öncelikle eşinizle oturup bu sıkıntılarınızı paylaşın yani birden çıkıp ben boşanmak istiyorum deyince şaşırmasın diye öyle dedim. sonra istanbulda tek başına yaşamak zor. ben bekarım ama ben bile zorlanıyorum. ha yapamaz mıyım diyorsan yaparsın hiç merak etme. küçük bir ev tutup oğlunla yaşar gidersin. ama zorlanırsın. istedikten sonra herkes herşeyi yapar diye düşünüyorum. hakkında hayırlısı olsun.. R

:) yok değil.. sadece evli olmak yordu diyelim. tekrar aynı şeyleri yaşamak istemiyorum çünkü. bekarlık sultanlıktır durumu yani ve boşanma sürecindeki korkular malesef. lethem

Kısaca anlatmak istiyorum. 8 yıllık evliyim ve aşırı bunalmış durumdayım. maddi sıkıntılar, eşimin ilgisizliği, umursamazlığı birçok şeyi bitirdi içimde. bir oğlum var 7 yaşında. 6 senedir çalışıyorum. hem ev hem çocuk hem iş hepsini bir arada götürmek zor ve yorucu. ve eşinde bu duruma anlayış göstermiyorsa evdede herşey kusursuz olsun istiyorsa daha çekilmez oluyor hayat. resmen köle gibi. arkadaş çevren kalmıyor bir kere vakit yokki çıkıp eğlenmeye kafa dağıtmaya. son iki aydır iice kopmuş durumdayım ondan. yeni bir hayat kurmak istiyorum. yüzüne karşı net bir şekilde boşanmak istiyorumda diyemiyorum erkek ya kaba kuvvet durumu var korkuyorum ne olur diye. antalyadayım ben. bu şehirdende sıkıldım. boşansam oğlumu alabilirmiyim yanıma. kesin vermek istemeyecek. boşansak ne şekilde olacak bilmiyorum haberlerde çıkan cinayetler korkutuyor bilemiyorum. üzerime çekilmiş krediler var. çalışıp kendimi idare ederimde birazda bu maddi durum esir alıyor zaten. ne yapıcam bilmiyorum kafam çok karışık. aşk bitti sevgi saygı yok. cinsellik yok. o seviyor gibi ama seven adam böyle davranmaz eşine. herşeyi bitirdi içimde. istanbulda yaşamak kolay değil biliyorum ama tek yaşamak istediğim yer orası. köklü bir değişim yani istediğim birazda cesarete ihtiyacım var. ailem ayrı zaten pek görüşmüyorum onlarla. siz ne yapardınız bu durumda :44: yani herşeyi geride bırakıp gitmek yeni bir hayat kurmak mantıksızcamı? bu dünyaya kaç kere gelicezki? evlenmek çokta iyi birşey değil. bir kadın ne olursa olsun kendi ayakları üzerinde durup kendi hayatını kurmalı. çünkü bu erkekler hiç birşeyin değerini bilmiyor zamanla tüketiyorlar bizleri... asude_bahar

radikal kararlar verme aşamasındasınız gördüğüm kadarıyla... hem boşanmak istiyosunuz hemde şehir değiştirip yeni bir hayata başlamak istiyosunuz.. kolay olmayacak şüphesiz... ama eğer böyle mutlu olacağınızı düşünüyosanız, karar sizin tabiki.. ama oğlunuzunuda düünmek zorundasınız.. o nasıl etkilenecek bu durumdan.. hem babadan ayrılıcak hemde yeni bi çevre ortam... onuda buna hazırlayın derim... eşinizden neden çekiniyosunuz bunları konuşmaya?daha önce şiddet mi uyguladı ki? ben sanki birada şey sezdim:artık sizin evliliğiniz monotonlaşmş vede siz bariz bi sebeb olmadıı halde ayrımak istiyosunuz.. nasıl olsa çalışıysunuzda maddi özgürlükde var yani... yanlışsam düzeltin.. CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

kırmızı ile isaretlediğim yazı benim gibi evlilik arifesinde olacakları ürkütebilir hiç mi iyi yanları yok yahuuu sizin evliliğinizde iletişim kopukluğu gördüm ben. eşinizin ilgisizliği de tuz biber olmuş. değişiklik istiyorsanız oğlunuzla tatile cıkabilirsiniz ve bu sürecte ne istediğinize karar verirsiniz. bu dünyaya bir kez geliniyor tabii ama değişiklikler sizi mutsuzluğa götürebilir. bekar olsanız bunu kolayca uygularsınız ama kendinizden önce evladınız var. yeni sehir yeni cevre durumu ve ikiniz yalnız türkiye gibi bir ülkede ayrılan bayanlara nasıl davranıldığı da maalesef ki ortada. daha da sıkıntı cekebilirsiniz. evliliğiniz hiç mi toparlanamayacak şekilde?) bazen bırakıp gitmek en kolayıdır. SutluKahve

maddi manevi bütün sorumluluk siz de oluyor. istanbulun gürültüsü stresi trafiği ayrı dert. ha durumu iyi olan biriyseniz istanbul çok güzeldir. ama diğer türlü, çok da lazım değil istanbul. ne biliim böyle söylemekle de olmuyor gerçi. yaşayıp görmek lazım. pepeti kendine gel

isiniz zor cunku bi isteksizlik var sanki sizde... istek olmadanda hic birsey olmaz maalesef. . push ; R

Henüz sizi eleştiren bile olmadı. Herkes kibarca fikrini yazmış daha ne yazılmasını bekliyordunuz? Bende çoğu kişiyle aynı fikirdeyim. Bu evlilikten kurtulmanın yollarını arıyorsunuz, muhtemelen evliliğin gerektirdiği sorumluluklar ağır geldi size ve savaşmadan kaçmak istiyorsunuz. Sizi boşanmanız konusunda kimse eleştiremez tabiiki ama 7 yaşındaki evladınız büyüdüğünde bu kararınızı sorgulayacaktır ben eminim. asude_bahar

hiç evlenmedim evli de değilim ne kadar yardımcı olurum bilemiyorum. ben hep şuna inanırım evlilik sevilmeyen biriyle imkansız bişey. sizin durumunuzu düşünüyorum, işe git eve gel çalış çocuk da var yorgunluk zorluklar. üstüne sevilmeyen bir eş bi bardak su getir dese bana zor gelirdi herhalde. ben sevmediğim insanla uğraşmak istemezdim sana o konuda hak veriyorum. ama madalyonun diğer tarafında düzen bozmak zor. bekarlık belki hiç evlenmeden sultanlık olabilir. ama evlilik hayatını yaşamış insanlar pek de bekar kalamıyor evlendikten sonra. bi evlenme programında kadının biri boşanmış iki tane çocuğu varmış babada kalmış çocuklar. bugünkü aklım olsa asla boşanmazdım demişti. o da ilgisizlikten falan ayrılmış mutlu olucam hayatımı yaşıcam diye ama bin pişman olmuş. düzenimi bozmasaydım herşeyi düzeltmeye çalışsaydım demişti. karar senin.. Meleknaz Herşeyin

2. evliliğimi yaptım valla bekarlık nereye sultanlık yahu :) banada macera arıyorsunuz gıbı geldı SizBiz Maşaallah

sinirli bir yapısı var ama öyle dayak falan yemedim sadece bi kaç kez öyle bacağıma vurmuştur tekme şeklinde ve evet herşey çok monoton bir halde. çok kez konuştum yorulduğumu sıkıldığımı.. o hep öyle dinledi bunun için bir şey yapmadı bile. her akşam eve geldiğimizde hep ben ilgilendim senelerce günün nasıl geçti vs... diye. konuşmaya çalıştım. hakettiğim değeri alamadım diyelim. beni sevip sevmediğine net değilim. ama ben çalışıp para kazanan borçları ödeyen atm gibi, evde yemek temizlik yapan hizmetçi gibi, çocuğuyla ilgilenen dadı gibiyim. son zamanlarda biraz baş kaldırış durumuna geçtim sanırım şaşırıyor bu duruma alıştı tabii herşey rutin gidecek sanıyordu. ama evlilik herşeyi öldürüyor eskisi gibi değil evlilikler. herkes artık kolay boşanıyor gözüyle bakılıyor. aslında şöyle bir fark var arada geçmiş zamanla şimdiki zaman arasında, kadınlarda çalışıyor artık ve erkekler bu durumdan pek memnun hayat müşterek evet ama buna bağlı olarak kadında özgür olmalı ozaman. köle gözüyle görülmemeli. çocuğum herşeyim tek dalım. ama sorunlu bir ortamda çok sağlıklı değil onun için biliyorum. ortada kalmış durumdayım resmen R

Bittiyse bitmiştir. Her şeyin bir nedeni olmak zorunda değil. Kaldı ki mutsuzum diyorsun. Bana göre mutsuzluk da şiddet gibi, aldatma gibi, kumar gibi bir boşanma gerekçesi. Bu noktaya gelene kadar eşinle ve kendinle ilgili gereken mücadeleyi verdiğini, çıkışı bulamadığın için boşanma kararı aldığını düşünüyorum. Kolay olacak mı? Hayır asla kolay olmayacak. Gerçek hayatta da yargılanacaksın. Oğlunla ilgili bir sürü sıkıntın olacak. Ama kararlıysan, evli kalmaktan vazgeçtiysen bütün bu sorunlar aşılır. Allah senin ve oğlunun hakkında hayırlısı neyse o olsun.

merak ettim, aşk evliliği mi yaptınız eşinizle? yani birbirinizi deliler gibi severken mi böyle oldu? eğer öyleyse o yüzden böyle hissediyor olabilirsiniz? insan çok aşık olarak evlenince hep öyle gidecek beklentisiyle standartları yüksek tutuyor, haliyle bu gibi durumlar balyoz etkisi yapıyor. ayrılmak değilde... eşinizi hala sevip sevmediğinize karar verin önce. mesela bi müddet ayrı kalın, bakalım eşinizi özleyecekmisiniz? eğer özlemiyorsanız işte o zaman bu yeni hayat fikrinizi ciddi ciddi düşünün. ha bu arada... bunları yaparken bir evladınız olduğunuda unutmayın. Precious ruhum, ömrüm, herşeyim. . tek ayak

kabalık yapmam istemem; ama şey hissettim sanki gönlünüzde başka birine yer açmışsınız? R

Herkesin farklı bir fikre sahip olması çok doğal bu konuda. Kimine göre evlilikte şiddet, aldatma vs gibi ciddi bir durum olmadıkça boşanılmamalı, kimine göre sevgi bittikten sonra bunların hiç birinin olmasına gerek yok, kimine göre ise; ne olursa olsun karşındakini düzeltmek için uğraşmalı ve evlilik denilen bu kurumu bir şekilde yürütmeye çalışmalı... Burda önemli olan sizin bu konuya bakış açınız. Bu konuyu açmanızdan zaten 3. kısımla alakanız olmadığı çıkarımında bulunuyorum. Şahsi fikrim; sevmediğim bir adamla aynı yatağa baş koyamam, bana dokunması dahi rahatsızlık verir. Evlilik de zaten iki taraftan birinin köle olacağı bir kurum değildir. Eskiler diye tabi ettiğimiz kişiler ellerinde bugünün imkan ve fırsatları olsaydı sanmam ki aynı işkenceye katlansınlar. Her kuşak biz kadınların yaşantısı biraz daha değişmiş, biraz daha gelişmiştir. Bu durum beklentilerimizin, hedeflerimizin, üzüldüğümüz ve sevindiğimiz şeylerin dahi diğer kuşaklardan ayrılmasına sebeb olmuştur. Nasıl ki bizden sonra ki kuşak bizimle aynı tepkileri vermeyecek aynı standartlarda yaşamayacaksa bizim de bizden önceki kuşakla aynı şekilde yaşmamız mümkün değildir. O yüzden eskiler nelere katlanmış vs diye söylenen sözlerin; hayatımızı şekillendirmesine izin vermeyi doğru bulmuyorum. Uzun lafın kısası; Mutsuz olduğum, kendime köle miyim diye sorduğum bir evliliğe devam etmezdim

evet konuştum tam net olmasada. böyle yürütemeyeceğimi falan. oda aynı fikirdede boşanmaya pek yanaşacak gibi değil. yalnız yaşamanın zor yanları nedir peki? beni neler beklerki öyle bir durumda A

ben mucadele ederdim benı yanlış anlamanızı ıstemem ama ortada cok cok abartılacak bı durum yok aldatılma olsa tamam derdim. ama eskinin kadınlarına bakıyorumda hakıkaten cok emek vermişler. oyle esım benle ılgılenmıyo ben bosancam deselerdi eminim simdi bi çoğumuzun anne babası ayrı olurdu. bence ilişkinize yeni şeyler katmmak sizin elinizde. çocuğunuzunda psikolojisini dusunerek atın adımlarınızı. hiç evlenmedim. nacızane fikrim bu arada mesajlarınızın tümünü okumamıştım ama gördüm ki siz ciddiyetsiz biirine benzıyosunuz hakıkaten macera arıyosunuz

Eşinizle bir gün dışarıda rahat bir yere geçin ve hissettiklerini korkmadan söyleyin ama boşanma işini lütfen iyi düşünün çocuğunuz varmış belki ufak süprizlerle evliliğiniz tekrar canlanabilir badezuzum zuzum sana emanet

bu kaçış olur. iletişimi kuramamanızın kaçışı.. bence aile terapistine gidin. sizin söyleyemediklerinize tercüman olur.. lethem