Bence sevginiz bitmiş sizin. Sevgi varsa bu tarz şeyler o kadar da önemli değil, sevdiğin adamla öyle ya da böyle orta yolu bulursun. İlla aynı bakış açısına, aynı zevklere sahip olmaz gerekmez. Annemle babam çok çok farklı insanlardır, zevkleri, sevdikleri şeyler, sinir oldukları şeyler ama hep bir orta yolunu bulurlar. Bir şekilde ortak vakit geçirirler. Acaba siz de hiç adım atmıyor olabilir misiniz? Mesela onun neler yapmak istediğini sordunuz mu hiç, sırf o istiyor diye bir şeyler yapmak istediniz mi? Her şey karşılıklı bence evlilikte, karşılıklı fedakarlıkla bir orta yol bulunabilir. Bir çok insanın sahip olmak isteyeceği şartlara sahipsiniz muhtemelen şu anda, bu durumu avantaja çevirin. Eşinizin eksikliklerine değil fazlalıklarına dikkat edin. Ama tabii sevgi bitmişse, o zaman çok fazla alternatif kalmıyor...

Ruh eşiyle evlenen kaç kişi var?

daha iyisi yok en iyi koca elide bulunan kocadır

yok ya kendinden guclusu, kendinden sorumlusu, kendinden zekisi, caliskani, basarilisi, iyisi yok bu dunyada ona gore. Oyle yenmez yikilmaz bir egosu var. Onun egosunu tum dunyaya dagitsak herkese yeter.

olabilirdi desek boşanacak mısın? böyle bi niyetin yoksa bunları sorgulaman sadece seni mutsuz eder.

Nasibe, nikaha çok anlam yüklememek gerek 3. sayfada bitebiliyor. Şaka bir yana, insan aklı olan bir varlık ; değiştirebileceği şeylere bu da kadermiş diyip geçmesi doğru değil, hazırcılık.

Benim esim de hemen hemen boyle. Asagilamasa da elestirir durur. Ben biktim artik. Sartlar olgunlastiginda bosanacagim. Omrumu bu sekilde gecirmek istemem Daha iyisi var mi? Varsin olmasin. Kendim ve cocuklarla bir hayat kurarim. Erkek olmasi sart degil.

bence eşinizle konuşun yobaz biri olduğunu sanmıyorum sizi anlıyacaktır ilgi istediğini herşeyi beraber yapmak istediğini söyle çocuğuylada ilgili bir baba kimse dört dörtlük değildir hayatta eşinizden boşandınız diyelim başka biriyle tanıştınız çok aşık oldunuz o aşk ömür boyu sürmüyor geriye saygı kalıyor C

Ortak yaptığınız hiç bir aktivite yok mu? MissCherryBlossom

Cok guzel bir soz duymustum, "Herkes birini bulur ama cok az insan bir birini bulurmus" diye. bence ruh esini bulabilmek herkese nasip olan bir sey degil ne yazik ki...

sizinki eş değil sizinki bir tür koç, danışman, ev arkadaşı çocuğunuzu kardeşinizle, annenizle, ne biliyim iyi bir akademisyen arkadaşınızla filan büyütüyor gibisiniz eş dediğin kişiyle olan iletişim yok sizde. ben akademik kariyeri braktım, hayatım boyunca yapmak istediğim iş bu değil dedim. bambaşka bir iş yapıyorum. çok çok da mutluyum. o heyacanı duymadığım, içimi kıpırdatmayan, tutkuyla, şehvetle sevişemeyeceğim, yanında huzurlu, rahat olamayacağım, her şeyi konuşamayacağım adamla da evlenmem. bu demek değil ki yapışık ikiz gibi olalım her şeyimiz aynı olsun. zaten 1 kadınla 1 erkek 2 ayrı gezegen gibi, nasıl aynı olsun. aynı olmak değil anlaşmak, o tutku, o iletişim ortak zevkten de geçmiyor. çok bambaşka bir şey. anlatmak kolay değil. ancak yanında olduğun adamın "o" olup olmaması işte, biliyorsun. evlenmedim de nitekim. ama tabi flört ettim, çıktım, denedim yani. "o" adam değildi karşıma çıkanlar. akademik anlamda benim kuşağım artık yar. doç oldu doçentlik alanlar var (21 yaşında mezun olup yurtdışında kadro alan tipleriz) ben hala o adamların hiçbirini istemiyorum. evlenmiş olmak için, yalnız olmamak için, ne biliyim iyi işi gücü olan adam diye biriyle evlenmem. evlenmediğim de pişman değilim. ama tabi bizim topluma bunu anlatmak da çok zor oluyor, orası ayrı. Bu tercih sebebiyle şu anda yalnızım, yalnız kalmaya devam edersem de hayatıma devam edebilirim çok büyük bir yoksunluk çekmem -bunu da anlatmak tr'de epey zor. Ama keşkem yok, onu iyi biliyorum. Belki başkası da keşke kör topal biri olsaydı keşke diyebilir- herkes başka işte... Yaşadığım ilişkilere de hiç pişman değilim. iyi ki olmuş, iyi ki aşık da olmuşum, iyi ki heyecan da duymuşum, peşinden de gitmişim. özellikle insan 20lerinde bunları yaşamalı. yaşamazsa eksik kalınan bir şey bu. ne biliyim insan nasıl düşe kalka yürümeyi öğrenir, onun gibi. Ya da en azından benim kadar duygularını yoğun yaşayan, libidosu, enerjisi, tutkuları, hevesleri, hırsları, heyecanları yüksekten giden bir kadın için durum bu. Öte yandan garantici kadınlar vardır aman maaşı, ailesi, huyu iyi olsun, önemli değil der geçer belki. Ben yapamam, yapmadım. Sizin için büyük bir imtihan, ömür boyu pişman olmak var, çocuğunuza karşı sorunluluğuz var, ama öte yandan sizin de her kadın gibi her insan gibi yaşama hakkınız olan bazı duygular var. Yine bence eskidenmiş o, kadın sabretsin otursun filanlar, ki onlar da avuntuymuş... Akademisyen erkek, muhafazakar bir arkadaşım var. yeni evlendi, eşi de çok iyi okul mezunu yine muhafazakar bir kız. Daha 3. gün olmadan kız boşanmak istedi. Olaylar uzun anlatmayacağım ama en büyük etmen, muhafazarlık uğruna hiçbir şey yaşanmadan evlenilmesi... Çocuk gözümün önünde acı çekiyor. Yapacak şey de bulamıyorum. Uzun uzun konuştuk, umarım düzelir, umarım siz de heveslerinizi, heyevanlarınızı, imrendiğiniz tüm güzel duyguları yaşarsınız içinize sinen bi şekilde.

ya bende düşündüm konu okuduğumda. Eşim ilkokul arkadaşimdi ama çikmadik biz. ilk elektirk çarptığım kişimiydi. eşime ilk dokunduğum zaman o elektirk aldığımı hatirliyorum da. acaba kader miydi nedir bilinmiyo.:) 13 yıl görmedik. tabi ben kaç kişiyle konuştum hiç birine elekriği alamadim yok olmaz dedim reddettim. benimle deli gibi evlenmek isteyen de oldu. istemedim.. içim isinamadi.. sevdiğim de oldu hoşlandığımda... taaa eşim karşima çikana dek. ilk görüşmeyle başladi küçük bir kıvılcım... sora ki çok ısınmışım... bu adamla evlencem galiba dedim oda ayni şekilde düşündü.. 10 ay içinde evlendim Allaha çok şükür. belki ilkler kaderdir bilemezsin ki.. eşin senin ilk aşkınmış. ama sen onu tanimamişin.. tanıdikça soğumuşsun. 5 yıldir ABD desin galiba bide kızınız var.. işler yoğunluğu nedeniyle eşinle aşkını yaşayamiyosun. 5-10 yıl sora ilk günlerdeki gibi nişanli gibi olmuyo maalesef. dengeler degişiyo. V

Yanliş kişiye göndermişim neyse okuyunca anlaşılır:) penceremden

Daha iyisi olmazdı olsaydı omunda başka sorunu çıkardı kesin ama kesin

Sevmeden evlenmeyi benim içim almaz. Ama sizin çocuğunuz var. Bu yüzden olduğu kadarıyla idare etmek durumundasınız. Lakin sizin yerinizde olsam aşık olmayı, kalbimin çarpmasını, sevdiğimin saçını okşamayı merak ederdim, yokluğunu arardım. Size şu kadarını söyleyeyim sevdiği için evlenen az kişi tanıdım. Bildiğim evliliklerin çoğu sizinki gibi. İyi insan, düzgün bir insan, iyi işi de var haydi evleneyim şeklinde. Yalnız değilsiniz yani.

İnsanın sevdiği biriyle evlenmesi kadar güzel bir şey yok gerçekten. Şu an zevk almadığın bir evliliği yaşıyorsun, mutsuzsun... Belki de bu evlilik bitmeli mutlu oldugunuz hayatı yasamalisiniz. Tabii bu söylendiği kadar kolay olmuyor.

Bayanlar merhaba, Ben istanbulda buyudum, hem cok cekingen idim hem de muhafazakar sayilabilecek bir cevrede buyudum. . Universitede de asiri muhafazakar bir sinifimiz ve de arkadaslarim oldu, inanin siniftaki erkeklerle bile 4 yil boyunca muhatap olma sayim bir elin parmaklarini gecmez, bu durumdan sikayetci de degilim, cunku kiz arkadaslarimla cok guzel vakit gecirdik. Yani hayatimda hic platonik bir askim bile olmadi. Sonra mezun oldum esim olacak kisi cikti karsima. Ben tabi cekingenlikten, safliktan, bosluktan hemen onun ilgisine kandim. O kadar talibim oldu ama hicbiri ile asla gorusmedim. Sonradan tabi isteme, nisan, soz, kavga, dovus vs ite kaka esim kisisiyle evlenip ABD ye geldim. Kendisinin iyi yanlari olsa da bizim uyumsuzluk hat safhada. Bazen bakiyorum iyi iste, ilgili, sorumluluk sahibi biri, kimin mukemmel kocasi var ki diyorum. Bazen de kendi kendime uzuluyorum keske icimden gele gele sevecegim, sevilecegim biriyle evlense imisim mukemmel olmasa da olurmus diyorum. Tabi is isten gecti. Gonlumde, aklimda zaten hic kimse yok. Ama esimle uyumumuz sifir sifir sifir. Tek ortak noktamiz kizimiz ve de akademik hayatimiz. Icimden gelerek aldigim hediyeleri bile giymez, kullanmaz, begenmez. Cirkin oldugundan degil zevklerimiz uyusmadigindan. 5. yilim evlilikte, esimle yapmak isteyip de yapamadiklarim, gitmek isteyip de gidemediklerim, soylemek isteyip de soyleyemediklerim icimde kaliyor. Bazen dusunuyorum acaba kafa dengim baska biri olsaydi esim, bunlari yapar miydik beraber, suralara gider miydik, su sozleri soyleyip de guler miydik beraber, sunlari alsam giyer miydi, su cumleleri icimden geldigi gibi soyleyebilir miydim diyorum. Sahi olabilir miydi boyle birsey? Var midir benim ruh esim, kafa dengim biri? Yoksa halihazirdaki kaderim en iyisi mi?

Benim eşimde sevmez fazla gezmeyi ev kuşudur arkadaşlarıyla felanda çıkmaz. Acayip film meraklısı bilim kurgu aksiyon. Hiç hoşlanmadığım filmler izler. İçki içmez içkili mekanların önünden bile geçmez. Ama evine bağlı çocuklarına düşkündür. Ben ise tam tersi gezmeyi eylenmeyi macerayı severim isterimki eşimle gece cluplerine felan gideyim dans edeyim sabahlara kadar. Bana süprizler yapsın romantik olsun. napayım yani istediğim gibi deyil diye boşayımmı adamı malesef herşey istediğimiz gibi olmuyo. gelen gideni aratır derler hiçkimse dörtdörtlük olamaz.10 senelik evliyim iki kızım var çok şükür böylede mutluyum S Sismaniye

Belki de yoktur. Belki de icinizde kalanları kendiniz ya da kızınızla yapmanız gerekiyordur. Biraz da böyle bakın hayata...

Ruh eşi falan hep istisna. Genelde birbirine alıştığın evlilikler var. Idare edebilirsen mutlusun, edemezsen değilsin. Evinizde huzur varsa, saygı, sevgi varsa gerisi boş, bu düşünceler duygusallıktan geliyor. Eşinizle duygularınızı hiç paylaşınız mi? 1Sen

Siz, eşinizi sevmediğiniz için aslında bu kadar rahatsızsınız...

Ya cevap vermeyim diyorum ama bu forumda da en cok karsima cikan hep eski konularim oluyor. Kiziyorum, bir konu aciyorum, konusuyoruz, tartisiyoruz, ben derdimi aciyorum, icimi dokuyorum vs konu kapaniyor. Yani gecti bitti demek istemiyorum ama bazi konularin arkasinda bazi seyler donuyor, konu kapaniyor. Belki tamam benim icimde kapanmiyor ama devami gelmiyor ki ustune gitmiyorum. Esimin bana vurmasi mesela. Evet vurdu, saklamiyorum, konularimda da geciyor zaten. Cok da zoruma gitti, hala da icimde durur. Hem dayagimi yerim, hem evli dururum da demiyorum ama oldu bir kere, sonra esim ozur diledi o konu kapandi su an. Bir daha tekrari da olmadi zaten. Burda bahsetmek istedigim tamamen baska bir konu. Icimde yatan tamamen baska bir dert.

baslıga ıstınaden yazıyorum herkesın daha ıyısı vardır esınden ıyısı ondan da ıyısı.. sızden de daha ıyısı vardır esınız ıcın belkı... ya daha ıyısı varsa dıye hareket edersek hayat bızı fazla tokatlar :) -helen- Popüler

rosalone, ailen nerede senin? bunu kolay kolay kimseye demem dönme ihtimaliniz yok mu eşiniz olacak o yavru yu baba gibi sevseydi bu kadar bencil olmazdı gider doktora danışır kendini düzeltmeye çalışırdı kuzu nasıl babasına karşı? babası ona karşı? Ausencia _Alcatraz Kaçkını_ tek ayak

Yerinde olmak isteyen vardır emin ol Bu düşüncelerden kurtulmaya bak... İyi yolda değilsin...

boşanmayı düşündünmü? OnDeryaa Yürümek; yürekten gülerekten yürümek... tek ayak

Rosealone senin konularını hatırlıyorum ve eşinden daha çok anlaşabileceğin biri muhakkak vardır. Bizim kadınlarımızın en fazla yaptığı hata bu bence e herkesin kocası böyle demek. Değil işte. Sen amerikada yaşıyorsun var mı Türk erkegi kadar bencili? Yok. Mesela insan öldüren bir sürü kişi var. Normal mi karsilayalim bunu?Biraz uç bir örnek oldu ama kastedileni anlamışsındır. Kocan dır dır dır öffffffffff yani... Sen aynı şeyi yapsan kafa ütüleme der çıkar ama işin içinden.

Ayni durumlar, yurtdisimdayim ben de. Vatandasligim yok. Calissam cocuklara bakacak kimse yok. Iki cocugun bakici masrafi + gecim derdi imkansiz. Ha cok agir problemler olsa siddet, ihanet, kufur vs turkiyeye donerim ailemin yanina ama su an icin kalmak en iyisi.

basacaksın böyle adamlara lustralı

İlk iş boşanmak, sonra da deneme yanılma yoluyla devam etmek. Açıkçası evlenmeden yatmazsan, cinsel sorunlarınızı bile bilemezsin. Bu yüzden evlilik öncesi herşeyi yaşayıp sonra karar verme taraftarıyım. Tabiki de ruh eşin, kafa dengin olacak. Önünde A B C D seçenekleri varsa, demeyeceksin doğruyu bulana kadar. Bu liste bazen F ye kadar gider. Bazen tek seferde bulursun. Belli olmuyor.

Aslında bu söylediklerin olmuycak şeyler değil. mesela gömleği kendi zevkine göre değil eşinin zevkine göre al. insan eşinin ne giyip ne giymiyceğini bilir. eşimin çoğu şeyini ben alırım çok beğenerek giyer. zevkini bilirim çünki. sanat müzesi gezmek şiir okumak bunlar içten gelcek olan şeyler ben hiç sevmem mesela öyle şiir okuyan erkek. ortak bişeyler bulmaya çalışın. bi o sana uysun bi sen ona. mesela ben aşk filmi severim eşim pek sevmez ama benide kırmaz bakar. bazende ben ona uyarım onun sevdiği şeylere bakarım. bunlar zor şeyler değil.

Ya yorum yapmadan arkadaşın eski konularına bakmak lazım. Benim bakmadan mevzuyu hatırladığım üyelerden. Adamın hiç bitmeyen bir dırdırı, aşağılaması var. Bir keresinde bayan, buna dayanamayıp giden arabada kendi kafasını camlara vurmuştu...

Var oyle yakınım adam ağladı evlenmek ıcın ilk başlarda mutlulardı. Kadın evlılık cok güzel evlenn dıyordu. Aşık olarak evlendıler ama su an problem var bır uyu bır kötüler. Adam biriyle konuştu cok sorunlar yaşadılar çocuk var dıye ayrılmadılar zaten kadının güdecek yeri YÖK falan işte. Bende anlaşamadıgım cok şey var eşimle sohbet etmez mesela cok isterim konuşmak muhabbet etmek o ermez çoğunlukla bende düşünurum keşke kafama uyan biri olsaydı ama olmuyor kısmet kısmet kısmet Krew

Birkaç kez okuyup aklıma yer etmesini istediğim harika bir yazı, psikolog olduğunuzu düşünüyorum.

Asik olarak evlenip aradaki ask bittigi icin mutsuz olan milyonlarla kadin da var.. Senin eksikligin flort durumu da yasamamissin. Belki hatayi orada yaptin. Ama evlilikse mevzu bahis, zaten kumru gibi cift azinliktir. Cogu insan rutin saygi sevgi cevresinde surduruyo evliligini. Arada cok buyuk sorunlar gormedim. Heyecan ask kivilcimlari bu saatten sonra olusur mu? Eger cabalarsan belki. Ama sen bi sey yapmadan hic olmaz. Esinden nefret etmiyosun, cabalamaya deger gibi. Cocuk da var sonucta Yerinde olsam, akademik hayati sevmiyosam isimi degistirirdim, kendime biraz ozel vakit ayirir depresif takilmazdim, esimle flort etmeye calisirdim. Ufak degisimlerle modumu yukseltirdim. Tum bu degisimlerden sonra hala adamdan haz etmiyosan, belki ayri yollarda yurumeniz daha iyidir

Dediklerin olabilirdi ama bunları düşünmenin pek anlamı yok gibi bu saatten sonra.

Buna şiddet deniyor. Psikolojik şiddet. Benim eski eşim de beni aşağılardı, dayanamadım, boşandım. İnsanın enerjisini yerlere çeken bir şey bu. Normal insan karşısındakini aşağılamaz, hele ki hayat arkadaşını hiç aşağılamaz. O yüzden diyorum ki; eşinizden iyileri var, hem de kat kat iyileri.

Muhafazakarligin cilkini cikararak istemediginiz hayatlar yasiyorsunuz. Sizin durumunuzda ki kadinlara uzuluyorum inanin. Kadin kafes kusu degil ki karsi cinsle bile konusmaya imtina etsin, karsi cinsle yapilan normal bir konusma dahi tukaka gosterilsin. Oturup konusun en azindan esinizle. Tamam tanimadan evlenmissiniz ama hala tanimiyorsunuz ki alinan hediyeler hala begenilmiyor. Oturun konusun benim evlilikten beklentilerim bunlar deyin. Su kadar sene gecti ama ben mutsuzum alisamadim deyin. Hakkinizda hayirlisi

Maasallah size ne kadar guzel boyle olabilmeniz. rabbim mutlulugunuzu daim etsin insaallah...

Farkinda degilsin belki ama aklin da kalbin de sanki arayis icinde... daha iyisi yok daha iyisini istemenin sonu yok cunku... . push ; TopraKahveBob

Eski konuların konuşulması hoşuma gitmiyor diyor. Şuan bu dert içindeyim. Sanki eski konular yokmuş gibi derdime odaklanın diyor, haklı.

Eski konuları konuşmak istemiyorsun ama herşey birikmiş adam sana vurmuş dırdırcı sevgi yok bişey yok boşanmak için ne bekliyorsun, ruh eşine gerek yok ruh öküzleriyle evlenmeyin yeter

eski nişanlımla 4 senemi geçirmiştim. Londrada birlikte yaşıyorduk, ikimizde öğrenciydik. Ama aynen sizin gibi düşünüyordum, ne kitap okur; ne sinema sever; ne bir yere giderdi. Televizyonda bile aynı kanalı izleyemezdik. Ama işte, ne aldatması vardı, ne kötülüğü. Bir de o kadar zaman birlikte geçirmiştik. Başkasını bul, ona kendini anlat, herkes birbirinin aynısı nasılsa diyordum. Ardından buraya döndük. Evlenmemize 1,5 ay vardı. Evi tuttuk, düğün yerini tuttuk, gelinliğim bile hazırdı. Ama işte hiçbir şeyi beraber yapmadığım moron gibi bir adam vardı karşımda. Haa iyi biri miydi, iyiydi ama işte. Bir gün dünyanın en salak şeyi yüzünden kavga ettik. Sürekli survivor izliyor diye. Yüzüğü falan her şeyi attım. Herkes geri zekalı olduğumu düşünüyordu. Yalnız yaşarım kendime faydam daha çok olur diye düşünüyordum çünkü. bir süre çok kötü geçti tabii. ama hiç pişman olmadım. İyi ki ayrılmışım, eğlendiğim, güldüğüm, bana sürekli bir şeyler katan, okuyan, bilen, gezmeyi seven bir eşim var şu an. İyi ki bitmiş ve karşıma eşim çıkmış.

O aşağılarken siz ne yapıyorsunuz? Sussun diye tamam haklısın demekten başka? Kriz geçirecek duruma gelene kadar. Kendiniz için ne yapıyorsunuz?

bi an ben yazdım sandım... :) gene de maşallah bize o halde... Allah pişmanlık vermesin..

Zaten tum soyleceklerimi e mail ile yaziyorum ona. Cunku konusamiyoruz ders konulari disinda aclockworkorange

Anliyorum. o zaman ekonomik olarak rahatlayana kadar surdurun evliliginizi, bir yandan kendinizi de psikolojik olarak hazirlarsiniz. Gercekten bir noktada ipleri koparmaniz gerekiyor, bir tane hayat var cunku. Elinizden akip gitmesin, izin vermeyin. Kendinizi emin hissettiginizde ayirin yolunuzu. . push ; S

bende anne baba yanında büyümedim 14 yaşından sonra böylesi de zor.. çok zorlandık kardeşimle.. buna da şükür diyelim bende 21 yaşında bana ilk önerilen şuanda evli olduğum eşimle evlendim tanıyordum eskiden beri beni büyüten teyzem önerdi zaten severek evlenmek gibi bir şansım yoktu ama sevdim eşimi.. 2 kızımız var.. ama yalan değil bazen bende senin kapıldığın duygulara kapılıyorum eşime çok kızdığım zamanlarda şeytanın işi gücü yok uğraşıyor diyorum bazen daha iyileri ve çok çok daha kötüleri var eşlerin boşver şükret diyorum gerçi senin durumlar daha farklı..

e siz napıyosunuz ki bunları yapmıyosanız? bazı şeyleri kafam almıyor ya bir evlilikte bunlar yoksa ne zevk alınır ki

ahaha klasik akdemisyen egosu yahu hadi erkek arkadaşın olması, sevgili yapmadın da hiç akademisyen de mi tanımadın? Önceki

Ruh uyumsuzlugu varken evliligin surse de mutsuz olursun. Her evlilik insani mutlu etmeli mi. Tartisilir cunku kisiye gore degisir.

Belki ondan güçlü olduğunu düşündüğü için egosuyla bastırmaya öalışıyo seni

benim anladığım sorun şu ki ikinizde birbirinize uymayı denemiyorsunuz bence bunu deneyin? zevkleriniz uymuyorsa ona hediye alırken ayy bu tam kocamın zevkinden diyip alın. bu karşınızdakine saygı ve ona uymaktır. benim gözümde. siz böyle davrandıkça eşinizde aynı şekilde davranmaya başlar ki 5 yıl soğumak için çok kısa bir süre. boşanmayı veya evliliği düzeltmeyi düşünmüyorsanız solar gidersiniz :)

Allah bazı insalarida birbirlerine nasip ediyor sonra adam kadını aldatıyor, dövüyor öldürüyor...

peki öyle olsun. ama eşinizle olan tek sorununuz o değil ki. bir kerelik bir problem yaşamış olsanız ben gelip yüzünüze vurmam bunu. ama ben sizin bütün konularınızı okumuştum. siz yıllardır eşinizden şikayetçisiniz. nişanlılıkta sorunlarınızın başladığını söylemiştiniz diye hatırlıyorum ondan uzakken daha huzurluydunuz. defalarca kez sabrınız tükendi. boşanma aşamasından dönüp durdunuz eşinizin çenesi sizi tüketti vs vs vs... 2 yıldır eşinizle ne kadar mutsuz olduğunuzu okuduktan sonra şimdi tek sorununuzun ortak zevkinizin bulunmamasının olması bana inandırıcı gelmiyor umarım evliliğiniz düzelmiştir. tek sorununuz budur. ama ben yine eski minvaldeki konular bekliyorum sizden şimdilik eşinizin sanat sevmemesiyle uğraşalım, peki. geri kalan mutsuzluğunuzu ilerde tartışırız o vakit

Var arkadaşlar çok iyi eşler var. Kendinizi kandırmayın bütün erkekler böyle, yenisi daha mı iyi olacak vs diye... hayat sizin. Onu en iyi yaşamak da sizin elinizde... ama erkekler şöyledir böyledirgibi kklişelere takılıp yaşarsanız bahanelerle geçen bi ömrünüz olur sadece.

Son cümleniz gayet pozitif aslında. Eşinize heyecan duyna fikriniz var bunu gösteriyor. Muhafazakar ailedenim demişsiniz, flört etmeden evlendiyseniz flört etmemiş olmak içinizde kalmıştır. Ayarlayın romantik bir aktivite olsun bitsin zor değil :) eşinizle de açıkça konuşun ben ilgi bekliyorum diyin.

Canın sıkılmış senin. Git hava al dolaş. Sonra kendine bir iş bul düşünecek:) P

Aynen oyle. Su an gercekten elim mahkum cunku azicik maasimla ABD gibi bir yerde tek basima hem cocuguma bakip, hem de okuyamam. Zaten gecinemeyiz de o maasla. Su an esimin hem maasina hem de eve ve cocuga olan bakimina, ilgisine ihtiyacim var. Doktora bitince kizim da buyur, ben de iyi bir is bulurum ve bosaniriz diye dusunuyorum. Ama su an idare ediyorum.

ABD gibi bir ulkede, akademisyenlik. Kariyeri olan, belli ki basarili bir kadinsiniz. Evliliginizden memnun degilseniz, koparip atmamak icin hicbir nedeniniz yok. Ayrilin ve kendi hayatiniza, yolunuza bakin. Gezin, insanlarla tanisin, flort edin, aski bulun:)

Ben eski konularınızı bilmiyorum. İlgili ve sorumluluk sahibi bi baba. Akademik olarak kariyerinize destek ve size saygısı var. Herkes gezmeyi ya da sanatsal faaliyetleri sevmek zorunda değil ki. Evliliğinizde başka sorun yoksa bunlar boşanma sebebi değil. Daha iyisi olabilir miydi? Evet. Hem iyi bir baba hem de sizin zevklerinize uygun yakışıklı ve zengin bir eş olabilirdi. Mukayese yapılınca her insandan daha iyi insan bulmak mümkün. Ama bence bu soruyu düşünmek sizin için gereksiz. Eşinizi olduğu gibi kabullenmeye çalışmanız daha yararlı olabilir sizin için. antonie bahtım saçlarımdan

ben çok severek evlendım mesela, ailem eşimin maaşına düzgün işi olmamasına cok karsı geldi.. ben cok diklenince mecbur razı geldıler 1,5 sene sonra üstelik.. ama ben bile bazen bir mühendis olsaydı ben de calısmayıp bebeklerıme baksaydım dıyorum. ınsanoğlu nankördür... olmayanı arar.

Davulun sesi uzaktan hoş gelir iki farklı insan aynı evde elbette anlaşmazlıklar olur sıkıldınız diye hiç maceraya girmeyin adam akademik kariyer yaptırıyor ABD sin yaşa git işte

Dediğin gibi düşünüyorum bende. Kesinlikle haklısın. Ancak konu sahibi," eski konularimin konuşulmasıni istemiyorum, benim içimde yara ama üstünü örttüm şimdilik " diyorsa bize buna uymak duser diye düşünüyorum..

Ne kadar benim durumuma çook benzeyen bir konu. Ben de ilk, eşimi tanıdım, gözümü onda açtım, o duyguları onda yaşadığım için kapıldım evlendim. Yeri geldi çok zorluklar yaşadım. Ben de sorguladım ve aynı burdaki cevaplarla telkin ettim kendimi. Acaba başkasıyla evlenseydim daha mi mutlu olurdum, yoksa daha beterlerini mi yaşardım bilmiyorum. Benim de içimde yapamadıklarım keşke şunları beraberce yapıp, bunları rahatça konuşup tartışabilecegim, ilgili ve anlayışlı biriyle evli olsaydım dediğim oldu. Ha pişman miyim; bazen evet bazen hayır. Ama kaç kişi şimdiki halinden çok memnundur ki...

Esim ağırdır ben tezcanli, Esim evcimendir ben gezgin, Esim sakindir ben sinirli, Esim sebze yemez ben sebze asigiyim, Esim peynir zeytin yumurta yemez ben kahvaltı canavarı, O tavuğu cok sever ben sevmem, Esim yabancı muzik dinler ben pop, O yabanci diziler filmler indirir izler ben?klasik türk dizileri, Ben yuruyus yapmayı severim o sevmez... Inan daha aklima gelmeyen daha ne zitliklarimiz var... Su yazdiklarima gore bizim birlikte bisey yapamıyor olmamiz lazim... Insan zihni neye yogunlasiyorsa ayni zamanda ona meylediyor... Bu kadar olumsuzluklari dusunurseniz esinizden nefret etmeye meyledersiniz ve Allah korusun bu da büyük yanlislara ite bilir sizi. Insan kardeşiyle bile benzemiyor ki. Tamam eşimle ayni seyleri yerken ayni yerleri gezerken daha mutlu olabilirdim belki ama ben böyle de mutluyum. Onun varligi bana yetiyor. Kizimiz uyudugunda o pc ye atlayıp yabanci dizilerini izlerken ben karsisina gecip tv de kendi dizilerimi izlerken birbirimize arada attigimiz opucuk goz kirpis yetiyor.."hadi be keklik bi kahve yap be! Sen yaparsin be var sende o potansiyel ben biliyorum " seklinde beni gaza getirmesi, bulasik dizmeyi kim kime yikacak atismalari... bunlar bizi mutlu ediyor. Cok zittiz evet ama bi özelliğimiz bizi birbirimize çekiyor. Kucuk seylerle mutlulugu yasamak... Beklentilerinizi yuksek tutmayin. hem nerden biliyorsunuz belki mutluluk esinizle cikacaginiz dunya turunda degilde evde kahve eşliğinde beraber yaptiginiz bir puzzle da ya da beraber oynadiginiz basit bir oyundadir... Hayatinizi minimize edin. Kucuk hayallerle buyuk mutluluklar yasayin. Mesela biz kizimizi parali parka goturdugumuzde onu sallanan arabaya bindirir bindirmez bizde baska biseye biniyoruz. carpisan arabaya binip kapisiyoruz: ) Bu avmlerdeki oyun yerlerinde basket atma oyumu var ya orda iddiaya giriyoruz. bunlari yaparken etrafimda cocugunu oynatan evebeynlerden cok farklı tepkiler gördük. kimisi kinar gibi bakti kimisi sasirarak kimininde hosuna gitti... Açıkçası umursadigimda soylenemez. Zira biz o anlarda cok mutlu oluyoruz. Demem o ki ne kadar zit olursaniz olun yapilacak seyler mutlaka ama mutlaka vardır. Fakat siz olumsuz yonlere o kadar odaklanmissiniz ki nasıl mutlu olabilirim diye düşünmek yerine niye bu adamla evlendim diyorsunuz. Bunları bir kenara birakin. Suandan itibaren kucuk mutluluklar keşfine çıkın. Eminim sizin icinde biseyler vardır ; )

Şu söylediğin bile çok önemli bir ortak nokta biliyor musun? Bunu tutturamayan çok çift var. Çoğu çift meslek ve eğitim alanında uyumsuz ve paylaşımı yok. Öte yandan bakıyorsun bu kişilerin gezme, hobi gibi alanlarda paylaşımları var. Yani hepsi birarada olmayabiliyor, zaten olması çok zor. Şimdi diyelim ki bu adamdan ayrıldın. Seni mesleki anlamda destekleyip takdir edecek, dahası eğitimi kendine denk birini bulman zor. Bulsan bile yine aynı sorunla karşılaşma ihtimalin yüksek. Çevremdeki kadınların çoğu kocalarını ite kaka dışarı çıkardıklarından şikayetçiler. Aşık olursun, bir maceraya atılırsın ama mantığı es geçebilirsin. Üstelik bir anne olarak pek de macera yaşama şansın yok. İyi düşün derim, eldekini değerlendirmek hiç fena bir fikir değil.

Yani sıkıcı bi durumdan bahsediyosunuz aslında ama aşılmayacak şeyler değil sanki. Gömlek alıyorum beğenmiyor giymiyor demişsiniz, artık onun için alışveriş yapmaktan vazgeçseniz mesela. Onunla ilgilendiğinizi başka şekilde belli etmeye çalışsanız. Acaba terapi fikrine ne der? Belki birbirinizden beklentilerinizi anlamanıza yardımcı olur terapi. Akademisyeniz demişsiniz, akademik konulardan bahsederken de ilgisiz mi size karşı? Teziniz hakkında filan sohbet eder misiniz? İlgili ve sorumluluk sahibi bi baba mı? Kızıyla arası nasıl?

Ruh eşini bulmadan evlenmişsşn bu saatten sonra pek birşey yapılmaz Hayalperest5 Hayalperestim, bulutlardayım, uçuyorum tek ayak

Aslinda sevdim ama tamamen ilk oldugundan, yokluktan. Hic erkek tanimadim, birinden de ilgi gorunce karsiliksiz kalamadim. Seviyorum sandim. Ama uyumsuzluk tavan ya. Esimle yapmak isteyip de yapamadiklarim, soyleyemediklerim, gidemediklerim, anlatamadiklarim icimde kaliyor. Sanki bekar bir kiz gibi hayallerim var esime dair...

Monoton bi hayatiniz var bence sizin sorununuz sikilmak. Ayrica birbirine en aşık cifti bulun onlarin bile tum zevkleri uyusmaz ki. Esas zit kutuplar birbirini ceker. S

Ben eşimle tanıştığım günden beri hiç 'aaaaa aynı beeen' demedim. Hep tam zıttım hareketleri vardır. Ben ak dersem eminim o kara der. Ben evde takılmayı çok severim o gezmeye bayılır. Ben odunum o romantik. Ben açıksözlüyüm o içine atar. Saymakla bitmez. Ama her gün şükrederim Allah a. İyiki derim iyiki bu adama aşığım. Beni bu adamdan başka kimse çekmez. Kendime benzeyen biriyle olsaymışım iki güne boşanırmışım. Demem o ki benzemek maharet değil. Ruh ikizine aşık olan insan hiç görmedim ben şahsen. Vardır tabi. Ama mühim olan aşk. Aşkın şekli, gidilen yol hep değişiyor.

mükemmel olmasa da sevecegim biri olsa demistin ya, zaten senin sevdigin kisi senin gözünde mukemmel oluyor.. o yuzden bilemedim simdi ne tavsiye versem.

Esinizden nafaka talep edemez misiniz? A AklinYolu1

Yani kusura bakmayın da eften puften sebepleriniz var, adam size dünyayı sırf sizin isteginizle gezdiriyor işte... sırf sizin isteğinizle sanat sevmedigi halde sizle geliyor demek ki sizin için çabalıyor. Ya hiç gelmese tamamen yalnız bırakSa o daha mı iyi... zevkler ve renkler farklı olabilir. Önemli olan saygidir. Ufak ayrıntılara takılırsaniz bu ufaklar kocaman olur ve sonunda malum depresif sorunlar.

Valla genelde erkekler boyle. Daha iyisi YÖK hepsının kusuru var bızım olduğu gibi. Sanat müze erkekler pek sevmez zaten. Arkadaşların dedıgı gibi sevdıgı seylerı yap Mutlu ol. Bende senın gibi yapıyorum mutsuz oluyorum kavga edıyorum habıre. İnan daha iyisi olmazdı belkı istedgin özellikler olurdu başka Çan'ını sıkan huyları olacaktı bu sefer. Mükemmel ne eş var ne evlılık Önceki

Ben eşimle rüya gibi bir sevgililik dönemi yaşadım, eşime kadar da hayatıma çok insan girip çıkmıştı yani gözüm kapalı falan değildi. Ama hiç biri ile eşim kadar eğlendiğim, birlikte vakit geçirmek için dakika saydığım olmamıştı. Herşey mükemmel idi yani. Ama evlendikten sonra rüya devam etmedi. Hala çok eğlencelidir, esprilidir, pireyi deve yapmaz ama eşime ruh eşim diyemiyorum. Yaptığım en iyi seçim buydu diyorum sadece, eğer bu biterse tekrarı olmaz çünkü eşimden iyisine hiç rastlamadım en iyisi bu ise gerisini ben almıyim defne-28

Akademik hayat cok garip bir dunya, insan bazen icinden hic cikmak istemiyor, bazense bu hayat bana gore degil diyor. Ama ben oyle ya da boyle, tum bunalimiyla, zorluguyla bu yola ciktim. Zaten profesorluge kadar surdurebilir miyim bilmiyorum ama en azindan doktorayi bitirebilirim diye dusunuyorum. Ben ayni o muhafazakar arkadasiniz gibiyim o zaman. Bircok etken bir araya geldi ve ben esimle evlendim. Simdi tabi aradan 5 yil gecti, hayat sartlari, olgunluk da uzerime eklenince ben iyice pisman oldum esimle evlendigim gunlere. 1. Benim cekirdek ailem beni cok sever, buna adim gibi eminim, ilgilidir de ailem ama asiri derece agresif ve dengesiz bir ailem var. 25 yasima kadar surekli ailemde siddet gordum. Annem beni doverek buyuttu. Bir defa sacimi oksadigini bilmem, bir defa optugunu inanin hatirlamiyorum. Bircok kiz babasindan hic dayak yememistir, benim babam ise hep doverdi, hic unutmam birgun eve gec gittim, saat 11 de. Babam aradi ama teli acmadim korktugum icin. (Universiteden mezun olmustum, ogretmenlik yapiyordum, 23 yasindaydim.) Eve gidince babam beni kemerle saatlerce dovmustu. Erkek kardesim esimle nisanliyken (24 yasindaydim) beni dovdugu icin darp raporu alip, dava acmistim. Ogretmen olarak KPSS ile de atanamayinca, en buyuk arzum bir an once o evden uzaklasabilmek idi. Annem babamla hep kavga eder, kardesim annemle ve babamla kavga eder, ben annemle kavga ederim, kardesimle kavga ederim, hic bitmez o evde kavga. Hergun kavganin eksik olmadigi bir evde yasamak istemiyordum. 2. Ben hic erkek gormedim, tanimadim. Muhafazakarlik ve cekingenlik hat safhadaydi. Esimle tanisana kadar bir erkekle nasil konusulur, ne sever bu erkekler, bir kiz ve bir erkek nasil vakit gecirir inanin hic bilmiyordum. Cevremden evlilik gorsumesi teklifleri geliyordu ama kabul etmiyordum utancimdan. Esimle de internetten tanistim zaten. MSN den konustuk. Yuzyuze olsaydi onunla da pek konusamazdim. Allah var simdi, cok da agir biriydi, telimi bile vermeme ragmen hic rahatsiz etmezdi. Cok yavas ilerledi zaten hersey. Cok seyrek konustuk, gorustuk evlenmeye karar verene kadar. Dedigim gibi cicek, bocek, hediye bile almasina gerek yoktu benim askimi kazanmak icin. Hic erkek tanimamis biri olarak ilk gordugum erkege asik oldum. Ona asik oldugum gunler cok guzeldi. Cok seviyordum gercekten. Ailemde de hep kavga, dayak olunca onunla cok mutlu oluyordum. Artik tamamen tum benligimi ona kaptirmistim. Ask hucrelerimi sarmisti. Nisanliyken cilginlar gibi kavgalar ettik, yemedigim laf, hakaret kalmadi, her gunum aglamakla gecti ama ah iste askin gozu kor ayrilamadim. Gercekten ugrastim ama olmadi, yapamadim. Ayrilsaydim omrum boyunca unutamam diye dusundum. Mutsuz da olsam askin pesinden gittim. Ayrica ondan ayrilsam isim yoktu, atanamamistim, ailemde surekli kavga, dovus varken o evde yasamak istemiyordum. Bu kor duygularla evlendim. 3. Esim aslinda cevrede iyi biri olarak taninir. Annem, babam, kardesim, cevremizdeki arkadaslar cok severler onu. Butun bayan arkadaslar esimin kizima ve eve olan ilgisine hayran. Asiri derecede sorumluluk sahibi birisi. Cevremizdeki kimse esim kadar cocuguyla ilgilenmiyor. Ben ders calisayim diye kizima hep bakar. Alisveris yapar. Tum belge kurek isleri onda, kira, fatura, araba, hastane vs hepsine o bakiyor. Kiz arkadaslarim bana hep kiymetini bil diyor, erkekler de esime sen Rosalone icin nimetsin diyormus. Zaten egosu daglardan buyuk, iyice egosu kabariyor. 4. Esim cok caliskan, cok idealist biri. 5 senedir uyumak haric esimi evde uzanirken, yatarken gormedim, surekli birseylerle mesgul olur. Tam bir akademisyen. Tam bir duzen delisidir. Klasik basak burcu iste. Onun kitapligina, derslerine, notlarina bakin bir de benimkine bakin beni kinarsiniz. Cok iyi ders calisiyor, surekli arastiriyor, makaleler yaziyor. Ingilizcesi cok iyi bu yuzden. Ben KPSS den atanamamis bir ogretmenken esimin destekleriyle bir senede master bitirdim, simdi doktora yapiyorum. Ona gore dunyadaki herkes okumali, arastirmali, ogrenmeli, master ve doktora yapmali, hic bitmeyen idealleri var ve ideallerine ulasmak icin ne enerjisi biter ne de motivasyonu. Zaten halen en cok muhabbet ettigimiz nokta akademik konular. Esim iyi de ben mi kotuyum, ben iyiyim de esim mi kotu bilmiyorum ama bildigim ve emin oldugum birsey gercekten de biz cok uyumsuz bir ciftiz. Onun benden olan sikayetleri benim ona dair olan sikayetlerimden cok cok daha fazladir zaten.

Canım kimse 4 4 degil senin eşinden beter olanda var siz yine zorlada olsa eşinizi dışarı cıkarıyorsunuz bazıları eve çivileniyor. Benim eşim ilk zamanlar alış verişe bile benimle gelmezdi sen git derdi bende tek giderdim birsey almak istesem yok ben onu sevmiyorum derdi bende birgun cok kizdim evlilik kavraminda ben diye birşey olmaz biz diye kavram vardır. Tabı birazdaha dikkatli simdik okudugum kadarıyla maddi durumunuzda baya iyi zamana bırakın gurbetede alışmak zordur onun zorluguda var ablamdan biliyorum. bu arada ben 20 yılık evliyim Türkan şorayın dedigi gibi sevgi emek ister. Eşinin sana karşı olan eksiklerini kendisine anlatın belki size karşı daha sıcak olur inş evde otururken eşinizin elini tutun karı koca muhabbetinin artmasını saglar. Allah muhabbetinizi artırsın.

Ah ah o ayri bir dert. Benim mesela babam cok ilgili bir babadir, yani sahip cikar, arar sorar, ilgilenir, herseyi alir vs ama cok sinirlidir. Hayatim boyunca hep babamin dayagini yedim. Cok da kufurbazdir. Bana kufretmese de yanimda kufurlu agzi hic durmaz, bagirmasi cagirmasi hic bitmez, bu durumdan cok rahatsiz oluyorum acikcasi. Bu gibi davranislarindan dolayi babamla beraber olmak bana rahatsizlik veriyor. Annemle aramiz hic ama hic iyi degil. Biliyorum bir anne olarak beni seviyor, o da bana herseyi alir, verir ama bir dk lik muhabbetimiz yok. Yani iletisimimiz sifir. Beni hic dogru duzgun, arkadasca dinlemez, hic icimi dokemiyorum ona rahatca. Bir de yillarca beni dove dove buyuttu, anneme o yuzden taa kucuklukten beri hic isinamadim, hic opup kokladigini, sevdigini hatirlamiyorum. Gecen yil dogumda geldiginde iki ay boyunca beni lohusa halimle aglatti annem. Farkinda olarak, isteyerek yapmiyor biliyorum ama dengesiz, nerede nasil davranacagini, nerede nasil konusacagini bilmeyen bir karakteri var annemin. Bu haliyle istemeden cok fena ortalik karistiriyor, cok fena kalp kiriyor. Erkek kardesimle de muhabbetimiz ve aramiz cok kotu. Siddetin cok yogun oldugu bir ailede buyuduk ikimiz de, birbirimizle cok kavga ettik. Sonralari ben nisanliyken bile erkek kardesim beni cok fena dovmustu, darp raporu alip, mahkemeye vermisligim bile var onu. Bu kadar siddet ve kavga dolu bir ortamdan cikinca, bir de dedigim gibi hic erkek arkadasim olmamis, hic birini sevmemis, sevilmemisim, esimin ilgisine kanip bir anda asik oldum. Ilk baslarda hos gelen ilgisi ile baglandim ona. Sonra tabi saklamadi karakterini, nisanlilik, dugun, evlilik ilk yillar, sonraki yillar hep agzimdan burnumdan geldi. Ama bosanamadim. Simdi 5. yilimiz, kizim 18 aylik. Yok yani olmuyor, olmuyor, olmuyor...

Keşke diyeceğim ama bir anlamı yok.. Bir de çocuğunuz var zaten.. Hakkınızda hayırlısı olur umarım... gulceayyuzlum

F fatos071

Beni dusunen biri varmis uzakta bir yerde :) O olay gibi nicesi zaman zaman tekrar ediyor, cenesi dusuk adamin. Basladi mi konusmaya, hakaret etmeye, laf saymaya susmaz. Oyle boyle degil ne yapsaniz susmaz. Saatlerce dayak atan bir koca bile yorulur da dayagi bitirir ama saatlerce konusan esim mumkun degil susmaz. Caresizligimi anlatmaya satirlar yetmez inanin.

ben aynısını ilk sayfalarda yazdım. üyeyi görür görmez hatırladım konuları. 2 yıldır mutsuzsunuz siz diye. ama o zaman sinirlenmiş açmış, eski konularını yüzüne vuruyormuşum, şimdi sorunu çözmüşler ve konu sahibinin konuşmak istediği konu buymuş.

Sevmeyince olmuyor malesef. cok haklisiniz ama artik evlisiniz üstelik cocugunzda var... Önceki

Cıkkkksss... Erkegin ;" dahası " yok... iyisi :"evlenmissin işte "... daha iyisi üretilmedi... inan ayñı vaziyetler... burda anavatanda öyle cok arkadas hikayesi göruyor duyuyor yaşuyoruz ki... okumusu da ayni... karacahili de... haaa kadınlar cok mu dogru dersen... illallah...5 yıldir hala konuşamiyorsan hata sende... sen konuş o anlamasın... icinde ukten kalmaz :) . push ; E

Teşekkür ederim, darısı herkesin başına... Hayalperest5 Hayalperestim, bulutlardayım, uçuyorum tek ayak

sevgisizlik iste daha ne olsun. bendede durum ayni hic kimseyle cikmadim gezmedim tozmadim bunlari cok kotu sanirdim gezersen kotu kiz oldum sanirdim. plotonik asklarim oldu hep ama onlardanda bir adim gelmedi. esimle evlendim hodukle kisaca. yolda yururuz elimden tutmaz ozel gunleri kutlamaz baskalarinada ozenmiyor degilim. nasil basariyorlar faceye oraya buraya yanak yanaga el ele resim koymayi bizim hic resmimiz yok. bir tane var oda benim israrimla kzim ben ve o. ondada dik dik bakmis sinir oldum.

Daha iyisi belki vardır ama o daha iyisi yinede seni mutlu etmeyebilir. Ruh eşini bulmansa %1 ihtimal belkide.. Hiç kimsenin evliliği dört dörtlük değil inan. kimisi her yönden anlaşır ama maddi sıkıntılar yaşar, kimisi sağlık sorunları, kimisi aşkı yeterli bulmaz kimisi tutkuyu.. hep birşeyler eksiktir... belkide en iyisi yok zaten. Fazla düşünmemek lazım. Çok büyük sorunların yoksa sen kendi kendini mutlu etmeyi bileceksin çare yok. Tabiki ayrılır ve tekrar başkası ile deneyebilirsin seçme hakkın her zaman var ama şans işi bu. her ihtimali göz önünde bulundurmak lazım.

ilk aklıma bu hikaye geldi Kadın, erkeğinin yansımasıdır. Brad Pitt'in hasta karısına mektubu: Karım hasta. Kişisel yaşamı, işi, kendi hataları ve çocukların sorunlarından dolayı sürekli gergindi. Karım 14 kilo verip, 40 kiloya kadar düştü. Çok sıskaydı ve sürekli ağlıyordu. Karım mutlu bir kadın değildi. Devamlı başı ağrıyordu, kalp ağrısı vardı ve kaburga arkasında sinirleri sıkışıyordu. Sağlıklı bir uyku düzeni yoktu, sadece sabahları ve çok yorgun olduğu zamanlarda hemen uykuya dalıyordu. Bizim ilişkimiz bitmek üzereydi, ayrılma eşiğine gelmiştik. Karım kendi güzelliğini bırakmıştı, gözlerinin altına torbalar vardı, yüzüyle alay ediyordu ve kendine bakmayı bıraktı. Kendisine gelen tüm filmleri ve rolleri reddetti. Artık ben de umudumu kaybetmiştim, yakında boşanacağımızı düşündüm... Ama sonra bir şeyler yapma kararı aldım, sonuçta dünyanın en güzel kadınıyla evliydim. Dünyanın erkek ve kadınların yarısından çoğunun idolüydü ve sonra onun yanında uykuya dalmaya, ona sarılmaya başladım. Çiçeklerle beraber duş almaya, onu öpmeye, övgüler söylemeye başladım. Onu her dakika memnun görüyordum ve çok şaşırdım, ona hediyeler alıyordum. Sadece onun için yaşamaya başladım. Onun hakkında basınla sadece ben konuştum. Bütün olayları onun yönetimi altına aldım, onun ve ortak arkadaşlarımızın yanında onu övdüm, inanmayacaksınız ama yüzünde çiçekler açtı, daha iyi hissetti. Kilo almaya başladı, sinirlenmiyordu ve beni hiç olmadığı kadar çok seviyordu hem de beni bu kadar sevebileceğine dair hiçbir ipucu yokken. Ve sonra bir şey fark ettim: Kadın, erkeğinin yansımasıdır. Eğer erkek kadını deliler gibi seviyorsa, kadın gelecektir.. Angelina'nın yüksek kanser riskiyle iki göğsünü de aldırdığını biliyorsunuz, bu mektubu internette okudum ne kadar doğru ne kadar yanlış bilmiyorum ama çiftin evliliğine, bağlılığına hayranlığımdan yayınlamak istedim.. 'Kadın, erkeğinin yansımasıdır' cümlesine bayıldım en çok.. tamam evli değilim ama etrafımda evli bir sürü insan var.. ve bir ablamdan eşi için şöyle bir cümle duymuştum 'Eşim eve girdiğinde sanki eşyaların bile yüzü gülüyor, evin havası değişiyor, ben değişiyorum..' .. ay ne güzel söyledi diye düşünmüştüm o zaman.. kadınların evliliği gerçekten erkeğinin yansımasında şekilleniyor.. erkek ne kadar sevgi dolu, mutlu ediciyse aynısını karısında görüyorsunuz, yok ama erkek ne kadar evden kaçıyorsa, stres doluysa sıkıldıysa bazı şeylerden kadının da tadı tuzu kaçıyor.. çocuğu varsa onlara adıyor kendini, çocuğu yoksa depresyona giriyor.. Allah bütün hastalara acil şifalar versin tabi.. hastalık büyük imtihan dünyada.. senin başına gelmese bile sevdiklerine geliyor ve senin de bütün dünyan değişiyor.. o yüzden hepinize sağlıklı mutlu günler diliyorum :) ne zaman hangimizin başına kötü hastalık gelir bilinmez.. günleri güzel değerlendirmek gerek bazı şeyleri isterken ilk önce siz yapın

Bi gece onun istediği film bi gece sizin istediğiniz izlenecek şekilde anlaşma yapmak isteseniz kabul eder mi? Anlattığınız kadarıyla zevkleriniz hiç uyuşmuyor ama bunlar boşanma sebebi değil bence. Ben zaten bi insan evlendi diye herşeyi eşiyle yapmalı düşüncesine karşıyım. Çiftlerin kendi özel zamanları da olmalı. Ama sizin tek ortak zamanınız dışarda yemek yemek sanırım. Hiç bunları kendisiyle konuştunuz mu? Ben de bazen tek başıma bi yerlere giderim mesela, sinemaya, tiyatroya; Eşim gelmek istemez. O arkadaşlarıyla filan buluşur, beni tiyatrodan alır.

Allah sizi inandırsın dün gece aklımdan geçtiniz :) kafanızı arabanın camına vurduğunuz konunuz aklıma geldi neydi bu kızın nicki diye düşündüm ben en çok en çok bebeğinize üzülüyorum çocuk sürekli korkuyor Allah yardımcınız olsun

Yani bakiyorum cevremdeki evliliklere, esiyle, cocuguyla ilgilenmeyen ya da ne bileyim agresif olan ya da idealist olmayan, karisinin kariyerine kendi kariyeri gibi destek olmayan kisileri gordukce aman benim esim iyi yine, hic olmazsa cocuga bakiyor, derslerime destek oluyor, evisinde alisveriste yeri geldiginde destek oluyor vs diye dusunuyorum. Ama iste benzerlik yok. Bir davranisi yok ki soyle icimden gelerek gulumseyeyim, mutlu olayim. Bazen yaninda kendimi cok yalniz hissediyorum. Bazen kendimi bekar kizlar gibi hissediyorum, sanki birgun evlenecegim biri karsima cikacak da mutlu olacagiz gibi hayaller kuruyorum. Biliyorum hayatta nice ne dertler var ama keske evlendigim kisi kafa dengim, icimden geldigi gibi sevdigim, kizsam bile icten ice sevdigim, ne olursa olsun yaninda mutlu oldugum, huzur buldugum, yuzumun guldugu biri olsaydi.

Severek evlilik yaptım. Eşim bana aşıktı ben de eşime. Eşimdem önce epey bir sevgilim oldu hakeza onun da olmuş. Şimdi aklımda ne soru işareti ne de acabalarım var. İyi ki daha önceki ilişkilerim olmuş, iyi ki eşimle evlenip ondan çocuk yapmışım diyorum hep. Sevgisiz evlilik evlilik değil, sevmeden de aynı kişiyle ömür geçmez bence. Burada yazdıklarınızı eşinizle paylaşsanız, aranızdaki evlilik çaba ve emekle sevgi evliliğine evrilemez mi? Biraz çabalayın karşılıklı, emek verin birnirinize. Tüm bunlara rağmen olmuyorsa da maalesef çözüm belli. Aksi takdirde hayatınız koskoca bir KEŞKE'lerden ibaret olacak, Edit: Eşiniz size daha önceden vurmuş sanırım şimdi gördüm. şayet öyle ise emek, çaba tavsiyem fasa fiso kalır. Bu durumda ayrılmak en doğrusu olur bence. Dayakçı birinden daha iyileri oooo tonlarca var.

Ben hayatta insana bütün güzelliklerin aynı anda sunulmadığına inananlardanım.. Her evliliğin, herkesin bir sıkıntısı var büyük ya da küçük. Ama mutlu olabilenler, imkanlarını değerlendirenler, şartları iyileştirmeye çalışanlar, ve her daim gülmeyi başaranlar bence.

Aman başak burcuymuş kocan sen ne bekliyorsun ki her şeyde bir eleştiri beğenmeme kadını ezme psikolojik baskı hep yaptıkları şey aman boşansan ne iyi olacak cıvıl cıvıl ikizler kadınına reva mı bu?

Birde başak burçlarının herşeyi didikleyen, araştıran, herşeye kafayı takan, mükemmeliyetçi insanlar olduğunu duymuştum. F fatos071

İnsanın bahtı değişmiyor ben bunun örneklerini çok gördüm. Senin nasibinde eşin varmış gelmiş bulmuş seni ha bekleyip başka biriyle evlenseydin nolurdu? Belki aynı şeyleri yapmaktan hoşlanırdınız, paylaşacağınız bir sürü şey olurdu ama seni yine böyle düşündürecek şeyleri çıkardı emin ol. Erkekleri idare eden kadınlar bu bir gerçek. Hayattan zevk almaya bak boşver düşünme bunları zaten bir iki kere düşünürsün sonra düşüncen geçer nasıl eşimize kızıp kızgınlığımız geçince hiçbişey düşünmüyorsak bu da öyle bişey. Hobin olsun arkadaş çevren nasıl bilmiyorum ama kendi kendini eğlendirebileceğin zevk alabileceğin şeylerin olsun. Bebek sahibiymişsin bir de ne güzel allah ona da size de hayırlı ve sağlıklı ömür nasip etsin. Çoğu evli kadın senin düşündüklerini düşünüyordur bazen. Kişi değişse de baht değişmiyor düşünme boşver :)

ne guzel bir açıklamadır bu böyle..

Insanin kaderine yazilirmis. Bunla evlenmeyip istedigin biri ile evlenseydinde ayni seyleri yasardin. Sadece adi ali degil veli olurdu. Burada cok okudum yillarca birbirinr asik olup evlenip sonradam adamin yuzunu gormesi gibi... Yada anlasamamalari dayaklar gibi. Bu biraz sans isi galiba. Insa lari asla taniyamazsin. Asla yapmaz dersin seversin evlendiginde bir bakmissin tamamen farkli bir adam karsinda. O yuzden baskasiyla evlenseydim acaba diye dusunerek kendini doldurma. Unutma. "Keşke" seytandandir. Anlasamiyorsan dayanamayacagim bir evliligin varsa yapacak seyin belli... Yok eğer, " eve geliyorum benimkinden delisi, dışarı cikiyorum benimkinden akıllısı yok" diyorsan. Kendini doldurusa getirme bosuna derim. Önceki

Ooo bunlar fazla... bizde böyle eleştiri bölümü yok.. Hani bu tek başına ruh eşim değil diye tarif edilecek durum değil, anladığım kadarıyla baya saygısız hava var evde...

Senzaten evli bekarsın bukadar üzülecegine geregini yap böyle evlilik sürmez yıpranan siz olursunuz. Neden ayrılmadınız şimdiye kadar? ben ona şaşırdım.

Bir açıdan daha iyisi diğer açıdan eşinin daha kötüsü olabilir. Bence erkeğin en iyisi yok :) Başka başka yerden yerler ömrümüzü.. Oyy oyyy yaşasın özgürlük!

Zor ama bosaninrsan da daha iyisini bulacaginin garantisi yok. Böyle devam et bence isteklerini zorla da olsa yaptirmaya çalış ama tatlı dille iste hep.

Ne guzel sizin icin sevindim. Aslinda tam olarak demek istedigim de bu. Sevmek sevmemek, gezmek tozmak, beraber film izlemek degil. Beraber ayni yone bakabilecegim biri var miydi acaba? Beraber gulup eglenebilecegim, birlikte olmaktan mutluluk duyacagim biri? Birbirimizi mukemmel oldugumuz icin, iyi oldugumuz icin degil de es oldugumuz icin sevdigimiz biri. Esim bana uyum saglamiyor mu sagliyor, zorla ben istiyorum diye geziyor benimle. Ama 'zorla'. Ben de zorla o istiyor diye sacma sapan, sikici filmler izliyorum. o istiyor diye surekli pizza yiyoruz. Keske diyorum zorla ite kaka evlenecegime zamaninda ayrilsaymisim esimden. Belki mukemmel olmasa da kafa dengim olan ruh esimi bulurdum, kim bilir...

Ya verir zaten o nafaka kizimiz icin, biliyor cunku kizimla gecinemeyiz. Ama sadece o degil ki kizima bakiyor ayni zamanda. O olmadan cocuga tek basima bakamam bu derslerle. aclockworkorange

Ben de bunu merak ediyorum iste. Hic erkek tanimadim, sosyal olarak bile bir erkek arkadasim olmadi. Esim kisisini ile de zaten internetten tanistik, biraz ilgi gosterince, birkac mesaj atinca kandim hemen. Oyle gonlumu almak icin hediyeler, cicekler, bocekler de almadi ki hic. Birkac mesajina tav oldum, o kadar bombostu ki kalbim. Ee tabi adamin zekasi, kariyeri ve akademik idealleri de vardi bana etkileyici geldi. Aslinda ben yokluga pek katlanamam, baba evinde de yokluk gormedim o yuzden durumumuzun iyi olmasi kismi hosuma gidiyor. Ama cok buyuk bir egosu var, benimle degil kimseyle mutlu olmazdi esim. Benimle degil kiminle evlenirse evlensin hep yukardan bakar, hep asagilardi. Cevremizde de cok nadir ben gibi her isi yapan, ayaklarinin uzerinde duran kisiler. Cogu kisi ingilizce bilmiyor, araba kullanamiyor, master, doktora yapmiyor, hatta guzel yemekler bile yapmiyor, ben hepsini yapmama ragmen yaranamiyorum, hala cenesi hic durmadan beni asagilar, sikayet eder, hakaret eder, elestirir. Mesela araba kullanmami surekli elestirir, anneligimi elestirir, teknoloji kullaniminda bir yanlisim olsun sen teknoloji calisiyordun de mi der elestirir. Surekli sorumsuz der bana, yorgunluktan uyuyakalayim elestirir. Yemek yapamayayim, yetisemeyim elestirir. Bir yere gidelim dedigimizde, gidiyorsak bile yol boyu cenesi durmaz. Hep benim istedigim oluyormus da, hep ben mutlu olayim diye geziyormusuz da, ben kendimden baska kimseyi dusunmuyormusum da vs vs vs. Ben gezmek istiyorum ya o yuzden. Koskoca ABD deyiz, ikimiz de maasliyiz cok sukur, ilk evden cikisimiz, tatilimiz 4. senemizde oldu, o da benim zorumla iste. Yani tabi aslinda kendini de saklamadi, ilk tanistigimizdan gunden beri tum egosuyla karsimda duruyordu. Birkac mesaja kanip da asik olan benim. Butun hata bende. Ne flort doneminde ayrildim, ne nisan atabildim. amannn oyle iste, konu da sapiyor da icimi dokuyorum ne yapayim.

Ya zaten sabahtan aksama kadar akademik muhabbet ediyoruz. Su makale, bu kitap, filan konferans, falan ders... Sabahtan aksama kadar kutuphanedeyiz, dersteyiz. En buyuk ortak noktamiz bu zaten. Ben henuz teze baslamadim, arastirma asamasindayim. Cok ilgili ve sorumluluk sahibi.

Artik evlisin caresi varmi yok ha bosanmaktan baska o ayri anladigim kadariyla sevmiyorsunda bu cok zor benimde esimle aramda cok farkliliklar var hatta cok ama ssvince cekiliyor bir sekil anliyorum zor bir sey, allahim sicaklik versin araniza inslalah sevgi ask coklugu versinki gormeyesin eksik tarFalrini umarim mutlu olursun sende

Bence sizin oturup konuşmaya ihiyacınız var. Eşinizle ortak konular bularak konuşmaya başlayın. Devamında sorunlarınızı daha iyi çözebilirsiniz diye düşünüyorum. Rahatsız olduğun konuları yumuşak bir dille anlatmaya çalış belki eşinden olumlu bir yaklaşım gelir. Konuşmak bazı şeyleri halletmek için en iyi yoldur. Mesala aldığın gömleği neden giymediğini sorabilirsin. Acaba sevmediği bir renk mi?

Malesef oyle. Cok buyuk seyler de istemiyorum aslinda. Mesela o aldigim gomlegi "aaa ne guzel bir gomlek, tesekkur ederim" deyip, sevincle giyse. Bu haftasonu sanat muzesine gidelim mi dedigim de evet dese, sikilmadan bikmadan gezse benimle, o da sanat sevse. Sen seviyorsun diye cheesecake aldim deyip eve gelse. Ya da ne bileyim bir siir okusa yazsa, o okumasin yazmasin tamam ben okuyayim ona, yuzunde bir tebessumle dinlesin beni. Saclarimi oksasa birkac dakika. Bugun ne guzelsin dese birgun. Beraber benim sevdigim filmleri de izlesek hep science fiction ya da dovus fimleri izlemese yani ne var. Hayalller hayaller...

Ben gezmeyi cok severim o sevmez. Bildiginiz ev erkegi. Evden zor cikar. Disarda tek sevdigi aktivite yemek yemek ve de sinemaya gitmek. Gittigi filmler de ya science fiction olacak ya da dovus. Evliligimizin ilk yilinda programlar olurdu, millet sevgilisi ve kocasiyla el ele gelirdi. Ben yalvarirdim, esim gelmezdi, tek basima giderdim, evli ciftlerin icinde sap gibi takilirdim. Evliligimizin 4. yilinda cocukla beraber ilk defa 10 gunluk tatile ciktik. Florida ya, Miami ye falan gittik. Cocukluktan beri hayalini kurdugum Disneyworld e gittik, kizim 8 aylikti, dis cikariyordu aglaya aglaya tum tatili agzimizdan burnumuzdan getirdi. Sirf ben istiyorum diye artik 4. yilda tatile goturdu, ama basbasa birsey yapamadik, ya o cocuk bakti, ya ben. Cok istiyorum diye dunyaca meshur Chicago sanat muzesine gittik, dalga gecerek bakiyor eserlere, cani sikiliyor, zaten erkenden de cikti, birsey anlamadim gittigimden. Yaz tatilinde de yine ben co istiyorum diye California, Las Vegas falan gezdik ama dedim ya hep benim zorumla. Icinden gelerek gezmiyor benimle. Tek sevdigi sey tatilde yemek yemek. Tum yaz ben de kizimi aldim yanima, arabayla gezdim hep her yeri. O evde oturdu.

İyi de 1Sen, eşim bana hediye almıyor, sanattan hoşlanmıyor; bunun için evlilikten vazgeçilir mi diye sorarsan cevabı hayır. Ama eşim sürekli şikayet eden, beni hiç beğenmeyen, çenesi, eleştirisi, hakareti bitmeyen, konuşmaya başlamadı mı asla susmayan bir insan; bundan iyi erkek yokmunun cevabı ise çok farklı. İlkine göre mi cevap verin diyorsun. Hayır canım, benim baba da hediye almaz, sanatla pek ilgisi olmazdı. Ama annemlerinkinden daha mutlu evliliğe ben şahit olmadım henüz.

Ya çok severek evlenip hayal kırıklığına uğrasaydın? Bir çok kadın gibi aldatılıp aşağılansaydın? Tek sorun sevmediğiniz adamla evlenmiş olmanız ve bu tamamen sizin seçiminizdi. Bu saatten sonra beklentilerin değiştiyse ve gücün varsa gerçekten kararlıysan yeniden başla... Kimse kimseye mecbur değil ve insan hayata 1 kez geliyor.

bence otur konuş beni aşağılıyorsun ve bu sana olan sevgimi azaltıyor soğutuyor de. daha iyisi her zaman vardır sendende iyisi vardır unutma. E

Henuz kariyerim yok. Olacak insallah doktora bitince de yolun basindayim. Ayrica maasim cok az, hayat sartlari da cok pahali. Tek basima, studyo bir dairede ancak gecinirim bu maasla. Kizim da var. Daha once de dedigim gibi esimin parasina ve de ilgisine kizim icin muhtacim su anda. aclockworkorange

Sevdiğin sevildiğin bi esin varsa dunya ölmeden evvel ya cennettir yada cehennem İnsanın sevdiği istedigi veya bendiği bir esi yoksa zaten hayat kısmen bitmiştır ahiretide tehlikede demektır nedenmi? Söyleki Şimdi sizin alkınızda beliren sorular zamanla farklı sorulara yonelecektır. neden onun oyle benım boyle bu adammıydı yanı kaderim vs say say bitmez bi tık oteye giderse ki olmaz diye bişeyy yok Allah muhafaza bu bosluktan gonul, hafe gonul kaymafı akıl mutlaka birine biyerlere kayar. İşte bu kotu sıkların karsımıza cıkmaması için size nacizane tavsiyem içinizde eşinizi oldugu gıbı sevmenin yöntemlerini bulun. bi gülüsü bi bakısı ne bileyım bi sözü. olmadı aile terapisyine gitmeyi talep edin hayat böyle gecermiki arkadas

Bi saniye, science fictiona saçma demek ayıp olmuyor mu? :) Belki başka bi forumda da eşiniz "allahım eşim romantik komedi izliyor, çıldırcam" diye yazmıştır :) Bi şey olmaz, zevkler de farklı olsun, benim eşim de period drama, science fiction filan sevmez zorla izletirim, hiç gönlü çekmezse de kendim izlerim mesele mi? Bir elmanın iki yarısı değiliz birlikte yaşamak isteyen iki ayrı elmayız yalnızca. Aşk insanın yeni şeyler denemesine, hiç yapmam dediği şeyler yapmasına, sevgiliyi/eşi mutlu etmek için rutinin dışına çıkmaya cesaretlendiriyor. Bağımsız bir elma olarak, uyum sağlıyor, yeni bir şeyler öğreniyor, hayattan farklı yönleriyle de keyif almaya alışıyorsunuz. Sizde bu eksik sanırım. Buna da çözüm var mı bilemedim? İnşallah birbirinize deli gibi aşık olursunuz tez zamanda :)

e bu da tabi ki normal. 3 ve 4. madde de yazdıklarına da bakınca eşin seni atanamamış bir öğretmenken ABDye götüren, akademik imkanlar sunan, çocuğuna iyi bakan.. evrak işlerini de anladım ne demek istediğini ben de senelerce yalnız yaşadım yurtdışında, işte tüm bunları halleden bir insan. kendisini senin karşına çıkmış en iyi şey olarak bile görüyor olabilir. ki dünya sadece işten, paradan, kariyerden ibaret olsaydı belki öyleydi de gerçekten. ama dünya bunlardan ibaret değil, evlilik bunlardan ibaret hiç değil. eşin kendisi evliliğinizden memnun mu? ne düşünüyor? sanırım onun en büyük ideali 1. akademik kariyeri 2. kızını yetiştirmek şeklindedir ama kalas bir mühendis de olsa evlilik denilen kurumun bu idealler dünyasından ibaret olmadığı, güzel söz duymak, iltifat, ruhunun okşanması, birlikte eğlenmek, birlikte keyif alınacak paylaşımlar vs. gibi şeyleri her kadının arayacağı, hele ki senin muhafazakar bir Türk kadını olarak bu tür beklentilerinin olmasının biraz daha yüksek oranda olacağını... tüm bunları hiç mi görmüyor? adamda ego var biliyorum, bak benim bırak muhafazakarı, ateist kadın akdemisyen arkadaşım bile var ki ilk erkek arkadaşıyla evlenip sonra, eksik kalan bu duygular yüzünden, eşinin yüksek egosu yüzünden boşanan, herkeste olabiliyor. Sık görülüyor onu da biliyorum. Ama bu böyle giderse benim tahammül sınırımın sonuna geliyor diyebiliyor musun? Ayrıca kendin diyorsun ki yemek yaparım, araba kullanırım, inglizceyi hallettim. Ama yine kendin diyorsun ki tek başıma yapamam. Öyle bir şey yok. Gerekirse tek başına da yaparsın. -bu gerekli mi onu ben bilemem- Kendine güven. Kendini yaptığın yemekle, anladığın teknolojiyle değerlendirme, kendini sev... Sanırım kimse seni tam sevememiş ama önce sen kendini sev.

ya rosa, açık yazacağım şu saydıklarını okurken sıkıldım ben.. sanat müzesi gezmek, şiir yazmak ya da okumak, romantik filmler izlemek hiç bana göre değil mesela.. action ya da horror harici film izlemem, sanat müzesine gideceğime basket maçına giderim ya da ne bileyim psikolojik kitaplar ilgimi çeker, gömlek değil hoodie giyerim şimdi düşünüyorum da eşim senin gibi olsa uyuşamıyoruz diye boşanırdım sanırım.. yani benim zevklerime uymayan, aldıklarımı beğenmeyen bir eş ile yapamazdım.. ben çok geç olduğunu da düşünmüyorum, hayatın neresinden yakalarsan erkendir bence.. ama eşin senden boşanacak kadar gözü kara mı? onu bilemiyorum..

4 yil boyunca deli gibi agladim, yalvardim, yakardim, uzuldum, kirildim da kili bile kipirdamadi. 4 yil sonra ikna oldu gezmek icin. O da oyle her yere degil ha. Uzak yerlere gitmek icin ikna oldu, yani ucakla gidip, gezecegimiz, kalacagimiz yerlere. Onun haricinde tum yaz geceleri kizim uyurken ders calistim, gunduzleri kizimi da alip parklara, muzelere, avm lere, eglence mekanlarina gittim. Aksam eve gelince de yemek, bulasik, evisi ugrastim. Cunku onu evden cikarmak deveye hendek atlatmaktan zor. Yoruldum yalvarmaktan.

herkes bu cesareti gösteremezdi. bravo valla antonie bahtım saçlarımdan

rosalone herkesin ve her şeyin daha iyisi vardır. Daha iyiyi... en iyiyi bulmakla ya da beklemekle harcanan eforun mevcutu daha güzelleştirmeye çalışmaya harcanması gerek bence. Eşin içinde mesela senin verdiğin örnek üzerinden gidersem ; ona tam zevkine hitap eden hediyeler alan bir kadın daha iyidir Böyle mi diyelim? Bence demeyelim... Hayata aynı pencereden bakmamak, hiç bir ortak zevke, keyfe sahip olmamak sıkıcıdır eşler için. Ama bu daha iyisi ile daha mutlu olunacağı garantisi vermez. Yapamadıklarım, gidemediklerim, söyleyemediklerim demişsin... yapmayı, gitmeyi ve söylemeyi planla. Nasıl olsa yapmaz, kabul etmez, ne gerek var der diye duvar örmüşsün resmen. Kaldır duvarları. Sarılarak konuşun. Doğru iletişimin yanlış sonuçlar verme ihtimali çok düşüktür. Eşinle doğru iletişim kurabiliyor musun buna bak. Ha neden ben diye de düşünme. Yani neden ben çıkış yolu arayayım... neden ben adım atayım vs... deme. Farkeden sensin çünkü :) Bir şeylerin yolunda gitmediğini farkeden, yola sokmak için mücadele verir Oyunun kuralı bu. O yüzden daha iyilerini bi koy kenara. Neleri düzeltebilirsin onu düşün. Doğru iletişim yolunu bul. Ha bu çabadan sonra hala en ufak bir ışık yoksa... o zaman tekrar değerlendirirsin evliliğini, şimdi değil.

bazen diyorum iyikide esimde once baska erkekleri de tanimisim yoksa kafamda boyle soru isaretleri kalabilirdi... konu sahibi yapicak biseyin yok evlilini yurutmeye bak cok asiri severek evlenenlerind3 evliligi iyi gitmeyebiliyor sans isi evlilik

Eski konularınıza bakılıp yorum yapılmasına kızmayın yalnız, bilenler nasıl gözardı edebilir ki? Bile bile sanki evliliğinizdeki tek problem ortak zevklerinizin olmaması gibi mi yorum yapıp tavsiye versinler... Tavsiye ister gibi de bir haliniz yok aslında, sadece yakınmak istiyorsunuz ama bu hayatınızda hiçbirşeyi değiştirmeyecek. Şunu bilin ki davranışlarıyla itip kakan, sürekli söylenen, yetersiz bulan, aşağılayan hatta vuran bu kişi sizi sevmiyor. Sevilmiyorsunuz. Haklı olarak sevmiyorsunuz da. Adamın her konuşmasından her davranışından sizi hor gördüğü ve hor kullandığı o kadar açık ki. Sizin özlemini çektiğiniz asıl şey önce sevilmek sayılmak...

Böyle birini bulman zor erkeklerin çoğu hödük. Elindekinin kıymetini bil sevip evlenseydin de çok sürmeden bu hale gelirdi. sonrada evlenmeden once böyle değildi hic taniyamamişim diye konu açardin..

Bu seni psikolojik olarak ezdiğini gösterir. Eziyet sadece fiziksel olur diye bir şey yok. Bir zaman gelir kendini özgüvenin gider. Haklı olduğun yerde kendini savunamaz haksız mıyım acaba sorun bende mi diye düşünürsün. Evliliğin bu şekilde devam etmemeli. Bundan rahatsız olduğunu söylemelisin. Bu ortak olmayan zevklerden daha önemli bir konu. Bu sorunu çözmelisiniz. Eşin değişmeye çabalar mı evlilik terapistine gider mi? penceremden

Olmayanlara değil eldekilere bakmak gerek.. Daha iyi birini bulmanız, dünyanızı zindana çeviren birine denk gelmeniz kadar ihtimal. Hepimizin hayatında eksiklikler var. Olmayanlar listesi sonsuza kadar uzayabilir yani. Mesela siz onun başını okşuyor musunuz? Ona şiir okuyor musunuz? Bazı erkekler sevmeyi bilmiyor öğretmek gerekebilir Boşanırsanız pişman olma ihtimaliniz yüksek.. Bence kabul edemediniz hala onu olduğu gibi.. Zaman geçtikçe kabullenip alışacaksınız, insanlar değişiyor, zevkler beğeniler değişiyor belki uyum yakalarsınız olumsuz düşünceleri kafanızda pekiştirmeyin...

Hani konuşamıyorum demişsin ya, isteklerini duygusal bir dille yazıya dök. Email olur mektup olur kim bilir adam seni halinden memnun sanıyordur. gullu19

eşiniz en son size vurmuştu... daha iyisinin olmaması ihtimali var mı sizce?

hayalleriniz olabilirdide olmayada bilirdi, eğerki sizin aldıklarınızı kullanmıyorsa almayın kısa ve net...!!!!! size bir katkısı olmuş akademik kariyer yapmanızı sağlamış bu bir artı... ne bileyim gündelik hayatınızda iletişiminiz nasıl, cinsel anlamda uyum var mı, ekonomik derdiniz olduğunu sanmıyorum sorumluluklarını biliyor demişiniz... siz aşık olmadan evlenmişsiniz heyecan yok hayatınızda o nedenle arayışa girmişiniz ama aşık olsanız karşınızdaki sorumsuz biri olsa o zamanda ondan dert yanardınız, şahsen en eşimi seviyorum ama yalanları ve sorumsuzluğu beni zaman zaman çileden çıkarıyor yani fazla düşünmeyin bence, iyi bir eş iyi bir baba ise zevkleriniz farklıda olsa size saygı duyuyor ve karışmıyorsa gerisine takılmayın... ama tabi keşke dememek için keşke başka ilişkileriniz de olsaymışta başka profilleri de tanıma şansınız olsaymış diyorum... ben şahşen körkütük aşıkta oldum, sevmediğim ama iyi biri dediğim kişi ile ilişkimde oldu, mantık ilişkisi de yaşadım ve sonunda sevdiğim ama bazen hareketlerıne soylemlerıne katlanamadıgım mukemmel bır es dıyemesemde ıyı bır baba olan bırı ıle uzun bır ılıskı ınıslı cıkıslı 5 yıl sonunda evlendım )

Hepsi kader. Deli divane aşık evlenip kavuşabilmek için gün sayan insanlar boşanıyor. Bir evin içine girince huy suy değistiryor. Eşimle yıllarca tanidik birbirimizi. Evelnene kadar tek kavga etmedik 3. Günü girdik birbirimize. O sakin ortam sever ev kusu dur. Ben gezeyim tozayım bayılırım. Bir çok konuda birbirimize muhalefetiz. Oturup ta muhabbet acilsa genelde tartışma çıkar bu yüzden. Ama dediğiniz gibi 4 4 lük kimse yok. Evliliği iyi idare etmeyi bilen insanlar var. Ben eşimin huyunu suyunu anlatmasam herkes beni pamuklara sarar sanır. Arkadaş gezmesi yok. Çocuğu ile oynar zıplar. Espirilidir. Vs vs Zamanla insan anlıyor bir elmanin iki yarısı tabiri çok yanlış öyle görünen evlilikler dediğim gibi evliliği idare etmeyi bilen kişiler. Akademik kariyerin icin seni iteleyen bir eş var karşında. Mesela tam tersi yıllarca okuyup emek veren kadınların iş hayatına son veren adamlar var. Eşinin artılarını düşün. Aynı olmayabilirsiniz ama biraz sen ona benzersen birazda o sana benzer buda bir kural aslında.

yorumum göz ardı edilmiş ama ben anlamıyorum tek sıkıntı sizinle gezmeyi sevmemesi mi? sayfalarca konunuz var yaşadığınız sorunlarla ilgili adamın sanatı ve gezmeyi sevmemesinden çok daha ciddi sorunlarınız var

Bu ne yahu adam ot. Ne sanat sever ne hayatta yemekten başka bir tutkusu, zevki var. Yok mu bu adamın bir hobisi?

eşim benim 3. flörtüm... bi sürü tanışmak amaclı gorustuklerım de oldu ama ilişki aşk anlamında 3. kişi.. severek evlendim cok sevdım hemde... ama senın gibi bende hiç flörtüm olmadan evlenseydım ve eşimle zıt kutuplar olsaydık ve hic uyuşamasaydık kesınlıkle başka birileri ile flört etseydım keşke derdim... ha bız bıle severek evlendıgımız halde zıt kutuplarız. bı kere şu konuda anlaşalım. zıt kutuplar da çekim gücü olur ama ortada bir aşk varsa. yani ben cok dışa dönük biraz cazgırsam eşim ağır kanlı sessız.. ben enerjık biriysem eşim sakın ortam adamı. ama boyle ne oluyor.. DENGE... sevmeden asla bı adamla hele kafam uyuşmayacak biriyle asla yaşayamazdım. bi de sosyal payda da yok ise cehennem olurdu benım ıcın. benım aılemde muhafazakar. bulundugun kesımı cok ıyı tahmın edıyorum... ama her evlılık mukemmel olmasa da senın anlattıgın gıbı de yaşayan cok çift var ama işte bi yerde patlak verıyor. akademıne devam et bu konuda eşine de dua et ama bana kalırsa da boşanma derım terapisti var uzmanı var. eşinle konusup gıt derım ama cekıngen bırıymışsın...

Eski konularinizi da biliyorum, cok uzuldum bu mesaja... Evliliginizi sorgulamanizda sorun yok ama "aceba baskasi olur mu/ydu?" kismi bana biraz yanlis geldi... birseyler bitmis demek ki bu evlilikte... yoksa insan yaninda uyudugu cocugunun babasi olan birinin yerinde baskasi ihtimalini dusunemez sanki... Umarim bi hayirli cikis bulursunuz, su haliyse herkese haksizlik bu evlilik...

Allah kalbine sıcaklık versin İnşallah kocana ısınırsın

Bu dedikleriniz çok kolay şeyler değil. Mesela beni de öldürseniz soyut resmin yapıldığı bir yeri gezemem. Şiiri severim ama okuyana göre değişir. Şimdi eşime oku şiir desem zaten bem gülmekten ölürüm. Bana bi şiir yazmıştı hala tüylerim diken diken oluyor Açılmayacak şeyler değil. Biraz da siz ona adım atın. Belki onun zevkleri de hoşunuza gider bi müddet sonra. Ben film seyretmeyi hiç sevmezdim vakit kaybı gelirdi. Eşimden sonra pat diye değil tabi 3,4 yıl sonra bollywood olsun kore sineması olsun crimimal diziler olsun bunları keşfettim ve çok pis izliyorum artık Yani bunlar misal illaki yapıyorsunuzdur ama bence her şeyi bir kenara bırakıp bir pencere daha açılabilir.

Ayrıldıgınızda aileninizin yanına dönmek zorunda degilsiniz ABD yaşantınıza devam edemezmisiniz. bir baba evladına nasıl o şekil davranır anlıyamıyorum insan helede kız cocuklarını opmeye kıyamıyor bune zihniyet. Eşinizin iyi yonlerinide goruyorsunuz buda güzel içiniz hangi yonde rahatsa o yönde karar verin derim. gullu19

Höh ne

Bence adami degistirmeye calisiyorsunuz. Bunu birakmayi deneyin. Sevdiginiz yanlarini listeleyin. Onlara odaklanin. Siz de oturup bilgisayar oynu oynayin onla. Sanat sever arkadas edinin. Siir seviyorsaniz ramontik bir yemeknayarlayin cocugunuzun babasina siir okuyun. Bakalim belki bir seyler degisir. Ben esim de ayni gezmeyi sevmez. Yemegi sever. Sanat sevmez vs vs. Ama o öyle yani napalim. Bir senedir her hafta sonu yarin bana surpriz kahvalti hazirla diyorum ama yani demek ki sevmiyor. Sevdigi seyleri isteyin bir de. Yemek seviyorsa romantik yemek ayarlayin sanat tarihi vs ile ilgili kitap alin. kitap okumayi seviyor madem. ATTRAENTE ACTA EST

Ben o birbirini bulanlardanım. Düşüncelerimi bile tahmin edebilen, hislerime önem veren, düzgün, çok eğlenceli bir eşe sahibim. Bunun için ne kadar şükretsem az. Ben sevgisini, ilgisini aşırı belli eden biriyim. Her an, her yerde sevildiğini hisseder. İkimizin de birbirimizden önce defalarca ilişkisi olmuş ama bunları hiç konuşmayız Doğru insanı bulmak, mucize gibi birşey... Düşünüyorum da başka türlüsü azap gibi olurdu.

Ben ve eşimde tamamen farkli insanlariz. Ayni olan tek bir noktamiz bile yoktur. Yemek zevkimiz bile bambaşkadir. Muzik zevki falan bir tane ortak noktamiz yok öyle düşün. Ama seviyoruz ve mutluyuz. Eşim sakindir. En çok sevdigim özelligi de bu sanırım. :) İstedigin kadar erkek tanı. Belki sana göre bir çok erkek tanıdım. Ama hicbiri eşimden daha iyi degildi. Ama bizim kavgalarda hiç şiddet yaşanmadi. Bir kere bile olsa herşey bambaşka olabilirdi.

Herkes çok uyumlu mu sanıyorsun? Benim hiç televizyon seyretmediğimi biliyor musun mesela =))) Akşamları eşim alır kumandayı kanal kanal futbol, basketbol, tartışma programları, spor yorumları bu arada bilgisayarda kucağındadır =)) arada aşkım çay koyar mısın diye bir ses duyuyorum. Bu hafta sonu tiyatroya gidelim diyorum, internetten film izleriz diye bir cevap geliyor =))) Hep böyleydi kandırmadı beni yani, bunlar çok büyük dertler değil, gitmek istediğim her yere gidiyorum o gelmese de. Bazen direk olarak şuraya seninle gitmek istiyorum diyorum, konuşup anlaşıyoruz Evlilikte aslolan güven, sadakat, korkmadan sırtını döneceğin biri olması, tek taraflı şikayet yerine oturup karşılıklı konuşmak. İkinizde eğitimli insanlarsınız iletişim kurabilirsiniz ve lütfen bazı şeylerde ısrar etmeyin. Mesela benim eşim bisiklet yakalı giysileri sevmez, V yaka olacak illa ki, V alıyorum, bisiklet yakalıların ona çok yakışacağını düşünsem de giyecek olan o, bu tip detaylar üzerinde düşünmeye bile değmez, kaç yıllık eşin zevkini biliyorsundur ona göre al mutlu olsun, bu kadar basit. Şevkat göstermeyi bilmiyorsa sen ona göster, zamanla alışır bazı davranışlara, evde dolaşırken bir öpücük ver, saçlarını sev, göreceksin ki o da sana karşılık verecektir. Eğer çocuğun olmasaydı ; boşan ve yeniden aşık olmayı dene diyebilirdim ama çocuk varken bu sebeplerle boşanılmaz, ebeveyn olan insanların daha akılcı çözümleri olması gerekli, sadece kendi mutluluğundan değil, çocuğunun mutluluğundan da sorumlusun çünkü. Evlilik çok basit bir şey değil, bazen öğretmek, göstermek gerekir bazı istekleri, ben kadınım o erkek masal prensleri gibi olmalı düşünceleri bana doğru gelmiyor. Bir zamanlar uyuşmuş, evlenmiş, yıllar geçirmiş bir de çocuk yapmış insanların bir noktada uyumsuzluk tavan demesi bana mantıklı gelmiyor. İyi düşün huzurlu bir ev için can verecek insanlar var, sakin giden düzenine hareket katmak da elinizde, yakınmak yerine çözüm bulmak daha iyi ve konu başlığınız ürkütücü, başka ihtimalleri düşünmek pek sevimli değil

Abd de olsam kesin siyahi birini bulurdum Şaka bir yana... Artık evlisiniz, boşanmayı düşünmüyorsanız bunları düşünerek sadece kendinizi yipratirsiniz.

Hayatımda tek çıktığım kişi eşim. Severek evlendik. eşim senin eşinden beklediğin herseyi yapıyor. Benim sevdiğim filmleri izliyor istediğim yerlere gidiyor iyi bir baba ama gelgelelim ki ailesi beni çok kırdı ve o suspus kaldı. Müdahale etmedi. pasifti. Kalbimi çok kırdı bu konuda. o yüzden herkesin bir kalp kırıklığı var boşver o yuzden

Biz de eşimle çok uyusmayiz. Bazen onun 50 yaşında olduğunu düşünüyorum. Ama kimse yüzde yüz uyuşmuyor zaten. Biz eşimle oran yapsam %49 uyumsuz %51 uyumluyuz. Ama ben de isterdim sırf eşim ben seviyorum diye birşeyler yapsın... Belki yapıyordur bilmiyorum Hayalperest5 Hayalperestim, bulutlardayım, uçuyorum tek ayak