Çok takıyosunuz gıbı geldı. Kımınle ne konulursa konuşsun. Eşisınız diye her konuşmayı sızın yanınızda yapıcsk dıye bır kural gercekten yok. Iyı bır es mi sohbet vs nasıl. Evde yardımcı olurmu. Beraber ne sıklıkla zamsn gecırıosunuz?Bence bunlar daha onemlı.

Haklısınız parça parça yazmaktan oluyor böyle. Ufak tefek seyleri takan bi insandım başta sonra buraya yazdım herkes çat çat söyleyince takmamaya eşimi de çok sıkmamayw başladım. Ailesine laf etmem bişy oldufunda eşime ihtiyacım yok kendi cevabımı kendim veririm çok şükür. Ama sorun çevresinde değil arkadaşları beni sevse ne sevmese ne ailesiyle de sorun yok ama sorun eşimde bana karşı fazla duvar geçemedim o duvardan bi türlü. Geçen arkadasım yazmış bu da ekrana bakmış saat 7ymiş neden yazıyormuş dayanamadım sen arkadaşların yazmışmı diye gece bi yarısı uykudan uyanıp vcye giderken bakıyorsunda cvp veriyorsunda bana yazınca mı sorun dedim way efendm onlar kardesiymiş benmde kardeşim dedim böyle bşr sürü örnek var. Wlbette annesiyle kojusur yanımda konusur odaya geçer konusur bunun için bana soracak değil ailesi ile konuşacaksa ama sorun bu değil

Valla ben artık tersine deneyeceğim çekelim ilgiyi kendisi evde özgürce takılsın ne yapmak istiyorsa yapsın konussun görüşsün tlfnla oynasın bilmiyorum son zamanlarda ses etmiyordum zaten

Bir şey yapmıyorum zaten sadece bir ihtimal. Muhtemelen sabrım tükenir diyar kapıları açılır B Bluegitar Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bence sizde aile kavramı çok olmadigi, hayatınızda kardeş tadında dostlar bulunmadığı için bunun ne demek olduğunu anlayamıyorsunuz. Kendinizi anlamsizca dışlanmış hissediyorsunuz. Size karşı bir haksızlık edildi de yanınızda olmadı onları mı tuttu? Size ayırması gereken zamandan çalıp onlara mi veriyor? Bunlara takılmaya hakkınız var. Bunun dışında kurup kurup kendinizi boşa üzmeyin derim.

İşte bende burada bütün mesele eşimin beni anlamaması eylulcmre

Yani bir süre böyle gider kesin... birkaç yıl yada daha fazla evlilik oturur zamanla.. o size alışamamış daha kendini bekar sanıyor Ev konusunda haklısınız kesinlikle ödeyemeyeceğiz borcun altına girmeyin sıkıntısını siz çekersiniz eşinzden çok olan hep kadına olur Bu konuda taviz vermeyin kesinlikle çok sert olun gerekirse... çocuk konusunda da bence acele etmeyin önce bir otursun evlilik sonra düşünürsünüz... mutsuzluğunuzun içine ortak etmeyin bebeğime yazık tir... sadece birazcık zaman...

Annemle alakası yok bunun eskiden de böyleydi siz ısrarla anneme takmışsınız annemn buraya gelmesine sebep ve gitmemesine sebep eşim annem gidecek zaten yakın zamanda ama eşim annemden öncede böyleydi.. Ben abimn anneme kredi çektirmesin değil bana yalan söylemesine ve yıllarca benm arkamda durmayışına takığım

Ben annenize neden takayım Sadece iğneyi kendinize batırın diyorum Adam benim değil kuzeninin yanında yürüdü, onunla sohbet etti diye dahi konu açtınız Evlilik erkeğin kadının ağzına baktığı, atacağı her adımda ondan icazet aldığı, arkadaşını, annesini ararken dahi eşini mutlak dahil etmesi gereken bir kurum değil Evet siz makul bir ortamda büyümemişsiniz, şiddet baskı her türlü ezilmişsiniz ama başkalarının hayatı da Türk dizisi tadında değil 40 yaşındaki eşinizin doğru yanlış bir düşünme biçimi var ve akşamdan sabaha değişip sen nasıl istersen hayatım moduna girmez, girmesin de Cidden çoğunluk hatta belki hepimiz o dizilerdeki gibi yaşamıyoruz Burada hep anlatırım, evlendik ama bana hiç kırmızı gül demeti getirmedi, bu nasıl evlilik, dizilerdeki böyle değildi şeklindeki günlüğü Sizin beklentiniz daha gerçekçi olabilir ama ikiniz ayrı birer bireysiniz, ne siz ne de eşiniz tek bir doğru ile hareket edemez Ben böyle düşünüyorum, sana da söyledim bundan sonra bizim doğrumuz bu, sen de buna uy denmemeli yani adama göre kardeşi ise kardeşidir kardeş öz olana denir diye diretmek yerine, o kişi ile olan ilişkidinin neredinden rahatsız işen bunu anlatmalı, benzer örnekler ile onun empati yapmasını sağlamalısın ama doğru birdir dememelisin

40 yasindaki adama hicbir sey yapamazsin. Ya bu deveyi güdeceksin ya bu diyardan gideceksin.

evliliğin başlarında bizde öyleydik ya bir türlü aynı evde olma sebebimizi anlamamıştık ben de iş yerindeyken konuşurdum ailemle falan sonra kendiliğinden oturdu mevzu bahis bile yapmadık aramızda nasıl olduysa aile olduk zaman geçtikçe anılar biriktirdikçe

Elbette ailesi kıymetli öyle de olsun benim ailem benm arkamda durmadı annem haricinde bi desteklerini görmedim bakın şuan abiyi yengeyi halayı aramam abime laflar ettim diye hafi yengeyi anlarım kocasını koruyor hala da konusmuyor benmle hee umurumda mı değil takmam :)) ama o öyle değiller iyiler çok şükür sorun ailesinde değil benimkinde.. annesi bana iyi davranır.. Brlkide haklısınız keşke bizde öyle olsak siz ilgiyi çekince mi öyle oldu

Zamanla kelimesi bahane. Bu forumda çoğunlukla gördüğüm şey şu: Kadın ilgiyi çektikçe erkek kendisini sağlıyor. Ama kadın ilgiyi çektikçe erkeğin yakınlaştığı örneklerde okusam da çok nadir denk geldi. Tekrar söyleyeyim adamın huyu bu yani ya kabul edeceksiniz ya da kendinizi yiyip bitireceksiniz. Ben yaşı itibari ile değişeceğini çok zannetmiyorum

O evde ben yaşayacağım. Evin hanımı ben olacağım. Annen tecrübesi ile ışık olacak elbette ama mühim olan benim beğenmem öncelikle. Son sözü de ben söyleyeceğim. Oflayıp poflayacaksan bana sorma. Annenle beğen al birlikte oturursunuz. Diyeceksiniz ve kapatacaksınız konuyu. :) Fazlasıyla can sıkmaya değmez gerçekten.

40 yasinda adamin huyu nekadar degisebilir konusarak olacak sey degil yani zamanla sizi sahiplenir belki bunlar sizin kuruntulariniz arkadaslarida yillardir hayatindadir ama sizde zamanla herkesten kiymetli olabilirsiniz yani

Gerçekten şunu söylemenizdeki amaç nedir? Ben biriyle konuşurken eşim bana bunu söylese moralim bozulurdu yani. O kardeş gibi görüyor belki, neden insanın moralini bozuyorsunuz ki? Belki de böyle yaptığınız için eşiniz size uzaktır.

Ne iyi ne de kötü hiçbi yorum yapmayın. Bugüne kadar anlaşılan pekte iyi konuşmadıgınız için şimdi ne deseniz yanlış anlıyodur. Bunu da dile getirmeyi niye durduk yere dışlanmış hissediyorum napsamki falan mesaj yazdınız ki. Çok saçma olmuş durduk yerden problem çıkaran bi tip görüntüsü çiziyosunuz. Ayrıca annesine ev göstermesine kızıypsunuz ama sizle o bağı kuramamış demekki. Annenle otur falan demeye gerek yok. Siz bakın begendipiniz evleri gösterin ne diye o göstersin bekliyorsunuz siz seçin. Annesiyle baktıgı evin balkonu yok demek yerine aa çok beğendim birde balkonu olsaydı süper olurdu deyin mesela. Birazda bu dili kullanın.

Bakın şimdi işinizde sanki bir şeyleri ispatlama durumu var. Yani durduk yere telefonla konuşurken arkadaşlarının konumunu ısrarla vurgulaması garip gerçekten. Ya size inat sürekli aile kavramını hatırlatmanızdan dolayı bunu yapıyor, ki bence bu adamı biraz germiş. Sizi asla haksızsınız demem ama adam böyle. Karakteri bu yaşa kadar oturmuş ve siz ne yaparsanız yapın değişmez gibi. Mesela biraz kendi haline bıraksanız o sizin üzerinize düşer mi acaba

Söylediğim her şeyde bişy arayıp savunmasından. Birlşkte zaman geçirmeyiz onun tlfnu var Maddi meseleler bende o çalışır mesaiye fln kalır o konuda ii. Ben eşe düşkünüm yani çok sıkmam eskiden sıkıyordum sonra burada herkes bırak dedi bıraktım arkadas çevremde var o kardes gibi görür kız arkadaşlarını ben kardes gibi görüyorum dediğimde sinirlenir

Benim eşim de ilk yıllar alışamamıştı kısmen böyle davranıyordu bana. Ben de derdim hep 'biz' olamadık diye. Şimdi çok şükür geçti. Sanırım kimi erkek geç alışıyor yeni hayatına. Bilmem sizde de öyle olur mu.. ailesini dilime almadım asla. Savunmaya geçerdi hemen. Onun önünde kötü bir örnek vardı. Aklınca yoğurdu üfleyerek yiyordu. Sizinki de öyle mi acaba.. danışmana gitmeyi düşündünüz mü?

Vazgeçtim zatrn en iyisi kirada oturmaya devam ileride ne olacaksa artık.. kendi bilir acele etmeye gerek yok P

Sonra o arkadas kiz arkadas oldu. Bence acik acik ne demek istiyorsunuz derdiniz nedir anlatin. Size izin vermedigi seyleri yapmasi mi? Yoksa sizin yaninizda insanlarla konusmamasi mi? Ya da kiskanmaniz mi? Ben gercekten anlamadim.

Ne yapıyor da sizi el gibi görüyor anlamadım. 34 yaşında olduğunuzu öğrenince şaşırdım. 23-24 yaşında sanıyordum sizi. Düşünceniz çok toyca. Yani ben arkadaşımı kardeşim gibi görüyorum diye neden eşimi el gibi görüyor olayım? Aradaki bağlantı nedir? Ya da annemle konuşurken neden eşimin yanında konuşayım? Annemle ne konuştuğumdan eşime ne? El gibi hissetmenizin tek sebebi ailesine, arkadaşlarına istediğiniz gibi sallayamamanızmış gibi duruyor buradan bakınca. Evlenince tek bir organizmaya dönüşmüyorsunuz. Her şeyi birlikte yapmak zorunda değilsiniz, herkes ve her şey hakkında aynı fikirde olmak zorunda değilsiniz ve başkalarına karşı hisleriniz birbirinize olan hislerinizden bağımsız bir şey.

Bunun evliliğe alışmayla alakası olduğunu sanmıyorum. Adam 40 yaşına kadar bu şekilde yaşamış bundan sonra değişmesi imkansız bence. Can çıkar huy çıkmaz diye bir laf var. Bu şekilde kabulleneceksiniz devam etmek istiyorsanız

Maslesef yok. Keşke olsa da sarsam D damdan

Muhtemelen idrak edemedi Henüz. Defalarca konustum üzüldüğümü söyledim her konuşmamda tek bir şey söyledi eksiklerim vardır zamanla düzelir en son dun dedim ki bi kere de yazayım. Soyadını taşıyorum ama sanki senin duvarlarından içeri bile giremedim dışarıda kaldım dedim. 7 ay az zaman değil şimdiye iyi yada kötü bir şeyler otururdu dedim aile bir butun olamadık dedim soyadını neden taşıyorum ki o zaman dedim sonrasında bir şey yazmadı bende dün ona olan ilgimi çektim kendi haline bıraktım o geldi sarıldı ama bunu her tartışmamızda yapar zaten eskiden çok söylenşrdim tlfnla ilgili fln ama artık karışmıyorum ilgi yok merak yok kendi halinde evde takılıyor bende öyle çınku olan bana oluyor

Kuruyorum zaten ama artık üstüne düşünmemeye karar verdim düşmemeye de kadar verdim üstüne.. en iyisi özgür bırakmak.. olan bana oluyo çunku.. bazen sarıp sarmalayasım var bazen de boğasım

Bu arada bu benim tecrübem belki herkesin böyle olmaz. Evlilikte zaman geçtikçe, paylaşılanlar arttıkça eşler arasında bağ güçleniyor. Daha yenisiniz. Benim eşim ilk yıllar benimle ailemi aramadın, sev onları, abim o benim kavgalarini o kadar çok ederdi ki.. Onu bırakacağımı söylediğimde bile pek etkilendiğini, korktuğunu hissetmezdim. Hissettiğim onların çok kıymetli olduğu benim ise bir hiç olduğumdu. Yıllar geçtikçe benimle ettiği o saçma kavgaları bıraktı. Artık bırakır giderim mutlu mutlu yaşarsınız. Ohh baban sana gönlüne göre gelin de bulur gibi espriler bile yapsam bozuluyor. Bensiz bir hayatı düşlemeyi bırak konuşmak bile zoruna gidiyor hissediyorum. Aramam, sormam ailesine değer vermem. Hak etmiyorlar çünkü. Bunların lafını etmemeyi, evliligimizi onlar için hırpalamamayi öğrendi. Elbette bugünlere kolay gelinmiyor. Sakin olun. Ilgiyi üzerinden çekin. Ailesi elbette kıymetli ama sizin yeriniz de ayrı..

Bence siz sizden baska bir hayatinin olmamasini sadece hayatinin sizin etrafinda donmesini istiyorsunuz. Belki arkadasiyla erkek muhabberi yapiyor kufurlu konusucak sizin duymanizi istemiyor. Yani her seyden haberinizin olmasini istiyorsunuz ama bu aile olmak degildir. Bu sikmak ve bunaltmaktir. Adam size yine ne oldu diyormus her konusmaya calistiginizda bence bu size bir mesaj. Zorluyorsunuz. Boyle aile olunmaz ki... siz daha cok aile kavramindan sogutuyorsunuz!! Cok yanlis yapiyorsunuz.

Öyle davranmaya başladım zaten artık ilgilenmiyorum onunla ama kendmi de çektim kendi halimde takılıyorum mutlubirkedi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

40 yaşında mı! Ben de yirmili yaşlarda Ergen tavırlarını henüz bırakamadı sanıyorum.

Türk erkeklerinin bu tavrı tez konusu olmalı bence. SouvveniR ❤+❤ = ❤❤ Anneler

Siz direkt dostuyla ilgili konuşmamışsınız ki adamın dost kriterlerine de laf söylemişsiniz. yani asıl savunduğu şey orda kendi bence. Hem haksız bir şey söyliyorsanız arkadaşını da savunur annesini de kardeşini de. Sorun çıkmasın diye haklisin canım deyip geçsin mı her şeye. Bence biraz da kendinizi sorgulayın.

Belkide haklısınız bilemiyorum ne zaman bir şey desem gene ne oldu yine ne oldu diyo bana

Hiii kiskanclik konusu diyorsununuz.

Ama evde annen de var Yani annenin yanında konuşmak istemeyebilir hatta annenin yanında al annemle konuş demek istemeyebilir Adam beni yabancı görüyor vs diyorsun da acaba sen mesela yılbaşında annen "rahatsız olmayın benden" demeseydi sen eşine aman annemden rahatsız olma biz istediğimiz gibi yılbaşı kutlarız der miydin Bunları düşün Sonra abim anneme kredi çektirmiş bana söylememiş diyorsun eşin evi annesine gösterince kabahat oluyor Bence ikiniz de bağımsız aile olamamışsanız ama bu zamanla Ben yine diyorum ki gidecekseniz de aynı zamanda gidin başka şehire asla ayrılmayın uzun süreli zira çok kurarsınız

Yanımda konuşsana dedim içeride konuşayım dedi yanlış anlaşılma olmasın diye de kapıyı kapatmadı bende üstelemeeim mutfakta kaldım annemle. Yani özeli elbette olabilir ama eşisin onun senden gizli ne olabilir bi aile isek.. Bana garip geliyor annesi ile konustu birilerine ser. fsiz dedi fln kapattı yanıma geldi annemn selamı var dedi bende konuşurdum bekleseydin dedim aaa arayayım yine dedi yok olmaz öle dedim kapandı.

Çok kavgalar ettik. Yıprandık. Anlaması kolay olmadı. Erkek milleti kuş beyinli olduğu için:) Dediğim gibi paylaşım arttıkça hayatindaki yeriniz büyüyor sanırım olay bu..

Olumsuz bir şey söylemiyorsanız eşiniz neye tepki gösteriyor? Diyalog şöyle mi iletiyor mesela x arkadaşın ne iyi kız diyorsunuz eşiniz de yok hayır şöyle demek istemişti mi diyor? Veya annen ne düşünceli deyince aslında şunu yapmak istemişti mi diyor? Sizin anlattığınız şekilde işliyorsa eğet eşiniz ağır sorunlu. İyi bir şşey eu söyleyen insana niye ters cevap versn başka türlü? Farkında olmadan ya da kendinize itiraf etmek istemiyorsunuz belki ama yorumlarınız genelde olumsuz olduğu için eşiniz mimlemiş bence sizi. Bir zamandan sonra iyi bir şey de diyecek olsanız hiç konuşmasan daha iyi moduna geçmiş yani. Siz de çok şart değilse yorum yapmayın ailesi arkadaşları hakkında.

Ben gerçekten anlamadım, tam olarak sizi el gördüğü kısım neresi? Net bir örnek verebilir misiniz? Kimse ailesine laf söyletmez ki aynısı arkadaş için de geçerli. Söyleminiz biraz gereksiz olmuş. arkadaşını kardeşi gibi görebilir hatta daha ileri bile olabilir bu konuda genelleme yapmak yanlış.

Bir şeyler paylaştıkça oluyor sanırım. Nasıl davrandınız peki. Dün baya tartıştık sonra bana sarıldı sıkı sıkı bırakmadı gece.

Iyi de size ne nasil gormek isterse oyle gorur ister kardes ister dusman! Ben de hic hoslanmam benim fikrim yokmus gibi boyle ahkam kesilmesinden. Kendisi de biliyordur herhalde gercek kardesi olmadiklarini degil mi? Biraz gereksiz olmus. Kendinizi saydirmaya calistiginiz icin ve uzerine gittiginiz icin daha da ters teper salin engine zaten yavas yavas olacaktir.

Daha sert çıkacaksınız ki oflamamayi öğrensin. Bir daha offlarsa cok pis tersleyin ciddiyim.

Aranızda iyi bir çıkar ilişkisi var bu durumda, maddi kısım okey gerisi tırt. Kendi hoşlanmadığı şeyi sana yapmaya hakkı yok. Sınır koymakta zorlanıyor belli ki yakın çevresine. Bunun tek çözümü kısas. Yani ona inat olsun diye değil ama siz de kendi çevrenizle ilişkinizi daha da artırın. Onun kendini ihmal edilmiş gibi hissedesiye artırın hatta, yoksa empati kuramaz. Peşinden koşulduğunu hissettikçe daha da o Hint kumaşı çevresine sığınır, tek çözüm kendi çevrenizi genişletin ve bunu kendiniz için yapın, ona göstermek için değil

Hayatımda kardes olarak 3 tane dostum var. Ama onlarda bende ailem gibi gördüğüm eşimden önde tutmuyorum. Aile konusunda haklısınız. Benm aile kavramım yok ama zaten benmde onun ailesine laf dediğim yok kv iyidir onunda arası iyi ailesiyle Allah bozmasın. Sorun bu değil sorun beni dışarıda bırwkması her koşulda tlfnda. Ev alacağız evi benle değil annesi ve kardesi ile paylaşıyor önce aaa bak diuo annem beğendi sende bi bak yaa evet güzelmiş diyorum ama balkonu yok bunun hop bi surat düşüyor annesi beğenmiş ilk başlarda annenle al o zaman evi diyorum ne alakası varmış

Siz kaç yaşındasınız ve adamın çok mu üzerine titreyen bir yanınız var? K. çı da kalkmış olabilir. Ya da evliliğe adapte olamıyodur, az değil kırk yıl sadece evlat olmak, ardından eş olmak kolay değil

Benzer konularına yazdım Adam sizi dışlamıyor Nedir bu dışladığı konu, yazdığın tek şey annesi ile yanında konuşmaması Ne gerek var yanında neden konuşsun mesela Seni dışlaması onları aile görmesi, buna ilişkin bir somut olay anlatsana Ev alırken kuzen ile olan ilişkiyi anlattın, o konuda mesela abarttığını düşünmüştük

Zamana birakmak sıkicı ama konuşarak olacak şey degil bu malesef. Belki hep öyle gidecek belki duzelicek

ben olsam bende ona onun gibi davranırdım aynı şekilde size nasıl davranılıyorsa öyle davranın aileniz arasın yanından kalkın gidin merak ettirin kendinizi gizemli olun bakalım nolcak

Haklısınız sanırım şuanlık yapacak bir şey yok. Umarım öyle olur

Nasıl anladı peki siz ilgiyi çekince mi -Olivia- _Olivia_ Üyelik

Heh bu da sorun. Niye o kız arkadaşları ile kardeş oluyor da siz erkek arkadaşlarınızla olamıyorsunuz? Böyle adamlara sinir oluyorum. söyleyince de sana güveniyorum da karşıdaki adama güvenmiyorum der. Bunları konunuzun başına yazsanız olay daha net anlaşılırdı

Kan bağı olmasına gerek yok evet benmde dostum dediğim kardeşlerim var ama ben asla arkadaşımı dostumu eşşmden önce tutmuyorum mesela bir şey dediğinde dostumla ilgili terslemiyorum kocamı yada sen ne biçim konuşuyorsun demiyorum.. fark var. Yani sen bi aile oldun dimi o ayrımı yapamıyor ve bunu beni kırıyor bnu söylemeye çalışıyorum. Evet hala bekar takılıyor.. zaman dediler zamana bıraktım ama hani ne biliyim o ne söylesem zamanla diyor başka bi açıklama yok. Ne desem zamanla zamanla bakalım. İstediğim kişi olmasın değişmesin sadece aile kavramını benim farkına varsın giggles Shady's back. Anneler

Ev alma konularında hala arkasındayım söylediklerimin adam evlere şuan annesi ve kardesıyle bakıyor annesi begenirse bana gönderiyor eger beğenmediğimi söylersem offluyor

Alışkanlıkları var tamam anlıyorum da. Çevresi arkadaşları soyadından da ben el gibi yabancı gibiyim

ama iliskilerin gelismesi icin zamana ihtiyac vardir, daha evliliginiz yeni, oncesinde de sevgililik doneminiz cok olmamis diye dusunuyorum yazdiklarinizdan. ayni yataga girmek baska, ailenin arkadaslarinin ustunde tutmak baska, bir de yas ilerledikce de zorlasir bu durumlar. ama illa keyifsiz olacak degil bu surec, bence cok keyifli de olabilir. tabi ki ev almalar falan cok ciddi kararlar olmus oluyor eger ki bu tarz kavgalar devam ediyorsa. Biraz yavastan almak iliskileri gerekir diye dusunuyorum. Sizin boyle tatillere gitmeniz, nerede aksam orada sabah modunda bir sure takilmaniz fayda saglayabilir. Esinizin arkadaslari ile de iliskilerinizi ilerletmek isteyebilirsiniz bu surede ornegin.

Hiç bir zaman ailesiyle arkadaşlarıyla ilgili olumsuz bir şey söylemedim ya bu kız ne iyi dememe kalmadan lafı ağzıma tıkanıyor ben bunlardan bahsediyorum elbette konusur bilmiyorum ben bi erkek arkadaşımla bu kwdr samimi olsam onun tepkisi nasıl olur eylulcmre

Sorun kardesi gibi görmesi değil ki iyi hepsiyle arası iyi olsun kızlar zaten evli. Benm derdim beni el gibi görmesi

Eşiniz sizi severek mi evlendi?

Şu yazdığınız konu için sadece yorum yapacağım Sık konu açtığınızı hatırlıyorum ama öncesini sonrasını çok hatırlayamadım Evliliğin o kadar da alışma sürecinde değilsiniz bence artık 7 ayda iyi kötü bir düzeniniz oturmuş olması gerekir Ama anlattıklarınızdan nasıl dışladığını anlamadım Telefon açma mevzusunda insanın annesiyle iletişimi farklı eşiyle farklıdır Anneye yapılacak bir yorumu eşine yapmak istemeyebilir insan mesela Zaten anneyle de saatlerce konuşmuyordur herhalde Laf söyletmeme kısmına gelince de eğer yaptığınız yorumların yapıcı bir tarafı yoksa adamın savunmaya geçmesi normal Mesela arkadaşları için yaptığınız yorum çok yersiz ve amaçsız Birini sevdiğimi söyleyince eşim de ama o senin gerçek kardeşin değil dese ee yani derim Annesiyle ilgili de eleştiren yorum yapıyorsanız tepki görmeniz normal Herhalde adama annen çok iyi yemek yapıyor deyince yok aslında öyle değil diye başlamıyordur Bence bi müddet yapıcı olmayan yorumlarınızı kendinize saklayın İlla söylemenizi gerektiren durum varsa aralarda serpiştirerek iyi bir şeyler söyledikten sonra söylersiniz Biraz da elinizdeki malzemeye göre hareket etmek gerek yani

İlk başlarda yastığa sarılıp yatwrdı zamanla bnu aştık alışmış şimdi o huyu yok arada tek yattığı zaman var.. muhtemelen artık bıraktım zaten

Eşinize gıcık oldum gercekten. İnsanı kanser eder boylesi Alışamadıysa evliliği ve seni kabullenemediyse anasının evine dönsün. Ben senin demek istediğini çok iyi anladım. 7 kat yabancı gibi ama yatakta bebeğim.. çok itici.. Evlenmeden once az mı zaman gecirdiniz peki

Ben anlamadım Adam arkadaşını kardeş görüyorum demiş bu sizi neden rahatsız ediyor

Yoo evlenmeden önce gayet iyiydik. Evlendikten sonra ailesi çevresi kıymetli oldu..

Evet neden öyle söylediniz . push ; mutlubirkedi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

Belkide haklısınız çok takıyorum bilmiyorum. Sohbet yani öle aman aman sohbet etmiyoruz birlikte bazen tv izliyoruz o kadr baska bir şey yok o genelde tlfnda. Yardım eder temizliğe fln yardımı var genel olarak.. L Lavinya1177 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Yok gitmedik aslında iyiyiz birbirimize karşı yardımseverdir tek sorun bu hani hissedersiniz ya bazı hareketlerinden sanki bazı seyleri bana belli etmemek için fırsat kolluyor gibi. Sanırım bizde zamanla oturacak her şey bakalıö

Insanın bazı arkadaşları kardeşten ötedir. Bazı kardeşler ise elden uzaktır. Bu konudaki fikriniz saçma olmuş. Neden böyle şeyler söyleme gereği duyuyorsunuz?

Bu ev meselesine ben de bozulur aynen sizin dediğinizi derdim şimdi yalan yok. Benim oturacağım ve borcunu benim de ödeyeceğim evi niye önce kv görüyor derim yani

Biraz zamana bırakın bence. Fazla konuşmuşsunuz sanırım artık konu açılınca of lamalar başlamış. Bir süre açmayın bu konuyu oluruna bırakın. Zamanla düzelirsiniz insallaj

Bilmiyorum değişir mi

kin tutmayın bence biz dediğim gibi olayın farkındaydık ama konuşmadık konu üzerinde kavgaların hep çıkış noktası biz olamamakla kaynaklıydı biliyorduk bu yüzden susuyorduk konuyu kapatıyorduk bir daha o konuyu açmıyorduk şimdi konuşabiliyoruz eski kavgalarımızı ne komik diyoruz sizin de öyle olacak ilerleyen zamanlarda üzerinde çok düşünmeyin kurdukça kurarsınız

Ben de annemle konuşacağım zaman balkona çıkarım ya da yan odaya. Arkadaşlarım veya ablam ile konuşacağım zaman da öyle yaparım genelde. Eşim de öyle yapar genelde. Özellikle 10-15 dakikadan fazla konuşacaksak. Ne var bunda anlamadım. Onun dışında kardeşim demiş öyle görmüş size ne ki belki 20 yıllık dostu. Belki de siz normal bir şey söylüyorum sanırken düşüncelerinizi dikte etmeye çalışıyorsunuz. Var öyle tipler çünkü.

Ben de eşinize laf etmişsiniz aslında demiştim zaten. Verdiğiniz örnek de öyle en azından. Lafı ağzınıza tıkmasi olmamış. Acaba devamında kötü şeyler söyleyeceğinizi düşünüp hiç gerilmeyelim şimdi mı diyor. Ama diğer türlü daha çok geriliyorsunuz.

Eşinizin sizi el gibi görmesini başka nerde anlıyorsunuz? Sadece ailesini savunma kısmında mı? Yoksa birlikte zaman geçirmiyor musunuz? İletişiminiz nasıl? Maddi meselelerde ve sorumluluklarda nasıl? Siz peki eşe odaklı bi yanınız var mı? Kendi arkadaş

İnsanın bir tane kardeşi yoktur. Yeri gelir bazı arkadaşlar kardeşten daha hayırlıdır. Siz olaya sadece kan bağı olarak bakarsınız ama eşiniz duygu bağı olarak Bakar ve bu görüşünü eleştirmek yerine saygı duymanız gerekir. İnsanlad arkadaşlarına istediği konumu verebilir. Şunu anlamanız lazım siz fikrinizi belirtmiyorsunuz. İçten içe adama kendi fikirlerinizi dikte ediyorsunuz. Söyleyiş tarzınız fikir sunar gibi değil çünkü. Adam belki de hep bunu yaşadığı için sizin yanınızda görüş sunmak istemiyor. Ama ailesi ile sizin yanınızda konuşmaması itici. 7 aylık evlilikte Evde konuşacak konu olmaması da üzücü. Eşiniz bekar hayatını atamamış üzerinden. O yaşa kadar bekar kalan erkekler evliliğe uyum sağlayamıyor pek. Yani adam ömrünün yarısını böyle yaşamış zaten. Bu saatten sonra da değişmez, sizin istediğiniz kişi olmaz.

Söyledim yani direk böyle değilde. Annende beğenmiş ne gusel de önemli olan benm beğenmem bizim begenmemiz biz oturacağız dimi madem oflayacaksın annenle al oturursun dedim bana neden soruyorsun o zaman

Fazla bos vaktiniz var

Fazla takintili biri gibi geldiniz bana ortada buyuk bir problem yok klasik erkek tavirlari mutsuzluk icin sebep ararsaniz gozunun ustundeki kaşa bile takilabilirsiniz biraz rotanizi degistirin kendinize ugrasilar bulun

7 ay cok uzun zaman degil ama kisa bir zamanda degil. Evlendiginin ve kendi yuvasini kurdugunun mu idrakinda degil acaba. Yapmaniz gereken sakin bir tavir ile konusmak ve kendi acinizdan durumu ona gostermek. Konusmadan bekleyerek bu durumun cozulmesini beklemeniz ancak sizi yipratir. O yasta bir adamin da bunu idrak edememesi ayri bir problem tabii ki. Konusun, sinirlenmeden, ofkelenmeden kendinizi dile getirin. Baska yolu yok sanki.

Elbette hayır neden böyle isteyeyim. Ben sadece ortak noktalarda beni de katsın istiyorum. Erkek muhabbeti yapması için erkek arkadaşlarıyla konusuyor zaten ben kız arkadaşlarından bahsediyorum. Her şeyden hbrim olamaz ki istesem de olamaz zaten annesi kardesi ile konuşurlar ben aile yapısından arkadaşlarıyla ilişkilerinden bahsetmiyorum ki..

Sorun kardes gibi görmesi değil sorun çevresinde ki herkesi aile gibi görüp beni dışlamayın

Yanımda değil de farklı bir yerde konuşulması ve bunun bilerek yapılması benim de hoşuma gitmez. Benzer bi durumda eşime sorduğumda, telefondaki kişinin özeli olduğu zaman böyle davrandığını, benim zaten telefondaki kardeşine vesaire yabancı oldugumu sırlarını paylaşmak istemeyeceklerini falan söyledi Ben ona anlatırdım ama Israrla kardeşinin sırrını bana da anlat diyemem. yani kendince mantıklı açıklaması olabilir adamın.

7 aylık evlilik, daha siz birbirinizle geçinemiyorsunuz ne borcu ne çocuğu? Aile kavramını anlayamamışsınız inanın bu sorunlar çözülmeden, maddi sıkıntıları ekleyip, birde çocuk yaparsanız işin içinden çıkamazsınız. Adam zaten başına buyruk, kardeşine ne diye bakacam diye diretiyor? Zamana bırakın biraz.