Neden bu kadar alttan aliyorsunuz ki ne anlarsa anlasin. Cok yuz vermissiniz ondan oluyor bunlar. Kavgaysa kavga ciksin ne bu ya her turlu huzur kalmiyor zaten. Anneniz cok yanlis yapiyor.

Valla ben annenizin olayları doğru da anlatabilicegine güvenmiyorum. Çünkü Kayınvalideler yaşlarına hürmet kozunu kullanıp olayları çok dramatize edebiliyor. Kızın annesi zaten yardım için yanindaysa yeni doğum yapan bı kadın için kaynanasını yaninda olması gereksiz bir hareket zaten lohusa olan kadının nazini sadece özcannesi çekebilir çünkü. Anneniz de orada belki de gereksiz alinmalar yaşamış olabilir belki de gerçekten haklıydı. Bana tek anormal gelen şey kadının hızını alamayıp hala ses kayıtları atması. Çünkü ben de geçmişte Kayınvalidemle sorunlar yaşamıştım böyle vakitlerde tek yapabileceğim şey onunla iletişimi kesip güvenli alanımda durmakti. Sonrasında doğumgünü falan oldu eşimle aldık pastamizi yine gittik ziyarete, uzun vadede eşimle de mutluyuz Kayınvalidemle de. İki taraf birbirine hakaretler etmediyse böyle meseleleri uzatmamak gerekir. Sonuçta kendi annemizle de kavga ediyoruz. Kaynanayla da etmek normaldir. İki taraftan biri iletişime geçip seni kirmissam özür dilerim, niyetim şuydu buydu ama görüşmek istemezsen sana bırakıyorum diyip konuyu kapamasi gerekir. Çünkü herkes etkileniyo bu konulardan. En azından davetlerde biraraya gelebilirsiniz

Konu sahibinin annesi için demiyorum ama bazı kadınlar dili ile yılan gibi sokup, sonrada masum ayağına yatıyor, iki damla göz yaşı döküp mağduru oynuyor. Hep iyi niyetli oluyorlar, tabii yersen. Herkesde böyle birilerini yakın yada uzaktan tanır mutlaka O yüzden gelin ruh hastası, görümce dünya tatlısı kv de kanatsız melek oluşu burda çoğu kişiye inandırıcı gelmedi

Bebek varken yatıya kalınmamasının sebebi nedir? Kadın dogum yapalı baya oldu. Gittiğinde bir gece kalması sorun olacagı için kalmak istemiyor zaten kız

Ben olsam kapımı penceremi örterim ne hali varsa görsünler ya. Beni aramayanı aramam sormam. Çok tın. Yok sayın. Abinizde eşiyle mutluysa öyle devaö etsin. Boşverin ya 3 günlük dünya yarın önür gün kendi bebeni seversin.

Silsin ne önemi var ki? Zaten mesafeli olacakmışsınız. Dolayısıyla açıp konuşacak değilsiniz. Boşuna yer kaplıyor olacaktı telefon. Silsin gitsin ne olacak ki? Bu arada ben biri benim telimi silse anlamam. İnstagramdan takipten çıkartsa anlamam siz de bakmayın kim kimi silmiş ne yapmış. İsterse engellesin. Zaten aramayacaksınız. Evlerine de asla gitmeyin. Abiniz gelsin istiyorsa görmeye.

bu konuyu benmi yazdim yahu bizimkiler kaynanam gorumcem aramiyor diye bosandi en sonunda yigenimi goremiyoruz bile

Tüm bu olaylarda abinizde de suç var. O dengeyi kuramamış. Olayları yansıtmış iki tarafa da.

Konu sahibi siz annenizi tutup, birlikte ona cephe alıp, abinizle karısı hakkında konuşursanız yengeniz de sizin çocuklarınızla ilgilenmenize izin vermeyecek ve sizi istemeyecek. Bu normal değil mi?

Anlattım okumamışssınız. İnanmayabilirsiniz teşekkürler. S

Gelin olduğu için demedi evet. Yengemin saydırdığı ses kaydınada cevap vermedi. Annemin ayılıp bayılması değil ki mesela yengemin saygısızlığı. Annem saygısızlık yapmış mı? Yapmamış. Yengeme laf etmiş mi? Etmemiş. Etse yıkardı dünyayı yengem. Sarılmış kızım güle güle büyüt evladını demiş öpmüş gelmiş. Ben evliyim ve eşime yeğenimi görmeye gideceğim dedim. Benim ailem böyle diye eşimin ailesi sadece kendileri varmış gibi davranıcaklar. EloraViolet Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Canim her issiz cahil degilki Ben kendimi bildim bileli calisiyorum son 2 yildir evdeyim issizim ama kimse umrumda degil ya keyfime bakiyorum Ben issiz oldugum icin cahil oldugumu kabul etmiyorum sahsen

Birşey yapmadım esila. Benim annem yürüyemiyor. Felç gibi oldu yalan söylemiyor ben götürdüm doktora. Atmış kadına ses kaydı dinledim şok oldum. Ne sanıyor kendini? Kendince büyük kadına hemde eşinin annesine? Abimin haberi yok saygısızlık yapmış diyor konuşuyor hala o da anneme sesini yükseltti diyor. Tamam yükseltmiş annem sesini sonra düzelmişler geçmiş gitmiş yengem yapmayın böyle demiş dünürüyle tatlıya bağlanmış. Yengeme cephe almadım ama ses kaydından sonra aldım evet. Konuşmadım aramadım. Ses kaydında benim aileme saygılı olmayana olmam ona göre diye tehtit ederse annemi bende o zaman ona saygılı olmam. Yinede cevap vermedik sustuk abimle konuştuk bebeği gördük yengeme laf etmedik kapattık konuyu gitmiş beni silmiş. Silsin dert değil ama bu neyin kafası? Beni görmeyecek mi? Çocuğun halasıyım eşinin kardeşiyim ben. Böyle yaparak kendi huzurunu bozuyor. S

Valahi tamda öyle.

Ben genelde hep gelinciyimdir. Ama sizin gelinin gercekden ciddi anlamda sorunlu oldugunu düsünüyorum. Yoksa oh ne güzel arayan soran gelen giden yok der susar evindeki huzura bakardi. Bu kadin ciddi rahatsiz arayinca aradi aramayinca aramadi diye kendi kafasinda kurup kendi kendini sisiryor. Isiniz cok Zor. Bence ilk hataniz, orada ilk annenize yapilan saygisizlikta susup olayi abinize aktarmamaniz. Ikincisi de ses kayidini ört Bas edip dinletmemeniz. Bundan sonrada az görüsün diyemicem zaten cok az görüsüyorsunuz, madem kalacak Baska yer var, gidin bebeginizi abinizi görün bir kac Saat diger evde kalin, orda oldugunu sürece böyle yapin. Kadin orda kalsanizda kalmasanizda kavga cikaracak zaten. Ama en önemlisi aileniz maddi destegi kökden kesmeli.

Cooook düşük bir ihtimal. Allah kolaylık versin. Uzak durmak akıl ve ruh sağlığın icin daha iyi. Ben artık görüşmeme kararı aldım. Çok huzurluyum.

Kız dur sakin ol ben annemi savunuyorum.

Abinize şöyle söyleyin;Eşinden bahsetmeyeceksen görüşelim. Ben huzur istiyorum. Artık yeter.

Annenizin tarafında olduğunuz için sildi bence. S

Kavgayı kendime yakıştıramıyorum canım benim. Konuştum ama çözüm almak bi yana dursun hala annemi kötülüyor. Bundan sonra sert olacağım P PERSONA NON GRATA_ BAYAN

Ben alttan almıyorum yosun annem alıyor. Şiddetle eleştirdim dün onu. Cevap yazamadı. Çocuğun annesiysen bizde halası ve babannesiyiz ona göre davranıcaksın eşinin ailesine dedim. EloraViolet Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bu yenge, doğumu için yanına gidemiyorum diye üzüldüğünüz yenge mi? S

Malesef. Hastaneye hediyesine kadar gönderdim. Mutluluğumuza ortak olmadı diye saydırdı bana. Abimede şikayet etmiş.

gitmediğimizde de şikayet edip huzursuzluk çıkarıcak. Biz de hep abime önceden önceliğin kendi ailen derdik içtenlikle. Ben en iyisi bayramda başka plan yapayım. Laale Aşikardır Zat-ı

Konu sahibi bende abinizi suçluyorum biraz. İki taraf arasında olanları anlatan o. Yoksa sizin o evde olup bitenden haberiniz olamaz. Biraz önce annenizin de size ses kaydı attığını gördüm bir yorumda. Yengeniz veya anneniz hiç hatasız demiyorum ama sizde arada kalmayın.

Susmuyor bence o yüzden huzursuz yengem. Yengen hatasını kabul edicek annemde uzatmayacak arayacak soracak konuşacak olmaz öyle şey haklısın dedi abim ama demekki dinlemiyor yengem hala sorun çıkartıp inat ediyor. Yengemle muhattap olmuyor abimle oluyoruz onda da sorun çıkartıyor. Abim kalp hastası taşikardisi var annem korkuyor bişey olur diye susuyoruz sustukça yine kavga çıkarıyor. S

Kimin ne dediğini önemseme. Zaten anlayacaklar. Önemli olan bu olaydan en az hasarla çıkmak. Ben son yaşananlarda artık sağlığımdan olmaya başladım. Uzak durmak daha iyi. E Esila09

Demekki saklıyormuş kendini. Gün yüzüne şimdi çıkardı.

Keşke varsayım olsa abim söylüyor. Mesela annem diyelim eline sağlık demedi pat abim geliyor anne dememişsin. Bi bakıyorum kardeşleri silmiş beni bende siliyorum abim geliyor diyor silmeler olmuş neden sildin. Yengemin yaptıklarından dolayı mesafeli oluyorum pat abim diyor kandilleşmemişsin soğukmuşsun. Sürekli bizi şikayet ediyor. Annemi benimle vuruyor ve benim onu yakın görüp iyi melek görüp verdiğim sırla anneme laf sokuyor. Bunu duydum şok oldum. Kızla kavga etmiyorum yine yaranamıyorum ediyorum yine yaranamıyorum. Söylediğimiz konuştuğumuz herşeyi abimden duyuyoruz. Annemde bende bıktık. R Rosalind

Kayinpederini götürüp annem ağırladı demekte öyle ama söylemiyorsun. Asıl abinde iş yok, laf taşıyıp duruyor. Karısı ve çocuğuyla keyfine bakacak kimseyi umursamayacak. Uzaktan numaranı sildirdin hala evine gideceğim diyorsun melek yenge şeytan oldu. O kapı sana kapanmış gibi duruyor kabullensen senin iyiliğine olacak

Yengemin kızkardeşi bebek 1 aylık 2 hafta kalmaya gitti hemde abimin izin döneminde. Ailesi annemden sonra 2 hafta kaldılar hemde 3 kişi. 1 gün kaldığımız için sorun olmaz diye düşünüyorum.

Abimle konuştum doktora gitmesi gerektğini söyledim ve anlattım. Sadece o şikayet ediyor diye haklı sanıyorsun bundan sonra anlayışım bitti bir de benden dol bakalım dedim. Haklısın diyor. Onda da hata var.

Şu kısım bana senin anlattığın gibi gelmiyor. Yani hadi gelin vesveseli manyak. Gelinin annesi ve kardeşide mi manyak ki tek suçu olmayan annenize laf sokup dursunlar? Durduk yere? Anneniz hiçbir şey yapmamışken?

Canım keşke lohusalıkta olsaydı sadece bu ayrı boyut ya. Komşu diyorki bebeğin cinsiyeti ne yengem hop takıyor niye soruyor neden sordu. Eski komşusunu görüyor abim muhabbet ediyor sen neden muhabbet ettin numaranı verdin. Babam araba kullanıyor diye iyi iyi kızım hadi hayırlı kandiller diyor diye şikayet ediyor baban benle konuşmadı diye. Borca giriyorlar tek çalışan abim taksiti ödeyemiyorlar annemi arayıp insan sorar diyor bi de gidip abime şikayet ediyor. Tamam huzurlu olsunlar diye susuyor annemde ben susamıyorum Muhtelif. Derdin ne geç şöyle bi karşıma ne istiyorsun bizden demek istiyorum.

Elbette Lalem ama saygılı olmamız gerekmez mi? S

hayda. Sorununuz nedir konu sahibiyle. İlk konuları bilmiyor olabilirsiniz, neyse. Ayrıca kadın yeni doğum yapmamış 2 ay olmuş. sorunları olmasa bile 1 gün kalınmayla kimse ölmüyor.

İyi çok sevindim. Dışarda görüşünce "nispet yapıyorsunuz" diyebilir. Doğru ya da yanlış onu bilemem. Bizim bir arkadaş benzer durumdaydı. Görümce ciddi nispet yaptı da gelini daha çok delirttiler. Az daha boşanıyorlardı da sonra da adam nasıl olduysa karısından yana çıktı da kayınvalide ve görümcenin elleri boş kaldı. Ben olaylar bu kadar karışıkken memlekete de gitmezdim. Aranız bozukken ipler daha çok gerilebilir. Gelin psikolojik olarak sağlıklı değilse iyice üzülüp bazı hareketlerinizi yanlış anlayabilir. Hani hep sen "biz çok çok çoooook iyiyiz ama o hasta, tedavi olsun" dediğin için bunları söylüyorum. Yine söylüyorum, her zaman söylüyorum evlendikten sonra birincil ailemiz yeni kurduğumuz yuvamızdır. Kayınvalide, görümce, baldız vs. dışarda kalır, kalması gerekir. Memnun olmayan için adliye yolu çok kısa.

Bak kanarya sen belki anneni koruma icgudusu ile yaklasiyorsun, belki bizim bilmedigimiz baska acilardan bakiyorsun ama durumlar ortada su durumda senin bayramda abime gitmek istiyorum diye diretmenin altinda yatan gercek sebebin malum bayram konularin diye dusunuyorum. Abine gitmek elbette ki en dogal hakkin ama biraz bekle sular bir durulsun yangina korukle gitme. Kendi bayram meselelerinle bu konulari birbirine karistirirsan cok saglikli ve mantikli dusunemezsin. Yengen iyidir kotudur onu bilemem, annen hassastir sebepleri vardir onu da anlarim ama sen butun bunlara bir de kendi bayram meselelerini karistirarak yaklasirsan inan ki ortaya istenmeyen sonuclar cikacaktir ve bunlara sebep olmayi istemeyecegini dusunuyorum. O yuzden biraz daha sakin hareket etmeni oneririm. Bu bayram da gitmeyiver olsun bitsin. Sen nasil ki bazi sinirlarini cizmek icin bayram rotani belirliyorsun yengen de yeni dogum yapti bekle bir kendine gelsin. Belki lohusalik depresyonu yasiyordur, belki baska sorunlari vardir olabilir hepimiz insaniz su donemde senin ozellikle biraz daha anlayisli yaklasman gerekir.

Hay ağzını öpeyim

Bu yorumu geri alıyorum. Annenizle ilgili olan kısımları okudum. Guleryuzle, sakin sekilde konusunca ignelememis, rahatsiz etmemis olmuyorsunuz. Insani cildirtip cildirtip sonra aa delirdi bu kadin demek dogru degil

Daha öncede söylemiştim size gelininizi öve öve bitiremediğiniz yorumlarınız var. Şimdi gelin kötü oldu. Önceki konuya da taraflı anlattığınızı söylemiştim ama bu sefer herkes farketti seviniyorum o yüzden.

Doğum sonrası yaşanılan gerginlik. Merhabalar kızlar nasılsınız? Hem annelerden hemde yaşça büyük ablalarımdan fikir almaya geldim. Belki bilirsiniz abimin çocuğu oldu hatta gidemeyeceğim falan diye konu açmıştım. 10 saatlik mesafedeler. Konuyu anlamanız için detaya gireceğim aynı zamanda pek uzatmayacağım. Senede 1 gelirler... www.kadinlarkulubu.com Kızlar öncelikle ülkemizin başı sağolsun. Umarım iyisinizdir. Bu konuyu açmak istemezdim ama sizinle paylaşmak istedim. Eski konuyu ekledim becerebildim mi bilmiyorum. Abimin eşinin doğumu sonrası birtakım olaylar oldu. Uzamasın diye eski konuyu okuyabilirsniz özetlemek keresinde annemle dünürü tartışmışlar konu kapanmış gitmiş yengemin anneme kin beslemesi sevmemesi hatta obsesif takıntı haline getirip saydırarak ses kaydı atması sonucu mesafe koyduk. Şaka yapmıyorum ses kaydında saydırıp akranı gibi ahkam kesiyor. Sindirilebilir bir konu değil annemin yaptığı en fazla "kızım ev biraz soğuk sanki" demesidir. Doğumdan öncede annem arasa şikayet eder aramasa şikayet eder sürekli bi takıntı halindeydi. İdare ettik ama yeter. Anneme yapılan saygısızlıktan ötürü yengemle arama mesafe koydum. Geçmiş olsun mesajımıda yazdım 2 defa yeğenim hasta olduğu için ama samimi davranmıyorum. Abimi arıyorum yeğenimi görüp kapatıyorum. Atılan ses kaydınada insanlık namına cevap yazmadı annem aileyiz diye. Kardeşleride anneme saygısızlık yaptığı için mesafe koydum. Bunada takmışlar beni silmişler. Kendileri bilir dedim bende sildim. Yengem hemen abime şikayet etmiş. "Kızlara mesafeli onlar burdayken mesaj bile atmamış kızları silmiş " diye abimi doldurmuş. Yaptığı tek şey doldurmak. Neyse yine muhattap olmadım polemiğe girmedim mesafe candır diye bir de ne göreyim yengem numaramı silmiş. Kaynana görümce kötüleyen gönderileri beğenip sanki yengeme her gün laf sokup eziyet edip her gün evine gidiyormuşuz gibi de laf sokmalı durumlar atıyor. Senede 1 kere 2 3 gün görüşüyor ya da görüşmüyoruz uzaktalar zaten. Abim durumdan çok mutsuz. Sürekli kavga ediyorlar cevap yazmıyoruz yine mutlu değil yazıyoruz yine değil anlamıyorum. Mesaj atıp problemin nedir öğrenebilirmiyim diye 3 sayfalık destan yazmış. Onu 1 kalemde silmişim. Numarayı silen o ama yaşadığı kafaya bakarmısınız. Annem narsistmiş gerçekler zoruna gitmiş terbiyesiz terbiyesiz söylemler. İyi mutlu olursun inşallh sanmıyorum biz aileyiz ve yaptığın çok yanlış dedim. Sıkmayayım sizi de yorumlar da detay veririm ben bayramda abime gitmek istiyordum hem yeğenimi görmeye hemde takımı takmaya. Annemleri de alıp gidicektim. Abim var arada komple bağı koparmak istemiyorum gerçi gelmesinler de diyebilir herşeyi beklerim artık. Annem çok üzgün kanaması geliyor bacakları tutmuyor götürmedğim doktor kalmadı kitlendi heryeri üzüntüden. Konuşmuyorum yine rahat durmuyorum konuşuyorum bu seferde kurban psikolojisine girip abimi dolduruyor. Şaşırdım ne yapacağımı. Çevremize ne söyleyeceğiz? Anneme kalırsa belli etme ama bana kalırsa gönül rahatlığıyla psikolojisinin iyi olmadığını ve bizi düşmanı olarak gördüğünü söylemek istiyorum. Siz ne düşünürsünüz?

Aslında başlamıştım ama çocuklar yüzünden yarım kaldı

Haklısın canım da yapacak bir şey yok. Abin memnun olmasa çoktan boşanırdı ya da çocuk yapmazdı biliyorsun. Bence uzak durmalı. Görmeyin, duymayın. Yok sayın. Çok rahat edersiniz.

Anlatabilirim sorun yok ama ben kendi konumda da en ince ayrıntılarına kadar girmem. Yengemin kızgınlığını bende anlarım onda okeyiz benim sorunum çirkefliğiyle. Anneminde. Kızgınlığı olsaydı keşke. S

Teşekkür ediyorum yapıcı ve saldırmadan yorumun için sağolasın. Gitmeyi erteliyorum rafa kaldırdım eşimle günübirlik biryere ya da memlekete gidip başka yerde kalacağım. Abimle de sağlıklı olmadığı için gelmeyeceğimi söylerim. Bundan sonrası için benim için bitti ama gunces. Yengem anneme " sen kanaryayı düşüyorsan benide düşünücektin akıllı olsaydında sussaydın kusura bakma sana saygı göstermeyeceğim kanaryanın evi var neden var sanki neden verdilerse diğer dünürünle anlaşamıyorsun" dediği için kalbimi söktü sanki. Beni o kadar seviyordu madem beni neden karıştırdı? Benim annemin kayınvalidemle derdi yok mesafeliler kayınvalideme o konu hakkında da tek kelime etmedim saygısızlık yapmadım herkes saygılı devam ediyor ilişkisine. Sanki yengm değilde bizim düşmanımız. Atamam içimden seneye ramazanda da Allah bilir ne olur belkide gidemem sağlık ömür lazım. Anneme de çok üzülüyorum çünkü dün rüyamda ezan okunurken gördüm. Çok kötü bi rüyaydı. Sağlığından olucak diye korktuyorum kanaması durmuyor bacakları tutmuyor yürüyemiyor. Kitlendi yengemin ses kaydından sonra. Cevap yazmadı yine kadını rahat bırakmıyor. Kızım tamam oldu bitti ben dünürümle konuştum barıştım gezmeye gittik selamlaştık araştık kapattık diyor yani kapandı gitti konu. Çıkmaza soktu herseyi. S

Abiniz de karşılığını versin canım sataşıyor diye hala ne şikayet ediyor abimide o dolduruşa gelip arıyırsa engeller bi süre yazmam sonra kendi istediğim zaman yazarım. Bayramda da gitmem kusura bakmayın herkes kendine baksın anneniz de iyi olsun ona bişey olsa nolacak bırakın kendine geliyorsa gelsin yoksa da ben olsam görüşmem

Numaraları silmeyin etmeyin o silse bile. Sorun yokmuş gibi devam edin. Benim kizkardesimle böyle yıllardır sorunum vardi kendisi siler engeller sonra benle niye konuşmuyosun diye benle yine kavga eder. Açık açık onun yüzünden terapiye gittigimi kabul etmediği için, iyi bir insan olmaya çalıştığımi bil senle anlasabilmei için doktora gidiyorum sen de bana hassasiyet göster diye öyle yüzyıllar süren kindarligini durdurdum. İlerde yine satasir mi bilmiyorum ama kendi adıma insan olarak özür diledim geçtim. Eşimle kardeşi de bı vakitler kavga etmişti. Eşim adına kardeşiyle de görüşmüştüm. Eşimin hislerini anlatamiycagini bildiğimden neyin ne sabeple böyle yapıldığına dair açıklama yapmıştım sonra kardeşiyle de arasi düzeldi. Tüm insanlar haklı da haksız da olsa karşı tarafa hangi hislerle o hareketleri yaptığını açıklamalı. Ama bunu açıklarken karşı tarafa da seni de anlamak istiyorum diye açıklamalı. Diğer taraf isterse kinine devam etsin ama ben ise yaramadigi bı an yaşamadım.

Önceki konularınızı tam bilmiyorum gitmeyin bence. Yengeniz biraz sorunlu geldi bana. Yeğenlerinizi görmek istiyorsunuz ama anneleriyle aranız böyle olduğu sürece yeğenleriniz sizden uzaklaşacak.

Durmuyor. Bak hata yaptı ses attı tamam hadi sustuk mesafe koydum sende sus eşinle aran açılmasın hala numara silme laf sokma derdinde. Abim çok istiyor gitmemizi biz gidemiyoruz hele özelliklede ben. Kaostan besleniyor sank.

Bu zamana kadar neden peki bize farklı davrandı? Annemden para isterken sorun yoktu. Babamdan ev isterken ev alırsanız evi üstümüze yapıcaksınız derken bizimle görüşmek istiyordu? Söylediklerinize katılmıyorum. Görüşmeme kararı aldım zaten farkındaysanız onda da kavga edip yine şikayet etti. S

Ben size olacak olanı söylüyorum. İleride hayal kırıklığına uğramayın. Bu konuda yeteri kadar tecrübem var. Ön teker nereye giderse arka tekerde oraya gidiyor yani.

Butun mesele bu iste siz isten gelip kayinvalide misafiri ağırlayacaksınız ama gelin hanım hayatina annenizi ve sokmayacak ağırlamacak.. vs siz istediginiz kadar ben kimseye laf saymiyorum diyip kendinizi yüceltin. abinizde herseyin farkinda belliki. dedigim gibi karisini ve çogunu tercih ediyor. size kayinvalide misafirleriyle huzurlar dilerim. abinizinde esi ve çocuguyla huzuru daim olsun.

Kabul ediyorum abime de çok kızdım. Bana laf getirme yengeme sesimi çıkarmıyorum laf taşırsan gidip ona sorarım hesabını evinize odaklanın dedim. Demekki istemiyor sevmiyor takmasın kafasına mesafeliyiz laf söz yok dedim ama yengem kavgalarına devam etti. Sorun bu. S

Ağır obsesif takıntılı ve vesvesesi var. Önceki

Kendisi de hala. Allaha havale ediyorum.

Kendisi de annesi tarafında? Anneme dünyaları saymış. Benim annem şöyle annem böyle sana saygı yok bundan sonra istersen konuşma benimle zoruna gidcek gerçekler birdaha gelme ve birsürü şey. Kendisi annesini savunca ve annesinin yanında olunca sorun yok ben olunca mı sorun? Hata yapmışım önce ben silmeliydim sanırım yengemi. E Esila09

Sizinki ne yapıyor? S

O manyağa bildiği dilden konuşacaksınız. Öyle sinip oturmaktan anlamaz bu modeller. Abiniz eşinin önünü alacak. Hoşlanmıyosa sizinle görüşmücek. Hanım hem görüşmek istemiyo hem ilgi istiyo deli mi ne.

Dayanamadım yazıyorum. Eğer tedavi olunmaya geldiyse konu bence siz başlamalısınız. Kayınvalideniz ruh hastası, görümceniz ruh hastası, gelininiz ruh hastası, abiniz de öyle. Sadece anneniz ve siz iyisiniz harikasınız muhteşemsiniz tamam anladık. Bir psikolog sözü vardı. Bize ruh hastaları Gelmez ruh hastası olduğunu kabul etmeyenlere maruz kalanlar gelir gibi bir sözdü. Bence siz gidin bir tedaviye bu yenge takıntınızdan kurtulun. Annenizi de götürün. Burada sürekli yenge konusu açıyorsunuz. Size de yazık. Boşansa rahat mı edeceksiniz?

görümcen belki anneni yanlış anlamıştır. bende yeni doğum yaptığımda kaynanam sütün yetmiyormu sütün yokmu diye sormuştu çok sinirlenmiştim. o pskolojiyle her yaptığı beni sinirlendiriyordu. lohusalık etkilemiş olabilir ☺ annenize saygısızlık tabiki etmemesi lazımdı ama abinizle devamlı tartışıyor olabilir çocukta küçük o psikolojiyle hatalı davranışlar sergilemiş olabilir bir süre akışına bırakın bayramda gitmeyin düzelecektir

Sizin düşünceniz. Önceden severdim evet demekki o bizi sevmiyormuş düşmanca görüyormuş yaptıkları onu gösteriyor.

Sadece sizin konunuz için demiyorum ama insanlar belli bir noktadan sonra deliriyor sonra suçlu oluyor. Annenizde de peygamber sabrı varmış hiçbir laf etmemiş. Eğer gelin madem sorunluydu gidip kalmayacaksınız o zaman. Piskolojik sorunları var demişsiniz izin verseydiniz düzelirdi belki. Normalde çok sakinimdir ama haksızlığa uğradığım anda içimden canavar çıkar. O yüzden gelinden de dinlemek gerek.

Açıkcası kendi kızını bile alttan almayıp zehir zemberek bir mesaj atan annenizin gelini bu kadar alttan aldığına inanamıyorum. Siz de kendi derdiniz olunca en ufak ayrıntıya kadar yazıp da gelinin derdini "ifşa olmamak için" üstünkörü anlattığınız için size de inanamıyorum.

Evet öyle yaptı. Yemin ediyorum tek kelime etmedim. Benimle ilgili laf sokmuş anneme. Benim derdimle ilgili. Benim onu sevip sayıp verdiğim sırla ilgili düşmanca laf sokmuş. İçim almadı konuşmak. Bu seferde konuşmuyorum diye laf söyledi. Ne yapacağımı şaşırdım. K

Evet böyle yapıyor. Annem sorun çıkarmasın diye geldiklerinde evi bile süpürmüyor gidip abime annen iş mi yap diyor diye şikayet etmesin diye. Diken üstünde hep dikkat ediyor. Babamı uyarıyor aman bişey deme diye. En ufak birşey olsa abimi darlıyor abimde sorun çıkmasın diye bizi uyarıyor. Annem bıkmış durumda huzurları kaçmasın diye sürekli alttan alıyor. Ben yapamıyorum saygısızlık bu. Sevmeyebilirsin görüşmeyebilirsin ama bizide rahat bırak o zaman uzaktasın zaten. Demekki bunca zaman biz alttan aldık idare etttik diye iyiydi anlayamadım. Görüşmüyoruz ki uzaktalar senede 1 kere 3 5 gün. Bayramda yeğenimi görmeye gidicektim vazgeçtim.

Ben memlekte gideceğim ama abimde kalmayız o zaman. Anneannemin ölmeden önceki evini açarız orda yatarız 1 2 saat otururuz abimlerde. Yaptıklarından sonra gelesimiz kalasımız yok alınma diye. Annemi götüreceğim teyzem var memlekette köyü var özel arabasız çıkamıyor çok özlemiş.

Peki 7 senede kaç kızgınlık biriktirdi? Annenizin masum olmadığının siz de farkındasınız bence. Özellikle defalarca "annem yengeme bir şey soylememis" demissiniz. Annesine ne dedi peki, o bilgi yok. Biri ailemden birine saygısızlık yapsa ben de deliririm. 7 senelik birikmisligi de varsa kadın raydan çıkmış olabilir. Yanlissam duzeltin ama sizin kendi kayın ailenizle de birçok sorununuz oldu ve çözümü mesafe koyarak buldunuz diye hatırlıyorum. Şimdi sizi evinde istemeyen, size çıldırmış ve sizi cildirtmis bir insanın evine ısrarla gidip kalmak istemenizi nasıl değerlendirmeliyiz? Bir yerde de "böyle olursa eşimin ailesi sadece kendileri varmış gibi davranacaklar" gibi bir şey yazmışsınız. Çok korkunç bir düşünce bu. Gidip yengeyi baskilayarak kendi kayın ailenizin gözünü korkutabileceginizi mi sanıyorsunuz? Ya da esinizin tarafıyla mücadele etmeye gücünüz olmadığı için yengeyle gerilip durmak daha mı kolay geliyor? Tek cümleyle ülkedeki bütün aile gerilimlerinin sebebini ozetlemissiniz resmen. Kocasına gücü yetmeyen oğlunun, erkek kardeşinin karısına sarıyor.

Anladım. İşte herkes senin gibi sabırlı değil. Ben kabul etmem mesela.

Abinizde mi kalmayı mı düşünüyorsunuz? Evde küçük bebek varken? Aranızın kötü olmasını geçtim, bebekli evde öyle yatıya kalmak bir gece dahi olsa mantıklı mı? Müsaitler mi değiller mi bilmeden?

Abimle konuştum nasıl çözücez dedi anlattım. Umarım uygularlar.

Önerilen gönderilerde gördüm. Ekran yakaladım ama atamam buraya. Çıkıyor.

Numaramı sildiğinde çıkarttım işte. Madem silmiş eteğimdeki taşları döktüm. Annemi kovmaktan beter ettiği bizimde onun bir ailesi olduğumuzu yaptığının doğru olmadığını herşeye taktığını söyledim. İthamlarıma cevap vermeyecekmiş. Verecek cevabım yok diyemedi.

Ya geçen konusundan da hatırlıyorum. Burda annesiyle kendisini çok masummuş gibi yanlı anlatıyor da gelini bunaltmışlar lohusa kadınınnda evine tepesine çökmüşler kaynana görümce olarak. Burda böyle eksik yanlış anlatıp coşunca kendince rahatlıyo

Bilmem ben çok farklı düşünüyorum bu konularda. Yeğenlerimi çok severim hatta kocamın yeğenlerini de çok çok severim ama onları göremediğim için problem etmem. Hele anneleri ile aram iyi değilse yeğen hasreti olmaz içimde. Yaşıtım değil, paylaşımım belli çoluk çocuğu ne kadar özleyebilirim ki... Abi de kendi özlüyorsa kalkıp gelir herhalde.

Aile ilişkileri kopmasın diye uğraşan sadece sizsiniz gibi geliyor. Abinizin bu konuda bir çabası var mı merak ediyorum? Ayrıca yengenizin devamlı abinize sizi şikayet ettiğini söylüyorsunuz. Abiniz mi söylüyor bunu size yoksa sizin varsayımınız mı?

Tek sorun aslında bu gelinin ne yaşadığı umurunuzda bile değil bu korkunç birsey

Ben de sormustum arka sayfalarda anlatti. Gelinin annesi bebegi sen gittikten bir gun sonra yikayacagiz demis. Oncesinde bir ne zaman yikayalim muhabbeti olup, gelin surekli karar degistirince, annesi de karar verin artik beni mi istemiyorsunuz sizin derdiniz ne diye bagirmis gelinin annesine. Gelinin kardesi de terbiyesizlik yapma gibi bir sey demis. Ben sorunun hala surekli iki tarafa laf tasiyan abide oldugunu dusunuyorum.

Bu 7 senede bir gitme mevzusu annenizin bisey yapmadigi anlamına gelmez. Ben bizzat yasadim. Annem balkonda 10dk da sigara icerken ortaligi birbirine kattı. Senede bir degil, 10 dakika bile yetiyor yani

Utanması olsa bu kadar şey yapmazdı. Siz bilirsiniz. Ama abinizde artık iki tarafı idare etmeyi öğrensin. Size ve annenize anlatmasın olayları.

Aynısını söyledim. Kendi huzurunu kendin kaçırıyorsun dedim tabi anlarsa. EloraViolet Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

En son abimde 5 6 yıl önce 1 gün yatıya gitmiştim. S

Bu Tam olarak dayımın eşi. Arasalar suç oldu, aramasalar suç oldu. Gelmiyorlar diye dert etti anneannem gitti, bu sefer orada kadına etmediğini bırakmadı. Öyle bir vesveseligi var ki, odadan çıkıp kapıyı dinler benim hakkımda mi konusuluyor diye. Psikolojik sıkıntıları olduğunu düşünüyoruz artık. Anneannem hep aman oğlum bizim yüzümüzden kötü olmayın dedi idare etti. Senelerdir bizden kimse gitmez evlerine şehir disindalar zaten, kendileri de iki sene de bir ancak gelir herkesi huzursuz eder gider. Dayımla da haliyle mesafe girdi araya. O da gelince sürekli diken üstünde, bizde. KEndi ailesiyle aynı sehirde, mutlu mesut yaşıyor. Böyle bir olayı yakinen görmüş olmasam ne yaptılar ki gelin böyle oldu derdim ama cidden böyle insanlar var

Benim yendlgem de bundan daha manyak ve bencil. Abimde onan daha beter. Ben 4 yıl oldu sildim heryerden engelledim. Ailrde en rahat benim şuan. Ha yegenlerim var özlüyorum ama daha bebekken kıskanıp kucaģıma vermemişti manyak kadın dolayisıyla yegenlerimi de gormesem olur yapacak bişey yok. İlerde buyüdüklerinde görüşmeknisterlerse gorüşürüm. Ha benim annem de ayilip bayildi en son gorüştüler. Hala annemle babamın burnundan geyiriyor kötü ikili. Annemle babama da müstehak artık napayım yani

Anlattığıniz gibiyse aklı dengesinde sorun var. Yapacak bir şey yok iyice üstüne gitmeyin. Abinizle görüşmeyi kesmeyin ama annenize gidince sorun yaşayacaksiniz

Hamile kadına cümbür cemaat gidip sonra ztn annem yaptı diyemezsiniz insanın akli ile alay etmektir bu. Tabiki anneniz yapacak hamile haliyle o mu uğraşsaydi Yada şöyle diyeyim siz hamile kaldığınızda böyle yaparsınız o yapmamış. Size yanlış geliyorsa siz yapmayın kendiniz yapin

Biz soruyoruz işte boşluklar var diyoruz onu siz biliyorsunuz

Cevabını vermiştim görmemişsiniz. Dünürü dalga geçer gibi aynı şeyi 3 kere söyleyince annemde geldiğinden beri surat astıklarını laf soktuklarını istemiyorlarsa gidiceğini anne kız ne istiyorlarsa yapabileceklerini söylemiş. Evet ben beraber yemek istemediğimi söyledim çünkü evimde ağlaya ağlaya yemek döktüm Muhtelif. Yaptığım her yemek kaynanam yüzünden yenilmedi. Eşimde aynı şekilde hatalı. Ben yaptım burda yicez dedi. İşten yorgun argın hasta gelirdim orda otururduk gitmediğimizde eşime öküz geliceksin otur diye bağırırdı kaynanam. Görümcem de aynı abisine bağırırdı gelmiyorsun etmiyorsun diye. Pazar tek izin günüm uyumak istiyorum görümcem sabahın köründe yazardı abisine beni çağırcaksın kahvaltıya diye. Yetmez kaynanam misafir alır bizi çağırır sabahın köründe gitmedim diye laf sokardı. Yetmez akşam kafasına göre plan yapar uymamıızı beklerdi. Ben yinede kimsenin numarasını silip saydırmadım anlatabiliyor muyum? Benim görümcem evime geldiğinde misafir olarak davranır yanlış birşey yaparsa da uygun dille söylerim. Yengemin dolması için bütün bunlar olamaz size bunu anlatmaya çalışıyorum.

Evet görmeyecek istemediğini belirtmiş bu saatten sonra görüşme ısrarı ile sadece huzur kaçırırsınız önemsemem derseniz abinizde çocuğundan olur En az 3 sene çocuğu alıp gelmesini unutun 2 aylık bebeği anneden koparıp halaya getirmek vicdansizlik olur çocuğun suçu ne? Suçum yok diyorsunuz demekki başka yoldan yürümenin gerekiyordu Asıl suçlu ve aslında halinden çokta şikayeti olmayan umursamayan abiniz. Onları başbasa bırakın evliliklerini toparlasinlar el kadar çocuğa yazık

Tamam müsait bir zamanda yazacağım. Mesela en son kızıma pembe sarı kıyafet giydirdim. Bir hafta sonra pembe ve sarı iğrenç kusmuk gibi dedi. Kızı ve kardeşi x mağazaya gitmiş, yeğenim sarı pantolon, pembe t-shirt beğenmiş kardeşi de iğrenç diye almamiş. Bir de kusma efekti yaptı. Haklısın dedim kapattım konuyu. Benim kızım ölümden döndü güzelim. Kanser atlattı. Sadece dayısına nasıl olmuşum diye sordu. Dayısı beğeni ve aklı sıra onun intikamını almaya çalıştı sanırım. Bu kadar kötülük bana çok fazla geliyor. Saf kötü kalpli bir insan. Zaten az muhatap oluyordum, iletişimi tamamen kestim. Daha ne hikayeler varda, senin konu kaynamasın yazacağım özelden.

Yok annem konuşmuyor muhatap olmuyor ama annemle ilgilide şikayet ediyor. Annem arıcakmış yengemle konuşucakmış kandilleşcekmiş sorcakmış etcekmiş. Annemde yapmam ben istemiyor demekki sürekli oyuncak gibi istedğini mi yapıcam diyor abimde kavga ediyor evde diyor. Ben zaten sizin dediğiniz gibi davranıyorum hoşlanmadım mesafe koydum muhattap olmadım ama bu seferde yine rahat durmuyor. Bir de kusura bakmayın ama anneme o lafları sayan birine karşı iyi olamıyorum. Zoruna gitmiştir annenin diyen biri bana göre iyi niyetli olamaz. Benim annem temizlik yaparak biriktirdiği parayı götürdü. Benim annem kötü biri değil. S

ne giderim, ne takı takarım, ne cevap verip ciddiye alırım, hele de annemi böyle üzen insan.. istediği kadar konuşsun dursun duymam. abime de kıyamıyorum falan demem, bana anneme kıyana bende kıyarım, bizi görmek istiyorsan gelirsin derim. belki o zaman akıllanır diyeceğim de sizi böyle ha bire üzen bi insanı çoook kafanıza takıp sıkıntı yapıyorsunuz. yol verin gitsin artık.

Bende görüşmeyeceğim. Yeğenimle de ayrı gayeı büyüyeceğiz

Abimle karısı hakkında konuşmadım abim gelip bana konuyu açtı. Attığı ses kaydını bile söylemedik abime atmadık. Şikayet etmedim konuşmadım yengem hakkında. Sonra abim yengeni ara yengene yaz konuş diye söylendi. Hatta yengem abimin telefonundan yazdı. Uzatmadım birşey söylemek istemiyorum abi annem üzgün yengeme de kızgınım dedim. Sonra birden kardeşi takipten çıkmış. Neyse dedim kendileri bilir bende çıktım. Ben çıktım diye abime şikayet etmiş abim geldi söyledi bana. Yengene soğuksun dedi abim evet anneme atmış olduğu ses kaydından kaynaklı ve anneme benimle ilgili laf soktuğu için kızgınım dedim. Bizi düşmanı olarak görüyor dedim. Gelip bana sataştıkları için muhabbete dahil oldum gidpte yengemin dedikodusunu yapmadım. S

Yani gercekden abin niye asla bi tepki vermiyor. O zaman desin ya madem sorun senin Annen benim annem diye basladi ne senin ailen ne benim ailem gelicek desin bakalim. Yada madem sen istemiyosun, Ben cocukla anneme kardesime gidip geliyorum demiyor. bin bir türlü sey yapabilir, ama susuyor.

Bilemem ben abimin özeline girip hiç sormadım. Yengemin sorunları olduğunu bilirdik elimizden geleni yapar idare ederdik. Annem uyarırdı yakın akrabaları dikkat edin iyi değil psikolojisi diye. En son olan saygısızlığını kabul edemiyorum numara siliyorsa zaten bu zamana kadar yaptığı iki yüzlülüktür bizi sevmemiştir istememiştir. S

Arada kalmadım zaten beni sildiği için annemin tarafındayım. S

Konu sahibi olan biten her şeyi tek taraflı yazmış durumda. Bir şey yazıyoruz, ayrıntılarla ilgili düzgün yanıt vermeden geçiştiriyor. Eski konularında sevdiği yengesi şimdi manyak psikopat, kendisine bile bayramda istediği gibi davranmayan ona sinirli sinirli ses kayıtları atan, ayıplıp bayılan ailesinin tek hatası yok. Eski konularıyla bakılınca çok tutarsız yazılanlar. Zaten kendi de yazmış detaya girmedim diye. Bir gün değil iki saat oturma olsun. Bir kimsenin evine anası kardeşi bile olsa öyle gideriz, kalırız nolcak denmemeli. Herkesin kendi ev hali, düzeni var. Bunu bozmak doğru değil.

Abin sizi bilmiyor mu karısını bilmiyor mu. He abi biz kötüyüz aramasın sormasın bizde arayıp sormayalım kapansın mevzu de yani. Ne bu böyle be. Engelleyin kadını annene huzur lazım. Abin başka karı bulur ama başka anne bulamaz.

Öyle yaptım ama yine sataşıyor. Bu seferde abime aramıyor sormuyor diye şikayet ediyor. Mutlu değil çünkü sürekli takıyor bize etrafa komşulara herşeye. Benimde hayat felsefem bu ama annem var arada kadını bi dövmediği kaldı. Aklıma geldikçe delleniyorum.

Kesinlikle öyle. Ben bir de eşimin tarafına olayı çok yansıtmak istemiyorum. Bunu kullanırlar. Ailesiyle küs gitmiyor hep burda olsunlar derler. O yüzden de bayramı aileme ayırmak istiyorum yengemin kendi terbiyesizliği ve saygısızlığı. L Leopar Taytli Burhan Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Öyle olmuş böyle olmus bunlarla hiç ilgilenmeden direkt olarak söylüyorum bence gitmeyin. Çünkü istenmiyorsunuz. Belki sizin aileniz hakli belki de yengeniz. Biz buna karar veremeyiz zaten. Araya biraz zaman girsin. Ben sizin yerinizde olsam ne abimle görüşürüm ne eşiyle bir süre olaylar yatissin. Kendi sorunlari varsa da kendileri cozsunler. Çevreye de olumsuz hiçbir şey söylemeyin tabiki. Gayet iyiler bebek telaşı, yoruluyorlar gbi genel geçer şeyler söyleyebilirsiniz.

Bizim yenge de öyle. Geçen sene geldiklerinde annem öğlen çaya çağırmış, neden akşam yemegine çağırmadı diye gitmedi annemlere. Ki annem hazırlığını falan yapmıştı kadın saatlerce uğraşıp. Dayım arayıp bir bahane üretmiş, sonradan anneannem evde bu sebepten dolayı olay çıktığını soyleyince öğrendik. İki senede bir üç, dört gün gelirler. Özel yatak alındı çift kişilik beğenmiyor sorun ediyor diye. Ayrı oda yapıldı evde. Böyle böyle birsuru şey. Herkes aman abimiz sorun yaşamasin diye uğraşıyor ama mutlaka birşey buluyor sorun çıkaracak. Konuşurken dikkat ederek konuşuyoruz, yoksa eve gidince anneanneme senin kizlarin, yegenlerin şunu demek istedi bana diye darliyor. Anlıyorum o yüzden seni. Bence mümkün mertebe görüşmeyin. Evet istediği o ama yapacak birşey yok. Abin de sorun yaşamak istemiyor belli ki.

Siz annesiyle böyle olduğunuz takdirde o çocuklar zaten sizi hala gibi görüp, sevmeyecek. Yengeniz anlattığınız gibiyse engel olur buna. Çocuklar anneleri nasıl yönlendirirse öyle davranırlar. Doğru veya yanlış. Olacak olan bu.

Kız yok ondan demedim işsiz demek derken boş insan demekki takıntılı insan anlamında

Görümce-kv bir taraf Gelin diğer taraf. Ve bu iki taraftan illa bir tanesi manyak olur, istisnalar elbet vardır o ayrı. Sizdeki manyak gelin maalesef. Siz ne yaparsanız yapın, nasıl davranırsanız davranın, istediğiniz kadar iyi olun işe yaramayacaktır. O yüzden çabalamayın.

Sizin yenge hiç normal değil ben görüşmem böyle biriyle. Kimsenin delisini idare etmek için gelmedik bu dünyaya. Gelinimizin kardeşi anneme saygısızlık edecek bende susup oturacam paralarım net.

İstemekle olmaz. Haddini bildirmeniz gerekiyor önceki konularınızı da biliyorum ama elinizi verip kolunuzu kaptırmışsınız. Anneniz de, siz de gelin ailesine ve geline haddini bildirmedikçe daha çok hastalanacaksınız.

ben hala aynı fikirdeyim. en güzeli karşılıklı olarak araya mesafe koymak. biraz sular durulsun. tabiki saydırmalı mesaj atmak ayıp birşey. karşındaki büyüğün. ama yengen neye sinirlendi onu da bilmiyorum. yine de atmasa güzel olurdu tabiki. lohusa kadın farklı olur. kafasına taktıkça birşeyleri sütü azalır. yine yeğeninize zarar. o yüzden bence boşverin. muhattap olmayın. mesafe koyun. hem siz rahat hem o rahat. tek çözüm bu.

Öyle tipleri çok iyi bilirim. Siz tırnaklarınızı çıkardığınızda kudurması geçecektir. Bir şey demediğinizi gördükçe şımarmış.

Şuan yok sayıyorum Esilacım evet. Numaramı sildiği içinde iyi olmayacağım. Önceden yoksaymazdım abimden önce yengeme söylerdim burda olduklarında kahvaltıya gelin diye. Ben abimin doğumgününde ikisinede hediye alan biriyim yengem alınmasın diye. Abimde bilir hep haklısın der dedi de. Ne diyim haklısın dedi. Yoksaysaydım bunca yıldır sayardım. S

3 yildir gitmeme nedenleri de istemiyormus annemleri. 10 yil oldu evleneli toplasaniz 10 gun kalmadilar cunku herzaman net olarak istemedi. Tabi hata heep abimin hep ama

O zaman hala evine kalmaya gitmeyeceksin abin ile her konuşmada onu konuşmayacaksın Onun düzenine onun evine giderim diyip orada yaşayacakların ile kavgana kavga nefretine nefret katmayacaksın. Hem giderim diyip hem yok sayıyorum dersen pek iyi niyetli görümce olmuyorsun

Kanarya beni çok şaşırttın Şu kısım korkunç Mantalite olarak kendi kv ve görümcrnden farkın yokmuş. Cidden inanamıyorum Takı da takı, yeğen de yeğen Abimin evi değil ikisinin evi Bir süre gitmemeniz insanları kendi hslinfr bırakmanız lazım Nesini anlamıyorsunuz? İşte şimdi geline üzüldüm. Bebeğinin heyecanını bile yaşayamamış kadın. Ailem de ailem illa gelecekler diyen basiretsiz bir koca Yüzsüzce bayramd gelmek isteyen kayınaile Bir cinnet geçirse keşke de hepiniz hizaya gelseniz

Olay ne yeğen ne Takı ne abi Olay bayramda tamamen eşinin ailesi ile vakit geçirmemek arabayi doldurmak. Bana da yazmış ztn gitmesem eşimin tarafı vs.. Kız gözünü açmış bence, asıl bu sefer sağlam kavga çıkarır kovulurlar Kayinpederini aldı gitti annem ağırladı dedi o evde hizmetçi kadar değer vermiyorlar yahu o ne demek Abinin kalin dediğini sanmıyorum en fazla eve gelin demiştir o şehirde ev varmış. Olayları bu kadar döndürüp dolaştırıp kendine yapılanı kat kat karşıya yapmak bilmiyorum..

Bana gelinim böyle davranacak kızım da abisinin korkusuna geline iki laf edip bozamayacak o kızı da o oğlu da defolun cehennem olun gidin derim. Sizin hala instagramda takiplesmeniz bile mide bulandırıcı ya da niye numarası hala sizde var ya. Yeğenmiş. Abin getirsin size yegeninizi yenge olmadan. Bi de bu cirkef kari kocaya maddi destek yapıyoruz deyin de tam olsun Pardon bebek küçükmüş. Büyüyünce görürsün boşver

Öncesinde ne olursa olsun 15 yaşındaki çocuk annenize terbiyesiz diyemez. Annenize çok üzüldüm. Ben olsam abime her şeyi anlatır bir daha abimle de görüşmez, annemin de görüşmesine izin vermezdim. Değil ki çocuk görmeye gideyim. Onlara takacağım altını çatır çatır yerdim. Burada yengeden çok abi suçlu, abiniz sınırları korumalıydı. Madem kadın manyak ondan çocuk yapması da hata olmuş bazı rahatsızlıklar genetik olabiliyor, çocuğa da yazık olur o zaman.

Ben bu sefer ozellikle anlatmaktan da cekindigin icin annenin dunuru ile olan tartismasinda hem sesini ilk yukseltip ortami geren hem de soyledikleri gercekten ortaligi karistirici olan kisinin annen olabilecegini dusundum Sunshine'cim. Cunku ifsa olmaktan korktugunu sanmiyorum sen genelde her ayrintiyi anlatiyorsun, bak ben bile Turkiye'den 10000km uzakta senin gecen Kurban bayraminda ne yaptigini biliyorum konularindan Eger gercekten annesine saygisizlik yapildiysa gelinin cirkefligini anlayamam ama kizginligini anlayabilirim.

Görmeyin paylaşımlarını, siz gördükçe durmayacak çünkü takmış kafayı. Sizde silin, görmediğinizi anlayınca durulur, kendi kendine bıdırdanır susar. Allah kolaylık versin, laftan anlayacak halde değil bence bu öfkeyle

En basit yol annene o senin kızın demek ona da siz anne kizsiniz ne olup bittiğini bilmiyorum sen bebeğine odaklan olur boyle seyler toparlanir demek ses kaydı olmadan en başında ilk geldiği gün- normalde iyi anlaşan sevilen insanlar için yuvarlak bir konuşma herseyi toparlardi Bir konu daha vardı herkes kıymet bilin abladan uzak durun kv iyi niyetli dedi o insanlar birsuru olay yaşamış ama böyle toparlamis Neyse siz bilirsiniz ne desem üste çıkmaya çalışacaksınız birde gelini dinlemek lazım öyle yada böyle abiniz ile aynı evde ortak bir çocukları var ve herkesten uzak durmaya ihtiyaçları var bundan sonra yapacak pek birseyiniz yok

Fazla naifim. yüzyüze baktığımız için yüzüne bakıcak yüzüm olsun istedim. Keşke sadece doldursa annem a dese annenn a dedi diye arkamızı döner dönmez şikayet ediyr.

Çok üzgünüm. Yeğenimi göremedim bile. Abimi arasam suç aramasam suç. Gitsem bi dert gitmesem bi dert. S

Koydurmaz ne demek silerse silsin biraz yalniz kalsinlarda akillara baslarina gelsin gelmiyorsada boyle insanlarla iletisim kurup hasta olacaginiza yokluklari bin kat daha iyidir. Kendiniz naif olabilirsiniz size birsey yaptiklarinda ses cikarmayabilirsiniz hadinama annenize bu yapilanlara nasil sessiz kaliyorsunuz hayret ediyorum. Annenizi savunun gerekirse kotu siz olun ama huzurunuz olsun.

Boşansınlar isteseydik yengemin attığı ses kaydını atmakla başlardık. Saldırmayın insanlara.

Bak sana tavsiyem uzak dur, seni silerse silsin hiç konulara girme, abinle görüşün, Abimlerin evine gidin kısa süreli durup evinize dönün, cahille baş edemezsiniz...

Bağırmış anneme noluyor be terbiyesizlik yapma terbiyesizlik bu diye. Yengeme söylediğimde kardeşim ortaya dedi diye yumuşatıyor. Hiçte ortaya dememiş anneme bağırmış. Dünürü annemi sinirlendircek birşey söylemiş dalga geçer gibi annemde tepki gösterince yüklenmişler. Konuya ben neden karışıyormuşum öyle diyor yengm. Sen ve kardeşin neden anneme yükleniyorsanız tamda o yüzden karışıyorum karışacağım dedim. Barta kulesi Çok cahilsin, keşke ölsen Anneler

Bu cümle bile çok ağır ve kızı yok saydığınızi gösteriyor. Biraz uzak durun olaylar yatissin

Ahhh be kuzum 10 dakika mesafe var. Belki beş ay oldu görmedim bende. Görüp huzursuz olmaktansa görmemek daha iyi. Boşver. Bazen insanlar dan uzak durmak daha iyi. Kardeşime üç sene önce dedim ki. Bizim aramanız problem oluyorsa söyle aramayalım. Aramayın dedi. Şu an aramıyoruz diye suçlu olduk. Bazı insanlara asla yaranılmıyor. Arasan kötüsün, aramasanda. Ben de artık paşa gönlüme göre takılıp, iletişimi tamamen kestim.

Size göre. L

Anneme bi küfür etmediği kalan yengeme " canım nasılsın bitanem iyi yaptın " diyip kalplermi atmalıydım? Bu yoldan yürüseydim iyi olurdu evet ama bu seferde anneme yüklenmekten vazgeçmez iyice yüz bulur abime şikayeti yetmez gibi bide bana ederdi. Bıraktım zaten ne yaparlarsa yapsınlar. S

Abiniz karısına da sen haklısın sevgilim diyordur. Biz anladık abinizi siz anlayamadınız mı?

Sosyal medyadan silin, mesaj atarsa cevap vermeyin. Onceki konunuzda yazmistim, mesafeli olun, muhattap almayin. Zaten farkli sehirlerdeymissiniz, goruntulu ararsiniz cocugu gormek için. Yengenizle ilgilenmesi gereken kisiler anne babasi ve abiniz. Abiniz mutsuzsa terapiye gidebilirler, oda olmuyorsa bosanabilir. Insanlar cinnet gecirene kadar ya tedavi olmuyor ya bosanmamak icin direniyor. Sonra kimsenin kimseye bakacak yüzü kalmıyor.

Abimin yengemi haksız bulup bana haklısın demesi dışında sorun yok. İyi günler.

Bağırmış anneme. Söylemiyorlar da abime. En çok ona kızdım da cephe aldım çocuk bağırırken yengem gülmüş. Annem gidicem demiş yengem gitme bile dememiş. Almış abimi ağlamış annen böyle yaptı diye. Yazık anneciğim unuttum kızım küçüktür dedim geçtim yengenin ses atması daha çok üzdü dedi. Yengemede diyorum tamam hadi annem hatalı ee kardeşin? Sen çok mu doğru yaptın? Kabul etmiyor. Anneme saldırıyor hala. Tamam saldırdın o zaman rahat bırak bizi git tamam napıyorsan onu yap görüşme konuşma öylede rahat durmuyor ki. N NauNau Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

vardır illaki. belki konu sahibininki de böyledir. ben genelde çift yönlü bakmayı sevdiğim için arada eksiklikler var diye yazdım konu sahibine. ama sorunlu bir kişi ise yenge zaten her türlü mesafe şart. oğlu memnun demekki, yenge ile de mutlu. ben konu sahibinin annesinin yerinde olsam gerçekten karışmam. gidip gelmem. gelmek isterlerse gelirler. lazımsın bize gel derlerse anca giderim. yani çok alttan almam bana söyleneni. ama karşı tarafında özel işine müdahale etmem. şu aşamadan sonra ben olsam mesafe koyarım. kendi bilecekleri iş. oğlumla gün içinde işteyken konuşurum mesela gerekmedikçe gece aramam. yani yenge ile oğlunun tercihi bu oğlu da memnun ki eşine ses çıkarmıyor. ne yapacaksın ki! ama yengenin parmağında da oyuncak olmam.

Bazıları işte böyle aileye bela olur kurtulamazsın.. Birgün elbet kendileri de benzer şeyler yaşayacaklardır..

Abiniz de çocuk değil, sürekli sizleri arayıp şikayet etmesin. Bu hiç bir işe yaramaz ki. İki tarafta kinlenir birbirine.

Bence abinin yaptiklari > yengenin yaptiklari. Ne karisini idare edebiliyor ne de sizi. Surekli arada laf tasiyip, of biktim bunaldim diyorsa nasil duzgun aile iliskileri kurulacak zaten? Iki tarafi da idare etmesi gereken kisi abi

Belli oluyor detaylara girmediğin.

Konudan bağımsız olarak 1 gün kalma ev sahibine en zoru bence o yatak yorgan çıkacak yıkanacak yerleşecek alisveris yapsan bir türlü yapmasan bir türlü 1 gün telassiz olmaz kısmına katılmıyorum küçücük bebekli evde 1 gün için bir sürü telaş olarak algılanabilir

Elbette olabilir. Melek demiyorum hangi kaynana masumdur ki? Ama kalkıpta saydırmalı ses kaydı atıp silip oğullarını doldurmuyoruzdur diye düşünüyorum.

Yanlış düşünüyorsunuz. Yengem haksız olduğu için abim istiyor. Babam 1 kere bile gitmedi bende öyle. Annemde öyle. Buna rağmen yengem haksızlık yaptığı için abim gelmenizi istiyorum diyorum. Gel yeğenini sev büyüyor çok tatlı diyor. Sanki her gün gidiyormuşuz gibi davranmanız üzüyor beni. Kavga mı edicem gidip? Eziyet mi yapacağız? Yeğenimi göreceğim. Ağzımdan çıktı bi kere. Biz yüzsüz değiliz. Gitmeyeceğimde zaten. Gitmedik diye de şikayet edicek. Mutlu olmuyor kadın anlamıyormusunuz?

Ya kadın öyle davranmış böyle davranmış neyi konuşuyorsunuz şu an? Bunu neden konuşuyorsunuz size ne faydası var bunun? Kadın bencil demek ki para isterken istiyor ama evinde görmek, hayatına almak istemiyor. Siz de ona göre davranacaksınız. Başka şansınız var mı zaten. Görüşmeme kararı aldım ondan da memnun değil diyorsunuz. Bunu abinizden mı duyuyorsunuz? Abi ben bunu duymak bilmek istemiyorum diyeceksiniz. Bu kadar basit. Sizin başkaları üstünde bir söz hakkınız yok, kendinizle ilgili var sadece. Kadın onu yapmasın Bunu yapmasın diyemezsiniz. Kadın Bunu mu yapıyor, ben de bir daha görmek duymak bilmek istemiyorum diyeceksiniz. Anneniz de öyle yapacak. Ama yok sizin anneniz assssla bırakmak bu işi. İlla kopma noktasına da getirir yüzde yüz eminim.

Beterdi. Konuştu barıstı rahatladi sozde ama hala saćma sapan davraniyirlar. En son bakin evlerine ailem 3 yıl oldu gitmedi. Onlar geldiginde de yengem ailem onlara kendi evlerinde yatak odası yapmistı o odadan çikmadı. Abartmıyorum annem kapısına yemek bırakti. 2 çocugu var üstelik çocuklara annem bakmış. Niye çıkmadı derseniz bu salaklar yine biz bişanacaz diye tutturmuşlar yengemin babası ee o zaman mallar nasıl olacak evi arabayi sen al kizım falan demiş. Bunlar babami aradı babam da ver mali bişan madem oglum demiş. Yenge hanım tum bu savmaliklar içinde abimle barişti kendi ailesiyle can ciger ama benim anne babama küsmüş. Deli yani cidden. Manyak insan ćok. Ama bu kafa nasıl bir kafa anlamıyorum cidden. Normal insan beyni değil yani

Şikayet etmişsiniz diye söylemeseydiniz. Yenge biz çok yorulduk. Abimle aranızda ne varsa kendiniz halledin.

Gitmeyin, sessiz kalın. Abiniz iyice arada kalmasın en azından. Biraz zaman geçip ortalık durulur diye düşünüyorum. Doğum, mucize gibi bir şeyken her seferinde bir tatsızlık çıkması gerçekten çok üzücü ya. İlla ki bir manyak çıkıp huzuru bozuyor, sizinkinde de yenge arızalı çıkmış, üzüldüm.

Konu sahibi ne yengeniz değişecek ne anneniz ne abiniz. Yani bir karar vereceksiniz. Görüşüp, görüşmemeye.

Evet kavga çıkarıcak. Ben gitsemde gitmesemde çıkarıcak. Ört bas ettim sustum olay büyümesin kız lohusa uzamasın oldu bitti araları açılmasın dedikçe anneme yüklendiler. Annemde sustu yengem durmadı. Ses attı yine atmadık abime karısından soğumasında iyice araları açılmasın diye. Annemle mesafeli olduk aramadık sormadık abimden bana yazıyor yengenin kandilini kutla diye yazım tarzını biliyorum dalga geçmeli emoji atıp. Kızgınım ilişkiler karışıklıdır annem iyi değil diyorum laf sokmalı durum atıp abimle kavga ediyor. Benim numaramı siliyor problem nedir diyorum anneme saydırıyor. Ben mükemmelim ailem mükemmel demiyorum ki olayı deve yaptı bizimde psikolojimizi bozuyor.

Abiniz ikili oynuyor, buna iyice emin oldum. Hem size hem eşine dert yanıyor kesin. Sonra da aradan çekilip sahneyi size bırakıyor. O da az değil, belli.

Yengene ağzının payını vermek için neyi bekliyorsun. Ben de nahif biriyim ama yeri gelince tırnaklarımı çıkarmasını bilirim. İyice tepene çıkmış. Kardeşine kadar anneni ezmiş. Hadlerini bilsinler. Bana öyle yenge, abi lazim değil.

Ya ne yaparsa yapsın artık. Abinizle konuştuğunuz gibi hareket edin. Görüşmeyeceksiniz sildiyse silsin, boşverin. Sizlik bir durum yok. Kendi çalsın, kendi oynasın bu saatten sonra.

Annemin masum olduğunu söylemedim ki iki taraflı hatalar oldu. Kardeşinin ağzının payını bildirmedim ama cephe aldım bunun içinde şikayet etmişler beni de silmişler. Yine sesimi çıkarmadım kendileri bilir diye bu seferde yengem silmiş. Benimde hatalarım vardır ama burası kendi hatalarımı anlatma yeri değil ki sorun anlatma yeri. Günah çıkarma yeri de değil. Abim yengeme kardeşin anneme bağırmamalıydı dediğinde yengem kabul etmiyor kavga ediyorlar. Bizde çektik elimizi ayağımızı. Konunun babamada gitmemesi lazım benim babam garip biri abimle kötü konuşabilir. Normaldede yengemi bildiği için mesafeli yabancı gibi davranır onlara anlatmadık. Eşime de memleketime gitmek istediğimi söyledim durumdan haberi var. Gitmeyeceğim babamda gitmeyecek bu seferde gitmedik diye bayramda onu aramadım diye şikayet edicek. Güncellerim konuyu. Laale Aşikardır Zat-ı

Yok söyledim valla. Yeter çünkü. Sanki biz salağız anlamıyoruz abimi doldurduğunu. Utanırda belki yapmaz birdaha.

Onada kızdım tekrar şikayet ettiğinde yengemi arayıp buyur bana söyle abim yerine diyeceğim haberin olsun dedim. Çocuk mu yetiştiriyor korkak mı bu nedir dedim. Şimdi de aranızda halledin dedi halletmesi mi kalmış silmiş kadın Laale Aşikardır Zat-ı

Abinizle konuşun"Abi arada kaldığını biliyorum, buna sebep olmak istemiyorum ama arıyorum kavga cıkıyor, aramıyorum aramıyor, sormuyor oluyorum, içtenlikle soruyorum sana ne yapmaliyım? Ben küs olmak istemiyorum ama bu sorunları da aşamıyoruz, şayet yengem görüşmek istemiyorsa görüşmeyelim, gelmeyeceğim de istemiyorsa ama yeter ki annemi, beni bu şekilde zor durumda bırakmayın, sen de zor durumda kal istemiyorum"minvalinde şikayet eder gibi değilde, çözüm arar şekilde anlatın. Gelme derse gitmeyin, aramayın sormayın. Zorla güzellik olmaz. Belli ki takmış yengeniz annenize, size, nefes alsanız suc olacak. Abiniz ile konuşup bir süre geri cekilmek en uygunu bence. Kavgalarına da siz sebep olmuş olmazsınız böylece.

Elbette saygılı olmak iyidir de herkes bir değil işte. Çok üzgünüm ama seni ve anneyi sevmiyor ve istemiyor. Bu saygısızlıkları da işte bu yüzden. Hala "illa gidecem, abimin evi, yeğenimi görecem, orada yatarım, tuvaleti kullanırım, yastığa başımı koyarım" diyorsan kapı orada canım benim... S

Bende benzer durumlara eşimin ablası tarafından maruz kaldım. Saçma sapan hareketler, kıskançlıklar, kocasını babasını benım eşimi devamlı doldurmalar. Ne iyi kalabiliyorduk ne de kötü olabiliyorduk. En son bıçak gibi kestim attım bizim için öyle birisi yok ben kabul etmiyorum onu psikoloğa falan gitsin dedim çok anormal davranışları vardı. Komşularıyla kavgalı, amca teyzeleriyle kv görümcesiyle küs. Bi annesi var işte devamlı onu bekler toplumda ıstenmeyen insan olur kendisi. Ben niye eşimin ablası dıye onu çekmek zorundayım ki, anasının babasının eğitip başedemediği pislikle ben niye huzurumu kaçırayım. Sizin yengeniz bana görümcemi hatırlattı. Üç yıl oldu biz konuşmuyoruz görüşmüyoruz, kv evinde bile karşılaşmıyoruz mesela. Oh rahatım. Sizin tek farkınız arada yeğeniniz var. Aslında gitmek istemenizi de anlıyorum benımde abimin bebeği var çok seviliyor çok özleniyor. Hala olmakta bambaşka bir duygu ama bence uzak kalın. Gıdıp daha fazla yengenizin burnunu büyütmeyin, annenizle onu aynı ortama sokmayın. Bırakın bayram da tatilde vs geleceklerse onlar gelsinler. Siz yaşlı annenızı alıp ayaklarına gitmeyin. Abinizdede biraz suç var ayrıca, arayı bulacak olan o.

Her yıl kendi yörelerine ait yemek yapıyorlar. Bize verdikleri ev çok büyük kendileri küçük yere geçti. Rica etti herşeyi hazırlasam yapsam sizde yesek olur mu sığmayız kızım diye bende olur dedim. Güzellikle öğrettim kırmadan yıkmadan eşimle de bu yüzden huzurluyum. Gelenleri tanıyorum zaten eşimin dayısı ve kuzeni. Senede 1 olduğu için problem yaratmadım Lalecim. Eşim sadece habersiz başka misafiri ve kalabalık olunmasını sevmediğimi biliyor. Ben ilk başlarda çok zorlandım evliliğimde ama kaynanamın iyi yönlerinide atmadım. Saygımı bozmadım. Karakterim bu.

Katılıyorum Hep herkes kötü, manyak, psikopat Birtek konu sahibi ve ailesi mükemmel Görümcesi için yazdıklarını hatırlıyorum ben, Şimdide yıllardır çok iyi olan yenge aslında ruh hastasıydıda aile idare etti Ayrıca annesi gelinin annesine az öteye kay dese bile gelin olay çıkarır. Kim olsa çıkarır. Haklı yada haksız bende anneme hele kendi evimde benim yanımda yapılan en ufak bir imayı bile asla kabul etmem ortalığı ayağı kaldırırdım

Araları okumadım galiba pardon

Gitse o yenge yine olay çıkaracak. Kaosla besleniyor.

Anneni götürme yine de sen esinle gider görürsün yeğenini, abini. Anneni götürme, kadını hiçe saydırmak olur bu.

Çünkü mutsuz. Kendi ile mutlu olmayı beceremiyor.

Hemde ne kavga keşke o ses kaydını burda dinleyebilseniz. O kadar zor tuttum ki kendimi bu saçmalık ne diye aramamak için. Kendime yakışanı yapıp sustum. Anneme diyorki ister konuş ister konuşma benimle umrumda değil. Peki madem konuşmadık o zaman abimle konuştum dediğiniz gibi ama yine kavga etti abimle. Kardeşin benimle konuşmuyor diye şikayetler. Abim için mesaj attım yine memnun olmuyor abimle görüntülü konuşurken onunla da konuşcakmışım. Bunları yapmadım diye silmiş beni. Bundan sonra neye takıcak çok merak ediyorum. S

Sİz ayda yılda anca bir kere görüşüp, nasıl oluyor da tam 7 sene boyunca evli kalıp, çocuk hasreti çeken bir çift için mutlu değiller diyorsunuz? Uzaktan ahkam kesip, karar vermek nasıl oluyor anlamıyorum cidden. Gerçekten amacınız abinizin yuvasını yıkmak.

Abiniz baş problemli o zaman. Yani ilk tepki koymanız gereken kişi o

Tabi şimdi işin yüzü ayrı kayınvalidem bize ev vermek için kötü yere geçti. Böyle sıcak su akmıyor öyle kötü. 1 oda var. Yapılan iyilik karşısında iyilik görsün isterim nankörlük değil. He sık olur beni hiçe sayar o zaman tepkimi gösteririm Lalem ama şuan beni rahatsız etmedi.

Abim üzülmesin diye toksik bir ilişkiyi sürdürüp annemi hasta etmezdim. Abiniz karısının ağzına bakmadan ailesi ile görüşebilir. Olması gereken bu. Görümcemle kayınvalidemle konuşmadığım dönemde bile eşim ailesi ile görüşüyordu sonuçta olması gereken bu. Onlar ailesi. Asla görüşemezsin demeye hakkı yok. Biz aileyiz söylemlerini geçin sizi ailesi gibi görse bunları yapmazdı yengeniz. Bence açık açık konuşun abi biz senin mutlu olmanı istiyoruz çocuklarla sen başımız üstüne kapımız açık. Ama yengemle bundan sonra bilhassa annemin sağlığının sıkıntılı olduğu bu dönemde görüşmek istemiyoruz. Çevrenize birşey söylemek zorunda değilsiniz. Yani zorla güzellik olmaz madem sizi bu denli sevmiyor bırakın görüşme ısrarını.

Hiç muhatap olmayın. Bayramda sen görmek istiyorsan bir iki saat gör gel diyeceğim ama yakın mesafede de değil ama yine de gidip kalma bana kalsa hic gitme hatta. Sakin anneni götürme yaninda. Onu bir psikoloğa falan götür hatta. Tamam üzülebilir ama kendini hasta edecek boyuta gelmesi de abartı. Hele de yengen gibi biri için, yazık canına. Abinde hakkettiği yaşıyor bence, sorunlu evlilige çocuk yapıp, mum dikmiş. Karısıyla arasında zerre hatır gönül ilişkisi yok. Daha çok kavga ederler. Sizlik bir durum yok yine.

Bayramda eşimin ailesi burda değilki ben normalde de gitmesem onlarla vakit geçirmeyeceğim. Tatile giderim. Abime gidecek başka zamanım yok. Tatilim iznim yok. Kurbanda eşimin memleketindeyiz. Değer vermiyormuşuz. Bayramlaşmaya abime 2 saat gitmenin nesi kötü? Peşime ben mi taktım kayınpederi? Mecburdum. 2 saat uğradım ya 2 saat. İlk defa gittim abimin evine. Onda da 2 saat. Keşke gitmeseydim. Hizmetçi gibi görülseydi annem hasta hasta temizlik yapmazdı o evde. Ben anneme kıyamıyorum yaptırmıyorum yengemin evini temizlemeye gitti. Söyledikleriniz kırıcı.

Ben olsam gitmem de sen bilirsin. Bana, anneme zarar veren insanlarla görüşmem.

Peki abim lalem? yeğenim? Tüm kardeşleri ailesi gitti de bizi sığdıramadı. Bende istiyorum abimin evine gitmek yeğenimi sevmek. Ben saygısızlık yapmadım yüzüm var ama onun bizim yüzümüze bakıcak yüzü yok. Bayrama kadar düşüneceğim. Tahin Helva

Aslında laf taşımıyor yengem doldurduğu için o dolmuşlukla bize patlıyor ve onun gibi konuşuyor. İki kişi arasında sıkıntı çıkmış. Annemde ben evde kımıldasam siz rahatsız oluyorsunuz gelip laf sokuyor istemiyorsanız alır biletimi giderim demiş. Öyle yapınca da yengem abime şikayet edip kardeşini katmayıp ağlamış yanında. Anneme destek olmak zorundayım. K

Peki annem misafir değil mi o evde? Kucağından çekip ver kız diye çocuğu almışlar. Gülmüşler sen tutma diye. Annem abime söylemedi sorun çıkmasın kız lohusa diye. Ben aileme mükemmel demiyorum ama saygısızlık yapılmamalı diyorum anlamıyorsunuz. Laale Aşikardır Zat-ı

Beklentim yok artk ama önceden vardı çünkü beni severdi. Öyle söylerdi yani. Çok adaletli olduğumu yeri geldiğinde annem hatalı olduğunda annem hatalı dediğim için severdi. Çoktur yengemi savunduğum. Hatalıysa yengemede hatalı derim annemede. O yüzden çok severdi beni beklentiye girmem ondandır. Anlaşamıyor olsaydık normal karşılardım ama ben abime hediye gönderirken bile yengeme de gönderirim öyle düşünceliyim. Neyse demekki yapısı bu. Bu arada takıntım yok benim görümcem bayramda abisni arar benimle konuşmaz arka sokakta oturmamıza rağmen gelmez bayramlaşmaya. Tek laf etmem takmamda kendi bilir der geçerim. Bana kasıtlı bir davranışı olmadığı sürece saygısızlık yapmadığı sürece takmam. Olay o kadar uzun ki sözlere sığmıyor. Bi bakıyorum kardeşleri silmiş. İyi diyorum bende siliyorum kimseye bişey demeden takmadan sonra ben sildim diye evde kavga çıkarıyor yengem abim bana geliyor. Abi yeter sinirleniyorum bulaşmayın bana diyorum. Dengemi bozdu ya. serentyy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

Bebek doğalı yaklaşık bir ay olmuş. Daha sormadan etmeden kimsenin evine misafirliğe gitmeyi böyle kafadan düşünmemeli kimse. Evi müsait mi belli değil, kadın belki gece kalkıyor emziriyor bebeği, gece salonda diğer odaları gezerek uyutuyor. Üstü başı belki müsait değil. Bunun banyosu, evde havluyla durması vs var. doğum olmasa bile doğru değil, gider kalırız demesi. Abiyle yengeninde kendi evi sonuçta, onların düzeni var.

Abim getir dedi. Annemle babamı al gelin görün babamda gelsin istiyorum dedi. B

Abin bu kadının halini biliyordur diye düşünüyorum o yüzden şikayet etse boştur anca konuşur benim yengeme benziyor ama ben gorumceligimi gösteriyorum sizde öyle olun eliniz armut toplamasin anneme öyle yapacaklar açarım ağzımı yumarim gözümü düğünde bile kavga çıkardım suratsız bir gelin memnuniyetsiz bir ailelerdi bir de kaçmıştı salonu begenmediler tipleriniii...

Aynen katılıyorum.. Erkekler çok fena oluyor. Günü kurtarmak adına hareket edip iki tarafı da birbirlerine kötülüyorlar.. Dengeli davranmadıkları için denge de kuramıyorlar.

Yengem mutlu olacak diye niye her şeye sessiz kalayım ayol. Prenses mi bu gel dediginde kalayım, git dediğinde gideyim.

Götürün de iyice rezillik çıkarsın karısı. Abinde abi olsa.

Gitmeden önce konuşacağım abimle. S

J jallison

En iyisi. Bizim mikser ortaligi öyle karistirdi ki kardesler senelerce küs kaldi. Adam sonunda pisman oldu ama gec kaldi. Kalp krizi gecirip vefat etti. Isin garip tarafi adam vefat ettikten sonra esi "bir aile olalim" tribine girdi. Yok kalsin dedi herkes.. ailemizden kimse görüsmüyor kendisiyle

O kadar haklısınız ki. S

Ben de aynen boyle dusunuyorum

Kızınıza çok geçmiş olsun Rabbim yaşatmasın birdaha. Kötülük ve fesatlık başka açıklaması olamaz. Allah vicdanlarını versin ne diyeyim. Anlat bana özelden belki yengemle akraba çıkarlar

Fazla prim veriyorsunuz Sizin özlediğiniz kadar abiniz de sizi özlüyor mu? Alsın çocuğunu gelsin size görüşün Ben bu konularda çok sabırlı değilim, aile içinde yüzler, benzetir bırakırım sonrasını kendi düşünsün Eşimden öğrendiğim bir hayat dersi var ; benim yanımda kv me söyledi, siz dedi yuva bozulmasın diye senelerce ilk eşimi idare ettiniz, benden neler sakladınız, yıllarıma mal oldunuz bu konuda hakkımı size helal etmiyorum dedi. Bakın bu derin bir derstir, hep söyler o yaptı ailem idare etti/sakladı nelere mal olduklarını hiç düşünmediler der. O yüzden kendi eşine, yuvasına saygısı olmayanı kendini düşünmeyeni siz de düşünmeyin.

Yok Lalem gitmeyeceğim. Memleketimi görür gezer annemle mezarlık akrabalık ziyareti yapar abimle dışarda görüşürüz. Dışarda görüştük gitmedik diye de kavga edicek.

Bilemiyorum 4 kişi bir olup annem konusunda birbirlerini doldurduklarını düşünüyorum açıkcası. Yakın zamanda yengemin ailesi gelinle tartışmış. Kız yeni doğum yaptı. O yüzden biraz huzursuzlar demişti annem. S

Bunlarin hepsi cehaletten oluyor biliyosunuz demi

Arkadaşlar kimse kimseyi ağırlamadı. Bayramda bayramlaşmaya uğradım 2 saat. Annemde ordaydı ve evlerini temizledi yengem hamile diye. Hayatımız da hiç misafir gelmiyor mu bize? S

Peki konuşmadığımız halde yengemin hala takıntılarına devam etmesi gunces? Biz mi rahat bırakmıyoruz sanıyorsunuz. Silmiş beni üzerinden günler geçmiş hala laf sokmalı durum ve videolar paylaşıyor günde 3 tane. Kuzenim attı yengene ne oldu düşmanına saydırır gibi durumlar atıyor diye. Silmiş gitmiş yine rahatlamıyor anlatamıyorum. S

Her ailede bir manyak oluyor. Sizde de yenge olmuş. Sırf gelin diye burada kayıran olmaz umarım. İlgi budalası bir şey sanırım. Valla ne yapılır bilemedim. Tek diyeceğim annenizi ezdirmeyin. Karşısında da ezik büzük durmayın. Bunu da lohusalıkla aklamaya çalışmasın kimse. Bizde lohusa olduk ama terbiyesiz olmadık.

Ben öyle yapıyorum silmiş rahatladım kendi bilir ben böyle mutluyum ama o bu yaptığıyla da mutlu olmayacak. Peki bayramda gidecekmiyim? Tahin Helva

Yengeme birşey söylememiş. Aralarında tartışma da geçmemiş Begüm hanım. Evet süt mezvusu geçmiş onda da rahatsız olduysan kusura bakma kızım demiş abime şikayet edince annemi uyarmış abim. Yengem yalan söylemiş ben demedim diye. Sezeryan olduğu için geç gelmiş mama almış annem abimin durumu iyi değil diye. Dünürüyle tartışmışlar diyorum anlamıyorsunuz. Konu kapandı dünürüyle konuşuyorlar ciddi bir tartışmada değil annemin sesi yükselmiş dünürün yükselmiş kardeşin yükselmiş derken sonrasında kapanmış konu. Yengem olay geçmesine rağmen sonrasında anneme saydırdı. Onda da sustuk bu seferde sustuk diye saydırdı. S

Dedm ya onun ozelinde demiyorum. Bana kalirsa hersey karsiliklidir.

Yeni doğum olmamış sonuçta bir gece kalmaya ne olur normalde? Eve giden anne ve kardeş, ne olur bir gece kalınca? Bence şu durumda gidip kalınması doğru değil ama araları kötü olmasa bir gececikten kimsenin incileri dökülmez.

Sanırım anlatamıyorum. Yengemi yoksaydım yine rahat durmuyor. Anlattıklarımı düzgün okumadığınızı düşünüyorum. Evden sarılarak göndermemiş annem sarılmış yengem suratsız şekilde durmuş. Evde de konuşmamışlar annem dönmek istedi abim göndermedi olmaz öyle şey diye. Abim işteyken dışarda kaldı tek başına orda ağladı ama abime belli etmedi üzülmesin diye. Abimin mutlu bir evliliği yok. Yengemin sinirinden ve öfkesinden abim telefon kırdı. Psikologa götürdü ama yok aynı. Çok idare ettik iyi davrandık önceki şikayetlerini önemsemedim anneme söylenmelerini sineye çektim ama bu çok saçma. Anneme akranı gibi davranamaz saygısızlık yapamaz. Mesafe koyduğum içinde böyle oldu. Annemin yaptığını zaten söyledim yengeme hadi aralarında geçmiş tartışma söylemiş sesi yükselmiş hata yapmış annende öyle geçmiş gitmiş sen iyi mi yaptın yenge diyorum anlamıyor.

Böyle bir yengeyi hala alttan alıyor aman huzurları bozulmasın kafasında devam ederseniz daha çok anneniz hastalanır siz üzülürsünüz. Ben tüm suçu sizde buldum. Alttan ala ala başınıza çıkmıs devam ediyor hata sizde.

İfşa olmamak için detaya girmedm. Led_BiR_Vele_DisTiri Amaaaan Zırt! tek ayak

Allah yardımcınız olsun. Sorun yengeniz de tamam ama abiniz de de yok mu? . Benimde abim var yengem var. yengem terbiyesizlik yapsa birde üstüne abimi doldursa hatayı abimde ararım. abiniz boş kova mı ki doluyor? Annesine laf ettiren ezdiren abiniz. Biraz da bilerek yapıyor nasılsa eşinin sesi çıkmıyor e siz de alttan alıyorsunuz oda sizi bastırıyor. Siz abinizi alın konuşun bir de sizin tarafınızdan dolsun hepten meydanı ona bırakmayın. Karışsanızda karışmasanız da zaten sizi dahil ediyor madem sizde karışın abinizle konuşun psikolojik destek almasının gerektiğine ikna edin. Anne sonuçta ve çocuk yetiştirecek yegenlerinizin de huzurlu sağlıklı evde yaşaması için annenin mutlu sağlıklı olması lazım.

Sorunda o canım benim hızını alamayıp ses kaydı atması. Bizde yaşadık sorunlarda yinede pastamızı alıp gittik. Hadi attın üzerinden 1 ay geçti hatta daha fazla yetmiyor bir de mesafe koyduk diye bizi siliyor. Annemde hatalı o da hatalı. Çözülmüyor. Laale Aşikardır Zat-ı

Size tavsiyem tüm olanlardan abinizin haberi olabileceği ihtimaline karşı abiniz Annenizi sizin dediginiz gibi ezilmesine izin veriyorsa i abinin de evinde işiniz yok. Hic bir gelin kv hiç bir şey yapmadan ona saydiran mesajlar atamaz. kendi abimden bilirim. Gelin öyle bir şey yapsa gelinin ailesi bir daha o eve atak başlamaz. Dedem o ki bir tek anasını suçu yokken ezdiren abinin evine gitmeyin.

Su konuda butun yorumları okudum kadın daha logusa binmeye çaliyorsunuz tepesine anneniz gitmis ortalik karistirmaya çalışmış almış ağzının payını. insanlar 7 yıllık evli yengenizde o kadar sorunlu olsa abiniz boşanırdı bugüne kadar. bence sizleri delirten abiniz sizi değil karısını çocuğunu tercih etmis. sizin gibi eşi mecbur bırakmamış bazı durumlara görüşmelere falan. halada yok abimin evi giderim kalirim onun ailesi gidiyor kafasındasınız. ille huzursuzluk çıksın istiyorsunuz. başkasının evinde huzursuzluk peşinde koşanın kendi evinde ailesinde yoktur huzur derdide budur

30lu yaslarda oldugunu dusunuyorum abinin bu yasta doldurusa gelmemesi gerekiyor. Sonucta karisinin huyunu da biliyor. Kabul etsen de etmesen de abin dengeyi kuramiyor ve sizi birbirinize iyice dusman ediyor bu yaptiklariyla.

Yazsam roman olur

Annemin senede 1 gittiği evde kovmaktan beter ettikleri için konuşmadım esila. İşteyim annem birden arayıp bilet al kızım yarın ya da akşam gelicem dedi. Ne oldu dedim al kızım dedi kapattı. İçimden parça koptu. Onun o üzüntüsünü içinin acısını öyle derinden hissettim ki. Gitmeden de uyardım anne kötü his var içimde gitme diye. İlk torunum kızım az kalacağım birşey demem etmem dedi. Yengemi biliyorsun sorun yaşarsan bin gel dedim. Abim anneme bebeği yıkayıp git sen alışkınsın demiş. Annem gelmedi o yüzden konuşurken de göbeği düşsün gelicem dedi. Laf sokmuş yengem senin yüzünden düşmüyor göbek konuşuyorsun diye. cevap vermemiş annem. Odasına girmedim etmedim kucağıma aldım çektiler aldılar ses etmedim kız ameliyatlı dedi. Dolmuş 4 kişiler orda annem tek. Kımıldasam ters bakıyorlar otursam ters bakıyorlar dedi. Kaynananda kaynanan iyi kaynanana yoktur diye de laf sokmuşlar. Göbek düşmüş yengem demiş yıkanmayacak. İyi demiş annem gideyim o zaman kalmayayım çok durdum. Abim demiş kal şu gün yıkancak. Sonra abim yokken annem kahvaltı hazırlarken dünürü gelmiş kızım dediki o gün yıkamayacam. İyi demiş annem. Sonra gelmiş senin gidiceğin günün ertesi yıkayacak bilmem ne. Annemde sinirlenmiş istemiyorsanız gideyim yeter anne kız ne isterseniz yapın dalgamı geçiyorsunuz sabah sabah noluyor demiş. Ordan küçük kız kardeş terbiyesiz noluyor be diye anneme bağırmış. Annemde ben terbiyesizlik yapmıyorum demiş. Olay bu. Abime annemi kötüleyip anneme bağırdıklarını onu istemiyormuş gibi davrandıklarını söylemek yerine annen sinirlendi annemi ezdi diye kötülemişler. Annem dışarda vakit geçirdi abim göndermedi. Yengemede kızmadı sarıldı öptü dünürü bi kaç laf etmiş ona kızdı ama düzeldiler. Basit bir olay karışıklıklı atışma sonrası yengem 1 hafta aonra anneme saydırdı. Yenge kardeşinde bağırmış nasıl müsade edersin diyorum o annene bağırmadı diyor. Tamam hadi geçmiş gitmiş ses atmışsın sana mesafeli olduk kırıldı annem iyi mi oldu diyorum narsist senin annen diyor. Durmuyor durulmuyor. Beni siliyor yine rahat etmiyor. Tamam annem alınmış dolmuş söylemiş annene kardeşinde anneme söylemiş tatsızlık olmuş kapanması gereken konuyu açmaman lazımdı diyorum hala annemi kötülüyor. Bu yani esila. Annemin kucağından dünürü çocuğu almış ver bana diye çekmişler. Abim görmüş tamma anne boşver demiş annem ses çıkarmadım etmedim ama kızım dayanamadım tekim diye yüklendiler diyor. Anlatmak istemiyordum anlatırken bile saçmalığından utanıyorum. S

Şöyle bir dönüp bütün postlarinizi okuyun isterseniz. Sağlıklı bir insanın bu kadar her şeyi kafasına takmasına, sürekli herkesi suclamasina, sürekli insanların karakterleri ve davranışları üstünde hak iddia etmesi ve bir beklentide bulunmasına imkan yok. Çok takıntılı ve kontrolcü birisiniz. Her şey istediğiniz gibi olmadığı zaman huzursuz oluyorsunuz. Kendi sorumluluk alanınız dışından beklentiyi düşünmenizi tavsiye ederim.

Annem sağol kızım diyor bana yediricek değilim kadını elbette. . push ; S

Söyledim hatta yengemede söyledim. Abime şikayet ediyorsun farketmiyoruz sanma diye. Aslında sırfta varlığımızı unutmasın sildiği halde görüşmek zorunda kaldığını bilsin diye gitmek istiyorum.

Anneni neden götürüyorsun, neden kalıyorsun? Abinin evi falan gibi düşünme, sizi istemeyen, annene ailece hakaret etmiş kadının evinde ne işiniz var? Bu nispet yapılacak bir şey değil. Bu kadar olayın üzerine gidip kalmanız en kibar tabiriyle yüzsüzlük olur.

Instagram da anasayfada Allah aşkına, sadece yengeni takip etsen bile, onun beğendikleri bu şekilde çıkmaz. anca tüm gün instagram takılıp, tek onu takip etseniz çıkabilir. Eski konularınıza baktım, bayram da annenizin istediği gibi davranmadığınız için anneniz size ses kaydı atıp laflar sayıp, ayılıp bayılan, tansiyonunu bahane eden birisi. Kendi öz kızına böyle davranan el kızına mı kibar davranacak? Yani sadece yengeyle muhattap olmayı kesip, iletişimi engelleyeceksiniz. Sonra sadece abinizle görüşeceksiniz. Eşi ve annesi arasında denge kuramayan abizin hatası. Gerekirse gidin şehirlerine dışarıda görüşün. Hiç böyle kavgalara gerek yok. Ne kadar uzattıkça uzatmışsınız. Aşırı sinirliyim kızlar kalp kırmak istemiyorum yorumlar mısınız? Selam kızlar direk konuya gireceğim. Biz eşimle bayramda şehırdışına çıktım 4 saatlik yol. Gezi için değişiklik olsun ikimizde çalışıyoruz diye. Annemlere yakınız aynı şehirdeyiz her hafta görüşürüz. Bayramın ilk günü 1 saatlik uykuyla gittik geziye öyle olması gerekiyordu günübirlik gezi. Çok... www.kadinlarkulubu.com

Gelinin problem çıkarması seni de anneni de ilgilendirmez ki artık. Görme, duyma, umursama. Abinin evliliği, abin uğraşsın.

Peki 7 yıldır bu zamana kadar melek gibi olan kadın neden çıldırdı? Bakin hala söyleyemiyorsunuz annenizin annesine neler söylediğini. Kimse sizin gibi her şeye boyun eğip tamam ağam tamam paşam demek zorunda değil. Size saygısızlık yapıldıysa ve sustuysaniz bu çok şükür denilecek bir şey değil. Bu sizin probleminiz. Herkesten aynı boyunegmisligi bekleyemezsiniz. Siz kendi aile meseleniz yüzünden esinizin ailesiyle gerilmekten korkup yengenizi hedef seçiyorsunuz. 2 zor yoldan daha kolay olanı seçmek bu. İşinize gelen yol. Evet orası abinizin de evi ama çok sevdiğiniz bir arkadaşınızın eşi sizi evinde istemese kapıya dayanıp zorla girmeye mi çalışırsınız yoksa "senin eşin de çok reröre, size gelmem dışarıda goruselim" mı dersiniz? Olayı yenge-gelin-gorumce-kayinvalide ekseninden çıkarınca ne değişiyor? Biri beni evinde istemiyorsa gitmem, bu kadar basit bir karar bu. O kişinin abimin karısı, arkadaşımın kocası, kayincomun eltisi falan olması fark etmez. Kendimi neden yıpratayim ki, ne gerek var buna? Sizin eşiniz abinize göre nispeten daha mantikli bir insan diye yengenizin üzerine gidebiliyorsunuz şu an. Eşiniz abiniz gibi olsaydı, tabii ki gelecekler sen kimsin ki modunda takilsaydi ne yapardınız? Kendinize durustce cevap verin lütfen. Söylediklerimden yengeyi sonsuz haklı gördüğüm de anlaşılmasın, siz her şeyi tam anlatmadiginiz için kadın cildirmakta ne derece haklı bilemiyorum. Ben sadece diyorum ki ne gerek var? Gitmek istiyorsanız gidin, hizmet, guleryuz beklemeyin, yatıya kalmayın, yegeninizi görüp dönün. Çünkü eminim "abimin evine gittik yengem 5 karış suratla oturdu" diye bir de onun fırtınasına yaşayacaksınız ailede. Ne göreceğinizi bilerek gidin gidecekseniz.

Allah akıl fikir versin ne diyeyim.

Özelden yaz

Çocuklar biraz müsade edermisinizz

yengemin tedavi olmasını istiyorum. Gelin diye kayırıyorsunuz. Bende ilk başlarda böyle düşünürdüm yengem için ama kendisne birşey yapmadığım halde beni silmesi kabul edilemez. Yengemin annesi de gelini arayıp herkesin içinde sütün geliyormu emiyor mu diye sormuş annem kaynana diye mi kötü oluyor? Çok garip cidden. Evdeki kalabalık yengemin ailesindendi bizden değil. Kendi huzurlarını kendileri kaçırıyorlar. Geçen sene annem yengeme oğlum napıyor diye sordu diye yengem annemi şikayet etti bana. Huzurları kaçmasın diye memlekete gidip gitmedi de abimide çağırmadı. Yengem yine rahatsız olmuş. Neymiş annem abime kırılamazmış. 600 km yol giden annem 2 hafta kaldı da abim uğramadı yanına tek kelime etmedi annem. Annemi şikayet edince söylemek durumunda kaldım abimin gelmesini çok bekledi ondan sormuştur belki dedim. Anneme dünyanın lafını saydırdı. Gelmeseymiş bize sormuşta mı gelmiş ne işi varmış bizi neden beklemiş kendi gelseymiş ayy neler neler. Yine de saygımı bozmadım. Gidip abime yalan söyleyip kardeşin bana yazıp annenle aranızdaki durum için beni suçladı demiş. Abim kızdı bana. Ekran atınca da yengemden özür diletti. Durur mu yengem üzerinden günler geçmiş abimle yine kavga etmiş. Noldu abi özür diledi kabul ettim özrünü kapandı noluyor diyorum zehir etti bana iznimi diyor. Kimse bişey yapmasada takıyor anlıyor musunuz?

Yazık anne sütüyle bebeğine geçiriyor tüm hastalığını. Yine durmuyor ki. Neden yaşıyorlar diye takıcak yakında kafaya.

Konuştuk anlamıyormuş. Yanlış yaptı ayıp etmiş uzatıyor dedi. Uzamasın abi annemden özür dilesin annemde dilesin kapansın konu dedim. Kandildir o dur budur arasın konuşsun bende gerekeni yaparım kızgınım dedim. Yengemde tık yok annemi kötüleyip duruyormuş kavga ediyormuş dinlemiyormuş. Ortada ki durum çok saçma abim o yüzden birşey söylemiyor. Etmeyin abi kavga bak birşey söylemiyoruz yengeme karışmıyoruz ne istiyor diyorum haklısın diyor. Psikologa gitti ama işe yaramadı. E Esila09

Abinle niye yengen hakkında konuşuyorsun diyenler olmuş, yengen size bir sürü şey yazacak, silecek siz konusu açılınca hiç yorum yapmayacaksınız. Niye acaba? Sürekli söylenmesi değil ama konusu açılınca gayet de gerekeni söylemelisiniz. Bunu söyleyince yuva yıkan falan da olmuyorsunuz. Kötüye kötü denir. Olayı uzatmanın manası yok sadece. Siz oraya gidince konu kapanmayacak. Abinde anne babani çağırıyor ama aynı sehire giden anneni görmemişti bile. Şimdi mi kıymetli olmuş anası? Yengen de kadar abinizde de sorunlar var. Sizde uzak durun, konusunu açmayın, diyeceğinize dediyseniz.

Böylelerine tahammül etmeniz onu daha da arsız yapıyor. Yapmayın alttan almayın arada abinizde olsa ruh hastalarıyla uğraşmak zorunda değilsiniz. Kaldı ki annenizi nasıl üzmüş dengesiz bunun üstüne takı takarsanız tebrik, aferin gibi olur. Lütfen mesafeli olun abiniz dayanamiyorsa ayrılın siz uzak durun

Bu tipler ömür törpüsü gibidir bence de abinizle de eşiyle de muhattap olmayın böylelikle abinizde yalnız kalınca eşine gerekli tepkiyi verir hem de arada mesafe olduğu için ve laf yetiştiren olmayacağı için sular durulur eteğinizdeki taşları dökün sayın ve muhatap olmayım kendiler gelsinler kuzu kuzu

Kayınvalide misafirleri niye size geliyor Kanaryacım?

Annem yapamıyor. Kızım olmaz abin var arada iyi geçinelim yarın birgün ne olucağımız belli olmaz diye kaygılanıyor. Ama mantıklı abime söyleyeceğim.

Burası kendi hatlarımı anlatmaya yeri değil diyorsunuz ama yengeninizim herşeyini anlatabiliyorsunuz Sizin ve annenizin sözlerini sorunca ifşa olurum diye yazmiyorum diyorsunuz ama size yapılan birşeyi her detayına kadar yazarken ifşa olmaktan hiç çekinmiyorsunuz, şefaf değilsiniz kısacası Kv de size yapsaydı en ufak ayrıntısına anlatırdınız hiç ifşa olmak aklınıza gelmezdi Kadın size takmış durumda bu saatden sonra nefes almanız onun için şikayet sebebi, güncellemeniz gerekmiyor bu yüzden çünkü kendinizi hep en sevimli en fedakar görümce gösterdiğiniz için inandırılıcığınız kalmadı benim gözümde Düzelirmi? Evet zamanla düzelir ama kadının bu günlerinde evine gidip kalarak sinirini tepesine çıkararak değil. Yeğense konu evet gidin görün 1 saat sonra dönün ama konu bu değil, gezip tozmaktan bahsediyorsunuz o yüzdende sizi asla suçsuz bulmuyorum gelinde bu yüzden takmıştır Yapıp yapıp bişey yapmadımki demek kadar itici birşey yok

Ya konu sahibi ne kadar garip bir kişiliğin var. Hem yengeye neler diyorsun abine tek kelime etmeden. Sana mesafe koy diyoruz. Hala evine gidip kalacağız diyorsun. Onları 2 hafta ağırladı bizi de ağırlayacak mantığı nedir Allah aşkına. Amacınız galiba abiyle yengeyi ayırmak. Sana diyorumki senin öz annen bayramda onun istediğini yapmadın diye sana ses kayıtları atıp neler demiş, ayılıp bayıldığını söylemiş. Ama el kızına mı cevap veremedi diye soruyorum. Yok detay yazamam diyorsun. Aşırı sinirliyim kızlar kalp kırmak istemiyorum yorumlar mısınız? Selam kızlar direk konuya gireceğim. Biz eşimle bayramda şehırdışına çıktım 4 saatlik yol. Gezi için değişiklik olsun ikimizde çalışıyoruz diye. Annemlere yakınız aynı şehirdeyiz her hafta görüşürüz. Bayramın ilk günü 1 saatlik uykuyla gittik geziye öyle olması gerekiyordu günübirlik gezi. Çok... www.kadinlarkulubu.com

Annenizin de mesafe koyması şart. Oğlum ben hastayım, üzülüyorum. Karı koca derdiniz neyse aranızda halledin demesi gerek.

Aynısını eşin sana yaotığında olay çıkarmıştın kamarya Beraber yemek yemek istemiyorum dediğin halde eşin gelip annem hemek yapmış demişti. Hatırla o günleri. Tamam gelin tü kaka. Psikopat. Manyak. Lütfen şuna cevap verir misin? 10 kişi sormuş cevap vermemişsin - annen gelinin annesine ne dedi?

ben silmedim sorunu olan silsin diye.

fikir alıyorum çoşturmuyorum. S

İnanamıyorum yengemi anlattınız

Tam olarak pohpohlanmak istiyor. Geri çekiliyor sataşıyor abimi üstüme gönderiyor sakin kalmaya çalışıyorum.

Çok şükür huzurluyum akşam kayınvalidemin misafirleri gelicek bize eşim evi temizliyor bende işteyim kimsenin anasına kardeşine laf saymıyorum teşekkürler. S

Görümceyim ya ben adım çıkmasın diye. Bir de yapım öyle değil kavga edeyim hesap sorayım tarzında değilimdir çözüm ararım. Çözüm içinde mesafe koydum ama hanımefendi yine kavga çıkardı numaramı silmiş. Şimdi ben numaramı sildi diye abimi ve yengemi görmeye gitmeyecek miyim?

Hanımefendi siz kimsiniz de kadının tedavi olmasını istiyorsunuz? Sizin kadın üstünde nasıl bir söz hakkınız var? Birisi benim tedavi olmamı istediğini söylese evini başına yıkarım ne münasebet. O kadar beğenmeyen bir daha konuşmasın benimle derim. Siz de konuşmayın zaten. Ayrıca kadın demek ki annesinin dediğinden rahatsız olmuyor başkası söyleyince oluyor. Keyfinin kahyası mısınız? Kadının evi kadının hayatı. İstediğini evinde ister istemediğini istemez. Bunu anlamamak zor olmamalı. Herkes es ailesi diye istemediği kişilerle görüşmek zorunda değil sizin gibi. Ya hepsini silip bir daha konuşmayacaksiniz ya da abinize vana bir daha eşinle ilgili haber verme, ben sadece arada bir seninle konuşmak istiyorum diyeceksiniz ve bundan sonra sadece abinizle götüreceksiniz. Buraya yazdınız ne olsun istiyorsunuz anlamadım, herkes size haklısınız dese kalkıp kadının evine mi gideceksiniz? Öyle dertleşme mi istediniz tam anlayamadım. Ben söyleyeyim belli ki enerjiler tutmamış, abiniz hiç işini bilmiyor ordan oraya laf taşıyor, anneniz zaten kaç kere okudum aşırı sorunlu bir insan, siz aşırı takıntılı, gelin bencil. Olmamış yani bir ilişki başında beri. Zorlamayın artık. Ortada bir çocuk var yeter ki o mutlu olsun diyip bu ilişkiyi bitireceksiniz.

Konu sahibinin yengesi ozelinde konusmuyorum ama benm var boyle bi arkadasim. Kv ona gitse dert gitmese dert arasa dert aramasa dert. Cocuguna bakayim dese dert annenler baksin dese dert. 9 yildir kadina yapmadigini birakmiyo. Anlatiyo sorun ettigi seyi bakiyorum aslinda sorun yok. Ama o takmis kadina aldigi nefes batiyo. Mesela toruna bakarken 2 sokak otede oturan kizi cagiriyo kadini yegenimi de al gel degisiklik olur cocuklarla oynarlar aksam da yengemi cagiririz yemek yeriz diyo. Kadin yengene sorayim diyip ariyo. Vay plani yapiyomus da sonra usulen sormak icin ariyomus. Cemkirirse kadin gitmiyo cemkirmezse gidiyo. Arkadas yetinmiyo kocasini arayip cemkiriyo. Kocasi annesini ariyo niye gittin diye e eizin verdi oglum deyince kari koca kavga ediyolar gelin bu sefer annesi aramizi aciyo diye ortaligi karistiriyo. Var yani bole insanlar

Her ailede bir mikser oluyor demek ki. Bizdede böyle bir yenge var. Ne yapsaniz yalnis olur. En azindan görüsmeyerek kendinizi daha hasta etmeyin. Abiniz adam olsa annesinin saygisizlik yaptırmaz. Kimse kimseyi sevmek zorunda degil, ama saygisizlik bambaska birsey Ek not: evine gitmeyin

Aslında farketmedim eski konuşmalarda resminin olmadığını görünce anladım. Sosyal medyadan da kontrol edince sildğini gördüm. Dayanamadım derdi neymiş sormak istedim. Aslında evet gitmesem daha iyi olucak ama abim? Gelin diyip duruyor. Ben eşime söyledim abimlere gideceğim memleketimde vakit geçireceğim bu bayram diye. Ailesi sonra sadece kendi memleketi varmış akrabaları varmış gibi davranıyor. İkilemde kaldım.

Abinizin tavrı belli neden anlamıyorsunuz. Anbenize ve size neden yapmadınız diyene kadar karısına sen yanlış anlamışsındır aslında annem kardeim öyle demek istememiştir deyip size yansitmasaymis. Bir süre kabuhuhuza çekilin gelin ve abinizden uzaklaşın

Hanımefendi insanlar bir şekilde idare ediyorlar ki 7 senedir evliler, çocuk yapmışlar, abiniz de eşini alttan alıyor. İdare ediyorlar yani, salın lütfen insanları. Bebek de bebek taki da taki diye tutturmanin sebebini de hiç anlamadım, bebek yani alt tarafı görseniz ne olacak nasıl bir paylaşımınız var ki? O kadar bebek merakı olan kendisi yapsın. Kadın lohusa iken evde bir sürü insan olmuşlar mıydı? İlk torun, görmesem olmaz da kadının da ilk çocuğu hiç bir şey anlamamış anneniz yüzünden. Haklıdır haksızdır başka konu ama anneniz kadının huzurunu kaçırmış. Süt gelmiyor mu ev soğuk değil mi diyip diyip insanları çileden cikarip sonra ben ne yaptım ki diyemez kimse. Almış boyunun ölçüsünü dönmüş işte. Yapmayın artık. Kadın sizi sildiyse, istemiyorsa daha hala abim çağırdı abimin evi gitmeyeyim mi diyemezsiniz. Kadın sizi istemiyor istemiyor. Gidemezsiniz. Abiniz inanılmaz biri gerçekten bu kadar beceriksiz basiretsiz nasıl olunur anlamadım ya. Kadını silin aramayın. Bebek büyüyünce Abiniz arada getirir ziyarete. Huzur kaçırmayın artık. Çok komik oluyor bu saçma istekleriniz. Bütün derdiniz zorunuz biz ortada yokuz ortam onun ailesine kalmış. 10 kere yazmışsınız bunu, iyi niyetli değilsiniz. Aileyi dagitacaksiniz. Yapmayın artık ya. Hele bir yerde de lohusa Kadın için abim herkese kızmış yengeme bir şey dememiş demişsiniz. Lohusa kadına ne desin istiyorsunuz? Kadın onun çocuğunu doğurmuş ya ne istiyorsunuz?

Valla abi falan dinlemem herkes aklını başına toplayacak biz de lohusa olduk bize de karışıldı yeri geldi sinir harbi yaşadık ama böyle terbiyesizlikler yapmadık. Görüşmeyin size ne abiniz kocaman adam, siz o un eşini pohpohlamak zorunda değilsiniz. Madem öyle gitsin ailesi ile mutlu olsun. Ben de halayım yeğenimin saçının teline zarar gelse dünyayı havaya kaldırırım ama gelin böyle davransa asla kapısını çalmam. Siz kendinizi geriye çekince sataşıyor çünkü kendisi sizle uğraşarak mutlu oluyor. Bu mutluluğu ona yaşatmayın

Burada tek taraflı aileni koruyarak anlattığın şeylerle eline bir şey geçmez. Kocaman yetişkin kadınsın. Annen ayılıp, bayılıp, ses kayıtları atan biri. Kıza zaten "sütün geliyor mu" deyip durmuş. Kayınvalideyle tartışmış. Büyük ihtimal başka şeylerde var. Ama yazmıyorsun. 7 senelik mükemmel gelin bir anda annene ses kaydı atıp düşman oluyor ve abini dolduruyor? Ama evden de sarılarak gönderiyor. Böyle ayılıp bayılıp, ağlayan anneni, abin evinde nasıl üzgünken görmez? İmkansız. Şimdi gelmiş "hangi kaynana masum" SAna burada insanlar araya mesafe koy dedi. Aranın kötü olduğu insanların evine gidip kalmayı planlıyorsun. zorla seni misafir etsinler istiyorsun. Farkında mısın bilmiyorum ama sen ve ailen bu şekilde abinin evliliğine zarar veriyorsunuz. Kadının 7 senelik düzgün evliliğini mi bitireceksiniz? Birde zar zor çocuk sahibi olmuşlar. O çok değer verdiğin yeğenine de öyle. Bak tekrar yazıyorum. Araya mesafeni koy, merhaba merhaba dan öteye geçme. Ama hala gelmiş yok böyle kötü, şöyle kötü. Yengeyi yoksay, abinle muhattap ol. Abine deki "bize yengemden bahsetme bir süre". Bu kadar basit.

Hoşt afedersin. Annemi sokakta mı buldum de. Kadına bir şey olsa sonuçta sadece onun annesi değil benim de annem

Güçsüz olduğumu düşünmüyorum çok şükür. Ben eşimin ailesiyle sorun yaşadım çünkü alt katımdalar. Görümcem de arka sokakta. Kayınvalidemin ailemin yanında evimde laf sokmasından tutunca çalıştığım halde canıma okumasına kadar herşeyi yaşadım. Gidipte kimseye saygısızlık yapmadım çok şükür. Onlar uzakta. 7 yıldır biriktirdiği ne olabilir? Kaynanam arıyor der ne bileyim senede 1 kaynanama gidiyorum der arayıp soru soruyor der ne olabilir? Ben yengemin evinde ısrarla kalmak istemiyorum orası abiminde evi. Abim gelin annemleride al gel diyorsa kestirip atamam. Size buraları gezdiricem getir babamı annemi diyorsa buna ısrarla gitmek istiyorsunuz diyemezsiniz ben halayım takımı takmadım bebeği görmedim. Yengemi baskıladığım yok eşimin ailesni tanımıyorsunuz. Köylerine giderken memletimden geçiyoruz da uğrayacağım dediğimde suratıma küfür etmişim gibi bakıyorlar. Eşime bayramda memletime gitmek istediğimi söyledim gidilir yeğenin oldu tabi annenleri de alalım dedi. Ben ne diyeceğim peki? Yengem silmiş gidemem mi? Abimlere uğramasam da gideceğim.

Cahil ki ne cahil. İşsizlikten.

Konuştuk çözümün uzak kalınmasını mesafeli olunmasına karar verdik. Yengem bu seferde buna takıp numaramı silmiş.

Kanaryacım Belki de kızın kendi psikolojik sorunları var ya da eskiden vardı, doğum yapınca hepsi su yüzüne çıktı.

Abiden yegenden vazgececek degilsiniz. Ama gidip o evde kalmaniz artik olmaz. Ben olsam o sehre gider bi gunluk kiralik ev tutardim artk ne kadar kalmaksa plan. Ogluma torunumu ve onu gormek istedigimi eger isterse esinin de gelebilecegini ama istemezse kendinin bilecegini soylerdim. Ben artk evlerine adimimi atmazdim durum. ne olursa olsun. Allah kotu insanlardan korusun

Ben diğer konuyu hatırlıyorum Çok tek taraflı anlatıyorsunuz Anneniz olduğu için haklı olarak üzülüyor korumak istiyorsunuz Ama ben tekrar söylüyorum annenizin asla ama asla suçsuz, masum olduğunu düşünmüyorum. Bilerek yada bilmeyerek mutlaka yapmıştır birşeyler kadın birgünde bu hale gelmez Psikolojik sorunları varsada herşeyi daha farklı da algılabilir Annenizin ona iyi niyetle söylediği birşeyi ters yada farklı algılayabilir. Ve tabiki eşine yani abinize anlatacak, gelip bana anlatacak değil içine atacak hiç değil, abiniz çocuk gibi laf taşıyorsa arada bence bunun suçlusu yenge değil Sizin konularınız farkındamsınız ama hep siz hariç herkes kötü ve sorunlu. Kv deniz, görümceniz, yengeniz, yengenizin annesi... Tekrar söylüyorum annenize hak verdiğim tek konu 15 yaşında kızın ona yaptığı saygısızlıktır. O kızın ağzının payını verdiniz inşallah? Yada abiniz? Böyle bir durumda hala gidip kalıcam demeniz ise abesle iştikal ediyor. Kor bir aleve biraz daha benzin dökmek gibi, hepten ipler kopsun istiyorsunuz resmen. Ama sizin derdiniz yeğen değil bence, sizin derdiniz tamamen eşinizin ailesi aranızdaki sorunu öğrenmemesi, nekadar mükemmel aile bağlarınız olduğunu onlara göstermek çabası. Derdi yeğen olan çünkü doğdunda 1 günde olsa gider dönerdi çoktan ozamanda söylemiştim bunu size. Sizin derdiniz yengemin ailesi kalıyorsa ben ve ailemde gider kalırız kimsede birşey diyemez kafası. Aksini iddaa edeceksiniz tabii ama durum bu

ben konuda eksikler görünce eski konuyu da okudum. orda da eksikler gördüm. yani karşı tarafın atakları yazılmış ama yengen neden kızdı? annen ne dedi neye karıştı hep boşluk. o yüzden sağlıklı cevap veremeyeceğim. yani karşı taraf durduk yere mesajlar atan, tepkiler gösteren kişiler değildir diye düşünüyorum. öyleyse o zaman arayı bulacak kişi yine abiniz. eşi haksızsa onunla konuşmalı. ama anneniz de sanki müdahaleci gibi geliyor bana. mesela gelin doğum yaptığında başına herkesin üşüşmesini sevmem ben. evet torun sonuçta merak ediliyor ama beklenebilir. kız yeni doğum yaptığı için annesi olur başında 1 ay. sonra kv gider bir süre de destek için. hem kızın annesi hem kv, lohusa bir kadın. tabiki kavga çıkması kaçınılmaz. dediğim gibi konu çok açık gelmedi bana ama sataşan kişilerse mesafe koyun. olabildiğince ve sorulmadıkça da karışmayın, fikir vermeyin. sırf sizin için değil bence herkes için en sağlıklı iletişim şekli bu. çünkü iyi niyet adı altında yapılan yardımlar, fikir vermeler de aslında karşı tarafa sen bilmiyorsun ben daha iyi biliyorum hissiyatı verebiliyor.

Asla muhatap olmayın. Sessizlik en iyi silahtır böyleleri için. eve de gitmeyin. Her şey İyice bozulsun mu istiyorsunuz

mesafe koyunca mesafeli oluyor koymayinca ya engellisindir ya emojelerle gecistiriliyorsundur anlamiyorumki neyapmali

Üzgünüm ama yengenin psikolojik olarak büyük bir sıkıntısı var. Bu mahallesi karısı gibi kavga etmesinden belli zaten. İçten içe biseyleri yediremeyip sürekli bir saldırı pozisyonu içinde. Siz abinizi arayın çocuğu göstersin ve kapatın. Yengenizi yokmuş sayın. Eminim daha çok delirecek bu abinizin huzurunu dahada kaçıracak ama yapacak başkada bişey göremiyorum. Abinizin dolmamasi elden degil. Onuda anlayabilirim ama umarım annesini ve sizi silmez. Ayrıca iyi olmayada çalışmayın. Kavga etmekten uzun durun ama iyi olsun diyede uğraşmayın. Çevreye de bı aciklama yapmak zorunda değilsiniz. Herşey iyi güzel torun sağlıklı huzurlular diyin gecin

Bu zamana kadar bana saygısızlığı olmadığı için mesafe koymadım. Koydurmaz zaten şikayet eder abimde yapma öyle der ve mesafe koyamam. Koyarsamda siler böyle. Durumlarını takip etmiyorum canım instagramda önüme düşüyor beğendikleri anasayfada. Kasıtlı bakışmıyor yani. Evde büyük birşey yaşanmadığı için normal vedalaşıldı konu kapandı ama yengem kapatmamış. Annem abimin yanında üzülmesin diye sesini çıkarmamış. Tek başımaydım uzasın istemedim dedi. Ağlamamış yanında konuyu açmamış kapatmış huzursuzluk olmasın diye. Ufacık şeyler anlam veremiyorum. S

O zaman gitmeyin evine. Yine laf sokuşturmalar, tartışmalar olacak belki de yengeniz istemeyecek gelmenizi.

Babam aramıyor sormuyor abimleri. Kafam rahat uğraşamam onlarla diyor. Annem kaygılarından kötü olmamak için üzülüyor ne diyeyim. S

Bende aynı şeyi düşündüm bizde de var böyle bir gelin... sırf ilk erkek torunu doğurdu diye kendini bi şey sanan mesafe koyuyoruz yine rahat durmuyor ama en azndan biz rahatz artk.

İlk defa siz hasta olduğumu düşünüyorsunuz. Ruh ve sinir hastalıkları psikiyatri stajlı biri olarak ruh sağlığımın iyi olduğunu düşünüyorum. Anneme çünkü sus sende karışma herşeye alınmıştır kız dediğimde oldu yengemi eleştirdiğimde. Yengemi psikologa ben yönlendirdim teşekkür etmişti desteğim için gitme sebebi biz değildik kendisinin çocukluk travmalarıydı. Bazen kendime de kızıyorum kendimi anlattığım için. G gunces

Aslında numaramı silene kadar umrumda değildi. Mesafemi koyup yoluma baktım konusunuda açmadım. Abim laf taşıdıkça da getirme bana laf yetişkiniz bana söyleyebilir yengem dedim. Geçmiş olsun mesajımı bile attım üzerime düşeni yapıp lakin numaramı silince sinirlendim açıkcası. Konduramadım da. Ona da söyledim böyle umarım mutlu olursun istediğini yapmakta özgürsün lakin yanlış buluyorum dedim. Şuanda umrumda değil silmiş etmiş ben silmedim benim problemim yok olan silsin. Çocukça şeyler. Yine takıcak biliyorum. Bayramda aramadım diye çocuğa hediye almadım diye aklınıza ne gelirse. Hastaneye kadar hediyesini gönderdim. Rica ediyorum bana düşüncesiz kötü olduğumu söylemeyin. G gunces

Annemi savunduğum için sildi beni zaten. Abimle konuştum annemi ezdirmem abi yengeme saygılı olucak haddini bilsin dedim. Mesafemi de koyarım karışamazsın öyle davranıyorsa bedelini öder dedim. Annemle onun arasındaki duruma karışmayacakmışım. Annemin rahat ağzına tüküremedi o yüzden yapıyor.

Merhaba Sunshine. Ben olsam sağlam bir kavga ederim. Ve gerçekten gidip tedavi olması gerektiğini söylerim. Madem bir şey yapmıyorken bile yaptı oluyor yaparım madem bende söylerim ağzıma geleni böyle terbiyesizlik olamaz.. Ha sonuç alır mısın bilmiyorum. Abine yeter artık bizim yakamızdan düşsün ne hali varsa gördün de diyebilirsin. Ben direkt kendine söylerdim sanırım yeter bizden uzak dur kendi kendine carla seni engelliyorum derdim. Ve gerçekten böyle bir insanla görüşmem abimde başının çaresine bakacak bir zahmet.

Kuzum tabiki var böyle insanlar, ama konu sahibi eski konularında yengeyle arasının iyi olduğunu vs yazmış. Şimdi de kötülüyor. Annesi evden ayrılırken normal şekilde gidiyor yengenin evinden sonra uzaktayken nasıl oluyorsa olanlar oluyor. Çok garip.

Şu yoruma çok üzüldüm Kanaryacım... Abin mutsuz olsa neden çocuk yapsınlar? Toplum baskısından, ana baba korkusundan mı boşanamamıştı kendisi?

Inan ki kirmak icin yazmiyorum ama sahsi fikrim hepiniz birden psikolojik destek almalisiniz diye dusunuyorum. Abini ve yengeni bir salin artik yaziktir gunahtir kadin hamile haliyle sizin bayramda kavgalariniza sahit oldu sustu, dogum yapti yine bitmedi kavgalariniz gercekten gunahtir bir yerde durun artik. Bos bos kavgalarinizla en son bir yuvayi yikacaksiniz o olacak bunun vebaline girmeyin derim. Olmuyorsa bazi seyleri zorlamayin onlar mutlu olmasa bu zamana kadar ayrilirlardi insanlar yillar sonra cocuk sahibi olmus onun bile mutlulugunu yasayamadilar uzucu bir durum.

Abinde herşeyi gelip size mi yetiştiriyor sizin söylediklerinizi de ona yetiştiriyordur. Dengeyi böyle durumlarda eşlerin kurması lazım siz elinizden geleni yapmışsınız abinizin bir dur demesi lazım bence

Konu sahibi, senin annen bu yengeye neler demiş bir açıklanasa? İfşa mişfşa ye uydurma rica ediyorum. Eski konularında da tüm hayatını ayrıntısıyla anlatmışsın. Konu belki ailenin hatalı çıkacaiı yere gelince mi ifşa oldu? Eski konunda yazmışsın annem geline "sütün geliyor mu" diye sorup durmuş diye. Hem ayda yılda bir görüşüyorsunuz ama böyle kavga çıkıyor. Saçmalık yani.

Evet sevmemiştir belki de... Seni bilmem de hangimiz kayınvalide, kayınpeder, görümce için yanıp tutuşuyoruz? Kayınvalide ya da görümce sevmemek ayıp değil bence. Emin ol insan kendi ablasını bile sevmiyor niye görümce sevsin ki?

Lalem çözüm olmuyor. Psikoloğada gitti düzelmiyor. Fesat ve kötü başka açıklaması olamaz. Senelerce o kadar iyi davrandım ki. Konuştum dinledim anlattım tahmin edemezsin. Kasıtlı yapılmış birşey bu. Numara silme kasıtlıdır. Saydırmalı ses atma da. Sorunları varsa uzaklaşır iyi değilim der kusura bakmayın der ne bileyim zaman istiyorum der durmuyor Lalem durmuyor. Daha ne kadar iyi davranabiliriz? Ne kadar idare edeceğiz? En ufak olayda böyle yapıyorsa düşünemiyorum ben ilerisni.

Biz araları açılmasın diye sustuğumuz için ve bu sürede yengem doldurup yalan yanlış manipülasyon yaptığı için abimde artık bıkmış durumda. Allaha havale ediyorum.

bence yengeyi de dinlemek lazım. anneniz çok da masum gelmiyor. hatalar karşılıklı olabilir. Eklentiler 222. PNG 23,9 KB · Görüntüleme: 58 nn. PNG 25 KB · Görüntüleme: 61

Kendileri bilir herkes kendi evliğinden sorumludur. Yengem sevmeyebilir istemeyebilir bunuda anlarım ama bunları yapıp bizden hala ilgi beklemesini anlamıyorum. Tamam bak olaylar yaşanmış iki tarafta hatalar yapmış koydum mesafemi tek kelime etmedim bebek var diye neymiş resim paylaşmış neden cevap yazmamışım durumuna. Vallahi çıldıracam.

Sakin kafa ile bir daha okuyacağım şu an müsait değilim sizin taraf olmanızı gerektirecek bir durum yok su an en büyük telasin kendi planlarının bozulması gibi duruyor Yengen salak değil tabiki birseyleri tahmin edebilir. Abinin evi ise gider onu gorursun o kdr küçük bebeği annesi ile kötü olup görmeyi hayal etme anne kuzusu o tek ihtiyacı o Ama gidipte kavgana kavga katma - imkansız duruyor Hizmet bekleme - imkansız duruyor ztn bunu kabul etmiyor annem yapmıştı diyorsun Bebeği 10 dk bile görmeyi nimet say annesi alıp odaya kapanır gık diyemezsin Kalmayı aklından bile geçirme Senin yaşadığın problemlerin sorumlusu da ortağı da yengen değil Hala 7 yıldır melek kadının- senin beyanin neden şeytana döndüğünü anlamadım

Hiç takmıyor haliniz bu mu? Yani yazık size de üzüldüm bir yandan takıntılı olmak çok elde değil. Ama diğer taraf için çok fazla beklentiniz var. Kimse iyi olmak, saygı duymak zorunda değil. Size uymayan insanla görüşmezsiniz. Hala daha takacak diyorsunuz Size ne yani? Bana haberi gelmesin diyeceksiniz herkese. Sonra takarsa takar sizin de haberiniz olmaz. Diyeceğim ama siz sizden uzak olsun da istemiyorsunuz ki olayların içinde kalmak istiyorsunuz

Annemi bu kadar hasta eden abimi bize karsi dolduran insana agzima geleni sayar abimede bir guzel carlar bir daha da gorusmem. Bu kadar naif olmayin Allah askina. Ne psikolojisine girerse girsin.