İlişkinin başında sürekli evlilik esprisi yapmanız normal değil. Hem istemeden yapıyorum demişsiniz hem de düşüncelerini öğrenmeye çalışıyorum demişsiniz amacınızı anlamadım. Amaç düşüncelerini öğrenmekse de öğrenmişsiniz zamanı gelince konuşulur demiş ki mantıklı. Yaşadığınız tecrübe sizde travma olmuş. Evliliğe layık bulunmak, birinin sizi mükemmel bulması vs. sizin sorununuzu çözmez sizin önce kendinize değer vermeniz lazım. Birinin size verdiği değer ile mutlu olacaksınız o kişi gittiğinde yine böyle yıkılırsınız.

Basınızdan geçen olsun sizde büyük tahribat yaratmış Bence bir uzman desteği alın Daha sağlıklı bakarsınız yolunuza.

Evet yaşadıgınız kötü tecrübeden dolayı aslı da bir an önce evlenmek istiyorsunuz. Eski nişanlına ve ailesine bir şeyler ispatlama derdinde gibisiniz. Şu an kendi yanlışını görmüşsün. Aynı şeyleri tekrarlamazsın diye düşünüyorum. Hakkında hayırlısı olsun canım.

insanlar her görüştüğuyle evlenecek diye bir şey yok. sizde acaba beni birakacak mi buda korkusundan vazgeçin belki siz onu birakacaksiniz

Bence henüz zamanınız gelmemiş bi ilişkiye başlamak için, kendinize zaman tanıyın ne istediğinize odaklanın önce.

Cok tesekkür ederim beni anlamıssınız. Yaptıgım seyin cok yanlıs oldugunun bilincindeyim. Dersimi aldim bi daha agzimi acmam bu konuda. :)sevgiler

Bize gelirsen evlenmek zorunda kalırız demiş konu sahibi şaka olarak... Bu bir şaka mi bilmiyorum ben. Ama şaka benim bildiğim kadarıyla muhatabını eğlendirme ve güldürme amacı taşıyan esprilerdir. Eğer muhatabi eğlenmiyorsa... ona şaka denmez. Pot kırmak, çam devirmek ya da kalp kırmak denir. Konu sahibı tercihini cam devirmekten yana kullanmış. Konu sahibi arkadaş "benimle evlenmek zorunda kalırsın" cümlesi urartulardan dilimize yerleşmiş, kadınları aşağılama ve erkekleri yüceltme amacı güden, en son yeşilçamda rastladığımız iğrenç bir repliktir. Keşke kullanmasaydınız...

Tatlım sen kendini çözmüşsün zaten. Bu işleri akışına bırakmayı nasıl öğrenebilirsin biliyor musun? Bu delikanlıyı onunla görüşmediğin zamanlarda hiç düşünmeyerek. Spor yaparak özetle kendi keyfine göre takılarak. Onu ve evliliği filan düşünme. Maximum 6 ay süre ver. Bu yaşlarda 6 ayda ilişkinin nereye varacağı bellidir. Uzatma. Sevgiyle kal

Erkek arkadaşınız sizinle ciddi düşünsün istiyorsunuz, ilişkiniz başından itibaren evlilik fikriyle ilerlesin istiyorsunuz, karşınızdaki sürekli bu imajı çizsin/öyle hissettirsin ama siz evlilik meraklısı gibi görünmek istemiyorsunuz. Yani sizin deyiminizle "evlilik meraklısı" gibi geldiniz bana

bence yasadığın bu nişanlılık sürecini, bize anlattığın gibi, içine bulunduğun durumu sakince anlat.

Öylede Ama çok istekli görünmekte ürkütüyor karşı tarafı Ürkütmemek lazım ceylanları

Biliçaltınızda evlilik meraklısı olabilir misiniz acep

Siz anlatınca ben darlandim Gerçekten şu süreçte evlilik falan filan nasıl kafanıza takılıyo bunlar? Çocuğu biraz kendi haline bırakın. bogmayin

Gerçekten üzüldüm konunu okuyunca. Açıkça belli ki geçmişte yaşadığın şey bugün de bilinçaltında taze, konuyu kendin oraya çekiyorsun. Şahsen ben de evlilik meraklısı insanlara antipati besliyorum. Çünkü etrafımdaki kızların tek amacı evlenmek. Çoğunun çeyizi hazır, sevsin - anlaşsın önemli degil. kendilerine şişst diyen adam bekliyorlar, hemen nikah masasına oturtmak icin Siz ne kadar 'bir daha konusunu acmayacagim' deseniz de bilincaltinizda bu şeyle yuzlesmedikten sonra konuyu açmaya da, kendinizce kurulmaya da devam edersiniz. Bence tek çare bir psikologa gitmek. Çok çok çok pahalli bir şey değil. Benim psikologum mesela İstanbul'da,150 TL. Ayda bir kere 150 TL ayrıcabilecek bir bütçen yok mu? Neticede bilindik marka 12 kişilik catal bıçak takımının bile bin lira olugu bir devirde yaşıyoruz. Bu para bir sekilde sizden zaten çıkan paraysa o masraflari kısıp birkaç ay bir psikologa gidin bence. Hiç yoktan olaylara yeni bakış açısı kazandırır. Sorununu halının altına attıkça asla çözülmez ki. Aşağılık kompleksi olur, kalır ruhunun derinliklerinde. Bir sure sonra kendini sevmeyen bir insana döndürür sizi. Destek şart. Yine kadınlar kulübünde Geronimoo arkadaş isadem diye bir kuruluşta 12 saat psikolog desteği almış, tamamen ücretsiz olarak. Yine devlete bağlı aile sosyal bakanlik-ASDEP'te de psikologlar var. Alo 183'u arayarak bilgi alabilirsiniz. Cocukla ilgili konuya da ne diyeyim ki, siz kendiniz söylüyorsunuz saçma sapan davrandım diye. Resmen hobi olarak trip atmışsınız. Özgüvensizlikten ona catmissiniz, durduk yere gerginlik çıkarmışsiniz. Hangi insan böyle biriyle sevgili olmak ister ki?

Üst edit : Arkadaşlar herkese cevap yazamıyorum ama hepinize cok tesekkür ederim. Bazilarinız bana cözüm yolları sunmuş, bazılarınız ruh halime yönelik tavsiyede bulunmuş, bazılarınız davranışım icin bana kızmış. Tüm bu düsünceleri kucaklıyorum. Hepimiz burada kardes kardes birbirimizden yardim istiyoruz. Ne guzel bir platform aslında birisiyle biseyleri paylasmak. akil almak cok önemli insanı hatalardan kurtarır. Yorumlarinizi okuyorum ama cevap yazamazsam da özür dilerim. :) ayırdığınız vakit icin tekrar tesekkürler Hoslandigim ve yeni iliskinin basladigi cocuk beni evlilik meraklisi saniyor. Cünkü ben sürekli istemeden evlilik esprisi falan yapiyorum. Sacma sorularla düsüncelerini ögrenmeye calisiyorum. Gecen de kavga ettik. Bi sekilde yine evlilik üzerine espriler donüyordu. Bana 2 kere zamani gelince konusulur dedi. Ben bu zamani gelince lafi üzerine delirdim. Neden bunu alt mesaj olarak veriyorsun? Ben senin yakana mi yapistim durduk yere zamani gelince diyorsun. Evlenelim mi dedim? Sen hic bana sen benimle evlenmek ister misin diye sordun mu? Diye diye baya sacma sapan büyüttüm. Bu da dogal olarak onu benden soguttu. Evlilige konuyu getirip hic bisey yokken trip atan benim cünku. Tüm bunlari valla istemeden yapıyorum ama. Gecen sene nisan uzeri 4 senelik iliskim ailesi istemedigi icin terk etti beni. Hayatimin en büyük şokunu ve mutsuzluğunu yaşadım. Bilincaltimda oyle yer etti ki bu olay kendimi evlenilmek istenmeyen kız olarak konumlandirdim. Buna layık olmayan kız. Simdi evlilik istiyor muyum? Hayır istemiyorum. Ama sanırım tekrar aynı seyleri yasamaktan ödüm kopuyor. Gunlerce aglamistim akrabalara durumu anlatirken gururum incindi. Sonra da herkes bana üzülüp birini bulmaya calisti falan. Tüm bunlar bende cok kötü etkiler yaratttı. Psikolojim düzeldi sanıyordum. Ama görüyorum ki düzelmemiş. Isin kötüsü tanidikca da daha cok hoslaniyordum bu cocuktan. Ama suan imajim evlenmek icin onu bulmuşum gibi oldu. O da daha cok mantik insani ben evliligi bu kadar dillendirince suphelendi tabi benden. Ulan bu kız benden hoslanmiyorda evlenmek icin mi basladi falan gibi. Yaslarda 28, 32 olunca daha bi zormus böyle seyler. Bi daha bu konulari asla acmama karari aldim. Ama icimde de bu sorunu nasil cözecegim bilmiyorum. Ben artik üzülmek istemiyorum ya. Tamam evliligi suan düsünmuyorum ama beni buna layik görsün istiyorum. Birinin gözünde her anlamda mukemmel olmak istiyorum. Param olsa gercektrn tedavi görürdum. Ama param yok. Bana yardım eder misiniz? Bu imajı nasıl degistirebilirim. Kendisi birazcik mesafeli gibi suan benimde icimden pek konusmak gelmiyor. Derdini tam anlatamadigi icin hırcınlasan bir kız cocugu gibiyim cünkü. Yanlis davranmamak icin pek yazmiyorum. O yazdıkca bende biraz daha uzak konusuyorum. Böyle bir yabancilasma oldu.

Açıkçası devlet hastanelerinde de alanında bir çok uzman var sadece hasta fazlalığından çok ilgilenme olmuyor. Şuan için psikiyatri değil bir psikolog ile görüşmeniz yeterli olacaktır diye düşünüyorum. Çünkü psikiyatri genelde ilaçla tedavi şekline gidiyor. ayrıca yeni tanıştığınız insan ile neden evlilik konusu açıyorsunuz anlamadım önce bir birinizi tanımayı deneseydiniz belki bir konuda anlaşamayacaksınız. Daha önceki sevgilinizle nasıl aile istemedi de nişan olayı oldu anlamadım sanırım kendi aranızda mi düşünmüştünüz?

Yok artık:) Hayat sizin küçük çevrenizden ibaret değil ki. Benim mesela en büyük hayalim yaşım kadar ülke görmek, bunun için çabalıyorum. Takip ettiğim bir kadının hayali aşevi açmakmis, şimdi erkekleri çirkin bir ülkede, bekar bir şekilde aşevi işletiyor. Bir de dünya tatlısı bir minik evlat edinme sürecinde. Başka başka kadınlar da var evlenmekten beyaz gelinlikten başka hayallerle yaşayan. Bu tarz genellemeler bence hiç hoş değil.

tabiki meraklisida olacaksin kotu biseymi sanki belli yaslarda insanlarainiz guzel bi yuva kuramayacaksan niye gereksiz insanlarla zaman kaybedesin en degerli sey zaman dogru insanla gecirmek en guzeli

aynen oyle senden benden merakli ama ev gecindirmekde yemiyo tabi

Keşke :)

Sorunu ve çözümün ne olduğunu biliyorsunuz. Süreci yaşamadan sonucu konuşmak süreci akamete uğratır. O nedenle sürece odaklanın bir süre sonra süreç sonuca dair size ipuçları verecektir.

Her kız evlenmek ister gelinlik giymek ister vs biz uyduruyoruz bunları. Hatta istemediklerini soyleyince sinirleniyoruz falan. Bir dolu insan var evlenmek istemeyen. Kabul etmeliyiz. Sorumluluk almak istemeyebilir gayet mantikli yani. Mantikli gelmiyordur isine gelmiyordur. Lafım sana değil konu sahibi öyle elim boş yazmak istedim.

Evliliğe layık nasıl olunur? Ayrıca sürekli evlilik esprileri yapman çok itici. Espirilere sadece sen gülüyorsan durum çok vahim. Kendine saygın olsun lütfen. Evlilik üst mertebeye ulaşmak degil. Cahil cühela da evleniyor

Ben de size hak verdim. Yerinde bi yorum.

Bize bir evlilik espirisi yapabilir misiniz?

Hahaha :) sanırım yapamam :))

Açıkçası benim bakış açında ilişkiye başlandı ise zaten evlenmeden önceki tanıma evresidir. Ve bu süreçte sürekli evlilik üzerine espriler, konuşmalar nadiren olabilir. Zamanı gelince konuşulur demesi ise henüz o kapıyı kendi kalbinde arala aralamadığının göstergesidir.

Bence sıkıya falan gelemiyorlar MissCherryBlossom

oyle tabiki blunmaz hint kumasi saniyolar bianda

Evlilik basamak atlattırmıyor insana. Önce bunda bir anlaşalım Kendinize yatırım yapın, okuyun, bilgilenin, imkan dahilinde kendinizi yetiştirin ve yeni biriyle tanıştığınızda herşeyi zamana bırakın. Amacınız kaliteli ve keyifli vakit geçirmek olsun, gerisi gelir zaten. Ve en önemlisi kendinizi ''birisinin gözünde evliliğe layık görmek istemek' düşüncesi ile zehirlemeyin

Bende hak veriyorum zaten :) hic normal degil evlilik esprisi yapmak. Ama benim bilincaltim bu da bana aynisini mi yapacak sorusunu işleyip duruyor. Bana yüzuk alip gelse ben kabul edemem. Bi kere annesinin fotografini atmis acip büyütup bakamadim o fotografa karnima agrı girdi. Sanirim haklısinız icim o kadar karısık ki ben artık kendimi ifade edemiyorum :)) Elaemi Sağlık

Canım bir kere evlilik meraklısı imajını çizmişsin adamın gözünde. Sanırım duygusal birisin ondan mı bu anlatamama korkusu bilemedim... Meditasyonlarla ruhunu rahatlatabilirsin.

Evlenmeyeceksem niye çıkayım yahu bence gayet normal isteğiniz. Yaşlar belli evlenip düzen kurup çocuk sahip olma yaşı. Ne yani gülüp eğlenip dağılalım mı diyecektiniz. Asıl teklifin karşı taraftan gelmesi lazım. Ne sanıyor kendini. Kızma geldi şu an...

5 sene önceden tanıyorum sadece hayatımda yeni bir anlamı var :) devlete bakacagım. Evlilik konusunu da örnek olarak vereyim size. Bana bisey almis hediye ev adresimi istedi. Bende gelmeyegine söz verirsen veririm dedim. O da gelicem tarzi bisey söyledi bende gelirsen evlenmek zorunda kaliriz dedim. Ailemle beraber yasiyoruz diye. Sonra kendime kizdim yani ne gerek vardi bu cümleye diye. bunu neden yaptigimi biliyorum aslinda. Bundan korkar mi ne kadar cesareti var. Benim icin suan bile biseyleri göze alabilecek biri mi gibi sorularin cevabini istiyorum. Kimse burada evlenmek istemedigimi kabul etmiyor. Suan evlilik teklifi etse benim cesaretim yok. Ama iliskide cesareti olmayan bu konuda asil söz hakkina sahip olan ben olmak istiyorum istemsizce. Ben istersem olsun ben istemezsem olmasin. Ama karsi taraf beni istesin psikopatligi.

erkeklerinde hayali ama sorumluluk sahibi olamadiklari icin istemeyen taraf gibi duruyo ayak yapiyolar

Her turlu imkana sahip nihal zıyagıl okumak bu imkanları kendını geliştirmek yerine, cocukluktan beri hayalim behlulle evlenmektı demisti. Sonrası malum.

Kendinizi ifade edemiyor olabilir misiniz? Sürekli evlilik esprisi yapmak çok normal değil. Adamda kibarca zamanı gelince konuşulur demiş sizin buna delirmeniz bile evlilikle alakalı. Adama hak verdim ben. Zira bende aynı havayı sizde hissettim.

Böyle demişsiniz ama kimse mükemmel olmaz ki iyi yönleriniz baskın olur ama eksiğiniz/eksiğimiz olur yanlışımız olur. Bunun için ekstra çaba harcamayın beni mükemmel görsün diye. Zaten siz doğru davranıyorsanız o da bunu görecek birisiyse sizi görür anlar bilir ☺

İnsan evliliği ancak eğlenebildiği, sevebildiği ve saygı duyabildiği biri ile yapmalı... Diğer türlüsü sadece evlenmek için sırf millet bak evlendi çocuğu oldu sınıf atladı diye algılansın diye yapılan bir şey... Bence hala duygusal bir ilişkiye hazır değilsin. Önce iç dünyana yönelip yaralarını sarman lazım. Önceki ilişkilerinde ki önyargıları bu sayede yıkabilirsin. Ve ciddi ilişki istemek en doğal hakkın garip bir durum değil ama burada ciddi ilişkiden önce ruhen önceki ilişkiyi atlatman lazım bunu da o ilişkide ki negatif şeyleri kabullenerek ve kendini çok severek aşabilirsin.

Birak gitsin onu ya. Senin yasin evlilige uygun frekanslariniz tutarsa tabi ki evlilik olacak zaten ilişkiye gün geçirmek icin baslanmaz. He eger niyet o yöndeyse baska. Ama kendini söyle bir salla sen cok değerlisin ve her seye layiksin. Yanlis zamanda yanlis insanla karsilasip yarı yolda kalman bunu degistiremez. Istedigin evlilikse kii bu gayet dogal o zaman bu görüşte birileriyle iliskin olacak. Yol arkadasi sececeksin lütfen sağlam psikolojin olmadan kimsenin elini tutup yürüme. Devlet hastanelerinden psikiyatri ve psikolog yardimi alabilirsin.

Neden? Evlilik hayallere engel değil ki... Ben de Türkiye'nin 81 ilini gezip yurt dışına açılmak istiyorum mesela... Daha bir sürü kafamda kurduğum bir sürü planım var. Lütfen bu kadar kesin yargılarınız olmasın.

Üzgünüm ama burda yazdıklarınızdan bile evlilik isteyen biri olduğunuz çok net görünüyor

Delirmekle çok doğru yapmışsınız S

üzülmeyin lütfen belki ben kendime yakıstıramadigımdan red ediyorumdur ama öyleyimdir. :) . push ;

Rica ederim keyfini çıkarın mutlu olun CiRiLLA ♈ Kayıtlı Üye 10 Ekim 2014 29.069 126.211 1 Mayıs 2020 Konu Sahibi happiness s #30 Zirt pirt evlilik esprileri yapip, konuyu evlilige getiriyorsaniz evlilik meraklisi gormesi normal. Bunun psikolojinizin bozukluguyla ne alakasi var anlamadim doktor da degilim zaten. Agiz aramaya calisip istediginiz cevap gelmeyince cildirmissiniz olan bu.

Adam çok haklı. Neyin esprisini yaptınız anlamadım. Evlilik konusunda çok zorlama espri olur heralde. O da bu bana yapışacak diye kaçmış yani. Kim olsa kaçar. Ben öyle demek istemedim demeyin zaten o enerjinizden belli oluyor insan hissediyor. İlişkiler üzerine kitap okuyun, video izleyin. Kendinizi geliştirin

O kadar tatlısıniz ki :) benim icin zaman harcayip uzun uzun cözüm yollarindan bahsetmissiniz. :) cook tesekkür ederim. 150 butcem var ben cok daha pahali saniyordum. Ve haftalik falan gitmek gerekir diye düsünüyordum. :) cok pismanim bi arkadas yazmis istedigin cevabi alamadigin icin diye. Asla bu yüzden degil. Kendime yakistıramadigım icin pismanım. Ben nasıl böyle bir insan oldum bilmiyorum. Ama duzelticem bu durumu da davranıslarımı da insallah. Sevgiler.

Cok tesekkur ederım guzel dusuncelerın ıcın oncelıkle. Bende hıc mantık insanı degıldım malesef ve bazı seyleri yasaya yasaya ogrendım. Keske yirmili yaslarımla suankı aklımla olsaydım. Goz gore gore yaptıgım hataları bir bilsen? Ama ozaman genctım. Hırsım mantığımın da onundeydı. Cok kırılıp uzulecegım seyler yaptım. İstiyorum ki hemcinslerim yasamadan ogrensın. Cunku sonra kendını affedemiyosun. En kotusu de bu. Genclık falan da gidiyor Evlilik meraklısıysan ve o degılse, ayrıl gıtsın. Evlilik ıcın iknaya falan ugrasma. Gururun ve sen evlilikten ya da karsındaki adamdan daha onemlısın

Öyle durduk yere kavga çıkararak resmen meraklıyım mesajını kendin vermişsin... ama bence asıl sorun çocuk senle evlenmek istemiyor bence sen bunu hissediyorsun bunun hırsı var

Aslında sorunun cevabını kendin vermişsin. Sorun geçmişinden sıyrılamaman. Dolayısıyla ne kadar düşünmek istemesende ilişkine bariz yansıyor. Ben 'evlilik meraklısı' olduğunu düşünmüyorum ancak düşünmeden söylediğin sevgiline bunu aksettirmiş. İlişki yaşanıyor diye evlilik konusunu sürekli açmaya gerek yok zaten zamanı geldiğinde konuşulur ki o da böyle demiş sana. Karşı tarafta ben olsam ben de bu şekilde düşünür ve uzaklaşırdım. Psikolog işini iyice düşünmelisin daha sağlıklı bi ilişki için. Her ne olursa olsun önceki ilişkinde yaşadığın sıkıntının faturasını şimdiki adam ödemek zorunda değil. Kendine yazık ediyorsun.

Bir erkek sürekli bel altı espri yapinca bunun amacı cinsellik diyebiliyorsak sizinki de o şekil olmuş. Çok klişe ama her esprinin altında bir gerçek yatar.

Evet her kızın hayali

Bunu siz yazmışsınız, demekki bilerek isteyerek evlilik konuşuyorsunuz