Şehir bile daha geniş geliyor gözüme evet kesinlikle çocuklara misyon yüklemek yanlış. Kimse kimseye annelik babalık yapamaz, herkesin birer tane var. Bir şekilde hayatımızdan çıkarlarsa da bunu kabullenip kendi karakterimizi ve hayatımızı şekillendirmek bizim elimizde. Dünyada ailesini kaybeden ilk insan gibi davranmanın alemi yok. Çok sağolun epey tavsiye verdiniz bana

Eşime sadece işimle ve kendi çekirdek ailemizle meşgul olmak istediğimi, başka bir tartışmaya vakit ve enerji ayırmanın saçma olduğunu söyledim. Bu konuyu da benim bir parçam gibi kabul et, idare et dedi. Eğer affetmezse işlerinin iyi gitmeyeceğini, karşısına kötü insanlar çıkacağını vs. soyledi. Böyle dayanaksız bir inanç oluşturmuş. Ve ben onun için kök ailemi, arkadaşlarımı bırakıp ülke değiştirdim. Beklediği fedakarlıksa böyle bir fedakarlık yaptım.

Benim eşimin aileside öyle. Sakın çekinmeyin korkmayın. Eşinizin yanında gidin ketum ketum oturun hediyesini siz verin abisi değil. Bizim hediyemiz diyin gözüne soka soka. O çekinsin sizden.

Ya üzücü aslında. Kadına böyle rest çekip tehdit etmese adama üzülürdüm belki ama şu an aşırı sinir oldum ya. Ben olsam ilk iş o evden çıkar başka eve geçerdim eşimle, kız hala kendi evi olarak görüyor, adam da o şekilde karisinda hak görmüyor evi. Sonra da bir daha evde falan görüşmem kardeşle, özür sonrası bir yerde denk gelirsem surat yapmam ama başka da hayatıma asla almam.

Gidecek yeri olmadığı için size geliyor, adıda özür dilemeye geliyor olmuş. Kesinlikle taviz vermeyin ne kadar kırıldığınızı anlasın.

Valize de ihtiyacı varmış. Eşimin uygun bir valizi vardı onu kullanacakmış.

Bazen son raddeye gelmeden, bütün sinir sistemimiz altüst olmadan işler rayına oturmayabiliyor. Sonucu merak ediyordum. Durumunuzun neticeye ulaşmasına çok sevindim

Yani iş o raddeye gelirse iyice duygu sömürüsü de siz yapın. Benim de annem beni sana emanet etti, sen beni ezdirecek misin diye ağla bayıl madem o şekilde anlıyor valla adam yerine koyanda kabahat hakketen bazısını.

Almayacak. Almak istese bile ben ona değil, başka bir aileye vereceğim. Çünkü mental olarak sağlıklı olmayan bir kediyi terk etti. Şimdi o kediyi biz iyileştirdik. Hak etmiyor almayı.

Şey evet balayımada gelmişlerdi nerden bildin

Senle ugrasilmaz katip, yerin dibine sokarsin

Göz yummayın, ucu bi kaçtı mı mümkün yok toparlanmıyor. Madem delisi yaranıyor siz de delirin gitsin.

Farkındalar mı sanıyorsunuz? Tek dertleri aileye sonradan gelen kıza eziyet etmek. Egolarını tatmin etmek. Abimle biz çok önemliyiz sen kimsin ki imajı vermek. Yeni evliyim kaygılıyım tek kelime edememiştim. Şimdi olsa alçalt o sesi saygılı ol abartma daha fazla ben burda kalamam der kalkar giderim. Akrabalarının yanında abim gelinimizi gezdirmiyor balayındada kendi istediği için getirmiştir ha ha ha diyip gülmüştü. Kalp ağrımı tahmin edemezsiniz. Susmuştum. Şuan biz eşimle 3 buçuk yıllık evliyiz balayında gidilen tatilden daha güzel tatiller yaptık. Görümcemde seyrediyor. Çağırmıyorum önemsemiyorum. İçi gidiyor bana yakın olmak için. Abisi ilgilenmediği için. Umrumda mı? Hayır. Kazıya kazıya hakedecek o değeri.

Elbette öyle ve o gerçek özür gelene kadar sizin yaşam alanına kabul etmemeniz gerektiğini düşünüyorum. Evet, sizin olduğu kadar eşinizin de yaşam alanı ama eşinizin bu konuda anlayış göstereceğini umuyorum. Bütün bu olan bitene rağmen kız kardeşinin evinizde kalması konusunda ısrarcı olacaksa size kötü bir haberim var: aslında eşiniz de size saygı duymuyor.

Benim eşimde tartışmaz yüzgöz olmaz çirkef çünkü görümcem. Görümceniz sizden çekinicek eşinizden değil. İşte o zaman dünyanın en rahat insanı olucaksınız.

Üstüne bir de ağlatmıştı. Çocuğunun biberonunu kırdım diye. Sinirden sabaha kadar ağladım. Kocam sus abartma dedikçe bağırdı alıcaksın diye. Sabahın 7 sinde mesaj atardı abisine uyan diye. Ben yokmuşum gibi davranırdı. Biz pandemide evlendik balayı yapamadık. Eşimin memleketteki evine gidelim değişiklik olur diye düşündük. Hem uzun yol hemde farklı şehir. Peşimizden gelme planı yaptılar bilet alma falan filan. Salağım bende gelin dedim ne diyeyim. Gelinde ağzıma tükürün demedim. Eşimde saftı o zamanlar. Şimdi bayramda memlekete gittiğimizde bile ayrışıyoruz. Balayına gelen görümcem bana kahve içmeye bile gelemiyor.

Ben benzer olay yaşadığımda o bana demeden ben ona boşalabiliriz demiştim. Kaygılanıyor konu sahibi. Kızamıyorum benim ilk hallerim gibi.

Bilmiyorum ki. Acaba son mesaj onun için de mi bardağı taşıran son damla olmuştur? Gerçi eğer öyle olsa kardeşini arayıp sen ne halt yedin demesi gerekirdi. Bence kızla tartışmayı göze alamıyor.

Telefonda konuştular. Telefon kapandıktan sonra eşim dedi ki yarın gelecek özür dileyecek, pazar günü de uçuşu varmış. Ben de eşime dedim ki senin benim gönlümü almaya değil havaalanına geliyor. Bir şey demedi.

valla bu mesajdan sonra ben guzel giydiririm laflari da esinizle araniz bozulur mu bilmiyorum. ben senin ailen gibi her yanlisina he he diyip gecemem hadi baska kapiya diyerek iletisimi keserim

Ama işte sorun şu ki eşi karısıyla da sorun yaşamak istemeyecek. Böyle bir insanı ancak arada kalmak kendine getirebilir. Rest cekilmedikce bu adam eşini iknaya devam edicek malesef korkmadan rest çekmesi lazım. Eşinin biraz kendi ilişkisinin bozulma ihtimalini görmesi lazim, başka türlü duzelmek için uğraşmaz. Ugrasmasina mesafe koymasına değecek bir sebebi yok çünkü.

Peki kocan olan saksı ne diyor bu duruma hiçmi aklı yok ya

Sakın cvp vermeyin kinini kusmasın daha fazla ajitasyon yapar.. böyle sessizlik daha çok çıldırtır hem eşiniz de gördü attığı msj bu harika oldu. sakın yazmayın

Ben kabul etmem, Ozur icin eve gelmesine gerek yok telefonda da edebilir, Ozur dilemeden de neden eve yatili gelsin ki. Arasin esin, esim sana kirgin kabul etmek istemiyor desin. Ozurunu gelmeden dilesin sonra esinin davetlisi olarak gerekirse gelmesine bisey demezsin. Acikcasi ben kindar bir insan degilimdir, kustugum birisi de olmadi su zamana kadar. Ama evimin huzurunu da bozdurmam kimseye. Oyle misafir gelene de somurtmayi kendime yakistirmam, ya sevdigim kisi gelsin ya da hic gelmesin. Tabi es ailesine bir tik fazla tolere edilir ese duyulan sevgiden saygidan, ona bir sey diyemem de. Arabadan kovmus yani, basit bir olay da yasanmamis ki.

Balayı mı Ciddi bir değişim geçirmişsiniz tebrik ediyorum sizi. Önceki

Evine kabul etme, dışarıda görüşmeyi teklif et, dışarıda bir kahve için özür dilesin. Sonra herkes evine geçsin. Birde siz de kalacak onun pisliğini mi temizleyeceksin? Yatacak kalkacak, bulaşık çıkaracak banyonu kulkanacak. Otelde kalsın isterse.

Tam olarak böyle dedim ben de. Eşim 30 yıldır hep bu şekilde manipüle edilmiş, anlatmaya çalışıyorum ama görmek istemiyor. Psikoloji alanında da eğitimi olan bir adam. Bilmiyorum neden bu kadar iyi niyetli. Ben mi çok kötü niyetliyim? . push ; gizemliasli

Ama eşim benimle beraber mesafe koymak istemiyor. Gelsin özür dilesin, tekrar bir hata yaparsa bu onun sorunu diyor. Birini ne kadar çok affedersek o kadar çok hata yapma şansı vermiyor muyuz? Bilmiyorum anlaşılmamış ve yalnız hissettiriyor eşim. Bu konu çıkana kadar hiç böyle yapmazdı. Kardeşini de savunmuyor, problemli bir kişilik diyor ama sonsuza kadar hata yapsa ve ucu bana dokunsa, sonsuza kadar hadi affedelim diyecek gibi hissediyorum.

Yok ya konu sahibinin eşi baya baya kız kardeşinin çıkaracağı sorunlarla ilgili eşinin gözünü korkutarak alttan alması için iknaya çalışıyor. Kendi manipule olmuş bu şekilde eşini de etkiliyor.

A bu arada rahmetli annesi ile kardeşi bir olup eşimi çok istismar etmişler. Türlü psikolojik şiddet. Çoğunu anlattı bana. Vefat eden kimsenin arkasından da konuşmak istemem ama aile yapısı genel olarak epey sağlıksız.

Klasik görümce lafları. Öyle bir ayrılırlarki aklı durur.

Ay kadina bak. Siz trip yapmaniz gerekirken kendi trip yapiyor. Siddete hayir ama sizin kocanizi firinci kuregiyle dovesim var. The

Emin olun daha beterlerini gördü. Şimdi size annesinin emaneti olduğunu da söylemiş oldu, sizden rahatça fedakarlık bekleyebilir. Yapmayınca siz merhametsiz, anlayışsız olacaksınız nasılsa.

Soğuk davransiz siz konuşun, konudan kaçmasına da izin vermeyin. MissCherryBlossom

Bunlar çok tehlikeli cümleler, sakın bu tuzağa düşmeyin. İnsan abisiyle ayrılmaz. Kan bağı olmayan insanlar birbiriyle birleşir ve ayrılabilir. Bu da eştir, sevgilidir. Bilinçaltında sizi kuma gibi, rakip gibi görüyor ve zihnindeki tüm pisliği de kusmuş zaten cümleleriyle. Şu canımlı cümleyi bana gönderse görümcem aynı koşullarda, canın mıyım gerçekten deyip sinir ederdim onu Neyse, siz ben değilsiniz. ve lütfen onunla konuşurken eşinizden "abin" diye bahsetmeyin. Ortada paylaşılamayan bir adam var da, onun eş olmasından ziyade, abi olması önem arz ediyor gibi bir algı yaratıyor bu. Abin değil, eşinizin adı neyse, onu yazarak söyleyin. İsmi Ahmet diyelim eşinizin. Canım Ahmet'i gerçekten sevdiğine inansam, ben senden özür dilerdim inan. Biz onunla çok güzel bir aileyiz ve sen saygısızsın. Ben de ailemi koruyorum, kimse sevdiği insana birinin terbiyesizlik yapmasına izin vermez sen de bilirsin. Kendime de saygısızlık yapılmasına izin vermem. Bunu kabul edersen sen de mutlu olursun, biz Ahmet'le zaten çok mutluyuz. Bu kadar hırs yapacak bir şey yok yani, falan deyin. Hem umursamayan, hem kocanızı yanınıza aldığınızı hissettiren, hem haddini bildiren bir mesaj olur kibarca. Bunların hepsini sağlar o mesaj.

Ne yaşanmış olursa olsun, özür dilemek bir erdemdir. Siz kabul etmek zorunda değilsiniz özürü ama o özür dilesin bence. Ayağınıza kadar gelecek insanı zaten kovacak değilsiniz. Hoi geldin deyin geçin. Konuşsun dinleyin. Usulünce de uğurlayın bitsin gitsin. Sonrasında yine mesafenizi korursunuz.

Ben eşinizin manipüle edildiğini düşünmüyorum. O kardeşini öyle kabul etmiş, sizden de aynısını bekliyor, hatta kardeşinde bir problem de görmüyor olabilir. Yapmazsanız diye de utanmadan tehdit ediyor. Sizin yerinizde değilim ama benzer konumda olsaydım asla kabul etmezdim. Orası eşimin evi olduğu kadar benim de evim, ben istemiyorsam gelemez. Gelememesi için bir tarafın mantıklı bir gerekçe ile istememesi yeterlidir. Ha o gelecek diye de asla evi terk etmem, bulunmamazlık etmem. Eline koz vermeye gerek yok. Ayrıca o gelecek diye de evimi terk etmem, sadece o yokmuş gibi davranırım.

Aynen, yeni sorunlara hazır olması gereken taraf sadece ben olamam, içime sinmez, yapıma aykırı, kafayı yirim öyle.

Bu nasıl bir cevaptır ya. Üzgünüm ama eşinizin bu tavrı çok saygısızca ne demek yeni problemlere hazır ol? Bilemiyorum bu cümle beni çok rahatsız etti. Onun kardeşi yüzünden siz ne diye problem yasayasiniz?

Evet P

Psikolojik olarak isim koyamam, ama eşinizin normal olmadığını düşünüyorum. En kötüsü asla yanlış olduğunu idrak edemeyecek ve bu saçma duruma sizi de ortak edecek. Gidin kalın diyemem ama bu sürecin asla değişmeyeceğini iyice anlayın.

Heh değil mi, özür konusu bence de böyle askıdaydı. 5 dakikada bir karar değiştirmediyse en başından beri hiç kabul etmedi. Dün akşam çalışırken telefonuma bildirim geldiğini duydum, duyar duymaz hissettim aslında onun bir mesaj döşediğini. Sezgilerimiz ne kadar da yanıltmıyor bizi bazen.

Adam biraz rahatladı şimdi, kardeşi umredeyken gazını alacak konu sahibinin, kardeşi uzaktayken iyi koca olacak. Göz boyuyor. Asıl o kardeş gelince görürüz.

Yeni eve geçmeyi ben de düşündüm. Eğer düzeleceğine dair bir belirti görürsem hala değerlendirdiğim bir seçenek.

Ay inanılmaz ya. İyi ki geçmiş bitmiş de kurtulmuşsunuz. Vallahi buyur gel desek tereddüt etmeden balayına bile dahil olmak isteyecek türler. Çok teşekkür ederim bütün paylaşımınız için, içim daraldıkça açıp okuyacağım

Öf sananeeee

Ha bu arada dolduruşa gelir diye çekindiğiniz diğer aile bireyleri de koca insanlar bu saatten sonra size karşı tavırları degisecekse demek ki baştan beri zaten samimi degillermis, iki yuzlulermis siz de görmüş bilmiş olursunuz. Böyle insanlarla anlasmaniza da gerek yok.

Neden dalga geçeyim? Beni çok geren bir durum. Belki o yüzden size öyle geldi. Gelen her mesaja peki şöyle yapsam nasıl olur, sonucu şu olur diye istişare edip en mantıklısını bulmaya çalışıyorum. Bir fikre ihtiyacım olmasa zaten hiç konu açmazdım bile.

Evet görmezden gelmek ve anlattığı şeylerle ilgilenmemek bence de mantıklı. Zaten ilgilenmiyorum gerçekten, yani rol yapmış olmayacağım. Yok sabah kahvaltı hazırlamam, hiç de hazırlamadim ona özel. Bu arada benim tahminimce onun planı arabasını buraya park etmek, eşime de "beni havaalanına sen bırakır mısın sabah" diye talepte bulunmak. Halbuki havaalanında otopark var, belli bir ücret ödeyip kendi arabasını oraya park edebilir. Artık bu konuda sabah uyanıp götürüp götürmemek eşime kalmış. Ben bir şey demeyeceğim, yorum yapmayıp sadece hayatıma odaklanacağım. Sabah 5'te uyanıp hizmet etmek istiyorsa kendisi bilir. dogadostupanda

Ben olsam eşimin hatrina konuşurum ama araya mesafe koyarım. Onunla gezmem arabasına binmem düğün bayram cenaze için görüşürüm. Çünkü bu seferde eşinizle aranız açılır.

Bence de sinir krizi geçirirdim, sizin yaşadıklarınızı tam bilmiyorum ama tahmin edebiliyorum. Hem benim iletişimi tamamen kesmem hem de eşimin koyacağı mesafe ona iyi bir ders olur. Kan bağı varmış da ayrılamazmış. Peki. Derdim milleti ayırmaktı sanki.

Yavaş yavaş mesafe koymak mesela, Görmezden gelmek, her konuya fikir beyan etmemek, esprilerine yada anlattığı konulara müdahil olmamak yokmus gibi davranmak en azindan ara ara bunlari yapmak zamana yayar mesafe oluşturmayı Bu arada salonda yatacaksa şey deyin eşinize hadi odamıza cekilelim hayatım toksit rahatca dinlensin sabah erken gidecek malum... Sabahta kalkıp kendi kendine gitsin kalkıp kahvaltı falan hazırlamayın sakın tam çıkacakken de açık saçık bir gecelik le sabahliginizin önünü kapatmadan kapınızı açıp a cikiyormuydun hadi hoşçakal deyip uzaktan gulumseyerek ugurlayin Aklı varsa kaybetmemek için bidaha gelmez

Hatta şey de eklenebilir abin gördüğün üzere arada değil ne tarafta olduğu gayet belli.

Kızlar ortalık anca duruldu şimdi yazabiliyorum. Mesajı siler diye ekran görüntüsü almıştım. Eşime gösterdim. Bana da aynı şeyleri yazdı dedi. Bol duygu sömürüsü içeren, sonunu da yine Allah seni doğru yola yöneltsin diye bitirdiği bir mesaj. Bu arada umreye gidiyormuş, havaalanı muhabbeti ondanmış. Demek bu yüzden mesajları böyle inayetli bitiriyor. Eşime dedim ki bu ne, senin karına birisi nasıl böyle saldırabilir? Çok üzülüp defalarca özür diledi. "Ben cevap yazmadım, sen de yazma, cahil bu. Kıskançlıktan. Kimle evlensem aynı şeyleri yapardı emin ol." dedi. Eğer bunların olacağını bilseydim seni asla bu ülkeye getirmezdim, Türkiye'de yaşardık falan dedi. Bunun üstüne ben de dedim ki tamam cevap yazmayacağım ama bu son. Beni toksiklikten uzak tut. Bayramda seyranda yılda bir iki kere aynı ortamda bulunurum, daha da bana yaklaştırma dedim. Tamam dedi. Bu arada kardeşini bu kadar alttan almasının temel sebebini öğrendim. Rahmetli annesi kız kardeşini eşime emanet etmiş. O da biraz duygusal yaklaşıyor. Umarım kendisine daha fazla eziyet etmez. Şimdilik durum bu. Hepinize çok teşekkür ederim. Güçlü, deneyimli, harika insanlarsınız. Her yazdığınız mesajdan çok şey öğrendim, hala da öğreniyorum

Ben olsam misafir gibi ağırlarım ama daha mesafeli şekilde ondan sonra da mesafemi korurum mecbur kalmadıkça uzak dururdum. Ki öyle yapıyorum, sizin ki özür diliyor benim ki özür de dilemiyor eşim konuşur ama ben konuşmam muhattap bile olmam evlerimiz de kayınvalidem ile yan yana olduğu halde.

Hiç yüz vermeyin böyle kişiler den uzak durun

En doğrusunu yapmışsın. Cevap versen haksız çıkardın. Erkek milleti. Söz konusu münakaşa olunca ailesi kıymete biner ama susmamak da gerekiyor. Önce gösterip sonra karşı tarafı çıldırtmak en makul olanı. Bence böyle kilit konularda konu açın buradaki hanımlar maşallah stratejide bir numara. . push ;

Şimdi daha iyi anladım. Bence de sınırları çok net cizmem lazım. Yoksa daha sonrasında altından kalkamayacagimi hissediyorum. Çok teşekkürler umarım yapabilirim . push ;

"Ben kimseyi ayırmaya evlenmedim, sen de abinin artık çekirdek ailesi olduğunu, nazını ailenden başka kimsenin çekmeyeceğini kabul edersen asıl rahat bir hayat seni bekliyor. Hayat pohpohlanmalara doyamadığın ana kucağı baba ocağı abi omzu değil. Doğru yola kimin ihtiyacı olduğu da baya göreceli şu an."

Mesela buna cevap olarak hayır seninle sorunu var saygısız tavırlarını bırak eşime saygısızlık yapamazsın dese olay bitecek aslında. Bu kızın çok net sınır sorunu var birinin ona had bildirmesi lazım.

Kardeşi evinize geliypr mu gelmiyor mu

Bence de. Eşimin olacaklara hazır ol dediği de herhalde bu kızın huyunu ve ne kadar saçmalayabileceğini vs. tahmin ettiğindendi. Hak ettiğinden fazla enerji ve mesai harcadık valla hep beraber. Umarım her kadın düzgün insanlarla karşılaşır da sırf aşık oldu evlendi diye böyle sabrı sınanmaz.

Ay bu doğum günleri başımızın belası. Iyi yapmışsınız size uysunlar. Bi de bu tip planlarda aslında en çok etkilenen kadın oluyor, erkekler bir şekilde rahatını buluyor. Ama bizim işimiz olabilir, o gün regl olmuş olabiliriz, bir şeyden rahatsız olmuş olabiliriz, gibi gibi bir sürü sebep olabilir. Planlayamaz sizinle

Mesafeli ama kendinize yakışır şekilde saygılı karşılayın. Herhangi yabancı bir misafiri karşılar gibi. Bir ihtiyacın olursa, her şeyin yerini biliyorsun falan dersiniz. Ona hizmet etmektense, kendi işini yapmaya yönlendirir bu da. Özür dilediği zaman da, yaptıklarını önce sindirmem gerekiyor. Daha önce hiç böyle bir saygısızlığa maruz kalmadım. Bunu düşüneceğim ama hiçbir şeyin de eskisi gibi olmasını bekleme, ya kendini kontrol etmeyi öğreneceksin, ya da insanlardan uzak duracaksın falan deyin. Kendini huzursuz hissetsin ama sorun çıkaramasın. Ona akıl vermek yerine ayna tutun. O aynada kendi kepazeliğini görmesini sağlar bu yaklaşım.

Ohoo burda var ya kullanılacak ne malzeme var. Önce kavagami eder sonra da ağlayarak sen de kardeşin gibisin gözünde kardeşinin kedilerine verdiği değer kadar değerim var, sen beni sahipsiz gördün önce kardeşine ezdiriyorsun sırada kim var? Annen baban arkadaşların? Buna piskolojik şiddet denir sen beni ne kadar aşağı hale getirdin, nasıl saygisizliklar yapiliyor bana ve sen hicbirsey yapamiyorsun. Diye abarta abarta hıçkırarak ağlardım. Emin ol normalde böyle değilsen karşında önce sokan ugriycak sonra da suklum puklum olacak çünkü malesef eşin az saf kendisini sorgulatman lazım, üzülmesini saglaman lazım. Piskolojik tedavi görene kadar durumu kendi lehine idare etmen lazım seviyorsan bence her yol mübah. Biraz kocanı bı ağlat bakalım hayal kırıklığına uğradığını göster ki kaybetme korkusu yaşasın. İşi rast gitmicek kadar batillasan insan hali hazırda hayatinin boka dönmek üzere olduğunu bı farketsin. İşin de asıl benim gibi hayatını senin uğruna değiştiren kadını böyle kırıp dokerse rast gitmez, çünkü benim burda olmamın sebebi sensin deyin.

Edebilir çünkü eşime "kardeşinin psikolojik desteğe ihtiyacı var, normal davranmıyor" dediğimde "herkesin var, kimin yok ki, benim de var", demişti. Bu konuyu biraz sular durulunca tekrar gündeme getirebilirim. Muhatap olma konusunda da surat yapmadan, olabildiğince az iletişimde olup işime ve kendi çekirdek aileme odaklanmayı deneyeceğim. Umarım eşim benim yanımda durmayı başarabilir. Bu arada kardeşi bu saat oldu hala gelmedi. Bence vakit geçirmeye yüzü olmadığı için direkt uyumaya gelecek.

İlk hallerim gibisiniz. Sakin ol canım herşey yolunda. Hep böyle derdim kendime. Kimse sana senin kendine verdiğin zararı veremez. Susmayacaksın kısa ve öz olucaksın. S

Napacak boşayacak mı?

Psikoloji alanında eğitim görmüş birinin bu derece manipüle ediliyor olması şaşırtıcı. Hata yaparsa bu onun sorunu ne demek? Ucu size dokunan birşeyde tek taraflı olarak onun hatası onun sorunu denilmez, denilemez! Asla kötü niyetli değilsiniz. Eşiniz olaylara at gözlüğü ile bakıyor

Eğer uçak var diye gelecekse kabul etmem evime Çünkü yanlış yaptığını düşündüğü için özür dilemeye gelmiyor tamamen kendi çıkarı için olan bişey bu

Zamanla alışıcak sizi emin olun. Siz değişin o da değişmek zorunda kalıcak. Benimki alır hediye. Geçen bi tişört beğenmiş sanada alayım rengini beğen demişti ama ben hala hediye almam. Markete bundan gelcek senin varmı alayım der yok sağol alma der geçerim. Espirilerine gülmem muhabbete girmem samimi davranmam kendi halimde takılırım. " ama sende soğuksun" diyemez çünkü bu benim yapım. Normalde soğuk değilim çünkü çok iyi bilirler. Bi akrabaları var aynı yaştalar canım. Kız o kadsr karakterli kii. İlk evlendiğimde evlerine davet ederken beni ayrı aramıştı. Kızı tanımam etmem. Çok hoşuma gitti vay be dedim beni saydı sevgi. Bırak görümcemin ayrı aramasını onu da geçtim benim evimde hesap sorardı. Kahvaltıya anasına neden gitmemişizzz gibi. Kıza puanım 10 bu arada sevdim yani. Yıllar geçti aynı kız bizim araba müsait diye memlekete giderken gelme teklifinde bulundu. Kaynanam halası oluyor can ciğerler ama kimsenin haberi yok. İlk bana sordu. Eşimede sorabilirdi abi diyor abisyle de kardeş gibidir eşim. Güzel bir yaklaşım buyur dedim tabiki. Kaynanam görümcem şok. Bozuldu görümcem. Şuna bak biz bişey isteyemeyiz ne alaka dedi :) isteyemezsin yüzüm yok diyemedim tabi. 4 yıla yakındır arabayla öyle eğlenceli yolcuğumuz olmamıştır. Teklif bile edemez bana gururundan. Abisine de sorsa yaptığı şımarıklıklardan o da çekti elini ayağını. Yani birtanem sonuç şu ki şuan ne yaparsan gelecekteki hayatını çiziyorsun. Sen sen ol akıllı davran

Umreye mi gidiyormuş, belki hidayete erer. Allah rahmet eylesin, ama iste baba dururken, çocuklara böyle misyonlar yüklemek ne kadar yanlış aslında. Emaneti de yanlış yorumlamış ne yaparsa affet demek değil ki, korur kollarsin ama her yaptığına göz yumarsan asıl sen zarar verirsin çünkü karakterini bozmuş olursun. Neyse eşiniz de anlamış şükür, sonradan bunlari unutmaz umarım, siz sakın unutturmayin. Demiştim kendi bacagina sıkmış diye:) iyi ki de cevap yazmamissiniz siz de gayet güçlüsünüz. Hazır kız kardeş de yok, eşinizle bolca keyifli güzel vakit geçirin, geçirin ki mutlulugun ve huzurun sizde olduğunu iyice anlasın hiç uzatmayın, daha o kardeş nasılsa kendi bacagina çok sıkacak. Öyle et tırnaktan ayrılmaz derler ya evet ayrılmaz ama öyle bir soğur ki, insanlar kendi anne babalarının, kardeşlerini düşünse anlarlar akrep soksun denen akrabalar nasıl da et tirnakti aslında diye.

Ay valla kaçıcam İstanbul'a biraz daha üstüme gelinirse :) Heh en doğrusunu yapmışsınız, "çok iyi geçinip yakın olabilirdik ama sen kendin bir yabancı olmayı seçtin" tavrı cuk oturmuş. Bu hediye alma olayı da aynı kısırdöngünün bir parçası. Önce hediye verip 1 gün normal insan taklidi yapacak, sonraki evrede daha da zalimleşmek için. Iyi ki o döngüye girmemişsiniz. Hani şey olur ya, psikopat adamlar eşlerini döver, ertesi gün çiçek alır, 1 hafta sonra haydi yine aynı terane. Tam o mantık. Ya bu arada bir şey fark ettim, bendeki hediye de almamış, kendisinde bulunan çok da eskimemiş kıyafetleri bana hediye diye vermiş. Annesinin geceliklerini sabahlıklarını falan -yıkayıp verdiğini varsayıyorum- poşet poşet elime tutuşturmuştu. Ben niye "en başlarda tatlıydı, hediyeler verirdi" diye kodladıysam beynime. Verdiği hiçbir şeyi kullanmadım tabi içimden gelmemiş, hepsi ayrı bir köşede duruyor.

Ben de çok huzursuz hissediyorum. Bir insan neden kendisine senelerdir kötü davranan birini sırf kardeşi diye sürekli affeder?

Kesinlikle öyle. Benimde ne merhametsizliğim ne kötülüğüm kalmıştı. "Kardeşimin kötü niyeti yok abisiyim diye nazı geçiyor" derdi eşim. Beni ilgilendirmez ben çekemem nazını demiştim. Sana yapmıyor demişti. Olabilir biz aynı evdeyiz ve senin eşinim beni etkiliyor kabul etmiyorum herkes kendine çeki düzen vericek demiştim. Ne kavgalar ettik. Fedakarlık yapmaydım şuan daha katını görücektim. Konu sahibi için kırılma noktası aslında.

yok olayda siz haklisiniz kesin. ama sizi istediginiz yere biraktim cumlesini kurabilmesi de ilginc. hani ne yaptiginin farkinda bile degil gibi hani hatasini anlama falan hic yok. boyle insanlarla ugrasilmaz

Ah doğru biberon olayından bahsetmiştiniz, şimdi taşlar oturdu. Cahil de değil direkt kötü insan diyebiliriz

Valla aynen öyle. Bir de aralarında hepi topu 2 yaş var, öyle emanetlik bir mevzu edecek kadar bir şey değil. Bana kalırsa sorumluluk alması gereken kişi babaları. Fakat o da maalesef korkuyor, çok yumuşak birisi. Kızına söylediği en ağır şey "sen bu kafayla gidersen evlilik hayatın falan olmaz" cümlesiydi mesela.

Kendi çıkarı olmasa gelmezdi asla. Eşin de ağzını açıp da laf etmiyor. Ben olsam sokmam eve

Yani ben de kendi aileme yumusagimdir, Ama esimin olmasina gerek yok, mesafe iyidir. Size kisisel bir kabahati olmadiysa bosverin gitsin madem, iki kardes nabarlarsa yapsinlar.

Kesinlikle mesafe en güzel cevap olur. Herhangi biriymiş gibi davranın misafir gibi gelsin gitsin. Soğuk davranın açıkçası yaptığı hatanın farkına varsın ve yüz bulamasın. Gereksiz sohbete bile girmeyin bence. Gülüş cümbüş karşılama beklemesin o da sanki her şey eskiye dönmüş gibi. Mesafe ve tavır

Ayyy şu görümceler ne yüzsüz yaa benim yok, halamdan da biliyorum. Eşinizi uyarmayın kendi görsün, çeksin cezasını. Umarım düzelir.

Klasik toksit menfaatci bir gorumce örneği... belliki eşiniz affetmeye hazır kendi kardesi çünkü aksi düşünülemez zaten... Siz o gelmeden eşinize biraz arıza yapın istemiyorum görüşmek zorunda değilim falan filan bayağı kavga edin... onun kardeşi gelecegi için alttan alacak nasılsa kavganın sonunda ailesi zaten tembihlemistir o senin kardesin bilmem ne diye.. oda ayrı En sonunda, yani barışınca eşinize tmm gelsin ama benden sıcaklık ilgi beklemesin falan deyin sırf senin Hatrin icin bu seferlik gelsin ama bidaha bir problem yaratirsa asla evime sokmam falan deyin konuyu tatlıya bağlayın eşinizle gerisi sizin hayal dünyanıza kalmış Toksit geldiğin de de mesafeli olun hoşgeldin falan o kadar muhabbet açarsa kısa cevaplar verin istemediğini anlasın ha bu arada da eşinizle yağlı ballı olun cilveler yapın onun yaninda fazla ilgili olun eşinize... flortlesin yanında orada fazlalık olduğunu hissettirin hatta günün sonuna doğru eşinizle gulusup sakalasirken gorumcenize donup odasının hazır olduğunu sabaha erken kalkacağını eğer isterse gidip yatabilecegini söyleyin... yüzsüz degilse gider yatar zaten yatmazsa da siz eşinizi alıp odanıza çekilin tek başına ne yaparsa yapsın... Erkekler saf varliklar onları idare etmek se zannettigimiz kadar zor değil inanın Bende 20yildir böyle toksit bir ailede yaşıyorum neler yaşadığımı neler atlattigimi Allah bilir Görümcem mesela toksit yapar eder ama ailesi aman onunla ugrasmayalim diye ses etmez.. at kosturur istediğine istediği gibi davranır... kıskançlık kanına islemis abisinden beni kıskanır gelip kalmaz ama biz oraya gittiğimizde yapar yapacağını hiç muhatap olmam eşimle cilvelesirim yanında daha çok delirsin diye... hiç muhatap olmam... görmezden gelirim hep yokmuş gibi.. işi düşünce gelir nasılsa işini hallederim sonra aynı tas aynı hamam alıştım ben artık Ama onun yüzünden de strese girmem asla... sizede tavsiye etmem...

olması gerektiği gibi misafir gibi ağırla he de geç sonrasında konuşmam gene ben

Benden alıyordu o cesareti. Eşime getirdikte aaa sende mi burdaydın der gülerdi dalga geçer gibi. Benide götüreceksin nereye abi diye hesap sorardı bana. Ne oldu peki? Şimdi sormayı bırakıp teklif dahi edilmiyor kendisine.

Pas vermeyin az oturup odanıza gidin. Hizmet etmeyin

Eşiniz ağzını açıp bi laf edemiyor şımarık kardeşine. Şimdi de özür ayağına konaklama için geliyor. Bunca zaman neden gelmemiş hasbam. Özür dilemeyi akıl etmesi uçuşunun olduğu güne mi denk gelmiş?

İkimizin hiçbir iletişimi yok o günden beri. Bu ev mevzusu nerden kafasına estiyse. "Nasıl olsa abimin evine gidiyorum." zihniyetinde bence. Bu da eşittir yine beni yok saymak. Özür dediği de yüzüme bakabilmek için yalandan.

Sizden çok rica ediyorum, eşinizden abin diye bahsetmekten vazgeçin. Eşinizi sürekli birinin bir şeyi olarak görüp hayatı kendinize zorlaştırmayın. Ben onun adını Ahmet koydum. Ahmet sadece sizin eşiniz. Annesine gidip "oğlun" Çocuğunuz varsa ona gidip "baban" Kardeşine gidip "abin" demeyin. O sadece Ahmet ve sizin eşiniz. Ama önce birey olarak Ahmet. Bu hitap bile görümcenin bilinçaltına, Ahmet benim eşim olmaktan çok senin abin olmayı hak ediyor algısını sokar. Bu çok önemsediğim bir şey. İnsanlara eşimi tanıştırırken önce ismini söylerim. Bu X. Eşim olur kendisi. Ama benim eşim olmaktan önce, onun bir kimliği var. Bu çok değerli bir histir. Ben de böyle yapılsın isterim. Birinin bir şeyi değil, önce kendimiz olalım. Siz de bu hitabı hemen unutun lütfen konu sahibi.

Yok arabasına binmem, evine de gitmem. Gece vakti kendimi sokakta bulmayacağımın bir garantisi yok. bazlama surat Yozgat'ın gururu tek ayak

Küserek sizin alanınıza giremiyor ve sizi kullanamıyor. Yoksa böyle tipler özür mözür dilemez kolay kolay.

Sen alışmış olabilirsin ama ben kırgınım yol ortasında bıraktı bizi bunu görmüyorsun yeni problemlere hazır ol diye beni tehdit ediyorsun bu hakkım yok mu de Hakkınız yok görünüyor yine de dene şansını

Ozur dilemeye degil bedava otel konaklamasina geliyor yemeyin bu numaralari. Gecenki konuya da yazmistik siz mesafenizi korumadiginiz surece bu muameleyi gormeye devam edeceksiniz.

O yüzden konu sahibinin göze alması gerekiyor. Ben çok sorun yaşadım en sonunda eşim daha temkinli davrandı. Yeni evliyim koyun sürüsü gibi alışmışlar bir arada olmaya misafirim geliyor hop görümcemde gelcekmiş. Bir yere gidiyoruz görümcemde gelcekmiş. Kaynanamı çağırıyorum beni çağırmadın diye hesap sormalar, kaynanamın kardeşinide çağırsana diye kızmaları. Sevmiyorum da görümcemi sorunlu ben yokmuşum gibi davranıp şımarık hareketleri vardı. Evime misafir alıcam yeni evliyim işte hesaplıyorum eşimin kuzenim3 kişi biz 2 kişi hallederim dedim. Kaynanamlar yoktu. Kardeşimde gelir bizden zaten dedi eşim. Pardonda senin kardeşin her misafir de gelmek zorunda değil dedim. Çok korktum ama söyledim. Telefonu da kapattı bana sen kötüsün de dedi. Ama çağırmadı kardeşini. Annesi yanımda lan sen neden çağırmadın da dedi kardeşi de söylendi ama davamdan vazgeçmedim. Mecbur değilim abi banane. Edebiyle gelsin herkes. Müsait misin desin abisi evli sonuçta. Ben 3 kişi ekstra ağırlamak zorunda değilim. Hele edepsiz bir kızı asla. Saçma sapan isteklerde bulundu. Almadım. Eşim aldığında da kendi alamıyormu kardeşini doyurmak için mi çalışıyoruz dedim. Yılmadım. Susmadım. Gece 12 de geldik akrabaları anasında diye aldım karşıma bu böyle devam edicekse ayıralım yollarımızı ben baba evinde daha rahattım bu ne be dedim. Sonra eşim çekinmeye başladı. Bana sordu ya da annesine daha az gitmeye başladı. Tek önereceğim bu noktada hem ılımlı ses tonum düzgün hemde eşime çok sevgili ve saygılıydım. Hem benimle mutluluğu bozulsun istemedi hemde karşı tarafa yansıtmadı. Konu sahibi korkuyor. Desinler gelin nemrut çıktı nolcak? Nemrutum evet dicek geçicek. Şimdi görümcemde annesi de beni çok seviyor. Zor oldu ama oldu.

Doldursun. Sizin ağzınız, diliniz yok mu? Sadece uçağa kolau erişebilmek için yarım ağız özür dilemeye yeltendiğini ve sizin gerçek bir özrü hakettiğinizi ifade edemeyecek misiniz? Aile büyükleri ile aranızın iyi olması maksadıyla kendinizi yeteri kadar paspas etmediniz mi zaten?

Ben hala eşinizin tehdidinin bu kadar çabuk unutulmasını ve onun adına kafanızda bir açıklama bulmanızı ve buna inanmanizi ilginç buluyorum kız bir mesaj attı ortalık karıştı adam püri pak oldu

Kardeşi suratına tükürse yarabbi şükür diyen adam siz rest çekince tehdit mi ediyor sizi ben olsam bu lafın peşini bırakmaz burnundan getiririm.

Çok huzursuz hissediyorum ya. Özür dileyecekse abisinden bir kafede falan dilesin. Bir sürü işim var misafir falan uğraşmak da istemiyorum. Çekip gideceğim en sonunda.

Diğer kız ne kadar tatlı ve saygılıymış her şey karakterde ve etikte bitiyor. Istese o da eşinize sorardı ama tercih etmemiş. Bravo valla. Aynen öyle sıcaklık hak edene gösterilir. Cidden kendimize nasıl davranılacağını biz belirliyoruz. Geniş olursak laubalilik şımarıklık diz boyu. Mesafeli olunca cesaret bulamazlar. Bunu çok iyi öğrendim hem şu 2 aydır çektiğim anksiyeteden hem de burada okuduğum yorumlardan. Bana da ders oldu. Aklımda tutucam dediklerinizi çok teşekkürler

Evet hem tatlı hem bi o kadar mesafelidir o kız. Kendini yetiştirmiş. Kaç kere para teklif etti almadım. Görümcemi götürsek üstüne bizden para ister bir de hanımefendinin hamallığını yapardık sanmayın ki tek siz yaşıyorsunuz. Farklı olaylarlar aynılarını yaşıyoruz aslında. Bugün babamı yemeğe davet ettim dün akşamda görümcem yazmış eşime annemin doğumgününü kutlayım diye bu akşam için. Eşimde konuşuruz demiş. Görümcem bana sormaz yazmak mesala ki eşimle alakası yok hediye almaz gününü bilmez. Bugün ev günüm işimiz olabilir. Ya yarına ertelettireceğim ya da benim saatime uyucaklar babam gidince kutlanıcak. Benimle planlasaymış . push ;

Herkes malını bilir. Dolacak insanlar şimdiye kadar dolardı zaten. Şu saatten sonra onun ağzıyla dolanın işine geliyordur anca.

Neden size üretilen türlü türlü çözümlere defeaten aynı şeyleri yazıp duruyorsunuz? Çözüm mü istemiyorsunuz? Ya da buradaki kadınlarla dalga geçme niyetinde misiniz?

Evet. Bu arada online çalıştığım için akşam belli saatlerde evde bulunmam gerekiyor. Bu akşam da o şekilde olacak. Kendi odama geçer çalışırım.

İlişkileri birbirine karıştırma avelliğini yapan tek aileye düşmediniz. O yüzden sakin olun. Aşağı yukarı hepsi birbiriyle aynı.

Of anlattıklarınız o kadar korkunç ama ne yazık ki gerçek şeyler ki. Size hayran kaldım, kafasına vura vura öğretmişsiniz. Şeye de çok inanıyorum aslında, dönüp dolaşıp onları bulacak yaptıkları. Onlar da elbet bir gün "yeni gelin" olacak. Dün gece kaygıdan hiç uyuyamadım. Hakkımı da hiçbir şekilde helal etmiyorum bana böyle hissettirdiği için.

Umreye mi gidiyormuş

Zamanla sizinde aynısı olucaktır emin olabilirsiniz. Sadece çok dikkatli olmalısınız. Eşiniz nasıl saydırsın ki? Emin olun saydırması aranızdaki iletişimi dahada bozar. Benim abim dünya iyisidr. Diyelim ki hata yaptı nasıl saldırabilirim ona? Hatası söylenir ama belkide eşimin isteklerini yapamam. Bu noktada kilit sizsiniz. O kadar tecrübeliyim ki. Görümcemi dinleseniz 5 dakikada sinir olursunuz. Kalbim küt küt atarken benim olduğum ortamda eşime " neden almadın bana beni neden götürmedin beni neden çağırmadın" diye bağırmaları kulağımda. O kadar korkardım ki ondan. Eşim nasıl haddini bildirmez derdim. Yıllardır kardeşi alışmış. Ben ne zaman düzeldim o zaman düzeldi işte. Sizinde yolunuz aydınlığa çıksın. En çok siz kendinize değer verin. Görümceniz peşinizde dolanacak :) C

Bu yüzsüzlüğü de benim içim almıyor. Arabadan kovduğun abini hala arıyorsun, hala hiçbir şey olmamış gibi sosyal medyadan reels gönderiyorsun. Şimdi de evine gelmek, yatıya kalmak, valizini kullanmak falan istiyorsun. Eşime de kızıyorum. Eğer ileride benzer bir olay yaşanır da etkilenen kişilerden biri de ben olursam artık benden hiçbir şey bekleme dedim. Çok yumuşak o. Gereksiz ölçüde.

Yazdıklarınızı okuyorum kızlar. Sinirden elim ayağım titredi geçsin diye bekliyorum. İnsana anksiyete atağı veriyor bu tip insanlar.

Özre gelmiyor ki, bavul ve havaalanı için geliyor kocan pasif mi salak mı artık nedir bilmiyorum konu sahibesi ben olsam soğurdum

Şu an görümceniz de size aba altından sopa gösteriyor farkında mısınız? Bunu kabul et hayatın daha kolay olur ne demektir yani. Abisine değer veriyorsa hareketlerine dikkat etmek zorunda. Sırf abisiyle ayrılamazlar diye kimse onun saçma sapan nazını çekmek zorunda değil. Mutlaka özür dilemeli hem sizden hem abisinden. Eşiniz de özür dileyecek diye yalan söylemiş demek ki.

işi düşmüş yatmaya geliyor eylülden beri kaç gün geçti

Evinize kabul etmeyin. Şu anda resti çekmezseniz sizi de başçavuşun eşşeği yerine koyacak.

Çözdüğünüze sevindim ama yinede böyle bir mesaj attığında cevapsız kalmayın. Saygılı şekilde cevap verin ki tekrar birşey söylemeye çekinsin. Şunun gibii " bana böyle bir mesaj atma cesaretini nerden alıyorsun? Eşimden almadığın kesin. Ben kendime yapılanla ilgilenirim sana doğru ya da yanlış ben saygısızlık olarak algıladım ve özür bekliyorum. He özür dilemen gereken konu 2 ye çıktı. İletişim konusunda kendini geliştirirsende hayat senin için daha güzel olucaktır. Şayet benim için hayat gayet yolunda " :)

Haklısınız bu benim de aklımı kurcaladığı için sordum. Eşim kardeşinin neler yapabileceğini hem tahmin ettiğini hem de tahmin ettiği şeylere inanmak istemediğini söyledi. Araba olayını tahmin edebilir miydin dedim. Ederdim ama yine de %90 yapar, %10 küçük bir ihtimal yapmaz diye düşündüm dedi. Benim de gerçekten zamana ihtiyacım var eşimin o sözünü anlamak için.

Sizi yok saymaya çalışiyorsa siz de var olduğunuzu daha çok gösterin. Ayrıca siz eşinize uyacaginiza siz karaylan kara olacaginiza davranisinizla esinize örnek oluşturun o size benzesin. Burası ikimizin evi ve ben bu şekilde samimiyetsiz yine çıkarları için bizi kullanmasına izin veremem. Benim onayim olmadan da eve alamazsın kardeşini, çok görüşmek istiyorsa dışarda görüşün beni arama zahmetine bile girmemiş nasılsa cepte tavrı yapıyor o özür dileyecek de bakalım ben kabul edecek miyim? Neden güvenip de davet ediyorsun ki bana sormadan? Bir özürle herşey hallolacak mi sanıyorsun? istemiyorum gelmesin, özür de dilese gelmesin. şu an ben buna hazır değilim kusura bakma, daha da uzatirsan sana da kirilicam, hiç beni bu konuda yumuşatmaya çalışma asıl sen gerceklerin farkına var. Bunlar senin alttan almaların yüzünden oldu ben senin hatalarını tekrar edip senin gibi kendimi kullandirmam kusura bakma, benim çizgilerim daha kalın keşke sen de biraz kalinlastirsan azıcık prensip sahibi olsan. Falan deseniz? Yani ben olsam aynen bunları söylerim. Yok ama bı kere gel dedim falan derse de o benim problemim değil demeseydin bana sormazsan böyle zor durumda kalırsın. yetişkin adamsın problemini kendin çöz sonuç olarak bu eve gelmeyecek bitmiştir. De geç ya.

Benim aileyi tanısa 3 ay hastanede kalırdı konu sahibi. Bi diş gösterse saklanacak delik arıyor bunlar. Buluyorlar bizim gibi saf insanları kendi egolarını deniyorlar.

Bu kavganın üstüne o eşiniz zaten kardeşini arayıp ben sana böyle mi yap dedim diye hespa soracak o hesp sormanın üstüne bu kız dayanamaz ikinci bir mesajı da atar işte o zaman içinizden ne geliyorsa yazarsınız, eşinize de önden bilgi verdiginiz için bundan sonra susmam hakkını veririm diye o da gelip size sen ne yaptın diyemez ben uyarmistim seni kaç defa dinlemedin al bak kardeşin olacak insan nasıl da evliliğini bozuyor sen de bu oltaya geliyorsun diye ikinci bir nifağı sokardim araya. Ben sen değilim ya sınırını bilmeyene kendi bildiğin gibi haddini artık bildir ya da ben gemileri toptan yakarım yeter artık diye ciddi zora sokardim. Çünkü gercekten burda muhattabiniz eşiniz oncelikle onu çözmesi için zorlamalisiniz yoksa size ne halimiz varsa görün bıktım diye salabilir. Sorumluluğu alsın

Bu arada babasının evi de yakın. 10 dakika sürüyor burdan. İstese orda da kalır hem o tek yaşıyor. Alys

Hakedene yapacak birşey yok herkes haddini bilmeli

Nasıl bir evde büyüdüysen bir ömür ordan aldığın kodlarla gidiyorsun, bi sorunla karşılaşmadığın sürece sorgulama gereği duymuyorsun. Sinip pısan biri olursan ne de olsa dişim geçiyor diye kendini düzeltme gereği duymaz kimse.

Kendisine edeceği eziyet eşinizi ilgilendirir. Onu ondan çok düşünmeyin. Sonra yine olacaklara hazır ol tehdidi yiyebilirsiniz.

Bu mesaj beni çok güldürdü ve biraz moralimi düzeltti. İki gündür hasta gibiydim. Evet kesinlikle at koşturuyor, herkes de alışmış. Bir yabancı yani ben aynı şeye maruz kalıp kabul etmeyince şaşakaldılar. Dediklerinizi göz önünde bulundurucam. Yerimiz müsait olmadığı için odası yok zaten salonda kalacak. Çok teşekkürler. Yavaş yavaş nasıl mesafe koyduğunuza birkaç örnek verir misiniz

Ya bence adam ağzına s. cilmasindan anliyor. İlişki türü bu böylesini görmüş. Adam yerine koyanda kabahat, el üstünde tutulmak istiyorsa köpek çekmesi lazım

Hakkı olduğum konuda asla geri adım atmam, küserek size geri adım attırmaya çalışıyor. Haklılığınızdan eminseniz, ki zaten hakkısınız, restine rest çekin. Bu mücadeleyi kaybettiğiniz anda bundan sonrakileri kazanma şansınız yok. Hep kabullenen taraf olmak zorunda kalacaksınız. Tercih sizin ya boşanmaya kadar gidecek her şeyi göze alarak kendinizi koruyacaksınız ya da eşinizle birlikte suistimal edilmeye devam edeceksiniz. Bu tarz insanları hayatında kesinlikle tutmayan biri olarak görümceniz ve onu destekleyen kocanızı hayatınızda tutmayı tercih edecekseniz de bu suistimali hakediyorsunuz. Adam sizde bildiği psikolojik taktikleri uyguluyor şu an, sizi iyi tanıdığı için de kazanacağının gayet farkında bence

Davranışlarını o kadar normal görüyor ki, çok ilginç. Ama ailesi alttan alıyor, şımartıyor diye siz saygısızlıklarına tahammül etmek zorunda değilsiniz. Bu arada ben sizin yerinizde olsam bir daha asla o kadının arabasına binmem.

Oraya giderken sadece kendi arabasını almayı teklif etti ve bizi zaten eve geri bırakacağını söyledi. Biz bizimkini bıraktık almadık o öyle diyince. Sonra da park etme esnasında önceki konuda uzunca anlattığım o tartışma gerçekleşti ve eşimi arabadan attı, peşinden de ben indim. Biz toplu taşıma imkanlarıyla eve döndük neyse ki. Kast ettiği o yani. Sizi otobanın ortasında indirmedim diyor! Eh bir de indirseydin. Dengesiz. Madem arabamızı yanımıza aldırmadın o zaman paşa paşa geri bırakacaksın. Dilini, sistemini bilmediğim ülkede gece vakti minibüsle falan uğraştım. Öyle işte. Münferit bir olay da değil türlü saygısızlığını sayarım da okuyana yazık.

Yok yanlış anlattım galiba. Onu demek istemedim. Eşinizi yönlendirin demek istemedim. Hani demişsiniz ya, "bir şey isterse abine söylerim getirir derim" diye. Onu demeyin diyorum. O ev sizin de eviniz. Yani abime istediğimi yaptırırım ve bunun için de seni kullanırım rahatlığı vermeyin ona. O evin sınırlarındayken, sizin eşiniz, sizin eşiniz olarak hissedilsin. Görümcenizin abisi olarak değil. Yani sınırları siz belirleyin. Kalkar alırsın deyin. Kendi alsın. Eşinize fark ettirmeden kollayın yani eşinizi. Ne bileyim nasıl izah edeyim başka. Onlar kardeş, birbirini ister affeder, ister darılır ama siz sınır çizerseniz ve sizin yanınızda eşinizi kullanmamayı böyle böyle öğretirseniz, en azından başınız ağrımaz.

Az önce bana mesaj attı. Özetle şöyle diyor: "Senin yüzünden abimle aram bozuluyor. Ben sizi arabadan atmadım, gitmek istediğiniz yerde indirdim. Kavga da etsek ne olursa olsun biz abimle ayrılamayız. Bunu kabul et canım, hayatın daha kolay olur. Abimi arada bırakma. Ben senden özür dileyecek bir şey yapmadım. Senin yüzünden abim bana kızıyor, bu berbat bir his ve sebebi sensin. Allah seni doğru yola yöneltsin." Böyle yazmış. Cevap vermedim.

Küçüklüğünden beri öyleyMİŞmiş. Sen onun şımarıklığı çekmek zorunda değilsin eşinin kardeşi olsada. Mesafeli ol seni affediyorum birdaha yaparsan geri dönüşü olmaz de. Menfaati olmasa gelmezdi ev yakın olduğu için geliyormuş zaten.

Ben olsam buz gibi davranırdım. hatırlıyorum eski konunuzu. kadın çok şımarık ve saygısız. ama evime kadar gelene de gelme diyemem. böyle boş, anlamsız bir suratla oturur, telefonda falan takılır yok sayarım.

Evet katılıyorum canım. Gerçi zaman alıyor bu durumlar ama ben mutlaka düzeleceğini düşünüyorum.

Eşinizin derdi ne? siz onun kardeşini çekmek zorunda mısınız? gelmesin kardeşi eve orası sizin de eviniz değil mi?

Mesela burda da ne yapar eder o valizi ortadan bir şekilde kaldırır kulanmamasini saglardim. Böylece herkesi her zaman kullanamayacagini anlardı bir nebze olsun.

Gelince kapıyı açip yolu gosteriverin ay seninle ugrasamiycam canım sıkıldı diye

Görümcenizin özür dilemek için geldiğini kim söyledi? Eşiniz mi? Bana nedense hiç inandırıcı gelmedi. Eşiniz kardeşini kabul ettirebilmek için size özür dileyecek dedi bence tavrınızı bildiği için. Yoksa onlara göre özürlük bir durum yok iletişim hali devam gibi

Hahaha oladabilir güvenmiyorum. İstanbuldayım ben beklerim:) çok söylemek isterim eşin neden götürmüyor diye ama cümlem abi kardeş arasına giren gelin konumuna sokardı beni. Abime söyledim ben sana noluyor derdi arsız. Onun yerine onu yok saydım. Görmezden geldim. Sen bana saygısızlık mı yapıyorsun o zaman yabancıdan farkın kalmaz cümlesini sonuna kadar hisssettirdim. Arka sokağımda benim. Eşimle dolaşır gezeriz biryerlere gider birşeyler alırız. Tatile gideriz. Bayramda şehirdışına çıkarız lakin hiçbirine aa gelsemi diye düşünmedim. Çağırmadım. Eşimde diyemedi. Deseydi de o kadar çok sabote ettiki yok artık derdim zaten. Kendi etti yani. Sadece akraba buluşmalarında bir aradayız. He kendi eder gel kahvaltı yapalım sana hediye alayım diye ama benim içim almıyor :)

Heh tam olarak bu benim de aklıma geldi. Kardeşi ağlayıp zırlasa bana baskı yapacak mı? Ay ne toksik bir yere düştüm ya.

Kizlar güncelleme yapayım. "Eskisi gibi olmayacaksan yeni problemlere hazır ol" son konuşmamız oldu. Bir yere bağlanmadı. Ben uyudum, o yanıma gelmedi. Sabah da hala pek konuşmuyor ve soğuk davranıyor. yeldayld

Aynen öyle ruhumun

işi düştü araya özrü sıkıştırıp, yine istediğini yapacak bir güzel konaklama tesisi gibi kullanacak Uçuşu olunca mi vicdanı dile gelmiş?yersen... dicem ama kocanız yemeye dünden razı. Sizde bu koca varken daha ne olaylar, ne hakaretler oooo Görümce hanim işi düştükçe gelir, kocişinizin ağzına bir parmak bal çalar sonra döner ağzına sıçar. Sizde bu iki hasta insanın arasında deliye çıkarsınız. Esiniz asla iç dünyanızı bilmeyecek, anlamayacak kendi doğrularını size kabul ettirmek için uğraşacak... yazık.

Sizin aranız da saygısız davranışlardan dolayı mı bozuldu?

Ne kadar terbiyesiz bir kadınmış. Ve çok ucuz hareketler zekice bile değil. Hem neden kendi eşine demiyor da beni götür bir yere diye, sizin eşiniz götürecekmiş! Akıl fikir ya! Biz eşimle başka ülkeye taşınma planları yapmaya başladık iş için. İnşallah ona da dahil olmaz başımızın belası.

Kimsenin hakkı kimsede kalmaz. Benim görümcem evli 4 yaşından büyük çocuğu var canım :) bekar olsa derim bilmiyorum da alasını biliyordu herşeyin. S

Eşinin sizi savunması gerekirken size aba altından sopa gösteriyor. Farkında mısınız? Sizin ne hissettiğiniz eşinizin zerre umrunda değil. Yazdıklarınızdan bu anlaşılıyor.

Evet resti sinirle öfkeyle çekmemek lazım alıp karşına o sinirlense de sakin sakin aciklayarak bak böyle olursa sonrasında böyle böyle olacak diye açıklamak gerek. Durumun ciddiyetini ve ilişkiye evliliğe nasıl zarar vereceğini ve artık birinci sıradaki ailesinin kendi evi ve karısı olduğunun altını da çizerek anlatmak lazım. yoksa iş kavgalara çekişmelere doğru gider. Ben de benzer şeyler yaşadım, benimki görümce değil kayincoydu her maçta bize gelmek istiyordu nerdeyse her haftasonu gelmediğinde babası cagiriyodu falan, ama daha ilk senede bu durumların sınırını cizdigim için şimdi kafam çok rahat, eşim davet etmeye niyetlendiginde önce bana soruyor, sen müsait misin? Misafir ağırlayabilecek durumda miyiz? Senin için uygun mu diye ayni şeyi onlar çağırdığinda da yapıyor bir eşime sorayım haber vericem diyor sonra bana soruyor. Ben simdi olmaz bu hafta birlikte vakit geçirelim ama haftaya olabilir diyorum, hiç öyle bahane de uretmiyorum, kendimi de ayarliyim diyorum. Her seferinde kabul edersem de mesela bı sure sonra kabul etmeyince sorun çıkabilir alışsın hayır demeye diye bazen gereksiz reddediyorum.

Gorumceniz kardesini domine ettigi gibi sizide domine etmeye calisiyor. agiz ucuyla ozur dileyerek sacma sapan hareketlerini sizede kabullendirmeye calisacak. Esinizde herseyi yiyip yutarken sizin kurdugunuz bir cumleye karsilik yatak ayiriyor. Gitsin kardesinde yasasin madem. Ikisininde mental sorunlari var herhalde

Evet kişisel alana girmek konusunda doğru dediniz. Ben cevap vermedikçe onun rezilliği, benim de haklılığım artıyor. "Sen bi aradan çekil de biz yine aile içi toksikliğimize hakaretli affetmeli şekilde devam edelim" kafasındaydı. Ben şirinlik yapip yüzüne gülmeyince afalladı da kan bağı kıymete bindi. Yoksa eşimi zerre sevdiğine saydığına inanmıyorum. Hırsından öyle gösteriyor. Erkek ailesi ne tuhaf ya. Evlenmiş işte, başka ailesi var adamın. Kabul edeceksin ve saygı duyacaksin. Eşime de kızıyorum aslında neden arayıp paylamadı onu bu mesajdan dolayı diye. Bir süre bu konuda nasıl bir tavır aldığını gözlemleyeceğim ama. Sizin evliliğinizin sürdürmeye değer olmasına ve bir denge tutturmuş olmanıza çok sevindim

Başıma ağrılar giriyor geleceğini öğrendiğimden beri. Çünkü bu tip insanları hiç hayatımda tutmadım şimdiye kadar. Benden eskisi gibi olmamı bekleme diye kesin söyleyeceğim zaten. Cunku ben onun her şımarıklığını alttan alacak bir aile üyesi değilim. Bir şeye ihtiyacı olur da benden isterse abin birazdan getirir vs. diyip başımdan atmayı düşündüm.

İyi akşamlar herkese. Bir önceki konumda görümcemin saygısız davranışlarından bahsetmiştim. Onu okumayanlar için özet geçmek gerekirse iki temel sorundan birincisi benden hiç onay almadan evime 2 tane kedi getirmesi, diğeri de eşimi arabadan kovduğu sırada benim de orada olmam ve dolayısıyla benim de arabadan inmem. Abisine karşı hep böyle istismarcı bir yaklaşımı olduğunu belirteyim. Küçüklüğünden beri böyleymiş ve ailede herkes tarafından "aman alttan alalım da uğraşmayalım" diye karşılanıyor. Bütün bu olaylar eylül ayında yaşandı. Özür dilemeye yarın gelecekmiş bizim eve. Benim içim almıyor ve eskisi gibi ısınabileceğimi düşünmüyorum. Hatta bunları affedersem bir sonraki aşamada belki daha ileri gidecek. Eşime de söyledim, birisi senin parmağını kırsa ve sen affetsen, yarın gelip kolunu kıracak. O onun sorunu, bizim değil dedi. Ne yapmam gerektiğini bilmiyorum daha doğrusu bir şey yapmak istemiyorum çünkü sadece kendi hayatımıza odaklanmak istiyorum. Gereksiz enerjilerden uzakta. Ama evime gelince karşılamak ve muhatap olmak zorundayım haliyle. Sizce en az şekilde yıpranarak bu işin içinden nasıl çıkarım eşimle? Düzenleme: Bizim ev havaalanına çok yakın, onunki çok uzak. Sabah erkenden uçuşu varmış, bir gece yatılı kalmaya geliyormuş. Tabiki özür dilemeden evde kalamayacağı için, ondan diliyor herhalde. Bilmiyorum ben de.

Affedersek yine aynı muameleyi göreceksin diyorum. Tekrar hata yaparsa bu onun problemi diyor. Tekrar hata yapma şansını kendisinin bile bile verdiğini görmek istemiyor.

Ailece anormal olabilirler mi?

Bunu geç gördüğüm için o kadar üzgünüm ki. Tabikide özür dileyeceksin salağa bak. Son durum nedir? S

Burada konu açıp yorum yapanları dinlemeseydim çok yanlış adımlar atabilirdim. Direkt biletimi alıp İstanbul'a dönmek bile istedim yalan yok. Şuan için insan yerine koymamak ve muhatap olmamaktan ilerliyorum. Başka çirkef şeyler yaparsa ne olur bilmiyorum ama. Ay bir de bir sonraki ay doğum günü var kızın, bütün aile toplanıp kutluyorlar herkesinkini, öyle bir gelenekleri var niye bilmiyorum. Inşallah tam o tarihte çok önemli bir işim falan çıkar.

Neden kaygılanıyorsunuz ki? Etsin. Düşman kazansın. Ben bu kaygıları atmasaydım görümcemi daha çok çekerdim. Eşimde "onun kötü niyeti yok o öyle işte abartma" mış mış mışlarla çene çaldı. Ben senin şımarık kardeşinle uğraşamam dedim. Senin kardeşinde öyle bu eve elini kolunu sallayarak hesap sorarakta öyle her misafirinizde gelemez bu evde bende yaşıyorum dedim. Ne kötülüğüm kaldı ne de eşimin manipulatif lafları. Umrumda değildi. Sonuç olarak görümcemin sesi çıkmıyor Önceki

Konuyu hatırlıyorum. O kız deli ve o deliyi eve kabul etmeyin S

Evet cevapsız kalmak istemiyorum. Mesajı ilk gördüğümde sakinleşmek için bekledim, sonra da cevap vermedikçe ne kadar rezil kepaze olduğunu gördüm. Burada yazan arkadaşlar da oldu "kendi bacağına sıkmış" sıkmış diye. "Sana asgari düzeyde tahammül etmem için son bir şansın vardı, onu da bu mesajla kaybettin. Terapiye başla sonra da kendine bir hayat edin." diye noktalamayi düşünüyorum. Kendini kv mi sanıyor nedir, tam psikolojik vaka. Laboratuvara alıp inceleseler yıllar sürer. Beni en çok delirten şu "biz ayrılamayız bunu kabul et canım hayat senin için daha kolay olur." kısmı oldu. İlk tanıştığımız aylarda iki yüzüne güldüm, nezaket gösterdim diye beni de ailesi gibi suistimal edebileceğini sandı. Nezaketin saflık olarak algılanmasından da baygınlık geldi ya. Çok sağolun yazdıklarınızı tekrar tekrar okuyacağım

Ayrıca eşinize büyük olanin o olduğunu, saygı duyulması gerekenin o olduğunu hatta ataerkillige kadar vururdum karakteri olmasa da erkekler hep burdan kaniyorlar. Elini taşın altına koy ben kardeşin gibi seni ezmek istemiyorum ama bu iş cigirindan çıkarsa gözüm seni de gormicek ben de pislesicwm falan diyin ne bu ya ben ortalığı birbirine katardim valla. Çünkü sonuna kadar haklısınız.

Eğer burdan geri adım atarsam hep geri adım bekleyeceklerini o kadar iyi anladım ki. Hepinizin yorumları da çok yardımcı oldu.

Mesafe hayat kurtarir. Misafir gibi davranip yuz vermeyip gondermeye bakın. Selam Selam bitti kimsenin acisini cikaracagi duvarlar değiliz sonuçta insansiniz nasil ki siz karsi tarafa saygisizca davranmiyorsaniz o da haddi ogrenecek

Abinle aranizin bozulmasınin sebebi ben değilim abin de değil sensin diyebilirsiniz. Evet abin sana kızıyor çünkü ben onun esiyim hayat arkadaşıyim sen de bunu kabul et canım hayatın daha da kolaylaşır gibi bir cevap da verilebilir. Eğer saygısız tavırlara devam etmezsen bu berbat hislerle ugrasmazsin şekerim Ayy böyle cevap yazasim geldi

Anladım ne demek istediğinizi. Bence gayet farkında bu arada. Eğip büküp kendisine yeni bir gerçeklik yaratıyor, sonra onu kabul ettirmek istiyor. Manipülasyon direkt

O mesajı da size olta olarak atmıştır kesin, gelmeyin bu oltaya cevap yazmadiginizda en fazla bak hicbisey diyemedi der ama eşiniz aslında neler neler diyebileceğiniz fakat kendisine saygı duyduğunuz için size nasıl terbiyesizlik yapılsa da kendinizi onun için çok zor tuttuğunuz ama sabrinizin da çok sınırda olduğunu bilsin. Saygı duyuldugu, sevildiği tarafın siz oldugunuzu anlamasını sağlamis olursunuz bir defa daha. Zaten bunlardan sonra hala hik mik yaparsa da ooeeh diyip bitirin bu evliliği gözünüz de arkada kalmasın. Unutmayın siz haklısınız, siz coirkeflesmediniz, siz ezip geçmediniz kimseyi, her türlü koz şu an sizin elinizde bu fırsatı iyi değerlendirme zamanı baya görümce kendi ayağına sıkmış aslında o mesajla, çünkü bu sefer doğrudan size terbiyesizlik yapıyor açık seçik yorumsuz.

Konu sahibi göze alamıyorsunuz. Göze alamazsanız çözülmez. Tamam bakın madem gelicek olayı şöyle toparlayalım. Geldi mi görümceniz özür diledimi şöyle girin konuya. "Evet özrünü kabul ediyorum ama bu senin davranışlarını doğru bulduğum anlamına gelmez. Yaptığın çok kabacaydı ve ayıptı. Tekrarlandığında özür dilemek için bile bir araya gelmeyeceğim. Bunu da bilmemi isterim. " en azından bunu söyleyin.

terapiye başla kelimesi sizi haklıyken haksız duruma düşürebilir canım. Ilımlı sakin laf sokmalısın. Terapim sana mı düştü diyebilir. Sınır çizmek istiyorsan insanların sınırlarına girmemelisiniz. Terapilikmiş manyakmış seni ilgilendirmez. Sana öyle bir mesaj atamaz. Sana gözdağı veremez. Pardon x? Diceksin. Bunları yüzyüze konuşalım kendinde değilsin diceksin. Bu arada ben 3 buçuk yıllık evliyim görümcemin hala da yüzüne gülmüyorum. Aramızdaki en samimi olay geçen kendime aldığım ajandayı beğenip aa benim olsun dediğinde ayıp olmasın diye olsun demem oldu. Aramam sormam yazmam. Bana mesaj atma cesaretini bırakın yüzyüzeyken bile direk şahsımı ilgilendiren bir konuya yorum yapamaz. İlk evlendiğimde onun sattığı şampuanı almadığım için abisine şımarıklık yapmıştı. Yok benden almadın bilmem ne. Abisine diyor ama lafı bana. Bana baksana dedim. Ben aldım alırken sana mı sorucaktım canım öyle istedi çünkü dedim. Yüzüne bakıyorum ama yicek gibi. O daha kötü dedi. Yoo keyfime göre dedim. Sen benim evimde bana saygısızlık yapamazsın. Şuan eskisi gibi değil abisiyle. Araları o kadar açık ki. Anlatsam üzülürsünüz. Kalkıpta ona rağmen bana senin yüzünden diyemez. Hoşt derim :)

Nerede kalması gerektiğini siz neden planlıyorsunuz? Size hak ettiğiniz özrü dilemiyorsa ve saygı görmüyorsa isterse dünyanın öbür ucuna gitsin. "bana hak ettiğimi veremiyorsa benim için ölmüştür." tavrını bi parça pratik etmeniz lazım

"Eskisi gibi olacaksan yeni problemlere hazır ol" deyin ve konuyu bir yere bağlamayın

Evet çok kıskanç birisi ve kayınvalidemle eşimi doldurmaya çaşıyordu benim hakkımda konuşarak eşim tabi ki cevabını veriyor ona fakat kayınvalidem çok çabuk gaza gelen ve kızına toz kondurmadığından dolayı tamamen ilişkimi kesmiş durumdayım yolda görsem dönüp bakmam. Eşimede karışmam kendisi konuşur sonuçta ailesi atsa atılmaz

Böyle diyince beni yeni düşman ilan edecek ama. Zaten bu tipler hep çatacak yeni bir insan arar. Ona o kozu vermek de istemiyorum.

Konu sahibi ben değilim yalnız

Gerçek özür dediğimiz şey davranışların değişmesi demek değil mi? Bu insanın değişeceğine inanmıyorum ben. Bu güne kadar beni suistimal eden herkesi hayatımdan çıkardım. Ama eşimin beni bu insana hala maruz bırakmasına sinirleniyorum. Ona da aynısını söyledim, değişmez, boşuna bu özüre aldanma diye. Anlamak istemiyor. O kadar bunaldım ki bir gecelik bile geliyor olsa evden ben gitmek istiyorum.

Ikisi arasinda sağlıksız bir bag var. O baga dahil olmayin. Bunu nasil yaparsınız inanin bilemiyorum. Gorumce ile muhatap olmasaniz kardesini doldurup aranizi bozacak. Muhatap alip konussaniz yine sacma sapan davranacak. Aslinda en guzel esinizin psikolojik destek almasi. Kabul eder mi boyle biseyi? Önceki

Çok iyi yaparsınız. Benden gitsin de nereye giderse gitsin mantığı bu ama eşya değil bir canlıdan bahsediyoruz. Ben de istese dahi vermezdim. Evinize kabul etmemenizi öneririm ben de. madem babasında kalma imkanı da var orada kalsın. Durumlar böyleyken niye sizde kalmak istedi o da soru işareti ama eşinize kendinizi güzel bir dille bunu anlatmanızı öneririm. Ben normalde sinirli biriyimdir ama eşiniz anlattıklarınıza göre naif biri gibi geldi bana. Böyle olduğu için çok üzgünüm senin hatrın için çok şey yaparım ama bu kadarı kendimizi ezmek olur karşımızdaki kim olursa olsun bize saygı duyması gereken yerleri kendisi bilmiyorsa bizim öğretmemiz gerekiyor eğer bunu yapmazsak çok daha fazlasını yaşayacağımıza emin olduğum için bu konuda netim gibi konuşabilirsiniz. Bence kesinlikle tartışmaya dönmemeli. Araba ve kedi konularını hiç açmayın. Sinirle onları açabilirsiniz ama eşiniz bunları zaten biliyor. Durumu değil tavrınızın gerekliliğini vurgulayın derim.

Anlıyorum buna inanmak istiyorsunuz, daha kolay bir durum olacak bu evet. Ama yani eşinizin dediği şeyin o olmadığını hepimiz burada anladık. Maalesef üzgünüm ama baya baya tehdit edildiniz

Üstü kapalı tehditlerden buraya gelinmesi tuhaf. Hiç tatmin edici değil. Adam kardeşini idare edin, ağzınıza da s. çsa gülün geçin istiyordu, yapmayınca tehdit ediyordu. Birden kardeşinin gerçek yüzünü falan görmüş olamaz. Buna inanan dünyanın düz olduğuna da inanır. Oyalanıyorsunuz.

O kıza laf sokmak evet çok iyi hissettirir ama size karşı kullanılmak üzere koza da dönüşür, o yüzden konuyu eşinizle çözmeniz şart.

Sonuçta ailesi, size anlattı diye hiçbiri de kötü olmuyor farkındaysanız, öyle bi tane mesajla da hiçbir şey değişmez. Kardeşi bi ağlasa her şey biter.

Ay ben burda sinirlendim ama hemen cevap yazmak yerine bence bir durun bu mesajı kendi lehinize kullanmayı deneyin, bu kardeşle abi in de arasına girin ya bu ne böyle, abinin kardeşinden soğumasına bir sebep olabilir ben olsam bu mesajı eşimin gözüne sokar, işte sen boyle eşini ezdirirsen kendi ailenin artık kim olduğunu kavramazsan senin kardesin gelir bana da saldırır bak ben buna cevabımı çok sert verirdim, ayrıca sen bana yalan mi söylüyorsun nasıl bir insan oldun yaziklar olsun sana gibi ben olsam direk eşime oynardim o kıza da ikinci bir mesaj atana kadar cevap vermezdim. Kocama da evime şu saatten sonra giremez çok merakliysan sen de gidebilirsin derdim çok net.

Hayır işte, ona hizmetçilik etmeyin. Eşiniz de etmesin. Mesafeyi beraber koruyun. Onun abisi değil, sizin eşiniz olarak görün eşinizi. Kendi ihtiyacını kendi gidersin. Koskoca kız.

Umreye mi gidiyormuş hshshsh güzellik merkezi de var mı bu kızın

Kedilerini almayacaksa özürün de anlamı yok. Bence he deyip geçin ama çizginizi çok değiştirmeyin

Ben de sizin gibi düşünüyorum. Mesafemi korumaya karar verdim kesinlikle. Eşime de belirttim eskisi gibi olamayacagimi, kalbimin soğuklaştığını. O zaman yeni problemlere hazır ol dedi. Kendimi çok yalnız ve savunmasız hissediyorum.

Ay aklıma çok komik bir şey geldi. Bu anlattığım arabalı kavgalı olaydan 1 GÜN sonra eşime kendi okulundaki bir iş ilanını göndermişti, hadi buna başvur diye. Peki aslında eşim nerede çalışıyor? Home office, benim yanımda.

Sırf kalacak yer bulmak için özür dileyen birini istemezdim. İlla gelecekse de hiç ilgilenmem özrünü kabul etmem kendisi kalsın ve gitsin. Zaten tek amacı o değil mi?

Olaylardan sonra tek karşı karşıya geldiğimiz ortam bir düğündü. Geldi benimle aynı masaya, ben de ifadesiz bir suratla durdum öyle. Başımı öteye çevirdim. Bu tavrımı artık neye yorduysa abisine arada soruyor karınla aranızda bir sorun mu var diye. Ne alakaysa.

Yuh artık! kesinlikle cevap vermelisiniz bu kıza bu yüzü kim veriyorsa

Beni ezdirdiği tek bir sahneye şahit olursam sindiremem. Az önce annemle de konuştum. Babamın hep onun yanında durduğunu öğrendim bu tip benzer olaylar yaşadığında. O biraz güç verdi bana.

ya sacma bir soru ama arabadan atmadim istediginiz yerde indirdim ne demek? yani ne yaptiginim farkinda mi degil anlamadim

O gece yalnız uyuyunca ben de çok üzüldüm. Arayı düzeltmek için adım da atmadım. Kendisi geldi. Bundan sonra nasıl davranıp nasıl pozisyon alacağını iyi gözlemlemem gerekiyor. Ama cidden yaptığım bu kadar fedakarlığı bir kan bağına yem edecekse onun da affedilecek bir tarafı kalmaz. Umarım üzüleceğim şeyler yaşamam ya valla ne diyeyim

Çünkü özür için gelmeyecekti eşiniz sizin kardeşine surat yapmayın diye ona özür dile dedi. Kardeşi kabul etmedi. Eşiniz sizi korumaya çalışıyor gibi ama kardeşi tarafından çok kolay manipüle ediliyor. Umre dönüşü mutlaka karşılacaksınız. Attığı mesaj çok saygısızca. O mesajın hesabı sorulmalı. Size ya bana iyi davran yada keyfin bilir demeye getirmiş. Ama unutmasın kimse vazgeçilmez değildir.