yok özüm e anneme göre beni çok sevyor kötülüklerden koruyor. aslına ufaklığıman beri beni kendi uzantısı gibi gördü öyle yetiştirdi. 2 sene önce ölümcül hastalık atlatınca daha da pervasız olu artık içime atmicam diye. sim84sim Guru Anneler

Her doguran anne olamiyor. Migdem bulandi annenin sozlerinden. Hemen ev bul tasin. Bak nasil modun degisecek. Bir yemekle bir barisalim demekle barisilmaz. Once haketmeli. Hoş ben olsam omrumun sonuna kadar suratina bakmam. Neden ozguvenin kiriliyor ki. Iyi bir iş kadinisin, maddiyatin elinde belli ki egitimin de var. Eee despot anan sana patlak mal dedi diye. S... r et ve git o evden.

Sana agirini soyliyim... hamileyken bana insallah masada kalirsin dedi :) sirf dogum gunune gitmedim diye :))) J jinnakata Popüler

Aman tanrım okurken gözümde canlandı anlattıklarınız. Hepsi korkunç olaylar. Eminim çok daha fazlası yaşanıyordur. Size nacizane tavsiyem acil olarak taşınıp, kendi ayaklarınızın üzerinde durmanızdır. Allah yardımcınız olsun.

Yaptıkların söylediklerinden pişman olduğunu dile getiriyormu hiç peki? Acaba hastalık sonrası ilaçlardan falan bi dengesizlik olabilir mi? Gerçi küçükkende böyleydi demiştiniz dimi pardon ;( Sizinde ona benzememeniz için kendinize kaliteli bir hayat kurmanız lazım. Hem anneyle ilişkinizde düzelir belki.

Annen terapiye gitmesi gerek. Kendine ve ailene iyilik yap anneni al birlikte gidin bir uzmanla konusun. Yaptığının yanlis olduğunu gormesi gerek

Bir an once cık ablacım. Bende kız annesiyim kızlarımda okuyor calısıyor biz arkadas gibiyiz. Yani bir anne olarak annenin hasta oldugunu dusunuyorum. Ve senide hasta edicek. 31 yasındasın iyiyi kotuyu aıra bilecek olgunluktasın. 1 odan olsun huzurun olsun. Cık kurtar kendini

Evet annem öyle diyor ben anne olduğum için söylerim diyor. Az önce de onca hakaretleşmeden sonra bana yemek yapmış odama getirdi hadi kızım soğutma diyor kafayı yiyeceğim vicdan yapıyorum ölümcül hastalık atlattı2 yıl önce C

Merhaba kızlar, ben aslında geçen sene mart ayı gibi bu konuyla ilgili bir konu açmıştım. Ancak şifremi unuttuğum için tekrar üyelik açtım çünkü berbat hissediyorum, berbat, berbat, dertleşmeye öyle ihtiyacım var ki. 31 yaşında çalışan bayanım ailemle yaşıyorum. Benim ailem mesafelerin olmadığı bir aile, hani bazı ailelerde anneye bile siz dersin, bizde öyle olmadı, bi tartışma durumunda hakaretler küfürler gırla gider. Ayrıca ailem tarafınan sen yapamazsın, edemezsin, beceriksiz, aman şuraya gidersen erkekler tecavüz eder diye büyütüldüm. Yani saygı sınırları olmayan bir aile. Annem ben çok seviyor söylemesine göre ama saygı yok, sınırlar yok, küfür var hakaret var. İnanın bocalıyorum. Bütün gün işyerinde saygı görüyorum, "hanım" olarak hitap ediliyorum, eve gelince ise 31 yaşında kadın muamelesi değil 5 yaşında çocuk muamelesi görüyorum ve bu benim özgüvenimi bitiriyor. Geçen yıl konu açtığımda bana ayrı eve çık demiştiniz. Geçen yıl konu açtığımda, işyerim evimin 2 alt sokağındaydı. Önce altyapıyı oluşturmaya çalıştım. İşyerimin çok uzak semtte şubesi var, oraya geçmek istedim. Popüler bir şubeydi, çalıştım, çabaladım, kendimi gösterdim ve nihayet o şubeye alındım. Bu zor oluyor diye birkaç haftadır ev bakıyorum. Geçen ay da işyerimden performansım neeniyle teşekkür belgesi verdiler. Bu sabah annem odama geldi. Ben abime ayrı ev aradığımı ve kedi alacağımı anlatmıştım. Annem geldi "mal, salak, aptal, eve çıkamadın mı gerizekalı, mal mal mal mal mal" dedi. Belki 50 defa mal dedi. "Kedi mi alıyorsun sen mal" dedi. Kötü oldum çünkü özgüven sorunlarımın farkındayım. Çık dedim odadan, çıkmadı. Çık diyorum çıkmıyor. Öfkeden çığlık attım. O da sus or. pu deyince sensin o.. pu dedim. Hakaret, itiş, kakış ne varsa yaşandı. Ben 6 sene önce söz atmıştım, "zaten eski sözlün sana şunu dedi, bunu dedi" diye başladı çıldırdım. Annem ilkokul terk ev hanımı, hayatı ev üzerine kurulu. 6 sene önceki eski sözlü mevzusu ortak bir mevzu olduğu için bazen sırf dedikodu olsun diye bile çıkarıyor. "Sev eve kaldın, kız kurusu, kim alır seni, zaten evine gitmişsin, patlattın dimi" dedi ben de sinirle evet yaptım dedim. Ben böyle deyince "seni kimse almayacak patlak" dedi. Kızlar sonuç olarak b. k gibi ruh halim. Ruh hali böyle olunca hiçbir işime gücüme de odaklanamıyorum güya bugün ev bakmaya gidecektim. Annem bana bedddualar etti. Öfkeden annemin "burçlar ve özellikleri" kitabından 2 yaprak yırttım bana sen de yırtıl, seni de yırtan bulunsun fa.. e dedi. Başına kötü şeyler gelsin dedi. Kızlar benim de psikolojim çok iyi değil, aşağılanarak büyüdüm özgüven problemi var, yeni iş ortamında başarılı olmaya çalışıyorum, 31 yaşındayım bekarım üzülüyorum yalnız mı ölücem diye. Ben daha ev bakacaktım baktığım bir eve kurtulmak için çıkayım mı bu durumda napayım? Allah aşkına fikir verin. Annem az önce bana yemek getirdi barışalım diyor kızlar çok kötü hissediyorum.

Satır aralarınızı okuyorum da siz de düşman gibisiniz anneniz için, yani aşağılık kompleksinden tutun ezikliğine vb. yani kendinii çok yukarılarda onu baya aşağılık olarak görüyorsunuz ya da farkında değilsiniz. Zor bir hayatı olduğunu kendiniz söylüyorsunuz bunu bile bile ne kadar acımasızsınız. Ben bu durumun tek taraflı olmadığını sizin davranışlarınızdan da kaynaklandığını düşünüyorum. Eski insanların çoğu okumamış zaten okutmamışlar ama bu onları ezik ve kompleksli yapmaz. Tabi siz saygısızlık yapmıyorsanız. Aksine pek çok konuda bizden daha bilgili ve tecrübeli olabiliyorlar. Ben de okudum annem okumadı diye buralara yazıp insanların hakaret etmesine mahal verip bir de arkasından ben de ezik vb şeyler mi söylemeliyim tartışmalarımızdan sonra? İnsanın değeri okuması vb şeylerle ölçülmez hele bu anne baba ise. Beni korkutmaya çalıştı diye tabir ediyorsunuz yani kötü niyet art niyet olduğunu ima ediyorsunuz. Ama söylediği yalan da değil duyduğu haberlerden aşırı korumacı bir tavır haline de gelmiş olabilir. Bunca ezilen ve kötü bir hayat süren annenize kendine gelmesi için siz ne yaptınız? Hangi kursa ya da psikoloğa yönlendirdiniz ne zaman dertleştiniz? Herkes annenize sallamış zaten hakaret etmiş, sizi rahatsız etti mi bilmiyorum ama benim bakış açım biraz farklı. C

Size bir de bir anımı anlatmak istiyorum. :)) Lisedeyim. O kadar da mütevazi, kendi halinde, hanımefendi bir kızım ki anneler beni parmakla gösteriyor. Tabii kendi annem hariç... :))) Annem o kadar müsamahasız, aşırı korumacı bir tip ki ben onun bana izin verdiği saati yarım saat geçirip okuldan bir kız arkadaşımla, bulunduğumuz semtte bir pizzacıya gittim. Eve geldim annem balkonda oturmuş sigara içiyor. Neden geç kaldın dedi X'le pizzacıya gittik dedim. Beni saçımdan tutup içeri çekti. Sen kimsin de bilmem kimle pizzacıya gidiyorsun! Düşünün yalan da söyleyebilirdim ancak bir huyum da var ki dünyanın başıma yıkılacağını bilsem doğru olduğuna inandığım şeyden asla geri adım atmam ve söylerim. Neyse böyle saçma sapan, aslında olmayan ama yaratılan problemlerden dolayı ben sinir krizleri falan geçiriyorum. Sürekli ağlama, buhran, laf dalaşı... derken annem sen delirsin iyice seni psikoloğa götüreceğim dedi. Yani problemli olan benim! :))))))))))) Hahahah anlatıtken gülüyorum şu an ama bir yandan da ağlasam hıçkırıklara boğulurum o derece travmatik. :) Neyse. Tamam dedim gidelim. Gittik ve herşeyi anlattım psikoloğa. Psikolog bana, tamam canım benim. Bir psikolojik sorunun yok. Anneni içeri alabilir miyim dedi. Tabii desim. Annem içeri girdi konuştular ve çıktı. Psikolog 2. Seansa annemi çağırdı!!! :))))))))))) Annem tabii ki gitmedi ama ben yıllarca her damarıma bastığında bunu hatırlattım anneme. :))) Üniversitedeyken de yine bir gün seni psikiyatra götüreceğim diye tutturdu. İyi dedim ainirlerim de gerçekten çok bozuktu artık tahammülüm çok azalmıştı, dayanamıyordum. Neyse yine gittik. Kendisi ayarlamış bana göre bunak bir psikiyatr. Adam bana dini telkinde bulunuyor, 70 küsür yaşında bir amca. Yahu amcacım ben zaten dini telkinlerle bu işi çözecek olsam sana gelmem. Dini eğitimini küçük yaşta almış biriyim bunları bende biliyorum ancak içinde bulunduğum durumda geçersiz şeyler bunlar benim için. Kaldı ki dini telkin istesem hacıya hocaya giderim sana neden geleyim. Neyse seans bitti adam bana bir sürü ilaç yazdı. Daha önce bir süre ilaç kullanmıştım yani ilaçların etkilerini de biliyorum ve zaten daha önce ilaç tedavisi aldığım için yeniden başa dönmek istemedim. İlaçları satın aldık tabii yoksa annemden kurtuluş yok. İlaçları her gün açıp bir tane alıp içmiş gibi yaparak candan aşağı atıyordum. Aradan günler geçti bir gün yine konu oldu. Annem bana diyor ki; "ilaçları iyi ki aldın iyi ki seni psikiyatra götürdüm bak ilaçları almaya başladığından beri biraz düzeldin kendine geldin!" :))))))) Yahu... Güler misin, ağlar mısın...? Ben hepsini tecrübe ettim. Bu durumlarda tek yol kendinsin. Kendin için en iyi yolu yine kendin bulacaksın. Ama önce bu hayatta sırtını rahatlıkla yaslanacağın bir annen olmadığını ve olmayacağını ağlaya ağlaya da olsa için acıyarak da olsa kendinle yüzleşip kabul edeceksin. Ve annenin asla değişmeyeceğini de... O böyle... Sen sadece kendini ve kendi pencereni belki de yolunu değiştireceksin. Tek çözüm kendinden geçiyor başka çözümü yok. Bu arada ilaç tedavisi aldığım 6 aylık sürede kendi istedipim ve anlaşabildiğim bir psikiyatra gitmiştim. Anneme söylemedim bile. Çok rahatladığım bir dönem olmuştu. Doktor uygun görürse ilaç tedavisi almakta da hiçbir sakınca yok. Ancak buna bir uzman karar verir ve önemli olan önce bir psikologla görüşmeniz. Zaten psikiyatra gifip gitmemeniz gerektiğine de psikolog karar veriyor ve ihtiyaç görürse sizi yönlendiriyor. Sevgiler.

Bu nasıl anne bunlar nasıl laflar? Acilen o evden kurtulun ve o kadının bir daha yüzüne bile bakmayın. Okudukça içim acıdı bir insanın annesinden bu sözleri işitmesi ne kadar ağır. S

Bir anne nasıl böyle hakaretler evladına hem de bir kız çocuğuna.. Allah yardımcın olsun

hemen ev tut bu hafta çık git o evden kendi başına o kdr mulu olacaksın ki, bu nasıl bir konuşma yaa evladına karşı? patlak mısın ne demek balpamuk

Hemen kurtul o evden, ev bakmaya devam et. Annenin psikolojisi iyi değil, daha fazla yıpranma lütfen ayrıl.

Anneniz hasta mi zira birakin anneyi normal bir insan gibi davranmiyor kim olsa berbat hisseder sizi anliyorum Allah yardimciniz olsun. Simdi butun bunlara kulaginizi tikayin kendinizi motive edin ve hemen ev arayis isini hizlandirin. Kurtulun bir an once bu cehennemden

Katılıyorum. Konu sahibi annesinin sorunlarının zaten farkında. Acı çekiyor ve çözüm arıyor kendisi için. Bu yorumlar daha çok acıyı körükleyecek yorumlar oluyor genelde. balpamuk

Doğurmakla anne olunmuyor lafının somut hali sanki anne değil dusman N ntprt

Insan kizina nasil patlak fahise gibi laflari yakistirir Anneniz kafayi yemis, ciddiye almayin ve acilen ayri eve cikin. O beddualar da tutmaz. Anneannemde cok beddua edermis anneme, hatta engelli cocugun olsun bile demis deli kadin Ama annem hep der, hicbiri tutmamis dediklerinin cunku haksiz bedduaymis. Kendi burnu da malesef b. ktan cikmaz, hep kendine doner, korkmayin oyuzden Z Z P Mucizelerimmm Anneler

bir an önce ayrı eve çıkarsın inşallahh C Childgirlss Sadece oğlunun

Kesinlikle psikolojik yardım almanız gerek. 31 yaşında ekonomik özgürlüğü olan bir kadın hala aşağılandığı evde yaşamak için diretiyor. Diyeceksiniz ki, eve çıkacaktım da şöyle oldu, şu bana bunu dedi, iş yerim çok yakındı vs vs bir sürü şey sayacaksınız. Bunlar sadece bilinçaltınızın o evden çıkmamak için direndiğini gösterir. Öyle yetişmişsiniz, belki annenize duyduğunuz öfkeden, belki de annenizden hala sevgi beklediğinizden o evden çıkmak istemiyorsunuz. İşinin ehli bir psikolog size yardımcı olur. C

Allah yardımcıniz olsun inşallah.. ama burada normal olmayan anneniz. C

Kiz yazik sana kuzumm kiyamam bu ne stresli bi yer Cesi87

İşiniz Zor o zaman. Allah kolaylik versin C

deli bir insan gibi yanına gidip hakaretler ediyormuş ve konu sahibi ne derse desin düzelmiyormuş. keşke düzelse araları, hiçbir anne evlat kavgalı olmasa.. eğer konu sahibinin annesi tedavi olmayı kabul etmeyip saygılı olmayı beceremezse geriye tek yol kalıyor bu delilikten uzaklaşmak.. özlerse belki tedaviyi kabul eder.

Hiç uğraşmayın, bir an evvel kendi evinize çıkın. Cahile laf anlatılmaz, bir deseniz bin işitirsiniz. Getirdiği yemeği de tepsisiyle birlikte yere geçirip çoktan çıkmıştım o evden yerinizde olsam. Bazı insanlar kaybetmeden kıymet bilmez, siz o evden çıkın bi kapıyı çarpıp, nasıl kıymete binersiniz. Buraya da yazıyorum.

Evet, aynen öyle. Geçen hafta işyerinde ödül aldığımda o denli iyi hissediyordum ki, "tüm dünya benim" özgüveniyle yürüyordum koridorlarda. Ve bu dikkat çekiyordu, insanlar benle muhabbet açmaya çalışıyordu. Ama yarın, omuzlarım düşük, sırtım kambur, annemin " senin suratın gelişimini tamamlamamış" sözleri aklımda, dünyam yıkılmış bir halde adımlayacağım aynı koridorları. Destek kesinlikle almalıyım farkındayım. Ama bu evde kaldığım sürece yine yıkılırım ben. Önce taşınmak istiyorum, kötü sözlerden ruhumu arındırmak ve arınmış bir halde desteğe başlamak istiyorum.

OHAA yaa sok oldum okurken hemen ev mi buluyorsun napiyorsun toparlanmaya basla. Bu nasil bir anne ya. Allah yardimcin olsun. Derhal baska eve çıkmalısın. Kafanda annenin dediklerini bloke et sil yeni evine gec yeniden başla herşeye hic yaşanmamış say bunlari

Bunlaro okurken ne kadar üzüldüm bir bilsen. Şunu bilmeni isterim, senin hiçbir suçun yok. Bir anne çoçuğna bu şekilde mal diye hitap ederse, o... pu diye hitap ederse sorun başlı başına o annede. Sadece şunu yapabilirsin, benim annemin psikolojik sorunları var, onu olduğu gibi kabul etmeliğim diyeceksin ama asla ve asla üzerine alınmayacaksın. Yani alışman gereken nokta şu ki, maalesef hiçbir zaman şevkatlı bir annen olmayacak. Ama sende güzel olan şey, sen bütün bunların farkındasın. Bak normali bunun olmadığı, işyerinde farklı bir şekilde davranıldığını ve asıl bunun doğru olduğunu görüyorsun. Bazı insanlar çünkü ailedeki davranışları doğru olarak kabul edip aynısını sergilerler. Sen zeki bir bayansın. Benim ailem böyle yapacak bir şey Yok ama benim hayatım farklı olacak diyeceksin. Demelisin. Seni bukadar mahvetmeye izin vermeyeceksin. Sen değerlisin, annenin davranışları seni değersiz yapmaz, senin kaliteni değiştirmez. Herkes ne yaparsa kendine yapar. Sende kendine bir hayat kur. Kesinlikle ayrı bir eve çık. Git 2 kedinide al. Tüm hayallerini gerçekleştir ama sakin artık seni bukadar ezmesine izin verme. Tartışma annenle, o seviyeye inme. Aynı küfürler etme, ağzın alışmasın o pis laflara. Ve kesinlikle ortamdan uzaklaş... . push ;

Bu nasil bir anne kiz iliskisi Önceki

Off off Allah kolaylık versin Ayrı eve çık ama seni rahat bırakacaklarını sanmıyorum. Belki daha az baskı hissedersin

Okurken fenalık geçirdim bu nasıl bir anne. Bir an evvel evinizi bulup ayrılın. Barışma teklifini de biraz erteleyin çünkü anneniz normal değil.

Bu nasıl anne! Bu nasıl evlat! Sadece annende değil sende de sorun var. Annen sana ne derse desin senin ona öf bile demeye hakkın yok. Git bir muftuye danis bence. Dinen ne yapman gerekiyorsa onu yap Allah yardım eder. Gerekirse sormadan ayrı eve çık. Vallahi dayanılmaz buna! M ManzaramDeniz

teşekkür ederim saolun o da beni seviyor kendince. evet çok şey de yaptı inkar edemem ama psikolojik bakıman bana zarar verdii veriyor farkında bile değil. sadece bir çocuğu doyurup okula göndermek değil çocuk büyütmek ama bunu anlayamıyor. ilkokul 3'teyken dedem "okuyan kızlar o.. pu oluyor" diye okuldan almış kız evlat diye ezilmiş. kardeşleri de ezmiş dövmüşler miras vermemişler. kardeşleri konusuna kompleksl. zaten genç yaşta dedem kocaya vermiş kocada da kaynana görümceler ve eltiler (6 tane eltisi var) ezmiş çok hatta dayak yermiş sık sık. sonra 2 sene önce ölümcül hastalık geçirdi zaten doktor içine atmaktan dedi. böyle işte (

Hayatın zor değil bence, hayatını zorlaştıran üstüne yük olan ailen. Aile herşeyden üstündür evet ama böyle aile değil. Ayrıca sen öfkeni yeterince tutuyorsun ki annen hala bu kadar üstüne gelebiliyor. Ben 32 yaşındayım kimse bana bunları söylemedi, buna rağmen 30 a yaklaştığımda tam olarak özgüvenimi kazandım. Kaldı ki seni hiç düşünemiyorum. Ve işinde bu kadar başarı onların olmadığı hayatın içinde ne kadar başarılı olduğunu gösterir. Uzaklaş ve kurtul.

Bakın ne güzel hedeflerinizden birini gerçekleştirip iş bulmuşsunuz. Ve başarılı olduğunuz için size belge vermişler. Aynı çabayı bu konu için de gösterin. Yapamam demeyin. Güçlü olduğunuzu gösterin. Afilim92 ♡cennet kokulum geldi ♡ Anneler

Kafana takma zorda olsa cunki normal değil annen. Hiç üzme sıkma canini kendine zarar verme. Bi küfür ediyor sonra duruluyor ciddiye almamalısın G gumusboncuk

mesela nasıl öneriler verirsiniz siz şu konu için?

Nede olsa senin kızınım biyerde sana benzemisim deseydin tövbe tövbe nasıl anne bu sblkal

Tövbeler olsun, sokak agzi annem bana uyuz, essek sıpası der yazarken farkettim bunlarda hiç hoş kelimeler değil, demese iyi. Ayrı eve çıkma imkanınız var ve hala bocaliyorsuniz sasirdim acikcasi, bı oda olsun kendinizin olsun. Bir de şu var bazı insanların ağzı bozuktur ama iyi niyetlidir sizin annenizde öyle sanirim bilemedim maasiniz iyiyse çıkın gidin.

Bunları sayarak, beni böyle yetiştirdiniz diyerek bir yere varamazsınız. Kurban psikolojisinden çıkmalısınız. Bunun için de yardım almalısınız. Sevgiler

Patlak ne ya hem bu devirde hem öz annen. senin değil annenin psikolojik sorunları var. Annen dahil kimsenin sana böyle davranmasına izin verme. Git otelde kal gerekirse ev bulana kadar. F flower world

İşyerindeki performansın nedeniyle teşekkür almışsın. Annenin dırdırları seni daha güçlü yapmış. Bana öyle özgüvensiz gelmedin. aşarılı bir çalışma hayatın var. Annenin, ayrı eve çıkacaksın diye yaptığı aşağılayıcı yorumlar sayesinde, ev diye rezidans kedi diye kaplan alırsın. Annen seni iyi gaza getiriyor. M monalazo akşam güneşi tek ayak

valla cok uzuldum lutfen cik o evden yoksa hasta olacaksin Z

Babaniz yok mu sizin?yani 1 buyuk boyle olsa digeri benim cocugumla boyle konusamazsin demez mi? Cok sasirdim acikcasi annen pisikologa ihtiyaci var bece Ewini ayir kendi yaklarin ustunde dur derim ben kusura bakmada bu kadini bilen sana korkar yaklasmay kotu demiyorumda bu annenin karakteri

annem kedilerden nefret eder. çıktığım eve gelmemesi için mahsus yaptığımı zannediyor. bi e ciğer, balık falan duyunca bi kediye kıymet vermeme sinirlendi

Bu nasil anne ya demeyin bende haksiz yere cahil bi komsunun doldurmasi yuzunden 17 yasimda sokak ortasinda annemden tokat yeyip o lafi duymustum ve cinnet gecirmistum halada icimde yaradir ama buyudukce annemin oyle bi ortamda buyudugu icin boyle davrandigini zorda olsa kaniksadim konu sahibi yalniz degilsin anneni hasta kabul et ve uzulme sakin

Anneniz ne kadar haksız olursa olsun öl diyecek kadar kendinizi kaybetmeyin. Ölüm acı bir gerçek bir gün kapınızı çalarsa vicdanınız susmaz.. Evden çıkın bir kaç gün arkadaşınızda kalın falan mesela. Kaçın ama siz ona benzemeyin.

hala aynı evde yaşıyor olman hata.

Resmen çıldırdım. Yahu bir anne ne kadar kötü olabilir diyorum bunca yaşanmışlığımın tecrübesiyle bile anneniz kadar kötüsünü hayal edemiyorum. Bir anne evladına o kadar lafı nasıl söyler. Aklım al mıı yoooorrr. Yahu ben ki çok sinirliyim kızınca Allah sizi kahretmesin diyorum üstüne binlerce kez tövbe çekip çocuklardan helallik istiyorum. Güzel kardeşim arkana bakmadan kaç oradan kurtar kendini.

Herkes doğuruyor ama herkes anne olamıyor maalesef. Şok içindeyim diyaloglara daha fazla yorum dahi yapamıyorum Allah yardımcın olsun..

korkuyorum çok çok korkuyorum. zaten zor bir hayatım var. sağlık problemim var. özgüven problemim var. işyerinde tutunmaya çalışıyorum. annem ben anneyim herşeyi derim sen beni üzme diyor ama öfkemi tutamıyorum öfke kontrolü yapamıyorum patlıyorum ben zaten ayakta durmaya uğraşırken bunlar beni yıkıyor. C

o anneni Allah bildiği gibi yapsın kaç kaç kaç kurtul o evden cok cahilller cahiller deveyi pire yapar. Kaizen

Özgüveniniz ve benliğiniz o kadar zedelenmiş ki tek başınıza şuan bir şey yapabileceğinizi düşünmüyorum. Her ne kadar anneniz size kötü davransa da bir yandan da içiniz acıyor anlıyorum. Annenize vs söylemeden psikolojik destek alın. İçsel olarak biraz güçlenince de hemen harekete geçin ve o evden ayrılın.

En acil olan sizin ayrı eve çıkmanız değil, tatlılıkla annenizi tedavi olmaya ikna etmeniz. Bi de yaşıt olduğumuz için bana garip geliyor hala birlikte yaşamanız. Ben 10 yıldır yalnız yaşıyorum gayette mutluyum. Yalnız olmak insanı daha da güçlü yapıyor bunu unutmayın. Bu şartlarda orda olduğunuz sürece özgüvenininiz geri gelmeyecek gibi gorunuyor K kazzy Ufurukten teyyare selam söylen o

Annenizin belliki psikolojik sorunlari var öz evlada bunu normal anne diyemez rez vakitte ayri eve cikin kirada olsa tek oda bilemiyorum cok zor babaniz ne diyor buna onlar nasil davraniyor balpamuk

Keşke... şimdi dışarıdan bakınca annem aslında iyi, kötü değil ama deli diyorum ancak eşi benzeri olmayan bir delilik şekli bu :))) Şimdi gülüyorum da yanındayken hayat gerçekten cehennemdi. Onun için bu arkadaşı da çok iyi anlıyorum şu anda. Hiç kolay değil. Bize de geçmiş olsun diyelim. :)) Bu arada ben de çok hassasım çocuğumu yetiştirme konusunda dile ve üsluba çok dikkat ediyorum. Eh işte yaşayan bilir. :) Neyseki ders alan türdeniz. Benim birçok arkadaşım yaşadıklarım karşısında, "senin yerinde başkası olsaydı çok kötü yollara da sapabilirdi ancak bu kadar kötü şey yaşayıpta bu kadar temiz kalabilir bir insan" derler hep. Çok kırılma ve delirme noktasından döndüm ama çok şükür... :)) çok şükür ki akılcı davranmayı başarabildim her zaman. Görüyorum ki siz de öylesiniz. :)

Klasik... Bazen melek gibi olur neşe saçar bir bakarsın 2 güne kalmaz o kadın gitti başkası geldi sanki... Manik Depresif olabilirler. Tabii psikolog değilim teşhis koymak istemem ancak çok ilginç iniş çıkışları oluyor. Benim annem de eşimin yanında beni aşağılar şeyler söylüyor bazen ama zaten eşim beni görüyor :)))) Eşim de annemi biliyor, durumun farkında olduğu için de söylediklerine güler geçer her zaman. Gayet zeki olduğumu düşünür. Eğitimli biriyim. Eğitim derken okuduğum okulları fln kasdetmiyorum aslında. Kendimi gerçekten iyi eğittim şu hayatta. Birçok olayda çok farklı açılardan bakabilmeyi, düşünüp sorgulamayı, peşin hükümlü olmamayı, kimseyi küçümsememeyi, kısaca birçok şeyi öğrettim kendime bu hayatta ve kendimi çok iyi eğittim. Belki de kötü şeyler yaşatırken bu anlamda daha iyi bir birey olmama sebep olan unsur yine annem. :) Her zaman söylerim yaşayacağım 1 hayat ve bu zamana kadar çok üzüntülerim oldu annemden dolayı ancak farkına varıpta kendime döndüğüm andan itibaren çok şeyi, öncelikle zihniyetimi değiştirerek arındım ve bundan sonra üzüntülere saplanarak yaşayamam diyorum her zaman kendime.

Acil psikolog önce annene lazım :S Üzüldüm gerçekten.. En çok sana sonra bir annenin bu halde oluşuna..

Ne yaparsa yapsin o senin annen canim atsan atamazsin satsan satamazsin. Saygini bozma baska eve cik arada bir gorusursun senin icinde annen icinde daha iyi olacaktir. Hem 30 31 yas evlilik icin gec kalinmis bir yas degil ne guzel isin var kariyerin var herseyin hayirlisi olsun J

Sana yardımcı olmayı çok isterim. İnan yazdıklarını okuduğumda, keşke karşılıklı konuşabilsek diye düşündüm. Bu durumun ne kadar zor olduğunu bilenlerden biriyim. Söylediklerini de yaşadım. Hep bir anne travması oldu hayatımda. Çok yol denedim. Zaman zaman söylediğin gibi kendimi bir yerden atma hissine de kapıldığım çok oldu. Özgüvenim çok zedelenmişti. Özellikle ikili ilişkilerde aynen söylediğin gibi garip bir psikolojiye giriyordum ki öyle fazla erkek arkadaşım da olmadı. Ancak annemle olan bu durum eğitimime belki de içinden çıkılmaz durumda hissettiğim için olumlu yansıdı. Kariyer anlamında insanların yıllarca çalışıp ulaşamayacağı bir çok üst düzey noktaya erken yaşta eriştim ancak hiçbiri anneme yetmedi ve annemi asla düzeltmedi. Evlendim, 3 yaşında çocuğum var. Evlenirken de çok zorladı. Evlenme aşamasında sürekli ağlar mı bir insan? Çok ağladım çünkü ağlattı. Sürekli zorladı, haketmediğim laflar duydum hep bir aşağı çekme çabası vardı sanki... Nasıl evlendim, birçok şeyi hatırlamıyor gibiyim. Bilinçaltıma ittim. Normalde bütün arkadaşlarım annemi çok sever. Gerçektende kimseyle problemi yoktur arkadaşlarıma melek gibidir. Ancak bana gelince deliriyor ve arkadaşlarımla çok iyiyken sırf ben iyiyim diye bazen onlara da laf edip sen safaın, salaksın dediği çok olmuştur. :)) Sanki maksat sürekli bir damarıma basıp içimi acıtmak... Ben çok düşündüm bu durumun sebebini. Kesinlikle annem de ailesi tarafından okutulmadığı ve ona sunulan kısıtlı hayatı yaşamak zorunda bırakıldığı için, ben onun yaşayamadığı hayatı yaşadığım için, bilinç altında bana öfke duyuyor. Yahu hamileydim evlendikten 1,5 sene sonra hamile kaldım. yanımda herkese çok erken oldu ama neyse.. falan derdi hamile halimle bile deli ederdi. İnan bana evlendikten sonra uzun süre o özgüvensizliği üzerimden atamadım ama çok mücadele ettim. Kesinlikle arama mesafe koydum ve telefonla konuşmamızda bile bazen en ufak üzerime negatiflik salacak birşey hissettiğimde, "buna devam edecek misin?" diyip yüzüne kapatıyorum. Artık en ufak negatifliğini çemberime alamam. Asla... yıllarca çekmişim artık asla izin vermiyorum. Uzaklaşmanın en iyi taafı, onun kuralları altında onun negatif sözlerini dinleyerek yaşamamak... Sana özellikle şu anda içinde bulunduğun durum için kendi yaşadıklarımdan edindiğim tecrübe ile önereceğim şey; kesinlikle psikoloğa git. Aslında ağır travmatik vaka olan kişi annen. Ancak şu var ki, ben ne zaman anneme "Anne, psikoloğa gitmen lazım." desem annem, "Senin zaten tek amacın beni tımarhaneye kapatmak, psikoloğa sen gideceksin... vs" diye zıvanadan çıkıp ağza alınmayacak hakaretler ederdi. Dolayısıyla biliyorum, anneni asla düzeltemeyeceksin. Bunun için kendin destek almalısın. Çünkü psikolog insana, içinde bulunduğun durumda göremediklerini gördürme, sorgulatma ve kendine döndürme imkanı sağlıyor. Önce kendi iç temizliğini yapmalısın ki sağlıklı yaklaşabilesin herşeye! Biliyorum, çok zor. Ama inan bana ben anneme söylemeden psikoloğa gitmeye başladığımda evdeki ortamım ve olan biten değişmemişti ancak benim kendime bakışım, olaylara, kişilere bakışım, kafa yapım çok değişmişti. Bir defa o pencerenin dışına çıkmayı öğrendim. Şu anda kurtuldum mu tamamen? Zaman zaman bilinçaltım tekrar esiyor olayları ve hemen başka birşey düşünmeye çalışıyorum bilinçaltıma itiyorum ancak zamanında yüzleştim de kendimle. Çok alakasız zamanlarda birden su yüzüne çıkıp ağladığımda oldu. Asla anneme benzer davranışlara sahip olmamama rağmen anneme benzeme korkum oluyor bazen... Ancak hepsini yenmek için önce bildiğin ve inandığın bazı şeyleri sıfırlamaya, bir bebekmiş gibi, dünyayı yeni tanıyormuş gibi sıfırdan anlamlandırmaya ihtiyacın var. Sahip olduğun kirli bilgileri ve olumsuz örnek olayları referans almadan devam etmen için önce kendine bir adım atmalısın. Sonra da ortamını değiştirebiliyorsan mutlaka değiştir. Ancak ben annemle yaşadığım dönemde ortam değişikliğine gitseydim annem beni yine rahat bırakmazdı buna eminim de. Ekonomik olarak kendine yetebileceksen geri dönmeyeceksen mutlaka uzaklaş. Ama bunu sağlayamayacaksan bile annenin lafları bir kulağından girecek öbür kulağından çıkacak. İsterse o... desin f... desin. He öyleyim de geç. Önce mantaliteni değiştirip kirli olaylardan arındır kendini. Zihnindeki bu kötü kelimelerin kodunu, karşılığını değiştir, umursamamayı öğret kendine. Annen bile olsa kimsenin sana birşey demesiyle kötü olmayacaksın ki öyle de değilsin. Hani bir söz var ya "milyonlarca sperm arasından sıyrılıp yarışı kazanıp gelensin sen!" :))))) İnsanın kendinden daha değerli birşey yok şu hayatta. Yaradılış itibari ile sahip olduğumuz 1 can ve 1 hayat. Daime ileriye ve iyiye odaklan. Bu cehennemin içinden çıktığında bir çok şey silinecek hafızandan biliyor musun? Acıyla, üzüntüyle çok zorlanmaktan oluyor belki de bilmiyorum ama " ben nasıl çıktım, nasıl dayandım, nasıl yaşadım o cehennemde?" diye düşğnsem de birçok detayı hatırlayamıyorum bazen. Bir an önce sıyrılmanı ve önce kendi içine dönerek temizlenmeni diliyorum. Ve lütfen beni haberdar et durumundan. Lütfen vakit kaybetmeden, kendine yakın bulduğun, enerjinin, elektiriğinin tutacağı bir psikologdan randevu al. Sevgiler.

Çoktan o daha bagrinirken giyinip evden çıkıp evi tutmuştun bile.. Ölümcül hastalık geçirince insanlar etrafına cehennemi yaşatmaz, az kıymet bilir..

Biliyormusun benim annem de boyleydi... Ben bi yere cikip da gidemiyordum... resit bile degildim... sonra evlendim, ara ara boyle devam ediyordu... sonra basina biseyler geldi... gecen laf arasinda ozur diledi hemde durup dururken... cunku su an oyle bir konumda ki... halimden anladi... gecen gunleri unutuldu mu?unutuldu... hatta su an senin konunla epey eskilere gittim ama keske yasanmasaydi keske onu boyle hatirlamasaydim... Bence evden git... hayatina bak Olan sadece ruhuna oluyor Sen onun cop kutusu degilsin

Çünkü ben de çok hakaretler ettim. 2 sene önce ölümcül hastalık atlatmış kadına öl dedim defalarca. Ölmesini istediğimden değil, kalbimden değil ama ağzımdan çıktı. O öfke harbinde, o gönül azabında, o "benim canımı acıttı ben de onu acıtıcam" düşüncesiyle dedim. Or.. pu da dedim defalarca buna pişmanım. Ruh halim kötü, bu benim öz saygımdan da alıyor. Annem "ben senin annenim, cennet benim ayağımın altında. ben derim ama sen dememelisin okumuşun" diyor. Cahil bir kadının seviyesine inmemem öfkeme hakim olmak lazım ama başaramıyorum 31 yıllık hayatımda ben de çok doldum çileler yaşadım yani evliya gibi olamıyorum. ve annem bana defalarca beddua etti kötü durumjlara düşeyim diye ben kendimi hiç iyi hissetmiyorum hayatım mahvoldu gibi hissediyorum defalarca beddua etti bir de ben karmaşa yaşıyorum günlük hayatımda. kimlik bunalımı yaşıyorum. işe gidiyorum, nezih elit bir ortam. değer görüyorum, değer veriyorum. sonra eve geliyorum, salak MAL, o.. pu, kız kurusu lafları. Hangisi gerçek hayat hangisi gerçek ben?

Bu konunun sonunda sadece "Kızlar sonunda ev buldum gidiyorum" demenizi bekliyo olacağım.

Ablalar, kardesler beni yanlis anlamayin lutfen ama neden yapici olmak yerine yikicisiniz bu kadar? Yani anlamiyorum. Cok basit anneni birak baska eve cik kocanla bosan baska eve tasin... bunlari soylemek ne kadar kolay seyler

Soru sordukça daha fazla üzüyorum galiba sizi. Yorumlarınızı okurken gözlerim doldu. Hayatınız çok zor. Bu kadar çektiğiniz üzüntü sitresten sonra inş rabbim karşınızı bu yaşadığınız tranvaları unutturacak birini çıkartır ve siz çocuğunuza çok iyi bir anne olabilirsiniz. Ayrıca evinizi hemen ayırın beklemeyin.

Ben de şoktayım. Ben senin yerinde olsam kendimi toparlar, yerlerde olan, ayaklar altına alınnmış özgüvenimi de yanıma alır çıkar giderim. Başka kardeşin var mı?Annen hasta ama kafadan olabilir. Ya onu tedavi ettir ya da ordan çıkıp kendi düzenini kur. E

Bence ikinizinde psikolojik desteğe ihtiyacı var. Önceki

O ne biçim anne? Tövbeler olsun. Biran önce kaç o evden. İnsan evladına nasıl böyle şeyler söyler? Annenizi hastaneye falan kapatın tedavi olsun çünkü hiç normal değil. C

Erkek kardeşine karşı davranışları nasıl annenin? Önceki

ev bakabildin mi? S Senbirsen Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Senden almışım burnumu da zekamı da diyin. Fitil oldum burda. Bu ne yaa!!! melekeda Wait for it. tek ayak

Eğer ayrı eve çıkma ihtimalin varsa bu şekilde uğraşmak yerine direk cik yani düşünme bile çünkü bu yaşadıkların psikolojini etkilediği için bir yuva kurmak istemeyeceksin muhtemelen yada sınırlı bir ruh haline bürüneceksin her ufak seyde kendine bunu yapma. Yinede senin kufur etmen yanlis ama sinirlenmissin baya damarina basilmis. Eger sana bu imkan veriliyorsa o evden ayril dedigim gibi katlanılır yani yok

Ya süpersiniz o kadar guzel yazmissiniz ki

Anne baba olabilmek icin ehliyet verilmeli, belli maddi ve manevi guce erismemis insanlar anne baba olmasin. Yazik sizin gunahiniz ne simdi, sevgi dolu bir ailede de buyuyebilirdiniz, tamamen sizden bagimsiz bir durum... Bence bir an once o evi terk edin bu ev bakma islerini ne kadar uzatirsan o kadar kararsizlik yasarsin zaten. Bir goz odan olsun aksam kafan rahat sessiz bir sekilde dinlenecek bir yuvan olsun yeter.

Böyle anne olmaz olsun terbiyesiz kadın nasıl beddualar etmiş hiç takma kafaya çıkın ayrı eve size yarardan cok zararı dokunuyor annenizin. Psikolojik destek alın mutlaka

Benim annem yasadigi bir saglik probleminden sebeb cok erken menepoza girdi, hormonların psikolejik olarak cok etkisi olduğunu düşünüyorum. Anneme bakip çocuklarıma onun gibi davranmamaya çalışıyorum bizim evde hakaret içeren söz hic kullanilmaz esimde bu konuda cok hassasdir. Ama annemin evine gidince üzülüyorum gercekten üzülüyorum keske bir çaresi olsa... Kucukken uzerime cok titrerdi. sokaga birakmazdi biri kacirir diye genc kiz olunca arkadasin annesi gibi tecavüze ugrucami düşünürdü. evlenince beni alanin iki gune geri getircegini:)simdi de torunlarina bakamadigimi düşünüyor. Ama annem iste seviyorum cok seviyorum:)keske bu durumu düzeltebilsek.. bir çaresini bilen varsa söylese...:)

Yok artık daha neler anne mi bu..

bekleme yapma iyi kötü bir yere gir gerekirse ordan başka eve çıkarsın fabric

J jinnakata Popüler

Nişanıda annem yüzünden attık derseniz şaşırmam. Çok zor işiniz. . push ; N

Olabilir. Sizin anneniz çok ileri boyutta değilmiş demek. Yoksa geri adım atmazdı ve sağlıklı iletişim kurmak asla mümkün olmuyor. Benim annem böyle.

Canım çok üzüldüm sana yemin edebilirim bende. Birazda buyuzden evlendim şimdi evimde kaynana cehennemi var sen emin adımlarla ilerle barışma onlarla sen gittikten sonra göreceksin pişman olacak Ayrıca haksız yere edilen beddua kesinlikle tutmaz sahibine döner içiniz rahat olsun

zaten o çık eve defol hayatı öğren ayrı evin yar... ğını ye bakalım diyor. Kedi alıcam eve demiştim o hevesle kedimi ciğerle, balıkla beslicem demiştim bunlara içerledi

şoklardayım.. S

Sen kariyer sahibi kendine güvenen ve güzel bir bayansın ama seni yerle bir edem ortamdan tez zamanda uzaklaşmalısın ne kadar güzel ozelliklere sahip olduğunu göremezsin burda istersen başlarda bi otelde kal ama hemen ayrı eve çık Önceki

Zor olacak ama alttan alın biraz, o küfürleri savururken sanki normal konuşturmuş gibi kabullenin biliyorum çok zor benim eski esiminde ağzı cok bozuktu çoğu zaman başka şeyler hayal ederek sakinleştirir din kendimi ama sizin ki anne alışkanlık edinmiş belli ki sizi seviyor. : (( Biraz daha sabır Allah yardımcınız olsun. witch hunt 1gunluk SucukluKuruFasulye tek ayak

Ben olsam malında bir değeri var sen bi kendine sor bakiym gözümde ne kadarın var! derdim... mi?acaba diyemezdim yaaa! naapcan işte anne oldumu... 4

Bu nasıl bir anne inanın şok oldum kızına nasıl bu kelimeleri der yazık Annenizle iyice konuşun bir daha size böyle kelimeler demesin ne anneler varmış

Tedaviye başlama imkanınız varsa destek görün bu sorunu aşacağınıza inanıyorum. Kendinize itiraf edebiliyorsanız yene de bilirsiniz sorunlarınızı. Konum olarak yükselmiş başarmış bir insansınız en zoruda bu yaptığınız zaten. Evinizi ayırıp huzur bulduktan sonrada, ilişkilerde kendinizi sorgulamayı bırakın, Akışına bırakın ve sevilmenin tadını çıkartın M monalazo akşam güneşi tek ayak

Teşekkür ederim. Umarım öyle olur, gerçi bu yaşadığım özgüvensizlik gönül işlerini de etkiliyor. Bir erkek ilgi gösterse "neden ben, kesin dalga geçicek" diye düşünüyorum otomatik olarak. Sonuçta annem bile bana MAL diyor, saf diyor. Bir erkek beni sevemez gibi geliyor, sadece saf olarak görür gibi geliyor, bilinçaltımda kendimi bir erkeğin aşkına layık görmüyorum J jinnakata Popüler

o kadar kötü görünüyor değil mi ((( insan içinde olunca kanıksıyor.

Annen ağır vaka

Bu ne yaaaa bende annem babamla samimiyim kanka modunaa ama bu sekilde o... f... lafi asla gecmez seviye yerlerde isim eve 1 saatti ayri ev tuttum evim bahceli diye 3 kisi yasadik annemlerin evini bos birakip evet bizde tartistik ama bu boyutta degil ailen asiri problem imkanin varsa sehir

Kendi söylediklerini görmüyorda sizin kedi alıcağınızamı içerliyor Yokuspokus

Bence onu ruh sağlığı yerinde olmayan bir birey olarak kabul edin ve kendinizi kurtarmaya bakın. Size sevgisiyle ilgili değildir ya da belki hatta sevginin nolduğunu sorgulayacak durumda değildir. Siz ayrı eve çıkın hayatınızı kurun, bir psikologdan da yardım alın.

Bu aileden bir an önce kurtulmaya bak. Yoksa sonunuzu pek iyi göremiyorum

çok üzüldüm koskoca kadınsın bir an önce taşın. mutlaka destek almaya çalış. zaten taşınınca biraz toparlanır psikolojin.

İşte başaramadım yılların birikimi var. Zor bir çocukluk- ilk gençlik geçirdim. 6 yıl önce söz attım eski sözlüm başıma belalar sardı. sağlık problemleri var hep zorluk hep zorluk. Biyerlere tırnaklarımla adeta söke söke geldim. Yılların birikimi var öfkeleniyorum. Bana 50 defa neredeyse MAL, KAZ dedi gücüme gitti dayanamadım ben de hakaret ettim dayanamadım

Hemen iyi bir ev bul erteleme birşeyi bunlara katlanmak zorunda değilsin nasıl cümleler insan düşmanına söylemez evine taşın arama sorma birdaha da böyle aile mi olur

Çok zor hissettiklerin biliyorum. Ben de asagilanarak buyuttum. Ama bu asagilanma beni senin eksine hircin oldum. Ama cozumu su, annen ne derse desin tatli dilli ol. Cunku baska caremiz yok. Allah da bunu emrediyor. Annenin psikolojik sorunlari var. Ona doktordan randevu almayi teklif et. Ellerinden operim annenin. Insallah cok mutlu olursunuz. A

2 yıl önce hastalığa yakalanınca hastalık için gitmişti birkaç defa. Benim lafımla gideceğini hiç sanmıyorum ben ne önersem ciddiye almaz, öyle bir huyu var. A

Herkes doğuruyor da herkes anne olamıyor lafının karşılığı. Ne vefa, ne saygı, ne sevgi, ne hürmet. Hiçbirini haketmeyen bi kadın bana göre. Çıkın tabi ayrı eve. Ne eğilip bükülüyorsunuz? Bıktım bu evden diyin gidin.

Çokkkk üzüldüm yasadilariniza Rabbim biran önce kurtarsin K

Kesinlikle buna katılmıyorum. Yaşayan biri olarak çok iyi biliyorum. Ne tatlı dille ne başka yolla asla düzelmeyecek olan bir anne figürü var ortada. Geriye tek yol katılıyor. Kendine dönmek, bakış açını değiştirmek. ç ve destek almak. Kısaca kendine yatırım yapıp olanı da olduğu gibi kabullenmek. Ortamdan uzaklaşaniliyorsa kendi ruh sağlığı için uzaklaşmak. Bu anneyi terketmek anlamına gelmiyor. Ama an be an bu muamelelere maruz kalmaktan kaçınmak açısından kesinlikle sağlıklı bir yol.

Sormaya çekiniyorum ama babanız nerede veya babanız vefat ettiyse anneniz kaç senedir yalnız. Antidepresan kullanıyor mu? Çünkü kendi bozuk psikolojisi yüzünden sizinde ruh halinizi bozmuş. Gerçekten işiniz çok zor. C

babam yaşıyor ve gayet kendi havasında. annem ciddi hastalığa yakalandığında annemin bakımı falan gerekiyordu babam uğraşmak istemedi abimle dövüş etmişlerdi o yüzden. Ev ararken erkek olsun diye çağırdım gelmedi. İlgisiz, alakasız, sevgi göstermemiş, her anlamda cimri bir baba. Sadece sperm vermiş ve doyurup okula göndermiş, o kadar. Para gidecek diye küçükken hastaneye bile götürmek istemediği zihnime kazınmış.

o tip yorumlar biraz havaya yapılıyor gibi geliyor bana da. haklısınız aklı başında ve destekleyici bir annenin olmayacağını bilmek yeterince travmatik bir durum.. konu sahibinin her yoruma kafayı takacağına inanmıyorum, fikir alıyor dert yanıyor hepimiz gibi..

onu demesem de ilişkime çok burnunu soktu. mesela kavga ettik sözlümle diyelim, yüzüm asık, beni didik didik ederdi öğrenene kadar. anne çık odamdan konuşmak istemiyorum derdim gitmez anlatacaksın diye bağırırdı. ben de sinirden çığlık atar kriz geçirirdim kaç defa. nette sözlümle konuşurduk bazen, sözlüm bir şaka yapar ben anlardım. annem kapıdan dinlerdi hep. sözlümün şakasını ciddiye alır "sana bunu dedi" diye 100 bin defa söylerdi en sonunda ben öfkeden bağırır sinir krizi geçirirdim. Üniversitedeyken ilk senemde Hüseyin diye bir çocuktan çıkma teklifi almıştım. İlk teklifimdi. Yarıyıl tatilinde eve gitmiştim ve salak gibi anneme açık ettim bunu. Annem tatil boyunca bunu didikledi, ağzını her açtığında Hüseyin çıkma teklifi dedi. Kadın resmen aldığım teklifi takıntı yapmıştı. O yarıyıl tatilinde de sinir krizi geçirmiştim. Önceki

Sizin mesajınızı okumadım, şahsınıza söylemiyorum ama genel birşey söyleyeyim. " Bu nasıl anne, annen şöyle kötü, böyle bilmem ne... Nasıl katlanıyorsun... vs" tarzındaki yorumlar üzüntüye üzüntü katan yorumlar. Konu sahibi zaten annesi böyle olduğu için bu sorunları yaşıyor ve yaşayan bilir gerçekten şu hayatta seni anlayabilecek bir anneye sahip olamamak ve olamayacağını bilmek büyük travma. Bu yorumlar empati kurmadan yapılan yorumlar ve yaraya resmen tuz basmak oluyor.

Okurken tammul edemedim nasil dayablniyorsunuz. Allah sabir versin . push ; pisi26237

evet işte o nedenle ağzımdan çıkan laflar nedeniyle vicdan azabı duyuyorum ve kötü bir ruh hali içine girdiğimde hemen atamıyorum üstümden etkisi günler sürüyor. yarın işe gidince biraz kafam dağılır diye umuyorum keşke demeseydim evet ama öfke kontrol problemim var bu yaşa gelene kadar ben de çok zorluk çektim beni MAL diye beni SAF diye aşağılıyor kendisi yetiştirdi madem öyle gözü açık yetştirseydi beni M

Ben de yasayan biriyim ve iliskilerimi duzelttim. Herkesin tutumu farklidir C captain price erkek

Ne barışmasi be! bi şartla önce burcu murcu bi kenara bıraksın tedavi olsun sonrada annelik ve ahlaklı insan olmakla ilgili gelişim kitapları okusun bi zahmet, sonra düşünün barışmayi. L

Bu beddualar tutar diye korkuyorsan tutmaz. Sen kendine hayat kur ve en az şekilde görüş ailenle. Ve ayrılır ayrılmaz psikoloğa başla. Düşman başına böyle davranışlar.

İlk defa böyle bir anne duyuyorum. Ben şokk, ben iptal

Şaka olması en azından bu durumun rüya olması için dua ederdim. Nasıl bir ilişki içerisindesiniz. Bir anne evladına nasıl patlak, o, bu, şu der! Dilim varmıyor. fabric

Çok üzüldüm okurken. Gerçekten sabrınızı çok zorlayan şeyler. İyi zamanınızda annenize açıklayın ayrı eve çıkma fikrini ve sebeplerini. Belki. Biraz değişir C

Sen cehennemini burda yaşiyorsun olacak iş değil! Yaşadıkların çok üzücü, ev bul ve ayrıl adresini bile bilmesin.

Konu sahibi ne iş yapiyorsunuz. ? begonyas All is Well :) Üyelik İptali Anneler

Cehaletten öte travmalarını karakteri yapmış bir anne görüyorum en azından anlattıklarınızdan ve gördüğüm eğitimden çıkardığım sonuç bu kronikleşmiş karakter anomalisi pedagojik bozukluk ne ararsanız var annenizin klinik tedaviye ihtiyacı var size tavsiyem bir an evvel çıkın o evden ve ne olursa olsun dönmeyin aklınız varsa zira ayni koşullarda büyüdüm en iyi anlarım erken yaşta evlenmeme sebep oldu ve akabinde bozuk bir psk ile defalarca bozulan zor toparldığım bir yuvaya allahtan eşim eğitimli de okumama istediklerimi yapmama izin verdi ve toparladım apayrı bir kişi oldum adeta yeni bir realworld büyüttük diyebilirim. Hemen çık o evden yoksa sen de klinik vaka olacaksın ki normal olmadığını ama kendinin farkında olduğun için toparlanacak gücün olduğunu da bil kardeşim. Lütfen dediklerime kulak ver sen değilsin bir tek bu zulmü yaşayan İnan ama yol çok geçmeden hemen kendi hayatını kur. Allah a hep dua ederdim o evdeyken nolur senden çocuk aşkıyla evlat isteyenlere ver böylelerine verme diye inan

Annesiyle arasindaki iliskinin ne kadar zedelendigi ortada. Bu iliskiyi tamir etmesi gerekirken iliskiyi kopartmasi cok dogru gelmiyor. Ki tamiri de var. Ben de ayni durumdaydim. %100 duzelecek demiyorum %100 olmasa bile %90 iyiye gider yani fabric

Aman allahim hemen ayri eve cik kararli ol.. bayramdan bayrama görüş erkek arkadasin olursa tanistirma sakın anneyse anne yani böle bir sey kabul edilemez yine iyi dayanmissin en azından isin var arkana bile bakma derim ben... esmaa_9153 2 prenses

Sizi anlıyorum. Bunca şeye rağmen içten içe suçluluk duyduğunuzu da düşünüyorum. İçinizin acıması da bu yüzden. Anladığım kadarıyla anneniz de zor bir çocukluk geçirmiş, kendisi gereken sevgiyi ve güveni görmemiş ki size versin. O yüzden siz kendi kendinize annelik yapacaksınız. Şuan güvensiz, üzgün ve yorgun hisseden bu küçük kız çocuğunu sakinleştirmek size düşüyor. Tıpkı bir annenin çocuğuyla ilgilenmesi gibi siz kendinize özbakım yapacaksınız. Bu küçük kız çocuğunu bu evde bırakır mıydınız siz? Bence bırakmazdınız ve onun için mücadele ederdiniz. Kendinize şunu söyleyin böyle anlarda: Şuan zor bir an kendime nasıl yardım edebilirim? En kısa zamanda psikoloğa gidin ve seanslara sabırla devam edin. Aile bireylerinden alınan bu yaralar kolay çözülmüyor, kararlı olun. Ayrı eve çıkmak size çok iyi gelecek. Şansınız bol olsun..

Annenize de üzüldüm şimdi. yetiştirme tarzı demek ki geçmişten gelen bir durum. galiba o da kolay şeyler yaşamamış. geçmiş olsun o zaman. psikoloğa götürme şansınız yok mu. belki iyi gelir. C

Haklısınız. Buradaki tepkileri okuyunca daha fazla emin oluyorum bir arazın varlığına. Zaman içine normalleştirmişiz ya, "bizim ailenin normali de" gibi bir durum oluşmuş. Böyle durumlarda 3. bir göz sarsıyor insanı. Nooption memento mori memento

YAHU SEN O KADAR BAŞARI ELDE ETMİŞSİN BU DURUMDA BİLE NASIL DEĞERSİZ, ÖZGÜVENSİZ OLABİLİRSİN Kİ!!! Böyle anne düşmanıma vermesin! Lütfen lütfen çık o evden arkana bile bakma. Kedişin ile beraber öyle huzurlu bir hayatın olacak ki o kadından uzakta sen bile hayret edeceksin. Eve çıktığında yine yaz. Abdominal

Kac kardeşsiniz? Hangi şehirdesiniz? Ne iş yapıyorsunuz? G gumusboncuk

Ayni benim ailem. :) ben bir cozumunu bulamadim 22 yasindayim. Eger bulan varsa cozumunu buralardayim ben de. :) C

Çok garip bir durum. Bu nasıl bir iletişim şekli. Cidden bir eve çıkın ve rahat edin. Kedi de alın.

Bence uygun ev bulana kadar 1-2 hafta daha sabret.. ama ne olursa olsun o ayrı eve çıkman lazımmm Önceki

Bu arada evinin adresini sakin ailene verme! K

Allah yardımcın olsun Şaşırıyorum böyle şeylere arkadaşımın annesi bu tarz bi insandı kıza çok çektirdi evlendi yine annesi aynı ahlaktaydı mesafe koydu çok gidip gelmiyo sabret inşallah hayırlı kapılar acılır

Cok şükür! annemin bir arkadasi bana derki annenin sözünü dinleseydin gerçekten salak olurdun:)takmamak en iyi yol bana gore, evine gidince ben beceriksiz oldugumdan yemegim cayim herseyim önüme geliyor. ne yapayım bu da boyle diyorum.

şu mesajı bir türlü silemedim 2 kez göndermişim C

İşte benim sorunum bu, moral bozukluğu yaşayınca kafadan birkaç gün gidiyor o berbat ruh haliyle hiçbirşey yapamıyorum çünkü ( doktora çalışmam vardı, İtalyanca kursu ödevim vardı güya bugün bunlara bakacaktım ama hiçbrşey yapamıyorum üzüntüden (( C

Teşekkür ederim annem beni sevdiğini söylüyor az önce de yemek getirdi bunca hakaretin üstüne, soğutma ye diyor. Ama sevgi saygı ile anlam kazanıyorum. Derme çatma özgüven kurmaya uğraşıyorum çalışıyorum çabalıyorum ama annem bana saygı duymayınca hakaret edince çöküyor bu özgüven. Yarın işe bu berbat ruh haliyle gideceğim üzülüyorum. Ben de ona hakaret ettim ben de kendime saygımı yitiriyiorum

Bu nasıl sevgi yahu? Şok geçirdim şunları okuyunca. Sizden daha fazla annenizin psikolojisi bozuk bu çok net. Böyle konuşmalar eğitimle falan alakalı değil, içten gelen şeyler. Sağlıklı bireyler böyle düşünmez, konuşmaz. Kendi evinize çıkın ve annenizle mesafeli olun. Yarın evlenseniz rezil eder sizi karşı tarafa. C

Eğer öyle birşey varsa bu özgüvensizlik olur. Ailem beni "sen yapamazsın, edemezsin, beceremezsin" diye yetiştirdi. Hayat karşısında son derece korkak ve pasif yetştirilim. Annem mesela ayrı evde yapamayacağımdan emin, "sen kurt düşürürsün beceriksiz" diyor.. Öyle büyüttüler beni doğrduğum günden beri.

Üvey falan mısınız yok hani o bile iğrenç bir durum ama yani evladı gibi davranmiyor.. Bence kulağınizi tikayin. ve ayrı eve geçince hiç aramayın bakın o zaman imana nasıl geliyor... Şaşırmış kadın resmen.

Annenizi doktora götürün bence çok ciddiyim iyi değil. C

hemen o evden ayril.

Insallah duzelir biz yine de deneyelim burbuk

siz beni çok yanlış anlamışsınız. ben hakaret ettirmek için değil dertleşmek için açtım çünkü çok kötüydüm kendimi biryerlerden falan atmak istiyordum paylaşmak istiyordum. ki anneme ettiğim hakaret ve küfürlerden çok azap duyduğumu söyledim. annem korumacı olabilirmiş, peki her korumacı anne böyle mi yapıyor? annem küçüklükten beri ne zaman birşey yapmak istesem biryere gitmek istesem -bu okul pikniği de olabiliyordu- hep aynı şeyi söyledi: SENİ KAÇIRIRLAR SANA TECAVÜZ EERLER. ERKEKLER Sana tecavüz edecekler. sanki ben dünya güzeliyim de herkesin derdi ben olmuşum. Bir annenin en birinci görevi çocuğuna özgüven vermek mi yoksa kendisine bağımlı olmasına yoıl açmak mı? schadenfreude

Açıkçası anneniz nasıl bu hale gelmiş onu merak ettim bir de onu konuşturabilseydik keşke C

Şoka girdim okuduklarımdan sonra Allah yardımcınız olsun ayrı eve ciksanda annen yani herzaman hayatında olacak keşke pskolojik bi destek almaya ikna edebilsen belli ki onun yaşadığı bir tramva var umarım herşey yoluna girer... pure hazel

canım Annen cahil ve hasta bir kadın. dediklerini dinleme diyecegim su durumda koyması cok normal sana. beddualarını tutacak diye birsey yok bir kere annemde bana beddua etmişti kolun kırılsın diye sükür bisey olmadı yıllar gecti ozmanda oda haksızdı. bir an önce cık evden ayarlada. N ntprt

Hahahah artık ben de gülüyorum. Şu yazdıklarınız beni güldürdü. "Ne yapayım bu da böyle" kısmı :)))) Gerçek bu. Onun öyle olduğunu kabullenip kendi yaklaşımını değiştirmek ve takmamak. Gerçekten başka çaresi yok. Annem 57 yaşında. Bu yaşa kadar böyle geldin artık değişmeni beklemiyorum zaten seni böyle kabul ettim, banane ben kendi hayatıma bakıyorum diyorum. Ama tabii beraber yaşamadığımız için durum böyle. Konu sahibi arkadaş hala beraber yaşadığı için bunu yapması çok zor. Onun için kesinlikle psikolojik destek almalı. :) Ayrıca bir kitap önermek istiyorum arkadaşa ve herkese. "İnanan Beyin" adlı kitabı mutlaka okuyum MediaCat yayınevinden çıkma bir sosyal psikoloji kitabı. Sadece bu durum için değil bütün hayata bakışınızı farklı noktaya çekecek bilgiler bulacaksınız. Neye, neden inanıyoruz? Sahip olduğumuz inançlar, zihnimizde kodladığımız şeyler gerçekten öyle mi? Öyle olduğuna neden inanıyoruz. Genellikle bize küçük yaşta öğretilen şeyleri sorgulamadan o bilgilere inanarak ve hep karşılaştığımız şeyleri bize daha önce öğretilen, inandırılan o bilgilerle kıyaslayarak yaşarız. Çok az kişi sorgular. Ben buna neden inandım veya neden inanıyorum? diye. :) Ben bunu kendime yaptım. Küçükken inandığım, bana öğretilen bazı şeylerin şu anda çokta aklıma, mantığıma yatmadığını farkettim. Biz acılarımızı bile hep sahip olduğumuz bilgilere ve inançlarımıza dayandırıyoruz. Önce acının kaynağından kurtuldum kısaca. Bana acı çektiren şeyler neden çektiriyor? Neden böyle olması gerektiğine inanarak üzülüyorum? O öyle, ben böyleyim. O onun hayatı ve kendine yaptıkları aslında... Tabii sizi de ziyan ediyor ayrı mesele.. :)) Bu da benim hayatım ve ben kendi tercihlerimle kendi kattıklarımla hayatıma devam edeceğim. Konu bu olduğu için annemle ilgili örneği verdim ancak ben hayatımın tümüne uyarladım bu bakış açımı. İnandıklarıma dayanak bulmak yerine öncelikle "Buna neden inanayım?" diye sorguluyorum. Mantıklı karşılıklar bulursam, ikna olursam inanmayı seçiyorum. Zihnini arındırıp hayatını temiz bilgiler ve sağlıklı inançlar üzerine ıturtmak bence en önemlisi. O zaman kolay yıkılmıyor insan. Herkesi olduğu gibi kabul edip yargılamazsak zaten toplumca da rahat edeceğimize inanıyorum.

Cnm kendi ayaklarin üzerinde durabilecek isen 1+0 ev tut kur düzenini. Evlilik doğru insan olmadığı sürece evet denecek bi kurum değil hayat dahada kötü olabilir yanlış kişiyle. Ayrica dogru insan olmadığı sürece çekilecek kurum da degil. Bak hayatina hayat cok güzel ve güzel insanlar hala var. Özgüvenine gelince inan ki kendi dünyanı kur, kendine gel. Özgüveninde dimdik duracak. Sen bu halden anlamayan seviyesizligi annelik ile örten insandan bir an önce kurtul. M Meris-Miraz

Daha ne kadar bu saygısızlığı çekmeyi düşünüyorsunuz. Annemde bana başka türlü sebeplerden psikolojik sıkıntıları varken düşmana söylenmeyecek laflar etti sonra deli gibi pişman oldu kendine geldi hani gözü dönmüşlük olur ya durduk yere bana patladı ama ben 2 ay konuşmadım aynı evde yüzünü görmek istemediğin ev arkadaşı olur ya. ne günaydın dedim ne iyi geceler kapım kapalı oturdum zaten çoğu zaman arkadaşımda kaldım eve gitmekten nefret ettiğim için, çat diye odaya girdi kapımı kilitlemeye başladım... ben de 30 yaşındayım hiç kimsenin hakaretlerine tahammülüm yok. nasıl barıştım dersen biz evleniyoruz diye çat diye söyledim direk aileleri tanıştırıcaz haftaya bu yaza evleniyoruz diye. sonra sarıldı benden kaçma benim yüzümden istemiyorsan evlenme diye ağladı bi saat kadar. senin yüzünden evleniyorum bunu bil dedim, aynı evde yaşamak istemiyorum dedim umarım hakkımda hayırlısı olur dedim çünkü evlenmeyi henüz düşünmediğim (2 senelik ilişkim vardı) söylemiştim daha önce. ne güzel saygın bir yeriniz var bence artık o evde değil zaten bi akrabanızda yada bir arkadaşınızda kalmanız gerekiyor. Her hangi bir insan aynı terbiyesizliği yapsa ne yapardınız? sizde anne sevgisi görmemişsiniz. ne biçim anne senin hakkında dedikodu yapıyorlar der ağızları kapatacak olan asıl annen. kusura bakmayın da anneniz okumadığı kendi ayakları üzerinde duramadığı için sizi kıskanıyor çok yazık halbuki sizinle gurur duyması lazımdı.

Ağzım açık okudum böyle anne olur mu 5dk duramam boyle bir ortamda anneni bosa error

Iyyy hemen o evden kurtul. Eşyalı bi ev tut işin gücün var madem hemen kaç. Kafayı yemeden iyi dayanmissin. Annen saygıyı haketmiyor normalde saygılı olmalısın derdim ama kesinlikle saygıyı haketmiyor. Ev bulana kadar ne derse he de gec ev bulur bulmaz arkana bile bakma. Önceki

Psychopaths Popüler

Bazen konuları okuduktan sonra kanım donuyor ve şükrediyorum.

annem küçük çocukken çok ezilmiş, dedem kızlar okumaz diye ilkokul 3'te okuldan almış. evlenip gidince de kaynana zulmü, görümce mobbingi yaşamış, yıllarca ezilmiş. kardeşleri de ezmiş, mirastan vermemişler vs. çok içine atmış. bu kötü hastalık annemi bulunca doktorlar "moralinyüksek tut, içine atma, sinir edene cevabını ver" diyorlar annem de artık içime atmicam diyor. mesela bi akraba vardı benmle uğraşırdı devamlı annem susardı. annem hasta olduktan sonra akraba gene benle uğraşmış, bana kız kurusu oldu kızın evde kaldı demiş. annem cevabını vermiş. o akraba anneme küstü konupşmuyor artık. bunun gibi olaylar oldu yani

Ailenizle tamamen ipleri koparsaniz cok mu uzulursunuz? Ben sizin yerinizde olsam ekonomik ozgurlugumu aldigim icin Allah a sukur kendime tesekkur eder dogruca kendi evime cikar ve ailemle bir daha asla gorusmezdim. Sirf ailemizler diye bu kadar kotu kalpli insanlari hayatimizda tutmamaliyiz. Nuhtufan Hiç öpmiyim

Mesajı silemedim bir kaç kez göndermişşm G gumusboncuk

Merhaba, Oncelikle sana seni cok cok cok iyi anladigimi soylemek icin yaziyorum, onceki konularini da biliyorum. Seni cok iyi anliyorum ve de basarilarindan dolayi tebrik ediyorum. Cunku ben de ailemden cok cektim, cok asagilandim, cok dayaklar yedim ve bunlar hep bana basarisizlik olarak geri dondu. Cunku ailemde asagilandikca ve daya yedikce ozguvenim dusuyordu, bu sosyal hayatima ve derslerime yansiyordu. Lisede cok caliskan bir ogrenciydim, en buyuk hayalim o evden kurtulmakti, ve istanbula 10 saat uzaklikta bir yere universiteye gittim. Tatillere geldigimde babamdan ve erkek kardesimden daya yiyip, agzim gozum mor bir sekilde donerdim univ. e. Sizde siddet var mi bilmiyorum ama ben hayatim boyunca annemden, babamdan, erkek kardesimden daya yedim, hayatim hep agiz goz patlak, kollar bacaklar morarik ve surekli "dustum", "dolaba carptim" yalanlariyla gecti, cevremde beni anlayacak bir tane bile insan yoktu. Dayak yememi gerektirecek herhangi ozel bir neden de yoktu, evin icinde armudun sapi, uzumun copu derken agzim gozum dagiliyordu. Universiteyi bitirdim, atanamadim, eve dondum ve dershanede is buldum, eve yatmadan yatmaya geliyordum. Aynen sizin gibi disarda matematik ogretmeni "newyorker hanim", "hocahanim", "n. yorker hocam" idim, eve gelince o..., kah. e, mal, okuz, dayak vs vs. Hic unutmam bir defasinda mudur yardimcimiz yasli bir hoca bana "hanim kizim" dedi ve hemen "ozurdilerim hocahanim, agzimdan kacirdim" dedi. Adamcagiz "hanim kizim" i saygisizlik saniyor, ah ahhh ben evde ne dayaklar, ne hakaretler yiyordum bir bilse. Dur sana sadece hic unutamadigim birkac dayagi anlatayim da size ne kadar yakinim gorun ve de siz de beni anlayin. Zira inanin esim dahil kimseler ama kimseler nasil boyle bir ailem oldugunu anlamiyor. Univ. mezunu, bir yillik ogrt. idim. O zamanlar simdiki esimle o zaman henuz yeni tanisiyoruz, sevgili/nisanli vs degiliz, bir gun bir sinavdan ciktim ve esim beni almaya geldi, o aralar cani cok sikkin, morali bozuk, bana da yeni yeni aciliyor, beni aldi eminonune goturdu. Orada balik ekmek yedik, kafede cay ictik vs. babam ariyor, esim beni birakmiyor, illa yaninda istiyor, babam ariyor, disardayim, geliyorum vs vs gecistiriyorum, sonra agir agir mesajlar yaziyor, sarjim da bitti konusamadim. O gun de esime yuz kez yalvardim, babam kizar dedim, gidelim dedim, ya iste ayarla babani, soyle de, boyle de, biraz naz niyaz yap, gonlunu al vs vs diyor ve beni birakmiyor. O gun eminonunden bogazi ve rengarenk isiklariyla kopruyu seyrederken esim bana donup, gozlerimin icine baka baka "seni seviyorum gulum" dedi, "seni cok seviyorum gulum" dedi :) "oh be" dedi sonra. yillardir soylemek istedigi seymis, bir turlu soyleyemiyormus ve o gun bogazi seyrederken sonunda cesareti gelmisti, "bundan sonra artik hep soylerim" dedi :) Neyse artik iyice gec oldu eve gitmem lazim, tramvay/metro/otobus vs derken nefes nefese eve zor yetistim. Saat aksam 11. Evin kapisini anahtarimla korka korka actim, bir baktim karsimda babam, elinde de kemer. Sonra nerdesin, ne oldu bile demeden kemerle bir giristi bana abooovvvvv sabah saat 3 ve 4 sulariydi artik daha yeni birakti. Yemin ederim ki 11 den 3 e, 4 e kadar kemerle dovdu dovdu dovdu... Yorulup birakiyordu sonra tekrar tekrar basliyordu. Annem ayirmaya calisiyordu, annemi eliyle itiyordu, yine dovuyordu, kac defa annem ayirmaya calisti calisti olmadi, annemi gordum dayak yerken bir ara, yuzu gozu bembeyaz olmustu. Ben zaten konusamiyordum da, sesim nefesim kesilmisti, sadece dayak yiyordum. 23 yasindayim, ogretmenim, "hoca hanim"im, ve kemerle saatlerce dayak yiyordum. Bu arada kufurler de cabasi, yedigim kufurun haddi hesabi zaten yok. Neyse iste oyle saatlerce dayak yedim, aylarca konusmadim vs ama ayni evde mecbur yasiyordum, dershaneden de istifa etmistim, tek umidim esim idi, evlenecegiz diye bekliyordum, onun da okuldan mezun olmasi, is bulmasi, is bulunca parasizligi vs yuzunden iki yil daha kaldim o evde. Son bir yil nisanli olarak kaldim, babamdan degil ama bu sefer de erkek kardesimden cok dayak yedim nisanliyken. Yine birgun annem, babam evde yok, o zaman eve gec gittim, o zamanlar nisanliyim tabi, nisanlimla bulustum. , erkek kardesim de hic evde durmaz normalde, her gece arkadas ortamindan gece 3-4 gibi eve gelir, o gun evdeydi hayret. Kapiyi bir actim karsimda kardesim. Nerdesin sen diye bu sefer de bu daldi bana. Ya oyle bir yumruk atti ki, inanin rocky filmlerindeki gibi agzim dagildi, dudagim patladi, agzimdan kanlar etrafa sacildi. Bir temiz dayak da o gun yemistim. Baya baya dayak yedim ama o yil. Bir gun dayanamadim karakola gittim, erkek kardesimi sikayet ettim, sonra darp raporu aldim, adliyede dava actim. Tabi tr de kadin oluyor bile yaptirimi yok, kaldi ki benimki darp idi sadece, hicbir yaptirimi olmadi yillarca, dava kapandi gitti sonra. Evlendim. Karsima ilk cikan kisiyle evlendim. Esimi severek evlendim. Evlenip ABD ye geldim. Nisanliyken bir yigin kavga/tartisma da esimle yasadim, evliligimin ilk yili cok kotu gecti, sonra cok sukur zamanla evlilik oturdu. Yalniz soyle bir fark yasadim, esim ne dovuyor, ne sovuyor. Masallah diyeyim, adamda kufur ve dayak yok. Ne kadar kavga edersek edelim dayak yok. Kufur bile yok. Hakaret yok. Sorunlarini konusarak, tartisarak cozen birisi. Ben ilk senelerde cok bagirip cagiriyordum, yillarca esim bu huyumdan sikayet etti. Sonra tabi bende de bu ozellik azaldi ve bitti. Annem, babam atilip satilmiyor. Hala ve hala aynilar. Mubarek hac gorevini yaparken bile kavga/dovus yapan kisiler, mubarek topraklarda kufurler savurmus babam, annem anlatiyor, orada bile ayniydi diyerek. Bir aylik tr tatilimi bile agzimdan burnumdan getirirler. Son tr tatilimde ucaga aglaya aglaya bindim annemin havaalaninda vedalasirken soylediklerinden dolayi. Kaynanam ki el anasi, dayanamamis, niye oyle dedin newyorkera tam gidecegi vakit, yazik kiz aglaya aglaya gitti demis, annem de ona "sen karisma" demis, bir de onu kirmis. Kaynanam anlatiyor, senin aglaya aglaya ucaga binmene ben cok uzuldum, annen cok ayip etti diyor. Dusunun beni aglatan "annem", koruyan "kaynanam" hani su forumda hakkinda neler neler atilip tutulup kisi. Bugun ben de anneyim, 2,5 yasinda kizim var ve 9 aylik oglana hamileyim. En buyuk aile modeli olarak kendime kendi ailemi ornek aliyorum ve "nasil anne olunmaz", "nasil baba olunmaz", "nasil aile olunmaz" diye dusunup tersini uyguluyorum. Ailemle de mumkun mertebe az konusuyorum, gorusuyorum, en tr ye de 2,5 sene once gittim. Asiri derecede buyuk mesafe koydum arama, esimle mutluyum cok sukur, onlarla degilim artik Allah ima binlerce kez sukurler olsun. Sana en buyuk tavsiyem evlenmendir, bu konuda da asiri secici olmamani oneririm, zira bundan cok daha kotu bir esinin olmasi zor ihtimal. En azindan egitimli ve kulturluyse daha kotusu olamaz. Oyle psikolog ile vs coremezsin sorunlarini, mutlaka uzaklas o evden, mutlaka mesafeni koy, gor bak nasil duzelecek hersey. Allah yardimcin olsun.

Hani bunlari diyen anne de kendini afrodit mi saniyor ne! Hem bu nasil anne yaaa. Valla tanisam iki laf ederdim bir daha sana laf edemezdi. K kazzy Ufurukten teyyare selam söylen o

Geçmişte kendi çektiği acıların bedelini sana ödetiyor. Bir nevi kayınvalide sendromu. Yarın gelinine de sana davrandığı gibi davranır. Annen iyi niyetli bir kadın değil. Sana hakaret ettikten sonra yemek getirmesi onu iyi değil, tutarsız, ruh sağlığı bozuk bir insan yapar. Hatta kırılmazsan psikopat diyeceğim. Sen annenin nefret ettiği kadın benliğisin. Sindirmiş ama farkındasın. Hedefi koymuşsun; evden ayrılmak. Canın sıkkın da olsa, omuzların da düşse ilmek ilmek işle hayatına ve o evden ayrıl.

Kesinlikle herkes anne olamıyorhemen o evden kurtul sabret içine sınama ev tut rahatla ruhu hasta annemizinsizi yıpratma son daha fazla

Simdi annene gore her doguran, anne vasfini alan cennete direk gidiyor. Oyle mi peki? Degil cnm. O cennetlik anneler sifatini almak kolay degil. Emek ister annelik, sevkat ister, hosgoru ister, kiymet ister, sadakat ister, her dustugun de evladinin yaninda olmak ister, evladima gelmesin bana gelsin demek ister, gun gelir evladinin canina can vermek ister. Eeeee sor bakim bunlarin hangisi var annende. Sen de kotu soz soylemissin tmm yanlis ama ilk once ondan dokulmus bu pis sozler. Tv de cocuklarina eziyet eden anneleri gordugumuzde vayyy be ne cennetlik anne deriz bizde, annene gore tabi. C

tabiki herne olursa olsun bir insana hakaret edılmesı kabul edılır degıl en sevmedıgım seydır ama konu aılen oldugu ıcın sen yınede burdakılerın ayrı ev tut dıyenlerın gazına gelme.. tutmada demıyorum ayrı ev tut aılenle baglantını kopar fılan cok zor gıbı cunku bır ınsanın ne zaman bırıne ıhtıyacı olacagı hıc bellı olmaz. arkadasın deıl dostunda deıl aılen sonucta he yaptıkları cok agır orasıda baska bır mesele. benım aılemden ben ole bsey gormedım ama hep benı sevmedıklerını dısladdıklarını dusunuordum bazen sakaylada anneme babaama kardeslerıme soyluordum.33 yasındayım yenı farkına vardım aıle gıbısı yok, he ben onları dıslamadım oyle bır saorun yokta ben oyle dusunuordum onlarda yok dıordu. 5 6 ay once bazı olaylar olunca dedım ınsanın aılesı gıbı yok sen ayrı eve gıtsende aılenle bagını koparma herne olursa olsun . push ;

Annenin yasadiklari anneme cok benziyor. küçükken değer gormediklerinden anne olunca ne yapacağını bilmiyorlar. benim annemde bana hakaret eder, onun gözünde beceriksizin tekiyim 33 yasindayim evliyim. evine gittigimde bir işin ucundan tutmaya calissam yapazsin der, beceremezsin salaksin körsun, diye aşağılar. geçen gun cay dolducaktim eşime dediki o dolduramaz simdi sen doldur. cok zoruma gidiyor bazen ama bazen de anlamaya çalışıyorum. ozguvenimi yerle bir eder ona göre bu güne kadar hic bise basaramadim. çünkü salagim:)ama beni cok sevdigini biliyorum nasil sevgi anlayislari varsa biraz değişik:)bence psikolejileri bozuk cok dedim gidelim doktora diye sen git deli sensin keske benim gibi olsaydin tirnagim bile olamazsin der.:)ben kendi haline biraktim ama gerçekten cok üzülüyorum onun icinde benim icinde...

Bende duydum o lafı üzülme. Çıkabiliyorsan ayrı eve cik

abimle ballı kaymaklar aralarından su sızmıyor. devamlı abimi övüyor. en son son model televizyon aldı, başka şeyler daha aldı abim ve çok kıymet veriyor abime abimin aldığı hediyeleri bana kakıyor Z

yukarıda bahsetmiştim, annem çok ezilmiş. dedem okuyan kızlar or.. u oluyor diye düşündüğü için ilkokulu bitirmeden okuldan almış. kız diye okuldan almış. erkek evlatlar değerliymiş. erkek kardeşleri devamlı şiddet uygulamış. genç yaşta kocaya verilmiş. koca evinde de kaynana, görümceler ve eltiler ezmiş zaten çok gençmiş kocaya gittiğinde. ciddi kompleksleri var. ben ilk yurtdışına çıktığımda vazgeçirmeye çalıştı, uçak düşer ölürsün diye korkutmaya çalıştı. daha 20 yaşındaydım. her uçak düşüyor mu dedim. ben öyle deyince "sen SAFsın salaksın, yurtdışında erkekler sana tecavüz ederler" dedi. yurtdışına gitmeyeyim diye beni sindirmeye ve korkutmaya çalıştı. ben gittim döndüm sağ salim. sonra herkese aylarca benim yurtdışına çıkmamla hava attı. ama başta korkutmaya çalışmıştı mesela. aşağılık kompleksi olduğunu düşüüyorum üzerimden hava basabilmek için yalan atıyor, zamanında kendisni ezen akrabalara hava atmak istiyor maaşım 3 binse 6 bin diyor örneğin bunun gibi. eminim bekarlığımı da akrabalara hava basamadığı için kafasına takıyordur. 30 yaşına gelip de hala bekar olan kimse yok akrabalarımız arasında. akrabalar benim bekarlığımı sorguladıkça hırslanıyor. laugh_a_lot SonRası... İyilik,

5 dk bile ziyan böyle bir evde.

Sukur ki calisiyorsunuz ve gunun belli saatlerinde cekmek zorunda kaliyorsunuz ki bu bile zor geliyor hakli olarak. Kesinlikle ayri ev size cok iyi gelecektir hem evden uzaklasinca kiymetinizi anlayacaklardir eminim S

Bu zor durumda bile hayata başarılı bir insan Olmuşsunuz. Yinede güçlüsünüz ve. Bunlardan etkilenmemek kolay degil. Onun içn bir an önce evd n çıkmaya bakın.

Ne kadar soğukkanlı düz bir anlatim.

Off berbat bir ortam sizi anlayabiliyorum... Bana da babam tarafından yaşatılan benzer rezillikler var. Kesinlikle o evden, o ortamdan, o anneden bir an evvel kurtulun; ayrı eve çıkın. İnşallah karşınıza dürüst bir erkek çıkar ve yuvanızı da kurarsınuz böylelikle annenizle diyalogunuz da minimuma inmiş olur.

Kolay değil Allah yardımcınız olsun. Ama annenizin problemi olduğu belli annen ile birlikte bir psikoloğa gidin mutlaka kimbilir o da neler yaşadı ki en sevdiğine tutarsız ve onur kırıcı davranıyor sonrasında pişman olup kendince seni sevdiğine dair söylemlerde bulunuyor doğru mu değil ama anladığım kadarıyla problemli yoksa hangi anne çocuğunun onurunu kırar ve sonra seviyorum der ben annenize de üzüldüm size yaşattıkları için daha da çok üzüldüm ama unutma herşeyin çaresi var uzman yardımı alın K

Anneniz gerçekten çok kötü birisiymiş, ölümcül hastalık geçirdi demişsiniz hastalıktan sonra etrafındakilerin kıymetini bilmesi gerekirken yaptıklarına bakın. Affedilir hiç bir yanı yok

evet moralim sıfır. halbuki geçen hafta ne kadar mutluydum, bana teşekkür belgesi vermişlerdi övmüşlerdi beni. ama annem bana MAL diye lakap taktı. ayrıca kavga sırasında fziksel görünüşüme bile laf etti. burnun gargamel gibi eğik, suratın gelişimini tamamlamamış dedi. özgüvenim sarsılı nasıl toparlanicam ben tekrar Bayan X

zaten konusunu dikkatli okursanız başka bir eve çıkacağını kendi söylüyor :))))))))))))))))))))))))))) ne anlamak ve neye isyan etmek istiyorsanız edin :))))))))))))))))))

cokofesttt Aktif