Adamın ne kazandıgını nereye ne verdıgını bılmeden evlılık olur mu aklınız kesmıyor kı konu acmıssınız buraya. Hıc calısmazsanız sıze verecegı harclıklarlamı hayatınızı ıdame ettıreceksınız. Meslegınızı yapın ama sozlesmeyı ama baska sekılde. Boyle bı belırsızlıgın ustune ben yuva kurmazdım Önceki

Size cevap vermekten vazgeçmiştim diğer hanımefendiye cevap yazıyordum o da üstte o şekilde kalmış istenmeden yollandı :) ben de okul öncesi mezunuyum bu arada. Dokuz eylülden mezunum okul öncesinde Günseli hoca çok meşhurdur türkiyede hatta dünyada duydunuz mu bilmiyorum. Onun öğrencisiyim. 2 arkadaşım farklı şehirlerde yükseklerini bitirip başladılar farklı üniversitelerde. Gün gelir bunu da dilersem elimden geldiği kadar çabalarım tabii nasipte varsa olur. Ama o zaman mesleğimde ilerlemek için seminerler eğitimler alabilirim bunlara kafamı yorabilirim. Aynı alanda olduğumuz için siz daha deneyimlisiniz bu konuda zorluğunu siz daha iyi biliyorsunuzdur. Kendine güvenmek burda çok yanlış anlaşılıyor ama maalesef güveniyorum. Yaşımdan olgun olduğumu söylerler genelde ama :) anlayamadığım sadece yol göstermekse niyet bu yadırgamalar önyargılar ötekileştirmeler beni tanımıyorken üstelik. Yapılan bu haksız yorumlar. Ayrıca soru bu bile değilken. Soru bambaşkaydı. Danıştığım konu bu değildi. En doğrusunu bildiğimi her zaman iddaa etmem özellikle de gerçekten bilmiyorsam. Ama bu denli hassas konularda kararı beni tanımayan ve asla tanımadığım insanlardın yaptığı yorumlardan yola çıkarak alacağımı düşünmek de biraz garip. S

Anladık çok iyi öğretmensiniz:))) Birazdan yaptığınız projeleri vs da anlatırsınız ki sizden yararlanilsin değil mi? Ama arkadaşin dediği o kadar farklı bir şey ki. Anlamıyor musunuz, anlamazlıliga mi geliyorsunuz bilmiyorum. Dememiş ki öğretmen şöyle olur veya şöyle olmaz. Öğretmenlik altın bilezik değildir demiş. Ve evet sonuna kadar haklı. Şimdi diyelim eşinizle birden boşanma asamasina geldiniz ve evde bile durmak istemiyorsunuz gururunuzdan, ha diyince gideyim iş bulayım diye bir şey olmaz diyor. Hadi buldun kendini gecindirecek kadar kazanman en az 3 yıl sürer o da iyi ihtimal. Yoksa kimse size kötü öğretmen demiyor. Yılların da öğretmeniyim kimseye şöyle iyiyim böyle iyiyim demedim. Ki burda bana yazdığım bazı yorumlardan dolayı nasıl öğretmensiniz siz vs diyenler oldu. Kendimi boşa yordum biliyorum ama siz anlamak istemezseniz belki bi anlayan bulunur.

Kesinlikle katılıyorum.

En önemli konu, sakın bu konuları öğrenmeden evlilik yapma. Aileden böyle gördük dediği maddiyat anca kız arkadaşının elini cebine sokmamaktır. Maddi olarak ne kadar para kazandığını nasıl geçim yapabileceğini bilmediğin bir kişiyle evlilik nasıl yürüyecek. Önceki

Teşekkürler yorumunuz için. Sigortam başlamıştı çalıştığım dönemde. Sevgilim ve ailesi de gurur duydu tebrik ettiler, sevgilimi de alıştırdım yani. Ama istemediği dönemlerde Sigortanı dışardan öderiz emekli maaşın olur diye konuşmuştu bir kez. Annesi ev hanımı örneğin ona da öyle yapmışlar. Bakalım evlilik niyetiyle giriyoruz bir yola belki evlendiğimde başlarım tekrar tamamen bana bağlı

Evlenince evimiz bile kira olacakmis derken? Hayat bazilarina ne kadar bonkor dimi Herseyleri tam bir tek ilk evlendiklerinde oturacaklari sahsi mulkleri eksik. Sizin hic banka kredilerinden haberiniz yok mu? Marketlerde herseyin %50 ye yakin zamlandigindan, bi pogacanin 3 liraya firladigindan filan. Bazen oyle konular aciliyor ki resmen kufur gibi. Meslek sahibi sirf emegimin karsiligini alamiyorum diye calismiyor ve evlendigimizde ev bile alamiyormusuz diyor. Erkeklere bu kadar sirt dayamayin. Kimseye bu kadar sirt dayamayin.

Genel anlamda duygusal biri değilimdir. eşimin işi nedeniyle y. dışına taşındık yazmıştım. anadili ingilizce olan bir yer değildi. o yüzden yapamadım öğretmenliği. herkesin herşeyi sorgulayabildiği, yargılayabildiği bir forumdayız, takmayın böyle şeyleri. haddi olsun olmasın o bizi bağlamaz, boşverip geçin. burada kimse kimseye birşeyi ispatlamak zorunda değil bence. açıkça yazayım hiç birzaman öğretmenlik aşkıyla yanıp tutuşan biri olmadım. okuması, iş bulması kolay bir meslek seçmek istedim. öğretmenlik uygundu. yanıp tutuşmam şart değil yeterince zekam ve kabiliyetim var. vicdani değerleri olan biriyim ve bunlar mesleğin temel taşları bana göre. öğrencilerime birşeyler katabiliyorum. bütün muhasebecilerden muhasebe aşkıyla yanıp tutuşması beklenmiyorsa öğretmenlerdende aşkla yanıp tutuşmaları beklenmeyebilir. öğretmenlerin vicdanlı, ahlaklı, mesleğe saygılı olması önemlidir bana göre. ama çok önemli bir durum var uzak kaldığınızda her meslektekinden fazla köreliyorsunuz. o yüzden öğretmenlik altın bilezik gibi kola takılabilecek bir meslek olarak gelmiyor bana. çalışmaya başlayacağım yazdım ya şuan üniversitedeki gibi oturdum ders çalışıyorum, genel tekrar yapıp, güncel makalelere bakıyorum. boş kaldığım dönemde yabancı dil bilgimi ilerlettim, yabancı kaynaklarıda kılavuz olarak kullanabiliyorum artık. mezuniyetim çok iyi olmasına rağmen yardımcı öğretmen olarak çalışmak istiyorum. ben bilirim, yaparım edasıyla atılamam ortalığa. kendime bir süre vermeliyim. hem kendi başarım, hem öğrenciler için. birde tekrar belirteyim bu süreçte ne maddi, ne manevi hiç bir zorluk yaşamadım. her konuda bana yardım eden, her koşulda yanımda olan bir eşim var. ama mutlu olmak sadece eş, aile, çocuk bağlamında olan birşey değil bana göre. kendim için birşeyler yapmalıyım hissi şuan içimdeki. kaç ülke gezdim, bir sürü deneyim yaşadım hayata dair, insanın kendi için yaptığı şeyler gerçekten benzersiz.

Tavsiyeniz için teşekkür ederim bunu sizlerden önce düşünmüştük sigorta ödeme meselesini :) gerisine yorum yapmıyorum öğretmen olan benim 4 yıl okuyan benim, mesleğimi icraa eden benim bunun duygusu sorumluluğu bana ait. Öğretmenliği şu kişiler yapabilir bu kişiler yapamaz diye yazılı olmayan kurallar koymuşsunuz. Ve kafanızdaki öğretmene uymadığım için beni kötü bir öğretmen olarak nitelendiriyorsunuz. Ben çalışmadan önce de aynı bu dşüncelere sahiptim ve çalışırken de, belki- eğer çocuğunuz varsa- onun öğretmeni olsaydım benden çok memnun kalıp herkese tavsiye edicektiniz :) tanımadığım ve beni tanımayan bir insanın mesleğime bakış açım hakkındaki görüş ve önerileri kendi kurallarıyla beni yargılayıp durması beni ne üzer ne sevindirir ne de bana yol gösterir. yalnızca boşuna yorulursunuz S

Ben sözlendim. Sozlum memur. Oda ayni konusmuyor asla. Isin kotusu bende soramiyorum. Sorsam konusacak bence ama sıkıntı bende. Ve konuşmadıkca benim sinirim bozuluyor. Ne kadar birikimi var nasil bi bütçemiz var esya alirken dugun yaparken bilmiyorum.

Ama senin çalışmana karar vermesi gereken kişi o değil sensin. İkna etmene de gerek yok. Çalışmak istiyor isen çalışırsın, istemiyorsan çalışmazsın. Sevgilisiniz yakında nişan yapacaksınız diye senin üzerinde söz hakkı olmamalı

Eee iş bulmaya gittiğinizde önce sizi alacaklar ki icraat gösterebilin. Almaları için de cv gerek. Onda da böyle şeyler yazmaz. Çalıştığınız yerler varsa projeleriniz özellikle ödüllü projeniz vs yazar. icraat sonraki iş. Ben sizin öğretmen olmanizdan ya da calismak istememenizden de rahatsız olmadım. Kişisel tercih. Rahatsız eden altın bilezik kısmı ve olay sanki tek sizle ilgili gibi anlatmanız. Sanki okulu açıp oraya işveren olacak gibi konuşmaniz. Kendine güvenen insanları da severim niye sevmeyim ama bunun altı dolu olmalı. Ama artık anlatmaktan yoruldum. Tamam altın bilezik, bir gün bir şekilde çalışmak isterseniz veya zorunda kalırsanız tüm kapılar size açılacak. S

Ben onları okumadım sonra yazmışlardır. size kötü öğretmen diyeni de görmedim. Biri size öyle dedi diye o kadar iyiyim diye anlatmaya gerek yok. Dedim ya bana da dediler. Donemezsiniz de demedi kimse. Hadi zor duruma düştüm çalışayım artık diyince hemen iş bulunmaz, bulunsa da maaşı asgari ya da biraz üstü olur. Onla da yeni ev kurulmaz. Her mesleği olan ama yapmayan insan bilir bunu. Ben iyiyim kendime guveniyorumluk iş değil ki bu. Çünkü sadece bizim elimizde olan bir şey degil araya işverenler giriyor. Olay onlara da baya bağlı. İş aramaya gittiğinizde de yarım dönem ücretli yaparken şöyle iyiydim diye anlatırsaniz sadece gulerler. Böyle bir şey değil çünkü. Ve aslında okumamam gerek belki haklısınız ama şu altin bilezik kısmına baya takıldım napayım. Mesela buraya 100 tane konu açan 18 yaşında bu sene sınava girecek biri var. Bu konuyu okusa tamamen yanlış düşünebilir. Çünkü daha ne olacağına bile tam karar vermiş değil. Çoğu kişinin anlattığı bu. Altın bilezik böyle bir şey değil olamaz da... S

Benim eşim de ailesiyle birlikte çalışıyor aynen bu şekilde. Bir maaşa sahip değil, biraz havuz usulü işliyor işler. Ama yinede aşağı yukarı aylık ayrılan bir bütçe var keskin sınırlarla belirli olmasa da. Atıyorum bini, iki bini, on bini geçmeyelim gibi. Ve bu sınırı bilmeyeliyim elbette. Evlendiğimiz ilk aylarda benim eşimde "kadına maaş söylemiyaahhh" "isteklerini yapıyooohhhh ne istedin de almadıhhh" şeklinde geziniyordu. Öyle mi öyle. Babasının yanında audi Q7 istedim. Alamam o kadar param yok dedi. Aaa hani her istediğimi alıyodun sus gerisine karışma diyordun noldu dedim öyle gelirken 5 kilo yoğurt getirmekle olmuyor. Herkes şok. Eşimse eğer bilecem tabi. Tamam oturalım kuruş hesabı yapalım demiyorum ama çizgilerimi iyi ya da kötü bilmek zorundayım. O gün bugündür söyler kocam aşkımm bu ay pek iyi değiliz bak elimde bu kadar kaldıı. Aşkımm bu ay yüklü iş aldıkk hadi gel küçük altın alalım falan. Konu sahibi bilmeden olmaz. Söylemiyorsan vardır gibi düşün ve sınırlarını zorla anca öyle dökülüyorlar..

Ben bir kadının eşinin ne kadar aldığını bilmesi gerektigini düşünüyorum bu saklanacak bir konu degil ve olmamalı sakliyorsa ben art niyet ararım... Düşünme hallederiz ne ya!! Marketten domates al dedin sanki hallederiz diyor... Bu devirde maddiyat önemli kardeşim enazindan evini geçindirecek seviye de olmalı bir erkek... En son siz duyuyorsunuz ben olsam ilişkimi gözden geçirirdim... Insan once sevdigiyle paylaşmalı sevincini ve üzüntüsünü... Düşünsene evlisin eşinin ne kadar maaş aldığından haberin yok ama başkaları biliyor çok saçma... Bu konuyu ciddi ciddi konuş sigortası tam yatiyor mu mesela emeklilik ve sizin sağlık vs problemleriniz için çok önemli... S

Meslek aşkıyla ogretmen olmazsaniz tabi ki ucretli calismak yerine kasiyerlik yaparim. dersiniz ozel. sektorde kimse emeginin karsiligini tam alamaz ama isini ogrencileri seviyorsa ruhen doyar.. Keske ogretmenlik okumasaymissiniz bosa gitmis o seneler.. Bertie Storyteller

Bir ciddiye binsin deniycem söylediklerinizi ince ince işlemek lazım benim yaptıklarım hep bariz belli oluyor utanıyorum sonra gerek varmıydı bu konuşmaya diye :)Allah utandırmasın bu yola girenleri

Senden olmaz demiyorum. Geri dondugunde o ilk tazeligin, diriliginin olmayacagini, birseylerin eksik olacagini soyluyorum. Su karsilikli konusmayi sanki seni ezmek, seni, ogretmenligini kucumsemekmis gibi algiliyorsun ama oyle degil. Uzuluyorum gencecik, piril piril, donanimli, okumus bir genc kadinin yuvamin huzuru onemli, esim calismani tercih etmiyorum dedi kararina saygi gostermeliyim, cocugumla kendim ilgilenmeliyim demesi ve kariyerini bir imzayla çöpe atmasi beni uzuyor sadece.

Kimseye birşey yapmaz diyemeyiz hayat bu binbir çeşit hali var, herşey olabilir söylediğiniz gibi. teşekkür ederim örneğiniz için, deneyimledim çok güzel br duygu kendi ayakları üstünde durmak çalışmak özellikle benim mesleğimde. Evlenince belki ara veririm belki çocuk sahibi olurum çocuklarımı byütür öyle dönerim belki anlattığınz örneklerdeki gibi eşim aldatır "elime para vermez" öyle dönerim belki hiç dönmem nasip ne diyeyim:) MissCherryBlossom

Evleneceğim kişiyle bir mesafem olsun istemezdim ki anlattığınız kadarıyla aranızda çok büyük bir mesafe var, rahatca konuşamadığın soramadığın şeylerin olması üzücü kim bilir ilerde neleri soramayacak ve konuşamayacaksın, bize anlattığın gibi anlat ve sor bence belirsiz olduğu için hiç birşey planlayamıyorum belirsizlikle hiç birşeyin üstesinden gelemem de mesela cilek. yagmuru

Aile şirketlerinde genelde öyle oluyor Kadınlar araya girip ara bozmasın diye yani alışacaksınız

Madem para konusunda sıkışık, seni neden çalıştırmıyor? Evlenince ne yiyecekmişsiniz? K Kahvekolik-R

100.000 mi? O kadar oluyor mu? mimsiar

açıkçası ben bilmek isterim. 3 mü alıyor 5 mi 10 mu? bunlar çok farkeder. ben ailemden böyle gördüm diyorsa sen de ben de ailemden böyle gördüm diyeceksin. tek doğru kendisinin değil sonuçta. ş

Nişanlım evlenme teklifi ettiği günün ertesinde açtı konuyu benim şu kadar kazancım var, sen ne kazanıyorsun, harcamalarımızı ne şekilde yaparız, hangi evde otururuz vs vs. hatta ben düğün için eşyalar için toplam 100 bin tl bütçe düşünüyorum dedi, o kadar konuştuk. sizin de artık konuşmanız gerek. sen aç konuyu, para ister gibi değil de, nasıl yaparız, nasıl bir bütçe düşünüyorsun ben de ona göre düğün davetli sayısı belirleyeyim vs gibi gir.

Ben bilmek isterim gelirimizi her konu da şeffaf olmak isterim. Bazı erkekler eşlerine bilerek ne kadar kazandığını söylemiyor fazla harcama yapmasın diye çevremde birinci dereceden şahit oldum.

Benzetmek gibi olmasın ama çok çok maddiyatçı bi kız arkadaşım var.. Bundan kendisi bunsan 8 yıl önce 2 yıl sevgili olduğu, asla elini cebine attırmadığı gibi özel günlerde elmaslar pırlantalar, pahalı hediyeler alan, özel günlerde şaaşaalı kutlamalar organize eden, en pahalı restoranlara götüren, evlenirken (8 yıl önce) abartılı bir düğün, en pahalı gelinlikler en pahalı eşyalar (tek 1 avizeye bundan 8 yıl önce 2000 TL para vermeleri aklımdan hala çıkmadı mesela) aldırdığını sandığı bi adamla evlendi.. Meğer hepsi borçla krediyle alınmış kendisi bunu evlendikten 1 ay kadar sonra onu harcama bunu harcama denilmeye başlanınca farketti hatta boşanmaya dahi kalktı.. Kıza da sen gerekmedikçe çalışma demişti ve işi bırakmıştı o da canına minnet.. 8 yıldır halaa burunları. oktan çıkmadı o abartılı şeylerin borçları da katlanarak çoğaldı.. Yani demem o ki maddiyatçı olmayın + kimseye bu kadar yıkılmayın

Evet ben sizin demek istediğiniz şeyi anladım. Ama size karşı açık olması gerekiyor ben olsam ben de üzülürdüm arada mesafe var gibi hissederdim. Evlilik düşüyorsa arada gizli saklı kalmamali

Neden calismiyorsun mutlaka atanmalisin demeye geldim. Bence kesinlikle pisman olacaksin malesef... Ikinci olarak da maddi anlamda bisey anlatmayan erkek birsey sakliyordur. Birikmis parasi yoktur, maddi sıkıntıdadır vs. Sen yaninda ol diye söylemiyor olabilir

Memur maaşını sormaya gerek yok ki, memurlar. nete girip, maaş kısmından kademe-derece olarak bakabilirsiniz. Hatta unvanını söylerseniz ben bile söylerim size.

Allah askina ne evi?! Dun gece baktim 184. 000 tl krediyi 120 ayda geri odersen 500.000 tl geri odemis oluyorsun. Baktigim evde 230bin di bankaya odenen faizle bi ev daha alinir

ben ailemden boyle gordum diye kestirip atamaz. elbette esinin maasini bileceksin ki ayagini yorganina gore uzatacaksin.

Hanimefendi konunuzu açarken bakın nedemissiniz ortalarında " Evlenince de gerekmedikçe çalışmayı düşünmüyorum " yani siz demişsiniz calismama konusunu ve ben ondan yazmışım yorumumu. . Ayrıca madem anneniz merak ediyor ozaman alicaksiniz karşınıza ve diceksinizki biz bir yola adım atıcaksak herseyimizi bilmeliyiz şeffaf olmalıyız 6 yıldır birlikteyiz ve bunun artık adı konmalı, ee ailemde seni merak ediyor bana sorulan sorulara yanıt verebilmek için seni önce benim agzimdan tanimalari ve nasıl yol izlicegimizi neler yapabilir her iki taraf bunu konuşup onlara anlatmam gerekiyor demelisiniz. . Ayrıca kirdiysam sizi kusura bakmayın. . C

2+1 oldu artık. Yani siz bilirsiniz ama Doğunun da çok güzel yerleri var. Hayat bu elinizde maaşınız olsa iyi olurdu. Önceki

Şunu da eklemek istiyorum ben lisede sayısal öğrencisiydim. Okul öncesi, öğretmenlik vs kesinlikle planlarımda yoktu. Diyetisyenlik diş hekimliği istediğim bölümlerdi kendi şehrimde köklü üniversiteler var puanlar çok yüksek maalesf kaçırdım diyetisyenliği az farkla çok da emek vermedim lise yıllarımda açıkçası. Şehrimden ailemden uzakta okumak istemediğim için şehrimdeki seçenekleri değerlendirdim. Çcuk aşığı olduğum için ve karakterimi eskiden beri öğretmenliğe yakıştırdıkları için onun üzerine eğitim aldım stajlarda da mesleğimi sevdim alıştım. Fakat niyetim zaten en başından beri kendimi bu işe adamak değil altın bilezik mantığıyla okumaktı. Hatta mezun olduktan sonra bir daha mı hazırlansam diye düşündüm. Bu mesleğimi haketmediğim ya da beceremeyeceğim anlamına gelmiyor ki mütavazi olamayacağım bu konuda her girdiğim yerde takdir edildim 10 20 yıllık öğretmenlere örnek gösterildim müdürler tarafından çok şükür ki Allah utandırmadı emeklerimi boşa çıkarmadı çok emek verdim sabahlara kadar etkinlk hazırlıkları özel gün için fikirler öğrencilere daha fazla ne katabilirim n kadar faydalı olabilirim bununla geçti. Yani işimi hakkıyla yapmamak benim için haktır bu vebalin altına giremem. Vizyonum ve öğretmenliğimle ilgili olumsuz yorumları pek önemsemiyorum ama çok alakasaız olduğunu belirtmrk istiyorum. Kızdığınız bir kafa yapısı var farkındayım ama o ben değilim. Yorumlarda sadece maddiyat mevzusuyla ilgili fikir vermek isteyen olursa daha hora geçer boşuna yorulmamış olur :) N

Ne güzel bir fikirmiş o ilk defa duyuyorum işle ilgili önerinizi :) araştırıcam mutlaka. Nişan zamanı zaten bize ait herşey, belki bunlar konuşulmaz ama ben ev eşyaları alınırken sorun çıkmasından çekindiğimden daha doğrusu rahat olabilmek adına konuşup aramızdaki şu perdeyi kaldırmayı ve planımı netleştirmeyi düşünüyorum dediğiniz gibi. Teşekkürler yorumunuz için:) N

Şimdi ücretli yaparken mi oldu bunlar? Yarım dönem. S

Çok teşekkür ederim sizin de ders konusunda sonuçlar iyi olur inşallah:)

Mesleğinizi elinize alın doğu istemiyorsanız da başka sabit bir iş bulun evlendikten sonra çalışın istemese de kendi ayağınızın üzerinde durun. Şimdi gerek yok hallederiz der yarın bir gün her alacağınız şey için eşinize muhtaç olmak sizi de üzer. Evlilik her zaman çiçek böcek olmuyor kendinizi garantiye alın önce.

Konu maddiyat konuşmamasından başka yerlere geldi, sanırım sevgilim maddi konuşmayarak güven vermediği için kesinlikle çalışmamı öneriyorsunuz birçoğunuz anlıyorum teşekkür ediyorum hepinize fikirleriniz için. Ben yine de bu konuyu bir konuşup açıklık getireyim diyorum en azından bu yükü tek başına omuzlamaya çalışmasın paylaşsın dertleşsin yanında olacağımı bilsin. Ya da en kötü senaryoyla bazı hanımların dediği gibi kazandığını da harcadğını da bilmeyeyim diye yapıyorsa önüne geçmek lazım S

Öğretmenlikte de bir sürü proje yapılıyor. Araştırın bir isterseniz. İyi öğretmenim demenize niye bozulayim ben de onu anlatamadım sanırım. Keşke herkes ülkede işini iyi yapsa biz de onu isteriz. Aynı şeyi soyluyormusuz sonuçta. Haa diyince altın bilezik olmuyormuş öyle. Benim de içim şişti gerçekten. Burda sanal bir karaktersiniz tanımam etmem. Kendini de mükemmel anlatanlara inanmam pek. Herkes kendini istediği gibi anlatır burada. Ki anlatıyor da. Buralarda günlük hayatının tam tersi profil çizen insanlar var. Hal böyleyken niye iyi öğretmenim demenize kızıp bozulayim bilmiyorum anlamıyorum da mantığı. S

Paragöz mü :) ben şuanda parayı istesem 2 yıl yüksek lisans yapıp üniversitede öğretim görevlisi olarak çok iyi bir maaşla başlayabilirim, parayla ilgili bir sorunum olmadığı için hiç bir zaman düşünmedim sevgilimi bırakıp başka şehirde yüksek yapmayı çünkü gitmemi istemiyor. Yaşımız evlencek olgınluğa gelince ben de diplomalı bir öğretmen olduğum için elimi taşın altına koymak zorundayım bir sıkıntı varsa. Bollukta bu konuyu açmadığı gibi sıkıntıda da açmaz bu sefer hem çalışma diyip hem zorluk çeker. derdim bunu çözmek siz çok yanlış gelmişsiniz S

Bana garip geldi. Yani siz hesap sorma mahiyetinde değil ki üzerinize vazife değil şu aşamada paylaşmasını istemişsiniz. Tamam size hesap ödetmemiş vs elinde var ki ödüyor ama yok zamanda napacak? Gururunu mu pişirip yiyeceksiniz? Bence böyle şeylerin ilişkide yeri olmamalı, parayı, maaşı elbette konuşacaksınız, bileceksiniz, eve ne kadar para girdiğini ne kadar çıktığını elbette bileceksiniz ki sizde ileride ona göre bütçe ayarınız olacak. Yoksa o evde siz sadece size verilen parayı bilen kişi olacaksınız. Ben olsam para da isteyemem ki. Ailesinden öyle görmüş ama sizi rahatsız ediyorsa bu durum değiştirsin kendini çok zor bi şey değil zannımca.

Rahat konuşması gerekir. Böyle olmaz.. Yani evlilikle ilgili senaryo konuşurken "maaşım bu kadar, şu kadarı mutfak, şu kadarı fatura desek bize bu kalır" gibi.. Bunun gururla alakası yok. Çalışmayacaksınız diye mi sizinle paylaşmaya gerek görmüyor acaba? Aileden gördüyse demekki babası çok ketummuş..

Elbetteki ev hanımlarının da eğitimli olması çok önemli ama sadece ev sorumlulukları almak için üniversite mezunu olmak şart değil. Keşke tüm kadınlar eğitim alabilse ve topluma daha fazla katkı sağlayabilse. Ama ikisi arasında tercih yapacak olsam işgücüne katkı sağlayacak, ekonomik özgürlüğünü önemseyecek olanın eğitim almasını seçerdim ben. Türkan Saylan'ın çok sevdiğim bir sözü vardır; Eğitimli her kadının Türkiye Cumhuriyetine borcu vardır diye. Ama saygı duyarım tabi, herkes benim gibi düşünmek zorunda değil. Ayrıca, her ne kadar sonraki mesajlarda kendi isteğinizle çalışmadığını söyleseniz de, aslında mesleğinizi ne kadar sevdiğiniz de, üzerinizdeki manevi baskı da hissediliyor. Bir kadının çalışmak için birilerini ikna etmek zorunda olması bana göre baskıdır. Ama her insanın fıtratı da farklıdır, bir şey diyemem. Size mutluluklar dileyebilirim sadece.

Çok teşekkür ederim

Sevgilinizin bir benzeri benim eşim. Beraber çalışmamıza rağmen, para giriş çıkışını kendisi yapar, yanında değilsem bilmem ne geldi ne gitti. Keyfi hiçbir harcaması, kötü alışkanlığı yoktur. Ama insan kenarda ne kadar paramız var diye sormaktan rahatsız oluyor, hani bilelim ona göre harcayalım dimi, kendi haline bıraksam zaten anlatmaz, ne bileyim bu ay sıkışığız demez mesela, hep kendi çözmek ister, gurur meselesi mi yapıyor bu durumu anlamadım. Yıllardır beraberiz çözemedik bu mevzuyu, nasıl alışırsa öyle gidiyor sanırım, baştan beri böyleydi. Ve evet eşle bu durumları konuşamamak gerçekten çok rahatsız edici. Sizin olayda takıldığım nokta düğün. Her bir adımı farklı masraf, neye ne kadar bütçe ayırabileceğini bilmeden ev düzemezsiniz ki. O yüzden en azından düğün için ayırabileceği bütçeyi mutlaka konuşmalısınız. 3 bin TL'ye de koltuk var 10 bin TL'ye de. Düğün salonu, gelinlik vs içinde geçerli bu durum.

Kusura bakmayin da sizi çok paragöz gordum... 1. Si yıllardır maddi sorun aklına gelmedi çünkü sevgilin yeterince cömerttir ve maddi durumları iyiydi.. yahu insanlar evleniyor 10 _15 yıl sonra ev sahibi oluyor sizin bir maaşınız bile yok doğru dürüst utanmadan kirada öturucaz diye üzülüyorsunuz yani pes.. ne bedavacilik :)

Eşimde amcalarıyla ortak iş yapıyo. Bizde öyle maaş filan yok ihtiyacımız neyse o kadar harcarız. Ama ben hiç sormadım eşime ne kadar kazanıyosun ne kadarla geçincez diye. Eli açıktı hep eşiminde. Sormakta istemedim ben çok. Nişanlıydık evimizi aldı eşim. Ticaret yapıyolarsa eğer toplu para bağlamak istemediği için ev almak istemeyen erkeklerde oluyo. Hayırlısı olsun. . push ; Alys

Bak canim bu oglanin bir bildigi var guvendigi birseyler var aile sirketi var amcasi var didisi var senin yerinde olsam konusmam. Bana guven tecrube konusuyor. simdi esime konudan bahsettim. Oglanin biri varmis para konusu konuşulmasından hoslanmiyormus kiza hep para harcamis hicnisey odetmemis dedim aferin ona dedi. Dedimki oglanin guvendigi bisey var demek ki:) bence oyle baksana hallederiiiiz diyormus sen kendini bos yere üzüyorsun bence

O ne öyle pandoranın kutusu gibi. Nasıl geçineceğinizi, bütçenizi konuşmayan erkekle evlenmeyinmsizin yerinizde olsam ben evlenmem. Birde çalışmaya gerek yok muhabbeti iyice işkillendirmeli sizi. Sevdaya

Benim esim öyle. Ben hic bilmem ne kadar kazandığını, ticaretle uğraşıyor, şirketi var. Para kazandığını ya da kaybettiğini anlarim ama, o da benim hissiyatim :) Bence bir erkege maaşını sormak biraz çirkin canim erkegin maaşı kadının yaşı sorulmaz demisler :) Demekki kendine guvenen bir erkek. Sen ne takıyorsun ki kafana. Sen kendini dusun kendi harcamalarini, ceyiz parani nisan parasini vs. Bence gerekmedikce de konusma bunlari yani bence delikanli bir erkek gibi geldi bana. Helal olsun senden para istemeye tenezzul etmemis sana hic hesap odetmemis bana paranin lafini etme demis falan konunda cok fazla ipucu var Bence düzgün bir insan Kirada oturun ne olcak ev alinmaz zaten su zamanda ev almakta cok onemli birseu degil, ev alirsin o duvarların arasında hasta olursun Allah korusun o ev sana hayır getirmez oyle düşün. O yuzden herseyin hayırlısı

Çok üzüldüm annenizin durumuna. Babam da bizle hiç bir zaman iş para mevzularını konuşmadı ama annemle konuşmalarından duyardım en azından eşine bahsederdi yani. Ben de olması gerekenin bu olduğuna inanıyorum teşekkür ederim yorum için

Tercih tabiiki bana ait. sadece yuva sevgi ve saygı çerçevesinde kuruluyorsa eşimin fikirlerine saygı duyup yine kendi isteğime göre onu ikna etmek de benim görevim. çalışmamı istemiyor oluşu benim kafa yapımda çok korkunç bir hareket değil olabilir var kendine göre sebepleri, önemli olan ortak bir noktada buluşabliyor muyuz. Bana bunu dayatıyor mu yoksa birlikte mi karar veriyoruz. S

Eşimle aynı şirkette çalışıyoruz çalıştığımız alan aldığımız para çok farklı. Ve bir sürü kredi borcu var ne kadar maaş aldığını ne kadar borç ödediğini bilmem. Ona da ayıp gelir söylemez bende merak etmem zaten. H

Çok teşekkürler yorumunuz için :) kkyı okuyunca senelerdir tanıyıp bildiğim insandan bile konu evlilik olunca tereddüt ediyrum artık. Hani sorun olur mu bu durum aramızda ilişki ciddiye binince ya da evlenince diye. Çünkü evllik tabiri caizse kumar gibi birşey. Sanırım o da racon yapıyor dediğniz gibi bu konularda. Ben kırılınca da şey diyor annem bile bilmez bizim babamla aramızdadır iş konuları. heralde ailesinden böyle görmüş. ev konusuna gelince de zamanla olur genciz neticede. Ben sadece evde tek çalışanla kira ödemek zor olur mu diye düşündüm açıkçası hiç kirada oturmadık onun tereddütü tabi hiç birşey belli olmaz özellikle ticarette

O benim eşim olucaksa her konuda fikrini belirtebilir benim ona yaptığım gibi. İstemiyorsa ve ben istiyorsam ikna etmeme gerek var tabiiki ayrılacak mıyım ya da umrumda değil ne düşündüğün hadi güle güle mi? Yuva da ilişki de kolay kurulmuyor dün bulmadım ki ben bu adamı bizim 6 yıla yakın ilişkimiz var. emek vermek güzel birşey bir anda çöp olsun istemem. Bu yüzden hassas davranıyoruz Hatice

arkadasa katılıyorum agzına saglık S

Eşimin kararına saygı göstermeliyim bu yüzden çalışmıyorum dediğimi hatırlamıyorum. Çalışmama tercihi tamamen bana ait çünkü şuanda evli değilim ve yine çalışmıyorum. Bir imzayla kariyerimi "çöpe" atıcak bir zihniyetim olsaydı büyük ihtimalle okumayı da seçmezdim. Kaldı ki sevgilim şuanda çalıştığımda da benimle gurur duymuş destek olmuş bir insan alışık olmadığı halde. Yani yine onunla ilgisi yok :) onun görüşünü belirtmiş olmam burdaki hatam olabilir. tek anlamadığım şu. Aile kurumunu öncelik tutarak oldukça saygı göstermenin, çocuklarımı kendimin büyütmek istememin eğitimsizlik, belki yobazlık, hatta bir hata olarak algılanması.? Okuduğum ve bir eğitimci olduğum için bu fikrime şaşırıyor ve üzülüyorsunuz ben de buna şddetle karşı çıkıyorum. Bu tamamen bir tercihtir. Kaldı ki bunu savunan psikologlar profesörler de var. Herkes olmayı istediği yerr aittir. Benim pplanım hedeflerim yalnızca beni ilgilendirir ve üzüleccek bir durum değildir S

Aklınıza, kaleminize sağlık. Benim anlatmak istediğim de aslında buna benzer şeylerdi. Bir üyeye olsun derdimi anlayabildiğime sevindim. Dediğiniz gibi insan sadece para için çalışmaz. Maslow'un ihtiyaçlar hiyerarşisini öğretmen olduğuna göre konu sahibi de biliyordur mutlaka. Kendini gerçekleştiremeyen insan isterse hanları hamamları olsun isterse dünyayı gezsin hep bir şeylerin eksikliğini hisseder.

sizin konunuza geçiyorum. orda konuşalım bu başlığı meşgul etmeyeyim :)

Evlenip yıllarca kirada oturan bir sürü insan var. Dert etmeyin bence. Tabi bütçeyi bilmek önemli ama bence siz de çalışın, mesleğin doğusu batısı yok. Çalışmadıkça körelirsiniz. Yarın öbür gün çalışmanız gerekirse zorlanırsınız. Ayrıca sevgilinizin gerekmedikçe çalışmazsın demesinin altında ben sana gerektikçe harçlık veririm yatıyor galiba. Çalışın evinizi beraber alın

Çalışmamak nedir elinde mesleğin varken ve suna için hadi diyelim evli bile değilken! Ayrıca size çok para harcamış bisi ödetmemiş bu zaman kadar sizde bunun rahatliginicerisindeyken Neden biranda maaşını öğrenmek için çabalar oldunuz? ? Piyasalarin durumu yüzündenmi yoksa kirada oturacaginizi ogrendikten sonrami bu düşüncelerin? Ayrıca evlilik dediğin şey birbirine destek olmaktır evlenince ben oturim o çalışsin diye bi düşünce çok yanlış helekii sizin mesleğini varken ve bi egitmenken. . Ayrıca henüz evlilik teklifi yok aileler tanışmamış bile söz nişan yok sizde bu piyasa dalgalanmasini düşünüp maaş olayını kafaya takmak neden? Sizin birikiminiz varmı peki Çeyiz nisandi kınaydı evin bazı eşyalarını almaktır vb gibi?

Maasini soylememesi ve calisamazsin demesinden yola cikarak muhtemelen evlenincede maasini ogrenmeyecek ve eve biraktigi harclikla yasayacaksin. Bu harclik bir maas kadar olsa dahi ben "harclik" olayini sevmiyorum. Bazilari bu durumu yadirgamiyor ama sizin hosunuza gitmeyecekse sikinti olur. Calismiyorum ama esim "calisamazsin" kafa yapisinda biri olmasini istemezdim. Harclik sistemini de kabul edemezdim.

Nedense erkeklerin istekleri kadınların geleceğini etkileyen durumlar oluyor, kendisine bağımlı hale getiriyor. Yüksek yapıp öğretim görevlisi olmanın ne kadar zor olduğunu biliyorsunuz umarım. Sanki bakkaldan iki ekmek almak kadar kolay gibi söylemişsiniz öğretim görevlisi olmayı zira. Daha evlenmeden "yuva kurmak kolay değil." laflarını kullanıyorsunuz, yapmayın. Yuva kolay kurulmuyor da insanın o kadar emek ve zaman! harcadığı eğitim hayatını, tek bir kişinin "istemiyorum." lafıyla çöpe atması kolay mı? Neden genç kadınlarımız erkekten vazgeçemezken, geleceklerinden zırt diye vazgeçebiliyorlar? Sizin emeklerinize, zamanınıza, göz nurunuza değer vermeyip, ağzından kolayca "çalışmanı istemiyorum." çıkan adamlara gereğinden fazla güveniyorsunuz bence. Maaşını size söylememesi de para durumlarına sizi hiç bir şekilde dahil etmek istemediğinden. Söz hakkınız olmasını istemiyor yani.

Tercih tamamen size ait gibi gelmedi bana

Zorlukta yanından gitmeyeceğimi biliyor aslında hiç bir zaman böyle biri olmadım sinyalleri hep verdim ona. Maddiyat düşünsem çok daha zenginleri vardır çevremde de var ama ben sevdiiğim adamı istiyorum napiyim başkasının parasını. Br sorun olduğu kesin ama dediğiniz gibi hem borç hem birikmişi yok belki bu yüzden kasılıyor. Gerçi yıllardır hep böyleydi bu konuda S

Bu arada yazmayi unuttum ablacim, sizin stil ev hanimi + ticaretle ugrasan abi evlilikler gordum sayilir. Hepsinde durum asagi yukari ayni, kadin caresiz adamin eline bakiyor. Sen saniyorsun ki adam kredi kartini eline vericek sen de geziceksin, o oyle olmuyor adam daha ne kazandigini soylemiyor seni insan yerine koymuyor, sen saniyor musun ki buyur kart diyip eline tutusturcak? Isten gelirken sana telefon edecek, markete ugrayacak bu kadar. Sen de cebinde 50tl ile geziceksin. Bu adam sana para koklatmaz buraya yaziyorum. Simdi gencken yok bu adam yapmaz dersin ama adam pinti cikabilir, 10 yil sonra ortayas bunaliminda aldatabilir o zaman kucaginda 2 cocuk, is deneyimsiz, 0 sigorta primi sekilde ben ne yapicam diye ortada kalirsin. gencken herkes seker ama ortayas bunaliminda erkeklerin icine seytan giriyor, hele ki zenginse mutlaka metres tutuyor. Sen de caresizce oturup adamin metresini birakmasini beklersin cunku gidecek yerin ve paran yok. Adam da caresiz ve parasiz oldugunu bildigi icin istedigi gibi fink atar. Ne zaman ki yaslanir ya da parasi biter o zaman durulur. Dayim isadami, aynen boyle oldu. Baska kadina asik oldu, onun pesinden kostu yengem bosanmak istedi ne parasi ne meslegi var, lise mezunu 2 cocugu var. Dayim hiiiic sallamadan metresle takildi biliyor ki yengeme bosanamaz bosanamadi da zaten. yengem dayimi dedemlere sikayet etti, sonuc yok, gidemedi de bekledi de bekledi ne zaman dayimin parasi bitti bu is de o zaman bitti. Kissadan hisse: Sen burdaki insanlara kulak ver. Baska birine bagimli olma. Gencken, gucluyken calisma deneyimi edin. Bu kadar.

Bir şeyi istemek, çok istemek, tutkuyla bağlı olmak birbirini takip eden aşamalardır ve aralarında nüans farkı vardır. Evet tutkuyla bağlı olmak çok istemekten geçer ama benim anlatmak istediğim zaten sizin bunu çok istemediğinizdi. Üstelik size yaptığım yorumda sadece buna odaklanmanız da ilginç geldi oysa esas konu altta yazan paragraftaydı. Ayrıca size yüksek lisans zor demedim akademisyen olmak kolay değil dedim. Bunun sebebi de sizin sanki manavdan domates alıyormuş tavrıyla 'canım isterse 2 yıl yüksek lisans yapar akademisyen olurum' cümlenizdi. Sanırım insan sizin yaşlarınızdayken her şeyin en doğrusunu bildiğini düşünüyor, gençlik böyle bir şey ne de olsa... Her şey gönlünüzce olsun.

Ben de alıştığımdan mıdır nedir sürekli para konuşan çiftler çok itici geliyordu. Herkesin ilişkisinin dinamiği farklı neticede ama bana sanki bir evlilik sözleşmesi duygu içermeyen mantık ağırlıklı birşey gibi geliyor evlilik böyle maddiyat çok önde olunca. Ama işte bir aile kurmak istediğinde bu devirde geçinmek ister istemez konuşulmak zorunda. Umarım sorunsuz hallederiz :)

ona bağlı kalmayın, mutlaka çalışın derim ben. sonra çocukla ortada kalınca bir sürü konu açılıyor buraya, kenarda birikiminiz olsun mutlaka. illa kpss şart değil, girin bir yere az da olsa sizin paranız olsun. ne kadar kazandığını bilmiyorsunuz size harçlık verecek ama az ama çok, çocuk olursa ihtiyaçlar artacak, hep ona bağlı kalacaksınız, üstelik bir sıkıntısı varsa bilmeyeceksiniz bana tuhaf geldi. ya ileride birikimiyle ortak ev alırsa amcalariyla tapu onlarin uzerine yapilirsa ve sizin ruhunuz bile duymazsa. maddiyat mutlaka konuşulmalı gibigibiyim

En tehlikeli erkek tipi erkeklere neden maaş sorulamadığını anlayamadım bazı yazanlarda sizi haksız bulmuş. İnsan evleneceği adamın maaşını bilmez mi? Ya da ileride nasıl bir yol izleyecekler nasıl geçinirler? Vs bunlar evlilik planı yapan çiftlerce güzelce konuşulur ev neden alınamıyor? Kirada ne kadar oturulur? Bunların hepsinin şeffaf olması olması lazım kirada oturacaksanız sizin çalışmanız gerekir vb şeyler konuşulmalı açık açık sonra evlendiğinizde ne o paranın bereketi olur ne de adam söylemediği için şeffaf bir ortam oluşur. Açık açık konuşmadığınız sürece adım atmayın.

Şöyle ki eşim olucak insana uyum sağlarım gerekmiyorsa ve İSTEMİYORSA çalışmayabilirim konumda onu demek istedim. neticede eğitimim var altın bileziğim var yarın bir gün başıma birşey gelse hayatımı kendi ayallarım üstünde devam ettirebilcek bir durumdayım.. Ama aile kurumuna çok değer veren biriyim çocuklarımı gerekmedikçe kendim büyütmek isterim meslek sahibi bir ev hanımı olabilirim bunu başka çarem olmadığı için değil eşimi sevdiğim için yapabilirim. Sizin yazdığınız biraz hem eğitimcisiniz hem o çalışsın ben yatıyım diyorsunuz gibi birşey olmuuş tabii haksız bir yorum oldu. Ama eğer sorun varsa maddi olarak bunu çekinip söylemiyorsa benim elim ekmek tutabilecekken işte buna kızarım. derdim bu ama güzel para kazanmak için de şehir dışına gitmeliyim. Sorun burda başlıyor. Rica ederim kırılmadım S

Siz bana aslında cevap vermekten vazgeçip 'kerhen yazdığınız' iki cümleyi göndermiş olsanız da ben bu duruma takılmadan yine yorum yapacağım. Niyetinizi bilmediğim için alınganlık yapmayacağım. Bizler yani size istemediğiniz şekilde yorum yapan üyeler, sizi tanımıyoruz, evet haklısınız işte tam da bu nedenle size bir garezimiz olamaz. Olumsuz yorum sahipleri sizin kötülüğünü istemiyor. Sadece genç bir arkadaşımıza olaylara farklı pencerelerden bakmasını hatırlatmaya çalışıyoruz. Misal ben öğretim üyesi değilim, olmak gibi bir niyetim de yok. Yani benim kadromu size vermeyecekler, rakip değiliz. Sadece bazı şeylerin her zaman düşündüğümüz gibi olmayabileceğini anlatmak istemiştim size. Bunu niye sizi yargılamak olarak değerlendirdiniz? Onu anlayamadım. Üslubuma ve kırıcı olmamaya gayret ettiğim için de şaşırdım. Belki direkt şahsıma değil olumsuz yorum yapanlara yazdınız, bilemiyorum. Bu arada kendine güvenmek çok güzel bir haslettir özellikle iş yaşamında bir çok kapıyı açar. Bununla birlikte özgüvenin fazlası bize hata yaptırır. Hayat tecrübem bana gösterdi ki bizi ilerleten ve geliştiren şey eleştiriye açık olmak. Cevap yorumlarınızı tekrar okursanız ne kadar çok savunmaya geçtiğinizi siz de görebilirsiniz. Sorduğum soru dışında yorum yapılmış demişsiniz. Burası bir forum ve derdini yazan üyelerin yorumlarının farklı noktalarına takılıp ona odaklanan insanlar olması doğal karşılanmalı diye düşünüyorum. Üstelik bazen bu yorumlar forumu okuyan başka üyeler için yararlı olabiliyor. Kısacası genç meslektaşım benim asıl anlatmak istediğim şuydu: Hayatımızı; çok seviyor da olsak da sadece bir erkeğe teslim etmeyelim, evlilik kararı almadan önce kişisel gelişimimize çok çok yatırım yapalım. Evlenmeden önce ortak kurulacak hayatın maddi ve manevi yönlerini eş adayımızla ayrıntılı olarak konuşalım. Elbette sürprizler her zaman olur. İnancım gereği kader ve nasibi göz ardı edemem. Bununla birlikte ben elimden geleni yapmaya çalışırım. Son olarak burada alanında yüksek lisans da yapmış genç bir mühendis arkadaşımızın açtığı konulara fırsat bulursanız göz atın. Eşi istemediği için mesleğini yapamayan bu arkadaşın yaşadıkları beni çok üzmüştü. Aşık olarak evlendiği adamın içinden ataerkil bakış açısına sahip bir erkeğin çıkmasının şaşkınlığı ve çaresizliği içindeydi. Nickini hatırlayamadım belki hatırlayıp yardımcı olan çıkar. Elbette herkesin ilişki dinamiği farklıdır, siz eş adayınıza güvenmeseniz bu yola girmezsiniz ama olaylara farklı pencerelerden bakmanın da size zararı olmaz diye düşünüyorum. Sevgiyle kalın.

Yarım dönem ücretli örneğim ilk deneyimim. Bu yüzden bende özeldir. Yaşadığım zorluğu anlattım neyini beğenmedğnzi de annlayamadım. Verilen tepkilere nasıl cevap vermem gerektiği konusunda verdiğiniz öneri için sağolun. Deneyeceğim. gençlere örnek olacak çok çirkin ve saçma konular da açılıyor. Sevgilimde kalıcam anneme ne yalan söyleyeym? Evli bir adamdan hoşlanıyorum napmalıyım? Sevgilimden hamile miyim sizcre korkuyorum? Bunlar olunca kişinin kendi tercihi dye yorum yapılıyor hiç de yadırganmıyor. Çok gereksiz bir duyar oldu bu bu yüzden. Bu da benim fikrim Fikrimi çikin ve yanlış bulmuyorum. Çalışmak isteyen kimsenin burda beni okuyup da ben en iyisi çalışmiyim diceğini de sanmıyorum. İşe gireceğim yerde konuşmama gerek yok icraat en önemlisi. Burda konuştuklarım haksız ve haddi aşan yorumlara cevaptır. Rahatsız olmanıza şaşkınım çünkü sizle aramızda bir diyalog geçmemişti. Yurdum insanı her zaman alçakgönüllü sever kendine güvenen insandan da hiç haz etmez. Haklısınız haketmiyorum keşke öğretmen olmasaysım dediğiniz gibi mi diyetiydim :) . push ; S

Aleykum selam diyor canim :) S

görüşünüze saygım sonsuz yanlış anlaşılmasın ama gerekmedikçe çalışamazsın demiş size. kendi geliriniz olmadığında herşey erkeğin insiyatifine kalıyor bence. hiçbir zaman parayı söyleyemeyebilir. yeri geldi mi çok harcama diyebilir yani çalışmak sizin insiyatifinizde olmalı. ne demek çalışamazsın? sen çalışma, ama benim getirdiğimle idare et, hesap sorma demek... bilemem de bunun iyi günü kötü günü var..

Sana lafı getirenlere kizmasi cok dogal ben olsam bende kızardım millette dedikoduya yer ariyor boyle zamanlarda kiskanclar cok olur ara bozucular da dikkatli olmak lazim. Kimsenin maddi durumu kimseyi ilgilendirmez sana laf getiren kisiyemi kalmis esinin borcu harcı haksız miyim ya ona ne

Benzer sorun sevgilimle benim aramda da var. Aramızda paranın lafı olmaz çalışmamı istemiyor seni çalıştırmam diyor para konusunda sıkışık olduğunda söylüyor çekinerek. Tanışmaya gelecekler işleri düzene sokayım geleceğiz dedi. Bende merak ettim ne yapacağını sonra ablasi söyledi maddiyatı sıkıntı ettiğini ağzını aradım sevgilimin bende bunu duyunca. Para konusunda ailene mahçup olmaktan korkuyorum dedi. Ailemin ne kadar maddiyata önem vermediğini söylesem de gurur yaptı anlamamakta ısrar ediyor. Fazla gururli erkeklerde durum sanırım bu. Benim sevgilim ben düzene sokucam işlerimi dedi büyük ihtimalle sizdede durum bu.

bu forumda hiç bir zaman olumlu cevaplar yok görmedim de ilişkinize sevdiğiniz adama güveniyorsanız buraya dikkate almayın, anladığım kadariyla yaşınızı da o kadar küçük değil burdaki yazılanlar evliyi boşar bekarı evlendirmez hayatta sarılcağın tek şey işin olur o zaman para da yalnızlığa çare değil

Ev geçindiremeyecek kadar kötü değil. Babamın durumu iyi olduğundan onun altında kalkmaktan korkuyor sadece. Birde bir kaç hafta işe gidemedi bu yüzden geriledi. Chelzy İkiz oğlan

Ben yazicagimi yazdim, son mesajimi oku ablacim. Kendin bilirsin. Git evlen, cebinde 50tlden fazla parayla gezersen gel yuzume tukur. Bu adam sana para koklatmaz, etrafimdaki sizin tip evliliklerden biliyorum. Ister begen, ister begenme durum bu. Son paragraf biraz yanlis olmus sanki, madem calismicaksin senin gibi egitimciler zaten dogal seleksiyonla elenmis olmuyor mu? Bende celisen bir sey goremiyorum, afedersin bu adam ortalama geliri olan bir eleman olsaydi onun icin mesleginden feragat eder miydin? Adam calistirmam diyor, adam maddi konularda adam yerine koyup tenezzul etmiyor bile ama sen yazmissin ki kirada oturcakmisiz. Burdan bakinca adamin seni adam yerine koymamasi derdin degil ama para derdin gibi duruyor acikcasi. Ba tekrar yaziyorum, bu adam kadinlari insan gormuyor. Sen boyle bir hakareti kabuledeceksen, omurboyu bu kronun eline bakayim zengin olsun yeter diyeceksen git evlen. Ama evlenince daha da zonk olacaksin, kiralik ev ne ki yani, dedigim gibi kredi kartini alayim AVMde gezeyimm stili hayallarin varsa olmasin. Yok yani, etrafimdan biliyorum. Pesinen yazdim ister begen, ister begenme. Umarim tez zamanda aklini basina alirsin.

Teşekkür ederim, umarım hepimiz istediğimiz yerlerde istediğimiz bir hayatı yaşıyor oluruz ya da yaşıyoruzdur kendinize iyi bakın..

O kendine güveniyor demekki canim. Evet burda malesef kötü hikayeler var, hergün okuyoruz ama siz iyi düşünün iyi olsun. Hersey gonlunuzce olsun insallah. Bizdede tek maas var kira odeniyor hallediliyor yani. Bunlari düşünmesi gereken es adayın sen kendi kendini yeme. Düğününü gelinligini evine alacagin esyalari falan düşün. Ticaretle ugrasmasi da guzel. En azından patron yalakasi degil :) Zaten erkek adam boyle uluorta anlatmamali bence is mevzularini. Ben esime 1 2 defa sorunca beni tersledi bana isle alakali soru sorma dedi Bende sormuyorum artik banane keyfime bakıyorum :) Ev konusunu hic takma kafana. Bir defa once bir evde otur. Oturmadigin evi satın alma. Ev olayi cok riskli birsey çünkü Evin kullanilan malzemeleri, temizligi, baktığı cephe, gunes alıyormu, komsulari nasil, etraf nasil, duvarlar incemi ses gidiyormj. Cok tantana isler kiraci olarak turduğun evi satin alirsan daha iyi bence Zaten suan piyasa kötü. Benim evim yok mutluyum :) ama birsey ekleyim valla eşyaların hepsini istediğim gibi aldim bana sacma geliyor nasilsa kiraciyiz diyip dandik esyalar almak. Onlar icinde kalmasin:) Kpss icin ne dusunuyorsun? Es adayin gerekirse calisirsin diyormus. Napcan? Dogu mogu isleri de yaş canim yaaa

Artık doğu görevi düzenlemeleri değişti 6 yıl sözleşme vs yapıyorsun yani uzun yıllar doğuda kalıcam demektir bu. Evlenme niyetimiz varken çok zor evlendikten sonra zaten imkansız.. bilemedim inanın Favelayn İçerden yeni

Çok haklısınız, hayattaki tek güvencemiz kendimiziz, inşallah gönlünüzce hayırlı bir işe sahip olursunuz.

aile terapistleri evlenmeden is bolumu, maas, odeme, biriki gibi konularin evlenmeden once konuşulmasını tavsiye ediyor haberiniz olsun

Kesinlkle haklısınız onlarla artık görüşmüyoruz zaten. 7 24 aramızda laf taşıyıp dedikodu döndürdükleri için. Benim de bu şekilde öğrenmem hiç hoş olmadı sayelerinde

Sevgiliniz aynı ben ben de eski sevgilimle asla maddiyat konuşamazdm. Bana ayıp gelirdi nedense paradan maddiyattan konuşmak. Saçma belki ama bunun kesinlikle özgüvensiz olmakla ya da bsyler saklamakla alakası yok ki gayet açık bir insanım aslında bunun dışındaki her konuda. Hatta eski sevgilim ben sormadan bana maaşından kenarda biriktirdiği parasından falan bahsedince acayip utanmıştım. En sonunda kızdım bana bunlardan niye söz ediyosun ben senin maaşını paranı mi merak ediyorum hesaplıyorum dedim sürekli paradan bahsetmek paragöz görgüsüzlük gibi geliyor bana da. Sevgiliniz de sizden para sakınan biri değilmiş bunu çok takmayın bence. Bazı insanlar böyle oluyo demekki. Nişanlanınca mutlaka konuşulur merak ettikleriniz. M Monsterrmilk Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Oyle yap canim, yani para icin degilde teselli olmak icin çalış özellerde olmazmi zaten daha evelde çalışmışsın. Bence çalışmani istememesi de sorun degil demekki kendisine ve sana bakabilcek maddi gücü kendisinde görüyor :) sonucta deneyim sahibi oldun sende çalışarak. Bilezigin var elinde iste ne güzel sen zaten pek çok seyi kafanda oturtmussun. Ne zaman evlenmeyi düşünüyorsunuz?

Maas kismini az cok biliyorum aslinda memur oldugu icin. Ama genel anlamda ne kadar birikimi var dugunde dernekte neler yapabilirz bu konuda konuşmuyoruz konu hic bi sekilde oraya gelmiyor acilmiyor direk olarakta sormuyorum zaten Favelayn İçerden yeni

Geç kaldınız 2 sene toplamda 40 küsür öğrenci yetiştirdim bile elenmeden:) "adam beni adam yerine koymuyor" olsa ya da evlenince daha çok "zonk" olsam bu "kro" beni aldatsa 50 tl ye ev geçindirsem çok memnun olurdunuz biliyorum ama ne desem boş size şimdi, benim ailem eğitimli insanlar, beni belki genç ve toy buluyorsunuz, fakat koskoca anne babam var başımda sizin kadar gerilmediler bu mevzuya. Hayatın söykediğiniz gibi ne getreceği hiç belli olmuyor. Önceden önlem almak şart. Önlemimi aldım, ister çalışırım dışarıda üretirim ister evimde üretirim. İster keyif yaparım artık gerisi bana kaldı fazla argo yrumlarınız için teşekkür ederim :) F

Ev konusu aynen dediğiniz gibi. Yeterki evimiz olsun düşüncesiyle orda burda rastgele biyerde ev sahibi olup belki uzunn yıllar orda geçiricek olmak da bana pek mantıklı gelmiyor. Neticede ev bu sürekli alınmıyor. Yuva kurana Allah yardım eder diycez girişicez artık kiradır birşeydir altından kalkıcaz bir şekilde. aslında o asla çalışmamı istemiyordu. Tamamen altın bilezik mantığıyla okumuştum o yüzden doğuya da gitme planım olmamıştı hiç bir zaman. Bir de kıskanç, ama ben denemek istediğimi söyledim zaten bayana en uygun meslek. Hayat bu belli olmaz ihtiyaç olduğunda çalıştığımda neyle karşılaşacağımı bileyim diye çalıştım. O da gördükçe alıştı gurur duydu destek oldu sağolsun ama gelin görün ki benim aldığım maaş emeğimi hiç karşılamayınca bıraktım. Onun da işine geldi yine de bırakmam :)Şimdi doğu meseleleri bizim için çok zor onun iş burda zaten. Gerçekten gerekirse ne gibi bir yol izliycem bilmiyorum. Anaokulu öğretmeniyim bu arada hiç olmazsa özellerde çalışanilirim

Benim babam da konuşmuyor ve iki sefer büyük borç çıktı, annem nereden çıkıyor bilmiyorum diyor. Babam falanca şey için çekince, ev harcamalarından büyüdü falan bir şeyler diyor ama yeterince açık değil, ketum davranıyor. Bir daha olursa annem kalp krizi geçirecek diye korkmuyor değilim, hep borç ödendi. Ev harcamalarıyla olduysa bile çok net şekilde açıklayıp kısalım edelim demeliydi, haber etmeliydi bence. Hoş ben de aralarındaki muhabbetleri çok bilmiyorum gördüğüm, anlatılanlar bunlar. Bence apaçık konuşulmalı bu durum, en azından ben dersimi bu şekilde aldım kendi ailemden. Gizli, saklı şeylerden nefret ederim zaten. Herkes her işi iyi yönetemiyor, kumar gibi bağımlılıkları da olabilir. Ben açık olunmasından yanayım. Ha bu arada babam da almayın falan demez pek öyle, sakınmaz.

Mehmet aslantug un dedigi kendinizi erkegin merhametine vicdanina gunun sonunda aklinin karismasina birakmayin. sizde atanin onceliginzi bu olmali dogu da olsa gidin dunyanin bin turlu hali var. diyelim ki bu iş olmadi evlenmeden ayrildiniz eee ortada işsiz gucsuz kalacaksiniz

Şimdi ablacım nasılsa zengin kocaya kapağı attım çalışmam demişsin ama kirada oturmayı duyunca zonk olmuşsun. Adamın ailesinin size ev alma zorunluluğu yok, kaldı ki senin ailen katkıda bulunmayacaksa bu insanlar keriz mi? Zaten yediğinin içtiğinin parasını hayatboyu ödeteceksin, gencecik insansın anladığım kadarıyla 20lerinin başlarındasın yani önümüzdeki 60yıl boyunca kendini adamın sütüne yıkmışsın gibi duruyor burdan bakınca. Konuya geleyim adam madem parayı ben getiriyorum idaresini de ben yapıcam sen karışma kafasında. Sen ille de ben de bütceye karışcam dersen, katkın var mı ki konuşuyorsun derler adama. Sizin evliliğiniz adam ne getircekse pişirip yiceksin, azsa az çoksa çok gönlünden ne koparsa artık öyle olacak gibi duruyor. Kabulleneceksen evlen. Bır baska mesele de calısmaya "izin" veren/vermeyen erkekler, kendilerini ne saniyorlarsa artik sen yarim akilli bir eksik eteksin, onun icin erkeginden izin alicaksin... bu kadar saygisiz hanzolarla evlenen kadinlarin hic kendilerine saygisi yok kusura bakmayin. En gerici ulke olan Suudi Arabistan'da bile kadinlarin araba kullanma izni var, ama sizin anayasal bir hakkinizi kullanma icin ben bilmem beyim bilir takilmaniz gerekiyor ya cok zavallica. Siz calismayin bence de sizin gibi tipler cocuk degil, cicek bile yetistirmesin. Bana kalırsa sen önce kendi hayatını kur, kendi paranı bir kazan sonra git kiminle istersen onunla evlen daha iyi. Tercıhen bu herıfle de evlenme.

Teşekkür ederm yorum için. Haklısınız ben de öyle düşünüyorum riskli konularda da asla konu açmam aslında burda. Herkes herşeyi rahatlıkla söyleyebiliyor. Maddiyat konuşmamak olumsuz brşey doğurur mu diye sormuştum aslında bir çoğu da evet cevabını verdi anladıığım örneklerden. Bunu dikkate alıcam Gerisini pek umursamıyorum mesleğimden maddiyatçılığıma kadar sevgilimin kıroluğundan adam yerine konmayışıma kadar ileri gidilebildiler. Şaşırtıcı. Yüksek lisans kolay değil dediler senin gibi öğretmen olmaz olsun dediler Bir de yorum beğenip ağzına sağlk vs yazıyorlar. En şaşırdığım Bu bayanların hepsi eğitimli ve kadının ekonomik özgürlüğünü savunuyorlar.?Eğitimlisinin üslubu yaklaşımı buysa eğitimsizleri düşünmek istemiyorum. Ya da belki bu değerler eğitime bakmıyor :) sevgiler size de S

erkekler para konusmayı sevmiyor malesef keza benim eşimdede benzeri durum olmustu başa gelmedikce görmeyip ögrenmeyebilirsin

Neden doğru düzgün okumyorsunuz acaba konuları ben yatıyım o çalışsın diyen ben değilim kendisi istemiyor ben ikna etmeye çalışıyorum. Maaşı bir anda düşünmedim. aslına bakarsanız annem sordu işleri ciddiye bindirmek istediğimde ben de bilmiyorum ki hiç sormadım diyince garipsedi. Ben çalışmaya başladığımdan beri de ona hep bak maaşımla yemeğe götüreyim gel ıslatalım bir gün benden olsun vs diyince hep para mevzuları döndü ben de merak ettim usulünüz nasıl kendi işiniz ama hiç anlamam ticaretten bahset biraz vs. Diye Maaşını da sorabilirdim dan diye 6 yıllık ilişkimiz ama gerek görmedim sormadım da. 24 yaşındayım daha gencim büyük birikimler yapıcak zamanım olmadı takdir edersiniz ki ama çeyizim ailem tarafından hallediliyr eksikler olsa da annemle tamamlıyoruzhazır durumda. Aileme karşı bahsedebilmek için meraklandım belki de

Ama hayat bu belli olmaz atanma işini bir düşünün yine de okuyup emek etmissiniz o kadar

bizde daha söz nişan yok maaşlarımızı vs biliyoruz çünkü gelecek planlarımız var kafamızda bence açıkça bir netleştirin sanırım aile şirketi diye onun üstüne hiçbir şey yapılmıyor belki bu zoruna gitiği için öyle dedi bir deşmenizde fayda var gibi mevzuyu

Çoğu erkek için para zaten gurur meselesi, bir de sizin standartlarınızın altında kalıyorsa ona da takıyor olabilir. Böylesi onlar için de zor hayatı birleştiriyoruz sonuçta tüm yükü omuzlarında hissedecekler biraz genişletmek lazım

Siz kendiniz çalışmayı bile düşünmezken sevgilinizin cebindekini bu kadar düşünmeniz çok garip geldi. Hoş çalışmak istememeniz daha da garip geldi ya neyse

Dünyanın kaç çeşit halı var, insan ilk zamanlar anlayamiyor ama kariyer çok daha önde aslinda. Ben de kpss ye hazirlanmadim bir bankada ise girdim bazı sorunlar nedeniyle ayrıldım, su an 1 yaşında çocuğumla ders çalışmaya çalışıyorum aklım başıma geldi ama keşke bunu evlilikten önce yapsaydım diyorum o sebeple söyledim :)

Eşimin maaşını bilmem diyenler bana da garip geliyor. Karı koca birbirimizin aldığı parayı biliriz. Eşimin verdiği özel dersin saat ücretini bile bilirim. Ama o ay kaç saat verdi, toplamda ne aldı inceden inceye takip etmem. Sorsam söyler ama o kadar detaya girmem. Ortak bütçemizi birlikte yönetiriz. Herkesin maaş kartı kendindedir ama harcama ve birikim ortaktır. Evinize giren parayı bilmeden neye, ne kadar harcayacağınızı nasıl biliyorsunuz?

Yazdıysanız kusura bakmayın ama yine atladım sanırım mezun olduktan sonra çalışmış mıydınız ve kaç yıl? Körelme konusunda size katılıyorum her meslek için geçerli olduğu gibi. Sadece okul öncesi; biraz fiziksel olarak dinç olmayı, efor sarfetmeyi, hep güleryüzlü ve dinamik olmayı gerektirdiği için yaş ilerleyince belki bu mümkün olmayabiliyor. mezun olduktan sonra yüksek yapmaya karar vermiştim en başta, bu yüzden 1 yıl çalışmadm, daha sonra bunun mutlaka şehir dışında gerçekleşeceğini öğrendiğim için bundan vazgeçip ücretliye başvurdum. Zaten öncesinde deneyimim yoktu, okulda verilen teorik bilgiler sınıfın içine girdiğinizde yani iş pratiğe döküldüğünde çok yanınızda olamıyor. Lise deseniz tüm arkadaşlarım meslek çıkışlıyken ben anadolu lisesinde sayısal öğrencisiydim. Yani benim için oldukça zordu. biraz içgüdüsel biraz teorik ve çoğunlukla de deneyim diyorum ben. 2 yıl staj görmüş olmak yardımcı olmuştu kolay adapte olmuştum yaşım gereği de. İletişimim zaten iyidir. Beni de özellerde yardımcı olarak almak istediler deneyimim olmadığı için ilk yıl. Ben de söz konusu çocuk sormluluğu ve dahası can sorumluluğu olduğu için böyle bir deneyimsizlikle kendime güvenip de tek olucam diyememiştim gereksiz bir özgüven yapmadım yani orda da :) . Fakat sonra özelle mesafe sorunu yaşadık yaşadığım yere uzaktı mecbur damdan düşer gibi tek bir yardımcı olmadan sınıf mevcudu 25 olan bir sınıfta ücretliye başladım. yarı dönemden başladığım sınıf ilk dönem 3 öğretmen değiştirmişti. Yavrular kötü durumdaydı sınıfta inanılmaz şiddet vardı kuralın k si yoktu birçoğu seneye 1. sınıfa başlayacaktı ancak hiç bir kazanım kavram yoktu öğrenilmiş. veliler deseniz birbirne girmiş okul bahçesinde saç baş kavgalar önceki öğretmenlerin üstüne yürümeler.. çocuklarda velilerin anlattığına göre ilk dönem yaşanan olumsuzlukların izleri var. yaşım o zaman 22 ve dış görünüşüm 17:) öğretmen bu mu diye bana bakıyorlar ben de öyle deneyimsizim ki öğretmen ben miyim gerçrkten diyorum içimden. Ama şükür ki çok emek verdim altından kalktım. Dönem sonunda ağlayarak ayrıldık hem velilerimden hem çocuklarımdan. her zaman veliler kötü şansımızı iyiye çevirdiniz iyi ki sizi tanıdık diye bana minnetlerini sunarak uğurladılar beni. Bunları neden anlattım 2 sebebi var. 1. si dediğiniz gibi şuanda çalışmamamın kötü bir öğretmen olduğum anlanna gelmediği. 2. si ise bu anlattıklarım da benim için hiç kolay olmamıştı. Eve ağlayarak geldiğim oldu ya da sabahlara kadar etkinlik hazırlıkları yaptığım. Tıpkı uzun yıllar mesleğ bırakıp geri dönersem kolay olmayacağı gibi. Belki daha da zor olucak. ama başa gelen çekiliyor. Yok çileymiş gibi tanımlamak doğru olmadı. Herşeyin altından kalkabilyorsun istedkten sonra. Mutlaka insandan insana bu istek ve arzular değişebilir. Sizin tercihniz zamanla bu olmuş ve bana bir örnek oldunuz teşekkür ederim benimle paylaştığınız için. Benim isteklerim zamanla nasıl şekillenir yaşayıp göreceğim. S

Evlenmeden maaşlar bilinmeli. Gelir bilinmeliki gider ona göre planlansin. Kiralanacak evin bütçesi, mobilya fiyatı, düğün kına organizasyon, cart curt fatura ödemeleri planlanmali. Birden kendinizi borç havuzunda da bulabilirsiniz. Bir yerde gizli saklı varsa ben suphelenirdim. Biz evlenmeden 1 ay önce birbirimizin maaşını gelirini öğrendik. Giderleri hesapladik ayağımızı ona göre uzattık.

Ihtiyac kadar harcanir, maas bilmem kicam istedigim herseyi alir filan cok sacma degil mi? Sadece ihtiyaclarla mi yasanir? Ya da Sonsuz bir butce mi var oratada eger harca harca bitmeyen bir para varsa hakli olunabilir ama yinede belli bir aralik varsa bunu bilmeden nasil harcanir? Butcemin 30bin olmasiyla 10 bin olmasi cok sey farkettirir. Yada farkli miktarlar... Esim ne istiyorsam aliyor zaten? Ne aliyor o kadar Allah askina? Mutfakta dolabi doldursa, bikac kiyafet aldirsa ne istesem alir oluyor bazilarina. Para olayini hic dusunmeden istek belirtiyor ve aninda aliniyor olmasi icin benim adamin ulkenin bilenen zenginlerinden olmasi gerekir. Benim esimde butce dahilinde aldigim hicbiseye laf soylemez, rahatim. Tek sorunu bizimki para olaylarindan fazla uzak. Direk hersey bende. Ama butceyi bilmeyen, harclik alan konumunda olmak istemezdim yine de.

Sanırım bir özgüven problemi bu rahat olamıyor. Ciddi bir konuşma yapıcam artık ne düşünürse düşünsün. O çekinince ben de çekindim belki rahat konuşamadım. Sürekli ima ettim evle düğünle ilgili şeyleri şunu şöyle mi yaparız böyle mi yaparız. O da anladı şey diyordu en son sen bunları kafana takmaaa hallederiiiz inşallah. Güler misin ağlar mısın :)

benim çabam şuanlık bu yönde değil bu yüzden proje tabanlı bir hazırlığa ihtiyacım yok söylediğim bu yoksa biliyorum hangi konuda hangi alanlarda proje yapıldığını. Kendini farklı gösterme olayına katılıyorum ama gerçekte olsa da rahatsız olmamalısınız bence. Altın bilezik oluyor mu olmuyor mu onu artık uzun yıllar çalışmazsam da geri dönmek istediğimde okuduğum bir işe yaramazsa o zaman karar veririm. Teşekkürler saygılar hayatta başarılar öğretmenim O Osirius Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

Mutlaka atanmak mı gerekiyor özel okullarda nitelikli bi öğretmen oldugunda gayet güzel paralar kazanan var, size maddi durumunu bile açmayan adama fazla güvenli gördüm sizi, kimse açlıktan ölmez ama hayat standardı diye de bişe var, eşimle gittiğimiz bi haftasonu kahvaltısına bile 150 lira ödüyoruz mesela ha on liraya da kahvaltı yaparsın, çayını evde demler beş kuruşta vermezsin icabında, ama masaya oturduğumuzda bilmeliyim gözlemesidir serpme kahvaltısıdır sucuklu yumurta söyleyebilir miyim, bitince közde kahvemi içebilir miyim yoksa evde yapsam daha mı iyi olur, önümü görebilmeliyim yani, ve ne yazık ki attığın adım para bu hayatta, kirada oturtacak sizi ama gerekmedikçe çalışmazsın diyor, eviniz yok ayol belli ki gerek var işte Deli divane aşık olduğum adamın yanına atanmadan gelmeyen bi garanticiyim ben iyki de öyle yapmışım ki evlendiğimizde evimiz de vardı, düğünü de ailesi yaptı, ilk yıl kazandığımız para sayesinde tatillere gittik, yedik içtik gezdik, hamile kaldım özellerde takibim oldu, kızım şuan özel okulda yani vs vs çalışın ki hayat standardınız yükselsin yoksa hayat boyu cebinde kaç lira para dahi olduğunu bilmediğiniz bi adamın eline bakarsınız

İnsan insana güvendi insanlığın dan ödün verdi ve insan insanı sonunda insanlığın dan çıkardı. Sonuç hiç degismemistir. Para konusu evliliği bile bitirme noktasına getirebiliyor. Sakladığı maaşı ileride arttığında nerelere çarçur ettiğinin hesabınıda vermek istemedikleri için, böyleleri izahat etmek istemez. Maaşı eve getirmez bankada bırakırlar. Artsada sana darlık yasatirlar. Bencildirler paralarini bırakın miktarini dahi paylaşmazlar, aksini düşünmeniz için size öncesinde bonkörluk yaparlar ve güven kazanırlar. Ne yapmanız gerektiğini soyliyemicem çünkü ise yaramıyor. Bencil ve paylaşmayı bilmiyorsa o öyle gidiyor F flower world

Çok genç bir arkadaşımızsınız sizi kırıp üzmek istemem. Bununla birlikte fikrimi de belirtmek isterim, belki dikkate alırsınız. Akademik kariyer yapmak sadece çok istemekle olmuyor. Akademik kariyer yapanlar çoğunlukla bu işe tutkuyla bağlı olanlardan çıkıyor, çünkü fiziksel olarak da mental olarak da çok yorucu bir süreç. Hocalarla olan ilişki ve iletişim de nerdeyse bu kapıyı açan anahtar. Lisansım okul öncesi yüksek lisansım PDR. Okul öncesinden önce başka bir lisans programından terkim. Meslekte oğlum için ara verdiğim 3 yılı çıkarırsam 18. yılım. Çok şey görüp tecrübe ettim. Not ortalaması 3,90 olup öğretim üyeliğine kabul edilmeyen meslektaşlarımı da gördüm. Üstelik siz bırakın akademik kariyer yapmayı mezun olduğunuz mesleği bile 'eş adayınız istemiyor' diye yapmakta kararsızsınız. Şu zamanlar sizin eş adayınızın maddi durumu ve kirada oturma-ev alma vb konular yerine; Kendimi nasıl daha fazla geliştirebilirim? Mesleğimle ilgili farklı yaklaşımları, dünyanın farklı ülkelerinde inceleyebilir miyim? Hangi ek sertifika programına başvursam? Atanmak bana uygun değilse çalışmam için hangi özel okul daha uygun? Diye düşüneceğiniz zamanlar... Umarım meramımı anlatabilmişimdir.

Maaşını söylememesinin gururla falan alakası yok. Aile şirketi diye belki maaşını düzenli almıyordur belki de her ay aynı miktarı almıyordur. Ama kesinlikle söylemesi gerek. Amaan eve para bıraksın faturaları ödesin gerisi beni ilgilendirmez diyenlere hayretle bakıyorum şahsen :) Mesela maaşını söylememesi benimle para konuşmaması benim için kavga sebebi olurdu. Para konuşmak: hesabı sen öde şunun parasını sen ver ben vereyim meselesi değil. Şu kadar maaşım var ilerde şu kadarıyla kira öderiz borcumuz olmazsa şu kadarını birikim yaparız vs vs diye konuşulur. İlginç geldi aranızda iletişim sorunu var ilerde daha da kötü olur.

Uzun yıllardır sevgilim var yakında nişanlanmayı düşünüyoruz. Kendilerinin aile şirketi var ticaret üzerine, işleri amcasıyla ortak. Gelirleri iyiydi iki aile güzel geçiniyordu bu ara piyasa malumunuz çok durgun borç meseleleri var her ticarette olduğu gibi. Yani maddi durumları benim ailemle paralel gibi belki şu sıralar biraz altta olabilir. Anlamadığım bir şey senelerdir benimle asla maddiyat konuşmaz. Önceleri ben de pek önemsemezdim açıkçası aklıma bile gelmeyen konulardır ama evlilik olgunluğuna gelince insan nasıl geçineceğinin derdine düşüyor öğrenmek bilmek istiyor. Kendi işleri ama maaş usulü oluyr adaletsizlik olmasın diye. Aldığı maaşı bile bilmem. Sorunca hiç knuşmak istemez maddi knuları, benimle para knuşma der. Yanlış anlamasın diye de üstelemedim bunca zaman ama ben aile gibi olmak istiyorum ne var bunda diyorum belki yeri gelicek parasız kalıcaksın bu hayatı beraber yaşıycaz. Yok diyor ben ailemden böyle gördüm. Bir de inanılmaz gururlu ömründe benden para almış birşey ödetmiş biri değil çok zorladığım halde. Bu arada mesleğim var öğretmenim bir süre çalıştım ama şuanda boşum. Kpssye girmedim atanma durumu olduğundan batıda yaşıyorum doğu görevi vs zorlayacaktı uzun yıllar gerekiyor. Ücretli çalıştım hep yani asgeri ücret bile değil. Evlenince de gerekmedikçe çalışmayı düşünmüyorum bu sebeple. Kendisi de gerekmedkçe çalışmazsın diyor. Şimdi sizce sevgilimin bu durumu normal mi? Evlenince bu durum sorun oluşturmaz mı? Bonkör ve eli açık biri yıllardır gördüğüm kadarıyla bana hep çok para harcadı ama para konusunda rahat olamaması beni üzüyor ve korkutuyor. Geçen gün öğrendim mesela evlenince kirada oturacağımızı ev alamayacağımızı? Hiç birşey paylaşmadığı için buna göre bir hazırlık plan da kuramıyorum. Bir kompleks ya da özgüvensizlik mi var yoksa eşi sevgilisi böyle olan brileri var mı. Nasıl aşabiliriz napabilirim yardıma ihtiyacım var. Bunun nişanı var ev düzmesi var böyle olmaz ki

2003 yılında anneme ben aşık oldum anne dedim. "Hayırlısı yavrum dedi" 2004 de evlenme teklif etti dedim "Hayırlısı yavrum dedi" 2004 yılı Temmuz ayı tanışmaya gelmek istiyorlar dedim "Hele gel şöyle dedi" Hıııı dedim sonunda beni ciddiye aldı Sordu araştırdı onlar tanışmaya geldi. Eski eşimin annesi demişki el işinde çalışmasın şirketimizde çalışır hırpalanmasın. Annem tabi onlara hiç birşey dememiş yine hayırlısı demiş sonrasında dedi O ayrı. Neyse misafir gitti mutfağı toparlıyoruz. Abilerimin eşi de bizde mutfakta haaa hiiii yapıyoruz. Herkes evine dağıldı. Annem dedi hele bir kahve yapta içelim. "Sen ne şartlarda okudun kızım haberin var mı yok, ne zaman arayıp anne para dedin göndermedim o da yok ben senin için kaç akşam mesaiye kaldım bundanda haberin yok, ister evlen ister bir ömür kal bu evde bu senin kararın ama bana ben evlenince çalışmam dersen hakkım helal değildir sana. Ben seni el oğlunun eline bakma diye zor şartlarda okuttum. Evleneceğin adam sabancı torunu olsa bana işlemez kocanın şirketinde çalışamazsın çalışırsan da kendine edersin dedi" Sonrasımı şöyle 1,5 sene evlilik kucağımda 9 aylık bebe aldatılma Şimdi sana soruyorum sence ben çalışmasaydım 1,5 sene de bu adamı boşayabilirmiydim Hayır eline mahkum olduğum için çekerdim Son raddeye kadar dayanırdım ve kim bilir benden neler giderdi neler. Yaşantımdan uzun uzadıya örnek verdim ama her satırı halen aklımda çünkü iyi ki anacım o konuşmayı yapmışta ilk aldatılmamda gururumu da alıp çıkabildim O evden.

İçim şişti :) Tüm kapılar açılacak gibi bir şey hangi mesajımda söylemişim. Yazdığım cevapları hangi mesajlara karşılık yazdığımı incelerseniz derdimi anlarsınız. Hiç bir şey okumadan yorum yapıyorsunuz burda tek rahatsız olduğunuz iyi öğretmenim demem. Ücretli öğretmenliğin asgeri ücret bile olmadığını bu sebeple sonsuza kadar hayat idame ettirmek için yeterli olmadığını söylediğimde para beğenmediğim mesleğe yakışmadığım ve para için bu mesleği yapmak niyetinde olduğum konusunda suçlandım, keşke öğretmen olmasaymışsınız dendi. Ben de sevilen bir öğretmen olduğumdan ve bunların paralel olmadığınsdan bahsettim. sadece öğretmenliğimle ilgili "överek"konuştuğum için bu çıkarımı yapıp bana tabiri caizse gıcık olan sizsiniz :) ama o mesajlara tabii haklısınız olmaz olsun benim gibisi diye cevap verecek değildim. Ben özgüvenli bir cevap verince bu kez o işler öyle olmuyor dendi. E ben zor olduğunu söylüyorum ve kabul ediyorum zaten?. Yüksek lisans konusunda söylediğim gibi. Araya uzun yıllar girince zor olacağının da farkındayım. Zaten uzun yıllar sonra eğer ki başıma kötü birşey gelir de bu sebeple çalışırsam gidip özelde ya da ücretli tercih etmem. Ya kpss için ya da öğretim görevlisi olmak içinçabalarım. Ama tekrar ediyorum bu karar hayatımda çok hızlı değişebilir. . Zorluğu knusunda uyarılar için elli kere teşekkür ettim katıldığımı söyledim. Gerisi benim fikrim ve hayatım. Daha neyin inadındasınız. Arkadaşım başka bir bölüm okurken yarıda bıraktı 3 senedir tıp fakütesine hazırlanıyor yeni girdi. Mezun olduğunda 30 yaşı geçicek. Herkes zor dedi yapamazsın dedi. Üniversite yıllarımda sıra arkadaşım 45 yaşında bir polisti. Kendne güvenen insan olmazları oldurabiliyor. Bunlar uç örnekler ama kimsenin moralini bozmaya da gerek yok beni tanımıyorsunuz güvenimin altı boş mu dolu mu bilmiyorsunuz. Projem yok bilim kadını değilim ama çabalayacağım bölümler proje gerektiren bölümler değil. çevrenizde tuttuğunu koparan bu kesin altından girer üstünden çıkar halleder dediğiniz insanlar yok mu? Belki onlardan biriyim?herşey mahvolucak bu kro seni aldatır adam yerine koymuyor demedi deme pişman olucaksın aldatılınca hiç biryere de alınmıcaksın kalakalcaksın yorumları yaptılar Allah aşkına :) onlara verdiğim cevap sizleri rahatsız etmesin mümkünse. Altın bilezik konusunda diretmiyorum bu sadece benim olaya bakış açım. Bu bölüme başlarken aklımdan geçen buydu sizinle paylaşmak istedim. . Belki başka bir sayısal bölümle üni okumaya tekrar karar verrim o zaman aktif olarak çalışırım. Hayat bu beli olmaz Bertie Storyteller

Boldladigim kisimdan bahsetmek istemistim ama konu sahibi ogretmenligine methiyeler dizmekten farkedemedi bunu :) 10 sene sonra geri dondugunuzde kimse diploma uzerindeki not ortalamasina bakmaz, kaldi ki 1 senelik dogum izninden donuste insan kendini gerilemis hissederken basvuracaginiz yerde tercih edilmezsiniz dedim. Bunu siz karar veriyorsunuz kimin ogretmen olup olmayacagina bagladi :) Aklima ogretmenligimin ilk yili geldi. Babam ki 35 yillik ogretmen karsisinda bir konuda ben de 1 yillik ogretmenim nolmus diye ahkam kesmeye calismistim. Ilk senelerin heyecanina veriyorum konu sahibinin bu ben oldum tavrini. Neyse, en iyisini kendisi bilir. Sonradan pisman olmaz umarim verecegi kararda.

Yani aslinda konuşulur böyle şeyler iş ciddiyete bineceği zaman, bütçe nedir ne değildir. Nasıl bir hayat yaşayacaksınız bunu bilmek hakkınız. Gizlemeye çalışması çok garip geldi bana, özellikle sorduğunuz halde hemde. Bu konudan rahatsız olduğunuzu konuşun bence

Fikrimi nasıl düşündüğümü yazarken kesinlikle doğrusu budur demedim okuduysaniz. Hatta bir yerinde belki saçma dedim. Nasıl düşündüğümü anlatmamdaki amaç kötü niyetli olmadığımı belirtmek içindi ve belki bayanın sevgilisi de aynı şekilde düşünüyo. Kaldı ki daha sevgililer bu aşamada maddiyatı maaşı konuşmanın da çok gereği yok bence. Ciddi adımlar atılır o zaman muhakkak konuşulmalı. İşte o aşamada konuşulmazsa sıkıntı olur. Evlenince saklanmalı ya da esin maaşını söylemesin sen de söyleme gibi bsy de yazmadım. Evlenince her şey konuşulmalı tabiki. Senin benim muhabbeti asla olmamalı. Burda tam tersi bir konu açılsa sevgilim sürekli maddiyattan paradan bahsediyor maaşımı sorup duruyor dese bu sefer de aaa ne paragöz adam hemen ayrıl denirdi. N

Su esimin maasini bilmem ama. her istedigimi alir gul gibi bakar diyenleri anlamiyorum, nerden biliyrsunuz belki maasi daha yuksek ama size sus payi olarak aliyor belki maasini bilseniz ona gore daha cok ihtiyacinjzi karsilayacaksiniz ayrica sizin ihtiyacinizi esiniz nerden bilebilir ki? Muhtemelen esinizin getirdiklerinize tamah ediyorsunuz ve ihtiyacinizi o kadar saniyorsunuz... ne bileyim bence kadin esinin maasini bilmeli kendi maasi olmali ne kadar harcadigini gelecek planalrinj bilmeli sonra kadin bir gozunu aciyor dunya kadar borc ya da baska kadina da yapilmis harcamalar

O gerekmedikçe çalışma diyen adam, evlendikten sonra gerekiyor çalış diyecek. Yapmayın gerekmezse çalışmam demeyin. Bu devirde kimseye güven olmaz. Burda ne konular okudum. Eşleri evlendikten sonra çalış çalış diye baskı kuran

Her yüksek lisans yapan öğretim üyesi olabiliyor mu? Çok ütopik geldi bu yorumunuz...

Benimle ilgili ithamlarınız çok haksız ama kendimi size açıklamak zorunda hissetmiyorum. Tek haklı yanınız kesinlikle öğretmenliğin maddiyatla ölçülmeyecek bir meslek oluşu. Sizin mesleğinizi bilmiyorum ama takdir edersiniz ki öğretmen olan benim bunun zorluğunu kutsallığını deneyimlemiş biriyim öğrencilerim ilkokula başladı hala görüşürüz hala beni unutamadılar ben de onları. Her haftasonu arar anneleri ne minnet mesajları aldım ne övgüler öğretmenliğimle ilgili yeri geldi mutluluktan ağladım. Bunlardan haberiniz olmadığı için rastgele öğretmen olmasaymışsınız demek kolay. Şuanda bu konu başlığı tamamen maddiyat üzerine açıldı, kaldı ki ne eğitimim ne mesleğimle ilgili kimseye birşey danışmadım ve sormadım. İleri gittiniz oldukça, benim danıştığım konu belli. Maddiyat sıkıntısında da maddi konuşacağız tabiki öğretmenliğin kutsallığını değil. MissCherryBlossom

Altin bilezik ne ya? Durup durup altin bilezik altin bilezik? Okadar celiskili ki ogretmenlik meslegine dair bakisiniz.. Kaldi ki bu meslek bir acil durum kiti olarak gorulecek bir meslek degil! Hani kendinize methiyeler duzmussunuz ya soyle ogretmenim, boyle ogretmenim diye. Heh iste ogretmenlik tutkusu gerekirse calisirim, bu benim altin bilezigim denilecek bir meslek degil. Siz cok yanlis anlamissiniz ogretmenligi.10 yil sonra calismaniz gerektiginde siz ayni yerde kalmayacaksiniz.. Hele ki bransinizdan dolayi tercih sebebi olma ihtimaliniz daha da dusecek.. Bunlari es geciyorsunuz cunku dedigim gibi bu meslege bakis aciniz celiskili ve yanlis. Etrafiniz en garanti meslek, istedigin zaman calisirsin, gerekmedikce calisma demistir ama oyle bir meslek degil bu. Ileride isler ters giderse ozele yapacaginiz basvuruda cv'nizde ne yazacak? 10 kusur yil onceki diploma notunuz sizi kurtarmacayak. Her ogretmenlik diplomasi olana kapilar acilmiyor artik. Herseyi ayrintili dusunmelisiniz. Sirtinizi kendiniz kendinize yaslamalisiniz. Ben hem sinirleniyorum hem de uzuluyorum ya boyle olunca. Tazecik beyinler kendi calisip kendi parasini kazanma hazzini yasamasi gerektigi yerde el acip kocasi ise giderken para bekleyecek. Tercih iste.. Cok uzucu... Bari emekliliginizi disardan odesin. Bunda israrci olun. Ev konusu da gerci aile sirketi buyuklerinden habersiz bir cöp alamayacak, size maasini soylememe sebeplerinden biri de bu. Buyukler onay verdikten sonra onlarin yardimiyla, sartlar olusunca alalim diyecekler. Siz kafaniza gore hadi ev alalim durumu olamayacak. Evlenecegin insan buyukler isten elini, etegini cekene kadar onlarin boyundurugu altinda. Genellikle aile sirketleri boyle.. Dedigim gibi ileride bu disardan emeklilik primini dusunun siz. Simdi cook uzakmis gibi gorunuyor ama ilerisi icin bir maddi garantiniz olsun. Bu bir tavsiyedir. Sizin iyiliginiz icin.

Hangi birine cevap vereyim bilemedim valla öyle çelişmşsiniz ki:) eşimin ailesinin durumunun ailemin durumundan aşağıda olduğunu yazmıştm konuya atladınız heralde. Zengin kocaya kapak atmadım tam tersi bu konuya her zaman karşı çıktım. Çevremde kendi standartlarımdan çok daha yüksekte yaşayan insanlar var hiç bi zaman özenmedim iç geçirmedim beni tanıyanlar bunu bilir. Özenseydim de zor olmazdı bunu bir kabul edin önce. Kimsenin üstüne yıkmayız ben ve ailem hiçbirşeyi. Bir yerde sevgilimin çalışmamı istemeyişini eleştirmişsiniz bir yerde beni suçlamışsınız herşeyi üstüne yıkmamla alakalı :)? İlkine cevap vrrryim Bu ilişki 6 7 yıllık bir ilişki. Öncesinde de çok samimi arkadaştık çocukluk aşkı diyebiliriz hatta. Her ilişkinin dinamiği, her insanın da ilişkide kendine görev ve hakaret bildiği konular farklı tabii saygı duyuyorum. İzin vermeme gibi bi tabir kullandığımı hatırlamıyorum öncelikle sizin yorumunuz mu acaba bu? Hayatımla ilgli hiç bir konuda kimseden izin almam, sadece istekler farklı olabilr ve sevgi varsa orta yol bulunur. Sevgilimin çalışmamı istememesi ve benim onu sevdiğim için orta yol bulmaya çalışıp onu ikna etmem neden dokunuyor acaba? Burda herkes en ufak şeye fütursuzca ayrıl boşan yorumları yapıyor siz de onlardan biri misiniz yoksa? Bu işler öyle kolay değil maalesef. Konum da bambaşka bir niyetle açıldı. Maddiyat konuşmama sebebi belki çalışmamı istememesi mi ama ben ona her zaman yardımcı olmaya hazırım bu yüzden nasıl bir yol izlemeyelim di asıl soru. 2. si de Ailem ve ailesi her zaman bize katkıda bulunacak iki aile, kültürlere geleneklere göre kız ve erkek tarafı üstüne düşeni yapar. Ben eğer çalışmazsam kendi tercihimle kendimi aileme adamak istediğim için, diplomalı bir ev hanımı olmak istediğim için paşa gönlüm ve keyfim için çalışmam. Bir başkası "izin" vermiyor diye değil. Öğrencilerimi çocuklarımı özlerim mesleğimi devam ettirmek isterim o zaman da eşimin de gönlünü yapar ortak karar alarak mesleğimi icraa ederim.. sizi üzmek istemem ama benim gibi eğitimciler olucak maalesf, olucak ki sizin gibi her konuda herkesi yargılayan, tartışmadan fikir alış verişi yapamayan, haddi olmadan olur olmadık suçlamalarla önyargıyla ileri giden insanlar yetişmeyecek... . push ; S

Onun ailesi yapmıştır birikimini borcu olmayan insan mi var Allah icin? Goster bana :) Bak bu oglan kendine guvenmese evlenmiycek bir tip demekki guveniyor sen hic sorma sorgulama ben ne alcam deme nasil yapalim deme onlar ustune düşeni zaten yaparlar sen ceyiz meyiz islerini hallet yavastan

Yolunuz ve bahtınız açık olsun... Umarım hayat beklediklerinizi verir size...

Kendinizi duygusal biri olarak mı yorumluyorsunuz? Sadecce merak ettim. eşinizden yana problem olmamasına rağmen neden çalışmak o zaman iyi bir fikir gelmedi belirtmemişsiniz. Burdaki bayanlara göre öğretmenlik aşkıyla yanıp tutuşmadığınız için mesleğinizi bıraktığınız için bu mesleği haketmiyorsunuz ve geriye dönmemeliisiniz çünkü iyi bir öğretmen olamayacaksınuz. Bunu mantıklı mı buluyorsunuz? Mantıklı hiç bir görüşe atarım giderim yok açıkçası. Kendinizden güzel bir örnek vermişsiniz aynısını yaptım pişman oldum demişsiniz anlıyorum bu da bir ihtinal saygı duyuyorum. ama gereksizce ve hadsizce belki öğretmen bile olmayan bayanlardan öğretmen nasıl olunur dersi almak. Cevap ta vermeyebilirim fakat kimsenin öğretmenliğim sorgulamak haddine dsğil S

Bence bilmeli bir kadın eşinin maaşını. kesinlikle bilmeli. ona göre harcama yapar ya da yapmaz. ben böyle saklayan insanları hiç sevmem. Bu arada atanma konusuna gelince elinde mesleğin olmadan evlenme derim. Evlenmedin daha bilmiyorsun bir kadının kesinlikle ekonomik özgürlüğünü kazanması lazim. yarin birgün muhtaç olma diye söylüyorum... 3. girisimde atandım. esimin tüm evlenelim baskılarına rağmen evlenmedim. atandim gittim doğuya bisey de olmadi:) Iyiki de evlenmemişim o zamanlar diyorum. size tecrübeli biri olarak tavsiyem ciddi bir iş bulmadan evlenmeyin. Atamanız şart değil ama düzenli ve ciddi bir iş bulun. ekonomik özgürlüğünüz olsun. anneye babaya eşe ne olacağı belli değil.

Eş adayınız çalışmanızı istemiyor/siz çalışmayı düşünmüyorsunuz ve eve giren parayı bilemeyecekseniz gerçekten büyük sıkıntı. Örneğin eş adayınız asgari ücret alıyorsa geçinmeniz imkansızdır, 3-4 bin alıyorsa normaldir, 7-8 bin alıyorsa güzeldir, 15-20bin üstü alıyorsa başkadır yani. Bunu bilmek ne kazandırır? Kuaföre ne sıklıkla gideceğim? Tatile gidecek miyiz? Hadi gittik nerelere gidebileceğiz? Kıyafetimi nerelerden alabilirim? Eve yardımcı alabilecek miyim? Haftada kaç gün dışardan söyleyebiliriz ya da dışarda yemek yeriz? Araba alabilecek miyiz ya da modelini yükseltebilir miyiz? Ev/yazlık vs sahibi olmak için birikim yapmalı hayatımdan kısmalı mıyım? Bunlar en basit sorular. Eş adayınız çok iyi bir iş yerine sahipse hani az buçuk tahmin edilebilirdir ve yahu 10-15bin geliyor akıyor görüyorsun parayı dert etme diyor olabilir. Ya da paramı bilmene gerek yok. Paramdan anneme de veririm, senden gizli birikim de yaparım, sen sana verdiğim harçlıkla evi döndür gerisine karışma diyordur. Cevap sende.

Benim enistem de kazandigi parayi ablama soylemez. Para konusu konusmayi sevmiyo. Borcu olsa bile soylemez. Ailesine de cok guzel bakiyor. Her seyin en iyisini alir, en iyi yerlere goturur. Her insan ayni olamaz, 5 parmagin 5inin de ayni olmamasi gibi. Sevgiliniz bende guven olusturdu...

Çok hoşsunuz gece gece yüzümü güldürdünüz vallahi selamlar enişteye:)

Evlenmeden önce konuşmayacaksınız yani. Mesela çalışıyorum diye sizi kandırıyorda olabilir. Belki altından kalkamayacağınız borçları vardır. Geleceğinizin nasıl olacağını planlamak mı ayıp? Mesela evlenince benim param söylemem seninki senin mi diyeceksiniz? Çocuk doğdunda bu sefer montu sen al geçen sefer ben almıştım mı? Çalışmayan eşine bağımlı birisi ne kadar para harcayabileceğini limitini bilmek istemesi normal değil mi?

Nişanlanmayı düşünüyorlarmış. Daha ciddi bir adım olamaz sanırım. Siz öyle dediniz demedim ayrıca. Ayıp olduğunu düşünüyorsanız daha sonraki durumlarda nasıl tepki verirsiniz? Benim yazdıklarım birer örnek ve çoğaltılabilir. Kötü niyetli yazmadım. Merak ediyorum anlamaya çalışıyorum. Ayrıca sürekli konuşan kısmında sizin gibi düşünürdüm ayrıl derdim ama nişanlanmadan önce konuşulması gerekmez mi bunların? Nişandan sonra mı nikahtan sonra konuşulmalı? Ayrılma durumu olursa o kadar uğraş boşa değil mi?

Sevdiginizle evlenin amenna ama isinizi de elinize alin derim. Sonradan pisman olma ihtimaliniz yüksek.

Nasil aşarsınız bilemicem de atanmak istemiyorum doguya gitmem zihniyeti garip kaldi ki sanki atama kollarini acmis sizi mi bekliyor.. Ogretmenim meslegim var diyorsaniz ve kpss de zorlanacaksaniz ozel okulda baslayin tecrube kazaninca maas artar zaten.. Anladigim kadariyla durumu iyi bonkör bana bakar calismam kafasindasiniz ama hicbir konuda net olmayan adamdan koca olmaz gibi duruyor burdan.

Bence özgüven problemi değil. Benim ailem de ticaretle uğraşır erkekler, hepsi de benzer şekilde davranır. Yani adam memur, çalışan olsa ben 3000 sen 5000 maaşla, şöyle geçiniriz filan konuşulsun. Geçim derdin olmayacak, düğün ev derdin de olmayacak. Sen de çalışmadığına göre ya eşin ya da ailen destek olacak. Bence sorun edecek bir durum yok.

"Eşimin işinin ayrıntısını, maaşını bilmem, karışmam. İhtiyaçlarımı karşılıyor nasılsa." düşüncesi de, çalışmak için eşi ikna etmeyi "görev" olarak görmek de bana göre şeyler değil. Hatta bunları kendime saygısızlık sayarım. Eşim uzmanlık alanım olmayan konularda bile fikrimi alır, danışır. Bu -bence- bana olan saygısından ve fikirlerime olan güveninden kaynaklanıyor. Maddiyatı önemsemediğinizi söylemişsiniz ama bence önemsiyorsunuz. Evlenince koşullarınızın ne olacağını bilmek de hakkınız. Ama eş adayınızın çalışmanıza ve maddi konulara ilişkin bu tutumunu kabul ettiğiniz müddetçe pek söz hakkınız olabilecek gibi görünmüyor. Bir de her eğitimli insan çalışacak diye bir kural yok ama ben o kadar okuyup sonra da eşleri/sevgilileri istemediği için çalışmayanları görünce çok üzülüyorum. Yanlış anlaşılmasın, bu seçimi yapan kadınlara değil, okuma imkanı bulamayıp okuyamayan, belki az puan farkıyla kontenjanlara giremeyen kadınlara üzülüyorum.

O kadınlara ben de üzülüyorum. Ama bunun kendi emeğiyle başarılı olan meslek sahibi olan kadınların çalışıp çalışmamasıyla bir alakası yok sanırım. Eğitim çalışsak da çalışmasak da şart. Çalışıp insanlığa faydalı olmak hele ki böyle bir meslekte çok kutsal ve kşinin tercihi. Ama ev hanımı olucak sa daa kesinlikle eğtim almalı kadınlar. Çünkü hiç birşey olmayacaksa da anne olucak. Evlat yetiştiricek. Yetiştirdiği evlat büyüyecek belki topluma bela olacak. Kadın nerde olursa olsun cahil kalmamalı.

Eşim ticaret ile uğraşıyor, aile işi. Eşim evlenelim dediğinde benim ortaya koyabileceğim çok bir bütcem yoktu . Bir sene erteleyip dediğimde sen dert etme ben hallederim, sorun yok vb dedi. Tabi ben yine elimden geldiği kadar birikim yapmaya çalıştım (20 22 bin TL civarı). Ev alışverişi konusunda bazı şeyleri alırken kartım dolu birkaç gün sonra alalım felan dediğinde aldım karşıma konuştum. Çok birşey biriktiremediğimi ama elimden geleni yaptığımı ve bazı ürünleri alıp, ödeyebilrceğimi ifade ettim. O zamana kadar aramızda hiç para muhabbeti geçmemişti. Benim kartımı kullandık sorun olmadı. Mobilya vb alırken ben daha uygun modellere bakarken eşim daha pahalı şeyleri begendi, alalım dedi ortak karar ile aldık. Düğünden sonra yine karşıma alıp ikimizin maaşını ayırmadan havuz sistemi yapmayı ev giderlerine ve ikimize ayrı ayrı eşit bütçe ayırmamız gerektiğini, böylece çok harcamak bile hesabımızı bilebileceğimizi anlattım. Bi r iki gün birşey demedi sonrasında dene meye karar verdik ve benim önerdiğim ekonomik sistem ile bir yıldır devam ediyoruz. Yatırım yaptık, maaşım krediye gidiyor ama kendimi çok rahat hissediyorum çünkü benim istediğimi yapabileceğim bir bütcem var, her ay hesabımda.. Aynı yaştayız. Bence nişanda karışmayın ama eşya vb muhabbetinde konuşun, ona zaman tanıyarak bu konuyu netleştirin. İş olarak da eski ögrencilerinizin referansıyla evinizin bir odasını kamera sistemli bir kreşe çevirebilir, kendi çocuğunuz olana kadar, çok az, makul ücretle 3 4 çocuğa gün saat belirleyerek eğitim verebilirsiniz. Hem canınız sıkılmaz, hem sevdiğiniz işi yaparsınız hemde azda olsa kendi emeğiniz olur. :)

Ara ara siz yinede batarsakta çıkarsak beraberiz mesajını vermeye çalış. Nişan için bütcenden bahset, nasıl yapalım nişanımızı sonuçta ikimizin nişanı tarzı konuş, sen ne istersin bak seçeneklerimiz bunlar elimizdeki bütçe bu tarzı sıkmadan hafif hafif yolunu yapabilirsin bence :)

genelde böyle tipler ihaleyi karşı tarafa yükleyecekleri için bir punduna getirip yıkı verirler. çok konuşması da bir dert hiç konuşmaması da

Neyse ki evlenip barklandım. Piyasaya uzak olduğum için şaşırdım biraz sadece

moralinizi bozmak istemem ama bu tamamen nasıl birşey yapacağınızla alakalı. yemekli düğün fotoğrafı orkestrası 50 bin tl, evde yapılacak tadilat tamirat mutfak yenileme badana boya 15 bin tl, gelinlik ıvır zıvır 8 bin tl, 20 mobilya, 7 de balayı... ne yazık ki gerçekler böyle A

Herkese nasıl süper öğretmen olduğunuzdan, isterseniz yıllar sonra dönüp yapabileceğinizden, altın bileziğim olsun yeter diye düşündüğünüzden bahsetmişsiniz. Maalesef reelde işler öyle olmuyor. Yaşayan biri olarak anlatayım size. Bende öğretmenlik mezunuyum. Herkesin öğretmen lisesinden ek puanla yerleştiği yere sınavda türkiye derecesi yaparak onların ekpuanlı sıralamasınıda geçerek yerleşmiş, bölümümde Türkiyenin en yüksek puanlı üniversitesinden mezun bir öğretmenim. Bölümdeki hocalarımın çok sevdiği bir öğrenciydim, hala öyleyim. Mezun olup çalışmaya başladıktan sonra velilerinde çok sevdiği bir öğretmen oldum. İşten ayrılırken hangi kuruma gidiyorsunuz, peşinizden gelelim diyen çok velim oldu. Ben ne yaptım evlendim eşimin işi nedeniyle y. dışına taşındık, benim kariyer yalan oldu. Şimdi yalan yok eşim bunu dayatmadı bana. Seçeneklerimizi konuşurken en mantıklısı olduğu için seçtik. Sonra çocuk oldu onu büyüttüm. Daha sonra bunalıma girince mesleki bir kursa gittim . Şimdi kolumda iki altın bileziğimle evde takılıyorum. Eşimin geliri iyi öğretmenlikten kazandığımın 10 katından fazlası giriyor evimize. Ama birşeyler eksik bende. Siz sevgilinizden maddiyat konuşmuyor diye bahsetmişsiniz, benim eşimin maaşı ortak hesabımıza yatıyor. İstediğimi alır, gezerim. Şundan kısmam lazım demediğim bir hayatım var . Geçen konuşurken eşime senin için nelerden vazgeçmişim diye isyan ettim, ilk primde benim şahsi birikimim olarak birşeyler ayırmayı teklif etti. Peki dedim ama yetmiyor. Çünkü sorun sadece maddi değil. Şuana kadar bir tuhaflığını görmedim adamın, beni boşamaz gibi görünüyor ama ya ona birşey olursa diye kafamda kuruyorum şu sıralar . Çalışmaya başlayacağım. Kesin koydum kafama. Ya unuttuysam, ya eskisi gibi olmazsa diye düşünüyorum şimdi. O kadar yıl ara verdim. Ama deneyeceğim. Arkadaşlar sizi burada uyarırken iyiliğinizi düşünüyor, kızmayın, atarlanmayın. uç örnekler veren olmuştur belki size göre ama niyet iyi inanın. Çalışmayı bırakmayın. Ücretlide olsa, hobide olsa çalışın. Pişman biri olarak yazıyorum bunları. Başkaları üzerine hayat kurmak çok mantıklı değil. Bakın şuana kadar hiç olumsuzluğunu yaşamamış biri olarak yazıyorum, hayat sadece yemek, içmek, gezmek, evlenmek, çocuk yapmak olarak ilerlemiyor. Kendini gerçekleştirmek çok önemli bir adım. O da başkaları üzerinden yapılmıyor.

Aile olacak insanların neden soramadığını/ sormaması gerektiğini kafamda oturtamadım. Tabii sizin fikriniz saygı duyuyorum.

valla evlendikten sonra gelir düzeyini bilmediğin bir adamla evlenmeye kalkma maaşını kredisini borcunu ne varsa bana anlatmak zorındasın de ben evlendim çok çektim ilk zamanlar şimdi son kurusuna kadar soruyorum

Başarılıyım 3.80 ortalamayla mezun oldum kendime güvendiğim için rahat söyledim öğretim görevlisi olma durumunu. Sadece şehrimde pek mümkün değil az üniversite olduğu için. Fikirkerinizi belirtiyorsunuz teşekkür ederim ama bu yaşımıza gelene kadar yetiştiğimiz bir aile yapısı kafa yapısı var bunu atlıyorsunuz ve yargılamaya giriyor eleştirileriniz. Yalnızca sizin düşünceleriniz doğru geri kalanı tamamen yanlış ve yanılıyor gibi. Kültürlerimiz yörelerimiz herşeyimiz farklı olabilir sizinle ama evleniceğim insanla aynı. Sizin için sorn olan şey benim için olmayabilir. Okulumu ben okuduğuma göre çalışıp çalışmama tercihi tamamen bana ait. Düşündüğünüz ve yazdığınız şeylerin birçoğunu ben de düşünmüş olabilirim mesela:) Aklı başında bir bireyim eğer bir erkeğe güvenip ömrümü teslim edicek bir kafada olsaydım okumazdım da büyük ihtimalle hata sonrasında çalışmazdım da. Yazdıklarınız beni pek yansıtmadı yanii teşekkür ederim yine de :)

Bunda gurur yapacak bir şey yok. Evlilik kararını veriyorsak ben o kişinin her şeyini açık ve net bir şekilde bilmek isterim. Eşim olacak adam kazandığı parayi benden gizleyip söylemiyorsa pek güvenmem açıkçası. Hayatı ortak yaşayacaksak gizli saklı hiçbir şey olmamali

Bence maasini ogrenince birakir gidersiniz diye korkuyor adam. Sizin beklediginiz gibi buyuk bir para yok yani ortada. E sizin de tavriniz belli, kirayi da siz odiceksiniz falan 35 kere maddiyatci degilim demissiniz; tam da bu yüzden paraci bir insan oldugunuza ikna oldum ben. Öyle bile olsa beni ilgilendirmez. Sadece sordunuz söylüyorum. Sizin için önemliyse, ki onemli olmasi doğal sonucta siz calismayi planlamiyorsunuz, baska turlu oyrenmeye çalışın. Ne bilim evi nerde tutarız, ne kadarlik masraf yaparız. Sence taki ne kadar gelir vb. Şeyi falan da sorun, esyalari siz mi alcaksiniz ailesi mi. Ailesi alirsa altinlari isticekler mi. Bence bunlar sizin icin önemli. Sorgular gibi değil de bir yol plani çizer gibi, bilirsiniz huyunu suyunu. Ona göre davranin yani. Ama öğrenin, evlendikten sonra param yokken dünya kadar masraf yaptirdin bana olur. Ya da ailesi laf eder falan. Olur bunlar kesin

Çok konuştuk aslında değiştiremiyorum. İşlerinde sıkıntı olduğunu borç meselelerini bile bana değil aynı sektörde çok samimi olduğu arkadaşına anlatmış, onun da sevgilisine anlatması sonucu kız bana söyleyince öğendim yok artık dedim bu ne böyle en son duyuyorum hem de başkalarından. Tabii utandı ama bana lafı getirenlere kızdı daha çok. bana karşı güçsüz gözükmek mi istemiyor bilmiyorum. Hiç bi zaman maddiyatçıı olmadım bunu da biliyor S