Bi sure daha dayan derim. baktin kafan karisiyor cocuklara destek alarak uzman destegi esinizle ayni evde nikahsiz yasayin max 3 ay sonra yine yollari ayiracaksiniz size boğulma hissi gelecek 1 2 ay iyi olacak sonra batacak adam size. denenmiş denenmez

Bu kadar güzel anlatılamazdı ağzına sağlık...

Ben donmezdim, aldatmanin ve bagimliligin affi yok bende. Sinandigim icin konusuyorum löm löm atmiyorum yani. Ama sizin konusmalariniz affedeceginizi dusundurttu bana en basitinden hala eşim diyorsunuz baskasinin koynuna girmis adama?

Hazır boşanmış ve kendini kurtarmışsın bundan fazlası bela aramak olsa gerek. . push ; Önceki

Çocukların mutluluğunu düşünen sadece anne olması yetersiz babada düşünecekti. Mutlu olduğunuzu söylüyorsunuz ama hayatınız kısıtlanmış, aldatılmışsınız nasıl mutlu yuvanız vardı? Hayat sizin tekrar o cehenneme dönmek istiyorsanız, sevgi saygı olmayan adama ihtiyacınız varsa buyurun dönün. Çok sürmez 2 yıl sonra boşanır çocuklarla yine başbaşa kalırsınız. Bir de aldatan yine aldatır...

Aklını başına al kardeşim adam açık açık ezik kadın severim demiş. Sen bu konuma mi layık görüyorsun kendini. Eğitimli kadınsın dimdik dur. Bırak adam cocuklara yine babalık etsin, senle ebebeyn boyutunda iletişimi devam ettiren. Eğitimin olmasa, paran olmasa, arkanda ailen olmasa bu ikilemini anlarım ama bu halinde hala nasıl aklın karışıyor ki

Aldatma benim affedebileceğim bir şey asla değil. Hele ki hazır boşanmışım. Dönmem.

Müslümansan ne dinen, ne ahlaken, ne zekaen, ne gururen... böyle bir soruyu nasıl sordun? Sizi kinamiyorum ama çok üzüldüm sizi bu kadar değersiz hissettiren bir dedeyle ne işiniz var? Genç, güçlü, sadık dolu bu dünyada...

Ailen çok çok haklı. Neyine aşıksın adamın ya seni kolelestirmesine mi?

Yaş farkı olabilir sevebilirsininz Ama adam farklı bir ruh halinde Aldatmış bilmiyorum ben olsam boşanırım Ama siz boşanmamak için direniyorsunuz hayırlısı olsun

Her evden ciktiginda, gec geldiginde, sizi arzulamadiginda kafanizda bir aceba olmuyacak mi?

Beddua ettiğimi iddaa eden sizsiniz demek ki siz iç dünyanızda hanımefendinin 'beddua' nispetinde biri olduğunu düşünmüşsünüz ben sadece kendisi gibi insanlarla karşılaşmasını diledim kendisi gibi 'iyi'ya da 'kötü' diye nitelendirmedim. Sizin babanız da beni ilgilendirmez. Sonucuna ben zaten katlanıyorum benim derdim çocuklarım katlanmasın. Sizde bunu anlayabilecek yaşanmışlık ya da hissiyat olduğunu düşünmüyorum bu yüzden bu dalgacı ve çirkin üslubunuza daha fazla cevap verip sizi muhattap almayacağım. İyi kötü, olumlu olumsuz her eleştiriye açığım. İstediğim şey dışarıdan bakılan bir göz ile eleştirilmek, hatalarımı farketmek zaten. Ama sizin gibi saygısız birinden gelen bir yoruma asla.

Evet tam olarak istediğim cevaplar bu yönde. bundan oncekı yorumunuzu da okudum. Dediğiniz sebepten dolayı da bu ruh halinde olabilirim. Bunların hepsini bir terapist ile görüşmeyi ve yeni yıla kararımı verip rotamı çizmiş bir şekilde girmeyi planlıyorum

Her bakımdan yanlış bir evlilik olmuş, doğru olan hiç bir şey yok evliliğinizde. Eski eşiniz sevdiği için de barışmaya çalışmıyor, belli bir yaşın üstünde ve hasta sizden daha iyi genç bir bakıcı bulamayacağı için barışmak için yalvarıyor.

Sizde olmayıp o kadında olan bişey yok, siz gencsiniz, eşiniz sizin yanınızda kendini yetersiz, ezik hissetmiş. Oyuzden başka bı kadınla kendini kanıtlama ihtiyacı duymuş, tamamen sadakatsizlik, aptallık tabi bu yaptığı. Madem oda sizi çok seviyordu boşanma aşamasında bu kadar gurur yapmayıp yalvarıp konussaydi, şimdi tam siz yolunuzu cizecekken bu yaptiklarida, kafa karistirmaya çalışması hiç doğru değil. Ben olsam tekrar geri dönmek istemezdim. Aradaki yaş farkı çok, bu adam yine kendimi yetersiz hissettim diyip aldatabilir. Sizde çalışan güçlü bı kadinsiniz, aileniz arkanızda ne güzel.

Ailen cok haklı bu adama ancak bakıcılık yapılır sizi cinsel manada da tatmin etmiyormuş zTen neden döneceksiniz

Boşandığınız eşinizden boşanayım mı diye soruyorsunuz doğru mu okudum?

Yine geldi insan kinadigini yasamadan ölmezmis yorumu

Affedip affetmemek size kalmış bi durum ama size hayatı dar etmiş çocuğunun öğretmenin ile bile görüşememek, kıskançlık yüzünden misafir kabul etmemek bana göre uç şeyler neden buna boyun egdiniz cocuklara kötü örnek anormal bir durum aileniz arkanızda ne güzel destekler bence önünüze bakın Sizi çantada keklik görmüş ne dese yapmışsınız aldatmayı bile arsızlığa vurmuş ki bundan utanma bile duymamış ta ki sizin onu bıraktığınız gerçeği farkedene kadar bence böyle devam edin bırakın arkanızda kalsin S

Büyük konuşmayayım ama biraraya gelmezdim. Her evlilikte cinsel sorunlar olabilir her evlilikte erkek eşini kendinden üstün görebilir ama düzgün bir erkek kendini bunca duruma rağmen eşi onu hala seviyor diye şanslı sayar, eşine her fırsatta teşekkür eder. Hadi kendine engel olamadı sizi kötü hissettirdi diyelim işte terapiste o zaman gider. Madem sizi ezme derdi varmış sizle niye evlenmiş de çocuk yapmış? Hem de aldatmış hem de aldattığı için pişman bile olmamış. O motor kadın ona yol göstermeseydi bakalım sizin kapınızı aşındıracak mıydı? Bence siz gözünüzü ilk kez onunla açtığınız için böyle sağlıksız düşünüyorsunuz. Biraz başkalarıyla flört edin adam sizin standartlarınızı düşürmüş.

insan sınanmadığı durumlar hakkında ne kadar da cüretkar olabilir bazen. Umarım sizin karşınıza da sizin gibi insanlar çıkar daima ne diyebilirim

Evet haklısınız benim %50 zihnim barışsam çocuklarım mutlu bir yuvada büyür mü? sorusunu sorarken %50si sizin dediğiniz ihtimallerin tamamını oluşturuyor kafa karışıklığımın sebebi bu. Ailem sizin gibi düşünüyor bunu bana her fırsatta söylüyor ve ben de düşünüp tartıyorum. Zaten boşanmış bir kadınım yeterınce vaktım var dusunmek ıcın. Herhangi bir resmi evrak ya da mahkeme durumum yok B

Çalışmanızı istememesi normal mi peki? Bu zaten başlı başına çok büyük bir sorun değil mi? Konu buradan kreş öğretmenleriyle konuşturmamaya kadar gitmiş işte..

Adam sizi hep parmağında oynatmış hala da devam ediyor. Önce aşık etmek için 5-6 ay peşinizde koşmuş. Eminim o baskıcı tavrını göstermeden yapmıştır bunu. Aşık olmak için 5-6 ay peşinde koşulmaya gerek yok siz onun ısrarcılığını sevmişsiniz. Sevmeseniz zaten uğraşma deyip yollarını keserdiniz. Sonrasında zaten evliliğiniz boyunca manipüle edilmişsiniz işinizi bırakmışsınız o istemiyor diye çocuğunuzun öğretmeni ile görüşmemişsiniz. Ki genelde anneler görüşür öğretmeni ile çünkü daha hakimdir evdeki hallerine ve daha iyi iş birliği yapar. Sonra adam boşanmak istemiş tamam demişsiniz neden çünkü hiç peşinizden koşmamış aman demiş boşanalım. Şimdi pişman olmuş gelmiş yine kapınızda sabahlamaya varan bir şekilde sizi kandırmaya çalışıyor ve siz de kanıyorsunuz. Sizin hiç fikriniz yok nerdeyse zamanında adam boşanmayalım deyip iki gün ağlasa boşanmazdınız mesela ama dememiş. Boşanmışsınız şimdi gelmiş yok öyleydi yok böyleydi diye size maval okuyor ve yine kanıyorsunuz. Adamı affedeceğiniz de çok belli aileniz arkanızda ve adamın yüzünü gösteriyor size burdaki üyeler gösteriyor ama yok hala beni kırdınız aslında şöyle diyorsunuz yok yaşamadan bilemez insan diyorsunuz. Sizi en çok baya çok eşiniz kırmış bu kadar kolay kırılan biri iseniz o adamla hala nasıl sizi kandıracak kadar konuşabiliyorsunuz? Ben hiç inanmadım kolay kırılacağınıza şahsen

Çok öfkeleniyorum offff... yanlış anlaşılmasın kadına üzüldüğüm filan yok kendi düşen ağlamaz ben çocuklar için üzülüyorum. Aldatılan ama gurursuzca tekrar aynı adamla birlikte olacak kadar basiretsiz bir anneyi hiçbir çocuk haketmez. Böyle mi örnek olacak çocuklarına? Yarın çocukları eşleri tarafından aldatıldığında önce öylesine boşan sonra bas bağrına al koynuna mı diyecek yoksa amaaan aldatırsa aldatsın boşver mi diyecek?

Affetmeyecegim gibi ona oyle sozler soylerdim ki ozguvenini paramparca eder, cam kırığına cevirirdim. Beni baskilarken, hayatima mudahale ederken baska kadinla gorustugu icin hic acimadan yapardim bunu.

Haydi sizi sevmesini geçiyorum, eğer çocuklarını sevseydi sadece onlar için bile aldatmamalıydı. Bence aileniz çok haklı eşiniz yaşlanıyor gün geçtikçe, dışarıyı bi kokladı baktı olmuyor, benim ev iyiymiş ya kadın çalışır, çocuklara bakar, hasta olurum bana da bakar kafasında. Eski eşinizin ailesi de size bayıldığından değil oğlum orta yaşlarında ortada kalmasın yanında bi kadın olsun diye düşünüyordur. Ne sizi ne çocukları mutlu aile yuvanızı düşündüklerini hiiç sanmıyorum. Kesinlikle barışmamalısınız.

Çocuklarım da çocuklarım diyordunuz da çocukları da zere düşündüğünüz yok. Neredeyse 60 merdiven dayamış bir adam dan çocuk yapmışsınız. Bu adam ne kadar 3 yaşındaki çocuğa verimli olacak bu yasta yada kaç sene bu çocuğu hayatında olacak? Çocuk 15 yaşında geldiğinde eşiniz o zamana kadar yaşarsa eğer 70'in çok üstünde bir adam olacak, bu da 15 yaşındaki bir çocuk için büyük bir bencillik bana göre. Ne yazık ki seçimleriniz mantık denen şeyden çok uzakta ve çocuklarınız bu mantık dışı seçimlerinizin bedelini ödeyecek.

Sizin kendinize hiç saygınız yok mu? Sizi kreş öğretmenleriyle konuşturtmazken nasıl empati yapabildiniz neyin empatisi bu yahu? Siz de kendinizi cinsel anlamda eksik hissetseniz eşinizi kısıtlar mıydınız yani? Eşinizin tek sorunu aldatmak değil ki. Aldatmak affedilebilir. Çocuk varsa. Maddi olarak zorlanıyorsanız ve Geri kalan her şey mükemmelse. Ama bu adamın bir tane iyi özelliği yok. Sizin de her türlü imkanınız var. Bu adama ihtiyacınız yok. Kocanız ailenizin söylediği gibi bakıcı arıyor gerçekten. Erkekler böyle yalnız kaldıktan bir süre sonra hayatları sefil hale gelince kafalarına dank eder. Oyuna gelmeyin.

Ben kendimi çok seviyorum bu yüzden "canım kendim" der asla geri dönmezdim. Aldatılmşsnz yetmemiş uzun süre psikolojik şiddet görmüşsünüz tam kurtulmuşken şimdi gelmiş " dönsem mi" diye soruyorsunuz. Bi düşünün bu konuyu dışardan okuyan biri olsydınız ne düşünürdünüz? Çocuklarınıza yazık dönersenz daha beterlerini yaşayacaksınız hazır aileniz arkanzdayken yolunuza bakın...

Ben affedilmeye deger bir eş goremiyorum.17 yaş farki çok fazla erkekler yaş aldikca huysuzlaşiyor bu arada ve cinsel anlamdada eski perfermonslarini kayb ettikleri için sinirini karisindan çikiyor kendi sorunlarini oldugunu kabul etmiyorlar. Madem işinizde var aileniz arkanizda ne diye size ihanet eden aşagliyan adami aff etmek istiyorsunuz. Birdaha yapan birdaha yapicak elde etdikden sonra yine ayni şey olucak. Ve siz asla acaba şu an beni aldatiyormu onada öyle dokundumu fikirlerini asla kafazindan ata bileceginizi sanmiyorum bende dusunmeden duramazdim. Birdaha ayni şeyleri yaşatmayin kendize gençsiniz size deger veren insan illaki karşiniza çikar size uygun.

Esiniz, kucuk cocuklariniz varken sizi aylarca aldatmis, bosanirken de pek umrunda olmamis. Tekrar esinize donseniz cocuklar yine umrunda olacak mi bilmiyorum. Aileniz de simdi arkanizda, tekrar evlenirseniz tepki gosterip kendilerini geri cekme ihtimalleri var mi? Buna benzer bir evliligi surdurdugu icin ailesinin gorusmeyi kestigi bir arkadasim var. Sonunda yine evliligi yurumedi, esiyle bosandi, ailesiyle de arasini bozdu, tek basina kaldi.

Yorumunuz beni çok incitti. Söyledikleriniz yanlış ya da kırıcı olduğu için değil. İster istemez içimden geçenleri dışarıdan beni hiç tanımayan birilerinin farkedip yüzüme vurabileceğini düşündüğüm için. Tüm evliliğimi ve öykümü elbette burada anlatamam ama sandığınız ya da gördüğünüz kadar aciz bir profil değilim. Sadece anne baba ile nispeten mutlu ve huzurlu bir ailede büyüdüm. Ve tekrar denemeyip hayatıma bakarsam ileride çocuklarım babasız, kopuk bir ailede büyüdüğü için vicdan azabı çeker miyim? Düşüncesi. Böyle bir midesizliği iç dünyamda sadece çocuklarım için sindirebilirim sadece sevmenin yetmediğini ben de sizler gibi farkındayım. Yine de net ve açıklayıcı yorumunuz için teşekkür ederim B

Hanımefendi, aldatılmışsınız. Siz adamı evde beklerken adam başka kadınlarla birlikte olmuş. Sizinki aşk değil alışkanlık. Siz 7 yıl sürmüş bir evliliği çöpe atamıyorsunuz ama adam çöpe atmayı geçin başka kadınla birliktelik yaşayacak kadar aşmış durumda. Bir kere yapan hep yapar. Ben de mühnedisim, bizim meslekte kadınlar için zorluk çoktur ama az sayıda olduğumuzdan da çabuk sivriliriz. Mesleğinizi yapın. Ekonomik özgürlüğünüz var mis gibi. Özgüvensiz 50 küsür yaşında bir adamı, bir ergen gibi özgüven sahibi yapamazsınız. Evlenirken sizin küçük olduğunuzu biliyordu. Gözünüzü seveyim.

Hiç de aldatan eş ve eşi kışkırtan eş ailesinin böyle guzellendigini görmemiştim Özdeger probleminiz var, terapiye gidin bence.

Sakin geri donmeyin hayatiniza bakin. Bir sure sonra kararinizdan memnun mutlu biri haline geleceksiniz emin olun. Ondan ayri kaldikca ozguveniniz tazelencek ozgur hissedecksiniz.

Nasıl öğrendiniz aldattığını? Bunun dışında konudaki en güzel 3 şey, çocuklar ve bosanmaniz. Sakin o ateşe birdaha düşmeyin

Siz çok ağır bir psikolojik vakasiniz bence. O kadar büyük bir öz değer eksikligi yaşıyorsunuz ki. Adam size psikolojik şiddetin alasini uyguluyor siz ondan kopamiyorsunuz. Acilen tedavi olmalisiniz çok acil.

Yazdıklarım hiç anlamışsınız. Çocuk istemeniz normal çünkü çocuk büyütmek için uygun bir yaştasınız, aynı şeyi eşiniz için söyleyemem. onun yaşı küçük çocuklari büyütmek için hiç uygun değil. Belli bir yaşın üstünde olduğu için bu saatten sonra dönseniz de parasal konular dışında çocuklar için pek bir şey değişmeyecektir.

Ya ben başlığı anlamadım konu sahibemiz zaten boşanmış olduğunu mu unuttu? Yoksa barıştığımda zaten tekrar aldatılacak aşağılanacam ikinciye boşanayım mı diye mi sordu

Buradaki genel anlayış çocuklarım için evliyim bahanesinin tutmaması. Anne huzursuz ve mutsuzsa bosanmis olmak evli olmasından iyidir bakış açısı var. O yüzden zorlamayın burada belki bir iki üye dışında kimse size evladlarin için azgın tekeye dön demez. Bu arada evliyim cocugum var. O kartolosla, baskici horozla aynı evde değil 2, 10 cocugum olsa yaşamak istemem. İğrenç yani. Hele bir de isim var, ailem yanımdaysa. Şimdi dönerseniz ne uğruna döndüğünüzu iddia ettiğiniz çocuklar madalya takacak size, ne de kart zampara, yobaz kocaniz. 10 yıl sonra dönmek isteseniz de siz artık hiç donemeyeceksiniz. Belki de Allah uzun ömür versin ama dönecek birileri de olmayacak. Yapmayin buradakaleri ikna etseniz etmeseniz ne? O yobazın diktası girmeyin sakın sakın ama yazım tarzınıza anladım. Yine yakacaksiniz başınızı belli

Bursa ölçüt sizin ne istediğiniz. Seviyorum diyorsunuz ama dışardan bakınca görünen tekrar evlenmeniz durumunda bir şeyin değişmeyeceği.

Hanımefendi sizin aklınız başınızda mı Birincisi kocanız değil "eski"kocanız İkincisi güzellediğiniz kadar sevilmeye layık bir adam olsa aldatmazdı Kompleksli, kendine güvenmeyen, size güvenmeyen bir adam... siz cinsel sorunlarımız var ilaçları yüzünden birlikte olmuyoruz zannederken aylarca başka bir kadınla seviştiği için sizi arzulamamış bir adam... kendi ağzıyla sizi aldatarak ezdiğini ve yok saydığını söyleyen bir adam... o mükemmel dede ve babaanne varya hani güya sizden hiç vazgeçmeyen, vakti zamanında çalışan bir kadın olduğunuz için ahlaksızlık yapma ihtimaliniz olduğuna inanan bu yüzden oğullarını dolduran karı-koca aranızın bozulmasına kocanızın da size güvenmemesine neden olan insanlar dimi? Diğer kadınla arası bozuktur yada kadın bu heriften bir halt olmayacağını anlayıp basmıştır kıçına tekmeyi yada o mükemmel dede babaanne salak mısın oğlum elin o... pusu senin hastalığını komplekslerini çekmez, çocuklarında analarını aldattın diye yarın birgün yüzüne bakmaz başımıza kalırsın yeni enayi de bulamazsın bu yaştan sonra git sen ilkini ikna et demişlerdir o yüzden kapınızda yatıyordur. Aşkından sevgisinden minnetinden olsa çatır çatır aldatıp gururla söylemezdi

Aldatmayı affedemem ben

Adamin cinsel sorunlari size varmis, baskasina yokmus. Bosandiktan sonra 3-4 ay icinde diger kadinla da olmayacagini gorunce geri donmus, bu kadar rahat bosandigina gore belki sizinle bosanip o kisiyle evlenecekti, o kadin vazgecti.

Saygısızlık yapmayan kimseye atar yapmadım. Kaç kez yazmam gerekıyor bılmıyorum her goruse ve yoruma saygı cercevesınde hazırım. Mesela evet. Terapi almayı düşünüyorum evlenme ya da boyle hayatıma devam etme kararını kesın olarak vermeden once. Bunun akıl mantıgı köşeye bırakmakla inanın alakası yok. Siz atlatmışsınız nasıl ve ne sureclerden gecerek basardınız bılmıyorum fakat her ınsanın surecı ve hayatı farklı. Sağlıklı ya da mantıklı düşünemiyor olabilirim, üzgün ve kırgın olabilirim hepimiz insanız. Sitedeki kullanıcı hanımların bir tek beni asmadığı kaldı. Sanırım ya derdımı anlatamadım ya da dogru soramadım bılmıyorum B

Eli ekmek tutan ailesi arkasında olan kadınlar neden psikolojik olarak güçsüz oluyor, bende bunu anlamıyorum. Ciddi şekilde merak ediyorum araştırılması lazım. Konunuza gelicek olursak affetmeyin hayatınızın hatası olur bence, aileniz haklı bu saatten sonra bakıcısı olursunuz, arada bana göre ciddi yaş farkı var. İlişkiye hiç başlamamak gerekiyordu. Aldatma oldu mu olayın büyüsü kaçıyor bir daha da eskisi gibi olmaz. Sizi kaybetmekten korkuyor ise daha nazik, kibar, düşüncesi olmalıydı, sizi el üstünde tutmalı idi. Çocuklarınıza ve kariyerinize odaklanın derim.

Kendini sevmeyeni kimse sevmez. Siz kendinize yardım edip dipten çıkmaya çalışmazsanız elinizden tutanıda dibe çekersiniz. O nedenle fazla dil dökmeyeceğim. Sadece gerçekten çocukları düsünüyosanız acilen terapi alin.

Hayır şükürler olsun ki böyle bir ihtimal yok annem ve babam kafalarında bana bir gelecek çizmiş durumda tekrar barışmamı istemiyor. Evlenmeden önce 4 senelik orta seviye bir kariyerim oldu devam edebilecek noktadayım. İş bulma sıkıntım yok. Babam işine dön, çocuklar okula gidiyor servis bize bırakır sen de iş çıkışı çocuklarını alır evine gidersin bir düzenin hayatın olur annen ve ben gelir gideriz babaları haftada 1-2 gün görür zamanla senden umudunu keser yoluna bakar yeni kadınlar bulur kendine düşüncesinde. 2-3 yıl kafamı dinleyip işimi ve düzenimi oturttuktan sonra tekrardan birini sevip evlenebileceğimi ve daha mutlu olacağımı düşünüyorlar. Eğer barışırsam maksimum 2-3 sene sonra yine aynı şeylerin olacağını bu kez hem yaşım ilerlediği hem enerjim kalmadığı ve çocuklarım büyüdüğü için istesem de sıfırdan hayat kurmanın zorlaşacağını söylüyor. En son konuşmamızda babam ben dünyamı senin üzerine kurdum saçını okşarken bile incinme diye düşünürken sen üzerine kadın getiren adama şans vermeyi düşünüyorsun sen nasıl benim kızımsın gibi ağır bir cümle kurmuştu. O günden beri bu konuları konuşmuyoruz annem ise ölümü düşünüyor biz öldükten sonra bu hayatta tek başınasın biz sağken düzenini kur hayatını oturt dışarıda senin gibi şansız evlilikler başından geçip doğru insanı arayan adamlar da var elbet biri seni bulur seni haketmeyen birine ömrünü ve potansiyelini harcama cümlelerini sık sık kurar. Eski eşimle tekrar yola çıkarsam bana çok kırılıp kendi kendini yer bitirir ve tavır alır annem de babam da ama asla kapıyı kapatmazlar buna eminim. Tek istedikleri en baştan dinlemedin şimdi bizi dinle düşüncesi. Ve görünüşe göre de haklılar

Evlatlarımız için yaşıyoruz, gelecekleri parlak olsun diye çabalıyoruz evet, kendimizden ödün vererek ya da kendimize ayıracak zaman yaratmaya çalışarak geçiyor ömrümüz. Ancak aslolan önce kendi mutluluğumuz olmalı, kendi düşüncelerimiz. Şöyle söyleyeyim, tekrar bir şans verip evlendiniz diyelim aldatılmayı, türlü kısıtlamaları, psikolojik şiddeti tekrar yaşama ihtimaliniz çok yüksek biliyorsunuz, ve yaşadınız diyelim o zaman siz gün gün erimeye hayat enerjinizden neşenizden kaybetmeye başlamayacak mısınız, hayata dair inancınız bir umudunuz kalacak mı, işten de çıkardılar hep evde olduğunuzu hayal edin çocuklarınızın hafızasında mutlu bir anne portresi bırakabilecek misiniz? Tekrar evlendiğinizde başınıza gelebilecek en kötü senaryoları bilerek ve bunu karşılığında hangi rolde konumda duracağınızdan emin olarak adım atın. Çocuklarınıza güzel huzurlu bir aile ortamı sunmak isterken mutsuz suratları asık anne babalar vermeyin. Şimdiki halinizle devam ederseniz ne kadar faydalı olursunuz evlatlarınıza, evlenirseniz ne kadar? Bu ölçüp tartın. 'Evlatlarım için' demenizden sebep bunları söylüyorum. Yoksa kesinlikle dönmemeniz lazım kanaatimce ancak hayat sizin karar sizin

Ailen haklı 30 lu yaşlarında 50 yaşında adamla ne işin var en baştan falso bir ilişki zaten yok ben kararlıyım bakıcı olmak istiyorum dersen sen bilirsin

Valla kusura bakmayın empati yapamam. Hemde hiçbir şekilde yapamam. Adam sizi resmen eve kapatmak istiyor siz hala eziyete uğramadım diyorsunuz. Lütfen çocukları bahane etmeyin. O adamın yanında normal cocullar büyüyemez. Sizin bazı sorunlarınızın olduğu çok açık. Bence anne ve babanız sizi acil bir şekilde götürmeli.

Ona deyin ki; senin beni aldatmani kabullenemiyorum hala Ama sanirim bi cozum yontemi buldum gibi, sen birkac ay daha bekle beni Bende birileriyle takilayim boylece kafamda esitlenmis oluruz Ondan sonra tekrar evlenmeyi dusunebiliriz Ve sonra izle ne kadar cirkinlesiyor bu dediklerin karsisinda o kapinda yatan adam

Çocuklarımı elbette düşünüyorum. Severek evlendiğim bir adamdan çocuk sahibi olmak istememin nesi kötü ki? evet eş seçimim baştan hataydı ailemi dinlemeliydim. Fakat ikimizinde cocugu yoktu ve cok ıstıyorduk. Eş ve baba seçimim hatalıydı bu konuda hemfikiriz benım nıyetım cocuklarım ıcın durumu hatalar zinciri haline getirmeyip sonuclandırmak dogmak onların secımı degıldı. Daha fazla gunahlarına gırmek ve sızın dedıgınız gıbı bedel odetmek ıstemıyorum H

Sanırım beni tek gülümseten yorum bu oldu. Aynı yorumu yakın zamanda annemle dertleşirken bana söylemişti. Haklısınız

Teşekkür ederim. 2022 yılına kadar yani bu bahsettiğim olayları yaşayana kadar çalışmamı istememesi dışında bir sorunumuz olmadı. Her yere cift olarak giderdik, dilediğim şeyleri özgürce yapardım. Arkadaşlarımızla ortak vakit geçirirdik. Rayında ilerleyen bir cinsel hayatımız da vardı. Kısacası normal olması gereken bir evlilikti. Sizin yazdığınız süreçler sonrasında aniden gelişen şeylerdi. Başından beri böyle ilerleyen böyle karakteri olan bir adamla neden birlikte olayım? Hadi oldum diyelim neden dünyaya cocuk getireyim? Bu ani değişimlerin sebebinin de hastalığına ve yetersizliğine bağlaması. Düşündüren şey bu. En başından böyle olsa ve en başından hata yaptığımı düşünsem kurtulduğuma şükreder göbek atardım ve en önemlisi çocuk yapmazdım. Umarım kendimi izah edebilmişimdir. Görüşünüz için teşekkür ederim succulentaski

Uzaktan haklı görünüyorsunuz eğer soru sahibi başka bir hanım olsaydı ve ben objektif baksaydım sizin dediklerinizi yazar ve düşünürdüm. Çocuklarım henüz 5 yaşında küçücükler. Bir kaç hanımefendiye de daha detaylı cevap verdiğim gibi ben çocuklarımın mutlu bir yuvada büyüme ihtimallerini elinden alıp almadığımı düşünüyorum. Vicdanımı bu konuda teraziye koyuyorum. Bu olaylar yaşanana kadar mutlu bir evliliğim vardı çocuklarım en azından 3-3.5 yaşına kadar gerçekten mutlu bir ailede büyüdü bundan sonrasında da büyüyebilir mi bu benim elimde mi düşüncesi. Bu evliliği yapmak ve onları dünyaya getirmek benim kararımdı. Bir sucları yok. Şimdi yine bir günah işleyip yavrularımın hakkına girmek istemiyorum. Beni düşündüren şey eşime olan aşkım değil cocuklarım. Evet seviyorum ama sindiremediğim affedemem dediğim şeyler elbette var. Ama işin içine evlat girince durum çok değişiyor. Bazen İddaalı ve beni küçümseyen yorum yapan hanımların evlatları olmadığını düşünüyorum bu sebeple girlinred

Açıkçası ben eşinizin yetersizlik hissi ile aldattığına inanıyorum. Evet belki kendi açısından bak bana da bakılıyor, ben ezik biri değilim imajı çizmek için aldattı ama sizi yaraladı. Bence geri dönüş yapmayın. luminescence_

Esim esim Ne esi Allah askina. Bosanmissiniz. Akil tutulmasimi yasiyorsunuz nedir yani kendinize hayati zindan etme cabasi niye? yinandyang

Kıymet zamanında bilinmeliydi. 17 yaş küçük senin gibi özellikli olan eşini bırak aldatmayı insan diğer gözünden sakınmalıydı! Yoluna devam et arkana bakma sakın

Sakın ama sakın.. seven insan aldatmazdı. Kabul etmesi zor biliyorum ama gerçek bu. Sonrasında yaptığı; işte kendimi ezik hissettim yok senden çok var tavrı da ilk kararınızın çok doğru bir karar olduğunu gösteriyor. Seven insan aldatmaz. Nokta. Kabullen ve hayatına devam et.

Yazmayacaktım zira yazılanları algılayabilecek bir psikolojide olduğunuzu düşünmüyorum, ama şu yazdığınız ile konuyu açtığınız cümleler birbiriyle çelişmiyor mu? Sizi resmen hayattan koparan, kariyerinizi bitiren , yanlız bir yere göndermeyen, sırf erkek diye çocuklarınızın öğretmeniyle bile konuşturmayan, size bunları yaparken kendisi sizi aldatan, başka kadınla bayaa ilişki yürüten bir adamla evliydiniz. Ama ezilen, hor görülen biri değildiniz bu evlilikte. Bir mesajda duygusal boşanmalı mıyım diye sormak istedim demişsiniz, bu adamın daha ne yapması lazım size, sizin duygusal boşanmanız için?

Benimde kizim var, henüz cok kücük. Tek cocuk. Kendimi anneniz ve babanizin yerine koydum. Dediklerini yapin bence. Benim annem aldatildi. Annemin okuma yazmasi yok, yurt disinda yasiyoruz. Almancasi yok ve üc kücük cocugu var. Annem yinede af etmedi bizi en zor sartlarlarda büyütdü. Evet icim buruktu baskalarinin babasini gördügümde, ama ben cok güclü, kendi ayaginin üstünde duran bir kadin oldum, cünkü annem gibi güclü bir örnegim var. Cocuklar evde huzur olup olmadigini cok iyi his ediyorlar. Eger geri dönerseniz sadece cocuklariniz icin ve mutsuz olursaniz onlar bunu his eder. Eski esiniz yinede cocuklarin babasi. Ilgilene bilir onlarla, sık sık göre bilir. Bunun icin ayni evde yasamak gerekmiyor. Annem bizim yüzümüzden babamla mutsuz bir hayat sürdürseydi, ben kahrolurdum. Iyi düsünün ne yapacaginizi.

Lütfen bu kötülüğü kendinize yapmayın Lütfen ama lütfen geri dönmeyin. M

Bu konuda kendinizi kandırıyosunuz. Sizin eski eşe benzer bir babayla büyüdüm. Sizin gibi de çocuklarını bahane edip kocasını boşayamayan annem yüzünden çocukluğum psikolojim sağlığım ziyan oldu.

Boşandığınıza emin misiniz, hikayede tutarsızlıklar var

Esinin sevilwcek hicbir tarafi yok ezmis kiskanmis calismana engel olmus bencil yetersiz ezik bir adam aldatmis hemde aylarca aileniz arkanizda mesleginiz var hala geri donmek istiyorsunuz onun yaptigi kiskancliklari bile aklamissiniz adam tek basiniza disari gondermiyor empati yapiyorum demissiniz akliniz basinizda degil 50 yasinda dedeyi ne yapacaksiniz ya yazik aileniz her konuda destekci birde muhtac degilsiniz ama zavalli gibisiniz

Sizde de biraz mazoşistlik var sanirim.

Empati yapıp hak verdiginiz eski eşiniz, size baskı kurarak kişiliğinizi zedelemis siz hatayı zaten burda kendinizi onun boyunduruğu altına girerek yapmışsınız. Ayrıca eşimi taniyorum duygusal bir aldatma değildi demeniz de ayrıca falso! Malesef eşinizi tanımıyorsunuz. Affederseniz bunlar daha iyi günleriniz, daha kötü gunlerin gümbür gümbür gelişini duymuyorsunuz bile. Aldatmanın bahanesi olmaz. Yapan yine yapacaktır dünyanın kuralı bu hiç şaşmaz. Aşkımdan ölsem de, çocuklarım babalarına çok düşkün olsa da, adam kapımda yatsa da bu saatten sonra donmezdim.

eşinize geri dönmeyi kendinize haram bilin. hayatınızı cehenneme çevirmeyin saçmalamayın Sofie85 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Yalnız şöyle bir durum var siz zaten boşanmissiniz. Çünkü eşiniz alışık olduğunuz gibi peşinizden kosmamis sizden vazgeçmiş pes etmiş. Ciddi ciddi yuvasını yıkmış sizi sizin kalbinizi kırmış. Şimdi bunlar olurken de iki tane evladınız vardı değil mi? Sizin esas sorununuz manipüle edilmek buna çok açık bir insan olmanız. Çünkü ilk tanıştığıniz zaman da asla aklınızda olmayan bu insan aylarca peşinizden koşuyor ve o şekilde evleniyorsunuz. Şimdi beyefendinin canı sıkılıyor aldatıyor hop işler istediği gibi gitmiyor bu kez 6 7 ay kapısında yatayım ağlayayım ikna ederim diyor. Normal sağlıklı bir insan birkaç kez reddedildiği zaman ulan ben napiyorum karşımdaki beni istemiyor der ve kendisini geri çeker egosu incinir çünkü. Hayat bir romantik komedi filmi değildir çünkü. Bir not : Boşanıp harika anne baba olan ebeveyn olduğunu unutmayan binlerce insan var bu arada. Sizi anlıyorum bildiğiniz alışık olduğunuz o sudan çıkmak istemiyorsunuz ama su malesef b. k içinde kalmış. Lütfen psikolojik ve de sosyal destek alın. Bir not daha : yaşı işi gücü ne olursa olsun hiçbir erkek bir kadının çalışmasını kiminle görüşüp görüşmeyecegini evine gelen misafiri kısıtlayamaz. Çok şükür medeni hukukla laik bir ülkede yaşıyoruz lütfen Arap ülkesinde yaşıyor gibi davranmayı bırakalım sevgiler.

Giden gittiği yerde hoşnut kalsaydı geri dönmezdi. Kürkçü dükkanı mısınız? Evlilikte naz niyaz, hastalık, aile hatta akraba bile belirli bir yere kadar çekilir. Aldatmak öyle bir şey değil ama. Sizin eş olarak varlığınızı hiçe saymak bu. Sizi hiçe sayan insanı bugün yeniden hayatınızın ortasına almak kendi yaşamınıza saygısızlık gencecik insansınız aileniz arkanızda adam gelmiş 53 küsüre yapmışsınız bir hata devam etmeyin bari.

gencecik, işi gücü olan karısnı aldatan bir adam iflah olmaz. evet duygular olabilir ama sizinle aynı şeyi ben de düşünürdüm şimdi siz başkası ile beraber olup dönseniz eşiniz kabul eder mi? şu erkeklerin biriyle beraber olup geri dönmesi, kadın aynı şeyi yapsa namus davasına döndürmsinden iğreniyorum. kadınla erkeğin ne farkı var? bedense ikisinin de bedeni. yapmaycaksa ikisi de yapmayacak. kadın yapsa, başka erkeğin koynuna giren kadını koynuma mı alıcam deyip bi de erkeklik güzellmesi yaparlar ama onlar herkesin koynuna girip geri dönebilirler. nefret ediyorum şu zihniyetten. geçmiş olsun. başkasının koynuna bu kadar hevesli adamla işiniz olmasın artık önünüze bakın

46 yaşına girmek üzereyim 21 yillik evliyim Ne öğrendin derseniz Evlilik sarsıldığı ilk anda bitirilmeli çünkü kötü günün sonu gelmiyor Kadın Herhangi bir şeye minicik bir şeye bile eğer katlanırsa Onun devamı geliyor kadının katlanması gereken şeyler çoğalıyor dağ oluyor Daha da önemlisi Bir kere yapan hep yapar bunu sakın unutmayın asla dönmeyin Aileniz ne güzel imkanlar sunmuş daha ne istiyorsunuz

Hanımlar merhaba. Bu soruma sadece evli hanımlar cevap verirse cok sevinirim. Anonim olarak içimi açabileceğim inanın kimsem yok. Ben 36 yaşında 7 yıl evlilik sürdürmüş ve 5 yaşında ikiz erkek çocuk sahibi bir kadınım. Endüstri mühendisiyim, tek çocuğum. Eşim ile aramızda 17 yaş var. Bu evliliğim ne para ne güç ne itibar için yapılmış bir evlilik değil. sizlere yemin ederim ki bu saydığım her şeye ben de en az eşim kadar sahibim. Kendisiyle bir iş yemeğinde tanıştık. Daha önce hayatımda ufak tefek flörtleşmeler hariç kimse olmamıştı. İş yemeği sonrası yaklaşık 6-7 ay peşimden koştu ve beni kendine aşık ettikten sonra evlendik. Ne onun ailesi ne benim ailem bu evliliği onaylamadı. İki tarafında tek sorun ettiği ve aşamadığı şey yaş farkıydı. Eşim ailesinin isteği üzerine 20 yıl önce uygun görülen biriyle görücü bir evlilik yapmış 2 sene ardından sevemediği devam ettiremediği icin ayrılmış. Ve bir daha sevmeden gerçekten aşık olmadan evlenmeyeceğini söylemiş. Evlendiğimizde ben 27 eşim 44 yaşındaydı. Olgun ne istediğini bilen bana kraliçe gibi hissettiren bir adamdı. Evlendikten 1 sene sonra calısmamı sorun etmeye başladı, ailesi gözümün dışarı kayma korkusundan dolayı eşimi bu konuda hep sıkıştırdı. Çocuklarımız oldu derken düzene girdik ve çok güzel yolunda giden bir evliliğim vardı. Ta ki 2022 yılına kadar. 2022 yılında cinsel hayatımızda biraz durağanlaşma başladı eşim epilepsi hastası ve kullandığı ilaçların dozaj değişimi gibi bir durumu olduğunda bu ruh haline yansıyordu fakat cinsel hayatımıza yansıması ilk kez olmuştu. Ve bu eşimde sanırım yetersizliğe sebep oluyordu. Eşimin baskıları ve kıskanclıkları cok fazla artmaya başladı. Artık evimize misafir kabul etmiyordu, ben tek başıma bir yere gidemiyordum. Çocuklarımızın kreş öğretmeni erkek olduğu için görüşmeye dahi gidemiyordum. Hepsini alttan alıyordum çünkü empati yapabiliyordum. Daha sonrasında eşimin bana bu baskıları yaparken aynı zamanda hayatında başka biri olduğunu öğrendim kendisi inkar etmedi. Tek gecelik bir ilişki değildi. 2-3 ay sürmüştü eşim bunu göğsünü gere gere dillendirip beni ezmeye calısıyordu boşanma davası açtım. Davamız görüldü anlaşmalı olarak boşandık. Af bile dilemedi bana 'sen dünyadaki tek kadın değilsin olsan da olur olmasan da' gibi bir imaj çizdi. Kadınlık gururumu çok kırdı. Boşandıktan 3-4 ay sonra eşim sanki hiç boşanmamışız gibi davranmaya af dilemeye hatta yalvarmaya başladı. Bunların hepsinin sebebinin aramızdaki yaş farkından dolayı ezilmiş hissettiğini ben aldatırım diye korktuğunu söyledi. Ben görece olarak güzel sevilen sempatik bir kadınım arkadaşlarımız, aile büyüklerimiz düğünlerde ve davetlerde bunu dile getirir. Bunun dile getirilmesinin bile kendisini kötü hissettirdiğini benimleyken erkek gibi hissetmediğini kendisini kücük gördügümü düsündügünü bana yetemediğini hissettiğini söyledi o yüzden beni ezme ve yok sayma gereği duymuş aldattığı kadın 45-47 yaşlarında görece güzel olmayan iki kelimeyi bir araya bile getiremeyen bir kadın aralarında duygusal bir bağ olmadığına inanıyorum en azından eşimi bu konuda tanıyorum. Bu süreç beni çok yıprattı. Ailem affetmemi ve barışmamı istemiyor bir ömür arkamda olduklarını hazır boşanmışken tekrar evlenip eşime bakıcılık yapmamı istemiyorlar. Tekrar kariyerime dönmemi hayatıma devam etmemi destekliyorlar. Çocuklarıma bakacaklarını yeni hayatım için elinden geleni yapacaklarını hep söylüyorlar. Hep arkamdalar. Eşimin ailesi ise bizden hiç kopmadı oğullarına yapmadıkları anne ve babalığı babanne dedeliği daima yapmaya devam ettiler. Boşanma aşamasında da boşanmamamız için çok çaba sarfettiler şimdi de tekrar birleştirmek için çabalıyorlar. Torunları her şeyleri. Eşim çift terapisine gitmeyi, beni kaybettiğini yeni yeni anladığını defalarca söyledi, ağladı. Daire kapımın önünde sabaha kadar oturduğu günler dahi oldu. Kendisini halen çok seviyorum evliliğimizin hiçbir alanında yetersiz olduğunu düşünmedim ona hep çok aşıktım halen aşığım. Çocuklarım babalarını çok seviyor. Fakat ben eşimin gözüne baktıkça başka bir kadına dokunduğu hissini aşamıyorum. Acaba ona da böyle baktı mı ona da böyle dokundu mu onun da kokusunu böyle içine çekti mi gibi sorularla boğuşuyorum ve bu eşimden soğumama sebep oluyor. Eşimin açıklamalarına rağmen bende olmayıp o kadında olan ne var diye gecelerce düşünüyorum, uyuyamıyorum. Bir evlilik sürdüren ve bu kadar uzun derdimi okuyan tüm hanımlara soruyorum. Siz olsanız yürütür müydünüz zor da olsa kabul eder miydiniz? Yoksa hazır boşanmışken yeni hayatınıza kariyerinize ve kurduğunuz düzeninize devam mı ederdiniz?

Eşinizin beraber olduğu kadın türü zaten adam evli olduğu için beraber olan kadın türü. Nasıl olsa başıma dert açamaz, ben yer içerim, gezer tozarım kadını. Bir adamın çamaşırı bulaşığıyla vs. uğraşmadan gününü gün eden kadınlardan . Adam boşanınca o da adamı terk etti yani. Ailesi zamanında "gözünüzün dışarı kayma" ihtimali olduğundan dem vurup sizi eleştirmiş ama kendi oğullarının gözü dışarı kayınca sebepleri ne oldu? Sizin yanınızda olsalardı onlarda oğullarıyla görüşmezlerdi. Geçsinler bu ayakları. Sorunuza gelince her şey sevmek olmuyor. Siz severken, adamın uzaklığına ilaçların sebep olduğunu düşünürken aldatılmışsınız. Gerçekten yeniden bir araya gelmeyi düşünmeniz şaşırtıcı. Çocuklarınız sizin ne kadar gurursuz olduğunu suratınıza vuracaklar günü geldiğinde. Tekrar düşünmeniz hata. Ayrıca konu başlığı ve içeriğiniz çok alakasız olmuş.

Ayrılmak anlamında mı söyledi acaba? Ay bilmiyorum ki. Minnosprenses

Millete neden beddua ediyorsun. Çocukları çok düşündüğünü iddia ediyorsun da benim babam 52 yaşında hanımefendi bir yasinda torunu var. Siz torunu olacak yasta adami baba yaparsaniz sonucuna böyle katlanirsiniz. Neyse sekiz yıl sonra kuş komple ölür zaten

Hanımefendi okumuşsunuz, meslek sahibi olmuşsunuz. Aileniz arkanızda dağ gibi. Burada benzer konuları açan bir çok kadından kat kat şanslısınız. Kurtuldum diye şükredeceğinize; adamın 3-4 aylık ilişkinin "öylesine" olduğuna mı inandırdınız kendinizi? Birincisi bu ilişki kesinlikle öylesine değil. Belli ki eşiniz karşı tarafla birlikteyken kendini güvenli alanında hissetmiş ki çocuklarının annesine bunu açık açık söyleyebilmiş hatta kalbini düşünmeden kırabilmiş. Yani eşiniz duygusal olarak bu kadına bağlanmış. Muhtemelen kadın da 3-4 ay kafasını dağıttı eşinizi kapının önüne koydu. Eşiniz de napsın imkansızın peşinde koşmaktansa eski düzenime döneyim bari dedi. Ahh ahhh erkeklerin düzenli bir hayat için ne yalanlar söyleyebileceğini bilseniz kapının önünde yatması sizin için tek damla bir şey ifade etmezdi. Bir de o kadından dinlemek lazım eşinizin peşinde koşmalarını. İkincisi; böyle kompleksli adamla ne işiniz var? Hayatınıza bakın yahu. Ne güzel kazasız belasız kurtulmuşsunuz. İşinize dönün. Çocuklarınız gerçekten böyle problemli bir babayla yaşamayı hak ediyorlar mı? Üçüncüsü; bir kere aldatan bir daha aldatır. Aldatmanın bahanesi olmaz. Yok ezildim, yok kötü hissettim, yok hastaydım vs kossskoca yalan. Diğer bütün söylediklerinizi anlayabilirim hepsi tolere edilebilir hepsinin çözümü bulunabilir ama şiddet ve ihanetin çözümü olmaz ve kesinlikle tekrarlanır. Bunu ister kocanız için düşünün ister başkaları için. Bir kere yapan bir daha yapar bir daha yapaaarrr. Kendinize bunları layık görüyorsanız buyrun devam edin.

Sakın B

Evli değilsiniz ki boşanasınız. " Gözü dışarı kayar , aman ha çalışmasın sakın " diyen eski eş ailesini de, aman şöyle seviyorlar torunlarını, böyle iyiler diye güzellemeseniz mi? Size nefes dahi aldırmayan, sizi aldatan adamı hala nasıl sevebiliyorsunuz? Bazı insanları cidden anlayamıyorum, aileniz destekçi, yeni hayatınızı kolaylıkla kurabilecekken Allah'tan cezanızı mi istiyorsunuz?

konu fake di mi? boşanmış bir kadın boşanmalı mıyım der mi? "barışmalı mıyım? affetmeli miyim?" değil de "boşanmalı mıyım?" konu gerçekse, ardına bakma.

Kayınvalide ve kayınbabama gelen tüm soruları da bu alıntı ile cevaplandırayım. Eşim bu hatayı yaptıktan sonra eşimin ailesi sadece benim yanımda oldu oğullarını reddetme seviyesine geldiler ve zaten konuşup, görüşmediler dediğiniz gibi benden bekleyip şüpheye düştükleri durumu oğullarının yaşatması onlar için de şok edici bir durumdu. Kendilerini güzellemiyorum fakat onlar ile de bir sorunum yok iyi insanlar yaşlarından dolayı geri kafalılar ve geçmişte ne gördülerse, ne yaşadılarsa buna göre yorum ve tavır alıyorlar . push ; B

O kadınla da çok aktif bir hayatı yoktu. Aldatmak için aldattığını eğer boşanmayalım derse bana muhtaç olduğunu düşünüp yine kompleks yaşayacağı icin bu durumu hızla kabullendiğini psikolojik olarak iyi durumda olmadığını söyledi. Ve beni buna inandırdı. Bilmiyorum belki de gözünüzde çok saf ve aptal bir kadın olarak görünüyorum ama inanın öyle değil B

Lütfen barışın Ne böyle bir adam toplumda bekar kalmalı ne siz Yanlışlıkla düzgün birinin hayatını yakmayın

Siz bu adamla barisacaksiniz. Buraya da destek bulmak için gelmişsiniz. Burada sizin eşiniz profilinde kartolos, azgin adamlara destek çıkmaz. Cocuklarim için bahanesi de tutmaz. Ben bağımlıyım, onun üzerimde tahakküm kuramadığı hayat anlamsız geliyor deyin olsun bitsin.

Hanım efendi siz normal değilsiniz, adamda normal değil sizin sağlıklı bir yuvanız yokmuş Siz bunu idrak edemiyorsunuz. Koca denen adam sizi çocuklarınızın öğretmeniyle görüştürmüyor neden hocayla bir ilişki içine girersiniz sevisirsiniz diye. Hoca ya değil SİZE... Hocaya guvenmese çocuklarını ordan alır başka birine verir güvenmediği sizsiniz onun gözünde önüne çıkan her erkeğe atlama potansiyeli olan kadınsınız. Değil bunu söylemek ima etse tavayla kafasını yarıp pis zihniyetiyle baş başa bırakıp boşamanız gerekirken aldatılana kadar beklemişsiniz. Dediginiz gibi sizi seven bir ailede buyuseydiniz bu hakareti sindiremezdiniz. Siz okumuş toplum içine karışmış bir kadınsınız" mutlu anne mutlu çocuk" Eğer ilerde çocuklarınız sizi suçlarsa üzgünüm ama babalarına çekmiş, elma ağaçtan uzağa düşmemiş demektir. Eger arkanızda dururlarsa aslanlar gibi evlatlar yetiştirdiniz sizin güçlü halinizi görüp örnek almışlar demektir

Bu adamdan koca olmaz. İnsan müsveddesi bu türler asla evlenmemeli. Lütfen tekrar denemeyin. succulentaski

Kopamıyorum değil hanımefendi lütfen böyle ağır şeyler söylemeyin hayatın kime ne yaşatacağı belli olmuyor. Benim tekrar birleşmek isteme sebebim eşimi sevmem değil. Evet seviyorum ve ona aşığım eğer yolumda ilerleme kararı verirsem tekrardan yuva kurabilir miyim başkasını sevip güvenebilir miyim bunu bile düşünemiyorum ve planlamıyorum. Benim acaba tekrar birleşsem mi diye düşünme sebebim çocuklarım. Ben mutlu bir anne ve baba ile sıcak bir aile ortamında büyüdüm. Kopuk ya da mutsuz ailelerde yaşayan arkadaşlarımın içinde hep bir burukluk gördüm yıllarca. Acaba benim gururum ya da tutumum çocuklarımı etkiler mi? Ben onların elinde mutlu birer yetişkin olma hakkını mı alıyorum? Düşüncesi. Bu bahsettiğim olayı yaşayana kadar güzel ve yolunda giden bir evliliğim vardı mutluydum. Cocuklarım da mutluydu iyi bir evliliğim vardı. Sandığınız gibi sürekli ezilen, hor görülen bir kadın hiç olmadım. bu kararımı düşünme sebebim bu. Evli misiniz bilmiyorum ama birazcık empati yapar mısınız lütfen siz nezlinde tüm arkadaslardan ricam bu

Bi söz var eşşek bile aynı çukura bir kez düşer diye.. Yorumum bu kadar

adamın tek bir doğru hareketi yok vicdan yapıyorsun boşa gitsin.

Sizde akil yok.. Soyleyeceklerim bu kadar.

evliliğim sanırım en kolay böyle özetlenebilirdi, sağolun. Siz dahil tüm hanım arkadaslara yorum yaptığı fikrini belirttiği için teşekkür ederim. Bu konuya daha fazla yorum yapmayacağım. Bir terapi sürecim evet olacak. Daha sonrasında verdiğim karara göre hayatımı şekillendireceğim. Haftalar aylar sonra belki açtığım konuya girer ve son durumu yazarım, bilmiyorum. Ama sanırım daha fazla foruma girip kendi konumu okumayacağım. Uzman bir destek sayesinde kendi bilincim ile başbaşa kalmaya ihtiyacım olduğuna kanaat getirdim. Görüşleriniz sayesinde. Manipule edilmemek için eski eşime de sağlıklı karar vermek tekrar düşünüp gözden geçirmek için bir süre görüşmemeyi teklif edeceğim. Kabul etmesi icin bunu cevabım olumlu olabilir gibi bir imaj çizerek yapacağım tabii ki. Şimdiden hepinizin yeni yılı kutlu olsun 2024 basta ben olmak üzere hepimize doğru kararlar, iyi insanlar, mutluluk ve huzur getirsin. İyi geceler

Olmuyor arkadaşım. Kompleksli, kendisini senden aşağıda gören adamla / kadınla olmuyor.. Bak aldatmayı şunu bunu geçtim. Yanımızda gerçekten bizi taşıyabilecek, gurur duyacak, yüceltecek, destekleyecek insanlar lazım.

Benim buna ihtiyacım yok. Anne misiniz bilmiyorum anneyseniz anlarsınız diye düşünüyorum. Benim barışmayı düşünme sebebim eşime olan bağlılığım ya da sevgim değil. Aynı şeyleri tekrar tekrar yazmaya inanın gücüm yok. Destekte aramıyorum yalnızca farklı bakış açıları, beni tanımayan uzaktan insanlar bu durum hakkında ne düşünür? Bunu merak ettim. Çünkü bazen olay örgüsünün içindeyken ne yaptığımızı göremeyiz. Dışarıdan gören bir göze ihtiyaç duyarız ve benim hayatımda böyle bir göz yok. Sandım ki buradaki hanımlar bu göz olur. Oldular da. Teşekkür ederim hepinize ama sizin gibi iddaalı ve biraz da haksız önyargı yapan hanımlara çok fazla diyecek bir şey bulamıyorum. Hayat hepimizi farklı sınavlarda sınıyor. ben de bazen merak ettiğim şeyleri internete yazar ve buradaki forumları okurdum. Sizin gibi hak verdiğim ya da hak vermediğim çok oldu. Şimdi ise bana sormak kısmet oldu. O yüzden böyle düşünmeyin lütfen siz nezdinde tüm forumdaki hanımlardan tek ricam bu. Kötü, iyi, destekleyen, desteklemeyen tüm yorumlara açığım herkese teşekkürümü de ilettim. Rica ediyorum

Ben sizin bir terapiste gitmeniz gerektiğini düşünüyorum. Böyle biriyle evlenmeniz, ona sürekli şefkat göstermeniz sizin bilinçaltınızda bir yerlerde travmalarınızın olduğunu gösteriyor. Bir terapist, ısrarla bu evliliğe dönmek istemenizin gerçek sebebini bulup çıkaracak ve sizi tedavi ederek kurtaracaktır. Eminim eşiniz boşanmadan önce "Hata yaptım, affet" deseydi boşanmazdınız bile. Sizi boşanmak zorunda bırakmış. Sizin ondan ne kadar üstün olduğunuzu görüp bunu size karşı silah olarak kullanıyor ve sizi manipüle ediyor. Yok kendini aşağılanıyor hissetmiş de yok bilmem ne de... Akıl tutulması resmen. Kafasında böyle şeyler kuruyorsa gitsin terapiste. Başka bir kadınla evlenebilirse eğer ona acı çektirmesin bari.

+1000 Konu fake olsun lütfen ya.

Bosanmis biri olarak neden cevap veremiyorum

Ya Allah aşkına 27 yaşında cillop gibi kızlar dedelerle ne işiniz var? Benim babam 50 yaşında ya? Yapmayın bunu kendinize artık? Adamlar sizi obje yerine koyuyor işte.

Aldatan herkesin bir bahanesi vardır zaten bu bahaneler aldatılmayı hafifletmez. Eşiniz sizi manipüle ediyor, affedip affetmemek size ait bi karar ama bi kere yapan hep yapabilir, hem aldatılmayı hazmetmeniz hem de ya bi daha aldatırsa şüpheleriyle boğuşmanız gerekecek, ben olsam hazır boşanmışken bi daha affetmezdim!

Senin işten çıkman konusunda eşini fiştekleyenler bunlar değil miydi... cehenneme kadar yolları var. Oğlan evlenmiş 44 yaşındayken gencecik kızla. El üstünde tut demeleri gerekirken bir de sana mı karıştılar yani... bunların oğlu da bunlar gibidir. İnanamadım şimdiki tavırlarına kanmana

Ben pes diyor ve geçiyorum.

Ömrünün baharında olan bir kadınsınız, çocukları da büyütmüşsünüz, kariyerinize kendinize odaklanacağınız o altın zamanlar gelmiş dayanmış size göz kırparken tekrar sar başa yapma isteği neden? Boşanma gibi stresli ve yıpratıcı bir süreci de atlamışken neden yeni bir yolda yürümek istemezsiniz ki? Neden böyle kendinize eziyet etmekten hoşlanıyorsunuz? Üstelik sizi aldatmış, sizden 20 yaş büyük babanız yaşında birisi için yapıyorsunuz bunu! Konuyu başkası foruma yazmış gibi okumayı deneyin Allah aşkına. Akıl mantık işi mi sorduğunuz şeyler? Yolunuza bakın. Mis gibi kurtulmuşsunuz, mis gibi arkanızda duran aileniz var, mis gibi çocukları büyütmüşsünüz, mis gibi odaklanabileceğiniz bir mesleğiniz var. Eee daha ne

Adam sizin yeme ihtimaliniz olan bütün anneleri kendi yemiş, sizi kısıtlamış, psikolojik baskı uygulamış. Saglik sorunları nedeniyle oluşan problemlerin yükünü size yüklemiş sözde kendi yükü gibi gitmiş kadınla çatır çatır sevişmiş. Eeee yaşlandı size kalkmayan şeyi elaleme güzel kalkmış kıyamam... Aklınız varsa aynı kitabı tekrar okumazsiniz siz aldatılan, psikolojik şiddet gören bir kadınsınız önce bunu idrak edin...

Merhaba resmi olarak boşandım bekar bir anneyim. Boşanmalı mıyım derken aslında tamamen hayatımdan çıkarmalı mıyım, şans vermeli miyim gibi düşünmüştüm. Ama başlık uzun olsun istemedim. Resmi olarak değil de duygusal olarak boşanmak yoluna bakmak gibi düşünebiliriz. İlk kez konu açıyorum o yüzden tam net olmam gerektiğini bilmiyordum yıllarca internette denk gelir girer ve okurdum yazılanları kaderimde benim de sormak varmış B

Nasıl sizi kafa kola almışsa kartolos, görüşmemek teklifinizi kabul etmesi için rol yapmak zorundasınız. Yani aslında siz bosanmamissiniz adam sizi göndermiş diğer kadın da adamı, şimdi kölesi ve darısı geri gelsin istiyor. Lütfen ama lütfen gururlu olun.

Buraya akla mantığa uymayan bir soru sorup sonra da cevap verenlere atar gider yapmak da mühendis olduğunu iddia eden birine hiç yakışmıyor bence. Gerçekten bir terapiste ihtiyacınız olduğunu düşündüğümü yazmıştım. Yorum yapanların çocuğu olmadığını düşündüğünüzü söylüyorsunuz ya, iki kızım var ve bu çocukların huzurundan, eğitiminden ben sorumluyum. Annelerinin, bazı davranışları kocası bile olsa kabul edemeyeceğini görmeliler ve ileride başlarına geldiğinde "Annem de çekmedi, ben de çekmem." demeliler. Siz onlara örnek olmalısınız mantıklı davranarak. Her zaman şunu düşünüyorum: Bu yaşadığımı kızım yaşasaydı boyun eğip kabul etmesini ben sindirir miydim? Kendinize acımanız, saygınız yoksa bile çocuklarınıza olsun. Evet, çocuklarım var ve babaları değilse de çok şükür anneleri mantıklı. Sizin çocuklarınıza üzüldüm doğrusu, ebeveynlerinin ikisi de aklı mantığı bir kenara bırakmış. Yazık

Bu kadar aciz, özgüvensiz, sadakatsiz, ezik ve bir de üstüne yaşlı olan bir adama niye bu kadar sevgi beslenir anlamadım. Adamın tek iyi bir şeyi yok. Ailenizi başından dinleyecektiniz. Berbat bir hayat yaşamışsınız ama daha berbatı için buyrun bu dedeyle yeniden evlenin ne diyim. Bide bende ne eksikti diye düşünmenizin anlamı yok eksik sizde değil erkek olduğunu kanıtlamaya çalışmış işte kendince, iğrenç herif ya aciz

Eski kocanızın sevgilisi iki kelimeyi bir araya getiremiyormuşmuş ama maşallah eski kocanızın her tarafını bir yerlerine getirmeyi başarmış, size göre cinsel sorunları olan adamı yatakta da halletmiş, canı istemeyince belli ki de bırakmış gitmiş. O eski koca başka türlü size nasıl dönecekti sanıyorsunuz? Suçu eski kocanızda değil de başka kadınlarda aradığınız sürece işiniz zor. Başka kadınların yanından toparlar durursunuz adamı. Ama üzülmedim size. Çünkü hala sadakatsizi affetmeyi düşünüyorsunuz, hala aldatan koca güzellemesi yapıyorsunuz. Üstelik mühendissiniz, inanamıyorum bu cehaletinize.

Sizin yerinizde olsam yeni kurduğum düzende devam ederdim. Aynı hatayı ikinci kez yapmazdım. Sizin de soylediginiz gibi ona her baktığımda aynı şeyleri tekrar icimde yaşayacaksan hayatımı mahvetmemin bir anlamı olmayacağını düşünüyorum

Gerçeği söylemek neden saygısızlık olsun? Hiç laf dalaşına girecek halim yok. Bence siz bu hayatı böylece yaşarsınız tedavi edilmediğiniz muddece. Olan çocuklara olmuş. O yüzden size hayırlı işler bol güneşler