Sizin yaşadiginiz yerde yasamadigim kesin, burası Türkiye... Hiç yazdığınız gibi değil, alıntılayın ya da alıntılamayın banane. Ben cevap veriyorum. Ben değilde siz kızıyorsunuz, yansıma olarak da kendinizi görüyorsunuz. Ben olaylara karşı duruşunuza tabi ki pes dicem ne diyebilirim. Bir eş karısının eşyalarını dahi almasına izin vermeyip kilidi değiştiriyor ve o eş eşinin arabasına biniyor, evlerine gidiyor ailesi ile vakit geçiriyor. Vallahi pes de derim başka şeylerde derim. Kişilik olarak çok iyi insan olabilirsiniz ama evlilik yurutemediginiz ve kendinizi saydıramadiginiz kesin. Kk da onca kadın nelerden tek başına galip galiyor, siz sürekli bahane eşim şöyle de eşim böyle... Açıkçası sizin gibi durumlar yaşayıp barışmak isteyen hep bı açık kapı bırakan insanlar ilgimi çekmiştir. Bu hafta sonuna kadar değer görmediğiniz insanlarla birlikte olmak bana çok ilginç geldi. Ben konumuzun başında zannetim ki siz güçlü durmak istiyorsunuz ama hiç de öyle değil. Bence siz aşırı hırslı bı insansınız ve bu hırslarınızı görmeyip sürekli başkalarını eleştirmek gibi bı yönünüz var. Haklı olduğunuz bı çok konular dışında bence sizde insanları farklı yönlerden zorlayan bı insansınız. Neyse size bundan sonra mutlu günler olsun inşallah. T tugsem_10 Minik dünyam... tek ayak

Cocugunuz icin barisin diyecektir. Tahminim. bence guzel bir dille, sorunlariniz ne ise anlatin.

Bi mavi barışmak için çocuğu kullandığı cıktı ortaya. mesajlari ile. Her şeyi kenara attım kızım icon barışmaya diyor neyi kenara atmış barışırsa naparmis hiç ondan ses yok. Annesini konuşmaya öne sürüyor. çünkü anasının evinden çıkmak istemiyor. Nereye kadar onların tasmalı köpeği olur bilmiyorum. Kendimde hala üzülüyorum. tamamen atlatamadım. Biaaaaa

ben talep etmedim eski kocam çok sever emrivakiyi ayrıca onların cocuklarini da eğlendirecek benim kızım bahane. tek bakamıyor. o akrabalarında tutuyormuş. babanesine dedim kötü oldum. aksamin karakteri bozuk diye mesaj atti bana annesi hirsini alamamis öyle dememe halbuki babanesi daha guzel bakacagini düşündüm. M

Ailesi benden vazgeçmedi fakat merak ettiğin bir durum var. bu kadar anneci babacı adamlar karılarından bir şekilde ayrıldıktan sonra annesi babası elden ayaktan düşünce yada ölünce ne yapıyorlar?

Sonuna kadar haklısınız. T tugsem_10 Minik dünyam... tek ayak

Kesinlikle yanlış anlayın sizi kırmak için yazmıyorum ama eşiniz ve ailesi hayatları boyunca sizi hiç bir zaman önem vermeyecek siz onlar için etkisiz eleman olacaksınız. Bı kadın boşandığında hala net kararları olmazsa, ki bence barışacaksınız neden size eşiniz değer verip karar alsın ki almaz, ya da neden sizi ikna etmeye çalışsın. Birde kadınlarla yazışır yazmışsınız eşinizin hayatında sorun yok ki. Boşandığı eşi geri gelecek, e annesi babası arkasında ve eşiniz onlarsız ve onlar olmadan asla hareket etmez. İnsanız ve çiğ süt emme lafı varya, benimde karşımda böyle birisi olsa inanın bende hiç oralı olmam, umursamam. Akrabaları için bile sataşmadılar yazıyorsunuz. Sataşırlar çünkü eşinizin sizi çok da önemsemediğini biliyorlar...

Kocamla boşanma asamasindayim. Kocam başkalarını memnun etmeye çalışan sorumsuz bir ana kuzusu ümitsiz vaka gibi. Kızım ufak görüşme gününde mecburen yanında gittim. cocuklu akrabaları ile arabasına bindik çocuklar için bir oyun merkezine gittik. çocuğumun önünde hicbirinle kavga etmedim onlar da bana sataşmadılar. Çocuklar güzel eğlendi. eski kocamın işine geldi haliyle ben daha çok ilgilendim. bi yandan kafam rahat oldu çünkü çocuk bakmaktan anlamaz. En son görüşme gününde ben araba ile annesi babasına gösteriyor sanmistim. cocuklu akrabalarında duruyormuş süre zarfında. Ordan yemek yenen bi alışveriş merkezine götürdü. yemek ısmarladı kızımla yedik. Ses etmedim karışmadım Dönüşte akrabalarini bıraktı. annesini işten aldık. evlerine gittik sevdiler torunlarını bana ses eden olmadı odanın ortasına soba yakmışlar kızım sobadan anlamaz ben onların keyfini beklemedim ilgilendim kızımla. Sonra her zamanki gibi arkadaşları çağırdı kahveye bizi anneme bırakıp gitti. ben o gün cektigim fotoları gönderdim. guzel gün geçirdik çocuklar eğlendi haftaya yine güdelim dedi üstüne yine böyle günü planlayacagini kastedersek annem senle bir şeyler konuşmak istiyor dedi. Şimdi bem ne anlatayım bundan nasıl davranmalıyım ne demeliyim. eminim abuk subuk bir sürü bayanla konusuyordurbu boş kaldığı vakitte. Başına böyle durum gelenler ne yaptılar?

Size karşı çekişmeli dava açmış, eşyanızı almayın diye kapının kilidini değiştirmiş bir eş ile nasıl bir şey yokmuş gibi bütün bir gün geçirebiliyorsunuz? Kınamak için söylemiyorum yanlış anlamayın soruyorum. Ben de boşanma aşamasındayım, anlaşmalı boşanamıyoruz, anlaşamadığımız şeyler var ve düşman olduk resmen. Ama sizde çocuk var tabi. O boşanmak istemiyor mu? Neden anlaşmalıya yanaşmadı?

ben mabad filan karistirmamistim neyse demekki neymis?tutup mehmet ali erbil gibi unlu ve zengin olunca eski esleri yan yana tesbih gibi dizilip giklari çıkmayınca medeniyet biz fukaralar çocuğunuzu sorumsuz babasinin götürdüğü inat için uzak ve tek basina bakamayacağı bir yere goturmek istediginde. uzun süre götürmek istemesinden yada akrabalarını eglendirirken süreyi asacagini bildiği için şikayet edileceğimi anlayip. gtu yemeyip. beni de taşındığında. Eski koca Ile barışmak oluyormus size göre benden de size press.

Hadi akrabalar emrivaki kayinvalide evine de mi emrivakiyle gittiniz? Eğer barışmak gibi bir niyetiniz yoksa gerek yok böyle şeylere, bu gidişinizden cesaret alıp başka zaman için annesinde görüşme planı yapmış eşiniz. Kendi içinizde bir karar verip ona göre hareket etmelisiniz. Ayrıca boşanma aşamasındaysanız, çocuğu akrabalarının evine bıraktığını tespit edip bunun için birşey yapabilirsiniz muhtemelen. Tamam babaannesinin yanında olabilir ama başka insanların yanında olması doğru değil.

Her hafta sonu 3 saat... bana saçmalıyordu. savcılıktan kagıt alıp erken alacakmış arastırdım yok öyle sey babasının savcısı değil buna özel kural icat etsin. Hala neden anam deyip durur bilmem. D

Onlara söyledim annesine babasına çocuklarında sıkıntı kendisi düzgün bir dille pişmanlığını yada karşısındakileri anlatmaktan aciz hep annesi babası ikna etmek istedi. sanki akıl problemi yasayan birimini ebeveyni gibiler zamanında da onun yoluyla beni yönetmeye çalışıp aramizin bozulmasına sebep oldular. simdi her şey için geç kaldılar.

siz bosanmak uzere olan evinizi bile ayirmis bir insansiniz ne hakla emrivaki? haddiniz bildirmenin zamani gelmiş bence T tugsem_10 Minik dünyam... tek ayak

Baya bi iç içe oluyorsunuz bukadarına ne gerek var T tugsem_10 Minik dünyam... tek ayak

Ailesinin bizi yönetme isteği. Kocamın ana kuzusu olması tüm akrabalarını dinlemesi hatta ben hariç herkesin fikrine görüşlerine öncelik vermesi beni yalnız bırakması. buna sabretme me rağmen internette aldattığını yakalamam. En son akrabalarını tutup beni evden kovmasi

uzak bi ilde olsam almaya gelemez saniyorum zor gelir masrafli gelir. Babası olduğundan artık vicdanen kötü hissediyorum. artik sadece dengesizlik değil dönülmez hatalar yapıp mağdur ettikleri insanların yüzüne de bakabilme de hayat tarzları sanırım. T tugsem_10 Minik dünyam... tek ayak

Sonuna kadar katılıyorum. Kardeşim evde olmadığı uzakta olduğu sürece annemin psikolojisinde ağır bir durum yok. eve gelip tribini stresini fesatligini annemden çıkarıp kadını bunaltıyor. bu sefer annem bama sarıyor. zaten senin çocuğuna bakıyorum deyip kafama kakiyor. Annemi onla ilgilenmemekle suçluyor. kadin daha ne yapsın. ona dua etmekten yemeğini ayağına getirip pispislamaktan başka daha da bunla yetinmeyip kadının yanında sürekli takıntılarını tekrar ediyor. anne inanmıyorsun şunlar benim hakkımda konuşuyor şunlar arkamdan küfrediyor deyip duruyor. annemi daha kahrediyor

Bu kadar birlikte vakit geçirecekseniz boşanmanızın bir anlamı yok.

İşin içinde başka kadınlar varmış. Yüzmüş yüzmüş kuyruğuna gelmişsiniz, ikna etmeye çalışacaklar ki sessiz davranmışlar, bence geri dönmeyin. T tugsem_10 Minik dünyam... tek ayak

Bakın bile bile yalan söyleyecek değilim olan bu. ilk evlendiğimizde bu kadar olmasa dahi ilerde tamamen bu hale döndü. hemen taşıyıp diplerine sokuyor bizi boşanmadan önce de öyle idi. uyardım gitmeyeceğim. Onların çocuk bakması deger vermesi damda hayvan bakmaya eş. O yüzden uygun değil zaten geç yürüdü. diğer duruşma tarihine kadar belki kendini toparlarsa hakime belirtmeme gerek kalmaz. Eger hakim tipinden konuşmasından çocuğa iyi bakacağına kanaat getirse her hafta 6 saat de karar verebilirdi. Burada boşanan çiftlerin çocuklarının hepsinin görüşme zaman aralığı günü farklı. Çevresinde tembelliği ile dalga geçtiği nice insanlar ondan daha iyi eş ve baba oldular. bu numuneyi de ben bulmuşum.

Uzak durmalisin onlardan. Mumkunse cocugu gonder sen gorusme. Babasi sonucta cocuga iyi bakar diye dusunuyorum onun da cani.

Geri dönmek kabul etmek olur. tüm yaptıklarını bwlki daha kötü seyler planlıyor. sonanda

Dedelik babaannelik bitmiyor elbet ancak gorus gunu baba ile kurulan iliskiye ait. Tatillerde mesela oglum goruyor onlari.

Hanımefendi çok ciddiyim size yazılan yorumları okuyarak anlayarak mı cevap yazıyorsunuz. Hangi yorumda size gidin bağırın, akrabalık ilişkilerini kesin dendi ya da dedim. Konunun başından beri size eşinizden koca olmayacağıno yazdı herkes. Siz ısrarla biseyleri oldurmaya, dönmeye çalışıyorsunuz. Anasından babasından dıdısından bu kadar rahatsız olan insanlar araya dağ gibi mesafe koyuyor. Bence siz eşinizi muhteşem görüyorsunuz ki size bosanma davası açan, eşyalarınızı bile vermeyen, kapı kilidini değiştiren, çocuğu ile akrabaları aracılığı ile ilgilenen , anası babası akrabaları ile problemli olduğunuz evliliğine dönmeye çalışıyorsunuz.

çocuk kaç yaşında acaba 3 yaş altı ise sizi nezaretinizde çocuk baba ile görüştürebilir, bunun için ev ev gezmek yerine ortak bir yerde buluşulur baba ile çocuk vakit geçirir gerekirse ama 3. şahıslara gerek yok. belirttiğim yaşın üstünde ise baba ile tek vakit geçirebilir. alır ve belirtilen saatte de geri getirir. siz çocuğunuzu düşünüyorsunuz ama babalık yapacak olan o siz anneliğinize bakın adamın peşinden kapı kapı dolanmayın oturun evinizde çocuğunuzu bekleyin. sonanda

Yanlış yapıyorsunuz. Ne arabasına binin, ne eski eşinizle, ne eski eşiniziz akrabaları, nede anne ve babasıyla görüşün. Siz giderseniz tabi ki barıştırıp eskisi gibi ne varya hiçbir huylarından vazgeçmeden hepsi devam eder... Biten bitmiştir. Bitmemiş gibi görüşmeyin. Çocuk bahane değil... Merak etmeyin bakar evladına bı kaç saat.

ana kuzusu olmayan koca yok ki kaynanalar bi gelinleri rahat bıraksa sorun çözülcekte önemli olan değer verip sadık olması

Evet bende konularımda bunu vurguladım kahveden kahvenin kapanış saati gelen. Bir baba. Aldatıldım evden kovdu hep annem babam dedi herkes benden önce gelirdi. daha devam etmek kendime zulüm değil mi?şimdi mesaj atıyor. kızım babanesinin evinden çıkınca üzülüyormuş. Bende dedim. lütfen annen ve baban ile görüşmek istemiyorum. kızım için ordaydım. O da demiş kızım için herşeyi. Bir kenara attım sen barışmak istemiyorsun. sonanda

Sinirlenmenize gerek yok. Bize sinirleneceğinize eşinize mesafe koyun. Biz size haksızsınız demedik ki ayrıca... Hala barışma umudu taşımanıza pes diyoruz. Eşiniz görüş günlerinde çocuğunuza bakar dedim ben. Sizin bı kaç saat gitmenize gerek yok neden gidiyorsunuz? Akrabaları bile mesafeli size. Numuneyi buldum diyorsunuz. O zaman bu numuneden kurtulacaksınız. Bir erkek evlendiği ilk hafta nasılsa öyle gider evlilik. Bunu ben söylemiyorum uzmanlar söylüyor. Eşinizin değişeceğini umuyorsanız çok yanılıyorsunuz.

Değişeceğini bilsem. Zaten küsme barışma olarak kalırdı her şey. onun ve ailesinin. Öncelikleri ve icraatleri farklı. Benim sıkılgan daldan dala atlayan bir yapım yok. fakat karşımdakinin değişmeyeceğini de biliyorum. Neden böyle dediğimi biliyorsunuz. Neyse kimsenin gazına gelmem merak etmeyin. sadece konunun durumuna değil benim durumumda olanlardan da yorum almak istiyorum. Sizin fikrinize göre babası pert etmesin diye görüş gününde cağrılıp. Çocuğa dadılık yapmak çocuğun önünde kavga etmemek. hop adamın üstüne atlamak gibi algılanıyormuş. mesafe koyamamak olarak algılanıyormuş. onu anladım yoksa anam sana barışmak için bir seyler diyecek tarzı mesajlar. Yazmazdı. sadece siz değil eski kocam ve ailesi de onu anlamış. Ayrıyetten onların şahsına münasır kavga etmek. Yakışır. Ben babasının görme saatinde eski kocamın yanında annelikten boşanmadığım için kötü olurum birazdan. Size iyi forumlar.

Rica ederim bence olması gereken bu şekildeydi. Sizde kendinizi yıpratmayın bence sağlıklı bir şekilde bir ayrılık süreci geçirerek bu ilişkiyi sonlandırmalı ve hayatınıza bakmalısınız.

O zaman kesin bir dille söyleyin. T tugsem_10 Minik dünyam... tek ayak

Yazdıklarınızı okursunuz baştan biz mi siz mi acaba? İnsanlar mutluysa dizilebilirler. Ama mutsuz olup dizilmek sorun. Türkiye de nerenizden okuyorsun deyince mabat'ır o siz başka ülkede mi yaşıyorsunuz? T tugsem_10 Minik dünyam... tek ayak

Aldatmanın interneti gerçeği mi var. Hepsi aldatma. Böyle birşey varsa aynı ortaMda durmanız bile çok fazla. Kaldı ki bunu yapan daha neler yapmıştır. Evden de kovmuş Sen hala özlüyorsun onu. Çocuğunuzu da akrabalarına bıraktığından eminseniz bu konuyu halletmeniz gerekir.

O zaman denenmişi deneme T tugsem_10 Minik dünyam... tek ayak

Bişey diyemem tabi ki yaşadıklarınızı siz bilirsiniz. Psikolojisi bozuk insanların yanında çocuğunuzu yetiştirmeyin de kocanızda gerçekten çok kötü bı koca. Sizin muhtaç olduğunuzu bildiği için eşiniz kendine hiç çeki düzen vermiyor bence. T tugsem_10 Minik dünyam... tek ayak

Ya hakim mahkeme boyinca baba cocugunu gordu mu diye sormuyor ki. Eski esiniz vicdaninin sadakasini oduyor bence. Aslinda cok da cocuk umurunda degil, sadece vicdanini rahatlatip aliyor onda da alip badkalarina birakiyormus sanirim. T tugsem_10 Minik dünyam... tek ayak

Sizin şu yorumunuzdan sonra haklı olduğunuza asla inanmıyorum. Benim yazdığım ile sizin yazdığınızın alakası yok. Adam size neler etmiş hala arabasina binip gezip ailesiyla görüşmek çok tuhaf, ikincisi ne demek annelikten feragat etmedim, siz iyimisiniz adam gayet iyi çocuğuna da bakıyor her türlü karşılaşabilecegi duruma göre de çocuklu akrabasını alıyor yanına. Ben eşinizde eksiklik görmedim fakat sizde her detayla ben haklıyım durumu var. Ben sizin sıkılgan daldan dala atlamadığınızı nerden bileyim neden böyle yazdığınızı da bilmiyorum. Eşinizin hayattaki duruşu yaklaşımı hoşunuza gitmiyorsa gitmiyordur yollarınızı ayırırsınız. Konu açıp eşinizi ailesini kötüleyip hala barışmak isterseniz sizi herkes eleştirir. Size de hayırlı forumlar...

Kocadan ayrılınca babaanne ve dedelik hakki silinmiyor. Onlar kp kv olmaktan çıkıyor ama dede ve babaanne buna engel olunması çok cirkin olur. Konu sahibinin peşlerinde gezmesi ayrıca saçma o ayrı. . push ; E elsa83

Sizin gibi kadınları cidden anlamıyorum ben arkadaş, adamın size yapmadığı kalmamış, aldatmış, ezdirmiş kovmuş, kendi görüş gününde kendi çocuğunuza dadılık yaptırmış, akrabaları ile keyif yapmış, sırf annesi görsün diye görüş saatini kafasına göre uzatmış, sizide peşinde dolaştırmış. Siz haftaya da görüşmek istiyor diye heyecan yapıp konu açıyorsunuz. Madem adam bu kadar kıymetliydi, dizinizi kırıp otursaydınız, niye dava falan açıp macera aradınız. Bence bu kafayla giderseniz ilerde boşanınca da sevgilisi ile görüşmeye giderken bakıcı diye sizi çağırınca bir konu daha açarsınız. Bakın insan kendine değer vermezse kimse vermez, siz sizi bu kadar aşağlayan adama böyle taviz vermeye devam ederseniz, o da sizi aşağlamaya bir güzel devam eder haberiniz olsun.

Cok muhatap olma ya. Belki de seninle barismak icin cocugu kullaniyor. Belki de o yuzden gormeye geliyor eger dedigin gibiyse. Sakin barisma. Alldatilip barisirsan affetmis sayiliyorsun ve tekrar ayni suctan daba acamiyorsun. Bunu abukati soylemistor muhtemelen Benim eski esim de bu numaralari yapti. Cogu aldatan yapiyor. Tazminat ve iste neyse davayi dusurmek icin tekrar bir araya geliyorlarmis sonra da aynen eski yasantiya devam. Tabi bu kez affettigin ocin aldatilmadan degil baska seyden dava acman lazim. Bu numaralara kanma. Bir de denemisdinkz olmamis Yeniden deneseniz yine olmayacak hatta daha beter oluyor ikinci denemeler.

Hala atlatamadig8m için eski günler aklıma geliyor. sonra yaptıkları geliyor. buz gibi oluyorum hala tam atlatamadım. simdi barışmak demek. onların çocuğu gibi bir nevi tasmalı köpek olmak demek bem bina gelemem

Bence çocuğunun yanında olmakla çok iyi yapıyorsun ki senin gözetiminde olması bence daha iyi en azından çocuk anne babayı bir arada görebiliyor belli bir zaman diliminde. Ayrıca artık devir maalesef çok kötü çocuklara göz kulak olmak gerek bu babası, akrabalar da olsa. Sorumsuz bir baba bana göre sıkıntı. İkinci olarak sizi takdir ediyorum bence de boşanmakla doğru bir karar almışsınız keşke bu erkekler bu kadar anneci olmakla birlikte eşi ile de arada dengeyi sağlayabilse. Bu olmayınca her şey sıkıntı. Sizin tek yapmanız gereken çocuğunuzun ruh sağlığını koruyarak onun psikolojisini bozmayacak kararlar almak.

Bence anne günü yanj anne anneanne dedeye teyzeye vs götürüyorsa baba gününde de baba istediği kisilere gosterebilir ya da heo birlikte vakit gecirebilirler. Annenin bu duruma karışması baba gununde sadece senle olsun demesi bana bencilce geliyor o çocuk ortak payda her hak esit tabi bence. Bu konu ayrı tabi buradaki tuhaf olmuş annede dahil olunca farkli yere gitmiş mevzular.

Adam cocugu almaya gelmemiş. ki beraber sülalece gezmiş iyi aile imajı vermişsiniz siz

Bi psikiyatr bulduk beraber gideriz diyorum. annem ve ben kardeşimle. bende derdimi anlatırım diye dusunuyorum T tugsem_10 Minik dünyam... tek ayak

Cocukla gorus gununde cocuk babayla gorusur. Kp kv ile gorusturmek zorunda degilsiniz. Babasi sizin kontrolunuzde sizin yasadiginiz evde cocugunu gorebilir. Akrabalara goturmesi sacma. Bunu konusmalisiniz. Ikincisi ailesinin istegiyle donecek adamdan fayda gelmez. Bir de her hafta mi gorus gununuz? 15 gunde bir degil mi? Hakim haftada bir mi dedi?

Valla ben pes diyorum artık... Hiç bı çabanız yok eşinizi ve ailesini anlatıyorsunuz sürekli. Bence kendi hayatınızı kurun kurmuyorsanız. Dönün eşinize... Çocuk babanin yanına da uygundur. Sizin uygun değil demenizle maalesef olmaz. Siz mahkeme de babanin yanına uygun değildir şöyle böyle diye anlatsaniz hakim bile size e madem kocanız böyle neden çocuk doğurdunuz der. Hakkınız da hayırlısı olsun.

İçimden diyorum internette yakaladım bide illa yatakta mı yakalamam lazım.

Çocuk küçükte olsa sizin gitmenize gerek yoktu ne işiniz var hem akrabalarıyla hem anne babasının yanında tüm gün. O alır anne babasına götürür orada kızıyla ilgilenir onlarda torunlarını severler beraber yemek yemeye bu kadar münasebete ne gerek var. Verin zaman geçirip getirsin sanki biraz da siz bir araya gelmek istemişsiniz gitmişsiniz gibi ee tabi sizi bir arada görünce de ailesi cesaret alıp barışın diyecekler buna yol açan da sizsiniz sanki bunu da istiyor gibisiniz. A

Ne kadar az iletişim o kadar huzur. Boşanma aşamasındasın artık kv ile herhangi bi temas kurmanın manası yok. Cidden boşanmaya niyetliysen de çocuğun küçük olsa dahi o da onun babası başına iş getirecek hali yok senin de beraberinde gitmen manalı değil. Bu saatten sonra görmesi gerektiği saatlerde babası alsın ve sen mümkün mertebe ne onunla ne ailesi ile muhattap olma.

Siz debaşka yerde mi yaşıyorsunuz? Bende cözemedim. sizinle aynı fikirde olanların değil de sadece sizi alıntılıyorum. sizden başka kimse hırsını alamayıp -Nasıl okuyorsunuz? -Suçun tamamı. Seklinde cümle kurmasanızda peslleyip durmanız olabilir mi? -Yada sinirlenmeyin deyip sinirlendirmeye çalışmak? -Yoksa 10 kişi aynı "pesledi" ben mi görmedim. -Bu da konu sahibinin tepkisini çekmeye çalışıp "Hım zaten sen kızdığına göre haksızsın zaten "demek değil mi?

siz yazdınız çizdiniz sizin olduğunuz yer Türkiye diğer kadınlar başka ülkede yaşıyor. tüm dünya sizin düşündüğünüz şekilde başka hayatlar yaşayan yok. tüm zorluklarla mücadele edenler galip size karşı düşünenler malup. benim yaşadıklarımı yaşamadan hemen herşeyden o kadar eminsiniz ki kim hırslı bilemedim neyse size kendi dünyanızda mutluluklar. . push ;

Cocugunuz kac yasinda? Bir arkadasim cocugu 2bucuk yasindayken bosandi ve o yastan beri haftada 1 gun yatili olarak aliyor babasi ustelik. E

o beni çocuk ve boşanmak ile tehdit etmek istedi. daha onceki hafta kızıma bisey aldım dedi neyse gittik uydurduk kızıma uygun olmayan bisey almış neyse Komedi filmi gibi hem 2. Şansı hem davayı kazanacağını düşündüğünü aynı cümlede soyledi

Bosanma aşamasında eşinizin akrabalarıyla görüşüp sonra annesinin evine gitmeniz garip geldi bana. Hadi eşinizle çocuk küçük olduğu için görüştünüz diyelim diğerlerine ne gerek var ki? Barışmak istiyorsanız orası ayrı tabi. Ayrıca eşinizin çocuğu aldığı zamanlarda çocuklu akrabalarının yanına bırakıp kendisinin ilgilenmemesi de çok rahatsız edici. Madem çocukla ilgilenmeyecek almasın boşuna. Yerinizde olsaydım bunun için çözüm bulamaya çalışırdım. Annesi barışın diyecek büyük ihtimalle. Ama barışmayi da annesi üzerinden yapmaya çalışan adamdan bir hayır geleceğini zannetmiyorum.

Ne görüşün ne konuşun. Ailesi çok mutluluğunuzu isteseydi yuvanızın mutluluğu için yaşanan hiç bir hadsizliği yapmazdı. Hayat o kadar güzel ki emin olun tekrar çok sevecek ve sevileceksiniz ve mutlu bı evliliğiniz olur. Yeter ki şu ciğeri beş para etmez zamanında sizi mutsuz etmiş adamlara prim vermeyin.

mesajla uyardim

Doğru söylüyorsunuz uyardım mesajla inşallah doğru okuyup anlamıştır T tugsem_10 Minik dünyam... tek ayak

Çocuk ne kadarlık ve kaç saat geçiriyor babasıyla. Bir dahaki sefere kendiniz gitmeyin. Siz varsınız diye ilgilenen olmamış. Siz olmazsanız mecbur ilgilenecekler. Zaten ilgilenmek zor gelirse bi süre sonra almayabilr. Bu şekilde sizin her hareketiniz barışma girişimi olarak algılanabilir.

Hiç bisey anlamadım.

Benim tercihim değil babasının emrivakisi. annesinin barışma konuşması ile barışmalı umut eden bir tip olduğu için ben saçmalıklarına şaşırmıyorum. fakat dedim kendisine götürme bi daha diye. T tugsem_10 Minik dünyam... tek ayak

siz neden gidiyorsunuz anlamadim anne babalar zaman zaman cocuguyla ayrida olsalar birlikte zaman gecirmeli hep birlikte ayda bir de olsa yemek yiyebilir vs ama akrabalarinin icinde takilmak kaynana evine falan gitmek gereksiz T tugsem_10 Minik dünyam... tek ayak

mesajla anlattım. onlarda öyle anlamış. zaten biraz dürtünce döküldü mesajla. bende dedim anne babanla görüştürme çocuk harici konuşacak konularım yok onlarla.. burda da anne baba diye diye ağlanan erkekler inatla evinin huzurunu bozup karılarını suçluyorlar. düşünsün taşınsın artık. T tugsem_10 Minik dünyam... tek ayak

Mabat'ımız ile okumadığımız kesin, şahsen benim ki okuma yazma bilmiyor. Kimsenin yanlış anladığı yok hanimefendi sizin niyetiniz açık açık barışmak ve açık kapı bırakıyordunuz. Bu platformda açtığınız konu ve gelen yorumlar gayet doğru anlaşıldı. Şimdi bide biz hatalı olduk. Pessssss. T tugsem_10 Minik dünyam... tek ayak

Evliliğiniz tam olarak neden bitti?

Hakimin belirledigi takvimi bozamaz. Bunun icin yeniden dava acmali ya da bu karara itiraz etmeli. Savciliktan gelen bir kagit ile ozel bir kural belirleyemez. Bu dogru degil. Ben sadece sunu sordum oglu ile gorussun taniki. Bu cocuk icin cok iyi ama anladigim kadariyla cocugunuz kucuk. Sizin gozetiminizde sizin evde yaninda siz veya anneniz varkwn gorusse, cocugu alip goturmese daha iyi olmaz mi? Onu teklif ettiniz mi? Akrabalarla cocuk birlikteyken baba ile kaliteli vakit geciremez cunku.

Bilemezsin ki bunu işte. Herkes benim için de diyordu,"kimle evlense mutlu olamaz, hiç kimse bunun nazını çekmez" diye. Ben de kendimi bildiğimden evlenmek yerine gezmeyi tercih ediyordum. Şimdi bakıyorum da daha önceden evlenseymişim diyorum, boşuna vakit kaybetmişim, evlilik ne güzel bir kurummuş. BURUNCU

Ben sizi anlıyorum. Çalışıyormusunuz? Bende bosandim ama iki aylık evliyken ayrıldım. Çünkü ilerlese çocuk olur ikimizde perişan olurduk. Tamam annem tabi ki arkamda dururdu çocuk olsaydı da ama bir daha inanın hiç birşey eskisi gibi olmuyor. Olmuyor inanın tamam evimiz var, evde rahatım yerinde çalışıyorum, sosyal de bı insanım ama olmuyor. Hele çocukla sizi çok çok iyi anlıyorum. Uzun uzun yıllar sonra severek ve sevilerek evlendim, bir evlatta nasip eyledi Rabbim. Evlenirken anneme bir daha Allah beni bu eve döndürmesin kadın sığınma evine giderim genede gelmem demiştim. Siz sakın esinizle görüşmeyin, çocuğu kapıdan verin, getirmesi gerektiği saatte getirsin size. Sakin arabasına binmeyi, ortak bişeyler yapmayın, hiç bir yakını ile görüşmeyin. Biraz ağırlığınızı koyun ortaya. Benim şu an her türlü konforum var fakat bende evdeyim. Bebeğimi büyütüyorum. Eşimin işleri çok yogun hafta sonlarında gidiyor çoğu zaman. Kafamı dagitiyorum alıyorum çocuğumu bebek arabasi ile site etrafında geziyorum. Markette zaman geciriyorum. Hafta sonu eşim evdeyse götürüyor. Siz bunaldığınızda özelden yazın isterseniz dertleşelim ama lütfen kocanıza geri dönmeyi. Kendinizi saydırın. Çocuğunuza rol modelisiniz siz güçlü olmazsanız çocuğunuz da olmaz. Geçenlerde böbreklerimin ağrısından bas bas bagirdim duvarları yumrukladim genede kimseyi aramadım çağırmadım. İnanın hepimiz kolaylık içinde değiliz. Allah sınıyor hepimizi, şunu unutmayın Allah sizi yaratilanlarin en şereflisi olarak yaratmışken, lütfen yarattığı bir kula kendinizi ezdirmeyin.

mesajla dedim daha laftan anlamazsadiger metodlari da kullanacağım. Kizimin önünde kavga etmek istemiyorum. esyalarimin bir kısmı hala evde. istedigin eşyayı al demişti ama kilidi değiştirdi. agzi öyle der gitti mi de olay çıkarır yada evde param vardı çaldılar der. O yüzden boşanana kadar bazı esyalarim rehin kaldi

Ee o zaman hala neden adamın hayatını kolaylaştırıyorsun, mahkemenin dediği saatte ver eline, süreyi de aşarsa yasal haklarını kullan, anası görmek istiyorsa izin alsın, görüş günü sen niye peşinde dolanıyorsun. Sen annesiysen o da babası bakar üç saat ne olacak bakamazsada geri getirir. Sen niye dert ediyorsun. Boşanma nedenlerinden biri ailesi sen haala onlarla zaman geçirme peşindesin. Şuan karşıya verdiğin intiba eşinin peşinde koşmaktan öteye geçmiyor.

şuan psikolojik desteğe annem ve kardeşimin ihtiyacı var. ben böyle birini baba yaptığım için kızımın hatrına en kavgasiz dovussuz hareket etmeye çalışıyorum. hadi hiç gitmedim. vs diyelim kızımın büyümesinde bize bağlı olmayarak annesi babası olarak hiç mı bir araya gelmek zorunda olmayacağız. Tabi eski kocam ve ailesi ve burdaki çoğu üye öyle düşünmüyor maalesef. karşımdaki ailesinin zaten hayat tarzı dengesizlik. fakat kendi adıma ayrılmayı normal bir sonuç olarak göstermeye çalışıyorum. kizimin kafasına bi evlilik korkusu kazımak istemiyorum. Tabi babası tarafı da kavga etmek için zorlamazsa. kizim için mecburen bir arada kalmam gereken bir ortamda babası ile kavga etmemeye çalışacağım. Şuan ufak olduğu için bu kadar gözümün önünde olsun istiyorum. büyüdükçe gerek kalmayacak. belki davadan sonra babası da kendi hayatını kurup aramayacak buradaki konularda çok yazılıyor.