eğer gerçekten huzursuzsan ayrı eve çıkmak için izin istemene gerek yok.. olmuyor yapamıyoruz der çıkarsın.. yetişkin bir kadınsın sen kikirikli Canım

kaderin mi kötü sen mi korkaksın? bunu iyi ayırt et annem izin vermiyor ne demek paran varsa alır çocuğunu gidrrsin 23 yaşında bi insanı zorla evde tutamazlar polisle kapına dayanamazlar reşitsin sen korkma! mlkctk

ben 23 yasındayım kız kardeşim 20 erkek kardesım var bırde 8 yasında ben evlendım bosandımve evde hep ben dul üvey evlat düşman muhabbetı var bu canımdan bezdirdi artık annem ben sevmiyor hep ileniyor bana kalbım kırıldı onurum kadınlığım kendımden bıktım artık evde yokmusum gıbı davranıyor hepsı annem öl diye beddua edıyor psikolojım yerle bır tek basıma içimde taşımak yordu benı ağlamak ıstıyorum dertleşmek ıstıyorum bır arkadasım bıle yok hep arkdaslarım arkamdan iş çevirdi herkes sırtımdan vurdu bır tane dayanak buldum dedım o da pislık çıktı HAYAT BENI NEDEN YORUYORSUNN shiningg

Ne demekmiş çocuğunu vermemek.. Buna annen nasıl karar veriyormuş acaba? O senin kızın.. Annenin seni bu şekilde korkutmasına, üzerinde bu kadar hakimiyet kurmasına izin vermemelisin.. Bu senin hayatın.. Çok gençsin henüz.. Kızınla beraber yepyeni bir başlangıç yapabilirsin.. Annesin sen, güçlü ve cesur olmalısın.. Hiç değilse kızın için yap bunu.. missplayful

işim var çalışıyorum ailem ayrı eve çıkmama izin vermiyor demişsin ama o evde huzurun yoksa izin de bekleme ayrı eve çık derim ailen de eninde sonunda bu durumu kabullenir missplayful

Canım çok üzüldüm bence bi iş bulmaya çalış evden uzakta olunca kafan dağılır biraz. Hayat bu kimsenin başına ne geleceği belli olmaz. Kim 23 yaşında evlenip boşanmak ailesinin evine geri dönmek ister ki. Rabbim yardımcın olsun dualarım seninle. M

evet onu da suçluyorum kendımı de herkesı de annemın kucuklukten berı bana tavrı böyle ama onun yuzunden kaçtım ben o adamda benı yıktı eve geldım tabı daha kötu oldu ama daha ne yapayım ben ki kımse değerlı olduğumu hıssettırmedı kımseden de bunu bekledım annem versın yeterdı ama o da yapamdı M

pekı kızlar sıze bır soru ben kızımı da alsam ıstanbula gıtsem ıstanbul bızı yutar mı yoksa bız mı onu yutarız akrabalarım var ama durabılır mıyım honeysuckle istanbul

bızım apartman var annemlere aıt ıkı ev var onlara bıle ız<ın vermedı o parayı bana ver niye çıkıyorsun dıye sadece benı yıyor evde baska yaptığı bırsey yok izin vermıyor ıste N

Canım o senin anansa o zaman şu an hiç şikayet etme... Annelik çocuğunun en kötü anında yanında olmaktır. Eğer bunları yaparsan annesin. Yoksa dışarıdaki insandan ne farkın kalır... Bende anneyim. Gece uykusunda rüyada ağlasa içim gidiyor... Annelik senin annenin yaptığı değil yani... Ama sen o evde oturmaya devam et... Anan o senin... shiningg

Ausencia _Alcatraz Kaçkını_ tek ayak

Hayatımı zorlaştıran bir anneyse ona da sırtını dön... Bir kere geliyoruz ya dünyaya... Allah aşkına başkasının seni aşağılaması için mi duracaksın o evde... Güven kendine ya... İşin iyi gelirin iyi, ne yani öyle boş boş hayatının kötü olmasınımı izleyeceksin... Yapma ya bunu kendine yapma... Kendi değerini bil... Sinir oluyorum ya, üzülüyorum... Neden çıkaramıyorsunuz hayatınızdan bu insanları... Yazık ediyorsunuz kendinize yazık...

EVET çalışıyorum ama annem ayrı eve cıkmama ızın vermıyor işimde iyi ama vermiyor sadece benım ömruöu yıyor evde sıddetlı gecımsızlık eve bakmaz borç eve gelmez bır cok sebep hayatım bıttı kaderım kötu M

anam o benım işte anam ne yaparsa ne dese dese işte anam onun gösteremediği sefkatı saygıyı sevgıyı bn içimde yasatıyorum ama ben yaslandım ondan çok işte tavız vermekten fazla ben shiningg

canım aılene sırtını don dıyemem ama, o zaman oda soyledıgı sozlerı cumlelerı tartsın oyle konussun. hem evde zından hayatı yasatıp hem de ayrı eve cıkmana karısmasıda bı garıp. anneme ozellıkle babama cok baglı bırıyım. boyle bı durumla karsı karsıya kalsam, ızın bıle almam valla ayrı eve dırek cıkarım ben.

hıkayenı okudum senın en sanslı halın ne bılıyor musun çocuğun yok sadece kendı sorumluluğun var baska sorumluluğun yok o en ıyı benımde öyle olsaydı ınan bende yapardım ama çok buyuk sorumluluğum var ANNEyım A

annemın oyle yapması çok zoruma gidiyor anlatamam bunu bende çalısıyorum ama baskı göruyprum eve cıkmama katıyen ızın vermıyor İZİN ALMAK ZORUNDA DE-ĞİL-SİN... Caulfield-

kendini geliştiriceksin başka çaresi yok canım. bende buna yakın bi baskıyı görüyorum 6 senelik ilişkim var daha evlenmedik 26 yaşına girdim hala evlenmediğmiz için bskı var ama ben hiç aldırış etmyiom canım sende öle yapıcaksın. sen bir bireysin kimsenin söledikleriyle hayatını yönlendirmiceksin. sen karar vericeksin attığın adımdan sen sorumlu olucaksın honeysuckle istanbul

Çalışıyormuş zaten. Ama annesi izin vermiyormuş ayrı eve çıkmasına. Sen gidersen git ama torunumu götüremezsin diyormuş. Öl geber diye beddua ediyormuş. Ve dul diye yapıyormuş bunları. K

Kullerinden dogan bir anka kusu gibi olmalisin. Sana yardim edecek kisi gene senin kendi ozbenligin, kisiligin. Bir an once dustun yerden kalk... guclu ol bir plan yap ve herseyi arkanda birak. melekyavrum kızıma kavustum cok

Hic bir insanin hayati dört dörtlük degildir ama problemleri bahane edip kocaya kacmak kadar aptalca birsey olamaz. Madem bu kadar cesaretliydin keske o azmini ve hirsini okulun icin harcasaydin, simdi okumus, ayaklari üzerinde duran, meslegi elinde bir bayandin. Arkasindan evlenseydin bu zor zamanlari yasamayacaktin. Benim hayatim seninkisinden daha beterdi, benim yüzüme ne annem nede babam bakiyordu, cünkü kiz cocuguydum ve erkek degildim. Ama yinede isin kolayina kacmadim, yani aklimda güclenmem gerektigini biliyordum ve hep okudum, gelecekte güclü ve egitimli olabilmek icin, kimseye boyun egmemek icin. Kocaya kacmak hic ama hic aklimin ucundan gecmedi... Kendi beceriksiziliginden gidip baskalarini suclama, her anne ve baba cocugunun mutlulugunu ister, ama koca meraklisini kimse istemez bu bir gercek. Eger okuluna sadik, derslerine sadik bir genc olsaydin kesin ailende seni günün birinde takdir edecekti. Demem oki, en kücük olayda millet kocaya kacarsa sonuc bu olur, ama tam aksine güclenmek istiyorsan egitimine deger vereceksin, seni senden baska kimse bu hayatta kurtarmaz. Bak kocan, cocugun oldugu halde sizi yari yolda birakmis, keske gelecegini düsünseydin ve okuyup kendi ayaklarinda duran bir genc kiz olsaydin. Ne geregi vardi bu kadar kücük yasta bu kadar büyük problemlere, degdimi sence? Ilk önce kendine dürüst ol, kimseyi suclama senin yanlis secimlerinden annen sorumlu degildir. Herkesin bir derdi vardir bu hayatta, kimse sevgi yumaginda büyümüyor. Bazi insanlar nankördür, ilk ömce kendisini suclayacagina, nedense baskalarinda sucu bulurlar yaptiklari yanlis kararlarindan. tulipa ΛŁŁ -SТΛЯ başlangıç 66; güncel 62; hedef

nafaka davası açmak mı zor hayat mı zor bi karar ver suçu hayata atma kendinde bul o zaman herkes hayata sövsün Allaha isyan etsin bu yaşanılanların butun sebebi allah o zaman değil mi o istemezse olur muydu? sen saadece hayat zor demeye gelmişsin buraya birşey yapmak yok neden çünkü korkaksın ve tembelsin . push ; missplayful

Lütfen hakarette bulunmayalım! Arkadasımız bize buraya derdini acmış zaten yeterince ailesi tarafidan dışlanıyor bizim ona destek olamamiz lagzim gereksiz yere hakaret edeceğinize korkak ve tembel diyerek guzel söylerle yol göstere bilirsiniz!! S SheZofren... tek ayak

canım aıleme ben bı kere sırtımı döndum tekrar nasıl döneceğim senı reddedıyorum annem sonucta uzumlesını de ıstemıyorum ama o öl dıye beddua edıyor kendı evlatlarına gösterdiği şefkatı sıze anlatamam ama ben hep dayak yedım hep hor göruldum :2: shiningg

Canım neden dinliyorsun ki... Senin hayatını mahvediyorlar... Sana karışmaya hakları yok ki. Ev bul düzenini kur sonra ben gidiyorum de git. Vrsa bir arkadaşın onunla çık eve daha kolay olur senin için... Valla yoksa sürekli aynı şeyi yaşarsın. Gidiyorum istesenizde istemesenizde de ve git o evden... M

Bencede, kacarak aileni üzdügün icin onlarda simdi sana böyle davraniyor. Anneni burada kötüleyecegine sana gercekten kötülük yapmis olan adami, bu yasadigin hayatindan sorumlu tut. M

eğerki sen hayatım bitti diyosan yapabilcek hiç bişey yok önce senin istemen lazım. allah büyük konuşturmasın ben bu duurmda olsam bu şekilde davranıyosanız o zman karışmayın bana der başımın çaresine bakarım önemli olan senin kendine güvenmen canım shiningg

Yazacaktım ama sizin yorumunuzu okuyunca gerek kalmadı çünkü harfiyen katılıyorum. İnsanların yaptığı yanlışların faturasını ailelerine kesmelerinden sıkıldım hepimiz ailelerimizle sorun yaşıyoruz ama yaptığımız yanlışlar bizi bağlar aileniz sizi bir de çocuğunuzla hali hazırda 2 çocukları daha varken kabul etmişler madem kaçtınız şartlarınız kaçacak kadar zordu neden döndünüz madem döndünüz o zaman bunları göze aldınız demektir. Girin bir işe çocuğunuz çok küçük değilse kreşe filan verirsiniz akşamdan akşama ailenizi görür yük olmaz size yüklenmelerini de engellersiniz. M

böyle bir hakkı olmadığını sizde biliyorsunuzdur sanırım

İnsanları hataları ile yargılamak ne kötü bir kaç kişi yazmış e kactinda aileni üzdün ve gittin bide cocuk yaptın, düşmez kalkmaz bi mevla insanlar hata yapabilir.. Hatanın bedelini oduyorsun demek yerine.. Arkadasımıza ilerisi için yol göstersek daha guzel olmazmı, hepimiz hataya düşe biliriz hemde asla yapmam diyebileceğimiz hataya, sürekli hatalarıyla yargılamak yerine konu sahibine guzel sözlerle yol gösterelim gecmise değil geleceğe bakmali, hatasız insanmi var!!! melekyavrum kızıma kavustum cok

erken evlenebilirsin, evden kaçabilirsin fakat erkenden çocuk yapmak neden? daha eşini tanımadan çocuk yapıp sonradan da babasıyla görüştürmem, babamı baba bilsin daha iyi demek neden? evlenirken ailene sırtını dönebilmek ama boşandığında onlara koşmak neden? bütün bu hataları yaptıktan sonra aileni suçlamaya hakkın yok ve seninki kader falan değil kendi hatalarının cezasını hem kendine hem de çocuğuna çektiriyorsun. ben de eşimle erken evlendim ve yaşım 23 çocuk düşünmüyorum, neden mi? ben de babamdan habersiz evlendim fakat barıştık beni de çok sever ama bana bile bakmakta zorluk çekmiş bir insanın çocuğuma bakmayacağını bildiğimden, eşimi çok çok sevdiğim halde eğitimimi bitirip meslek sahibi olmadan bebeğime yetemeyeceğimi düşündüğümden bekliyorum, bir yıl sonra belki diyorum, hepimizin bunları düşünecek beyni var, Allah düşünme yeteneğini vermiş biz insanlara, arada kullanalım ki sonradan keşke demeyelim.

Ailene pes! Ne yapsaydın yani boşanmasaydın da istemediğin bir hayatı mı yaşasaydın, koca kahrımı çekseydin; oldu canım. Hiç aldırma bir önce iş bul, hayatını kur. Kimseye minnet etme. . push ; kikirikli Canım

Daha bir anne veya baba ne yapsin evladina? Kacan sen, 3 sene kactigin adami aslinda tanimasi gereken sen, sonra cocuk doguran sen, sonra cocuguna cok sevdigin ve üc sene ciktigin ve onun icin kactigin erkek yüzüne bile bakmasin ama annen senin herseyinle ilgilenmis, dogumunu annenin yaninda yapmissin, kadincagiz o coucuga bakmis yedirmis, giydirmis. Eeee bu anne nasil kötü oluyor? Asil senin davranislarin normal degil, sanki 100 sene öncelerinde yasiyorsun gibi olaylari anlatiyorsun? Hangi zamanda yasiyoruz, bir es insana bu zulmü hangi hakla yapabilir? Ailenle gurur duyablirsin, asil sende artik adimlarini dikkatli atki, onlarda seninle gurur duysunlar, böyle sacma sapan seyler yapip arkasindan anneyi kötülemek gibi düsüncelerin olursa bu hayatta kattiyen mutlu olamazsin. Yaptigin hatalar var, bunlari kabul edip azimle ve cok büyük bir hirsla calisman lazim, cocuguna ve kendine ve ailene destek cikabilmek icin. Hadi bakalim sagliklisin elin kolun tutuyor, hicde kötü bir hayatin yok. Senin yerinde baskalari olsaydi ne anne nede baba yüzüne bakardi, cok cok merhametli ve iyi ailen varmis. Onlarin kiymetini bil ama kendi kiymetinide bil. Sevgiler ayran CcC Ülkücüler

Yanlış kararlar vermişsin fakat hayat bu. Yanlışlarımızla olgunlaşıyoruz. Okula gittin mi vs bilmiyorum ama kendine bir iş bul. Hiç okumadıysan bir yere temizlikçi-çaycı vs olarak bile girersin. Bu ailenin yükünü azalatacaktır, ve aranız normale dönecektir. Madem bir çocuk var ortada onun için kendini toparla, ayakların üstünde durmayı öğren. Dert yanarak hayat geçmez. Allah yardımcın olsun. M

Bence küçük bir şehirdeysen çok daha kolay yaşarsın... Kira giderler falan daha iyi olur... İstanbul normal bir aile için bile zor. Sen tek başına çok daha zorlanırsın... Ailenden hayır yok akraban seni kollarmı sanki... Güzel küçük bir ev tut,2, el de olsa al 2 çekyat bir yatak. Yat kalk kendi evinde... Yazık peki o çocuğun günahı ne... Annesinin aşağılandığı bir evde, sürekli herkese kin güderekk büyüyecek... Sonra kim bilir nasıl bir ruh haline sahip olacak... Önemli olan bir adım... M

Cok kolay yazması yapmasından cok daha kolay Kiz annesini atamıyor daha yası küçük Klavye basında sıcak evden yazması Cook kolay S

İstanbul'a gelmeye ne gerek var. Kızınla beraber yeni bir hayata alışacaksın zaten bir de neden yeni iş, yeni şehir stresini yaşayacaksın ki? Bu arada satır arasında kendi çocuklarına diyorsun bu kişi senin üvey annen mi?

Klasik toplumsal bakış maalesef... Aileniz çevreden korkuyor el alemcilik yüzünden ve maalesef evlenip boşanan kadınlarınbi bir kısmı rahatlığı yüzünden herkes aynı kalıba iliştiriliyor. Ekonomik özgürlüğünü kazanmaya bak sabır et duymazlıktan geleceksin zor evet ama böyle olmalı. honeysuckle istanbul

canim konunu okudum bilraz bilgi sahibi oldum senin hakkinda... sen uvey evlatmisin önce bunu merak ettim... birde annemi dinlemedim ve hataya dustum demissin... ve tekrar hataya dusmemek icinde ayri eve cikmak istemiyorsun... fakat ailenden de huzur bulamiyorsun... ben inaniyorum ki bunlarin hepsini atlatacaksin... ins yeni bir ailen olur istedigin gibi bir es bulursun... ailen galiba bu evliligi istemedi ama sen evlendin anladigim kadariyla... aslinda buyuklerimiz bizim goremedigimiz seyleri gorurler bir anne baba cocugunun kotulugunu asla istemez yani iyi bir anne baba... ama hatalardan ders almak önemlidir... hayatta bazi istemedigimiz olaylar oluyorsa bu insanin kendisini gelistirmesi icin bir sebeptir... evliligin ne kadar surdu neden ayrildin... duzelme sansiniz yok mu bosanmak cok kolay eger duzelecek seyler varsa zoru basarmak da önemli birseydir... annen benim tahminim belliki cok uzulmus belki o da cok dolu... cocugunu sevmeyen anne olur mu hic... ilerde anne olunca anlayacaksin bunu... ben sana diger arkadaslar gibi ayri eve cik diye yazamam bunu yazmak buyuk bir sorumsuzluk olur diye dusunuyorum... cunku sen henuz cok gencsin... ve belliki hata yapabilecek durumdasin... daha dogrusu etraf yilan ve ciyanlarla dolu seni gorup kollayan bir aelenin yaninda durmak mi guzel yoksa kurtlar sofrasina dusmek mi Allah korusun ne hikayeler var buyuklerini dinlemeni tavsiye edebilirim sana... zorla seni evlendirme kotu yola dusurme bu tarz bir ailen yok anladigim kadariyla böyle bir ailede durum farkli olurdu tabiiki... yasadigin aile ve ortami sen daha iyi bilirsin... anneni karsina al ve guzellikle konusmaya calis bir bakima size terapi olacagina inaniyorum... her insana guvenme... özel seylerini ailende ablan abin annen ne biliyim onlarla paylas... hatta beraber iyi inancli bir uzmana gidin yararini goreceginizi dusunuyorum cunku bazan problemler icinde bogulmaya basladigimizda gercekleri goremeyebiliyoruz... iste o zaman disardan bir insan daha mantikli bir sekilde duruma yaklasip yol gosteriyor... bence siz benim tavsiyelerimi bir dusunun... bu arada ayri eve cik diyen arkadaslar cocugu yok ki konu sahibinin yasi kucuk bíraz dusunun de yorum yazin karsinizdaki 30 40 yasinda biri degil ki... cocugunuz gibi dusunun...

boşanmış kadın kimsenin yanına sığamıyor.. aile güzel şey ama hele bide çocuğun varsa tekrar o evde bekarmış hayatı yaşamak zor.. ben boşandıktan sonra daha fazla çalıştım kızımla beraber evimde mutluyum. hiç kimsenin hayatımda söz hakkı yok en güzeli çalışıp kendi ayakları üstünde durabilmek tek göz odan olsun senin olsun açlığın tokluğunuda kimse bilmesin.. M

İzin almak zorunda değilsin ki. Madem işin iyi, paran var.. İzin alma. Evini tut, yavaş yavaş al eşyalarını ve habersiz git yerleş. Sonra da ben taşındım dersin. Bana kızacak bazı arkadaşlar ama evde gördüğün psikolojik şiddetin sebebi annen. O seni korusa kimse bir şey diyemez. Korumadığına göre, izin istemene onay almana gerek yok bence. Biraz güçlü dur ve rest çek. Ne yapacak odaya mı kilitleyecek seni? Lütfen izin vermiyor diye kandırma kendini, gitmek istesen çeker gidersin, kimse de bir şey diyemez, sende biliyorsun bunu. Caulfield-

KUSURA BAKMA da salak değilim ben ben kaçarak evlendım kendım yaptım tercıhı o da annemın yuzundendı ama anneme demedım tabı kı senın yzuunden diye velayeti bende tabıkı alamaz ama o buyuttu ben hep çalıstım bırakmaz bazen al git nereye gıdesen dyor bazende gıdemezsın benım eskı esım bıraz pislık kızı sırf ınat olsun dıye görmek ıster kız 4 yasında ve baba olarak benım babamı bılıyor onun öz babasına ihtiyaç yok bu zamana kadar cıkmadı bundan sonrada ıstemez zaten alırımnafakayı ama aklını doldururlar kacırırlar onun acısıyla yasayamam o benım hayattakı tek sevıncım anlatabıldım mı M

bizim aılede sevgı saygı öyle anam babam evladım lafları yok dağdan ındım sehıre evı aynı hepsı yabanı babamın muhabbet ettığını bıle bılmem ben evde garıp bır hayattayım işte kikirikli Canım

Ben İstanbul'da yaşıyorum. Çocuğunla yaşayabilmen için aylık 3bin lira gelirin olmalı. İlk etapta ev kurmak için 10 bin lira birikmişin olmalı. Nerde yaşıyorsun bilmiyorum ama ya bulunduğun şehirde kal, ya da Eskişehir gibi daha küçük ama gelişmiş bir şehire git. Akraba yanı olmaz bence, kendi ailen ne laflar ediyor, akraba daha beter. Yahu bırak akrabayı falan, çocuğuna, kendine bak sen. Ausencia _Alcatraz Kaçkını_ tek ayak

siz herseyı kolay sanıyorsunuz bu kadar ağır konusmaya gerek yok bızım cevreyı aıleyı bılmediğin için konusuyorsun ama bos bos konusmana gerek yok bılmediğin seylere yorum yapma bence kararlarımdan kendım sorunluyum ama benı aılem ıttı anladın mı zor gunumdeyım ustume gelme

tulipa konusahibinin yazdiklarini okumadan burada yorum yaparsan, sacma sapan olur. Konusahibinin cocugu var ve zaten calisiyor. tulipa ΛŁŁ -SТΛЯ başlangıç 66; güncel 62; hedef

Cok kisa yazacagim, insanin kendi annesi bunlari yaparsa el neler yapmaz! M

ayrı eve cıkmanı tavsıye ederım kikirikli Canım

Ailenin tutumu çok yanlış, teyzen, halan yok mu, onları uyarsın, birine dert yakın, yardım iste bu durum için... Ben de boşanmışı biriyim, böyle dul lafları geçmedi, boşanma başıma kakılmadı, ama şu var ki; para kazanmasam ben de şuanki değerimi göremezdim.. iş bul, çalış.. çocuğun var mı?Yoksa daha kolay.. Yeteri kadar paran olunca küçük, ucuz bir eve çıkmayı deneyebilirsin, tabi kendini erkeklerden koruma şartıyla..

Ne demek izin vermyomuş izin istemesine gerek yokki zaten istenmiyor madem. Öl diye beddua ediliyor. Orda kalmasınn mantığı yok Artı o çocuğun annesi o istediği yere de götürür. Hem beddua et hemde ççocuğunu verme oh ne ala ne memleket. O okypete

Nafaka davası açmalısın Hayat ve annen önünde ezik durmamalısın Kendine yeni bi yaşam için başın dik olmalı kendine güvenmelisin. Hayat zor kızlarrrr diyipte işin içinden sıyrılmamalısın Kızın için onun hem anası hem babası olmalısın.

Annen senin ölmeni isteyecek kadar çok düşünüyor... Kal canım o evde... Diyecek bir şey yok... Yazık valla yazık...

durumumu bılmeden yorum yapmak evet kaçtım ama esımle 3 sene cıktım ben evlendıkten sonra adam benı sokağa bıle cıkarmaz evde kac tane bardak var carsaf var ustume ne gıydım eve yenı bırsey alındığında bunu nerden nasıl aldın dıyen bır adamdı korunduğmu gorurse de çok kötu olacağını dıyordu benım bıle haberım yktu hamıle kaldığımdan 2 aylık olmus neredeyse ve ben yenı öğrendım aılem alınsın dedı bu sekılde olmaz ama allahın verdığı cana ben kıyamazdım ıkı kez sınır stres sorunlar yuzunden dusuk tehlıkesı gecırdım çocuk düşmedı bana sımsıkı sarıldı bende onu bırakmadım hiç ama esı çocuk nedir bılmedı yanında karnım buyuyee kadar durdum çocuk sevgısıne alıstırmak ıstedım ama yok cocuk ıçın yatırım gerek falan dedım yok cocugun butun esyalarını annem aldı geldım annemın yanında doğum yaptım ve doğduktan ıkı sonra geldı yuzune baktı gıttı ondan sonra da görmedı sormadı ve su anda 4.5 yasında bu saatten soruyorum senın baban bu dıye göstereyım mı yanı benım durumumu anlamanı beklemıyrum kendımım o kadar akıl vermek kolaydır ama yasananlar basına gelse anlardın M

anneniz sizi dövüyormuş. yarın öbürgün çocuğunuzuda dövebilir. çocuğunuzu sizden alması mümkünde değil. geçin onu... bence yapacağınız tek şey, evden ayrılmak. bu işkenceye ne kadar dayanacaksınız ve çocuğunuzun bu lafları duyup size şiddet uygulandığını gördüğündeki psikolojisi ne olacak. bunu düşünün önce. ve çıkın. tek oda olsun ama kafanız rahat olsun. psikolojiniz sağlam olsun... N

Oy evet, dalgınlığım üstümde:)Bazı konuları iyi okuyorum ama bunu iyi okumamışım, yada aklımdan çıkmış:)zaten kafa başka yerde okuyorum:) Çalışıyorsa iyi, aile daha ne istiyor?

o zaman da dıyor kı cocuğu alamazsın kendın nereye gıdıyorsan gıt dıyor kikirikli Canım

Anneniz bildiğiniz toplum psikolojisiyle aynı düşünceye sahip. Toplumumuz'un bir kısmı için konuşuyorum ;boşanan kadınlara bakış açısı gerçekten çok farklı oluyor. Hepimiz biliriz az çok Annenizin manevi anlamda sizin yanınızda olmasını beklerdim;hayırlısı böyleymiş diyip, beddua etmemesini beklerdim Üzülmekte haklısınız ama ayakta dimdik durma vakti Üzül üzül bir yere kadar ;birşeyler yapmak için çabalamalısınız. Zor olacak belki ama siz kulak asmayın söylenenlere

aldığım ücret o kadar ıyı değil ya 1 mılşyar alıyorum kucuk bır sehırde kalıyorum 500burada kresler kıra ev masrafı falan altından kalkamassam anlatanıldım mı kikirikli Canım

benı anladın sen kucuklukten berı hep hor görülürdum hiç takdır eden annemın bana bır kere kızım dedığını duymadım hep hakaret sıddet ama onlara sorsan elınden gelen herseyı yapmıslar hala da öyleler benım bu evden ayrılmam gerek tek korkum kızım daha kucuk ve onu kımseye emanet edemem muhtac edemem yoksa tek olsam çoktan tavrımı koymustum M

yaa boyle aılelere ben gercekten uyuz oluyorum. toplumun baskısına karsı destek cıkacaklarına kostek oluyorlar. sankı siz keyfıye bosandınız canınız sıkıldı bosanayım dedınız bosandınız hey allahım yaa. ınsanları anlamak ve bu hayatda yasıyor olmak gercekten cok zor. turkıyenın derdı yemın ederım koca olmus. hala ; sinek kadar kocam olsunda basımda bulunsun mantıgını yasıyo bu toplum. yanı sırf ayrılan bosanan bı kadının dramıda degıl bu, hıc evlenmemıs bı kadında aynı muameleyi göruyor bu toplumda. cunku tek derdımız evlenmek koca olmus. bu baskı turkıyenın her yerınde goruluyor sırf bu yuzden yurt dısında dogup buyumek ısterdım. M

benım cocugum var tam bılgı alamamıssın durumumdan canım 4.5 yasında kız evlat öz evladım en buyuk evladım evet buyuk ders oldu gercekten ama bedelı ağır oldu işte yasamaya devam ediyoruz böyle

Çocuğun içim nafaka almıyor musun eski eşinden? Küçük şehirde o kadar yüksek olmasa gerek kiralar. Benim ailemin yaşadığı memlekette çok rahat yaşanır 1000 lirayla. Kreş olarak daha uygun fiyata temiz yerler vardır. İyi araştır. Zaten şimdi maaşını da alıyorlardır senden. Öyle değil mi?

ailenin keyfinemi kalmış çocuğu alıp almaman böle aileyi kendi ailem olsada mahkemeye ben veririm velayet kimde sende söz kime ait sana pardonda konuşuyolar ama boş kınuşuyolar canım. M

kaderini nerden bilebilirsin ki? senin hatan bence. çalışan ve ayakta durabilcek güce sahip olan birisisin. annenden onca haketmediğin lafı duyup "annem izin vermiyor" diyerek kendi hayatını kendin bitiriyorsun. bi laf daha ettiğinde çık karşılarına, ben sana ne yaptım ben senin çocuğun değil miyim, ben bunları yaşamak ister miydim de. koy tavrını biraz vicdan yap. annenin geri kafalılığını değiştirmeye çalış, değiştiremiyosan da pılını pırtını topla ayrıl evden. Caulfield-

Bir iş bulup çalış. Dışarda olduğun sürece evde söylenecekler azalır sende rahata erersin biraz. Annenede şaştım. Evlada beddua eden de anne etmeyen de anne ne acı değil mi... shiningg

canım sakaryada kiralar iyi yerler site halinde 85 m2 yer 300 tl kira hayat kolay yani orda. arkadaşında dediği gibi küçük ama gelişmiş yerlerde yaşam kolay. istanbulda ne var ya :26: shiningg

BEN ZONGULDAKTAYIM küçük bir yer burası ve nafaka yok tek gecım benı hayat zor kızlarrrrrrr HurremSultan2012

Çalışmıyorsun sanırım... Bence hemen bir iş bulup çalışmaya başla. Hem evde söylenilenleri duymazsın hem para biriktirirsin... Evde kimseye kendi işini yaptırma herşeyini kendin yap. Yorulacaksın, sıkılacaksın ama huzurlu olacaksın... İnşallah kendine güzel bir yuva kurarsın...

bana bu sekılde hakaret edemezsın ben burada yasadıklarımı anlatıyorum yasayan anlr senın basına gelmediği için bılemezsın düşmez korkmaz bır ALLAH unutma senın ne olacağında bellı olmaz nafaka talebınde bulunduk evet ama adam pislık kıza her pislığı yaparlar onun psikolojısını bozamam bu zamana kadar hep babamı baba bıldı bu saatten sonra öz babasını bılmesede olur arkamda kımse yok destek cıkan yok anladın mı tekım tek olmakla beraber kızımın sorumlulukları var yanımda bır ınsan daha olsa boyle olmaz belkı dayanağım yok tamam mı M

İşte konunun özü bu annesin! Ve anne olmak hele de yalnız bir anne olmak çok güç istiyor. Ben de boşanmış bir çiftin çocuğuyum. Çocuk için en kötü şey, aklı erdiğinde güçsüz bir ebeveyni olduğuna şahit olmak. Ailen için bir şey diyemem, çok kötü de olsalar et tırnaktan ayrılmıyor, ayrılma da zaten, onlarla diyaloğunu koparma ama sen ayaklarının üzerine bas. Çocuğun için sağlam bir düzen kur. Annen ve baban onu ne kadar severlerse sevsinler, senin vereceğin güveni ve sevgiyi veremezler. Çalış, birikim yap, çok acele etmeden kuracağın düzenin temellerini yap. Çok büyük bir avantajın var ki yaşın çok genç. Hayat herkes için zor ama zorluklar mücadele etmek için var. Hele ki yavrun için mücadeleden asla vazgeçmemelisin. Onun sağlıklı yetişmesi için mutlaka sizin hayatınız olmalı.

hayır canım öz annem kardeslerıme ıkı kardeşım var ve onalrla arları süper oralarda iş imkanı daha cok bursı kucuk ve herkes benı tanır sıfırdan hayat kurmak ıstıyorum

Allah yardımcın olsun. Öncelikle, İstanbul fikrinden vazgeç derim. İyi bir eğitimin yoksa, İstanbul'da da 1000 tl den fazla maaş alamazsın. Artı kira ve geçim masrafların artacaktır. Düşük kira olsun diye, küçük bir semtte oturacaksın ve oralarda da dul kadın tabuları geçerlidir. İstanbul'un heryeri modern değil, dışarıdan görüldüğü gibi değil maalesef. Yine de yakın fakat imkanları daha çok olan bir şehirde yaşamayı düşünebilirsin. Aileni tamamen kesip atmadan, bu şekilde devam edemeyeceğini, onların yine ailen olduğunu ama kendi hayatını kurmak istediğini anlatabilirsin. Sözlü anlatım tartışmayla sonuçlanıyorsa, mektupla duygularını yazabilirsin. Şimdilik, belki çocuğun okula başlayana kadar bekleyebilirsin. Bu arada maaşından bir kısmını biriktirebilirsin. En azından zam veya prim alınca annene söyleme veya yol masrafının arttığını söyle mesela. Ya da be bileyim, markete 20 lira verdiysen,30 deyip 10 lirayı kenara atabilirsin. Az da olsa bir birikim yapmanı öneririm. Hatta bence açıkça söyleyebilirsin. Kızımın geleceği için birikim yapacağım, maaşımın şu kadarını biriktireceğim diyebilirsin. Kira paylaşabileceğin bir arkadaşın varsa, onunla irtibata geç. Veya uzağa tayin olmuş bir arkadaşın olabilir. Son olarak, kaçmış olman senin suçun değil. Şu an 23 yaşındasın, çocuğun 4 yaşında olduğuna göre,18-19 yaşında kaçmışsın. Ailen sevgi dolu ve anlayışlı bir aile olsaydı, kaçmayacağından eminim. Evliliğini bir suç olarak görmekten vazgeç. Evet bir hataymış ama bu hatanın sorumluluğu sadece sana ait değil. Ne mutlu ki çok geç olmadan, henüz yeni bir hayat kurabilecek yaştayken hatadan dönmüşsün. Bundan sonrası sana ve senin kararlılığına bağlı. Ailene karşı duracağın noktalarda, şimdiden çekinmeden sınırını çiz derim. Seni evden kovacak veya dövecek halleri yok. Manevi baskı altındasın ve hiç hayır demediğin için herşey imkansız sanıyorsun. Ufak adımlarla kendini alıştırmaya çalış bence. Mesela, bugün işten sonra çarşıya gideceğim gibi...

lovefairy The Legend Of The Blue

Annen Para Canlısı bi Kadın herhalde Anne olmak kolay değil..! hem git hem kal muhalefeti yapıyor anladım kadarıyla... Anne olmak demek fedakar olmak demektir. Anne Çocuğuna sıkılmadan bıkmadan bir ömür boyu bakmak demektir! Annen in psikolojisi mi bozuk acaba?

Hayat bi sana zor digil... herkese zor sen saniyormusun biz gulluk gulistanlik yasiyoruz. Ben 7 yasindayken aile ici cocuk istismarina maruz kalmis biriyim, taciz bildigin, ayrica ergenligimde anneannesi tarafindan da sozlu psikolojik tacize ugramis kufurler yemis bir insanim, cunku annem duldu hep beraber yasadik, ben genc kizken ne zaman disari ciksam bana o... , vs her turlu hakareti saydirir gunlerce konusmaz bazen beni eve almazdi sagda solda kalirdim ve annem hic bisi yapamazdi bazen arada kalir kahrolurdu cunku annemde duldu isten azicik gec gelse kiyametler kopardi. Anneannem evdeki herkesi, annem ben kardesim kontrol etmek isterdi, Ne zaman evlendim o zaman gozunde aklandim. Ondan sonra hic hakaret etmedi. Klasik aile baskisi annem hic baski yapmasa modernde olsa bizde cektik. Ayrica annemin evlenmesinede hic izin vermedi, isteyenleri oldugu halde cunku bencildi ve yanliz kalmaktan korkuyordu ama bir o kadar da bizi seviyor koruyor kolluyor parasini bize harciyor yemegimizi yapiyor, camasirimizi yikyior arkamizi toplayip, kahve pisirip onumuze getiriyordu, senin annen gibi bana beddua ederdi gozlerin kor olsun insallah, dilin tutulsun, topragina doyma derdi... en son Turkiye ye gittigimde artik o kadar gucsuz dusmus ki gece basinda bekledim artik altina surgu koyuyoruz akli gelip gidiyor, sadece yatiyor, yatalak resmen yuruyemiyor cok yaslandi 94 yasinda. Inanki gece 5-6 kez kalkip altina surgusunu koydum. Surekli yaninda durdum. O hali icimi yakti elimi tutup kizim donme artik ne var Amerikada gitme dedi... ben inaniyorum ki bizi seviyordu ama aileside onu toplum baskisiyla oyle kotu yetistirmis kendiside kotu bir anneye sahipmis ki anlatirdi hep farkinda olmadan ailesinden tek gordugu davranisi bize uyguladi farkinda olmadan. Babam desen ben 10 yasinda iken bosandilar annem ile. Surekli bizi anneme ulasmak ve barismak icin kullandi. En sonunda da itiraf etti annen beni istemedigi icin size karsi sogudum dedi. Cocuklarindan vazgecti sogudu cunku reddedildi. Cok az gormusuzdur babamizi, Ayni sehirde oturuyoruz ne arar ne sorar tek korkusu o olurse oturduklari evini satmamiz cunku 3 cu evliligini yapti malum... bizi dusunen kim karisi sokakta kalmasin istiyor. Universiteyi kazandim, sonra asik oldum salak gibi evlendim basimi yedim, hemde kazandigim yer hacettepe idi... Evlendim gene yuzum gulmedi, cabaladim gir konularima bak oku istersen... esim sapik cikti cok uzuldum cok severek evlendim hemde nasil eli yuzu duzgun yakisikli hic beklemezsin oyle biriydi... Mal herifin biri cikti. Rezil rusva oldum kendimi calismaya verdim. Barlarda calistim hep cunku en cok parayi orda kazandim. Barda garsonluk yaptim, bartender lik yaptim, Turkiyede marmeid deniyor sanirim. Barda ickileri hazirlayan kisi bilmeyen varsa aciklayayim istedim. Magazada musteri hizmetlerinde calistim. Hatta gece klubunde danscilik bile yaptim haftasonlari ek gelir icin. Cok para kazandim ve aileme yolladim kendi hayatimi kurdum basimi dik tuttum. Sonra karsima biri cikti birbirimizi cok sevdik ve isimi gucumu arkadaslarimi birakip beraber yasadigim erkek arkadasimla baska eyalete tasindim, tasindikdan iki ay sonra benden ayrildi hemde tam anneannem cok hasta Turkiye de onu ziyarete gitmeye kala yapti bunu. 5 aydir hayatimda kimse yok. Yanlizim. Nerdeyse gene evlenicektim ve psikoljim cok kez bozuldu. Neler yasadim. Bunlardan sonra hastaliga yakalandim bipolar, manik depresif hastasiyim ve insanin kendi beyninin kendine karsi olmasi cok aci birseymis. Hergun bu hastalikla mucadele ediyorum. Sinir hastasi oldum ciktim. Ama yilmadim asla yilmam. Belki size garip gelicek ama hani hep filmlerde izleriz ya savasci adam dayak yer yer nerdeyse kendini kaybedecek gibi olur ve yere yigilir sonra tam yikilacakken en gucsuz aninda kilicini yere saplar kalkar ve savasir ve kendini kuratarir, ve rakibini yener. Kendimi hep boyle motive ettim simdi yerdesin sende savascisin savasiyorsun seninde kilicini saplayip dogrulacagin an gelecek iste o an geldiginde eskisindende fazla gucle savasacaksin. Hayatta da hic savasmiyormuyuz zaten? Simdi calisip, okuluma veriyorum kendimi arada egleniyorum hayat bayram yeri degil ha eski sevgilimi ozledigim anlar oluyor, eski kocama sitemim oluyor, bazen bana tacizcilik eden sapik aklima geliyor, bazen anneanem bazen digerleri... gozumden bir damla yas geliyor... bazende gun doguyor egleniyorum aliyorum kahvemi elime sigarami tuturuyorum balkonda, hayvan barinagindan kurtardigim zavalli titreyen ama simdi kendine guvenen ve oyuncu kopegime bakiyorum, yuruyusler yapiyorum. Bazen gun dogarken renkler kizillasiyor cunku mevsim sonbahar renklerinde burada icim aciliyor. Bazen bir kac arkadasimin dostca sarilmasi, bana uzaklardan bile guzel notlar yollamasi, arada bir disari cikip eglenmelerimiz yuzumu gulduruyor, dudagima pembe bir ruj suruyorum... saclarim da daginik degilse hos bir kiyafet giyiyorum ama gecmisim gibi kara degil asla renkli birseyler ve hayatima devam ediyorum. Umuyorum ki mutluluk benide bulacak o beni bulmazsa ben onu bir ucundan yakalayacagim. Yasim sadece 27 hayata gec kalmadim asil simdi basliyorum... sevgiler. lutfen umudunu kaybetme missplayful

Bu hayat sizin farkındasınız değil mi? Hayatınızı sanki biri size emanet bırakmışta biraz sonra alıp gidecekmiş gibi yaşamayın. 23 yaşında, evlilik tecrübesini kötü yaşamış ve çalışan bir kadın artık kendi karar mercisi olmaya çoktan hak kazanmıştır. Neden izin almak gibi bir derdiniz var ki? Ayrıca anlattıklarınızdan yola çıkarak anlaşılıyor ki sizi bu kadar yoran ve üzen bir anne;çalışan ve eve maddi desteği olan bir elemanını kaybetmeyi göze alamıyor sadece. Yavaş yavaş, ev bakmaya başlayın kendinize. Maaşınıza göre size yetecek kadar. Herşey hazır olduğunda alıp ev ahalisini karşınıza ''yaşadıklarımdan sonra kimseden fazladan destek beklemedim ama daha çok üzerime gelinmesinide hak ettim, en iyisi ayrı yaşamak'' diyerek yola çıkın yeni hayatınıza.

canım nerdesin şimdi. istanbula gelmeni tavsiye etmem. akraba yanı hiç omlaz zaten shiningg

aileniz sizi itti, siz de evladınızı iteceksiniz öyle görünüyor. kimse çocuklu biriyle ayrı eve çıkmaz ya tek başınıza çıkacaksınız ya da oturup çekeceksiniz HurremSultan2012

Ex kocandan bi zahmet dava acip nafaka almaya ne dersin? Sonucta o cocugu tek basina yapmadin? Afedersin de bisey sormak istiyorum, sen pek bilgili degilsin sanirim bazi islerde ama hic akil filan verende olmadimi sen ayrilirken? Ayrica annenden izin istemene gerek yok, ben tuttum evi gidiyorum kizimla yasicaz hadi bye bye bukadar yani, cocugunu filanda alamaz, onun velayeti senin üzerindeyse, bunu bilmiyormusun? mlkctk

Kaçarak evlenmen aileni üzmüş. Tabi sana biraz kırgınlıkları var. Onlar senin ana-baban kötülüğünü düşünmezler. Dua et sağlığın yerinde ve ailen yanında. Yarın bir gün onları kaybedersen anlarsın kıymetlerini. Sağlığın yerinde ise dert etme. Sonuçta her ailede küçük problemler var. ATTRAENTE ACTA EST

Canım ailenin yaptığı çok yanlış... Çalışıyor musun? Eğer çalışıyorsan biraz birikim yap ve ayrıl evden. Çalışmıyorsan iş bul ve kendi hayatını kur. Neden ayrıldın eşinden? P

yanımda bır tane güvenebıleceğim ınsan olsa bayan bay fark etmez sağlam helal sut emmıs bırı aılemden veya normal hayatta korkmadan adımı mı atacağım bırıkım yapıyorum ama ben anlıyorum kı bu sehırden gıtmessem burada huzurum yok bunu bılıyorum anladım ayrı sehırde kızımla yenı bır dunya Meleknaz Herşeyin