Ne bahanesi Allah askina? Ayni evde yasamakla parcalanmis bir ailede yasamak bir mi? Gelsin uvey anne uvey baba uvey kardesler, hic eskisi gibi olabilir mi? Eger ciddi bir problem yoksa oyle cat diye bitirilmiyo evlilik, hele de ortak payda cocuk olunca.

Umarım dilediğiniz karara en sağlıklı şekilde varirsiniz. ama eşiniz önünüze 2 seçenekle gelip size bazı şeyleri dayatması çok çirkin... siz evliliginizi kurtarma çabası içine girmisken onun böyle kesin çizgiler cizmesi hiç saglikli bi görüntü vermiyor...

Başka kadınsa sebep, boşanın bitsin. Ya da evden defedin ve süründürün. Sadece söylediği gibi soğuduysa, zamana bırakın, ısınır diye düşünüyorum. Utanır inşallah..

r. madem cocuklarinzi babasindan ayirmak istemiyorsunuz sizde esinizi gorm3zden geli ustine dusmeyin. kendinize bakin bakimli guel giyinin. esinizi tekrar kazanin. tabi simdi bu soylediklerimede takilir bazilari ama siz ayrilmak sitemediginiz icin soyluyorum bunlari AAssYA Bugün Allah rızası için ne yaptın? 2. Üyelik! tek ayak

Allah yardimciniz olsun. bosanmak ne kadar kolay oldu bu erkek! Ler icin. ortada kalan onca kucuk yavrunun vebali yok zaten di mi? Ne kolay sikildim, sogudum bitti vs. demek. soylenecek hicbir soz yok. ne yapmaniz konusuna gelince... ayni senaryolari yasadim ve oysa ki altinda cokkkk baska gerekceler varmis. sonuc; bosandim tabi ki Allaha havale ederek...

O çocuklar anne babalarının mutsuz oldugu bı ortamda buyuyeceklerıne anne babası ayrı evlerde olsun ama tek başlarına mutlu bıreyler olsun onlar için çok daha iyi

Bence canini sikma.. bebeklerine odaklan.. hastaymis zaten yavru.. çok geçmiş olsun.. hepimizin ailesinde olmuştur boyle durumlar.. altında çok ciddi sebepler yoksa gecer. hepimiz cocuklarimizi düşündük. evimizde kaldik cnm sende öyle yap. eşinin ailesinden kimse yok mu sana yakin. bi kulagini ceksinler:)

Annenin evine dönme zaten. Oturduğunuz ev kira mı? Eğer değil ise sen o evde kal eşin ceketini alıp gitsin bir zahmet. Sen biraz sakin kafa düşün. Sonrasında eminim çok güçlü adımlarla kendine geleceksin. S selin

Nasıl bir adam 4 aylık hamile. eşini ben sana gostericem görürsün diye tehditler ederek aglatabilir... çocuklarınız babalarına aşık sa aşık babalarindan kopmicaklarki... aynı evin içinde sıfır iletisimle çocuk buyutmek daha mı mantikli anlamadım ben... umarım sorununuzu çözüme ulastirirsiniz böyle bi adamla nasıl olacak bilmiyorum tabi . push ; N

Ustune dusmuyorum bakalim. Karar vermemi bekleyecekmis. Amin insallah balperisi

Bende sizin gibi düşünüyorum. Once aile terapistini tavsiye edecegim. Kabul etmezse bir sure dedigi gibi resmi sekilde yasayacagim. Bu sure zarfinda onu umursamamaya calisip kendime zaman ayırmayı düşünüyorum.

canım aradan 2 ay geçmiş umarım düzeltmişsinizdir durumu. anlattıkların bana eşinin doğum sonrası hatta senin hamileliğinden itibaren depresyona girdiği izlenimini verdi. erkekler de çocukla birlikte yeni hayatlarına adapte olana kadar psikolojik bunalıma girebiliyorlar, tıpkı bizim lohusa depresyonumuz gibi. üstelik sizin ikinci bebeğiniz ve maalesef kolik miş. hamileliğinizden itibaren eşiniz iki çocuk fikrini kaldıramamış olabilir, siz kolikli bir bebekle uğraşırken kendini ikinci hatta üçüncü plana atılmış hissetmiş olabilir. bu durum asla çocuklarına sevgisini zedelemez ancak tüm herşeyin sizin suçunuz olduğunu düşünüyor gibi geldi bana. bunlar gelip geçici duygular, psikologa gitmekte büyük yarar var. ancak kendinizi yıpratmayın ve suçlamayın, herşey gelip geçici E

Inanın anliyorum onun beni istemedigini. Yuzume acik acik soyledi zaten anlamamak icin salak olmak lazim. Su anda birakip gidersem cocuklarimin geleceginide birakip gidecegim. Erkekler evliyken bir gozu gorur derler cocuklarini ya bosaninca. Iki kucucuk cocukla nasil calisip onlara nasil bakicam. Birine annem baksa oteki daha emiyor. Hasta olsalar nasil yetisecegim ikisine. Babalari nafaka verse neye yetecek. Kira faturalar bebek bezi mama. Bende biliyorum eyvallah demesini ama arkanizda birileri yoksa zor.

Butun yorum yapan arkadasları tek tek okudum. Hepinize çok teşekkur ederim. Bende böyle bir konu okusam neden bosanmıyor, en azından gururu kalsın, kendine saygısı bitmesin derdim. Ama insanın başına gelince bin tane soru işaretiyle baş başa kalıyor insan. Bende sizin gibi başka bir kadın olduğu düşüncesindeyim lakin ispat edemiyorum. Bazı arkadaşlar esinden ayrılmak istemiyorsun sanırım demisler, ayrılmak istiyorum fakat yaşam şartlarımızı oluşturmam lazım once. Ben ne umarken çok farklı şeylerle karşılaştım. Biraz bu durumu hazmetmem lazım sanırim. Annemin evine donemem boyle bir secenegim yok.

Kusura bakmayın ama çocukların bir geleceği falan yok o evde Çocukların hasta olduğunda seni sevmeyen adamın sana yardımcı olacağını mı düşünüyorsun topu senin üstüne atacak sen bakamadın sen hasta ettin vs vs Para yardımı yapacak ama her kuruşu verirken istemeye istemeye verecek gururuna yedirebilecek misin Sanki bana da başka biri varmış gibi geldi, çünkü hiç açık kapı bırakmamış eskisi gibi olmak için Sen bütün evi çekip çevir yemek yap temizlik yap adam gelsin yesin içsin ama seni sevmesin Nette telefonda bir şeyler yaparken için acımaz mı kimle konuşuyor ne yapıyor diye 3 yaşındaki çocuk bir ay babasını görmesin unutur, diğerinin zaten bir şeyden haberi yok Bir süre ailenle yaşa, 6-7 aylıkken herkes birine bırakıp çalışıyor, sütünü sağar bırakırsın emmesi çalışmana engel değil Sonrada kendine gelince annenlere çok yakın ev tut, annen baksın sen çalış Ailen yakın olunca hasta da olsa hakkından gelirsin her şeyin Ama bence sen boşanmak istemiyorsun, eskisi gibi oluruz düşüncesinde olduğunu düşünüyorum

Cocuklari mutsuz bir ortamda buyutmeniz onlara haksizlik olur! bosanmak en dogrusu gibime geliyo! bu nasil bir insanmis anlayamadim ben!

bana sanki başka biri var gibi geldi. Erkekler kurulu düzenlerini durduk yere bozmazlar. Aklına biri girmiş olabilir

Neden 3. bir alternatif yok. Esinize bunu sorun bence? Iliskinizi duzeltmek adina terapi alabilirsiniz.. Ya ayni evde iki yabanci olacagiz ya da bosanacagiz demek cok bencilce..

bıraz okudum, ben bekarım ama birşey paylaşmak istedım, erkeklerde bu var, yalvarır eder, döner getirir, ama ıntıkamını alır, eski müdürüm ıkıncı evliliğini yapmış, ama bır sevgilisi var, bır gun ortamda neden müdürüm, nıye diye sordum, adma bana ıkıncı evliliği olduğu için boşanamadığını, ama eşinin sildiğini anlattı, nasıl sılmek dedim, eşi ona demişki para bırak, az bırakmış, sıkışık bır zaman işin, kadına bıraz ıdare edelim demiş, oda erkek değilmisin benım sorunum değil bul getir demiş, adam o gün sılmış onu, . push ;

Madem o size seçenek sundu sizde ona bir seçenekle gidin. Kafasında bitirmiş eşiniz ve her şeyi çok hafife alıyor. Ama bilmiyor ki o kafada bitenler uygulamaya geçince kafasındaki hesaplar gibi olmuyor. Belli ki kinci bir yapısı var ve şuan siz ona ne yapsanız fayda etmez. O yüzden bırakın gitsin. Ama sizin şartlarınızla gitsin. Öncelikle evleri ayırın ve evden eşiniz gitsin bir iğne bile almadan sadece kendi kişisel eşyalarını alsın ve gitsin. Bu süreçte bir pedegogtan yardım alın ve sınırlarınızı koyun. Bir nevi boşanma sürecini başlatmış olun yani. Hemen koşun mahkemeye gidin demiyorum ama o yola girin. Zaten adli tatil başlamak üzere. Boşanırsanız çocuklarını sınırlı zamanda görme hakkı olacak tamam belki siz kararı birebir uygulamayacaksınız ama en azından bir sınır çizmiş olacak. Aynen sanki o sınır çizilmiş gibi cumartesi yada pazarları görüştürün hafta içine de bir gün belirleyin sadece o zaman görsün çocuklarını. ama çocukların dengesini de bozmayın tabi. Onların görüşmelerinde siz yanında olmayın. Hiçbir özelinizi anlatmayın eşinize sizi bilmesin görmesin. Güçlü olun dik durun. Hayat eşinizden ibaret değil. Zaten sizin hatanız bu olmuş aşktan gözünüz kör olmuş ve kendimizi unutmuşsunuz. Eşiniz sizi sindirmiş. Her sorunda kendinizi suçlamışsınız. Her seferinde siz kendinizi düzeltme çabasına girmişsiniz. Detayları bilmiyorum tabi kide hatalı yanlarınız vardır ama karşınızda daha anlayışlı bir insan olsa daha destekleyen bir insan olsa belki de siz o hataları yapmazdınız. Öncelikle kendinizin değerini bilin lütfen. Kendinizi yeniden fark edin. İki tane pırlanta gibi evladınız var ve onlar güçlü bir anneyi hak ediyor. Onları babasız bırakmayacaksınız siz babasıyla yollarınızı ayıracaksınız onlar sizin evlatlarınız olarak kalacak bunu sakın unutmayın. Bu süreci başlatın aramadığınız arkadaşlarınızı arayın okumadığınız kitaplara başlayın. Kendinizi sevin. Sonrasında enerjiniz değişecektir kendinize olan saygınız artacaktır ve eşinizde size farklı gözle bakmaya başlayacaktır. Evlilik bir çocuk oyunu değil tamam sen bunu bunu yaptın bende sana gösteririm günü düşüncesiyle evlilik olmaz. Eşiniz şuanda sizi hak etmiyor. Siz güçlendikten sonra belki de eşiniz pişman olacak ama siz istemeyeceksiniz belli mi olur. Sonunda tercihi siz yapacaksınız. Belkide bu süreç sizi mutlu edecek ve boşanmayı tercih edeceksiniz belkide ilişkinizi güçlendirerek devam etme kararı alacaksınız. Bir kadının yeniden doğmaya ihtiyacı var silkelenin ve o kadını yeniden doğurun. Buna eşinizi kapının önüne koyarak başlayın mesela.

ya şu çocukları bahane etmeyin artık adam istemiyor işte siz boşanınca çocuklatın babası olmuyormu sizle sırf çocuk için aynı evde yaşayalım diyen birini bulmuştur muhtemelen zaten

Evliligimiz boyunca olan tartismalari gosteriyor. Ama daha cahildik o zamanlar. Zamanla olgunlaşıyor insanlar. Bende olgunlasmaya calistim hep. Neden olgisizsin diye soracakken ben o bana böyle bir teklifle geldi. in vino veritas in aqua

Cocuklar daha cok kucuk. Kizim babasi isten gelince kapida seni cok ozledim diye karsiliyor. Gece baba diye agliyor. Babasi yaninda yatmazsa uyumuyor. Bir tarafta da ben ve gururum. Sindiremiyorum. Ben bir sene seviyorum sözüne hasretim. Sarılarak bir film seyretmeye. Seni özledim sözüne. fahri konsolos Ben giderim adım kalır mı acaba :) tek ayak

Cnm bence boşanmak hicbir başka seçenek kalmadiginda tercih edilmeli.. eşine çok kuzgun hissetmedim seni yazdiklarindan. sasirmis ve üzülmüş gibisin daha çok.. buna binaen diyorum ki cocuklarinizda olduğu için tabi öncelikle düzeltme yoluna gitmelisin.. eşini en iyi sen tanidigin için neler yapman gerektiğini en iyi sen bile bilirsin tabi.. daha güçlü.. daha bakimli.. kendisi evi ve çocukları ile daha ilgili.. vs.. vs.. bilirsin iste.. bunlar olmazsa bir aile terapitine gidebilirsiniz.. belki esin istemeyebilir onu ikna etmekte sana düşebilir... ayy ne biletin yaz üzüldüm senin veen onönemlisi de cocuklariniz için.. kim isteryuvasi bozulsun.. ama tabiki son cçare olursa bosanirsinda. olan çocuklara olur cnm söylemeye dilim varmiyor ama eşinin hayatına birisi girmiş olabilir mi? Herşeyden önce bunu anlamalisin.. inş öyle bisey yoktur. İnş cabalarinizla düzelir.. hayirlisi olsun hepiniz için..

sadece çocuklar derken mutsuz ailede yetişen çocukların boşanan ailerin çocuklarından ruh sağlıgının daha iyi oldugu uzmanlar tarafından söyleniyor. Neden bu duruma geldiniz krşınıza alıp konuşmadınız mı. yani nikahlı beraberlik yanlş bence. sonuçta bu adamın gözü dışarıda olucak sen tabi bayansın ya yapamassın mantıgında bu ilşki yürümez bence ya boşanın ya da sorunlarınızı halledin derim

İnş. söyledikleri kızgınlıktandır bi süre uzak dur bence çocuklarla ilgilen bakımlı ol evde duş al parfüm sık bi allık caktırmadan sür.. temiz giyin belki değişir inadına smylemiştir umarım

bu işin altında başka şeyler var gibi.. Beni istemeyeni ben hiç istemem diyip gidin bence, onurunuz var sizinde sonuçta nasıl böyle bir cümle kurabilir size? E

Cevap burada olabilir mi? Ne tür bir tartışmaydı?

Madem sogudugunu bile anlayamadin simdiye kadar demek sana kotu davranmamis, anlamadigina gore sen de ona ilgisiz kalmissin. Ortada cocuklar varken hemen bosanmayin derim. Esimden ben de sogumustum 1.5 sene once sonradan tekrar isindim. Olabiliyor yani. Esinde de amma kin varmis, ne zamandan beri unutmamis mi tartismanizi.

Boşanırsanız, çocuklarınızı babasız bırakmış olmazsınız ki? İlgili bir baba olduğunu söylemişsiniz. İlgili bir baba, boşansanız da çocuklarıyla gerektiği kadar ilgilenmeye devam eder, bunun çok örneği var, boşandıkları halde çocuklarıyla iletişimini düzenli tutan anne babalar gayet de mevcut. Her akşam aynı evde olmak zorunda değiller yani ilgi görmeleri için. Aklınızda tutun: Boşanmış anne babaya sahip çocukların psikolojisi, boşanmayıp da aynı evde eziyet çeken anne babaların çocuklarının psikolojisinden hep daha iyi olmuştur.

Kizim annemde kalmaya gidiyordu bazen. Hadi hayatim disari cikalim. Olmaz. Hadi hayatim sinemaya gidelim Isim var 2 gunlugune tatile gidelim Bakarız. Onun bana ihtiyacı yokmus sanırım. . push ;

emin ol o fedakarlığı sen yapıcaksın napıcakmış kocan hem sana yanaşmıycak hem kimseyle birlikte olmıyacak nekadar inanılır birşey bu peki

Bu şekilde yaşamaktansa ayrılmak en mantıklısı tabi ki. Acaba blöf yapıyor olabilir mi? P

şu a nda bende aynı durumdayım. paşa sıkılmış. bu yeni nesil erkekleri boğasım var. Z zsnn

canım benim bu adam bu çocukları yaparken mutsuz değildi de şimdi anlamış mutsuz olduğunu dur ALLAH aşkına ya kendini tatmin etmiş durmuş var mı öyle iş sen iş bilmiyorsan sana yardım etmeliydi boşanın ama en ağır nafaka ve tazminat alın öyle ucuz kurtulmamalı sizden ne demek yani

sizi üzmek istemem ama bir erkek özellikle evliyken karısına bu müdanasız davranıyorsa, benim aklıma kafayı birine takmış olasılığı geliyor.

ikinci cocuga hamile birakirken niye dusunmemis acaba esin olacak sahis senden sogudugunu? blleg Sevmekle başlar her

Sen gorurusun ne demek Ne kadad ayip etmis esiniz size karşı... Siz onun bebeklerinin annesisiniz.. Boşan da diyemezdim umarim hatasini anlar M M e

Baska kadin var gibi

Üzüldüm cnm biraz üstüne gitme başka biri yoksa unutur o zamanla sende aynı davran hatasını anlar belki iyi zamaninizdada hiç benim psikolojimi dusunebiliyomusun falan de empati yapmasını sağla... Allah doğru yolu göstersin esinede...!

O zaman zaten dusunecek birsey kalmaz benim icin. Su anda boyle bir ihtimal soz konusu degil diye dusunerek karar vermeye calisiyorum.

Eşinizin artık sizi sevmediği ve gerçekten soğuduğu belli... zeytin61

Kendi hayatini mahvetme boşan en iyisi yada biraz uzak kalin

eşin artık kafasında bitirmiş evliliğinizi.. bence boşanmayı tercih et.. . push ;

Evet deve kini varmis. Ben zor bir hamilelik ve sonrasında kolikli bir bebekle ugrasiyordum o sirada ona yanistim ilgi gosterdim ama bahaneleri mantikli geliyordu. Bebek agliyor. Uyuyamiyorum. Kiz durmuyor falan gibi.

Siz boşandığınız zaman çocuklar babasız kalmayacaklar. Onların yine bir babası olacak. Siz boşanacaksınız çocuklar annelerinden ya da babalarından boşanmayacaklar. Düzelme ihtimali varsa aynı evde devam edin, çabalayın diyeceğim. ama yoksa süründürmenin, sündürmenin anlamı yok. Çocukların mutsuz olması için yanlarında bağıra çağıra kavga etmeniz gerekmez. Onlar hisseder bir problem olduğunu eninde sonunda.

Her ne kadar buna benzer bir şey yaşasa da insan başkalarına gelince ne diyeceğini şaşırıyor insan. Sanırım kafasında bitirmiş. Okuduğum ilk anda tek düşündüğüm hayatında biri var. Sorsanız söylemez, sakın sormayın. Telefonlarını kurcalasanız da bulamazsınız, görüşme kayıtlarını silmiştir. Erkekler kolay kolay kurulu düzenlerini bozmazlar, ta ki başka biri olana kadar ve nedense aldatılmalar hep hamilelik döneminde oluyor. Yuva yıkılmasını hiç istemem hele ki çocuklar varken. Diğer taraftan evliliği kafasında bitirmiş biri için aynı evde yaşamaya zorlanmak o kişiye zulüm gelir, her şey daha da batar, siz de giderek onun gözünde daha da düşersiniz. İstemediğim halde hala kalıyor diye düşünür. Terapiye de yanaşmadığına göre bitirmek istiyor sanırım. Sizin için de zor, istenmeyen bir yerde yaşamak. Karar sizin ama ben ayrılmayı tercih ederdim, hiç değilse geri kalan saygıyı korumak için. Belki şöyle yapabilirsiniz: O evi asla siz terk etmeyin. Madem bitirmiş her şeyi kafasında o gitsin. Siz evde kalın, düzeninizi bozmayın. Ama çocukların geçimini temin etsin. İkiniz de düşünün. Hemen boşanmayın. Ola ki net bir karar verirseniz, boşanmak isterseniz de asla ve asla onun şartlarıyla değil, kendi şartlarınızda ve en çok da çocukların geleceğini düşünerek anlaşma hazırlayarak boşanın ya da hiç sizin şartlarınızı kabul etmezse de sonuna kadar haklarınızı almak için davanızı açın. Devam etmek istemeyen bir insanı hiç zorlamayın, salıverin gitsin. Çoook pişman olacak inanın. Erkekler önce kolay sanıyor, bitirince tekrar bekar hayatına kavuşunca mutlu olacağını sanıyor, istediğinde çocuklarını görecek ama bekar hayatına da devam edecek... Bu hayatı inan en fazla iki yıl yaşadıktan sonra kafaları dank ediyor. Pişmanlıklar başlıyor. Zorla tutarsanız, yani çocuklar için bu evliliğe devam ederseniz, daha da kaçmak isteyecektir, gözü daha da dışarıda olacaktır. böyle durumlarda genelde salıvermek gerekiyor. Evrene salın gitsin. Çok pişman olacak, dilerim en kısa sürede pişman olur. Allah yardımcın olsun.

Aynı evde iki medeni insan olarak yaşamaya başladığınızda yüksek ihtimalle pek sevgili kindar baba başka denizlere yelken açmaya baslicaktir.. ozaman da bunun karşısına cikamazsiniz.. ben sana söyledim sirf cocuklar ici ayni evdeyiz der çıkar işin içinden.

Bekleyin düzeniniz biraz otursun kendinizi birbirimizi anlayacak duruma geldikten sonra gene olmuyorsa o zaman ayrı ama dost iki insan olmaya çalışabilirsiniz Geçmişteki birbirinize duyduğunuz sevgi ve çocuklarınız en az bir şansı hakediyor

Çok üzüldüm durumuna ya Gözlerim doldu bu yazdığını eşine okutsan belki seni biraz olsun anlayabilir diye düşünüyorum. Eşinize uyup boşanmayı düşünmeyin biraz çaba harcayın belki arka arkaya çocuk olunca bir boşluğa düşmüştür, kendisini yalnız hissediyordur siz ona seni seviyorum yuvamızı bozmayalım diyim bakim tepkisi nasıl olacak izleyin bir süre. Sizin ve çocuklarınız için Hayırlısı olsun inşallah

Öncelikle yabbim kolaylığını versin.. yeni bir bebek dünyaya gelmiş.. beyler çoğu zaman eşlerini anlamakta zorlanıyor yada hic anlayamıyorlar.. evdeki çoluk çocuk ortamı sizin anne misyonunuz ina agir gelip psikolojik bir durum oluşturmuş olabilir.. tavsiyem aile büyükleri destek olursa bas basa kalacağınız biraz çocuklardan ayrı bir kaç günlük tatil iyi gelebilir.. hayatında 3. Bir şahıs ihtimal olabilir mi sizce? yast

Bu kadr basit olamaz ya. Ben olsam sebebini ogrenmeden hadi bosanalim demem. Cocuk oyuncagimi bu. Yok gururmus o evde kalinmazmis artik. Yemisim gururu benim cocuklarimin gelecegi soz konusu..

Bilemiyorum o da Allah ile onun arasında artık. Eden kişi kendine eder elbet.

Ayrıl bencehiç düşünmeden hemde. yazık oyle adama cok yazıkk . push ; N netuse

Kızgın değil kırgınım cok. Hayatta hiç cok sey isteyen biri olmadım ben. Eger cocuklar olmasa kesin ayrılırdık diye basladı soze. Bilemiyor. Hayırlısı N

Bazen erkekler bize çok şey anlatıyor ama biz kadınlar bunu anlamak istemiyoruz. Adam açık açık bizi evli tutmak için tek sebep çocuklar, ben aslında seninle evli kalmak istemiyorum. Sana iki seçenek sunuyorum ya boşanırız ya ben bundan böyle hayatımı yaşarım ve çocuklara babalık vazifemi yerine getiririm ama sana eş olmayacağım diyor. Buna rağmen aynı evde yaşamaya devam edersen, olabilecekleri ve yaşayacaklarını az çok hesap edebilirsin. Eğer kararın evli kalmaksa kendini bunlara hazırla ki sonrasında hayal kırıklığına uğrama. Senin adına çok üzüldüm, hakkınzda hayırlısı olsun.

boşanmak o kadar kolay değil. eşinizi ikna edin. terapiye gidin. 2 çocukla sizi öylece bırakamz yok böyle bi dünya. çok kızdım yaa.. bencil yaratıklar.. bendede bu modelden var 1 tane Akasya Saçmalamayın! Üyelik

Bende aldatildigimi dusundum birkac hareketinden. Telefon sakladi bir sure. Sonra ucak moduna aldi. Ama kontrol ettim bisey bulamadim. Oyle biseyse eger bir saniye dusunmem zaten fahri konsolos Ben giderim adım kalır mı acaba :) tek ayak

tartismaniz sorunlarınız ne olursa olsun bir erkek bosanalim diyorsa hic beklemeyin derim ayrilin, ki bi erkek bu kadar ayrı kalamaz karısından biraz araştırın telini faln kurcalayin aldatiyorsada siz boşanma davası açın ki çocuklarda sizde kalır

neden soğumuş peki? gerekce olarak ne gösteriyor?

Esim uc kere beni cok uzecek kelimeler kullandi bende bunun uzerine dayanamayip mekani terk ettim hamileydim baska bir memleketteydik ve pesimden gelmedi saatler sonra arabanin anahtarini almaya gelince ben donuyorum dedim olmaz dedi beraber donucez dedi ve bana yol boyunca sana gostericem dedi aglaya aglaya gelmistim

Haklısın. Mantıklı düşünmek şart, bazı konularda duygusal davranmak daha büyük travmalara sebep oluyor. Üstelik burada çocuklar da mevzu bahis, yaşanacak her kötü olay onların hayatlarını, ilişkilere, insanlara, evliliklere bakış açılarını etkileyecek bu bir gerçek.

Ben bunda eşinizi haklı gösterecek bir durum göremedim Bence iyi düşünün tamam mı? Üzüldüm sizin adınıza...

başka biri var gibi.

Gebelikleriniz planlı mıydı?

sen görürsün deyip nasılda doldurmuş kendini şartlamış eşiniz... çok üzüldüm allah yardım etsin belki cezalandırmaya çalışıyor blöf yapıyordur yada gerçekten köprüleri attı... onsuz olabilcekseniz ikinci seçeneği tercih edin derim çünkü aynı evin içinde resmiyet olmaz ilerde eve geç geldiğinde yada ne bileyim başka bayanlardan mesaj geldiğinde bu durumu hazmedebilirmisiniz? çok kötü bir durum inşallah sağlıklı bir şekilde üstesinden gelirsiniz

Iki tane kucuk cocugumuz var. Bir tanesi bebek daha. Çok aşık olarak evlendim. Dünyanın en yakışıklısı oydu benim için. Problemlerimiz oldu. Aileler, fikir uyuşmazlıkları, benim rahat büyümemden kaynaklanan hicbir iş bilmemem. Her ayrılmaya karar verişimizde hep düzeltmeye çalıştım kendimi. Ama ben hep ilgiye muhtaçtım. Çocuklar olana kadar idare edilebilecek düzeydeydi.2. bebeğime hamileligimin 4. ayında bir tartısma yasadık. Çok büyük birsey degildi bana gore ama bana sen gorursun dedi. Hamilelikten sonrada bebegimin kolik olmasindan anlayamadim. Son 2 aydir biraz duzen yerine gelmeye baslayinca fark ettim cocugu bahane edip yanimda yatmiyordu. Beraber zaman gecirmiyorduk. Ben hadi sunu yapalim dedikçe kaçıyordu benden. Sonuc konusmak icin cagirdigim esim benden sogumus ve iki secenek sunuyor. Ya bosanacagiz Ya da ayni evde cocuklar icin iki resmi insan olarak yasayacagiz. Kararı bana birakti Simdi soruyorum size ben ne yapayim.

Bir süre sizde eşinizin yapdığı gibi onu görmezden gelerek yaşayabilirsiniz bakdınız hiç umursamıyor en iyisi ayrılmak heralde Erkekler böyle işde malesef benim eşimde hiç anlamıyor bazen beni iki çocuğa bakmak uzaktan çok kolay geliyor onlara

Sizi üzmek değil niyetim ancak işin içinde başka birşey varmış gibi geldi. Aynı evin içinde iki yabancı olmak demek " ben özgürüm, gelirim giderim, aşık olurum karışamazsın demek. Evlilik terapisti önerin. Kabul etmezse davanızı açın, tedbir nafakanızı alın, sonuçlanınca da nafaka ce tazminatla yeni bir yuva kurun. Biliyorum, dile kolay geliyor söylenmesi, üzücü, kırıcı ama eşiniz bu saydığınız nedenlerle böyle yapıyorsa ve siz boşanmamayı değilde yabancılığı seçerseniz sizi çok üzecek. Büyük kızınız kaç yaşında?

ya çok akıllı kadınlar var, yorumlar süper, çok geçmiş olsun, önce maddi durum yok ise yada boşandığın zaman sana bakmayacaksa boşanma, ama o evde adamı gördükçe sınır hastası olma ihtimalın yüksek, lakın adam donup dolaşıp geliıyor dıcek bır bunye isen ayrılma, ama bu adam kındar ve senı içinde bitirmiş, başka kadın falan değil senın mesele, bir ağbi bana ıkıncı eşini bitirdiğini ama ıkıncı olduğu için boşanmadığını söledi, bizim işyerınde bir sevgilis vardı, neden ağbi evde karın var demiştim, bır gun kadın para istemış, oda az vermiş, maaşlarda sorun vardı, erkek değilmisin bul getır, benı ılgılendırmez, ne biçim erkeksın demiş, ağbi o gün sildim onu, yatağını ayırmış, ve bızım işyerınde bır kızla sevgili olmuştu...

blöf yapıyo olabilirmi acaba. Çevremde bu tip sorunları olan tamda bu şekilde bayanlar vardı. stratejik planlar eylemlerle aşıldı bu tarz sorunlar. Hatta aldatılmada vardı içinde yani sadece senden soğudum meselesi değildi. Çok şükür aşıldı ama bi boşluk hep var. Sana diyeceğim şu; ilgilenme kendinle meşgul ol kendine önem ver değer sosyalleşmeye çalış özgüven patlaması yap kendine çok iyi bak güzelleş ama lütfen yap yemek tarzını sunumunu değiştir bunu onun için değilde kendin böle istiyormuşsun gibi yaptığını belli et muhakkak ve biraz sabır çokça anne duası senin duan inşallah herşey yoluna girer. Akrabamızın bi oğlu vardı hiç unutmuyorum adam her gün karısına git soğudum senden dedi yetmedi millete anlattı sevmiyorum eşimi diye rezil etti sonuç şimdi ölüyor yoluna karım der bir daha der

bende boşan adam seni istemiyor yazdım başkası konu sahibi yerine cevap yazdı işte anlamak isyemedikten sonra yapıcak birşey yok maalesef

Z zsnn

Belki o da hasrettir bazi seylere. cocuklari ananeye falan birakip bir haftasonu tatiline cikmayi teklif etseniz esinize. S

Sanırım başka biri var

Ortada büyük bişey yokken boşanmayı oyuncak ediyolar, bugün bütün konuları okurken sinirleniyorum ne dengesiz adamlar var yahu.. evlerden ırakk,, yok ya ben en iyisi susayım şöyle adamları okudukça sinirlerim geriliyo.. evlilik hakikaten şans işi çok şükür benim şansım yaver gitti seninkidde düzelir inşallah

İki evladiniz var. Bosanmayin. Siddet yok, aldatma yok. Belki hamilelikti, bebegin kolik olmasi, duzeni oturtamamis olmak birbirinize vakit ayiranizi engelledi ve zamanla uzaklastiniz. Bu durumun duzelmesi icin birseyker yapin. Bi uzmandan yardim alin. Allah hakkinizda hayirlisini versin. Umarim evliliginizi kurtarirsiniz

ay bu nebiçim insanmış ya eminim şok olmuşsunuzdur çok üzüldüm adınıza boşanın bence bu adamla aynı ortamda olmayın çok sinirlendim gece gece

Aynı evde yaşayan mutsuz ebeveynler = Mutsuz çocuklar. Boşanmış mutlu ebeveynler = Mutlu çocuklar. Siz mutlu olursanız çocuklarınızı mutlu eder, güzel yetiştirirsiniz. Mutsuz, huzursuz bir ortamda ise psikolojisi bozuk çocuklar yetiştirirsiniz. Seçim sizin...

Mutsuz bir evde yaşamak, her bir birey için en kötüsüdür..

bence artık istediği kadınlarla birlikte olacak senide avucunda tutacak seçeneği sunmuş sana.. free hayatlar yaşayacaksanız kal evde tabi

üzgünüm ama bence daha farklı bir durum var altında.. başka bir kadın olasılığını düşünün.. herkes kendi hayatını yaşayacak derken de bunu kastediyor.. çocuklar için aynı evde olalım ama ben başka kadınalrla da görüşeyim demektir o.. bence bu zaman içnde de zaten birisiyle görüşüyor.. yoksa hiçbir erkek öyle soğudum falan diyerek evliliğini bitirmez benden size söylemesi... araştırın göreceksiniz..

Inan bu yazdiklarimi ve daha bircogunu soyledim ona beni begenmiyormusun ne yapabilirim'e kadar vardırdım işi ama. Bilemiyorum

Şuan hoşlantı aşamasındadır o yüzden size bu iki seçeneği sunmuş. Adını koyacağı bir ilişki yaşayınca zaten direk bitirecek, hazırlıklı olun. Ve şimdi siz bitirmedikçe adam sizi daha aşağılarda görecek.

C cerkes1905 canım boşan demek ve boşanmak çok kolay sen eğer kocanı gerçekten seviyosan mücade et hayatında birisi olsa kocanın senle aynı evde yaşamayı asla teklif etmezdi sende mücadele et çocukların için kendin için eğer isyosan tabi kendine bak takma sosyal ol hobi edin kocanı tekrar aşık edebilirsin ama önünde uzun bil yol var kararlı ve mücadeleci olman gerek mismo