Özlem asla gecmicek. İlk zamanlar aşırı yoğun olucak. Allah sabır versin

Allah dayanma gücü versin, başınız sağolsun. Bende babamı yeni kaybettim. Annem baba evinden farklı bir yer istemiyor şimdilik çünkü babam o evi kapatmasını istemiyordu. Daha yeni olduğu için bizlere de gelmek istemedi. Dönüşümlü kaldık yanında, şimdi sağolsun abim ve eşi kalıyorlar geçici olarak iki üç ay. Zorlama yok, sağolsun abimin eşi kendi istedi, acımıza biraz da olsa alışınca annem de bir düzen kuracak. Bu geçici bir süreç, keskin kararlar vermek için erken. Evlat olarak bizler için çok acı evet ama annelerimiz için daha ağır bir durum, Hayat arkadaşları aynı evi paylaştıkları insan yok artık. O yüzden annenize sorun bu süreçte isteği ne ise ona göre hareket edin. İlerde daha farklı bir yol çizersiniz.

Acinizi anliyor basiniz sagolsun diyorum. Allah sizlere sabir versin. Lakin hicbir gelin gorumcelerlw kiz kardes degildir oncelikle aci gercegi yazmak istedim. Hayat bu konuda sizlere su zamana kadar toz pembe olmus ama ayni binada oturdugunuz an anne ile gelinin gecek diyaloglari tartismalari su yuzune cikacaktir. Tavsiye olarak sizlere yakin olmasini soylerim. Cunku anneniz babanizdan sonra ogluna daha duskun olacaktir ve ister istemez arada sorunlar olur. Bakin burda binlerce konu var olmaz demeyin olacak adim kadar eminim. Anneniz sorunlarla karsilasmasin diye soyluyorum. daha sonra nasil toparlanira gekince daha cok genc. Acisi taze. Arkadaslariyla gezecektir yemeklere kahvelere gider. Sizlere gelir. Zamanla alisacaktir. ❤

Allah rahmet eylesin.. Toprağı bol olsun babanızın..

Üzülüyorum böyle birbirini çok seven ruhların ayrılmasına... O kadar değerli bir şey yakalamışlar ki... Bir yarısı eksik şimdi. Yol arkadaşını kaybetti. Allah yardımcısı olsun. Sizlerin de başı sağolsun. Evlatları tarafından böyle güzel anılan bir babanın mekanı cennet olsun.

Başınız sağ olsun. Daha çok yeni kaybınız hemen nasıl toparlarız diye endişelenmeyin bence biraz zaman verin. Tüm bu taşınma mevzuları için de öyle. Zamanla yine erkek kardeşinizle aynı apartmanda oturmak isterse falan konuşursunuz.

Öncelikle başınız sağolsun. Rabbim anneciğinize uzun ömür versin. Ben de benzer bir süreçten geçtim. 10 yıl oldu ben de babamı kaybedeli. Annem aynen anneniz gibiydi. Bankadan para çekmeyi bile bilmezdi. Öğretmen emeklisi ama işte herşeyi babam yaptığından öyleydi. Her işini artık kendisi yapar. Öğrendi. Anneniz de genç henüz. Herşeye alışıyor insan. Tabi kolay olmuyor. Benim çok uzun zamanımı aldı annemi toparlamak. Aslında mesafesi çok yok annenizin düzenini bozmasanız mı? Kendi istiyorsa bilmem de istemiyorsa ellemeyin. Nasıl isterse öyle yapın. Zaten hayat arkadaşını can yoldaşını kaybetmiş. Siz de gözünüzün önünde olsun istersiniz tabi. Haklsınız. Rabbim yardımcınız olsun.

Rabbim böyle görümceler vardı da bana niye niye... Diye ağlayasım geldi.. Başınız sağ olsun. Anneniz aynı bina istese de yapmayın öyle bir şey evet. Ama yakınınızda yaşasın. Sık sık tüm kardeşler ziyaret edebilecek durumda olsun.

Annem genç dinç diyorsun ama çok ta genç sayılmaz. Su anlamda söylüyorum. Bütün ihtiyaçlarını eşi karşılamış bı kadın. Eşi ölünce çok bocalar. Allah rahmet eylesin. Benimde babam vefat etti. Annem ne market bilirdi ne pazar. Faturalar falan hepsini babam hallederdi. Evde yağ mi azalmış annem düşünmeden babam alıp getirirdi. Toplu taşıma kullandirmazdi. Çoğu yere taksiyle götürdü. Zengin degildi. Ucu ucuna gecinirdi. Aynı senin anlattığın gibi hiç kavga etmezlerdi. Evlenince aslında ne kadar sakin dingin bı ailem olduğunu anlamış oldum. Erkek kardeşin yada siz birinizle yakın olması lazım. Çünkü marketten yağ almak bile zoruna gidicek. Eve gelip aglicak eşim yapardi diye. Herşeyde eşini gorucek. Çok zorlanicak. Annemden biliyorum. Benim annem güçlü bı kadın değil. Su anlamda söylüyorum. Hayatla mücadeleyi bilmiyordu. Babam fazla korumacı davrandı. Öyle ki annem markette nasıl alışveriş yapılır bilmezdi. O yüzden çok bocaladi. Şimdi daha iyi. Ama yalnız olsa çok daha kötü olurdu. Hangi çocuğu olur siz karar verin. Biriniz yakınına alsın. Allah sabır versin.

Insanin yaninda birileri olunca cok hissetmiyor aciyi kendimizden biliyorum ilk gunlerimiz cok kalabalikti eş dost herkes gidince ve gunler de geçince ozlem ve aci biraz artiyor ben su aralar daha cok ozleyip daha cok aci cekiyorum cunku 4 ay oldu ve sesi yok kendisi yok gelen yok elden de bir sey gelmiyor zor insan başına gelmeden asla anlayamaz. Bir de ani olüm bizimki ani olüm geri de kalanlar icin zor kabullenmesi alismasi sindirmesi. Onumuzdeki gunlerde daha da zorlanabilirsiniz bu da surecin parcasi malesef. Konusanlara gelince ben cenazede hangi hastaneye goturmusler a bu ozel hastanemi ay orasi cok kotu soyle kotu boyle kotu diye konusanlari biliyorum. Bazen en yakininizin sozleri bile batacak kendimden biliyorum kavga cikaracak konuma gelmistim halamin soyledikleri yuzunden. Hassas donemdeydim o da oyle gecti gitti. Kimsenin laflarini onemsemeyin dikkate almayin siz ne istiyorsaniz onu yapin oyle hareket edin aci sizin aciniz. Disaridan insanlar bu konularda cok vicdanli ve dusunceli olmuyor malesef. O yuzden dikkate almayin. Allah kolaylık versin hepinize.

Evi istemiyor. Ev çok büyük. İki katlı. Korkar burada. Kendi de diyor. Ama bir yer söylüyoruz oranın erkek kardeşine uzak olduğunu söylüyor. Ev ya bana ya kız kardesime yakinsa yok diyor. Oysa biz kardeşler hepimiz yürüme mesafesi içindeyiz.. korkuyorum erkek kardeşime çok bağımlı olmasindan. Çok düşkündü hep ona biliyorum ama şimdi hepimiz destek olacağız belki erkek kardeşim birazcık daha fazla destek olur ama çok da yüklensin istemiyorum. O bizim en kucugumuz. Hayatı boyunca babamın hastalığı ona çok yük yükledi. Artık biraz daha rahat olsun annemin yükü asla tek ona kalmasın istiyorum. İkna olacak mı annem yoksa çok mu zor olacak bilemiyorum

Basiniz sağolsun.. benim annemi geçen sene babamı 14 sene önce kaybettim annem babamı kaybedince çok dik gibi dursa da çöktü tabi.. sosyalleşmesini saglamistik Şu dönemde evden çıkmanın zor olduğu bı dönem Sürekli evde hatiralariyla daha zor.. biraz yas süreci için izin verin ama kendisi için uygun gordugu şey için de müdahalede bulunmayın.. bırakın nasıl iyi hissedecekse.. abinizle aynı bina da yapamazsa o zaman taşınır denesin..

Bu arada basiniz sag olsun

bence bu psikolojiden bir an önce çıkın anneniz gayet kendi hayatını idame ettirecek durumda valla evet babanızı özleyecek de bu da hayatın gerçeği babanızın yerine kimseyi koymasın o daha sağlıksız yani hemen oğlumla aynı apartmana taşınalım fikri makul olamaz çünkü atıl olur oğlu aman anne sen çıkma aman anne sen yapma der vs burada hep yazarım anneammen dedem vefat ettiğinde 62 yaşındaydı 42 yıldır evlilerdi üstüne evde yetişkin oğulları vardı dedemin almadığını yapamadığını oğulları yapardı öyle dışarı hayatı gitmesi gelmesi çarşısı vs yoktu pazara bile dayımlarla gider onlar taşırdı iki dayım altı ay arayla evlendi bir sene sonra da dedem hastalandı ve vefat etti anneannem Ankara da yani öyle akrabası tanıdığı olan bir şehirde değil başkentte 20 yıl yalnız yaşadı bu süreçte dayım eşinden ayrıldı ikisi ayrı evde yaşadı vs vs en son iki üç yıldır bir aradalar ki anneanne 84 yaşında neden bağımlı olsun ki anneniz birilerine düzeni var, anladığım maddi desteğe de ihtiyacı yok elimiz üstünde olmalı psikolojisinden çıkın acısını da yaşasın, babanızı da özlesin, ağlasın da bunlar hayatın gerçeği sizlerle olduğu her anda X olsaydı burada olmazdım diyecek düzenini bozmayın diyorum tekrar

erkek kardesinizin esi ne diyor böyle bir duruma, ayni eve tasinma durumuna?

Biz de gözünün içine bakıyoruz ne istese de yapsak diye.. ama o da sanırım çok kararsız henüz...

Başınız sağ olsun. Bence kararı kendine bırakın belki evinden taşınmak bile ıstemiyor şu an zaten daha yeni olmuş. Siz biraz illa benim dediğim olsun istiyorsunuz gibi geldi hem yakına taşınsın hem istediği yer olmasın vs... Bırakın kendi biraz toparlaninca istediğini yapsın. Zaten oğluna bağımlı yaşayacağını düşünmüyorum gezerim, şehirler arası giderim diyen birinin

4 ay önce babamı kalp durmasindan kaybettim ben de hiç bir seyi yokken 58 yasındaydı daha. 4 kardeşiz 3ümuz evli en kucugumuz universitede erkek annem de evin alisverisiydi faturasiydi hic bilmeyen biriydi babam ne derse yapardi. Cok duskunlerdi birbirlerine. Bir de benim annem cok sosyal biri degil arkadasi yok ve kendi ailesiyle bile iliskileri cok zayif olan biri babam merkeziydi onun ve dağıldı biz de dağıldik. Ama toplanmaya güçlu durmaya calisiyoruz o da oyle simdi cok zorlansa da cabaliyor ev cevirmek hic yaptigi bir sey degildi simdi her sey onda o bile koyuyor ona.. bize bile koyuyor tabi. Annem de ara ara ufak planlar yapiyor bir kere erkek kardesime asiri duskun zaten duskundu iyice duskunlesti insallah hep boyle olmaz cunku hem kardesim hem annem icin zor bir durum. Bir gun kardesim hangi sehre giderse calismaya o da gidecegini soyluyor bir gun birakip gidemem evimi diyor yani degisiyor o da biz de alisamadik daha bosluktayiz hala su surecte bizi ayakta tutan sey birbirimize olan bagimiz destegimiz kardeslerim annem olmasaydi mahvolurdum onlar da oyle siz de birbirinize destek olursaniz su zorlu surecler atlatildiktan sonra bir sekilde her sey yoluna girer diye dusunuyorum. Yakin olmaniz iyi yani biriniz en azindan cok yakin olsa iyi olur annenize. Başınız sağolsun Allah sizlere güc sabir versin

Monoceto Ama bak korkar burada diyorsun Neden korksun aylardır yıllardır oturduğu evde Gün boyu baban zaten yoktu annenin dışarı alışkanlığı da varmış neden korkar deyip bunu kabulleniyorsunuz Biri ben korkarım dese aman korkma neden korkasın yıllardır oturduğun evde derim mesela İlk yorumlarımda da var cesaret verin diye ama siz taşınmasına destek olma modunda daha kırkı dahi çıkmadan ev arıyorsunuz Annenize biraz süre tanıyın Gerekirse tabii taşınır da daha haftası dolmadan taşınmalı moduna girilmez Genelde evde vefat olunca ilk zamanlar kalmak zor gelir de herkes anında taşınmıyor bir yere

Bence kızlarına yakın ol ası daha mantıklı. Çünkü oğluna yakın olsa oğlu işte olacak gündüz akşamları da çekirdek aile ile olunuyor. Ama kızlar anneleriyle gündüz daha cok ilgilenir diye düşünüyorum. Tabidwngrler korunabilecekse gelin hanımla arası iyi ise oğlu ile de olabilir ama bence insan kızına yakın olsa daha makul.

Merhaba hanımlar... Cuma günü, İzmir depreminin yaşandığı gün biz de henüz 55 yaşında olan babamı kalp rahatsızlığından dolayı kaybettik. Son iki aydır yoğun bakımda kalıyordu. Durumu iyiye doğru giderken, takdiri ilahi kaybettik onu... Babam aile hayatına çok önem veren, bizlere çok çok özen gösteren biriydi.. annemle birbirlerine inanılmaz bir sevgiyle bagliydilar/bağlılar.. hayatım boyunca bir kere bile birbirlerine seslerini yükselttiklerini duymadim. Hiç bir tartışmalarına şahit olmadim. Çok farklı bir adamdı babam... Annemle de tam bir ruh eşi, hayat arkadasiydilar.. Şimdi malesef babam yok artık benim Allah kimseye böyle erken yaşatmasın bu acıyı... Eminim daha acılarını da yaşayanlar vardır... Çok şükür babam 20 yıldir hastaydı ama güzel dolu dolu bir ömür geçirdik onunla.. Şimdi soruna gelecek olursak... Kardeşler olarak biz birbirimize yakın oturuyoruz annem bizden uzakta 15 km filan var yani aramızda.. onu yakinimiza taşıyalım istiyoruz. Ama nasıl yapacağız bilemedim. Erkek kardesimle aynı apartmanda oturmak istiyor anladığım. kadariyla ama bunu da ben pek istemiyorum. Ayakları üzerinde durabilsin istiyorum. 53 yaşında henüz. Genç, dinç şükür. Ama herşeyi o kadar çok babamla yapmaya alışık ki haliyle çok zorluk yaşıyor ve muhtemelen yaşayacak. Hatta hayallerinde bütün çocukları damatlar gelinler bir oturmak var.. hem bunu diyor sonra ardindan arabayla şehirler arası akraba arkadaş gezmelerine giderim ilerde diyor. Annem güçlü bir kadın ve hep güçlü kadınlara da hayranlık duyduğunu söylerdi. Şimdi nasıl onu ayakta tutabiliriz bilemiyorum... Yaşayan, bilen var midir? Bir fikriniz var mı?

Merhaba öncelik ile başınız sağ olsun, 3 yıl önce bende babamı kaybettim acınızı anlıyorum. Annenizin acısı daha çok yeni 4 gün olmuş daha ama bende sizin ile aynı fikirdeyim yalnız yaşaması içinde bulunduğu duruma daha adapte olmasın sağlar. Düzeni hiç bozmayın ama ara sıra gidip gelin çok sık değil. Alışma evresi geçtikten sonra daha sık gidip gelirsiniz lakin şuan için tek başına kalıp acıyı kabullenmsi lazım

Başınız sağolsun, mekanı cennet olsun.

Allah rahmet eylesin mekani cennet olsun babanizin. Henuz cok yeni her sey. Ama size yakin olmasi daha dogru olur diye dusundum bende.

Ben de siz gibi düşünüyorum.. ne kadar iyi olunursa olunsun araya beklentiler girer, üzüntü oluşturur. O yüzden çok iç içe olmalarını istemiyor. Erkek kardeşim çok iyi niyetli, yardım sever, halim selim bir çocuktur. Anne baba ve eş hakkına ayrı ayrı çok özen gösterir. Eşini de annemi de incitmez ama aynı bina olursa çok fazla arada kalıp yipranabilir. Kızları daha iyi idare edebiliriz diye düşünüyorum. Annemi taşımak isteme sebebimiz trafiğe kalmadan her an ulaşabilmek... Bir de şu an oturduğu ev dubleks, teraslı. Aşağıda olsa yukarısı, yukarıda olsa asagisindan tedirgin oluyor.. Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

Aynı ev demiyor annem. Aynı bina diyor.. gelinimiz birşey demez kardeşimiz gibidir ama biz de bunu fırsat gibi görecek insanlar değiliz. Kendime göre düşünüp uygun bulmuyorum.

Benim babam öldüğünde annem 54 yaşındaydı ve evde tek kalmaya korkuyordu. Hayaller goruyorum, urperiyorum diyordu. Biz de şehir disindaydik geldik ve eve alışana kadar 2 ay kadar yanında kaldık. 2 ay gibi süre içinde eve tekrar alıştı korkusu geçti. Sabırlı olun. Başınız sağolsun

Çok şükür aslında bu açıdan.. çünkü babam yıllardır hastaydı hani kendine bakabiliyor hatta ise de giderdi ama market, dışarı işleri vs hep annemdeydi. Arabası da var. O açıdan sosyaldir annem. Ama babamla diyorum ya ruh esiydi onlar annem babamın sadece varlığını bile çok çok çok ozleyecek...

Aslında en büyük sebebi babam daha sağken biz zaten ev bakıyorduk. Hatta babam hastanedeyken degistirsek mi diye düşündük sadece o evine gelsin görsün diye değiştirmedik. Aslında annem bizden çok istiyor taşınmayı. Şu an daha da iyi anlıyorum. Çünkü dayımla teyzemle konuşmaları da hep o yönde. Bizim israrimizdan çok gerçekten onun da istediği bu. Ben yapamam burada diyor. Aşağıda olsam yukaridan, yukarıda olsam aşağıdan korkarım diyor. Hiç yalnız gece geçirmedi burada. Hirsizda girdi komşulara. Birine terastan birine aşağı kapıdan... Zaten biz onu hiç bırakmayız yalniz. Yani tasinmasa da bırakmayız şu an. Babam çok düşkündü anneme çok... Aklı annemde kalmasın istiyorum. Annem iyi olsun istiyoruz. Zaten yetim kaldık yaş kaç olursa olsun işte...

Başınız sagolsun çok yeni acınız. Ben de babamı kaybedip annemle yapayalnız kaldım 16 yaşındayken. Şu an bir düzen değiştirmek için erken olduğunu düşünüyorum. Hepiniz acınızı yaşayın, yas sürecini geçirin sonra bir karar verin. Ben geçen sene evlendim ve benim annem de eli ayağı tutan aktif bir kadın olmasına rağmen annemle aynı mahallede olmayı istedik. Çünkü yalnız ve bir alo dediğinde gidebilmeliyim. Siz de bu süreçte zaten hemen yalnız bırakmazsınız ama kendi başının çaresine bakabilecek olsa da yerleşim yeri sizlere trafiğe vs takilmayacak kadar yakın olmalı yalnız bir kadının bence.

Basiniz sagolsun. Allah sabir versin. Babasini erken kaybetmis olan biri olarak söylüyorum: Annenize en iyi ne gelecekse onu yapin. Oglu ile ayni binada oturmak istiyorsa yapsin. Psikolojik destek alma imkaniniz varsa anneniz muhakkak alsin. Annenizi gözlemleyin. Depresyon belirtileri gösterse erken müdahele edin. Kolay bir sürec olmayacan. Annenizin bu konuda istediklerine yinede saygi gösterin. Tekrar basiniz sagolsun

Başınız sağolsun sizin de... Geride kalanlara zormuş... Annem de ne yerde ne gökte.. aynı dediğiniz gibi hepimizin için de kocaman bir boşluk... Herkes bıraktı gitti bizi.. halamlar, babaannem, dedem, dayilarim... Teyzem gitmedi bir haftadır sağolsun yanımızda.. iki kuzenim her gün geldiler.. Ama artık bu hafta her gün kimse gelmez haliyle... Kendimize kalacağız artık mecbur. Bizler yine iyi de... Annem? Bilemiyorum Millet garip garip yorumlar yapıyor kendince. Bazen sinirlerimiz hopluyor ama ne diyeceksin... Şunu ogrendim ki bir cenaze varsa çok çok çok ince düşünmek lazım konuşurken ve kimseye akıl vermemek gerek. Ha ihtiyaç olur zaten o kişi der ki şunu nasıl yapalım... Sorulmadan, başına gelmeyen insanlar konusmamaliymis. Çok yaralıyor eminim onlarda istemez ama malesef durum böyle... Annecigimizin elimizden geldiğince yanındayız artık hep..

Allah rahmet eylesin bi süre daha bekleyin anneniz ve sizler kafanızı toparlayın

Başınız sağ olsun Acı henüz çok taze Mesafe de sadece 15 km Bence alıştığı yerde yaşamaya devam etsin bir süre Yani alıştığı muhit komşusu marketi önemli Yaşı da genç zaten yakına taşıyıp muhtaç ve bağımlı hissi yaratmayın acı biraz küllenince de her gün gitmeyi görev haline getirmeyin

15 km uzak değil aynı evinde kalmaya devam etse daha iyi olmaz mı

Basınız sağolsun. Bunları düşünmek için çok erken bence. Anneniz babanızin vefatınim hemen sonrasında ev değişlikliği yapmak istemeyebilir. Alıştığı düzen, yer, komşu ayrılmak istemeyecek belki oradan. Erkek kardeşiniz ve eşiyle aynı binada bu zamana kadar oturuyorsa bundan sonra da oturabilir. Zaman içerisinde duruma ve annenizin isteğine göre gerekirse sizlere yakın oturur. Ama şuan bu konuda bir yönlendirme yapmayın bence. Zamana bırakın.