çok teşekkür ederim benide anlayarak yazdığınız için. Ben hatamı kabul ediyorum zaten ancak onunda yaptıklrı var. Hayırlısı olur umarım..

Yok şikayet etmedim hatam bu napayim dedim boşanayim mi yoksa unutulur mu anlamında. Yanlış anlamıssınız Önceki

O çok çekersin diyenler e sor kendileri çekmemiş mi kesin çekmiş neden boşanmadilaar? Bak o sana akıl verenler boşanınca yanında olmayıp sadece dedikodunu edecek böyle oldu boşandi dicekler ama çekdiklerin unutulacak ama sen içinde oldun için hep çekicen bir dave 5-4 yıl sürüyor h

Herkes sevmek zorunda degilsin saygı göstermek zorundasın diyor ama eşim seveceksin annem seni cok seviyor diyor. Seven insan oglunun damatlığının cebine neden muska koyar. Abddstinde namazında oysa. Bana nazar muskası diyor niye dua ederek nazar degmesin diye ugraşmıyor... Boleyn Kizi

Evliliğin temeli olan olaya daha geçememişsiniz artı eve almama falan baya çocukça davranışlar. Yaşınız kaç? Olgunlaşmadan evleniyorsunuz sonra 2ayda boşanma hayalleri cidden ne saygı var nede sabır.

Gecms olsun. Daha da bu evlilik kurtarilmaz.

Boşanmayı kafaya koymuşsun gibi davrandığın için her hareketinden bir anlam çıkarıyor demek ki Neyse onu bunu boşver Sen şimdi ona mesaj at "Ben özledim seni Kokunu Sımsıcak sarılmanı " De

Gercekten cok sevndm. Kendn icin evlilign icin. At gururu bi kenara herseyi dene en azndn olmzsa Ben elmden gelenin fazlasi yaptim icim rahat dersin. Bide kucuk bi tavsiyem daha sen de ailenle bu surecte cok mic mic olma etkilenme laflardan. bide annesine biraz daha yakn olmayi dene. kucuk bihikaye anlatip bitiricm ne konustm ya Bir gelin bi gun doktora gider. Doktora kvsini oldurmek istedgni onunla hicc anlasamadgni kadininda ona cok kotu dvrandgni ona zehir vermesini soyler. Doktor ona zehir diye vitamin verir . Hergn biraz biraz yemegine dok der senin bu yaptgn anlasilmasn diyede biraz guleryuz hurmet goster. Gelin gider doktorun dedigini yapar. Hergn yemege zehir koyar. Biraz guleryuz anne cay istermsn meyve istermsn die de hurmet eder. Kv bakar gelinim bana karsi degismis. Oda gelinine iyi yaklasmaya baslar. Gunler gecer kv ile gelin arasi duzelmistir ve artik gelin kvsinin olmesini istemez. Kosar doktora "doktor bey lutfen verdgnz zehirin tesirini yok edecek bi ilac hazirlayn bn kv nin olmesni istemyrm" der. Doktor gulumser ve derki ben sana zehir degil vitamin vermistim. Oyuzden icin rahat olsun der... Hikayeden kotu etkilenip zehir vermeye kalkma. Guzel anlamlar cikar. Oyle istee umarm hersey yoluna girer..

Sonucuna çok çok sevindim. Umarım hep böyle devam eder. Huzur bozanların hayatımızda yeri olmamalı. Mutluluklar

Nereye gitsin?

Konuyu nerden tutsam elimde kaliyor. en iyisu bosanin miyaww 🇹🇷 Üyelik

Yapisi budur belki size ozel birsey degildir. Biraz muhabbet kurmayaa calisin yanildiginizi hissedersiniz umarim..

An yakın en i arkadaşın bile senden uzaklaşıyor ortamda dul die anlatılıp o sana gitmz dul akrabalar herkes sade sn düşünüyor ha anne baban bu sürede üzüntüden kahroluyor tabi sen savaş bundan kaçma kaynanan laf verme sakın hep mutluluk paylaş yalandan da olsa eşini kendi haline bırak sakın boşanma zor boşanmak yıprancan pişman olursn olan sana olur

Benim ailem nişanlılık dönemindede evliykende hep yapıcı konuştu benim hatalarımı yüzüme vurdular onun yanında ve asla onu benim yanımda incitmediler. Teyzeside bana diyorki biz iğenime ablamla col söyledik nişanlıylen kavga ediyorsunuz ayrılın diye dinleyemedik. Seviyorum dedi başka birşey demedi diyor. yani iki taraftaki aile yapısı farklılıklarına bir bakın.. M

2ayda bunlar olduysa 2yılda neler yazarsın buraya kimbilir.. ayrıl bencede.. evlilik bu çocuk oyuncagı degil.. ikinizde hazır degilmişsiniz..

Adam eve bir defa geç gelmiş eve almıyosun sonra kendin ailenle tatile gitme planı yapıyorsun daha 2 aylık evlisiniz ve üstelik birlikte olamamışsınız. Annesi falan hikaye evlenmek, aile olmak, ilişki yönetmek olgunluk ister ikinizde de bunu göremedim

Çok haklısın ama pskolojim o kadar bozukki güvenip birlikte bile olmak istemiyorum..

Hic kocamkoylu bir insan degilimdir ama Daha 2 aylik evliyken kendi ailenizle tatile gitmenize cok mu gerek vardi acaba?

Anlattığınız tarz kv. leri bilirim bizimde başımızda var ve 7 yıl oldu artarak oğlunu dolduruşa getirmeye devam ediyor. Yıllar geçtikçe yıpranacaksınız bir düşünün bütün olayları derim.

Ne anne oğulun, ne de karı-kocanın arasına nifak sokulmamalı. Kimse diğerinden kıyaslanacak kadar daha üstün değil bence. Eş kişisi arada dengeyi kurabilmeli. Siz Kv ile yarışa girmeyin bence, malesef belli ki eşinizi kaybedersiniz. Siz daha aile ve eş olamamışsınız. Eşiniz de annesine düşkünmüş ziyadesiyle. Bunu eleştiremeyiz. Ama naçizane fikrim siz bir an önce savaş bayraklarını indirin, aile olmaya çalışın, eşinize annesini kötülemeyin eşiniz ailesi ile kaynaşmanızı bekliyorsa zorda olsa biraz çaba göstermeye çalışın. Eve geç kalma konusunda habersiz ise eşiniz ne kadar suçlu ise sizde içeri almadığınız için fazlasıyla suçlusunuz. Bu konuda birbirinizden özür dileyerek güzel bir başlangıç yapabilirsiniz

Yok ilk bayramımızda ailemi ziyaret etmek gerine ablasıyla tatile cıkan ve annesine düşkün olan o. Benimki sonucu oldu M

Benim belirttiğim şey dış görünüş değil orda. Keşke siz olgunlaşmıl olsaydınızda içinizdeki niyetin bendede oldugunu düşünmeseydiniz. Ben sevgisizliğini kasdetiyorum. Beni sevmediği gözlerinden okunuyor haliyle buda beni kendinden itiyor. Dış görünüşle alakalı bir yorum degildir. Karşınızdakini kendinizle karıştırmamayo ögrendiğinizde eminim sizde olgunlaşacaksınız.

Yani bir kez hata yaptım eve almanakla defalarca özür diledim. Cezam bu kadar agır mı olmalıydı M

Konuyla alakasız ama komik oldu yorumunuz gerçekten birazda buralardaysanız konu odaklı olun. benim derdim bekar arkadaslarıyla dısarı cıkması degil eve geç gelmesi oldu yeni evliyim cnkü ve oturdugumuz yer fazlasıyla ıssız . push ;

Boşanıncada çözüm olmuyor haklısın ama herkes çok çekersin diyor. Ne yapacağımı bilemiyorum..

Aynen oglu gitsin görüşsün. Hangi anne evladından ayrılır ama ben hemen yakın olamıyorum. Bendemi hata anlamıyorum. cinselliğimiz yok kafamda bunun savaşını verirken teyzesinin kızları gelmişte gidip kaynaşmamışım... M

Yeni evlisin ailenle tatile gitmek.. Cinsel sorunlari cozmeden? Sende güven problemi var bence. . push ; H

Ya kızmayın ama sizin bakış açınızda biraz bencillik var. 1) annesi sizden hoşlanmamış olabilir ama siz de ona karşı iyi değilsiniz, düzeltmek için de çabanız olmamış, düzeltmeniz gereken bir şey olarak da görmemişsiniz 2) yukarıda yazdığınız; adam doğru söylemiş, niye siz haftada bir arıyorsunuz o her gün ararken? 3) "çok kızdım eve almadım" bu da aynı şekilde bencilliğin başka şekli, ev sizin mi sadece? 4) siz çok sinirlenip babanıza altın mevzusu gibi konuyu aileleri birbirine düşürme pahasına anlatırken sorun yok, adam annesine sığınınca mı sorun var? Ve bu davranışınızı da napayim çok sinirlenmiştim şeklinde haklı çıkaramazsınız. 5) evlenmeden önce size gösterdiği über ilgi sizi biraz şımartmış bence. Ama evlilik ve flört çok farklı. 6) adamla evlenmişsiniz ama cinsellik yaşayacak kadar güvenmiyorum diyorsunuz... inanılmaz... sonra da cinsellik sorunumuz için ben uğraştım, o dra gitmedi, millet nasıl koltukta yatıyor falan yazmışsınız. Yine adamı suçlama yani.. kusura bakmayın da benim hakkımda böyle düşünen birini sezersem ben de koltukta yatarım. Bence bu çok büyük bir sorun ve temek kaynağı sizin bu söyleminiz aslında. 7) evet, adamla aile kurmuşsunuz, aile bireyleriyle de azami tutarlarda yakınlık kurmalısınız ki aile olabilin.

Nasıl düzeldi peki S

İşte senin gitmemen gerekirdi. Artık bekar değil evlisin. Hele ki 2 aylıkken. Hatalısın, evliliği yürütecek organizelik yok sende ne yazık ki. Keşke biraz daha bekleseydiniz.

Beni en iyi anlayan siz olmuşsunuz teşekkür ederim eve almama olayından öncede bazı sorunlar yaşadık. Evse yaşanan herşeyi anında annesine söylüyor. mesela bana işteyim diyor annesinde vakit geçiriyor. Eve almama durumunda biraz bunlarında birikmişliği vardı

Herkes eve almadığına takılmış ama 2 aylık evli bir adamın gece 2 de gelmesi çok mu normal yeni evli rvlilikle ilgigili hiç bir tecrübesi olmayan hangi kadın sakin ve aklı selim davranabilir di ki... kaldı ki adam hem geç geliyor hemde aralarındaki sorunun ailelere yansıyacağını bile bile annesinin evine gidiyor kalmaya flört döneminde kaç kez gece arabada kalmış o zamanda kalıp eşine kendini afffettirmeye çalışabilirdi

Bncedee M

evet keşke en başta sıcak davransaydınız. bizim ilk yılımızda şiddet uyguladı eşim bana. ertesi günü işe gidemedim annesi tesadüfen arıyor yemeğe çağırmak için benim hasta olduğumu işe gitmediğimi söylemiş. kv direkt beni aradı sen iki elin kanda da olsa işe giderdin hemen geliyorum diye. geldi anlattım. boşanmak mı istiyorsun devam etmek mi? ben iki kararına da saygı duyacağım dedi. devam dedim akşam bize gelecek o sen gelme dedi. evde oğluna naptı bilmiyorum ama evliliğimiz düzeldi. kv önemli yani.

Canım sende git görevini yap sana nasıl bakılıyorsa öyle bak sana ne yapılıyorsa onu yap. Eve gelince de hayatım annene uğradım oturduk sohbet ettik kahve içtik de. Benzer bi sorunu arkadaşım da yaşadı ilk yıllar sonra o da arsızlığa vurdu çözdü. Bir de cinsellik sen ne kadar kabul etmesen de kilit nokta. Cinsellik için evleniyorsun 2 2 4.. aşk sevgi yok mu diyeceksin. Aşkta cinsellik için doğal seleksiyon. Erkek erkekliğini hissetmezse çocuk kalıyor. Bir çocuk anneye muhtaç bir erkekte kadına.

Yazdığınız herşeyin cevabını diger arkadaslarda yazdım tekrar yazmıyorum o sebeptenn anlayışınız için teşekkürler iyi geceler M

Yok kabul ettiğim yerlerde var dedigim gibi yorumlarımda eve almamak benim hatamdı cahillik ettim. Ama ailemle tatile gitmeme sebep oda bayramda babamın elini öpmek yerine ablasıyla tatile gitti ben buna ragmen gidebilir miyim diye izin aldım. Tavır yaptıgını hissetseydim zaten asla gitmezdim. cinsellikte malesef korkularım olabilir. Onunda olabilir. Ama ben burda hiç bi kadının gel beraber olalım diyecegini düşünmüyorum

Evet Önceki

Şimdi siz "koskoca" evli kadınsınız da bazılarımız "bekar cahil gençler"iz. Siz iki üç fatura ödediniz diye "hayatın gerçeklerini" biliyorsunuz biz bekarlar laylaylomuz. Siz deneyimlisiniz biz daha tam tanımıyoruz. Allahım sen konuyu biliyorsun. I

Yok empati kurarım ben öyle durumlarda bana karşı saygısızlık yapılmasın diye genelde karşımdakine saygı duyarım

Oğlumu eve almayan gelini ben de sevmem.

Yahu senin bu adamla cinsellik yaşamamanın nedeni ona güvenmemen mi? İlk okuyunca Vajinismus falan sandım yemin ederim. Yuh. Bir yaşıma daha girdim. Güvenmediği için adamı koynuna almıyormuş :/ Kocan o senin farkında mısın? KOCAN! Madem güvenmiyorsun niye kocan... Baştan aşağı a dan z ye haksızsın kardeşim. Ne dersen de. Nasıl savunursan kendini savun hiç önemli değil, haksızsın. Herkes doğruyu söylemiş ama hiçbirini kabul etmemiş hepsine abidik kubidik cevaplar yetiştirmişsin ama haksızsın. Kocan umarım tez zamanda kurtulur.

Sacma sapan davraniyorsunuz. Cinsellik yok, esi eve almama var ve bunlarin ysanma suresi 2 ay. Kuzum balayi yasiyor olmalisiniz daha.

Bak bakalim su forma sizin gibi ayni sorunu yasayan kac kisi var? Hepsi bir şekilde tedavi oluyor. Cok şükür artik hemen hemen herseyin tedavisi mümkün. Böyle zamanlar da daha cok destek olunmali, daha sıkı sarilmali. M

Hayatım ben sanırım konu sahibinin ne demek istediğini anladım. Aynı kv bende de var. Yüzüne balınca insanın tüm yaşam enerjisini alıyor. Bakışlarıyla bana beni istemediğini, sevmediğini, oğluyla boşanmamızı istediğini, oğluna brni hiç yakıştırmadığını o kadar iyi belli ediyor ki, ikinci defa yüzüne bakasım gelmiyor. Bazı insanların içinin kötülüğü yüzüne vuruyor gerçekten benim kv öyle, sanırım konu sahibininki de öyle.

Dikkat ettiğim nokta şu ki siz hep eşinizi suçluyorsunuz. Örneğin şu yaptığın hatalı diyoruz cevabınız hep ama eşim de bunu yaptı oluyor. Bakın nişanlıyken nişanlınızın tatile girmesi farklı sizin evliyken üstelik 2 aylık ve sorunlu bir evlilikte adamı bi başına evin içinde bırakıp tatile gitmeniz farklı, siz sürekli ikisini kıyaslıyorsunuz. Öncelikle cinselliği öğrenmeniz lazım yüzeyselle asıl ilişki farklı mı diye ciddi ciddi soruyorsunuz zaten çok bile geç kalmışsınız evlenmeden hadi yaşamadınız ama nasıl nedir ne değildir araştırmazsınız gerekliydi. Öncelikle kendi bedeninizi tanımakla başlayın sonra erkek bedeni cinsellik üzerine bir sürü kaynak bulabilirsiniz internette. Siz evliliği evcilikle karışıtırıyorsunuz. Daha evliliğiniz çok yeni ve ortada çözülemeyecek bir mesele yok eğer devam etmek istiyorsanız çözmek için adım atın siz elinizden gelen her şeyi yaparsınız sonra dersiniz ki artık olmuyor o zaman anlarım ama siz bekliyorsunuz ki ben hiçbir şey yapmadan kocam gelsin her şey çok güzel olsun öyle bir şey mümkün değil ne yazık ki

Babanı kim karıştırdı Ne büyük hata

Tamam cok guzel ama simdi bunu git ve kocisine de soyle bir de anasiyla tek birakma E

Sorununa çözüm sunmaya çalışıyoruz, seks önemli yazdım evli 2 çocuklu kadınlar da bu sorunları yaşıyor diyor. Hemen bir cevap ve kabul etmeme. Yahu çocuklu kadınla sen bir misin de sorununun çözümü aynı olsun. Adamı daha koynuna alamamışsın. Daha açık yazayım mı? Bir de kayınvalideyi suçluyor. Adamı eve almamış, kadın ne yapsın? Sokakta yat oğlum demeliydi heralde. Ay ne tuhaf şeyler yaa.

Bu konuda hatamı kabul ediyorum. Bunu aştık kendi aramızda özrümü diledim. benim abimde babamda hep 8 de evde oldukları için bir an alışkanlıktan düşünemedm sanki yaptıgı bana cok büyük yanlışmış gibi geldi neyseki bunu kendi aramızda hallettik ama annesi o günden beri sürekli dolduruyor. Mesela durduk yere bana soru soruyor cocugumuz oluncadamı görüştürmeyeceksin annemle diye. Oysa bir kısıtlama yok git diyorum işten gelmedende ugra diyorm ihtiyacı var mı sor diyorum ama dedigim iyi şeylerin hiç bir önemi neden bilmiyorum ama yok.. M

konu hortlamis ne yaptiniz bosandiniz mi? V

Nişanlıykrn uzak oldugumuz için görüşemedik. zaten kendisiylede nişanlandıgımda tanıştım. Sonra tansiyon hastası ne olur ne olmaz bize yakın olsun dedim annesini yakınımıza aldırdım. Tek basına bişey olursa yetişemeyiz diye. Simdide annem diyor baska birşey demiyor işte Önceki

Size ne denir ki bilemedim. Evlilik sevgilisi dönemine benzemez, sevgiliysen kapınızın önünde bekler. Ama evli iken siz adam sırf eve geç geldi diye. Eve almamak ne demek. Bu ne şuursuzluk. Eşinizi annesine muhtaç etmişsiniz, kadın tabi ki karışır. Diğer konuya gelirsek, herkes tecrübesiz el yordamı ile yolunu buluyor. Ama ben sizi fazla hırçın ve kaprisli gördüm. Fazla baz aşık usandırır

Bende suan bunu yapmayi düşünüyorum. eger kabul ederse zaten bitmiştir. Yoksa mücadelemi veririm. Zoruma giden o kadar cok şey varki. Annesi beraber oldgmuzu düşünüp bir ara anlaşmıyodanız boşanın dedi sonra ögrenince barıştırma eyilimine girdi. Sanki beraber olsam ona muhtaç olacakmışım gibi davrdı. Böyle cok mevzu var ama buradaki arkadaslar malesef anlamak istedikleri gibi anlıyorlar. Empatiyi hep o taraftan yana kullanıyorlar M

Bir konu ancak bu kadar özetlenebilirdi M

Daha çok yeni evlisiniz. Neden hemen kestirip atıyorsun ki 4 yılını vermişsin ve ortada düzeltilmeyecek şeyler yok. İki tarafın da hatalı davrandığı şeyler olmuş. Ama böyle sebeplerle evliliği bitirmek bana doğru gelmiyor. Biraz çaba ve gayret lazım. Ama yazdıklarınızdan şu anlaşılıyor sanki sizin eşinize karşı saygı ve sevginiz bitmiş bu yüzden çabalamak istemiyorsunuz gibi. Tatildesin şuan eşini özlemiyor musun?

Bir kere geç gelen adamı eve almamakta biraz şov bence. Orası sadece sizin eviniz değil farkında değilsiniz galiba..

Bunu bende sevdin

Tatil demeyelim kafa dinlemek için karadenize dogru gittik. Babam eşime cok kızgın takı olayı onları cok üzdü gitmeden eline vermeye çalıştı almadı. Hala ailemleyim ne arıyoe ne soruyor.. T

Evliliğin ilk ayları hep sıkıntılı... Cicim ayları deniliyor ama her ne kadar flört dönemi dahi olsa aynı evde yaşamaya benzemiyor. Kayınvalide sorunu hemen hemen her evlilikte oluyor ama sen aklını kullanacaksın duygularınla hareket etmeyeceksin. Bende başlarda duygularımla çok hareket ettim baktım zararı bana dokunuyor. Olay karşı taraftan çıksa da ben duygusal davrandığım için suçlu ilan ediliyordum. Yeri geldi çok laflar yedim sonra şaka denildi. İşin formülü sadece erkeği kendine çekmekte. Erkekler ne kadar yaş almış olursa olsun kadınlardan daha geç olgunlaştığı kesin. Benim kv mesela oğlunu yağlar ballar bebek gibi severdi. Yaşadığı ailevi sorunlarla duygu sömürüsü yapıp oğlunu elinde tutmaya çalışırdı. Mesela biz bayram tatiline çıkmayı düşünüyoruz memlekete ilk kez ben onun, o benim memleketini göreceğiz kv hemen kendini katıp davet etmeden bende onlarla gidicem diyor. Düşün ki benim memleketime kadar gelmeye kalktı bende müsait olmadığımızı yavaştan ima ettim yarın karşıma çıktığında kusura bakma deme imkanı bıraktım kendime. Fevri davranma eşine, sabır zordur ama meyvesi güzeldir. Aldatma vs olmadıktan sonra sabrını elden bırakma...

Adamı kendi evine almamıssınız. Aynı şeyi empati yaparak düşünün, birde annesine doldurması için siz fırsat vermissiniz mağlesef

Açıkcası iki aylık süreçte ben cinsellikle alakalı sorunumuzun üzerine cok düşmek istedim ancak eşim oralı olmadı. Tek derdi anneme gitmiyosun ailenle görüşmüyosun. Biz kalbalık bi aileyiz kaynaşmıyosun demek oldu. Ben daha bir aylık evliyken benim hemen akrabalarla kaynaşmam beklendi. Biz aile olamadık daha dogrusu olmayı bu kavgalardan hep erteledik..

Helal olsun kadına cidden. Benimki olsa öyle bşr durumda oglum elini kana mı bulucakın yapma böyle şeyler şapşik derdi M

Valla iki aylık evlilikte ailenizle bir haftalık tatil planlamaniz ne kadar, eşiniz geç geldi diye kapıyı acmamaniz çok tuhaf kusura bakmayın ama eşinizin ailesine yönelmesi çok normal. Cinsellik yok, tatil planları da ayrı, eve bir kere geç gelince kapı açılmıyor. Siz evliliğe hazır degilmissinjz zaten. Zamanında kapinizda yatan adam evlilikte istediğini bulamamış ve ne olacaksa olsun moduna girmiş.

Peki birşey sorabilir miyim. Yüzeysel yaşamakla asıl ilişki farklı mıdır. Sonuçta iki türlüde rahatlıyor insan. S

İyide cevap vermemişsin :) Bitti mi bitmedi mi M

3 kelime... Muhtesem ya yormadan yorulmadan. keske bnde az konusmayi becereblsem

Haziranda açılmış konu Son durum ne acep? Aranız düzeldi mi? M Mayisgelini

İşte sizin gibiler cıkar diye yanlış cümle kullanıyorum o acıdan anlamayın demek istedim. Kadının dış görünüşü neden umrumda olsun allah askına kadınla evli değilim ben ya:)) yapmayın lütfen nüfusuma almayacağım

Yaşlar kaç?

Arkadaşım evliliğine odaklandığın halin buysa ne diyeyim, evliliğin temeli cinsellik yok. Aklınızı başınıza toplayın. Seks olmadan evlilik olmaz. Gerçekler böyle. Doğanın kanunu. Bunu göz önünde bulundur.4 yıl sevgiliyken adam sabretmiş düğün dernek kurmuş yine yok yine yok. Sonra da kayınvalideyi suçluyorsunuz. M

Öyle tabiki.. Her şerde bir hayır vardır M

İlla gidicem demedimki sadece gidiyorlarmış gider miyiz dedim ben çalışıyorum gidemem ama sen git aşkım benim yerimede gez dedi. Bunu hiç bir şekilde sorun yapmıyor. Kendiside nişanlılık döneminde ilk bagramımızda bayramlaşmak yerine ablasıyla tatile cıkmıştı cnkü

Eve almamakla abartmissin bence. Dusunsenize size eve almayan bir es var annenize gidiyorsunuz annenizinde tepkisi kayinvalidenizden farksiz olmazmis. Hem esinizin annesini 4 sene boyunca hic mi tanimadiniz mutlaka tanimissinizdir. Huyunu suyunu biljyorsunuzdur. Size cok kotuluk yapan bir kadinsa tabikidr esinizin annesi bile olsa goz yummamak gerekir ama anlattiginiz kadarsa cozumlenebilecek birsey. Evliliginizle ilgilide bence destek alin, fayda etmezse tabikide ikinzde yipranmadan bitirmek en dogruusu. M

Ben bir aylık evliyken gittim baba evine. Bir hafta kaldım. Eşimin izni olsaydı o da gelecekti ama iznini balayı için kullandığından gelemedi. Kardeşlerimi özlediğim için eşim sorun etmedi. Ikincisi ben de kayinvalideye bakmak istemiyorum çünkü ne laf sokacak gene diye strese giriyorum. 7 senedir böyle. En son gittiğimizde bebegim yeni uyanmış ben de bebeğimi seviyorum " bu benim kızım kızım" dedim. Bana cevabı " biz de başka karıdan olma kız demedik ki senin kızın " oldu. Halbuki onu ilgilendiren bir durum yoktu. Ağzının payını verdim tabiki. Üçüncüsü eşin sana geç geleceğini haber verdi mi de sen eve almadın? Yoksa haber vermedi mi? Sen gecenin ikisinde eve gelsen onun tepkisi ne olurdu bir de burdan düşünmek lazım. Yine de kol kırılıp yen içinde kalmalıydı. Bu arada ikinizin ailesinde de aklı başında insanlar yok mu? Sizi karşısına alıp size doğru dürüst nasihat edecek kimse? Kayinvalide makul bir insan olsaydı olaylar bu kadar büyümeden sizi karşısına alıp nasihat etmeliydi. Yangına körükle gidilmez.. Ortada halledilmeyecek meseleler yok. Bütün bunların sebebi iletişimsizlik. Çok tecrubesizsiniz aile terapisine gitmenizi öneririm.

Ailesine aşırı düşkün bir koca da bende var. Benimki de değişmedi ama 5 yıl sürdü törpülenmesi, simdi en azından aradaki dengeyi biraz kurmaya çalışıyor. Ne kadar kendini de paralasan değişmezler en fazla biraz gerçekleri görüp de gözleri açılınca aradaki dengeyi kurmaya çalışırlar o kadar. Eğer tekrar barışma gibi bir düşünceniz varsa size tek tavsiyem ailesiyle ilgili hiç yorum yapmayın, bırakın görüşsün hergün. Bir zaman sonra siz de artık umursamıyorsunuz zaten.

Bir de cinsel soğukluk girince o evlilikten hayır gelmiyor:/ birşekilde kendini rahatlat azıcık eşinin huyuna git çözümün boşanmak olmasın. Şiddet yoksa daha 2 aylıksın tatlı dil yılanı deliğinden çıkarır. Aynı hataları ben de yaptım o yüzden pişmanımm:/

Ne alaka dışarıda kalsın, köpek mi bu. Hayır ilk kavgada eve almamak ne demek, bu normal mi? Adamları annelerine mahkum ediyorsunuz sonra anneci diye ağlıyorsunuz, anneyi karıştır işin içine sonra kv bize çok karışıyor.

Farknda msn evliligmi kurtarmak istiyorum demiyorsun.. Kendinde bi emin ol once

Hatalarınıza karşılık sert tepkiler almışsınız doğal olarak ve çıkmaza düşmüş ilişkiniz korku tecrübesizlik 2 ay boyunca geçmez mi yani bu konuda da ayrıca soğur eş ve kendini eksik hissetirirsinz M

Bende böyle düşünüyorum. Yarısı benim derken neyi kastettiğini anlamadım cünkü yarısını kendi dügün masraflarımıza vermiştik zaten WOLFROG Ekşiden aynı tadı

Boşanmak icin evlenmişsiniz gibi birşey olmuş. Daha 2 aylıkken eve almayıp, kapıda yatmasini mi bekliyordunuz? Annesine gidecek tabi. Ve direk bosanalımıda siz demişsiniz. Ben ortada büyük birşey göremedim. Yaşlar kucuk herhalde.. cinsellikde yok evcilik oyunu sandınız galiba..

Peki vajinusmus olmadiginizi nasil anladiniz? Belirtileriniz ayni gibi geldi bana.

Haklısınız onunda bayramda ablasıyla tatile gitmesi ayıp oldu bizim için. dedginşz dogru 4 yılda belkide birbizimi sevdik sandık ama hiç sevmemişiz

Adamı kendi evine almamışsınız o da gitmiş annesinde yatmış. Kayınvalideyi işin içine doğrudan sokan sizsiniz. Neden şikayetçi oluyorsunuz ki şimdi? J

Kıskanç ve kötü kalpli olduğu için. Daha 2 ay olmuş çatlamış mi insan evladım bi evliliğini yaşasın demiyorsa huzur bozuyor oğlun neyine yetmiyor G

Senin stratejiyide sevdim ha

Off yaaa bir kurtuluş olaral görüyordum cok üzüldüm suan M

Bende aynısını düşünüyorum..

Çoğu evlilik bu yüzden yıkılıyor. Kocalar da canak tutuyor buna. Allaha nasıl hesap verecekler çok merak ediyorum. Peki diğer sorununuz düzeldi mi?

Tabi sizin hayatınız, sizin kararınız, bize ancak saygı duymak düşer ama hamile bir kadını tek başına bırakıp giden adam da buna tek kelime etmeyen kayınvalide de ne affedilmeyi, ne değer görmeyi haketmiyor bence, büyük konuşmak istemem yine de ama ben yapamazdım herhalde, evlilik fedakarlıktır ama tek tarafın fedakarlığı değil bence.

Butun yazdiklarinizi okudum. Siz tatilde misiniz simdi ailenizle? Hakli taraflarınız var evet okuyunca. M

Atamam çünkü işin içine babam girdi. Kesinlikle yazmayacaksın gittiğimizde bu işi halledicez diyor.. cuytherock

Bir anne sırf kv diye bu kadar önyargıya maruz kalmamalı... sabit fikirlilikten vazgeçip, ortadan bakmamız gerek olaya. Annelik içgüdüsü, daha 2 ay olmuş, eve almamışsınız eşinizi. Olay nedir ne değildir açıklamamışsınız fakat; kesinlikle hiç doğru değil yaptığınız. Ayrıca yeni evli bir çift olarak arzularınızı yaşamak varken hiç beraberliğimiz olmadı demişsiniz. O da haliyle eşinizi bir düşündürmüştür. evlilik hayat seçimi. Boşanmak bu kadar kolay mı... S

Tamda düşüncelerimi belirtmişsiniz iki aylık evliyken eşten bağımsız tatil tuhaf sağlıksız geldi eş kendini ikinci planda görüyor olabilir buda şuanki davranışlarını doğurur.

Neyi çarpıtmışım açıklayın o zaman. Karşıt bir fikirle geliyorsanız nedenini de açıklamanız gerekir, gülücük koyunca bitmiyor iş Sadece konuyu değil, ilk 10 sayfadaki yorumları da okudum, konu sahibi kendisi yazmış birebir bunları. Ben o ne yazdı ise onu aktardım sadece.

Annesinin yüzünü evlenince görmediniz değil mi? Nişanlıyken de o yüzüne bir kere bakanın bakmayacağı kadına baktınız. Çok cahil bir cümle olmuş bu. Allahın yarattığına bu şekilde konuşmak sizin haddinize değil. Ben sizi haksız buldum. Olgunlaşmamış bireyler keşke evlenmese.

ihtimalde var tabi yaşamadığım için bilemiyorum ama seninde tecrubelerine güveniyorum.. yei birisiyle olamıyor musun peki yada insanlar evlenmiş boşanmış diyemi yadırgıyor Önceki

Bu kadar şey konuştuk herşeyi biliyorsunuz. Bir takı olayına beni böyle ugurlamak zorunda mıydı sizce. Evden aglarak cıktım babam aldı takıları götürdü al oglum bizim böyle şeylerle işimiz olmaz diyerek. buna ragmen ne aradı ne sordu öldün mü kaldın mı diye. Nasıl dönünce arayim ki elim gitmiyor. Belliki ondada birşeyler bitmiş S

Merhabaaa ben geldim :) sizi iyi anladığımı düşünüyorum çoğu sayfayı okudum. Ben de 2 aylık evliyken boşandım. Ben de balayına ailemle gittim ben kendimi anlatayım. Bundan 7-8 yıl önce tanıştık. 2-3 ay arkadaşlık. Sonra 9 ay buz gibi bir nişanlılık. Biz sevgili bile değildik. Aileler nezdinde görüştük. Nişanlılıkta ayda bi kere gorusuyoduk ailem oyle uygun gordugu icin zannediyordum. Ama o da hic gorusme gayretine girmiyordu. Ben muhafazakarim. Gelirse elimi tutarmis gunaha girermis bahanesi buydu. El ele tutusmadan evlendik dusunun. Ha diceksiniz ki boyle biriyle niye evlendiniz. Ama herkesn icinde bulundugu sartlar farkli. Babasiz buyudum kendimi anneme hep yuk hissettm. Aile yuva kurma istegyle de ilk karsima cikanla evlendim. Baskasiyla da flort etmemistm dogru durust. Gereklerini bilmiyodum. Oyle evlenmis bulundum. Ben 21 yasindayim o 31. 10 yas buyuk olmasina ragmen olgun davranamadi. Dogru durust masraf yaptirmadan evlendigim halde takilarimi almaya kalkti. Ki soz vermisti dokunulmayacak diye. O soz uzerine evlendim. Taktiklari da toplamda 6 bilezik yani. Belime altin kemer takmadilar. Haliyle evlendik ve bilezikleri almak icin eziyet etmeye basladi. Psikolojk siddet diyelim. Yalanlar dolanlar basladi. 2 aylik evlilikte faturalar bile gecikti. Ben ailemn evinde hic bilmem fatura odenmedigini mesela. Sirf benden taki almak icin diye dusunuyorum. Arti olarak esyalari ailesi alacakti guya. Ama galiba o ödüyodu. Şeffaflik yoktu. Ben de takilarimi gizlice aileme emanet ettim. O yuzden hic alamayacagi icn beni gozden cikarmayi goze aldi cok tanidik geldi yasadiklarniz bana o yuzden uzun uzun anlatayim dedim. Sonra bir de cinsellik konusu. O tecrubesizdi ben tecrubesiz. Ama ben netten her seyi okumus ogrenmistim. Yasamadm diye bilmemeye de gerek yok sanirm. Bu arkadas tahmnmce okumamis bile. Dediniz ya yerini biliyomu emin deglm diye. O da bilmiyodu inanin. Bilmemek ayip degl ama ogrenmemek iste. Ilk gece beni hazirlamadigi halde direk olaya dalmak istedi uyardim dinlemedi. Saatlerce agladim ertesi gun yuruyemedim ama olmadi yani. Sadece zorladi saatlerce. Oyle olunca da ben hep yanasmaya sorunu halletmeye calistim Yaklastim suslendim puslendim basim agriyo deyip beni reddettigi bile oldu. O yuruyemedgm gun beni ailesine goturmeye kalkti. Zamanla sorunlar asilsin dedm. Havluyla bile karsiladm. Giyin de anneme gidelm cok ozledm dedi. Bi kadini oyle goren bi erkegn de aklina direk annesi gelmeliydi zaten Cok ailesine duskundu. Biz daha cinsel sorunumuzu halledemeden ailem ailem diye tutturmasi beni daha da delirtti sanirim. Doktora da benim zorumla gitmeyi kabul etti ama sadece ben gozuktum o gozukmedi doktora. Beni sucladi. Aksama kadar evde tektim. 10 saniye filan ariyodu galiba. Baska ilgi alaka yok. Bi de aksam geliyodu abisiyle telde konusa konusa. Eve giriyor telde konusmaya devam ediyor. Ondan sonra surekli ailesine gotuemeye calisiyordu. Bigun sokakta elimden ceke ceke bile goturdu. Ne hastalk dinliyodu ne bisey. Benim o kdr anlayisli annem eve gelince de hosgeldn bile demedi. Dusunun bunlar icimde kin oldu buyudu. Suclaninca da beni begenmedgni filan dusunmeye basladim. Gunduzleri ben guzel degl miyim beni mi begenmiyo diye agliyodum. Reddedilmek o kdr agirki cinsel yonden bi kadin icin. Bana kendi istegyle 2 kez yanasti galiba toplamda. Bi ilk sefer ayip olmasn diye heralde. Bi de artk her sey kopunca. Onda da ben reddettm sonra ayrildik zaten. O aradaki yanasmalar hep benim sayemde oldu. Ben de kendimi kastım ettim ama onun yuzunden. Sonra kendimi birakmayi ogrendm 2 kere olur gbi oldu yine onun sorunlari yuzunden basariyla sonuclanamadi. Simdi dusunuyorum da nisanlilikta da gelmiyoduki bu yanima. Demek sorun bende degilmis. Neyse maddi sorunlar da patlak verince iyice ve de ailecilik vs. Ben rest cektm ailemn yanina geldim. Dedimki o borclarinin ne borclari oldugunu bana faturalandir. Takilar bozdrup odeyecegm. Dediki sana hesap vermek zorunda deglm. Ben de nereye gitcegini bilmedigim bi yere taki vermek zorunda degildim. Ailemn yanina gelince 10 gun sonra aradi yine taki istedi. Komsum eve esyalarimi almaya gittignde esyalarimi kapiya kdr tasimis. Aldi ailesini geldi sonra bizden haber gidince. Ben duzeltir sandim ama hala taki beklentisi icindeydi. Ha bir de balayi mevzusu. Birlkte gidecektk. Bana soz verdigi bi yer vardi. Yalandan soz vermis goturemedi. Ailem de uygun bi yere gidecekti. Dedm onlarla gidelm madem durumun yok. O da tavir almak icin gelmedi. Ben de inat ettm ailemle gittim. Yine de orda haftasonu yanima gelmesni istedm. Kiz kardesinin bi isleri vardi onun icin gelmedi. Ailemle balayi yaptm sayesnde. Bi kere de ailemin evindeydm aksama kdr durmak icin izin istedim ondan. Kabul etti. Sonra gelip almadi beni. Gelemem oraya kadar kendin gel dedi. Kac vesaitlik yol hava kararmis. Ona kizip dedimki ben senin karinim. 9 a kadar da dursam gelip alcaksin dedim. Ki annem calisiyodu gec geliyodu onu gormeden gitmek istememistim Bunu gidip benim sulaleme şey diye anlatmis. 9 a kadar gezerm eve gelmem 5 te diye. Bu iftirayi da duyunca bende hersey bitti. Catir catir bosadim. 2 yil surdu cekismeli once. Sonra davam reddedildi. Cunku avukatn doldurdugu iftira yalan dolu dilekceyi duzeltip gercek yasadklarimi anlatmistm. Bunlarn da hukuk dilinde karsiligi yokmus sanirim. Kanitlayamadm filan reddedildi. Vicdanm rahat en azndan. Sonra anlasmali bosandk. Onda bile avukatini bana odetmeye calisti. Rest cektm filan. Mahkeme sureclernde cok dik durdu. Hic acaba bile demedi. Onun o kustahlgi beni daha da delirtti. Her durusma sonrasi eve gelince aglama krizler geciriyodum sinirimden. Onun karsisinda dik duruyodum. Hic pisman olmicak saniyodum cok ah ettm. 7 yil sonra mesaj atti mutlu olabilmiş miymişim yaptiklarimdan sonra? Ya bana yasatilanlar? Yillardir karsima kim ciktiysa erkek mi degil mi diye turlu stres yasadim ya bu da ayniysa diye her cikana korkuyla yaklastim. Allah bildigi gibi etsn. Bu kadar basit miydi dedi yillar sonra Ona evlendgmi ve cocugm oldugu sekilde yalan haber ucurduk. Sesi titremis. Beter olsun. El kadar kizi kandir evlen. Bi de anlamiyo diye cinsel sorunlarini yutturmaya calis. Bi de bilezik vermiyo diye bosanmayi kabul et. Yalan dolan vs. Sonra yasadiklarm mi? Toplumun asagiladigi oldu. Degerim dusmus gibi davrananlar oldu. Cok zor gunler gecirdim. Ama calistin kurslara gittim. Yapi olarak da kendini mutlu etmeyi seven bi insanim. Allah da yardim etti toparlandm sukur. Karsima cikip bu durumu hic sorun etmeyen de oldu. Sorun eden beni gunlerce aglatan da oldu. Ama hepsinin karsisinda dimdik durmayi ogrendm. Ustune yanlis bi nisanlilik da yasadm 2 yil. Ama ondan da kurtuldum sukur. Simdi hayatm yolunda sukur. Allah bi aksilik nasip etmezse yakinda iyi haberler verecegm insallah bakalm Sizi anlayacak biri olarak anlatmak istedm hepsini. Belki ise yarar bisiler bulursunuz. Hakkinizda hayirlisi ne ise o olsun insallah

Evliliğin bu ayları cicim ayı olmuyormuydu? Bizmi yanliş biliyoruz? 2 ayda ne yasadiniz ne paylastiniz da bu kadar çabuk tükettiniz sevginizi? Hicmi güzel anlar yasamadiniz? Hepmi kayinvalideler kötü? Hepmi eve gec gelen eşler suçlu? Bu yuva bu kadar kolay mi kuruldu? bi aklinizi başiniza alın artik yahu. Hemen gemileri yakmayin. Azcik idare etmeyi bilin. Sabredin, Saygi duyun, Anlayin, Dinleyin ve en önemlisi Sevmeye devam edin..!

O zaman neden sevişiyoruz yüzyıllardır? Mastürbasyonu 13-15 yaşındaki çocuklar da yapıyor. Bırakın evliliği ergenlikte dahi insan sevdiğinin elini tutunca bile insanın hormonları tavan yapar. Şu an çok uzak gelse de o dönemde saatlerce öpüşme diye bir gerçek var:) Tabi ki farklı,, bir olma hissi bu. Siz sevişmek istemiyorsunuz bence. Bu konuda da eşinizi suçluyor kendi sorununuzu paylaştırıyorsunuz diye düşünüyorum. S

nasıl anlamak isterseniz öyle anlayın. Sonucta benim daha yazmadıklarımda var ama insanları eleştirmek yerine keşke yardımcı olacak tarzda konussanız. Ben buraya çıkış yolu bulmak için yazdım beni iyice bunalıma sokun diye degil. Hatalı oldugum yerleri cevaplarıma bakarsanız okuyabilirsiniz ancak annesinin dış görünüşü umrumda bile olmaz o gözlede bakmadım. Bana karşı nefretle bakıyor. Cnkü 13 yasından beri eşi vefat etmiş ogluyla yalnx yşıyor kopamıyor. kayıvalidemin bana durduk yere oglum bana cok düşkn bizim aramzda anne ogul bagı yok bunu sakın kıskanma demişliği bile var malesef M

yok çok seviyordu kendi evinde degil arabanın içinde evimin önünde uyurdu..

Evlilikte ilk 3 ay çok kritik sabırlı olmalısın sonra her sey düzeliyor merak etme

Ben adamı haksız buldum. O eve alınmadığı gece kapıyı kırıp içeri girerek valizini eline verip seni babanın evine yollayıp sonra evi o yakmalıydıki bir daha böyle hadsizlikler yapmayasın! Üç günlük evli insansın ne işin var ailenle tatilde? Eşin git dese dahi ısrar etse dahi sensiz olmaz demek gitmemek aklına gelmedi dimi? Sen ailenle tatillere git ama eve almadığın adam annesine gitti diye kıyameti kopar... Ne güzel istanbul... Bide kadına çirkin diyor ya... Tövbe tövbe.. Kalbi çirkin olmasın kalbi... Ben cidden anlamıyorum ya bu insanlar sizin gibi tiplere neden katlanır neden bu dengesizlikleri çekerlerki.. Bide şu bekarların yakasından bir düşün be kardeşim. Napsın ölsün mü bu adamlar bekar diye? Bekar diye otomatikman sapık mı oluyor ne oluyor yani... Arkadaşı tabiki görüşecek. Sen yokken onlar vardı. Benimle evlendi bütün bekar arkadaşlarını silecek unutacak diye bir şey nasıl istenebilir, bir insan bu hakkı kendinde nasıl görebilir anlamak mümkün değil.

Özelden numaranızı bekliyorum o zaman Önceki

Peki sex yapıp 2 cocuklu kadınlarda bu sorunu yasıyor. Emin misiniz tek eksikliğin bu olduğuna

İlk denemede olamayabilir ama 2 ay da sürmez. Sanırım eşinde de sorun var çünkü sadece 4 kere denedik diyorsun. Sen çok tepki vermiş ve korkmuşsan teklifi senden bekliyor da olabilir. Rahatlamanı bekliyor olabilir. Sen hiç ilişki başlatmaya çalışıyo musun peki? Her şey normalse ve eşin ilişki için çabalamıyorsa cinsel problemleri olabilir..

Sen yinede bir düşün Çarşambaya kadar vaktin var ben istemiyorum bu adamı boşanırım diyorsan böyle devam Yok seviyorum sonra pişman olmadan deneyelim bir kere daha diyorsan bir adım at Barışırsanız sen o aradı barıştık dersin babanlara :) Çünkü eşinde orda şuan büyük ihtimal "biz kavga ettik onun tınında değil aramadı keyif yapıyor" diyodur Siz böyle babanlarla dönerseniz de "doldurmuşlar seni" diyecek Hoş herhalukarda babanlarla böyle dönersen bu evlilik biter

Ne farkı var N NauNau Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Ne çabuk boşanma karari alıyoesunuz ya? Seviyor olsan aklına boşanmak kaybetmek gelse kafayi yerdin..

Malesef o kadar pişmanımkş flört döneminde tanışmadığıma. Nişanımda tanıdım kendisini. O gün bile korktum bakışlarından. Yinede eşime bişey demedim. Ama kv eşime benden için neden bana öyle bakıyor düşman gibi demiş J

Ben zaten bu cam önünde, kapi önünde yatan adamlara hic güvenmiyorum nedense :)

17yaşında mı evlendiniz? Davranış biçiminiz 17lik kız çünkü.

Cnm cok uzun bi surec ha deyince idrak etmesini bkleme. Dondugunde guzel bi baskangiccyap. Iyi ki gitmsm dysundum tasindim falan yap. Guzel bi sofra h az irla. Bnde cok merk edyrm. Ne zmn donuyirsn M

İlk kavgada anasına gitmesi hiç hoşuma gitmez Dışarda kalsın Eşinin gönlünü yapsın Çoğunuz haklı olsanız da Buraya yazıyorum bu ilişki yürümeyecek Ayrılacaklar Bazı şeyler yanlış da olsa, doğru da olsa Önemli olan insanların katlanma gücü ve tercihleridir

Ben olsam, şunu yapan adamdan topuklarımı vura vura kaçardım. Adam normal değil ama siz de değilsiniz. Geç geldi diye eve almamak, daha ilk aylarda aileyle tatil vs... Üstelik cinsel hayatınız bile yolunda değil. Oturup doğru düzgün konuşun, sorununuz neyse konuşarak çözmeye çalışın. Birbirinizi benimseyememiş gibisiniz. Liseli ergenler gibi birbirinize trip atarak bir yere varamazsınız.

Yani anlattıklarinızdan anladığım şu: Sizde de hata var. Karşı tarafta da. Eşinizi eve almamak pek etik bir davranış değil Buna son vermeniz gerekir. Kv ile de mesafeli kalın. Sevmek zorunda değilsiniz zaten Esinizden de buna anlayış göstermesini bekleyin. Eşinizle oturup sakince konuşun. Kavga gürültü ile problem çözemezsiniz. Çözüm arayışına gidin. Siz sakin olun. O anlayışlı olsun. Halletmeye çalışın. Ilk zamanlar bunlar olmasaydı daha iyiydi ama. Olmus bir kere. Orta yolu bulmaya çalışın. Olgun davranın. Ben meseleleri cözebileceginize inanıyorum

Surekli gec gelse eve alma ders ver bir ihtimal de. Sanki sen de cok uc noktalarda yasiyosun gibi. Yani sen de pek masum evliligi yurutebilecek olgunlukta gelmedin. Yaslar kac cidden?

Yani diyecek bir şey yok ki daha 2 aylık evliyken bunları yaşıyorsa yol yakınken dönsün

Ahh o kayınvalidenizle ve eşinizle konuşsak kim bilir neler neler anlatacaklar Konu fake degilse kesinlikle cok saçma Böyle bi sevgi, evlilik, görgü, saygı olabilirmiya Pess

Yok hayatta degil kv yanlz yasiyor. Yani dengeyi kurmya clsyorm ya. Belki dedgn gibi bnmkide hazirdir gelmeye:) . Ya enazndn bi hurmet bazi yaptigi seyleride gormezden gelerek mutlu olmya clsym.

Tatlim ortada bir şey yok ken neden bosanmayi düşünüyor sun ki bence sen önce kendini bi silkele. insanlar neler yapiyor yuvasini kurtarmak icin. Benci iyi ce düşün J

Kayinvalide hatali yapici olup ogluna gece 2 de neden gidiyorsun eve daha yeni evlisin vs diye karisini kollasa sizide arayip eve almamazlik yapma birdaha konusup halledin bozulmasin araniz deseydi.. es de soyle bir sikinti var kocaman adam annesinin doldurusuna neden geliyor cok buyutulecek olaylar degilken bosanma asamasina gelmek cok sacma iki tarafda da hata var ama ben es ve kayinvalide den pek olumlu his alamadim sanki ileride hep problem cikartacaklar gibi

Evet buda bir ihtimal Önceki

Aynen güvenmemek gerekmişş M

Geç kaldığı için eve almamanız hata olmuş. Tamamen objektif yazdığınızı düşünmüyorum. Siz fazla ilgi bekliyor gibisiniz Bi uzmandan yardım alın bitirmeyi düşünmeden önce. Cinsellik problemi için ise ayrıca yardım alın. Bitirmek son çaredir. Olmuyorsa ayrılırsınız benmarian Her şey seninle güzel ❣ Üyelik

Haklısınız hepsinde M

Takıların ailemde kalmasından dolayı sıkıntı cıktı. Oysa balayına giderken kendisi söyledi ailende kalsın diye sonra benim aklıma bile gelmedi orda güvende diye düşünemedim geri getirmeyi. İstese getirirdim normal bir şekilde. Ama tam tersi annesinin konuşma tarzıyla ne işi var takıların ailende hayırdır boşanınca hepsini götürme peşinde msn dedi cuytherock

Bir kere gec geldi diye eve almamazlık yapmasaydiniz keske.. Iki aylik evlisiniz ve ailenizle tatile gidiyorsunuz daha cinsel hayatınız bile yok evlilige alısamamıssiniz.. Hic olmamis hatalarıniz var.. Karsi tarafta pek bir sey goremedim ben annesinin doldurusuna gelmesi tabi ki dogru degil ama bir evlilik olmadigi icin ortada esiniz de tabi ki hem kendini dolduruyordur hem annesi tarafindan dolduruluyor olabilir. Bence bosanma kararı icin erken ama ben bu evliligi istemiyorum derseniz de sizin karariniz tabi.. Belki ortada bir evlilik olmadigi icin karsi taraf sizden daha cok istiyor olabilir..

Kendi boşanalım demen normal adamın tamam demesi sana garip geliyor öyle mi? Dışında herkes yazılması gerekeni yazmış. Ya lütfen şu kocalarınıza ders vereceğim ayağıma kapanacak yapma etme diyecek beklentilerini bir kenara bırakın. Ters teperse ne yapacağınızıda düşünmeden girmeyin bı işlere.

Kesinlikle yanlış politika uyguladım farkındayım. Ama size nefretle bakan biriyle kank olmak coook zorr M

Sizin gibi gelin düşman başına, siz kendinizi haklı görmeye devam edeceksiniz tabi ama ben yine de yorumumu yapayım. Kaç sene sevgili olursanız olun, evlilik farklıdır. Özellikle yeni egli insan ilk bayram tatilinde nasıl eşi yerine ailesini tercih edebilir? Madem eşiniz sizin için bir öncelik değil neden evlendiniz? O ev size mi ait sadece? Size fiziksel bir zarar vereceğinden kormadınız sürece hangi hakla eve almazsınız? Benim eşim ilk kez geç gelecek hemen sorarım başına bir iş mi geldi vs. anlamadan dinlemeden neyin tepkisi bu. Eşinizin annesi sizi nasıl sevsin oğlunu eve almamışsız, oğlunu bırakip tatile gitmişsiniz, kendisi arayıp sormamışsınız. Ve nasıl cinsellik yaşamamış olmanızı bile eşinize bağlarsınız? Tecrübesiz olmasının ne alakası var? Yüzyıllardir kaç milyar erkek eşiyle İlk gece birlikte oldu? Adamın fiziksel sorunu yokmuş, sorun siz de, korkuyormuşsunuz. Adama ne huzur ne sevgi en saygı ne çocuk hiçbir şey vermemişsiniz neden boşanalım dediğinizde tamam demesin. Hiç bir maddi istekse bulunmadan boşanın, adam kurtulsun.

Babanla çıkmışsın evden Hem utanmıştır belki altınları geri alınca Aşk öyle kolay bitmez de ikinizde gurur yaparsanız nasıl olacak Ben asar keser gemileri yakardım mesela haklıydım hepsinde gerçi :) ama eşim bir mesaj atsa yelkenleri indirirdim

Bence bakış açını düzelt ve boşanmayı değilde aile ve yuva nasıl olunur ne yapılır onu düşün. biraz eşinin sözlerini dinlemeye çalış. basibos olmayın. birbirinizi kirmayin. iki ay neki evlilik değil. iki aya ne sığdırılır. cozumcul ol güzel kardeşim. annesinide ara sor ne olacak. zamanla onlar size, siz onlara alisacaksiniz. evliligine zaman ver

Ya da eşimin beni bu kadar annesine karşı herşeyimi anlatacağını bilemedim D Delinimm Duam belli duyan

Sertleşme sorunu yok. Ama mesela sanki ne yapacagını bilemiyor. Sanki oda ilk geceden korkuyor gibi. Yerini bilmiyor gibi. Öyle tedirgin olup güven vermeyince bende irkiliyorum benibekleyin Guru Anneler

Sende ona laf sok eşin gidince Eşine anlatma ama :) Sorarsa o öyle dedi bende böyle de

Eşinizde anneye aşırı düşkünlük var mı peki. Bakın herşeyin üzerine yemin ederimkş konu başlığında sonucta kız kızayız diye yazdım. Kadına bakamıyorum evet o kadar ürpertiyorki beni o bakışları ama ne olursa olsun eşime asla görüşmem gitmem gelmem demedim. he tabikş annenene gidelim annen gelsin annenle gezelim anneni cok seviyorum tarzda yalanlarda söylemedim. Ama eşim bi anda sen beni annemdende ablamdanda ayıramazsın diye evde bagırıyor. Öyle bi derdim olmadı tabikş gidebilirsin diyorum he sen gelmiceksin yani diyoe. Saçmalama beraberde gideriz diyorum cocuk olunca ne olacak onuda mı görüştürmeyeceksin diyor. Bende doğal olarak bunlar hep doldurulma diyorum

Annesine düşkün olan o Ama 2 aylık evliyken annesiyle tatile çıkan sen. Haksızsın S

Şansını bir dene canım, değişirse devam edersin değişmezse de boşar yoluna bakarsın. Çoluk çocuk da yok zor olmaz senın için. Boşver insanlar sadece konuşur ama o evin içinde ne yaşadığını sadece sen bilirsin.

Eve alınmama mevzusu hiç hoş değil anca kendinden soğutursun onu. Eve alıp tartısabilirdin küsüp tavır yapabilirdin olmadı yatak ayıraydın ama bu en son yapılacak sey. Sorunlarınızı bu şekilde annesine ona buna göstere göstere yayarsan sevmez doldurur tabi Pinkflambe

Kesinlikle. İnsanlar yanlış anlıyor sanki herşeyi ben yapmışım gibi. Oysa herşey karşılıklı oldu

Bence konunuzu düzenlersiniz fena olmaz. Ara ara yazdiginiz bilgiler, mesela kayinvalidenizin sözleri, tavirlari ve esinizin davranışları çok farklı bir hale getiriyor konuyu. Daha iyi anlaşılacağınızı düşünüyorum.

Tabi ki sevişince adam annesini ve eski yaşadıklarınızı unutup evine bağlanmayacak. Ama evliliğinizdeki önemli bir eksiklik ortadan kalacak. Diğer sorunları konuşabileceksiniz. Yakınlaşırken daha kibar daha hoş davranmak isteyeceksiniz. Sonuçta diğer sorunlar çözülse bile sevişmeden gerçek adımlar atmadan evliliğiniz yürümeyecek. M

2 aylık evlilikte hangi ara geç kaldı hanhi ara ailenizle tatile ayrı çıkıyorsunhz? Hepiniz garipsiniz. Ben bunca yıl oldu eşimden ayrı ailemde sadece 1 kez kaldım o da mecburiyetten. Aileniz demedi mi siz yeni evlisiniz ne işin var diye? Bide ilişkiye girnediğibizi biliyorlar. Kusura bakmayın ama aile içinde olan aile içinde kalır. Sizde olanı sağır sultan duymuş artık. Sizlerde de ailelerde de kabahat var. Kol kırılır yen içinde kalır. Sorumluluk sahibi olun azıcık büyüyü yahu. Koskoca insanlarsınız oturun derdinizi birbirinize anlatın. Geç geldi adamkapıda kaldıysa elbette anasına gidecek başka kadına mı gitseydi. İlişkiye giremediysen doktora gidin aileler ne yapacak? 2 aylık gelin ailesiyle de olsa kocasından ayrı tatile gidemez.

bütün bekarlar da bekliyordu evli arkadaşımız gelse de karı kıza götürsek diye

Bak bizler ne seni nede eşini tanımıyoruz. Objektif olarak bakmaya calisiyoriz. Anlattiklarin da ben cok büyük aşılmayacak kadar problem görmüyorum. Cocukca yapilan hatalar var. Her evliligin basinda olabilir problemler önemli olan az hasar ile bazi sorunlari çözebilmek. Ne olacak hayaller ile kurduğunuz yuvaniz hemen ilk sarsintida yikilmasina izinmi vereceksiniz? Esini al karşına güzelce konuş, Öncelikle Doktora gitmeye ikna et.. Sonra da gerekirse bir evlilik terapistine gidin. M

Sende arama. Belki duzelir ilerde. Olmazsa da olmaz bosver. Yol yakından donmek daha iyi.

Ben de bir haftalık bir aile ziyaretinin mesele olmadığını düşünüyorum. Eşiniz gelemediyse yalnız da gidip gelebilirsiniz, bu sorun değil ki. Geç geldiği gün Eve almamak hata olabilir, fakat annesine gidip malzeme vermek de eşinizin hatası bana göre. Peki neden geç gelmiş, arkadaşlarıyla mıymış hiç haber vermedi mi? Ya da bu normalse kadınlar da gece 2'de gelebilir mi canları istediğinde eve ve Türkiye'de kaç erkek buna hoşgörüyle yaklaşır diye düşündüm şahsen. Boşanma konusunda yine de acele etmeyin ama, biraz zaman tanıyın. Aile ile de mesafeli olmayı seçebilirsiniz, ne derlerse desinler her gün aramak zorunda falan olduğunuzu düşünmüyorum, gereken zamanlarda ziyaret edip gelebilirsiniz tabi. Dediğim gibi biraz zaman verin ama, siz onları onlar da sizi olduğu gibi kabul edebilirse zamanla işler yoluna girebilir, özel hayatınız da buna dahil. Hakkınızda hayırlısı olsun dilerim ki.

Bekar arkadaslar napacak ki kocaniza? Ne yapabilirler yani en fazla?

İki aylık evli bir insanın anne babasıyla tatile çıkması bana saçma geldi Anladığım kadarıyla çalışmıyorsunuz, bir uğraşınız olsaydı bu kadar dert etmezdiniz ki ben sizin abarttığınızı düşünüyorum Eve almamak fazla abartılı geldi bana

Ben boşamaya kalkınca düzeldi. B

Bi kadın kendini niye mutsuz etsin... Basit birşeyden eve almadığını sanmam Bi hareketle annesine koşuyorsa o zaten çoktan annecidirr Aile içi olayını hemen anasına koşup yansıtmasın

cinsiyetçilik... eşiniz sanırım kadınları koruyup kollanacak varlıklar olarak görüyor. o yüzden de anlaşamıyor olabilirsiniz. kv ile olayınızda yanlış politika izlemişsiniz ben olsam daha kanki olurdum oğlundan. o zaman oğlu ikinci planda kalır sizi kollardı hep bizim ev de öyledir annem babam emekli evden çıkmaz tabuyu yıkan sadece bendim. annem babam abim evde otururken ben tribün kovalardım 20 yaşlarındayken. M

İlk defa mı geç kalmıştı eve almadığınız da, geçten kasıt saat kaçta geldi ve nedenini sordunuz mu?

Ben yardım aldım eşinizle gelin dediler eşim gelmek istemiyor. ben aile olmak için ugrasırken o cok rahat. yani diyorki zamana bırak olcak diye şartlama kendni. Böyle oluncada diyorumki acaba beni mi istemiyor bilemiyorum. Bencede annesi cok mantıklı. Eşimdede sıkıntı olabilir bunun tedavisi için cözüm üretmiyorsa cok uzatmamak gerek

Bilemiyorum.. Bence cabalamak varken kolay yolu seçiyorsunuz gibi. Bizde basta kavga ettik aynısını bende dedim ama bi sure sonra evliligimiz oturdu cok şükür iyiyiz. Daha cok yenisiniz

en iyi sen anlarsın olup olmadığını zaten. kafana çok takmışsın acıyacak diye... eskiden ne hikayeler anlatırdı teyzeler ama evlenince anladım inan kimseye kulak asma yavaş yavaş denemeye çalışın birden yapmayın tam olarak düzene girmesi 1 ayı alıyor zaten acıtmadan yavaş yavaş yapınca. . push ; M

Çok şükür yanımdalar. bende düzelme göremiyorum. zor olacak ama boşanmak en hayırlısı olacak gibi minnie

Sen de kv den de sşin de hatalısınız. Ama ben en çok hatayı kv de gördüm tabi dediğin gibi senin hakkında oğluna kötü konuşuyorsa. Konuşmasa oğlu heralde demezdi çocugumuz olsa anneme göstermicen mi annemi daaha sık ara vs. Kv nin başından bir evlilik geçmiş neyin ne oldugunu biliyordur. Yası da senden büyük. Oğlunu alıp içeri neden geç gidiyorsun eve oğlum bir daha böyle yapma haber ver vs demeliydi. Sana da oğlumla konuştum uyardım onu ama sen de fevri davranmıssın kızım ben sizin aranıza girmek istemem sorunlarınızı başbaşa çözün ailelerinizi muhattap etmeyin elbette çözemediğiniz sorunlarda yanınızdayız ama her kavganız bize yansımasın bıla bıla... İyi niyetli bir kadın boyle konuşmalı bence o yuzden kv deniz iyi niyetli gelmedi. Siz de çocuksunuz malesef. Olgunluk gösteremiyorsunuz. Madem kv den iki günde bir aramanı istiyor ara. Aranı iyi tutmaya çalış. Sen elinden geleni yap yine değişmezse o zaman benim içim rahat dersin. Ama sen kv ne bir adım at. Seni sevmese de buram buram hissetsen de adım at. Ben de benzer seyler yasadım. Gözlerimin içine bile bakamıyodu benimkisi hep bir sataşma modundaydı. Eşim garip gurup konusuyodu seninki gibi. Ama büyüklük ben de kalsın dedim. Ben aramı düzeltmeye çalıstım. Şimdi iyiyiz ama tabi can ciğer değiliz mesafeyi de koruyorum sen de dene

Söylediklerinizi dikkate alıcam teşekkür ederimm Ahtapot Anne Feeling lonely nowadays.. Anneler

Eve geç geldi diye almamakta nedir yahu ayrica cinsel problemleriniz var çözmeye çalişmiyosunuz kusura bakmayin ama sizin ki evlilik değil annesi de size değer veriyo ki arayin sorun istiyo cok normal boşanin başkasiylada evlenmeyin yazdiklariniza istinaden cok bencil gördüm sizi evlilik böyle bisey degil

Erkek yapamayınca dediğiniz şey ne? Sertleşme sorunu mu var? Eğer sertleşme sorunu ve saniyeler ile ifade edilecek sürede boşalma sorunu varsa evet birleşme olmaz ve bu durum eşten kaynaklıdır. Erkek yapamadı dediğiniz şey bu olmalı sanırım. benibekleyin Guru Anneler

Yok be benimki tam tersi Yüzüme güler arkamdan atar tutardı Ya o önemli değil zaten Kadın naparsa yapsın Önemli olan senin eşinin artık sizin ikinizin bir aile olduğunuzu önceliğin sizde olduğunu idrak edebilmesi

Henüz yeni bir evlilik, anlasmazliklar olur ama çocuk gibi evden git demeler vs olmaz. Ayrica ben dolduruş lafina inanmam, kişilerin kendi akılları var.. zaten tartismalar varmış ki...

Kesinlikle katılıyorum. Boşanmak daha hayırlı gibi..

eşiniz ilk gece sizi zorladıysa belki bu yüzdendir ondan kaçışınız? sevgiliyken nasıldı? M

2 aylık evlilikte eve geç geldi diye eve almıyorsun. Eşinle mutlu olmaya bakıp kayınvalideni diskalifiye etmeye çalış bence boşanmak en kolayı. Arasın sorsun, sen de ne kadar aramak istiyorsan o kadar ara. Sonunda birbirinizi çözüp yoluna oturtursunuz.

Ailemle ben ne yapabilirim tatilde? BethHarmon

Belkide dediginiz dogru o tek erkek en küçük cocuk bende evin en küçüğü. İkimizde şimartılarak büyütlümüşüz ve suan ikimizde birbirimizden bunu bekliyoruz.. KudrAlobar Ayak

Dediginizi cok denedim. Eşim ilişkiye girememizi kusur olarak görmüyor gibi. Yani anlatamıyorum ama şöyle diyim 2 aylık evliliğimizde belkide 7 8 kere yakınlaştık 4 kerede denedik

Acaba neden Pinkflambe

Evliliğe adapte olamamıştır henüz ilk zamanlar herkes aile özlemi çekebilir

pardon ama 32 yaşında ki adam cinsellik konusunda sizi nasıl yapıştırıp sakinlestirmesini bilmeli diye düşünüyorum ben.. eğer aranız düzelirse eşinize doktora birlikte gitmek için ısrar edin bence. bende evlendikten bir ay sonra oldu ilk birlikteliğimiz eşim 28 yaşındaydı ve tüm problem bendeydi yani bunu anlamıştım kas gevşetici ve eşim sayesinde oldu.. sizde neden olmadığını tamamen sizden mi kaynaklandığını anlamışsınızdır bnce M

Siz ailenizle kotu bir sey yaparsiniz diye demedim ki zaten. Daha 2 aylik evli bir cift ayri tatil yapmayi tercih etmez diye dedim. Demek ki birbirinizi sevmiyorsunuz, aile olmak istemiyorsunuz. Siz sadece kendinize dogru yontuyorsunuz, esinizi eve almamak, cinsellikte kusur iki tarafli deyip yardim almamak, kaynananin tipine bakip kendini doldurmak bunlar hep sizin kusurlariniz. Aile olmak o attiginiz imza ile olmuyor, cabayla oluyor. Evliligin en guzel zamanlaridir ilk zamanlar. O donemi beraber gecirmek evlilige alismaniza yardimci olacakken sizin ailenizle tatile cikma isteginiz abes. Bence de tatile gidin ve donuste de bosanin.

2 aylik evlilikte esimi yalniz birakip da ailemle bir hafta tatil yapicam? Ben bir senelik evliyim, ailemin tek cocuguyum ve cok bagli buyudum. Araba mesafesiyle 3,4 saatlik mesafedeki ailemin yanina bir gunlugune bile yalniz gitmedim, gitmem.. bunun yaninda eve bir kere gec gelen kocaniza kapiyi acmayarak onu zaten annesine siz itmissiniz. Cinsel birliktelige gelince.. bikac kez denediniz ve olmadiysa vajinismus olma ihtimaliniz var. Fakat hic denemediyseniz ve simdi de onu cezalandirmak amacli tamamen vazgectiyseniz ki sanirim oyle, zaten bosanin bir an evvel. Cunku sizin su noktadan sonra birbirine bagli bir cift olmaniz cok zor gorunuyo.. Led_BiR_Vele_DisTiri Amaaaan Zırt! tek ayak

Boşuna kaynanam dolduruyor falan deme Madem o kadar kolay sende doldur adamı

Kayınvalideniz çok tehlikeli bi insan. Bu tavırları iyi bilirim, malesef. Eşiniz ona engel olmadıkça arttırarak devam edecektir. Eşinizden evliliğinizle ilgili hiçbişeyi ailelerinizle paylaşmamayı, ve annesiyle sizin hakkınızda konuşmasını bırakmasını isteyin. Evliliğimizdeki tek sorun karı koca olamamamız ve iki kişilik bi hayat kuramamamız deyin. Eşinizşuan annesinin etkisinde ve duygusallıktan mantıklı düşünemiyor. Eğer ikna olmazsa ve evdeki anne muhabbeti bitmezse bu ilişki de asla normale dönmez

Kocan 2 aylık evliyken seni bırakıp annesi babasıyla bırak 1 haftayı 3 gün tatile gitseydi ne yapardın acaba? Sadece bunun için yorum yaptım. Gerisini sen düşün. Kayin validen belki oğlunu mutlu edemeyeceğini fark etti ve seni o yüzden sevmedi. Olamaz mı?

Eşinizi eve almamakta haksızsınız boşanma konusunda ise erken karar verdiğinizi düşünüyorum bence ilişkinizde daha yapıcı olmayı deneyin belli ki geçmişte çok derin dolu dolu bir ilişki yaşamışsınız eşinizin sizi sevdiğini düşünüyorum bence anlaşıp bir ilişki terapistine gitmeniz gerek kurtarılmayacak bir evlilik değil sadece iletişim problemleri var ortada

Dış görünüşü kast etmemiş. Yersek tabi. Gerçekten tepki alınca hemen U dönüşü yapılmasına ifrit oluyorum.

Bende zaten aramız düzelsin diye ilişkiye girmek yerine düzeldigine emin olursam bunun çabasını vermeyi düşünüyorum

Belkide cuytherock

Geç geldiğimde eşim beni eve almasaydı. Önce onu bir güzel rezil eder sonrada boşardım. Ve eve alınmadığımda dönüp ailemin yanına gittiğimde o gece: olacakları düşünemiyorum bile. Annem ve babam eşimden nefretten daha fazlasını hissederlerdi.

Evliliğin ilk aylarında valizi kapida hazır gozleri yaşlı her seyi geride birakmak istemeyen bir kadin var mi acaba cok merak ediyorum. Gercekten merak ediyorum. Iki farkli birey, kültür, alışkanlıklar evleniyor. Orta yolu bulmak, kabullenmek, biz olabilmek cok kolay degil ki. Yasanilan problemler yepyeni bir hayaton getirdiği zorluklar. Psikolojik, fiziksel ya da ekonomik vb siddet, aldatma olmadığı sürece tolere edilebilir durumlar diye düşünüyorum. Problem degil de farklılık olarak bakmak gerekir.

Doktor neden ilişkiye giremediginizi söyledi mi burcubahar0635 what u get is what u

Siz eşinizin söylediklerini babanıza mı anlattınız?

Sizin adınıza çok sevindim inşallah hep böyle düzgün devam edin çok yazık bu kayınvaldeleri anlamıyorum benimdr oğlum var oğlum mutlu olsun isterim her zaman sonucda ne kadar yazık

Nisanlilikta herkes kendi ailesiyle tatile cikabilir gayet normal. Anormal olan sizin 2 aylik evlilikte kendi ailenizle tatile cikmaniz. Adam eve gec gelince kapiyi acmiyorsunuz da kendiniz neden bagimsiz sekilde tatile gidiyorsunuz diye sorarlar adama

Pardon da 4 sene boyunca siz naptınız parka gidip çekirdek mi çitlediniz?birbirinizi tanımayacaksanız uzun ilişkilerin anlamı ne?ayrıca adam sizin eşiniz olmuş hala güvenip bişey yaşasam mı diye sorguluyosunuz sizde de tuhaflık var, ne yani boşanıp bakireyim diye mi gezmek amacınız ne biçim hesaplar bunlar

Bende nereyi çarpıttım acaba diye konuyu tekrar okudum, olan benim gözlere oldu Zaten konuda yok ortada, birisi hayrına alıntı yapmışta oradan okuyoruz. Siz de haklısınız ama konu sahibi konuyu öyle bir çarpıtmış ki, insanın aklında direk çarpıtma kelimesi çağrışım yapıyor

Sayın kayınvalideniz sizi nüfusuna almış ama onu nasıl yapcaz valla çok ilginçsiniz eve almamak ilk seferde çok uç bir nokta, eşinizin tedavi olmaması muhtemelen kendine yediremediğinden, annesi de biliyor bu birlikte olunmadığını ondan da dolduruyor olabilir. 2 aylık evliyken aileyle tatil bilemedim hayırlısı olsun

Şirinleştirme gibi bir amacım yok. burda kimseyi tanımıyorumki neden şirinleştireyim. önceki yorumları okudugunuzda hatalı oldugum yerleri söylüyorum zaten. her insan hata yapar bu insanlara özel birşey ama bana bedeli ağır oldu şimdide çok şükür mutlu bir evliliğim var demekki bazı yanlış dedigimiz şeyler olması gerekiyormuş ve oldu. Cok şükür sonuc olarak mutluyum. destekleyenlerede eleştirenlerede şimdiden teşekkür ederim Önceki

Sen hiçbir şey için bir cevap yazmadın kardeşim. Sen bahane yazdın. İnsanlar sana doğruyu göstermeye çalıştı ama sen hiçbirini görmek istemedin. Doğruları kabul etmedin. Yazdığın tek şey yaptıklarına bir kılıf bulmaktı. Ha istediğin kadar gözlerini kapat ama doğru tekdir. Bunu değiştiremezsin. Ya en başta günahtır ayıptır. Kul hakkıdır bu yaptıkların. Karşındaki insana bunları yapman, ve kendini bu dengesiz kadın durumuna düşürmen gerçekten çok yazık. Samimi bir şekilde üzüldüm. Kocana üzüldüm. Kaynanaya üzüldüm. Ama en çok da senin için üzüldüm. Hiçbir insan kendini bu durumlara düşürmemeli. Çok pişman olacaksın ama çok geç olacak benden söylemesi.

Cinsellik eksik oldugu için belkide bu kdr bizim dışımızdaki olaylara kapıldık bilemiyorum..

ne var bunda? mesela yeni evliyim derken? yeni evliler gece evde yalnız kalamaz mı? ben de bazen eve geç gelirim 2-3 gibi veya eşim de aynısını yapar. birbirmize de sadece haber veririz beni bekleme uyu diye.26 yaşındasınız çocuk değilsiniz evde tek kalamamak nedir? he bir de 4 yıl sevgili olmuşsunuz cinsel ilişkiden nasıl korkabiliyorsunuz? cidden anlam veremiyorum evlenmek pembiş tabaklarla sunum yapmak mı sadece? evlenmeye niye karar verdiniz bu da önemli. biz mesela rahat rahat sevişebilelim diye evlendik bana çok garip geliyor yani kusura bakmayın ama hayat gerçekten toz pembe değil. bu arada evliliğimizin ilk bir yılı biz de deliler gibi kavga ettik farklı mevzulardan. aynı evde olunca sorumluluk artınca insan bunalıyor. önemli olan bunları az hasarla atlatmak. ikiniz de alttan almayı başarabildiğinizde sorun kalmayacaktır. bence ilk tavsiyem bir an önce birlikte olun.

Seks tabii ki her şey değil ama sizin ilişkinizde öyle gibi duruyor.4 yıl sevgililik üstüne evlenmişsiniz yine yok. Sen önemsiz görsen de birçok insan için özellikle erkekler için öyle değil. Farkında değilsin belki de sorunun sadece budur demek istiyorum. Çözülemeyecek bir sorun değil yani. Neden fevrilik olarak algılıyorum a gelirsek üslubundan dolayı olabilir.

Yurt muduru musun hanim abla gec geleni almiyon? Oldu olucak cikarken izin kagidi imzala. Ikinizde cocuk gibi davranmissiniz. Orasi senin oldugu kadar onunda evi siddet yada kabul edilemez bir duruma maruz kaldiysan uzaklastirma karari alirsin kimseyi kafana göre evinden atamazsin

Biz de sizin gibi rahat seviselim diye evlendik. Yoksa baska esprisi yok bence evliligin ilk esyamiz yatak odasi takimi bizim. Onu ozenle sectik.. Perdelerini avizesini bile aylarca arastirdik. Hala daha 2 ayda bir yatak odamizdaki esyalarin yeriyle oynariz 6 aylik bebemin besigi tam 4 kere yer degistirdi mesela

Bana kalırsa evli bile değilsiniz. Bence de resmiyette de bitirin

Genelde böyle gösteriler yapan tipler evlenince bi değişik oluyorlar. Kapının önünde yatmak nedir yani... Ben böyle bir adamı bir kere damat diye aileme getirmem.

Bence biraz düşünmeli ve çaba göstermelisiniz boşanmak en kolayı

Bacım senin kp hayatta mı Ben kv me az alttan alsam bavulunu toplar gelir bırak samimi olmayı :)

Eve almayınca kv'ye fırsat doğmuş bence açılışı yapmış. Böyle rahat boşanalım diyen adama emek vermeye değmez bence

Burda anlattım bir iki olayla bana bu tarzda yorum yapamazsın. Ben bir konu açtım ve sadece iki olay anlattım. Numara istememdeki sebep digerlerinide anlatıp tek bir konuya odaklanmadan objektif bir şekilde cevap bekledim. Kurtarmak veya boşanmak önemli degil. Evlenmek farzsa boşanmak sünnettir. Burada çok okuyoruz 7 8 yıl evliyim 3 cocugumla ortada kaldım mesajlarını. Bende eve almamak gibi bir hata yaptıktan sonra bundan sonraki hareketlerimde temkinli olmak istedim. Burayada bu konuyu hobi amaçlı yazmadım M

Eve almamak çok garip ve birinin gazına gelmiş gibi olmuş ne var yani geçsin evr yüzüne bakmayın küsün ama almamak ne. Birde cinsellik olmazsa erkekler hırçınlık da zirve oluyorlar bunu unutmayın. Siz hala bu adam olmaz deyip yatmazsaniz başlamadan bitecek bu evlilik. esinizle konuşun eve bağlamak istiyorsanız o eski adama dönsün istiyorsanız onu mutlu edin özellikle yatakta annesini de haftada bir bir kaç saat görmeye gidin. Bakın bunları eşinizi kazanmak istiyorsanız yapın ama yok gözden çıkardım derseniz birşey diyemem. Şunu unutmayın boşanmak kolay değil. Ki siz daha başlamadiniz. Hayatınıza şans verin yoksa pişmanlık yaşarsınız.

Ağlayarak arabaya binince ısrarla sordular söylemek zorunda kaldım. kendimi susturamadım da cünkü beni ugurlamadı bile..0

Evde yalnız kalkmaktan korktum ve yeni evliyiz beni neden yalnız bıraktı diye kendimi doldurarak hazmedemedim.. Kajmery34 Arrivederci KK❤ tek ayak

Adamı eve almamışsınız annesine gitmek zorunda kalmış, cinsellik yok, yeni evliyken eşinizi bırakıp bir hafta ailenizle tatile gidiyorsunuz ama yine kv suçlu! Ne varsa kız evlatta var cidden, bu kk da ki konuları okudukça iyice emin oldum, erkek evladı gelin ve gelinin ailesi için büyütüp o yaşa getiriyorsun. Kadın ağlamış bir de, eş kişisi Allah korusun ama benim annemi ağlatacak bir daha yüzümü göremez, biraz merhametli olun, kendi kusurlarınızı kv ye atmayın, sizinde bir anneniz var, aynı şeyler ona yapılsın ister misiniz? . push ; Led_BiR_Vele_DisTiri Amaaaan Zırt! tek ayak

Canım evliliğin ilk yılı çok sıkıntılı oluyor hele uzun flört sonrası. Eşine yaklaşımını değiştir takdir et, sıkmadan sevgini göster ona özel zamanları olsun. Eve geç geldi diye eve almamak çok çok ayıp. Eve alırsın ama sana çok kırıldım dersen seni üzdüğüne o da pişman olurdu. Fevri hareketler seni pişman eder. 1 yıl bu dediklerimi yapmanı öneririm 4 yıl flört ettiysen mantığına da uygun biridir. Ama sakınnn hamile kalma o istese bile korun

Umut hiç yoksa boşanmaktan başka çare yok tabiki

Eşim bana yönelmediği için biraz uzaklaşmak istedim. Cnkü bana işteyim diyip annesinde vakit geçiriyor M

Ahh o olay için o kadar pişmanımki.26 yasındayım su yasıma kadar sadece o anı geri almak istedim. Cnkü dehset öfkeyle hareket ettim... Y

Birbirinizi tanımadan niçin evlenirsiniz anlamış değilim ondan sonra kayinvalide eş suçlu oluyor madem bir kere yüzünü görseniz ikinci kez bakmazsiniz diyorsan sen niye ikinci kez baktın yüzüne N

Tamam biraz korkmaniz normal. Ama 2 ayda bunu bir türlü yenememeniz anormal gibi geldi bana. Yani eşinize soylemediniz mi hic; "sen bisey deme, daha cok korkuyorum. Sen karisma vs "Diye? Yani esiniz size deger vermese korkularinizi bile dinlemezdi diye de düşünüyorum. Nasıl bir kisir döngü sizin ki anlayamadim.

Benim eşimde ailenin tek oğlu babası yok Bekarken birbirlerini yerlerdi öyle düşkün falan değillerdi yani Ne oldu bilmiyorum evlenince bunlar canciğer kuzu sarması oldular Balayından döndük evinde misafir var bizi çağırdı kadın. Gittik. Milletin içinde beni görür görmez laf soktu. Eşim yanımda bekledim bişey diyecek diye şakaya vurdu bu herkes gülüştü. Akşama kadar surat astım. Kimseyle konuşmadım. Arabaya biner binmez başladım kavgaya."Anan şaka yapmadı neden güldün neden cevap vermedin bir daha olursa madem sen beni koruyamıyorsun ben yapıştırırım cevabı" Hayır dedi bu anneme bişey demeyeceksin Eve yaklaştık "eşyalarını topla ananın evine gidiyorsun" dedim Bu ilk kavgamızdı ve ilk s. ktir çekişim Annesiyle ilgili böyle saçma sapan haddini aşan yerlerde tepkini ver ama gece gelmedi açmam kapıyı olmaz En azından 2 aylık evlilikte olmaz Bu şu demek dışardan bakınca "bizim kendi aramızda sorun var ailesinden anasından kaynaklı değil" Annesine düşkünlüğüyle ilgili de yürüyeceğin yol "Annen yaşayacağını yaşamış, alacağını almış satacağını satmış. Bende yaşamak istiyorum. O kocasıyla gezdi tozdu eğlendi. Bende seninle beraber yaşamak istiyorum." "Ben kötü bakmadım ama tutki baktım annen sana bunu hangi iyi niyetle söylüyor, bana niye sormuyor" Evliliğin ilk iki yılı zordur Zorlar

Yol yakınken boşan

Zorunda değildiniz. Sizi uğurlamaması da yaptığınızı haklı göstermiyor daha evliliğinizin başında eşinizi babanızın gözünde bitirmişsiniz. İlla bana böyle söyledi demeniz mi gerekliydi? Eşiniz kesinlikle söylenmemesi gereken terbiyesizce bir laf söylemiş orası ayrı ama sizin bunu babanıza söylemeniz büyük hata. Siz bir gün barışıp yola devam ederseniz siz sineye çekersiniz ama babanız asla unutmaz. Evliliğe ne olursa olsun aileler dahil edilmemeli. Ben ne sizde ne eşinizde evlenecek olgunluk göremedim yaşlarınız da küçük değil oysa.

Külahımızı uzatırız ona anlatır. Verilen cevaplara bakılırsa iki ay iyi bile dayanmış damat bey ve ailesi.

Siz suan muhtemelen kendinizi hakli görüyorsunuz ama burdan oyle gorunmuyor. Bir kez eve gec geldi diye eve almamak nedir? 2 aylik evlilikte esi bırakıp aile ile tatile gitmek nedir? Siz zaten yuva kurma amaci ile evlenmia gibi degilsiniz. Seviyor gibi de görünmüyorsunuz. Bence de bosanin.

Mesajlarin tumunu okudum. Soylenecek cok soz var ama sen evliligi gozden cikarmissin. Adam doldurusa geliyor diyosun. Bence doldurusa sende biraz gelmissin. Koy kapiya bakalim birdaha gec geliyor mu? Demislerdir sana. Eger 2 aylikken anneme sizinle tatile gelecem deseydim asla izin vermezlerdi. Benbiraz aileinzde de hata goruyorum. Herkes ilk 1 sene asiri zor zamanlar geciriyor. Benm kocamda tek erkek babasi yok annesine asiri duskun. Hamileyim bnmlekvga edipkapiyi vurupcikti annesiyle yemege gitti. Ertesigunu bayramdi. Kvyi arayip anlattim kvgamizi arefe gununuden tumgun arayip bi kizm naptin hamilesn bilmem ne bile demedi. Amaertesigun gittim elini optum. Evlilikboyle birsey. kolay degil... Cinsellige girmiyorum zatende istemiyorsun. En guzeli bosanin. Barisirsan 1 sene snra keske o 2. ayimda bosansaydim diceksn. Olmyanca olmyr cnku. Sendede evliligini duzeltmek icin caba ggormuyorum. Tek caban annesinden uzaklastirip kendime nasi yklastiririm. Aile olmak kolay degil hanimefendi. Asiri emek ozveri istiyor. Evde kiyametler koptu yatak bile ayirmadm kaldi ki adami kapida birakmak tovbeler olsun. Dedigim gibi ne sen ne esin caba sarfetmezsinz bu evlilik icin. Yazdklarndan onu anladim. Bosan gitsindaha iki ayliksin arastir evlilik iptali bile olablr. Ha yok bn evliligimizi kurtarmak istiyorum dersen yemn edyrm numarami verecem sana arayablrsn konusurum seninle akil vermekne haddime tavsiyelerde bulunurum. Cok da ugrasirim gece gnduz konusurum senle. seni rahatlatmak icn. Ama bilyrm ki sende istemiyirsun. Insallah hakkinda hayirlisi olur.

Ogun kynvldem dusmus hertarafi morarmis. ertesi gun dediki kizim bni nie aramadin. Gecms olsn die. Bnde dedm ki siz beni cok aradnz ya anne tum gn hamile gelinm napti evde diyip umrnzda olmadm dedim. oglunla yemege gittin aklina bile gelmedimdedim. Snra yemekde guzel olms elnze saglk dedm Kasarlandik artik tabiri caizze Napim kuzum o kdr cok sey varkki ayrilga gider belki ama evliligimi bi seklde yuruturm yokuna koyarim mutlulgu buluruz umidiyle yasiyoruz ha iyi gunler oluyor mu Allaha sukur iste o iyi gunlern hatrina birazda sabir...

Yaşadıklarımız birbirine cok benzer gerçekten. tek fark eşim eve bakıyor para istemiyor. Takı olayıda annesinin sayesinde gün yüzüne cıktı. Bide annesinin gelip düğün yapmak kolaymı demesinş unutamıyorum. Zaten dügün masarafları dügünden sonra takılanlarla ödendi ne için zorlandı acaba. tek bir yardımı olmadı herşeyimeşimşe ben yaptık. o olmadıgında konu çok iyiydik. O süpürür ben silerim yedigini hemen kaldırır bulaşıkları yıkar. Eminim anneciliği bıraksa ya da farklı bir şehirde yaşasak gülmgibi geçinirdik. zaten evdende atamazdım o zaman ben annesine güvendim nasıl olsa yakında annesi var gider ona kalır. Annem hastaydı belki annesi hasta ona gönderdim der hemse annesini özlüyodu özlemini gidersin demiştim. Ama kadının böyle biri oldugunu bilemedim M

Tatile gitme durumunu önce kendisi yaptı. Ayrıca cinsellikte kendisi kendini geri çekiyorsa ben yapalım diyemem S

Evet ilkti. Eve almamak benim kusurum. Gece ikide geldi. Ben böyle birşey ailemde görmediğim için çok yadırgadım ve sabırsızlığım yüzünden hemen tepkimi koymak istedim. Oysa dogru olan başta eve alıp konuşup devam ettiğinde yaparsa eger o zaman bu davranışı göstermekti. Orda hata yaptıgımı cok iyi farkındayım ama oldu bir kere. Eşimi kendi ellerimle annesine gönderdim ve o gün bugündür bana karşı doldurluyor

Seviyeli ve akli başında bir insan bu haraketleri zaten yapmaz... Kizlarimizin hoşuna gidiyor galiba... ipini koparan cam önüne. Ben korkarim bu tip bir insandan

Hep bir üste çıkma, hep bir laf yetiştirme modundasınız gibi... boyle hayat ve ılıskıler cok zor yürür

Diğer yorumlarda sebebini söyledim rica ediyorum dış görünüş olarak algılamayın. Bana nefretle bakıyor... M

Adam bekar arkadaslarıyla ben ailemleyim ondan M

Sen böyle devam et. Arar seni kocan, bekle bakalım.

2 aydır M

Bunu yazan sizsiniz? Kusura bakmayın ve yanlış anlamayın diyorsunuz. Sonra da dış görünüşü kast etmedim diyorsunuz. Gerçekten çok çelişkilisiniz. Madem onu kast etmediniz neden belki yanlış cümle kullanıyorum dediniz. Yapmayın lütfen ya. İnsanların aklı ile alay etmeyin.

Kimseyle kaynaşmak zorunda değilsin mesafe kadar güzel bişey yok. Cinsellik emin olun ki aranız düzelmeden yoluna girmez ben 1 buçuk yıl vajinusmusla uğraştım M

Ayrıca kayın validem sadece anneme degil kendi kızlarına ve kız kardeşlerinede söylemesi ağlanıcak halime gülüyorum. Şimdi soracaksınız o neden ögrendi diye. Onuda söyleyim benim yüzümden mi kavga ediyosunuz bana geldi diyemi sorun yaptın dedi durdu yine ortada birley yokken bende saçmalama anne durum bu bu biz kendi aramızda hallederiz dedim demez olaydım... S

Güvenmedigim için demedim. Nereden okudunuz bilemiyorum

aynennn bizzat kendisini anlattınız suanda

Kayın validem bide sürekli aglıyor. Ortada bişey yok aramızda sorunda yok. Eşime aglamış 60 yasında kadınım insanlara yalan söylemekten utanıyorum gelinim beni arar sorar gelir gider diyorum demiş. ya daha bir aylık evliyken neden insanlara böyle bir yalan söyleyip eşime ağlanır neden...? benibekleyin Guru Anneler

Bence bir oturun konuşun eşinizle. Ama tartışmak için değil, çözüm odaklı olun. Biraz alttan alın, biraz değiştirmesini istediğiniz şeylerden bahsedin. Özür dilemeniz gereken konular için özür dileyin, özür beklediğiniz durumları ve neden öyle hissettiğinizi açıklayın. Kısacası iletişim kurun biraz, evliliğinizin en büyük eksiği iletişim gibi geldi bana. Burda üyelere cevap verirken olduğunuz gibi fevri ve agresifseniz olayların böyle gelişmesi kaçınılmaz olmuştur.

Eşinizi evde tutmayı bilmiyosunuz siz. ikinizde karsilikli sidik yarıştırma derdindesiniz. Insanlarla birden samimi olamıyorsunuz sanirim ben de oyleyim çünkü. kayinvalidem dahil herkesle çok mesafeliyimdir

Nedenmiş o oğlu da evlendiğinin farkına varıp evine vakitlice gelsin.

Bence siz yanlış konuya takılıyorsunuz sorun kv değil. bir kere daha birlikte bile olmadığınızı söylüyorsunuz ve adamı eve geç geldi diye eve almamışsın falan. Kv önce başka sorunlarınız var

Ne şans denemesi canım adama zaten boşanalım demişsin o da hay hay demiş daha neyi yapacaksın. Çok yanlış herkesin eşi evliliği farklı. Basit bir sebepten boşanma lafı edenle bir ömür nasıl geçer? Zannediyorsunuz aman nolur yapma diyecek ağlayacak felan yememiş adam işte. Kusura bakma ama sevseydin boşanmanın lafını edemezdin önce sen korkardın. Allah akıl fikir versin ne deyim.

Bence hemen boşanın, adama yazık. Ne demek eve almamak orası sizin haneniz degil? Cinsellik konusunda yardım aldınız mı? Ben almayan bir eşi asla kabul etmem. Annesi tarafından doldurulmuyor bence annesi makul mantıklı bir kadın, doğruları söylüyor.

Çarşamba döneceğim. haberdar ederim sizi.. Herşey için çok teşekkür ederim

4 yıl flört diyorsun uzun bir geçmişiniz var bence hemen pes etme düzelmesi için elinden gelen herşeyi yap bir süre sonra olmazsa boşanırsın... Önceki

Bende basta öyleyim sandım doktora gittim. Bir sorun olmadıgını söylediler eşinizide alın gelin dediler. Eşim gelmiyor ama.. mesela o an söylenenler etkiliyor beni. Örnek vereyim diyorki o an tam olacakken kendni kasma. Öyle durma daha cok acır böyle yapma daha cok acır. Buda beni ürkütmeye başladı en sonunda.. yoksa dediginiz gibi bende vajinusmusum sandım

Hayır 26 yasındayım. Herşeyi okudunuz mu yoksa ilk konu açma mevzusu için mi bunu söylüyorsunuz Pinkflambe

Eve geç geldi diye eve almayan kadını kocası mı sevsin kayınvalidesi mi? İki ayda bu kadar saçma sapan şey yaşamak da enteresan. O yüzüne bakılmaz dediğiniz kadın eşinizin, sevdiğiniz adamın annesi farkındasınız değil mi? Oğlunun yüzüne nasıl bakılıyor da anasınınkine bakılmıyor?

Ben ikinizde de evlenecek olgunluk göremedim. Ayrıca evlilik öyle kafaya esince bitebilecek kadar basit bir şey değil, ortada somut bir sebebiniz yok daha. Küfür vardır, şiddet, hakaret, aldatma, darp, psikolojik şiddet vb durumlarda asla uğraşmayın o evlilik düzelmez derim ama sizin anlattıklarınız iki çocuğun şımarıklığından ibaret. Eve almamak ne demek orası sadece sizin eviniz mi yaptığınız çok ama çok yanlış. Ailenize giderken izin mi istiyorsunuz da izin verdi yazmışsınız? Annesi madem ara sor istiyor madem aranızda sorun oluyor her gün kendi annenizi illa arıyorsunuzdur telefonu kapatınca 5 dakika kayınvalidenizi de arayın ne kaybedersiniz?

Aynen teşekkürlerrr M

Keşke benim gibiler kadar olabilseydiniz. Nişanlıyken de sevgiliykende o gözleri gördünüz değil mi? Bu kadar elektrik alamadığınız bir kadına o zaman neden set çekmediniz? Durun ben söyleyeyim kocacığınıza deli gibi aşık olduğunuzdan :))))

O kocana şöyle boşanma durumunda takılar zaten kadına aittir kendini yirtsa alamaz. Bence çok burnu havada,. annesi tarafından aman oğlum paşa oğlum diye büyütülmüş biriyle evlisiniz. Yol yakınken dönün.

Siz evlenmeden once kapinizda yatan adami istiyorsunuz su an yine. Malesef evlilik oyle bir sey degil. Sizin de tavizleriniz olmak zorunda. Eve gec gelen adami eve almamak nedir?

Hayır eşimi seviyorum ama bu konularla alakalı bilgim yok. evlendikten sonra kendimi eşime teslim ederim zaten demiştim ama ne olduysa olmadı işte. Niye böyle oldu bende anlamıyorum. Bunu sormamdakş amacım suydu hani eger aynıysa durum yüzeysel olarak rahatladıgında ertesi gün yine annesinden sebep bana birşeyler söylüyor. Buradaki arkadaslarda cinsellikte eksiksiniz yaşamanız lazım diyorlar. Ben bunu yaşasam ertesi gün yine aynı şeyle karşılaşır mıyım. Sua cidden bunu merak ettim. Yanş bu durum eşleri birbirine bu denli baglıyor mu anlamında sordum o soruyu M

sevgililik başka bişey evlilik başka bişey sevgili iken böyle davranan bi adamın iki ayda duyguları değişmiş olamaz tabiki sizinde şuan öfke ve üzüntü içinde yanlış kararlar alabilirsiniz.. aynı evin içinde yeni yaşamaya başlamışsın dağa 2 ay neki ilk zamanlar zıtlaşmalar sürtüşmeler olabilir sizinki biraz erkn başlamış cinsellik yaşamamakta sorun yaratabilir ilk aydan kv cephelisin sevgili nişanlı iken tanımadın mı kadını biras sakin ol sonra pişman olabilirsiniz inşallah bir yuva daha yıkılmaz umarım kısa zamanda çözülür M

Ona güvenip bir şeyler yaşayamam gibi bişey yazmışsınız cinselliği kastederek. Evlenecek kadar güvenmişsin ama seks yapacak güvenin yok. Bence evlenmek için güven daha gerekli seks yapmak için gereken güvenden. "Evlenmeden olmaz" olayı "evlenince de olmasın"a dönüşmüş. Adama da yazık. Bir de geç geldi diye eve almamak falan ne ya? Adam valla iyi sabrediyor.

İki aylık evlilik ayrı tatile çıkma eve almama cinsellik yok hiç çaba göremedim gemde dört yıllık sevgilileriyiz varken sorunları çözebilirsiniz

Insanlar yanilabilir. Demek ki siz de sevdik sanmissiniz. Zararin neresinden donseniz kardir. Ikinizin de hakkinizda hayirlisi olsun, baska insanlarla hayatiniza devam edersiniz dunyanin sonu degil bosanmak

Bu sunu alim bunu alim mevzulari bndede vardi. dedim ki kendime bosver hayat uzun daha bunlari alacak cok vaktin olck oda hevesini alsn parasini da o oduyordu. Size ne alaym derse hicbirini reddetmedm aldi aldi aldi. Bakti maddi manevi yoruldu. Birakti yani en azndn azaltti. Bazen bukemiyorsak operek duzeltmeyi deneyecez. smdi ben istiyorm anne bundn vrsa verir msn alisveris yapamadm diyorm cikarti veryo. Esine gelnce vallahi de billahide esim annesine asiri bagli bi adam. bununla yasamayi ogrenmek lazm. Kv nin o yuzunu bakislarini gormezden gelerek en azndn hergn olmasads 2 3 gnde bi arayip hal harir sorarak kocanla arandami buzlari eritmye baslyablrsn. Kuzenleriyle kaynas ne vr ki hem sa a arkadas olurlar bakarsin sende seversin belki. Esimz sevdgmz adam omur boyu yasayacagmz kisi biraz malesef hayatina uymak zornda kalyrz. Bu seni uzmesn. yepyeni bi baslangic yap. Ara kocani seni ozledim de. ne blm senden kolay vazgecmemesi gerektigini goster. Erkekler bocaliyor. Smdi anneside oglum evlendi beni unuttu demesjn die ayri bi alaka goateriyor bnmki oyleydi cnku uzun uzun sarilrdi gittimzde. Umarm anlatablmsmdir. ha bu kdr cabaya ragmwn olmyosa tamam. tym bnlari duzeltiktn snra cnsellige ozaman bakacak keyfnz ve enerjnz kalir M

Ben sizi çok iyi anlıyorum bazı insanların içindeki kin, nefret ve sevgisizlik yüzüne vuruyor Ve insanın dönüp bakası gelmiyor. Bu sadece sizin tarafınızdan değil herkes tarafından görülüyordur eminim. Benzer şeyleri bende yaşadım sana tavsiyem ilerde içine dert olmaması için güzel güzel konuş bir şans daha ver baktın olmuyor boşan. Hayat zaten zor birde bu tarz olaylarla uğraşmak gerçekten çok daha da zorlaştırıyor. Millet yuva yıkmak Ne kadar kolay filan diyecek ama yaşayan bilir ortada bir yuva yoksa bir hafta içinde bile boşanılabilir bence

Bunun nedeni sizin tavirlariniz bence. Önceki

26 ben 32 o M

Çok değişik şeyler yaşıyorum gerçekten hem benim hatalarım hem eşim hem ebeveynler. İnşalah hayırlısı olur. Döndügümde haber vericem. bende kendi hayatımı şaşkınlıkla izliyorum suan :) S

Aşk evliliği yapmış olmanıza güvenerek evet idrak etmeli diyorum ben son gün neden kavga ettiniz siz bavul toplarken

Peki bu kadar çabaya sonuç değiştimi dersiniz. Sizinki yike dobra benim eşim yanımdayken sürekli eşime beni övüyor. Eşim gidince laf sokuyor S

Sizi çok şımarık, eşinizi de haliyle boşvermiş gördüm. Yol yakınken boşanın bence.

Kesinlikle mesafeli olamıyorum. Ben normalde herkesle mesafeliyimdir. Eşimin ailesinede öyle oldum ancak bana yüzün gülmüyo diyor. ya yüzüme anneler gününde geldim yüzün asık hiç gelmeseydim daha iyiydi diyor. Anne seninde yüzün hep asık gülmüyorsun diyorum. Benim yapım bu diyor. Neden benim yapımında soguk olmasına tahamğl edilemiyor anlamıyorum

Sevgili Mune konu sahibi konusunu değiştirip şirinleştirmiş.

Sana söylemeden ve nedenini belirtmeden gece 2de gelmişse bu hiç normal değil. Ama evden kovmak çocukça olmuş. Herhalde aldatma safhasına geçememiştir diye düşünüyorum. Çok yenisiniz yani insan şüphelenemiyor. Sadece arkadşlarıyla vakit geçirmişse bile izinsiz ve habersiz eve gelmemesi en başta sana saygısızlık. Cinsellik konusunda da sorununuzu çözmelisiniz bence ilişkideki problemler cinsel problemlerden doğuyordur. Sanki sorunu hep karşı tarafta arayan bi yapın var? İlişkiye giremiyoruz derken bile onun acemiliğine değiniyosun. İlişkiyi sağlayamayacak kadar acemi olamaz. Bi sorunu varsa bilemem ama öyle bişeyden bahsetmemişsin. Büyük ihtimalle vajinismus sorunu yaşıyosun ve bu sorun aranızda soğukluğa ve gerginliğe neden oluyor

konu sahıbı ben sızın haksız buldum ustelık sız anlatmıs sızden dınlemıs olmamıza ragmen... bırde esınızden dınlesek neler dıyecek kımbılır bılemedım yanı yuzde yuz haksız cıkma ıhtımalınız daha fazla gorunuyor burdan bakınca

Bence çok yenı daha bu dusuncelere gırmek için esın bence cinsellikte seni zorlamak istemiyor ama bezmiş sanırım sende fazla alıngansın galiba ilk aylarda eve almaman hoş olmamış eve almadıgın için daha kötü sonuçlarda yaşayabılırdın ve ınan haksıZ olurdun iletişim sıkıntılarınızdan dolayı sacma bır hal almıs evlılıgınız ayrıca ben 2aylık evlı olsam ve hala o iş olmamış ise tatile gidemem bile onu yalnız bırakıp bence sen esını suclarken sen bence aılene daha dusgun gıbısın eşin oldugunu daha kabullenememişsin ayrıca çok iyi dusun ama kendı eksıklıkleeını de gör bence ilişkideki ayrıca durum düzelsede çocuk olayına bence cok erken karar vermeyın en azından 2-3yıl bekleyın derım evliliğiniz tam oturmadan ilişkinizi gözden gecırmeden sakın karar vermeyın hersey gönlünüze göre olsun

ben de aynı şekilde... nolursa olsun anne oğulun görüşmesi engellenmemeli. istemiyorsa gelin görüşmez. ya da oğlan annesine yanıt verebilmeli haksızlık ediyorsa gelinine. yani oğlan köprü görevi kurmalı ama annesini asla silip atmamalı... annelik bambaşka bir olay. bugün boşansanız siz onun için hiçkimse olacaksınız o da sizin için. ama analık hakkı ödenmez.

Haklısınız... . push ; S

Yeni evlisin adamı eve alma anasına gitsin anası da onu doldurmasın aklın alıyor mu Küs kız kavga et bağır çağır ama kocaman adamı kendi evine almamak ne kadar saçma

İnanın bana bu kadar nefretle bakan bir kayın validem olacagını bilseydim aşkımdan ölsemde evlenmezdim. Ömrümde kimsenin bana böyle baktıgını görmedim... Önceki

Sebebini bilmiyorum ama yeni evliyken bir kere geç kaldı diye almamanız çok mantıksız. Kocanız size yapışık simbiyotik bir hayat sürmek zorunda değil, arada bir geç kalması şimdiden sizi rahatsız etmemeli. Ayrıca daha iki ay oldu evleneli diyorsunuz, ailenizle bir haftalık seyahate çıkmak pek akıl karı da sayılmaz. Birbirinize alışmaya çalışın. Evlilik flörtle aynı olmaz. Hem de hiç. Cinsel birlikteliğinizi değerlendirmeye ve geliştirmeye bakın, belki o zaman ısınırsınız. İki ay çok kısa bir süre böyle bir karar için.

Benim umudum yok. Dediklerinizi cok konuştum ancak hala söylüyor herşeyi. Huy edinmiş annesiyle arkadas gibi hiç birşeyi gizleyemiyor. Her evlilikte kavga olur tuzu biberidir derler bizde en ufak sey söylendigi için olay büyüdükçe büyüyor. Eşim asla düzelmeyecektir bu konuda

Bir yıl olmasada hemen olmak zorunda mıyım? Kendi evliliğime odaklanmak hakkım degilmi? Kusura bakmayın ben eşimle evlendim sanıyorum teyzesinin kızlarıyla değil.

Eşler arasındaki kavgayı aileler duyunca her zaman böyle oluyor sonuç. Eşinizi eve almamak yerine alıp konuşmayı deneseydiniz, tartışsaydınız, kavga etseydınız ama kv evine göndermeseydiniz. Hatalarınız var ama tek taraflı değil tabiki, anneyle eşi arasında denge kuramayan kocanızda da var kabahat.

Bende diyorumki siz akilli olun ipleri elinize alin ve kendiniz dahil kimseyi kiskirtmayin doldurmayin Bu cumle once kendinize zarar verir

Oturur mu bilemiyorum bunun için bana kullandıgı cok agır lafları bile alttan aldım. Yatak ayırmak günahtır asla ayırma dediler. Ama o yatagını ayırdı 5. Günümüzde...

4 yil sevgililik doneminde hic muhattab olmadiniz daa isteme nisan dugun derken de kadin cirkin gelmiyodu da simdi mi geliyo. Cok ayip ya.. Sen nasil anneni seviyorsan oda annesini sevecek sonra ay esim cok anneci sen degil misin? Adami eve almaman ayri sacma cocuk mu bu kisiligine hakaret.. Alirsn karsina efendi gibi gec gelmenden hoslanmiyorum askim demek cok mu zor. Nedense fevriligi maharet goruyoruz tatli dil sifir. Demissende bilmiyorum ayrintya girmemissin herneyse. Tak dye bosanalim diyende sensin cozumsuzluk icinde cozumsuzluk.. Daha cok adamin kapinda yatmasina alistgin icin boyle bi tepki gorunce kaynanam doldurmus dyorsun. Kadin sokakta kalan oglunu eve almis yalnizca..

Aramadığı her geçen gün uzaklaşıyorum.. beni evden uğurlayış şekli aklımdan cıkmıyor cünkü

5 yıllık evliyim bir kere adamı kapıda bırakmadım boşanmanın eşiğine geldiğimiz zamanlar oldu ki kimsenin evliliği dört dörtlük değildir. Ayrıca eşimden ayrı kendi ailemle asla tatile gidip eşimi yalnız da bırakmam ve planda yapmam ki yapmadımda eşimde yapmaz her şey karşılıktır burda aile olan sizsiniz başkarı bir adım geride kalır. Herkes bir şeyler yaşamalı evlilik hayatı sıradan monoton gidemez zaten. Cinsellik konusunda doktora gitmelisiniz eşiniz sizden uzaklaşmış zaten yakınlık kurup tekrar size güvenmesi için bu çok önemli sonucda kardeş değilsiniz. Kayınvalidenizde soğuk olabilir saygı duyarsınız olur biter eşinizin annesi sonucda. Eşinizle aranızı düzelttikten sonra eminim her şey yoluna girecekdir. Yeri geldiğinde eşinizde sizi kv ldenize karşı koruyacaktır ama şuanda zaten eşinizi onun kollarına atmışsınız o da bu fırsatı değerlendiriyor. Evlilik böyledir dua edin başka kadına gitmemiş anesine gitmiş.

Anliyorm ben sende o hevesi gormuyorm belki yanls bir kanidayim. Oylesetabiki ozur dilerim. Evliligi kafanda bitirmis bi halin var bana yansiyan o. Cnku aslnda cok rahat cozebilcegn seylerin uzerinde o kdr cok durmussun ki yada bn cok fazla seyin ustesnden gelmeye calistim bnm icin bu tarz durumlar cozelcdek seyler kvga bile etmem. Sadce su dikkatmi cekti. Esinle sankibirlkte olmak istemiyormussun. Bu dusuncen beni o yorumu yapmama itti. Ne demek istedgmi anlamssndir cok acik yazamiyorum M

Evet dedim ya korkuyordum diye ramazan biter bitmez hemen doktora gittim. Bunu söyledi. acıkcası ben hasta olabilirim bu beni üzmez eşimde olabilir öyle diye terkedecek degilim. severek evlendim tabikidr evliliğin anlamını yaşamak istiyorum ancak zaman geçtikce bende her kız gibi korkuyorum o meden yapmıyor der oldum. Hep yüzeysel yapıp bırakıyor iki ayda 4 kere denedik sadece. kaldıki inanın sunuda bilmiyorum bu yaşananlar vajinusmus olanlarda mı oluyor. Cevremdekilerle konusuyorum erkek yapamayıncada pakolojik olarak bunalıma giriyormuş kendi yetersiz hisseder diyorlar. hatta bazıları yeni evlisin kocan seni bırakıp nası salonda yatar aklım almıyor bile diyor. Böyle olunca bende demekki herkes gibi korkuyorum ama o bizim için bir çözüm üretmiyor üstüne üstlük annem annem diyip duruyor diyorum... M

Yaptığın hata ancak çok büyütülecek bir şey değil. Sen yeni evlisin daha tazesin, annesinin 'oğlum yeni evlisiniz kızı yalnız bırakma korkar' demesi lazım. Küçükler fevri davranabiliyor, anlata anlata vazgeçirmek büyüklere düşüyor ancak bu kızımızın kayınvalidesi fırsat bu fırsat demiş resmen. Yıkılan sadece kızın yuvası değil, oğlunun da yuvası ancak tabi umurunda değil gibi. Özel hayat konusunda da, korkuyorsun ancak çok güzel çok zevkli bir olay. Eşinin de performans kaygısı varmış aslında birbirinizi sakinleştirseniz ilerlersiniz gibime geliyor. Kimseye fırsat verme, evin içindekini onun ailesine yansıtma, oğulları kara olsalar ak derler. Bu böyle.

Bence sizi bu noktaya cinsellik getirmiş araniza soğukluk girmiş ve çorap söküğü gibi gelmiş gerisi

Burada kv nin bir suçu da yok, tek suçu gelinin eve almadığı oğluna merhamet edip evine almak. O da evine almayacaktı ki kıymetli olacaktı. Kim ne derse desin sert insanlar kazanıyor bu dünyada, insanlar sessiz insanlardan çekinmiyor, kv de sert olsa oğlu bunu yapamazdı ona. M

Baban yada annen henuz brlkte olmadgnizi bilyr mu? francesca Hayat 1 gündür, o da bugündür.. tek ayak

neden yazdığım şeyi fevrilik olarak algılıyorsun. Ben söyleyim mi çünkü sen öylesin ve yorumlarımı bu şekilde okuyorsun. Ben sana orda böyle bir ihtimalde var acaba seks gerçekten herşey midir diye soruyorum bilmediğimden soruyorum. Bilmiyorum anlatabildim mi?

Yine sizin kararınız ama bir sinirle alınmış bir karar gibi geldi bana, biraz daha zaman tanıyın birbirinize şuan sinirlisin tabi haklı yanların da vardır ama hemen bir karar verme zamana bırak. Zaten devam edemezsen biryerde illaki kopar.

Evet şiddet ve aldatma olayı asla beklemeyecegim iki şey kendisinde. keşke ailelerimizden uzakta otursaydıkta mutlu mesut yaşasaydık. Kayınvalidemin sağlıgını düşünüp yakınıma taşındırarak kendi saglığımdan oldum egeninhamsisi

Babam olayın üzerine geldi.. S

Kendisi iki günde bir arıyor ben haftada bir arıyorum. Ama onun beklentisi birgün o birgün benim aramamamış M

Balayımızın ikinci günü annesi aradı selam gönderdi o sırada bende birşeyle ugrasıyordum duymadım. Başladı annem selam gönderdi selamını nasıl almazsın diye. Ve bana bu sebepten ilk boşanmayı kendisi söyledi. Bunun üzerine kusura bakmayın ama ikinciyi bende söylemek zorunda kaldım. Kimse balayında kayınvalidesi yüzünden kavga etmek istemez herhalde

yanlıs yazdım. özetlenebilirdi olacakken çarpıtılabilirdi yazdım. Düzelttim hatta tüh. Yanımdaki arkadasımla konusurken işle alakalı olayı çarpıtma konusundaki çarpıtmayı tak direk buraya yazdım askfhjdja

Kendi aileniz ile konuşun onlar kabul edip yaninizda duracak ise anlattiginiz durumda bosanmak daha hayirli olur gibi geldi. Annesinin doldurusuna gelen erkek tipi 7 sinde ne ise 70 inde de odur. Duzelme beklemeyin.

Sizde eşinizde daha olmamışsiniz

Yok ailesine pek düşkün değil ama evli bi ablam var. Onun eşi aşırı ailesine düşkün. O da ilk başlarda kabul edemedi. Ama şimdi mecbur iyi anlaşıyor. Araları iyi. Eşi de böyle olduğunu görünce ablama daha çok saygı gösteriyor. Görmezden gel canım. Sana çok ağır bisey yapmadıkları sürece, onlarla iyi anlaşmaya bak. Çünkü bazı erkekler gerçekten ailesine çok düşkünler. Yapacak bişey yok. Ve tabiki çaresi boşanmak değil ❣

Herkesin yazdıklarını tekrar etmeyeceğim. Aşağı yukarı hatalı oldupunuz noktaları söylemişler sizde zaten kabul ediyorsunuz. Eşinizin annesiyle aranızın kötü olması konusuna gelirsek valla emek, sabır ve gayret istiyor. İnişli çıkışlı bir yol insan idaresi hiç kolay değil ama zamanla tanıdıkça nasıl davranacağınızı öğrenirsiniz tecrübe kazanmak içinde görüşmeye çalışmalı ve sakince gözlemlemelisiniz. Bunun başka yolu yok maalesef. Evliliğin ilk yılı ve sonrasındaki 2 yıl toplam ilk 3 yılı oldukça inişli çıkışlı ve zor geçer. İlk yıl erkek ve kadının ne kadar ileri gidebileceğinin sınırları çizilir eğer çok zorlarsa çiftler maalesef boşanmayla sonuçlanır. Ki sizin bundan daha ciddi bir meseleniz var hiç cinsellik yaşamamış olmanız. Siz gerginsiniz eşiniz sonuca ulaşamadığından kendini başarısız görüp bunu aşmaya çalışıyor. Muhtemelen ruhsal tramvay yaşıyorsunuz çift olarak. Eşinizin iyi kötü bütün özelliklerini yazın ve buna göre devam etmek isteyip istemediğinize karar verin. Şayet devam etmek istiyorsanız öncelikle cinselliği halletmelisiniz. Çiftler kavga eder yatak odasında barışır, orada anlaşır, orada ilgi ve sevgiye doyarlar. Ki erkekler için bu evliliğin %90 ı.

Ne zaman akrabaları ile kaynaşacaksınız 1 yıl sonra mi Gerçekten her yazdiginizi ibretle okuyorum

Bu olaylar her bakirede yaşanmaz mı? Yani ilk defa yaşayanlar genelde korkar kendini kasarmış doktorum söyledi bu gayrt dogal dedi. Eşinizin bu tarz cümleler kurması yanlış nerden biliyor acıyacagını diyor G

Eve geç geldi diye kapıyı açmazsanız kocanız nereye gidecekti saçma bir davranışta bulunmuşsunuz

Evlilik icin yeterli olgunlugu goremedim sizde. Esinizde ve annesinde bi şıkıntı yok sorun sizde, bu kadar kisi yaniliyor olamaz. Esinize demissiniz konusup cozmuyor diye ama gayetde cozum ariyor demekki zaman onun icin cozum. Siz cozum arayan taraf olsaydiniz kapiyi acardiniz, cok buyuk saygisizlik. Ustelik annesine gonderiyorsunuz, napsin bu adam ve annesi. Allahtan baska bi yere gitmemis. Ve de bosanalim diyen ilk sizsiniz sizde cozum aramak yok

2 ayda bu kadar şeyi nasıl yaşadınız? Üstelik geç geldiyse adam akıllı karşına alıp nerede ne yaptığını sormadın mı? İlk defa geç kalmış eve almamışsın. Ev ev değil sanki yurt. İnsanlık hali olabilir aynısı size yapılsa hoş olur muydu

belki de senin canın yanacak diye panik oluyordur

Off etmiyor işte belki zamanla ederdi bilemiyorum. Döndüğümde neler olacak bende cok merak ediyorum M

Sevgiliyken yüzeyseldi ve dehset ten uyumu vardı biz kendimize zor engel olurduk. Aile baskısı işte yapmayalım etmeylim sanki o raddeye gelene kadar günah degil ancak evlendik dediginiz gibi ilk gece öpüşmeden direk yapayim dedi dedim napıyosun böyle olmaz sonrasında önsevişmeyi uzun tuttuk ama o uzunlukta yanlş cümleler sarfeetti benim aklım dagıldı yani söyle yaparsan acır falan demesi beni ürpertti iyice. bana baskasıyla oldum diyor ama ben emin oldum bence benden önce kimseyle olmamış. Yerini bile bildiginden şüpheliyim

Çok haklısın canımm

Lütfen hemen boşanın adamdan, kurban bayramı da yaklaşıyor

Sebebi ne olursa olsun Eve almadığınız için anasına gitmesi asla kabullenemez bir durum... Kesinlikle ayrılın

Merhaba.2 aylık evliyim. İlk kez evlendigim için benimde hatalarım oldu illaki ancak cezam bu kadar agır olmamalıydı. Eşimle sürekli kavga ediyoruz. bir kez eve geç geldi eve almadım diye o gün annesinde gitti kaldı. ve o günden beri annesi tarafından dolduruluyor. Annesi cok soguk ve itici bir kadın. kusura bakmayın belki yanlış cümle kullanıyorum ana yüzünü görseniz ikinci kez bakmazsınız bile kabuslarıma giriyor. Buna ragmen saygıda kusur etmedim hiç bir zaman eşim için ancak kadın hep arayım sorayım istiyor. bende insanlarla cabucak samimiyet kuramam heleki öyle soguk biriyle cok zaman alır. Bu sebepten beni eşime şikayet ediyor. gelmiyor gitmiyor aramıyor sormuyor diyerek. en son kendi annem ve babamla tatile cıkacaktık izin verdi hemde canına minnet bir şekidle tabi tani git dedi. Bir haftalık bir tatildi bu. gitmeden eşyalarımı hazılarken birşeyden kavga ettik ve evden aglayarak cıktım. Ugurlamadı beni ve 5 gündür öldüm mü kaldım mı aramıyor bile beni...4 yıl flört dönemimiz oldu kapımda yatardı kavga ettimizde camımın önnde adımı sayıklayarak bagıran adam bu hale geldi. Bir gün bir konusmada böyle karı koca olunmaz dedim aynen olunmaz dedi. Boşanalım o zaman dedim ve cok rahat bir şekilde tamam boşanalım dedi.(iki ay içinde biz cinsel birliktelik yaşamadık bu arada. Sebebide benim korkularım onun tecrubesizliği. tek taraflı degildi. Şimdide hiç istemiyorum cnkü güvenmiyorum annesine düşkünlüğünden. Annesnin doldurmasıyla üzerime gelmesinden bıktım. ben bununla nasıl güvenip birşeyler yaşabilirimki. En iyisi tatil dönüşü boşanmak sanırım. Bizde cok ışık görmüyorum. Siz ne düşünüyorsunuz? Kajmery34 Arrivederci KK❤ tek ayak

Yaşantılarımız sizinle biraz farklı. Bende ailemde biraz nasıl desem aile içinde eve giriş cıkış saati belli olan insanlarız. böyle oldugum içinde eşim benimle olmak istemiş. Simdi sizin gibi bende gece 2 de eve gelirim o zaman dedim o gin kendisine kıyamet koptu kız olarak bunu yapamazmışım diye. M

Mesafeli dur. Sorarlarsa seviyorum de. Politik ol. Kalbini açıp bakacak halleri yok ya.

Vallahi evliliğin dikiş tutmaz çünkü bazı yaşadığın şeyler benimkiyle aynı sonuç 3 yıllık evliyim bende boşanmak istiyorum. Gönül almayan adama ömür filan emanet edilmiyor M

Yuzune bir kez bakip 2. Ye bakmayacaginiz bir kadinin baktigi doyurdugu yetistirdigi esinizi nasil sevdiniz ve evlendiniz? Cok sey yasayip uzulmussunuz ama lutfen kendi isinizi zorlastirmayin

Evet sonucu şöyle söyleyim.. döndüğümde ne kendisi ne ailesi tarafından arayıp sorulmadım eve gittiğimdede kendilerini ailecek evimde buldum. yalan yok evi boşaltıyorlar sandım :)) girdiğimde yerleşmiş gibilerdi. kimi temizlik yapıyor kimi televizyon izliyor hatta görümcem yatak odamdaydı :) resmen benden habersiz benim evimdelerdi. son raddeye gelmişti artık herşey.. ne yapıyorsunuz burda dediğimde cevap bile alamadım müstakbel kayınvalidemden:)) sonra kapıyı çarpıp cıktım kafamda herşey bitmişti o ev bana baskasının evi gibi geliyordu.. bir süre sonra eşimde sanırım bu durumun saçmalığını anlamış olacakki özür diledi barışmak istedi bende zor olsada affettim.. çünkü ailesiyle görüşmeme şartımı kabul etmişti. yalnız bu şart beni rahatsız etti nereye kadar dedim ve birgün eşime annene gidelim herkes eteğindeki taşları döksün dedim. hayatımda ilk defa birine bu denli içimi döktüm. meger onun içinde neler varmıs neler. bana taktıgı takıların lafını yapmaktan baslayıp aileme iftiraya kadar bir sürü şey söyledi. oglunun yanında bana iyi davranan ama ben yalnızken benden nefret edercesine bakan kadın bosanma noktasına geldik diye düşünmüş olsa gerek neler saydı. meger kafasında bir sürü şey kurmuş kurmus benim ve ailemle ilgili. sebebi kesinlikle yalnız kaldığı için oglunu paylaşamamaktı. bu sebepten beni ve aileme ona karşı düşman etmek istedi.. bunu şükür yüzleşirken eşimde yanımızda olduğu için farkına vardı... biz devam ediyoruz aramızdan cık artık bundan sonra görüşmek istemiyorum dediğimde oglumda senin ailenle görüşmeyecek diye bagırdı resmen.. sonra agladı sonra oglum ben seni çok seviyorum nolur beni bırakma demeye basladı.. şuan eşimle beraber devam ediyoruz. artık görüşmediğimden dolayı söz konusu annesi olmadığı için binlerce şükür cok iyiyiz. meger bunca zaman hep annesinin beklentileri yüzünden üzerime gelmiş. suan anneside artık susmuş olacakki bir sorunumuz yok ne olursa olsun yalnızlıktan yaptığı saçmalıklar yüzünden anneyle evladı ayırma gibi bir çabam asla olamazdı zaten kendisi gidiyor görüyor. ben görüşmüyorum. belki birgün eşim isterse giderim ama yüzleştikten sonra sunu anladım herkes saygıyı haketmiyor.. bazıları baska türlü konuşmaktan anlıyormuş...

Annesini sevmediğinizi bildiği için sizden soğumuştur. Aslında çözülmeyecek konular değil ancak özellikle anne konusunda çok taviz vermeniz gerekiyor. Eşinizin hassas noktası annesi. Siz anneyle süper iyi olursanız, o da aynı şekilde sizinle iyi olacak. Seks konusu çözülür ama aile konusu sıkıntılı görünüyor.

Eve almama: Gittiği yeri kimlerle olduğunu haber verdiyse ve geç kalabilirim dediyse sorun yok. Diğer türlü evet sorun var ama eve almamak büyük sorun. Bu bazı şeylerin eşiğidir. Sen bu eve giremezsin seninle bağımız kopuyor demek gibi birşey. Eş kişisini karşında gören kv doğal olarak üzüntüden ve sinirden deliye dönmüştür doğal olarak doldurmuştur. Kv bu konuda suçsuz hatta haklı bence. Cinsellik: Birleşme olmamış. Siz vajinismustan şüphelenmişsiniz. 32 yaşındaki eşinizin daha önce tecrübesi yok muydu? Öyleyse eşinize erken boşalma, sık mastürbasyon ve porno düşkünlüğü gibi sorunlar eklenebilir. İkiniz de bu konuya yeterince önem vermemişsiniz ama siz en azından harekete geçmeye çalışmışsınız. Aile ile yalnız tatile çıkma: 2 aylık evli çiftin 1 hafta ayrı kalıp aileleri ile takılması aranızdaki soğukluğu arttırır. İlişkiniz mükemmel gidiyor olsa herşey yolunda olsa her iki taraf için de mantıklıysa tatil evet gidilir. Sizin sorunlarınız devam ederken cinsellikle ilgili sorunları da eklersek tuz biber olmuş. Kv yi arayıp sorma: Dini günlere önem veriyorsa cumadan Cuma'ya aramak; Oğlum gelinim neler yapıyor diye merak ediyorsa haftasonları eşiniz görüşürken ardından telefonu alıp merhaba demek yeterli. Onun dışında arada özel paylaşılacak bir durum varsa aranabilir. Evler yakınsa ayda bir yemeğe falan davet edilir ya da dışarı çıkılır. Ortalama ilişki bu şekilde benim gözümde. Muhabbetten hoşlanılırsa sıklaşır hoşlanılmazsa bu şekilde devam eder. Siz ne sıklıkta arıyordunuz? İki taraf da boşanmayı istiyor sanırım. Yapacak birşey yok aranızdaki bağ bozulmuş gibi geldi. Hayırlısı olsun.

bence de adamın başını yakmadan boşanın. bir daha da büyümeden boyunuzu aşan işlere kalkışmayın.

bune be ünlü sendromu gibi sizden bi cacik olmaz bencede bosanin düsünüyorumda oglumun karisi daha iki aylik evlilikte bir dea gec geldi die sebebi bile belli deil sokaga atilsa ben o gelini ne yaparim acaba bu ne ya biz esimle küsekte asla kapiyi kapatmam suratina evimizde ne kavga olsa komsu bile duymaz iki gunde sürmez küslügümüz evlilikte saygi sevgi basta gelir cinseligin olmadigi bir evlilikte temelsizdir varsa bir probleminiz doktora gidilir son olarak allah akil fikir versin

İşte yaşanan problemlerden ona sıra gelmiyor. balayına gittik giderken takılarımızı kendi aileme bırakmamı istedi annesi evde yalnız oldugu için. Balayından dönerkende unuttuk gitti. Oda bana söylememiş. Kavga sırasında bi anda takılar niye annende hayırdır boşanınca hepsine el koyma gibi bi derdin mi var yok öyle bi dünya tarzında cümle kurdu. dehşet zoruma gitti. Bunlar hep annesinin lafları. Benim eşim böyle biri degildş sevgiliyken. cinsellik yerine böyle şeylerle ugrasır oldum...

Arkadaşım dul kalmak hayat geçirmek öyle zor ki bende 2 yıl sevgili 2,5 evli kalıp annesi yüzünden boşandm önce düşün Kusursuz insan, ilişki yoktur kusursuz evlilik diye de bir şey yoktur acısı ile tatlısıyla beraber birlikte olabilmek vardır. Sabret erkekler bizim gibi ince düşünmüyor inan sen onu tatlı dilinle yönet annesi bugün var yarın yok boş ver aynı evde değilsn iyi ki ve eşinin asla evden yollama ona kapı açmş olursun gözünün önünde olsun laflarını takma ona güclü görün

Ohoo her kavgada aile doldurmasına boşanacaksak işimiz zor. Evliliğin başlarında bunlar o kadar normal ki. 4 yıl flört olmus. Bence biraz sabır ve gayret gerektirir evlilik. Eşini daha da kendine bağlamaya bak bence. Ve boşanma lafını basit bi hale getirme aranızda. Bizimde ilk başlarda büyük kavgalarımız oldu. Ama şimdi düşününce ne de abartmışım diyorum. Ve evliligim iyi. Yani diyeceğim, yoluna koymaya bak. Boşanmak care degil . push ; M

Adamı var eden kadına yazdığınıza bakin siz bu adamı sevmiyorsunuz. Kimseyi sevebileceginizi de sanmiyorum

İki aylık evlilikte 1 hafta aile ile tatil bana biraz saçma geldi açıkçası çünkü daha alışamadan yalnız kalacaksınız... cinsellik oturmamış vs bende önce esinize yönelin aileniz ile tatil eksik kalsin

Bazı şeyleri gözünde çok büyütmemen gerektiğini düşünüyorum. Adamla evlenmişsin sevişmek için ona nasıl güvenirim o böyle davranırken diyorsun. Bunu birçok kadın bilir, cinsellik erkeği de kadını da evliliğine daha güçlü bağlayan bir bağ. O eve almama olayında da sonuna kadar sen haksızsın. Akıl alır iş değil. Geç geldiyse al karşına konuş. Adamı annesine iten biraz da sen olmuşsun. Sonra da kayınvalideni suçluyorsun. Meydanı boş bırakma ki eşin de annesine ya da başka birine sığınmasın.

Ben kendi aileme bile söylememiştim kayın valideme söylemiştim. Ancak o anneme, annemde babama derken olaylar bu duruma geldi. Aslınca cok dogru ya iki ayda cinsellikte ailelerde herşey sorun oldu. Evliliğe hazır degildik belkide bilmiyorum. Hayırlısı olsun M

Yaşınız küçük sanırım. Diğer yorumlara harfiyen katılıyorum. Evlilik için olgunlaşmamış gibisiniz