Adam bu ailenin tüm akrabalarını aradı bizi bile tüm derdini anlattı ama çare bulamadı ben baba evine döndüğümde boşanma davası açmış sonradan öğrendim kayınvalidemle görümce ayağına gitmişler ikna olmuş seviyo demekki.. şuan hamile görümcem hamile haliyle aynen devam bir ay orda bir ay burda.. bir ay gelmiyor ozamanda annsi gidiyor yanına. Çok zor bir durum gerçekten kabullenmiş bu durumu demekki

Çok teşekkür ederim yorumunuz için.. muhtemelen onlarda bu şekilde düşünüyorlar farklı bir bakış açısı görmem iyi oluyor görüşleriniz benim için çok değerli.. Aslında bana ilk davranışları batmadı bunlar birikince artık bu tarzda yaşamak istemediğime karar verdim. Bende kayınvalidenin beni kıskandığını düşünüyorum sürekli öperken suratıma bakması bende böyle bi izlenim bırakmıştı. İlk görünce güldüm geçtim fakat aynı davranışlar sürekli tekrar edilince farklı ortamlarda devam edince noluyoruz oluyo insan. Aslında vakit geçirmek istedim her hafta cuma günü onlardaydım iki haftadabir bende yemeğe gelir evimde uyurdu. Kızı sürekli bırda zaten. Ama bu hergörüşmemizde bize duygusal olarak baskı altına alması bende tahammül bırakmadı gerçekten artık hiç görüşmek istemiyorum böyle bir evliliğe de devam etmek istemiyorum.

Çok güzel konuşmuşsunuz ama eminim ki şu konuşmadan cımbızla tek çekip aldığı oğlunun anasını öpmesi yada tersimiydi neyse konuyu kıskançlığa bağlayıp eşinize o şekilde anlatır keşke ses kaydı alıp aynı kaydı eşinizede atsaydınız mahkemede eğer değiştirip anlatırlarsa da elinizde delil olurdu

Bana göre normal değil kocasıyla bu kadar uzak kalmasını gerektirecek bir mesele yok çünkü. ama eşinize/annesine göre bunlar normal ama siz aynısını yapıp gitseniz ailenize bunu çok mesele eder eşiniz. yani bu adamın duruşu bile yok. olaylara göre değil kişilere göre şekil alıyor bakış açısı. böyle de omurgasız işte. Ayrıca 20 dk lık mesafede oturan kayınvalideyi yine de ağırlamışsınız, şahsen ben istemezdim. hasta değil, bir şey değil, ama illa kalıp duygu sömürüsünü yapacak o gece. çok sinsi ve ince çalışıyor

Teknik terim olarak. bilemem tabii ama kaygili baglanma daha ufak yaslarda yasanan bir olguydu sanirim, benim kastettigim dönem liseden meslek hayatına atilincaya kadar gecen zaman dilimi. baba ile annenin ayrılma aşamalarına şahitlik etmis, küçük yasinda evin erkeği misyonunu üstlen miş, annesinin acısına yakinen tanık olmuş vs vs bunlar kafasında annesini korunmaya muhtaç bir hale getirmiş sanirim. Davranislari asiri abarti çünkü. Herkes annesini sever de öyle evi kirip dökmeler falan.. Tuhaf

Kesinlikle ama kesinlikle haklısın. Kaç yaşındasın, maddi durumun ne, şartların ne bilmiyorum. Ama ne olursa olsun kesinlikle bu böyle çekilmez. Bir kere adamın sinir problemi var. Annemle düğüne gitmedin diyip klozeti kırmak nedir ya.. Çok üzülüyorum biliyor musun böyle kadınlar böyle çocuklar yetiştiriyor. Sonra onlarda gidip birilerini üzüyor. Ayıp yazık ya.. Balayında arayıp ne diye ağlıyor. Yalnız kaldım bilmem ne diye mi.. Ne kadar saygısızca bir hakaret ya C captain price erkek

Şuan hazırda bir ev var satılması lazım ben onu beklediğini düşünüyorum. Anlaşmalı boşanmak istiyorum tüm mal paylaşımı yapıldıktan sonra avukat tutmadan mahkemeye başvurucaz fikriyatım bu yönde. Ben dava açarsam avukat tutmam gerekir maddi açıdan hazır değilim ki ayrıca çekişmeli açıp iki yılda boşanmaktansa(böyle bir durumda mahkemeyi uzatmak için elinden geleni yapar anne babasından deneyimli 10 yıl sürmüş) anlaşmalı tek celsede hayatımdan defolup gitmelerini istiyorum.

Gerçekten çok şeyler olmuş. Ben de benzer şeyler yaşadım. İlk evlendiğinde kayınvalidem bizim de evimize çok hükmetmeye çalıştı, evimin içini yönetmek istedi evlerimiz ayrı olduğu halde ve sürekli onu öyle yapın şunu şöyle yapın diye komutlar verirdi. Benim eşim çok anneci bir insan değil, buna rağmen ilk iki yıl bizde çok büyük sorunlar yaşadık. Ben de anne vine döndüm ama hiç arayıp sormamıştı. Ama ben içindeki anında söylerim, o zaman da tartıştığımızda çok ağır konuşmuştum. Şuan 4 yıllık evliyim. Ve acayip mesafeliyiz ikimizde eşimin ailesine karşı. Çünkü yapılanların farkında. Selam sabah veririz ama gelip gitmeyiz işimiz düşmedikçe hiç aramayız. Yani demem o ki evliliğiniz daha oturmamış. Bence biraz düşün. Emin ol bende çok ağır şeyler yaşadım. Ama belli bir zaman snra, erkek ailesi seni gördüğğnde değişiyo.

Talebiniz üzerine konunuz yorumlara kapatılmıştır. Önceki

Asla bunu kabul etmiyor annesi asla acıtasyon yapmıyor kabul etmiyor bunu söyleyince gururu kırılıyor ve ailemi özellikle annemi beni doldurmakla suçluyor..

Boşan... kocan olacak adam anasıyla yaşasın Kocanın annesine de allah akıl fikir versin Yaptıkları yanlarına kalmasın Bir benzeri de bende var bu kv denin 5 kişilik evde yaşadıkları halde tüm bu sömürüleri yapıyor.

4 aydır oynuyordu bencede değişmez içimde ona karşı hem büyük bir öfke hemde şüphe var dışım gülerken bile hergün içimden eşime karşı kendi kendimi dolduruyordum oatladım zaten en sonunda..

Evet içimde büyük bi öfke vardı sorun yok gibi görünsede içten içe kendimi ok dolduruyodum en önemlisi esas problem oyken sürekli başkasıyla muhatap olmaktan yoruldum ve aradım ortada bişey yok gibi görünmesi aslında olmayacağının da işareti değildi bana göre kimse değişmedi yaşadığım sorunsuz 4 aya zerre güvenemiyorum içten içe inancımı yitirdim

Bu adamdan sana hayir gelmez cnm. ailesi sorunlusa boyle evlilik yurumez adamin ailesi onemli hazir cocugunuz yokkwn bence bosan benim 13 aylik kizim var ve 10 yil evlilik dahil birlilikten sonra bosanmayi dusunuyoruz cunki anlasamiyoruz surwkli tatlrtisiyoruz hemde her hafta sevverek evlenmekte bir seye yaramiyormus onu anladim ya onun ailesinkizkardesleri yuzunden yada kizimiz yuzumuzden yada kendimiz yuzumizden kavga ediyoruz yani edecek biseyler buluyoruz nedne nicin bilmiuorum daha bugun nedne kavga ettik adam beni acik oldumu bilerek evlendi normal bir tisort giydim yani acik biryeri yok ama hertarafim gorunuyomus kotum darmis begenmiyorsan bana boynuzlu koca bul deyip hakaret etti s.. siz adam bende geri don bizi eve birak defol git nereye gidersen git evede gelme dedim yani sacma sapan birsey yuzunden kavgalar cikiyor erkekler boyle olmuyorsa zorlama bende zorlamicam kizim icin katlandim ama katlanmicam zsten velayetini ben alicam

Elti adayıyla sizin bi alakanız yok eşinizin ailesi düşünsün onu sen otur yat boşver onları Eşin ille de yardım etcem diyosa yapacak bişey yok erkek cinsi anlamıyor Seni madur ediyor mu ona bak Evini alırsan zaten kendiniz ödeyeceksiniz onda bi sıkıntı yok ki o da sorun değil Bemce bi nefes al rahatla Olaylara dışarıdan bi bak Çocuk işini eşin istemiyor belli ki sen de zorlama akışına bırak

100% katiliyorum

Değişmez zaten değişsede içimde bişey yok oldu ona zerre güvenmiyorum. Nişanlıyken sakladılar yüzlerini çok üzülüyorum

Anlaşmalı bitsin istiyorum bu sefer o açsın istiyorum masrafları üstlensin bitsin gitsin bir an evvel hayatımdan..

4 aydır çok iyiydik içimde biryerlerde ise kesinlikle bu adama zerre güven kalmamış yok yere aradım annesini ve son konuşmamı yaptım. Kendim bile inanamıyorum kendime. Beklemediğim davranışlar sergiliyorum bu da psikolojimin hiç iyi olmadığını gösteriyor.. Aslında ben hiç mutlu değilmişim sadece bir yalanı oyunu yaşamışım gibi geliyor bu sürede

Once sunu soylym annesini opmesi sarilmasi sorun degil sonucta anne. Ama onun disinda hersey berbat bosan sen bu evlilkten zaten gecmissi sana biseyler ters geliyorsa bitirip kurulacaksin kimse icin kendini degistirme icine sinmeyen seyleri kabul etme hayatina mutlu devam et oda zaten degismez. Neden bosanma davasini sen acmiyorsun onun acmasini bekliyorsun

Şuan bulunduğunuz ortamdan kaçamıyorsanız çocuk olunca kaçmanız daha zor olur demek istiyorum.

Eğer dediğiniz gibi olsaydı kesinlikle özeleştirimi yapar bu duygumu törpülerdim ve sırf bu duygum için bunca şeye hayır diyip kendime psikolojik şiddet uygulatıp ezdirmezdim keşke sadece benim kıskançlığım olacak kadar basit seviyede sorunlarım olsaydı.

Nişanliyken asla insan anlayamiyor. Keşke anlayabilsek. Ama o anda o davranışları, soylenen sozleri anlayamiyoruz. Benim eşimde anneciydi gectigimiz yıla kadar ama kv kendisi bitirtti o sevgiyi. Nikah günü eşimle annesi el ele, kina gecesi benim annem aglamadi kayinvalidem aglayarak oglunu öptü Allaha sukur benide öptü güldüğüme bakma, ben daha basit seylere sinir krizi gecirirken senin yerinde olsam kocanin yerinde ben olur o evi bastan yıkardım herhalde... Eşin kayinvalidenle konuşman sonrasi hic bir sey demedi mi, sormadımı

Beni ezen zaten eşim.. bana görümcem kayınvalidem bişey diyemiyor yapamıyor yapmak veya yaptırmak istediklerini eşime söylüyorlar ben hep eşimle muhattap oluyorum onlar çekiliyorlar kenara böyle bi adam işte

Onlar bunları göremiyor çok yazık. Kendilerini birbirlerini aşırı sevip düşkün olarak tabımlıyorlar. Görümcem şehir dışında kocası bir ay ordaysa öteki ay mutlaka annesinde vakit geçirerek sürdürüyor evliliğini. Normal mi sizce? Bana normal gelmiyor eşim kabul etmiyor. Ha banane ondan. Ama ucu bana dokunuyor illa misafir almam gerekiyor illa birşekilde görüşülüyor ve damatları biz nişanlıyken babamı arayıp bu insanlıkların tuhaflıklarını içlerne girince görüceksiniz diye arayıp söylemişti ama biz sorunları vardır özeldir diyerek kapatmıştık üstünü.. hastalar ya kısaca net anne hastası bu insanlar

Büyürken yaşadığı psikolojik süreçler eşinizde de travmaya sebep olmuş. Bağımlı kişilik yapısı gibi bir sey sanırım, işin uzmanı arkadaşlar daha iyi yorumlarlar Bana kalırsa ayni bağımlı ilişkiyi sizle de kurmak üzere. Yani size acı çektirdiğinin eminim farkinda ama size de bağımlı olmuş ağlayıp sızlayıp başa sarıyor. Boşanmanız mantikli görünüyor ama eşinizin psikolojik destek alması sart

Oğullarını paylasamıyorlar Oğulları da biraz gerçekçi olmayınca böyle tablolar olusuyor Benim kv pilates yapar Bisiklete biner Denize gider 60 yasında ama benden dinç Günleri var arkadaş cevresi var bir gün evde durmaz Tiyatro sinema ne dersen Ama eşim bir arasın hep sömürü Sennde beni biraktın gittin evlendin Ben artık yaşlıyım heran herşey olanilir Evde yanlız kalıcam biri ölümü bulacak korkusu geldi Sen beni değil victory i Seçtin ya hayatta artık kimseye güvenim kalmadı falan der eşime Eskiden parfümünü çantasını eşim alırmıs Sen gittin çantasız kaldım sen girtin parfümsüz kaldım Bazen sokakta senin gbi birini Görüyorum uzun boylu sen sanıyırum gözlerim doluyor vs vs Kocası kızı ve iki torunu ile yasıyor ama hep sömürü Eşim bazen arar Annesi Acar teli burnunu ceker Eşim anne ne oldu de Kayınvalide konuşamayacağım der ağlıyor gbi yapar teli kapatır İster ki biz hep soralim anne neyin var annne üzülme anne anne anne Manyagın teki Yani Biz ayrı sehirdeyiz eşim de annesne prim vermez o bakımdan az daha rahatım Ama gecmısımde yine arızalı kv yüzünden 4 senelik evliliğimi bitirdim Seninkiler de düzelmez bu anne ile hayat geçmez Kendine yeni Bir hayat kur kendine değer ver Boşanırken de sana annenle mutluluklar de ki anlasın hatasını

Çocuk olunca daha mı beter oluyor gerçekten daha kötüsünü düşünemiyorum çünkü

Merhaba ben böyle annesi babasina bagimli biriyle nisanliydim. Ilk basta hersey iyi gidiyordu nr zamanki nisanlandik ve ailesi isin icin3 karisti ozaman ayni sekilde bana hicbirsey sorulmazdi benim duygularim mutlulugum hic önemli degildi sadece annesi babasi ne derse o. Tek basina ailesiyle karar almalar falan hic zerre düsünmedi beni. Bu tipler malesef böyle. Ailesi isin icine girdimi eş miş sevgiliymis sanki yokmus gibi davraniyorlar cünkü aileleri onlari bagli degil bagimli yetistirmis. Bence cok iyi düsünün. Size kac kere bos sözlerde bulunmus. Bence tedaviye ihtiyaci var ama kabul edeceginide sanmiyorum.

Canim hazir cocuk yokken bosan gitsin ya daha gencsindir mutsuzsan dusunme bile boyl bir adamla omur gecmez benimkide bole ailesi bynu cok sevio gibi anaci kizkardesci islerini dusunce ogullari aklina gelir ama benjm mal olecek onlarnicin valla. bende dysunuyorum zaten bosanmayi bakalim suan karar asamasindayim ama evlilik beni boguyorrr kizimda var 14 aylik o olmasa patndiye annemin evine cskip giderdim senin enaazindan cocuk yok kurtul gitsin

1.5 yilda cok ciddi seyler yasamissiniz. Icinize sinmemis ki bosanmaya karar vermissiniz. Allah icinize ferahlik versin. Evli oldugunuz zamankinden daha mutlu olacaginizi dusunuyorum. Bu arada kayinvalide esinden bosandigi icin cocuklarina sarmis. Bazi ebeveynler cocuklarina anne babasi gibi davraniyor. Esiniz ve gorumceniz de agir manipulasyon altinda. Hakkinizda hayirlisi olsun

Mune konumu kapatabilirsiniz derdimi çözdüm yorum yazıp destek olan herkese teşekkür ederim

Davayı sen aç ve hazır böyle hayırlı bir yola girmişken asla dönme. Ruh hastaları. Korku filmi aileleri gibi.

tabi kabul etmez suçlu herif işte.. sana rahatlık mutluluk dirlik vermiyorlarsa içlerinde ne işin var.. ben böyle bir adamla 27 yıldır evliyim hala sıkıntı çekiyorum kaynanadan görümcelerden... yakamızı bırakmıyorlar bırakmayacaklarda.. ne sıkıntı yaşadığını ben biliyorum bende senin gibiyim.. böyle başladıysa böylede gider unutma..

Yerinizde olsam zerre düşünmem direk boşarım çünkü eşiniz değişmez.. miş gibi yapar sadece

Bir ana senin kocanda var, hepimiz ağaç kovuğundan çıkmışız sen de dahil. Umarım tekrar gözyaşlarına aldanıp barışmazsınız. 1 de çocuk yaptın mı seyret sen emrivakileri. Kaç kurtul...

Şimdi okudum, içim biraz ferahladı. Sessiz kaldıysa her şeyin ince ince farkındadır zaten. Hastalıklı bir kadın, çocuklarına da çok büyük kötülük yapmış. İnşallah bundan sonra hayatta aradığınızı bulur, mutlu olursunuz.

Ay çok sevindim. Allah kurtarmış. Umarım karşınıza birey olan biri çıkar H

O zaman davayı siz açın neyi bekliyorsunuz

Sen cok daha agirini yasamissin. Cocugun yokken dogru bir karar vermişsin. Benim 22 aylik kızım var. Ve artik genelde cocuk yuzunden atismalar yaşıyoruz. Bende artik altta kalkıyorum bu sefer kotu gelin modundayim. Daha zor yani

Konusahibi bu anne ve oğul kesinlikle değişmezler bundan emin olabilirsin, eşin seni seviyordur bak bu kısımdan eminim ama "kendince" seviyordur, patolojik bi anne-oğul ilişkisinden geriye kalan sevgi kırıntısıyla. Kadın böyle yetiştirmiş kendi egosu için ikisini de bağımlı yapmış kendine. Bunların hiçbiri de normal değil tabi. Genceciksin ruhsağlığı yerinde olan biriyle tertemiz bi başlangıç yaparsın. Kayınvalidemle üç dakikalık mesafede oturuyoruz şu bahsettiğiniz beşte biri kadar bile etkisi yok hayatımızda, hiçbir zamanda olmadı. Herşeye izin veren eşiniz.

Kesinlikle katılıyorum bu konuda haklısınız.. yani şöyle oldu zaten mesafeliydim eşim alttan alttan tekrar eskisi gibi olmak istediğinin sinyallerini vermeye başlayınca bana bi daral geldi ve aradım..

Sence anlasa oğlunun yuvasını yıkar mıydı? Onlar bir halt anlamaz kızma ama dünyadaki tek erkek o değil. Kv kazandı diyenlere ben olmamıştı malzeme sıkıntılı idi anasına iade ettim diyorum. Sende de aynı durum. Kendinde zerre suç bulma.

Şu yazdıklarımıza belki güler başkaları ama yaşayınca hiç öyle olmuyor. Hani en basitinden çok ufak şeyler gibi gözüküyor ama bu insanlarla biz bir ömür geçiricez bunlar zamanla birikiyor ve sevgim anlayışım hoşgörüm azalıyor sevimsiz tahammülsüz günah işleyen birine dönüşüyorum artık tahammülşm kalmıyor zaten görüşsem bi kaşık suda boğacam hepsini oderece yıprandım bittim..

Çok affedersin toplasın çocuklarını don lastiğinin arasına otursun. Bu çocuğun ihityacları var ileride ben hayatta olmayacağım diye düşünmüyor galiba arsız kadın

Bu olaylar haftanın bir günü kayınvalidemi ziyarete gittiğimizde oluyordu. O birgünde bana yetiyordu açıkçası. İki haftadabir bana yemeğe gelirdi ozamanda oğlu mutlaka yat anne derdi ben zerre ağzımı açmadan yatardı birde evimde. Aynı mahallede yaşıyoruz bu arada yürüme 20 dk mesafe var arada. sizce çok mu sıkı görüşmüşüm? Valla yazdıkça daraldım yaşarken uzun zamana yayıldığından farkedemiyormuşum..

Zaten anneler nedense ogullarini gelinlerinden kiskanir. Bende bunu hoc anlamam valla

hayatınız evliykenden çok daha güzel olacak şüpheniz olmasın. böyle evlilik olmaz. gerçekten çok korkunç. bosanın biraz zaman geçsin, uzaktan bakinca daha iyi anlayacaksınız. kayınvalideye de ağzınızı bozmadan söyleyeceğinizi söylemişsiniz iyi olmuş. içinizde kalıp hasta edeceğine o düşünsün. çok sorunlu ve bencil bir kadınmış. size geçmiş olsun yolunuz açık olsun.

Ama ölürsen savcılığa gidemezsin ki? Yada seni sakat birakan bir adamın o saatten sonra sicilini bozsan ne olur ki sana zaten olan olmuş olur... bir daha sakin o eve dönme

Ya size ilgi gostermiyorsa tabiki haklisiniz benim esimannesini opse hic kiskanmam hicte abes gelmez bana esiminde boyle biseyi kiskanmasini istemem bende ama bu kadar icinize sokmak istemesi katlanilacak bisey degil surekli kv gorumce birakin kendi hallerine ne halleri varsa gorsunler

Abov, okurken şiştiğim konulardan biri. Hepsi ruh hastası bunların ya. Boşanma konusu düşüncede kalmasın, davayı onun açmasını da beklemeyin. Hepsi delirmiş insanların yanında akıl sağlığınızı koruyamazsınız.

İlk boşanan sen değilsin sonda olmazsın hakkında hayırlısını versin Allah dua et bol bol. Zaten bi karar vermişsin arkasında dur bu saatten sonra eve dönsen de ne değişir onu düşün eğer gerçekten huzurlu olabileceksen yuvanı yıkma bunu senden başka kimse bilemez dua et bol bol Allah yardımcın olsun

Öyle zor bir dönemdeyim ki ; evliliğimi sorguluyorum ve bir karar almak istyorum fikirleriniz benim için çok ama çok önemli değerli fikirlerinizi nolur esirgemeyin. Kızlar yaklaşık 1.5 sene önce 4 yıllık bir flört döneminden sonra evlendim. Eşimin babası annesini aldatmış ve boşanma mal paylaşım davaları yaklaşık 10 yıl kadar sürmüş; bu süreçte eşim liseden meslek hayatına atılana kadar her davada mahkemelerde ailesini savunmuş ama sonuçta evlerinden çıkarılmış biri. Yani yıllarca psikolojisi malesef yıpranmış ve yaşadıkları zorluklar nedeniyle annesi ve ablasına aşırı düşkün biri. Buna bende hak veriyor ve de hoşgörülü yaklaşıyordum bu konu bana hiçbir zaman zorluk çıkaracak gibi gelmemişti. Evlendik annesi yeni evine yerleşecekti ev tamamlanmadığı için bir müddet annesiyle yaşamayı kabul etme gafletinde bulundum. Tamamen iyi niyetli yaklaştım ama ben dört yıl boyunca çıktığum adamı zerre tanımadığımı nişanlılık döneminde de annesini ablasını hiç tanımadığımı farkettim. Ablası evlendikten sonra 7 ay kocasının yanına sırf annesini yalnız bırakmamak için gitmemiş bir insan ben eşim öyle olmaz demiştim. Neyse.. Biz annesine yerleştik annesi sürekli ağlıyor yok yere.. eşim sürekli annesine anne bak yalnız değilsin vs telkinlerde bulunuyor eşim sürekli yanımda annesini öpüyor sürekli annesine kul köle oluyor sarılıyor sabah kalkıyor annesini benden önce öpüyor akşam yatmadan önce annesine gidip onu öpüp öyle uyuyor bana zerre bu yüzlerini nişanlıyken göstermediler.. annesi sürekli duygusal olarak bence şiddet uyguluyor sürekli yalnız kaldığını ima ediyor ağlıyor sıkıldım diyor vs vs.. neyse biz ev aldık eve geçtik annesinin evi bitmediğinden bizimle geldi bir müddet yaşama sürem oldu 4 ay. Annesi eşim ve ben zerre cicim ayı yaşayamadan yeni evimde sıfır eşyalarımla birlikte yaşamaya başladık. Ben bu arada sürekli eşime artık yalnız kalmamız gerektiğini evliliğin böyle bişey olmadığını anlatmaya çalışıyorum ama sürekli ya sinir krizi geçiriyor yada çok şiddetli kavgalar ediyor bir sonuç alamıyordum. Eşim Kayınvalideme işten gelirken arar bişeye ihtiyaç var mı diye sorar sanki ben yanlarına taşınmışımda evlenmemiş gibi bir ruh halindelerdi. Annesi yeni evine taşınmadan önce kızını evime misaifr olarak yatılı çağırdı bana sorulmadı. İşten geliyorum kızı kapıyı bana açıyor bana biz geldik deme zahmetine katlanmadan gelmiş yerleşmişler. Bu arada eşim tarafından bunca değersizleştirilmeye duygusal nispetlere artık katlanamadığımdan ilk gün onları ağırladım ve baba evine döndüm onlar bende kalmaya devam ettiler sonra kayınvalide evine geçti evimi damımı ayırmam ancak bu şekilde gerçekleşti. 1 ay baba evinde kaldım eşim bu sürede benden habersiz meslek değiştirmek için ankaraya gitti bana zerre sormadan ve sırf annesi ve ablasıyla bu kadar haşır neşir olmak istemediğim için gitmeden önce allah kahretsin böyle evliliği dedi ve mülakatlara gitti ben baba evindeyken ankara dönüşü beni almaya geldi ve affedemediğimden dönmedim.1 ay sonra geldi özür diledi herşeyin farkındayım dedi ve döndüm.. Ama bu seferde başka sorunlar başladı. Annesi sürekli evinin soğuk olduğundan evinde korktuğundan evine kertenkele girdiğinden başka gelinleri övdüğünden biz biyere gezmeye gitsek sıkıldığından oğlunu yanımda sürekli öptüğünden misafirliğe çağırdığımda eşim zorla bizde yatırdığından arkamda sayısızca plan yapıp hep birlikte beni zorla istanbula götürmeye çalıştıklarından dolayı ben böyle bir hayat yaşamak istemediğime karar verdim ve kayınvalidemin çağırdığı düğüne gitmeme gafletinde bulundum eşim tarafından evden kovuldum gece üçe kadar dışarda kaldım. Görümcem kocasının yanında 20 gün anasının yanında 1 ay kalır zerre kendi kayınvalidesine ziyarete gitmez sürekli bu şehre gelir devamlı yemekli ağırlamak zorunda kalırım zerre kabul etmedim eşim sinir krizi geçirdi çantamı doğradı klozeti kırdı beni sindirmeye çalıştı vs.. yaşadığım tam bir rezalet tam bir psikolojik şiddet. Bu arada planı çocuk yapmak istemiyoruz bu arada ama hani yaptıkya adı zeynep olacakmış annesi bakacakmış benim annem bakmayacakmış ben anneme yakın tain isteyemezmişim onun annesine yakın isticekmişim ben artık dayanamadım ve en son ki sinir krizinde babamı çağırdım evin tüm halini gördü ve ben boşanma davası açtım adam geldi ağladı ağladı ağladı özür diledi pişmanlıklar beni ikna etti ama ben hiçbirşekilde kayınvalideme gitmedim 4 ay boyunca görümcemlede görüşmedim o da benim ailemle görüşmedi. Kızlar ben yaşadıklarımı unutamadığımı farkettim. Ortada hiçbir sorun yokken kayınvalidemi aradım ve terbiyemi bozmadan açtım ağzımı yumdum gözümü hakkımı helal etmiyorum dedim ve baba evine döndüm.. şimdi boşanma davası açmasını bekliyorum ama açmıyor.. önümü göremiyorum sizce yaşadıklarım çok kötü değil mi neler söylersiniz bu evlilikle ilgili? Ben boşanmayı düşünüyorum ama nasıl olacak hayatım hiç ama hiç bilmiyorum.. desteğinize ihtiyacım var..

Sanırım kaygılı bağlanmadan bahsediyor arkadaş. Ama bunun bir çözümü yok. Bebekken oldu ve bitti. Fakat kabullenir ve çaba gosterirse düzeltebilir bu durumu belki.

Bağımlı kişilik yapısını araştıracağım kesinlikle uyuyor eşime.. ona göre ailem beni yönlendiriyor asla kabullenmiyor dediklerimi.. Tam bir kabus yaşıyorum.

İçinizde kalmamış en azından. Yaşadığınız şeyler sindirmesi zor şeyler

Ama çocukları bu şekilde yaşamaktan zevk alıyor özellikle kızı. 5 dk bir telefonla konuşuyorlar kesinlikle abartmıyorum. Ahlak anlayışları koca kişisinin ailesine hürmet etme görevi nedense gelin olarak tek bana yükleniyor ama kendi kızları da nihayetinde bir "gelin". Ama kyaınvlidesi yılda bir kez gidiyor evine oda annesiyle birlikte aman aman prensese birşey olmasın ben burda anasınla yaşarım şaka gibiler ya

Ne esinizden bi cacik olur ne kaynana huyundan vazgecer olan her zaman size olur. bence cocukta yoksa sizi baglayan bir sey yok kendinize yazik etmeyin. eski gunlere donmeniz yakindir esiniz degisecek diye beklemeyin.

Benim son durumum ben bosanmaya karar verdim ökuze git bana dava ac dedim artik sabirdan 1 damla kalmadi boyle olmamaliydi 10 yillin sonunda

Siz mi açtınız karşı taraf mı? Tepkileri ne oldu? Kaynanan oğlunun turşusunu kursun diyorum. Khomyuk

Klasik oğlunu kocası yerine koyan kayınvalide vakası. Kaç kurtul.

Yeni evli olunca öpüş kokuş durumda biz oluruz gibi bi beklenti içine girmiştim birde o öpüşme olayını nişanlıyken yanımda bir kere bile yapmamışlardı görünce şok olmuştum hala dahada öyleyim tabi onlar için çok normal bi durum

Bence en büyük mesele eşinin annesine düşkünlüğü filan değil basbayağı şiddete maruz kalıyorsunuz. Sizin yanınızda onca eşyanın kırılıp parcalanmasinin nedeni "bak istediğimi yapmazsan böyle yaparım seni " mesajı vermek... etten, kemikten canlilariz yarın bir gün "annemi neden üzdün?" diye eline geçirdiği ile sana bir kez vurur oracıkta can verirsin... elin ruh hastasi ağlayarak kapında iki özür diledi diye değer mi canından olmaya?

inşallah ağlayıp kandırmaz yine sizi..

Bu adam istese bile değişemez bu saatten sonra. Ki bir mucize ile değişse bile, tekrar fabrika ayarlarina değişçeginin garantisi yok. Yani kisacasi boşan, boşan ve boşan. Ve boşandiktan sonra onlara bir pakket kina yolla. Gençsin daha. Kendi yoluna bak. Daha çok iyi bir insan ve aile ile karşilaşacaksin ve dvet pişman olacaksin. Boşandiğindan dolayi değil, niye daha önce boşanmadim diye pişman olacaksin.

Aynen cnmn sanki kendileri dogurmus gibi cocuga bakmaya calisirlar kiskanc pisliklernkaynananalr

Ben artık evliliğe ve insanlara dair tüm inancımı kaybettim..

boşa bu herifi.. bunlardan sana yar olmaz.. anne sürekli acıtasyon yapıp duygularını sömürüyor olan sana oluyor..

Sen yeni evlisin eşyaların sıfır gelmişsin evine... Ama evde bi tane kv ve eşinle sarmaş dolaş... sense uzaktan bakıyorsun... Evliliğin ilk günleri özel hayatınız yaşanacak ama geceleri felan sessiz olmak zorundasınız... Rüyamda görsem kabus diye ağlarım yeminle iyi dayanmışsın

Çok iyi yapmışsın ben seni anlıyorum sana hak verdim gerçekten Geri dönme bas tekmeyi çok bile çekmişsin

Yaa öncelikle hakkınız da hayırlısı olsun. Herşeyin farkındasınız bugün dönerseniz yarın yine aynı seyleri yasarsınız. En mantıklısı cocuklu olmadan bosanmak. Sonu yok çünkü.

Bebeklikte baglanmada bir sıkıntı olmasa tüm bu yaşananlar bu kadar anlamsız davranmasını saglamazdi bence. Yaşananlar tuz biber olmuş üstüne. Bence en baştan bagimliydi annesine. K Kuf Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Beklemeyin. Bir an önce boşanın. Çocuk olsa kv çocuğunuzu size vermez.

Sizi çok iyi anlıyorum aynı şeyleri bende yaşıyorum insan bunları unutamıyor bende evi terkettim şuan annemlere döndüm eşim ne arıyor ne soruyor olaylar geçtikten sonra telefon edip saydırmanızı herşeyi o kadar iyi anlıyorum ki bende onları arayıp saydırmamak için kendimi zor tutuyorum böyle leş kargalarıyla uğraşmak çok zor hakkımızda hayırlısı olsun arkadaşım

Bebeklikte baglanmada bir sıkıntı olmasa tüm bu yaşananlar bu kadar anlamsız davranmasını saglamazdi bence. Yaşananlar tuz biber olmuş üstüne. Bence en baştan bagimliydi annesine.

Yani hiç bir olay yokken mi bir anda arayıp baba evine döndünüz

İçim daraldi, kocanizdan benim bile bosanasim geldi

Sen verip veriştirince ne yaptı hanım teyze? Sen ne dedin, o ne dedi? Ayrıntı istiyorum Maalesef kangren haline gelmiş tuhaf bir ilişkileri oluşmuş. Damat uyarmaya çalışmış ama insan bi yaptığından bi yapmadığından pişman işte. Düzelmeyeceğine inanıyorsan önüne bakmalısın..

Erkek, ADAM olursa kv. istediği kadar kötü olsun hiç bir şey yapamaz! Benim arkadaşımın eşi şehir dışındaydı o da kv. ve sülalesiyle yazlıktaydı.. orda bir tartışma oluyor hepsi arkadaşıma yükleniyor. Kocası duyuyor bunu geliyor karısının elinden tutuyor çıkıyor ordan! Sonra hepsi tek tek arkadaşımdan özür diledi. Eğer bir kadının arkasında kocasının saygısı ve sevgisi varsa o kadına hiç birşey olmaz! Kv. kazandı demek çok yanlış. Evlilik bir yarış, egoların çarpışması da değildir. Kadın mutsuz ve psikolojik bir şiddet görüyorsa ve sırf kv. mutlu olmasın diye buna tahammül ediyorsa burada tek kaybeden kadın olur.. geçen yıllari, psikolojisi, ömrü olur. Siz 4 ay sonra aramasını hata olarak görmüşsünüz fakat psikolojik şiddet nasıl bir şeydir bilir misiniz? Ömür geçse unutamazsınız, içinize işler! Durup durup aklınıza gelir, beyninizi kemirir.. Kimse boşanmak için evlenmez, ne hayaller kurulur ne emekler verilir.. ama bazen baktın olmuyor vazgeçmek en dogrusu

Yahu ne kazanması kaybediyorlar. Hangi gelin bunlara katlanır Allah aşkına? . push ; EineFrau

Çok teşekkür ederim bu nedenle açtım konuyu..

Sizin adiniza cokkkk sevindimm. Cok iyi yapmissiniz iyikide söylemissiniz cokta güzem konusmusunuz. Cok mutlu olacaginiza inaniyorum

Hiçbirşekilde 15 gün boyunca ne aradı ne sordu. Mesaj attım evi sat anlaşmalı boşanalım dedim evi emlağa verdiğini söylüyor fakat hiçbi sitede yok inanmıyorum.

Sakın kanmayın bir daha olur mu? Lütfen aklınız, kalbiniz her yumuşar gibi olduğunda gelin buraya konunuzu okuyun. Yıllarınızı, ömrünüzü böyle insanlarla heba etmeyin sakın.

Okurken bunaldım yahu davayı açmasını niye bekliyorsunuz siz açın. Bırakın annesiyle, kardeşiyle ne yapıyor nasıl yaşıyorsa yaşasın..

ben hala aynı şeyi düşünüyorum. böyle bi insanın kendini gizlemesi mümkün değil. boşanın. başka çözümü yok.

Sizde de hata var. Simdi tek taraflı asla bakamiyacagim. siz en basta esinizi kiskanmissiniz Annesinden. Zaten orda başlamış goze batmalar. Kaynananiz size zulüm yapmamış sadece sizde kalmis, kocaniz fazla ilgi göstermiş annesine siz hazmedememisiniz. Tartismalariniz da esiniz dogal olarak annesini atamayacağı icin onun tarafinda durdugu icin iyice ofkeye bilenmissiniz.. dedigim gibi hersey sizin kocanizi annesinden kiskanmakla baslamis. Onlarla vakit gecirmek bile istememissiniz. Batmislar size. Neler yasadilarsa gecmiste birbirine cok sıkı bağlanmislar ve siz bu bagi kabul görememissiniz. Yalniz olmak istemek sizinde hakkiniz, ayri evi gücü varsa kaynananiz sizide düşünmeliydi. Kizi alsin anasini kendine yakin yere yerlestirsin madem gelip gidicegine. Ustelik onca terketmenize ragmen yine dönmüşsünüz. Siz gene donersiniz, ama bir ogulu anadan ayirmaya kalkismayin.. yardan gecilir ama serden gecilmez

Kesinlikle öyle evliliği problemliydi eşimi annesine düşkün görmek istiyor eşime biz 1 aylık evliyken kavga edip sen evlendi evleneli burnun büyüdü demiş biri zaten sebebide eşimin annesinin dolaplarına bakmak istememesi..

Eeee varolan malları sattılar paraları da birisinin hesabına aktardılar diyelim o zaman nasıl talep edeceksin hakkını?

Bence doğru bir karar vermiş kendinizi kurtarmissiniz. aşırı anneci bir babanın kızı olarak söylüyorum bunu asla haftasonları bizimle plan yapmazdi isyan ederdik. Hemen babannemlere koşardı. nefret ederdik artık bu durumdan. Ve babam hicbir zaman şu an 55 yaşında hala bu durumun anormal olduğunu kabul etmez anne babaya hürmet bu der. çoluk çocuğa karismadan kendinizi kurtarmanıza çok sevindim. kaç yaşındasiniz bu arada umarım çok mutlu olup yeniden yuva kurarsınız. Saçma gelicek ama ben gorumcenizin eşinizin bu evliliğe nasıl dayandığını çok merak ettim normal değil 1 ay annede 1 ay evinde kalması falan. cocuguda mi yok gorumcenizin. Düşkün olmakla bağımlı olmayı ayırt edemiyor bazı evlatlar ve ebebeynler malesef.

içim daraldı boşan kurtul bu nedir yahu

Son durum ne?

Aman allahım inanamıyorum benim kv kocasıyla sorunlu oda hep acıtasyon yapar ama ben daha baskınım benim istediklerim olur genelde ama eşim annesinşde tutar tabi bu seyleri yasama ihtimalim var ama ilk hamlede ceker giderim sanırım. görümceye de ayda bir kere hizmet yeter siz bağırıp cağırmadınız mı eşiniz o tür şeyleri yaparken benim eşim dün annemi özledim görüşemiyoruz dedi bende bi cırladım ben kendi ailemi aylardır görmüyorum sen defol git anana ben gelmiyorum zaten görüscez bir iki haftaya dedim sustu kaldı tek de gitmedi yani bildiğim bir sey varsa her zaman karsıdakinden daha cok cıkınca sesin seni ciddiye

Ben de seninle tamamen aynı şeyleri yaşadim boşanma davam devam ediyor. Tek farkim bebeğimle bi başıma kalmam. Yeni evlenecek kişiler dediğin gibi kesinlikle eş adaylarının annesi ile ilişkişini çok iyi sorgulasınlar. ben eşimle değil kayınvalide ile evlenmişim onu anladım

Bosanmak icin dava acacaksiniz karsi tarafin acmasini bekleyerek bosanamazsiniz. Ayrica ailenize cok uzuldum git gel git gel kararinizda da hic tutarli olamamissiniz. Baba evine donmek siradanlasmis artik bence esinizde bekkiyordur 1 2 ay sonra doner nasil olsa diye

Allah yardımcın olsun Önceki

Aileye bagimli biriyle evli olmak cok cok zordur ben kendim den bilirim. Zamanla eskisi gibi baglilik olmuyor ama sabretmekten artik orta yerinden catliyorsun. Suan coluk cocuk yok madem, suanki yasananlara bakilirsa da canina tak etmis, esin duzelir mi duzelmezmi bilmiyorum ama uc gunluk dunya da baskalarina tahammul etmeye hic gerek yok. Biz de bir annenin evladiyiz, bizimde ailemiz var ama kiz halimle ki kiz cocuklari aileye dahada duskundur, esim kadar bagimli olmadim hic bir zaman.

Ikı ınsan evlendimi apayrı b dunya kapıları acılır ayrı bir ev hayayı olur benm bldiigm bunu beceremeyen eşler iki taraflıda yok olmaya mahkumdur aşk felan kalmaz zaten arada biter gider asla taviz verme sen ac davayı oda anacıgı ile koyun koyına grsin yatsın üstlerine de yorgan olarak gorumceni örtsünler sende geri kalan ömrünğ bunlar icin harcamaa!! Yazık etme

Anneci ya da aileci eş çok zor. Hele ki bağımlı bir kişilikse düzelmesi imkansız gibi. Zaten düzelecek olsa 1 buçuk sene iyi bi zaman dilimi. Elinde mesleğin var neden bu anne oğul kız kardeş bağımlılığı arasında ömrünü heba edesin ki. Çocugun yok bu en iyisi. Hep öyle olur ya zaten kadının ailesi doldurur erkek tarafı hep haklıdır. Allah yardımcın olsun. Bu süreci en hasarsız şekilde atlatıp sana gerçekten değer veren bi eş adayı ile aileyle karşılaşirsin inşallah.

Erkek için bir laf var eşi ile annesi arasında bırakmasın diye.. Ben suçu eşinden çok kv de buluyorum. Ağlayarak yanına çağırdı mı yok diyecek erkek az. Son 4 ay istediğin gibi mesafe girmişken kv yi arayıpta yaptıklarını hata olarak görüyorum. Zira sizin ilişkide kazanan oğlunu tekrar alan kv oldu.

Benim anlamadığım, olan olmuş dönmüşsünüz eve artık görümceyle kv ile mesafelisiniz, ve bir gün kafanıza esip arayıp saydırıyorsunuz.. Ya baştan gitmeyecektiniz ya da ortada bi şey yokken sonradan durduk yere olay çıkartmanız yanlış..

Peki o telefondan sonra eşinizin tepkisi ne oldu Menengic

Hazır çoluk çocuk yokken boşan kurtul canım. Benim eşim de çok aileci ve böyle adamlarla yaşamak çok zor. Onlar ailece bir düzen kurmuş öyle de gidecekler. Ya alışıp yok sayarak devam edeceksin yada boşayıp kendine bir yol çizeceksin. Allah yardımcın olsun.

Allah yardımcınız olsun - okurken içim sıkıldı midem bulandı. Bu kadar anneci olmak gerçekten anormal - mide bulandırıcı. Adama git annenle evlen derler tövbe tövbe. Eski iş arkadaşımın da böyle bir eşi vardı. Çekilecek dert değil. Ama buna mal veren eşiydi. Annesine haddini bildirecek de yine eşi olmalı çünkü. Ayyyyy gerçekten kabus gibi - hemen boşanın ve kurtulun!

Çocuk yoksa kurtul gitsin lanet gelsın gayganalara.

Kızlar teşekkür ederim boşanıyorum allahın izniyle

Aradım açtı. "... "hanımla mı görüşüyorum dedim noldu annem? Dedi. Ben eski gelininiz "... "dedim. -Oğlunuzla evliliğim bitti. -Noldu annem neden annem? -Siz benim annem değilsiniz benim birtane annem var siz kesinlikle benim annem değilsiniz. Bundan sonraki tüm konuşma bana ait hiçbirine cevap vermedi. -Neden balayındayken bizi arayıp ağlıyosunuz? -Siz ağlamaya biz balayındayken başladınız madem bu kadar mutsuz olacaktınız neden çocuklarınızı evlendirip bizim başımızı yaktınız? -Madem yalnız kalamıycaktınız neden çocuklarınızı evlendirdiniz? -Neden sürekli yanımda oğlunuzla birbirinizi öpüyosunuz z yeni evli cicim ayındayken bizmi öpüş kokuş olcaz yoksa sizi mi izleyip durcam mecburmuyum niye sürekli nispet yaptınız? -Niye cevap vermiyosunuz? -Niye arkamdan plan yapıyosunuz bana sormadan fikir danışmadan görümcemle bir olup neden beni istemediğim herşey için yapmaya zorluyosunuz siz yöneticilik yapıyosunuz bunu ben değil damadınız söylüyor. -Evet sizden cevap bekliyorum ben size eşimden dolayı katlandım onu sevdiğim için ona mecbur olduğum için değil. Ben sizin hiçbir zorlamanıza katlanmak zorunda değilim mesleğim elimde arkamda dağ gibi ailem var siz kime güveniyosunuz yoksa boşanmıyacağımı mı düşünüyosunuz? -Oğlunuza söyleyin açsın biran evvel davayı ben size sadece eşimden dolayı katlandım sizi zerre sevmiyorum hakkımıda asla helal etmiyorum bundan sonra da tüm konuşmalarımı hukuki süreç yoluyla yapıcam mahkemede görüşücez bu sizinle son konuşmam dedim kapadım telefonu. Kaybedecek hiçbişeyim kalmadı.. tüm hayallerimi bitirdiler son konuşmamı yaptım hiçbirine cevap vermedi

kaç kurtul.. hayır gelmez bunlardan.. çocuk sakın yapmayın bence

Okurken kanım dondu. Yazık sana, kimbilir ne kötü günler geçirdin. Kaynanan bir de koynuna alabilseymiş oğlunu tam olacakmış. Ensest ilişkiden bir tık altı bu yaşadıkları ilişki. Aman aklını başına al geri adım atma. Çocuğun olsa elinden alır kaçırır göstermezler demedi deme. Kaynanana ne söyledin telefonda? Bize de söyle de içimizin yağı bir erisin

bu dünyaya eşinle terbiye olmaya mı geldin kardeş, hazır çocuğunda yok, bırak kurtul bu nedir ya oku oku içim şişti, bu tipleri bir de oturup evlendiriyorlar ya deli oluyorum

Yok cnm cocugu anneye verir mahkeme kayinvalide avcunu yalar gerci icime kurt dustu benim bislik kaynana cocugu almaya kalkisirmi diye dusundum kanser hastasi demem hic valla paralarim onu kizimi benden ayiramaz hickimse zaten sinirlerimizi bozdu evlilim boyunca hastalila duygu somurusu yapip lanet kari alsin oglunu tepe tepe kullansin

Aynı eski kocam bosanmak isteyince bana sen zorluğu görünce hep kaçıyorsun sevgimize sahip çıkmıyorsun, beni terketme diyip ağlardı. 3, 4 defa kandım ama sonra anladım ki gelecek yok onlar zaten evli bilinçaltı olayı... annesi ile gelir mahkemeye, ben kavga da etmedim düğüne bir ay kala bana hakaretvari isteklerini anlattı eski kv, ben de yapamam diyip baba evine dönüp dava açtım, koruma kararı da aldırdım o süreçte evimi komple anasına taşımış En dipi de gördüm, psikolojik destek aldım Psikologun dediği bir 10 yıl sonra sana belki düşkün olur. Kısaca adam senle evli değil. Kanmak istiyorsan ya da seviyorsan devam et ama olduğu gibi kabül et. Değişmez çünkü. Sevgim agır bassaydı öyle kabül edebilseydim belki sanş verirdim

Ben kolay kolay boşan demem. Ama çocuk olursa işin çok zor olur.. daha beterini yaşarsın O zamanda bu kadar rahat ailenin yanına gitip, boşanma kararı alamazsın ve eşinde bu durumu kullanir. Hatta boşansan bile sürekli pislik çıkarı mahkemelerde senin de gençliğin biter. Evlilik, aşk bu değil.. bırak gitsinler. Yeni bir düzen yeni bir hayat kurarsın kendine.. sonra bunu yapmak daha zor olur

Bu insanlar oğulları evlenince kendilerini terkedilmiş sanıyorlar. Psikolojilerini yeni yeni anlıyorum. Sürekli ilgi alaka bekliyolar hayatımızın merkezine onları koyalım istiyolar ki öyle bir dünya yok. Ben nasıl eşimden benim annemi babamı kardeşimi tam hayatının merkezine koyup onlara göre yaşamasını istemiyorsam o da benden böyle bir şey bekleyemez. Evlilik birine veya birinin ailesine göre yaşamak değil yeni bir hayat kurmaktır. Ama eşim böyle biri değildi nişanlıyken. Evlendik çok değişti. Ya da başka bir yüzü vardı ben yeni gördüm onu.

Bu ne yaa, biz de anamızı seviyoruz biz de evladız, biz de anneyiz ama bu ne? Beş dakika bile tereddüt etmem boşanırdım. Çocuk olmaması da çok iyi, direkt bağınızı koparırsınız. Hayatınıza bakarsınız. Eşiniz de anne sütü almaya devam eder, belli ki henüz tamamlamamış o süreci.

Kaç kurtar kendini bu ne böyle ömrünün sonuna kadar devam eder yoksa bu şekilde

Ne istiyorlar bizden? Ben zaten eşimin evlatlık görevini yapmasına asla laf etmem etmeye hakkım yok istediği zaman gider ilgilenir götürür getirir hastanesiydi marketiydi ilgilenir. Benden ne ister bu kadın kendi anamı bırakmışım evlenmişim ona köle mi olayım istiyor sürekli söyledikleri beynimde paşkolojimi bozdu mesleğimi yapamıyorum onu düşünmediğim tek bir an yok devamlı kafamda ya laf sokmaları ya imaları gülüp geçebilecek kişiliğim yok benim. Ben birine kölelik etmek için evlendiysem boşanır kendi anama ederim hayır duasını alırım en azından bunlara kendimi feda etsem de yaranamam.

E annesiyle evlenseydi madem. Deli midir nedir.

İlk anlattığım baba evine dönme olayından sonra biz evleri ayırdık tabi kayınvalidem duygusal sömürülerine her gittiğimizde birer ikişer devam etti eşime göre ortada hiçbirley yok bana göreyse çok ağır bunlar ben kaldıramadım artık. Kayınvalidem asla istediklerini bana söylemez kızına veya oğluna söylüyor onlarda bizlere yaptırmaya kalkıyor yapmayınca da eşim beni sindirmeye kalkıyor böylece benle kayınvalidem yüzgöz olmadan herdediğini yaptırmış oluyor. Ne güzel yöntem değil mi? Ama döktüm içimi öyle güzel bi konuşma yaptım ki ona saygı çerçevesinde bir ömür unutacağını sanmıyorum.

Bu hikayede en mutlu kişi kesinlikle "kayınpeder". Adam kendini kurtarmış resmen bu kadından.

Boşanmak yapacağınız en makul şey.. böyle mahluklar düzelmez hiç bir şekilde.. bi de çocuğunuz olursa siz o zaman görün cümbüşü. Kafanız asla rahat olmaz. Bir ev kolay kurulmadığından yıkmak zor geliyor dolayısıyla. Ancak kendinizi ve geleceğinizi düşünerek ayrılın bu adamdan. Anasıyla bacısıyla istediği gibi yaşasın.

Yok şöyle. Çocuğu emzirme sütün yaramıyor der, zorla mamaya başlatır. Gece gündüz kendisinde kalsın, anne desin ister. Anneyi kötü anne ilan edip oğlunu üstüne salar vs.

Ben tekrar sevdim de tekrar güzel şeyler de yaşıyorum. Eski eş ve ailesi 6 ay geçirdim ve gerçekten delirme noktasına geldim. Çünkü hatalı olan bendim benim ailem boşanmamı istemedi. Onlara göre kadın idare etmek zorunda bir kere evlendi ise... Korkma vazgeçme önündeki bir kaç yıl zor geçse de sonrası cidden umut bahar ve güzellik olacak. Şimdiden bol sanş...

zamanında böyle bir sevgilim vardı, annesinin kocasıyla arası iyi degildi.. niyeyse böyle durumlarda anne özellikle ogluna asırı baglaniyor.. sevgiliyken bile biktirmisti evlenseydim ne olurdu kimbilir.. Hakkınızda hayırlısı olsun insallah.. Hep mutlu olun..

Ben onların yanında kendimi yalnız kimsesiz öksüz hissediyordum. Bu his hiç normal mi insan eşinin olduğu ortamda böyle hisseder mi? Ben hissettim evlilik insanın bu dünyadaki ya cennetidir ya cehennemi ben cehennemi yaşıyorum.. G

İşiniz var gücünüz var bu eve kefenle dönersin diyen bı babanız da yok ayrıca sizi o adama baglayan bı evladinzda yok böyle düşününce ben evli kalmak için tek bı sebep goremiyorum oğlunu karısından kıskanan bı kv var ortada en tehlikelisi evlerden ırak böylesine evladını teslim edildi yoluna bakacaksın giderken de alın tepe tepe kullanın diyeceksin inan zerre kaybin olmaz. En fazla evlenmiş boşanmış oluyorsun ne İlksn ne de son. İyice düşün sen bı ömür geçmez boylesyle...

Benim eşim de çok aileci ve böyle adamlarla yaşamak çok zor. Onlar ailece bir düzen kurmuş öyle de gidecekler. Ya alışıp yok sayarak devam edeceksin yada boşayıp kendine bir yol çizeceksin. Allah yardımcın olsun.

Bu son bulmaz daha fazla yillarin ziyan olmadan ayril keske basta goreblseydin ama yasaman lazimmis hakkinda hayirlisi olsun ama nasilsa kizida surekli anasinda bir oturmayi oyle bir kv ile asla kabul etme yada olduki geri dondun baristin muhakkan esine soyle annesini pskologa gotrsun inan o kadinada iyi gelir egerki ruhsal cokuklulten boyle yapiyorsaa tabi

Görümcem kayınvalidesiyle evlenirken kavga etmişler takı meselesi yüzünden o yüzden evine gelmiyor kvalidesi giderken burdan benim kayınvalideyle yılda bir kere gider okadar onun dışında kız zaten o gelmesin diye bir ay kocayla başbaşa sonra kendi burda. Sistemi kurmuşlar adama da kabul ettirmişler ha banane bundan ister gelsin ister gitsin ama bana da zorlama yapılıp bana psikolojik şiddetuygulanırsa bana sirekli misafir ağırlamak için baskı yapılırsa işte orda dur derim. Gerçekten de ilginç keşke nişanlıyken görebilseydim bunları

Siz her ne kadar tanıyamadım deseniz de nişanlıyken illaki sinyal vermiştir ve siz de normal karşılaşmışsınızdır. Hatta babası eşi yok vs diye üzülmüşsünüzdür bile. İşte herkese örnek olsun nişanlıyken kafada en ufak soru işareti varsa sorgulayın ve gerekirse bitirin. Evlenince düzelmiyor çünkü. Konu sahibi net olun ve geri adım atmayın. Benim erkek arkadaşım da böyleydi. Işte babası ilgisizmiş de annesi çekmiş de. Kendi kendime eee banane bundan dedim. Annesi çekmiş diye ben de mi çekeceğim dedim. Her zaman ailesine mesafemi ve seviyemi korudum ve kadın bizi ayırdı çok sağolsun. Beni sevmeseler de bana iyilik yaptı hahah kendimden örnek verdim çünkü herkesin bu şekilde aile meselesi var. Kaç kişinin babası mükemmeldi ki? Bunun çekeni neden biz gelinler oluyoruz? Konu sahibi net olun bu konuda bir daha asla taviz vermeyin. Klozeti şunu bunu kıran kişiyle de cocuk düşünmeyin. Ya çocuğun gözü önünde bunları yaparsa? Ayrica siz bi doğurun kv kendi çocuğu sanar benden söylemesi. Bu gözler burada bebeği gizli gizli emzirmeye çalışan kv'ler gördü okudu.

Sizde aynı şeyleri yaşadınız sanırım. Kaderimiz bu bizim.

İyi yapmışsın canım, anladığım kadarıyla bu ilişkiden bezmiş ve inancını kaybetmişsin. içinde kalacağına, sonra söyleyemediklerin için pişman olacağına şimdi konuş, zaten kaybedecek bir şeyin de kalmamış. kayınvaliden de mağduriyetini kullanarak çocuklarını, çok güzel manipüle etmeyi öğrenmiş. eşiniz ve kızı annemize destek oluyoruz diye düşünüp, neye alet olduklarının farkında değil. kendi hayatlarından çalıyorlar.

Peki kayınvalidenizi aradıktan sonra biraz olsun hafiflemedinizmi eğer hafiflediyseniz kalben asıl suçlu olarak eşinizi değil kayınvalidenizi görüyorsunuz demektir eşinize acıdım şahsen kayınvalideniz resmek psikolojik şiddet uyguluyor oda çıkış yolu bulamadığından aynı şiddeti size uyguluyor. olgunlaşmadığından yada olgunlaşmasına izin verilmediğinden kaynaklanıyor yaşadığınız en kötü anları bir kağıda yazın tüm hissettiklerinizle birlikte ama sonra bunu eşinize verin birde sizin açınızdan bakmasını sağlayın dışarıdan nasıl göründüğünü görmeli başka türlü hatasını anlayamaz siz öncelikle ne yapacağınıza karar verin boşanacakmısınız devam mı edeceksiniz eğer devam edecekseniz tavrınızı tam olarak koyun ve kayınvalide ve görümce ile aranıza bir duvar örün o duvarı aşmalarına izin vermeyin bir de kimseye yakın olmayın ne kendi ailenize ne de eşinizin ailesine ortada bir yerde ikamet edin

Ya böyle kaynanalara birde böyle anlayışlı damat böyle oğluna bağlı sevdiği için herşeye sabreden aileye saygı duyan kaynana son damlasına kadar sabrını taşıran gelinler denk geliyor bence bir buçuk sene iyi çekmişsiniz hala sevdiğim için diye biliyorsunuz çünkü tek taraflı bu ortada bir damat göremedim ben siz yanlız evliymissiniz karşıda oğlunu eşinin yerine koymuş bir kuma var ve bu durumda sorun yaşamanız bir değil 10 senelikte olsanız kaçınılmaz... sadece bu isin sonunda ruh hastadi bir kuklaya dönüşürsünüz kaynana koca görümce ağırla yemek yap karşıdan aile saadeti izle bu kadar hayatınız... sadece siz değil damat ve ailesi nasıl kabulleniyor peki bu durumu anlayamadim eşimin yanından değil bir ay bir gün bile ayrı durmama musade etmez git gez dolaş aksam kapımı sen aç der mesela özel bir durum olmadığı sürece yani anlayamadim bu aileyi kızımız gözümüzün önünde dursun evine girip cikayim gelinin ailesi evine gelmesin gitmesin bize hizmetçilik yapsin o ara oğlum maddi manevi benim arkamda dursun valla pes kurtuldugunuza sukredin

Benim de bir annem var Ben de annemi seviyorum dediğiniz gibi sevginin böyle bir çeşidini zerre görmemiştim o yüzden nişanlı kızlara sesleniyorum eş adayının annesiyle olan ilişkisine ve annesine sanki onunlada evlenecekmiş gibi ciddi baksınlar her davranışlarını irdelesinler içlerine sinmedikleri bir evlilik kesinlikle yapmasınlar. Bu arada nişanlıyken hiçbirşeyime karışılmadı herşeyim dörtdörtlük güle oynaya çıktığım baba evine ağlayarak döndüm kendimi dolandırılmış hissediyorum hatta artık öylede hissetmiyorum hissizleştim sanki başka birinin hayatını sizlere anlatıyorum.

Buradan topu çeviremezsiniz, geçmiş olsun önünüze bakın

Bence zaten ben şiddet gördüm.

Yorumunuz için çok teşekkür ediyorum. Sizin adınıza çok sevindim evliliğinizde mutluluğu yakalamışsınız. Benim evliliğimden biraz farklı sorunlarınız varmış geçmişte şöyleki; benim eşimin annesi bana sadece ama sadece duygusal sömürü ve başka gelinleri överek laf sokuyor. Ve eşim o duugusal sömürdükçe eriyip bitiyor daha çok annesine düşüyor. Yani hiçbişeyin farkında değil laf soktuğununda. Ayrıca annesi bana direk söyleyerek asla beni yönetemez kadının bana bişey yaptırmaya cesareti yok anında hayır cevabını benden aldığı için, eşime yaptırtıyor. Eşim üzerimde hakimiyet kurmak istiyor. Yapmadığımda sinir krizi geçiriyo evden kovuyo eşyaları bıçaklıyo tuvalet kırıyo. Yani ben düzeleceğine zerre inanmıyorum bu karakterin. Çünkü verdiği büyük tepkiler : düğüne gitmediğim, sürekli misafir ağırlamak istemediğim, gündüz çarşıya çıkmadığımız vb gibi basit sebeplerden dolayı. Hem ben bunları yaşayıp bu adam müsveddesini hala sevmek zorunda değilim sevgim bitti içimde çok büyük bi öfke var sadece boşanmak istiyorum.

Onlar değişmek istemiyor bu yüzden hayatlarındaki insanları sindirerek kendilerini kabul ettirme peşindeler. Ama beni ezemezler.

Sizi anlayabiliyorum. Zamanında boşanmanın eşliğinden dönmüş biri olarak. Kimse sizden değerli değil eşiniz arkanızda durmuyorsa ezilmeye devam edersiniz kendinizi üzmeyin.

Kendine konu aç bacım ordan bi başla

Benim annemin evine yakın bir yere tain olmamı bile istemiyor davranışlarıyla öyle belli ediyorki beni yönetebileceğini sandı ama eline yüzüne bulaştırdı rezil oldu Önceki

İçinde kalmamış özendim valla Çoluğun yok çocuğun yok. Kurtul bu adamdan, bak ne güzel bir kez daha gelinlik giyme şansın var

Hiç cvp vermedi ama Arkadan yapmıştır yapacağını herzamanki gibi. alttan alttan yapmıştır ağlamıştır zannımca. İçerik sayfa arasında kalmış yazmıştım Alonya03 ❤👦👶❤ Anneler

Bir insan gelininin yanında oğluna"Sen evlenene kadar hiçbişeyden korkmuyodum" derse bu cümle nasıl yorumlanır sizce? Zerre sevgi kırıntısı tahammül kalmadı içinde ona karşı. Sevmediğimi de hakkımı da helal etmediğimi de söyledim zaten yüzüne

Sizi Allah kurtarmış inanin. Çok mutlu olmanız dileğimle. Esiniz ve gorumcenizin de birgün göbek bağı kesilir inşallah

Eşiniz "Anne, kardeş bir daha bulunmaz ama eş bulunur." kafasindaki insanlardan. Hayır gelmez inanın. Ayrı bir aile oldugunuzu idrak edemez sittin sene.

Canım şu an böyle düşünmen çok normal zor şeyler yaşamışsın. Ama mutluluk senin de hakkın. Allah büyük...

Allah yardımcın olsun canım tüylerim diken diken oldu.. Allah kv ne ve görümcen e fırsat vermesin bunlar ne biçim insan... bay

Çok üzüldüm yaşadıklarınza umarim bundan sonra her şey çok daha güzel olur. Bazı insanların kafası çok kalın anı idare edip sonra tekrar aynı tas aynı hamam devam ettirmeye çalışıyor. Böylesi insandan umudu kesip önüne bakmak en iyisi... Aile dünyadaki en önemli şey ama nedense en çok da kendi ailemizin bireylerini istismar ederiz. Kendi duygusal açıklarını, değersizlik hissini resmen birbirleri üzerinden çıkartmışlar. Görümceniz de evinde mutsuz belli ki anneye kardeşe sarmış. Benim eşimin ablası melek gibi davranırdı bana. Ne zamanki eşiyle arası biraz açıldı. Gecenin iki eşime mesaj atıp cevap gelmeyince aramalar, küsmeler, aktivite planlamalar. o kadar reddettik ki en son sıkıldı kv ile kp deri de alıp yaşadığı şehre gitti. Şimdi de bana bişiy demese de hiç yazmıyor etmiyor. Eşimle işle alakalı bir şeye üzülüyorduk mesela onu görüp annesini sıkıştırırken buldum bişiy mi var araları mi bozuk diye. Sanki böyle bir şey duymak ister gibi...

Anlaşılmıyor malesef. Keşke alınlarında kamera olsada ne yaşayacağımızı görsek. Düzenbaz şeref yoksunları. Ayrı ev olamıcan ne diye evlendin. Şerefsizler.

Bir de soruyor musunuz? Boşanın tabii ki. Arkanıza bile bakmaylm. Böyle hayat mı olur? Sakın sakın barışmayım. Düzelmez de değişmez de. Khomyuk

Çok üzüldüm yaşadıklarınıza. Devam edecekseniz unutacaksınız mecbur, unutmadan zor devam etmek.. Ha unutamıyorsanız geriye tek bir yol kalıyor.

Okurken yoruldum nasıl yaşadınız Allah yardımcınız olsun kararınız dan dönmeyin çocuk da yokmuş bari bu kargaşada çocuk ne olurdu düşünmek istemem hakkınızda hayırlısı

Davayı açtığım an boşanabilecrğimi bilsem açarım. Karşımdaki anne babasının boşanma davasını 10 yıl uzatmış herbakımdan avukat çevresi olan deneyimli biri. Tüm mal paylaşımı yarıyarıya yapılsın anlaşmalı tek celsede bitsin istiyorum. Çekişmeli 2-3 yıl sonra ben yıprandıktan sonra boşanmamın bi anlamı yok. Var olan tüm malların satılmasını bekliyorum.

İstediğin kadar dikkat et Önceden göremezsin bunları Benim eşim evlenmesen önce anasından nefret ederdi analık mı yapmış derdi Evlenir evlenmez ana oğul yağ bal oldular Önemli olan o ilk zamanlar buna tepki koyabilmek Gider kadınla 4 ay beraber yaşarsan 4 ay evinde yatırırsan olmaz o iş Mesafe bitmiş olur öyle 4 ay yaşayan ömür boyu da yaşayabilir diye düşünür adam İlk anda tereddüt etmeden çekeceksiniz diktiri Ya biter ya devam eder ama sesini çıkarmaz oturursan eninde sonunda biter

Çok haklısınız. Zaten annesini aradıktan sonra dönmedim eve.. dediğiniz gibi birşey olursa savcılığa ve karakola gidip suç duyurusunda bulunacağımı koca müsveddeside anneside çok iyi biliyor sicili bozulsun asla istemez o bildiğiniz bununla tehdit ettim onları.

Tam dediğiniz gibi aynen böyle. Ben onların babasıyım diyor bana. Bunu açıkça söylüyor zaten sizce normal mi bu? Paikolojik sıkıntısı olduğunu gösterir mi? Galadriellll Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Kocanız annesine bağımlı, kolay kolay ondan vazgeçemez. her şey kayınvalidenin etrafında şekil alıyor, size bir alan kalmıyor. eşiniz evlendiğinin farkında bile değil, kendi birliği ve düzenini oluşturma gayreti yok. ben bu evlilik sürse bile kayınvalidenin gölgesi altında kalacağını düşünüyorum, bu nedenle olumlu görmüyorum ilerisini

Kayınvalideniz açık açık psikolojik şiddet uyguluyor. Duyguları sömürmek de psikolojik şiddettir. Hem oğlunu hem kızını mahvetmiş. Kızının evliliği de tehlikede. Eşiniz kaç kere ağlaya ağlaya yalvarmış ama gene olmamış. Ayrılmak istemiyorsanız da ciddi rest çekin, ciddi olduğunuzu görsünler. Ayrılmak istiyorsanız da çok haklı gerekçeleriniz var.

Çok karışık anlatmışım tüm bu olaylar 1.5 yıla yayılarak oldu bir anda olmadı arada anlatamadığım birsirü detay var yazının uzunluğu için sizden özür diliyorum

O herzaman kazanacak ama kaybeden kendi çocukları farkında değil bunun

Okurken daraldım.. Boşanmak en doğru karar

Kesinlikle sormadı mesaj atmadı ben sordum evin satışı için emlakçıya verdiğini fiyat beklediğini söylüyor hiçbir sitede evin reklamı bile yok zerre inanmıyorum sözüne de davranışlarına da

Doğru bir kriz yönetimiyle çözülebilir konular doğal akışta ancak siz de konuşarak anlaşılabilicek bir ilişki yokmuş ne yazıkki. İçinizdekileri aktarmışsınız bu saatten sonra tekrar barışma durumu söz konusu olsa bile asla sağlıklı bir evlilik olmaz, sonu yine boşanmayla biter zaten.

mERHABA, 1,5 yıllık evliyim. Eşim aşırı derecede aileci özelllikle anneci. Şimdide kaynımın evlenme mevzusu çıktı. Elti adayım arsız istekleri bitmiyor. Heryer borç ama ne dese alnıyor. Biz se kiradayız. Eşimde kardeşine yardım etmek istiyor, ama bizde kiradayız. ve eşimden dolayı çocuğumuz olmuyor. Tedavi de ben dürtükledikçe olmaya çalışıyor. Ev desen ben dürtükledikçe bakıyoruz. Zaten alsakta borç biz ödüycez. Birde elinde artanı dağıtması beni sinirlendiyor. İyice psikolojim bozuldu. Artık konuşmaktan çabalamaktan vazgeçeceğim. Sizce ne yapmalıyım? Boşanmayı da düşünmüor değilim, eşim beni seviyor biliyorum ama o tarafta aklı 24 saat kafası hep bekarlık evinde, birde kayınvalidem yaptığı verdiği havluya kadar kafama kaktı. Öyle değişik bir insan. Altlı üstlü istiyolar oturayım nasıl otururum böyle biriyle. Huzursuzluğumuz artarda artar

Eğer devam etseydiniz, o şiddet size yönelecekti büyük ihtimal. Çok doğru bir karar vermişsiniz. Umarım yeni hayatınızda çok mutlu olursunuz. Eminim eşiniz çok pişman olacak. Keşke böyle insanlar evlenip başkalarının başını yakacağına analarıyla mutlu mesut yaşasalar.

Çocuk olursa daha beter yıpranırsınız. KV bu sefer, çocuğunuzun öz annesini oynamaya başlar. Sizin çocuğunuzla ilgili yapacağınız hiç bir şeyi beğenmeyecekler, herşeyine müdahele edecekler, hatta size üvey anne muamelesi yapacaklardır. Çocuğunuzu bile istediğiniz şekilde yetiştiremezsiniz. Bende de aynı durum vardı. 1 yıl sonra boşandık. Benim KV, benden sonra oğlunun 2. evliliğinin de bitmesine neden oldu. Demek ki geçen uzun yıllar içinde ne benimki değişmiş, ne de KV değişmiş. Bir arkadaşımın 15 yıllık kocası ve KV'si de böyle. Kocası akşam işten çıktıktan sonra önce annesinin evine gider, orada akşam yemeğine yer ve ancak ondan sonra kendi evine giderdi. KOcanız normalleşir mi? Sorun çok köklü, çok derin ve zor bir konu. Birlikte bir aile terapistine devam edelim deseniz, büyük ihtimal kabul etmeyecektir. Eğer ederse, iyi de bir terapist bulursanız, bir deneyin isterseniz. Ama böyle bir terapi süreci de bir kaç yıl sürebilir. Benimkisiyle birlikte terapiye başlamıştık, o sıkıldı, kendisiyle yüzleşmeyi kaldıramayıp terapiyi bırakmıştı. Ayrıca öfkeyle orayı burayı kırık dökmek, bela okumak, ... bunlar çok önemli. Bir yandan da tepinerek, yaygara kopartarak istediğini aldırtmaya alışmış şımarık çocuklara benziyor, bir yandan da göz dağı veriyor; yani, "bak anneme karşı kötü davranırsan ben de böyle camları yere indiririm, küfrederim, sana tokat da atarım" gibi tehditlere başvuruyor. Nerden baksanız çok çocukca, çok şımarıkca, çok sorumsuzca ve olgunluktan ve aile bilincine erişmiş olmaktan çok uzak. Bu şekilde gittiği takdirde, çocuğunuz hiç bir zaman sağlıklı bir baba modellemesi yapamayacak. Böyle birisinin büyümesi gerek. Ama kim büyütecek onu? Sizin bu evlilikte varlık nedeniniz, kocanıza annelik/babalık/öğretmenlik/psikologluk yapmak değil ki.

Yorumunuz için çok teşekkür ederim kararım kesinlikle bu yönde.. üzüntümse sevgiliyken zerre yüzlerini göstermeyen bu adamların evlenince birden bire annelerine ihanet etmişcesine bir havaya bürünmeleri kendimi kandırılmış gibi hissediyorum ben ve gerçekten de hakkımı helal etmiyorum. Ona göre ben durduk yere sıkıntı çıkarıyormuşum olay çıkarıyormuşum zerre benim açımdan bakamayan herzaman kendini haklı gören bir insan zerre sevgi aşk gibi bir duygum kalmadı zaten..

Kayınvalideniz zaten kertenkele, evine kertenkele girmiş korkmuş vay minnoş vay. Bir tek onun oğlu mu var inciden mi oğlu kızı? herkes ayrılıyor kocasıyla bu aile ile uğraşma hepsi şizofren boşan kurtul canım ya ne çekilir dert mi bunlar ablası kardeşi anası da azından iyi kurtulmuş kayınpeder

Ya bu tarz insanlar neden gerçek yüzlerini göstermezler. Ya da evlenince neden gösterirler. Yemin ediyorum psikopat bu tarz insanlar... Aklım almıyor. Siz de çocuk olmadan ayrılın bu adamdan. O kişi değişmez resmen size hayatı zindan ederler... Kaç kurtul kızım bunlardan kendini heba etme. Baksana adam tam bir manyak. Bir de çocuğun olursa bak kendini de çocuğu da yakarsın.