Kendinizi boşa dolduruyorsunuz. Kimse çocuğunuza bakmak zorunda değil ha baksa ilgilense fena mı olur hayır ama böyle bir beklentiye girmek de yersiz. Sonuçta çocuk sahibi olurken başkalarıyla karar vermiyorsunuz eşinizle böyle bir sorumluluğa karar veriyorsunuz. Eğer maddi açıdan zordaysanız eşiniz annesiyle konuşsun rica etsin siz çalışmaya başlayınca bakması için. Ama kadın istemezse de kavga çıkarmayın yani kimse hiçbir şeye mecbur değil. Prenses

Yargilamiyorum ; "Siz bu çocugu yaparsaniz ben de gelir bakarım" diyerek bir taahhütte bulundu mu KV? Bence sizinkisi yalnızlik ve bunalım. Baksa iyi olur ancak mecbur degil, herkes sizin aileniz gibi olmak yahut sizin gibi düşünmek zorunda da değil. Kızı hakkında konuşmasını istemiyorsanız da rahatsız olduğunuzu dile getirebilirsiniz.

Düşünemeyebilirler belki hatta rahatsz olursunuz diye düşünüyo bile olabilirlee.. ihtiyacnz olmadan zırrt pırt geleceklerine ihtyac duydukca cagrmanız daha güzel bence.. smdi haliyle duygusalsınz beklentilerinz var hakszda bulmuyorm sizi ama iyi tarafndan bakarsak gelirler dediğinize göre zor durumda bırakmazlarda demek.. Ruhum

1. si sen onlardan hiç yardım istedin mi? atıyorum anne duşa giricem yarın yada bu gün 1 yarım saat bize gelebilir misim? 2. si çocuğu yapmadan öncede çalışıyordun hiç sordun mu yapsam bakar mısınız diye? kadın kaç yaşına gelmiş ayağını uzatıp tam rahat edecek al benim çocuğuma bak diye yapışıyorsunuz sinir oluyorum. çocuğu yapmadan nasıl bakılacağını planlaman gerekirdi.

Hayır ben sizi anlıyorum aslında, 18 aydır tek başıma ikizlerime bakıyorum, 18 ay boyunca bir kere kuaföre gidebildim, duşa geceden geceye zar zor giriyorum ama hayat böyle. Mesela yeğenim olsa çok severim ama bakmam. Kendi annem mesela yakın olsak bakmak istemez, sıkılır. Herkes "torunum olsun bakayım, gelinim olsun yardım edeyim" diye gezmiyor, çok az öylelerinin sayısı. Hiç kimseye destek olmuyor diye kızamayız, üzülmek ayrı onu sabaha kadar konuşsak boş. Tam olarak ne duymak istiyorsunuz bilmiyorum ama lohusalıktan duyduklarınızı süzgeçten geçirmek konusunda zorlanabilirsiniz. Seneye bu konunuzu okuyun, bakın görün ne kadar farklı düşünüyor olacaksınız

YArdim etmeyene zorla ettiremezsiniz ki. Istemiyo. Bana da kmse yardim etmedi. Kmse de ben baktim yardim ettim diyemez mesela. Kendim bakabilecegime altindan kalkabilecegime inandigim noktada cocuk sahibi oldum. Bahsettiginiz zorunda olmadiginiz seyleri siz de yapmayabilirsiniz istemiyosaniz. Gonulsuz yapilan hangi isten hayir gelmis?

Kendi kendinizi kuruyorsunuz. Kadin bakmayabilir. Onu hesap ederek mi bebek yaptiniz? Bebegime tek basima bakiyorum lafini da anlamayacagim. Bebege kac kisi bakmali? Ofkelenmeyi, kendinizi doldurmayi birakin. Simdiden bakici bulmaya calisin.

Yurtdisindayim ve sadece esimin ailesi burda ve aramazlar. Onlarin bilecegi is. Zorla aratamam kendimi. Gun olur devran doner. Cocuk yapsam birilerine guvenerek yapmam. Çünkü herkesin kendine gore bir hayati var. Onlarda hayatlarini yasasinlar biraz. Herkesin dilinde buyukler de baksin, baksin da baksin. Sonra cocuga baksalar baska problemler. Yok kayinvalidem cocukla ilgilenmiyor, yok cocuguma yemek vermiyor. Krese verin ya da bir bakici tutun. Gorumceniz hususunda da aynı frekansta olmadığınız için sizi yanlış anlayabilir. Gormezden gelmeye calisin goremiyorsaniz da uslubu yavaş tutarak soylemeyi denemenizi tavsiyem ederim

Bir kayınvalide bir evladını büyütmüs ve artık yaşını basını almış. Hastalıgı, yorgunlugu olan insanlar onlar. Gencken bizlere baktılar bari yaşlılıklarında dinlensinler... Torununa bakmak neden onun görevi oldıgunu sanıyorsunuz bende bunu anlamadım? Cok özür dilerim biz bosnaklarda ambiyane bi tabir var; herkes cıkarttıgına bakacak.

Çocuğu kendiniz için yaptınız. Anne olmak istediğiniz için bu dünyaya bir can getirdiniz. Siz ve babası dışında hiç kimse bakmak zorunda değil. Arada yemek getiriyormuş, belki de kafasında böyle yardım ettiğini düşünüyor. Belki daha ilgili olabilirlerdi, yeğeni ile torunu ile ilişki kurmaları güzel olurdu. Ama siz buna değil bakmamalarına takılmışsınız. Eğer çok bunalıyorsanız düşünmelerini beklemeden yardım isteyebilir veya annenizi yanınıza çağırabilirsiniz.

Çalışan bir anneyim biz bakici bulcaz muhtemelen. Ben konusunun bile geçmemesine bozuluyorum. Beni üzen yok sayılması. A

Merhaba, durumu çok yüzeysel anlatıncam. Eşimin ailesi bir sokak ötede otuyirlar. Benım ailem başka bir şehirde. Ve 4 aylık bebeğime tek başıma bakıyorum. Kayinvalidem çalışmıyor. esimin gelmesine yakın eve gelir. Yemek getirir. Yani haftada 1,2. Kardeşi desen ilk 3 ay insan bir mesaj atar bir ihtiyaçin var mı dusa gireceksen bebeğin yanında ben durayım.. Yook. Yoook. Ne kadar kendilerine donukler.. Ne kadar beni disladilar... Düşündükçe öfkem artıyor. Kayinvalidem bize ne zaman gelse benden bebekten değil saatlerce onun kızından bahsediyor devamlı kızını anlatıyor bir gün sinir krizi geçirtcek. hem bebeğime bakma hem gelince kızını anlat... Ve ben sormuyorum bile... Bu arada çalışmak zorunda olan bir anneyim 10. ayda basliycagim asla bakma taraftarı degikll bu kayinvalide. O kadar yalnızım ki. Bu öfkemi içimden atmak istiyorum. Lütfen yargılamadan yazın bu hassas bir konu.

Aaaahah çok fena bu gorumcelrr

bide adama mı dırdırlandınız bakmıyorlar etmiyorlar diye kv ye söyleseydiniz daha iyiydi kesinlikle burda millete delireceğinize suçu kendinizde arayın direk kv min ilgilenmesi mi ne eksik demişsiniz hiç de zorunda değil eşiniz ilgilenmiyor herhalde hınç çıkaracak yer arıyorsunuz eşiniz geldiğinde de pekala duş yapabilirsiniz bide işinize gelmeyince konudan kaçmaya çalışmak.. komiksiniz cidden

Bunu özellikle bayramlarda eşimin akrabalarının yanında söylüyorum, sırf o gurur bile çektiğim zorlukları unutturuyor

Gerçekten bizimki de aynı. Kızıni dinlemekten yoruldum yani kızı hakkında yatağa çorapla mi çorapsız mi giriyor onu bile biliyorum... A

Ya Allah aşkına ne istiyorsunuz siz ya kadin zaten haftada 1 2 yemek getiriyormuş bana onu bile getiren olmamıştı da ses cikartmamistim çünkü çocuk benim çocuğum ben yaptım ben istedim kimseye güvenerek de yapmadim. Ayrica bir zahmet de dusunuzu eşiniz gelince yapıverin bisi olmaz C

Vallaha insan lohusalikta yardima ihtiyac duyuyor. Son lohusaligimda benim aile hastalandi yardima gelemedi. Esimin ailesi resmen ortadan kayboldu . Herseyimi kendim yaptim, ama stresten sütüm de kesildi sonunda. Tabi ki kimse bakmak zorunda degil. Kimsede gelip elimizi tutup dursun diye de istemeyiz, ama insan bazen bir saat uykuya muhtac kaliyor, heleki es calismak zorunda olup tatil alma sansi yoksa. Ben sizi bu acidan anliyorum, ama size tek tavsiyem calismak zorundaysaniz aileden kimseye bel baglamayin bakici ile anlasin. Digerlerinden de umudu kesin. Insan olan gelip yardim eder. Yardim etmiyorsa da en azindan yük olmasin. Sözde herkes seni seviyor, ama böyle günlerde yalniz kalinca boş laf oldugunu anliyorsun iste. Allah bebeginizi saglikla büyütmeyi nasip etsin. Duygularinizi cok iyi anliyorum, ama cözümlerinizi digerleri yokmus gibi arayin

Yani sizi de anlamaya çalışıyorum ama olmuyor.. Bence bunaldığınız için kafanız atmış. İnanın durumunuza gerilecek bir şey yok. Daha ne istiyorsunuz görümce derdiyle uğraşmıyorsunuz. Kayınvalide derdi yok, olanı siz kafanızda yaratmışsınız. Şu yaşta benim bile bazen kafam çocuk kaldırmıyor. O insanlar sizin çocuğunuza bakmak zorunda değil ki. Siz istediniz, gözünüz kesti ve yaptınız. Kimseye bel bağlamış olmamanız gerekirdi. Sıfır beklenti çok mutluluktur. Kadınında bu yaştan sonra kafası kaldırmıyordur, bakabileceğini düşünmüyordum. Çok zor durumda kaldığınızda güzel güzel söyleyin anneciğim bir banyo yapayım 1 saat ilgilenir misin torununla diye sorun, red edeceğini sanmıyorum. O düşünememistir belki de sizden çekinmiştir çocuğunuzla kendiniz ilgilenmek istediğinizi düşünmüştür. Siz bilenmişsiniz, dolmuşsunuz. Kendinizi bu kadar doldurmayın size zarar.

Burdaki bazı kadınlar başını ağrıtmaya yer arıyor siz de onlardan bir tanesisiniz. Benim annem hep bize ilerde çocuklarınızı bana getirmeyin yeter sizi büyüttüm okuttum artık rahat etmek istiyorum der. Bence yerden göğe de haklı. Kaynananız da aynı görüşte olabilir. İkiniz de çalışıyormuşsunuz bir bakıcı parasını da kıskanmayın. Zaten kimse kimsenin çocuğuna da bakmak zorunda değil. Hiç bir işinize karışmayan üstelik yemek getiren kaynana bulmuşsunuz daha sızlanıyorsunuz. Pes vallahi.

Benim annem de uzakta. Kayınvalidem yakın oturuyor. O da çocuk olursa bakmaz. Ben sıkıntılı bir ameliyat oldum onda bile sadece telefon etti bir kez nasıl geçti ameliyat diye :) bazıları böyledir, böyle kabul etmek gerekir. Yapacak bir şey yok. Kendime güvenip yaparsam yapacağım çocuğu.. o yüzden sen de böyle düşün derim.

Gelinlere de yaranılmaz oldu sürekli gelse gitse karışsa suç mesafeli olsa suç kayınvalideler de korkuyor artık karısmaktan tepki görmekten. Belki sizinkide öyle düşünüyordur. Bu yüzden mesafelilerdir. Lohusalıgında verdigi bir sinir olabilir. Düzene girince hayatınız Allah razı olsun diceksiniz kayınvalidenize.

Hayat mottom: "Tırnağın varsa başını kendin kaşı." Anne olmak zor bir şey. Yardım edilmeden çocuk bakmak hele çok zor. Ama x şöyle y böyle diye birilerini suçlayarak bir yere varamazsiniz. Madem yakın zamanda işe başlayacaksınız güvenilir bakıcı arayışına girin şimdiden. Kafanız rahat etsin. Her babaanne/ anneanne torun aşkıyla yanmıyor. Bakmaya yanıp tutuşmuyor ki anlayabiliyorum bir yaştan sonra kafa kaldırmıyor çünkü çok normal. Bu yüzden ne yapıyoruz, kaynana görümce uğruna sinirden küplere binmeyip çare arıyoruz. Bir de arada yemek getiriyormuş çok iyi bence. Haftada bir bile olsa yemek büyük nimet. Ayrıca kocanızın kulağını çekin de arada çocukla ilgilensin arada duşa girin böyle olmaz.

Bayılıyorlar uzaktan ahkam kesmeye

Anladım sizin durum ap ayri. Bızımkı 1 sokak ötede oturuyor. Yinede" çocuğu kayınvaliden için mi yaptın sen yaaaaaawww" dememissniz teşekkürler

Pardon sizi anlıyorum ama kadın mecbur değil ki beklenti içine girmişsiniz çoçuğu ona doğurmadınız sonuçta madem öle sizin annenizde gelebilir bakmak için yani insanlardan beklenti içine girmeyin bu sizi üzer yani çalışsın çalışmasın yargılayamazsınız.

Of sormayın düşünun biri oturup saatlerce kızından bahsediyor anlamsız yerlerden kızina bağlıyor.. İnsallah düzelir A

Ben ikizlerime annemlerden farklı bir şekilde tek baktım. Kimse bakmak zorunda değil. Eşiniz destek olmuyorsa gidin onunla kavga edin.

ahaha. Tamam

Yinede benim kayınvalidemi anlatman hiç hoş değil Bu ne ki diye asla küçümsemek istemem ama aynısından bende var aynı sokakta oturanı hemde 40 yaşında kızının kahvaltısına kadar önüne getirir yatağını toplar ben rica ettiğim halde kafasına eser gelir kafasına eser aramaz etmez varsa yoksa kızı

Sizinle aynı kafadayız. cokta güzel anlamışsınız konuyu. Diğer arkadaşlar nasıl okudular bilmiyorum ama cevap vermeye değer görmüyorum. Herkes papağan gibi bir tutturmuş "ona mı doğurdun, planlasaydin, kimse zorunda değil" o kadar komiksiniz ki bunları yazanlara sesleniyorum lütfen kutal

Bence uçların uzak durması daha iyi. guvenilir bi bakıcı bul ewe kamera tak Bnm 1,5 ay baktı kayinvalide neredeyse boşanma aşamasına gelecektik. kabus gibiydi gunler

Öncelikle kayınvalide torununa bakmak zorunda değil 3 çocuğum var hastalıktan kalkacak halimin olmadığı zamanda bile gelip neden bakmıyor diye hiç kızmadım. Banada söyledi ilk çocuğumda calisacaksan ben bakmam baştan soyliyim gezmeye gideceksen öyle bakarım ama hergun olmaz dedi bende tamam aklımda olsun sağol dedim. Ama biri bana durup durup kızını eşini anasını danasini anlatsa sürekli bende sıkılır bogulurum burda cok haklısın. Bunun için ne yapılır bilmiyorum ama konuyu değiştir başka konu aç hemen bilemedim. Birde görüşme sıkliginizi azaltın sınırımız biraz daha geçer bu şekilde hergun sık görürseniz dahada doldurursunuz kendinizi

Yetmiyor bize de atarlanıyor İlginçler.

Yazdığınızı okuduk. Sizinle aynı düşünmüyoruz diye mi komiğiz? Eleştiri kaldıramıyorsanız konu açmasaydınız.

Mune konu sahibi konusunu kapattırmak istiyor

He he işine gelmeyene atar yap, destan yazıp cvp beğenme ama neyse büyüyünce şu yazdıklarının nekadar komik olduğunu görürsün sende toylugunu anlamayıp şu komiklige cvp verdiğim için önce kendimden sonra senden özür diliyorum

Bu yaşlılarada üzülüyorum yahu.. Sanki mecburmuş gibi lanse ediyorsunuz. Babasiyla siz düşünücektiniz yapmadan önce. Birde çalışacagım diyorsunuz. Plansız bebek yapmak mantıklımı?

Bir de haftada bir iki yemek getiriyormus, bunu bile düşünüyor olması ne güzel

Valla ona güvenerek mi yaptın muhabbetinden gina geldi yemin ederim içim şişti. Modarator lütfen konuyu kapatır mısın? Rica ediyorum valla. Önceki

Baskalarina guvenerek cocuk yapmayin. Ne calistiginizda ne de geldiginden bakmak zorunda degil. Kendi isterse ne guzel olur ama iatemiyo die ofkelenmeyin. Calismak zorunda olan milyonlarca anne varm once cozum dusunup sonra doguruyolar. Dogurmadan bakar misin diye sormaliydiniz yok derse planinizi ona gore yapmaliydiniz

Gelirler tabi ama olay zaten bunun düşünülmemesi. Bulcaz orta yol.

Eğer hamileyken size doğurunca bakacağım yardım edeceğim diye söz vermediyse bence yakınmanız abartı olmuş

Kız daha ne istediğin gibi yetistiriyorsun işte her halta karıssalar daha mı iyi? Valla bir ekmek bile görmedik yemek getiriyormus daha ne yapsin bu kayınvalide? Ben hamilelikte 2 kilo alıp lohusalıkta ve sonraki sürecte makarna yerken kilo aldim yemek yapamamaktan dayandik makarnaya

böyle konulara artık çok sinirleniyorum. Oğlum var, evlenecekse Allah gecinden versin, bu yaşa kadar çocuklarama bakayım, büyüteyim sonra yaşli anne babanın arkasından koşayim. Emeklilik yaşi gelmiş şöyle canım istediği gibi yatıp kalkmak isterim belki gezmek isterim. Çünkü hakkım amaaa ordan elin kızı gelsin benden bu yaşta hizmet beklesin. Torunumu severim arada bakarım ama öyle hergün mesai gibi değil. Haa diyorsanız bende ileride ona bakmam yinede oğlu bakmalı..

Deme öyle hassas kendisi

Kaynananız aileden ve eşten çok mu çekmiş? A

Bebeğinizi güle güle büyütün inşallah arkadaşım. Az gelip gitmeleri, bebeğe bakmak istememeleri daha iyi değil mi? En azından karışan, eleştiren yok. Eve biri gelince düzen bozuluyor mu?

Gerekli durumlarda yardım talep etseniz duşa girmek için biraz uyumak için mesela? Onada mı gelmezler

Gül diye açtım

Değil malsef. Kendi isterse acabilir o özelliği

Doğadaki canlılar calismadiklari için annelerine bırakmiyordur. Ama ne demek istediğinizi anladım. V varbir

Ne dank edecek

En mantıklı sorular sizden geldi eşim konuyu çok irdelemiyor. Sanırım bakici baksın istiyor. Annesinin yorulmasıni istemiyor. Benle de sağolsun

Heeey konu kapandı kv. Dedi ki bebişime en azdan 1 yaşına kadar ben bakmak isterim daha çok küçük.! Bizde eşimle düşünelim dedik. Artık boşa yazmazsiniz bu konuya. Byyyyy

Haftada 1,2 yemek getiren k. v bebek konusunda da destek verir gibi geldi bana

Musko'nun kendi doğurduğuna bakası yok üvey anaya sepetlemenin peşinde ahahahahh.

Yok doğuramiyormus sen doğur dedi anlaştık 2023 şubat anlaşmamız ama 2022 Aralık gerçekleşti tuh. Ay valla şu kime doğurdun lafından gına geldi hee

Alya, senin nezdinde tüm kadınlara yazmak istiyorum aslında. Şimdi kayınvalideye 10 ay evde bakmamızı isteseler çoğumuz bakmayız, en önde ben bakmam dkfk e şimdi çocuğumuza niye baktıralım? Mecbur değiller ki.

Benim eş ailesi de ilgilenmez ama bu kadar öfke duymuyorum, sonuçta mecbur değiller...

Kötü mü avrupai olması anlamadım kötü bir şey gibi yazmışsınız. Kayınvalide evden çıkmasa, gelininden iş beklese, birlikte oturma şartı koysa ay bu ne Ortadoğulu düşünce dersiniz. İşinize geleni kabul ediyorsunuz galiba. Konu sahibi 4 aylık bebeği varken daha lohusa olamaz. Lohusalık 6 hafta sürer. Bebek sahibi olmakla hasta ziyareti arasında nasıl bağlantı kurdunuz anlamadım. Hasta ziyareti tek bir kere yarım saat bir saat oluyor. Tamam zorunda değil yazdığınıza göre diğer tüm şeyleri boşuna yazmışsınız. Zorunda değilse neyin beklentisi bu bir saat gelsin bebek pışpışlasın? Zorunlu bir durum olur çocuk hastalanır, acil bir yere gidilmesi gerekir o zaman yardım istenir anlarım ama çocuk bakımı konusunda herkes kendi doğurduğu çocuğa bakmak zorunda. Çocuktan sorumlu olan sadece anne baba babaanne değil. Babaanne kendi çocuğuna bakmış büyütmüş zaten. Kişinin kendi bebeğini kimseden yardım almadan büyütmesi övünülecek bir şey değil gayet normal bir durum.

Hafta da bir iki yemek getirdiğine şükredin bence. Bebeğim pandemi dönemi doğmuştu. Eşim işi gereği aylarca eve gelemedi o dönem. Evde tek başıma gelenin gidenim yardım edenim olmadı. Gece uyuyunca hızlıca girerdim banyoya. Uykuyu da sevmezdi bebeğim. Beş dakika banyo yaptım aylarca. Eşiniz akşamları gelince girin dusunuza. Evet yardım etseler güzel ama yapacak birşey yok. Çocuklar böyle büyüyor maalesef

Bakmak zorunda degil önce bunda anlaşalım. Yemek de getiriyormuş işte arada bir, ne güzel. Fazla beklentiye girmezsen daha mutlu olabilirsin

Demi ya valla ne istenir başka? Gerçekten şu tek taraflı bakanlar beni siz bunalttıniz kv. Degil. Konu kapandı diyorum konu KAAAAPAAANNNDIIIIII!!!!!!!!!!!!!!! KV BAKIYOR ÇOCUĞA SİZİN OYLAMANIZA KALSA BAKMAZDJ AMA KADINCAĞIZ BAKIYOR. HAYDİ LÜTFEN ARTIK BU KONUYA YAZMAYIN CİDDEN KONUYU KAPATIRSANIZ SEVİNİRİM? HERKESE AYNİ CEVAP VERMEK SIKTI VALLA Bunaldım siz ya mesajları okuyun lütfen artık okumayı öğrenin yeter sıkıldım ya kimseye doğurup çocuk yapmadim amma dramatize ettiniz durumu. Lütfen konu kapandı

hormonlardan dolayı patlayacak yer arıyorsunuz sanırım. Yoksa öfkenizin cidden geçerli bir sebebi yok. Kayınvalideniz ya da görümceniz değil siz istediniz çocuk şahini oldunuz kimse yardıma bakmaya gelmek zorunda değil

Bende 2 bebek vardı, eşim de iş gereği yurt dışındaydı. Biri ağlar diğerini uyandırır, ikisi de ishal olur bez değiştir, yıka giydir. Yalan yok, onlar ağladı ben ağladım. Bazen beş dakika daha uyuyabileyim diye aç kaldığım da oldu. Anne olmak tam da bu. Hiç bir şey, hiç kimse yoksa tek başınıza siz yeteceksiniz çocuğunuza. Yargılama bunun neresinde? Aynen ben de soruyorum kime güvenip çocuk yaptınız? İlk çocuğumda beraber yıkanırdık, küvete aparatını koyardım. Diğeri doğunca onu da oto koltuğuna oturtur ablasıyla oynatırdım. Banyo kapısı açık yıkanılıyor haberiniz olsun. Annem de vardı kayınvalidem de görümcem de. Babam hasta olduğu için annemin gelmesini kabul etmezdim, kayınvalidem ilk günden ben bakmam demişti sanki sormuşum gibi. Görümce de tıp fakültesindeydi kendine hayrı yoktu. Oturdum kendi doğurduğum çocuklarıma kendim baktım. Konunuz bencilce yalnız. Benim gibi düşünmeyen yazmasın, yazan yargılıyor beni, oldu. 2 yaşındaki rota virüsü olunca acile bile gittim iki bebekle. Ben ve eşim dışında kimse mecbur değil çocuklarımla ilgilenmeye bakmaya. Kimseden beklentim olmadı ve iyi ki olmamış.

Bebek sahibi olmakla ilgisi yok madem hastalık örneğiniz alakasını anlamadım konuyla. Bir insanın yardıma ihtiyacı olabilir evet dediğiniz gibi ayıplanacak bir şey değil. Burda ayıplanan yardımda ihtiyacı olması değil kayınvalidesi sanki onun bebeğine bakmak zorunda gibi davranması. Bir insan kendi doğurduğu bebeğe bakmalı/bakabilmeli. Neticede herkes kendisi için, kendi isteğiyle çocuk doğuruyor. Çocuğa bakmak sorumluluğu da anne ve babaya ait. Bu zorlandığı dönemin belli bir süresi var mı? İlk günler olur anlarım daha tecrübesi yok denir, çocuk hasta olur anne rahatsızlanır normalin dışında bir durum olur anlarım ama çocuk 4 aylık. Konu sahibi 10 aylıkken işe başlayıp kayınvalideye baktırmak istediğine göre öyle sizin dediğiniz gibi zorlanırken yardım etsinlik bir durum değil. Kadın 1-2 senesini çocuk bakarak geçirsin isteği var Kayınvalidesi hiç gelmiyor değilmiş. Geldiğinde sen dur ben 5 dakika duş alayım demek zor olmasa gerek. Zaten evde koca ne işe yarıyor onu da anlamadım. Çocuğa bakması gereken anne baba olduğuna göre kocası akşam çocuğa bakarken konu sahibi gayet rahat girip duşunu sizin yazdığınız gibi bir saat alabilir Toplu ortamda torunuyla ilgilenen babaanne gibi mi davranıyormuş? Ben kaçırdım sanırım burayı hiç hatırlamıyorum böyle bir cümle. Öyle bile olsa kendi çocuğuna bakıyor olmak hiçbir ortamda övünülecek bir değil bence.

Sanırım lohusalık böyle birşey. Çocuğa bakması gereken sizsiniz. Yardım etseler güzel olur ama mecbur değiller. İhtiyacınız varsa yardim isteyin. Yapmazlarsa keyifleri bilir.

Ya bu bakmak zorunda mı, başkasına güvenerek mi yaptınız, o zaten çocuk büyüttü yaşlıları rahat bırakın muhabbeti bana çok avrupai geliyor. Kadının ilk anneliği, 4 aylık bebesi var daha lohusa.. 1 sokak ötedeki kayınvalidesinden yardım beklemesinden daha doğal ne olabilir? Komşu değil bu, babaanne.. Gelsin yatılı bakıcı gibi bende dursun bütün gün demiyor ki kadın. Günde 1 saat uğrayıp çocuğu pışpışlasa kadın 1 saat dinlese dünya yerinden mi oynar? Tamam zorunda değil de, hasta ziyaretine de gitmek zorunda değiliz mesela dimi? Ya da insanların başı sıkıştığında yardıma ihtiyacın var mı demeye de? Birine karşılıksız yardım etmeye mecbur değiliz ama insani duygularla yapıyoruz değil mi? Bu süreçte sizi yalnız bırakmayı tercih ediyorsa asla minnet etmeyin, bence kendi ayıbı. Yeri ve ortamı gelince de tek başıma büyütüyorum bebeğimi, kimseden yardım almadan diye övünün de millet nasılsa kayınvalidesi yakın, yardım eder gelinine sanmasın.

Artık bebeğimle giriyorum dusa yoksa durmuyor çok anneci napsin tek bni görüyor sabi İnsallah bebeğim huzurla büyür bakici ellerinde bende bu günleri gülerek hatırlarım civciv89

Aslında kötü biri hiç değil ama huyu işte. Ben eşimin bebekligini sorarım mesela o bana kızını anlatır. N Nfrtettti

Desteği eşiniz verecek kayınvalideniz görümceniz değil. Ki kayınvalideniz de yemek desteği sağlıyormuş, beğenmemişsiniz onu da küçümseyerek anlatmışsınız. Eşinizle destek konusunu konuşacaksınız, sisteminiz nasıl bilmem ama geceleri gerekirse eşiniz daha çok ilgilenecek siz dinleneceksiniz. Oturur zamanla.

burda ki herkes sürekli kayınvalidesinin gelip gitmesinden memnun değil sen tam tersi bakmazsa bakmasın. Kreşe ver. Ben asla istemedim istemem de. Sonra bir sürü lafı olacak ben baktım ben büyüttüm. Boşversene evine neden dahil etmek istiyorsun?

Emin ol sikca gelseler daha cok seni bunaltacak mevzu cikardi. mesafe iyidir benim acimdan. ben zirt pirt gorusmeyi sevmem. ama bu benim tercihim tabi.

Ayy kusura bakma yaa istediğin cevabı verip kaynanani gömmedik ya kötü olduk tüh tüh tüh. Senin konu kapandı demenle konu kapanmıyor Ayrıca ister yazarım ister yazmam sen konu acmasaydin zaten kimse yazamayackti madem konu açtın dusuncel3rimizi yazmakta da Özgürüz Okumayı öğrenin yazmışsın ya biz çok güzel okuyup okuduğumuzu da anlıyoruz da okudugumuzu anladığımizi anlayan yok karşısımizda.

ben anlamadım bu kadar tepkiyi annesi yanında olmayan lohusa kadının yalnız hissetmesi kadar normal ne olabilir ki. boşver bence sen kayınvalidene anne benim annem uzakta yalnız hissediyorum ilk bebeğim zorlanıyorum yardımını rica ediyorum desen o da kabul eder ne var ki bunda..

Peki siz kime güvenip çocuk yaptınız? Bir de çalışacakmışsınız, nasıl olacak o? Kayınvalideniz bakmak zorunda değil, üstelik yemek getiriyormuş kadın zaten, ne büyük kolaylık bence. Şükretmelisiniz! Arada kendisinden rica edebilirsiniz duş almak veya başka bir işiniz için çocuğu bir iki saatliğine alması için. Ondan beklemeyin bu adımı, o nereden bilsin duş almak istediğinizi ve bebekten dolayı alamadığınızı? Ailelerimiz yurtdışında, eşim olmadığı zamanlarda duş almak için bebeğimi komşuma bırakıyordum, yemeğimi de bebek uyurken yapıyordum. Keşke benim de yemek getirenim olsaydı

Eşinin gelmesine yakin kayinvalide gelip hergun kime yemek getiriyor

Konu açmışsınız ama gelen yorumlar hoşunuza gitmediği için sinirleniyorsunuz oysaki çoğu yorum gayet anlayışla yazılmış. Bencede sinirleriniz bozulmuş ondan alınganlık yapıyorsunuz. Defalarca söylemişsiniz evet kaynanam için doğurmadım diye ama hala ondan beklentiniz var. Evet bebek büyütmek zor herkes destekci ister ama bu destek eşinizden gelmeli başkasından değil

Kız boşversene onları mı düşünücez? Bir kere telefonda konuşmamışızdır görümcemle aynı ortamdayken denk geliriz. Kayınvalidemle de yani bazen düşünür bazen düşünmez benim annem değil sonuçta. Çocuğum olursa da kızının bebeğine gösterdiği sevgiyi göstermeyecektir eminim ama bu onun problemi. Ben kendi aileme huzuruma bakarım. Siz kendini dışlanmış olarak değilde aradaki ufak bir mesafe olması benim için daha iyi aslında diye düşünürseniz rahatlarsınız. Bu arada cidden şaka yapmıyorum ya gelmiyor bayramlaşmaya :) arar abisini bayramlaşır o kadar biz konuşmayız bile. Ben sonuçta aileye giren bir yabancıyım abisiyle bayramlaşıyorsa benimle de bayramlaşmalı bayramlaşmıyorsa bizde aramayız olur biter:)

Açıkçası doğada canlılara annelik özelliği yüklenir hiçbir canlı annesine bırakmaz çocuğunu açıkçası bende çocuk bakma taraftarı degilim sorumluluk almak istemem yani herkes çocuk sevecek diye birşey yok çocuğunuzu oyun hslifi gibi birşeye bırakabilirsiniz biraz oyalanmasini sağlayın babası işten gelince o ilgilensin siz kahve için yani saçınızı süpürge edince mükemmel anhe olmuyorsunuz

Kimse kimsenin çocuğuna bakmak zorunda değil. Kendinize güvenip doğuracaksınız.

Ben birisi hastalık geçirdiğinde eğer kayınvalidem gibi yakın bir kişiyse kendini iyi hissedene kadar gider yardım ederim. Bunun bebek sahibi olmakla bir alakası var demedim. Tecrübesiz ve anneliği ilk kez yaşayan bir anne var karşımızda ve yardıma ihtiyacı var. Taşlanıp ayıplanacak bir şey değil bence bu. Dediğim gibi bunlar BENCE olan şeyler. Ben de kayınvalidemle bir sokak kadar yakın oturuyorum, herhangi bir sebepten başını kaşıyacak vakti olmasa, zorlandığı bir dönem olsa gider yardım ederim bunu demek istiyorum. Buna mecbur muyum? hayır. İnsani duygularla yaparım. E ben de bebek bakımında zorlanıyorsam, kapımı çalıp 1 saat duş almama müsaade edecek kadar torunuyla ilgilenmeli o da. Zorunda mı diyip sıyrılmak bana hoş gelmiyor. Kaynanası toplu ortamlarda torunun her şeyiyle ilgilenen babaanne gibi davranırsa, tek başına büyütüyorum demek o ortamda övünülecek bir şey bence.

Gönül ister ki baksın ama bakmak zorunda mı? Bir de "hem bebeğime bakma hem kızını anlat" demişsiniz sanki vatani göreviymiş gibi

Bir de kendi isteği şekilde yazanlar kibar üsluplu olurken diğerleri halden anlamayıp ahkam kesen, canı sıkıldığı için biri konu açsa da eleştirsek diye bekleyen kaba üsluplu kendini bilmezler olduk. Sahiden iğneyi kendine çuvaldızı başkasına batırmak lazım. Bu kadar büyük öfke barındıran itici dile sahip olmak zordur ama konu sahibesi başarmış. Eşinin ailesine de karşı böyle bir dil kullanıyorsa öyle çok kapısını çalmamamalarına şaşırmamak lazım.

Ben eş ailesi ile aynı apartmanda oturuyorum. Hiç bir zaman beklentiye girmedim. Duşa gireceksem eşim gelince girdim. Bebeğim uyudukca yaptım yemeğimi, işlerimi. 3 çocuğumu da kendim büyüttüm. Birkaç kez isim var bakar mısınız dedim KV 1 saat sadece dedi. Saatlik baktı sonra anladım ki kimseden beklentiye girmeyeceksin. Onlar da yaşlı bakmak zorunda değiller. En güzeli kendi kendine yetebilmeyi öğrenmek. Eşinle iş paylaşımı yapmak.

Hic unutmam lohusalığın 20. günü falandı bir odada 12 kişiydik pandeminin pik dönemi kim sorarsa yardım için var hepsi bana karışmaktan sinirlendirmekten sütün yok bak demekten baska bir yardımları yoktu... Eşimin rahmetli babaannesi "samsağı yiyen kokar usağı cıkaran bakar" demişti laf arasında o zaman salaktım iyi madem bizi yalnız bırakın da cıkardıgima bakarım diyememiştim

Niye yazmak icin yazayim kaynanaya sordunuz mu cocuk yaparken bakacak misin diye? Kaynana, gorumcenin otomatik görevi saniyorsunuz herhalde cocuk bakmayi.

Uff ne diyorsunuz Allah aşkına ayyyy anlatmakla uğraşamam. Amaaannn böyle yanlış anliycaksanjz yazmayın. Ayrica bu konu kapandı arkadaşlar boşuna kv çocuğa bakcak 1 yaşına kadar. Boşuna Uygur destanı yazmayın buraya lütfen. He yardımcı olan yapıcı arkadaşlar için çok teşekkür o ayrı.

Neden her msja dalga geçer gibi cvp veriyosunuz kimse sizin doğuracağını çocuğa bakmak zorunda değil kendinize guvenemiyosaniz neden yaptiniz

bence içinde tutma bunları ama kavga ederek öfke kusarak da değil kızı gibi yaklaşarak konuş kayınvalidenle eminim onun da kafasına dank eder içinde tuttukça o yapmaya devam edecek sen kurulmaya devam edeceksin bi noktada patlayacak konuş dök içini bence

Kuzum yargılamak değil ki doğruyu söylemek bu Üç yavrumu sadece Allah'ın yardımıyla tek başına büyüttüm eşim yurt dışında çalıştı Kimseden zerre beklentim olmadı Sıfır beklenti sonsuz huzur

Hemen ara buraya yazdığın gibi ona da söyle.

Onlara güvenerek adım atma kardeşim sen de. Kizini anlatmaya devam ederse kalk başka bir şeyle uğraş hatta hiç tepki vermeden konu değiştir ki ilgisizliğini görsün

Kaynanaya mi dogurdunuz, herkes kendi doğurduğuna bakacak bi de öfkeleniyormuş bakmiyorlar diye. Daha neler

Cansınız böyle insanlara bayılıyorum A

Musakka değil Dilek'ti o.

istedikleri kadar dışlasınlar dışlayanı dışlarım

Kv çocuğa bakmak zorunda değil kim inandırdı buna size?yeni doğum yapmışsınız hormonlar evde yeni düzen, çocuk sorumluluğu falan ama bu fikrinizi onlara açıp kendinizi küçük düşürmeyin. Çocuk istediyseniz kendinize güvenip karar verdiniz degilmi, o yemek getirir bu bakar ben duşa girerim hesabı yapıp hamile kalmaz kimse. üstelik yemekte getiriyormuş kv daha ne istiyorsunuz acaba, torununu görmeye gitmeyen babanneler var M

Talep etmezseniz alamazsınız. Haklısınız bence İsteyin söyleyin tabi ki bakmak olarak değil de arada ilgilensin duş alın, dinlenin, işlerinizi halledin. Siz talep etmezseniz insanlar cekinebilir de A

Eşinizin bu duruma yorumu ne peki. Bakıcıdansa annem bir sokak ötede o baksa daha iyi falan demiyor mu. Tamam bakmak zorunda değil ama yinede konu açılmaması tuhaf. . push ; B bafelix

Eğer kayınvalideniz bu şekilde zor zamanınızda yardımcı olmuyorsa sizde özverili davranmazsınız, eşinizinde günü gelince sizden böyle bir beklentisi olmaz. Birilerine güvenip mi doğurdun demek bana abes geliyor bahsedilen babaanne yedi kat el değil. Her gün tabiki başınızı beklemesin ama yarım saat bile bi kahve bi duş molası insanı yeniliyor ben sizi anlıyorum. Bunun disinda babaanne ben bakarim demediyse tabiki ona guvenip hareket etmemissinizdir diye tahmin ediyorum. Arkadasimin kendi annesi panik atagi nedeni ile bebek besleyemiyor mesela bakamam yediremem demisti bakici olursa yabanci kadin onada icim el vermez gider kolacan ederim diyodu yani en azindan ilgilenme bi konusma vardi.

Bunalmış olabilirsin. Ama bakmak zorunda değil malesef. Ve yemek getirmesi de iyi bir şey.

2 sokak arkada oturan görümcem bayramda abisine gelmiyor hiçte öfkelenmedim bananeğğ boşverin bebeğinize odaklanın onlar kayınaile sonuçta

Çocuğu kendinize değil kayınvalidenize doğurdunuz sanırım

En azından kibar üslubunuz için teşekkür ederim.

Aynen yorumlarin bir kısmı yargılayıcı tansiyonu yükseltti ve konu sonuca ulaştı. Teşekkürler B

Ne dedi peki merak ettim Laale Aşikardır Zat-ı

Merhaba herkese bugün kayinvalideme gidicem sarılcam boynuna dıycem canımınici iyi ki varsın iyi ki bebeğime bakmıyorsun zaten senin görevin değil zaten bebegi dogururjen anlaşma yapmadık iyi ki beni disladiniz ben yalnızım iyi ki. Anlat güzelim sabaha kadar kızını dinlerim canım anam diycem Konu kapandı Not :beni ciddiye alip anlamlı mesaj atanlar için teşekkür ederim.

Çalışmak zorundayken bebek yaptığınıza göre bırakıp işe döneceğinizi biliyordunuz. Kadın sizin bebeğinize bakmak zorunda mı? Kendi çocuğunu büyütmüş yetmiyor mu? Herkes çocuğundan mesuldür. Kendinize, eşinize, ekonominize güvenmiyorsanız çocuk yapmasaydınız.

Kotununde kötüsü var bir yerde mesafe iyidir ama dediğin gibi benim sorunum dışlanmış hissetmekti. yalniz olunca galiba bu duygum coştu. Neyse bakicaz çaresine

Tek yargılamadan yorum yapan sizsiniz öncelikle teşekkür ederim tavsiyenizi düşüneceğim. Kibar tavrınız yorumlar arasında tek yazdığımda belirtmeme rağmen yargılari hiç bitmemiş? Lütfen yargılayacak olan yorum yazmasın rica ediyorum hassas olduğumu belirttim üstelik. Öncelikle arkadaşlar ben çocuğuma baksın değil, lafının bile geçmemesine sinirliyim. Burda yapayalnızım ve tek başıma hayatımda küçücük bir bebek var. Destek yok. Bunu sizin yorumunuz altında yazıyorum ama herkese cevap niteliğinde. Yeterince "kayinvaliden icin mi çocuk doğurdun" mesajı okudum. Hayir kayinvalidem için doğurmadım ben kimse için çocuk doğurmadım ayrıca o benim canım. off ne saçma yerlere geldi

Yorumların hepsini okumadım. Bayramda siz tatile ciksaniz mesela söylenir mi? İlla gelin diye mi bekler? Kandilde ara niye aramadın vb muhabbet çevirir mi? Kv bakmak zorunda değil o zaman siz de geleneksel hiçbir şeyi yapmak zorunda değilsiniz. Önceki

Sizi çok iyi anlıyorum. Bizimki gibi ülkelerde kayınvalidenin asla yardım konusunu açmaması dahi büyük bir düşüncesizlik, zira her konuda çoğu zaman bir fikirleri oluyor. Erkekler bu gibi konularda " ben ne yapayım "-a bağlıyorlar. O yüzden gelecek sefer kendiniz rica edin kayınvalidenizden ve bir kaç sefer bunu yapın, eninde sonunda alışkanlık haline getirip, günün belirli saatlerinde kendi de yardıma siz sormadan gelecektir bence. Her kes konuşmak, dertleşmek ister anlıyorum; Ama kızından aşırı derecede bahsetmesi bunaltıcı, insan zaten konuşurken karşı tarafın tepkilerine bakmalı, yeteri kadar iyi bir yüz görüyorsa devam etmeli konusuna, yoksa siz hiç kimsenin terapisti değilsiniz ve ya görümceniz hakkında rahatsız olmanıza rağmen tüm gün malumat dinlemek zorunda değilsiniz. Eşinizden bakıcı teklifi gelirse muhteşem olur . Hiç kimseden bir şey beklemeden, aşırı yorulmadan bu problemi çözmüş olursunuz.

aslında şanslısınız, gelip karışsalar daha çok huzursuz olursunuz emin olun. Çocuk için bakıcı bulun bence.

Ahahahah sakin olun yahu, 1 yıla kadar da kaynanam evimden çıkmıyor çadır kurdu eve diye ağlamaya geleceksiniz nasılsa bütün siniri erkenden yıpratmayın böyle.

Fikir fikir diye geberip sadece hosuna giden fikirleri isteyenlerden de gina geldi. Pohpohlanmak istiyorum deseniz ona gore vakit kaybedip yazmazdik. Ayrica evet ona mi dogurdunuz

Tam tersi durumda da hiç evimden çıkmıyorlar, surekli bebek görmeye geliyorlar derdiniz muhtemelen. Kadın yemek getiriyormuş ne yapsın daha. Duş mu almaniz gerek "anne gelmişken ilgilensen olur mu bende duşa gireyim"deseniz yok ben bakamam demez herhalde kadın. Yardıma ihtiyacınız varsa çekinmeyin isteyin, yapmazlar o zaman hak veririm ama şu durumda bence bir hatalari yok. Belki bunaltmak, rahatsiz etmek istemiyorlar sizi. Bebeginize de bakmak zorunda degil bu arada ama yardim isterseniz reddedileceğinizi sanmıyorum ben.

Birde bayil istersen? Benim öz annem 5dklik yerde oturuyor. Hic böyle beklentiye girmedim. Gelmedide hic. Kimseden beklentiniz olmamali, esiniz disinda. Ikinizin bebegi..

Aaa kimdi diye o kadar dusundum baktim.

Benim annem de asla yardım etmedi ama bence haklı. Bende bakmam. İki kızım var onlarda umarım böyle saçma beklentilere girmez. İki çocuğa zor bakıyorum. Bir de büyüttükten sonra baştan mı başlayacağım? Hiç kimsenin böyle bir isteğe hakkı yok. Bir de yemek getiriyormuş kadın. Büyük yardım bana göre. Ama işte yaranılmıyor.

Kendi annemde kv de çok yakın oturuyoruz 5.5 yaşında ve 13 aylık bir kızım var kimseye al da bak demedim demem de zaten veremem aklım kalır benim gibi kim bakabilir onlara ki benim. annem kızıma hamile kalmadan önce sürekli doğur bitane vallahi bu sefer ben bakıcam derdi kimseye güvenip çocuk dogurulmaz bende kendim uygun hissettigimde dogurdum oda ver bakayim demedi zaten kimsenin mecburiyeti yok buyuk oglumu bile kac yasina geldi al bak da gezeyim diye biraktigim 5 i gecmez insanlari suclayamazsiniz bilenemezsiniz dogurmadan önce sorsaydiniz bakarsan dogurucam diye ona gore haraket etseydiniz bari bukdr beklenti icindeyseniz.. baksalar iyi olur tabi calismak zorundaysanz ama suclamak malesef yanlis kac yasinda insanlar kaldiran olur kaldramayan olur biraz mantik cercevesinde dusunurseniz dogru yolu bulursnz vargasabreu

Tamam canım hemen arıyorum eşimi

Hadi ordan Bende sizin gibi gelinlere öfkeliyim sinirliyim Kimse senin bebeğine bakmak zorunda değil. Yaparken onlarami sordun, birşey olsada niye böyle yaptı diye konuşursunuz. Birde hep şu triplere girenler ""Ay ben bebeğime yapa yalnız bakiyoruuummm""ahh vahhh benim gibi varmı...

Sorun düşünce yapınızda kimse çcougunuza bakmak zorunda degil çocuk anne ve babanın sorumluluğunda olan bişey başkalarının değil kafanızdan eş ailesindekiler çocuga bakmak zorunda düşüncesini atarsanız böyle yersiz kin öfke beslememiş olursunuz. İnsanlar kendi çocuklarını büyütmüşler niye bide torun büyütmek zorunda olarak görülüyor anlamıyorum kadın yemek getiriyormuş teşekkür edin o da torununu biraz sevip evine gitsin bu kadar basit benim 2 tane var çok küçükler birgün olsun beklentim olmadı baksınlar zorundalar diye ki benim kv kp yalvarır ver bize bakalım bizimle kalsın 1 gün diye ama izin vermem çocugum büyüdü alır bikaç saat gezmeye giderler o kadar onu da beklenti için değil çocugum dedesi ile zaman geçirsin dedesi de doya doya sevsin diye ben teklif etmem kendisi ister yani bana göre herkes kendi çocugunu kendi büyütmeli yaparken sorup bakacaksanız yapıyım demediyseniz hiçbirşey beklemeye hakkınız yok

Bakmak zorunda değil ayrıca yemeğinizide yapıp getiriyormuş fazla beklenti bencilliğe girer. lilakalem

Ben çocuğuma gelsin baksın yazdıgımı hatırlamıyorum. Devamlı bu durumu düzeltmekten yoruldum. Kayinvalidem bunu teklif etseydi çok mutlu olurdum ve içim rahtlardi. Ama zaten bakici bakacak. Sizin alnlmdgnz kısım su ; yalnızlık bu dünyadaki en acı veren şeylerden biridir. Ve istenilen beklenen sadece küçük bir ilgi. Şımarıklık olarak değerlendirip dalga geçtiğiniz şeylerin altında bir çok nedende olabilir. Birinin sıkıntısıni yargılamadan bunu bir kez daha düşünün. Hassas bir konu olduğunu belirtmene rağmen mesajları tersten okuyan arkdslar;bir derdiniz olursa bana yazabilirsinjz. Çünkü ben sizin gibi yargılamam. İlgilenen herkese teşekkürler. A

Kayınvalideye güvenerek mi çocuk yaptınız? Sizin sorumluluğunuzda. Bakarsa torunum diye bakar. Bakmazsa yapacak birşey yok. V varbir

Kayinvalidenizin bebeginize bakmak gibi bi sorumluluğu yok ama görümcenizden veya kayinvalidenizden ihtiyacınız olduğunda yardım istiyormusunuz?

Kusura bakmayın ama kimse bakmak zorunda değil. Siz sorumluluğu kabul ederek evlat sahibi oldunuz. Kayınvalideniz mi çocuk istedi?

Evet kitap okumak çok önemli lakin sizin konunuz kitapla alakasız. Bakmak zorunda değil dedik. Gayet anlaşılır ama anlamayan sizsiniz.

Ne dememizi bekliyorsunuz kayinvalidenize mi saydiralim bakmiyor diye böyle konu açarsaniz bu cevabi duymaniz normal yani. Sizi üzmek yada sinirlendirmek için söylemedim öfkenizi bırakıp mantıklı düşünürsünüz belki bilenmeyi birakirsiniz diye soyledim insan icinden der belki bi alip bakmiyor yardimci olmuyor vs diye ama bunu bu denli kin ve öfkeye cevirmek sizi yorar bizimkilerdende öyle bir teklif gelmez bazen arkadaslarimin annelerini kayinvalidelerini vs gorurum insanlarda amma torun aşkı var bizimkiler böyle degil heralde diye dusunurum ama asla suclamam beklentiye girmem giremem hakkim yok cnku bu mantikla bakin diye yazmak istedim okadar B Bercestemina Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bi söz okumuştum çok hoşuma gitmişti "kendine guveniyosan çocuk doğur" diye.. O bakar o yardım eder diye düşünerek planlayarak beklentiye girerek çocuk dogurulmamali. Sen eşinle aile olmaya, aileni büyütmeye karar verdiysen senden başka görevi olan tek kişi EŞİN. O yardımcı olmalı destek olmalı. Benim de kızım var kimseden medet ummadan Doğum yaptım ha tabi yardımcı olsalar iyi olur ama mecbur değiller. Kendi annemi bile baktirmadim kendim tecrubeleneyim diye. Bu rahatlığa alissaydim onlar yokken çocuğuma yetemezdim S

Niyemiş hanim efendi? Artik yeni gelinler sadece kendi cikarina göre hareket ediyor Evlenirken 200g altin, eşya ev araba ister ama kayinvslidenin bir fikiri olmasin. o kimki. Kv evine iki kere gittimi, ben evine hizmet etmeye gitmek zorundamiyim diye ciģlik atar. Merak ettim gelin olarak gidipte bir bayram temizliģinde yardim ediyormu. Yada misafiri gelecekse hizmete gidiyormu? Şimdide cocuk doģurmuş kendisi uyusun diye kv bakacakmiş. Soruyorum, farz edelim kayinpeder rahatsiz yalniz birakilmiyor, gidip bakarmiydiniz?KV de duşunu yapsin uyusun diye gidip bakarmiydiniz yoksa kizi oğlu var banane onlar ilgilensinmi derdiniz? Artik yeni gelinlere hayat güzel. Hazira konmak, evlenirken öyle, calişirken öyle birde şimdi cocuk bakimi eklendi. Başkasi büyütsün cocuģu ama ben anneyim. Caniniza tak ettimi laf sokmak en iyi iş. Niye buna izin verdi niye böyle davrandi niye bunu yedirdi niye tv baktirdi? Cocuğunda sizinde psikolijisi bozulmasin. Elbette arada sirada haftada ilgilenilir. Bindir arabaya ver dişarda bir saat gezdirsin. Hem onada kolay olur.

Aaa süper!!! Gözünüz aydın! Çok sevindim sizin adınıza.

İnnnşallah bakarlar o çocuğa, evinizden çıkmazlar, hayatınızda söz hakları olur. İşi bilememiş onlar. Ne diye bakmıyorsun ya? Gül gibi bahane, çocuğa bak her şeye burnunu sokma hakkı olsun, ne kadar güzel.

Aynen işte bu kadar çoğu yazan sanki biri konu açsa da yersek yersek canımiz sıkıldi diye bekliyormuş telin başında ya da ben" kayinvalideler grubuna 'yazdığımı düşündüm bir an. neyse işin özü sizin dediğiniz gibi teklif dahi edilmedi. Takıldığım nokta bakılması değildi bir yardım eliydi.. Onu da çok sevdiğim beni de çok sevdiklerine inandığım insanlardan bekledim. Evet bu suçsa suç olsun.. Bu taraftan Bakabildiginiz için ve kendimi tekrar anlatmama gerek kalmadığı için size de teşekkür ediyorum Not kitap okumak çok önemli

Meğer kayinvalideler topluluğuna düşmüşüm vay halime L Leopar Taytli Burhan Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

O saçma yerlere siz getirdiniz kimse dizide cocugunuzuda pofpoflamak zorunda değil kimse içinde çocuk dogurmadiniz bende kızım 4 yaşında annemlerle aynı sehirdeyim ama kimseden yardım almadan gece gündüz kendim bakıyorum öyle haftada iki gün yemek yapıp getiren de yok

Ben su ana kadar dunyadaki iki farkli kitaya tek basima tasindigim icin kendi ulkende farkli sehirde yasamayi 'yalnizlik' olarak nitelemeyi anlayamiyorum. Simdi evlendim, bu yaz tekrar tasiniyoruz baska bir ulkeye, esim ve kopegimle oldugum her yer benim evim, neden yalniz olayim ki? Sizin de esiniz ve cocugunuz yaninizda, saglikli, yalniz degilsiniz ne guzel zenginlikleriniz var. Kayinvalideniz destek olsa guzel olurmus ama degil demek ki o da oyle bir insan, bir zarari yoksa oyle kabul etmek lazim. Benim ailem de esimin ailesi de oyle torun olsa pesinde kosacak aileler degil, biz de kimseden bir sey beklemeden hayatimiza devam ediyoruz, kimseye kirilip gucenmiyoruz boylece.

Papatya çayı.

Insallah. Bende herkese hep yardim edip destek olan biriyim. Aileye bir sürü faydam dokunmustur. Ama iş bana destek olmaya gelince pof ortada kimse yok. O yüzden bende artik kendimi bir cok konuda geri cektim. Benim aile olma anlayisim biraz farkli galiba. Iyi günde zaten kimseye yük olmuyorum. Burda bahsettigimiz süre en fazla 2 haftaydi zaten. O zamana toparlanirdim. Ama yok. Bende beklentiye girdim. Hatam o oldu. Doktorum önceden bana yardimci yazmak istedi bende salak gibi "ailem yakin gerek olmayacaktir, kimsesi olmayan birine yazarsiniz" dedim. Al sana yardimi neyise ki bana da iyi bir ders oldu.

Beklentiniz çok fazla geldi bana, kayınvalideye güvenip mi dogurdunuz. Bakın benim kayınvalidem değil annem yürüyerek 10 dakika mesafede. Yaş aralığı yakın iki çocuğum var. Kendim baktım. Hiç de gelsin duşa gireyim diye beklentiye girmedim. Hele ben işe dönünce bakar diye aklımın ucundan geçirmedim. İki çocuğa da yaş aralığana da eşimle hiç desteksiz büyütmeyi goze alarak ve kendimiz bakacagimiz şekilde düşünerek karar verdik

Çok teşekkür ederim bana destek olduğunuz içinde ayrıca teşekkür ederim. Kesinlikle oyle sözde herkes beni seviyor ama yardıma gelince kaçış mod.. O zaman dünyanın kaç bucak olduğunu anlıyor insan. Aslında kanıma dokunan şeylerden biri ben onlara fazla anlam yükleyip ailem gibi görmüştüm. Ama benim ailem böyle yapmazdı.. Sanırım yalnızlığa çok alışık bir bünyem yok. İnsallah bebegım canım kızım saglikla büyür ve can sıkıntısı olmadan bu durumlar geride kalir

Bu konu şaka mı? . push ; E Evli mutlu cocukluu Iyikilerim Anneler

Ne yaptı ki görümceniz size, sizin de erkek kardeşiniz varsa siz ne gibi iyilikler yaptınız gelininize