Paravan evlilik yapacak insanın yıllarca bir sürü kız arkadaşı olmaz, görücü usulü birini buldurur işi uzatmadan evlenir. Adam nişanlısını seviyor belli ki, mutlu da ediyor. Buna çomak sokmak ancak kötü niyetli insan işi...

Bakın ben kimseyi yargılamam ama eşcinsellik çok da hoşlandığım bi durum değil. Ama bu işte yapacağınız her şeyi yapmışsınız. Sonuç ortada artık kurcalamayın bence

Hic evlenmeyecek bekar olacak olsa banane cinsel yöneliminden. Saygı duyarım. Kabullenecek biri olsa yine saygı duyarım. Sorun bunu kabullenecek biri ile olmaması ve kızı aldatmış olması

Kesinlikle, bunun özel hayat olduğunu kimse anlamiyor, ve kimsenin ozelinde kendi içinde ne yaşadığını bilmiyoruz, konunun dillendirilmesi belki her iki tarafin da hayatini ciddi sekilde etkileyecek, yok ben mesaj okudum hemen yetistirmeliyim demek, sonucunu hic dusunmemek cok çocukça.

abininin nişanlısına söylesen onun da sana inanmama ve olan bu durumu inkar etme ihtimali var. abin anlattığın kadar efendi ve düzgün birisiyse büyük ihtimalle inanmamayı tercih eder gibime geliyor öyle olmayabilir de tabi. o da inanmazsa senin için daha üzücü olur. ayrıca nişanlısına söylesen düşündüğün rahatlamaya kavuşabilecek misin o da meçhul. sen annene ve babana olayı duyurmuşsun, abinin böyle bir durumu varsa eğer onun nişanlısına anlatması daha uygun olur diye düşünüyorum. senin değil abinin vicdanen kötü hissetmesi gerekiyor.

Yani, sanki konuda ismi gecen herkesle ben yatmisim gibi gelmis konya ovasi bilmemne, ne kolay insanlara klavye başında dil uzatmak, isin gucun olmayacak dava edeceksin boylelerini ki millete dil uzatirken dusunme organlarini kullanmayi ogrenecekler.

Konu fake

Bence daha fazla irdelemeyin bu konuyu. Lyanna Mormont

Mantıken nisanlisinin bilmek hakki. Ama ben yerinizde olsam söyleyebilir miydim bilmiyorum.

Ben söylemenizi tavsiye etmem. Bu abinizin vicdani yükü kiza karsi sizin değil. Eğer söylerseniz abinizin intihar etmeyeceğinin garantisini kim verebilir,. O zaman o vicdani yükü nasıl kaldiracaksiniz

Kendi ayaklarımın üzerinde duruyorum zaten, çalışıyorum. Bu konu kendi ayaklarının üzerinde durmakla alakalı bişi değil maalesef. Evde üstüme düşeni yaptım, üstü örtüldü. Daha fazla bişi yapmam bana zarar verir diye korkuyorum. Kendi intihar eder belki bana da bişi yapar ne bileyim. Şuan çok mutlu, bu mutluluğu elinden alınca bana o cinnet anıyla ne yapar bilemiyorum. Sonuçta tüm sülale duyacak, kız belki o hırsla herkese söyleyecek bunu kaldıramaz.

Homofobik olma korkusundan, bir kadının aldatılmasına üzülmek yerine homoseksüel birinin bir kadının hayatını karartmasına göz yummayı tercih eden kadınlar var. İşte bu yüzden kadın kadının düşmanı. Gayet açık ki abisi paravan evlilik yapıyor. Konu sahibi istemeseniz de abinizin suç ortağı olduğunuz ve sustuğunuz için ailece bu kızın ahı sizi bulacak er geç.

Muzlu pasta, kestane reçeli, armudun iyisi, şamda kayısı... kimliğini belirliyene kadar açmayalım... Mune

Gerçekçi olmak istiyorum ve öyle olacağım. Abinizin bu işlere devam edeceğini düşünüyorum, çok benzer şeyler yaşayan birkaç kişi tanıdım. Bekarken yapanlar evlenince de devam etti, üzgünüm. Siz böyle bir ailede, böyle bir ortamda yapabileceğiniz ne varsa yapmışsınız. Sizin de gücünüzün bir sınırı var, böyle düşünün. Sorumluluk almanız takdire şayan bir durum ama yapabileceğiniz bir şey yok maalesef, bundan sonra kendinizi düşünün. Böyle bir aileniz varsa onlara sırt dayamayın kesinlikle ama dediğim gibi kendinizi de düşünmek zorundasınız. İçinde bulunduğunuz durum zor ve duygularınız çok normal. Ama başa çıkamayacağınızı düşünüyorsanız kesinlikle uzman yardımı alın. Kolaylıklar diliyorum.

Abiniz bu denli rezil olduktan sonra birde kıza ve ailesine duyulursa intihara meyledebilir ve basaradabilir. Sonra annenize babanıza ve kendinize ah vah acısı bırakırsınız. Bosverin ne hali varsa görsün kendi pisliginde bogulsun

Ateist olsa da istemeyebilir, burada nişanliya dair bir sey soylemedim ben. Konu sahibi abisinin erkeklerle yazistigi halde evlenmek istemesine sasirdigi icin, abisinin cephesinde evlilik icin sorun yoktur dedim. Adam biseksuelse evlenmek ister yani bir kadınla. Demek istedigim buydu. Ha aldatma aldatmadir, kadinla veya erkekle olmasi bir sey degistirmez, o ayri.

Sanmiyorum. Konuları acisi abisinin aldatmasi üzerine degil cunku, cinselligi uzerine. Ikincisi konu sahibinin neyi yapıp yapmayacagina dair siz niye mudahil oluyorsunuz onu anlayamadım. Ha bana kalirsa eger soyleyecekse abisinin aldattigini söylemeli kiza. Abim baska erkeklerle yazisiyor ha diye degil. Ozel hayat kismi telefon karistirip yazisma okuma kismi icin her durumda gecerli evet. Abinin yazistigi kisi erkek olmasa bu kisma da odaklanirdi cogu kisi ama iste niyeyse detay kaliyor burasi.

yıl 2021 hala gaylerin hepsi feminen oluyor sananlar var... neyse... bu arada abiniz şakalaşmış ve siz yanlış anlıyor olamaz mısınız? böyle düşündüm çünkü bir teyzem var sürekli zavallı kuzenimin telefonunu kurcalayip erkek arkadaşlarıyla olan samimi fotolarını ve yazışmalarını bana atıp bunlar gay mi diye soruyor. ama çocuk gay değil. sizin de öyle olabileceğinizi düşündüm açıkçası...

Size ne baskasinin hayatindan? Ailenizin ogrenmesi cok yanlis olmus, abinizi karsiniza alip kiza onu aldattigini soyle yoksa anlatirim deseydiniz bile daha mantikli? ayrica abiniz bi kadinla yazissaydi bu kadar yikilmayacaginiza eminim.. bence kendi huzurunuz icin artik ilgilenmeyin bu konuyla.

Yazdıklarımızı okuyup eğleniyor mu yani?

Geçen ki konuda aileye yardıran döşeyenler yok ailesi nasıl söylemez hakka girmişler vs diyenler bir anda iki yüzlüce bir anda cinsel özgürlüğe konuyu çevirdiler. Yahu bir kadın paravan evlilik mağduru olucak. Cinsel özgürlük ile bu konu kel alaka ama normal insanlar nasıl işlerine gelirse öyleler

Önceki konuya 10000 kez yazıldı, kızı ailece kandırmayı bırakacaksınız. Siz diceksiniz ki abim seni başka kızla aldattı mesajda gördüm. Abin de kabul edecek. Bu kadar.

telefonunu neden kurcalıyorsunuz mesaj içeriklerine kadar görmüşsünüz. demek istediğim özel hayatın gizliliğini ihlal etmek mahkemeye verse hakkıdır

Hayir fake değil, yönetimle konuştum nasıl fake konu algısı oldu anlamadım söylemiştim başka hesabım vardı diye zaten

birzerdali Arkadaş diğer konundan alıntı yapmış. Anladığım kadarıyla sen abinin hayatına takıntı yapmışsın. İnsanların özel hayatları kimseyi ilgilendirmez hele ki senin yaptığın şey çok daha kötü. Anlamadan dinlemeden yaygara koparmak. Merak ettim yaşını? Aynı model demişsin telefon için, şuan istisnasız herkesin telefonunda şifreli kilit var, onu nasıl çözdün? Abin bu kadar gizli saklı işler çeviriyorsa ortalıkta şifresiz telefon bırakacak kadar salak değildir? Sende artniyet seziyorum.

şüpheler giderildi...

Bu kadar rahatsizsaniz söyleyin gitsin o zaman iki yolunuz var ya söyleyeceksiniz yada susacaksiniz benim başıma gelseydi rahat ayaklarımın üstünde duran bir bayansam konuşurdum herşeyi göze olarak... yok aileme muhtaçsam şiddet görüceksem sonunda susardim.. ne demişler önce can sonra canan.. kaç yıllık nişanlı birde abiniz bu kız hicmi birşey sezmiyor? -Olivia- _Olivia_ Üyelik

Konu yeni değil ta Ekim ayında çıkmış ortaya. Anne ve babanın haberi de var. Konu sahibi söyleyemez kıza zaten çünkü babası evden kovmuş ve tehdit ediliyor. Sadece vicdanını rahatlatmak için yazıyor

Kadınla aldatsa bu kadar hoşgörü olmayacaktı ha. Gay olunca garip bir yaklaşım var

Abinde olsa özel hayatını didiklemek hemen ortalığı kızıştırman çok saçma önce sen bir abinle konuşsaydın madem hemen ortalığı karıştırmışsın

Abine bu öfken neden? Bu mesele aldatma veya gay olma değil. Abine başka bir öfken var bunu düşün istersen

Zaten yazdım, yorumcu "kendince" beddua yapmış. Ben alınmadım yani, kendince kotu olan bir duruma düşmem için kendince beddua etmiş. Yani niyeti kötü. Yoksa benlik bişey yok.

aynen benim kanki

Ağabeyinizi düşünün derim, böyle bir deneyim yaşadığını farzedelim, bu yalnızca meraksa ve ağabeyiniz gay değilse evlilik bu deneyimin sürmesini engeller diye umuyorum. Zinanın hiçbir türüne bulaşmamak için en güvenilir yol evliliktir. Bu günahın üzerini örtmek en doğrusu bence.

O zamandan beri çözümlenemedi? Hala nişanlı mı abiniz

Şaka gibi konu ya. Bu konuyu abisi kızlarla sanaldan konuşan bir kadın açsaydı çoğu kişi kızın bilmeye hakkı var minvalinde yorum yapardı. Ama işin içine eşcinsellik girince nasıl da sahiplendiler abiyi, korkunç. Tamam arkadaşlar en lgbt savunucusu sizsiniz anladık. Hele öyle yorumlar okudum ki konu sahibi abisini kıskanıyormuş da mutlu olmasını istemiyormuş yıllarca kıskanmış falan Freud ağladı bee aman ağzımızın tadı kaçmasın tavrı bu nerede görsem tanırım. Bu tip üyeler abisinin telefonunda bunları görse direkt ölü taklidi yapar zaten o da kesin. Kız kandırılıyor mu, işin içinde büyük bir aldatmaca var mı umurlarında değil. Allah böyle insanların şerrinden korusun. Bir de belki kız da biliyor bir şey demiyor diyenler olmuş arkadaşlar istisnai örnekleri saymazsak muhafazakar olarak tanımlanan bir kadının böyle bir şeye okey deme ihtimali yok, nerede yaşıyorsunuz siz los angeles mı? İnsanlar inkar savunma mekanizması kullanma adına ülkesindeki realiteleri bile nasıl da görmezden geliyor, ilginç. Bir de abisiyle konuşması lazımdı millete yaymadan önce diyenler olmuş. Ya gerçekten çok sınırlı aile türleri görmüşsünüz hayatta ya da konu sahibine yüklenelim de nolursa olsun mantığındasınızdır. Böyle erkekleri hiç mi duymadınız, görmediniz? Dışarıda millete i.. e der, ne kadar errrrrkek olduğunu vurgular ama akşamları travesti peşinde koşar. Abi pasif gay değildir zaten aktif gaydir. Yani kadınsı olan taraf değil diğeri. Sorun zaten bu değil sorun bunu gizli saklı yapması ve dışarıda toplumda ailede çizdiği imajın buna taban tabana zıt olması. Zaten annesine verdiği tepkiden belli değil mi? Kadına deli muamelesi yapmış, inkar etmiş, kız kardeşini suçlamış neler neler. Böyle tiplerin elinden o imajı alın, nasıl zarar verir etrafa görün. Yani konudaki abi güzelce konuşulup anlaşılacak bir abi değil nesini anlamıyorsunuz? Ve bir kadın aldatılıyor, siz tutmuş "belki mutlu olacaklar ses çıkarma" diyorsunuz şaka gibi. Kadınla aldatsa da böyle diyecek miydiniz? Aldatılsanız bilmek istemez misiniz? Ne kadar empati yoksunu yorumlar, insanlar var şok oldum. Allah yardımcın olsun konu sahibi, ve bizim de Allah yardımcımız olsun. Özellikle böyle bir toplumda!

Abinizin özel hayatını neden bütün aileye açtınız? Nişanlısıyla kendisini ilgilendiren bir konu bu. Sizin vicdan yapmanıza gerek yok

Sizce çok kötü olan duruma düşmem için bana beddua etmişsiniz. Bu sizi yine sizce çok kötü bir insan olan konu sahibinin abisinden daha iyi bir insan mi yaptı? Seks, ilişkiler, cinsellik, kardeşlik konularında sizin gibi düşünmüyor olabilirim. Siz de bana saygı çerçevesinde yorum yapabilirsiniz ya da beğenmedim yapar geçersiniz. Yaptığınız sizce bedduanin sonuna sevimli emoji koyunca yorumunuz sevimli olmuyor.

Her olay kendi içinde değerlendirilmeli. Ablanizin ki çor farklı, burada abinin cinsel eğiliminden bile emin değiliz. Üstelik nişanlısını da oldukça seviyor.

Olaylar bayağı kontrolden çıkmış ve kötü olmuş. Siz abinizi yanınıza alıp da dostane bir tavirla konuştunuz mu? abiniz gerçekten gay mi yoksa dalgasına atılmış mesajlar mıydı onlar? Olayı tam olarak anlamadan bilmeden peşin bir hükme varılmış gibi geldi bana ve hesap sorar gibi yaklaşılmış. Siz olayı bir de abinizden dinlediniz mi sakin sakin? Abiniz gayse bile bunu nişanlısına söylemek ona düşer, aralarına girmemelisiniz ama abinizi bu konuda ikna etmek için bir konuşma yapabilirsiniz. Abinizin karşısında değil yanında olmalısınız.

Sokmasaymış kendini zor duruma. Bile isteye ortalığı karıştırmış sonra aileden tepki görünce imi vicdin...

Tamam tamam Mune hatun ovaları işin içine katmicaz

Hiç bir günahı yok, biliyorum ama yapamıyorum işte. Bana ne yaparlar bilmiyorum, ailemi tamamen kaybetmeyi bile göze alıyorum ama ya iyi gidecek bisilere engel olursam diyorum. Ailemden de korkuyorum, bana yapacaklarını da düşününce çekiniyorum. Belki o şok o hırsla bana zarar bile verebilir insanlar cinnet anında neler yapıyor

Nişanlısı konuyu bilmiyor ki onu da ilgilendirsin. Ayrıca dediğim gibi iyi yonetemedim, bugün olsa daha farklı davranirdim ama böyle bir şey ile ilk kez karşılaşınca kötü yonettim. O şokla her şey yanlış gitti

Konu tekrarı N NauNau Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Lütfen siz artık konuma yazmayın. Rica ediyorum. Sizin fikirlerinize hiç ihtiyacım yok. Başka forumlarda geziniz. Var mı bir engelleme yolu falan acaba, iyi pazarlar

Konu sahibi abisiyle konuşmuyor ki.. Güya şoka girmiş annesine söylemiş, oradan abi duymuş, oradan babaya sıçramış, yetmemiş diğer erkek kardeş de duymuş İyi ki vaktinde şoktan çıkmış, yoksa pankart yaptırıp abiyi afişe edebilirmiş mahalleye. Babası az yapmış bence konu sahibine. Burada eleştirim konu sahibinin gidiş yoluna.

o satıraralarında zaten kendisini belli ediyor bir rahatsızlığı olduğu. yoksa başka turlu annesini abisinin ustune salıp sonra kapıyı dinlemez, annesi oğlunu alttan alınca hemen yuzleşmezdi. o kadar korkuyor ki konunun kapanmasından, surekli o yuzden zaten açmaya çalışıyor, hayatta abisini alt etmek için tek fırsatının bu olduğu belli. buyuk ihtimalle daha önce konu sahibinin ailesine karşı çok zor durumda kaldığı bir zaman oldu ve bunu abisinden intikam almak için yapıyor gibi. çok buyuk bir koz bu ona karşı ve bence abisini herkese rezil edecek kendisi evlenince, o evde olduğu için şimdi daha temkinli. bunlar benim hayatımın şimdiye kadar geçen yıllarına dayanarak yaptığım gözlemler, tabii doğrusunu Allah bilir.

Pazar günü dinleneyim demiştim kusura bakma mune beynim durdu

Değil mi? Mesela konu açılıyor ay paravan olarak kullanmışlar Allah'larından bulsunlar minvalinde yorumlar yapılıyor. E aynı mevzu. Bu nişanlı yarın öbür gün konu açarsa ayyy karışma kocan denemek istemiştir mi diyecekler. Hayır biseksüel bile olsa kadının bilmeye hakkı var. Evlilik-arkadaşlık gibi değil.

Bence de biraz takmış. Yoksa niye başta telefonunu karıştırma gereği duysun. Belki de bir şeyler çıkar umuduyla baktı bilemem. Biz 15 ya da 16 yaşında kız kardeşimle ortak telefon kullandık 6 ay. Ailem ablama da aynı anda aldığı için şimdilik böyle idare edin dedi bize. Yıl 2002 'ya da 2003 o zamanlar. Ben ortak kullandığımız halde o zaman daha küçük ve sorgulama yeteneğim biraz daha az olduğu halde asla önün olduğunu bildiğim mesajları açmadım ya da aramalara bakmadım mesela eminim yani yıllar geçse de buna. Bu kadar fütursuzca hareket etmek için bir amaç lazım yani. O amaç ne onu anlamadım.

Aaa ne tesadüüf burada eski konularınızı yazanlar oldu annenizin hep ağabeyinizi tuttuğu, sizin sorunlu olduğunuzu söylemesi, içten içe dışlanma hissetmeniz nefret söylemleriniz varmış ağabeyinize diğer konularda ama kapatmışsınız eski konuların görüntülenmesini? Siz ağabeyinize karşı apaçık nefret dolusunuz bu kadar düşman gibi konuşmanız onda ayrıca işinize gelen yorumlara cevap yazıyorsunuz. Bir soru sordum hala ilişkinin devam ettiğini nerden biliyorsunuz ajan gibi takip mi ediyorsunuz konunus nerden baksak elde kalıyor bu olay gerçekse de zil takıp oynamışsınızdır açığını yakaladım rezil ettim diye

Eh o zaman bu kizin her sartta basi yandi? Yani abinin elle tutulur tarafi yok. Ama bunun sorumlusu zaten kiz degilmi? Senin abindeki o nefret kelimelerini duymuyor mu? Hayata bakis açisini bilmedigi bir insan ile, niye hayatini birlestiriyor? Abin tek cocuk olmus olsaydi ne olacakti mesela? Israr ile milleti dinlemiyorsun, olmayan yerde olay çikarmaya çalisiyorsun ve kendi vicdanini rahatlamaya çalisiyorsun, çok muhtesem vicdanli biri olarak!

Değil işte. Kadın dini bütün diyor, öyle biri biseksüel biriyle olmak istemeyebilir. En doğal hakkı, yani adamın yönelim özgürlüğü kadar kadınında adamı istememe özgürlüğü mevcut.

Lütfen ama erkekler ile konuşuyor aldatma sayılmaz. " Kendi tercihi " sayılır. Kadin ile aldatsaydi allah belasını versin, nişanlısına nasıl söyleyemezsin denirdi. Şimdi vicdanen rahatsızım dediğim için " abinin tercihi sanane" deniyor. Bir arkadaşım bu forum için bir gün demişti ki " tamamen işine geldiği gibi yazarlar". Kız içinde " aman evlenme mutsuz olursun " demişlerdi şuan gayet mutlu burayı dinlese mutsuz olacaktı yani. Burada bazı insanlar çok işine geldiği gibi. Keşke onların yazdıklarını engelleyebilsek, fikir almak istediğimizden alsak

Hala anlamıyosun abini anlamaya da çalışmıyosun Doğuştan mı öyle hissediyor ya da çocukken uğradığı bir cinsel saldırı sonrası mı böyle bi eğilimi oldu Eğer öyleyse iç dünyasında neler yaşadı Keşke abine samimiyetle kendi tavrından dolayı özürdileyebilsen sadece aldatma konusuna takıldığını söyleyebilsen de o da belki nişanlısına karşı vicdan yapar yaptığı hatadan döner Ki belki biseksüel nişanlısını gerçekten seviyor da olabilir sende bu olay çok ağır travma yaşattı bence terapi almalısın daha önce deki konunu da okumuştum artık kendine odaklanmalısın paylaş ailenle durumu destek al lütfen

Değil mi? Kadınla aldattı desem çabuk söyle diye yorumlar gelirdi. Nedense cinsel yönelimi farklı biri ile aldatinca herkes abime üzülür oldu. Aldatmış diyorum, kimle aldattığı fark eder mi? Aldattığı gerçeğini değiştiriyor mu?

Üzgünüm ancak bu noktada da yanıldığınızı düşünüyorum. "Savaş ya da kaç"... duymuşsunuzdur illa. Hayati bi tehlike ile karşılaşan hemen her canlı ya tehlike ile savaşır ya da ondan kaçınır. Hani bi sokak köpeği görürsünüz, sizi fark ettiği anda kuyruğu bacaklarının arasında alır, büzülmüş halde sizden uzaklaşmaya çalışır, göz teması kurmaz asla. Sonra başka bi köpek görürsünüz yay gibi gerilmiştir, üstünüze gelir, avazı çıktığınca hırlar havlar size. Ama baksanız ikisi de aynı korkudan muzdariptir, sadece o korkuyla mücadele etme yöntemleri farklıdır. Bizim toplumumuzda ve daha özelinde sizin ailenizde abinizin cinsel kimliğinin açığa çıkması onun için hayati bi tehdit önce onu bi kabul edelim. Evet hayatını kaybetmez belki ama hayatı dışındaki her şeyi kaybedecek kendiyle yüzleşirse. Annesi bu durumun bi lafıyla yataklara düşmüş, baba söylentinin kaynagı olarak öfkeyle sizin üstünüze yürümüş, söylentiye inansa kimin üstüne yürüyecek belli. Siz kontrolü kaybetmissiniz abinizle konusamadıgınız konuyu bütün aile ile konusmussunuz. Yani özetle abiniz ailesindeki, toplumdaki, hatta sık sık inanç vurgusu yaptıgınız icin dogrudan kendi inancında yaradılıştaki yerini sizin tabirinizle "erkekliginden" alıyor. Ona laf gelmesinden korkması tuhaf degil yani. Bu noktada siz zannediyorsunuz ki herkes korkuları karşısında içe yönelir, kabuğuna gömülür, pasif bi tutum sergiler. Hani tabiri caizse yukarıdaki kuyrugu bacaklarının arasındaki köpeği arıyorsunuz abinizde. Öyle davransa gidip okşarım başını diyorsunuz. Ama bazı insanlar için de en etkili savunma saldırıdır işte. Sürekli kendi kimliğini bastırmanın getirdiği öfkeyle de hiç zor olmaz üstelik saldırganlaşmak. Adam kendi varlığına düşman olmaya şartlanmış, size düşman olmaz mı, gayet de olur. Ve bu gerçekten tehlikeli bi durumdur. Özetle dobloyla travesti kovalayan aile babaları durumunu cözebilmek icin su ankinin tam tersi yönde bi toplum mühendisligi ve kafadan 30 yıl gerekiyor ama tabi sizin o kadar vaktiniz yok. O nedenle abinizle ilgili bu açmazın kronikleşmeden, ya kendine ya size ya nişanlı olduğu kıza zarar verecek noktaya gelmeden çözülmesi lazım. Başta da dedigim gibi nisanlıyı bosverip abinizle samimi bi konusma yapın gerekirse destek alması konusunda yönlendirin, bunu da adamı ailenizin, çevrenizin ya da nisanlısının önüne atmadan sessiz sedasız yapın. Tabi bu şartlar altında bu adam nasıl kendini kabullenecek, hadi kabullendi çevresindeki insanlara nasıl kabul ettirecek, kendi kimligi/kisiligi yaralanmadan bu nisan isinde karsısındakine nasıl dürüst olacak onu hic bilemiyorum.

Emin olmadan direkt fake diyemem fakat ciddi ciddi şüphelerimiz var, detaylarda saklı sebeplerden dolayı.

Karşı cinsin cinsiyetini bile karıştırmaya gerek yok aslında. Vicdanı rahatsız olan insan kıza gider "abim seni aldatıyor haberin olsun" der çekilir. Sonra onlar kendi aralarında ister çözer ister ayrılır.

Bence anlamayan sizsiniz. Bu konu sizin üstünüze vazife değil, sizinle zerre alakası yok bunu kabul edin, sorun buradan çıkıyor. Nişanlı evlilik hazırlığında seviyede yakın insanlar bazı şeyler yaşamışlardır illaki. Haliyle cinsel yönelim konusuyla ilgili sorun olduğunu sanmıyorum, ki siz de mesele bu değil diyorsunuz. Aldatma kısmına gelirsek bu da karı koca, nişanlı insanları ilgilendirir. Nişanlısının problemi olan bir konuya haddinizi aşarak müdahil oluyorsunuz. Somut bir şey görüp şahit olmuş değilsiniz. Alenen abinizin telefonunu alıp karıştırmıssiniz. Diyalog detaylarına hakim olduğunuza göre uzuuun uzuuun okumussunuz. Öyle gözüme çarptı falan değil.

bu konu açılmıştı Aynı nick mi ben de hatırlayamıyorum

Ben bu konuyu gecen sene yine gormustum sanki yiha Önceki

Ama soyle dusunun ayni seyi kizkardesiniz yapsa nisanliyken, onunla yuzlesmek yerine bu durumu annenize soyleseniz o da inkar etse utanip siz de odaya girip gordum ben diye dalsaniz. Abinizle yuzlesmek istemediginiz icin ailenizi arkaniza alip yuzlesmek istemeniz yanlis. Abinizle tek basinza yuzlesip durumu oyle degerlendirseydiniz hem kendine hem nisanlisina haksizlik ettigini evlenerek anlatsaniz belki bu raddeye gelmezdi. Arkadan is ceviren konumuna dusmussunuz. Ben kiza da uzuldum anneye de hatta babaya da. Simdi suclu siz oldunuz ustune de nisanli kiz durumdan bihaber kaldi oyle. Ben de cok tepki vermistim basta gerci daha basit bir konuydu ama kardes destek olan, dogru yolu gosteren kisi olmali

Çok zor ama nişanlısı bilmeli bence. Benim evleneceğim insanın böyle yönelimleri ve aldatması olsa ve ailesi bundan haberdar olsa insanlık namına söylemelerini beklerdim.

Konuştuğu ve birlikte olduğu kişi küçük gay bir cocuk yazmış. Kaç yaşında birinden bahsediyor ki konu sahibi. Ben şahsen abiden, nisanlidan önce buna takardım. Şimdi konusunun açılması şaşırttı.

Anlayamamışsiniz yorumumu, size göre beddua bana göre değil. Önceki

Üff bu ne ya düşünüyorum da acaba bi kızla mı aldatılmak daha cok koyar yoksa erkekle mi paravan evlilik yapcaksa abiniz bu cok büyük bi kötülük kıza..!! Farklılık denemek istemek nedir ya sapıttı millet iyice.

Çıplak fotoğraf görmek cinsel ilişki yaşadığının kesin kanıtı mi? Çok alemsiniz. Sevismediyse sorun yok gerisi aldatma sayılmaz sanırım sizin için.

Hayır ama zaten zor bir durumda, kötü bir ruh haline sahip olan konu sahibine saldırıp düzenbaz abiyi koruyanlar beni rahatsız etti o yüzden bu kadar çok yorum yazdım konuya.

Bence bu işe karışmayın daha fazla. Neyin vicdani sorumluluğu? Abiniz evlenecek yaştaysa ne yaptığını da biliyordur. Belki kendini keşfetme sürecindedir, belki biseksueldir. Nişanlısıyla evlenmekte israrciysa tümüyle kadınlara ilgisiz olamaz. Yani olayı annenize falan anlatarak saçma bir yere tasimissiniz. O yaşlardaki insanların kabullenip mutlu olacağı bir şey degil bu ama hastalık da değil. Bazen bilip çeneyi tutmak gerekir ama siz sınırınizi bilememişsiniz. Ben abinizin yerinde olsam telefonumu karıştırıp mesajları hiç haddi olmayarak okuyup bir de hiç haddi olmayarak anneme anlattığı ve ortalığı karistirdigi için kardeşimle konusmazdim evime de sokmazdim sonrasında.

Ya burdaki yorumlara şaşırıyorum gerçekten yok karışma yok cinsel hayatı kimseyi ilgilendirmez bal gibide ilgilendirir daha iki gün önce başka bir üye konu açtı eşim gay mi diye belliki paravan evlilik yapmıştı eşi 5 yıldır tanıdığı adam gaydi şimdi bu abide belkide paravan evlilik yapıyor kızın günahı ne konu sahibi ben hiç karışmayın derim siz tepkinizi göstermişsiniz yeterince vicdanınız rahat olsun bundan sonrasına karışmayın derim

Evet igrenc bir insanmis ama yine de yonelimini aciga vurmaniz yanlis olur. Biseksuel diyince aklimiza lgbt bayragi tasiyan boynunda fulariyla queer teori tartisan insan geliyor ama homofobik ve igrenc biri de biseksuel olabilir. Kim olursa olsun bence birinin cinsel yonelimini ortaya dokmemek lazim. Sonuclari agir olur yani bu sefer de o yonde vicdan yaparsiniz... Bence kiza soylerseniz ki haklisiniz bunda ama aldatiyor kismini kadinlarla konusuyor olarak degistirseniz? Eskortlara yazmis igrenc seyler resimler vs deseniz? Kanitiniz olmadigi icin inanmayabilir veya affedebilir ama o onun sorunu. Bir de yine ailenizle papaz olursunuz... Yine de goze alabiliyorsaniz bence bu sekilde yapin. Obur turlu soylenecek bisey diil bence... En buyuk kk

Ben de aynısını düşünüyorum. Yazık bir genç kızı bile bile ne duruma soktular ailecek.

Her karşıt yorum yazana "Ama aldattı" diye tekrarılıyorsunuz ama aldatmasını bu kadar umursasanız konuyu oraya dikkat çekerek açardınız. Evet aldatması çok korkunç bir şey. Anlattığınıza göre bir de geri kafalı, anlayışsız ve itici bir adam. Bence de nişanlısı abinizle evlenmemeli. Ama bu sizin abinize karşı tavrınızın düşmanca ve kaba olduğunu değiştirmiyor.

Özellikle telefonunu kurcalamadim, sebebini izah ettim. Kendi telefonum ile aynı marka model. Kendimki sanıp elime alınca mesajı gördüm. Bunca zaman bakardım bakacak olsam AfifEsila Bana bugün sabır düştü.. Üyelik

Üyenin ismine basıp göz ardı et butonuna basarak görmeyebilirsiniz. Abinizin telefonunu kurcalarken sergilediğiniz üstün teknoloji bilgilerini bu forum içinde kullanın bence.

Dogru ya da yanlis karismamak bence en dogrusu. Herkesin cinsel hayati kendine

Amaç neymiş peki, eski konuyu hortlatmak neden yani, bilginiz var mı?

Doğru kazara görmüştünüz mesajları. Pardon.

Eğitimimi KK'da Kazen beyden almış olup hafızamla harmanladım

Daha önce açtığımi söyledim zaten

Zor bir durum... Öncelikle abiniz bu olay tekrar açılırsa intihara meyledebilir, bu sizi çok çok yaralar ve ailede tamamen siz suçlanırsınız. Ayrıca siz de ömür boyu kendinizi suçlarsınız abinize bir şey olursa. Bence abinize yakın olmaya çalışın, evet bu çok zor bir şey, bu tip şeyleri normal karşılayan biri değilim ama bu kişi sizin abiniz. Belki yakınlaşırsanız içini size dökebilir. Belki yardıma ihtiyacı vardır, her koşulda yakın olmanız lazım. Belki o zaman fikir alışverişi yapabilirsiniz. Ama bu şekilde kimliğinizi gizleyerek bile söyleseniz nişanlısına bence siz olduğunuzu da anlayacaktır. Dediğim gibi çok zor bir durum... Allah yardımcınız olsun. misspinky

Şifre yok telefonda daha nasıl anlatabilirim? Şifre olsa nasıl göreceğim? Yok şifre diyorum kırk kere söyledim, bomboş yalnızca wp olduğu ve olan wp ninde kadın isimleri ile kayıtlı erkekler olduğunu anlatıyorum zaten. Şifre yok çünkü telefonu asla bile isteye elime almayacağımi bilir, tüm aile bilir. Bu durumu erkek kardeşim öğrenince dahi isteyerek bakmamistir, muhakkak denk gelmiştir diye beni savunduğu bir alan bu çünkü. Kendi özel yaşantımızı bilmeden tek durumdan ne kadar çabuk yargıya varıyorsunuz? Sanki birlikte yaşıyoruz hayatı da kesin böyle oldu diyorsunuz. Nerden biliyorsunuz? Durumu izah ediyorum, yalan söyleyecek olsam niye konu açayım ilgincsiniz gerçekten. Evet aynen aile evinde kilitsiz şifresiz bir şekilde belki de ikinci telefonu olduğu için takip edemeyip unutması sebebiyle ortaya çıkan bir durum. Sizi inandırmak mecburiyetinde değilim çok ilginç ya ne çabuk yargılara varıyorsunuz hiç bilmediğiniz insanlar hakkında. Yıllarca ailem ile aynı evde yaşadım ve kimsenin ozel tek alanında müdahale etmedim, edilmesini de sevmem. Bu sebeple de kimse " telefonunu neden kurcaladin " diye bir soru sormadi çünkü bunu yapmayacağımi biliyorlar.

Derdin abinin cinsel yönelimi mi, kızı aldatması mı? Karar ver, bana göre sıkıntı burada

Yani yapmaman gereken her şeyi yapmışsın. Tüm aileye duyurmadan önce abinle konuşamam dersen keşke erkek kardeşinl konuşsaydın. Şimdi her şey ters tepmiş. Abi biseksüel olabilir o zaman dini bütün bir kızla işi ne. Kıza söylemek yerine git önce abini düşürdüğün durum için kendisinden özür dile. Sonra gerçekten onun için endişelendiğini söyle. Benim yüzümden sana uygun olmayan bir evlilik yapmanı istemem hem bu o kıza da haksızlık olur de. Vs vs. Yani abinle konuşmalısın suçlamadan. Kardeş gibi.

Peki ne istiyorsun bizden. Haklısınız diyerek vicdanınız mı rahatlatalım.

Paravan evlilik değil çünkü bu yonelime dair hiç bir belirtisi yoktu daha önce. Çok kız arkadaşı oldu, daha önce de evlenecekti. Çok eskiden beridir kız arkadaşlari var. Farklılık denemek istemiş olabilir bilmiyorum. Söylediğiniz şeyi yapmak gerçekten con zor, ben olsam ben de git söyle diye yazardım ama başa gelince çok zor

Yoo ne alakası var, bana mı diyorsun bilmiyorum ama benden alıntı yapmışsın cevabını vereyim. Kadınla da aldatsa aldatma çirkin bir şey ama abisinin cinsel hayatını aileye yaymak, telefon kurcalamak saçma sapan hareketler. Olay anlatılırken de aldatmış hem de asla kabul edilemeyecek biçimde diyerek kadınla aldatsa daha hoşgörülü olacakmış gibi konuşan ben değilim. Neyse, yazdığın mesajdan tam ne kast ettiğin de anlaşılmıyor ama kadınla aldatsa kötü gayle aldatsa iyi demedi kimse. A Scandal in Belgravia

valla sizi hiç ilgilendirmiyor benim telefonuma gelen mesajı ailemden biri okuyacak bir de böyle şeyler olacak dünyalarını dar ederim, evi cehenneme çeviririm. kimsenin özeline karışmaya hakkımız yok. nişanlısı ile kendi arasında olan şeyler bunlar. insanların da cinsel yönelimleri sadece kendilerini ilgilendirir. hem ne olduğunu bile bilmiyorsunuz. bütün aileye yaymışsınız. haddinize mi? madem bu kadar rahatsız oldunuz abinize özel olarak söyleseydiniz. ne ayıp ya!

Abiniz dahi olsa bazen insanların hayatına bu kadar burnunu sokmak doğru değildir. Uzak durun insanlardan

Ben kaçırdım mı? Önceki olaydan sonra yeni bir şey yok? Y

1-Abinizin cinsel yönelimi sizi zerre ilgilendirmez bir de utanmadan gidip aileye ilan etmişsiniz. Abiniz kendisine bir şey yapsa rahat mı edecektiniz? Kaldı ki bu tepkiler bile abinizin herkesin "normal" diye baktığı bir evlilik yapmasına -hic mutlu olmayacak olmasa bile- neden olur. 2- Abiniz gerçekten bu yonelimde olabilir, ya da sadece merak ediyor bile olabilir ama nişanlısına yaptığı haksizlik. Bilemiyorum biraz iyi bir insan ve kardeş olun abinizle düzgünce konuşup ortada bu durum varsa nisanlisindan ayrılması konusunda ikna edin. Çünkü karsidaki insana yalan söylüyor. Hangi cinsiyetle aldattığı beni zerre ilgilendirmez. 3 - Sizin derdiniz vicdanınız değil gibi geldi bana... Resmen sizden korkulur.

Daha fazla okuyup bisileri görmekten korktum sanırım. Hani kabullenmek istemedim. Gördüğüm kadarı bile yetti. Daha fazlasını bilmek iyice çıkmaza surukleyecekti. Şok geçirdim, hiç şok anında ne yapacağını bilemez olmadınız mi? İnsan bazen kabullenmek istemiyor, bilmek istemiyor. Yaşadığım buydu. Gay demiyorum, buna yönelik bir yaklaşımı hiç hissetmedim bunca yıl ama farklılık denemis olabilir, ileri de de deneyebilir. Sonuçta kızı aldattı, herşeyden önce

Burada konu dini boyutu değil yalnız vicdani boyutu. Bir insanın, evleneceği insanın başkasıyla aldattığını bilmeye hakkı var.

O kadar doğru bir yorum ki. Bir kadinla aldattı desem tepkiler bambaşka olurdu. Cinsel yönelim farkli bir aldatma şekli diye " abine üzüldüm" " git özür dile" diyen bile var. Kız arkadaşını aldattığı için özür dileyeyim? Burada konular bazen hiç objektif olmuyor. Ben elimden geleni yaptım ama en doğrusu kıza söylemek elbette bunu biliyorum fakat yapamıyorum, yapamadıkca içim içimi yiyor ona karşı öfkem ve nefretim artıyor. Bir gün kızın hayatı benim susmam yüzünden mahvolursa kendimi şimdiki gibi yine affetmeyecegim ama şuan söylesem de tüm sülale öğrenecek, bunun altından kalkamaz, ben neyle karsilasirim kim bilir

Yazik olan sadece nisanlisi.. yillar sonra coluk cocuktan sonra itiraf ederse ya karisi yakalarsa kadinin basi yanmis olacak.. kizin bilmek hakki ama nasil soylersiniz bilemedim sophocles Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Anlayışlı yorumunuzu çok çok teşekkürler. Ailem gibi bir durumu susup kabullenmeye başladım ama vicdanım, değerlerim buna izin vermiyor ama daha fazla usteleyemiyorum. Annem babam ciddi kronik rahatsızlığı olan insanlar. Böyle bir durumu konuşmaya bile tahhamulleri yok. Usteledikce hastalıkları tetikleniyor. Hayattan kopuyorlar. Bu durumu kıza anlatsam herkes öğrenecek, en önce bunu annem babam kaldıramaz. Sonra malum abim olacak şahsiyet. Netice de erkekliğine laf gelmiş olur, bu durumda yapabileceklerini düşünemiyorum. En önce annem ve babam bunu kaldıramaz. Yaşlı sayılırlar, artık bu konu ile daha fazla yipranmalari beni de mahvediyor. Tek başıma sirtlandim anlayacağınız, içinden çıkamıyorum. Tek abim olsa onu dusunmezdim belki ama olacaklar beni korkutuyor. Pisi pisine susuyorum bende işte m. Böyle bir durum için kendimdem nefret ettim. İyi hiç bir şeye layık değilmişim, bir gün bunun bedelini vicdanımla ödeyecekmisim gibi hissediyorum. Psikolojim gerçekten bozuldu nişanlısını düşündükçe

Abinizi niye masum göstermek isteyelim, bir düşünün, kişiyi tanımıyoruz bile. İnsanlar mağduru savunurlar, içgüdüleri bu yöndedir. Anlattığınız hikayede en yerinde olmak istemeyeceğim kişi abiniz. Burnunuzu sizi ilgilendirmeyen işlere sokmuşsunuz hala da daha sokayım mı diye soruyorsunuz. Ne haddinizeyse adamın telefonunu karıştırıp görmemeniz gereken şeyleri görüp, bir de tüm aileye yaymışsınız. Düşmanca bir tavır. Abinizden bahsederken bile bize ne kadar iğrenç biri olduğunu kanıtlamak istermişçesine kötüledikçe kötülüyorsunuz. Sizin abinizin nişanlısına karşı olan vicdani yükünüz bir hiç, abinize karşı olan ne olacak?

Nişanlı yerinde olduğunuzu ve tüm bunlardan habersiz evlendiginizi düşünün. Mutsuz bir evlilik içinde keşke bilseydim. Başımı yaktılar diye düşünürdünüz. Abiyle konuşulmuş zaten de konuşarak çözülecek mevzu olsa keşke.. Ben neden bu kadar abartiyorum en yakınımda yaşadım benzer bir şeyi ondan heralde.. Benim ablamın eşi uyuşturucu bağımlisiydi. Ailesi bile bile belki düzelir diye ablamı yem ettiler. Zavallı ablam evlilik hayalleri kuran en hevesli, aramızda en becerikli en güzeliyken en mutsuzu oldu. 29 yaşında dul kaldı. Eşi de aynı yaşta bu leş yolda öldü gitti. Geride bir kız evlat bırakarak.. Onlar kardeşlerini kurtarmak istediler. Sonunda hem onu kurtaramadılar hem başka bir kızın başını yaktılar.

Konu neden bu kadar abartılıyor? Anlamak istediğim için soruyorum. Sizce nişanlısı bir felakete mi sürükleniyor? Belki çok iyi anlaşıyorlar, çok da mutlu olacaklar. Adam böyle bir şey yapmış tamam, yapılması gereken ne peki? Hayatına girecek bütün kadınları uzaklaştırmalı mı? Doğrusu abiyle oturup konuşmak yerine gizli gizli nişanlıyla konuşup ara bozmak mıdır? Tabi ki kardeşini satmayacak, bu kardeş her şeyi yapabilir demek değil ki. Ama bir problemde önce abimle değil abimin nişanlısıyla konuşuyorsam bu anormaldir.

Herkese merhaba, Daha önce detaylı bir konu açmıştım. Kısaca bahsedecek olursam, ailem ile yaşıyorum. Abim dışarıdan bakıldığında efendi, düzgün, işinde gücünde güvenilir biridir. Kendini şuan nişanlı. Nişanlısını çok sevdiğini düşünürdüm, çünkü ne zaman en ufak sorun yaşasalar çok üzülür, kızı mutlu etmek için elinde geleni yapar. Nişan arefesindeyken telefonunda bir mesaj gördüm. İstemsiz baktım. Gay bir çocuk ile bir yazişmasina denk geldim. Flörtlesmek gibi bir yazişmaydi. Cinsellik var mı bilmiyorum ama olma ihtimali var. Farklılık denemek istemiş gibi. Gördüğüm an inanılmaz bir şok yaşadım. Elim ayağım titredi o an bir anda anneme söyledim. Daha kontrollü davranmam gerekirdi ama şokun etkisi ile her şey yanlış gitti, doğru yönetemedim. Annem duyduğu günlerde yataklara düştü, ikimiz de perişan olduk. Sonra annem abimle konuşmayı denedi, benim bildiğimi hissetirmeden. Abimin sesini duydum odadan. Kadına resmen deli muamelesi yaptı. Uydurduğunu, ona iftira attığını, okuduğunu anlamadığını söyledi ve üste çıkmaya çalıştı. Öyle çirkin bir tavrı vardı ki bu konunun böylece kapanmasına razı gelemedim ve ben de bildiğimi, her şeyi gördüğümü söyledim. Tabi her şey karıştı böylelikle. Birbirimize kötü şeyler söyledik, benim bildiğimi öğrenince ne diyeceğini şaşırdı. Haliyle aile bireyleri de öğrendi. Aslında böyle olmasını istemedim, tamamen kontrolümuzu yitirdik. İlerleyen günler onun için de bizim icin de çok zor geçti. İntihara meyil edecek bir durgunluk oluştu üzerinde abimin. Onun gibi biri için bu ağır bir şey m Sadece öylesine konuştuğunu, sıradan bir arkadaş gibi gördüğünü, öylesine bir şey olduğunu söylemiş erkek kardeşime, ağlayarak. Hep babamız gibi gördüğümüz biriydi, böyle bir durum ile karşı karşıya kalmak onu çok etkiledi. Ben ise yemeden içmeden kesildim. Nişanlısını düşündükçe içinden çıkılmaz bir vicdani yük hissettim. Hala daha hissediyorum. Bütün bunların sonunda herkes inkar yoluna gidip, üstünü örttü. Hatta babam oğluma iftira atıyorsun diyerek üzerime yürüdü. Evden kovmak istedi beni. Çok zor günler geçirdim. Erkek kardeşim bu durumu kapatmam gerektiğini, daha fazla ustelemenin onu intihara sürükleyecegini, bu kadar rezilliğin ona ders olmasıni umduğunu söyledi ve konu unutmaya çalıştı. Bana da bunu tavsiye etti. Herkes normaline döndü. Nişanlısı dini gerekliliklerine çok bağlı bir kız, böyle bir durum yaşam şekline çok ters. Bilmek hakkı. Şuan çok mutlu gibiler, kız abimi çok seviyor, görünüşte de abim üzerine titriyor ama arka da olan böyle bir gerçek var. O günden beridir abim ile bir daha hiç konuşmadım, üzerimde bıraktığı bu vicdani yük için onu hiç affetmedim, etmeyeceğim de. Kıza söylemek istedim ama evde yasayacaklarimdan korktum. Kıza bağlılığı, üzerine titreyisi de tek siginagim oldu ama vicdanım rahat değil. Aklım hep bu konuda. Arkadaşlar çok kötü hissediyorum. Biliyorum doğrusu bunu kıza söylemek, ailemi karşıma almak ama olmuyor işte. Bana neler yasatirlar bilmiyorum, gerçekten geçici saçma sapan bir şey ise ve ben mutlu olmasını engellersem diye bile düşünüyorum. Çünkü evlenmek istiyor, daha önceki hiç bir kız arkadaşı ile olduğu gibi değil nişanlısı ile. İlk kez bu denli değer verdiğini, kıymet verdiğini görüyorum. Psikolojim bozulmuş durumda. Kızın yerine kendimi koydukca hiç bir yere sigamiyorum. Ne yapacağımı bilmiyorum. Öyle zor durumdayım ki. Bana tavsiyeleriniz nelerdir?

Yazışmalari elbet gözümle gördüm, hatta buluşma planları yapılmış, demek ki gorusmusler görüşmeye de devam edeceklerdi. Ortaya çıkınca telefonu yok etti. Eğer söylersem yıkılır biliyorum, evliliğe çok endeksli şuan, planlar yapıyorlar, mutlu görünüyor. Heyecanlı gibi. Buna çomak sokmak istemem ama evlilikte bunu yapmaya devam ederse bu vicdani yükü taşımak zor benim için. Kızın da hayatını karartmis olucam. Belki devam etmez, evlilik ile son bulur ama nasil guveneyim

Kesinlikle direk nişanlıya, " abim seni aldatıyor" deyip konuyu kapatsa çok yerinde bir tepki olurdu. Şuan yasananlar abiye büyük haksızlık bence. Abiyi yakında haberlerde görsek şaşırmam

Konu şüpheli, bu konu daha önce başka bir üyelik ismiyle açıldı, üye kadındır erkektir veya olay doğrudur değildir bilemeyiz ama bazı şüpheler var.

Bu kadar detayı bilemem. Aslında durumunu en iyi bilen kişi abi. Inşallah kendi durumunu doğru değerlendirip ona göre yol alıyordur.. Amacı da ınsallah burada pek çok kez okuduğumuz paravan evlilikle durumunu gizlemek değildir.. B

fazla ban demeyin valla gercek olur

Yorumları okuyamadım ama erkek degıldı belkı konustugu erkek ısmıyle kayıtlı kadındı Ne yazmışlar kı merak ettım ama babane dımıı

Konu başlığına istinaden gelmiştim, içeriği okuyunca ben de hatırladım, madem eski konuyu da eklemişsiniz keşke rapor etseydiniz Calcifer, konu kimindi diye epey bir tarama yaptım beynimde, beyin hücrelerimi aşındırmama izin veriyorsunuz yazık değil mi bana

Kesinlikle söyle, kız veya erkek önemi yok söylemen gerek kıza durumu anlat belki o bu durumu kabul edicek etmese bile hemen ayrılmamasını fark ettirmeden tartışma çıkarıp ara ara zemin hazırlayıp ayrılmasını söyle ona bu iyiliği yapmış biri olarak sana bu kadarını da borçlu yani, umarım iyi olursun A

Bunu siz yasasaydiniz bir kiz ile yazismalari abin gormis olsa durum ne olurdu herkesin malumu! Ama o erkek ya ona bisey olmaz sirtini sivazlar babasi durur arkasinda! Bulaşmayın sakn, kendi haline bırakın yine ayni hataya duserse ilerde esi görür emin ol. Abinle görüşmez konusmazsin uzak durursun. Ailenin sana zarar verme potansiyeli var gibi gorunuyor maalesef su an yapabileceğin tek sey bu

Yorumları şaşkınlıkla okudum. Pesss. Millet o zaman niye kocası gay dıye açılan konularda aaaa ailesi biliyordu. Ayakta uyutmuşlar. Hakkına girmişler bla bla döşeyenler şimdi seni ilgilendirmez söyleme diyorlar yuhhh

Niye istemeyeyim ya bunu nerden çıkardınız? Daha önce bir cok arkadaşımi evlensin diye abimle tanıştırmak istedim, yeter ki evlensin güzel bir evliliği olsun diye bunca zaman o kadar uğraştım. Bu kız arkadaşı olduğunda mutluluktan evde küçük bir kutlama bile yaptım, o kadar mutluydum ta ki bu konuya kadar. Bu konudan sonra onunla artık koptuk. Ayrıca cinsel yönelimi farklı biri ile yazisinca neden bu kadar sahiplenici olunuyor bu platformda? Neticede nişanlısını aldatmış, kadınla aldatsaydi böyle mi tepki verecektiniz? Kendi hayatı mi diyecektiniz gerçekten?

Evet aldattı kızı nişanlı iken işte. Bu ayrı bir yük, kızın asla kabul edemeyeceği şekilde aldatmış olması bambaşka bir yük. Kızin haberi bile yok. İçim acıyor düşündükce. Yarın bir gün kız da öğrenirse ve neden demediniz göz yumdunuz derse ne derim

birzerdali bana bir cevap versene? yoksa muzlu pasta mı diyeyim?

Süreci doğru yönetemedim o şokla bunu zaten söylüyorum. Niye kötü niyetli olayım anlamıyorum? Kim böyle bir durum içinde kalmak ister ne kadar kolay yazıyorsunuz bazı şeyleri. Telefonu da kurcamalamadim, bunca zaman kimsenin özel eşyasına elimi sürmüş değilim. Aynı model telefon kullanıyoruz, aynı renk. Kendimki sanıp elime alınca zaten uygunsuz birinden uygunsuz mesajı ekranda görmüş bulundum. Özellikle gidip bakayım demedim yani

Hayır hiç yok, aksine fazla erkeksi biridir. Baskındır. Aile babası profilidir yani. Bunca yıldır hep böyleydi, o yüzden bu denli şok yaşadım zaten. Yoksa böyle biri olması suç değil, olabilirdi ama öyle bir değil. Bir çok kız arkadaşı oldu, ayrıldı. İlk kez nişanlısına bu denli bağlandığını gördüm

Fake miymiş? Güzel konu bulmuş ama hakkını vermiş.

Erkek kardeşiniz sizle güzel konuşmuş kapatın konuyu hele nişanlısına söylemek gibi bir hata sakın ola yapmayın abinize de ders olur belki evde olanlar umarım evlenince eşinden uzak durup da kızın hayatını yakmaz ama kendi cinsine birşey hissetse nişanlısına öyle yakın ve ilgili davranmaz

Ben kıza üzüldüm sadece. Umarım hastalık falan kapmaz. Ama söylemek için eliniz de kanıt olmalı. Kanıt vs yoksa söyleseniz bile inkar eder aileniz.

Konu sahibi benim gözümde inandırıcılığını yitirdi. Tek mesaj mı görmüş, birden fazla mesaj mı cevap yok, mesaj içerikleri konusunda cevap yok. Bu devirde böyle ilişkiler yaşayan bir insanın ekran kilidi olmadan telefonu ortalıkta bırakması konusunda cevap yok. Tek söylediği nişanlısını aldatan bir adam blablabla... Ortada gay bir abi bile yok bence.

Doğrusu haksızlık karsısında susan dilsiz sey tandır Kızın bunu bilmesi lazım ya da bilmese de abiniz kızdan ayrılmalı. Yerinizde olsam ailedeki herkes varken ya bu kızdan ayrıl evlenme yazıktır, ya da ben artık yokum derdim. Abiniz evlenirse de bu evlilikte dahiliniz olmamalı. Yoksa siz de yüke ortak olmuş olursunuz. Kıza söyleme kısmı size düşmez. Bunu yapmayın...

Gece vakti bir babanın çocuğunu evden atmaya çalışması " az yapmış " olması mi? Gerçekten vicdan yerine ne taşıyorsunuz?

Yeteri kadar simsekleri uzerine cekmissiniz.. Kizin ogrenmesi demek direkt olayin sizden bilinmesi demektir. Hem bu tamamen kisisel bir mesele. Degisiklik vs istemis olabilir.. Sadece deneme amacli oyle yazismis olabilir bilemezsiniz. Veya gercekten egilimi bu yondedir ozaman bile onu yargilayamayiz, belki bu evliligi duzelme amaci ile istiyor kafasinca.. Zaten ister istemez cinsel hayatini etkiler bu durum.. eger pasif konumdaysa. Ozaman hersey ortaya cikar.. Şimdilik; Siz haddinizi fazlasi ile asmissiniz bana gore. Iyilikten de olsa bu mudahaleniz boyle algilanmis tum ailenizce de..

Şaka amaçlı yazılan sözler olabilir bu kadar üstüne gitmeniz yanlış Önceki

abisi mi yoksa kendisi mi?

Yazilan yorumlara baktimda herkes size ne demis? Ne demek karismayin escinsellik olunca saygi duyulmasi mi gerekiyor Ben tersten yaklasacagim kizla evlendiklerini 6 ay sonra kizin suphelerle konu actigini dusunun. Ilk yazilan sey ailesi bilmiyormuydu olur galiba Siz uzerinize duseni yapmissiniz ama boyle bir seyle abinizin mutlu olmasi ztn imkansiz eninde sonunda ortaya cikacak O zmn beni dinlemediniz zamaninda bu durumu cozecektiniz dersiniz Yeteri kadar uzulup yipranmissiniz Daha fazla uzulmeye gerek varmi abi icin bile olsa? Arkaniza yaslanin ve izleyin

Anladım da. Ben yorum yapan masum bir üyeyim haberim yok hiçbi şeyden Mune hanım.

Abiniz aile baskısıyla mı evlenmek istedi eğer öyle değilse biseksüeldir yoksa neden evlenmek için adım atsın. Şahsen ben sizin durumunuzda olsam yapacağım iki şey olurdu ya bu konuyu sadece abimle konuşup kızı bırakmasını sağlamak ya da hiç karışmamak. Kimsenin hayatı kimseyi ilgilendirmez bu abiniz de olsa. Bence annenizle konuşarak çizmeyi aşmıssınız zaten daha ötesine hiç gerek yok C

Sürekli "nişanlısı çok dini bütün, bir erkek ile aldatılmayı kabul etmez" diyip duruyorsunuz. Bir kadınla aldatılıyor olsaydı kabul edecek miydi yani nişanlısı? Veya dinine bağlı olmayan bir kadın erkek ile aldatılmayı kabul eder anlamını nereden çıkardınız? Aldatma aldatmadır, kadın veya erkek ile olmasının önemi yok. Abinizin cinsel yönelimine bu denli vurgu yapmanızın bir anlamı yok. Bu kadar rahatsız olduğunuz şeyin ortadaki "aldatma" durumu değil de cinsel yönelim olduğu aşikar.

Mune sobeledi : )

Ya ne kadar eminsiniz görmediğiniz şeyler hakkında "belalti muhabbettir" demeye. Gördüklerimi buraya yazamıyorum. Çıplak fotoğraflar da mı belalti muhabbet sizce? Ya da daha fazla yazamadigim, bırak nişanlısını benimle evlen demelerde mi bel altı muhabbet? Kimsenin başını yakacak biri değilim, böyle bir niyetim de yok ki size neyi ispat edeceğim ya da neden ispat edeyim? Onun mutlu bir evliliği olsun diye çevremde ona yakıştırdigim tüm arkadaşlarımı tanıştırmak için uğraştım. İyi ki de olmamis bir de bunun vebalini alamazdim. Abim dışarıda gay görse i.. b.. e diyen ama onlarla yatıp kalan biri. Sandığınız gibi kendini ifade edemeyen biri değil. Öyle olsa ben zaten en başta yanında olurdum. Bir kıyafeti dar diye ibn.. e gaylere benziyor diyip çöpe atan biri. Ne kadar sahiplendiniz hayret. Nerdeyse aldattı diye madalya takılacak

Geçen gün gene midemiz Konya ovası

Insanlarin tepkisini tahmin etmek cok zor. Aileniz size dusman olmus. Kiza soyleseniz bizi ayirmak istiyor diye size dusman olup, abinize mi yetistirir, yoksa tesekkur edip ayrilir mi bilmiyorum. Baskasindan bahsediyormus gibi önce kizin agzini mi yoklasaniz acaba Bu durumda nasil bir tepki verir diye.

Bence daha fazla karışmayın ailedeki herkes öğrenmiş suçlu siz olmuşsunuz başkası öğrenirse daha kötü seyler olabilir

Eşcinselliğe saygıyı başka tarafından anlamış bazı arkadaşlar sanırım yorumlara şok oldum. Konu sahibinin abisi cinsiyetten bağımsız nişanlısını aldatıyor özel hayatına saygı duy diyen var siz iyi misiniz hanımlar ya. Cinsel yönelimlere destek olalım, normal karşılayalım tamam da sapla samanı da karıştırmayalım artık. Hemcinsine ilgi duymayan kimse de tutup ben bi adamla yatayım farklılık olsun demez. Buz gibi eşcinsel adam. Buna kimsenin bi şey diyeceği yok zaten ama bunu bilmek nişanlısının en doğal hakkı. Konu sahibi siz elinizden geleni yapmışsınız yanlış kararlar alsanızda. Günahı ailenize artık daha fazla irdelemeyin kabak size patlamasın. Yalnız şu da çok net başkasının evladının günahına girmek de babanızın annenizin yanına kalmaz. Kız da umarım evlenmeden anlar ve ayrılır. Sizlik bi şey yok siz vicdan yapmayın artık.

Son zamanlar erkekler bayanları erkek ismi işe kaydediyor telefonda "ilgi çekmesin diye". Öyle birşey olmasın?

Hasta mı dedim? Ya da neden böyle bir eğilimi var mı dedim? Varsa ona göre biri ile birlikte olmali diyorum, bunu kızı aldatarak arkasından iş vericecek yapmamalı diyorum. ALDATMAMALİ diyorum. Erkek ile aldatinca ne kadar masum oldu hayret içerisine okuyorum bazı yorumları. Erkekle aldatinca hemen özel hayatı oldu durum. Aldattı diyorum, hala devam ediyor belki de. Kızın dünyadan, eğiliminden, erkekler ile yaşadığı çıplak görüntülerden ve daha fazlasından haberi yok diyorum

Siz elinizden geleni yapmışsınız. Vicdan yapmayın. Eğer ileride bir şey olursa bu tamamen ailenizin yani olayı kapatmaya çalışan abiniz ve babanızın suçu. Gelin hanıma atıyorum söylediniz, kabul mu edecek sanki belki onun mutluluğunu kıskanan kötü kalpli görümce olacaksın gözünde. Onun için en büyük riski alarak annenize evdeki herşeye duyurmuşsunuz istemesenizde. Bende artık vicdan yapmayın.

Ben size aynı soruyu sorayım. Abinizin telefonunu kurcalayıp, bir koz geçirip, şok adı altında tüm aileye tek tek yayıp abiyi yerin dibine sokmaya çalışırken vicdan yerine ne taşıyordunuz?

Aldatma senin abinle olan derdini gizlediğin bir kılıf sadece.. Bir anneye bam güm diye oğlunun gay ilişkisi var şu bu diye yetiştirebilecek soğukkanlılıkta birisi elin kızına bunu söylerken düşünecek? Lütfen artık zekamızla dalga geçme.

ben öyle dedim diye linçlediler. ben de sanmıyorum nişanlı kız için bu kadar dert sahibi olduğunu. insan annesine nasıl diyebilir abimin biriyle eşcinsel ilişkisi olabilir diye bizim toplumumuzda ya, hiç mi korkmaz annesi kriz geçirir diye, hiç mi korkmaz abisi intihar edebilir diye, babası abisine birşey yapabilir diye? adamın böyle durumu varsa açıklamak istiyorsa gelsin kendisi açıklasın, o coming out of closet olayı o kadar psikolojik olarak hazırlanılan bir şey ki, ama böyle durumu varsa dahi lank diye her yeri velveleye vermek aşırı yanlış. şokla mokla söylediğine inanmıyorum. ya abinden çıkarın var, ya abini kıskanıyosun, ya hep abin evde ön plandaydı sen gerideydin onu herkesin gözunden duşurmek, otoritesini yoketmek için yaptın. ben başka turlu olduğuna asla inanmıyorum.

Keşke konu fake olsaydı... Abinizin nişanlısına ayrı üzüldüm. Ailenizin zihniyetine ayrı. Haklı ve doğru siz iken linç yemenize de bir o kadar üzüldüm

Öncelikle böyle bi durumu önce abinle konuşman gerekirken annene söylemen biraz kötü olmuş işleri daha kötü bi yere götürdüğün için bi tavsiye veremiyorum en başta abinle dürüstçe konuşmanı

Artık bu iş nişanlınızı ilgilendirir. Sizin vicdan yapmanızı gerektiren bir durum yok. Kıza siz değil abiniz söz verdi. Aldattıysa o paylaşmalı siz değil. İkisi sorunu arasında çözer aile de durumu kabul eder, kötü olan siz olursunuz. Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

Yaşamadığıniz şeyler için söylemesi çok kolay gerçekten. Belki yerinizde olsam ben de söylerdim derdim sizin gibi ama maalesef yaşamadan çok kolay yargılara varıyoruz. Söyleyebilecek olmayı ben de dilerdim ama kendi can güvenliğim bile tehlikeye girebilir. Birinin canına kiymasina sebep olabilirim. Bana neler getireceğini bilmiyorum. Ortaya çıkması bile herkesi dağıttı, tüm sülalenin bileceği bir şeye cesaret etmek kolay değil

Bakın konunuzda flörtleşme gibiii bir yazışmaydı demişsiniz, cinsellikle ilgili konuşma yoktu demişsiniz ama yorumlarda sizi haksız bulanlara da ama açıkça cinsellik konuşmuşlardı okudum diyorsunuz? Bu nasıl çelişki? Bu nasıl önyargı yani hadi diyelim okudunuz ki nasıl teli alıp okuyorsunuz anlamadım nişanlısıyşa yazışsalar onu da okuyacaksınız demek ki yani ama o şokla anneme söyledim yok işte tartışırlarken araya girdim okuduklarımı anlattım falan bana hiç masum gelmiyorsunuz böyle birşey varsa da emin olmadan ne ortalık karıştırması ne vicdani yükü Allah aşkına ya öyle birşey yoksa ya boşa ayıracaksanız ki nişanlısına da düşkünmüş zaten aile karışmış ne yapmak amacınız?

aylar geçmesine rağmen aynı sallamasyon konu açılmaz bence. konu gerçek ama üye fake bence:) kendi durumuyla ilgili yazıyor gibi geldi. erkek bence.

Benim ikinci msj olacak ama ben once sizi haklı bulurken yazdiklarini okudukça isin adi değişiyor sanki senin anne ve babana abin icin korkup söyleyemeyeceğini düşünmüştüm ama sen bence abinin açığını arayıp duran kıskanç kucuk kizkardessin hani yıllarca özel davranışlan abi bir anda yasasin açığını buldum diye naralar atıyorsun sanki sen annene söylemişsin ailenin digerleride duymuş belki gerçekten merak etti veya escinsel gittin söyledin kıza ayrıldı ne olacak eline ne geçecek ailen yinede abini atacak sanıyorsun oysa kol kanat gerecek ailen daha düşkün olacaklar abine kendisine kötü birsey yapmasın diye yani buda sen daha çok kıskanacaksin demektir

18 yaşını doldurmuş ve bekar insanların özel hayatı beni hiçbir zaman ilgilendirmedi ama evli veya evlenme arefesinde olan birinin durumu başka, eğer eşini/nişanlısını aldatıyorsa, aldatılan kişinin bunu bilmeye hakkı olduğunu düşünüyorum. Konu sahibesi ne yapar neye karar verir bilemem ama bu konuyla çok alakalı yaşanmış bir hikaye paylaşmak istiyorum. 30 yıl öncesi mahallemizde ailelerini yakınen tanıdığımız 28-30 yaşlarında bir abiyle, 18-19 yaşlarında genç bir kız vardı, bizim oraları küçük muhit, herkes birbirini tanır, ailelerde birbirini tanıyordu. Abinin annesi gayet uyanık, nasıl desem gözünden uçan kuş kaçmayan cin fikirli bir kadındı, abi dışarıdan tanıyıp bildiğimiz kadarıyla sessiz kendi halinde evden işe, işten eve biriydi, kız ve kızın annesi saf sessiz insanlardı, abinin annesi bu saf sessiz kızı oğluna münasip buldu, görücü usulü nişan, düğün evlendiler. Çok geçmedi, 1 yıl belki en fazla 1,5 yıl sonra kız boşandı, nedeni boşanma sonrası anlaşıldı, abi gaymiş, durum ortaya çıkmasın kız kimseye söylemesin diye meğer kızı sürekli dövüyormuş, söylerse abinin ailesi böyle küçük bir muhitte toplum baskısıydı, annesinin sosyal çevresi, babasının ticari itibarı derken yaşayamazlardı çünkü. Kıza uygulanan şiddetin dozu artınca, dayak yediği bir anda kendini baba evine zor atmış, kız canını kurtardığı için şükrederken olay ortaya çıkınca diğer aile taşınıp gitti. Bazen kuzu gibi insanlar bazı şeyler ortaya çıkmasın diye kurda dönebiliyor, vicdan yükü diyoruz ya, aynı şeyi konudaki abi evlenir de eşi yaşarsa vicdan yükü daha çok artmaz mı?

Cok ikiyuzluyuz kesinlikle katiliyorum size. Konu basligi bile abimin "cinsel hayatı" farkindasinizdir umarim

Açıkçası konu sahibi seni kutlarım böyle doğrucu olup vicdani yük hissedebildiğin için. Bizim toplumumuzda erkeği saklayıp aman nasıl çaktırmayalım da bir kıza verelim düzeni olsun, dışarıdan bir şey kondurmasınlar vs. gibisinden yaptırılan evlilik var. Allah sabır versin. Toplumumuzda yaygın ve saklanıyor. Bence durum karışık ve biraz da belirsizlik taşıdığından evlilik için acele etmemelerinde fayda var. Zamanla belki kendince abinizin ilerisini düşünme fırsatı olacak. Bu gerçek kanıtlanınca kendisi de kabullenemez bir anda. Yanlış olduğunu bilse de kabullenemez şu an evlenmemesi gerektiğini. birzerdali

Yanlış anlamadım elbette, yazışmaları gördüm. İnanılmaz çirkin şeyler, cinsel sohbetler. Denemiş bile olabilir, bazı yazışmalar bunu dusundurttu. Denemiş yani. Ne kadar zamandir böyle şeyler yaşadı bilmiyorum. Kızı aldatmış, hem de kızın asla kabul edemeyeceği şekilde. Üzerimde vicdanı yük hissediyorum, asamiyorum. Yarın bir gün kız da öğrenirse, neden söylemediniz derse. Gerçekten düşündükçe içim parçalaniyor

Bütün aile size tepki koyduğuna göre konudakinden daha fazla şey olmuş. Karışmayın artık. M mel_dem

Konu açılalı çok olmuş ben yeni gördüm ya kusura bakma ama abinin gay olma olasılığı çok fazla çok yakın arkadaşlarımdan biliyorum hatta bir tanesi evli 2 çocuğu var ama paravan evlilik kesinlikle gösterip bu adam gay desem asla inanmazsın her gay olan erkek feminen olmuyor gayet normal adamlar çoğunluğu Önceki

ahahaha. çok guldum bu yoruma.

Bir kadınla aldatmış olsa gidip söyleyecekmiydin yani Ahlak polisliği yapma lütfen Muhafazakar olduğunu söylüyorsun ailenin bence zinayı gördüğünde yapılacak olanı araştır derim ben herkese söylemek midir doğru olan Burda konuşacağın tek kişi abin O da senin kendi canından kanından abin kardeşin düşmanın değil Düşmanca konuşursan düşmanca tavırla karşılaşırsın tabi ki Karşındaki abin de olsa kınama büyük konuşma Dead Cell

bu da başka bir konusundan konu sahibinin abisi sinirli falan diye.. bir de arada arada yazmışsın ailem hep beni sorunlu olarak görur falan diye. neyse. abin kızı kandırıyorsa yazıklar olsun abine, ama senin gizli ajandanda nişanlısına uzulduğun için kahrolmak yok. yıllar yılı abini övmuş annen, abin hep otorite sahibiymiş, şu an eline son derece koz geçmiş gibi davranman belki bu yuzdendir. belki başka sebeptendir, bilmiyorum ama ben senin asla samimiyetine inanmadım konunun başından beri.

kendisi evlenince yani o evden çıkınca kesinlikle abisinin bu olayını yayacak, buraya da yazıyorum, arkadaşlardan biri nahid sırrı örik in kıskanmak romanına benzetmiş, bence de aynen, istiyor ki abisi rezil duruma gelsin, hep el ustunde tutulan adam ayaklar altında olsun. ah haset ne fena şey, nasıl zehirli, hem haset edene, hem haset edilene. ben azıcık gözlem yeteneğime de inanarak bu kızkardeşin geçmişte ailesiyle çok problem yaşadığı aşk meşk mevzusuyla ilgili bir durumu olduğuna emin gibiyim, fazlasıyla intikam kokuyor 5-6 ayda hala bu olayın dumanını tutturmesi. abisine olan kini bitmiyor.

Cidden üyenin iki nicki de bir enteresan biz hiç farketmedik bu detayı Başımıza ne geliyorsa az türk filmi izleyip bel altı kelimeleri bilmediğimizden geliyor... Cahillik zor azizim

Başlık bile cinsel hayat şeklinde açılmış. Asıl sindirilemeyen bu. Bende yazdım, olay aldatma değil. Aldatmaya herkes karşı, en azından ben. Damacana ile aldatsa bile aldatma aldatmadır. Üyenin tavrı burada sıkıntı olan. Abisine beslediği kin.

Bu kadar yaygara koparmaya gerek var mıydı? O kişi bi kadınla ilişki yaşAsa bu iş bu raddeye gelmezdi. Kimsenin özel hayatına burnunu sokmam, telefonunu karıştırmam. size tavsiyem bu yönde olur. Herkesin aklı fikri var. Meseleyi bu kadar içselleştirmeniz çok yanlış. Nişanlısına durumu anlatsanız şu olur: görümcem beni istemiyor aramızı bozmak için abisine çirkin bir iftira attı.

Konu sahibinin mesajını ilk okuduğumda içimde nedensiz bir öfke oluştu. Şimdi anladım neden oluştuğunu. Abim intihar etmeye meyilli diyor, nişanlısını çok seviyor diyor ama bu söylediklerini görmezden gelip nişanlısına söylesem mi diyor. Kendinizi iyi biri olarak görüyorsanız lütfen neler düşündüğünüzü bir analiz edin. Eğer böyle bir durum varsa bile bu sizi ilgilendirmez. Gerekirse abiniz gidip konuşsun. En kötü abinizi nişanlısıyla konuşmaya ikna edin. Abinizin Nişanlısına gidip bu konuyu sizin anlatmanız çok ama çok saçma. Abinizin katili olursunuz.

Niye beddua dediniz hayırdır? Size göre seviyormuş ya ben de size sevgi diledim. Sevgi dilemenin nesi beddua? Size göre beddua ise bu, kendinizle çelişiyor ve empati yapmıyorsunuz demektir.

Siz vicdan azabı çekmeyin bence çünkü mevzu sizi aşıyor. Hayatta her şey bizim gücümüz, kapasitemiz, sınırlarımız dahilinde değil ve sizin için de kıza açıktan söylemek böyle. Eğer sizden bilinmeyecek bir yöntem bulursanız muhakkak söyleyin ama öbür türlü karışmayın çünkü ailenizin potansiyeli tehlikeli geldi bana bu konularda. Edit : fake miymiş ya o kadar yazdık bir de :)

Neyse boşa parmaklarımızı yormuş dağılalım ufaktan afhjklp

Anonim olarak faks bir sosyal medya hesabı açıp Kıza durumu anlatın. Yoksa abinizin sapkın hisleri yüzünden o kızın hayatı mahvolacak

önceki konunda da söyledim yine söylüyorum senin abinle bir derdin var, onu kötü duruma düşürmeye çabalıyorsun. başkaları da yazmış cevap verdin mi görmedim, söyleyecek olsan aylar önce nişanlısına söylerdin. hala mı karar veremedin? umrunda değil çünkü kız, derdin abinle senin.

Yine benzer yorumlar alacaksınız... tekrar tekrar aynı olayı düsünüp kendinize zarar vermeyin... bu olaydan kendinizi alın artık.. kendi hayatınıza odaklanmanızı tavsiye ederim

Ay ablacım nası yani şimdi kendi mi nişanlısını aldatmışşşşş yoksa feriştah fentezisi mi bunlar

Olan nişanlı kıza olacak, madem biliyordunuz bana neden söylemediniz, hayatımı neden mahvettiniz, göz yumdunuz derse bu vebal kime ait olacak? Çünkü dini hassasiyetleri de olan bir kız aynı zamanda. Size de gidin söyleyin diyemiyorum, yaşadıklarınızı okuyunca belki kendinizce haklısınız da. Söylenecek çok şey yok..

Ay anlamıyorsunuz şaka gibisiniz üf! N NauNau Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

sayfalarca yazılmış illaki kararınızı vermişsinizdir ama konuya fikrimi belirtmek istedim Her doğru her yerde söylenmez diye bi söz vardır bilirsiniz. Aldatma bir kadınla olsaydı en azından nişanlısının kulağına bi üfleyin derdim fakat şuan ki gibi büyük bir yükün altına sakın girmeyin derim. Türkiye'de yaşıyoruz, sonu ölümle biten trajik bir olayın içinde bile bulabilirsiniz kendinizi Abin bir daha bu tür aldatma olaylarına girerse zaten illa nişanlısı-eşi görür, karşısına çıkar. Sırlarınızı kalbide gömün ve olayı kapatın.

Yoo. En azindan ben abinizin yaptiginin yanlis oldugunu ve kiminle oldugu onemli olmaksızın aldatmanin aldatma oldugunu soyluyorum zaten. Ama bu abinizin telefonunu kurcalayip yazismalarini okumanizi da hakl ve dogru kılmıyor. Abinizin yaptigi yanlis diye sizin yanlisiniz da dogruya donmuyor yani. Abiniz nisanlisini aldatacak bir adam, siz de baskasinin telefonunu kurcalayip yazismalarini okuyacak birisiniz. Tencere kapak iste.

Uyuşturucu bağımlılığı ile bu karşılaştırılamaz. Uyuşturucu bağımlısı çevresindeki herkes için tehdittir çünkü aklıselim değildir. Ama cinsel yönelimi biseksüellik olan birinin kendine veya çevresine bir zararı yoktur. Konu sahibi abim bağımlı dese, farklı yorum yapılırdı. Ablanız için umarım bundan sonrası hayal ettiğinden güzel olur.

Abinin cinsel hayatı hatta kimsenin cinsel hayatı sizde bi yük yaratmamalı bunlar özel meseleler bu konulara ikinci üçüncü kişilerin müdahalesi ayıp geliyo bana

Saçmalamayın yahu. Hangi kadın erkeklerle ilişkisi olan bir adamla bile bile ilişki yaşar.. şaka mısınız nesiniz

Biseksüel insanların gayet normal cinsel hayatları vardır. Evlenirler de, eşleriyle sevişirler de, sadık da olabilirler. Nasıl her heteroseksüel insan eşini aldatmıyorsa her biseksüel insan da eşini aldatmaz. Ki konuda abinin bisex olduğu bile kesin değil. Konu sahibinin anlattığı her şey çok havada. Gözde çocuk olan abisini ailenin gözünden düşürmek için bir şeyler planlanmış gibi. O mesajları konu sahibi dışında kimse görmemiş aileden.

Olmayan birşeyi bile öyle gibi anlatmış olabilir huzur kaçırmak aileden dışlamak nisanlidan ayırmak vs vs

yaşamaya devam mı ediyor cidden yeni bişey mi gördünüz? öyleyse yazık kızcağıza abiniz kızı aldatıyor H

Mesajınızı görüp cevap verecektir umarım

Dünden beri konuyu takip ediyorum, hatta yorumda yazdım. Fakat düşünüyorumda, sizin yerinizde olsam suan son düşüneceğim kişi nişanlısı olurdu. Yanlışlıkla böyle bir mesaj gördük diyelim, ortalığı velveleye vermek yerine bir kenara cekip, "sen her kosulda benim abimsin cinsel yonelimin ne olursa olsun. O kizdan ayrilsan daha iyi olur onada yazik sanada" gibi bir konusma yapardim. Ama siz aileye söyleyip belkide abinin intiharına sebep olacakmışsınız. Ayrıca ilk basta mesajda, ilişkisi olup olmadığından emin değilim ama hoş olmayan konusmalar vardi dedin. Yukarıda bir yorumda sanki abini gözünle görmüş gibi bir cok kişiyle ilişki yaşıyor yazmışsın. Anlayamadım ne yapmaya çalıştığını.

İyi ki sizin gibi bir kardesim yok

Siz konuşulacak biriymissiniz ve kardeşiniz de konuşmuş. Abim böyle biri değildir, onunla böyle bir şey konuşmak mümkün değil. Annem de aynı anlayışla konuştu, tepkisi kadına deli, iftiracı yaftası oldu. Demek istediğim bu

Sizi ilgilendirmeyen konulara burnunuzu sokmayın lütfenn. Ve gerçekten gençler aralarında şaka maksatlı aşkım, canım cicim diyebiliyor bu çok normal. Benim erkek kardeşim bile bizim yanımızda arkadaşına "çok yakışıklısın aşkım kız olsam vs" gibi laflar eder, güler geçeriz. Başından beri hata etmişsiniz

kız da belki size inanmıycak. bırakın sonunda yine suçlu siz olursunuz muhtesemgatsby wubba lubba dub

Anlamadığım bir şey var. Yahu bu adam nişanlısını bir kadınla aldatmış olsa bir erkekle aldatmış olmasından iyidir... Yaptığı o derece iğrenç bir şey ki aldatmanın savunulur hiç bir tarafı yok. Ama gay ilişkiden bahsediyoruz.. bir de beyimiz toplum önünde errrkkekk muamelesi görebilmek için bir kadının hayatını mahvediyor Ona rağmen adamın gay oluşunu savunanlar var... Vallahi ne içiyorsanız bende ondan istiyorum. Ayık kafayla türk insanı hiç çekilmiyor...

Abim konuşulacak biri değil, her konuda kendini haklı bulan bir yapısı var. Süreci kötü yönetim, farkındayım. Zaten bunu da söylüyorum. Daha kontrollü davranmalıydim ama ilk kez bu denli bişi ile karşılaştım, sok ile yonetemedim. Abim cinsel yönelimim bu diyecek biri değil, bu tarz insanlara i. b.. diyen bir profil. Bu yapıda birine bahsettiniz şekilde bir konusma yapmak mümkün değil

Abinin cinsel hayatından sana ne? Bir de bunu annene, babana söylemişsin. Bu yüzden öldürülen, kendini öldüren insanlar oluyor ya hiç mi duymadın? Aldatmak evet çok çirkin ama sürekli bir cinsel yönelim vurgusu yapmışsın, bu hoş değil.

Ama siz benim canıma kast edebilirler diyorsunuz, abim kendini öldürebilir diyorsunuz. Yani söyleme ihtimaliniz yok gibi. Belki de bir uzmana gidip anlatmalısınız. Size sorular sorarak farklı yönden düşünmenizi sağlayabilir. Hem söyleyemem hem de sürekli bu azapla yaşarım diye bir şey sizin hasta olmanıza neden olur Allah korusun.

Bir kadınla aldatsa ayni yorumu yapacak mıydınız? Yoksa abin assagikik biri kızın bilmeye hakkı var mı diyecektiniz? Cinsel yönelimi farklı olan konularda acayip bir sahiplenicilik ve anlayış var. Nişanlısını aldatmış, kimle olduğu bu gerçeği değiştirmiyor

siz nişanlısına söylediniz mi aldatıldığını?

Ne alakasi var benim midemin konuyla, bu ne avamlik? Hep böyle cok ahlakli tiplerden cikar bunlar da, konu sahibinin abisi gibi, nerde ahlak konusunda mangalda kül birakmayan, milletin midesi hakkinda genis genis yorum yapanlar var onlar...

Bekarım, 29 yaşındayım ayrıca. İnsanın vicdani yaşıyla mi ölçülüyor Miss Bride Supervisor Anneler

İşte ben bu konuda aldatma görüyorum. nişanlı oldugu halde başkasıyla yazışan bir adam, bunu aldatmadan ayıran birşey var o da nişanlıya seni aldattı dersek affedebilir. kkda görüyoruz ammavelakin erkekle aldattığını söylerse affetmez çünkü burda dini gereklilikler devreye girer

Vicdanlı olsanız çoktan o kıza söylerdiniz. Herkesin cinsel hayatı kendine kısmına da katılmıyorum. Evet herkesin cinsel hayatı kendinedir ancak ortada aldatılan bir kadın ve cinsel yönelimi farklı olan bir erkek var. Erkek belki biseksüel belki tamamen gay paravan evlilik yapıyor. Belki taşıdığı bir cybh var bilemeyiz. Vicdanlı olan insan ne olursa olsun gider kzıa söyler, bende kimseyi dinlemeden söylerdim. Abim o kadar kötü oluyorsa o zaman o kızı bu şekilde aldatmayacaktı.

Buradaki üyelerden birinin nişanlısı kendisiyle nişanlıyken bir erkekle cinsel iliski yasasa kabul edecek demek ki. Vay be. Pardon da nişanlı adamın nasıl bir cinsel özgürlüğü olabilir? O zaman nişanlanmasın. Hem istediğim gibi takılayım hem de herkes beni efendi biri sansın. Ben böyle iğrenc bir şeyi bilmek isterdim, gay kisiyle aralarında saygı duyulmayı gerektirecek bir sevgi de yok ki hani olay tamamen hormonal bir şey fiziksel bir şey. Nişanlısını escinsel bir iliski yaşayarak aldatan adamı suçlamak yerine olayı ortaya çıkaran kızı suçlamış herkes, git abinden özür dile falan demişler. Aile içinde olanlarla paralel yorumlar var burada da. insanların bütün dert ettiği şeyin "bu olay duyulursa rezil oluruz elalem ne der" olduğunu bir kez daha anladım. Kk da zihniyet aynıymıs, sadece "cinsel özgürlük" "mesajlarını nasıl okursun özel hayata saygısızlık" diyerek meşrulaştırmaya calısmıssınız. İntihar falan filan da olayın duygu somurusu iste

Ben olsam bilmek isterdim ama insanlar karışmıyor aile meselelerine. Ben ilk kocamdan aldattığına dair şüpheleniyordum ama yakalayamıyordum. Mesai arkadaşına yalvardım sürekli yan yanasınız, senin bildiğin bir şey var mı diye " Yenge bana anlatmaz böyle şeyleri" dedi, bildiği halde söylemedi. Konudaki erkeğin vakası şöyle farklılaştırıyor. Adamın cinsel eğilimi zaten gay ya da biseksüel ve evlenince buna tövbe etmeyecek ve karısı ona her şekilde yetersiz kalacak. Bilmek hakkı.

Çok sıcak bir yorum, çok teşekkür ederim. Abimle artık konuşacak noktada değiliz maalesef. Şuan çok mutlu, kız da mutlu. Abimle baglarim tamamen koptu, bu yükü onun yüzünden taşıyorum, hayat boyu onu affetmeyecegim. Tek dilediğim kadın için umarım mutlu bir evliliği olur, o kadar mutlu olurlar ki bu konu geçmişte bir hata olarak kalır ama sanırım bir ömür onunla beraber tetikte olacağım. Çok ağır bir şey benim için. Zerre güvenim yok ama güvenmek zorundayım. Psikolojik destek alacağım. Söylemediğim için umarım bir gün kizin hayatını karartmis olmam. O zaman kendimi hiç affedemem

Evet nişanlı

Ben konu sahibine hak verdim. Şu devirde eşinin cinsel yönelim farklılığından yakınan öyle çok kadın var ki. Bence abiniz aşık olduğu için değil evlenmiş olmak için evleniyor gibime geldi. Aşık olsaydı kimse ile bu yazışmaları yapamazdı zaten B Bihterinpekisi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

İletişim bilgilerimi paylaştım, her konuya fake algısı oluşturmak gerçekten komik. pamuk musun nesin Şimdiden başka zaman

Bu adam nişanlısını kadınla aldatmış olsaydı bu forumda duymadığı beddua kalmazdı. Şimdi yönelimi tercihi karışmayın deniyor. İlla birşeylerin b. kunu cıkaracaz.

Tamam aynı şeyi destekleyip düşünüyormuşuz zaten. böyle medeni medeni banlanmadan fikir belirtmek kk ruhuma uymadı benim ya.

Söylersen sen kötü olursun. Malesef bazen iyilik batar. Bi arkadaşım vardı nişanlısı aldatıyordu ve ortaya çıkardım sen neden karışıyorsun dedi K

Istemsiz gördüm deyince, hani telefona mesaj geldiğinde ekrana düşer ya onu gördünüz sandim. Tel ortada olur mesaj sesi duyunca istemsiz göz kayar sadece o geleni görürsün. Cidden öyle sandim. 1 mesajla nasıl anladı diyorum kendi kendime. Istemsiz demek öyle bir şey çünkü. Ama siz baya baya elinize alıp karıştirmissiniz. Yani bu vicdanı yükü siz kendi kendinize yüklemişsiniz. Hep diyorum burda fazla merak iyi değil. Kardeşinin teline okumak kadar. Sonra gidip hemen anneye söylemek dr yanlış. Oturup düşünecektiniz ne yapsam diye. Karissam mı diye. Karışacaksam ne yapmalıyım diye. Bu kadar ortalığı dagittiktan sonra artık bir şey yapamazsınız bence.

Bir şüpheli durum dahaşifresini unuttum dediği üyelik iptal edilmişti zaten.

Nişanlısını aldatti diyorum, siz mutlu olsun diyorsunuz. Keşke olsa ama bir kadının aldatmis birinden bahsediyorsunuz. Nişanlısi bunu yapsa yedi düvele rezil eder adını da oruss.. çıkarırdı.

Yeni çıktım valla 15 günlük bandan. Herkes gardaşımdır modundayım ban yememek için

Bir genç kızın hayallerini satarsınız ama. Sizin kardeşinizden kıymetli değildir elbette.

Normal karsilayip karsilamamak degil ki burda mesele, burun sokmamak, kimseye zorla bir şey yapmadiklari surece isterlerse tren yapsinlar, bize ne, cok rahatsizsam görüşmem, ama cumle aleme de duyurmam ya da evlenmesine engel olmaya calismam, bana ne.

Ben o taraftan değil, konu sahibinin tarafından bakıyorum. Yani bir kardeş olarak. Konu sahibinin kardeşlik tanımıyla benimki çok farklı. Kardeşim ne yaparsa yapsın benim kardesimdir. Ben kardeşimi satamam.

Offf ciddi misin? Konuyu bence baştan okuyun yoksa bu kadarı da normal karşılacağınızı düşünemem, düşünmemeliyim, düşünmelisiniz, düşünmemeliler, düşünme

Kötü karakter er geç kendini yineler dua edin de kendini erken göstersin kıza da kız da anlasın. Bu gay değil normal bi aldatma da olabilirdi. Ya da sadece merak edecek şekildedir. Herkes hata yapabilir. Bunu kıza söylesen inanmaz bile belki Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

Mune lütfen kapatmayalim yorumlara ihtiyacım var

Vicdani yuku abiniz birakmamis, oturup baskasinin telefonundaki yazismalari okuyarak siz almissiniz ustunuze. Ikincisi abiniz biseksuel de olabilir? Kizi sevmesine evlenmesine engel yoktur? Baska bir kadinla aldattigini yakalasaniz bu kadar vicdan yapmazdınız.

Böyle şeyler ne kadar normalleşmiş korkunç ya. Allah ıslah etsin

kendi hayatına bak, bence abinin evlenmesini istemiyorsun başka nedenlerden öturu böyle engelleyeceksin, öyle belli ki. hiç ne kızı ne abini duşunduğunu sanmıyorum, azıcık duşunsen ortalığı velveleye vermezdin, azıcık duşunsen mesajlarını da okumazdın adamın. samimiyetine inancım sıfır. ne etsem de işi bozsam diye duşunuyosun işte.

Konu sahibi n'oldu?

Tam olarak ne okudunuz? Erkeklerin saçma sapan muhabbetleri oluyor kendi aralarında özellikle bekar erkeklerin muhtesemgatsby wubba lubba dub

Ah bir de okuduğunuzu anlasaniz her sey ne güzel olacak.

Herşeyden ne kadar eminsiniz vallahi hayret. Abimin mutlu olmasını en çok ben istedim, hala da isterim. Diliyorum ki bir hata olsun, hep böyle diliyorum. Mutlu bir evliliği olsun hem ben bu yükten kurtulmuş olayım hem de bu konuyu artık taşımayayim içimde. Bunca zaman evlensin mutlu olsun diye arkadaşlarım ile tanıştırmak istedim, ertafima söyledim duyurdum. İyi ki benim etrafımdan biri olmadı tabi. Olsa onun azabını hiç cekemezdim. Yalnız nişanlısını aldatan biri var ortada. Konuda biraz da böyle baksanız iyi olur, madalya takmadan önce

Bence konu sizi ilgilendirmiyor, sessiz kalmanız gerekir şu aşamada. Abiniz dahi olsa başkasının hayatı size düşmez, kızın iyiliği derken bir anda olay bambaşka yerlere gidebilir, çok ciddi bir konu, aile yıkımına bile neden olabilir. Olayı unutmanızı tavsiye ederim.

Yüzde bir milyon emin misiniz, gözünüzle gördünüz, kulaginizla duydunuz mu? Bunu söylediginizde ortaya cikacak yikim mi daha fazla yoksa söylemediginizde ortaya cikacak yikim mi? Siz zaten abinize ve ailenize bildiginizi aciklamissiniz, inkar gelmus ve birsey degismemis, nisanliya söylediginizde de ayni sey olacagini görmüyor musunuz? Her zaman dogru söylenmelidir, ancak her dogru heryerde söylenmemelidir.

Evet ama güvenlik dışındaki konular kişileri ilgilendirir. Bu arada biseksüel biriyle mutlu evlilik asla imkansız değildir. İki cinsten de hoşlanan ama sağlıklı ilişki yürütebilen çok insan var. Bu düşünceleri bastırıp hayatına bakan daha da çok insan var. Abi belki gay bile değil, bilmiyoruz. Hiç bir erkekle cinsel teması oldu mu onu da bilmiyoruz. Kadınlardan hoşlanmadığını gösteren hiçbir şey de yok. Ben hala önce her şeyi bi abisiyle konuşması gerektiği kanaatindeyim.

Kiz arkadasini aldattı, nişanlı iken yaşamış tüm bunları hala özür mü dileyin diyorsunuz gerçekten çok ilginç? Bir kadın ile aldatsaydi gidip söyleyin anınız aşağılık biri derdiniz, erkek ile aldatinca mi masum oldu. Ayrıca kızın haberi yok, kız dinine bağlı biri, bırakın böyle bir şeyi kabul etmeyi konuşulmasına bile tahammülü yok.

Hic bişi yapamadım, buraya kalsa nişanlısını aldattı diye gidip özür falan dilemeliyim hatta

Abinin gay olmasından utanç duyuyorsun hangi çağda yaşıyoruz aşın artık bunları erkek kardeşim bugün ben gay im dese baane derim

Yahuuu adam nişanlı nişanlı, evlenecek yani. Haberi var mı karşı tarafın. Adam isterse patates olsun bize ne, sonsuza kadar bekar yaşayıp kimsenin başını yakmayacaksa istediğini yapsın. Hoşgörünün de suyu çıktı yaw.

Bir müslüman olarak bu tür şeylere asla saygı duymuyorum, kabul etmiyorum ki edilecek bişey değil. Bu denli iğrenç mide bulandırıcı şeyleri duymak, okumak, görmek artık tahammül edilecek gibi değil ve ne kadar da normalleştirildi. Bu bi tercih olmaz olamaz. Fıtratımıza, yaratılışımıza aykırı bir durum. Böyle bişey varsa tedavi olunmalı.

Bence en başta olayı çok abartmışsınız abinizin olayı farklılık aramak olabilir bana çok abartı geldi bu olay. Bence konuyu kapatın ve bu olayı unutun derim. Nişanlısına söylerseniz işler içinden çıkılmaz bir hal alır. Bir anlık heves ya da farklı bir cinsel deneyim için yapmış olabilir ben abimde ya da erkek kardeşim de bu tarz bir mesaj görsem kimseye söylemeden araştırırdım. Olayı enine boyuna öğrenmeye çalışırdım.

Böyle bir mesajla abinin gay olduğuna emin olamayız. Biseksuel de olabilir. Olmayabilir de. TC erkekleri bu konuda biraz tuhaf. Ama bence karışma. Seni ilgilendiren bir olay değil diye düşünüyorum. İki kişinin yaşadığı bir ilişki. Sen üçüncü kişisin.

Abinizi böyle ifşa etmeniz çok yanlış. kendisine veya ailede üstüne gelenlere birşey yapsaydı o psikoloji ile o zaman vicdanınız nasıl rahat olacaktı?belki gaydir belki biseksüeldir belki sadece meraktan konuşmuştur. nişanlısının bilmek hakkı ama ifşa etmeniz yanlış olur. sizin yapacağınız şey kimseye ifşa etmeyip abinizle konuşmanız olabilirdi en fazla. nişanlısı zaten bu olayın devamı gelirse öğrenecektir mutlaka.

Evet söylemek çok kolay o nedenle söylemedim. Kolay olmadığı için bu durumdayım zaten abimle ne derdim olacak herkesten çok evlensin mutlu olsun diye uğraştım zamaninda, onun bu yönünü bilmeden ne kadar insana kefil oldum onun için. Abi değil baba profilindeydi benim için. Aldatan birinden bahsediyoruz ne zaman bu kadar sahiplenici ve kucak acıci olduk

Ben sizin için demedim, genel yorumları kastettim.

Konu fake ya da degil, ben boyle konulara burunu sokan insanlara fena halde tilt oluyorum. Belki üçlü takiliyorlar, belki açık iliski yasiyorlar, belki kiz da biliyor susuyor, ya da belki bilmek istemiyor. Sokmayin burunlarinizi insanlarin ozel hayatlarina.

Ya herkesin ağzında bi yaşamadığınızı şeyleri söylemek çok kolay lafı. Bu konuya bu olayı yaşayan herkes mi yazıyor? Ya da herkes söyleyemeyecek kadar cesaretsiz mi? Sanmıyorum. Merak etmeyin bende bu konu değil ama aldatılmayı söyleyen değil de söylenen taraf oldum. O yüzden çok net yorum yapabiliyorum. Sizin yanlış yol izlediniz, herşeyi ailenize duyurmak yerine kanıtlı bir şekilde ekran görüntüsü/videosu çekip nişanlıya özelden kanıtlarıyla atmanız lazımdı. Siz gidip herkese duyurdunuz. Bu yolu siz seçtiniz. Ve lütfen agresif cevaplar vermeyin, kimse sizi yargılamıyor üzerinize gelmeye çalışmıyor. Yapacak birşey yoksa, gerçekten söyleyemiyorsanız terapiye falan başlayın durumunuz kötü gözüküyor.

Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

Öncelikle ağabeyinin cinsel hayatından sana ne? İster biseksüel olur ister sadece kadınlara yönelir bu seni hiç alakadar etmez. göz çarpmasıyla da mesaj okunmaz haddine olmayan şeylrri daha fazla kurcalama zaten ortalığı karıştırmışsın karıştıracağın kadar. nişanlısıyla da evlendiğinde isterse delice sevisirnistemezse zevk almaz. Kardeşinin hayatına bu kadar mudahale etmek senin haddine değil. Nişanlısıyla onun ilişkisi daha fazla hırtlık yapma kapat konuyu.

Ben mesajlaşmalarda nasıl bir muhabbete denk geldiniz anlamadım. Sexting mi yapıyordu abiniz napıyordu? %100 emin misiniz bundan? Princess

Abinizin sizin üzerine bir vicdani yük bıraktığını düşünmüyorum. İnsanların telefonunu karıştırmasaydınız kendi kendinizi böyle bir yükün altına sokmazdınız. İstemsizce bütün yazışmalar nasıl okunuyor onu hele hiç anlamadım. Siz daha fazla karışmayın. Abiniz biseksüel olabilir belki ama bu onun ilişkisi onun hayatı. Zaten kriz yönetiminizin iyi olmadığını düşünüyorum bir de olaylar büyürse altından asla kalkamazsınız

Evet başlık aldatıyor olsaydı belki konu homoseksüelleri her şartta savunmaya dönmezdi.

Bu erkek ailesinden yakınan onları beğenmeyen bir kadindi Ailesi aileme uymaz ilerde kaynana ile yaşamam vs diyordu

Görümcem bilse ben nişanlıyken ve bana söylemese çıldırırdım

işte ben de konunun başından beri bunu söyluyorum, yıllarca abi otoritesinin, annesinin abiye tutkunluğunun altında ezilmiş, şu an böyle çirkin bir sebeple ona karşı koz olarak kullanıyor bunu, yoksa 2 ayda bir konu açmaz, belli yani abiye dolmuş da dolmuş, ve mutlu olmasını istemiyor, amaç nişanlısının vebali falan değil, kafasında kendini öyle aklıyor. asıl maksat abiye kötuluk yapma isteği. burda söylediklerini abinin şu an eski otoritesinde davrandığı anda ima edeceğine eminim. kılıç gibi tepesinde sallandıracak abisinin hayatı boyunca, en ufak hatasında da her tarafa yayacak. zaten asıl ilk annesine söyleme sebebi de bu bence "bak gör çok sevdiğin oğlun ne haltlar karıştırıyo oh ya" niyetli söylenmiş.

ben iletişim bilgisini aldım konu gerçek yala nbilemem :)

Ya benim anlamadığım bu olay için aylar öncesinden konu açmışsınız. O zamandan beridir ne yapacağınıza karar veremediniz mi? Söyleyecek olsanız o zaman söylerdiniz zaten. Gizli tutacaksanız da artık burnunuzu sokmayın bence abinizin hayatına. Bana göre abiniz nişanlısını aldatmış ve bu kadının bilmesi gereken bir şey ama siz nişanlısı hariç olayı herkese anlatmışsınız. Üstelik telefonunu falan kurcalamışsınız koca adamın, çok çirkin hareketler. Böyle altından kalkamayacağınız şeyler görebilme ihtimalini hesaba katarak baştan bakmayacaktınız o telefona. Sizin abinizin nişanlısına söylemeye cesaretiniz de yok orası belli zaten, ailenizi nasıl daha fazla yıpratırım derdine de düşmeyin artık. Herkes hala 'söyle' ya da 'söyleme' tarzı yorumları nasıl yapıyor hayret ettim. Konu sahibinin belli ki umrunda değil abisinin nişanlısı. Abisine kafayı takmış. Nasıl huzursuz ederim diye düşünüyor.

Hırtlık ne ya, haddinizi bilin. Konudaki abi sizsiniz sanırım bu düzenbaz adamı bu kadar sahiplendiğinize göre.

Ben eski konusunu konuya ekledim benim dedi. Şifremi unuttum dedi

Valla aldatma aldatmadır Erkek, kadın, damacana fark etmiyor Abisi aldatmış mı? Aldatmış. Bitti. Ama konu sahibi 23 sayfadır değil, son 10 sayfadır aldatmaya odaklandı. Asıl odağı abinin cinsel yönelimiydi. Kardeşimle telefon model ve kılıflarımız aynı. Daha bir kez karıştırmadım birbirine. Üzerindeki çizikten anlarım ben. Karıştırsam bile ekran fotoğrafı farklıdır. Bir tuşa bastığımda eşimle benim değil, bir kedinin fotoğrafını görür, aa bu benim değil der bırakırım. Kardeşimin açığını aramak için bildirimleri didik didik etmem. Birileri gözlerini kürdanla aralamış da zorla okutmuş gibi tribe girmenin alemi yok. Okumuş işte bile isteye. Ama ona kalsa her şey tesadüf. Tesadüfen okumuş, kazara annesine söylemiş, odaya dayanamayıp girmiş abisiyle yüzleşmiş, babası da BİR ŞEKİLDE duymuş. Hiç biri kasıtlı değil maşallah O şokla napacağımı bilmesem belki bende anneme söylerdim. Ama ilk düşüneceğim zavallı nişanlı yenge yerine kardeşimin psikolojisi olurdu. Yok dışarıda herkese ib... e dermiş, yok öyleymiş vs umrumda olmaz. Kardeşlik budur. Daha detaylı yazdım ama umarım konu sahibi neden uzaktan abisine kin duyuyormuş gibi gözüktüğünü biraz daha anlat.

Siz ailenizi bile ikna edememişsiniz ki bu konuda bizim iknamız eksik kalsın sorun değil Lyanna Mormont

E bu konu daha önce açılmıştı. Yeni üyelikle mi geldiniz?

Normal bir aldatma olmadığı için söylemek bana çok doğru gelmedi. Abinin adının çıkması, saygısız durumlar, işten atılma, evlatlıktan red gibi türlü problemlerle daha da dibe çekilebilir durum. Bence tek yol abiye söyleyip bir şekilde önce kendini bulması için destek almasını sağlamak, bu aşamada evliliği ertelemek. Yahut üzeri kapalı bir şekilde abime çok güvenme mesajı verebilirsiniz, ayrıntılara gerek yok diye düşünüyorum.

Konu sahibi bir de 29 yaşında. Yaşı küçük olsa belki biraz daha tolere edilebilir bir durum olurdu ama koca kadın yani. Aynısı benim başıma gelse, kimsenin telefonunu kurcalamam orası ayrı mesele ama gidip anneme ya da babama 'abim erkeklerden hoşlanıyor' gibi bir söylemde asla bulunmazdım. Burada herkesin ailesi hemen hemen aynı yaşlardadır, ülkede belli bir yaşın üstünde olup bu durumu normal karşılayacak çok az anne-baba var yani bunu tahmin etmek zor olmamalı. Konu sahibinin en fazla yapması gereken önce abiyle konuşmak, abisi nişanlısına anlatmaya yanaşmazsa da kadınla konuşmak. Yani gidip nişanlıya bile 'abim seni erkeklerle aldatmış' denmez, seni aldatıyor dersin. İnanıp inanmamak ona kalan bir durum olur. Ne pahasına olursa olsun abisinin cinsel yönelimini kimseye söylememeliydi. Ben tamamen kötü niyetli olduğunu düşünüyorum konu sahibinin. Ailesinin yakasını bıraksa daha iyi olur bu konuyla ilgili. Yaşlı başlı insanların da huzurunu kaçırmış. Umarım sonunda ailede kimseye cinnet geçirtmez.

Ama evlenecegi kadin da birisinin kardesi ve birilerinin evladı.

Bu konuda hak veriyorum size. Kimsenin kimseye bir laf üzerinden konya ovası vs demeye hakkı yok. Sanki kendi her konuda ahlak ve etik abidesi imiş gibi. Ilk taşı günahsız olanınız atsın denilmiş. Bana da insan en çok kendinde eksik olani kötülermiş gibi gelir genelde.

Olayı ailenin bilmesi başka, başkalarının bilmesi başka.. kol kırılır yen içinde kalır derler ya... kız öğrense belki o da ailesine söyleyecek.. git gide yayılacak.. abin intihar etse sen yaşadığın sürece çok vicdan azabı çekeceksin... ailen zaten kendi sorumluluklarını, vicdan yüklerini senin üstünden temizlemiş. ... zor belki ama boşver...

Kesinlikle, ben de haftalar önce aynı yorumda bulunmuştum, başlıktan bile belli konu sahibinin asıl derdi. Bir de önceki yorumlarında "nişanlısı muhafazakar bir kadın, böyle bir durumu asla kabul etmez" diyip duruyordu. Ne alaka yani ben muhafazakar değilim ama ben de kabul etmem aldatılmayı-erkekle olsun kadınla olsun fark etmez. Konu sahibinin abisine olan kininden ötürü sanırım kafası çok karışık. Ne yapsam da gözden düşürsem derken saçmaladıkça saçmalamış.

Evet şifresini unuttum Önceki

Belki yargılayacaksınız ama benim çevremde gay erkekler çok ve bazen konuşuyoruz bu konuları hepsi de diyo Türkiye'de hetero ilişki yaşayıp da aslında gay olan çok diyorlar. Keşke annenize söylemeseydiniz ilk başta nişanlısının da bunu bilmeye hakkı var bana göre. G

Aynen bende hatırlıyorum

Tabi ki söylemedi. Çünkü mesele aldatılan nişanlı falan değil.

Bu konuyu hiç unutamam mune. Ekim ayında açılmıştı o zamandan beri çözülememiş mi? Hiç inandırıcı gelmedi zaten

nahid sırrı örik'in kıskanmak isimli kitabını okumanı öneriyorum. seniha karakterinin abisi halit ile ilgili duygularının analizini yaparken kendi duygularını da anlayabilirsin. seniha'nın hapse düşürdüğü abisinin orada aldığı nefesten bile rahatsız oluşu üzerine düşünmek lazım ki anlaşılan adam ölse bile bitmeyecek, kapanmayacak bir hesabın hikayesi bu. bazı duygular çok basittir. kişiye karmaşık gelebilir ama maalesef çoğunlukla değildir. kıskançlık ve haset gibi. bu duyguların kölesi olanlara sorsan hep iyi niyetlerinden, hep temiz kalplerinden, daima herkesin iyiliklerini istediklerinden yaparlar ne yaparlarsa ama kendileri dışında herkes farkında olur işin gerçeğinin.

Cogunluk kendisini sizin su anki konumunuza koyarak yorum yapmamis. Eger soylerseniz sizi abinizin mutluluğunu engelleyen kişi olarak görecekler. Babanızın davranışından ataerkil bir aile olduğunuzu düşünüyorum. Boşverin, kışın ortasında sizi evden atmaya çalışırlar ya da kız diye atmazlar ama bu pandemide evi size zehir ederler, umursamayın.

Aslında konunun ahlaki çözümü tartışmaya açık olsa da dini boyutunu öğrenmek için diyanet işlerinin alo fetva hattını arayıp detaylı bilgi alabilir konu sahibi...

Demek ki kendilerince erkekle aldatılırsa sorun yok cinsel özgürlük sonuçta

Süreci doğru yönetemediğiniz için bundan sonrasına karışmamanız gerekiyor. Söylemeyeceksiniz zaten orası kesin ama ailenizi huzursuz etmeyin artık bu konularla. Ailenize bile anlatmamanız gerekiyordu abinizin cinsel yönelimini, söylemişsiniz bir kere ama henüz bu durum aile içinde en azından. Nişanlısının da haberi olursa bunları yayabilir. Abinizden önce aileniz zor durumda kalır eşiniz dostunuz öğrenirse. Bu yazdıklarımdan asla lgbt karşıtlığım olduğu anlaşılmasın, sadece herkesin doğup büyüdüğü çevre farklı. Bir akrabanızın kulağına giderse ya da arkadaş çevrenizin, ailenizin bunu kaldıramayacak bir yapısı olabilir. Çok daha farklı şeylere sebebiyet verebilirsiniz. Abiniz nişanlısını aldatmış, abiniz hatalı. Nişanlısının bunu daha uygun yollarla bilmesi gerekirdi, sizin yüzünüzden öyle bir ihtimal kalmadı. Siz de hatalısınız. Öyle süreci doğru yönetemedim demek sizi aklamıyor haberiniz olsun.

Arkadaşlar, bi taşlamadiğiniz kaldı da, burada kiz kardeş abisinin aldatıp anlatmadığını bile bilmiyor. Yalnızca gay eğilimi olduğunu düşünüyor. Kaldı ki abisinin biseksüel olduğu çok açık. Açıkçası kadınların: anne, kızkardeş, kaynana, görümce, elti şeklinde, insanların hayatına bu denli takıntı haline getirecek kadar müdahale etmesinin savunulacak bir tarafını göremiyorum. Ben biseksüel olsaydım ve abim bir kadına eğilimimi görmüş olsaydı, eminim ki görmemezlikten gelirdi. Beni bütün aileme rezil edip, üstüne nişanlımla arami bozmaya çalışmazdı. Gece gündüz benim cinsel hayatımı düşünüp uykuları kaçmaz, internete benimle ilgili konular açıp duramazdı. Ortada net bir durum yokken, kimse kimseye sapık muamelesi yapamaz. Direk nişanlıya konuyu anlatıp, sonrasında olayı kapatmak, bu durumdan daha vicdanlıca olurdu. Böyle kardeşlik olmaz.

Gerçek miyimiş

Çok saf sandı

Burası karışır, başlık bana gel gel dedi geldim, hanımlar rica ediyorum dini yorumlar olmasın, polemiğe girmeyin ve üsluplara dikkat edin lütfen.

Söyledi aynı kisiymis farklı üyelik almış

O kadar fazla tezatsınız ki yazdıklarınız içinde ki hepsini okumadım yorumda yazdıklarınızın amaa, konunuzda cinsel birşey yoktu flört gibi dediniz, yorumlarda apaçık cinsellik vardı okudum diyorsunuz; telefonu sizinkine benzediği için baktığınızı söylediniz insan daha eline alıp ana ekrana bakınca anlar kendisinin olmadığını girip mesajlara ve içeriğe bakmak ne alaka ana sayfada bile görünüyor olsa içeriğine girmeniz lazım.. sonra yine burada illa haklı çıkmak için hala ilişkisi sürüyor diyorsunuz pardon nerden biliyorsunuz varsa da sürdüğünü, yine telini kurcalayamazsınız bu olaydan sonra teli ortada bırakmaz zaten ee takip mi ettiniz neye şahit oldunuz da hala devam ediyor diyorsunuz ya nasıl bir kalbiniz var abinize düşman gibisiniz kesin var diyebiliyorsunuz. sizin içinizde ona karşı bir nefret var bu açık.. zaten aileniz biliyor ve kanıt yok nişanlısına ne diyeceksiniz cidden..

Nisanliya soyleyebilir bence de. Sonucta ortada ne olursa olsun aldatma var. Kadin tamam mi devam mi kararini kendi verir. Bu konuda zaten bir sıkıntı bence yok. Sıkıntı -bence- konunun tamamen abinin yonelimi uzerinden dönüyor olmasi. Ne yaptığından cok kiminle yaptığı. Yoksa aldatmanin hepsi ayni.

Aman aman oyle deyince abiyi savunup aldatmayi desteklediginiz sonucunu

Ablanız için gerçekten çok üzüldüm ama ablanızın travmalarını biraz da siz artırıyorsunuz gibi. İşte hayatı mahvoldu, bitti yok oldu gibi laflarınızı o da duyuyordur. Ya da ona acıyan bakışlarınızı görüyordur. Boşanmak korkunç, hayatın bittiği bir olay değil. Birçok kadın dünyanın çeşitli yerlerinde bekar anne olarak gayet mutlu güzel de yaşayabiliyor. Coğrafya kader işte. Ablanızı bu kadere mahkum eden çevresi, boşanmış çocuklu olması değil. Eğer birini tanımadan evleniyorsak kumar oynadığımızı bilmemiz gerekir. İyi de çıkabilir, kötü de çıkabilir. Sizin görüşünüz birlikte yaşamaya uygun değilse bu riski maalesef alacaksınız. Sonuçta adam iktidarsız da olabilir, yatakta sıkıcı da olabilir, sadece kendi zevkini de düşünüyor olabilir ya da sizin hoşlanmadığınız değişik fantazileri de olabilir. Bilemezsiniz. Abisi gerçekten nişanlısını mutsuz ederse, o kızcağızda boşanır gider. Belki kız da aseksüel, kendini bile tanımıyor. Asıl yazık olan abiye olacak? Ben insanların hayatlarını ailesinin bile bu kadar karışmasına karşıyım. Aile de haddini bilecek. Konu sahibinin bu olayı kapatması çok isabet olmuş.

Millete buradan laf söyleyeceğinize olay anında adam akıllı düşünüp bir plan yapsaydınız. Anında herkese yaymışsınız, herkes size karşı olmuş şu anda, o kız duyarsa sizden şüphelenmeyecekler mi? Hoş inanacağını da sanmıyorum, sizi kıskanç görümce ilan eder geçer. Evde de her gün kaos içinde yaşar durursunuz. Ayrıca abinizden özür dileyin denmesinin sebebi de sırrını herkese deşifre etmeniz. Aldatıyor oluşu anne babasının cinsel yönelimini bilmesini gerektirmiyor, ya anneniz babanız inanıp abinizi silip atsaydı, kovsaydı evden o zaman ne olacaktı?

Yıllar önce bir arkadaşım yazmıştı erkek arkadaşım facebookta bir kızı aramış ne yapsam diye, bir bayan üzerine geldi de geldi ayrılmazsan gurursuzsun diye Sonra o bayan bir konu açmış aylar sonra sevgilim beni aldattı ne yapcam yazan, sayfalrın sonunda hata olduğunu anladı affettim demiş İnsanlar bazen de kendi başlarına gelmeyen şeyin empatisini çok yapamaz, kendilerine gelince durum başka olur

Cinsel hayat da evliliğin yüzde 80'i olduğuna göre böyle yönelimi olan biriyle mutlu bir evlilik imkansız. Evlilikteki tek beklentimiz güvenlik değil neticede.. Teşekkürler iyi dilekleriniz için. Herkes mutlu olur umarım.

Adam nişanlısını aldatti ne kadar acayipsiniz ya. Madalya takın bari. Erkekle aldatinca sahiplendiniz. Tamam en LGBT savunucusu sizsiniz, çekilebilirsiniz.

Kesin verir valla. Elinde kanıt bile yok. İftira atıyor derler kıskanç derler hatta öldürürler abin baban. Yapma. Bi an önce kendi ayaklarının üzerinde durup anca öyle söyleyebilirsin o da belki. birzerdali

Ben seni anlıyorum benimde yaşça benden çok büyük abim var doğuluyum muhafazakar olarak büyüdüm her akıla gelen ağıza gelip abiye soyleyemezdik simdi buyuk olduğumuz için değişti hersey ama sen maşallah güçlü bir kızsın annene söylemişsin abininde karşısına dikilip doğruları bildiğini belirtmiştin annen kardeşin inanmış ama abinin intiharı ile korkutmuslar susmani istemişler bencede sus derim nişanlısının geleceğini düşünüyorsun ama senin geleceğin gidiyor ellerinden aileni kaybediyorsun sana geri çekilmeni söylemişler cekil bencede kotu şeyler olursa altından hic kalkamazsın acikcasi bencede abin yanlış evlilik yapacak belli okuduğunuzdan o duyguları basticamayacak

Ben bu konuyu hatırlıyorum tekrar tekrar neden açıyorsunuz burada size fikirler verildi konuşuldu bunu artık kendi iç muhasebenizle çözmeye çalışın bence athena Goddess of

Nişanlı birine gelmiş uygunsuz bir mesajı gördüm ve okudum bu durumda, gidip elime alayım bakayım demedim. Nişanlısını aldattı diye nerdeyse madalya takılacak hayret gerçekten.

Yorumunuzun alnı olsa da öpsem. Bana ne tavsiye edersiniz? Bu durumdan nasıl kurtulurum? Psikolojik destek almak istiyorum. Bu durumun bu denli yok sayılisi içimi çok sıkıyor. Mutlu olsun, gerçekten bir hata olsun istiyorum. Eşini mutlu görerek yılları içinde belki bu durumdan biraz olsun sıyrılicam ama bu konu evlenince de devam ederse o zaman vicdanen ölürüm herhalde. Ailem inkara gitti, karşılarına alıp ciddi bir biçimde konuşmadı. Yarım yamalak. Herkesin utandığı ve hemen kapattığı bir konu oldu. Yipransin da istemiyorum. Bana ne tavsiye edersiniz? Ailem konuyu kapattı, herkes düğün hazırlığı telaşında. Herkes mutlu, umarım da devam eder ama içimde hep acaba meraktan mıydı yoksa buna devam edecek mi korkusu var. Sizce ne yapmalı?

Sizin için çok üzüldüm. Süreci kötü yönetmişsiniz ve herşey sizin başınıza kalmış. Bi kadın olarakta sizinle gurur duydum açıkcası. Evet cinsel yönelimi kişinin kendisini ilgilendirir ama siz nişanlısını düşünüyorsunuz. Bence de bi kadınla aldatmasından hiçbir farkı yok. Nasıl yaparsınız bilmiyorum ben bile arada kaldım. Keşke abinizle konuşabilseniz.

Cinsel hayatlarını ilgilendiren b durum olduğu için sadece ikisini ilgilendirir bu denli tepki vermene hç gerek yok bence ilerleyen zamanlarda problem olursa çaresde vardır bu durumun ama bence abin hem kızlardan hem erkeklerden hoşlanıyor yani biseksüel. Eşini mutlu edeceğini düşünüyorum sen daha fazla karışmamalısın. Nasıl ki başka kızlara bakıp eşini aldatma ihtimali varsa her erkeğin biseksüellerinde hem kadına hem erkeğe meyletme ihtmali var. Yani abin aldatma eğilimli biriyse aldatır ama değilse kimseye bakmaz. Nişan döneminde son bi delilik yapayım nasıl olsa evleneceğim kafasına girmiş olabilir. Yanlış mı evet çok yanlış ama dersini almış olduğunu düşünüyorum. Bu konuyu kapat ve bi daha asla açma abini dahada itersin

emin olmadığınız bir şey için olay çıkarmak pek doğru gelmedi bana.

Bende hatırlıyorum ama üye aynımıydı emın degılım

Abiniz inkar ediyorsa o yazışmalara ne diyor nasıl kendini savunuyor Bissunicole

Niye beddua olarak algıladiniz? Beddua kötü bir durum temennisi ile yapılır ama size ortada kötü bir durum olduğunu düşünmüyorsunuz zaten? Üye size beddua etmemiş ki. Çok normalse ve size göre seviyorsa umarım sizde böyle sevilirsiniz demiş. Ha kötü birşey olduğunu düşünüyorsanız abiyi masum gösterme çabasını sergilemezsiniz o zaman. Size gelince kötü durum, başkasına gelince "kendi tercihi ama kardeşin".

Ben size hic uzulmedim baskasinin telefonunu karistiryorsaniz sonucuna da bu sekilde katlanacaksiniz. size ne gidip abinizin mesajlarini okuyorsunuz. belki orda nisanlisiyla ilgili ozel bi konusma vardir. evet yaptigi sey yanlis ama sizin yaptiginiz benim gozumde daha yanlis.

Abiniz de olsa, kimsenin telefonunu karıştırmamayı öğrenmişsinizdir umarım. Süreci de doğru yönetememişsiniz, direkt abinizle konuşacaktınız aileye duyurmadan önce. İşin ilginci babanın "İftira atıyorsun" diyerek savunması, niye iftira atsın kardeş durduk yere? İnkara bak, erkek adam ya asla öyle bi şey olamaz oğlunda. Öz kızı söylemiş, üzerine iki gram düşünmek oğluyla baba-oğul bi konuşmak yok, iftiradır tamam olay kapandı. Bu cahillikten tiksiniyorum. Abisi tarafından tacize uğrayan kızlara söylendiği gibi "Sen yanlış anlamışsındır, iftira etme abine" filan hop konu kapanır, aynı şey. Abiniz de intihar filan etmez, o bokları yerken düşünecekti. Tüm aile inkarı seçmiş, birine bir şey derseniz de evde sizi mahvederler, bunu göze alacaksanız öyle devam edin. Şu durumda ben ne yapardım, kızı arar ayrıntıya girmeden vaziyeti anlatır: "Abimin telefonda bi yazışmasını yakaladım, kimle bilmiyorum ancak aldatılıyorsun, bunu bilmeye hakkın olduğunu düşünüyorum." der gerisini bırakırdım. Sonra evde azar mı yiyorum öldürecek değiller ya, naparlarsa yapsınlar, ağız onların ağzı, onlar kapatmayı tercih etti, bu ağız benim ağzım, ben açmayı seçtim kime ne.

Aynen bende öyle düşünüyorum gözünde saygıyı yitirmesini sağlamak gözden düşürmek yoksa bi boşlukta söyledim falan hikaye ayrıca zaten telinde mesajlara bakmakta markalar aynı benim sandım ile açıklanacak birşey değil mesaj içeriğine bakılıyor ki hiç sanmıyorum gay muhabbeti döndüğüne iki arkadaş arasında olan belaltı muhabbetlerdir en fazla ki konunun gerçekliğinden şüpheliyim. Ayrıca hala aldatıyor demiş kendi haklı çıkaracak diye yahu ne aldatması sanırsın elele yakalamış yatakta yakalamış bu nasıl eminlik ki "aldatıyor"kelimesini kullanıyor ve sürdüğünü ne biliyor o ağabey artık telefonu hiç onun yanında bırakır mı şifre koymaz mı? Takip mi edecek ajan gibi de sürüyor diyor acil tedavi olması lazım çok tehlikeli çocuğun başını yakar bu kardeş

Nişanlısını aldattı diye lütfen madalya takalim olur mu ne kadar sahiplenici oldunuz hayret ediyorum, aldattı diyorum yetmiyor mu? Daha fazla anlatip sizi ikna etmek zorunda değilim inanin. Amacım fikir almak sizi ikna etmek

Konunuzda başka yorumlarda başka ifadeler kullanıyorsunuz gay bir çocukla konuşmasını gördüm diyorsunuz çocuğun gay olduğuna hemen nasıl karar verdiniz? Cinsellikle ilgili yazışma yoktu flörtleşmr gibiydi diyorsunuz ama şimdi de yok ben neler okuduğumu yazamam iğrenç şeyler çıplak fotoğraflar vardı diyorsunuz konu açarken böyle ifadeleriniz yok!! Burada haksız bulundukça üzerine laf ekliyorsunuz. Kaldı ki şifre olmaması sizin taa gidip whatsappa girip okumanızı desteklemiyor. Modeller aynı diye karıştırdıysanız, ana ekrandan zaten anlarsınız özel yazışmalara girmek ne alaka?, hemen anneye ama bakın babaya da değil anneye yetiştirip sonra hiçbişey dememiş gibi yapmak ama ağabey inkar edince yok hayır var okudum deyip olayı alevlendirmek bu düşmanlık nedir? Nasıl kolay konduruyorsunuz.. zaten buna baktığınızı itiraf ettikten sonra abiniz teli ortada bırakmaz sonrasını da okudum falan diyemezsiniz yanii. Sizin abinizle sorununuz var açığını yakalamış olmanın hazzı içindesiniz daha önceki konularınızda da bu nefretinizden bahsetmişsiniz zaten diyelim var düşmacna tavır yerine daha yapıcı olabilirdiniz.. umarım abinizin başını yakmazsınız..

Konuşulmuş ailenin de haberi var ama susturmuşlar. Sen karışma demiş

Nişanlısının aldatılmasından bu derece vicdan azabı duyan, asıl sorunun sürekli bu olduğunu vurgulayan, abisiyle veya abisinin cinsel yönelimi ile problemi olmadığını iddia eden üyenin konu başlığını Abimim cinsel hayatı olarak açması bir bana mı garip geldi. Abim nişanlısını aldatıyor Abim ve nişanlısı vs değil. Çünkü sprun nişanlıyı aldatması değil. Abinin cinsel hayatı

Bana da aynısı gibi geldi. Erkek olan bu. çünkü konuyu çözmek için açılmamış konu

burda kimse seni tanımıyor, insan sevdiği insanlara asla kötu birşey kondurmak istemez, ben kardeşimin telefonunda böyle birşey görsem yaptığı açıklamaya inanmak isterim, mesela öylesine sadece dalga geçmek için dese öyledir derim, yalanlarına inanmaya zorlarım kendimi, kendisi bana doğruyu anlatmadıkça. nasılsa seni tanımıyoruz, anlatsana aslında ne yapmak istiyorsun ne olmasını istiyorsun?

İnsanlar size defalarca dedi ama siz anlamak istediğiniz gibi anlıyorsunuz. Ben de dahil olmak üzere bir sürü insan aldatmanın aldatma olduğunu, abiniz nişanlısını bir kadınla da aldatsa aynı yorumu yapacağını, bunun yanlış/kabul edilemez bir şey olduğunu yazdılar. Ama bunun kabul edilemez olmasının sebebi aldattığı kişinin erkek olması değil, aldatmış olması. Burada eleştirilen şey sizin sürekli aldatma olayından sapıp cinsel yönelime vurgu yapmanız. Ayrıca sadece fikir almak istediklerinizle konuşmak istiyorsanız herkese açık bir foruma yazmayın derdinizi. Arkadaşlarınızla dertleşip canınızın istediğinden fikir almak da bir seçenek? Buraya yazıyorsanız gelecek yorumlara da açık olmak durumundasınız.

Öncelikle tanımadığım bir insanı sahiplenmiyorum, çevremde çok fazla LGBT li insan var. Aldatıp aldatmamak onun tercihi bu konuda yapılabilecek bir şey yok. Evet nişanlısı için çok kötü bir durum ancak bu konuya bu denli müdahale edecek kişi kardeşi değil. Bu konuyu tüm aileye yaymadan önce abi ile konusmak gerekiyordu. İhtimaller çok daha fazla belki nişanlısı durumdan haberdar. Bir kız ile yakalansaydı tepki bu denli buyuk mu olurdu aile içinde o konuda tartışılır tabi. Herkes üstünü örtmeye çalısır aman yavrumun yuvası bozulmasın. Eğer öyle bir şey varsa zaten aklı ve vicdanı olan bir insan tercihlerini anladığı anda nişanı atar. Daha fazla kimsenin özel hayatına karışılmamalı.

Allah yüreğinizi ferahlatsın en kısa zamanda. Suçluluk hissetmeyin. Siz tanık oldunuz bir şekilde Allah görmenizi kısmet etti. Belki de sizin görmeniz üzerine bazı şeyleri fark etmiş olacak abiniz. Yaşanması gerekiyordu ki yaşandı. Yaşanan olumsuz şeyler zamanla sizi daha mutlu bir sonuca ulaştırabilir. Stres, üzüntü size zarardan başka bir şey vermeyecek. Şu an biraz ailede normalleşme varsa zamana bırakın. Hem evlilik tarihi de yakın değil madem ki. Ne dertler aşıldı zamanla, biraz sessiz kalıp durum analizi yapmaya çekin kendinizi, acele karar vermek de olmaz,

siz üzerinize düseni yapmis asil soylemeniz gereken kisiler olan ailenize soylemişsiniz. ailenizin sizin uzerinize yurumek olayin uzerini kapatmak yerine abinizle uyumlu bir konusma yapip, eger dusundukleri gibi bir cinsel yonelimi varsa baska bir insanin hayatini mahvetmenin kisinin cinsel tercihlerin den kötü bir sey oldugunu soylemeleri gerekirdi. belki abiniz toplumsal baskilardan kaynakli paravan bir evlilik yapiyor, belki de her iki taraftanda hoslaniyor. aile olarak size düşen evdeki bu durumda olan kisiyle bu konuyu netlestirip ona göre hareket etmekti ama herkes üzerini örtmeyi tercih etmiş, yada alenen gidip nisanliya soylemeyi tercih ediyor. ben abinize de uzuldum. belki tamamen hormonal bir durum söz konusu ve bunu anlatabilecegi kendisini anlatabilecegi bir kişi bile yok etrafinda. Lyanna Mormont

Evet yanlış. Ama burda hep görüyorum annesinin, babasının, kardeşinin, eşinin hatta dedesinin telini karistirani bile okudum:) eğer telefonda yanlış bir şey bulduysa kimse karistirani bir şey demiyor. Ortada daha yanlış bir olay olunca onun yaptığı yanlışlıktan çıkıyor sanki. Doğru olmayan, etik olmayan ya da ahlaki olmayan şey öyledir işte. Ortada daha büyük bir şey olunca yanlış küçülmuyor ama insanlar küçültüyor işte. Konu sahibi de bize hala nasıl haberinin olduğunu yazmadı mesela.

Ben adamın nişanlısını aldatmasını hoş görmüyorum. Ama mesaj yakalayıp üstüne aileye yaymayı ya da gidp anlatmayı doğru bulmuyorum. Herkesin görüşü kendine. Nişanlısına anlatsa da bişey değişmeyecek kız seviyormuş adamı gözü kördür büyük ihtimal bırakacağını sanmıyorum yani. O adam ne yapar ne eder onla evlenir olan kız kardeşe olur, ortalığı karıştıran damgası yer.

Çok zor bir durum gerçekten keşke yazışmaların fotosunu çekseydiniz. Tekrar bie analiz ederdiniz. Ama tüm aileye yaymasaydınız şimdi kıza deseniz sizden bilecekler. Bir şekilde kızın kendi farketmesi lazım filmlerde olur ya bir açık kızın önüne gelmeli o da nasıl olur bilemiyorum siz daha iyi bilirsiniz biraz kaa yorun bence.

Yanlış anlamayın, kan bağınız olmayan kimselerle empati yapmayın, onlara karşı hiçbir etik kaygınız olmasın demiyorum ama neden abinizden çok abinizin nişanlısı ile ilgileniyorsunuz ben de buna anlam veremedim mesela. Nişanlısına gelene kadar abim ne hisseder, ne düşünür, ne durumda, hangi sıkıntılar içinde, nasıl bu kadar yabancı olduk biz de birlikte büyüdügüm adamın, abimin erkeklere ilgisi var ama ne benim ne aileden herhangi birinin bundan haberi yok diye düşünüyo musunuz hiç? Toplumsal ve dinsel kalıplara sıkışmış, bu nedenle de birbirine tam olarak dürüst olamamış bi ailenin ortasına en mahrem yönüyle atmışsınız adamı, bunun vicdan azabını çekiyo musunuz? Bu yaptığınız alenen zalimlik mesela ama bilincli mi bilincsiz mi kestiremiyorum o kadarını. İnsanın evleneceği adamın kim olduğunu bilmemesi korkunç evet. Ama daha korkunç bi şey var; o da insanın kim olduğunu çekirdek ailesine bile gösterememiş olması. Yani abiniz, nişanlısından çok daha zor bi durumda. Onu karnında taşıyıp süt veren kadın onu tanımıyo, baba gibi gördüklerini iddia eden kardeşleri onu tanımıyo, kimse onu tanımıyo. Çekirdek ailesinde kimseyle gerçek bi iletişimi olmamış adamın, bi an icin olsa biriniz bilirdiniz cünkü, birinize olsun gösterecek cesareti olurdu. Daha doğduğu evde kendi olamayan, kimsenin de kim olduğunu umursamadığı adam gidecek, hani tabiri caizse elin kızına kendini açacak da ben biseksüelim ya da ne bileyim gayim ama yıllardır tepki görmekten korktugum icin bastırıyorum, bu evlilik yoluna da böyle girdim diyecek... oldu. O nedenle nişanlıya gelene kadar hesabını vermeniz gereken, aklınızda ve vicdanınızda yer etmesi gereken başka konular var sizin. Abinizi de geçtim bizzat kendinizle ilgili konular. Önce onlara odaklanın, çözümleri yeterince zor olacak zaten. Sonra sıra gelirse nişanlı konusundaki etik ikileminizi daha sağlıklı ve bilinçli bi kafayla çözersiniz.

Yalnız bişey daha diycem görümcem gelse benim abim erkeklerle yazışıyor dese benim inanasım gelmez. Ancak kendim şüpheleniyor olmam lazım ki görümcem de söyleyince iyice işkilleneyim. aramızı bozmak istiyor diye düşünmesin bi de oradan darbe yeme. Abinin feminen ya da dikkat edince fark edilebilecek bir davranışı var mı? Düğün ne zaman?

Zaten aktif gay 'ler kadınsı olmaz, hatta dediğiniz gibi erkeksi olurlar çoğu zaman.

Durumdan çok tepkiyi eleştirdim ben yalnız. Nişanlıya direk söyleyip konuyu kapatsa bu yaptıklarından daha iyi olurdu diyorum ısrarla. Abisinin cinsel hayatını önce aileye, sonra, sülaleye, sonra internet sitelerine açmanın kardeşçe bir tarafını göremiyorum. Ve evet hoşumuza gitmese de porno sitelerini zengin edenler erkekler. Durumdan emin olmadan adama sapık muamelesi yapan bir kız kardeş düşman başına.

Evet o kadar çok seviyor ki milletle sanal seks yapıyor. Allah size de versin böyle büyük

Adamın hayatına bu kadar neden karışıyorsunuz okurken inanılmaz gerildim. Size ne kimle konuşuyorsa konuşur hayat onun hayatı. Doğru olan nişanlısına söylemek nedir yahu? Siz sülalenin yargı dağıtıcısı falan misiniz? Ben böyle bir şey görsem sessizce kendi içimde kapatırdım konuyu, hele ki söz konusu kardeşimse. Belki içinde bir şeyleri çözmeye çalışıyor. Belki kendini yeni keşfediyor, eğilimleri konusunda kendini test ediyor ve bunun sonunda belki nişanlısına doğru olanı kendi açıklayacak ya da içi rahatlamış bir şekilde yola devam edecekti onunla. Size ne oluyor da adamı tüm aileye ifşa edip intiharlara kadar meyletmesine sebep oldunuz? Konunun sonunda bunu yaptığınız için çok pişman olduğunuzu, abinizin durumunu nasıl düzelteceğinizi soracaksınız sanmıştım, hala doğru olan nisanliya söylemek demişsiniz pes! Bence elinize bir megafon alın sokak sokak dolaşın ancak o zaman rahat edeceksiniz gibi duruyor.

Farklılık istemiş, denemek istemiş ne demek gerçekten anlamıyorum. İnsan çok merak etti diyelim en fazla bikaç video izler merakı geçer. İnsan sırf merakı yüzünden bişey hissetmediği biriyle ilişki yaşar mı ya? Etkilenmediği birine dokunamaz bile insan, bence, kaldı ki hemcinsine.

Sevindim

Neden kıyıda köşede kalan bilgi olsun. Her şeyi izah edip anlatıyorum ya fake oluyor konu ya da kıyıda köşede kalmış bilgi. Neyse ki yönetimle iletişim bilgilerimi paylaştım da fake algısı yıkıldı. Abime niye takıntım olsun bazı yorumları anlamak çok

ne dram yapmışsın vicdani yuk falan, ki cinsellik olduğuna bile emin değilsin mesajlarda, eğer bunu kıza söylersen abin intihar edeceğini söyluyor, ve sen diyorsun kıza aşırı değer veriyor diye, daha önce de kız arkadaşları olmuş, belki öylesine konuşmuştur, belki saçmasapan bir şeydir. abinin gay olduğuna emin olsan abine ya sen söylersin kıza bu durumu ya ben dersin ama bu öyle bir şey değil. ailen duymuş, olay senden çıkmış, ailenle bile paylaşman hataydı bence abinle tek konuşmalıydın, yaygara dram yapıyosun saçma yere. saçma saçma işler yapma.

Kadınla da aldatsa yine sana düşmez söylemek sen kızın kızkardeşi isen söylersin erkeğin kardeşiysen çeker konuşursun bu kadabasit succulentaski

Konu homoseksüellik olunca çok iki yüzlü bir toplumuz gayet açık. Ama konunun ana teması, aldatılmak. Nişanlı bir kız aldatılıyor. Ve bunu bilmeye hakkı var. Konu ne cinsel tercih, ne cinsel özgürlük.

Kızın bilmesi lazım. Bunun denemesi falan olmaz. Ben biseksüel olduğunu bile hiç sanmıyorum. Öyle olsa sevdiği bi nişanlısı var neden eşcinsel ilişki arasın. Evlenince zaten kız bi gün öğrenecek anlayacak. Abin paravan evlilik yapıyor. Olan kıza olacak. Sonunda yine ayrılık olacak. Daha büyük rezillik olacak. Ayrıntı vermeden aldatıldığını söyleyebilirsin.

Mesajın nasıl bir içeriği vardı tam bilemiyorum ama bize söylediğin gibi tersinden düşün. Mesajdaki kadın olsaydı abin yeminler edip aldatmadım vs deseydi inanıp konuyu kapatır mıydın yoksa bu olayın üstüne bu kadar gider miydin? Aldatmasından ziyade abinin bu tercihine kızgınsın gibi geldi bana. Yani okuduğun mesajdan yüzde yüz kızı aldattığı sonucu çıkıyor muydu?

Öğrendiği her an benden bilecekler. Zaten şuan mutluluktan uçuyorlar, bu yazışmaları ikinci bir telefonda görmüştüm telefonu çöpe atmış. O günden beridir her şey mutlu ve normal gidiyor. Şuan bişi yaparsam başıma geleceklerden de korkuyorum. İnsanlar cinnet anında neler yapıyor ama vicdanim ise beni mahvediyor. Destek almaya karar verdim

Sorun o degil ki? Ben oraya takilmadim. Benim de kardesim var. Cok kotu bisey yaptim zamaninda. O olayin ic yuzunu ogrenmeden geldi benimle konustu. Sonrasinda olayin diger muhattabina karsi beni savundu. O benim ablam hakli da olsa haksiz da olsa ben lafimi ona soylerim zaten ama kimseye ezdirmem asagilatmam diye. Ailemden gizlenmesini sagladi olayin ve kendi icimizde hallettik onunla. Ustelik erkek kardesimle aramiz asiri samimi bile degildi. Dedikoducu kadinlar gibi once annenize anlatmaniz yan odadan dinleyip yoo ben gordum diye iceri dalmaniz konu babaya tasinca tekrar gordum ben demeniz, abinizi gectim o babanin ya dogruysa diye dusunup geldigi psikoloji, annenin durumu.. susup abinizle konusup durumu ogrenip onun yaninda olmali, gercekse bunu saklayip nisanlasina haksizlik ettigini anlatmali, yargilamamali.. eger merak icin yazistigiysa da konuyu kapatmlydiniz. Sizi kirmak icin yazmiyorum.

Emin olmadığınız bir durum bu Ayrıca abiniz yok böyle bir şey diyor Neden hala kurcalıyorsunuz Kendi hayatınızla ilgilensenize

Bu konu insanların özel hayatına burnunuzu sokmayınlık bir konu değil, ortada açık bir şekilde kandırılan bir kadın var, söylemelisiniz. Biliyor da susuyorsa -ki hiç sanmıyorum- en azından üstünüze düşeni yapmış olursunuz. Sizi ilgilendirmez diyenler hangi kafayla bunu diyor anlamadım, şok oldum okurken. Belki rastgele ilişkiler yaşadı abiniz, belki hastalık kaptı? Cinsel yönelimini gizleyip paravan evlilik yapmayı düşünen birinin hastalık konusunda dürüst davranacağını düşünmüyorsunuz herhalde.

Evet, kiz cok yakin arkadasimsa ben sanirim boyle yapardim...

Benim yorumumu da beğenmeme yağmuruna tutmuşlar. Halbuki burda mesele adamın gay olması biseksüel olması da değil. Bir kadınla olan mesajlarını görseydi de karışma derdim. Sonuçta abisi onla paylaşmamış ki kendi kendine görüp üzerine vicdan yükü alıyor.

Bı arkadaşımın eski eşi çocukken hastalik geçirmiş ve kalıcı cinsel problemi vardı, kız hep beddua etmiştir bilip de söylemeyenlere. Mesele lgbt+ meselesi değil burada çok zor bir karar. Ben olsam soyleyemezdim siz de kendinize ailenizden ayrı hayat kurmaya bakın odak noktanızı değiştirin

Karışma sanane diyenleri anlamıyorum. Gay biriyle evlenmek istemezdim, her kadın gibi. Ve eğer böyle bir şeye şahit olsam ölmek pahasına olsa söylerdim kıza. Nasıl bir dilsiz şeytanlık bu? Konu sahibi baya cinsel içerikli şeyler görmüş ileri seviyede. Yani abisinin böyle bir yönelimi var ve en iyi ihtimalle biseksüel. Dini bütün bir kadın biseksüel biriyle evlenmek istemeyecektir. Empati kuruyorum böyle bir şey başıma gelse ve nişanlımın bütün ailesi bunu bildiği halde susmuş olsa dünyam başıma yıkılırdı. Her şeyden önce aldatma bu.

Ne diye iftira atıyorsunuz kıza? Kızın sizin inancınıza da çok ihtiyacı vardı sanki. Adam hiçbir şey yapmasa bile yazışarak aldatmış nişanlısını, neredeyse madalya takacaksınız şaka gibisiniz. Yavuz hırsız ev sahibini bastırırmış gerçekten. Konu sahibi, sizin önceki konunuza da yazmıştım. Abiniz gibi tipler hiiiiç intihar falan etmez, rahat olun. Ona buna i.. e der dalga geçer, alttan alttan da her haltı yer bunlar gibiler. Şu dobloyla travesti kovalayıp gündüz aile babası ayağı çekenler gibi. Çok zor bir durum ama kendinizi de düşünmek zorundasınız. Aileniz size zarar verecek potansiyelde bir aile ki bu meselelerden cinayet bile işleniyor. Eğer sizden bilinmeyecek sağlam bir yönteminiz varsa kıza söyleyin ama onun dışında bulaşmayın çünkü önce kendi güvenliğinizi düşünmek zorundasınız maalesef. Keşke herkes sizin gibi dürüst ve duyarlı olsa. Ama bizim toplumda sizin gibileri sevmezler, "abim yapmaz öyle şey, aslan gibi errrrrrkek maşşşşşallah." demeniz lazım sevilmek için.

İnanip inanmamaniz çok önemli bir şey değil. Teşekkür ederim

Mahalle insanları vardır komşunun kızı birinin arabasından inse adını çıkarır, kadina bi adam yardimci olsa kocasina soyler. 2021 version sizin konunuz. Yahu size ne? O kiz aldatildiysa o yakalasin abinizi. Tahammulu yoksa sonradan duymaya bosansin ogre dugun de. Siz sirf kardesisiniz diye onun gizli mesajini yakalayip ailesiyle nisanlisiyla arasini acamazsiniz. kendi acinizdan dusunun eski sevgiliniz mesaj atsa siz nisanliyken size ve abiniz yakalasa? Ne yapmali abiniz? Ailenize soyleyip rezil etsin mi sizi? Yoksa nisanliniz cok namuslu biri diye Ona mi soylesin? Bi bakin yaptiklariniza abiniz in yerinde olsam asla konusmam sizinle.

Abim anlattığıniz bir profil değil maalesef. Öyle olsa tüm şefkatimi elbet gösterirdim. Böyle insanlara arkalarından i.. b.. e diyecek ama onlardan da maalesef faydalanabilecek bir yapıda gördüğüm bu hali ile. Bir üye yazmıştı, doblo ile travesti kovalayan aile babaları diye. Abimin ben de oluşturduğu izlenim aynen böyle. Buna yönelik bir eğilimi olsa ve açıklayamazsa ben elimden geleni yaparım ki istemeden herkesin bilmesine sebep olduğum için de çok üzülüyorum ama abim de sizin anlattığıniz gibi anlaşılmaya ihtiyaç duyar bir havada değil. " Erkekliğine" laf gelmesi tek kaygısı

Biraz da karşı tarafla empati yapmak lazım. Ya abisi evlendikten sonra da erkeklerle yatarsa ve kadıncağıza cinsel hastalıklar bulaşırsa. Kim kocasını erkeklerle paylaşmak ister, hangi sevgi bunu affeder?

Biraz hassas bi konu ben abimle konuşur onun bi tepkilerine bakardım yani nasıl söylenir bilemedim cinsel hayat ve tercih çok kişisel meseleler dahil olmak da doğru değil bi noktada H Hafsa

Keşke o zaman anne babanız öğrenince çözümleseydiniz. Bu kızın vebali ailecek sizin boynunuzda

Ahshs "cinsellik yasadiklarindan emin değilim"den bir anda kesin yattilara dondu olay. Ciplak fotograflar falan cikti. Dur bakalim daha neler olacak.

Adam nişanlısını aldatıyor gidip özür dileyeyim isterseniz? Aldatma hemcins ile olunca ne kadar anlayışlısiniz. Kızın dünyadan haberi yok ve abim başkalari ile ilişki yaşamaya devam ediyor. Herşeyi geçtim aldatma söz konusu hem de kadının asla istemeyeceği şekilde. Siz de bu durumun üzerine neredeyse gidip özür dilememi istiyorsunuz çok ilginç. Homofobik olmayacağız diye sapla samani karıştırmayın lütfen

"Dün telefonu sarjdayken gayri ihtiyari bir mesaj gördüm. Kesinlikle kimsenin telefonuna bakmam, kurcalamam ama hani boş bulundum resmen. Mesajı görünce bakiverdim istemsiz. Mesaj içeriği sonucunda anladim ki abim gay/ transeksüel birliktelikler yaşıyor. Şok içindeyim. Bunu farklılık olsun diye yaşiyor, bundan eminim. Dünyam başıma yıkıldı." "Yaptığım çok yanlıştı zaten. Çok pişmanım bilmek de istemezdim. Kızın durumu bilmesi mümkün değil, çok muhafazakar bir kız. El ele tutustuklari için bile ilk zamanlar huzursuzdu. Böyle birşeyi kaldıracak biri değil. Bu yönünü ben bile yıllarca aynı evde yaşamadan bilemedim. Kız nasıl bilecek ki? Ben söylesem olay çıkar. Karışmak istemem elbette ama kıza da haksızlık bu. Cikmazdayim" bu eski konunuzdan, şimdi de yanlışlıkla oldu diyosun. bir de eski konunda abinin gay olmadığına emindin, şimdi böyle de olabilir şöyle de olabilir diyosun. anlatmadığın şeyler var yuzde iki bin.

Bence artik karışmayin çok zor duruma dusersiniz. Bence abiniz travestilerle yatan pislik herifler varya onlardan birisi. Cinsellikte herseyi mubah goren ama bir gay gordumu herkesten once ib... diyen tipler vardir ya. Bu travestilerle ben sanmamki gayler yatsin.

İnsanların hayatina burun sokmak, mudahale edip akışını değiştirmek vicdanen rahatlatıcı bir sey demek!!

Vicdanıyla bir işi yok ki, kendi hayatına odaklansın. Ailesiyle arayı düzeltmeye baksın, herkes 3 maymun konuşsa onun elinden gelen başka şey olmaz. Abim biriyle sevişti nişanlısına söyleyemedim diye vicdan yapılmaz. Sosyolojik yapıyı değiştirmesi mümkün değil. Evlensin başımızdan gitsin elalem duymadan kadın görünce geçer diye düşünüyorlardır.

Ben de aynı şeyi düşünüyorum zaten abinin psikolojisi normal değil. Öz annesine deli diyen iftira atan şiddete meyilli biri. Bu nişanlı kız belki çocukları olduktan sonra fark ederse durumu, adam ya öldürmeye kalkışırsa kadını ve çocukları. çok büyük risk var çok.

Ben olsam

Siz aynı durumda olsa idiniz ve abiniz size bu şekilde davransa idi ne olurdu. Abinize üzüldüm durumu sadece onunla paylaşmalı ve size anlattigina inanmalı ve aldatma varsa yaptığının yanlış olduğunu ifade etmeli ve yapması gerekenleri ona soylemeliydiniz ve kenara çekilmeli idiniz. Abiniz de olsa hayat ona ait fazla müdahil olup etrafa yaymaniz doğru olmamış.

Benim çevremde gay arkadaşlar vardı, bir kısmıyla fazla samimi değildik, denk geldikçe zaman geçirirdik ama çok samimi olduğum cinsel kimliğiyle ilgili sürecini diğerlerinden daha iyi bildiğim gay arkadaşım da var, o arkadaşım cinsel kimliğini buldu, kabullendi ve sonrasında çok zorluklar yaşasa da ailesine çevresine de kabul ettirmeyi başardı, hiçbir zaman kendini inkar etmediğinden valla nasıl desem pamuk gibi kalpli çok iyi bir insan, bırakın birine iftira atmayı kimseyi incitmişliği yoktur. Konu sahibesinin abisi için gay diyemem ama bir şeyler yaşamak istediği aşikar, yaparım ama inkar da ederim, kimse bana laf edemez, sıkışınca iftira da atarım tavrında olan biri evlenirse, eşinin anlaması halinde kimseye söylemesin diye dövebilir de çünkü yaptığını veya yapmaya meyilli olduğu şeyleri kabullenmek yerine inkar moduna girmiş, bu kimi insanlarda öfkeye dönüşebiliyor çünkü nasıl anlatsam kırıcı olmaz yanlış anlaşılmaz bilmiyorum, toplum, çevre, aile ona erkek rolü yüklemiş, elindeki en önemli değeri bu, buna zeval getirecek herkese tepkisi yıkıcı boyutlarda olabilir, erkekliğime laf etti diyerek eşini, sevgilisini öldüren var, onlar için erkeklik hem en kıymetli değerleri hem de en önemli savunma sebepleri, öyle ki mahkemede erkekliğime laf etti öldürdüm savunması hafifletici sebep kabulü görebiliyor, işte bizim toplumda bu kadar önemli.

birzerdali yönetime iletişim bilgilerinizi verdiniz, gerekli açıklamada yapıldı, artık siz dahil konuya yorum yazacak herkes içeriğe odaklanırsa iyi olur. Hanımlar sizlerde amik ovası, çukurova, yaylalar, mide ve bağırsaklar üzerinden yazmayınız, dini yorumlar yapmayınız, cinsel eğilim/yönelim/tercih üzerinden kırıcı yazılar yazmayınız, üsluplara dikkat, polemik cısss, bunu bir aldatma konusu olarak görünüz, yemek yapmaya gidiyorum döndüğümde bu konuyla alakalı mehter marşı eşliğinde raporlar okuyup İzmir marşı eşliğinde yolcu etmek istemem

Bence de eğer konu sahibinin abisi nişanlısının bir kadınla aldatsaydi bu kadar uzamazdi bu iş. Konuda şaşırtıcı biçimde eşcinselliğe vurgu var. İhanet ihanettir ama konu sahibine göre öyle değil bence

Bazı yorumlar çok şaşırtıcı sanki hergün evinizde eşinizin abinizin ya da kardeşinizin gay videolarına denk geliyorsunuz da bu kadar olağan normal bişeymiş gibi yorum yapmışsınız. Konu sahibi zor ve şok etkisi yaratacak Bi durum süreci yönetirken afallanamanız yanlış adımlar atmanız çok normal. Abinizin böyle bir yönelimi varsa bunu açık açık yaşıyamıyacağına göre bu durumu perdelemek için Bi kız arkadaşa ihtiyacı var ki toplum tarafından ailesi tarafından normal biri olarak görülsün. Bu süreci buradaki yorumlara göre yönetemezsiniz Bi uzmandan yardım alın onlar sizi daha doğru yönlendirir.

Gidiş yoluna eleştiri yapınca insanların birbirini aldatmasını normal görüyor oluyoruz, haberin olsun

Düzenleme: Yanlışlıkla mesaj iki kere gitmiş silemedim de pardon Biti Zdrava Allah'ın İzniyle

Konunun başlığı bi bana mı absürt geldi. Abini rezil etmişsin herkese gerek var mıydı eğer abin gay se nişanlısına

Konu sahibi naptin sonuc ne Off nisanlisina cok uzuldum ben Önceki

Ailemden biri de olsa karışmazdım en nihayetinde koloni halinde yaşamıyoruz. Herkesin kendi özel hayatı kıza siz söylerseniz de herkese yayılacağını ve erkekle yazıştığının ortaya çıkacağını düşünüyorum. abiniz kendisi ayrılsın. Burada yönelim değil evet aldatılma sorun Fakat herkesin kendi hayatı. kendi açımdan iyilik meleği değilim. Lyanna Mormont

Bu konuyu daha önce açmamışmıydınız

Ay evet ama napim Bir de şöyle düşünelim, abi başka bir kızla aldatıyor, sonra bu kadar gizli saklı iş çevirdiği telefonunu şifresiz ortada bırakıyor, konu sahibi de her nasılsa kendi telefonu olmadığını anlamıyor, eline alıyor, ekran fotoğrafını veya uygulamaların yerinin farklı oluşundan da kendi telefonu olmadığını her nasılsa anlamıyor ve konu sahihi telefonu kurcalayıp mesajları görüyor. Sonra nasıl bir şoka giriyorsa abiyle konuşmadan anneye yetiştiriyor, oradan baba ve diğer kardeşler duyuyor. Hala abiyle konuşma onu yönlendirmeye çalışma vs yok. E bu da yanlış. Bunu da yazayım da sonra konu sahibi erkekle aldattığı için böyle düşünüyorsunuz, kızla aldatsa böyle demezdiniz demesin

sırf cinsel ihtiyacını karşılaması için başka birisine hayır demeyen insanlar var. Her ilişkinim dinamiği ayrıdır. E şiddete rağmen ayrılmayanlar var Aldatıldığını bilmesine rağmen ayrılmayanlar var. ülkemizde de biliyorum ki bir erkekle aldatıldığı için çok da önemsemeyen insanlar var. Böyle bir ilişkileri de olabilir kimse bilemez. Aldatılmanın şiddetten bir farkı yok bana göre. Önceki

rahat bırakın artık şu abinizi bu kaçıncı konu. hayat onun hayatıı kardeşisiniz diye müdahale hakkınız yok

Kimse konu sahibine inanmaz artık. Abi zaten inkar edecek. Aile abinin arkasında olacak. Kızı sizofrenlikle ya da fesatlikla, yalancılıkla suclayacaklar. Nişanlı da abiye inanacak. Ben tutup abimin mesajlarını okumak gibi bir terbiyesizlik yapsam, onu yapmışken ekran görüntüsü de alırdım. Onu da yapmamış. Kanıtı da yok. Sadece söyleyerek vicdanını rahatlatabilir. Onun dışında kız dislanacak ve olaylar, olaylar. Keşke kadınlar telefonların falan özel şeyler olduğunu öğrense artık. Sadece evi paylaşıyorlar telefonlarını değil.

Eküm ayından beri hala bir şey yapmamış. O kızın hiç bir şeyden haberi yok. Yazık ki evlenmelerine göz yumacak gibi

Bence siz kıza duyurmak istiyorsunuz ama ben olsam ne yapardım, sanırım önce kabul etmeyeceğini bile bile bir psikoloğa gitmesini önerirdim. Ama siz galiba bu aşamayı geçmişsiniz ve bence artık ailenizin karşısında değil yanında durun zaman sizin haklılığınızı gösteririr vijdanınız rahatlar. Çok üzüldüm. slyvia242 Mommy Anneler

Valla cinsel yonelimi şusu busu ya da aldatmis mi aldatmamis mi hic girmeyecegim o kisimlara. Bir mesajda yazmissiniz abim oradan ibneler giyiniyor diye alisveris yaptigi bir markanin kiyafetini giymedi demissiniz. Kot giyen kadina, calisan kadina kotu gozle bakiyor demissiniz. Bu kafadaki kimse evlenip ureyemesin bence zaten. Kendi gibi kucuk hanzocuklar yetistiremesin. Amin

Abisi de. Kazen bey siz böyle alıntılayınca korkuyorum. Hayırdır inşallah.

Daha önce babanın yaptıklarına bakılırsa, kıza söylesen herhalde seni çok kötü şeyler bekler. Baban erkek oğluna bunu konduramadığı için hıncını senden almış. Şimdi kız tarafı duyarsa, olay büyür ve herkes duyar, ozaman da senin için iyi olmaz. Konuyu kapat kim naparsa yapsın. Herşey onların vicdanına kalsın.

Hanfendi yalniz iliski yasadiklarindan bile emin degilim derken soylem degistiren sizsiniz, ben degilim. Karistirdiniz sanirim Elli kere aldatma aldatmadir dedim, daha kac kere söyleyebilirim bilmiyorum. Bakin yine dedim. Birkac kere daha tekrar ederim sorun degil.

Kötü bir üslup olacak ama hislerimin tam karşılığı bu; Abinizi artık rahat bırakın! Yeterince soruna sebep olmuş ve konuyu tüm ailenin dahil olduğu büyük bir sorun haline siz getirmişsiniz. Bırakın ilişkisinde bari mutlu olabilecekse olsun. Adam azılı suçlu falan değil, vicdanlık bir durum yok. Asla söylemeyin, düşünmeyin bile lütfen.

Yem ettiler. Ağır ama doğru bi tanım. Bi sorun bakalım kadın bi erkek mutlu olsun diye kendini feda etmek istiyor mu?

Israrla kırk yere söyledim, hala söylüyorum ama anlamakta çok ısrarcisiniz. Biseksuel olması sorun değil, bunu en çok ben sahiplenirim. Sorun olan yasadigi şeyleri nişanlısindan saklaması, cinsel yönelimi farklı olan insanlara i.. b. ne demesi, insanlara kufrederken bile böyle eder. Bir kıyafetini bir markadan almıştı zamanında, oradan ibb. neler giyiniyormus diyip kıyafeti giymemişti. Her fırsatta nefret söylemi dilinde olan, herkesi bu konuda yaftalayan ama arkadan bu işleri çeviren biri. Neyini izah edemiyorum anlamıyorum ki. Bu konuda bir mağduriyet yaşasa en çok ben sahiplenirim. Ona karşı bir nefretim yok, bir kadını ayakta uyumasına nefretim, dürüst olmamasına, nefret söylemlerine kızgınlığım. Kabul etmeyeceğini bile bile dürüst olmadan birini hayatına bu şekilde alisina kızgınlığım. Onun gölgesinde niye yaşayayım? Bu zihniyetin, her konuda yargı dağıtan, asla sorgulamayan, okumayan ama herşeyi çok iyi bildiğini sanan, nefret söylemi içerisinde olan birinin gölgesinde olma fikrim bile yok. Tabi siz daha iyi bilirsiniz neticede bizim evimizde yaşıyor, şartları daha iyi biliyorsunuzdur. Kafanızda nasıl bir profil var bilmiyorum ama abim bir kadının kot pantolon giymesini bile "kıçını başını açmak " olarak değerlendiren bir kafa yapısına sahip. Son yıllarda aştık bunu. Evde kadını yemek yapan bulaşık yıkayan biri olarak goren, sırf bu sebepten dolayı çalışan kadınla evlenmeyen bir profil. Sizin düşündüğünüz mağdur bir profil değil yani. Erkektir yapar zihniyetinde biri.

Aynen öyle. "Abim bir kadınla yazışıyor, nişanlısının haberi yok" deseniz, herkes kıza söyleyin, abiniz kızı daha evlenmeden aldattı diye ortalığı yıkan hemcinslerimiz, konu gay olunca hümanizmin dibine vuruyorlar. Kızın suçu ne?

Konu fake mi değil mi emin olmadığımızdan kapatmamıştık, fake olduğuna emin olsak kapatırdık ama açık kalması sağlığımıza zararlı gibi, mideler, ovalar, ay akşamdan ışıktır yaylalar yaylalar derken saçların elde kalmasıyla kapanış yaşamadan kepenk kapatalım.

Ara sayfalarda kim bilir ne inciler döküldü, henüz okuyamadım ancak konu sahibesi bir kere sizin abiniz biseksüel büyük ihtimalle. Ben, siz ya da bu yazıları okuyan insanlar nasıl ki yenilik olsun, fark olsun diye kendi cinsleriyle seksüel açıdan yakınlaşma peşine düşmüyorsa, bunu istemeyen, içinde olmayan insanlar da düşmez. Yani abinizin içinde var bu istek, belki faaliyete döktü belki henüz yapmadı. Bir ara nette "anadolu ayıları" diye bir şeye denk gelmiştim, twitter olabilir, şöyle bir baktığımızda kaba tabirle kamyoncu tipli diyebileceğimiz selvi boylu, sakallı bıyıklı, kimi güreşçi tipindeki abilerimiz pasif arıyorlardı, kendileri aktif oldukları için de anadolu ayıları diyorlardı kendilerine, yani tip hiç geçerli bir kriter değil. Erkekler farklı düşünebilir ancak kadınlar arasında "eşim kendi cinsiyle de ilişkiye girsin, girebilir" diye düşünen çok az kişi vardır, erkeklerin ise fantezi türlerinden biri bu porno sektöründe arananlar yoğunluğuna bakacak olursak... Bu açıdan nişanlı bilmeli, biz olsak biz de bilmek isterdik AMA hali hazırda bilmediğine emin miyiz? Kadınlar arasında çeşitli tipler var, Kemal'im yapmaz, Kemal benim Kemal'im değil mi döver de söver de, amaaan kapı kapı gezer sonra yine bana gelir... gibi gibi düşüncelerde olanlar var, nişanlı kızın bu tiplerden olmadığı kesin mi? Bilmediği kesin mi? Ayrıca sizin gibi kardeş düşman başına, "sinir krizi geçirmişim, oracıkta bayılmışım" ne kadar kolay geçiriliyor bu krizler, ne kadar kolay bayılıyor bu insanlar. Abiye gıcığınız var da özellikle yapmış gibisiniz her şeyi. Yapmış yapmış doyamamışsınız şimdi de nişanlı ve onun ailesi duysun istiyor gibisiniz.

Cok hassas bir konu. Ben de istemezdim nisanli bir kadinin bu sekilde kandirilmasini. Abinize gram sempati duymamanizi da anliyorum. Cunku maco ve baskici biri belli ki aranizda hicbir sevgi bagi kurulmamis... Ve bu yaptigi size ikiyuzlu geliyordur. Yani sokakta ibne diye milleti asagilayip erkeklerle de yatmasi. Bu sekilde homofobi zaten sanirim savunma mekanizmasi. Keske kimse cinsel yonelimini kimligini saklamak zorunda olmasa oyle bi evrende yasasak da toplumumuzdaki erkekler bu sekilde disardan maco homofobik agir abi gorunumlu olup isteklerini gizlemek intihar ederim diye dramlar yaratmak zorunda kalmasalar... Benim size verecegim tavsiye kimseye bir sey soylememek olur kadinlarla aldatsa da aynisini derdim. Elbette benim de nisanliya karsi icim rahat etmezdi ve cok fazla sorgulamalar yasardim ama sanirim bir sey soylemezdim... Cunku konunun beni astigini dusunurdum herkes kendi kaderini yasar mantiginda biriyim... Ama soylemek daha mi ahlaki bir tavir olur bilemiyorum ikileme duserdim evet... Keske abinizle aranizda zayif da olsa bir bag kurulabilmis olsaydi da acikca konusabilseydiniz. Ama haklisiniz o profilde maco seksist kiz kardesini adamdan saymayan abiyle ben de bag kuramazdim malesef. Bilmiyorum siz bence bu olaylarin disinda kalin. Nisanli kiza ben de uzuldum hatta abiye de uzuldum ama iste evlenecegin kisinin elini bile tutmama tanimamanin sonucu da bunlar. Muhafazarligin insanlari atese suruklemesi olarak bakiyorum ben bilmiyorum cok mu acimasizim. Siz ne yapabilirsiniz bilmiyorum. Kolayliklar diliyorum...

E iyi de sonra butun yazismalari okudugunuzu belirttiniz kac defa. Ne bileyim ben birinin ekraninda kazayla oyle bir sey gormus olsam acip baska ne konuşmuşlar diye okumam mesela. Bu konuda da yapacaginiz iki sey var, soylemek veya soylememek. Artilari eksilerini, olasi sonuclari tartip kararinizi vermeniz lazim cunku vakit gectikce nisanli cephesinde inandiriciliginizi kaybedip daha beter suclu duruma dusme ihtimaliniz var. Zaten birkac ay olmus bile sanirim. Kadina gidip alti ay once gormustum derseniz bu sefer tam tersi kotu olan siz olursunuz.

Yapmam gerekini yaptım, babam evden kovdu beni yine de doğruyu söylemekten vazgeçmedim. Daha fazlasını yapmam kendi canımı tehlikeye atıyor. Söylesem ayrilacaklar, bütün sülale öğrenecek, bu cinnet ani ile bana zarar bile verebilir

Abiniz biseksüel olabilir ve biliyorsunuz ki bu tarz durumlar ülkemizde çok ters karşılanıyor. Buna rağmen önce onunla konuşmaya çalışmak yerine yaygaya koparmışsınız resmen. Bir de nişanlısına söyleyeyim mi diye sorarak hepten karıştırmayı mı istiyorsunuz anlamadım? Evet ortada bir aldatma var eğer anladığınız şekildeyse ama bu özellikle yaşadığımız toplumda farklı bir durum, önce bir anlayışlı olmak, durumunu onunla konuşmak gerekiyordu bana göre.

Sizden çok bu konuyu sahiplenen yok yalnız. Bi relaks olun, sakinleşin. Yoksa siz konu sahibi misiniz

Konu durup durup ayni minvalde tekrar hortluyor da konu sahibi coktan abisinin çeyrek altinini takmistir bile.

Bir dk. Farklilik vs ne alaka diyenler olmus. Ben yazmistim belki farklilik istedi diye. Internet berbat bir illet ve ne yazik ki hepimizin belki de mukemmel sandigi sevgilileri, esleri hatta babalari en az bir kez bu konulari arastiriyor veya izliyor. Konu sahibinin anlattigi kadari ile gozle alenen birlikte oldugunu gormemis, haksiz miyim? O mesajimi; sadece internette merak ederek bu tarz seylere yonelmis olabilir diyerek yazdim kaldi ki gercekten boyle bir durum varsa yine de sizi ilgilendirmez zaten aralarinda illa ki ayyuka cikar ve kendi sahsi cinsel hayatlarini kendileri de cozer dedim. Cunku karisirsaniz siz kotu olursunuz. Sonunda abinizi kotulemis hayatini mahveden belki de tek kisi olarak yaftalanirsiniz demek istedim. Bir kardesin abisinin cinsel hayatina karismasi cok fena bir durum. Ailedenen guvendigini uyarabilirsin belki ama tantana yaratmak nekadar utanc verici belki de abisi bu nedenle intihara meyil ediyor. Konu aldatma degil. Konu; cinsel egilim diye acilmis. Aldatma olsa ve bir kadin soz konusu olsa farkli yorumlar gelirdi elbet. Ama aldatmanin kaniti yok, sadece mesajla da kalmis olabilir dikkat edin. Gay olma ihtimalinin duyulmasi dahi o adamin hayatini psikolojisini alt ust edebilir. Bunu boyle cozemezsiniz.. Bunu ancak o cozebilir. Burada konu sahibinin belki de tek derdi abisinin gay olma ihtimali.

Abiniz biseksüel gibi duruyor, çünkü nişanlısını seviyor diyorsunuz. Abinizin cinsel hayatını daha fazla kurcalamayın, sapık muamelesi yapmayın. Bir kız kardeşin abisinin cinsel hayatını bu denli kurcalaması cok itici. Erkeklerin cinselliğe bakışı daha farklı. O gayli, lezbiyenli, hayvanli porno sitelerini zengin eden hep erkekler. Eşiniz olacak kişi de sütten çıkma ak kaşık olmayacak. Karışmayın!

Yoo yapardı. Ama siz abinizin özel hayatı demez, kıza söyleyin diye yorum yapardınız.

Hem de ne vicdani yük. Teşekkür ederim ama maalesef yine de içim rahat değil. Hiç bir yere sigamiyorum. Sussam başka dert konuşsam bambaşka. Evlilik ne zaman olur bilmiyorum, bir süre ayrıldılar nişanlı iken, abim derbeder oldu, kız da öyle. Gitti gönlünü aldı barıştılar. Kıza değer veriyor, bunun bir hata olmasını diliyorum. Kendimi çok sucluyorum. Yapmam gereken ile yapamadığım arasında kalmaktan yoruldum. Herkes normale döndü bir ben dönmüş gibi durup hala bunu sırtımda

Göz ardı edebilirsiniz. Yazdıklarımı görmezsiniz o zaman. Ben istediğim yere yazmaya devam edeceğim.

belki gerçekten toplum gözünde farklı bir birey olan o şahısla sadece dışlama davranışı gütmeden dostça arkadaşça yaklaşmıştır. genelde biraz kadınsı davranışları olan erkeklere erkekler seks amacı gütmese bile sözsel olarak espirili konuşabiliyo toplumda bizim. sadece espirili konuşma olarak bir paylaşımdır. keşke anneye babaya duyurmadan abinizle konuşmayı deneseydiniz. olaylar bu denli büyümezdi. oyle bir gerçek varsa bile bu denli yayılmazdı ve ne siz ailenizle arayı bozardınız ne de abiniz bu denli onur kırıcı bir davranışı aile içinde alenen yayılmazdı. böyle bir gerçek varsa bile yaptığının yanlış olduğunu fark edip kendine çeki düzen verirdi. hele kş gerçek değilse de çok onur kırıcı bir etiket ve sizi asla affetmemesine neden olabilir. bence daha fazla dillendirmeyin derim. ve içinizde şüphe varsa abinizle empati kurarak ve empati kurmasını isteyerek konusun. suçlamak sizle iletişimini engeller. kaldıki bir erkek hemcinsine cinsel istek beslese nişanlısını bu denli sevemezdi ve kaybetme korkusu yaşamazdı heralde Yokuspokus

Erkek kardeşinin dediği gibi

Aynen öyle. Kızcağız kocasının erkeklerle yattığını bilse evlenir mi? Hangi kadın bunu kabul eder?

Aldatmak hemcins veya karşı cins cidden çok çirkin ama bu olayda daha çirkin olan ne biliyor musunuz? Konu sahibi ne hakla ve hangi had ile başka birine ait olan telefonu karıştırıp birde herkese o kişinin mahrem olaylarını yayarsınız? Empati yapın size yapsa kardeşiniz ne hissedersiniz? Sakın şokla söyledim edebiyatına da girmeyin inanmıyorum resmen yaymak istediğiniz için söylemişsiniz iyi niyetli olsanız zaten başkasının telefonunu karıştırmazsınız! Ki ülkemizde bu kadar tabu olarak görülen bir konuda babanızı annenizi hic mi düşünmediniz üzülürler diye kardeşinizin psikolojisi var birde tabi. resmen burnunuzu sokmuşsunuz ve bu çok yanlış size tavsiyem bir daha kimseye bunu yapmayın eşiniz dahi olsa telefon kurcalamayın... nişanlı kıza gelince madem öğrendiniz bu kadar döktünüz herseyi ben olsam söylerdim çünkü kuzenim yasadi ayni durumu eşcinsel biriyle evlendi aile biliyormus ve bilerek belki duzelir demisler sonuç boşandı bu tarz evliliklerin sonu aynı genelde eğer bu işi ortaya çıkarıp bu kadar yaydıysanız devamını da getirin bari kızın başı yanmasın Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

Telefon modelimiz aynı, gece bir yarı elime alınca kendi telefonum sandim, ekran kilidi yok, isimler kadın ismi olarak kaydedilmiş. Uygunsuz bir mesaj görünce affaladim ve baktım. Nişanlı olduğu için kadınlar ile konuşması beni şaşırttı. Ama gideyim de telefonuna bakayım niyeti ile almadım, aldıktan sonra bakmamak gerekirken de gördüğüm mesaj karşısinda şaşkınlık ile baktım. Kadın olarak kaydedilen kişinin erkek küçük bir gay çocuk olduğunu anladım. Mesaj içeriklerini anlatamıyorum. Uygun olmayacak. Cinsel ilişki yaşadıklarıni sergileyecek cümleler var ama tabi ki tüm içeriğe bakmayı içim almadı. Fotoğraflar var, yani erkek erkeğe bir muhabbet değil. Çok daha fazlası var ama ben herşeyi görmek istemedim. Hatta yazistigi tek gay kişi de o kişi değil, bir başkası da bugün görüşeceklerini ama neden gelmediğini soran bir mesaj atmış. O gün işi vardı, muhtemelen o sebeple gitmedi, işi çıkmasa gidecekti. Aciklayamadigim bişi yok, ben telefonuna bakmam doğru demiyorum zaten fakat o denli görünce merakima ve şaşkınlığıma yenik düştüm, özellikle de bakayım demedim. Teşekkürler, inandırmak zorunda değilim burada birini inandirayim diye konu açmadım, içimi dökmek ve çaresizliğimiin içerisinden belki farklı bisiler dusunebilirm diye açtım

Evlenmek üzere olan abimin iğrenç cinsel yaşantısı Herkese merhaba, Çok kötü bir durumdayım. Konumu okuyup yardım ederseniz çok sevinirim. Öncellikle kendi halinde normal standartlarda bir aileyiz. Evlenmek üzere olan bir abim var. Evleneceği kızı çok seviyor , el üstünde tutuyor, değer veriyor. İmrenilecek şekilde... www.kadinlarkulubu.com Konular birebir aynı

Ya ben abiniz profilinde adamlari ck duydum, en iyi arkadaslarimdan biri acik kimlikli gay bi adam ve bi ara tinderda takiliyordu surekli ve turkiyede boyle tiplerle de cok eslesiyordu. Evli cocuklu karisini sevdigini soyleyen maco hatta homofobik agir abi gorunumlu ama tinderdan benim arkadasimla bulusup seks yapiyordu. Arkadasimin umrunda diildi evli olmalari o gecelik iliski yasiyordu birakti sonra bu isleri yurtdisinda evlendi hatta baska bi adamla. Ama baya bi boyle adam var yani ve bence onlar da biseksuel kendilerine yakistirmazlar ama oyleler. Ama sey yok mu evlendikten sonra da surekli tinderdan kiz dusuren eskortlara giden barda pavyonda kadinlara sarkan adamlar. Aynisinin biseksueli iste. Ayni kafa bence. O yuzden gay erkekle yazismasini karistirmadan nisanliya o sekilde soylenebilir kadinlarla yazismis denebilir diye dusundum ben... Hem kiz kurtarilir hem abinin ozeli gereginden fazla ortaya dokulmemis olur... Ben olsam aldattigini da soylemem gerci bana ne abimin nisanlisindan. Ama kizi seviyorsaniz vicdan yapiyorsaniz bence bu sekilde soyleyebilirsiniz...

Ya niye utanç duyayım bazı yorumlara hayret ediyorum. Bunu kabul edemeyecek biri ile beraber kadını aldatıyor diyorum, aldatmiyor olsa bekar olsa banane

Sokmasaydınız o çaresizliğin içine kendinizi. Tamamı sizin hatanız. Hala inandırıcı değil kusura bakmayın. Bir insan eğer gerizekalı değilse böyle özel yazışmalarının olduğu bir telefonu aile evinde orta yere kilitsiz şifresiz bırakıp gidip yatmaz. Abinizin zeka problemi yoktur sanıyorum. Şayet doğruysa anlattığınız yazışmalar muhtemelen günlerce adamın peşinde gezdiniz açığını yakalamak için, bir şekilde şifresini öğrendiniz ve işe koyuldunuz. gucci

Bir de böyle olmama ihtimali var. İkili iliski yaşayan heteroseksuel kadınlar adına konusuyorum. Hangimiz gelecek hayalleri kurdugumuz adamla paravan evlilik yapmaya razı olurdu? Vicdan yükü hissetmesi çok doğal değil mi? Bir kadının geleceği yanarken gözlerini kapatıp çalan davul eşliğinde amaan deyip göbek mi atmalı?

abin mi?

O günden beridir hala toparlanamadim

Eğer böyle birşeyden kesin eminseniz kıza söylemeniz lazım Sizin yorumunuz değilse tabiki Çünkü elin kızının günahı ne Nasıl siz evlenmeden önce eş adayinizin ileride annesi ile yaşama ihtimalini düşünüyorsanız bundan korkuyorsanız O kızında bilmeye hakkı var

Aynı konuyu bı insan ikinci kez neden açar. Hani bı geliş olur ikinci kez konu açar ok. Ben sizi hiç iyi niyetli biri olarak görmedim. Madem o mangal gibi söylemek istediğiniz yürek sizde var, gidin söyleyin nişanlısına. Söyleyemeyeceğim cesaretiniz olmadığı konu için kk da ikinci kez konu açmak. Bu çok hassas bı konu... Acaba böyle bı durum olsa kaç kişi kıza söyleyebilir bilemiyorum.

Yapan kurtulur söyleyen kurtulmaz diye boşuna denmemiş. Şu durumda yapacak bir şeyiniz yok gibi duruyor.

sizin yaş kaç konu sahibi, medeni durum ne? hani 20 lerin başındaysanız şu kendi kendinizi yemenizi anlayabilirim, mantıklı karar veremiyor debeleniyor diye, ama bu konuda benim içime sinmeyen bir şey var, anneniz babanızla bile konuştuktan sonra bile hala şu haldeyseniz yok vicdani yuk yok bilmem ne diyorsanız, ne hali varsa görsun benden çıktı diyemiyorsanız ben hislerimde haklıyım. siz bu evliliği istemiyorsunuz.

Oğlancılık Babür'den eski romaya, eski Yunan'a, osmanlıya kadar hemen her medeniyette görülmüş, ve eşcinsellik olarak değerlendirilmemiş. Üni yıllarında bir arkadaşım bir travestiyle ilişkiye girdiğini söylediğinde "eşcinsel olduğunu hiç tahmin etmezdim" dedim. Arkadaş öfke nöbeti geçirdi. Ona göre düzen kişi erkekti, neyi düzdüğünden bağımsız! Ağabeyinizde de aynı anlayış hakim olabilir. Bu konuda sizin yapabileceğiniz bir şey yok. Üzerinize vazife değil...

Yalnız bu günahın üstünü örtme kararı nişanlı olan kızın hakkı, başkasının değil.

Allah allah üyelik isminde ne var gerçekten çok farklı yerlere gidiyor konu. Arkadaşlar iletişim bilgilerimi paylaştım, konum da fake değil. Üyeliğim iptal olmuştu yeni açtım, şifremi de hatırlamiyordum zaten. Bundan ibaret. Daha önce de üyeliğin benim olduğunu söyledim, yalan yanlış bir durum yok yani, keşke konu fake olsaydı. Şu vicdani durumu yaşamaya inanin ben de

Kardeşim kıymetlidir evet. Ha yönelimi kesin farklıdır o zaman mutsuz olmaması için evlenmemesini söylerim ama burada abi zaten nişanlısına düşkün birisi.

Siz ne biçim kardeşsiniz ya? Ee nolacak? Nişanlısından ayrıldı diyelim sonraki sevgililerine, nisanlilarinada mi ayni şeyi yapacaksınız? Bu olay duyuldu ve avını intihar etti mesela hiç uzulmeyecek misiniz? Kardeş bu kardeş

Abiniz kendini öldürmez ama sizi oldurebilir çok zor bir durum ne yazık ki olan kadınlara oluyor ayrıca gay olan insanlar kadın ruhunada hafiften sahip oldukları için çok hassarls oluyorlar BethHarmon

Eger söylersen evden kovulacaksın çalışıyorsun da kendi ayaklarının üzerinde durmak farklı birsey. Doktor maaşı alıp kendi ayakları üzerinde duramayanlar var. kavun kokusu Buraya reklam

Kazayla mesaj gordum diyor, sonra yazismalari okudum diyor. Kazayla gorduyse bile sonra oturup tek tek okumuş yazismalari. Hala devam ediyor diyor. E hala adamin telefonunu kurcalamiyorsa takip mi ediyor? Abinin yaptığı aldatma kadar kardesin her seyi kurcalamasi da yanlis ama iste...

Bence bu konu tamamen abinizi ilgilendirir. Siz yanlis anlamis bile olabilirsiniz belki de sadece dLga geciyordu video fotograf ya da gozunuzle gordugunuze dair bir kanit var mi elinizde? Abiniz inkar ediyorsa suanki hayatindan da cok mutluysa siz karismayin bence bosuna yine her seyi bozmus olucaksiniz

şifre konusunda her zaman yardımcı oluyoruz...

Tamam o zaman nişanlısına gizli bir mektupla e maille vs ustu kapali anlatin. Nisanlinizin cinsel hayatında farkli deneyimlere yonelik hevesler var bir dost. Hem vicdan azabindan kurtulursunuz hem de aileniz sizi aforoz etmez. Bunlar hassas meseleler aileler genelde kabul etmek istemez evlendirip ustunu ortmeye calisir. Ben konunun hepsini okumadım son mesajlarda iliski anlamında bir şeyler yasanmis diyorsunuz. Kohlberg'in ahlak gelisimindeki Heinz ikilemi gibi bir durum. Dogru kime gore neye gore karışık. Hayırlısıyla çözersiniz insallah. C

Benimle aynı düşünen birini gördüm konuda ilk kez. Bence bu işin içinde başka iş var. Bize anlatılmayan kıyıda köşede kalmış başka bir derin bilgi var. Hiç samimi bulmadım konu sahibesini. Abisine özel bir takıntı geliştirdiğini düşünüyorum ya da kendisini ilgilendiren bir mevzu var ve farklı bahanelerle bu evliliğe engel olmaya çalışıyor

Aldattigini dusunuyorsan isimsiz gizli bir sekilde nisanlisina soyle...

Bu durumda kalsam tek yapacağım abimle konuşmak olurdu. Konu sahibi bunu hiç yapmamış. Başta durumu öğrendiğinde de yapmamış, şimdi de yapmıyor. Abime her şeyi kafasında oturtup öyle karar almasının en doğrusu olduğunu söylerdim ve evlenecekse de eşi olacak kişi ile samimiyetle her şeyi konuşması gerektiğini anlatırdım. Gerisi onlara kalmış. Kimsenin hayatına bu kadar müdahale edilmemeli. Mantıklı olan bu değil mi? Neden abiyle hiç iletişim kurulmuyor bunu soran yok. Abinin hayatının geldiği geleceği noktayı ve onun hislerini düşünen yok, ki intihara meyilliymiş. Bunun için vicdan yapılmıyor. Ama nişanlısının belki hiç yaşanmayacak olan gelecekteki dertleri için vicdan yapılıyor. Bence tutarsız.

Evet kızın bunu bilmeye hakkı var haklısınız, ama bir taraftada abiniz var, duyulursa abiniz kendine kötü birşey yapabilir, ve tüm suç size kalır. Daha sonra o vicdan azabıyla nasil yaşanır bilemiyorum. Ayrica burada vicdan yapması gereken kişi abiniz, nişanlısına bir ömür bağlılık sözü verecek o çünkü. Bence daha fazla karışmayın herkesin kendi hayatı