Kimse cevap yazmamış ama gerçekten yardimlariniza fikirlerinize ihtiyacım var. Ağlıyorum sürekli sanırım psikolojim bozuldu

Canım ilaç gibi yazmışsın teşekkür ederim. Ailesi iyi bana karşı hep kızım der hediye alırlar sürekli yardım ederler. Ama arada tabiki laf da sokarlar. Peki sana şunu sorayım ben ailesi yada başka bir konuda bozulduğumda eşime nasıl tepki vericem ne yapsam olmuyor. Sen evlimisin bebeğin var mi S

Esin ailesini hicbir zaman kotulemez anlattigin seyler anca kavga cikarir madem onlara cevap verecek kadar onemli degil esine anlatma. Ben 2 yillik evliyim ilk sene herseyi kafama takip sorun ederdim ama inan hicbir faydasi olmadi. Simdi az ve oz konusuyorum esime ailesini anlatmaktan vazgectim artik anlattigim zaman bir etkisi oluyo, biliyo oyle vari yogu soylemiyorum artik. Bakma benimde hala cenemi tutamadigim zaman tabiki oluyo ana hemen frene basip durduruyorum kendimi. Canim bak sinirli davranmak ise yaramamis birde bu yontemi dene bakalim ne degisecek birsey kaybetmezsin ki :) hedef 2016 Hoşgeldin hayatıma yarınım herşeyim Canım

Onu bi aile yetistirdi oda aileside kiymetli sizin ne istediginizin ne hissettiginizin bir önemi yok. Peki sizide bi aile yetistirmedi mi onlarda size emek vermedi mi siz niye esinizden degersiz olasiniz. Size bu sekilde davranacaksa niye evleniyor dusunmuyor mu oda dunyaya bi kere geldi onunda bi ailesi var onunda duygulari var yaptigim seylerden dolayi uzulur kirilir diye. Boyle sizi umursamayan adami siz hic umursamayin. Gecimsiz eşlerde kendi meselelerini halletmeden cocuk yapmasin safkelebek perfectus

Çok doğru demişsin uygulamaya çalışıcam bende inan insan doğruları bilip de yapamaması kötü. Annemde hep der kimse için kocanla arani bozma diye. Benzer şeyleri yaşamışız. Peki şimdi sizin araniz düzeldi mi hedef 2016 Hoşgeldin hayatıma yarınım herşeyim Canım

Günaydın, beni üzer doğru kavgalı isek normal zamanda durduk yere olay çıkartmaz. Önden yürüme mevzusu na gelince evet ben biraz yavaş eşimde biraz hızlı yürüyor. Bende genelde topuklu falan girdiğim için yetisemiyorum yada istemiyorum o yavaşlasın diye bekliyorum bu konu hala çözülmedi tabi. Çocuk kesinlikle ortak karar olarak olmalı katılıyorum. Artilar eksiler her kişiye göre tabiki değişir ben sadece aklıma gelenleri yazdım. Birde durduk yere pek kavga ettiği yada tartıştığini görmedim genelde ben çıkarırım konuları tabiki pismanlikla sonuçlanır sonrada. Eşimin ailesini sanırım ben çok kabullenmedim ne söyleseler bozuluyorum yüzüm düşüyor. Ama gelin olarak yapmam gerekenleri yapıyorum bir görev gibi tabi içimden gelerek yaptığım şeyler nadirdir. Devam edip etme etmeme kararı vermeye gerek yok dedi eşim akışına birakalim dedi telefonda. Gelmesini bekliyorum gelince yüz yüze de sorucam yine konuyu açmak istemiyorsa sanırım üstelememek en iyisi

senin için en makul ve mantıklısı sağlıklı ve sakin kafa ile düşünmen. insanların kaderi ve kariyeri anne ve babalarının evlenmesi ile başlar. iyi bir anne ve iyi bir baba başarı ve güzel bir kariyer getirir her insan için. birde erkek çocuklar olgunlaşmıyor çünkü anneleri olgunlaşmasına izin vermiyor. daha dün forumda okudum nişanlı adam anne gece kalkıyor kocasının yanından oğlunun yanına yatıyor. eh bu anneler böyle yaptığı sürece ne beklersin o erkekten. bu yüzden çoğu yerde sakinliğini koruman daha iyi. ama illede ailem illede annem derse ve düzelecek bişey de yoksa evliliği devam ettirmek de sağlıklı değil O

Uzun süredir çok kavgada bile böyle bir girişimim olmadı ama tabi dediğin gibi bir daha olmayacagim hatta hicbirseyin garantisini kimse veremez. Dr birden fazla gittim biri anksiyete dedi ailem de hasta var o dönem öğrenmiştik. Geçer kendimi iyileştiririm ona inanıyorum ama. Kendimi suçlama içgüdüsü oldum olası var bende her konuda bunu yapıyorum ve insanlar bu sebepten benden yüz bulup kolayca uzebiliyorlar. Ailesi için yorum yapmıyorum bile kendilerince yaptıkları hersey bizim huzurumuzu kaçırıyor. K

Evet canim aynen öyle oldu. Ve yalnız geçen günlerim kafama dank etmesine sebep oldu peki ailesi yada başka konuda bozulduğumda nasıl tepki vermeliyim sen neler yapıyorsun bu konuda safkelebek perfectus

Umarim gerçekten yardıma ihtiyacım var. Psikolojim bozuldu bu Ağlıyorum bi çok gülüyorum O

Yok onlar suçlamıyorlar ben suçlu gibi hissediyorum kendimi, bana hiç öyle davranmadığı, onlara yaptığı için. Eşim ailesini sever ama nedense evlerindeki herkes ondan çekiniyor. Korkuyor. Annesi bunu tepesine çıkarmış galiba. Halbuki evde hiç öyle değil. Sesinin yükseldiği nadirdir. Ben baskın karakter olduğum için öyle davranıyor da olabilir bilemiyorum yani. Evine düşkün olmasa evliliğimi devam ettirmem, bunu da iyi biliyor. Kuralları baştan konuşup evlenmek en iyisi bence. Sonra pek bir sıkıntı yaşanmıyor böylece O

Zamanında az da olsa ben de birşeyler yaşadım çünküü. Öfke kontrolüm yoktu. Zaten ailemden çok uzaktaYDIM. Tek başınaydım eşimin memlkeetinde. Kısacası Ondan umuyordum he rşeyi. Şefkat, sevgi, Aşk, arkadaş, dostluk.. Aklına ne gelıyorsa. Bu yuzden, ufacık bır şeyde bile. Olması gerekenden çok fazla tepkiler verıyordum. Eşimi cimciklerdim, vururumdum, morartırdım kollarını. O derece! şu an bunları yazarken kendimden utanıyorum biliyor musun?! Bu bir şiddet resmen nasıl yapmışım böyle bir sey dıyorum. O yüzden kardşeim, asla pişman olacağın şeyler yapma. Her zaman adımlarını düşünerek at. Eşine de Ailesine de.. Ama bir o kadar da Eşine sımsıkı sarıl.. Ona yoldaş ol. Şu 3 sihirli sözcükleri aklından çıkartma. Sabır, Dua, Şükür.. Bak nasıl mutlu oluyorsun o zaman.. :) O

bizim aramız hep düzgün.. O ne desem pek alınmaz. Ben sadece içimi döküp rahatlardım.. Ama artık takmıyorum.. O da hep der bizi ancak birbirimiz üzebilir.. Gerisi hikaye diye.. Kesinlikle tartışsam da yansıtmam aileme. o da ailesine.. O

Bende utanıyorum ama çok şey yaptım asla ama asla yapmam dediğim herseyi yaptım bunları burda anlatıyorum çünkü kimse beni tanımıyor beni normal hayatta tanıyan kimse anlatsam da inanmaz. Yani şu ayrılık bana dank etti resmen ne kadar çok hata yapmışım dedim eşimde hep der ki ben çok sabirliyim. Düşünüyorum da gerçekten sabırlı. 3 sihirli kelimeyi çok begendim bu aralar kendimle ilgili yaşadığım bir diğer konuda dinden uzaklaştığimi hissediyorum. Neden nasıl bilmiyorum ama hep herseye isyan ediyorum canımı al diyorum neden bana oluyor bunlar diyorum lanet. okuyorum

Kesinlikle citayi cok dusurduk ve ben ailemde hic boyle seyler yasamadim sımdiki geldigim durum yaptigim davranislar acinasi... Biz çok kavgalar ettik ben kendi canıma bile kiymaya kalktım. Engel oldu ve vurdu bana. Ama geçen gün bu annesinde yeme dediğim halde ben evde onu yemek için beklerken onlarda yedi ve ben kızınca da üzerime yürüdü. Affedemiyorum benimde hatalarım oldu ama davranışları çok ağır geldi. O

Bu sorunlardan dolayı bebek fikrini erteledim zaten eşime de söyledim. O da pek bişey demedi. Es ayrı bence de ama eşime göre değil ailesi öncelikli ona çok kez söyledim zaten benden ayrılırsan git ailenle yaşa. O kadar düşkündün neden evlendin diye çok söyledim O

Sorun şu ki ailesi gelince 2 ayda bir gelip 1 ay kalıyorlar bu arada bizde kalmiyorlar. Gelince onlar eşim değişiyor bana kaba ve ilgisiz davranıyor ailesi yanında özellikle hep hizmet ediyorum ama yüzüme bile doğru düzgün bakmaz. Kaynanam yada kbabam laf sokunca ben pek cevap vermem ama eşimle sonra kavga ederiz ve hep ailesini haklı görür. Çok kez uyarmama rağmen genelde önden yürür ben düşsem fark etmez o kadar yani. Ne yapacağımı şaşırdım dışardan bakan kimse bizi öyle görmez ama Birbirimizi yiyoruz en ufacık konuda bile gerçekten başlığı öyle düşündüğüm için attım. Bizimki gecimsizlik

Bende senin bakış açına sahip olmak isterdim ama biz henüz çocuk düşünmeden sizi Tedavi ettirelim diyen bir kayinpederim sırf oğlunun işine yakın olsun diye alacağımız eve kadar karışan bir ailesi var ortada. Bu arada evi de kendimiz alıyoruz onların herhangi bir katkısı yok. Aileme düşkünlüğe gelince ben çok düşkünüm. Eşim de bu konuda takdir eder beni. Ama onun ailesine düşkünlüğü rahatsız ediyor her konuda beni üzdü için. Telefon rehberine takıldım evet ama 4. Yada 5. Siradayim sen o sırada olsan ve bunu gerçekten hayatında da hissetsen ne yapardin

hiç kimse mükemmel değil.. Herkes tartışma yaşıyor.. ama senin savaştığın kişi onun ailesi.. Hazmedemediğin bir çok konu olabilir.. Benim de oldu ve eşimi çok kırdım eşimin hiçbir suçu olmamasına karşın.. Sonuç ne oldu YAPAN YAPTIĞI İLE KALDI.. ELİME NE GEÇTİ? Koca bir hiç.. O yüzden eşinin kıymetini bil.. Kesinlikle 3. şahıslar için kavgayı bırak adlarını bile anma... İnan bu senin evliliğinin tek çözüm noktası..

O dönene kadar iyice oturun düşünün devam etmek istiyor musunuz, yoksa istemiyor musunuz diye, karşılıklı söz verişin bir dönem, baktınız oluyor devam edersiniz tekrar. Yani intihar girişimi, şiddet vs. hep bir arada olunca benim de devreler yanıyor. Ama çocuk işini bekletmeniz konusunda eminim, durgun sulara geçmeden onu aklınıza getirmeyin. Bu gibi şeyler tekrarlanırsa, dertleriniz bu sefer katlandığından daha kötü olabilirsiniz. O

Bir kere eşlerimize bir şeyi yüzkere söylemekten, şikayetcçi olmaktan vs vazgeçmeliyiz.. Çünkü ne kadar uzatırsak, ne kadar istersek onalrdan o kadar kendilerini geri çekiyorlar. Bu doğru orantılı olmuyor maalesef.. Bıraz akışına bırakmak gerekıyor bazır şeyleri. Sinirlenmiceksin, çok rahat olucaksın. Eşinle o kadar çok haşır neşir olmıcaksın. Eşin de olsa, nerede duracağını biliceksin. Yani, sen bır adım gttığın halde o bır adım bıle gelmıyorsa sen daha da daha da adım atarsın işte o zaman eşinin yanında saygınlığın bile kaLMIYOR. Değer verip verip, Alamamk gibi bir şey. Ailesi konusuna gelınce, dediğim gibi bence hiçbir zaman siz de lafınızı esirgememeniz gerekıyor. Benım kapederim çook konuşur, her şeye muhalefettir. Bana da öyle. Tabırı caizse çoğu zaman gevezedır yanı. Şakayla karısık lafta söyler. Amaa ben her zaman ' Baba valla şaka yaptığını söyluyorsunuz ama, ben bunu bilir bunu söylerım her şakanın altında bır gerçek vardır yani. Açık açık söyleyn ne diyecekseniz ' derim misal.. En basit örneği vereyım sıze. Ve bunu eşim varmıs, kvalıdem, kaynım varmıs dınlemem. Her yerde kendimi savunurum. Çünkü kimse bana laf sokamaz.. Lafta söyleyemez. Hak etsem bile, ulu orta kimse kimseyi öyle eleştirip laf yağmuruna tutamaz. Dediğim gibi. Eşinğize sırtınızı dayamayın. Kendiniz dimdik olun. Asil durun. Yerinizi belirleyin. Eşiniz de dahil sizin duruşunuzu benimsesinler..

bazı erkekler özellikle böyle davranıyor ailesinin yanında saygıdan dolayı babalarından böyle görmüşler karı köylü oldu ne kıymetli karın var demesinler diye böyle davranıyor kimisi belki senin eşinin düşünce tarzıda böyledir O

Çıtayı çook düşürmüşsünüz ama normal şartlar altında rutin bir kavga hangi sebeplerle çıkıyor ki? Sadece telefon listesindeki yer yüzünden işler bu hale gelmemiştir heralde?

Aslında dediğin gibi yapsam sorun olmayacak ama bende de var cadolozluk adam anlayışlı sadece aile konusunda hassas ve benim çenem hiç durmuyor. Sonradan üzüldüm ve pişman oldum ama hem annesine küfür ettim hemde ailen benim ailemin tırnaği olamaz dedim. O okypete

Benim Ailem öyle bir durumda kapısını açar. Bende yıllardır çalışan bir kariyeri olan para kazanan bireyim bankacıyım. Benim kabul edemeyeceğim şeyler tabiki şiddet ve aldatma herkes gibi. Bir kere yaşadık şiddeti ama o da ben olsam kim yapsa aynı şekilde yapardım diyorum. Ailesine olan düşkünlüğü ve benim ikinci planda olma düşüncem ister istemez baba olunca da çocuğunu ikinci plana atacak gibi düşünmeme sebep oluyor. Ailesi iyi sayılır ama eşim tapiyor resmen onlara

Canim ofkeni kontrol etmeyi sabirli olmayi ogrenmen gerekiyor. Ailesinin sana karsi tavri nasil sen de onun ailesiyle iyi gecinmeye bak hem sana karsi tavir almazlar hem esin ailesiyle iyi oldugun icin mutlu olur, araniz duzelir. Kucuk seylerin hesabini yapma, herseyi isitip isitip onune koyma, biraz akisina birak olaylari, boyle olan anca sana ve esine oluyo gordugun gibi. O

Teşekkür ederim olgun için öncelikle. Tek kelimeden bende aynı anlamı çıkarıyorum. Özlemiyor o zaman sevmiyor zaten saygı da yok. O zaman ne işim var benim bu evde. Sadece fevri karar almak istemiyorum. Sana eşimin arti ve eksi özelliklerini sayayim: eski yönler : beni dövdü kabullendim yoksa kendime bişey yapacaktım ama geçen gün de üzerime yürüdü. Ailesine ve arkadaşlarına fazla düşkün. Beni üzer ama çevresini cokk nadir. İnatçıdır. İstemediği bişeyi zorla yaptiramazsin. Çocuk konusunda çok üzdü beni çok uzun süre istemedi çünkü. Hep önden yürür ve ben bundan nefret ediyorum. Artı yönleri: eli açıktır ne istesem alır fazlasını al der. Ailem ile arası iyidir hep gelsinler ister davet eder. Özel günlerde yada aramız iyiyse sevgisini ilgisini gösterir hediye alır. Çevresinde çok sevilen biri. Çok dürüst. Iyi bir mesleği var. Aramız iyi olirsa kesinlikle çok iyi bir baba olur. Aklıma gelenler bunlar sence hangisi ağır basar karar vermemi kolaylaştirir belki yorumlarin ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Boşanmayı düşünüyorsanız çocuk yapmayın bence. Eşinizle sorununuz neyse konuşun. Anlaşamıyorsanız da bitirin. Ailesine çok düşkünse hiç evlenmeseydi. Herkesin yeri ayrı. Eş ayrı, aile ayrı. İnsan eşini daima ön planda tutmalı. Sonuçta birlikte yaşıyorsunuz.

sorun tam olarak ne çogu erkek ailesine düşkün annesine aşık O

ben her zaman eşimle ailemin yerini ayırmasini bildim. Ama eşim her ne olursa olsun ailesi ve kardeşi geldi. Daha önce evliliğimizin ilk zamanlarında kardeşi ile ilgili de konu açmıştım hatta. Ama şunu anladım ben hiç ama hiç bir zaman eşim için öncelikli gelemeyecegim. Çok acı. . Bu arada cocuk fikrini erteledim. En azindan genel bir durumumuza bakmak istiyorum. Yorumun için teşekküler O

Evet aslında bu süre ikimiz içinde iyi bir fırsat ikimizde birbirinizi seviyoruz ama saygı yok. Geçen konuşurken özledim seni dedim ne güzel dedi cevap olarak yani gülsem mi ağlasam mi bilemedim. Içim acıyor herkes mutlu mesut ve çocuk yaparken ben bunlarla uğraşıyorum diye. Devam edip etmeme kararını iki ay önce yine bir kavga da verdik devam edelim dedik ve yine oldu tesadüfe gel ki iki ay öncede ailesi burdaydi safkelebek perfectus

bakın intihar girisimi ciddi birsey ve öyle düzeldim diyerek gecistirilecek bir durum degil, su an iyi hissediyor olabilirsiniz ama bu aksam büyük bir tartısma sonrasında o kontrolsuzlukle herhangi birseye kalkısmayacagınızın garantisi var mı? siz doktorun verdigi ilacları alın, fakat gittiginiz hekim ilacla beraber diger seansları da takip etmiyorsa ya baska birine gidin ya da onun verdigi ilacları kullanırken bir yandan da psikologa gidin. kendinizi surekli suclamanız dahi saglıklı degil bence. eger ayrılmayı düsünmüyorsanız bence eşinizin de gitmesi gerekiyor... onun da kendisini kontrol etmede basarılı oldugu soylenemez. hem gittiginizde karsılıklı hatalarınızı daha net gorürsünüz, hem de kendi sorunları cozuldukce bu durum ilişkinize de yansır. annesi ne kadar ısrar ederse etsin onu kırmamak icin azıcık yese dahi erkenden kalkmalı, sizin hazırladıgınız masaya da oturmalıydı. siz eşinizi sıkıstırdıkca inada binmis her sey. hatta onu arayıp gitme vs demenize bile gerek kalmamalı, o eşine evine dair sorumluluk duyup kosa kosa yanınıza gelmesi gerekiyor. ailesi oglunu cok seviyorsa da haftada en az 1 gun sizi birlikte yemege davet etsinler. oglu gelsin yesin, eşi de beklesin beklesin dursun, bu nasıl bir mantıktır... bunu bir annenin sevgi gosterisi olarak kabul etmek bile bana tuhaf geliyor. oglunu seven evindeki huzurunu da düşünür.

Haklısın ve bende kendime yakıştırmıyorum ama ettim bi kere... ailesi ve çevresi yüzünden o kadar yıprattıki beni neler var neler anlatsam roman olur. Eşim de dedi zaten insan affediyor ama unutmuyor diye

Evet evliyim ve profildeki de benim kizim :) Bende ofkeme cok cabuk yenik duserim ama gordumki her ofkeyle kalktigimda zararla oturdum. Zaten sinirle ilk anda verdigin tepkiler pismanlik olarak geri dönüyor mesela senin arabadan kendini atmaya calisman gibi. Sinirlenince o an sus he de gec hemen tepki verme o odadan cik baktin sinirin gecincede ayni tepkidesin o zaman haklisindir. Esimin ailesi iyidir diyorsun bak yardim ediyorlarmis falan demekki halden anliyorlar. Diyelim kayinvaliden birsey dedi hemen cevap vermek zorunda degilsin ki, annemiz babamizin dediklerine takiliyor muyuz bu kadar. Tatli dil yilani deliginden cikarir fevri davranma guzelce derdini soyle, sakayla karisik sitem et hemen yaygarayi koparirsan hakliykende haksiz olursun. Yani her soylenene esinde dahil takilma. Relax ol biraz yaa sinir harbi sadece seni yorar. Esinde oyle keskin sirke kupune zarar. Yumusak basli ol biraz kazanan sen olursun.

Saol canim cevabın için. Ben de büyütüyor olabilirim ama bir değil iki değil. Dayak konusu oldu bir kere ama ben intihara kalkistim o yüzden yaptı. Bir kaç kere üzerime yürüdü ama ben de boş durmadım vurdum hep sinirimi alamadım. Ve dayak konusunu hala yüzüne vuruyorum. Bir de ilgi konusunda kesinlikle haklısın ne kadar istersen o kadar kisiyorlar. Ben asıl şunu merak ediyorum eşlerini ve eşlerinin ailelerini parmaklarinda oynatan her istediğini yaptıran ve buna rağmen hep iyi olan gelinler siz napiyorsunuz nasıl beceriyorsunuz

Kardeşim belki sana öyle geliyordur. Mesela, ben de eşime 'ailenin yanında bana karşı çok ilgisizsin vs..' dıyordum. Bu yuzdne cok tartısırdık. Belki eşin çok saygılıdır. Ailesinin yanında senınle ilgilenmeyi vs.. saygısızlık gibi görüyordur. Bu da olabilir. Biz kadınlar çok hassasız.. Ufacık şeyleri bile uzatırız büyütürüz yani.. Ondan diyorum. Ayrıca benden size tavsiye, kpederim kvalıden laf bile soksa, eşinden seni korumasını Sakın bekleme. Her zaman kendini koru. Kendine laf söyletme sakın. Ben böyle yapıyorum. Ve benım sınırımı da biliyorlar. Bana nasıl yaklaşılması gerektiğini de. Yanı onalrın yannında küçükte olsan, bir saygınlığın olsun Muhakakk.. Bırak varsın korumasın eşin. Zaten çoğu erkek anasına babasına alf söyletmemek için korumaz ki eşini. Ufacıkbir şey olduğunda da.. Biz istiyoruz ki, hep bizi korusun, bizim yanımızda olsun, bızle ılgılensin, bize baksın. İlgi.. İlgi.. İlgii işte. Ama erkekler değişik yaratıklar maleseffffffff :/ Bütün sayfaları okumadım, fakat. Eğer ki, dayak ve aldatma yoksa. Bence büyütüyorsun bu konuyu derm. Ama bunlar varsa, Hafife bile alıyorsun dıyebilirim!! ALLAH yardımcın olsun İnşaALLAH Kardeşş.. S

Kendi ailenize düşkünlüğünüzü eşim takdir eder diyorsunuz ama eşinizin kendi ailesine düşkünlüğü beni rahatsız ediyor diyorsunuz, bu çelişki değil mi sizce? Aslında her konuya üzülmenizin sebebi ailesi değil sadece ailesini benimseyememiş olmanız, onlara da kendi anne-babanız gözüyle bakamıyorsunuz, Yahu listedeki sıraya neden takılıyorsunuz anlam veremedim, Atıyorum adım züleyha, eşimde listeye aşkım diye yazmamış züleyham diye yazmış, doğal olarak rehberde en son isim olacağım, bu mu yani takıldığınız nokta, Çocuk gibisiniz desem alınmayın lütfen, Ayrıca eşinizin ailesinin alacağınız evin isyerine yakın olmasının daha iyi olacağı düşüncesini belirtmesi kadar doğal bir şey yok, maddi katkıları olmaması herhangi bir engel teşkil etmiyor bu öneriyi söylemelerine, mantıklı düşünmüşler, neden boşuna yol masrafı çıksın anlamında ihtiyatlı bir davranış olarak söylenmiş bir tavsiye,,, O

Eşinin ailesi mi seni suçluyor bilmiyorlar mi oğullarının huyunu ben anlamıyorum gerçekten. Bizim ki de çok düşkün ailesine Peki ailesine düşkün olmayınca evlenince ailesine de düşkün olmaz derler ole bisey yaşadın mi

Canım ne kadar güzel yazmışsın inan sinirlendiğimde bu yazdıklarını açıp okuyacağım. Ben kendimi çok düşük tuttum hep adım attım hep ilgi bekledim olmadığı zaman hep tantana yaptım geceler boyunca uyutmadim basının etini yemek için. Ama akıllanmadim bir türlü. Senin yazdıklarını dikkate alacağım. Ve ben bu yaşadıklarımı kimseyle paylaşamiyorum. Etrafım o kadar güvenim o kadar mantıklı bulurlar ki beni asla inanmazlar bu yaptıklarıma. Ben çenemi tutsam ne güzel olur. Öfke kontrolünü de bilmiyorum hep kendime zarar veriyorum kaç kere arabadan atlamak istedim eşim tuttu. Bıçakla kendimi odaya kapattım eşim kapıyı kırdı ole dövdü beni. Ve seni ailene birakicam diyince ağladım bırakma diye. Daha neler neler 3 4 yıla çok şey siğdirdim belkide elimden suan uzak olmam kendi hatalarımi görmeme sebep oldu bilmiyorum

Çocuk gibi söyleminize alinmadim bende bazen aynısını düşünüyorum çünkü eşimde söyler arada. Telefon listesinde kısmı yanlış anlaşılmış hani telefonda hızlı ulaşmak istediğiniz kişiler vardır ya hani kendiniz olusturursunuz o listeyi bende orada 4. Siradayim. Ailesinin ev ile ilgili düşüncene katılmıyorum çünkü ailemiz de hasta var ve ben aileme yakın oturmak istedim ama kayinpederim bunu bile bile esine zor olur dedi. Ve bu dediğini unutmucam. Ailesini dediğim gibi çok benimseyemedim daha evleneli 1 ay olmadan kardeşi geldi bizde kaldı haftalarca. Balayindan dönmüşüz yeni bize yemeğe geldi ailesi herkesi kapıda uğurladım kardeşini de optum k. valide dediki o burda kalacak. Bende şok. Eşim inde haberi yokmuş ole demişti. Yani bu tip şeyler çok birikim oldu içimde . push ; O

öncelikle intihara yeltenmeniz saglıklı bir psikolojide olmadıgınızı gösterir. eşiniz sizi durdurmak icin birseyler yapmaya calısmıs fakat sonradan tartısmalarda da üzerinize yürümesi öyle panikle ne yaptıgını bilmeyerek vurduguna dair düşünceden uzaklastırıyor. hatalarınızın farkında olmanız iyi birsey ancak tümüyle kendinizi de suclamayın bence. mesela eşiniz vurduktan sonra özür diledi mi? neden böyle seyler yapıyorsun diyerek psikologa gitmeyi teklif etti mi? ayrıca siz yemek hazırlamıssınız, evine gelmesi gerekirken ne işi var annesinde? madem öyle sizi neden davet etmiyorlar? yazdıklarınıza bakınca evet siz kontrolunuzunu iyice kaybetmeye başlamışsınız o kesin, fakat sizi bu noktaya getiren eşiniz mi... işte orası belli degil. eger evlendiginiz günden beri böyle oldugunuz icin eşiniz de annesine kacıyorsa bunun yerine ayrılsın. seni babanın evine yollayacagım tehdidi bile o kadar sıg, o kadar çirkin ki... bir de buradaki olumsuz yorumlarla kendinizi hepten suclamaya baslamıssınız, yapmayın lütfen. eşiniz daha birey olamamış, bu durumda onun düşkünlügünü eleştirmenizin ailesine deger verme-vermemeye baglanması konunuzun icerigiyle de örtüsmüyor.

Boğazı sıkılacak erkek modeli... Bunların hiç ortası yok herhalde, ya çok seviyor, düşkün oluyorlar ya da fazla mesafeli... Benim eşim de kırk yılın başı annesine gidiyor kadıncağıza kötü davranıyor azarlıyor, çok üzülüyorum, sanki ben yaptırmışım gibi suçlanıyorum

ama onu idare ederek istediğini yaptırtabilirsin. ne kdr haklı olsan da annesine küfür edip de eşinin nasıl sana hak vermesini beklersin? haklıyken haksız duruma düşmüşsün.. O

Kesinlikle katılıyorum aslında erkekler saf ben taktik ile eşimi ailesi değil kendim öncelik yapabilirim ama öyle şeyleri bilmem kızsam söylerim yada yüzümden belli olur. Halbuki biraz politik yaklaşsam eminim eşim yine aşık olur bana. Bu konuda verebileceğiniz tavsiyeler var mı kızlar O

Maşallah kızıma çok sekerrr allah inşallah doğru zamanda bana da verir Bu lafı beğendim sinirlendiğimde ki ilk tepki pişmanlık getirir diye bende zaten hep ilk tepkilerimden ağzım yandı. Ama daha sakin olmayi çabalicam canim. Başka odaya geçmeyi de denicem. Aslında k. valide ve k. pedirin dediklerine cevap veremiyorum çok nadirdir yada. Sadece eşimle sonradan kavga ediyoruz. Belki diyorum bebek olunca daha Relax olurum sende öyle bi değişim oldu mu bebek önce ve sonrası evlilikte artı eksiler mesela. . push ; O

Tek cümleden sevgi tespiti yapmak tam doğru olmaz ama "seni özledim'in" karşılığı "ben de özledim" dir genelde. Ailelerin yanınızda olduğu zamanlarda da iyi geçinebiliyorsanız zaten beraberliğiniz tescillenmiş oluyor. O yüzden saygı işi baktınız çözülmüyor, kendi yolunuzu çizersiniz artık, o çocuk illa bu ilişkide olacak diye bir şey yok Saygı olmadan sevgi nasıl olsun çünkü :/ . push ; O

Şurdaki konuların neredeyse yarısından fazlası koca ailesinden şikayetçi, Siz kendi ailenize düşkün değil misiniz? Düşkün iseniz eşiniz de sizin gibi düşünse yani neden ailene bu kadar düşkünsün dese tepkiniz ne olurdu? Düşkün değilseniz , ailesine düşkün olan eşinizin bu durumunu neden sorun yapıyorsunuz? Telefon listesindeki öncelik sırasına bile kafayı takacak kadar kıskanç olmuşsunuz malesef, İnsan anne babasına düşkün olacak tabiki de, En sevmediğim kişiliktir anne babasına düşkün olmayanlar, Mesela anne ve babasını huzurevine gönderenler sizin gibi düşünceye sahip eş olsa gerek,,, Allah kendi anneme, babama ve eşimin anne ve babasına uzun ömürler versin, eksikliklerini göstermesin,,,

Başkasını bilemem ama ben kendim az beklentiyle kotarıyorum işi, parmağında oynatmak lafını pek sevmem ama en ufak bir isteğim bile yerine getirilir, daima güler yüzlü olmaya çalışırım, alt mana aramam söylediklerinden. Benim eşimin ailesi kötüyse benim o zaman oğullarıyla ne işim var? diye düz mantıkla başladım en baştan, iyi kabul ettim. Güvenimi de boşa çıkarmadılar, ben de onlarınkini boşa çıkarmamak için elimden geleni yaptım. Öteki türlü anlatılan hiç çaba sarfetmeden kulum, kölem oldular laflarına da zerre inanmam. K

öncelikle bol sabır diliyorum. il yorumu ben yapayım. aile olduğu sürece bu durum pek değişmiyor. ama eşiniz benim karımı üzmeyin o benim eşim helalim o üzülürse bende üzülürüm ona yapılan bana yapılır bana zarar verirsiniz demeli diyebilmeli. sorunları çözmeden bi bebek kesinlikle düşünmeyin var olan sorunları arttırır ve bebeğinize çok büyük haksızlık yapmış olursunuz. eşinize ne istediğinizi ne beklediğinizi açık açık söyleyin. eleştirmeden dırdır etmeden kınamadan ciddi ve kararlı bi şekilde söyleyin ve çekilin kenara bi durunu seyredin ne olacak bişeyler değişecek mi bişeyleri düzeltmek değiştirmek için çocuk yapmayın. mesela ben şunu istiyorum şu şekilde olursa daha mutlu ve daha yapıcı olurum deyin. olması gerekeni söyleyin eşiniz anlayacaktır emin olun ki anlayacaktır. ama yerine getirmesi farklı eğer bi değişim gelişim varsa ona göre hareket edersiniz O

Yasak olduğunu bilmiyordum kusura bakmayın sayın editörler. Tamam canım özelden konuşalım. O

Sana iyi ve anlayışlı ise en önemlisi o bence. Baştan biz çok konuştuk aslında herseyi ve evlenmeden önce biz nerdeyse nişanlılikta dahil hiç kavga etmezdik. Ne zaman evlendin başladı kavgalar. Umarım düzelir çünkü eşimin de dediği gibi birbirimizi sevmek te sonunda biri vazgececek K

Belki de öyledir ama umursamamaya çalışıcam. Nasıl istiyorsa herkes öyle davransin

Merhaba hanımlar birkaç gün sonra evliliğimizin 4. Yılı olacak. Biz bu zamana kadar bazen iyi geçindik bazen de kavga ettik. Kavgalarimizin genel de sebepleri hep ailesi oldu çünkü eşim ailesine fazla düşkün onları kırmamak adına hep beni üzdü. Ona göre vefa borcu varmış tabiki var ben ailenin sil görüşme demiyorum ama hep onlar öncelik telefon listesinde bile. Eşim şimdi şehir dışında ve evlilik yıldönümünde ayrıyiz nerdeyse kopma durumuna geldik gelince oturup konusucaz. Bu arada bebek istiyorduk ama ben artık korkuyorum bu şekilde bir tartışmalı ortama bebek getirmeye. Lütfen bana yardım edin ne yapmalıyım nasıl davranmaliyim ailesine ve eşime. O

Evet klasik laf varir ya kendine yapılmasını istemediğini başkasına da yapma ben bunu hiç beceremeyenlerdenim ama herkesin söylediği aklımda ve hepsini dikkat edicem. Amaç yuva olmak ise gerisi teferruat

4 yılda sıklıkla olan şeyler olmadı. Ara ara ama büyük Kavgalarımız oldu son 1 yıldır da saçma ama büyüyen konularımız oldu. Işte en büyük olan intihar girişimi ve dayak oldu O

Dort yil nasi idare ettin peki

Onlar aileyse siz nesiniz bu erkekler neden böyle? Ama küfür etmeniz hic hos olmamis ne olursa olsun.. Ben olsam asla unutmazdm bunu, esinizde unutamaz bence

Öncelikle değer ve zaman ayırıp uzunca yazdığın için teşekkür ederim. Eşim üzerime yürüdünde de tekrar tekrar hata yaptığını söyledi ama unutmuyor insan gerçekten. Psikoloğa gitmeyi teklif de etti bende gittim hatta acillik danışmanına gittik tek seans ama kadın bizi sinir etti barışıp çıktık. Psikolog hemen ilaç verdi ama ilaçtan korktum çok yan etkisi vardı. Kendine ce duzeldim dedim. Pek olmadı oda. Yemek yemeğe yada oturmaya değil bişey almaya gitmişti ben annesinin huyunu ve gereksiz ısrar ini bildiğim için tembihledim ama işe yaramadı ne istiyorsa onu yaptılar. Kendimi suçluyorum hemde her zaman her konuda ben hatayi hep kendimde arıyorum ve kendime olan inancımı kaybettim resmen. Aileye değer verip vermeme değil konu tabiki ailesi değer verecek ama önceliği hep onlar ve bu çok can sıkıcı