ne kadar iyi olursan o kadar çok canını yakar, kullanırlar seni ne eşini üzmekten ne de ailesini üzmekten korkma derim ben. onları üzmeyeceğim diye olan hep sna oluyor ve çok gençsin çook pişman olacaksın ilerde. sen değişirsen bir süre sonra yeni haline alışırlar merak etme ne kadar laf gelemsin diye uraşırsan hep daha çok isterler sonu yok bunun. kendini düşün her zaman önce. hemen bi iş bulup kafanı dağıt ve kocanla ayrı bir eve çıkın derim ben. akdeniz33

hiç mi benimkine benzer birşey yaşayan yok diye düşünürken yorumunuzu okudum. hah dedim buldum:)demişsiniz ki "evimi ayırdım ama yine elleri kolları üzerimizde"işte bende bunu düşünüyorum. bende aynı olacağım evi ayırınca. aynı. evi ayırdım diyeyim, ben k. validemin evine sadece birgün gelmeyeyim ne yaptınız diye, olay çıkacak. bunu eşime aynen böyle söyledim. o da "evet öyle olacak"dedi. ... tabi yazarım özelden. görüşmek üzere. şimdilik hoşçakalın.. akdeniz33

aynı binadayız. daireler karşılıklı eltimle. eşim ailesiyle birlikte bir mağaza işletiyor. teşekkür ederim iyi dileğiniz için. akdeniz33

Bu kadar nefret ettiğiniz hayatı yaşamaya devam etmekteki ısrarınız niye? Sanırım çocuğunuz yok, üniversite mezunu olduğunuz yazıyor profilinizde sizi bağlayan ne o eve? Kocama aşığım demeyin lütfen, sizin bu kadar ezilmenize hatta tokat yemenize göz yuman bir adam var karşınızda. Daha önce ki konunuzdada söylemiştik, boşanmasanızda çalışmak zorundasınız o evden ayrılmak ve biraz huzur bulmak için.

canım kaç kişi var ki istediği hayatı yaşayan... ya da evet çoook mutluyum diyen. hayatta sadece mutlu anlar vardır. onlarıda gördüğün sürece var... yapman gereken kapıya bir kilit ya da sürgü almak... ses çıkartmayan cinsten olsun onlar yokken taktır canım. odaya girdikçe kilitle. birşey diyemez. dediğinde böyle daha rahat oluyorum dersin. canın yatmak istediğinde odayı kilitle yat. kapıya gelirse uyuyordum 5 dk sonra geliyorum deyip süreyi uzat... alışmasını sağla buna F

sizin yapacagınız en güzel şey eşinizi ikna edip evinizi ayırmanız kardeşimde aynı sizin durumdaydı eşini ikna etti evini ayırdı çok şükür şimdi çok mutlular sizde evinizi ayırın böyle giderse ilerde eşinlede problemleriniz başlayacak evde diğer insanların gönlünü yapacagım derken eşinizle ilgilenemeyeceksiniz bu hayat sizin başkaları için yaşamayı bırakmalısınız

benim yatak odam bile yol geçen hanı nerdeyse. dnmu değişirken sobeleniyorum. güler misin ağlar mısın. issssyaaaaaaaaannnnnnnnn... geriye bir avuçççç kavgaaaaaaaaa. beni bu derde kocam attı, artık kafam hep

Tek bir şeyi anımsamanızda yarar var sanıyorum: anneniz/aileniz sizi bu günler için yetiştirmedi.

Böyle bir yaşantıyı kimse istemez. Haklısın, ama biz kadınların, karşımızdakini kendimizden çok düşündüğümüz için, kendimizden ödün verdiğimiz için kıymetimiz bilinmiyor belki de... Çok üzüldüm yazdıklarına. Herşey eşinde bitiyor aslında... C crystal blood

Kayınvalidenizi haklı bulan kimse olmadı burda. Ama yaşadıklarınızın hepsinin suçunu katınvalidenize yükleyemezsiniz. Burdaki tek suçlu eşiniz. Akıllı adammış, evleninceye kadar verdiği sözler nereye gitmiş hiç sordunuz mu? Madem onların elinden ekmek yiyorsunuz diye ayrı eve çıkamıyorsunuz verdiği sözü tutsun ve el kapısında çalışsın. Sizin çalışmanıza hangi hakla karşı çıkıyor, size vaat ettiği hayatı yaşatsın önce, sonra sizden taleplerde bulunsun.. K kizilca

ilgilenen herkese çok teşekkürederim. biraz zaman geçti aradan ama son durum şu ki kavga dövüş yok sabırla... ama pek bir yol katedemedik. en son eşimin EYLÜL EKİM aylarında evi ayıracağı için söz verdiğini söylemiştim. O HİKAYEDE YALAN OLDU. tabi yine sevgili k. VALİDEM YÜZÜNDEN. eşim babaSına bu konuyu açmış. daha sonra kayınbabamda kayınvalidemi alıp memleketine gitti 1haftalığına. orda karısına açmış konuyu. neyse geldikleri gün hepimiz mutfakta otururken k. VALİDEM karşıda yeni yapım aşamasında olan binanın teras kat dairesini gösterip orayı satın almayı düşündüğünü söyledi. ve benimle gidip içini gezmeyi teklif etti "SİZ ÜSTTE BİZ ALTTA OTURURUZ"DİYEREK. benim tepkimi ölçtü yani."EVİNİZİ AYIRMAYA NİYETİM YOK"DER GİBİ. ben deli oldum tabi. sonra eşime söyledim, baban annene bu konuyu açmıştır, annen o yüzden böyle yapıyordur diye. ve dediğim gibi çıktı. akşam k. valide yanına çağırdı beni VE eşimi."babanız bana evi ayırmak istediğinizi söyledi EVİNİZİ AYIRAMAM MADDİ DURUM YOK"DEDİ:)gündüz ev almaktan bahseden kadın akşam maddi durum yok diyor. işte böyle bir kadın... artık bıktım anlatmaktan yoruldum. hepinize teşekkürler. takip edenler için son durumu yazmak istedim. herşey gnlnzce olsun. T

Tam olarak eşinizin bu duruma sizi attığını düşünmüyorum ben. Evlendiğiniz zaman aynı evde yaşayacağınız sizden saklanmadıysa siz ve ailenizde buna onay vermişsinizdir demektir. Kişi birlikte yaşamayı kabul ediyorsa her türlü zulmu görüp susacak demektir değildir bu tabiki, fakat en azından her zamankinden daha sabırlı olmalıdır. Ya da baştan tavrını koyacak, hayır asla ben öyle bir hayatta yapamam diyecek. parkon bence

İlk önce kendini düşün! Sen mutlu olmadıktan sonra başkalarını mutlu edemezsin ki zaten... Herşey olması gerektiği kadar olsun, herşey kararında... Saygıda kusur etmemek her türlü işini yapmak bir dediğini iki etmemek değildir bence. Hizmetçilik hiç değildir... Yeri geldiği zaman kırmadan geri çevirmekte kabullenmemekte saygıdır bence... En baştan bu şekilde alıştırmış olmasaydın şuan bunları hiç yaşamamış olacaktın diye düşünüyorum... Tabiki kayınvaliden senden memnun olduğu zaman eşin daha çok mutlu olacaktır ama senin yönteminle yani herşeyi koşulsuz yapmakla kabullenmekle olmaz ki... Şimdi olduğu gibi yoğun ve sık patlamalar yaşarsın. Silkelen kendine gel, afedersin ama hizmetçi değil hanım ol artık... Etrafındaki insanlara yardım et ama olması gerektiği kadar yardım et... daha fazla değil... Veeeeeee yatak odana en kısa zamanda bir kilit yaptır... Tabi kilidi yoksa Aselim

valla çok iyi anlıyorum seni canım benim... ikna et kocanı çalış sende yaaa... kafayı yersin böyle böyle... DefneDeniz 1 melek 1 bebek

çok üzüldüm canım. bence de bi süre nasıl istiyosan öyle takıl evin içinde. kim ne yaparsa yapsın. eşin de bişey demeye kalkarsa ağzının payını ver. sinir oluyorm böyle ailelere. gelin diye hizmetçi mi alıyolar. allah allah ya. kendine bi hobi bul. bak benim de pek çevrem yok burda. annem bi kaç arkadaşım dışında. evde yapacak bişey bul kendine. iş bak imkanın varsa. ve eşinin altından gir üstünden çık kendine çekmeye çalış. ayrı eve çıkalım de. bak ne kadar içten yazmışsın aynen bunları eşine de söyle. gerekirse ufak bi mektup yaz. cidden çok üzüldüm aynı yaştayız senle. allahım sabır versin

canım Allah yar ve yardımcın olsun inşAllah bol kazancıbız olurda ayrı eve çıkarsınız, Allah anlayıssınz insanların zararlarını senden kaldırsın rahatala inşAllah..( blush Beriliçe tek ayak

bazen çok bunalıyorum...

Yapamam işim var de.. Hastayım yatıcam biraz de.. Canının istediği gibi davran kendini mutlu etmeye bak canım Kimseye yaranılmaz kayınvalidenle bile yaşasan kendine ait bir hayatın var senin olmalı.. kapıyı açıp girdiğinde Müsait olmayabilirdim dikkatli olursan sevinirim anne de.. alınsın kızsın boşver zamanla alışır sana karşı tavırlarına dikkat etmek zorunda kalır.. Bu arada eşini ikna et kesinlikle ayrı eve çıkın hatta işe başla sende.. İstediğin yaşam ayağına gelmez elde etmek için savaşmalısın.. Bu arada fena olanlar iyidir kıymetlidir aklından çıkarma

ne kadar içten yazmışsın cnm durumunu çok üzüldüm ev üstüne ev olmaz die boşuna demiyolar demekki... neyse tabiki sana neden kabul ettn oturmayı vs gbi şeyler söyleyip dahada canını sıkmak istemem ama şu saaten snra kendine yapacağın en büyük iyilik çalışmak!! ama mutlaka... sadece para kazanmak için değil 3e 5e takılmadan alnının akıyla çalışabileceğin bi iş bulup kendine olan güvenini kazanmak daha yaşın genç.. evlenmek evin kölesi olmak değildir!! biran önce iş bul cnm daha snra belki ayrı bi evede çıkarsınız ha buarada çocuğun yoksa bi süre daha yapmamanı tavsiye ederm...

kilit yok mu yatak odanızda? rtornaci

bayanın yazdığının benim sıkıntımla bir ilgisi yok ki."daha öncede buna benzer bir konu açmıştın, insanların ne yapmasını bekliyorsun"gibilerinden birşey yazmış. yaşamış olduğum sıkıntılara yorum olarak göremedim ben bunu. öyle olsaydı olumsuz birşeyde yazsa ılımlı yaklaşabilrdim. elbette ki konu hakkında yorumunu yapsın, bunun için paylaşıyorum zaten:). destek olan herkese teşekkür ederim. birde benimle aynı şeyi yaşayan -bir -bayan gördüm ben. ve onun beni daha iyi anladığını... uzaktan bakmakla anlaşılmıyor ve hemen yorumu yapıştırıyorlar. dediğiniz gibi, hassasiyetimi ve mutsuzluğumu düşünmeden... belli ki sıkılmışlar ve artık "bi sonuca varsa bari"diye düşünüyorlar. kendilerince düşünüyorlar. beni üzen bu oldu. içine düşmüş olduğum bir hayat var. sıkıntılarım var bu hayatın içinde. HAYAT sonuçta, pat diye kararlar verilmiyor... kızmaktada katılmaktada serbestler. ama sadece konu hakkında mümkünse uhde

eltim onlarla aynı memleketli, köylüleri mi neyse artık. o çok değerli. çok korkar k. valideden. birşey dediğinde karşılık falan veremez susar. onun anası babasıda çok pısırık. bizim valide herkesi susturur yani. birde inanılmaz bir sesi vardır. çok gür. bi bağırsın bütün herkes susmak zorunda kalır. evlendim evleneli birtek annem geldi bu eve o da benim ısrarımla.2inci geldiğinde ise k. validem salona geçip yattı. annemle kalakaldık mutfakta. eltimin ailesi geldiğinde ise k. validem onların evinden çıkmaz, sohbet muhabbet. benim babam kanser hastası. burda tedavi gördü, annemlerde kaldı tedavi boyunca. tedavisi bitti bir kez olsun yemeğe bile çağırmadılar babamı. o da tedavisi bitince memlekete gitti sonra zaten. aslında bazı arkadaşlar haklı. yapmayacaksın birşey. ne saygı görüyorum ne sevgi... bugünden itibaren deneyeceğim yavaş yavaş. sonuçları paylaşırım :) hoşçakalın weiss Hayr-ül a-bı

Daha öncede esımın ailesınden nefret edıyorum dıye bır konu acmıstın, bır cok ınsan sana tavsıylerde bulundu yıne benzer konu sana acmıssın, ben sabretmelıyım elımden gelenı sonuna kadar yapıcam dedın?pekı nasıl bır destek ıstıyorsun ben anlamadım ınsanlar aman dayan duzelır mı dıyecekler akandeniz herşey güzel

canım yaa.. konunu yeni okudum hakkını helal et. özür dilerim. senin durumun daha da zormuş. zaten bir karar almışsın. ya hep söylüyorum. buradan yorum yapmak o kadar rahat ki... bak okuyunca "annenlere dön, tavrını koy, tüm aileyi karşına al konuş, iş yapma, odanı kilitle, ..." bir sürü şey yazabilirim. hepsi geldi aklıma. ama BİLİYORUM Kİ bunlar olmuyor. içinde olunca, yaşarken olmuyor işte ki sen zaten annelere gitmişsin bir kere. ikinci girişim olayı laçkalaştırır. eşin "aman nasılsa döner" diye düşünebilir. anladığım kadarıyla sen de eşini seviyorsun ve ayrılırsan kayınvalden bunu kendi başarısı olarak görecek, olan eşinle sana olacak. K kizilca

elinde bir meslegin var mi? varsa ya da yoksa neden bir is bulup calismiyorsun? evlenirken basta kayinvalidenle birlikte oturacagini bilmiyormuydun? seni kandirdilar mi? sende bu koca oldukca daha yillar boyu bu durumu cekersin benden soylemesi

Çekilecek hayat değil. Allah kimseye böyle bir evlilik vermesin ya. Köle olarak mı aldılar sizi, gelin olarak mı? Pes... Böyle bir koca ile ömür geçmez. 1Sen

kadın sana tokat atabiliyor, eşinden ses yok... hizmetçi gibi davranıyor eşinden ses yok... evi ayıralım diyorsunuz, eşin kulağının üstüne yatıyor, sonrasına ses yok... nasıl dayanıyorsun ki buna... tamam boşan demem asla. özellikle kadın sana tokat attığında ses çıkartmamanız. neden... aklım almıyor.. neden... sana yazık. hizmetçiye tokat atamassın. hizmetçimiyim diyorsun ya.. eşinin seni sevdiğine eminmisin? gerçekten seviyor mu seni? küçücük bir ev olsa bile ayırın evinizi. başka tavsiyem yok. akdeniz33

pekı canım sana evlenmeden once ne soyledı evımızı ayırırız fılan dedı mı hep mı orada yasayacaksınız yada ne zamana kadar keske bastan kabul etmeseydın ben okurken fenalık gecırıyorum cok gencsın bı ıs bul calıs yada kurslara fılan gıt olmus bı kere olan ama artık caresıne bak esının annesı nıye ıstemıyor kı ayrılmanızı kım ıster kı boyle yasamak tabı sana ne ısterse yaptırıyor nıye ıstesın kı dımı esınde baska ıste calısamaz mı ıkınızd calıssanız maddı sıkıntıda cekmezsınız manevı sıkıntıda sonra ozel hayat denılen bısey var nasıl odan yok nasıl pat dıye ıcerı gırer aklım almıyor bazı seylerı:44: bırısı dur desın artık bu

Oda kapınızın kilidi yok mu?Kitleyin, kayınvalideniz pat diye giremez, en azından kapıyı çalmak zorunda kalır.

Sana ne desek boş.. Tamamen karakterle alakalı bir olay.. Böyle gelmiş böyle gider.. Azıcık dişli olsaydın böyle olmazdı.. Bak ben olsaydım orada ne erkekliği kalırdı onun, ne de oğullarının verdiği gaz.. kaktus_hanim YA ALLAH, YA

çok iyi kalpli ve iyi niyetlisin canım benim Allahım, kalbin kadar güzel bir hayatı sana nasip etsin en kısa zamanda.. yaşadıkların çok zor gerçekten.. belli bir zaman sonra insan boyun eğmeye başlıyor, kendinden ödünler verip hep kendisine hırlayana hoş görünmek için pervane oluyor ki kendisini ısırmasın diye.. senin yerine kendimi koymaya bile korkuyorum, koyamıyorum.. zor bir durum Allahım inşallah en kısa zamanda kendinize ait bir eve çıkmanızı, mutluluğu yakalamanızı nasip etsin... ben senin yerinde olsam odama girdiğim anda çırılıplak soyunurum her kapıyı pat diye açışında öyle çıplak görsünki bir daha pat diye açmak yerine kapı çalmayı öğrensin, terbiyesiz kadın.. her işede koşturma, herşeyi yapma.. hastayımde yat istediği kadar surat sallasın sana yazık değilmi, sen sahipsiz bile olsan kimsenin böyle davranmaya hakkı yok.. eşinde kıskanırsa kıskansın en iyisi sende istiyorsan bir işe başla kurtar kendini bunalımlardan.. Allah yardımcın olsun, sakın başkaları için kendini üzme biliyorsunki hastalıklar sıkıntıyı, stresi çok severler Allah korusun..

evet emek olmadan birşey kazanılamaz diye düşünüyorum aslında birden kestirip atmak istemiyorum. eşimden ayrılıp gittiğimde, onsuz yaşamım buna değsin istiyorum. ilk evliliğim ilk tecrübem... onsuz kafamı yastığıma koyduğumda vicdanım rahat olsun istiyorum. her şansı denemek istiyorum, üzerime düşenleri tamamen yapmış olmak istiyorum. bundan sonra zaten kendime laf söyletmeyeceğim, hakaretse hakaret, tokatsa tokat olacak karşılığım... zaten içimde söyledikleri sözlerin ateşi hala yanıyor. kalbimi o kadar kırdılar, o kadar küçük düştüm ki... şu mübarek günde allah havale ediyorum, allah bildiği gibi yapsın diyorum... hiç gerek yok kapınıza gelmiş bir kız çocuğuna bu muameleyi yapmanın. her fırsatta laf sokmak, benim gibi birine, genç bir kıza şrfsz demek, beddua etmek, tokat atmak, hizmetçi gibi muamele yapmak... hangi vicdan oğlunun karısına bunları reva görür, hemde benim gibi iyi niyetli birine. k. validem 10uncu lafı sayarken ben daha 1kelime edemiyorum düşünün... aptallığımdan değil... susmuş olmak için elbette.. ama yok artık. belki onların isteğide beni çileden çıkarmak... çünkü kendisine vurmam ya da hakaret etmem için çok yürüdü üzerime, resmen karşımda vur diye durdu... hayırlısı... . push ; H

Ben bile okurken daraldım, yaşadıklarını yaşasaydım dayanamazdım heralde. Sana tavsiyem kendine bir iş bulman, hem kendi ihtiyaçlarını karşılarsın hem de ayrı bir eve çıkma imkanınız olur. Anlaşılan eşinin ayrı bütçesi yok ve eve giren para kayınvalideye gidiyor. Bu şekilde bir aile olamazsınız. Sen önce iş bul sonra eşini al karşına konuş, bu şekilde mutlu olamadığını söyle. Bir de çocuk yapma hemen, böyle bir ortama bir de çocuk yaparsan iyice depresyona girersin A

boşanınca kayınvalidem kendi heykelini yaptırıp diker bakın haklı çıktım diye. bir kaç kez eşimle ciddi problemler yaşadık. daha çok anasıyla... eşim işe gidyor ben onunla evde yalnı kalıyorum. kalmamak için annemlere gitmiştim.. o yüzden bile işte bana o muameleyi yapıyor. o yüzden çok ama çok suçlandım. neden annemin evine gitmişi. be kadın ne şrfslğmi koydun ne bişe... tokadı da attın daha dizinin dibine mi kıvrılayım... allahım bildiği gibi yapsın...

neden katlanıyorsun hala N

öncelikle ALLAH kolaylık versin... kadın olmak zor... sende fazlasıyla fedakar davranıyorsun.. aslında en doğru olan bu ama.. bilirsin ""deveye diken..."" derler... belki umursamaz bir kadın olsan daha kıymet verilirdi... ALLAH görüyor eşine ve ailesine duyduğun saygıyı özveriyi.. inşallah eşin senin kıymetini anlar ve sana hep destek olur... aslında çalışma hayatında olsaydın bir nebze olsun kafan rahat olurdu... .. ve birçok insan hayalindeki hayatı yaşamıyor bu konuda kendini yalnız hissetme... hayat kadınlara daha fazla sorumluluk yüklüyor maalesef.. belki birazcık rahat davranmak stratejisini deneyebilirsin... herkes ana baba evladı... Allah hayırlısını versin ne diyeyim... fahri konsolos Ben giderim adım kalır mı acaba :) tek ayak

... Mesaj tekrarı...

Biz bu canları emaneten taşıyoruz biliyorsun değil mi? Onlara ruhen ve bedenen bile bile zarar vermekte günah biliyorsun değil mi? Ve sen bile istiye bu duruma katlanıyorsun k. bakmada sana vah vah tüh tüh diyemem... Kendisini bile bile 'hizmetçi' konumuna sokan hem cinsimi anlayamam hak veremem. Şöyle hak veririm oda 'hak etmiş' derim malesef...

onunla en son dün gece konuştum mesela. saat gece 2ye kadar hemde. bunu söylemekten bıktım ama biz yerimizde sayıyoruz. haklısın bilmem ne diyor ama şunuda ekliyor"ben onlara bağlıyım, maddi yönden başka gelirim yok. o yüzden evi şuan için ayıramam."bazende çok damarına bastığımda "onlar benim ailem"deyip iyice deli ediyor beni. annen odama giriyor pat diye, herşeyimize karışıyor, konuşmak fayda etmiyor bunu biliyorsun evi ayırsakta problem yaşatacak annen" diyorum.. elimden birşey gelmiyor diyor. çıkmazda kaldık...

Canim senin zaten en büyük hatan herseyi yapmak. Herkese yaranmaya calismak. E insanoglu nankör o yüzden bir tesekkür bekleme. Sen böyle devam edersen onlarda böyle devam eder. Önce sen birseyler degistir yani eltine yardima gitmek zorunda degilsin. Uydur bir bahane yat aşşagi. Kim surat asarsa assin görmemezlikten gel. Laf sokuyorlarsa sende cevabini esirgeme vesayre vesayre Gelinsin diye köle degilsinya!!! Prenses9130 Uçurum

eşinle konuş, işe girin çalışın. onlar bugün var yarın yoklar. kendi hayatınızı kurun derim ben. bu nereye kadar devam edecek böyle, ne kadar daha ödün vereceksin, bir bakmışsın ömür bitiyor. iyi niyette bir yere kadar!!! sen hasta olduktan sonra hiç bir şeyin önemi yok bence. ayrıca psikiyatriden destek almanı öneririm canım. inan sen anlatırken bana fenalık geldi olanlardanüzme sen canını yine

ben destek görmekten öte burada sıkıntılarımı paylaşıyorum, içimi döküyorum, bu bana iyi geliyor. insanların fikirlerini alıyorum. bu sizi rahatsız mı etti?ya da bu sitede şöyle bir kural varda ben mi bilmiyorum "insanların verdiği akılları uygulamayanın burada işi yok". anlamak istemediğiniz ne kadarda belli. bu yüzden sizin yorumunuz eksik kalsın. belliki tuzunuz kuru. hoşçakalın. efeeylul Nilimsuyum

diyeceğim tek söz... bu kadar kendini 2. plana atma. bu kadar herşeye yetişmek için, seni çok sevsinler diye paralama. çabuk çökersin..

seninki istemediğin yaşantı ama bile bile lades demişsin mlkctk

Bildigim birsey varsa "dag, dag üstüne olur ama ev, ev üstüne olmaz" . Bir gelinin, kayinvalide ile ayni evde kalmasi, kacinilmaz bir sekilde sorunlar yasanmasi demektir. Bir taraf sabreder, alttan alir ve bu sorunlarin ortaya cikmasi biraz zaman alabilir ama kacinilmazdir kavga gürültü. Herkesin evi ayri olmali. Özeli ayri olmali. Diger türlüsünün sonu cok kötüdür. akdeniz33

ah be güzelimmm valla çok üzüldüm durumuna nasıl içten yazmışsın... kimse istemez tabi böyle bi hayat.. eşin konuşsun ailesiyle sana kırılırlarsa... eşinle konuşmalısın... sende çalış ve ayırın evinizi... çok zor bi durum.. çok çok iyi anlıyorum seni inan... allah yardımcın olsun.. akdeniz33

Kapını kilitlesen de sürgü de taksan, sanki kayınvaliden sana laf söylemeyecek. Hemen bu akşam eşinizi karşınıza alın, evinizi ayırmayı istediğinizi aksinin kesinlikle mümkün olmadığını söyleyin. Büyük ihtimalle dikkate almayacak, sonra ise annenizin yanına dönün çalışmaya başlayın. Barışmak isterse kesinlikle evi ayırmadıkça barışmayacağınızı belirtin. Barışmak için yanınıza gelmezse zaten yanlış evlilik yapmışsınız demektir. Bu saatten sonra size verilebilecek tek tavsiye bu. Evin içinde nasıl rahatça dinlenebilirim, nasıl beni hizmetçi gibi görmemelerini sağlarım gibi tavsiyeler işinizi görmez, siz ne yaparsanız yapın bu insanların size olan davranışları değişmez. Ben olsam böyle yapardım herhalde.. akdeniz33

kendini ezdirme derim dünyaya bidaha gelmiceksin niye kaderle gecsin hergünün...? mecbur degilsin kimse kimseye mecbur degil... ya is bul calis evden uzaklas ama ki onu bile yapsan isten geldiginde aman yorgun diyip sana dokunmicaklarmi sanki kesin ozamanda laf olcak sunu yap bunu yap falan.. daha cok yorucu olcak senin icin hem iste ugras hem evde bilemiom... Ne yap ne et esini ikna et ayri bence o evden bunu mutlaka yap!!! bence...

haklısınız. kişi aynı evde oturmayı kabullendiyse sabırlı olmalı. aynı evde oturmayı kabullendim ama bana evlendikten en geç5-6 ay içinde ayrı ev sözü verdiler.5-6 ay sonra demelerinin sebebide şuydu. sahibi oldukları dairede 1yıl sözleşmeyle kiracı oturuyordu. biz evlendiğimizde kiracı gireli henüz 3-4 ay olmuştu. zamanları dolmamıştı. evlendikten sonra kayınvalidem eşimle aramda en ufak bir anlaşmazlık gördüğünde bana tepki gösteriyordu. aynı evin içindesin tartışma olur anlaşmazlık olur elbette. k. validem bunu sorun haline getirdi. şuan ben çok sinirlensemde sesim çıkmasın diye kendi hislerimi tepkilerimi bastırıyorum, bazen içime atıyorum. lafın kısası bu sebeplarde tuzu biberi oldu ki şunu söyledi..."2yıl sonra ayırırız evini"... bana hep eşimden ayrılıp gidecekmişim gibi, onu terkedecekmişim gibi muamele yapıyorlar. sebebide şu, evlenmeden önce eşime ailesi şunu demiş"onun anası kocasında ayrı, o da boşar seni". bana bu psikoloji bozucu muameleyi yapıyorlar. ne evimi ayırınca şöyle böyle yapacam diye bir hayal kurabiliyorum ne evimi ayırdığımda eksiklerim var diye alışveriş yapabiliyorum. k. validem konusunu bile açmıyor çünkü. evim için çarşıda mağazada elim bir eşyaya gitse kendimi geri çekiyorum. durumumu anlayabiliyor musunz. ben bunları onlara anlatsam kimse anlamak istemiyor... içinde olduğum hisleri, yaşadığım psikolojiyi anlayabilecek tarzda kimse yok etrafımda. orojenez zamanı gelmiş

sıkıntı şurada; gelin arkadaş kendini köle

yasam demissin ama yasanti yokki bu okuduklarimda neden bukadar odun veriyorsun neden izin veriyorsun bunasil bi zihniyet... terliklerine kadar onunemi goduruyorsun, acaba egitim durumun ne senin? cok ilgimi cekti senin once kendine saygin yokki baskalari gostersin, insani insan yapan ilk basta kendisine saygisi dir durusudur kisiligi ozgurlugudur, sen olmusun agliyanin yok, git is bul calis biraz dik bas ol, sanirim hayat standard larida bu konusuyor, akdeniz33

Şimdi bunları yazdığım için yanlış anlaşılabilir hatta yargılabilirim fakat bazı hayatlar bunu hakediyor. Anlattığınız kadar yaptığınız fedakarlıklar karşılığında bile mutlu değilsiniz. Bu yüzden bazı stratejilere baş vurmanız gerekiyor. Şöyle ki artık bu kadar iş yapmayın, fazlasını yapmayın yani.. Bazı zamanlar gerekiyorsa hasta olduğunuzu söyleyin ve yatın. Ne olursa olsun k. valideniz ne derse desin uzanmaktan vazgeçmeyin.. Her defasında kibarlıkla hasta olduğunuzu söyleyin. Bunun haricinde K. valideniz gün içerisinde ne derse desin asla cvp. vermeyin. Eşiniz yokken saygınızı yitirmeyin ama eşiniz varken sevginizin yanında güler yüzünüzü eksik etmeyin k. validenize. Eşiniz eve geldiğinde sadece onunla mutlu olmaya bakın. Bu söz ettiğiniz eşinize çok şefkatli olma durumunuzu ise kaldırmayın ama boyut değiştirin. Sizin bu yaptığınız bir anaçlıktır. Erkekler böyle durumlardan memnun olur ama uzun süreli olmaz bu memnuniyet. Karşı tarafın ihtiyaçlarını unuturlar birden. Dünyanın merkezinde kendileri var sanırlar. Şimdi siz kendinizi eşinize ve etraftakilere hatırlatın. Bir birey olduğunuzu ve sizinde duygularınızın ve ihtiyaçlarınızın olduğunu mutlaka hatırlatın. Eşinize daha çok eşi gibi davranın, bunu buradan anlatmak zor ama anaçlıktan öte sizin bir dişi özelliğinizin olduğunuzu bilsin, tekrar tekrar görsün. K. validenize ne olursa olsun mutlaka kapınızı çalmadan girmesinin sizi kırdığını anlatın. Anlamazsa, surat asarsa dahi söyleyin. Bırakın anlamasın, surat assın elbet birgün anlar. Mutlu olmaya adım atmak istiyorsanız ilk bu duygunuzdan başlamanız gerekiyor ve duygularınızı karşınızdakinin kırılacağınıda bilseniz MUTLAKA İFADE EDİN tatlı dille, anlaşılmazsa birazdaha emin bir şekilde tekrarlayın usanmadan. Arkadaş çevrem yok diyorsunuz, hiç mi çok eskilerden arkadaşınız yok? Kurcalayın bulun ve tekrar hayatınıza sokun o arkadaşlıkları.. Size gelip gitsinler, siz planlar yapın. Yaşınız çok genç. Böyle devam ederseniz aklınızı yitirirsiniz. Üstelik buna neden sizsiniz. Kendi hayatınızın kontrolunu kendi elinize alın. Sonra zaman içerisinde bu dengeleri sağladığınızda o evde daha mutlu olacaksınızdır ve ayrı eve çıkma isteğiniz tam onay görecektir. Önce kendinizi hatırlayın. Bunu çok sık tekrarlıyorum biliyorum ama gerçek bu; kendine ne kadar değer verirsen karşındakide o kadar değer verir. Bunun ötesi berisi gerisi yok. 1Sen

nedenını sorarsan arkadasım aynı yasantıyı tam 1.5 sene yasadım üstelık fazlasıyla enınde sonunda evım ayrıldı onunda suclusu ben oldum ama yıne ellerı kolları uzerımde rahat yok malesef... neler neelr yasadım ben konunu okyunca şöyle bir iç gecırdım bu gunlerıme sukredıyorum elın ele yüregı acımaz canım kımse yogurdum eşki demez.. o yuzden aklını basına al kendını ezdırme öylede suclusun böylede.. artık öğrendıgım tek sey bu evlılıkte umursamıcaksın sal gıtsın yaa hayatını yaşa ye iç. yat ama kocanla huzurluysan işte bende o da yok hele son bır aydır ben bende degılım saçma sapan bır hayatım olmaya başladı her gun süphe hergun üzüntü keden hergun dert ve hergun bır sonrakı gunu dusunmekle gecıyor ne yapıcaz ne olcak ne bıtcek offf hakketten şiştim yaa bu hayattan hıcmı guzel bır anımız olmıcak bızım hıcmı bıze bır kere sırıtmayacak bu kahpe haayt... canım benım egerkı dertleşmek ıstersen özelden yazabılırsın Allah yardımcın olsun (benımde hiç aa hiç arkadasım y6ok kocamı arkadasım sırdasım bılırdım ama oda sırt cevırdı derdımı anlatacagım omuzunda aglayacagım kımsem yok ) parkon bence

Insan dunyaya bir kez geliyor ve butun bu guzeller yillarini boyle harcaman ne kadar uzucu. Artik zamanimizda boyle hizmetcilik yaptiran kaynanalar veya yapan gelinler varmis demek ki. Senin ailen hic birsey soylemiyor mu esine? Oglum ne zaman ayri eve cikacaksiniz demiyor mu? Kayinvalidenin birden pat diye odana dalmasi igrenc otesi birsey hepten ozel hayatina el koymus kadin! Bu rahatsizligi sen degil esinin dile getirmesi gerekiyor. Is esinde bitiyor bence neden seni ezdiriyor ki? Senin kolundan tutup disariya gezmeye goturse kim ne diyebilir? Kimin ne haddine? En kisa zamanda ne yap et ayri eve cik cnm cunku bugun degilse yarin kesinlikle kotu bir kavgayla bitecek bu isin sonu. Ve maalesef ki hakliyken haksiz duruma duseceksin. ALLAH yardimcin olsun

Allah sabır versin okurken içim şişti Arkadaşlara katılıyorum burda en büyük hata eşinin, seni ezdirmemesi lazım bir an önce bi iş bulup çalışın, oooh ne ala memleket kayınvalidenin rahatına bak odana pat diye dalmamaları için kapını kitlesen, en nefret ettiğim şey, dağ başında mı büyümüş medeniyetsiz insan kolay gelsin arkadaşım, evi ayırma imkanınız yok mu yaa, sinir hastası olursun bigün valla

doğru! arkadaşım yok maalesef. bir tane var o da başka şehirde yaşıyor. msj, telefon arada bi işte. teşekkür ederim ilginize. akdeniz33

cok bunalmıssın sahidenn.. bence bıran önce değiş. kımseye cok fazla degr verme kendını

Ayni benim babaannem. Annem 25 yıllık evli ne acılar gördük neler çektik. Hala ezilen annem. Kaynana na gerçek erkek kimmis göster. Yoksa tüm ömrün köle olmakla geçer bu yetmez çocuklarında kölesi olur. Kocani yöneten sen olmalısın o değil. Akla ihtiyacın yok kendinde olanı kullanmayi bil. Ah bu ana kuzusu erkekler yok mu. Sakin hizmet etme onlara sakin sakin sakin sakin ha sakin. O hizmetçi damgası bir yapıştımi sana evıde ayırsan saray dada yaşasan elli yaşında da olsan sen yine hizmetçisin.

Esinizi elde etmeniz gerekir. O karsilarinda durmasi lazim, o tutturmasi lazim evi ayirmak istiyorum diye. Yada öyle hir girli olacaksinizki evde, artik kayinvalidede istemiyecek sizi, resmen kovacak sizi evden : ) Ancak öyle kurtulursunuz. Yoksa kadinin rahati yerinde, niye birde masrafa girsinki ev ayirmakla. Kendiniz bulun cikin diyecegim, ama esinizde maas almadan anne babasina calisiyormus zaten. yaslandikca pisman olurda iste, simdilik anlamiyor tüm erkekler gibi... kuzum Bu konida

Eşine süprizler yapmayı ona ilgi göstermeni bir nebze anlıyorumda Neden kayınvalidene yaranmaya çalışıyorsun İçinden gelmiyorsa yapma arkadaşım. . Birileri sana iyi desin diye ezdirme kendini Bak kendinde diyorsun öylede böylede yaptıklarından takdir almıyorsun Herkes yerini bilsin. . Koca evde her yükümlülüğü kendi omuzlarına alırsan işte böyle ezilirsin Hergün temizlik yapılmaz yemeğini ikii günlük yap diğer gün dinlen kendine. Sanada yazık. Hayatın tadını çıkar. Kayınvalidene git kocanla gez diyeceğine, Anne bugün sofrayı ser kurda biz bi dolaşalım de mlkctk

burasi mahrem bizim yatak odamiz nedne giriyorsun anne diyemiyormusun? kac kere onlara ait ne var sizin yatak odanizda anlamadim ki bunun icin kavga cikarsa ciksin lafla haksiz oldugunuzu soyleyebilirler ama uzatmazlar cunku haklisin temizlik ve yemek konusunda cok becerikli olma zorundada degilsin sinir oldum bu kadar caresiz olmazki bir

ben anlamıyorum kı insan boyle bı yasantıyı nıye ceker sevgı yok saygı yok deger yok emek yok hosgoru yok yok da yok hadı onların yok senındemı kendıne saygın yok gencecıksın yazık dıyorum o zıyan olan genclıgıne hayatına

lise mezunuyum ben. elimden geleni yapmaya çalışıyorum ama olmuyor. olmadı bugüne kadar. mesela bugün işimi gücümü bitirdim.. neten başına geçtim biraz. normalde annemden gördüğüm şudur, akşam yemeğini erken saatte yapmak. k. validem ise her akşam saat 5-6 gibi yaparmış yemeğini. yani bu evde öyle geldiğimden beri. beni netin başında gördü, bulunduğum odaya girip girip çıkıyor suratında bir ifade. karnıyarık yapılcaktı bugün. baktım öğlenden başladı yemeği yapmaya.. sırf oturuyorum diye. bana dese ki kalkıp neden yapmıyorsun. benim cevabım hazır. sonra edemedi "ben pazara gitcem kalk şu patlıcanları kızart"dedi. anormalin anormalininde anormali... bu ufak gibi görünen şeyler benim 24 saatimi dolduruyor işte. yapmayım etmeyim diyorum, zaten üzerime düşüni yapıyorum, fazlasına gerek yok diyorum bu sefer kendisi üzerime geliyor. kaçış yok. gıcık ötesi yaratık akandeniz herşey güzel

Bu durumda sizin çalışmak için ondan izin istemeniz gerekmiyor. Sizde deyin ''ben seni beni bırakma diye kandırdım, iş buldum artık çalışıcam.''' J Jalopi başlangıç: 72.4 güncel: hedef:

haklısınız aslında. bu dediğinizi de yapmaya çalıştım sonra k. valide üstüme yürüdü bana "allahlık bu" diyerek :) iyilikten maraz doğarmış. ona sofrayı kurmasını söylesem boğazıma yapışır herhalde:) bir kez. gece 11buçuk falandı saat. bende yatağımda yatıyordum. o saatte misafir geldi eve. gecelikli olduğum için çıkamamıştım. birde sinirlendim bu saatte misafir mi olur diye kalkmadım. eşim yatak odamızdan annesine seslendi, mutfak masanın üzerinde tabakta erik vardı, annesinden onu getirmesini istedi. neyse getirdi. ertesi gün eşim işe gitti, sabah kahvaltıda k. validem bana şunları söyledi"ben sizin oyuncağınız mıyım odadan birşey istiyorsunuz benden?misafir olmasaydı kavga çıkaracaktım"... kadın değil terminatör. akdeniz33

bekarken çalışıyordum. sosyal faaliyetlerimde oluyordu. evlenmeden önce çalışabilrsin evlenince demişti eşim. evlendikten sonra kıskandığını söyledi. izin vermedi. LÜTFEN ŞU YAZDIKLARIMI KONUYLA İLGİLENENLER OKUSUN... EŞİMİN ANNESİ BENİ EŞİMLE FLÖRT DÖNEMİNDEYKEN BİLE İSTEMİYORDU. NEDENİDE ŞU. ANNEM VE BABAM AYRI OLDUĞU İÇİN, ANNEM BEKAR BİR KADIN OLDUĞU İÇİN. EŞİM BUNU SONRADAN KENDİ AĞZIYLA DİLE GETİRDİ. BU SEMPT ÇOK YOBAZDIR. YILLARDIR EŞİMİN AİLESİYLE AYNI SEMPTTE OTURUYORUZ BİZ. EŞİM BU SEMPTE DİYE BEN FLÖRT DÖNEMİNDE AYRILSAMDA TAŞINMAK İSTEMEDİM. ÇOK SEVİYORDUM ONU, EN AZINDAN AYNI SEMPTTE OTURAYIM DEDİM... NEYSE... EŞİM ASKERE GİTTİ GELDİ. GELDİKTEN SONRA EVLENMEK İSTEDİĞİNİ SÖYLEDİ.2AY BOYUNCA ÇOK DAYANDI KAPIMIZA. ANNEMİ ARADI BABAMI ARADI VS VS... EVLENMEK İSTEMEDİM BEN ÇÜNKÜ. O YÜZDENDİ BU ÇABASI. ANNEMLERE GELİP, ARTIK AİLESİNİN KENDİ MUTLULUĞUNU DÜŞÜNDÜĞÜ İÇİN BENİMLE EVLENMESİNE KARŞI KOYMADIKLARINI SÖYLEDİ. BENİM İÇİN, HUZURUMUZ İÇİN GEREKİRSE EL KAPISINDA BİLE ÇALIŞABİLECEĞİNİ BENİ ASLA EZDİRMEYECEĞİNİ ANLATTI AİLEME VE BANA. EVLENİP AYNI EVİN İÇİNDE YAŞAMAYA BAŞLAYINCA EŞİMİN AİLESİNE ÇOK FAZLA ISINAMADIM. K. VALİDEM İTİCİ GELDİ ÇÜNKÜ. TAVIRLARI, KENDİNİ İÇ İŞLERİ BAKANI GİBİ GÖRMESİ, HARKESİN YAŞANTISINA MUHALEFET OLMASI , KOCASINA BİLE ERKEK MUAMELESİ YAPMAMASI, OĞULLARINA TOKAT ATMASI, KÜFÜR ETMESİ VS DOLAYI. AYAK UYDURMAYA ÇALIŞTIM HER YOLU DENEDİM DİYEBİLİRİM AMA YİNE YARANAMADIM. ŞUANDADA AYNI SIKINTILARI VE FAZLASINI BİLE YAŞIYORUM. BUNU ÇIKIP BURAYA YAZIP BAYAN ARKADAŞALRIMLA HEMCİNSLERİMLE PAYLAŞIYORUM. SOKAKTAKİ ADAMLA PAYLAŞACAK DEĞİLİM. AYRICA HİÇ ARKADAŞIM YOK. KİMSEDEN BİRŞEY BEKLEMİYORUM ELBETTEKİ, BAZI ARKADAŞLAR, BAYANLAR SAĞOLSUNLAR DERDİMİ PAYLAŞIYORLAR YARDIMCI OLMAYA ÇALIŞIYORLAR, BURANIN AMACIDA BU ZATEN. HERKESE TEŞEKKÜR EDİYORUM. BİR ARAYIŞ İÇİNDE OLDUĞUMU DÜŞÜNENLER İÇİN YAZIYORUM BUNU, DERDİM SADECE HUZUR SAHİBİ OLMAK. GELİN K. VALİDEMİ HAKLAYIN DEMİYORUM. YAZDIKLARIM NEDEN BU KADAR SORUN OLDU ONUDA ANLAMADIM. YANLIŞ YAPTIĞIM BİRŞEY VARSA BİLMEK İSTİYORUM. ANLATAMADIĞIM BİRŞEY VARSA ONU BİLMEK İSTYORUM. İLGİLENENLERE ÇOK TEŞEKKÜR EDERİM TEKRAR. HERKES GİBİ BENDE SIKINTIMI PAYLAŞIYORUM BURDA. HOŞÇAKALIN 1Sen

bu dediğinizi daha önce yapmıştım ben. elime birşey geçmedi. en son eşim "eylül ekim gibi mutlaka taşınacağız"sözü verdi. maddi durumum yok şun dedi. ben canım istediği gibi davranmayı seçtim dünden beri. sonuç belki kavga olacak, yine üzerime yürüyüp tokat atacak, hakaret edecek ama bende aynı karşılığı vereceğim tabi. ne pahasına olursa olsun. çünkü o bundan anlıyor. oğulları buna habire gaz geriyor "ana erkek gibisin valla haaa"diyerek. hiç bir erkek gibiye rast gelmemiş. gaza gele gele kendini yenilmez ilan etmiş. havasından geçilmiyor. allah sonumuzu hayır etsin... akdeniz33

bence kimse bu hayatı haketmez ilk boşanan anne babanın çocuğu sen değilsin tam tersi boşanan anne babaların çocukları kendi evliliklerine daha çok sahip çıkar. Söylenecek çok söz var ama bence hiç biri çözüm değil. Benim kişisel görüşüm kesinlikle boşanman sana yazık değilmi yaa gencecik kızsın hayat çok kıymetli ömrünü adadığına değmez. Ama sanırım senin bilinç altında boşanırsam kayınvaldem haklı çıkar düşüncesi var. Sen onu haklı çıkarmak istemiyorsun ama kendine ediyorsun. Bu evliliğin sonu hiç hayırlı gözükmüyor. Umarım ben yanılıyorumdur. Haa boşanmam kocamı seviyorum diyorsanda o zaman ilk iş olarak eşini ikna edip çalışacaksın bunun başka çıkar yanı yok. Belki çok yorulursun belki işten gelince yine ev işi yapmak zorunda kalırsın ama hiç olmazsa bi dayanağın olur elinde para biriktirirsin hayalini kurduğun evin eksiklerini almaya başlarsın ayrıca benden sana tavsiye eğer çalışırsan eşine iki kazanıyorsan bir kazanıyorum de. Sanırım çocuğun yok sakın ayrı eve çıkmadan çocuk falan yapma. Eşinede evlenmeden önce verdiği sözleri hatırlat mümkünse başka bir işe girsin. Gerçi anladığım kadarıyla eşin seni bukadar hiçe saydığına göre senin onu sevdiğin gibi o seni sevmiyor ve bencil bir insan bu söylediklerimide düşün. Olaylara biraz objektif bakabilirsen zaten sen en doğru yolu bulursun. Ama harekete geçmek için öncelikle iş bul ve çalış ilk yapman gereken şey kesinlikle ÇALIŞMAK

Değerli olduğunuzu, özel olduğunuzu, sizden başka biri daha olmadığını aklınıza sokun. Ne diye bu kadar ödün veriyorsunuz. Bakın yaranamıyorsunuz işte her halükarda. Eşinizin annesi olmaktan vazgeçin. Ne diye ayak yıkıyorsunuz ki. Hastaysa nolmuş yani. Ölmüyorya. Ne diye parçalıyorsunuz kendinizi. Söylenenlere kulaklarınızı tıkayın, nasıl istiyorsanız öyle davranın. Alıoşmışlar etraftakiler suskunluğunuza eşşekliğinize semer vuran da çok oluyor tabi. Siz bir kere kendi kıymetinizi bilin. . push ; ozka82 Sağlıklı Beslen İyi

En iyisi çalışmak.. Yaptığın işi yapar bide üstüne para alırsın.. Kimsede sana emir veremez.. blush Beriliçe tek ayak

Valla yaşadıkların kabus gibi Okurken gözümün önünde tek tek canlandı Sakın bu kargaşada çocuk falan dikkat et Bence acilen taşınman lazım kendine yeni bir yuva kur ama sanki eşin de aldırmazları oynuyor gibi M

bu arada onu örnek almaktansa gebermeyi tercih ederim... . push ; efeeylul Nilimsuyum

eltini örnek al azcık I

hıhı. bu soruları bende yöneltiyorum kendisine. o sözleri verdin şimdi ne oldu diyorum. o da şu verdi;"öyle yaptım dedim çünkü yoksa benimle evlenmeyecektin." . push ; SizBiz Maşaallah

kayinvalideler böööö valla yaaaa pfff bende hic sevmiom yüzünü görmeyi birak tlfnda sesini duymaya bile tahammülüm yok bide ben onu senede bir görüyorum ama yinede katlanamiyorumm... Ben evlenelli 5 sene oldu 5 senede birebir sadece iki kere gördüm... ilk sene kizim dogdu izine gittik türkiyeye esimle bi sorunum oluo büyütülcek bisi deil ama hemen lafa dalio be kadin sanane icimden neler sayiyorum ama ona caktirmiyorum :)) ilk sene izine gittigime pisman oldum sonra esim tutturdu temelli tr gidicez deneme yapalim dedik gidelim uzun bi süre bakalim durumlara bi gittik 3 ay bosanma derecesine geldik... kayinvalide ben sessizim nasilsa karsilik vermiom diye öyle bi üstüme geldiki anlatamiom bana bagirdi saygisiz terbiyesiz ahlaksiz annasi babasi hicmi ögretmemis dün gibi kulagimda cinlio sesi anneme babama laf etmesine sessiz kalamadim malesef agzima geleni söyledim ogluda anasiyla bir oldu ne bu ya dedim hepsi sabah cikio aksam gelio eve ben hizmetci gitmisim sanki oglum hastalandi hastanelere düstük eve geldim gece uykum yok habire buhar tutuom oglana 3 saatde bi sonra evi topla aksama gelcekler yemek yap cocukla ugras ve evden disari cikma 3 ay boyunca bide üstüne laf ye... Artik susmamaktan yanayim anlicaniz cünkü sustukca bi laf vardir ya sustukca insanin kafasina siciolar aynen öyle... bizde insaniz dünyayi onlarmi yaratti ben onlarin yüzünden gözyasi döktüm onlar dilerim o döktügüm gözyaslarimda boyulurlar... haketmedigim hakaretleri isittim... artik benim icin agizlariyla kus tutsalar nafile... Aselim

evinizi ayırıncaya kadar eşinizle görüşmeyeceğinizi söyleyin ve gidin o kadaın hizmetçi bulmuş bırakır mı hiç S

Merhaba aynisi benim basimdada var, ama allaha sukur ben calisiyorum, bu kayinvaldeler emmme kopek oluyorlar. kocam bide kizimiz olursa ilerde annemin ismini koymak istiyorum dusunsenize ben onun ismini vercem cocuguma ayy dusunemiyorum bile. nefret ediyorum o kadindqan nefrettt!

bak canım hemen tepki gösterme... biz burda hepimiz birbirimize fikir vermek destek olmak paylaşım yapmak için elimizden geleni yapıyoruz.. bütün mesajların sonu genelde hep "tabi sen bilirsin, bu benim fikrim, bence" diye biter... sen uygularsın uygulamazsın orası sana kalmış elbette... üzgünsün, mutsuzsun, sinirlisin, hassassın ama senin derdini okuyup takip eden insanlara biraz daha ılımlı yaklaş bari... bi anda bakışımız değişiyo çünkü... izin ver insanlar sana yardım etmeye çalıştıkları gibi birazcıkta kızsın.. hatanın nerde olduğunu görmene yardımcı olur bu... F

Eger bu kadar sikayetciysen gemileri yakip bosanacaksin hayatina istedigin sekilde devam ediceksin.. Ha bunu yapamiyorsan hizmetcilik edip sikayet etmemeyi ogreneceksin. Baska cikar yol yok gibi.. bushra_84

Valla yaşadıkların kabus gibi Okurken gözümün önünde tek tek canlandı Sakın bu kargaşada çocuk falan dikkat et Bence acilen taşınman lazım kendine yeni bir yuva kur ama sanki eşin de aldırmazları oynuyor gibi

yorumları ve cevaplarını okuyamadım ama söyleyecebileceğim herşeyi oturtmadan sakın çoçuk

gaz vermekle alakasi yok haldan anlamamaklada alakasi yok ama karsi geleceksin tokat yedigin zaman ozellikle karsi geleceksin "buyugumsun diye bana bunlari yapmaya hakkin yok senden hakaret dayak yemek icin dunyaya gelmedim" de delilige vur biraz saygisiz ol demiyorum ama camasir degistirdigin zaman pat diye odaya girdigini acikca herkesin duyaxcagi sekilde soyle "mahrem nedir bilmiyorsun" de ona diyeceksin hakkini savunacaksin ezile ezile bir yere varamazsin ancak bu cagda köle olursun

Evlilikte değil sadece, bence bütün ilişkilerde her şey karşılıklıdır. Sev beni seveyim seni misali. Niye hep siz verici oluyorsunuz?Bence önce kendi hayatınızı yaşayın.

Bu gidişle depresyon ilaçları arkadaşın olacak haberin olsun. bu kadar üzüntünün, düşüncesizliğin, ilgisizliğin arasında daha ne kadar dayanacaksın ki. daha çocuğun yokken hemen işe girmelisin bence eşin daha ailesinin eline bakarken zaten sana para kalmaz. bak canım çok güzel bir yaştasın bu günlerin değerini bil ve evde oturup kendini kimseye adama. çünkü ilerdede yaptıkların görünmez onlara, çalışmadığın sürece daha da bağımlı hale gelirsin. duygusallığı bırak ve mantıklı olmaya çalış en en önemlisi önce kendini düşün. tecrübelerime dayanarak söylüyorum ki kimseye değerinden fazlasını verme sonra şımarır o da kendini erişilmez zanneder. biz kadınız köle değiliz unutmayalım ve de unutturmayalım. . push ; yayaya Pamuk Prenses'in