Ama işte para işin içine girince baya değişiyor o kafa yapisi. 2 maaş gelirken iyi ama cocuğa bakicam denince olmaz da diyebilir pekala. Size bırakmayabilir o kararı, hatta annen baksın para vermeyelim bakicıya bile diyebilir. Siz bence arkadaşınızın cocugu olduğunu 2 sene bakacağinı çalışmayacağını vs anlatın muhabbet arasında bakalım tepkisi ne olacak. Agız arayın bu şekilde anlarsınız. . push ; Mavera98

Kesinlikle haklısınız çok teşekkür ederim inşallah her şey gönlümüzdeki gibi olur C

Yani kendi hayatımdan da örneklendirerek yazdım bazı şeyleri. Egitim olarak denk olsak da bazı sorunları aşamadım ben mesela. Yıpratıcı açıkcası. M

Son erkek arkadaşımin ailesi iç anadolunun bir köyünde hayvancılık yapıyordu annesi okuma yazma dahi bilmiyordu ailesinde kendisinden başka elle tutulur bir işi olanda yoktu. Benim ailemde tam tersi kuzenler dahil herkes okumus etmiş iyi yerlere gelmiş bir gün olsun kafaya takmadım onu seviyordum. Ailesinin ve çevresinin eğitim düzeyi bana denk olan birini de 5 yılın sonunda postalamistim. Benden yüksek olan birine de 2 hafta katlanabildim. Bunda yeterli ya da yetersiz hissedecek ne var anlamadım. Ailesi eğer size karşı kaba değilse kafanıza takacak hiçbir şey yok. Sizi seviyorsa zaten o da bunları takmayacaktır

Sen kendin böyle ezik görmeye devam edersen evet hiç mutlu olamayacaksin. Kişilerin meslek unvanları işyerinde geçerlidir böyle düşün. Ev ortamında iş dışında kim olursa olsun kimse benden daha yüksek değildir. Eşimin kuzenleride biri avukat biri hemşire biri ogretmen biri okul müdürü bende ev hanımıyım. Karşı karşıya geldiğimizde konuşurken kendimi asla onlardan cahil hissetmiyorum oda insan bende insanım yani benim yureyecegim yolu başkasının yön vermesine müsade etmem kimene benim tercihim bu onun tercihi başka yol. İş sende bitiyor. Mavera98

Ailesinde doktor hakim vs olması kaliteli bir ailesi olduğunu göstermez. Statü kaliteyi beraberinde getirmez. Bizim ülkemizde aristokrat bir sınıf yok zaten. Dedesi oda değilse dedesinin babası köyde eşeğe binen bir adamdı bu insanların. Köylüyü aşağılar gibi algılanmasın lütfen burda aristokrasiden bahsediyorum. Köylü benim için en değerli kesimdir toplumlarda toprakla uğraşan eken biçen kişinin hayatı algılayışı çok önemlidir benim için mesela onlarda inanılmaz bir bilgi birikimi vardır onunda altını çiziyorum. Ama bu tipler köylülüyü aşağılar eğitim alamamış kişileri aşağılar bu insanlar. Halbu ki sizde ordan geliyorsunuz. Brujuva derler birde kendilerine böyle bir sosyal sınıf Türkiye'de yoktur mesela. Olmamasının sebebi de Türkler göçebe hayattan yerleşik hayata daha geç girmiştir diğer çoğu toplumdan. Neyse bu uzar gider. Güçlü kadın olmak evet bir yerde ekonomik özgürlüğü olmak demek olsa da statatü ünvan sahibi olmak değildir olmadığını da görüyorum çevremde. Ayakları üstünde duran ekonomik özgürlüğü olan statü sahibi kadınlar erkeklerin kölesi olmuş haberleri yok. Her türlü kötü davranış hakaret saygısızlık aldatma fiziksel şiddet bile ses çıkarmayan kişiler nerde güç o zaman? Statün ne işe yarıyor kendini ezdirmej için mi? Burda bile bir sürü konu var böyle. Güç insanın içinden gelir ya güçlüsündür yada değil. Bu erkekler içinde geçerli. Prensipleri değer yargıları olan bağımsızlığını ilan etmiş kadın güçlü kadındır. Zaten erkeklerde güçlü kadın sevmez özünde. Güçlü kadına yanlış yapamaz yapsa da affedilmez o yüzden bunu göze alamaz. Erkekler sadece statü sahibi onun dediklerini yapan uyumlu diye adlandırdıkları kadınları sever. Bazı erkekler de gerçekten sevee zaten gözü hiçbir şeyi görmez öyle bir erkek kesimi de var az da olsa artık.

Konuşsan da seviyorum deyip ikna etmeye yeltenebilir ama için aslını asla değiştirmez maalesef. O anın ilgisi ile kaybetmeme hevesi diyelim. Ama aynı çatı altında inan bu hissi sürekli yaşayacagından korkuyorsan emin ol ki yolunda gitmeyen bir şeyler var ki hissediyorsun ve rahatsızsın. Yaşım 39. Evlendiğim zamanki leyla akıllılıgım şimdi yok. Her şeyi objektif bir açıyla değerlendirebiliyorum. Eşimle çok farklı aileler ve çok farklı hayata bakış açısına sahibim ve yeri geldi çok zorlandım ve dahi yıprandım. Şimdi ki aklım olsa iki kere düşünürdüm çogu şeyi.

Ailelerin uyumu değil ama denkliği çok önemli bence Eminim burda çok cahil üni mezunlarından varlığından bahsedip çok kültürlü kendini geliştirmiş ilkokul mezunu yakınlarını anlatacaktır bir çok kişi Evet öyle insanlar var ama azinlik Bu sorununuzu örneğin Almayada yaşıyorken yasaydınız hiç sorun değil derdim, fakat Türkiye gibi elini salsan üni mezununa çarptığın ülkede bu mümkün değil. Açıkcası ilkokul mezunu olup aman aman kendini geliştirmiş çok aydın insanlara denk gelmem iki elin parmağını geçmemiştir Türkiye de yaşadığım sürede. Bu insanların kendini avutmak için kullandığı bahaneler ne yazikki, istisnalar kaideyi bozmaz. Küçümsemek için söylemiyorum ama Adam bikere öyle ortamda büyümüş, sizin aile ortamınız ona tamamen ters, erkekler bunu hemen idrak edemiyor eminim üstüne düşünememiştir bile ama ilerde sorun olur emin olun. Aynı şekilde onunda ailesi sizi ve ailenizi hep kendilerine denk görmeyecekler. Üzgünüm ama böyle

yakın zamanda yakın akraba düğünü oldu. kızla erkek denk sayılır eğitim açısından. ama aileler arasında uçurum vardı. bir taraf aşırı köylü kültür eğitim açısından diğer tarafta herkesin maddi durumu eğitim ve kariyeri çok iyidi. kız sorun etmedi. ama aşırı sırıttı düğünde vs. fakat şu an çok mutlular. göze batan bu detayları kazı ve ailesi sorun etmediğinden problem çıkmadı

Muhtemelen sonum O kadar haklısınızki bende kapılıp gitmek istemiyorum ama ilerde aşamazsakta dayanamayabilirim I

Önemli olan değer görmek. Mesela sen konularında hep değer gormemekle ilgili şeyler yazıyorsun. Statüsü gücü yüksek belki ama adam sana değer vermiyor? Onun diplomasına sarılıp uyuyamazsun değil mi

Çevremde öyle aileler var ki gelinleri meslek sahibi ama hiç değerleri yok. Hep onlar üstün onlar değerli. Tersi de oluyor tabi. Bu iş birazda o ailenin kalitesi ile ilgili. Aile eğitimlidir ama insandır insana değer verir. Bazı aile vardır eğitimli zengindir beş para etmez. Siz hem arkadaşınızı hem de aileyi tanımaya çalışın. Sizi adam yerine koymazlar ise üzülürsünüz gerçekten. Ben açıkcası yaşamadım böyle bir şey. Etrafımda gördüklerimden yazıyorum. Yıllar önce memur ailenin kızı ile çok zengin dr vb ailenin oğlu evlenmişti. Arkadaşlarım. Gençlik zamanları. Kız erkek ailesi için sizin gibi düşünüyordu. Endişeliydi. Uzak ev tuttular. Sonra çocukların oldu.. Bir gün bana dedi ki. Çok yanlış düşünmüşüm çok iyiler çok saygıdeğer insanlarmış.40 gün geldiler her gün ve anneme siz sadece bebekle ve kızınızla ilgilenin yemek ev işi bizim demişler ve çok saygılı davranmışlar. Belli olmuyor ki bu işler..

Merhaba kızlar yaklaşık 7-8 aydır biriyle görüşüyorum tanıma yolundayız henüz devam etsem mi etmesem mi kararsızım çünkü yetememekten korkuyorum. Onun ailesi hepsi ünv mezunu iyi yerlere gelmişler doktor hakim avukat psikolog falan benim ailem öyle değil ailemden utanmıyorum kesinlikle ama çoğu ilkokul mezunu bir şekilde özelde devlette çalışıyorlar konuştuğum çocuğunda tahsili benimle aynı lisans mezunu ama o güzel bir yere gelmiş devlet kurumunda çalışıyor ben henüz atanamadım o da bir kere bana kadının çalışması taraftarıyım güçlü kadın seviyorum demişti bende çalışmak istiyorum atanmak istiyorum ama henüz yapamadım onun karşısında cahil gibi hissediyorum ailesine karşı yetersiz kalırım ortamlarına ayak uyduramam gibi geliyor davul bile dengi dengine değil mi? Konuşmaya devam etmeye gerek yok diyorum ilerisinde hep böyle kendimi onlardan daha aşağıda görürsem mutlu olamamki diyorum ama bir yandanda onunla olmak istiyorum bilmiyorum kızlar yardım edin aileler arası kültür farklı sorunu aşılabilir mi kendimi sürekli onlara kanıtlamak zorunda kalmak istemiyorum

Bir kpss ya girin ataninda sonrasini düşünürsünüz aileleri sizin iş ilerler bi kackere yemek buluşması yaparsan taslar oturur yine rahatsiz hissedersen artik yol verirsin yok zaman kaybi olur kpss aile tanışmalari uzun sure beklemem derseniz karar senin

Karşısındaki kişiyicı insan değil statü olarak görüp önceliği oysa bu adam sıkıntılı. Sen sormadan" doktor kuzenim, psikolog arkadaşım, avukat dayım vb" diye insanları meslekle tanitiyorsa bana cok itici gelir. Aslında hissetiginiz bu, kendinizden çok adamın dışarı yansıttığı şey sizi rahatsız etmiş, iç gudulerinize güvenin...

Evet biliyorum farkındayım ben hiçbir zaman çok özgüvenli olmadım olamadım ama kendimi ailemi seviyorum ailem içerisinde çok değerliyim seviliyorum hatta üzerime titrerler ama dışarıya karşı pasifim karşı tarafın bu davranışlarıda beni son zamanlarda dahada değersizmişim gibi

Bu konuda senin bi hatan yok, durduk yere de alınmıyorsun ailesinin mesleklerini de göze sokan o, evet hava atacak eşim şurda şu diye atanamazsan sana dünyayı dar edecek Ay canım boşver böyle statü adamlarını, ne kadınlar var nerelerde yaşıyorlar ev hanımları eşleri para statü beklemiyor, inşallah öyle biri nasip olsun. Erkeklerle eşit değiliz bu konuda, hamile kalan cocuk doğuran ameliyat olan çocuğuyla bir arada durmak zorunda olan kadın, erkek dediğin bu kadar statü meraklısı olmamalı. Dediğim gibi ben çalışan kadınım böyle yapan adamları direkt eliyorum. Gelen bana gelecek mesleğime değil.

Anlıyorum benim ailem asla paraya pula düşkün insanlar değiller hani övmek için demiyorum kendi ailem olduğu için demiyorum biz insana değer veririz kim gelirse gelsin ağırlar varımızı yoğumuzu onları rahat ettirebilmek için gösteririz benim ailemin evlilik için maddi hiçbir beklentisi yok önemide yok zaten belli yaşa gelmiş emekli olmuş camiden eve evden camisine giden kendini bundan sonrası için ahirete adamış sıradan herkes gibi yaşayan insanlar karşı taraf daha dolu dolu maddi gücünü ünvanlarını kullanarak yaşamayı seven insanlar onların aşağılayıcı sözleri hareketleri davranışları olursa diye ikilemdeyim yapabilecek potansiyelleri var çünkü yoksa benim ailem ben onların yanında asla kendimi kötü hissetmeyeyim diye ellerinden gelenin fazlasını bulup buluşturur yaparlar sorun para pul değil sorun kişilikler

Eşinizin tutumu önemli olacaktır. Esnaf bir dükkan komşum var. Bir kaç yıl önce evlendi. Evlendigi kız konuşmaya utanan çekingen bir kızken eşinin ona vermiş olduğu özgüvenle şimdi ablamiz salına salına yürüyüp selamlar veriyor. Aile içinde de eşinin desteğiyle değer görüyor ve ses çıkarıyor saygı görüyor. Eş çok önemli cidden vezir de eder rezil de. Patidostu Çok pati az insan çok

Adam seviyorsa bunlara takılmaz ya. Ama güçlü kadın seviyorum demesi statüye önem verdiğini gösteriyor itici gelirdi bana mesela. Güçlü kadın demek önemli bir kurumda yönetici olmak demek değildir statü ünvan sahibi olup ezik bir sürü kadın var. Güç parayla statüyle ölçülmez. Statüsü yüksek kadın seviyorum diyebilir ama güçlü kadın seviyorum diyemez. Önce bunu ayırt etsin. Ne güçlü kadınlar var eşinden dayak yiyen aldatıldıpı halde susan pısan. Güçlü kadın ekonomik özgürlüğünü kazanır zaten her türlü. kimseye eyvallahı olmaz. Benim komşu teyze var mesela eşinden ayrılmuş gençliğinde 3 tane çocuk okutmuş kimseye muhtaç olmamış yeri gelmiş temizlikçilik yapmış. ve sonunda bizim siteden ki öyle ucuz bir daire değil evini da aldı. Bu kadın tanıdığım en güçlü kadın mesela

Sevmiyor canım çünkü bu adamın sevgiyle işi yok. Hayata o açıdan bakmıyor. Hoşlanıyor ilgi duyuyor sadece. Sevgi böyle basit bir kavram değil zaten günümüzde çok az bulunan bir şey. Ben sevebilen bir insanım mesela çünkü bu açıdan bakıyorum dünyaya. Adam uyumlu olabilecepi bir kadın arıyor sadece. Sen rahatsuz olduğun içini kemiren şeyleri söyleyemiyorsyn adama çünkü tepkisinden çekiniyorsun mesela. Gerçekten sevdiğinden emin olsan açık açık söylersşn yüzüne. Adam da kendini ne demek istediğini ne aradığını söyler sana. Yada yanlış anladığını en azından. Burda sevgi falan yok kusura bakma

Sizdeki değersizlik duygusunun bu kişi ile ilgili olduğunu düşünmüyorum.

bu konuya çok katılıyorum, ben mesela nasıp olursa 2yasına kadar kendım bakmak ıstıyorum cocugum olursa sonra iş hayatı. ama buna bır dayatma gıbı annem baksın vs dese mesela sorun çıkardı ki annesi yakın.. bu tarz durumlar ufak gıbı gorunsede önemli

Yani soyle soyliyim benim babam eczaci annem ohretmen esim ve ben lisans mezunuyuz esimin ailesi cahil ve okumamais bizim aile ise dediginiz gbi doktor ogretmen prof ve annem esimin lise mudur yardimcisi idi dusunun sosyo kulturel fark cok fazla kör cahilliklerinden biktim, esimin sulalesinden bıktım... bu sadece egitim degil.. insanlikda onemli insan olsalar biz ailecek hepsiyle oturur kalkariz hic siiinti yok ama. insan degiller koylu gbi altin taki mal mulk muhabbeti bize komik geliyor ayni pencereden bakamiyor is guc dedikodu seviye yerlerde ne ben ne ailem uygun degilz ve gorusmuyoruz yapilan terbiyesizliklerden dolayi ama bnun sebebi egitim degil dedigim gbi cirkin insan olmalari yoksa biz esimle denk sayiliriz iyi anlasiyorz biraz gün görmemis oldugu konular var onlarida asiyoruz birlikte fikriniz bir nebze dogru ama eşinize bakmaniz lazim hali tavri vs nasil olur diye benim buyudugum ortamla esiminki col farkli bakis acilarimiz cakisabiliyor ama aşabilen taraftayiz biz onenli olan bu diher yorumlarinizi okudumda egoist insanlarla evlilik olmaz egitim virt zirt şöyle kalsın sizin 1. Noktalamaniz gereken konu bu olmalı salın gitsin ters düşersiniz ezikler sizi her konuda hamile kalirsin orana burana mana bile bulur var cevremde boyleleri dolu boyle bir tip e benziyor arkadas

Eee niye berabersin bu çocukla bu kadar eleştirin varsa? Patidostu Çok pati az insan çok

Kompleksinizi yenerseniz sorun yaşamazsınız. Onların tarafından sorun olsa illa ki belli ederlerdi ayrılmanızı isterlerdi. Şu evlilik olayının iki kişi arasında değil de komple iki aile arasındaymis gibi algılanıp kabul edilmesi da çok saçma geliyor bana.

O böyle yaptıkça kendimi inanılmaz yetersiz hissediyorum çok üzülüyorum deli gibi devam etmek istiyorum yanımda olsun istiyorum ama geleceğide görebiliyorum içimdeki sevgi bunları aşmaya yeter mi ya yetmezse diye içim içimi kemiriyor son günlerde

Sevmiyor diyemem düşünüyor değer veriyor ilgili alakalı bana hiçbir zaman direk olarak belirtmedi bu iş mevzusunu hatta destek oluyor ama kişiliği böyle egoist ben anlıyorum şimdiki heyecanla sorun değilse bile ilerde sorun edebilir ailede ederse zaten

okudugum kadarı ile senin korkun ailelerden çok ikinizin arasında olabilecek sorunlar, birisini tanımlarken isimden önce doktor, avukat vs demesi hiç hoşuma gitmedi açıkçası. bir insanı tanımlayan şeyler statüsü olmamalı, nice ilkokul mezunları var ve okumuş insanlardan çok daha bilgili ve kendini geliştirmiş. yani senin özelde çalışman ya da atanamaman onun için neden sorun olsun ben buna çok tuhaf bakıyorum.. ve sende bence bunu görüyorsun, sorun olacagını düşünüyorsun. bence burda ailelerden çok iki kişinin anlaşabilmesi önemli aşk bir süre sonra yerini sevgiye bırakıyor, sevgi de saygı ile ilerler ise evlilik güzelleşiyor yoksa çok zor.. biz eşimle 11 yıldır tanışıyoruz ve 6. senemizde evlendik, eşim dogulu ben karadenizliyim. ailelerimizde farklılıklar var ama bu hiç sorun olmadı, önemli olan iki kişi bir evde nasıl anlaşacak ve nasıl evliliği sevgi ile sürdürece k.

Evet çok önemli mesela burasıda gerçekten sağolun bu konuda kesin ve net cevap verebilirimki çocuğumu asla bırakıp işe gidemem en azından ilk 1 sene ona göre birikimimi yaparım planlarım çocuğu öyle yaparım büyüdüğü anlara seyirci kalmak istemiyorum kafa yapısına bakarsan aslında çok ilkel çocuğa anne bakmalı babada yardımcı olmalı demişti bir seferinde ama bir yandan eve parada girsin istiyor heralde anlamadım Led_BiR_Vele_DisTiri Amaaaan Zırt! tek ayak

Bu işler üniversite okumakla olmuyor maalesef. Benim annem ilkokul babam lise mezunu. Eşimin ailesi ilkokul mezunu abisi üniversite ama görebileceğin en cahil insanlardandır kendileri. Hatta bu çocuk nasıl bunların elinde büyümüş diye düşünüyorum çoğu zaman. Oturmasını kalkmasını bilmeyen, görgü kuralı ne haberi olmayan, nerde ne giyileceğinden bile habersiz insanlar. Olay tamamen kendini geliştirmek ve sosyal çevreye uyum sağlamaktan geçiyor. Yoksa sohbet ederken integral çözmüyorsunuz.

Asla aşılmıyor bu durum. Sonunda mutlaka sorun oluyor yıllar geçse bile... Yol yakınken vazgeçmek en doğrusu. Ruhum

Mesela şöyle belirtiyor liseden bi arkadaşımla karşılaştım ya çok değişmiş değilde liseden bi arkadaşımla karşılaştım psikolog. Ya da kuzenim ali geldi uğradı bugün bize alide uzman doktor. Çevreleri çok geniş bizim değil mutlu uyumlu kendi halinde işinde gücünde yaşayan insanlarız bi bakan tanıdığımız yok mesela ama onların var aile dostları üst düzey yöneticileri falan bahsederken egosunu tatmin etmek için sürekli böyle bahsediyor bende tribe girdim acaba kapılıp gidersem ilerde en ufak tartışmada beni buradan vurur mu diye düşünüyorum hem bana destek oluyor hiçbir şey önemli değilmiş gibi davranıyor hemde karşılaştırma yapıyor gibi davranıyor

Ailenin eğitim denkliği değil ego denkliği önemlidir. O aile okumuş ama içselleştirememiş bunu. Benim tüm ailem, sülalem hatta 3 kuşak öncesine kadar üniversite mezunudur. Çekirdek ailede master doktora yapmayan yoktur. Eşimin ailesi ilk okul mezunu. Hatta onu bile okumayanlar var. Bu konuda en ufak bir ayrılık yaşadığımızı hatırlamıyorum. Profesör babam ile boyacı kayınpederim gayet saygı çerçevesinde konuşur muhabbet eder. Yine profesör annem ve ilkokul mezunu bile olmayan kayınvalidem saatlerce telde konuşacak konu bulurlar. Birbirlerine atom fiziğinden bahsetmelerine gerek yok, bugün ne yemek yaptın sağlığın nasıl vs günlük sohbet yeterli. Böyle şeyler dert olmamalı. Dert etmeye başlıyorsan sana bunu hissettirecek şekilde davranan sevgilini tekrar düşün bence.

Çok mu genç çok mu yalnızsınız böyle birini nasıl sevebiliyorsunuz garip geldi. Adam yürüyen ego ve sizi sevmiyor üzgünüm. Sizden daha fazla ego kasabilecegi birini bulursa sizi bırakıp ona gider. Ailesinin makam, mevkisi daha iyi birini bulsa peşinde koşar. Adam baştan sona faul. Sonradan görmeligi de cabası.

Ne mutlu sizeki eşiniz size bunu hissettirmemiş eğer eşiniz hissettirseydi inanın benim gibi düşünürdünüz benim korktuğum ailesinden önce bunu kendininde sorun edebilecek biri olması ben bunu aşamazsam diye korkuyorum oldu ya atanamadım özelde çalışırım sorun değil ama onun için sorun olur buda ilişkiye yansır ben bunun derdindeyim

Bnce sacmalamissin ozguven eksikliği var sende. Ben eşimle tanıştığımızda eşim yukseklisans mezunu ben daha lise mezunuydum. cevresindekiler o sana goremi demişler beni asagilamislar. ve ben özelde çalışıyordum. esim iyi bir konumdadır. hatta iş ciddiye binince eşimin babası bile beni uygun görmemiş oğluna o dönem okuyordum. çalışıyordum maaşım olduğu halde Neşe gel zmn git zmn bnde okul bitirdim atandım. cok şükür.. esimin kalbi temizliktir. onlarin lafıyla benden ayrilada bilirdi. ayrilmadi hatta Bn babasının tutumuna çok sinirlenmistim.. şimdi lerce eşim senin işin benden iyi der maşallah çok şükür... zamanın ne getireceği belli olmaz B

Eveet herkese çok teşekkür ederim her yorumu okudum hak verdiğim çok şey var. Öncelikle erkek arkadaşımı seviyorum değer veriyorum onunda bana verdiğini düşünüyorum ama çok sevdiğimiz insanların hiçbir şeyini eleştirmeyeceğiz diye bi durum yok kimse dört dörtlük değil bende değilim. Bu durumdan çok rahatsızdım ve çok kafaya takıyordum ama galiba artık kafamda netleşti çünkü ben gelecek planı yapamadığım bi ilişki içinde olmak istemiyorum evet ben zaten atanacağım çabalayacağım tabiki çalışıp her zaman evime eşime destek olacağım ama bunu birilerine yetişmek için değil kendim için yapacağım. Ama insanız bunu hemen başaramayadabilirim ya da çalışamayacak duruma gelebilirim sağlığım izin vermeyebilir hamilelik problemli olabilir kii bunlar onun içinde geçerli ilişkiyi benim toplumdaki statüme göre şartlandırabilecek olması kendimi değersiz hissettirdi bunu aşabileceğini çok düşünmüyorum çünkü gerçekten takıntılı ben şu an buyum ilerisinde çok daha iyi durumdada olabilirim kötü durumdada beni sadece ben olduğum için sevsin yanında olmamı sevsin isterdim bir kaç gündür düşünüyorum bunu direk olarak problem gösterip sonlandırmak istemedim kendime güvenim yokmuş onlara layık değilmişim gibi hissettirmek istemedim ama bana ben olduğum için değer vermeyecekse yapabilecek hiçbir şeyim yok bundan sonra ona göre yol izleyeceğim hayırlısı ne ise o olsun

Bu hislerinizin geçici olabileceğini sanmıyorum. Bunu size empoze eden bizzat flörtünüzmüş. Eşim bunların bana mevzusunu yapsa eşim olmazdı zaten. Ev hanımıyım diye bende kendim bütün gün yan gelip yatmıyorum eşimde bunun farkında mesela bana öyle davranmaz yani ben dışarda mücadele ediyorum sende evde mucade ediyorsun calismis olsaydın bunlar içinde maaşlı çalışan biri olacaktı sonuçta der. Yani erkek arkadaşınızın düşünce yapısıni az çok anladım çok uzaksiniz bence yapı olarak. Yada sen onları okadar yükseğe koymuşsun ki burdaki konuşmandan da biz burda öyle anlıyoruz. Çok kişi tanıyorum kendi doktor avukat müdür olup eşi ev hanımı olan

Bu yorumunuzdan bahsettiğiniz kişi egosu yüksek övünmeyi seven kendini ve çevresini büyük gören biri gibi geldi. Sanki o çevreye sonradan girmiş afedersiniz görgüsüz insanlar gibi sürekli birilerinden bahsederken mevkisini sıfat olarak kullanması bunu gösteriyor. Değilse bu fark sorun olmayabilirdi ama adamın karakterinden dolayı sorun olabilir

Ben çalışmasam bile gayet yetebilecek düzeyde işi var benimde ailemden bana düşen bi ev var evlensem onunda kendi evi var ki çalışırımda zaten çalışmam demiyorum derdi para değil egosu tamamen kendini dışarıya karşı yüceltebilmek bak bak eşide şu meslekteymiş dedirtebilmek övünebilmek ondan tatmin oluyor ne bileyim bu tarafı beni soğutuyor ama içimde ona karşı koyamadığım şeylerde var çok aradayım

Yani cano çocukla bir şekilde uyuyorsunuz ki konuşuyor seninle flörtleşiyor. Seni beğenmeseydi seninle olmazdı zaten, seni yeterli bulup bulmama kararını çocuğa bıraksan? Ayrıca ailen neyse ne ne fark eder Allah aşkına, birlikte mutluysanız ananala babanla dayınla onun diplomasıyla yatağa girmiyorsun ki

Bence statü önemli ya bende güçlü erkek seviyorum mesela. Fiziksel güç olur statü olur vs.. Patidostu Çok pati az insan çok

Herkese çook teşekkür ediyorum ailem gayet hoşgörülü kısıtlamayan kısmayan sevgisini ilgisini esirgemeyen insanlar nişandır düğündür yemeklerde oralarda ortama ayak uydurabilirler tabiki orta maddiyatta insanlar karşı taraf maddi olarak daha iyi durumda bana gelince çalışmak istiyorum hemde çok istiyorum atanırımda ama o bile yetmezmiş gibi geliyor düz memur olacağım çünkü karşı taraf biraz egosuna yenik düşecek insanlar günün birinde denklik mevzusu açılırsa çok üzülürüm. o da bana yaparsın elbet atanacaksın bende öyle geç buldum sende bulacaksın diye destek oluyor ama etrafındaki insanlardan bahsederkende eğitim seviyeleri işlerinide muhakkak belirtiyor onda yüksek dozda özgüven var ben daha pasifim bir şeyi çok iyi bilsem bile biliyorum diye atılamam kendimi hiç yüksekte görmem herkesin seviyesine inerim ortamlara ayak uydururum ama biri bana üstten üstten davrandığında çabuk depresifleşiyorum aslında bu benim kendimi değersiz görmemle ilgili tamamen psikolojik zaten atanırsamda kendim için yaparım geleceğim için ama o etrafımdayken sürekli onu tatmin etmek için yetebilmek için uğraşırsam kendimi sevemem mutlu olamam gibi geliyor ama bir tarafımda onunla olursam hiçbir şeyin önemi yok

Ve bir sorun olduğunda ben her zaman önce suçu kendimde ararım kendi içimde tartıp ölçerim ama o beni suçlar biliyorum bende hep alttan alırım kişiliğim böyle kaybetmekten korkarım sevdiğim insanları bu yüzden korkuyorum kendimi sorgularken o da bana bu farklılıkları sorun ederek yaklaşırsa ne yaparım choccywhoccydoodah

Aileler bi nişanda bir düğünde bir araya gelicek zaten. Her iki taraf da hoşgörülü ise anlaşır giderler. Sevgilinizle uyumlu iseniz sırf bu sebepten ayrılmayı düşünmeyin

Aileleri boşverin siz görüştüğünüz adam çalışan hatun istiyor. Kpss'ye çalışın eğer ataması çok zor bir bölümse veya çalışma gibi bir hevesiniz yoksa şimdiden ayrılın.

Ha bide eşimin ailesi hep okumuş iyi yerlerde. bnm ailemde kardeşimde okumuş ailem ilkokul mezunuydu fkt eşim derki senin ailen daha modern görüşlü daha nasıl desem kendilerini geliştirmiş der. hersey kişide bitiyor M

Bence zorlanirsin, olmaz demiyorum ancak evlenseniz bile bir süre sonra bu fark kendisini belli edecektir. Tartışmalar belirli kalıpların dışına çıkarak büyümeye devam edecektir. Zaten en ufak bir anlaşmazlık oldugunda aileler hep kendi çocuklarını haklı gordugu için bu fark gün yüzüne çıkacaktır. Hiçbir şey olmasa bile senin içinde ukte kalacak. Fikir ayrılığına bile dusseniz ilk aklına gelen bu olacak. Şu konuyu açman bile bunu kanıtlar nitelikte.

ailen eğitimsiz olabilir. bu senin suçun değil. önemli olan insan kıymeti bilen görgülü insanlar olması. seni okutmaları bir yerlere getirmeleri. sana maddi durumları az olsa bile mutlu çocukluk anıları vermeleri. sana baskı yapmamaları. eğer görgüsüz ve kaba nerede nasıl davranmasını bilmeyen insanlar ise örnek veriyorum kız çocukları okumasın kafasında iseler sen onlarsa rağmen okuduysan, seni sürekli ezip özgüvensiz yetiştirdi iseler zaten onlarla çok güçlü bir aile bağın yoktur. sana da kötü davranmışlardır. ne güzel işte evlenip gideceksin. bayram seyran ayda bir iki saat eşin de sen de tahammül edersiniz. yaşlılar diye. bence insan kendi seçemediği şeylerden dolayı üzülmemeli. aileyi biz seçmiyoruz.

Özgüven konusunda eksiksiniz bence. Öncelikle bunu kendinize için sağlayın. Kendinize güvenin, yetersiz hissetmeyin. Doktorsa ne olmuş yani? Senden benden eğitim olarak farklılar. Gözünüzde büyütmeyin. Sizin sevgilinizle denk olmanız en önemlisi. Amaaa.. Sevgilinizin ve ailesinin kendi eğitim seviyesinin altındaki insanlara bakış açısı ne? Bu çok önemli. Sevgiliniz sürekli tahsile takılan, belirten biriyse buna takabilir. Yarın bir gün ailenize bu konu hakkında bir şey der mi? Derse üzülürsünüz, yıpranırsınız. Ailesi sizin aileni hakkında konuşur mu? Bunlar önemli. Eğitime takılan insanlar yarın bir gün ailelerle ilgili bir sorun çıktığında lafını sokabilirde. Bu şekilde yaşamak, sürekli bunları düşünmek sizi yoruyor olmalı. Ben bunları hissediyor olsam muhtemelen çok devam etmezdim. Huzursuz olmaktan, kafamda kurmaktan baştan işin ilerlememesini tercih ederim. Aileler birlikteyken sohbet ederken bile bu farklılık ortaya çıkar. Bu ortam sizi gerer. Bunların üstesinden gelebilecek misiniz? Bilemedim ben her şeyin dengi dengine olmasının daha iyi olacağını düşünenlerdenim. Zaten zorluklar çıkacak hele ki nişan evresinde, en azından ailelerden yana kafam rahat olsun isterim. Ha bununda garantisi yok. Aile denk olur ama bu seferde bor taraf aşırı çıkarcı, paracı olur yine bir sorun. Sevgilinizin tavrı en önemlisi. Arkanızda durabilecek biri mi? Bana biraz sevgiliniz övünmeyi, kendini, eğitimini fazla seviyormuş birazcıkta egosu varmış gibi geldi. Tartım kafanızda durumu değerlendirin her yönüyle.

Bana göre aşağı olan taraf kadın ise açığı daha kolay kapatıyor. Kadınlar kendilerini geliştirmeye, yeniliklere erkeklere nazaran daha açıklar. Hemen defteri kapatmayın, görüşmeye devam edin. Bu çocuk sizinle görüşüyorsa o bir eksiklik görmüyor demektir. Zaman tanımakta fayda var M

Ben demiştim aşko özgüvenle yapılacak bir şey değil adam açık açık belirtmiş ne istediğini, vazgeç gönül, çalışan kadın isteyen adamla eğer çalışmıyorsanız görüşmeyin. Tabiki kadınlar çalışsın ama çift maaş olmazsa olmazcılarla mutlu olamaz hiç bir kadınn Ben memurum bizde de çift maaş aşığı adamlar var evet ekonomik durum malum ama istediğim eş ' çalışmak istemeyince tamam diyecek eş' Cocuk yapıcam belki ücretsiz izin isteyecem çift maaşcı erkekler ücretsiz izin almaya bile laf ediyorlar görüyorum iyi düşün

Bu kişi ile evlenirseniz sürekli bu durumu yaşayacagınızın farkında mısınız? Adam kompleksli. Sürekli size bunları anlatması da açıkçası vurgulama niyetiyle bir adım öndeyim hava civası Yol yakından bence dönün. Akrabam bir hakimle evli o da bu halde. Kapılıp gitti bu hakim sevdasına ve görümceleri her seferinde eleştiriyorlar kızı. Eşi de en son kardeşlerini haklı buldu, kız deli gibi kpss çalıştı ve maalesef yine olmadı. Adam çocuk bile yapmadı mesela. Şuan çok mutsuz. Ama biz ona demiştik, dinlemedi.

Ohooo şimdiden böyle yaparsan seni çok ezerler, yahu biraz özgüvenli ol, dayımın gelini ahir gibi evden geldi bizim aile hep okumus memur, kızda bir havalar bir afra tafralar o biçim, kız bebek gibiydi belliki güzelliğine güveniyordu, valla herkesi sıraya dizdi kimse de kalkıp ailen şöyle böyle diyemedi, çünkü çok özgüvenliydi, size tavsiyem kendinize bu kadar acımasız olmayın... D Dolunay2018 Nirvana Anneler

Umarım beni hiç kimse yanlış anlamaz ama ülkemizdeki üniversitelerin hallerini biliyoruz. Ben iki farklı üniversite ortamında bulundum. Farklı farklı hocalar gördüm. Şunu çok açıkça söyleyelirim maalesef bizim gibi ülkeler için üniversite diploması sahibi olmak demek eğitim alının alanda gerçekten yeterli bilgiye, eğitime sahip olmak demek değildir. Aileler arasındaki diploma sıkıntısı hiç sorun değil yani. Bunu kafana takma. Kültür, gelenek farkı ayrı bir şey. Bu ailelerin çocuklarını yetiştirme tarzlarıyla, gelenekleriyle ilgili. Bu da yani bir aile çok moderndir diğeri çok böyle geleneklerine körü körüne bağlıdır o zaman sıkıntı çıkacak bir şey.

Öyle birini zaten eliyoruz flört dönemi bunun için değil mi? Sosyal statü önemli olmasa kimse erkeğin çalışıp çalışmamasına ne iş yaptığına bu kadar takılmazdı. Mavera98

Evlenince ailelerde evleniyor diyorlar ya Birde muhtemelen ailesiyle aynı şehirde oluruz çok bağlılar birbirlerine gelmeler gitmeler eksik olmaz Sevdaya

Normalde aileler evlenmiyor keyfine bak derim ama yetiştirilme tarzı kendini geliştirme vs farkediyor. Sevgilinin ailesi benim ailem, senin ailende eşimin ailesi. Kendi ailem zorunluluk olmadıkça eşimin ailesi ile iletişim kurmak istemiyor çünkü yaşam şekilleri, kafa yapıları çok çok farklı. Bayramdan bayrama ararlar o kadar. Eşimle bende denk sayılırız okul vs ama ailemin gözünde çok daha iyilerine layıktim. Konuşmak istersen özelden yazabilirsin

Şöyle tartmalısınız bence. Paraya bakış açısı nasıl? Yada çocuk olunca cocuğa kim bakmalı ona göre. Siz dogurup izin bitince apar topar işe dönmek istermisiniz yoksa 2 yasına kadar ben bakacagim, ücretsiz izin alirim mı diyorsunuz? Sorun bakalim laf arasında bu konularda gorüsü ne, tabi siz kendi isteğinizi ilk etapta belli etmeyin, o anlatsın. Bir arkadaşım çok istediği halde eşinin çaliş bir ev daha alalım(oturdukları ev ve kiraya verdikleri 1 evleri var,3. ev alinacak) sonra yapalim 2. çocuğu ısrarından dolayı 2. Çocuğu yapamadi, ilkini de kendi büyütemedi zaten kayınvalidesi büyüttü zira bakiciya da ücretsiz izine de yanasmadi eşi. Cok mutsuzdu bu konudan dolayı ama şu an ne durumda bilemiyorum baya oldu görusmedik. Bu gibi konularda da kafaniz uymali, aksi halde mutsuz olursunuz. Ha tabi ki calışmalı kadinlar, istiyorlarsa izinsiz de calişabilirler, bebek doğunca ise de gidebilirler ama kendi istekleri ve kararlariyla yapabilmeli bunu. Ben 2 sene çocuğuma bakacağım sonra ise döneceğim diyen bir kadına eşi de saygı göstermeli. Ufak tefek sorunlar degil bunlar bence. Bir yoklayın, agzıni arayin bakalım, kafanız uyuşacak mi bu tip konularda.

O kadar haklısın ki gerçek hayat burda yazılanlar gibi minnoş değil maalesef. Bir süre sonra karşısında çalışmayan kendi deyimiyle güçlü kadın göremeyen beyefendi bunu sorun yapacaktır. Konu sahibi karşı tarafın beklentilerini karşılayabilirim diyorsan evlen. Ev hanımlığı düşünüyorsan bu adamla pek olmaz gibi. EloraViolet Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ağzınıza sağlık paraya önem veriyor ünvana önem veriyor gösterişe önem veriyor bende onlar hiç yok hayatımda yaşadığım şeyleri burada anlatamıyorum ama dışardan biri dinlediğinde çok güçlüymüşsün hepsini tek başına aşabilmişsin diyorlar tek sorun ünvanım yok hakim savcı değilim egosunu tatmin edemem. Annelerimizden daha güçlü kadın var mı hayatta her türlü zorluğa yokluğa göğüs germiş güçsüz diyemeyizki onlarada bilmiyorum ego savaşları beni çok üzüyor ben kimseyi kırmadan kendi halinde yaşayıp giden iyi çocuklar yetiştirmek isteyen olaylara dünya hırsı olmadan yaklaşan sevgiyle şefkatle kendi içinde eğlenen gezip tozan bi ip bileklikten bile mutlu olabilen biriyim o öyle değil ben bi simit yerim bi parka o anki huzurdan gözlerim dolar sanki nusrette et yesem öyle doyurmaz beni ama o şekillere önem veriyor resmi klas giyinip kasıntı mekanlarda olmayı tercih eder

Aslında ağız aramama gerek yok şuandada anladım galiba bazı şeyleri. Hem çalışsın statüsü yüksek olsun hem bana aileme uyumlu olsun hemde ilişkide daha baskın ben olayım istiyor. Şimdiden olmuş bile daha iş ciddileşmeden kendimi ona ailesine yetebilme konusunda değersiz görmeye başladım. Belkide açık açık konuşmak daha iyi bu şekilde devam etmek yıpratıcı

Senle çocuk eğitim olarak denkmiş işte ne demek onun yanında cahil hissediyorum? Ailelere gelince bu ikinizi de bağlamıyor bence siz birbirinizi istedikten sonra. Sırf okumuşlar diye senin aileni hakir görecek insanlarsa okumuş cahildirler zaten. Önemli olan evlenecek çiftin uyumu sizin aranızda fark olsaydı o zaman sorunlar olabilirdi. Sen de bir gün atanırsın atanamasan bile özelde çalışırsın. Üni mezunu kızsın neden doktorun avukatın ortamına ayak uyduramayasın ya hu sadece okudukları alanla ilgili uzmanlar pembe s. çmıyorlar ya.

Kızlar adamın dediğini es geçmişsiniz ne var okuduysa demişsiniz ama bu sözde baya bişi var dikkat edin Atanmanız kesin değilse bence olmaz cocuğun ve vizyonu belli istediği kadın tipi belli. Evinin hanımı çocuklarının anası olamazsınız hep çalışmanı beklerler, ben her türlü canımı dişime takıp çalışır atanırım diyemiyorsan vazgeç çünkü ezerler seni, hayatın gerçekleri Benim annem ev hanımı babam doktora mezunu abimin eşi ev hanımı çalışmasını beklemedi asla, yuvarlanıp gidiyorlar Bi akrabam atanmadı ana baba öğretmen bi adamla evlendi adam sürekli çalışmamasını sorun yaptı, boşandılar. Çalışan kadın isteyen adamla ev hanımı olmak istiyorsanız sakın evlenmeyin

Bunlardan bu şekilde bahsetmesi bir tek bana mı sevimsiz geldi? Kuzenim Ali uğradı demek gayet normal ve yeterliyken araya uzman doktor olmasını sıkıştırmak hoş değil. Benim bir amcam var, herkesi işine, okuduğu okula göre kategorilendirip, ona göre deger verir, kendinden üstün biri varsa! onunla zaten geçinemez vs bana onu hatırlattı sevgiliniz istemsizce bir irkildim. Kararinızı ince eleyip sık dokuyup verin zira size böyle degersiz hissettiren bence sevgiliniz, söylemleri hep o yönde. Belki sizi kamcılamak istiyor bak atan, benim ailemdeki herkes işinde gücünde sende işinde gücünde ol anlamında ama bunu yaparken size hissettirdikleri hoş degil.

Uyum çok önemli aileler düğünde bir araya gelinir denmiş ama buna katılmıyorum. Sadece eşle evlenilmiyor aileylede iç içe olunuyor. Her zman da karşınıza cikacaktir bu durum ne yazik ki. Bana göre olmaz. G

Bakan tanıdığı olunca bir şey olmuyor o bununla övününce bir şey oluyor yoksa o söylemese ben nerden bilicem aile dostunun bakan olduğunu o bu tarz şeyleri söyleme gereği duyuyor şimdi değil belki ama ileride ne yaparsam yapayım ona yetersiz gelebilir acayip hırslı hayata karşı ben öyle değilim daha duygusalım öyle bi hırs yok bende insanın sevgiyle güçlendiğine inanıyorum ünvanıyla değil o bu tarz şeylere değer veriyor kafam karışık

Siz hangi lisans bölümünden mezunsunuz o hangi lisans bölümünden acaba? Bahsettiğiniz gibi bilinçli, eğitimli ve kültürlü insanlarsa kalkıp gelinin şusu ilkokul mezunu hadi ezmeye çalışalım diye değişik hareketler yapmazlar zaten. Burada okuduğumuz kv terörü, kp terörü temalı konular hep böyle cehaletten, eğitimsizlikten kaynaklı ortaya çıkan sorunlar oluyor. Bahsettiğiniz gibi bir aile ise daha mutlu olmalısınız bence. Bunun yanında bence her kadının ekonomik özgürlüğü olmalı. BDV konularının büyük çoğunluğu ekonomik özgürlüğün olmamasına dayanıyor. Ama her çalışan kadın güçlü kadındır diye bir şey de yok. İnsanların hayat öyküleri çok bambaşka. Mesela bir arkadaşım var. İlkokuldan beri özel okullarda okuttu ailesi, özel üniversiteye yollayıp beslenme ve diyetetik okuttular. Mezun olur olmaz ofis açtılar. Bir elin parmağını geçmez danışan sayısı ama ofisi, giyimi, evi yani her şeyi çok lüks. Bir başka arkadaşım değişik bir ailenin kızıydı, babası okumaması için her türlü baskıyı yaptı. Zar zor iki senelik bir bölüm okuyup zar zor atandı. Şimdi ilk örnek ikinci örnekten daha güçlü bir profil mi sırf sonuç daha iyi görünüyor diye? İkincisi daha mücadeleciydi bence o daha güçlü. Ben de güçlü kadınları severim ama bahsettiğiniz adam için içine direkt bir çalışma detayı da ekliyor yani. L Leopar Taytli Burhan Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Teşekkür ederim mutlaka düşünücem dediklerinizi