Valla insanin mizaciyla alakalı seyler bunlar. Susturmuşsunuz iyi yapmışsınız. Az cok tanıyorlardır sizi zannediyorum. Mesela bizimkiler benim işime kimseyi karistirmiyacagimi bilirler kendi ailemde. Bana akıl vermeye bile çekinirler. Terslerim çünkü çok mantıksız seyler konusuyorlar eski usul cahil seyleri duymamak adına hamileligim boyunca kocamın ailesiyle görüşmedim. Pişman değilim. Bunun daha doğumu var. Bana da kimse yumurta ye peynir ye diye akıl veremez. Çünkü istersem aç gezerim istersem her gun cips yerim. Sizde boyle aksi olursanız konuşamazlar. Simdi esime dedim ben sana dicegimi dedim eğer ki annen gelipte bana süt mut sorarsa cevabını alır. Ya da yanında biri kalacak mı diye sorarsa da ona derim ki 40 yasinda ailesinden ayrı gayri evlenip te cocuk doğurup anam da anam diye ağlayanlara benzemem ben. Bu 40 yasinda ki kim? Dedim Teyzem dedi Derim yani. O da merak etme sendeki bu tavir oldugu sürece kimse sana bisey soramaz diyemez dedi Yarın hamile kalırsan cocugun olursa kimsenin yanında emzirme giydirme altını değiştirme ve yikama. En basitinden. Zaten kimse bisey yapamaz o konuşanlar yarin 1 saatliğine baksana anne hastaneye gidicem desen 50 tane bahane üretirler simdi atıp tutması kolay oluyor. O yüzden de çok canını sıkma. Zaten cocuk ta onları sevecek diye bir kaide yok. Ha isteyen nine dedeyle cocuk büyütüp pirinç unu yedirir çocuğuna banane ama ben şahsen anayla babayla cocuk büyütmem. Onun da hayatına karistirtmam. Ne demekmiş bizim yazlıgımızda kalacak oldu canim oldu gözlerim doldu bir tanidik var anneannesi bakiyor cocuga cocuk ona anne diyor. Kabus gibi ama cevabı vermişsin iyi olmus yine konuşurlarsa daha fazlasını söyle yoksa böyleleri anlamazlar güleryüzden iyi niyetten. Benimde babaannem cok hevesiymiş anneme cocuk yap cocuk cocuk diye yemiş bitirmiş ve annemin senelerce cocugu olmamış sonra olmus.. yani ben biz olunca da anneannem gelmis annemin yanina anneanneme sana kolay gelsin byee demis asansöre binmiş kacmış bizi de 1 gram sevmez halamın çocukları varken bizi niye sevsin zaten. Yani demem o ki çokta takılma ağzı olan konuşuyor.

Aynen öyle. Sorun bakmak değil ki. O kadar çok seviyorlarsa anne babanın kurallarıyla baksınlar. Zaten bakıcının tek avantajı bu. İstediğini söyleyebiliyorsun rahatça uyarıp kural koyabiliyorsun.

Ben herşeyi hamileyken konuştum gayet rahat oluyor. Şimdi kimse istemedigim seyleri yapmiyor.. bende boylece tekrar tekrar soylemiyorum

Arkadaşım sen iyi misin yaa kadın ne güzel bakacak tatillerde bile yükünü alacak teşekkür edeceğine çemkiriyosun. Bence evet gerçekten nankörlük yapıyorsun

Buldumcuk anneler hemen belli etmiş kendini

Kv gorumce neysede dıgerlerıne ne oluyor bızde kalır fılan. Kv sız calısıyorsunuz dıye bakabılecegını soylemıs bu guzel bısey yabancı yada ıyı egıtım gormus bı bakıcı bulamıcaksanız kv en mantıklısı guvende olur hemde paranız gıtmez.

Don bicmeyi pek severim, o yuzden mubabbetler bana simdi gerek yok gibi gelmedi. Herkes de pek sevmis kayin ailenin planlarini. Ama ben kendi adima hic hoslanmam, neden cocugum anasi babasi ile degil de buyuklerle kalsin ki, buradaki iyi niyeti ben goremiyorum sanirim.

İnsanlar bos konusuyor cidden Duymazliga gelin, ileride bir gun cocugunuz olursa o sizin cocugunuz olacak, o zaman susturursunuz insanlari, kurallari siz koyacaksiniz, gerisi bos

Hele bi yola ciksin, saglikla kucaginiza zamani gelince alin da.. Bunlar guzel hevesler ama gereksiz detayli hayaller.

Yok canım nankör felan degilsin çok haklısın ilk oğlumda tıpkı anlattığın gibi durumlar yaşadım cok daha fazlasını ben çalışmadığım halde benden alıp evlerinde götürmeye çalışmalar benden önce planlar yapmalar bizi bize hiç bırakmadılar nerdeyse ama çok zor oluyor çarpışa çarpışa durdurdum onları aşıya bile yanımızda gelmek isterdi ben bebeğimi gezdirmek isterdim sen evinle işinle ilgilen ben gezdireyim derdi evler yakındı o zamanlar hayır hayır durun durun diye diye engelledim yoksa nerdeyse kendilerine anne baba dedirtecek duruma getirilerdi bebegimin hic bir heyecanını özgürce yaşayamamıştım hep dahil olmak isterlerdi hemde beni bi kenara iterek ben yok olsam da bebek kendilerine kalsaydı inan mübalağa değil neyse oglan büyüdü kardeşi oldu onu daha da kontrolüm. altında buyuttum şimdi ikiside çok şükür büyüdüler bir bebek daha oluyor ona da hiç karışıp müdahil olacak halleri kalmadi çünkü yaşlandılar Ayrıca sevgilerinin heyecanlarının farkındaydım ben ama onların o hevesi çok kötü bir hal aliyor zamanla seni sana bırakmak istemiyorlar

bence karşılıklı olarak abartmışsınız biraz. şimdiden bu kadar ince planlamalarına gerek yok tabi sizin de bu kadar sinir olmanıza gerek yok bence :) nankörlük demeyeceğim, herkesin bakış açısı farklı. ama benim 1-2 arkadaşım, kayınvalideleri asla çocuklarına bakmak istemedikleri için işlerinden ayrılmak zorunda kaldılar ve bir daha da dönemediler. şu an bu anlamda çok mutsuzlar. eğer kariyeriniz sizin için önemliyse, bakıcı yerine gözünüzün arkada kalmayacağı kv ye emanet etmek bence daha güzel. sanırım siz hayatınıza müdahale olduğu için olaya ılımlı yaklaşmıyoruz. bir noktada siz de haklısınız. ama şimdiden siz de canınızı sıkmayın. daha çocuk olacak, doğacak da okul yaşına gelecek.. o zamana kadar bir sürü koşullar değişebilir. şimdiden bunları düşünmeyin. onlara da he diyin geçin. günü gelince hepsinin çözümü bulunur :)

Bazı konularda peşin hükümlü olmak iyi değildir, ben de çok kızardım yapılan yorumlara, isteklere vs. O zamanlar henüz çocuk düşünmüyordum şimdiyse çocuk sahibi olmak için kendimi paralıyorum. Allah önce nasip edecek mi ona bakmak lazım birazda

Doğum olduğu ilk dönem eşim de ben de şaşkın tavuk gibiydik.. annem bu süreçte tamamen kendisini kenara çekti onun desteği olmadı, bana çorba bile pisirmedi diyeyim size bu durumdan kayınvalidem istifade etti ve "bana muhtacsiniz " a getirdi. O bizim de çocuğumuz, ne var, seviyoruz, ozeniyoruz ile eşimi de manipüle ettiler. Ama ben de çok incindim eşime.. İkinci dogumumda eşim hastahanede bile tutmadı anneleri aldı eve götürdü, anamnez ile biz birlikte kalacağız dedi, sonrasında da eşim corbami bile yaptırdı getirdi işten dönerken öylekikle aynı şeyleri tekrar yasamaktan kurtulduk.

Bacm ne güzel bakmaya hevesliler işte benm annemde Allah askına bir daha cocuk yapma cok zor bakması diyo kayınvalide desen kızlarının cocuklarına bakıyo bakmak isteyen yok ailede

Ağzına sağlık. Üslup var, üslup var işte

Sanki çocuğun kötülüğünü düşünüyorlar da... Ne olmuş heveslilerse? He he deyip geçebilirsiniz. Zamanı geldikçe alınacak kararlarla ilgili söz sahibi olmadıklarını anlarlar zaten. Benim kayınvalidem de dağlarda yürüyüş yapar. Torunum doğsun onu sırtıma bağlayıp dağda kamp yapıcam derdi. Oğlum doğunca cesaret dahi edemedi çünkü kendi de farketti riskli olduğunu, benim dememe gerek bile kalmadı. Biraz oluruna bırakın bence.

Torun dahi olsa kimsenin kimse hakkında karar verme yetkisi yok Ağzına tıkma kısmı nerede Doğmamış çocuğa don biçmeyin denmiş Ki haklıda Çocuk düşünmeyen birini psikolojik baskı altına sokmak doğrumu Kiminin çocuk özlemi bazılarının kabusu olabilir Bırakalımda insanlar bu konuda kendi kararlarını verebilsinler

31 yaşındayım bizim 5 yil çocuğumuz olmadi ailem cok istiyordu hatta bu 5 yilin 3 yili baski altinda kalmisimdir. Simdi hamileyim nasibi gelince oldu yureklerindeki gözlerindeki heyecani anlatamam, evet dogmamis cocuga don bicmisler haklisiniz ama mumkun oldugunca kirmayin he diyip gecin sonra pismanlik duymasiniz

Neyse biraz olsun içimin yağı eridi

Maalesef, ben donup kalırım. "Yok ya başka bir şey demek istemiştir, bu kadar kötü olamaz, bu kadar kırıcı olamaz" diye donar kalırım. Aklıma takılır, uzunca evirir ceviririm iyi niyet bulmak için. Sonra da iş işten gecmis olur. Yani biraz salagimdir ben

İnsanın hayali torunu sevip oynamak parka götürmek olsa elbette rahatsız etmez. Birisi sizin çocuğunuzu haftanın 5 günü yanına almaktan anasıyla babasının 2 gün görmesinden bahsetse canınız sıkılmaz mı? Hiç kimse çocuğu kendi torun sevgisi adı altında anasından uzakta tutmayı düşünecek kadar ileri gidememeli

Bana da benzerini yapmışlardı. Kuş uçmaz kervan geçmez dağ başında bir köyleri var. Ordaki ağaçlara fln tırmanacaktı güya. Biz onlara gittiğimizde onlarla uyuyacaktı, eve dönmek istemeyecekti, dede diye ağlayacaktı, böyle saçma sapan şeyler. Doğumdan sonrali günlerde de başka şehirden gelip kaldılar, çocuk ağlardı kayınvalidem alırdı kucağına sallar uyutmaya çalışırdı. Dayanamadım artık doktor bu ayda çocuk öyle sallanmaz dedi diyr aldım elinden emzirdim. Biraz bozuldu ama bıraktı. Ben de böyle müdahalelere devam ede ede bıraktırdım. Şimdi bana sormadan bir şey yapamıyorlar. O köye daha gitmedi bile. Dede diye ağladığını tarih yazmaz Boşverin canınızı sıkmayın. Uyarırsınız bol bol. Çocuk sizin

Seninkilerin akıldan problemi var ♀ Ama sorun eşinde bence. Bizim bir taşınma surecimiz oldu. Çocuklar ortada perişan oldu. 6 yaşındaki kızım için babaannesi dedi ki " gel seni bize götürelim, ev çok karışık. Ev düzelince getiririz " Eşim hemen " ben kızımı bir yere göndermem. " dedi. Bana göre de ortada perişan olacağına gitmesi daha iyiydi de eşimin tavrına da çok mutlu oldum

Hayatım üzerinde söz hakları varmış gibi plan yapanlara ben de hiç katlanamam. Ne kadar iyi niyetli, heyecanlı, bilmem ne oldukları da umurumda olmaz, zira her emrivaki boğucudur ve tüylerimi diken diken eder. Emrivaki şekilde iyiliğime bile konuşmasınlar mümkünse, zira bana göre o kötülüktür, çünkü müdahaledir. Birbirini seven, düşünen, güzel bir bağa sahip insanlar zaten yardıma ihtiyaçları olunca birbirlerine söylerler. Böyle emrivakilere gerek kalmaz. O yüzden sizi feci anlıyorum ve hak veriyorum. Bence fazla gaza gelip, yıpranmamak için işi dalgaya almanız en mantıklısı. Ya bir doğurayım, çekileceğim kenara, tüm iş yükünü size bırakacağım zaten deyin geçin. Sonuçta onlar ne kadar konuşursa konuşsun, ne olacağına karar verecek olan sizsiniz.

Aynen öyle, o yüzden çok takmayın. Şimdilik he deyin geçin, gerçekten rahatsız edici derece de ilgili olurlarsa o zaman düşünürsünüz. Şimdi anca atıp tutmak onlarınki

Allahım insanlar hasta yaaa.!!! ama sizin kv ve kp benimkiler olabilir mi? kp bana da dedi öpme diye. bende çocuğumu öpmek için izin mi alacağım dedim... kucaktan alma bizde de vardı. ağladığında kucağımdan alıyorlardı. bırak belki anasında sakinleşmek isteyecek. şimdide çocuk kimseye gitmek istemiyor. sıkıysa alsınlar

Çocuk aile buyuklerini bilse, dede -nine kavramını görse, onların sevgisiyle buyuse bir problem yok da dede-nine "annesiz çocuk büyütme plani" yapıyorsa cidden sıkıntı oluyor

Çok yakın bi tanidigim sizin gibi atar tutardi kusara bakmayin ama.. kendi annesine dahi cocugunu baktirmayacagini bakici tutacagini falan soylerdi. Şimdi annesine yalvariyor baksin diye hatta annesi hafta sonu baska sehire gidince onu bencillikle sucluyor, hayat hep buyuk konustugumuz seyleri bize yasatiyor dikkat edin:)

Saldımcık olmaktan iyidir. Doğurup haftanın 5 günü anneanneye babaanneye bırakmanın hayali bile saçmalığın daniskası. Ben olsam ne saçmalıyosunuz derim dedim de zaten.

Kızım eşimin ailesinin ilk torunu, tabiri caizse kafayı yediler... evlerimiz başka şehirde gelip 39 gün kaldılar Lohusaydim... uyanıyordum bebeğim yok! Kayınvalide almış salonda ona sarılmış oturuyor! Aglamismis dayanamamış mis mama da hazırlayıp vermişmis! Bebeğim beni emip uyursa kızımı uyandırıp sonra tekrar kendisi pispislayarak uyutuyordu "kizim göğsümde emerek uyumaya alismasin mis" Bebek iki aylıkken eşim göreve gittiği ve bulunduğum şehirde hiçbir aile üyemiz bulunmaması nedeniyle eşimin ailesinde kaldım yaklaşık 2 ay. Kucagimda çocuğumu emzirdikten sonra tutamiyordum bile gelip aliyorlardi... çocuğumu öptüm diye kayinpederim bir gün çok sinirlendi çıktı dışarı, çarşıyı altına üstüne getirmiş "beni opme sev " yazan mama önlüğü almış. Kendisi ise bebeğimi opmuyor kokluyormus.. dudakları ile kayınvalidem kayinpederime bir gün seslendi "babasiii.. kızımın mamasını versene " diye nasıl bir delilik yaşadıklarını o zaman daha iyi anladım.

Bende çok şeyler düşündüm Bi süre sonra paranoyak oluyosn ve sürekli zarar verecekmi alıp götürecek mi diye düşünüyosn hatta alırsa hemen gider şikayet ederim gibi planlar yapıyorsn. Yine sustum dayandım yuvam bozulmasn bu insan yüzünden diye. Artık çocuğumu yanımdan ayırmıyorum oda eskisi gibi bana zulmedemiyo

Seninki yine ben bakarım demiş. Benim KV doğur bana ver siz çalışıyorsunuz nasıl olsa 2 3 ayda bir görmeye gelirsiniz diyor. Başka şehirlerdeyiz. Bende anne sen bakacaksan ben niye doğrayım ki. Herkes bakacağı çocuğu doğursun dedim. Bir de bizimki sürekli erkek torun istiyor. Kızının iki çocuğu var çok seviyor ama onlar benim gerçek torunum değil diyor. Bana gerçek bir torun verin diyor.

O sozler havada kaliyo genelde he deyip gecin

Yahu bırakın hayal kursunlar. Herkesin hayaline kimse karışamaz

Niyetlerinin kötü olduğunu düşünmemekle birlikte bu durum bizim toplumda cok ayağa düşmüş geliyor bana. Tamam heves edip söylüyorlar ama ya karşıdakinin bir problemi varsa ve aslinda bunu cok büyük sıkınti yapiyorsa kendine? Bunu hic düşünmüyorlar. Bu kadar dikte edilmesinden hoslanmamaniz dogru ama tepkiniz aşırı biraz.

Evliya yada peygamber misiniz? Helal olsun nasıl sakin kaldınız. Ruh hastası gibi davranmışlar. Benim kayınpederm saçma sapan tek bir şey yaptı büyük bir kavga ettik küsüz hala. Asla da barışmayacağım. Sizin yerinizde olsam dayanamazdım alayıyla görüşmezdim

bu torun sevdasini torun sahibi olmadan anlayamayacagimm. Çocugun yeri annesinin babasının yanıdır. Net. Mecburiyetten bırakılır tabiki o ayrı:) sonuçta bakıcı mi daha güvenilir babanne mi iyi cevap vermişsiniz.

Benimkiler de kızıma bakmadı. Eşim işten çıkarıldı, süründük, bakıcı bulamadık, eşim şimdi girdi yarın başladı o bu derken 1 sene rezil olduk küçücük çocukla, öz annem bile ben bakmam dedi. Kendi hayatları varmış benim çocuğuma bakmak zorunda değillermiş. Sizin yanınızda konuşurlarken hiç ilgilenmeyin, kısmet deyip konu değiştirin 3-5 kere yapar susarlar.

Az önce söyledim yine söylüyorum. Nasılki kötü gelinler tüm gelinleri temsil etmez ise, kayınvalideler de bütün kayınvalideleri kapsamaz. Bu kalplerle ve insan olmakla alakalı bir durum. İnsanların torunuyla alakalı hayaller kurması neden kötü bir şey olsun? Kimse sizin bağrınızdan koparıp çocukları zorla almayacak neticede.

Ayy biran benim kv. Denmi bahsediyorsun diye düşündüm. Benimkide aynı daha yeni yeni kendini geri çekmeye başladı. 20 ayımı bana zehir etti. Evime gelip çocuğumu gizlice alıp evine mi götürmedi daha yeni doğmuş bebeğe turşu suyumu içirmedi acı yemeklermi yedirmedi uyardığım halde sen bana karışamazsın deyip beni az deli etmedi. 6 ayllıkkwn ağzına kocanan Bi ceviz vermiş emsinmiş diye. Bulduğu herşeyi yedirmek istiyo zararlı zararsız farketmiyo canı çekmesinmiş çocuk onun ne olduğunu bilmiyo bu alıyo kola içirmeye çalışıyo canı çekmesinmiş. Çocuğumun altını o değiştirmek istiyo e ben varken sen neden değiştireceksin ki. Bana Bi ara diyodu ki. Sabah uyanınca bana getir ben onu yedirir altını değiştirir yıkar uyuturum yatarken götürürsün e ben çocuğumu ne zaman görücem. O çocuğu senin için mi doğurdum

İnşallah çocuk doğunca işi çıkangillerden omazlar

Yalnız konu sahibi kayınvalidenin sadece çocuğa bakma isteğinden bahsetmemiş, kayınvalide çocuğu baya baya kendi yanında durmasını isteğinden bahsetmiş, sizce bu sağlıklı mi çocuk açısından? Tabi ki guvenebileceginiz birinin bakmasını isteyebilirsiniz. Ama bakma zorunlulukları yok ve yetişkin olan bizler olduğumuz için çocuktan once tüm bunları planlamış olmak gerekmiyor mu? Ben ücretsiz izin hakkımı kullandım, Eylül başı ise döneceğim. İzin kullanırken çocuğuma bakmaya çok hevesli olan annem şu an eylülde yazlıktan dönemeyeceğini söylüyor. Hiç şaşırmadım,. sitem de etmedim. Başka bir alternatif bulduk eşimle. Çünkü bizim sorumluluğumuz.

Bu nasıl bir kendini bilmezlik lütfen cevabı verdiğinizi söyleyin askitotomsu Yiğit Aras_SMA

Bence çok tatlı planları var kimin olmaz ki? İnsan doğmadan güzel hayaller kurabilir bu onları mutlu ediyor demek ki. Ayrıca çalışırken eş ailesinin bakması harika bir şey. Bence bu kadar üstünde durmayın he inşallah deyip geçin. Daha çocuk olacak doğacak büyüyecek ohoo..

Onlardan yana cok sıkıntım oldu canm zamannda 5 6 senelik evliyim yeni değil ki ihtiyacm olduğuu zaman kimse ne maddi ne manevi yanimda oldu bugun cok sukur her sey yolunsa onlarn yalan sevgilerine ilgilerine ihtiyacm yok yani

kendine yapılmasını istemediği şeyi gelinine mi yapacakmış? Ne insanlar yarabbim yaa. benim kaynanam da hep anlatır, gün doğmadan öz annesi eşimi alırmış kucağından, tüm gün vermezmiş. Bana hiç yapmadı böyle bir şey o yüzden.

Yalnız çocuk büyütüyorum, evet annem veya kayınvalide biraz destek olsa dediğim çok oldu. Hatta annem bakarım ama yanıma gönder dedi (1000 km mesafe ), kv aynı şekilde hafta sonları görürsünüz dedi. Velhasıl şu an kıt kanaat geçinen ama yine de böyle şeylere müsaade etmeyen ebeveynleriz. Bakmak ayrı şey kendi çocuğu gibi görmek ayrı şey. Benim kurallarıma ve düzenime göre bakmayacaksa üzerine para verseler istemem zaten. Bunun nankörlükle de alakası yok, çocuksahibi olunca göreceksiniz zaten. Sizin aylarca uğraştığınız bir şeyi büyükler bir kaç günde ezip geçebiliyor ve başa dönüyorsunuz. Cinnetlik.

Anlıyorum, iyi baş ediyorsunuz. Biz aynı sehirdeyiz. Ona rağmen ortak ev diye sacmaladilar en son. Ben de delirmemek ve evliliği yürütmek için çok zorlaniyorum

Yalnız buradaki mesele torun sevgisi değil ki Anne babanın yok sayılması Varsayalım ki herşeye evet dediler ve çocuk haftanın 5 günü babannede sadece iki günü anne babada. Tatillerde yine babannede. Bu çocuk terkedildiğini düşünüp ağır travma yaşamayacak mı? Babannesine anne demeyecek mi? Elbette büyüklerin torunla hiç ilgilenmemesi de kötü bir durum anne babayı çaresiz bırakıyor. Orta yolu nazikçe bulmaları lazım.

Konu sahibinin hayatı ve evladı üzerinde onun istemediği hayaller kurdukları için ilgilendirmis olmasin sakın

kendimi bildim bileli başkasının çocuğuna "ona ben bakarım siz şöyle yaparsınız" ile başlayan cümleleri sevmedim sevebileceğimi de sanmıyorum. kayınvalidemin de annemin de evladıma gözleri gibi bakacağını biliyorum elhamdülillah ama bu tarz cümleleri asla kaldıramıyorum. geçenlerde annem "okula gitme çağı gelince burda bakarım siz görmeye gelirsiniz" deyiverdi. e biliyorum, şaka, ama az daha cinnet geçiriyordum demem o ki ben de sizin gibi düşünüyorum. hiç sevmem böyle anne-baba dışlanmış yorumları. çok çocuk bakmak istiyorlarsa kendileri doğursun

Super yorum, cok faydali bence. Benim bu konularda en cok kizdigim da su, Yeni anne / anne adayi deneyimsiz ve belki alingan, belki gereksiz stresli vs vs Ama anane babaanne adaylari oyle degil ki, onlar deneyimli, onlar bilmiyorlar mi sanki anne bu muhabbetten incinecek, onlar bilmiyorlar mi lohusa ne hisseder, ne kadar hassas olur. Bal gibi de biliyorlar. Ama ya umursamiyorlar, sozde iyi niyet gosterip kendilerini tatmin ediyorlar ya da bariz kotu niyetliler. Hani burada konu kayinvalide oldugu icin boyle yazmiyorum, ananeler de oyle ki, herkes kendini dusunuyor, oyle yeni anne babaya yardimci olayim dusuncesinde olan kisi sayisi gercekten cok cok az.

Ben de rahatsız olurum sanırım, tamam sahiplenmeleri, şimdiden bu kadar sevmeleri güzel, ama planlarinda sizin olmamaniz ama çocuğun onların yanında kalmasi mevcut. Bence sizi de rahatsız eden bu. Herkesin rolü belli, anne rolü ile babaanne rolü yer değiştirmiş onların hikayelerinde. Dogru gelmedi bana

Belki iyi niyetlilerdir ama ben kimseye güvenmiyorum. Komşumuz hep anlatır. Oğlumu kv bırakmadı bakayım kendim diye, sen bilmezsin dur ben yapayım, görümce desen aynı, ağlardım bana anne olduğumu hissettirmezlerdi diye anlatır hep. Gel zaman git zaman abuk subuk birşeyden kv görümce gelin arası limoni oluyor o gün bugundür, öyle doldurmuşlar ki çocuğu. Sana biz baktık seni biz dolaştırdık, tatile götürdük, annenin emeği yok vs diye, çocuk 25 yaşlarında anneye düşman babaanneyi halayı Anne görüyor hala. Hiç birşeyinizi bırakmayın taviz vermeyin. En güzelini yapmışsın.

Sizde nasil bir sabir var sok oldum.

Gebe okulunda tanıştığım bir arkadaşım var kızıda çok seviyorum ama oda sizin gibi önyargılıydı kayınvalidesi planlar yapıyor diye. Çocuk doğdu kız gördü dünya kaç bucak insan iki saat bile olsa yardım arıyor şimdi hergün alıp iki saat baksınlar diye saat sayıyor hem ilerde çocuğunuz olunca anlarsınız şuan gıcık kaptığınız şeyler nimet insan çocuğu sevilince çok mutlu oluyor değer görmesi güzel birşey. Mesela benim kayınvalidem yaşasaydı yazın yazlığa gönderirdim tabi okul çağında

Hakkatten doğmamış çocuğa don

Bakmaya hevesli değiller çocuğa el koymaya hevesliler. Ebeveynleri dururken sağlıklıyken çocuk sanki yatılı okula gönderilir gibi hafta içi orda haftasonu burda olur mu?

Hevesleri var belli ki güzel bisey ama yarın bir gün bu olcak böyle olcak diye diretirse işin zor. Saygı duyarak yaparlarsa ne ala

Valla benim kv neler diyordu taktım mi hayır, o da nenesi deli gibi heyecanli hevesliydi neden sizin yaptığınız gibi yapıp insanların hevesini kırayım, saçma sapan triplere gireyim dimi? Khomyuk

Eski kayınvalidem geldi aklıma. Kızım doğmadan ben bakıcam ben bakıcam diyen kadın doğunca kaçarak uzaklaşmıştı :) herşey nasip

Gectiyse cok sukur. Lohusalik annelik yeterince yorucu degilmis gibi bir de koca insanlarin gonlunu yapmak cilginlik cidden. Yuk almak isteyen 2 kap yemek yapsin, bir supurge tutsun. En azindan kendi yuk olmasin o da yeter.

Şimdiden başlamışlar. Benim kayınpederim giresunda yaşıyor. Eşimin annesi ölmüş ve ikinci evliliğini yapmış. Kızım doğduğu günden beri kayınpeder durmadan kızımı alıcam, köyde yanımda kalcak diyip durdu. Başta bisey demedim şaka sandım. Sonra kızım buyudukçe ciddiye döndü ve artık her dediğinde cevap verdim olurmu öyle şey, 10 tane olsa 10uda yanımda büyücek diye. Kızım 2,5 yaşina geldi. Geçen eşimle görüntülü konuşuyo, kayınpeder diyoki kızım çok buyüdü seneye alcam. Eşim geçiştirdi. Kapatinca kızdım eşime niye bişe demiyosun. Babn neyine güveniyo, köy yeri, el kadını var babanesi bile yok amaci ne diye. Eşimde o konuşsun kırılmasın diye bişe demiyorum. Benim kızımı kimseye vermem dedi. Zaten o vermeye kalksa alırm kızımı boşarım yani. Yani sadece konuşup sinir bozuyor. Simdiden cevabini verin. Ben başta cevap verseydim bu kadar cesaret edemezdi

Burda herkes ne kadar minnoş bakmışlar olaya. Torun hevesi bu değil arkadaşlar, torun hevesinde annesinden ayırıp kendin bakma hayali kurmazsın, örgü örersin, yedirme giydirme, parka götürme hayali kurarsın. Yazlığımda da hayal kurarsın pek tabii de annesi çalışırken alıp götürmeyi değil, bana gelirsiniz haftasonlarında şuna gideriz buna gideriz gibi hayaller olur. Annesini at köşeye, torun da bizim Zaten tavrı asla güzel bir tavır değiş

Bunlar sadece hayal abartmayın yahu. Hangimiz kurduğumuz hayalleri birebir yaşadık. Ne travması ne çaresizliği... Sizin ki don biçmenin de ötesine geçmiş direk teneşire göndermşsiniz. N

Bakın o kısımda sonuna kadar haklısınız Allah göstermesin önemli bir hastalık gibi bi sebep dışında anne ve çocuğun kesinlikle ayrı evlerde olmasına karşıyım ama siz çalışırken akşam çocuğunuzla beraber eve gitmeniz şartıyla babaanenin başka kimseye bırakmaması da bu zamanda bulunmaz nimet

Benim kayınpeder de alırız yazlığa arada dedi.. kv olur mu öyle şey annesiz gelir mi dedi :)) ben de evet dedim birlikte geliriz... orta yol bulunur. Hemen her konuda :) doğru demissiniz... zamani gelsin o zaman bakarız... En güzel cevap

bu da kötü tabiki. maalesef bu üst aileler bi türlü dengeyi tutturamıyor. ihtiyaç varken bakılır ne olacak ki! tabiki zorunda değiller ama bu zorunda olmak ile ilgili değil. kendi çocuğuna destek olmakla ilgili birşey. kendi hayatları var tabi ama altı üstü kısa sürelik bir destek. fedakarlık etsen ne olacak ki!

Ne diyeyim tamamen tercih meselesi ama gördüğüm kadarıyla insanların hiç bir şeye tahammülü kalmamış.

F Fitkek kusura bakma konunu kendi konuma çevirmiş gibi oldum ama konuna yorumda bulunan arkadaşlar "bulmuşsun... bunuyorsun" a getirmişler o yuzden bunları bazen yasayan insanların olduğunu ama çok da mutlu olmadığını ayrıntılı anlattım. Sen sana anlatılan projelere "hayırlısı olsun, o gün olsun şeklinde de cevap verebilirsin çocuğumun bir annesi bir de babası da olacak planlarinizda yer vermemissiniz ama" şeklinde de.. ama sıkma canını da. Sen hamilelik döneminde doğumdan sonra ilk yirmi gün kendini ve bebegi idame ettirecek yemek-camasir hazırlığını yap, şimdiden yeni doğum yapmış arkadaşlarından da o süreçte neye ne iyi geldiği, bebek bakımı ile ilgi bilgi al ve not et. Doğum yapınca ben şaşkın tavuk gibiydim. Tamam bebeğimin eşyası, giysisi, yatağı kremine hazırlık yapmıştım ama zihinsel olarak kendimi doğum sonrasına hiç hazirlamamisim bunu bebeğimi kucağıma alınca farketmistim. Karşındaki insana ne kadar az muhtaclik hissi duyarsan o denli rahat sinir cizebiliyor, lafını o denli rahat soyleyebiliyorsun.

tövbe yarabbim ne insanlar var. ne yapacak tek başına nasıl bakacak kıza? hayır şaka takılıyordur diycem ama ciddi demişsiniz. Allah insanlara akıl fikir versin.

benımkide banamı güvenip doguruyorsunuz ben kimsenın çocuguna bakamam dedi, ama kızlarının ve diğer oglunun çocuklarına bakmayı bilmiş, heee bunların sebebini söylemem gerekirse kız doğurdum erkek olsaydı bu lafları yemezdim bırak hayal kursunlar kırma kimseyi Önceki

Dedigim gibi benim huyum boyle, severim on yil yirmi yil sonrasini planlamayi. O yuzden karsimda boyle konusan olursa ben de ayni ciddiyetle cevap veriyorum. Dusunuyorum gercekten o durumla empati yapiyorum yani, sacma gelebilir tabi size ama ornegin birgun lotoyu kazanirsam diye a b c planlarim bile hazir Cocuk daha ohtimal dahilinde oldugu icin, ben de daha hamile kalmadan bebekken bakimi, ilk okulunu falan dusunurum. Hatta ilk cocugumda ilkokulunu aynen secmistim boyle, ustune coxuk okul yasina gelene kadar 4 kez tasindim yazik oldu planlarima

Ben de kayinvalidemden hoslanmiyorum. Cocugumu da baktirmam. Ama ettiginiz laf da laf degil yani. C

ben parçalıyorum mesela, keşke annem veya kayınvalidem çocuklarıma bakabilseydi de hiç tanımadığım birine çocuklarımı emanet etmek zorunda kalmasaydım

Onlar kendilerince düşünüp dursunlar, önemli olan eşinle senin ne düşündüğün. Evet anneanne babaanne çocuk bakımı konusunda çok yardımcı olabiliyor ama sizinkilerin yaptığı emrivaki oluyor.

Ayyy bu ne? Eve gelip çocuğunu gizlice alıp götürmek mi polisi ararım çocuğumu kaçırmışlar diye

Çocuk olmadan söylerler ama çocuk olunca hepsi kaçışıverir

Yahuu benim kayınvalide çocuğu yazın alıcam köye getircem yaz aylarında burada doğal meyve sebze yiyecek benim torunum derdi ben hamileyken.. Sonuç: daha hiç gitmedi. Çocuk istemedikçe o konuşulanların lafı dahi edilmiyor. Hayatı bu kadar zorlaştırmayın kendinize

Anlayabiliyorum. Ama insanlar çok değişti artık kimisi ailesi birazcık torununa ilgi gösterse diye bakıyor kimisi çocuk benim kimmiş dede nine kafasında kendileri ağaç kabuğundan çıktı çünkü çok kolay o insanları yok saymak ne de olsa işleri bitti onlarda evlendi anne baba oldu ya artık geride kalanlar naparsa yapsın

Simdi boyle konusuyorlar yarin dogsa yuzune bakmazlar merak etme ayrica seni anliyorum ama soyleme seklin yanlis niye senin oglunu senin yanina benim oglum benim yanima gibi bir soz kullandin

Evet çalışıyorsanız ve onlar bu kadar hevesiyse bakmaya çok sanslisinz. Benim kaynanam yüzüne bakmıyor cocuklarimin

Benim bile hevesim kaçtı

Birde hamileyken herkes böyle plan yapıyor sonra cocugun gürültüsünü dağınıklığını kaldıramıyorlar

Ahah ne kadar namkörsünüz, vereceksiniz çocuğu iş çıkışı 2 saat sevip evinize gideceksiniz. Yalvarırsınız sonra bakan olmaz. Kafalar çok hoş ya

Bakarım diyenlerde hiç baktığına şahit olamadım, ya hastalanıyorlar yada bakmak istemiyorlar, siz onlara bakmayın ne plan yaptıysanız onu gerçekleştiriniz evlenir evlenmez çocuk doğurmak iyi fikir değil, İnsan önce evliliği alışıp bu çocuksuz rutini yaşamalı, çocuk olayı zor, uykusuz geceler eşle çocuk yüzünden kavgalar bunları yapmamak için epey dayanıklılık ve olgunluk Şart, kimse gözünün yaşına bakmıyor, doğurmasını biliyorsan, bakmasını da bileceksin diyorlar, çocuğu doğur sonra ona baktır, buna baktır olmuyor o işler öyle olmuyor 7 yaşına kadar ateşlenmeleri sürüyor çocuğun öyle birine emanet verilmesi mümkün görülmüyor

Nankör değilsiniz. Bende rahatsız olurdum olmamış çocuğum üzerinden yapılan planları dinlemeyi. Sonuçta onlarin torunuysa sizinde çocuğunuz olacak o çocuk ve hayaller kurmak plan yapmak en başta size düşer.

Noldu halbuki yorum yapıyorum diye istediğini koyvermek ne güzeldi değil mi benim yaşadıklarım bana özel durumlar değil Öbur yandan ben size sizin gibi birilerini diledim kendinizi beddua olarak kabul edip benim kalbimin güzelliğini falan katmaya çalışıp laf sokma çabanız çok komik buldumcuk olduğumuza karar verdiniz şimdi de karaktersiz Konu sahibinin kayinvalde ve gorumcesine yorum yaparkenki hoşgörü ve sonsuz iyimserliginiz nerde ki acaba V venus12

O döneme kadar kayinvalidemin laf sokuslarina da, diğer aile üyelerinin boş konuşmalarına da güler geçerdim... ama karı koca çocuğumu benden kiskanmalari, kasıtlı olarak bebeği benden sakinmalari kendilerine karşı olan tüm saygı ve sevgimi bitirdi. Annemin evine gittiğimde ki tantanayi söylemiyorum bile bak! Torun sadece onların torunu sanirlardi, kendilerinde kalıp sonrasında anneme gitmemize bozulurlardi, annem gelip onlarda torununu gorecekmis. Bana da işe dönme donemde "çocuğu bizde birakin, tatillerde görürsünüz" teklifi yaptılar. kayinvalidemin babası aracılığıyla.. arada 400 km var! Bayramda izinde gorurmusum lutfe bak

Sende de sabır varmış be arkadaşım

Ya bukadar neden takıyorsun he de geç çocuk bu süs eşyasımı emin ol doğsun iki saat bakar sana geri gönderir hele birde yaramaz çıkarsa bakmamak için bahaneler ararlar.

Ben farklı bir pencereden bakicam, inşallah konuşugu kadarinin yarısını yapar da rahat edersin, daha zerresi olmayan çocuk hakkında atıp tutmak kolay. Doğunca az baksalar rahat edersiniz zaten. Şimdilik nasip hihi falan deyip geçin, olunca alıp kaçıracak değiller ya..

onlara diyorsun dogmamis cocuga don biciyorlar diye ama sende cocuk dogmadan esinden vazgeciyorsun ne perhiz ne lahana tursusu hesabi olayi zamana birakmaya ihtiyaciniz var tum aile

Soylediklerinin yüzde 90ini muhtemelen yapmazlar/zamani gelince yapmayi teklif etmezler. Birakin heyecanlarini heveslerini yasasinlar Benim oglum şuan babaannesiyle tatilde. Cok mutlu. Bakiciyla eve tikip butun gun benden ayri kalmasindansa babaannesiyle havuza girip cicek ekmesi, temiz hava almasi, bahcede doyasiya kosup oynamasi bana cazip geliyor.

Kurban oldugum Allah.. hikmetinden sual olunmaz.. ne dertler var.. adeta kabus

artık bi noktadan sonra uzmanlaşıyorsun. kırmadan yanıt vermezsen gerisi geliyor. hepten tepene çıkıyorlar. ama bu sürece kadar bin tane psikolojik rahatsızlık sahibi de oluyorsun. o da net!

Lohusa depresyonu geçirdim evliliğim o dönem ve sonrasında çok zedelendi... yeniden aynı şeyleri yaşarım diye ikinci çocuğu tamamen unuttum, lafını dahi ettirmedim. Ta ki evde bebek kokusunu özlediğimi kabullenene kadar. İki kızım arası 8 yaş olmuş oldu ama olsun, en azından annesi "kendi sınırını çizip " yardımınıza ihtiyacım yok, teşekkür ederim diyebilecek gucteydi

Hayat çok adaletsiz. Şu sizin istemedikleriniz için kendini parçalayacak insanlar var burda. Bu nankörlük falan değil onun iki level üstü. Nasıl bu kadar tahammülsüz nasıl bu kadar bencil oluyor insanlar ne yiyip içip böyle oluyorlar çok merak ediyorum

valla canım bunların hepsi sözde kalıyor merak etmeyin iş gerçeğe binince bir bakıyorsun sen ve yavrun baş başa kalıvermişsin... bırak herkes konuşsun yaşadık gördük hepsini evelallah...

Onlar öyle diyorlar diye öyle olacak değil. Zamanı gelince zaten hiçbir şeye karıştırmazsın olur biter. He de geç

Rehberlik öğretmeniyim.. lafını doğru ortamda söyleyen, rahatsız olduğu şeyi kapı cam indirmeden anlatabilen birisiyim. Ekonomik olarak da muhtaç değiliz çift olarak ailelere,.. Ama karşımda anlamamakta direnen, aynı davranışı bile isteye tekrarlayan insanlar var.. benim en büyük şansım aynı şehirde olmamamız! Yoksa hem bu olayları sürekli yasa ve delirme hem evliliğini sürdür mümkün değildi benim için

3vet biraz dön biçmek gibi olmuş ama bırakın biraz hayal kursunlar ne var bunda günü gelince belki baksinlardiye gözünün bebeğine bakicaksin hayat neler gostercek bilemeyiz

ben hamileyim. diye haber. gonderdim kendi capinda sevinmis ama risk oldugu halde arayipda naptin nasilsin bile. demedi opte baasina koy bence

Cevaplara sasirdim cidden. Uzerinden yuk alacak ne guzel diyen var. Haftanin 5 gunu cocugu alikoymak istiyor kadin. Yazin bende kalsin diyor. Bu yuk almak degil arkadaslar. Ayrica cocuk da yuk degil. Gunlerce baskasinin basina atilacak bir sey degil. Sacma sapan hayaller cidden sinirlenmekte haklisiniz. Daha cocuk yokken boyle konusanlarin hamilelikte de sinirinizi bozacaklarini ongormek zor degil. Bu insanlar hayal kurmuyor, size sormadan sizin sınırlarınıza paldır kuldur girmeye niyet ediyorlar. Cok net olun sınır çizin. Tatli tatli da sınır cizilir. Yukari da bir arkadas yazmis iste, uyuyan cocugu uyandirip pispislayan kayinvalideyi, kadin kendi bebegini opunce sinirlenen kayinpederi. Eger kismet olur da hamile kalirsaniz cok okuyun arastirin. Bilgi guctur. Kimseye muhtac olmayin bilgi anlaminda. Olmayin ki bagimsiz olun. Ne yazik ki kimse karsiliksiz iyilik yapmiyor. Bir iyilik yaptiysa mutlaka haddini asmak istiyor insanlar. Kayin ailenizde bunun onune gecin. Cani gonulden yardimci olmak, isinizi kolaylastirmak isteyen, sınırını bilen insanla kimsenin derdi olmaz. Ama bu yardim isi ihityaci cozmek degil, yardim eden kisinin ihtiyac oldugu kanisina vardigi bir takimsacmaliklari yapmasi oluyor genelde.

Çocuk doğmuş olsa da o yasa gelse bunlar söylense elbette teki versin, ben de verirdim. Burada daha hiçbir şey yok ortada. Onlar hayal kuruyor. Çoğu aile böyle şeyler söyler de yapa da yüzde bir olur. Canını sıktığına değmez konu sahibinin.

Ah işte bende bunlari yapmalarına musade etmedim set çektim karşı durdum ama o kadar yıpratıyor ki yapamadılar hiç birini cok denediler çocuk ordan çıkmasın oraya alışsın onları sevsin beni sevmesin bana karşı gelsin bunlar kuruntu değil aleni yaptılar gülerek söylediler bile biz bunun için uğraşıyoruz sen bırak vazgeç biz koynumuzda buyutecez diye musade etmedim ama ben hastalandım rüyalarımda çocuğumu kaçırdıklarını görürdüm cok şükür geçti o günler

Ben de aksine dede ve ninesiz bir çocukluk düşünemiyorum dede ve nineyle büyüyen çocuk sanki daha sevgi dolu oluyormuş gibime geliyor

Konu sahibinin nazikçe ortayı bulmasının yeterli olduğunu yazmıştım. Neyse uzatmayalım, konu sahibinin "nankörlük" yaptığı konusunda size katılmadığımı zaten biliyorsunuz.

Benim henuz dogmamis bebegim icin misira gonderin ben bakayim bebege demisti babaannesi olacak kadin. Asla dedim sacmalamayin ülke hatta kita degistirecek cocuk neden babaanne ego tatmin edecek. Zaten babada hayatimdan ciktigindan beri kadinin torun sevgisi aniden sondu de rahatladim yoksa kocasinin boslugunu benim bebegimle doldurma plani vardı.

Öyle sizin düşündüğünüz gibi bir durum olmuyor hastalık boyutuna getirenlerde inşallah hiç bir annenin başına gelmez ama beni psikolojik tedavi olacak hale getirdiler 3 yıl ilac kullandım zorla alırlardı evlerine götürmek için peşlerine düşsün ağlasın diye neler yaparlardı zehir zıkkım ediyor kimisi yoksa herkes ister sağlıklı bir anneanne babaanne dede ilişkisi olsun onlar anneyi yok sayıp sen sadece doğur ve ver biz canımızın istediği gibi ne yaparsak yapalım şeklinde oluyor Annesevgisi 👪 tek ayak

Benim de kayınvalidem her fırsat da ne gerek var uğrasıyorsun? Benim için hiç önemli değil tedavi olma derdi. Hamile kalınca bile olmasa da olur du dedi. Hatta daha önce de kaç kere suan sakın doğurma dedi durdu. Ölsem gitsem asla unutmam. Su an bebeğimi kucağına aldığında sinirden damarım çekiliyor. Söylediği laflar aklıma geliyor ve sevdiğine asla inanmıyorum. Aslında başkası olsa asla ne görüşür ne çocuğu gösterir. O yüzden ne kadar uykusuz kalsam da asla yardım istemedim. Allah da mecbur etmesin. Aklıma gelince yine sinirlendim yoksa asla buraya böyle seyler yazmazdım

icraata geçmedikçe sorun yok. benimki de saçını kesin deyip duruyor. eline bir makas alır keserse seyr eyle kavgayı sen.

Simdiden kendinizi doldurmayin. Yarin cocuk olunca enerjisine yetisemezler. Arada gelip bakmalari sizin icin de iyi olur

Bizimkiler de öyle. Daha yeni gebeyim geçen gün kyv hemen ardından bi daha yap ben bakarım diyor. Daha karnımdakinin durumu belli değil 2. İçin hevesleniyor. Allah razı olsun bakar çok da severim kendisini de biraz aşıyorlar. -Anne tamam sen bakarsın inanıyorum da sorumluluk bende bunu sende biliyorsun dedim. - e ben dedim geçtim. - ?

Bu kadar hevesi de normal bulmam kusura bakmasin. Burda bir konu vardi kayinvalide bebegi emzirmeye calismis ona dogru gider bu is.

ilk çocuk kıskançlığı seninki geçer cnm gecer hele birde ikinci çocuğun olsun varyaa götürüp kendin bırakır sin

Ben kaynanayı ya da annemi bakıcı olarak ne İcin isterim? evde yabancı bir kadın istemem kıskancım biraz o yüzden oyum nenelerden yana

Hevesliler ne güzel. Kırma bence. Onlara çok ihtiyacın olacağı zamanlar olacak. Sen sınırlarını çizersin. Terbiyesine müdahale etmesinler, kalma konuları da zaten öyle olmaz. Ohooo o zaman gelene kadar kim ole kim kala...

Benim tanıdığım bir kadın var. Kadının kendi oğlunu kayınvalidesi büyütmüş farklı bir şehirde. Şimdi ikiz torunu olacağı zaman gelinine erkek bebeği bana ver ben büyüteyim dedi durdu. Resmen kendi analığını torununda yaşama isteği bu. Çünkü ne kendi anne olduğunu hissedebilmiş ne oğlu evlat olduğunu hissedebilmiş. Hala annesine aşırı öfkeli ve tahammülsüz. Ama öyle torun bakmakla telafi olmuyor işte. Aksine o bebeği kayınvalideye verseler o da babasının kaderini yaşayacak.

hamilesiniz. kafanıza takmayın böyle insanları gerçekten. insanlar karşı tarafın durumunu bilmeden yaftalamaya bayılırlar. kendi başlarına gelince de ver yansın ederler. halbuki kendisi doğurup belki de kvye hibe edecek çocuğunu. o zaman kendisi buldumcuk olmayacak. ideal anne olacak.. belki de onun ideali odur... takmayın siz kafanıza

çocuk 4-5 yaşına gelir onlara da alışıktır. bırakılır. ben karşı değilim. ama kalkıpta 2 yaşındaki 1 yaşındaki bebeği alırız biz deyip bi de anne babasına fikir sormadan planlar ayıp birşey. bu arada benim oğlana da çalıştığım için kv bakıyor. her gün bırakır akşamüstü alırız hafta içleri. hala derler ee çocuk gece kalsın. sabah bırakırken ağlıyor diye. ne yapalım? ağlatmadan bırakmaya çalışıyoruz ama illa ki ağlıyor bırakırken. dedim bensiz durmaz gece. ki meme emen bebek hala. ee siz de kalın bizde demeye başladılar. baktım ipin ucu kaçıyor. " anne olmazsa sabah siz gelin bize. bizde bakılsın bebek" dedim. herkes sus pus! bi süredir demiyorlar bişi ama yakındır yine başlarlar. mecbur katlanıyoruz.

Hayallerini kendi dogurduklari çocukları üzerinden kursunlar, gelinin çocuğuna bulaşmasinlar

Ya öyle desinler adı üstünde hayal kuruyorlar Yani Allah aşkına kim başkasının çocuğuna tahammül eder.

Kadın heveslenmiş ne güzel hayal kuruo. Ayrıca bende bakıcılardansa anneannenın babaannesın bakmasını daha saglıklı buluyorum. Saglıkla alın kucagınıza ama gönül kırmayın lutfen.

Benim kayınailem de aynı. Şakayla karışık tabii, çocuğun evlenecekleri kızı bile buldular daha üç aylıkken. Ben takılmıyorum, he deyip geçin siz de.

Annen ayrı dert kaynanan ayrı dert En azından eşin akıllanmış.

Ben de birçok saçmalık duyup gördüm. Şu ikisi aklımdan çıkmıyor. KV olacak kadın benim çocuğuma aciyormus. Kp olacak adam da bir yaşından sonra beni boşverecekmis. Bu laflar da benim kırılma noktam oldu. Rabbim onlara da yaşatsın inşallah yaptıklarını. Siz psikologdunuz değil mi, yanlış mı hatirliyorum

Saol canım çok teşekkür ederim

Buldumcuk anne ben mi oluyorum acaba bana mi söylediniz bunu 3. Çocuğuma hamileyim konu içindeki msjlarima bakarsanız yaşadıklarım neticesinde böyle bir cümle kurduğumu anlarsınız lütfen okuyun ben evladım zorla elimden alındığı için yıllarca ilac tedavisi gördüm hanımefendi umarım anlaşılmaya çok ihtiyacınız olduğu anlarda hiç bir anlayanınız olmaz tıpkı benim gibi çaresiz kaldığınız zamanlarda kendiniz gibi sizi derdinizi hafife alan insanlar olur hep etrafınızda ve derdinizi anlatacak bir kişi bulamazsınız amin amin özellikle dua edicem isminizle size hamilelerin duası kabul olur inşallah

Sizi sevdiklerinden dolayı hayallere kapılmışlar biraz abartmış olsalar da. Çok rahatsızsanız bu konulardan hoşlanmadığınızı sert bir dille söyleyin. Büyük ihtimalle devam etmezler zaten.

Hakikaten donu bicmisler yalniz kariyer planlasi hakkinda ne dusunuyorlar?

İnsanlar hayal kurmuş ne var bunda. Lafı ağzına tıkmış zaten konu sahibi insanların. İnsan istemez mi torunu olduğunda sevip bakmak asıl sizin ki ne biçim bir üslup...

Sizinkiler sizi taşıyıcı anne sanmışlar. Ben bizzat kendim annemden uzak büyümek zorunda kaldım anneanne baktı bana farklı şehirde. Annemin şartlar öyle gerektirmiş Ben çocukken iyi hoş sanırdım küçük yer anneanne evi oynar gezerdim ama o travma hayatımın ilerleyen dönemlerinde öyle şekillerde karşıma çıktı ki... ben bir çektim belki annem bin çekti, millet ne meraklı çocuğu anası dururken kendi yanına almaya

Çocugunuz olunca bakıcıya teslim edemezsiniz bence mecbur kalırsanız tabiki ama babanne gibi imkan varken. Lacrymose Guru Anneler

cocuk bırlık ve beraberlık ıcınde buyur senden alırım bende kalsın ben bakarım gıbı uslupla yaklasması yanlıs olmus evdekı yün yorgan mı bu hafta ıcı bende yazın surda kalsın dıye kafalarına gore sızın bınbır zorlukla doguracagınız cocugunuz uzerıne plan yapıyorlar bu benıde rahatsız ederdı evet dogmamıs cocuga don daha anne aday adayısınız... hamılelık bıle yok ortada. ıstemsız baskı da olusturur bu uzerınızde ama bellıkı dusunememısler belkıde bu sozlere mutlu olacagınızı dusunmuslerdır. cocuk olunca hersey degısır bosverın

Bende ilk kez anne olcam bazen esimin ailesinin hamileliğim hakknda konusmasna bile tahammül edemiyorum bebis doğunca ne olcak bilmiyorum aramız bozuk zaten bana kalsa çocuğumu göstermem bu seferde esimle kotu olcam bitane donda ben biçtim simdi hakkmzda hayırlısı

helal olsun valla ağzınıza sağlık

Ben de nine ve dedeyle anneden uzak büyümüş bir çocuktum. Bana çok da iyi baktılar ama anneden uzak olmanın küçücük kalpte açtığı yarayı anlayamazsınız. Çocuk nine dedeyi anne baba yanında olduktan sonra istiyor. Bunların planda ana yok ki torun ve babaanne

Çocuğa babaanne ananenin bakması büyük konfor bakıcılardan bıkmış biri olarak söylüyorum ki baksalardı her şeylerini alttan alırdım ama iki tarafta hiç bakmaya yanaşmadı ne yazık ki. Böyle torunumu bakıcılara bırakamam ben bakarım diyen anane babanneleri bağrıma basmak istiyorum. Bence Bunda kötü bir durum yok bizimkiler gibi 3 aylık bebeği bakıcıya bırakırsın ne olacak deselerdi daha mı iyidi. 3 aylık bebeği nasıl bırakayım bakıcıya dediğimde çok abartıyorsun demeleri daha mı iyi Bakıcı var gelip sadece başında durun dediğimde bile gelmiyorlar bakıcı baksın diyorlar

Hep durdurman gerekecek annesinin sen olduğunu hatırlatman ileri gittiklerinde set çekmen zor olacak ama bu şekilde baş edeceksin emzirmeyi ihmal etme çok uğraş güzel emen çocuk anneyle çok güzel bağ kuruyor öz bakımını hep sen yap onlarin hoşuna gitmeyen hal ve hareketlerini gördüğünde hic cekinme durdur onları çünkü çok kaptiriyorlar benimki ne derdi doğduğunda okulun ilk günü yanında ben olmalıyım işte ilk kez bilmem ne yaparken bende gelmeliyim ilk kitabını ben almalıyım vs vs hep burda yatsın burda kalsın hem ben evde olduğum halde götürmeyin vs derlerdi hayır evinde yatağında uyur ben bu şekilde sevmiyorum en olmadı izin vermiyorum diye diye geçti o günler şimdi bugüne çok şükür

Bebek gelmiş olsa, konu sahibi kv ye baktırmak istemiyorum vs dese dediğiniz doğru olacak da.. Herkes farazi konuşmaları sevmiyor. Sıkıyor böyle ortada bir şey yokken senaryo yazıp üzerine konuşmak. Konu sahibini büyük bir erdem içerisinde eleştiriyorsunuz. Bencil, nankör diye direkt saldırmak ne derece doğru? Ayrıca kv büyütsün diye mi çocuk doğuracak konu sahibi?

Bu nebiçim bir yaklaşım ya birinin istediğini diğeri istemek zorunda mı?

Bakmak zorunda olmadıkları için sorun yok bence. Herkes doğurduğuna bakmalı.

Ben sizin çocuğunuzu almaktan ve size de iki gün göstermekten bahsetsem aaa fitkek teyzesi ne kadar iyi çocuğumu ne kadar da seviyor der misiniz?

Tatilde yükü alacak dediğiniz çocuğu haftanın 5 günü yazlıkta tutup anasına cumartesi pazar olmak üzere 2 gün gösterme planı. Aman ne hoş diyen arkadaşlara şöyle diyeyim: allah korusun eşinizden boşansanız ve çocuğunuzun velayeti babaya verilse sizler de böyle olacaksınız. Haftada 2 gün göreceksiniz evladınızı. Aynı durum, böyle bakınca hoş görünüyor mu sizlere? Aman babaannesi baksın ben pazardan pazara göreyim yüküm olmaz diye düşünecek çocuğu hiç kimse yapmamalı

Bu forumda annesi emzirmek için bebeği istediğinde bile kızan, hatta bebeği emzirirken yakalananlar var. Evet annaneye anne deme durumu da yaşandı, en son çocuk annesine sen pissin benden uzak dur diyordu, evine gitmek istemiyordu. Hayaller gerçek kadar sıradışı değil. Konu sahibinde yine insaflı çocuk iki gün eve gidiyor.

insanlar çok hevesli, hayal kuruyorlar bence kalplerini kırmayın, onları soğutmayın. Sunset in the

Ah ya birde etrafta beni anlamayan insanlardan bunu duyardım artık bir nevi teselli mi diyecek bisey mi bulamazlardı bilmem boşver seninde yükün hafifler derlerdi yahu benim çocuğum bana yük degilki ben işi bıraktım çocuklarım için ben bana yük olacağını düşünsem niye doğurayım bu çocukları onların da yaptığı zaten benim işimi hafifletmek beni rahatlatmak değildi ki beni yok sayıp pasif kenarda bir abla gibi yada herhangi biri gibi kenarda kalayım onlar anne babacilik oynasın çok zordu karşı koymak sinir çizmek bugüne çok şükür gecti

Bana daha çok siz don biçmişsiniz gibi geldi. İnsanların hayalleri niye sizi bu kadar rahatsız etti?

Eşimin anne babasının akranları torun torba sahibi olup biz geç kalınca şimdiden hevesliler. Lütfen beni nankörlükle suçlamayın Ancak bu heves artık canımı sıkmaya başladı. Her görüştüğümüzde bir plan, işte şöyle yapacağım böyle edeceğim. Yazları yazlığa gönderirmişiz biz de haftasonu gelirmişiz o babaannesiyle tatil yaparmış biz çalışırken. Okul bölgesine biraz uzak bi yere taşınmayı düşünüyoruz, hooop 'hafta içi bende kalır benden gider gelir okula' . Oldu canım? Başka? En son geçen hafta ben torunum olunca kimselere bırakmam dedi. Görümcem de atlıyor 'aa annem varken bakıcı düşünmeyin neler yapar çocuğa' Ben de şakayla karışık 'Hadi ordan herkes kendi çocuğunu alsın ben çocuğumu alırım oğlunu da senin yanına yollayıveririm valla' dedim. Anlayana... yahu bi durun çocuk olacak da doğacak da okula gidecek de... en sonunda durun bi doğsun da allah ne gösterecek o zaman düşünürüz dedim ben şimdiden bunları konuşmayı doğru bulmuyorum dedim. Bazı arkadaşlarım var coronadan bakıcıları giden kreşleri kapanan keşke kayınvalidem/annem baksa gelse diye bekleyen. Şimdi onları düşününce nankörlük mü diyorum ama beni de bu muhabbetle fena bayıyorlar artık

üzlüdm yaşadklarınıza. ben de şuan benzer haldeyim. ben çalışıyroum ister istemez müdahale artıyor. ne zaman bitecek bu durum. ya sabır

Çok takmayın derim çünkü çocuk doğunca ültimatomlar level atlıyor. Bu kadar tahammülsüz olmaya gerek yok. Annesi babası istemeden kimse bir şey yapamaz çocuğa zaten. Çoğu hayalleri lafta kalıyor. Benim kayınvalidem kulaklarını deldireceğim diye tutturuyor yıllardır. Küpe alacakmış kızıma hevesi varmış. Biz o kararı kızıma bıraktık. Kendisi ne zaman isterse o zaman yaptıracağız. Kadın anlamıyor ama işte ne yapalım

2 çocuğum var, annem kızımı almaktan bahsedince, kızımda gitmek istiyor tabi, ben mutlu oluyorum. Kayınvalidem dese, kızımda istese ona da gönderirim ne olacak? İlk çocukta bende sizin gibiydim, şu an akrabalardan biri dese bana bırakın ikisini de 1 gece bakayım, güvendiğim biriyse seve seve gönderirim. Bakın insan insana lazım. Kuaföre gitmek bile problem benim için, hele şu dönemde markete bile haftada 1 gidebiliyorum. Keşke annem yakında olsaydı da(45 dakika mesafede) 1 saat baksa bende dışarda işlerimi halletsem diyorum. Çocukla bazı şeyleri yapmak inanın çok zor. Birinin uyuması gerek, ötekinin dersi derken inanın dışarda 1 saat işim olsa nasıl ayarlarım diye düşünüyorum, koştur koştur yapıyorum. Size hak veriyorum, hissettim benzerlerini ama doğru değilmiş düşüncem, yardımları geri çevirmemem gerekiyormuş. Haftaya kızımı anneme bırakacağim, online dersleri bitiyor, onu bekliyor kızım dört gözle. Ona da iyi gelecek, bana da. Sizde canınızı sıkmayın. Ne güzel ihtiyacınız olduğunda emanet edebileceğiniz birileri var. Tabi ki cocuk sizin, sınırlarınızı çızeceksiniz, kararları siz vereceksiniz. Ama kırmayın insanları bunun için. Heyecanlılar, ondan muhtemelen.

Ay nolur böyle olmayacağını söyleyin.

Doğunca herkes arazi oluyor merak etmeyin

nankörlük değil canım seni çok iyi anlıyorum. çocuğunla ilgili plan yapma hakkı sadece senin ve eşinin. ben öyle müdahaleleri hoş görmüyorum. kv teklif edebilir bakabilirim diye. siz eşinle konuşursunuz karar verirsiniz. evet tabiki kv bakıcıdan daha güvenilir. maddi külfeti yok işin gözün arkada kalmaz vs. ama daha iyi bakacak anlamı taşıyor mu? hayır. bazen bakıcı çocuğa daha güzel bakıp daha iyi eğitim verebiliyor. örneğin kv bakıyor benimkine. çocukda bazı meyvelere alerji var. ısrarla veriyor. verme diyoruz onlar sıcaktan isilik olmuş diyor. meyve değil diyor. ama tanıyı doktor koydu gibi. yada çocuk aç olmasada ısrarla yedirmeye çalışıyor. çocuk bi ara yemek yemekten tiksinmişti. haa kötü niyet var mı? yok. istiyorki çocuk aç kalmasın, kilo alsın. ama iyi mi bakıyor dersen? bence değil. en azından bakıcı direktifinden çıkmıyor. onda da güvenilir birini bulma sorunu var. en güzeli imkan varsa kendin bakmak. ama o da hep mümkün olmuyor işte. sizin durumda tek takıldığım nokta şimdiden bu kadar karıştırmayın. bana da yaptılar aynısını. hala da yapıyorlar. kv bize de diyor gece bizde bırakırsın diye. daha 1 yaşında çocuk yani. gece babayla bile tek durmuyor beni arıyor. herşeyden önce meme emiyor. karıştırmayın. ama çok da takılmayın. çocuk doğunca işler değişir. bırakırsın bana diyor diye bırakmak zorunda değilsin. kendi kendilerine gelin güvey olsunlar boşver. sadece çocukla ilgili alıncak kararlarda ipleri elinde tut derim. bakıcı konusu gibi. benim açtığım bir konu vardı size atabilirim. tam size cevap gibi birşey.

Don degil baya gardrop bicmisler. Bencede iyi niyetlerinden olabilir ama insan simdidien mudahale edilmeye sinir olur, sizi anliyorum

Anne-Babanın çocukla ilgili hevesleri > Dede-Ninenin çocukla ilgili hevesleri

Diyorum ya "kafayı tam anlamıyla yediler" .. bebeği benden kiskandilar. Bu insanların değişmesi birden silkelenmesi mümkün mü?! Çocuk ek gıdaya geçer, kabız olduğunu duysalar kv her gün arayıp "çocuğum kaka yaptı mı? Ne pişirdin? Yogurdunu yedirdim mi? Neden önce yoğurt yedirdin? Sebep?" Önce telefonları açmamaya başladım, sonra tatillerde gidip gelmeleri azalttım, sonra dönüşlerde "bize de gelin " demeyi bıraktım. İkinci çocukta kapandım odaya sokmadim hiçbirini en temizi o oldu

Çocuğa bu kadar sahip çıkmayı abartılı buldum. Her şey ayarında olmalı.

Keşke benim kvmdem de böyle olsaydı. Daha 3 aylık hamileyken söyleyeyim ben asla bakmam dedi bakmadı da çok yakın oturuyoruz ama gelmedi hiç yardıma hep bahaneler sundu. Bakmak zorunda değil tabi ama insan umuyor yani evlat ya nebilim bence kırmayın onları kötü sözler değil bunlar. Mesela ben sevdirmek bile istemiyorum artık beni bu duruma getirdiler. Kızlarına türlü türlü hastalık buldular hep öyle olsa ve siz çocuğunuzu göstermek bile istemeseni inanın çok zor

Sizin yaşadıklarınıza saygı duyuyorum. Ancak bu karşılaştığınız insanların salt kötü karakterler olmasından kaynaklı. Yani size özel bir durum ve herkes böyle değil. Bu genelleme yapmanızı gerektirmez. Bu arada yaptığınız beddua'da sizin karakterinizi gayet güzel belli etmiş. Yapın efendim hamilesiniz ya kesin tutar . Kalbiniz çok temiz çünkü.

Bir arkadaşım da sizin gibi düşünüp dedi ki: hepsi şöyle bakacağım böyle yapacağım size bırakmayacağım der müstakbel annenin sinirini bozar sonra bankada hastanede orda burda bir gün işin çıkınca ayyy kızım ben hastayım ben yaşlandım kolum tutmuyor babanın emekli maaşını çekmeye gideceğim komşunun teyzesinin torunu evlendi hayırlı olsuna gidecektik der ortadan yok oluverirler bilmiyorum belki de böyle olacak

Şimdi durumlar nasıl? Bayağı evcilik oynamışlar karı koca sizin bebekle. Hakkaten cinnetlik.

Büyük konuşmayayım ama işler bu noktaya giderse bir lohusa cinneti geçiriveririm

Niye mi? Sınırlarını bilsinler diye tabii ki. Cocugumu anası olmadan alıp gitmek sahiplenmek gibi bir niyetleri olursa gerekirse olayi ayrılmaya kadar goturecegimi anlasinlar diye

Devamlı devamlı söylüyorlarsa bunalmakta haklısınız. Ama ara ara oluyorsa he deyip geçin. Ha bu arada genelde böyle diyen tipler çocuk olunca hiç bakmaya yanaşmaz. Bu sözler hep sözde kalır. Ondan rahat olun . push ; Lacrymose Guru Anneler