Ben niye sileyim uzakta yaşıyoruz öyle geldi öyle gidiyor. Kimse kimseyi kötülemiyor, arkasından laf etmiyor. Kimseyi de silmedim eşimin ettiği yardımlar tee nerelere yol olur. Ona da karışmıyorum bana da doğru geldiği için. Konu nerden bana geldi bilmiyorum ki kayınpederim yok benim mesela hiç tanımadım belki kayınvalidem olmazdı niye dan diye kayınvalideden giriyorsunuz ki konuya?

Bazı insanlar sorulmasını istemez o zamanda çok karışıyor denir onu ilgilendirmiyor denir Aradaki farkı bilmek gerekiyor, eşiniz denge kurabilir Maddi anlamda birsey yapmamasini anlarım arsa tarla satmak kolay bir karar değil

50 milyonluk yeri birlikte mi aldiniz? Mal kadinin mali ister satar, isterse satmaz buna karar verecek en son kisi sizsiniz.

Tanımadığım br insanı neden kıskanayım? Buda yeni mode herhalde szle aynı fikirde olmayan herkes sizi mi kıskanıyor? Asıl öğretmenseniz çok yazık üsluba bak, bde çocuk emanet ediliyor size.

Sıkı sıkı sarılın evlatlarınıza işte ne güzel. Bizim gibi ilk aşamada tokat yememişsiniz

Seninle ne mücadele edeceğim... sadece empati yoksunu olduğunuzu fark ettim farkında olun istedim. Gerçek hayatta sizinle muhattap olmak zorunda kalan insanları en azından farkında olmadan incitmeyin. Hoş insanlar sizinle iletişimini minimum seviyede tutuyordur. çocuk hasreti ile gelen arkadaşınıza kendi çocuğunuzun masraflarını anlatıyorsanız çok üzücü.. empati kocaman bir SIFIR Bissunicole

Canım ben konuyu açamam çünkü eşim anne sorun bendeymiş dedi o günden sonra kv inanmadı bana eşim yokken sen kendine bi daha baktır dedi Önceki

Sana bişey söylemeye korkuyorum hazır mısın cevabımı

Diyorum ya çok sorsa tepki görme ihtimali de var bence doğru olani yapıyor bu size özel bir süreç. Başkalarının çocuklarının varlığına takılmayın insallah siz kucağınıza aldığınızda başka biri de size imrenebilir. Herkesin yolu kendine.

Bence destek beklenebilir ya bu doğal bir şey. Sonuçta torun yok mu diye beklenti içerisindelerse istiyorlarsa bu süreçte destek beklemek anormal değil. Çünkü gördüğüm kadarıyla baya masraflı tüp bebek süreci. Ha tarla satıp yardımcı olmak tercihe bağlı diğer kardeşlerde varsa hak geçer. Onun harici az çok demeden destek olma teklifi edebilirdi durumu kadar. Sormaması üzmemek için olabilir bundan sizde bi süre sonra rahatsız olabilirdiniz.

Evet bağırıyorum maddi destek bekliyorum tarlaları arsaları üzerime yapmalı

Su ayirimi yapmak lazim bence: Her insan maddi yardim saglamaz/saglayamaz, ama baska her sekilde yaninda oldugunu hissettirir. Bazi da zaten zor bir süreci iyice zorlastirir. Zarar vereceklerse uzak durmalari daha iyi. Kirilmanizi anliyorum, cünkü tüp bebek süreci hassas ve yipratici oluyor. Bir kac olumlu söze bile ihtiyac duyuyor insan. Ablamdan biliyorum. Size tek tavsiyem: Yaninizda oldugunu göstermeyen insanlardan umudu kesin, öyle kabul edin. Bundan sonra zirt pirt her islerine de kosmayin.. bu kim olursa olsun.

Biz de o an söylemiştik ve malesef geçirmiş bebekken U

Konu orda o yüzden sordum uzaktayken davulun sesi hoş gelir

Folikul takip surecinde bazi doktorlar iki uc gunde bir cagirirken bazisi birbhafta bekleyip sonra iki gune bir cagiriyor. Kastettigi sanirim bu. Bazi merkezler tam saatinde alirken bazisinda baskalarinin toplama islemi vs. Sebebiyle iki uc saat bekliyorsunuz. Tabi bence bu surec istisnai bir surec. Isverenle konusulup belki bir orta yol bulunabilirdi. Ornegin yillik izin alinabilirdi gibi gibi. Bazi isverenler cok kati oluyor bu durumda pespese iki uc gunde bir izin alinamayabilir o durumda tercihini ayrilmaktan yana kullanmis.

Kadının güya 20 milyonu varmış kayınvalide size o kadar miras bırakacağım diyormuş çünkü öyle yazmış bir yerde. Ya sen satsana yarısını gez, dolaş, dünya gözü ile bir yerleri gör. Kalan da yeter çocuklarına bir şekilde yatırımını yaparlar. Öyle yapsa en azından geziyor, harcıyor diye yine laf ederler kadına ama en azından bir sefası olur böyle sadece kendisi de anca kendine yeter bir şekilde yaşıyormuş. Ne anlasın bu işten. Sanırım öyle görmüş öyle gidiyor kayınvalide. Bir de malını kendi için harcayan biri olsa neler derdi kim bilir çocukları ve gelin ve damatları

Kadın cok net olarak size güvenmediği icin o parayı yasam garantisi hatta huzurevine bagıslarım bana bakarlar diye dahi düsünüyor olabilir, ki bu cok normal. Mal onun malı. Ztn kadının kocası ölmüs siz mal derdine düsmüssünüz anne olma güdülerinizle bunu normalmis gibi bize de entegre etmeye calısıyorsunuz. Siz iyi niyetli biri olmadığınız o kadar belli ki konunuzu yazılarınızı defalarca okudum. Eşimden dolayı tüp bebek yapacaz? Esimin babası öldü, annesi bi kez tüp bebek icin para teklif etmedi, sorunu bende sanıyor kendi oglunda olduğunu bilse para verirdi? Gerçekten sarımsağı gelin etmisler 40 gün olmadan kokusu cıkmıs. Sizinde öyle. Kadın bence eski toprak sizi. Cünkü bana kayınvalidem yardımcı olmasa ve kocası ölmüs olsa ben kayınpederim ölmesine üzülür ona destek olurum. Yanında olmaya calısırım hep. Ama kumas meselesi. Diyeceğim tek sey ; Allah cocuk isteğinizi sizin niyetinize göre versin. Belki sizin bu üslübünüzdan ötürü biz yanlıs anlamısızdır. İnsallah öyledir O sebepten Allah görüyor niyetinizi, o biliyor neyse onu versin yada vermesin size.

Bunlar nasil kafalar ya? Bir suru saglik sorunu yasadim ve hala yasiyorum cogundan esimin ailesinin haberi bile olmadi, kendi ailemi uzmemek icin kendi ailemin haberi olmadi. Evlenirken iyi gunde kotu gunde diyerek evleniyoruz ya hah iste destegi yani manevi desteginizi esinizden bekleyin. Esinizin ailesinin sizin giderlerinizi karsilamak gibi bir yukumlulugu yok.

En baştan anlasiyoruz hastaneyle ama anlastigimiz gibi fiyat çıkmıyor karşımıza. Ekstra şeyler çıkıyor haliyle birkitirdigimiz para yetmiyor. 3-5 bin liraya muhtaç kalıyoruz o an. Hesapta olmayan şeyler çıkıyor o son dakika. Konu başlığına girmeden böyle yorumlar geleceğini tahmin ettim hemen. Birçok konu okudum burda. Ama sağlık sonuçta keyfi beklenen bir para degil. Zaman geciyor yaş ilerliyor malesef. Yaşın da önemli olduğunu birçoğu eminim bilmiyordur tedavilerde.

ben o süreçte hiç görmedim. üstümüze çok geldiler. boşanmamızı istediler. bir kaç doktor değiştirdik. infertilite kadında olunca çok üstünüze gidiyorlar. neyse ben yalovadan istanbula gidip geldim. şule yıldırım köpük hoca var. saolsun manevi olaarak da çok destek oldu bu süreçte. moral çok önemli. şimdi kucağımda ikizlerimiz var. kocamın tarafına göstermiyorum. hak etmiyorlar çocuğumu sevmeyi

Manevi destek elbette beklenebilir ama maddi destek hayır. Sonuçta tüp bebek tedavisi tamamen eşler çocuk istediği için yapılan ve tamamen tercihe bağlı bir tedavi. Dolayısıyla kayınvalidenin arsa satıp bebek yapmanıza destek olmak gibi bir sorumluluğu yok, ha eşiniz hasta olsa bir şey olsa bu noktada tabi ki beklenebilirdi, ama dediğim gibi bu tamamen tercih meselesi ve gerçekten de çok masraflı bir süreç, kendi ablamdan biliyorum. Onlar da defalarca denediler uğraştılar, kimseden bir şey de beklemediler, tabi manevi olarak herkes arar sorardı o ayrı

Aynen canım eşekten düşenin halini eşekten düşen anlar ancak. Linçleyenler kendi penceresinden bakıyor olaya. Kv konusunda da yorumum söyleme imkanın varsa önce eşin ile konuş derim. Annen biraz destek olamaz mı bize diye söyle. Benim ailem destek oldu de., Tüm stresi sen çekersin, Çocuk olduğunda da oğlumun çocuğu der. İsmine kadar karışırlar

Sanki ölümcül hastalığınız var da tedavinize destek olmamis gibi anlatıyorsunuz. Cocuk sahibi olmak size cok hayati gelebilir, ama sizin cocuk sahibi olmaniz kimsenin cidden umrunda degil. Ayrica esinizden dolayi cocuk sahibi olamiyorsunuz diye size defolu mal satmislar gibi ailesinin mahcup olmasini, ayibini örtmeye çalışmasını beklemeniz de cok igrenc gercekten. Paraniz varsa tup bebek yaparsiniz, yoksa yapmazsiniz.

bazısı böyle gamsız olur. nasıl olduğunuzu sormayan bi kv bana hiç ilginç gelmedi çok duydum çevremde. çünkü işin ucunun kendilerine dokunacağını biliyorlar bana göre. açıkça konuşup destek istesin eşiniz.

Durduk yere allaha havale etmek iyi mi? B

Haklısınız bizim de 1 kez denemek için durumumuz yoktu ama birkaç yıl sonra kendiliğinden oldu şükür. Benim de eşimde problem vardı bende de vardı. Ama kendiliğinden de olabilir strese girmeyin. İsinize odaklanın, birikim yapın belki gerek bile kalmaz O

Eşiniz üzgün mü Eşinize üzüldüğünüz için mi bir de üstüne aa annen ne kötü bak sormuyor ne yapıyorsunuz diye üstüne gidiyorsunuz? Siz bunları erkek olan eşinize anlatırsınız ancak şurda biz bizeyiz. Anlaşılıyor her şey cümlelerinizden

Tabi ki dediğim gibi satmak zorunda değil ben onu kenarda parası yok yani çıkarıp veremez anlamında belirttim şunu da ekliyim geleceğini güvence altına alacağından fazlası var bunu kendi söylüyor. Oğlunun şuan ihtiyacı var sormaması teklif dahi etmemesi benim düşünce yapıma ters herkes farklı

Neye pişman mıyım hanfendi?

Ya bırak çocuğu olmayan birini anlamlarını bekleme. Ne yaparsa yapsınlar sanki parayı bana versin cebime atayım dedim oğluna versin al oğlum yorulma tedavini ol desin yada onu da mı yapmıyo yapmak zorunda değil oğlum kızım iyi misin desin. Onu da mı demiyor başkalarının çocuğunu anlatıp yarama tuz basmasın ben dinlemek istemiyorum

Ya uzayıp gider misin sen onu çevir:) saygı bekleyene bak:) sen çok akıllısın sen var ya sen:) sen önce fikirlere saygı duymayı öğren ben konuyu açtım düşüncelerimi söyledim katılırsın katılmazsın saldırmana gerek yok:) Mirasa bakan gözler yorulur canım benim 60 yaşında geleni neyleyim benim bebeğimin olması için lazım. Şuan da destek görmek başka olurdu bizim için, hayat şuan bize çok zor her yönden

Ben 4 5 yildir eşimin ailesini bırak kendi ailemden bile destek istemiyorum. esim dışında kimse için beklentiye girmiyorum, ne kadar az beklenti o kadar huzur. benimkiler rahat durmuyor ama ben onlardan hicbirsey istemedigim halde onlar sürekli benden istiyor.

ev mevzusu baika tarla satmak başka. Çocuğu evden cıktıysa ve hazır ev varsa tabi ki evini açmalı. Orada oturuyorlar dye o ev onların mı oldu? Mal paylaşımına o evde girecek. Braz mantıksal bak olaya anlarsın.

Şimdi açık konuşalım, şu kulüpte tek bir kadın bile tüp bebek yaparken kaynanasından MANEVİ DESTEK beklemez. Hatta burada kv tüp bebek sürecini eşeliyor diye şikayet eden ya da bu durum yaşanır diye saklayan bir sürü kadın var. Siz açık açık tarla satmıyor diye bozulmuşsunuz ama bu konuda bozulması gereken eşiniz. Malum sizin gözünüzde kusurlu olan o ya hani... Annem satmıyor diye o üzülsün. Sizin bu konuda iç geçirme hakkınız yok. Umudu keserseniz daha az üzülürsünüz. Bu kadar beklentide olmayın. İlerde tek maaşla çocuk bakmak da boğacak sizi. Eminim o zaman da çocuğa bir mama almadı, bir bez almadı diyeceksiniz. Kaynana yardım etse bu sefer de çocuğu kendi doğurmuş gibi sahiplenir. Ona da bozulursunuz. Konulara ne yazarsanız yazın, biz sizin orada bağıra bağıra maddi destek bekliyoruz dediğinizi görüyoruz ama eşiniz görmüyor. Anne onun annesi, tarla onun annesinin tarlası. Eşiniz sesini çıkarmayıp siz çıkarırsanız sizden kötüsü olmaz. Bırak akılsız kocan dert etsin yani.

Ben sakinim zaten papatya çayını size öneririm.

Gerçekten de annesi napsin? Sürekli sorup sizi darlasa daha mi iyi olurdu? Ben istemezdim sürekli sorulmasini. Maddi destek zorunluluguysa zaten yok.

Hayata bu kadar katı bakmanız neden kötü birşey dememiş elbette ki eşinin annesi olarak destekçi olmalı anne babalarımiz ne için var

Sizde bizim odemelerimiz çok fazla tüp bebekten dolayı diye detaylı anlatirsaniz onlar da sizden beklentiye girmezler diye düşünüyorum.

Evet haklısınız. Çok soru sormalarına sebep olur. Ben şuna bozuluyorum. Eşimin ailesinin maddi bi sıkıntısı olduğunda açıkça söyleniyor bizden yardım bekleniyor yalnız parantez açayım annesi maddi yardım beklemez kardeşleri falan. Ya 40 yılda 1 eşimin de zor zamanı oldu kimseden çıt çıkmadı. Bunlara ek olarak bizden beklenen şeyler beklenmeye devam etti. Bizde insanız bari bişeye ihtiyacınız var mı denseydi. Bizim süper güçlerimiz yok Önceki

Ee söylemedim bir kere geçti aramızda dediniz ya

Ne alaka şimdi? Yıl boyunca dersini göreceği kitapları almak benim tercihim mi? Ben tenis kursuna gitmek istiyorum deyince ne dememi bekliyorsunuz? Çocuk masraflı bir şey işte. Ne anlamlar çıkarıyorsunuz anlamıyorum. Benim de ikinci çocuğum sağlık sorunu yüzünden olmadı tüp bebek istesem de olmazdı bırakılmaması gereken ilaç var. İki sene önce çıksaydı rahatsızlık hiç çocuğum olmazdı. Tüp bebekle deneme bile yapamazdım. 10 yıl geçti ikinci çocuk önemli değil kardeş sanki kardeş mi oluyor diye düşünüyorum işte ne yapayım.

Yaz tatili 2 ay ve dondurulmuş vs olunca tüp bebekte süreç uzuyor bizim merkezin en erken randevusu 9. U

Sen neyin derdindesin ya Allah aşkına çık konudan ben napayım dedi söylediğimde ve evet gitmek aramak istemiyorum bunu bedenime yansıtıyorum. Sürekli annene gitmeyelim demiyorum mesela gidiyorum ama beden dilim ister istemez bunu yansıtıyor. Eşimde neden böylesin demiyor zaten biliyor konu geçmiyor aramızda. Herkes her şeyin farkında yani sürekli konu açılıp durmuyor ama biliniyor U

Belki de bilerek sormuyordur dediğiniz gibi. Tahin Helva

yalnız şunu kaçırma kuzum kv nin bir o çocuğumu vat yani konu sahibi eşinden başka çocuğu yok mu onu bilmek gerekiyor birden fazla çocuğun olunca öyle arsa satsın bize versin kolay olmuyor banlanmışsısınız ama sorayım.. konu sahibi eşiniz tek çocuk mu eğer değilse hangi yürek yemi anne bişeyini satıp size verir :) U Utkukuss Önceki

Mahçubiyet beklemiyorum yazdıklarımı okumuyorsunuz heralde tarlaları satsın demedim kenarda parası olmadığını belirttim. Ailem eşim üzülmesin diye bana gizliden para verdi. Eşim kendi ailem sormadı diye üzülmesin dediler. Bende o parayı tüp bebek iğnelerini alırken kullandım MissCherryBlossom

Mal sensin. Sende şunu anla bize şuan da bi destek lazım o öldükten sonra miras falan umrumda değil. Şuan çevre borcu tüp bebek derken sıkıştık. Ben kv den destek görenler var mı benimkinin yaklaşımı niye böyle genel durumu görmek istedim hepsi bu konu nerelere geldi. Esra Erol'a çevirdiniz sen kaç milyon milyar Sen benim öğretmen olmamı kıskandın sanırım çalış senin de olur:) konumdan uzaklaş çık git yorma gece gece

Ben şunu sevmiyorum mesela biri yalancıdır ya o yalan söyler ama iyidir. Yada biri patavatsızdır ya onun ağzındadır yoksa iyidir. Ben bu şekilde insanlara iyidir aman boşver yapamıyorum. Kısa tutun konuşmayı demişsiniz mümkün değil eşimin annesi saatlerce orada vakit geçirmemiz lazım yada bize geldiğinde ağırlamam lazım öyle bi köşede durayım olmuyor. Uyarma konusunda haklısınız. U

Konu o olmadı da ugrasamicam hiç amaan banane ya inşallah arsaları satar verir rahatlarsiniz. Total miras hesabı bile yapılmış tapu kadastro maşallah.

Siz annelik duygusunu tatmışsınız ben onun için çabalıyorum.

Utku, Neden böyle düşünüyorsun? Dert edeceğine kayınvalidene telefon aç veya ziyaretine git. Tüp bebek konusunda maddi manevi desteğine ihtiyacın olduğunu söyle. Sadece İSTE. Zor mu? Beklentin var ama isteyemiyorsun neden? Reddederse bile bir açıklaması olacaktır. Ya da böyle olumsuz düşünmeye devam edersin. Kabul ederse ne ala. İsteyemeyen alamayan pozisyonunda kalırsan var olan destekleri de kaybedebilirsin. Mesela eşinin desteğini. Hayallerinin gerçekleşmesi dileğiyle

Evet aynen öyle ben eşimi üzmemek için buraya yazıyorum ona açmak istemiyorum artık bu konuları. Annesi de çok üzüldüğü için böyle davranıyor biliyorum. Ben eşimi ikna edebilsem terapiye gitmesini isterim çünkü ben gidip orada biraz olsun rahatlayıp kabulleniyorum durumu U

Herkese merhaba. Size bişey danışmak ve dertleşmek istedim.. Biz eşimden dolayı tüp bebekle çocuk sahibi olacağımızı öğrendik. Ve tüp bebek denemelerine başladık ilk tüp bebek olmadı. Tabi bu süreçte eşimde bende özel de çalışanlar olduğumuz için ben işten çıkmak zorunda kaldım çünkü zırt pırt tüp bebek muayenesine izin alamayacağım bi sektörde çalışıyorum. Tek maaşa düştük. Bu arada benim ailem sıkıştığınızda söylemeniz yeterli dedi her defasında. Eşimin babasını kaybettik annesi de sağolsun bi kere bile tüp bebeği n'aptınız nasıl gidiyor diye sormadı bırakın maddi anlamda destek olmayı... Kvdem varlıklı birisi ama şöyle tarlaları arsaları falan var ancak onları satarsa eline para geçip bize destek olabilir diyim. Yani maddi anlamda teklif etmemesini de geçtim nasıl gidiyor nasılsınız diye bile sormuyor. Çok ilginç geliyor bana. Düşünüyorum oğlumda bi problem olsaydı elimden geleni yapmaya çalışırdım. Ve benim açıkçası onun evine bile gidesim gelmiyor muhabbet etmek aramak içimden gelmiyor. Eşime bunları söyleyince annem napsın gibi şeyler söylüyor. En azından maddi değil ama manevi destek olabile diyorum bende... Belki bu kadar soğumazdım ondan. Haaa bi de bizim çocuğumuz olmadığını bildiği halde her gittiğimizde akrabalarının yeni doğan bebeğinden konu açıp dede demiş falan onları bize anlatıyor. Yarama tuz basar gibi

Offf gerçekten artık açıklamicam. Yok kenarda parası olmayan biri yok organik yedirmek istersiniz uzatamicam iyi geceler sizde bana irite geldiniz.

Ne kadar kolay diyorsunuz öyle arsa tarla satar destek olur anca diye. Kadının onlar güvencesi. Sırf buyuzden kin beslenmesi. Sizinki biraz bahane olmuş.

Başka kardeşleri var onlara ufak tefek maddi anlamda destek oluyor görüyoruz ama eşim çalışıyor bende bu seneye kadar çalışıyordum o yüzden zaten durumumuz çok şükür iyiydi. Şimdi de altından kalkıyoruz sadece dediğim gibi manevi bişeyler beklerdim U

Size ne? Ev onun, kardeş onun.

Herkese yetiyorsun Allah kayınvalidene sabır versin

O kadar güzel özetlemişsiniz ki teşekkür ederim. Bana sürecimizi sormadığı için ben zaten anlatmıyorum o zaman da yabancı bir insanla edilen muhabbetler gibi oluyor. Herkesin derdi kendine gerçekten. Ben beklentiyi bıraktım mesafeliyim böyle kafam da rahat.

Beni ilgilendirmez dedim okumam yazman yok mu

Ha benle mi mücadele ettiniz şimdi de son cümlenizle? Çevreniz toksikmiş napalım. Ama ben sizin aman boşverin tüp bebek fiyatından haberi var mı size yazan insanların derken-ki aşağı yukarı haberim var çevremde de var- çocuğun başka masraflarından da haberimiz var demek istemiştim. Ama siz önce aa çocuk yaptığınız için pişman mısınız demeye getirdiniz. Şimdi de başka şeye getiriyorsunuz. Öyle konuyu uzatıyorsunuz başka yerlere. Hem konu sahibine yazarken başkalarına laf atıyorsunuz sonra başka şeyler anlatıyorsunuz. Kırılgansınız sanırım ama böyle olmaz yani. U

5738288 kere söyledim okey miyiz şimdi

Tamam siz hiç bişey beklemeyin. Ama canınız bir gün çok yandığında da aynı düşüncede olun kimselerden bişey beklemeyin. Sizinki nasıl bi mantık ya bi kaç yıldır tanıdığınız kadın diyorsunuz eşlerimizi de bi kaç yıldır tanıyoruz o zaman ondanda bi beklentimiz olmasın

Size şu an tek tavsiyem asla bu foruma girmeyin.. burası çok kederli hikaye dolu... Konu açarsınız gelip bile bile üzerler, başka konu okursunuz üzülürsünüz.. Beslenmenizi, takviyelerinizi düzenleyin sakin kalmaya çalışın.. benim bu tarz şeyleri sorabileceğim kimsem olmadığı için tüp bebek sürecinde, sonrasında düşüklerimde buraya çok takılmıştım beni daha çok dibe çekti... Aileleri de görmezden geliyorum ben artık.. mümkün olduğunca gitmiyorum gidersem fazla konuşmuyorum havadan sudan.. tepkimin de gayet farkındalar düzeltmek için bir şey yapmıyorlar ben de adım atmıyorum o yüzden.. bu işlerde en çok yaralayan maddiyat değil ilgisizlik.. ikisini de yaşattılar sağ olsunlar

Bosverin iki genc insansiniz calisp destek tek kendiniz yapın. herkesin kesesi kendine mantigi en guzeli

Boyle seylerin herkesle paylasilmasi bana hic normal gelmiyor. Hele ki bu konuda destek beklemek ne bileyim bana cok sacma geliyor. Ayrica konunuzu okudum asil derdiniz maddi destek birbirimizi kandirmayalim.

Bana yazdıgın mesajları begenmedim.. Durduk yere beni Allaha havale etmen ne kadar doğru hemde yanlış anlama üzerine bu lafı konusabiliyorsun. İnsanda biraz mahcubiyet olur. Aynı şekilde yukardaki bir arkadaşada başına gelsin gibisinden konuşmussun sence bu üslup doğru mu? Beni yanlış anlama üzerine allaha havale ettiysen Bende seni Allaha havale ediyorum sevgili arkadaşım. bu belan içinde güzel bir lafım var aslındada neyse..

Ne diyim bacım tüp bebek o kadar masraflı o kadar belirsiz o kadar dipsiz kuyu ki. Bak buradakilere şunu demek istiyorum bizim ki erkek infertilitesi olduğu için spermlerin sağlıklı olması lazım eşimin kendini çok yıpratmaması lazım ama o tüp bebeği karşılayacağım diye daha çok çalışıyor dinlenemiyor adam. Şimdi diyecekler ki sen çalış o zaman benim eşim beni öyle çok fazla çalıştıracak adam değil!!!! Çaresiz kalıyorum ama maddi olarak çaresiz değil eşim yoruluyor üzülüyorum destek olsa diyorum böyle olmazdı

Şöyle söyleyim kv 50 milyonluk yeri var yaşlılığının yaşlılığını garanti altına alır

Kolay gelsin aynen devam.

Kadının kendi malı ister satar ister satmaz ister asgari ücretle gecinir, kendi malınu ölmeden bölüştürmek zorunda da değil. hatta isterse hepsini yer dünya seyahetine cıkar. Ama gelinin konusmaya hakkı yok. O mallar üzerinde tasarruf hakkı yok. Aileye sonrada dahil olmus bir kisi. Belki de çocuklarına güvenmiuor elden ayaktan kesilince bakmazlar diye kadın.. Kadının kocası ölmüs kendi derdine düsmüs bunda bile bencil konu sahibi. Allah bazen birilerine bazı seyleri vermeyerek bildiği var diyorum

Yetişemiyorum ki konuyu dağıtıyorlar konu aile karşılaştırmasından nerelere geldi ya ben de anlayamıyorum. Kayınvalidem beni pek merak etmez arada arar sorar yılda bir. Ben aramasam hiç takmaz. Evime gelme ortalaması dört yılda bir. Hiç oralı olmaz bana ben de öyleyim. Eltilerimin numarasını bilmem görümceminkini de bilmem üç kaynım var onlarınkini hiç bilmem. Kafam çok rahat hiç takılmıyor hiç takmıyorum gibi bir şey. Ama çok iyi anlaşıyoruz görüşünce kafa rahat ben rahat.

Sağ olun ya bir konudan hemen nasıl çıkarım yaptınız bravo size. Tekrar tekrar anlatmayım şimdi neden öyle dediğimi en iyisi "muhatap" olmayalım yoksa uzayacak.

Bence destek olmak isteyen ben maddi manevi bunu bu güne kadar gösterirdi. Eşim ya da ben hele ki maddi bişeyi söylemeyiz. Eşimin yapısında da yok çok gururludur G gunces

Hayır değilim tabii ki. Maddi durumun yeterli değilse yardım bekliyorsan bebeğin de büyüdükçe masrafı artıyor düşündün mü hazır mısın demel istedim

Bence tedavi suresince kv ile gorusmeyin Esiniz de anlayisli olsun Stres en buyuk dusman Ve sizi strese sokacak kim varsa mesafe koyun bu donemde

Derdiniz yoksa neden konu açtınız? Konu olmasa ben devam edemezdim değil mi?

Hanımefendi bunlar sizin çocuğunuz için kendi isteğinizle sunduğunuz imkanlar.. 5 yıl sonra hamile kalabilen biri olarak söyleyebilirim ki kaç para olursa olsun tüm varlığımı tüp bebeğe basardım sonra isterse okumasın 10 bin liralık kitabı olmasın.. mutlu sağlıklı olsun yeter... Zaten konu sahibi tedavi için işten ayrılmış sonra yine çalışır... Sanki 14. Çocuğunu doğuran Suriyeliye paran yoksa doğurma diyorsunuz bu kadar çok para harcadığınız çocuğunuzun sağlık sorunundan dolayı çocuğu olamazsa yardım etmeyecek misin? Kusura bakma kitaplarını aldım ama tüp bebeğini ödeyemem mi diyeceksiniz?

Nekadar az beklenti okadar mutluluk yardim etmek zorunda degil sorsa iyi olurdu ama sormuyor yani ne yapalim beklentiniz gereksiz bu yuzden tavir yapamazsiniz

Başkasının başına gelsin mi dedim hani cilek. yagmuru

o kadar pişman mısın gerçekten G gunces

Seni niye kandırayım sen kimsin?

Konunuzun ana temasi maddiyat ama gelen yorumlara gore manevi destege evrildi evet bizi neden kandirasiniz cunku kendinizi kandirmakla mesgulsunuz.

Allaha havale olmak kötü mü?

Ailenize neden söylediniz onu anlamadım.. Benim kızım da tüp bebek. 9 yaşına geldi, kimse bilmez hala. Ne gerek var? Normal sevişerek yapsaydınız "işte beyim üstteydi, şöyle seviştik yaptık çocuğu" diye anlatacak mıydınız? Hayır tabi ki. Bunu niye anlatıyorsunuz bütün ailelere?

Gerçekten çok zor yaşamayan asla anlamaz, bu konuda buradakilerin sizi anlamalarını beklemeyin çünkü birçoğu infertilite yaşamadı ve sizi anlayamazlar, içine içine ağlamak deyimini dibine kadar yaşayıp hiçbirşey yokmuş gibi yaşamak, öyleymiş gibi davranmak o kadar zor ki, insan ulaşamadığı şeye karşı o kadar tutkulu oluyor ki bazen farkında olmadan gerek eş ailesini gerek kendi ailesini bu konularda suçlayabiliyor, çok farklı bir psikoloji, o insanlar bize yardım etmek zorunda değiller ama içimizdeki yangın objektif düşünmemizi etkileyebiliyor, ben çok fazla psikoloji okuyarak bu durumları kendi kendime aştım ve kimseyi suçlamıyorum ama sizi anlıyorum, hissettiğiniz şeyler çok ağır biliyorum...

O kadar değerli ki o soru en azından şu yalan dünyada yalnız olmadığını hissetmek. Ama maalesef bi kere bile sormadı. İçten içe bana kırgın olmasını anlamıyorum bu duruma ben getirmedim. Benim canım daha çok yandı o annelik duygusunu tatmış ama ben hala tadamadım ve anne olabileceğim de belli değil. B

Bak kafanı rahatlat bebiş kendiliğinden gelecek, özelden yazarsan süreçlerimden bahsedeyim sana, belki bir ışık olur

Bizim kocası ölen kvalideme destek olmadığımızı onun yanına gitmediğimizi veya bunun gibi şeyleri pardon da nerden çıkardınız? Tabi ki de babası öldüğünden beri daha çok üzerine titriyoruz. Kafası dağılsın diye gezdiriyoruz. Kötü kalbinizden dolayı kötü ne yazsam diye uğraşıyorsunuz. Bilip bilmeden sarımsağın kokusu çıkarmış bilmem ne laflara bak ya yazık sana

Bence bi zahmet de yaşasın kayınvalidesi mahcubiyet. Eğer gelip de milletin çocuğunu anlatıyorsa hamile kalmak için tedavi olan birisine destek olmuyorsa sussun. Susamıyorsa siz direk söyleyin sizin oğlunuz yüzünden diye yüzüne yüzüne o zaman bir daha anlatamaz. Destek olmaması Farklı başkasını özendirerek anlatması Farklı.

onda var bana niye vermiyor ihtiyacı mı var kafası kimde olsa beni aşırı irite ediyor yaşlı yalnız kadın. mesela siz anne sen yaşlısın yalnızsın bundan sonra gel bizimle yaşa dediniz mi hiç sanmıyorum. para versin ama uzak dursun genelde bu yapıda oluyor kafalar paranız varsa tüp bebek yaparsınız yoksa biriktirip yaparsınız ya da alabiliyorsanız borç alırsınız sorun oğlunda e bari parasını ver de beni daha çok mağdur etmeyin sizin düşünceniz maalesef

gelmez çünkü kimseden bir şey beklemiyorum eşşek gibi çalışıp tek başıma çocuk bakıyorum 19 senedir sizin neden başınıza geldiğini düşündünüz mü hiç belki de niyet meselesidir

Derdim yok sen devam et uğraşamam

Konu sahibine çocuk masraflarından bahsedip hazırmısın diyince sen sanki doğurduğuna pişman olmuşsun sandım U

Demek ki size de tarladan verecekler Kaç yaşındasınız? 30 ve öğretmen olmanıza ihtimal vermiyorum.

Sormak ayıp geliyor olabilir. Maddi olarak da nakiti vs yoktur. Bence işten çıkarak da hata etmişsiniz. Nerde yaptırıyorsunuz bilmiyorum ama merkezle konusup saatleri işe uydurabilirdiniz sanki. Tedavi için işten çıkmak bana saçma geldi.

Torun sahibi olacağım diye tarlalarımı satamam ya ben. Beni ilgilendirmezdi açıkçası. Orasını onlar düşünsün artık.

Üzerine alınmışsın yazdıklarımı bu hoşuma gitti E

Size göre kötü kalpli korkunç bir yorum olabilir ama hayat gerçeklerle dolu evet ilerde benim oğlumun başına da gelebilir ve ben böyle asla yapmazdım. Eşimin başına geldiği için Allah'a hiç isyan etmedim o da istemezdi böyle bişey olmasını tam tersi bende de olabilirdi. Her şey bizim için. Evet dedik hastalıkta sağlıkta. Eşimi çok seviyorum. Bilseydim bu durumu yine evlenirdim çaresiz bir durum değil tüp bebek yöntemi var. Demişsiniz ya çaresizlik bi hastalık olsaydı kv o zaman vermeli diye.. ölüm var şu bu size saygı duyuyorum siz belki sadece o zamanlarda beklentiye girersiniz. Ben yaptığımız fedakarlıkları bildiğim için ilk defa böyle zor bir duruma düştük kimsenin etrafımızda olmayışını beynim almadı. Ben aile ilişkilerimizden dolayı beklentiye girdim. Çünkü durumu biliyorum. Bu süreçte şunu öğrendim kimseden beklentiye girmemek lazımmış. Zaten onlardan bişey beklemeden de biz altından kalıyoruz. En ufak bi rahatsızlıklarında biz koşarken böyle yalnız bırakılmak koydu. Şimdi istediğinizi düşünebilirsiniz

Arkadaşım sen sakamısın Birde allaha havale ediyorum yazmıssın Ben orda yuh artığı bu saçma soruyu sormalarına söyledim durduk yere seni neden yuhluyum Seni yuhluycagım bi mesajmı yazmıssın orda durduk yere neden üstüne alınıyorsun U

Bebek sahibi olmak bir zorunluluk değil, tercih. Ne kadar istekli olduğunuzu anlıyorum ama sizin hissettiklerinizi sizden başkası hissedemez. Kadın geleceğinin güvencesi olan tarlasını, arsasını siz çocuk sahibi olacaksınız diye niye satsın? Bebek sahibi olmakla da bitmiyor ki bunun bir dünya masrafı var. Bebek demek masraf demek. Siz oğlunuzda bir problem olsa elinizden geleni yapmaya çalışabilirsiniz ama siz başka bir insansınız kayınvalideniz bambaşka. İnsanları kendinize göre değerlendirmemelisiniz.

Sevgiye ilgiye aç değilim. Bişey beklemiyorum artık. Önceden beklerdim ama mesafe koydum kafam rahatladı. Saçma sapan sorumlulular dediğiniz benim bebeğimin olması. Konuşmalarınıza dikkat edin ve benim konuma yazmayın uzaklaşın. Anlamak yerine laf cambazlığı yapma peşindesiniz. Siz hayatınızı burnunuzun dikine giderek yaşayın. Haa burnunuz yere düşse eğilip almayın. Allah da size o duyguları yaşatmasın böyle büyük konuşmaları

Siz annelik duygusunu tatmışsınız biz onun için çabalıyorz. Başjalarının çocuklarını gözlerimiz dolu dolu bakıyoruz. Nazar değmedin diye çocuklarını bizden uzak tutan insanlarla, çocuk düşünmyomusunuz diyen kayıınvalidelerle, çocuk olunca bu kadar masraf oluyor diyen insanlarla mücadele ediyoruz hergün

Benim eniştemin ailesi oldu destek 8 defa yapıldı transfer hepsinde ya da çoğunda maddi destek oldular. Manevi destek işi biraz karışık. Kimisi paylaşmak ister kimisi istemez. Ablam aranmak sorulmak istemezdi özellikle sonuç aldığında. Yani kv sorarsam edersem darlamış gibi olurum torun diye tutturmuş gibi olurum diye de düşünüyor olabilir.

Çok şükür işime geri döndüm okullar aşılacak başlayacağım zaten. Allah yar ve yardımcımız olsun hiç kuvvet versin. Birikim yapmak zor borç ödüyoruz ikinci tüp bebek için kredi çekicez. Bizim tıptaki duruma göre kendiliğinden hamile kalmak pek mümkün değil U

Ben işten çıkarken zaten tüp bebeği karşılayacak durumumuz vardı. Ama tutmadı işte bu sefer ikinci için para lazım eşim daha çok çalışıyor ve yıpranıyor. Para kazanmak için strese giriyor haliyle spermler kötü etkileniyor. Ben bu arada negatif olunca işe geri döndüm ama şimdi yine denicez özeller istemiyor izin almamı

Ben kayinvalidenizin sizi arayıp soramazsın, maddi ya da manevi destek vermemesinden altında iyi niyet arayamıyorum. Sanırım oğlunun bir rahatsızlığından dolayı çocuğunuzun olmayacağını öğrendiği için bunu kaldıramadı ve kabullenemiyor. Ve içten içe size kızgın bunların üstüne biraz da onemsememezlik var. Bu kadar mal varlığına sahip olup da sağlık gibi zorlu bir imtihan döneminde size sormaliydi bir şeye ihtiyacınız var mı diye? Ha siz ihtiyacım var ya da yok dersiniz orası başka ama o sorunun sorulması o kadar kıymetli ki. Bizim durumumuz iyi çok şükür. Evimiz, arabamız var eşim de ben de calisiyoruz. Ama babamın, annemin her aradığında kızım birseye ihtiyacınız var mı diye sorması benim için o kadar degerli ki, arkamda koca bir dağa yaşlanmış gibi kendimi güvende hissediyorum. O yüzden sizin de beklentilerinizi çok çok iyi anlıyorum. İnşallah en kısa zamanda evladiniza da kavusursunuz.

Ben konu sahibinin manevi destek beklemesini yanlış bulmadım. Sürekli sormasın elbette de insan hiç mi sormaz ya da "üzmeyin kendinizi inşallah olur " da mı demez?

Böyle düşünen insanlar olabilir karşınızda, manevi destek beklemek manasız olur. Bu platform da toplumun bir yansıması nihayetinde. MMorsalkimm

Sorunun eşinizden kaynaklı olduğunu vurgularken aslında ne demek istediğinizi anlıyorum. Bence bunu yaparken çok ayıp ediyorsunuz. Mahçup bir eş ve eş ailesi görmek istiyorsunuz. Bu da hoş değil.

Valla cano ben anlamıyorum, kocan yok, kendin yaşlısın tarlan marlan var ne yapacaksın malı popona mı sokacaksın... benim çocugumun ihtiyacı varsa param da varsa veririm. Garip kafalar yani

Evet bende bunu demek istedim hiç bir konuda destek olmuyorsa başkalarının çocuklarını da anlatmasın. Birgaripinsan

Size saçma gelebilir kolejde çalışıyorum ders saatimi dolduramazlar oraya para verip geliyor öğrenciler sürekli başkası dersime giremez ders saatlerinde olacak muayenede çünkü kolejler sabah9 akşam17.00 merkezle konuşsam da ayarlanacak bi iş

Sizin suçunuz yok ki. Sorun kayinvalidenizin bunu kabullenememesi ve bunu zihnen reddetmesi. Bu sağlıkla ilgili bir durum ne önemi var sorunun sizde ya da eşinizde olmasının. Bu saçma sapan sucluluk hissi toplum tarafından öyle bir işlenmiş ki gençlere, anne baba olmak isteyenler önce bu suçluluk duygusu ile basetmeye çalışmaktan asıl ilgilenenlerin gereken durumla ilgilenemiyorlar. Bizim gelinimizin de bir rahatsızlığından dolayı doktorlar direk tüp bebeğe yonlendirmis o kendini esine ve bize karşı o kadar mahcup hissediyordu ki. Aile olarak bir süre onu bu duygudan kurtarmaya çalıştık. Ne zaman ki artık rahatladı ondan sonra tedaviye daha başlamadan hamile olduğunu öğrendik. Siz de lütfen kendinizi ve eşinizi stresten üzüntüden uzak tutun. Emin olun o zaman her şey daha kolay olacak. . push ; D

Annemin maddi gücü var ve ben parayı iade etmicem o benim annem:) zamanı gelince onun ihtiyacı olur aynını ben ona yaparım çünkü o benim annem:) ne kadar bebekten bahsettiğimi bi ben bi Allah bilir:) burada ki konu destek başlığı maddi de manevi de:) bebek başlığı açmak istesem onu açarım:) ben kimseye bana manevi destek ol diye yalvaramam bu hiç samimi değil. Belki de sadece zor kızım biliyorum ama sabrın sonu selamettir deseydi bi kere ben de böyle düşünmezdim. Her gittiğimde bu konuyu açmasın öyle bi beklentim yok bi kere ya bi kere bi söz duymak istedim. Yaşadıklarım dizi değil gerçek U

Eşim her şeyin farkında hanımefendi. Ben bunu sürekli kafasına kakmıyorum bu süreçte bi kere konuştuk bu konuları aylar geçti üzerinden bana bi kere nasıl gidiyor

Beddua makinesi mübarek, yorum yapanların yarısına beddua etti

Eşiniz tek çocuk mu acaba . push ; zeynones

Anla bacım ben para avcısıyım kayınvalidemi soyup soğana çevirmek istiyorum hiç uğraşamam ya ben eşimle her şeyi konuşurum o da benimle paylaşıyor sana mı sorucam eşimle neyi konuşacağımı

Yuh artık Biz sorunun kimde oldugunu asla söylemedik kimsede çıkıp sorun kimde demedi U

Simdi onceliginizi iyi belirleyin. Siz cocuk sahibi mi olmak istiyorsunuz yoksa para vermedi bahanesiyle kaynananizla iletisimi kesmek mi? Birincisinin derdindeyseniz ve ihtiyaciniz varsa durust bicimde acin kaynananiza destegine ihtiyacim var diyin. Illa maddi olmasina gerek yok, manevi destege ihtiyacim var da diyebilirsiniz. Bazi insanlar istenmeden yardim etmez zira olumsuzluk yasamistir baskasinin isine karismak istemiyordur vs. Maddi sikintiniz varsa da acikca soyleyin isteyenin bir yuzu vermeyenin kendi derdi. He vermek etmek sormak zorunda degil ama siz de buna icerleyemezsiniz. Bilmiyorsunuz neden diye hic sormadan yargilamissiniz. Evet ben de evladima dunyalari sererim o sormadan ama sormadan karismamak da anormal degil. Ayrica kadinin kendi acisi kendi derdi var. Belki kendi gelecegini dusunuyor onda da hakli neticede.

Çabalayın ben çabalamayın mı dedim. Eş ailesini kötülemekten vazgeçin sıkıntınız onlar değil. Eşinizin üstüne ailen şöyle böyle diye gitmeyin. Yüzünüzü düşürüp durmayın. Eşiniz de baba olmak istiyordur belki ama böyle yaparak olmaz demek istedim. Ama siz önce hep diyorum sonra bir kere diyorum sonra aa hadi gönlün olsun hep diyoruma getirdiniz. Şu an kendimi gündüz kuşağı programınlaronda hissettim her şey çok çabuk değişiyor

Biz biziz düşüncelerinize katılmıyorum sizde katılmak zorunda değilsiniz. Kocamla benim problemim başkalarının problemlerini biz çekiyoruz kimseye o senin problemin diyemiyoruz. Ne zaman bir dertleri olsa bizi buluyorlar. Ama biz zorlandığımızda yanımızda kimse olmuyor. Ne zaman çocuk yapacağımı buradakilerden öğrenecek değilim. Biz insanlara fedakarlıklar yaptık yapıyoruz insan kendi düştüğündende bunu bekliyor. Ama yapmasalarda biz altından kalkıyoruz çok şükür. U

Ne kadar saçmalıyorsunuz? Satmak falan lütfen üslubunuzu değiştirin. Herkes ailesinden en yakınlarından destek görmek ister ölümcül olmadığını bizde biliyoruz. Allah'a şükür kendimiz karşılıyoruz kimseye muhtaç değiliz. Sadece anne baba olarak ben öyle yapmazdım çocuğu olmayan birine başkasının çocuğunu anlatmazdım diyorum bu kadar sert şeyler yazmanıza gerek yok. Asıl iğrenç olan bakış açınız. Burada belirttim dertleşmek istiyorum diye sadece maddi mi beklentim yok manevi de görmüyorum dedim. Düzgün konuş!

Evet çok ağır. İçine içine ağlamak güçlü gözükmeye çalışmak. Bi yere gittiğinde her şey yolundaymış gibi gözükmek. İçinde dinmeyen bir yangının olması. Herkesin konuştuğu şeyin anlamsızlaşması.. yani anlamlarını beklemiyorum.

Sormak zorundayız doktor ona göre hipofiz bezi tümörü var mı onu araştıracak bilip bilmeden yuhh yazıyor ya hayret bişey Allah'a havale ediyorum

Bende 1 aşılama 3 tüp bebek yaptırdım Durumumuz olmasına rağmen üst üste yaptırdıgımız için biraz zorlandık 2 tanesini görümcem karşıladı sagolsun. Ama tüp bebek süresince hiç bana bu konuyu açmadılar ama ben hep haber verdim doktordaydım şunu dedi bunu dedi şu gün olucak diye Kaynanamda aynı şekilde pek sormazlardı ama ben haber verirdim sormama nedenleri bana hatırlatıp üzmemek için beni strese sokmamak için veya yanlış anlarım diyeydi bunu eşimde böylemişti zaten Belki sizinkilerde ondan sormuyorlardır sonuçta böyle konular hassas ufacık şeyde alınabiliriz

Evet böyle bunaltmayayım diye düşünüyor olabilir. Ama keşke aynı düşünceyi her gittiğimizde milletin çocuğunu anlatırken de düşünse Birgaripinsan

Neden? Birkaç senedir tanıdığınız kadından bunu duymak hayatınızda ne değiştirecek? Sanki kayınvalidenize bayılıyor, kayınvalide sevgisinden ölüyorsunuz da karşılığını göremiyorsunuz. Bu tarz konularda baksak kimse kayınvalidesinden hoşlanmıyor ama beklentilerin de haddi hesabı yok. Sırf iş olsun diye dert yaratıyorsunuz kendinize.

Eş ailesi hep böyle değil mi zaten? Benim kv hanimda böyle. Doğum yaptım kp hastalığını bahane etti gelmedi. Hastalığı da elden ayaktan düşmüş değil, kızları da vardı yanında. Kanser hastası annem gelmisti. Sezeryanlı halimle 1 gün yatmadım. Telefonda ayyy ben gelebilsem hiç ayağa kaldırmadım diye ağlamıyordu Gel zaman git zaman ev aldık herkesten sonra aradı. Taşındık yardıma ihtiyacınız var mı diye sormadı. 10 gün sonra gelecekti halbuki istese erken gelebilirdi Hee ama bu kadına sorsan o dünyanın en iyi kv. Her şeye yardım edermiş falan filan. Bu hareketleri beni de çok soğuttu kendinden ama ne yapalım kocanın hatrina idare ediyoruz işte. Bence sende kocanı çok darlama. Adam ne yapsın? Benim annemde öyle işte bosver filan demez annesine laf ettirmez. Üzerine sizin aranıza soğukluk girer. Eğer sana kötülük yapmıyorsa başka şeylere hiç takılma

Eski insan ne anlar empatiden. İnadına yaptığını sanmıyorum. Boş boğazlık patavatsızlık düşüncesizlik. Uyar sen de konuşmasın. Ya da kısa tut konuşmayı öyle detaya giremesin.

Aşağı yukarı var çünkü günümüzde ne yazık ki tüp bebek yaptırmak zorunda kalan çok insan var haliyle yakınlardan da duyup görüyorsun. Kıyaslama yapmak değildi yazdığım bebeğin masrafı her sene katlanarak artar. Çocuk doğduktan sonra da kayınaileden yardım bekleyemez değil mi? Herkes her işe kendine güvenerek girsin, kadının olmayan parasını ee tarlasını satarak yardım eder diye hesaplamasın. Nispet yapıyormuşum gibi algılamanız sonunda kayınvalidemi arayayım bari cümlesini görmezden gelmeniz yüzünden sanırım. Kayınvalidenin başka çocuğu yok gibi tarlasını satabilir diye düşünmek büyük abartı yani.

Esinizin baska kardesi yok mu hani kv o yuzden maddi yardim yapmiyor olabilir digeri de hak talep eder vs diye Aklima bu geldi ilk Eger maddi yonden zorlaniyorsaniz borc isteyebilirsiniz Sonra geri alir almaz kendi bilecegi is Belki de cocuk hassas bi konu diye para teklifine bozulursunuz bile saniyor olabilir Cok mu polyannaci oldum su an

gayet de kutsal annelik kisvesiyle burdan destek bekliyorsunuz sorun eşinizde olduğu için onu suçlayıp tarla satıp sorunu çözmelerini bekliyorsunuz geçin o manevi desteği falan

Yok hiç bi yerden çıkmadı evlendiğinden beri orda oturuyor. Ev onların oldu mal paylaşımı beni ilgilendirmez ama bi kere şöyle bi konu geçti o evi sana vericez dediler eylulcmre

Allah ıslah etsin. Allah'ın kime neyi verdiğini sorgulayacak ama keşke sizin gibilerin diline düşürmese şerrinizden korkuyorum Allah büyük. Sizi de sizin gibi düşünenleri de bildiği gibi yapsın

ben karar mı vercem dedim isterse hayır kurumuna bağışlasın. Eşim annesinden bi destek göremediği ve çok çalışmak zorunda kaldığı için üzgün burada paylaşmak istedim U

Kendisi yazmış ki yardım edecek gücü yok ama tarlası vs var onları satabilir demiş. Yoksa elinde varsa etsin ama tarla satmak istemiyor olabilir.

Silmişsin sen herkesi kızzz kocanla aralarını da mı bozdun :)

Boşver infertilite o kadar zor ki başına gelmeyen anlamaz bende başıma gelmeden anlamazdım.

Sorun da bu zaten başka kardeşine kiradaki evini verdi bedavaya oturuyorlar onlar eylulcmre

Allah büyük benim niyetimi de görür ona göre de verir. O kadar içim rahatki. Burda üstü kapalı şekilde Allah size evlat vermesin demeye getirmenizi doğru bulmuyorum. Allah sizin gibi kötü kalplileri görüp bildiği gibi yapsın. Siz hiç tüp bebek yaptınız mı? Anlamadan dinlemeden konuşuyorsunuz. Yeter artık ya sorun eşimde demek onu aşağılamak değil buraya açıkça yazıp tüp bebek yaptıranlardan destek görenler var mı diye yazdım. Kvalidemin güvensizlik gibi yada mirasını başka yerlere yapacak gibi düşüncesi yok kendisi söylüyor benden şu kalacak diye. Ayrıca ondan kalacak şeylerde umrumda değil ben şimdi zor durumdayım o öldükten sonra kalacak şeyleri napayım ben yok yoksul değilim benimde annemin babamı durumu iyi. Bakın tekrar söylüyorum eşimin doktoru fazla ayakta kalmayın, hergün spor yapın, stres yapmayın dedi. Fakat eşim çok çalışıyor annesi de bunu görüp üzülüyor. Sizin tüp bebek fiyatlarından iğnelerden haberiniz var mı bilmiyorum ve tüp bebek garanti değil bi kez yaptırdık olmadı. Her şeye baştan başlamamız gerekiyor ve zam geldi. Diğerinin borcu bitmeden diğer tüp bebek masrafı geldi. Eşim maddi olarak strese giriyor. Ben takılan altınları ona verdim. Ayrıca işe döndüm tüp bebek olmadığı için ama şimdi iş yerim tüp bebek için izin veremem diyor. Çünkü öğretmenim derslerini kimle doldurucam özel yerde çalıştığım için istemiyorlar. Bende özel ders vererek eşime destek olmaya çalışıyorum fakat strese girmemek mümkün olmuyor. Benim annem eşimin haberi olmadan destek oluyor. Ben eşime benim annem destek oluyor senin olmuyor demiyorum. Üzülmesin diye söylemiyorum. Kvalideme gelince size küçük bir örnek vereceğim bize peynir yaptırdı parasını istedi... diğer oğlu var evli çocukları var ona kendine yaptırdığı peynirin yarısını vermiş. Bize de onlara kendi yaptırdığımdan verdim diyor. Bunlar önceden de olan şeylerdi tüp bebekten önce ben bunlara takılmıyordum eşimde bende çalıştığımız için rahattık. Şimdi ise her şey zor psikolojik olarak da öyle.

Konudaki yorumlar da acaip, zavallı kv garanti altında olmasın mı demişler zenginse oturduğu evi, kira geliri zaten vardır duran arsayı ne yapacak mezara mı goturecek.. yorum yapanların ruhu fakir yazık, zengin yaslı tanımıyorlar

Bu dedigim tanidik olen eltisinin cocuklarina bakiyordu cocuklar sokakta kalmasin ve evde cocuk civiltisi olsun diye. Gelini de onlara ablalik ediyordu. Cocuklar cok kucuktu. 2 3 yas fln. Neyse bence kayinvalideniz torun cok istiyor ama sizi uzmemek adina sormuyor. Bir de yaslilar neyden konusacaklar ki baska? Iste torun torba ekonomi fln. Ne anlatacak baska? Iyi niyetli oldugunu dusunuyorum ben hala. Benim annemle babam da surekli torunlarini konusuyorlar baska hicbir konu yokmuscasina veya apartmandaki diger bebekleri. Halbuki bir suru baska konu var ama cok seviyorlar cocuk konusunu. O yasin genel ozelligi galiba. Önceki

Buradaki akıllı kaıdnları seviyorum, mesela sizi haksız bulan kadınları seviyorum. Ondan, yoksa orada kayda değer cümle yok ki. Hakaret var, kendi çapına Bakmadan başkalarını küçük görmek var. Öğretmenim diyip sonra akıllı kadınlara salak demek var. Var da var. Olmayan tek şey bir öğretmende olması gereken saygı. Evet o sizde yok. Neyse birazdan banı yer oturursunuz. Siz tarla hayali kurmaya devam edin. 60 yaşına gelince alırsınız tarladan miras.

Çok haklısınız. Çok üzüldüm bu yorumunuzu okuyunca, çok güzel açıklamışsınız. Ben bu tür konulara olumsuz yorum yapanların aile bağlarının olmadığını düşünüyorum. Ekran ötesinde kim ne yaşıyor bilemiyoruz. Hesap kapatmışsınız ama okuyorsanız Allah yardımcınız olsun ve hiçkimseye muhtaçlığı yaşatmasın

Bende tüp bebek deniyorum. İnan kim yardım etmiş kim etmemiş umurumda bile değil. Mesela bana sormalarını istemiyorum sordukları zaman daha çok moralim bozuluyor. Eğer yardım istiyorsanız sizin değil eşinizin gidip annesine söylemesi lazım. Ayrıca tüp bebek zamanı stres önerilmiyor. Boşverin bunları hayatın tadını çıkarın çocuk olsun veya olmasın hayat kısa ne geçmişe ne geleceğe şimdiye odaklanın mutlu olun :)

Benim ablamlar ilk denemesinde 200 bin liraya yakın para harcadılar yol paraları herşey dahil. Şimdi tekrar denicekler ne kadar stres yaşadığını hepimiz görüyoruz. Kayınvalidesi parasal destek sağlamasa da manevi olarak sürekli yanında asla yanında torun muhabbeti açmaz ilk torunu olucak olmasına rağmen. Burdaki arkadaşların çoğu için çok kolay bişey çocuk yapmak ama olmayan ve tedavi görenlerin psikolojisini anlamaları zor. Hala aynı düşüncedeyim gelip milletin çocuğunu anlatıyorsa halden anlamıyorsa durumu da varsa bi zahmet maddi destek olsun bu kadar istiyorsa. Parası yoksa da durumunu bildiği gelinine çocuk muhabbeti yaparak strese sokmamalı yaşlı insanlar empati yapamıyor halden anlamıyor diye birşey yok. Onlarda insan içinden gelmesi gereken bir durum bu. Karakter meselesi yaşla alakalı bi durum değil.

Teşekkür ederim ya ben bunu anne dediğimiz insandan istiyorum lütfen ya. Önceki

Benim bir akrabam da tüp bebekle evlat sahibi oldular. Aslında problem kadında olmasına rağmen herkese adam da denildi, eşi üzülmesin diye :) Tüm masrafları adamın ailesi karşıladı, durumları iyiydi, bebek doğana kadar el bebek Gül bebek baktılar kadına. Her aile de böyle olmuyor tabi. Özellikle maddi olarak destek olma mecburiyetleri yok, manen destek olsalar iyi olur tabi. Siz stres yapmayın, inşallah bir an önce evladınıza kavuşursunuz

Karşılamasın giderlerimizi tüm mesajlarımı okuyun böyle bi beklentim yok. 7 kat el gibi havadan sudan konuşunca bana geliyorlar anne diyoruz biz onlara ya anne bu kadar basit mi? Yer gelince onların onayını almamızı istiyorlar ama işlerine geldiği gibi olmamalı. Manevi destek görmek kızım olur gibi şeyler duymak istiyorum

moda U

Kayınvalide fanı sevgili aranan gelin. Yolun gelini ödülünü versinler sana

Offf lanet olsun açtığm konuya ya düğünde kayınvalideleriniz az bilezik yakarken bi tarafınızı yırttınız gelmişsiniz çocuğunuz burada beklentiyi kes bilmem ne diyorsunuz konuyu anlamadan. Eşim çok çalışıyor yoruluyor diyorum zaten erkek infertilitesi olduğu için doktor bile dinlen spor yap diyor adam hangi ara vakit bulup spor yapsın bunlardan bahsediyorum. Slak slak muhabbetler sizinle uğraşılmaz anlayışsızsınız. Maddi destek beklemeyin evlenirken be onlara güvenip mi evlendiniz hadiiiiii

Benim bir tabidigimun tup bebek masrafini tamamen kp karsiladi, kv de gitti surecte bir elini sicak sucan soguk suya sokturmadi. Bence boyle zamanlar herkesin asil yuzunu gosterdigi zamanlar. Herkes de aman evladim, aman suyum buyum seviyorum, ben arkanizdayim. Ama arkanda oldugunu gisterecegin zamanlar vardir. O zaman gostermiyorsan masken dusmustur artik. Valla hakli haksiz olma durumu degil bu, tamam kimse kimseye yardim yapmak zorunda degil boyle bir konuda. Ama konu sahibi olsam ben de gonul koyardim.

Eşimizle duygusal bir bağ kurup evleniyoruz değil mi? Bu adamı seviyor muyum, beklentilerimi karşılıyor mu, kafamız uyuşuyor mu buna bakıyoruz. En azından ben öyle yaptım. Sizi bilemem. Eşimi sevip koca olarak seçtim diye anası babası bana karşı saçma sapan sorumluluklara sahip olmuyor bir anda. Bana, evliliğime saygı göstersinler, işimize karışmasınlar yeter. Başka bir beklentim yok benim. Sevgiye ilgiye bu kadar açsanız eşinizin annesini değil kendi ailenizi sorgulamalısınız bence. Elin annesinden bu kadar beklentiye girmek normal değil çünkü.

Bir de buradakiler güncrl tüp bebek fiyatlatını bilmiyorlar galiba E

Sen onların yazdıklarını okumuyorsun sanırım. Ben kimseye beddua etmedim onlar benim evladımın olmamasıyla ilgili konuşuyorlar. D

Hepinize teşekkür ediyorum yorumlarınız için. Ben son olarak şunu söylemek istiyorum. Anne kelimesi benim için kolay bi kelime değil anne olabilmek için uğraştığım bu yolda anlamını daha net anladım. Kayınvalideme de anne diyorsam bişeyler beklemek en doğal hakkım. Tekrar tüp bebek deneyeceğimizi bildiği halde hala ağzından tek kelime çıkmamış olması hayretlere düşürüyor. Sanki hiç bişey yokmuş gibi davranıyorum oraya gittiğimde ama içimde ki üzüntü tarifsiz. Bu arada maddi destek vermese bile biz altından kalkıyoruz şükürler olsun. Demek istediğim destek verseydi eşim yıpranmasaydı her şey daha kolay olurdu bizim için. Bi de bana keşke nasılsın deseydi çünkü bu süreçte anestezi alıyoruz onca iğne vuruluyoruz bence bi nasılsını hakediyorum.

Evet olabilir kendisi de çok üzüldüğü için ve bizi üzmemek için sormuyor olabilir. Daha öncede yazdım bilmiyorum okudunuz mu ona her gittiğimizde veya geldiğinde başka ailelerin çocuklarını anlatıyor komşu akraba hısım. Bi tane çocuk olmuş yeni gözleri şöyle güzel falan diye anlatıyor. Benimde yorum yapasım konuşasın gelmiyor D

Genelde aileler bu çocuk tedavilerinde kayıtsız oluyor hele de mesafeli bir ilişki varsa asla el atmazlar, kimseye neden yardımcı olmuyorsun da diyemeyiz, benim de çocuğum olmuyordu hoş benim tüp bebek bile olmaz demişlerdi, eş ailesi ne o süreçte ne de hamile kaldıktan sonra bu bebek konusu ile ilgili bize destek olmadılar eşim de ben de hiç yardım istemedik zaten, şunu unutmayın kimse kimseye bedavaya ne para verir ne de destek olur eğer arada gönül bağı yoksa, ben bu konuda kimseyi suçlamadım çünkü sınırlarımı koruduğum için kimseden yardım istemedim, bizim toplumda birisi sana bir konuda yardım ediyorsa mutlaka senden de bazı tavizler vermeni, karşılık vermeni bekler ve ben kimseye borçlu tabiri caizse gebe kalmayı sevmem, eş ailesi hem bize çılgınlar gibi para harcayıp yardım etsin hem de sınırlarımıza saygı duysunlar diyemeyiz, her durumun kendi içinde bir bedeli vardır, yaşadığınız şeyi o kadar iyi anlıyorum ki konu sadece para bile değil buna eminim, insan bu süreçte manevi bir destek arıyor en basiti kızım üzülme demeleri ve yahut hastahane süreçlerinde elini tutmaları bunlar paha biçilmez fakat ben bu süreçlerde ne kendi ailemden ne de eş ailesinden zerre destek görmemiş birisi olarak size diyorum ki beklentiyi bırakın yoksa çok üzülürsünüz, hastahanede bir türlü geçmek bilmeyen her ay tekrarlayan kistim yenilendiğinde moralim çok kötü bur şekilde aradığım teyzem bile aman boşver tarzı yorumlar yapınca anladım bunu, herkesin acısı sadece kendisine büyük...

Bizim bir tanidik vardi gelininin 10 yildir cok istemesine ragmen cocugu olmuyordu. Bu gelin kaynana ayni aile apartmaninda altli ustlu yasiyordu. Bir gun kaynanasina laf arasinda sormuslardi hic mi olmuyor diye. Kaynanasi "olsem gene sormam uzulur yanlis anlar" demisti. Her gun gorusen insanlar bunlar. Kadin iyiliginden 10 yildir sormamis hic. Ne ogluna ne gelinine. Bence kaynananiz da iyi niyetten sormuyordur. Cunku stres olursunuz veya uzulursunuz diye.

Ben mahçup bi eş görmek istesem kendi akrabalarıma sorun bende demem. Bana kayınvalidem yaşına güvenme yap bi çocuk diyordu sonra durumu öğrenince inanmadı eşinde azospermi. Kendine bi daha baktır dedi ben ona bile cvp vermedim annedir üzülmüştür diye kim ayıp ediyor?

Kayınvalideniz zaten sizin çocuk yapmanızı istemiyor. Muhtemelen sizinle beraber yaşama planları var Üç maymun olayı bu yüzden. Çok benzer bir hikayeye şahit oldum bana onu anımsattı.

İstersem maddiyat beklerim bu seni niye rahatsız etti? Sana niye kendimi açıklama gereği duyayım orda zaten ne yazmışım güzel kardeşim maddiyatı geçtim manevi destek de vermiyor yazmışım. Demek ki beklentim varmış demi evrildiği falan yok kendi ailemden gördüğüm şeyleri maddi durumu olmasına rağmen ve diğer çocuklarına yapıp bizim sağlık durumumuzu bildiği halde yapmamasına bozuluyorum. Sen beni paracı olarak etiketlemek istiyorsan etiketle. Ben parayı alıp cebime atmicam. Eşim azospermi tedavi görmesi gerek çocuk yapıcaz ve bunu ikimizde istiyoruz. haliyle doktor ne diyor eşime dazla stres iyi değil spermler zarar görüyor diyor bu adam bu kadar çok çakılıp nasıl strese girmesin? O yüzden destek bekliyorum

Ee ne oluyor kayınvalidenizi kötüleyince? Aa bak sormuyor gördün mü deyince? Cidden merakımdan soruyorum tüü anam yaşasın karım mı diyor eşiniz? Neden insanların annesini vs kötülüyorsunuz ya size yaptığı bir şey de yokmuş okuduğum kadarı ile. Ee nolmuş tarlayı, tapanı satmamış üstüne nasılsın diye sormamış. Derdiniz bu mu şimdi? Yoksa tedaviye başladım araya sıkıntı sokayım mı? Rahat olmak varken. Nedir yani derdiniz

Biz bu konularda çok para harcadık. Benim operasyonlarım, tup bebek, ilaçlar, düşükler, hastane yatislarim. Çok da borcumuz var ama ödenir. Yeter ki sağlık olsun. İki aileden de beklentimiz yok. Gönderecekleri 3 5 bin bizim için çok ufak bir miktar kalıyordu. Manevi olarak destek oldular. Esimin ailesi önce sen iyi ol derdi. O hassasiyetle acimi anlamıyorlar diye kızardım :) Eşiniz ailesinin maddi durumunu daha iyi bilir. İstemiyorsa da ailesini sizden daha iyi tanıdığı için. Bu süreçler psikolojik olarak da sıkıntılı o yüzden beklentisiz olmamak en guzeli. Mesela size yardım etseler opu, transfer zamanını da bilicekler. Hastane nasıl geçti diye sorucaklar. Çok basit gayri ihtiyari sorulan sorular bile sizi rahatsız edicek. En kısa zamanda dileginize kavuşursunuz inşallah.

Nasıl duyarsız bir üsluptur bu. Gündelik hayatta bu iletişim dilini kullanmıyorsunuzdur inşallah... yahu empati, bir başkasının hisleri, akrabalık, yakınlık diye bir şey var. İnsan aranıp sorulmak, destek olunmak ister. Çocuk sahibi olmak kimsenin umrunda olmasa bu ülkede erkek doğurmadığı için ötelenen, çocuk sahibi olmadığı için ayırılmaya çalışılan gelinler filan olmazdı, uzayda mı yaşıyorsunuz. Dilerim yakınlarınıza bh kadar duyarsız değilsinizdir.

Yapacak bişey yok sende ona göre davranırsın. Mesafe her zamn iyidir bence.

Her yazdığıma beğenmedim ifadesi atıyorsun beğenmediysen çık git konumdan yorum yapma abartı abartı yazılar eleştiri açık arama çok yalnız olduğun belli. Etrafında kimse kalmaz senin

Kusura bakmayın ama ben duygusal değil mantıksal baktım olaya. Başka kardeşleri var. demişsiniz ve kadının kenarda parası olmadıgını da belirtmişsiniz. Baika kardeşleri olmasa tek çocuğum der satar bütün parayı önünüze sererr ama kardeşler varken tarla satıp da size para vermesi mantıklı mı?

İlk defa konu açıyorum bu kadar yanlış yerlere gideceğini tahmin edemedim

e sen başkasının başına gelsin diyorsun senin başına gelince neden ben kötü oluyorum

Üremek sizin icin cook hayati ve elzem olabilir buna sonsuz saygım var, fakat baska insanlar icin inanın böyle değil. Kimsenin zerre umrunda değil. Ve tüp bebek tedavisi görmek özel ve mahrem bi durum oldugu icin tüp bebek nasıl gidiyor denmesini beklemek cok tuhafıma gitit. Bunu sorsa deselese bu sefer deseledi diyecektiniz. Ki kimse utanmasın diye böyle seyler bizim ailede de sorulmaz. Kayınvalideniz esini kaybetmiş sizin yumurta ve sperminiz ile ilgilenememis, gercekten korkunc üzücü bi tablo. Ya siz ciddi misiniz? Dalga gecmek icin fln mı actınız konuyu. Sizin asıl derdiniz kadının arsasını malını konustıgunıza göre maddi destek saglamaması. Aksi olsa kadının malını konısmazdınız. Hayırdır malları kocasıyla uada babasıyla yaparken beraber mi yaptınız da konusuyorsunuz. Bende bi gelinim ama sizin gibi insanları gördükce bazı kayınvalidelere üzülmeden edemiyorum. Olaua bak malını mülkünü satarsa ancak eline para gecip destek olabilirmis vay ne planlar da yapılmış. Sizi hic iyi niyetli bulmadım, Allah cocuk arzunuzu niyetinize göre versin insallah

Başka yerden vuramıyorsunuz ya şu öğretmenleri:) üslubumu nerde nasıl kullanacağımı biliyorum siz tanımadığınız insanı yalan söylemekle suçluyorsunuz yok öğretmen olduğunuza inanmıyorum diyerek:) hangisi daha saçma? Size yazık. Git bi papatya çayı falan iç

Eşim söyledi ben hesaplamadım :) eşim o benim ya hani aileyiz biz herşeyini söylüyor evet sanane O

Vermezsen verme özelden diplomamı mı atayım mebbisden belgemi mi hee tarla vercek tek derdim oydu. Çocuğunuz var mı? Evli misiniz?

şu kalınla işaretlediğim yerleri ilk mesajınızda yani konuyu ilk açarken yazdığınız mesajda belirtmiş olsaydınız konuya gelen yorumlar daha farklı olurdu çünkü siz bu mesajı yazana kadar uzaktan bakınca "aa çocuğu olmuyor diye tedavi masraflarında kv'desinden maddi destek göremedi diye sinir olmuş" şeklinde algılanıyor ama bu cümleleri ilk mesajda yazaydınız "kayın ailesine zamanında kendisi destek olmuş, şimdi tüp bebek tedavisinde bu kayın aile kendilerine yardımcı olmuyor" şeklinde algılanırdı o yorumu korkunç bulma sebebim de kocanıza defolu muamelesi yapıyorsunuz enerjisi barındırmasıydı ki hala aynı fikirdeyim eşim benle alakalı böyle konuşsa çok üzülürdüm

Sizin yaz tatili şansınız var, kışın tatil oluyor mu bilmiyorum ama işi bırakmanız gereksiz. gibi geldi. Biraz para biriktirip deneyebilirsiniz. Tamamen tek maaşa düşmek sıkıntı. Biz de tüp bebek deneyecektik, bizimkilerden kimse kendi ailem dahil yardım etmek istemedi. Hatta eşimin babası tedavi için bize gelmek istedi o süreçte. Parasini duyunca şaşırdı. Bence herkes kendine güvenmeli önce, cidden siz gibi kimsenin umrunda değil. Kadin başka çocuğu varsa problem yaşarsak diye çekiniyor olabilir, onlar da ister diye düşünüyor olabilir. Yada veririm tutmazsa para boşa giderse diye düşünebilir. Sizden torun sahibi olmak istemeyebilir. Kimseyi dusunmeyip akışına bırakın ve biraz birikim yapın bence.

KV söylemeyin demiyorum ki ben ondan birşey beklemeyin maddi manevi diyorum. Açtığınız konu başlığı " Tüp bebekte eşinin ailesinden destek gören var mı?" Alt metin KV eşinin ölmesi ile başlıyor mal varlığı ile devam ediyor sonuç kısmına çok az bebekten bahsediyor ama bize sormuyor bile ile bitiyor. Bu paragraftan su çıkıyor Maddi durumu var benim ailem yardımcı oldu o niye olmuyor. Aileniz yardımcı oldu diye o olmak zorunda değil. Ailenize parayı iade edin maddi beklenti konunuz tamamen kapanmış olsun ki bence esas problem tek tarafın yardım yapmış olması. Manevi destek beklentiniz de haklı buluyorum ama ne bekledgnzi tam anlamıyorum ne yapsa sizi mutlu eder bunu kendisine surat yapmak yerine konuşabilirsiniz. Anne demek zorsa sizin için anne dediğiniz insana anne zor süreçten geçiyorum korkuyorum olmaz diye bana manevi duygusal destek olursan memnun olurum su su su lafın beni üzdü diye söyleyebilirsiniz sonuçta anne diyorsunuz.

Bu karı koca ikinizin problemi. Kayınvalidenizin değil. Ayrıca sorun kendi çocuğunda diye eşinizin durumundan o kadın sorumlu değil. Sürekli sorun eşimde diye vurgulamanızı da yadırgadım. Siz önce "biz" olun sonra çocuk yaparsınız

bence siz sadece para istiyorsunuz birbirimizi kandırmayalım biz bizeyiz şurda

Ne güzel düşünmesi bunu söylemesi bile yeter insana. Benim kv bişeye ihtiyacınız var mı diye bile sormadı biz onların herşeyine koşup gidiyoruz. O yüzden çok şaşırdım nasıl yani diye. Ama konu çok farklı yerlere çekildi maddiyatçı oldum. Biz herşeyimizi kendimiz aldık eşimle. Bu hassas bir süreçti yaşamayan anlamaz. Mavisaclikadin Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bebek sadece seni ve eşini ilgilendirir. Doğunca bütün sorumlulukları size aittir. Kimseden destek beklemeyin.

Çocuk yapmaya gücü olmayan yani köşede biraz parası olmayan kişiler çocuk yapmasın diyenlerdenim. O çocuk güzel beslenemeyecekse ihtiyaçları karşılanamıycaksa doğmamalı, anne babaya maddi yük olmayacaksa doğmalı. Böyle şeyler nezaketen kimseye sorulmaz, siz anlatırsanız insanlar da dinleyip yardımcı olmayı teklif ederdi belki. Ben ailemin bana çocuk olayını sormasını para da teklif etmesini istemem çünkü derdim varsa kendim gider konuşurum yardım da isterim.

Tüp bebek için aslında yapılacak çok bir şey yok aslında. Yumurta toplanması ve transfer. İki işlem var. Gerisi günlük iğneler. İşten çıkmasanız da olmaz mıydı? Eşinizin durumu için nasıl tedavi yapılıyor bilmiyorum. Ama o devam ediyor işine. Siz ayrılmışsınız. Sizin tercihiniz tabi ki belki de bu süreçte iş güç düşünmek istemediniz bilemeyiz. Ama tüp bebek tedavisi o kadar her gün hastanelerde geçen bir süreç değil. sudoku123

sadece bu konuda sana hak verdim, kv'nin bu davranışı hiç olmamış benim bu sitede okuduğum en rahatsız edici konulardan biri oldu bu kusura bakma konu sahibi ama çocuk sahibi olmaya mecbur değilsiniz olması veya olmaması sadece sizi bağlar aile bile olsa destek beklentisi içinde olmak doğru değil özür dilerim ama ikinizden biri allah göstermesin ölümcül hastalığa yakalansanız ne bileyim kaderiniz pahalı bir ameliyata falan bağlı olsa vay bu kv nasıl bir insan, bu nasıl bir anne, bu hastalık karşısında nasıl maddi destek olmaz mezara mı götürecekemiş vicdansız der, en çok ben linçlerdim ama sizin durumunuz bu kadar hayati bişey değil çocuk olmasa da hayat devam ediyor şimdi şunun da farkındayım çocuk sahibi olma isteğiyle yanıp tutuşan, bunun için varını yoğunu seren hayattaki en büyük derdi bu olan insanlar dolu, farkındayım ve saygı duyuyorum ve allah isteyen herkese nasip etsin kimseye zorluk çıkarmasın inşallah diye de duamı ediyorum ama objektif konuştuğumuz zaman, dışarıdaki insanlara göre bu o kadar da hayati bir konu değil belki başa gelmeden anlaşılmayacak bir durum olduğu içindir insanlardan aynı hassasiyeti bekleyen üzülür bence çünkü hiç kimse ne maddi ne de manevi anlamda mecbur değil asla

marifet söylemekte değil, yapsınlar o zaman ya da kvniz de böyle lafta söyleyip geçsin madem. PS: burada kv savunacağım hiç aklıma gelmezdi.

Hele o bebek haberleri o kadar zor ki, sizden küçük arada baya yaş farkı olan daha bir aylık iken hamile kalan yakınlar, sizle beraber evlenip 2. 3. Çocuk müjdesini verenler, ahhhhh o kadar zor ki, beni görsen taş gibi umursamaz derdin ama o geceler o yanlız kaldığımdaki kendimle yüzleşmelerim, toplumun bebek beklentisi, eşimin her bebeğe yapışıp sevmek isteyip kendinden geçmesi, ve yahut bir dizi sahnesinde hamile kalamayan kadın sahneleri ay ne bileyim çok zor, bak bunları bile kendime yeni yeni itiraf ediyorum, sonra büyük bir kabullenişle kendimi yeniden onarışım geliyor aklıma, şunu unutma herkes anne olmak zorunda değil bunu kabul ettikten sonra geldi meleğim, hayat bir imtihan ve Rabbim bizi her anlamda ölçüyor, büyük bir nefis mücadelesinden sonra bırakmayı öğrendim ve orada büyük ödül varmış nerden bilebilirdim ki...

Benden torun sahibi olmak istiyor. Bu durumu bilmezden önce yap bi çocuk yaşına güvenme diyordu her gördüğünde

Eşiniz ne iş yapiyor G Gulsum

Ailenizde ihtiyaciniz olursa söylemeniz yeterli demek yerine, tek maaşlı olduğunuzu bilerek direkt yardım edebilir. Kayinvalide bunu dese laf olsun diye söylüyor biliyor ne durumda olduğumuzu derdiniz büyük ihtimalle. Ben bu süreçlerin çok bilinmesi, konuşulması taraftarı değilim. Kadın bu konuları konuşmayı ayıp bile görebilir. Ayrica eşinizde sorun olmasının onlarda bir mahcubiyet oluşturmasını beklemeniz de hiç hos degil.

Tamam anladım yine bir kadın ailesi mükemmelliği ve erkek ailesi zırtlığı okuyoruz hımm anladım. Eşiniz üzülmesin diye para verdi demediniz ama eşiniz üzülsün diye annen neden böyle yeaaa dediniz değil mi:) Tek derdiniz eşiniz üzülmesin tabii

Sizin tüp bebek fiyatından haberiniz var mı?konu sahibi sadece tüp bebekle de kalmıyor eşi azosperm. İlaçlara vitaminlere bir sürü para döküyor. eşi sürekli hastaneye gidiyor test veriyor. Belki bir tüp bebek parası da eşi harcamış oluyor. Bilmediğiniz konulara hakkında yorum yapmayın lütfen Siz olan çocuğunuz için bişeyler harciyosunuz cebinizden biz olmayan bir bebek için varmızı yoğumuzu döküyoruz hastanelere. Sonuç ne oluyor hüsran tutmamış bunu anlayabilirmisiniz gerçekten? O kadar para ödediğimiz hastaneden göz yaşları dökerek ayiriliyorsunuz. Tek aklınıza gelen şey birdaha nasıl deneyeceğim... Kıyaslamanız çok yersiz olmuş. çocuğu olmayan birine çocuğunuzun masraflarıyla kıyaslıyorsunuz tüp bebek fiyatlarını da küçümsüyorsunuz.!!

Para avcısı demek istememiştim asla da öyle bir şey çıkmıyor söylemlerimden. Eşinizi soğutmak istiyorsunuz ailesinden diyorum ben. Güya eşiniz üzülürken, güya, ailesini kötülemenizden o çıkıyor çünkü. Eşiniz üzülürken ailen de şöyle, böyle demenizden belli. Çok taksanız eşinizin duygularını daha da üstüne gitmezdiniz. Neyse pinpon topu gibi bir oraya bir buraya gidiyor ise eşiniz anlatın siz de tabii.

Yok biz güncel çocuk büyütme fiyatlarını biliyoruz tüp bebekten fazla olduğuna da eminim. Daha yeni 10binden fazla sadece kitaba verdim. İki üst baş üç bin okul için. Daha defter, boya vs almadık. Kantin fiyatları yeme, içme, okuyacağı okuma kitabı, günlük üst baş, gideceği kurs, h. Sonu etkinliklerini vs saymadım. Servis parasını hiç katmadım. Tenis kursu isteyince fiyatını hiç yazmayayım. O zaman ben kayınvalidemi arayayım:)

Sallamayın eşinizi de ailesinden soğutmayın derdinde idim. Ama belli ki siz yüzünüze yansıtıyorsunuz bir sürü söyledim derken. Neyse bebek masrafı tüp bebek masrafının yanında bir hiç iyi düşünün hazır mısınız

Geçemem sizin başınıza gelsin siz geçersiniz artık sizin gibilere laf yetiştirmicem

Çok fazla şeyi dert etmişsiniz kendinize. Biz evlenmeden eşim söyledi tedavisiz çocuk sahibi olamayacağımızı ben kabul ettim, bu konuyla ilgili ne onun ailesi ne benim ailem tek kelime etmedi, tüp bebek transferi yaptırdım sadece ben çağırdığım zamanlarda yanımda oldu, nasıl gidiyo vs muhabbetlerine hiç girmeden normal hayatımıza devam ettik, transfer günü ben çağırdım kayınvalidemi kötü oldukça ben aradım ihtiyacım var diye, bu konu o kadar hassas bi konu ki tamamen sizin yönlendirmelerinizle hareket ederler, maddi boyutta desteğe gelirsek ikimizin aileside ellerinden geldiğince destek oldu ama olmasalardıda bişey demezdim takmazdım da

Bakın kardeşim ve eşinin de çocukları olmuyor. Benden önce evlendiler ve duruma göre sene başında tüp bebek tedavisi olcaklar. Ve bilin bakalım gelinimiz sürekli neye maruz kalıyor; başkasının bebek konusuna. Çünkü hamileyim. Ve benim de ilk çocuğum, heyacanımı ister istemez ailemle paylaşıyorum. Vurgulamışsınız ya, eşimin probleminden dolayı çocuğumuz olmuyor diye. Bizde de gelinden dolayı olmuyor ama kardeşim kendisinde problem olmadığını bile utana çekile söyledi eşine. Bize söylemedi bile, gelinimiz söyledi durumun böyle olduğunu. Şimdi benim ailemde maddi olarak büyük destek olamaz, gerekirse en fazla belli bir miktar kredi çekebilir. Manevi olarak ise, şöyle örnek vereyim; beslenme stili gelinimizin kötü. Ben ya da ailem bununla ilgili arada uyarılarda, önerilerde bulunuyoruz ama daha fazlası değil. Neden? çünkü yanlış anlayabilir üzülebilir. Bazı insanlar bu tarz konuları çok konuşmak istemezler ki, karşı taraf yanlış anlamasın üzülmesin. Hani bilmiyorum sizin kv tutumunu. Ama sizin anlatımınız daha iğreti geldi kusura bakmayın. Bir de kenarda hiçbir yatırımı olmayan birinden maddi destek beklemek de komik geliyor bana. Tarla arsayla olacak iş olmadığını siz de biliyorsunuz. Ben insanların her zaman köylerinde tarlası bağı bahçesi olsun kafasında bir insanım, sonra da çocuk doğunca her şey hormonlu ben çocuğuma ne yedireceğim derdine düşüyoruz. Yani bilmiyorum, yazdıklarınız belki de bebek konusundan dolayı sağlıklı düşünemediğiniz için de olabilir, bana çok benmerkezci geldi. cilek. yagmuru

ilkokul mezunuyum aslında ama burada hiç tanınmayan nickimle bişeyler ispatlamaya çalışıyorum

Eşim bilmiyor annemin para verdiğini söylemedik üzülmesin diye. Kv nasıl söylemeyim Allah aşkına çocuk sorup duruyor bizde en sonunda olmuyor tüp bebek denicez dedik. İnsanlara niye bebeğin yok denmez diyorsunuz ama insanlar soruyor ve öğreniyor işte U

İsterse yardım edebilir kayınvalide. Tabi isterse kimse zorlayarak bişey yaptiramaz. Benim kayınvalidem biz istemeden yardımcı olmaya çalıştı tedavilerimde biz istemeden kendi sordu paranız yetiyormu yetmiyorsa kalanını karşılıyım dedi. Bu zamana kadar sadece tüp bebek konusunda yardımcı olmuştur çünkü ozamandi en ihtiyacımız olan. Ne bileyim bana tuhaf geldi hiç yardimci olmamamasi. Hatta çalışıyordu yıllık iznini ben tüp bebek transferi olduğumda kullandı yanım da oldu. Destek oldu. Herşey para demek de değil. Çok büyük paralar da vermedi az bişey çoğunluğunu kendimiz karşılamistik. yinede mutlu olduk. Yanımızda destek olduğunu bildik. Yeterki olsun çocuğunuz hiç onemli değil giden para dedi. Normalde biraz cimridir. Para gidecek diye dışarıda yemez. Gezmez paranın hesabini çok yapar. ama düşünmeden yardımcı oldu.

Eveeet bu mesajla anladık ki siz aslında çalışıyorum dediğiniz kolejde öğretmen değil de kapıdaki kulp falansınız sanırım. Fakülte mezunu, kendine öğretmenim diyen biri burada bu üslubu kullanıyorsa okulda neler diyordur. Aaa pardon diyemez. Oradakilere ağzını açsın bakalım hele. Şimdi bu forumda kapının önüne konduğunuz gibi orada da koyarlar demi sizi. Neyse ben inanmıyorum sizin öğretmen olduğunuza. İnş bir gün üniversiteyi okur, iş bulur kendi bebeğinizi kendiniz yaparsınız. Yaşınız yeterse tabi jabdhsbsj

Tabi ki yapmak satmak zorunda değil sadece kenarda parası olmadığını belirtmek için söyledim. Benim asıl derdim 7 kat yabancı gibi yaklaşımı bişey yokmuş gibi davranması. Artı başkalarının çocuklarınınsan bahsetmesi

Biz söylemek zorundaydık ateşli hastalık geçirip geçirmediğini sordu her şeyi bilip bilmeden kendinize göre yorum yapmayın. Sizin ne şekil alacağınız bizi ilgilendirmez

Ya kendilerinin başına gelse neler neler yaparlar burada Sokrates gibi yok senin çocuk istemene onlar karışmak zorunda değil o başka bi birey senin gibi düşünmek zorunda değil haklısın buraya yazmak saçma ama beni aşağı çekemezler ben ne olduğumu ne hissettiğimi biliyorum. En büyük hata insanlardan bişey beklemek bu hayatta

Bir kere mi konuştunuz? Daha konunuzda demişsiniz ki eşime bunları söyleyince ben napayım diyormuş. Hiç de bir kere söylememişsiniz. Evine gitmek, aramak, konuşmak içimden gelmiyor demişsiniz. Eşime de bunları söylüyorum o da ben bakabilirim diyor demişsiniz. Şimdi bir kere mi oldu? Dediğim gibi burda çevirmeleriniz yemez.

Tüp bebek maddi ve manevi çok çok yıpratıcı bir süreç teyzemden biliyorum. 2 defa denedikten sonra maddi manevi olarak tükenme noktasına gelip 3. İçin kenara çekilip para biriktirdiler beli doğrultalim battik bittik dediler. Ama bu süreçte erkek ve kadın tarafı aileden destek beklemedi siz de beklemedgnzi söylüyorsunuz ama durumu var niye etmiyor yardım alan var mı diye soruyorsunuz onu anlayamadim. Çünkü evli çiftler özelikle karıştırmak istemiyor diye biliyorum başkalarına sorma hakkı doğduğu için Bizde böyle oldu açıkçası bu onların kararı ve yoluydu, kimde problem olduğu önemli değildi kimsenin söz söyleme hakkı yoktu olamazdı. Çocuk gibi kritik konuda sizin ve eşinizin. ailesinin. yapacagi maddi yardım sonrası yüzünüze vurma ihtimali de. dogurur. Manevi olarakta sorulsa ayıptır aslında bunlar karı kocanın özeli belki sizin onun annesi için düşündüğünüzu eşiniz düşünüyordur. niye onlar biliyor sanki biz bitik durumdayz bize para veriyorlar diye belki bu onu strese sokuyordur. Benim bu durumum olsa ailem para verse benim tanıdığım eşim yapacağı varsa yapmaz bunu geri ver hayırdır der. Bilemiyorum hassas konu. Para almak herkes için kolay iş değildir hele de birşey sattıp alma fikri beklenmesi çok abes. Çok üzülmemeye, kendinizi tamamen tedavilerinize odaklayin onun sizin aileleri boşverin. İnsanlara niye bebeğin yok denmez niye var da denmez. Bence evli çifte para verelim teklifi de çok hoş değil bizde hoş karşılanmaz yani KV manevi anlamda. kizim. yanindayim desede 3-5 sorma sonrası rahatsız eder çok içinize girmiş olur ve ne olursa olsun rahatsız olursunuz ay manevi olarak. yanimda. diye mutlu olmazsnz. Biriyle konusasiniz manevi destek goresinz varsa bunu dost eş veya en yakın aile üyesinden bekleyin sadece. KV doğru beklenti değil.

Bazı merkezler esnek çalışabiliyor. Sabah 7:30 da muayeneye gitmişliğim var. Bir transferim de akşam 9 da olmuştu. Bilmiyorum tüp bebek için işi bırakıp başkasından yardım beklemek bana saçma geldi. Yıllık izniniz ya da kolejde çalışıyormuşsunuz yaz tatili de mi yok. Keşke o zaman yapsaydınız.

Klasik kayinvalide sizinki de bosverin. Tedavi sürecinde de canınızı sıkıyorsa hic onunla görüşmeyin. Moral çok önemli biliyorsunuz. İnşallah en kisa zamanda rabbim size gönlünüze göre hayırlı bir evlat nasip eder dua edecegim sizin icin

Yıllarca sorun bendeymiş gibi tedavi gördük başıma gelmeyen kalmadı düşük, histeroskopi, tüp bebek.. eşimin sperm testine doktor iyi fena değil demişti sonra bir takviye verdi sperm kalitesi için birkaç ay içinde 2 spontan gebelik yaşadım.. Eşim hala şey diyordu histeroskopi sayesinde hamile kaldın herhalde neyse tüp bebek sırasında biz yaklaşık 20 k harcadık onlar bin lira verdi o zaman.. kürtaj parası, ameliyat parası, sonra tekrar kürtaj, sonra doğum parasını benim ailem verdi.. bebeğim 1 hafta kuvözde kaldı eve getirdik kaynanam annen baksın annenin hakkı dedi bıraktı evine gitti.. 15 dk mesafeden gelmedi.. bebeğim 3 aylıkken deprem oldu 3 4 kere gelmiştir o zamana kadar. Yani söylediğiniz gibi sorun sadece maddi değil manevi olarak umurlarında değil... Nasılsa bir çekip çeviren varsa sudan serin oluyorlar.. Yorumlarda herkes kendine göre bir şey yazmış yok zorunda değil yok bebek yapmak zorunda değilsin.. kimse kusura bakmasın da bu devirde kimse kimsenin kirli donunu yıkamak için evlenmiyor bebek yapmayacaksam böyle bir ailenin derdini niye çekeyim? Sevgili olur hayatımı yaşardım.. paraları da varsa yardım etmek zorundalar.. insanlar kredi çekip tüp bebek yapıyor.. böyle dertlerle uğramamış insanların oturduğu yerden, paran yoksa yapma demesi kolay.. kazın ayağı öyle değil... Btw oğlum 10 aylık bi tane çorap alıp aha bunu da oğluna aldık diye gelmiş değiller.. arada oğullarına biraz para veriyorlar o kadar..

İyi geceler

Kadın niye tarlasını arsasını satsın Can güvencesi gibi bir şey oluyor o yaştan sonra Tarlasını, arsasını sattıktan sonra 0 a düştüğünde ileride yanınızda isteyecek misiniz? Bizim de aileler destek olmuyor tüp bebek için Tırnağım varsa kendi basımı kaşıyacağım mecbur yoksa da yapmayacağım olduğu kadar ne yapayım Zaten çocuk büyütmek, okutmak çocuğu yapmaktan daha masraflı. Sizin duruma gelince de siz de süreç içinde iş arayın ve çalışın bence Çünkü zaten sizin sorununuzu hatırlıyorum Uzun vadeli tedavi gerekebiliyor tesedir, ilaçtır derken O arada bir süre işe girin çalışın Ne kadar birikim yaparsanız bebek olana kadar o kadar kar. Geçmiş olsun Bu arada KV kasıtlı yapıyorsa o dede demiş bu babaanne demiş diye insan değil demektir.

Bence sizin uslubunuz çok çirkin. Konu sahibinin çocuk sahibi olmak istemesi kadar doğal bir durum olamaz. Karı koca karşılıklı çocuk sahibi olmak istiyor ki sürece girmişler. Ancak kız ailesinden destek görürken erkek tarafının eli armut mu toplasın. Bi zahmet maddi olanağı varsa destek olsun. İnfertilite gerek kadın gerek erkek kaynaklı olsun fark etmiyor en çok yorulan taraf hep kadın oluyor ki hem fiziki hem psikolojik. İşin maddi kısmı ise çiftten çifte değişiyor...

Bakın eşimden kaynaklı sorun dedim diye linç yiyorum burada dertleşmek için açtım konuyu üstü kapalı yazsaydım neyden dolayı tüp bebek yapıyorsun strese girme doğal yoldan hamile kalırsın yazacaktınız diye belirttim!!!! Doğal yoldan hamile kalamam eşim azospermi zor şeyler yaşıyoruz zaten. Yok ailesi mahçubiyet mi yaşasın bilmem ne gibi saçmalayın. Burada anlatmadığım çok şey var kayınvalidem kendisi sürekli çocuk yapın diyordu sonra ilk başta söylediğimizde sen kendine bi daha baktır dedi. Oğlunda ki soruna inanmadı. Her şeyi nasıl anlatayım bi çırpıda

Yazsam anlamayacaksini ve ben parmaklarimi yordugumla kalacagim. Kafa yapiniz degisik. Sinirinizi kayinvalidenizden cikaramadiginiz icin gelip burada cikarmak istemissiniz ama ben almiyim beni salin.

Konu nerden bana geldi anlamadım ama burda yorum isteyen sizsiniz, ben değil. Sizden belge isteyen de yok ama kvden destek gören var mı diye konu açıp sonra kenarda parası olmayan kadın için tek derdim tarlaydı diyorsunuz. Mal paylaşımını konu aldım size anlatmak için çünkü başka kardeşler varken size tarla satamaz, evi kardeşine verecekmş diyoesunuz bende dyorum ki demek ki sze de başka şeyler düşecek. Yani mala anlatsam anlar. Bu yüzden öğretmen oldugunuza inanmadım