Ben babasına vermem. Ben nereye o oraya, net.

Dayanma kısmı çok can yakıyor.

Bırakmam dediyse birakmayin lütfen cocugu. B Bihterinpekisi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Eğer eski eşiniz evlenmemiş olsaydı tabiki babası gidip yanında kalabilirdi oğlunuz. Ama asıl annesi varken eski eşinizin eşiyle muhattap olması anne rolünü üstlenecek ve oğlunuzla ilgilenecek olması gelişme çağındaki bir çocuk için sağlıklı bir yol değil kesinlikle. Puxhu Sen önce kendine

Çocuğumu asla vermezdim.

Sırf bu düşünce de olduğu için bile asla vermezdim. Ve böyle olmasa bile vermem zaten de.. Ayrıca evde eşi de var. Yani bilemiyorum, zor...

İşte tek korkum o. Benim ondan istediğim 3 ay sonra geri vermesiydi fakat tek başıma olacağım bir şehirde oğlunu emanet edemezmiş. Ailemin yanında en azından baban vardı diyor. Çünkü kadınlar bir erkek olmadan bişey beceremiyor düşüncesi hakim kendisinde

Yeni eşi mi destek olacakmış çocuğa vallahi pes diyorum. İyi bir okula ankarada yazdırıp masrafları ortak ödemeyi teklif edin o halde?

Allah rızası için vermeyin,9 yaşında 1-2 yıla ergenlik belirtileri başlar, ne kadar babası da olsa terkedilmislik duygusu hisseder, kendi hayallerinizi biraz daha erteleyin, erkek çocukları için evde bir erkek rol model olması çok önemli, eski eşiniz babanız varken içinin rahat olması konusunda haklı bence A

Oğlum da istemiyor vermeyeceğim o yüzden

Annesi dururken cocugumu uvey anneye tabi ki teslim etmem. Benim için 'ne yapsam' diye dusunulecek bir tarafi yok.

Velayeti ben de evet 5 senedir ben bakıyorum oğluma.. Bi üye anneniz baksın siz çalışın demiş ama annemle hiç bir zaman anne kız ilişkimiz olmadı sürekli kaos oğlum bu durumdan çok etkileniyor. Aynı şehirde farklı bir evi ailem kesinlikle kabul etmedi onu da denedim.. Bulunduğum şehirde çalışma hayatım oldu ama aldığım maaşı kreşe ve faturalara verdim. O yüzden farklı şehir oğlum ve benim çok iyi olacak derken bir de bunlar çıktı.. Puxhu Sen önce kendine

Sizde Ankara'da yasasaniz, çocuğu gene iyi okula yazdirsa. Haftasonu babasına gitse? Komple çocuğu babasim avermeniz hiç içime sinmiyor kimse anne kokusunun yerini tutamaz

9 yaşında ki bir çocuğun yeri, annesinin yanıdır. Çocuğun fikri de sorulmamış sanırım. Çocuk ne istiyor önce bunu öğrenin. diblerabla eş eş eşeşe beş beş beşeşe anamın adı meneğşe Anneler

Bu bile bencilce, erkeklerde su var ne kadar ilgili bile olsalar evdeki es ne derse ona yoneliyor. Ben once hep kotusunu dusunurum.

Çocuk istiyor mu?eğer istemiyorsa kimseye laf düşmez. istesede ben olsam ikna ederim bir şekilde sizle kalması daha doğru eşi sıcak baksada annenin yerini tutmaz ve belki kadın mecburi kabul etti aslında istemiyor bu çocuğa yansır falan gerek yok yani. küçük çocuk değil bakarsınız rahat olsun.

Puxhu seni hayal meyal hatırlıyorum.. emin olmak için eski konularına baktım ve emin oldum. Kuzum sen bu adamdan "çocuğun için" onun sağlıklı gelişmesi için boşanmamış mıydın? Bu adam ev kapı bilmeyen alkol düşkünü bir adam değil miydi? Şu an gerçekten oğlun için iyi bir rol model olduğuna emin misin?Çocuğunuzu özel okula göndermesi fikri bence senin kafanı karıştırdı. Herşey özel okula gidip gitmemesinden ibaret değil ki her yer etüt merkezinden az daha donanımlı özel okullarla çevrili.. çocuk için verdiği nafakayı kesip üç beş ekleyip çocuğu özel okula göndermesi oğluna ne gibi bir katkı sağlar? " Ben çocuk büyütürken çok zorlanıyorum, eve geliş saatim çokmgeç " diyorsan anlarım ama aynı durum babası için de geçerli yani çocuğunun babası akşam 17:00 da evde mi olacak yoksa çocuğun babasının karısıyla birlikte kafasına kakıla kakıla sabaha karşı alkolden gelen babasını mı bekliyor olacak?

İyi bir okula sizin yaninizda yazdirsin madem OGLUNU DÜŞÜNÜYORSA. Yok sadece kendi yaninda olursa iyi bir okula yazdiracaksa oğlunu değil kendini düşünüyordur. Bence kendi yaninizda normal bir okula verin ve çocuğunuzla ilgilenin. Siz çalışırken kontrol edin arayin çeşitli görevler ödevler verin, işten eve gelince de sürekli sohbet edin. Herşey özel okul demek değildir

Çocuğunuz çok küçük değilmis. Siz isteyken o da okulda olur zaten. Cocugun nafakasini vs aliyorsaniz zor olmaz neden olsun ki? Ben olsam veremezdim tabii karar sizin yine de.

Ben neredeysem çocuğum da oradadır. Asla vermezdim.

Çocuk büyük zaten bırakmayın. Babası onkadar takiyorsa parasını versin güzel bir özel okula yazdırın. Mesai saatinde okulda olur çocuk

kötü oldum ya.. annesiz çocuk olmaz.

Ben veremezdim. Velayet kimde? Sıkıntı çıkaracak olursa bu önemli bir konu. Elifmeryem Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Çocuğun fikri önemli. Zorla babada kalacak ya da sizle kalacak hali yok. Orada mutluysa kalabilir. Size gelmek isterse gelsin. Bizim düşüncemizin bi önemi yok. Ben babada bırakırdım desem ne olur demesem ne olur oğlan istemedikten sonra.

Cocuk istemiyor zaten bu konu hakkinda düşünmem bile, çocuğu ağlaya aglaya ya da istemezken bir ozel okul icin gönderecek değilsiniz ya.

Bendim, geçti gitti çok şükür, teşekkür ederim

9 yaşındaysam ve annem yanımda yoksa kendimi b. k gibi hissederdim. O korku mutsuzluk güvensizlik hissi, bu durum ebeveynlere göre değişse de benim gözümde 10 baba 1 anne etmez. Ah satırları yazarken bile gözlerimden yaşlar akıyor. Ameliyat ve sonrasındaki tedavi süreci için annemin yanına başka şehire gittim kızım yanımdaydı oğlum okuluna devam etmek zorundaydı inanılmaz iyi bakıldı ve görünüşte bana düşkün değildir pek daha çok babacıdır ama 1 ayda mahvoldu yavrum, kimseyle oynamamış zayıflamış geceleri uyanıp ağlamış. Ay fazla duygusala bağladım gideyim de az ağlayayım

Aa cocuk istemiyor mu? O zaman neden dusundun cocugu zorla yollayacak degilsin herhalde

Yani burda kac kadin eşimin cocugi bana batiyor bunu etti ergen vs vs dedi bunuda bilmek lazım. Kadin o kdr iyi mi bu daha cocuk ergenlik vs vs var. esinizle basbasa kalamıyorum diye burda o da konu açmasın

Çocuğun yani annenin yani. annesiz bir çocuk kolu kanadı eksik! Hiçbir baba annenin uzaklığını dolduramaz fikrimce! Elinizde olup, dokunabildiginiz kadar annesiniz. Asla vazgeçmeyin. bazi arkadaşlar çocuğun yaşı büyük demiş acaba annelerine ne kadar ihtiyaç duyuyorlar merak ettim.

Ameliyat olan siz miydiniz, anneniz mi ; anlayamadım. Hasta olan her kimse umarım tamamen iyileşmiştir. Geçmiş olsun. Allah şifa versin.

Çocuklarım olmadan asla onalrin gülüşünü sesini duymadan yapamam. Onalr için yasiyorum Sizin yerinizde olsam ben asla vermezdim

Boşandım 2 çocuğumda bende 6 aydır ayrıyım 5 gün verdim sadece çok mecburdum. Nasıl verdim diye kendimi yiyorum şimdi ve onun üzerine 1 gün bile vermedim daha da vermem. Bence vermeyin. Çocuk bu eşya değil ki al ver. Allah daha güzel kapılar açar inş size

Veremezdim.

Bu soruyu sorduğuna göre çocugunu bırakma seçeceğini düşünüyorsun. Kimse sana akıl vermemeli bence.

Siz daha iyisini bilirsinizevlat ve vicdan size ait. Lakin Cocuk kalmak istemiyormuş yaz boyunca kalsin bir daha sorun cocuga. Egitim saglik giderleri ortak degilmi. kimse anne evi gibi olamaz

Kesinlikle vermezdim. Kendim bakabilecegim sürece cocugumu kimsenin yanına vermezdim. Eşi bakacağım demiş ama söylemek her zaman kolaydır. Uygulamada insanlar yan çizebilir. Ayrıca ben hayattaysam cocugum bugünleri bir daha yasayamayacagina göre kesinlikle benimle yaşasın isterim.

Benimkiler o yasta bana cok bagli olduklari icin vermezdim. Babanin ve yeni esin böyle birsey teklif etmesi iyi güzel. Ama cocugun önceligi annesen yanaysa orda olmali

Ben göndermezdim. Eğitim hallolur bir şekilde. Ama annesinin yerini hiçbir şey tutamaz. Hele evliymiş hiç hiç olmaz. Ne münasebet

veremezdim bence çocuğunuz da istemez velayet sizde değil mi? zorluk falan çıkaramaz bekar eviymişmiş.. kendi bekar olsa öyle düşünecek miydi acaba günahı boynuna erkek arkadaşınızı çekemiyordur o

Katılıyorum. Bunun konuşulmasına bile izin vermem. çocuğa da sormam. Sanki futbol mu oynamak istiyorsun basketbol mu sorusu. Oğlum 8 yaşına yaklaşıyor benim için hala çok küçük Bi sene sonra da fikrimin değişeceğini düşünmüyorum.

Kanser tedavisi gördüyse konforu değişebilir her an. Evde olmasının çocuğa yararı olmayabilir. Üstelik alkolik ve ev ile ilgilenmediği için ayrılmışsınız. Oğlunuz da istemiyor. Ben olsam bırakamazdım.

Eşimin anne ve babası o 8 yaşındayken ayrılmışlar annesi babasına bırakmayı tercih etmiş sonra evlenmiş tatillerde yanına alıyormuş. eşim babasıyla ve üvey annesiyle kalmış üvey anne iyi davranmış ama eşim çok zorlanmış ne olursa olsun evde yabancı bir kadın rahat edememiş şimdi öz annesiyle görüşmüyor çocukken yanımda değildi şimdi bir anlamı yok diyor yani ister istemez aranıza soğukluk girer tabi sizin kararınız ama naçizane fikrim sizinle kalması yönünde

ben vermezdim çocuğu, çocuğu neden 3 ay veriyorsunuz yerleşmek icin çok uzun bir süre değil mi? tabi sizde bunalmış olabilirsiniz babasinda da kalabilir 3 ay ama babasinin yeni eşi birskin surekli kalmayi bu 3 ayı nasil karşilayacak acaba?

Velayet sizde, onun alırım demesiyle alınmıyor, velayet kolay kolay değişmez, annenin çok pis durumlar icine girmis olması lazım. Sizde onun dediklerini kendinize bahane yapmayın. Ayri eve çıkarsan alırım dedi.. bunu söyleyip duruyorsunuz, velayet sizde. Bana bu lafı etse gelde al bakalım, alabiliyor musun derim resti çekerim. Bilmiyorum ben evladını 3 ay yatılı da bırakmam açıkçası, babamın görüş zamanı anlaşmanız bu şekilde mi bilmiyorum. Burda konu açmanız bile bana ters geldi. Mevzusu bile yapılmaz benim için... Siz de çocuğu verme taraftarsınız gibi. Çalışıyorsunuz evet ama eşinizde çalışıyor, adam bakmayacak o çocuğa. eski esin karısı bakacak, 9 yaşında çocuk anneden ayrı. Ya bilmiyorum banaaaaa çok terssss

Demek ki cocugu dusunmuyor aslinda... ne farkeder nerde gittigi cocugun? Onemli olan egitimi degil mi?

Ah.. Orası çok zor işte. Kelimeler yetersiz. C cilvenaz07

E çocukta istemiyormuş, kesinlikle vermezdim. Cocuk 9 yasinda neden kendi basiniza bakamayasiniz ki. Sonucta velayeti de sizdedir... Bu yasa kadar büyütmüşsunuz, çocuk istemeden vermeyin, ilerde kırgın kalır sizinle

Onlar da Ankara'da mi? choccywhoccydoodah

bence önemli olan evladınızın ve sizin ne düşündüğünüz büyümüş artık ama size her zaman ihtiyacı olacak eski eşinizde iyi niyetli çok ince çizgileri olan bir konu şahsi fikrimle size yardımcı olayım ben olsam asla vermezdim ama geleceği ve en hayırlısı neyse ona göre tartıp karar verin.

Haha saçmalığa bak. Eşi istiyorsa kendine doğursun. Ben iyi Bi baba olduğunu da zannetmiyorum. İyi baba elinden gelen her türlü imkanı sağlayıp çocuğu öz annesiyle büyüsün ister. Asla vermeyin. Bi çok devlet okulunda etüt var artık. Etütü olan tam gün olan Bi devlet okuluna gidiyor benim oğlum. Siz de böyle Bi okula verin. Yani ben olsam asla vermezdim. Üniye gidene kadar yanımdan ayırmam. Kimse benim gibi düşünemez bakamaz.

Ben vermezdim. İyi bir baba ise istediği gibi görüşsün kalsın ama bana gelsin benle yaşasın isterdim. Dayanamam... Baba raporluymuş tamam da elbet bir gün bitecek bu rapor. E o da işe gidecek. Ne olacak? Sizin çocuğunuza adamın eşi mi bakacak siz hayattayken? Sebep? Çok düşünceli bir baba ise eğitim masraflarını üstlenerek sizin yaşadığınız yerde sizin istediğiniz okula göndersin. Ayrıca fazla yüz vermeyin sizi evladınızı almakla tehdit etmesi çok yanlış, haddini bilsin. Kendisi evlenmiş, size ne hakla karışır.

Ben veremezdim galiba ama diyelim durum bunu gerektrdi çouğum istiyorsa, babayla ilişkileri iyiyse, maddi manevi yoksunluk çekmeyecekse, istediğimiz her an görüşebileceksek önce üvey anneyle konuşurum onunda gerçekten gönülden rızası varsa o zaman bir süre denenebilir. Eğer herşey yolunda giderse kalabilir. Ama dediğim gibi ben veremezdim, benim evladımın en büyük ihtiyacı benim..

annene katılıyorum rahat yaşamak için çocuğu babasına vermeye çalışıyosun kusura bakma ana gibi yar olmaz

Normal şartlarda çocukların yaz tatillerinde diğer ebeveynde kalma süresi 15 gün veya yapılan anlaşmaya göre 1 ay olmuyor mu? Evinizi taşıyıp yerleştirmeniz 3 ay sürmeyecektir. Neden 3 ay boyunca babasıyla kalması yönünde bir karara vardınız? Çocuğunuzla daha önce hangi ilde yaşıyordunuz, onun da Ankaraya alışması gerekmeyecek mi? Anne oğul beraber alışırsınız. Çocuğunuz 3 ay boyunca kalmak istemiyorsa, lütfen istediği an geri dönebileceğini kendisiyle paylaşın ; kendisini baba evinde kalmaya mecbur hissetmesin. Babası hangi ilde?

Oğlunuz istemiyorum demiş daha ötesinde birşey düşünmeye gerek yok aslında. Aynı şehirde, istediğiniz zamanlarda birbirinizi görecek olsanız babasıyla olması olmayacak birşey değil ama farklı şehirlerde olunca görüşmeleriniz kısıtlı bu olacak bu şartlarda çocuğu babaya vermeyi düşünmezdim açıkçası. Ayrıca eski eşinizin özel okulu sadede kendi yanında gönderirim demesi de çocuğu değil kendini istediğinizi düşündüğünü gösterir. İyi baba çocuğun eğitimi öz konusu olunca böyle bir ikiyüzlük yapmaz.

Ortak velayet yapın istediğiniz zaman sizde kalsın, istediği zaman babasında. Ekonomik olarak çocuğu için sizin yanınızda olsa bile onun ihtiyaçlarını karşılamalı. Eğer şuan tek sorun ekonomikse. Yoksa aranızda çocuğu gösterme sorunu yoksa babada da kalabilir. Puxhu Sen önce kendine

Aramızda bu tarz problemler hiç olmadı. Niz boşandıktan sonra daha verimli ebeveynler olduk diyebilirim. Babası maddi konuda her zaman destek oldu yetemediğim zamanlarda fazla fazla gönderdi hakkını yiyemem.. İlgi konusunda da öyle evliyken bu kadar ilgili bir baba değildi. Oğlumu çok sevdiğine eminim ama ben oğlumla daha güçlüyüm.. Anne babamı istiyorum deme ihtimaline kendimi alıştırdım yıllarca ama şu an o durumla karşı karşıya kalmam beni çok üzdü. Oğlum olmadan bir hayat hiç düşünmedim.

Oğlum gidip geri gelme taraftarı anlayacağı dilde durumu izah ettim sürekli kalmayı kendi de istemiyor. Babasının yanında şartları iyi olacak o cazip gelirse bilmiyorum.

Eşten boşandı isem en iyi ihtimalle hayat görüşü uymuyordur, bir şeylerini beğenmemişimdir. O beğenmediğim görüşleri, tavrı çocuğuma empoze etmesini istemezdim.

Buna karışmaya hakkı yok niye izin veriyorsunuz yorum yapmasına. Vermezdim!

Niye veriyorsunuz ozaman ben anlamadım?

Ben verme taraftarı değilim de karşı taraf biraz bu konularda sıkıntılı yani "bekar evi" gözüyle baktığı için her şekilde almak için beni zorlayacaktır eminim.

Oğlum yaşında bdn tek birakamam işteyken okuldan kim karşılar götürüp alır bellimi eagle26 nazlı kızım & yakışıklı paşam Anneler

o yaştaki çocuk anneden ayrılmaz gelişme çağları ergenliği yaklaşıyor. bir de şöyle düşünün babasının evinde en sevdiği yemek yapılmış afiyetle yedi gönül rahatlığı ile ikinci tabağı isteyebilecek mi? karşısında ki kadından o güveni alabilecek mi?

Kızlar selam.. Kısaca ve hızlı bir şekilde konuya giriş yapmak istiyorum.. 5 yıl önce boşandım ailemin yanında yaşıyorum 9 yaşında bir oğlum var.. Aile yanının zorluklarını biliyorsunuzdur özellikle geri gelmek duble zor.. Yaşadığım yerden farklı şehirde ev tuttum, iş buldum haftasonu taşınmayı düşünüyorum.. Bu süreç içerisinde kimse destek olmadı erkek arkadaşım hariç.. Oğlum yaz boyu babasında ve dedim ki; 3 ay boyunca sende ben o süre içerisinde düzenimi kurup kendimi toparlayıp oğlum gelene kadar hazır hale getiririm dedim. Bana dediği şu Ankara gibi bir yerde hem çocuk bakıp hem işte çalışman zor olur. Bende kalsın burda iyi bir okula yazdırırım. Kendisi evli bu arada eşinin de bu duruma sıcak baktığını söyledi.. İstediğin zaman gelir görürsün dedi.. Bütün yaptığım planlar her şey boşa çıkmış gibi hissediyorum.. Oğlumdan hiç uzun süre ayrı kalmadım.. Siz olsanız ne yapardınız? Bu arada annem rahat yaşamak için çocuğu mu vereceksin diyor ay ne alaka yahu. Vermemek için hayalimden vazgeçebilirim zaten annem olacak kişi beni hiç anlamadı da konumuz o değil.. Ne yapayım? Ne yapardınız?

Anali kuzu kinali kuzu ben olsam vermezdim Allah evlatlarimizdan ayirmasin. Önceki

O teklifi yaptım ama çocuğu gözünün önünde olmalıymış. Sen annesiysen ben de babasıyım yıllardır sende biraz da bende kalsın dedi. Ankarada tek başıma bakımında zorlanacağımı düşünüyor. C

Anneniz babanizla kalmaya devam edin belli bir yaşa gelene kadar. Siz çalışırken anneniz cocuga bakar. En azindan liseye başlasın. O zaman evde yalniz kalabilir siz isteyken. Erkek arkadaşınız tabi destek olur ayri eve cikmaniza, neyse. Bir anne mecbur olmadıkça bence çocuğunu birakmamali, hele ki obür taraf evliyse.

Uzak kalınca sizden soğursa o zaman çok zorlanırsınız. Israrla benimle kalsın deyin. Büyük ihtimalle velayet sizde hiçbir şey yapamaz

Verirseniz çocuk büyüyünce belki size karşı soğumuş olabilir bunuda düşünün

Sizin yanınızda iyi bir okula versin. Ben veremezsin sanırım. Hastalık yada mecburiyet dışında.

Ben de onlara bu teklifi yaptım. 3 ay kalsın 3 ay sonra görüşelim bu konuyu dedim.. Onlara göre şu an her şey çok kolay, çocuk bakmam kolay ilgilenmek ödev yaptırmak kolay.. Eski eşimin o kadar tahammülü olsa boşanmazdım. Değişti mi değişti gibi duruyor. Eşiyle arası nasıl bilmiyorum kendisiyle oğlum dışında muhabbetim yok. Çok iyi şartlarda bakacağını söylüyor ama benim yanımda olmadığı sürece bunu kabul etmem. Velayeti bende her türlü geri alırım oğlumu.

sizin eski kocanızla böyle konuşmalara girmeniz bile enteresan geldi zira eski kocanıza günahınız bile emanet edilmez o yüzden boşandınız zaten değil mi... 3 ay bile çok uzun süre ne yanında kalması ne yahu... çocuk zaten istemiyormuş bile daha üstüne düşünecek birşey mi kaldı adamın derdi çocuk değil ki zaten çocuğuyla sizi tehtit etmek yok kendisinde kalırsa iyi eğitim alırmış bla bla... babalığı bu kadar işte. sizde gayet biliyorsunuz velayet sizde birşey yapamaz alamaz şimdi ne oldu da alır alacak alırım diyor paniğine kapıldınız ki?

9 yaş pek çok şey için yeterli bir yaş ancak üvey anneyle yaşamaya elverişli bir yaş değil asla. Eşiniz çalışacak işte olacak bir yan bakış ters bir laf tamiri olmaz yaralar açabilir çocukta. Sizin ya da annenizin söylediği bu kadar yaralamaz ama o kadının en ufak bir hareketi çocuğu derinden sarsar. Lütfen vermeyin

9 yas cocuk daha kucuk yaa... anne kuzusu daha... benimde buyuk oglum ayni yasta, cok duygusunu belli etmez karakter olarak ama bazen bakiyorum iclerinde en cok sevmem gereken o oluyor. Bende vermek istemezdim cocuguMu hele hele baska sehirdeyse

Puxhu ben kadının da pek iyi niyetli olduğunu düşünmüyorum. Bu özel okul meselesi ve çocuğu yanlarına alma hikayesi nafaka ödenmesi ve sizin eski eşle çocuk merkezli yürüyen iletişiminiz bitsin diye olduğunu düşünüyorum. Siz çocuğunuzun babada kalmasına onay verin Aralık ayında velayet davasının davetiyesini alırsınız

Ankarada iyi bir okula yazdırsın? Öyle olmuyormu? Neden sizden ayırıyor.

Çocuğumun fikrini de sorardım. Temelli vermezdim ama babayla aynı şehirdeyse düzen kurana kadar 3-5 ay babaya güveniyorsam emanet edebilirdim.

Allah mecbur bırakmasın ama çocuğumdan ayrı kalacağım hiçbir seçeceğim olamaz

Çok güzel madem babanın iyi bir okula yazdırma imkanı var o halde sizde desteklersiniz Ankara'da iyi bir okula yazdırılır, evet hem çalışmak hem de çocuk bakmak zor ancak günümüz annelerinin pek çoğu bu şekilde yaşıyor zaten. Ayrıca biraz daha yaş olarak büyük olsa anne ve babasının farklı yollar çizip hayatlarına başkalarını alsalar da onunla olan anne baba ilişkisini sürdürebileceklerini daha iyi kavrar ve kabullenir bu şekilde babasının yeni eşi için de sorun olabileceğini düşünüyorum.

Niye? Demek ki amacı oğlu değil egosu. Bence verme çocuğunu. Liseyi babasının şehrinde kazansin yaşasın, ona lafım yok. Ama daha çok küçük. Oğlun ne diyor bu duruma? Babasiyla yaşamak ister mi? Mesela ben babamı annemden ve dünyadaki herkesten on kat çok seviyorum. Küçükken de annemler her kavga ettiğinde biz de ablamla kavga ederdik 'bosanirlarsa ben babamda kalacağım/ hayır ben babamda kalacagim' diye yani çocuğunuzun baba sevgiisi böyleyse, kendi hevesliyse bir düşünün. Ama çocuk da istemiyorsa asla

Bu yazı düşünerek geçirin. Oğlunuzun madd manevi keyfi yerinde, güzel ilgileniliyor bakılıyorsa, yeni eş tarafından da bir abla şefkatiyle yaklaşılıyorsa düşünülebilir, neden düşünülmesin? Günümüz şartları belli, bir maaşla kira ödeyip çalışıp çocuğa yetişmek, onun her türlü ihtiyacı için imkan ve zaman yaratmak sizi zorlayacak. Böyle bir seçenek varken, kendimi değil oğlumu düşünür, onun durumuna bakardım ben olsam.

Eşiniz de evde olmayacak en nihayetinde, işe gidecek çalışacak. Sizin işe gidip gelmenizle bir farkı yok ki bu durumun. Evden çalışan biri olur cocuk okuldan gidip, gelirken babası olur başında amenna ama şu durumda vermezdim ben olsam.

Ben asla vermem asla. Baba okul masrafını vermiyorsa ayrı eve cikmam, kiraya ödeyeceğim ücret ile çocuğumu okuturum. Cocugun psikolojisini düşünmek lazım bir de annem beni terk etti diye mi düşünecek acaba babanın eşi ile arası iyi mi. bilemiyorum çocuğun görüşü de önemli. Ne olursa olsun ben vermem o ayrı:)

İyi bir okulu sadece kendi yanında olursa kabul ediyor Puxhu Sen önce kendine

eşiniz tekrar evlenmiş, kadının çocuğu var mı? iki gün sonra çocuktan sıkılıp bunalmayacagi ne malum artık çoğu anne hem çalışıp hem çocuğuna bakıyor. çocuğunuz çok küçük değil siz çalışırken yalnız kalabilir. eşinizin durumu iyiyse ankarada iyi bir okula yazdırsın madem

Ettim kabul etmedi ver okul parasını ben bırakıp ben alayım madem dedim. 5 sene sen baktın bende babasıyım ben burda okutmak istiyorum dedi. Eşi çok istiyormuş oğlumu yapsın kendine bir tane bebek o halde Allah Allah ya dimi . push ; Puxhu Sen önce kendine

İyi bi okula yazdırın ortak ödeyin eski eşle 9 yaşında çocuk siz işteyken evde durabilecek büyüklükte. Ama tamamen babaya vermek bi süre sonra zor gelebilir o zamanda çocuk düzenini kurmuş olur bozamazsınız

Ben vermezdim.

Cocugunuzun bu duruma tepkisi dusunxesi duygulari nedir cok onemli. Sonucta evet baba yaninda kalmask anne kadar dogal ama babada uvey anne de mevcut. Allah yardimcinjz olsun cok zor bir durum. Evet cocuklarina bakmayan istemeyen baba sorunsaliniz yok, bu guzel. Fakat empati yapinca evladimin benden, benim sicakligimdan, benim onu yetistirme seklimden kopuk kalacak olmasi fikri cok urkutucu Bilemedim yaa bir yanda anne ote yanda baba.. Ama keske baba sart olarak onunla kalmasini one surmeseymis. Soz konusu evlatsa sart şurt olmqmali. Z zxshermine

Çocuğu doldurmayacaksa çocuk gönüllü ise gitmeye verirdim

Bu arada eski eşinin karısı büyük ihtimal nafaka dan, gönderilen paralardan dolayı çocuğu istiyordur, artık göndermemek için, size gelmesin diye. Yoksa kim kimin çocuğunu napsın.

9 yaşında oğlum yeri geliyor yıkanıyor kendi ama bir kerede ben sabunliyim bak böyle yapacaksın diyorum özel bir şey merak etse gelir sokulur sorar ödevi sınavi takip ediyorum vs Vs büyük gibi görünüyor ama değil iste kalabalıklar içinde limandır anne üvey anne anne olmaz

o kadar çok düşünüyorsa oğlunu deste olsun maddi olarak yaz okulu dersane

Yani babada kalması da annede kalmasi kadar doğal geliyor. Daha iyi imkan sağlayabilecekse sevgisinden ilgisinden eminseniz problem değil bence

Babası evde olacak hastalığından dolayı raporlu iyi durumda şu an rapor süresinin dolmasına baya var H -Haziran- Guru Anneler

Böyle bir şey benim için ihtimal dahilinde olmazdı.. Herseyi herkesi bir yana bırakın siz yapabilir misiniz?Ve en önemlisi çocuk ne istiyor.. Yanınızda büyütün evladınızı.

Hadsiz

Herifin zihniyeti bozuk ya.

Ben vermezdim şahsen. Adam birde evli. Eşi ne kadar iyi olursa olsun hem çocuğunuzu size karşı doldurabilirler karı koca, hem de oğlunuza ne kadar iyi davranabilir bilmiyorum. Yani benim bu konuda içim içimi yerdi. Çocuğunuzun eğitim ve temel masraflarını ortak karşılamalısınız. Sizin bulunduğunuz şehirde devlet okulunda okuyup ekstra ihtiyacına göre etüt merkezine göndermeniz en mantıklısı olur.

Bilemedim yine de şimdi verirseniz okulu burda, düzeni burda diye sorun çıkarır mı almak isteseniz çocuğu? Bunları enine boyuna düşünüp karar verin bence. Eşiniz nasil biri siz biliyorsunuz, güvenirim ona çocuk mutsuz olursa zaten bana gönderir diyorsanız olabilir ama en ufak şüpheniz varsa göndermeyin bence.

Annem beni benzer sekilde babam ve esine biraktiginda 5 yasindaydim. Suan 31 yasindayim ne ofkem dindi ne hirsim gecti. Karariniz ne olursa Allah icinize sindirsin diyim.

Esine sormus mu acaba cocuga bakmak istiyor musun diye, hic sanmam. Ben olsam istemezdim ayrilmak cocugumdan. Oz annesi varken ne diye uvey anne ile kalsin

Velayet kimde oglun ne istiyor babanin dedigi kanun degil sonucta cocugun velayeti sendeyse cahil dusunceleri kendini baglar sizi degil duzeninizi kurup geri alin oglunuzu

Yani eski es teklif etmis sizin direkt reddetmeniz gerekirken mantikli gelmiş yoksa dusunmezdiniz bile. Veresiniz varsa verin yani o da babasi sonucta

Aradığım yorum.. Bugünkü konuşmayı aynen aktarıyorum size.. Oğlumu karşıma aldım. Ankarada bir iş bulduğumu ev tuttuğumu biliyorsun bunları seninle konuşarak yaptık zaten. Benim oradaki ev için ve iş yerine çevreye alışmam için bir süreye ihtiyacım var. O süre içerisinde sen de babana ve babaannene gidebilirsin. Ben evimizi yerleştirip her şeyi tamamladıktan sonra sen geri geleceksin yanıma dedim.. Tamam anne dedi kendi evimiz ve odam olacaksa ben kalırım biraz orada dedi.. Sonraki babasının bende kalsın isteği üzerine geçen konuşmayı anlatıyorum.. Babana seninle olan kararımızı aktardım. Onun da dikti şu yönde oldu. Kendisi uzun süre evde olacağı için seninle ilgileneceğini iyi bir okula yazdıracağını evde beraber kalacağınızı eşinin de senin gelmeni istediğini söyledi.. 3 ay karar vermen için yeterli bir süre.. Kendini nerde mutlu hissedersen kalabilirsin.. Fakat seni çok özlerim ama kararının her zaman arkasında dururum dedim. Seni bırakmam anne dedi.. Şartlar hoşuna gider fikri değişirse bilmiyorum

Merhaba anamnez Evet doğru hatırlıyorsun. Boşanma sebebim tam olarak oydu fakat sanırım bana özeldi çünkü boşandıktan sonra evlendi daha sonra kansere yakalandı daha sonra rapor aldı iyileşme aşamasında ve raporluymuş.. Evde olacağını çocuğuna bakacağını eşininde çocuğu istediğini söyledi. Hayat bir bana zor heralde ya. Gerçekten yalnız hissetmek çok zormuş.

Boşanmış bir ailenin çocuğu olarak yazıyorum. Çocuğunuz 9 yaşında aklı eriyor bebek değil. Kiminle yaşayacağıyla ilgili onun fikrini almalısınız. Önemli olan sadece maddi koşullar değil onun duyguları ve kendini nerede daha rahat hissedeceği. Babamı çok severim çevremdeki çoğu insandan daha yakın bir baba kız ilişkisine sahiptir daima ama bana danışmadan benim onun yanına taşınmama karar verseler bozulurdum. Hem çocuğunuzun isteklerini hem de maddi manevi ihtiyaçlarını iyice düşünerek ona göre karar verin lütfen. Dipnot: Aile evinden çıkarak çok iyi yapmışsınız bence. Ne kadar kök aile olsa da aynı evde iki aile yaşamak boğucu olacaktır.

Siz çalışacaksınız eski eşiniz çalışmayıp çocuğa mı bakacak anlamadım. İki tarafta aynı şartlarda ki, çocuk okul sonrası anne şefkati görmek ister bence. çocuğunuza yapmayın bence.3 ay da göndermeyin madem.. Çocuğunuz ne düşünüyor ilerde sen beni bıraktın demesin

Ölmüyorsam eğer vermezdim. Verdiğiniz zaman babası değil üvey annesi bakacak. Ben hayatta olduğum müddetçe çocuğumu başka bir kadına neden baktırayım? Bebek değil ayrıca, gün boyu okulda olacak. Neden zorlanasınız? Ayrıca bu baba müsveddelerinin çocuk küçükken asla böyle taleplerinin olmamasına, çocuk büyüdükten sonra akıllarının başlarına gelmesine de hastayım doğrusu. Zor dönemleri geçmiş, bu saatten sonra tabi ister.

Erkek arkadaşımla aynı şehirde değiliz, ayrı eve de çıksam ayda 1 görülebileceğiz yine yani aklınıza gelen için "ev" şart değil. Konu biraz yanlış anlaşıldı sanırım.. Çocuğumu tabiki asla vermem her şekilde bakarım. Babası ve ailesi bu konuda baskı yapıyor sadece çocuğu bize ver diye. Boşanmadan önce de 9 10 yaşlarına gelince alırım diyordu zaten. Puxhu Sen önce kendine

Oz annem dururken uvey anneyle yasamayi istemezdim cocuk olsam.