Bizim nesil emeklilik göremeyecegi için torun bakma gibi bir durum olmayacak bu gidişle

Bir şeyi yanlış anlamışsınız. Eşlerimiz bizden çalışmamızı veya çalışmamamız talep edemez. Sürekli durumumuz iyi kredi kartları vs diyorsunuz da konu bununla alakasız. Siz çalışmak istiyorsanız çalışırsınız. İstemiyorsanız çalışmazsınız. Eltiniz de aynı şekilde.

Babanız sizin orada çalışmanızı istiyor ama Sizin için de " ben karıma cocuk baktırmam artık diyebiliyor. Çok enteresan bir çelişki Babanızın sizi orada istediğine emin mısınız? Hem kocanızınsa durumu gayet iyiymiş Ee çocuğa bakacak biri de yok. Oturun bakın çocuğunuza sorun nedir? Babanız ve cocuk arasında nasıl kalıyorsunuz? Ya da madem çocuktan sonra da çalışmak istiyorsunuz kocanızın durumu sizin tabirinizle " kocabank" mıs bır bakıcı bulmak zor olmamalı Ee sorun ne o zaman? Babanızın umurumda dahi degil bunu bilin.

Miras kalacak diyorsunuz da kalacağının garantisi mi var? Belki babanız iflas edecek, belki malı mülkü satıp dünya turuna çıkacak, belki hayır kurumlarına bağışlayacak

E siz babanizi dusunuyorsunuz ama babanizin oyle bir derdi yok anlasildigi kadariyla. Niye kendi kendinize boyle bir ikileme girdinizki. Tabi ki cocugunuz onemli. Babanız illa sizinle calismak isteseydi anneniz icin bu sekilde konusmazdi. cilek. yagmuru

Yoo gayette öyle görüyorsunuz. Siz o iş yerinde çalışmasanız da miras sabit. Kayınvalideye ne size miras kalacak iş yerinden? İkiniz de gelinisiniz ikinizin doğurduğu da torunu. Babanızın parası statünüzü yükseltmiyor kusura bakmayın artık

Sağlıkla kucağınıza alın bebeğinizi. Evet toruna bakan anneanne, babaanne var ama bakmak istemiyorlarsa yapacak birsey yok. Eşinizi bakıcı konusunda ikna edeceksiniz

Şu anki hayat şartlarını düşününce evde iki kişinin çalışması gayet normal ve şart. Eskiden lüks gibiydi eve iki üç maaş girmesi. Eğer önümüzdeki 30 yılda bazı şeyler kökten değişmezse çocuğuma, geline/damada yardımcı olmak lazım

elhamdülillah. ama şu durumda gerçekten öyle gibi oldu

Bence bizim zamanımızda işler karışacak Şimdi anneanne babanne arasında torun baktırılan taraf olma yarışı var. Gizli bir zevkle bana baktırıyorlar diyorlar. Bizim zamanımızda anneanneler de topuklayacak gibi geliyor bana. Yandık ki ne yandık. Ben kız anaları bakar biz oğlan anaları yazlıklara kaçarız diyordum, o zamanda bakmama savaşı olacak dünürler arasında

Babası değil karısını bakıcı yapmak istemeyen kayınpederi konu sahibi istiyorki tamam eltimin bebeğine bakmadı onda haklı idi eltim keyfi calışacakti ama benim işim daha önemli kendi işyerim ilerdede miras kalacak ne varki baksalar kafasinda sanki ona kalan miras kayinvalideye verilicek değişik kafalar. Kendi anneside bakmak istemiyormuş daha önce demiş. Ben babamı bırakamam kafaları yaşıyor mesele tamamen duygusal el kadar bebeği bırakmayı gözü kesiyor kazık kadar babayı bırakamıyor. Babanın bu düşünceden haberi bile yoktur konu sahibinin farklı hesapları ve kaygısı var yada hormonlardan şaşkınlıktan saçmalıyor.

babanız illa isteseydi sizi annenize baktırırdı.. siz şirketten uzak kalmak istemiyorsunuz yapacak bişi yok bi sene kendinşz bakacaksınız sonra bakıcıya ikna edeceksiniz eşinizi Tahin Helva

inanın çalışmakla çocuk bakmak aynı şey değil. İş hayatı çocuk bakmanın yanında sinek vızıltısı gibi kalır ki ben çalışan bir anne olarak işyerinde dinleniyorum. Çocuk bakımı kolaylık sağlanacak bir konu değil. Bütün hayatından vazgeçmek, yeni bir hayata adapte olmak demek.

hep bana hep bana rabbena amin

Ee böyle böyle biliyorsunuz da madem niye korunmadınız?

tutarsınınız bır bakıcı bır sure annenız basında bekler bakıcıyla bır sure de sız calısmazsınız zaten dogum yaptıgınız ıcın hep bırlıkte gozlemlersınız kralıyet aılesı degılsınız cocuga bırılerı baksın ben ıstedıgım gıbı karar vereyım durumu yok. hayal kurmayın kımse ıcınde ona kalacak mal yok demeyın bır kıvılcıma bakar hersey malınıza guvenmeyın

Elti neden kıskanılıyor, babasının şirketi bilem yokmuş?

İşyeri size aitmiş. Bir odasını bebek için düzenleyin bakıcı ile bebeği yanınızda götürün. Böylece hem bebeğinizden uzak kalmazsınız hem de çalışma hayatınızdan. Ben 2 çocuğumu bu şekilde büyüttüm. 30. günde kliniğime geçip hasta bakmaya başladım.

illa gel çalış dedi. ben o istediği için burdayım yoksa eşimin durumu çok iyi evde kocabank yaşarım yani.

elti başkasının yanında çalışacağı için çalışmamalıymış hakkı yokmuş ama kendisi babasının şirketinde olduğu için çalışmalıymış. çifte standarta bakar mısınız.

Eltim evde canı sıkıldığı için çalışacaktı mı? Sizin de para hiç umurunuzda değildi zaten.. Madem sizin gitmeniz babanız için çok yıkıcı oranın demirbaşısınız o zaman onlara söyleyin halledeceklerdir çocuk meselesini. Daha neler duyacağım.. S SkyAsteR Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

bir kopukluk var çözemiyorum. Babanızla karşılıklı konuştunuz mu? Bebek doğduktan sonra sizden ne bekliyor tam olarak? Çocuğu bakıcıya bırak ille benimle çalış diyor mu? Babanız böyle istiyorsa, siz de böyle istiyorsanız bakıcıyla devam edersiniz yola. Annenizin evi yakınsa annenizin yanına ev yardımcısı tutarsınız anneniz bebekle ilgilenir başka iş yükü olmaz. Arada bebeyi bırakır dışarıda işine gücüne de bakar.

Aslında sizde dördüncü bir seçenek var. Yarım zamanlı çalışmayı düşünmez misiniz? Babanız o kolaylığı sağlar. Sabahtan gelip öğleden sonra gidersiniz mesela. Babanıza onu yalnız bırakmak istemediğinizi söyleyin, sizden zaten memnun. Bebek bakma konusunu açtığınızda kv de anneniz de reddedecek Eşinizin bakıcı gelmesin ısrarı da azalmış olur. mehlika_ Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

Ben yaşanılan hayat ile bahsedilen tablo arasında bir ilişki göremedim ya neyse.. bir tarafta kendisi yönetici pozisyonunda, eşi de çok varlıklı olan bir kadın.. diğer tarafta kayınvalide evinde tencere tava tabakla iş yapan, bohça alışverişinde madur edildiğini söyleyen bir kadın.. sanki ikisi paralel evrende iki farklı yaşam tarzı

Bu durumu ailenizle konuşmadan bilemezsiniz ki. Belki düşünceleri değişmiştir. Oturun iki taraflara beklentiye girmeden sonunda kimseye kırılmadan konuşun. Bakmak istemezlerse de sitem etmeyin çocuk bakımı hiç de kolay değil. Kendi adıma çocuklarımı büyüttükten sonra onların da çocuğunu büyütemem buna gerçekten ne enerjim, ne isteğim, ne sabrım olur. Torun neden tatlı biliyor musunuz? Sorumluluk almadan sadece sevdiğiniz güzel vakit geçirdiğiniz için. İşin için sorumluluk girince torun o kadar da tatlı olmuyor.

Neden gerildiniz bu kadar anlamadım. Başka bir şirkette çalışıp doğum iznine çıkan kadın çalışanlar da var. Kaldı ki şirket babanızın. Siz yokken de idare edilebilir. Hem doğum yap, hem bebek bak, hem de aktif çalış. Kadına ve bebeğe eziyet olur. Çalışan biri doğum raporu alınca zaten 3 ay işyerinden uzak kalabiliyor. İlk 3-4 ay hariç sonraki zamanları daha esnek saatler haline dönüştürüp çalışmaya devam edebilirsiniz. O arada bebek baya ele gelmiş olur ve günde bir kaç saat bakıcı tutulur. Siz yokken çocuğa eşiniz bakacaksa bakıcıya hayır desin tabi. Ama eminim bu fikre sıcak bakmaz malum. Siz de çalışan bir insansınız. İşinizi tümden bırakmak istemiyorsunuz. O zaman ortak paydada buluşacak. Bakıcı istemiyorum demek çözüm değil.. He benim fikrim madem aile şirketi bebekle günde bir kaç saat takılır işime bakar evime gelirim orası ayrı

Öncelikle anneanneler babaanneler bakmak zorunda değil insanlar belli bir yaştan sonra rahata erecekken torun bakma zorunlulukları yok haklılar. Ama bakanlar da sağolsunlar. Size siz daha bekarken babanız öyle söylemiş. Yani pekala da düşünceleri değişebilir, sizin çalışmanızı istiyorlarsa baksın anneniz. Siz babanız için orada çalışmak istiyorsanız onlar da sizin için bebeğe baksın. Ya da oturun bakın bebeğinize madem maddi sıkıntı olmayacak. İlle çalış diyorsa babanız, bebeğim ne olacak dersiniz. Daha doğmamış bebek için o baksın bu baksın kim ne yapsın ne zor muhabbetler.

Çalışmak istiyorsanız kendinizi feda etmenize gerek yok. Annenize kayınvalidenize dürüstçe bir kere teklif edin. Kabul etmezlerse altı ay veya bir sene evladiniza bakar, sonra bakıcı ile anlaşır, çalışmaya başlarsınız. Eşim istemiyor falan demeyin. Hayatınızın ipleri kendi elinizde olsun. Dik durun ve eşinize kesinlikle çalışmaya devam edeceğinizi belirtin

Bence eşiniz de hırsınızın farkında bakıcı istemiyorum diye diretmesi bundan.

bence eşiniz çalışmasın, o baksın çocuğa eğer babasının şirketinde çalışmıyorsa. sonuçta o evde sıkıldığı için elin şirketinde çalışıyor.

Açıkçası çocuk bakımı için büyüklerden beklentiye girmek bana çok bencilce geliyor. çocuk bakmak hiç ama hiç kolay değil. Onlar üç beş yaşına gelene kadar ömürden ömür gidiyor. Bakmak istemediklerini önceden ima etmişler. Bu durumda bu konuyu açmanıza bile gerek yok. paraya ihtiyacınız yoksa birkaç yıl kendiniz bakın bebeğinize, çalışmak zorundaysanız bakıcı en mantıklısı.

o kadar çalışıcaksa konu sahibi uzaktan çalışsın bebeği 1-1.5 yaşına gelene kadar. sonra da kreşe versin. al sana çözüm.

ay allah aşkına ortamı germeyin ben kayınvalidemin düşüncesine hak verdim. ama eltim ve benim durumum farklı o başkasının iş yerinde evde canı sıkıldığı için çalışıcaktı. ama benimki farklı firmamız var ve ben oradan sorumluyum. anlamaya çalışın lütfen. ben bakmak zorunda demiyorum. ben onları düşünüyorsam onlarda bana kolaylık sağlasın diyorum.

Çok samimi söylüyorum çocuk bakmak bu denli bana zulüm olarak gelse bırak torun bakmayı evlat sahibi de olmazdım karı koca yer içer gezerdik.. üstelik torun evlat bakmak gibi gece gündüz alınan bir sorumluluk da değil.. akşam olunca /haftasonu zaten kendi çocuğu ile vakit geçirir çocuklarım. Hele torun büyütürken taşın altına elini koyma konusunda benimle aynı pencereden bakan ve imkan olarak torun bakmaya uygun olan dünürler de varsa değme keyfe

Sizin duymak istedikleriniz anneanne yada babaanne baksın tabiki vs ama öyle değil işte. Çocuğun bakımı, sorumluluğu birinci dereceden anne ve babaya aittir. Kreş yaşına kadar kendiniz yada eşiniz işine ara verip çocuğu büyütebilir. Hem maddi durumunuzda müsaitmiş işte ne güzel. Anneler hayatta olmasaydı ne yapacaktınız?

Siz orada çalışsanız da çalışmasanız da miras hakkınız zaten. Ayrıca 2 3 yıl ara verseniz mirastan men mi edilirsiniz. Çok tuhaf düşünceleriniz var.

essma34 konunuzla ilgili eleştirildiniz. Bunun sebebi başkaları hakkında önyargılı ve benmerkezci düşünceleriniz. Eleştiriler karşısında kızmak yerine yanlış olan o tavrımıza odaklanmak gerekir aslında. Önceki konunuzda da eltinize önyargılı yaklaşmış ve eleştirilmişsiniz. Bence eltinize ve başka kişilere olan bakış açınızı değiştirmelisiniz. Bunu size samimi bir niyetle yazıyorum, varsayımlarla yaşamak en çok sizi yıpratır emin olun. Güzel giden aile ilişkilerinize zarar verirsiniz ki, bununda zararı sizin evliliğinize olur. Konunuza gelince 20 küsür yıllık evlilik tecrübesi olan bir kadın olarak sana tavsiyem, hayatınla ilgili kararları eşinin iki dudağının arasına yada egosuna bırakmaman. Bunun negatif getirisini sadece bu olayda değil tüm hayatın boyunca önemli kararlarında yaşarsın çünkü. Senin fikirlerine kararlarına saygı yoksa bunu tavırlarınla öğretmelisin. Aile şirketinde çalışıyorsun özel sektörde çalışan çoğu kadına göre büyük artıların var. Çocuğun hasta yada okulda özel günü olsa, kendini o gün kötü hissetmen vs gibi konularda nazını çekecek bir baban var. Ben yarın işe gelemeyeceğimi ezilip bükülmeden rahatlıkla söyleyebilmek inan çok büyük bir lütuf. Eğer gerçekten istemiyorsan işini bırakma, çocuğunun bakımı içinde kimsenin minneti altına girme. Çünkü şartların gerçekten her açıdan müsait. Senin şu anda çıkmazdaymış gibi hissetmenin tek sebebi eşin. Sen direkt buraya odaklan. Bu problemi şu anda çözmen evliliğin sonraki zamanlarında da işine yarayacak. Senin yerinde olsam eşime çalışmaya devam etme konusundan net olurum. Kaygıları varsa onları giderecek çözümlerimi anlatırım. Doğuma az kala eve tam zamanlı bir yardımcı alırım. Doğumdan sonra o bebeğe, bebek ona alışmış olacak. Gün içinde kısa süreli olarak işime gidip gelirim. Belki bu kadınla senelerce çalışmaya devam edersiniz. Bebeğin büyüdüğünde de evinin düzenini sağlayan akşam yemeğini hazır eden biri olur evinde. Ki inan bu çalışan bir anne için çok büyük bir nimet. Bakış açını babandan, kv ve annenden kaldırıp eşine doğru çevir. Senin halletmen gereken yer gerçekten orası.

aynen aynen. ya senelerce çocuk bak, maddi-manevi yorul. neden o yaşta bir daha sorumluluk? ben de alır sadece parka götürürüm, 2 mıncıklarım yeter :)

Onu da anlamıyorum. Nasıl bir kardeşlik hemen bir boşluk bulup sorumluluk yarıştırır ki? Bugün ona yarın bana der işime bakar yeğenim için ne iyiyse onu isterim. İşin içine para girince böyle mi oluyor hakkaten

Hamileliğinizden önce de biliyormuşsunuz. Çocuk bakmak istemiyorlar ama siz o kadar bencilsiniz ki geriye kalan hayatlarını ipotek etmek istiyorsunuz.

bence konu sahıbının endısesı bu kardesı oyle yapacagından degılde yoksa konu sahıbı calıssa da calısmasa mıras hak ve esıt

O zaman yarı zamanlı bir bakıcıyla işi gayet iyi götürebilirsin. Durumun çok da zor değil. Anneanne babaanneden çok çok daha iyi bakacak bakıcılar var bu ülkede

Valla yaza yaza biktiklarimi yazmissin. Bir baba diyordu, oğlumu da okusun meslek sahibi olsun isterim fakat kızım için daha fazla çabalarım, çünkü erkek gecelere kadar da çalışabilir, yol kenarlarında su da satabilir, fakat kadın yapamaz bunu. O adamı bulsam elini öpeceğim, meğer ne kadar da azlarmis P. p. p. p. p. p. Başka üstün tuttuklari bir şey yok. Bir gün birilerinin saçını başını yolacagim diye korkuyorum valla

Bu da yeni çıktı, işine gelinmeyen yorum yapılınca hemen üyelik iptali. "Ayyy evet annennnn bakmak zorunda, sen o kadar şirkette çalışıyorsun ama.." diye yazsaydık şahlandırırdı konu sahibi bizi

o zaman babanız size anlayış gösterecek. sizde bakıcıya bırakmak istemiorsunuz ki çok haklısınız. bende bırakmam; babanız ve anneniz destek olacak size bakım konusunda. huzurunmeraklisi 'Şişko değilim ben, pofuduğum.' -Buz Devri Anneler

Maddi durumun bu kadar iyiyken aile büyüğüne çocuk baktırmaya çalışmak ayrı bir ayıp zaten.

Bu tamamen şartlarla alakalı. Oğlum ilk bebeğimdi. 2,5 aylık bırakırken çok zorlandım çok ağladım. Bakıcı, ev, iş, lohusalık karmakarışıktı. Çok zor oldu benim için. Kızım doğduğunda (oğlumla araları 22 ay), zaten bakıcımız vardı, ev-iş düzenine alışıktım. Sorular bildiğim yerdendi yani :) Bebekli bir eve bir bebek daha gelmişti sadece. O yüzden kızımı 29 günlük bırakırken çok zorlanmadım mental olarak. Yine de düşününce işim müsait olsaydı, 6 aylık olana kadar ikisine de ben bakmak isterdim.

bu konuda tek bır ksıı sacmalıyor acaba o kım o kım

İşten bir muddet ayrildiginda kariyeri mahvolacak, işi elinden alinacak bir işte calismiyor konu sahibi, istedigi zaman geri dönebilecek bi konumda. Maddi sıkıntısı da yokmuş. Boyle bir durumda bebek daha yeni dogmusken bakiciya birakilmamasini istemesi eşinin en dogal hakki bence. Bu konumdaki bir anneden bir sure kendi cocuguna kendi bakmasini istemek her babanin hakki. Hanimefendinin hırsını anlamak mümkün değil. Bence bir sure sonra, cocuk biraz buyuyunce ise donme karari verse belki eşi bakici tutmayi sorun etmeyecek. Ama miras kaçıyor acelesi var sfsgdggd

başlık bi garipti zaten, içerik hepten garip. bebeğinizin başlangıçta size ihtiyacı var, siz ve bebek hazır olduğunuzda işe dönersiniz, babasının işinde çalışmayan pek çok kadın böyle yapıyor. siz eltinizi keyfi çalışıyor görmüşsünüz ya belki onlar da sizi öyle görüyorlardır.

Şu an çalışıyor olmanızdan bahsetmiyorum. Doğumdan sonra illa gel çalış dedi mi? Konuştunuz mu bunu?

bence aklınıza takılan bu problemi babanızla annenizle paylaşın. Aldığınız cevaba göre yolunuza bakarsınız. İyi doğumlar şimdiden :) burcak86 hiçbişe

İnsan torununa neden baknak istemez benim aklım almıyo. Ne demek karımı hizmetçi edemem? İnsan torununa bakınca hizmetçi mi oluyor? Bizim analarımız köle o zaman. lafa gelince torun evlattan kıymetli falan diyolar ama? Oturun evinizde kendi çocuğunuza bakın en azından kreş çağına gelinceye kadar. Kimseye de minnet etmeyin. Babanız da size mi güvenmiş canım siz olmayınca batmaz ya? Onlar size yardımcı olmuyorsa sizde olmayın bu kadar basit. Kusura bakmasın kimse evladımdan kıymetli olamaz benim için. Ne anam babam ne kv kpeder ne de kocam

Kız annesi olarak ben toruna tüm zamanlı bakamam dediğimde gelecek linçleri tüm benliğimle şimdiden hissediyorum galiba büyükler de bazen bu mahalle baskısından dolayı sen hele bir doğur ben bakarım falan diye gazlayıp sonradan bebek doğunca vazgeçiyorlar, onların da bu yaptıkları yanlış mesela. Baştan dürüst olmak lazım. Ben ufak ufak "bak çocuk yaparsan bakamam" gibisinden şimdiden kulağına kar suyu kaçırmaya başladım kendisi henüz 28 aylık bir birey

eşin bakıcıyı kabul etmiyorsa kendisi ayrılsın işten baksın.

Kendi iş yeriniz olduğu için şöyle bir önerim var. Ben ilk bebeğim 2,5 aylık olduğunda, ikincisi ise 29 günlükken bakıcıya bırakıp işe döndüm ancak bebeklerim 6 aylık oluncaya kadar haftada 3 gün işe gittim. Bu şekilde hem sütüm azalmadı, hem bebeklerimle ilgilenebildim, hem de işten uzak kalmadım. 6 aylık olduklarında ise tam gün başladım ancak benim işimin doğası gereği zaten mesaim erken bitiyor. Öğleden sonra 4 buçuk gibi evde oluyordum. Yani hem çalışıp hem bebeklerime vakit ayırabilmem bu şekilde mümkün oldu. Ancak iş hayatından uzak kalmak istemiyorsanız, evden bile çalışmanız gerekse bakıcı muhakkak şart. Bunu pandemi döneminde bizzat deneyimledim. Eşinizle uzun uzadıya konuşun. Gebeliğinizin son 3 aylık döneminde yanınıza birini alın ve birbirinizi iyice tanıyın. Gerekirse kamera sistemi de kurarsınız. Anneanne/babaanne arada habersiz baskınlar yapıp kontrol ederler, sizin de gözünüz üzerinde olur. O güven oturunca bunların hiç birine zaten gerek kalmaz.

Tamamda babaniz cocuk baktirmam diyor ki buna karar verecek olan anneniz siz yinede babami birakmam diyorsunuz o sizi dusunmuyor ama siz calisma derdindesiniz cok sacma bir sure kendiniz buyutun krea yaşına kadar

Siz çok zorlandınız galiba ordan biliyorsunuz eşim çalışmamı istemdiği için haliyle bakıcı fikrine sıcak bakmıyor size yeterince vakit ayırdım ne yazsanızda cevap vermicem artık

Babanız için gurur duysun diye çalışmak istiyorsunuz, ama babanız annenizin bebek bakmasını kabul etmiyor. Anneniz de istemiyor olabilir tabii, hakkıdır. Yani insan kendisi için çalışmaz mı, babam gurur duysun diye niye çalışayım? Çocuk istiyorsam ya oturur çocuğuma bakarım veya eşime çalışacağımı söyler bakıcı ayarlarım. . push ; M

Abla ne bekliyosun bebeği aldır dememizi felan mı bekliyosun Evladını seçiceksin tabiki böyle bi durumun düşüncesi bile olamaz

29 gunlukken derken bacim daha dikislerin iyilesmemistir.. bu kadara acil miydi ise gitmen

Cocuk doğunca cocugi seçeceksiniz hatta 3 yil bakayim diyip oyle is hayatina döneceksiniz cok küçük ve savunmasizlar doğunca anlayacaksınız ve hep diyorum para gelir ama cocugum o yaslari geri gelmiyor dolu dolu annelik yapin M

O da torun bu da torun neden ayrıcalık göstersin ki babaanne?

cok sacma degıl mı babamın ımaalathanesı var benım babam damadına mı calısıyor sımdı babamın epey ısınıde yaptım ustelık para almadan hayrına babam oldugu ıcın... ne gelınıne ne damadına calısmıyor kı adam kendısıne aılesıne calısıyor degıl mı hangı aklı eksık damatlarına mı calısıyorsun demıs cok sasırdım o dıyenlerı hayatlarından uzak tutsa konu sahıbı daha dogru olacakmıs konu sahıbının sıgortası yatıyor maası verılıyor orada degıl baska yerde calıssa ne fark eder kı... ne guzel aıle sırketı ıste

Ne değişik insanlar var yaa esergry Nirvana Anneler

iş karşılığı maaş alıyoruz ama işin tek işlevi, anlamı ve faydası para değil. hem siz, hem eşiniz hem de iki tarafın aileleri de meseleyi sadece para olarak değerlendiriyorsunuz. bu sığ bakış açısı sizi bir türlü anlayamadığım "bebeğimle babam arasında kaldım" saçmalığına götürüyor. kendinize yoktan problem üretiyorsunuz, çözüm yerine problem üretmeye devam ediyorsunuz.

ahh ayrıntılar benım ısım en ufak ayrıntılarla yakalarım ve anlarım ınsanın ne oldugunu

Bu insanlar senin icin kafa yoruyor cevap bile vermiyor coguna. Kimine diyor size cevap vermicem, cunku isine gelmiyor... sonra elestiriler sert gelirse buhar olup ucuyolar.

Babaanne ve ananeyi tebrik ediyorum. En doğrusunu yapmışlar. O kadın eltinin Cocuguna bakıp sizinkine bakmasa haklı olarak gönül koyacaktiniz, ikisine bakıp diğerinin Cocuguna bakmasa beriki olay çıkaracakti. Bu anneniz için de geçerli. Sonuçta ileriki yaşında, eklem ağrıları ile minik bebeğin kocaman sorumluğunu alıp çoğu zaman kendini bebeğin annesine de begendiremeyip üstüne bir de öteki cocuklariyla arası bozulacakti. Ne de güzel demişler. Nefret ediyorum torun adı altında tam zamanli bakıcılık yaptırıp emek sömüren düzenden... Benim cevabım su; firma babanın firması değil mi? Çik bebeğin doğunca. Ama eğer istersen bilgisayar ile yardımcı olabileceğini soyle, hesap kitap bilmemne, seninle iligli bazı konularda yani hepten de isle bağını kesme. Hem bebeğine kendin bakarsın, hem de üçüncü senesinde, kreş çağı gelince yeniden girersin ise. Nasılsa babanın firması:) Elalem de ne desin? Maşallah çocuğuna kendi bakıyor derler. Madem elalemin dediği çok önemli, elalem şöyle de diyebilir diğer durumda; şuna bak, bir baltaya sap olamadı babasının dükkanında yönetici oldu, bebeğe de annesi bakıyor. Oh valla, kraliçe Yani elalem bu, ağzı torba değil ki buzesin. Öyle ya da böyle elalemi duymamayi öğrenmen gerek

Konu sahibi 13.45 de üyeliğini pasifleştirmiş.. bilginize

Kayınvalidenizin eltinize söylediği bir söz için kayınvalideniz adına çıkarımda bulunmayın bence.. babanızın başka bir durum için daha siz evlenmeden söylediği cümleyle de annenizin bu konudaki bakışı konusunda çıkarım yapmayın. Babanızla yaptığınız işten kazandığınız maddi gelir, işin size ilerde katacakları, işte kalacağınız süre herşey vereceğiniz kararı etkiler. Babanızla yaptığınız işim ekonomik olarak size ciddi katkısı varsa eşiniz de bakıcıya karşıysa eşiniz işine ara verip çocuğunuza bakabilir. Mesela bu işten çok büyük bir gelir elde etmiyorsanız ama anne/babanızın geçimi de bu iş sayesinde oluyorsa anneniz babanız oturup bakacaklar çocuğunuza hiç kusura bakmasınlar.

Uygun şartlar olusmadiysa, niye hamile kaldınız o zaman, anlamadım? Artık bebek gelecek, bebeğinizi düşünün.

2.5 aylık daha ama şimdiden düşünüyorum. bebek sürpriz oldu bize. Pinkflambe

Kaçmasın o da napalım.

dayanabildiğin kadar çalışmaya devam et doğumdan sonra da iş yerine de götürcek zamana gelene kadar evde kal yapacak bir şey yok cilek. yagmuru

Evet bencede oyle, ne akillisiniz siz yaaa

Kim öle kim kala o vakte kadar.

Bizim dememizle de kesin bakar kaynana. Yardımcı tutmuyor daha eve, onun yerine gelin almış. Eltinin neden çalışmak istediği çok bariz, en azından sigortam ödenir, iki insan yüzü görürüm diyor kadın tabi.

Hayır hem bakıcı olmasın da ne? Sen bakma kaynana bakmasın bakıcı yok. Ozaman yurda ver mi diyelim? Üçlü kombinasyondan biri bakacak.

Tutarsız ve haksızdı. Adama gücü yetmemiş, torun bakmak istemeyen anne ve babaya yüklenme yolu arıyor. Bu adam ilk günden senin çalışmana karşıysa ya evlenmeyecektin ya çalışmayacaksın. Gücü yetmeyen adam böyle toplara girmeyecek

pff her yorum ayrı fiyasko. yani eltinizle aynı konumdasınız sizde keyfi çalışıyorsunuz kayın ailenize göre

Ben çözümü yukarıda sunmustum çocuk yapmayacakti madem oyle.

şükürsüzlük yapmak istemiyorum ama düşündüğümüzden erken oldu diyeyim. önümde bi ablam olsaydı ona bakarak örnek alırdım ama ilk çocuğum

Sacmalayan sizsiniz. Kimin ne için çalışmak istediği sizi ilgilendirmez. Siz ona buna laf edeceğinize, isteklerinizi hiçe sayan kocanıza bakın.

Eşiniz bakıcıyı kabul etmiyorsa eşiniz işini bırakıp evde çocuk baksın. Her kadın evde oturup çocuk büyütmek zorunda değil, siz anne olunca işten ayrılma ihtimalinizi bi ihtimal olarak sunmayın kimseye bence. Sonuçta o çocuğu tek başınıza yapmadınız, tek başınıza işinizden fedakarlık etmek zorunda da değilsiniz

Mecburen bakıcı tutacaksınız bu durumda. Ücretiniz bakıcıya yetmiyorsa babanızı karşınıza alıp "benim sana yardım etmeye devam edebilmem için bakıcı tutmam lazım, bana destek olamazsan işi bıralmak zorunda kalacağım" diyeceksin. Bu durumda tercihi baban yapacak. Ortada senlik bir durum bile yok. Sorun öncelikle onların sorunu, ya annen bakacak, ya bakıcı desteği verecekler ya da sen çocuk kreş yaşına gelene kadar işe ara vereceksin. Hamileliğin henüz çok başındaysan bu konuyu açmak için erken, 6. Aydan önce açmam ben olsam

Can sıkılması yeterli bir neden. Sadece para için çalışılmaz. Sosyal çevre, kendini geliştirme, kendini gerçekleştirme. Çalışmayı seviyordur, olabilir bu da. Yoksa kazanacağı paranın kendi masraflarını bile karşılamayacağını kendi de biliyordur, saf değildir heralde kadın.

Ayy ne kadar egolu bir insansınız. Eltiden de kendinizi ayrı bir yere koymuşsunuz tepeden bakıyorsunuz.

Bohça alışverişinde eşinin ailesi.. burada biz.. elbirliğiyle kızcağızımızı "mağdur" ettik

Oha bunun hesabini Mi Yapiyorsun simdiden valla biz cok geri kalmisiz.. maasla calisanlar ayvayi yedi yani calismak gereksiz cunku Miras kalmayacak, tabii gecim derdi filan yok kimsede herkes keyfi calisiyor

Eşiniz bakıcıya karşıysa o niye işe ara verip çocuk bakmayı düşünmüyor? Bakın hayatınız boyunca kendinizi ispat etmeye çalışmışsınız bi kadın olarak, ama yine tıkanmışsınız hem de eşinizde. Madem hayatınızı buna adadınız önce eşinizin zihniyetiyle savaşın, ne demek bakıcıya bırakamam.. zaten kendi işinizse daha esnek çalışırsınız bide bakıcı ayarlarsınız kaliteli, arada da anneler vs gider yanında olur bitti gitti. İşi zorlaştıran kadın olduğunuz için evde oturup çocuk bakmanız gerektiğine inanan kocanız maalesef

Burdada moda oldu konu acip pasiflesip konuyu havada birakmak

Biz babamızdan miras kalmamış, kocamızı para basmıyor halimiz ile ayda 1 de olsa yardım edecek birini çağırabiliyoruz.

Bizim bi tanıdığin eşide bakıcı istemedi çözüm olarak ta kendi annesinin evine bakıcı tuttu hergün çocuğu annesine götürdü bakıcı hem annesinin işini yaptı hemde ortak baktılar böylece gözü arkada kalmamış oldu, sizde böyle bişey teklif edebilirsiniz anneniz veya k. validenize, yemeği yapıldı temizliği yapıldı k. valideside çok yorulmamış oldu

Sonuçta eltinizde, sizde çalışmak istemişsiniz. Başkasının yanında yada kendi firmanızda çalışıyor olmanız çocuğunuzun gün içinde ki bakım şartlarını mı değiştiriyor? Babaanne aynı saatlerde bakmayacak mı torununa? Ayrıca konu başlığı bile almanız gereken kararların sorumluluklarını hep başkalarına yüklediğinizin kanıtı. Babam ve bebeğim arasındayım, ne demek? Bu seçeneği size babanız mı sundu? Siz çalışma hayatınıza devam etmek istiyorsunuz, kendi vereceğiniz karar için arada kaldınız. Neden vereceğiniz kararın yükü ve sorumluluk babanızın yada bebeğinizin?

Sizi bebek doğduktan sonra çalışma yada çalışmama kararı vermeye zorlayan kişi kim oluyor bu durumda? Anneler bakarsa çalışırsın, bakmazlarsa evinde oturursun seçeneği sunan kişi eşiniz değil mi? Siz bence enerjinizi bu konuda fikrinizi dahi sormayan eşinize harcayın. Ancak o şekilde çözebilirsiniz bu problemi. Kendi iş yerinizmiş ne güzel, bakıcı ve bebek için bir alan ayarlayıp her gün bir kaç saat işinizin başında durabilirsiniz. Evden çalışmanız gereken zamanlarda da bakıcı yanınızda olur. Bu haliyle hem çalışır, hem sürekli bebeğinizle birlikte olabilirsiniz.

Demek ki elti bunu pek takmıyor

babanıza destek oluyorsanız o da size destek olmak zorunda ilk cocukta annem seve seve baktı, şu an ikinci cocuk için ben yaşlandık bakamam dedi haklı, yaş 65 artık kafa kaldıramıyor. Tavuk_suyu_

Size destek olmaları lazım ki istediklerinizi yapabilesiniz ama anladığım herkes size köstek oluyor gibi. Çocuğunuza odaklanın bana kalırsa kimseden bir beklentiniz olmasın gule gule büyütün

Bir de anneanne, babaanne baksın demek ne kadar kolay geliyor bazı insanlara. Cocuk demek sorumluluk demek, kaç yaşına gelmiş insanlar mecbur mu cocuk peşinde koşmaya? İnsanın tüm gününü bağlayacak, bu babaanneler, anneannelerin hiç mi sosyal hayatı olmasın?

Bence sen doğumunu yap, iznini bitir o sırada çocukta ele avuca gelir. İş yerine götürür hem çalışır hem çocuğuna bakarsın. Maddi problemi yoksa yada kariyer hedefi bir kadının kendi dünyaya getirdiği çocuğa kendisi bakma taraftarıyım. Ama günümüzde artık malesef anneanne babaanneye çocuk yapılır oldu.

Çalışan kadınlar hepten akılsızmış demek, kaç tanesinin üstüne çalıştıkları yer kalacak ki, hepimiz babamızın işinde çalışıyoruz sanıyor konu sahibi zaar.

Parası olan evde oturmasına rağmen yatılı bakici alıyor. Hem büyüklerin çocuk bakış şekli beni düşündürüyor. Bakıcı ya da kreş daha iyi bence. Çocuğun eğitimi açısından da. Bir kere çocuk onların yumuşak karnı o ne isterse yapıyorlar, anne baba otoritesi sarsılıyor. Benim kayınvalidem bir dönem baktı çocuğa. Sanırım eşimi kırmamak içindi. Yüzünde hep bir bezmislik vardı eve geldigimde çok yoruldum diyordu hep. Haklıydı ve vicdan azabı çekiyordum. Ertesi yıl ücretsiz izin aldım evde oturdum. İkincide de direkt izin aldım eşimle hiç konusunu bile açmadık. Büyük pişmanlığımdir o dönem.

Kaza kursunuymus

Ben de çalışıyorum ama bebek 4-5 aylık olunca falan hazır hissettim kendimi gitmeye. Öncesi kaos resmen. Zor bir şey yapmışsınız valla. Ya da ben çok geberik bir kimseyim bilemedim. Şu an 7 aylık bebeğim haftaya başlayacağım. Nooption memento mori memento

Kusura bakmayın da eltinizle gayette aynı durumdasınız. Sizin babanızın iş yerinde çalışıyor olmanız ayrıcalık mı sağlıyor?

Valla çocuğum konusunda tek söz hakkı olan eşim asla olamaz. Ondan bu kafaları da anlamıyorum. Bunlar ortak karardır hatta annenin daha çok söz hakkı vardır

umarım calısanların durumu el verırde daha yaslarına ve gelısımlerıne uygun daha enerjılerıne uygun ortamlarda cocuklarını buyutebılırler... bır babanenın anannenın 55-60 yasında torununa verebılecegı ıle kres ortamı veya ozel bakıcı tarafından yetıstırılmesı bambasska...

babanıza sen damatlaramı calısıyorsun dıyen akrabalarınız ne demek ıstıyor kız cocuguna brısey yapılmasın, onlara yaptıgınız hersey ele gıdıyor mu demek ıstıyorlar sırf c. kü var dıye bu oglan sevıcılerden mıdem bulanıyor onu dıyenler ogluna da yapmasın o zaman sonucta el kızı da nasıplenıyor kafalara bak pırıl pırıl ya sabır ya sızde babamı yalnız bırakmak ıstemıyorum dıyerek enteresan dusunuyorsunuz babanızı kımse ham yapmaz? cocugunuza bır sure kendınız bakarsınız 2 yasına kadar mesela? sonra krese verır ısınıze devam edersınız ya da bakıcı bulursunuz? gelır evınızde bakar ısınıze devam edersınız dunyanın sonu degıl ya, cok da basıt cozumler...

Kk'da bir saçmalık silsilesi daha. Yahu hanımefendi madem kocanızın durumu iyi, oturun bebeginize kendiniz bakın. Baban dogumdan sonra illa gel benimle çalış demiyor ki sana. Annenin de çocuk bakmasını istemediğine göre eeee? Eşimin durumu çok iyi diyorsunuz ama aldıgınız maaştan da olmak istemiyorsunuz. Derdiniz nedir yani tam olarak aJKFKGFGJF

Kendi sirketinde yonetici ama kendi hayatini yonetemeyen

Ne yazık ki :) İki kişilik ufak bir ofisimiz var. İşlerin çok yoğun olduğu zamanda doğdu minnoş kızım :) Totomun üzerine oturmaya başlar başlamaz evden çalışmaya başladım zaten. Sonrasında da ofise gitmem gerekti işte. İkinci doğumumda hem işle hem de ailevi milyon tane olay oldu. Kızımda hiç lohusa olamadım, iyi ki oğlumda dibine kadar lohusalığımı yaşamışım :)

Kaynana yardımcı tutmuyormuş, yerine iki gelin almış. Anladım. Kaynanadan kaçılıyor. Tamamen duygusal olacak ne var, zaten miras kalmayacak mı? E

Çünkü orada da "babasının dediğini yapan" bir yönetici.. yetki yok ünvan var.. Türkiyedeki pek çok aile şirketinin yönetim kademesi bu şekilde çalışıyor o yüzden sıkıntı yok

Sonra kadın kadının düşmanı rererere rörörör.

Su konu sahiplerine gicik oluyorum bazen cevap vermicekmis vahvah hic bir cozum onerisine acik degil, zaten bir cozumu yok.. gecinmek Icin parayada ihtiyaci yokmus Madem otur cocuguna bak o zaman.. ay eltisi skintidanmis kendisine miras kalacakmisnasil hesaplar bunlar bee

Babanız "benim karım bakıcı mı" diyor, anneniz "ben çocuk bakmam" diyor. Siz neden hala ısrarla işe gideceğim diye diretiyorsunuz? Onlar size bu kadar muhtaç olsalar kendileri teklif ederdi zaten. "Kızım sen işin başında dur, biz toruna bakarız" derlerdi. Kendi kendinize gelin güve oluyorsunuz. Demek ki yerinizi doldurabileceklerini düşünüyorlar.

Aynen tabiiii. Elti keyfinden çalışıyormuş. Konu sahibi ise babasının yanında Eltiye gelince kayınvalide haklı. Hayır bu hikayede yanan neden elti oldu şimdi kadının ne suçu varsa.

Yok artık, bu nerede yazıyor görmedim. Bu kadar para bolsa neden bir yardımcı tutulmuyor?İçlerine yabancı kabul etmiyorlar diye düşünmüştüm, resmen doğru görmüşüm. Hem içlerine yabancı sokmuyorlar hem de birbirlerine zorunda değilim istemiyorum yapıyorlar, ilginç gerçekten.

Anne olduktan Sonra bebegini kokladıktan Sonra bi bakalim Hala bukadar israrci mi oluyorsun.. Baba babadir eyvallah, ama evlat da evlattir

Bu durumda 4 ay ücretli, 2 yıl da ücretsiz izin hakkınız olmalı.

E babanız sizi düşünmüyor demek ki annenize çocuk baktırmak istemediğine göre siz de babanızı düşünmeyin o zaman.. tam ciddi yorum yazacağım son cümleye bakıp bakıp gülesim geliyor

Ben ortamı germiyorum ama siz gerilmeye müsaitsiniz demek ki ona da yapabileceğim bir şey yok. Yoo durumunuz aynı. Neticede ikiniz de çalışıyorsunuz, kayınvalideniz de torun bakmak istememiş. İkiniz de gelinisiniz ikisi de torunu. Söylediğiniz cümle gayet bakmak zorundaya çıkıyor. Kelimeleri değiştirdiğinizde farklı bir cümle söylemiş olmuyorsunuz Sizin anlaşılır bir tarafınız yok kusura bakmayın. 3 seçenek var ya siz bakacaksınız ama diyorsunuz yok babamın yanında durmam lazım, çalışıcam ben. Ya kv/anne bakacak onlar da bakmayı düşünmüyor. Ya bakıcı ona da eşim istemiyor demişsiniz. Başka bir dördüncü seçenek var mı sizce, varsa onu yapın.

Şimdi ki fikrim öyle. Hatta ikinci çocuğa bile çok zor karar verdim. Çünkü 5 senede rahata erdim biraz Ama o zamanki şartları, fikirlerimi bilemem. Gerçekten çok zor. Ben de rahatıma düşkünümdür. Ama büyükler de torun bir başka diyor ya kimbilir belki uzak duramam da

Elti ile olan konusunda yazıyor.. kızımız 2.5 aylık hamile eltisisinden fazla iş yapmış mutfakta.. eğilmiş, doğruymuş.. uzanmış öyle işte

Eşiniz kolaylik sağlamayan kişi burda yalnız. Neden hem size yönetimde iş veren ailenizden bit de bakıcılık bekliyorsunuz? Neden eşinizi ikna etmiyorsunuz? Daha da çok varmış doğmasına siz bu argümanlarla ailenizi ikna edersiniz zaten belli. Sağlıkla kucağınıza alin

Bakıcıya sıcak bakmayan koca 2 yaşında kreşe de sıcak bakmaz.

Gelecekte garanti mirasın var nasipse. Eşininde durumu oldukça iyi ve calismani istemiyormuş. Yani ne kadar şanslısın cocuğunu kendin büyütebilirsin. Açıkçası böyle fırsatı olup cocuğunu bakicida büyütene sinir oluyorum. Cocuğun hakkına girmek bu. Cok daraliyorsanizda haftada 2 gün bir kursa gidersiniz zamanı da kısa olur herkes torununa bakar. Bakma olarak olmaz sevmelik olur. Belli yaştan sonra insanlar rahat etmek ister. Fakat gelinler bi yerden kızlar bi yerden bu analarını çekiştirip duruyor. Genc halimle bazen zor oluyor. çocuklarımı büyütüp belli yaştan sonra anca arada bir desteklerim. Şimdiki gençler imkanları varkende çocuklarına bakmıyor. O annelerinizin değil sizin çocuğunuz. İmkanı olanlar için söylüyorum mecburi olanlara Allah yardım etsin. Cocuğumu okula bırakırken bir çocuğu anneannesi bırakıyor. Cocuk bunu bile takıyor kadına neler ediyor hırs alıyor bazen annem alsın çıkmam sınıftan bile diyor. İncecik giyiniyor kadını bezdirip annesine kavuşacak sanıyor. Resimlerinde bile oğlum anlatıyor anne evde olsun diye ev yapıp kapısına kilit koyuyormus. O kadar tramvatik bi durum ki.. Devlet çalışın diyor kadınlara Fakat çalışma saatlerini ayarlamali.. çocuklar anneye hasret bir çok anne o sorumluluğu alamadığından annelik yapamıyor. Cocuklar anneanne, babaanne çocuğu olmuş. Bu arada eltinizin cocuğu da torun sizin kide. İster keyfi ister mecburi çalışır sizi ilgilendirmez. Asil siz şimdi teklif ederseniz kayinvalideniz arada kalır evet dese eltinizle sorun yaşar, hayır derse kadın stres olur. İnsanları zorda birakmayin kendiniz halledin. Başlık da o kadar saçma ki.. böyle bir tercih olabilir mi? Sizinkisi kıyamamak değil cikarcilik.

50 cm gözleri yumuk bebeyi kucağına aldığında.. göz göze bakıp ilk gülüşmelerinde kesinlikle diyecek öyle.. ama şu an algısı eltisi üzerinde A Arya_Stark01

Evde kaldığında yönetici pozisyonuna dışarıdan birini almak yerine kardeş gelecek yerine, işe geri döndüğünde ablan geldi sen bırak diyemez babası. Mirastan öte düşündüğü bu, acayip hırslı biri. Eşi de farkında ve bence bu hırs onu ezdiğinden bakıcı istemiyor eşi.

Bu bilgiden sonra da durumunuz aynı. Babasının yanında çalışmayan insanların çalışması gereksiz sizin mantığınıza göre. Bebeğe kim bakacak konularında asla suçlanmayan tek bir kişi oluyor hep. O da bebeğin babası. Kayınvalideniz suçlu, anneniz suçlu, akrabalarınız suçlu, eşinin çocuk bakmasını istemeyen babanız suçlu, bunların hepsi sizi mağdur ediyor güya ama eşe laf yok. Siz bebeği birlikte yaptığınız eşinizle ortak karar alamıyorsunuz, kararları eşiniz alıyor ve siz de uymak zorunda kalıyorsunuz diye bütün bu insanlar niye suçlu acaba? Madem eşinizin de sizin de geliriniz iyi, en iyi bakıcıları tutarsınız zaten. Eşiniz "Yok ben kesinlikle bakıcı istemem" diyorsa da otursun kendi baksın. Siz bunu söyleyemiyorsunuz diye aileleriniz böyle bir yükün altına girmek zorunda değiller.

Uuu süpermiş bu taktik Ayy ne yalan söyleyeyim oğlan annesi olmanın en iyi yanı gelin kendi annesine baktırmak ister diye seviniyordum ama şimdiden böyle yolları da hafızaya atmak lazım. Ben kendim doğurduğuma zor baktım valla toruna hiiç bakmam

sız ucret almadan babanızın yanında sırf ısı gorulsun dıye mı calısıyorsunuz boyle dedıgınıze gore heralde oyle yapıyorsunuzdur? aılemı dusundum hıc ucret almadan calıstım sımdı calısamayacagım dogum yapıcam yardımcı olamayacaklar demek ıcın karsılıksız ıyılık yapmıs olmanız gerekırde?

Vallahi katip biz 4 kardeşiz 3 muz evli 2 bebe bende 2 bebe birinde 1 bebe de kızkardeşinle var. Kadin ileri görüşlü ben 4 tane büyüttüm yoruldum doğuran baksın dedi ki benim 1 kızım 1 oğlum var uzaya çıkıcam deseler inan bakamam bakma isteğim yok ben büyüttüm doğuran baksın ilkesini benimsedim

Bu durumda bu kadar çaresiz kalacak ne var ben anlamadım açıkçası. Söylediğinize göre eşinizin maddi durumu gayet yerindeymiş yani bir süre işten ayrılmak sizi maddi olarak zora sokmayacak. Üstelik kendi işyeriniz hemen dönmenize de gerek yok. Çocuğunuza biraz büyüyene kadar bakıp sonra kreşe verirsiniz olur biter. Siz böyle konuşuyorsanız aileleri uzakta olup hemen işe dönmek zorunda kalan kadınlar olarak kendimizi bir yerden atalım :)

Eşiniz annenizin bakıcı ile bakmasına ne diyor? Pinkflambe

benim 1 arkadaşımın kaynanası "ay ben senelerce çocuk baktım yoruldum, artık mayıs başı yazlığa gidip ekim sonu dönmek istiyorum, bakmayı çok isterim ama o zaman yanımda götürmem lazım 4 ay, bırakır mısın?" dedi tabi ki çocuğu bırakmayacakları için bakmadı :)

E o zaman bebek yapmasaydınız Doğumdan sonra 6 ay yasla hakkınız var Ücretsiz izin İzin bitiminde yine iş başı yaparsınız. Babanızın işiyse zaten ücretsiz izinde mağdur etmez sizi yatırır maaşınızı.

Tek bir seçenek kalıyor o zaman, hamile kalmasaydiniz babanız da uzulmezdi böylece

Kadını kaçırtmışsınız.

Bence de öyle ama kocam çalışmamı zaten istemiyor, çocuğa bakıcı baksın istemiyor diye gayet rahat yazınca kendisinin bir söz hakki olduğunu düşünmedin ben.

Konu sahibi düşünsene tam rahata ermişsin, tam büyütmüşsün çocuklarını hoppp bir daha başa dön düşüncesi bile tüylerimi tiken tiken yaptı.

Vallaha babamın şirketi yok.. zengin kocam yok.. kızcağızımla empati ilişkisi kuramadım

Ya aslında kucağına bebeğini aldığında yerim firmasını pozisyonunu da diyebilir ben onu anlatmaya çalıştım ama genel olarak şuan beklediği yanıtı vermediğimiz için sanırım "mağdur" ettik cidden

neyı kabul etmıyor paşazadenız hanımefendı sızı anlayamıyorum?

Eşinizin maddi durumu çok çok iyi İşyeriniz babanizin firması Ama inisiyatif alamamaniz enteresan. Bu kadar varlık içinde yokluk cekiyorsunuz.

Saçmalamayın eltim kendi dedi canım sıkılıyor çalışmak istiyorum diye eşi böyle bi şey talep etmiyor zaten ondan onların da durumu iyi

Çocuklarımı çok seviyorum eminim torunlarımı da çok seveceğim. Ama tam rahata erecek, kendi isteklerimi yaşayacağım yaşlarda tam zamanlı torun bakma fikri bana da çok zor geliyor. İhtiyaç halinde destek olurum, gerekirse planımı da iptal ederim. Ama yeniden doğum yapmış gibi tam zamanlı bebek bakamam.

Yavrum eltisi ile birlikte kayınvalideye gidince bir de mutfağa geçip iş yapıyormuş ben yardımcı tutarım kayınvalideme.. kayınvalide de çocuğuma bakar... en azından ikimizin de hayat standardı yükselir

Ne yaptınız kadına, üyeliğini iptal ettirip kaçmış

valla evlenip çocuk yapabilen iki kişinin o çocuğa bakma sorununu çözebilmesi lazım. insanlara bir rahat yok. ha nine dede torunla vakit geçirmek için gelsin arada, alsın parka götürsün ok. ama sorumluluk alıp her gün bakmak çok yanlış.

illa gel çalış dedi. yoksa benim eşimin maddi gücü yerindedir yani.

efendım? eltınızın uzerıne kalacak ıs yerı yok ama sıze var bu yuzden cocugunuza bakmaları mı gerekıyor bugunde bırı adına utandık

esıyle danısıklı dovus yapıyor ıyı polıs kotu polıs durumu konu sahıbının dusuncesı bu esını bahane etmesın... eltımın ustune mal kalmayacak bana kalacak dıyen sankı hayrına calısıyormus hıc ucret almıyormus gıbı ben babama yardım edıyorum kıyamıyorum dıyen konu sahıbı esım ızın vermıyor dıyerek aılesını ıkna etmeye calısıyor bellıkı

Kimse torun bakmak zorunda değil, ben olsam ben de tam gezeceğim zaman torun torba bakmak istemem, çok büyük mesuliyet. Ayrıca işi bırakın 2 sene çocuğunuzu büyütün, maddi olarak zorlanmazsaniz.

E düşünmeyin siz de. Kimse gel illa dükkanda yanımda dur dememiş ki. Herkes çocuk bakamaz ki bakmak zorunda da değil. Kendi çocuğuna kendi bakan anne baba da çok var. Eltinizin çocuğuna bakılmazken hak vermişsiniz, şimdi ne değişti?

kayınvalide bakmak zorunda değil ama sizin anneniz bakmak zorunda babanızın size sirkette ihtiyacı varsa tabi... ha yok babanın da size ihtiyacı yoksa işgüzarlık yapmanın anlamı yok bırakırsınız işi evladınıza kendiniz bakarsınız.. açıkçası bence olması gereken de o

kocam bakıcıya ızın vermıyor demesıne ınanmıyorum ben, bır sure oturur sen bakarsın demıstır buyuk ıhtımal kocası... kadının derdı benım yoklugumda bırını ıse alacaklar derdı, kardesımle bırlıkte calısıyoruz kardesım sen yokken sorumlulugum ıkı kat arttı ben daha cok calıstım benım bu ıs yerınde daha cok hakkım var dıyecek bana mal kalacak eltıme degıl dıyen kadın hesabını ınce tutar

Her şekilde miras kalacak diyorum işte aslında kaygıları başka belkide eltiye nispet yapacak senin bebeye bakmadı benimkine bakıyor ben çalışıyorum oh kudur yapadabilir konu her yere evrilebilir uçu açık zaten emin olun herşeyi okuyor konu sahibi pasif ama.

sen galiba resmen kaos yapmaya gelmişsin sanki konudan uzaklaşıp ayrıntılarda takılıyorsun biraz profesyonellik lütfen

Hahaha ben de böyle düşünüyorum yaşasın devlet babadevlet babamız %30,5 vermeseydi iyiydi neyse mevzuyu dağıtmayayım

Babasının şirketi o. . push ; Amy lee

ben kendimi düşünesem evde dururum kocamın durumu çok iyi ve asla çalışmamı istemiyor. ben babam kırılmasın diye şirketteyim. o istediği için yoksa gamsız biri olsam kocamın banka hesapları kredi kartları beni bekliyor evde.

Bence başka üyelikleri var. Anne değil, kayınvalide bakıcak demeliydiniz

Buradan bakınca babanızı değil size kalacak fabrikayı düşündüğünüz görülüyor yalnız.

Benim de erkek kardeşim yok, kendimi sizin yerinize koymaya çalışıyorum. Babamın yanında çalışmak tabii isterdim ama gidip karımı bakıcı yaptırmam diyen insana ne diyebilirsin? Toruna bakmak çok anormal bir durum değil, sizin onları düşündüğünüz kadar onlar da sizi düşünse böyle bir şey demezlerdi diye düşünüyorum. Tabii ki bakmak zorunda değiller ama babanızı yalnız bırakmak istemediğiniz için çalıştığınız bu kadar belliyse insan torununa bakmayı sorun yapmazdı hatta bununla daha yakın olurdunuz diye düşünüyorum.

Garipsiniz valla. Çok güzel yorumlar yapılmış zaten size. Üzücü. Ben de çocuğum olursa ve imkanlarım el verirse bakıcı tutmak istiyorum. Annem ve kv bakarlar ama ikisine de dedim siz bu yaşa kadar çalıştınız, yoruldunuz, emekliliğiniz keyif vakti olmalı diye. O zaman ne olur bilmem ama düşüncem bu yönde. Sizde insanlara kafanızdan görev yüklemeyi bırakıp, kocanızın ve kendinizin o muhteşem maaşlarıyla bir zahmet iyi bir bakıcı tutun. Ya da oturun kendiniz bakın bir zahmet.

babanız size illa gel iş yerinde çalış mı dedi yoksa siz bakın babamın oğlu yok ama ben nasılda beceriyorum bu işleri diye kendiniz mi başladınız ben nedense ikincisi gibi algıladım

E sizde ona yok buna yok. Bebeği aldırın o zaman

Evet aynen babadan ogula gibi dusun bu insanlarin hepsi toplasmis konu sahibini manipule ediyor her sekilde.. ama konu sahibinin bi durusu yok.. kaldi ki suan hamile sanirim.. dogunca cok baska hissedecegini dusunuyorum ben. Daha duygusal olacak.. en azindan ilk cocukta daha duygusal oluyorsun sonrakilerde daha realist.. en azindan bu benim tecrubem

Çocuğunu babaaannesine emanet etmiş biri olarak konuşuyorum. Aklınız varsa oturun çocugunuza bakın :)

Zamanında babasına damatlara çalışıyorsun denilmiş.2kiz kardeşmis konu sahibi.

İşten gelirken ben de bu konuyu düşündüm.. İnşallah Allah o günleri gösterir bana yavrumun yavrusunu seve seve bakarım.. yaşadığım yer yaşlı nüfusun ağırlıkta olduğu bir semt. İnsanlar 4 gibi alıyorlar torunlarını kreşten.. büyükanne ile eve geçip anneyi/babayı ev sıcaklığında bekliyor çocuk.. resmi tatilmiş /hastalıkmış o günlerde büyük anneler bakıyor torunlarına.. çok imreniyorum.

Bende ayni durumda idim. Kizim dogdugunda bakici arayisina girince babam benim torunumu 6 aylik bakiciya birakirsan senin kapidan sokmam isyerine 18 aylik olana kadar sokmadi. Sonra krese verdim. Bi cocuk daha yapsam ayni sistemi uygularim

Yani benim anlattığımla sizin yazdığınız o kadar alakasız ki şu an. Babanız çalışmanızı isteyebilir evet ama dedi mi size Doğumdan sonra da yanımda olmanı istiyorum? Siz kimseyle konuşmadan kendi kendinize mi kafanızda kurdunuz bunca şeyi anlamadım

Kocabank ne enteresan bi söylem, doğmamış çocuğa don biçmeyin, bebek doğunca bakarsınız Allah sağlıkla kucağınıza almayı nasip etsin öncelikle.

Enteresan bir düşünce yapınız var bir kadın sadece eşi talep edince mi çalışır? Tam tersi buna eşi ne karışır ki? Kadın istiyorsa çalışır bu kadar.

Kaç yaşına gelmiş insanlar cocuk bakmak zorunda değil kendinize güvenmiyorsanız yapmayacaksınız cocuk. Eşiniz bakıcı istemiyorsa otursun kendi baksin. Çalışma mottonuz da çok saçma ayrıca kendi ayaklarımın üzerinde durayım da elimde mesleğim olsun çocuklarıma örnek olayım koca eline muhtaç olmayayım deseydiniz anlardim

Tercih yapacaksınız artik sonuçta kimse bakma taraftarı değilse çocuğun daha önemli. Düşünecek bisi yok çocuğunu sececeksin

torununa bakan anneanne babaanne çok var. pastam dursun karnım doysun istemiyorum. ben ailemi babamı bu kadar düşünürken onlarda beni düşünsün istiyorum.

Tabi canım bi de babasının firmasıymış üç yıl sonra büyüdüğünde dönebilir yani, yeter ki mevzu çalışma olsun bi nevi 657 bence baba şirketi

Sen babanın yaninda babanin hayrina mi çalışıyorsun, muhtemelen maas aliyorsun. Onlar seni hem itihdam edip hem de calistigin icin cocuguna bakmk zorunda degil. En azindan cocuk 2 yasina falan gelene kadar ayrilip sonra kreşe gonderip ise devam edeceksin o zaman

Şöyle bence eğer kızlarım çok ağır şartlarda çalışmıyorlarsa evlat sahibi olmak istedikleri için çalışma hayatından kopmalarını istemem.. kendileri bu şekilde uygun görürlerse hiç lafım yok ancak imkan dahilinde benim ve eşimin eli hep üstlerinde olur. Bence şu an bu şekilde hissetmenin altında yatan neden çocuğunu büyütürken kimseden destek görememiş olman ve bunun yorgunluğunu yaşıyor olman. Allah o günleri göstersin inşallah sağlıklı oluruz eşim de ben de torunumuzun büyümesinde emeğimiz olsu isteriz.

Ben anladım onun derdini, kaynanadan kaçıyor o.

Siz kim ne istiyorsa onu yapan ama kendi isteklerini yapamayan silik karakterli biri misiniz? Sürekli o onu istiyor bu şunu istiyor demişsiniz. Eşiniz bakıcı istemiyor ne demek? Ozaman söylesin annesi baksın. Hem bakıcı istemem hem annem gelmez hem sen çalışma.. sizde tüm bunlara tamam deyip oturuyor musunuz? Çok ilginç..

Cevapları beğenmeyince gitmiş ama eminim farklı şekillerde buraya girip okuyacaksın. 1. Çok sığ ve cahilce bir düşünce tarzın var. İnsanlar durumları kötü diye çalışmazlar. Kadınlar kocalarının durumu iyiyse evde oturur, kötüyse çalışır diye bir durum yok. Çalışmak sadece para kazanmak değildir ama bunu sen anlayamazsın zira babanın yanında şans eseri çalışıp havadan para kazanıyorsun. 2. Bir yerde eltimle durumumuz eşit değil, benim babamın işletmesi var demişsin de, eşit değil evet, çünkü sen babanın imkanlarıyla yine bedavadan yaşarken, o bileğinin hakkıyla, hak ederek, kendini kabul ettirerek işe girmiş. 3. Eltin seni değil sen eltini kıskanıyorsun. 4. Büyükanneler çocuk bakmak zorunda değil, kocan çalışmana izin vermediğine göre üniversite mezunu veya bir meslek sahibi değilsin, çünkü eğitimli bir kadınla evlenen eğitimli bir adam karısını çalıştırmamayı düşünemez zira yetişkin bir insan bunun için izin de almaz. . 5. Anladık, koca parası yemek için can atıyorsun ama ortalığı boş bırakmamak için çünkü ortada miras var, babanın dükkanında kasada oturman lazım. Sonra kardeşin orda çalışır sen çalışmazsan mirastan eksik pay falan alırsın mazallah. 6. Kocanı ikna et bakıcı tut babanla bebek kıyaslanacak şey mi? 7. Eski konuna baktım, gerçekten sinir bozucu bir insansın. Allah eltine ve çevrene sabır versin. 8. Babanın da çok umrunda değilsin çünkü oraya gitmemen için bir fırsat çıkmış, adam resmen senin işi yokuşa sürüyor. 9. Ohhh rahatladım keşke bunları yüzüne yüzüne söyleyen birileri de olsa da kendine gelsen.

Ama bi tercih yapmak durumundasınız ben olsam durumum iyiyse cocugumu bakmayı kendim büyütmeyi tercih

Peki babanız benim eşim bu yaştan sonra çocuk bakamaz derken sizi gözden çıkardı mı bu durumda? Önceki

Konu sahibi buraya fikir dinlemeye gelmemiş ki çok güzel fikirler verildiği halde ortamı germeyin diye çıkışmış. Bence buraya kocasının maaşıyla kendisinin "yöneticilik " olan işiyle gösteriş yapmaya gelmiş o kadar.

İyi de siz çalışmaya ara verseniz babanız mirasından red mi edecek sizi? Babanız illa doğumdan sonra çalış mı diyor size? Öyle deseydi ya da düşünseydi, torunu için de birseyler düşünürdü.

Eşiniz asla bakıcı kabul etmiyorsa kendi baksın. Buda bir seçenek. Ayrica bebek biraz büyüyene kadar eve bir temizlik ve diğer işler için yardımcı alabilir ve yarım zamanlo şeklinde çalışabilirsiniz.

ah keşke eşim zaten evde durmamı istiyor. çalışmamı istemiyor ki..

Ama konu sadece eşiniz değil.. iki konu var 1-ortak çocuğunuzun büyütülmesi 2-Sizin kişisel kariyeriniz.. Mesela siz babanızla yaptığınız işte kilit personel değilseniz.. başkasının işe alınması babanızı maddi yönden belini bükmüyorsa.. ya da işyerinin varlığı tehlikeye girmiyorsa sizin babanıza kıyamamanız diye birşey olamaz sonuçta bir bebek var ve babanız annenize baktırmayarak "onu bakıcı " yaptırmayarak sizi mağdur etmiş.. sizin emeğinizi kullanmış oluyor. Ama diyorsanız bu işten babamın bana verdiği rakam normal şartlarda çalışma hayatına "patron kızı değil kendim olarak başlasam " bana verilecek rakamdan çok çok fazla.. hiç işten çıkmayı düşünmeyin bile derim

E etmez tabii. Onun hayat standardı bozulmuyor. Çok sorun ediyorsa, işi gücü bırakıp, çocuğuna kendisi baksın o zaman

Sizi anlıyorum. babanıza destek olmak istemeniz güzel ama babanızın size ihtiyacı olsa zaten bebeğin bakımını üstlenmek istediklerini söylerlerdi. zaten ihtiyacınız yoksa bebeğinize kendiniz bakmalısınız.

Siz babanızın işinde çalışacakmişsiniz da elti can sıkıntısından çalışacakmış. Ne kadar saçma düşünceniz. Kocanızı bakıcıya ikna edemeyip suçu baskalarına atmaya çalışan kadın duruşu. Sorununuzu esinizle çözün bir zahmet. Siz işinize bu kadar anlam yüklüyorken bunu görmezden gelen eşinize karşı durup çalışın ama yok koca ikna etmek zor geliyor tabi.

siz babanızı düşünüyorsunuz ama kv size kolaylık sağlasın oldu peki..

Konu sahibi tam Ne istiyor anlamis degilim ben hala... cunku surekli baskalarinin isteklerinden bahsediyor

Eşim çok inatçı asla kabul etmiyor. Zaten istemiyordu çalışma mı hiç.

her konuda hakkımı fazlasıyla verir. sigorta maaş en üst düzeyde. yönetiyim firmamızda zaten. essma34 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Babanla kocan inatlasmis bence.. bakici olmuyorsa anneanne babanne olmuyorsa sende calisacaksan, kocan isi birakip cocuga baksin madem.. sende kendini ispat edersin Allah askina yukarisi biyik asagsi sakal ne gibi bir cozum onerisi bekledin konuyu acarken? Cozum yok! Ayrica anneanne babanne bakici mi Oluyo torununa bakinca sevgisinden bakiyor cogu insan, yoksa cekilecek sey degil evet belli bir yastan sonra.

Yani, öyle naif bir açıklama yaptınız ki. Hakkınızda hayirlisi olsun.

buyuklerde karın tokluguna yasıyorlar yazık ya ne bıtmez cılelerı var kendı ısteklerıyle bakarlarsa ne ala ama bakmak ıstememekte o kadar haklılar kı eskıler kıt kanaaat gecınmıs bır suru cocuk buyutmus bır yasa getırmıs tam oh nefes alıcam, gezme tozma yasama zamanım geldı dedıgı an torun cıkıyor sıgorta yok maas yok prım ıkramıye yok omur boyu karın tokluguna bır sıcak yataga ev işciligi yapmak var yazık gercekten yazık uzuluyorum ben

Babanızın böyle bir talebi var mı?İlla çalış diyor mu?Evet kv ve anne asla sizin çocuğunuza bakmak zorunda değil. Belli bir yaşın üstündeki insanlar niye buna mecbur olacak. İki çocuk doğurdum annemden emdigim süt burnumdan geldi kolay mı çocuk bakmak

ben bakarım. eger saglıgım el verırse... ama bakmak ıstemeyende o kadar haklı kı kımse bırsey dıyememelı bakamam dıyene...

kadın bakmak istemiyor demekki zorla mı? kadın yaslanmis kendi cicugunu dogurmus buyutmus simdi kucuk vicuk pesinde kismak istemiyor hayatini cocuga gore yasamak istemiyor demekki. cocuk yapmadan bunlari hic dusunup sormadiniz mi? babaniz yaninizda calismanizi bence sizin istediginiz kadar istemiyor, isteseydi destek olurdu. herseyi isteyen ve yonlendirmeye calisan sizsiniz. ya bakici tutacaksiniz yada isi birakacaksiniz kimse cocugunuza bakmak zorunda degil

babası teknık olarak hem calıs hem cocuga bak dıyemez kı zaten yuksek ıhtımal babası sen cocuguna bak dıyordur konu sahıbı benım yerıme eleman alır sonra ıstesemde ıse donemem korkusundan cocugunu bırılerıne emanet etmeye calısıyor... madem calısmaya ıhtıyacı yokmus esıde calısmana gerek yok dıyormus cok basıt aslında... babama kıyamıyorum dıyor ya nesıne kıyamıyor babasının sıze soyledı mı?; kac oldu soruyorum bana soylemedı...

Babanız da karımı bakıcı yaptırmam demiş düşüncesi hala geçerliyse demek ki sizi yanında tutmak istemiyor da olabilir. Bence çocuğunuza kendiniz bakın.

Şu iki mesaja bakınca siz anne babanızı değil yine kendinizi düşünüyorsunuz. Babanızın başkalarına bunu ispatlama ihtiyacı var mı? Yada ben sizi okuttum, şimdi de kurduğum firmada ömür boyu bana destek olmak zorundasınız diye bir talebi? Çocuk sahibi olmanın kararını siz vermişken, annesi olarak ona bakma yada başka birine baktırmanızın sorumluluğunu neden başkalarına yüklüyorsunuz? Siz anne olmak isteği ile hamile kalırken onları düşündünüz mü? Kv yada annem belli bir yaşa gelmişler, bir bebekle uğraşacak enerjileri yada istekleri var mı dediniz mi? Anne baba olmak sizin ortak kararınız, sorumluluğunu da maddi manevi eşin ve sen yüklenmelisin. Bir yaşına kadar işine ara verirsin, sonrasında bakıcı desteği alarak haftada bir kaç gün çalışarak yumuşak bir geçiş yaparsın. Anne sütünden ayrıldığında tam zamanlı çalışır hale gelirsin. Bakıcı ile ilgili karar tek başına eşine ait olamaz, şimdiden alıştır bence eşini bu duruma.

Yok artık. Çalıştığım firma bana miras kalmayacak diye ben keyfi mi çalışmış oluyorum? Çocuk sahibi olmak istemeden önce bildiğiniz gerçekler neden şimdi zor geliyor? Gözünüzde büyüttüğünüz kadar değil konumunuz. 1-2 evde yıl evde çocuk bakmakla mirastan men olunmaz. Söyleyin babanıza yerinize eleman alsın..

Derdi çalışmak değil, mirasa sahip çıkmak çünkü katip.

Derdi kayınvalideye baktirmakti yol yapiyordu

Bakici olmuyor, anneanne babaanne bakamiyor. O zaman mecbur siz bakacaksiniz. Baska yolu yok ki..

Merak ettim, kahvaltida taze portakal suyunu içmedenmi holdinge geçiyorsun, önemli bir toplanti için? Derin derin uzun uzun bakişlarin varmidir? Dedim madem önüme dizi karakteri geldi, sorayim bare

Anne baba olmak hiç kolay değil yıllarca iki üç tane çocuğunu büyüteceğim diye uğraş tam rahata ereceğin zamanda hop kucağına torunu versinler buyur bak desinler, valla ben torun bakmak istemeyen nene dedeye çok hak veriyorum mecbur değiller ki böyle bir şeye, zaten yaş ilerlemiş o kafa çocuk sesi kaldırır mı. Siz kendi kendinize millete yaranacağım, elaleme şov yapacağım derdine düşmek yerine oturun bir zahmet kendi çocuğunuza kendiniz bakın ya da bir bakıcı tutun madem şovunuz da yarım kalmasın

Evet çalışacaksın diyor da nasıl olacak bilemiyorum allak bullak oldum hamileliğimde sürpriz oldu zaten

Eski konunuzu biliyorum ben sizin. Eltiniz nişanda düğünde sizinle ilgilenmedi, bohça alışverişine gitmedi diye saçma sapan alınan bir insansınız. Elin kızından hakkınız olmayan ilgiyi göremeyince triplenen birinin ailesine böyle anlayış gösteriyor havaları yaratması ilginç. Siz dürüst değilsiniz. Eski konunuzdada samimiyetsiz olduğunuz söylenmişti zaten ELTİM İLE AYNI ZAMANDA HAMİLE KALDIK

Çok bencilsiniz. Sadece kendinizi düşünüyorsunuz, babanızı düşündüğünüz falan da yok kandırmayın kendinizi.

Ben 3 ay kendime gelemedim. ... öyle işi derdim sanırım.

Aslında çalışmak istemiyor, elalemin lafları, kalacak mirastan dolayı falan bunlar zorunlu kılıyor. Ama elti istiyor çalışmak, hiçbir mecburiyeti yokken, keyif için.

eşimin maddi gücü yerinde çok şükür evi kendi döndürür. hatta çalışmamı istemez evde rahat rahat otur der. ama ben babama kıyamıyorum.

İyide ne yapacaksın yenidoğmuş bebeyle mi gideceksin iş yerine? Baban seni yanında istiyor mu doğumdan sonrada? Yoksa sen kendi kendine mi bu düşüncelere girdin? O da doğumdan hemen sonra dönemeyeceğinin farkındadır bence. Yok eğer dönmeni istiyorsada o zaman annen gelip bebeğe bakacak mecbur, eşin bakıcı istemiyosa. Aslında anneninde fikrini almak lazım bakalım o istiyo mu bakmayı. sub deniz

Dışardan bakınca öyle görünüyor değil mi :) Ama onların gelecekleri benim elimde, dünyaya getirdiğime elimden gelen en iyi şekilde yetiştirmekle mükellefim. O yüzden geliri düşününce öyle diyemiyorsun ve dört elle sarılıyorsun işe.

Üzerimde psikolojik baskı hissediyorum. Kızım daha 2 bucuk yaşında, kendi kafamda cümleler tasarlıyorum onu kırmadan torun bakmak istemediğimi nasıl söylerim diye. Eğer Allah izin verirse, sağlık verirse o yaşlarımda rahat etmek istiyorum. İşten öğlen arasına geldim, kızımla boğuşurken yemek mi yedim dayak mı yedim anlayamadım. Bir gün değil her gün böyle. Oturup dinlendiğimi bilmiyorum. Çocuk daha 3 yaşına gelmedi ben kaç sene yaşlandım bilmiyorum. Kaç yaşına gelmiş insanlar çocuk bakmamalı demişsiniz ya cidden öyle. Doldum taştım kusura bakmayın.

N nscckts dediği gibi dert miras ile ilgili kardeşin daha çok söz hakkı olma korkusu olabilir. Yok babamı yalnız bırakmak istemiyorum falan hikaye. Öyle olsa ikinci kelimesi miras olmazdı.

Çalışmak zorunda, ben onu anladım. '' Kocabank'' a rağmen, babasının mirası ona çalışmasa da kalacak olmasına rağmen, elalemin ağzı büzülsün diye..

Bana ortağım ilk doğumumdan önce bakıcı tut dedi, ne gerek var dedim ben de :) O yüzden işe döneceğim zaman öyle karmakarışık oldum. E serde lohusalık da var tabi.. Kızımda düzen vs herşey hazırdı. Ben tecrübeliydim, hormonlarım, bedenim tecrübeliydi. Bakmayın bu da çok önemli. O yüzden şu anki karmaşıklığınızı çok görmeyin kendinize. Hakkınız :) Umarım siz de en kısa sürede düzeninizi kurar, derin bir oh çekersiniz.

Biz seninle benzeşiyoruz belki benim kendi kayınvalidem çok isteyerek baktığı için belki oğlumun onlarla kurduğu bağın onlara iyi geldiğini gördüğüm için belki çok uzun saatler bakmak zorunda kalmadıkları için bana torun bakmak güzel bişeymiş gibi geliyor bilmiyorum. Bana da bu anlamda destek olunduğundan ötürü yaşadığım konforu bildiğimden kızım/oğlum da yaşasın istiyorum. Çalışma hayatı ve evin sorumluluğu zaten ağır bari gözü arkada kalmasın.

bir de babanızı ve ona gelecek lafları, erkek evladı olmamasının "dezavantajlarını " çok fazla üstünüze almışsınız bence. yetişkin bir insan olan babanızın eksiğini kapatma, onu ondan çok düşünme zorunluluğunuz yok. fakat dünyaya getirme kararı ve sorumluluğu aldığınız bebeğinizi yetişkin olana dek ondan çok düşünme sorumluluğunuz var.

Aslında uzun vadede eltinin hayat güvencesi tehlikede değil mi? Konu sahibine babadan her şekilde bir şeyler kalacak. Ama eltinin sigortası ödenmediği için emekli maaşı bile olmayacak. Bu hikayede ki babaanne ben olsam eltinin bebeğine bakmayı kabul eder, konu sahibinin bu konuda desteğe daha az ihtiyacı olduğunu düşünürdüm.

İstiyorsunuz ki hem pastam dursun hem karnım doysun ama mümkün değil haliyle. Aynı anda iki yerde olamayacağınıza göre birinden birini seçmeniz lazım

Kızlar selam. hemen konuya geçiyorum. babamın işyerinde çalışıyorum ve hamileyim. doğumdan sonra işimi bırakmak istemiyorum ama kv ve annem çocuk bakmak istemiyor yani aslında şöyle bana böyle bişey demediler ama kv zamanında eltimin çocuğu içn o sizin çocuğunuz siz bakmalısınız demiş eltim çalışmak istediğinde. kendi annem de şöyle babam diyorki biz artık unumuzu eledik eleğimizi astık ben karımı bakıcı yaptırmam demişti tam ben evlenmeden önce. haliyle düşüncelerini biliyorum. onlar çok haklılar ama ben babamı işyerinde yalnız bırakmak istemiyorum. 2 kız kardeşiz ve hep babama iki kızın var sen damatlara mı çalışıyorsun derlerdi çok zoruma giderdi. ben de onlara kız çocuklarının da her alanda etkin olduğunu göstermek istiyorum ama elim kolum bağlı. çaresiz hissediyorum. eşim asla bakıcıyı kabul etmiyor. ama ben babamı yalnız bırakmak istemiyorum. o iş yerini kapatana kadar yanında olmak istiyorum.

ha yani size miras kalacak işyeri için kv taşın altına elini koysun bebeğe baksın diyorsunuz. elti ile aradaki farkta kv yi bağlayan ne?

Sizin temel isteğiniz çalışan kadın olmaya devam etmek. Bu gücü kaybetmek istemiyorsunuz ki haklısınız. Bu durumda annenizin ya da kvnin çocuk bakmaya ikna edilmesiyle değil eşinizin bakıcıyı kabullenmesiyle uğraşmanız gerekiyor. Eşinizle çocuk olunca işi bırakacağınıza dair bir anlaşmanız yoksa eşinizin bakıcı kabul etmemek gibi bir lüksü de olamaz. Kendi gücünüzün farkına varın. Bazı arkadaşlar çok güzel fikirler vermiş. 6 ay bebeğinizle kalın, sonra yarı zamanlı bir bakıcıyla başlayın, sonra ister tam zamanlı bakıcıya ister kreşe geçiş yaparsınız. Çocuğa bakıcının bakıp bakamayacağına eşiniz tek başına karar veremez, siz de kararlı durmalısınız. Eşim istemiyor, ekonomik gücü olan bir kadın için çok komik bir cümle.

Babanızın işyeri nasıl bir yer? Belki orada çocuk için bir oda ayarlayıp size yardımcı olacak birini ayarlayabilirsiniz.

Konu sahibine miras kalacakmış iş yeri eltiye birsey kalmayacakmış o çalışmasa da olurmus

Ben buna pek katılamıyorum ya. Benim oğlumu ben büyüttüm. İşten ayrıldım. Çünkü kayınvalidem yaşlı ve hasta, bakmak da istemezdi. Ben de bunu anlardım. Annem desen uzakta ama o da bakmak istemezdi onu da anlardım. İleride torunum olursa ben de bakmak istemiyorum. Çok netim bu konuda. Çünkü, anne olduktan sonra senden geriye pek bir şey kalmıyor. Bitmek bilmeyen bir koşturma hali, çocuğun büyürken çektiğin sıkıntı stres ister istemez "bir noktada durup dinleneyim" hissine sebep oluyor. O nokta da, yaşlanıp çocuklarını evlendirdiğin ve artık kendi kendine kalabildiğin zaman. Yılların yorgunluğu, koşturmasının ardından durup dinlenmek, belki bir kursa gitmek ne bileyim yürüyüş yapmak, hayatında kalan yıllarını dinlenerek ve sukunetle geçirmek benim hakkım. Tüm yaşlıların hakkı. Ama yok belli bir yaşa gelmiş ve artık yorulmuş kadına hop sil baştan çocuk bak deniliyor. Ben asla istemem bunu. Bu beni kötü bir anne ya da nine yapmaz. Gezmeye gideceklerse bakarım. Hafta sonu planları varsa bakarım. Elimden gelen her türlü desteği veririm. Ama her gün düzenli bir şekilde çocuk bakmak istemem belli bir yaştan sonra. Bakmak istemeyeni de gayet anlarım. 35 yaşındayım, 25 yaşındaki enerjim yok. 20 sene sonra daha da olmayacak. E yazık değil mi bu insanlara yahu? Ömürlerinin sonuna kadar evlada hizmet etmek neden? Ne zaman durup kendilerine zaman ayıracaklar? He şu olur, evladımın ciddi maddi sıkıntısı vardır. Karı koca çalışmak zorundadır. Elbette bakarım. Ancak maddi zorluk çekmiyorsa, herkes bakabileceği çocuğu doğursun. Bakamıyor ise üremesin. Ben çok ciddi maddi sorunlar yaşadım, hala zaman zaman yaşıyorum. Ancak doğurduysam paşa paşa bakacağım. Her şey bir arada olmuyor. Hem param olsun, hem çocuğuma bakılsın. Maalesef öyle bir dünya yok, olmamalı.

Daha dün şahit olduğum bir olay. Komşum ise başladı çocuklar ufakta değil. Anneanne birini okuldan alıyor, diğeri servisle geliyor, birkaç saat ilgileniyor çocuklarla. Anneanne dün komşusuna aldırmış torununu, ayakların ağıriyor kızım, evlat uğruna ilgilenmeye çalışiyorum ama evden çıkacak halim yok dedi. Bu kadının çok yaşlı da değil. Cidden üzüldüm haline. Babaanneler, anneanneler gelinlerinin sigortasını düşünmek zorunda değil, belli bir yaştan sonra çocuk bakmak zorunda falan değil. Eltinin eşinin işi iyiymiş, bakıcı tutup çalışsaydı. Oğulları bakıcı istemiyor diye kadın niye çocuk baksın? İyi yapmış bakmamakla.

Üye gitmiş üyelik iptal siz hala paragraf paragraf yazıyorsunuz

Eşiniz bakıcı kabul etmiyorsa kendisi baksın. Tövbe est ya

Onlar düşünmüyorsa siz neden bu kadar düşünüyorsunuz? Merkur Retrosu

Gayet de pozitif ayrıcalık istiyor... Bakıcı tutsun kaynana anne arada denetler ohh mis

Çok çirkin bir dert olmuş. Allah, tanrı, Kut, Gök Tanrı artık neye inanıyorsanız akıl ve vicdan versin size. Eşiniz bakıcı parasına cimrilik yapıyor, babanız size acımıyor, aileden destek görmüyorsunuz boşa çabalıyorsunuz bence. Miras hakkınız çalışsanız da çalışmasanız da olacak zaten. Kardeşimin mevkisi benden yüksek olur, eltimle aynı seviyeye gelirim diye düşünüyorsunuz bence. Ben ne yapayım devlet memuruyum. Emekli olmayı bile hayal edemiyorum maaş zammımız bile kuş kadar

Ayrıca insanların fikirleri değişebilir. Belki anneniz torun bakmak isteyebilir. Sormadan ortada fol yok yumurta yokken yapılan yoruma göre karar vermeyin. Ben şimdi çocuk bakarken zorlanıyorum ve ortamlarda 'büyük konuşmak istemem ama ileride torun falan bakamam hiç uğraşamam o yaşta' diyorum. Belki de fikrim değişecek. Ya da buna bir şekilde mecbur kalacağım kimbilir.. Esnek çalışma saati ayarlarsanız anneniz seve seve bakar belki.. Tavuk_suyu_

bırde maksımum 2 yasına kadar otursun cocuguna baksın sonra yıne babasına yardım edecekse etsın calısmaya basladıgında babası ıstemıyorum gıt demeyecek kı... konu sahıbı ne sanslı farkında degıl eltım bankacı kadıncagız 3. ayında bebegınden ayrılıp calısmak zorunda kaldı bebegıne hasret kaldı kayınvalıdem aman kucagına alma alısmasın sen yokken bız yıpranırız dedı ezıyet ettıler resmen eltıme kendı ısı babası yabancı degıl, baska bır yerde calıssa bu kadar rahat bıle edemezdı. 2 yasına kadar bakar sonra cocuk krese baslar okula elbet baslayacak sımdı 6 aylıklar bıle krese gıdıyor ne varkı bunda... gıder calısır ama aynen dedıgım gıbı konu sahıbının endısesı baska kocasının agzıyla konusmasın kendı dusuncelerını kocası soyluyormus gıbı dıkte edıyor kocamla aram acılacak babaaaa bak cocuguma bakmadıgınız ıcın ısımden olacam babaaa ühüü dıye ıstedıgını yaptırmaya calısıyor eltıme kalacak mal yok bana var dedıgı an puanını verdım zaten

eltimin üzerine kalacak bir iş yeri yok ama bana miras kalacak bir işyeri var. ben elti hakir görmüyorum yanlış anlaşılmasın durumunuz aynı deyince cevapladım.

Bacim hepsinin hesabini yapmis inceden eltisini kiskaniyo bence

Babanızın yanında çalışma koşullarınız ve geliriniz nasıl? Ona bakmak lazım. Bebeğinizle en azından bir sene vakit geçirdikten sonra eşinizi bakıcıya ikna edip çalışın. Tabii şartlar buna değecekse.

Yav sanki babanızın yanında bedava çalışıyormuşsunuz gibi konuşmuşsunuz. Sizden çok o size destek oluyor farkında mısınız? Evinize para giriyor ya hani.

Valla bende kızımı büyüttükten sonra onun bebesi olursa cidden bakamam. Herkes kendi doğurduğuna bakmalı bence. Maddi olarak yardım ederim inşallah ama manevi bir şey yapamam.

ee daha ne? paranızı alıyorsunuz ha herhangı bır yerde calısırken hamıle kalmıssınız ha kendı ısınızde calısırken ne fark eder? annenız sızın cocugunuzu buyutmek zorunda degıl kı calısan ınsansınız ustelık kendı ısınız? tutun bakıcı ıste?

Cevap verecek birşeyiniz yok çünkü. Kocanız sıcak bakmıyor diye bakıcı tutamıyorsanız, bu konuda söz hakkınız yoksa, babamla bebeğimin arasında kaldım diye anlamsız çıkarimlar yapmayın. Sizi bir seçim yapmaya zorlayan varsa o da çalışmami istemiyor diye rahat rahat yazdığınız kocanız.

Ömrü billah evde orurup çocuk bakmayacaksınız alt tarafı iki sene mola vereceksiniz. Sonrası kreş yaşı zaten abartmayın isterseniz.

Belli ki daha fazla bize tahammül edememiş

Bana hiç samimi gelmiyorsunuz

O eski görüşleriymiş. Zaten ilk 6 ay evde olacaksınız sonra da belki anneniz ya da kayınvalideniz fikrini değiştirir bakmak isterler şimdiden Bence dert etmeyin zaten bakmayacaklarsa bakmayacaklar o yüzden zamana bırakın hamileliğinizin tadını çıkartın M

Cunku keyfiii calismak Istemis ama Ben zorundayima getiriyor

Herkes kendini düşünüyorsa mecbur siz de kendinizi düşüneceksiniz. Babanız karısını bakıcı yapmak zorunda değilse siz de onun dükkanının başını beklemek zorunda değilsiniz. Kimse kimseye birşey yapmak zorunda değil düz mantıkta. Ama aile olmak da böyle bir şey değil işte, insan ailesinden birine zorunda değilim çekerse oturur evinde kendi mecburiyetleri ile kendi savaşır. Siz bebeğinize bakıcı bulursunuz, babanız da dükkanına yabancı sokmak zorunda kalır.

Çok leş bi düşünce tarzınız var. Etlinizin sizi hakir görmesi lazım, bu ne ya. Yok kocabank falan. Ne saçmalıyorsunuz siz? Zerre inanmıyorum kocişinizin durumunun iyi olduğuna. O işyeri de sadece size kalmayacak, 2 kardeşsiniz siz. Çok kötü niyetlisiniz, daha yaşınız kaç bu yaşta neler düşünüyorsunuz.

Bakıcı istemiyormuş beyefendi. Ama anneanne, babaanne bakarsa ona okey herhalde

Baba dükkana yabancı sokmuyor, karısını bakıcı yapmıyor, eş bakıcı istemiyor. Hem hanelerine yabancı sokmuyorlar hem de birbirlerine zorunda değilim istemiyorum çekiyorlar. Sanki şu dışardan sıkı fıkı, ördek ailesi gibi gördüğümüz, kendi içlerinde birbirini yiyen geniş aile tipi gibi.

Benim iki çocuğuma da kayınvalidem baktı/bakıyor, benim sözüm var kendime ben benim torunlara bakıcam, bakmak istemeyenin yüzüne saygı duyuyorum içimden kınıyorum elimde değil, gerçek duygum bu Unutursam hatırlatın on yıldır nickim aynı