25 yas çok erken bence... ben 34 te yaptım pisman değilim. Tabi olmayadabilirdi o şekilde de mutlu olurdum. Yani olmazsa olmaz degildi benim için

Yeni evliyseniz istememeniz çok normal zaten. Ama "eğer istersem ve olmazsa" diye düşünüyorsanız istiyorsunuz demektir. Sadece şu anda değil.

arkadaslar, insanlarin fikrine iki tarfda birbrilenin fikrine saygi duymasi iyi olur, D Dediyy dedin yalan deyil, benimde cocugum yok, cohu kisi annem babam istiyor, esim istiyor, yok cevre soruyor diye cocuk yapiyor ve sonuc da bu Regretting Motherhood: A Sociopolitical Analysis Israeli bir yazar kitabinda bu konuyu aydinlati, bu kadinlar cocuklarini sevmiyor deyil, ama anne olduklarina pisman. böyleside var. Yani her kadin anne olmak icin yaratilmadi, yasamak, icinde yaratildi, kadinlarin hepsinin ayni hedefleri yok hayatlarinda, hedeflerimiz farkli, cunku karakterler ayri

Biz oğlum bir aylıkken gezmeye başladık, yanında iki buçuk yaşında kızım da vardı, delirdiysek demek ama öncesinde karı koca epeyce gezdik. Çocuklar olunca iki yetişkin rahatlığında olamıyorsun nihayetinde. O yüzden ekstra bir durum yoksa birkaç yıl beklenmesi en güzeli bence.

Siz evleneli çok olmadı daha değil mi? Bir süre çocuk düşünmemeniz gayet normal, şimdiden bunun telaşına düşmeye gerek yok bence. Eşinizle tekken yapabileceğiniz birçok şey var onları yapın, özellikle ilk yıllar çocuklara endeksli oluyor çoğu şey. Zamanla çocuk fikrine alışırsınız belkide hiç sıcak bakmayacaksıniz, burda önemli olan eşinizle aynı fikirde olmanız. Bir şartlanmaya gerek yok.

Rahatına düşkünlük ya başka bir şey değil. Gerçekten istediğinde gezmek tozmak maaş bakıcı bunları düşünmez zaten.

Biraz sakin olun öncelikle. çocuk istemezsiniz saygı duyarım ama sizde çocuklu ailelere saygı duymak zorundasınız. Daha hic tecrübe etmediğiniz bir sey hakkında bu kadar kesin hükümlü olamazsiniz. Bu söyledikleriniz en zor denilen bebekte en fazla 7 8 ay sürer ki her bebek kolik uyumaz bebek değildir. Kimsenin hayatınin mahfolduğu felan yok herkeste instamom lar gibi tek sıfatı x in anneside olmuyor. ona bakarsanız evlenmeyelimde cunku o zamanda x in karısı oluruz mazallah. evliligin ilk zamanlarıda alisma sureci olur ve zor gecer genellikle o zaman bekarlarda desin ki tartisma cikmayan evlilik yoktur hem evlenince x in karisi oluyorsunuz bireyselliginiz kalmıyor hayatınız mahfoluyor evlenmeyin. sizin bakış açınizla evlenmemekte lazim ama siz evlenmişsiniz. ha dersiniz ki ben eşimle kavga etmiyorum benim evliligim iyi işte her cocuk dogan evde de esler soguyup hayatlar mahfolmuyor. alısma sureci atlatılınca gayette mutlu hayatlarimiza geri donuyoruz. Duyar felan kasmıyorum. bakış acinizı genişletmeye calışıyorum. hiç tecrübe etmediğiniz durum hakkında bu kadar keskin "dogru budur nokta" şeklinde genellemelere girmeyin.

25 yas cocuk dusunmek icin cok erken zaten, hem de dunya bu haldeyken. Ben geleceği gorsem asla cocuk yapmazdim, cocuk istemeyenlere degil isteyenlere şaşırıyorum

Ne istediğinden emin değil iseniz lütfen anne olmayın. Çünkü bu olduktan sonra pişman olunacak bir şey değildir. Annelik kararlara, planlara göre olmaz bu içinize düşer, iliklerinize kadar istersiniz, olmayınca olsa dağları delerim dersiniz kısacası bu bir aşktır. Size bu his gelmediği için anlayamazsınız ve lütfen bu his geldiğinde anne olun yalnızca.

böyle dürüst ve gercekci annelere bayiliyorum, süslü laf kullanip milleti heves etirmiyorlar, dogruyu söyliyorlar

Her şeyin bir zorluğu var. Çalışmanın, para kazanmanın, anne olmanın, yemek yapmanın, araba kullanmanın.. Zor diye hiç bir şey yapmayalım o zaman.

25 yaşındayım eşimde 26.

Baskalari soruyor ve istigor diye cocuk yapacak degilsiniz herhalde? Cocuklu hayatta eski hayatini kapatiyosun en azindan min 6 sene hatta Iyi dusunun tasinin

İşte asıl gözümü korkutan tüm bunlar galiba.

neden yapsın bakamayacağı kadar hayatını bitirmek o olur. 2-3 ideal hem çocuklar hem anne için. Annem anne olamk için doğmamış. Tersten anlıyorsunuz. Annem mükemmel anne değil. Kalabalık aile sever. Çocuklarına iyi bakmak için kendini paralamaz hırpalamaz. Rahattır bizi de rahat büyüttü. Büyük hastalık geçirdik paniklediğini görmedim.

Aynen benim cumlelerim ve dusuncelerim gecmis olsun bacim ahahahahha

ben negativ deylim hanimefendi, tam tersine, evet acikcasi suan biraz negatifim ama eve kapandim icin, evde calistimdan home office felan, ama bu gecici, ama normalde, gezerim, seyhat ederim, parama kimse karismaz, bunu cocukla yapilmiyor, arkadaslarda bunu izah etmekistedi, aman cocuk yapmayin korkunc felan kimse demedi, ama hanimefendi öyle anladi Y

Bende çok fazla çocuk sevmezdim. Hata şuan kendi çocuklarım ve yeğenlerimin dışında hale çok sevmem çocuk. Evlendikten 4 sene sonra çocuk sahibi olduk. Ozamana kadar gezdik tozduk, yurtiçi/ yurtdışı birsürü tatil yaptık, ev ve araba aldık. Sonra sanki bir boşluk hissetik. Eşim daha önce istedi ben istemedim. Sonra bende de bebek arzusu oluştu. Çok şükür hemen hamile kaldım. Kızım olunca çok mutlu oldum, ama çokta tedirgin oldum. Sanki hayatım bitmiş gibi hissettim. Daha gezemicem, eşimle eskisi gibi olamıcam gibi düşünceler oldu. Zor bir bebekti zaten kolikti buda beni iyice bunaltmıştı. Annem ve eşim olmasa depresyona girerdim herhalde. Birde ben kendimi anneyim, aşkımdan ölüyorum gibi hissetmedim uzun süre. Çok seviliyor evet ama mesela keşke daha önce doğursaydım demedim hiç. Kızım büyüdükçe uslandı, o uslandıça serpildikçe ona olan sevgim büyüdü. Biz yine gezmeye başladık. 1 yaşına gelmeden yurtdışına çıktık kaç kez. Yazın otel tatiline gittik her sene. Tabii çocuksuz gibi rahat olmuyor. Onun öğle uyku saati, yemesi içmesi hepsini düşünmek zorunda kalıyorsun ama yinede çocuklu hayatda güzel. Ben sevdim. Hata sonradan birtane daha olsa keşke diye düşünmeye başladım. Çok şükür ikincide nasip oldu. Şuan büyüdüler. Özellikle büyük kızım arkadaş gibi. Hele şu pandemi günlerinde. Beraber kahve içiyoruz, yürüyüşe çıkıyoruz, filmler izliyoruz. Allah eksikliklerini göstermesin inşallah.

Ebeveyn olmak, özgürlüğü çok kısıtlayan bir durum onda hemfikiriz sanırım. Ancak şahsen ebeveyn olmak benim için çok ilginç bir deneyim oluyor, yepyeni bir ben keşfediyorum ve bence bu çok eğlenceli bir yolculuk, bir o kadar da yorucu tabii... Çocuk sevmeyebilir, istemeyebilirsiniz asla yadırgamam, herkes aynı şeyleri sevmek ve istemek zorunda değil. Ancak lütfen kendinizi iyi ölçüp biçin ve olur da bir anda çocuk istemeye başlarsanız, kendinize dürüst olun. Çevre etkisiyle mi istiyorsunuz, gerçekten içinizden gelerek mi? Çünkü bir birey gelecek dünyaya kolay değil, ona elimizden gelen en güzel hayatı vermek bizim ebeveyn olarak görevimiz; duygusal olarak özellikle. Bir de bu çocuk konusuyla kendinizi bunaltmayın. Daha yeni evliymişsiniz. Bunları düşünmek için bolca zamanınız var :) Şimdilik korunmaktan zarar gelmez bence ❤

ben de ben de makine bakıyorum ne alsam diye plasticwoman

Çok pardon ama nasıl böyle kesin bilgiler gibi yazabiliyorsunuz

he bi de 1-2 kadeh şarap neyime yetsin. İçicem de nolucak. Rakı sofrası özledim. Allahtan meyhaneler kapalı plasticwoman

Benim gerginliğim yok, sadece hee şeye ve herkese muhalefet insanlardan hoşlanmıyorum. Herkes sizin gibi düşünmeyebilir, biraz saygı gösterin. Kalimeeero Göktürk ♥ Anneler

Neden Biri kafanıza silah dayamış gibi davranıyorsunuz? İstemezseniz yapmazsınız..

yok ben olamam çünkü ben normalde paspalımdır hahah hayatta benim için en az önemli şey makyaj giyim güzel gözükmektir. Ben genel etrafımdakileri söyledim. İş ortamımda özellikle hiçbir anneyi bitik görmüyorum. Saçlar boyalı fönlü falan kadınlarda yni. Ben çocuksuz halimle öyle değilim

Yo sizin olsun da lohusaları, anne olma acabası olanları tedirgin etmeyin burada. Bütün mesajlarınızdan gerginlik akıyor zaten.

Valla ben de istemiyordum 6 aylık evliyim 27 yaşındaydım ve bebek geliyor dün öğrendim. Bir anlık prezervatif yırtılması ve inatçı bir sperm eşittir bebek

Haklısın korkmakta. Bütün düzenin alt-üst olunca ne oluyoruz diyorsun. Zor yani çocuk yetiştirmek, hazır olmadan yapılmamalı bence.

Kesintisiz uyuyor mu ki gece? Allahım beni bir yeğenim var. Max gece uykusu kesintisiz 15 dk. Sonra muhakkak bir mızıldanıyor. Sonra tekrar uyut tekrar kalksın tekrar uyut. Şuan 4 yaşında falan hala aynı. Annesinin ömrünü yedi. Benim de bebek isteğimi sonsuza kadar köreltti.

çocuk istemek aslında hormonal. ama bizim ülkemizde daha çok baskısal.. kendinizde şuna dikkat edin, kendi rahatlığınızdan vazgeçmemek için mi çocuk istemiyorsunuz yoksa gerçekten çocuk sevmediğiniz ve doğurmak istemediğiniz için mi çocuk istemiyorsunuz? çünkü yazdıklarınızda bu ikisi ile ilgili çelişki var. rahatınızdan vazgeçmemek için çocuk istemiyorsanız gerçekten yaş geçip çok istediğinizde pişmanlık yaşayabilirsiniz. ama çocuk sevmeyip gerçekten yapmak istemiyorsanız bununla ilgili ilerde pişmanlık da yaşamazsınız. ve bu ille çocuk yapmanızın bir zaruret değil bir seçim olduğunu bir zaman sonra ortaya çıkarır zaten. benim, sizin yazdıklarınız üzerine görüşüm aslında çocuk istiyorsunuz, bu etrafınızdakiler anne oldukça onların yaşadığı annelik duygularının sizi etkilemesinden belli. gerçekten çocuk sevmiyor ve istemiyor olsaydınız bunlar sizi asla etkileyemezdi zira.. tüm evli çiftlere tavsiyemi, bu platformda defalarca yazdığım üzere, size de söylüyor ve bir gün çocuk istiyorsanız bugün yapınız diyorum.

Hap kısırlaştırmaz. 10 yildan fazla kullandim. Birakinca 5. ayda hamile kaldim.

Fikrin degismez korkma bence. Ben benim fikrim degisir diyordum ama aksine guclendi. succulentaski

Bende annenizle birlikte sizi kastettim. Kendi yaşantınızı anlattınız sonuçta sizde duruma dahilsiniz. Enerji meselesi demek de çok basit kalıyor; herkesin çocuğu ve zorluk derecesi farklı. Dediğim gibi daha normal bir çocukla her şey yapılabilir; fazla zor bir çocukla karşı karşıyaysanız her şeyi yapmak pek mümkün olmuyor. Sizin çocuğunuz da sakin olur, her şeyi yapabilirsiniz umarım.

bende hic cocuk istemiyordum evlenmeden once esime cocuksuz bir hayati kabul ediyorsan evlen benimle demistim ama evlendikten 1 sene sonra istemeye basladim. Simdi 39 gunluk bi bebegim var acikcasi arada cocuk yapmasa miydim hayatimi bitirdim mi ozgurlugum gitti gibi dusunceler geliyor ama bebegimi de cok seviyorum onun icin deger diyorum. Yani iyi dusunup karar vermek lazim. Bebek olunca hadi bi yuruyus yapip geliyim bile diyemiyorsunuz bazi seylerden feragat etmek gerekiyor ama sevgisi de bambaska kendi canindan bile cok seviliyor

Hele önce bir arabanı al, tatiline git gez toz sonra zaten yapılacak bişey kalmayınca istiyorsun. Biz ilk günden beri istedik olmadı ama tatilimize de gittik kışın kayak yapmaya gittik arabamızı evimizi aldık e artık yapılacak bişey kalmadı çocuğu daha fazla istiyıruz nasip kısmet. Sende hayatını yaşa şimdilik çocuk fikrini aklına bile getirme succulentaski

Başlık istemiyorum içerik istiyorum da şimdi değil.

Ne kadar doğru yazmışsınız. ben üç çocuk büyüttüm. istediğim zaman banyo yapamadım, uykumu alamadım hala da öyle. istediğim an gidip alış verişimi yapamadım ama hiçte hayatım bitti diye sızlanmadım. bu benim tercihim. şükür ki çocuk sahibi ola bildim, o sevgiyi tattım. her kesin kendi hayatı kendi kararı.

Yalnz bir de siz. Yazıp yazıp hele zor çocuğu olanlara daha zor yazdınız. Yani yazdklarınız geneli gösterir gibi cümleler barındırıyor. D Dediyy Çoğul tontikolar.. Üyelik İptali tek ayak

Çocuk istemiyorsanız neden bu kadar sorun ettiniz? Yapmazsınız olur biter WOMAN

Gerçekten bu duygu tam olarak nasıl bir duygu? Yani ben anne değilim ama çok merak ediyorum. Bir de şöyle bir düşünce var bende: Annenin mutsuz bir hayatı olduysa ama çocuğunun çok mutlu bir hayatı olursa onu içten içe kıskanıyor mu acaba? Saçma bir düşünce ama merak ediyorum.

basliga cevap: tamam da bizeney saka bi yana bu baskalarinin fikirleriyle degisecebilecek bir durum degil, ya vardir o istek ya yoktur.

Çocuk Sevmiyorsanız sakın doğurmayın. Çocuk istemiyorsanız sakın yapmayın. Tek maaşla çocuk büyüyor, çocukla çalışılabiliyor. Ama 31 yaşındayım ve hiçbir ilaç vs kullanmamama rağmen sebepsiz 2. çocuk olmuyor. Çok şükür 8 yaşında bir kızım var. Ama çocukla tatil çok güzel oluyor, onun büyüdüğünü görmek hayata hazırlamak güzel ama çocuk çok büyük bir sorumluluk. Yeri gelir eşinizden yeri gelir annenşzden vazgeçersiniz ama çocuğunuzdan vazgeçemezsiniz. Düşünün taşının çocuk istemiyorsanız sakın yapmayın. Daha yaşınız küçük gezin tozun hayatınıza bakın ilerde istemeden çocuk yapmayın. Ayrıca 34 yaşında ablam var 6 yıllık evşi ve çocuk yapmıyorlar. İkisi de bakmayız biz diyor. Düşünmüyoruz diyorlar karı koca bizde saygı duyuyoruz. Olabilir herkes çocuk yapacak diye bir kural yok.

Doktora görünüp tedavi olması gereken bir durum, rezerv azalması vs var mı baktırın. Yoksa birkaç sene erteleyin. Hayata doyun, o zaman kadar da dışarıya kulağınızı tıkayın. Bebek büyük sorumluluk isteyen bir karar. Ve bir üyenin dediği gibi geri dönüşü yok.

biz de erken uyutup balkonda şarap olaylarına gireceğiz artık madem. biz çok alkol alıyorduk ama ben hamile kalmamla çat diye kestim eşim de bıraktı yalnız içemiyorum diyor. E mayhaneler de kapalı kimsyle buluşup içemiyor. Bayağı ikimiz de zordayız

Çocuktan sonra hayat neden bitsin onu anlamıyorum. Asıl hayatın yepyeni bir sayfası başlamış oluyor. Anladığım kadarı ile yeni evlisiniz, gezmek tozmak, kendiniz için araba vs almak istiyorsunuz. Ayrıca çocuktan sonra hayat standardınız da düşecek. Bu durumda çocuk yapmayın, hatta çocuk istemiyorsanız asla anne olmayın. Herkes anne baba olmak zorunda değil.

Yaşınız genç zaten İstemiyorsanız aceleye gerek yok da neden tek maaşa düşülecek onu anlamadım

Kendi bakış açınız da size kalsın. Zor çocuktan kastım sizinkinden daha zor çocuk; yani anlayamazsınız. D Dediyy Çoğul tontikolar.. Üyelik İptali tek ayak

Herşey için bu böyle değil mi aslında bilmediği çoğu şeye önyargılı daha doğrusu daha bilgili olduğunu sanıyorlar. Halbuki bir çocuğa ne verirsen onu alır.

Mune ablayı ben çağırayım bence. Herkesin kendi fikri, kendi düşüncesi. Buranın herkese açık bir platform olduğunu biliyorsanız isteyenin istediğini yazabileceğini de biliyor olmanız lazım.

Hahahhaha bu mesaj beni çok eğlendirdi çünkü benim çocuğum var ve : 2 senedir uykum dediğiniz gibi Yemeğim de bi nevi öyle Aşırı bakımsızım, eşim de saldı Evde sürekli çocuk uyuduktan sonra ne yapacağımı düşünüp hiçbir şey yapamadan ve dinlenemeden zaman geçiyor. Eşime sinir oldum özellikle ilk 1 sene ama 2. Sene geçti ona da acımaya başladım çocuğu oldu ama karısını kaybetti nerdeyse. (1.5 yaşına kadar kendi odasında uyuyan çocuk 8 aydır babasını yatak odasına sokmuyor kocam koltukta uyuyor ben çocukla) Evde sürekli anne kalk anne koş anne hadi hoppa yap şeklinde. Dışarıda markette falan 10 dk da halledeceğim iş 3 kat uzun ve yorucu oluyor. Bazen İşe gittiğim günler huzur doluyorum Evet artık bir hayatım yok, eşime en çok kurduğum cümle "bir zamanlar benim de bir hayatım vardı" Duyar kasacak bişey yok bence gerçek bunlar. Ama bunları tolere eden bir şey var o da çocuğu isteyerek yapmış olma durumu yani GÖNÜLLÜLÜK ESASI :) Bunları bile isteye kabul ettiğin için ve de çocuğunun hayatına kattığı biiiiiir sürü anlık mutluluk ve genel olarak huzurlu olma hali ile bahsettiklerin tamamen katlanılmaz şeyler olmaktan çıkıyor. Kızımla olan hayatımı çok seviyorum. Görüp Görebileceğim en sevimli şey galiba. Kargaya yavrusu kuzgun görünürün de ötesinde bir durum olabilir, bence cidden çok orijinal bir karakter Amaaa bana ikinci derseniz koşarak kaçarım. İkinci bir hayatım olursa bir gün, onu çocuksuz geçirmeyi tercih ederim. Yani özetleyecek olursak hiçbir şey toz pembe olmuyor çocuk olunca ama çocuklara düşkün olmayan, hiç çocuk hayali kurmamış biri olarak bence iyi ki yaptım.

Şunu söyleyebilirim ki gerçekten çocuk sevmeyen, istemiyorum diyen birinin bu tarz kaygıları olmaz. Etraftan da etkilenmez. Lüks mü? Annelik tüm lüksleri evladının yoluna sermek isteyip kendi lükslerinden bir bir vazgeçmek çoğu zaman.. Ve bu şuan korkunç görünüyor olabilir. Anneliğin alışma döneminde de bir parça korku verir. Ama gerçekten lezzetli dönemler geldiğinde O şartlarda seve seve yapıyorsun, bundan keyif alıyorsun hatta. Öyle de değişik bir duyguymuş. Allah isteyen, hakkını verebilecek herkese nasip etsin.

Hmm anladım farklı düşünce yapisindayiz yaşam tarzı olarak da öyle o yüzden şaşırdım sordum sorgulamak amaçlı değildi yani

Kimsenin buraya hemcinslerini korkutmak amacli yorum yazacagini sanmiyorum, ama kolik bebek diye de bir gercek var, biz soylemezsek bu gercek yok olmayacak. Senelerdir bu forumu takip ediyorum, bekarken bir konuda bir yoruma denk geldim; yeni anne olmus bir kadin tuvalete gidemiyorum diye dert yaniyordu. Cidden merak ettim bu kadin neden tuvalete gidemiyor, bebek besikten kalkip elini ayagini baglayacak hali yok, anlayamamistim. Kolik bebegim olunca anladim. Kolik bebegi kucagindan biraktigin anda morarana dek agliyor, birakamiyorsun. O yuzden tuvalete bile gidemiyorsun. Benim bebegimin susmasi icin kucakta sarki esliginde dans etmem gerekiyordu. Dikisli halimle sabahtan aksama kadar ve aksamdan sabaha kadar kucagimda bebekle dans ediyordum. Suan o donemler gecti, ama bu gece de asidan kaynakli atesler icinde kaldigi icin uykusuzum. Toz pembe bir dunya cizmek bana dogru gelmiyor. Dogum korkum nedeniyle cok fazla sezeryan konusu okudum burda. O konularda kadinlar gayet iyiniyetleriyle nasil 3. gun ayaga kalktiklarini, besinci gun spor yaptiklarini bir hafta sonra adeta ameliyat olmamis gibi olduklarini anlatiyorlardi. Sezeryan ameliyatimdan sonra 3. gun aglama krizine girdim hani ayaga kalkacaktim hani camasir bile asacaktim neden olmuyor diye. O kadinlarin hepsi kendi tecrubelerini, iyiniyetle paylastilar ancak ben o yorumlardan yola cikarak cok toz pembe bir ameliyat sureci hayal etmisim, oyle olmayinca yere cakildim. Bebek planlayan herkes bebeginin kolik olma ihtimalini de hesaba katsin ki sonra hayal kirikligi olmasin. Psikolojik olarak da hazirlansin.

Anladim, nezaketiniz ve tatli aciklamaniz icin de ayrica tesekkur ederim

hayır işte sadece o değil tabi ama menapoza girdikten sonra pişman olursam mesela. Ah şimdi bıcır bıcır bir çocuğum olsa der miyim diye düşündüm mesela. Gerçi bunu diyorsan istiyorsundur değil mi Benim tek istemediğim kısım gebelik ve bebeklik kısmı bence.

benim bir askerlik arkadasim var, kiz birgun oturoyruz bos günüzmüde cafede, konu annelikden acildi, iste sen cocuk istiyormusun felan filan diye birbrimize soruyoruz, ben ozaman kararsizidim, diger ikisi mutlaka istiyoruz uni bitince dediler, diger arkadasda ben aslinda istemiyorum ama degerli genlerimi vermem gerekiyor, yoksa cocuk süper birsey deyil, agliyor, yemek istiyor, büyünce istegi bitmiyor, 18 yasinda devlet karsisinda resitde benim karsimda olmuyor ama dedi, yok sevgilisinden ayrilir baska dram yok benimle tartiscak baska dram, ya bu gen isi olmasa, cocuk istencek birsey deyil, bolca zaman kaybi bolca masraf. Bu kizlalarla halen göruyorum, iki anne oldu diyenler, ama onlarda diyor kolay birsey deyil fedakarlik istiyor hic birsey eskisi gibi olmuyor diyor, ama pisman ginede deyiliz diyor, diger oh lafi diyen arkadas, vaz gecti bir genleri devam ettirmek icin, cocuk dunyaya getirmek, cocuga karsi haksizlik olur diye. Ve bu karar cok dogru karar, yok genleri vermek icin yok toplum ve cevre istiyor diye, cocuk dunyaya getirilmez.

Neden iki çocuk peki? S Spizella

Çocuk sahibi olmamak bir tercihtir...

Evet işte bu yüzden stres oluyorum ben de gereksiz. Herkes ileride fikrin değişir istersin diyor birazda bundan dolayı korkuyorum. socialscientist Huysuz Şirin

Yani yaşayıp bilmeden nasıl bu kadar negatif yazdığınızı anlayamadım açıkçası. Bal gibi hepsi yaşıyor demişsiniz gülüyorum sadece :) tamam tabiki bir süre yorgun uykusuz oluyorsunuz ama sonra hepsi geçiyor. O oluyor bu oluyor kesin hepsi yaşıyor tarzı yaklaşım bence doğru değil. Siz istemiyormuşsunuz yapmazsınız olur biter. İki tane çocuğum var yukarıda yazdığınız olumsuzlukların yarısını bile yaşamıyorum çok şükür. Ki biri daha yenidoğan sayılır. Bilmediğiniz konularda yanlış ve kesin hükümle yazmakta ne biliyim

Zor çocuktan kastınız nedir acaba? ilk yıl 2 saatte 1 kalkan, sürekli kusan bir çocuk annesiydim. Şimdi 3 yaşına girecek terminator gibi 2020 yılında pandemiden dolayı tatile gitmedik ama öncesinde gayette tatil yaptık. Hafta sonları sık sık 2-3 gün için kaçtık. Birkaç aylık bebekle tatil yapan arkadaslarim var. Hatta Amerika'ya falan gittiler. Biraz bakış açısı sanırım.

İstemiyorum dediği halde bu kadar kafaya takanını da görmemiştim...

Eşlerin soğumasının sebebi çocuk değil. Sorumluluk almayı bilemeyen, birbirine destek olamayan ve zoru görünce kaçan eşler. Bugün çocukta soğuyan yarın ciddi bir hastalıkta da benzer tavır sergiler.

Tamam da karabasan gibi olacakmış hissi yaratıyor sizin anlattıklarınız da

Hem rahatımdan vazgeçmek istemiyorum hemde bir çocuğun sorumluluğunu almak çok zor geliyor. Uykusuz geceler vs. Birde gerçekten çocuk sevmiyorum yani hiçbir zaman çocuklarım olsun büyüteyim kafa yapısında olmadım. Fikrim değişir mi diye korkuyorum sadece.

Başlık hatalı bence. Çocuk istemiyorsanız, kararınızda kesinseniz ileride pişman olur muyum düşüncesi olmaz kafanızda. Şimdi öyle sallamak kolay, tabiri caizse. Büyük konuşmayın bence. Zaten isteyince de öyle kolay olmuyor. Benim gibi 1 seneyi aşkın hamile kalamayanlar var. Ben de sizin gibi ilk aylar henüz istemiyorum, hemen kalmayayım bari dedim. 1 seneyi geçti tık yok, relax biraz

İyide dünyada çocuk bakımının birçok örneği var neden oturup düşünüp planlamadan çocuk sahibi oluyorlar ki? Hadi müslümanlıkta günah avrupada çocuk istemeyen aldırabilir. Sonrada böyle zindan olan hayatlar meydana çıkıyor. Çocuk dediğinin ilk iki üç senesi zor hep bebek kalmayacak ki pişman olacak ne var yani

Rica ederim cevabınız için de ben teşekkür ederim bende erken anne olmuş çocuklarına çok bağlı hayatımı onlara göre planlasamda çok mutlu olan ama aynı zamanda kendisinde seven, vakit ayıran bı anneyim. Farkliliklarimizla güzeliz kimseye başka biseyi dayatmakla bı yere varamayız. Burda çok fazla oluyor bu ama keşke herkes karşısındakinin yaşam tarzını sorgulamasa..

Mum ışığında çok romantik bir gece olabilir

Zor çocuğu olanlardan bahsettim, kendimden değil. 5 çocuğu sakin olan kişiler vardır, elbet onlar gezer. Ben çevremde 3 yaşında da olsa doğru düzgün gezebilen görmedim. Herkesin çocuğu farklı zorlukta.

SpinoZa87 eklicek birseyim yok, beni tarif etmisin

Maddi olarak hazır olabiliriz bu sıkıntı değil ama manevi olarak kesinlikle hazır değilim yapılan yorumlardan da bunu daha iyi anladım. Ben bu kadar fedakar değilim. Olabilir miyim de bilmiyorum.

cok tatlısınız

Ben oğluna çok düşkün bir anneyim. Çünkü çok zor sahip oldum. Buna rağmen sizi hiç yadırgamadım yargılamadım. Allah yardımcınız olsun ve Allah kalbinizi evladınıza karşı ısındırsın inşallah Alys

ne zaman evlendin ve kaç yaşındasın? Acaba erken mi şu an? Çocuk sevmiyorum, çocuk istemiyorum çok net sözler. Bunları diyorsan zaten plan yapmamalısın. Ben de hemen istemiyordum öyle milletin çocuğunu da sevmem yani bebek pışpışlayan bir tip değilim. 5 yıllık evliyim 27de evlendim. 35ti hedefim. Çünkü ben de bazı lükslerimden vazgeçmek istemiyordum çocuk için ama yaşlandığımda kalabalık ailem olmasını istiyorum gibi hissediyordum açıkçası. Ama 32ye geldim ve garip şekilde bir anda evet şimdi istiyorum dedim zamanı dedim. Çok düşünmeye gerek yok. Şartlar olgunlaştıkça o psikolojiye geliyorsun belki. Acele de plan da gereksiz bu işlerde.

Hayatım boyunca çocukları çok sevmemişimdir, şimdi evli olduğum için herkes çocuk düşünmüyor musun diye söylüyor. Eşimde ben de istemiyoruz henüz. Ama içimde bir yerlerde ya istersem de olmazsa diye de bir korku var. Bazıları diyor çok fazla korununca yumurtalıklar tembelleşiyormuş, hapla korunmak kısır yapıyor vs. Bunlara inanıyor sayılmam nasip kısmet bazı şeyler. Hayatımı hiçbir zaman bir çocukla hayal etmedim. Ama olmaması da beni rahatsız eder gibi sanki. Etrafımdaki herke birer birer anne olmaya başlamışken ya benim istersem ve hiç çocuğum olmazsa gibi düşüncelere kapılıyorum Bu aralar düşüncelerimi anlayamıyorum... Şu an birikim yapıyoruz araba alıcaz, daha şimdiden tatilimizi ayarladık, yaza planlarımızı yaptık. Ama bir çocuk olsa tüm bunları yapamayız gibi geliyor çünkü tek maaşa düşücez şuan yaşadığım bu lüksler olmayacak. Belki de bu hayattan vazgeçmek istemiyorum bilmiyorum. Siz çocuk yapmaya nasıl karar verdiniz? Ya da ömür boyu çocuk istemediğinize nasıl karar verdiniz?

İstemiyor olsaydın ya olmazsa korkusuna kapılmazdın. İstiyorsun ama şuan değil. Arabanızı alın, tatilinizi yapın, zamana bırakın. bende çocukları pek sevmem ama bebeklik dönemlerine bayılırım. Kendi çocuğun farklı oluyor ayrıca. Başkalarının çocuklarıyla kıyaslanamaz. Kısacası akışına bırak. BirAsilAnnesi Oğluna aşık bir anne..❤ Anneler

evet bunları çok iyi düşünmek gerekiyor ki benim canım tatlıdır. Gece ses olur uyuyamazsam bile çok sinirlenirim. benim eşime göre her zaman onun işi daha önemlidir. Onun kendi işi çünkü şu an. O yüzden evle ve çocukla benim daha çok ilgilenmemi bekler iş bölümünden ona büyük pay kalmayacağını sanıyor. Ama yanılıyor. vardiyalı çalışıyorum ve gece çalıştığımda çocuğa bakacak. Keşke emzirme özelliği yükleyebilsek diyorum hatta iş yerimde çocuğunu 3 aylık bırakıp gelen bir ton kadın var. Hiçbirnin de gözaltları mor değil. Her gün şıkır şıkır geliyorlar valla. O üyenin yazdıkları bize abartı geldi aslında. Evet çiçek sular gibi büyümeyecek ama kendini o denli de bırakmazsın en fazla vücudun sarkar sizin dediğiniz gibi. ben normalde haftada 3 gün uzun mesafe koşarım. Çocuğuma bir arkadaşımdan koşuya uygun bebek arabası bile aldım şimdiden. beraber koşacağız inşallah. Çocuğum olacak zaten hayatım bitecek aman salayım kendimi durumuna girmeye gerek yok.

Hem evliliğin çok yeni hem de yaşın çok küçük. Sen jinekologa düzenli git. Kontrollerini aksatma tabi ama 28e kadar falan at kafandan.

Sen=ben. Ben de oldum olası pek sevememişimdir çocukları. Seslerini kafam götürmüyor. Ha bu demek değil ki vicdanım yok, sadece çocuk büyütmenin ve çocuklarla ilgilenmenin bana göre olmadığını düşünüyorum. Sevgilime de ileride baba olmak istiyorsan eğer ben seni bu duygulardan alıkoymak istemiyorum. Peşin peşin söylüyorum ileride çocuk istemiyorum diyorum. Her kadın doğurmak zorunda değil zaten, her kadında anaç duygular yok neyse... Toplum baskısı için değil, kendiniz için isteyin çocuğu, ona göre karar verin.

Çocuğu ayak bağı olarak görenler elbetteki çocuk yapmamalı çok büyük haksızlık olur böyle insanlar yüksek ihtimal pişman oluyor zaten.

Ahahahahha ben hamilelikte neler yaptigimi hic yazmayayim baya baya linc ederler beni bi sey olmuyor no panic diyebilirim sadece

Ben de bu duyguları yaşıyorum. Şey gibi böyle istemiyorum ama isteyince hemen olsun. Korkuyorum bir yandan. Yaşım da 26 aslında genç sayılırım. Ay çok zor. Şüphesi bile krize sokuyor beni Bir

Herkeste aynı olmadığını en başta belirttim zaten anlamadıysanız tekrar okuyun. P

Ben kendimden örnek vermedim, çoğu kişinin genellemesini yaptım hanımefendi. İyi anne kötü anne oynamıyoruz burda. Burdaki herkes mükemmel anne havaları yaratmasın boşuna. Herkes anne, herkesin çocuğu kendine kıymetli, herkes çocuğu için fedakarlık yapıyor. Benim anneliğim söz konusu değil burda, siz kendi anneliğinize odaklanın. Doğmadan da büyük konuşmayın, başınıza gelmesin. Önceki

Çok doğru ben çocuk sahibi değilim ama böyle şeyler okuyup duyunca gerçekten insan korkuyor

Yok ben de korkuyordum vaktinde. Ama kontrollerime gittiğim için doktor her şeyin yolunda olduğunu söylüyordu. Yolunda gerçekten ama sebebini bulamadılar. İkinciye hemen doğal yolla hamile kaldım Bence istedikten iki yıl sonra çocuğunuzun olacağını hayal edin. Mesela 28 yaşındayken çocuk istediniz, bir yıl olmadı, ikinci yıl tedavilerle geçti. İki yıl sonra hamile kaldınız. Yaş 30 oluyor yani çok geç bir yaş değil. Şimdi kaç yaşındasınız bilmiyorum ama böyle planlamak mantıklı. D Daphne87 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ne güzel daha güzelleri sizin olsun.

Yani tamam büyük sorumluluk hayatını ona göre yönlendiriyorsun vs tabii ki herşey eskisi gibi olmuyor ama siz sinir diyorsunuz hormonlar diyorsunuz vc ye gidememek diyorsunuz

ben daha görmedim doğmadı annemi anlattım. Enerji meselesi bence. Ay çocuğum oldu hayatım bitti dersen biter. Sizin de bitmez inşallah.

Gezin dolaşın ne zaman hazır hissederseniz o zaman deneyin biz de istemedik hemen eşimle 4 yıl gezdik dolaştık sonra da 3 senede oldu toplam 7 sene sonunda kucağımıza aldık pişman mıyım diyecek olursak biraz fazla uzun süre beklemişiz çocuk olduktan sonra dedik ki biz bu evde nasıl vakit geçirmişiz ki hiç canımız sıkılmadan diye evlat başka birşey Allah isteyen herkese tattırsın inşallah tabii güzelliği gibi zahmeti de var zahmetsiz rahmet olur mu derler beraber gittiğimiz tatillerde biraz zor olsa da yaptığı hareketler güldürmesi yorgunluğu götürüyor siz de eğer evlat sahibi olursanız o zaman anlarsınız ne demek istediğimi

daha gençmişsiniz acele etmeyin bence hem evliliğinizin tadını çıkarın hem gezin tozun hemde evliliğiniz otursun. belleza

Amacınız polemik oluşturmak mı hanimefendi. Burası herkese açık bir platformsa istediğim şeye yorum yaparım.. Konu sahibi belki istemiyor ama çok isteyen birisi belki sizin yazdıklarınız yüzünden korkacak. Veya hamile olan birisi strese girecek? Ne gerek var. Belli bir düzen oluşturduktan sonra hiçbirşey zor değildir... Herkese saldırmanızdaki amacı anlayamadım İşime bakıp bakmayacağım da sizi ilgilendirmez. Mune Abla...

Hakikatli yorum yapanların önünde saygıyla eğiliyorum Annelik budur gerçekten; hayal dünyası çizenlerin karpuz büyüttüklerini ya da gıkı çıkmayan çocuklarının olduğunu düşünüyorum

Hayat standartlarınız maddi-manevi düşecek evet. Tatile gitmek istemeyeceksiniz; çünkü çocukla eziyet haline geliyor, tatil tatillikten çıkıyor. Tuvalate gitmek, banyo yapmak, sıcak bir yemek yemek lüks olacak. Uykusuz gecelerden göz altlarınız şişmiş olacak, hortlak gibi gezeceksiniz. Hormonlar alt-üst olacak, sinirleriniz hiçbir şeye dayanmayacak. Bunları göze alabiliyorsanız buyrun yapın çocuk. Çocuktan sonra hayat bitiyor. Kendinizi bırakıp çocuğa adıyorsunuz tüm enerjinizi ve hayatınızı. Hele zor bir çocuk olursa geçmişler olsun.

Çok haklısınız, bence de herkes herkesin düşüncesine saygı duymalı. Kimsenin yazdığına 'aa sen bilmiyorsun, yanlış bilgi veriyorsun' denmemeli. Dediğiniz gibi herkes anne olmak için yaratılmıyor, konu sahibide anne olmak istemediğinden ve korkularından bahsetmiş; gerçeği söylemek onu korkutmak olmuyor. Kişi anne olmak, o sorumluluğu almak istemeyebilir gayet de. Ama insanlar saygısızlık yapmaktan geri kalmıyor, mesaj alıntılayıp kendi mükemmel anneciliklerini ispatlamaya çalışıyorlar.

Size göre çocuk olması hayattan vaz geçmek se eğer asla yapmayın siz çocuk karar verilecek bişey yok çünkü bu düşünceyle. Bana göre çocuk onca tatillerden arabalardan daha lüks onun bi gülüşü için vaz geçerim öyle basit şeylerden. Şimdi anneliği tattım çok mükemmel bir duygu ama 2. yi düşünmüyorum çünkü geçim zor kızımdan kısıp kısıp aman bi kardeşi de olsun demiyorum. Ama çocuk sahibi olmak hayattan vazgecmek demek çok net bir karar zaten o yüzden yapmayın.

18 yıl annem hap kullandı. Bıraktığı hafta hamile kaldı Şu an 15 yaşında

Yazdıklarımdan bunu mu çıkarttınız yani? Pes pes peessssss...!!!!! Çocuk isteyen yapsın isteyen yapmasın banane hanımafendi.. Ben konu sahibine istinaden birşey. yazmadım farkındaysanız. Hayatım boyunca hiç kimseye de çocuk yap demedim. Tam tersi gez toz eğlen evliliğinin tadını çıkart sonra çocuk yaparsın dedim.. Yazdığım şey çocuk anlatıldığı gibi öcü birşey değil.. Zorlukları evet var ama düzenini kurunca herşey kolaylkla oluyor diyorum. Yazdıklrımı nasıl okuduğunuzu anlayamadım..

Siz anlamıyorsunuz bence. Ben zaten yorumumu yaparken zor çocuğu olanlar sıkıntılı diye belirttim. Çocuğu koy yerine iki saat ses çıkarmadan oturanlarda var, öyle çocuğu olanlar yaşadı. Gerisi zor. Bu korkutmak değil, gerçekler.

Çocuktan sonra hayat bitiyo diyenleri anlamıyorum cidden. Biz kızım doğduktan 1 ay sonra başladık gezmelere. 11 aylıkken Dubai'ye gittik, 2 yaşında Umre'ye, 3 yaşında Afrika'ya. Yurt dışında yaşadığımız için sık sık Türkiye'ye gittik geldik. Yardımcım da olmadı hiç. Asla öyle ayy çocuk oldu gezemiyorum, yok duşa giremiyorum moduna da girmedim. Şimdi 2. yolda inşallah onunla da gezicez kendimizi kısıtlamicaz. Çevremde bizim gibi çocuklarıyla gezen o kadar çok anne baba varki. Kimse kendini eve kapatıp kısıtlamıyo yani. Çocuk bu yani tabii zorlayacak ama bilerek isteyerek yaptıysak her şartta bakmasını da bilmeliyiz. Sizin durumunuz farklı ama "çocukları sevmiyorum ve istemiyorum" diyosunuz. Sevmiyosanız yapmayın zaten, çocuğunuzu anne sevgisinden mahrum bırakmayın. Yinede bi gün düşüncelerinizin değişmesini isterim, annelik çok güzel bi duygu. Eminim sizde anne olunca, keşke daha önce yapsaymışım diyeceksiniz. Bu arada tek sıkıntımız akşamları erkenden evde olmamız gerekiyo onun dışında hayat çokta güzel gidiyo.

Cocuk seven her kadin da anne olunca ay iyi ki yapmisim demiyor. Cocuk cok buyuk bir sorumluluk, ve cok yorucu bir is annelik. Hazir olana kadar bekleyin acele etmeyin.

"Hap yumurtaliklari tembellestir" olayina inanmiyorum diyorsun ama bence birazda kafana takildi. Bu yasta cocuk olmamanin nedeni yok. En fazla bir doktora gidersin, yumurtaliklarina felan bakar, sorun olmadigini görürsün. Ki olsa bile, daha yeni evliysen hemen tedaviye baslamanin anlami yok. O ilk 1-2 yil bir evlilikte çok önemli. Evet çocuk ilede tatile gidilir ancak cocuksuz gibi tabiki olmaz. Cocuk ile tatile gitmek, cocuga endeksli oluyor. Onun uyku saatlerine, tuvalet/bez vakitlerine göre. Onun aksam uyuma saatine,.. Yani kimse atmasin cocuklu tatilin, cocuksuz tatil gibi oldugu. Önce birbirinize alisin, beraber gezin tozun. Tartisin, küsün tekrar barisin,.. Evliliginizi saglamlastirin. Cocuksuz hatiralar biriktirin. Bu kadar erken cocuk gündümenizde olmasin. Simdiden bebek için sevisirsen, tedavi ne bilim ne olursa, o evliligin bir bölümü yok oluyor. Ha tekrar basa dönersek, hap yumurtaliklari tembellestirmiyor. Hatta baze kanserlere karsi bile koruyor. Öyle bir durum olmus olsaydi milyonlarca kadinin cocugu olmazdi. Yani baska saglik sorunun yoksa, gayet hapi kullanabilirsinde. En garantili tabiki çift korunma .

Bu kafayla yapma agir gelir. Dha var zamanin kalbin sama soyler, ya da hic soylemez. Hayatin zorunlulugu degil. Akisina birak.

Benle ayni zamanlarda dogum yapmis bir kadin 2 aylik bebegini yastikla bogarak öldürdü, haberlerde gordum. Cok agliyordu, dayanamadim deyip agliyordu. Ben o kadin icin cok uzuluyorum bebek icin de uzuluyorum. Kadin evlat katili oldu. O kadin da senin benim gibi bir kadindi, manyak psikopat degildi bence. Bir anlik lohusa cinneti geldi kadina ve sonradan pisman oldu. O yuzden ben kimseyi "bir gulusu yeter" diye gazlamayi goze alamiyorum. Gecenin 3'unde uykusuzlukla, yorgunlukla o bebekle bas basa kalan sadece anne oluyor. Kendine guvenen yapsin.

saten bazen diyorumki, bazi insanlar baskalarinin isine burununu sokmayinca acsaba nefes mi alamiyorlar. ozaman kadin dogrusun onlar baksin, ama tabi onuda kimse yapmaz, sinir oluyorum bu tiplere, kadin kadini sadece anne symbolu olarak göruyor, kadinin baska yetenekleride var, ama yok bunu görmek isteyen yok

Konu sahibi seni çok iyi anlıyorum çünkü ben de çocuklari çok sevmeme rağmen sorumluluk ve şu anki maddiyat sebebiyle uzağım konuya. Bir de yakın zamanda kuzenim anne oldu, kız depresyondan çıkamadı 9 Ay olmasına rağmen. Aşırı zor bir çocuğu var. Kız tuvalete bile gidemiyor. Kızcağız bambaşka biri oldu. Vücudu zaten inanılmaz değişti 30 kilo falan fazlası var. O bakımlı kız gitti bambaşka paspal biri geldi çünkü uyumuyor çocuk. Sürekli ağlıyor meme istiyor falan. Üstüne bir de pandemi.. Yani ileride ne olacak bilinmiyor o yola çıkarken. Kuzenim hamile kaldığında bu corona belası yoktu. Belki olmasa daha rahat bir annelik geçirecekti, belki bebek karninda o stresi hissetti ondan böyle huzursuz bilemeyiz yani ilerde ne zorluklar bizi bekliyor. Karşı komşum coronanin en tavan yaptığı zaman bilinçli hamile kaldı mesela, hali hazırda 16 aylık bebeği varken. Karakter meselesi biraz bu. Bazısı çok rahat geçiriyor bazısı alt üst oluyor. "Çocuk rızkıyla gelir, Allah sabrını verir" falan demeyeceğim, çevremden görüyorum hiç de öyle olmuyor vallahi. Yakın bir arkadaşımın 2.5 yaşında kızı var belleri büküldu kari koca. Eşi iyi biri ama bütün yük arkadaşımda. Ona ve kuzenime baktıkça iyice korkuyorum çocuk yapmaktan. Ebeveyn olmak demek kendi hayatından vazgeçmek demek, artık evladın için yaşamak demek. Kendinizi maddi manevi hazır hissetmeden sakın düşünmeyin

Yazdklarım konu sahibine ithafen diye herhangi bir cümlem yok yanlış hatırlamıyorsam.. hatta her paragrafımda da belirtmişim "çocuk isteyen veya hamile kadınları korkutmak yaptığınız" diye. Çocuk istemeyen kadınlara yönelik yorum yapmamışım çünkü beni ilgilendirmez. Size göre çocuk bakmak sevgi seli değildir ama bir başkasına göre öyledir. Belki de çocuk sahibi olmayı çok isteyen birisi o yazılan başlığa bakarak korku seline kapılıp istemeye istemeye çocuk fikrine karşı soğuyacaktır... Neden istemeyene saygı duyulması istendiği gibi isteyene duyulmayıp ay çocuk demek öcü demek. Hayatın biter. Tuvalete bile gidemezsin vb. Cümleler ile insanları çocuk yapmaya karşı doldurup sonra bunlar gerçekler cümlesinin ardına saklanılıyor... Objektif bakalım hadi... Evet zorlukları var ama bunu göze alan bir insanın korkutulmasına ne gerek var? Benim yazdklarımın toplumsal bir baskı olduğunu düşünmüyorum. Çünkü ben yapmayana yap demyorum yapana da. ayyyy bak öcü demiyorumm.. bana baskı yapıyorsunuz diyene kadar diğer hanımefendinin aslında baskı yaptığını anlamanız gerekirdi. . Ben sadece insanlarn bu kadar korkutulmaması gerektiğini söylüyorum.. benim etrafımda da çok güzel ebeveynler ve çok mutlu çocuklar var.. Hem cocuklarıyla cok güzel ilgilenip hem de işini yapanlar var.. Belli bir düzen oluşturmanın altın kural olduğunu söylemek suç mu? Bir de Toplum baskısıyla çocuk sahibi olan kadınlar zaten hayatlarının en büyük hatasını yapan kadınlar... Topluma dur diyemeyip çocuk yapmak da yine onların suçu...

Siz neden takıldınız, ben olacakları yazdım. Siz yapmışsınız çocuğunuzu zaten, size bir acabası olmaz.

16 "yıllık evliyim. Baştan beri çocuk istemiyorum. Çocuk sevmiyorum. Evliliğimin 15. Yılında arkadaş ısrarı sonucu bir defa denedim. Neticede insanlar yıllarca uğraşıyor çocuk için. Allah tarafından hamile kaldım. Çok pişman oldum ama aldırmadım. Hamilelik boyunca çok mutsuzdum. Hele bir doğsun gör nasıl değişecek duyguların dediler. Şu anda 10,5 aylık. Duygularım değişmedi. Çok sevimli ama bende annelik duygusu oluşmadı. Zamanı geri alma şansım olsa kesinlikle çocuk sahibi olmazdım. Eski neşem yok. Sürekli bir tedirginlik halim var. en ufak şeylerde mutlu olurdum, şu anda hiçbir şey beni mutlu etmiyor. Özellikle bir ömür boyunca başka bir canlının sorumluluğunu taşımak bana ağır geldi. Allahtan eşim var. Biraz daha büyürse duygularon değişir mi bilmiyorum.

yaa olmazsa diye düşünüyorsan hiç çocuk istemiyor değil şuan istemiyorsun anlamını çıkarıyorum, yaşın müsaitse yanii 30 yaşını geçmemişsen daha yayılmana keyif yapmana vakit var demektir, heee 30 devirdiysen bu kaygıları yaşaman normal,

Eşimde biliyordu evlenirken çocuk istemediğimi o da istemiyor eşimden yana bu konuda çok şükür bir sıkıntım yok. Birde kedimiz var onu da çok sevmiyor ama benim için katlanıyor.

istiyorsun aslında Hiç istemiyor olsaydın bunları düşünmezdin olmazsa korkusu yaşamazdın. İstiyorsun ama cesaretin yok şartlar seni kaygılı hale getiriyor. Hem rahatım bozulur diye endişe ediyorsun hem de ya ilerde pişman olup eksik kalırsam diye Bence yeni evli isen önce gerekli testleri yaptırın doğurganlık için sonrasında da kafanız eder zaten 1-2 sene beklersiniz baktınız bu hayatı sevdiniz hiç yapmazsınız.

Kusura bakma ama kimse, aaa yapma öcü felan filan demedi, objektiv zorluklarini anlati. benim annem örnek verim, babam ve ikisi cocugu cok severlerdi, onun icin 5 kardesiz, ama ikiside kariyer yapmakdanda vazgecmedi, onun icin bizi anneannem bakdi, ve annem cok iyi okudu, bugun annem diyorki annem olmasaydi asla ve asla kariyer yapmazdim ve maddi olarak böyle rahat olmazdim, babamda ayni zamanda okudu. Okumayi kariyeri gecdim, tatil gezmek, bir barda arkadaslara takilmak, cocuk olunca bunlar zor, burdaki arkadaslarda bunun altini cizdi, öcü aman yapma felan diyen yok, kusura bakma, sunu kabul edin, hayat sadece cocuk deyil, bu hayati ne eslerimiz icin, ne anne veya baba icin, ne kardes icin, nede cocuk icin yasiyorsun, bu hayati ben kendim icin yasiyorum ve istedimi yapmakda, engelenmek istemiyorum

Peki yazdığım yazıda bunların hiçbirisi Yapılamaz diye birşey var mı? Beni beğanmeyip alıntıladınız ama ben zaten sizin yazdıklarınızı destekler nitelikte yorum yaptım bunu anlamayacak kadar kapalı mı algılarınz? O hanımefandi çocuğu tam olarak hayatın bitişi olarak lanse etti ama ben tam tersi evet zorlukları var ama hayat bitmiyor çocuk ile de pekala bir çok şey yapılabilir diyorum.. Ben doğuma kadar eşimle birlikte gezdim tozdum Çocuk doğdugunda pandemi yüzünden biryere gidemiyorum ki bunun dışında serbestlik varken yakın şehirlere gezmeye de gittik çocukla birlikte.. Ee çocuk şimdi benim neremi bağladı? He benim bar, içki hayatım yok.. Onları tenzih ederim diyeyim o zaman. Ama çocuk isteyenlere, hamilelere de her zaman kötü yönleri göstermek ne kadar doğru. Bırakın çocuğu varken hayatını yaşayabilenlerde paylaşsın da insanlar o kadar da korkulacak birşey olmadığını görsün ve hamile kalmk isteyen veya hamileler zaten zorluklarını da kolaylıklarını da göze alıp çocuk yapıyor.. ben yapmayana yapmak istemeyene yapın demiyorum ki.. Çocuk isteyenlere hayatı karartıp, hamileliklerini stresli geçirmemelerini. istiyorum.. Ayrıca tekrar diyorum kendisine güvenmeyp toplum baskısıyla çocuk yapmaya karar cerenler hayatlarını en büyük hatalarını yaparlar. Toplum baskasayla olacak birşey değil. Ben burda böyle konu açanlara da aynı böyle diyorum hayatınızı yaşayın evliliğinizin tadını çıkartın başklarına kulaklarınızı kapatın. Çocuk sonra da olur diyorum. Ama hamileleri ve gerçekten isteyenleri bu kadar kötü noktaları ele alıp korkutmaya gerek yok diyorum. Rica ediyorum yazdıklarımı anlamadan yorum yapmayınız iyi akşamlar.

Bence buda bir secim ama zamaninda yapmayanlarin hepsi cok pisman bir taneside benim. Keske zamaninda yapsaydim diyorum buyuk rahatsizligim var suan belkide hic olmayacak. suan olma ihtimali var denersem. Ama cok sorunum var oda suan olamaz. Kafam bin bir karisik. Yas geciyor. Ama mesela ben tatilden arabadan ziyade dusunurdum luksu degilde ben cok narin hassas hemen hasta olan gunelrce migreni tutan biriyim dusunuyorum o bebege geceleri kim bacakak. kendime gelemiyorum bu lanet migrenden gunlerce. herseyden onemlisi onun cani sagligi ama syma subasina tek konuda katiliyorum mutlu anne mutlu cocuk. O yizden yasiniz genslcse biraz erteleyin D Daphne87 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Anlamıyorsunuz. Yaptığınız şey çocuk isteyen veya hamile olan kadınları korkutmaktan başka birşey değil diyoruz biz size. Belki siz öyle bir hayat yaşadınız ama bunlar azınlıkta diyoruz ve kadınları korkutmayın diyoruz. Ama siz tırnaklarınızı çıkartıp gelene gidene batırıyorsunuz.. Yapmayın lütfen.. Yorumunuzun tersi yorumlara siz de açık olun. Çünkü yurumunuzu alıntılama sebebimiz diğer kadınlara her zaman öyle olmadığını anlatmaya çalışıp rahatlatmak istememiz..

Çocukla da tatile gidilebiliyor. Çocukla da çalışılabiliyor. Bakacak kimsem yok, kreşe de bırakamam kendim bakacağım çalışmayacağım diyorsanız bir süre ekonomik durumunuzun iyileşmesini bekleyebilirsiniz tabi yaşlar da önemli. Millet istiyor diye de yapmayın, eşiniz de siz de ne zaman isterseniz ortak kararınız olsun.

Bende öyle çok çocuk seven biri değilim, özgürlüğüme de düşkünüm, dışarda çok hoşuma giden çocuklara bile sadece gülümser geçerim, ama kendi çocuğuma dünyam feda olsun ama bende tek çocukculardanım fazlasını zarar olarak görüyorum.. Bu konuda karar sizin, eşinizde hem fikir ise yapmazsınız olur biter ama genelde kadınlar belli bir yaştan sonra çocuk istemi duyuyor. En azından imkan varsa yumurta dondurun falan ki sonra isteyipte olmazsa yada yumurta rezervi sıkıntıya girerse sorun yaşamayın.

Siz söylemeseniz kendi bakış açımı size empoze etmeye kalkardım zaten. Gayet insani bir soru sordum ama görüyorum ki ona bile cevap veriş şekliniz negatif. Neyse... D Dediyy Çoğul tontikolar.. Üyelik İptali tek ayak

Ne annem ne kv baktı çocuğuma işime ara vermedim Hiç aklıma dahi gelmedi tek maaş kalırız diye düşünmek

Çocuk istemek ya da istememek bir seçimdir lakin sizin sorununuz ne istediğini bilmemek. Çocuk istemiyorsanız "ya olmazsa diye" korkmak yersiz değil mi? Zaten evliliğin başlarında vajinismusla mücadele ettim dolayısı ile de çocuk olmadı bu sürede gezdik, eğelndik, eşimle birbirimize alıştık. Aslında şuan tam da zamanında bir çocuk bekliyoruz. Açıkçası bana "hayatımızı yaşayalım, birikim yapalım sonra çocuk yaparız" fikri pek mantıklı gelmiyor çünkü bunun sonu yok. Elbette şartları olgunlaştırmak maddi manevi hazır hissetmek lazım fakat "ya eski hayatımı ararsam çocuklu hayata alışamazsam" korkusunun sonu yok. Örneğin ben de bunları düşünürdüm ama şuan çocuğumun doğduğu onunla geçirdiğim zamanları hayal ediyorum ya eskiyi özlersem kaygısı, gelecekte evladımla neler yapabilirim heyecanına dönüştü.

Üstte bir arkadaş yazmış şöyle zor böyle zor herşey tamamen bitiyor sinirler hormonlar tek başına vc ye gidememe tamam bunlar doğru olabilir de bu kadar feci bişeymiş gibi korkutmak neden?

Komik olan şu ki çocuğu olmayanlar felaket gibi bahsediyor ben ona gülüyorum benim iki çocuğum var bahsettikleri şeylerin yarısını yaşamıyorum. Siz nerden biliyosunuz bu kötü durumları herkesin kesin olarak yaşayacagını dedim öyle gördük çevremizdekilerden gibi komik bir cevap aldım :) Y YaelIL LGBT supporter tek ayak

Bence istiyorsun ama şuan değil.

Bende istiyorum ama şarap kesmez beni doğurayım da rahatlayayım diyorum hep

Koalina inanamıyorum sana çok şaşkınım Sen beni bilmezsin ama ben senin o konularını hep okumuştum, senin için üzülmüştüm. Vay be sen ikinci çocuk düşünüyosan herkes düşünür

Benim hakkımda konuşmayı sürdürmeyin. Her mesajınızda beni konuşuyorsunuz.

Tamam işte kadını ilgilendirir bende onu söylüyorum çocuk istemeyen bakmak istemeyen aldırabilir bu onun hakkı. Onuda geç korunabilir yani. Büyüyünce dertleri bitmeyecek ama bir çocuğun nasıl bir insan olacağı da yetiştirmeye verdiğin sevgiye bağlı. Sürekli şikayet eden negatif bir insanın çocuğu da negatif oluyor haliyle. İlk doğuran bizler değiliz gözlemleyip göze alabiliyorsak doğurmalıyız diyorum yanlış birşey söylediğimi sanmıyorum

Bana diyip kendiniz yapmanız da komik. Ben dünden beri cevap vermiyorum size, siz ısrarla arkamdan konuşup duruyorsunuz. Kendinizle ve etrafınızla ilgili konuşun, benimle ve bakış açımla ilgili değil.

birde sunu hic unutmuyalim, cocuk olunca elbet onunda karni doyar diye bir düsünce vardir toplumlarda, evet bebeken doyar, idare edersin, ama büydükce istekleride cogaliyor, cünkü social cevreye giriyor, esimle benim durumuz cok iyi, ama ben cocuk istesem de bu durumda iyi düsünürüm, cünkü kendi isteklerinden elbetde kesinti yapcan, sadece gezmek deyil, parasalda tabiki cocugun istekleri daha öncelik olcak. cocuk isteseydik bizler bakimi esim ve paylascakdik, bir sene ben evde, bir sene sora esim, cünkü cocuk bakmak sadece anneye ait birsey deyil

İlk zamanlar uyumuyordu ama şimdi çok güzel uyuyor, dilimi isirayim

Ben çocuk istemeyengillerdenim Çocukları çok aşırı sevmem Kimsenin çocuğuna bakmadım, pek vakit de geçirmedim. Evlendiğim ilk 6 sene çocuk düşünmedik. Olmasaydı da üzülmezdim. Sadece çocuk için tedavi falan olmazdım. 6 sene hap kullanarak korundum. Sonra heralde biyolojik saatim gelmiş yapasım geldi. Hapı bıraktığım ay hamile kaldım bi kızım oldu. Evet kızım çok çok çok çok çok güzel, iyi ki var. Ona bayılıyorum. Ama bu hayatımın son bir kaç yılının askıya alındığı gerçeğini değiştirmiyor. Yani önce bi yapmak istediklerini yap. Çocuk bence hayalleri erteletiyor ya da bazılarını imkansız hale getiriyor

Bu kadar korkunç bir şeymiş gibi bahs etmeyin lütfen. benim çocuklarım da zordu ama hiç bu şekilde düşünmedim. çocuk istoysan bazı şeylerden feragat edeceksin evet ama hayatınız bitecek diye bir şey yok. hep küçük kalmıcak büyüyecek zaten. yine de her kesin kendi düşüncesi.

Ekonomik durumumuz iyi bir çocuğumuz olsa da geçinebiliriz o sıkıntı değil ama tabii ki bu kadar lüks olmaz benim derdim o sanırım. Annem var ama bakar mı o da muamma.

haha aynen alkol parası bebek alışverişlerine gidiyor

Annelik babalık iç güdüsel birşey ben kendimi bildim bileli çocukları hep sevmişimdir ve çocuk sahibi olmayı da hep istedim yani bu karar iç güdüsel olarak zaten verilmiş oluyor. Siz lukslerinizden vazgeçmekten korkuyorsunuz çocukları da sevmiyorsanız hiç olmasa da olur hayat çocuktan ibaret değil sonuçta.

Ama işte sizinki de böyle olabilir Yani çok da uyuması kolay bir çocuk değildir ama uyuduğunda uyanmaz Neden benimki istisna olsun da sizdeki kötü örnek kural olsun Benim çevredekiler de benimkine benziyor bir iki bebek hariç Zira bir arkadaş oğlunun gece geç uyuduğundan sözde şikayet ederdi ama sabah 11 e kadar uyuyor işimi bitiriyorum derdi yani aslında çocuğu sabah kaldırsa belki akşam makul saatte yatardı ama o da işine gelmezdi

Benimki geçtiyse herkesinki geçer. 8-9ayda hafif kıpırtılar başlıyor, 1 yaş sonrası ise bol gel gitli ama gittikçe daha iyi oluyor :) Önceki

Rahat olduğu için dedim bende, tam anne olmak için var olan biri. Beş on tane de yapsa o rahatlıkla bakardı D Dediyy Çoğul tontikolar.. Üyelik İptali tek ayak

Başbaşa tatile gitmekle bitmiyor iş; tekrar bunalıp yine aynı yere dönüyorsunuz ve sürekli tatilde yaşayamazsınız sonuçta. Çocuk geri dönülmez bir sorumluluk. Ne güzel anneniz dünyaya anne olmak için gelmiş demek, yapsaymış beş-on tane

Hanımlar, konuyla alakalı raporlar yapılmış o yüzden geldim, üsluplara dikkat ederek ve polemiğe girmeden yazsanız süper olur, ben de zebellah gibi topiğe gelip gidip birilerini götürmek zorunda kalmam, herkes için böylesi daha güzel olmaz mı?

Sizin kadar negatif değilim, ters cevap veren biri hiç değilim. Ayrıca bir tek çocuk siz çocuk büyütüyormuş gibi davranmak neden? Neyse sizinle daha fazla polemiğe girerek günümü rezil etmeyeceğim.

Mesele bu değil. Çocuklu yol böyle sadece dikenli yahut sadece kelebekli bir yol değil. Bolca inişi çıkışı var ve çok zor ama felaket olarak nitelendirilecek yahut çocuktan önce yaşamıyormuşum denecek bir şey değil. İki durum da gerçekleri yansıtmıyor.

Biz çocuk istemiyoruz ve yapmayacağız. Neden derseniz; Çevremizde çocuğu olan kişileri gördükçe iyice soğuduk. Yapı olarak ikimizde çocuk sevmiyoruz, tahammül edemeyiz. Şuan geziyoruz tozuyoruz kendimize zaman ayırıyoruz en önemlisi birbirimiz için önemliyiz. Önceliğimiz birbirimiziz veya kendimiziz. Çocuk olduktan sonra; Ne uyuduğun uyku uyku, ne yediğin yemek yemek. Uykusuz bakımsız vakitsiz sürekli tedirgin diken üstünde büyük sorumluluk gerekecek. Kişisel olarak tahammül seviyesi bile düşecekken eşler birbirinden soğuyacak. Evde ciyak ciyak sürekli ilgi isteyen küçük bir insan olacak. Bıkacak sıkılacaksın eşya değil atamazsın. Hayatın mahvolacak. Bireysel değil xxxxin annesi olacaksın. Of diyecek pof diyeceksin atamayacaksın. Elbet canından parça seviyor olacaksın ama artık bir HAYATIN OLMAYACAK. anneler lütfen duyar kasmasın bu dediklerimi bal gibi de hepsi yaşıyor.

pardon ama bu agresiflinizne? birikim yapabiliyormusunuz, turkiyenin bu eknominin durumunda mi? birde pandemie gelince üstelik, demeki esiniz millyarder. ben universitde mezunuyum kendi avukatim, esimde dis hekimi, ikimiziden biri calismasa asla simdi yasicamiz gibi yasiyamayiz, birde yasadimiz yer ekonomi olarak kötü deyil. ama neyse herkesin para harcamasi farkli, bunlari gecelerim ben size saygilica cevab verdim, sadece dedim diger arkadaslar aman cocuk yapma hayatin biter demedi, hayatin deysir eskisi gibi olmaz dediler, bende bunu diyorum, kusura bakmayin ama kimse size saygizlik etmedi, sizde lütfen etmeyin

Ben ölünce digeri yalniz kalmasi diye. Ya 2 ve daha fazla ya da hic diye dusunmustum. Yoksa bayildim cocuk askindan oldum hemen 2. Yi de yapmaliyim demedim yani

Geçen akşam haberlerde görmüştüm; Eşlerden biri makul sebebi olmaksızın çocuk istemezse kusurlu sayılacakmış Ne kadar saçma sapan birşey, neye göre kime göre olacak o makul sebep acaba? Tam konusuydu da aklıma geldi bu gereksiz karar Çocuk konusu çok hassas kimsenin sorgulamasını müdahale etmesini kaldıracak bi konu değil.

Emredersiniz, tek doğru sizdeki değil.

bunun icin cocuk yapmak absurd deyilmi biraz? yiyenlerim ve arkadaslarimin cococuklari anneler gününde arar sorar beni, esimin cocuklarida tabiki, bu yetiyor bana, ilede kendi dogurdum olmasi sart deyil, bir sürü kimsesiz cocuk var, onlara yardim etmek veya evlat etmek, daha güzel, cünkü minnetar olcaklar

Manevi olarak hazır olmak diye bir şey yok bence. En hazırım diyen insan bile ne oldu şimdi demiştir. düşünmek ile yaşamak arasında ciddi fark var. Ben artık gecem gündüzüm o kadar birbirine girince gerçekle rüyayı ayırt edememiştim bir dönem. Evet uykusuz kalacağımı biliyordum ama bunun beni depresyona sokup halüsinasyon göreceğimi bilmiyordum gibi. Bir kere o yola çıkınca geri dönüşü yok ve başka bir hayata geçiş yapıyorsun. Hep söylerim, eskiden hayatım aşırı dingindi, seviyordum da şikayetim yoktu. Poker face gibi gezerdim şimdi ise kahkahalar havada uçuşuyor, aşırı eğleniyoruz ama bir o kadar da sinir krizi geçiriyoruz, şaşırıyoruz, hayal kırıklığı yaşıyoruz, korkuyoruz vs... Çocuk sahibi olmayan insan zaten ne kaçırdığını bilemeyeceği için eksiklik de hissetmez. Şu an oğlumu hayatımdan çıkarsam bana aşırı renksiz ve boş bir hayat gibi gelir. Her türlü zorluğuna rağmen içim yeşerten, ümit veren, amaç veren, neşe veren ufak bir varlık neticede. Bana zorluğu da kolaylığı da yaşıyormuşum hissi veriyor. Yani ben bu saatten sonra çocuksuz olamam ancak oğlumdan önceki hayatım da gayet güzel geliyordu bana. Hiç sıkılmadım, yalnız kalacağım korkusu yoktu vs. O yüzden gelecek düşünerek çocuk yapmayın. Şu an için içinize bir istek gelirse yapılabilecek bir şey o.

Çocuk yapmaya hazır değilsen hiç kafanı takma sağlığından yana bişey yoksa zamanı gelince zaten doğru zaman olduğunu anlarsın şimdi hayatınızı yaşayın herkesin fikri olur da hepsini ciddiye almayın maddi durumunuzda çocuğu güzel yetiştiricek seviyeye gelir insallah yakında ozaman yaparsınız O Oydar Yer

Bence siz şimdilik çocuk istemiyorsunuz. Korunduğunuz icin cocugunuzun hiç olmayacağı düsüncesi sizi endiselendiriyor ve olmazsa üzülürüm diyorsunuz. Daha yeni evlisiniz çocuksuz tatilin tadını cıkarın ama çocuk varkende tatile gidiliyor. çocuğunuz eğlensin diye daha çok kaydıraklı havuzlarda vakit geçiriyorsunuz ama bu sizi rahatsız etmiyor onun mutlu olduğunu gördükçe siz de mutlu oluyorsunuz. Biz sadece doğum yaptığım yaz deniz havuz tatiline gitmedik. onda da kutlur doğa turu yaptık görmediğimiz illere. evde uyumayan oğlum dısarıda özellikle doğa icinde mışıl mışıl uyuyordu bebek arabasında. Bizde şaşırıyorduk. Maddi durumunuzu ayarladıktan sonra düsünebilirsiniz. çünkü ben sizi bebek istemiyor diye nitelendirmem olmazsa üzülürüm diyorsunuz.

Konu sahibini belki de çevresindeki sizin gibiler korkutuyordur, olamaz mi yani? Cevre baskısı tam da sizin yaptiginiz gibi birsey iste. Konu sahibi aslinda cocuk sevmiyorum, istemiyorum diyor ama sizin gibiler "yap bak sonra ilerde pisman olursun"diyor. Ve susmuyor bu cevre hic susmuyor!!

Sessiz sakin bir çocuğunuz olursa koyduğunuz yerde saatlerce durur, bu tarz çocuklar da gördüm az da olsa. Öyle bir çocuğunuz olursa her istediğinizi yapabilirsiniz merak etmeyin. D Dediyy Çoğul tontikolar.. Üyelik İptali tek ayak

o zaman henuz emin degilsin, mesela ben yasim evlilik yasini coktan gecti. hic cocugum olur mu olmaz mi korkusu yok zira gercekten istemiyorum, hayirlisi neyse o olsun ama tabii istemeyen cocuk yapmasin. hem cocuga hem kendinize iskence olur. bu sizin hayatiniz, bana evlen cocugun olsun diyenlere cok guzel cevabini veriyorum. ulan sanki onlar buyutup, onlar yetistirecek. dogurmakla bitse neyse ona verilecek egitim, onu korumak, onunla ilgilenmek.. bana cok ama cok zor geliyor. Allah herkesin evladina saglik, sihhat nasip etsin. Isteyene versin, istemeyene geveze insanlara tahammul sabiri versin

Allah tamamına erdirsin

Genelleme yapmayın bence, çünkü yanlış. WOMAN

Burda bir seçim

bence de olmaz doktorum haftada 1-2 kadeh iç diyor ama yapamıyorum gitmiyor

Hayatta bir sürü duygu var insanlar için. Hepsi bize ait bize özel duygular. Bu konuda böyle. Kimisi ilk tekmesini hissettim hayatım değişti diyor kimisi gördüğüm an zaman durdu diyor falan filan. Ben bebeğim büyüdükçe anladım anneliği onunla paylaştıkça çoğaldım. Sabahları anni diye yüzümü severek uyandırıyor İnsan bundan pişman olur mu? İstisnalar dışında da keşke doğurmasaydım diyen çok az kadın vardır. Biyolojik saat gelince zaten istiyorsunuz çocuk yok gelmiyorsa da sıkıntı yoktur. Çocuk istemeyen biri için yersiz endişeler belliki istiyor ama korkuyorsunuz zamanla netleşecektir. . push ; WOMAN

Bende sizinle aynı kafadayım ama yaşım 34 eşim 36,6 yıllık evliyim. Maalesef ülkemizde bizim gibi insanlara psikopat gözüyle bakılıyor :) çocuk sorumluluğu almaya cesaret edemiyorum hayatımın en az 25 yılını bir çocuga adamak istemiyorum kendim için yaşamak istiyorum bencil diyebilirsiniz belki ama hayatımı sonuna kadar yaşamak istiyorum farklı ülkelerde farklı şehirlerde yaşamak istiyorum mesela. yaşınız genç 30-32 ye kadar yolu var ama yaş aldıkça bence tahammül seviyesinden dolayı insan uğraşmak istemiyor kendinize bir süre daha 3 4 sene müddet verin öyle karar verirsibiz

büyünce sorunlar bitiyor mu? yukarda da yazmistim. kürtaj meselesi ni islama göre demisiniz, benim dinimde de günah ama bir din kanunlari etkilememeli, onuda gectim kürtaj sadece kadini ilgilendir, esi veya sevgilisinide deyil, cünkü kadinin bedeninde olan birsey, onada sadece oh karar verir

Ay bu da çok abartı ne alakası var. Çocuktan sonra hayat bitmiyor ki.. Herşeyi bir düzene koyunca gayetti çoçukla herşeyi yapabiliyorsun..

Çocuğun peşinde hayat bitirmek için doğurmuyor kimse hanımefendi, bazı çocuklar zor oluyor ve hayatınız daha da sarpa sarıyor. Çocuğunuz olunca konuşuruz, şu an yaşamadığınız şey hakkında yorum yapmayın.

Bu bağiran basligi gordukce sinirim bozuluyor. Whatsapp durum mu yapsaniz. Anlar belki toplum baskisi yapan yakinlariniz. D Dediyy Çoğul tontikolar.. Üyelik İptali tek ayak

Kaç yaşındasınız?Bu kararsızlıkla çocuk yapmayın zaten.1 yıl daha bekleyebılırsınız. Bu psıkolojı anne karnındakı bebege de ıyı gelmez. WOMAN

Çocuğun nasil büyüdüğünü az-çok biliyor herhalde herkes. Yani öyle yaptım oldu karpuz gibi kendi kendine büyür diye beklemiyor sanırım kimse.

Dimi ya sonra da gerçekleri söyleyenler kötü oluyor. Bu tarz kişilerin yaptıkları tam olarak 'bak ben yaptım benim başım yandı, sende yap da senin de başın yansın. Neden benden daha rahat gezesin ki' demek

Bakıcı ile Haftada 6 gün çalıştım Hafta içi 11 saat yoktum evde Ama tek bir gün dahi tereddüt etmedim Bir süre sonra işsiz kaldım başka sebeplerle ve evde çocuğa kusa bir süre baktım ama çok da verimli değildi 25 aylık da kreşe başladı Bugün olsa yine aynı şartlarda çalışırım D Dediyy Çoğul tontikolar.. Üyelik İptali tek ayak

Ama konu sahibi zaten pekte sicak bakmiyor cocuk fikrine. Aslinda zorluklarini da objektif anlatmak lazim.. Bir de toplumumuzda biliyorsunuz ki, cocuksuz kadina yapilan baski 7 cocuk dogurana yapilmiyor maalesef.. Boyle bir algi vqr yani bu ulkede. Cocuk yoksa evliligi bile ciddiye almiyor insanlar.. Kadin illaki anne olmak zorunda degil ve cocukta oyle amanin da sevgi seli amaninda bocek cicek bisey degil.. Cocuk fikrinde kararsiz genc evlilerin bircogu da mahalle baskısı icin doguruyor gibi geliyor bana.. Yoksa cevremde bu kadar mutsuz anne olur muydu?

Bende çocukları çok seven biri sayılmam öle öpüp koklamam oynamazdim kimsenin çocuğu ile üstten bir baş okşayıp muhabbetime dönerdim evlenirken eşime bir süre istemediğimi söyledim eşimde tersine çok istiyordu bende tamam dedim hemen olmaz gözüyle baktım ikinci ayimda hamileydim kendi cocugumu tabiki çok çok seviyorum başkasının çocuğunu hala sevmem yani öle uzun süre sevmem ben çalışmayı zaten bırakmıştm oyuzden o konuda bı farklılık yasamadm o kısım ile ilgili bişey diyemeyecegim M MelatoniN

Ben zaten kendimi ve etrafımda gördüklerimi konuşuyorum sizin ilgilendiren bir dudum yok demek ki o yüzden beni artk rahat bırakın..

D Dediyy Çoğul tontikolar.. Üyelik İptali tek ayak

ama daha yılı bile doğmamış evlilikte bu düşünceler gerçekten erken yukarıda yazdım ya hiç aklıma çalışamazsam gelmedi vs diye zira ben 4 yıllık evlilikte 30 yaşında anne oldum aynı işyerinde 5 yıldır çalışırken yani hayatımı tam düzene koymuşken sizin hazır hissetmemeniz olağan bir de kötü örnekler de var iyi örnekler de hiç öyle sabahladığım olmadı her gece gayet düzenli kalkıp emen sonra da uyuyan çocuğum oldu evet arada her çocuk gibi ağladı ama hiç tutturup bana hayatı zehir etmedi tatile de gittim aileye de ama çocuğun düzenine uyarak yaşadım o da diğer değişiklikleri tolore etti

Ben korkutmuyorum, konu sahibi zaten korkuyor. Bende olacakları söylüyorum. Siz kendi işinize bakın. Ben konu sahibine yorum yazdım niye alıntılıyorsunuz. Sizin konunuz olsa size yorum yazsam anlarım da herkesin her dediği herkesi ilgilendirmez.

Sizi değil korkutan bakış açısını konuşuyorum. Gözardı edebilirsiniz görmek istemiyorsanz. İyi akşamlar

Ya neden kısılsın ki hayattan. Hep zorluğu olmayacak çocuğun sonuçta. Alıştınmı bi düzene soktunmu hayatını gayette herşey yapılır bence. Ben sevdiğim için böyle düşünüyorum galiba ama neden olmasın çevremde 2 3 çocuğuyla sosyal olan insanlar var. Çocuk ayak bağı değildir yani. Hep gazlı kusmuklu uykusuz bebek olmayacaklarya büyüyecekler

Hiç öyle olmuyor. Bebeğim 10 aylık. Ona özel yamakler yapıyorum. Günümün büyük çoğunluğunu onunla geçiriyorum. Ve evimin işini de yapıyorum. İşimi yaparken ona aktiviteler oluşturuyorum.. Dişi çıkacağı zaman bimi uyuması gereken saatte mutlaka odaya götürüp uyutmaya çalışıyorum ki saatini geçmesin. Gündüz uykusunda duşunu da alıyorsun, yemeğini de yapıyorsun.. Belki tuvalet konusunda haklı olabilir ama orada da bir aktivite oluşturup verince onu da yapabiliyorsun. Bebeğiniz kolik olursa sadece ilk 3 ay zor geçiyor.. Ben hamileyken doğu turuna bile gitmiştim gezmiştim vb. Bebeğim erken doğum, ameliyatı oldu ama bunlara rağmen düzen oturttum.. 2 aylıkken başladım gece uykusuna saat belirlemeye... Yapabilirsiniz korkmayın.

Ya işte o çocuğun uyuyası varmış ne diyeyim. Çocuk büyütmedim tecrübem yok fakat kuzenim bebeğinde yaşadım o bahsettiğim şeyleri. İnanılmaz bilgili araştıran bir anne, pedagog çocuk psikiyatrı taşımadığı yer kalmadı. Çocuk asla uyumuyor. Gözünden uyku akar ama yatırmaya kalkınca kıyametleri koparır. Annesine 1 sn rahat vermez hep paçasında. Ay nasıl zor bir çocuk anlatamam. Benim öyle çocuğum olsa tımaranelik olmuştum. Maşallah sizinkine.

Biz eşimle alkol kullanmıyoruz, gece hayatını da pek sevmiyoruz. Sizin durumunuzda biraz sıkıntı olabilir gerçekten Hafta sonları sık sık iğne adaya kaçtık mesela. Gündüzleri denize girdik, kitap okuduk. Geceleri oğlanı uyutup balkonda battaniye altında sabahlara kadar film izledik. Çayımızı/ kahvemizi aldık denize karşı sarılıp sohbet ettik bizim için terapi gibi oldu.

Neredeyse 1 yıllık evliyim ve 25 yaşındayım yaş olarak daha erken bunu biliyorum. Sadece çok düşünüyorum bu ara sanırım. Ama dediğiniz gibi de olabilir bana da.

Ben evliyim 34 yasina girecegim yakinda. Cocuk hic istemiyorum hem de hic bir zaman istemiyorum. Bunun degisecegini dusunurdum gencken ama degismiyor. Degismeyecegini de anladim esimle evlenirken anlastim bu konuda. Cocuklari severim bu arada, iyi de anlasirim ama 1) bu dunyanin daha fazla cocuga ihtiyaci yok. Cocuk sahibi olarak dunyaya cevreye en buyuk zarari veriyoruz. kuresel isinmaya en zararli sey cocuk yapmak. 2) etrafta sahipsiz dolu cocuk var, eger cocuk bakacak vaktim olursa bu sekilde cocuk sahibi olurum. 3) kendi genlerimi aktarinca bir halt olmayacak. Benim genlerim zaten diger akrabalarim onlarin cocuklari seklinde aktariliyor bir de benim o genleri yaymama gerek yok. 4) dunyaya katki saglayacaksam bu bebek ile olmaz kendim calisip bir sey uretmeliyim.

pasif etmis heseabini, demeki belki kendi untandi, saygizlik yaptinizin farkina vardiniz belki, israla diyorsunuz hamilerleri cocuk sahibi isteeyenleri korkutmamak icin savunuyorum, benim tek dedim su, kimse kimseyi korkutmuyor, sadece gercek bir realiteyi bayanlar burda söyledi, bunu butun dunya biliyor, ama siz israrla inkar ediyorsunuz. üste üstelik birde yok beni ilgilendirmez yok söyle yok böyle, madem hayatinizda bukadar memmunsaniz, neden cirpiniyorsunuz, ben bizim yetmiyor demedim, bizim masrafimiz cok gezme yurtdisi yurtici, baska aktiveteler, dedim gibi mutlu olan insan buakdar sanal alemde mutlu oldunu vurgulamaz, burda belli olyuor asil mutzus oldunuz. gine saygimi bozmak istemiyorum iyi aksamlar H

E siz daha yeni evlisiniz. Bunu ben bile biliyorsam cevrenizdekiler aklini yemis sanirim. Evlenir evlenmez ne cocugu yahu?

yaşlar kaç acaba? istemiyorsanız yapmayın tabi. bende yeni evliyim direk soran yok ama rüyamda bebekle gördum demeler başladı son zamanlrda en son dayanamadım artık. olursa söylerim merak etmeyin dedimm..

Hah iste ama benim vucudum guzeldi is guc konusunda da ben de kendi isimi yapiyorum ama soyle dusunun proje teslim gununuzde cocugunuz ateslenecek, baska bir is yetistirirken usutmus olacak vs. Surekli asiri bir yuk, her ne kadar babayla isbolumu olsa da cocuk hasta oldugu icin siz de uyuyamayacaksiniz ve tum hayatiniz etkilenecek bu sekilde ve bu surekli olacak

ilk olarak sunu belli etmek istiyorum ben dislike vermedim, onu nerden cikardiniz merrak ediyorum. Bar, ve icki hayatiniz olmayabilir, ama birtek bundan kesilmiyorsun, is hayati konusuna girelim? ben bunu birtek turk toplumunada mal etmek istemiyorum, benim milletimden icin de de özellikle sovjetler birlinden israele dönüs yapan yahudilerde de cok var bu dusunce, kadin cocuga bakar cocuk olunca erkek gine istedi gibi calisir ve aksam arkadaslarida gezer? arkadas bu cocugu kadin sanki yalniz yapiyor. üstelik kariyerine cocuk engel oluyor, evet bunu inkar edemesiniz, anca annem gibi bir anne olckda torunlarina bakcak, ama anneannem olmasaydi bugun annem bir doktor olamazdi, cunku annem babam erken evlendi cok acele etmisler, ablamda cabuk dunyaya gelmis evlendikden sora. burda cocuk hayatini cennet yapiyor olarak göstermekde yanlis, ilk bastan vucudun bozuluyor, ben buna asla gelemem acikcasi sonra dogdukden sora uyksuz geceler ve sayre... bunlarin hangisi kolay söylermisiniz? ha kariyer önemsiz diyorsaniz, ama bu devirde cocuk ucuz birsey deyil, tek kisinin maasila gecinilcek, idare ederim diyorsaniz bilemem, cocuk birtek zahmetli deyil, asiri masraflida

Ben üniiversite mezunuyum... Çalışmıyorum. Eşim ünversite mezunu. Kendi işini yapıyorb evimiz, arabamız da var. Eşimin maaşı şuan bize gayet güzel yetiyor ve birikim de yapabiliyoruz. Çocuğumuzdan da kendimizden de hiçbirşey kesmiyoruz. Benim çalışmama sebebim ihtiyacımızın olmaması. Eğer ihtiyacımız olursa çalışırım zaten. Bu beni bağlayan bir konu. Diğer hanımefendilerin de kendisini ve ailesini bağlayan bir konu.. kocası çalıştırmak istemeyenlere ben ne diyeyim? Benim konum bu mu? Değil. Bana yine söylemek istediğim noktaların tersinden örnekler veriyorsunuz.. BEN DİYORUM Kİ; Çocuk istemeyen zaten yapmasın ama bütün herşeyi göze alıp çocuk yapmak isteyenlere neden sadece ve sadece kötü yönler gösteriliyor da iyi yönler gösterilmiyor. Benim tanıdığım bildiğim 3 çocuk yapmış vücudu bozulmamış hiç çocugu yokmuş gibi olan çoookkkkk kadın var.. Ben biraz kilo aldım ama kilolarımı veriyorum. Seni rahatsz eden konu bir başkasını etmiyorsa bundan size ne? Bana ne? Ben konu sahibine ithafen hala bir yorum da bulunmadım çünkü çocum isteyip istememek onun kararı onun tercihi.. Ben ilgilendirmez.. Tekrar söylüyorum benim yorumum. HERşeyi göze alıp çocuk yapmak isteyenlere, hamilelere ve yeni çocuk sahibi olanlara tamam hayatın bitti diyerem karalsarlığa sürüklemenin alemi yok.. Bırakın iyi yönlerini de yazalım da bu insanlar kendilerini sadece kötüye adapte etmesinler.. Hala nasıl anlatabilirim bilmiyorum. Yazdıklarımı anlayıp yorum yapın demiştim.. Anlamadığınızı gördüğüm için daha fazla yorum yapmayın.. bu arada dediyy hanım isterseniz forumdakı bütün yorumlarıla beğenmedim atın umrumra bile değilsiniz.. Bakış acılarımız aynı değil iyi akşamlar..

Ben de hep nasılsa ilerde hormonlarım beni ele geçirir, isterim diye avuttum kendimi =)) 34. yaş günümü kutladım geçenlerde, hala tık yok. Eşim garibim de öyle istiyor, öyle seviyor ki çocukları. Kedimiz var onla konuşup "babacığım babacığım" demekten bi hal oluyor =)) Ben kandırmadım vallahi, hep istemediğimi, kendimi anne olarak düşünemediğimi söyledim. Eşim fikrim değişir diye bekliyor hala. Onun aile üyeleri her telefon görüşmesinde neden hala bebek yok diyorlar, "daha ben bebeğim" diyorum, gülmüyorlar tabi, uzun bir sessizlik oluyor, içlerinden gelin manyak çıktı diyorlardır diye düşünüyorum. Hiç umrumda değil. Bu beni ilgilendiren bir durum. Tabi eşime haksızlık ettiğimi düşüyorum zaman zaman ama dediğim gibi, onu hiçbir zaman kandırmadım. Bu konu sevgiliyken çok açıldı, ben çocuk bakamam dedim. Allah doğru zamanda nasip edecek olursa fikrim 1 dakika içinde değişebilir. Kısmet.

Turk kadinlarinin cogu bebegine adapte olmak zorunda hissediyor kendi ama asil dogru olan bebegin anneye ve annenin yasam tarzina adapte olabilmesi succulentaski o kadar da sikir sikir olmak biraz zor 3 aylik bebeyle, uyarayim da sonra hayal kirikligi yasamayin Sadelikherseydir aynen oyle, herkes bir degil, ayni sekilde de dusunup yasayamaz. Onemli olan anlamaya calismak ve saygi gostermek

Yaşanılanlar ve görülen şeylerle yazabiliyorum.

Konu sahibi için anne olmak şu anda mantıklı değil haklısınız Biz evliliğin ilk yılında anne baba olduk, karı koca olarak bekarken ki kadar gezemedik haliyle ama öncesinde ben birçok ülkeyi görmüştüm. İçimde kalmadı diyeyim Sizide ayrıca tebrik ediyorum, 2 çocukla da yapılabiliyor demek ki

boşver. bir taneyi yapsan 40 ın çıkmadan ikinci ne zaman diye soruyorlar. iki çocuğu olan tek çocuklularara baskı yapar. bencilmişim kardeşi hakediyormuş, öldüğüm zaman ne yapacakmış. cevabım net. sen ne zaman üçlücen, dörtlücen, beşlicen, düzinelicen. anlayacağın çocuk mevzusu kapanmaz. o yüzden kulaklarını tıka. ne zaman hazırsan o zaman yap. istemeden kazayla olursa iyiki dersin orası ayrı.

E istemiyorsaniz yapmayin dusunmeyinde bence bosuna. Gezin tozun eglenin hayatin tadini cikarin ilerde yurt disina filanda giderseniz. Istemediginiz bir seyi dusunmenin manasi yok.

Abimin 10 aylık bebesine 9 aydır bakarken karar verdim.. Tüm günü 2 saatlik uykuyla geçirip gecenin 4'ü olupta hala kucakta sallanmayı ve anca öyle uyumayı beklerken sinirimden hüngür hüngür ağlamıştım, işte o zaman karar verdim... Hatta geçen oturmaya bi arkadaşları geldi bizimkilerin "Ayy bi kardeşi olsa yazık" falan dediler, o an tüm gözler bana çevrildiğinde nasıl delirdiysem "Ben bakmam bana sakın güvenmeyin, sevmeden sevmeye gelenler ikinciyide der üçüncüyüde oturdukları yerden konuşmak kolay tabi sen bakan kişiye soracaksın." diye bağırdım resmen... Şu an yeğenim var, ilerde o evlenir çocuk yapar onun çocuğunada ben bakarım diye avutuyorum kendimi

Kafa yoracak bir mesele değil bence. İstemeyen yapmaz iyi korunur bu kadar net.

mevzu çocuk oldu mu genelde insanlar pozitif olur. Ben çocuk sevmem daha önce de dedim kimsenin çocuğunu sevmem öpmem mıncırmam. Ama kendi çocuğuma heyecanlanıyorum hayatımda çok sevdiğim çok fazla şeyden ödün vereceğimi bile bile. siz aşırı gerginsiniz çocuk konusunda ama profil resminiz çocuğunuzun eli Bir tuhaflık yok mu?

İşte ben de bundan korkuyorum. İstemememe rağmen olmaması ihtimali beni korkutuyor. Kafayı yedim galiba birmuhendisanne Guru Anneler

Yapıyorum zaten çok şükür. Ama bu kadar keskin konuşup insanları da korkutmayın hanımefendi iyi akşamlar

Ya bu kk kadınlarına ne olmuş böyle evrim geçirmişler. Eskiden çocuk icin yanıp tutuşurdu buralar. olmazsa olmazdı hani? Hayat pahalılığı bu hale getirdi zaar

Çocuk istemiyorum değil istiyorsunuz ama korkularınız var anlıyorum bende korkmuştum hep herkes aynı kaygıları yaşıyor. Ben evlenir evlenmez hamile kaldım çok istiyorlardı iki kardeşinin de çocuğu yoktu eşimin bize kaldı :) bende belki bizim de olmaz korunmayalım madem dedim hiç düşünmedim açıkcası olmazsa tedavi başlarız kimse de bilmez saçma konuşmalara tanık olmayız dedik. Nasip oldu, diğer kardeşinin eşi ben biraz gezeceğim diye istemedi sonra olmadı 10 sene, 10 sene sonunda tüp bebekle oldu. Sorarsan gezdiler mi hayır biz çocukla ne tatil, ne yurt dışı, ne araba yenileme eksik olmadı şükür. Kreşe gitti ben çalışmaya devam ettim. İkinci çocukta bu endişeleri çok yaşadım ama kardeşsiz bırakamam oğlumu dedim şimdi ikinciye hamileyim bakalım 2 çocuklu hayatta neler bekliyor bizi :) Kendini hazır hissetmek diye bi şey yok bence ben ilk çoçuğumu büyüttüğüm halde halen hazır değilim ama bi yandan da iyi ki olmuş böyle düşünür çocuk sahibi halen olamazdım diyorum. İyi ki var zor ama çok güzel anne olmak, şimdi bana iltifat ediyor, makyaj yapıyorum çok güzel oldun diyor :) saçıma fön çeksem bile fark ediyor iltifat ediyor :) keyifli zamanlar. İnşallah istediğiniz zaman nasip olur size de

Evet normal Yaşamda sosyalleşebilirken daha kolay. Pandemdie herkes eve tıkıldı. Kaç çocuğunuz var? Ben tek çocukla zorlanmıyorum ikinciyi asla düşünmüyorum zorlanacağımı bildiğim için. Belki iki üç çocuğu olanlar böyle pişman oluyordur bilemiyorum o olabilir

Çocuk sahibi olmamak da olmak kadar bir tercih, yani çok normal. Çocuk sahibi olmaya tam anlamıyla karar verme olmuyor bence. Ben evliliğimin 4. yılındayım yeni hamileyim, artık istiyordum hem yaşım geçiyor. Ama yine de düşünüyorum bebek bakımını yapabilecek miyim, fedakarlık yapabilecek miyim, vs vs. sürekli sorguluyorum, zaten karar verme aşamasına gelene kadar da sorguladım ama bunun sonu yok. İnsan maddi manevi ortalama şartları bir çocuğa sunabilecekse çocuk sahibi olmalı bence, yoksa kimse süper anne olarak atanmıyor çocuk doğar doğmaz. Yaşınız gençse biraz evliliğin tadını çıkarın, öyle güzel oluyor ben öyle yaptım, gezin eğlenin ama onların da sonu geliyor duygu olarak, bir gün anlıyorsunuz vaveyla Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Benim çocuğum koy yerine otursun çocuklardan değil.. Ama yapabiliyorum. Ki ben hayatında çocuğu sadece sevmek için kucağına almış olar bakımıyla alakalı hiç bilgisi olmayan ben yapabiliyorum yani..

benim kardeşim çooook zor bir çocuktu. Böbrek hastasıydı. 1 yaşında ameliyat oldu. Çok yaramazdı. Durduğu yerde durmazdı sürekli arkasından koşmak gerekirdi. Böbrek hastalığından dolayı sürekli kusardı. 4 yaşına kadar mamayla beslendi. Yada her şeyi blend ederdik. Yurtdışına blenderımızla gittik. Ona rağmen annem bitik değildi. Şimdi 55 yaşında. İyi bir anne değildir belki ama kendisi mutlu benden enerjik pozitif. Keşke 40tan sonra da doğursaydım bir küçük kızım olsaydı diyor hep

size az dediniz istisnalar cohu zaman toplumun lafindan korkdu icin bunu diyemiyor, bizim burda oh bahsettim kitab cikdinda, halen avrupada bile bir cok kadin cesaret edip meydana cikdi, pismanim diye.

Benim bakış açım sizi ilgilendirmez, gidip kendinizi konuşun.

aman zaten her şey çok pahalı o parayla bebeğe bez mama alırsın

Önceki

Ben bekarken bile istiyordum Bana sarılmış yumuş yumuş kolları olan bir canlıyı. İkinci büyüyünce Bi tane daha istedim eşim sacmalama dedi ama oldu. Şimdi üçüncü büyürken eşim dördüncü olsaydı diyor. Dünya düzgün ve yasanacak bir yer olsa cocuk getirilir de işte dünya artık cocuk getirilecek yer değil.

Nasıl çalıştınız peki? Tamam kreşe vermekte bir seçenek ama yeni doğmuş bir çocuğu kreşler almıyor bildiğim kadarıyla.

çocuğun peşinde hayat bitirmemek mükemmel annecilik midir? Ayrıca çalışıyorum. Bütün gün çocuğu özleyeceğim muhtemelen sadece. Mükemmel anne olabilmek için evde başında durmam gerekir değil mi D Dediyy Çoğul tontikolar.. Üyelik İptali tek ayak

Öyle oluyor hanımefendi, bunlar gerçekler. Hayal aleminde yaşamaya gerek yok. Çiçekler, böcekler uçuşmayacak çocuk olunca.

Valla hamileliklerimde sadece 5'er kilo almama ragmen asla eski vucuduma sahip degilim, boyle olacagini bilsem bu topa hic cikmazdim, kendimi cocuklarimdan fazla seviyorum cunku tatile gidiliyor, ben 2 bakiciyla gidiyorum hem de ama asla eskisi gibi eglenceli ya da kafa dagitmali olmuyor. Sonra onlari eve birakip ayrica gidiyorum dinlenmeye. İs hayatim da eskisi gibi degil, hasta oluyorlar ya da baska bir durumda bazi islerimi ertelemek ve hatta iptal etmek zorunda kalabiliyorum ben kendim icin yasamayi seven biriyim, kimseye gore plan yapmak ya da birilerine ayak uydurmak bana gore degil o yuzden zorlandim belki de

Siz de ne istediğini biliyor görünüyorsunuz . push ; succulentaski

Cocuk hayattir cocugun olunca inanin bu dusuncelerinizin hepsi gidecek. Yeni dogum yapdim ve disari 1 yil cikmasam alluma gelmez yavruma anca sevgimi anca sevkatimi veririm diye dusunuyorum cikmasamda gezmesemde olur bi kac ay Kristialia Her dileyen alır, arayan bulur, kapı çalana

Ekonomik durumunuz iyiyse.. anneniz de sürekli bakmasa bile arada yardımcı olur diye düşünüyorum. Yaşlarınız küçükmüş acele etmenize gerek yok. Önemli olan anne baba olmaya kendinizi hazır hissetmeniz..

Ben kendimden örnek vermedim, söylemiştim. Siz anlamak istediğiniz gibi anladığınız için kendimi yormama gerek yok zaten. D Dediyy Çoğul tontikolar.. Üyelik İptali tek ayak

bende aynı sizin gibi düşünüyordum. Bu yüzden evliliğimin 7. yılında çocuk yapmaya karar verdim. Siz hazır olunca kalbiniz sizi yönetiyor zaten. Hiç acele etmeyin. En doğru zamanı size hisleriniz söyler. Elaleme de afedersiniz b. k. yemek düşer. Gezin tozun, evliliğinize, yapmak istediklerinize doyun. Sonrasında kısmetse olur zaten

öncelikle herkesin dediği şeylere bir kulağınızı kapatın, sizin yaptığınız bebeğe onlar bakmayacağına göre fikirlerini de önemsemeyi bırakmalısınız. benim arkadaşım asla çocuk sahibi olmak istemiyor, hem rahatına düşkün hem sevmiyor. çevresi istediğini söylesin o bu fikirde. çocuk istememekte bir tercih. ama siz çevre lafından etkileniyorsanız içten içe istiyorsunuz ama hemen olmasın gezeyim tozayım diyorsunuz bence. sizinle aynı yaştayız, 2 yıllık evliyim. evlendiğimizden beri ve öncesine çok gezdik. çoğu yere birlikte gittik, şu anda da bir kedi ailesiyiz ben hayatım boyunca erken anne olmak isteyen biri oldum, hatta bu 5-6 aydır çocuk tedavisi görüyordum olmayınca ara verdim. eşimde çok isteyen biri. zor da olsa her yere götürmeye alıştıralım, gezmeye alışık olsun diyor. sen bir yere gitmek istediğinde bende bakarım diyor ve bakar da gerçekten biz bu şekilde bir karar verdik. ne şimdi istememekten ne sonra istemekten korkmayın. insanların fikirleri de değişebilir, sonra isterseniz yine olur olmaz diye korkmayın. ben erken istedim de olmadı ama elbet bir zamanı vardır diyorum. istemezseniz de herkes çocuk sahibi olmak zorunda değil. çevrenize de bu şekilde söyleyin vaveyla Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Dogmamis cocuga don bicmek derler. Istemiyorsaniz bunlari niye dusunuyorsunuz anlam veremedim.

bence, bebeklik kismi gine kolay, yas artikca cocuklarin sorunu artiyor, annem biz genclik cagina girdimizde hep derdi, keske kücük kalsaydiniz diye :-D

Tıp cok ilerledi ya yok mu bu bebeklerin aglamamasi icin bir care?

valla böyle ne istediğini bilen insanlara özeniyorum

dünyada kendini bu fikirle yalniz sanma, bende ayni, cocuklari sevmiyorum deyil tam tersi cok seviyorum, ama öte yandanda özgürlüme asiri derece düskünüm, cocuk olursa ister istemez, is hayatimda ve seyhat etmeve hafta sonu gezme hayatinda kisaltmalar yapcam, nekadar bakici tutarsanda ondan dolayi bu karari verdim, esimle tanisitimda da acik acik söyledim, onun icin sorun deyildi, cünkü ilk esinden iki cocugu var. ben hic bir eksiklik hisetmiyorum ve biri soruncada acikca diyorum, kimseyi ilglendirmez

Olmamasi daha kötü degilmi? 1. çevren baski yapar. 2. herkes anne baba olurken sen kendini eksik hissedersin. 3. seni sevmeyen biri seni çocuksuz olmanla vurmaya calisir 4. hele birde saglik sorununun varsa eşinle kopma noktasina gelir, birbirini suclarsin 5. Sosyal hayat bitse nolur çocuk olmayinca, Çocuk evin neşesi, sana ait bir parça. Ve annelik babalik duygusunu tattiran bişey. Uykusuzluk, yemek banyo tatil lüksünden birakalimda feragat edelim. Onlar buyuyene kadar biter zaten. Su an hastanelerdeki yillarca cocuk icin cabalayan insanlari gorseniz belki daha ilimli olurdunuz cocuk fikrine karsi. Allah kimseyi evlat sevgisinden mahrum etmesin

hahahah bi de diyorum ki durup durup acaba ben alkolik olabilir miyim? Çünkü canım deli gibi içki içmek istiyor bazen bir kadeh şarap alıyorum elime yok bitmiyor o. Suçluluk duygusundan gitmiyor. ya bir gün olmasını istediğimi biliyordum. Ama zamanını kestirmek zordu. Keşke 20li yaşlarda doğurup 30da büyütmüş olaydım diyorum bazen. mesela yakın bir arkadaşım var evlendiği günden beri çocuk diye ölüyor. Olmadı. Ben ayy saçmalama modundaydım yıllardır. Aman genciz üzülme diyordum. Sonra Korunmayı bıraktım. Zaten hemen olmuyor o işler. yaş da kemale erdi dedim. Çat geldi. Kısmet işte Her şeye rağmen şimdilik aşırı heyecanlıyım

Bana da hep annem ve annem yaşında teyzeler, istemem deme öyle sonra Allah aratır falan diye diye psikolojimi bozdu... Hayır pek inançlı bir insan da değilim niye takıldım onu da bilmiyorum kafamda bir yerde yer etti sanırım. Hep çevre yüzünden bunlar

Bravo size, muhteşemsiniz, tebrikler.

cevabın hala çelişkili. fikri net olan insan böyle ikilemlere girmez. benim çocuk istemeyen çok arkadaşım var ordan biliyorum, hepimizin bebeleri doğduğunda hayırlı olsuna gelip bir gram etkilenmediler mesela. çocuk sevmemek, annelik dürtünün ve isteğinin olmadığı anlamına gelmez. bence var ve bir kaç yıla o çocuğu isteyeceksin. yaşın geçmeden yap gitsin.

Bakın hala anlamıyorsunuz; sizin dünyanıza saygı gösteriyorum ki gidin hayal dünyanızda yaşayın diyorum. Sizin hayal dünyanız kötü, pis demiyorum. Ayaklarınız yerden kesilmiş galiba söylenenleri de anlayamıyorsunuz

En azından birkaç sene keyif yapın. Biz beş senelik evliyken anne baba olduk. Çok gezdik yedik içtik. Her gece bı film izlerdik. Yasin çok ileri değilse bikac sene yapma bence. Toplum baskısı ile bebek yapılmaz. Çünkü onlar baskı yapar. Bebek olunca maddi manevi kimse yardım etmez. Yaa hadi sen git uyu biraz ben bebeğe bakarım diyen çıkmıyor. Ben çocuk olmuyor diye çok ağlardım. Boşa ağlamışım. Rabbim doğru zamanda verdi. İyi ki hemen. Olmamış diyorm. Zaten yaşım küçüktü. İçine sinmeyen hiç biseyi yapma. Ayrica bebek olcaksa olur. Korunmayla ilgisi yok.

Bu senin seçimin ben hayatım boyunca hep sevdim çocukları bebekleri. Eşimde çok sever şimdi hamileyim karar vermesi zor olmadı doğal olarakçocuk istemiyorsanız niye dert ettiniz ki bunları herkes kendi hayatına baksın o çocuk baskıları hep olur

Bugün insan aramıyorum ama gözlemlediğim kadarıyla insanlar yaş geçtikçe insan arıyor. Yaşlandığımda beni seven, düşünen, yüzümü güldüren, yadırgamayacağım birileri olmalı yanımda diye düşündüm. Evliliğe karar verirken de esasen aynı düşünce var. Gençken yalnız olmak insanın hoşuna bile gidiyor ama yıllar geçtikçe bir nefes aranıyor. Hal böyle olunca hiç çocuk yapmama olasılığımı eledim. Çocuk olacaksa da yaşım olmuş 30 daha fazla hastalık riski olmadan olsun dedim. Hem ben de çok yaşlı olmayayım çocuğum büyüdüğünde onunla da büyüyebileyim dedim. Doğru tatil yapamazsınız çocukla ilk yıllar, maddiyattan ziyade çocuk bakımı yüzünden zor olur ama ben de böyle düşünüyordum. Bazı lükslerim vardı bırakmak zor gelmişti hamileyken. Evden dışarı halsizlikten çıkamıyordum hamileyken. Derken pandemi oldu bana olan/olacak ne varsa herkese oldu. Yani herkes kısıtlandı, lükslerinden oldu. Şimdi ortada pandemi falan yokken daha doğru bir karar vermişim iyi ki diyorum. Çocuk büyütmek zor doğru ama o zorluğu gücüm varken atlatıp güzel günlere yaklaşmak da olası. Kızım bir iki yaşına gelince pandemi de biterse yine tatil yapabilirim. Ama başlamasaydım bu zor hep bir yerlerde, aklımda, gönlümde duracaktı.

teşekkürler tüm anne adaylarına yaşattığınız buhran için hahahhah siz yaptınız ve bunları yaşadınız mı gerçekten? Annem 36 yaşında kardeşimi doğurur doğurmaz tatile gitmiştik. Gayet de keyif aldı yani. Çocuk 2 yaşındayken yurtdışına bile gittmiştik. Aşırı yaramaz olmasına rağmen. Tamam çocuksuz gibi sorumsuz bir tatil olmaz saatlerini ona göre ayarlarmak sıkıntı ama hayat da bitmiyor

Siz yapın hanımefendi elinizden alan mı oldu.

Yeni evliyken biz de hiç istemiyorduk. Yaşim 27 oldu, hala cocuk diye yanıp tutuşmuyorum ama olsa olur demeye başladim. Maddi durumumuz iyi, zaten ben calismiyorum gelir konusunda eksilen bisey de olmaz cocuga da rahatca bakabiliriz ama yine de cocuk dusunmuyoruz henuz. Yurtdisina yerleşme fikirleri var kafamizda cook uzun zamandir, eğer gider yerleşirsek, orada bir duzen kurarsak galiba o zaman cocuk yapariz. Ya olmazsa diye sacma sapan bir zamanda doguramazdim ben, olmazsa da kismet.

Ben çocuk istemeyen birine gerçekleri söyledim zaten.

Sanane bacım yahu, istediğim dünyada yaşarım. Senin dünyan gerçek benimkinin hayal olduğunu " herkes sizşn gibi dşünmek zorunda değil, saygı gösterin" yazan kişi mi söylüyor

bu arada çocuk isteği bencillik zaten. Ama üremek istiyorsun hayvani içgüdülerine engel olabilenler belki de çocuk istemediğine emin olan insanlar

Etrafınızda ki soranlar tüm sorumluluğu ustlenmeyecegine göre onlar istiyor diye sizde çocuk istemek zorunda değilsiniz. Biraz da tabi her şey kader kısmet. Sen iste ya da isteme ama kaderinde ne yazılı onu da bilmiyorsun tabi ki. Siz bu yıl madem o kadar plan yapıp o planın içine bebeği koymadiniz o zaman dilediğiniz gibi yaşayın. Sonrası için şimdiden kaygilanmak yersiz. Olacaksa olur olmayacaksa olmaz. Hayırlısı

25 yaşında bunun derdine mi düştünüz? Zamana burakın. Önceki

Sizin için öyle olmuş olabilir ama 5 çocukla bile gezen aileler var. Kaldı ki bu dedikleriniz genellikle ilk yıl için gecerli, ömür boyu sürmeyecek. Aksine 3 yaşına doğru annelik daha da güzelleşiyor bana göre.

Neden yazmayayım. Siz felaket tallalı gibi yazmışsınız. Ben de herkeste öyle olmayacağını belirttim.

Çocukları sevmiyorsanız lütfen çocuk yapmayın. Hiçbir çocuk sevgisiz büyümeyi hak etmiyor.

Ben de bi cocuga tahammul edebilecek yapida biri degilim. Kendi cocugun olunca farkli olur tabii ama uzunca bir sure evlenmeyi de cocuk yapmayi da dusunmuyorum. En iyisini yine siz bilirsiniz. Kendinizi maddi ve manevi acidan ne zaman hazir hissederseniz o zaman cocuk yapin. Sonucta iyi bir hayat veremeyeceksen neden cocuk yapasin ki...

İyi de henüz yeni evliymişsiniz düşünmemeniz çok normal. Hatta hiçbir zaman düşünmeseniz bu da normal. Çocuksuz olarak tadını çıkarın evliliğin, sonra da isterseniz ve olursa evli mutlu çocuklu olursunuz Ben evliliğimin 3. Yılında ikizlerimi kucağıma aldım. Ve her sene tatile gittim. Engel olmadılar hiç.

Koalina inanamıyorum sana çok şaşkınım Sen beni bilmezsin ama ben senin o konularını hep okumuştum, senin için üzülmüştüm. Vay be sen ikinci çocuk düşünüyosan herkes düşünür Ya o kısmk şaka, sadece düşüncede tabii. Gerçekte öyle bir maddi ve manevi gücüm yok ama param çok olsa olurdu

Renkli ve kalın yazmamın sebebi defalarca ahlattığım halde anlamadığınız için net olarak anlamanızı sağlamak istemem.. Ben agrasif değilim. Ben burada hamileleri ve çocuk sahibi olmak isteyenleri düşünüp bu kadar korkutulmamaları gerektiğini savunuyorum. Ama ısrarla anlamayıp bana başka başka söylediklerinizii aslında destekleyen ama anlamadığınız yorumlarımı tekrar tekrar savunuyorum.. Bu sizin için agresiflik olarak görünüyorsa beni ilgilendiren bir durum değil sizin düşünce yapınızla ilgili birşey. Eşimin işi veya maaşı bizi ilgilendiren birşey. Herkesin yaşayış biçimi de aynı değil. Evet belki sizin kazandığınız size yetmiyordur ama bizim kazandığımız hayat stardartlarımız içerisindeise yetip bu pandemi zamanında yetip birikim de yapmamıza yetiyor... Ben de kimseye saygısızlık etmedim hanımefendi. Kusura bakmayın ama yazdıklarımı anlamadan defalarca kez anlatmak zorunda beni bıraktığınız için saşgısızlık yaptığımı düşündüyseniz bu da beni ilgilendirmez. Sizin sorununuz. İyi akşamlar.

Allah size kolaylıklar versin dilerim.. sizi çok ama çok iyi anlıyorum bu yüzden yapmayacağım ben.. Ne yazık ki dönüşü yok o yüzden fazlaca güç ve sabır dilerim

yok benim de karar verme sürecim çok kolay olmadı ama şimdilik mutluyum

vajinasının memesinin eskisi gibi olmayacağını bilmeyen kadın da normal mi ya benim de çocukla ilgili çocuklu hayatla ilgili endişelerşm var. Olmasa evlenir evlenmez doğurur 5 yıl beklemezdim. Herkesin de çocuğu olmak zorunda değil elbet. Vücudum deforme olacak çocuk yapmayayım demek ben çocuk istemiyorum hayatımda demek net olarak ve sebep uydurdum demek bence. Ve bu kötü bir şey değil. Ne istediğini bilmek güzel bir şey. Ama çocuklu kadınlar tuvalete de gidiyor tatile de hatta eşiyle sex bile yapabiliyorlar.

tatile gidersin elbet ama mesela akşam rakı içip felekten bir gece çalamicam. Tatile giderken kafa dağıtmak için yanıma bakıcı almam lazım Emzirdiğim sürece alkol alamicam bile ben bu konuda aşırı gerginim mesela.

Ben de çocuk fikrine çok uzaktım. 5 yıl istemedim. Ama yıllık doktor kontrolüme gittim. Smear testimi verdim. Ultrasonla muayene oldum. Her şey yolundaydı. 5 yıl sonra deneyelim dedik, olmadı. Doktor doktor gezdik. Her ay yumurta gelişiyor, çatlıyor ama bebek olmuyor. Bir sürü ilaç verildi, ilaçlar fazla geldi, çok yumurta gelişti. Sonunda sebepsiz kısırlık teşhisi ile tüp bebekle çocuğumuz oldu. Ama tam 37 ay sonra. Belladerin

Haklısın abla ama polemik yaratan çok oluyor.

Kesinlikle. Hayatımı birine adamak istemiyorum bende. Uyuduğum uyku bile kaliteli olmayacak birini düşünmekten hayat hep diken üzerinde olmak için çok kısa...

mesela şey demiyor musun 60 yaşıma geldiğimde emekli olduğumda arada sırada da olsa beni ziyaret eden çocuklarım olsun ister miyim acaba? beni bu yola en çok sevk eden şey bu oldu. Ben de çocuklara bayılmam ama sanki kalabalık olmak istiyorum gibi hissettim. Y

ama işe de götürebileceğim pratik bir şey olmalı. O kiralananlar büyük değil mi? M

mesela beni en çok geren kısım tatil. Tatil çocuk odaklı olacak. Ben havuzlu otelde tatil yapacak kafada insan da değilim. en kötü yılda bir kez anneme bırakıp 3-5 gün kafa dinlicem. Her aklıma estiğinde meyhaneye gidip zıbıtamayacak kadar içemeyecek olmak da beni düşündürüyor hala. Ama bu yaşa kadar da doydum bazı şeylere. Evde şarabımla sakin oturmak da bana keyif veriyor. işim iyi mühendisim. Ama çok önemsemiyorum yaşım 32 ve tatmine ulaştım umrumda değil. Kendi işimi yapmak istiyorum. Planlarım var önümüzdeki 5 yılla ilgili mesela. ben de kendim için yaşamayı seven bencil biriyim aslında ama vücudum zaten mikemmel değil. Manken de değilim. Sahip olacağım fazladan çatlaklar ve sarkıklar umrumda değil. Bikinimi giymeye devam edeceğim şimdiye kadar popomdan utanmayıp nasıl giydiysem. Tek net olduğum konu sanırım bu.

Tamamen istemeden emin olmadan asla yapmayin. Ben ya olmazsa endisesi ile yaptim ve cok uzun suren lohusa sendromu yasadim, anne-cocuk bagini cok zor kurdum. O yuzden bekleyin bence

Bu mantikla sizin yaptiginiz sey de umut tacirligi. Cocuk yapin nasil olsa buyur, Allah yardim eder buyur vs diye insanlar hep diger kadinlari gaza getiriyor sonra cinnete 5 kala anne doluyor ortalik ben her seyin farkinda olmama ragmen dogurup ara ara pismanlik yasadim yalan yok. Hayat asla eskisi gibi olmuyor, ne is hayati ne sosyal hayat. Vucudunuz deforme oluyor, kendinize zaman ayiramiyorsunuz vs vs. Mesela ben karnimdaki azicik catlaktan mutsuzum ya da bu sitede bir suru labioblasti ya da vajinoplasti ameliyati okuyoruz. O kadinlara deselerdi vajinan asla eskisi gibi olmayacak ya da memelerin karnina dogru esneyecek ve hic guzel gorunmeyecek, bir kismi vazgecerdi eminim

Bu çocuktan çocuğa göre değişebilir bir durum. İlk tatilimiz evet ama geçtiğimiz yaz en eğlenceli tatilimi yapmış olabilirim.

Yaşınız çok genç zaten Biraz evliliğinizin tadını çıkarın İlerde düşünürsünüz zaten bu ne acele D Dediyy Çoğul tontikolar.. Üyelik İptali tek ayak

Bebeğim olana kadar ben de "yok bebek anneye uyacak." filan diye gezerdim ortada. Doğduktan sonra gördüm kim kime uyuyormuş. Bebek zor. İlk 2-3 yıl zor. Kolay diyen ciddi destek alıyordur. Şu an oğlum 2 yaşında ve artık tamamen adapte olduk birbirimize. Hayatınız kısıtlanıyor tabii ki ama geçici bir süre. Ben işe zorunlu değilse 2-2.5 yaşına kadar ara verilmesi taraftarıyım. Yani 3 aylık bebeği bakıcıya bırakmak söylenildiği kadar kolay değil. Ben yapamam mesela. Zaten bütün kariyer ve hayat planlamamı buna göre yaptım. Yaşınız daha genç. 3-4 yıl sonra da anne olsanız bir şey kaybetmezseniz.

Of ben isteyerek de yapmadım, neler neler yaşadım ama şu an eşime "ya kedi alırız ya ikinci çocuk" baskısı yapıyorum

Bakın asla kolay büyümüyor, bunu kimse söyleyemez. Kimseye yap bir şekilde büyür vs demem, diyemem. Tabiki herkes bakabildiği, sevgi verebildiği kadar çocuk yapmalı. Hazır hissetmiyorsa yapmamalı. Tamam aşırı kolay değil ama facia gibi felaket gibi yazanlar olmuş. Bu genellemeler yanlış. Hadi yaşayıpta söyleyeni anlarımda hiç yaşamadan kesin hükümlü olumsuz sözler sarfetmemek lazım.

zamanı gelince anlıyosun zaten canım mental olarak da hazır olduğunu anlıyosun yani hiç canını sıkma

Dediğim gibi ben çocuk istemiyorum ama olsaydı onu parçam olduğu için severdim. Fakat bir tercih olarak anne olmamayı tercih ediyorum aslında olana saygım var istediler ve yaptılar elbette ben de bir çocuktum :) Sadece ben o sorumluluğu kaldıramam İkilemde olan insanlara bu gerçekler anlatılmalı Eksi yönleri bol bol anlatılmalı çünkü toz pembe olmayacak hiç birsey..

Kirala bence iyi bi markanın ben öyle düşünüyorum diğer makinalar pek işe yaramıyor ben en iyisini aldım ama hastanede ki marka gibi değildi succulentaski

Tesekkurler, bir de tutturmuslar bi yalan, annelik kutsaldir diye. Niye kutsal neresi kutsal? İcgudusel ureme psikolojisi iste, soyunu devam ettirme cabasi

Ay ben bir de me heveslerle ultra herşey dahil import içkiler dahil tatil almıştım 1 sene önceden ve tatile gittiğim de hamileydim içeceğim diye ne planlar yaptım ama hayaller hayatlar oldu

bu zamanla belli olur hazır olmayı hissetmekle diye düşünüyorum. insanların ne düşündüğünü sorduğunu boşverin WOMAN

Ee çünkü ben çalışamam bir süre. Hemen işe döneyim desem bakacak birisi yok annem var ama bakar mı muamma kayınvalidem zaten bakamaz burada değil. derinss

Çocuk var çocuk var, kimisi köşe yastığı gibi duruyor. Ben o modeli yapamadım, benimki düğmesiz terminatör gibi bişey. 30 yaşımda anne oldum, tatilden gezmeden tozmadan eksik kalmadım, çocuğada aile büyükleri bakmadı, kreşe gitti. Ben çocuktan sonra gerçekten yaşlandım ama mizacımdan dolayı mükemmeliyetçiyim. Çocukla da bu imkansız gibi bişey. Çocuk kolaysa, anne rahatsa 5 tane de yapılır tadına da doyulmaz. Bi kere annemmm desin sarılsın dünya ayağıma serilmiş gibi oluyor, kokluyorum Allahım bu nasıl duygu diyorum, ödevi yapmıcam diyor içimden ağzını kırarım diyorum dışımdan prensesim ödevlerimizi yapmazsak nasıl başarılı olabiliriz ki diyorum böyle böyle kafayı yedim. Bin kere dünyaya gelsem bin kere anne olmayı isterim, kadın olmanın tek güzel yanı.

bana sormadınız ama güzel örnek bende de var yazayım akşam 10 gibi uyur gece 02 de kalkar 20 dakika yarım saat arası emer ve uyurdu uyuduktan 2 saat sonra 04.30 gibi kalkar bir daha emer yatar 2 saat sonra da sabah olur kalkardık bunu 30 ay yaşadık hiç sekmeden nerede ise çalar saat kurmuş gibi düzenli yani burada yazıldığı gibi ne sabah 5 te kalktığında bir daha uyumadığı oldu ne de gece uyumadığı bazen uyutmak zaman alırdı tabii ki gündüz uyutmak da zordu ama uyuyunca düzenli uyanırdı yaz kış fark etmezdi meme emmeyi bırakınca da kesintisiz uyudu hiç uyanmadan 10 yaşında hala ben yatıyorum bir daha uyanmıyorum hiç diyor Ağustos doğumlu o yaz tatile gidemedim ama sonraki yazdan itibaren her yaz tatile de gittim evet sinemaya gitmedim mesela ama bu biraz da tercih meselesi zira görümcem var yakında ben ona çocuk bırakmalı bir ilişki tercih etmiyorum ama alt komşusu bırakıyor kendi çocuğunu

Yaza tatil planlamak, araba peşinatı biriktirmek siZin için lüksse ve istemiyorsanız çocuk yapmayın zaten. Bu şartlarda çocuk bakmanız zor. Çocuk nasibiyle gelircilerden değilim, mantıklı bakmak lazım olaya. Bugün bir çocuk yetiştirmek için epey masraf yapmanız gerekiyor çünkü. Ne bulursa onu yer, evin ötesindeki okulda okurculardanda değilim. Bu şartlara sahip olmasam ciddi söylüyorum çocuk yapmazdım.

Sizin bitmemiş şanslısınız.

Ee ben de alıntılayıp öyle olmayabilir yazıyorum, gerginliğinizin sebebi ne. Siz bi kriz zamanından çıkınca yorumları ve sizin yazdıklarınızı okuyun tekrar. Herkese atar gider.

ben konuyu anlamadim, cocuk istemiyor da milletin cocuk yap israrindan mi dertlisiniz, cocuk istiyor ama suan sartlariniz elvermedigi icin erteliyor ve de sonrasinda ya olmazsa diye mi endiselisiniz. ama cocuk istemiyorum, olmazsa diye de endise ediyorum deyince bir garip gelmiyor mu size de?!?!?! hic boyle bir arada kalmislik durumum olmadi. sartlarimiz cocuga elvermezken erteledim, cocuk istedigimde cocuk yaptim, artik daha fazla cocuk istemem dedigimde de tuplerimi baglattim. ne istediginizi yeniden dusunun, ama karar vermekte de aceleli olmayin, zaten evliliginiz cok yeniymis, suan cocuk istiyorum deseniz bile hem bu sebeple hem pandemi sebebi ile erteleyin derdik hepimiz zaten.

Evet çünkü genel olarak zor çocuklular mevcut. Sessiz sakin olanlar daha azınlıkta benim gördüğüm. Y YaelIL LGBT supporter tek ayak

Ay aynen işte isteğim rakı emzireceğim inşallah ama sütümü sağacağım içeceğim sonra 24 saat sağıp atıyorsun sütünü temizleniyor arkadaşım öyle yapıyordu doktoru öyle demişti. 24 saatlik sütü stok yapıp içiyordu :) şimdiden planım hazır

Herkes zaten saygı çerçevesinde yorum yaptı siz hariç. Gayet de gerginsiniz ya neyse beni de dibe çekmeyin negatifliğinizle, size iyi forumlar. D Dediyy Çoğul tontikolar.. Üyelik İptali tek ayak