hehe bu ne ki arkadaşım ben 2 konu açtım biri tamamıyla o anın üzgünlüğü ile ve şoku ile açılmıştı başıma gelen birşeyi paylaştım olumlu olumsuz yorumlar oldu sağolun dedim hatta haklısınız ben abarttım belki de dedim en son burda yorumu olmayan aradan günler geçtikten sonra şok oldum başlığını görünce bişi oldu sandım sen beter arkadaşın senden beter demiş:44:sustum aradan zaman geçti başka biri o değilde neden erkek arkadaşından bukadar sık bahsettin demiş konunun sadice 2 yerinde erkek arkadaşım yazmışım

tamam kadının yaptığı ayıp seninki de çirkeflik... ammaaa uzattın haaa... o kadın daha hiç bişeyinken hareketlerine bak... sevgiline acıdım

Emredersiniz, hemen gidip ayrılıyorum :) E

Siz anne oldugunuz için, bir erkek çocugu annesi gözüyle bakmıssınız. Ahh bir de benim gözümle baksanız. Ne diyebilirim kendi fikriniz. S sibelizim Kağanin

Bu tip durumlarda içerde olmak da zor dışarda kalmak da... tarafsız olarak bakarsam annesiyle karşılaştığınızdaki mesafeli duruşunuz onu olumsuz etkilemiştir ve o da bu yüzden tepkili davranmıştır. Siz de onun verdiği tepkiye karşı daha sert bir tepki vermişsiziniz. eğer ki gerçekten seviyorsanız çok büyütmeyip alttan almanız gerekir. sonuçta onlar büyüklerimiz ve daha hassaslar aksi takdirde işler başından büyür ve geri dönülmez sonuçlar verir.

. push ; K

bu tülbent meselesi değil aslında yüz göz olma meseleside değil karşınızdaki insan alay ettiğini sizi küçük düşürdüğünü söylüyorsunuz ama aslında kendini dev aynasında görüp arkadaşınızın ailesini içten içe kendinize yakıştıramayan sizsiniz mecburen katlanmak zorunda oldunuzu düşünüyorsunuz buda şunu gösteriyor bir toplu iğnede olsa bu tavrı sergiler karşınızdakini aşşağılardınız yani haklı değilsiniz bence siz onları kendi ailenizede yakıştıramıyorsunuz yerel ve otantik onlar sizin için evin bir köşesinde duran eşya gibi her an yanınızda taşıyacağınız değil ihtiyacınız keyfini isterse yanınızda olmaını isteyeceğiniz insanlar siz öğretmen olmuşsunuz belki ama kendinize ble dürüst davranmıyorsunuz bu konuda ve üstelik burda konu açıp soruyorsunuz bence siz ayrılın çünki o aile mazallah sizin ailenizin yanında düğünde ne kadarda otantik durur sadece arkadaşınızın annesini hep aşşağılar ve üzersiniz inşallah çocuğun aklı yerindedir de sizden ayrılıp hayatına ailesine avam tabakası gözüyle bakmayan iyi niyetli birini bulur benimde bir oğlum var eğer böyle bir telefon konuşmasına şahit olsaydm alır o telefonu bir güzel haddini bildirir hadi kızım başka kapıya derdim olur doğurucam büyütücem geceleri uykusuz kalıcam sinemde büyütüp beslicem ondan sonra elin kızı beni aşşağılayıp tavır yapacak iyi kadınmış sabırlı kadınmış takdir ettim annesini. unutmadan bende 2 yıl birliktelikten sonra evlendim ailesi ile tanışmış olasamda bu süre zarfında her zaman saygılı oldum bende iş hayatında yüksek yerlerdeydim ama eşimin ailesini hiç küçümsemedim çünki eşimi çok sevdim Amor-a

bence öncelikle biraz sakin olmakta fayda var siz bir konu açmışsınız fakat ne yazık ki ifade ediş tarzınızda bir sıkıntı var birebir bir arkadaşınıza anlatıyor olsanız sorun yok ama burda bir ton insan okuyor seviyeli birlikteliğim var görüşmem vs demek yerine görüşenede seviyesiz demem ama bana ters deseydiniz çok daha iyi olurdu çünkü herkes aynı piskolojide olamıyor alınabilir, birinede eleştiri yaptığı için kitap oku demişsiniz bukadar fevri olmayın, hata etmişsiniz bunun sizde farkındasınız iyi niyetle başlamış herşey, erkek arkadaşınızda iyi niyetle annesinden isteyeceğini söylemiş kabul etmemişsiniz ama istemiş, benim anladığım şu kadın her anne gibi hemen hemen oğulları için gelinlerine şimdiden birşeyler hazırlamış,, en güzel en göze gelenide ilk gelinime vercem demiş ) sevgilinize bir kaçtane göstermiştir, oda tabiki en göz alıcıyı seçince kadın ben bunu ilk geline vercem oo dünya paraya yaptırdım 250 falan verdim demiştir espirisine olay bukadar. erkek arkadaşınızın bunu size para olayını hiç katmadan anlatması gerekirken miktar belirtmesi hata sizin bunun peşine düşmeniz hata sizin gerçek fiyatı öğrenip kendinizinde kelime içinde amacım aslında bu değildi dediğiniz nabız ölçmek için15 liraymış annene söyle ona da ablalara yaptıralım demeniz de hata kadının duyacağını bile bile bi ton laf saymışsınız buda ayıp.. siz kaç yaşındasınız o kadın kaç yaşında size hakaret etmemiş laf söylememiş evli değilsiniz sözlü değilsiniz bir selamdan başka iletişiminiz bile yok yanlış yapmışsınız isterseniz şimdi banada kızın ama yanlışsınız, üstüne erkek arkadaşım anneci demişsiniz ne olmasını bekliyordunuz? kadın size hakaret ettide o annesinimi savundu yoksa siz açtı ağzını yumdu gözünü mü yaptınızda oda annesinimi savundu? art niyetlimi acaba demişsiniz çocuksu birşey yolladı diye ama sonraki yorumlardan birinde de bir arkadaşa sen anlamamışsın '' ilk geline vercem diyor, yani bizi kastediyor acele edin diyor'' gibisine birşey yazmışsın, oğluna acele etmesini ima eden anne size neden art niyet beslesin? siz yanlış yapmışsınız yerinizde olsam gerçekten ciddi düşünüyorsam herşeyden önce büyüğümdür diyip bir özür dilerdim özür dilemekle ağız aşınmaz gönüle sultan olunur E

Kuramadıgım cümleleri kurdunuz. İfade etmeye calıştıgım şey buydu. Ben bir başka şeyi tartışıyorken konuşmalarımdan cımbızla çeker gibi bir kelimeyi alıp polemik yaratmak... sonra da arkadaşlarıyla gruplasıp gergin, gereksiz, alakasız bir ortam olusturmak. Anlayısınız için teşekkür ederim.

Kusura bakmayın ama tavrınız hatalı, oğluna 250 liraya yaptırdım demesi size kasten söylenmiş bir söz değil, büyük ihtimalle oğlu özellikle o tülbenti istedi, kadında ben onu önce kim evlenirse ona vereceğim oğlum, çok para verdim demek zorunda kaldı, 15 liraya yaptırdım deseydi oğlu aman anne altı üstü 15 lira diyecek ve elinden alacaktı, kadın 250 lira demiş ki oğlu almasın, ana oğul arasındaki konuşmanın sizinle uzaktan yakından alakası yok, kadın çocuklarına çeyiz amaçlı kendince birşeyler yapıp kenara atıyordur, çeyiz amaçlı sakladığı şeyleri vermek istememesi çok doğal, nişanlı olsanız belki kendiliğinden verirdi ama siz flört ediyorsunuz ve gelin ata binmiş ya nasip demiş... Amy lee

15 lira da olsa 250 lira da olsa, siz o igne oyasi yazmaya takmissiniz. Asil sorun bu. 250 lira olduguna inanip kendinizi gulunc dusurmeniz onlarin sucu degil. Sevgilinizin annesi isini biliyor, uzaktan size zarf atmis sizde kanmissiniz. Sinirlenmeniz gereken biri varsa o da kendinizsiniz.

Katılıyorum, burası sizin tabirinizle "dingonun ahırı" değil. İsteyen istediği gibi gelip hakaretler edemez, polemik yaratmaya çalışamaz. Herkes haddini bilecek, "saygılı bir şekilde yorum yapmasını bilecek"... Kendinize gelin isterseniz!!! . push ;

O lafları söylememeliydim kesinlikle katılıyorum, ama inanın o kadar sinirlenmiştim ki istemsiz yere arka arkaya laflar çıkıverdi ağzımdan. Sanki içimdekileri söyleyince rahatlayacagımı düşündüm oysa hiç de rahatlamadım, önce neden söyledim diye pişman oldum, sonra tekrar içimi bir öfke alıp o pişmanlıgı unutturdu. Ailesi bir an önce evlenmemiz konusunda oğullarına cok baskı yapıyor, doğrudur. İkidebir ailesiyle konussun da bu yaz istemeye gidelim diyorlarmış. Bu düşüncelerinden dolayı mı öyle davrandı bilmiyorum. Konusmalarınız cok dogru ve kibar :) ama ne yazık ki özür dilemem, hem gurur meselesi yaparım, hem dilemek istemem, dileyemem.. Belki de en iyisi bir şey olmamış gibi üstünü kapatmak.. S sibelizim Kağanin

Benim olaydan anladigim, sen aileye mesafeli durdugun ve evlilige uzak baktigin icin, kadin da tulbendi ilerleyen zamanlarda vermek istemis, yani resmen gelinleri olunca. Yani bi nevi sende boyleyse, bende de boyle demek istemis. Sen olayi inanilmaz buyutmus ve yok yere firtinalar kopartmissin..

Sizin de konu içerisinde defalarca belirttiğiniz gibi, "alt tarafı 15 liralık bir tülbent" için bu kadar yaygara koparmak ve o denli sevdiğiniz erkek arkadaşınızın en değerli varlığı olan annesini kırmak ne kadar haklı bir davranış? Kesinlikle özür dilemesi gereken taraf sizsiniz ve kusura bakmayın ama sizde ciddi anlamda gurur var ve ilerde daha büyük sorunlar yaşandığında evliliğinizi yada birlikteliğinizi gururunuza yem etmeniz büyük olasılık. Bu davranışlarınızla aynı zamanda sevdiğiniz adamı da arada bırakırsınız. Bir özür arada ki tüm soğukluğu kaldırır, erkek arkadaşınızın size daha çok bağlanmasını ve saygı duymasını sağlar, kayınvalideniz tarafında onun tüm olanları sineye çekip sizinle sıcak bir ilişki kurmasına vesile olur. Fakat hala gururuma yediremem diyorsanız, bu dünya etme bulma dünyasıdır, mutlu olmak için fedakarlık yapmak şart. K kizilca

yani isteme söz nişan olmadan aileyle tanışanlar seviyesiz bir ilişki yaşıyor sana göre sen o kadar seviyeli ilişki yaşıyormuşsun ki 15 liralık bezi kadın seni sevmeyip vermedi diye cıngar çıkarmışsın eğer seviyeli olsaydın mesajı anlar ona göre davranırdın kavga etmezdin ben 4 yıldır sevgilimin annesini tanıyorum bir kere kavga etmedik yüzgöz olmadık laflarına dikkat et. seviyeli ilişki nasıl olur sana öğretelim bilmiyorsan. E

Aslında evet sanki bir tülbenti bahane ederek evlenmemizi acele ettirmeye mi çalışıyorlar diye düşünmedim de değil. Yani o tülbente özeneceğim için, bir an önce evlenmek isteyecegim diye de düşünmüş olabilir. Çünkü erkek arkadaşım ve ailesi evlenmemiz konusunda çok baskı yapıyor, her defasında erken oldugunu söyleyip erteleyen benim.

Bazı kadınları anlamak gercekten cok zor En güzel pek önemsememek.

bu arada 15 liraya mutevazi bir rakama igne oyasi yapiyorlar bence daha fazla istemeleri lazim igne oyasi bir sanat isidir el emegi goz nurudur bendede var yirmi bes tane tulbent on tanesinden fazla cok guzel islenmis oyalardir onlarida kitaplarim gibi hediye edemem herkese hemen hemen hic kullanmiyorum belki fular niyetine bir kac kez CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Konu içeriğine ve sonraki cevaplarınıza bakarak bence evliliği unutun. E

kendimi tutamayıp yazıcam amma da büyütmüşsün be arkadaşım... ben sevgilinin annesine böyle kinlenecek öfkelenecek zerre kadar birşey göremedim yazdıklarında... bi de onca laflarını duymuş kadıncağız... ileride işler ciddiye bindiğinde nasıl bakıcaksın kadının yüzüne merak ediyorum... altı üstü oğluna şaka yapmış 250 lira diye... ne var bunda? kadın "oğlum bunu sevgilisine söylesin sevgilisi de bu 250 lira olayını başka yerlerde anlatsın da gülünç durumuna düşsün" diye düşünerek mi böyle demiş? hatta bu şakayı oğlunun sana anlatacağnı bile kestiremedi belki de ana oğul arasında konuşmuşlar... bu kadar küçük şeylerden böyle kıyamet koparıyosan gerçekten işin zor... sevgilin şuanda alttan alıyor olabilir ama bu kervan her zaman böyle yürümez... S sibelizim Kağanin

sorununuzun ne olduğunu biliyorsunuz değil mi? çok sağlam bir üslup sorununuz var.. bir kere de altta kalın arkadaşım ölmezsiniz, bırakın öneriler verip ergen tripleri sergilemeyi.. konu açtınız, yorumlara bir zahmet tahammül edip, hatanızı bulmaya çalışın etrafa saldırmadan önce.. S sibelizim Kağanin

aslında erkek annesi gözü ile bakmadım benim oğlum 23 kızımsa daha 7 aylık yani sandığınız gibi evlilik olaylarını çok eskiden atlatmadım nişanlılığımda birlikteliğimde üç beş yıllık mesele sizin ne düşündüğünüzü ve neden yaptığınızı gerçekten anladığım için bunları yazdım sadece sonu biraz öyle bağlandı. fakat bu yazdığınız mesaja bakıncada ne kadar haklı oldumu farkettim gurur meselesi ve büyüklük gerçekten içtenlikle söylüyorum mutsuz bir evlilik yaşarsınız çünki aynı kültürlerin insanı değilsiniz size göre ve bunuda epey bi vurguluyorsunuz ya çocuk köprüyü geçene kadar ayıya dayı der sizin kaprislerinize katlanır ama evlenip bir süre geçtikten sonra çekmez öğretmen olmanız para kazanmanız ve eve katkıda bulunmanız bile fayda etmez çünki gerçekten sizin eneniz çok yüksek. acaba onun annesi bir doktor olsaydı kayınvalide adayınız modern ve süslü bir bayan olsaydı ama sizi her fırsatta aşşağılasaydı ve gurur yapıp üstünlük taslasaydı genede böyle öfke nöbetleri geçirirmiydiniz o zaman sadece eziklik hissederdiniz şimdiki gibi oda kim olabiliyorda beni aşşağılamaya çalışıyor diye öfke nöbetleri geçirmezdiniz bence kendinizi gerçekten sorgulayın ve o ailenin sizin ailenize yakışmadığını düşünüyorsanız bitirin çünki evlilikte eşler kadar ailelerinde anlaşması çok önemli ben böyle yersiz kaprislerden aşşağılamalardan biten o kadar çok evlilik gördümki şimdi dediğimi anlamasanızda ilerde bu durumla emin olun karşılacaksınız E

Bismillah neden bu kadar uzerine gitdiniz konu sahibinin ay cok sasirdim gercekten Belki nazlanmistir ilgi vs istiyordur benim bildigim kk uyeleri yapici sakin yorumlar yapardi E

arti bir de gereksiz gurur yapıyorsunuz özür dilemek te bir erdemdir... bir öğretmen olarak bunu bilip çocuklara da öğretmeniz gerekiyor... 27yasemin

Kesinlikle katılıyorum, bazı insanlar birilerine yüklenmeyi, ortamı germeyi, kavga ortamı oluşturmayı kendilerine vazife biliyorlar. Yorumları benim umrumda bile olmadı çünkü uslupları belli. Küçücük bir şeyden konuyu saptırmaya calışanlar, gel de sana öğretelim gibi mahalle agzı kullananlar, istenmeyen gelin tabiri bile itici... E

mıllet resmen yorumlarda savaşmışlar :))) ona göre ilşkisi sevıyelı... digerleri üstlerine alınmış görüşünce sevıyesızlık olur dememişki... neden bu kadar üstüne gittinizki kızın bende anlamadım okudukça şaşırdım kaldım bence siz şundan dolayı tepki vermişsiniz bu kadar ucuz bir şeyı bıle size vermeye kıyamadı ben olsam öle düşünürdüm empati yaptımda... yanı size hiçççç deger vermemiş annesi bence.. ondan alınmışsınız sanırım... kendınızı degersiz hissetmişsiniz bu kadar sinirlenmenız normaldir. ben olsam bende öle hissederdim derdimki bu aile bana uygun degıl derdım... senın aile ve yakın çevrende bence bu aileye uygun degıl canım öle görünüyor burdan bakınca iyi düşün derim

erkek arkadaşınızın da bu durumda hatası var madem annesi vermek istememiş ne diye size resmini çekip nispet yapar gibi getirmiş ki? sizin tepkinizde çok sert olmuş. Daha ılımlı sitemkar konuşarak tepkinizi verebilirdiniz. Neyse olan olmuş bence fazla uzatmadan bu konuyu kapatın. Her şeyin hayırlısı olsun canım. O

Hanımefendi konuyu nereye çektiniz hayret yaaaa!! Bu ne böyle adama bir şey konuşturmuyorsunuz. Ben evlenmeden önce tanışmak görüşmek istemem, sen ne istersin, ne yaparsan yap kardeşim banane!!! "Benim seviyeli ilişkim var" cümlesini nerelere getirdiniz yaaa... Görüşüyor musunuz, tanısıyor musunuz napıyorsanız yapın bir şey mi dedik!!! Bir de sizle mi uğrasayım şimdi rica ediyorum uzatmayın. Ne yazdıgımı anlamak isteyen anladı, anlamayan da boş yere POLEMİK YARATMAYA ÇALIŞMASIN!! O

Anlıyorum, hakkınızda hayırlısı olsun inşallah E

Bir defa böyle saçma sapan bir şaka yapmış olması bile beni yıktı, yıprattı. Bundan sonra da böyle olursa çok zor olacak işimiz. Böyle olayları görünce evlilikten korkuyorum. Bir de farkettim ki erkek arkadaşım benimle annesi arası kaldıgında annesini tutuyor, laf söyletmiyor. Bu beni iyice üzdü. Yani iyice üstelesem adam benden soguyacak ama evet annem yanlış yapıyor demeyecek siz yine sanslısınız ki eşiniz sizi, sağlığınızı düşünüyor. Teşekkür ederim yorumunuz için, hayırlı olsun bebeğiniz. E

Söylediğiniz şeye bende katılıyorum. Evlenmeden yüz göz olmak falan pek hoş değil, nişan söz olmadan görüşmekte , ailemde hiç onaylamaz.. Ama çıkışmanız çok abartılı, hiç konuşmasaydınız, laf etmeseydiniz de gerginlik oluşmasaydı.. Hakkınızda hayırlısı..

anadolulu yada dogulu guneydogulu teyzelerim esirgemezler genelde oyali tulbentlerini fakat onlarinda kendilerine has dusunceleri adetleri kendilerince prensipleri vardir biraz tatli sert kucuk oyunlari yeri gelince cifter cifter verirler yeri gelince esirgerle boncuklu vermis oyali vermemis ben olsam elimi opmemis uzaktan gordugum kiza igne oyali vermem pembe boncuklu genc isi diye vermistir igne oyalilari sayilidir onuda daha ozel zamanlar icin saklioyrdur kendiside demis zatn bunu igne oyalisi 15 lira dahi olsa kiymetlidir ve oglu basit gormesin diye fiyatini yukseltmistir bilgi verirken oglu gidip kiz arkadasina 250 lira diyecegini kiz arkadasinin gidip bunu hararetli hararetli arastiracagini kestirememistir o an! dusuncesizligi diyelim hic kizilacak bir durum yok ortada sonucta igne oyalilar sayili degil turkiyede fakat siz ayip ettiniz gercekten seviyeli mesafeli bir iliskiden yanaysaniz anlamadiginiz yerde yada ufak tefek yanlis anlasilmalarda hatta yapilan sakalari gormemezlikten geleceksiniz siz yuz goz olmus kayinvalide gelinler gibi laflar soylediniz simdi o kadin "daha elimi opmeden bu kadar sorun yaratiyor oglumla arama girip beni ogluma kotuluyor" diye dusunecek bu arada elitimsi takilan genc aydin uni mezunu siz tanismadan nasil annesini sevgilinize kotulersiniz? sevgiliniz gardini almistir size karsi cunku "bizim gozumuz gonlumuz genis senin annen paraci"derken o icine islemis ve annesini cok daha fazla koruyacaktir zamanla umarim gonullerini alabilirsiniz bir sekilde K kizilca

Haklısınız sinir anıyla olan bir şeydi. Belki zekice bir karşılık versem bundan çok daha oturaklı ve yerinde olacaktı.. E

Neden böyle triplere girdiğinizi anlayamadım :) Sanırım anlamamışsınız, ilk kim evlenirse ona vereceğim derken diğer oğlunu kast ediyor. Aksine evlenmemizi istediği için acele ettirmeye calışıyor. Anlamanızı güçlendirmek için biraz kitap okumanızı öneririm. ki zaten acıp bakarsanız "vermek zorunda da değil" zaten benim cümlemdi!! E

Bir tülbent için yaptıgı şeye bak diye düşünmüştür bence de. Özür dilersem mağdur oldugumu düşünürüm. Oysa en başta her şey yasını başını almış insanın saçma sapan tavırlarıyla başladı. Bu yüzden özür dileyemem. Ben de kendime göre haklıyım. K

anlık bi sinirle söylemişsin sanırım ama şimdi konuşulursa "bi tülbent için yaptığı şeye bak" olacak... benim anneme böyle şeyler söylense özür beklerim. sanırım sen de beklersin... G

Aslında onların ailesini küçümsediğimi düşünmüyorum ama sonucta bilinçaltı, psikoloji ile de ilgileniyorum, acaba gercekten içten içe küçümsüyor muyum diye de düşündüm... bilemiyorum... kKüçümsemem tabi ki dogru olmaz, yanlış bir evliliği getirir peşinden ama öyle bile olsa yine de o tavır ayıptı, yanlıştı... E

anladım, haklıyım diyosan sıkıntı yok. bence de haklıysan bile haksız duruma düşmüşsün. erkek arkadaşın söylediklerini unutmayacaktır. neyse hayırlısı. E

insanlara derdini anlatıyorsan gelecek cevaplarada saygılı bir uslupla cevap vermen gerekir burası dingonun ahırı değil bir kendine gel istersen? kayınvaliden yakınlaşmak için şaka yapmış olabilir tahminim 45-55 yaş arasında bir bayan ise bu yaştaki bayanları kendi düşüncene göre yönlendirmek zor oluyor yani sen kimseyi kafana göre değiştirip mesafe koyamazsın her anne oglunun yada kızının görüştüğü insanla tanışmak kaynaşmak ister sonuçta siz aile olacaksınız ha şimdi ha sonra ne fark eder.. küçük dağları ben yarattım havan kime senin hele erkek annelerine aman diim... baştan 1-0 mağlupsunuz... E

İşte anneside sizi tanımıyor ki nereden bilsin kırılacağınızı? kadın kendince acele edin evlenin ilk gelinim olarak onu getir ona veriyim demek istemiş oğluna işin özüne bakarsak S sibelizim Kağanin

Yazdıklarına katılıyorum ben de arkadaşım sevgilisinin ailesiyle her tanışan öyle yüz göz filan olmuyor iki taraf da kendini ve sınırlarını biliyorsa hiç bir sorun olmuyor. Ben de sözlümün annesiyle ilişkimizin 1. yılının sonunda tanıştım ondan 3-5 ay sonra da resmen bütün sülalesiyle tanıştım diyebilirim. Şimdi 5. yılımızı bitiriyoruz ve sözümüz oldu aramız da daima iyiydi annesiyle babasıyla hiç bir tartışmamız yüz göz olmuşluğumuz olmadı çok şükür. Öyle vıcık vıcık bir ilişkimiz de olmadı seviyeyi ve mesafeyi koruduk her zaman. E

İşte anneside sizi tanımıyor ki nereden bilsin kırılacağınızı? kadın kendince acele edin evlenin ilk gelinim olarak onu getir ona veriyim demek istemiş oğluna işin özüne bakarsakYoksa değil erkek annesi insan olan hiç kimse durduk yere bir selam dışında iletişimi olmayan insanı kırmak istemez bence, size karşı negatif düşüncesi olsa emin olun buunu çokk başka şekillerde oğluna aktarır ve aranızı bozardı A almor

kadının yaptığı hoş olmamış ama sizde şık davranmamışsınız hıncınızı almak istiyorsanız daha zekice yollara başvurulabilirdi. tavrınızı beğenmedim Y

Ayinesi iştir kişinin, lafına bakılmaz diye boşuna söylememişler. Biz seviyesizler seviyesizliğimizi korumaya devam edeceğiz E

arkadaşlar aslında aklımdakileri hep yazmışlar. çeyizimde bazı tülbentler vs var onu şimdi annem istese de vermem çünkü çok beğeniyorum:)) 1. sevgiline diyene kadar annene bir sorsaymışsın iğne oyaları nerede satılıyor vs. 2. annesi sizinle dalga bile geçse dahi telefonda onun da duyacağını bilerek nasıl o sözleri sarf edeviliyorsunuz? nasıl sevdiceğinizi mahcup edebiliyorsunuz? 3. zaten muhattap olmadığuın kadınla bir şey nasıl isteyebiliyorsunuz? 4. son olarak ufacık bir şeyde sevgilinizi, annesini ve kendiniz ne hale getirdiniz? nasıl kzıdınız sizce bu normal mi? öfkenizi törpüleyin bence. sonuç %100 haksızsınız, bence annesinin gönlünü alın ne de olsa artık yüz göz olmuşsunz? SizBiz Maşaallah

tülbente özenipte evlenmek isteyeceğinizi düşündüğünü ben sanmıyorum, oğluna annesi olarak ciddi düşünüyorsan kızı oyalama adını koyalım söz nişan her neyse demek istemiş olabilir, oğlanın gelip size 250 liraya yaptırmış vs diyeceğini sizin araştıracağınızı nereden bilsin? erkek annesi kız annesi gibi değil askerlik tamam mı iş var mı ee evlen hazır yapabiliyorken düğününü derneğini yapalım yuvanı kur baskısı çok normaldir aslına bakarsanız, sizin aileyi kendinize yakıştıramadığınızı düşünmüyorum ben ama o yorumda katıldığım bir nokta var bir anneye söylenmeyecek sözler sarf etmişsiniz sinirlenip, ve açıkcası bende anne olsam o telefonu alır lafımı esirgemezdim bence sizde esirgemezdiniz, çünkü söylediğiniz belki önemli gelmeyebilir ama 15 liraymış ablalara yaptıralım ben hediye edeyim annene lafı gerçekten çok kırıcı empati yapmaya çalışın annenizin iyi niyetle bir yaklaşımına sevdiğinizin onun duyacağını bile bile şukadarmış yaptırıp ben hediye ediyim annene dese anneniz ne düşünür? siz ne düşünürsünüz? bence boş yere ne üzülün ne üzün özür dilemek sen haklısın demek değil ipleri senin eline verdim demekte değildir, siz bir öğretmensiniz özür dilemenin hatamı anladım demek olduğunu ve hatta bazı özür dileyişlerin eğer art niyetli bir yaklaşım mevcutsa nasıl tersine çevirme etkisi olduğunu biliyorsunuzdur bence Amor-a

öncelikle kadın, sana bırak tülbent, selam bile vermek zorunda değil.. zira şu an oğlunun kız arkadaşısın hepsi bu.. ayrıca ister 250 tl ye yaptırdım der, ister 10.000 tl ye.. oğluna yaptığı bir şaka seni hiç ilgilendirmez.. senin yaptığın şeye kibarca "rezalet" diyebiliriz.. sanırım seviyeden anladığınız sadece gidip-gelmek den ibaret.. ayrıca kadın açık açık oğluna "bunu ilk kim evlenirse o kişiye vereceğim" demiş, yani sizinle evlenmesini onaylamadığını size bu şekilde iletmiş zaten.. gerçi bunu demese bile artık sizi istemeyeceği açık.. siz tülbente takılacağınıza "istenmeyen gelin" olacağınıza takılın bence

yaşadığınız durum sizi kırmış ancak kırılmış olmanızı bu denli ağır şekilde ifade etmiş olmanız maalesef sizin için çok kötü olmuş... bu kırgınlığınızı annesi öğrenmeden, sevgilinize daha usturuplu anlatabilirdiniz.. annesi kendince haklı olabilir, ne kadar değer verip ne kadar önemseyip ve ilk evlenene vereceğim niyetini taşıyarak yaptırmış.. bu niyetle yaptırılınca kendi için çok değerli olduğunu düşündüğünü tutup size vermesi olmazdı ki bazı niyetlerle yapılanlar isterse kürdan olsun paha biçilemez olur. Ayrıca fiyatı ne kadar olursa olsun bunu sizinle değil oğluyla paylaşmış ve oğlunun gelip size ne kadar olduğunu söyleyeceğini tahmin etmemiştir... İnşallah kv adayınızın kırgınlığı, sizin kırgınlığınız ve sevgilinizin arada kalmışlılığının kırgınlığını çok çabuk unutulur, huzuru mutuluğu tekrar yakalarsınız.. Şimdiden hazırlıklı olun hemen hemen her evleneceklerde olduğu gibi sizde evlilik sürecinde istemeyeceğiniz bir çok durumla karşılaşabilirsiniz... evlenmeden önce ailelerle tanışma konusunda herkes yaşadığı kadarını bilir... illaki tanışmak demek yüz göz olmak demek değildir.. ifadelerde sanırım yanlış anlaşılmalara mahal verildiği için anlaşmazlıklar oldu.. bir arkadaşım evlenmeden önce ailesiyle tanıştı ve evliliğe daha çabuk adapte ve mutlu oldu.. başka bir arkadaşım yine evlenmeden önce tanıştı ve tanıştığına bin pişman oldu sürekli evlenmeden önceki olan olayları gün yüzüne çıkarıp çıkarıp kızı mutsuz edecek noktalar buldular... ben yüzyüze tanışmadım ama telefonla bir-iki kere konuştum.. yeni gelin adayıda tanışmadı lakin oda telefonla konuşuyor ve kızcağız aradıktan sonra ki yapılan şakalı konuşulanlar yüzünden bazen bende onu bile konuşmasaymışım diye içimden geçiriyorum... A

Sen haklısın arkadaşım ama biraz fazla kafana takmışsın bence. Kayınvalide adayının yaptığı gerçekten saçmalık olmuş ama belki de düşünmeden yapmıştır belki de gerçekten fesat biridir onu bilemem sen zamanla anlarsın zaten. Her ne olursa olsun, siz erkek arkadaşınla birbirinizi seviyorsanız annesi yüzünden aranızı soğutmayın. Senin yaşadığına benzer şeyler ben de yaşıyorum. Yeni evliyim ve kayınvalidem patavatsız birisi. Her gittiğimde illa bişeyden dolayı laf sokar böyle olunca da ben gitmek istemiyorum tabi ama eşimden dolayı az da olsa görmek zorundayım. Bak mesela en son akşam yaşadığım olayı anlatayım. Ben 3 gün önce hamile olduğumu öğrendim. Akşam da kayınvalideme eşimle birlikte yemeğe gittik. Sofra hazırlanırken ben mutfak dolabından tabak almak istedim eşim de onun yanında kızdı bana uzanma sen oralara bırak diye. Bizimki buna içerlemiş olacak ki yemekten sonra bulaşığı yıkamak istediğimde bana yok yok sen bırak çocuk düşer falan diye imalı imalı bi laf etti nasıl sinirim bozuldu anlatamam ben de bi daha gelmiycem ben yemeğe falan evde yiyelim böyle yiyip iş yapmadan mı gidicez dedim falan neyse. Sonra otururken gene laf çarptı ben yeni ve ilk hamileliğim olduğundan bişeylere dikkat etmekten bahsediyordum ki bunlar da buldumcuk delisi oldu görmediğin çocuğu olmuş falan diye devam etti. Resmen kıskandığını anladım. Yani oğlunun çocuğu olacak bu kıskanıyo bakar mısın ki ben de senin dediğin gibi hiç samimi olmuyorum kendisi ile ama hiç saygısızlık da etmiyorum. Ama böyle yaparsa kendi kaybeder çekerim elimi ayağımı gitmem olur biter. Sen de her zaman dediğin gibi mesafeyi koru ama eşinle aranı bozmamaya çalış ama bana sorarsan zor olmuyo mu çookkk zor. Ben inan bazen sırf annesi yüzünden eşime sinir oluyorum nasıl geçecek bu hayat bu kaynanayla diyorum bilmiyorum ne kadar gider inşallah seninki sadece düşünmeden şakasına bu saçmalığı yapmıştır ve bi daha yapmaz. mlkctk

Merhaba kızlar, konu uzun oldugu için hemen konuya gececeğim. Ciddi, uzun süreli bir birlikteliğim var. Allah kısmet ederse önümüzdeki iki üç yıl içerisinde evlenmeyi planlıyoruz. Erkek arkadasımla ilişkimiz seviyeli, yani isteme, söz gibi merasimler olmadan ailelerle tanışmayı doğru bulmuyorum. Her şeyin zamanında olması gerektiğini düşünüyorum, zaten en korktugum sey de daha evlenmeden ailesiyle yüz göz olmaktı. Defalarca istemesine rağmen annesiyle tanışmaya gitmedim ama doğal olarak o kadar uzun süreli birlikteliğimiz olunca bir iki defa annesiyle karşılaştım bu iki karşılaşmamızda da uzaktan merhaba nasılsınız deyip güleryüzlü davranarak ayrıldım. Samimiyetimiz bundan ileriye gitmedi. Evlendikten sonra da mesafeli olunmasından yanayım. Bir gün erkek arkadaşımın facene bakarken uzaktan bir kuzenini gördüm, Kafasında çok hoş, iğne oyası olan, sade, yerel esintiler taşıyan bir tülbent gördüm. Çok hoşuma gitti. Erkek arkadaşıma dedim ki o ablanın kafasındaki tülbent çok hoş, bayıldım. Nerden almış, biz de alalım dedim. Ben cok severek ya dolabımda saklarım ya fular olarak kullanırım dedim. Oda gerek yok canım annem de vardır ben ondan getiririm sana dedi. Ben kabul etmedim nerde satılıyorsa parasını verip alalım dedim. Bulamayız, ben annemden sana getirecegim dedi. Bir gün bana bir yazma getirdi. İstediğim şeyle alakası yoktu. Kenarları pembe boncuklu, alacalı bulacalı çocuk işi bir yazmaydı. Bozuntuya vermedim, çok begendiğimi söyledim, teşekkür ettim. &#8220;Bir tane çok güzel bir yazma vardı, aslında onu istedim ama annem vermedi. Bunu ilk kim evlenirse ona verecegim 250 liraya yaptırmış&#8221; dedi. Senin merak edeceğini bildiğim için fotografını çektim dedi. Fotografa baktım ki bildiğiniz benim istediğim iğne oyası yazmadan. Çok kırıldım ama bir şey demedim. Günlerce aklımdan çıkmadı bu olay. Bu tür şeylerle ilgisi olan arkadaşlarıma soruyorum.250 liraya iğne oyası yazma oluyor mu diyorum. Kime söylesem üstüme gülüyorlar, benim annem, ablam da yapıyor, bunun piyasası 15 lira hadi bilemedin 20 lira diyorlar. Kim sana söylemişse dalga geçmiş, biz sana yaptırırız diyorlar. Erkek arkadaşıma olaydan biraz geçtikten sonra dedim ki kızların ablaları da iğne oyası yapıyormuş, hem de 15 liraya, ben kendime yaptıracagım, annene de söyle de çok paraya yaptırmış ona da kızlara yaptıralım, hatta annene hediye etmek isterim dedim. Eve gittiğinde biz telefonla konuşurken, o sırada benim söylediklerimi annesine söyledi. Annesi de 250liraya yaptırmadığını 15liraya yaptırdığını, &#8221;şaka&#8221; yaptıgını söyledi. Ben o an kendimi tutamadım, bir sinir boşalması yaşadım. &#8221;Bide diyor ki ilk evlenene vereceğim, sanki bu babaannelerinden kalan elmas yüzük. Annen resmen bizimle dalga geçti. Ben gidip insanlara 250 lira olur mu diye sordugumda herkes üstüme gülüyordu. Aklınca şaka yapmış. Resmen seni küçük düşürdü. Beni sevmek, değer vermek zorunda değil ama, sen oğlusun, sen bana söz verip annenin kapına gitmişsin, senin hatrına vermeliydi, seni bana karsı mahcup göndermemeliydi. Konu bir bez parçası değil, konu annenin davranışları. Benim ihtiyacım yok, ben öğretmenim, gider parasını verir alırım ama annenin yaptıgı ayıp.15liralık şeyi bile nasıl yüceltiyor, annende ayıp, hatır gönül ilişkileri gibi kavramlar hiç yok, böyle bir şeyi ilk defa sizde görüyorum, biz böyle değiliz biz gözü gönlü geniş insanlarız, insanlarla bir şeyler paylaşmayı, onlara bir şeyler hediye etmeyi, en değerlilerimizi bile canın sağolsun deyip kaldırıp veren insanlarız. Demek ki senin annen için para, insanlarla ilişkisinden, hatır gönül meselelerinden daha üstün&#8221; gibi bazı cümleler sarf ettim. Bunlardan bazılarını annesi duydu, bazılarını duymadı, ne kadarını duydu onu da bilmiyorum. Tabi annesi şaşırmıştır, neye ugradıgını sasırmıştır. O sinirle telefonu kapattım. Daha sonra biraz düzelir gibi olunca da erkek arkadaşım bana kızdı, bundan sonra birbirinizin yüzüne nasıl bakacaksınız, ben seni tanıyamadım o an gibi şeyler söyledi. Onunla arayı düzelttik, annesiyle ilgili de ona bir şey konuşmuyorum. Ama içimde hala öfkeliyim. Olay bu, evlenince bile mesafeli olmaktan yanaydım, daha şimdiden yüz göz olduk o da cabası... Ben cok mu büyüttüm kızlar, sinirime hakim olamamakla çocukluk yaptım biliyorum ama annesinin davranışları çok mu dogruydu altı üstü 15 liralık bir şey için bu kadar insanları germeye, birbirine düşürmeye ne gerek vardı. Hadi vermiyorsun vermiyorsun onu 250liraya yaptırdım diye niye yalan söylüyordun?ki ben insanlardan bir şey isteyecek biri değilim, istememiştim de nerde satılıyorsa gidip alalım demiştim. Yenilerde oğlunu nişanlandıran bir teyzem gelinine araba hediye etti. Benim ailem bu kadar insanlara değer verirken, gözleri parayı görmezken onların yaptıgı iki kuruş şeyin hesabını yapmak değil midir? Çok kırgınım, daha şimdiden bütün bağlarımız koptu. Hatırladıkça içim kinle kaplanıyor, bu erkek arkadaşımla olan ilişkimizi de etkiliyor.. Ben çok mu büyüttüm kızlar yoksa haklı mıydım, ya da annesi böyle bir şeyi neden yapmış olabilir, içinde fesatlık oldugundan mı yoksa bilinçsizce mi&#8230;Zaten amacını anlasam bir şekilde saflığından yapmış deyip kendimi avutabilirim, ama ben bu işten hiçbir şey anlamadım...

%100 haksızsınız

Ellerine saglik aynen katiliyorum yazdiklarina E

Aslında ortada büyük bi sorun yok. Anne ogluyla şakalaşmış bes belli. Sizde sanırım fazla sinirli birisiniz.. cok cabuk sınırlenıp laflar saymışsınız :26: birascık dusunerek konusmayı deneseydınız keske.. kımsenınde kalbi kırılmazdı sorunda olmazdı... G

İlk cümleleriniz konusunda size katılmıyorum. Çünkü burada kimse kimseyi tanımıyor. Ben kendi düşüncelerimi istediğim gibi yazma özgürlüğüne sahibim. Birileri alınırmış, küsermiş ben nerden bilebilirim... İnsanlar konuya yorum yapacaklarına, olayı farklı taraflara çekip polemik yaratmaya calısıyoırlar bu da beni sinirlendiriyor. Asıl konuya gelince çok yumusak, benim düşüncelerimin tam aksine şeyler yazmıssınız. Gerçekten cok teşekkür ederim, beni biraz olsun rahatlattınız. Bir baska pencereden bakma imkanı yarattınız. Annesi tamam belki hakaret etmedi, belki bilerek yaptı belki bilmeyerek ama nihayetinde beni çok kırdı, bizi birbirimize düşürdü, o olaydan dolayı biz günlerce kavga ettik. Neden ne? Annesinin şaka anlayısı. Ben bunların sonucunda içsel olarak istesem de istemesem de annesini suçluyorum. En göz alıcı, ilk evlenene vereceği şey de sonuçta 15 lira.15lira için o cümleyi kurmaya bile değmezdi. Ben olsam kaldırır verirdim,15 liraya gider yenisini yaptırırdım. S sibelizim Kağanin