Yakın akrabanız karar verme aşamasındalar orası onları ilgilendirir. Yapabileceğimiz bir şey var mı yakın ya hani... Hiç yoktan nasılsın her zaman yanındayım diyebilirsiniz. Veya üzgünüm yolun açık olsun hayırlısı karışmam istemem ihtiyacın olursa ara lütfen gibi konuşmalar yakın akrabaya bile yapılabişir bence. Kaldı ki ben davaya gittim dava ertelendi aile gibi yaşadık yıllarca vedalaşmadık bile kırgınım bu kadar

Ben anlamadım Siz boşandınızmı, boşanmadınızmı?

Kocanız boşanmaya yol açacak şeyler yaptı onu affettiniz. Sizin kararınıza saygı duymaya çalışan ailesini mi affedemediniz? Ne yapacaklardı nolur bizi bırakma diye yalvaracaklar mıydı.

Sonradan düşününce güzel olabilir bu fikir fakat yaşayan insan o anları yaşayan insan böyle her konuda mantıklı davranmayabiliyor. Faturayı kv kp ye kesmişsin diyen insanları da anlamaya çalışıyorum ama anlaşılmıyor. Bir insan kendini ap ak düşününce karşı tarafın haksızlığı ağır olabiliyor. Kendimi kusurlu görseydm eğer mutlaka dedğinizi düşünür, hatta ailem bunu düşünmemi sağlayabilirdi. Ben çok nettim. sebebi; kendimi ap ak görmek ve haksızlıktı. Hayal kırıklığını da ekliyorum. Geç anladım ama hiç bir gelin veya damat kesinlikle eşinin ailesini kendi ailesi gibi görmemeli. Öyle hissettirebiliriz ama görmemeliyiz bu kadar basitmiş. Ben geç anladım bunu

Beş yıl bir arada yaşamışsiniz tatillerde gidilmiş verdikleri değere bak çok doğru yapıyorsunuz

Teşekkür ederim düşününce rahatlatacak gibi geldi bana söyledikleriniz.

Mutsuz olmak için harcadığınız çabanın farkında mısınız? Kadın evleniyor, sizi de bizzat aramış; çünkü yengesisiniz, 7 kat el değilsiniz. Telefonu açmayınca elinize ne geçti? "Görümcem olacsk kişi aradan geçmiş 1,5 yıl kendine birini bulmuş evlenecek." Neden böyle bir cümle kurma ihtiyacı hissettiniz? Hangi kısımda sorun var burada. Sizin deyiminizle "görümceniz olacak kişi" mutlu olmayı hak etmiyor mu? "Kendine birini bulmuş" olmasındaki sorun nedir? Neden birisiyle tanışmış değil de, bulmuş diyorsunuz mesela? Yeni eşinin çevresine, "gelinimiz böyle, ne yapalım" der geçerler en fazla. Görümceniz ve sizin çocuklarınız var mı?

Siz karı koca evliliği beceremediniz şimdi yok boşanma dönemi o aramış bu aramamış gereksiz gereksiz konular tripler

Onlarda sizinle görüşmek istemiyorlar demek ki. Eşiniz neyine sinirleniyor bunun? Adım atmış, aradaki soğukluğu gidermek için birşey yapmış da değiller. Neticede zor bir dönemden geçmiş olan sizsiniz.

Ailesiyle konuşmuyorum. Özetle Biz kendimizle ilgili durumlardan birbirimizden uzaklaştık 2 ay boyunca iyi değildik işlerimizden kaynaklı da bir sürü stres yaşıyorduk ve sessiz sedasız 15 gün geçirdik evde. Boşanmak için konuştum ve anlaşmalı boşanma dilekçesi hazırladık ve imzaladık. Davamız oldu hakime hanım boşamadı 2 ay sonraya erteledi. Toplam 2 aydan bahsediyorum size. ailesinin haberi olduğu tüm zaman 2 ay. Babası bir kere aradı hayırlısı olsun kızım dedi. Ne ablası kardeşi annesi kimse aramadı. Davamız oldu boşanacağız kesin anlaşmalı ya ben öyle sanıyordum. Vedalaşmak için bile aranmadım. Hiç bir aile üyesi tarafından. Sebepleri de şuymuş aranıza girmek istemedik. Ve 2 yıl geçti üstünden konuşmuyorum çok çok kırıldım yaptıklarımı düşündükçe, nasıllllllllll iyi davrandığımı Allah biliyor kendileri de biliyor. İlk kez bişi paylaşıyorum sizden ricam istediiğinizi sorun cevaplarım. Uzun uzadıya yazmak istemiyorum. Konuşmak istemiyorum hiç hemde böyle mutluyum ben ikiyüzlü insanlara ve nankörlere dayanacak yapıda değilim. Gerçek insanları seviyorum! Eşim üzülüyor bir kere ağladı kısasa kısas yapıyor ailemden uzaklaşmakla alttan alta tehdit ett diyebiliriz. Aldığı cevap şuydu bağıraaaa bağıraaaaaa desim ki ailem seni aradııııııııı her biri aradııııııııııı neyin karşılığı bu. O böyle dedikçe tamamen geri çektim kendimi. Bilmiyorum durum bu Allah benim yanımda bunu çok iyi biliyorum. Haksızlığa uğratan Herkesi Allaha havale ediyorum.

Haksızlık tam olarak nerede

Bayramda gidebilirsiniz ben olsam anne kiz sammiyeti asla kurmam yapilani unutmayp onlara karsi merhamet duygumu yitiririm yani ama bayram falan ziyaret ederim sadece Z zxshermine

Ben sizi haklı buldum. Düşünüyorum kardeşim eşiyle boşanacak olsa kalkıp kaç senelik gelinimizi rehberden silmeyiz. Çok kötü bir insandır, bütün aileyi canından bezdirmistir, kurtuldugumuza seviniyoruzdur o başka. O durumda bile insan son bir kez konuşup helallesir yani. Peki barıştıktan sonra yüzyüze geldiniz mi hiç?

Eşide bosayamamissiniz ama kabak karismak istemeyen aileye olmuş. Size mesafelilerse mesafeli olun bitti gitti. Sanki bosanma davasini kayin valide ve kayin pederinize acmişsinizda dur gitme demedi diye trip atiyorsunuz. Yeni nesile karismamayi ögrenen buyuklere saygim sonsuz. Ya karissalardi onlar yuzunden oldu diyeceginizi sezinliyorum. Dallanip budaklanmamis sizde barismissiniz.

Hayır. Korona oldum o gün aradı annesi oğlu yanımda ya. Annesi eşime demiş ki aradım açmadı. Bu kadar adımdan sayarsanız buyrun sayın aradan 1 yıl geçmişti

Detayları diğer arkadaşlar sordukça yazıyorum okur musunuz aynı düşüncede misiniz merak ediyorum

Vedalaşacak bi durum olarak görmediler belki de. Yani aranız bu kadar iyiyse boşanmadan sonra da görüşebilirsiniz neticede. Ya da sizden beklediler dediğim gibi. Sizi seviyorlarsa ki seviyorlar gibi duruyor diyecek bi şey bulamamışlardır. Vedalaşmak çok ağır bana göre sevdikleri insanla vedalaşmak istememiş olabilirler sırf oğulları anlaşamadı diye.

Size bir kaç kere sorulmuş ama cevabı göremedim. Siz eşinizle barıştıktan sonra ne oldu? Hiç aramadılar mı? Gelmediler mi? ketniss Herkesin hayatına kimse

Bence aramalari gerekirdi. Biz araniza girmek istemiyoruz ama cok uzgunuz demeliydiler

Ben sizi yüzde yüz haklı buldum. Bence de aramaları gerekirdi, üzerinden iki sene geçmiş, öfkeniz burdan bile hissediliyor, boşverin artık. Eltimle kaynım boşanmaya karar vermişti. Çok değil 2 yıl kadar sürdü evlilik. Eltimi haksız buldum ama sonuçta o kocasıyla arasındaki bir mesele, bizim aramız gayet iyiydi. Ailede benden başka arayan olmadı, aradım konuştum hatta evime yemeğe davet ettim, derdini dinleyip hayırlısı olsun diyerek uğurladım evimden. Kayınvalidem bu boşanmayı desteklediği için hiç aramadı, oysa onunla da arasında bir şey geçmemişti. Aynı sizde olduğu gibi bizimkilet de boşanmaktan vazgeçti. Şimdi eltim kayınvalidemin ağzına ediyor her fırsatta, kadını hayattan bezdirdi Ama yine de kendi bilecekleri iş, benim dışımda. Yine aynı olay olsa ben yine arar halini hatrını sorarım. Bence olması gereken bu.

Barışma sonrası aile görüşmek için bir adım atmış mıydı?

Bosaniyorken ailesi arasa ne aramasa ne?Neyi degisttirir?Bosaniyorsm ailesi umrumda bile olmaz yahu.

Siz baya sonuna kadar haklısınız ya ne yapsaniz bin beterini hakediyorlarmis ne vefasız insanlar ya gıcık oldum eşinizin ailesine

Sonuc ne eşinizle sorunlariniz çözüldü mü? Evlilik ikinizin evliliği ailesiyle evlenmediniz. Evliliginizi onlar mi yıkmaya calisti da kin duyuyorsunuz onlara. Z zxshermine

Açıkçası ben de boşanma kararı alan çiftleri birleştirme çabalarını anlamıyorum ailelerin. Bu durumlarda sakin bir sekilc5 ciftin5kararini bekleyip saygı duymalilar. Sizin eşiniz kendisi barışmak için adım atmış bu kıymetli.

Kesinlik yok emin değilim. Analiz söylediklerim

yani bende sorayım siz neden aramadınız? benim de kv ler ile nerdeyse sizin gibi ilişkim var ben olsam arardım mesela siz arayıp aman kızım ayrılmayın diye yalvarmalarını falan mı bekliyordunuz? bide o kadar şey yaptım ettim diyorsunuz severek yaptınız dimi? kimse zorlamadı bu kadar beklenti neden ben sadece şunu anlardım demek ki kızları kadar değilmişim ve bundan sonra yapmazdım eşinizle boşanmamış asıl suçluyu affetmişsiniz ve sonra suçlu aramışsınız Önceki

Esinizin hatalarindan dolayi ayrilma asamasina geldiyseniz belki utanip aramamislardir. Ayrilma sebebiniz neydi? N NauNau Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Eş ailelerinden gördüğüm genel görüş hatalı bile olsalar eş kişisine dolup boşalıp dışarıya da hiçbir şey olmamış gibi davranıyor olmaları.. Eşinize oraya giderken söyleyin: "Eskiye dönmemizi istemiyorsan bilenip bilenip gelip de huzurumuzu bozma".. Ve bence size yansıtması dahi eşinizin hatası..

5 yıl yan yana binalarda yaşadım. 15 gün kayınvalidemle bir evde tatil yapabildim o düzeyde ilişkimiz vardı. Vıcık vıcık değil saygı çerçevesinde! Hastalıkta ameliyatta refakat ettim. Kızlarının boşanma davalarında bile her gün yanındaydım şahit olmamı istediler olurum dedim. Ev almak istediler kredi çekerim dedm onlar ödeyeceklerdi orası kesin yanlış anlaşılmasın. ama çıkmadı bana kredm vardı ödediğim. Bana kızımdan ayırmıyoruz seni demeşeri düpedüz yalandı düşüncesi beni hayal kırıklığına uğrattı. Kızgınlığımın sebeplerinin bazıları bunlar.

Tamam eşiniz üzülüyor olabilir de şu anda bir şey yapıyor mu aile bireyleri kendilerini affettirmek için? Yani sonuçta sizi telefondan vs silen onlar arayıp sormayan onlar. Onlar eğer sizinle eskisi gibi olmak istiyorlarsa adım atmaları özür dilemeleri ne bileyim gönlünüzü almaları lazım. Sadece aramak bir adım değildir bana göre bı pasta çiçek alıp gelebilirler mesela. Ne bileyim karşınıza geçip güzelce konuşmak özür dilemek vs olabilir. Eğer böyle şeyler yapilmiyorsa zaten onların da pek iletişim kurmaya niyetleri yok demektir. Eşiniz hala neyi zorluyor ki?

Aslında kaynanam şirretin teki. Ama oğlu bu evliliğin sürmesini istediğini, ve hatta onun yüzünden ayrılık aşamasına geldiklerini söylediği için olaylara ses çıkarmıyor. Eltim gününü gün ediyor kaynanam da sürekli onların arkasını topluyor. Ben yaşananlardan memnunum, sevgili kayınvalideciğimin uğraşacak o kadar çok meselesi var ki saçmasapan bir şekilde bana durup dururken sen de bana üç gündür gelmedin diyerek küsmüyor, unutuldum

Eşiniz de iş bitiyor. Size diyeceğine anne babasına bize gelin böyle eşimi istemiyorsunuz gibi oluyor bu da iyi değil evliliğime de yansıyor beni arada bırakmayın diyebilmeli

Bu eş aileleri evliliği bitirene kadar uğraşıyor. Emin olun bu kadar çabaya bir gün taraflardan biri de bıkıp yoluna bakacak noktaya geliyor. Keşke yaşadıklarını yaşatmaya çalışmasalar. Ben durumunuzu çok iyi anladım. Sizin yüzünüze gülüp arkadan kuyu kazanlardan sizin eş ailesi de.. Umarım hayatınız sizin mutlu olacağınız şekilde devam eder...

2 yıl önce olan bir olayın üzerinde neden hala duruyorsunuz? 2 yıldır hiç görüşmediniz mi bayramlarda vs.?

Aynen öyle diyebilmeli. Ben eşime dedim ki bu konuyu yine açtığı zamanlarda. Beni istemeyen değer vermeyen her kim olursa olsuj onlarla görüşmem seni de benim gibi üzmeli dedm. empati yap ben bu durumda olmak isteyen bir yapıda mıydım hayır bunu bile bile yine hiç bir şey yapmayan annen babanlar dedim

Kesinlikle görüşmeyin. Lafa gelince kızımdan ayirmiyorum derler ama kızları boşanma aşamasında olsa böyle arka planda kalırlar mi? Sizin ondan helallik almanız gerekirdi diyenlere de şaşırıyorum. Yahu anneler babalar bugünler için yoksa hangi günler için var? Barıştırma çabalarını gectim Boşanma gerçekleşse bile arayıp ayrıldınız ama sen bizim için değerlisin demeleri bu kadar mi zor?

Diğer arkadaşlara yazdığım yorumları okursanız iyi olacaktır. Kindar değilim 31 yaşımdayım ve kindar olmadığımı çok iy biliyorum. KIR PAPATYASII

Akrabamizi aramasakta gelinimizi ararız. Bu aileler iki yüzlü davranışları beni bozuyor. Suya sabuna dokunmaya gerek yok ki böyle olsun istemezdik üzüldük karariniza diyebilirlerdi en kırıcı olanı beş yıl karşılıklı binalarda oturmuşlar birlikte tatillere gidilmiş had hudut bilmek bosanirken mi insanların aklına geliyor bir tek? Ben hiç iyi niyetli olduklarını düşünmedim. Sizin durumunuzu anlıyorum akrabada insan karışmayabilir ama gerçekten aile oluyorsak ben boşanma yaşasa gorumcemi, eltimi ararım

Ya öyle gerçekten. Onlar uzun zamandır düşünüyorlarmış uğraşıyorlarmış aşamadık bazı şeyleri dediler. Kayınvalidem bir süre önce bi farklılık hissettiğini söylemişti yok değildir anne demiştim kadıncağız haklı çıktı. Şimdi yurt dışında gelince haberi olacak çok üzülecek. Bir dde en sevdiği gelini idi kendisi. Gerçekten bağlarımız da bu kadar güzelken...

İnsanların hayata bakış açıları bu şekilde olabilir. İyi olursa Allahtan, kötü olursa kuldan bilinir. Karı koca arasına girilmez vb sözlerden kendilerine ders çıkarmışlardır. Kızları da boşanmış. Belki onların ilişkisine müdahale etmiş, sonrasında bu çabalarından dolayı suçlanmış da olabilirler. İnsanlar tecrübelerinden ders alır. Bakın şu anda evliliğiniz devam ediyor ancak hiç karışmamalarını sorun edip bu nedenle evinizdeki huzuru bozuyorsunuz. Neden?

Benzer durumda kendim olsam, eğer aldatma şiddet gibi büyük bi şey yoksa ki sizde yok diye anlıyorum, anlaşamamışsınız sadece, ayrılacaksam ben arardım biz yürütemedik bu zamana kadarki destekleriniz için teşekkürler vıttırızıttırı. Beni arayıp ne diyecekler ki kendileri, "yapmayın" mı yoksa "yapın oh daha iyi" mi? İkisi de iki ucu boklu değnek afedersiniz. Ha siz belki öncesinde de çok anlaşamadığınız için aramamış olabilirsiniz ama karşı taraftan bi arama beklemek de gereksiz bana göre.

Olabilir... bunu o zaman gelince bakacağım. Ama giderim diye hissediyorum. Asla eskisi gibi olmayacağımdwn emin olabilirsiniz

Yine eşinizin hatasını onlara mal ediyorsunuz bence. Evlilik kurumunu sürekli tiye alan eşiniz. Kocaman insanlarsınız yani boşanmak isteyen oğullarının kulağını mı çekmeleri lazım ben anlamadım ki. Ayrıca yaşadığınız her şeyi sizin anlattığınız kadarı ile bilebiliriz ve buna göre yorum yapabiliriz değil mi? Bence eşinizden beklemeniz gereken ilgi ve alakayı ailesine kaydırmkş gibisiniz ama davranışlarınız ve arayıp sormama durumunuz karşılıklı olmuş. Yine söylüyorum tepkiniz abartılı. 2 yıl konuşmayarak onlardan farklı bir şey ortaya koymuyorsunuz. Kırılmış olabilirsiniz de dedim ama kırgınlığınızı daha naif yollarla belli edebilirsiniz silmek evliliğinizi çok farklı noktalara götürür ve yine sonunda üzülen siz olursunuz. Ne diyeyim anlattıklarınıza bakarak benim görüşüm bu istemezsenizde kendi bileceğiniz şey tabi ki saygı duyarım. İyi akşamlar.

İşte ben de siz böyle deyince düşündüm yedik içtik gezdik tatil yaptık ama böyle durumlarda ben konuşmayı hiç beceremem ona karşı düşmanlık beslediğimden de değil. Onlar da öyle olabilir. Belki bakış açınızı değiştirirseniz kırgınlığınıza iyi gelir. Pamukannesi83

Benim kardesim gelinimizden boşanacak olsa bu ise karismamam kesin bir dille belirtilse yinede arar siz bosansanizda sen benim yegenlerimin anasisin hep oyle kalacaksin benim icin degerlisin derim.

Her yorumumu okuduğunuz o kadar belli ki, teşekkür ederim vakit ayırdığınız için. Evet Bir arayıp bir mesaj atıp veya bir evime gelip bir şey diyebilirlerdi. Küçük küçüklüğünü bilecekse Büyük büyüklüğünü bilecek işte tam da benim konumun özet sözü bence. P Posta

Tamam desem size. Nasıl orta yol bulunacak peki ilk adım nasıl olacak nasıl nerden başlasam bilmiyorym eşim netliğimden emin o yüzden hep iğnelemeleriyle kalıyor

Şikayet et e basınca düzenle çıkıyor. Çıkmıyorsa mesaj düzenleme süresi bitmiştir. Bu durumda orjinal mesajımı alıntılayıp, cevabınızı yeniden altına yazarsanız; okuyanlar için anlaşılır olacaktır.

Bu sadece size zarar verir ki bence veriyorda. Ara sıra görüşün aramışlar açın ne kaybedersiniz ki madem bu evliliğe devam etme kararı aldınız. Kendi içinizde önemsemezseniz ya da affederseniz bunları hiç düşünmemiş olacaksınız rahatlamaz mısınız? İleride çocuğunuz olur onlarda gelir gider sizlerde gelir gidersiniz mesafeli olarak ilişkiler sürüdürülebilir.

Düşüncenize katılıyorum lakin kesinlikle görüşmeyin kısmı ilerki süreç için yıpratıcı olur. Eşim, hayat arkadaşım onun bu denli etkilenip ağlama derecesine gelmesini, evimize yansıtmasını istemiyorum ama o benim tarafımdan başka konulara gelince benim kadar hassas düşünmediğinden üzülmesini görmemezlikten geldiğimde oluyor. Kıyamadım da noldu! Bakacağız artık düğüne gidersem karşılaşacağız selam veririm. Gitmezsek eğer bayramda artık kısmet

2 yıl önce mi oldu bu durum? boşanmaktan vazgeçtiniz yani. e kp aramış diğerleri cidden karışmak istememiş olabilir. hem küçük olan sizsiniz kesin olarak boşanmaya karar verdiğinizde bence sizin arayıp helallik istemeniz gerekirdi.

Kızları tatile gitmezken ben giderdim onunla anne kız gibi gördüklerini düşündürttüler bana. Ben eşimin ailesini ikinci aile olarak görecek dğzeyde bir insandım ve beni bu hale getirdler. Benim için büyük hayal kırıklığı oldu evliliğimizi bu küslük etkiliyor gibime geliyor. Haksızlığa karşı susan dilsiz şeytandır ve ben konuştum eşimle sonra sustum bekledim bir süre sonra beklemeyi de bıraktım öyle işte

Bakış açımı değiştirselerdi değiştirebilirdim evet. Bence siz aramalısınız veya bir mesaj

E sizde aramamışsınız ki süreçte dolayısı ile konuşmak istemediğinizi düşünmüş olabilirler. Ayrıca kayınpederiniz bir defa aramış. Yani dışarıdan bakan bir göz olarak söylüyorum tepkiniz oldukça abartılı. Mesafeli davranabilirdiniz, kırıldığınızı güzel bir dille ifade edebilirdiniz. Ayrılığınızın faturasını eşinizin ailesine kesmişsiniz.

Konusmamakla sonuna kadar haklisiniz ancak evliliginizi dusunuyorsaniz kocaniza es ailesi ile konusacaginizi ancak asla eskisi gibi olmayacaginizi ve mesafeli davranacaginizi soyleyin onceden. Tamam derse ne ala, yuzeysel konusur arada esinizle gidip gelirsiniz. Yok kocaniz can ciger kuzu sarmasi ol derse hayir deyin

Teşekkür ederim.

K kahveyay bana verdiğiniz yanıtı, mesaj düzenleme süresi dolmadan düzeltebilir misiniz? Yanıtınız benim mesajımla karışmış ve konu içeriğinde yanlış anlaşılmalara yol açabilir.

Karakteri çok düzgün. Eşimin abisi de çok düzgün. Tamamen fikirsel ayrılıklar dolayısıyla medenice yollarını ayırmaya karar vermişler. Bilmiyorum bir mesaj bir arama belki... Sonuçta yeğenimi içinde bir şekilde irtibatımız olacak.

Tebrik ederim özsaygı bunu gerektire

Ha görüşmezseniz bu tavrınız devam ederse de problemli kişi diyecekler arkanızdan. Arayın görümcenizi merhaba canım beni aramışsın duymamışım evleniyormuşsun hayırlı olsun deyin. Bu kadar kasmanın manası yok.

Barışmadan önce sana tekrar saygı duymamı, seninle evliliğimi sürdürmemin doğru bir karwr olduğunu, boşanmaktan vazgeçtiğim içib pişman olmak istemiyorum bunlsr için ne yapacaksın dedğimde aylarca süren çabası oldu ve unutturdu. Eşimin ailesini unutrum ben eşimle aramda bir muhabbet geçti görmeye gidip gelip alevleniyor konu. Bu sebeple unutturmuyorlar Önceki

Eşim 2. Davaya kadar uğraştı didindi barışmak af dilemek ve gerçekten çocukluk ettiğimizi söylemek vs vs için. Babam eniştem ablam aracılığıyla bana ulaştı ve tamam baba dedim onu dinleyeceğim ama önce size kendini izah etsin eğer güvenirseniz konuşmaya geleceğim dedm onu görmek benim kalbimi yumuşatırdı ve akıllı olamazdım dedim. Öyle de oldu. Sonra beni çağırdılar Gittim babam eniştem ablam eşim ve ben aynı yerdeydik artık. Kızım tamam cocuk oyuncağı değil evlilik bunu anlamış artık demişti babam. Onu dinledim önce, sonra kendim konuştum. Evliliğimizle ilgili beklentilerimi, kendiyle ilgili beklentilerimi söyledıkten sonra şunu ekledim. Baban beni bir kere aradı Davadan önce. sonra ses seda kesildi evleri bile ayırdık ben ev bile tuttum kimseden kızım merhaba nasılsın lafını işitmedm. Ya sen yalan yanlış şeyler anlattın ya da beni gerçekten istemiyorlarmış dedm. Ben yanlış bişi anlatmadım dedi. Tamam dedim benim barışmamı istyorsan aileni görmek istemiyorum. Beni istemeyen insanları bende istemiyorum bu kadar dedim. Ömür boyu mu dedi. Babam araya girdi olur mu ömür boyu hayır filan tamam dedim baba bana sormayıj şunu benim söyledğim apaçık. Haklısın dedi tamam dedi eşim. . Saatlerce birbirimizi dinledik ve tüm eşyalarımı kendi topladı valizlerle geri eve geçtik durum bu. Gelelim eşin dememiş mi ye. Bu olaylar böyle sürmüşken tabi ki demiştir ama ben hiç bir zaman sormadım ne dedin diye

İptal oldu aranmadım

Mesajınız üzerinden yanıtlar verdim de şuan düzenle alanını göremiyorum. Yazdıklarım sizinkilerle aynı şablonda yer alıyor sizden gelmiş gibi görünüyor. Z zxshermine

Ben bozacak bir şey yapmıyorum. Hak veriyorum size fakat karışmayın demekle hoşçakal kızım yolun açık olsun demek aramak veya mesaj atmak cok mu zordu?

tamam ama neticede iki yetişkin insansınız oğullarının hatasıda olsa farketmez karışmak istememişler. siz aranıp oğlum neden böyle yaptı diye ahlanıp vahlanmalarını beklediniz sanırım. tarafsız bir tutum sergilemişler.

Hoşçakal kızım Önceki

Eşiniz ile baristibuz mi simdi oğullarından kaynaklı bir şeymiş o ve hakli buluyorlarsa alamamış olabilir ama siz barıştırmak sonra niye aramadikar biraz karışık olmuş yazdiklaribiz

Cümlemi böyle algılamayın ne demek istediğim belli. Kızım merhaba nasılsın? Karar vermişsiniz aranıza girmek istemiyorum. Ben konuşurdum konuşma nereye giderse... bu

şimdi bazı şeyleri kafamda oturttum da barıştınız ettiniz bu olaylar olmadan önce birbirinizi arıyordunuz dimi sık sık kv de de siz de bu olaylar oluyor barışılınca hiçbişey olmamış gibi oda sende aramıyorsunuz yani o sizden siz de ondan beklemişsiniz.. insan biran samimi iken böyle patt diye nasıl soğukluk olur diye sorgular eder kv niz için diyorum . push ;

1 yıl geçti Korona oldum eşimde bana bakmak için evde. O gün ne hikmetse annesi aradı rehbere geri kaydetmişler ki aradılar silmişlerdi beni rehberden. Açmadım ateşler içindeyim zangır zangır titriyordum kimseyle konuşmadım bir sebebi bu. Düşündüm ilerleyen saatlerde neden açayım ki oğlu evde ya aradım açmadı diyecekler ya. O yokken de arasalardı korona olmamı mı beklediler.

Yani o arayıp üstünden atmış olmuş bir yıl neyi beklemiş orasını bilemem Ben yok saygı duydular kısmına inanmıyorum bu aileler hiçbir şeye saygı duymayip boşanacaklari zaman niyeyse saygı duymak akıllarına geliyor. Baristiktan sonra çok sevindik diye arayabilirlerdi. Ben sevdiğim iki arkadaşım ayrılsa ikisini de arar konusurim hele ki evladım ve sevdiğim gelin ya da damat ayrılsa niye böyle oldu yavrum derim suya sabuna dokunmadan o insanı sevdiğini üzüldüğünü dile getirmek kolay. Bence ağız ucuyla konuşabilirsiniz ama güveneceginiz insanlar değiller

Evet o zaman mı saygıyı dile getirir oluyoruz insan işte var böyle şeylerimiz. Ayrılırken aranmadım sorulmadım, rehberden silindm şimdi aklıma geldi!!!! Davamıza var 1 hafta bunlar düğüne gitmişler düğünde bizim boşandığımızı söylemiş annesi. Bunu duydum ve Whatsaptan tüm akrabalarına bakmak istedim fotoğrafları yoktu coğunun silmişler beni

Baştan sonra yanlış söyledikleriniz. Diyecek bir şey yok bu sebeple kusura bakmayın lütfen

Koca adam bu kadar dolup size taşıyorsa boşanmama kararınıza sizi de pişman eder. Ailesi dolduruyorsa onları durduracak kişi eş lakin eş de onlara uyuyorsa siz hiç kazanamamışsınız bu adamı

Tamam, sizin istediğin yerden bakalım konuya. Anlaşmalı boşanma davanız, 2 ay sonraya ertelenmiş ve siz bu sürede barışmaya ve evliliğinize devam etmeye karar vermişsiniz. Davanız sonuçlanmadan sizi arayıp "hoşçakal kızım yolun açık olsun" deseler ; bu sizi daha çok yaralamaz, canınızı yakmaz mıydı? "Evliliğimizin bitmesini istiyorlarmış demek ki" , demez miydiniz o zamanda.

tabiki ona bende katılıyorum ama eşi asıl suçluyu affedip ailesine bu kadar devasa kin yanlış bende olsam kızar kırılırım ama küsmem mesafe koyarım sağlam şey gibi oluyor işte oğlunuza gücüm yetmedi size yetiyor

Mahkeme kapısına geldiği eş onu hak ediyorsa ailesine de hiç değilse bir merhaba merhaba fazla görülmemeli. Tahin Helva

Niye gelemez mi annesi babası? Kim hataliysa yaşa bakmadan yanlış yaptığını da söyleyebilmeli.

Boşanma davası görülene kadar 2 ay sürdü aramızdaki mevzu onlar davadan 2 ay önce haberdardı. İkincisi davaya çıktık dava ertelendi ve engeli bastım. Dava görülene kadar eşim bile engelli değildi çünkü davayla ilgili görüştük buluştuk vs. Ever onlarla konuşacaktım şunu da eklememi ister misiniz yazmak istemiyordum ama neyse. Görümcem olacsk kişi aradan geçmiş 1,5 yıl kendine birini bulmuş evlenecek. Beni düğüne çağırmak için arıyor. Niye yeni eşinin çevresine gelinlerinin olmadığı bir düğünde ne diyecek? Telefonunu sebebini tahmin ettiğimden açmadım. Zaten akşamı eşim söyledi... Bunları bir hayal eder misiniz?

Utanmak mı hayır tanıyorum onları utanmak bile aramamaya sebep değil. Utanılacak bişi olsa evli kalmaz çekişmeli boşanırdım. KIR PAPATYASII

Daha fazlası istenmeyecek düzeye getiririm inş. Ama düğüne gidersek ilk karşılaşma olacak

Kararına saygı duymak böyle olmaz. Arayıp da kızım biz çok üzhğnüz, ayrılmak istiyorsan sen bilirsin biz sana saygılıyız. Birbirimizde hakkınız var deyip bi gönül alabilirlerdi. Kesinlikle aranması gerekirdi. Aramamaları size karşı sevgileri ve saygıları olmadığını çok net şekilde gösteriyor. Barıştığıbıza sevindiklerini de hiç sanmıyorum. Eşiniz boşuna ailenize cephe almasın. Kendi ailesinin hatasını ayıbını fark etsin bi zahmet

Cok sert yazdiginiz icin kizginlikla bölük boluk hersey bosanin kimseden birsey beklemeyin yahu niye arasinlar bosanma sonucta ne demeleri lazim oglumuz boyle söyle haklısın mi cocuk varmi peki . push ; L

Bana gelen bir haber bir ziyaret bir arama yok. Duyduğumda yok.. Empati yaptım benim ailemle görüşmese ne hissederdim ailemi davet derdim zaten eşimde buyur ederdi ya konuşulurdu ya konuşulmazdı bu kişilerle ilgili bir durum... Aileme gidilip akrabalarımın düğünlerine gidilip beni de kendi ailesinin evinde görmeyip düğünlerinde görmeyip canını sıkıyor belli ki. Öyle yani sonuç bilmiyorum.

Tekrar okumanızda fayda var dava görüldü hakime boşamadı erteledi 2 ay.. şuan barışmış olduğumuzdan dolayı ailesiyle konuşmuyorum yazabildim. Yani 2. Dava görülmeden eşim bana enişteme babama ulaşıp barışmak için elinden gelen her şeyi yaptı. Bu süreçte ailesinin bir sesi yoktu. Ailemi ve beni hiç aramadılar

Konunun temelinde haklisiniz. Ki içinizden nasıl geliyorsa öyle davranin. Fakat dikkatimi çeken bir şey var cevplarinizda. Cevaplarınız agresif ve üstten üstten. Neden?içinizdeki öfke bence size zarar veriyor

Siz konusmamakla haklısınız. İçten içe istenmeyen gelinmişsiniz, ne demek karışmak istememek. İnsan arar sebebini sorar, konuşmak ister, bir araya getirmeye çalışır falan, yuva yıkmak kolay bisey mi ki bu kadar tepkisiz kalmışlar. Kesinlikle haklısınız görüşmemekte.

Kendimi şu an yerinize koydum evet ben de alınırdırdım. Ailesine hep iyi davranmışsınız aranızda sorun yokmuş. Ayrılık gibi bir durumda arayıp niye böyle olduğunu sorabilirlerdi. İlla olumlu veya olumsuz yanıt değil ama en azından dinleyebilirlerdi.

Doğru okumuşsunuz. Bende bunlardan dolayı konuşmadım konuşmuyorum... eşim bu durumdan etkilenmeye başladı ağladı da bi kere. Bu durumda onlardan bu durumu düzeltici bir şey olmadıkça bir şey yapamayacağımı söyledim. Heee babamla annem mi sana gelecek olduuuu diye cevap aldım. Ben öyle bişi demedim nasıl yaparlarsa yapsınlar artık. Ben eşimin yerinde olsam bu kadar uzamadan eve çaya çağırırdım barışır ederdk. Sonra da bayramdan bayrama çoğu gelinin yaptığı gibi. Onlara gelin olmak gerekiyormuş bunu o arefede cok iyi anladım.

Peki eşiniz ile barıştıktan sonra sizi neden aramadilar yada siz mi görüşmediniz ve 2 yıl sonra hayırdır eşinizin yebi mi aklına gelmiş hem siz haklı ve mağdur olmuşsunuz demek ki eşiniz sizi ikna etmek uğraşmış ve barışmış şimdi hala üste mi çıkmaya çalışıyor Eski hatasından kaynaklı bu konuda konuşmaya hakkı yok bence ha rica eder barisisin ister o ayrı ama kısa kısas olmaz M

Siz benim yerime kendi günlüğünüze yazarsanız iyi olur.

Bu kadar iyi niyetli birine gerek var. Herşeylerine koşmuş hak etmiyorlar onu. Beni yok sayanı ben de yok sayarım, demek herşey menfaat içinmiş.

Bana gore de aramaları lazımdı ille barışın yada bosanin demek gerekmez madem bu kadar iyiymiş araları bir şeye ihtiyacın varmi diye sorar insan ne bileyim bu kadar iyiyken insan bir faydam olurmu diye düşünür. Düşüncesizlik etmişler daha dava görülmeden düğünde herkese müjde verir gibi yaymakta yanlış olmuş. Durduk yere 2 yıl sonra haklıyken gidip görüşmekte olmaz onlar baristiktan sonra hiç iletişime geçmeye calistilarmi? Ayrıca eşinizin sizin ailenizle kıyaslaması da çok saçma onlar yanınızda olmuş zaten kendi ailesi ortada yokmuş.

Görümcem evleneli 1 yıl olmuştur. Merhaba canım diyecek zamanı coktannn geçtik

aklım hafsalam almıyor şu durumda ev de tutuyorsunuz samimiyet de varken insan hiç mi aramaz kızım noluyor saçmalamayın vs diye önce size kızmıştım eşinizi affetmişsiniz gücünüz ailesine yetiyor diye de şimdi anlıyorum sizi gerçi yine ben olsam küsmem ama mesafeli olurdum bide bu yaptıklarını yüzlerine vurur demek ki beni hiç istemiyormuşsunuz derdim

Bunu kabullendim.

Rehberlerinden silmişler hemen. Beni silene niye merhaba diyeyim? Hem dese de bu eşine yetecek mi? Hep daha fazlası istenecek.

1 yıl sonra korona olmuşsunuz öyle okudum. Bu durumda 1 yıl ne geldiler ne de aradılar. Bu durumda ben de olsam gitmem görüşmem valla haklısınız

Şikayet et, Alıntıla, Yorumla var. Düzenle yok

Bilmiyorum. Ben o derece samimiyet düşünemiyorum. Ama ilişkiler iki kişiliktir. Siz karar verdiyseniz arayıp yapmayın etmeyin mi desinler. Ben bilmiyorum ne denir iki insan boşanma karari almışsa. Sadece boşanma iptal olunca arayabilirlerdi.

Detaylar diğer yorumlarda var da. Merhaba diyecek yakın mesafede değiliz önceden 5 yıl oturduk yan yana binalarda N NauNau Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Gereken bence de buydu ama ben bu kadarını beklemedim hayırlısı kızım hakkını helal et gibi tek kelam

Ben sizi haklı buldum demek ki gerçekten evli kalmanızı istemiyorlarmış e onlar istemiyorlarsa sizde onlarla iletişim kurmak zorunda değilsiniz onlar iki yıldır neden aramıyor

Eş ailesi böyledir ama ne kadar kızları da olsanız canları da olsanız öz çocukları olmadığınızı kulağınıza küpe edin. Böyle bir durumda sizi sevseler bile kendi oğulları önemli olur. Ama eşinizle maden barıştınız kendinize kinlenecek konular bulmayın bana kalırsa

"5 yıl yan yana binalarda oturduk; yeri geldi beraber tatil yaptık, bir evde kaldık" diyorsunuz. Eşinizle en az 8 yıl belki de daha fazla süredir berabersiniz. Belki de eşiniz yani oğulları, "siz karışmayın, bu bizim kararımız dedi" olamaz mı? Bu ihtimali neden yok sayıyorsunuz? İster sevgili, isterse eş olsunlar insanların ilişkilerine dışarıdan müdahale etmek çok risklidir. İyi niyetle söylenen söz bile yeri gelir yanlış anlaşılır. İnsanız, o an kafamız dalgın olur, söyleneni yarım kulak dinleriz ; söyleneni yanlış anlayabiliriz. Eşinizle barışmışsınız, üzerinden 2 yıl geçmiş ve şu anda olmayacak bir nedenle kendi huzurunuzu bozuyor gibi görünüyorsunuz.

Kaç gündür konunu takip ediyorum. ben seni haklı buldum arkadaşım. buyukler yapıcı olması gerekli diye düşünüyorum. sen ilk bas gidip derdini söylemişsin umursamamislar. olaylar olup bitmiş sessiz kalmışlar. bu durumda sen kendini değersiz hissediyorsun bu şekilde ne kadar mutlu olursun evliliğinde. boyle tipler sonrada gelinden sonsuz saygı bekler. cok yazık bence bir insana bu duyguları hissettirmek. alt tarafı bir arayıp iki yavrum kuzum deseler bence daha farklı olur

Evlenmeden önce mi?

5 yıl yan yana binalarda nerdeyse aynı evde yaşarcasına güzel geçinmemize rağmen mi banane derdiniz?

Kısasa kısas yapmak istiyor eşiniz ama onun ailesinin yaptığı bence basit birsey değil. Siz kararlı olun. Sizin en kötü gününüzde bi alo dememiş insanlar simdi konuşsanız bile o kırgınlığı atamazsınız. Eşiniz üzülebilir siz kendi mental sağlığınızı düşünün

Öyle küsmek değil ya, drama queen. Gecenin yarısı ağlayarak arar, eşime etmedik dram bırakmaz. Sonra ertesi gün mecburen oraya sürükleniriz, gülerek alttan alttan demedik laf koymaz. İki lokma yemeği burnundan getirir. Tabi bunlar eltimden önceydi Şimdi bir ay gitmem , gidince kızımm kurban olduğum diye kapıda karşılıyor Canım eltim ya hayatımdaki en büyük sorunu yoluna koydu, kendi hayatına hayrı yok ama bana sihirli değnek. Boşanmalarına asla izin vermeyeceğim ahahahahja

Birde neden gitme diyorum şu durumda sen naparsan yap yaranamicaksin zaten

Ayrılmışsınız hayırlısı olsun diye aradı dedim daha ayrılmadık. Böyle gelişti konuşma Tahin Helva

Bir insan boşanıyorken kendi hayatını düşünür teee aileleri değil ki! Boşanan insan hatta sosyal medyasından bile kendi siler ex eşim tüm yakınını. Fazla içselleştirmişsiniz bence.. Z zxshermine

Benim ne gelinimizle nede eşimin ailesi ile bu derece bir samimiyetim yok. O yüzden kardeşim bu aşamaya gelse bende aramam. Banane kocaman insanlar der geçerim. Hele ki gelinle hiç muhattap olmam. Biliyorum ne desem suçlu olurum. Kardeşim bir şey anlatmadan sormam. onunla da az muhattap olurum. Boşanma iptal olursa hayırlısı olsun der geçerim. Kendi ilişkime kimseyi muhattap kabul etmem. Aramadi diye takılmam, benim için önemli olan eşinin tutumu.

Afedersiniz yorumu yeni gördüm. Kızlarının arasına girmedler gerek kalmazdı çünkü görmcem kapı dışarı etti tek celsede bitirmek zorundaydı temizce bitti olması gereken oydu. İnsanlar tecrübelerinden ders alır kuldan bilinecek bir şey bile söylemediler ki. İyi olursa Allahtan derdim en fazla öyle değil mi? zeynones

O konuda ayıp etmişler. Geçmişte samimi olmasanız bile aranması gerekirdi.

Evet araşıyorduk gidip geliyorduk hatta akrabaları gelirdi topluca kızım sizde gelin hadi derlerdi o durumlarda bile ikiletmezdim., dik. Anne baba çok önemlidir gün geldi annesi özlemiştir diye düşündüğümden gerizekalı ben! Anneni bizim gittiğimiz mekana götür çok sevinir özlemiştir işten güçten bana da vakit ayıramamıştın ona da ayıramadın. Eşim beni dinledi ve gitti gece yarısı geldi öyle mutşu olmuş ki ama bi alo bile demedi. Bana çok yazık ben gerçek bir saf mışım masumcaaaaa baktım hep tüm iyiliğimle. Bizim ayrılma sürecimiz davaya kadar 2 ay sürdü dava oldu üzerinden 1 ay geçti aranmadım sorulmadım. Düğüne gidilmiş boşandılar denmiş. sorguladığım içinnn konuşmak istemiyorum Allaha da havale ettim zaten. Ben kendimi çok iyi izah eden biriyimdir. Fakat insanlara öncee tümmm sevgimi veririm sonra az az alırım yaptıkları karşısıında. Bu az az almıştım tamamen aldım sevgimi. Saygım hep var ama onlar benim gibi gerizaklı hassas olmadıkşarı için böyle oğullarını düşünmemişler işte. Anca etrafa cocuklarım bitanedir bilmem ne diyip lafta konuşsunlar.

Bazı cevaplarda eksik okumalardan kaynaklı "banane ailesinden ben kocama bakarım" cevaplar görünce yanıtlarımda aynı tavırla olabiliyor. "Ne yani arayıp ne diyeceklerdi" bu cevaplar yazdıklarımın karşılığı değil. Saatlerce telefon başında özenle okuyup yanıtlamaya özenle tek tek geri dönmeye çalışıyor ve o anları yani 2 sene öncesini yaşıyorum.

evlenmeden önce çok gereksiz samimiyet ve fedekarlıklar olmuş, kayınvalidelikten çıkmış dost olmuşsunuş. aramayıncada üzülmüşsüzünz. siz onu kayınvalide gibbi göreceksiniz. mecburi görüşmeler o kadar. bence konuşun ama resmi olun

Onlar büyük anlamında söylüyor ama yanlış bence. Aynen dediğiniz gibi olmalı çok bast

K kahveyay

Ben de şöyle düşündüm. Yuvası yıkılan, teselliye ihtiyacı olan konu sahibi. Neden o arasın ki? Karşı taraf arayıp ne yapacağınızı siz bilirsiniz karışamayız ama üzüldük vs gibi basit cümleler kurabilirdi bence.

Yok ya. Maalesef şu anda çok yakın bir akrabamız anlaşmalı şekilde boşanma kararı verdi. Nasıl olacak nasıl bitecek bilmiyorum ama karar verme aşaması kendilerine ait bizim söyleyeceğimiz bir cümle onu değiştirmez. E haliyle ne deyip arayalım? Oysaki sevdiğim de birisi çok da üzüldük verdiği karardan dolayı ama ne diyeceğimi bilmediğim durumlarda ben de arayamam.

Boşanma aşamasına geldiğiniz eşi affettiniz, hiçbir zararı olmayan ailesine niye bu kin?

-Çok sert girişler bayağı tecrübelisiniz anlaşılan bu kulüpte. Şöyle devam edeyim yazdıklarınıza. Biz görümce olacak kişiyle altlı üstlü oturuyorduk. Evliliğinde yaşadığı sorunları, kavgaları duyar kimseye söylemezdim. Bazen benim yanıma kaçar gelirdi eşinin yüzüne kapıyı kapar yaklaştırmazdım onu, dertleşirdik. eski eşinin ağzının payını vermişliğim de çoktur. Üzerimde ne beğense isterdi her zaman tek seferde verirdim. Alamadığından değil ondaki alışkanlık anlayışla karşılamaya çalışırdım. Boşanma evresinde hep yanındaydım arabaya atlar istediği yere götürürdüm. Şahit olur musun dedğinde dava da evet dedim. Görümcem artık görümce olacak kişi oldu. Anlatabildiğimi düşünüyorum. -Kendine birini bulmuş, biriyle tanışmış, aracı olunmuş aşık olmuş, görücü usulü olmuş, eski iş arkadaşıymış bunlar aynı anlamları taşıyor. -Öyle yapmak durumunda kalmışlardır zaten. Şöyle demezler sanmıyorum. Biz gelinimizin zor zamanında aramadık bi hakkını helal et bile demedik o yüzden konuşmuyor kırgın bize demezler sanmıyorum. -İkimizinde cocuğu yok.

Öyle mi afedersiniz. Tamam bakıyorum hemen

Esinizle bosanma seviyesine gelmis affetmissiniz ki 2 yildir evlisiniz de aramadilar diye es ailesini mi affedemeyeceksiniz. İşinize gelmis vlbence.

Gaza getirme kız

Sizin aileniz eşinizi arayip hayirlisi olsun dedi mi? P

Umarım haklarında hayırlı olur şahsen ben arardim ki insanların ne yaptığına hiç karışan biri değilim. Diyeceğim cümle karariniza gerçekten üzüldüm umarım hakkınızda hayırlısı olur seni gerçekten seviyorum üzüntünü paylaşıyorum derim. Benim fikrimin onun kararına bir etkisi olacağından değil de bir yasanmisligimiz var ona kimseyi kotulemem kısa keserim

Karışsalar suç, karışmasalar suç. Bu defa da çok üstüme geldiler diyecektiniz. Oğulları yüzünden boşanma kararı aldım, hayırlısı olsun deyip kapattılar diyecektiniz. Anladığım kadarıyla aramamaları değil de arayıp, kızım oğlum etmiş sen etme diye yalvarmadıklarına içerlediniz. Olayın üstünden yıl geçmiş hala aynı yerdesiniz.

5 yıl yan yana binalarda yaşadık dışardan gören öz kızı sanırdı öyle emek vermişimdir özetle. 5 yıl sonra taşındık problemler yaşadık aramızda yüzde 90 eşim kaynaklı. Toplam 8 yıldır evliyiz

Düzenleye basın, tüm mesajı kopyalayın, içeriği "hatalı mesaj" yazarak silin. Mesajımı yeniden alıntılayıp, kendi yanıtlarınızı alıntı mesajın dışına yazın.

peki kv kp hiç mi sormadı eşinize bayram kandil eşin nerde neden aramıyor gelmiyor vs diye illa sormuşlardır eşiniz ne demiş küs size böyle böyle olduğu için dememiş mi?

Kadın belki ayrıldılar dedi. Sizin özelinize ve evliliğinize dair çok fazla bilgi vermek istemedi. Anlaşmalı boşanma protokolünün işleyişi bellidir. Buradaki tek hatası şayet "boşandılar" dediyse ; boşanma kararını taraflar teslim almadan önce "boşandılar" demesi olabilir. Size laf taşıyan insan kimse, o insan daha hatalı.

İnşaallah çok teşekkür ederim. Gönlüme göre diliyorum, fazlasını olmayanlara adıyorum.

Konu sahibi eşiyle ne yaşadı bilmiyoruz. Eşi gidip ailesine ne anlattı onu da bilmiyoruz. Ailenin yaptığına iyi demiyorum ama eşi kadar üzmeleri mümkün değil. Eşini affedebildiyse ailesine de böyle keskin tavır koymasını yersiz buldum. Eşi de kısas yapmaya kalkmış, canlar sıkılmış. Bunun yerine temiz bir mesafe koymak her şeyi çözerdi.

boşanma durumundan önce pardon, yani siz onu anne teyze dost görmüşsünüz beklentiniz yüksek olmuş. o siziz gelin görmüş. kızı görmemeiş. bundan sonrada seviyeli olun

Eşi de, konu sahibinin kendi ailesine ; onun adamın ailesine davrandığı gibi davrandığı için.

Haklarında en güzeli olsun inşallah iki kişi anlasamayinca da yapacak pek birşey kalmıyor malesef

Aramaları gerekirdi. Bir "Ne oldu kızım?" diye sormak kayınvalideden hiçbir şey götürmezdi ama eşiniz aratmadıysa orası ayrı... Düşünüyorum kardeşimle eşi o duruma gelse, önce kardeşimle konuşurum sonra eşini arar sorarım. Elinden gelen bir şey var mı, yardım edebilir mi bilmek ister insan. Hadi o sırada aramadılar, barıştığınızda neden aramıyorlar? Çok acı bir şekilde öğrendiniz ki anne ve babanız dışında kimsenin kızı değilsiniz. Bunu kabullenince rahatlıyorsunuz.

Bir karar verin. Arasalar "neden arıyorlar, onlar kim oluyor da ilişkimize karışıyorlar" olmayacak mıydı? Evlenirken 2 kişi karar veriyor, ailelere laf düşmez deniyor. Ayrılırken neden herkes karışsın istiyorsunuz? Karışsalar belki barışmayacaktınız. Hiç bu yönden baktınız mı?

Ağlayarak günlüğünüze yazın o zaman ne diyelim yani.

Henüz boşanma kararını almamışken, davanız sonuçlanmamışken ; size ulaşmaya çalışan asıl muhatabınızı, eşinizi dahi telefon dahil her yerden engellemişken, kaynananız ve görümcenizle mi konuşacaktınız?

2 sene geçtiğini atlamışım.. Eşin yaptığını unuttunuz mu peki de ailesinin yaptığı 2 senedir unutmadınız? Yine aynı şeye geliyorum ama eş öncelik ailesi değil..

Haklısınız büyüklük bende kalsın ailemdeki herkes sizin yazdığınız gibi konuşuyor ama ben hazmedemiyorum ayrı ayrı yorumlarda da belirttim. Düşündüm taşındım beni uzaktan akrabasının düğününe davet etti sen istersen giderim dedim seni kırmam. İnanmam dedi inaj dedim. Cumartesi olsun eğer giderse düğüne ki bir çok düğüne gitmez sevmez de gitmeyi görelim bakalım karşılaşmış olacağız. Eğer düğüne gidilmezse de bir bayram günü bayramlaşmaya giderim artık napiyim. ben incindim kırıldım ama Allaha da havale ettim söylemediklerim de var ama olsun büyüklük bende kalsın diye düşünmekteyim. Bu kulübün çok avantajı varmış her kafadan bir ses çıkıyor insan bir çok taraftan bakabiliyor. Herkese teşekkür ederim

Aksine 5 yıl yan yana binalarda yaşadık. herşey güllük gülistanlık kurban etlerini bile kızı değil ben parçalardım. Ameliyat zamanları kızıjdan cok benden iş beklerdi işimi beğenirdi çünkü. 3 yılda ayrı semtlerdeyiz. Tatillere gider aynı evde 2 hafta geçirecek düzeyde aileydik. Kızımızdan ayırmayız seni dedikleri kulaklarımda çınlıyor. Oğullarından dolayı bu duruma gelmem onlar için sadece vedalaşmayı hakettiğimi düşünüyorum.

2 yıl önce, yetişkin 2 insan anlaşarak yollarınızı ayırmaya karar vermiş ve protokol hazırlayıp dava açmışsınız. İnsanlar da sizin kararınıza saygı duymuş, geride kalmışlar. Sonrasında barışmaya karar vermişsiniz, buna da müdahale etmemişler. Kararlarınıza saygı duymuş ve karı koca arasına girmemiş ; ilişkinize karışmamışlar. Söyleyecek bir sözleri varsa da, oğullarına söylemişlerdir. Karşı taraf bu öfkenizi de, ithamlarınızı da hak etmiyor.

Ömür boyu küs kalmak istemem. Ama nasıl barışılacak ki ne olacak bir fikrim yok

Onlar senin gectigin yollardan geçmişler. az çok tecrubelenmisler bence yol gostermeleri gerekir. haa onlar adım atipta sen karşılığında saygısızlık yaparsan o zaman haklılar. boyle insanlar kendi kızları söz konusu olduğunda damarlarının bile her açığını kapatıyorlar. kapatilmicak şeyleri bile kapatıyorlar. ama malesef el kızına acimiyorlar. allah sabır versin ne diyim. bence onların ihtiyacı yoksa sende arama gitmede düğüne fln. esinede hiç yansıtma kendine ayrı bir dünya kur. sabret bekle bakalım ne çıkacak altindan P Posta

Bosanirken ailesi ne icin ariycak ki? Yapma etme deseler bi dert aferin donuna kadar al deseler bi dert. Ne diycekler. Bi de herkesin kendi evladi kiymetli. Benim evladim bosaniyo olsa ben gelinimi niye arayim ki? Ogluma merhem olmaya calisirim. Gelin burda haksiz da olsa hakli da olsa benim yanan yerim kendi evladim olur

Gereksiz gördüğünüz konuya dahil olmayın Konumu terkedin.

Eşinizle boşanma aşamasına geldiğinize göre size olumsuz hareketlerde bulunmuş ama onu affetmişsiniz. Ailesi kararınıza saygı duyup karışmadı diye iki yıldır görüşmüyosunuz. Eşinizi affettiyseniz onları da affetseydiniz ki affedilcek bir şey de yapmamışlar. Siz ailesiyle görüşmemeye bahane arıyormuşsunuz bence. Hayır bir de 2 yıl yani. Öyle üç beş gün değil. Bir de kindar değilim diyosunuz

Bosanmissiniz bitmiş zaten, ben tam olarak anlamadım

Bu durumun üzernden 2 yıl geçti. Asıl konum şu ki ailesiyle konuşmuyorum haklı olduğumu biliyorum fakat eşimin üzülmesi ailesinin bir atak yapmaması belki ben yanlış düşünüyorum atak yapacak küçüktür ama ben bir şey yapmadım ki! Konu bu aslına bakarsanız Önceki

Evliliğimize karışmadılar o yüzden küstüm yazdığımı göremedim. Kırgın kızgın ve üzüntülüyüm vedalaşmak veya helallik olmalıydı. Boşanma davasına 1 hafta kala düğüne gitmişler ve bizim davamız görülmeden boşandılar demiş annesi. İnanılmaz bir durum bu benim için çünkü dışardan gören öz kızları sanırdı. Akrabaları yüzümüze baka baka gelinin bi tane darısı bizim başımıza derlerdi. Anlatabiliyor muyum?

Ay küsen şirret mi olur be ahahahah. Keşke bizim şirret de küsse, yapar yapar delirtir bi de özür bekler, dilemeyince kıyın kıyın yanaşır, bi sonraki şirretliğe hazırlanır.

Aa eş yakını silinmeli falan deniyor benimki bekara karı boşamak deyimi gibi oldu sanırım bol keseden atıyorum. Karışmayayım hiç ama belki de sormak gerekiyor nedenini. Siz çok tepkilisiniz tepkinizde haklı olabilirsiniz ama belki değilsinizdir. Kendinizi dolduruşa getirmeye gerek yok madem barıştınız sorun, düşündüğünüz gibiyse yine konuşmamaya devam edersiniz. Mirta Pembelina

Boşanma süreciydi boşanmamıştık. Evliyiz şuan JustDerya Take my advice, I don't

Valla getiririm ilk başta dedim ki konuşabilirsin samimi olmadan ama yani beş yıl dip dibe yaşadığın insani da ararsın düşman değilse

Aynen öyle! İletişim sadece koronayken arandım annesi tarafından açmadım. Geçen ayda instagram açmış takip isteği attı kabul ettim. Dün eşime yorum yapmış sayfasınw tıkladım beni takipten cıkmış geri Hey Allahım

Hayırlisi olsun bile cok kinayeli degil mi? Boşanma olayina cok hevesliler gibi. Kizım iyi düsündünüz mü, hepimiz üzüldük, seni kizimiz gibi gördük demis olsa samimiyetini bi derece anlarim ama. Hayırlısı olsun bnm nezdimde iyi niyetli bir ebeveyn sözü degil. Bana da zamaninda kayinvalide kisisi tarafindan iletilmisligi var ve biliyorum ki zerre üzülmez boşansak

Farklı bakış açısı, mümkün mü mümkün.

Adamla boşanmaya karar vermişsiniz. Yani adamla bir daha görüşmeyeceksiniz. Hayatınızdan çıkarıyosunuz onları. Ama aile tarafından aranmayı bekliyosunuz. Onlar sizin boşanmaya karar verdiğiniz eşiniz aracılığıyla hayatınıza girmişti. O çıksaydı onlar da gideceklerdi. Hayatınızdan çıkarmaya karar verdiğiniz adamın ailesinden neden ilgi bekliyosunuz? Hayır boşanma aşamasına gelip kararsız olsanız barıştırmak için arayabilirler de boşanma protokolu imzalayıp dava açtıktan sonra sizi arayıp ne diyecekler? Çok kindar geldiniz bana. Bunun için 2 yıldır konuşmamak nedir? Ben hiç haklı bulamadım sizi

İnsanlara iyilik yaptığınızda karşılığında iyilik alacaksınız diye bir kural malesef yok. İnsan vefa olarak aramamı ben olsam arardım. Ama malesef bazı insanlar düşüncesiz oluyor. Sonuçta eşinizi afetmişsiniz onları da edebilirsiniz. Belli sınırlar çerçevesinde samimi olmadan arada gidebilirsiniz.

Çok gereksiz şeyler yaşanıyor. Konu sahibi tavır almakta haklı ama bu kadar keskin bir tavra gerek yoktu. Mesafeli davranır, her işlerine koşmaz, kızları değil gelinleri olurdu, kocası ile de aile yarışına girmezlerdi.

Ben bu olayın tek taraflı olduğunu düşünmüyorum, eşinin ailesine sorunca onların da kendince haklı sebepleri vardır. Kaldı ki boşanma konusundan once zaten problem yaşayıp yan binasından taşınmışsınız. Bu olay da bahaneniz olmuş. Sizin zorunuza giden bence eşinizin onlara gidip gelmesi.

Bizim kararımıza saygı duymayı düşünmüş olmalarına inanacak şeyler olsaydı bu konuyu açmazdım bile kk ya taşımazdım. Kim taşır? Eyoser Kaderim buymuş da diyemiyorum, çoğu benim

Görüşmedik. 1 kere koronayken annesi tarafından arandım 1 yıl aradan sonra telefonu açmadım. 1 kere de görüncem aradı yeniden evlenecek düğününe çağırmak için onu da sebebini tahmin ettiğimden açmadım. Y

Esinizi affettiyseniz ailesini kesinlikle affetmelisiniz. Ailesi affedilecek bir sey de yapmamış ama sonucta bu duygulari yaşayan sizsiniz belki de haklısınız kırılmakta. Yine de 2 yıl küs kalmak bilmiyorum baya kindarsiniz heralde

Tamamen haklisiniz inanin bende esimle nisanliyken bir donem yüzük atyorduk o donem kayinvalidemin beni hergun aramasinu unutamıyorum benden cok ağlıyordu onlar olmasa belkide cokdan ayrılmıştık diyebilirim anne babanin yapici rolu cok onemli bence iliskinize karisma anlamindaa degil ama iyileştirme anlaminda bence adim atmalilar. Boyle durumda aramaliydilar ne haldesin kizim iyimisin seni marak ediyorum uzgunum insallah herseyi toparlarsiniz sorunu senden de dinlemek istedim demeliydiler. ama tamamen ömür boyu bu meseleden kus kalinmaz bence . push ;

Belki samimiyeti azaltabilirdiniz ama hiç konuşmamak, hem de 2 yıl çok büyük bir tepki olmuş. Sonuçta siz onlarla iyiyken onlarda size karşı iyiymiş, bir kötülük görmemişsiniz. O süreçte helallik kısmını onlarda sizden beklemiş olabilir, sizin onlardan beklediğiniz gibi. Arkadaşların dediğine katılıyorum eşiniz sizi boşanma noktasına getirecek hatalar yapmış ve onu affedebilmişsiniz ama ailesi aramadı diye resmen silmişsiniz. Bu şekilde yürütmeye çalıştığınız evliliğinize zarar vermenin ötesine gidemezsiniz. Kimseden bu konu ile ilgili özür beklemeyin zira size bir şey yapmamış bu insanlar siz boşanmaya kesin karar verdiğinizde ne diyeceklerdi ki? Muhtemelen onlarda bu duruma üzülüyorlardı ve boşanmayın deseler size ne diyebilirdiniz başkada konuşacak bir şey kalmıyor geriye. Boşanma kararını siz vermişsiniz ama eşinizin ailesi bu kararınıza itiraz etmedi diye kırılmışsınız.. Bence yanlış yoldasınız..

Ya adamı boşadiysam sülalesi umurumda olmaz hele bir de çocuk yoksa Allah uzak etsin tanımıyorum der geçerim hayatıma bakarım arasa ne aramasa ne anında el olurlar onlar beni tanısa ben onları tanimammmmm Tahin Helva

Hanımlar merhaba Cumartesi günü düğüne gidersek yüz yüze geliriz demiştim. Gitmedik sormadım da. Gelelim annesinin beni instadan takip etme isteğine, kabul ettim. 1 ay geçmişti üstünden baktım yorum yapmış eşime, kv nin profiline girdiğimde beni takipten cıktığını anladım. Ve şuan arkadaşımla yazışırken bildirim geldi, yine istek atmış isteğe bakiyim derken; isteği geri çektiğini gördüm, beni stalklıyor Ben koronayken aramıştı açmamıştım demiştim sizlere. Eşime demiş "aradım açmadı"diye. Eşimde bunu önüme sunmuştu. Bende istek attı kabul ettim, isteği geri çekmiş. Dün yine istek atmış iptal etmiş desem mi? Amaç ne? Sessiz kalmak biraz huyumdur, bunu eşime söylememin bana faydası olur mu sizce Sevgiler

Küslük, kin bana göre değil. Ben silerim veya hayatımda tutarım insanları. Ya hep ya hiç. 2 yıl içerisinde görüşmemizi sağlayan çıkarsız bir şey olsaydı barışırdım eskisi gibi olmaz ama küslük kalkmış olurdu. Çıkarsız bir yaklaşım olmadı e sürdü de sürdü Z zxshermine

Akraba dediğim eltim ama. Ki en sevdiğim eltimdir. Ne diyeceğimi gerçekten bilemediğim için en azından şu an arayamam sanırım

Ailesi neden sizi aramali ki? Dusunce biciminizin dogru oldugunu dusunmuyorum. Kucuk olan sizsiniz, sizin aramaniz gerekir, sebep ogullari bile olsa. Hakliydim ben ama diye kucuk kiz kaprisi yapmayi birakip, kendinden daha buyuklerine saygili olgun bir birey gibi dusunmeye basladiginiz an, ne kadar yanlis bir tarafta oldugunuzu goreceksiniz

Hakime 2 ay erteleyince eşim yaptıklarından dolayı bana ulaşmak konuşmak istedi haftalarca uğraştı heryerden engellemiştim çünkü imzayı attım bitmişti benim için. Şöyle detay vereyim konu oğullarından çıktı. Beni çok zorladı çok üzdü evden gittim döndüm çok uğraştı barışmam için ama ben istemiyordum. Oğullarıyla ilgili bu durumlardan yuvamı yıkmak zorunda kaldığımı bile bile aramadılar. Dava günü ertelenince rehberlerinden silinmiştim! Bunu da ekliyim üzerinden çok zaman geçti sizler sordukça yazacağım.

Bende böyle düşündüm eşime de söyledim görüşmek istemediler ki arayıp sormadılar beni istemememişler hiç bunu cok iyi anlattılar dedim zamanında! KIR PAPATYASII

İşte bende böyle hissettiğim için içim almıyor konuşamıyorum. Eşim üzülüyor ama bende üzüldüm bana cok hak verdi barışmadan tüm haklılığımı duydum kendisinden. Zaman geçtikçe bana doluyor ve alttan alttan bende sizinkilerle konuşmıcam az kaldı dedi ve çıldırdım. Benim ailemdeki herkes seni aradı aramayı geççççç bana ulaşamadı haftalarca ailem aracı oldu da konuştum öylee affettirdi kendini bana. Ve barıştık 8 yıldır da evliyiz.

Olumsuz yoruma dayanamayacaksanız konu açmayın, eşinizi madem affettiniz ailesi meselesini hala uzatıyor olmanız gereksiz. Aramadılarsa aramadılar ne var bunda

5 kere 5 farklı kişiye yanıt verdim. Gelmediler. Bir kere arandım annesi tarafındwn koronaydım. Açmadım telefonu. Eşim evde biliyor arıyor düşüncesi bile aklıma geldi ki hakkım varmış. Ertesi gün annem aramış açmamışsın dedi. Evet dedim o kadar Z zxshermine

Yan yana binalarda, samimi bir ilişkiniz varken, boşanma sürecine girdiğinizde sizi aramamalari yanlış kesinlikle. Deseniz ki ayda yılda biraraya gelen, iletişimi az olan insanlardık neyse ama öyle değilmiş. Kayınvalideniz, görümceniz arayıp konuşabilirlerdi sizinle gayet. Aynı durumda olsam tamamen iletişimi kesmesem bile eski samimiyetin yerine yeller estirirdim.

Gündem de biraz konu eşim haftaya düğüne gidelim dedi gelceksin di mi diyor. Kuzenimin ve ablamın kaynının düğünlerine gittikte. Ona ne oluyorsa sanki kendi kırgın kızgın gibi karşıma getiriyor. Ben ne dedim dersiniz gideriz sen istersen kırmam dedim. Bakalım cumartesi düğün var kendi asla gitmez istemez uzak akraba görelim bakalım ben adım atmış oldum

Kırıldığımız şeyler oluyor inanın benimde var yaşadıklarımı anlatsam ya da yerimde başkası olsa inanın yüzlerine bakmaz... Ama ben unutmaya çalışıyorum affetmek mi bilmiyorum ama görüşüyorum eşimin hatrı olduğu için yoksa ne olacak bir süre sonra o da benimkilerle görüşmek istemeyecek belki ya da şuan görüştüğüm sıklıkta olmayacak. Ama kafam rahat çünkü hem içim nefret dolu değil yani yaptıklarını düşünmüyorum yeri geliyor lafımı söylüyorum hem de eşimle sıkıntı yaşamıyorum hem istediğim hayatı yaşıyorum kendi ailemle 10 görüşüyorsam onlarla yarım görüşüyorum.. Görüşünce de çoğu zaman dinlemiyorum bile onları. Mesafemi koruyorum kesinlikle. Eski samimiyetiniz olmasın mesafeli olun biraz taktik uygulayın bana bunları bunlaro yaptılar gibi düşünceleri koyun bir köşeye hayatınıza bakın.

Eltinizin tavrı aşırı saçma değil mi? Hatalı olduğu bir durumda ne bekliyordu, kaynana denen kişi anası mı onu herşeyi ile bağrına basacak? Kaynananın en iyisi sen oğluşunu üzene kadardır. Ben anlamıyorum bu kadınlar yüzgöz olup mahkeme kapısına kadar gittikleri kocayı bağrına basıyor da ailesi için aramadı sormadı diye ölüm ayrılığı edebiliyorlar. Kaynana da çok şekermiş, ben olsam bi güzel cartlatırdım.

Barışma sonrası tavırları çok önemli tabiki. Teşekkür ederim. Daha çok taze geldi haber maalesef belki bir süre sonra... Dediğiniz gibi aramak lazım da.