maddiyat icin mi ablanizi siliyorsunuz. ben de ablayim 2 kiz kardesim var... bagimiz cok kuvvetli onlar icin canimi veririm, keza onlarda öyle. ne istiyorlarsa neye ihtiyaclari varsa elimden geldigi kadar kosarim - cünkü onlar benim ailem. G

Sizinki de bana normal gelmiyor. Bence evlenip çoluk çocuğa karışan insan tüm sorumluluğunu taşıyabilmeli. Ablanızın harçlık vermesi geleneksel bir ritüel de ek kart falan vermek de abartı bence. Tabi ablanızın bi mesleği vardır siz ev hanımısınızdır maddi durumu sizden çok iyidir orası ayrı o zaman belki makul karşılanabilir

Başımdan geçtiği için hukuki açıdan bildiğim bir konu. Eğer kardeş 18 yaşından büyükse ve mal üçüncü şahıslardan doğrudan, tapu söz konusu kardeşin üzerine olacak şekilde, alındıysa, diğer kardeşin bu mal üzerinde hiçbir hakkı bulunmuyor. Çünkü reşit bir kişinin mal alma hakkı var ve paranın nereden geldiğinin bir önemi yoktur, ispat da edilemez; ancak ebeveynler kendi sahip oldukları bir evin tapusunu bir evladın üzerine yaparsa o zaman mirastan mal kaçırmak iddiası ile diğer kardeş tapu iptal davası açabilir. Ebeveynlerin böyle kardeşler arasında ayrımcılık yapması çok yanlış. Maddi zararlar bir gün telafi edilse de psikolojik yaraları zor geçiyor. . push ; 3 3lale

Bizde de durum aynı. Abim yeğenlerime kışlık alışverişe çıkmış, her aldığından bir tane de kızıma almış, öyle birkaç parça da değil. Sürekli bu durum, eve gelirken aldıkları, çocuklara verdiği harçlıklar. İhtiyacımız yok elhamdülillah ama yapar, alır sürekli. Birde çalışmıyorum diye bana da para verir ilk verdiğinde almak istemedim diye benimle konuşmadı birkaç gün. Eşimin babasının durumu iyi değil mesela, yıllardır kirasını ödeyip ekstra yardım ediyoruz. Kendi anne babama sık sık hediye alırım. Ne eşim ne ben ailelere harcadığımız paraya tek laf etmeyiz. Ablamın ihtiyacı olacak da yardım yapmayı çok göreceğim, eşimden köşe bucakta saklayacağım bu durumu. Şuan çalışmıyor ama çalışırken de benzer konu açmıştı konu sahibi.

Ablaya üzüldüm 18 yaşında evlen boşan baban altınları gasp etsin ne güzel.

Anne babanız boşanmış kızlarının parasıyla hangi akla hizmet ev aldıysa şimdi de o akla hizmet geri versinler kızın parasını ki bu oturdukları ev oluyor. Ablanız sizden para istemekte haksız evet ama size düşün silmek değil annenizi babanızı bu işe razı etmek. Annelerin durumları da belli deyip aklayamazsınız onları. Günah gerçekten ya.

Tek çocuk yapın kamu spotu

konu sahibinin sucu ne? o mu almis parayi? o mu yemis ev almis o altinlarla? niye okuyup didinip calistip kazandigi parayi ablasina versin? ablasi ona güvenip mi yapmis iki cocuk, ev borcuna girmis? ha annesinden babasindan altinlarini istemekde sonsuza kadar hakli, ama kardesden zirnik istemeye hakki yok.

Aileniz nasıl harcamış ablanızın parasını, nasıl elleri gitmiş? Ayrı bir hesap açıp da parayı muhafaza etmek zor mu gelmiş? Şimdi maddi sıkıntı çekiyor, parası zamanında ailesi tarafından hiç edilmiş, elbette ister ve hakkıdır da. Tamam direkt muhattap siz değilsiniz ama ailenizi haklı çıkarmayın bari. Sizden para istemesini bile bir şekilde anlayabiliyorum. İdar edebilirsiniz, illa para vererek değil ama yeğenlerinize hediye alarak yapabilirsiniz bunu, işe başlayınca.

Bi tek ben böyle düşünüyorum sanmıştım. Niye herkes konu sahibine bu kadar yüklendi ben de anlamadım. Çocukken nasıl bi söz hakkı olabilirdi ki. Biz neyi kaçırdık acaba

Benim ablam da boşandı, hatrı sayılır bir altını vardı. Almak bir kenara, kız çar çur edip bize harcıyor diye sattırıp zorla araba aldırdık, üzerini babam ekledi falan filan. En azından bir dikili ağacı olsun, zaten çalışıyor ama bize saçma sapan harcamasın kendisine kalsın dedik. Ha ablam durmuyor, hala bize harcar kazancıyla, engel olamıyoruz. Ev mi aldırsak artık diye düşünüyoruz ailece

Çocuktum diyorum ama sanki ablamın altınları ile dünya turu yapmışım gibi. Bir de şu durum var ki ablam benden parayı sömürür gibi istiyor evime ne alsam bana da almak zorundasın. Düğün zamanı saçına takacak aksesuarı dahil eşime aldırttı

Ablam kendi okumak istemedi yani ablama defalarca oku dedi babam istemedi. Yani ben memur oldu isem bu ablamın sayesinde değil kendi ders çalışmam sayesinde. Yani ailem beni memur yapıp ablamı dışlamış mı oluyor. Ben kendim mücadele ettim ailem hatta şansını zorlama bi işe gir çalış dedi sınavı iki üç kere girişimde kazanamadım. Ben kendim kafama koydum memur olmayı. Yani noldu evin küçük kuzu memur olunca bu ablamın halkını yedğim demek mi oluyor

Allahim ya ablanin butun altinlari bir ev parasi etmemistir zaten pesinat gibi birsey olmustur. Vermeseymis zamaninda verdiysede anasina babasina vermis yabanciya vermemis ya. kucuk deyip durulmus evlenmis ayrilmis kucuklugumu kalmis. Neden bu kadin yarin birgun hak sahibi olmasin. Baba hic mi odeme yapmadi o ev icin. Abla kafasina cok takiyorsa istesin ailesinden. Dogum yapmis kadini darlamak niye. Sacma sapan habire niye msj atip duruyor. Esim gorse evimin huzuru kacar abla demis daha bunnun ustune niye dusunmuyor ablamiz kardesini. Kardes ne yapsin. zamaninda vermis babasina bi yardimi olmus parasi carcur olmamis. Istesin babasindan ne kopartirsam kardir derdine dusmesin.

Aynen aynen. Babaya bak anaya bak. Hadi Baba altinlari aldı anneleri de eşine sen ne yapıyorsun dememiş... Ben bu tarz aileleri evlatlarının üzerine yük olarak geldiğine inanıyorum. Nasıl insan kızının Allah katında madur olmaması için verilen altınlarla kendine ev alır ve üzerine yapar güzel güzel oturur. Konu sahibi de alınan evde kira verilmeden güllük gülüstanlık yaşamadımı, evleri kira olsaydı üniversitesiyi nasıl zorlanarak okurdu maddi olarak. Benim hiç bı sorumluluğum yok diyerek işin içinden çıkamaz. Habi birde olaya sadece ablayı şikayet olarak bakılıyor. Tamam ben ablaya sürekli bişey istediği için aaa çok haklı demiyorum ama kadın içinden ne kinleniyordur. Ve sonuna kadar. Birde insanın hakkı yenilince deliriyor tabi bu seferde aaaa ne fesat ne haset ne beter insan oluyor. E o zaman verin hakkını. Herkesin kaderi aynı değil ki yok okumadı istemedi ben okudum ben ettim. Kader denen bı gerçek var ister inanır ister inanmaz. Ama kadere yenuk düşüp kazanılan altınlarla alınan eve kimsenin adalet terazisi ses çıkarmıyor. Şu akıl tutulmasına bakın.

Ablanı silecek ne var bunda, sen ablanı silmeye yer arıyorsun

ev ablaya verilmeli denmesi de cok dogru degil. mehir ne kadar verilmis olabilir ki eski es? bundan 15 sene önce olsa bile bi ev alacak kadar degildir eminim. ablaya hakki verilmeli orasi tartisilmaz, ama annenin babanin vermesi gerekir. kardesin degil. zamaninda atiyorum 100 gr altin verildiyse 100 gr altin iade edilmeli ablaya. ne fazla ne eksik.

Onun Boşanma Tazminatı olan paralarını hangi hakla aileniz alıyor? Onun adına kıyıda saklasa neyse de ev Aldı diyorsunuz ablanın rızası var mıydı?

Tamam iyi hoş da ondan istiyosa muhtaç demektir oda kendi ağzıyla ufak tefek yardım ettim dedi elini öyle çok uzatmamış zaten kadına ana babasıyla uğraşsın istiyo kendinden uzak dursun istiyo

Bende sildim ablamı çıkarcılıkları, fesatlıkları, fitnelikleri, kıskançlıkları, kimi nasıl kullanırım kimden ne fayda sağlarım tarzındaki düşünceleri yüzünden.. Öğrenci olduğum halde hep benden beklenti içerisinde oldu. Doğum yaptığında babamın "yemek yersin okulda" diye verdiği paralarla gittim kızına hediyeler aldım baktım memnun olmadığı gibi daha da fazlasını bekliyor yeter dedim. Bayramlarda filan yine de arar sorardım. Sonra ikinci bebeğine hamile kalmış. Komşular bile duymuş öğrenmiş ama hanımefendi aileyi tembihlemiş sımsıkı bana söylememeleri için. Aklı fikri beni ailenin dışında tutmak. Allahta o kadar yüzüne bakıyor işte. Hiç olmazsa artık kafam rahat.

Yine de bir kalemde silinecek bir sey yok belli ki ruhen tükenmiş terk etmek atmak daha mi mutlu edecek sizi

Neden evdeki hakkınızdan vazgeçiyosunuz algılayamıyorum. İleride miras paylaşılacağı zaman evi satılığa çıkartırsınız ablanızın altınları hesaplanır evin değerinden düşülür daha sonra kalan para kardeşler arasında pay edilir. Biraz mantıklı olun buradaki arkadaşların yorumuna bakıp mirastan vazgeçmeyin. Ancak durmunuz iyidir o evin parasına ihtiyacınız yoktur hakkınızı ablanıza verebilirsiniz ona bir şey diyemem

Parasını versin demiyorum zaten öyle birşey yazmadım, en azından ailesine söylesin, ablamın parasını verin diye. ailemin maddi durumu belli diyerek onları savunmasın hiç bir şey yapamıyorsa bile...

Tamam sizin suçunuz değil ama kadına ait paraya izni olmadan aileniz el koymuş. Sizden değil ama ailenizden istemekte haklı.

Pardonda ben ne aldım neyi iade edeyim anne babanın yaptığı şeyi neden çocuklar çekmek zorunda

ablama düğün yapacağı zaman babamın durumu yoktu arabası vardı o zaman için az para eden onu sattı sonra ablam ayrılınca o altınları babam bi hesaba yatırdı. Şimdi ikinci evlik yaptı düğün yaptı. Ev için babamın birikmiş parası vardı. Çünkü yıllarca çalışmıştı babam. Evi de alalı 5 yıl oldu. Ablamın altınları ev alacak olsa o ara hemen alırdı. Kredi çektiler hatta yetmedi paraları.

demekle olmuyor o işler

Allah yardımcınız olsun. Ablandan ne kadar altın para vs aldılarsa versın aılen onun parasınıda susar belki. İhtıyacı olana verılır bişeyler. Ama hep hep de ıstemek olmaz. Bıde sen yap degıl mı. Uygun bır dılle anlatmalısın bence. Abla bende ucretsız ızındeyım para almıorum hayat pahalı deyın. Bir gunde sen bana al de. petrapuella Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ablana tabiki haddini bildir, annenin ve babanın fedakar olması gerekiyor bu kardeşler arasındaki yapılan fedakarlıklar çok yanlış görüyorum, genelde de geri dönüşüm alınmıyor kim doğurduysa o fedakarlık yapacak, çocuklar anne ve babanın rolünü almayacak

Ablamın paralarını zamanında ailem almış elinden şimdi nasıl destek olsam diye konu açacağınıza ablam yiyici sildim onu diye konu açıyorsunuz. Çok ayıp...

Ailenize bu yaptığının çok yanlış olduğunu söylediniz mi? Alınan evde çok büyük vebal var. Babanıza söyleyin tapuyu ölene kadar oturma hakkı anne ve babanızın öldükten sonra ev ablanızın olacak şekilde yapsın ki ablanızın haklı isyanı sona ersin huzura kavuşsun. Çevremde bu tarz tapu örneği çok fazla var. Anında yapılıyor.

Aynen biz böyle yazıyoruz ama konu sahibi için değil fakat ailesine ön ayak olmalı. O ev ablaya verilmeli. Mehir Kadına madur olmasın diye veriliyor. Babası ev alsın otursun diye değil. Belki konu sahibi bize kiziyor ama Allah ne için bu konuyu açtırdı ve ona neyi vesile ediyor bilemez. Evi ablasının üzerine yaptırır Allah ondan sonra konu sahibine ummadık kapılar açar. Çünkü bu vebalden kurtulacak. Anne babanın yaptığı hatalar kardeşlerin arasını açıyor. Bu hep böyle olmuştur. İyi niyet adalet her zaman kazanır. Yoksa konu sahibi ablasına istediğini alsın para göndersin demiyoruz.

ablanızın paraları ile ev alan aileye kızmıyorsunuz da ablanıza mı kızıyorsunuz hiç dayanamadığım şey haksızlık aileniz ev almış sonra da sizi rahatça okutmuş belki de ablanızı sileceğinize ailenize söyleyin ablanızın altınlarını ödeyin

Abla ev almis ev borcu oduyormus, maddi sıkıntısı bundan. Yani alinan maas yetmiyor degil. Ya bu borca girmeyecekti ya da kendi de ise girip calisacak. Ortada bir hak yeme var ama kizkardes niye darlanir ki bu durumda?

Bu yoruma cevap yazmıyor konu sahibi. Bende yazdım hatta konuya iki yorum yaptım. Maalesef evden kimse feragat etmez. Ama şunu biliyorum o para ablasinin mehir parası ve o para kesinlikle ablasının. Ve dinen vebali o kadar büyük ki. Sanmasınlar o paranın hayrı görülecek misli misli çıkar insandan. Ev kesinlikle ablasına verilmeli. Ben ablasının yerinde olsa o evi öyle bi alırım ki. Şimdi bana ne, beni o mu okuttu, o mu memur yaptı, ailem aldı ben mi aldım diyor ya ama iş mirasa gelsin koşa koşa giderler. Hakları olmayan parayı almak için...

Ablanizin altınlarıyla ev alirken iyi o sizden bisey isteyince kötü. Verin kendi altınlarını parasini maddi durumu duzelsin kimseden bisey istemesin

iste ev hangi parayla alindi onuda tam olarak yazmamis ki konu sahibi. ablam öyle diyor demis. gercekden ablanin parasi altiniyla alindiysa ablayada eksiksiz verilmeli hakki. o konuda bende hepiniz gibi düsünüyorum, ama su anda konu sahibinin hic bir mecburiyeti yok. sunuda genel olarak yazmak istiyorum, konu sahibi sadece para icin silmiyor ablasini, kendi evliligine zarar verdigi icin siliyor.

Sorumluluğumu taşıyamadığım için değil bu durum. Çalıştığım ve aynı evde yaşadığımız dönemde de vardı kartım, evlenince de devam etti. Hatta öyle ki, çalışmayı bıraktığım için bana bireysel emeklilik hesabı açtı, yıllardır onu ödüyor. Ve bunları hiçbir zaman talep etmedim, ne ben ne ailem, bilakis durdurmaya onu bir şey alıp borçlandırmaya çalışıyoruz bize vereceğine kendi malı mülkü olsun diye. Tabi ki ablamın güzel bir mesleği, ülke şartlarına göre oldukça iyi bir ekonomik durumu var. Çocuklarıma da çok eli açıktır falan filan. Benim maddi desteği olmasa da manevi ya da iş olarak ne yapabileceksem yaparım. Bir telefonuna bakar çocuklarımı hazırlayıp yaşadığı şehre gitmem. Böyleyiz yani biz:)

mahjo orada misiniz? Hiç sesiniz çıkmıyor.

Çok teşekkür ederim Oha... Ben aileye borcumu ödemeye kalksam, ömrümce çalışsam altından kalkamam. Keza çalışmıyorum Hala ailemizin küçük yiyicisiyim hem anne babadan, hem abladan. Ayrıca evliyim de yani halim harap Ne kadar tuhaf şeyler bunlar, insanlar çocuk dünyaya getirirken beni yükseltsin, yüceltsin ve ileride baksın diye mi yapıyor? Öyle olsa bile anne baba borcu ödenemez ki zaten.

Ben eskiden böyle şeyler okyunca üzülür öyle şey olur mu derdim ablayla kusulur mu. Rabbim kötü insanlardan şeytanlaşmış kalplerden korusun diyorum şimdi.

Ablanız ne yapsa haklı. Zaten sartlari sizden kotuyse eger dogru olan daha o istemeden sizin destek olmaya calismanizdir. Yani "kardeşlik" oyle sadece bir kan bagindan ibaret degil sonucta. Ayrica herkes soylemis evet ama ben de soylemeden gecemeyecegim. 18 yasinda bosanan kucucuk bir kizin hakkina el konulmus sizin anlatiminiza gore. O parayla ev alinmistir ya da baska sey bilemem ama ne olursa olsun onun hakkiydi ve eger aileniz o parayi korumus olsaydi su an ablanizin sartlari belki de daha farkli olabilirdi? O zamanlar siz buyuk ihtimalle kucuktunuz ama simdi bence dogrulari gorebilecek yastasiniz. Lutfen biraz ablanizin gozunden bakin hayata... Ablanizi bu sekilde yargilarken iki kere dusununun. Belki de surekli biseyler isterken aslinda derdi sizlere baska mesajlar vermektir. Gercek bir kardes silmek yerine tam tersi daha da dik bir sekilde kardesinin yaninda durmali bence. Hele ki kiz kardes! Lutfen ablanizla sık sık uzun uzun konusmayi deneyin. Hosgoruyle, guzellikle, merhametle.. İçindekileri dokmesine yardimci olun. Yargilamak yerine yaninda olun. Yarin sizin de ne duruma duseceginizi asla bilemezsiniz. Ablaniza sırt cevirmeyin, bence.

Çekme zaten babanla konuş altınların bugünkü değeri hesaplansin versinler parasını bak sorun nasıl çözülüyor bunun için çaba vermen ablani memnun eder seninle uğraşmaz bir daha

hic kimse kimseyi sirtinda tasimak mecburiyetinde degil. abla cok sikisiksa girecek ise calisacak, kaldiramiyorsa evin borcunu satip ya kiraya gececek yada daha ufak uygun bir ev alacak. 18 yasinda evlenmeyeymisde okuyaymis. konu sahibinde yokki soralim su evliligin arkasinda yatani. ablanin hakki olan tek sey var babasindan o altinlari parayi istemek bu kadar. kardesden hic bir sey isteyemez. okuduysa kendi akliyla kendi azmiyle okudu konu sahibi okuyum da ablama bakim diye degil.

ben bu konuya sinir oldum ya hak yenilmesine hiç dayanamıyorumo zaman küçüksünüz belki birşey yapamadınız ama şuan ailenize söyleyin kızın hakkını versinler yoksa size hayır gelmez maldan mülkten. yaptıkları çok saçma ama belliki zor şeyler yaşamış en yakınlarından kazık yemiş yokluk çekiyor hayatı düzene girmemiş üstüne birde ailenin günah keçisi olmuş sağlıklı bir insan olmaması normal bu şartlarda. düşündükçe kurup kurup iyice hırslanıyordur.

Ev miras kaldığında konu sahibi pekala almayacak mı payını? Eğer konu sahibi "yok o ev ablamın altınıyla alındı, benim payımı ona göre hesaplarız" diyorsa amenna.

Bence de hakli. Ve muhtemelen de o sinirinle su anda herkesten intikam almaya calisiyor. Ablaniz belki o maddiyatiyla is kuracakti, ya da ne bileyim, kendine yatirim yapacakti. Aileniz evi alirken, hic mudahale etme geregi gormediniz mi? Hic kusura bakmayin, kadinin dengesinin bozulmasina neden olmussunuz ve su anda ondan normal davranmasini bekliyorsunuz! Ablaniz melek demiyorum ama ailecek aynayi kendinize dogrultun diyorum. Ates olmayan yerden duman cikmaz

ablanizin altinlari ne kadardi bilginiz yok sanirim, ama gec de olsa o altinlarin sahibine verilmesi konusunda siz de calismalisiniz. Tamam siz kuccukken alinan karar konusunda sizi suclamak dogru olmaz, ama su yasinizda ablanizin haklarini almasini saglamalisiniz. ailenizin geri odeyecek gucu yoksa da evin tapusunu onun uzerine gecirebilirler. bir de ana-baba-cocuk arasinda bile olsa bu tarz mal alis-verislerinde seffaflik korunmasi gerekir, kim kime ne kadar verdi bilinmesi yazilmasi gerekirdi, su an herkesin ici daha rahat lurdu. Belki siz haklisiniz, belki babaniz aldigindan fazlasini ablaniz icin harcamistir, olabilir, ama yine de ablaniz hakli, eger ki seffaf bir alisveris olmadi ise, zira burada ablaniza istemeseydi vermeseydi demek dogru degil, o yasinda bosanmanin da getirdigi psikoloji ile tam dogru karar verememis olabilir, istedigi varsa bunu belirtememis olabilir.

Evet ablası için ön ayak olabilir. Vermeyecek anne baba gene vermez. Ama konu sahibi ileride vicdan yapmaz. Elimden geleni yaptim der. Niyetim iyiydi der.. Umarım ablası hakkını alır.

Tamam iste kendiniz yazmissiniz ailemin durumu ortada diye o zaman bi zahmet siz de katkida bulunun ya da tapuya gidin gercekten gidin ama hakkinizdan feragat edin ve sonra ablaya kusersiniz.

Ben aşırı tuhaf karşılıyorum böyle konuları ki kk da öğrendim denilebilir aile içi maddi boyutu. Çocuğunu okuttuğu için mal mülk bekleyen aileler var, konudaki gibi malına el koyanlar da mevcut demek. Ablasında olanı kıskanan ya da ailesinin ihtiyacı varken çıkarcı adı altında yaftalayan var. 32 yaşında evli çocuklu kadınım, ablam bana bayramda harçlık veriyor, bir tane ek kartım vardır zor zamanlarda harcayayım diye verdiği. Çocuklarımın neredeyse yarı masrafını üstlenirler ailem hediye adı altında. Babam evime gelirken erzak alır falan filan. Ki durumumuz çok şükür, gelen gideni karşılıyor. Kötü falan olacak, bankada kuruş bırakmazlar da bize verirler. Ben hep böyle aileler gördüm, böyle büyüdüm. Sağolsun kk, görmediğim şeyleri de öğretiyor.

18 yaşında ayrılık yapmış altınlarına paralarına el koyulup ev alınmış. O zaman sesini çıkaramadı tabi şimdi istiyor haklı. Sizden ufak tefek şeyler istediği zaman nasıl bozuluyorsunuz o kadının altınları gitmiş böyle bakın. Aileniz vefat ettiğinde Aldıkları evde size de pay düşüyor ama o altınlarla alınmış. Ayrıca 4 kardeşten en küçüğüm benden büyük olan ablam evlendiğinde ailem ablalarım maddi ve manevi destek oldu çocuklarına resmen akıttılar yeri geldi annem bana değil onlara aldı arada hala devam eder. Çocuklarına öyle doğum günlerinde hediyeler alınırdı. Ben evlendim 3 sene önce hiçbir maddi destekleri yok daha çok benden bekleniyor istemeye başladım ima ettim bana bir şey almadınız diye hepsi bir ağızdan kime ne aldık sana alıcaz dediler. Çocugumun doğum gününde 1 iğne alınmadı. Tabi ablamın çocuguna alındı. Bu bile benim canımı sıkıyor ayrımcılık var diye. Bir de ablamızın penceresinden bakın. Aaaa Ben İnsan kalıbıyla değil kalbiyle insandır... Anneler

Sizin bi sorumluluğunuz yok. Eşine söyle alsın dediğine göre çalışmıyorsunuz da. Bu durum eşinize de haksızlık. Adam "banane senin altınından ben mi yedim" dese dibine kadar haklı. Ablanız öfkeli olmakta haklı olabilir ama hedefi yanlış. Kim aldıysa parasını o versin.

aynı şeyi düşündüm. Ablanızın parasını aşıp sonrada durumları yok veremiyorlar demek hoş değil...

Yarın öbür gün o ev anamdan babamdan miras diye hakkını da alacak konu sahibi ablasının parasıyla alınan evden.

Kıyafet para genelde ya da kendime birşey alsam evime tAbak vs aynısından kendisine.

Kardeşime/ ablama vereceğim paraya da kocam gıcık olursa kavgayı buluruz. Ne demek kabullenememek

Anne babanız vefat ettiginde ablanizin altinlari ve paralariyla alinan evden hakkiniza duseni alacak misiniz yoksa, Al ablacim, benim payim da senin hakkin, Anne babam bir cahillik yapti, senin altinlarini parani kullanip ev aldilar, o zaman kucuktum engel olamadim ama onlarin hatasini ben cekmek zorunda degilim mi diyeceksiniz?

Ablama da maddi yardım ettim hep aldım birşeyler ama ablam aldığım şeylere ezik dedi beğenmedi. Ben de memur maaşı ile geçinen bi taraftan çeyiz hazırlamaya çalışan bi insandım kimseden destek yoktu. o zaman küçüktüm ki keşke babama deseydim ablamın üstüne yap altınları ama bunu düşünemeyecek kadar küçüktüm. Hatta ablam ayrıldığında psikolojik olarak çok etkilenmiş çok ağlamıştım okulda

Aileniz ablanızdan aldıklarını geri vermek zorunda. Ablanızın davranış şekli rahatsız edici olabilir ama kendinizi onun yerine koyun. Kadının acısından nemalanmış aileniz ve dolaylı olarak da siz. Ailemin durumu belli deyip savunamazsınız. Kul hakkıdır. Şimdi ailenize bir şey olsa o evden hepiniz eşit mal alacaksınız. Hak mi bu? Aileniz aldıklarını geri vermek zorunda.

İstemesin diyen yok istesin ama konunun muhatabı ben değilim

babanin yaptigi haksizlik, ama senin ne sucun varmis.. ayrica ev alip skisip neden senden istiyor birseyler.. 1 olur 2 olurda.. Allah kimseyi kimseye muhtac etmesin. bence sen haklisin

iyide kızhaklı ama 20 sene önce altın lar iyi para ediyordu nerdeyse 8 bileizkle bir ev alındıgını biliyorum cünkü ailemde aldı eee annende ev aldı ki sende rahat okudun ve memur oldun bence kızı karcamısınız belli ki psikolojisi bozulmıus bence toplu bi para cek simdilik ver oda ev borcunu ödesin biraz ailenede de ablamın paralarını verin de ailenin yaptıgıda yanlıs madem biriktircen kızının adına ac ser koydur alamasın ama kendileri yemis pess

Ailem çok ısrar etti oku diye ama okumak istemedi evlenmek istedi

Ablanızdan alınan şeyleri önce iade edin sonra iletişiminizi kesiyorsanız kesin. Böyle yapmasına ve davranmasına sebep hakkinin yenilmiş olması çünkü.

Ne yaptınız kızlar konu sahibi ne destek hayalleriyle açtı konuyu oldu mu şimdi? Kesin konuyu açtığına da pişman olmuştur Konu sahibi ablanızın hakkını yemişsiniz, siz de evlenmeden o ailede yaşadığınıza göre siz de yemiş oluyorsunuz, sonuçta o parayla yapılan harcamalar size de yapılmış oluyor.

Sizde bir cimrilik var galiba

Ablam sürekli istiyor veriyorum daha fazla istiyor. Hediyeler alıyorum bize bunu mu layık gördün diyor. Evliliğim Hakkında da hep kötü tavsiyeler veriyor. Şunu aldır bunu yaptır eşine. Sen saf mısın eşimden gizli birşeyler yaptırmaya çalışıyor. Anneme babama kendisine sürekli birşeyler almamı istiyor.

Yani sanırlarki o ev sadece ablamın altınları ile alındı ama yok öyle birşey.

Ne altınmışlar ki ev almış ailen zamanında

Neden katkıda bulunayım ben borçlu değilim kimseye

Eğer abla üstüne ev olsaydı abla çok oturmalarına birşey demezdi bence. Ama ev baba üstüne olunca tek çocuk değilsen iş değişir. Bu ailelerde elde yok avuçta yok ama hala 2 3 çocuk yapılıyor. Bir de üstüne çocuklar mağdur ediliyor. Ben konu sahibini iyi niyetli gördüm. Ama bence ailesi yalan söylüyor. O evi ablasının altınları ile aldılar. Kadın hakkını istemesin diye biz para koyduk diyebilirler. Hatirlarsiniz eskiden 10 bin 15 bin tlye bile evler vardı. Okusaymış da 18 yaşında evlenmeseymiş diyenlere bende pes dedim. Tamam kadınlar okusun meslek sahibi olsun da bu altın konusuyla okumanın ne ilişkisi var ki? ısterse profesör olsun hakkın yenmiş ise yenmiştir. Ben konu sahibinin ablasının hakkı verilsin diye ön ayak olunması taraftarıyım.

Ablan boşanma psikolojisiyle ugrasirken parası altınları gitmiş. Kan bağım yok yine de empati yapabiliyorum ki sen öz kardeşsin, pes.

Ablanız haklı. Kız boşanmış aileniz de çökmüş altınların üstüne. Şimdi de paraya ihtiyacı var ve doğal olarak hakkını istiyor.

Ben zaten eşimden gizli gönderiyorum alıyorum eşim öğrense kabullenmez böyle birşeyi. Senin suçun yok der.

Haha şaka gibi konu. Ablamın parasına el koyduk sayesinde evimiz oldu rahat rahat okudum memur olup para kazandım ama vay efendim ablam maddiyatçı olduğu için sildim. Yine bir sosyal deney falan değil umarım.

Psikolojik destek almalı bence Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

Hanımefendi şu yorumlardan size çıkan 2 sonuç var. Tamam anladık okudunuz tek başınıza memur oldunuz. Ablanız da keşke okusaymış ama okumamış evlenerek hata etmiş. Altınlarıyla ev alınmış bu sayede kira vs ödenmemiş aileye katkı sağlanmış. Kira ödeyenler çok iyi bilir nasıl bir katkıdır bu. Peki nedir bu 2 sonuç ve çözüm yolu: 1)Anne ve babaya ev alınıyorsa kardeşler bunu ortak almalıdır. Çünkü herkesin anne babası. Ablanızın zamanında verdiği altınların ücretini kaç kardeşseniz aranızda bölüp ablana ödeme yapın. Bundan sonra da bizden maddi hiçbir şey bekleme, biz senin hakkını verdik zaten diyin. 2) Ben zaten memurum diyorsanız ve başka kardeşiniz de varsa onun da durumunda sorun yoksa eğer zaten ablamın birikimiyle alındı o ev diye hep birlikte tapuya gidip haklarınızdan feragat ederek tapuyu tamamen ablanızın üzerine aldırın. Bu konuda eşlerinize de laf söyletmeyin. Bu devirden sonra da ablanıza artık senin bizde hakkım kalmadı, bizden bir şey isteme diyin. İki farklı çözüm var. Böyle yaparsanız ablanızın sizi daha fazla sömürmesinin önüne geçersiniz ve eline koz bırakmamış olursunuz.

Yazacagi bir cevap yokki cunku o evden feragat etmeyecek asla bunu tahmin etmek zor degil. Hatta bir yorumda babasinin ablasi icin arabasini sattigini yazmis ve babasinin ayri birikimi oldugunu onu ustune altinlari ekleyip hatta yetmemis kredi cektiler diye yazmis. Bu su demek o ev sadece ablamin parasiyla alinmadi... Konunun muhatabi degilim deyip siyriliyor o zaman gidersin tapudaki hakkindan vazgecersin ablana da kurus koklatmazsin.

Anne baba sadece onun anne babası mi? Madem ablanizin parasiyla anne babanıza ev alinmiş, bu yükü sadece ablaniza yukleyemezsiniz. O zaman çocukmussunuz ama şimdi çalışıyorsunuz. En azından ablanızdan alan parayı kardeşler arasında paylaşıp ablaniza ödeyebilirsiniz. Kardeslerden biri anne babanin yükünü çeksin diğerleri "aman bana dokunmayın" modunda yaşasın. Adil mi bu?

Ablasının altınları ailesi tarafından alınmış diye konu sahibine yüklenenleri anlamadım gerçekten. Konu sahibi küçükmüş, bu konu hakkında nasıl bir iradesi olabilir ki? Anne baba aldı aile giderlerine, konu sahibine harcadı diye ablanın konu sahibini sürekli kendine gebe bırakmasını nasıl hakkaniyetli görüyorsunuz? İşin bir de evliliğe karışma boyutu var, o da altınları alındı diye hak mı peki? Ablasına ne eşinin ne aldığından almadığından? Arkadaş, altın deyince yüzüklerin efendisindeki golluma dönüşen insanları anlamıyorum. Ziynet kadınındır evet, vermeseymiş o zaman ailesine? Tevazu evvelde alınan altınların hesabını mezara taşımanın ne anlamı var? Belki konu sahibi ve ailesi ablanın Ziynet'inden çok harcadılar ona? Belki aile o zaman o paraya muhtaçtı? Bu nasıl ablalık, bu nasıl evlatlık? Ben konu sahibini haklı buldum.

Ablanız sizden para yada bir şeyler isteyince rahatsız olup silmeye kadar durumu götürüyorsunuz ama kızın boşandığı zaman ki parasına ve altınlarına el konulup ev alınınca da ailem haklı diyor onları savunuyorsunuz biraz empati lütfen. Umarım ileride o evden pay istemezsin.

Kadın haklı bence altınlar konusunda ama sizin suçunuz yok anne babanın suçu neden alıyorlar altınlarını kadının?hırs yapmış sanırım ablanız bu durumu psikolojisi bozulmuş haksızda değil evlilik yapmış genç yaşta boşanmış ailesi sahip çıkması gerekirken altınlara el koyup ev almış yok artık.

Hatayi en başta aileniz yapmis.. Ablaniza ait o paraya dokunmayip ablaniz adına yatirim yapilabilirdi.. Belli ablanizda suan herseyi kendinde hak gibi goruyor onun açısindan bakildiginda haklilik payi var.

Engelle heryerden... Huzurunu bozmasına izin verme... filmdelisi

Annenize babaniza bişey olduğunda o ev size ve ablaniza kalmycak sanki, madem altınlarını istiyo evden de hak talep etmiyceksin o zaman desenize. Anneme babama borçluyum sana ne borcluymusum diyemiyo musunuz Esra

Normal şartlarda, birbirini seven, bağlı olan insanlardan oluşan ailelerde durumu kötü olan abla yardım istemek zorunda kalmazdı, diğer aile bireyleri istemeden yardım ederdi zaten.

Ailesinin yaptığı şey, onun da yaşamını etkiliyor. Belki okuyamayacaktı evi olmasaydı sonuçta kira ne kadar ağır biliyoruz, belki sınav kazanmasına bile yardımcı bir destek alamayacaktı, hala durumları kötüymüş hepten kötü olacaktı. Bunlar hep ihtimaller. Sonuçta bir haksızlık var, konu sahibinin izni olmasa bile yaşanmış böyle bir şey. Ailesine bu konuda doğruyu gösterip, vicdanen de olsa borçlu hissetmek zorunda. Bunu manevi açıdan da yapabilir mesela, zaten psikolojisi çok normal olmayan bir kadını 'benden bir şeyler istiyor' diye silmek yerine, güzelce olan biteni anlatıp, keşke imkanım olsaya bağlayarak bitirebilir konuşmalarını. Ve yardım alması için teşvik edebilir. Bunu borçlu, kimse kusura bakmasın!

Siz o sirada cocukmussunuz, pardon. Ablanizin dengesiz davranislari ebeveynlerin sucu. Ucu herkese degiyor. Ofke patlamalari ve intikamla yaniyor maalesef, ne diyeyim, ah aileler N

İster beklerim. Zaten bu şartlarda konu sahibinden para da isteyebilir bedavaya oturmuşlar kızın evinde senelerce. Allah sorsun hesabını ne diyelim. İnsaf

kendin okuyup memur olunca küçük yaşta evlenemeyince babamın göz bebeği mi oldum.

Kızın bitirdiği evlilikten kalan altınlarını paralarını almış ailen sizde ailemin durumu belli diyerek onları savunuyorsunuz. Niye bu zamana kadar verilmedi o kızın hakkı. Yok şunu istedi yok bunu istedi siz getirmişsiniz onu bu duruma. Gönlünüz bolmuş izlenimi vererek bu işin içinden sıyrılmaya çalışıyorsunuz. Yemişsiniz kızın hakkını. Kızın evliliği bitmiş onu umursamadan hemen parasına altınına el koymuşsunuz. Haksızsınız. Başka yerden çıkar, verin onun hakkını.

Boşanmış kızın altınlarıyla ev almak ailen çok çok ayıp etmiş. Ne yapıp edip o para geri verilmeli. Senin suçum yok bence. Rahatsız olmakta haklısın. İçinden gelerek vermek başka mecburiyet gibi yakana yapışarak vermek zorunda olmak başka

Empati yaptınız mı hiç Siz mesela ablanızın yerinde olsaydınız onun yaşadıklarını yaşasaydınız ne yapardınız? Boşandıktan sonra hakkınız olan altınlarınıza aileniz ev alsaydı mesela Ailemin durumu belli diyebilirmiydiniz

Ondan aldığınız kadarını hesaplayıp ailenizle birlikte ona ödeyin, sonra da sınırlarınızı koyun. Okuyup memur oldunuz diye borçlu olmak ne demek, o da yapsaydı. Sürekli eşinize kışkırtması da hoş değil N

Birde ablanizi kiskaniyorsunuz. Onu gömme kendinizi yüceltme derdindesiniz. Siz babasının gözbebeği memure hanım, ablaniz 18 yaşında evlenmiş boşanmış, herkesten para isteyen tüh kaka. Allah böyle kardeşlerden herkesi korusun Amin

Ablanızın evliliğinize karışması ve sizden talepkar olması çok yanlış. Ama, gerçekten boşandığında altınlarına ve parasına aileniz el koyduysa, sizi o paralarla okuttular, yetiştirdilerse de haklılık payı var. Sonuçta geçim sıkıntısı çekiyor, çocukları var demişsiniz. Bu sebeple yüzünü kızartıp, aslında zamanında kaptırdığını alıyor gibi düşünüyordur. Kardeşler arasına mal mülk meselesi girmemeli, hele böyle bir sebepten silmek falan, zaten çok da bir bağınız olmamış diye düşündürdü bana.

Yahu abla 18 yaşındaymış boşandığında, Allah bilir konu sahibi kaç yaşındaydı? Onunla ne ilgisi var konunun, sanki ona mı sordular fikrin ne diye? Olayı mirasa kadar getirmek ise çok çirkin, altının ederi neydi baba ne kadar ödedi, o günler geldiğinde konu sahibi ne yapacak hiçbir fikriniz olmadan sürekli saldırıyorsunuz.

Kadın haklı. Sizin de güzelce ailenizle konuşmanız gerek. Ablanızı silmeniz değil. Şu anda en çok ihtiyacı olan zamanda hem de. Bence sizin de destek olmanız lazım. Ev ailenize alınmış. O zaman o evde ablanızın daha çok hakkı oluyor...

Bir de o paranın Tamamıyla mı ev Aldı? En azından o zaman ne kadar Altını varsa yasal faizi ile beraber bugün geri versin aileniz. Evi vermek zorunda değil elbette ki ne kadar Altın'ını aldılarsa o Altını faizi ile versinler ablana. Yazık günah onun parası bi de küçük yasta evlenmiş ayrılmış. Sizde hayrını göremezsiniz ki baskasının Hakkı'nın.

Hem konuyu hem de bu yorumu okuyunca bir ah çektim. Maalesef Anne ve babaların, kardeşler arasında bir tarafı haksızlığa uğramış gibi hissettiren hataların cezasını sonunda çocuklar çekiyor. Ama Konusahibi, sanırım ablanız bunu kullanarak sizi istismar etmeye başlamış. Sonuçta aileniz de ona ev almış, burada kim haklı kim haksız mahkemesini yapacak durumda değiliz ama sizin de paraya ihtiyacınız var, siz de çalışıp kendi paranızı kazanıyorsunuz, sizin de bakmakla yükümlü olduğunuz bir ev ve çocuk var. Ablanızsa sizi uğradığını düşündüğü haksızlığı telafi edecek bir araç olarak görüyor. Bu size yansıttığı ihtiyacın bir kısmı somut iken , görünmeyen ama altta yatan bir kısmı da psikolojik diye düşünüyorum. Siz nereye kadar telafi edebileceksiniz? Haddi para verdiniz yetti mi? yetecek mi? Hayır çok affedersiniz donunuzu verseniz yetmeyecek, o psikoljik yaralanma devam edecek bunun suçunu hep siz yaşayacaksınız ki sizin suçunuz değil.

Aileniz ne kadar altınıni adıyla ablanın versin bence canım.

Ablanızın boşanma akabinde hak kazanmış olduğu altınlarına ya da tazminatına durumu belli diye savundugunuz aileniz el koyup kendine ev alıyor. Sizde benden sürekli maddi yardim talep ediyor diyip yeğenlerinizle ilgili bile kalbinize soğukluk düşürüp ha birde kadincagiz tabikii sizi kiz kardeş, can, aile olarak bildigi için misafirliğe gidip onlar hakkında dedikoduyu muhtemelen samimiyetinize güvenerek sizinle paylaşıyor fakat ne yazik ki onu bile ona karşı kullanıyorsunuz.. Ablanıza üzüldüm.

yani konu acildigindan beri agzim acik yorumlari okuyorum. parayi alip cebe indiren konu sahibi degil ki o sucluluk pismanlik yada baska bir mecburiyet hissetsin. abla cok rahatsizsa alinmasindan gitsin alanlardan istesin altinini parasini. o zaman hakli olur. ama babam benden para aldi bende simdi kardesimden alabildigim kadar alirim kafasida hic normal degil. resmen sömürme sögüsleme bu. birde sunu hep söylerim birileri annemiz babamiz kardesimiz abimiz ablamiz diye bize zarar versede hayatimizda tutmak zorunda degiliz. zarar veren kimse kim, hayatindan cikarmaya herkesin hakki vardir. yok öyle gurpan olam aplama gardasima mecburiyeti...

Aileniz ablanızın altınlarını vermek zorunda... Burda cok büyük vebal ve günah var. Eğer ailenizin aldığı ev ablanızın altınları ile alındıysa o evi ablanızın üzerine yapmak zorunda. Siz konunuz da haklısınız. İşin icinden çıkamadığınız zaman esinizde bigun bu olayın içinde bulacak kendini.

Parasının verilmesi gerekir diye düşündüm, sonuçta onun hakkı, ben olsam ben de isterdim paramı Geleceğini düşünüyor sanırım haklı olarak, Ayrıca silecek kadar büyük bir olay yok bana göre Lyanna Mormont

Ailenizle birlikte kadıncağızın altınlarını verin. Sonra siliyor musunuz, napıyorsanız yapın. Ama önce aranızdaki hesabı kapatın.

Anne babanızın o paraya tenezzül edip harcaması ne kadar saçmaysa ablanızın da bu konuda sizi darlaması o kadar saçma. O zamanlar o yaşlarda anne babanızı siz ikna edip ev aldırmadınız herhalde. Gitsin kim harcadıysa onların beynini yesin.

Ailenizle konuşun. Evi ablanızın üzerine yaptırtmalarını söyleyin. Birlikte tapuya gidip yaptırtın. Sonra da benden bir şey isteme artık abla diyin. Siz babanızın gözbebeği olmuşsunuz ama ablanız olamamış. Bari ev üzerine olsun da bu hak hukuk mevzusu kapansın.

Daha önce bu konu ile ilgili birşeyler yazmıştım. ablam sürekli benden maddi isteklerde bulunuyor. Bana şunu al bana bunu al gibi. Karı koca memuruz bebeğimiz oldu ücretsiz izindeyim. Ama hala istekleri bitmiyor. Kendisini yüzyüze uyardım ben sen birşey isteme eşim okursa mesajlarını çok yanlış düşünür dedim. ama hala istiyor. Kendileri ev aldı bayağı borçları var 2 çocuk geçim ı sıkıntısı çekiyorlar o yüzden sürekli ailemden ve benden istekte bulunuyor. Ama bugüne kdd ufak tefek yardımların oldu ama artık içimden gelmiyor. Ablam daha önce evlenip ayrıldı 18 yaşında bi evlilik yaptı anlaşmalı boşandı. Boşanınca belli bi meblağ para ve altınları vardı o zaman çocuktum babam da onları ailemizin hesabına yatırmış. Şimdi ablam sürekli siz benim paramı yediniz diyor ailem ev aldı onla ev aldınız verin benim altınlarımı diyor. Ailemin durumu belli ama elinden geldiği kadar destek oluyorlar sürekli bitmek tükenmek bitmeyen isteklerini yapıyorlar. Evlilik hayatımıza çok müdahale ediyor eşimden sürekli telimi gizlemek zorunda kalıyorum sırf yazdığı şeyler yüzünden. Bugüne kadar hayatıma çok müdahale etti hep eleştirdi okudum memur oldum ailene borçlusun bizde borçlusun diye sürekli birşeyler istedi. Şimdi evlendim bu sefer de eşine şunu aldır bunu aldır senin bundan niye yok. Bi akrabamız gezmeye gitse onları çekiştiren Mesajlar. Ablam böyle biri değildi artık onu tanıyamıyorum içi bu kadar fesatlık dolmuş. Yeğenlerime bile yansıyor bu durum çünkü yeğenim bile annesinin tavırları gibi davranıyor. Abla herşey demekti ama öyle değilmiş

Neden ben yarı parasını veriyorum benim suçum ne çocuktum diyorum memur oldum kendi çabamla be yaptım ki ben ablamın altınları ile özel üniversiteye falan gitmedim o zaman babam ablamın yaşı küçük diye onun üzerine yapmamış evet hata kabul ediyorum ben zaten evden de hak istemiyorum ama ben neden sürekli para isteniyor benden bi ömür bu borcu ben. Mi ödeyeceğim

Aynen. Ben iki yorum yazdım ikisine verilmesi gerektiği ile ilgili Ben bu miras işlerini çok iyi bilirim. Kimse feragat etmez. Ama o anne baba ya ben kızarım. Kızlarının mehir parasını nasıl kullanırlar. Ve evlendiğinde 18 yaşındaymış o aile mehiri boşuna vermemiş. Vebalini bilen aile verir o mehiri kuruşuna kadar. Benim bı tanıdık evlendi. Eşi iki ay sonra öldürüldü. Düğünün de altın kemer felan baya baya iyi takı takıldı. Aile altınları kıza verdiği gibi bundan 11 sene evvelde kıza ayrıca 50 bin TL verdiler. Bu vebal çok büyük vebal onu bilir onu söylerim kuranı Kerim'de yeri var. Kıza o mehiri Allah ailesi kullansın diye verdirmiyor. O para alınsın bakın görün Allah nasıl nasip etmeyecek yemeyi. Madem ablanın bu tavrından şikayetçisin ara ananı babanı, ablamın hakkı neyse verin yada evi üzerine yapın demek bu kadar mı zor. Ama kk ya konu açılabiliyor. Ev için kimse konuşmuyor.

Cok dogru bi de ev sadece ablanin uzerine olsa yine anlarim da burda ciddi bi sorun var. Abla aileden her ay kira istese yeridir.

Şimdi ablanız bir konuda haklı bir konuda haksız. Eğer siz küçükseniz altınlarının alınması olayında o zaman suçunuz yoktu. 10 yaşında çocuğun ne irade-ı ehliyeti olabilir ki? Ama ablanız altın konusunda haklı. Eğer onun altınları ile alındı ise ev onun hakkı. Fakat soyle bir durum var. Eğer anne baba ölürse tapuda 2 mirasçı olacak. Yani sizde o evin yüzde elli mirasçısı olacaksınız. Bunu sindiremiyor ki bence haklı. O zaman ben olsam anne babamı ikna edip o evi ablamın üstüne yaptırırdım. Ileride de miras durumu olmazdı. Kafam rahat olurdu. Diğer her şeyi isteme konusuna gelince de : Abla sıkıştık şu an durumum buna el veriyor deyin. Kabul ederse eder etmezse bir daha bir şey almazsınız. Ama o evi ablanıza tapuda verin. O evin yarı hissesi size kalsa da hayrını görmezsiniz. Tahminen ileride ablanız helal etmeyecektir çünkü. Zaten tek olsaydı bu sorun olmazdı. Ileride 2 mirasçı olacağını bildiği için hakkını istiyor Haklı da. Burada da 18 yaşında evlenmeyip okusaydı memur olsaydı diyenlere de pes diyorum. Bu nasıl mantık? Burada olay evlendiği yaş değil ablanın hakkının gasp edilmesi. O evi ablanın üstüne alsalardı abla bunları yapmazdı. Ölene kadar oturun derdi muhtemelen. 18 yaşında evlenmeseydi diyenlere de bir tavsiye siz ileride böyle bir şey olursa hakkınızı istemeyin. Nasıl olsa okuyup mal mülk yapmışsınızdır. İhtiyacınız yoktur.

Ben mi aldım o altınlarda dünya turu mu yaptım ne yaptım neyi vereyim evden hakkımı istemiyorum zaten. yani ben neden ablama borçluyum ya da annem babam altınları aldı diye bu yükün altına neden ben itiliyorum annemin babamın yaptığını ben neden çekiyorum. ?

Empati yapmaya çalıştığınız konu ile sizin durumunuzun alakası yok. Siz kendinize göre haklısınız, ben de haklı buldum sizi Konu sahibi, ablasından dolayı yeğenlerine bile ifrit olmuş

Ablanizin sizi silmesi gerekiyor bence. Yuvası yıkılmış sefasini aileniz sürmüş

Valla okurken imrendim ne güzel. Ben sırf çocuğunu özel ünv de okuttu diye her ay yarı Maaşını bize vermek zorundasın diyen aileler gördüm.

Valla düşündükçe sinir oldum, konu sahibi "ailemin durumu belli" diyorsun, o zaman sen de ailene altınlarını versene.

Ablanız, sizlerden ne koparsa kar bu saatten sonra.. Hiç elim açık gönlüm bol mesajı vermeyin. Belki kadın o para ve altınlarla kendine ayrı ev açıp iş falan kuracaktı. Belki araba alacaktı.. Ben olsam anneden, babadan ve sizden araba parası ister "kredi çekin verin yoksa mahkeme yoluyla alırım" derdim. Ki ispat edip alabilir de.. Ablayı tanıyamamak değil, kardeşi tanıyamamak olmuş konu içeriği memur hanım..

Aramakla olmaz tapuya gidip babanızın evi ölene kadar anne baba olarak isimleri yazılacak biz oturucaz satışı olmayacak öldükten sonra ev ablanızın olacak diye tapuyu yapması gerekiyor. Arama hiç bir şey ifade etmez. Anne ve babanızın yaptığı çok çok ayıp hiç bir anne babaya yakışmayacak bir yaklasim değil. Mehir altınını ablanız dışında kimse kullanamaz. Altınlar verildiğinde ablanızın üzerine kasa yapılması gerekiyordu neden yapılmadı. Ayrıca altın ne kadar degerlerdi kaç sene önceden verilen altın bugün ki değeri üzerinden herşeyin hesaplanması gerekiyor.

yada bileziklerini ablana versene demek lazım aslında belki o zaman anlar söyle bileizklerin setlerin kücük altınların ver bakalım ablana

18 yasinda evlenecegine o da okuyup memur olsaydi

Evet malesef bası kesim sırf o Yüzden yapıyor çocuğunu bana baksın ilerde diye tamam evlat anne babasını her zaman bakar anne babaya olan minnet borcu ödenmez de zaten ama ne yazık ki var böyle zihniyetler Ne guzel bir aileniz varmış kıymetini biliyorsunuzdur zaten çok mutlu oldum sizin adınıza :)

Ablayı resmen satmış gibi olmuşlar. Eski usul yani. Evlenirken degil de boşanırken almışlar parayı. WOLFROG Ekşiden aynı tadı

Doğrular doğru terazisine, yanlışlar yanlış terazisineyse o zaman, ablanızın zamanında alınan para ve altınları iade edilsin. Belki bu sebepten dolayı sizden istemeyi hak görüyordur kendinde "Babasınıngözbebeği" fesatlığı değil değil mi bu durum?

Anne baba nasıl çocuğunun malına el koyar aklım almıyor benim. Bizimkiler bize bişeyler yapma derdinde, biz onlara yardım etme derdindeyiz. Her şey bir tarafa insan ablasının sıkıntı çektiğini bile bile nasıl böyle düşünür aklım almadı.

Öz olması değil insan olması önemli. Konuyu okumadim başlığa baktım sadece. Çok önemli değil benimde sildiklerim var. Nasil rahatsa kafa öyle olmalı. KudrAlobar Ayak

Benimde takılarım alınsa ve kafalarına göre kullansalar bende o parayı cıkartırdım her şekilde. nasılki ablanız kocasından boşanırken o takılar gelinin hakkıdır diyorsa aileniz el koyarkende ablanın hakkı oldugunu düşünmeliydiler

Herkes bana yüklenmiş benim suçum yok ben çocuktum. Mehir nedir kızın mı hakkıdr nerden bilebilirim ben ablama borçlu değilim ben dershaneye bile gitmedim. Ailem ablamın parası ile birşey almadı bana. Evlendim çeyizinin hepsini kendim yaptım. Çocuğum oldu ailen ablamın çocuğuna herşey aldı beşik vs ben birşey talep etmedim. Almayın dedim. ev konusuna gelince evet o evde bi hakkım yok ben zaten feragat ettim Hakkımdan bunu babama da dedim.

Sizin eşiniz ablanızdan beter. Ama onu silmiyorsunuz. Aksine boşanmamak için her şeyi yutuyorsunuz. Ablanızın el konulan parası, altını için rahatça ailem ev aldı derken, ablanız para isteyince yiyici oluyor. Kim hak yiyen burada?

Kendiniz yazmışsınız babasının gözbebeği diye. Değilseniz neden yazdınız?

Merhaba. Yazdıklarınızı okudum. Ablanız konusunda kendinize göre haklılığınız olabilir. Şahsen bir başkasından maddi beklentisi olan biri hiç olmadım. Ama ciddi anlamda ihtiyaç sahibi olup imkan sahibi olamadığım bir durumda sanırım ya anne, baba dan yada kardeşimden isterim. En azından önceliğim onlar olur. Şimdi ablanız yüzünden zorluk yaşadığınızı ve bu yüzden onu hayatınızdan çıkardığınızı söylüyorsunuz. Abla herşeymiş ama değilmiş demişssiniz Bence şöyle bu ablanız yada arkadaşlık ettiğiniz birisi olabilir. İnsanları hiçbir sorun yaratmadıkları sürece sevip sorunları olduğunda hayatımızdan çıkartamayız. Bunu kimse için yapmamak gerekir. Belliki maddiyat boğmuş belki onun size anlatamadığı ayrıca sorunları da vardır da dışa vurum bu şekilde dir. Evet sizi ve evliliğinizi yoruyordur tavırları ama bu sizin ablanız. Geçmiş zamanda kardeş problemleri çok yaşadım. Hemde neler sokaktan, karakoldan toplanmışlığımıza kadar mis gibi rezil olduk. Benim hayatım iyiydi evliydim. Diğer kardeşimde iş, güç sahibi üstelik yaşadığımız yerde belli kariyeri olan biri ama biz sokaklarda kardeş kovaladık. ne olursa olsun nasıl dönüp gideriz. O benim canım hemde her hali ile..

Senden birşey istenince zoruna gidiyor ama o kadının elinden altınları alınmış. Boşanmak zaten kolay birşey değil muhtemelen o dönemde sesini çıkaramadı. Şimdi söylüyor. Madem bu tür şeyler senin için önemli, senden ufak tefek şeyler istenince bile rahatsız oluyorsun, o zaman ailene söyle ablanın da altınlarını versinler.