Inanin cok uzun olmus ama diger arkadasa katılıyorum siz özellikle okuyun diye açık bırakmış diger konunuzu okudum o tarz bi adam böyle size hic hakaret etmeden hatta karakterlerimiz farkli gibi cümleler kurarak konusmaz gibime geliyo ben öyle hissettim gözdağı veriyo akli sıra seni bosarim ayagini denk al gibi

Aşırı uzun olmus yarısını okudum ama ben sana diyim EŞİN BİLEREK AÇIK BIRAKMAMISTIR.. Erkeklerde o tarz oyunlar olmaz çünki bunu akıl edemez.. Ama adam kendını haklı buluyor, sen kendını haklı buluyorsun. Adamı sevmıyorsun, herşeyini giyimine varana kadar elestırıp ezıyorsun adamı, bulasık yıkamasa kızıyorsun, boşan diyince de dul mu kalcam banene dıyorsun... Adam ne yapsın?Resmen senı anlamıyor ve artık anlamak da ıstemıyor... Anladıgım kısımdan bırı de uzun zamandır cınsellık de yok aranızda... Sen pekı bu adamı ıstemıyor musun?3 yıl öncekı nısanlılık dönemındekı olay sımdı mı sebep oluyor?Bu kısmı acıklarsan ben sana yazacagım..

üzüldüm bu yazışmalara L LiLyaNa_ Koç Kadını ♡ tek ayak

Boşanma ile ilgili sayfalar açık kalmış Skype konuşmaları olduğu gibi duruyo Bana eşin bilerek yapmış gibi geldi, görmeni istemiş Zaten konuşmalarda o yönde, sürekli sıkıldığı noktaları ve bir boşanırsam görür kısmını okuduk Sen dul olurmuşsun da, ona bişey olmazmış tek yaşarmış ta, sen baba evine dönermişsin de vs. Kusura bakma ama ikinizde boşanmış oluyosunuz, sen kendin gidip adama ayrılsak ne olacak dul mu olayım demişsin, onu bu havaya sen sokmuşsun Aileler desen o biçim zaten Pek olumlu yan yok cidden ilişkinizde Düşün kararını ver, ya eskileri açmayacaksın hatta onarmaya çalışacaksınız ya da böyle didişe didişe sonunda ayrılacaksınız

Bence eşin seni çok önemsiyor, iletişim probleminiz var sadece ve sen artık geçmiçi unutmalısın plasticwoman

merhaba arkadaslar, dun esimle cok buyuk kavga ettik, dunku konum su: http://www.kadinlarkulubu.com/showthread. php?t=741485 bugun ben isteyken evde bosanma davalarina bakmis, pcde acik kalmis sayfalar. sonra skype dan kizkardesi ile yazismis, tabi bende de en son onun skype acik kalmis, gormus oldum yazdiklarini. benim eski konularda sorunlarim var, bugun de esimin dilinden sorunlari dinleyin. bana bir akil verin. yalniz anladigim kadari ile kizkardesi skype dan konusmus, esim de yazarak cevap vermis, konusmada kardesinin oldugu yerler yok. tabi bunlar sadece esimin kendi tarafindan baktiklari, onu hakli gormeniz normal ama bir de yasadiklarima bakin onceki konumda. bastan biraz baska muhabbetler etmisler onu kestim, devamini yaziyorum:

adamın dediğine göre onunla sürekli kavga halindesin. yurtdışına gitmişsiniz galiba. e artık gitmişsin uyum sağlamaya çaşılıp eski konuları açmamalısın. tipik bir erkeğe benziyor eşin. mekanizması basittir ya erkeklerin, yesin içsin dinlensin tv izlesin seninle 2 kelam etsin, cinsel ihtiyacını gidersin uyusun. sen bunlardan başka şeyler beklediğinde bunu kavga ile yaptıramazsın. ben de sıkılırım valla 7/24 asık suratlı kavgasever biriyle yaşamaktan. ama senin önceki konularını okumadım bi de senin gözünden okuyup tekrar yorum yapacağım. bu haliyle eşin evlilikten aradığını bulamamış gibi duruyor.

Aslinda inanin Ben de boyle bir insan degildim, neleri kimleri gorup sukunetini korumus bir insanim. Ama esim o kadar detayci, o kadar vicik vicik ince ince dusunen biri ki Ben artik kayisi kopardim ona karsi. Ben de Biktim, Ben de yoruldum onun datayciligndan en ufak seyleri sorun etmesinden artik inadina inadina gidiyorum sanki. Gecen gun bayramlik keten gomlek ve pantalon utuledim, inatla giymiyor, bagiriyor cagiriyor, inatla Ben de bagirdim bunlari giyeceksin diye. Inanin kesinlikle boyle biri degilim, Ben de biliyorum tamam sen ne istersen giy demeyi ama bir defacik da beni dinlese ne olur, ne diye bagiriyor ki inatla? Yani o kadar gicigim ki artik Ben alttan Alan Ben ezilen olmaktan biktim. Sent from my iPhone using Kadınlar Kulübü

Adam baskasini bulmuş garanti.

Bence uyumlusunuz, dul kadına bakış açınızın aynı olması sizi bayağı bir noktada birleştirir aslında. :))

Mutsuzsun, pişmansın, geri dönüşün yok, Bunuda kocandan çıkarıyorsun.. Bu şekilde devam edemezsin. Ya radikal bir karar alıp boşanacaksın yada geçmişine bir sünger çekip mutlu olmaya çalışacaksın. Adamda bunalmış artık ve bence haklı... bu konuşmaların her satırını oku bence.. Eski konularınıza da bir göz attım. Evleneli uzun bir zaman olmuş ve konularınız hep düğgün zamanı olan şeyler.. Kayınvalideden binlerce km uzaktasın ama hala ondan şikayetleniyorsun.. Bırak artık bunları ve bence bir uzmandan yardım al. seninde pskikolojik destege acil ihtiyacan var bence.. uhde

Herşeyden önce, sebep her ne olursa olsun, ama her ne olursa olsun, eşinle görümcenin ya da herhangi birinin özel görüşmelerini internet ortamında, dünya kadar insanın görebileceği şekilde kopyalayıp yayınlamamalıydın. Sizin özeliniz, sizin evlilik hayatınız.. bu kadar afişe etmemeliydin. Seni kimsenin tanıyıp tanımaması önemli değil. Konuna gelince, bir önceki konunu da okumuştum dün. Orda da sadece nişanlılık dönemini anlatıyordun. Kendine küfür ettirmeyecek, ilk küfürde en büyük tavrını alacaktın ve devam ediyorsa, sana küfreden bir adamla evlenmeyecektin. Evlendiysen, geçmişe sünger çekeceksin. Diğer konunda da senin de kocandan bahsederken kullandığın üslup hoş değil. Birbirinize saygıyı yitirmişsiniz. Sürekli kavga, sürekli dırdır, sürekli eski konuları aşamama her iki tarafı da yıpratır. Geçmişe bakarak ilerleyemezsin. Kocanın yazışmalarından anladığım kadarıyla, aslında sağduyulu, vicdasnlı ve mantıklı bir insan. Ama kimse dört dörtlük değildir. Evlilikte biraz fedakarlık ister. Kimse kimseyi kandıramaz canım. Sen de uygun görmüşsündür istemişsindir ve kabul etmişsindir bazı şeyleri. Ama ben şu olacaktım bu olacaktım diye suçu başkasına atmanın sana bir faydası yok. Hayattaki ideallerinin peşinden sen koşacaksın. Biri olmadıysa başka birşey için çabalayacaksın. Eşinin konuşmalarından anladığım kadarıyla kafasında bitirmiş. Sadece vicdanen rahat olması için, yapılacak en son şeyleri de yaparak bitirmek istiyor. Fakat boşamayı göze almış. Hakkınızda hayırlısı olsun. Eğer sen de yapamıyorsan, sürdürmenin anlamı yok bu evliliği. Hee bu arada, insan evlendiği aynı yastığa baş koyduğu eşini fiziksel olarak nasıl eleştirir. Beğenmiyorsan neden evlendin. Beğenmiyorsan neden evliliği sürdürüyorsun.

Kardesiyle gorustum de onun da anlattiklari asagi yukari forumdakiler kadar, alttan alin, idare edin vs vs. Ben gercekten ne yapacagimi bilmiyorum, su an beklemede ve de dinlemedeyim. Sent from my iPhone using Kadınlar Kulübü gadjo dilo ben aslında

Offff bu bi destan olmus kısaca sunu diyebilirim siz zıt kutuplar olarak birbirinizi cekmissiniz ama su bi gercek evlilik öle olmuyo malesef fedakarlık istiyo o ak sen kara dersen olmaz bi süre sonra artıkbi taraf patlar Yuva kolay kurulmuyo biraz birbirimizi dinleyin yanlız kalın biseyler yapın birbirimiz icin valla hayat sizin ama kocana sahip cık kardesim kendini topla sıkıntıları herseyi bi kenara bırak 3 günlük dünya bugün varsın yarın yoksun belki Seker kissss

Beraber bir evlilik danışmanına gitseniz olmaz mı? Kuru gürültü yüzünden evliliğiniz bitecek sonra pişman olmakta var. Ozgee_34 FİNANCE

Usenmedim hepsini okudum. Ve önceki konunuzda beyefendi hakkında deli olduguna kanaat getirdiğim icin cok üzüldüm. Bence adam gayet mantıklı konuşmuş. Sanırım olay kişilerin bize yansıtma şekliyle alakalı. Cogu erkegin yapmayacağı sabri göstermiş kendisi. Anlattıkları hayal degilse tabi. Bence siz aynen onun dediği gibi ablasiyla konusup bir karara varın. Ya gecmisi silin ya da ayrılın. Annenize bile her gün gecmiste yaptıgı bir hatayı söyleseniz kendi öz annenizden bahsediyorum o bile bir müddet sonra yeter der emin olun. iPhone 'den Kadınlar Kulübü aracılığı ile gönderildi

Siz intikam almak icin mi evlendiniz? Hayir sorma nedenim surekli nisanda olan olaylardan tartisma yaratmissiniz hep. Aileme kufur etti cicek almadi diye. E niye evlendin, evlendiysen de niye huzur vermedin derler adama. Ben sizin yerinizde olsam uzun bi sure buraya konuda acmam yorumda yapmam kafa dinlerim kendim karar veririm esimle. Cunku insani ister istemez etkiler ve saglikli kararlar veremeyebilirsin. Burda dolup dolup eski konulari surekli dile getirip kavga cikartirsaniz e adamda patlar artik. Kendinizede adamada yazik olmus. Keske dicem ama faydasi yok bitmis gibi artik.. iPhone 'den Kadınlar Kulübü aracılığı ile gönderildi

bence oturun konuşun eşinde bişeyleri düzeltmek istiyor ama 5 dksnı bıle kafaya takıp ısıtıp önünze koyarsanız ikinizde mutsuz olursunuz bende çok sorunlar yaşadım ama o an tartışıldı bitti enıne boyuna tartışın ve bir daha konusunu açmadan evlilik yuva kolay kurulmuyor

Tüm yazışmadan. Seni düşünüyor, bişeyler için çabalıyor. H

Eşini sewiyosan düzelmeye bak.. Sewmiyosan artık ikinizde kendi yolunuzu çizin uzatmayın... Önceki

Ofkeyle kalkan zararla oturur derler, Goze aldigin umursamadigin seyler simdi onunde engel ise uzunca bir dusunmen gerek... Once evliligine dair dusun, borc harc bunlari dahil etmeden. Sen nevyapabilirsin, o ne yapsa mutlu olursun? Tabi onun ve senin karakterinize uygun olsun hepsi. Sonra verdigin karara gore uzun bi konusma yapin, ozelestiriyi hayatinizda eksik etmemeye calisin... Ve ilk yorumumda yazdigim gibi kapattigin konulari tekrarlamadikca hic acmamaya calis ve ilk gunku tazeligindeymis gibi o ofkeyle tartismadan devam et. Isteklerini aktarma bicimini de degistirerek adim at... Eger jendi kendine dusundugunde bu iliskinin tumuyle bitmesi gerektigni dusunuyorsan al karsina onu, kavga etmeden iki medeni insan gibi adam akilli konusun. Sen sonucta ona guvenerek bu borcun altina girdin, iki arkadas gibi bir sure ayni evde yasar sonra sartlariniz duzeldiginde de davayi acarsiniz. Iki insan olarak konusarak anlasabilecekken keciler gibi itisip kakismanizin inatlatmanizin size bir faydasi olmaz... Esinizin ruh sagligi icin yapilan yorumlardaki gibi sizofreni davranislari oldugu kadar, sizin takintilariniz ve kontrolsuzlugunuz de pek saglikli degil. Donup dolasip ayni seyleri dusunurken esiniz bosanir kurtulur ama siz hala takili kaldigniz dusunceler ile kendinizi uzersiniz...

Eşinizin yazdıklarını okudum teredmen içini dökmüş ve bu durumda bütün hissettiklerini söylüyor yalan yok ne düşünüyorsa onu demiş ve bence yaZdığı gibi birisiysdniz ve bu yaşanılanlar doğruysa kendinizi düzeltin derim pişman olursunuz ilerde iPhone 'den Kadınlar Kulübü aracılığı ile gönderildi . push ;

esin basakmis benim esim de basak. bunlarin ne kadar zor erkekler oldugunu ancak yasayan anlar

seni hiç istemiyor ki, git diye gözüne bakıyor resmen, bence artık ayrılmalısınız sana acıması en kötüsü, seni sen dul kalma, geri dönen kadın olma, annen baban üzülmesin diye sana acıdığı için senden ayrılmıyor gibi konuşmuş kendini bu konuma sokmamalısın, işin var gücün var

çoğunu okudum sen şikayetçisin oda şikayetçi boşan ozaman ne istiyorsun yazılarını okuyunca kocana hak verdim. sürekli dır dır eden surat yapan birini etrafımda istemezdim bende hiç çekilmez MissCherryBlossom

Konu çok uzun bu sıcakta okumayamadım vallahi özet geçebilecek olan bir kk hatunu var mıdır?

diğer konunu okumadım ama eşinde çok uzun yazmış, okuduğum kadarıyla adam bunalmış gerçekten, eğer dedği gibiyse siz baya bi huzursuzluk yapıyorsunuz akandeniz herşey güzel

bacım yazdıklarını okudum eşinin sözde görümceyle yazışmalarınıda okudum ki görümceden ziyade kızımsana diyorum gelinim sen anla hesabı olmuş adam içini dökmüş rahtlamış sende yap onun kullandığı dil le yap. ve evet tecrübelerimden yola çıkarak diyorum geçmişe sünger çekmek zor ama zırt pırtta geçmişi geleceğinin önüne geçmesine izin verme bu tarz fırsatlar koyma.. eşin anladığım kadarıyla vicdanlı biri bu en önemlisi ve diğer bişeyde seni seviyor yadaaa sen o mesajları okuyup kendine aaa eşim beni cidden seviyor hiç kötü bişey dememiş demek içinde yazmış da olabilir varmı öyle bir kurgusal beyni onu sen bilirsin artık anlamış olman lazım 5 yıldır yaşıyormuşun 5. yılllık süreçte tüm bunları aşmış olman gerek cidden mevlananın sözü gibi DÜN DÜNDE KALDI CANCAĞIZIM ARTIK YENİ ŞEYLER SÖYLEMEK LAZIM... artık çamaşırını şuraya attı diye kahvaltıya geç kalktı diye kavga ediyor olmanız gerek haaa arada sırada bayramda seyranda kayınvalide kavgasıda olması doğal bunuda açıkca yazayım annenle bile anlaşamadığın noktalar olurken sana karşı gardını almış bir kadınla olmayacak diye bir kaide de yok hani okuduğum kadarıyla seviyor ve seviliyorsunuz sizin iş bir kaç yıla toparlamassanız hep bu sürüncemede devam eder ve bir bakmışsınız 10. yılınız bir bakmışsınız 20. yılınız dolup gitmiş bana öyle geldi... tabi masterınızı bu tarz ilişkiler üzerine yazmıyorsanız artık buna bir dur diyin derim... silkinin ve hayatın her anını geri döndürmenin ne zor ve imkansız bişey olduğunun farkına varın derim... herşey güzel olucaktır inşallah Önceki

Sanki bu yazılanların bir çoğu eşimin kaleminden çıkmış gibi. Bende evliliğimde bir dönüm noktasından sonra değiştim ve eşinizin sizi anlattığı gibi oldum. Düşünüyorum şimdi, ben ona ceza vermek için ona bu kadar kötü davranırken bu benim karakterim olmuş. Benim eşimde yazmış olsa sanırım bir çok yaşanılanın aynını yazardı. Bence bitirme taraftarı değilsen kendini toplamaya bak. Ben bir türlü ısınamıyorum artık eşime ve uzmandan yardım almaya başlıyorum. Bu işi eşimden gizli yapıcam. Yazınız sanki beni biraz kendime getirdi, ben onun yaptığı iğne ucu hataları kafasına kakmak için aslında ne hatalar yapıyormuşum. Esra

madem boyle dusunuyorsunuz size cevap vereyim, oncelikle dedigim gibi abd deyim ve saat farki var burada ancak tr ye gore gece vakti sayilacak vakitte pc basina gecebiliyorum, sabahtan aksama kadar okuldayim, cogu yorumu ders arasinda okuyup cevapliyorum, bu uzuntumun arasinda gunde 7 saat okulda ders dinlemeye calisiyorum. malesef su an ne istedigini bilmeyen, bildigini de uygulayamayan bir konumdayim, yani ne evlenmem kolay oldu ne de bosanmam kolay olacak. tazminati esim degil ben odemek zorundayim, buradaki okul masraflarima karsilik, ayrica artik tr de isim yok malesef, buradaki okulu bitirmek zorundayim yani bosansam hem abd de olacak, hem okula devam edecegim. ya da okulu birakip tr ye ailemin yanina donup, issiz ve borclu olacagim ve dolar uzerinden hesap ederseniz bir suru borc cikiyor. buraya konulari aciyorum, cunku gercekten egitimli, tecrubeli, evlenmis, bosanmis bircok kisi burada olumlu fikirler verebiliyor. ve bu fikirler de onemli. ben esimle evlenirken kimseye bu adam nasil biri demedim, bu is nasil is demedim, tamamen kendim ettim kendim buldum. bir adam cikti karsima, tamam dedim ve her dedigini kimseleri umursamadan yaptim. dedim ya nisanliyken bir iki arkadasa acildim, kesinlikle siddetle ayril dediler, ayrilmadim, simdi cekiyorum, cektim, cektiriyorum hatta. esimi ifsa etmek gibi de bir amacim yok, konusmayi kesebilirdim de, ama hep kendi agzimdan yazmak ya da isime gelen yerleri kesmek adil olmaz. aslinda ben boyle yaparak elestiriye de acigim, olumlu olumsuz tavsiyelere de. N

Okudum canım sonra. Bazı yerler de eşine hak verdim. Nişanlıyken olan mesele çok sık açılıyor sanırım ki ben seni haklı görsem de, affettiysen açma o konuyu bir daha. Canım görüyorsun elinde ki malzemeyi işte, değişmez diyeyim sana. Ya bu deveyi güdücen ya bu diyardan. Ayrıca okuma işi var sanırım o konuda da haklı ne yap et bitir onu. Ve tipine laf söylüyormuşsun, adamın öz güveni yerle bir etmişsin

Aslinda Ben esimi cok sevdim, ona asik oldum, onunla birlikte herseyi asabilecegimi dusundum. Yani gercekten o kadar cok fedakarlik yaptim ki o benim icin binde birini bile yapmamistir. Bir annesini, bir kardesini bile hep bana tercih etmistir, annesinin dedikodusu yuzunden gunlerce beni aglatmistir, kardesinin ustun terbiyesi ve ahlakini overek benj asagilamistir. Bunlar Hic de gorundugu kadar kolay asilacak sorunlar degil, en buyuk asklar bile ustesinden gelemez ustesinden gelemez. Sevsem bile cok yoruldum artik sanki. Sent from my iPhone using Kadınlar Kulübü M

Canim esimin konusmayi koyaladim ki hani isime gelmeyen kismi silmemis olmayim, cabuk bitiyor okuyunca, rica etsem bir okuyup da, doner misin bana lutfen? Sent from my iPhone using Kadınlar Kulübü

Aldatsa son noktayi koyariz iste, Hic korkmuyorum boyle birseyden. Sent from my iPhone using Kadınlar Kulübü

Yani uzerinde durmak sacma belki ama Ben de ikizlerim ve hangi yoruma bakarsaniz bakin basak ve ikizler hakkinda bir tane bile olumlu yorum yoktur. Ve yazan bircok sey de gercektir. O kadar vicik vicik detayci bir insan ki dinlerken nefret katsayiniz artar onu. Mesela bir erkek hocaya ogrencisini sikayet etmem mevzusu o kadar dallandi, budaklandi, viciklasti ki yemin ederim taaaaa kocasini aldatan kadindan tutun kasar kelimesine kadar gitti bu konu. Sent from my iPhone using Kadınlar Kulübü monicatak

Son derece sağlıklı düşünebilen akıllı bir erkek.. ve son derece sağlıksız bir kadın var bu konuda.. hasta insanlar genelde en yakınlarını hasta ederler o yüzden ettiği küfürler, vurması falan hiç tuhafıma gitmedi.. İnşallah sizden boşanıp kendine layık birini bulur.. inşallah sizde bir an evvel tedavi olursunuz.. zaten eşinizde konuşmasında belirtmiş sizin çocukluğunuz ve kendi aile yaşantınızla ilgili.. şiddetin, kavganın normal olduğu bir evde büyümüş bir insanın ruh sağlığının böyle olması ve böyle davranması çok normal sizin suçunuz değil bu.. en kısa zamanda bir psikolog hatta bir de psikiyatr bulun.. monicatak

Hmmm, yazı monolog gibi. Sanki görümce hiç konuşmamış. Eşiniz sayıp dökmüş. Sizin bütün bu yazılanlardan ders çıkarmanız gerekiyor Geçmişe mazi derler, geçmişe takılıp boşuboşuna tüketmeyin evlilig

Çok uzundu hepsini okuyamadım ama açık kaldığı ki eğer öyleyse bence eşinizi analiz etmeniz için iyi bir imkan olmuş çünkü dökmüş içini siz sürekli kavga ettiğiniz için size söyleyemediklerini ya da söyleyip sizin göz ardı ettiklerinizi anlatmış. Bakın beni kandırdı işimden istifa ettim kpss çalıştım atanamadım diyorsunuz neden sizin işten çıkmanızı istedi kendisi mi istedi halbuki ayrılırsak işe girer çalışırsın demiş ya da işe gir oyalan demiş aöa icraat yok diyor o da istiyor aslında işe girip oyalanmanı ve kafanı takmamanı bazı şeylere. Onun demesiyle istifa edecek kadar küçük müydünüz evlenirken de beni kandırdı diyorsunuz kpss yi kazanamamanız da onun suçu değil. Ayrıca ayrılırsam dul olurum baba evine dönerim o yüzden ayrılamam demişsiniz eşinize sanırım ki bu sizi özgüvensiz biri yapar öncelikle özgüveninizi kazanmanız lazım hem memnun değilsiniz hem boşanamam diyorsunuz ya eşinizle konuşup orta yolu bulacaksınız anlaşmanın yollarını arayacaksınız ya da ayrılmayı göze alacaksınız çünkü böyle yürümeyeceği açık bu adam boşanmayı kafasına koymuş. Ve hatalar tek taraflı değil demek ki.

Arkadaşım önceki konunda boşan demiştim boşanmak kolay değil demiştin Eşin seni sevmio istemio apaçık ortada sen daha neyi uzatıosun?

önceki konundan okuduğum eşin bildiğin cimri. ailesininde ondan farklı kalır yanı yok. ama evlenmeden öncede biliyordun böyle olduklarını. sende tartışarak, kavga ederek, eskileri açarak bunu düzeltemessin. böyle yaparak boşanmaya doğru gidiyorsunuz. eğer boşanmak istiyorsan iyice yıpranmadan/yıpratmadan ayrılın. hayır boşanamam diyorsan da evde eskileri deşip tartışmayacaksın.

Benim anladığım eşinde sana karşı hiç bir şey kalmamış. Yani bir evliliği arada tutacak hiç bir bağ göremedim ben. Diğer konunda sana hak verdiğim yerlerde olmuştu ama böyle hayat gitmez demiştim. Sen boşanma taraftarı değilsin anladığım kadarıyla. Dört duvar arasında karşılıklı hayatı birbirinize zindan etmekte kararlısınız. Yani ya bu deveyi güdeceksiniz yada bu diyardan gideceksiniz. monicatak

Canim esin bilerek acik birakmis o kesin! Kendisi sanki gokten zembille inmis.. Onda hic sorun yok hepsi sende vay bee.. Sen bu adamla ne yapmayi dusunuyorsun canim? Yani bu adami cekip uzerine cocuk yapip sonrada cocugunadami yasaticaksin bunun piskopatliklarini? Bence cok iyi dusun cunki bu adam degismez! Karismak istemem ama sakin cocuk yapim deme bu manyakla Siminru Canım

Uzun olmasına rağmen okudum arkadaşım senin konuların ilgimi çekiyor.. Bak ben de çok kinciyim, unutamıyorum yaşadığım sorunları, çok önüne getirdim ama şunu anladım. Ya gerçekten bu kadar mutsuzsan ayrılacaksın. Ya da ayrılık düşünmüyorsan unutmak için çabalayacaksın. Eşini bıkmış ve yolun sonunda gördüm. Çok suçludur bilemem.. Ama haklı olduğu bir konu var ki bu böyle devam etmez. Sen de ondan memnun değilken dul olcam mantığıyla devam etmen saçma, gençliğine yazık. Farklı açıdan bak, güzel bir çözüm bul kendine. Alay etmişsin ama ben eşinin çabasını takdir ettim doğrusu. En azından biri konuşsun belki faydası olur diye düşünmüş.. Bunu yapmayan erkek de çok.. Doğru söylüyor geçmiş günahlarını silemez. Artık iyisin ama geç kaldın diye bir mantık olamaz evlilikte.. Varsa da ayrıl yani. Huzur her şeydir. Yazık günah ikinize de.. F

Az cok hatırlıyorum sizi. simdi bunlari okuyunca esiniz yuzde yuz hakli gorunuyor. Adam hic huzur bulmamis ki evliliginde, mutlu ani yok gibi. siz anlasilan surekli dirdir halindesiniz. bu yazismalara bakarak esinize uzulmemek elde degil. bir de ayrilmayi kafasina koymus ama size de üzülüyor. Ve sanki siz kendinizi biraz toparlasaniz o zaten iyi olmak istiyor gibi. Aci cekmek ve cektirmekten hoslaniyor olabilir misiniz?

Yazdiklariniza katiliyorum, fakat her ne olursa olsun kimse icin "aldatmak" kadar karaktersizce birsey bence bir "hak" olamaz, Varsa sikayeti bosansin, sonra ne halt yiyorsa yesin. Ne demek istedignizi anliyorum fakat yine de cumlelerimize dikkat etmemiz gerek bence. Sonucta hicbir kadin aldatilmayi haketmiyor... Ustelik konu sahibinin tek hatasi esinin oldugu kadar kendisinin de huzurunu kaciracak boyuttaki kini. . push ;

ne yalan söyleyim ben de adama acıdım. Çok iyi niyetli. başka işler peşinde değil. salla gitsin demiyor. üzülüyor. kendince çaba harcıyor... 3günlük dünyada biraz mutlu olmaya çalışmak zor olmasa gerek

o zaman hayırlısı olsun hakkınızda...

Cocuk gibi, yonlendirmelere gore dusunceleri de degisiyor. hangi mesaj kendine saldiri seklinde suclama yoneltilmeden geldiyse onu almis... dulluk ve din ornegi gibi. Size susun demiyorum cunku hazmetmesi kabullenmesi kolay degil belli ki. Biz danismaya gittigimizde benim "intikam" almaya calistigmi, bunu uygulama degil dirdirla yaptigmi ve saydigim seyler bittiginde aramizdaki uzakligin da azalacagini soylemisti. Fakat sizin gibi surekli ayni seyi tekrarlayan biri degilim, hatanin bir benzeri yapilmadigi surece gecmisteki o konuyu kabullendiysem kapatirim. Bence sizin hataniz ve esinizi usandiran bu olmus. Ustelik konusan tarafin ayrilmamakta israrci olan degil, kalacak ise hatali kisinin ozru ve israri sonucu devam edilir bence. Sizde hicbiri tam olmayinca evde iki yabanci olmussunuz... Eger duzeltmek istiyorsaniz once iletisim kurmayi, daha dogrusu bunun "bicimini" degistirmelisiniz. Cicek beklentinizi "Lanet olasica bir cicek bile almadin" benzeri cumlelerle soylememek gibi, esinizin anlatimindan gozumde bunlar canlandi. Fakat hicbir seye takatim kalmadi diyorsaniz onu da kendinizi de daha fazla yipratmayin tabi.

kimseninin, kimsenin bu denli özelini dökmeye hakkı yok, benim haytımdaki insan benim kardeşimle konuşmalarımı bir dünya insanın okudugu bir mecraya koyamaz, haklı mısın haksız mısın bilmem ama üzgünüm bencilsin.

Kesinlikle bilerek açık bırakmış çünkü anlattığınız kişilik arkasında ekranı açık unutmaz. in vino veritas in aqua

Çok uzun yazmışsın canım, biraz özetleyebilseydin keşke. Eşin seni korkutmak için bilerek açık bırakmış gibi geldi aklı sıra kandıracak seni işte yine. T Tweety -Zık- tek ayak

arkadaşım yanlış anlamada senin anlattığın eşinle eşinin yazdığı bu konuşmalar arasında fark var.. hepsini okuyamadım. elbette çok belirgin değil herşey.. ama yine de benim bu kısa düşüncelerden edindiğim bilgi evet eşin stresli olabilir ama dediğin gibi öyle ruhsal bir sorunu da yok gibi.. ama senin yazdıklarınla görünüyor.. neyse dediğim gibi yanlış anlama.. sen çözüm için burdasın yoksa bu kadar uğraşmazsın.. eşinin yazdıklarından çıkardığım.. hiçbirşey tek taraflı değil.. sen de kendine, sözlerine davranışlarına, ilişkilerine, yaptıklarına, yapacaklarına çeki düzen vermelisin.. eşini evini ihmal etme.. bir takım sorunları başka sorunlarla büyütme.. yapıcı olmaya çalış. kırıcı olmaya değil. gerekirse sen bir git evlilik terapistine vs. ya da ne biliyim sizi çok iyi tanıyan arkadaşın vs yok mu onlar bile yardımcı olabilir.. x bu sözlerimden sen hatalısın suçlusun demiyorum. bu anlamı çıkarma.. aranızda sorun var. birileri olumlu adım atmalı.. devamı gelir.. aslında bu yazılanlardan asıl nerde yanlış yapıyorsun daha iyi sonuç çıkarısın.. yani kendi payına düşen yanlışları.. kucukkurbaga04 okuryazar tek ayak

eşiniz yapıcı, siz yıkıcısınız. fakat ıkı tarafta bırbırınden vazgecmemş. arkadaslar yorum yapmıs ör; sızı hala onemsyor. sız yazmıssnz nerden anladnz bnu. gercekten öylemı.. eger gozden cıkarsaydnz tamamen bunları merak etmezdnız dye dusnyorm. eskı konuda yazmıssnz ılk dfa bu raddeye geldı artk ozr falanda dıleyemem dıye. eşinizin kararlılıgı sızı korktmuş cnku sız esasnda bosanmak ıstemyorsnuz. eşinizden skayetcsnz kavga edyorz sornlarmz var dye fakat sızde bırcok konuda kavga ckartıp esınızi cok uc noktalara getırmıssnz.. ben esınızn sandgnz kadar kötu bırı oldgnu dusnmyorm cok yapıcı aklı basnda brıı. melek gbı demyorma ama en azndan yaptgı hataları anlayan brı ozrnu dıleyen bırı.. eşiniz sizden vazgecse gözden cıkarsa sızın hakknzda konsmak bıle ıstemez dye dusunuyorm.. diyecegım sukı bazı fedakarlıklar yapmışsınız zamanında ve kendnze hakszlk etgnzı dusunuyorsunz. cıcek getrmemesne ragmen olayn kapanması gbı, onun ıcın evde ıssz oturmak gbı. eşinizle bunları konusun. kendı ıstekelrnzden bahsedın.. bazen hayat sartları ınsanı oldgndan frklı bırı halıne cevıreblıyor bence ıknzde ozunde ock ıyı ınsnalarsnız. sadece bukadar kavga uzaklaştrmıs sızı buyuzden bukadar yorlmssunz. sze tavsyem alın karsnza konusn ozr dleyın. konsmalarnı okudgndan bahsedn. acık unutmussn engel olamadm kendme okudum.. yaptgm yanlıs fakat senın dusuncelernı boylesıne derın okumak benı oldkca dusnmeye tesvık ettı gbisinden.. sana cok ıırgnlklarm var fakat bende senı cok bnaltmısm cok kırmışım dyin.. Yada ıkı uc gnluk bır tatıl ayarlayn surprz yapın.. herseyn baslangcı olsn bu dyın.. eger bosanmaktan korkmyorsanz bnu bır deneyın.. ama kendzı tutun braz sabredn bol bol dua edın.. yınede olmazsa nasılsa yıne ayrılablrsnz eşiniz bıryere kacmıyor.. hemen duzelmeyecektır bazı seyler sabırlı olun. sen soylesın sen boylesn tarznda konusmayın. bunu boyle yapsak nasıl olur, şu sekılde yaparsak olurmu ne dersin tarzında onu onemsedgnzı belırten cumlelerle yaklasın. hersey sıızn elınızde. bıraz uzun oldu farkndayım, evlimisin dıye soracak olursanz 21 yasındayım fakat bunları dusunuyorum.. Yanlıs anlamayın sızı hatalı buldgmdan degıl yada sızı suclu cıkarmak ıstedgmden degıl.. mevlananın cok guzel bır sozu var; hata arıyorsan butun aynalar senin... suçlamak her zaman en kolayı once kendi iç huzurunuzu bulmaya calısın.. Umarım hersey gönlünzce olur Allah yardmcnz olsun..

sizce neye pisman olmus? ya da nasil kurtarmaya calisiyor?

Bunlar nasıl kelimeler? Bu nasıl bir zihniyet? Tencere-kapak birbirinize uyuyorsunuz bence ayrılmayın.

Seni anlıyorum.. Ben de çok yoruldum, eşimi yordum.. Hala dilimi tutamadığım zamanlar olur. Ama bak ben dırdırla şunu kazandım diyebileceğim hiç bir şey yok emin ol.. Fedakarlıkları yapmışsın, herkes yapıyor ama senden küçük ama daha büyük fedakarlıklar. Fedakarlık olmayınca evlilik olmuyor ki zaten. Niye o yapmıyor diyeceksin? Şartlara ve tekliflere bakmak lazım.. Senin güzel bir işin olur adam sana uyum sağlar. Demek ki onun işinin getirisi daha çokmuş bu yolu çizmişsiniz. Yok öyle değildi diyorsan da savaşsaydın aksi için. Kabul ettiğin bir şeyin acısını çıkarma adamdan artık. Seni oraya getirip eve hapsetmemiş yüksek lisans yapmanı istiyor. Bu imkanı değerlendir, dilini geliştir ve bu yönde hayaller kur.. Olmayanlara bakarak mutsuz olup, mutsuz edeceğine olanlarla çözüm üret.. Tatil araştır sen ayarla sürpriz yap mesela. Gelmiyorsa bunun için et kavganı geçmiş için değil..

eşin kesinlikle bilerek bırakmış canım bu yazışmaları. ve inan bana aslında bunu yapması kesinlikle boşanmak istememesinden. benim eşimde on kere boşanalım evi terkedicem dedi. noldu gitti bir gün. hiç aramadım. hiç sormadım. sonra tıpış tıpış geldi. birbirimizi seviyoruz ayrılmayalım diye resmen yalvardı. şimdi kavga olmasın diye sürekli alttan alıyor. maşallah diyim de nazar değmesin. bak canım o blöf yapıyor ama sen yapma. boşanmaya gücün varsa, "boşanalım tamam" de. eşyalarını alıp gidebilir. ama erkeklerin %99 u pişman olup dönüyor. onu görüyorum. dönmezse de umrumda olmasın. yuvayı dişi kuş yapar ama yuvanın devamlılığını da erkek kuş sağlar. biz kadınları anlamak zor değil. işlerine egolarına gelmiyor. senin yapacağın tek şey güçlü olduğunu, boşanırsan da yıkılmayacağını bundan daha mutsuz olmayacağını ona göstermek! ne demek "boşanınca dul olacak bunu kaldıramaz bir sürü laflar söylerler" falan diye yorum yapmış. ona ne? sırf sen oku diye bırakmış bunları canım. hiç dert etme. güçlü ol. Allah'tan yardım iste. inan içindeki gücü ortaya çıkartıyor. ben hamile ve aşırı duygusal olduğum halde o kadar badire atlattım. bir kere ağlamadım. rabbime şükürler olsun. boşanırsak da boşanırız dedim. anladı. önceden olsa yalvarırdım. peeehhh... nietzchenin şahane bir lafı var. "seni öldürmeyen şey güçlendirir". aynen öyle. bu seni öldürmez. akıllı olursan güçlendirir.

Siz önceki konunuzda eşinizden şu şekilde bahsetmişsiniz: Artik Onu kaybetmek Hic umrumda degil, agzima geleni sayiyorum artik, bagiriyor cagiriyor gel haydi gel gel dov diyorum. Aglasin, sizlasin umrumda degil. Benden kacsin, nefret etsin umrumda degil. Benden sogusun, gozu disarilara kaysin umrumda degil. Hatta aldatsa aninda bosayacak cok guzel bir bahanem olur. Boncuk bulmus gibi bu adamla yalvar yakar evlendim, gorgusuz bir ailenin cocugu, asla kucumsemiyorum ama fakir ve ezik buyumus, univ okuyup parayi bulunca sonradan gorme olmus, dunyanin hakimiyeti elinde sananlardan. Ne yakisikliligi var, ne karizmasi, ne aile asaleti, ne boyu posu. Eşinizse sizi hiç küçümsemeden yaşadığınız sıkıntılardan bahsetmiş. Sizin ona adım atmanızı beklediğini, geçmişi sürekli kavga ederek yüzüne vurmanızdan bunaldığını söylemiş hep. Sıkılmadan da okudum tüm yazıyı. Benim şahsi fikrim, eşinizin ruhsal problemleri varmı yokmu bilemem ama sizden daha yapıcı. Yani o yazdıklarından biraz ders alsanız, siz de onun gibi yapıcı konuşsanız ya da siz de yazsanız dertlerinizi Ama yukarıdaki gibi onu küçümsemeden, yada eşinizin en büyük şikayetini yapmadan yani kavga etmeden Sadece sorunları belirtseniz Ama siz de boşanmayı kafaya koyduysanız bişe diyemem tabi. Hayırlısı olsun hakkınızda

Onceki konularini tartisma kavgalarini bilmiyorum ama adam resmen yaka silkmis sizden artik. Bikmis. Hani belki kizkardesiyle konusuyor diye oyledir ama sanki hep alttan almis butun arizayi siz cikarmissiniz tum evliliginizede artik patlama noktasina gelmis gibi. Ne diye kavga edip tartisiyorsunuz? Cok mu kaprislisiniz? Yazilardan sanki onu anlstmaya calismis esiniz. Kadınlar Kulübü Mobil uygulaması kullanılarak gönderilmiştir.

ya neyse ne iste alisamadim benim yapima uygun degil bu diyo baska bisey demiyor donuyor dolasiyor ayni seyleri yine sayikliyor ancak huzur bozuyor huzur bozuyorum da demiyor. dikkat de etmiyor amaan napayim artik hayirlisi demiyor. ayrilalim da demiyor bu birinci sebebi kisir bir donguye soktu hicbir ilerleme yok. huzurumuzu iliskimizi yerle bir ediyor sadece kandirdin beni deyip sacma sapan kavga basliyor uzuyor da uzuyor uzuyooor uzuyoooor saatlerce konusuyoz tartisiyoz kavga ediyoz sonra ya ben veya o yoruluyor o yatak odasina ben salona ya da ben sagi solu dagitiyom bu birinci sebep ikinci sebep eski konular hemen hemen her evlilik meselesi acildiginda bizim evlilik konulari aciliyor falanca birisi evleniyormus deniyor mesele bizim evlilige kayiyor nisanlilik zamaninda buna zulmetmisim de anasina babasina laflar soylemisim de falan fistan ne olup ne bittiyse olmus bitmis diyorum yeri geldi hakli oldugum konularda ozur bile diledim yeterki meseleler kapansin suclu ben olayim farketmez yok ozur diledigim konular bile benim hatam olarak tekrar karsima cikiyor ben de ozrumu geri alip hakkimi savununca mesele kavgaya donusuyor tekrardan hic geri adimi yok hic bosver oyle kapasin olay yok cogu zaman huzurumuz bozulmasin diye ya ses cikarmiyom ya espriye vuruyom espriler zaten gercek anliyor heralde onlari bile ses cikarmadigim zamanda azitiyor iyice agir konusmaya basliyor ben de dayanamayip sinirleniyom ama cocuk ruhlu iste. ben onu mutlu edemem anladim edemiyorum yani denedim cok defa 2 yildir deniyorum olmuyor bende ipler koptu artik valla benim konusmamla hicbirsey olmadi bir de sen dene istersen belki takildigi noktalar benimkinden farklidir nihayetinde dedigim gibi her olaya farkli pencereden bakiyoruz aynen oyle valla bir de sen dene istersen ama pek faydasi olacagini zannetmiyorum ben sanki kararimi verdim ya sogudum desem yeridir yani olmuyor evlilik degil evde kalan iki arkadas olduk artik yani inan bana benim yuzum iki yildir gulmuyor dogru duzgun inan yiprandim o da oyle onun durumu da normal degil birbirimizi mahvetmekten baska bisey yapmiyoz bir de ayrilsak benim icin sorun yok ben tek basima yasar giderim burda kimse de arkamdan konusmaz ayiplamaz vs ama o sorun olacak iste anasi babasi uzulcek ortada kalcak eve donen kiz muamelesi gorcek dul olcak herseyden sonra ama umrunda da degil iste sonu nereye varirsa varsin her tartismayi kavgaya donusturuyor hicbir tartisma yarida kalmiyor yok umrunda degil hic ayrilalim o zaman diyorum ayrilsam ne olacak diyor dul mu olayim eve mi doneyim diyor yahu halimize bak daha mi iyiyiz diyorum birbirimizi yiyoruz daha da kotuye gidiyor ayrilirsin isin var gucun var annen gelsin yaninda kalsin okuluna devam et diyorum en fazla 1 sene sikintisini cekersin dinliyo sadece icraat yok evettt annesine meseleyi acsa babasina acsa sonu geldi olayin bizim ben biraz baski yapiyorum artik annesine meseleyi acsin diye cunku hakkaten su son aylarda alakamiz yok birbirimizle anca birbirimizi kiriyor bunaltiyoruz ya aynen iste ben asiri mantikli geliyom ona heralde duygusal birini istiyo biraz galiba gorunusume buldugu bahanelerden hic bahsetmiyom zaten yerin dibine sokuyo beni giyim kusam vs. de de ben onlari umursamiyorum o konuda alingan degilim ben ya yok siz de olmayin Allahin yarattigi yuzu sifati boyu posu ben mi savunayim Allah sorsun onlarin hesabini ben hic alinmiyom valla siz de onemsemeyin ya salla benim yuzumu giyinisimi boyumu posumu begenecekse kimse gelmesin yanima ama mesele o degil yani buyuk bir problem de degil zaten iki buyuk mesele var onlari da soyledim ikisi de duzelmez ikisi de ortak noktada bulusulmaz ikisinde de iki alternatif var ya eski haline hic donmeyecek yeni haliyle yasamayi ogrenecek ya benden ayrilcak ya eskileri bir daha acmayacak benimle yasayacak ya da benden ayrilacak orta yolu yok bunun yok olmuyor ben cok denedim benden bisey beklemesin artik konusurken bunlarin hepsini degerlendir iste yani cozum olacagi icin degil de merak ediyom acaba derdi nedir neleri problem ediyor kafasinda acaba yarindan sonraki gune kadar hicbirsey degismez ama daha kotuye gidebilir bence bugun gorus yarin gorus iyi olur cunku arkadasi da yok danisacak ya da samimi bulmuyor kendine ya ben napayim arkadas mi yaratayim ona tovbe est onun sucu da benim iste benim yuzumden gelmisiz buraya benim hayatimi yasiyormusuz o da benim istegimle imis yine ben istiyorum diye yuksek lisans yapiyormus onun istedigi dersanede ogretmenlikmis devlette kpss ile atanmakmis yani o zamanlar oyleymis simdi hicbirsey istemiyormus ne istedigini kendi de bilmiyormus hasta midir nedir onu bunu bilmem ben yoruldum artik kayisin atmasina az kaldi benim pat diye bir hafta sonu turkiyeye gelebilirz yani bosanma icin hakkaten bogazima kadar geldi artik huzursuzluk huzursuzluk huzursuzluk evi supuruyom bulasigi yikiyom yeri geliyor iftar sahur kahvalti cay ben hazirliyom sabah beni okula birak diyor onu yapiyom sen al diyor aliyom yani bir dedigini ikilemiyom ki ben okuyom sen anca yatiyon deyip iyice zit gitmesin ayrica gorevim de yani yaparim ne olcak ama degisen bisey yok benle ugrasip duruyor ya hic konusmuyor ya da kem konusuyor tabi canim onlari yapmaya mecburum onlar benim isimmis gibi soyluyor zaten tesekkur ediyor yapinca problem yok ama yapmayinca adam bi bulasiklari yikar boyle is mi olur ne olurdu ki yapiverseydin den bir giriyor kavgadan cikiyor alissa da alismasa da ben bunlari yine yaparim omrum sonuna kadar yaparim benim sorumlulugumdur yani hakki var. hem okuyacak hem evde onca isle ugrasacak caiz degil nihayetinde ben bos olurum ben yikarim o bos olur o yikar ama o bulasiklari yikamadigi zaman yaziklar olsn adam bi bulasiklari yikar demedim hic neyse iste bu ufak mesele he aynen guzelce konusup da fikir birligi ettigimiz konu cok az illaki birbirimize muhalefetiz benim de sucum var bunda ama donusu yok artik katilasim gelmiyor yuzune gulesim gelmiyor muhabbet edesim gelmiyor gercek bu sadece sabrediyorum ki duzelir diye ama tutulur hicbir yani yok bir adim gelmiyor bana habire ters yone gitmeye devam nisanlilik zamani cok sertmisim kan kusturmusum buna simdi evlenmisim mulayimlesmisim ama neye yararmis o zaman iyi olacakmistim gecmis artik bir kere yapacagimi yapmisim ne bileyim odetiyo heralde o gunleri hesapta nasil bir calisma mekanizmasi var anlamadim dogrusu ama coktan ne yaptiysam odetti zaten eksilere de indi coktan ben bu saatten sonra eskileri de acsa benim meslek konusunu da acsa cirkefe vurcam alttan almam artik duzelir belki demem artik hatta su noktada vallahi utanmasam anasi babasiyla yuz goz olcam ben devam etmek istemiyom kararim kesin anlatamiyorum ben ona bunu ciddiyetimi anlamiyor yine salliyorum zannediyor sadece kul hakkina girmemek icin ben duzelmesi icin elimden geleni yaptim araya birilerini de sokuyorum su an o vazifemi de yaptiktan sonra ayrilirsak benim icim rahat olur artik cunku benim yapabilecegim birsey yok artik gecmiste gunahkar bile olsam donup kendimi duzeltemem kafir bile olsam gecmis gecmiste kalmis bunlarla ben yargilanirsam yapacak biseyim yok ne diyebilirim ki ya kac defa hic umrunda degil inan hic umrunda degil hisleri nereye goturuyorsa oraya gidiyor konusmanin gidisati nereye gidiyorsa sagina soluna bakmadan oylece aklina geleni konusuyor ben sadece Allaha verecegim hesabi dusunuyorum artik cunku ayrilinca sikinti cekecek bu kiz bu sikintidan sorumlu ben olmayayim Allah icin bir hayat yasiyoruz riske atmayalim soyledim herseyi soyledim hepsini soyledim umrunda degil ya ne dusunuyorsa konusmaya devam ediyor bunu konusursam ne olur demiyor ucu nereye gider demiyor hic ayrilmayi falan mi almis goze bilmiyorum da aman su sebepten sunu soylemeyeyim dedigi bir yer bile yok artik burasi sinir burdan sonra laf etmeyeyim demiyor yok canim karsisinda hungur hungur aglasam vallahi de billahi de hic umrunda degil olsem valla umrunda degil kiz ya vallahi diyorum gormen lazim hicbirsey umrunda degil diyorum sadece konusuyor aklina ne gelirse ben kizmisim sinirlenmisim hicbirsey yavaslatmiyor geri durmuyor soyleyeceginden ya sus diyorum is kotuye gidecek ben kendime hakim olamiyorum sinirlenince biliyon diyom hic duymazliktan geliy geliyo ayni hizla devam ya sagimi solumu kessem vallahi umrunda degil o sinirle hicbirsey umrunda degil o raddede ben kendimi kaybediyom neslihan sinirlenince ona vurmamak icin zor tutuyom kendimi vurmuyom da ya zaten bir vursam hakli olacak vurmam zaten bir iki defa bir tokat attim ama pisman oldum bana yakismadi onu da buyutmedi ama cok ben de zaten bi daha yapmadim evet alismis o aileden muhakkak ozur de diledim zaten ben o konuda hataliyim onun icin galiba normal geliyor bu huzursuzluk evlilik boyle olur zannediyor belki de bayan konusur konusur surekli erkek de siddete basvurru sagi solu dagitir dover vs normal bu zannediyo heralde ben ayrilalim sunu bunu diyorum da hepsini blof zannediyo heralde yapamaz zannediyo heralde ama ben kararimi verdim valla hic donesim de yok mahvoldum iki yildir ben uzerimden kul hakki kalksin istiyorum baska bisey degil ondan hicbir sekilde duzelme beklemiyom artik bana istedigi sorunu cikarsin ayrilirken ayrilmamiz lazimdi desin yeter bana sonradan arkamdan konusmasin ben uzerime dusen herseyi yaptim bizim gidis iyi degil sorunlar var ben patlamak uzereyim diye yok kimseye danismadi ben de bu raddeye geldim artik dun ciktim evden gece yarisi girdim eve geldi gelir gelmez disari cktim ben yine yatmaya gitcem burdan hala da yapiyorum yok yaa kimseyle paylasmiyor ozellikle defalarca soyledim samimi bir arkadasina kardesine annene babana birilerine sor danis yarin da ayni olacak vallahi yuzunu goresim yok ya akilli olmak lazim cicekler bocekler her kiza yapar erkek adam ben yapmadim samimi oldugumu hissetsin diye oldugumdan farkli gorunmeyeyim diye ama benimki de eksik oldu iste o da cicek bocek seviyormus tabi akilli olmak lazim biraz da bizimkine ogret o zaman hala evlenirken cicek almamisim onun hesabini veriyom (kiz isteme dahil olmak uzere hic mi hic cicek alinmadi bana 3 yil boyunca, hediye de 1-2 kez) ya deger benim kadar ona deger veren yok vallahi vallahi bak ya benden daha fazla ona destek olan yok olmadi da sevgimi sadakatimi aldi daha ne olcak yok olmuyor zaten hic espri yapmiyormusum yuzum asikmis neseli bir adam degilmisim falan fistan ya senin yaninda nasilsam onun yaninda da oyleyim begenmiyor demekki hicbir iyi yanim yok sorsan ona kibirli gururlu yalanci kufurbaz ohoo ya amcam gibi arada espriyle karisik kufur ediyom bazen guluyo hosuma gidiyo bazen cok sert tepki veriyo o da sorun kufurbaz oldum ciktim ben sinirlenince kufur etmem ki kavga ederken de ona da kufur etmiyom hic ben nisanlilik safhasinda cok gergindim hakkaten kayisi koparmistim yani bunu anlamiyo iste hakkaten tek basima dugun yaptim neredeyse herkesi idare ediyom bunu da idare ediyom buna patladim o ara birkac defa luzumlu luzumsuz salak solak seyleri problem ettim bilerek yaptim o da az sorumluluk alsin ben mahvoluyorum burda diye simdi onlar karsima geliyor ben o aralar kari gibi herseye mudahil olmusum sacma sapan seyleri buyutmusum ya dinler mi hizini aldigi zaman konusuyor da konusuyor ya annem gibi iste annem de boyle eskiler konu oldugu zaman babam bi sus arti kdiyo da anam hala cen cen cen konusuyo ya ayni iste gicik oluyom ben de kestane kebap baska lafa bak miydi neydi ben rahatim kararimi verdim eve gitmiyom su an kutuphanedeyim burdan biryere gider birseyler yerim ordan kahve icmeye giderim banane lan ne konuscam konusunca kavga ediyoz diyom yok kizim yok normal muhabbet bir tane bile yok diyom habire kavga habire kavga ya bir gun iyiyiz bir gun kotu bugun barissak yarin yine kavga ederi beni cok yordu takatim kalmadi artik bir iki arkadasim da var onlara da daniscam isin dini boyutundan siyrilirsam benim hic evli kalasim yok neyse ben biraz ders calisayim konus konus ayni seyler hep sen de yat iyi olur tamamdir tamam anlatmaz belki belki catir cutur bana giydirir alinma sen ben yabanci biriymisim gibi dusun yani tamam R Rossiene

Kardesim sen simdi bunlari okudun. Eee o zaman neleri degistirecegini kavramissindir insallah? Bosanmak istiyorsan devam et bu yolunda. Ha eger adamin dedigi gibi dul olmak istemiyorsan uzuuuunca konusmus ve ben sahsen biraz hakli buluyorum. Dun kafirdim, bugun tovbe ettim- allah bile tovbe edeni insallah affeder. Sen niye gecmisi kurcalayip durursun? Bak sana soyleyeyim uzatirsan bir konuyu, hic bir erkekle aile kuramazsin. Sen bayansin, aileyi ve evi sen yapman gerekir. Erkekler kendi baslarina bir hictir, bunu unutma. Allah dogru yoldan sasirtmasin insallah Kadınlar Kulübü Mobil uygulaması kullanılarak gönderilmiştir. yenGEnC

birseylerin duzelme ihtimali var midir? yani ben kendi icimde bile asamadigim sorunlar yuzunden ne yapabilirim ki? mortishya

Sus pus oturmayın elbette ama evet konu geçmişteki hataları ise susun daha iyi.. Adam bıkmış artık olan oldu bitti, bugün nasıl bir adamım hala kötüysem ayrılsın o zaman başımın etini yemesin diye düşünüyor ki haklı.. Eminim kendini mükemmel gören bir adam zordur. Ama her kadın kocasının başka bir huyu ile zorluk çeker.. Kimi pisliğinden, kimi kıskançlığından, kimi bencilliğinden, kimi patavatsızlığından.. Artılar çoksa eksileri görmezden gelebilmek gerek. Olmuyorsa da zorlamamak gerek..

canim bu kadar uzun yaziyi buraya yazipta cozum beklerken harcadigin vakti bence kendine ayirmalisin. sana degisik gelecek seyler yap doga yuruyusu mesela ne bilim dalmak yuzmek mesela. yani kafanda bu kadar kisir fikirler olaylar oldukca saglikli dusunemezsin bence. biraz ufkunuzu acin ruhunuzu ferahlatin seviyosaniz birbirinizi gerisi zaten. gelir B

Adam niye dinlesin bu konuda seni? Cocugun gibi bunu giyeceksin diye diretirsen inada giymez zaten. Sen bu kafayla gidersen istedigin kadar dul olmak zor de feci yokusa suruyosun evliligini.

siz okuyun diye açık bırakmış çok net. konusmanın diyalog halinde olmaması da bundan dolayı, kardesin verdiği cevaplar yok, onun verdiği cevapları görüp kardese de tavır olusturmayın diye. ayrıca sadece konusmaları değil, bosanma davalarına baktığı sayfaları da açık unutması tesadüf olamaz herhalde, resmen göz dagı vermek istemiş. sizin anlayıssız olusunuzdan sikayetci olması dısında baska bir sorun yok gibi. konusmalara bakınca tek sorun sizmişsiniz gibi duruyor. yani sanki eşini seven, evliliğni kurtarmaya calısan bir adam ama karsısında bi türlü laf anlatamadığı eften püften sebeplerden kavga cııkaran biri var gibi. aranızda aldatma, yalan, siddet vs. gibi büyük sorunlar yoksa bi süre alttan almayı deneyin ben eşinizin su an gercekten ayrılmak istedğini sanmıyorum ama bi gün gercekten bosanma davalarını araştırmaması için biraz ılımlı olmayı deneyin.

Göresin diye açık bıraktığını düşünüyorum. Ki bu onun senden vazgeçmediği anlamına gelir. Ya sen.. Sen ondan vazgeçtin mi? Eğer hayır diyorsan çabalaman gerek. Aslında yapman gereken çok da zor değil. Geçmişi geride bırakıp bugüne dönersen.. Bir de çıkan her problemde mantığını kızgınlığının, kırgınlığının önüne koyarak, çözüm üreterek, genelleme yapmadan, o an yaşadığın soruna odaklanarak konuşmayı başarırsan.. Herşey çok farklı olabilir..

aslında kendini mükemmel gören, sürekli eşinizi kötüleyen her şeyinden şikayet eden, hiç bir öneriye yanaşmayan sizsiniz. bazıları size '' madem eşin bu kadar kötü, boşan o zaman, niye çekiyorsun '' diyor sizin cevabınız '' hayır boşanamam, tazminat öderim, boşanmak o kadar kolay değil '' bazıları da '' madem öyle biraz alttan al, tatlı dilli ol, geçmişi anlatıp durma, idare et, hem sen hem kocan mutlu olsun '' diyor siz bu seferde '' ama bildiğiniz gibi değil, eşim şöyle kötü, böyle kötü vs...'' diyorsunuz... hiç bir öneriye yanaşmıyorsunuz.. ne istediğinizi bilmiyorsunuz, eşiniz hiç değilse kardeşiyle konuşmuş, iyi kötü sorunu çözmeye çabalıyor, kardeşinden sizinle konuşmasını istemiş ve sizin hakkınızda tek bir kötü söz etmemiş. siz çözüm istemediğiniz gibi eşinizin ve kardeşinin konuşmalarının hepsini kelimesi kelimesine üşenmeden cümle aleme okuttunuz... bunun dışında evliliğinizi kurtarmak için siz ne yaptınız? bazı arkadaşların dediği gibi, siz bu şekilde eşinizden intikam almaya çalışıyorsunuz. eşinizi zerre sevmiyorsunuz, aklınızda bir plan var, henüz çözemedim ama onu yapmaya çalışıyorsunuz.. yurt dışında prosedür nasıl bilmiyorum ama tazminat ödememek için boşanma davasını eşinize açtırmayamı çalışıyorsunuz, adamı iyice çileden çıkartıp, kendinizi dövdürüp, darp raporu alıp, olay çıkartıp, işinden etmeyemi çalışıyorsunuz, ben yandım o daha çok yansın, herkese rezil olsun, beter olsun mu diyorsunuz nedir yani derdiniz birde işinize gelmeyen yorumlara hiç cevap vermiyorsunuz

Eşinizin ayrılmaya şimdilik niyeti yok, aksine sizi derleyip toplamak için bir yol arıyor. Şu anki formatta devam ederse ilişkiniz 1 seneyi bulmadan ipler kopma noktasına gelebilir. Çünkü tartışma vb durumlar ertesi gün barışınca geçiyor gibi olsa da hep izler kalıyor ve inanın uzun vadede sigaranın akciğere yaptığı etki gibi içten çürütüyor. Bence karşılığını beklemeden iyi niyet ve yumuşaklık gösterin, eğer buna birkaç ay devam etmenize rağmen eşiniz hala rahatsız hissetmeye devam ederse en azından içiniz rahat eder, elinizden geleni yapmış olursunuz. Anlaşılan sizin eşiniz münakaşa yolu ile düzeltilecek biri değil, ona huzur vererek istenilen formatı elde edip sizin de huzur bulacağınıza inanıyorum :128: S sentinus14

evde huzur yoksa iki taraf içinde çekilecek dert değil yani... ne erkek kadının dırdırına dayanabilir ne de kadın erkeğinkine... sürekli kavga gürültü kim olsa orda yaşamak istemez... tamamını okuyamadım... siz haklısınız yada eşiniz haklı onuda bilemicem... sağlıksız bir birlikteliktense sağlıklı tek yaşamayı tercih edrim... resmen zehir ediyor insanlar birbirlerinin yaşantılarını.. pofff

İlk aklıma siz okuyun diye açık bırakmış olduğu düşüncesi geldi. Eğer kendinizdede hata buluyorsanız ve evliliğinizi kurtarmak istiyorsanız biraz daha alttan almaya bakın derim. Eminim o zaman herşey çok daha güzel olacak. fahri konsolos Ben giderim adım kalır mı acaba :) tek ayak

Ben sizin dubku konunuza da yazmistim, adam gercekten bosanmak isteyebilir diye. Siz dunku konuda bir manyak anlattiniz bize, ama bosanmak istemiyorsunuz. Adam manyak ama bosanmak zor diye ayrilmiyorsunuz, gercekten anlayamiyorum. Esinizin yazdiklari mantikli, eger bir karar verip evlendiyseniz kararinizin da arkasinda duracaktiniz. O donem yasanilanlari unutmayip, kinlenip surekli gundeme gelirse kusura bakmayin ama o manyak diye anlattiginiz adam bir bakmissiniz bosanma davasi acmis. Gecmiste yasanilanlara ragmen evlenmissiniz, kabullenemeyeceginiz seyleri kabul etmeyeceksiniz. Hala da sadece bosanmanin zor oldugu kismina takilmissiniz. E ama manyak adamla yasamak zor degil, bir de cocuk yapma hevesi... Kendi iyiliginiz icin psikologa gidin... Verzonden vanaf mijn iPhone met behulp van Kadınlar Kulübü

Konularina cok hakim degilim ancak bu konunu sonuna kadar okudum ve hatayi sende buldum. Neden mi? Nisanlilik doneminiz berbat gecmis ama EVLENMİSSİN bu adamla. İstemeye gelirken cicek almamis yine TAMAM demissin. Aglama krizlerine girmissin yine AYRİLMAMİSSİN. Ee adam ne yapsin sana simdi sen soyle tekrar istemeye gelsin cicek mi alsin? Her gun bin defa nisanlilik sureci icin yalvarip ozur mu dilesin, kul kole mi olsun? Bu adam gecmisi duzeltemez senin de hergun ayni yemegi isitip onune koymakla eline bi'sey gecmez. Evlenmeseydiniz ozaman ama yok evlendiniz oluruna bakin ozaman ya da esinin dedigi gibi bosanin. Niye boyle diyorum annem de senin gibi ufak alakasiz bi'tartisma 27yil onceki nisan evresine gider, gorumcelerine baglanir sen sunu demistin o bunu yapmisti vs. Oyuzden cogu zaman babamda peygamber sabri oldugunu dusunurum. Esin oku diye zarf atmis bundan sonra top sende adam ya onumuze bakalim ya da bosanalim diyo. Ben anlamadim zaten madem boyle rezalet bi'durumdasiniz niye bosanmiyosun?

Onceki konunuzu bilmiyorum ama esiniz bilerek birakmis gibi hatta konusmalarda cok ozenli cumleler, bence okulunuz bitene kadar sakin ve notr bi insan olun, o zaman tekrar degerlendirirsiniz durumu. Belki sakin olmak iliskinizi duzeltebilir, duzeltmezse de onunuze bakarsiniz

özür dilerim... eşine aşık olmadığını, nişanlandı ayrıldı denmesin die evlendiini, şimdi de eğitimin tamamlamadan dönemiceen için, dul olmamak için... vs çoğaltabilirim onunla yaşadığını düşünüyorum kısacası adamı hırsların için ve çevrenin tepkilerinden seni koruyan barınağın olsun diye kullandığını düşünüyorum... diğer yandan eşinin davranışlarından da hoşlanmadım ikinizin konuşmalarına da tanık olduk... sevgi, aşk adına herhangi bir ipucu bulamadım birbirinizden bir yabancı gibi bahsediyorsunuz sende nefret onda ise acıma görüyorum hakkını helal et seni üzüyorum belki... anladığım kadarıyla eğitimcisin sen de, lütfen bütün çıkarları, hesapları bir kenara at ve nasıl mutlu olacaksan öyle davran! gerçek mutluluktan bahsediyorum not:eşimin böyle bir yazışmasına rastlasam çok üzülürdüm üzdüysem tekrar özür dilerim

adama acıdım biraz resmen, inş düzeltirler sorunlarını, işte tek taraflı dinlemek demek ki yanlışmış, iki tarafıda dinlemek gerekirmiş haklısınız

Eşim de aynı bu cümleleri kurardı. Erkeklerin görmedikleri nokta şu sürekli ben bişey yapmıyorum diyorlar. Sorm zaten bişey yapmamaları. Adamın ev işi yapmasıyla kadın mutlu olmuyor. Bir güleryüz, tatlı dil olsa kadının gözü zaten eskiyi görmez. Ama adamda bunların hiçbiri yok. Iyi bol ben mükemmelim demiş. Bu adam san a karşı ilgili, sevgi dolu davranmadıkça yani ben kusursuzum modundan çıkmadıkta sen mutlu olamayacağım için siz daha çok kavga edersiniz. Zaten artık birşeyler kopmuş bu saatten sonra düzelmez sevgi saygı ilgi hiçbirşey kalmamış. LoveAndPunishment Ah Mine'l

Siz boşanmaya korkuyorsunuz. Sosyal değilsiniz anladığım kadarıyla doğal olarak geçmişte yaşadığınız sorunları kurup eşnizle kavga ediyorsunuz. Arkadaşların da dediği gibi özveri olmadan yürümez evlilik. Karşınızda ki insanın değişmesini beklemek yerine siz değişin. Siz değişmeden hiç birşey, hiç kimse değişmez. Hayatınızı şekillendirmek sizin elinizde. Önce siz değişin sonra eşiniz de değişir. Geçmişte yaşananlar bırakın geçmişte kalsın hatta hiç yaşanmamış sayın kötü bir rüya gibi. Baktınız ki herşey eskisi gibi o zamn güçlü olun ve boşanın. Ama bir yerden başlayın daha geç olmadan. T

Cunku bosanmak kolay degil hem Ben yurtdisindayim, gidecek yerim yok, Ailem tr de, okulum var burada be tr de isim yok, okulu birakamam, yoksa cok tazminat oderim. Sent from my iPhone using Kadınlar Kulübü P

Yani hem boyle deyip hem adamin her gun burnundan getirmen ne kadar mantikli? Sen istedigin kadar "hem her gunu zehir ederim ama kusura bakma bosanamam da cekecesin" de adam gider davayi acar catir catir bosar seni. Su yorumundan sonra %99 adama hak verdim. Nisanlilik evren rezalet gectiyse evlenmeseydin silah mi dayadi adam? Yok evlendin azicik ilimli ol boyle omur mu gecer. Z

Erkek kavgaya gelemez esin seni apaçık dirdirci gibi görüyor ve bence dr amacı korkutmak değil, bıkmış ve vermiş kararını. Kadınlar Kulübü Mobil uygulaması kullanılarak gönderilmiştir. J

Bu konuşmaları sanki sen gör diye, bilerek kasıtlı açık bırakmış gibi geldi, hayali de yazmış olabilir çünkü, senin anlattığın mantelitede ki küfürbaz bi adam bu konuları konuşurken bol küfür savururdu bence, hiç küfür yok gayet mantıklı, olgun, anlayışlı biri gibi gördüm konuşmalarından.. Belki böyle bir konuşmada geçmedi, bunu ancak şöyle anlarsın, görümcen şayet senle konuşursa, bil ki bu diyaloglar gerçekten geçmiş. Herneyse kasıtlı hayali bir diyalogta olsa, sana burdan ders çıkarmanı öneririm. geçmiş geçmişte kalmış, nişanlılık dönemine bir perde çekeceksin, biz bayanlar olayları ısıtıp ısıtıp gündeme tekrar taşımayı çok seviyoruz, bunu bende çok yaparımama bu çok büyük hata, geçmiş zehir olmuş, bu günüde böyle yaparak zehrediyoruz. sana zeytin dalı uzatmaya hazır bir adam var karşında. Kendini topla ve ilişkiye yeniden başlıyormuşun gibi beynini sıfırla, sen bir adım at, eminim sana beş adım atacaktır eşin... Yüksek lisansını bitirdikten sonra türkiyeye mi döneceksiniz bilmiyorum.. Dönersenizde istediğin hayallerini gene gerçekeleştirir, gerekirse kpss ye hazırlanır, istediğin işe gene girersin, hiç bir şey için geç değil, hiçbir şey imkansız değil... C

kızmayın ama sizde de hata var, bayram günü eşiniz dolaptan bi kıyafet cıkarıp bunu giyeceksin dese ve sizin o an giymek istemediğiniz bi seyse siz de giymezsiniz bence, sevmediğiniz bi giysi olmasından ziyade o uslubu için giymek istemezsiniz. ama belki; ''hayatım bunları giysene sana çok yakısıyor'' dese kırmamak için giyebilirsiniz ya da yine de istemiyorsanız o usluba karsı, aynı yumusaklıkta cevap verirsiniz ve ortaya bu tip ufak tefek sorunlardan büyük tartısmalar cıkmamıs olur. bence eşiniz su an aranızın düzelmesi için çabalıyor, size bu ayrılık sinyallerini sessizce bir msn konusma kaydıyla değil de hakaretlerle, kavgalarla yüzünüze yüzünüze de söyleyebilirdi ama oturmus bunun için kafa patlatmıs, ne yapabilirim, nasıl düzeltebilirim diye plan yapmıs bence bu da onemli bir sey. aslında ben sizin yerinizde olsam, ona aynı sekilde cevap verirdim:) bi msn konusması da ben bırakırdım ortada, kardesimle ya da kız arkadasımla. yine karsı tarafın yazdıklarının olmadığı bir konusma halinde. tatlı tatlı sikayetlerimi yazardım oraya. işte x'i cok seviyorum ama neden böyleyiz bilmiyorum, keşke beni biraz anlasa daha ilgili olsa bizden mutlusu olmayacak ama hep kavga hep kavga.. böyle devam edersek bosanıcaz baska yolu yok. ahh ne olurdu biraz romantik olsaydı, elinde ciceklerle eve gelseydi beni şaşırtsaydı sevincten boynuna atlardım.. filan yazıp skype i açık unuturdum Son düzenleyen: Moderatör: 1 Ağustos 2014

Gorumce sesli konusuyor, o yaziyor. Sent from my iPhone using Kadınlar Kulübü R Rossiene

Yani esim mukemmel insan olarak gorur kendini onda Hic sorun yoktur, o elinden gelen herseyi yapiyordur. Yeni basladi ev isine yardim etmeye, o da Ben cok yoruluyorum diye, eksik olmasin ne deyim. Ben aslinda birseylere cok dikkat ediyorum ama yine birseyler patlak veriyor gecimsizlik, kavga cikiyor, ne yapalim ki bombos sus pus oturalim mi ki, bilemiyorum. Sent from my iPhone using Kadınlar Kulübü fahri konsolos Ben giderim adım kalır mı acaba :) tek ayak

Sanirim evde surekli bir tartisma var esinde sklmis bu durumdan, aslinda mutlu olmak istiyorsan artik gecmise takilma, esini oldugu gibi kabul et tabi idare edilebilecek biriyse, yoksada yollarinizi ayirin yani sizin bileceginiz is hakkinizda hayirlisi.. Yurt disindamisiniz? senmi goturdundun esini? ardacinar

bende üşenmedim hepsini okudum evet eşiniz bilerek açık bırakmış olabilir, fakat tehdit amaçlı olduğunu düşünmüyorum, bence kararını vermiş... ikiniz de kendinize göre haklısınız ama anladığım kadarıyla aranızda aşk sevgi anlayış vs sıfır... ve sürekli geçmiş konuları açmak da nedir? yani kusura bakmayın ama adamla evlenmişsiniz onu hayatına kabul etmişsin daha neyin eskisi neyin tartışması? bence ikiniz de birbirinizi sevmiyorsunuz ve birbirinize katlanamıyorsunuz, ya tekrar aşkınızı alevlendirmeye çalışın anlayışlı olun eskiyi kapatın birbirinizi sevmeye anlamaya çalışın ya da yol yakınken boşanın birbirinize eziyet ediyorsunuz resmen

senin yazını okuyunca ne biçim adam diyorum. eşinin yazısına bakınca ne biçim kadın diyorum.. Evet nişanlıyken burnundan getirmiş ama yine de evlenmişsin.. düzelir demişsin, düzelmiş de zaten Olaylar ne olsa da, "sen bıktım diyorsun, o bıktım diyor.." Bence radikal kararlar alma zamanı gelmiş. soğukkanlı olun. eşine de sana da yazık. evlilik terapisine gidin. olmazsa hayırlısı yolları ayırmak gibi.. dul olmak da ölüm değil... lütfen saygıyı yitirmeyin...

Arkadasim inan mutlu olmak mutsuz olmaktan kolaydir. Bir tatli dil guler yuze bakar. Butun arkadaslar hemen hemen ayni seyleri yazmisiz. Sen gor diye yazmasi bile bir caba aslinda, dile getiremediklerini yazmis. Onu tipiyle giynisiyle asagilaman fln da hic hos degil. Sende cok kabahatlisin. Umarim sende ve evliliginizde bir donun noktasina sebep olur bu yazi :) iPhone 'den Kadınlar Kulübü aracılığı ile gönderildi

Ben cidden anlayamiyorum. Tamam mutsuzsunuz, tamam bosanmak zor, tamam ABD' desiniz ve kimseniz yok, tamam bosanirsaniz her seyin daha kotu olacagini dusunuyorsunuz. Eeee o zaman? Cozumunuz var mi? Eger bosanmayacaksaniz hayati kendinize zehir etmenin bi anlami var mi? Nisanlilikta ne yasandiysa yasandi eger sineye cekip evlendiyseniz unutun yasananlari. Hayati kendinize de esinize de zehir ediyorsunuz boyle. Bunu benim anneannem de cok yapar ve inanilmaz kizarim bu huyuna. Size cicek almamis istemede, simdi siz defalarca bunu onune surup kavga cikarinca ne degisecek, ne gececek elinize, o zamana donup cicegi mi aldirabileceksiniz? Sizi nisanliyken cok aglatmis. Tamam ama sonunda evlenmeyi secmissiniz ama degil mi bu sizin seciminiz, simdi tekrar tekrar o gunleri acmak size huzursuzluktan baska bir sey getirdi mi? Hem bosanamam diyorsunuz hem de kendi kendinize hayati zehir ediyorsunuz. Eger evlilige devam etmeyi dusunuyorsaniz biraz huzurlu olmayi deneyin. Inanin hic zor degil.

2 ihtimal var, 1- sen bunları gör kendini toparla diye açık bırakmış bilerek 2- adam zaten kararını vermiş kafasında bitirmiş... Chess

başka bi konuda yorumuma tepkiler gelince bahsetmiştim tarafları tanımıyoruz yorum yaparken diye aynen o olay olmuş valla

Rica ederim ne demek cok naziksin. Onda acima degil de sahiplenme car cok fazla, cunku karisiyim ya, sokaga atmayi, bosamayi, ana baba evine yollamayi kendi gururuna yediremiyor. Bende de ofke var gercekten. Sent from my iPhone using Kadınlar Kulübü

nişanlıyken o kadar kan kusturmuş sana niye evlendin o adamla? Hani eşine de hak veriyorum bir yandan yanlış anlama ama. O kadar lafı etmesi tabi ki haksızlık sana, terbiyesizlik. Ama onları kabul etmişsin sen, evlenmişsin adamla. Hiç evlenmeyecektin. Şimdi o konuları açmanın size bir faydansı yok ki. Eşin de bile bile açık bırakmış o sayfaları. Sen seviyor musun eşini onu düşün. Eşin pişman olmuş gibi geldi bana. İki güler yüz göstersen, kurtarmaya çalışsan evliliğini?

adamla nisanlikta yasattiklarinin intikamini almak icin evlenmissin gibi hissettim bunlari okuyunca. kucukkurbaga04 okuryazar tek ayak

Onceki konularida okumustum, kendince haklu yonlerin var belki ama o kadar olaya ragmen evlendigine gore artik bu evliligi yurutmeye bakmalisin ya da ayrilacaksin. Esinin hakli yonu cok cunku sorunlariniz hep gecmise yonelik. Sen onlari gecmiste birakmadigin surece sorun bitmez. Adamda bikmis, sana bosanalimda demis e buna da yanasmiyorsun. Zaten istemiyorsunda anladigim kadariyla. Yalnizlikta tamamen esine sarmissin, hergun isitip isitip eskileri kavga cikarmanin alemi yok ki. Evet kotu seyler yasanmis ama gecmiste kalmis artik. Yurutmek istiyorsan bir cizgi cek herseye, gerekirse destek al, kafandan su eskileri bir cikar. Bugune onunuzdeki hayata odaklan. Disardan mudahale edecek herkese uzaksiniz zaten bu buyuk sans bir yerde, basbasa omuz omuza vermek neden olmasin. Devam etmek istiyorsan kendi hatalarina bir cizgi cekmen lazim. Esin yaziyi bilerek acik birakmis gibi o da mutsuz ve caresiz aslinda. Birbirinize care olmak hic de zor degil. Yoksa diger secenegin tabii ki bosanmak. iPhone 'den Kadınlar Kulübü aracılığı ile gönderildi Cekirgee Pamuk Kızım tek ayak

Eger olay esinin yazdigi gibiyse. Tabiki 2 tarafida dinlemek lazim... Nisanlilik donemin cok kötu gectiyse sana zulüm ettiyse neden EVLENDIN. ... Hadi evlendin, adam yazisinda 100 kere ayrilmak istedigini dile getirmis neden AYRILMIYORSUN... Seni tutan nedir? Madem arada saygi sevgi kalmamis ayrilun ozaman... Madem hergun tartisiyosunuz duzelmek icinde adim atmiyosunuz ikinizede hayati zehir etmeyin bence biyerde noktalayin.

Dünkü konunuzu okuyunca da aynı şeyi düşündüm ama yazmadım. Sorunun sizde olduğunu düşünüyorum. Nişanlılık döneminde herkes sinirli olur, birbirirni kırar. Burdan da anlıyoruz ki bu adamın üstünde çok yük varmış o dönemde, sen biraz hafifletseymişsin keşke. Hadi o dönem gelmiş geçmiş, üç senedir bunları neden ısıtıp ısıtıp bu adamın önüne sürüyorsun? Çok uzatmışsın aynı konuyu çoook. Bir kadın olarak bana yapsa eşim aynı şeyi, sen şöyle yaptın, böyle yaptın diye yıllarca konuşsa yemin ediyorum çekmem o adamı ben. Eşin de büyük sorun olarak bundan bahsetmiş zaten. Bu adam bunalmış, evliliğinden vazgeçmiş. Ama hala alttan almaya çalışıyor. Dünkü konunda bahsettiğin adamla bunları yazan adam farklı kişiler gibi görünüyor. Senin gözünden adam tam bir canavar. Bunları okuyunca çok çok iyi bir eş gibi görünüyor. İkinci konu da işi. O adam o yolu seçmiş, sen de karşı çıksan da kabullenmişsin. Üstünden artık çok uzun zaman geçmiş. Bunun muhabbetini yapmayı adamın canını sıkmayı bırakmayı düşünmüyor musun? Ya zamanında kabul etmeyecektin ya da şimdi ısıtıp ısıtıp önüne sürmekten vaz geçeceksin. Başka yolu yok bu işin. Adam mesleğini seviyor belli ki. Sen de ona bu konuda destek olmayı denesen daha güzel olmaz mı herşey? Bak güzelim evlilik denge sanatıdır. Bu dengeyi de çoğunlukla kadın sağlar. Sen dengeyi sağlamak yerine bozuyorsun. Çok güzel yönetilebilir, parmakta oynatılır bir eşin var aslında ama farkında değilsin. Adam sana yardımcı oluyor, keşke bi mutlu olsa yüzü gülse diyor. Sen bi adım atsan o koşacak gibi duruyor. Kendini biraz değiştirmeyi denesen diyorum. Biraz daha ılımlı olsan, eski konuları açmasan, işinde destek olsan ve eşini olduğu gibi kabullensen bu iş olacak. Ama aynı zamanda kendi isteklerini de güzel güzel, tatlı dille işlesen sen de mutlu olacaksın. Yoksa bu adam kararlı, boşanacak senden. Korkutmak falan değil amaç bence.

siz nasıl adama bağırıp, illa bunları giyeceksin dersiniz? karşınızdaki çocukmu Allah aşkına, bunları diyorsunuz ve hala kendinizi idare eden alttan alan pozisyonunda mı görüyorsunuz? yazık... size ne desem boş...

önceki konunuzuda okudum, oraya yazmayı düşünmüştüm ama madem yeni konu açtınız buraya yazayım nişanlıyken kötü şeyler yaşamışsınız ama o dönem zaten herkes gergin olur, tartışmalar illaki çıkar, hem adam ayrılalım demiş, madem bu kadar zulmediyordu neden ayrılmadınız? hadi o zaman yapamadınız, şimdi sizi tutan nedir? heleki eşinizin bu yazışmalarını okuduktan sonra... valla adam gayette aklı başında yazmış, size hiç hakaret edip, karalamaya çalışmamış, yeri gelmiş size hak vermiş, arkadaşı yok, yoğun falan demiş.. hatta böyle görümceniz olduğu içinde çok şanslısınız, kadın çoğu yerde abisine karşı sizi savunmuş, ben konuşayım bide, demiş... kusura bakmayın ama bence hatalı olan, sizsiniz... en azından böylesi uzuuuuuun bir yazıyı buraya yazacağınıza, iyice okuyup, bi sindirseydiniz, eşim benim hakkımda böylemi düşünüyormuş, ben nerde hata yapmışım, deseydiniz, kendinize ve ilişkinize iyi gelecek şeyleri bu yazıdan kopya çekseydiniz... adam kardeşine bunları yazmış, boşanmak istiyorum demiş, int. araştırma yapmış ve siz kalkmış buraya bunları yazıyorsunuz... çok rahatsınız, sanırım hala boşanma gibi bir düşünceniz yok.

iyi ki de kardeşi kameradan konuşmuş, yoksa o bir "huzurlu değilsen boşan" dese siz yüz yıl "kardeşin de bizi ayırmak istiyo" derdiniz yani siz değil-şu yazışmadaki kadın bilmiyorum ne kadarı doğru bence siz-siz siz dediğime bakmayın. Konuşmadaki kadını kastediyorum- bilmediğiniz bir şehirde arkadaşsız sosyal çevresiz kala kala kafayı geçmişinizle bozmuşsunuz insan boş kalınca beyni açar odacıklarını çıkarır eski defterleri ama çok yanlış benim eski sevgilim de öyleydi balık burcuydu ve fil hafızasına sahipti. Tutardı sevgili olmadan ikibuçuk yıl önce ona karşı yaptığım terbiyesizliği anlatırdı kavgada "be hıyar" derdim,"üstünden onca yıl geçmiş. O anlattığını da diğer tartışmalarda anlattıklarını da sana yaptım-kabul. Peki neden bunları bile bile sevgili olmak için çırpındın durdun!" seninki de o hesap, madem yediremedin sindiremedin nişanda olanları neden evlendin? ayrıca kanman çok kolaymış adam da seni kandırmış ee yani? çocukmuşsun safmışsın o zamanlar adamın problemi mi? hem okumuş çalışmış kocamaaaan kadın, hani nerede çocukluk? 3 senene mal olmuş ama sana çalışma etme dememiş ki dersanede çalışmanın şartlarını sen de biliyorsun bir gün izin, fazla mesaide ödenmeyen ücretler.. adam da sana KPSSe çalış demiş. Yani böyle sürüneceğine misler gibi memur ol e sen de sınavı kazanamamışsın bunun bile suçunu ona yüklemişsin üstelik kimse sana "neden çalışmıyosun-elin ekmek tutmuyo bu evde söz hakkın yok" vs de dememiş. Paşa paşa bakmış adam sana sonradan karşısına bir ABD fırsatı çıkmış, değerlendirmiş sana da yükseklisans ayarlamış ne kadar güzel birşey bu... inan son derece kadir kıymet bilmez bir insansın tabii burada yazanlar doğruluk payı içeriyorsa