Cık cık Allah sorsun ya ne isterler anlamam

Nikahtan sonra evlerine gitmeniz annesinin bir isteğiydi ve orada yaşadıklarınız çokta anormal bir durum değilmiş babası dışında. Bir kaç adet yapılmış işte bunun ne zararı oldu ki size? Sonrasında istediğinizi yapmışsınız. Annesi patavatsızlık yapmış komşu kızı için ama bu çokta kötü birşey değil, mesafe koyarsınız kendisine olur biter. Babasının elini öptürmemesi tokalaşmasıda iyi yönden bakılınca gayet yerinde. Evladınızı kaybettiğinizde duyarsız davranmışlar bu üzücü bir durum ama çokta ah-vahlı bir durum değil, bu da mesafeyle çözülür. Sizi ezdikleri pek bir yer göremedim. Eşinizi seviyorsanız biraz olumlu olmaya çalışmalısınız. Hayatlarınız ayrı, aynı evde yaşamıyorsunuz, eşiniz size karşı iyi v. s Bunun haricindeki herşey çözülür. M Melendan

evlilik sadece 2 kişi arasında olmuyor malesef. sen eşine evet dediğini sanırken onun ailesinede evet diyorsun. Yani hem eşinle hemde ailesi ile evleniyorsun malesef. sadece eşine evet dediğini düşünen kişiler aile olaya dahil olunca şoka giriyor, benimkiler uzakta neyse ki şanslıyım. Bende çok şey atlattım. sanırım eşim agresif yapımı bildiği için üstüme gelemiyor, evde anne baba lafıda etmiyor. Zira nezaman üstüme gelmeye kalksa direk ailem karşısına dikiliyor. Ailemden çekiniyor çok şükür. Bizde kolay kolay boşanma olmaz. Son çare boşanmadır. Eşimin tarafındada ağır suçlar içki, kumar, aldatma, şiddet vs. bunlar boşanma sebebidir, başka şeyler değildir. Her neyse annem eşimin yanında dedi. Kızım kimsenin kahrını çekmene gerek yok. Bak dene olmuyorsa işte evin.. Çık gel.. bak damat kızımı üzersen çeker alırım. Yüzünü bile göremezsin demedi deme... Bunu eşime karşı söyledi. Ailemden pek haz etmiyor eşim. Aslında böyle ıvır zıvıra boşanma diye bişey yok tabiki. Sürdürebildiğin kadar evliliği sürdürmen gerekiyor.. herneyse bekarlık anahtarımı verdim eşimin yanında anneme, annem dedi hayır kalsın bir gün lazım olur. Şimdi üstüme gelemiyor. Mesela 3-4 gün önce ailesine gideceğini, benimde geleceğimi söyledi. Ne kapılarına giderim, nede kapıma gelsinler dedim O zaman ben gideyim günü birlik olurmu dedi. olur sabah git akşam gel. oyalanma dedim. peki dedi. nişanlıyken bir gün diye gidip 2 gün kalmıştı, başına gelecekleri biliyor neyseki tecrübe kazandı. diyeceğim o ki aileni arkana almalısın. Sahipsiz olursan ezenin çok olur. seni üzecek bişey dediklerinde Gülerekte olsa lafı sok onlar düşünsün. Eşinin hatasını gördüğünde sınır koy. as suratını yüz verme, konuşma.. çoğu erkek için kavgadan bin kat daha etkilidir. ailesi ilede sınır koyman gerekli. Karşılarından kakara kikiri yapma, agresif davranıp üstlerinede gitme. mesafe koy.. kendine ve ailene laf söyletme. hafif gülerek sok lafı şakamı gerçekmi anlayamasınlar içlerine otursun. Bunu başarabilen tanıdıklarım kocalarının baş tacı. uygularsan iyi taktik.

Öyle bir yazmışsın ki hepsinin sebebi 1Sen gibi olmuş. Eşine bile tepkini gösteremezken burada bu kadar gerilmen bana çok manidar geldi. Madem bu kadar büyük sıkıntılar içindesin dayanılır gibi değil boşanacaksın o halde öyle mi? 1Sen'in anlatmak istediği savşçı ruha sahip olmadığındı aslında belli ki pek incinmeden el üstünde tutularak büyümüşsün galiba bu kötü birşey de değil elbette. O yüzden yaşadıkların sende olağandan fazla etkiler bırakmış. Yaşadıkların genç bir kadının başedemeyeceği şeyler değil. Eşinin ailesini hayatının merkezine koyma, beklenti içine girme, yok olduklarını var say tek yapacağın şey bu.. . push ; M Melendan

ne kadar güzel yazmışsın... keşke senin yarın kadar sağduyulu olabilsem, şu anki hayatının masal tadında olduğunu düşünmek istiyorum, umarım öyledir, umarım özverinin mükafatını almışsındır

İlk once kaynana ziyaretlerini minimuma indir. Telefona her seferinde sen çık olmaz gelemeyiz bi yere gidiyoruz, hic Halim yok, is yapıyorum gibi sebepler söyle ama bunları sen söyle zaten ses tonundan da anlaşılır gitmek istemediğin belki bu sekilde artık her gun arayıp cagirmaktan vazgeçerler. Kaynanana gittiğin zamanlarda da ağzını bıçak acmasın sorularına cevap ver geç asla muhabbet etme ki canını sikamasinlar ha yine de bise der saçmalarsa yorum bile yapma offfff diyip gözlerini kaydir " bu konuşma ne kadar da saçma" dermiş gibi, yani bakışlarınla belli et icinden gecenleri kaale almadığını goster, o zaman artık canını sıkmaya çalışmazlar yada oyle bi niyetleri yoksa cahillikten yapiyosalarda hoşlanmadığını anladıkları icin vazgeçerler. Esine de hicbiseyi anlatma ama biraz soğuk ve umursamaz davran yani gözle görülür bi soğukluk olmasın ama eskisi kadar içten eskisi kadar coşkulu olma hic. O zaman kocan sende bişeylerin bitmeye başladığını görüp alarma geçebilir. İnsallah düzelir tüm problemlerin canım dua et cok düşünmemeye canını sikmamaya çalış

Yazik ya gorgusuz cahil insanlarin tam ortasina dusmussun.. Zaten kayinvalidenin gorgusuzlugu sana o "ZENGIN" komsu kizindan bahsetmesiyle kendini gostermis.. Eskiden kizlarin aileleri damadin varligina bakardi artik bu devirde kaynanalar ogullarina zengin kari alma pesindeler tovbe yaa... Sen onlarin hareketlerini takmamaya calis cahil insandan anca boyle davranislar beklenir. Esinle de ailesi hakkinda tartisma sen kendi yuvanin huzuruna bak, onlar cagirinca bahaneler bul ve gitme.. Seni ne mutlu edecekse onu yap erkekler nedense ailelerinin hatalarini gormemeye calisirlar seninkide oyle yapiyor. Onlar icin mutsuz olmaya deymez birak onlari hayatina bak esinle vakit gecirmeye, eglenmeye ve mutlu olmaya calis.. Allah yardimcin olsun arkadasim L

Bende evliliğimizin ilk günlerinde kocamın ailesini biraz eleştirdim ucundan, baktım ki her durumda onları haklı görüyor sadece sustum üzerine gitmedim. Sonuçta onlar onun kırk yıllık ailesi bense daha 2 günlük eşiyim. Tabiki onları haklı görürü. Artık taktik değiştirdim, onun ailesine daha sempatiyle bakmaya çalışıyorum ve onları övüyorum, yergi cümlelerini ise terkettim... Sadece sıkıntımı daha hafiften hissettirmeye çalışıyorum, yoksa zararlı çıkan ben olacaktım ne yapıyım.. Nasılsa yıllar geçince beni benimser ve haklı olduğum yanlarıda görmeye başlar, o zmn rahatça eleştirileri sıralarım

çok acı birşey. bende nereye kadar dayanırım bilemiorum. bir daha olursa zaten evi terkedicem başkada çözümü yok çünkü. ben birşey yapsamda olsa onu bile anlamakta güçlük çekerim ki benim bir suçum yokken ailesi yüzünden yaşıyoruz bütün kavgalarımızı. benim tek suçum onunla paylaşmak. ama artık çevremdeki arkadaşlarımada anlatmaya karar verdim belki rahatlayıp onunla paylaşma gereksinimi duymam ve onun nasıl bir insan olduğunu görürler.

Canım sen olayları biraz fazla abartıyorsun, yok kayınvaliden evine indirmiş seni yok başından aşağı çerez dökmüşler, yok kaynatan elini öptürmemiş.. Öptürmezse öptürmesin.. Kaynanan geçmişte oğluna almayı planladığı kızları anlattığında da gül geç, adam sonuçta seni seçmiş.. niye adamın ailesini bu kadar taktın ki, eşine odaklan o iyiyse boşver gerisini, sorunları minimuma indir.. Hangimizin hayatta herşey istediği gibi gidiyor ki, bazı şeyler elbet istemediğin gibi olacak es geç bunları.. M Melendan

bizde kaç gündür onlar yüzünden konuşmuyoruz aynı evde iki yabancı gibiyiz. annemde malesef şahit oldu ve çok üzülüyor. onun ailesinin ise hiçbirşeyden haberi yok. bu sefer istiyorumki pnlarında haberi olsun ve onlarda üzülsünler. sanmıyorum üzüleceklerini ama yinede öğrenmeleri için elimden geleni yapıcam. hiçbirşey yapamasam bile görümceme sölicem. param yok para bulur bulmaz dava açıcam diecem neden die sorarsada kardeşinin yaptıklarını anlatıcam. ben 1 aylık evliyken onlar yüzünden eşimden şiddet gördüm 1 ay kulağım mosmor gezdim damarlarım çatlamış. diğer kulağım zaten duymuyor birde üzerine duyan kulağıma vurdu sağır kalabilirdim. 3 hafta öncede yine ailesi yüzünden tartışırken merdivenlerden itti beni ve ben bunları kimseye anlatamıyorum ama ailesi bir şekilde bilicek bunları

Canıım iyi bişey dedim tabiki :)) inan cok isterdim bende pat pat yapıştırim yok gelmiyo aklıma sonradan destan yazsan ne fayda o an lazım.. ya buarada beni de tabiki ailem eleştirrdi özellikle annem ama onlar alttan alta laf mı sokuyolar canım direk söylüyolardı yani aradaki fark bu:) derinss

kendi başlarınada gelse anlamazlar bence. yani benim eşim biras bencil anlamaz diye düşünüyorum. geçenlerde annem bizdeydi yemek yemedi daha dorusu yiyemedi . bende 1 saat sonra falan kalkayımda tost yapayım kadın aç dedim. ben olsam düşünmezsin dedi. bunu ben yapsam kavga nedeni :S bende güldüm şakaya vurdum nie yapmiim sanada yaparım dedim kapattım. mesela ben yanlış söylediği bir kelimeyi düzelttiimde aşırı tepki veriyor. aynısını görümcem yapıyor hatta laf sokarak yapıor tepki dahi vermior. bu birçok kez oldu. bende örenk gösterdim ama o örnei deilde direk ablasına saldırıomuşum gibi anladı. aynı şey ve bariz fark var. komşunun çocuuna yaptıklarını örnek göstermicem ya. diorum bu senin huyun die düşünüorum ama ablan aynısını yapınca ona tepki vermiosun demek sorunun benimle diorum. benim kahrımı sen çekiceksin dio :S geçenlerde ablasıyla telefonda konuşuo (hergün en az 1 kere konuşur) bende annemle yemek yapıorum yemekle ilgili birbirimizle konuşuorus. ablası bi baırdı dinlemiomusun beni die ta biz duyduk baırışını bizimkide kuzu kuzu dinliorum dedi. böle alttan ala ala konuşuo. ve suçu olmadıı halde yani biz onunla konuşmuoduk düşün yani. dün dayanamadım dedim. bırak evli oluşumuzu bekarken sen evindeyken ben seni aradıımda böle bişey desem kim bilir ne yapardın sadece bunu düşün ve bundan sonra bana ona göre davran dedim bişey diemedi. resmen çifte standart. onların söledikleri batmıo bile. ama ben en ufak bişey desem ii niyetlide olsa acaip tepki verio :S sonumuz ne olur bilemiorum M Melendan

öncelikle evet annesinin isteyiydi ve yaşadıklarımda anormaldi. madem böyle bir düşünce vardı bana bunu nikah günü değilde daha öncesinde söylemeliydi. tamamen emrivaki yapıldı. adet öylemi bunlar kusura bakmada benim bildiğim işine gelen adet işine gelmeyen adet değil diye birşey yok. bohçalar hazırlanır, gelin evi hazırlanır yerleştirilir. gelin ve damat eve bırakılır, o gün eve yemekler yapılıp götürülür bunlar adettirtir işte ama bunları yapmayıpta bu yaptıklarına adet derlerse ben bunu kabul etmem. bu sadece gösterişdi. kaybettiğim bebeğime gelince sen hiç ilk bebeğini kaybettinmi. bunun nasıl birşey olduğunu biliyor musun ki bana ahlanıp vahlanıcak bir durum değil diyebiliyorsun. insan zor zamanında heleki böyle birşeyde yanında acısını paylaşıcak birilerini ister. bir geçmiş olsun demek çok zor olmamalıydı. sizi ezdikleri bir yer göremedim demişsin kusura bakmada üstüme çıkıp tepinicek halleri yok zaten bunu görmen için ve bunlar sadece başlangıç ki bu bile fazlasıyla yetti bana. derinss

Senin yaşadıklarının benzerlerini bir çok kişi yaşadı inan bana. Senin sıkıntın eşinin sana destek olmaması ve umursamamayı bilmemek. Neden kp ile muhatap oluyorsun hesap soruyorsun? Kural 1: ne olursa olsun eşinin anne babasıyla kavga etme, tartışma sınırlarını zorlama. %100 haklı da olsan edepsiz gelin olur çıkarsın, suçlu yine sen olursun. Eşin ailesiyle kavga etse bile karışma. Onlar düzelir sen yine kötü olursun. Kural 2: Asla ailesini eşine şikayet etme. Onlar yaşlı ve iyi niyetli sen yanlış anlıyorsundur! Kural 3: Asla üçüncü kişilerden duyduklarınla hareket edip ikili ilişkileri zedeleyecek davranışlarda bulunma. Şu an alışma dönemindesin. Böyle sıkıntılar olması normal. Zamanla eşin de sen de düzzeninizi kuracaksınız.

Evet aramızda kültür farklılığı var. Alışmaya çalışıyorum iyi düşünmeye çalışıyorum ama mantığım hiçbir şekilde kabul etmiyor bu durumu. Dediğin gibi zamanla alışıcam, gülüp geçicem çünkü onları olduğu gibi kabul etmeyi öğrenicem. O zaman gelene kadar kimbilir ne götürücek benden insan canı yandıkça olgunlaşırmış ya benimkide o hesap. Umarım ben onları oldukları gibi kabul etmeyi öğrendiğimde onlarada benim fikirlerime saygı duymaları gerektiğini öğretmiş olurum.

yazdıklarınız bana o kadar tanıdık geldiki bir an o kötü günlere geri döndüm özellikle eşinizin seni kötü düşünüyorsun gibi sözleri falan aynııısını duydum... bana yanında neler yaptılar hep ailesini savundu hepp bir açıklama getirdi yok onlar öyle demek istemdi yok o anlam nasıl çıkar vsvsvs... eşimin anneside biz bir aylık evliyken etrafta kız çoktu falan dedi tabi bende aynı sizin gibi eşime söyledim falan ama sonuç şu ki ailesinin yaptıklarını hep savunuyorsa öyle devam ediyor hatta ilk zamanlar size hak verdiği bir iki konu varsa zamanla onlarda ortadan kalkıyor ben o kadar kötü şeyler yaşadım eşim ailemle görüşmek istemiyorsan görüşme seni zorlamam dedi oysa şimdi bayrama onlara gidiyoruz durumumu düşünün artık... ben yaşadım yaşıyorum bi çözüm bulamadım... size yardımcı olacak hiç bir şey yazamadım kusura bakmayın lütfen... sadece okuyunca sizi çok iyi anladığımı yalnız olmadığınızı bilmenizi istedim... . push ; M Melendan

Tekrar okumanızı tavsiye ediyorum yazdıklarımı. Hepsinde araya bırakacak mesafeyle çözülebilecek durumlar dedim. Sizi ezenide görmedim, hayatınızda çok olumsuz durumlarda. Sadece ayrıntılara girmiş, gözünüze çözülmeyecek gibi göstermişsiniz. Ezilmek ne olduğunu çok bilmiyorsunuz ve dilerim hiç bilmezsiniz. Siz kendinizce adetler saymışsınız, onlar kendilerince birşeyler yapmak istemiş ve yine söylüyorum öyle büyütülecek bir durum değil. Yine gitmeniz gereken yere gitmişsiniz ve eğlenmişsiniz. Bebeğinizi kaybetmek ahlanıp vahlanacak bir durum değil demedim, insanlardan görmediğiniz ilgininde üzücü olduğunu fakat çokta büyütülecek bir durum olmadığını söyledim. Belkide kaybetmişimdir ve belkide çokta ağır durumlar yaşıyorum, bilemezsiniz. Dışarıdan görebilmek çok zor değil. derinss

Hepsini anladım da, neden çikolatayı sen eşin ve kaynanan bölüştü? anlamı neymiş yani? Kaynana ne alaka? Hayır alakaysa bölüp sen de annene vereydin. Garip yani. db55

Siz üzüleceğinize onlar üzülsün. Bir de üslup önemli.. Ortalama 50 yaşlarında bir kadın, birinin damarına basınca susmayacağını da bilir. Kendinizi haklıyken haksız duruma düşürecke kadar sert bir tepkiden bahsetmiyorum. Karşınızdaki onun davranışlarının sizi incitmediğini sallamadığınızı umursamadığınızı anlayınca pes ediyor bir süre sonra. Çünkü asıl amaç sizi üzmek sindirmek.. Hem sinmemek hem asaleti korumak gerekiyor.

konunuzu okudum. aslında susmamayı öğrenirsek böle küçük konular içimizde büyümez. bende farklı değilim öncelikle... k. validenin küçük bir şey söylemesi ile üzülüveriyorum. hassasım... ama bu durum diğer insanlar için geçerli değil. iş yerimdede sorun olduğunda pat pat konuşmayı cevap vermeyi beceriyorum. ama k. valideye olmuyor. bunun sebebide eşim. aman annemin psikolojik sorunları var, aman annem cahil diye geçiştiriyor sürekli... geçenlerde telefon konuşmaysı yaptık k. valide ile... ben astım hastası olduğum için küçücük kızsam sinirlensem rahatsızlanıyorum. onlarda farkında... k. valide bana telefonda; hep içine atıyorsun kızım birşey olduğunda benim içinde olsa atma içine açık açık söyle. sonra kendini hasta ediyorsun dedi. haklı... çok haklı... bazen neden sustum yada susuyorum ki diyorum... kendime yaptım ne yaptıysam. karşımdakini susturamıyorum evet ama içimdeki düşünceleri durdurmak benim elimdeydi. şimdi öğreneceğim çok şey var... susmamak lazım... saygızık yapmak değil. sadece bazı yerlerde eşini beklemeden kendi cevabını verebilmek. herşeyi eşine anlatıp doldurmıyacaksın... o cahil der, sen ona bakma der. hasta der.. derde der... bazen kendi işini kendin görmek en iyisi...

aslında dedikleriniz çok doğru ama bunları ben uygulayamıyorum. ve bu da yetiştirilme tarzımızdan kaynaklı. anneme kızıyorum beni neden böle yetiştirdin diye. kaynanam birşey dediğinde hemen cevap verebilmeyi o kadar isterimki bunu yapabilsek kendimize sorun etmiyeceğiz belki ama asıl sorun bunu beceremiyor olmamız sovr86

benzer şeyleri ben de yaşadım ama hiçbir şeye karışmadıkları için yüz bulamadılar. o kadar zordu ki evlilik hazırlıkları. hala borç ödüyoruz ama bir bakıma da iyi olmuş diyorum hiç olmazsa söz söyleme hakları yok. ağızlarını açsalar cevabını veririm. ayrıca bu umursamaz geniş tavırlarını fark ettiğim an mesafemi koydum. çünkü yüz versem tıpkı sizinkiler gibi olacağını hissettim. sizin yaşadıklarınızdan en acısı geçmiş olsun demekten aciz olmaları. hadi adet olayları falan önemsenmeyebilir ama böyle bir olayı vurdumduymazlıkla karşılamak çok vicdansızca bence. kesinlikle yüzlerine falan gülmeyin. çok mecbur kalmadıkça görüşmeyin. gittiğiniz zaman da bir şey sorarlarsa cevap verin sormazlarsa sohbet açmaya çalışmayın. anlasınlar tavırlı olduğunuzu. hiçbir şey belli etmeyince iyice aptal yerine koyuyorlar insanı. ben sırf onlardan uzak olayım diye başka bir şehre yerleşmeyi bile kabul ettim kendi ailemi de görmemek pahasına. Ayrıca sanırım bütün erkekler eşiniz gibi evlenmeden önce tek önemli şey sizmişsiniz gibi davranıyorlar evlendikten sonra öncelikleri değişiveriyor. o yüzden bekar bayanlar çok aşık olmanın her zaman öncelikli olmakla aynı şey olmadığını iyi bilsinler. sonuç hayal kırıklığı oluyor yoksa.

eşinize hiç rest çektiniz mi? bence bi de bu yolu deneyin çünkü eşiniz sizin aranızdaki dengeyi kuracak kişi eğer sizin yanınızda olmazsa hep ezilen siz olursunuz. eşinizin gözünü korkutun hep böyle olacaksa vazgeçelim biz beceremedik evliliği yürütmeyi diyelim gibi laflar söylesin rest çekin ne bileyim eşinizin gözü korksun ki biraz kaybetme korkusu olsun o zaman mecbur denge kurmak için çabalayacak

canım çok kötü durum aynı şeleri benim kardeşim yaşıor,, evi terkettii ve üstelik hamile, okadar çok kzın üstüne gelidilerkii kocası hep yanındaydı ama bu sfer onuda doldurmuşlarr,, çokk zorrr hepp genelde bu ailleler yüzünden bitior ewliliklerr...

Ayy iyi birşey mi dedin kötü birşey mi dedin bilemedim :) Bak son cümlene kesinlikle katılıyorum beni sürekli eleştiren bir ailem vardı, mükemmeliyetçi o yüzden laf sokula sokula büyüdüm. Doğal olarak da laf sokmalara aşılıyım diyelim Maalesef...

Canım düşüncelerinde aynı kendimi gördüm yemin edrim bende bayramı düşünüyorum ama sehirdışına cıkıyoruz Allahtan sadece telde kutlucam o bile ölüm olcak artık sesini duymak istemiyorum o moddayım sonrasındada zaten sanrm ipler kopcak bizde hayırlısı.. derinss

Ayyy canım beniiiim cok gecmiş olsun eşinin ailesinn yaptıkları biyana ama esas oğlan eşin yani şiddet ne demek yaa sen ona emanetsin yazıklar olsun bencede ac davanım merdivenden itmek ne demek ya bişey olsa cık cık cok sinirlendim.. Sen bence bian önce bu adamdan kurtul ve önüne bak canım hayatta sen önemlisin biz bunu düşünerek hareket etsek zaten hiç üzmcez kendimizi aslında.. cok üzüldüm ama yasadıklarına.

Aynen canım işine gelen adet işine gelmeyen değil cok haklısın benimde yemeklerim düğün gecesi benden sonra geldi dolap bomboştu zaten doğu düzgün bişeyde gelmedi ve ev gezilmeye kalkıldı müsade etmedim o ayrı Allah sabır versin bize geçti deniliyo ama geçmesi için beyinlerimizn yıkanması gerek sanırım..

Yok ya paşaya bak onun kahrını sen çekicekmişsin. O seni çekiyor mu? Bir kere önce ailesiyle senin aranda denge kurmayı öğrensin. evet çifte standart bu tabi onlara cevap vermiycek çünkü onlar onun ailesi, sen nesin dış kapının dış mandalı. Önce seni karısı olarak bir benimsesin ki vurmayı bırak el kaldırmaya utanmalı bence. Benim eşimde dayak olayı falan yok. Bana bir kere elini kaldırdı ama ben haddimi aşmıştım çok öfkeliydim ağzımdan çıkanları kontrol edicek durumda değildim. hatta o eli kadırdığında bana nasıl el kaldırır diye sinirlenip üstüne bile yürüdüm hadi vursana erkek misin sen diye. o el bana değil duvara indi. Eşim sabrını göstermişti bana o gün. Ama bu hiçbirşeye yetmedi çünkü ailesiyle benim aramda olan dengeyi kuramadı onlar anne baba bense karısıydım bizi bir türlü ayıramadı. Ailesinin yaptığı herşeye susmamı isterken onlara birgün olsun benim eşimden ne istiyorsunuz? diyemedi. Ona evi terkediceğimi söylediğimde bana şimdi annemleri arıycam karımdan beni ayırdınız tebrik ederim sizi diycem dedi. Ne gerek vardı buna madem biliyorsun gerçeği bunun için benim gitmemi niye bekliyorsun buna engel olmaya çalışsana yok ama bundan sonra benim yapıcağım sonunu düşünmemek olucak sanada tavsiye ederim. Sonunu düşünme onlarla gerekmedikçe konuşma, resmi ol. eşinlede nasıl olmak istiyorsan seni ne mutlu ediyorsa o şekilde ol. Artık şikayet etmiycem ona çünkü o kadar bariz bir şekilde yapıyorlarki herşeyi o zaten görüyor birde benim şikayet etmemin bir anlamı yok. ya da onun artık benim şikayetlerimi beklemesinin. Sanırım en büyük ceza tepkisiz kalmak olucak. Sonuçta herkesin bir sınırı var ve ne zaman onun aşıldığını düşünürsem ne olması gerekiyorsa o olucak. S

şeyet komşunun zengin kızını alıp, tüm masrafları ona yaptırsalardı komşu kızı hem oğullarını hemde kendilerini ezerdi. kimse kimseye para verip üstünede köle olmaz kusura bakmasın kayınvaliden. Bence çok iyi niyetli davranmışsın, ezdirme kendini, sok lafı onlar düşünsün. Oğlunada ezdirme kendini. Ağlama etme karşısında. As suratını yüz verme. dolansın peşinde dolanmıyorsa sürdür sürdürebildiğin kadar...

cuma günü eşimin ablası ş. dışına gitti. iş yerine arabasıyla gittiği için gidip arabasını ordan biz aldık. hizmetçisiyis sanki. tabi eşim öle bakmıo h. sonu araba bizde olcak gezeris die bakıo. neyse akşam iş çıkışı beni aldı bi baktım depo boş :S onuda biz doldurduk. annem gidicekti onu gara bıraktık. ordanda biras dolaştık. eve geldik yatıcas. neymiş annesi evde yanlızmış öğlen aramış akşam aramayı unutmuş. hiç sesimi çıkarmadım. c. teside dedim bi hafta sonumus var dışarı çıkalım. eşim öğlene kadar çalışıo öğlen buluştuk o iş yerinde yemeini falan yemiş bende 3 gibi acıktım bişiler yicem bizimki kıvranıo yedirtmemek için neymiş annesine gidicekmişis babası geç gelirmişte onla yermişiz bende dedim o beklemez zaten . neyse bi güzel yedim. bu hala gitme çabasında bende safa yatıorum. durdu durdu yarın da mangala gidelim dedi. bende biliorum onlarıda katıcak kesin die yok dedim. yoruluorum ben evde bi ton iş var dedim. kalktı gelince yaparsın dedi . bende ben hiç dinlenmiim dimi dedim. bu sefer kalktı annemle ablamıda alırız dedi. bende baktım sadece, sonra ne dese beenirsiniz sen bizimkilerle gitmek istemiosun bence. daha öncede bi mangal planımızı ablası yorgunum dedi die iptal etmiştik ona tepki dahi vermemişti bende sinirlendim. arıosun dedim ablan bahane uydurursa bana verdiin tepkinin aynısını onada veriosun dedim. kalktı onun öle düşünmiyeceini biliorum dedi. bende iice attı şarteller. ben kötü niyetliyim dimi dedim onlar melek. biz başladık kavgaya. benim derdim onun tepkileri aslında ablası aynı şeyleri yapınca birşey demio bana aşırı derecede tepki verio. ama bunu ona anlatamıorum. ona göre benim derdim ablasıyla. neyse kavga ede ede arabaya bindik. ben azıma geleni söledim. ağladım. evin yakınına geldik. eve gitmio annesine gidilcek ya. ben hala ağlıorum. sona güzel güzel anlattım. sen beni anlamıosun dedim. benim derdim onlarla olsa senin yaptıklarını çok güzel kullanır onlarıda huzursuz ederdim dedim. sen kötü niyetli insan görmemişsin dedim. herşeyi söledim. neler yaptılar bir günden bir güne saygısızlık ettimmi dedim. yeter artık dedim sen anlamıyosun beni ben yoruldum artık dedim. anladı heraldeki özür diledi ve döküldü. annesini her gün aradıını bir gün aramayı unutsa ertesi gün aradıında annesinin sitem ettiini söledi. kadın kaç gündür hasta dedi aradıında gözüm görmüo falan diomuş annem bana hiç düşkün diildi. okurken haftada bir bile aramazdı dedi şimdi neden böle yapıo anlamıorum dedi. bende dedim ne olcak kıs kanç lık ben onlarıda anlıorum senide dedi. beni kaybettiklerini düşünüolar dedi. öle olmadıını anlatcas dedi. (bu arada topu topu görüşmeyeli 5 gün olmuş) neyse dedim yine insanlık bende kalsın yüzümü gözümü sildim, aradı eşim daha telefonu açar açmaz kaç gündür sesin çıkmıo dio halbuki bi gün önce görüşmüşler. neyse gittik. bi anlatıo nası hastaymış yüzü gözü şişmiş ama nedense biz geldiimizde yeni inmiş. valla benden sağlam ama bir sömürü. bizimkide tatlım tatlım peşinde dönüo. gece yarısına kadar oturduk. bana annemi soruo ne zaman gelcek bida die. derdi annem zaten. sorarkende oğluna bakıo öle muzurki anlatamam. hareketleri öle itici. kendinden nefret ettirio. uykum geldi gidemioz nie ablası gelcek onu almaya gitces gittik aldık. bıraktık kendinide arabasınıda evimize geldik yattık. sabah yine kıyamadım. arada kalıo die kaldırdım kahvaltı yaptık hadi dedim gidelim mangala yüzü ışıdı bizimkinin. aradı hemen planlar yapıldı. gittim yanına. yine güzel güzel bak dedim annen kıskanç bizi kıskanıo. bunun başka açıklaması yok. hemen yok şöle ii niyetli böle bilmem ne. işte bana hep derdi önce eşin gelcek evinde huzurlu ol gerisini boşwer die dedi. bende evlendikten sona dedimi dedim çıt yok. sona dedimki beni koyacaın yeri bil ve ona göre davran başka bişey istemiorum biz bi aileyiz ikimizde çalışıoruz birbirimize vakit ayıramıoruz bunları bi şekilde anlat dedim. her seferinde gönülleri olsun die zırt pırt gidersek alışırlar sonra gidemediimizde daha çok bunaltırlar dedim. tamam dedi ama bakalım nolcak. mangala da gittik bu arada. ordada bizimki mangal yakarken annesiyle ablası bana bakıp bakıp işaretleştiler en sinir olduum şey. sinir oldum iice ama bişi demedim. artık ses çıkarmıcam onlar bunaltsın eşimi oda biyerde ilallah dicektir umarım kendi kızı evlensede kurtulsam belki onla uraşmaktan bizi unutur nicksizim Kocişini çoooooook

Bu kaynanalar nasıl bişiler anlamıyorum.. Asgari ücret gibiler kimse onlarla geçinemiyo.. senin evin ayrıymış ama tek tessellin bu olsun ben bir arada durdum uzunca bi dönem kafayı sıyırmaya ramak kalmıştı kurtuldum.. Girme cahille münakaşaya ayıp olru edep! adabına demiş mevlana.. Valla cahile laf anlatmak zor Sonradan görme ve cahillerin şerrinden korusun mevlam.. Benim tek hatam ama geriye dönüp bakınca çok sus pustum.. Hep içime attım zerre laf çevimedim son anlara kadar.. Ufak ufak laf sokucaksın samimi olmıcaksın!

ben hemen cevap veriyorum bu kez de saygisiz diyorlar bana derinss

artık gitmeleri azalttık zaten dedim ya bunu yapmak çok zor oldu diye. ama ne kadar azda olsa her gidişim tahamülsüzce geliyor bana. muhabbet etmiycem onlarla bundan sonra bunu deniycem. soru sorarlarsa cevap veririm sonra sessizlik olucak. önümüzde bayram onlara gitme fikri bile öyle zor geliyorki bana. sabretmeye çalışıyorum. canımı sıkan bir konuşma olduğu zaman ne biliyim mutfaga giderim banyoya kapatırım kendimi. herşeyden kaçmak ne kadar doğru bilmiyorum ama artık üzülmek istemiyorum. ben böyle olsun istemedim. ben isterdimki can ata ata gidiyim onların evine ama kalbim çok acıyor. o kadar çok kırıldı ki. en çokta eşime zaten. bana bunları yaşattığı için onu affetmem bile çok zor. ona artık sabrımın kalmadığından bahsettim ondan soğumak istemediğimden. ama hiçbirşey yapamıyorum. tamam ailesi emekleri var üstünde ama banada yazık ya. ben bu kadar şeyi hakkedicek naptım ki. M Melendan

çok haklısın özümle davranışlarım birbirini tutmuyor. beni anlamaman çok normalki yaşadığımı ben biliyorum. benim en çok kendime yediremediğim şey eşimin beni savunmaması o evleniceğimiz zamanlarda karıma kimse birşey diyemez diyen insanın şimdi olanlara susması buraya yazdıklarımı daha hiçbirşey. inan ne zmaan onalra gitsek mutlaka ya mutlaka birşey oluyor. M Melendan

aynı bizimkiler işlerine gelen adet gelmeyeni biz adet bilmiyoruz oluyor. tek istediğimiz o da istek değil eşim sorunca nasıl olur die anneannemde hoca dua okur öle çıkarılır gelin demesiydi düğünde ve sonrasında sölemedikleri kalmadı biz hoca hoca diye tutturmuşuz. benim bildiğim gelin davulla zurnayla çıkar hoca dua okur. bizimkide geldi içeri girmeden hadi hadi verin gelinimi dedi çıktı. düşündükçe boğasım gelio aynen bizdede öyle düğün sonrası eve gidildi testi kırma havayi fişek yok bal yala tatlı dilli ol. yok yağ sür. balı kendi yeseymiş yılan gibi sokuyo insanı. bunları yaşamayan bilemez. anca yaşayan anlar seni öyle iyi anlıyorumki boşver anlamayan anlamasın . push ; M Melendan

emin ol onlarda alışacaklar sana ve senin kişiliğine, olgunlaşmanın ve öğrenmenin yaşı yoktur, evlenince daha iyi anlıyorsun ki bir aile demek toplum demek, toplumdaki farklılıkların yansıması ailede de olur, hoşgörüyle yaşamasını öğrenmek zorundayız nasıl toplumda herkes bizim gibi değilse ailemizde de öyle olmak zorunda değil. hergün otobüse bindiğimizde sapıklarla, yankesicilerle, yaşlı teyzelerle, parfümü üstüne boca etmiş kokoşlarla birlikte yolculuk ediyor ve artık sesimizi çıkarmıyorsak bu duruma, toplumun gerçeğini kabulleniyorsak, ailemizdede bazen öyle yapmak gerekiyor, fakat duygusal anlamda sizi ve kırgınlıklarınızı çok iyi anlıyorum ben de herkesin daha anlayışlı ve saygılı olduğu bir dünyada yaşamak isterdim, fakat kendimiz için istediğimiz anlayışı başkalarına sunduğumzda bu gerçekleşebilir, umarım anlatabildim :) evet acıları çeke çeke olgunlaşıyoruz ki dünyada tek acının bizim yaşadığımız olmadığı kanaatine varıyoruz, yaşanmamış daha ne acılar var hayatımızda bilemiyoruz, ve bazen başkalarını yaşadığı acıları gördükçe şükrediyoruz Allah a, acımızla bile barışıyoruz, bu noktada olgunlaşıyoruz sanırım :)

nikahtan sonra o eve gitmek ilk tavizin olmuş, kim ne derse desin diyip eşini alıp bara gidecektin, gelinimi gelinliğiyle evimde görmek istiyorum fantazisi tüm kaynanalarda var ama bu aslında konu komşuya güç gösterisi, ilk o anda hakimiyetini herkese gösterme çabası, babası oğlunun nikahında alkollü gelininin elini öpüyo, onlar otursunlarda millete rezil olduklarına yansınlar dicem ama belliki akrabaları komşuları falan da öyle, oğluna zengin kız bulup iç güvey verecekti heralde ya da bunun adına tam olarak peşkeş denir aslında, edepsiz, gurursuz, terbiyesiz kadın!

ben o kadar sakin bir insandımki benden resmen canavar yarattılar :) bazen kendime hayret ediorum bu kötü düşünceler banamı ait die :) bilinçaltıma o derece yerleşmiş yani. geçen gün tesadüfen bir şey keşfettim bilinçaltını temizleyebiliormuşsun subliminal mesaj die birşey varmış bilinçaltındaki olumsuzlukları olumlu cümlelerle nötürleyebiliyormuşsun. herhangi bir müziğin altında kulaın duyamayacaı frekansda konuşma yükleniormuş bunu bilinçaltı duyabiliomuş :) tabi açık konuşmak gerekirse bunu önce eşim için düşündüm ailesine tepki vermesi komutunu bilinçaltına göndermek için :) ama sonra vazgeçtim. şimdi kendimi onları sevdiime inandırmaya çalışcam belki bakış açım deişir hayat çok kısa neden bu şekilde zehir edelimki kendimize. en güzeli takmamak. kaba bi tabir olucak ama: ... ürür kervan yürür. ürüsün dursunlar

Canım sanki benim eşimin ailesini anlatmışsın ve evlenmeden önce seni kimseye ezdirmem diyen eşimi şimdi ailesinden önemli kimse yok annem ne yaparsa yapsın haklıdır diyor. Bende sizin gibi hiç saygısızlık yapmadım üstelik çok güler yüzlüyüm aynı şekilde banada gelin çok gülüyor diyorlar. Bunlar bizim mutsuzluğumuzla mutlu oluyorlar. Benim 3 yıl oldu ne eşim değişti nede onlar.. Ölümden döndüm kaza yaptım bir geçmiş olsun demediler. Cahil insanlarla uğraşmak çok zor. Ama iyilikten, güler yüzlülükten anlamıyorlar, çok zor insanlarla beraberiz Allah yardımcımız olsun biz kaç defa onlar yüzünden boşanma eşiğine geldik geri barıştık ama giden benden gitti. Çok üzülüyorum çook..3 yıl oldu hala 2 gün sonrasının onunla ne getireceğini bilmiyorum, güvenip çocuk yapamıyorum. Hemen çocuk yapma, sorunlarınızı halletmeden. Bu insanlarla iyilikle konuşmayacaksın eltim öyle bir insan daha kıymetli birde bunu deneyeceğim ben böylede olmazsa bitireceğim evliliğimi.. Allah yüzüne baksın inşallah benim gibi uzun süre uğraşmak zorunda kalmazsın ve en yakın zamanda düzelirler. M Melendan

Canım ama herkes senin gibi hazır cevap olamazki:)hem o an kal geliyo inan bende yaşadımki öyle hakkımı yediren kendime laf söyletende biri değilimdir ama beklemediğin bi anda bi vuruş yapıyo yıkılıp kalıyosun ağzını bile acamıyosun hele de bugüne kadar laf sokma olayını hiç yasamamışsan zor yanii ama zamanla alışcaz yada hiç görüşmicez ne bilim.. N nlgm

Seni çok iyi anlıyorum en azından eşinden ne beklediğini keşke benim seni anladığım gibi anlayabilse ama o senin yaşadıklarını yaşamadan anlayamaz. geçen benim annem eşimin tespihini aldı şakayla karışık tabi bu ne böyle erkeğe hiç yakıştıramıyorum falan dedi. eşimin ilk tepkisi ne oldu biliyor musun? '' Annene birşey söyle karışmasın'' banane kendin söyle dedim bende. böyle basit bir olayda bile hemen annene söyle. hani noluyordu onlar büyüktü suscaktık hani sen niye en ufak olayda şikayet eder oldun. aynı şeyi yaşamadan inan asla anlayamaz seni. ama dayak işine gelince çok büyük yanlış bu. birde tekrarlanan bir davranış olmuş. o kadar çok üzüldüm ki inan. eminim annen bilse seni orda bir dakkika tutmaz. en azından annen onu korkutabilir '' kızımı üzersen geri alırım'' falan desin. belki işe yarar en azından bu dayak konusunda.

daha geçen gün annesi bize gelcekti babası aradı beni geldilermi dedi. bende gelmediler çıktılarmı ki onlar evden dedim '' uf iyi tamam hadi'' diyip kapattı telefonu ben neye uğradığımı şaşırdım. ne kadar basit bir olay dimi ben bunu dahi kaldıramıyorum benimle böyle konuşulmasını kaldıramıyorum ne yapmam lazım onlarla konuşmadığımımı sanıyorsunuz daha 2 ay öncede kendi akrabalarından annemle ilgili yapılan konuşmaları anlattılar bana bende sinirlendim tabi babasına anlattım durumu bakın bu çok ayıp dedim. bana bağırıp çağırdı yok öyle birşey bana niye söylüyorsun git kim söylediyse ona sor gibi. ben napiyim şimdi. gerçekten benmi büyütüyorum. kendi akrabaları bile eşime karının arkasında durman gerek diyorlar onalrın arkamızdan yaptıkalrını anlatıyorlar eşimd ebenim yanımda duydu şahit oldu bunlara. ben napiyim Allah aşkına ya nasıl bir tavır izlemeli nasıl bir sınır çizmeliyim inanın bunu bilmiyorum. Serotonin

Ben evleneli 4,5 ay oldu. Eşimin ailesi özünde iyi insanlar, fakat her iyi anlaşamaz. Sizin ailenize benzeyen adetleri var, Düğün bitti ve bizde kayınvalidemin evine gittik , önce gözümün önünde kurban kesilip, kanı alnıma sürülmeye çalışıldı eşimin ve benim. daha sonra dengesiz aptal adamın teki havaya 4 5 el ateş attı. hem düğünün o stresinden hem korkudan hüngür hüngür ağladım. o da yetmedi bardak kırdırdılar, kuruyemiş testisi attılar önüme. kapıya yağ sürdürdüler, duvara çivi çaktırdılar, bir çikolatayı eşim, kayınvalidem ve benim yemem üzere 3 e bölüp yedirdiler. sonra bizi bırakıp gittiler, ertesi gün sabahın 8.30 unda gelip, duvak denen bir adeti yerine getireceklerini söylediler ve 3 e kadar mevlüt okutuldu. çok ama çok sinirlenmiştim bunların hepsine. evlenen bendim fakat, evliliğimin ilk saatleri, günü istediğim gibi geçmiyordu. nerdeyse evlendiğime pişman olmuştum. eşimde sinirlendi ve o gün mevlüt bitmeden beni aldı anneme götürdü, gezdirdi. o an anladım... Allah'ım iyiki bana bu adamı nasip ettin sana şükürler olsun. eşim hep arkamda oldu. zaten şu ana kadar aman aman sıkıntılar yaşamadık eşimin ailesiyle karşı karşıya gelecek kadar. diyorumya... özünde iyi insanlar ama bazen anlayışsız olabiliyorlar o kadar. onuda yeri geldi ben idare ediyorum yeri geliyor, eşim. altın mevzusunda şöyle oldu. tatile giderken altınları bize bırakın dediler ama eşim hayır dedi. eşimle nişanlıyken bu meseleyi konuşup, anlaşmıştık. eğer biz aile olduysak maddi manevi bunu hissettirmeliyiz ailelerimize diye. yani çok sorun olmadı. 900 km uzaktayız. arada gidiyoruz. onda da çok sorun olmuyor. Biliyorumki, biz kayınvalidemle yakında olsak anlaşamayız. iyi kadın ama uyuşamıyoruz çok fazla. zaten bu çok da normal. hem nesil farkı , hem de insan yeri geliyor kendi annesiyle anlaşamıyor. o yüzden bunu çok sorun etmiyorum artık. görüp duyuyoruz, burdan da okuyoruz. ne kayınvalideler var. şükrediyorum. en çokta eşim için. eşimle anlaşıyoruz ve ''ailelerden uzakta mutluyuz''. gerisi sadece ayrıntı benim için. ... senin kayınvalidenin o kız mevzusunu açmasıysa tamamen gereksiz ve yersiz. altın mevzusunda çirkeflik yapmasıda aynı şekilde. eğer eşinle mutluysan, eşinin ailesine mesafe koyarak dengeyi kurabilirsin. şunu öğrendimki, evlilikte beklentini yüksek tutmayacaksın. beklenti attıkça hayal kırıklığıda aynı oranda artıyor. demişsin ya peri masalı bal kabağına döndü? işte evliliği peri masalı gibi görmeyeceksin. bu işin çözümü burda. Türk filmlerindeki gibi zar zor kavuşup evlenince ekranda mutlu bir SON değil evlilik. tam tersi ASIL BAŞLANGIÇ...

canımm bu yeni evli olan herkesin çok sık yaşadığı bişey yaa bende aynen senin durumundayım ama tavrım onlara karşı farklı samimi olmuyorum nasılsın iimisin o kadar çünkü öyle olması gerekiyo bi gün samimi oluyum dedim espri yaptım hemen yatak muhabbetine bile götrüdü lafları özelimize girmeye başladı dedim bi daha töbe.. ne söylerse karşılığını tatlı dille sivri dil arası imalı bi şekilde belirt kafana takma,, 2 aylık evliyim evliliğimin ilk ayı hep eşimle ailesi yüzünden tartışma şeklinde gecti artık eşim anlıyo bana sormadan hiç bişeyine tamam demez saolsunn mutlu oluyorumm sana tavsiyem esine anlatırkende annesinin dediklerini sert bi şekilde onunla kavga eder gibi anlatma gülerek anlat takmıyo gibi hiç deilse tartışmamış olursun LadyKaka tutmayın küçük

evet bayram var bende nasıl tahammül edicem bilemiyorum. ama sınırlarımın sonundayım. en ufak birşeyde patlayabilirim. ama biliyor musun insan bunları yaşadıkça artık hiç umarsamaz oluyor. sonunu düşünmüyorum düşünemiyorum. şunu söylersem kırılırlar, üzülürler, yanlış anlarlar gibi düşünceler yok artık sonunda. tek birşey var aklımda ''bütün bunları bana niye yaşattılar!'' hepsi bu. nasıl olsa herşey olacağına varıcak ben elimden gelenin fazlasını yaptım düzelmedi düzelmiycekte artık kabul ettim bunu ve o yüzden sonunu düşünmüyorum. inceldiği yerden kopsun...

tamamen katılıyorum sen sinir oluncaya kadar onlar yesinler kendilerini tabi herşeye hazırlıklı ol kocanı dolduracaklr üstüne salıcaklar ne kocana ne ailesine ezdirme kendini G

şiddet durumu bambaşka bu ne kayınvalde meselesine ne de başka bir şeye benzemez çok kötü bir durum ya... buna katlanmak zorundamısınız bilmiyorum ama kimse böyle bir durumu hak etmez bunu yapan kişiyle ilgili yorum bile yapmak istemiyorum

ya arkadaşlar ben anlatamıyorum sanırım kuruyemiş vs.. bunları abarttığım yok zaten benim anlatmak istediğim nokta adet diyorlar ya hani işine gelenleri yapıp işine gelmeyenlerin yapılması mesela onların yaptığı gösterişten başka birşey değildi benim kızdığım nokta bu. gelin başından kuruyemiş dökmeye kadar düşünen insanların evimi görmeye bile gelmemeleri, bohça bile hazırlamamaları, bütün bunlarıda geç evimize bizi bile bırakmadılar gelin arabasını bırak, arkamda gelin konvoyu bile yoktu sadece benim ailem vardı. Sanki kimsesizler gibi eve gelişimiz ki bu durum benden çok eşimi üzdü. Benim evimin eşyalarını biz evlendikten 1 ay sonra gördüler. Zaten destek falan olduklarıda yoktu zaten bende böyle birşey beklemedim. Ama en azından manevi destek beklerdim. Keşke herşey sadece bir kuruyemişten ibaret olsa.

yazdıkların için çok teşekkür ederim. çok zorlu bir süreçte olduğumun farkındayım. ama henüz bunu nasıl aşmam gerektiğine dair hiçbir fikrim yok. ben daha önce hiç böyle şeyler yaşamadım ki, hiç böyle insanlar tanımadım. nasıl davranmam gerektiğini bilemiyorum. eşimin karşısına ailesiyle çıkmamın yanlış olduğunu biliyorum ama onun ailesi bu, onun karşılarına geçip konuşmasının daha doğru olucağına inandım hep. ben geçip konuşsam daha çok yanlış anlaşılıcağımı düşündüm. ben evliliğin bu kadar zor olucağını düşünmemiştim. çünkü ben evlenirken sadece eşime evet dedim. acemiperi Şükür

benim kocamın aileside böyle inan artık evlenen birilerini gördümmü kıza üzülüyorum içim burkuluyor LadyKaka tutmayın küçük

Kimle sorun çıkacağı baştan belli, kız anneleri sessiz oluyor ne de olsa, onlara çikolata lazım değil. Ama öbürlerine baya tatlandırıcı lazım cidden.

aynı noktaya geldim hatta dediğin gibi inceldiği yerden koptuda kayınvaldem hüngür şakır ağladı kayınpeder, kayın hepsi bir anda bana laf saymaya başladılar dört ay kadar görüşmedim ama çözüm olmadı malesef onlar eşinin ailesi ve hiçbir şekilde bu durumdan kurtulamıyorsun... durumları değiştiremediğim için ben değişmeye karar verdim hiç umrumda değiller artık onları ciddiye alıp cvp bile vermiycem onları bu kadar önemsediğim için kendime kızıyorum... sana da tek tavsiyem umrunda olmasın boşver insan kendini yıprattığıyla kalıyor çünkü eşin onlara toz kondurmadığı sürece haklıda olsan haksızsın... S

Maalesef kayınvalidelerde hep var bu gelinin üzerinde hakimiyet kurma isteği. o yüzden insanları kırıp geçtiklerinin, üzdüklerinin farkına varamıyorlar. Ama bu iktidar savaşından vazgeçseler ne olur insanları kendi hallerine bıraksalar? İnsanları sıkmasalar illaki bize geleceksinz diye ki zorlamasalar herkes ziyaret edecektir anne babasını ama zorlama olunca eminim kimsenin içinden gelmiyordur böyle zoraki ziyaretleri yapmak. S SheZofren... tek ayak

Değerli arkadaşım, Bazı yerleri kırpmış gibi görünsem de, aslında yaptığım, benim yaşadığım benzer şeyleri bırakmaktı yazdıklarında.. Ne yazık ki pek çok evliliğin ilk bir kaç senesinde olan şeyleri yaşadığını söyleyerek başlayabiliyorum yazıma... Evlilikte "cicim ayı" ya çok kısa sürüyor, ya da hiç olmuyor.. Elbette bazı şanslı arkadaşlar var, kültürel bir farklılıktan mı ileri geliyor bu şans yoksa erkeğin ailesi ile direkt mi alakalı üzerinde hiç düşünmedim. Tek bildiğim, benim cicim ayım hiç olmadı... Cicim günü de bilmiyorum... Neden bunları anlatıyorum, sanırım yazımın sonunda tam olarak ne demek istediğimi anlatmış olabileceğim.. Kimseye müdana etmeden evlilik kurmaya çalışmak, başkalarının size karışmasını engellemenin tatlı bir çözümü gibi duruyor en başta.. Biz de böyle yaptık.. Çünkü ben böyle olacağını sandım.. Tam aksine oldu.. Ama moralimi bozmamaya gayret ettim, evliliğin ilk gününe kadar.. Benim evlendiğim ilk geceyi bırakın anlatmak, hatırlamak bile istemiyorum. Gülümsedim "Keramet/Lanet" benzetmene... İlk gün eşyalarımı toplayıp gitmek istemiştim, onu hatırlıyorum.. Çünkü korkmuştum yaşadığım şiddetten... Üstelik bunun cinsellikle yakından uzaktan alakası yok.. Kendim hakkında örneklendirme yapmak, konundan uzaklaştığımı belki düşündürebilir... Ama altınlar konusundan, gelin arabasına kadar bırak bara ya da kendi evimize geçelim), sürekli aile ziyaretlerinden, ertesi gün onun ailesinin bize ziyaretlerine kadar... Kendi evime değil de, kayınvalidemin yanına gelin alınmış gibiydim.. Üstelik onlara gittiğimizde, çoğunlukla bizim eve hep birlikte dönerdik... =))) Buluşmalarımız sabahın köründe olurken, birbirlerinden ayrılmaları gece üçü bulurdu... Hep sabrettim.. görmek istiyordum çünkü, ne olacak böyle diye?... Ziyaretler gecenin on ikisinde başlayıp, sabahın altısını bulduğunda, biraz sinirlenmedim değil.. Uykusuz işe başlamak, kendine vakit ayıramamak, kocamı zaten hiç görmüyordum, üstelik üçüncü ay bitmişti vs. vs. derken, hatanın aslında en başından beri bende olduğunu anladım... Benim gelin geldiğim ailenin karakterine uygun hareket etmiyordum... Yani sabır, susmak, alttan almak, gülümsemeye çalışmak ve bedensel olarak kendini zorlamak, olmuyordu... Eşim, senin büyük harflerle yazdığın "Kimseyi kıramam" lafını çoğunlukla söyler, üstüne üstlük yapılan en ufak bir eleştiriyi hakaret algılar ve ailesi yüzünden benimle tartışmaya girerdi... Baktım ki adam da gittikçe bozuluyor... Sadece karakterini tarttım "aile bütünlüğünün" ve "neler yapabilirim" yaptıklarım sonucunda "nelere katlanırım" adı altında bir çalışma yaptım kendimce... Bireyleri tek tek inceledim, bütün haline gelince değişen ve bir olan aile karakterini inceledim, bunun eşimi nasıl agresif ve saldırgan yaptığını da inceledim... İşim zordu... Ve ben çok zorluk çektim... Bunu hep söylüyorum... Kazanmak ve kaybetmek de vardı sonunda... Ama denemeden bırakmayacaktım... Eşini seviyorsan, sana da aynısını öneririm.. Ben bir dönem boşanmanın eşiğine gelmiş, buna karar vermiş, en sonunda kapılardan döndürülmüş bir kadınım... Ama o eşiğe blöfsüz ve hazırlıkla kendim geldim... Korkmadım... Şimdi bu evliliği bu hale getiren mimar, Önce Rabbim, bana kuvvet verdi, sonra kendimim diyebilirim... Bugün çözülmelerimden birini daha yaşadım bu forumda.. Benzer şeyler okuyunca yazmadan edemiyorum.. Bir de pes etmene gerek olmadığını düşünüyorum. Eşin kimseyi kıramadığını söyleyen bir karakterse, yüksek ihtimal seni kendisi gibi gördüğü için, seni kırıyordur... Çünkü seni kaybedebileceğine inanmıyordur.. Bu şuna benziyor, ailesi ile birlikte yaşarken, emin ol, senin için onları o kadar çok kırmıştır ki, çünkü o çatının altında.. Herşey biraz sonra düzelir... Şimdi seninle bir çatı altında ve onları kaybedebileceğini düşünüyor... Garip bir psikoloji... Ama hepimizin içinden geçtiği bir şey bu... Bana göre yapman gereken, gelin geldiğin ailenin bireylerinin tümünü bir incelemen gerek... Bu bireylerin tek başına karakterleri nasıl... İçlerinden hangisi sana daha yakın?... Hepsinin uzak olması imkansız, biri en azından diğerlerine göre daha yakındır... Elbette zaman alacak şeyler bunlar, onu da söylemekte fayda var.. Sonrasında, bu aile bireylerinin oluşturduğu "aile" kavramının total, bütünleşik karakteri nasıl oluyor? Lider kim? Pasif-agresif bir karakteri mi var bu ailenin, yoksa sizin evlilik bütünlüğünüze direkt saldırır bir haldeler mi? Tam olarak neyi istiyorlar? Ve bu zamana kadar sen nasıl bir karakterdeydin?... Çünkü çözüm, senin karakterini değiştirmekten geçecek... Bu aileye karşı en azından.. ve eşine karşı... Pes etme.. eşini seviyorsan, dünyanın en değerli savaşı bu... Sonucu hep kazanmaktan geçer... Ya eşini kazanırsın, ya istediğin özgürlüğünü, olgunlaşmış olarak... Umarım ne yazmak istediğimi anlatabildim. Lütfen kendini yalnız hissetme, daha kötülerini yaşayanlar da var, elbette daha iyilerini yaşayanlar da... Hiçbir dert, devasız değildir ve her problemin bir çözümü vardır... Sadece pes etme... Daha çok yeni çünkü.. Tam da olması gerektiği gibi hatta şu anda... Cahil bir aile, oğlunu kaybetmeye henüz hazır olmayan... Ailesine düşkün bir erkek, evlenince bunu farkeden... Dolayısıyla baskılanmış bir erkek olduğunu da söyleyebiliriz... Merak etme.. Eşini şu andan sonra tanıyacaksın... Öyle ki, bu güne kadar sana anlatmadığı bir çok sırrı da çıkacak, yeter ki sen sabırlı ol... Sağlıklı bir aileden gelmiyor, sağlıklı ilişkiler kurulmamış, problemli bir erkek çocuğu eşin... Ve sabırlı olursan, düzelecek... Ne yapman gerektiği ile ilgili tek bir satır yazmadım farkındayım, çünkü bahsettiğin aileyi hiç tanımıyorum.. Üstelik karakterini de bilmiyorum.. Ve benim haddim de değil... Ama dertleşir gibi yazışmak istersen, ben elimden geldiğince yazışabilirim seninle... Veyahut kendi örneklerimi verebilirim, ama buradan değil... Umarım anlayışla karşılarsın beni, diğer arkadaşlarla da böyle yapıyoruz, daha hızlı ilerleyebiliyor, Selamlar,

bende 4 aylık evliyim ve inan seninle aynı duygulara sahibim. benimde yüzlerine karşı hiç bir saygısızlığım surat asmışlığım olmamasına rağmen neler neler yaşadım. bizde herşeyimizi kendimiz yaptık. hala borç içinde yüzüyoruz. bir elbise bile almayı defalarca düşünürken bizi götürdükleri düğünde kadının bana elbise giymedim diye söylediği laflara eşim ağzını bile açmadı bir de üzerine düğün yaptık diye övünüyorlar. Rabbim bildiği gibi yapsın onları. gittiğimde konuşmamayı ben 1 kez denedim ondada birşey sorduklarında kısa cevaplar verdim resmiydim ama saygısız kesinlikle değil tabi eşimde ben öleyim die bir o kadar ilgili davrandı onlara. inan bana çözüm değil sonrasında eşim bana ne dese beğenirsin "sende yaptın işte sana bişey dedimmi" ölürmüsün öldürürmüsün insanlar bendeki kendi değerlerini bitirdiler. ve eşimede bakış açım ilk günkü gibi değil. seviyorum ama o da böle davrandığı sürece mutlaka bir gün biticek çünkü azaldığını hissediyorum. yaşım var ama çocuk isteğimi bile onlar yüzünden erteliyorum. bu evlilik oturmadan çocuk hata gibi geliyor. inşallah senin öyle olmaz ama çok çok ii düşün sorumsuz sahiplenmeyen bir koca ile çok zor

evet saygıyı bozmamak gerekiyor. en azından kendim için bunu yapmam gerek çünkü ben böyle görmedim ailemden. neden böyle olmak zorundaki sanki. insan çocugunun mutlu olmasını istemezmi. neden herşeye karışır neden huzursuz ederki. neden kötü davranmak zorundalar bana anlamıyorum ve sanki buna zorunlularmış gibi davrandıklarını hissediyorum. neden benim annem babam böyle yapmıyor. bazı arkadaşlar eşin karıma laf söyletmem dedin diyemi evlendin diyolar. benim için evlilik gerektiğinde eşimin beni koruması gerektiğinde benim onun arkasında durmam. bu bence sorumluluktur benim için. ve evlilik 2 kişiliktir. anne baba bunlar 3. kişiler olarak kalmalıdır. bunu sağlmakta eşlerin birbirine kentlenmesiyle olur. ama ben kendimi bunları yaşadıkça tek başıma hissediyorum. sanki onlara evlat verilmiş gibiyim üvey kp, üvey kaynana, üvey koca. ailesini benim karşımda savunduğu gibi benide onlara savunmasını isterdim. bunu bana gösterebilseydi eğer isterlerse evimi yaksınlar umrumda olmazdı çünkü bilirdim ki kocam benimle. ve böyle tek başıma hissedince kendimi bunları bana yapılanları aklımdan çıkartamıyorum. diyorum ya çok zor bir başlangıç yaptım ve tek başıma bu durumu aşmam gerek en az zararla bunu atlatmam gerek. bulucam bir yolunu.

Ukalalık yapmadan kendi hikayemi anlatmak istedim boykacım, kına gecesi mevzusu açıldığında kv bana ne düşünüyosun diye sordu bende bi yer tutulmasından falan bahsettim keseyi biraz daha açıcaz yani dedim, gerek yok evden bi abiye ayarlarsın 2 kilo kuruyemiş alırız evde yaparız dedi, ev dediği bizim ev benim bi dünya kız arkadaşım var ki erkek tarafıda geliyo gecenin ilerleyen saatlerinde, annem şeker hastası annemi hizmet ettircem ben, ikincisi bi kayınvalide sorar kızım bindallı giyermisin ne istersin diye ben evden abiye ayarlıcakmışım, tamam o zaman istemiyorum dedim, herşeyine katlanırım ama kına gecesi olmadan olmaz dedi, tabi benim deli damarım attı siz benim neyime katlanıyosunuz katlanmayın o zaman taktığımız bi yüzük onuda çıkartırız dedim, bu konuşma arabada geçiyo nişanlım ve annemde arabada, o günden sonrada kına lafını asla açtırmadım kaçak göçek oğullarına kına yaptılar gitmedim tabiki, düğünden sonra onun da testi kırma fantazisi vardı ama onada yanaşmadım doğruca eğlenmeye gittik, adetlerine bağlı olan kişi ta baştan öyle davranırdı testiye gelince adet ama adam akıllı bi kına gecesi yapmaya gelince ben evden abiye ayarlıyorum yemezler.

yapılan adetlerden dolayı görgüsüz diye sınıflandırılmış değil. daha takılar ortada yokken yapılan altın pazarlığı milletin içinde kese çekiştirmeler adet olamaz görgüsüzlük budur. cahilliye gelince gelinine komşu kızını zengin olduğundan oğluna almak istediğini ve düğünden sonra o kzıın annesiyle yaptığı konuşma ahlanıp vahlanması ve bunu gelinine anlatması cahillikten başka birşey olamaz. S

aglamayı zırlamayı bırak eşine tepkini göster sen agladıkca daha çok sana yüklenmeye devam edecek eşin kaynananlara tepkini göster susma gülme bence hak etmiyorlar aranızda mesafe olsun bende senin gibiydim eşim sürekli beni ezdi annesi haksız oldugu halde ama bende buraya konu açtım arkadaşların yorumları sayesinde dişimi gösterdim aglamadım eşimin karşısına dikildim aglamayı bıraktım artık eşim onu bırakabilecegimi anladı kıymete bindim ha tüm sorunların bitti mi dersen tabiki hayır ama eskiye bakarak daha iyi haldeyiz

sen eşinle "benim karıma kimse birşey diyemez" dediği için mi evlendin boyka... bir insanın daha evlenmeden ve hiç karısı olmamışken söylediği bu söze mi kapıldın? bak bunun yerine ne diyebilmeliydi biliyor musun eşin? benim karım kendine laf söyletmez... bu kadar insan sana aynı şeyi söylüyorsa bir dön kendine bak istersen... M Melendan

yanlış anlaşılmaktan korktuğun için susmuşsun... susarak doğru anlaşıldın mı peki... bak eşin annesini de ailesini de terbiye edemez... sen sınırlarını çizmeye başladığında eşinde yanında durmayı öğrenecektir... ama önce sen "istemiyorum" demeyi öğren... ihtiyacın olan tek şey bu... kayınvalidene de bir şey söylemekten korkma... saygıda kusur etmedim, güler yüzlüydüm, bunlar boş işler... kadın sana saygısızlık edecek sen saygıda kusur etmemek için susacaksın yok öyle bir dünya... ben gereksiz konuşana ne kadar boş konuşuyorsun farkında mısın derim, annem olsa da derim kayınvalidem olsa da derim... tepkili, sinirlenerek değil ama söylerim... ve bu dünyaya geliş amacım kimseyi memnun etmek değil sana da tavsiye ederim...

ben de bunu uygulayacağım, ben üzüleceğime onlar üzülsün M Melendan

Sinirden kendi kendimi yedim ya, zehir zıkkım yesinler. . push ; M Melendan

bebeğini kaybetmişsin ve seni aramamışlar bile. başlığını değiştirip şöyle yapmalı;kayınbaba-kayınvalide dediğin böyle olmamalı yardım edin lütfen!! yrn3

eşinizin ailesiyle sizin aranızda kültür farkı var belli ki onlara normal gelen şeyler size anormal geliyor kaldıramıyorsunuz, aynı şehirde olup görüşmemek zor olur fakat bir süre başka bir yere gitseniz? yeni bir iş yeni bir şehir belki iyi gelebilir hem onlar sizden uzaklaşınca yokluğunuza alışacaklar hem de siz uzak kaldığınız süre içinde kırgınlıklarınızı unutma fırsatını bulacaksınız, hergün görüştükçe sinirleriniz daha da tepenize biniyor görünen bu. başka bir şehre gidebilme fırsatınız olmazsa da şuna inanın zamanla onların saçma sapan huylarına gülüp geçmek isteyeceksiniz, ay bunu mu kafaya taktım diyeceksiniz 5 yıllık evli olarak ben 3 senemi herşeye alınıp kırılarak geçirmiş biri olarak samimiyetle söylüyorum, siz de olgunlaşacaksınız çünkü olgunlaşmak yaşla değil yaşadığınız şeylerle oluyor, belli ki siz kendinizi değersiz hissetmeye alışkın değilsiniz ve eşinizin ailesi öyle hissettiriyor size, bunu evlenen bir çok kadın yaşıyor kısaca anlatayım; el bebek gül bebek büyütülen yavru kuş büyüyüp yuvadan başka bir yuvaya uçarken yeni bir iklime ayak uydurmanın zorluğunu bilmiyor, bazen kanatları donuyor soğuktan, yeni yuvasında uçamıyor, kanatlarını açtıkça ve çabaladıkça canı yanıyor, sabredip eşinin omuzlarına yaslanıp biraz beklese o buzlar eriyecek ve tekrar uçabilecek ama bazen acele ediyor :) siz de ya biraz uzaklaşmayı ya da biraz sabretmeyi deneyin emin olun düzelecektir herşey :) M Melendan

evet ailesi yüzünden tartıştığımızda vurdu ve ben o halde kulağımı saklayıp yüzümde boynumda moraran yerleri fondotenle kapatarak onlara yemek yapıp akşamda o halde ağırladım. annem bunları bilmiyor. ama son tartışmamıza şahit oldu küs olduğumuzu biliyor ve üzülüyor hatta bana hep alttan al diyor. birgün patlayıp onada anlatıvercem die ödüm kopuyor ailesinin oturduğu ev yakın. bazen birşey bırakmaya falan gidiyor veya almaya ne zaman yanlız gitse geldiğinde bir garip oluyor. ve sonrasında mutlaka kavga ediyoruz. benim isteği ailesine cephe alsın onlara laf sölesin diil. sadece beni anlasın benim arkamda olsun. tamam öle olduğunu biliyorum ama ne yapalım idare edicez desin. ama nerde onlar kötü sen iyimisin dio adam evlilik gerçekten zor çok zor. anneannem hep der el kapısı demirden yay eğilipte girene aşkolsun die ne kadar doğruymuş S

onun ailesiyle ilgili bi sıkıntı olduğunda eşin konuşacak senin ailenle ilgili bi sıkıntı olduğunda sen müdehale edeceksin, çünkü burun yüzden kesilmez senin ailen sen ne desen seni silemez onun aileside onu, ama o senin ailene bişey dese ya da sen onunkilere en ufak bişey desen batar, sittin sene konuşulur Serotonin

Canım seni cok iyi anlıyorum bu gibi durumlarda en cok desteğini beklediğin insan eşin oluyo o desteğide alamayınca kendini yapayalnız hissediyosun.. Benimde senin sorunlarına yakın sorunlarım var bende senn gibi hep güleryüzlü saygılı davrandım ama aldığım sonuç 0 kıymet bilmediler canım iyinin kıymeti olmuyor maalesef.. eşine de gelince inan geneli böyle erkekler annelere düşkün oluyo biraz ve düz düşünüyolar bizim kadar ince olamazlar biz daha nariniz.. sen istiyosunki seni üzdüklerinde resti çeksin ama yok dimi seni haklı görmekle yetinir sadece bende aynı durumu yaşıyorum canım ama beterin beteri var en azından seni zorlamıyodr umarım gitcez etcez diye ben öyle anladım.. benim eşimde kesinlikle zorlamaz o kunularda cok anlayışlı ama ee desin ya demiyo işte cok sinir bozucu üzme canım yine de kendini ve de bişey sorcam aynı şehirde misinz?

Canım esının aılesı tamamen görgusuzmus bunu fark ettım, gercekten cahıller! Ben senın yerınde olsaydım, madem herşeyı kendınız yaptınız kımse karısmadı bu saatten sonra karıstırmazdım, ama esıme de her onlara kırlıdıgımda anlatmazdım. Mesela sızı eve mı cagırıyorlar o gun ertelemeye calıs hastayım de iş cıkar kendıne aa planım vardı bgn falan dıyerek caktırmadan erteleyebıldıgın kadar ertele.. Sonra, esıne her sıkıntını anlatma dedım ya ıcını dökmene yarayacaksa bır defter al yaz caktırmadan olur da senı sucladıgı bır durum olursa ılerde verırsın al bak dıye.. Azcık ıcıne atmaya calıs.. Bır de laf sok derım, yanı onlar komsu kızını söylemıs ya sen de de kı valla komsunun kızını tanımam bılmem ama alabılecegı en dogru kadını aldıgını ıyı bılıyorum de gul gec.. Onlara senı uzduklerını görme sansını zevkını gösterme ve laf koydugunda özellıkle para altın konularında evı de kendımız dösedık olayını vurgulamaya bak. Esın cıkısta kızarsa da cahıllık ettım ya önemseme geç de.. bak hem sen eglenırsın böyle olunca hem de o suratları duser sen gulersın.. bos yere sevdıgın adamla da aran acılmamıs olur.

Ben de böyle hikayeleri okudukça evlilikten çok korkuyorum ve evlenen insanlara çok kötü bi hayatları varmış gibi bakıyorum. Tabi ki herkesin hayatı aynı değil ama insan ister istemez etkileniyor. Bu durumda yapabileceğiniz pek bişey olduğunu sanmıyorum fakat inşallah tecrübesi olanlar sizinle ne yapmanız gerektiğini paylaşırlar ve bi çaresi vardır inşallah. Gerçekten böyle kaynanalar yüzünden insan evlilikten soğuyor. nicksizim Kocişini çoooooook

ben eşime zaten tepkimi gösteriyorum ama ona bu durumu anlatamıyorum ve ben bunu tek başıma zaten kaldıramıyorum. evet çok öfkeliyim çünkü kendime yediremediim çok fazla şey var. 1Sen

bende 1 aylık evliyim ufak tefek sorunlarım oldu fakat hiç nedne böyleleer demedim kendime sanırım bunun sebebi fazla beklentiye girmemiş olmamdı. Başıma gelen tüm olumsuzluklara bunada şükür dedim geçtim içimden. Annesini babasını kendi ailem gibi kabullenmem beklendi ama ben asla kabullenmedim, ailesiyle ilgili bir durumda eşim asla beni korumaz ama beni her durumda arkasında destek olarak görmek ister. Bende ailesiyle ilgili her durumu eşime çaktırmadan kendi çabam çözemye alıştım toplamda 3 yıllık birlikteliğimizde. Ve sevgiliyken de şimdi de hiçbir zaman arkamda kapı gibi eşim var destekçim var demedim içimden gelmedi demek sadece Allaha şükür sağlığım yerinde herşeyin üstesinden tek başıma gelirim dedi. ne kadar az beklenti o kadar çok mutluluk... Seni mutsuz etmeye çalışanlara gül geç hatta kv bi kızdan bahsetmiş yaaa "keşke daha önceleri söyleselermiş ama hala geç kalmış değilsin anne "de ve gülgeç.. İçinden çatlasanda belli etmeki mutlu olmasınlar sende zamanla gerçekten takamamaya alışacaksın büyük ihtimal HurremSultan2012