Bu tarz konulara cevabım hep hayır olmuştur Ama sizin durum farklı bence kabul edin, hem aranız iyiymiş hem de ev ferah diyorsunuz hem borca da girmeyeceksiniz hem bakıcı derdin olmayacak en yakını babaannesi bakacak çocuğuna hem hem gemler gider yani çok pozitif baktım senin olayına Kayınpedere de açık dille söyleyebilirsin yani misafir olayını babacm en azından müsait miyiz diye sorun olur mu flan diye Eksi yanları da var evet ama artıları daha çok bana kalırsa teklifi kabul etmenin Hakkında hayırlısı olsun

Oturmayı kabul etmezsen esinle sorun yasar misiniz? Destek olur mu sana? O ne dusunuyor? Kayinpederin su an bile evde olmadiginiz zaman anahtari bırakmanızı ve yatili misafir gelmesini dayatiyorsa, hic o topa girme derim.. Ne geregi var? Çat kapi, surekli ic ice.. Ayni binada olunca kendini mecbur hissedeceksin 2gunde bir de olsa gidip gelmeye..

Işte kendi paramizla güzel bir ev bulamayabiliriz, eşim cok eski ama genis bir ev bulur tadilat yaptirriz olmazsa diyor ama eski evler de cok sorunlu oluyor. eşim de kararsız

ama taşınmıyordu yıllardır gitmemiş, oradan ev almamış vs vs kp dediğiniz adam en az 50 civarında olsa yaşı, şimdiye kadar ilçede oturmuş da şimdi mi aklına esmiş merkezde hem de altlı üstlü apartman dairesi almak deseydiniz ki kv kp merkezde iki katlı binada oturuyor bizim de tayinimiz çıktı gitsek mi yanlarına belki yorumlar daha olumlu olurdu ama yıllardır merkeze taşınmayan ya da bir gün gideriz diye ev almayan adam merkeze gidecek sırf sizinle olmak için ilerde çocuk olursa bakarız vs diyecek tüm hayatınız üzerine ipotek kuracak gibi yaşınıza bakmadım ama onlara göre çocuksunuz ve yakın olduğunuz sürece hiç büyüyemeyeceksiniz bir de neden ille de o evler ve altlı üstlü başka ev alın, aynı siteden alın vs vs bir dönem eşim annemlere yakın oturalım, oğlumuza yine bakıcı baksın ama arada gidip gelsinler vs vs dedi hatta büyüyünce okuldan çıkar onlara gider dedi olur demiştim tek şartım vardı ev yürüme mesafesinde ama uzak olacak yani kv kp yürüyebilecek ama çocuk yürüyemeyecek ben çocukların iki evde büyümesinin doğru olmadığı kanaatindeyim

Cennetten çıkmış olsalar bile, insan kocasıyla bile kavga edebiliyor muhakkak bir durumda ters düşülür birsey olur kavganizin üstüne birgün karşılaşırsanız. Ya da tartisinc eşiniz belki uğrar bazen emir vaki gibi hissedersiniz bazı şeyleri az az görüşmek tatlı kalmak en iyisi

Yani orda da onlara 5 dakika mesafede küçük borç içinde evde oturacağınıza , kp evine geçip hem ferah içinize sindiği gibi yapılmış bi evde oturursunuz hem de işiniz olur. Ne farkı var ki yine istedikleri zaman gelebilirler 5 dk ise uzaklık. Bence önemli faktör eşiniz, sınırı o belirliyor

bizim de büyük ihtimal böyle bir iliskimiz olur ama akla gelmeyen sorunlar yaşar miyiz ya da altli üstu olunca ne bileyim beklentiler degisir mi filan diye korkuyorum

İçeriği bile okumadım kendi ailen bile olsa hayır eşinin ailesi ise 2 kat hayır diyorum

InsaAllah olur hayirli zamanda, gonlune gore..

Bi arada olmak çok zor, huzurunuzun kaçması muhtemel. Çok zorda kalmadıkça kabul etmemenizi tavsiye ederim. Benim kayinvalidem kayinbabam da iyi insanlardır aramızda hiç sorun olmamistir ama 10 gun bi arada kalsak insan bi kusur arıyor. Ikı taraf için de geçerli. Bence olmaz.

insanin duyunca bile gözü korkuyor dimi her ne kadar iyi insanlar da olsa

oturmayın. çok da iç içe olmamak lazım.

Valla bilemedim benim aklımı karıştıran sizin iş sahibi olmanız oldu. Güzel bi işiniz olacaksa, iyi geçiniriz sıkıntı olmaz diyorsanız aynı bina da olabilir. Çünkü yine dibinize gelcekler yani o ilçeye de size yakın olmak için taşınmışlarsa bunlar sizden uzaklaşmaz. Ama artıları da var açıkçası hem işiniz olacak güzel bi yatırımınız hem de çocuğa bakmak için bakıcı aramayacaksınız. Biraz farklı düşünüyorum ama ben direk hayıır aynı apartman olmaz diyemedim

Ne kadar iyi olursa olsunlar özel hayatın olmaz.. bugüne kadar görmedim bencede hayir.. kira ver daha iyi

bak konuyu hiç okumadım, ama azıcık bi'şey biliyorsam direkt hayır.

neden merkezde beraber ev alıyosunuz o kısmı anlamadım? nıye sadece sıze degılde ıkı e alınıyor? onlarda sızle beraber merkeze tasınıyor galıba, gerek varmı buna? Ben sızın samımıyetınızı bılmedıgım ıcın bısey dıyemem ama ebn esımın aılesıyle aynı sehırde bıle oturmadım, cunku oturulacak tıpler degıller. bılemıyorum.

Okumadan tereddutsuz hayir...

Konuyu okudum. Cevabım çok net;"Hayır!"

Şuanda da yakın oturuyoruz yürüyerek 5 dakika demişsiniz. Demekki çok yakın bir yer evinize? Farkeden bişey de olmaz bu durumda.

artıları eksilerden fazla ben kabul ederdim sanırım. Hem çalıştığınız zaman evde de bulunmayacağınız için gündüzleri çok sorun yaşamazsınız diye düşünüyorum

O oluyor, evet. Bizde de aile büyükleri yakında. Arayıp amcanlar geldi, gelsene deyiveriyorlar, evde yokuz da diyemiyorsunuz. :) Ne sıklıkta gelir birileri, idare edebilir misiniz siz biliyorsunuz. Tartışma vs. olayında onlar eşler arasında olur deyp görmezden gelmeli. İdare edilebilir geliyor bana hala. Peki taşınsanız, baktınız sorun oluyor ayrılamaz mısınız? Size verilen evi satar veya kiraya verir taşınamaz mısınız?

VEEE SONUÇ... Bayanlar öncelikle yorumlariniz için çoook teşekkür ederim. Bu olayin hem olumlu hem olumsuz yönleri olduğu için kararsizdim. Buradan gelen yorumlar doğrultusunda eşimi karşıma alıp konuştum. Burada bahsettiginiz olumsuz ihtimalleri de olumlu ihtimalleri de eşime anlattim. O da, ben de yani şeyleri düşünüyorum çok haklisin dedi. Ama ikimiz de yinede evi merak ettik. Gidip evi gördük, iyiki görmüşüz. Ev genis, cok merkezi bir yerde, içi de çok lüks yapılacakmış ama bizim kriterlerimize uymuyor. Mutfak aşırı derecede küçük ben bu kismi hiç beğenmedim, eşim de çok işlek bir caddede olmasini sevmedi bu kadar gürültüde oturamam dedi. Böylece bu daireye oturma olayi tamamen iptal oldu :) Eşim ailesiyle görüştü "Eve baktik ama beğenmediğimiz noktalar oldu o yüzden oraya tasinamayiz" dedi. "Ayrica size yakin oturmaktan cok memnunuz, yine size yakin olmak isteriz ama ayni apartman olmasa daha iyi olur sanki" dedi. Eşimin ailesi de tüm bu konuşmayı makul karşılamış. Kimse kırılmadan simdilik meselenin bu kısmı çözüldü cok huzurluyum. Eşim de bi süre işe burdan gidip gelicek hergün 3-4 saati yollarda gececek üzülüyorum ama içimize sinen bir ev bulana kadar idare edecek. Ya da belki oturdugumuz ilçede bir iş arayacak. Son olarak ben eşimin ailesiyle yakin oturmaktan cok memnunum. Cok seviyorum onlari. Nadiren size bahsettigim tarz sorunlar olabiliyor ama iyi taraflari daha ağır basıyor. Yine de ayni apartmanda oturmak biraz gözümü korkutmustu, suan iyi olan iliskilerimiz bozulur diye korkmustum. Ayni sekilde kendi ailemle de altli üstlü oturmak istemem. Bu konudan ötürü esimin ailesini sevmiyorum gibi anlasilsin istemem. @Mune sorunum çözüme ulaştı, konumu kapatabilirseniz sevinirim.

A S L A!

Ben ayrı Olmayı tercih edin derim hem eşinizde sizinle uyumlu Anladığım kadarıyla

Aynen öyle madem maksat size ev almak neden illa altlı üstlü neden insanların dibine girmek? Ben bu tip anne babaları pek iyi niyetli bulmuyorum malesef.

Sadece basliga dayanarak kesinlikle hyrr

malesef cok uzak

Sorun çıkaracak insan uzakta da olsa çıkarır. Ben sizin yerinizde olsam kabul ederdim. Kayınvalidem ile aynı sokaktayım ve anne kız gibiyiz. Bana zararı yok yararı var. Bu fırsat tepilmez.

Ben de gerekirse borcun altina girerim diye düşünüyorum ama acaba cok mantikli bir teklif de ben mi duygusal hareket edip red eddiyorum diye bu konuyu açtım. Gelen yorumlara göre benim korkmam gayet doğalmış :)

yok bu olay benim isteğime gore şekillenecek. Eşim son karari bana birakti. Ama eşimin ailesini kırmamak adina bi bahane uydurup tekliflerini geri cevirecegiz. yinandyang

Ben de detayları okumayanlardanım Soruya cevabımsa hayır. Aile apartmanında oturup da mutlu yaşayan tek bi gelin görmedim ben. Ha aynı ev ha aynı apartman.

Ben olsam oturmam sağlık sorunu vs olur o zaman oturulur ama şu durumda oturmam, hep siz eve geçip otursanız diğer kardeşlerde pay isteyebilir yada niye bize değilde onlara ev verdiniz diyebilir 10 yıl beklemek istemiyorum diyebilirler, ayrıca evinizin bir anahtarını kayınpeder alır bence ilk mesajda yaZdığınıza göre kafasına göre siz evde yokken girip çıkabilir.

ben ikisini de cok seviyorum aslinda. kayinpederimle bile oturur saatlerce muhabbet ederiz. hatta eşim bile bilmez babasının ne hastaligi varmış hangi ilaci kullaniyormus vs ben bilirim. dediğim gibi iyice kizlari gibi oldum ama dediginiz gibi bu güzel iliski geleckte ayni apartmanda olursak bozulur diye korkuyorum

Eve anahtarınız alıp misafir gönderen kişi, istediği zaman sizin evinize de girip çıkar anahtarla. Mahrem diye bir şey kalmaz. 10 ev de verseler ben kabul etmem. Olacaklar belli çünkü.

Sakın.. ceken bilir.. yakin olunca akla hayale gelmeyecek seyler sorun oluyor yasayan bilir...

Kayinvalideniz cocuğunuza bakacaksa iyi bir seçim olur. Her gün çocuk giydir bağla sabahın nurunda dışarı çıkarılmamış olur. Araniz da iyiymiş zaten... Kendi kayınvalidem olsa istemezdim ama çocuğa bakmasını da istemezdim zaten. Siz seviyorsanız olabilir. Zaten yakın oturuyormussunz size karışacak olsalar oradan oraya da karışırlar.

Ben olsam yapamazdim sende yapma

Konuyu okudum böyle kp ile olmaz canım. Boşu boşuna ağzınızın tadını bozmayın. Ben önceki mesajımda bizde geçeceğiz dedim ama benim kv kp melek gibidir. Bize rahatsızlıkları hiç yoktur. O yüzden kabul ettik.

@HirasininNuru canım arkadaş ne sormuş bak en iyi bilenlerden biri de sensin :)

Aranız iyiyse otur nolcak

yok eşim öyle bisey yapmaz hatta o dediginizi belki ben yapabilirim :) ShinSeGi

Bende asla tavsiye etmem altlı üstlü oturmuş bunu tecrübe etmiş biri olarak, asla mesafen olmuyor. Her gelenlerine gitmek zorundasın, her çağırdıkların da koşmak zorundasın, bir ayağın sürekli onların evin de aynı bina olunca beklenti de çok fazla oluyor.. Bide kendin söylüyosun kp otoriter diye, isteklerine uymadığınız zaman geri dönüşü size çok kötü olur..

Tamamen aileye ve senin alışkanlıklarına bağlı bence. Benim kardeşim de evlenme kararı aldı ve hepimiz aynı sitede oturacağız diye seviniyor bile kız. Yani biz birlikte yaşamayı seven insanlarız, ne kadar eğlendiğimizi de hem kardeşimin çektiği fotoğraflardan hem de bize geldiğinde gördüğü için hoşuna gitti sanırım.. ama bu kadar yakın olmanın zorlukları da oluyor tabi.. en basitinden eşinle tartışıyorsun, yahut tartışmıyorsun bile ama başka şeyden canın sıkkın oluyor; e anne babayla karşılaşıyorsun veya hadi gelin diyorlar, görünce ister istemez içlerine kurt düşüyor birşey mi var vs diye... ama bizde emrivakiler, çat kapı gelip gitmeler olmaz tabi; o sınırı aşmayız. Anladığım kadarıyla sizde öyle bir sıkıntı olabilir iyi düşünmek lazım... ben isterdim kayınvalidemler de burada bizimle yaşasın mesela.. kaç kere uygun evleri bile söyledim gelin bakın diye.. yani tamamen kişisel bir karar bence ve burada doğru olan sana olası durumlar hakkında fikir vermekten öteye geçmemektir diye düşünüyorum. Evet yahut hayır demek yanlış olur gibi geliyor bana

O zaman geçmiş olsun. eve girişiniz olur, çıkışınız olmaz. Sizin olur, sinirden dayanamaz gidersiniz belki. Ama o da belki. Ömür boyu çekmeyi de tercih edebilirsiniz.

E bunda ne var ki?Millet ankara konya arası hızlı trenle gidip geliyor hergun. Ne diye güzel evinizden taşınıyorsunuz ki? Hayır ikinizin de işi uzak olsa neyse ama eşiniz idare edebilir bence. Gelince yemek yapicam evi derleyip toplicam gibi bi derdi falan da yok zaten.

bu yazdığınızdan sonra sıkıntı olmayabilir diyorum ben yeni ev alınacak altlı üstlü sanmıştım gidin deneyin ama bu devirde iş kuracağım diye mevcut evinizi satmayın gerekirse işi kredi ile kurun iş yürürse satar krediyi kapatırsınız

Ben bu olayi ilk duysugumda kesinlikle olmaz diye kestirip attim ama sonra zamanla kafama yatmaya başlayan noktalar oldu. Olumlu düşündüğüm yanlari zaten en basta yazmıştım ama hala korkularim da var... Eşimin ailesi biraz kötü olsa zaten inanin hiç düşünmem bile bu konuyu asla olmaz derim kapatirim.

Kesinlikle hayır

Bence herşey uzaktan güzel... Uzak olmaya devam edin... Șahsen eşimin ailesi bana saray vaat etse yinede gitmezdim..

Amaç zaten ayni apartmanda oturmaya teşvik :))) Ama hic ev alcak durumumuz olsa onu da yaparlar yani o konu da esimin ailesinin hakkini yiyemem.

Eğer eşiniz olayları frenleyebiliyorsa sıkıntı çıkmaz, çünkü eşiniz size kalmadan olayları çözer. Benim eşimde aynıdır. Pasif ailesinin ağzına bakan bir adam olsaydı asla olmazdı. Hakkınızda hayırlısı olsun canım.

yasayip gorme secenegini tercih edersiniz o zaman. İnsallah hali hazirda iyi olan iliskiniz bozulmaz da. Onemli olan o.

Aslında otorite bir kb ise şuanda yaptığı teklifi red ettiğiniz takdirdede sıkıntılar yaşarsınız. Benim tavsiyem ikili saygılı bir şekilde süren ilişkinizi berbat etmeden borcum altına girerim ayrı bir evim olur derim. Evet size artıları çok gibi görünsede sonrasında bir çok soruna neden olur. Şİmdiden size sormadan anahtar isteyen kb yarın üste oturduğunuz da o anahtar hep 1. katta kalır. Zora düşmediğiniz sürece bu kısmı önermem.

ben olsam galıba aynı yerd oturmamayı sattığım evın parasıyla kendı zevkıme guzel bır ev almayı tercıh ederdım gıbı. eşiniz ne dıyor

zaten farkli bakış açıklarına da ihtiyacim var. evet güzel bir iş kurabilirim. belki bi cafe acabilirim ya da bi giyim magzasi. hatta böyle bisey olursa iş kurmamda da yardim ederler... D damdan

evet bu da mantikli. zaten öyle bisey olcak olursa iş için kredi cekip belki evi kiraya verip evin kirasi ile krediyi öderiz. zaten küçük bi iş kurmak niyetim büyük islerde gözüm yok.

benim yalnızca tek bir odadan oluşan evim olsun ama herkesten uzakta olsun

ilçeden merkeze hep birlikte mi taşınıyorsunuz?

Her şey ev para değil ilçede eviniz varmış merkezde de olmayıversin

Bir bahane bulun ya aynı apartmanda olmaz. Beraber yaşamaktan bir farkı yok ki. Anahtar bırakın olayı artık eve geldiğinizde onları evde bulmanıza düzeninizi bozmaya gider bence. Kızları olmaması daha kötü sınır bilmiyorlar çünkü. Siz yakınlarda bir ev bakın eşinizin söylediği de doğru taşınmak çok masraflı ve yorucu. Yakında bir ev bulup o evi daha çok beğendiğinizi söyleyin, elinizi çabuk tutun ama. Melesa işte öğlen güneş görsün, konumu markete veya başka birşeye daha yakın olsun, çocuk için daha korunaklı olsun gibi gibi.

Anlattim zaten konuştuk. benim bu fikirlerimden ötürü onun da kafasi karışık. son karari bana birakti. hatta istersen gel bi eve bakalim zaten belki evi gercekten begenmeyiz filan dedi...

Ben bekarken annem akrabalarimizla ayni apartmanda oturuyorduk ne sikintilar cektigine bizzat sahit oldum. Birakin aileyi akrabayla bile ayni apartman zor. Daire bostu evlenirken asla tutmam dedim kendi ailemle bile oturmak istemedim. Maddi anlamda rahat edersiniz dogru ama huzur daha onemli bence

Kp sizin borcunu odediğiniz oturduğunuz evi krndi malıymış gibi şimdiden kullanıyo onun kendi malına siz geçseniz neolur? Anahtar onlarda olur geçer oturyrlar bigüzel gece gündüz farketmez gelirler geleni getirirler istedikleri sizde kalır. Herakşam orda olmak zorunda olursunuz herkahvaltı birlikte yapılır. E bu kv eldende düşer hemen bide onun evişleri. Komşusu gelir eltisi kardeşi gelir gelin nerede? Tabi mutfakta hizmette Kaçtane cocugu varmış neden size teklif ediyo? Versin o evi kiraya madem fazla geliyo bölsün çocuklarına eşit olarak sizinde benzin paranız çıkar tadınızda kaçmaz

Eşim de ben gibi kararsiz. çünkü olumlu taraflari da var olumsuz taraflari da. Ve bu konu da son karari veren ben olucam gibi duruyor. Laale Aşikardır Zat-ı

peki şimdiye kadar neden yapmamış sizden yaşça büyüğümdür, hep olaylara kötü pencereden bakarım önünü kış tut, yaz çıkarsa sevin gibi bir söz vardı siz kötüyü düşünün diyeceğim zira siz dediniz adam otoriter vs vs neden burun buruna olunsun ki bir de cidden çocuk olsa şu anda baksalar, düzen bozulmasın vs deseler yine anlarım ama daha ortada olmayan çocuğun bakımı vs de girdi ise konuya bence oturmayın birlikte, tadınızı kaçırmayın

Bu teklifi ne şekilde geri çevirirseniz kırılmazlar bence onu düşünmek gerek Gücenebilirler Otursanız da size sıkıntı olcak gibi

bende kayınvalidemi severim çok inatçı ve dik başlı olmasına rağmen ama istemem sadece eşimin ailesi ile değil kendi ailemle bile

sizlerin yorumlarini okudukça zaten iyice korktum...

Tamamen onlarla olan ilişkinize göre karar vermelisiniz. Ben de altlı üstlü oturuyorum, pek sıkıntı yaşamadım. Yemek olmadığında çıkarız, evde benim uğraşamayacağım yemekleri yapınca gider yeriz bi kahve içer aşağı ineriz tekrar. Benim evime 7-8 ayda daha 7 kere anca gelmişlerdir. Aramadan asla aşağı inmezler. Arada yemek yapar indirir, yoğurdumu mayalar kayınvalidem, misafirim olunca yemeklere yardım eder. Ben çok memnunum lafı uzatmamak gerekirse. Siz de 5 dk yürüme mesafesinde bile aranızdaki mesafeyi koruyabildiyseniz bence yine yapabilirsiniz

aradaki saygıyı ve mesafeyi bozmamak adına kabul etme. eşin ne düşünüyor. eşyaların uymazsa fazla olanı elden çıkarırsın, eve göre düzersin bunu sorun etme

6 senedir evliyiz, ailesi 2 adim ötede gidicek olsa simdiye kadar giderdi. bi de eşim bu konularda çok hassas, hiç bir tartismamizi filan kesinlikle kimseye anlatmaz hatta beni de sürekli tembihler bu konuda. Tartistigimiz zaman %100 ben suçlu olsam bile ailesinin duymasini hatta kimsenin duymasini istemez. Etrafina sürekli biz cok iyi gecinen bir ciftiz hic kavga etmeyiz imaji olusturur . Böyle biri ailesine de gitmez. Benden daha olgun. Zaten benden 9 yaş büyük :))) Tabi hersey insanlar icin hic biseye imkansiz dememek lazim. Bi de bu aksam kavga edermisiz babasinin evine gidermis Bi de eşim ailesinden çok evine düşkün olan bi adam, evinde huzur bulan biri, ailesinde filan öyle uzun uzadiya oturmayi sevmez. Alicak eline cayini, acicak televizyonunu karsisinda keyifle uyuklayacak

konuyu okumadım başlığa cevabım HAYIR

Benim eltim de kayınvalidemin kendi apartmanında yan yan dairelerde oturuyor, neredeyse 10 sene olmuş, gayet mutlu dışardan görünen :) Henüz sırlarını ben bile çözebilmiş değilim, bazen yüz ifadesinden sövmek, patlamak isteyip de patlayamadığını düşünüyorum :)) 2 çocuğunu da kv ile büyüttü, baba sadece çalışan figür evde. Herşeyleri ile babaanne ve anne ilgilenir.. Baba fotoğraf çekilirken ve göstermelik yerlerde var, çalışmaktan gece yarıları gelir eve... Şimdi bide mali müşavir olmaya çalıştığından, daha geç saatlere kadar kendi dükkanlarında çalışıyor. O kadında tüm gün aşırı otoriter kv nin peşinde, ne söylenirse onu. Ama hayatından mutlu gibi. Hatta 10 senede o da kv sine benzemiş huy olarak. Sıcak ama mesafeli herkesle. Pek güleryüzlü, aşırı sabırlıdır. Asla eltim gibi olmak istemedim ve olmadım da. Ben 1 sene dayanabilip, sonra taşındım... Bunu marifet olarak söylemiyorum... Ama şunu öğrendim ki ne kadar uzaksan o kadar kıymetlisin. O kadar yüzgöz değilsin. Biyere gidip gelirken hesap vermek yok. Eve giriş çıkış saatlerini takip eden yok. Evine özel misafir çağıramamak yok. Emrivakiler yok. Hasta olmak yok, hep iyi hep şirin görünmelisin. 1 gün yanlarına inmesen çıkmasan senden kötüsü yok. Onlar ortaya bi paspas atmışlar, bi sağa geçiyorlar bi sola. Ama genelde kv nin evinde yenir içilir, onlar çocuklarını alır uyumaya gider. İyi değerlendir, hakkında hayırlısı olsun inşallah

Aynı evde olmaz ama altlı üstlü otururdum kaynanamla. Benim kaynanayı da biliyorsun etliye sütlüye karışmaz, köstek değil destek olur. Altlı üstlü otursak yemek Temizlik herşeye koşar yardım etmek için eminim. Ve keşke yakınımda olsaydı da bebeği ona bırakabilse idim, tabiki gözüm kapalı bırakırdım. Üstelik sana iş imkanı da olacak, ben olsam kabul ederim canım. Yine de kabul edersen seviyeyi korumaya bak tabi

Ben de aynisini dedim ama... Daireler alınmış. Biz oturmazsak kayinpederim yatirim amaçlı kullanacak. Yakin olan tek çocuğu benim eşim o da bu yüzden bizden uzak kalmak istemiyor. Ayni apartmanda oturmak en büyük hayali gibi hanmadi Love

artilar eksilerden fazla... bana mantikli geldi sizin icin hem karli olacak. kvalidenizlede anlasiyormussunuz zaten yakinda oturmussunuz emin ol yakin oturmakda ayni binada oturmak gibi farki yoktur cunku bi insan yakindanda belli eder kendini mesela benim kvalidem catkapi gelir gider kahvaltiya gelmek ister evime cok karisir ben onunla ayni binada oturmak asla istemem ama sizinkiler oyle degilmis sanslisin yinede. is kurarsan cocugada bakabilirler peki oraya tasininca artik hep orda altli ustlumu oturcaksiniz?

evet benim de korkularim bunlar... ShinSeGi

benim zaten kayinvalidemden filan hic cekincem yok yani öyle olumsuz olaylar okuyoruzki burda bizimkiler cok şükür iyi insanlar. benimki esimin ailesi ya da benim ailem meselesi değil. Ve evet kendi ailem olsaydi da düşünürdüm tabiki biraz daha rahat olurdum ama yine de emin olamazdim. aile ile altli üstlü oturunca her türlü sesiniz duyulabilir tartışmalarınız olsun baska seyler olsun bunlardan korkuyorum bi de arkadaslarin dedigi gibi onlara her akraba filan geldiginde hadi bi sizi de görelim deyip cat kapi bana da gelirler mi, sürekli benim yukarı cikmam beklenir mi ya da aklime gelmeyen başka sorunlar yasarmiyiz gibi endiselerim var. ShinSeGi

evet diyecektim ama yatılı misafir i okuduktan sonra hayır. bide kendi ev verdiği için daha rahat şlekilde yönetmeye kalkacak. kendi yağınızda kavrulun

Sahsen, kendi ailemle bile ayni binada oturmak istemem, arada en azından 1 cadde olsun isterim.. Çünkü oteki turlu hep bi mecbur hissetme durumu olur, her misafire cagirmak zorunda hissedersin, bi yemek yapsan goturmek/cagirmak durumunda hissedersin vs.. Mesele yemek filan degil tabiki ama insan rahat edemez, surekli sorumlu hisseder.. Hiccc geregi yok.. Iyiyken kotu olmayin..

Ben olsam oturmazdım sizin gibi bir problemim olmadığı halde aynı şehirde bile olmayı düşünemiyorum.

Konuyu anlattığınız mesajda kayınpederinize yürüyerek 5 dakika olduğunuzu yazmışsınız. Bir noktayı yanlış mı anladım acaba? Düzeltme: hmmm onlar da taşınacak sanırım. Onlar niye taşınıyor? Ayrıca başkasının evine misafir gönderilir mi? Bence ev parasının yarısını almakla bile hata etmişsiniz. Kendi evi olarak bile görüyor olabilir. En iyisi kendi yağınızla kavrulun. Daha iyi bir ev aile huzurundan önemli değil.

Normal bir kpim olsaydi kesinlikle kabul ederdim. Ailelerden biriyle yakin oturmak iyidir. Sizinkiler de maddi manevi destekmis zaten.

Hepberaber taşınacaklar işte aynı apartmana. Onlar taşınmasın siz taşının ne diye peşinize geliyolar? Cevabım kesinlikle hayır.

Bana batar oyle bir durum ben de severim esimin anne babasini ama tatile gittigimizde yanlarina 1 haftayi gecince bile normal hareketleri batmaya basliyor sabredemezdim.. bir de esiniz kavga ettiginizde cocuk gibi küsüyorsa solugu direk onlarin yaninda alir siz yalniz kalirsiniz uzak olmak iyidir

Konunun artı eksilerini başlık olarak degerlendirisen ilk hatayı orda yaparsın. Öyle artılar vardır ki eksileri görmezsin, öyle eksiler vardır ki artılar da eksiye döner. Ki bir çok konuyu da yaşamadan anlayamazsın.. Bu anlamda zor bir karar vermen gerekiyor. Teklifi kabul etmeye daha meyillisiniz sanki. Şunu diyebilirim, kabul ederseniz aynı binada yaşamaya ilgili sınırlarınızi, şartlarınızı, çizgilerinizi karşılıklı belirlemeniz. En azından sonradan karşılaşacağın sorunları maksimuma indirmiş olursun..

ben istemezdim aynı apartman

Birşey sorcaktim eğer siz altlı üstlü oturmayı kabul ederseniz mı? Size evi vericekler. mamamio Tüm mal varlığım, çevremdeki malların varlığıdır😏 Anneler

İlçedeki evinizi satın merkezden alın ozaman. Hem karnım doysun hem pastam dursun istiyorsunuz siz. Ben aynı apartmanı bırak aynı ilçede bile olmak istemem, hiçbir sorunum olmamasına rağmen.. nekadar uzak okadar iyi diyenlerdenim. Evimde özgür olamayacaksam ne anlamı var o evin. Özgürce tartışabilmeliyim, özgürce müzik dinleyebilmeliyim mesela.. sevişirken bile acaba ses gider mi diye düşüneceksin.. para herşey değil herzaman, huzurum daha önemli..

Hayır.

onlar da merkeze taşınacak onu belirtmemisim:)

ben eksik yazdim pardon :) kp de suan ilcede oturuyor onlar da tasinacak ShinSeGi

merkezdeki işiyle şuan oturduğunuz evin arasındaki mesafe nasıl? eğer ulaşımını kolaysa hiç taşınmayın derim. ayrıca taşınmanız zorunluysa da asla aynı apartmanda oturmayın asla..

iyi insanlarsa olabilir neden olmasın saygılı insanlarsa faydalarıda olur cocuklarınıza ve maddi sıkıntınız olmaz.

Bende diyodum herkesle sorun yaşarım kaynanamla yaşamam diye. O zamanlar çok seviyodum ama meğer sinsi sinsi yalanlarıyla ortalığı karıştıran oymuş. Hiçbirini sevmiyorum çok çektirdiler bana. Velev ki taşındınız dünya iyisi de olsalar illa ki tadınız kaçar. Maddiyat için evdeki güzelim huzurunu bozma derim. Bu arada sen istemediğini söylediğinde seni dinliycekler mi? Yoksa baskın gelip dediklerini yaptırırlar mı?

Benim kp de arsası var bina dikip çocuklarını oraya toplamayı düşünüyormuş yani eşimi erkek kardeşini, ablasını Öyle verirmiş yoksa ölünce mal paylaşımı olursa alirisiniz demiş ben kesinlikle istemedim biliyorum şimdiki saygı bir binada olunca olmayacak ve görünce elti kaynana üçlüsü ile bir binada oturcam çılgınlık kısaca ben kabul etmedim esimde istemedi kirada ve mutluyuz kafam rahat

Kesin ve nettt direk arkana bakmadan kaç ne kadar iyi olsalarda suyu çıkacak kayinpeder senide yonetmek isteyecek kacccc kacccc Liona

Bana göre değil, yani ben yapamam ama yapabilen vardır mutlaka...

Konunu okudum. Ben olsam yapamazdim. Evimin üstünde benden baskasinin otoritesine pek tahammül edemiyorum. Kendi annemle yasamama ragmen ona bile bunaliyorum bazen.

valla en iyi ilişkiler bile zarar görebilir. hele de böyle otoriter bir babayla... ama bunu kabul etmezseniz sanki yine tepki görürsünüz gibi geliyor bana.. sağlam gerekçeler sunmanız lazım.

Aynen ben de! Az olsun öz olsun. Ki ben kayınvalide sevici gruptayım.

Yakınız demişsiniz zaten arada 5 dk mesafe var ve aranız iyi. Olabilir aslında cevabım hayırdan yanaydı ama okuyunca fikrim değişti. Hem size destek oluyor hem iyi anlaşıyorsunuz.

Allah a sukredin, cok sanslisiniz cidden, masaAllah diyorum..

Altın dan saray da verse Hayır hayır Hayır huzur namına bişey kalmaz yine de sizin fikrinizzzzz

Fazla samimiyet tez ayrılık getirir derler. Aynı apartman değil de, bir sokak aşağı olsa tamam derdim Kayınbabanız zaten bazı meselelerde size danışmıyormuş Doğru bildiğini yapıyormuş Fakat sizin de dediğiniz gibi, en ufacık tartışma duyulur Size kim geliyor kim gidiyor Siz nereye kime kaçta gidip kaçta geliyorsunuz Bunlar hep göze batar Bende kayınpederimi sevmem, kayınvalidemi severdim Bir olay sonucu onun da gerçek yüzünü gördüm O yüzden mesafe her zaman iyidir Bugünün iyisi yarının kötüsü olmasın. Karar sizin.

Sırf evim olacak diye yakma başını. En ufak bir tartışmada bak ne diyorlar " oturduğun evi ben aldım vs.." niye başkasına minnet ediyorsunuz ki. Allah kimseye özellikle de böyle en yakınlarına muhtaç etmesin.

tamam o zaman peki o iki evi de mi aldı geçen sene öyle ise sıkıntı yok ama birini geçen sene aldı da diğerini de şimdi siz gideceksiniz diye mi alacak

Kabul etme derim. Sürekli haberdar olacaklar herşeyden kendinize özgü hayatınız kalmayacak. kv bakacaksa eviniz altlı üstlü olmasa da Bakar. Mesafe iyidir her zaman :)

Herkes annesinin de bir kaynana olduğunu ya da kendisinin kaynana olabileceğini unutarak yeriyor. Pek ala anne-kız ilişkisi de kurulabilir. Sonuçta o da bir anne. Anlattığınız profiller itibari ile ben taşınırdım oraya. Kayınpeder emrivakici ama kayınvalidenize lisanı münasiple misafir konusunu söylersiniz, senede bir iki de katlanırsınız. Bence kötü değil. Babaanne, anneanne, dede ile büyüyen çocuklar sağduyulu oluyor. Bana kötü gelmedi.. Empati yapın; orda kendi anne babanız olsa taşınır mıydınız? Onlar da anne babadır.

Şuan da 5 dklık mesafede oturuyorsunuz o kdr sıkıntı çekmemişsiniz ama aynı binada git geller olur

Valla borç bir şekilde ödenir. Fakat huzur bir kaçtımı önce Eş kişisinden başlar hergün anne baba konusu kafanızı talan eder. Yarın bir gün kb kv böyle yaptı diye konu açmanız muhtemel.

Çocuk olunca ve bakan kişi de ailedense idare edeceksin çünkü evladını düşünmeden çalışmanın keyfi paha biçilemez Kim aldı kim alacak derdi yok iyi bakıldı bakılmadı derdi yok. Bu süreç çocuklar kendi başlarına kalana kadar devam edecek oyüzden sizin yerinizde olsam kabul ederdim Arada kayınpeder yüzünden zor duruma düşebilirsiniz ama çocuk büyütürken yaşayacağınız rahatlığın yanında bence küçük bir nokta kaldı ki zaten ev uzak olsada yaşıyormuşsunuz 2 kere değilde 3-4 kere yaşayın bence önemli değil

Merhaba bayanlar tecrübe ve tavsiyelerinize ihtiyacım var. Eşimin işinden dolayi bu sene merkeze taşınmamız gerekecek . Kayinpederim bize merkezde ayni apartmanda oturmayi teklif etti. Gelecekte 3 çocuğuna birer daire parasi vermeyi düşünüyor (10 sene sonra filan). Eğer teklifini kabul edersek bize o vermeyi düşündüğü para ile şimdi bir ev almış olacak, böylece o maddi desteği çok daha önce almış olacağız. Ev şehrin merkezinde güzel bir yerde. Evin kendisi de gayet guzel ve rahatmis. Biz kendimiz merkezden ev almaya kalkarsak öyle bir evi alamaya gücümü yetmez, üstelik yine kredi borcuna girmemiz gerekir Tam da suan oturdugumuz evin borcu bitmek üzereyken rahat edicez artik derken. Yani maddi yönden karlı olacak. Eğer kayinpederimin teklifini kabul edersek suanki evimizi de satıp sermaye yapıp bana bir iş kurmayı düşünüyoruz. Üstelik kabul edersek ev suan kaba insaat halinde içini istedigimiz gibi de yaptirabilriz . Amaaaaaaa ayni apartmanda altli üstlü oturmak gözümü korkutuyor. Suan aramiz cok iyi. Ben onlari kendi annem babam gibi görür severim onlar da beni kızı gibi görür. Suanda da yakin oturuyoruz yürüyerek 5 dk. Haftada bir muhakak sevdigimiz yemekleri yapip yemege çağırırlar. Bize cok sık gelmezler rahatsız etmeyelim, siz bize gelin diye. Maddi manevi hep destek olurlar. Ama ayni apartmana taşınırsak bu iliskilerimiz bozulur diye korkuyorum. Kayinpederim cok otoriterdir. Bazen bize sormadan kararlar alabiliyor ve bizim uymamizi bekliyor biz de kırmamak adına saygıdan dediğini yapıyoruz ama biz zorda kalıyoruz. Mesela evine sığmayacak kadar yatili misafiri oldugunda bi kısmını bize yollamak hatta biz evde yoksak "siz anahtari birakin onlar eve gider kalir" demek gibi. Bu tip olaylar sene de bi kaç kere oluyor, çok sık değil ama ayni apartmana oturunca ya devamli böyle şeyler olursa diye korkuyorum. Bir de eşimle en ufak tartışsak sesimizi duyacaklar. Evde devamli sesimizi duyarlarsa tedirginliği yaşayacağım. Korktuğum noktalar bunlar. Bir arti tarafi da çocuğum olduğu zaman çalışıyor olursam çocuğu da rahatça kayinvalideme birakabilirim. Kayinvalidem cok iyi bir insandir, arkadaş gibiyizdir onunla sorun yaşayacağımızı hiç sanmam. Sizce ne yapmak mantikli? Teklfilerini kabul etmeliyiz? Yoksa suan oturdugumuz evi satip üstüne yine kredi çekip kendimiz bir ev arayip bulup, eski küçük demeden ona mi tasinmaliyiz? Not: Suan oturduğum evinde yari parasini eşimin ailesi vermişti üstünü kredi cektik. Ilcede olduğu icin ev fiyatlari uygundu, cok guzel bir ev almistik. Şimdi merkezde kendi imkanlarimiz ile böyle geniş bir ev bulmamiz zor Esyalar da hep bu eve gore alınmıştı, genis bir ev bulamazsak esyalarim bile sığmaz Keske hiç taşınmak zorunda olmasaydik

Aynen niye burnunun dibinde istiyor ya sinir bozucu. Ama şöyle olur evin tapusunu üstünüze geçirin sonra kırmadan etmeden bir bahaneyle ev küçük yada uzak falan diye daha farklı bir eve geçersiniz 1 seneye ya da durumuza göre işte.

kp daireleri cok önceden almıştı ikinci daireyi yatirim amaçlı almıştı ama simdi böyle bi durum olunca sizde bizimle ayni apartmana taşının evi de size vereyim oldu... Hani yanlarina taşınmayi kabul edersek ev bi nevi teşvik gibi olacak :) Paraya sıkıştığımız zamanlar da hep destek olurlar sagolsunlar ama simdi o evi satin parasini bize verin bizde baska yerden ev alcaz demek de ayip olur, ben mecbura kalmadikca isteyemem şahsen ShinSeGi

tabiki tasinabiliriz, evi satabilir ya da kiraya verebiliriz ama bi daha bidaha taşınıp durmak da istemiyoruz... tabi çok velevki bu teklifi kabul ettik ama olmadi cok sorunlar oldu diyelim mecbur taşınırız demlicaykeyfi Ve dünya bir çölse durma. Seraba su getir. Anneler

işte bu da diger düşünce yapim. Kafam ikiye bölünmüş durumda.

Ben mutlu olanı görmedim mutlu rolü yapanı gördüm amaaaa

Eltimle ayni sitedeyiz hayir yuz kere bin kere hayir. bide altli ustluyse surekli gelmek gitmek isterler. hicc bisey olmaz demeyin yasqyan bilir cok sukur bi kac ay sonra kurtuluyorum

Bnm kv kb alt kattalar suan her dk beraberiz haa kavgamizda cokk oldu küslugumde keske tasinsam diyorum cok bunaltici bi durum bu Bence kabul etmeyin esiniz annesiyle babsiyla illako bi arada olank ister ikna, edin onu oturmayin gecinemzsinizzz kvler hep bi dir dirci dedigin olcak tiplidir

Sizin akliniza yatmis bence... Bakiniz mesela biz yuzgoz olmadan ayni sokakta oturuyoruz... Ama aramiz samimi degil. Benden ne bekleyip ne beklemeyeceklerini biliyorlar... O tarz bir iliskimiz var. Ayni evin içi cok tehlikeli. Ha ayni bina ha ayni ev. Yani ayri eviniz degil ayri odaniz var gibi bir hayat... Ben fizana gitsem anahtarimi emanet etmem mesela. Siz rahat edecekseniz oturun ayni binada. Yani suan size mantikli geliyor her yonden. Bunu anliyoruz okudugumuzda...

Canim biliyorum kayinvalidenle bir problemin yok. Ama inan kendisi melek bile olsa surekli burun buruna olunca sorunlar cikiyor. Sahsen ben hicbir sekilde ayni binada oturmak istemem. Deneyimlemis biri olarak soyluyorum. 1 yil dayanabildim. Ben yerinde olsam kabul etmezdim.

yok yok öyle birisi kesinlikle değil kayinpederim anahtar filan almaz o olay bambaskaydi, tabi ben detayli anlatmadigim icin yanlis anlasilabiliyor. anahtar olayi 1 kerelikti biz evde yoktuk esimin kuzeni bizde kalicakti o zaman dediler anahtari birakin onlar kapiyi kilitler çıkar diye. eşim o zaman cok kızdı ama cok sıkıntılı bi zamandi ondan ses etmedik böyle bir sey bir daha olursa eşim zaten kendisi tepki koyar. kayinpederim bize yaptığı teklifin aynisini diğer cocuklarina da yapti ama onlarin işleri şehir dışında olduğu icin düzenlerini bozup gelmek istemediler, zaten hepsinin durumu iyi o konuda da sıkıntı olmaz. benim korkum işte ayni apartmana girince suan aklimiza gelmeyen olumsuz durumlar olur mu, iliskiler laçkalaşir mi, işte bizim sesim falan onlara gider mi vs. Önceki

bizim de muhtemelen böyle bir iliskimiz olur ama farkli sorunlar da yasarmiyiz diye korkuyorum. insan yasamadan bilemiyor K

Dayimlarla altli ustlu ananemlerle de yan apartmanda oturuyoruz. Dedem sagliginda tum mallarini dagitmak istedigi icin kendi evi ve bahcesi olan araziye site yaptirdi oturup oturmama kararini da annemlere birakti. Hic kimsenin kahvaltisi aksam yemegi falan bir degil, ama canimiz istedigi bir an cok kolay plan yapip bir araya gelebiliyoruz. Hergun kuzenlerimi gorme imkanim oluyor. Annem ve yengemler bir ihtiyaclari oldugunda komsudan istemeye cekinilecek seyleri birbirleri nden isteyebiliyorlar. Bir saglik sikintisi oldugunda cocuklarin duzeni bozulmadan birbirlerine emanet edebiliyorlar. Ama gunluk yasama bakarsan herkes kendi evinde kapisinin ardinda yasiyor kimse kimsenin ozeline ne yaptigina kacta gidip geldigine burnunu sokmaz. Saygi problemi olmayacagini dusunuyorsaniz bence cok avantajli bir durum ozellikle de cocuktan sonra.

Aile binasından kacmıs biri olarak sıcak bakamayacagım bu fikre.. Hakkında hayırlısı olsun cnm

Bende kv kp cok iyi anlasirim kizi gibi görürler cocuklarima 1.5 yil beraber baktik kv ile sagolsun Benim kv yapısı sessiz yardimsever karismaz bana sormadan hic bir sey yapmaz şu an memleketindeler yine gelecekler her zaman başımın üstünde yerleri vardir. Ama ben biraz rahatima düşkünüm sizin yerinize koydum kendimi bizde böyle bi seçenek olsa maddi acidan cok makul evet ama ne bilim iliskilerin bozulacağından ziyade rahatim kacar die istemezdim heralde Bir de çocuk olunca isler degisir surekli cocugu ozleme gormek isteme akrabalrin onlara gelmisken size ugramasi vs yani bunlar dusundurur beni ama siz zaten cok yakinsiniz 5dk ne ki saydigim olumsuzlukları bu mesafede de yasardiniz Yanlızlığı severim ama siz kalabalik aile severim derseniz kabul edebilirsiniz

merkeze tasınması gereken sızsınız kp ıle aranız bes dk demekkı merkezle sızın ev arası 5 dk neden ev degıstırıyorsunuz o zaman? ben mı yanlıs anladım..

Maddi açıdan rahat edersinde abla diger yonden bilmiyorum benim eşimin ailesi akrabam inan bende cok seviyodum onlar beni sever vs kayınbabam da cok baskın karaktere sahib babamlara gitsem iki gun fazla kalsam batiyor onlara kendi evimdeyim rahat yemek bile yapmiyorum aşağdayım aslinda surekli inmem ama eşimle tarisiyoruz sonra bi nevi mecbur kaynanaya gelmiyorum herksin kaynanası bir degil ama inan abla biz evlendiktn uc ay sonra beni aglatti resmen biraz cahil ugrasamiyorum iyidi bi zamana kadar cok buyuk kavga ettik ve Ben artik bitti dedim cunku ugrasamiyor insan hamile hamile kac kez agladigimi biliyorum ha Maddi acidan destek olucaklarsa her koşulda olurlar zaten bence uzak kalınca insanin yüzü birbirine acilmiyor ablacim iyi dusun.

Aslinda öyle insanlar değiller, suan oturduğumuz evin de yarı parasini onlar verdi ama bugüne kadar hic lafi bile olmadi. ama baska sekilde sorunlar yaşarız korkum var

ben fazla ayrintiya giremedim tabi ondan anlasilmadi:) esimin suan okuyan bir kardesi var bizim burda da güzel bir okul var hem bize yakin olmak hem de onu bu okulda okutmak icin onlarda bu ilceye taşındı. bu sene okulu bitiyor, kayinpederim de merkezde güzel bir iş kuruyor ondan ötürü zaten tasinacakti evi gecen sene temelden aldi evin kabasi yeni bitti, bizim tayin durumu yeni denk geldi

Aynen mantıklı bir şey türetin. Aklınıza gelebilcek herşey. Umarım eşiniz etkilenmez bir de böyle bir durum var.

yok cnm o derece birsey olacağını sanmam kayinpederim kültürlü bilgili bi insan o kadarini yapmaz, velevki öyle bisey olasada esim izin vermez. öyle bi ihtimal olsa ben zaten hiç düşünmem bile bu konuyu . push ; D damdan

Taşınma zorunluluğunuz var mı ya rahatsanız bence düzeninizi bozmayın bir de aynı apartmanda oturma olayı zorunda değilseniz pek cazip gelmedi bana. Araçla ulaşımı olmuyor mu eşiinizin?

Kabul etme kesinlikle.

ilişkileriniz bozulabılır aynı apartmanda oturmak bır nevı aynı evde oturmaya benzer çünkü eskısı gıbı rahat olamazsınız. eşiniz vesaıtle ulaşım sağlasa tasınmak zorunda kalır mısınız yıne de çok mu uzak?

Bedava sirke baldan tatlıdır derler, konuyu komple okumadım. Bizde 3 yıl sonra aynı apartmana gececeğiz. Onlar veriyorsa biz niye almayalım ki çocuklarımız için bir nevi yatırım. Benim için sıkıntı yok. Ev paramızlada bir yazlık almayı düşünüyoruz inşallah. Böylece iki ev sahibi olacağız. Allah bereket versin :))

Anlattıklarına bakacak olursak kv ve kp saygılı insanlara benziyor. Aynı evde yasamayacaksaniz sorun yok bence altli ustlu oturmanin. Cocugun yok anladigim kadariyla cocugun olunca kv'nde gönüllü bakacaksa neden olmasin. Ayrica esinin akrabalari evin uzaktaykende zaten size yatiya geliyolarmis. Yeni evlisin galiba ondan sanirim bu endiselerin. Ama herkes sınırını bilirse sorun yok. Hatta birbirinize destek olursunu ne guzel

Çok iyi niyetlilerse farklı bir apartmandan alsınlar.

Hayir! Ne kadar iyi anlasirsan anlas ev ev ustune olmaz bence evinizi satip yeni bi ev almak daha mantikli.

Kavga gürültü olursa illaki gider diye düşünüyorum.

Zaten şimdi de yakınmışsınız. Olsa şimdiye çoktan problem olurdu diye düşünüyorum. Yürütüp yürütememek size bağlı. Onun için bu sorunuzun net bir cevabı da yok. Ama önyargılı da bakmamak lazim olaya. Hakkınızda hayırlısı olsun.

Nedense aile apartmanı olan damat adayları hep zor durumda olup evleneceğe kıza ev tutacak güçleri olmuyor kızlarda hep kabullenen taraf oluyor Önceki

Evet bi de bu sorun var. Bu tekliflerini nasil kibarca reddedicez... Evi beğenmedim filan demeyi düşünüyorum. belleza

Herkes hayır demiş ama çözüm önerisi getiren de olmamış. Teklifi kabul etmezseniz nasıl bir düzen kuracaksınız bu konuda konuştunuz mu iyice? Aklıma gelen seçenekler... Hafta içleri eşiniz merkezde ailesinde kalıp hafta sonları yanınıza gelebilir. Merkezde küçük eski bir ev bulup kirada oturabilirsiniz. Ya da satın alabilirsiniz. Bu durum eşinizin ailesini gücendirebilir. Ama eşiniz derse ki kendi çabalarımla bir yere gelmek istiyorum. O zaman bir şey diyemezler. Tabi onların maddi desteğini elinizin tersi ile itmiş olduğunuzdan daha fazla çalışmanız çabalamanız gerekecek. İlerde sıkıştım ben baba derse yine adamın dairesine kalmış olacaksınız. O yüzden iyi düşünüp mantıklı adımlar atmak zorundasınız. Evi kabul ederseniz de dediğiniz artıları olmuş olacak. Bir de zaten yakın oturuyormuşsunuz bir fark yine olmayacak. Ha ilçede 5 dakika mesafe de oturmuşsunuz ha merkezde alt üstlü oturmuşsunuz farkı nedir ki? Çok kötü karakterli insan olsalar 14 saat uzaklıktaki mesafeden de ara bozarlar. Bu tür teklifi kabul etmeyip batan, eşinden tekmeyi yiyen sonra da ailesine kul köle olan adamları da gördüm. Ben böyle bir olaya şahit oldum diye eşinize kesinlikle kabul et diyemem ki. Birlikte iyi yaşayan da hiç anlaşamayan da var. Herkesin yaşadıkları gördükleri farklı. O yüzden ön yargı ile hareket etmeyin derim.

Asla olmaz. Sizi hiç rahat bırakmazlar gerçekten bunalırsınız. Mümkün olduğunca uzak olun ki size nefes aldırsınlar canım benim :)

evet cnm ikisini de gecen sene temelden aldi birini yatirim amacli almıştı

Esine anlat, madem destek oluyor..

Altı üstü değil de az uzakta alsalar

Ben de konuyu okumadan hayır dedim konuyu okuyunca yine hayır dedim çünkü eşle özeliniz olmayacak

Eşim de buna yanaşmıyor Taşınıp durmak istemiyormuş. Ona göre kesin kararını ver diyor. Burnunun dibinde istemesi bizi cok sevmelerinden. Kayinpederimin kizi yok. Ben kızı gibi oldum, bi ihtiyaclari oldugunda elimden geleni yapar, ilgilenirim. Bu kadar sevince tabi iyice yakin olmak istiyor

Ve ayrıca benim kaynanam da benim evimdeyim bi sorun yoktu seni getirdimy sorunu sen yaratiyosun dedi ben Allah'a havele ettim kuran a teslim ettim

Sayfaları okumadım ama siz iş gereği taşınacaksınız da onlar neden taşınacak Sırf siz taşınıyorsunuz diye taşınmaları ve altlı üstlü ev hoşuma gitmedi

Konuyu okumadan Hayır diyorum :)

Yorumunuz icin teşekkür ederim farkli bakış açılarına da ihtiyacim var. Bir iki ay içinde karar vermem gerek. En doğruyu secmem gerek.

yok eşimin ailesi de suan bizimle ayni ilce de. onlar da merkeze taşınmayi düşünüyor X xDerinMavix

Zaten 5 dakikalık mesafede oturuyormuşsunuz. Problem çıkaran yine çıkarır. Kendinize iş kurarsanız yine fazla muhattap olmak zorunda kalmazsınız. İlerde çoçuğunuz olduğunda rahatça bırakırsınız. Annemler abimlerle 10 senedir altlı üstlü oturuyor. Bir kere bile davet edilmeden evlerine gitmediler. Abimler alışverişe, gezmeye gittiklerinde çocukları anneme bırakırlar. Evlerinde yemek yoksa gider annemlerde yerler. İşleri varsa çocukları okuldan almaya annem yada babam gider.

konuyu okumadım başlıga göre cevap veriyorum kesinlikle böyle bir hata yapma sonra başını taşlara cok vurursun!

Kesinlikle sadece başlığı okudum ben de, hayır. Aynı binada oturmak evliliğin sonunu kendi ellerinle getirmek demektir.

Evet kesinlikle çok zor ama çocuktan sonra avantajını çok yaşadım ben..

Konunu okudum o butun endise duyduklarini yaşarsın.. Ben asla saygisizlik yapmadim senin gibi düşündüm iyiydiler basta ama evdeki tartismalardan hep bana bilenmisler simdi esim de pisman ama ne fayda? Evliligim sallanti da yazik degil mi ucuncu sahislardan problem yasamak Tum sayfalari okuyamadım ama bisey sorucam neden altli ustlu kentsel donusjm mu? Cok isterlerse evi satsinlar baska sokaktan alsinlar ilki emri vaki ikincisiiyi niyettir bana gore

tamamen kişilik meselesi aynı apartmanda oturup mutlu olanda var mutsuz olanda var. hayır yada evet diyenlere bakıp kestirip atmayın düşünün işinize geliyorsa ona göre davranın. babamı düğünden sonra kaybettim annemi alt katımıza taşıdık şahsen eşim istemeseydi ben çok üzülürdüm. yükümü baya hafifletti annem. çalışıyorum yeme içme derdim kalmadı sağolsun annem herşeyi hallediyor. yarın çocuğum olsa çok rahat bakar. aynı şekilde onun aileside taşınsa rahatsız olmazdım ben ikimizde ailelerimize değer veriyoruz. ve evde kalma mevzusuda oluyor illaki toplu birşey olduğunda mecbur kalınıyor yer olmadığında yeri geliyor komşumuz bile kapısını açıyor değil ki siz çocuklarısınız tabiki yardımcı olmak zorunda kalıyoruz.

Asla kabul etme.. Sonra benim gibi kili kirk yararsin evden cikabilmek icin..

evet şükürler olsun bende bu konudan şanslıyım... benim de imtihanim başka. cocuk olursa bakarlar filan dedim ama senelerdir ugrasiyoruz cocuk sahibi olamiyorum benim de problemim bu yönden Önceki

hayır

azıcık aşım kaygısız başım diyeceklerim bu kadar

Sonra taşınırsınız derler bide :) meşhurdur.

Çok şükür eşim bana hep destek. Belki ona kalsa bu teklifi kabul eder ama son karari bana birakti. Aslinda eşim ailesinin ağzına bakan tiplerden değildir. Kafamiza yatmayan bisey oldugunda itiraz eder ama bazende saygisizlik olmasin kırılmasınlar diye idare ettiğimiz oluyor. Zaten öyle büyük sorunlar da yaşamadık. Anahtar mevuzusu bi kere oldu ama potansiyeli göstermek icin anlattim ShinSeGi

ağır basan tarafa kulak ver başkalarının kötü senaryolarını düşünme. eşinin ailesini sevmeyen anlaşamayan aile olmayı başaramayan çok insan var geneli hayır der. bizim sadıcımız da ailesiyle yaşadı aynı apartmanda çocukları büyüdü gitti bu arada baya birikim yaptılar eşi çok mutluydu hiç şikayet ettiğini duymadım mesela.. şimdi o apartmanda oturup mutlu olma ihtimaliniz varsa neden bunu kestirip atasınızki. iyi gene size ev alıyor başkaları çöp bile almıyor ne mutlu size

iki evim olsun derdinde degilimki :) merkeze taşınmak zorundayiz. ya bu evi satip üstüne kredi cekip merkezden ev alicaz ya da kayinpederin teklifini kabul edicez...

Allah yardimcin olsun cnm zormus yaşadıkların... Benim de cevremde benzer sekilde sorun yaşayan cok ben de o yuzden cekince yaşıyorum zaten.

kayinpederimde merkezde iş yapacak ondan yani sadece bizden dolayi değil Freyza ❤ ❤ tek ayak

Seni vazgecirirsem sevap islemis gibi hissedicem Gözünü seviyim yapma Ben cok sabirliyimdir damarimda tepinsen büyük tepkiler alamazsin ama artik cildiriyorum Yuzsuzluklerinden cok severek istediler ayila bayila ustelik esim ikinci kez evleniyor insan ne istemedigini bilir dimi Kp olunce anladim o zmna kadar hasir alti ettim nasil olsa cikicaz diye ama gozleri dondu eşim ailesini tek kelime savunamayacak konumda sadece haklison uzgunum diyebiliyor ama artik sabrim yok seslerini duymaya bile az once yine cildirttilar. Ekmeklerine yag surmemek icin cok zor dayanaiyorum ama eninde sonunda esime patliyorum Yapma ne kadar karli olsa da Esin diyecek zaten sen değil yatak odanın bile ozeli kalmicak ben kp oksurugubu tiksrigini duyuyordum o da bizimkini heryer kapali oturuyorum tecrit gibi inan annem napiyorsun kendine diyeüzülüyor kendimi kisitladigim için esine eksilerini konus illa yardim ypacaklarsa yatirimlik almislar oteki kardeslerin ihtoyaci yok herkese esit birakcaklar dedin size başka alabilirler Benim ailemin imkani olsa gel oturdemez kirasini alin der istediginz yerde oturun burda degil der orda otursan o da ister istemez damadamada bilenir

adam otoritermiş. ve gelecek tüm planlarınız onun maddi desteğine bakıyor. ben olsam yapmazdım. sürekli tepenizde patron gibi olur.

yok sadece bizden ötürü değil kayinpederimde iş için merkeze tasinmayi düşünüyor zaten ShinSeGi

kayinpederim de merkeze taşınmayi düşünüyordu. Bi insaatta temelden zaten iki daire almıştı belki biz de taşınırız umudu ile. Biz taşınmazsak da karli olarak satacak, yatırım amacli kullanmış olacak. CanEs ÇoK

Aynı binada oturan biri olarak hayır diyorum. Borçla olsun kira olsun ayrı olsun bence. Beklentiler fazlalaşıyor.

Apartmanı üstüne yapsalar gene kabul etme. Huzurun rahatın olmadiktan sonra gerisi boş. ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

İyi insanlara benziyorlar maşallah zarar gelmez gibi hayırlısı olsun.