canım beraber yaşamak sabır işi benim sana tek tavsiyem ; olaylara gelin gibi bakma. kız gibi bak. zordur bilirim. hele senin istenmeme geçmişin var. ama o bir şey yaptığında "aynısını öz annem yapsa ne düşünürdüm " de. kaynananı tutmuyorum. ama akıl ve ruh sağlığın için bunu yabana atma. benim kaynanam da pek geçimli değil. hatta zamanında burada çok dertlendim. ama baktım olan bana oluyor. ne eşim annesinden vazgeçiyor ki benim de oğlum var. niye vazgeçsin evlat anadan, ne annesi düzeliyor... üstelik dert yandıkça ben suçlu oluyorum yukarıdaki çözümü buldum. artık eşim de benden yana... tabii sorunlar oluyor ama ben kimseyi suçlamadan olayı objektif anlatıyorum. zaten haklıysam ortaya çıkıyor.

ablam şehir dışında yaşıyor. annem de hasta dayım var ona bakıyor. yakın birisi yok. ben cumts pazar yaparım yavaş yavaş diye düşünüyorum. ama kaynanam canı tez hemen olsun istiyor. ev de biraz ücra semtte akşam vakti kimse gelmez işe ben başında durmasam da ne nerde bilemem zaten sadece çocuğun oyuncakları ve birkaç kıyafet hurcu var bi de halılar serilecek. kayınvalidem çok titiz ve eli çabuk. ben de biraz rahatım ve elim yavaştır. kendi de zamanında hem çalışmış hem evin işini yapmış. yani çalışmak onlar için bahane değil ama her insnın da bir yapısı var. benim asıl sorunum evi yerleşirmek değil de kayananım ota çöpe karışıp arada da eşimi fişeklemesi. evime bu kadar müdahale etmesini istemiyorum. bi de kincidir. dün akşamın rövanşını almak isteyecektir mutlaka. gardımı nasıl almalıyım ki diş bileyemesin bana. cennetyarim Hadi Gelin

madem artık çok yakınsınız, uzlaşmaya bakacaksın... anladığım kadarıyla eşin annesinin dolduruşuna gelip, seni dinlemeden yargılayacak, hatta dayak atacak bi tip... bu da demek oluyo ki seni koruyan kollayan başkalarına karşı savunabilen birisi değil.. bu yönden çok şanssızsın... yapman gereken kv ile inatlaşmaman ve çok da samimi olmaman... evin ayrı olacak... kv senin evine işlerine karışmaya kalktığı zaman, kavgayla değil, sakince onu ilgilendirmeueceğini ima etmen... onun eline koz verme... madem bundan sonra berabersiniz, bi mesafe kurman lazım... ne 7 kat el gibi yabancı duracaksın ne de sana hükmetmesine izin verecek kadar samimi olacaksın... M

canım eşin görümcenin sözüyle sana şiddet uyguluyor, annesinin sözüyle evde yabancı biri varken gelip sana bağırıyor ve sen hala 3. şahısları mı suçluyorsun? bunu bir düşün istersen? eşin neden başkalarının gazıyla hareket ediyor? keşke k. validenen yanına taşınmasaydın, şimdi bir ev gibi olmuşsunuz. iyice karışacak işlerinize. sen tavrını koyacaksın.. o ve senin önce bunu anlayacaklar. ve eşine büyük iş düşüyor şu anda. sana sahip çıkacak, milletin gazıyla bağırıp durmayacak. sern seviyeni bozma, gerektiği kadar muhatap ol. laf sokma olaylarına falan hiç girmi. eğer birşeyden rahatsız isen direkt söyle. sakın laf yarışına girme. A

içine kesinlikle atma. içine ata ata gün gelir olmadık bir şeyde patlarsın sonu daha kötü olur. sıkıntı duyduğun şeyleri konuşarak çöz. susarak iyi insan olamazsın A

kaynanana kendini ezdir demiyorum. ama mesela kendi annen gelse "ben rahat edemem evi toplayalım" dese... art niyet sezer miydin? kadın gerçekten rahatsız olmuş olabilir... eşini de doldurmak için dememiştir de durumu söylemiştir. o da annesine mahcup olmuş sana yansıtmış. haaa ben polyanna olabilirim. kaynanan cadının teki, eşin uydumakıllı olup hayatını zindan etmek de istiyor olabilir. ama ruh sağlığını ve yuvanı korumanın tek yolu dediğim gibi düşünmen. her şeyde art niyet arama ve her zaman "annem yapsaydı ne derdim " de.

eğer ben gelinime böyle davranırsam o da yapsın bana böyle hakkımdır derim ama eğer kötülük yapmak prim veriyorsa yapılsın çünkü her zaman boyun eğersen her dediklerini yaparsan seni köle gib görüyorlar. maalesef bu böyle

madem artık altlı üstlü oturacaksınız, nasıl başlarsa öyle gider derler ya işte o bakımdan sessiz kalma artık.. yapım gereği sessizim pek cevap vermem diyorsun ama bence yanlış.. sakın sessiz olma.. yeri geldiğinde usulünce cevabını ver.. uzakta bir eve taşınsaydınız gece yatmak için nereye gidecektiniz.. yere bir döşek sermek çokmu zor ev dağınık olsa bile..., kayınvalidenin eşini o gün doldurmasına rağmen gece onlara yatmaya gitmen hiç doğru olmamış.. tavizi bu şekilde veriyorsun işte.. ayrıca eşinlede doğru düzgün konuş.. artık birlikte oturuyorsunuz kayınvalideyle.. altlı üstlü bile otursanız iç içe sayılırsınız.. annenin seni doldurmasına izin verme yada annenin lafıyla sakın birdaha üstüme gelme, ne saygım kalır ne ağzımızın tadı de.. biraz blöf yap.. birde aklımdayken söyliyim.. kaynanayı çok abartmışsın gözünde... ve çok tırsıyorsun... relax ol biraz.. umuruna takma bile.. kendi istediğin gibi doğru bildiğin gibi yap yapacağını.. kimse karışamaz yönetemez.. herkes seni olduğun gibi kabul etmek zorunda.. çocukların var.. herşeyden önce annesin.. bu saatten sonra çocuk gibi sana müdahale edilmesine izin verecek değilsin heralde... kimse senin evine düzenine karışamaz.. öncelikli bunun bilincine var.. A

kayın validen kaç yaşında?

kayınvalıdene uslubuyla bu konuda uyar. kı esını doldurgunun farkında oldugunu anlasın ve bunun sonuclarının ıyı olmayacagını bılsın. yanı bı sorun oldugunda bu evın hanımı benım esım degıl sız buyuk olarak bır sorun gordugunuzde bunu bana soyleyın kı huzursuzluk olmasın dunku gıbı sonra hem sız hem ben rahat olamayız tum ılıskılerımıze yansır. yanı aba altından sopa gostermek gıbı bısey. o hızlı ve pratık olabılır ama onun evı ayrı ve cok rahatsız olursa ev duzenlenmeden gelmesın o zaman. esınızede tavrınızı kararlı olun ama kavga ederk annen soyle yaptı boyle yaptı demeden. cunku sonra kıymete bınıp sen zaten annemı sevmıyorsuna ve sen hep hatalısına fesat dusunuyorsana gelıyor olay. aksam kı rovans ıcın hıc ıstıfınızı bozmayın yuzunuzu asmayın ama kararlı davranın. yanı sıze ıs buyurmasın 8 senedır sızın evınızın ısını duzenını o saglamıyordu sonucta ve kımse ac kalmamıstır pislikten kurtlanmamıstır evınızde emınım. benım cocuklarım ve esım bu duzene benım tarzıma alıstıyı vurgulayın. sız hayatınızı degeıstırmeye kalkarsanız ıste o zaman yandınız. kayınvalıden uyaracak veya sorun cıkaracak dıye sureklı dıken ustunde durup onun dırekt veya esnızle dolaylı emırlerını yapmayın ama bunu kavga ederek degıl tavrınızla ve durusunuzla. yanı kayınvalıdenız sunu anlasın 8 senelık bır ev hanımısınız, calısyorsunuz ve evınızle basa cıkarsınız. bundan oncede bundan sonrada. yanı kavgacı olamyaın ama tavrınız net olsun. ve kendı evınızde kalmaya baslayın bır an once.

bi de martıcım söylediklerinde haklısın. ama eşim kendi ailesinde öyle gördüğü için malesef değişmiyor. norma zamanda da anormal zamanda da o hiç bi iş yapmaz. belki tamir işi yapar arada o kadar. malesef eşim böyle onu değiştirmeye çalıştım çok ama o kendisinden taviz vermiyor. ben de kabullendim artık. çünkü bu yüzden sürekli kavga etmekten başka bişeye yaramıyor. kayın valideme acab bi arad söylesem mmi bişey olduğu zaman bana söyleyin eşimi karıştırmayın diye. boşuna huzursuzluk çıkıyo desem mi acaba U utku

öncelikle hatayı o evın yerlestırılmesı konusunda esınıze senden bısey beklemıyorum demekle yapmıssınız. madem evın dagınıklıgı bu kadar rahatsız edıyor kalkıp bı zahmet yardım edecek. sız de calısıyorsunuz sızın canınız yokmu. bu sekılde herseyı sırtlarsanız bu hep boyle devam eder. ayrıca kayınvalıdenızın her dedıgı yapılırsa o hep buna alısıp sıze emırler yagdırmamaya devam edecek. sıze ben bu dagınıklıkta uyuyamam dedıgı zaman nezaketle bu evın sıze aıt oldugunu bu evle ılgılı kararları duzenı sızın kuracagınızı hıssttırın. yoksa bu hep boyle devam eder. ondan kahvaltı beklmeyın kendınız eskıden nasıl hazırlayıp yıyorduysanız gene aynı devam edın. sız var olan duzenınızı kayınvalıdenızın dırektıflerıne gore duzenlersenız esınız ıcınde bu normal hale gelır ve sız kendı evınızde kendınıze aıt bır duzen tuttramazsınız. aksam evınıze gıdeın, yemegınızı halledın, cocuklarınızla ılgılenın ve bır sure evın sızın cıcın en gereklı bolumlerını hazırlyaın mutfak gıbı ve en kısa surede kendı evınızde uyuyun. sız kayınvalıdenızle ortak yasama ne kadar musade edersınız yarın bırgun kendı evınız olmayacak, cocuklarınız babaannede sadece gereklı durumlarda kalındıgını, esınız evının yatagının asagıda oldugunu unutmasın. ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

merhaba; 8 yıllık evliyim 2 küçük çocuğum var. eşimin ailesi başta beni istemedi ve biz nikahla kendi kendinimize evlendik. ilk çocuğum doğduktan 6 ay sonra barıştık ama ben hep istenmeyen gelin oldum. kaynanam ile görümcem eşi sürekli bana karşı dolduruyorlardı öyleki 2. çocuğuma hamileyken görümcem eşimi doldurduğundan dayak yedim. hakkımı asla helal etmiyorum. eşimin ailesinin beni istmemesi kaynımın evlenmesine kadar sürdü sürekli onlar yüzünden kavga ettik. kaynım evlenince gelin bunları takmadı. aslında istedikleri gelinin farklı biri olduğunu anladılar ve kaynımda eşinin yanında durduğu için eltime cephe aldılar. eltim başka bi şehirde yaşadığı içinde onlar bi sorun olmadı yazdan yaza geliyo memlekete. eltimle araları bozulunca bana karşı daha ılımlı davrandılar. biz 8 yıl kaynanamla aynı şehirde ama farklı semtte oturduk. fakat maddi sıkıntıdan eşimin ailesinin müstakil evine taşındık. taşınalı 2 gün oldu. kayınvaldem üst katta oturuyor. ben çalıştığım iin sadece eve eşyalara naklettiğim gün izin alabildim. o günde birlikte mutfağı yerleştirdik. ama kayın valdem tuturdu bu ev böle dağınık mı kalcak ben duramam burayı hemen yerleştirmemiz lazım. siz yaşlısınız kendinizi yormayın ben yavaş yavaş akşamları yerleştiririm dedim. yok kızım olmazburası böyle durursa ben uyuyamam dedi. ben ertesi gün işe gittim. bütün koliler ve yatak yorgan ortadaydı. akşam geldim. perdeci geldi. evin perdesini takıyo. eşimde çocuklarla oturuyo tam osırada ufaklık altına yapmış. onun üstünü temizlerken banyoda. kayınvaldem geldi. artık ne dediyse kocama eşim bağırarak yanıma geldi. bu ev böle darmadağın senin orda ne yaptığın belli değil annem burda bekliyo falan filan. ben de dedim çocuğu böle mi bırakayım. ama sakinleşmiyo eşim annesine saygısızlık yapmışım gibi bağırıyor. perdeci evde üstelik. baktım beni dinlemiyo kayınvaldem diğer odada olduğu için sesizce ne dedi de gazlandın böle dedim, yok bişe demedi dedi ve annesinin yanına gitti. o an nasıl tepki verirsem gelceğimi o belirleyecek dedim ve bunların olduğu odaya gittim ve aynı eşimin ses tonunda ne olsun istiyorsunuz dedim ikisine de söyleyin madem ne yapılcaksa yapalım dedim. ikiside bişe dedmediler lafı gevelediler, sonra eşim sen iş yapmıyorsun demeye getirdi ben de ben senden hiç bişey istemiyorum ben tek başıma yaparım evin düzenini siz annenin evine gidin dedim. önce kayınvaldem gitti. perdeci gidince de eşimle çocuklar gittiler. ben de gece 3e kadar ev topladım ama çok eşya olduğundan ancak perdeleri falan ütüledim astım birazda yatak yorgan yerleştirdim. kendi yatağımı sermediğim için bende gece 3te üst kata çıktım kayınvaldem açtı kapıyı karşılıklı hiç bişe demedik. ben gittim yattım. yarım saat sonra beni uyandırdı. küçük çocuk altına yapmış diye. neyse çocuğun üstünü değiştirdim tekrar yattım. sabah kalktım 7de işe gelmek için kayınvaldem kalkmış ama kahvaltı hazırlamamış, normalde işe gideceğim die hazırlar. üstümü giydim çocukların çantasını hazırladım. baktım o arada kahvaltı hazırlamış ama kahvaltı yap falan demedi ben de işe geç kaldım deyip çıktım. şimdi sorum akşam eve gidince nasıl davranmalıyım. kayınvalidemin dün akşamki gibi eşimi bana karşı doldurmaması için ne yapmalıyım. eşim çok çabuk hararetlenir ben de yapı itibariyle sessiz bi insanın eşim bağırır ben cevap vermem normalde. ama artık altlı üstlü oturacağım için biraz farklı olamlıyım sanırım. fikirleriniz önemli özellikle kaynanası ile otranlar nasıl çözü buldunuz. şimdiden teskkürler shiningg

abla kimse kusura bakmasın ama burada bazı arkadaşların " ne çekiyorsun salak mısın, eğitimin var boşa gitsin" söylemlerine uysaydım bugün ne yavrum olurdu kucağımda ne yuvam.. boşanmak tabii ki bazen şart oluyor. kimseye dayak yerken, aldatılmışken "kocandır dayan" diyemem. ama biz hayatı iki kişi yaşamayı öğrenmeliyiz. benim kocam kadar doldurulan var mıdır? 6 aylık hamileydim, kaynanam "gelinler bana bakmıyor aç geziyorum" diye ağlamış kocama, eve girer girmez boğazımı sıktı "anneme niye bakmıyorsun" diye. üstelik kaynanam küçük eltimle yaşıyor, ona kızmış tüm oğullarına genel dert yanmıştı yani suçum bile yoktu. şimdi bunları hatırlatınca kaynanam "amma da ettim oh oldu" diyor. ne diyeyim? aşık olduğum adam böyle bir kadından doğduysa takdir-i ilahi derim. ya sabır çekerim. eşime hatırlatınca da "hakkını helal et" diyor. anladı tüm gerçekleri. benim sorunum çözüldü. Rabbime çok dua ettim, o da kaynanamın tüm yalanlarını ortaya döktü. artık kendi oğulları bile inanmıyor. ama hepsinde aynı cevap" ne yapalım, anne" ramazan da eltimgil tarlada çalıştı, o evde çocuk baktı. oruç tutuyordu. kaç kere iftara çağırdım çünkü eltimgil hem tutmuyor hem iftardan sonra geliyor. bize gelmedi. ama bana başka şey de demedi. ramazandan sonra annem geldi. daha kadın yeni oturdu, kaynanam başladı ağlamaya. "koca ramazan geçmiş de ben ona bir yemek yapmamışım. " yani ben de onlara gidip yemeği orada hazırlayıp onunla yiyecekmişim. bana bunu bu şekilde söylese, gocunmazdım. bir kap yemek ha burada pişmiş ha orada... dedim "anne ayıp ediyorsun, bunu bana deseydin, niye şimdi anneme anlattın" cevap şu: "ağzımlan deyim neremlen yeyim" o gün ses etmedim. o gidince annemle konuştuk, annem "demesini beklemeseydin kızım yaşlı kadın alınmış" dedi. annemin bizde olduğu 5 gün boyunca her gün geldi bunu anlattı ağladı. son gün bizi yemeğe aldılar. baktım yine konuyu açacak "istersen son gün sus" dedim. konu bıçak gibi kesildi. bir daha ağzını açmadı. yanii gerektiği zaman müdahale edin ama hayatı kendinize zehir etmeyin. o 5 gün annecimle ne güzeldi. kaynanam gidince derdi de kendiyle gidiyordu. annemle konusunu bile açmıyorduk. umursamamak bu işte.

hayır canımm çalışan bi insansın sende,, kendini nie ezdireceksin asla,, sonuçta keyfinden yapmıosunn,, bunu eşine anlatt,, kaynananın dolduruşuna gelmesine izin verme sen tatlı dillee eşine anlatt bunuu kendine yönlendrir,, çalışıorum sonuçtaa,, akşamdan akşama vaktim oluo de,, yapıorum zamanım olduğu kadarr dee,, sen kendine acımazsan başka kimse acımazz,, asla kendini ezdirme,, sesssizz kaldıkçaa ezerlerr.. A

ben şunu anlamıyorum ne de olsa annedir atılmaz tamam atılmaz ama sırf annenin dolduruşuna gelerek başka birine işkence etmek onun hayatını zindan etmek neden hem kayınvalide hem de koca bu işin ahiret boyutunu düşünmüyorlar mı? Sonuçta bu 3 günlük bir dünya öteki tarafta Allah sormayacak mı bu kulumun ne suçu vardı da dövdünüz çarptınız ya da huzursuz ettiniz diye ki yuva yıkanları hesaba dahi katmıyorum ki Allah'ın en hoşlanmadığı helaldir boşanmak ki aileleri bu duruma sürükleyenlerin, yuva yıkanların hali ne olacak. Bunları hiç düşünmüyorlar mı yoksa bu insanların ahiret inancı yok mu?

okurken eşinede annesinede gıcık oldum.. sinir şey sanane evimden demi illa burnunu sokack. madem çok ilgini çekiyor biraz derle topla demi.. zaten sen çalışıyorsun yorgun geliyorsun birde hem koca hem kaynanana dırdırı valla hiç çekilmez bir durum. bence kaynanaı işlerine karıştırma eşinede sertçe o karışmasın ben yavaş yavaş hallederim de. yarın bigün afedersin arkanı topluyorum diye laf ederler... çirkef insanlar belli... ben en çok eşine ayar oldum... yardım edeceği yerde birde dır dır ediyor... akşam evine gidince yanlarına uğrama bile direk evinle meşgul ol... utanmıyorlar evde birde adam var onun yanında yapıyorlar hey allahım ya.. . push ; A

görümceni özellikle yolmak istiyorum şuan kaynananada diyecek bişeyim yok allahından bulsun kalpsiz kadın nasıl yapabliyolar bunu yha boş buldukjları anı kaçırmıyorlar hiç eşinde anladım kadarıyla düşkün ailesine laflarına çok bakıyor... bende altlı üstlü oturuyorum eşim vardiyalı çalışıyor vadiyasına göre onunla çıkarsam çıkıyorum yoksa evde tek başıma çıkmadığım hafta oluyo umrumdada değil herkes ektiğini biçiyor... sanada tavsiyem mesafeli ol çok yemek içmek ayrı olsun muhakkak karıştırma evinin içine akşamın rövanşını almak istersede hanım unutmasın ilk o yaptı sen karşılığını verdin böylede devam et dahada ezdirme kendini... CakmaLaraCroft Evimin

aynen devam et bence... onlar sana nasıl davranırlarsa sende öyle davran...

okurken eşinede annesinede gıcık oldum.. sinir şey sanane evimden demi illa burnunu sokack. madem çok ilgini çekiyor biraz derle topla demi.. zaten sen çalışıyorsun yorgun geliyorsun birde hem koca hem kaynanana dırdırı valla hiç çekilmez bir durum. bence kaynanaı işlerine karıştırma eşinede sertçe o karışmasın ben yavaş yavaş hallederim de. yarın bigün afedersin arkanı topluyorum diye laf ederler... çirkef insanlar belli... ben en çok eşine ayar oldum... yardım edeceği yerde birde dır dır ediyor... akşam evine gidince yanlarına uğrama bile direk evinle meşgul ol... utanmıyorlar evde birde adam var onun yanında yapıyorlar hey allahım ya..

canım bu tür sert çıkışlar her ilişkide işe yaramayabilir... hele kaynana da aynı ortamda, eşi çok rahat afedersiniz "işte kapı işte sapı" diyebilir. hiç bir erkek annesinin evinde kalıp da onun önünde karısına "aman gadanı alayım gitme tükan senin" demez...

yeni taşınmışsın daha zamanla oturur herşey sadece gardımı alayım rövanşı gelir diye düşünme biri bişey dediğinde cevabını verirsin ama nazikçe, nazik olursan kavgaya dönüşmez mesela ben olsaydım kaynanan uyuyamıyorum bu ne dağınıklık dediğinde, valla bende çok gerginim anne çok dağınık ama elbirliğiyle toparlarız 2-3 güne derdim, gündüz çalıştığım için gece ne yapabilirsem işte derdim bir iki gün yemekte falan misafirin oluruz sonra kurarım düzenimi idare et falan de işte ne kendini ger ne eşini çocuğunu eşinide işler bitsin ev düzene girsin çok güzel bir anınızda kahve yap biraz konuşalım hayatım de ben elimden geldiği kadar herşeyi yapmaya çalışıyorum çalışıyorum biliyorsun, bu kadar oluyor senin ve annemin söylediği sözlere üzülüyorum de, ben herşeyi unuttum ailem saydım onları geldim beni ezdirme de, yani haklarında en ufak olumsuz bişey söyleme ama kırıldığını anlat bu akşamda ilk önce yataklarını ve mutfağını toparla benden tavsiye Susuz

65 yaşında kayın valdem. bu arada kaynanamın iyi niyetli olduğunu söyleyemem. kaynımın 3. evliliği bu. diğer 2sinden ayrıldı. hatta 2. eşinden bir çocuğu var 2. gelini ayrılmak istemedi. kaynım acaba çocuk için barışsam mı diye sordu kayınvalideme. kaynanam kendi kulaklarımla duydum oğlum sana boşanma diyemem dedi. üstelik çocuğu olduğu halde. 2. gelini tahsilli kültürlü bi kızdı, onu yönetmediği için boşanma demedi oğluna. bizi mutlu olsun istemez sanmam. evlenirken eşim onları ezdi geçti diye geçmişten gelen bi kini de var arada köpüren.

canım benim ben sana hayranım. hiç kolay şartlarda yaşamıyorsun ama mutlusun. allah mutluluğunu daim etsin. evladına uzun ömür versin marti25.28 Popüler

kaynanan çok kötü niyetli eşine doldurup sana saldırmasına izin veriyor tabiki mesafeli ol sanırım senin derdin hemen bitecek türden değil ancak kaynana ölürse veya ağır hastalanırsa hayatında mutluluğu tadacaksın kadesa

İşin zor canım ya, ben evli değilim sadece moral verecek birkaç şey söylemek istedim. Bu sıkıntılardan nasıl kurtulursun bilemiyorum ama kafana takmamaya çalış. Çocuklarına, işine odaklan. Ayrıca sakın işini bırakma. Kendi paranı kazanmalısın.

zaten eşimi çağırsam da gelmezdi, o farklı bir kişilik. zor bir erkek. ben onu öyle kabullendim. tek başıma da alt katta korkularım olduğu için kalmak istemedim. dediğim gibi orada oturuyorum ama kendi evim olarak görüyorum. kayınpederim vefat ettiği için onların ne kadar hakkıysa orada oturmak benimde hakkım. zaten öyle görmesem oraya taşınmazdım. eşim söz vermişti ama bakalım, taşınma stresi bitince belki kendine gelir de verdiği sözü hatırlar. çünkü annesinin çoğu zaman samimi olmadığını kendisi de daha önce defalarca itiraf etti. sıcağı sıcağına değil belki ama bir iki güne kendi evimizde kalmaya başlayınca daha anlayışlı olacağını sanıyorum. yangına körükle gitmek şuan çok mantıklı gelmiyor. zaten allah nasip ederse bu akşam kapımı kapatıp evimde oturacağım. E

imkanın varsa yanına birini bul birlikte yapın. ya da hiç akraban yok mu yardı edecek marti25.28 Popüler

öncelikle eşini çek karşına ciddi ciddi konuş. Kayınvalidenin başından beri olan tutumunu ve son zamanlarda nasıl kendisini doldurup üzerne saldığını hatırlat ve senin bu durumu çekemeyeceğni, eğer bu şekilde devam ederse bu işin biteceğini, çocuklarını da asla göstermeyeceğni söyle restini çek. kayınvalidenin elinden de o anahtarı al yoksa zırt pırt evine girer, sen evde yokken evine muska koymaya bile kalkar. çocukların bakımı için de gerekirse bakıcı tut kv güvenme. aynen eltinin yaptığı gibi umursamaz tavırlar takın. onları adam yerine bile koyma. eşinle gül eğlen, çık dışarı gez, dostlarını evine çağır. A

Deniz ve Kum Sevdamızı kimse

canım zaten bunları düşünen o şekilde davranmaz. ama sen kendi hayatına odaklan. kimseyi değiştiremezsin. küçücük bebekler bile kendi karakterleriyle dünyaya geliyor. Allah Efendimize bile "sen bir şey yapamazsın, onlara hidayet verecek olan yalnız benim" demiş. e değiştiremeyeceksem niye kendime eziyet edeyim? hepsinin canı tamuya... ben kocama bakarım, yuvama bakarım. dış kapı kapanınca ya da birlik olanlar için yatak odam kapanınca onlar dışarıda kalır. eşimle ben içerde. kadınlık o cadı anneyi de dolduruşlarını da adama unutturabilmekte haa bu önerim yuvasını sürdürmek isteyene. hiç bir şekilde olmuyıorsa, bu adamla yaşlanmak istemiyorsanız biter tabii . push ; Susuz

ne münasebet ev sizin evin hanimi sizsiniz kv ne olyuor kendi evine karissin uyuyamazmis ne alaka eve besleme olarak mi geldiniz yoksa esinizle cocugunuzla evin tek hanimimisiniz kendinize bunun cevabini verin ve tavrinizi koyun ezdirmeyin kendinizi esinizeda saglam bir ders lazim anlayacagi dille anlatin VisneliPasta

hatayı en baştan yapmışsın. k. v sana bu ev böyle kalırsa ben uyuyamam dediğinde kibarca senin sıkıntı etmene gerek yok evimi ben yerleştirirm demeliydin kesin bir dille. ve anahtarı ona bırakmamalıydın. ben yokken benim evime kimse giremez demek istemeliydin. ve eşini doldurup gönderdimi sana; bir işin ucundan tutmadığın halde neden celalleniyorsun, bu ev ikimizin ve ikimizde çalışıyoruz, benim iş yerinde olduğumu biliyorsun ev ikimizin elinden öper demeliydin. ayrıca ben senin yerinde olsam o gece ilk işim yataklarıda gelişi güzel bi olsa hazırlayıp evimde uyumak olacaktı. A

daha önce oturduğumuz ev babamdan kalmıştı, borçlarımız olduğu için ordan çıkmamız gerekti. dün akşam böyle yaparsam ben kendi evime giderim dedim o da gidersen git dedi zaten. bu yazdığım kibarcası tabi söylediğinin. eşim kuru gürültüye pabuç bırakmaz. sert bir erkek kısaca. çocuklar zaten kreşe gidiyorlar. eşim benim yanımda durmuyo asıl sorun orda. annesine düşkün. halbuki taşınmadan önce söz vermişti. eğer sorun yaşarsan kapını kapatırsın oturursun demişti. ama kapıyı kapatamadık daha. :)

anasının sözüne bakıp yuvasını yıkar çocuklarını perişan ederse o erkek adam değildir kusura bakmayın ama etek giyip dolaşsın bence

ya ben bi şeyi merak ettim. çocuğunuzu bezlemiyor musunuz? altına yapıp üstünü başını nasıl mahvedebiliyor? çişi öğreneli 1-ay oldu zaten çocuk taşındığımız için yeni düzene alışamadı sanırım o yüzden altına yaptı. A

bence de ilk önce yaşayacağın alanı oluştur. yukarı çıkıp inme kabilarda

Ah be kızım, ne yaptın sen? Neden kayınvalidenin yanına gittin ki? Ev taşımak kolay değil. Ev dediğin, öyle 1 günde,1 gecede düzenlenmez. Ama ilk iş yatağı yapmalıydınız. Veya koltukta yatabilirdiniz. Daha ilk geceden kayınvalidede kalmak, beyaz bayrağı peşinen çekmek olmuş bence. Hele kahvaltıyı, yemeği beraber yemeye bir başlarsanız, adet haline gelir.

acaba gelininiz aynı şeyleri yapsa nasıl hissederdiniz? eltisinin yaptığı sizin anlattıklarınız mı yoksa sadece özel hayat sınırını iyi koyup insanları kendine karıştırmamak mı? kaynanayla can ciğer kuzu sarması olunacak diye bir kaide yok ama saygıdan kimseye zarar gelmez. samimi olmasın, sınırını korusun diyebiliriz ama yazdıklarınız çok kırıcı geldi. A

esınıde al dısarı cık konusmak ıcın. bunun boyle gıtmeyecegını tavırlarına dıkkat etmesını ve daha ıcınızden ne gelıyorsa acıkca anlat. cunku artık altlı ustlusunuz susar bısey demezsenız bu ısın altından kalkamassınız kaynanaızda bırsey derse cevabınızı esırgemeyın. ben cook uzun yıllar sustum esımede benım cevap vermemı saglama sen cevabını ver kotu olmayalım dedım 6 yıl tık yoktu tabı. sen haklısın deyıp gecıstırmeler. ne zamankı cevaplarını bemn vermeye basladım gerektıgı gıbı benımkıler dıkkat eder oldu. kafanın rahat etmesını ıstıyorsan tavrını bastan bellı et derım ben nevgul61 Hayat

Benimde 1 oğlum var daha 2 yaşında oda evlense beni görmeye gelse özlese nasıl sevinirim biliyormusun anneciğini merak etse, ama nedense kocalarımız annelerine düşkün olunca içimizde bir kin oluyor istiyoruzkii hayatında sadece biz olalım onlar olmasın, nasıl güzel anlatmışsın canımm çok haklısınn canımm H hayrun877

eşinin seni savunmaması çok kolay gaza gelen biri olması senin için dezevantaj. eğer eşin yanında olsaydı kayınvalide çok sorun olmazdı ama şimdi işin daha zor en baştan arana kayınvalidenle bir mesafe koy evinin düzenine karışmasına izin verme ama bunu tatlılıkla inatlaşmadan yap. çok içli dışlı olma çalıştığın için bunu daha kolay yapabilirsin Meleknaz Herşeyin

benim eşim de çok tez canlıdır kaynanan gibi her şey hemen olsun ister. o zaman çocukları kaynanana bırakıp eşinle yerleştireceksin. yardım etsin ki eşin zorluğunu anlasın A

sakın ama yemek yaptıınızda hadi anne gelin aşağıda yiyelim filan yapmayın. hatta size gelmesini engellemek için bi tabak alıp yukarı götürün. bi başlarsanız sonu gelmez. sürekli sizde yemek bizde çay çok içiçe olursunuz. eşiniz için de yalnız kalalım mı, film izleyelimmi, sana meyve soyayaımmı diye akşam işten gelir gelmez bi uğraş filan sununki, yemekten sonra size hadi yukarı çıkalım diyemesin. arada bi çıksanız yeter zaten. akandeniz herşey güzel

merhaba öncelikle kolay gelsin sana nedeyim ki. kim ne derse desin önce herkesin iç yapısı aile yapısı çok farklı. başkaları tavır alır k. validesi ses etmez tırsar başkaları bağırır çağırır hakaretler eder hiç bişi olmamış gibi hayat devam eder, başka insanlarda mecburen sessiz kalır şirretle başedemediğinden. evin huzuru eşinle olan ilişkin kendi iç huzurun için ailene nasıl davranman gerek bilirsin. kaç senen o insanlarla geçmiş az çok tavırlarını biliyorsundur. fakat benden bir tavsiye sana, eşine karşı sessiz, sakin, hafif uzak dur. biraz duygusal biraz çekimser davran içie kapanık gibi. mutlaka neyin var diyecekdir. senin aileninin aslında çocukların ve kendin olduğunu anlat tek bir kelimeyle. bizim ilişkimiz hep x kişiler yüzünden bozuluyor düşün geriye bak de bizim kavgalarımız ne sebeple çıkıyor diye de. ve çok uzatma kafasına soru işareti koy. o buna yeter. bu şekildede davran bence. ama sakın ailesine saygısızlık etme. tabiki tatlı tatlı sakin mantıklı olarak konuş cevap ver ezdirme kendini ama sakın bağları koparma. çokda kötü olduğunu bilse o anne olduğundan onu korur. erkekler malesef böyle şekerim. hayatta başarılar