düşünüyorum

Dort dortluk insan yok diye bile bile lades demeyin

Kültür farkı çok önemlidir, buna doğu batı olarak bakmıyorum asla ama hayat tarzı denen bir olay var. Erkekler ne kadar ailelerinden uzak olsalar da evlendikten sonra özüne dönerler.

Sanki süreçleri beraber yaşamamışsınız gibi konuşmuş... Bana olmaz dedin demiş... Doktora gitmişsinizdir o da neyin ne olduğunu o süreçleri senle yaşamadı mı... Aman çok iyi olmuş ayrıldığın odunmuş H hasbeenandgone buradaydı ve

Kültür farkı evlendikten sonra ailelerle iç içe olunca sıkıntı yaratır bence hazır aklında ayrılmak varken ayrılmasın en doğrusu bu bence ben olsam kürtçe konuşan birileriyle yapamazdım asminreina

Nesi mi zor kisaca anlatayim ; Birbirinizi tam anlamiyla iyisiyle kötüsüyle tanimaya basliyorsunuz.. ve sizin durumunuza istinaden sunu söyleyebilirim ki sevgililik döneminde kafanizdaki soru isaretleri akliniza takilan sorunlar iyice basa cikilmaz hale gelir ve kültür farkini rahatsiz edici boyutta yasamaya baslar ve ben ne yapmisim diyebilirsiniz.. daha farkli sorunlar cikabilir kv kp görümce vs. gibi ve bunlar esiniz size destek cikmazsa sizi yipratir ki burdaki acilan konulari az cok görmüs okumussunuzdur sonu hüsran.. InsAllah dogru karari verirsiniz

Kültür farkını insanların neden abarttığını bir türlü anlamıyorum, bu zenginliktir olsa olsa. Biraz sen tahammül edersin, biraz onlar. Her ilişki böyle değil midir zaten, birbirimize tahammül ederiz bazı bazı. Ben de erkek arkadaşımla aynı kültürden değilim, bizim ilişkimizde doğulu olan taraf benim. Aslen Türkiyeli olsam da ailemin bir kısmı güneydoğudan Ortadoğuda bir ülkeye göç etmişler, bir kısmı hala orada yaşıyor. Ben de o tarafların kültürüne daha yakın hissediyorum kendimi, kalabalık aileler bana sempatik geliyor açıkçası. Erkek arkadaşımla anadilimiz farklı, onun ailesinin konuştuğu dili ben de bilmiyorum. Bunu hiç problem etmemiştim, rahatsız olsaydım herhalde dillerini öğrenmeye çalışırdım. Sorumluluklarımı ben de son anda yaparım hep kendimi bildim bileli, bazen ertelerim durmadan ve sonunda hiç yapmam. Erkek arkadaşım da benim gibidir, rahatız biraz. Karşımda tam disiplinli biri olsaydı hem ben zorlanırdım, hem o sinir olurdu. Tabi bunlar kişiden kişiye değişir, benimle aynı rahatlıkta olan bir başkasını disiplinli biri biraz daha sorumluluk sahibi yapabilirdi belki. İlişkine kimseyi bulaştırma, kendini en iyi sen tanırsın. Yapamayacağını hissediyorsan zorlama, belki de ikiniz için de en iyisi bu olur. Kafanda soru işaretleri varsa evlenseniz de zaten bir türlü huzurlu hissedemezsin.

Aynı duygu karmaşasından bende geçtim hatta ben ayrılmayı seçtim ama o beni bırakmadı. Pismanmiyim değilim iyiki de bırakmamış çünkü ondan ayrılmış olsaydım o sevgiyi başkasında bulamazdım. Eğer seviyosan kültür farkının pekte bi önemi yok aileler senin gibi hergün görüşmeyecek biz sadece nişan düğün vs zamanları sıkıntı yaşadık onun dışında ailelerimiz gayet iyi anlaştı. Ben karadenizliyim eşim doğulu düşünün artık Önceki

Kültür farkı cok ama cok sorun oluyır en yakın arkadasım yasadı bu sorunu olmuyor acıkcası

Bu cümlelerin cevabı söylüyor aslında. Sonu pek iyi değil gibi görünüyor. Geçmiş bir kaç yılını heba etmemek için ömrünün geri kalanını heba etmek ne kadar doğru? B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Kimse kızını sürüyle kalabalık bir aileye vermez içine girince keşke ayrılsaydım dersin oralar farklı gerek yok üzmeye üzülmeye ayrıl gitsin

Özür dilemeyen, hep kendini haklı gören seninkine benzer yapıda biriyle beraberdim... Yıllar geçtikçe bu huylar daha da artmaya başladı... Çekilmez hale geldi çünkü artık benden ayrılamaz düşüncesine geldi o yüzden köle gibi davrandı... Sen her ne kadar ailesinden ayrı ben gibi yaşıyor benden çok farklı değil desen de yarın evlendiğinde urfa ya bayramda mesela gittiğinde burda kadın şunu yapamaz vs şeklinde tavırlar sergiler ki bak şimdiden babam sigara içer sen çıkarırsın bebeği dışarı demiş veya unuttum bi örnek daha vardı kadınla ilgili verdiğin... Sonuçta o kültürle yetişmiş.. Doktor da olsa cumhurbaşkanı da olsa farketmez... Az görüşücez nasılsa başka ilde olucaz deme sonuçta ailesi... Karakterine özür dilememesine alışıp belki uyum sağlar nabza göre şerbet verirsin ama kültür farkını görmezden gelme evet orda o kültür neyi gerektiriyorsa ben de ordaki kadınlar gibi olurum gittiğinde rahatsız olmam veya akrabaları kardeşleri işleri düştü sizin eve diyelim ki cumbur cemaat yatıya geldiler 1 hafta veya daha fazla erzaklarla vs kabul ederim diyorsan, 11 tane kardeşten sıkıntısı olana koşacak belki para verecek sonuçta ailesi okutmuş dr etmiş beklentisi olur, hasta olacaklar yanınıza gelecekler kalacaklar dr oldugu için o ilgilenir hastaneye götürecek vs ve her seyi göze alacak kadar aşıksan devam et..

daha şimdiden tahammülünüz bittiyse çözüm belli bence. daha iyisini niye bulamayacaksınız ya deli mi bu insanlar. ayrıca ille birisi olsun diye korkunç eziyet bir hayat sürmektense tek başıma huzurla yaşarım daha iyi. bir defa geliyoruz bu hayata.

Kardeşim kendine kekler yapan, mantı açan gayet mantıklı erkek arkadaşını öf ben bunu çekemiyorum beni mutlu etmiyor diye bir çırpıda bıraktı. Sadece sizinki alışkanlık sevmiyorsunuz. Belli ki artık size yük gelmeye başlamış. Bu hissi bilirim. Daha iyisini bulup bulamayacağınızı bilemem. Ama devam ederseniz böyle bir şansınız da olmayacak. İlişki yük haline gelmişse bitirilmesi taraftarıyım ben.

Size belki yardimi olur diye söylüyorum ; Evlilik simdiki yasadiginiz sevgililik dönemi gibi olmaz buna emin olun yani suan sorunlariniz varsa daha sevgiliyken evlendikten sonra bunlar asilmaz hale gelebilir bir cig gibi büyüyebilir.. varsayimlarla yola cikmayin derim ben cünkü hic birseyin garantisi yok.. cok iyi düsünmenizi tavsiye ederim

ikinizinde aklında supheler var ikinizde daha simdiden birbirinizin olumsuz yanlarını sayiyorsunuz. simdi bitirin bence anlattiklariniza göre oluru yok bu isin.

İkinizin de tip ogrencisi oldugunuzu okudum, sonrasini biraktim. Benim dusuncem meslektas oldugunuz icin 1-0 onde baslarsiniz hayata. Nereli oldugu, nasil bir aile yapisi oldugu sonraki mesele. Cunku bu isler memleketle alakali degil, insanin kendisiyle alakali. Ona bakarsaniz benim annem, baba tarafindan Urfali ve bahsettiginiz gibi bir aile degiller, cok farklilar.

" Ondan iyisini bulamam " mantığının mantiksizligiyla hareket etmek çok yanlış. Araya, acabalar girmiş. Gonlunuzdeki kıvılcım azalmış, yerini alışkanlığa bırakmış. Uygun değiliz, tahammülüm azaldı, kültür farkı gözüme batmaya başladı gibi sinyaller yeterince açık zaten evliliğe gitmemesi gereken bir ilişki olduğunu göstermeye. db55

bence de yol yakınken dönün.. zaten sevginiz kalmamış bir de kültür farkını hiç çekemezsiniz sevmediğiniz bir kişi için.

Niye daha iyisini bulamam fikri var kafanızda? Daha iyisini bulmak şart mı ya da? Hayatınızda illa biri mi olmalı? Evlilikte sevgi evet önemli ama mantık daha önemli. Sizin mantığınızda oturmayan bir şeyler var demek... Uzatmamak en iyisi...

Acilen ayrıl başını evlenipte yakma. Gururlu insanla gönül almayan insanla evlendim şuan mutsuzluktan gebericem. Belki ayrılınca bi kaç ay ağlarsın ama evlensen ömür boyu Seni sinir hastası eder. Gönül almayan insanla bir yola çıkma bütün iyi özellikleri silip süpürüyor emin olabilirsin evlenince hiç daha tahammülün kalmıyor H hasbeenandgone buradaydı ve

Beraber yasamadık. Sevgiliydik 5 ay görüştük. Sonra ben ona bu rahatsızlıgımdan bahsedınce ayrılmak istedi. Bnm doktorumla gorusmedi bile. Ben denemeden bilemeyiz dedim ama normal şartlarda cocugumun olmayacagını soyluyor doktorlar. tüp yada asılama denenebilir ama garantısı yok dedim. oda nokta koydu. F flamefire Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Sizde duygular evlilik için yeterli değil. Daha şimdiden onu özlerim onsuz olabilir miyim değil de ondan iyisini ya bulamazsam demişsiniz. Şimdiden ondan iyisi ya olmazsa diye devam ediyorsanız bu iş olmaz. Evlenseniz de yürümez. Ondan iyisi sanırım mesleği ile alakalı. Karşınızdaki ile sadece mesleği için devam ediyorsanız hata yapıyorsunuz. Evlilikte hem mantık hem duygu olmalı. Sizde duygu tarafını çok göremedim. Kendinize bahane üretmeyin. Grup dağılabilir. Olabilir. Bu dünyanın sonu değil. Bu arada kültür farkı yüzünden biten çok evlilik gördüm. O da ciddi bir caydırıcı bence. Bence evlilik için yeterli duygu yoğunluğunuz yok. Bunu bir düşünün.

Anı, hatıra, tecrübe... illa her ilişkimiz evlilikle sonuçlanmak zorunda değil

Evet mantığımı susturamadığım için hep.. ileride mutsuz bir ailem olmasındansa duygularımı bastırmak öldürmek istiyorum aslında, ama yanlış yaptığımdan emin olmak istiyorum bu işi bitirmeden önce.. ki pişman olmayayım . push ; Bertie Storyteller

Merhabalar.. bela gibi bir ilişki var başımda. Hemde 4 yıl oldu.. Ben ankaralıyım sevgilim urfa'lı annesi kürtçe konuşuyor türkçe bilmiyor herkes normal gündelik hayatta aralarında kürtçe konuşuyor zaten, ailesinde oranın kültüründen kopmuş gelmiş tek insan kendisi. Ama oraları sevmiyor da değil. 11 kardeş. İyi insanlar gibi görünüyorlar ablasıyla vs konuştum gayet iyi davranıyor ama tersleri nasıldır bilemem. O tarafta tek sorun kültür farkı. Başka bir sorun yok bana her zaman selam yollarlar halimi hatrımı sorarlar tanımasalar da oğulları sevdiği için severler. Düğün müğün olsa davet ederler, ben gitmem ailem izin vermeyeceği için. Benim ailem ise küçük 2 kardeşiz, oldukça birbirine bağlı bana çok değer veren benim için en iyisini isteyen insanlar. Bizde babanne dede amca hala kuzenim hepimiz çok yakınız. Babamı da kaybettiğimden beri böyle oldu. Ancak bu ilişkinin ciddiyetini daha aileme açamadım. Öğrenci olduğum evlilik durumu olmadığı için. Çok rahat değiller o konuda. Kısaca bilmiyorlar ve bilseler tepkileri ne olur hiç bilmiyorum Gelelim ilişkime. Aynı bölümü okuyoruz ikimizde tıp okuyoruz, 4 yıl oldu 2 yıl daha okul var. ilk başlarda hiç sorgulamadan bu ilişkiye başladım çok mutluydum mutluyduk uyumluyduk kavgalar da olsa bi şekil hallediyorduk aramızda. Çocukluk bir de sanırım. Şimdiki aklım o zamanlar yokmuş. Kendisi çok saygılı sabırlı bana karşı ama alttan alma gönül alma konularında çok yetersiz bence. Hatalı da olsa kendini affettirmek için eeeeen fazla özür diler ötesi yok. Hatasını zor kabul eder birde. Kendinde hiç hata aramaz ben söylemesem farketmez. Kendinde bir hata varsa mutlaka bende de vardır Ayrıca Gururludur bayağı. Mesela sinirle ayrılalım desem asla hayır olmaz demez tamam der öyle gururlu yani, kendni affettirememesi de bundan. Alttan almaz beni o kadar çok, kırılsam hiç konuşmasam mesela o da konuşmaz bi süre sonra normal davranır olayı kapatır sadece sarılmıştır bu şekilde gönlümü almıştır. Ve biraz da sorumsuz geliyor bana. Sorumluluklarını son anda yapar ben de bundan rahatsız olurum. Bunlar gibi sevmediğim başka özellikleri var bunlar dışında benim istediğimi yapmaya çalışır para konularında hep ben de öderim ama bilirim ki ben ödemesem de önemsemez bunu. Kibardır yeri geldikçe romantiktir beni kısıtlamaz dürüsttür asla başka birine bakmayacağını bilirm vs vs yani belki kötü özelliklerinin iki üç katı iyi özelliği de var. Ama olmuyor kızlar ben eskisi gibi hissetmiyorum. En baş sebep aile kültür farkı olmakla birlikte diğer kötü yanları yüzünden de sürekli ayrılma fikri var aklımda. Seviyorum aslında sevmemem için bir sebep yok ama ailemi üzmemek için sanırım bitirmek istiyorum hata mı ederim bilmiyorum, öyle çok iyi anlaşmıyoruz sürekli ara ara kavga ediyoruz zaten çünkü sabrım kalmadı ona karşı çok tahammülsüzüm ondan emin olmadığım için diğer yandan 4 yıl dile kolay Üniversite 1 den beri.. alışkanlık boyutunu aştı artık her gün birlikte vakit geçirmek.. arkadaşlarım ayrılırsam ondan iyisini bulamayacağımı, kıymet bilmeyen bir insan olduğumu söylüyorlar tutuyorlar beni sürekli. Bu da farklı bir etken. Gerçekten ondan iyisini bulamazmışım gibi hissetmeye başladım onlar yüzünden. Sadece fikrinizi merak ediyorum o yollardan geçmiş insanlar olarak çevrenizde gördüğünüz örnekler vs ne yapmam doğru olur? Yol yakınken dönmek mi? Her şeye rağmen en azından denemek mi Akıl vermenizi istiyorum çok teşekkürler şimdiden

Bu yazıyı okuyunca şunu hissettim, sanki ayrılmak istiyorsun da ya daha iyisini bulamazsam kaygısı yaşıyorsun ve ayrılık sonrası süreçle nasıl baş edeceğin konusunda kafan karışık. Sanki kafanda bitirmiş gibisin. Benim de mantık duygularımdan öndedir hep ve mantıken uyuşmayan birini içime sine sine sevemiyorum. Sanki seni tutan bir şeyler var di mi? Araftasın, artısı eksisiyle iyi düşün. Çok fazla gurur yapan, özür dilemekten çekinen insanlarla geçim zordur. Sıkça alttan alması gereken taraf sen olabilirsin. Mesela bu sorunu tölere edebilir misin? Eğer bu benim için aşılmayacak bir sorun değil diyorsan, problem yok. Maalesef insanlar değişmez, onu her haliyle kabul edebileceksen devam et. Bir de evlilik düşünüyorsanız, evlilikte sorunlar daha da artıyor. Sevgililik gibi olmuyor. O kısmı da düşün. WOLFROG Ekşiden aynı tadı

Aslında seviyorum ama nasıl diyeyim beni mantığı kalbine üstün gelenler anlar, içim rahat sevemiyorum. Şimdi ayrılsak Allah bilir sürünücem yerlerde ayrılık acısından yalnızlıktan.. haklısınız evlenince hayatın 1736 kat zorlaşması beni tedirgin ediyor ailelelerin işe karışması falan

Zamanı geri almak isteyeceğin bir noktadasın bence. Şimdiden özür bilmeyen adam evlendikten sonra ne yapar bilemedim. Sevgin de kalmamış, evlendikten sonra çok daha azalıyor sevgi.

ben olsam ayrılırım

Herşeyi gurur yapan ve küsen erkekten hayır gelmez omrunuzu onun pesinde koşmakla geçirirsiniz.

Kültür farkı çok ciddi sorunlar yaratıyor evlilikte. Onlara benzemiyor dediğiniz adamın tamda onlar gibi olduğunu evlendikten sonra anlayacaksınız zaten. Onun içinde geçerli bu tabi.

İyisi de dert değil aslında. Sadece ben mi çok ince eleyip sık dokuyan bir insan oldum onu düşünüyorum . push ; bilemedimya

Mantıklı olmaya devam edin. Kültür farklılığı büyük sorun.

Evet gerçekten oturup adamakıllı düşünme zamanım geldi biticekse de bitsin sürekli tartışmaktan yoruldum.. bu noktadan sonra istiyorum ki ya sonuna kadar uğraşıcam bu iş için diyeyim ya da aşk acımı çekeyim köşemde.. ama düşün düşün sürekli üzülmekten yoruldum

Kardesim öncelikle erkekler özür ve gönül alma konularında o filmlerdeki gibi romantiklikler vs yapmıyorlar malesef Ayrıca ayrılalım dediginde tamam demesi de gayet normal cocuk oyuncagı değil ki yasadıgınız madem bitsin istiyorsunuz buyur bitsin diyor Ancak geri kalan konularda 4yıl su yasın icin cok uzun bi süre değil daha iş hayatına bile atılmamıssın yeni birini elbetteki bulursun daha iyisi veya kötüsü sans isi onu düşünmen mantıksız olur Sevmiyorsan duygun kalmadıysa sırf alıskanlık var diye bi ilişkiyi devam ettirme derim ilerde kopması bırakması cok daha zor olur

Biz konuşuyoruz konuşuyoruz olmuyor o aşarız hallederiz vs diyor ama benim içime sinmiyor sanırım Milana22

benim yüzümden bile demen büyük bir hata bence.. ne demek senin yüzünden allah aşkına yaaa... oldu sen hiç sinirlenme, senin kötü bir günün olmasın mı.. senin moralinin bozulmaya hakkın yokmu.. hep sen gül hep sen altan al.. adam sana iyi olsun.. olllllldu canım.. ara beni

Benim ve eşimin ailesinin arasında da çok fark var ama birsekilde herkes birbirini kabul etti zamanla... Tabi bu duruma gelene kadar çok yıprandı herşey. O aileyle alakalı, aileler anlayışlı ve herşeye bana uyacak diye bakmazsa hiç sorun olmuyor. Ama özür dilemeyi bilmeyen, hatasını görmeyen, kabul etmeyen, hep ben haklıyım kafasındaki insanlar zor... Evlilikte yıpratır. Daha sonuçta en az 2 yılınız var bekleyin gözlemleyin ama hicbirseyi göz ardı etmeyin.. Bu arada bursaliyim ben ve 2 yıldır dogudayiz yemin ediyorum burada gördüğüm insanlığı, sahiplanmeyi hiçbir yerde görmedim. Akşamın köründe tek başıma veya oğlumla dolaşıyorum ne bir kez laf atan birini gördüm ne bir rahatsızlık duydum. Otobüste filan elimde eşya Filan varsa hemen yardımcı olmaya çalışıyorlar genel olarak boyleler içtenler...

Kultur farkliliginin panzehiri erkegin olgun, merhametli ve adalet duygusu yuksek olmasinda yatiyor. Yani sizin etkiniz yok. Sorumluluklarini erteleyip yumurta kapiya geliyorsa, gurur yapiyorsa diger saydiklariniz sifirlaniyor. Bu ikisi sizi hep yorup uzecek. Kiymet bilmemek gibi bir durum yok ki. Arkadaslariniz evliliginizdeki sorunlari yasamayacaklar. Siz onu aldatmamissiniz. Sadece bazi seylerin ters gittigini hissetmissiniz. Sevgilinizin bir gun sevgim bitti deyip arkasina bakmayacaginin da garantisi yok. Yani demem o ki 4 yillik fakulte arkadasligi icin hayatinizi harcamayin.

Bana mesaj yazdı aramadı bende takdırı ilahi dedim. 5 tedaviden sonra nasıp etti dedim. Bana sen hiç olmaz dedin diyo. Ben belirsiz demiştim sana dedim. Kendiside evli ama bir senelık ben 4 sene. Tüp bebek değil. Yumurta takibi. Benkm rahatsızlıkta hipofizden salgılanan ıkı hormon yok. Dısardan iğne takviyesiyle cocuk oluyo. Yanı once yumurta ılacla bellı bir seviyeye geliyor ve sonra catlatma ve ilişki 3-4 gun.

Haklısınız ben bu işin olup olmayacağını ailenin içine girmeden bilemicem. O zamana kadar da sevgili kalmak istemiyorum ben böyle şeyleri kolay atlatabilen bir insan değilim şimdi ondan ayrılsam 3-4 sene kimseyi hayatıma alamayacağıma nerdeyse eminim. Yapım bu zor kendime geliyorum kendimi zor buluyorum. Ağlarım her gece demiyorum ama başka birini sevebilmem için öncekinin tüm izleri her şeyi kalbimden hayatımdan gitmeli. Böyleyim. 2 yıl daha uzatıp hayatımı o kadar ertelemek istemiyorum. Bir de ben net olmayan şeyleri asla sevmem evleneceksek net kafamda bu olmalı ki normal hayatıma devam edebileyim. 2 sene sonra bakarız aaaslaa diyemem İşte bu yüzden böylece kararsız kaldım. Yanında değilim şuan yanına gitsem de duygularım harekete geçiyor her şey daha da zorlaşıyor o zaman. Ama sevgilimde şunu görüyorum mesela babama şunu diyemem ayıp abime bunu diyemem ayıp. Yani ailesine çok karşı çıkamaz onlar herhangi bişey yapsa. Bence tabi. Ona sorsan eğer farklı bir konu olsa dermiş ama. Offf ne kadar kararsızım anlatamam size. Mesela şuan diyorum ki ayrıl ne kadar acı çekiyorsan çek bitir üzül ama en azından hayatını yakma. Oluru yok Bazen de diyorum ki seviyorsak neden olmasın -EarthLing- ben Can nedir şimdi bildim... Anneler

Ona sorsak aaslaa beni ezdirmezmiş. Ama şuan mesela pek bişey diyemiyor benle alakası olmayan konularda [Q

Meslek ile ilgili değilse o zaman karşınızdaki kişinin ilgisi, alakası hoşunuza gidiyor. Fakat size karşı çok istediğiniz tavırları da sergilemiyormuş. Yani tam içinize sindiğini sanmıyorum. Mükemmelliyetçi değilsiniz. O kişiler hayatta her şey istedikleri seviyede olsun isterler. Yoksa kabul etmezler. Takıntıları vardır. Bence sizi ilişkiniz duygusal olarak tatmin etmiyor. Ayrıca kültür farkı çok var diye düşünüyorsunuz. Bu konuda haklısınız. Normal ilişki karşılıklı sevgi, saygı ve özveri düzeyinin asgari şartlarda iki taraf açısından da sağlandığı ilişkidir. Bir taraf çok verici diğer taraf çok alıcı ise o bağımlı ilişki türü oluyor. Ilişkinizi iyi analiz edin. Eğer bağımlı ilişki türüyse vazgeçmeniz sizin için daha iyi olur.

Arkadaslarin dunya uzerindeki 3.5 milyar erkegin hepsini tanimis mi da ondan daha iyisini bulamayacaginin kararini varmis? labellevie Guru Anneler

Bence arkadaşların dışarıdan baktıklarında senin söylediğin olumsuz özlleiklerini görmüyorlar. İlişkide seni kusurlu buluyorlar. Ve bu nedenle daha iyisini bulamazsın diyorlar. Ama siz yine de yüreğinizin sesini dinleyin. Ben de güneydoğu anadolu bölgesinden evlendim. Kültür farkımız sizinle aynı gibi. Ama onların kültürleri daha hoşuma gidiyor. Ben iki kardeşim. Çok bağlıyız sanıyıordum ama gerçekten kültür farkı dedik ya işte o kültürden sanki onlar daha bağlı. Yine kültür olarak evililiğe çok saygıları var hepsinin. Biz, benim memleketimde yaşıyoruz. Yazın oraya ziyaret amaçlı gidiyorum. Orada yaşasaydım ayak uydurabilir miydim?

Ben sizi çok iyi anlıyorum ve size hak veriyorum. Tam da düşündüğünüz gibi olacak zaten. Emin olun ayrılık evlilik sonrası yaşayabileceklerinizden daha çekilir cinsten. O yüzden mantığınızı dinleyin. Tecrübe istediğiniz için tecrübelerimden yola çıkarak yazıyorum.

Neden daha iyisini bulamayacakmışsınız, arkadaşlarınızda bi alemmiş, Diyelim karpuz aldınız kelek çıktı, aldık bi kere diye yemeye devam edeceksiniz, Özür dilemeyi gönül almayı bilmeyenle olmaz, içinize sinmeyen hiçbir şeyi yapmayın

Hic ayrilirsam bosluga duserim diye dusunme. Senin odaklanman gereken sey su an icin kariyerin olmali. Enerjini ona ver. Zaten evlilik icin cok erken. Zamanla, sen de olgunlasinca cok daha iyileri cikacaktir karsina.

Oradaki insanlar çok sahiplenir. Değer verdiğini bilse koşulsuzca canını verir senin için ama. Dünyada hiç ayrı kültürden insanlar bir araya gelmiyor gibi geliyor size. Bence de ayrılın, geçinmeye niyetiniz yok. Kendi kültürünüzden birini bulun.

İlk senenizdeki hissetmemeniz cok normal cunku buyuyorsunuz, degisiyorsunuz, ben sizin sevgilinizi sevmediginizi sadece aliskanlik oldugunu dusundum konuyu okurken ki bu cok normal Bence kimse cocukluk askiyla evlenmemeli, bana cok tuhaf geliyor cidden bir iliskinin bu kadar degisim karsisinda ayakta durabilmesi, belki de benim karakterimle ilgilidir bilemedim

Kendine bahaneler arıyorsun. İnsanlar değişmez kısa süre istediğini yapar o kadar. Tıp okuyorsun önünde parlak bir gelecek var niye daha iyisini bulamazmışsın anlamadım. Bence yakma kendini. asminreina

Adamın kötü bir yanı yok anlattıklarının arasında. Hatta gayet normal bir insan evladı. Emin ol sen de, ben de asla durup dururken kendimizde hata aramayiz. Ve emin ol yuzde yuz hatali ya da hakli yoktur. Ayrica azicik kendine saygisi olan insan karsi taraf ayrilalim diyorsa yok ayrilmayalim diye yalvarip yakarmaz. Hele de karsi taraf ayrilmanin ciddi olmadikca dillendirilmemesi gereken bir konu oldugunu idrak edebilecek kadar olgunlasmamissa. Tek sorun kultur farki. Itiraf ediyorum ben olsam ciddi endiselenirdim bu konuda.. yuvarlanan asi bir panda

Bence sınavı bittikten sonra oturun içinizden geçenleri, endişe ve öngörülerinizi anlatın. Kararınızı bildirin. Belki o da size hak verecektir. Karşınızdaki insan çok iyi biri olabilir. Ama birinin iyi olması ve hayatındaki kişiyi çok sevmesi yetmiyor bazen. Yetiştirilme tarzı, aile yapısı vs. bunlar hayatınızın yönünü değiştirecek kadar önemli hususlar maalesef. Hakkınızda hayırlısı olsun.

Kultur farki turkiyede cok abartilacak birsey cunku :) Siz basarmissiniz ama 41 senelik hayat tecrubemle soyluyorum ben yapamam, benimle ayni olmayan aile yapisi ile yapamiyorum hatta arkadaslik bile edemiyorum o kadar diyim, benimki belki cok uç nokta ama cidden cok onem verdigim bir konu

Urfalılarda aileye saygı cok fazladır. Benım eskı erkek ark. Babası aradıgında ayakta konusurdu. Ben kürt değilim ama doğuluyum. kısa süre görüştük iyi anlastık. benım sıkıntı cocugumun olmamasıydı. Hipofiz kaynaklı olmaz diyodu doktorlar soyledım ve olmaz dedi ayrıldık ben saygı duydum. Şonra eşimle tanıstık soyledım ve bunu takıntı yapmadı evlendik ve 3.5 aylık ikiz kızlarım var. sonra görmüşmü duymus mu bılmıyorum bana mesaj attı cocugun olmayacagı için ayrıldık nasıl oldu dedi. Allah büyük işte. Sende ailem ne deri bırak cok iyi zamanlarda geçirmişsin. Bi git ailesini gör. Doğulular cok iyi olur kadir kıymet bilirler. Ben yurtdısında okudum çevrem hep doğuluydu ve cok sahip cıktıklarına şahidim kardeşleri gibi. V

Canım benim arkadaşların bundan iyisini bulamazsın diyor çünkü kültür farklılığının evlilikleri ne hale getirdiğini bilmiyorlar çocuğu arkadaş olarak beğeniyorlar. He yakışıklıdır bi de belki. Ben bu kültür farkı özellikle batılı kız doğulu erkek evliliklerinde boşanan çok gördüm çoook da iyi anlaştıkları halde. Kişi nerde okursa okusun yetiştiği kültürün aynasıdır oraya gittiğinizde diğer Kadınlar gibi davranmazsan kendini eksik erkek hissedecek. Annenler seni baban yokken okutuyorlar ne hayalleri var. Davul bile dengi dengine. Kültür farkı yok diyenler. Yurtdışında yabancı insanların yaptıkları evlilikler olabilir orda kendini ispatlamaya çalıştığın bi aile yok çünkü sadece ikiniz varsınız. Bu çocukla da ihtisas yapmaya yurtdışına gitseniz hep de orda kalsanız olabilir belki dış etkenler ortadan kaybolur yaban ellerde birbirinden destek alırdın kaldı ki aile faktörü yokken bile bunaltmış seni... asminreina

Vaaaww film gibi hikaye... Allah'ın işine bak... Olmaz demiş bi de... Çocuk için kadın sevilmez... Kadın sevilir çocuk olsa da olmasa da... Eeee kendi evlenmiş miydi size nasıl oldu dediğinde? Birde tüp bebek mi?

Sevgi sadece sevgidir ekmek su yerine geçmez su ekmek. Sen zaten ayrılmak istiyorsun gibi geldi bana fakat belki vefa bekli verdiğin emekler gözünün önüne geliyor. 4 yıl kolay değil gibi gelse de üniversite yıllarım hep silik benim. Bir de 18 yaşında sevdiğin birini 25 yaşındaki aklınla sevmeyebilirsin.

Bence onun kisilik ozlellikleri evlilik icin buyuk. sorun olusturur. Ayril derim hizuran Olur öyle Anneler

Ben de Kürdüm ve de şunu kısaca söyleyeyim aile bağı kopmaz, sürekli içiçe olmalısın yapacak bır sey yok. Kim ne kadar dese de artık öyle şeyler yok diye var, yaşamayan bılmez. Bizim orda şu an arazı kavgası yuzunden kac kısı öldü tazıyeler var ve ölümler devam edecek maalesef. Neden anlatıyorum, ay yok ben bu ısın dısında dururum kardaş, dıyemezsın. Atıyorum bırının borcu mu var, o para ödenir, ay bana ne dıyemezsın. Hasta mı var tazıye mı var en az bır hafta durmak gerekıyor. Yanı daha sayamayacagım cok sey.

Bakın bunu sizi üzmek yada kınamak için söylemiyorum fakat baştan aşağı bencillik akıyorsunuz. Hem adamdan memnun değilsiniz, ailesinden tut annesinin dil bilgisine, adamın kendi şahsiyetine kadar eleştirmediğiniz hiç bir şey yok. Hemde yine kendinizi düşünüyor ya ondan daha iyisini bulamazsam diye ayrılmıyor el altında tutuyorsunuz. Kaldı ki "daha iyisi" diye bir düşünce varsa bu hayatınızdaki kişiye büyük bir saygısızlıktır. Biraz empati yapın. O adam size bakıp yahu bundan iyisini bulabilir miyim acaba diye düşünse nasıl hissederdiniz? Bide adamın gurunundan şikayet ediyorsunuzda gururlu biri olmasa siz onu oyuncak ederdiniz eminim. Ama izin vermiyor buna. Alttan almıyor diyorsunuz. Kaldı ki bu alttan alma durumu kadar saçma bir şey zaten olamaz. Eğer ortada alttan alınacak bir durum varsa zaten bir şeyler ters gidiyor demektir. Şunu söylemeden de geçemeyeceğim, birlikte olduğum kişi aramızdaki şey hakkında "bela gibi ilişki" tabirini kullansa bir daha onun yüzüne bile bakmam. Son olarak yanlış anlaşılmasın ben o adamı haklı bulduğumdan değil sizi haklı bulmadığım için bunları yazdım.

Sevgiliniz benim esim gibi. Iyi ozellikleri var lakin kotu bir huyu evlenince herseyi siliyor. Hatasini kabul etmediginden defakarca bosanmaya geldi is. Valla hic bela diye dusunme evlenince asil belayi goruyorsun. Sen arkadaslarina bakma benim annem dahi dun diyorki damadim dort dortluk. Insanlar biraz eki yuzu duzgun temiz insani gorunce birazda sessiz gordumu tamamdir sanki 7 cami yaptrmia senin damadin tabi tabi dort dortlukmus dedim. Vallahi ablacim tahsilinde olacak. Yol ver zaten okudugun bolum yipratici birde bununla ugrasma derim db55

Aslinda benim kulturden kastim ulke vs degildi, mesela ben bir italyanla daha iyi anlasiyorum turk ile anlastigimdan, aile yapim da genel olarak ingiliz kulturune benziyor, yani kast ettigim upke ve irktan ziyade hayata bakis acisi, yasanti sekli Mesela konu sahibi demis ya urfada kadinlar buyuk erkeklerin yaninda yemek yemez diye, iste ben olecegimi bilsem oyle bir eve girmem, o zihniyetteki insanlarla beraber olmayi birak arkadas olmam, yoksa sehri, ulkesi, konustugu dil beni ilgilendirmiyor, kultur benim icin hayata bakisi, yasayis seklinden ibaret

4 yılda bazı şeyleri tüketmişsiniz bence Ablacım valla yazında mg duygu, hissiyat yok. İçinde duygu olmayan biriyle evlenme bence

Ben insanların anlaşmasını kültüre cok bağlaman. Farklı kişilik ve farklı görüşler her zaman catışma olasılıgı vardır. mesela teyzem zenciyle evli. Dayım almanla. Kuzenım rusla evli ve baktıgında kültür farklı ama cok iyi anlasıyolar. Biz eşimle aynı kültürrdeniz iyi anlasıyoruz ama bunun bıraz bizim sosyal olmamızlada alakası var. Mesela biz türk aile yapısından farklıyız. Eşimde bende özgür karakterleriz ve hiç bir zaman birbirimizi kısıtlamayız. Ben ark cıkar gece 1 de gelebılırım karısmaz. Telefonlarımıza bakmayız birbirimizin. Bu karsılıklı saygı. Sende kültür farkı olarak bakma sen aılem istemez diyorsun ve o yuzden ikilemler yaşıyorsun. Belkıde ömür boyu mutlu olcagın ınsanı bu kaygılardan kaybedeceksın. Bu arada ingilizcen varsa kürtçeyide kolay öğrenirsin. Ben ünide arkadaslarımdan öğrendim konusma zor olsada bende anlama iyi. E

Kendini hep haklı görmesi, gönül almayı bilmemedi fln bence çok büyük sebepler. Sadece şarkılarda geçtiği için deil gerçekten gönül almayı bilmeyene ömür emanet edilmiyor. Bide kültür farkıda çok önemli bence.

Bence bu iliski bitmeye mahkum. Hislerin degismis zaten. Uni 1'de daha cocuk sayilirdiniz. Daha cok gencsiniz ikiniz de. Anlasamiyorsaniz uzatmayin. 4 yil nedir ki? Ben aileler arasindaki kultur farkinin da cok sorun olusturacagini dusunuyorum ama tanimadan da bilemeyiz tabi ki. Asil sorun senin kafandaki sorular. Bunlar simdiden varsa bu iliskide pek gelecek olacagini sanmiyorum. Arkadaslarinin soyledikleri seni baglamaz. Onlar sadece disaridan bakip yorum yapiyor.

Ya ailenin iyi veya kötü olduğu içine girmeden belli olmuyor cidden. Biz gocmeniz normalde tutucu filan değilizdir çok. Aşırı soğuk bütün sulale birbirine, öyle kılık kıyafet vs karisilmaz ama dayım evlenirken anneannem ve teyzemin içine şeytan kaçtı mesela. Kızın anını yediler başta bilmiyoruz tabi yengem annemi arayıp aglayinca annem canlarina okudu da durdular. Meaela burada bir arkadaş var eşinin ailediyle 1 saat mesafedeler onlarda doğulu yani ve dediğin gibi aşiret tarzı bir yaşamları varmsi ama ki diyoki asla aramadan gelemzler gelince de en fazla 2 gün kalırlar onu da biz ısrar edersek... İşte tamamen kişilerle alakalı... Mesela dediğim gibi biz soğuk büyüdük aynı şehirde olunca kalma vs olmazdı ama eşimin ailesi Karadenizli onlar aşırı bağlı birbirine gittikleri yerde 1 aydan az kalmazlar filan çok bocalamaistim ben. İçine sinmeyen şeyler olunca mutlu olamazsın. Bu yazda eger oyle ilgisiz davranırsa o bahaneyle mesafeni köy veya bitir. O dönemde anlarsın sevgi mi alışkanlık mi? Birde ne işte çalışırsa çalışsın eve gelince yarım saat ayırabilir bence

Gönül almayı bilmeyene ömür emanet edilmez...

İşte o aileye ses cikaramam işi sıkıntı kardeşim. Çünkü burada eşim beni ezdiriyo veya dengeyi sağlayamıyor diye açılan konular hep bu karakterdeki kişilerden kaynaklanıyor. Yani bu ne demek biliyo musun senin bir hükmün olmayacak, onlar n derse doğru veya yanlış kanun gibi olacak. O yüzden ayrılacaksan şimdiden ayrıl bu yaz döneminde biraz da olsa acin hafifler yaşın genç zaten emin ol mezuniyet, uzmanlık vs derken hayatını düzene koyan kadar aklından çıkar yada açısı hafifler

Evet doğru kuzu. Öncelikle o adam o kültürle yetişmiş. Ne kadarda olsa onların aynısı. Annesi babası yetiştiriyor onu. Benim eşim biz sevgiliyken babasını çok eleştirirdi mesela huylarını beğenmezdi. Ama şuan bir çok huyu babası. Hani hep yadırgadığı beğenmediği huylar. Çünkü o adamla aynı evde büyümüş 30 yaşına kadar. Ben şuan iş icabı doğudayım. Buradaki aile ilişkileri çok farklı. Çok iç içeler. Saygı adı altında anne baba odaklı yaşıyorlar. Burda aynı kültürle yetişmeyen birinin evlenip mutlu olabilmesi bir mucize.. Ataları ne dese o. Ayrıca 11 kardeş. Kalabalık bir aile. İleride yapabilirmisin iyi düşün. Bence ayrılmak en mantıklısı.

Çok sağolun bu hayatta tecrübelerin değeri bir çok şeyden fazla bunu bildiğim için yazdım. Peki sizce nasıl bitirebilirm bir da geri dönme ihtimali olmaması için.. kavga edip sebep çıkarıp mı yoksa oturup uzun uzun konuşarak mı yavaş yavaş mı soğuk davranayım? Yakınlarda sınavı var çok önemli 10 gün sonra, ondan geçmesini beklemeliyim mecburum 4 yılın üstüne

Yol yakınken dön. Ömür boyu üzüleceğine bir süre üzülür unutursun. Unutulmayacak şey yok. Aileler gerçekten hissediyor. Onay vermiyorlarsa, kalbinin değil mantığının sesini dinle ve vazgeç. Anlattıklarına bakılırsa pişman olmayacaksın

Benim nişanlım da doğulu. Bazen birileri arayınca eğer kürtçe konuşacaksa ve yanında ben varsam. Sonra konuşalım der. Bana ayıp olacağını düşündüğü için. Öte yandan özür bile dilemeyen bir insanın hayatınızda işi ne? Yarın bir gün kavga ettiğinizde hiç özür dileyeceğini bile sanmıyorum. Pinki

Daha iyisini bulamazsın diye bir şey yok, kimse bulunmaz hint kumaşı degil. Sana değer veren, seni özel hissettiren birisiyle emin ol çok daha mutlu olursun. Simdiden sürekli sen hatalisin diye düşünen biri evlenince hiç kabul etmez hatalarını, ki o zaman sorumluluklariniz da artacak. Yazdıklarına bakarak ayrılmak mantıklı gibi geldi bana ama en iyi karari sen verirsin tabii ki

Sevginiz tükenmiş çok belli. Alışkanlığa bırakmış yerini. Onu kaybetmekten değil yalnızlıktan korkuyorsunuz. Bence bir an önce ayrılın. Yoksa çok kötü şekillerde ayrılabilirsiniz. Bence birbirinizi iyi hatırlayın..

Evet haklısınız onun hataları var şu an bu ilişkide ama ben de çok hatalıyım. Olgun değilim ne istediğimi bilmiyorum.. çok erken girdim bu işlere ve çok erken ciddileşti her şey

Birisinden ayrılmama sebebin "Ondan iyisini bulamam." olmamalı bence. Seviyorsan ayrılmazsın, anlaşıyorsan ayrılmazsın ama ondan iyisini bulamam diye ayrılmazsan hem ona hem kendine saygısızlık etmiş olursun.

Su an bence tam tersi olması lazım, küsünce senin aramaman, çok fazla sallamaman... Sizde roller tam ters olmuş. Yani kadın dediğin nazlı olur gurur yapar vs. Evlenmeden önce ben de evde barışalım diye günlerce ağlar ama hayatta aramazdım kapımda beklerdi... hey gidi günler... Bi de kültür farkı çok önemli evlenince ister istemez aileden biri oluyorsunuz. Bence memleketinizden mesela Egeliyseniz Egeli biriyle fln evlenin. 4 yıllık evliyim etrafımda mutlu ya da mutsuz bir sürü çift var ve kültür farkı çok önemli.

Ben yol yakınken dönmekten yanayım. Zaten birbirinize pek tahammülünüz kalmamış gibi görünüyor. Kendinizi zorlayarak gerçekleştirdiğiniz bir evlilik, kültür farkıyla birlikte çekilmez olacaktır. Her şey yolunda olsa ayrılmak fikri aklınıza gelmezdi.

Benim yüzümden hep. Ben iyi davransam o belki 10 kat iyi olacak düzelecek herşey, ama içim rahat olmadığı için sevgimi bile bastırıyor mantığım çoğu zaman

Ya aslinda soyleyecek cok sey var ama en cok uni. okuyan bir kizimizin evliligi/iliskiyi yukaridaki cumleyle tasvir etmesine takildim uzuldum urfaya gelin olmak... aslinda dogululari sevmek... Ben de sizin gibi ailemin dizinden ayrilmadan prenses gibi yetistirilip memleketime 24 saat uzakliktaki bir sehirde yetismis bir adamla evlendim. Sizin kafanizdaki sorular o zamanlar benim kafamda da dolaniyordu yani ailem ne der karmasasi. Simdi geriye donup onlarla ilgili kafamda olusturdugum on yargilari dusunuyorum ne buyuk aptallik ne buyuk cahillikmis. Benim hayattaki en buyuk kazanimim onyargilarimla savasip esimle evlenmem oldu. Kortugum kultur farkliligi da hayatimda renkler yaratti. Simdi her yil esimin memleketine gitmek icin gun sayarim cok eglenirim o basta onyargiyla yaklastigim 10 kardesle zaman gecirirken. Ama sizinle benim aramda bir fark var. benim duygularim butun onyargilarimi yenecek kadar gucluydu. Siz bu adami sevmiyorsunuz belki alismissiniz belki onunla kurdugubuz ortam hosunuza gidiyor ama ben yazdiklarinizda ask sevgi goremiyorum. O nedenle siz sevgilinizin kulturu ve ailesinden once kendi dugularinizi masaya koyun ve kendinize durust olun.

Ne kadar bana koysa da sürünsem de ayrılmak diyorsunuz öyle mi.. zaten en çok kendimi hayal edemiyorum urfada onların ne temizliği ne yemeği nasıl yaptıklarını bilirim oralarda nasıl oturmalı kalkmalı bilemem.. bunları en sorun etmeyecek insanın bile eninde sonunda gözüne batarım.. peki sizce "eşin ailesi ile de evlenildiği" her zaman doğru mu? 1Sen