Anam nasıl bişiysin sen bir an seni canlardırdım gözümde. bir kaşın kalkmış konu sahibine bakıp :dartın salonda ne işi var:yahu ciddi bir konuda bile güldürdün beni şu yorumunla.

Darti asacak başka duvar yok muydu? Hic korkmaz mi insan? Ayrıca dart oynanirken önünde altinda yaninda kimse olmamali. Gözünün kenarına değil ya gözüne gelseydi.. Ustune esinizin tavri da hic doğru değil ne demek bile bile kendi evladina atmak hadi sivri yeri batsaydi bir yerine. Eski konunuzu da biliyorum ve bir daha actgnz konulara bakmayacagm biz ne yazsak bos.. Mutluluklar dilerim

bak sana şu kadarcık söyleyim. çok sevdiğim bir çift vardı. karı koca ikiside arkadaşım. bir kez çocuğu karnında öldü sonra tedavi fl oldu ama çocuğu olmadı her konuşmamızda olacak dua et diyordum ve oldu bir ay sonra bebek doğacak. Allah sanada nasip eder inşallah

canım teşekkür ederim. O zaman sen de fevrisin. Mesela ben ilk evlediğimiz yıllar eşime ailesi hakkında ya da türevleriyle ilgili şeyleri an be an pat pat söylerdim. Ama şimdi o an bir şey oluyor ben bunu saklıyorum yeri ve zamanı gelince usturuplu bir şekilde önüne koyuyorum. Mesela artık kpederime gitmeme kararı aldım geçen haziran ayında ama eski ben olsaydım bu kararı aldığım an söylerdim eşime. Ama neden huzurumu kaçırayım ki Bir dahaki bayramda nasıl olsa öğrenecek. 1 sene önceden tartışmanın anlamı yok; yarın ne olacağını bile bilmiyoruz. Velhasıl kelam sen de kendine hakim olmayı öğren. Bunu sadece evde yap, dışarıda yine salıver kendini ama en azından bırakmaya çalıştığın bir tik gibi ya da kötü bir alışkanlık gibi üstüne git bunun. Tedavi olayı nasıl oluyor? Seanslar yani?

Ben ilk kez yorum yaptım bu konuna orada bir yanlış anlaşılma olmasın öncelikle. Ayrıca haklısın tabi, suç sende değil tabi ki sadece. Eşin de çocuğu uyarabilir ya da dartı oradan kaldırabilirdi. Ev hepinizin olduğuna göre, çocuk ikinizin olduğuna göre, nereye ne konur eşiniz de müdahale edebilir. Niye çocuğun hatalı davranışından bir tek anne sorumlu olsun ki? Sana suçlusun dersek şayet eşin de senin kadar suçludur demek zorundayız. O yorumları hiç kafana takma. Bence tepki verilebilir bu durum karşısında ona bir şey diyemiyorum ama tepkisinin dozunda tamamen haksız. Daha sakin tepki vermeliydi.

ayyy şiştim kaşınıyo bu adam koca coçuğa boncuk tabancası neymiş yahuu.. çok pis acıtır onlar gelecek gözüne mözüne yeminlen bela geliyorum diyorr..

ilaçlara başladı mı eşiniz? terapiye devam ediyor mu?

öncelikle eşinizle çocuk yüzünden tartışmanız hoş deil.. her insan buna kızabilir.. ama kızmanın bir sürü şekli var.. eşiniz malesef yanlış olanı şeçmiş.. birde çocuğunuza hiç bağırlmayacakmış gibi yada kızılmayacakmış gibi eşinize davranmayın..

he suç bende şu kk de konu açan kişi suçlanmasa şaşarım yukarıda açıkladım tekrar açıklıyorum. aldığımız gün çocuk heyecanlandı üçümüz oynayalım dedik. odaya dedim yok salona asalımki her zaman oynarız dediler zaten biz salonda oturuyoruz makul geldi yer baktık yok delik açana kadar resmi kaldırıp astık koltuğun üstüne ama o an orada oturan yoktu üçümüzde oynadık çünkü. sonra çocuğu uyardım baban burada oturuken dikkat et dedim eşim ses etmedi orada kaldı dart sonrasında kaldırsam iyi olurdu evet

burdan yazıyorum ama önemi yok o boncuk tabancasını aldırma mümkünse bu sefer evde kan çıkar veyahut tabancayı sadece odada oynaması koşuluyla oğlunun eline ver.

hayır tabibikide mıknatıslı Kajmery34 Arrivederci KK❤ tek ayak

Canım eski konunu da biliyorum, bir kere dartın salonda hem de koltuk bulunan bir duvarda olması hata. İkincisi de insan kızar eder can havli ile de dartı ufacık çocuğa doğru atmaz. Eşin tedaviye düzenli olarak devam etmeli.

çok haklısınız bende sinirlenirdim ama bu tepkisi olurmu sizce. öyle atmadın böyle attın deyip attım ne var bunda diyor

kızlar merhaba. daha önceki konumu bilenler bilir. bu olaydan sonra konuşmuştu eşim dr a gitmişti ve bir daha dikkat edeceğini söylemişti ve ben bir daha tekrarı olmasın demiştim. dünkü olay şöyle; oğluma ders notlarından dolayı hediye olarak dart aldık. duvara astık ama eşimin uzandığın koltuğun duvarına neyse ilk gün hep beraber oynadık eğlendik dedim oğlum baban otururken dikkat et babana gelebilir eşim hiç ses etmedi. dün akşam çocuk sıkıldı biz tv izlerken biraz oynayım dedi. demesiyle ilk attığı ok eşimin gözünün kenarına gelmiş ben arka koltuktaydım göremedim tam nereye geldiğini sonra eşim tarafından bir bağırtı koptu. düzgün atsaydın gelmezdi diyor başkada bişi demiyor. çocuk baba düzgün attım demesiyle oku alduğu al işte böyle attın diye bir hışımla çocuğa fırlatmazmı neyse söktürdüm dartı duvardan çocuğu odasına yolladım. başladık tartışmaya. bu durumun diğer tepkileriyle alakası yokmuş. bunda bişi yokmuş. normal bir tepkiymiş tartıştık ve bana sen hep çocuğu bana karşı koruduğun için ben böyle yapıyorum demezmi sizce benmi abarttım dünkü meseleyi. korumayımda çocuğuma eziyetmi etsin yani. sen düzgün davransan kendi çocuğunu senden korumak zorunda kalmazdım dedim

He çocuğu odasına atıp da ne yaparsa yapsın derse insanlar tabi odada dart falan olmaz, hiçbir şey olmaz. Hayatları izole etmeyi sakıncalı buluyorum.

Ben olsam her ne olursa olsun bu riski göze alamazdım. Ya eşinizin gözüne denk gelseydi? Veya eşiniz oğlunuza atınca oğlunuzun gözüne denk gelseydi? Varsayımları bir kenara atmadan önlemini önceden almanız gerekirdi. Çok geçmiş olsun. S

Sizi anlıyorum annelik iç güdüsü ama böyle bir adama karşı çocuğu savunmaya kalktığınızda daha da sinirlenip nasıl mı işte böyle diyerek oku fırlatıvermiş anlaşılan o ki o an hiç bişey söylemeden yapmadan uzaklaşıp sonra konuşmak gerek. İnşallah tedavi başarılı olur ve siz de rahat edersiniz böyle hayat geçmez eşinizin konuşmaya ve iyileşmeye açık olması size verdiği önemi değeri gösteriyor bu anlamda sevindin.

eyvahhhh uy aha çaliiii zilde

Kocanızın tepkisi hiç doğru değil ama kocanız kör olabilirdi. Baba düzgün attım dediğinde, babanın canını ne kadar acıtmışsın çabuk odana git cezalısın diyip eşinizle ilgilenseydiniz keşke, yani eşinizin kızmasına zaman bırakmadan diyecektim ama kocanız koskoca adam yani, çocuk gibi onu da mı idare edeceksiniz?. Ama kısasa kısas kendi çocuğuna çocuk gibi karşılık vermek bence hiç normal değil.

cocugu boyle asiri korudugunu belli etme cocuga derim.. birini bitirip digerini yuceltme ayrica.

çocuğun yanında kavga etmedik dartı söküp çocuğu odasına kitap okumaya yolladım ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

hay ağzına sağlık. neden konuya yardımcı olmak yerine konunun bir detayına takılıpta ordan vurmaya çalışıyoruzki hemcinslerimizi anlayamıyorum aynen katılıyorum tek çocuk. sıkılıyor birlikte vakit geçirmek hoşumuza gidiyor ve salonda çoğu şey. spor aletleri ütüyü salonda yaparız. arkadaşımın bilgisayar salonda koca kız salonda oturuyormuş sırf konuşmasakta beraber oluruz diyorlarmış böyle olmasını ben istermiydim yani

cnm ben fevriyim evet ama tepkilerim aşırı değil ve yerinde tavsiyene uygulamaya çalışacağım ben olsam hemen söylerdim tedaviye gidiyor hem ilaç hem terapi alıyor aynı dr dan geçmişini konuşmuşklar ilk dr taktikler vermiş fln

Konu sahibi değilim ama yazmadan geçemedim. Baba da bu noktada çocuğa dönüp "Ben burada yatarken oynama tehlikeli olabilir" diyemez miydi? Yani dartın koyulduğu yerin tek sorumlusu anne değil ki. Baba da akıl edebilir orada gözüne gelebileceğini. Konu sahibi sadece 13 yaşındaki bir çocuğun annesi. 35'ine gelmiş bir adamın annesi değil ki onun düşünmediği şeyleri akıl etsin. Eşinin yerine de düşünmek zorunda değil bana kalırsa. Kendisi çocuk oynarken laf etmediyse, gözüne geldiğinde de büyük tepki veremez çünkü kendisi bu durumu engellememeyi tercih etti.

Kocanız da yanlış sizde yanlışsınız. Çocuk için ortak tepkiler vermelisiniz. Babası o anda kızmışsa çocuğun yanında onu korumamalısınız ya da odasına ggönderip tartışmamalısınız. Çocuklar her şeyi anlıyor. Bu olaylar sonucu çocukta ne yapacağım sorusu gelişebilir annenin yanında ayrı babanın yanında ayrı tepkiler geliştirebilir. Bu da kişiliğini olumsuz etkiler. Ya da babaya karşı nefret duygusu oluşabilir. Ya da tam tersi annem beni koruyor boşver babayı diyebilir. Sizin yapmanız gereken iki tarafı taraf tutmadan sakinleştirmek. Babayla uygun zamanda konuşmak. Ve babanın tepkilerini bir şekilde azaltmak. Doktorla mı olur neyle olur bilmiyorum

kusura bakmayın ben evde herşeyin yerli yerinde olmasından yanayım çocukta askeriye kadar olmasada belirli bir düzen disiplin kuralı çerçevesinde büyümesinden yanayım sizin eşinizde zaten sıkıntı var bunu biliyorsunuz ve açtığınız konudan bizde biliyoruz bile bile lades demek olmuş sizinki ben bunu söylüyorum darttan önce bunu anlayın lütfen haklımı haksızmı derken bence ne eşiniz haklı nede siz haklısınız eşiniz fazla tepki vermiş kabul ama sizde buna zemin hazırlamışsınız keşke daha dikkatli daha duyarlı olabilseydiniz önceden düşünüp böyle bir sonuca gelebileceğinizi düşünebilseydiniz bu tecrübe olsun o halde size ortak aktivasyon yapmak isterseniz bile ailecek kapatın tv yi geçin çocuğun odasına orda birlikte oyun oynayın çocuğun ders zamanı gene çocuğun odasına geçin birlikte ders yapın ailecek yemek masasında sohbet edin gibi yani

dartın salonda ne işi var

dr a gidiyor cnm eşim ben zaten iki tarafıda sakinleştirmeye çalışıyorum hiçbirşey olmamış gibi davranamam erkekleri bilirsiniz o gün geçtikten sonra yaptığını bile inkar eder ve olayın üzerinden zaman geçince önemini yitirir bana göre S

soslu-makarna gerçekten aşırı korumacı bir anne değilim. en azından gerektiğinden fazla korumacı değilim. kurallara uymasını sağlamaya çalışıyorum ama benim çocuğum özel bir çocuk dikkat eksikliği var. gerçekten çok fazla sorunla uğraşıyorum. dersleri yeni yeni düzeliyor. sana şöyle örnek vereyim. çocuk yazılısını söylücek. babası gene zayıf almışsındır kafan saman dolu diyor. nasıl korumayım hemen eşime bakıyorum ters ters. sonra gülüyor şaka yaptım diyor. yada dikkat eksikliğinden dolayı bişiyi unuyuor yapmayı en az beş kez söylüyoruz. eşim bağrıyor çağırıyor. mecburen müdehale ediyorum dr un verdiği egzersizleri dinleyerek bişi istiyorum ben oğlumdan.

dediğinizi yapmayı deneyeceğim ama nasıl biraz önce aradı çocukla konuşmuş boncuk tabancası alacakmış gelde karışma

birincisi dart konusuna yoğunlaşmışsınız ben eşimin davranışını sorguladım haklımı haksızmı babında dart oradaydı sonrasını sordum ikincisi çöpe atmakta aşırı tepki sizinde eşimden farkınız yokmuş S

bende olsam sinirlenirdim ya, gözümün kenarına gelse aniden, çocuk bilerek yapmamış ama o anki tepkiyle sinirlenmesi normal gibi geldi . push ;

"eşiniz fazla tepki vermiş kabul ama sizde buna zemin hazırlamışsınız" bu sözünüzün üstüne diyecek laf yokta neyse. yani eşime zemin hazırlarsak ben veya oğlum. her şeyi yapmak hakkıdır. şiddet fln. bişiler fırlatmak fln. siz böyle düşünüyorsunuz yani. bu sözünüzün üstüne yazdığınız yorumları asla dikkate almayacağım. zira sizde normal değilsiniz S

normal olmayan ben değilimde neyse boşverin sizin geçenki konunuzu da bildiğim için diyorum ki ben yani ben olsaydım benim eşim ile sizinki gibi promlemim olsa idi ben 2 sefer düşünürdüm daha dikkatli olurdum siz beni anlamadınız neyse boşverin eşinizin tepkisi abartılı hatta tepkileri abartılı onun tedavisi olması gerek kabul eder mi etmemz mi bilemem ama siz bu süreçte çok daha dikkatli olun olurmu çocuğunuza o sinirle zarar verse idi eşiniz ne yapacaktınız daha çok üzülecektiniz önlem alın hani bir söz vardır ya sözüm meclisten dışarı kesinlikle size değil baştan belirteyim de siz eşşeği sağlam kazığa bağlayın takdiri Allaha bırakın diye işte ben bunu demek istedim siz önleminizi alın sıkı sıkı

e yani dedim dün akşam ne oldu sen ne yapıyon. ya bir yerimize gelirse dedim. birde yerlerde boncuk görürse kavga çıkartıyorsun dedim. küçük çocuk yok ama yeğenlerim var küçük almayalaım dedim karıştım siz olsanız ne yapardınız bu durumda Buna ben de karışırdım herhalde ama baba agresifse oğlumla halletmeye çalışırdim oynama diye çocuk ne kadar anlarsa gerçi.. Benim yeğenimde vardı kardeşi de var küçücük boncuklar sürekli doldurup doldurup atıyordu, o atıyor biz topluyoruz. Kücük olanın bogazına falan kaçmasın diye, dikkatli olmak lazım.

Neyse uzmeyin kendinizi birde bir sey daha diyecegim esiniz oglunuza kizdigi belkide vurdugu zamanlar hakli oldugu surece bence karismayin. Sonucta babasi herkes ayni yazmis ama dogrusu bu sekilde. Demin bir mesajinizda esim annesine gitmek istedi ben istemedim demissiniz. Sonra kabul etmissiniz. Esinizde oglunuza 2. li davranmis. Bence burda hata sizde eainizin huyunu siz daha iyi bilirsiniz. Madem egilimi var ufak tefek seyler icin esinizi germeyin. Biraz huyuna gitmenizi tavsiye ederim. Genede siz bilirsiniz.

çocuktan beter bu kocan ayol onu idare et bunu idare et olduuuu..

Dart zaten manyetikmiş, zararsız yani. Kaldı ki yeni nesil aileler toplu aktivite yapabilmek için çocuk odası/salon ayrımı pek yapmıyorlar bence. Biz de bir çok etkinliği bir arada yapabilmek için oturma odamızı işgal ediyoruz. Bir spor aletini oturma odasına koymak gibi. Bir taraftan birlikte olurken bir taraftan yürümek gibi. Ya da siz hiç TV izlerken ütü yapmadınız mı? O zaman ben baştan sona anormal bir anneyim. Evimin her yeri çocuk odası gibi.

Bir önceki konunuzda yazdığım yorumum hala geçerli.

Şu yorumum için senden özür dilerim canım.. amma fıttırdım okurken benim herif yapacak bunu benimde bir oğlum var bizde yemek sırasında ee hadi oğlum eller yıkanacak diye diye her akşam sofraya oturuyoruz yani bizdede oluyor bir kere ama bir kere buna benzer yaptı oğluma oğlumu uyuttuktan sonra aldım bunu karşıma sakın dedim bir daha böyle davranmicaksın o çocuk ve daha 4 yaşında ancak ve ancak ceza verebilirsin işte sana şu yazak şu çizgi filimi izlemiceksin. gibi.. bu konuları bana bırakacaksın dedim. onlar çocuk ve onun oğlu valla sinirlendim..

Ben de yıllar önce hemen söylerdim. Baktım önceden söylediğim şeyler ya olmadı ya aksadı vs vs gün doğmadan neler doğar mantığı durup durduk yerde tadımı kaçırmanın anlamı yok dedim. Dene bak işe yarayacak. O an tut ağzını çocuk uyunca de. Belki demene bile gerek kalmayacak, buhalaşıp gidecek. En azından şu tedavi süresinde evde minimum gerilim.

konu sahibi birlikte vakit geçirebilmek adına ortak kararla salona koymuş dartı aile bireylerinin o anki aktivitesi biter bitmez kaldırmalıydı malum ortada canı sıkılan bir çocuk var ve her an hevesini alana kadar oynayacaktır oyunla bu arada babası dartın gölgesinde şekerlemesini yaparken zaten sorun ben geliyorum diye bayrak sallıyor konu sahibi aslında bunun farkında ama oğluna öle bir kenetlenmiş kocasına öyle bir gölge yapmış ki bu savunma mekanizması yuvasını her an dağıtacak farkında değil...

yok cnm eşim benim alma dediğimi almaz Kakao ve Ben

boşver cnm burada hanımlar konu açana saldırıda bulunmayı tercih ediyorlar yardım yerine bende aynını söyledim eşime biraz önce aradı boncuk tabancası alacakmış çocuğa kavga çıksın diyemi dedim müdehale ettim gene sizce ne yapsaydım yerinde davranmıyor eşim. yoksa karne hediyesine karışmayı ben istermiyim S

Konudan önce şunu söylemek istiyorum. Çocuğunuzun yaşı kaç bilmiyorum ama cidden ok falan çok tehlikeli olabilir. Onların yerine yapışkanlı olanlar cırt cırt toplu. Biz de aldık sayıları öğrenmesi bakımından ama cırt cırtlı aldık. Top ve ok şeklinde ama okun ucunda cırt cırtlarda kullanılan malzeme var ya ondan yapılmış. Frizbilerde oluyor. Tavsiye ederim. Konuya dönersek eğer eşini bir kenara bıraktım da çocuk nasıl etkileniyordur bu ortamdan Allah bilir. İleriki zamanlarda nasıl çıkar bunun faturası acaba. En azından çocuk uyuduğu zaman paylaşın kozlarınızı. Çünkü senin eşinin yapısı bu zor değişir.

yazarken kaşım kalkıktı

eşin devam etsin terapiye.. faydasını görecektir belli süre içinde.. çocuk için aşırı korumacı olmamalısın. bunun da dezavantajlarının farkında olmalısın..

canım geçmiş olsun ama sanırım eşindeki travma babasından kaynaklı komaya soktu yazmışşsın kimse farketmemiş yazdığını sanırım o zaman ben babama bişey yapmışım ki bana böyle yazmış psikolojisinde çocuguna da bu yüzden böyle yaklaşım yapıyor aslında önemsiyor ama bazen düşünceleri kendi babasına kayıyor çocuklukta yaşanan travmanın etkisi kötü ya allah yardımcın olsun oğlun psikologa gidiyormu atlamış olabilirim kusura bakma çünkü böyle giderse onunda tedaviye ihtiyacı olabilir babasını şuan oda kötü algılıyor eşin gibi

Eşinizle konuşup beraber karar almaya alışmaya çalışın zamanla oturmaya başlar. Arkadaşların da dediği gibi araya girmeyin her şeyi eşinizle beraber yapmaya çalışın. Tabii sizin durumuzda biraz zor ama çalışmaya başlarsanız zamanla yavaş yavaş da olsa çocuğa karşı birlikte duruş oturur. Anneyi de babayı da sevmeli saymalı çocuk. İşiniz zor ama umarım her şey yoluna girer.

yanlış anlamışım o halde birdenbire yapıverdi yani ah size kolaylıklar dilerim çok haklısınız.

bence o eş yine o tabancayı alır gelir iyisi mi eşinin olmadığı senin başında durduğun ayrı bi odada oynasın çocuk. Kakao ve Ben

Ben bundan bahsetmemistim hakli oldugu zamanlardan bahsetmistim. Orta yolu bulmak her zaman biz bayanlara duser biliyorsunuz.

çok saolun genelde ortak kararlar alırız eşimle ama bazen olmuyor bu sabah baba oğul konuşmuş tabanca almaya karar vermiş geçen annemde kalmak istedi ben izin verdim eşime dedim ilacını götür. çocuk kulaklığını telinide istemiş eşim sinirlendi neden orda kalıyor diye bağırdı. normalde hep kalsın der napacağıımı şaşırdım

cnm yaaaa bir gün dünyanın en sabırlı ve anlayışlı annesi olucaksın inşallah

tabiki öngördüm ve konumda da yazdım okuduysanız ama umursamadılar dediğim gibi bir delik açılana kadar geçici asmıştık oynamak için S

Bu suçlanmak değil ki. Yani bir konu açıyorsan buraya her türlü eleştiriye açık olmasın hakaret içermeyen tabi ki. Oğlunuz babası orada yatarken oynamamayı akıl edecek yaşta aslında, 13 yaşındaymış. Oğlunuz babasını göre göre atma konusunda hatalı davranmış, sizler de oğlunuzu uyarmamak konusunda hatalısınız. Ben de eşinizin yerinde olsam sinirlenebilirdim. Eşinizi tepkisinin aşırılığında haksız buluyorum sadece.

yok cnm o konuda haklısın geri forlatması yanlış haklısın

Ben daha anne degilim onun icin belki anne baba olanlari anliyamam ama ne olursa olsun cocuga siddette karsiyim. Anne baba olmak hic kolay birsey degil. Eminim cok sabir gerektiriyor. Cocuga tabiki kizilir, yanlislari varsa duzeltilir ama kufurle, cinnet gecirir gibi bagirmakla, esya firlatmakla cocuk egitilmez. Biliyorum simdi cocugun olsun senide gorucez diyenler olucak. Bende babamdan cok baski gordum. Dovmezdi ama bir bagirdimi ne yapacagimi bilemezdim. Ve bu hala boyle. Benim uzerimde cok buyuk etki birakti. Belki cok duygusal oldugum icindir ama ben hala kavgadan tartismadan cok ama cok korkarm.

canım bence dartı başta yanlış yere koymuşsunuz... fırlatmayabilirdi ama tepki vermesi normal

bu arada çocuğunuz için abartılı bir savunma mekanizması geliştirmişsiniz ve bu kocanızı irrite etmiş.. yani kocanızın çocuğunuza düşman olmasını bizzat yapan kişi istemediğiniz halde sizsiniz.. bırakında birbirlerini keşfetsinler biraz.

işte benim sorunumda bu eşimde yapıcılığın zerresi yok benim kuralım bu deyip çıkıyor işin içinden çocuk neden diye sorarsa bağırıyor açıklama yapmıyor. örn çocuğa şuraya gidemeyeceğini söylüyorum neden diyor ben açıklamaya çalışıyorum tabi çocuk daha çok sorguluyor eşim sinirleniyor bizim evin kuralı bu işine geliyosa gelmiyosa kapı orada diyor gelecek korkusu yaşıyorum ergen çocuğun üstüne gidilmez. ilerde daha zor olacak haklısınız

ya hiç düşünmüyor çocuğun ruhunda yarattığım tahribatı nasıl düzeltirim demiyor 18 yaşına geliyim amerikaya gidicem diyor çocuk S

neden anlamak istemiyeyim ki, dikket eksikliği olduğunu yeni öğrendim.. benim dktorum da aynı demiştiniz o sebeple dedim. doktorlarımız aynı, onun seansına gideyim mi gibi bişey demiştiniz de.. bence siz de terapi almalısınız, bu kadra çabuk sinirlenmeyin. bence aile terapisi uygun sizin için. bu şekilde heba oalcak çocuk da aranızda kalarak.. P

allah yardımcın olsun. Başka bir şey diyemiyorum ne yazık ki. Üzüldüm

Bu nasil bi baba be. benim oglum elleriyle babasinin gozunu cikariyodu nerdeyse hic ses etmedi esim oynamaya devam ettiler. oglum bana neler yapiyoda gulup geciyoruz valla. yok oyle bi tepki. cok yanlis yapmis esiniz.

yok cnm ben anladım seni sadece yorumunu almak istedik. saol

tabiiki normal sinirlenmesi. oku geri fırlatması normalmi sizce

aslında size yorum bile yapmam ama çocuğunuza üzülüyorum S

Eşin tedavisine düzenli devam etmeli buna çok özen gösterin. Öfkesini kontrol edememiş yine ama bu sefer kızmakta haklı olduğu tarafları var, sadece yansıtma biçimi ve tepki veriş şekli kötü, çirkin. Burada sana çok iş düşüyor, eşini tanıyorsun sonuçta çocuğu yönlendirmen lazımmış aslında, sonuçta dartın bir şekilde eşinin bir tarafına geleceği belliymiş. Çocuk için eşine tepki verirken ciddi bir şekilde haklı ve hatalı taraflarını belirtmelisin eşine, başka bir arkadaş yazmış ben de hak verdim okuyunca, eşin için çok itici bir durum olabilir o yüzden. Ama tabi bu eşinin sert tepkilerini haklı çıkarmıyor.. Mutlaka tedavisine önem vermeli, hatalı yönlerini görmeli. Sen tabi annesin koruma psikolojin çok yüksek ama babasına karşı biraz daha farklı bir şekilde yaklaşabilirsin.

ben uzman gibi konuşmuyorum, başından beri yaşadıklarımdan yola çıkarak, tecrübelerimi yazıyorum.. kimseden iyi bildiği gibi bir iddiam da yok... evet ben anlamıyorum, ben doktordan daha iyi bilmiyorum vs vs.. siz bildikleriniz yönünde hareket edin o zaman.. ben daha fazla yorum yazmayacağım.. iyi akşamlar size..

çünkü baba figürü biraz değişik yanlış yaptığı şeyler bağırarak kırıp dökerek düzeltmeye çalışıyor çünkü böyle yaparsa baskın geleceğini biliyor gerekirse ceza verin ama nasıl üstesinden gelicen bilmiyorum ama bir kanalda program vardı süper eğitim veriyordu çocuklara biraz araştır canım bak nete ama eşine de arada ceza vericen gibi geliyor

Bildiğimiz sivri uçlu dart okundan mı bahsediyorsunuz mı bahsediyorsunuz? Eşiniz veya oğlunuz kör olabilirmiş

eşin sinirlenmekte haklı öncelikle. ancak alıp atması saçmalık.. ancak şöyle bir durum var ki, siz önceki yaşadıklarınızdan dolayı bu durumu eski halien dönecek diye korkuyla yorumluyorsunuz. yani devamlı takiptesiniz.. ve oğlunuzu korumak istiyorsunuz.. haklı olarak aslında yaşadıklarınız sebebiyle.. ama bir şans verin eşinize.. ve oğluyla diyaloglarına müdahale etmeyin.. oğlunuz da siz de kabul etmek zorundasınız, ne kadar tedavi olsa da asabi bir insan.. tabii ki şiddete başvurmayacak tabii ki anında sinirlenip hareketler yapmaycak, ilaç ve terapiyle törpülenecek. ama asla sinirleri alınmış bir insna olmayacak.. böyle bir durumda bir sonraki sefere o oku oğlunuza değil de duvara atacak.. yani asla tepkisiz olamayacak.. size tavsiyem onlara bir şans verin, kendi aralarında çözmeye çalışsınlar.. ben de yaptım bu hatayı. bu durum eşinizin dışlanmış hissetmesine yol açıyor. ana oğul onun karşısındasınız diye görüyor.. adam tedavi oluyor çabalıyor.. ama ilk zamanları çok zor gerçekten de.. destek olun.. ve böyle durumlarda tepki vermesine müsade etmeden oğlunuzu uzaklaştırın..

sevgili "evimmm" bir konu açmışsınız ki insanlarla paylaşmayı istemenizin çok doğal olduğu bir konu. Her şeyden önce sorununuzun çözülmesini dilerim. Fakat bir konu açıldığında insanların da olumlu olumsuz fikirlerine açmış oluyorsunuz. O yüzden olumlu yorumlar kadar size saygısızlık yapmaya çalışan veya konunun özünden saparak amacını aşan kötü niyetli abuk subuk yorumlar dışında olumsuz yorumları da kaldırabilmelisiniz. Hem fikir olursunuz ya da olmazsınız. İnsanlar yorum yapsın okuyun geçin. Amaç da fikir paylaşımında bulunmak değil mi. Burada yorum yapanların amacı size yardımcı olmaktır diye düşünüyorum. Herkes kendine göre yorumlar yapar burada bir şey paylaşmanın en güzel yanı çok gerçekçi her yönden bakan yorumlarla karşılabilmemiz. Hassas bir konu kimse anneliği eleştirilsin istemez ki eminim ki çok iyi bir annesiniz. Asıl konunuz da babayla yaşadığınız sorun sizi anlıyorum. Bazı yorumlar da sizi eleştirecek ki durup dönüp bazen de kendimize bakacağız. Hangimiz kusursuzuz ki elimizden gelenin en iyisi olmaya çalışıyoruz.

cnm maalesef çook ileri pozisyonda tedavi görüyor yüksek doz çocuk bizimle bayaaa vakit geçiriyor çok duygulu özlüyor diye, izin veriyoruz tam kalkıyor bu saçma sapan iş buyuruyo ben yapıyım diyorum kızıyo çocuk yapana kadar ben benden geçiyorum öyle yavaşki anlatamam. birde yavaş ve iyi yapmazsa kavga kıyamet kopuyor inan ben yapayım daha iyi diyorum S

Sen haklisin, soyleki esinden cocugunu koruma ihtiyaci hissediyorsun. Ama senin korumacilihin babasinin baskinligi ve zaman zaman agresifligi cocugu ordan oraya surukluyordur. Cocugunuzun 13 yasinda olsugunu bilmiyordum, diyer konuda kucuk 4 yasinda bir bidirik sanmistim. Bu durumun boyle devam etmesi iyi deyil cidden. Aslinda roller de sizin ailede karismis gibi. Cocuk disiplin yerine agresiflik goruyor babadan, ya da sizden asiri Musamaha goruyor gibi. Aslinda terapiye hep birlikte gitseniz, belki terapist sizdeki sorunlari butun olarak gorse size daha cok yardimci olabilir. Bu yaslar oglunuz icin paha bicilemez yaslar. Ve acikcasi babasi kadar sizin rolunuz de cok onemli. Cok fazla korumacisiniz, be cocugunuzun savasini hep siz veriyorsunuz.

düzeltmezse kendini er geç olacak o iş

rica ederim, ben de öfke kontrolü yaşayan bir eşe sahiptim.. çok şükür tedavi oldu devam da ediyor. konuşun eşinizle... haklı olduğun konular var.. ben geçmişten dolayı diken üstündeyim diyin.. haklısın karışmam doğru değil baba oğul ilişkinize diyin.. ama baba olarak o oku kendisine atmak yerine, sadece kızıp odasına göndersen daha iyi olmaz mıydı, şimdi sen de bu kadar üzülmezdin diyin.. yani suçu da paylaşın.. kendi hatanızı gördüğünüzü söyleyin.. bu şekilde kendi durumunu daha net görecektir. ayrıca bu dönem hepiniz için en sıkıntılı zamanlar.. çocuk da tedirgin oluyor.. her an bişeye mi kızacak diye. ayrıca anne koruması onların işkisini kötü yapıyor.. kötü baba, iyi anne oluyor..

çok haklısın cnm ben anladım anlatmak istediğini

yok cnm öyle olmadı olay. ok eşimin gözünün kenarına geldi kavga etmeye başladılar oğlum düzgün attım dedi eşim düzgün atmadın böyle attın dedi fırlattı oku sonra ben dahil oldum sakinleştirmek için dartı söktürüp oğlanı odasına kitap okumaya yolladım yaptığının yanlış olduğu kousunda tartıştık

Sizin tepkinizle alakali. Guzelliklemi yoksa cemkirerekmi bilemem ama bundan bahsetmedim zaten hakli oldugu zamanlarda bahsettim. Birde esinizi siz en iyi tanirsiniz tepkisine gore biraz hareket etmelisiniz. Orta yolu bulmak sizin icin en sagliklisi. Erkekler sinirlencek yer ararlar. Cocukmus buyukmus farketmez onlara

ama eşinde oğlunda diyalog kurmaya çalışıyor sen araya giriyorsun çocuk sırf seninmiş gibi hareket ediyorsun kocanın gözünde baba ile oğul arasındaki bağı hiçe ediyorsun lütfen biraz daha dikkatli olmaya çalış.. çocuğundaki dikkat dağınıklığı ileri boyut bir pozisyonda değildir bırak dersi yarım saat geçe kalsın ama babası ile ortak bir payda bulsun..

manyetik falan deme bi tane fırlat bak ne oluyo ha adamın yaptığını savunamam kesinlikle ama bu tarz oyunlarının kurulumuna dikakt etmek lazım.. distance

Oglunuzun odasindada beraber oynayabilirdiniz. Keske oraya assaydiniz. Boylece esinize gelmezdi esinizde oglunuza kizmadi. Delik olmasin diye kolaya kacilmis gibi ama sonu husran bence oglunuzun odasina asin

Dikkatli okursaniz bu konunuzdan sonra bakmayacagmi belirttim cunku okuduktan sonra hatirladim eski konunuzu ve yorum yapmak istedim ne kadar hosunuza gitmese de.. Darti başka bir yere asmak sorun değildir diye düşünüyorum. Oynarsin biter hadi yerini değiştirelim dersin kaldirirsin bu kadar basit. Ucu sivri olmaması daha vahim koca esinizin cani çok mu yanmis ki bu kadar tepki gosteriyor? Üstüne battaniye dusurse kizacak gibi cocugunuza...

cnm biz salonda oturuyoruz oturma odasında değil çocuğun odasına takmak istedim ama hep birlikte zaman zaman oynamak için salona asmak istediler geçici olarak bir delik açılana kadar salonda ki resmi kaldırıp taktık S

cnm ilk aldığımız gün heveslendi diye geçici astık üçümüz oynadık orada oturan yoktu ve ben uyardım baban burdayken babana gelebilir dedim hiçbir şekilde sivri kesici bir kısmı yok manyetim ama çok haklısınız korktuğum başıma geldi odasına asalım dedim yemin ederim salonda ailecek oynarız dediler biz orda otururuz zaten iyi dedim. baktık baktık yer yok delik açılana kadar resmimizi kaldırdık oraya astık o gün oynadık kaldırsaydım keşke oynadıktan sonra hannesli Desert

mesajınızın önünde eğiliyorum tespitleriniz çok yerinde ve doğru. yalnız çocuğun önüne atmam kendimi zaten sadece sakin ol tmm yanlışlıkla yaptı oraya koyduğumuz için olasıydı gibi müdehale ve sonunda çocuğu odasına yolladım dartı söktürüp ve ben eşimle kaldım tabiii konuşmaya çok açık ama yapacağından kalmıyor 2 haftadır tedaviye başladık

Ben sadece sayfadaki açtığınız konuyu okudum. Benim de evliliğimde sorunlar var. Sizinki de bambaşka. Üzüldüm. Elbette ki çocuğun bilerek isteyerek yapmadığı bir şeye karşı eşinizin gayet de farkında olarak ne yaptığını bilmez küçük bir çocuğa dart oku fırlatması kendinize de itiraf etmelisiniz ki kabul edilemez sağlıksız bir davranış. Eşinizin şiddete eğilimli bir kişiliği var muhtemelen de baba modelini sürdürüyor ve mutlaka terapi görmesi ve tedavi edilmesi gerek. Ev içinde baba otoritesi olması gerektiğini uzmanlar da vurguluyor ama bu artık otorite motorite değil bildiğiniz şiddet. Bu şiddetin dozajını hiçbir zaman ölçemezsiniz. Aslında eşinizin yaptığı suç kapsamına -kötü muamele suçu- da giriyor. Eşiniz çocuğa bağırıp çağırıp vurmamış bildiğiniz çocuğa zarar verebilecek bir suç aletini çocuğa fırlatmış. Size Allah kolaylıklar versin eşinizi ıslah etsin. Sorun belli çözümse eşinizin iyileşmeyi kabul etmesi ve sizin de onun huyunu suyunu bilip ona göre anladığım kadarıyla tartışma anlarında inatlaşmak kendinizi veya çocuğunuzu haklı çıkarmak yerine o anda yatıştırıp sakinleştiğinde iletişime kapalı değilse o zaman oturup bu konuları konuşmanız ve kendinizi çocuğunuzun önüne atıp durmak yerine onunla beraber karar almanız ve babaya baba rolünü vermeniz. Bir de sizin çocuğa olan aşırı düşkünlüğünüzü de kıskanıyor ve kendisinin çocuk doğduktan sonra geri plana atıldığını düşünüyor olabilir çocuğu kendine rakip görmeye başlamak gibi sağlıksız bir düşüncede olabilir ona olan ilgi alakanızı arttırın ve ikisinin yerinin ayrı olduğunu ve onu sevdiğinizi saydığınızı hissettirin. Belki işte vs sorunları olabilir bazen de kendi haline bırakın kafasını dinlesin. Ama tüm bunlara kapalıysa sizi ve çocuğunuzu her şeye rağmen üzmeye devam ediyorsa bu sağlıksız insana karşı en doğru kararı yine siz vereceksiniz.

sizi dinliyorsa sorun da olmaz o zaman. siz idare eder gidersiniz evi. demek ki idare sizin elinizde.

Ben çok korkuyorum o boncuk tabancalarından ya, su atanlardan falan alsın bari evde başka kücük çocuk yok degil mi?

Kendimi eşinizin yerine koyuyorum karşılığında oku fırlatmak tamamen yanlış fakat bende tepkili bir şekilde davranır uyarırdım çocuğumu, neredeyse yanlışlıkla gözden olunacak durum. Bence en büyük yanlış aile bireyleri orada tv seyirindeyken hemen yanı başlarında çocuğun dart oynamasına izin verilmesi. . push ; Kakao ve Ben

Yaptığınız şey eşiniz için de oğlunuz içinde tehlikeli eşinizin orada uzandığını bile bile hem de salonun baş köşesine o koyulur mu yani çocuk bu tabii ki ne kadar isabet ettirebilir yani eşinize geleceği çok malum olan birşey. Sizin düşünmeniz lazımdı oraya asmamanız gerekirdi. Tamam çocuğa fırlatması hoş değil ama dikkatli olmak lazım ya gözüne girseydi esasen ben evde bu tür oyunlar bulundurmaktan yana değilim ama odasına asılır böyle şeyler.

Eşiniz bence abartmış. Ucu sivri olmayan bir dart ne kadar can yakabilirki? Ayrıca sizde eşinize karşı çocuğunuzu korumakla yanlış yapmışsınız. Babası o. Böyle yapmaya devam ederseniz ileride babasının sözünü ezip geçer.

umarım tedavileri işe yarar sağlıklı bi hayatınız olur canım ama dikkatli davranmam canım yani onların oyun oynaması veya futbol balık gibi aktiviteler yapmaları belki iyi olur kavga etselerde baba oğullar sonuçta ama bu durum özgüven sorunu yaratmaz umarım oğlunda eşinde var çünküü hep baskı kurmak istiyor gbi

diğer konunuzdan hatırlıyorum sizi. orda konunuzun başında eşinizi suçlayıp sonrada savunmaya geçmiştiniz. yine öyle olacak diye korkuyorum ama yinede yorum yazmak istedim. asabi bi adam varsa evin içinde dartı koyacağınız yeri iyi seçmeliydiniz. bilinçaltınıza korku yerleşmiş yoksa normalde hiç bi anne çocuğunu babasından korumaz. sizin daha önce yaşadığınız başka olaylar var gibi. umarım tedavi olumlu sonuç verir. çünkü arada kalmış bir çocuk var ortada. siz fazla üstüne düşüyorsunuz babasıda kötü davranıyor. bu durum psikolojisini etkileyebilir

ablacim esine bir yerde hak verebiliyorum aslinda... cellallenme hemen söyle anlatayim... göz çok hassas bir organdir, inan bana bir an bile görme yetkinden engel olmak ne demektir ben çok iyi biliyorum... sonra hatta ankarada dünya göz hastanesinde, BIPPPPPPPPP hatunun biri sen 7 sene sonra gel ben senin gözüne mercek takicam ameliyatla dedi ayni hafta eskisehirde bir baska göz doktoru, bana, o olamazsin denilen lazer ameliyati yapti...! ve daha geçenlerde (2 ay belki olmadi), kucagimda 1,5 yasinda yegenim elinde kagit-kalem çiziyor birseyler yapiyor... nasil oldu anlamadim kolunu kaldirdigiyla tükenmez kalemin ucu gözüme batti... gözümün akinda resmen kalemin mavi mürekkebi vardi!!!! gel sen simdi 1,5 yasindaki sübyana bagir çagir... ne anlatabilirsin? ama benim göz korkum var, o an ki shok'tan gözlerim yasariyor... göz tansiyonumdan tutta kafamin içine kadar zonkluyorum! simdi ablacim göz hassas bir organ; her insan bir olamayabiliyor... eger karsimda kardesim, annem-babam, veyahut baska biri, bu sekilde canimi yakacak... kiyameti koparirim!!! o bebek diye seslenemedim elbette ama yaniii canim yaniyor!! görüntüm flu'lasti... bunun kalici olmasindan nasil KORKTUM anlatamam bile!!! esinin o anda çocuguna o sekilde bagirmasi elbette yanlis... aslinda en büyük yanlis, SIZIN O DARTI ORAYA ASMANIZ!!! çocugun odasina asin; yada daha müsait bir duvara asin!! adam sinirlenmekte sonuna kadar hakli, o can havliyle kimse sakinlestiremez onu, yalniz elbetteki çocuga o sekilde bagirmasi hata... sizde alttan alsaydiniz keske biraz... elbetteki çocugunuzu kanatlariniz altina alacaktiniz, onu odasina gönderip, esinizi sakinlestirip onunla ilgilenseydiniz biraz, belkide durum aleyhinizde o saçma sapan seyleri söylemeyecekti.. hem söylesede bir önemi yok diye düsünüyorum, çünkü ciddi degil, çünku öfkeli, çünkü cani yaniyor... umarim empati kurmanizi saglayabilmisimdir... hersey düzelir, siz sIkmayin caninizi.. Önceki

önceki konununda takipçisiydim senin eşin tepkileri aşırı bir insan evimmm sen de çocuğu çok mu koruyorsun ona karşı hani çocuğun yanında da çocuğu koruyorsan sürekli adam iyice dolup taşmıştır dart mıknatıslıymış ok tarzı olsa atmaz tabi çocuğuna Allah korusun

Eşinizin sinirlenmesi normal ama tepkisi hiç hoş değil. Çocuk yahu karşındaki! Kısasa kısas mı yapmaya çalışmış kendince? Sizde dartı salona değilde en başta çocuğunuzun odasına assaydınız. Salonda koltuğun/kanepenin üstünde böyle bir olayın gerçekleşeceğini öngöremediniz mi?

birincisi oklar manyetik kesinlikle zararsız 13 yaşında cnm ikincisi çok haklısınız ama ben de çok sabırsızım bi dk bile oturamadım yerişmde dikenler vardı sanki koltukr-ta çarpıntı yüzümü ateş bastı bende rahatsızım biliyorsundur moral benim ilacım çocuğu yolladık odasına tartıştık yoksa eşim tv ye dönüp gülmeye başlamıştı bile offf yoruldum ipek ve çok üzgünüm çocuk geçen hep sen kavga çıkarıyorsun dedi bana babasının yaptıklarını kanıksamış susup oturmayı normal görüyor kendide yapmaya başlıcak benim korkum bu yani özetle erkek bağırır vurur kırar karşısındadi susar M

yapma o zaman S

çok afedersin daha önce açıkladım dikkat eksikliği olduğunu ve üzgünüm size açıkladım zannettim bugün siz ısrarla bırakın yapsın babasının dediğini deyince anlayamadığınızı düşündüm yeniden açıkladım sinirlenmedim sinirli değilim hemde hiç terapi sözünüze de sadece güldüm. nedenmi emin olun ihtiyacım olduğunda psikolaga da terapiye de gittim. ama şu an ihtiyacım yokmuş dr öyle söyledi. dr dan iyi bilemezsiniz herhalde S

bu cocuk 10 yasından buyuk olmalı dartı olduguna göre . push ; S

Güzel yatırım yapıyor eşiniz.. o çocuk 20 yaşına gelecek nasıl olsa.. o zaman da ektiğini biçer artık..

Iki kere cvp verdim yanlislikla gondermedi sandim..

yok cnm ben terapiye gitmiyorum. benim epilepsi rahatsızlığımdan ötürü gidiyorum. bu rahatsızlık nörolojik psikolojik değil, yani bana gere gereksizmi çokta takılmam babasına su getiirmesi yem vermesi balıklara kuşun suyunu vermesi fln gereksiz değil ama yersiz söylüyor eşim yani açıkladım size aslında ama anlamak istemiyorsunuz galiba çocuğum tedavi görüyor dikkati berbat ve ben ona görevler veriyorum babası bunlşarı duymuyor yada önemsemiyor ve ona başka işler veriyor. geriye zaman kalmıyor. hiçbirşey yetişmiyor. anlatabildimmi yani çocuğun dersi vs mi önemli onun verdiği işlermi? S

anladım. Madem manyetik eşin amma da abartmış yani. Gözüne değse ne olacak ki. Çocuğun sana olan çıkışması babasını bastıramayacağından, gücünün sana yettiğinden kaynaklanma ihtimali çok yüksek. Bir şekilde detaylara bakılmaksızın çocuk evde huzur istiyor, günah keçisi de sensin. Bir kere eşini ikna etmelisin danışman için falan gerçi ben çok yardımcı olacağını sanmıyorum. Kendi gayreti çok önemli; sigarayı bırakmaya odaklanması gibi.. Senin yerinde olsam kocam adam olana kadar içime atar çocuğun yanında sorun çıkarmazdım.

çok güzel özetlemişsiniz eşimin olayını aynen aslında benide çocuğuda önemsiyor düzgün davranmak istiyor ama geçmişinden kaynaklı bazı şeyler oğlum psikolağa gidiyor cnm. zaten dikkat eksikliği için başlamıştık. ama terapi de alıyor sorunlarını konuşuyorlar işin enteresan tarafı oğlumda eşimde babaları kötü algılamyıyor. olması gereken buymuş gibi davranıyorlar. mesela kuzenimin eşide böyleymiş çocuklar boşan babamdan nefret ediyoz diyorlarmış benimki baba hakkında tek kötü laf etmedi ne bana ne başkasına. babası her şeyi söyler oğlum başını eğer susar eşimde öyleymiş küçükken S

ben olsam ben de çok sinir olurdum ama suç çocukta değil dartın oraya asılmasında. Koltugun orda dart olur mu hiç

ipekciğim senin yorumlarına çok değer veririm ama bende bişi var sorunumu o an bastırırsam çok kötü oluyor biriktiriyorum ve hastalanıyorum maalesef inan susma imkanım yok bu babam annem kardeşim patronum farketmez tepkimi belli ederim sözlü veya tavırla yoksa duramıyorum hiçbir yere sığamıyorum anlatabildimmi evet haklısın çocuk huzur istiyor iş bana düşüyor ve tüm olanlara rağmen oğlum beni suçluyor. sinirlendirdiğim için suçluymuşum öyle ded, i bana eşim tedavi görüyor bu ara da 2 hafta oldu

çok teşekkür ederim yapıcı ve bilgilendirici yorumundan ötürü aynen eşim anlattığınız gibi hissettiğini söyledi bende korkuyorum inan o oku fırlattığında kalbimde öyle hızlı çarpıntı hissettimki yüzümü ateş bastı yaşamayan bilemez gece mahfoldu oturduğum yerde oturamadım kalkıp gittiğim yerde de olmadı çok zor

Çok iyi anlıyorum ben seni.. Takıntılı bir ruh hali var eşinin.. Ama kendinde bir sorun görüp tedavi olmayı seçmesi bile büyük bir adımdır. Sen çok çok haklısın.. Ben evlat sahibi değilim ama şimdi bile düşününce çok zor bir durum. Eşinin tedavisi sonuç verene kadar aradaki dengeyi bir şekilde kurman lazım. Eşinin kızacağı şeyleri az çok biliyorsundur, Önceden önlemini alacaksın mecbur, Eşinde tedavi sonucunda yavaş, yavaş bırakacak bu huylarını.

birincisi biz onu aldığımız gün oynamak için astık oraya geçici olarak dolaysıyla üçümüz oynadığımız için orda oturan yoktu ikincisi sivri yeri fln kesinlikle yok manyetik bir ok üçüncüsü konularıma bakmak istemiyorsanız neden gelip yorum yaptınız okumayınız efendim S

başladı cnm çok düzenli kullanıyor evet 2 hafta sonra randevusu var yine ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

bende aynını soracaktım dartın salonda ne işi var hata baştan sizde eşinizde fazlaca tepki vermiş S

Z zsnn

Ben buna çok inanıyorum işte. Şu kk da psikolojisi bozuk bir kocanın hep çocukluğuna inin derim. Kesinlikle bir ailesel anormallik vardır.

Bence eşin ve oğlunun arasına olabildiğince girmemeye çalış, çocuğun seni iyi babasını daha az iyi görmesin. Onlar baba ogul hallederler.

ilk cümlenize katılamayacağım maalesef. burad eşimin iyi ve kötü yönlerini yazıyorum yalansız içimden geldiği gibi ve evet iyisiyle lkötüsüyle eşim gerçekten iyi niyetli biridr eski konularıma bakarsanız bir yerde değil her zaman yazdım bunu ben iyi yönü var diye kötü yönünü kötü yönü var diye iyi yönünü söylemeyeyimmi? evet devamındaki sözleriniz tamamen doğru S

konu açana saldırı mı:) sizin saldırı anlayışınız buysa eşinizin tavrı da vahşice o zaman. oldu mu? ya bi konunuzdada farklı fikirleri kabul edin bazı insanlarda sizin gibi düşünmüyor işte. neden hemen savunmaya geçiyosunuz. sizin amacınızda farklı yorumlar duymak değilmi. herkes sizin gibi düşünse ne gibi bi çözüm bulabilirsiniz.

cnm beni anlamıyor eşim. eşim birşey dediğinde ben baban haklı böyle davranmamalısın derim çocuğuma ama eşim aşırı tepkiler verdiği için arada kalıyorum çocuğum çok korkuyor ve çok üzgün ve çok kızgın büyüyor müdahale ediyorum belki ama mecbur bırakılıyorum örneğin her yemekte kavga çıkıyor sebebi çocuğun çok su içmesi bırak içsin su iyidir diyorum yalnız kaldığımızda ama yok yemek saati yine kavga bende huzursuz oluyorum çocuk gibi davranıyor eşim sürekli böyle böyle diken üstündeyim cnm anlatabildimmi kavga ne zaman çıkcak diye

Ya hangimizin başına gelse illa ki sinirleniriz.. Ama tabi verdiği tepki aşırı. Bu arad dart duvarda asılı olur eşinizin gözüne nasıl attı anlayamadım..

saolunda annesine gitmedim çocuğa sataşmak doğrumu S

Tehlikeli olsa zaten konu sahibinin iş güzarlık yapıp evin göbeğine bunu koyacağını sanmıyorum. O kadar tehlikeliyse zaten odasına da koymaması lazım o daha kötü gelen giden çocuklar açısından.

peki kendını koruyamıyormu babaya karsı?