SayYouLoveMe Hursit sen bir kahramansin, onden gidersin

Senin eşinin ailesi ile problemin olsa ve seni buna rağmen oraya götürmeye devam etse?

Sorun eşinin izin vermesi değil, sorun konu sahibinin eşini zorla götürmeye kalkması.

Aneniz yalnız olmak istemiyorsa kızını damadını hoş tutsun. Hem huzursuzluk çıkarıp hem de üzülmez herhalde. Ne bekliyordu ki sonuçta karşı taraf el oğlu. Gelin olsa aynı durumda, erkek linç yerdi. Kız anası olunca kayrılmış

e tutarlarsa tutsunlar ne olur yani. Hem adamı istemiyorlar, sevmiyorlar, kötü davranıyorlar hem de gelmedi diye kinlenecekler. Çok saçma. Tek gidin.

O zaman tercih yapın bence çünkü siz anneğğm anneğğğm diye ortalığı yıkmaya başlarsanız boşanirsiniz. Anneniz de sizi seviyorsa biraz ağzını kapatıp eşinize saygı duysun. kendi başınıza gitmeye bile korkuyorsunuz annenizin korkusundan

Anneniz çenesini tutmayı öğrensin o zaman. Bir kez tek kalırsa aklı başına gelir belki.

Annen bu bayram yalnız kalsın. Yazık eşinize. Esiniz siz uzulmeyin diye bu saçma duruma katlanmak zorunda kalmaya razı ama siz eşinizin düşürüldüğü durumu es geçip annem yalnız kalmasın kafasindasiniz. Kalsın yalnız efendim. Telefon açıp bayramını kutlayın ve böyle devam ederse daha çok tek başına bayram kutlayacagini ifade edin. Ne bu böyle. Anneniz olması kaba bir insan olduğu gerçeğini değiştirmiyor. Ne siz gidin, ne de eşinizi sürükleyin. Takkesini önüne koyup düşünsün anneniz. Esin yarin birgün ben boşanmak istiyorum artık deyip kalemini kirdiginda, annen mi kurtaracak sizi? Ayık ol. Evliliğinizi yıpratma. Korkmayın cehennemlik de olmazsiniz. Annenize ciddi bir ayar lazim

Yazdıklarınıza bakarsak eşiniz bu konuda tamamen haklı. Siz üzülmeyin diye defalarca da gitmiş gelmiş, görevini yapmış. Bence bu bayram siz de gitmeyin. Anneniz de oturup biraz düşünsün.

Sürekli huzursuz ettikleri halde zorla görüştürmeye gerek yoktu. En başından mesafeyi dengeyi sağlamak gerekirdi. En azından bütün günü orada geçirmeye gerek yok. Eleştirilere fırsat vermeden kahvaltıyı yapıp kahve faslında müsaade isteyip gidilebilirdi. Ama gereksiz samimiyetler sonrasında böyle ara bozulmasına sebep oluyor.

Eşin ile annenin arasında ki problem ne bilmiyorum ama senin yerinde kendimi koyduğumda ne olursa olsun annemi yalnız bırakmazdım. Bilmiyorum bu benim düşüncem babanız için de Allah rahmet eylesin mekanı cennet olsun inşallah

Sorun ne bilmiyorum ama eşinizle annenizi daha fazla muhatap edip evliliğinizi yıpratmayın. Kendiniz gidip annenizin bayramını kutlayıp gelin, anne de olsa bir insan herseyi söyleme hakkina sahip değil, eşinize saygı duyması gerekiyor.

Hayır yani bilsin sadece bu edepsizliğin aslında kendisine yapıldığını, sevilmeyenin onemsenmeyenin aslında kendisi olduğunu.

Bence bir araya getirmeye çalışmayın, anneniz eşinizi belli ki sevmiyor, sevmek zorunda değil. Ama evine gelen misafire de iyi davranmak zorunda. Eşinizi götürmeyin tek gidin.

Herseyine takiyorsa siz de gitmeyin. Hatasini anlar belki. Ailemi cok severim ama esimi aileme ezdirmem

Ve siz böyle bir ailenin yanına kocanızı götürmeye çalışıyorsunuz. Kocanızı insan yerine bile koymuyorlar farkında mısınız?

Benim erkek kardesim 22 yasında bence hala ergensbfndnm neyse. Bir ara ailemin yanında esime x yere gidelim bu hafta dedim, tek gidicektik yani ailecek degil esimle ikimiz. Esimin de isi varmıs galiba kem küm etti bakalım canım ayarlarsak falan dedi. Esim baska odaya gidince cücük kardesim beni azarladı SJDJFKFÖFLFLF adamı niye bizim yanımızda darlıyorsun ayıp diye. Ulan cücük, enişteni al başında taşı dedim dışımdan. İçimden de cok duygulandım

Annenizin sorunu nedir?eşinizle yani damadıyla neden anlaşamıyor? Gitmezse takacak diye yazmışsınız Anneniz huysuz geçimsiz biri anlaşılan Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

Tek gitsem bu sefer de onun gelmemesine takacak zaten her şeyine takıyor sürekli. Valla napacagimi bilemiyorum kafamda hep bu var

Annen eşine kötü davranmasaydi eşin gitmemek için ayak diremezdi. Eşeğin hatri yoksa sahibinin vardır, sizin için eşinize iyi davranmaliydi. Annenizden değil haklidan yana taraf olun. Ayrıca bayram tatili tek gün değil ya, eğer aşırı uzak değilse gunubirlik ya da bir geceliğine siz gidin annenize tek basiniza

Sorunların ne olduğu çok önemli.

Durum tam tersi olsa siz de gitmek istemezdiniz. Eşinize ben hak verdim. Adam rahatsız oluyorsa gitmek zorunda değil. Eşinizle değil anneniz ile konuşun bu durumu. İdare etmesi gereken anneniz eşiniz değil bu noktada

Adam hakli

Eğer olayda gerçekten eşinin hatası yoksa ve annen haksızlık yapıyorsa eşin bayramda gitmemekte haklıdır. Annen veya eşin diye bir taraf tutma haklı kimse onu savun ona göre tavrını koy. Bence biraz suç senin annende de var sonuçta damadı sevmiyor olabilir fakat kızının hatrına bazı şeyleri görmezden gelip damadın kalbini kırmamak iyi davranmak gerekir ki o da evine gelip gitsin. Laf sokarak, eleştirerek anca bu noktaya varılır ki eşin sonuna kadar gitmemekte haklı bence adamı gel diye zorlama. İçinde gelme isteği yoksa gelmesin sen anneni görüp gelirsin. Eğer annen tek gelmene laf söylerse sende sebebini açıklar tavrını koyarsın. Dünya kimsenin etrafında dönmüyor kişi sevilmediğini hissediyorsa kendini geri çeker bunu da annenin anlayıp biraz da hatayı kendinde araması lazım girlinred

Aksi olduğunu düşünün şahsen bu durumda ben kv ye gitmek istemem gitmezdim de. Tek gidin yalnız bırakmayın annenizi ama eşinizi zorlamayın

Sorunu Kv ile yaşasaydı gitme derdik. Pozitif ayrımcılık yapamayacağım bu konuda. Adam haklı ya

Esine haksizlik yapiyosa birakin yanliz kalsin evliluginizi yipratmaya hakki yok uzulmeye gerek yok yani esin hakli

Ben her bayram ailemin yanına giderim 10 gün 1 hafta öncesinden Eşim kendi ailesiyle bayramı geçirir 2. günü yanıma gelir 3 gün kalır ve döneriz. Kimse kusura bakmasın benimde ailem var Ve erkeğe yüz verırsenız daha fazlasını ister. İster küser İster darılır kendi bileceği iş... Pandemi de biraz daha dikkatli oldum tabii Ve bu bayramda gitmeyeceğim cunku bu halde yol çekmek istemedim. Sizin anneniz yalnız yahu Yazık kadına. Anladık yuva da önemli Ama bir yandan da anneniz var. Bu dengeyi asla bozdurmayın kimseye Farklı sorunlar varsa bilemem tabi! Ama ne olursa olsun o sizin anneniz. Nasıl ki erkekler anneleri ne yaparsa yapsın eşlerini sürüklüyorlar her şeye Kadınlar da ailesine sahip çıkmalı!

anneniz sizi yanında istiyorsa sizin çekirdek ailenize de saygı duymalı. kocanıza saygısı yoksa adam her bayram mutsuz sa bir durup düşünmeniz lazım artık. herkes yerini bilsin. ben 1 kere eşimin ailesiyle bayram geçirdim tam bir rezillikti. kendime saygımdan çocuklarım ve ben bir daha asla onlarla bayram geçirmiyorum eşim gidebilir tabi bizsiz. o da biz olmadan gitmez. yani eşimi isteyenler bana ve çocuklarıma saygı duyacak doğru düzgün davranacak. bu kadar basit

Bi ana bunlarda var çünkü. Bizimkileri çöp konteynırında bulmuşlar.

Sorunun ne olduğunu bilmiyorum. Fakat eşimin gelmesini istemesemde giderdim

O kadar yorum yazılmış ama olay yazılmamış konu sahibi anneniz ile eşiniz arasında anlaşılamayan konu nedir açıklasanız?

bence gitmeyin ki biraz naptım acaba desin. yap yap ama hiçbir yaptırım görme. tabi ki yapmaya devam eder

Kesinlikle. Kesinlikle. İnsanlar farkında degil asla ama ese söylenen ima edilen ve yapılan davranıs aslında ese degil, kisinin kendisine yapılıyor. Erkek ve kadınlar bunu anlasa heralde problemli evlilik sayısı yarıya düser.

Empati. Kayınvalideniz size böyle yapsa yine yine gider miydiniz? Ben gitmezdim. Bu hayata eşimin anasını eylemeye gelmedim.

Keşke anneniz makul bir insan olsaydı bu duruma gelmeseydiniz. Arkadaşların dediği doğru kayınvalideniz size aynı davranışlarda bulunsaydı kapısından adım atmak istemezdiniz. Eşiniz sizin için bugüne kadar katlanmış, keşke ilk olayda siz direkt tepkinizi koysaydınız ve anneniz eşinize karşı saygı sınırını aşıp usandırmasaydı. Bence sizde bayramda gitmeyin annenize de sebebini söyleyin belki hatasını anlar ve eşinize karşı değişir. Cezalandırma değil ama sırf kendisi yalnız yaşıyor diye sizi böyle arada bırakmaya hakkı yok diye düşünüyorum. Çünkü saygı da sevgi de karşılıklı olan şeyler. PapatyamsiHatun Dum spiro

Annen yalnız kalmak istemiyorsa güzelce davranacak konu sahibesieşini zorlama, tek git. Annenle de konuş sorun çıkarmasın artık.

Eşimle değil tek gider gönlünü alır bayramını kutlar yapılması gereken ne varsa yapar dönerdim evime. Esiniz annenizi çekmek zorunda değil. Siz de onun ailesini tabi. Bence bir kişi diğerinden rahatsizsa zorlamanın mantığı yok

Son yorumunuzu okudum konu sahibi. Adam nefes alsa anneniz kızacak. Dolayısıyla siz istErseniz yalnız gidin, ya da hiç gitmeyin. Anneniz olacak gibi değil çünkü.

Eşiniz ile anneniz arasında çok kalmışsınız ancak buradaki dengeyi hiç kuramamakta birazda sizin hatanız. Eşiniz bu kadar soruna rağmen gelmiş ve hala istiyosan gidelim diyebiliyor. Bence oturun konuşun ne senin mutsuzluğunu ne annemin yalnızlığı görmek istemiyorum diyip tek başınıza gidin.

Neden annenizze bu kadar sessiz kalıp eşinizi ezdiriyorsunuz, annenizin iyi bir fırçaya ihtiyacı var aileye bu kadar sessiz kalmak bünyeye zarar verir.

Haklısınız benim yanımda hep uyarırlar yani her şeyine kulp bulurlar ama eşim benim hatrima susar bu bayram istemiyorum dedi tek gitsem de bu sefer bunun kinini tutacaklar

Allah yardımcınız olsun

Biraz sakin ol öncelikle, ailen seni ne kadar sindirmiş, ne tavır alabiliyosun ne de yanlışlarını söyleyebiliyosun, bir de korku ve telaş halindesin. Alttan aldıkça tepene çıkılmış, üstelik yaranma da yok, hala kusur arayışı var anladığım kadarıyla. Bu ürkek ve sürekli gönül yapmak isteyen halini bildikleri için yapıyolar bunları. Kendini de eşini de ezdirme, sana olan güvenini kırma, senin aile huzurunu düşünmeyen annen için senin hatrına bi çok şeye katlanan eşinle aranızı mahvetme, inan dönüşü olmaz, o zaman annenlerin de hem umrunda olmaz hem de faydaları olmaz. Bence eşine, "seni anlıyorum çok haklısın, sen gelme, ben gidip geleyim" de ve kendin git, gittiğinde de annene eşine olan davranışlarının yanlışlığını söyle, korkma, çünkü siz ne yaparsanız yapın kusur arayan bulur, bulamazsa uydurur. Aslında sen de tavır koyup gitmesen ve bi müddet de mesafeye devam etsen daha iyi ama şu an onu yapabilir misin, emin değilim.

Bunun kinini tutacak annenin yalnız kalmasına neden üzülüyorsun anlamadım?

Yani zorlasam zaten gelir diyor esi icin. Sorun esin izin vermesi degil zaten onu da kirmamak adina iznini istemesi. Sen gelme ben gideyim diyecek, usulden izin isteyecek ve olay kapanacak sanki :)

farketmez ya adam gitmek istemiyor. Kimseyi istemediği bir yere zorla götürmek doğru değil. G

Olaya göre değişir büyük bir problemse zorlamayın gitmek için G

Aynısını kvde yapsa, kvdem laf sokuyor, esim bayramda götürmek istiyor diye konu acılırdı. Anne yapınca esim gelmek istemiyora evrilmis konu. Es kisisi haklı. Anneyse anne yerini haddini bilecek herkes.

Aslında direkt konu sahibini insan yerine koymuyorlar. Koca da bugün boşansan ailene el olacak biri sonuçta. Bu yüzden kocama b. k gibi davranan aslında bana b. k gibi davranıyordur. Bu kadar basit olay.

Eşinizi annenize neden ezdiriyorsunuz? Kimse kimsenin kum torbası değil. Yazık adama azcık basiretli olun yahu H

Bayramda yalnız kalmaz istemeyen normal zamanda çoluguyla cocuğuyla damadiyla iyi gecinecek. Bırakın bir bayram da yalnız kalsin anneniz bir şey olmaz. Belki idrak eder bazı seyleri. Hoş pek idrak edeceğini sanmıyorum. Siz her kosulda eşinizin arasında bir durus sergilemelisiniz, anca öyle.

Yazanlara teşekkür ederim hepsini okudum. Biz aileme 7-8 sa uzaktayiz o yüzden kahve içip dönmek değil de kalmak gerekiyor. Eşim de bu sefer gitmeyelim biraz anlasin diyor ama tek başına bayramda kalmasını icim kabullenemiyor. Evet ne var sorunları neden konuşmuyorsunuz derseniz yani sorun mesela bağırıp çağırma. degil. Annem bize kalmaya geldiğinde atıyorum eşim sofrada güldü bı seye annem suratını asti canı sıkıldı ortada hiçbir şey yok bana diyor. ki kocan bana saygısızlık yapıyor çocuk gibi bana gülüyor. Eee evime gelmiş anne ne alaka diyorum üstüne gitsem ağlıyor. Eşim spor yapıyor evde mesela yemek biraz gecikti off ben hastaayım başlayacam. yemege diyor ben şok oluyorum ya yiyelim anne tamam niye böyle yapıyorsun diyorum suratı asık. Aslında annem bizim eşimle tartismamizi çok gördü biz biz severek tanıştık evlendik ama ilk zamanlar hep tartisirdik. Annemin evinde kalmak zorunda kaldık bı müddet vs. Yani eşimin onlara saygisizligi yok kendi ailesine gitmez bizimkilere gider. ilk eli boş gitmez inanın her şeye yardım eder ama anneme her şeyi batar kardeşime her şeyi batar. Bu dengeyi ben kuramadım kendi ailem aman saygısızlık olmasın annem. uzulmesin biz evlenirken çok destek oldular diye diye şimdi biz resmen eşimle günah keçisiyiz.

ben anlamadım annem tek diyorsunuz ama benim yanımda uyarırlar diyorsunuz çoğul olarak kim bunlar?

Merhabalar eşim ile her bayramda anneme giderdik benim kendi aileme yani. Annem tek yaşıyor. Eşimle ailem arasında çok problem oldu ama hep gittik yine de benim için katlandı diyeyim. En son Şubat tatilinde de yine sürtüşme oldu bu sefer eşim bayramda asla gitmek istemiyor dayanamıyorum diyor. Hep yanlarındayiz ama o kadar değersiz ki. Neyse bu bayram annem tek başına. İçim icimi yiyor onun tek kalması bı yandan hep gittik artık eşimle aram kopacak diye korkuyorum. Ben zorlaşan yine gider eşim yani hatta bayram günü pişman olup üzülme istiyorsan gidelim diyor ama eşimle aramız mahvolacak artık. Ne yapayım annemin tek olması da içimi mahvediyor. Siz olsanız ne yapardınız

Böyle sürekli alınan, kırılan, kusur arayan, kusur uyduran tiplere ne yaparsan yap yaranma şansın yok. Korku içinde, stres içinde, düşüne düşüne kendini perişan ederek aldığın kararlar, yaranmak adına attığın adımlar hep boşuna. O yüzden diyorum, uğraşma hiç, insan olarak vicdanın rahatsa iyi olmak adına daha da dertlerine düşme. Beni böyle manipüle edip huzursuz eden kendi anneme tavrımı koyduğumdan beri ilişkimiz çok daha iyi. Kafam da çok rahat. Önceden sürekli tedirgindim, stres altındaydım ama şimdi öyle huzurluyum ki çok şükür. Ben zaten ince düşünen, haddini asla aşmayan, ölçülü davranmaya çalışan bi insanım, hatam olsa özür de dilerim gerektiğinde. Buna rağmen alınmak isteyen varsa alınabilir, ha kendi kendine alınır tabii, umrumda olmaz.

Babamı gördüm bi an. Defalarca uyarmamıza rağmen laf sokuyordu. Başka damattayok olmayacakta. Gitmedim, kavga ettim, küstüm 10 yılın sonunda düzeldi eskiye nazaran. Annem olmasa adım atmam o eve de, değerini bilmiyor. Konu sahibi bu bayram gitmeyin, biraz empati sadece. Sizi yanında istiyorsa eşinize de saygı duysun.

Zaten daha önce birkaç kez gitmiş, elinden geleni yapmış. Ama karşıdan aynı tepkiyi göremiyorsa bana normal geldi tepkisi. Bende gitmem istemem açıkçası ve tavrımı koyarım. Beni gitmem için zorlayan birine de hem kırılırım hem sinirlenirim.

Ailenizle Eşiniz nasıl bu noktaya geldi mesela önemli olan o. Bu noktaya gelene kadar siz ne yapıyordunuz. Yani ne bileyim eşimin ailesi bana laf söylese ben orada aile ye değil eşime bozulurdum açıkçası. Empati yapmak lazım. Şahsen bende gitmek istemem. Tamam fedakarlık yapılır o ayrı ama bu başka.. siz 1-2 günlüğüne gidin dönün ne olacak ki?

+ HanimKelesimiGetir

Eşinizin kendi ailesinden kimse yok mu? Bu bayram da onları ziyarete gidebilirsiniz

Baştan sona haklısınız. Ben ailemin yanında eşimi koruduğumda hep kocani koruyorsun kimseyi savunma biz kimin ne olduğunu biliyoruz deyip ağzıma lafı tikiyorlar. Mesela onla ilgili bı şeye üzülsem takıyorsun biz seni düşünüyoruz vs deyip eşimle alakalı bı şeyi düşünmüş olmamı bile suç görürler. Gerçekten bu tepkiler gele gele insan bı yerde pısıyor aman kavga çıkmasın yine suçlu olmayalım diye

Aaa üstüme iyilik sağlık! Ayol kocamı korumayacağım da kimi koruyacağım? Kocanıza nasıl davranacağınıza da bir zahmet karışmasınlar. Koruyorsam koruyorum, kimi ne? Madem o kadar rahatsızlar sizi korumaya itecek şeyler yapmasınlar. Siz de bu sayede eşinizi korumak zorunda kalmayın. Şu an adamı dümdüz ezdiriyorsunuz. Böyle giderse aranız bozulur. Hayır, annenizin derdi ne? Kızının evliliği zora girince mutlu mu olacak? Eşiniz ne yapmış olabilir bu denli gıcık gidecek kadar?

Anneniz her türlü eşinize takacak. Engellenemiyor sonuçta. Ben eşinizin yerinde olsam 5 dk oturup kalkardım. İçim rahat da olurdu. Beni çok darlayacak durumdaysalar da gitmezdim. Meseleyi bilmeden bir şey diyemem. Annenizle konuşsanız keşke. Yaptığı doğru değil sonuçta. Neyinden çekiniyorsunuz ki? girlinred

adam bunu hiç yapmamış değil ki. gitmiş katlanmış bir çok sefer konu sahibinin dediğine göre. Hatta ısrar etsem yine gelir diyor. Ama adam gitmek istemiyor, belki onuru kırıldı, belki başka bir şey. Kimse sevmediği insanlara katlanmak zorunda değil. Saygılı olacak elbette ama mesela diyelim ki arkadaşınızın bir köpeği var, sizi sürekli ısırıyor. Gidip didip sürekli köpeğin başını okşamazsınız; çünkü ısıracak yine. Uzaktan seversiniz.

Kendiniz gidin. Benim eşim ailesine tek gidiyor. Bende kızımla anneme gidicem eşim iş yerini ayarlarsa kalmaya değil ama kahvaltıya gelir. Birlikte gitmek zorunda değilsiniz ve böyle problemler varken zorlamayın. 1. Günü değil de 2. Gün kendiniz gidin eşiniz de istediğini yapsın bir gün. Hem kendi gününüz olmuş olir daha güzel olur.

Annenizin sınırı aşan ilk davranışında tepkinizi koysaydınız bu noktaya gelmezdiniz. Şimdi koymazsanız ileride daha büyük problemler yaşarsınız. O zaman da ya daha büyük olay çıkar ya da evliliğiniz bozulur. Ben boşanıp geri dönseniz de bu yapıdaki bir anneyle yaşayabileceğinizi düşünemedim. Eşinizi sevmek zorunda değiller ama saygı duymak zorundalar. Anne de olsa hatasının karşılığını almalı yoksa böyle dozu artarak devam eder. Evladını seven gelinini/damadını hoş tutar.

eşiniz gitmek istemiyorsa zorlamayin bence huzur bulamadigi yerde neden 3 5 gunluk tatilini zehir etsin? konuşacaklarsada konuşsunlar sizde çok uzun kalmayin aman ne yaparsak yapalim nasil olsa cocugumuz yanimizda rahatliginida vermeyin. her zamankinden daha kisa kalip dönün

Neden tek başına gitmiyorsun? Zorlasam gider diyorsun, yazık değil mi o adama?

Bir sure senin icin dayanmaya calismis ama artik kaldiramiyor esin.. Problemi de yazmadigin icin yorum zor su sartlarda. Bir gunde olsa sen gidip goreceksin sonrasinda da doneceksin.. 1 veya 2 gun de izin verir bence esin. zeynones

Ben de şeyi merak ettim lar ler diye bahsettiğiniz kimler? Kimler eşinizle dalga geçiyor? Konu çok sınırlı bilgiler. Bir anne bir de kardeş var bunlar mı yapıyor yoksa sulaleye mi yayıldı bu durum?

Ben bu eş aileleriyle sürtüşme durumlarından, ego savaşlarından nefret ediyorum. İlk evliliğimde eşimde, bende birbirimizin ailesini sayardık. Kayınpederim çok iyi bir adamdı. Bana kendi elleriyle Adana kebap yapardı. Bizde her bayram giderdik yanlarına. İlk gün kendi ailemle bayramlaşırdık mesela. Kalan 2-3 gün Adana'ya giderdik. Beni gezdirirlerdi. Ufak tefek alışveriş yaparlardı. 2. Evliliğimde Kv tam bir yılandı. Oğlunu elinden aldım düşüncesine girdi. Sonra küstük. Annem cephesinde ise babam vefat ettikten sonra eşimi çok ezdi. Eşimde anneme tahammül edemez hale geldi. Asla affetmiyor. Bende çok arada kalmaya başladım. Ben bu bayram ve sanırsam geri kalan tüm bayramlar da tek başıma gideceğim. Ne yardan, ne serden vazgeçebiliyorsun.

Kardesinin nişanına giderken arabada konu sahibi ve eşi ufak bir tartışma yaşamış, kısa bir süre kendi ailesinin yaninda konu sahibinin yüzü asık kalmış diye tüm nişan gününü damat mahvetmiş. Isin ilginci karşı tarafada birseyde yansımamış. Üstünden uzun zaman geçmesine ragmen bu olayın kinini tutuyorlarmiş.

Eski konunuzdan bildiğim kadariyla aradaki sorunlar ufak bir sürtüşme değil. Aileniz eşinizi sevmiyor ve her gidişinde kötü davranıyorlar. Yapilanlara rağmen eşiniz saygısızlık yapmayıp sizin hatriniza susmuş ve gitmeye devam etmiş. Bu sefer siz tek gidin ve neden gelmedigini sorduklarında apaçık söyleyin belki hatalarını anlarlar. Eşiniz bu konuda çok haklı, onun yerinde kim olsa gitmek istemez.

Eşiniz gelmek istemiyorsa zorlamayın bence. Yani ben zorlamazdım annemi de yalnız bırakmazdım. Ve anneme eşimin neden gelmediğini de söylerdim

Bence hatanın büyüğü sizde. Eğer siz sağlam duruşlu olsaydınız kimse eşinize şamar oğlanı muamelesi yapamazdı. Benim ablam mesela, eşi hakkında en ufak bir olumsuz yorum yapsak lafı ağzımıza tıkar, bizi bin pişman eder, uzun süre de eve gelmez. onlar daha yeni evliyken soyledigim gayet doğal bir şeye bozulmuş eşi, bana zorla özür diletmisti mesela Ama ablamla aynı tarihlerde evlenen bir arkadaşım var, kocasi ailenin değil sulalenin şamar oğlanı. Biz bile dalgasını geçiyoruz kızla beraberken. Çünkü kızın eşine duyduğu bir saygı yok, eşini korur hali de yok. Haliyle kimse de çekinmiyor, ağzına geleni söylüyor adama karşı. Kkda bile BDVde kaynana konularının neredeyse tamamı annecigine laf edemeyen, pasif adamlardan oluşuyor. Sizin konuda annecigine laf edemeyen pasif adam sizsiniz malesef. Adamı ezdirmeyin, o cevabı saygısından vermiyorsa siz verin. Ayrıca 'tek gitsem kinini tutacaklar' demişsin. Demek ki annen senin gelişini gidişini çok da önemsemiyor, amacı da seni görmek değil ki tek gelsen laf sokacak. Böyle anneye her Bayram koşmak neden?

valla eşin haklı olaya biraz empati yapsana annenin kocana davrandığı gibi kaynanan sana davransa gider misin

Yani benim anladigim ailenizin diline düsmek yerine esinizi zorlamak size daha kolay geliyor. Kusura bakmayin ama burda hata sizde. Esinizi ezdirmeyin. Annenizde yalniz kalmak istemiyorsa kendine ceki düzen verecek. Esinizin bir hatasi varsa bile onu evinde rencide etmeye hakki yok. Heleki bayram gibi günlerde. Esiniz yine iyi sabretmis. Saygi görmedigim yere sahsen ayak basmiyorum

Tek de gitmeyin konu sahibi. Yalnız kalsın. Sitem ederse eşimi de beni de kırıyorsun. Eşime tavrını düzeltmezsen gelmemiz çok azalacak diyin. Bilsin. Ayağını ona göre denk alsın. Kimse eşimi eleştiremez öyle. Annem babam da olsa yapamaz. Eşime söylenen sözü ben de üstüme alırım.

E annesi tek kalacak diye ağlayıp sızlanıyor. Ama konu sahibini takan yok.

Niye eşinizi sürüklüyorsunuz? Siz tek başınıza gitsenize. Bir engeliniz mi var? G

Canım Anneler elbette baş tacımız burada hiçbirimiz annelerimizi üzmek yada kırmak istemeyiz, ama bu bize veya eşlerimize istedikleri gibi davranacakları anlamına gelmez. Kendimden örnek vereyim, bir dönem annem kendi sıkıntılarından dolayı etrafa sataşırdı, eşim de bundan payını aldı. Annem eşimi çok sever ancak o dönemde çok kötü konuşuyordu hatta bana bırak toplan hemen bana gel diyordu, ancak ben anneme herseferinde eşimi savundum baya kızarak ve hatta bağırarak haksızdı çünkü ve ben buna asla tahammül edemiyordum ve izin vermiyordum. Bu yüzden annem bilirki benimle eşim hakkında konuşulurken dikkat edilecek bunu etrafımdaki herkes öğrendi laf söyleyetmeyeceğimi bilirler. Sen anneni alıştırmışsın sessiz kalarak oda istediği gibi davranıyor rahat rahat. Eşini zorla ikna etmeni asla tavsiye etmem. Tavrını koymalısın Annene ki biraz olsun anlasın hatalı olduğunu veya en azından seni kaybetme korkusuna. Senin huzurunu bozmaya hakkı yok. Eşini sevmeye bilir artık derdi her neyse ama saygı duymak zorunda senin için mecbur buna. Hem adamla uğraşıp sonrada niye gelmiyor demeye hakkı yok.. Bayramda da önce eşinle ailesine gidersiniz sonra bayramın diğer bir gününde sen tek annene gidersin, adamı zorla götürme. Annen de kizarsa orda devreye girersi tavrını koyarsın. Yoksa bu böyle gitmez yazık olur yuvana yıpranırsınız böyle.. Neyapsamkisimdi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik