Ben burda başın dik olması ve dikbaşlı olmak arasındaki ayrımı vurguladım. Neden? Mahkemeler dolsa taşsa... yani tüm kadınların başı dik olsada zulüm çekmese denilmiş. Bende zaten buna tamam haklısınız kadınlar zulüm çekmesin demişim ama sonrasında şunu vurgulamak istedim... Mahkemeler sadece zulüm gören başıdik kadınlar yüzünden değil çok sayıda dikbaşlı kadınlar yüzünden de dolup taşıyor ve ne demek istediğimi daha iyi açıklamak için bir örnek verdim. Çok şükür bende dikbaşlı ile başı dik olmanın farkını ayırt edebiliyorum... Not:Elbette boşanmaların pekçok sebebi olmalı, burda sanki boşanmalar sadece kadınlar yüzünden oluyormuş gibi algılanmamalı, konu kadın olduğu için konu bu yönde ilerliyor... Açıklamak lazım, yanlış anlaşılmasın...

Teşekkürler

Aklımın erdiği yaştan itibaren kadın haklarını savunayım. Ortaokulda bile bunun için tartışayım mücadele edeyim. O kadınlar şu devirde haklarını elinin tersiyle itsin. Size değil yetiştirdiğiniz çocuklarla çocuklarımın karşılaşma ihtimaline yanarım. Allah herkesi kendi gibilerle karşılaştırsın. Çocuklarımın başına sizler gibi kaynana falan vermesin. Ben de eşim gibi beyefendi, kadının düşüncelerine saygılı, bu hayat yolculuğunda kendisine bir arkadaş bir yoldaş seçtiğinin bilincinde oğullar yetiştireyim. Ona insanın insana en fazla takva bakımından üstün olabileceğini öğreteyim. Sizler de benim dualarıma amin diyin başı dik kızlarımdan uzak durmuş olun böylece. O okypete

Sadece merak; siz muhafazakar ve erkek egemen bir ailenin üyesisiniz değil mi? Hani şu kadın eş değil çünkü eşitlik yoktur, sadece zevc'dir erkeğin isteklerini karşılar diyen zihniyetten. Siz özel dünya görüşlerinizle, işinizi karıştırıyorsunuz. Ayrımı yapamadığınızdan bence yanılıp size danışanlara çok yanlış yol gösterirsiniz. Örneğini burada gördük çünkü. Önemli olan sizin dünya görüşünüz değil, kişilerin ne istediğidir.

Kocanın izin verip vermeme konusuna birşey diyemeyeceğim. Evlilikteki rollerinizi yaşam biçiminizi bilemiyorum. Ama restoran işi kurmaya gelince önce bu işte eşinizle ortak karar vermelisiniz. Çünkü gıda işi meşakatli bir iştir. Bazen mesaisi olabilir. Haftasonu bayramı olmaz bu işin. Bir diğer konu eğer hiç çalışma hayatın olmamışsa, pat diye bir iş kurmak ne kadar doğru. Gıda bu. Satmazsan çöpe gidecek bir şey yani. Vergisi, stopajı, gıda ruhsatı, işçisi malzemesi. Gidip malzemeyi toptan alman lazım. maliyetini hesaplayıp ona göre fiyat vermen lazım. tabelasından yazar kasasına kadar hem para hem evrak takibi gerektiren bir iş. Müşteri bulman reklam yapman şart. Can ciğerinle de açsan, ticaret bu. anlaşamazsan anşamazsındır. Adi ortaklık sözleşmesi yapman lazım. Hani tecrüben, ticari bilgin yoksa zor. Öok fedakarlık gerektiriyor. Şimdi bazıları herkes annesinin karnında mı öğrendi diyceksin canım lafla atasözleriyle yürütülecek bir iş değil bu. Öğrenenlerin bir tecrübe ettikleri iş hayatları vardır. Birinin yanında çalışmaya başlamak gibi. Hiç çalışmamış, bu sektöre uzak birinin birden dükkan açarak başlaması ne kadar doğru sence. Bence bu tür şeyleri internet üzerinden veya broşürle reklamını yaparak, evde yapıp satmayla başlayabilirsiniz. asya16 kuzucuğun

evet doğru diyorsun kadının erkeğe karşı gelmesi ailenin yıkılmasının sebebidir. ama bu sebeple yıkılacak olan evlilikte yıkılmalıdır zaten çünkü ortada bir evlilik yoktur, sadece erkeğin kendi dünyası ve kadını kendi kafasına göre kullandığı bir dünya vardır. ben eşime karşı gelmem çünkü eşim karşı gelecek bir şey yapmaz, buna gerek duymam kararları ortak alırız, evet bazen birbirimize kızarız ancak sonunda birbirimizden özür dileriz. ama eşim beni hiçe sayıp, kafasına göre takılsaydı, benim mutlu olmam, benim düşüncelerim onun için önemli olmasaydı, öyle bencil bir insanla o evliliğe kendim devam etmezdim zaten. sırf evlilik devam etsin diye insanların mutsuz olması bana çok saçma geliyor açıkçası. hergün işkence olmalı. mesela benim babam çok bencildir ve annemi hiçe sayar, hep onun dediği olur ve ben annemin bu ezikliğine o kadar kızıyorum ki, keşke ayrılsaydı zamanında, bu durumdan bende kardeşimde çok mutsuzuz ve hala bizi etkilemekte. Z

İmkanınız varmış, Hem yerde hazırmış.. Yapabilirsin tabi çok güzel bişey bunu istiyo olman. Tek sorun kıskançlık bi şekilde ikna edersin eşini sen.. Kalbini kırmadan, tatlı dille ikna et.. Öyle bi iş açtıktan sonraki hayallerinden falan bahset :) Bende açmak istiyorum kendime ait biyer çok istiyorum eşimde istiyo, fırsatın varken mutlaka değerlendir derim.. E

canım kardeşim siz kime çapulcu ve ayyaş dediniz hele bi onu açıklayın.. bu olayı nasıl ona bağladınız? herkes konu içi konuşurken kim çapulcu kim ayyaş?

inanın bende o söze takılıp kaldım. hemde bir kere denmedi bu. bir kadının başının dik olması kadar onurlu bir şey varmı bu hayatta. kadın denince hep başı eğik, ve ezik mi olmak gerekiyor. hep cariye pozisyonundamı olmalıyız. anlaşılır gibi değil

Ee bu durumda konu sahibinin "kararları" noldu? Bir birey olarak çalışmak istiyo diye eşi boşama durumuna gelecekse bu evlilik ne kadar doğru? İlla biri dinlenmeliyse bu niye herzaman kocalar oluyo? Bi'onlar doğru, bi'onlar mantıklı di mi? Kıskanıyomuş, konu sahibi de o çalışıyo diye kıskansın evde otursunlar o halde Birey olduğumuzun farkına varmak başı dik olmak değil ki. Bak boşanmaktan bahsetmişsiniz böyle abuk konudan boşanacaklarsa bu konu olmazsa başka bi'konudan o duruma zaten yine gelirler ve kadın çalışmadığı ve eli kolu bağlı olduğu için hiç bi'yere kıpırdayamaz.

Ben genel olarak şunu söylemek istiyorum Evlilikte her iki tarafında birbirinin yaptığı şeylerden haberi olmalı mesela eşim benden habersiz bişeyler yapsa açıkcası hoşuma gitmez Ama bazı şeyler için haber vermesi yeterlidir izin alması gerekmez bu benim için de öyle Mesela yeni evliyiz ben işe başlamayı düşünürken hamile kaldım, sonra hamileyken çalışmak zor olacak ve bi süre sonra izin alma durumum olacak diye çalışmaktan vazgeçtim bi süreliğine ama iş araştırıyordum eğer bulsam eşime haber verirdim sadece şurda iş buldum diye belki fikrini de alırdım sence nasıl olur orda çalışsam diye ama asla izin almazdım, çünkü çalışmak tamamen benim kararımdır kocamı ilgilendirmez bu onun için de öyle izin almak kelimesinden nefret ederim her zaman benim ona karışmadığım şeylerde eşim de bana karışamaz o çalışırken benden izin mi aldı ki ben ondan izin alayım kadınlar çoğu konuda fedakarlık yapacağım derken herşeyi erkeklere göre ayarlıyor bi bakıyolar ki sonra onların elinde herşey, sonra nasıl izin alacağım diye düşünüyorlar

çalıştığı için kurtuluşu olsaydı dediğim örnekteki kadın niye kurtulmuş değil o zaman. çalışmayı düşünüp düşünmemek hayırsız eşle ilgili olsaydı eğer tüm hanımlarını döven, onlara eziyet eden, insanlıktan ve hanımının ona emanet olduğunu bilmeyen adamların eşleri çalışırdı. çalışan kadın dediğiniz gibi dik başlıdır yada değildir onuda eşine sormak lazım...

neyse yoruma gerek yok... başarılarınızın devamını dilerim.

tabii o evler hanlar hamamların bir kısmını üstüne yaptırıp geleceğini kadının garantiye alırsa:) yoksa neler duyoruz adam zengin ama mahkemelerde nafaka için savaş verip duruyor. neyseki yeni yasada evlilikte kazanılan malların yarısı eşe kalıyor çıktı. hoş o yasadan önce evlenenler için geçersiz sanırım bu.

Boşanma olmaması evliliği başarılı yapmıyor malesef. Bir evlilikte dayak var psikolojik şiddet var ama kadının gidecek yeri yok ve boşanmıyorlar. Şimdi bu evlilik başarılı bir evlilik mi? Ya da dışardan bakıldığında hiç bir sorun yok gibi görünüyor ama bir kazak almak istediğinde ne gereği var, saçını kuaföre boyatmak istediğinde evde kendin boyasan gibi cümlelerle karşılaşınca insanı acıtabiliyor. Şiddetin artması asla kadının suçu olarak görülemez. O kısmı düşünmeden yazdığınızı ummak istiyorum. Kadınlar bir birey olduklarının farkına vardılar ve kendi kararlarını alıyorlar yani özgürler diye şiddet artıyorsa orda kadına suç bulmak çok yanlıştır. O okypete

Tartışmanın merkezi kadın çalışmalı mı?Çalışmamalı mı? Kadın çalışmasına eşi razı gelmezse ne yapmalı? Kadın çalışmazsa ilerde boşanma yada eşin kaybı durumunda ortada kalmaz mı? Benim kendi yanıtlarım. Kadın eğer çalışmak istiyorsa, geçim için ek kazanca ihtiyaç varsa ve eşinin rızasını da aldıysa kadın çalışsın. Eğer eşi razı gelmiyorsa tatlı dille ikna etmeye uğraşsın. Olmuyorsa karar versin eş mi?İş mi? Çalışmayacak kadın kendine eş seçerken dikkat etmeli&#8230;hayatını şimdi ve sonrasında durumlarında garantiye alacak hayırlı birini bulmalı zaten erkek kadının çalışmasını istemiyorsa evini geçindirebilmeli&#8230; Çalışan kadınlarda neden çalışmak istediklerini kendilerine sormalı? Geçim derdinden mi? Para hırsından mı? Mesleğini sevdiği için mi? Ortada kalırım korkusundan mı? Evde iş yapmak, çocuk bakmak zor geldiği için mi? Süslenmek, sosyal olmak hoşuna gittiği için mi? Eşi çalışmaya zorladığı için mi? &#8230;&#8230;vb Bunlardan biri, birkaçı yada başka nedenler olabilir. O zaman çalışmayı düşünen kadın neleri göze alması gerektiğini düşünmeli: Evi başka bir kadın temizleyecek. Çocuklarına başka bir kadın bakacak. Belki yemekleri başka bir kadın yapacak. Bulunduğu ortamda densiz erkekler varsa onlardan rahatsız olacak. Hem evde hem dışarda sorumlulukları olduğu için fazla yıpranacak. Yardımı aile içinden alıyorsa ailesinin iç işlerine karışılmasına göz yumacak, eğer desteği dışardan alıyorsa karşılığında kazancını bir bölümünü oraya aktaracak. Eğer imkanı yoksa ev işlerinde yardım alamıyorsa evin düzensizliğine katlanacak. Ne düşündüğü hiç sorulmayan, kendi hayatları üzerinde karar vermesine imkan tanınmayan kardeşlerimiz de var, Allah onların yardımcısı olsun.

Aile mahkemelerine gelen kadınların %78 i dayak yediğini söylüyormuş. Bu durumda ne yapmalı sizce kadın; ''Erimdir, severde döverde'' ''Erimin vurduğu yerde gül biter'' Kendince teselli yolu bulup avunmalı mı? Dayak yediği için Aile mahkemesine giden kadın DİK BAŞLI yani:44::44:

Siz lokanta açmak istiyorsunuz birnevi bu işlerde daha önce çalışmadıysanız hiç girmeyin derim. usta olmak lazım. onun yerine tuhafiye butik tarzında küçük bir yer açmanızı öneririm ama eşiniz açmayı kesinlikle reddediyorsa, işiniz zor. Hasret62

yukarıda yorum yapan psikolog arkadaş gerçekten bu işi yapıyorsa ben 4 yıl boşuna psikoloji eğitimi almışım psikolojinin p sini öğrenememişim.. bence siz danışanlarnıza hiçbir şey yapmayın bırakın onlar en doğru yolu kendileri bulur. bu şekilde yarardan çok zararınızın dokunacağı kesin. kadınları bu denli aşağılayan bu kadar ezik gösteren bir anlayışla hiçbir yol alınmaz. O okypete

Eğer konuştuğunuz cesaret, gerçek hayatınızda da varsa, huzur evlerini bi ziyaret edin. Onlarla görüşün. Haaa yok ben çapulculuğuma devam edeceğim. Ayyaş olarak takılacağım derseniz, karar sizin. Sizi biraz daha güldüreyim dedim... G

Bence insan hergece rüyasında gördüğü şeyi zamanı gelince gerçek hayatta yaşıyor. Eşinize öyle bir mali gelir-gider tablosu hazırlyın ki siz bile bu kadar ayrıntılı bir çalışmaya şaşırın Gerekirse bir muhasebeciden yardım alın. İşyeri açılış maliyeti?Tüm ayrıntıları ile... Dükkan kirası, tadilat masrafları, raf istemi, elektirik, tel, adsl masrafları... Butik için ürünleri kimlerden, nasıl tedarik edeceksiniz?Nakliye ücreti? Eğer batarsanız Allah korusun borçlarınızı karşılayabilir misiniz? ... Böyle bir sunum eşinizi etkileyebilir sizin mali konulara hakim olmanız onu ikna edebilir. Açıkcası önce yemek için bir yer düşünüp sonra butik olsun demek banada henüz hazır olmadığınızı düşündürdü. bence sizin projenizin üzerinde çalışılması gerekiyor. Allah hayırlısını nasip etsin. O okypete

çok keyifli bir mesleğiniz olmuş olur, bence ALLAH ın izni ile başarırsınız çok fazla sermeyeye de ihtiyaç yok ki iflas derdiniz olsun, açtığınız yerde yapacağınız yemeklerin mutlaka numunelik tadımlık kadar menüsü bulunsun gelen müşterilerinize tatdırırsınız eşinize gelince eşinizin ailesinden sevdiğiniz yakın bulduğunuz bir hanımı da yanınıza alırsanız belki daha sıcak bakabilir...

özgürlük var özgürlük var. evliliğin elbette belli kuralları olacak. yoksa kimse evlenmesin. ama işte orada bir ama var. evlilik karşındaki insanın sadece ve sadece kıskanıyorum gibi saçmasapan bir nedenle ekonomik özgürlüğünü elinden almak, çalışma hakkını yok etmek değildir.

Süpeeeer fikir. L

ben bu rengi ve boyutu seviyorum bugüne kadar da anlaşılma sorunu yaşamdım ama sizin için siyah da yaparım sorun değil :) işte bunu diyorum benim yanlış bulduğum o üye siz değilsiniz. o yüzden tartışmanın manası da yok. hoşçakalın. O okypete

umarım seneler sonra sizi dinleyip eşinin çalışmama isteğini kabul eden, seneler sonra kendini sokakta bulan bir üye olmaz. umarım.

Yaptığınız tespitlere bakarsanız hepsi tek bakış açısından. Madalyonun öbür yüzünü de gösterir örnekler yazabilirdiniz tıpkı yukarıdaki gibi. Alınganlık yapmayacak kadar olgunluğum var endişelenmeyin:)) Rahatsız da değilim, ispat derdinde de değilim. Tıpkı sizin gibi fikirlerimi yazıyorum. Çalışmayan kadınlar için yazılacak her olumsuz mesaj anında tepki alır burada. İşte bu nedenle hiçbir mesajımda bu tür köşeli bir eleştiri getirmedim çalışmayan kadınlarla ilgili. Çünkü hassas konudur dikkat etmek gerekir... G

çalışıp çalışmamak sizin bileceğiniz iş yani bunun için neden eşinizden izin alıyorsunuz? ipleri erkeğin eline verirseniz böyle izin alcam diye düşünürsünüz artık kadesa

arkadaşlar ben ev yemekleri yapan bir yer açmak istiyorum.. düğün sünnet evde kuran toplantı yemekleri.. sabahları tost çay. yanımada bır arkadasım. bırde teyze alcam teyze yemeklerı yapcak bızde evlere ozel sarma dolma borek kurabıyeler.. ama esım calısmamı ıstemıyor. acacak durumumuz var kıskanıyorum dıye acmak ıstemıyor nasıl ıkna edebılırım? sızce tutarmı bu iş? oturdugum yer yenı gelısmekte olan bı yer bence cok ıyı tutar dukkanın yerı bıle bellı bızım yerımız var. sızce becerebılırmıyım altından kalkabılırmıyım?

Bu siteye yaklaşık 10 gündür üyeyim. Eşi ile dertli olan kadınlara hepimiz birşeyler yazıyoruz. Bakıyorum. Çoğunluk boşa gitsin diyor. Ama şartlarını hiç bilmediğimiz bir insana boşanmayı nasıl bu kadar kolay önerebiliyoruz? Kadın zaten dertli herşeye olumsuz bakıyor burda çare arıyor yoksa gider boşanır zaten bize mi soracak? Bakıyor ki burda diğer kadınlar ona bu adam çekilmez, bu herifi tutma at, hemen boşan hayat senin... vb akıllar veriliyor. Dertli olan insan etkiye açık oluyor, aklı karışık oluyor... Burdaki yazıları okudukça iyice kararıyor ve diyor ki boşanmaktan başka çare yok... Oysa belki o ilişkinin iyi yanları vardı, bizler daha yapıcı olsak belki kadın yeni ve olumlu bakış açısı ile yaklaşacak ve sorunu çözeceklerdi... Hemen boşan diyenler bunun vebalini almaya hazırlar mı?

Bazı kişiler umarım fake dir. Çünkü hemcinslerimin böyle düşünmeleri beni gerçekten çok üzer. Çalışmak, üretmek kadar güzel bir şey olabilir mi? Durumun el veriyorsa tabi ki çalışacaksın. Çalışmayan arkadaşlarım yanlış anlamasın lütfen ama evde karamürsel sepeti gibi oturup, kocam getirsin o bize baksın, aman kocam kıskanmasın, aman ondan bir adım geride durayım da dik başlı olmayayım, aman aile mahkemelerine düşmeyeyim gibi düşünmek daha onurlu bi davranış mı çok merak ediyorum... Annem beni ve ablamı ayakları sağlam basan bireyler olarak yetiştirdi. Kendi kendine yetebilmenin bir evliliği sürdürmenin gururundan daha fazla olduğunu öğretti. 28 yıldır tek başına bir kadın olarak en güzel örnek o oldu bize. Biz çalışıyoruz ve hiç bi zaman ne benim eşime nede eşimin bana bi saygısızlığı olmadı bu yüzden. Kendini bilmek önemli. Allah içine şeytan üfleyenlerden uzak tutsun bizi de varsın aile mahkemelerine düşelim. Zaten o raddeye kadar gelmişsem sizin deyişlerinizle o KOCİŞten bana ne köy olur ne kasaba haydi selametle Allah akıl fikir birazda kadınlık onuru versin

devlet planlama teşkilatında çalışan bir abla vardı... on sene öncesinden kadın sorunları ile ilgili birimin adı değiştirilmiş şu an kadın yaşam endüstri vb gibi bişey olmuş adı devletimiz bile kadın sorunu yok diyor anlayacağınız... ama hanım ablamız yapılan araştırmalarda kadınların her türlü ekonomik maddi dahil şiddete uğradığını... bu kadınların tüm kadınlar içersinde % 70 e yaklaştığını söyledi bütün destekleri sivil toplum kuruluş örgütlerinden alıyorlarmış... hatta bana forumlarda yazmam için şiddete uğrayan kadınların ne yapması gerektiğinden bahsetti... evlerinden terlikleriyle kaçan kadınlardan bahsetti bana... gerçekten evdekinin aklı değişse gidecek yeri olmaya kadınlardan bahsetti hayatta çok ağır bir tokat yemeye gerek yok sadece kafayı kaldırıp etrafa bakmak yeterli... kaldı ki toplumun % 10 unda kişilik bozukluğu var biraz olsun kendimize güvenimiz elimizden bir işin gelmesi gerektiğini düşünüyorum... düşmez kalkmaz bir allah... kimse kimseye muhtac olmasın O okypete

doğru söze ne denir... asya16 kuzucuğun

Kendimi gayet açık ve net ifade ettiğimi düşünüyorum. Kibarlık dersi vermeye kalkacak kadar şuursuz değilim merak etmeyin. Birşeyin peşinde hiç değilim. Sen onu dedin, ben bunu dedim diyerek atışmaya girmenin ne size faydası olur ne de bana... C caninfistigi

ha bir de iyi erkek herkese düşmüyor... en azından eski türk filmlerine ağlayan babamda dahil bazen gerçekten erkeklerin geçinmeye niyeti olmadığını düşünüyorum... erkekleri çoğunlukla ciddiye alamıyorum... sorun burda başlıyor... çoğunlukla onlarla bir mutabakata vardığında bir ay sonra karar verdiğiniz o konudan çoğunlukla şikayet etmeye başlayabilir emin olun bir erkeği yola getirmeye çalışmaktansa gençliğimi ders kitaplarıyla çürütürüm daha iyi gider deveyi hendekten atlatırım falan... ve elbetteki bu benim hayat görüşüm... bu yaşımda hastalarla ve ders kitaplarıyla yıpranmama rağmen çok büyük konuşmayayım ama bana prenses muamelesi yapan babamın evine bile dönmek istemiyorum... sanırım insanlar beni daha çok yoruyor... evet

Durumun olmasa bile devlet ev hanımlarını desteklemek bakımından küçük çaplı uzun vade ödemeli krediler bile veriyor. Çalışan eşi kıskanma hangi devirde kalmış. Doğal ürünler de koyarsınız çok rağbet görüyor artık. Salça, tarhana gibi. Eşinle konuşmalısın ciddi olarak. Önceki

Süperrrrrrr. Aferim canımın içi. Böyle devam et.

Öncelikle o kurtulmadı dediğiniz kadın ya kendi hayatını kurtulacak gibi görmüyor ya da etrafında aman yuvanı bozma aman ayrılma diye bir sürü insan var ve onları dinliyor. Çalışmak kadını kurtulmak isterse kurtarabilir. Demek ki o arkadaş istemiyor. Eziyet gören kadınlar da çalışırdı o zaman demişsiniz. Burda bir sürü örneğini görüyoruz. Zaten çoğu çalışmak istiyor. Ama işler öyle kucak açmış beklemiyor malesef insanları. Hiç bir vasfınız olmadan geleceği düşünmeden hareket edince haydi ben çalışıcam diyince hemen iş bulunmuyor.

Aman Allahim okuduklarima inanamadim. Bu erkek cinsiyeti ne kadar insanustu varlikmis ki sozlerinden cikmayacagiz, her daim evin reisi belli olacakmis. Boyle dusunen kadinlardan kendi adima utanc duyuyorum. Ama su da bir gercek ki erim yigidim mantiginda yaklasan kadinlar esten deger gormuyor, yetistirdikleri erkek evlatlari da adam gibi adam olmuyor. Sonuc yine hep isin ucu kadinlara dokunuyorken, hemcinslerimizin bu dusunceyi savunmasi da ayri bir ironi. Calismak bir tercihtir, kocadan icazet almaya gerek yok. Varsa da zaten boyle insanlarla evlilik yapilmamali. Cunku herkes ektigini bicer...

eyvah eyvah... psikolog hemcinsimiz de bu zihniyette ise yanmışız biz... daha çook kadın cinayetleri duyarız... ölmüşüz de ağlayanımız yok vallahi...

tabii, bir gün seneler sonra, kocasına Allah korusun bir şey olduğunda yada ayrıldığında sizi ziyaret eder belki. nasıl bir güvence veriyorsunuz bu konuda konu sahibine acaba. ortada kaldığına para yardımımı yapacaksınız. ayrıca neden sizi ziyaret etmek zorunda kalıyorlar. mesleğiniz ne. ve en sonunda ne aile mahkemesi. nerden çıktı bu. böyle birşey yok. kadın isterse çalışır. özgür bir birey.

ilginç. neden benim ailemdeve akrabalarımda bu olmadı. ha, pardon benimkiler amerikalıydı sanırım:))

Peki kadın çalışırken evlenmiş bir çiftte, kadın işi bırakıp ev hanımı olmak istiyor ama erkek işini bırakmasını istemiyor. Bu kadına tavsiyeniz ne olurdu? Bence bu soruya orjinal konumuzda çalışıp çalışmaman senin kararın çalış diyenler, işini bırakmak istiyorsan bırak demeli. Eşin çalışmanı istemiyorsa çalışma diyenler eşin işini bırakma diyorsa bırakma demeli. Eşin çalışmanı istemiyorsa onu ikna yoluna git diyenler gene bu yolu tavsiye etmeli. Eşine dikbaşlılık etme işini bırak diyenler, eşine dikbaşlılık etme çalış demeli. Eğer tam tersi sonuçlar çıkarsa. Her iki görüşün de aslında derdi başka demektir.

izin koparabılırsem yapcam valla :)tesekkurler S

kadın hakları diye birşey var cnm. ozaman sende işinden çık de ona. bir kaç gün ilgi gösterme mrburen evt diyck kadesa

Değerli kardeşim amacım falan yok. Ben bu forumları geçen sene okurken çaresiz insanları gördüm. Yardım etmek için üye oldum. Parası olmayan bir ton insan var. Vede yazılar yoğunlukla okunduğu için, çok kişiye faydalı olacını düşündüm. Başta sadece kendi düşüncemi dile getirdim. Ama bin pişman ettiniz ya. Bu kadar düşman yaklaşılacak bir durum yok. Nedir bu bombardımanın sebebi? G

Canım bence eşini dinle, tam rızasını almadan bir şey yapma. Para veya hırs, hiç bir zaman mutluluğun önüne geçmesin. Boş dolduruşlara gelme. Dip not: Kimse alınmasın; iyi ve seni seven bir eşin varsa, kararına her zaman önem ver. Başı dik olan cesaretli arkadaşlar, sonunda beni ziyaret etmek zorunda kalıyor. Ya da aile mahkemesini...

Yazı için seçtiğiniz renk ve yazı boyutu okumayı zorlaştırıyor. Gözün rahat algılayabilmesi için yazı boyutu en az 11-12 px, yazı rengide beyaz zemin rengine contrast olmalı ki farkedilsin... Ukalalık değil amacım bu da benim mesleğim, yeri gelmişken söylemek istedim çünkü bu neden ile ben sizin yazılarınızı rahat okuyamadığım için atlıyorum. O üye kendi düşüncelerini detaylandırmak isterse bunu yapabilecek yeterlilikte olduğu için ben açıklama yapmaya çalışmayacağım. Konu çok derin anlaşılabilmesi için uzun uzun konuşmak lazım.

Yeterki isteyin ve yeterki imkanınız olsun, kesinlikle denemeye değer. ayrıca ekibide kurmuşsunuz, önünüzdeki tek engel eşiniz olmamalı, ayrıca eşinizin kıskanacağı bir durumda yok ortada, bayan dayanışmasıyla bir iş kurmak istiyorsunuz sonuçta, neyi kıskandıki anlayamadım... hicbisi 2. üyelik sebebi ile profil pasif edilmiştir. 2. Üyelik! tek ayak

Elbette eğer yemek-servis-işletme konularında altyapınız, bilgi ve deneyiminiz varsa yapabilirsiniz. Ama bence en önemli konu eşinizi ikna etmeli ve rızasınızı almalısınız. Benim anlayışıma göre evlilik eşlerin karşılıklı özgürlüklerini ilan etmek için devrim yaptıkları bir kurum değil, el ele ilerledikleri bir dayanışma ortamı olmalı. Allah hayırlısını nasip etsin. O okypete

Herkes düşüncesini uygun şekilde söyleyebilir ama sadece ilişki yaşayan biri, evli bir kadının eşinden çalışmak için izin istemesi ve eşinin buna izin vermemesi nedeni ile açılan bir konunun ilerlemesi ile çalışan-çalışmayan, evli, çocuklu kadınların zorlukları, eşin rızasının önemli olup-olmaması gibi... konuların tartışıldığı bir ortamda kendi hayatının örnek gösterdiği için o mesajı attım. Bu konular konuşulurken ben mükemmel ilişkiler yaşıyorum aile ve ilşki denildiği zaman bu konumuza fayda sağlar mı? C caninfistigi

herkes anasının karnında ögrenmıyorkı bunları herşey denenerek ögrenılır ama tutmama işi var ha bunu goze alabılıyorsan hıç bekleme derim

Bu arada bende size bir örnek anlatayım... Kadın çalışmak istiyor... Kocası çalışmanı istemiyorum seni kıskanıyorum diyor... Ama gerçek neden kocası karısının iş çevresinde olmasını istemiyor, çünkü gözü dışarda biri, anlamışsınızdır. Elbette bu koca ikna olmuyor. Maddi durum iyi. Boşanma aşamasına gelmişler... Sonra vazgeçmişler... Derken kadın ikinci doğumunu yapmış. Ben ikna edin derken Allah ıslah etsin dediğimiz erkek türlerinden bahsetmiyorum tabii ki.

Terbiye sınırlarını kesinlikle aşma. Maddi kaygım veya buraya hasta bulmaya geldiğimi mi zannettin. Senin her tarafın ekmek zaten belli. Gereksiz... Önceki

İnsan istediği şekilde, istediği şeyi yaşamalı, yapmalı derim :) C caninfistigi

Çalışma arzusu ile yanıp-tutuşan bir kadın bunu evlenmeden önce eşi ile konuşmaz mı? Kişi evlenmeden önce kıskanç biri ile birlikte olacağını anlamaz mı? Eğer eş kıskanç ise çalışmasına izin vermeyeceğini tahmin etmez mi? Diyelim kadın evlendikten sonra çalışmayı düşündü önceden bu fikri yoktu. Eşi olacak kişinin kıskanç yapısını farketmedi yada eşi sonradan kıskanmaya başladı. Bu durumda eş eğer izin vermiyorsa vardır bir bildiği diyerek anlamaya çalışmak gerekmez mi? Bu erkek ile evlendiğimize göre onun aklına güveniyor olmalıyız. Fikirlerine değer vermediğimiz birini koca olarak seçmeyiz değil mi? Diyelim dinledik ama biz hala çalışmak istiyoruz. O zamanda eşimizi tatlı, tatlı, onun rızasını alacak şekilde ikna etmeye çalışırız. Evlilik bir ortaklık. Bir işyerinde ortak olsanız nasıl iş ile ilgili kararlarda ortağınızı ikna etmek zorundasınız, kafanıza göre yatırım yapamazsınız yoksa ortaklık bozulur, burda da aynı mantık, bence.

Son yazımı lütfen okuyunuz. Biraz daha güldürebilirim belki sizi. G

Yukaridaki yorumu da acayip buldum "Kocanin suyuna git, yoksa ya beni ya da aile mahkemesini ziyaret edersin" temali olani... Erkek kadinin velisi degildir, kocanin izni sart degil canim tabi dukkanin parasini o odemiyorsa. Sen bir bireysin, kocan senden calismak icin izin aldi mi? O okypete

Başta yazdıklarınızdan psikolog muşsunuz ve bugüne dek pek çok danışanınız olmuş fikri oluştu bende. Demek ki yanlış anlamışım psikolog değilmişsiniz. Ben bana uyan fikirleri destekliyorum uymayanlara kendi fikrimi söylüyorum ama kimsenin örüşlerini tamamen benimseyip savunuculuğunu yapmıyorum. Burda kimse objektif olamaz. Herkes kendi penceresinden olaylara bakıyor, sizde öyle... Ben son yazımda şiddet göremedim, iddanızı ispatlar mısınız?Hemde ala şiddet nasıl olmuş merak ettim... kadesa

canım işkur girişimcilik kursu düzenliyor. bu kurstan sonra devlet kadınlara pozitif ayrıcalık yapıp iş yerleri açtıkları takdirde masrefların %80 ini karşılıyor. bi de bu açıdan açın konuyu eşinize . push ; kadesa

DOĞRULAR derken? Bu kadar insan yanlış bi'siz doğruları yazdınız yani. Kocanıza eş değil köle olmak, sözünden çıkmamak sizin kendi kararınız. Evlilik cüzdanını siz çok yanlış anlamışsınız üzerine okumuş bir birey olarak bu kadar yanlış anlamış olmanız da cidden trajikomik. Ammavelakin sizin doğrunuz, kime göre doğru pardon da? Önce bunu açıklayabilseydiniz keşke. Üstelik din, vicdan muhabbeti yaparak saçma cümlelerinizi oraya yaslamanız da kurtaramadı bence. İnanın gülerek okudum yazdığınızı sonra bilgisayarın takvimine gözüm ilişti. Sene 2013, vallahi gözümde gülümsemeyle karışık bi'doluş hissettim. Siz zaten çalışmayın efendim bu zihniyetle zaten toplumumuza pek yararlı olacağınızı şahsım adına düşünemiyorum hele ki psikolog olarak tehlike bile arz ediyorsunuz. Nokta, ben de kapattım

Bende zaten yalnızca sizi düşünerek uyarıda bulunmadım, siz yanıt verince konu size döndü:))) Benim ekranım maalesef yazıları büyütmüyor artık bir çaresine bakacağım. Hoşçakalın. asya16 kuzucuğun

oradaki çapulcu ve ayyaşın konuyla alakası olmadığını 5 yaşındaki çocuk bile bilir. sizde bilirsiniz. ve biliyorsunuz. bknz yakın tarih. ama siz konuyla bunu bağdaştırırsanız bu konuda sizle farklı görüşü savunanlara bu ithamları yapmış olursunuz. G

çapulculuk ve ayyaşlık konuyu nereye bağlayacaksınız, amacınız ne

Yanlış anlamışsınız. Şiddetin artması kadının suçu demedim. Kadınlar özgürler diye şiddet artıyor demedim. Demek istediğim kadının özgürleşmesi mutlu olmasını sağladı mı? Aile içi bağları sağlamlaştırdı mı? Büyük bir sorun olan ve hepimizin kınadığı kadına şiddet olayları azaldı mı? Bakıyoruz istatistiklere. Kadınlar mutsuz, aile bağları kopuk, şiddet tırmanıyor... Ben soru sorup, yanıt arıyorum. Ama kadınında uyguladığı şiddet var. Kadın kocasına psikolojik şiddet uyguluyor, çocuğunu dövüyor... Eğer toplumda şiddet ortadan kaldırılacaksa bu herkese uygulanan şiddetin önlenmesi ile olur diye düşünüyorum. Yoksa kadın özgür olmak isterse şiddet görür gibi insanlık onuru ile bağdaşmayan bir çıkarım yapar mıyım hiç:))))

Her ahlaklı insanın başı dik olmalı. Ama hayatta sağlam durmakla dikbaşlı olmak aynı şey mi? Kimse ağız kokusu ve gereksiz adam çekmesin, tamam ama ettiğiniz duaya bakar mısınız?Gerçekten istediğiniz bu mu?O zaman mutlu olun çünkü mahkemeler dolup-taşıyor. Dikbaşlılık bir evlilikte ortak karar almaya, birlikte hareket etmeye engel değil mi?Eşini ortağı olarak gömeyenler neden evlenir ki? Dikbaşlı bir erkek ile kadınlar birlikte olmak istemiyor ama kadın dikbaşlılık yaptı mı helal olsun deniliyor... Kadın kendisine sürekli zulm eden kocadan boşandığında bu dikbaşlılık değil kendi onuruna yakışır bir hayat kurma çabasıdır bana göre... Ama diyelim koca eşini dışardaki bazı davranışları nedeni ile tatlı dille uyardı ve daha dikkatli olmasını istedi ama kadın ona "Sana ne ben bir bireyim nasıl davranacağımı sana mı?Soracağım daha fazla üstüme gelme yoksa seni boşarım" dedi. Şimdi bu dik bir duruş mu?Dikbaşlılık mı? Evli kalmak, evliliği yürütmek niçin bu kadar önemli...? Bence bu çok önemli bir konu... Ama kısaca ne denebilir bilemediğim için sonra konuşmak üzere diyerek...

Birincisi, sizin tabirinizle "çok ağır" konuşamazsınız bu haddiniz değil, herhalde "haddini aşmak" ne demek biliyorsunuzdur!!! İkincisi, Kadınların başının dik olması sizi niye bu kadar rahatsız ediyor? Ne güzel keşke herkesin başı dik olsa da, ağız kokusu ve gereksiz adam çekeceklerine aile mahkemeleri dolsa taşsa. Evli kalmak, evliliği yürütmek niçin bu kadar önemli? hayat15

tüm yorumları okudum ve yine dedim ki kadının kadına yaptığını kimse yapmıyor... neredeyse aaa kocanda kim sen açmak istiyorsan aç imaları verildi. burada dükkan açmak isteyen kocaların hanımlarını da okuduk ''kocam dükkan açmak istiyor'' hep bir ağızdan ne dendi ''bu işler ortak kararla olmalı'' eee nerede ortak karar!!! ben evliliğimde eşimin üstünlüğünü onunla eşit olmadığımı kabul ettim. oda benim naifliğimi onunla aynı yüklere sahip olamıyacağımı biliyor. bi ara çalışma fikrini sunduğumda bu beni görevim ben çalışıp size bakarım sen evle zaten yoruluyorsun dedi. ve bu cevapla çok memnun oldum. ikimizde biliyoruz ki çalışmak ve ayaklarımın üzerinde durmak zorunda değilim. biz kocamla bir bütün olduk o bizim için ayakda duruyor bende bizim için evle yemekle ve kızımızla ilgileniyorum. kendimi hırpalayıp evde kadın gibi yorulup işte de en az erkek kadar çalışıp iki kat enerji sarfedemem. bi komşumuzun babası imam hatiplere örtü yasağı gelince ben sizi artık okutmam elbette evlenince de eşiniz sizi kimseye muhtaç etmez demiş ve şimdi eşi çok iyi kalpli bi amca.. ama arkadaşının annesi asla koca eline muhtaç ola ayaklarının üzerinde dur demiş demiş ve gerçekten hayırsız bi eşle evlenip şimdi kadın çalışıp kocasına bakıyormuş... zaten çalışan kadınların ev hanımlarına yönelik psikolojik baskısıda bunda evde koca gün tv karşısında mı oturuyorsunuz... ev hanımıyım ama çok şükür boş zamanım çok olmuyor. bi dernekte gönüllü görev alıyorum bir sürü kitap okuyorum, kızımla parklara gezmelere gidiyoruz, blog yazıyorum nakış yapıyorum yani ne zaman ne istersem onu yapıyorum. benim fikrim eşini ikna etmem ama olmazsa zorlama. bu benim fikrim kimseyle tartışma yaşamaz istemiyorum. kimse yorumumu beğenmek zorunda değil ama herkes saygı duymak zorunda.

bir koca, eşinin çalışmasını istemiyorsa kendi adıma önce nedenlerine bakarım.. eğer; "hatun çalışıp da ne yapacaksın, dünyanın parasını kazanıyorum, evler-hanlar-hamamlar.. Ye, iç, gez, dolaş" derse ne ala.. kim ister ki sabahın kör saati işe gitsin amaaa, "ben seni kıskanıyorum, çalışma" diyorsa bu bir problemdir, ciddi bir özgüven sorunu vardır ki böyle bir eşin "komutan" olabileceğini düşünmüyorum .. kaldı ki sizin işiniz gerçekten çok sevimli, genelde kadınlarla muhatap olunacak bir iş.. Umarım bir orta yol bulunur ve iş hayatına atılırsınız.. Bu forumda edindiğim tecrübeyi ne eğitim ne de çalışma hayatında edinmediğimi söyleyebilirim rahatlıkla.. Kadının, kadına yaptığını hiç kimse yapamıyor.. Arkadaşlar, biz eşlerimize köle olmak için evlenmiyoruz.. Bakın "eş" diyoruz değil mi? "komutan, general, patron, öğretmen" değil, eş.. Herhangi bir üstünlüğü yok bir eşin diğerinden.. Orta yol bulunmalı demek varken, kayıtsız-şartsız teslimiyeti öğütlemek nasıl bir mantıktır, bir uzman da bana bunu açıklasın sevabına C caninfistigi

Sizi fikirlerinizi belirtirken bazı noktalarına katılmasam da yine de çok rahatsız edici bulmadım. Hatta eşinizi ikna yoluna gidin yapıcı bir öneriydi. Tabi ben bunun çift taraflı olması gerektiğini düşünüyorum. Misal koca tutup da ben kamyon işine giricem, bir iki gün uzun yolda olacağım diye eşine danışmadan kendi başına karar almamalı. Eşlerin her ikisi de birbirlerini ikna yoluyla yeni düşünceleri hayatlarına sokmalılar. Ama "sözel şiddet" uygulandığını iddaa ettiğiniz kişinın üslubu kötüydü. Cesareti kötü bir şey gibi lanse ediyordu. Daha da kötüsü yalnız kalmamak için itaatkar oluna getirdi lafı. Ama en kötüsü bunu meslek olarak yapması ve kendisine danışan insanlara da bunu söylemesi. Zaten beyinsel gelişimini tamamlayamayan bir takım kocalara "bak bak okumuş etmiş kadın da aynı şeyi düşünüyor evde benim sözüm geçecek" demenin yollarını açması. Yazık ki okuluma devam etmek istiyorum ya da ilerde çalışmak istiyorum gibi konuları evlenmeden konuşmamız gereken bir noktadayız hala. Eğitim gibi en temel gereksinimimiz olabilecek bir konuda bile birileri bize izin vermeli . Kadın olmak bazen kadınlara rağmen ayakta kalabilmekmiş meğer. M moonlight_mj4ewr Evlad-ı

Sanırım siz evli değilsiniz ve çocuğunuz yok... O okypete

Bu yorumlar bana son zamanlarda peydah olmuş bir evlilik danışmanı hanımı hatırlattı. Yoksa siz o musunuz. Bir benzerinin daha olduğuna inanmak istemiyorum. Konu sahibi arkadaşım, İnşallah eşinizi ikna edersiniz. Kararlı olursanız ikna olacaktır. Allah işinizi rast getirsin... . push ; mlkctk

başının dik olması dik başlılıkla aynı şey değil. Yukarda özellikle "başı dik" kelimeleri kullanıldı hatta cesur kadınlar ne hallerde gibi bir algı oluştu. Eğer kadının da eşini gerektiğinde uyarabildiği bir evlilikten bahsediyorsanız tamam. Hayat karşılıklı benim dediğim olurcu erkek ne kadar kötüyse benim dediğim olurcu kadın da o kadar kötüdür kimse kimseyi ezmesin diyorsak da tamam. Ama siz her ne kadar süslü cümlelerle bunu düşünüyormuşsunuz gibi göstermeye çalışsanız da erkek komutandır son sözü söyler diyen bir hanıma teşekkür ettiniz az önce. Artık direk ne düşünüyorsak söyleyelim. Şu soruma cevap verebilir misiniz? Evlilikte alınan kararlar üzerinde eşit hakları var mı çiftlerin? Yoksa son söz erkeğin mi? Pepe

Gıda sektörü gerçekten zor. Tuhafiye, butik tarzı yerler küçük yerlerde el altında iyi iş yapabilirler. İstanbulda gökdelenler arasında bir ara sokakta ev yemekleri yapan bir yer var. Çokta tutuluyor. Olmaz diye bir şey yok fakat işin içinde olmalısınız. Çok iyi cost bilmelisiniz. Eşinizi tatlı dille ikna etmeye bakın. Kadının çalışması her anlamda daha özgüvenli olması anlamına geliyor. Hem gençken yapmak lazım artık hayat zor. Hem kendinizin hem çocukların geleceğini de düşünmek lazım... G

yav he he H hayrun877

Her zaman ikna edemezsin. Ama ben özgür bir kadınım, haklarım var o işyeri açılacak dersen ve açarsan. İkna etmiş olmaz kendi dediğini yapmış olursun. O zaman kazanmış mı olacaksın? İkna etmek demek karşındaki kişinin kafasındaki soruları yanıtlayabilmek demek değil mi? Bu neden ile ikna etmek için önce biz her soruya hazırlıklı olmalı, çok iyi hazırlanmalıyız. Yoksa sen kocam olabilirsin ama bu hayat benim... vb yaklaşımlar karşımızdakinin sorularının, endişelerinin yanıtı değil. Bir yere pekçok yoldan gidilebilir. İster ikna, ister özürlük savaşı ile.. tercih kişinin kendisinin, herkes seçtiği yolun bedelini öder bunu hepimiz biliyoruz. O okypete

Siz eşinizle bunu oturtmuşsunuz ne kadar güzel ama tutup da herkesi aynı şartlarda sanmak olmaz. Hayırsız eşle herkes karşılaşabilir. Siz de karşılaşabilirdiniz. Hayırsız eşle karşılaştıysa bir insan çalıştığı kendi ayakları üzerinde durduğu için değildir. Esas çalıştığı için bir kurtuluşu vardır. Çalışan kadın-çalışmayan kadın tartışmalarında sizi temin ederim her iki taraftan karşıya yüklenenler çıkıyor. Çalışan kadın dik başlı, yalnız kalmaya mahkum, gudubet bir şey gibi anlatılmaya çalışılıyor. Böyle genellemeler de oluyor. Olay sizi temin ederim karşılıklı.

Aslında tepki almaktan korktuğumuz için eleştiri yapamamak doğru değil bence ama anlıyorum, dikkatli gitmekte fayda var... Bizler madem olgunuz diyoruz o zaman eleştiri yapmayıda eleştiriyi karşılamayıda biliyoruz demektir. Madalyonun öbür yüzü yani çalışmayan kadının hayatı anlamında kullandıysanız eğer elbette birgün onuda masaya yatıralım ama burda ilk çıkış noktamız çalışan kadın olma isteği ve eşin izin vermemesi olunca ben tespitlerimi o yönde yapmaya çalışıyorum, aklım erdiğince.

Ben kaçırmışım yaa... Hayatımızın tek anlamı kocalarmış meğer. O imza o defterde dursun da isterse bizi yerden yere vursun., isterse... Hem ayakların üzerinde durmak ne demek, o kırılası ayaklar sadece kocaya hizmet için var olmalı. Akşam herifime ben ettim sen etme diyeyim bari. O beni kapı dışarı ederse baksanıza hiçmişim

seven eş şunu demeli, bir üye yazmıştı. helal olsun dedim eşine. bir gün bana birşey olursa sende çocuğumda ortada kalmamalı... kimseye muhtaç olmamalısın. o yüzden ekonomik durumun iyi olmalı. bir işin bir mesleğin olmalı. ben işte bu yüzden çalışmandan yanayım.

Bir erkeğin kadıı kıskanması çok normal bu ona güvenmediği anlamına gelmez ki. Elbette bir erkek evlenirken eşinin ahlakına, namusunu koruyacağına güvendiği için evlenir. Bir erkeğin eşine seni kıskanıyorum demesi sen beni ilk fırsatta hemen aldatırsın ben sana güvenmiyorum anlamına gelmez her zaman. Ortam çok kirli. Bu durumda bir erkek çalışma hayatını bilmeyen eşini koruma içgüdüsü ile istememiş olabilir. Kadın bu durumda özgürlükçü tartışmalara gireceğine eşinin içinin rahat edeceği bir çalışma ortamı yaratacağına eşini ikna etmeli diyorum. O okypete

evet çok doğru kadının kadına uyguladığı psikolojik şiddete de hayır tıpkı bu psikolog arkadaşın yaptığı gibi.. eğer normal bir üye çıkıp bunları yazsa kimse mesleğine birşey demez ama ben iyi bir psikoloğum deyip de tamamen kadınları ayaklar altına alıp üstelik suçlu çıkarmayıa yönelik şeyler yapan bir insann mesleği sorgulanır sorgulanmalıdır.. diyorum ki bende psikolojik danşmanın ve bu arkadaşın yapptığı bu baskının psikolojide yeri yok. eşiyle bu tip sorun yaşayan bir kadının bu arkadaşa gittiğini düşünün kadını çökertip suçlu çıkarıp yollayacak yani bu doğru bir yaklaşım mı bu aldığı eğitimi kullanmak mesleğine uygun davranmak mı? eğer ortada bir yanlış yönlendirme varsa bunu söylemekten çekinmemeli insan kikirikli Canım

Ne olduğun belliydi de, rengin tam belli oldu. Bizden sana ekmek çıkmaz.

İsminin altındaki yazıları dile getirdim. Hakaret değil. Yorumlamadan önce iyi okuyunuz. kadesa

Çalışan kadın=Dikbaşlı kadın=Sonu aile mahkemesi Bunu mu söylüyorsunuz. Dikbaşlılıkla çalışan kadın nasıl ilişkilendiriliyor. Sığ bir bakış açısı ile tek yönde bakılırsa ortaya daha farklı, durumu kavrayıcı yorumlar çıkması imkansız. Çalışan kadınların yaşadığı sorunlardan konuşsak biraz, yaptıkları fedakarlıklardan, yorgunluklarından, üzüntülerinden. Olmaz değil mi. Ya da çalışma hayatı kadınlar için nasıl kolaylaştırılmalı bunu konuşsak yine olmaz değil mi. Kadını çalışıyor diye etiketlemek ve kusurlar aramak, çalışan kadının evinde, evlilliğinde mutlaka eksikler var, asla bizler gibi, çalışmayan kadınlar gibi olamazlar demek daha kolay. Boşanmalar arttı diyorsunuz. Bu kadar derin ve çok yönlü bir sorunu çalışan kadına indirgemek te nedir? Uzmanları konu ile ilgili yüzlerce sayfa tespitler yaparken burada yazdığı birkaç cümle ile çok büyük! tespitler yaptığını sanmak biraz abes olmuyor mu? Bakın çalışıyorum ve onurlu bir hayat yaşıyorum. Geleceğim kendi ellerimde. Allah korusun eşime birşey olsa kendi ayaklarımın üzerinde durabileceğimin bilincindeyim Allah sağlık verdiği sürece. Dikbaşlı değilim ve aile mahkemesine de uğramaya niyetim yok! Eşimi ezme derdinde hiç değilim. Sadece istediğim çocuğumuza iyi bir anne-baba olabilmek ve ona elimden geldiğince bir hayat kurarken destek olmak. Evimdeki her işimi kendim yaparım, günde 3 çeşit yemeğim olur. PAzarıma, marketime kendim giderim. Çocuğumu da elinden tutup parka götürür, saatlerce peşinden dolanırım. MAaşımı ise eşimle ortak harcar, asla bu benim param deyip ayırmam. Kendi özelimi anlatmak değil derdim ama yapılan genellemeler çok can sıkıcı. Kendimden örnek vererek anlatmak zorunda kaldım en sonunda:)) Var işte bakın, gayet düzenli, muntazam onurlu, namuslu evliliğine sadık çalışan kadınlar var. Yapmayın etiketlemeyin insanları. Çalışmayan kadınlar da kendi çalışmamalarının arkasında dursunlar. Çalışmaya ihtiyacım yok, hayat görüşüm bu, durumum iyi desinler. Eşim iyi kazanıyorken ben niye eziyet çekeyim ki diye düşündüklerini de saklamasınlar. Çalışan kadınların üzerinden kendilerini rahatlamaya kalklamasınlar. Pepe

Kocası aldatıp sokağa atılan ve beş parası olmayan kadınlarda geliyor mu acaba size ya da sırf kocasının eline baktığı için her akşam dayağa sessiz kalan kadınlar evi elinde parası olmadığı çocukları aç kalmasın diye kocalarının her aşağılamasına katlanan içki sofralarını ağlaya ağlaya kuran kadınlar da geliyor mu acaba C caninfistigi

Bu uzun açıklamada bi madde daha olması gerekmiyor mu:)) ÇALIŞMAYI DÜŞÜNMEYEN KADINLAR NELERİ GÖZE ALMALI. Haa bir de ÇALIŞAN KADININ YAŞADIĞI SIKINTILAR-YAPTIĞI FEDAKARLIKLAR. Seve seve bu 2. maddeye katkıda bulunabilirim.:)) Ben hala konunun çalışan kadın-çalışmayan kadın polemiğine çekilmesine karşı çıkıyorum. Gerek yok. Herbirimiz kendi hayatlarımızın getirdikleri doğrultuda yaşıyoruz. Daha önceki mesajlarda da yazdım. Çalışan kadınlarla ilgili maddenin altında sıraladıklarınızdan sadece yıpranma kısmı uyuyor bana:)) Yani bu genelleme de bütünü kapsamaz, görüldüğü gibi kapsamıyor da. Bu genellemeleri kullanarak çalışan kadınlar hakkında bir önyargı oluşturmasak C caninfistigi

imkanınız varsa yapın bencede. ama bilmediğin bir işte ilk başlarda zorlanabilirsin. bilen biride yanında olursa üstünden gelirsin. Gezegen X

Evli değilim çocuğum da yok muhabbetin de hep "bekarsın anlamazsın"a dönmesini zerre sevmemekteyim. 25 yıllık evli mükemmel bir çiftin üç çocuğundan ortancasıyım. Gazeteciyim ve gözlemlerim konusunda vardığım sonuçlarda da ısrarcıyım Doğruları bilmek için illa evli-çocuklu olmak gerekmiyo bunu siz de çok iyi biliyorsunuzdur.

şurada birbirimizi tanımadan fikir tartışması yapıyoruz olay başka bi boyut alırsa hepimiz için üzücü olur. iyi günler size, kibar yaklaşım içinde teşekkürler. G

Teşekkürler. Kadın kendi ayakları üstünde durmalı ama eşine rağmen değil... O ince çizgi konuyu detaylandırmayı gerektiriyor, burda kimse kadın ezilsin demiyor zaten... Kadınlar çalışma hayatını, aile hayatını neye göre düzenliyor? Bizlerin rehberi kim? Kimlerden, nelerden etkileniyoruz?Kimleri örnek alıyoruz?... Biryerlerde bir yanlışlık var... genellersek kadınlar hiç olmadıkları kadar özgürler ama şiddet, boşanma... hiç olmadığı kadar arttı. Bu benim yorumum değil, rakamsal veriler... kadesa

Bence mantığı şu şekilde kurarasak daha doğru olur. Amaç yürümeyen ilişkileri ısrarla birarada tutma isteği değil. Amaç boşanmanın çocuk oyuncağı olmadığını hatırlamak. Zaten insan hayata bir kere geliyor ve pek çok görevleri var, insana insanca yaşama şansı vermeyen bir ilşkiden kurtulmakta bence takdir edilmeli. Kadınlar bu dünyaya koca kahrı çekmek için gelmedi, çocuklar mutlu ortamlarda yetişmeli... Dinimizde boşanma var ve bu belli kurallara bağlanmış. Zaten bence evliliklerin sorunlu olmasının nedeni iki tarafında İslami anlayışa göre davranmamaları. Müslümanız diyenler bile dinimizi tanımıyor. Ben kendimide bu konuda çok cahil buluyorum ve sürekli okuyarak öğrenmeye çalışıyorum. Boşanmak günümüzde çok kolaylaştırıldı evlenmek ise zorlaştırıldı. Günümzde evlenmek için ev, araba, eşya , kariyerli iş aranırken, boşanmak için sanırım bir evrak parçası yeterli oluyor. Bakın dizilere, filmlere, magazinlere kadınlara ne pompalanıyor... Evlenmek zorunda değilsiniz, çocuk yapmak için evlenmenize gerek yok... Evlilik olmazsa toplum hayatı nasıl olur?Çok özendirilen batı gibi olur. En büyük sorunları gayrimeşru çocuklar, uyuşturucu, zina... vb iken şimdi artık ekonomileride çöktü. Kader kuralları var. Okuyanlar bilir. Ahlakın olmadığı yerde ekonomi çöker. Kader kurallarından biride. Eğer kişi boşanırken hatası daha çok olan tarafsa, evliliği kurtarmak için yeterince çaba sarfetmediyse, arkasında çaresiz ve gözüyaşlı bir eş, çocuklar bıraktıysa o zaman bilmeli ki Allah ona tekrardan mutlu bir evlilik nasip etmeyecektir. Ne zaman ki hatalarını anlar ve samimi olarak tövbe edebilir.. belki o zaman... Hayatın filmlerdeki gibi olmadığını biliyoruz. Bir bölümde evleniyor, diğer bölümde boşanıyor, sonraki bölümde daha yakışıklı, daha zengin, daha iyi kocayı hemen buluveriyor... G

Çok ağır konuşacaktım ama ben gereksiz diyaloğa girmem. Evet boşuna okumuşsun. Branşınızla ilgili bir iş yapıyormusunuz bilmiyorum ama GAZ VERMEKLE sonuca asla ulaşılmaz. Karşı tarafa aykırı bir yaklaşımla asla bireylerin mutlu olması sağlanamaz. Doğru sonuç için, her koşulda, şahsın problemli olduğu kişiye, onun geçerli sebeplerini kabul ettirmek ve kendi hatalarını benimsemesini sağlamaktır. Sana bir tecrübe olsun bu. En son ünlü bir terapi merkezinden ve 2 tane tanınmış holdingden aldığım ödülleri, beni ziyaret ederek görebilrsin. Ya da daha öncekileri. Şımarıklık olarak algılayabilirsiniz. Algılayın. Çünkü ben kendimi, kendime ve etrafıma yeteri kadar kanıtladım. O yazının temel sonucu karşılıklı anlayış çıkartılması gerekirdi. Patronluk ve kölelik sistemini gün yüzüne çıkartanlar, beyninde oluşan amerikan filmlerini çıkartmasını öneririm. Ya da çok süslü ve hiç bir şekilde gerçeğe dayanmayan müthişşşş Türk Dizilerini... Bir erkek, eşine ekmek parası için, ajansta çalışacağım yada masör lük vb. bir iş yapacağım dese siz ne hissedersiniz. Diyeceksiniz ki ne alakaaa? Ya çok alaka işte. O adam sizi sürekli iş yerine gelen erkekleri düşünüp kıskançlık krizlerine girecek. Bunu söyletmeyi başardınız ya helal olsun size be. Bunu kast etmek istedim. Kıskançlık krizine giren bir adam, kocamsa ne mutlu bana. Demekki beni canı gönülden seviyordur. Biraz anlayış. Lütfen arkadaşlar. Biz hiç bir zaman hristiyan toplumlarla aynı zihniyete sahip olamayız. En azından erkekler olamaz. Dindar yobaz bir kişi elbette değilim ama AİLE MAHKEMELERİNDE SÜREKLİ BAŞI DİK KADINLAR GİDİYOR. KABÜLLENİNNNN!!!! Boşanmış yada hiç evlenmemiş bayanlar tabiki para kazanması mecburidir. Fakat evli ve ihtiyaç yoksa gerek yoktur. Canınız sıkılıyorsa sosyal alanda, aşırıya kaçmadan faaliyette bulununuz.

Bu konu ile diğer konu içice geçmek üzere. Çalışan kadın-çalışmayan kadın polemiği yaratmanın kimseye faydası yok. Kimsenin kimseye bişey ispat etmesine de gerek yok. hepimiz kendi hayatlarımızın gerçekleri ve mecburiyetleri doğrultusunda hayatlar yaşıyoruz. Çalışmayan hanımların çalışan kadınların aile ve geçimlerine önyargılı tutumları çok yanlış. Böyle büyük büyük genellemeler yapmayın lütfen. Çalışmayan kadınların da dünya kadar sorunu var Burada kendi hayatından örnekler veren kadınlardan çok daha sıkıntılı-ızdıraplı-maddi yoksunlık içinde olanlar da var. Çalışmayan kadınlar ne zaman rahattır, ancak eşlerinin geliri bir evi geçindirecek ve istediklerinden mahrum etmeyecek düzeyde ise rahattır. Bir boşanma durumunda -ki Allah kimsenin yuvasını bozmasın-kadın ortada kalmıyor mu. Mesleğim yok ne iş yaparım, ailemin yanına nasıl sığarım demiyor mu. Kimi aile seve seve bağrına basarken boşanmış evladını ve torunlarını kimisi de hor görmüyor mu dışlamıyormu. Oluyor bunlar değil mi. Binlerce örneğini okuduk. Hayat bu ne olacağın belli olmaz. Kısacasıııııı genellemeler yaparken az dikkatli düşünelim. Tek pencereden-tek boyutlu bakmamaya çalışalım. B

yanlışı anlamakta bir erdem. bende teşekkür ederim kadesa gibi size.

Bakın yazdıklarınızı bende üstüme alayım sizin gibi ve yanıt vereyim... Ben emekli maaşı olan bir kadınım. Evde oturmaya bşladıktan sonra uzaktan eğitim ile ikinci üniversiteyi okudum ve çok sevdiğim bir mesleğe adım attım. Şu an o işi evde geliştiriyorum ve paraya çevirmek için uğraşıyorum... Yani ben hem çalışan kadını hemde evde oturan kadını deneyimledim. Yani ısrarla ima ettiğiniz gibi ben çalışmıyorum ve evde oturduğum için çalışan kadını kıskanıyorum, kendimi ispatlamak için burda feryad ediyorum ve çalışan kadına saldırarak kendimi rahatlatıyorum durumu bende yok...

Eğitimine yazık olmuş ama doğru söylüyorsun aynen katılıyorum. C caninfistigi

Mükemmel aileniz, mükemmel ilşkiniz, şaşmaz doğrularınız ile muhteşem yaşantınızın sürmesini dilerim.

Valla tuhafiye butikten ziyade restoran tutar. Neden dersen insanlar para kazandikca, kucuk dukkanlarda degil alisveris merkezlerinden alisverislerini yapmayi terch ediyor. Ve para kazandikca yani kadin da calismaya basladikca el emegi olan seyler daha degerli hale geliyor, sahsen ben bizim evin yakinindaki ev yemegi yapan yere coook para gomdum sirf sarma yemek icin. hicbisi 2. üyelik sebebi ile profil pasif edilmiştir. 2. Üyelik! tek ayak

Gıda sektörü aslında yapabilirseniz tutan bir sektör fakat zor olabilir açacagınız lokantanın bulundugu mevki çok önemli işlek bir yer mi tutar mı tutmaz mı bunları iyi araştırın. Sonuçta bir sürü masraf yapmanız gerekecek sadece masa sandalye koymakla bitmez ruhsat parası, vergisi bilmem neyi bir sürü para gidebilir örnegin bir ara biryerde gördüm ev yemekleri yapılan bir yer açılacaktı reklamı falan yapıldı fakat daha açılmadan kapandı çünkü çevresinde bir sürü lokanta vb yerler vardı yapamayacaklarını anladılar galiba. Aslında şöyle yapabilirsiniz önce deneme amaçlı evde yemek yapın mantı, sarma, dolma, börek herne olursa ve bunu çevrenizdeki kişilere duyurun çalışan hanımlar, gün yapanlar ve iş yerlerine satmaya kalkın baktınız ki tutuluyor yemekleriniz ondan sonra açmaya karar verirsiniz. H

Keşke eşiniz çalışmanıza izin vermeseydi de toplum sizin gb bir düşmandan korunmuş olsaydı.. A

çok merak ederek bir şey sormak istiyorum aynı şeyi kocalar içinde düşünüyor musunuz? sizce erkekler de kararlar alırken eşlerinin rızasını mutlaka almalı mı? dik başlı ve cesaretli davranma haklarının sınırı nedir? düşüncelerinizi merak ettim.

İki kişilik ev hayatında biri komutan biri emireri olursa tabiki de o evlilik yürür. Neden yürümesin ki? Ama emireri olan insan nasıl bir yaşam sürer. Evlilikte başarı boşanma olmaması değildir. Evlilikte başarı her iki insanın da mutlu ve tatmin olduğu bir ilişki sürmektir. Konu hakkında da eğer eşin sadece çalışmana yanaşmıyorsa bunu dinleme ama sermaye batırmandan çekiniyorsa bunu biraz düşün derim. Önceki

Bence harika ve çok şirin bir fikir. Eğer istersen kalkarsın zorlukların altından. Onu düşünme yani. Eşin başardığını görünce umuyorum ki o da destek çıkacaktır. Caymamalısın... Önceki

Dediğiniz gibi genelleme, burdan herkesi tek tek tanıyıp herkese özel görüşler nasıl oluşturabiliriz ki? Çalışmayı düşünmeyen kadının neleri göze alması gerektiği zaten konuşuluyor... Burda fikirlerimizi paylaşıyoruz. Kendi aramızda. Formların faydalarından biride farklı görüşlerin tartışılmasına imkan vermesidir bence. Çalışan kadın -çalışmayan kadın karşılaşması değil ki bu. Biri diğerine üstün olsun. Ben zaten gerginliğin nedenini anlayamıyorum(( hicbisi 2. üyelik sebebi ile profil pasif edilmiştir. 2. Üyelik! tek ayak

Kadın, iş hayatını eğer eşinin, çocuklarının önüne geçirirse ailede sorunlar olabiliyor. Erkek kadın kadar aileyi toparlayıcı olamıyor. Bir kadın hem iyi bir eş, hem iyi bir anne olup hemde çalıştığı zaman hayatını planlaması gerekir diye düşünüyorum. Sabah 08'de evden çıkıp akşam 22:00-23:00 lerde eve gelen, yorgunluktan hemen yatan... bir kadının eşlik, annelik görevleri aksayacaktır haliyle... Kadın bu durumdan rahatsızsa ama yinede çalışmak istiyorsa yada zorunluysa, kendine saatleri daha uygun bir iş aramalı... Aslında en güzeli kadınların kendi işlerini yapmaları... Elbette insan kendi işini hemen kuramayabilir, yada uygun saatleri olan bir iş hemen bulamayabilir. Ancak niyet çok önemli. Eğer bir kadın ailesine vakit ayırmayı kendine dert edindiyse, öyle yada böyle birgün hayal ettiği uygun işe kavuşur diye düşünüyorum. Ama eğer tek derdi ben çalışacağım, para kazanacağım... ise o zaman onun arayacağı daha bol paralı işler olacaktır... Herkes neyi istiyorsa onun peşinden gidiyor...

Evet. Yanlış anlaşılmamak gerektiğini tecrübe edindim. Teşekkür ederim. İyi günler. Pepe

Ne kadar kavga etmeye, tartışma çıkartmaya meraklıyız. Ben doğruları yazdım. General bi dostum bana şöyle bir şey söylemişti; "rütbesi olmayan iki askeri bir yere gönderirken, birini komutan seçeriz" demişti. Şimdi ileri görüşü olan, çoooook mantıklı düşünen değerli dostlarım """ne alakaaaa""" diye bir tepki verecekler. Bakınız, vicdan muhasebesi, din ve iman kuvveti olan her insan bilirki; Bir aile içinde sözü geçen erkektir. Hoş görürse olur. Hoş görmezse olmaz. Mevzu bahis bundan ibarettir. Benim 26 yıl öğrencilik hayatım oldu. Ben evlendiğimde işime devam edebilirmiyim diye sordum. Olumsuz bir yanıt gelseydi, her şeyi göze alırdım. Ve işime devam etmezdim. Birde değerli bir arkadaşım, ileri derecede olan görüş sistemi ile; "sana gelenlere böylemi davranıyorsun?" demiş. Cevap: Senin gibiler yüzünden bu insanlar bana geliyor. Vede başarı oranım %80-90 lardadır. Kimseyi tanımadan yargılama. Merak ediyorsan gel tanışalım. İstanbul'dayım. Bir ailenin yıkılmasındaki en büyük sebep; Kadının kocasına karşı gelmesidir. Bunu kabul eden mutludur. Etmeyen tek başına yaşamaya mahkumdur Nokta Benim için konu kapandı.

Canim sen onun cocugu degilsinki niye izin koparcaksin. G

Benim yazdıklarım ortada. Siz sivri cümle, köşeli ucu açık cümle diyorsunuz... Bir başkası süslü cümle... daha net ol... yazıyor Bakın benim yazdığım şeyler aynı, algılayış ve yorumlar ne kadar farklı... Herkes kendi baktığı yerden anlayacaktır. Size sivri gelen ifadeler başkasına süslü, size köşeli gelen ifadeler başkasına muğlak gelebiliyor... Herkes kendi ifadelerinden sorumlu. Ben başkasının yazdıklarına açıklama getirmek zorunda değilim. Korkmadan yazan gelen tepkileride karşılar... Ek:Korkmaktan kastım gelen tepkilerin çok olması?Başka neden korkacağız ki?:44: Siz benim yazdıklarımı değersizleştirmek için, bir başkasının yazdığı ve tepki çeken, konu dışı ifadeler ile benim korkmadan düşüncelerini yazmak gerekli dediğim cümle arasında bağlantı kurmaya mı çalışıyorsunuz?Ki ben yinede ifadelere dikkat edelim dediğim halde... Ben korkmadan düşüncelerinizi yazın derken, konu dışı vurun, ağzınıza geleni söyleyin mi demek istedim. Siz neyin peşindesiniz anlayamadım. Bana burda kibarlık dersi vermeye mi çalışıyorsunuz? Yazdıklarımda bir tek kaba, suçlayıcı, yargılayıcı, kırıcı ifade bulabiliyorsunuz buraya yapıştırın onun üzerinden konuşalım...

Haklısınız ama aynı evin içinde yaşarken bu kadar kopmak gerçekten düşündürücü? Ben değişimlerin birden olduğunu düşünmüyorum. Erkek sadık bir eş olarak yatıp ertesi sabah gidip aldatabilir mi? Herşey bir süreç. Kadın nasıl farkedemiyor bu değişimi?Allah korusun ortada kaldığında benim kocam çok iyiydi bunu bana nasıl yapar?Dediğinde insan üzülüyor bugüne kadar bu gidişi hiç farkedemediği için. Allah hepimizi dışı insan içi şeytan olanlardan korusun. LPGLi_FeRRaRi PiSiKoLoJik

Bal gibi de yaparsın.. Neden yapamayacakmışsın..? Kadın istesin yeter ki.. Yap arkadaşım.. Şimdiden hayırlı olsun.

Bilmukabele... Sevgiler. Önceki

Birisinin isminin altında yazıyordu. Ona bakıyordum. Sanırım yanlış kişiye gitti. Özür dilerim. G

hönk nasıl yani dik duran kadın çapulcu ve ayyaşmı oluyor. bence bu kişilikli kadınlara ve bunu savunan bizlere hakaret etmeyin. herkes haddini bilsin lütfen G

siz koyunmusunuz ki başınızda çobanınız olsun? demek salıverseler bi yere kendi kendinize başınızda çoban olmadan hareket edemiceksiniz

Öncelikle "kadının çalışması" şiddeti çözmek için ortaya çıkmadı. Kadının özgür olması insani ve olması gereken bir durum zaten. Farkında mısınız bir insanın özgürlüğünden bahsediyoruz. Kadının özgür olması da şiddeti çözmek için bir araç olarak ortaya çıkmadı. Ya da aile bağları kuvvetlensin diye. Yani kadına şiddet olayları azalmadı o zaman kadına özgürlük kadının çalışmasının gerekliliği saçmadır diyebilir miyiz? Kadının çalışmasını savunan hangi yorumda "kadının çalışmasını istiyoruz çünkü aile içi şiddet azalacak" diye bir şey gördünüz. En fazla "kadının çalışmasını istiyoruz ki aile içi şiddeti çekmek zorunda kalmasın" vardır yorumlarda. Ah o istatistiklere annelerimizin ya da ananelerimizin zamanında da içlerini bilip bakabilsek. Sizi temin ederim değişen tek şey artık katlanma zorunluluğu olmaması. Yoksa şiddet ve baskı gene vardı. Hatta belki daha da fazla idi. Çünkü artık ayrılık olmasın diye erkek de kendine bir çeki düzen veriyor. Oysa eskiden nasıl olsa beni çekmek zorunda gidecek yeri yok diye istediği gibi at koşturuyordu. Ben sizin fikirlerinize saygı duyarım, sizin yaşantınıza saygı duyarım ama genellemelerinizin yanlış olduğunu düşünüyorum. Argümanlarımız eskiden şiddet daha azdı olmasın. Kesinlikle daha az değildi. Az olan tek şey boşanma. Onun da evet ekonomik özgürlükle alakası var. Çalışmayla alakası var ama bu alaka şiddeti ve mutsuzluğu çekmek istemememiz.

Eğer bu fikirlere gerçekten inanıyorsanız acilen bir meslektaşınıza görünün derim. Kadınları aşağılayan bir psikolog çok ironik. O zaman siz de mesleğinizi yapmayın bir sürü psikolog erkek var.. Diplomayı boşuna almışsınız.. S SheZofren... tek ayak