Çocuğunun psikolojisini ve geleceğini düşündüğü için çalışıyor. Biz çalışan annelerin çocukları, sepet gibi oradan oraya taşınan emanet değiller. Çocuğun 0-3 yaş döneminde en fazla 2 muhatabı olmalıdır. Bakıcı değiştirmesi ve 2'den fazla sayıda muhatabı olmasını çocuk gelişimciler önermiyor.

Eşimle konuştum önce. Evimize her akşam gitme imkanımız varken annesinde yada annemde çok zorunlu olmadıkça kalmayalım dedim. Mecbur kalırsak kalırız o istisna. Ama çocuğun düzenini bozmayalım dedim. Eşimde tamam dedi. Şimdi her sabah evden beraber çıkıp oğlumu anneme bırakıyoruz. Ben işten çıkıp akşamüzeri saat 18 de anneme gidiyorum. Eşimde 20-20.30 gibi geliyor ve evimize gidiyoruz. Oğlum çoğu zaman arabada uyumuş oluyor. Kayınvalidem hala bizi çağırsada sorun çözüldü gibi görünüyor.. sevda 55

Ben anlamıyorum bazı arkadaşları vallahi, konu sahibi bize "babannesi çocuğuma bakmak istiyor ama benim annem bakıyor cocuğuma ben birde kaynanam çıksın istemiyorum, 3 kişinin bakması çocuğun psikilojisini bozar diye düşünüyorum siz ne dersiniz" diye sormadı ki konu sahibi arkadaşımın sorunu bu değilki allahım yarabbim yaaa... Ya da ne bileyim konuyu ben mi yanlış anladım acaba diye dönüp dönüp tekrar baştan okudum konuyu ve ben böyle bir soru yada böyle bir ima göremedim. Ayrıca konu çocuk bakımı olsa bile ki yakın otururken torunundan haberi olmayan bir babanne var ortada niye zamanında anneanne bakarken kafasını bir kere uzatıpta ne haldesiniz torunum nasıl varmı bana bir ihtiyacınız diye sormamış ta şimdi torunu can ciğer olmuş adama demezlermi "zamanında aklın neredeydi" diye. Çocuğa anneannesi güzel güzel sorun çıkarmadan bakıyormuş işte, huyunu suyunu öğrenmiştir artık ne diye kafasını uzatır da şimdi ayrık otu gibi biter ki kaynana hazretleri. Çocuğun psikolojisi bozulur mu evet bozulur çünkü ben yaşadım gördüm. Bakın şunu özellikle belirtmek istiyorum genellikle annenin ve anneannenin çocuğa bakması arasında pek bir fark olmaz çünkü anneyi de o anneanne büyütüp yetiştirmiştir. Ama babannenin eğitimi davranışı yedirmesi içirmesi farklı olur ve siz ne kadar söyleseniz, uyarsanızda sizi asla kaale almaz kaynana hazreti ve bu da çocuğun psikolojisini olumsuz etkiler. Bizlere normal gelen babanneye anormal gelir, babanneye normal gelen bizlere anormal gelir ve haliyle çocukta şaşırır. Hele beslenme konusuna hiç girmeyim o konu benim içimde yaradır deşmeyim başınızı ağrıtmayım en iyisi. sevda 55

Ben de yaşadım aynı şeyleri tatlım, o yüzden ask2009'u ve benzerini yaşayan tüm anneleri çok iyi anlıyorum. Çalışınca maddi koşullar daha iyi oluyor, ama bunun bedeli de bir şekilde ödeniyor. Sen bir bedel öderken, bir taraftan da kalkıp "bende de kal" denmesi hoş değil. Torunun iyiliğini istese zaten bunu teklif etmez. Malesef kocalarda anneleri tarafındna kolayca dolduruşa gelebiliyorlar, anneler onların yumuşak karnı haliyle, çok da doğal. Böyle olunca çalışan kadın bir de eşiyle problem yaşıyor. Anlatmıştım başka başlıklarda, kısaca özetleyeyim. Ben ameliyat olurken sevgili k. validem yarım gün (sadece 4 saat) bakmadı kızıma. Ben küçük çocukla uğraşamam, sabrım yok dedi. Şimdi öz oğlundan torunu oldu, haftanın 5 günü ve gecesi oğlunda kalıyor, kocayı bile bıraktı yalnız. Bana da geçenlerde mevlitte diyor ki herkesin ortasında "sen hata ettin, uzağa taşınmakla, seninkine de bakardım buralarda otursan".. Haaa tabi tabi bakardın, evet.. Ask2009'un k. validesi de, ask2009 ona yakın otururken torununa baksaymış da, anneanne tüm kış ask2009'un evinde kalmak zorunda olmasaymış. ama k. validesi 15 günde 1 ancak geliyormuş torununu görmeye, o da eğer gelini özel davet ederse. Yorum yaparken bütünü görmek gerek, yoksa yapılan yorumun konu sahibine yararı olmuyor.

Çok teşekkür ederim ipektuncer, duygularımı yaşadıklarımı aynen aktarmışsın. Bu topikte beni anlayan birkaç kişi oldu zaten. Diğerlerine laf yetiştirmek anlatmak çok zor. Kaç defa aynı şeyleri yazdım. Anlatamadım. İsteyen istediğini düşünsün. sevi70

eşin kayınvalidenin tek çocuğumu? A

ahh bu kayınvalideler :)) sevi70

Ben anlatamadım galiba. Arada bir gelin demiyorki. Haftada 1-2 gün gelin demek istiyor. Arada tabiki ondada kaldığım olur. Ben hiç kalmam demiyorumki.. Benim sinir olduğum konu 4 yıl karşı karşıya otururken torununu bu kadar görmek istemez gelip gitmezdi. Hep benim ısrarlarımla gelirdi. Ve ben onu rahatsız edecek bir davranıştada bulunmadım yani gayet güleryüzlü saygılı davranırdım. daha taşınalı bir hafta olmadan bu baskı neden diyorum.. Biraz zaman geçsin evime tam anlamıyla bir yerleşeyim. Ondada kaldığım günler olur elbet. Kayınvalidemi sevip sevmemekle alaksı yok yani. Geriliyorum bu durumda.. Sanki taşınalı 6 ay olduda hiç kalmamış gibi davranıyor.

Ben "koltukları eski" kısmına takıldım. çok talihsiz bi cümle olmuş. M

Aynı benim k. validem.. Sonra milletin ortasında "niye uzağa taşındınızki, bakardım çoduğunuza ne güzel".. Hee gördük, ilk çocuğuma baktın burnunun dibinde otururken. Yarım günlüğüne bile bırakamadım ameliyat günü. Bunu da söyleyemiyorum, "eltisini kıskanıyor" etiketi yapıştıracak şimdi.. Ama şöyle dedim "burada otursam annem bakardı zaten, kızıma baktığı gibi, çok sağol".. Misafirler gidince "kızım niye öyle dedin, annen parayla baktı, ben o dönem bakamayacak durumdaydı, şimdi olsa para bile almadan bakarım". Oysa maddi durumunda bir değişiklik olmadı o günle bugün arasında. Öz-üvey ayırımı sadece.. "Kime baktığın, kime bakmadığın senin kararın. Ben kimseye güvenerek hamile kalmadım, beni dert etme" dedim. Ama daha da kaşnırsa, kaşırım, hiç acımam.. Bir daha bu lafı ederse "ameliyat olduğum gün yarım gün için ben bakamam dedin, şimdi sürekli bakarım diyorsun" diyeceğim. İnsenı zorla çekiyorlar seviyelerine.. S

Şu an havalar sıcak olduğu, annemde biraz kendi evini özlediği için evinde oğluma bakması iyi oldu diye düşünüyorum. Ama havalar soğuyunca annem yine fedakarlık yaparak bana gelecek bende bakacak oğluma. Zaten 3 yaşını doldursun tuvaletini falan öğrensin kreşe vereceğim. Kimse üzülmeyecek. Hem orda burda kalma derdi olmayacak hemde oğlum daha iyi vakit geçirecek buna inanıyorum. Bende meraklı değilim göçebe hayatına. Evime haftasonu gideceğim ütü çamaşır vb. işlerle uğraşacağım ya bunun bile hayalini kuruyorum.. S

Malesef eşimde hiç düşünmüyor anneside çağırınca kalmaya gönlü oluyor onunda. Ama kayınvalidemle en kısa zamanda konuşacağım başka çarem yok. Haftaiçi zaten biz hergün annemde kalmayacağız gidip geleceğiz evimize. Annem canı istediği zaman havalarda ısındı zaten ilçede çocuğunda herzaman canı sıkılır. Kendi evimdede mesela perş-cuma günleri bakarım dolaştırrım diyor. Buda en doğal hakkı. Zaten çocuğa bakıyor oğlumda biraz yaramaz hareketli bir çocuk. Yoruluyor kadıncağız. İstediği yerde gönlünce bakma hakkına sahip. Oda kendi evinde rahat ediyor hem. Bütün kış bize geldi gitti. Haftasonları tabiki evimde olacağım. Benimde çamaşırım ütüm olacak. Oğlumla başbaşa yeni evimde sakince dinlenmek istiyorum.. İpektucer dediğiniz gibi kayınvalidem tamamen kendini düşünüyor. Çocuğu falan değil. Hayır senin yatacak düzgün bir kanepen yokken ne diye çağırıyorsun? Üstelik 4 yıl aynı sokakta oturduk çağırmasam 15 gün uğramazdı valla.. En çokta buna kızıyorum.. A

Arada zaten kalırım diyorum hiç gitmem demiyorum. Kaç defa yazdım okumadınız sanırım. kayınvalidem arada gelin demiyorki haftada birkaç gün kalmamızı bekliyor bizden. Ve taşındığımın ertesi günüde kaldım zaten kayınvalidemde. Gidebilirdimde evime ama gitmedim. Şimdi ben haftada 2 gün kayınvalidemde 2 gün annemde 3 günde evimdemi kalacam yani nasıl olucak?Elimde bir çanta dolaşıp duracakmıyım?İnanmıyorsunuz ama gerçekten arayıp sormazdı yakınken uzaklaştık kıymete bindi torunu. Anlaşsa bari anlaşamıyorda bağırıp duruyor çocuğa inatlaşıyor sürekli..

Kendi annenizde keyfinizden kalmıyormuşsunuz ki, oğlunuz orada olduğu için mecburen kalıyorsunuz. Tercih hakkınız olsa zaten ne annenizde ne k. validenizde kalırdınız, kendi evinizi tercih ederdiniz, öyle değil mi. Gece k. validede kalsanız, sabah çocuğunuzu yeniden annenize mi bırakacaksınız? Veya çocuğu annenizde bırakıp, siz ve eşiniz mi k. valide de kalcaksınız? Veya k. validede kaldığınız gecenin ertesi günü çocuğa k. valide mi bakacak?

valla bende eskı kaynanamı pek sevmezdım ama sımdıkı melek gıbı adeta

Bence Cocuğu yollayın bir haftada kayinvaldeniz baksın gor bak bidaha cagiriyormu sizi A

Bende imkanı olduğu halde 2 kanepe almamasına takılıyorum. Akşama kadar masa başında çalışıyorum zaten. gece rahatça dinlenmek hakkım değilmi?Neden kendime işkence edeyim. Heryerim ağrıyarak işe gideyim?Kayınvalidem sandığınız gibi yaşlı eli ayağı tutmayan bir insan değil. Siz olayı çok farklı bir boyuta çekiyorsunuz. Tamamen kayınvalideme gitmek istemeyen onu dışlayan biri olarak algılıyorsunuz. Size soruyorum şimdi?Eminim benim yerimde olsanız sizde şikayet ederdiniz. E EBRU 72

Eşiniz aynısını yapsaydı çok üzülürdünüz eminim. Yani kayınvalidenizle o düzeni kursaydınız da anneniz arada bir bana da gelin dediğinde şu tavrı sergileseydiniz. Kayınvalidenizi sevmek zorunda değilsiniz. Sonuçta eşinizin annesi. Çok büyük sorun çıkarmadıkça kayınvalidenizi eşinizin annesi olarak değerlendirseniz daha az sinir olur, daha az mı üzülürsünüz acaba A

Hayır 3 kardeşler. Eşim en küçüğü. Bir ablası ve abisi var... Hepside aynı şehirde.. A

Kayınvalidenin gönlü olacak diye minicik evladımı ordan oraya sepet gibi çanta gibi taşıyamam. ipektuncer arkadaşımızın da üzerine basarak belirttiği gibi sıcak yatağında mışıl mışıl uyuyan çocuğu yataktan kaldır, giydir önce onu annenin evine bırak sonra işe git olacak işmi yaaa ne gerek var ki yazık günah değilmi o minicik yavruya. Yakın otururlarken k. valide hazretleri özleyip gelmiyormuş bile torurunun yanına şimdi de banada gelin kalın diyormuş niye çünkü kıskançlık var işin içinde, annesine gidecek kalacak banada gelsin kalsın hesabı. Gelini torunu düşünen yok ki burada. Özlüyormuş torurunu küllahıma anlatsın bunu 15 gün görmeyince özlemeyen babanne değilmiydi bu şimdi ne olmuş da özleme damarları kabarmış. K. valide hem yaşlı değilmiş hemde durumu iyiymiş niye evini temiz tutmuyormuş, torununu özlüyormuşta torunu geleceği zaman niye kalkıp iki kap yemek birde torunun sevdiği bir çeşidi yapmıyormuş, niye gelinim-oğlum-torunum gelecek deyip de evi temizlemiyormuş ve bütün bunları yapması için akşam gelinin işten çıkıp, önce annesine uğrayıp yavrusunu almasını ardından da kendi evine gelmesini bekliyormuş allahınızaşkına söylermisiniz masumiyet bunun neresinde, iyi niyet bunun neresinde. Hem niye gelin kaynanaya çekyat alacakmış hediye olarak varmış işte kadının parası alsın evine iki çekyat kanape. Kadın o kanepelerde gelininin rahat etmediğini bilmiyormu sanıyorsunuz bal gibi de herşeyin farkında ama almaz ki niye alsın gelin rahat ederse ya sonra aaaa olurmu ayol... Bu konuda ben k. validede iyiniyet göremedim kusura bakmayın. A

Bu arada annemde dul yani ikimizinde babası yok. Eşimde annemde her açıdan daha çok rahat ediyor. Çünkü annem hem çocuğa bakıyor, akşam yemeğini yapıyor. Beraber yaptığımızda oluyor. Kanepeleri yeni temiz titiz. Yanlış anlamayın annem diye değil. Kayınvalidem çocuğuma baksa aynı şekilde evi yer, düzgün tertipli olsa ondada kalırım. Kayınvalidemlede iyi anlaşıyorum. Yanında oturur sigara bile içerim bişey demez o kadar yani.. Ama yemek yapmayı bilmez işine gelmez daha doğrusu. Oraya gidince akşam yemek bulaşık herşey üstüme kalıyor. Şimdi diyeceksiniz ki evde olsan yapmayacakmısın?evet yapacağım ama evimde herşey yerli yerinde evimde iş yapmak kolay.. Kayınvalidede kalsak sabah çocuğu tabiki anneme bırakacağız yinede. Ayrıca annem bütün kış bize geldi gitti yeri geldi kaldı. Evi sobalı olduğu için. Bu yazda biz kalalım haftada 2 gün diyorum enazından. Yada eşim bazen erken bazen geç geliyor yerine göre akşam lçocuğumuda alır otobüsle evimede giderim. Sabah nasılolsa işe geleceğiz yine arabayla. Çocuğumu yine anneme bırakır akşam alırıaz yada kalırız ne biliyim ayarlarız işte.

tamam seni anlıyorum kayınvalden her hafta bizde de kalın demiş. bu çok saçma ve zor olur. bir hafta boyunca sürekli 3 ev değiştirmek.. normalde çok görüşmezmiş. şimdi böyle diyor. belliki başka yerden gelip annenlerde kalacaksınız, onda kalmamanıza bozulmuş, kıskanmış belkide. öncelikle eşinizin tamam demesinde bi sorun yok. madem annenlerde kalcaz benim annem de istiyor orda da kalalım diyebilir. yani kim olsa böyle diyebilir. bunun tek çözümü bence senin annenlerde de kalmayın. yoksa işler karışır. bi süre sonra belki aranızda tartışmalar başlar. kayınvaldenizin eşyalarından bahsetmişsiniz. bu hiç hoş gelmedi bana. sırf bunun için orda kalmayı istememek çok yanlış. evet belki insan rahat edemez ama o sonuçta eşinizin annesi ve çocuğunuzun babannesi. biraz dışlıyormuşsunuz gibi geldi. A

Merhabalar biraz uzun olacak ama lütfen okuyup fikir vermenizi bekliyorum bayanlar. 4 yıllık evli ve 2 yaşında bir çocuğum var. Eşimle her ailede olduğu gibi tartışmalarımız oluyor ama genel anlamda uyumlu bir çiftiz. İkimizde çalışıyoruz. Oğluma kendi annem bakıyor. Bu zamana kadar şehir merkezinde kirada oturuyorduk. Annemin evi sobalı olduğu için haftaiçi bize gelip kalıp bakıyordu. Haftasonu ise evine gidiyordu. Buraya kadar bir sorun yok. Bu arada kayınvalidemde dul ve karşı apartmanda oturuyor. Ama biz kendi evimizi aldık ve geçen hafta merkezden yarım saat uzaklıkta bir ilçeye taşındık. Yakın olduğu için gidiş geliş sorunumuz olmayacağını düşündük. Annem yine haftaiçi bizde kalıp oğluma bakacak, istediği zamanlarda ise biz oğlumu anneme bırakıcağız ve kendi evindede bakacak. Oğlum annem, in evinede alışık ve oradada hiç canı sıkılmıyor geziyorlar falan. Şimsi sorun ne diyeceksiniz... Sorun kayınvalidem.. karşı karşıya otururken zorla çağırmakla gelen,10-15 gün geçse bile çocuğu sevmek için b, ile gelmeyen kayınvalide şimdide ben torunumu çok özlüyorum nasıl görücem, bendede kalın buraya geldiğinizde derdine düştü. Eşimde tabi annesi olduğu için arada annemdede kalırız havalarında. Daha taşınalı bir hafta olmadı banada gelin banada gelin diyerek psikolojik baskı yapıyor. Annem dün oğluma kendi evinde baktı akşmada geç olduğu için orada kaldık. Oğlum halinden gayet memnun. Yarın sabahta annem doktora gidecek o yüzden bu akşamda annemde kalacağız. Kayınvalidem ise sürekli bende kalın diye ısrar ediyor. Ama ben orada kalmak istemiyorum. Nedenine gelince çocuk bu sefer bir babannede bir ananede, bir kendi evinde düzen diye birşey kalmayacak. Kayınvalidem çok temizliğe düşkün biri değil. evi sürekli dağınık tozlu. Yatacak düzgün bir yer yok. Çekyatları eski. Hadi kendimi geçtim çocuk rahat edemiyor. Ayrıca babannesiyle hiç anlaşamıyor. Çocuğun huyuna gitmiyor sürekli tersliyor inatlaşıyor kızdırıyor çocuğu. Durum bundan ibaret. Eşimde hiç düşünmüyor. O bu kadar ince düşünceli değil. Annesi olduğu için gözüne herşey tozpembe görünüyor. Taşındığıma pişman edecek galiba kayınvalidem beni. Pazar günü kayınvalidede yattık. Eski eşyalar vardı kiradaki evde. Onları toplamak için gelmiştik. Heryerim ağrıdı. Kanepeleri çok eski. Dünde iş çıkışı çarşıda karşılaştık. Annemde kalacağımızı söyledim doktora gideceği için. Suratı değişti banada gelin diye ısrar ediyor sinir oldum...

kusura bakmayın ama yazınızı dikkatlice okudum bence kayınvalidenize karşı bir soğukluk var. burada da gitmemek orada kalmamak için kanepelrin bile eski olduğunu dile getirmişsiniz. o bayanda yaşlı tek başına kalıyor.. onunda mutluluğa ihtiyacı var.. kalbini kırmadan onda da kalsanız.. belki bir süre sonra o sıkılacak. empati kurmayıda unutmayın sizinde evladınız var... beni yanlış anlamayın kesinlikle haklısınız rahat etmek istiyorsunuz ama.. o kadını da dışlamayın.. yaşlı ve tek başına yaşıyor... bilmiyorum başka evlatları var mı ama... o da hevesleniyor demek ki A

diğer kısımlarda haklı ya da haksız bilemem yasayan bilir. ama çekyat kısmı düşündürücü. ne yani kendi annesinin çekyatları eski olsa kalmayacak mı? maddeye bu kadar önem vermeyelim. yenilemek istemezse yenilemez o onun problemi

Yok kayınvalidemle beraber oturmuyorduk ama evlerimiz çok yakındı. Aramızda bir cadde vardı sadece.

Sana tamamen katılıyorum arkadaşım. Kayınvalidemi kötülemek değil amacım. Konu biraz daha genişlediği için yazıyorum. Kayınvalidem gezmeden tozmadan geri kalmaz. Evi kendisinin kira değil. Maaşı gayet iyi. Ama titiz değil içinden gelmiyor yapmıyor. Yada biz öyle görmediğimiz için alışmadığımızdan bana temiz gelmiyor. Yemek yapma konusunda iyi değil. Normal günleri geçtim bayramlarda bile bir çeşit yemek yapmaz ya kızı yapar yada eltim. Hiçbirşeye elini sürmez. Torunum geliyor d, iye önceden hazırlık yaptığını hiç görmedim. Akşamın 9 unda donmuş tavukları buzluktan çıkarıp bunu pişirelim diyen bir insan. Ama ben bundan şikayetçimiyim hayır onun yapısı öyle. Onu öyle kabul ettik biz. Değiştirememki bu saatten sonra. yakın otururken huyunu bildiğimden hazırlıklı giderdim hep evine. Konu bu olsaydı zaten direk kayınvalidemin titiz olmamasından falan yakınırdım. Ama şimdi işler değişti. Haliyle ondada kalacağımız için ara sıra ben rahatsız olucam yukarda yazdıklarımdan. Ama çare varmı yok. Yine hazırlıklı gideceğim yemek vb. her konuda. Yine o birşey yapmayacak herşeye ben koşacağım onun evindeykende. Ama sorun bu değil. Sorun bunların ona çok normal gelmesi ve bizi sık sık çağırıp baskı yapması. Benim derdim bu. Çağırma beni zaten yeni ev taşıdım daha yorgunluğunu üzerimden atamadım. Mutlaka gidip kalacağım ama şu ara değil çom erken daha. Çekyatlarda rahat edemediğimizide defalarca söyledim parası var alabilir ama oralı değil. madem bu kadar çok istiyorsun kalmamızı 1 tane baza alsam ne olur? E EBRU 72

Kimse sizi düşünmüyorsa, siz de aman yaşlı insanlar diye hayatınızı tüketecek değilsiniz. Hele de bu kayınvalidelerin saçma sapan kıskançlıkları için insan kendi düzeninden, çocuğunun düzeninden neden vazgeçsin. Ben de de var bundan bir tane, aklıma gelince deli oluyorum hala, bizim daha çocuğumuz bile yoktu o zamanlar, yakında olacak Allahın izniyle başıma gelecekleri tahmin edebiliyorum şimdiden. Ben başka bir şehire gelin geldim, evliliğimizin ilk senesi sağolsun eşim gayet anlayışlı şekilde 2 ayda 3 ayda bir ailemin yanına gönderiyordu beni, eşimin ailesi ise benim ailemin yanına her gitmem de bana göre saçma sapan kıskançlıklara giriyordu. Örneğin; akşam otobüse bineceğim ailemin yanına gitmek için, arıyorum kayınvalidemi, telefonda ne dese beğenirsiniz, anneni emmeye mi gidiyorsun. Allah aşkına bu söylenecek laf mı. Bir keresinde yine ailemin yanındayım, aradım konuşmak için, açar açmaz, ben de inat ettim aramadım seni bakalım ne zaman arayacaksın diye, dedi, sanki ondan aramasını bekleyen var. Yine ailemin yanındayken aradılar bir kere, neymiş, ben annemin yanından ayrılmak istemezmişim doğal olarak ama eşimle çıkıp gezecekmişiz, eşim istanbulu görecekmiş :) Ki eşim ist benden daha iyi bilir, kendi oturdukları şehiri ben hiç bilmem, birkere de gelinizim geldi bir gün gezdirelim dememişlerdir, onların oturduğu yerin hiç biryerini bilmem ben. Ki zaten gezmek için onlardan izin alacağız sanki. Dertleri annemin yanında olmam heralde. Kaynanam yaşlı mı, valla 16 yaşında lise çocukları gibi, böyle insanları idare etmenin kolay olduğunu mu sanıyorsunuz. Herkes kendi evladına geldi mi yanından ayırmıyor, başkasına geldi mi yapmadığı saçmalığı bırakmıyor. Ben bunları henüz çocuğum yokken yaşıyorum, çocuğum olsa da hiç katlanmam kusura bakmasınlar.

arkadaşım sen bi kendi annene bi kayınvalıdene git. en fazla bir ay sonra kayınvaliden pes ededcek. hatta sık sık gitt. öyle kolaymı evin içinde çocuk. arkadaşım valla bak zaten yorulacak ve hemen pes edecek eskisi gibi çağırıp durmayacak.. merek etmee. alışmış tek yaşamaya çocuk sesi evde insanlar zor gelecek. ya biz bile ne kadar dayanabilioruz evin içinde en yakın misafirimize. sen beni dinle arkadaşımm.. valla kalp de kırma sakınn cnm. şimdi oda siz yanındayken iyiydi ama yalnız kalmış olabilir. bunu da düşün arkadaşım. tek başına yaşamak çok zor cnmm...

arkadaşım ne yaptın sorunun çözülmüştür umarım. çünkü zmanın çözemediği hiç bişey yokk. kulxuxbxuxn sultanxix

herkesin başka bi derdi var işteee. allahım ben daha bekarım. ama valla 10 senelik evli gibi oldum çevrem ablam, kuzenim, samimi arkadaşım dolayısıyla. herkes sıkıntılarını bana anlatıyor. dışarda olduğum içinde objektif olup sorunlarını çözüyorum herkesin. evlenmek dahi istemiyorum.. toz pembe hayallerim vardı. pembesi gitti tozu kaldı... A

ya bu kadar nasıl bencil olabiliyorsun anlamıyorum kendi annen sana gelsin gitsin sen onda kal çocuğuna o baksın kayınvaliden ne evine doğru dürüst gelebilsin ne de sen onlara git ne ala memleket gerçekten pes sen eşininin annesini nasıl görüyorsan emin ol eşinde senin anneni öyle görecektir.

Niye yapıyorsunuz bunu anlamıyorum.. Konu sahibine yardımcı olmak yerine anlamsız eleştirilerde bulunuyorsunuz. "çekyat" mevzusuna takılmış olan hanımlar, kaçınız k. validenize eşya hediye ettiniz acaba? Veya mecbur mu ask2009 k. validesinin eşyasını yenilemeye? Böyle bir görevi mi var? Paraya ihtiyacı olmasa çalışmaz zaten farkındaysanız. Çalışan bir anne, zaten yoruluyor. Gece rahat edemeyeceği bir yerde tabi ki yatıya kalmak istemez. Biraz empati lütfen.. Ayrıca "haftada 1 gece k. valide de kal ne var" demişsiniz. bunu diyenler k. validesine ayda kaç defa uğruyor acaba, cidden merak ettim.. Bence birçoğunuz çalışan anne olmadığınız için empati yapamıyorsunuz. Farkındaysanız kendi annesinde de keyfinden kalmıyor yatıya. "Yeni evimde daha birkaç gece kalabildim, doyamadım" diyor. İmkanı olsa annesinde de yatıya kalmayacak. Ben çok bilirim kızımdan dolayı babamlarda yatmak zorunda kaldığımı, sabaha kadar uyuyamadığımı. Evlat için katlanılıyor bunlara. Ama k. valideyi hoş tutmak için gidip haftada 1 gece orada kalmak diye bir evlilik modeli olamaz. Zaten evladı biraz büyüsün, kreşe falan gider ve kendi annesinde de kalmaz. Doğalı bu değil mi? Doğal olan kendi evinde kocası ile, yavrusu ile kalması. Ne anne de ne k. valide yatıya kalmak kimsenin yapmak zorunda olduğu birşey değil. Ayrıca şunu düşünün. İşten gelecek ask2009, çocuğunu almak için önce annesine gidecek, sonra çocuğu ile k. validesine gidecek. Gece orada kalacak. Sonra sabahın köründe çocuğunu uyandırıp, giydirecek ve annesine bırakacak. Bunu belki otobüsle yapacak, belki arabayla. Kaçınız yaşadı bunu ömründe? Kaçınız sabahın köründe minik bir yavruyu uyandırıp, giydirip başka bir eve götürüp, sonra ağladığını izleye izleye işe gitme tecrübesine sahip? Annesinde uyuyan çocuğu bırakıp, rahatça işe gitmek başka, şu yukarıda yazdığımı yaşamak başka. Allah aşkına yorum yaparken bir düşünün, siz hiç o anlatılan durumu yaşadınız mı veya en azından empati kurabiliyor musunuz? Yoksa çok kolay "çekyat hediye et, git haftada 1 k. validende yat" demek. Ben de derim, lafla peynir gemisi yürüseydi keşke.. Sırf polemik olsun diye bana cevap yazacak olanlar lütfen yormasın parmaklarını. Ama konu sahibine yazılanlar o kadar mantıksız ve acımasız olmuş ki, tutmadım kendimi..

Kendi annesinde kalırken çocuğunun psikolojisini düşünmeyen ama söz konusu kaynanasında kalmak olunca çocuğun psikolojisini bahane eden birine söylenecek başka bir şey olamazdı.. Elbette saygı duyuyorum konu sahibi maaşını alınca direk bana getirmiyo heralde bana ne çalışıp çalışmamasından..

Kusura bakmayın ama şu yorum kadar saçma bir yorum duymadım. O zaman çocuğunu bakıcıya bırakan, yada kreşe gönderen çalışan annelerin hepside çocuğunun psikolojisini düşünmüyor öyle mi?Bu nasıl mantık anlamadım. Size göre çocuğun 2 kişiyle muhatap olmasıyla 3 kişiyle muhatap olması aynı şey. Pes doğrusu.. A

büyüklerin gereksiz kaprislerine hiç anlam veremiyorum arkadaşımın k. validesi bu tipten biri. sürekli kızcağızı zorda bıraksın. ama yardım etmek, çocuk bakmak söz konusu olunca hiç ortalıkta görünmez. hasta ve yaşlı bir kadın olur arkadaşım böyle bir baskıyla karşılaşınca düşündük taşındık, dedik ki tamam de ama şartını da koy. madem öyle hafta sonları annem dinlensin çocuk da sen de kalsın. inanın anında çark etti. yok canım olur mu çocuk ananeye alışık onun usulünü ananesi biliyor aman kızım çocuğun düzenini hiç bozmayın A

İkisi de dulmuş... Bence makul olanı... Kendi evinize kalmanız... Çocuğu annenize bırakmaya devam edersiniz... Anneniz ve kayınvalideniz de isterlerse gelip sizde kalırlar... Bu böyle giderse eşin yakın zamanda "ben senin annende kalmayı sorun etmiyorum ama sen sorun ediyorsun v. s" gibi konuşmalara başlar... yok yere huzurunuz kaçar Onlarca kadın çalışıyor, çocuğuna ya annesi ya kayınvalidesi yada bakıcı bakıyor... ama kimse düzenini bozmuyor... herkes kendi evinde kalıyor... bence olması gerekende bu... ya da babane, anane çocuklu evde kalıyor... Bence bir an önce düzeninizi kurun, kendi evinizde kalın... Kafanız rahat olur...

yok kızım markayı beğenmez belki

Bence kayınvalidenizin gereksiz kıskançlıklarına göre hayatınızı yaşayacak değilsiniz. Sizin hayatınız, sizin şartlarınız, sizin çocuğunuz için en iyisi neyse onu yaşayın boşverin. Torunu o kadar kıymetliyse, karşısında otururken de görseymiş gelip özlemiyormuymuş hiç. Keşke derdi gerçekten torunu olsaymış siz de anlayış gösterseydiniz, ama kıskançlık yapıpta kendi annende kalıyorsun ben de de kalacaksın anlayışı bana göre saçmalık, kimse hayatını kimsenin saçma sapan kıskançlıklarına göre yaşayacak değil. Ayrıca insanın rahat etmediği biryerde kalmak istememesi kadar doğal birşey de yok heralde. Bu gidişle siz kendi evinizde kalamayacaksınız heralde. MorGuller Süt kokulu oğlum

Sizin gibi bir gelin düşman başına. Kadın size kötü bir şey mi diyor? Arada da gelin bende kalın diyor. Neymiş evi tozluymuş, koltukları eskiymiş.. Kuş tüyü yataklarda son model koltuklarda geçti değil mi ömrünüz? Madem çocuğunuzun psikolojisini bu kadar düşünüyosunuz. Çalışmayın soğan ekmek yemeğe razı olun oturun evinizde kendiniz bakın çocuğunuza. Çünkü çocuğunuzun psikolojisi eğer bozulacaksa illede üç ayrı eğitim ve terbiye ile değil iki tanesiyle de bozulabilir..

Cuma evimi taşıdım cumartesi yerleştirdik. Pazar günü kayınvalidemde kaldım. Pazartesi sabah çocuğu anneme bıraktık. Ve dün akşamda eşim geç geldi annemde yattık. Dün gündüz kayınvalidemle karşılaştık çarşıda. Bugün siz evinize gidemezsiniz annende kalırsınız kesin dedi. Bende belli değil bilmiyorum anne belki evimize gideriz dedim. Suratını buruşturarak yok yok gidemezsiniz annende kalırsınız banada gelin bendede kalın dedi.. Yelbur

Önceden görmek için bile uğramayan kayınvalide, şimdi neden derdine bu kadar düşmüş ki. Şartlarınız onu gösteriyormuş, anneniz çocuğunuza bakıyormuş, tabi ki kalabilirsiniz, bunun yarışına girmenin anlamı yok. Ayrıca insan kayınvalidenin yanında malesef rahat edemiyor. Şimdi denecek ki eşitlik olmalı, ama kayınvalide evinde gelinin kalmasıyla, damadın kayınvalidesinin evinde kalması arasında bile dağlar kadar fark var. Eşinizle bu konuyu açık açık konuşun, umarım bir çözüm bulursunuz. A

bir cek yat hediye edin bence kimsenin beli agrimasin

aslında karışmak istemiyodum ama yazıcam eşyalar eski demişsiniz, herkes atlasta samurda oturmuyor kadın yapayanlız arada bi gitseniz.. çocuk psikolojisi falan diyosunuz ama bilmiyorum ya bana biraz abartı geldi.. bu kadar kendinizi sakınırsanız yarın bigün beraber oturmak ister... yine de siz bilirsiniz.. arada gitmekle ayağınız aşınmaz... saygılar:44: Yelbur

yapacağın çok basit.. kaynanayla konuşacaksın oğlu yokken.. anne biz sendede kalmayı çok isteriz ama çocuk annemin evine alışkın huzursuz oluyor düzeni bozuluyor kusura bakma diceksin.. sen özlediğinde gel gör kapımız açık diceksin.. bikere kızmaya hakkı yok çocuğuna annen bakıyor kaynanan değil. eşinle de ayrı konuşacaksın sakince kristinnn

konu sahibi arkadasın konusunu okuyunca bırden benımkiyle çok örtüştüğünü anladım. benimde tek kaynanam var ve dul. oda temiz ve titiz değil. yani güvenip çocugumu bırakamam ona. gözüm arkadas kalır. eşimde bende çalısıyoruz. annem şehir dışında.. artık ayda 2 hafta annem 2 haftada o bakacak heralde bilmiyorum yani.. annem temelli bakamaz cunku bende sureklı kalmak istemiyor. bence siz çocugunuz nerde mutluysa siz nasıl mutluysanız onu yapın. ama kesinlikle kayınvalıdenızı ihmal etmeyin. onada ugrayın arada nadırde olsa kalın.. akşamları oturmaya gidin biraz oturun geri gelin. kendini yanlız hissetmesin. yaşlılar maalesef çok alıngan olablıyorlar. süreki ona gidilsin sorulsun hep onla ilgilenilsin istıyolar. siz zaten çalısansınız birde bu şekılde sorunlar sizi iiice gerıyor. allah kolaylık versin... ilk zamanlar kayınvalıdeyle oturup sonramı kendi evınızı aldını? . push ; E EBRU 72

ben bu senin annen benim annem olayına sinir oluyorum. illa eşit mi gidilecek gelinecek? böyle bi kural mı var anlamıyorum. çocuk anneannesinde rahatsa orda kalıcak tabi ki, burada kayınvalidenn egosundan daha önemli bi durum var o da bir çocuk. bence eşinize güzelce durumu anlatırsanız anlayaaktır, "çocuğun düzenini bozmayalım, annemde kalmaya da çok hevesli değilim ama mecburiyetten kalıyoruz biliyorsun. annene de sık sık oturmaya gideriz ihmal etmeyiz" şeklinde. A

Çalışan annenin işi yeterince zor zaten, bir de böyle gereksiz kaprislerle iyice zorlaştırıyorlar. Yani sanki keyfinizden gidip annenizde kalıyorsunuz ailece, k. valide alaksız şekilde "bende de kal" diyor "çocuğumuz orada olduğu için hafta içi sende kalma şansımız yok, h. sonları da kendi evimizde kalmak istiyoruz." diyeceksin, o da zırt pırt gündeme getirmeyecek konuyu. Ama eşinin desteği şart işte, eşin de bir yandan "annemde kalalım" derse zor.

Hayır canım soğukluk falan yok normalde çok iyi anlaşırız. Hiç çekinmem yanında. Sık sıkta görüşürüz. Bahane değil bunlar. Gerçekten çocuk 3 ev arasında kalacak. İyi olurmu bu durum sence?Ben tamamen hiç kalmayalım demiyorum nadirde olsa onunda gönlünü yaparız ama daha taşınalı bir hafta olmadan ben evimde doğrudüzgün kalmadan bu ısrar baskı niye? A

tamam işteee kıskanmış kadınki yaşlı yani normal anladınmı o yüzden bunu sorun etmeni gerektiricek bişi yok ya annenizde kaldıgınızı bi şekilde duyurmayın falan ne biliyim E EBRU 72

Eminim tepkı gelicek ama umrumda da değil, düşüncemi açıkca yazıcam.. Nedir ya bu gelinlerin kaynana takıntısı? sürekli sorun teşkil etmesi.. söylediğinize göre kadının size zararı yok.. kendi halinde bir insan.. Siz eşiniz evladınız ve annenizle düzeninizi gayet güzel oturtmuşsunuz, Sizin anneniz torunundan da kızından da mahrum değil.. Torunun ve yavrusunun sıcaklığını mutlulugunu gayet bırebır yaşıyor.. Buraya kadar iyi güzel de aynı şeyi kayınvalide isteyince ne oluyor? 1- cocuk psıkolojısı 2- titiz olmayan kayınvalıde 3- Eski, konforsuz çekyatlar.. vs.. Yapmayın lutfen, biraz eşinizinde annesi olduğunu ve aynı haklara sahıp oldugunu duşünün ve çocugunuzu bahane etmeyin.. eğer cocugun duzenıyse aynı sey sızın bır zaman annenızde bır zaman kendı evınızde kalmanızda da bozulur.. Unutmayın keser döner sap döner gün gelir hesap döner.. Biraz özverili olmak herzaman iyilik getirir, siz şimdi gençsiniz kayınvalıdenızı anlıyamıyorsunuzdur ama hassas ve mutluluğa aç bir insandır siz ne kadar iyiyiz biz desenizde daha fazlasını ısteyecektır cunku adı ustunde artık yaş geçiyor insanlar değişiyor.. . push ; Bir_kadin

ipek çok güzel açıklamışsın, sonuna kadar katılıyorum, üzerine yapacak yorum bile bulamadım. A

ne güzel kayınvalideniz sizi ve çocuğunuzu seviyor onda kalmanızı istiyor benimkide kocasıyla yanlız yaşıyor ama aylarca bizi görmese gelinde kalın demez bide bu tarafından düşünün benimde kızım var görünce sever ama görmeyince ne araaaar ne sorar bu daha çok can yakıyor keşke hep çağırsada beni bunaltsa... sevda 55

Bakın orda camdan da olsa kapıdan da olsa torununu görüyordu. Şimdi uzağa gidince kötü hissetmiştir kendini. Ve üstelik onlar yaşlı insanlar. Daha duygusal daha hassas oluyorlar. Size bir zararı yoksa eğer başka şekillerde bu abartılacak ve kendinizi üzecek bir durum demek değil diyorum ben de. Boşuna kendinizi yıpratıyorsunuz diyorum. ne mutlu size ki torununu görmek istiyor özlüyor. Ben yazdıklarınızdan bunu başka bir amaçla yaptığı anlamını çıkaramadım. Ve eğer annenizi kıskanıyorsa bu da çok insani değil mi. Benim de bir gün torunlarım olsa. Diğer ebeveyne gitseler ben de en az onun kadar görmek isterim. Ve bakan kişi o olduğu için kıskanabilirim. O da tamamen sevgimden Bir_kadin

Kendi annesinin çekyatları eski olsa da kalacak, arkadaşım.. Çünkü MECBUR.. Yazdıklarından anlaşılan şu ki, kendi annesinde kaldığı için de memnun değil. Ama tüm kış annesi onda kalmış, fedakarlık yapmış. Şimdi havalar ısınınca da kendisi annesinde kalıyor. Çocuğu olmasa yeni aldığı evinde kalır ve kendi annesine de k. validesine de sadece oturmaya giderdi. Baksana evine doyamadığını söylüyor. Çekyat olayı da çalışan insan için kesinlikle önemli. Biz de babamlarda kalmak zorunda olduğumuzda çekyatta yatardık. Sabah uyanır uyanmaz kas gevşetici içerdik, aksi takdirde ağrıya dayanamazdık. K. validenin imkanı varken çekyat almıyormuş, neden konu sahibi alsın ki bu durumda. Zaten yeni ev almış, para lazım olmasa çalışır mı sence minik yavrusu varken? kristinnn

Zaten ben böyle olacağını biraz kestiriyordum. Çünkü taşınmamız yaklaştıkça k. valide ben torunumu özlerim sizi görmesemde olur ama torunumu nasıl görücem diye baskı yapmaya başlamıştı. Bende diyordumki konu açıldığı zamanlar. IAnneme gel gör otur akşama kadar. Çok uzak bir yer değil. İstediği zaman heryere gidiyor. Yada biz ilçeye evimize gidip geleceğimiz zamanlar akşam senide alırız bizde kalırsın. ertesi gün istersen beraber işe gelirken senide getiririz diyorduk eşimde öyle diyordu. O zaman sesini çıkarmıyordu. Tamam gelirim kalırım demiyordu. Bir kişin gelmesimi mantıklı 3 kişinin elinde çantalarla sürekli ordan oraya dolaşmasımı mantıklı hayret ya. Ben daha evimin tadını çıkaramadım daha 2 gün yattık evimde. Ondada ev yerleştirmek için.. A

İnan bazen annem hasta oluyor doktora gidecek oluyor. Bırakacak yer bulamıyorum. Öyle zamanlarda eşim bakıyor mecburen. Kayınvalideme bıraktım 1-2 defa korkusundan görümcemi, eltimi falan çağırdı bakamam ben diye...

elin 7 kat yabancısı değil ki bu çocuğunun babaannesi.. hem sana da bi zararı yokmuş... yanlız başına sıkılmış demekki... ewşyasını beğenmiyosan da yenilersin artık A

bu olay bundan güzel açıklanamazdı... damdan düşenin halini anca damdan düşen anlar heralde..:97: A

bizim mağazadan koltuk takımı vermeyi düşünüyorum ama tereddütteyim açıkçası acaba beğenir mi:18::18: