arkadaş sanırım hangisinn doğru olduğunu anlayamamış. burda doğru herşeye göre değişir kişiye göre yetiştrlme tarzına göre dine göre çevreye göre fln filan... bizim toplumuzda böle şeylr hoş karşılanmz malum, ama son zamnlarda batıyı iice ülkemize taşıdık o yüzden bazıları normal karşılıo. bana kimse bunun bizim ülkede örfde yeri olduğunu sölemesin ama yapana da bişi diyemem yapan herşeyi göze almış demekrtr. toredo

Kız bebeklerin doğumdan sonra genital bölgenin yapısı itibariyle korunmaya gereksinimi var. Örneğin altını değiştiriyorsun bakterilerin içeri girmesini engelliyor. Ne bileyim çocuk yerlere değiyor sonra parmağını içeri soksa enfeksiyon riski var bir nebze tampon görevi görüyor. Doğanın verdiği koruma kalkanı. Bağnazlığın sembolü değil.

iki farklı konu birbirine mi karıştı, yoksa biri diğerinin devamı mı fisfisfis :uhm: derinss

zaten kuzenim 3 yıl yurt dışında okudu. teyzme ben baktım izmirde.. annemle. kuzenim çok güveniyor bize. nede olsa bakarlar die. bu düşüncesini kalkmasını. sorumluluk almasını istiyorum.. bu kadar erkekci değil anneci olsun biraz.. yanlışmıyım...?

canım kardeşim beraber olmamış kızlada konuştum.. kardeşimide üzen o.. neyse naparlarsa yapsınlar.. ben üstüme düşeni yaptım... bir bakmışım yarın iyi olmuşlar.. o yuzden kafa yormak istemiyorum..

teyzen bu kadar dert olacaktı madem sana kuzenin yapmadığı fedakarlığı sen yapsaydin? bende bunu anlayamadım? bir sene de yıllık iznini teyzenle kullansaydın madem? iyi anladık kuzenin iyi bir evlat değil.. bu tarz ınsanlarda çok, bencil insan yani.. ben senin yerinde olsaydım, madem icime bu kadar oturdu, madem aklım teyzemde olacak, madem kuzenimi eleştiriyorum o zaman otururdum evimde teyzemle.. teyze de anne yarısı değil mı?anneme yapacagım fedakarlığı teyzeme de yapardim..

kocene sorcekmişin cnm... sol kroşeyi göze alarak... sempatiksalakcinni toredo

annem sehir dışında arkadaşına tatile gitti.. teyzemide çok seviyorum. eşide yok çok sağlıklıda değil. şimdi napıyım kızlar.. bize gelsin mi.. annem kızıyor bana.. evladı alsın yanına o sahip çıksın diyor.. doğrusu ne?

bende karsıyım canım olur mu oyle sey -tatlicadiarzu- e madem hepımız sakızız o zaman evlenmeyelım ıste delikafadulden madem cıgneyıp cıgneyıp atacak bızı bır kenara nıye masraf yapıyoruz sempatiksalakcinni toredo

Sende herşeyi anlat teyzene oflama o halde B

herkesin hayatı farklı seçimleri farklı hayattan beklentileri farklı kişi kendi seçimlerini yaşar, kendi bacağından asılır başkalarının doğrularına göre değil kendi doğrularına göre yaşa. başkasının pişman olduğu şeyden pişman olmayacak veya başkalarının mutlu olduğu şeyden mutlu olacak değilsin :lepi:

kadın için ilkel çağlardan beri sorun olmuştur bu durum. şimdi mi değişecek? MaTaHari

Ben bu konularda ikilemde kalmış durumdayım.. Şöyle ki: Bir kişiyi aynı eve çıkmadan tanıyamıyorsunuz. İstediğiniz kadar samimi olun, sık görüşün ama aynı eve girip ortak yaşamaya, maddiyatı ve sorumlulukları almaya başlamadan asla tanıyamıyorsunuz. Ben bunu ünideyken aynı odada kaldığım, yediğimiz içtiğimiz ayrı gitmeyen arkadaşlarımla eve çıktıktan sonra gördüm. Sadece ben değil birçok arkadaşım aynı şeyi yaşamışlardı. Haftanın birkaç günü birkaç saatliğine çay içtiğiniz veya sinmeya gittiğiniz bir insanı aynı hayatı paylaşacak kadar nasıl tanıyabiliriz, bu insanı bir ömür hayatımız geçirecek insan olduğuna nasıl karar verebilirz ki. Hep derler sonradan türlü türlü huylar çıkar hayır onun zaten o huyları vardı ama sen o huyları görme, anlama fırsatı bulamadın, sana bu fırsatı vermediler. Ama maalesef toplumumuz bizi karar veremeye zorluyor sonra da ilk bir sene kavgalar tartışmalar. Neymiş çiftler birbirini tanıyıp birbirine alışmaya çalışıyormuş. İroniye gel Bunu evlenmeden önce yapsak da evlendiğimizde iki kumkuma olsak kötü mü :)) Ama diğer taraftan arkadaşlar gibi düşünüyorum. Nikahsız birlikte yaşamayı kullanılmak olarak görüyorum. Boşanınca hiç değilse emeğinin, verdğin yıllarının karşılığını alma ihtimalin var. Mal paylaşılır nafaka alınır hoş kaç erkek nafaka veriyor veya nafakasını gününde yatırıyor ki veya kaçı malını karısına veriyor. Malını karısına vermemek için bin türlü dalavere çeviriyorlar. Huff en iyisi bekarlık işte yine sempatiksalakcinni

evet benı de bu dusunce korkutuyor.. aslında evlılıge karsı bırı degılım yanlıs anlasılmasın :) bende evlılık hayallerı kuran kızlardanım :) ama ıste bazen korkuyorum.. tabııkıde erkek arkdasımı sevıyorum tabııkıde onunla cok mutluyum.. aksı olsa bu kadar uzun bır ılıskı surdurumezdım.. ama bazen omrumun sonuna kadar aynı ınsanla aynı evde yasama dusuncesı benı korkutuyor.. annesınden bıle sıkılıyor ınsan kımı zaman.. en azından ben sıkılıyorum.. ama ıste mecburen evlenıyoruz.. evlenıcez.. peninsula

Hiç te marifet değil. Anneden babadan gizli yaparak mı kendi doğrularını yaşıyor. Çıkar anasının karşısına "ben böyle düşünüyorum böyle yaşıyorum der" işte o zaman kendi doğruları ile yaşamak olur bunun adı. Bu insan yarın öbür gün yeni sevgilisi tutucu biri çıkarsa onun açısından yaşamaya da bakar. Ben burada bahsedilen kuzenden bunu anlıyorum. Sırf sevgilisi istediği için onunla aynı evde yaşıyor. Annesinden de gizlemesinin nedeni bu bence. Su gibi her kalıba giriyor yani. Ve bu şekilde hareket eden çok kadın var. Ayrıca aynı Tanrı ya inanıyorsak şayet Allah evlenmeden yaşanan cinselliği yasaklamıştır. Bütün büyük dinlerde böyledir bu. Cinsellik için de evlenmeyi şart koşar. Bu arada konuyu dini yöne getirmiyorum sen böyle yazdığın için cevap veriyorum sadece. Zar demişsin de kimse bekaretten bahsetmiyor evlenmeden birliktelikten bahsediyoruz. Bence sen o kısma takılı kalmışsın bilinç altına işlemiş. 40 yaşında ailesi ile yaşayan biri kendi hayatını da yaşar ben öyle çok insan tanıyorum. İlla tek başına kalmak değildir kendi hayatını yaşamak. Eğer kendi doğruları olan güçlü bir karakterin varsa kocanla da, ailenle de, sevgilinle de yaşasan yine kendi hayatını yaşarsın. Evliliklerin sürekliliği için birlikte yaşamak kriter olsaydı Avrupa da Amerika da boşanan çiftler az olurdu değil mi? Demek ki evlenmeden aynı evde yaşamanın evliliğe bir katkısı yok. Evlilik değiştirmez insanları. Ama yıllar değiştirir. samantha

Yüce yaradana sorun diyorsunuz da erkekler evlenmedne önce nikahsız kaç kadınla beraber oluyor. Niye onlara birşey demiyorsunuz da. Erkek adam yapar, erkeğin ihtiyacı diyorsunuz. Veya aman canım her koyun kendi bacağından asılır deyip kenara çekiliyorsunuz. Ama kadına gelince namus daha da komiği günah denmesi. Hayır yani bu iş tek kadına mı haram kılınmış. Öyle biliyorsanız din bilgilerinizi bir gözden geçirin diyorum sadece size değil bunu düşünen herkese. Veya böyleyse ben bu dine ben bu tanrıya inanmıyorum kullaır arasınd aayrım yaptığı için... Yani toplumun bu ikiyüzlülüğü beni çileden çıkarıyor İşte bu anlayış yüzündeni erkekler böyle yetiştiği için evli karılaırnı aldatıyor veya kendilerini ilah olarak görüyorlar. Niye yapmasın ki toplum yol vermiş... Konuya gelince de dahil olaya tamamen çıkar açısındna bakıyoruz.. Hiç namus hele din demeyin. Namussuzluktan değil ayrılıktan sonra elimizde birşey klamayacağı için birlikte yaşamıyoruz e bir bakıma da haklısınız. O kadar emeğin, kadınlığın karşılığı bir hiç olmamalı doğru... Hkalıyız söke söke alırız...

Herkes nasıl istiyorsa yaşasın tabii ki kim ne diyebilir? Yalnız konu sahibinin kuzeni gibi aileden gizli saklı yaşanırsa huzurlu bir beraberlik olacağına inanmıyorum. Her an duyulacak korkusu ile yaşayacağıma evlenmek 2 şahit bir imza. Boşanmak da aynı şekilde. Zaten eninde sonunda onunla evleneceksem neden şimdi evlenmiyorum? Bu da benim zihniyetim.

peki ben bu tatile çıkmadan evvel 1500 tl yatırdıysam bu tatil için.. ve ben geldikten 3 gün sonra bu olay çıktıysa.. kuzenimi arayıp bak ben tatildeyim annen gelmiş al sahip çık dedimse.. ve siz genede bu tatili bırakıp istanbulamı git diyorsnuz. peki siz biliyormsunuz 2 seneden beri teyzemi ben hastanede kontrole götürürüm.. peki biliyormusunuz kuzenim yurt dışında okurken izmir ege üniversitesinde 15 gün boyunca başında refakatçı olduğumu işimi bırakıp... kimse teyzemi ben gibi sevemez.. öz annem bile bana dedi... sen haklıyken sen kötü oldun yapma etme dedi.. ve ben annemin kalbini kırdım.. şimdi demem gerek keşke yapmasaydım.. ama demicem... gene ben kıskanç kötü kuzen olayım.. dğru sizler haklısınız. Ve dikkat ediyorumda siz haksız çıkma durumu karşısında halen beni yeriyorsunuz.. kuzenim şu anda bu sitede olsa suclu dahi olsa anne konusunda bana diyeceği haklısın kuzen demek olurdu.. neyse halen niye uzatıyorsammm. toredo

çayın afiyet seker olsun.. ama bişey diyeceğim o çaya 15 şeker koy içebilcen mi bakalım.. içilmez.. Bizlerde erkeklere böyle ödün verirsek bizde çok şekerli içilmez hale gelebiliriz.. işi gücü varsa adamın madem yaşamaya göze almışız. Adam basacak nikahı kızın annesiide eve gelecek paşa paşa.. o kapı bu kapı demicem.. yazık kadına... bence kuzeninle konuşşun erkeğine değil annesine sahp çıksın... T

gene anlamadım

Evet bilim sanat, ahlaka takılmışlıktan yürümüyor, rahatlıktan değil. Herşeyde bir bilim sanat lafı... Çok şükür ki kendimi doktorasını yapan bir bilimi adamı olarak görüyorum. Nedense bilime çağdaşlığa 5 kuruş katkısı olmayan insanlar bilimden sanattan dem vurur hep.

teyzem herşeyi öğrendi eski oturduğu eve gitmiş.. ev arkadaşı kızım nerde demiş.. kızlan kötü ayrıldığından evden kız herşeyi anlatmış.. Dün eniştem aradı.. bende nasibimi aldım.. bu denli kötü birşeyi nasıl bana anlatmazsın çocuk kızımlan resmen oynuyor.. ya o evi bırakıp gelecek izmire yada evlatlıktan redetcek diyor.. teyzemede kızını iyi yetiştiremedin sana evlat teslim ettim demiş.. kısaca ortalık bayağı karıştı.. dün oldu bu olaylar... bugünde arıyorlar.. açmıyorum telefon falan.. tatilime bakıcam..

samantha bence kadınların korunma, kollanma isteği ve yalnızken korumasız dayanaksız kalma duygusu yüzünden bunların hepsi. çok güzel yazmışsın bu arada. eşitlik hep lafta. ister istemez kadının ezileceği pozisyonu alıyoruz kolayca. ayıp yasak günah zar yaradılış vs. diye diye kendimizi bu noktaya getiriyoruz.

Bilimden haber olan bayanlar ilimden bi haber olmuşş... O zaman Yüce Yaradana bir sorun o zaman niye bizlere zar verdin niye erkeklere değil diye... onada bir bilimsel kanıtla bir açıklama yaparmısnız... bunu gerçekten bir düşünün... herkes yerini bilsin...

erkek arkadaşım bu kardeşim olayını biliyor dedim benimde geçmişimde böyle bir olayım çıksa idi.. ne yapardın kardeşim çokmu abarttı dedim.. Oda bana gel benlede yaşa derdim dedi... daha iyi tanırdık birbirimizi. niye olmasın dedi. Ne ağır dimi?

Şahsen ben karşıyım avrupa'da bu tür birlikteliklerden dolayı çoğu çocuk babasız büyüyor erkek ise kızı hamile bıraktıktan sonra terk edip başka bir daha genç daha diri vücutlu genç kızlar ise akılları fikirleri acaba daha ne kadar sexy olabilirim düşüncelerinde elindeki erkeği kacırmamak için anlayacağın kızların saygınlığı bitiyor erkeğin elinde oyuncak . push ; T

Valla kim ne derse desin. Teyzemin oğlu 5 yıl beraber yaşadığı sevgilisiyle evlendi. Amcamın oğlu iki yıl beraber yaşadığı eski sevgilisiyle evlenmek için öldü öldü dirildi. Sevgilisi ayrıldı şimdi tekrar başlamak üzereler ve sanırım bu sefer evlenecekler. Yani kimse kimseyi geçmişi yüzünden yargılayamaz. Beraber yaşadığı kızla hiçbir erkek evlenmez gibi bir kural da yok. Aynı evde yaşayanların dilediğiniz kadar kınayabilirsiniz. erkeğin bir kadınla aynı evde yaşamak istemesini salt cinselliğe bağlamak da en büyük yanlış. yahu cinsellik için aynı evde yaşamaya gerek yok ki, tek gecelik ilişki istemiyor adam hep seninle olmak istiyorum diyor beraber eve çıkıyor ve kendisini de kısıtlıyor kim kullanmak için 24 saatini uzun bir süre beraber geçirmek ister. valla bence gerçekten seven. ister bunu. burdan ters anlam çıkmasın lütfen beraber yaşamak istemeyenler sevmiyor demek istemedim. sadece adamlar veya kadınlar beraber yaşamak istediği için kullanıyor diye düşünenlere yazdım. htcvlkn çıkmaz yolda yol

beraber yaşamaların çoğu sağlıklı eş seçimi amacıyla yapılmamaktadır falan denmiş ama evlilikler niye yapılıyor kimse söylememiş ayrıca sağlıklı eş seçimi ne ya. beraber yaşamak isteyen beraber yaşar. iyi bir nedene ihtiyacı yok. art niyet aranacaksa beraber yaşayanlardan çok imam nikahı kıyan, her akşam yemeğim olsun diye evlenen adamların beraber yaşayanlardan daha artniyetli oldukları üstelik de başarılı bir şekilde karşısındaki kadnı kullandıkları aşikar. beraber yaşayanlara özgürlük. size ne, diyerek bitiriyorum. ha kuzeninin kendi öz annesine yaptıklarına gelince, senin kendini kötü hissetmene gerek yok konu sahibi arkadaşım. onu sorumluluklarını yerine getirmeye mecbur bırakmazsan zaten alışmış, asla değişmez. tatilini falan erteleme. kuzenine söyle. senin görevin öncelikle, benim teyzemse senin annen diye. reneta80

sen daha gelenekselci bir yapıdasın, kuzenin daha farklı düşünüyor. seninki doğru onunki yanlış diyemeyiz, yada o yanlış sen doğru... herkes kendi doğrularını yaşar. senin yaşam sartların ayrı eve çıkmana müsade etmemiştir. annele teyzen kardeş olmalarına rağmen çok farklı kişiliklere sahip olabilirler. bence kendinle kuzenin dahi olsa kimseyi kıyaslama... sen farklı bir kişiliksin. insanın bazı şeyleri yapabilmesi için evli olması gerekmiyor. aileler çocuklarının büyüdüğünü kabul etmezler. sen 50 yaşınada gelsen çocuksundur onların gözünde. eğer yapı olarak sakinsen, dediğin gibi ailen için yaşıyorsan, kendinden önce başkalrı diyorsan, gerektiği konularda kendini kişiliğini ön plana çıkaramıyorsan ne yazık ki aile sen 15-16 yaşındaymışsın gibi davranıyor ve sen içinde yaşanmamışlıkları biriktiriyorsun. 33 yaş az bir yaş değil. Ailene tabiki her zaman destek ol, ama kendi hayatınıda es geçme... evlilik hayattaki en önemli olay değil. Buna endeksli yaşamak kişiyi zorlar. sen hayatını yaşamaya başlarsan evlilik olacaksa olur, olmayacaksa da hayat yine güzel bir şekilde devam eder. Benim kişisel fikrim evlilik öncesi beraber yasamanın iyi olduğu yönünde. bunun kadının kullanıldığı, deneme tahtası yapıldığı bir durum olduğuna inanmıyorum. insanlar aynı evde 24 yaşayınca çok farklı yönlerini görüyorsun. ama türkiyede her ailenin bu durumu kabullenmesi çok zor. belki ekonomik olarak çok güçlü olunursa rahat davranılabilir. ünv okuduğum dönemde bende eşimle aynı evde yaşıyor gibiydim. çevremde böyle davranan çok kişide vardı. kuzeniniz ailesinin bilmesini istemiyorsa bu şekilde yaşar... onun için üzülmeyin. çünkü çocuk değil. umarım kendinizi çok yıpratmadan hayatını istediğiniz şekilde " keşke"ler olmadan yaşarsınız.

Genelde katılırım yazdıklarına ama bu sefer katılamayacağım. Evlenip endişesiz bir şekilde demişsin evlilik hiçbir şeyin garantisi değil hatta adamları daha bir rahat yapabiliyor. Evli kadınlar da kocaları tarafından istismar ediliyor, hiçbir şey paylaşmadan sadece cinselliği paylaşarak yani kullanarak -ki bence devletin verdiği evlilik cüzdanı kullanılmadığı anlamına gelmez- ömür geçirenler var. Cinsellik zorlamadan yaşandığı sürece çift taraflıdır da bunun bir ödül bir bedelmiş gibi sunulması zaten bir kere yaşandı mı kadını kendi mülkiyetlerinde görmesini sağlıyor erkeklerin. Bundan sonraki yorumum senin yazdıklarınla ilgili değil:) Bir kere bir kadının diğer bir kadını aralarında imza olmadan cinselliğini yaşadığı için kınaması canımı çok yakıyor benim. Sen kınıyorsun demiyorum da bunun söz konusu bile yapılması yanlış. Kim kimin evlilik cüzdanını görüyor. Yan komşumuzun karşı komşumuzun evlerine gidince evlilik cüzdanlarını mı görmek istiyoruz. Herkes beraber yaşayabilir kimsenin evlenin deme gibi bir lüksü olamaz. Şunu da belirtmeden geçemeyeceğim. Evlilik dışı çocuk doğuran, her gün başka bir adamı koluna takıp gezen ünlüleri bayıla bayıla takdir ede ede izleyen kadınlarımız kendi çocuklarının sevgilisi var diye tepiniyorlarn sinirden. Ben de buna ikiyüzlülük diyorum. T

Hem kuzeninizi eleştiriyor Hemde sizde onun gibi bir hayat sürmek istediğinizi yazıyorsunuz... Kuzeniniz Ailesini Kandırıp Erkek Arkadaşıyla Yaşamayı Tercih Etmiş.. Edebilir Ama Yalanla Değil... Affedersiniz Ama ben ne kuzeninizin 28 olduguna nede sizin Yaşınıza İnanmıyorum... Biraz Kıskançlık Sezdim... Bence Kendiniz olur.. Önceki

iyi de hayat kuzenin hayatı size ne amann benm kuzende böyle. teyzemi üzmeyin zhebani töbe haa teyzesi yani annem hastayken hiç gelmez ama ne? kıskançlık başka bi şey değil:umursamaz: yok ben sizi düşünüyorum, sizin hayatınız der durur bi filörtü bile olmadı ya illa çamur atcaksempatiksalakcinni yanlış anlamayn size kıskanç demediim yeri ggeldi paylaştm

neyin muhabbetini yapıyorsunuz siz ya? tamam söylediğiniz hersey de haklısınız diyelim; erkek arkadasım beni kullanıyor, erkek arkadasım sürekli benimle sevişmek için aynı eve çıktı, ben erkek arkadaşımla yaşadığım için ahlaksızım, ben erkek arkadaşımla yaşadığım için boğazıma kadar günaha battım, ben erkek arkadaşımla yaşadığım için yobazim, ben erkek arkadasimla yaşadığım için evlenemem, ben erkek arkadaşımla yaşadığım için evlenmek için onun pasa gönlünü beklemek zorundayim, ben erkek arkadasimla yaşadığım için ılerde başkasıyla evlenirsem kafama kakar... iyi de arkadasım, tuuuum bunlardan sana ne? 25 yasında kendi kararlarını alabilecek yasta bir bayanım! kaldı ki bu tarz çirkin laflarla kime saldırdığınızı sanıyorsunuz siz? siz kimdiniz ki insanları bu sekilde elestirip ahlaksiz diye nitelendirebiliyorsunuz? sütten çıkmış ak kasıklar! çok mu doğru yasıyorsunuz sizler hayatlarınızı?siz mı biliyorsunuz herseyin en iyisini en doğrusunu?kimdiniz siz Allah askına?nesiniz? bu yasam tarzı bana uymaz der geçersin! yok kullanıyor yok ahlaksiz yok bilmem ne! kim oluyorsunuz siz? herkes haddini bilsin artık! size düştü elalemin hayatını eleştirmek? herkes bı aynaya baksın önce! dürüst olsun! beni eleştirecek adamın benden artısı olmalı! sizin benden ne artınız var? abuk subuk konuşmaya gelince herkeste pabuç kadar dil! ama saygı sıfır! hangi yasam tarziymis! hangisi uyuyorsa onu yasarsın bu kadar basit! sen a yi sectin diye bende secmek zorunda değilim! Önceki

:ecrin_bebek:

Bu konuda beni bağlmaz diyemiyoruz ama. Hemen başlamışız din namus nutukları vermeye.. Erkek yapıyorsa ona bu özgürlük verilmişse bana nedne verilmiyor ben derim. Nedir bu ikiyüzlülük... Ayrıca toplum erkektir yapar diyor hanımefendi. Tamam aferin demiyor ama erkek işte yapar, ihtiyaçtır falan deniyor. Mazur görülüyor.. Ama kadında Aman allahım bin kıyamet. Niye erkekteki gibi sessiz kalamıyorsunuz veya cılız sözlerle kalmıyor bu iş. Önceki

valla ikiyüzlülük, riyakarlık ve daha hatırlayamadığım birsürü kelime de hakaret kapsamına giriyor.. elbette ki karşılıklı saygısızlık var.. siz 33 yaşına kadar evde oturana özgüveni eksik der ve bunu savunanlara her aklınıza eseni yazarsanız karşılıkta aynı sertlikle gelecektir.. gönül ister ki gayet seviyeli ve rahat ortamda geçsin bu tür tartışmalar.. ama insanların yaşayışlarına, inançlarına saygı duymayıp pervasızca her ağza gelen yazılırsa işte bu sonuç kaçınılmaz oluyor...

teyzeniz kızını neden direk aramıyor da siz aracılık yapıyorsunuz? Önceki

ya anlayamadim ne diyecekmisiniz yasarken erkek kardeside varmis cümle bu mu, buysa sahsen ben kardesime yalan söylemem, söyleyemem ilerde bunuda bi sekidle duyup karsina dikilirse, tamam ayrilmasa iyi ama kimi insan bazi seyleri icine sindiremez demek ki kardesinizde böyle yani kendi aralrinda halletsinler sen bence yalan söyleme ama düsünmesi icin birseyler söyle, olayin gecmiste yasandigini söyle yada sadece kardesine birak o onunla birlikte olacak belki evlenecek o kendi daha iyisini bilir, icine sinmiyorsa zaten olmaz

evlenince özgür olunmuyor be güzelim M

:roflol: degılsın merak etme :roflol:

erkek kısmı çiğnedi sakızı er geç kaldırıp atar hep gözü açılmamış ve yeni pakettedir Önceki

Nikah olunca da aynı şey geçerli ama. Farklı olmuyor ki süreç uzuyor yuvam bozulmasın diye kadınlar katlanıyor. Bu armut piş olayının pek nikahla ilgisi yok. Olmadı biter eee bitecek elbette. Siz 35 yaşındasınız ailemle yaşıyorum ve mutluyum diyorsunuz o kız da erkek arkadaşıyla yaşamaktan mutlu. Herkes mutlu olsun diyoruz biz de. Kadınları resmi nikah koruyamıyor maalesef. Ben de evleneceğim ama nişanlımın talebi bu. Beraber yaşayıp sonra evlenenlerin evlilikleri daha sağlam oluyor üstelik. Bence evlilik daha bir kutsal hale geliyor bu şekilde çünkü gerek yok zaten beraber yaşıyoruz demeyip evliliğe özel bir anlam katarak evlenmeyi tercih ediyorlar.

Dorğudur bunu bütün doktorlar söylüyor ama vajinayı koruması için konulan o şeye özellikle ortadoğu toplumlarında başka anlamlar yüklenmiş.. Mesela bizde de dul kadınlara o şeyi kaybettiği için potansiyel var gözüyle bakılmıyor mu. Zar var namus var zar yoksa namuz sa yok. Herkese sorarım çocuğu omayan dul kadının namusu nedir diye. Ya cevap yok ya da ailesindeki erkekler söylenir.. Çok acı... . push ;

ama ben değinmedende gecemicem.. tabi herkesin niyeti hayatı farklı.. alan kendine satan kendine.. bizim ust katta öğretmen bir kız yaşıyordu erkek arkadaşıylan. gayet mutlular.. ben bile gidip gelir gelirdim.. karı koca gibiydiler. o kadarda yakışıyorlardı ki.. taki kız hamile kalıncaya kadar.. çocuğa demiş bak ben hamileyim evlenelim artık demiş. çocuk yok demiş onlar külfiyatlı işler zaman var daha demiş. sonuç çocuk alındı..3 aylık çocuğun canına katledildi. belki aylin arkadaş buna değindi.. olan kadına oluyor diye.. aslında kuzenini yermedi bende okudum konuyu.. erkeklere hazıra alıştırıldığını söylemiş. kendimce kanaatim budur..

Hatalıdır bu kadar. Kadındaki gibi kınma yok, dışlama yok, hatta öldürme yok. u ülkenin namus cinayeti gerçeği var Ayyy canım hatalıdır. bu kadar.. Adam doyasıya hayatını yaşamaya devam ediyor. Ama iş kadına gelince bin kıyamet. Bir türlü laf nutuk... Dedikodu... Herşey bir damla kan öyle mi. Erkeğin zarı yok diye gitsin önüne gelenle yatsın.. Hatta evlenditen sonra bile yapıyor, Şimdi ben şöyle demem böyle demem falan deyip gerçeği değiştirmenin örtmenin anlamı yok. Durum hepimizin bildiği gibi ortada... Oraya tamamen farklı birşey için konulmuş birşey nasıl bu anlamlara çekilmiş anlayamıyorum..

kuzenin kararını vermiş, denicez diyor 28 yaşında koca kadın, bırak sen onu boşver. 15 yaşında çocuk değil ya toredo

Kuzeniniz akıllı mantıklı biriymiş takdir ettim. O yapıdaki birinin ayakları yere basar kendini kullandırmaz içiniz rahat olsun. Tutucu biri olsaydım bile en fazla 30 yaşıma kadar beklerdim. Baktım elimden tutan biri yok. 30 umdan sonra vazgeçerdim o tutumdan en kötü ihtimalle :) 33 yaşındasınız ömrünüzün yarısı gitmiş ailenizin dibinde hayatın kaç rengini görmeyi planlıyorsunuz allah aşkına.. BinbirRenk

evet kuzeniniz kullanılıyor. çünkü her kadın, erkeğin kendini onaylayıp koluna EŞ olarak takmasını ister. sadece cinsellikse amaç, bu, evlerde gizlice yaşanır. bu MODERNLİK değildir. olan da her zaman kadına olur. kadın endişelidir taa ki o imzayı attırabilene kadar. tabi attırabilirse adama. 33 yaş için ömrünüzün yarısı gitmiş diye ahkam kesen arkadaş acaba yaşın matematiksel bir ölçümü mü var? 3 gün bile bir ömrün yarısı olabilir, 10 yıl da. tek temel değeri cinsellik olarak alırsak elimizde ne kalır? evde yaşamadan evlenip evlenemeyeceğini anlamıyor mu bu adamlar? yoksa fırsat bulmuşken beraber olup rahat edip, zamana bırakıp, başka fırsatları mı kolluyorlar? arkadaş benim de fırsatım vardı ama yapmadım diyor. ki kadın beraber yaşamak istesin, bir günde bulur bir erkek. önemli olan bu mudur? endişesiz, sevildiğini bilerek, kadınlığına değer verilerek allanıp pullanarak yapacağı bir evlilik midir? reneta80

iste düşünceler burada ayrılıyor zaten.. evliliğin kutsal olduguna sen inanıyorsun, ama kuzenin inanmıyor bir de söyle dusunelim;keske teyzen bu isi onaylasada o eve rahatlıkla girip çıkabilse.. imza nin önemi olmadıgını kabul etse.. aah su evlilik denen şey, o kadar Fuzuli geliyor ki bana.. hele hele dünya kadar masraf yapıyorsun bir de.. ne için?imza atmak için.. o imzayla hersey nasıl biranda değişiyor.. hayret ediyorum.. T

evet insnlar değişebilir ama bir ölçüde... bazı konularda.. bazı değerler vardır ki değişime uğrasa da tam anlamıyla değişmez. bir erkeğin kadına bakışını ahlaki değerlerini değiştiremezsiniz.. ben 11 yaşımdan beri aynı ahlaki değerlere aynı görüşlere sahibim.. tabiki değişimler oldu ama belirli konularda belirli ölçütlerde.. temel değerlerim yine halen aynı duruyor.. işte bu konu da temel değerlerle alakalı olduğu için erkeklerin 20 yaşıyla 30 yaşında bu konudaki fikirleri değişmez.. evliliğe huzurla başlamak içim öncesini yaşayarak bunu anlayamazsınız ben de size bunu anlatmaya çalışyorum.. insanların yüzündeki maskeyi beraber yaşasanız da yaşamasanız da evlenmeden göremezsiniz.. bu konda çok tecrübeli bir olduğumu söyleyebilirm.. ne arkadaşlarım vardı evlenmeden önce imam nikahı yapıp beraber yaşayıp -ki imam nikahı bi nevi nikahtır -daha ii tanımak için fırsat kabul edilebilir çünkü evlisin artık resmi olmasa bile - ama onların bile çoğunun tanımaktan çok her türlü rezilliğin başlarına geldiğini keşke evlenseydim dediklerini.. ya da imam nikahı ile yaşayıp da çok mutlu mesut olup tam birbirimize göreyiz diye evlenmeye kalkıp evlendiği gece dövülerek kapıya atılanları.. geçin bunları daha gerçekçi olalım.. kimse evde yaşamayla öğrenilmez.. nikahtır tüm kozları ortaya saçan.. ben bunu bilir bunu söylerim... söylediklerim şahsınıza değil ben ortaya konuşuyorum.. kişisel algılanmasın lüften tüm topictekilere çağrımdır.. kimseye kişisel tartışmaya girmek istemiyorum...

herkesin kafasına göre takıldığı bir toplumda yasak, günah diye düşünen o şekilde yaşayabilir ona göre insanlarla muhatap olur, ona göre evlenir vs. kimsenin o kişi üzerinde yaptırımı olamaz. evlenmeyin birlikte yaşanıcak önce demez kimse. ama yasak günah diye toplum zorlaması olduğunda günah değil bence ya da ben istediğimi yaparım günahı beni bağlar diyenin yaşaması sıkar biraz. bence mesele bu aslında. Önceki

Vallahi ben derdinizi anlamadim. Hem kuzeninizin kararini tasvip etmiyorsunuz, hem de "ben niye boyle ozgur degilim" turu laflar ediyor, ailenizin izin vermeyeceginden filan bahsediyorsunuz. Yapmayin Allah askina, liseli kiz degil, 33 yasinda bir bayansiniz. Bunlari asmis olmaniz gerekirdi. Anlattiklariniz da celiskili, ben ne sordugunuzu. ne tur yorumlar beklediginizi anlamadim acikcasi. cilek. yagmuru

Kadın için birlikte yaşamayı kullanılma olarak düşündürten şey toplumun cinsellik ve bekaret baskısı, neden bir erkek için tartışılmıyor bu konular, erkeğe de yasak, günah, ama toplumda ona herşey mübah, kadın eksik etek. Kullaılır atılır kadın, evlenemez sonra, erkek alır hevesini, paçavradır artık kadın, erkeğe olmaz birşey, öyle işlemişler ki beynimize, topluma göre kadın sadece bakire şekilde evlenmek için vardır, gerisi tü kaka. Birlikte yaşamayı onayladığım veya ben yapacağım iççin yazmıyorum illa, herkes nasıl istiyorsa öyle yaşasın, ama lütfen şu kadına yapılan ayrımcılık kalksın artık. Sadece kadın kullanılan olarak değerlendirimesin. HAE

bende öyle anlamıştım. sanki konu sahibi teyzenin geleceğini bile bile tatile gitmiş şimdi de dert yanıyor gibi anlamıştım. acaba biz mi biryerleri atladık yoksa kendisi mi bu detayı atladı acaba? yavv selpak verilen yeri tuvalet kapsı değil de genelhane kapsıı gibi düşün:1ninca: toredo

elbette rahatsız ediyor, beni-ailemi- çevremi herkesi rahatsız ediyor.. bu forumda kaç kere banlandım bu konu yüzünden hatırlamıyorum.. size bir örnek vereyim.. "porno izlenmesini doğru bulmuyorum" dediğim zaman "ama erkekler izliyor onlara lafınız yok" deniyor. "benim çevremde izleyen erkek yok" dediğimde: "aa olur mu izlemeyen erkek olur mu?" diyorlar.. yani ne kadar karşı olursa olsun insanlar beyinlerinin bir tarafında hep "erkektir, yapar" felsefesi gizli... hatta sadece burada değil, Amerikada bulunduğum eyalette bile, gece alkol alıp eve gelen erkekle-kadına aynı gözle bakmıyorlar.. kadınlar tiftik ediliyor.. yani, sadece bizim toplumumuza has bir özellik de değil bu "erkek yapar" mantığı.. ha ama dediğim gibi, inançları doğrultusunda yaşayan bir erkeğin yapmayacağından eminim.. ama toplumun bu mantığını saf dışı bırakmak neredeyse imkansız.. ps: ikiyüzlülük kelimesini sizi kastederek söylemedim.. birkaç sayfa geride birileri daha kullanmıştı..

33 yaşın ömrün yarısı olma ihtimali, 3 günün ömrün yarısı olma ihtimalinden büyük arkadaşım. Zira Türkiye'de bayanların ömür ortalaması 70. Şaka mı yapıyorsun sen herhalde düşünmesi lazım bunu :) Aynı evde kalınmadan bir insanı her yönüyle görmeden evlenmek olaya gözü kapalı atlamak bana göre, bu benim görüşüm. Amaç cinsellik olsaydı kız tek başına eve çıkar canı istediğinde birini canı istediğinde öbürünü alırdı eve. O insanla birlikte yaşamak onu daha iyi tanımak istemiş belli ki. Ben bunda ahlak eksikliği göremiyorum. Bunu yapamayanlarda tatmin eksikliği görüyorum sadece. Yapamayanların üzülmesi böyle etrafa saldırması da toplum yüzünden o yüzden suçlamıyorum sizi yanlış anlamayın.

sanırım kendimi size ifade edemiyorum.. kıskançlık sakın demeyin.. insan kardeşi gibi gördüğü birini nie kıskansın.. hatta ben kendime öz eleştiri yaptım.. nie ben bu kadar rahat değilim die. imkanım olduğu halde 3 sene tek yaşadığım halde geçmişte.. nie bende böle rahat olamadım.. sanırım kişilik meselesi... Şimdiki davamda çok ayrı bişey.. ben bu hafta sonu izne çıkıyorum. annem arkadaşında... kuzenimde bana kuzen sen annemi alıp gezdirirmisn sizde kalabilirmi biz bu hafta sonu denize gitcez.. mubarek bir haftada gitme bir yere en son 3 ay evvel gördün anneni.. ben kızıyorum bunun adı KISKANÇLIK değil.. ama kadın hastanelik olduğunda kendini yerden yere atıyorsn... ya ben teyzemi o kadar seviyorum.. şimdi planımı bozuk iznimi onamı ayırayım.. bumu..

Tahminim tuttu yani :) toredo

ya sen olayı tam anlatmadın basından ya da ben okumadım.. sen tatildeyken bu olayların olduğunu bilmiyordum.. ben;sen daha tatile gitmeden bu olaylar yaşandı ve sen tatile gittin saniyordum.. sanırım bir çok kiside bunu benim anladığım gibi anladi, çünkü bir yerde bunu yazdığını zerre hatırlamıyorum.. e durum madem böyle o zaman seninde yapabileceğin bir şey yok.. kendi kızı dert etmiyorken sen niye tatilini zehir ediyorsun?teyzen ac değil açıkta değil.. selpakci ne demeeeeek? toredo

dediklerimi yanlış anlamakta ısrar edenler var. şu an işsizliğin, parasızlığın gırla gittiği, bir yandan da nüfusun patladığı, geri kalmışlıkların düşünsel olarak fazlasıyla yaşandığı, erkeklerin kadını birey olarak değil, cinsel tatmin aracı olarak gördüğü ülkemizde, beraber yaşamaların çoğu sağlıklı eş seçimi amacıyla yapılmamaktadır. bunu anlamak istemeyenler modernlik, kıskançlık vs gibi türküler çağırmaya devam edebilirler. ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Arkadaşlar bu hafta sonu teyzem geliyor izmirden.. harıl harıl kuzen beni arıyor annem sizde kalsın kadın birde kira parası yolluyor ayda yılda bir geliyor evine... diyor siz annemi alın diyr ben size gelirim diyor.. annem sevgilisylen yaşadaığını biliyor ve ona çok kızgın.. durumları iyi evlenmemeye mana yok nie evlenmiyorlar diyor.. çocuk biraz böyle takılalım demiş.

Bende varsayımınızın üzerine yorum yaptım zaten... . push ; reneta80

Kaç yaşınızdasınız bilmiyorum ama diyelim ki 30sunuz. Çok değil iki-üç sene önceki halinizle o zamanki düşüncelerinizle şimdiki düşünceleriniz bir midir. Hiç mi değişmiyorsunuz. İnsanlar aynı değillerdir. Değişirler. Ne serseri adamlar akılllanıp uslanıyor da ne akıllı adamlar sonrada zıvamadan çıkıyor. Ki erkek imzayı attığı için değil sorumluluklrdna değişiyor. İşin içine para giriyor, işin içine geçim giriyor. İşin içine bir kadınla yaşamak giriyor.. İki ayrı dünya bir eve sığmaya çalılşıyor. Ve onlar değdiğim gibi değişmiyor sen sadece onun daha önce göremediğin hallerini görüyorsun. Bir de bizim erkeklerimiz tavlayana kadar, imzayı atana kadar başkadır tavladıktan sonra başka. Aslında başka değil ta kendileri :)) Ayrıca evlendikten sonra çok mu kıymet biliyorlar allasen :)) En fazla 2-3 sene bebeğim aşkım sonra karı git bana çay getir, verdiği 1 liranın bir ton dırdırını yapar. Ben zaten evlenme taraftarayım o yüzden son cümlene evlenirim diyorum. Ama evlendikten sonra ilk bir yılı tanıma, birbirini anlama adına kagva ederek geçirmek yerine bu süreci önceden yaşayıp atlatmak, evliliğime huzurla başlamak isterdim doğrusu..

beraber yaşayanları ben niye aşalayım ki.. herkesin kendi hayatı.. evlenende kendine yaşayanda kendine.. mutluluk iki kişi arasında saklı.. ben sadece burda bu komuyu paylaştım bir gerçeği.. toplum gerçeği.. ters anlayanlar bana yuklendi.. yani susmalaıyız dimi.. burada paylaşmak istedim güzel arkadaşım ben.. örnek o zaman niye eniştem böyle tepki verdi.. pekii burdaki annelerinde düşüncesini öğrenmek istedim.. kısaca o zaman bu konu gizli kalsın... kimse konuşmasın.. ben kuzenimi savunmak amaclı bu konuyu actım o çocuğa güvenmediğim için.. her imkanları varken evlenmelerini istemek mi suc... annesi orda burda kalacağına kızının evine gitmesini istemek mi suc arkadaşım.. ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

kuzeniniz 28 yasinda yetiskin biirisi kararini vermis istiyorsa uygular hayirlisi olsun diyelim size gelince eger sizde gercekten kendinize güvenmis olsaydiniz sizde ayri eve cikardiniz. C concealed

zihniyet çok yanlış.. imam nikahı yapınca mı kuzeninizin ilişkisi meşru olacak?

konu wc kağıdına gelmeden bitir şu işi artık. toredo

ama özendiğini söylemiştin sen kuzeninin hayatına orayı yanlışmı anladım yanlışsa neden özeniyorsun kafam karıştı . push ; samantha

toplumun kaç yüzlü olduğu beni ilgilendirmiyor şahsen.. ben kendimden sorumluyum.. bu kadar sayfa okudum, tek bir yorum görmedim "erkektir yapar eferin" tarzında... allah katında "kulum, kadın yapamaz ama erkek yapar" diye bir durum da yoktur.. kadına ne günahsa erkeğe o günahtır.. ha erkek yaparsa o onun ahlak ölçüsüdür.. beni bağlamaz.. o yapıyor madem ben de yaparım demek ne kadar sağlıklı bir düşüncedir tartışılır.. kimi bilime bakar; yapar.. kimi din'i baz alır yapmaz.. yapmayana "hmm içinde kaldı gördünmü vah vah" tarzı bir yaklaşım gülünecek bir durumdur bence.. T

kadın erkek eşitiğini doğru anlayın önce. erkek ne yaparsa aynısını yaparım demek eşitik mi oluyor? bu konuda yazılmış onlarca kitap var birini okusanız yeter.

eeee sana ne teyzenden sana ne teyze kızından herlesin kendi hayatı. beni ilgilendirmez desene

benim 21 yasındaki kuzenim kendisine 14 yasındaki kızı ayarlamaya calısıyor cok ufak deyince simdi o kimseyle cıkmamıstır 18 ine gelince baskalarıyla cıkar ben istemem ozaman diyor sen kendine bi baksan ilk once dedigimde ben erkegim diyor.. ama babası surekli bu sekilde yetistirmis bak onun kızı bunla geziyor bunun karısı bunu giyiyor ee cocukda boyle ortamda yetisince kızlara mal gozuyle bakıyor iste.. biz hala toplum boyle iste napalım deyip gidersek devam eder cocuk yetistiririrken baskalarının hayatına ve yasam tarzına saygı duymayı ogretse aileler bunlar olmaz isi gucu bak bu kız bunla geziyor bu kız iyi kız degildir denile denile kafaları iyice orumcek agları kaplıyor iste

mutfak robodu senin ağzını öpeyim dersen kızarmısın.. öle güzel anlatmışşın ki.. bu konuyu ilk başta açtığıma pişman oldum ama anlayanlarda çıktı.. anlayışı bırakalım bir tarafa toplum gerçeğini gördük.. bir arkadaş demiş atatürk bile kadın tarafından olup resmi nikahı şart koymuş.. düşünce ortada.. hepimizi koruma altına almak.. Ama bu şekilde yaşamak tamam herkesin hayatı ama.. ya ben yakıştıramıyorum yaa.. yemin bende ayrı evde yaşadım.. erkek arkadaşımda vardı... tek olduğum halde erkek kardeşimle yaşıyorum dedim.. mutluluk heyacan uc noktaları yaşamak oysa benimde hakkım.. niye yapmadım... çünkü bana ters.. ve böyle yaşayan kuzenim kardeşim küçük cimcimem var.. annemle konuşuyorz.. ya diyor şimdi evlenmeden şimdi o çocukla karı koca gibi diyor.. bende anneme yok yok yapmaz benim kuzenim.. nede olsa kardeşinin kızı.. ama siz deyin saçma yobaz deyin hatta kıskanın deyin... ya bunun özentisimi olur allah aşkına... yanlışmıyım robodum.. T

Ama evlilerin hayatları dört dörtlük. Kocaları onlara sultan muameleri yapıyor, karılıarını el üstünde tutuyorlar, hiç aldatmıyorlar, hiç üzmüyorlar.. Hep nikahsız yaşayanların başına geliyor bunlar. Burda eşinin ailesi, bir derdim var bölümünde özel sorunlarını paylaşanlar hep birlikte yaşayanlar zaten. Valla olacak kötü şeyler olacaksa öyle de böyle de oluyor Kaç kadın kapı gibi nikah basıyor da sonra neler geliyor başına neler. Kapı önünde buluveriyor kendini. Üstüne dul damgası. Yani böyle o yüzden de böyle oldu demek bizi yanılgıya düşürür. Ama işte evlilik bizi laftan sözden korur, evlilik bitiminde belki birşeyler maddi anlamda tek tük birşeyler kazandırır bize. Evlilik yapmak lazım katılıyorum... HAE HAE HAE HAE

konunun sadece basını okudum devamını okumadım.. bende erkek arkdasımla beraber yasıyorum 6 aydır.. annemın de haberı var bu durumdan, bana gelıp gıdıyor.. bu kımısıne cok ters gelse de benım annem bunu cok dogal buluyor ve benı desteklıyor.. annemden ıkı adım otede evım.. bu yetıstırılme tarzıdır nıtekım.. ve ben annemın boyle olmasından oldukca memnunum cunku aramızda asla yalan olmuyor.. ne yasıyorsam ne yapıyorsam annemın haberı var.. bu bence cok guzel bır sey.. evlılık dedıgın sey bana gore sadece bır ımzadır.. ve bu ımza sayesınde erkek arkdasımla daha da rahat edıcem.. o kadar.. babama karsı ve abıme karsı daha rahat edıcem.. suan kı durumumda onlara tabııkıde yalan soylemek zorunda kalıyorum.. keske kalmasam.. benım bır cok arkadasım da sırf bu baskı yuzunden evlendı.. bende bu baskı yuzunden evlenıcem.. anneme gelırsek;annem bu konuda da bana destek.. anneme kalsa evlenmeden erkek arkdasımla yasamamı cok dogru buluyor.. hatta ılerde cocuk yapsam bıle bana karsı cıkmayacagını soyledı.. ama ben boyle bır sey yapamam.. abımle babamı dusunemıyorum bıle boyle bır durumda.. ıste bu bahsettıklerım kımılerıne cok ters gelıcek emınım, belkı ayıplayan bıle olacak.. ama ben suankı halımden o kadar memnunum kı.. gecen gun erkek arkdasımla da aynı seyı konustuk.. bu durum bıze ne kattı dıye..6 yıldır beraberız ama aynı evde yasamak, baska bır deneyım oldu.. ve cokta guzel oldu.. onun aılesınınde haberı var bu durumdan.. zaten aılesı benı artık kızları gıbı goruyor.. annesı bızı kalmaya davet edıyor falan.. aslıında evlı cıftlerden hıc bır farkımız yok, ımza dısında... ha yarın benı bırakıp gıderse... bu nasıl evlılıkte de mumkunse, evlıyken de bosanabılıyorsa ınsanlar, bu da gayet dogal benım ıcın. tabııkıde ayrılabılırız.. bu ıhtımal her zaman aklımda.. ama onu da problem yapmıyorum.. benı kullanması gıbı bır sey soz konusu bıle degıl..6 sene de sıkılırdı herhalde aynı kısıyı kullanmaktan?ya da aynı yastıga bas koymaktan?dı mı... kuzenınde anladıgım kadarıyla benım gıbı dusunuyor ve hayatını bu sekılde yasıyor.. bana gore bu cok dogal.. keske bu baskılar uzerımızde olmasada, herkes hayatını ıstedıgı gıbı yasayabılse.. bu benım gorusum tabıı, katılan katılır katılmayan katılmaz :) sana gelınce 33 yasında aılesıyle yasayan bırı olmak bence anormal olan.. ama baskı ıste sen de haklısın.. teyzen ızmır lı sanırım.. kımse yanlıs anlamasın ama ızmır bu tarz konularda gercekten daha farklıdır.. benım de benımle yasıt kuzenım var.. erkek.. hem o erkeklıgın vermıs oldugu bır sertlık var kendısınde hemde konya da yetıstıgı ıcın benden cok farklı.. benım yasam tarzım ona o kadar garıp gelıyor kı :) bunu asla dıllendırmıyor ama ben bakıslarından anlayabılıyorum :) ızmır e geldıgınde sudan cıkmıs balık gıbı oluyor :) saskın saskın dolasıyor etrafta.. ızmır de erkek arkdasınla yasamak, bırlıkte olmak vs bunlar o kadar da muhım konular degıl ınan.. bızım anneler-kızlar dıye geleneksel yemeklerımız vardır.. yaklasık 6 anne ve 6 kızdan olusan bır grup.. bız annelerımızle o yemeklerde erkek arkdasımız hakkında cok rahat konusur, cınsellıkle ılgılı muhabbetler yapar ve yerlere yatarız gulmekten :) cevre+yetıstırılme tarzı+aıle yapısı... bunlar cok onemlı.. toredo

iyi analizalkisalkisalkis

eğer o çocukla ayrı ev çıkmasaydı annesi yanına gelecekti. bir evi vardı. toredo

kardeşler birbirinden çok farklıyken sizinde kuzeninizle yapılarınızın farklı, düşüncelerinizin farklı olması çok normal... herkesin yaşayış tarzı, doğruları kendine göredir... o da bunu seçmiş ama annesi geliyorsa onda kalmak istemesi de normal sonuçda kızının evi... sen kuzeninle konuşsan sevgilisi bir kaç gün eve gelmesin o da annesiyle kalsın...

sizler beraber yaşamayanasıl bakıyorsunuz?erkeğe hazıra alıştırmak gibi bişey değilmi ki...

Ben şahsen erkek arkadaşlarıyla birlikte yaşayan bayanların "aman allahım benimle ne zaman evlenecek acaba" diye bir dert taşıdıklarını zannetmiyorum. Olursa olur olmazsa olmaz. Olucaksa ama tam anlamıyla olsun, gerçek anlamda tanımadığın biriyle değil.

bide bazıları demiş ya; madem öyle değil de o zar neden var diye, ozaman evlenince ortada zar diye bi sorun kalmıyor... evlendikten sonra kadınlar istediğini yapsın anlamına mı geliyor dicez ozaman da... saçmaaa...

kardeşim kabul etmiyor canım evlencek o ben napıyımm.. öle şeyler yaşanıyor ki hayatta kız nişanlısından ayrıldı diye çocuk bakireliğinden şüphe edip doktora götürülüyor.. daha niceleri var böyle.. Benim savunmam beraber yaşayarak erkeklere pirim vermemek... böyle birşey yapmasaydı ne kardeşim ne o kız üzülücekti..

sadece sunu dedim.. geçmişinde yaşamıştır.. şimdiye bak... oda bana e senin sevgilin tek yaşayan adam hadi git yaşa dedi.. bende şimdi düünmüyorum dedi... aa birde düşüncen git katil etme beni dedi.. çoğu erkek bunu düşünüyor.. bende sevgilime dedim. ben geçmişte böyle bir şeyim olsaydı... bana ne dedi biliyormusunuz... o zaman gel benlede yaşa derdim... Sakın bana laf söz etmeyin.. ben duyduklarımı net ve açık şekilde yaşanmış halde dedim.. düşünce sunmuyorum.. T

33 yaşında bir kadın olarak tek başına ayrı bir eve çıkabilirsin. ailen senin turşunu mu kuracak. önce onalrın yakınına taşınırsın. ben 18 yaşında evden ayrıldım, yurtta yaşadım v. s v. s C concealed

ay sanki ellerini kollarını tutan varmış gibi yazıyorsunuz. isteyen istediği gibi yaşıyor zaten. yaşamayan suçlanır oldu hatta. erkek ve kadın arasındaki davranışsal farklardan bahsediyorsunuz. yemek pişirmekle bu durum aynı değil olamaz da. nice "modern" erkekler gördük başkasıyla olan sevdiği kadına bi yerden sonra ağıza alınmayacak laflar eden. bunlar yaşayan toplumun yaşayan gerçekleri. ben hayaller üzerinden konuşamam. ütopik değilim. gerçekçiyim. toredo

ellerini kollarını tutan yok mu diyorsunuz. ne yani bir kız ben sevgilimle aynı eve çıkıyorum deyince başta anne babası olmak üzere bütün toplum, buyur evladım hayat senin hayatın mı diyor. benim niye haberim yok. verdiğim örneğe gelince, kullanılmak çeşit çeşittir sadece cinsellikte olmaz bunu söylüyorum. hatta kadın keyfince davranıyorsa cinsellik kullanılmak bile değildir. hakaret meselesinde de karısına da ağza alınmayacak hakaretleri eder onu yapacak adam. karaktersiz adam evlenince düzelmez zaten. kaldı ki geçtim adamı, adamın sülalesi de ediyor hakaret etmeye bakarsak. o kadar kolay ki kadını aşağılamak, işlerine gelmeyince yaparlar, konumuzla ilgisi pek yok bence toredo

kuzenine söyle tırmandığı yerden insin. L

Kızım için konuşuyorum, hem özgür olacak hemde olmayacak.. Erkek arkadaşla yaşama fikri bizden çok uzak, bizim örf adetlerimize göre imkansız. İçinde de olmasın inşallah böyle şeyler. toredo

Kuzenine, kullanılıp atılma ihtimali olan risk almış bir kadın gözüyle bakıyorsan senin mantığında birine ailen izin verse bile gidip bir erkekle yaşamayı tavsiye etmem. Evlilik kadının kazancı değidir. Cinsellik evlilik dışında yaşanınca erkeğin aldığı, kadının verdiği pazarlık konusu bir meta değildir. ama bunun gibi daha bir sürü mantık hatası genlere kadar kodlanmış durumda. bence kaldıramayacağın yükün altına girmeyi hayal etme. sana doğru gelenin dışına çıkma, yalnız kalınca korkarsın.. C concealed

Bence bu hiç şık olmamış..

resmi nikah iki tarafı da bağlayan kurallara sahiptir... kimseyi koruma altına zaten alamaz... ne açıdan alacak? aldığı nafakayla hem kendine hem çocuğuna mı bakabilecek kadın... kaldı ki çocuk ta sanki hep kadında kalıyor gibi bi izlenim var...

cekhu sanırım risaliyeli konuştun.. gerçek değil yanii.. annem ankarada hastanede arkadaşının oğlunda tedavi görüyor.. onu bırakıcam anne varken yarısı için. hatta senede aldığım 1 haftalık iznimi bırakıp teyzemin peşinde koşturcam.. kızı mutlu olsun diye.. ama genede diyorum hata bende çünkü en başında ben bu imkanları vermemş olsaydım.. bu konuylan karşınıza çıkmak zorunda kalmıcaktım.. eniştemin o lafını yemek zorunda kalmıcaktım... cekhucum zaten teyzem ayda biri gelir ben götürüm onu doktora.. gene halamı aradım ben gene ben sokakta bırakmadm..

erkeklerle eşit şartlar talep ediyorsak burda da bunu kabul etmek zorundayız ama değil mi... evliyim şuanda, anlaşamazsak yapacağım şey yine ceketimi alıp çıkmak olur... ne yapıcam, evlendik anlaşamadık diye hayatına musallat mı olucam? bence cinsel anlamda kullanılmak demedim aslında; diğer türlü savunulan fikir de bana itici geliyor, çalışmıyorum, evlenirsem boşanınca en azından nafaka alırım eşimden... afedersiniz ama "şeyini" satmak gibi geliyor bu anlayış bana...

Dediğiniz gibi herkesin kendi hayatı benim sucum kuzenimi çok sevmem.. çocuk tarafından oynanmasını istememden dolayı oldu.. aklım başıma geldi... kendi hayatıma bakıcam.. sonuçta ailesi var... onlar ilgilensin.. Yorumlarınız çok teşekkürler arkadaşlarımm.. reneta80

ben senin 33 yaşında olduğunu düşünemedim yanlış anlama ama bana biraz çocukça geldi bu yazdıkların. bunları sorgulamak için geç kalmamış mısın biraz? 33 yaşında ailemin yanında yaşadığımı düşünemiyorum ki kendilerini çok severim. illa erkek arkdaşla bi adamla yaşamak ya da evlenmek lazım değil tek başına ayrı eve çıkabilirisin. ben üniversiteyi kazanınca ayrıldım evden sonra da öyle gitti.

tamam başlangıçta yazdığım konu yaşam tarzımıştı.. birden bende nie öle cesaret yok annesini silecek kadar die yazmıştım.. benimde annem var ve günde 3 kez ararım nasıl iyimi die.. bu şekilde yaşayacak çok ortamımda oldu benim. deliler gibi sevdiğim adamlada gizli saklı yaşayabilirdim bu şekilde. geçmişte yazdığım bir konuydu yeni başlık açmak istemedim burdan devam edeyim dedim.. şimdiki sıkıntı teyzemi kırmadan nasıl redetcem. hafta sonu gelcek. ve sben senelik izne çıkıyorum.. benmi bakıcam eskisi gbi kızı verken.. off daraldım ya.. kız kardeşi bile çekip gitti.

her anlamda maddi manevi her türlü kendine güvenmis olsaydi giderdi ama annesi yanlizmis bide kardesi varmis annesi kalp hastasiymis bu durumda gitmesi iyi olmaz bence . push ;

anlamadım ben ne demek ıstedıgını? arkdas yardım ıstemıs te, sanırım bazı seylerı anlatmayı unutmus bızlere?durum boyle olunca da o zaman sen nıye tatıle gıttın dedım bende.. gercekten de bu detayı verene kadar 'madem teyzen onemlıydı senın ıcın ne ısın var tatılde' dedım.. kımın ne yasadıgını tabııkıde kımse bılemez.. zaten bu yuzden anlasamıyoruz, bılmedıgımız ıcın, anlatmadıgı ıcın... tatılde olup olmadıgını kım sorgulamıs kı? nıye boyle bırden parladın kı sen sımdı anlamadım ben delikafadulden

evet ağır... ama bu lafı söyleme kozunu siz vermişsiniz eline en başta... . push ;

Aylinnn; size konunun içinde kıskanç diyenler oldu ama siz sürekli size bunu demeyen kişilerin mesajlarınızı alıntı yaptığınızda bundan bahsediyorsunuz. Burda herkes tüm detayları bilemez, okuduğumuz kadarını yorumlayabiliyoruz. Ne sizin ne fedakarlıklar yaptığınızı biliriz ne de kuzeninizin ne hainlikler yaptığını.. Bu arada Betty Hanım; lügatınıza eklenen kelimeyi ütülüye sorsaydınız keşkem. Size bir sol kroşe göstertseydi sen nerden biliyorsun onu diye :roflol:

senin gibi evli olmadığım için canım çıkamıyorum aşamıyorum kendimi 40 yaşındada aynı olacağım sanırım... C concealed

ay soramam ki nerden duydun derse ne dicemm sempatiksalakcinni . push ; toredo

kimseyi yargıladığım yok bunlar benim fikirlerim.. yarası olan gocunur... insanların karakterlerinin yaşla alakası yoktur.. can çıkar huy çıkmaz.. bir insan yedisinde ne ise yetmişinde de odur.. bir erkek 20 yaşında ne düşünüyorsa 30 yaşında da aynı şeyi düşünür... o yüzden 20 yaşında kapıya atıp 30 yaşında içeri alayım diye düşünecek hali yok.. yaş hiç farketmez bu konularda.. madem ki adamların aynı eve çıkılabilecek olup olmadıklarını anlayabiliyorsunuz o zaman evlenilip evlenilemeyeceğini de anlarsınız aynı evde yaşamanıza ne gerek var..

herseyi kadına yukleyen toplumların durumu belli cinsellik kadına yasak evlenmeden once birlikte olmak gene kadına yasak nedir bu kadınların cektigi.. kadında zar var erkekler iliskiye girip girmedigini anlasın diye bir dusunce tarzını hala benimsemis insanlar varya muattap olmak bile hata boyle kisilerle takılmıslar bacak arasına oda yetmiyor milletinkide onları ilgilendiriyor samantha

evet genelde anneler destekler oldu kızlarını. bunu lise çağındaki öğrencilerim de dahil görüyorum maalesef. kadın programları dolup taşıyor çünkü varoşlar kaynıyor, diğer taraftan da "modern hayatı" seçenler yaşıyor bunu. şimdi her yerde rahatça beraber yaşayanlar var. sizin görmemeniz bir şey değiştirmez. toredo

benim avukatlığım sizin üzerinize vazife değil öncelikle. nasıl avukat olduğum da sizi değil vekilliğini yaptığım kişileri ilgilendirir. ayrıca Türkiye kadınlarının durumunu gerek katıldığım çalışmalar gerekse yardım ettiğim - gerçek anlamda sanal ortamda değil- kadınlar sayesinde biliyorum ve bu durumun öncelikle kadınların kadınlara yaptıkları nedeniyle bu hale geldiğini de anlayabiliyorum. dikkat ederseniz ben herkes beraber yaşasın demedim. beraber yaşayanlara kullanılıyor gözüyle bakılmasına ve acımasızca eleştirilmesine karşı çıktım. erkek nikah olsa da aşkım bitti deyip başkasının kollarında aşk tazeler yani devletin beraber yaşayabilirsiniz demesiyle erkeklerin karakterleri sihirli değnek dokunmuş gibi değişmiyor. nafaka olayına lafı getirmeyelim nafaka ödemeyenlerin oranı ödeyenlerden çok daha fazla olduğu gibi ayda 300-400 lira ile kimse garanti altına alınmış olmuyor maalesef. Aylin sen diyorsun ki kuzenimi savunmak için konu açtım. Bana öyle gelmedi yanlış anlama kıskandığını da düşünmüyorum ama kuzenini bize karşı mı savunacaksın. Yani biz kullanılıyor desek- ki çoğuna göre öyle- kuzeninin hakları mı korunacak? Neyse herkesin hayatı kendine.

peki söyle bir şey diyim kuzen olduğum için kıskançlık söz konusu olduğu düşünülüyor. sizin için demedim.. ben bir anne olarak bu konuyu acmış olsaydım kızım böyle birşey yapıyor.. erkeğe pirim veriyor deseydim. acaba adım kötü anneye modern olmayan anneyemi çıkacaktı... bende bu şekilde düşünüyorum.. benim istediğim bu konuda çocuğun ve kızın imkanı varken evlenmeleri.. ne oluyor böyle denemekmiş.. neyi deniyorlar... o zaman Atatürk nie resmi nikahı şart koydu.. can sıkıntısınamı biz bayanları koruma altına almak için mi? reneta80

tatilinizi bırakıp gitmek zorunda değilsiniz... kesinlikle buna mecbur değilsiniz... kimse de yapmadınız diye sizi yargılayamaz... ama başkaları için yaşayan insanlar, mecbur olmadıkları şeytleri yaparlar, bu yüzden başkaları için yaşamış olurlar...

birde benim kıskandığı kanaatıne gidilmiş.. kuzenimi kızkardeşim gözüylen gördüğümü düşünün. nie kıskanayım.. çocuklan evlenip yuasını kurmak istedim.. hatta dedim gelin nişan yapalım imam nikahı yapalım. çocuk dur deneyelim bakalım yapabilcezmi ne demek bu allah aşkına.. kuzenim genç güzel.. en güzel yılları böylemi gitsin.. kızıyorum ona kızıyorum.. Bende 3 sene izmitte tek yaşadım. sevgilimde vardı. hatta bei tek bilmesin die erkek kardeşimle kalıyorum dedim.. sanırım eski kafalı görünüyorum dimi kızlar.

çok ayıp kız söylüyüm mü? Önceki

teyze neden kıznı aramadan plan yapıp geliyor bi başına? kızı o haftasonu şehirdışındaysa, önceden planlayıp gelsin...

sanırım sen beni halen anlamadınn.. anladın aslında. işte diyorum çocuğuda bildiğim amacım korumaktı.. ama enişteden laf yiyende.. sizlerin bencil kıskanç kuzen olmamdanda kurtaramadım kendimi.. canınız sağolsun.. gene başına bişey geldiğinde ben uğraşcam.. aslında sizler annem gibisinz.. SANANE diyor SANANE... Haklısnız BANANE.. BU Hayatta kaybetmeme tek sebepte.. başkaları için yaşamam.. bunu bir kez daha gördüm.. Önceki

ayy nesine kıyamıyosun bırak düşe kalka öğrenir, sen kendine bak arkadaşım. 33 yaşındayım diyosunnn

ne sorduğunu tam anlayamadım. Kuzeninin kararına yorum mu yapalım, senin ayrı eve çıkamamana mı üzülelim?Belli bir yaşa gelmişsiniz, kendinizle ilgili en doğru kararı yine siz verirsiniz. Ama ben aynı evde erkek arkadaşla yaşamaya karşıyım, ama tek başına ayrı eve çıkılabilir. T

Ne demek teyzeni sevmiyor musun? Kendi annesini sevmiyor o zaman sırtından atacağı yük gibi, engel gibi görüyor. Teyze de siz yokken neden size gelmiş haberleşemediniz mi? Gelme biz yokuz demek gelip de komşuda filan kalmaktan iyidir.

benimde anlatmak istedim buydu bayanların, hiç bir konuda ezilmesini yıpranmasını istemiyorum özellikle aşk, sevgi kelimesini erkeklerin kullanarak kadınları istismar etmeleri M

dedim canım.. daha evvelde dedik o bizim öylesine dedğimizi dşünerek dedik. şu an halamlarda. orda kalacak. annem kuzeni aradı.. kızmış ona hiçmi anne sevgin yok senin demiş. oda demişki sende kardeş sevgisi olsaydı ankara gitmezdin... anneme sölemiştim erkek arkadaşla yaşadığını genede annem susmuş.. çocuk dahamı kıymetli annenden diyememiş.. azıcık vicdanı varsa gelir alır annesini.. erkek kardeşim evde eğer eşini bırakırsa bizde kalırlar.. benden bu kadar.. kardeşim bile kızıyor bana... sen bu duruma getirdin diyor. zamanında verdiğin tavizlerden olmuş.. ama tezyemin ne sucu var işte

nasıl avukatsın anlamadım memlekette kadınların çoğu mesleksiz ve üni mezunu değil doğan çocukların hakları ve bunların bakımını kadın tek başına nasıl becerecek?resmi nikahsız erkek ile yaşadıysa ve erkek aşkım bitti deyip başka bayanın kollarında aşk tazeliyorsa? Laale Aşikardır Zat-ı

yoo gercek soyledım senın yerınde olsaydım yapacagımı soyledım... yıllık ıznımı dedıgım gıbı bır sene de teyzem ıcın seve seve harcardım ben.. ama senınde annen hastaysa tabııkıde o zaman ısın rengı degısır.. o zaman senınde kendı annenın yanında olman lazım.. o ayrı.. ama yazdıgından anladıgım kadarıyla annenın degıl annenın arkdasının cocugu hastanede? toredo

ne kelimesi canım?

Arkadaşlar morelim çok bozuk ben şu anda senelik iznim için amcama antalyaya geldim.. beni komşumuz aradı teyzem gelmiş ve kapıda kalmış.. kuzenimi aradım bana biz tırmanışa gittik 2 gün sonra çıksaydın izne hani teyzeni çok seviyordun dedi... annemde ankarada şeker tedavisi için oğlu doktor olan arkadaşında kalıyor. bana zaten ben hastayım gelemiyorum niye sen böyle yapıyorsn.. ben ne yaptığım yaptığım teyzeme hayır gelme istemiyorz seni mi demek mi?yılda bir iznim var zamanımı onlamı haracamakmı?kızı 3 gün veremiyor annesine... şimdi halamı aradım?eşinden izin alırsa yanına alcak.. en çok sinir olduğum acıp kuzeninin bana niye annemi bırakıp gittin tatile... OLAYA bakarmısınız? htcvlkn çıkmaz yolda yol

iyi de kuzeniniz ve birlikte yaşadığı insan kocaman insanlar... sizin onları düşünmenize ne gerek var... bu onların seçtiği yaşam tarzı... demekki ikisi de evlilik istemiyor... çocuk değil ki kuzeniniz arkasını kollayacaksınız... Önceki

Hem kuzenime kıyamıyorum diyorsunuz sanki ölüme gider gibi hemde ben neden öyle bir hayat kuramıyorum diyorsunuz özenir gibi anlamadım ben ne anlatmaya çalıştığınızı.

vereliniortak Aynen arkadaşa katılıyorummm vereliniortak P

ah kader diyemedim... diyemedimmm... öyle çaresizim ki... nasıl dramatize edilerek yazılmış sanki çaresi olmayan çözümü olmayan sizin eliniz kolunuz bağlanmış... medeniyet bu... diye birşey yok... bunun medeniyetle de alakası yok medeniyet diye yaşamıyor insanlar birşeyleri... dünden beri yazmak istiyordum, vazgeçtim, vaktim olmadı, konu hızla değişti vsvsvs... dün yazmaya karar verdiğimde bilemiyorum üzerinde duruldumu "çiğnenmiş sakız" yorumunu gördüm, bunu yazanın hemcinsim olduğuna inanamadım ve vazgeçtim... siz neden diyemediniz... diyemediniz "kardeşim geçmişte yaşamış bitmiş, şu anda seninleyken sen ona güvenebiliyormusun, ilişkinize güveniyormusun, onu seviyormusun, seni mutlu edeceğine, seni gerçekten çok sevdiğine inanıyormusun... öncelikle bunları düşün... eğer kaldıramayacaksan sen bilirsin" diyebilirdiniz... ama medeniyet bu diyemediniz... peki erkek kardeşiniz bu kızla hiçbişey yaşamamışmı merak ettim... tabi erkekler yaşar yapar sonra paketi açılmamış sakız arar... bu onların en doğal hakkı bi de ben anlayamadım herşeyi ile ortada olan nedir? bu konunun aslında tek yolu yorumu var -ki daha öncede benzer şeyler yazılmış- çevresi, kendisi kaldırabilen istediği gibi yaşar, yaşam tarzı yüzünden birilerini yargılamak da hiçkimsenin işi değildir... bu durumda bana düşen en fazla "bana göre değil kardeşim benim yaşam tarzım değil" demektir... toredo

yahu illa banlanmamız mı lazım :) tartışıyoruz işte gayet seviyeli. kimse kimseye kötü birşey demiyor ben keyif aldım açıkçası fikirlerimi savunmaktan, savunulan fikirleri okumaktan. Önceki

neden diyemedin

Ben bu kızdan faydalanır mı mantığını anlamıyorum, birlikte yaşamaları maddi manevi bir yola girme olayı değil mi sonuçta, karşılıklı bir fayda ya da zarar söz konusu.. "evliligin yasattigi tüm pozitif seylere sahipken evlilik sorumlulugu yok" bu da değil bence, sorumsuz adam evlenmeden önce de sonra da sorumsuzdur.. viva la

evet rahata alıstırıyor orası kesın.. ama soyle bır sey var.. ben bu aynı eve cıkma olayı ılk konusulmaya baslandıgında bır lımıt koymustum :) 6 ay dedım.. ve sımdı bu sayede erkek arkdasım da beraber yasamanın rahatlıgına, keyfıne vardı.. ama 6 ay sonra ben evıme, o evıne dondugunde ne olacak?o gunlerı arayacak :) suremız dolmak uzere ve buna kendısı gercekten uzuluyor :) bu sure kısıtlamasını koymam ıyı oldu yanı.. aslında dedıgım gıbı evlılık benım ıcın cokta muhım degıl.. evlılıgı sadece erkek arkdasımla daha da rahat hareket etmek ıcın ıstıyorum baska bır sey ıcın degıl.. ben zaten evlılık ıcın yanıp tutusuyor olsaydım, coktan ayrılmıs olurduk..6 sene beklemezdım onu.. kuzenınle kız arkdasının yasadıgı olayı tabııkıde bızde yasardık.. ama oyle bır problemımız yok sukurler olsun :) toredo

kızlarrrr kızlarrrrr.. ben bu konuya bu kadar yazmıcaktım ama dün bir olay yaşadım.. yazmak istedim buraya.. benim erkek kardeşim dün 1 senelik ilişkisini bitirdi. sebep ne bliyormsunuz?kız arkadaşı okul zamanında bir erkekle yaşamış.. resimlerini bulmuş. ve kardeşim adeta yıkıldı.. ve anında bitirmiş. çok üzüldüm.. bana dediki o zaten içime işledi.. abla evlenip ayrılmış olsaydı inan bu kadar tuhaf olmazdım.. çünkü herşeyiyle ortada ben bunu kaldıramam dedi.. kaldıramadı. tüm gece düşündü durdu.. ben bile kızı sevdiğim halde savunacak bişey bulamadım.. aa olabilri kardeşim.. geçmişi seni ilgilendirmez.. yaşanmış bitmiş... medeniyet bu... diyemedim... diyemedim...

sabırlı ol biraz daha derim ben derinss

bunu cesaret olarak gören biri özenebilir. ama elinin altında fırsatları olduğu halde bunu TERCİH ETMEYEN de olabilir.

Mesele bu zaten işte en başından beri bunu savunuyorum. İnsan başkalarının düşüncelerine takık yaşadığı sürece mutlu olamaz. Ailesinin yanında durarak mutlu olabilir erkek arkadaşıyla birlikte yaşayarak mutlu olabilir evlenerek mutlu olabilir. Önemli olan kendini başkaları için kısıtlamaması, hangi koşulda mutlu olacaksa öyle yaşaması. Kimseye özenmeden, kimseden çekinmeden.

Bizde bunları anlamayacak kadar salak değiliz herhalde.. Kimin niyetinin ne olduğunu anlarız evellah. Aynı evde yaşanacak adam var yaşanmayacak adam var. Her çıktığımızla aynı eve girelim demiyoruz ki zaten. Üniversite örneği verilecek örnek değil. 20li yaşlarda analarının bağrından kopmuş delikanlılardan ciddi birşey beklemek zaten komik. :) Birde evliliği salt cinselliğe indirgedikçe birçok kadın eşim alacağını aldı nede olsa artık benle ilgilenmiyor, bendne soğudu, aldatıldım laflarını da daha çok duyarız. Ki zaten ben de evlenme taraftarıyım... Ki erkek imzayı attığı için değil sorumluluklrdna değişiyor. İşin içine para giriyor, işin içine geçim giriyor. İşin içine bir kadınla yaşamak giriyor.. İki ayrı dünya bir eve sığmaya çalılşıyor. Ve onlar değdiğim gibi değişmiyor sen sadece onun daha önce göremediğin hallerini görüyorsun. Bir de bizim erkeklerimiz tavlayana kadar, imzayı atana kadar başkadır tavladıktan sonra başka. Aslında başka değil ta kendileri :)) Ayrıca evlendikten sonra çok mu kıymet biliyorlar allasen :)) En fazla 2-3 sene bebeğim aşkım sonra karı git bana çay getir, verdiği 1 liranın bir ton dırdırını yapar. Diyorum ben hep en güzeli bekarlık ulen :)

Bence ailenin yanından ayrılmanın tek yolu evlilik olmamalı...:1no2: Ama bizim toplumda genelde böyle oluyor. Ben evlilik arifesindeyim, nişanlıyım. Ve ailemin yanındayım. Düşünüyorum da, eğer İstanbul dışında okusaydım, ailemden ayrılmış olurdum ve okuldan sonra da başka bir evde yaşamaya devam ederdim... Eğer karşıma nişanlım çıkmasaydı, yüksek lisans için İzmir veya Ankara'ya giderdim. Veya yurtdışına. Şimdi evlenip gideceğim bu şehirden... Üzücü mü, elbette üzücü. Ailemi özleyeceğim. Ama kendi ayaklarımın üzerinde durabildiğimi de göstermeyi çok isterdim. , Benim ailem buna çok önem verir çünkü. Yani evlilik hayatımın yegane amacı olmadı hiç bir zaman. Ayrıca, sevgilisini yararlanacağı kız olarak görecek bir erkekle birlikte yaşamasın kuzenin. Etrafta bolca var onlardan. Genelleme yapmaya da gerek yok tabii, diğer pek çok davranışından tahlil edilebilir böyle sığ düşünceli insanlar. LiLithy

arkadaşlar insanların istediğini korkusuzca yapanlara özenmesi normaldir. yapıp yapmamak, doğru bulup bulmamak kişisel olursa güzel olur. mecburen tek eşli yaşayan, mecburen evlenip cinselliğini yaşayan insanlar hiç mi yok . herkes cesurca ben böyle istiyorum, kimseye de zararım yok istediğimi gibi yaşarım diyemiyor tepkilerden çekinerek. ne olur yani özeniyorsa ve cesaret edemiyorsa, bunu söylemesinde ne sakınca var. Önceki

işte sorun burda kuzen sevgilisnden ayrı kalamıyor.. her zamanki gelip annesini 2 saat görüp gitcek.. bizde istiyorz ki annesi orda hasta aldın yanına.. sahip çıksın.. kadın zaten hasta.. T

"zorundayız" kelimesi size karşı kullanılmış bi tabir değildi... genel olarak "kadın" olarak "biz" i kapsayan bir ifadeydi... adam geçmişti şunu yapmıştın derse; kadın da çıkar der... hep zaten kadını ezen yine kadın değil mi bu düşünceler yüzünden... kadın tabi ki garanti altına alınsın, ortada kalmasın ama dediğim gibi bana erkeğe yüklenmek olarak geliyor... o yüzden aslında kullanılan erkek oluyor bence kadın değil :) mal paylaşımı da olmasın derken neyi kastettiniz, hangi cümleme istinaden söylediniz onu da anlamadım... evliliklerde zaten alınan malların ortak sayıldığını, evlilik olmadan birlikte yaşanıyorsa da herkes kendi birikimini kendisi yapacağını söyledim... mal paylaşımı olmasın dediğimi hatırlamıyorum... bazılarının garanti isteme hakkı var derken? kimden? ben kimsenin kimseye bi garanti vermek zorunda olduğunu düşünmüyorum... ha ortada bi çocuk varsa; her iki taraf ta sorumluluğunu yüklenmek zorundadır o ayrı bi mesele...

Kesinlikle cinsel anlamda veya namus anlamında kullanmadım o tabiri ki böyle kullanımlardan da aşırı tiksinti duyuyorum.. Yani siz evlilik hayatı gibi hayat yaşıyorsunuz, aynı evi paylaşıyorsunuz anlaşamayınca ceketi alıp çıkmak ne bilim. Çocuğuna ve çalışmayan karısına nafaka vermemeyen erkekler, mal paylaşımında zorluk çıkaran erkekler. alsanaalsanasmile

o kısmı sormadım ama başka evimiz olduğu halde öyle birşey düşünmedi.. Fakat kardeşimden çk erkek ark. dediğine takıldım ben...

Konuyu başından beri okuyorum, okudukça gerizekalı olduğuma kanaat getirdim. Hiçbirşey anlamıyorum, anlayamıyorum, anlamlandıramıyorum... ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

ben onun da ne demek olduğunu hala öğrenemedim zaten sempatiksalakcinni

Ben seni cok iyi anliyorum. Aynisini ben kücük kardesimle yasiyorum. Bende zamaninda gitmedim bir yere, firsatim oldugu halde arkami dönemedim, sorumluluk hissettim herzaman üstümde aileme kardeslerime karsi, insanlarin söyleyecegi laflardan cekindim... bir neden degil bir cok neden vardi aslinda, ama asla ciddi bir sekilde gitmeyi düsünmedim. Hatta arkadaslarim bana teklif ettigimde kesinlikle yapmam, ne evden kacarim ne karsilarina cikar böyle birseyi teklif ederim, üniversteye bile giderken evden ayrilmiyacagimi biliyordum. Mecburi calistigim icin evden iki ay ayrilinca mahvolmustum, nekadari özlemistim ailemi, kesinlikle evlensem bile uzaklara tasinamiyacagimi anlamistim. Kardesimse okumadigi halde ilk firsatta kimseyi dinlemeyip kiz arkadasina tasinmisti. Annem arkasindan cok laf etti, beni birakti gitti diye , sonra kendi evine tasindi kiz kardesim. Arkadaslariyla tatile gider iki gün önceden haber verirse verir, simdi yurtdisinda yasama planlari yapiyor, yaparda yani. Yani ne bileyim, hangi birini anlatayim, cok farkli düsüncelerimiz, yaptiklarimiz, tabiiki isterim cok mutlu olsun ama cogu zaman bana pesss artik dedirttigide oluyor. Ama ben onun gibi asla olamam ve suna kanaat getirdim: Olmakda istemiyorum. Ayni anneden babadan oldugumuz halde cok farkli yapilardaniz, hayata bakis acimis, cesaretimiz, nelerden utanip utanmadigimiz, cekindigimiz korkdugumuz mutlu oldugumuz vs. Acikcasi kiz kardesim erkek arkadasi olsa ve onla beraber yasamak istese kimseyi dinlemez hepimizle kötü olur gene yapar düsüncesindeyim, ama bende senin gibi erkeklerin bu durumlardan faydalandigini düsünüyorum. Sonucta erkege birsey olmuyor, baskasini bulur, ama o kizin adi cikmis oluyor bir kere. Veya böyle birsey olursa bende artik ya cok moderin bir türk erkegi yada yabanci biriyle evlenirim artik diyeceksin. Aslinda erkekler moderin moderin olmasinada, aileleri kabul etmiyor bu seferde, bunlarida cok gördük. millet nisan atmis kizi istemiyor, artik baskasiyla yasamisi birak. Bence nasil mutlu oluyorsan öyle yasa ve kuzenin icin dua et iyi anlassin erkek arkadasiyla. Kendine odaklan ve kendi hayatini güzellestirmeye calis, bu demek degilki ayri yasayan cok özgürdür cok mutludur, yok böyle birsey. Herkes icin özgürlük ve mutluluk baska birseydir tabiiki, insallah sende cok mutlu olursun ve kendi davranislarini baskalariyla kiyaslayip, kendini bos bosuna sorgulayip yipratmassin insallah.

tercih etmeyenlere daha fazla yükleniliyor FARK ETTİYSENİZ. samantha

Yapmayın kızlar bu konunun sonu KİLİT!! Herkesin farklı düşüncelerde olduğu bir forumda bile bile tartışmalara girmeyin. Bekaret her zaman tartışılan bir konu olmuştur burda. Ama sonu belli. Bir türlü saygı duymayı öğrenemedik karşı tarafa. İsteyen birlikte yaşar, istemeyen evlenince girer aynı eve. İsteyen cinselliği hayatının her anında yaşar, istemeyen sadece evlenince. 2x2 nin 4 ettiği kadar gerçektir bunun İSTEKLE alakalı olduğu. Boş yere banlanmayın hiç biriniz. Sonu olmayan bir tartışmaya gerek yok. samantha

geçmiş konularda yazıyordu.. kuzenim erkek arkadaşıylan ayrı eve çıktı.. annesinden gizli.. şimdi teyzem geldi.. istanbula bizde kalmak istiyordu.. biz yokuz komuşuya gelmiş.. ve kuzen erkek arkadaşıyla dağa tırmnaışa gitmişler.. bana söyleniyor hani teyzeni çok seviyordun gittin tatile die.. kısaca kadıncağız istanbula geldi ve bizim komşumuzda... kızı varken ben mi koşturcam.. iznimi bırakıp gelcem bakıcam...

Ben birşeyi merak ettim. Madem konu bekaret değil zar değil. Cinsellik olmamak koşuluyla aynı evde yaşar mısınız?

son cümlene katılıyorum..

kac yasına gelmis bu yastan sonrada soyle yap boyle yap bence diyemez kimse onun hayatı ben suan istemem boyle bir sey yasamak ama 30 uma geldigimde isler degisir Feronia İyi ki varsın :) tek ayak

Açıkçası ben de ne anlatmak istediğinizi anlamadımbilmiyorumkismile. Ancak kuzen konusunu anladım galiba. Evlenmeden beraber yaşamaya karşıyım ama herkesin kendi seçimi artık. Ancak kuzeniniz böyle birlikteliği tercih ettiyse ailesinin de haberi olmalı. Gizli kaçamak nereye kadar sürer. Er geç ortaya çıkacaktır onu da düşünmeli. Ya ben bunu anlamıyorum. Yaptığınızı doğru buluyorsanız neden herkesten saklama gereği duyarsınız? yanlışsa bile bile neden tercih edersiniz?

Diyorum ya din namus için değil tamemen garanti olsun diye. Bu kadar kadınlık yaptım emek verdim e elimde avcıumda azcık birşey kalsın bari. Şahsen ben de böyle düşünüyorum biraz biraz ne yalan söyleyeyim.. Yani evet evlilik kadını koruyan bir sözleşme. Laftan sözden, boşanmadan sonraki durumlardan. Gerçi o zaman da dul kadın diyorlar. Önce evli kadınlar ayol bu kocamı elimden alır diye uzaklaşıyorlar..:) Çekip gidicem zaten buralardan uleyn T

sakız meselesi beni de çok üzdü. Biz kendimizi sakız yerine koyarsak erkekler haydi haydi koyar. evlendikleri kadın için hergün ballı börek olsa yenmez insan sıkılır diyen erkekler var. Tek gecelik ilişkilerini böyle meşrulaştırıyorlar. Biz cinselliğimizi mal gibi görür pazarlığa konu yaparsak erkekler de azami kar için çabalar. hele hele evlilik gibi ömürlük diye çıkılan yolda kadının görüp göreceği gecenin yıldızı olduğu düğün günü olur o zaman. Ha kurallar mı var, örf adetk mi var, o zaman aynı kurallar onun için de geçerli aynı örf adete o da uyacak. Bir de madem doğru yapıyorsun niye saklıyorsun diyenler olmuş birlikte yaşama meselesi için, buna da katılmıyorum. Toplum kuralları doğrudur diye bir kaide yok. Zina için insanlar taşlanıyor, doğru mu, yahudileri öldürdüler nazi almanyasında doğru muydu. Yanlış kurallar yüzünden bedel ödemek istemeyebilir insanlar. Bu da kendini koruma içgüdüsü, bu tür durumlar paylaşılsa neler olacağını bilmiyor muyuz bu toplumda. Namus anlayışı, ahlak anlayışı herkesin kendi içinde çözmesi gereken şeyler. Tecavüze uğrayınca namusunu kaybettiğini düşünen insanı anlamam ama sonuçta kendi değer yargısıdır. Amaaa başka birinin onu tutup da bu nedenle öldürmesine, gerekirse yalanla dolanla gerekirse zor kullanarak engel olurum ve hiç de yalancı ve namussuz hissetmem kendimi. Ki bence yalan da namussuzluk, ahlaksızlık normalde. Yani demem o ki, kimsenin kimseyi başkasına zarar vermeyen bir eyleminden dolayı kınamaya bile hakkı yok.

Ayyy... anladım anladım... iiki sormamışım kocama yaw, konuşmanın sonu hiç ii yerlere gitmezdi muhtemelen... öle bişi de mi varmış oraların kapısında kaydirigubbakcemile3 toredo

çoğunuz kuzenim böyle bişey yaptığımı yadırgadığımı düşünürek tepki verecektir ama ben kıyamıyorum onaa... C concealed

Aylin tutturmuşsun oynanıyor da oynanıyor diye. Kusura bakma ama kadınlar bu kadar aciz mi? Kadınlar beraber yaşayınca kullanılıyor oynanıyor mu? Resmen kadınları aşağıladınız topik boyunca o kıymetli hazineyi! , üstelik hiçbir çaba sarfetmeden doğuştan gelen zarı hayatınızın odak noktası yaparsanız evlenseniz de evlenmeseniz de onu kaybettiğiniz anda kendinizi değersiz hissedersiniz. Siz böyle hissedince karşınızdaki size değer verecek değil ya her şey evlilik mi bir kadın evlenmeden cinselliğini yaşayıp toplumda bir yer edinemez mi? Kadın sadece evlenince mi kullanılmıyor oluyor. Bir imza ile mi kadınlar değer görür oluyor. bir türküdür tutturulmuş gidiyor, aynı evde yaşarım ama o işi yapmam ya kime ne bana ne elaleme ne. Saygın olmak için bu toplumda illa evli mi olmak gerekiyor. Kadınlık cinsel birlikteliğin toplum nezdinde onaylanması ile mi gerçekleşmek zorunda. Aksi olmayınca saygısız değersiz bir et parçasından mı ibaret oluyoruz?

ilk başta yazdıklarıma geliyorsunuz

iyi de kendiniz zaten konunun başında; herkesin yaşam tarzı farklı, tercihleri farklı diye belirtmişsiniz... ben konunun asıl amacını da zaten anlayamadım... :hulya: jade

aynı dertten muzdaribimvereliniortakvereliniortak T

ayrıca beraber yaşarken bi yerlerini kullanmayı bilen erkek bi zahmet imza için de elini kullansın. . push ; T

galıba kendı bu detayı yazmayı unuttu.. ınan ben hıc bır yerde bunun yazdıgını gormedım.. tatıl ıcın para verdıgını falan da yenı goruyorum... onun kapısını da dusunsem bır anlam yukleyemedım ben :) neyse en ıyısı erkek arkdasıma sorayım anlatıversın o bana

bu güzel yorum için tebrik ediyorum seni.. erkek arkadaşıyla yaşayan biri olarak yazdıklarını kendime yazılmış gibi görüyorum.. erkek arkadaşımla yaşadığım için bir gün bile 'ya bu cocuk benimle evlenmezse' diye düşünmedim.. tam tersi artık eminim ki bu cocuk benimle evlenecek :) kullanıyor laflarına asla katılmıyorum.. ortada bir kandırmaca yok, ortada bir oyun yok.. iki kisi konuşup karar vermişler ve beraber yasıyorlar.. eğer buna rağmen olaya kullanmak olarak bakicaksak, o zaman kız da erkeği kullanıyor.. ılerde kızım olursa ve bana böyle bir teklifle gelirse ona asla karsı çıkmam ve eminim erkek arkadasımda çıkmaz.. çünkü biz bunun artılarını gördük, yasadık.. bu 6 ay icinde birbirimizi o kadar iyi tanıdık ki..6 sene de olmadıgı kadar hemde.. ve bu eminim evlendiğimizde bize yine artı olarak geri donecek.. bı kere birbirimizi sinadik, iliskimizi sinadik, sevgimizi sinadik, sabrımızı sinadik.. birbirimize ne kadar katlanabiliyoruz onu gördük.. kavga ettiğimizde ne olacak biliyoruz artık.. bence bunlar güzel seyler.. ha örf ve adet buna karsı, komşu laf söyler.. vs niye umrumda olsun ki?o mu yaşıyor benim hayatımı?kaldı ki annem bile laf soylemezken komşuya mı düştü laf söylemek? evlilikten kacardi erkek arkadasım.. istemediğini açıkça dile getirirdi.. ama şimdi evlilik hayalleri kurduğuna göre :) cokta yanlış bir şey değil di mı?ya da beni kullanıyor da diyemeyiz.. kullanmak ne zaten?25 yasında akıl saglıgı yerinde, hormonları düzgün çalışan bir bayanım çok şükür.. kafamda çalışmıyor değil.. kendimi kullandirtacak kadar saf oldugumu da düşünmüyorum:) beni kullanan adam bütün sulalesiyle tanistirip, ailesine evleneceğim kız imajida çizmedi herhalde di mı?ya da annesi annem gibi davranmaz soğuk dururdu herhalde? yapmayın ya kullanmak falan.. kaç yasında insanlarız artık.. kim kimi kullanıyor? toredo

olayı anlasaydım bakardım ama ben hiçbir şey anlamadım akannehir biraz daha net olsaymış anlatım keşke...

hatta kız aradı beni çok üzügündü.. öle iyi biride der.. kız kardeş gibi.. bana abla deki yaşarken erkek kardeşide varmı de.. ne olur öyle de dedi.. peki dedim ya çıkarsa yalan.. ben hallderim... şimdi söyleyin kızlar kardeşime yalan mı söyleyim... ki kardeşim acaba neler yaşadılar neler yaptılar diye düşünürken... arada kaldım yani... ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

özelden yaz :) bosuna uzaklastima alma sonra :) toredo

harbi selpakçı ne?kafamçokkarıştı

kardeşinizin yapıp yapmadığını bile merak edip sormamışsınız, ama kızın yaptığını ta buralara kadar taşımışsınız... bu kırmızı cümleyi de anlayamadım... toredo

kendisi suçlu pozisyonunu en baştan kabullenip, üstelik ilişkisinin en başından beri bu konuda yalan söylerse, bu soruyu da hak eder tabki... toredo

İsteyebilirsin elbette ben zaten tercih edilmemesine laf söylemiyorum ama bu kişiseldir diyorum. Biz kadınlar olarak yargılamayalım diyorum sen anne olsaydın diyebileceğim tek şey eve kapatsan da kızını bir yolunu bulup dilediklerini gerçekleştirecek o nedenle yakın ol bil yanında ol derdim en fazla. Duygularını değiştiremem ki kızının bunu istediğini söylerdim. Resmi nikah kadınları koruyan bir mekanizma değildir. Devlet resmi nikah var işte diyerek bir kenara çekilirse daha çok kadın kocası tarafından tecavüze uğrar, şiddet görür. Aldatmaktan korumak devletin de görevi değil zaten. Kadınların vücut bütünlüğünü korumak devletin görevi bunu da beceremiyor durum ortada evli olsan da olmasan da. Bence sen kuzeninin teyzene olan vurdumduymazlığını içerliyorsun sebebini ise erkek arkadaşı olarak görüyorsun, ama öyle değil bu karakter meselesi yani teyzene yapılanlara kuzeninin erkek arkadaşıyla beraber yaşaması sebep değil. o sadece vesile olmuş. . push ; reneta80

ya kızım takma kafana salla başı al maaşını... sende bul birini.. yaşa hayatını.. ne verirsen elinle sonra alırsın dilinlen.. alan razı satan razı... herkes hayatından memnun sen olmuşun aşkı memnuu..

zaten hep doğru söz söylediniz?her kelimesine kadar..

ya kendi düşen ağlamaz.. ben zaten artık ne yaptığını yargılamıyorum.. derdim teyzem yarın akşam yola çıkıyor... bende mi kaçayım.. günah yaa... benimde c. tesi yola çıkmam gerek...

onuda bırakın bana kıskandığın içinmi böyle davranıyorsn. ya evet erkeksiz kaldım o hayata özeniyorum.. hey allahım heyy

Hangi lafı. Ortada bir hakaret yok ki...:) samantha

:lepi::lepi::lepi::lepi::lepi:

Tersi olsaydı, siz o kızın ablası olsaydınız, ve biriyle yaşadı diye, erkek arkadaşını terk etseydi, haddimi aşarak tahminde bulunucam %99 oranda ''amaaaan, senden önce, yaşanmış bitmiş, şimdi senle ya, yapmayan erkek mi var bu devirde ''derdiniz. Bu da benim tam itiraz ettiğim nokta, neden kadına yapılıyor bu sadece? Ve en çokta bizim savunmamız gerekirken birbirimizi..

sevgili cekhu, herhangi bir konuda senin adın geçmemişken neden üstüne alındın? gayet normal bir şekilde herkez fikrini söylüyor.. 30 yaşını geçmiş bir bayanın ailesiyle oturmasına "özgüveni eksik" veya bekareti savunan birinin yobazlığı kalmıyor.. aynı şekilde birlikte yaşamaya karşı olanlar da fikrini belirtiyor.. herhangi bir fikri belirtmek için illa sosyal veya kültürel olarak karşıdakinden üstün olmak gerekmiyor değil mi? eğer bir saygısızlık yapılmışsa emin ol bu karşılıklı...

Kızlar konu nerden gereye gelmiş Cinsellik, bekaret, namus, imam nikahı falan ne alaka ya -tatlicadiarzu- Durun azcık bende yorum edem rahat duramam şimdi sempatiksalakcinni Aylincim dediğin gibi herkesin yetiştirilme tarzı farklıdır, sana doğru gelen başkasına yanlış geleceği gibi başkasına yanlış gelen bişeyde sana doğru gelebilir... Kuzenin erkek arkadaşıyla 28 yaşında olsa da yaşıyor, ama sen 33 yaşında ailenle yaşıyorsun. Sen farklısın kuzenin farklı, herkes bi yaştan sonra şöyle yaşıcak diye bi kaide yok. Kuzenin 28 yaşında ve artık kararlarını kendisi verebilcek yaşta. Aslında bende aynı evde yaşadıktan sonra bi imza atmak mı zor geliyor diye düşünüyorum. Yani hiç olmazsa kadın da erkekte ayrılık durumunda resmi haklarına sahip olabilmeliler ve nikah da zaten bunun için vardır. Ama insanlar belli bi yaştan sonra kararlarını kendi verebilir, o yüzden ben yaşasın görsün deme taraftarıyım. Ayrıca imam nikahı hakkında hoşa gitmeyen yorumlar olmuş kadınları kullanıp atıyorlar diye. Bu ancak şu şekilde doğrudur. Sadece imam nikahı altında birlikte yaşayan çiftler için evet iki tarafta resmi haklara sahip olamaz. Bende buna karşıyım! Fakat günümüzde imam nikahını resmi nikah yapan çiftler sünnet olduğu için yapıyorlar. Ben bunda bi kötülük göremiyorum. Zaten bu kişinin isteğine bağlı bişeydir. Bekarete gelince, kızlık zarı orda temizlik için duruyo bi önemi yok diye önüne gelenle o işi yapmak tabiki doğru değil! Kişi çok sever, sevilir bu işi yaparsa da zaten kendi sorumludur. Günahı da sevabı da kendinedir... Özellikle ben buna babasız doğan çocuklar için doğru bakmıyorum ama yapan kişide çok iyi korunuyorsa herkesin kendi bileceği iş der geçerim... Ayrıca toplum ne derse desin cinsellik yaşayan erkek de kadında benim için aynıdır. Isırmaz zararsızdır aklinialirimsmile kaydirigubbakcemile3

Hem kuzeninizin erkek arkadaşı ile yaşamasını ters karşılıyorsunuz, hem de ben neden yaşayamıyorum diye sorguluyorsunuz.. Burda biraz çelişki geldi bana... . push ; samantha

kardeşiniz peki hiç yaşamamış mı kimseyle birşey? T

imam nikahı evlilik değildir. yasal olarak hiç bir anlama gelmez. birlikte yaşamak da öyle. ama imam nikahı kadının kullanılmasına zemin hazırlar, 4 kadına kadar yapılabilir. birlikte yaşarken insanlar eşittir. imam nikahı olunca daha namuslu olunmuyor sadece resmi nikahtan erkeğin kaçmasını sağlıyor. birlikte yaşarken iki insan da nerede durduğunu biliyor. kimse kendini kandırmasın.

Önceki

dogru ya.. biri bir terbiyesiz yaptığında aynı sekilde cevap verilmeli.. hersey karşılıklı olayı.. e bu durumda o zaman bende agzima geleni söyleme hakkına sahibim yani?bu kadar hakarete hakaretle karışılik vermem lazım..

Neyi kabul etmek zorundayız anlayamadım kusura bakmayın :)) Yaa tabiki bende anlaşamasam çekip giderim ne hayatımız zindan mı edicem. Ama işte Türkiye bırası. Aslında bende evlenmeden önce birlikte yaşama taraftarıyım ama öyle moderen olmuyor işte :) Çok riskli bir iş. Ben herşeyi göze alarak yaşama taraftarıyım, hele ki böyle bir ülkede ) Kimsenin lafına bakamam diyemiyorum çünkü aman canım senin geçmişin beni ilgilendirmez diyen adam pat diye tabi tabi sen geçmişte şunu yapmıştın diyebiliyor, en ufak birşeyde kafana kakabiliyor hem de en pis sözlerle... Son cümlenizle ilgili de şunu söyleyeyim çalışmayan hanımlar da en azından nafaka alırım diye evlenmiyor zaten :) Kimse boşanmak için evlenmiyor. Ama en azından ayrılıktan sonra bunu almaya hakları var değil mi.. Çalışmayan kaıdn ne güzel yarı yolda bırakılmıyor. Mal paylaşamı da olmasın öyleyse :)) Bazılarının garanti isteme hakkı da vardır değil mi :)) Sağlıcakla kalın :)

teyzem 3 ayda bir geliyor.. kızı bizde en fazla 2 saat kalıp gidiyor.. anecim annecim die. sarılıyor. bana diyorki sen hafta snu kaplıcaya götürsene. gezdirsene annemi. kendisi erkek arkadaşıylan.. annem kızıyor teyzeme napıyım ben diyor.. kız biraz diyoruz.. naz yap.. kaldım öle ortada.. T

Enişteye bak sen, ne biçim kelime o öyle, bu kız kuzeninin uçkurunun ipini mi tutacaktı. Madem karşı böyle şeylere kızının başında dursaydı. Bu arada selpakçı ile ne demek istendiğini anladım, anlamaz olaydım. Bir insan yeğenine nasıl söyler bunu ohaoldumsmile Önceki

hiçbişeycik anlamadım ben bu kocaaaa konudan... sadece lugatıma bir kelime daha ekledim... kanımca siz hayatınızı zorlaştırmaktan başka bşişey yapmıyorsunuz...

ben de sahsen beraber yasamam ve dogru bisey olduguna inanmiyorum, bizim kültürümüz ve dinimizde de böyle bisey yok zaten... avrupali amerikali erkekler bu yüzden evlenmiyorlar, evliligin yasattigi tüm pozitif seylere sahipken evlilik sorumlulugu yok, ohhhh ben erkek olsam benimle yasayacak birini bulsam ben de evlenmem:jeyyar: tabi sonucta herkes kendince bunlari düsünüp istedigi karari alma hakkina sahip o yüzden yukarda istedigini yap dedim, illa yasamak istiyorsa kuzenin kendi karari cocuk da degil o yüzden takma kafana bence T

katılıyorum noktasına kadar...

Öyle düşünüyor ve söyleyemiyor bile. Kendisine bile itiraf edemiyor. Kendisi de istiyor özgür olmayı ama korkuyor yapamıyor aileden çekiniyor çevreden çekiniyor burada bile rahat yazamıyor hep tepki hep ayıp hep günah. Herşeyi bizim yerimize düşünen birileri mutlaka var. Biz ne bilebiliriz ki, ne gelişme kaydedebiliriz nasıl ilerleyebiliriz etrafa danışmadan.

neden? birlikte yaşarken "4 ve katlarıyla da birlikte olamazsın" diye bir anlaşma mı imzalanıyor? kim koyuyor birlikte yaşamda eşitliği? hele hele tanımadığınız, sadecce tanımak için birlikte yaşamya başladığınız biriyle? bence de kimse kendini kandırmasın.. yerimseniben

bence hiçbir şey geç kalmış sayılmazsınız. benim çok sevdiğim bir söz vardır. yaptığınız şeyler için pişmanlıklarınız bir süre sonra geçer ama yapmadıklarınızın pişmanlığı ömür boyu bitmeyecektir. ayrı eve mi çıkmak istiyorsunuz çıkın, sevdiğiniz bir erkekle beraber mi yaşamak istiyorsunuz gidin yaşayın. bu bir namussuzluk ya da erkeğin kadına verdiği vereceği değersizlik değildir. ben eşimle flört dönemimde de nişanlılık dönemimde beraber yaşadım. bir kere bile bu konu onun açısından ya da benim açımdan sorun olmadı. ailemin haberi yoktu ama tahmin ettiklerine de emnim. farklı şehirlerdeydik ailemle. geriye dönüp bakıyorum yaşadığım şeylere pişmanlığım hiç yok. ama eşimle tanıştığım dönemde izmir de çok iyi bir iş imkanım çıkmıştı. ben eşim için bundan vazgeçtim. hala düşündüğüm olur bazen acaba gitseydim ne olurdu diye... yani dediğim gibi yapmadığın şeylerin pişmanlığı hiç geçmez hiç bitmez.. kendine olan saygını yitirmeyeceğin sürece içinden geçen her şeyi yapmalısın bence...

Resmi nikahın yanında, kadınlara boşanma hakkı, şahitlikte eşitlik, mirasta eşitlik, kadınların dilediği işte çalışabilmesi gibi kadınları korumaya yönelik inkilaplar da var unutmayalım. Ama zihniyet değişmediği sürece... decemBer medeniyet bekarların omuzlarında

zor ya hayat... T

yapamamak derken? sanırım yapılanı marifet olarak görüyorsun. ayrıca saldıran sensin şu anda. tatmininin götürdüğü yere gidersin olur biter. beni anlayabilmeni beklemiyorum. samantha

Bunda maaleseflik bir durum yok. Ben 18 yaşından küçük bir çocuktan değil hukuken kendi kararlarını verebilecek yaşa gelmiş insanlardan bahsediyorum. o kadın programlarında da bas bas nikahı var deniyor imam nikahı için, varoşların çözümü bu çünkü. küçük yaşta hukuken çocuk sayılan bir kızı veriyorlar imam nikahıyla. ben birlikte yaşayan hiç yok da demedim ama herkes istediği gibi yaşamıyor bu kınama merakı yüzünden toplumun. (Bu arada istediği gibi yaşama derken bu kararı verebilecek yaşa gelmek ön şart tabi ki. 16 yaşında birinin istekleri hukuken de bağlayıcı değildir. konumuz da değil) Konu sahibi küçük değil ama hala kafası karışık, karar verip doğru budur diyemiyor. baskı budur işte diyorum ben de. evlenmek isteyene evlenmeyin birlikte yaşayın diye kimse baskı yapmaz ama birlikte yaşayana yaparlar bu baskıyı niyeyse.

ya aslında acayip bir konu.. kafamda karıştı.. şimdi ben ailemle yaşıyorum..35 yaşındayım. ve çok mutluyum.. şimdi saçmamı ailemle yaşamak.. bence değil.. ya diyorlar illa koca bulup gitcen yada ayrı eve öylemi oluyoruz.. Gelelim imzaya illaki evlenmek fikri.. güzel fikir ama.. sartmı ya?bende birini bulup ayrı eve çıkayım.. o bana baksın ben ona.. olmadı btsin... kötüüüü.. çok kötüüü.. Ulu önder ATATÜRK nicin resmi nikahı şart haline getirmiş.. biz kadınlar için.. bizleri korumak için... bence beraber yaşamak erkeğe pirim vermektir. Armut düş ağzıma düş.. reneta80

endişesizce evlenmekten kasıt, beraber yaşanan yıllar boyunca kadının "ne zaman evleneceğiz acaba beyimizin keyfi ne zaman yetecek de beni evlenmeye değer bulacak?" şeklindeki endişesidir. insanlar tüm gerçek duygularını açıkça paylaşabilseler farklı boyutlarda konuşabilirdik ancak, insanların çoğu acizliklerini kapatma yönünde davranıyorlar. bunları geçin bu devirde diyen arkadaşlara da şunu söylemek isterim: bugün 10 yaşında kızlar bile koca-aşk meşk derdindelerse bu gelişmişlik değildir. YOZLAŞMAdır. başımıza neler gelecek göreceğiz hep beraber İnşallah.

ya sorma ya.. lafa bakarmısın okudun mu geçmişi.. aylin 33 yaşındasın senin kişiliğin oturmamış demişler kıza.. ailenin kucağında.. asıl sen terssin demişler BuzlarUlkesi aşkım oğlum tek ayak

ben yadırgamadım hiç; aynı evde yaşamadan da biçok şeyi zaten hali h azırda yapan insanlar da çok... muhtemelen kendileri de öyle, yani cinselliği zaten yaşıyorlardı tahmin ettiğim kadarı ile... o yüzden aynı eve taşınıp evliliği denemek istemeleri hayatlarında zaten çok şeyi değiştirmeyecektir... T

Kuzeni zorlamaktan başka çare yok. bahane bulmanız lazım teyzenizin size gelemeyeceği şekilde. Şehir dışına çıkmak olur, başka bir şey olur. Mecbur kızında kalır ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Tamamen katılmakla birlikte bir konuyu hiç anlayamamamışımdır.. birlikte yaşamayı imam nikahı ile yapınca gericilik, bağnazlık, kadının kullanılması, sosyal hakları... bla bla konuşur yurdum insanı... amaaaa nikahsız olarak ayrı evde yaşayınca ne hikmetse modernlik, birbirlerini tanıma, alışma süresi v. s. oluyor.. ikisi arasında bir fark var mı? bence yok.. kullanılmaysa benim görüşüme göre her ikisinde de var.. evlilikle- birlikte yaşamayı kıyaslamak ise komik bir durum olur... o konuya girmiyorum bile...

15 şekerden kasıt istediğinden fazlasına verip kul köle olmak mı? Gereğinden önce cinsel yaşama başlamak mı? Haddinden fazla sıklıkta birlikte olmak mı? Karar veremedim.. Burdaki sorun kızın annesinin ortada kalmasıysa ona uygun bir konu açılıp ona çare aranırdı. Kız annesini düşünmeden hareket ediyorsa bu farklı bir konu ve o sorunu nikah çözemez belli ki vurdumduymaz yapıda biri. toredo

Evlilik en güzel yılların en güzel şekilde yaşandığı yılları beraberinde getirmez. Aksine çoğu zaman kaynanası, görümcesi, eltisi bin türlü maskaralıkla uğraşılır. Eşimle evli değilken ne beni zorlardı anne, babası için ne kendisi sürekli onlarla ilgilenme ihtiyacı duyardı. Ne zaman evlendik başladı gidelim, gelelim, ayıp olur, özledim demeye. Bu ülkede evlilik erkeklerin yararına bir kurum, kadınların değil. Kuzenin en güzel yıllarını en güzel şekilde geçiriyor bence. Endişeye mahal yok. Evlenince en güzel yılların çocukların olup eşinin ailesi de yavaş yavaş eşinin üzerindeki gücünü kaybedince başlar. Zira aile olduğunu o zaman farkeder sevgli eşin. Bu arada kadının gençliği güzelliği solmadıysa şanslı sayılır. Ev işi yemek temizlik de ayrı terane, sevgiliyken güle oynaya yapılır, evlenince temizlikçiye para vermemek ama temizlik de yapmamak için kırk takla atar en moderni bile erkeklerin. T

İmam nikahıyla birlikte yaşama aynı şey değil. İmam nikahından bahseden ailelerin tutumları çok farklı en başta. O tarz insanların başka hangi yaptırımları isteyecekleri de belli değil. İmam nikahı gene çevre için yapılan bir durum, aile için diyelim. Bu devirde kendisi için, imam nikahı olmadan evlenmem diyecek insanı bulmak çok zor. Çoğu insan evlenemedim bari o olsun diye yaptırıyor. İkinci eşlerini imam nikahıyla alan poligamist çok erkek var. Zaten baştan aşağı saçmalık kıyaslamak bile saçma olur. . push ; T

Yalnız olmadığıma sevindim...:1hug: reneta80

evet gercekten anlamıyorum... aynen bahsettıgım anneannem gıbısın cunku.. teyzen madem bu kadar onemlı senın ıcın, aynı sekılde kuzenınde o zaman nıye tatıle gıttın evde oturup teyzene bakmadın dıyorum;yıllık ıznım var dıyorsun.. madem yıllık ıznıne cıktın neden hala teyzenı dusunuyorsun dıyorum;ben yapamam dusunmeden aklım onda dıyorsun... gercekten anlayamıyorum kusura bakma... kuzenın yaptıgı dogru mu yanlıs mı suan benım ılgılendıgım bu degıl.. enıstenın soyledıgı selpakcı lafını zaten anlamadım.. nıye soyledıgını de anlamadım.. ben sana senın yerınde olsaydım ne yapardım onu soyledım.. eger benım teyzem benım ıcın onemlıyse;yıllık ıznımı onun ıcın harcardım bu kadar basıt.. kendı kızı yapmıyor dıye bende mı yapmıycam? kendı kızı yapar yapmaz benı ılgılendırmez eger ben bu kadar vıcdan yapacaksam otururm oturdugum yerde.. kafam da rahat olur.. toredo

Su gibi her kalıba girmesi onu mutlu ediyor rahatsızlık duymuyorsa biz onu yargılayamayız. İlla tek başına kalınsın demiyorum, özeniliyorsa birşeylere korkusuzca isteklerinin arkasında durmalı insanlar. İstatistiklere hiç girmeyelim. Dini de tartışabiliriz ama üzgünüm aynı tanrıya inanmıyoruz. MaTaHari

ben şu kullanılma olayına takıldım; zaten çalışıyorsanız, evlenseniz de boşansanız da nafaka alma gibi bi durumunuz olmuyor... mal vermeme konusuna gelince de; evlenince de ortak bi bütçe oluşuyor, alınan mallar ortak sayılıyor boşanma durumunda... yok evlenmeden aynı evde yaşanacaksa da, herkes kendi kazancını kendisi değerlendirir zaten... yani 2 türlü de pek kullanma gibi bi durum yok gibi...

"Ya kızı kullanıp atarsa" mantığına sahip olduğunuz için siz kuzeniniz gibi yaşayamazsınız zaten Yaşarsanız ve sonu ayrılık olursa da kaldıramazsınız çünkü ilşkiye bakış açınız bu Bu bakış açısına sahip biri de evlenerek evinden ayrılmalıdır Ben 5 senedir okul nedeniyle ailemden ayrı yaşıyorum, sorumluluğumun yüzde doksanı kendi üstümde desem yalan olmaz Erkek arkadaşıma da gidip kalıyorum, onunla tatile de gidiyorum, ailem duysa ters gelir ama kendim çalışmaya ve kendime bakmaya başladığım zaman bunu onlardan saklamayacağım He kendimi kullanılıyor gibi görüyor muyum, hayır valla kullanıyor gibi görürüm de kullanılıyor gibi görmem Bu benim hayatım, ben böyle yaşıyorum, aksini yaşayana saygı duyarım, bana saygı duymayıp laf edene de lafımı ederim Yanlız 33 yaşındasınız, istediğin gibi dışarı çıkma, gezme hakkıına sahipsiniz, bunlarda da ksıtılamanız varsa bence o zaman yazık gerçekten, yoksa sadece erkek arkadaşınla yaşamak özgürlük demek değil. BlackRose_ Umuda Gülümseyen

ya kime ne birlikte yaşamak isteyen gitsin yaşasın. ben kadının kadınlığını kasmasını doğru bulmuyorum. ondan sonra evli adamlar açık ya da aralık kapı gördüklerinde bile fırsat kabul ediyorlar. kadınlık zor bulunan meziyet ya. kadınlara cinsellik eziyet geliyor. hep ayıp yasak denmiş birden bir imzayla yasaklar kalkıyor ama kadında bunun kötü bir şey olduğu algısı duruyor. daha bir sürü toplumsal rahatsızlık. ahlakımıza bu kadar takıldığımız için kimsenin bilimle sanatla işi yok bu toplumda. kimin ne yaptığına takmışız kafayı.

Siz çayınızı içerken ben yazıyım. Yapamamaktan kastım şu: bugün anneler babalar çocuklarına çıkıp sevgilinle aynı evde yaşamadan evliliğe kalkışma öğüdü verseler, birlikte yaşayan çiftlerin sayısı yüze bine katlar siz azınlık olursunuz en sonunda da sizin de fikriniz değişir türk aile toplum yapısı değişir. Tanımadığınız insanlarla evlenip evlendikten sonra çok değişti diye dert yanıyorsunuz. Farkındaysanız ben sizin mutluluğunuz için de konuşuyorum. Hiçbir kadının kullanılması taraftarı değilim sizler gibi. Eğer bir imza atılmadı diye kendinizi kullanılmış olarak görecekseniz sizin kullanılma potansiyeliniz çok yüksek o zaman önce orda bir sorun var. Yapılanı tabiki marifet olarak görüyorum. Gerçekten büyük bir marifet çünkü. Korkularından sıyrılıp kendi hayatlarını yönlendirmeye çalışıyor o insanlar kendi doğrularıyla mutlu yaşıyorlar. 40 yaşında bir kadının seksi yaşayamadan ölüp gitmesi tanrının verdiği bedene hakaret. Sen o bedeni aman insanlar ne der düşüncesiyle kullanamadan gidiyorsun. Asıl kullanılmışlık bu kendini kullanamama durumu. Toplum seni evirip çevirip mutsuz edip kullanıp atıyor. Siz daha hala 2 cm lik zara takılı yaşayın. Çaya devam

avrupali amerikali erkekler bu yüzden evlenmiyorlar, evliligin yasattigi tüm pozitif seylere sahipken evlilik sorumlulugu yok, ohhhh ben erkek olsam benimle yasayacak birini bulsam ben de evlenmem ben bu bakış açısını garipsiyorum aslında. evliliğin sorumluluğu değil de sanki kadının sorumluluğu gibi. yani sanki ben çocuğum da benim sorumluluğum ailemden el değiştirip kocama geçiyor. eşit olmak istiyorsak bu bakış açısı doğru gelmiyor bana.. toredo

erkeğe de sessiz kalmıyorum.. eğer daha önceki yorumlarıma bakarsanız pornoyu bile boşanma sebebi olarak görürüm.. ha başkası görmez, beni ilgilendirmez.. aynı şekilde kadın da yaparsa beni bağlamaz.. bu konuda çifte standar uygulamıyorum.. benim inançlarıma, değerlerime, kültürüme ters.. erkek için de kadın için de... ps: iş hakarete gelmesin lütfen, o lafı iade ediyorum...

Kendi kararlarınızı kendiniz almak için kaç yaşını bekliyorsunuz? Bi kere gelinen hayatı neden birilerinin lafına bakarak onların sözleriyle yaşıyorsunuz? Siz tek başınıza bi birey değilmisiniz? Sizin istekleriniz düşünceleriniz hayalleriniz iradeniz yok mu? Var tabi ki.. Peki neden bunları başkalarının yönlendirmesine izin veriyorsunuz? Bu zamana kadar böyle gelmiş.. eki bundan sonrada böyle mi devam ettiriceksiniz? Şimdi aile... Sonra koca... Sonra çocuk... Sizin hayatınız nerde kaldı? Bitti.. Hayatınızı yaşamadan yıllar geçicek böyle. Buna dur demenin zamanı gelmiş bence... Ayrı eve mi çıkmak istiyorsun? Ekonomik özgürlüğün varsa çık.. Aklı başında kaç yaşında insansınız.. Sevdiğin adamla aynı evde mi kalmak istiyorsun? Kal... Onu tanı... Olmadı mı olmayabilir.. İnsanlara hesap vermek zorunda değilsin... Sen kendini yaşadıklarını bildikten sonra gerisi boş.. Sen kendine ne kadar değer verirsen o kadar değer görürsün... Ama sen kendini değersiz görürsen kimse sana değer vermiyor diye dövünmemelisin... Gerçi bu kadar çok şeyi sorgulamak için biraz fazla geç kalmışsın. Keşke daha önceden bazı şeyleri düşünüp sorgulamaya çalışsydın belki şimdi farklı olurdu. Önceki

canim millet ne dere bakmiycaksin cünki milletin agzi hic kapanmazki bulur bulustururlar söylerler biseyler sen tek basina bir evde rahat ediceksen git ama anneciginiz hastaymis toredo

kesinlikle çok haklısın güzel noktalara değinmişsin.. ben de seninle hem fikirim... herşeyden önce bir erkeği tanımak için onunla beraber yaşamak kadar saçma bir mantığı aklım almıor.. kaldı ki bir erkek ile aynı evde yaşansa da imzayı atmadan onu tanımanız mümkün değil.. altı üstü bir imza dense de o imza insanların gerçek yüzünü ortaya koyuyor.. sevgili iken beraber yaşansa da bu tanımaya yetecek bir unsur değil.. bir de bu işin ahlaki boyutu var.. senin de bahsettiğin gibi acaba erkekler bunu kullanıp fırsat mı kolluyorlar - ki bunun örneklerini burada da fazlasıyla okuyor görüyoruz... erkeklerle kadınların beyinlerinin işleyişi farklı olaya bakış açıları farklı.. o yüzden kadınlar olaya duygusal baksalar da, kendilerini ama ben beraber yaşayınca onu daha ii tanırım safsatıyla kendilerini kandırsalar da erkekler hiçbir zaman bir kadını tanımak için beraber yaşamazlar.. mutlaka ki içlerinde çok ii niyetlisi vardır ama istisnalar da kaideyi bozmaz.. erkekler yaratılışları gereği bu konularda fırsat kollamaya faydalanmaya gayet müsait varlıklardır... o yüzden onlara bu konuda en ufak fırsatı vermemek gerekir.. kaldıki böyle erkeklerle beraber yaşayıp da seneler sonra " ii bir kız olsaydın zaten benimle beraber yaşamazdın " diye kapıya konulan çok kız arkadaşım oldu üniversitede iken.. bir tane bile e ben seni tanıdım ii kızmışsız hadi evlenelim diyeni çıkmadı maalesef.. hiç bir erkek beraber yaşadığı kızla evlenmez.. isteyen bunu kabul etsin isteyen etmesin.. ama erkeklere sorun yüzde 99 u bunu söyleyecektir... sebebine gelince ; kadın ya da erkek farketmez - gizli olan şeyin ait olduğu değerdir.. her gizli saklanan şey çok değerlidir insan gözünde.. kadının kadınlığı da öyle... e nikah yapınca da erkek aynı olabilir mantığı da ayrı bir tezatlık... bir kere nikah insanı birbirine bağlar bu bir.. ikincisi helal olan budur.. kadını koruyan şey nikahtır.. nikah yapıldıktan sonra ayrıdlığınız zaman haklarınız işleme geçecektir ama nikahsız ayrıldığınızda hiçbir hak iddia edemezsiniz hiç bir konuda.. ayrıca günümüzde böyle mahrem konularda nedense bayağı çağdaşşş!!!! bir toplum olduk.. çağdaşlık adına aynı evlerde beraberce yaşanılabiliyor ama nedense bilimde teknolojide hiç kafamız bu kadar basmıyor.. sanırım artık kafamız sadece tek bir yere çalışıyor toplum olarak... konu sahibi arkadaşım sen hiç özenme otur ailenin dizinin dibinde... onlar seni senelerce git de elalemin herifi ile beraber yaşa diye büyütmediler.. kafanı böyle heveslere adayacağına ilim bilim için kafa yorsan daha ii olur zannımca.. kuzenine gelince de, o erkek arkadaşımı ii tanıyacağım diye eve çıkmaya devam etsin bakalım, anasının ahıyla bir gün kapıda bulursa kendini bakalım o zaman nasıl ödeyeecek o kadının haklarını... neyse canım nasılsa erkek arkadaşı onunla evlenecektir o destek olur artık ona.. diyecek başka laf yok... toredo

toplumun bakış açısının sizin dediğiniz ve onayladığınız beraber yaşama yönünde değiştiğini anlamanız için o örneği verdim. 16 yaşındaki kızla 28 yaşındakini kıyaslamak için değil. anneler artık açık açık koca bulması için kızlarını destekliyor, bu yolda her şey mübah. başkasının eşine el atmak bile dahil. başından yeter ki gitsin çocuk, okusa bi sürür para, evde dursa laf söz, uğraşamaz onlara göre. bu geri kalmış düşünce bir yandan bu tür olayları destekliyor dedim. diğer yandan da modern dünya bakış açısıyla normalize ediliyor bu görüş. yani her şey sizin istediğiniz yönde gelişiyor. az buz değil, çok fazla var beraber yaşayan. dediklerim bunlardı, lütfen daha dikkatli okuyun. beraber yaşayın diye neden baskı yapsın toplum? bu sizin normaliniz, toplumun değil. T

Kesinlikle tam tersi olsa böyle olmazdı... guclubacismile Üzücü... toredo

dogru yoldasın... Önceki

"ikiyüzlülük" kelimesi benim için hakarete girer... samantha

Ben de eğer atanırsam atandiğim yere sevgilim de gelecek orda iş Bulacak BeraBer yaşayacaz. evlilik şart değil sevdiğim adamla BeraBer yaşamam için. ama inşallah o da olur. Ben evliliğe de karşı değilim.. sevdiğim adamın soyadını taşımak isterim.. ama şuan evlenmek için para lazım.. anca 2-3 seneye kadar evleneBiliriz.. ama dediğim giBi atanırsam Başka Bi şehirde yalnız yaşayacağim sevgilim Beni yalnız Bırakmak istemiyor, o da Benle gelecek.. herkes nasıl istiyorsa öyle yaşasın.. herkes kendi doğrusunu yaşasın.. 33 yaşında Bi kadın da annesinin dizi diBinde yaşayaBilir, öyle doğru geliyodur ona, çelişmesin doğrusuyla.. BinbirRenk

sanırım herkes bana bana diye konuşuyor. kim nasıl yaşıyorsa öyle yorum yapılıyor. olay kişileştirilmiş. kimse empati yapmıyor. toredo

selpakçı demiş ya eniştesi... ne demek ii mi kötü mü onu bile anlamadımm...

çok doğru konuşmusun.. keşke benimde annemde öyle olsa.. bazen bende kız arkadaşlarımda kalıyorum.. hep arar aman başıma bir hal gelecek. yok abisi odama girip sana tecavüz edecek.. Hep demişimdir. anne eğer birlikte yaşamak namusa aykırıysa belki bu toplum içindir. peki bir kaç saat buluşup o iş yapılmazmı?5 dakilalık iş bu.. kadın gene erkeğin hevesini alır neticede.. bu şekildede düşünürsek. Ama şöle bişey de var. bu tür yaşayışlar bazı erkekleri rahata alıştırıyor.. ben cevremde çok gördüm.. kolay yol.. bence kız gene kendini kurallarınca adetince kendini erkeğe teslim etmeli.. kız evi naz evi misali gibi.. Birde benimde erkek kuzenim var.. bir kızla bu şekilde yaşadı.. kız evlenmek istedi. kuzen şu an rahatız. aileler girer aramız bozulur diyerek kızlan oldu..5 sene böyle geçti. sonra sorunlar yaşandı kaga edip ayrıldılar.. ki kız çok seviyordu kuzenimde öyle.. ama diyorum evli olsalardı belki aileler girerdi araya yapıcı bişeyler yapılırdı.. Sonuç teyze oğlu başkasıylan evli şu anda.. gecenlerde kız ona mail atmış.. gençliği aldın.. şimdi tanımadığın biriylen hemen evlendin demiş. Hakkım haram falan olsun demiş.. üzüldüm bende... Diyorum ya herkesin hayatı kendine... acısıda.. ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

erkek arkadasınız sizi birlikte oldugunuz zaman icerisinde tanımamısmı nasıl bir insan oldugunuzu bilmiyormu gecmisinizde yasadıgınız birsey yuzunden 180 derece donup bu tarz bir laf sarfetmeside bence onun ayıbı olur

Cok guzel yazmissiniz ben de ayni fikirdeyim.. gizzem

tabiki erkek de yapmayacak kadın da... günahın ahlakın kadını erkeği olmaz zaten.. hangisi yapıyorsa o hatalıdır.. . ama erkeklerin zarı yok onlar yapıyor da bizim hakkımız yokmu diyelim şimdi yani öylemi... herkesin yaratılışı farklı.. onları da sonuçta ALLAH görüyor.. vicdanlarına kalmış yapıp yapmamak.. ama bu da bizim yapmamız anlamına gelmez

Bana birgün yaşını başını almış bir teyze dedi ki: Bak kızım, ne yap et ama orayı sağlam tut. Oha ne yapayım edeyim ama orası sağlam kalsınmış. Namuslu kalacakmışım Ben de dedim ki "teyze teyze ettiğin laf mı, ne yani, her yerimi elleteyim bir orayı sağlam bırakayım. Oldu".. Hey Allah'ım... İşte namus birtek leye indirgenince böyle garip tavsiyelerde bulunuluyor. Ayrıca boşanan kadınlarımız bin birtürlü sıkıntıya maruz kalıyor... HAE

nikah birlikteliği toplumun bilmesi anlamına gelir ve kadını korur. eskiden imam nikahı herkesin bilmesi için yeterliyken şimdi yeterli olmuyor. bu yüzden resmi nikah var. kullanılmak taraflardan birinin ya da ikisinin birden mutsuz olması demektir. evlilikteki mutsuzlukların nedeniyle beraber yaşamadaki mutsuzlukların sebepleri çok farklıdır. kıyaslamak doğru değil dediğin gibi. kadın erkek eşitliğini sadece cinselliği yaşamak noktasında savunan erkeklerin ikna ettiği kadınlar türedi. başka alanlarda eşitlik nerde acaba? akıl fikir belden aşağı çalışırsa tabi ki sanat bilim kalmaz. çok önemseyenle hiç önemsemeyen aynıdır benim gözümde bu konuyu. benim derdim zar filan değil. zarı dert edenler zardan ayrılınca değişirler, ben farklı şeylerden bahsediyorum. anlayabilene. istediğimde istediğimle olurum ya da olmam bu benim seçimin tamamen. toplumu baz alsaydım şimdiye çoktan evli olurdum. beraber yaşamaya marifettir bu diyorsan o da sana kalmış. konuşmalarım kişisel değil. bunu da belirteyim. beraber yaşamak denince forumdaki birkaç arkadaş, evlilik öncesi ilişkiye karşı olmak denince diğer birkaç arkadaş kastedilmiyor, üzerine alınıp konuşanlar olmasına gerek yok. sosyal bir değerlendirme yapıyoruz burada. arkadaşa da kesinlikle yalana ortak olmamasını öneriyorum. annesine gidip şikayet et demiyorum tabi ki çocukça olurdu bu, yalnızca ortak olup memnuniyetsizlik yaşamaya devam etme.

Bence öz teyzenizi üstelik sağlık durumu da çok iyi değilken almamazlık olmaz. Anneniz kuzeniniz zor durumda kalsın diye yapıyor sanırım. Kuzeniniz de annesini üzmemek için yalana başvurmak zorunda kalmış zamanında anladığım kadarıyla. Kim ne yaparsa yapsın öz teyzemi ortada bırakmam ben. Annesini ortada bırakıyorsa kuzeninizin ayıbı. sizi bağlamaz bence. Ama annenizin tepkisinden korkuyorsanız kuzeninize söyleyin alamam diye.

arıyor kadına sehir dışındayım diyor.. teyzemde doktor için gelmiş... halam aradı verdim kuzenin nosunu arasınlar... halam sasmış kalmış..

kendi sartlarini iyi degerlendirip, ne istiyorsan onu yap, hepiniz resit insanlarsiniz, kuzenin de istedigini yapsin takma kafana o basina ne gelebilecegini hesaplayabilecek bir yasta heralde...

herkes özgür bu konuda kim nasıl yaşarsa yaşar kimse kimseyi yargılayamaz kullanmak prim falan ya ne bu 15 yaşında kız çocuğundan mı bahsediyoruz evlenmezse evlenmesin ne olacak sanki evlenipte hayatı zindan edeceğine çeksin gitsin özgür bir ülkede yaşıyoruz isteyen evlenip de yaşar aynı evde istemeyen evlenmeden bazıları aşırı tepki veriyor burda bu tarz konulara namussuz gözünle bakıyor sana ne kardeşim milletin namusundan onun aklı yok mu neyin iyi neyin kötü olduğunu sorgulayacak ben sevgilimle aynı evde yaşamıyorum ama belki şartlarım başka olsaydı bende yaşardım ki ben evlilikten korkan biriyim yapabilecek miyim iş ev birde koca diye bu hayatta herkes kendi yolunu çizer takılmayın böyle şeylere artık ya

aslında ilk konuyu açtığımda durguları karışıktı beynimle kalbim savaş halindeydi.. ben imanım olduu halde yapmadım böyle bişey çünkü kendime yakıştıramadım.. ondaki cesarete karşı bir tepkiydi.. aslında kendime isyan bayragı cektim... ama konuyu açtığım gündü.. şimdi değil.. özenti olamaz.. ttek sıkıntım teyzemin bana kalması... onun keyfine amede olamam.. T

medeniyetle bunun alakası yokki tercih meselesidir bu ama boyle bir durumda sahsen ben kardesime bırakmamasını soylerdim biriyle yasamıs olması onun farklı ordan oraya giden bir kız oldugu anlamına gelmezki biriyle yasamıs aynı anda 10 kisiyi idare etmis gibi davranılıyor boyle insanlara.. kardesinin kendi kararı neticede ama benim cevremde boyle bir sey yasansa yaptıgının yanlıs oldugunu soylerdim ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

ya neyi tartışıyoruz ki. bu pembe mi güzel kırmzı mı yı tartışmak kadar saçma. herkesin yaşam tarzı doğruları farklı. at gözlüklerile bakmayalm lütfen. benim erkekle el sıkışmayı günah sayan arkadaşımda oldu gecelik ilişki yaşayanı da oldu. üniversitede oda arkadaşıma ailesi baskı yapıyordu erkek arkadaşnla eve çık diye. çünkü kız sık sk hasta oluyordu çocukta annesi gibi ilgilenirdi. şimdi evliler hem de çocuk evlenebilmek için kendini paraladı. şimdi bu kıza kim namussuz diyebilir. ya da erkeklerle tokalaşmayı dahi günah sayan birine kim geri kafalı diyebilir. bu da onun doğrusu BinbirRenk

yaa kendime inannamıyorum bu konuyu baştan sona okudum belki değişik birşeyler yazıyordur kaçırmayayım diye. o kadar uzuuunn şeyleri okuduysam şimdi de ben uzun uzuuuunn yazacağımdır. maddeleyeyim de karışmasın bari.. - kocamla evlenmeden önce üniversitedeyken 3 sene birlikte yaşadım, annem de biliyordu bunu. Ne annem bana sordu evlenmiyor musunuz diye ne de ben sevgilime. Zaten aklımda evlenmek de yoktu öğrenciydik. Bribirimizi çok seviyorduk. Gece gündüz yanyana olmak istiyorduk. Aynı hayatı paylaşamak istiyorduk, kimilerine göre iki zındık olarak birlikte uyuyup uyanmak istiyorduk. Hee kullanılmakdan dem vuracak olanlar olursa; birlikte yaşamıyor da olsak birbirmizi kullanacak!! fırsatımız olurdu genede. Dolayısıyla bana göre birlikte yaşamak yanlış değil, ters değil. Hatta güzel birşey. Mahalle baskısı adı altındaki baskı olmasa imzanın benim içinde önemi yoktu. Ne zaman çocuk sahibi olmaya karar verirdim o zaman imza atardım. Kuzeninizde benim gibi düşünüyor demek ki. Onun bu düşüncesinden size ne? Oynanmak ne biçim kelime hem. Sizin gibi düşünmediği için oynanacak oyunca gibi görmeyin kimseyi. Kuzeninizin aklı, fikri yok mu? O düşünemiyor mu bunları da siz onun için endişeleniyorsunuz? Duyanda onu 15 sizi 20 yaşında sanır. Aranızda 5 yaş var diye ablalık yapmanıza gerek yok. 28 yaşında koskoca kadından bahsediyoruz. - Kuzeniniz aylardır görmediği annesine sırt çevirip sevgilisiyle bilmemnereye tırmanmaya gitti diye sizind e onu sokakta bırakmanız gerekmezdi. Ben bunu asla yapamam. Kendi evladı onun ne olacağını düşünmememiş olabilir ama bu sizin de düşünmemenizi gerektirmezdi. Kadının kapıda kalacağını bile bile tatile gitmek ister kızı olsun, ister yeğeni, isterse de el kızı herkes için vicdansızlıktır bence. Kim kadının kapıda kalmasına neden olduysa hepsi de ayıp etmiştir. -Kadınlar sakızmış he? Erkeler çiğneyip atıp yeni pakete bakacakmış? İnanın kadının kadına yaptığını kimse kimseye yapmaz. Kendini basit bir sakız paketi olarak görülen zihniyet atılmaya mahkumdur; her türlü davranışa da layıktır -Birlikte yaşarken kandırılıp karnına bebek koyulan zavallı zayıf kadınlar!! için hayıflanmayınız. Evli de olsalardı alacakları nafaka bebelerin bez parasına yetmez zaten. Neyse bu ayrı konu... -Sayın konu sahibi. Herkes tornadan çıkmış gibi aynı düşüncelere fikirlere sahip olamaz. Kimseden sizin gibi düşünmesini beklemeyiniz. Birine hem oynanıyor diye üzülüp hem de özgürlüğüne özenmekten bahsedip kendinizle çelişmeyiniz bence..

sanırım tüm konumu okuduğunuzu söylemişiniz arkadaşım ama şimdi şunumu diyorsn bana aylin sen yıllık iznini bırakıp döneceksin istanbula teyzene sahip çıkacaksın.. peki tatildede olsam teyzemi halamın evine sokakta kalmasın diyen ki.. pekii ben kuzenimi arayıp bak biz yokuz ki gecen ay ben sahsen kendim doktora götürdüm teyzemi.. kuzenimi arayıp kızım bu haftada dağa çıkma bak ben izindeyim sen git annene sahip çık demekmi KISKANÇLIK... peki bunu gecelim.. niye dün eniştem beni arayıp bana bir sürü laf söyleyip bana burda demicem ama dicem yaa.. çünkü bariz suclu duruma ben düştüm... enişetm aynen şu lafı söyledi... sinirimden ağladım ve şu andada gerçekten telefonumu kapadım artık kaldıramıyorum... annem bile bu duruma sen sebep oldun... çünkü doğru benn ilgilendim.. ve karşılığında şu iğrenç kelimeyi duydum ENİŞTEMDEN... EKSİKSİZ Yazıyorum.. bunu söyleyen kuzenimin öz babası... "İstanbula kızımızı yolladık siz sahip çıkarsınız diye. devamıda şu cümlenin... AMA SEN NE YAPTIN KIZIMIN SELPAKÇILIĞINI YAZIKLAR OLSUN SANA"

Eğer kuzenin sorumluluklarından kaçıp sana yıkıyorsa o başka konu. Kendini kimseye kullandırtma bence. Yapamam diye haber ver kuzenine..