Açıkçası anne babanın kök aile, evlenilen insanın ailesi olduğunu anlayamayan insanların sorunu olduğunu düşünüyorum bu durumun. Aile Cüzdanı yazıyor halbuki o verilen belgede.

O konuda haklısınız, artık önceliğimiz kendi evimiz olmalı, gelen tehditleri üslubuyla savusturmaliyiz. Eşimin lafidir, kartopu çiğ olmasın diye, en başından önlem alinmali. Olay büyüyünce restlesmelere gidiyor çiftler.

Buna da esiniz saygı duymalı. Ben bazen ablama bile yapıyorum geri çekilmeyi. Eşim anlamıyorum ama saygı duyuyorum der, kapanır olay.

Bak yeni evliymişsin bunlar çok beklenen problemler, aynılarını yaşadım ama ben mücadele ettikçe eşim de baktı kendimden taviz vermiyorum zamanla düzeldi, ilk yıllar zor oluyor ama sonradan herşey düzene giriyor, sizin sabırlı ve kararlı olmanız lazım, eşinizle bir süre bu konulara girmeyin, sadece durusunuz ve tavrınızla kararlılığınızı belirtin, sakinleşince oturup güzelce konuşup rahatsız olduğunuz şeyleri iğnelemeden anlatın eşinize, ben 2 yılı devirdim inanır mısın belki son 3 aydır daha rahatım, her ay biraz rahatladım, zaten ilk aylar gibi devam etseydi kesin boşanmıştım

Aslında sizin için de yol gösterici. Siz de Annenize öyle davranın. Belki de onlarin yaptığı doğrudur. Bizim evde annemin yemeği yenir, o istemeden eline sağlık denmezdi. Evlendim, kv yemeği yeniyor, dönüp dönüp, iki oğlu bir kocası, ellerine sağlık, bizi doyurdun, Allah razı olsun vs diyorlar. Dedim eşime bu ne, 100 e tamamlayın, eksik kalmasin Bu bir örnek sadece. Sonra da minnet duydum, eşimi böyle bir ortamda yetiştirdikleri için. Çünkü ben de aynı hürmeti görüyorum, bir yumurta kırsam da. Artık anneme daha farklı davranıyorum, ders oldu bana

sinirlendim mi çok konuşuyorum... haklısınız. MaryShelley

Buna katılıyorum kesinlikle birisi görüşsün diğeri görüşmesin de problem yaratıyor en iyisi iş gibi düşünmek eş birkaç sefer giderse arada bir aileye gitmek başka türlü bence de olmuyor

Sanırım en son 2 ay oluyor gitmediğim oysaki aynı cadde üstünde oturuyoruz ama gerek duymuyorum zaten yaptıklarından dolayı sevgi doğma olayımız yok ki özlemiyorum bu nedenle Ama eşimde gitmiyor nedeni belirsiz her pazar kv mesaj atar günaydın kahvaltıya gelin diye eşim mesajı okumaz bana da söylemez ben kendim görürüm ama eşime sen git dediğimde de gitmiyor nedensiz bir şekilde bende bunu nedenini merak ediyorum sizce bensiz neden gitmiyor. Ben anneme gidiyorum mesela kalırım da eşim olmayınca ben yemiyor kimse. KIR PAPATYASII

Sen ne diyorsun cnm ben 2 haftadır kv nin tansiyon durumuna göre yaşıyorum ilgi istediği için katlanıyoruz ben eşimi bol bol annesine yolluyorum kendim de arada görünüyorum o kadar, bi de arayıp nasil oldun diye sorup gazını alıyorum ki bana bulaşmasınlar durumlar böyle idare etmesini ve sıyrılmayı bilmen lazım, eşini annesine yanlız gitmeye alıştır, sen kendinden sakın taviz verme mesafeni koru

Ne eşitim ne o öncelikli ne de ben O anne, ben eş Ne benim önceliğim olsun isterim ne de onun Anne kavramıyla eş kavramı çok farklı şeyler Yastıkla dolabı kıyaslıyor muyuz, hayır, bu da aynı işte

Kv ile yüz yüze asla kötü olmadım ama sorunlu olduğum dönemler eşim de bana cephe aldı, şimdi politik yaklaşıyorum eşimin yanında canım cicim arkadan da paşa gönlüm nasıl isterse öyle davranıyorum, huzur istiyorsan politik ve akıllı olmalısın, eşine ailesini şikayet etme, edeceksen bile dolaylı bir şekilde söyle direk pat diye değil, bir de eşinin ailesini uyarıp dengede kalması çok önemli

Bu tehlikeli bir soru. İki tarafın yeri ayrıdır. Eş ayrı anne ayrı.

Onun denge dediği benim sürekli annesini aramam sormam. Kendisinin iç huzuru olması. Benim tavır yapmamam. Şirinler köyünde yaşıyoruz da ertesi gün her şey unutuluyor sanki

O kadar çok etkiledi ki ilk zamanlar cocuk oldu gene aynı ben hep somurtkan hep eşimle tartışan biri oldum sonra sonra eşim dedi istersen görüşmeyebilirsin ama bu onu çok üzerdi görüşüyorum ama 2 haftada 10 günde bir kez 1 ya da 2 saat kayınvalidem de artık mesafe koyduğumdan eskisi gibi değil bana karşı söylediklerine hareketlerine dikkat ediyor etmek zorunda kalıyor eşim annesiyle de konuştu cunkü yani dengeyi eşim sağladı yoksa evlilikte biterdi bende sinir hastası olurdum. Sizin yapacağınız çok da birşey yok eşiniz yapacak

Susma sustukça sıra sana gelecek

Bence dengeyi kuran kişi eş. Anlasmak anlasmamakta ona bAgli.

ahahahah aynen kesinlikle. Ezdirmeyin kendiniziiii

Yeni evliymissiniz. İlişkinizi yipratmayin. Sonra toparlayamazsiniz. Siz hariç herkes hayatına devam ediyor, sadece siz üzülüyorsunuz. Biraz ara verin, esiniz o moddan çıkınca, kv karıştırmadan sıkıntınızi dile getirin. Geçmişten gelen bir probleminiz olabilir mi değerle ilgili? Yanlış anlamayin, benim doktor teşhisim vardı, değer sorunu diye

teşekkür ederim iyi dilekleriniz için

1 seneye yakın y. a. b tedavisi gördüm ama psikolog da psikiyatri de böyle bir teşhis koymadı bana.

İşte değer sorunu tam da buymuş. Ben de sizinkine benzer şeyler söylemiştim. Özü, sizin değerinizi, başkasının davranışlarının ölcmesi.

Yoo, hepimiz kıymetliyiz. Sizi değersiz hissettiren insanların laflarını neden ciddiye alasınız ki? Kv şu dünyada senin canını sıkacak en son kişilerden biri olmalı. Hem kvlerin her dediğini takacak olsaydık ohoo

Dengeyi sağlayacak kişi eştir.

Eşimin ailesi ile problem yaşarsam bu benim değil eşimin problemi olur. Aynı şekilde eşim ailemle problem yaşarsa da problem benim problemimdir.

Eşim bu konuya o kadar taktı ki; annesi ile iyi olmam gerekli, hatta şart gibi davranıyor. Anlam veremiyorum. mavitosbik07 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Hangi eseri?

Sadece kv konusunda mı yoksa genel anlamda bir değersizlik mi F

Kayınvalideniz ile eşit olduğunuzu mu yoksa öncelikli olduğunuzu mu düşünüyorsunuz peki?

para olarak destek veriyormu. bazı kayınvalide para alır oğlundan. bazı kayınvalide oğluna para veriri. MaryShelley

Hiç sorma ya yemeği biter düğünü bitmez o biter cenazesi bitmez sanki gelin gitmezse dünyanın sonu.

Eşinizin cevabı da sizin düşündüğünüz de hoş değil. İkinizin yeri de bambaska aslında. Rakip değilsiniz. Bu moda girerseniz çok üzülürsünüz. Bunu size hissettirmeye eşinize de ayrı üzüldüm sizin adınıza

Gidersen sonu bitmez, gitme, ciddiyim. Canın gitmek istemiyorsa gitme. Bahane mi yok..

Birsüre politik olmaktan başka çareniz yok gibi, eşiniz bu konuya takmış, büyük ihtimalle annesi de şikayet ediyordur aramadınız diye, siz de yalandan iki dakka soğuk konuşup kapatın, eşinizle planlar yapın kv ye takılıp kalmayın

Biz evliliğimizin ilk 8 ayı, hem eşim hem de ben, eşimin ailesi ile hiç görüşmedik. Sonra eşimin annesi babası sonuçta, eşim 8. Aydan sonra görüşmeye başladı ama ben görüşmedim. 3. Yıla gelince evliliğimde sarsıntılar olmaya başladı. Hissediyordum eşimin ailesi eşime benden bahsediyordu daha doğrusu arkamdan konuşuluyordu. Bu durum %100 huzursuzluk olarak döndü bize. Ben hakkımı savunup eşimin ailesine başımı eğmediğim için eşim artık beni pürüz olarak görüyordu. Aile ile ilgili olmayan konularda bile sık sık tartışma oluyordu. Boşanma aşamasına kadar geldik. Avukat tutuldu anlaşma yazıldı. Sonra ne mi oldu? Benim eşimin ailesi ile görüşmeyi kabul etmemle boşanmaktan vazgeçtik. Bütün o incir çekirdeğini doldurmayacak tartışmalar, ben ailesi ile görüşünce bitti. Hatta şöyle birşey oldu, ailesine biraz düşkünlüğü vardı eşimin. Ben ailesi ile görüştükten sonra bu düşkünlük bitti. Bana daha çok düşkün oldu. Şuanda ailesi de zırt pırt gelmiyor. Gerginlik azaldı. Sonuç olarak Ben kendi tecrübelerimden şunu belirtmek isterim. Eğer aile ile hem siz hem de eşiniz görüşmüyorsa sorun olmuyor. Ama bir taraf görüşüp bir taraf görüşmüyorsa sorun oluyor. Ya birlikte görüşmeyeceksiniz, ya da birlikte görüşeceksiniz. Özgür bireyleriz istediğimle görüşüp istediğimle görüşmem kafası bir yerden sonra gümlüyor arkadaşlar.

Umarım sizin dediğiniz gibi olur. Çünkü annem dedikçe tüylerim diken diken oluyor. Yine ne oldu diye.

Bizimkide maalesef ama artık o dilini büktüm konuşamıyor bana içinden mırıldanıyor en komiği de eski kafa biraz nedense, Kuzenimin cafesi vardı bizde şarkı söyledik ailecek topladık doğum günü yapıyoruz bende şarkı söyledim eşimde iş toplantısı uzadı katılamadı annem ile katıldım video çekmişler kv gösterdim bak nasıl diye bana dedi sen evli kadınsın artık çeki düzen ver çok afedersin sanki pavyondayım İstanbulda yaşıyoruz ama nedense köye rezil oluruz diyor köy neresiyse aklında bir köy kurmuş galiba.

İyi geceler hanımlar, Sorum çok kısa ve net olmakla birlikte, özellikle bir kaç senedir evli olanlara soruyorum; kayın valideniz ile anlaşamıyorsanız eşiniz ile ilişkiniz ne yönde ilerliyor? Bu evlilik hayatınızı ne yönde etkiledi? Etkilemedi diyen varsa bunu başaran siz misiniz eşiniz mi?

bazıları çok nazlı oluyor benim kayınvalidemde sürekli başım ağrıyor sürekli kötü doktora gidecem vb. 70 doğumlu annemden kücük ama annem asla şikayet etmez ister istemez sinir oluyosun bir bucuk yıldır tanıyorum her konuştugumda bi yerinin ağrıdığını söyler. Ben de daha 3 aylık evliyim evlilik sürecinde ve şu an da sinir oldugum cok şey var kayınvalide konusunda ama şu üç ayda anladıgım şu ki eşine eleştirdikçe kötü oluyor sabırlı olmalıyız eşimle hiç sorunum yok çok şükür bir de uzakta oldugumuz için artık içimde tutma kararı aldım inşallah başarırım

Yeni evliyken bu tür sorunlar normal geliyor artık bana. Biz 1senede yeni yeni aştık bu sorunları. Benim eşimde annesine aşırı düşkündür. Başlarda senin eşin gibi annemlerle ilgilen, ara sor, senden ilgi bekliyor diyordu. Sürekli gidip gelme konusunda baskı yapıyordu. Şuan hiçbirşey demiyor. Uzun zamandır aile konusunda kavga etmiyoruz. Bu yüzden birbirimizi çok yedik. Zamanla herşey rayına oturuyor. Sadece erkekler evliliğe daha geç adapte oluyor. Sadece tavrınız net olsun. Eşiniz huyunuza ve tavrınıza zamanla alışır.

Benim eşim anında müdahale ettiği için 2 yıllık evliliğimde kayınvalidem ile hiç problem yaşamadım. Mesela benim taşınma işim oldu, kayınvalidem ilk günler pek ortada yoktu. Eşim annesini çağırmıştı ama ben pek oralı olmamıştım hani belki kendisi düşünür gelir yada gelmez kendisi bilir diye... Kayınvalideme birşey söylemedim ama eşime bak benim annem çok yoruldu senin annen hiç gelmedi dedim. O da direk annesine " anne bir problem mi var neden gelmedin, bak Arya sanki ailesine mahcup oldu herşeyi onun ailesi yaptı diye demiş. Kayınvalidem de oğlum rahatsızdım biraz ama akşama gelicem diyip bir hafta boyunca her gün yemek hazırlayıp getirdi bize evlerimiz çok yakın bu arada, yürüme mesafesinde... Ama ben bizzat kayınvalideme sert şekilde sitem etseydim belki de ben yapmak zorunda mıyım diye bir tavır takınabilirdi

Zaten kabul ediyor ailesinin sıkıntılı olduğunu bizim durum alacak verecekten gitti de gerçi tuzu biberi oldu aynen bende diyordum böyle böyle diye abartan ben olurdum Birde pederden korkuyor hepsi bende hiç korkmam adam tükürse onun huyu o der çıkıyorlar işin içinden bende dedim buda benim huyum kardişimmmmm Dinsizin hakkından imansız gelir diyorlar da çok doğru.

Kanser ya da şekeri, tansiyonu olsa herkesten çok biz ailecek önemseriz. Ama maşallahı var Allah uzun ömür versin de kaprisli yani. Takmamayı öğreneceğim sanırım mavitosbik07 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Dün aradığı zaman mesela beni istedi telefona, bir konuda beni eleştirdi ve rahatladı. Anlatabiliyor muyum? Bir kez "hayır olmaz" dedim diye bir konuda beni, ailemi aramadı tam 30 gün. Evlenme arifesinde. Kocaman bir ev dizdim. Aldığı 2 şey var. Annemin ayaklarının altı aşındı evimi düzenlemekten. O evinde oturdu. Siz olsanız ne yapasınız?

Bunları zamanında eşinle konusacaktin, neden annen 30 gündür aramıyor, neden annen ev dizilmesine yardım etmiyor dicektin.

Rica ediyorum

Yengeç burcuyum sen gibi, şu anda da boşanıyorum. 3 ay sonunda. Bunu eş başarır. Anne iflah olmaz. Sen tolore etsen de kırgın ve kinli kalırsın. Her vaad boş. Bana fiştekleme ben göreyim derdi sonra kendi gördü napayım dedi. Şeması bozuksa düzelmez. Ve senin yüzünden gördüm ailemin kötülüğünü der senden uzaklaşır. Annem çok kötü biri diyen adam sonradan o da napsın iyilik için yalan söylüyor demeye başladı. Öyle saçma savunur ki aklın kaçar. Herkes aynı değil tabii ama ilerleme var mı dürüstçe bak. İstersen olay anlat ki bi sonrakinde napmış iyice bak. Benim kv bariz eşimi sevmiyor. Ya eşimin yüzüne baka baka baban ölürse ölsün dedi de benimki kızgınlığından söyledi bence yoksa çok düşünür babamı dedi. M

Ben eşimi aldım karşıma konuştum. Biz anlaşamıyoruz. Lütfen artık aileni bu aileye yansıtma dedim. Annendir git gör sor. Ama benden birşey bekleyip moral bozma dedim. O da farkında olduğu için anlayış gösterdi. 1 sene olacak görüşmüyorum. Esinle hep iyi ol. Annesine kızıp eşinden çıkarma. Gerek yok. Görüşmek istemiyorum de

Sakin ol ve bu konuları eşinle bir süre tartışma, sem kv ye saygılı ama mesafeli ol Eşine bişey deme kendin hallet, istemediğin şeyleri açıkça kv ye tek iken söyle ve hayır demesini öğren, Tülay kök ün sınırlar videolarını youtube dan izle, kaç yıllık evlisiniz

İlişkimde o kadar mutluyum ki kayınvalide konusu hariç. Adı bile geçince giriyoruz birbirimize şu an.

Çok iyi taktik, en iyi savunma saldırıdır

Hayır kendimi beğenir ve severim. Değerli olduğumu bilirim ama karşı taraf değerimi bilmeyince sinirlenmeye başlıyorum. Haksızlık karşısında asla susmam. Ne kendi ailem ne arkadaşlarım... hatta profesör olan hocama da kafa tutmuşluğum var haklıysam. Mazlum durup ağlayacağıma hakkımı savunuyorum diye dik başlı olmakla suçlanıyorum her zaman. Konudan ilgisiz olarak söyleyeyim kendimi ezdirmem. Özsaygım yüksek

Duygularınızı anlatın ama kavga ile değil güzelce konusun, biz eşimle çok kavgalar ettik ailesi yüzünden, eşim zamanla hatalarını anlamak zorunda kaldı, şimdi kendisi ailesini frenliyor, daha çok yenisiniz, biraz kv den uzaklaşıp kendi içinize dönün, eşinizle güzel anlar yaşamaya bakın, eşiniz 1 yıl bitene kadar ancak alışacak evine, maalesef Türk erkekleri böyle onların yetişme tarzı bağımlılık üzerine kurulu

Ne dedi de eleştiri mesela? Verseydiniz saygınızı bozmadan cevabını. Benim kayınvalidem de şunu şöyle yapmışsın yanlış yapmışsın diyor mesela ben böyle yapıyorum diye çıkıyorum işin içinden. Tamam aramasın daha iyi değil mi aramaması? Anlaşamıyorsunuz belli işinize gelmesi lazım daha az iletişimde olmanın. Hazır karışan görüşen yok eşinizle bildiğinizi okursunuz Yine 2 şey almış, almak mecburiyetinde değil. Evlenecek olan siz ve eşinizsiniz. Evi dizmesi gereken de. Tamam aileler yardım etse iyi olur ama bu bit zorunluluk değil. Anneniz yardım etmiş iyi ne güzel ama o da mecbur değildi. İki kişi siz ve eşiniz gayet düzenleyebilirdiniz tek başınıza. Bu sitede çok görüyorum en büyük yanlışlardan biri benim annem böyle yaparken kayınvalidem şöyle yaptı cümleleri. Sizin anneniz bambaşka bir insan kayınvalideniz bambaşka. İkisini kıyaslamak doğru değil o yüzden. Ben olsam hiçbir şey yapmam. Daha yeni evli olmanıza veriyorum bu meselelere takılmanızı ama evlilik idare etme sanatıdır. Gerçekten anlattıklarınızın hepsi küçük küçük şeyler. Bence siz çok fazla takmışsınız kafanıza kayınvalidenizi. Bu durumun evliliğinizi etkilemesine izin verirseniz ki belli ki veriyorsunuz büyük yanlış yaparsınız

Eşim her zaman bana hak verdi. Ama ailesinide silmedi tabi benim tavrım onlara karşı komple degisti. Psikolojimi bozmaya başlamışlardı bende artık lafımı esirgemeyerek kendimi rahatlatiyorum. Görüsmek zorunda kaldığım zamanlar oluyor eşim asla zorlamaz ben kendim istersem gidiyorum haa laf mı duydum bende yapistiriyorum lafı böylelikle beynimde rahat oluyor. Evliligim hiç etkilenmedi eşim kaynanamla aramdaki meseleye karışmadı ama annesine haksız oldugunuda söyledi. Yani beni bir seylere hic bir zaman zorlamadı bu yüzden evliligimde erkilenmedi beni gorusmeye falan zorlasaydı muhtemelen tartismalar çıkardı C

Ben susunca dayın yemeğe geliyor halan yemeğe geliyor oluyor misafircilik oynuyoruz iyisi mi kötü olmayı seçerim...

Ben bir şey yapmadım zaten. Kırgınım ve şu an görüşmek istemiyorum sakinleşene kadar. Gözlemlemek istiyorum. Aynı davranışları yapacak mı? Hala anlamsız problem çıkartmalar olacak mı bunları görmek istemek de en doğal hakkım diye düşünüyorum.

Hissettiklerinizi anlatin esinize zamanla anlar bence. Ilk baslarda benimsemek zor oluyor erkekler icin neden bilmiyorum Ama zamanla konusmayla sizinle vakit gecirdikce baglanacak.

yani eşim dengeyi kurmalı. benim değil onun yapacağı şeyler mi var? MaryShelley

Benim kv her şeye karışır, konuşur ben de bildiğimi okurum ben ondan gitmiyorum. Çatışma olmasın diye Size gelince efsun bazı adamlar eşiyle annesi görüşmüyor, huzuru kaçmasın diye görüşmüyorlar. Senin eşinde ondan dolayı gitmiyor olabilir. Belki eşin giderse sen kızarsın evde tartışma çıkar diye düşünüyordur.

Benim eşim demez. O biraz ütopik isteklerde bulunuyor. Sanıyor ki herkes birbirini seven sayan yeşilçam filmi yaratabiliriz. Ben kendi kız kardeşimle yeri geliyor anlaşamıyorum. Eşim annesiyle konuşsa da eski kafada insanlar olduğu için her şeye karışmak istiyor. Ben alttan alayım isteniyor. Ben yaş ile saygının kazanılacağını düşünmüyorum. Saygı hak edilen ve zamanla arada olan bir durum. Ancak x nesli insanlar ile uğraşıyorken anlatmak güç. Tek istediğim eskisi gibi olmak. Yani sınırlı aile ilişkisi ve ikimizin ortak hayatı.

Kız akıllandım da bi 4 yıl kadar geç kalmışım şimdi kimsenin yüzünü görmek istemiyorum birikim diye buna derime esamesi okunsun istemiyorum.

O zaman başka yaşadıklarınız var

eşiniz size annesini aramanız sormanız ya da arayı iyi tutmanız konusunda baskı yaptı mı bu süreçte? MaryShelley

Kayinvalifeyi esime kesinkikle kotulemiyorum. Bahsi acilirsa ya sessiz kaliyorum ya da yuvarlak cevap veriyorum. Ama kayinvalide ile goruşmuyorum pek. Eşim de karişmiyor. Ara falan demez mesela. Esle alakali yani durum biraz da. Bu arada cok kotu bile olsa kimse annesinin kotulenmesini istemez. Net olarak durum izah ederken diyebilirsiniz ama kotulemeyin

Etkilenmedi diyen babayiğit varsa buyursun

Ne yapayim benim gibi vurdum duymaz birisini bile deli etmeyi basardilar... Pinkflambe

Mutlu mesut koltukta otururken annemi arayayım dedi. Ben arama şimdi lütfen tatsızlık çıkıyor dedim. O da tamam dedi sonra konuyu tekrar açtı ve kavga ettik. ısrar sevmiyorum, istemiyorum dedikçe bunaltıyor. Cidden ömrü 3 gün kalan insan var sanki karşımda öyle bir acele. Biraz zamana bırak ve bana benim önemli olduğumu göster dedim.

Şuan ismini hatırlamıyorum. Evlilikle alakalı okumamızı önerdiği bir kitap var. Bende kitaplarını okuyorum. O kitabını henüz okumadım. Videosunda önermişti. Emin olmadan yönlendirmek istemiyorum

Demekki bir tatsızlık yaşanmış ve eşiniz annesiyle sizi konuşturmak için acele ve zoraki davranmış, burada hatalı olan eşiniz, zorla annesini size yapıştırdıkça haliyle size tiksinti geliyor, ben bu durumu çok yaşadım, siz kararlı durmuşsunuz bu güzel ama konuyu uzatıp büyük küslükler yapmayın sakın inanın güzel günlerinizden çalmış oluyorsunuz, biz cicim aylarını kavga dövüşle geçirdik maalesef, tam bosanayim derken herşey düzeldi birden, sizi kendime çok benzettim bende sizin gibi dik, fevri ve kararlıyım, umarım bu durumları aşarsınız

Eşitmişiz. Öyle söyledi. Bir ayrıcalığım yok gibi hissettim.

Ne kadardır evlisiniz? Pinkflambe

merhaba, benim esimde ilk baslarda niye annemin elini opmedin niye hos geldin demedin niye soyle niye boyle diye tutturan biriydi. Bakdim olacak gibi degil her seyimi elestiriyor bende her seye takildim. Annen niye beni hic aramiyor niye bana soguk davraniyor beni aile gibi gormuyor niye sacima, makyajima, tirnagima laf etti niye gozunun ustunde kasi var bu sefer o vas edemedi saldi beni...

Herkesin yeri ayrı evlilikte ki huzur da kocaya aileyi şikayet etmemekle kısaca dırdır yapmamaktan geçer ki haklı olun her daim kısaca politik olacaksınız yorum yapmayın kimse ailesine laf gelsin istemez zaten zorla olacak bir şey değil içinizden gelmiyorsa yapmayın aramanıza laf mı etti diyin aa unuttum yada ben telefon ile konuşmayı sevmiyorum ararım bı ara diyin yanlış anlıyorsunuz aramızda bir şey yokken sen aramızı bozacaksin diye eşinize atın suçu çok bilemiyorum bu durumları ama tek yolu sessiz kalmak akışına bırakın belli bir süre sonra salar diyorum tabi ki kendinizi ezdirmeyin orası çok ayrı eşiniz dengeyi kurmak zorunda

2 yıl boyunca annesini 15 günde bir arayan adam 1 aydır anam anam modunda. cidden şok oluyorum. Nego Özgür Filistin ☝Bir sabah gelecek kardan

Kayınvalidem 66 doğumlu ve bir hastalığı da yokken billur vazo misali herkes üzerine titriyor. Benim anam da aynı yaşta valla bizi cebinden çıakrtır. Daral geldi. Yaşlı denilen insan 55 yaşında yani.

Eşim oyle dusunup anamla iyi ol diye baskilasa beni kaybeder bunu biliyor, evlenmeden once de huyumu suyumu biliyordu. Evliligin şarti kaynanayla anlaşmak olsa kaynanayla evlenirdim. Ben gelemiyorum oyle seylere.

Zaman zaman kv beni delirtiyor. Ağzının asla ayarı yok yani bende onu kırmamak için görüşmüyorum. Eşimde bana hak verdiği için saygı duyuyor. Sen özlediğinde git görüş diyorum gidip görüşüyor. Bende ayda 1 gidiyorum, yetiyor. Sadece görüşme de değil diğer konularda da aramızı buluyor. Zaten erkekler dengeyi sağlamazsa evlilikler çok yara alıyor.

Valla bende bugüne kadar susup da değer gören gelin görmedim. Bende susamam kimse kusura bakmasın.

Yeni evliyken biraz etkiliyordu cunku ben bazen onlara olan öfkemi kontrol edemeyip eşime de sıçratıyordum. Evliliğimiz 7 bucuk yıl olacak şimdi, kv ile hala birbirimizi sevmesekte yillardir sorun yaşamiyoruz. En çok ayda 1 eşimle bir kac saat ziyaret ettigimde goruyorum bitiyor bundan ibaret, o da lafina sozune dikkat ediyor genelde ve sorun olmuyor. Tabi ki eşim sayesinde böyle, siz degil eşiniz yapacak.

Anneler de oğullarına düşüyor garip bir ilişkiler yumağı oluyor malesef

Bir de şöyle bir şey oluyor, ben yaşadım yani. Evlenmeden önce erkekler de annelerinin yaptıklarını görmüyorlar. Ben mesela anlatıyorum bak annen burada yanlış yapıyor, yanlış konuşuyor diye eşim bakıyor olaylara, evet haklısın diyor. Belki seninki de öyle bir kaç yanlışını gördü annesinin. Ondan kendi de gitmek istemiyor. Bırak gitmesin ya

Konu sahibi aynı şeyleri evliliğimizin başında bizde yaşadık net bir biçimde ailesi ile iletişim kurmak istediğinizde kendinizin arayacağını belirtin annesi laf sokarsa sizde cevabını sakince verin sinirlenip kendinizi yıpratmayın sorun öyle çözülmüyor. Erkekler ilk başlarda yeni damat sendromu yaşayıp yeni sütten kesilmiş gibi davranıyorlar. Zamanla azalıyor. Siz yüz verip isteklerini yaptıkça bir kere yapmasanız yine kötü oluyorsunuz emin olun en güzeli sakin ve dengeli davranmak. Annesine çok değer veriyormuş beni önemsemiyormuş hislerinin aynısını yaşadım çok üzüldüm çok seviyordum çünkü eşimi evlenince birden sihirli bi şekilde o ve ben olacağız evimizde sanmıştım malesef öyle değil şimdi o kadar takmıyorum bir buçuk yılda çok önemsemeyin kimseyi ben bi ara artık sinir krizi geçirince kimsenin benden değerli ve önemli olmadığını anladım ha salak gibi bazen kırılmıyor muyum geçen haftalarda bile iki saat erkenn gelelim diye tartıştık uzun zamandır tartışmamıştık kararım şu oldu artık ben o kadar gidemem ailene kendin git ben arada giderim oldu. Ne yapacaksınız bilior musunuz aileni arama şöyyle böyle demeyeceksiniz ilk üç ay hafta sonları arayıp laf sokma seanları yaparlardı telefonda ben niye konuşmuyorum diye elime eşim telefonu tuttururdu artık mecburen vazgeçti. Ailesine önyargılı olmaktan vazgeçin düşünmeyin takılmayın mesafeli olun evli olduğunuz kişiye bile yeri geldiğinde mesafeli olun sizdenönemli kimse yok

Problem kendini begendirmeye calisman. umursama. Kotu olma ama soyledikleri bir kulagindan girsin digerinden ciksin

Benden özür dileyeceksin dedi. Düşünün nasıl suçlu olduğunu bunaldığımı anlamıyor. Astım krizi geçirdim kimse beni aramadı, hatta 1 ay kimse aramadı... geçen gün bana diyor mesela annem hasta ara. Böyle böyle uyuz oluyorum işte.

Bazi kvler maalesef ki bebek gibi ilgiye muhtaç davranmayı çok seviyor özellikle de erkek çocuklarını evlendirdiklerinde. İstiyorlar ki tüm ilgiyi oğulları onlara göstersin. Çözümü de yok bu olayın eşin bir takım sınırlar çizmedikçe. Siz canınızı sıkmayın. Kv için değmez.

Ne kv ne ben sorunlarımızı eşime yansitmayiz. 5. Yıla girdik geçen 5 ay önce kv yüzünden bir akrabanın evinde akraba beni zor duruma düşürdü. Arkamdan yapılan desikodular. Olay açığa çıktı o zaman ben de eşime annesini anlattım çok şaşırdı. Annemle ben konuşurum dedi. Aramıza girme arada kalırsın dedim. Ben çocuk değilim kendi sorunlarımı kendim çözerim sen benim olmadığım ortamlarda da sadece her Zaman benim yanımda olduğunu hissettir yeter dedim ama nerde o yetenek. Öyle işte yüz göz olmamak lazım. En temizi. Duymamayi bazen de kibarca lafımı söylemeyi öğrendim

Ben değersiz hissediyorum anlatabiliyor muyum?

Hayır. Eşim, benim kimseye durduk yere sataşmayacagimi, durduk yere kotu olmayacagimi bilir. Soyledigim şeylere inanir. Kv benimle iyi gecinse ben de iyi olurdum zaten. Eşim yeni evliyken de dahil asla anami ara, anama git, anamla iyi ol gibi bir şey soylemedi bile.

Ozaman neden kayınvalidenizin sözlerine ve davranışlarına bu kadar takıyorsunuz, takmayın. Sizi eleştirdi mi, biz eşimle öyle karar verdik deyin geçin. Size laf mı sokmaya başladı, sanki işiniz varmış gibi hoparlörü açın, eşiniz de duysun, hatta eleştiriye sen cevap ver ben dersem bozulur deyin eşiniz cevap vermek zorunda kalsın. Eğitimli bir kişisiniz, biraz politik olmayı becerirseniz bence eşiniz ve kayınvalidenizin edecek lafı kalmaz.

Eş dengeyi sagladıgı sürece sorun olmuyor.

Benim etrafımda gördüğüm kadarıyla, bir yerden sonra patlıyor. 5 yılın sonunda problem çıkaran bir erkek gördüm mesela. Bir de çok mülayim bir yapidaydi. 5 yıl kendi de güya görüşmedi ailesiyle sonra esine rest çekti.

iyi günde kötü günde diyen benim. ama sanki 3 kişiyiz şimdiden.

10 senedir evliyiz ilk 5-6 sene kv ile hiç görüşmedim Sonra hamile kalınca çocuğum için görüşmeye başladık Kendisine anne demem, telefonla aramam whatsapp tan falan haberleşmeyiz. Sosyal medya hesaplarımızda ekli değiliz. Rehberimde Kv diye kayıtlı :) Bu durum evliliğimi aşırı etkilemedi çünkü kocam da annesinin saçmalıklarını görüyor. Bana laf söylemez de söyletmez de bu konuda. Yani annesiyle aramda falan kalıyor değil.

sinirimden ağlıyorum

Kesinlikle. Çünkü siz ne derseniz kayinvalidemin kırılır. Çocuğunun söylediği öyle olmaz. Sizin anneniz içinde tam tersi

Evcilik oynuyoruz sanki... Şu yemekler bitmiyor bi türlü

Açıkcası ne kadar zaman geçsede tüylerinizin ürpermesi geçmiyor. Bana da şuan kayınvaliden deseler tüylerim diken diken olur. Frekanslarımız uymuyor sanırımBen bu zamana kadar eşime o kadar dil döktümki, hatta geçen gün, evlendiğinde eşinin önplanda tutmazsan evliliğin yürümez dedim. Konu nerden açıldı hatırlamıyorum. Eşim kendisi diyor, eş birinci öncelik olmalıdır diye. Zamanla eşiniz asıl ailesinin siz oldugunu anlayacaktır. Ailesiyle ilgili kesinlikle olumsuz birşey söylemeyin. Hatta arada olumlu şeyler söyleyin. Psikolog serhat yabancıyı dinlemenizi öneririm. Hatta kitabı var. Evlilikle alakalı kitabını okumanızı öneririm.

Yeni evli misiniz

Kendinizi neden kıyaslıyorsunuz? Siz sizsiniz kayınvalideniz ise eşinizin annesi. Bunun eşitliği veya önceliği olmamalı bence. İkinizde insansınız

hayır parasal bir durum yok. MaryShelley

Ayrıyız elbet. Ama ayrıcalıklı olan taraf o'ymuş da ben her şeye katlanmak zorundaymışım gibi hissettim. Ondan sordum. Bunalmış haldeyim.

Eşin sorun etmiyorsa kayinvalidenle istedigin kadar uzak olabilirsin iliskini nasil istersen öyle yasarsin evliligine etki etmez ama eşin sorun ediyorsa evliligine yansimasi buyuk olur. Kisacasi kaynananla iliskinin iyi olmasi da kotu olmasi da evliligine etki edip etmemesi de eşine bagli. mavitosbik07 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Hayatımızda sadece eşimizden kaynaklı birisine anne demek zorundayız ve onun istekleriyle bu hayatı geçiremeyiz işte esiniz bunu anlasa sorun kalmaz ama benim Kv de de eski kafadır ama ya bu deveyi güdecek ya bu diyardan gidecek

İkinci planda hissetmek evet tam olarak bu hissettiğim. Benim daha önemli olmam gerekli diyorum. Çünkü ömrümü vereceğim. Söz verdim buna. Tüm sevgimi verdim. İleride çocuğunun annesi olacağım. Annesi tamam ama ben? mavitosbik07 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Saygıda kusur etmem. Her istediğini de yapmam. Kendi isteklerim ön planda olmak üzere abes olmayan durumlarda kendim istemesem bile kayınvalidemim dediğine de bakarım. Eşim de beni de bilir annesini de. Ortadaki dengeyi bulmaya çalışır, bana da o noktada destek olur. S Spizella

Kayınvalidem ile eşit olmam mümkün degil. O eşimin annesi ben eşiyim. Ama eşin bir tık önde olması taraftarıyım.

Annesini aramasının nasıl bir zararı var ki? Annenin yeri ayrı sizin yeriniz ayrı, kıyas neden? Tam olarak yaşadığınız sorunu somut bir örnekle anlatabilir misiniz ben pek anlamadım çünkü. Aranızda 8 saat varken kayınvalide nasıl böyle büyük problem oluyor ona da ayrıca şaşırdım.