Yani diyor ki : "seni dövdüm çünkü sen hak ettin. Ve hak etmeye devam edersen döveceğim ve suçlu gene sen olacaksın." Senin yüzünden demesinin Türkçesi bu. Ha çıkıp da " Allah benim belami versin ben hatalıydım çok pismanım" deseydi inanir mıydım? Yok ona da inanmazdım Insan hatayi 1 kere yapar hadi 2 olsun. Insan 4 sene boyunca gittikce artan dozda hata yapmaz.

Kesinlikle.. sanırım güçlü bir kadınsınız, maşallah. size de boşanma sürecinizde bol sabır ve hayat boyu huzur diliyorum.

Darp raporunu saklayın "bana bunu yaptı, bir gün sana da yapabilirdi" dersiniz. Bir arkadaşım kızı 6 yaşlarındayken boşandı. Kızı ağlaya ağlaya 2 yıl sonunda annesini babasıyla barışmaya ikna etti. Yeniden evlendiler. Sorunlar hiç değişmedi. Kızı 16 17 yalarındayken "parmak kadar çocuğun sözlerini dinleyip barışılır mı, yapmasaydın" dedi. Bunca yıl sonra yeniden boşandılar. Şimdi söyle bakalım "çocuk için barışmak" matıklı mı, ya çocuğun yarın bunu sana da söylerse. Bu işkenceye tekrar dönmeye değer mi, iyi düşün. Boşanmış aile çocukları perişan olur diye bir şey yok, sahipsiz çocuk boşanmamış ailede de perişan olur. Yanında kavga etmemeyi ne kadar zaman başaracaksınız. Aklı erdikçe sizin yüz ifadenizden anlayacak, gece kavganızın sesini duyacak, şiddetten kalan izleri görecek, öylesi daha mı iyi olacak

İyi akşamlar boşanma kararını şiddet sonrasına kadar alacak gücü kendinde bulamamış, hep bir cikar yol aramış bir anneyim. Eşimle tanıştıktan 6 ay sonrası evlilik kararı aldık, ailevi problemleri olduğunu az çok biliyordum, bu süreç zarfında hoşuma giden küçük kıskançlıkları ardından gelen evlilik. Evlilik sonrası ilk fiyasko aile ile başladı ailevi problemler küçümsenecek kadar önemsiz değilmiş işin içine girince anladım. Kıskançlık adı altında sürekli beni kontrol altında tutmaya çalışan her yaptığımi dedektif gibi araştıran evde yokken çevrim içi oldu isem ekran fotoğrafı isteyen akşam telefonumu kurcalayan dışarda sürekli kontrol eden birine dönüştü sonrası küfür hakaret ve ardından bana kendimi değersiz hissetirme, bunun üzerine benim sürekli kendimi savunma ihtiyacı hissetmem ve onu mesajlarla taciz etmem, ardından evlilikteki özel zamanlardan soğumam, açıkçası iki taraflı birbirimize hayatı zehir etme çabamız sonra benim bu durumları ilginç bir şekilde sindirmem dahası normallestirmem kendimi ona kabul ettirebilmek için her türlü vazifeyi yerine getirmem ve sürekli beni haksız olduğuma inandirmasiyla 4 koca yılı devirdim. Boşanma kararını bir sabah fiziksel şiddet sonrası polis çağırarak aldım, buna aydinlanmami dersiniz deli cesareti mi bilmiyorum. 10 aydır ayrıyız şimdi beni sürekli bu evliliğin benim yuzumden bu hale geldiğini söyleyerek kafamı karistirmakta, çocuktan dem vurarak benim yumuşak karnıma oynamakta, düzelir mi düşüncesi sürekli aklımı kurcalamakta, sorum şu tekrar deneyip pişman olan var mı neden pişman oldunuz. Tüm yorumlar için tşk ederim sanırım bir çift göze ihtiyacım vardı bana bu çıktığım yolda feraha kavusmam için dua edin lütfen... Herkese çok tşk ederim yıllarca sadece dışardan takip ettiğim kk ya yazacağım hiç aklıma gelmezdi.. sağolun hoşçakalın

Su yazdıklarınızda o kadar kendimi gördüm ki anlatamam 4.5 yıllık evliliğimi siddet yüzünden sonlandırdım bir de kızım var Beni o kadar manipüle etti ki her siddetinde hak ettiğime onu tahrik ettiğime inandırdı Boşanma aşamasında bile darp raporu alıp uzaklaştırma aldırdıgım icin çocuğun üzerinden beni suçladı Boşandım kurtuldum Emin ol değişmeyecek Daha da beter oluyorlar üstelik. Hazır böyle bir karar verip bunca süre ayrı durmusken arkasında durun ve boşanın çünkü kalkan o el birdaha inmiyor

Belli ki bu süreci tek başınıza tamamlayamayacaksınız. Ve büyük ihtimalle eşinize son bir şans daha vereceksiniz... Aslında neyin ne olduğunu gayet iyi biliyorsunuz ancak o cesareti kendinizde bulamıyorsunuz. Ya da eşinizin sizi suçlaramalarına "ya doğruysa?" diye istemeden de olsa inanıyorsunuz. En acilinden psikoloğa gidin. Eşinizle değil, tek başınıza. Size haklı olduğunuzu, boşanmanız gerektiğini, eşinizin sizi manipüle ettiğini, boşanma sonrası hissedeceklerinizi ve nasıl başa çıkacağınızı bir uzmandan dinleyin, destek alın. Psikologa verilen paraları boşa görmeyin. Kendinizi psikolojik olarak kansere yakalanmışsınız gibi düşünün ve zihninizdeki kötü huylu kitleden kurtulmak için kemoterapi aldığınızı düşünün. Çünkü öyle. Ben size inanıyorum. Umarım başarabilirsiniz kendinizi kurtarmayı.

Hala seni suçluyor ve sen değişir mi diye düşünüyorsun öyle mi? Allah"ını seversen huylu huyundan vazgeçer mi? Değişecek olan adam hala tüm suçu karşısındakine yıkar mı?

Psikolojik destek alın, buna gerçekten çok ihtiyacınız var. Maden o kadar suçlusunuz neden geri döndürmeye çalışıyor. Sizi oyuncak yapmış şu anda da kırdığı oyuncak için oyuncağı suçluyor. Çocuk takılıp düşünce halıyı döveriz ya ağlamasın diye. Adam o dönemde kalmış, kendi pisliğindeh hala sizi sorumlu tutuyor. Görüşmeyin, davanızı açmadıysanız açın ve boşanın. Onu haksız olduğuna ikna etmeye, hatasını kabullendirmeye çalışıyorsunuz ama işe yaramaz. "ittir git gerçeğin ne olduğunu sen de ben de çok iyi biliyoruz" de ve bir daha görüşme. Kendine en büyük iyiliği yapmış olursun. Her görüşmenizde seni manipüle etmeye devam ediyor bu adam.

En tehlikeli insan türü zaten bu tanımladığınız insan, yapmayın Allah aşkına. Çocuk önünde yapılmayınca anlamıyor mu sanıyorsunuz? Evin havasından hisseder o, sizin ve o adamın kucağına otursa hisseder. Çocuğu bu cehennemde büyütmeyin ne olur. Elaleme nasıl iyi görünürüm, insanlar beni nasıl parmakla gösterir, beğenir diye rol kesebilen adam size böyle davranıyorsa tek sorunu öfke de değildir. Size kendinizi suçlu hissettirmesi gerektiğini kafasında kararlaştırmış zaten. Kusura bakmayın ama aklıma ilk gelen tanım sosyopatlık oldu. Kendi canınızı da çocuğun canını da kurtarın bence. Kararsızlıklar olur ama ortada çok çok büyük bir gerçek var, dışardan bakın kafanız karıştıkça. Sanki bunların başkasının başına geldiğini uzaktan izleyin ve öyle düşünün. Allah yardımcınız olsun, en yakın zamanda kolaylıkla kurtulursunuz inşallah

Size çok ilginç bir yorumda bulunayım o halde ablam neden diye sordu dört yıl sonra neden? Çocuğun şahit olduklarını kaldiramadim dedim yalnız başıma yaşadıklarımı sindirdim, bugün şahit oldu ya yarın yaşarsa o zaman ona ne diyeceğim affet beni yavrum seçimlerimin bedelini sana odetiyor muyum ona bunu yapamam şeklindeydi ee şimdi değişen ne ben niye bu duyguyu yaşıyorum bilmiyorum

Toplumsal ritüeller kadının evine sahip çıkması evliliğini sonuna kadar devam ettirme baskısı adı ne bende bilmiyorum, bana biri yaşadıklarımı anlatsa kıçına vura vura topukla derim ama nedense kendime bunu söyleyemiyorum çok garip demi B Bluegitar Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bosanma asamasindayim tekrar deneme degil yüzünü bile görmek istemiyorum bir cocukla boşanıyorum siddt varsa o iş bitmiştir herkes iyi baba sorarsan bizimki simdi ben senden cok baktim cocuga ben onun annesiyim diyor bakti da yeri geldi ama zaten bakacak baba o yani o bir gorev degil mecbur yapacak iki kisinin cocugu tek anne bakmak zorunda degil herkesin yeri sorumlulugu ayri barismaya geldiklerinde kapidwn cikarken babam sunu dedi çocuğunu seven böyle davranmaz... olay orda bitti simid pismanlar is isten gecti

Hayirrrr lutfen seni manipule etmesine izin verme. Bak kendin anlatiyorsun teker teker neler yaptigini adamin. Her ne yapmis olursan ol dayak yemeyi kendine hak goruyor musun? 4 sene uzun bir zaman duzelecek olsa coktan duzelirdi. Sakin kendine bu kotulugu yapma...

30 yaşında kaynım var. Vakti zamanında evi terkettiği halde boşanmayıp geri döndüğü için hala babasıyla mesafeli anneye uzak. Komşu şehirden ziyaretine senede 2 gelse şükrediyorlar. 33 yaşında eşim keşke ısrar etmeseydim boşansalardı ikisinin de ayrı ayrı daha mutlu hayatları olabilirdi dedi son kavgalarında. Bunları söylüyorum ki çocuğunuz için o evin ne olacağını daha bir anlayın. Üstelik bizimkilerde şiddet ya da başka kadın gibi görece daha ağır durumlar yokmuş. Birlikteler ama hala sağlıklı bir ilişkileri yok. Son 6 yılda 3 kez daha çok ciddi boşanma durumuna gelip oradan döndüler. Sağlam dikiş tutmuyor yani.

Kendi icimde fırtınalar kopuyor nasil büyütecem nasil hayatimiz olacak ama karsiya hep dik duruyorum. eskiden misal tek gözle bakarken simdi iki gozle bakmak zorundayım cocuga asiri sorumluluk oluyor en ufak seyde sende kusur arayacaklarhasta olsa hasta ettin okula gitse yetim gibimi orda ailede onemli karsi taraf biraz geri olduğu için medeniyetten uzaklar laflar laflar. cok zor bi surec ama geçecek

Buna da çok korkuyorum ya senin yüzünden babasız kaldım derse hep bı eksik yaşarsa diyorum S

Işin içine fiziksel şiddet giren bir evlilik düzelmez net... Sizi ikna etme çabasında bile hala sizi suçluyor lütfen kurtulun bu adamdan.

Bakın bu yaptığı da psikolojik şiddettir. Zaten sorunlar büyüye büyüye fiziksel şiddete kadar gelmiş ve kendiniz daha kötüsü olmadan kurtarmışsınız. Hiç bir durum şiddeti haklı çıkarmaz. Asıl çocuklarınız için bu adamdan uzak durmalı bu evliliği bitirmelisiniz.

Evet çok sevdim çocuğu görmeye geldiğinde alırken hıçkıra hıçkıra ağladı ben tüm bedenimin acı içinde kivrandigini hissettim hemen ardından o demekki beni hiç sevmemiş ben baksan onu göz yaşına herşeye rağmen dayanamadım o benim hergun biraz daha yok olduğumu görmedi dedim kızgınlığım daha da arttı eve gitmek iyi gelmedi sanirim

Aynı şeylerden geciyoruz hemen hemen söyleminiz bu yüzden sert ve net inanın beş gün önce sizin bu tavrinizi sergiledim evinizi bosalttiniz mi sonrasında böyle bir duygusal karmaşa yaşadınız mı bilmiyorum ama tek bildiğim şu an herşeyi görsem de duysam da kendime kızdığım yerler olsada bu evliliğin bitmediğine inansaydim on aydır savasmazdim herkesi kendime inandirmaz arkama alamazdim.. şimdi yaşadığım şey ne bilmiyorum barışma isteği değil ama kendime karşı bı kızgınlık yaşadıklarıma karşı bir öfke

Boşanma davamız açıldı şu an çekişmeli boşanma davamız devam ediyor gecenki davaya mazeret bildirip gelmediler uzatmaya çalışıyor ben karşılıklı yapılan iddalarida arsivledim ve çok üzgünüm kızım o günü dün gibi hatirliyor psikolojik destek gördü hala yardım aliyoruz ama diyorum ya bu kadar netken bir anda bu hale nasıl geldim anlam veremiyorum bu yüzden açtım konuyu ve üye oldum burda onlarca boşanma konusu okudum ve hiçbiri benim ki kadar cirkinlememis gibi geldi ama ben hala aynı noktaya nasıl dönüyorum anlamiyorum B

Merhaba, Başkası adına utanarak yazıyorum. İlkinde şokla ve beni haksız olduğuma inandırmasıyla kabul ettiğim şiddetin ikincisini gördüm. Bu bi huy. Süründürerek de affetsen devamı geliyor. Aile sorunu girdap, yanından geçsen batıyorsun. Huyu ona ve o aileye çekeceğine sağlam psikolojili bir çocuğun olsun. Ben senden kısa da olsa denedim aksini görmedim.

Korkmuyor musunuz hiç? Bu kadar hastalikli şekilde kiskanc biri bir gun kafasinda bir şey kursa aldatiyor diye öldürmeye kalksa veya daha fazla zarar verse? Hiç akliniza gelmiyor mu? Adamin duzelme ihtimali kendi caninizdan daha mi onemli bu kadar vazgecemeyecek ne var bu evli durmakta anlam veremiyorum. Cocuklar icin zaten sağlikli bir ev ortami değil.

Zamanında manipüle edilip sindirildiğinizi söylüyorsunuz. Şu anda da aynı şeyi yapıyor eşiniz. Şu an düzelecekmiş gibi davranıyor çünkü çocuğundan uzak kalmak istemiyordur, iyi kötü evde olup ev işlerini ve eşlik vazifenizi yerine getirmenizi istiyordur, boşanma sonrası başka birisiyle gönül ilişkisi kurma ihtimalinizi bile hazmedemiyordur falan filan. Birçok sebebi vardır ancak bu sebeplerden hiçbiri gerçekten pişmanlık ve düzelme isteği değildir. 4 sene düzelmeyen adam, üstüne üstlük size eve polis çağırtacak derecede şiddet uygulayan adam düzelir mi Allah aşkına? En iyi ihtimalle 3-5 ay iyi adam rolünü oynayıp eskiye döner, en kötü ihtimalle Allah korusun sizin nasıl dövüldüğünüzü ya da daha beteri nasıl katledildiğinizi haberlerde izleriz. Kendinize ve çocuğunuza bunu yapmayın. Eşinizi çok kışkırtmadan kendinizi ondan kurtarın. Zaten 10 ay geçmiş, en zor kısımları atlatmışsınız. Boşa kürek çekmiş olmayın lütfen...

Adam hala sizi manipüle ediyor. Dört yıldır düzelmeyen şimdi hiç düzelmez

Tipik benim ilk haftalarim cumlelerimdi bunlar babasi ölmedi diyenler sagolsun hakliydilar ölmedi babalik vazifesini yapar yine gelsin okuldan alsin yemege götürsün onu babasi düşünecek sen değil bosanmak istemem dersen birak biraz sürünsün akli basina gelir ama 3 sene sonra yine ayni konuyi acma destek aldir sebep ne parami yetmiyor eve acizlik mi var sen calismiyorsun diye seni ezik mi goruyor bunlari ölç cozum bul

Boşanmış aile çocuğuyum. Hadi ben braz büyüktüm de kardeşim küçüktü. Kötü bir hayatımız da yok şükür. Aksine özellikle kardeşim annem babam boşanmadan önce daha huzursuz ve mutsuzdu.

Eşinize duygularınız hala bitmemiş olabilir. Tek başınıza çocuk büyütmek ve hayatta dimdik durmak zor geliyor olabilir. Normal bir süreç. Herkes boşanırken belli başlı bocalamalar yaşıyor. Değil boşanmak, üç beş ay süren ilişkilerden sonra bile haklı sebeple ayrılsak dahi üzülebiliyoruz. Ama bu boşanmanız gerektiği gerçeğini değiştirmez. Gerçekleri görebilen ve çocuğunu düşünen bir annesiniz, doğru yolu bulacaksınız diye düşünüyorum. "Neden böyle aklım karışıyo" şeklinde sorgulamak yerine "bana yıllarca psikolojik şiddet uygulayan ve en sonunda fiziksel zarar veren bu adamdan boşanmalıyım" şeklinde telkin edin kendinizi.

4 yılda çok fazla kötü şeyler yaşamışsınız. Ailesi sorunlu, adamın kendisi baskıcı, kıskanç, şiddet yanlısı ve üstüne bir de bu olayların sorumlusu sensin diyor. Daha hala kafanızı karıştıran ne? Sağ salim kurtulduğunuza sevinin bari.

Hır gür içinde büyüyen çocuklardan daha sağlıklı olacaklar ilerde. Kavga içinde büyüyen çocuklar ilerde kendi kurdukları ailelerinde de devam ettiriyorlar bu mu olması gereken? 'Senin yüzünden ama gel barışalım kızdırırsan yine döverim ha' aba altında sopa gösteriyor kendince.

Şöyle çocuğumun yanında asla tartismadik çok iyi bir babadır eş olamasada ve zaten ilk kez belkide çocuk şahit oldu diye durum boşanma noktasına geldi polise kadar ilerledi, klasik bdv kadınları tanımlaması yapmış oluyorum iyi bir baba kötü eş, daha garibi herkesin parmakla gösterdiği ve toplum içinde çok saygı duyulan biri evde bambaşka

Bir üstteki yorumuma ek olarak bir şey daha yazmak istedim. Çocuğunun annesini döven biri asla iyi bir baba olamaz. Çocuğun yemeğini yediriyor, altını temizliyor, oyuncak alıyor ve onunla oyun oynuyor diye "iyi bir baba" diyemezsiniz. Çocuğunuz büyüdüğünde size yaşattıklarını ona da yaşatmayacağının garantisi yok. Ona da karışacak, onu da manipüle edecek, belki ona da şiddet uygulayacak... karakter kişiye göre değişmez. Hiçbiri olmasa bile hiçkimse annesine psikolojik ve fiziksel olarak şiddet gösteren birini sevmez. Kendinizi iyi baba diye şartlamayın.

Aynanın karşısına geç, kendi yüzüne baka baka sana yaptıklarını tekrar anlat. Aslında hayal kırıklığı yaşıyorsun, ne umutlarla başladı, nasıl bitti diyorsun. Bu barışma isteği değil, ilişkinin yasını yeniden yaşıyorsun. Ruhsal acının evrelerini araştır, bence şu an yaşadığın isyan dönemi, dayanırsan geçecek yakında

Bire bir aynı şeyleri yaşamışız neredeyse tek fark ben ilk şiddetinde basıp gidemedim sindim. Mutlaka boşan kafan karışmasın uzak kalınca iletişim kesilince kendini suçlama etkisinden de kurtulup aslolan gerçeği görüyorsun. Güzel günleriniz olsun

Evet siz sonuna kadar haklıyken bile ağlamasına kıyamıyorsunuz ama o kişi sizi yıllardır kukla gibi kontrolünde tutuyor ve size fiziksel şiddet uyguluyor. Seven sevdiğine vurmaz, seven sevdiğine baskı yapmaz, seven sevdiğini sanki evcil hayvanıymış gibi kontrolde tutmaz. Sizin eşiniz sizi olduğunuz gibi sevmekten ziyade, sizi elde tutmayı daha çok seviyor gibi. Sırf bu yüzden bile artık onu hayatınızda tutmamalısınız ya. Bir de birkaç yorumda "ya çocuğum beni suçlarsa" falan demişsiniz. Eğer affederseniz, ileride çocuğunuz tüm bunlara rağmen affettiğinizi anlayacak yaşa geldiğinde, size acıyacak ve bu hayata çocuğunuz için katlandığınız için kendisini suçlayacak. Hem çocuğunuzu suçlu hissettireceksiniz hem de kendinizi çocuğunuzun gözünde aciz göstereceksiniz. Vermek üzere olduğunuz karar çok kritik. Duygusal gelgitlerle verilecek bir karar değil. Mantıklı olun lütfen.

Bunu böyle tanımlama hakkınızı kullandınız bende size şöyle ifade edeyim, o hayatı uzun bir süre sonra normalleştirmis kendi konfor alanım haline getirmisim bunların farkındayım kötü de olsa bu alandan çıkma korkusunu yaşıyorum, bir diğeri sürekli ortamlarda boşanmış aile çocuklarının kötü hayatları konuşuluyor ama gel gitlerime anlam veremiyorum kendimi bazen çok kararlı bazen yere çakılmış hissediyorum A

duzelmesi cok zor. kiskancligin nedeni ne? bence bir sene terapi almadan hic bir sey denemeyin. toplumumuz tutucu bir yapiya sahip ve erkekler de kiskanc genelde ama sizin esinizdeki hastalik seviyesinde. sizi manipule etmesine izin vermeyin.

Tam bir ezik erkek sendromu eşiniz. Boşanma kararı hayatınız da yaptığınız en doğru hareket olacak emin olun... Ben 6 yıl 2 ay bir ruh hastası ile evliydim.. boşanmak en doğru yaptığım işti bu hayatta. Geri adım atma güzel günler gelecek emin ol

Yok yok bazı kadınlar ısrarla degismiyor

Bosanmis çocukların sonu şöyle böyle diye birsey yok sahip cikacaksin tek derdin para getirip eve birazcik rahat olmayacak cocugunu surekli takip edeceksin bu simdiki aileler icinde gecerli cocugun varsa asla başı bos bırakmayacak ve sorumluluk bilinci ile yetistireceksin avrupada baska ülkelerde bunlar normalken turkler neden yapamaz. he sen tek olduğun icin zor olacak ama imkansız degil benim inandigim bir sey var bir anne hem baba hem anne olabilir ama, bir baba anne olamaz...

Lütfen yapmayın daha 4 senede neler yaşamışsınız. Hadi şiddet düzeldi hiç ihtimal vermiyorum da kıskançlığı var. Hadi bu düzeldi şiddeti sürecek. Tutulur bir yanı yok. Tanımadan evlenerek büyük hata etmişsiniz. 6 ay bir evlilik yapmak için çok çok az süre.

Sizce hala sizi suçlu hissettirmeye çalışarak eski alışkanlıklarını sürdürdüğünü gösteren biri değişmiş mıdır? Ya da değişir mi?

Boşanma kararı alır almaz gittim anlattım herşeyi en saffaf haliyle bana bir yas sürecinden bahsetti o zaman kafam daha netti hatta gereksiz bulmuştum gitmeyi birinin onayına hiç ihtiyacım yoktu aslında şimdi neden böyle bir bocalama yaşıyorum anlamıyorum, belkide yakın zamanda evimi boşaltmak için gittim bunun yarattığı bı dengesizlik A

. Vala sahsi esyalar icin mahkeme basvurduk karari bekliyoruz gidip almayı bekliyorm dort gozle geriye kalan ev eşyalarını verirmi bilemem ama arada hayal kuruyorum koltuk takımı vs alam suraya yerlestirem halılarımi alam vs vs adam yaziyor umrumda degil. dort gozle ev esyalarimi bekliyorm hic umrum değil geliyor cocugu gormeye nasil beyin tutulmasi yasadim buna baktim diyorm gecti gitti diyorm hepsii adamdan buzz gibi soğumuşum

huylu huyundan vazgeçmez yilan deri degistirir. Aciz insanlar sidder uygular