Huylari da degisiyo günden güne Allah yardımcımız olsun Q Queen of the North Kuzeyin

Ben olsaydım elimdekileri yere bırakır onun o minik elini elime alır birlikte açradım kapıyı onunla.. En fazla üç dakika geç girerdim eve.. Lütfen başka kızgınlıklarınızı çıkarmayın evladınızdan.. Sizi huzursuz eden neyse emin olun onu da huzursuz ediyor.. Siz ne kadar huzurlu olursanız o da o kadar güvende hissedecek kendini.. Bu yaptıkları aslında size yolunda gitmeyen bişeyler olduğunun işareti..

Evde değil ki her hergün çıkıyo zaten ilgileniyorum hep yanındayım bahçeye çıkıyoruz oynuyoruz oyuncaklarıyla da oynuyoruz babası tek başıma parka götürmeme izin vermiyo nasıl güzel demi alyazraela 3 CADIM VE

22 ay okadar cok da kücük degil. tepki alicam belki, ama cocuga herseyi güzellikle anlatamazsiniz. sizin arkadas degil anne oldugunuzu ve eger yanlis bisey yaparsa bunun sonuclari olacagi ni simdiden ögrenmesi lazim. sonuc derken dayak dan bahsetmiyorum tabiki

Siz sakinleşmeden, o sakinleşmeź canım, bebiş sizin bağırmaniz onu huzursuz eder, birşeyler in yolunda gitmediğini hissederler, biraz Relax yapin, sorununuz var gibi

16 aylik ve bazen yaramazlik yapiyor ufak tefek onubla güzelce konusuyorum hayir oglum diyor öyle yaparsan söyle böyle olur diye oyalamaya calisiyorum yasak seyi yapmasin diye 5 dakka sonra gene ayni terane. Ben ona hayir dedikce oda elini kaldirip hayir bagirip gülüyor ya cocuk resmen benimle dalga geciyor

Allah razı olsun canım dikkat ederim inşallah

Kimseyi dinlemez ki kendi bildiğini okur annesi de soyluyo bazı yaptıklarının yanlış olduğunu ama anlamiyo

Niye şikayet edeyim sadece nasıl davranmam gerektiğini soruyorum telefonu attı tabi ki vurmam asla ama söylüyorum annecim canım yandı neden attin diye bende de hata var telefonu eline vermem de yanlış tabi.. Bu arada huzursuzluğu çocuk hissediyo bazen oluyo bagirismalarimiz bu yüzden de etkileniyo ben susuyorum elimden geleni yapıyorum ama eşim soyleniyo sonra dayanamıyorum bende soyleniyorum çok sukur çok akıllı bi cocuk keşke bizi hep mutlu görse ama ne yapabilirim bilmiyorum.

Ev işi evladının akıl ve beden sağlığından daha mı önemli? Al çocuğunu çıkar dışarda yürüsün parkta oynasın hem güneşlensin hem enerjisini atsın eve geldiğinde daha sakin olur. O uyurken çok elzem olan işlerini halledersin zaten. Evini bugün temizlesen en çok 2 gün sonra tekrar kirlenecek yine temizleyeceksin yada temizlemesen yapabildiğin bi vakit temizlersin olur biter. Ama bu şekilde çocuğun psikolojisini bozarsan hem ilerleyen Günlerde daha zor sorunlu bi çocuk olur yine sen uğraşırsın hem de yapılmayan ev işi gibi kolay olmaz düzeltmesi.

Çok simartmamak lazim evet otoriter de olmak lazım ama ben bunu basaramiyorum babasından korkuyo mesela dinliyor ama çok da Seviyo babasını bana çok nazlaniyo babası diyo mizmiz yetistiriyosun çocuğu

Eşinizle bunu açık açık konuşamaz mısınız? Çocuğunuzun sosyal ihtiyaçları var.. Evde yapmaya çalışsanız faaliyet.. Gerçi anladığım kadarıyla titiz ve herşeyi sizden bekleyen destek değil köstek olan bir eşiniz var.. Ama sözkonusu çocuğunuz olduğuna göre siz yapacaksınız bişeyler.. Hiçbişey bulamazsanız evde bişeyler yapın.. Biz ilaç kutularından ev yapardık mesela.. Ya da birlikte oyun kurardık.. Evcilik doktorculuk falan.. Onun ilgiye ihtiyacı var şu anda.. Sadece ilgiye.. Mumluğu kırdı diyorsunuz da hangimiz bişey kırmıyoruz.. Şu durumda sizin ona ceza vermek yerine sarılıp sana bişey olacak diye çok korktum demeniz onun güven duygusunu geliştirecek, özgüveni artacak ve bundan sonra daha dikkatli olacaktı.. Empati kurun çocuğunuzla.. Siz nasıl anne görmek isterdiniz işte o anne olun..

Karşınıza sizden yaklasik 1 metre uzun birinin gecip, kizgin bir suratla ve yarisini anlamadiginiz kelimelerle size bagirdigini düşünün (cocuklara ona bagirirken kullandiginiz kelimelerin %75 ini anlamazlar) ustelik sizin hic beklemediginiz bir anda, hic sucunuz yokken yapsa bu kisiye karsi be hissedersiniz? Ne kadar korkarsiniz? Kendinizi ne kadar aciz hissedersiniz? Ozguveniniz ne hale gelir? Zaten biraz daha buyudugunde ona bagirdiginizda ya daha da arsizlasacak ya iyice sinip sevginizi sorgulayacak.

Evet biliyorum aslında sabırla davranmam gerektiğini ama bazen yapamıyorum sürekli mizmizlaniyo dışarı çıkmak istiyo hep ev işi de yapamıyorum diye geriliyorum heralde ama pişman oluyorum sonra

23 aylık guiding88 bana sorduysan eğer :)

6 yasinda bir oglum var, okulda ve disarida son derece disiplinli ama evde bizlere son derece simarik. cok sevildiginin farkinda. okul pedagogu yakisikliliginin da farkinda, bununla size her seyi yaptirabilecegini biliyor demisti bundan yillar evvel. hakikatten de oyle oldu. ben yapi olarak agresif bir insanim, esim daha sakindir. simdi hamilelikle daha da agresiflestim ve ses tonum her zaman bol kalsiyumlu su tadinda. zaman zaman mideye oturabiliyor bu tonlamalarim eminim ki ama ne kadar cok sevdigimi de hissettiriyorum. oyle olmasa muhakkak bir tepkime yasardik diye zannediyorum. sevgili konu sahibi guiding88 anneler her an ajax reklamindaki teyzeler gibi pitircik modunda gezemezler. gercekci olmak lazim. acikcasi cok da saglikli ve gercek bulmuyorum biz hic sesimizin tonunu degistirmeyiz diyenleri... insaniz. nefsimiz, duygularimiz var. anne de olsak, es de olsak once insaniz! bu sebeple evet elbette ki tepkilerimize bir nebze daha ozen gostermeliyiz ama olan tepkilerimizle kendimizi kabul edip, bu eksigimizi cok sevgi ile telafi etmeye cabalamaliyiz. onemli olan tek sey cocugun cok sevildigini bilmesin hissetmesi ve yasamasidir. E evinincicegi

Beni geren bi kocam var dışarı çocuğumla istediğim gibi çıkamıyorum bi kaç mesajda bunu yazmıştım ve iyice geriliyorum değişeceğini ümit ediyorum

Sabır sabır sabır

Çocuklakin hepsi böyle ama sen neden vicdan yapıyorsun ki canım benim tabi ki enerjisini atamayacak dur yapma demekten anlamayacak senin tahammül sınırlarını zorlaması çok normal arada sesini yukselttin diye hemen kötü anne olmazsın merak etme. Benimki daha 6 aylık bir an önce büyüse de etrafı dağıtsa diye heyecanlaniyoruz eşimle:)

cocugum yok, cocuk islerinden pek anlamam ama tv de super dadi diye bir programa denk gelmistim. Oldukca egitici buldum, sizde kendinize ornek alabilirsiniz. Sefkatli olursaniz, bagirarak ses yukselterek degilde yumusak soylemlerle elbette ki daha ikna edici olur, zitlasmalara dusmeden.

iki yaş sendromu en zor dönemler. biraz sabır gerekiyor. geçici bir dönem. bağırıp sinirlendiğiniz zaman her şey karışıyor, herkes sinirlenip geriliyor ve üzülüyor. ama hiç bir şey çözülmüyor. geriye sadece pişmanlık kalıyor. boşverin ev işiniz kalsın. yemeğiniz geciksin. çocuğunuzun midesinin doymasının yanında ruhunun da doyması önemli

Seninki kaç aylık

evde kucuk bebegi cocugu olanlar kavga etmemek icin daha cok ozen gostermeli. esin kizdigi an kisa ve net konus. bence hic cevap verme cocuk etkilenmesin diye sonra sakin oldugunuzda kavga cikmayacak bi sekilde bas basayken konusun. cocuk anne babayi ornek alir.

Canım senin sorunun sinirin kocana karşı o yüzde sinirlisin bence dr a gitmeyi denesen belki daha sakin olabilirsin ayrıca çocuklara kızmadan etmeden büyüten annemi var sanki elbette sinirlenilen durumlar olur missburc Ben kalender

CANIM bu ayları bencil ayları senin sınırlarını ölçtüğü aylar sabrını zorlayabildiği kadar zorlayacak ama senin öfkelenmemen gerekiyo

Laf sokan koca olunca diyo bana çocuğu bahane etme işi bırak diyo uyuyunca yap diyo ama yetişmiyo da uyuyunca süpürge yapamıyorum mesela dedesi alıyo bazen götürüyor gezmeye evlerine o zaman rahat is yapiyorum missburc Ben kalender

Asla bagirmayin. Bagirinca ne olacagini zannediyosunuz ki hemen duzelecek mi? Cocugunuzun yapisi boyle siz bagirarak cocugunuzu daha cok agrefsizlestirirsiniz. Benimde 24 aylik kizim var. Benimde sabrimin tastigi zmanlar oluyor o anlarda kendimi sakinlestiriyorum bagirarak bisey duzelmez duzgunce konusmaliyim diyorum kendi kendime. Cocugunuzla vakit gecirin kitap okuyun karalama yapin biz kizimla hep bunlari yapiyoruz kitap okumak sakinlestirebilir belki.

Oturma Odamda zaten zararli şeyler yok alanı rahat yani bazen misafir odasında ıvır zıvırları elliyo kaldirmiyorum uyarıyorum gezmeye gittiğimız zamanda kaldıramam diye çok sukur anlıyo bu ara sanırım memeye çok düştüğü için böyle herkes öyle diyor Q Queen of the North Kuzeyin

Evet eski konularımi bilen bilir eşimle huzursuzluk var beni ve çocuğunu alıp bi yere götürmez binde bir diyelim ama ailesi öyle değil sanki onların çocuğu bende sinirleniyorum çok ihmal ediyo bizi bi evde huzur olması lazım çocuk da huzurlu olsun

Bazen dayanamayacak gibi olduğumda beş dakika kadar uzaklaşırım kızımın yanından ya camı açar derin derin nefes alır sakinleşirim ya da elimi yüzümü yıkar yine derin derin nefes alıp verir sakinleştirirm kendimi. ev işi yapamadığım için hiç gerilmem evin dağınıklığı umurumda bile olmaz. yeter ki çocuğum mutlu olsun. ev işi, yemek ütü vs diye tutturan anlayışsız bir eş varsa daha da sorun olur. eşiniz yardımcı olmuyor mu hiç?

Bazen beni de cildirtiyo 21 aylik kiziyorum bende

Allah aşkına nasıl başarıyorsunuz bunu. Bende niye sabır yok. Neyi yanlış yapıyorum. Bu zor süreçte hiç mi kızmadınız bağırmadınız hiç mi ya. Eğer öyleyse ben gerçekten tebrik ediyorum. Dünyanın en iyi annesisiniz o zaman. Evladınız çok şanslı

Hee sorry. Ama laf sokan koca Çekilmiyolar yeminle benimki de sokuyo arada

Ne sorunu?

Onun suçu yok asla her zaman sabırlı olmam lazım ama yapamıyorum bazen. Yapma etme diye bagiriyorum sakin sakin konuşmak lazım yine de.

İyi bi anne olmasan zaten burda bu konuyu açmazdın.. için rahat olsun.. kendini küçümseme yoksa daha sarpa sarıyo işler o zaman.. Rabbim yardımcımız olsun.. Sen ilgili ve sevgiyle yaklaşırsan seni dinliyceği zamanlar da gelicek biraz sabır

Gerçekten de sinirlerimi kontrol ettim.. Evet çok kızdığım zamanlar oldu benim de.. Ama hep şunu telkin ettim kendime.. Onlar küçücük çocuklar.. Bizim evimizde yolunda gitmeyen şeyler var.. Boşanma aşamasında da sonraki süreçte de yaşanan bütün sıkıntıların sebebi onlar değil. Hatta benim bunları çocuklara yansıtmam benim en büyük suçum olacak.. Onlara anneli babalı bir evde yaşama imkanı veremedik biz.. En huzurlu evde yaşama imkanı vermeliyim dedim.. Onlara kızdığımda eğer onları üzersem ya bunu telafi edecek zamanımız olmazsa diye düşündüm.. Geç anne olmanın, yıllarca çocuk bekleme özleminin sabrı da eklendi elbette ki.. Ben evlatlarımı her zaman lütuf gibi gördüm.. Onlar Rabbimin hediyesiydi bana ben de Allahın emaneti gibi baktım.. Ve biliyorum ki başka konularda da değindim buna bir ayna olayı var.. Çocuklarımız bizim aynamız.. Biz nasıl davranırsak onlar da öyle davranıyorlar.. Bir de şu var.. Biz çocuklarımıza bağırdığımızda, ceza verdiğimizde onları eğitmiyoruz ki.. Sadece arsızlaştırıyoruz.. Alışıyorlar yani bağırmamıza.. Bir seminerde dinlemiştim.. Tren yolunun kenarında bir eve taşındığımızda ilk gece sesten uyuyamayız.. Biriki gün yine bölük pörçük uyarız.. Bir ay sonra ise sesler normalleşir duymayız bile.. İşte çocuklar için de bizim bağırmamız böyle bişey.. Zamanla etkisini kaybediyor.. Ama sevmek ve ilgi göstermek için böyle değil.. Çocuklarımıza ne kadar ilgi gösterirsek onların kişiliğine olumlu etkisi olacaktır.. Bir çiçeğe bile emek verdiğinizde ilgilendiğinizde diğerlerinden çok daha güzel gelişecektir..

Oyun oynuyorlar çünkü ben kaç kere deşdim prize gitme diye dinlemiyodu ama artık gitmiyo söyleye söyleye anladı beni işte sabırla anlatmak gerekiyo bazen sabır bitiyo ama işte bağırmak da çözüm değil

Her istediğini yapmıyorum nasıl bagiriyorum mesela salonda masada sus eşyaları var mumluklari kırdı bende bağırdım otur oraya kalkma dedim yaptığı hatayi da biliyo kalkmadı yerinden aglamadı da bunun gibi şeyler işte. Evet bende çoğu zaman bunu yapıyorum her ağladığında herseyi yapmıyorum. Bazen ağlamasın diye yapıyorum işte tutarlı olmak da lazim nazlari annelere geçiyo. Allah hepimizin yardımcısı olsun. E EBRU 72

Arkadaş gibi olunmamali zaten canım ben onun annesiyim arkadaşı değil bunu bilecek önce. O kadar büyük çocuğum yok ama otorite olmalı bence

Tek başıma oglumla bi etkinlik yapamıyorum kendi göturmuyo bi yere benimde tek gitmeme izin vermiyo ailesiyle gidicez Cümbür Cemaat nasıl sinirli olmuyayim ki oglumla ilgileniyorum elimden geldiği kadar

Oğlum 23 aylik, bahsettigin seyleri bende yasiyorum yapmasini istemedigim seyleri yapinca dikkatini dagitiyorum, sık sık uyarirsam inadina yapiyor, etrafta onun icin tehlike yaratacak hic bir seyi kaldirmadim kendisi deneye deneye dokunmamasi gerektigini biliyor, mesela çayın sicak oldugunu dokunup kendi hissetti ve ardik bardak görünce yaklasmiyor tabi bunlari kaza yapmadan kendi kendine deneyimledi bende basindaydim gerekmedikce müdahale etmedim herseye kontrollü olarak izin vermeye calisiyorum Ama zaman zaman sesimin yükseldigi anlar oluyor, bizde en nihayetinde insaniz ve sesimiz yükseldi diye kötü anne olmuyoruz merak etme gececek hepsi dikkat dagitmak cok ise yarar dene

Tabi ki çocuğa sık sık bağrılmasına ben de karşıyım ama kimse kusurabakmasın fakat ben amerikan filmlerinde olduğu gibi herşeye 'sakin sakin' tepki verilmesini de çok anlayamıyorum, anlayacak bir yaşa geldikten sonra baktın ki birkaç seferlik sakin uyarılardan sonra hala yapıyorsa ben de sesimi yükeltirim kardeşim, ben herşeyden önce onun annesiyim ve çocuğum bunu daima bilmeli. Herşeyi sakin sakin çözmek bana nedense çok da gerçekçi gelmiyor, Allah aşkına ben annemin beni terlikle kovalayıp arkamdan ciyak ciyak bağırdığı günleri bilirim, çok şükür bizim gibiler ne psikopat oldu ne de agresif aksine hala bile yeri geldiğinde annemden çekinir ona saygısızlık etmem, çocuğuna herşeyi acaip sakince anlatırsan anne-baba kavramını unutup sana da gereğinden fazla sakin sakin davranır. Ne olursa olsun şiddete her normal anne gibi ben de çok karşıyım fakat yeri geldiğinde çocuğunun gözlerinin içine bakarak sert uyarılarda bulunmaktan da kaçınmamalıyız. Eski nesil ve yeni nesli karşılaştırdığımda ne varsa eskilerde var diyorum, bizim ailelerimize karşı sevgimiz saygımız vardı fakat yeni nesilde ben bunu göremiyorum çünkü güya aman çocuğumla arkadaş gibi olayım derken ipin ucunu kaçırıyoruz.

aksine çocuğunuzun sadece annesi değil arkadaşı da olmalısınız

ben sizin devamlı konularınıza denk geliyorum, bir sürü şikayet ettiğiniz konu var, sürekli evde gerginlik anne baba arasında şiddet.. pardon ama çocuktan ne bekliyorsunuz bu kadar baskı altında siz ona gül uzatmıyorsunuz ki o da size gül uzatsın 22 aylık çocugunuzu resmen şikayet ediyorsunuz, çözüm aradığınızı düşünmüyorum açıkçası. bariz şikayet ediyorsunuz

Evet o zamanda aynıydı yolda düşersin kimse bakmaz buranin insanları böyle diyodu

İşi sakın bırakma

Çok akıllı çok sukur Rabbime yaramazlık tabiki yapıcak ama işte kendime kızıyorum sonra niye sinirleniyorum diye esimle olan huzursuzluğun acısı mi yoksa bilmiyorum sesimi yükseltmek istemiyorum örneğin bugün kapıyı açicam aldı anahtari ben açicam diye vermiyo bana kendini geriye atıyo elimde dolu aldım artık elinden ağladı üzülüyorum bu sefer

Benim cocugum yok ama yegenim var 2.5 yasinda. Oda bazen cok tutturucu oluyor. Fakat bagirmiyoruz asla. Guzelce anlatiyoruz. Eger bagirarak anlatirsaniz daha fevri bir cocuk olacak. Bunu yaptigimda annem bana kiziyor deyip tekrar yapmak isteyecek. Oncelikle tutturdugu zaman sakinlesmesini bekleyin, sakinlesince, onu sevin, daha sonra guzelce konusmayi deneyin konusmanizdan anlayacaktir. En azindan iligisini cekeceksinizdir..

Kesinlikle haklısın.. ama eşin halden anlayan bi adam değilse bile sen evladına 4 elle tutun.. söylemiş olduğum düşünce yapısını oturtursan anlık sinirlenmelerini kontrol altına alabilirsin.. Bizim de problemli dönemlerimiz oldu fakat eşimden ve ailesinden dolayı evladıma yanlış yaptığımı farkedip evladım için toparlandım çok şükür... inan ki böylelikle ammmaaaan demiye de öğreniyosun.. Bir de özellikle uyarıcaksanız bile yalnızken yapın bunu.. çocuğunuzu insanların içinde rencide etmeyin.. velhasılı biz nasılsak onlar da öyle... 6 yaşına kadar olan dönem öyle önemli ki o duygular ömür boyu çıkmıycak içinden.. Ben aileme hala neden bize dokunmadınız canım kızım oğlum demediniz.. çok mu zordu bunları yapmak sarılmak öpmek diye hala sitem ediyorum yaşım 31i geçti.. tabiki ailemi çok seviyorum ama sarılmak öpmek öyle güç geliyo ki bana o engeli aşamıyorum hala.. tıpkı ailemin bana yaptığı gibi.. Ve oğluma sevgi doluyum durduk yerde evde dışarda her yerde annecim seni çok seviyorum canım annem diye sarılır öper.. saçlarımı yüzümü sever.. aranıza sevgi anlamında mesafe koymayın ki evladınız sizden uzaklaşmasın.. bağlansın ama bağımlı olmasın.. söyledikleriniz ve siz öyle kıymetli olucaksınız ki çocuğunuz için aranızda iyi bi ilişki oturtucaksınız.. Bu zamanları geri gelmiycek.. en kıymetli zamanlarını güzel değerlendirin

Tabiki dayak olmamali ama yapma etme diyorum işte sesimin yükselmesi iyi olmuyo çünkü agliyo bazen bende dayanamiyorum kendime kızıyorum sonra

Herkes ne kadar sabirliymis yahu benden anne filan olmaz yine anladim bunu. Bekarim ozamanlar kucuk kuzenim bizde kalmisti yaklasik 2 hafta kadar benimde en katlanamadigim seydir bebek, cocuk sesi. Durmadan tutturuyor, durmadan, biseyler yapiyor, susmuyor, anlamiyor... En sonunda bir tane patlattim hafiften, baya sakinlesmisti. zey-mur Popüler

Şimdi meme ye çok bağlı sürekli peşimde mizmizlaniyo nasıl biraktiricam bilmiyorum senin bebeğin kaç aylık canım

Tam iki yaş dönemi, o şimdi kendince sınırlarını deniyor, herşeyde inat etmesi, herşeyi yapmaya çalışması, bağırıp çağırıp ağlaması normal. Bütün gün yanında olan annesi olarak ara sıra sizin de ona bağırmanız normal. Böyle böyle sınırlarını öğrenecek işte. Ama bağırmayı ne kadar az kullanırsanız o kadar etkili olur. Mesela ters strateji yapmayı deneyin. Bu dönemdeki çocuklar için 'jandarma desen jandarcam işte der ' derler. :) Atıyorum yemeğini gönülsüz yiyorsa Tiyatral bir tonda 'aa sen mi yiyorsun yemeğin hepsini, yeme sakın bende yiyeceğim filan diyin.' Işleri yarışa çevirmeye çalışın oyuncakları önce ben toplayacağım gibi. Bir şeyleri denemesine mümkün olduğunca izin verin. Bir şey yapmasına izin vermediniz ağlama/tutturma krizlerine girdi. Yapamazsın diye ısrar etmeyin. Anahtar örneğinden yola çıkarsak, anahtarı çevirmek için çok kol kuvveti gerekiyor, büyüdüğünde sen de açarsın, ya da herhangi birşey başka birşey için basitçe bunu sadece anneler/babalar/büyükler yapar gibi basit bir açıklama yapın. Ağlamaya devam ederse tamam ağlayabilirsin diyip farklı bir odaya geçin ya da en azından başka bir işle ilgilenin. Kendisine Zarar verecek ya da gerçekten mümkün olmayacak bir şey istemiyorsa sizi yavaşlatacağını düşünseniz dahi denemesine izin vermeye çalışın. Sırayla deneyelim önce sen yap sonra ben -ya da tam tersi- diyin. Böylelikle sıra kavramı da gelişmeye başlamış olur. Yaşıtlarıyla sosyalleşmeye başladığında işine yarar. Tabi bu söylediklerim teorik şeyler. Hiç bir anne 7/24 sakin kalmıyor, her anı çocuğunun dikkatini dağıtmak için şaklabanlık yaparak geçirmiyor. Arada sırada bunalmak, bağırmak kimseyi canavar anne yapmaz. Ama ne kadar oyuncu ve sakin kalabilirseniz o kadar rahat edersiniz, ne kadar sert davranırsanız, çocuğunuz da o kadar sert karşılık verir.

Boşanmak istemiyo ben Allaha söz verdim diyo gecengun konuştuk bu yol yanlış biliyorum diyo ikimizin de toparlanmasi lazım oğlumuz var diyo maddiyat tan dolayi çok gergin bana da yansıtıyor hep o da farkında tek çözüm benim ise girmem heralde A amber88 yusuf paşanın

Sana da sordum canim memeden kestin mi acaba

Benim esimden de oğlum korkuyo ama çok da Seviyo diyo ki cezalisin git mindere yat koltuğa otur dinliyo onu ama ben söyleyince dinlemiyor diyorlar zaten birinden korkmasi iyi çocuğun

Negatif döneme girmiş gayet normal tutturmasında kararlı olun ve bir yada iki kez net bir cevap ile reddedin sabrınız karşısında pes edecektir. Kendini yerden yere atması da inatlaşmasındaydır sakın inatlaşmayın ben böyle üstesinden geldim dr tavsiyesiyle...

Ahh ahh sorma ayiramadim daha çabaliyorum ama olmuyor, tiksindirmeden yapayim dedim konusa konusa baktim olmadi, gece daraldim çünkü uyku yok ne bana ne kendine sirke sürdüm memeye banamisin demedi lok lok icti :) :) Önceki

Bende de var bi tane ondan. 2.5 yasinda sayilir. Acayip inat. Ben tisortunu cikartip temiz giydireyim diyorum cikartmiyor bu temiz o kirli diyor. Gidiyor alt ust takimin ustunu illa bacaklarina gecirmeye calisiyor oyle giyecekmis. Ya da kendi kiyafetlerine bu benim degil diyor kardesininkine el atiyor bugun iki cocuga kiyafet alisverisine ciktik tablo aynen boyle. Fazlasi var eksigi yok. Ben de arada bagiriyorum yalan yok. Ama genel tavrim kendini yerden yere atiyorsa hiic kaale almiyorum birazcik kendini koyverince gidip sariliyorum konusuyorum. Napalim bu donem de boyle gececek iste.

3.5 yaşında oğlum var.. zaman zaman yorgunluktan uykusuzluktan sabrınız tükenebilir ama yine de bi elinizi yüzünüzü yıkayın bi dışarı çıkın hava alın birlikte 2nize de iyi gelir.. çok küçük daha tutturmaları çok normal.. ben oğluma sabırla şöyle annecim böyle annecim bilmem ne diye diye ısrarla izah etmeye çalışırdım.. he şu an yine yapıyo ama üzülüyorum bebeğim lütfen dinler misin beni dediğimde annecim sakın üzülme şaka yaptım ben sana diye tutturmasından vazgeçiyo.. eğer bağırıp çağırsaydım büyük ihtimal inadı daha acayip boyutlara ulaşıcaktı.. Karşımda yetişkin varmış gibi onu kaale alarak anlayacağı şekilde anlattım ve anlatıyorum hala.. çok küçük anlamaz demeyin öyle de bir anlıyolar ki aklınız durur.. Meraklı olucaklar inat edicekler elbette.. çünkü sınırlarını merak ediyor ve nerde durması gerektiğini öğrenene kadar sizi deniyor.. sevgi ve sabırla yaklaşırsanız uzun vadede evladınızı kazanırsınız.. Eğer bağırıp sindirirseniz muhtemelen o da bunu öğrenip aynısını size yapıcak ve ilerde de sizi dinlemez olucak.. dahası bağlanmak için dışarı yönelicek.. Pedagog Adem Güneş in kitaplarının tümünü tavsiye ederim.. en çok dinlediğim ve faydasını gördüğüm pedagogdur kendileri.. Bi de nacizane şunu tavsiye edebilirim.. çok sinirlendiğinizde evladınızın hasta olduğunu veya Allah korusun evladınıza bi şey olduğunu düşünün içiniz sızlıycak ve ölümlü dünyada evladınıza karşı hırçınlık kalmıycak içinizde.. Rabbim ne güzel nasip etmiş emanetlerine iyi bakmayı nasip etsin bizlere... Ya hiç olmasalardı.. ya bu duyguyu tadamasaydık.. bunları düşününce pamuk gibi olucaksınız emin olun...

Evet bu işe yarıyor doğru

Evet okurken bile çok rahatladım Allah razı olsun. Bende anlatıyorum konuşuyorum ama işte bazen sinirli oluyorum heralde bi yaramazlık yapınca kızıyorum ama oi anda bile biliyorum ki sabırla alıp karşıma konuşmam lazım. Alklllah hepimizin yardımcısı olsun.. Anne olmak cok önemli en fazla vakit geçiren bizleriz yavrumuzla. En iyi şekilde yetiştirmek istiyorum ama koca da destek olacakki huzurla yetişsin o birey. missburc Ben kalender

olsa... ben de merak ediyorum nasıl davranacağımı

Bu şekilde davranması çok normal, hele ki nazı geçtiği kişi sizseniz. Tek yapmanız gereken öyle yaptığı durumlarda müdahale etmeyeceksiniz ve arkanızı döneceksiniz. Bizim çocuk doktorumuzun dediği "eğer çok ağlıyor, tuttuyor ve istediğini ağlayarak yaptırmak istiyorsa onu olduğu yerde bırakın ve mümkünse odayı bile terk edin, laf anlatmaya çalışmayın veya durdurmaya çalışmayın, ağlayarak birşeylerin olamayacağını anlamalı" demişti. Ama tabii bunu evde uyguluyoruz! Sokakta değil! Sokakta yapacak birşey yok "ya sabır" çekeceğiz... Bende yaşıyorum bunu malesef, çok tutturuyor ve inatlaşıyor. En doğrusu çocukla inatlaşmamak çünkü daha beter oluyor. Sakince odayı terk edin, sizin yanınıza geldiği zaman ne istiyorsa "hayır" tepkisini net olarak verin. Bağırarak değil ama net bir tonla... İnşallah işe yarar, Allah kolaylık versin.

Bir şeye hayır diyorsam hayırdır. Her şeye hayır demem ama dediğim zaman da kararlı bir şekilde uygularım. Babasına annanesine daha çok naz yapar. Yani nazını gecirebilecegi insanların yanında daha çok ağlıyor. Bir kere kendini geriye atarak yerlere atarak bir şey istiyorsa Kesinlikle tepki verme sakinleşince anlayabileceği şekilde konuş. Sakinlesmiyorsa bir şekilde ilgisini başka şeye çek. Çocuğunu en iyi sen tanırsın. Ama arada bağırıyorsun diye de kötü Anne olmazsın hepimiz insanız sonuçta

Esinle konusarak haledemiyorsan kaynananla aran iyi se eger onunla konus o desin ogluna davranisin yablis oldugunu? Gün gecmezki böyle hem cocuk icin de iyi degil bütün gün evde tikanmak cocuk cikmaliki yeni seyler ögrensin görsün birde disarda enerjisini atabilsin

Ev işi yapamamanızı ve eşiniz ile olan huzursuzluğunuzun çocuğunuza sinirlenmenizde neden olabileceğini yazmışsınız. Bu durumda o çocuğun suçu ne? Sizin problemlerinizi 22aylık bebeye yüklemek olur bu. Eminim çok zordur, evlilik, ev işi, çocuk. ama bir evlat dünyaya getirmişsiniz. her şeyden öte olmalı onun hem fiziki ve manevi sağlığı. Bırakın ev dağınık kalsın, bırakın kapıyı o açsın. biraz sakin olmaya çalışın. içinizdeki sevgiyi yeniden bulun

Benimdd ilk cocugum ayni hatalari yapmaktan korkuyorum ablacim

ama bu hata değil ki, çocuğun ulaşacağı yerde kırılacak eşya varsa kırar yani, evin ona uygun dekore edilmesi gerekir. diğer konularda @souvvenir ın dediklerini uyguluyorum ben de, oğlum 3e yaklaştı.

bizdede kavga oluyor kizimin psikolojisi sagligi benim icin herseyden onemli Allahin emanet ettigi melekleri bizim hatalarimiz sebebiyle onlari ziyan etmemek icin kavgayi alevlendirmiyorum. zaten ister istemez yuzum duser esim sonra gelir hakli bile olsa kavgada gonlumu etmeye calisir ben hakliysamda dusundugumu dile getiririm. E EBRU 72

Evet bagirmak cözüm degil bazen dayanamayacak raddeye gelince odadan cikiyorum 5 dakika iyi geliyor. Oglum nedense babasinin sözünden cikmiyor babasi ona öyle alistirdiki sert bakiyor yaramazlik yapinca ve sesini yüjseltiyor cocuk yasak olan birseyi yapmak isteyince kocamin gözüne bakiyor yani. Bu normal mi sence?

Esiniz önceden nasildi bebek olmadan ve ya evlenmeddn önce? Ozaman da mi öyle düsünüyordu senin yalniz cikmani istemiyormuydu?;

Evet dikkatini dağıtmaya çalışıyorum aynı şekilde zarar göreceği şeyleri anlatıyorum caydanliga o da gitmiyo cis diyo biliyo ama gözüm hep üstünde Allah bizlere sabır versin insallah

Ilk cocugumda cok hatalar yaptim inan suan acısını cekiyorum cahillik genclik artik ne dersen cok bagirdim engelledim cok koruyucu davrandim sonuc on yasinda miz miz bagirmadan hicbirseyi yapmayan bir cocuk oldu ikinci cocugumda akillandim onu hic engellemedim sabirla dinledim her yaptigi seyde yaninda oldum izin verdim takdir ettim tesekkur ettim 4 yasinda masallah anlayisli oz guveni olan bir cocuk gecmis yillari dusununce hala icim sızlıyor aman ev dagilacak aman biri bisey der demem o ki sana nacizane tavsiyem engelleme cocugu yaninda ol arkasinda koruyucusu ol dussun kalksin ama kendi yapsin sen arkasinda golgesi ol

Benim kizim 17 aylik ve 1 yasindan beri bu 2 yas sendromunu yasiyoruz. Gun geliyor sabrim tukeniyor. Herseyi anliyor yapma diyince yapmiyor bazen ama artik iyice kudurmaya basladi. Biraksam duz duvari tirmanir o derece. Bide ikinciye hamileyim bazi seylerde birakiyorum aglasin cunku cok simarik. Ne yapsak psikolojileri etkileniyor ne yapmaliyiz bende sasirdim artik

zaten yaptığınızın yanlışlığının farkında olmanız bile çok büyük bir adım, sanmayın ki hiçbirimiz çocuğumuza sinirlenmiyoruz, ben de sinirleniyorum, yalandan sırıtıyorum, çok çıldırdıysam odadan çıkıyorum, ama ne olursa olsun onu korkutacak şeyler yapmıyorum. zaten çocuk bunlar, krizleri geliyor geçiyor, 10 dk sonra annem diye boynuna sarılıveriyorlar. BEYAZ

İnşallah canım tecrübe ediniyoruz belki ilk çocuk olduğu için hatalar da oluyo ama ders alıyorum ve cok sağolun sizler sayesinde de çok şey öğreniyorum çok iyi bi anneyim diyemem ilgimi sevgimi gösteriyorum ama otoriter değilim sanırım çok dinlemiyor beni o da benim yüzümden her istediğini yapmaya çalışıyorum zarar gelecek şeyler hariç inşallah iyi bi anne olurum

Dikkatini farklı yöne çek ve başka şeylere ilgisini yönelt istemediğin durumda. Der-Em Aktif

is yaparken ayaklarima dolaniyor diyorsun. cocuk evde oyun arkadasi istiyor ya siz yada babasi olacak oyun arkadasi. o an birakin isi oynayin cikin disari parka goturun oynasin yada mahallede cocuklarla oynasin enerjisini atsin cocuk hep eve kapatirsaniz olmaz ki..

9 ay daha küçük hele bi yurusun ortalığın anasını aglatiyolar SouvveniR ❤+❤ = ❤❤ Anneler

Benim bebeğim 9 aylık. Kirpikleri ne bile ölürüm o denli. Ben yaptığı yaramazlıklara bile guluyorum. Zaten anlatsamda ne kadar anlarki simdi. Bence sakın olmayı kendini kontrolde tut. O yaşlar zor yaslar. 2 yaş sendromu. diye bir şey duymuştum.

Öncelikle çocuğunuzu Allah bağışlasın öncelikle size şunu söylemeliyim ki onun özgüvenini kırmış oluyorsunuz bağırarak ve size önerim o mesela dediğiniz gibi anahtarı mı aldı sizde başka yöne ilgisini çekip alın elinden bu çok zor değil inanın çocuk bir süre sonra anahtarı unutacak ve siz bir çocuklu ailesiniz bırakın ev işleri kalsın onunla en özel ve en değerli anlarını geçirin ve derim ki uyuduğu Zaman dilimine bırakın işlerinizi ama çocuğunuzu ertelemeyin lütfen kötü anne yoktur bunuda unutmayın kolay gelsin

2 yaş sendromuna girecek yrn3

Yaptıklarında çok mantık aramamak lazım ve güvenmemek lazım bugün yapmadığı şeyi yarın yapmak için hevesleniyor analık zor zanaat :)

Elbette ki sakin olmanız lazım.. Ona canınızın çok acıdığını anlatın.. Kendinizi acındırmadan.. 2 yaş sendromu başlamış sizde.. Öyle zordur ki o ilk ergenlik.. Ben büyük çocuğumda dibine kadar yaşadım o sendromu.. Hep sakin oldum.. Hırçınlaştığında sımsıkı kucakladım sakinleşene kadar bırakmadım.. Hep yutkundum.. Ona kızmak ya da her istediğini yapmak yerine ilgisini başka şeylere çekmeye çalıştım.. Ona her sarıldığımda ve çok sevdiğimi söylediğimde bir parça sakinleşiyordu.. 3 yaşında geçecek dediler ve bıçak gibi kesildi.. Daha önce de söylediğim gibi evinizde yolunda gitmeyen bişeyler var gibi geliyor bana.. Sanki siz gerginsiniz huzursuzsunuz..

Evet sorun var tartışmalar oluyo olmaması için çabalıyorum ama oluyo malesef

Evet haklısın ilk cocuk ve yapılan hatalar. Ben çok pimpirikliyim bide bişey olur mu? Düşer mi filan filan. Herkes diyo çok üstüne düşme. Esim de diyo çok üstüne dusuyosun bende elimde değil diyorum çok fazla korumacılık oluyorum heralde. Dediğin gibi dd rahat bırakmak lazım ama takip de etmek lazım inşallah aynı hataları yapmam bende Allah razı olsun..

Allah razı olsun canım inşallah dikkat edicem

Kadın tek başına olmazmis başımıza bişey gelirmiş çok efhamli bende kafayı yicem artik abuk subuk rüyalar görüyorum sayesinde yanımızda biri olmaliymis muhakkak

Sizi yoran sinirlendiren diger etkenleri azaltmaya calişin. Yemek mi yetişecek boşverin cay peynir yersiniz. Ev mi dagınik boşverin kalsın. Cocugunuzla gecirdiğiniz zaman ve ne yaptigıniz onemli. Hatirlayacaklariniz onlar zaten. Yillar sonra ben evi temiz tutmustum yemekte hazirdı demiyeceksiniz. Bunlar onemli değil.

Amin canım bütün annelerin Allah yardımcısı olsun insallah

Benim bi oğlum var 22 aylik oldu Allah bağışlasın. Bazen çok sinirleniyorum tutturuyo bazen herseye kendini geri atıyo. Yapılmaması gereken şeyleri yapıyo uyarıyorum güzellikle ama beni çok dinlemiyor arkadaşlar nasıl bi anneyim ben sesimi de yükseltiyorum biliyorum çok küçük daha ama niye bubkadar kızıyorum. Ne olur bi akıl verin nasıl yapıcam. Güzellikle ve sabırla konuşarak mi davranmaliyim her zaman.

2yas krizi yasiyor canim cocugun. Bu konu hakkinda yazilar okursan faydasi olacaktir.

Bende istiyorum zaten onunla daha fazla zaman geçirmem gerektiğini ama işler de bitmiyo hiç ben bitiyorum enerjim de kalmiyo oğlum sağolsun da en önemlisi bu

Çok söyledim oğlumuz bizi birlikte görmek istiyo bize arada zaman ayir üçümüz bi yerlere gidelim diyorum maddi sıkıntıda şimdi işte param olsun gidicez diyo çok para gerektiren şeylere gerek yok diyorum ben evde hazırlarim gideriz bi yerlere oğlumuza da iyi gelir diyorum sizi ihmal ediyorum diyo zaten bundan sonra daha dikkat edicem diyo ama yok ertesi gün yine aynı sıkıldım artık ailesi daha ilgili onlar daha fazla etkinlik yapıyo benim oglumla ayrılalım diyorum olmuyo bi arada da olmuyo zarar geleceği zaman konuşuyorum onunla elin Kanar canın yanar yapma annecim diyorum anlıyorum çok sukur yine aynı şeyi yapacağı zaman yüzüme bakıyo ama bile bile yapıyo biliyorum daha sakin olmam lazım inşallah farkındayım çok tatlı ve cok akıllı bi evladım var sürekli ağlayan bo çocuk değil bu ara sadece çok mizmizlaniyo o kadar Allah sabır versin annelere

Tonla kitap okuduk eşimle bir sürü hikaye dinledik sabırlı bir insanda sayılırim titiz falanda değilim ama Oluyor bazen insanın tutamadığı zamanlar... bazen kızıyor insan ama bunu en aza indirmek lazım

Evet şu an çok sevimli hareketleri yarım yarım konuşmaları işte bazı sıkıntılar da oluyo Allah bagislasin yavrunu zu da dünyanın en güzel şeyi evlat Allah herkese nasip etsin

Ya tabiki de çocuğum onu anlayan ihtiyacı olduğunda yanında olacak bir annesi olduğunu bilsin sıkıntısını sevincini paylaşsın isterim. Ama arkadaş farklı Anne baba farkli

Daima empati halinde büyüttüm 3 yavrumu da asla bağırmadım ve vurmadım Ama öylesine değil gerçek empati Gerçekten kendinizi onun yerine koyun Önceliğiniz onun ihtiyacı rahatı huzuru olsun manevi tatmini en üst düzeyde olsun İnanın hiç şaşmadım bu yöntemden Rabbime binlerce şükürler olsun pırlanta gibi evlatlarım Dahası yaşıtlarının ebeveynlerine yaşattıkları hiçbir sorunu biz yaşamıyoruz Çok zor çok sabır gerektiriyor Ama sonucu mükemmel şiddetle tavsiye ederim

Çok güzel söylemişsiniz evet hata olduğunu biliyorum zaten mümkün olduğu kadar sakinligimi koruyucagim inşallah Allah razı olsun

Önceki konularını zi bilmiyorum, sizin eşinizlemi, sorun varmı diye sordum, mesela anne baba sürekli kavga ederse o çocuk, hırçın saldırgan yada çok sessiz olur

İş derken ev işi canım. Çalışmıyorum ama is ariyorum

oda bir birey bunu unutmayın sizi dinlemek zorunda değil hoşgörülü olun ben ne yaparsa yapsın çocuk o diyorum. heleki çocuğunuzla inatlaşma yoluna gitmeyin yemek istemiyorsa yedirmeyin mesela ne zaman isterse o zaman yedirin. oyun alanındaki zararlı şeyleri kaldırın ki dur elleme gibi engelleyici cümleler kullanmayın özgür bir şekilde oynayabilsin.

Kesinlikle sakin olmalısınız. çocugum yok ama annem böyleydi;iş zor gelince babam ile tartışınca bize olan sabrı azalırdı. bunları unutmadım, annem unuttu babam unuttu ama ben unutmadım. unutulmuyor hele çocukken yaşadıklarımız bir ömür bizimle kalıyor. Eşiniz ile konuşun, sizi anlamasını sağlayın, size yardımcı olsun. ve nolur şunu unutmayın şimdi size ufak gibi görünen bi sinirli tepki çocuğun kişiliği üzerinde Kocaman bir etkiye sahip . push ;

Allah hayırlı bi evlat nasip etsin canim

22 aylık bebekten bahsediyoruz oturup hiç konuşmasa, yese içse hiiiç bi hareket, zeka belirtisi göstermese bu daha anormal olurdu... Bebeğiniz sağlıklı haraketli ne güzel işte.. Sinirli gergin, tahammülsiz annelerin çocuklarında genelde piskolojik problemler olduğunu keşfettim nacizane önerim

nimesay benim kizim onumuzdeki bayramda yasina girecek. benim tecrubelerim gittigim egitimden aldiklarimida harmanlayip bi durum olusturuyorum kendimce.. mesela oglunuz anahtarla kapiyi acmak istemis engel koymamalisin birak denesin ugrassin cocuk kendi zihninde kapiyi annem aciyor bunu bende yapabilirim koy ekindekileri yere onu seyret ama zorla degil keyifle zaten yapamaz ama yardim edebilirsin sonra oglum bak gordunmu olmadi aslinda ualabilirsin ama sanki biraz daha buyumen gerekli deyip birde yanagina olucuk kondurursan yeter ona. surekli engel konulan cocuk agresif ve hircin oluyor..

Eşinizin yaptıklarını siz telafi etmeye çalışın.. Ben de boşandım. Babaları canı isterse gördü çocukları.. Aylarca görmediği de oldu.. Ama ben hiçbir zaman babaları ilgilenmiyor şöyle böyle demedim.. Çok daha fazla ilgi gösterdim çocuklarıma.. Çok huzurlu olmaları için elimden gelenin fazlasını yaptım.. Babaları şunu yapıyor bunu yapmıyor demeyin.. Çünkü siz ne kadar üzülseniz de adam değişmeyecek. Çocuğnuuzun mutluluğu için görmezden gelin.. Sizi mutlu gördükçe o da kendini güvende ve huzurlu hissedecektir..

Çocuğa karşı asla sen dilini kullanmayın daima ben diliyle konuşun. Neden sürekli bağırıyorsun yeter! Değil de oğlum bağırdığın için çok üzülüyorum senin için ne yapabilirm vs gbi. Ben dili çocuk eğitiminde ve iletişiminde çok önemli

Cevap vermiyorum kendini haklı saniyo sinir oluyorum bende o da diyo çocuk için iyi olalım birbirimize ama yok bişey çıkıyo mutlaka

nimesay çocuğa sabrının kalmamasının sebebini biliyoruz. o ortamda çocuğa sakin kalabilmen zor zaten. senin çocuğa da uygun olmayan ortamdan kurtulman lazım

o zaman bi komsu arkadas bi tanidigida al yanina oyle git yada bi zahmet beyefendi gotursun sizi. esin senin gercekten zor bi insan.. cocuk yarin krese anaokuluna basladigindadami sulalesini toplucakmis

esinizin kafa yapisinin degismesi gerek. bi kadin cocugunu alip parka niye goturemezki insallah buna ikna olur guzellikle anlat.

Şimdi Telefonumu benim yüzüme attı ve Kaşım şişti biraz ne tepki verirsiniz? Sakin mi olmam lazım. E EBRU 72

Bende istiyorum hep yanında olayım oynayalım is yapınca beni birakmiyo işte bacaklarıma geliyo sarılıyor kiyamiyorum evet çoğu zaman öyle zaten vakit geçiriyoruz birlikte