Canım maalesef ki kadın ne kadar tasarruflu olursa çoğu erkek o parayı başka yere özellikle de ailesine aktarıyor. Kaldı ki sizde fazla kalan bir para yok senin yaptığın tasarrufu adam kardeşinin kirasina veriyor. Şimdi kirayı yatırdığını ortaya çıkarıp yüzüne vursan kocanın, birde üste çıkıp seni suçlu ilan eder, hamile halinle sinirlerini bozduğunla kalırsın. O yüzden harcama yapmayı sevmesen de para harcaman lazım ki kendisi artık kirayı ödeyemeyeceğini görüp bir çözüm bulsun. Ailenin destek talebini geri çevir yada hem onlara aldır hem kendin alışveriş yap eşini borca sok. Yoksa sen ailene aldıracaksın ihtiyaçlarını bebeğin, eşin de kardeşine harcayacak.

Sanırım yanlış anladınız bir bardak suyu bile benzetmesi durumu yansıtmıyor. Şahsın terbiyesizliği ortaya çıktığında ben incinmişken ki bunun etkisi en az altı ay kadar devam etti bende. Abisi o durumda gidip kardeşini sen üzülme diye gözüme soka soka teselli etti. Asla kendimi onla kıyaslayıp kardeşine tepki göster demedim. Silmesi söz konusu değil.

Eşim o durumdayken benim kardeşime bile gizli para gönderse sinirlenirdim.

Ya şimdi karı koca ilişkisinin sağlamlığını tek bir olayda bilemeyiz, kadıncağızı gaza getirmeyelim :) İnsanlar, yapmayı bırakana kadar onlar için ne yaptığımızı anlamaz. Konu sahibi de öyle, eşini sıkmamak için ailesinden destek almış, kendi harcamasından kısmış, adam da sanmış ki her şey yolunda. Halbuki değil ama bilmiyor, ona yansıtılmıyor. Erkek kısmını bu kadar düşünmeye gerek yok. B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Çözüm belli, bebeğin ihtiyaçlarını almaya başlayın. Özelde doğum yapacaksanız hastahane ile anlaşın, oraya da para gideceğini eşiniz bilsin. Ve böylece öncelik sıralaması yapacaktır. Yoksa zor, bu arada kredi kartıyla internetten de alışveriş yapabilirsiniz. Benim kuzenlerim hamile iken bebek kıyafetlerini, gereçlerini hep internetten güvenilir sitelerden aldılar. Ödem toplamış ayaklarıyla gezmediler. Siz de öyle yapın bence.

Bencede bu şekilde bi konuşma yapmanız daha uygun olur. Yalan söylemesinin sizi incittiğini de bilmeli.

Bu sadece evlilik hayatımda böyle değil. Öncem de buydu. Çalışmayınca sırtımı dayayamıyorum. Ama yapabilmeyi çok istiyorum gerçekten. Mantıken evet ortak paramız ama benim lanet karakterim Sarjli dis fircasi 🌱 Üyelik

Tabi hayat sizin siz bilirsiniz ama eşinize bence bildiğinizi söylemelisiniz en azından ödemesine birşey demiyorsanız bilsin ki sizden bidaha saklamasın buna üzüldügünüzü belli edin bari. Ben böyle pek içimde tutamam sanırım ondan diyorum sizede

Eşinin parası neden senin paran değil? Sen ev işi yapıyor musun? Adamın çamaşırını bulaşığını yıkıyor musun? Yemeğini pişiriyor musun? He kendi çalıştığı kendine, senin çalıştıkların? Bir de hamilesin ortak çocuğunuza bakacaksın. İşte sen böyle düşünürsen, görümcen de o benim abimin parası der, sana her lafı söyler, ortak paranızı da harcar sen bilmeden. Böyle düşünme lütfen.

Durumunuz olmadığı halde kardeşinin kira parasını vermesi olmamış kardeşine harclik falan verir ama kira nereden baksan en az 500 TL ve kendin zorluk çekerken eşin bazı şeylerden kisarken olmaz öyle esinizle kavgasız düzgünce konuşun derim

Karaktersiz değil de çok fedakar. Sarjli dis fircasi 🌱 Üyelik

38 haftalık hamileyim

+1000000... Kadınlar kadınları vuruyor. Erkeklerde son vuruşu yapıyor.

Evet gizli yapılması zoruma gitti. Ama madem parası yok ayrı bir yere gidip ayrı ev tutarak ders çalışıyor olması da keyfi bir durum. KPSS zor bir sınav ben de iki yıl hazırlandım. Ama asla maddi destek beklemedim kimseden. Sarjli dis fircasi 🌱 Üyelik

Yaz sonu toplu bir miktar dersane parası ödemiştik. ozgurozgur

Aslında bence eşim yalan söyledi çünkü karşı tarafın bu kadar bana çektirmesine ve benim bu kadar kısmama rağmen sesimi çıkarmayacağımı biliyordu. İyi niyetimi kaldıramayacaktı.

O mesajınızı sonradan gördüm, ki o çalışmaların %90'ını Türkiye'de yaptım. Siz o halde Türkiye'deki bilim üretmeye çalışan bir kadın olsam -ki yıllarca oldum- beni küçük göreceksiniz. Hayret! Napayım, mesajı Türkçe yazdınız diye tüm konuyu size Türkçe mi anlatayım? Bir akademisyenin bilime katkısını sorgularken, bunu yapacak İngilizce bilginiz olmalı en azından diye düşündüm, alınmazsınız herhalde. Ben sizi anladım hocam, alt yapınız nedir diye bakınca gördüm, öğretmenmişsiniz. Siz sanıyorsunuz ki bütün kadınlar sizinle aynı şartlarda çalışıyor, herkes sizinle aynı imkanlara sahip. Milyonlarca kadın güç gerektiren işlerde çalışıyor, başka şansı olmadığı için. Empati kuramadığınız insanların hakkını savunurken bir daha düşünün. Evet iş ayrımı olacak çünkü doğamız böyle. Saha görevine giden kadın arkadaşlarım da var, vardiya mühendisi olarak çalışanlar da var, nöbete kalan doktorlar da var, ama hiçbiri akşam evini yuvasını bırakıp çalışmak istemiyor. Daha zor geliyor. Bir erkek saha görevi için 5 gün evden ayrılsa, o evin düzeni bozulmaz. Ama kadın gitse, çocuklarla kim ilgilenecek, evin düzeni ne hale gelecek, eşi sonunda isyan edecek. Bu böyle, bu doğal. E şimdi saha görevine gitmeye kadın kötü mühendis mi olacak? O da projelendirmede çalışır. Bu cinsiyetçilik mi oluyor? İlla ortaya atlamamız mı lazım, nolur beni de alın aranıza diye... Ben sizi anladım, bence siz de beni anlamaya çok yakınsınız. Sadece sizinle aynı şartlarda çalışmayan hemcinslerinizle biraz daha empati!

Ev işi yerine ben de kaç saat mesaiyi tercih ederim. Kim demiş kadınlara ev işi daha yatkın erkeklere iş yerine gitmek daha yatkın diye. Erkeklerin hangi konuda üstünlüğünü kabul etmeliyiz mesela. İş stresine daha fazla katlandiklari konusunda mi? Herhalde genelde eve gelip dinlenebildikleri içindir o da. Kadınlara bu düşünceler sayesinde pek öyle hak verilmiyor da... Bir de hangi bölümde hangi bilimi üretiyorsunuz bir anlatsaniza.

Bakın ben burada çok bilim üretilmiyor dedim kadınla alakalı demedim onu. İkincisi ortaokulda bile bütün dersleri İngilizce gorduk biz o zamanlar Anadolu liseleri ilkokuldan sonra idi. Az buçuk anlarım yani temelim nispeten sağlam. Doğamızin iş ayrımında su an bu şekilde olması avcılık ve toplayicilikla alakali. Ama. simdi bakıyoruz reklamlarda yarışmalarda gayet erkekler var, temizlikle ilgili bir yarışma olsa orda da jüriye erkekler çıkabilir yani o kadar diyeyim. Ben ev işi ve yemeğin sadece kadın doğasına uygun olduğunu düşünmüyorum ve kendi evimde de görüyorum. Her kadın benle veya sizle aynı durumda olmayabilir onda hemfikirim ama konu sahibine bakmıştım lisans mezunu ve öğretmen yazıyor biz bu konuda konuşuyorsak diğer değişkenler için değil konu sahibi için konuşuyoruz o zaman siz de diyorsunuz ki konu sahibi çalışabilir. Dediğim gibi ne demek istediğinizi anladım kadınlar zor işte çalışmasın tamam diyorum ona ama yine de diğer saydığım işlerin bizim doğamızı uygun olup erkeklerinkine olmadığına inanmıyorum. Saat de geç oldu birbirimizi yanlış anlamış veya cümlelere dökerken kendimizi yanlış ifade etmiş olabiliriz.

O zaman sende biraz rahat davran madem esin bu kadar sikinti yasarken dusuncesizlik yapip super abi olmaya calisiyor. Bende zamaninda cok kistim kendimden ama artik aliyorum her firsatta ne ihtiyacim varsa o kendinden kisabilir ama cocugundan kisamaz

Annemin desteği ile geçinmek demeyelim. Eşimin hakkını yiyemem. Anneme güvenip de göndermiyor kardeşine. Yani bu kira parasını elinde para olmasa borç alıp ödeyecek kadar önemsiyor. . push ; Sarjli dis fircasi 🌱 Üyelik

Bende gelinlerimize sabredersen öğrendim Bizim gelinimiz en başta sevmedi bizi özellikle beni ben küçüktüm o zaman. Bana çok hakaret etti aşağıladı. Ama annen bile demedim bana böyle yapıyor diye destek oldum ona eski aşklarını bile dinledim. Kaç yıl geçti hala sırdır yaptıkları anlattıkları bende. Şu an sizin bahsettiğiniz gibi o da benim gözümün içine bakar çok sever beni. Allah var bende unuttum hepsini çok seviyorum onu. Hep onun tarafını tutarım abime karşı. Benim görümceyle yaşadığım şey basit değildi gerçekten hayatımın en acı veren kavgasıydı. Ona rağmen adım attım ona ama o beni iki defa geri itti. Ben de o durumdan sonra kestim bağlarımı. Abisiyle olan ilişkisi beni gerçekten ilgilendirmiyor. Hani demişsiniz ya Sefa'sını sürmek. Şu an o bunu yapıyor. Abimin parası benim param diye görüyor. Bana inat yapıyor. Onu bildiğimden zoruma gitti. İyi niyetli olsaydı tine sesim çıkmazdı ki yine çıkmayacak.

O yorumu yapanlar kendisi de görümce olup kardeş, abi parası yiyenler...

Çok büyük tepkiler. vermeden önce esiniziesinizi karsiniza alın ve yalan soylesigi için ona olan kirginliginizi ifade edin

Çalışmamak eziklik değildir bacım, yıllardır çalışan bir kadın olarak söylüyorum. Bir aile kurmuşsunuz, iş bölümü yapmışsınız. aranızdaki mutabakat bu. Buna kimse karışamaz, sizi kimse bunun için ezemez. Zamane adamları ev geçindirmeye yetemedikleri için kadınların üzerine bir de bu yükü atma peşindeler. Biz de eşitlik masallarına kanıp Don Kişot gibi atlıyoruz er meydanına. Eşitlik illa para kazanmakla olmaz.

Kendi param nedir ya ben caliyisiyorum nedir bende buna sinir oluyorum sonuçta siz bir ailesiniz iyi günde kötü günde demişler

Terkedecek kadar büyük bir mesele değil benim için. Ama keyfi bir durum için gizli yapılması ağır geldi. Sarjli dis fircasi 🌱 Üyelik

En azından bu konuda var bence konu sahibi öğretmen çünkü zaten üniversiteyi okumuş bitirmis. Bir insan calismayacaksa niye üniversite okur bilmem dediğim gibi herhalde ailesi zengin. Zaten o dediğiniz şey de hep deniliyor evlendiyse erkek adam eşine bakacak, bakmak zorunda diye. Kadınlara yapılan baskının daha fazlası erkeklere yapılıyor zaten. Yeterince para kazanamıyorum diye evlenmeyen erkek dolu. Ben de demiyorum ki durumu yoksa bile okusun, zaten demişim zorlasin. Dünyanın binbir türlü halı var yani anlamadım ki ben sanki çalış diye kırbaç baskısı yapılıyormuş gibi konuşuyorsunuz. Tamam isteyen çalışsın, istemeyen çalışmasın, isteyen maddi bolluk içinde olduğu halde çalışsın, isteyen maddi zorluk çektiği halde çalışmasin. Artık konuyu kapatalım çünkü uzadıkça uzuyor. Tamam kabul ediyorum kadın çalışmak zorunda değil ama erkek zorunda... limelemon beklenmedik bir

Huzur kaçırmaktan başka ne işe yarar acaba bu görümceler ben çalışarak dershane eğitimi aldım çalışsın ohh hayata bakkk misss kirada tutulmuş aptal erkekler C

İnanın yurtdışında araştırmalarım oldu. Özellikle kadın hakları konusunda. Dediğiniz gibi... Emin olun iş hayatı tacizleri, 13 yaşında küçük anneler... Daha neler var neler. Yine çok şükür ki kızının arkasında duran aileler var. Maalesef Avrupa 'da bu yok. Devlet desteği olsa bile aile vs desteği daha güçlü kılar kadını. O kadar çok kadın intihar vakası var ki. Uzaktan davulun sesi hoş geliyor. Eğer gerçekten eşitlik olsaydı dünyanın en azından bir yerinde net olarak görürdük. Eşitliği yanlış anlıyoruz. Yine her halükarda kadına yük yüklüyoruz. Erkeğin yükünü azaltıyoruZ. Adam o kadar rahat oluyor ki örnekteki gibi evin geçimini değil dışardakinin geçimini sağlıyor. Konuları okuyalım. Kadın çalışıyor. Adam ailesine yağdırıyor. Bu durumu ben de yaşadım. Senin zaten ihtiyacın yok deyip etrafa dağıtmaya başlıyor. İş arkadaşlarımın hepsi mı eşinin ailesinin borcunu öder? İnanın böyleydi. Ben neden başkasının rahatı için rahatsız olayım. Hiç kimse kusura bakmasın. Çalışmaya başlayacağım ama KENDİM istedğim için

Gerçekten anneler biliyor.

Eşiniz arkanızdan iş yapıyor ve sizi söz sahibi görmüyor ama siz uğradığınız haksızlığı dile getirmek için bile agdali cımbızli cümleler arıyorsunuz. Umarim bu dusunceliliginizi hak eder zamanla.

Sebeplerim var. Sarjli dis fircasi 🌱 Üyelik

Kadının doğurması varoluşsal bir şey ona yapacak bir şey yok. Ama iki seneye kadar ücretsiz izin ile falan uzatilabiliyor. Keşke diğer gelişmiş ülkelerdeki haklar olsa. Onun dışında ben de onu diyorum ev işi ve çocuk bakımı da ortak olsun. ama kadın ister çalışır ister çalışmaz o onun inisiyatifi dersek erkek de ister yaparım ister yapmam benim inisiyatifim der. Bakın şu an başka konu var burda nişanlı olduğunu soyleyememis biri. Niçin ise almazlar diye... Peki niçin ise almıyorlar çünkü kadın evlendim ben artık çalışmayacağım ya da evlenip taşınacağım diyebileceği için. Ben kadın hem çalışsın hem evin yükünü mu çeksin diyorum. Öyle yapan varsa o da öyle yapanların kocayi kaybetmemek için yaptıkları şeylerdir.

Galiba ben onun maaşına birlikte karar verebileceğimiz bir gelir gözüyle bakamıyorum.

Genelde kadın evlenir, doğurur diye almıyorlarmış, ben de yeni öğrendim. Bu Almanya'da da böyle. Özellikle kadının yaşı 30'larına gelmişse şansı çok zormuş. Erkekler de askerlik yapmadan iş bulamıyor, aynı şey. Ben Avrupa'dayım. Burada da kadın hakları sandığınız gibi değil. Aynı işi yapan kadınlar daha az maaş alıyor. Duyunca şoka girmiştim. Geçenlerde bizim laboratuvara teknisyen alacaktık. Hocam soruyor, çocuk doğurmayı düşünüyor musun diye. Sırf bu yüzden birini eledi. İki çocuğu olan, doğum izninden dönecek başka bir kadını aldı. Daha ben doktoraya başlerken, hamile kalmayı düşünüyor musun diye sordu. Evet, doğurmak bizi kariyer konusunda geriye düşürüyor. Napalım, doğamız bu. Barışmak zorundayız. Bizim doğuracağımız çocuğun babası da bu durumda bize destek olmak, bizim karşılamada güçlük çektiğimiz ihtiyaçlarımızı karşılamak zorunda. İster yaparım, ister yapmam di-ye-mez.

Ya ben yalan söyleyip arkadan para biriktiremem yapamam yani. O noktada bir sorun yok. Sağolsun benden para saklamaz tasarruf edip borç kapatma meselesi benim kendi tercihim eşim tarafından bir istek ya da baskı söz konusu değil. Sarjli dis fircasi 🌱 Üyelik

Bu da olabilir ezilme güdüsü sen çizgini bozma bence ama yalan konusunda tepkini göster ki tekrar yalan söylemesin. Birikim işini de kendi başına hallet ve büyük ihtimalle görümce olayından kaynanalar bu şekilde davranıyor

Evet ailem biraz fazla destek oldu hem düğün sürecinde hem düğün sonrası. Ama eşim gerçekten gururludur. Sadece gereksiz gurur yapmaz. Benim düşünceme göre o kira meselesi manevi bir baskı gördüğü için onun için hayati mesele. Yani ailemin desteğine alışan ailesi. . push ; Sarjli dis fircasi 🌱 Üyelik

Çok haklısınız kesinlikle ailemde görmediğim bir durum

Çok haklısınız kesinlikle ailemde görmediğim bir durum. Tabi ki acil zamanlarda aileden yardım istemek ya da aileye yardım etmek güzel ama bu şekilde her ay şeklinde ve 'gizli' olması huzursuz edici. Benim ailem de böyle şeyleri asla kabul etmez ya da kimse evli abisinden gizlice bir şey istemez. Bu yapılırsa da eşin rızası alınmalı diye düşünüyorum.

Acaba çok mu tepki gösterdiniz kardeşiyle ilgili

Ben para konusuna çok karışmam genelde artık benek var diye ilgilendim gerçekten borçları kapatmak için uğraştım. Ama çok zor günlerde geçirmiştik o haldeyken bari yapmasaydı. Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

Bence buradaki en büyük sorun bana göre kirayı ödemesi değil bunu sizden saklaması, eşinize bunu sakın bir üslupla sorup kızgınlığınızı belirtmeniz gerekir

Kardeşiyle ilişkisine asla karışmam. Evet benim için çok kötü biri. Ama onun canından parça. Kendisi kazanıyor kendisi harcıyor. Ama bebeği düşününce burnum sızlıyor gerçekten. S sendemibrutus

Kartta sıkıntı yok elimin altında 3 tane kredi kartı var ama ben harcama yapmayı gerçekten sevmiyorum. Öyle çıkayım da üstüne başıma bir şeyler alayım demeyi bilmem hiç. Eşim zaten harcasam asla bir şey demez.

Arkadaşlar da demiş. Kismayin kendinizden aileniz de para vermesin. Görümcenin yaptığı şey lüks. Kendi parasını kazanamiyorsa ayrı eve çıkmak da ne yani? Hiç de anlayışlı yaklasmazdim. Esiniz de yaptığı şeyin size haksızlık olduğunu içten içe biliyor ki gizliyor. Anneniz almasın eşyaları ya. Deyin eşinize beşik, bebek arabası ıvır zıvır şunlar alınacak hadi bakalım diye. Görsün gününü. Borcunu eşinin ailesi ödesin sen kardeşinin lüksünü karşıla. Acayip kafalar hiç anlayamayacağım hiç...

Bakın ben de kadınlar çalışmalı diyerek eşitliği savunuyorum. ama diğer kadınlara ait işler de bu durumda kadınlara kitlendigi için bu durumu kadınları modern köle yaptığını düşünüyorum. Onda hemfikir olabiliriz. Benim demek istediğim şey ev işi de çocuk bakımı da evin ekonomik gideri de ortak görünse idi. Yani kadın ister çalışır ister çalışmaz ile bu mumkun değil. Aynı zamanda ev ve çocuk bakımı çoğunlukla kadındadir görüşü ile de mümkun degil. Bu durum erkeklere kolay demek ki bizler yuva kolay kurulmuyor diyerek her şeyi görmezden gelmemeli ve erkeklere her şeyin eve gelince hazır olmayacağını göstermeliyiz diyorum ama burda sanki kadın her işte çalışsın çocuğa hep o baksın eve de baksın demişim gibi bir izlenim oluyor. Aslında tam tersini diyorum en azından kız çocuklarımız için. Mesela benim kızım var ve onu ister çalışırsın ister calismazsin diye buyutmem ben bilmiyorum böyle diyenler büyütür mu?

Eşim kolluk kuvvetleri mensubu. Kendi çevresine göre deli para kazanıyor. Ama gerçekten biz borç almadan önce o kira kadar para kakıyordu elimizde bankaya ödedikten sonra. Ödediği kira verdiğiniz rakama çok yakın. J

Boyle konularda ailesi tabi yardim edecek diyenler oluyor ya sasiriyorum ben. siz o kadar kisarken, sikinti cekerken esiniz kardesinin kirasini yatiramaz. hele ki senin annenler destek olurken. annenlere soyle sakin para mara vermesinler. bir zahmet kardesinin kirasini odeyen kocan bebeginin alisverisini de yapsin. kvnler odemeli onun kirasini bence. insanlar hic evlatlarini dusunmuyor ya

Öncelikle hayırlı olsun, görümceniz evli mi tek mi yaşıyor? Eğer görümceniz evli ise neden eşi ve kendisi ev kirasını ödemiyor? Bekarsa da ev kirasına gücü yetmiyorsa ayrı evde oturmasın, ailesi ile yaşama ihtimali var mı?

Çalışma sakın. Sen çalımazken ve eliniz sıkışıkken kirayı veriyorsa, sen çalışırsan aman bunda karımın da hakkı var, ben şimdi kira vermeyeyim demez. Elimiz bol, daha çok vereyim der. Görünen köy kılavuz istemez. Kendinden kısmayacaksın, bebeğine alışverişe başlayacaksın. Eşin bir şey söylerse, hiiiç altında yatan sinirini belli etmeyecek ve kardeşinin kirasını da bu ay ailen versin hayatım, ben bu alışverişi yapmak zorundayım, bizim çocuğumuz bu, benim anne babamın değil diyeceksin gülümseyerek. Artık o ne anlarsa anlasın.

Benim eşimin ailesinin maddi durumu çok çok iyi canım. Onların acil bir yere para vermesi lazımmış, altınlarını bozduramazlarmış diye benim kocam benim altınlarımı vermiş onlara. Yani ben zarara gireyim ama ailesi girmesin. Böyle yapan adam herşeyi hakediyor. Senin kocan da aynısı bence. Önceliği kendi bebeği karısı olmalı, kızkardeşinin bekar evi değil. Valla tecrübeme dayanarak söylüyorum sen yemezsen onlar para yedirecek birini mutlaka buluyor.

Eşiniz kadar bunu kabul eden görümce de sorunlu bence

:) ben de hazırlanacaktım ama eşime teklif bile etmedim kardeşi gitsin kursa diye. Çünkü ben çalışmıyorum o para benim değil.

Ben nerede ezdim ev hanimini. Eşi ezmis ona hiçbir şekilde haber vermeyip parasını harcamada kendi karar vererek. Ve evet ev hanımlarının çoğu da eşinden yeteri kadar para alamıyordur. Yoksa sizin dediğinizi demiyorum ben. Resme yeteneği olmayan sergi açmasın derken hangi düşüncemi kastettiniz bilmiyorum. Kadınların mesleği olup isterse çalışacaksa neden okusun olca kadın bilmiyorum da. Herhalde herkesin ailesi çok zengin ki istersem meslegimi yaparım ben bir okuyayım diyor. Ben sizi anlıyorum aslında ama istersem çalışırım diyince istediği şekilde yaşayan çok kadın yok işte. Ve benim dediğim gibi çalışıp kimseye muhtaç olmamaliyim şeklinde düşünen çoğu kadın da istediği hayatı yaşamıyor. Çünkü biçilmiş rolleri asamiyoruz.

Nasıl da güzel yazmışsınız. Teşekkür ederim bakış açınız mantıklı gerçekten. Örneklendirdiğiniz konuşmayı bir kaç değişiklikle yapabilirim aslında. Olgun bakış açınız için teşekkür ederim gerçekten. Aradığım çözüm yolu bu.

Aslinda ben tabi ailesinin durumu kotu olanlar icin konusmadim. insanin durumu iyiyse ve ailesi sikintidaysa tabi eder, insanin ici rahat etmez zaten. ama ailenin durumu iyiyse ya da normalse bile senin ihtiyacın varken yardim etmek ters bana gore. bu durumda anne baba da evladini dusunup kabul etmemeli bence.

Bu kötü olmuş.. sanırım bende bunu sindiremezdim. Eşinizle konuştuğunuzda vereceği muhtemel can sıkıcı cevaplara hazırlıklı olun.. kimse ailesine laf söyletmez evet ama sezarın hakkıda, sezara verilmeli.. umarım sıkıntısız çözümlenir.

Bu zamana kadar ödemiş ama şuandan itibaren ödetmezdim. Mecburi durumlar vardır yardım edilebilir, ama keyfi bir durum sizinkisi ayrıca garip te bir durum. O yüzden izin vermem G

Maddi durumumuz Bi iyi Bi kötü diyorsunuz ben anlamadım doğrusu ıslak mendili ikiye bölüp kullanmak elinizde kartlar varken harcamamak bebeğe bir çorap bile almamak bence sizi nasıl olsa harcamıyor bebeğin ihtiyaçlarınıfa kayınvalide alıyor diye eşiniz elindeki parayı ona harcamış bence siz kendinizi değiştirin bu kadar kısmayın çocuğuna insan nasıl bir çorap bile almaz insan heyecanlanır sürekli kıyafet biberon VS bakar yani ben öyleydim bakması bile çok hoşuma giderdi

Eşiniz calisirken ev işlerini kim idare ediyor? Siz. Bunun için eşiniz size ödeme yapıyor mu? Yapmıyor. Kazandığı para sadece ona ait değil anlayacağınız, ikinizin parası. Esinizin kazandığı parada siz de söz sahibisiniz. Gorumce kirasinin ve kurs ucretinin odeneceginden emin, ailesi de oyle. Bir ev varken sırf keyiften yeni bir ev açmaya cesaret edildigine göre. Bence sizin küçük aileniz kayin aile tarafindan henüz taninmamis. İhtiyaçları olmadığı halde eşinizden bu kadar maddi destek umup kabul etmelerinin başka açıklaması yok. Eşiniz hem size hem ailenize gercekten ayip etmis. Madem sizden gizli sizi zora sokacak yardımlar yapiyor, madem o kadar cömert bir kahraman, o zaman annenizin sildim dediği borçları odesin. İlginç gerçekten, yardım edilecek halde, kaynanasindan yardım kabul ediliyor ama aldığı yardımla kardeşine keyfi yardımda bulunuyor. Bence senin paran nasıl istersen harca mesajı vermeniz son derece yanlış. Ben olsam şöyle bir konuşma yapardim. Kazandigin para ikimizin parasi, sen dışarda calisirken ben de evde çalışıyorum ve senden ücret talep etmiyorum. Söz sahibi olduğum paradan benim rizamla da bir miktar zaten yardım için harciyorken kendi butcemizi düşünmeden gizli gizli harcamaya devam etmeye hakkın yok. Ailelerimize yardım etmeyi ben de istiyorum ama borclarimiz varken ve ihtiyaçları yokken değil. Önce kendi küçük ailemizi dusunmeliyiz, kendi ihtiyaçlarımızı karşıladıktan sonra büyük ailelerimize hediyeler almak ya da anlaşarak yardımda bulunmak beni de çok mutlu ederdi. Fakat su an keyfi bir yardımı bebegimizin ihtiyaçlarından ve bana yalan söylemekten daha önemli bulduğunu gormek beni çok hayal kırıklığına ugratti ve uzdu. Ailene hiçbir destekte bulunmanı istemiyor olsam gizli gizli yapmana belki yine anlayış gosterebilirdim. Fakat zaten kurs ucretini ödemeyi birlikte kararlastirmisken bir de kirayı kendi ailemizden kısarak ödemenin mantikli bir aciklamasini bulamiyorum. Sana gosterdigim anlayışı bana yalan söyleyerek suistimal etmen bana daha az anlayış göstermek zorunda hissettiriyor. Daha ağır sözleri hakettigini hissedersem eklerdim. Kahraman olmak istiyorsan annemin sildigi borcu odemen daha büyük bir kahramanlık olur.

Canım hic kendini suçlu hissetme. Bizde nerdeyse sizin kadar uzun sevgili kalıp evlendik. Ama ailesi de biraz düşünceli olsa ona güvenmezlerdi. Sonuçta ailesine maddi destek olmak icin evlenmeseydi eşlerimiz, kendileri aile kurup coluk çocuğa nasıl karışacaklardı? Benim kv cok iyi biri gibi gözükür ama bir geceliğine geldi bize şuan ve birkaç saat olmasına rağmen o kadar sinirimi bozdu ki şuan uyuyamıyorum sinirden düşün. Eşlere de bir şey denmiyor hep melek görüyorlar ailelerini. Konunu dağıtmak istemezdim biraz uzun yazdım.

Ben olsam kavga ederdim ama ben çabuk sinirlenirim sen bana uyma ona ne kadar gönderdiyse tam da o kadar bebeğe alışveriş yaparım ne demek yalan söylemek ne demek bebeğinin rızkını yollamak senin ailen size yardım edecek o da belki senin ailenden gelen yardımın rahatlığıyla kendi kardeşine üstelik de senin kavgalı olduğun birine yardım edecek Allah görmeni istedi demek ki çıkardı karşına

Ailenin durumu çok kotuyse yardimci olunabilir evet ama bunu size söylemesi gerekiyor bence eşiniz alışmış aileniz nede olsa destek oluyor diye artık annenizde gelen para yardım hepsini biriktirin eşiniz kendi sorunlarına kendi çözüm bulsun alissin biri destek olmadan gecinmeye annenizin çocuğa yaptığı alisveriside soylemeyin ben aldım diyin onun parasini da versin ayrıca böyle insanlara ben sasiriyorum evli olan insandan çok zorda kalmadikca hediye bile kabul etmem abim evli bir lira istemem esimin de kardeşine vermesini istemem ama borç olarak olabilir zaten bu devirde hersey ateş pahasi çocuk gelecek tek maaş bide onun kirasimi ödeniyor çok saçma kiraya çıkacak durumu yoksa otursun evin de yada sizde kalsın bi sure

Bazı erkekler için şu laf gerçekten geçerli. böylesi adamların iki kaşığı varsa birini kıracaksın. Sen peceteyi ikiye böl adam kardeşinin kirasını ödesin. Ailevi destek durum varsa. olur. kendi ailesinden kısıp bencilce birine yardim etme lüksünü kendinde gören adam karakterizdir benim icin.

Bir daha ailemden asla maddi destek almayacağım zaten. Ben birilerine eşim ve annem dahil muhtaç olmayı yediremiyorum kendime. Sarjli dis fircasi 🌱 Üyelik

Bebeğinizin maddi imkanlarını bu kadar düşünüyorsanız çalışın bence.

:))) Laf arasında halasıda atanırsa şunu yapar vs deyin sizde. Abimin parası inadı olmasa sinir olmazdınız eminim. İnşl bu durumu sınav stresinden vs kaynakldır. Zamanla düzelir inşl. Eğer düşünüp sıkıntı ararsak bizde de sıkıntı çok yengelerde de çoktur. Ama en güzeli herkes sevdigi kişi hatrına saygılı olmalı. Abisini seviyosa yengesinide sahiplenip sevmeli, eşini seviyosa ailesinide sevip kabullenmeli insan. Bunu becerebilsek sıkıntı olmaz ztn... Yanlış anlamadıgınız için teşekkür ederim. Hoşçakalın.

Aynen benim annem borcu silsin!!! Kocam anneme vereceği borcu gitsin ailesine yedirsin. Ne ala!!!

Hem anatomimiz, fıtratımiz bu diyorsunuz hem de dinimizde yok kadınların bu şekilde olması diyorsunuz

Gerçekten bütün iyi niyetimle kendimi iyi düşünmek için zorladım. Ama olmadı yapamadım. Çok sinir bozucu bi durum. Okuyorsa elbette yardım edilir ben onda değilim. Ama aylardır! yalan söylemek nedir ya. Nasılsa bebeğin büyük eşyaları alınacak diye rahatlamış eşiniz sanırım. Bildiğinizi söylediniz mi okuyamadım ama bence şimdi söylemeyin. Önce annenizin sildiği borç miktarını daha fazlasını geri ödeyeceğinizi söyleyin. Daha sonra kira meselesini açın. Kısasa kısas yaptığınızı düşünüp size cephe almasın. zathara

Ayrıca ben olsam aileme olan borcun silinmesini kabul etmem ödesin kocam derim. Çünkü sizden alıp kira veriyor zaten.

Aileniz sizin darda olduğunuzu bilip verdiği borcun bir kısmını silmiş, üstüne bebeğinizin bir takım harcamalarını üstlenmiş, bu da yetmemiş hamile halinizle yediğinizden kısmışsınız... Bunun üstüne kocanız rahatlamış ki kendi evinden kısıp kardeşine para veriyor, kira ödüyor. Pardon da bu işler öyle olmaz. Burdaki kadınları da anlamıyorum. Çalışmıyorsan karışma diyorlar. Oldu ne ala. Bende çalışmıyorum. Ve ewet kocamın parası ikimizin parası. İki çocuğa bakıyorum. Okul, hastane, ödev, park vs hepsi bende. Dışardan para getirmiyorum diye, kocam beni eziklemez. Demek ki burdakiler öyle muamele görüyor. Ki böyle diyorlar. Üstelik benim de abim var. Bekarken beş kuruşlarını görmedim, öyle bi beklentim de yoktu. Popolarına güvenmiyolarsa ev tutmayacaklar o zaman. Ben olsam anneme derim ki sildiğin borçları silme hepsini iste. Görümcem yiyeceğine annem yesin. Bir de kısma. Ne istiyorsan ye ve al. Çünkü erkekler tasarruf yapan kadını yüceltmez aksine iyice mokunu çıkartırlar. Şekil A ablam. Ablam kıstıkça kv kp yedi. Ablamla kısmasıyla kaldı.

Belki onun da sebebi yardımı göstermektir. Benim annem de para alırdı mesela kendi ailesinden. Onla eve bir şeyler alınırdı ama babama demezdi. Bize gelen para var diyelim harçlık onu bile demezdik. Söyleyince babam gider kendi tarafına verirdi elindekini. Onlar bizden daha iyi olduğu halde yapılırdı. Bunların hep mayası bir :)

Kemer sıkmazdım. Hoyratca harcardım, gitsin ek is yapsın. Gizli gizli kira ödeyecek ben sıkıntıya giricem he çok bekler.

Hayır söylemedim. Aslında bu konuda hiç bir şey yapmamaya karar verdim. Sarjli dis fircasi 🌱 Üyelik

Yok cnm niye feda olsun çocuğunuz olacak siz varsınız eviniz faturalariniz var umarım çözüm bulursunuz J

her ne kadar ailesi/kardeşi de olsa onun birinci öncelikli ailesi artık siz ve bebeğinizsiniz. diğerleri ikinci planda. ekstra bir gelir olur fazladan he o zaman yardım yapılır ama hem sizden gizli yapması hem de sizi böyle zora sokması oldukça kötü. ciddi bir uyarı yapardım ben olsam.

Ben çalışmayan kadını eşinin üzerinde maddi bir yük yada kambur olarak görmüyorum aynı şekilde esimde öyle o yüzden bizim paramız var. Bence bu fikre adapte olun :)

Bence eşinizi karşınıza alın ve sakin bir şekilde var olan bu durumu özetleyin ve neden diye sorun. Ayrıca bebeğinize almanız gerekenleri ve bunlara ne kadar bütçe ayırmanız gerektiğini söyleyin. Kendi ailenizden de bu konuda destek görmek istemediğinizi söyleyin. Yeterince destek olmuşlar çünkü. Sizin bütçenizi denkleştirmek için ne gibi fedakarlıklar yaptığınızı anlatın. Anlamazsa bir daha farklı şekillerde anlatın.

Neresi iyi niyetli ya? Yalan söylemenin yeni adi iyi niyetmi? Bebegi birsey almadan parayi görümceye vermek iyi niyetmi? Gözlerini biraz ac. Esin gayet neyin ne oldugunu biliyor. "Hayir demeyi bilmiyor" deme sakin. Sana bal gibi hayir demeyi biliyor ama "borclar bitsin öyle cocuga birsey aliriz" diyebildigine göre, görümceyide red edebilirdi. Bir kac sayfa önce bir üye cok güzel bir konusma yapmisti, örnek vermisti. Sende o konusmaya yap. Bagirip cagirma, sakin onun eline koz verme. Laflarin nokta atis olsun. Ve artik hicbirseyin ücretine bakma, bebege ne gerekiyorsa al.

Eşler ailelerine yardım edebilir tabiki. Ama bu her ay kirasını ödemek olmamalı bence. Harçlık olur, veya kira yerine kurs parasını peşin verir tamam. Ama her ay kira ödemek hele siz bebek beklerken olmaz. Bir de size yalan söylemiş bu hepsinden kötü. Ben de ksspye hazırlandım dersaneye de gitmedim, internete o kadar çok video dersler yüklendi ki hem de bedava, evde kendim onları izleyerek hazırlandım. Yani görümceniz de biraz rahatına düşkünmüş açıkçası. O bu rahatlıkla sınava falan da çalışmaz söyleyim. Çalışmama kısmı da bu sizin tercihiniz bence. Çalışmıyorsunuz diye evin harcamalarına karışmicak mısınız yani veya eşiniz paraları saçacak mı böyle? Bence siz fedakarlık yapmaktan vazgeçin, öyle mendilleri bölüp kullanmayın ek kart çıkartın bebeğe de kendize de istediğiniz harcamaları yapın. Siz böyle kendinizden kısmaya devam ettikçe eş kişisi paraları başkalarına saçar.

Eşinizin yaptığı siz zorda iken biraz can sıkıcı birşey ama hemen cok büyük tepki vermeyin bence çünkü onun kardeşi ters karşılık alırsanız huzurunuz bozulur. Ama konuya önce kavga etmek istemediğinizi ama eşinin böyle bir ödeme yapmasını neden size demediğini ve siz bebek beklerken zordayken yaptıgını elbette sorun ve görümcenede yeğeni olacak nasıl düşünmez onu da söyleyin ögrencimi görümceniz evdemi kalıyor. Birde cok yüksek bir miktar mı kira sizi zorda bırakacak kadar.

Siz kendiniz harcamayı sevmediğinizi yazıyorsunuz. Eşinizi harcamalarınızi sinirlamiyor sanırım. Bebeğinizin ihtiyaçları için bir liste çıkartın ve düzenli bir şekilde alın. Siz galiba çalışmadığınız için bu konuda rahatsızlık duyuyorsunuz.. Bu duyguyu iyi bilirim. Ilk çocuğum doğduğunda bende calismaya ara verdim. 16 yaşımda bu yana hep kendim çalıştım.. "başkasının" parasını harcamak toaf geliyordu. Siz ama ihtiyaç olanı aliyorsunuz, hemde bebek için. Bunu göz önünde bulundurun. Görümcenize birşey diyemem. Biz okulun yanında da hep çalıştık aileyi zora sokmayalim diye. Ama bir cok ailede "aman ders çalışsın" diye buna dikkat edilmez, heleki söz konusu küçük kardeşler ise.

Evet ben yuva olduk sanmıştım ama hala aile deyince aklına ben gelmiyorum.

Çok haklısınız, ben de aynı şekilde düşünüyorum. İnsan sinirle ağzından çıkmaması gereken şeyleri söyler, yok yere kalp kırılır. O yüzden söyledim.

Ben kardes konusunda olaya farkli bakiyorum malesef. Keske siz de calissaydiniz. Bebeginizin tum ihtiyaclarini karsilardiniz. Çünkü esiniz bebek doğduktan sonra da kardesine yardim edecektir Çünkü kardeş bu. Ben de ediyorum ve esim buna karisamaz

Ailesine yardım etmesine karışmıyorum. Haklı olabilirsiniz. İstediğini yapabilir. Ama kardeşi de çalışmıyorsa o da benim gibi sırtını abisine yaslayamaz. O da çalışmıyorsa bu parada hakkı yok. Ayrıca eşim ya da ben birer eşya değiliz. Kendime ait görmüyorum. O da beni kendine ait göremez. J

Eşim kolluk kuvvetleri mensubu

Bu konu için değil ama insanlar ailelerine yardım edebilir neden etmesin. Eşim de babasının kirasini ödüyor bende kendi anneme her ay belli bir miktar para veriyorum. Çünkü biz rahat rahat yasarken onlar ay sonunu zor getiriyorlar yardim etmesek ben vicdanen çok rahatsız olurum. Ama konu sahibinin durumu farklı, kardesi keyfi olarak ev tutmuş, kendilerinin bir sürü borcu var, annesi yardımda bulunuyorken, eşinin kardesinin kirasını ödemesi yanlış.

Katılıyorum bunun sebebi bizim kv delerin sürekli oğullarına kendini acındırması maddi istekleri yüz verdinmi hep böyle devam ediyor.. Biz evlendimizde herşeyi kendi imkanlarımızla yaptık onların hiç bir desteklerini görmedik o sırada bile bizden birşeyler beklediler utanmadan ama benim ailem hep yanımızda oldu. Bizden sonra kaynım evlendi kendisi eşime göre daha baskın olduğu için olsa gerek sanırım bütün herşeyi ni eşimin ailesi yaptı ev aldı bize bir çöp dahi almamışlar dı eşimin çok ağırına gitti önceden ben birşey dediğimde pek toz kondurmak istemezdi ama şimdi oda soğudu. Kv birşey istediğinde bir güzel geçiştiriyor artık

Neden görmüyorsun o hak sende yoksa kimde var D dstn33 ALLAH VAR GAM YOK. Anneler

Üzülmeyin, çalışanlarda da var o eziklik. kendi kazancını ihtiyaçları için rahatça harcayamamış sınırlı sayıdaki ezik grubunun bir üyesi de benim :) portakalcandir Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

Kemeri bu kadar sıkmayacaksınız demek ki. Mantık çok basit, siz para harcamıyorsunuz, ailenizden de ciddi maddi destek görüyorsunuz. Eşiniz de kalan parayla cömertlik yapıyor. Kısmayın ihtiyaçlarınızdan, bu şartlar altında görümcemizin kirası son derece absürd bir harcama, bırakın annesi babası çeksin tasasını

Biraz keyfi bir durum olduğu için üzülüyorum. Sarjli dis fircasi 🌱 Üyelik

Hem anatomimiz, fıtratımiz bu diyorsunuz hem de dinimizde yok kadınların bu şekilde olması diyorsunuz. Reklam ve yarışma dedigimde yemek yapan ustaların gurmelerin hep erkek olduğuydu, temizlikle ilgili olsa orda da başı çekerler dedim. Maşallah her şeyi çok da güzel becerirler ama kadınlar işte anladım ki işlerine gelmiyor...

Bu yanlış bir düşünce bana göre, evliliğimizin ilk dört yılı çalıştım, çocuklar dolayısıyla 3 yıldır evdeyim, imkanlarımız ölçüsünde tüm harcamalarımı rahat rahat yapıyorum. Eşimin parası benim param gibi bir durum söz konusu bile degil. Eşiniz dahil hiç kimse size aferin ne kadar az harcama yapıyor demeyecek, kendinizi ekstra sıkmayın harcamalar konusunda.

Eşiniz ne iyi niyetli ne de fedakar. Kendi pasifliğinizi örtmek için beyniniz böyle bir savunma geliştirmiş. Eşinizin maaşında nasıl söz hakkınız olmaz? Siz onun ailesi değil misiniz? Görümceniz eşinizin maaşına katkısı olmadığı halde sırf kardeşi olarak doğduğu için eşinizin maaşısını yerken siz nikahlı karısı çocuğunun anası olduğunuz halde, kıt kanaat geçinirken sizin isteklerinizi hislerinizi görmezden gelmesi aileci koca olduğunu gösteriyor. Eşiniz hala evli olduğunun farkında olmadığı gibi, sizi el kızı olarak görüyor. Eğer öyle olmasaydı önce 7/24 dibinde yaşayan karısının hislerini anlardı. Üzgünüm ama siz sustukça eşiniz sizin iyi niyetinizi sömürmeye devam edecek. Eşimin parasına karışamam düşünceniz de çok garip. Çocuğunuzun spermi de ona ait. Çocuk konusunda da her şeyi ona mı danışacaksınız sperm olarak katkısı var diye? Ya da ev eşyalar yiyecekler, onun parasıyla alındığı için yemeyin, içmeyin, oturmayın. Çünkü hakkınız yok onun kazandıklarında. Siz ve eşiniz hayat arkadaşlığı, evlilik, müşterek hayat gibi kavramlardan bihabersiniz. Önce bu kavramları öğrenin ve hayatınıza uygulayın. Ayrıca haksızlığa uğradığınız, gizli işleri, kandırıldığınız meseleleri konuşarak çözmeyip, üstünü örterseniz birkaç yıl sonra bunlar birikip eşinizden soğumanıza neden olacak, emin olun. Çünkü insan böyledir. Biriktirdikleri gün geldiğinde patlar. O yüzden konuşun. Gerekirse tartışın ama mutlaka konuşun. Bu arada sizin düşünceli olmanız saf ya da pasif olmanızı gerektirmez.

Abinin kardeşine destek olmasına birşey demiyorum ama aileniz sizin borçlarınıza ortak olurken eşinizin bunu düşünmeyip kardeşinin kirasını üstlenmesi kabul edilmeyecek bir durum. Bundan sonra aileniz de yardım etmesin. Bertie Storyteller

Hatalarınızdan ilki annenizden borç almak, ikincisi de annenizin burcunuzun bir kısmını silmesi... Eşinizin elini rahatlatmayın... tek çare

Kirayı versin benim için o önemli değil. Beni o halde görüp yalan söyleyerek yapması gururumu kırdı. Ben şu an çalışmıyorum evet. Buna eşimle ikimiz karar verdik çalışmak istemediğimi söyledim saygı duyarım bende çalışmanı istemiyordum dedi. Ama kv bir kaç kez çalışmamı istemişti. Şimdi anlıyorum nedenini. A

Ben kırmakta kırılmak da istemiyorum. Çünkü eşim iyi niyetli ve iki tarafı da üzmek istemiyor. Sarjli dis fircasi 🌱 Üyelik

O zaman erkeklerde doğursun. Emzirsin. Kv, Kb derdi çeksin. Akşam ne pişireceğim diye düşünsün. Bir süpürge tutunca erkek yere göğe sığdırılmıyor ama. Lütfen ben feminist bir kadınım. Aktifim. Elbette iş hayatında cinsiyetçiliği yok edeceğiz. Ama bu şekilde değil. İş hayatında mobbing oluyor. Burada yazılan yorumlara hayret ediyorum. Az daha katlan. O işe ihtiyacın var vs yazılıyor. Bu ne kadar eşitlik? Bence ikiyüzlülük. Kadına ezdir demek kendini. Ülkemizde herşey gibi kadın hakları da yanlış anlaşılıyor. KADIN İSTEDİĞİ için olmalı.

Hamile bir kadın, öğrendiği andan itibaren bizim çalıştığımız laboratuvarlara giremez. Bu nedenle, çalışmalarımın devamlılığı için sorulması gereken bir soruydu. Alınacak teknisyenlere de soruldu. Çünkü o teknisyenler de aynı laboratuvarda çalışacak. E şimdi hocam bir teknisyeni finanse edebiliyor, kadın hamile kaldı gitti diyelim. Biz ne yapacağız o zaman? Hem onun maaşını ödeyip, hem yeni birini mi bulacağız? Zor iş. Maalesef durumlar böyle. Daha yeni burada işe girmiş biriyle konuştum, onun anlattıklarını biliyorum. Yeni evli ve 30'lu yaşlarındaki kadınları almak istemiyorlarmış, hemen doğurur izne ayrılır diye. Her işveren kendi karına bakar. Çok doğal bir süreç. Garip karşılamıyorum. Doğum izni konusunda özel sektör de daha geniş imkan sağlıyor, orası doğru. Çünkü doğuma teşvik var. Her üniversitede öğrencilerin çocuklarına ücretsiz bakan kreşler var. 1 yaşından itibaren, çalışan ve öğrenciler çocuklarını buralara bırakabiliyor. Daha az maaş olayı teknisyenlerde de geçerliymiş. Y yepisyeni Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

E madem kadın her koşulda istediği hayatı yaşayamıyor, bari yorulmasın be kardeşim Sizin biçilmiş rol dediğiniz, bizim anatomimiz, fizyolojimiz, psikolojimiz, milyonlarca yıllık evrimsel mirasımız . O reklamlar vs hep bir algı yaratmak için. Kadınlara çalışın, köle olun demek için. Çünkü maalesef modern kölelik çağında yaşıyoruz, çalışmayana ekmek yok. Biz de kendi çapımızda bu kölelik baskısına karşı durmaya çalışıyoruz. Şimdi sizi daha net anladım. Erkekler ev işlerine yardım etse mesele çözülecek. Kadın çalışsa da çalışmasa da tabii ki yapacaklar iş başa düşünce. Kendi söküğünü dikemeyen, karnını doyuramayan, yaşadığı yeri düzenleyemeyen insan mı olur? Sadece çalışmayan kadın, eşinin bu konularda yükünü azaltır, ona destek olur. Dinimizde ev işi yapmak kadının görevi değildir, çalışmak zorunda da değildir aynı zamanda. Eğer kadın ev işlerini yaparsa bu onun eşine ikramı olarak görülür. Çalışırsa kazandığını eşine vermek zorunda da değildir. Yani aslında kadın olmak çok güzel, bunu bir işkence haline getirmeye gerek yok. Çözüm çok basit: siz kendi kafa yapınızda bir beyle yuva kurduğunuzda iş bölümünü bu şekilde yaparsanız çok huzurlu olursunuz. Karşınızda sizin gibi düşünmeyen bir bey olsa ev işleri de size kalır, yıpranırsınız. Başka bir kadın aynı beyle, "ben ev işlerini halledeyim, sen de bizim için para kazan" derse gayet güzel anlaşabilir. Yani burada kadına seçim hakkını vermek mantıklı değil mi? Siz ben illa çalışmak istiyorum, karşımda da bunu anlayacak, evin yükünü paylaşacak biri olmalı deme hakkına sahipsiniz de o kadın neden "o getirsin, ben pişireyim" diyemiyor? Desin. Ezmeyelim o kadını. Saygı duyalım. Konu sahibi, eşiyle bu şekilde anlaşmış. Bazı şartlardan dolayı çalışamayacağını da söylemiş. E sen kadını hamile bırakacaksın, ama yükümlülüklerini yerine getirmeyeceksin. Öyle bir dünya yok. Bu kadının sorunu çalışmamak değil, eşinin sorumsuzluğu. Çözüm kadının çalışması da değil, eşinin ailesine ve bebeğine öncelik vermesi. Hanımın ailesinden para alıp da kardeşin keyfine harcanmaz.

Evet konuyu dagittik yalnız konuda da görüldüğü gibi istemeyip çalismayinca da pek hoş şeyler olmuyor. Ben diyorum ki her kadın üniversite okuyup iş bulmayı zorlamalı ki başına bir şey geldiğinde dış kapıyı çekip gidecek gücü olmalı. Bilmiyorum burayı okuya okuya mi böyle düşünüyorum ama erkeklerin çoğu güvenilmez bu durumda onun için bu baskıyı biz kendimize yapmalıyız belki... Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

Acaba çok mu tepki gösterdiniz kardeşiyle ilgili. Sizle huzursuz olmak istemedigi cevabınızın negatif olacagını bildigi için mi gizledi. Sıkıntılarınızı bilemem elbet ama benim size tavsiyem daha anlayışlı yaklaşın. Bi yanda sınav stresiyle boğuşan bi genç kız var bi yanda birlikte büyüdüğü kardeşine abilik ettiği için suçlanan bunu saklayan bi abi var. Benimde abilerim madden desteklediler beni. Hiç yengelerimden bu gibi şeyler duymadım. Duysaydım hayrolaa yanii derdim. Babam nasıl abimi okutmuş emek vermiş gelin hanımlar evinde oturup sefa sürüyosa vaktiyle benim ailemin abime verdigi emek sayesindedir derdim... Hiç böyle bi muhabbet olmadı, olamazda. Olgunlukla yaklaşın. Görümce değilde kendi kardeşiniz gibi yaklaşın. Kardeşinizin hiç mi hatası olmazdı. Ben yengelerimi abilerim kadar severim. Sağolsun onlarda dağdan gelip bağdakini kovmak yerine bütün bağa sahip çıktılar. Eee olgunlaşıp büyüyünca ben dağa gittim, onlar bağda kaldı :) İyilik karşılıklıdır. Karşımızdaki insan eşimizin ailesi kardeşiyse daha ılımlı olmalıyız bence. Çünkü insan kankasını bile kolayca silemiyor kardeşi nasıl silsin cilek. yagmuru

Zor bir durum. Benim eşim de yapıyor mudur diye şüphelenmiyor değilim. Ailesiyle gizli gizli bi işler çevirdiğini anlıyorum bazen ama şimdilik çok kurcalamıyorum zira geri dönüşü zor olur. M

Maalesef para harcamayı zaten çok seven biri değilim

Okumadığınız için bana genel yorum yaptınız bende buna istinaden bu tarzda cevap yazdım zaten. Saygısızlık bu kadar basit bir şey değil. İyi polis kötü poliscilik oynamayalım. Sarjli dis fircasi 🌱 Üyelik

Yarın öbür gün kocaya gidince abi mabi tınlamıcaklar haberleri yok bu abilerin tez vakitte tüm görümcelere kocaaaa yarabbimm anca öyle kurtuluruz C

Okurken kan beynime sıçradı. Yaşasam ne olurdum bilmiyorum. Yangına körükle gitmek istemem ama ben olsam, psikopatça sakin bir şekilde ben hamile halimle iş aramaya çıkıyorum derdim. Evi terk ederdim. Görümcenin saçını cımbızla yolardım. Ya valla sinirim oynadı. Biz çocuk olsun diye doktor doktor gezdik. Olmadı. Allah'a isyan etmiyorum ama doğmamış sabinin rızkına göz dikmek nedir ya allah aşkına. KPSS'ymiş, evmiş bilmem ne... oku kazan eyvallah da bir yuvanın huzurunu bozup, bir bebeğin rızkından çalıp nereye gelecen be merhametsiz... evi terk et. Gözünü Korkut. bişey yap. Bu kadın bugün sınava hazırlanır, yarın çeyiz düzer, öbür gün ev alır nitekim doyuramazsın.

Ooow sizinki baya ağır olmuş.

Yani ailenin durumu kötüyse kızlarının yanına taşınıp beraber yaşasınlar, masraflar teke insin. Eşinin yaptığı her türlü yanlış. Burada senın ailene de haksızlık yapılıyor. Eşinin o kadar eline fazla para geçiyorsa senin ailene olan borcunu ödeyebilir, ki annen zaten istemiyormuş. Kesin kadın sırf bebek doğacak sıkışmayın, onun ihtiyacına harcayın diye almamıştır parasını. Benim annem de öyledir hep fedakar hep düşünceli. Ama bu erkek aileleri tamamen sömürü odaklı.

Eşiniz sizin ailenizin desteğine alışmış bilmiyorum gururlu bir erkek olsa bunu kabul etmez diyeceğim ama sizi de hamile halinizle üzmek istemiyorum Ben kavga çıkartır mıydım evet Ama siz çıkartmayın Sadece napın biliyor musunuz Yapabilirseniz hiç söylemeyin bu olayı bildiğinizi Bu günden itibaren bebeğin herşeyini almaya başlayın Bir şey demezse ne ala eksikleri tamamlarsınız siz de bir şey demeyin Amaaa bir şey derse hani sıkışacağız vs gibisinden İşte o zaman " kirayı bu ay da annenler ödeyiversin " de bence! Ha bir de ailen destek olmasın Gerçekten olmasın Bakın yaramıyor adama bu iyilik gördünüz Artık stres yapmayın bebeğe yansır Sağlıkla kucağınıza alın inşallah Sevgiler

Anladığım kadarıyla sizi asıl üzen kardeşine yardım etmesi değil, bunu size yalan söyleyerek yapması. Ve belki de doğacak çocuğunun rızkından keserek yapması. Bu açıdan baktığımda size hak verdim. Eşiniz açısından bakarsak kardeşine yardım edebilir kendi kararı, ama size yalan söylemesi açıklanacak bir durum değil, hatalı. Yerinizde olsam karşıma alır güzelce konuşurum, neden bana yalan söyleyerek yaptığını sorarım

Çok büyük bir kısmı değil ama borçları ödedikten sonra bize kalan aylık harçlığımızın yarısı kadar

Olabilir valla benimki de çok istiyordu evlenmemizi güya ama beklentisi yokmuş gibi konuşsa da sürekli şunlar böyle dedi bunlar böyle dedi diyerek herkesin eşimin ona bakması gerektiğini ima ettiğini söylüyor. Hani ben düşünmüyorum ama herkes çalışma oğlun baksın diyor gibisinden. Bir tane görümcem var görüşmüyorum bana yaptığı saygısızlıktan dolayı. Eşim varken kızını haksız görüyor teke tekken bana kızını övüyor. Düşündükleriyle davranışları farklı çoğu kv nin. Sizde o yüzden dediginiz gibi konuşmayın bu konuyu ama ihtiyaçlarını alın bebeğinizin. Boleyn Kizi

Çünkü erkek aileleri oğullarını kendi malı gibi görüyor. Ayrı bir hayatı olamaz diye düşünüyorlar. Sarjli dis fircasi 🌱 Üyelik

Sorun olay değil karakteriyle alakalı düzelecek bir durum maalesef değil. Onun parasını kabul edebileceğimi sanmıyorum. :) yorumlarınız için ben teşekkür ederim iyi geceler. S

Aynen tam olarak bu maalesef. Sarjli dis fircasi 🌱 Üyelik

Eger mecburi bir sey olsa anlarim ama keyfi bir masraf icin cok kizardim hele de ben o kadar kemer sıkarken benden gizli yapilip enayi yerine konmam daha da sinir ederdi beni. Bence gizli oldugunu gorumce de biliyordur ve onun gozunde de 'bak abim ne olursa olsun benim isteklerime onem veriyor ve karisindan da gizliyor' diye bakacak. Ve aileme, bana saygisizlik yapan birinin bu hazzi duymasi beni sinir ederdi...

Kayınvalide buna ne karışır? Ben sizi haklı buldum çalışmak zorunda değilsiniz. Ayrıca ortada maddi bir sıkıntı varsa ve siz ailenizden bile yardım talep edecek noktada iseniz eşiniz sizden gizli bu şekilde bir harcama yapamaz.. çünkü onun şu an önceliği eşi ve doğacak çocuğunun ihtiyaçlarını karşılamak. Kardesine elbette yardım edebilir ama elinde varsa, zaten anne babası hayatta aç açıkta kalmayacak abisi para vermese bile.. Neyse sizi haklı buldum konu sahibi ama hamilesiniz ve kendinizi uzmeyin bebekte etkilenmesin. Allah herkesin gönlüne göre versin ne diyim

Kpss ye hazırlanan kişi öğrenci değildir.. Hem çalışır hem hazırlanır.. Ne güzel valla, abim hem dershaneye yollasın hem kiramı ödesin.. Eşleri bir kursa gitse, bir dışarı çıksa olay yapar bu adamlar.. Gitsin ilçeden hazırlansın.. İl de durmak istiyorsa hem çalışıp hem hazırlansın..

Off ben size de sinir oldum ya. Benim değil, hakkım değil deyip durmuşsunuz, çok pasifsiniz cidden. Benim kocam ailemden aldığım parayla borç kapatıp, KPSS kursuna giden kardeşinin kirasını filan ödeyemez. Siz çok eZdirirsiniz kendinizi bu kafayla. Ben kadının çalışmasından yanayım ama çalışmayan kadının eve giren parada söz hakkı olmadığını asla düşünmüyorum. Artık siz bir ailesiniz, o dışarda siz de evde çalışıyorsunuz, söz hakkınız elbetteki var. Ben çok büyük olay çıkartırdım, ben de hazırlandım KPSSye evde, kendi başıma. Başaracak insan her türlü başarıyor.

Pekala erkek çalışmasın. Evde dursun. Ne yapabilir mesela? Ne kadar da zorlasa kendini bir kadın gibi olabilir mı? İnanın kadınlar o kadar güçlü varlıklar ki... Bir kadın erkeğe ihtiyac hissetmez. Dikkat ederseniz kadın evlenmeme tercihini kullanır ve kendine yeter. Fakat erkek böyle mı? Başka bir kadın bulmadan eşini boşamaktan korkuyor. Daha ne olsun. Erkeğin kadına çok daha fazla ihtiyacı var. Boşanma sonrası emin olun erkekler daha çok travma yaşıyor. Kadın daha güçlü çıkıyor. Erkek karısıyla tartışsa gün boyu iptal. Ama kadın herşeye adapte olabiliyor. Kadın ayrıldıktan sonra çocuğuna yetiyor. Ama baba enişte oluyor. Madem eşitlik. Bu forumda da kadın çocukları babaya verceğim diyor. Kızılca kıyamet kopuyor. Nasıl annesin diye. Erkeğe laf diyen yok. Kadın çeyizden mı getirdi. Kusura bakmayın bu sitemim sadece size değil. Bu konularda çok doluyum. Artık eşitlik vs diyerek kadınlarımızın kandırıldığını düşünüyorum. Güçlerinin kırılmaya çalışıldığını, mutsuzluğa mahkum edildiğini ve de bunu yine biz kadınların yaptığını görüyorum.

İnternet alışverişi kullanıyorum normalde de. Daha Doğum konusu da muallak. Hastane bulamadık.

Muhtemelen konuşmayacağım bu konuyu. Teşekkür ederim.

Evet hazırlanabilirdi ama o ayrı ev tutup rahat etmeyi tercih etti.

Aslında rahatlamadan önce de ödüyormuş. Ailem maddi desteği bir iki ay önce yaptı kira 5 aydır ödeniyor. İlk kiradan beri. Sarjli dis fircasi 🌱 Üyelik

Ben sizi çok iyi anladım. Sizin dediğiniz biraz sesi kötü olan şarkı söylesin, resme yeteneği olmayan sergi açsına benziyor. Bir arkadaşın eşi çalışmıyor. Ve gerçekten yetmeye çalışıyor. Fakat sonuç bir anne gibi olamıyor. Maalesef... Hocamız demişti. Kadınların bütün duyuları açıktır. Erkeklerin ise %75 i. Bütün kadınların mesleği olmalı. Ama diğer yöne kendisi karar vermeli diyorum. Dikkat ederseniz kızlarınızın hayatına siz karar veriyorsunuz. Ben buna karşıyım. Kadın kendi tercih etmeli. Bu durumda kadın daha güçlü olur. Ben istediğim için bu kadar. Çevre baskısı vs. İçin değil. Bir ev hanımı niye ezilsin. Hele de hemcinsleri tarafından. Ben buna kızıyorum. Kadın olarak siz ve biz ezersek erkek ne yapmaz diyorum. Onun kadın olması bile yücelmesi için yeterli. Benim demek istediğim bu...

Benim git esinle falan kavga et dediğimi nerden çıkardınız ki? Sizin bence okuduğunu anlama probleminiz var. Hatta okumama sorununuz var. Ben diyorum ki konu sahibi görümcesiyle görüşmüyor, görümce saygısızlık yapmış araları bozuk. Üstelik eşiyle maddi olarak kendilerine yetemiyorken eşi gitmiş gizlice kardeşinin kirasını yatırıyormuş. Gizli veriyor kardeşine çünkü evde eşi kemer sıkıyor tasarruf yapıyor borçları olduğu için. Durumları müsait olsa zaten isterse hanları hamamları versin kardeşine, konu sahibi zaten abi kardeş ilişkisine karışan birisi değil gibi anlattığı kadarıyla. Verdiğiniz tüm örnekler kendi ailenizden kendi yenge ve görümcelerinizle alakalı. Bende bunu belirttim sadece.

Saygısızsınız. Anlamama sorunu olan sizsiniz Siz öyle dediniz demedim. Genel olarak bu gibi konulara herkesin tepkisi yıkıcı oluyo. Ben sizin yorumlarınızı okumadım bile. Okusamda şahsi cevap vermem. Konu sahibi dışında birileriyle tartışmaya girmem. Hırçınlıgınızı kendinize saklayın. Ve daha fazla alıntılamayın lütfen. Sarjli dis fircasi 🌱 Üyelik

Hayır ben zaten eşimin parası benim param görüşünde bir insan değilim. Çalışmama sebebim çok var. Sadece maddi ayarlamayı önceden yaptık ve o dönemde eşim dersane parası ödeyeceğini söyledi kira ödeyeceğini de söylese bir şey demezdim. Şu an canımı sıkan mevzu bebeğe bir çorap dahi alamadık. Bana yalan söyledi.

Bu konuya tarafsız yaklaşmak isterdim ama giriş kısmını görünce biran şüpheye düştüm konuyu ben mi açtım diye Aynı şekilde bizimde bebeğimiz için herşeyi benim ailem düşünüyor, sıkıştığımız zamanlarda gözü kapalı birikimlerini verdiler ve geri de talep etmediler. İnsanın zoruna gidiyor diğer taraf keyfe keder kiraya çıkıp bunu abisine yıkınca. Ve aile büyükleride bişey demiyor sanırım size yük olmaması açısından. Vallahi ben olsam kayınvalideme söylerim kızına da bi zahmet bakıversin.

Eşim kendi kafayı yemek pahasına her ikisini de karşılamak için çabalar o durumda zaten kendisi bizden kısmış olsa belki ben de çirkefe bağlayabilirdim. Tamamen iyi niyetinden yapıyor. Önceki

Hay ağzın bal yesin yaa... Kardeş hanım çalışamıyor, kendi keyfinin peşinde. Baskı hissetmemek için baba evinde bile kalamıyor, ama bir anne çocuğunun ihtiyaçlarını o kadar düşünüyorsa çalışıp kendi kazanmak zorunda. E bu adam bostan korkuluğu mu? Onun evladı değil mi? Bu kadın neden çalışmak zorunda o adamla paylaştığı çocuk için. Çocuğa da kadın bakacak zaten... Kadın hakkı savunalım derken, önce biz vuruyoruz kadınlara. Şu kadınlara çalışın diye baskı yapmayın. İsteyen çalışır, isteyen çalışmaz. Bu işin tek doğrusu yok.

Şu an düşünmüyorum. Kendi parası istediği kadar yedirsin. Ben bebeğimin harcamalarını yapacağım.

Kardeşiyle ilişkisine asla karışmam

Bence evliliklerde konuşmaya üşendiğimiZ sorunlar gün geliyor konuşsak da çözemeyeceğimiz hale bürünüyor. Evlilik çaba istiyor ve sabır istiyor. Bugün bu konuyu görmezden gelirseniz eşiniz gönlünce ailesine harcamaya devam eder. Önce kendi çekirdek ailesini düşünmeyi öğrenmesi gerekiyor. Sabırlar diliyorum.

İlçe de sınava hazırlanamıyor mu?

Gerçekten mantıkla düşünürsem bende öyleyim istesem iş bulabilirdim hamile kalmadan önce ama çalışmamak için sebeplerim vardı. Eşimde istemiyordu. İkimizin parası olmalı ama bu şekilde parayla ilgili benden bir şey saklayınca banan onun parası diyip susuyorum Sarjli dis fircasi 🌱 Üyelik

Kesinlikle. Konu sahibi de en başından beri kendisini kandırıyor.

Bencede atlamamalıymışsınız. Biraz espirili yazdım aslında. Ne diyelim git kocanla kavga et. Ya kardeşin ya ben de. Çocugunla sıkıntılar yaşa falan mı diyelim... Kendi ailemi kast ederek sefa sürme tamlamasını kullandım. Ki bunu bile espirili yazdım. Ben yengelerim için abilerimle bile tartışan bi görümceyim. Onlar sefa sürdüğü içinde mutluyum. Çünkü ne ekersen onu biçersin. Bende başka bi ailede gelinim. Ve bende başka anne babanın büyüttüğü bi evlatla yaşıyorum. Negatif olarak yazmamıştım aslında. Benim abilerim beni madden desteklediyse ben çalışmaya başlayınca yeğenlerime fazlasıyla geri dönderdim. Bu gibi şeyleri sadece maddi algılamamak lazım. Onlar bizim abi kardeş ilişkimize karışmadıkca aksine hep beni sevip korudukca bende onları sevdim. Öyle basit bişey değil bu konu. Kavgayla eline ne geçer. Düzelebilecek bi aile ilişkisi var ortada neden negatif konuşup konu sahibini dolduralım. Belki hamileliğin verdigi hassaslık vardır üstünde... Kimse dört dörtlük değil. Ne gelinler, ne görümceler. Herkes sevdiginin hatrı için biraz alttan almalı. Kimle hiç sorun yaşamadan anlaşabiliyoruz ki. Kendi anne babamızla bile sorunlar yaşıyoruz. Olgunlaşmamış biri yüzünden neden eşiyle kötü olsun.

kafama takıldı. eşiniz, sizin ailenizden destek aldığınızı biliyor demi? sizin aileniz borç harç bebeğe kıyafet konusunda yardım ediyor çünkü siz ihtiyaç sahibi oluyorsunuz! ve eşini kardeşinin kirasını ödüyor! nasıl içine siniyor kendisi bebeğine bir çöp almazken kardeşinin kirasını ödemek. burda biraz rahatsız olması, kendini bilmesi lazım " kardeşim zor durumdayım" diyerek reddetmesi gerekirdi. sizin şimdi ne yapacağınız konusunda fikrim yok. herkes eşinin anladığı dili bilir tartışma çözüm değil. buna bir son vermesi için düşünün nasıl bir konuşma yapacağınızı. ve sizden izinsiz gizli yaptığı için açıklama isteyin derim. aklıma başka çözüm gelmedi. sağlıkla huzurla bereketle gelsin bebişiniz.

Konuyu başından beri takip ettim, benim konu sahibinin yazdıklarından çıkardığım bu. Erkekler bizim düşündüğümüz gibi bircok şeyi anlamıyor değiller en fazla anlamamazlıktan gelirler. Kadın eşinin parasını kendi parası gibi göremiyorsa bu erkeğin gösterdiği tavırla ilgilidir. Hamile eşi tek çeşit yemek yerken niye daha iyi beslenmedigini sorgulamıyorsa bir eş ben onun iyi niyetinden şüphe ederim. Bunları yazıyorum ki konu sahibi yaptığı gereksiz fedakarlığın ve yaşadığı ezikliğin farkına varsın.

Sizin durumunuz kötüymüş baya bizimkilerin durumu çok çok iyi değil. Ama onlar birikim yapabiliyorsun biz borç ödeyemiyoruz. Sarjli dis fircasi 🌱 Üyelik

Şu hayatta ögrendigin tek şey erkeği asla ve asla rahata alistirmayacagin allah'tan ben evlenmeden önce babam ve eniştemle bu konuyu teyit ettim annem kaynanadan kendi ailesinin yanına kaçtı durumları çok fazla iyiydi dedem babamı çok sevdigi için calistirmamis oni beraber takılmışlar hep sonra ablamda rahat etmek için annanemin yanına geldi daha önce onla yaşadığı için ama annanem olunce dımdızlak kaldılar ve artık ayrilar bunlar bana ders oldu ve ogun dedim asla yakın oturmucam işte sebep oldu allah'tan sehrin bi ucuna gitmek zorunda kaldık büyüdüm hayata gore daha zor ama hep böyle bi yer vardı hayalimde o yüzden2 böylesi daha iyi oldu ve asla ne kadar sıkışsam bile asla izin vermem ailemin ödeyeceği paraya kayınpederim yapıyor arada verdiği parayı geri almıyor vs kaynanama söyledim siz böyle yapınca rahat edecek arkasında desteği olduğunu bilmek onuda benide rehavete kaptirir2 diye ama anlatamadım yine anlatmam gerekiyor sert bi dille sanırsam sana tavsiyem şuan bütün borc alımını kes annenle konuş sildiği parayı geri iştesin geri alır almaz onun bilecegi iş ama esin öyle bilsin sana versin annen gerekirse sakla parayi ve alış-veriş yapmana bişey demiyorsa dibine kadar bebeğe harca bu ay bi erkeğe kavga etsen bağırsan güzel konuşsan asla anlamaz nasilki onun davrandığı gibi davranırsan ozaman anlar bu böyle bunu kaç kere deneyimledim malasef biraz karakterinden ödün vermen lazım ve biraz cirkeflesmen lazım yoksa hayatin boyunca böyle şeylere maruz kalırsın için e atarak sadece kendine zarar verirsin kimse için değmez sen ilk önce kendi bebeğini canini düşüneceksin önce can sonra canan

Gayet biliyor eşi. Çünkü ay sonunu zor getiriyorlar. İstediğini al diye ağız arayan kocası, bebeğin ihtiyaçlarını son aylara ertelemiş para yetmediği için. Hani kartlar kadındaydı, istediğini alabilirdi. Bu eşini kandırmak değil midir?

Cok haklisiniz. Ben olsam gordugum an sinirle olay cikarirdim. Ama daha sakin davranmak lazim bu durumlarda. Ailenizden gelen destegi kesin. Annenizle de gorusun bir sey almasin. Eşinize masraf cikarin bebekle ilgili. Koskoca kadin kpss kursunu odeyecek durumda degil madem otursun evde calissin. Evli barkli bebek bekleyen agabeyden para mi alinir. Ne dusuncesizlik.

Gizli saklı olmasa ve imkanlarınız uygun olsa öğrenci olan kardeşine yardımcı olması gayet normal olurdu ama siz kemer sıkıp borç öderken eşinizin gizli saklı kardeşinin kira ödemesi ayıp olmuş. Niye böyle yaptın diye sorun bence ve izin vermeyin artık kira ödemesine annesi babası ödesin borçlu haldeyken size ne liradan.. Zaten niyeyse bizim ailemiz hep yardımcı destekçi olurken eşlerimizin aileside tam tersi destek olmadıkları gibi zor zamanlarımız da bile hep bir maddi beklenti içinde oluyorlar

Üniversite okurken tabiki abisi giderlerini karşılıyordu

Kıyamam annem babamdan bile almadan kendityaçlatı için biriktirdiği prayı verdi. . push ;

Bunu adı iyi niyet değil yalniz, ortada mağdur biri kız kardeş yok, keyfi olarak ailesinin yanında sınava hazırlanmayıp ayrı ev tutan kardeş var. Siz diğer yanda ikinci bir yemeği yapamamaktan, çocuk için hicbirsey alamamaktan bahsediyorsunuz, cok saçma değil mi bu? Buna sessiz kalmaniz çok yanlış bana kalırsa, esip gürlemeyin ama bu saçmalığı en azından bildiginizi söyleyin. O kirayı abiden alan kardeş de, buna müsade eden anne babada ne rahat gerçekten.

Ben herşeyi içimde tutabiliyorum. Bütün dünyayı Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

Ben olsam kiranın daha fazlası kadar her ay alışveriş yaparım hiç üzülmem eşime çünkü hatasını anlasın. Kardeşe tabikide yardım edilir ama evdeki eş kılı kırk yararak çocuğuna bişeyler almaya çalışıyorsa o kira bebeğin rızkıdır. Eşime bildiğimi belli etmeden yaparım. Sorarsa da sen kira öderken sıkılmıyorsun derim. Eş önce evine bakacak evine sorumlu sonra kalırsa çevreye

Valla ilçe merkeze çok uzak bir yer değilse hiç gereği yok. Boşuna masraf oluyor bence siz de zor durumdayken. Annesinin babasının yanında kalsa yemek ev işleri temizlik alışveriş sorumluluğu da olmaz, o da rahat eder

Siz belki de ev işlerini küçük gördüğünüz için çok zorunuza gidiyordur. Bilemem. Bir erkek 60 kiloyu zorlanmadan taşıyabilir. Siz taşıyabilirseniz helal olsun. Bunu neden inkar etmeye çalışıyorsunuz anlamıyorum. Bu fiziksel gücü onu bizden üstün yapmaz, fiziksel güç gerektiren konulara daha elverişli yapar. Damacanayı sürükleyerek yada yuvarlayarak mutfağa kadar götüren insanlar olarak tabii ki bir erkeğin 10 kiloluk koli taşıması onu yormazken bizi yorar. Ne var bunda gocunacak? Bunun dışında insan olarak hepimiz eşitiz ve eşit haklara sahibiz. Bu konuda kimsenin sıkıntısı yok. Kadınların haklarını alamamasının sebebi benim gibi düşünen kadınlar değil, haklarını alması için erkeklerle aynı işi yapmak zorunda olması gerektiğini düşünen kadınlardır kanımca. E anatomik yapımızı da göz önüne alırsak, bu kafa yapısıyla hiçbir zaman erkekler kadar "haklı" olamayacağız. Ben biyomühendisim. Umarım ne olduğunu biliyorsunuzdur, bir de onu açıklayamam. Makine mühendisliğinde doktora yapıyorum. Semisentetik biyofilmlerle ilgili çalışıyorum şu an. Bu çalışmam bitmek üzere, hemen arkasından biyofilm üretimi için biyoreaktör tasarımına başlayacağım. İsterseniz doktora tez önerimin bir kopyasını göndereyim okuyun. Burada alt yapınızı bilmeden anlatmam saçma olur. Şimdi baştan başlayamam biyofilm nedir, mekanik özellikleri nelerdir, nasıl ölçülür, yüzey özellikleriyle ıslanma özellikleri arasındaki ilişki nasıldır falan... Bundan önce de şu an ticari olarak kullanılan bir toprak iyileştirme ürününün üretiminin laboratuvar ayağında çalıştım. Bir de kanser tedavisi için kontrollü ilaç taşınım sistemi geliştirdim. Şu an hayvan deneyleri yapılıyor. Türkiye'nin en büyük ilaç firmalarından biri proje ortağı, başarılı olursa ilaç piyasaya sürülecek. Bilime katkımla sizi tatmin edebildim mi?

Şöyle evinin rızkını başka şeylere harcamiyorlar mi deliriyorum. Öncelik kendi evidir. Görümce bekarsa anne babası odesin, eksik kalsa eş hadi gene versin ama açık açık soyleyebilir Tabii ne güzel sizin aileniz destek çıkmış. Değirmen dönüyor dönmese de döndürürsünüz aileniz nasılsa arkanızda. Bir şekilde hallolur diye düşünmüş. Çok sinirlendim. Bence ailenizin destegini görmesin haberi olmasin. Bebeğe alınan şeyleri de söylemeyin. Biraz sorumluluk altına girsin. Bakacak bebek eşyaları da alınıyor daha fazla kaydırır oraya. Bende de var bir tane. Bana para yok dedi gorumceye saç çıtciti taktirsin diye bin küsur lira para göndermiş Duyunca cinnet gecirmistim. Gerçi sizin görümce okuyormuş Siz de yalana daha çok kizmissiniz Eşinize açık açık söyleyin neden sakladın imkanimiz varsa destek çıkarız ama neden gizli tuttun çok kırıldım diyebilirsiniz

Çok keyfi bişey görümceninki, eşinizemi güvenip ev tuttu acaba, yani ben tasarruf yapıyorsam onun benden gizli böyle bi iş yapması fena bişey üstelik bebek beklerken

Bol bol araştırın, umarım bulursunuz. Görümcenize başka masraf yapıyor mu?

Olabilir valla benimki de çok istiyordu evlenmemizi güya ama beklentisi yokmuş gibi konuşsa da sürekli şunlar böyle dedi bunlar böyle dedi diyerek herkesin eşimin ona bakması gerektiğini ima ettiğini söylüyor

Ben o kadar katı değilim aslında bu konuda kimin ihtiyacı varsa yardım edilsin. Ama iş suistimale girince kaldıramıyorum.

Aslında biraz gelin yemesin mantığı var sanırım. Ama bunu kanıtlayacak bir şey yok elimde kayınvalide benim çalışmamı istiyordu sürekli. İnatlaşma seziyorum.

ister çalışır ister çalışmazsınız ama evin erkeği olarak o çalışıp evini geçindirmek zorunda. Kardeşi şımarıklık yapıyor ilçedeki evin suyu mu çıkmış, velev ki çıkmış kendi babası ödesin ya da çalışıp kendi ödesin. Eşinizin önceliği kendi evi, eğer sizden kısmadan arttırırsa kardeşine istediği gibi harcar.

Ben teşekkür ederim. Evet dediğiniz gibi yaşayan da coktur zaten istediği hayatı yaşayacak kadar parası olsa ne erkek ne kadın çalışır bence. Yine de mesleğiniz olsa bile 35-40 yaşından sonra bir şekilde çalışmak zorunda kalinsa çoğu işverenin tercih edeceği kişi olunmaz ya da istenilen şartlarda çalışılmaz bence. Yani benim altın bileziğim var istediğimde işime yarar diye bir şey çoğu meslekte geçerli olmuyor ne yazık ki. O zaman şöyle diyelim kendini kurtaracak gücü varsa hicbir kadın çalışmak zorunda değil hatta erkek de:)

Ailenizden aldiginiz tum borcu odemeniz gerektigini ihtiyaclari oldugunu soyleyin. Bebek alısverisini halledin. Artanı kira ödesin. Ailesi zorlamistir. Zorda kaliyor bu erkekler. Manevi baskı.

Yani çocuğunuz için alışveriş yapmak zorundasınız. Eşinize madem kardeşinin kirasını her ay verebilecek durumdayız ben tasarruf etmeyi bıraktım, çocuk icin bunlar bunlar alınacak diyin. Ben ailelere maddi yardımda bulunulmasına asla karşı degilim ama orta da zaruri bir durum yokken, kendi çekirdek ailesini mağdur ederek yardım yapılmaz.

Ailesine yardım etsin tamam ben de karışmam eğer ihtiyaçları varsa. kardeşine annesi babası baksın madem durumları iyi onlar ödesinler kiralarını. kardeşine haçlık versin bi ihtiyacın var mı desin ama kirasını kadar da hep abisinin ödemesi normal değil. Eşinizin parası sizin paranız harcayın bebeğiniz için her şeyi alın o da parayı durumuna göre harcar ilk önce sizi ve bebeğinizi düşünmek zorunda.

Pasiflik Benim göbek adım. Dışardan bakan da özgüven kraliçesi sanar. Ben de KPSS evden hazırlandım gayet de iyi bir puan almıştım sadece kendi bölümüm için yeterli olmadı. Masaya yumruğumu vurayım madem misafir gidince. C

Harcasan eşin tabii ki bişey der. Dene ve gör. Kendine almamış olsan bebeğe alsan bile laf edecek, üzecek seni. Aldırma. Eve bakmak zorunda. Evlenirken çalışmayacağını biliyordu değil mi? Nasıl geçineceğinizi de hesaplamıştır herhalde. Sen kıstıkça başkası kısmaz, acımaz. Beslenmene de dikkat et.

Nasil olsa sizin aileniz her dara dustugunuzde yardim ediyor diye bakiliyor olaya...

Valla benimde esimin benzer bir durumu var annesi tek olduğu için ona yardım etmek istiyordu ama evlendik ve kendimiz bile zor geçiniyoruz. İlerde borç bitse direk yardım eder ama bebek falan olsa yine veremez, insan kendine yetermiyorken nasıl aileye yardım edilir. Hani aç açıkta olunur o zaman başka ama şuan bebek olacağı icin onların size yardım etmesi lazım aslında.

Aslında kendisi de kendinden kısıyor. Daha birimiz iki olmadığı gibi bir olamayan şeyler de çok çok fazla.

Maalesef para harcamayı zaten çok seven biri değilim. Zaten çalışmadığım için param var diyemiyorum. Mimi321

Belki de onlar da bilmiyordur bizim sıkıntı çektiğimizi. İletişimimiz olmadığı için emin değilim Sarjli dis fircasi 🌱 Üyelik

Haklısınız ama çalışmayan karısının ailesinden gelen para ile borç oduyorlarmis adam da kendi parasını kardeşine veriyormuş

Ya ben biraz ya hep ya hiç insanıyım. Kendisi düşünmeli. Bebeğimi muhtaç edip yaparsa çözümü belli ama bebeği muhtaç etmediği sürece harcasın banane. İnşallah bebek kreş yaşına gelince çalışacağım bende. A Annelerin en

Ben bu konuda duygusal davranamayacagim. cahil biri yapsa neyse de eğitimli birinin kendi soyismini alan birine yani geline karşı tavır almasına katlanıyorum. Aranizin bozulmasına sebep olan onun tavirlariysa ben öğrenci falan dinlemem zerre hakkımı vermezdim açıkçası ve eşime de tepkimi gösterirdim Günahımi vermem böylesine

Ev kirası ne kadar, merak ettim. Yani eşinizin maaşının kaçta kaçı ona ayrılıyor?

Bence kardesine verecek tabi diyenler, kardesine ailesine yardim edenler. bana da cok ters bir durum. evli abim olsa asla ondan para kabul edemem. zaten ailem de izin vermez benim herseyimi karsilar yine de abimden para kabul etmez. bir kere esi huzursuz olabilir neden huzurlarini bozayim. Ben de calisiyorum ailem asla benden para kabul etmez. hediye aldigim oluyor. onda bile ustuste olsa gonullerj olmuyor. kabul eden aileler ilginc geliyor bana. her ailenin ekonomisi kendine. o gorumcenin kurs parasini ailesi odemeli. abi zaten zengin degil yani. karisi sikinti cekerken kardese para yagdiramaz. bir kere ailenin kabul etmemesi gururlu olmasi lazim.

Bu konu hakkında o kadar uzun konuşacak durumda değilim gerçekten şu an bir kaç gün ölçüp tartacağım. Biraz güç toplamam lazım.

O kadar düşünmeye değmiyorlar. Bence benim kv oğlunun evlenmesini istemiyordu. En azından bir kaç yıl.

Canım öncelikle bebeğin hayırlı olsun. Konuya gelince eşin tepkini tahmin ettiği için yalan söylemiş ve eğer sen şimdi hesap sorup tartışmaya girersen eşin aynı şeyi tekrar yapar ve vereceğin tepkiden dolayı sana tekrar yalan söyler. Görümcenin yaptığı kendi terbiyesizliği allaha havale et O en doğrusunu bilir. Eşinle sakin bi şekilde konuş neden yalan söylediğini sor buna gerek olmadığını söyle yardıma ihtiyacı varsa kardeşi bişey diyemeyiz. Sen de annenden para aldığında bebeğine biraz harcama yap. Sonuçta kocan kendisini düşünmüyosa sen onu ne kadar düşünebilirsin ki?

Acaba onlar doyana kadar sabretsem nasıl olur. Pamukannesi83

Eşimin maaşı iyi ama bizim borcumuz çok olduğu için bize kalmıyor. Yani ıslak mendili ikiye bölüp kullanmam falan tamamen kendi tercihim olan bir tasarruf yöntemi. Kredi kartlarım var ama o kadar borçlarımız varken harcayıp iyice dibe batacak karakterim yok. Sarjli dis fircasi 🌱 Üyelik

Kardeşe yardım etmek güzel bir davranış. Ama - kardeş aşırı muhtaç değilse- bu desteği vermeden önce çekirdek ailenin tüm ihtiyaçlarını karşılayabiliyor olmak gerek. Hele bunu eşten gizlemek kabul edilemez. Yapmanız gereken bence şu; Öncelikle bebeğinizin ihtiyaçlarını bir an önce almaya başlayın. Ve tabi kendi ihtiyaçlarınızı da. Siz bunu erteledikçe eşiniz asıl sorumluluklarını hiç anlamayacak. Hatta şimdi yavaş yavaş almaya başlamazsanız, eşiniz diğer borçlardan karşılayamayacak hale gelebilir. İkincisi annenizin verdiği parayı son kuruşuna kadar ödeyeceksiniz. Sizin aileniz bebeğin giderlerini finanse etmek zorunda değil. Üçüncüsü eşinizle konuşun. İçinize attığınız her şey, gelecekte patlamak üzere birikiyor. Son olarak "çalışmayan kadın maddi konularda söz sahibi olamaz" diyemeyiz asla. Kadın da o eve başka türlü katkı sağlar çünkü. Ama ben her kadının çalışıp ekonomik açıdan bağımsız olmasını isterim, yine de.

Evlattan sakinip kardese vermesi hic hos degil. Hem de habersiz.. Tepkisiz kalmayin derim ben. curiouss

Rica ederim, umarim olumlu sonuç alabileceginiz bir konuşma gecirirsiniz

Kardeşine istediğini yapan ve kirasını ödeyen adam eşinin annesinden para almıycak o zaman ayıp yahu eşinin ailesinden al kardeşinin kirasını öde ama bebeğine çorap bile alma eşinin eline 5 kuruş para verme

İyi geceler. Bdv sıkı takipçisiyim. Bu güne kadarki sıkıntılarım için açılan konulardan ve bu konulara yapılan yorumlardan sıkıntılarımın, problemlerimin çaresini buldum. Herkese minnettarım. Eşim bu gece işten geç geldi ve kanepede uyuya kaldı. Ben de ay başı olması sebebiyle gelir-gider hesaplamak için telefonunu aldım. Normalde ikimizin telefonu da ortadadır. Yani özeline girmedim. Gizli yaptığım bir şey değildi. Altta gördüğünüz gibi hamileyim. Bebeğimizi bekliyoruz. Çok şükür büyük bir geçim sıkıntımız yok. Ben kendi isteğimle ev hanımıyım. Eşimin maaşıyla geçiniyoruz. Bebeğimizi beklerken çok büyük miktarda olmayan borçlarımızdan benim ailemin desteği ile kurtulmaya çalışıyoruz. Bankaya olan borcumuzdan faiz ödediğimiz gerekçesiyle annemden borç istedim. Sağolsun beni kırmadı şu an her ay ona belli miktar ödeme yapıyoruz. Borç aldıktan sonra annem bizim için verdiği paranın 5/3 ünü sildi. Bizim bir beklentimiz olmadığı halde bebeğimizin bir çok alışverişini de kendisi yapacak. Eşimin ailesinden hiç bir beklentimiz yok . Onlar kendi hallerindeler. Tanıştığımız günden beri anlamlandıramadığım bir şekilde problemlerimiz var . Eşimle geçmişimiz 10 yıllık bir süre ve 1.5 yıllık evliyiz. Evliliğimde de bazı problemler yaşıyorum evet ama çözülemeyecek şeyler değil. Çok uzun bir giriş oldu asıl soruna şu an geliyorum. Evlendikten yaklaşık 5 ay sonra görümce ile mesajlaşarak büyük bir kavga ettik. Aileme ve bana yaptığı çok büyük bir terbiyesizlik tesadüfen karşıma çıktı kendisi benden 3 yaş küçük. O günden beri asla konuşmuyoruz. Ben tüm bağlarımı kestim. O mevzu uzun. Yukarıda bahsettiğim maddi sıkıntılardan dolayı bir kaç aydır ciddi anlamda kemer sıkıyorum. Bu durumdan şikayetçi değildim şu ana dek. Her ay eksilere girmemize rağmen yeri gelip ikinci bir yemek pişirmezken. Bir ıslak mendili ve peçeteyi dahi ikiye bölerek kullanırken eşimin son altı aydır görümcemin ev kirasını ödediğini az önce gördüm. Daha önce dershane parasını o sıkıntıları çekerken ödedik bundan haberim vardı. Ama ev kirasını annesinin ödeyeceğini söylemişti. Hem yalan söyledi diye kızgınım hem de suratına tükürmeye değer görmediğim kişiye bebeğimden çok harcadığı için sinirlendim. Ben nasıl bir tepki vereceğimi bilmiyorum bu konuda bana yardımcı olur musunuz? Buraya kadar okuduysanız önce tebrik sonra teşekkür ediyorum.

Beni en iyi siz anladınız. Sarjli dis fircasi 🌱 Üyelik

Dimi üzücü gerçekten neyse hamilesin üzme kendini, arkadaşım kaynanasının kirasını ödeyen eşine kredi çektirip araba aldırdı, yani sen sevmesende para harcaman lazım :) annenlerdende çok bişey almamasını rica et bence

Babam konusunda ilgisizler. İlk torunları olacak ama bir kere bile aramadılar daha. Doğuma gelmeyi de istemiyor. Ben hizmet edemeyeceğim diye.

kardeş bu. siz istemiyorsunuz diye silip atamaz kusura bakmayın. terbiyesizlik dediğiniz ne bilmiyorum ama belki psikolojisi bozuk olduğu için yanlışlar yapmıştır. sizin için yabancı biri silip atarsınız ama adamdan bunu isteyemezsiniz bence. ayrıca eşiniz doğrusunu yapıyor mesleğini eline alsın sonra o da evlenir belki ve bir daha size sorun olmaz. oysa şimdi kızla uğraşırsanız hayatına engel olacaksınız ve dahası size bilenicek ve sizin için sorun olmaktan çıkmayacak. çok yanlış bir strateji. aynısını ablam yaptı 5 senedir burnumdan getiriyor maddi imkanımız olmasına rağmen ben ona battım. bana bir huzur vermedi evde ve engelledi beni. şimdi de benden dolayı da kendi etkileniyor artık. bu işler böyle. arkadaş vs olsa silin atın derdim ama ben sizin yerinizde olsam büyüklük yapardım. ömrünüz boyunca o kızı göreceksiniz ara ara da olsa. ve sadece kız değil kv ve baba da işin içinde bir aile kendi kızları zordayken ona kötülük yapanları unutmaz bunu bilerek iş yapın. Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

senin ailen yapar gözüyle bakılıyor bu şekilde ailem yapar yapar modunda olmayın ailenize borç çıktığını ve artık yardım edemeyeceğini söyleyin

Canım sen çalışınca da para ailenin o zaman eşinin hakkı yok, böyle bir mantık var mı? Hele bir ailene ver kıyameti gör.. Siz evlisiniz, evinize harcayacaksınız.. Ben erkek yapar mantığını anlamıyorum.. Eskiden öyleymiş.. Çünkü tüm miras erkeğe kalıyormuş, o erkekte hepsine bakıyormuş.. Şimdi mal paylaşılınca kardeşi dışarda kalacaksa tamam yapsın.. Kardeşi kpss yi kazanınca sizin bebeğinizin ihtiyaçlarını gidersin bakalım, ne yapacak? Kız zevkine ev tutacak benim kovan ödeyecek.. Hoşşttttt derim kusura bakmayın.. Yok öyle dünya.. Anası babası var.. Kendi eli kolu var.. Girsin çalışsın ailesinin durumu yoksa

Haklısınız ama çalışmayan karısının ailesinden gelen para ile borç oduyorlarmis adam da kendi parasını kardeşine veriyormuş. Esra

Kendimi eşinizin yerine koydum. Eşim kendi isteğiyle çalışmıyor ve eve tek maaş girdiği için sıkıntı çekmemizi benim kardeşime yardim etmeme bağlıyor. Üstelik dersane ve kira demenize bakılırsa söz konusu kardes öğrenci. Üzüldüm doğrusu

Muhtaç olduk maalesef. Sizin kardeşiniz kendi sorumluluğunu alabilmiş biri en azından. Eşimin kardeşi öyle değil gerçekten keyfi harcamadı çok. Ben bu kadar kısıyorken o beğendiği marka ayakkabıyı mutlaka alır mesela. Sarjli dis fircasi 🌱 Üyelik

Ben ıslak mendili ikiye bölüp tasarruf yapcam. Görümcemin kıçı rahata ersin ilçeden gidiş geliş yapmasın diye öyle mi? Hahahaha çok güldüm. Ama sinirden!

Bebek için hazırlanmak gerçekten çok pahalı. Yaz aylarında 27 liraya aldığım bir şeyi bu ay 60 lira civarında görünce şok oldum. Ailenin yardım etmek istemesi çok güzel ama eşine baba olmanın sorumluluğunu vermen lazım. Bakmış parası artıyor. Birikim yapayım diyeceğine başkasına veriyor. Annenden artık yardım alma. Alışveriş yaparken fiyata bakma. Şampuanı, derecesi, küveti, tırnak makası, konak fırçası, pijamalar, dışarı çıkmalık kıyafeti, battaniyeler; kendin için pijamalar, gecelikler, hasta pedleri, hamileye özel iç çamaşırları, çatlak kremleri, meme ucu kremi derken o kadar çok detay var ki. En basiti küvet takımını 60 liraya aaa çok ucuzmuş diyerek aldık. Meme ucu kremini 90 liraya aldık. Göğüs kalkanı diye bir şey aldım plastik perişan etti beni. Gümüşünü sipariş ettim 200 lira. Konak fırçaları dediğim şey en ucuzu 20 lira. Bebek için özel deterjan, beşik, araba, puset vs hiç bitmiyor liste. Evimiz biraz soğuk şimdi ısıtıcı alacağım. Bir masraf daha. Kendi dolaplarım dolu diye bebek odası gibi olmasa da dolap ve şifonyer aldık ayrı oda yaptık. Bu konularda ne yapacaksınız hiç konuşuldu mu? Sonuçta bir birey geliyor dünyaya. Diyorsun ya para harcamayı sevmem diye o kadar çok masrafın olacak ki. Hepsini son ayda yapamazsın. Şimdiden başla. Demek ki sizin paranız o kira miktarı kadar artuyor. Ayrıca her mesaja o parada hakkım yok demişsin. Ne tuhaf bir düşünce yapısı. Eşinin aklına aile denince sen gelmiyorsun ama sen de tam aile olamamışsın bence. Ya da tamam senin hakkın yok ama bebeğinin de mi yok hakkı babasının maaşında? Önce kendine bir ihtiyaç listesi hazırla. Sonra eşinin önüne koy. Gereksiz fazla mağdur edebiyatı yapıyorsun. Elbette bir aile olarak senin de hakkın var o parada ve emin ol görümcenden daha çok var hem de. İnşallah sağlıkla kucağınıza alırsınız bebeğinizi.

Bildiğini belli etmeyi düşünüyormusun peki

Sarjli dis fircasi Annenize hakaret eden görümcenizin kirasını, anneniz ödüyor... farkında mısınız?

Aslında eşimin ailesi maddi anlamda çok zor bir hayat yaşamışlar. Eşimin işe geçmesini çok beklediler bence ama eşim işe geçince evlendiği için hayal kırıklığı yaşadılar. Zaten borçlar bitince onlara yardım etmesini rica edecektim. Ama görümcenin daha fazlasına ihtiyacı yoktu.

38 haftalık hamileyim. Ben de çalışmıyorum ve 1.5 yıldır evliyiz. Benim eşimde alışveriş deyince daha var diyordu. Ben ısrar ettim anlattım son anda yapamayız altından kalkamayız diye. İyi bir doktor olsun dersen doğumlar 3-4 binden başlıyor. Ki her muayene 100-150 lira civarı Ankara'da. En az on muayene gerekiyor. Detaylı ultrason, tahlilller... sık sık kan alıp değerlerine bakılması gerekiyor. Bende tsh sorunu çıktı. İki ilaç birden kullanıyorum. Arada vitamin eksikliği oluşuyor onları tamamlamak gerekiyor. Bunlarda gider sonuçta. Hepsini devlette de yaptırabilirsiniz elbette ama devlette detaylı ultrason yokmuş bana öyle dediler. Arkadaşım detaylı ultrasonda bebeğini besleyen damarlarda tıkanıklık gördü ve kan sıvılaştırıcı iğne vurdu kendisine doğuma kadar. Böylelikle bebeği güzel gelişti. Yoksa kaybedebilirdi. Gebelik bölümüne baktıysan görmüşsündür ne sıkıntılar çıkıyor detaylı ultrasonda. Tarama testleri var, yapıracaksan şeker yüklemesi var. Biz rahat bir on bin harcadık. Liste yapmayı unutma. Hazır listeler var internette. Birkaçını incele kendinize uygun düzenle. Gözüyle görmeden inanmıyorlar. Geçen ay eşim iyi ki aldırmışsın bunları önceden. bana kalsaydı bu ay hepsini alamazdık dedi. Maddi kısmını da geç. Şimdi beşinci aydasın hamileliğin en güzel en rahat ayları. Yediden sonra ağırlaşacaksın. Belki erken doğum riskin olacak allah korusun. On dakika yürüyorum nefesim bitiyor. Belim sırtım ağrıyor. Gece uykuları zor artık. Alışverişe mecalin kalmayacak. Ben ilk üç ay kadar eziklendim ama aştım o duyguyu. İhtiyaç listesini koydum önüne. Ay ay ayırdık öyle aldık. Gözünü korkutmak gibi olmasın da durum bu yani Ama bebeğin için alışveriş yapmakta çok zevkli oluyor Y yepisyeni Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Erkeklere tasarruf yapmayacaksın, birikim yapmayacaksın, tutumlu olmayacaksın. İki yakasını bir araya getirmeyeceksin, sen yemezsen onlar yedirecek birini buluyor. Benim eşim de birikimimi gizlice ailesine vermişti. Anladım ve çok büyük kavga ettim. O günden beri beş kuruş para biriktirmiyorum, hiçbir harcamamdan da kısmıyorum herşeyin en iyisini kendime alıyorum çünkü haketmiyorlar. Sana tavsiyem erkek milletine para mal mülk yapma.

Tam olarak canımı sıkan mevzu bu. Sarjli dis fircasi 🌱 Üyelik

Ben de benimkine bakamıyorum. Ama buna da mecburuz simdilik

İşte benim dinim kadınlara sizin yaptığınız baskıyı yapmıyor. Evrensel kanun olduğu için bütün kadınları kapsar. Herkesin fıtratı farklı, siz sevmesiniz ev işini başka kadın zevk alır eşine güzel yemekler hazırlayıp sofra kurmaktan, evini temizlemekten. Ne size ev işi yapacaksın baskısı yapar, ne de o kadına çalışıp para kazanacaksın der. Biz bu baskıyı kendimize niye yapıyoruz? Benim erkek kardeşim de şahane yemek yapar, ama canı isteyince. Öğrenci evinde makarnadan başka bir şey yemiyor. Daha 7 yaşındayken, eliyle hamur açar, kızartır bize ikram ederdi. Sofra kurar kaldırırken yardım ederdi. Hiç de aman oğlum sen erkeksin yapma demedik. Hatta annem yaptırdı ki yalnız kaldığında başının çaresine bakabilen, kendine yetebilen bir insan olsun. Tosunum daha 3 yaşındayken annem poğaça yaparken yanına gelmiş, yardım etmek istemiş. Annem de acelesi mi vardı artık bilmiyorum, oğlum sen daha küçüksün deyince: "öğret bana öğret, ilerde karım hamile olunca kim yapacak bunları?" demiş, hala güleriz buna. Hanımı çok kıymetli olacak, o zamandan belliydi. Olsun da zaten. Yani sandığınız gibi, bu işler kadın işidir erkek bulaşmaz/yap maz demiyorum. Bunu diyen kadınla da mücadelem var. Cinsiyetçi bir kadın olsam, mühendis olmaz, ideal kadın mesleği olan öğretmenliği seçerdim. Bu yönde çok baskı da gördüm çevremden, ama yılmadım hayalimin peşinden gittim. Fıtratıma da çok uygun bir meslek seçmişim. Dünyaya yine gelsem, yine aynı işi yapardım, ama 3. kez gelsem ev hanımı olurdum :) Neyse, biz konuyu çok dağıttık. Kızacaklar :) Sevgiler.

Kendi rahat edecek diye sizin sıkıntıya girmeniz hiç normal gelmedi bana. Ailesinin de kirayı ödeme durumu varken, esiniz niye böyle birşeyi yapıyor ki. Harçlık gönderebilir ama her ay kira göndermek, hele ki çocuk beklediğiniz bir dönem de çok da gerekli değil. Ama eşinize sert tepki vermeyin, en nihayetinde benim param benim kardeşim durumuna dönebilir konu, her ne kadar benim param mevzusu benim evlilik anlayışıma ters olsada. Bence çocuk için birşeylerden kısmayın, alacağınızı alın, her ay kardeşinin zaruri olmayan kirasını ödeyen eşiniz bunun da çözümünü bulur herhalde.

Ben KPSS hazırlanırken ailemin parası olmasına rağmen dersaneye gitmemiştim hem KPSS hazırlanıp hem de çalışabilecek kadar sağlıklı olmadığım için. Evde hazırlanmıştım. Sanırım aynı şeyi bekliyordum.

Ben kıyamıyorum ki çok zor kazanıyor. Sadece bebeğe daha iyi bir gelecek verebilmek istiyorum.

Benim elime hiç para geçmiyor desem :) annemin gönderdiği paralar direkt eşimin hesabına gidiyor oradan da borçlara. Ben eşimden de hiç para istemiyorum. Yani ondan gizli olan tek kuruşum tek gram altınım bile yok. S

Konuştunuz mu peki eşinizle? A Arya_Stark01

Size yalanci demek istemiyorum fakat bende avrupada yaşiyorum ve o soru asla ve asla sorulamaz. Hele bilim ile ilgili bir iş yerinde. Yasak bir sorudur. Sendika bu durumdan haberdar olursa o iş yeri sürünür ve hali ile hiç bir iş yeri bu riski alamaz. Ve daha az maaş olayi daha yüksek pozisyonlarda oluyor genelinde. Ki ona karşida savaş veriliyor. Ve üstüne annelik izni daha uzun olabiliyor, bu Türkiyedeki gibi sadece memurlara mahsus bir durum değil. Türkiyede kadin evlendikten sonra tazminat alip işten çikma hakki var. Sirf evlendi diye o işi birakip, üstüne para alabiliyor yani. Ben bir iş veren olsam, bende evlenmek üzere olan bir kadin istemezdim ne yalan söyleyim. Bu kurali ortadan kaldirsa Türkiye, iş yerinde cinsiyetçilik daha azalir. B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Zaten kısmaz bence ama kaç aydır heyecan yapıp bir çorap bile almadık bebeğimize üstelik çok bekledik. Çok istedik onu. Sadece borçları bitirmeye odaklandık.

Konu sahibi çalışmasın. Bu pasiflikle tüm maaşını eşine verir, o da ailesine. Gene yarı aç yarı tok, borçla yaşar.

Ben zaten sona kalınca çok sıkışacağımızı bildiğim için erken almak istemiştim ama eşim borçları bitirip o şekilde harcama yapmayı uygun görmüştü. Yoksa yaklaşan masraflardan haberim var bir tek zıbın 20 tl sen aşağı değil. Evet alışveriş yapmayı sevmiyorum ama bebeğim için elbette yapılacak. Babası da isteyerek ya da zorla o sorumluluğu alacak. Mağdur edebiyatından çok ezik edebiyatı yapmışım Evet fazla tekrarlanmış o cümle ama gerçekten çalışmıyor olmanın ezikliğini yaşıyorum. Sarjli dis fircasi 🌱 Üyelik

Boğaz'dan kısma meselesi tamamen benim kendi tercihim. Yoksa zor durumda da olsa ne istersem alır yapar. Ben ona belli etmiyordum canımın istediği her şeyi. Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

Ben çalışmadığım için suçlu hissediyorum kendimi. Aslında biraz çevre baskısı var sanırım. Hem çalışıp hem de ev işi yapabilecek gücüm yok. Sarjli dis fircasi 🌱 Üyelik

Evet bu beni üzdü. Sen katılamazsın bu benim param demek gibi geldi bana. Çünkü en başta söyleseydi bir şey demezdim biliyordu. Sarjli dis fircasi 🌱 Üyelik

Rica ederim, umarim olumlu sonuç alabileceginiz bir konuşma gecirirsiniz. sonanda

Annenizle konuşun, artık göndermesin... Hatta "ihtiyacı var, aldığımız borçları ödememiz lazim" de eşine... annen borcu esine hibe edeceğine sen o parati gizli bir hesapta biriktir... Görümcenizi kirasini ödediğini de bildiğinizi eşinize belli etmeyin... yoksa size cephe alir...

Neye göre iyi peki? Çocuğunun rızkını başkasına vermek mi iyilik? Hem de acil olmayan bir ihtiyaç için. Siz biraz alışveriş yapın, sonra gelin tekrar konuşalım isterseniz.

Olduuuuuu valla kimse kusura bakmasın kı@ı yemiyorsa ayrı ev tutmayacak bu kadar basit. Ne demek ben kıt kanaat geçinecegim, onun keyfi tuttuğu evin kirasını ödüyeceğim. BAKİN Keyfi diyorum. Eşinle güzelce konuş arkadaşım, yaptığının sana haksızlık olduğunu anlat. Zorlandiginida anlat. Ve artık bu ödemeyi kesmesini rica et, hemde hemen. Zor durumda olunur, aileye her konuda destek olunur ama zor bir durum göremiyorum ben ortada

Siz bı ailesiniz b nce o hak senden başka kimsede olmamalı

Kayınvalide buna ne karışır

Ben sanırım konuşmayacağım. Yani nasılsa öyle devam etsin. Sadece koşmaktan vazgeçeceğim artık. Sarjli dis fircasi 🌱 Üyelik

İşte bu baskı, herhangi bir sebeple çalışmayan kadınların kocasının evinde yediği yemekten bile çekinmesine sebep oluyor. Herkes üniversite okuma imkanına sahip değil. O kapasitede olmayabilir de. Ölsün mü bu kadın? Gidip ağır işlerde mi çalışsın kendini ezik hissetmemek için. Nedir bu dayatma? İlla baskı yapacaksak erkeklere yapalım, "sen bir kadını ailesinden yuva kurmak için ayırıyorsan seve seve bakacaksın kardeşim. Babası o yaşa kadar bakmış zaten o kadına, düzenini bozma kadının çok zor geliyorsa. Bu kadın senin hizmetçin değil, eşin. Kıymetini bileceksin." diyelim. Aynı eforu buna sarfetsek kadınlar çok daha mutlu olur. Allah iyi insanlarla karşılaştırsın, karşımızdaki insanın karakteri bozuk olduktan sonra sorun her durumda yaşanır. Kadın kapıyı çekip çıkacak gücü işinden değil, içinden alır. Burada ne konular gördük, çalıştığı halde eşinden eziyet görmeye devam eden okumuş ablalar... Ne kadınlar da var, eğitimi yok, mesleği yok, ben bu adamı çekmem diyor, onun eziyetini çekeceğime ne kadar zor olursa olsun çalışırım diyor ve kapıyı çekip çıkıyor. 3. kez söylüyorum, bu işin tek bir doğrusu yok.

Evet biraz kardeşine bakmak isteyen bir abi siz görümcenizle nekadar kötü olsanızda onun kardeşi sorun etmez size söylemeden yapması yalnış bir durum en azından kira yerine harçlık olarak verebilir. Ama anne baba verebilecekse neden abi verir ona ödetilir oda onların düşüncesizliği. Tek çözüm eşinizle konuşmak. İnsallah tatlı dille halledersiniz.

Görümcemde Sarjli dis fircasi 🌱 Üyelik

Teşekkür ederim. Görümce KPSS hazırlanıyor ailesi ilçede oturduğu için ilden ev tuttu. Kendisi bekar. I

Sorun şu ki o borçları almadan önce de ödüyormuş yani biz eksi hesabın dibine vururken geceleri borçlar nedeniyle uykumuz kaçarken de. Sarjli dis fircasi 🌱 Üyelik

Çok büyük bir kısmı değil ama borçları ödedikten sonra bize kalan aylık harçlığımızın yarısı kadar. . push ; portakalcandir Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

Evet ben çalışmadığım için kendi param gibi görmedim asla. Çalıştığım dönemlerde bir tek rahat para harcadım. Küçüklüğümden beri kendi kazanmadığım parada gözüm olmadı. Babamın parasına da güvenmedim hiç. Harcasam eşim bir şey der mi bilmiyorum. Ama harcamadığım halimden çok memnun. Sarjli dis fircasi 🌱 Üyelik

Annenizin borcunuzun bir miktarını geri almaması yada torununa eşya alması onun gönül güzelliğidir.. zorlama, isteme yok dolayısıyla burada bir fedakarlıktan bahsedemeyiz çünkü anneniz kendi tercih etmiş. Diğer yandan eğer görümceniz öğrenci ise abisi kirasını ödüyor.. sizden birşey istemiyor kocanız.. siz görüşmüyorsunuz diye bir bardak su dahi esirgeyecek hali yok.. kardeşini silmez.. Bebeğe alışveriş yapmıyorsa haklısınız.. bende sizin gibi üzülürdüm ama erkekler için aileleri bir yana, dünya bir yana bu ülkede maalesef.

Ben böyle arkadan iş çevirme konularında hiç sakin kalamam. Ben olsam eşime hiçbir şey söylemeden gider görümcemin 1 aylık kira miktarı kadar alışveriş yapardım, hem de kuruşu kuruşuna. Gelip sormaya cesareti varsa sorar, cesareti yoksa gidip paşa paşa öder. Siz böyle yapın demiyorum tabii. Büyük kavga da çıkabilir böyle bir şeyden sonra. Ama siz sustukça devamı gelir. Hiç değilse peçeteleri ikiye bölmekten vazgeçin. İhtiyacınız neyse kısmadan alın, ailenizden yardım kabul etmeyin. Bırakın eşiniz düşünsün neyi nasıl ödeyeceğini.

Beni ve bebeğimi de düşünüyor ama en başta ben çok heves etmiştim bebeğe bir şeyler almak için o sadece erteledi. Ailesinin durumu çok çok iyi değil. Ama kv para biriktiriyor. Sarjli dis fircasi 🌱 Üyelik

Şimdi bana şey de çok tuhaf geliyor: evli abimin benim herhangi bir ihtiyacım için her ay ödeme yapması! Bu pek kabul edeceğim bir şey değil. Kendim de abimden bir ödeme istemem eşim de kız kardeşi için'gizlice' kira ödemesin. Bir de ailemin parasını alarak keyif çatıyorsa buna tepki verirdim. Üstelik evladınız olacak sizin kendi ihtiyaçlarınız var.

Çocuğu da mı yemesin?! Bebek bekliyorsunuz, o bebek torunu olacak. Bir yaşıma daha girdim..

Biz her iki aileye de uzağız. Kaldı ki bizde kalmasındansa abisinin bütün maaşı feda olsun ona :)

Evet çalışmayacağımı hep biliyordu. Ama kötü bir insan değil gerçekten o yaptığının iyi bir şey olduğunu düşünüyor. Sarjli dis fircasi 🌱 Üyelik

Niye kadin olunca ister çalışır ister çalışmaz oluyor ki... Hayat musterekse iki taraf da çalışsın iki taraf da ev işi yemek yapsın çocuk baksın. Daha en başta çalışmak erkeğin yükümlülügudur dersek nasıl iş hayatında cinsiyetçiligi yok ederiz.

Siz yengelerinizi ablanız gibi sevmişsiniz de konu sahibinin görümceyle iletişimini okudunuz mu? Alakası yok bu durumlarla. Gelin hanımlar evinde oturup sefa sürüyorsa demişsiniz de konu sahibinin sefa sürdüğünü nerden çıkardınız? Valla kolay kolay kimsenin yorumuna atlamam ama bazen konuyu okumadan yorum yapıldığını düşünüyorum.

Ben bu durum için kendimi çok suçlu hissediyorum. Eğer evlenmeden önce bunu farketseydim hiç 8 yıllık sevgilim demez terkederdim Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

Bebeğe birşey alamayıp Annenizin desteği ile geçinip Elinde olanı kardeşine vermesi evlilik sorumluluğunu almadığını gösterir Ben olsam direkt konuşurdum

Evet benim de derdim kimseye muhtaç olmadan yaşamak. Onurlu bir hayat.

Evet. Aynen böyle. İş hayatımda hiç neşeli kadın görmedim. Bu ne kadar kötü bir durum. Bakıyorum erkeklere neşe o biçim. Biz kadınlar ise "Ay çocuğum uyumadı. Ay kv bana şunu dedi." ... Sonra müdür çağırıyor. Uyarıyor performans düşüklüğünden dolayı. Eee bir damla olan neşe de gidiyor. Harcama desen emin olun paramı istediğim gibi harcıyorum diyen binde bir. Çalıştığımı harcayamıyorsam ne anlamı var. Buradaki konuları okuyunca da görüyoruz. Ben de dahil. Eşim ilk benim hesabımdaki parayı bitiriyordu. Sonra ben. Millet çift maaş gibi üstümüze üşüştü. Daha yazacak çok şey var. Ev hanımlarına bakıyorum daha neşeliler. Arkadaşımın izni bitti. Çalışmaya başladı. Yazık içim parçalandı. Bembeyaz olmuş yüzü. Bana dediği " Nisa evdeki dert yetmedi bir de iş hayatı stresi eklendi." Kadın çalışırsa mutlu olursa çalışmalı. Sosyal baskı yüzünden değil. Özellikle hemcinslerimizin baskısı yüzünden hiç değil. Lütfen en başta kadınlar olarak birbirimize sahip çıkalım.

Direk gir konuya ailemden gorumcemin kira parasi karsilansin diye apara almis gibi hissederim ben ogrenci olmasi olayi yumusatmaz esimden habersiz bole bisey yapsam hayirdir der bana yani kendi yaginizda kavrulsaniz neyse bide ailenden para aliyosun ben boyle biseye sahsen cok karsi cikardim ve onaylamazdim benden habersiz yaptigi icinde kizardim siz nasil anlamadinz esinizin cebinden okadar cikan parayi onuda anlamadm madem giderden haberin yok bosuna cabalama hesap kitap islerine bidahada ailenden boyle bir fedakarlik yapmasini isteme ailenede yazik

Eşinizin size ve çocuğunuza bakma yükümlülüğü var. Gorumcenize de kendi ailesi bakmak yükümlülüğünde bnm dusuncem bu... Çünkü siz bir yerden sıkıp geçim sıkıntısı çekerken eşiniz rızkını kardeşine veremez siz çalışıp evinize destek olabilirsiniz ama çalışmıyor sunuz bu sizin karariniz eşinizden kabul etmiş belli ki kardeşi de aynı şekilde hem çalışır hem sınava hazırlanır bunu başaran da çok insan var siz bebeginizden dahi kisarken eşinizin yaptığı yanlış bence...

cok haklisn belki oda cok dardadir neticede abisi hemn yanlis anlama

Evet benzer bir durum söz konusu. Ama benim kv durumları çok çok iyi değil. Ki olsaydı da biz yine kendimiz yapardık herşeyi. Sarjli dis fircasi 🌱 Üyelik

Ben kafayı yiyecem gerçekten. Acaba gerçekten zor durumdalar mı diye düşünmekten. Ama nerden tutsam elimde kalıyor. Tamam kv durumu iyi değil ama bunu yapabilecek gücü var.

Değil mi birde konu sahibi "hamile" yediğinden kısıyor, borç ödemek için, o hala iyi niyetli diye savunduğu eşi de demiyo ki bu kadın hamile iyi beslenmesi lazım. İnsan calismadığı için bu kadar hiçe sayar mı kendini. Demek ki eşide o muameleyi yapıyor kendisine. Yani aslında aralarında sağlam bir karı koca ilişkisi yok.

Kardesi yahu istedigini yapar kirasini da öder. Ayrica daha hamilesiniz dogmamis bebege ne alacakti ki? Eger calismiyorsam zerre karisamam esimin ailesine yardim etmesine. Calisiyorsam o da benim aileme yardim etmeme karisamaz. Kocayi kendine ait gormek te moda oldu. Ailesi onlar.

Sorun olay değil karakteriyle alakalı düzelecek bir durum maalesef değil

Evet eşim küçüklüğünden beri o manevi baskıyla büyütülmüş kendisini annesi ve kardeşine adamak üzerine eğitilmiş biri. Sarjli dis fircasi 🌱 Üyelik

Kesinlikle arıza çıkarırım. Aile tabiki ihtiyaç halinde koscaz ama bu keyfi bişey. Otursun anasının evinde hazırlansın kpss ye Cok ıstıyorsa part tıme ıse girsin. Boğazımdan kıscam, millet hava atsın dıye. Oldu

anladığım kadarı ile görümce öğrenci ailesinden uzak bit yerde ev tutmuş okuyor yeri geliyor yabancı bir öğrenciye bile burs verebiliyoruz bu adamın kardeşi bu kızcağız yapmayın maddi sıkıntınız yok sanırım olsa çalışır birşeyler yaparsınız

Bende anlamıyorum gerçekten ben de öğrenciydim. Benim de abim vardı. 4 yılda taş çatlasa 100 lirası geçmiştir bana. Sıkışsam bile abim aklıma gelmezdi. Sarjli dis fircasi 🌱 Üyelik

Onu söyleyebilecek samimiyetim yok maalesef. 0 000 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Sizi anladim. Hak da verdim doğrusu. Ama siz sevmeseniz de onlar abi kardeş. Bunu unutmayın. Eşinizle konuşun. Bu tür yardımlara birlikte karar vermeliyiz gibilerden...

Zaten eşimin hesabından gelip gidiyor yardımlar. Ben karışmıyorum. Sarjli dis fircasi 🌱 Üyelik

O para seninde paran o disarda calisiyorsa sende evde calisiyosun ve ev hanimiyiz diye kimseninde hizmetcisi degiliz cocugunada kendinede ne gerekiyorsa al erkeklere bildiremezsin annem derki erkegin birini iki etmeyeceksin cok dogru yoksa boyle sacmaliyolar

Eğer taraflar iş bölümü konusunda bir mutabakata varmışsa, buna kimse karışamaz. Bunu söylemeye çalışıyorum. Kadına kimse "çocuğunun masraflarını düşünüyorsan çalışmak zorundasın" diyemez. O çocuğu adamla birlikte yaptılarsa sorumluluğu da birlikte olmalı. Bir kadın iş bölümünde ev işleriyle meşgul olmayı, çalışmaya tercih ettiği için hemcinsleri tarafından küçük görülemez. Kendini ezik hissedemez. Ben çalışan bir kadın olarak, yaptığım işi sevdiğim için çalışıyorum. Akademisyenim. Bilimle ilgileniyorum, araştırmaktan, üretmekten, öğrenmekten manyakça bir keyif alıyorum. Saygın bir mesleğim var. Tacize vs hiç uğramadım. İyi de kazanıyorum. Her kadınla benimle aynı şartlarda çalışmıyor. Kimseyi küçük görmek adına söylemiyorum, emek kutsaldır; ama markette raf düzelten bir kadına, beyaz yakalı hatunların yüksek topuklularıyla ego kastığı plazadaki temizlikçi kadına soralım bakalım, evinin işleriyle meşgul olmayı mı yoksa bu işleri mi tercih eder. İnsanlar eşittir, ama iki ayrı cinsiyet var ve bunlar birbirinin aynısı değil. Bize ev işleri daha kolay gelirken, erkeğe soralım bakalım ev temizlemek yerine kaç saat mesai tercih ediyor. Ev işlerinin bize daha sevimli ve daha az yorucu gelmesi de bizi küçük düşürmez. Bizi hizmetçi yapmaz. Erkekler de ev işlerine yardımcı olmalılar, o konuda sözüm yok. Ben çalışıyorum, o bardağı yerinden kaldıramam diyemez beyefendi. Hayat müşterekse, herkes her görevin ucundan tutmak zorunda olmamalı. Kendimize kolay gelenden daha çok pay alabiliriz. Bu hayat arkadaşları arasında bir anlaşmadır. Kim nasıl istiyorsa o şekilde paylaştırır. İki ayrı cinsiyet olduğu sürece, cinsiyetçilik olacak. Ben kadınım, erkekle aynı olacağım diyemem. Erkek de benimle aynı olmaz. Bu birimizi daha üstün yapmaz. Eğer erkeğin üstünlüğünü kabul etmez de, onunla onun kulvarında güç yarışına girmezsek cinsiyetçilik sorunu kendiliğinden yok olur.

Üstelik eşimin kardeşiyle kavga sebebim anneme yaptığı terbiyesizlikti. Ama annemin haberi yok. Sarjli dis fircasi 🌱 Üyelik

Hiç kimse kusura bakmasın. Bir kadın çalışmasa da evde sürekli aktif halde. Çalışan bir kadın olarak söylüyorum. Ev hanımının evde mesai kavramı yok. Yaptığı hiç bir iş gözükmüyor. Çalışıp ya da çalışmama kadının insiyatifinde olmalıdır. Her çalışan kadın mutlu ve yeterli mı sanıyorsunuz. Bence asıl ezilen çalışan kadınlar ben de dahil. İş hayatında ezil. Ev hayatında ezil. Şuan izindeyim en azından moralim o kadar bozuk değil. Çünkü iş hayatının stresinden uzağım. Eşlerin en başta sorumluluğu KENDİ AİLELERİNEDİR. Çalışsın ya da çalışmasın. Bu kadar nettir. Kimsenin lüksüne para harcayamam. Kardeşim dahi olsa. Yok sende çalış diyen hanımlar. E o zaman kız kardeşi çalışsın. Hayırdır. Onun ne engeli var? 24 saat KPSS mı çalışıyor. Ben de hem çalışıp hemde sınava hazırlandım. Bazı yorumları çok kadın düşmanı olarak görüyorum. Allah elinize düşürmesin.

Kartta sıkıntı yok elimin altında 3 tane kredi kartı var ama ben harcama yapmayı gerçekten sevmiyorum

Himm Avrupa da iseniz akademide üretmeniz daha büyük olasılık o konuda kusura bakmayın. Ama Avrupa da bile gelişmiş ülkelerde kadınların hakkını nasıl aldığı belli bazı ülkelerde, filmleri bile var hatta. Bizde elimizin tersiyle itemeyiz değil mi? Çocuk doğacağı zaman ve sonrasında bir müddet çalışmamak hakkımız ona bir şey demiyorum ama diğer zamanlarda Öyle olduğunu düşünmüyorum. Bilmiyorum biz üç kız kardeşiz ve her zaman kendi ayaklarimiz üstünde durmamizin güzellikleri anlatildi. Belki biraz da feminist olduk ama bunun bir kötülüğünü üçümüz de gormedik hatta burada anlatılan şeylerin çoğunu da. Demek ki diyorum bizi geçtik çocuklarımızı böyle yetiştirsek bile bazı şeylerin değişmesi için yeter. Başkaları öyle yetiştirmiyorsa da sadece kendilerini kurtarması için bile yeter. Y yepisyeni Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

O zaman borca giriyoruz. Hali hazırda iki kişiye borcumuz var zaten bana kalsa tüm parayı borçları kapatmak için kullanırım. Sarjli dis fircasi 🌱 Üyelik

Ben olsam adamı terk ederdim herhalde. Görümceye de ona da kan kusardım. Yemin ederim çok sabırlısınız. Anneniz, babanız sizin arkanızı toplasın beyefendi de gitsin kardeşinin rahatı için tuttuğu evin kirasını ödesin. Bunu da gizli saklı yapsın. PES. Siz hala iyi niyetle haberim olsa bir şey demezdim diyorsunuz. Bu erkeklere iyilik, hoşluk fazla. Anca sinsilikten, fesatlıktan anlıyorlar.

Sizin iyi niyetiniz kendi gelinlerinizden bahsederken belli oluyor zaten... ama karşınızdaki sizin gibi değil diye çizginizi bozmayın. Sizi suçlamak için yazmadım. Ne sorunlar yaşadıgınızı sizin kadar iyi bilemem de. Ama zamanla herşey düzelir. Eğer hep yıkıcı yaklaşırsak ömür boyu huzursuz oluruz. Çocugunuz olacak. Görümceniz gelecek, yeğenini sevecek, abisinin mutlulugunu paylaşacak. Eğer siz eski meseleleri içinizde halledemezseniz hep bu gibi durumlarda üzülürsünüz. Sizede yazık olur. Gençtir, streslidir deyin görmezden gelin... Bakın ben sakinliği, sorunları konuşarak çözmeyi, hatta abartmıyorum aile içi saygıyı yengemden öğrendim. İlk yeğenim olana kadar kabullenemedim. Kıskandım onu. Ama o iyi yaklaştıkca bende büyüdüm, onu ablam bildim. Yüzüme bakarken bile gözleri dolar ağlar beni sevdiginden. Biz bu dereceye zamanla geldik İnşl sizde zamanla iyi ilişkiler kurarsınız. Sizin aile bağına olan saygınız bi çok şeyi halleder. Benim abim maddi bişeyde bana yorun yaptıgında yengeler hemen sahip çıkardı çalışmadıgım dönemlerimde. Görümceniz atanırsa oda size destek olur. Halası sonuçta yeğenine harcamak zoruna gitmez. Herşey bi yana. Öğrencidir. Sevap. Yabancılara burs veriyo insanlar. Siz bu açıdan düşünün. D

Ek kart çıkartın ve bebeğe alışveriş yapın. Madem eşiniz zorlanmayacak kendi çocuğuna da harcama yapmalı. Bizim insanımız kıyastan anlar maalesef. Sizde bebeğe harcama yapın.

Anne işte dayanamıyor evladına. Ben olsam bir daha annemden maddi yardım kabul etmem. Kocam herşeye yetebiliyor madem kendi gelsin üstesinden. Erkekler sıkışmadığı sürece sağa sola dağıtmaya devam ederler.

Kardeşini silmesi gibi bir durum söz konusu değil. Dersane parasını toplu olarak ödedik zaten. Benden izin almasına gerek yok zaten isterse verir. Mesele gizli olması. Sarjli dis fircasi 🌱 Üyelik

KPSS'ye hazırlanmak için aileden ayrı ev tutmaya gerek yok. Hanımefendi keyfini sürecek diye siz niye sıkıntı çekeceksiniz? Çok saçma. Evet, eşiniz kardeşine ihtiyacı durumunda yardım edebilir ama sizin ailenize borç takarak değil. Şimdi bir şey deseniz "kondo porom, nosol ostorsom horcorom" diyecek, kalbiniz kırılacak. Siz kardeşini düşünen bir abiye mani olan cadı gelin olacaksınız. Hiç o topa girmeyin. Kendi harcamalarınızı kısmayın. aileniz de borcun bilmem kaçını silmesin, seve seve ödesin tamamını. Bir yerden kısacaksa kardeşinin keyfinden kıssın. Böyle şımarık insanlar da beni uyuz ediyor. Madem paran yok kır bir tarafını otur babanın evinde. Sen rahat rahat gezip tozacaksın, 3 karış yatıp 5 karış kalkacaksın diye kimse kazandığını sana hibe edemez. Bu modellere kılım!

Aslında üstünden bir yıl geçti kavganın. İki defa onun alevlendirmesiyle açıldı mevzu onun dışında asla tek kelime etmedim. Benim için kötü biri evet ama onun kardeşi olmasına hep saygı gösterdim. Bende görümceyim üç tane gelinimiz var. Çocukluğumdan beri gelin görümce ilişkilerine hakimim. Aile meseleleri konusunda hassasım. Bu güne kadar sorun yaşasam bile abilerime değer verdiğim için tek kelime etmedim gelinlerimize karşı. Kin tutan biri asla değilim. Yaptığı harcamayı önceden söylese belki yorum yapmazdım. Ama bu şekilde maddi konularda sorun olması ağırıma gidiyor. Tek bir gün bile eşimin parasına benim param gözüyle bakmadım. Bir gün bile şunu beğendim alayım ya da canım şunu istedi yiyeyim diyemedim. Sefa'sını sürmüyorum yani. Ona abilik etmesi benim tarafımdan hiç sorun olarak görülmedi. Belki de daha fazla içime kapanmam lazım bu konuda.

Teşekkür ederim

Ailenizin desteğiyle ayakta durarak kardeşinin kirasını ödeme hakkı buluyor ama eşiniz? Sarjli dis fircasi 🌱 Üyelik

Sağlıkla kucaga alin bebeginizi insallah.. Bence esiniz size tepkinizi az cok tahmin ettiği için yalan söyledi. Kardeşinizi sevmiyorsunuz, oda mevzu büyümesin diye böyle yalan söylüyordur . Eşim mesela ailesinden birisine para vermeden önce bana danisir. Ayni şekilde bende söylerim. Benim kardeşim de öğrenci. Okulun yanında çalıştığı halde bu ay parayi denklestiremedi. Eşim şu anda tek çalışıyor ve benden önce bile ona bu ay yardım etmeye teklif etti. Bence aile içinde insanlar birbirine yardım etmeli. Esiniz bu durumda arada kalmış oluyor. Şimdi tesadüfen onun kardeşine para gönderdiğini gördüğünüzü inanır mi acaba söyleseniz? Gerçekten sizi muhtaç ediyor mu?

Keyfi olarak calismiyormussunuz. Bu bana garip geldi en bastan. Sonra da calismamam icin bir cok sebep var demissiniz. Hani keyfiydi? Daha sonra maddi durumumuz iyi diyorsunuz. Elimin altinda 3 kredi karti var harcarsam kizmaz bizden kismaz diyorsunuz. Bebekten kisan aslinda siz oluyorsunuz boyle bir durumda. Neden kemer sıkasınız ki? Para yetiyor bu yuzden calismiyorum deyip Sonra da borc var iki kisiye diyorsunuz. Ben anlamadim ki sizin maddi durum iyi mi kotu mu? Bu konuda esinize kizamadim. Sonucta ona verip sizden kismiyor. Sadece habersiz yapilmasi beni sinirlendirirdi ve uzun bir sure de bunun tribini atardim. Evet evlilikte senin benim olmaz bu konuda ben de hemfikirim. Ancak kendi kazandigim parayi imkanlarim iyiyse bekar ogrenci kardesimle de paylasirdim. Neticede kardes bu. Ki yapiyorum da. Izin almam esimden ancak gonderecegim zaman soylerim. Su kadar para atacagim kardesime. Hesap yaptim butcemizi zorlamiyor derim. Sonucta ben calisiyorum ben kazaniyorum. Paramin hesabini baskasina vermek bana gore degil. Esim bile olsa. Ki maas kartim onda durur. Butcemiz ortaktir. Ayin 15inde herseyi birlikte oturur planlariz. Ihtiyacim oldukca internet bankaciligindan hallederim para islerimi. Bilmiyorum siz biraz bana celiskili geldiniz. Ya da gece gece ben tam anlayamadim maddiyatinizi falan. Dedigim gibi kizilacak bisey varsa o da habersiz gizli sakli yapilmasi. Bu konuda ne kadar trip atsaniz az.

Darda olmadığını biliyorum Sarjli dis fircasi 🌱 Üyelik

Zaten asla yardım almayacağım bir daha. Borç alırken de söyledim anneme ilk ve son anne dedim. Kendimize yetmemiz lazım.

O zaman en kötü ihtimal yarısını eşiniz, yarısını annesi ödemeli. Ama siz zorlanıyorsunuz, o zaman olmaz. Bebekten kısılmaz ki. Çocuk olmayacak olsa biraz daha ödenebilir derdim ama çocuk masrafı günümüzde çok fazla. Bir devam maması 180 tl, bez 50 tl bunun daha oyuncağı, giysisi, arabası, ilacı (İlaçlara da yüzde 26 zam geldi bu arada) ıvırı zıvırı var. Şu an ben sizin yerinizde olsam öncelik çocuğumda olsun isterdim. En kötü her gün git, gel yapsın. Sonuçta bir ev var.

Asla kavga etme niyetim yok. Ben sizin kastettiğiniz şeyi anladım. Dedim ya bende görümceyim. Bende yengelerimin en iyi şartlarda yaşanmasını en az kendim kadar isterim.

Ben en cok annenize uzuldum. bes para etmez bir gorumceye kadincagizin rizki yediriliyor. Esindedde saglam mide varmis yanliz kayinvalidesinden alipta kendi ailesine yedirebiliyor. Siz kemer sikmaya devam edin afam isi cozmus

Onlar kötü niyetle yaklaşıyor evet. Çizgimi bir kere bozsam fena olmayacak işte ama elimde değil tepki gösteremiyorum.

Zaten söylese izin verecek miydiniz hamile izin vermeseniz de yine gönderecekti sonuçta kardeşi siz silseniz de o silmez. sizi üzmek ve tartışmak istememiş bence

bu durumda kendi ailendenee hic birsey kabul etme..

Siz de kocasına kıyamayanlardansınızve böyle bi durumda siz de eşinizden gizli kenarda biriktirin ona söylemeyin. Erkekler bence her zaman herşeyi bilmemeli ki bunu yaparken siz eşiniz ve çocuğunuz için bunu yapıcaksınız. Eşinizi de anlayışla karşılayın ama bi yandan da bebeiğinizi düşünerek annenizin verdiğinden ya da eşinizin maaşından kendinizce birikim yapın yalan konusunu söyleyin anlayışla karşılayınca zaten eşiniz bu tepkiden dolayı sizden bişey saklamaması gerektiğini görür

Ay gece gece yine sinirlerim zıpladı konuyu okuyunca. Ya canından parça kardeşi tamam da kendi bebeği de parçası değil mi bu adamın? Kız kardeşinin sorumluluğu anne babasında. Eşiniz önce çekirdek ailesi olan size ve bebeğinize yetsin de sonra parası kalıyorsa kardeşinin kirasını ödesin. Bence esinize kirayı ödediğinizi bildiğinizi şimdilik söylemeyin. Yarın bebeğinize bolca alışveriş yapın önümüzdeki ay onu ödesin kredi kartına. Kardesine verecek parası kalmaz. Annenize de çorap dahi aldırmayın. Siz ailenizden yardım alın adam kardeşine yedirsin, üstelik sizin burnunuzdan getirmis bir kardese. Esine saygısızlık yapan kardese sizin boğazınızdan kısıp veremez.

O kadar istiyorum ki atansın. Kendim için bu kadar istememiştim. Yeğenine ne yapar bilmiyorum. Ama onun bir kuruş emeği benim boğazımdan geçmesin. Sarjli dis fircasi 🌱 Üyelik

Canım doyana kadar derken nasıl yani? Esinizin ailesi icin diyorsanız alışmış onlar her zaman beklentide olacaklar. Sizin artık kısmadan bebeğinizin ihtiyaçlarını almanız lazım. Esiniz onları almış olur kirayi yatıracağına.

Normal durumda zorlamaz bizi kirası. Ama kandırıldım. Ben onlardan destek beklemiyorum. Ama bari bu kadar da yük olmasa. Ailesi kirasını ödeyebilir. Sadece eşim kardeşine bakan kahraman abi olma sevdasında.