Maddi durumunuz kötü değilse çalışmayın kaynanadan para vermek zorunda kalmazsiniz eğer ki illa caliscam derseniz de kaynanaizada konuşun eşiniz anlamıyor sizi kaynanana sorununu anlat kırmadan

Kendi yazımı kendim düzelteyim. Zaten kadına para da veriyormussun. ee ne anladım ben bu işten? Bakıcı gibi para ver ama daima senle olsun.

Doğru öyle çocuğuma bakıp temizliğimi yemeğimi yapan bir kvdem yok Kısmet işte E

Yanı evet çoxugunuza iyi bakılıyor evin temizlipi ymek vs hepsıne okey ama özel yaşam kalmamış.. valla banada gelıp bır ıkı ay kalan eş dost oluyor o zamanlar kafayı yıyecek gıbı oluyorum... ben olsaydım yerinde bu yola en baştan girmemeye çalışırdım... böyle yapa yapa bence bı kaç yıla kaynanan sana yerleşir canım.. ıkı eve neden masraf edıyoruz vs der.. dusduru

Siz kv üzülmesin kırılmasın diye kendi hayatınızı mahvediyorsunu. Kendi kendinizi üzüp kırıyorsunuz. Onun geçmişi kocasının yaşatamadıkları vs sizin suçunuz değil. Bu yüzden vicdan azabı çekmeyin hiçbir şey için. Ben 22 yaşındayım öyle anaç duygularım falan yok ama ilerde çocuğum olur da benden başkasını annesi gibi sever benim yüzüme bakmaz sürekli ona giderse kahrolurum sanırım. Çocuğunuzla sağlıklı bi diyaloğunuz yok şu an kv yüzünden. Eşinizle kendi evinizde karı koca keyfiniz yok. Başbaşa yemek bile yiyemiyorsunuz. Hep kv nin mutluluğunu düşünmüşsünüz farkında mısınız? Allah aşkına yapmayın bunu kendinize. Oturup açık açık konuşun artık kadınla. Yapacak bir şey yok. Kendi hayatınızı yaşayamıyorsunuz. Akşam yemekten sonra ve haftasonları kocanızla ve çocuğunuzla baş başa kalmak istediğinizi söyleyin. Açık açık diyin bunu.

Yukarıdaki bazı yorumları okudum, bir tavsiye de ben eklemek istedim.. Bence kv ile konuşacaksanız biraz bekleyin derim, malum kış ve doğalgaz faturası diye bir gerçek var. Bu yüzden doğalgaz masrafından kaçınmak isteyecektir istemese dahi bunu öne sürecektir. Ayrıca her şeyden önce kv'nizin sizin için işleri çok kolaylaştırdığını ve bir çocuğa bakıcı veya çok erken yaşta kreştense babaannesinin bakmasının çocuk için daha iyi olduğunu unutmamak gerek. Kvnizin tek sorunu biraz düşüncesiz olması.. Düşünmesi için ise kırmadan incitmeden uygun bir dille konuşmaktan başka yol yok. Dediğim gibi bence bu konuşma için de biraz sabretmeniz iyi olur.. En azından soğuklar geçene kadar.. S

1- kayın validene bu yazıyo okut. 2- 1 hafta sonu cocuklu. 1 hafta sonu cocuksuz eşinizle dışarı çıkın. Z

yani en son çözüm artık açık açık rahatsız oluyorum lütfen haftada 1-2 gün müsade edin demek olacak ama işte çok naif kırılır üzülür bende üzülüyorum huzurla oturamıcam yine.. çok zor ya

Valla ben hiç iyi niyetli bi kv görmedim. Bu ne böyle resmen karı kocanın hayatını esir almış onun yaptığı iyilik eksik olsun valla. Gerekirse yumurta kırar yerim ne bileyim biraz yorulur temizliğimi de yaparım an sürekli burnumun dibinde bi kayın ve kv istemem. Mesela kayniniz büyük mi kaç yaşında? Ünv. ogrencisi falansa part time bi işe girebilir sizin evde yaşamak yerine. Sizin yerinizde olsam kv yi alırdım karşıma anne bak oğlum benden uzaklaştı biraz izin ver zaman geçirelim akşamları bizi yalnız bırak yoksa ben işten çıkıp kendim bakacağım derdim. Maddi açıdan size bağımlı oldukları için işten çıkmanizi istemezler. Üzülür diye düşünmeyin çünkü böyle giderse siz birgun fena patlarsiniz her şey da h kötü olur.

inanın defalarca söyledim lütfen temizlk yapma diye temizlikçiye para verdirtmem zaten bize yeterince veriyorsunuz sana para kalmıyor bunlar için mi çalışcan elim ayağım tuttugu sürece herşeyi yaaprım diyor. temzilikçi ayarladıgım halde kaç kere kapıdan yolladı. oğlum düşkün olsun önemli değil babanesi sonuçta ama zamanlıca evine çıksa en azından bende vakit geçirebilirim onun yüzünden çocuk benden iyice uzaklaştı anlamıyor da hiç bi şekilde olur mu ole şey deyip dururyor.

Bu çözüm yolu bana en mantıklısı geldi işiniz bitince alır çocuğunuzu inersiniz aşağı, Bi anne duygularınızı çok iyi anlıyorum gerçekten sinir bozucu Bi durum ama kv gerçekten iyi niyetli gibi geldi bana sanırım sizin çerçevenizden bakamıyor olaya.

Ben de esimle fazla yalniz kalamiyorum. Bilgisayar esimle cok vakit gecirmek istiyor

kayinvaliden kendince mutlu olduğu düzeni kurmuş ama size söz hakkı kalmamış. aslında o olmasa eksikliğini cok hissedersin. bebeğin güzelce bakılıyor. ev işi yemek derdin kalmıyor çalışan bir anne daha ne ister ki? çocuğunuzun size gelmek istemediği bi an duygularınızı belli edin. üzüldüğünü görsün. ve o zaman tekrar çocuğunuzla en azından aksamlari bikac saat yalnız ilgilenmeniz gerektiğini söyleyin.

hanfendi sizin agziniz diliniz yok mu? parmaklariniz var ona emnim destan yaziyorsunuz ancak icraat sifir. hayatiniza biraz sahip cikin. iyilik ve saflik arasindaki ince cizgide saflik kismindasiniz. kayinwaldeyle kotu olmayin ama sizin en tabi hakkiniz olan cekirdek aileyle basbasa wakit gecrme ozgurlugunuze mudahaleyi ettirmemeliydiniz. sapla saman karisiyor sizde probleminiz bu. walla sinir basiyo bna konularinizda.

Üzüldüm gerçekten bikaç defadır konularını okuyorum Kv istediği kadar iyi olsun ama zerre kadar olgun değil benim kv. de böyle Aklı başında bi kadın olsa zaten sizi bu psikolojiye sokmaz kaynın desen geniş ergen Derin bi nefes al artık hayatında bazı şeyleri değiştirmek adına kv. le konuş Çocuğum için kendi ruh sağlığım için bana saygı duy artık anne de. Zaten iyi niyetlisin bu isteğinde aykırı değil senin

Biraz realist olalım bakıcı bulmak için herkes yana yakıla arıyor çocuklarını güvenli ellere bırakmak için. özel Bakıcısı değil çocuğun bu sebeple onu akşamları göndermek istemek üzücü bir durum. Başbaşa kalmak için çocuğuda alın ctesi ya da pazar arkadaşlarımıza davetliyiz diye çıkın gidin evden bir haftada sinemaya gitcez diye ikiniz beraber çıkın. Bence gülü seven dikenine katlanır. Ben itaatkar aman şu şöyle olsun bi böyle olsun kayinvalideye saygisizlik mi zinharrrr diyen biri değilim. Kendini bilicek büyük de ama sizin söylediğiniz biraz kulllanmışlık gibi olduğu için söylemek istedim madem kendi anneniz bakmıyor. O halde bu şekilde yaşamaya alışın derim üstelik çok şanslısınız milyonlarca kadın sizin yerinizde olmak ister çocugu guvenli ellerde GIRGIRINA

Aynen ya okurken daraldim boyle yasanir mi Önceki

Düşünememişler. Esinle konustun cozemediysen bakici gerek. Ya da kendi annene baktir biraz.

Okurken bunaldim yeminle. Hic cekemem boyle burun buruna olmayi.

tatlım hiç boşuna mücadele etme kabullen bu durumu burda okadar çok yazan varki ev işi yapmaktan çocuğa bakmaktan eşimle bi oturup kahve içemiyoz yada eşim hiç yardmcı olmuyor ne çocuk nede temizlikte destek yok ben bu adamla mutsuuzm diyen yada ev iş çocuk yoğunluğundan yıpranan demlı söylenen evdeki huzuru bozmakla suçlanan kocasını evden soğutup aldatılan ve suçlusu yine sen olan yada bakıcıya maaşımın yarıısnı veriyorum ama gözüm arkada kalan diyen ev işine yardımcı alırsam iyi olur ama maddi durumum yok diyen diyeceğim oki arkadaşım inan ban bu sıkıntın olmasa başka bi sıkıntın olacaktı . push ; N o r w e g i a

Konu sahibi çok haklı bence bazıları üstüne gitmiş ama hem bakıcı gibi para veriyo kv ye hemde kv yeme içme ısınmayı oğlunun evinden karsiliyo evine bi masraf yaptığı yok üstüne bi de para aliyo bari anlayışlı ol akşam oldumu evine git çok sinir oldum

Çocuk sevgisi konusunda insanlar çok bencil hep kendilerini sevmesini istiyorlar.. Benim kv de iyidir güzel bakar bebeğime.. ama kucağa alıp bırakır çocuğumu bak bana kucakla işareti yapıyor diyor. bir yere giderken illaki kızımı ağlatana kadar uğraşıyor sonra ay kıyamam beni göndermiyor diyor. Bi değişik durumlar gerçekten Ben olsam psikolojisi için bir doktorla görüştüğümü ve çekirdek aileyi öğrenmesi gerektiğini söylerdim çok etkili oluyor. Benim kv emzirirken bile sürekli müdahil olunca emzirirken yalnız kalmamız gerektiğini yoksa emmeyi bırakacağını söyledim artık müdahil olmuyor çok şükür orda bari kızımla yalnızız D

Sizde annecim haftaya da seninle gideriz diyin. Eve gelince çocuğu alın anne azıcık parka götüreyim diyin çıkın çocuğunuzla yarım saat geçirin hiç değilse. Yaşlılar çocuk gibi oluyor size haksızsınız diyemem sonuna kadar haklısınız. Ama kv niz de kendi içinde haksız değil bi parça bişeyleri düşünebilse keşke herşey daha sağlıklı olurdu ama olmayınca olmuyor. Allah yardımcınız olsun inşallah kimseyi kırmadan çözebilirsiniz

çok gidip gelmez yani evi çok seviyor birde kış oldugu için gezme olayları çok yok ilkduyansenol kaça

Kayınvalideniz hadi çocuk için aşağıda ama kaynınızın tavrı çok saçma gitsin kendi evinde yatsın siz de işten geliyorsunuz evinizde rahat etmek hakkınız bence en azından haftasonlarini size bırakmalarini isteyin çocuğunuz ve eşinizle olan ilişkiniz icin

dışarı çıktığımızda beni de götürün bütün hafta çok daraldım evde diyor.. habersiz çıksak çok kırıldım sanki peşinize mi takılacaktım gelme derseniz gelmem zaten kocamdan bişey görmedim diyor.. söyledim annecim acaba haftasonu inmeseniz de oğlumla başbaşa kalsam bak benden uzaklaşıyor ben üzülüyorum dedim çocuk annesinden uzaklaşır mı saçmalama diyor. kahvaltıyı bazen sabahın köründe kalkıp hazırlıyorum sırf başbaşa yapalım diye perdeleri açtığımız an bi şekilde duyuyor görüyor kalktınız mı deyip örgüsünü alıp gelip oturuyor. kırılgan biri hayatını oğlullarına torununa ve artık bana adadığını kocasından hiç bişey görmediğini yıllar sonra ilk kez aile hayatı oldugunu ve çok mutlu oldugunu söyleyip duruyor. eşimde haklı olarak ne diyeyim de kadını üzeyim nasıl davranayım diyor. bazen iş çıkışı hırsımdan çocugu alıp odaya kapatıyorum kendimi benle zorla oynasın diye deli gibi ağlıyor çocuk beni ruh hastası sanacak bu gidişle.

Valla ne desem bilemedim. Kayinvaliden fedakarda birisi. Sizi cok sahiplenmiş. Olumlu yanları gibi olumsuz yanları da var. Haftasonu gelmesin. Bu konuyu esinle değil kv. ile konuş. Çocuğun anneyle babaanneyi karıştırmış. Bunun çözümünü cocugunla basbaşa vakit geçirmeden bulamazsın. Y

Kayinvalidenin art niyetli oldugunu bir ben mi dusundum acaba

Çocuğunuz kaç yaşında galiba okula başlayana kadar bu durum devam edecek bu arada ikinciyi yaparsanız ilk işiniz baştan bakıcı istemek olmalı TamBirRabia "Şansı'na Münhasır Üye" Anneler

Once digiturk kanalini kapatarak baslayin ise. daha neler canim kv ve kayninin gece ileri saatlerine kadar ne isi var evinizde her gun. anladik cocuk bakiyorlar yemek yapiyor. bizimkilerde bakiyor. ben gelince isten kizim benim kucagimdan hic inmez digerlerine de hih der sirtini doner. kv nizin hosuna gidiyor bu durum. siz gelince bakimi ilgi sade size ait olmali baskasi girmesin araya. hafta sonlari bari gelmesinler. siz biraz mesafe koyun. gerekirse acikca konusun sahsen ben konusurum. soyle derim anne ben kizimin boyle davranmasini dogru bulmuyorum uzuluyorum da pedagogda boyle soyluyor biraz anne baba basbasa vakit gecirmeli diye soyluyor boyle istiyorum de. kibarca soyle anlamiyorsa da dusunceni net dile getir. evde surekli misafirin birilerinin olmasi kari koca arasina mesafe koyuyor soguyorlar iletisim azaliyor. cunku paylasim ilgi azaliyor yada baskalarinin yaninda rahat olunmuyor. esin degil siz yavas yavas ayaklarini kesin..

Vallahi cok zor bir durum Allah yardımcınız olsun kv kötü niyetli değil demekki gerçekten bütün samimiyetiyle iyi olmaya çalışıyor elinden gelen herşeyi yapmaya çalışıyor ne denir ki bu kadincagiza simdi ne desen üzülür kırılır gibi sanki ama bu durumda da siz çok yipraniyorsunuz belli ki. Bilemedim işiniz zor

Canim madem kv iyi biri aynen bize anlattigin gibi onada nazikce anlat anlayis gostrecektir umarim gercekten evladinin seni istememesi canini cok yakar kendmden blyorum ben dogdum dogali babanneme bagliyimdir annemle anlasamam babnnem kadar yakin goremem eger cok ihtyacnz yoksa calismayin evnzde cocugunuza bakin bu sogukluk omur boyu devam eder eger keyfii calisiyorsaniz maddi skntnz yoksa mutlaka cocgnza kendnz bakin hic birsey evladnzdan degerli degildir Nalet Kaynana çok cahilsin keşke

Bu konulari ofis kvalide karsiti olsun diye mi aciyorsunuz konu sahibi cok samimi olarak yazayim su hayata bir hafta tahammul edemem ben.. en kestirme yolla bakmasin ya da "anne ben eve gelince sen cik, oglum bana alisamiyor bu yillari gelisimi icin cok onemli biraz bas basa vakit gecirelim" de.. sen soylemezsen kimse senin icin soylemez, kirilirsa da tekrar gelmez sen de bir bakici bulursun.. iyiye gitmiyor durum konu sahibi hemen ataga kalk..

Hem çok düşünceli hem de düşüncesiz bir kadın. Akşam olunca git evine işte ne uzatıyorsun?

Cocugu krese verin biraz buyuunce. Boylelikle hem cocugunuz sosyallesir hem de cocuk degisik insanlara alisir. 34beden Ya ya tek ayak

yani hadi artık çık yukarı demek olmaz bence siz karışmayın bu işe kötü olan siz olursunuz eşinizin söylemesi daha matıklı annesi sonuçta nasıl söyleyeceğini bilir kırılacaksa ona kırılsın hani gelin istemiyor gibi bir muhabbet öylede böylede çıkacak. eşinize birlikte vakit geçirmek istediğinizi annesini çok sevdiğinizi ama hafta sonları birlikte birşeyler yapmayı özlediğinizi söylerseniz eşiniz anlayacak ve konuşacaktır. Bu havada parka oraya buraya götürün demekle olmaz. ya da anne çok yoruluyorsun ve biz artık bakıcı tuttuk deyin kestirip atın. evet çok iyi niyetli olabilir yada melek gibi bir kadın olabilir ama herkesin kendi hayatı var ve ne o çocuğunuz ile nede eşiniz ile geçirecek olacağınız günleriniz geri gelmeyecek görüşün ama sadece hafta sonu görmese bebeği hiç birşey olmaz... S

bu konu sahibi kış günü hava buz gibiyken çocuğunu alıp parka gidemez bu dediği ancak yazın olabilir. birçok kişi sen yukarıya çık demiş ama konu sahibi birde gaz parası verirsek benim maaş gidiyor diyor haklı olarak.. benim merak ettiğim bekar kayından başka başka kardeş yok mu? bekar kayın kaç yaşında? kayınvalidenin yaptığı büyük nimet belki para veriyorsunuz diye minnetkar hissediyordur size birde bu açıdan bakmak lazım.. mesela yatma saatine kadar oturuyor derken kaça kadar oturuyor 22.00 - 23.00 - 24.00.. giderken ne diyor mesela uykumuz geldi gidelim mi diyor.. ya da siz esneyince falan mı kalkalım diyor? kendi oğlu derse alınmaz güzellikle anne haftasonları biz başbaşa olalım.. diye

İşiniz gerçekten zor aklıma bir şey gelmedi açıkçası Sadece kolaylıklar dilerim İnsanın özel hayatı diye bir şey olmalı Evet çocuğa çok iyi bakıyor olabilir Allah razı olsun Ama sırf bu nedenden doalyı hayatınızın merkezi olmamalılar...

Kv üzülür, kırılır diye düşünmeye devam edip söz konusu molayı istemezseniz gerilmeye devam edersiniz.. açık açık defaatle söyleyin, anne bize müsade et, şu günler ya da şu saatten sonra falan diye.. yatacakları yeri yaksınlar az buçuk doğalgaz için.. işten gelince ya da haftasonu, eşinizle ya da tek alın çocuğunuzu dışarı çıkın.. gerçekten çok bunaltıcı.. tamam kadın iyi biri belki, çok büyük bi lütuf sizin için yaptıkları ama sizi boğması da gerekmiyor bu kadar.. bir an evvel dur deyin yoksa çıldırırsınız yakında Bu arada 500-600 veriyorsunuz, az biraz emekli maaşları da var bir de sürekli yeme içme sizdeyse neden doğalgazı açamıyorlar ki vaveyla Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Sınırı asmıssınız toptan. Aynı apartmanda alt kattan ust kata ınmeye cıkmaya usenırmı ayol ınsan? Valla naparsınız bılmem ama bırı haftada1 kendınıze ayırın demıs bence oyle degıl haftanın 6 aksamını cekmek zorunda degılsınız. en azından 9 da evlerıne cıkmalılar bence

Bu yaş çocuğu zaten oyuncak değil oyundan etkilenir. Oyuncak alıp kolaya kaçmayın, işe yaramaz zaten. Eğlenceli oyunlar bulun. İşyerindeyken araştırın internetten. Her akşam değişik, eğlenceli bir oyun oynayın.

evet söyledim ve bence bunda hiç bişi yok uzakta otursa sabah uyanmak zor olur da üst kattan aşağa inmenin nesi zor olabilir? bir kere gel kal desem ömrü billah kalır bizde.

çocuğunu bakıcıya baktıracaksın, ev işlerine kendin yetişemiyorsan temizlikçi tutacaksın bu durumda zaten kaynın kaynanan mesajı alır rahat rahat gelip gidemezler. kaynanan bir bakıcıdan çok daha özverili sevgi dolu çocuğuna baktığı evinizin işini gördüğü sürece 5 kişilik aile olarak yaşamaya devam edersiniz. belki sen ve eşin, tatlı dille kaynananla konuşup "eşimle çocuğumla başbaşa vakit geçirmek istiyoruz haftada bir iki gün müsaade edin" diyebilirsiniz anlayacaktır diye düşünüyorum.

İş kocanız da bitiyor çok net

Sakin sakin zorla yapmayin cocuk beyninde aci ve sizi ozdeslestirir ve omru boyunca uzak olur. Bu kayinvalidenin sucu da olmaz senin sucun olur. Cezbedici seylerle kendinize yonlendirin. Bir oyuncak olabilir odasina koyun sana surprizim var deyin cocuklar meraklidir. Oynarken cok eglendirin ki sizin gelmenizi dort gozle beklesin. Asla zorla yapmayin lutfen

Sonuçta maddi açıdan size bağlılar. İşten çıkmanızı istemezler Uzgun melek37 İnna lillah ve inna ileyhi

Annecim, oğlumun benimle verimli vakit geçirmediğini farkeden pedagog yeni bir takvim verdi bize. Diye başlayıp fake bir tablo oluşturun. Anne baba saati olsun, evde yalnız kalmanız gereken, oğlunuzla sadece anne baba zamanınız olsun. Ki gerçekten de kaliteli zaman kavramını araştırın derim.

sizin evde bakcam sıcak su var ev sıcak bilmem ne diyor hem bizim evin hem yukarsının dogalgazını nasıl öderim zaten her ay 1000 lira para harcıyorum yemeğe nakit 500-600 lira para vertiyorum kv ye eşinden kalan çok az bi maaşı var kıyıpta dogalgaz yakmıyor yankı kıymıyor demek yanlıs olabilir yetmıyor paraso hem yukarı hem asagaı market dogalgaz birde harclık bize aşırı ağır gelir. P

Valla durum karışık. Bence eşiniz az da olsun annesine çıtlatsın, ne biliyim bu gece erken yatıcaz falan desin. Biraz da çocuk bizi görsün desin. O kadına üzüldüm aslında belli ki torununu çok seviyor, bütün sevgisini ona veriyor. Ama siz de onun annesisiniz, çocuğun sizi de bilmesi lazım. Biraz ailece vakit geçirmenin yollarını bulun bence. ilkduyansenol kaça

Kendi evinde baksin cocuga, yakit ve yemek masrafini odeyin. Yemegi vs yukarida yersiniz cocugu da yukarida uyutur evine inersin. Cocuga takilma biraz büyüyünce düzelir S

Çekilecek dert değil. Alys

bu kaynanalar hep böyle. torun bahanesiyle evine girer bir daha çıkmaz. o yüzden baştan ipi sıkı tutmalı. yerinde olsam susup patlamak yerine yüzüne söylerim pat pat. özellikle de kaynına. oranın senin evin olduğunu ve herkesin kendi evine gitmesi gerektiğini söylemelisin. onlara kalsa senin evdeki odalara yatak bile atarlar. o yüzden diyeceklerini sakınmamalısın.

Sizinki gibi kayınvalidem olsa cidden hiç sıkıntı çıkarmazdım. Babaannesi ile beraber önce oynayın çocuğunuzla sonra ayırın bence. Aşamalı olsun. Ayrıca pozitif düşünün öyle bir kayınvalideniz var ki aynı apartmanda yaşıyorsunuz sürekli evin içinde ama size problem çıkarmıyor. Sizi sadece orda olması rahatsız ediyor. Yemeğinize kadar yapıyor. Ben benimkini verip sizinkini alabilirim açıkcası :/

Alın kayınvalideyi karşınıza açık açık konuşun. Bir anne buna üzülmez. Sizi önemsiyorsa bunları düşünmesi lazım. Akşam yemekten sonra oğluyla evine çıksın haftasonu da rahatsız etmesin. Düşüncesiz kadın ya. M matruska01 Afra tafra afra tafra off puf Anneler

bayağı taraflı bi yorum olmuş kadın hizmetçi yerine koymuyor zaten derdini anlatıyor başınızda olsa anlardınız böyle bilmeden yorum yapmak çok kolay

kayna bak sen yemiş var ev sıcak tv digiturk yan gel yat. insan düşünür biraz bunlar da aile. Annesi düşünmüyor oğlu da düşünmüyor. Çok duyarsız insanlar gerçekten buna ancak sizin eşiniz çare bulabilir. siz de bahaneler uydurun çıkın dışarı ama insan evinde de durmak ister ya. Allah yardımcınız olsun.

Okurken ben darlandim resmen. Ruhum karardı. Moralim bozuldu. Ben olsam anne buldugum moralimi çok bozuyor işi bırakıp kendim bakacak raddeye geldim artık. Bu çocuğun beni benimsemesi lazım. Ha eve gelmişim ha gelmemisim fark etmiyor eve geldiğimi anlaması lazım. O yüzden siz akşam eve çıkın ben geldiğimde. Haftasonlari da ucumuz vakit geçirelim yoksa ben işi birakicam sadece kendim bakacagim diyin. Böyle derseniz anlar herhalde S

cok zor bir durum gercekten. kesinlikle her dediginizde haklisiniz. ama kv dinizin bu kadar iyi niyetle yaklasmasi elinizi kolunuzu bagliyor. az şirret olsaydi en azindan rahat rahat konusur rahatlardiniz. bu durumda vicdan yapiyorsunuz. kadin dedigi gibi kocasindan bisey gormeyince aksam bir oturup kocasiyla cay sohbet v. s hic bisey yasamamis demekki. herkezin evliliginide oyle saniyor olabilir. bu tur seylerin bir ihtiyac oldugunu dusenemiyordur. acik acik konussaniz bu seferde alinip siz beni istemiyorsunuz anladim deyip hepten kusebilir. esinizlede araniz acilir bu durumda. biz bugun erken yatacagiz cok yorulduk gibi erken kalkmalarini saglayabilirmisiniz yada hafta sonlari habersiz cikin anne gidecegimiz yerde sen sıkılirsin biz seni baska zaman gotururuz felan deyip aliskanlik haline donusturseniz. gercekten cok zor bu kadar fedakar kadinda birazda anlayis olsaydi ne iyi olurmus..

Kayınvalideniz bencil. Sırf kendi mutluluğuna odaklı. İfrit oluyorum böyle insanlara. Bence çocuğu bahane etmeyin belli ki anlamıyor. Eşimle baş başa zaman geçirmek istiyorum deyin.

Böyle bir arada otururken çocuğum bana gelmiyor benden uzaklaşıyor babaannesini görür beni istemiyor acaba işten mi çıksam kendim mi baksam vs vs de bakalım belki geri adım atarlar çeki düzen verirler kendilerine. Denemesi bedava

Ee ne anladim hem para ver hem tum gun sizle olsun. Hayrina bakmiyormus ya. Al karsina anne bi'kahve yapayim da icelim de. Otur konus biliyorum bizi cok seviyorsun biz de seni oyle. Ancak bu sekilde bizim cekirdek aile duzenimiz kalmadi. Hic basbasa vakit geciremiyoruz. Cocugum sana baglanip benden uzaklasiyo belki bana oyle geliyo ama psikolojimi cok zorluyo bu durum. Bu konu yuzunden esimle tartisiyoruz ister istemez. Lutfen iki tarafta aile oldugumuzu, basbasa vakit gecirmemiz gerektigini unutmasin de. Koskoca kadin kocamdan gormedim diyebiliyosa bi'kadinin ne isteyecegini, neye bozulacagini da pekala bilir. Erteleme, bunun sonu ust kati kapatip, oğlum size yuk oluyoruz oyle deyip size yerlesmek.

Ne denir ki kadında artniyet yok sizde de hiç yok :) ve haklisinz.. Esinizin konuşması gerek hafta içi neyse ama en azından pazar günü evlerinde kalmalilr.. Bunu eşiniz konussun sizi yanlış anlayabilirler Teacher01 KarmaşıkBeyin tek ayak

Eşine aç durumu. Seninle ailesi arasında köprü olması gereken o. Az biraz ağlayabilirsin bile eşine. Çünkü sen evdeyken kv nin oğlunu kabul etmemesi lazım ki oğlun seni unutmasın Zaten yalnız kalma konusunda eşin nasıl rahatsız olmuyor anlamadın :/ maviterlik

Benim bi arkadaşım da aynı durumdaydı. Onun kv si onun yaşadığı yere, evine bebek bakmak için gelmişti 6 aylığına. O kadın da her işi yapardı. Arkadaşım ne konforundan vazgeçebiliyordu ne de şikayetinden. Aslında kv size iyilik yapmıyor bir anlamda. Sizi acayip rahata alıştırıyor, bence sizi bağlayan şeylerden biri bu ve minnet duygusu. Bence tongaya düşmeyin, yapmayın bunu kendinize. Kafanız rahat, mutlu olsanız evinizde, inanılmaz enerjik olur ve bir sürü iş yaparsınız. Sınırlarınızı iyi çizin ve bildirin

Allah kolaylık versin cnm. Zor... Kaynında bir hoş... Ne rahat insanlar... B

İki çocuk bakımı için aylık 2300 para veriyorum. Her şeyin bir sıkıntısı var. Hem o olsun, hem bu olsun, şundan da isterim diye bir dünya yok malesef.

bence isi birakmalisin ve birsekilde evini barkini ayirmalisin ben okuyunca daraldim sen yasiyorsun allah sabir versin ama esinde biraz anlayissiz lulumom gezmek icin gelmisim dunyaya tek ayak

kendi annem bakmaz. bakıcıya verirsek hem bakıcıya para vercez hem eşimin ailesine yardım etcez bu sefer benim çalıştığım bakıcı ve aileye gidecek ne anladım o işten bir de bakıcı muhbaeti geçrisem eşim şok geçirir heralde bu kadar düzgün bakılırken aklını mı kaybettin der.

Benim kv de de eltinin cocuguna bakıyor ve ayni sizin yaşadıklarınızı yaşıyor. Cocuk annesine anne bile demiyor. Eltimin yuzune kapıyı kapatıyor hatta parktayken geldiginde tas falan atiyormus git gelme falan diye. tabi bunu yapan 2.5 yaşında çocuk. Ben farklı bir sehirdeyim. gozlemledigim kadariya kvde de eltimde bu durumdan oldukça memnun zira eltim hem cocuguna baktiriyor hem temizlik yemek derdi ustunden kalkiyor hemde kv para alıyor. Yani şöyle bi gozlemledimde kendilerince bi düzen kurmuşlar ve sikayet ettikleri yok. Ben olsam sanırım sıkıntı yasardim. yani sizin gibi düşünürdüm ama bir yandan da kadini düşünüyorum. Kocası yok maddi imkanı yok. sanırım bu onu size maddi manevi bağlamış. Bıçak keser gibi konusmak onu üzer. Ilk basta soyle baslayabilirsiniz "anne ne zamandır kocamla basbasa kalamiyorum cumartesi sen cocuga baksanda biz sinemaya gitsek?" Sonra bunu her hafta tekrarlayin. bir süre sonra da "anne cocuk bizle hic vakit geçiremiyor. Bugun babasiyla onu parka götürüp bi kaynasalim üçümüz " deyin. yani sonuca farklı yollardan gidin. bir süre sonra anlar diye düşünüyorum

Siz kv nin evine çıkın ozaman

Tamam sagolsun bakiyor yemek yapiyor ama bu su demek degil butun hayatimi onlarla gecireyim hadi haftaici sizle haftasonuda biraksin rahat yas ilerledikce anlayissizmi oluyirlar yoksa esleriyle hic ozel hayatlari olmadigindan mi baskalarinin da yoktur diye dusunuyorlar bilemedim ama bazi anlarda acikca soyleyin baska caresi

Vallah üzüldüm hem kayınvalidenize hem size zor bir durum. Ne yapılır hiç bilmiyorum kv zaten bütün seçenekleri kapatmış

Haftasonu alin cocugunuzu esinizi, piknige gidin, avm ye gidin, lokantaya gidin, parka gidin... Yani biseyler yapin bi sekilde vakit gecirin. Hem basbasa biseyler yapmis olursunuz hem de cocugunuz size baglanmis olur. Cok zor bi durum ya benim kardesim bakıcısına anne demisti annem nasil agladi unutamam. GelenKutusu Mutlu ve 2 çocuklu bir bekar... Üyelik

Sizlik bi durum yok, bunu eşinizin çözmesi lazım. Ohh ne ala mualla. Beyler eşleriyle annelerini karşı karşıya getirip pasif kalıyorlar, yeni ailelerinim dengelerini oturtamıyorlar, bunun sorumluluğunu almak istemiyorlar. Böyle iş olmaz, o halletmeli. O değil de "anne tamam kal bu gece" deyip o gecesinde eşinizle biraz gürültülü yaramazlık yaparsanız kadın sesleri duyup "ayy ben kaçayım" der, size de tek kelime edemez hehehe T

Bir de şu var, benim oğluma kv baktığı dönem çevremdeki annelerle konuşurduk, çocuğa bakan kv veya kızın annesi genelde akşam anne gelince çocuğu anneye verip kendileri kendi işlerine bakarlarmış aynı evde yaşamalarına rağmen. Benim kv de bizimle oturmak ve hep bebekle ilgilenmek isterdi, ama ben çok bunalırdım konu sahibi gibi. R

okurken ruhum sıkıldı. insan kendi evinde emanet gibi hisseder kendini. Yemek yapma temizlik yapma, çocuğa bakma. benim kv de bize geldiğinde her işe el atar iyi niyetle sağolsun, ama dört gözle gitse de yeniden düzenimi oturtsam diye beklerim. Eşler maalesef bu konularda ama ne yapabilirim modundalar. Bence sizin ima etmeden, açık açık konuşmanız gerekiyor, yapacak başka bir şey yok. Bu arada benim annemde oğluma baktı 1,5 sene. Kadın yalnız yaşıyor ve 65 yaşında. Elinde çantasıyla beklerdi bizi rahatsız etmemek için. Yalnız kalın zaten birbirinizi zor görüyorsunuz derdi. KV niz çok anlayışsız. Annem yalnız yaşamak çok zor, geceleri duvarlar üstüme üstüme geliyor der bazen. Fakat ısrar etsek de kalmaz kimse de. konuşun açık açık, özel hayatınız olmalı.

İyi de bu dünyada kimse üzülmesin diye uğraşamayız ki Elbet birileri bir nedenden üzülür. Annesi ya da siz üzüleceksiniz bu durumda. Eşinize SİZİN de üzüldüğünüzü anlatabilmeniz gerek. Üstelik eşiniz annesini haksız yere üzmüş olmayacak ki, normalde bu üzülünecek bir konu değil. Sizin eşinizle ve çocuğunuzla yalnız kalmayı istemeniz çok doğal bir hakkınız. Amma velakin eşiniz bu işi yapabilecek gibi görünmüyor. Her hafta sonu "annecim, sen beni anlarsın, sen kocandan görmemişsin, ben de seninle aynı mı olayım, az bir müsaade et, ailemle baş başa olayım" deyin. Ama bıkmadan usanmadan deyin defalarca bunu. Hala devam ederse de hafta sonu perde sesini duysa bile kapıyı çalsa çalsa açmasanız nasıl olur?

Çok zor Durum Allah sabır

Açık açık konusacaksin başka çaresi yok... hafta sonları eşimle çocuğumla yalnız geçirmek istiyorum yoksa eşimle de oglumlada bagimiz zayiflar bunu istermisin de hafta ici çalışıyorum tum gün esimi oğlumu özlüyorum doğal olarak onlarla yalnız zaman geçirmek istiyorum Lütfen anlayış gösterin de... biraz kırılır ama mantıklı düşünse hak verir sonuçta aile anne baba ve cocuktan oluşur sizde bu üçlü yok... Böyle devam ederse oğlun senden tamamen kopar en önemli zamanlariniz paylaşım olmadan geçiyor...

Zor.. esinizin konuşması lazım o zaman başka yolu yok..

Ne kadar para verıyorsunuz? Sızın hepınızın bır evde oturup dıger evı kıraya vermenız an meselesı gıbı geldı bana suanda

Ayy içim şişti anlattıklarınıza Allah razı olsun iyi niyetliymiş size değer veriyormuş sağolsun. ama böyle evlilik olmaz ki . push ; BNeslim kimi kendini Rahmana satar kimi

elimden geleni yapıyorum hiç bi şekilde benımle ilgilenmıyor ağlıyor babanesi için. neler aldım neelr hiç birine dönüp bakmıyor bazen alıyor babanesinin yanına gidiyor. -uMutsuz-

Bakın sizin öncelikle şunu kabul etmeniz lazım. O ev sizin eviniz, o evin hanımı da sizsiniz. Evi temizlikçi temizleyecek diyorsanız, o evi temizlikçi temizlemeli. Kayınvalideniz sınırlarını aşmış, sizinle yarışa girmiş. O kendi evinin hanımı. Bunun iyice anlatılması lazım. Ama önce sizin anlamanız lazım. Sizin kabul etmeniz lazım. Sizin kendi haklarınızı korumanız lazım. Çocuğunuza bakıyor olması o evin hanımı yerine karar verecek anlamına gelmez.

Kv surekli ilgilendigi icn cocugunla o yuzden ona gidiyor sanirim onu guvenli liman olarak biliyor cocugunuz :) yapacak bisey yok gibime geldi bilemiycem bu konuda... Kayninizin evlenme gibi hir niyeti varmi varsa copcatanlik yapin boylece kayin gider :) Size esinizle yalniz kalmaniza gelince hafta sonlaroe vde durmayin derim bazen cocugunuzuda yaniniza alin bazende yanliz gidin Bizde kayin valideniz ust katta oturuyorsa bebeginize onun evinde de bakabilir boyle bisey rica etseniz? Bisey ler soyleyin esimle yalniz kaliym falan de sen ufakliga yukarda bakabilirmisin... diye teklifte bulun belki kadinada oylesi daha iyi gelicek boylede devam edicek. Hem sizde esinizle evinize geldiginizde bebeginizi yukardan alirsiniz boylece ailece zaman gecirmis olursunuz. Ha baktiniz yine kv asagiya size geliyor hazirlanin hemen o an kapida karsilasin a bizde çıkıyorduk diyin bebegide alin yaniniza, bu biraz yuzsuzluk olucak belki ama baska fikir gelmedi aklima :)

valla çok zor bir durum. o kdar kırmamaya çalışıyosunuz ki ne kadar iyi niyetli olduğunuz anlaşılıyo. ben ne desem bilemedim ama en azından bi adım atmışsınız ne gerek var kalmaya diyerek

haftasonları kv size gelmeden siz çocuğu onun evine çıkartsanız. eşinizle zaman geçirebilmek için. çocuk biraz büyüdüğünde bu tutumu değişecektir. tozlutarihkokusu

Valla kim ne derse desin kv ve kaynın kantarın topuzunu kaçırmış. Ne demek her şeyin bedeli var ne saçma yorumlar yapılmış. Bunu yaşayan bilir ancak. İnsanlar biraz sınırını bilmeli. Ben sana hak veriyorum. Benim de oğluma kv bakıyor ve haftaiçi bizimle kalıyor cumartesi gündüz evine gidiyor. Akşamları çocukla eşim ve ben ilgileniyoruz kv kenara çekiliyor. Eğer bizim işimiz varsa o oyalıyor. Annesin tabiki çocuğunun senden uzaklaştığını düşünüp üzülebilirsin. İlk zamanlar ben de bu şekilde olursa diye düşündüm ama sonra kv nin tutumuyla rahatladım. Kesinlikle kv nin sizi rahat bırakması şart. Bu evliliğiniz için de çok önemli. Eğer kv anlamıyorsa eşin kardeşiyle erkek erkeğe konuşsun. O da annesini eve gitmeye zorlasın. Yok öyle ne yapayım deyip kenara çekilmek. Yoksa sen bu şekilde biriktirdikçe bir gün bir yerde patlarsın.

her şeyin bi bedeli var elbet. bütün gün oğlunuza baktırdığınız kişiye oğlunuz tabii ki daha düşkün olacaktır bu bir. ikincisi, kayınvalideniz paralı bakıcınız değil sonuçta, tüm işlerinizi görüp onu o şekilde yollayamazsınız. bu tür bakımın, temizliğin yemeğin bedeli de onlara katlanmak elbet. beğenmiyosanız istemiyosanız verin parasını bi temizlikçi bi de bakıcı tutun kimseye de eyvallahınız olmasın. hem her şeyi bekleyip canınız istemediğinde de hadi git diyemezsiniz çünkü o eşinizin annesi.

Ay bu konu bana ilk çocuğumda yaşadıklarımı hatırlattı. Bu dediklerinizi yapmaya çalışırdım, kv de iyi niyetiyle elbette bak annene şunu göster, bak annenle oyna dalan derdi, çocuğunuzla aranızda bir başkasının tampon olması o kadar acı ki anlatamam. Çocuğuma iyi bakılıyor diye sevinemedim ben açıkçası, hemen kreşe başladık biz. Ve ondan sonra anne baba çocuk olduk.

Eve çöreklenmişler resmen özlüyorsunuz da o kadar da olma herkesin özeli var hem sizin çocuğunuz neden anne sen desin ona asla izin vermem. Ailene sahip çık E

Okurken bunaldım yeminle. Ben bu durumda kocamla vakit geçiremiyoruma takacağımı hiç sanmam. Çocuğum bana böyle yapacak, benim yerime babaannesini tercih edecek olursa çıldırırım, işten çıkarım kesinlikle. Çıkamıyorsam da babaanneyi iyi bir şekilde uyarırım.

Sırf bu sebepler yüzünden bakıcı tutacağım. Biliyorum ki eve çocuğuma bakmak için gelecek anne, yatılı kalacak bende. Bunu baştan kabullenmişsiniz, şimdi git ben bakıcı tutacağım da denmez. Maalesef türk milleti aile ilişkilerinde vur dedin mi öldürür böyle. Sülalecek yerleşirlee eve. Eşinizin de yapcağı bir şey yok. Anneye hadi git denmez. Çocuğunuz kreş çağına gelene kadar böyle yaşayın. Kreş vakti gelince okula yollarsınız. Eviniz boşalır diyeceğim ama eşinizin ailesi alışmış artık akşamları yine gelirler size:)

aklima takildi kayniniz calismiyormu ikincisi siz hep boyle esinizin ailesine yardim mi edeceksiniz.

Kendi evlerinde yuksek ihtimalle sizde olduklari icin kombi yanmadigindan gittiklerinde yatana kadar isinmayacaktir sogukta da oturamayacaklari icin yatma saatine kadar sizde kaliyorlardir. Merkezi sistem bir eve gecmelerini saglayin bence:)

bence bir dozu olmalı. önceki konusunda konu sahibi haksızdı ama bu konuda haklı bence. elbette para ile anlaşmış olsa bile kv baya uğraşıyor ev vs için ve bundan dolayı da duygusal boşluğunu da oğlu ve torunu ile dolduruyor. buna da eyvallah ama bir sınır olmalı. mesela haftasonu size kalmalı. hafta içi akşamları sizle dursunlar bi saate kadar tamam ama yemekten vs sonra biraz durup gitmeliler bence. haftasonu da arada bir birlikte birşeyler yapılır ama sürekli gelmek olmaz. insan kendi anne babasını bile evliyken bu kadar dibinde istemez ben konu sahibine hak verdim. bazı insanlar yalnızlıktan hoşlanır, sürekli birlikte oturmak istemez, sevdiğiyle böyle sakince oturmak bile huzur verir, ama aileden birileri varsa rahat edemez ve bu bir süre sonra onların arasına da soğukluk katar. bence eşinizle konuşun konu sahibi. ayaklarını az çeksin sizinkiler bunu nasıl yaparsınız bilemedim. aklıma arkadaşlarınızı haftasonu evde ağırlamanız geldi, böyle kv ve oğlu gelemezler. bir de arada siz çocuğunuzu da eşinizi de alıp bi yerlere gidin, imkanınız varsa 1-2 günlük otel olur, ya da arkadaşların evi olur vs. arada çocuğu kv'ye bırakıp eşinizle ikiniz ayrı çıkın. arada çocuğunuzu alın parka vs gidin. hani eve tıkılı kalmayın kv ve oğlu yüzünden.

KV iyi tarafları da var.. iyice bağlanmış çocuğa ve eve ama.. belki evine gidince yalnız oluyor aile sıcaklığını birakamiyor.. tabiki siz de haklısınız.. bazen torunu onun yanına gitse siz esinizle başbaşa kalsaniz.. bazen çekirdek aile bazen geniş aile dışarıda olsanız.. esiniz kardeşine söylese o da anne hadi biz çıkalım ailecek otursunlar dese.. kV anlayissiz olmaz gibi..

Babaannesiyle buyuyen biri olarak soyluyorum aksam eve gelirken birlikte oynayacaginiz bi oyuncak alarak oglunun dikkatini cek ve seninle oynarken eglendigini ogrensin boylece cocugun. Muhtemelen senin koydugun kurallari babaannesi koymadigi icin boyledir. Senin de ayrica bi seyler yapman lazim annenin kim oldugunu bilsin cocuk. Tek cozumu ilgi ilgi ilgi

siz bence bu konuda bayagı tecrübesizsiniz evinizde rahatça koltugunuza uzanamayınca anlarsınız bayanın durumunu

aynen bize anlattığınız gibi, eşinizle yalnız kalamadığınızı, çocuğun sizden uzaklaştığını, en azından cumadan pazartesiye kadar ayrı vakit geçirmenizin durumu düzelteceğini düşündüğünüzü söyleyin. sizi gerçekten seviyorsa ailenizin birarada kalmasını isteyeceği için kabul edecektir.

İs cikisi cocugunu alip gezmeye gitseniz ikiniz..

Valla canim kizma ama kv helal olsun diyorum cocuguna bakiyomus yemegini yapiyomus ve seve seve yapiyomus ama biraz fazla sahiplenmis bu konuda sen kv konusursan yanlis anlasilabilirsin bunu bence esinin ayarlamasi lazim o konusursa sorun olmaz gibi geliyor

Konu sahibi nereye kayboldunuz yoksunuz E

bence yakında oğlu üniden sonra çalışmaya başlarsa vs size temelli taşınmak ister kv gidişat o yönde. ona göre önlem alın.

Cocugunuz kac yasinda?yemekde kayinvalidemiz kucagina almak yerine mama sandalyesine oturtsaniz kendi yemeye calisir bir yandan siz yedirirsiniz. Gelisimi icin de yararli olur. Beraber aktivite yapabilirsiniz yemekten sonra. Internetten bloglara bakabilirsiniz cok guzel aktiviteler var. Kayinvalidenizle daha cok vakit gecirdigi icin onunla arasi daha iyi normal ama annesi sizsiniz kayinvalideniz farkina varmali. Is birazda esinizde bitiyor. siz artik ayri bir ailesiniz. Bunu anlatmaniz gerek. Kayinvalidenizin yaptiklari cok iyi ama herkesin belirili bir duzeni olmasi lazim. Hafta sonlari bile beraber gecirmek cok fazla gercekten ben kendi annemden skilirim:) Esiniz bu durumdan rahatsiz degil mi?

Aslında en tarafsız yorum olmuş o. Kadın çocuk bakıyor, yemek yapıyor, temizlik yapıyor. Maddi manevi bir kv insana daha ne kadar iyilik yapabilir. Çalışan bir annenin isteyebileceği bütün konfora sahip konu sahibi. E bununda bedeli bu. Katya mı bu biz gelince sen odana çekil evine git densin. Konu sahibi çocuğunuz kaç yaşında bilmiyorum ama babaannesine düşkünlüğü konusunda kaygılarınız yersiz. Kimse annesinin yerine başka birini koymaz. Çocuk kreşe başlayana kadar dişinizi sıkın derim zira kadın hem kvniz hemde evdeki eliniz kolunuz. Çocuk kreşe gidince evinizde de iş yaptırmazsanız kendisi çekilir zaten.

Çok zor bir durum, Allah kolaylık versin. Haftasonları eşiniz ve çocuğunuzla dışarıda plan yapmayı denediniz mi? Mesela erkenden kahvaltıya gitseniz ya da ailece çocuk tiyatrosuna gitseniz ya da sinemaya? Hem üçünüz birlikte kaliteli vakit geçirme imkanı bulursunuz hem de kayınvalideniz birazcık geride durur belki. Kaizen

siz çocuğu yukarı çıkarın işten gelince de alır inersiniz, maddi olarak da destek oluyormuşsunuz zaten

Eger kayinvalideniz anlastiginiz biriyse, anne esim benle vakit gecirmek istemiyor gb geliyor bana? Sen daha iyi bilirsin sence ne yapmaliyim, hic cilve bilmiyorum falan desen gaza gelir diye dusunuyorum. Ben eskiden anneme sevgilim var desem ay bu yasta olmaz once derslerin derdi, bende anne bir cocuk var cok begeniyorum bana bakmiyor, butun kiz arkadaslarimin sevgilisi var ben cok mu cirkinim anneeeee derdim gaza gelip nasil bakmaz sen cok guzelsinnn sole yap bole yap demeye baslardi hani cikiyorum desem alkislarla karsilayacak Bu fikir yolunda ilerleyebilirsin yani...

Ne anlayışsız insanlar ya. Sadece yatarken ayrı kalıcaksınız neden ayrı evde oturuyosunız ki? Ayrıca kaynınıza da ayrıca uyuzum o sizin yatakta yatma olayından beri. Bence eşinizle bu durumu konuşun. Gerekirse kv ye verdiğiniz parayı arttırın kendi evide ısınsın en azından akşam yemekten sonra bi rahat bıraksınlar sizi. . push ; emenems

Canim benim ben seni hatirladim eski konunu okumustum hatta cok merak ediyorum kaynin hala senin yatakodana girip yatiyor mu? Bu konuya gelirsek inan senin yerine kendimi koydum ve cok zor bir durum dedim. Onceden de evleri ayni apartmanda olmasina ragmen surekli sizdeydiler demek hala devam ediyor durum. Hayatim hala durum devam ettigine gore gel sen bu yolu dinle bak Sizin evinizi kullanmayin kayinvalidenlerinin evini kullanin bir ay kayinvalidenlere in orda vakit gecir, bebegi sabah uyusa bile al kucagina asagi indir kapida birak yok kiyamorum coxuga deme bak senin iyiligin icin soyluyorum evinin kaloriferlerini iyice kis tasarruf yap, aksam isten gelince yemeginizi kayinvalidenlerin evinde ye zaten kendi evinde sebze aliyordun simdi asagi alirain sonra ye ic uykim geldi de cik kocanla coxugunla yanliz kal. Aklini clistir lutfen. Hem onlarda kendi evlerinde senin cocuguna bakarlar. Senin evin iki kisi olsaniz kirlenmez zaten calisiyorsunuz ama eviniz kalabalik oldugu icin kirlenior kayinvaliden temizloyor bu sebeple. Hafta sonu kendin temizlersin.

Bu da cok guzel fikir isten gelince al cocugunu gec evine yemegini aksamdan yap.

Konu sahibi şundan emin olun kayinvalideniz yemek ve temizlik konusunda yardım ediyor olabilir. Tamam bu iyi birşey. Ama çocuğunuz konusunda kesinlikle iyi niyetli olduğunu sanmıyorum. Çocuğa bakan bir babanne akşam evine çıkması lazım. Ama çıkmıyor hatta tamamen o evde yatıp kalkmak istiyor. Bunun tek nedeni çocuğun size bağlanmasını size alismasini istemiyor. Kendine bağlı kendine düşkün, gözü kendinden başka kimseyi görmeyen, kendinden başka kimseyi sevmeyen bir çocuk olarak büyümesini istiyor torununun. Yani kısaca sizden çocuğu kıskanıyor, çocuğun size gelmemesi, devamlı kendine gelmek için ağlaması emin ol içten içe onun hoşuna gidiyor. Ve bunun için de çocuğun dibinde olmak için sizi hiç yalnız bırakmıyor elinden geleni yapıyor türlü bahaneler sıralıyor bunun için. Bütün kaynana kayınbaba ve görümcelerde, gelinin çocuğunu gelinden kıskanma huyu var. Emin ol kayınbaban şuanda yaşıyor bile olsaydı kaynanan yine evinde oturmazdı. Kaynana kayınbaba ve kaynın uyku zamanına kadar yine sizin evde otururlardı, sırf torun sadece onları sevsin onlara bağlansın diye buna emin ol. En başta kaynananla altlı üstlü oturmucaktın mesafeli oturcaktin ve çocuğuna bakıcı tutcaktın. Kaynanan hafta da 2 gün gelirdi en fazla, sende rahat ederdin

kv denız ve kaynınız cok anlayıssız madem evlerd ebu kadar yakın hadı yemegınızı falan yapıyormuş kadıncağız yemeği birlikte yersiniz sonra evli evine köylü köyüne ama haftasonları herkes kendı evinde düzeninde takılmalı diye düşünüyorum. benım kızım var 10. ayın ıcınde krese baslayana kadar annem ve babam bakacak suanda da bırlıkte kalıyoruz arada memlekete gıdıyorlar ama genelde bızımleler ve mecburen aynı evde yasıyoruz onlara bır oda verdım zaten evımız 3+1 bır oda bızım yatak odamız bır odada kızımın odası salonda oturup kalkıyoruz ama akşam yemegınden sonra herkes cekılır odasına yada haftasonu herkes ayrı takılır annemler genelde cmtesılerı cıkar gezerler falan bızde yalnız kalmıs oluruz evde kızımızla.. bızımde gece gunduz en cok kızımla dedesı ılgılenıyor onu gordumu bıze bıle gelmez ama ben bu durumdan sıkayetcı degılım zaten hareketlı bır bebek ve ben ıste yoruluyorum esım desen aynı sekılde yardım eden bırının olması bızım ıcın avantaj sonucta esım klasık erkek ıkı oynar arada uyutur mama yedırır falan ama ılgılenmesı maksımum 1 saat kalan zamanda ben evde ısem ılgı alaka bana kalıyor ve bende yorgun oldugumdan bazen dınlenmek uyumak vs ıstıyorum bu evrede devreye dede yada anneanne gırıyor ve ben cocugum neden bana gelmıyor falan dıye kuruntu yapmıyorum zaten ıstedıgınde bana yada babasına gelıyor yada bızımle vakıt gecırıyor... FundaBerk Gülüşünü avucuma alıp öpesim

Bence kayinvalidenize mesgulliyet bulun. Mesela onun arkadas cevresini genisletebilirsiniz veya onu sevdigini birisiyle sinemaya felan gonderirsiniz. Bu sekilde surekli size bagli olmaz ve kendisi de mutlu olur.

Eşinle zaman geçirmek istiyosan şöyle de yapabilirsin haftada bir günü kendinize ayırın dışarı çıkın eğlenin sinemaya gidin evde büyükler olunca illaki insan sıkılıyor çekiniyor esine sarılıp elini bile tutamıyosun nasılsa çocuğuna kayinvaliden bakıyor Eşinle aranın açılmaması için sosyalleşme de önemli çocuğuna gelince o zamanla düzelir çocuk günün büyük bölümünü babaanneyle geçirdiği için ona bağlı ona olan sevgi ilgi ve alakani asla eksiltme oyunlar oyna

Kendi adima ben senin durumunda olsam kv ye acik acik soylerdim.. bunda utanilacak bir durum yok.. tamam cocuga bakiyor yemek yapiyor bide esinizin annesi ok... ama oda sansini fazla zorluyor gibi.. anlayisli olmasi lazim kari koca ve cocugunuzla birlikte zaman gecirmenize.. cokta iyi niyetli olmaya gerek yok bence.. soyle acik acik anne ben hafta sonlari ailemle yalniz kalmak istiyorum. anlayisli olun diye.. kv dende suc var anlayisli olsa bu kadar icinizde olmazdi.. senimi kiskaniyor acaba diyede dusundurtmedi degil yani.. bide o kaynin hani sen ise gittiginde senin ve kocanin yatagina yatan kaynin o fazla takilmasin bence sizin eve.. o kadarda rahatlik iyi degil yani.. valla cek konus kaynanani anlicagi dilden.. hala anlamak istemiyorsa işte o zaman anla ki durumlar farkli..

bunu söyledinizmi gerçekten X xDerinMavix

arkadaşlar merhaba daha önceki konularımda yazmıştım kayınvalidemin eşi vefat etti bebeğimize bakıyor maddi anlamda da destek oluyoruz daha önce arkadaşlarımın gazıyla acaba para vermesek mi falan diye düşünmüştüm fakat sonra mantıklı düşününce ihtiyacı olduğuna karar verdim.. şükür ki kimsenin gazına gelmeden yaşamayı öğrendim. iş yerindeki arkadaşlarıma da artık aile içi meselelerimizi anlatmıyorum. sorun şu ki şimdi ; işten geldiğimde yemek yapılmış oluyor Allah razı olsun kaynım kayınvalidem eşim ve ben oturup yemek yiyoruz sonrasında artık eşimle yalnız vakit geçirmek istiyorum bebeğimle oynamak istiyorum çekirdek ailemle kalmak istiyorum ama asla evlerine çıkmıyorlar.. üstelik bebeğimiz babanesi evdeyken hiç bir şekilde bana yanaşmıyor onun kucağında sürekli yemeği bile o yediriryor ben yedirmeye çalıştığımda ağlıyor kayınvalidemin çok çok iyi baktığını biliyorum kıskançlık yapmak istemiyorum ama dayanamıyorum içim acıyor. eşimle en son ne zaman oturduk beraber bir film izledik bilmiyorum. kaynım sürekli salonda maç izliyor devamlı yatar pozisyonda işten geliyorum evimde rahat rahat bile dolaşamıyorum. eşime söyledim bütün gün evi temizliyor yemek yapıyor bebeğimize iyi bakıyor bizim ev sıcak diye kendi evine çıkmak istemiyor. akşam oldugunda hadi yeter çık git evine nasıl diyim diyor.. hadi neyse hafta içi olsun diyip geçeyim diyorum ama haftasonlarıda sürekli aşağıdalar tamam torununu çok çok seviyor görmeden duramıyorum özluyorum diyor ama ne kahvaltımız kaldı ne başka bişeyimiz. kocam olsa gider bende onla otururdum canım sıkılıyor bu çocuk beni hayata bağladı deyip duruyor. kaynım da sizin televizyon daha iyi çekiyor sizin bilgisayar çok kaliteli sizde kuruyemiş var gibi kendince saçma bahaneleri var. her ikiside beni eşimi ve torunlarını aşırı seviyorlar sanki 5 kişillik bir çekirdek aileyiz diye düşünüp öyle hareket ediyorlar her akşam eşimle yalnız kalayım gibi bir derdim de yok ama bazen tahammül edemiyorum gerçekten hele de oğlum onunlayken bana yanaşmıyor ya ister istemez öfkeleniyorum halbuki akşam oldugunda evine gitse bende çocugumla verimli vakit geçiririm eşimle vakit geçiririm olmuyor. uyku vakti geliyor zar zor çıkıyorlar üstelik bu ara kayınvalidem sabah inmek zor oluyor gece kalsam mı demeye başladı bende gerek yok anne nerede yatcan salonda düzenim yok zaten birde yatak aç topla onla mı uğraşcaz falan dedim bozuldu belli ki.. ne yapmalıyım sizce? oğlumun bu hareketlerinin kayınvalidem farkında hagi git annene diyor oğlum yok anne sen anne sen deyip duruyor, eşimde üzülme demekki annem iyi bakıyor ki çocuk annemi istiyor diyor. acayip üzülüyorum. haftasonu bari görüşmesek diyorum ama yok yani kapıyı kıracak gibi öyle bir çalııyor ki.. eşimle oturup bi kahve bile içemiyoruz mutfaga gidiyor eşim sigara içmeye hemen kayınvalidem geliyor sizide özledim bütün gün bi çay koyayım da içelim falan diyor. kıramıyorum ama dayanamıyorum nolur bir akıl verin.

Kayinvalidenizden cocuk yukunden baska yukleri alin. Mesela yemegi yapma anne cocuk zaten yoruyor diyin. Temizlik yapma anne hafta sonu ben temizlikci cagiracagim diyin. Boylece biraz minnetiniz azalir. Herseye eyvallah demek zorunda hissetmezsiniz. Sonrada cumartesi temizlikci gelecek anne kapi baca acik olacak sen evinde dinlen istersen bizde zaten esim ve cocugunla disarida olacagiz diyin.

Haftada 1 günü sadece kendinize ayırın. Başlarda mesela diyinki anne biz cumartesi sabahı arkadaşlarla buluşucaz çocuğunuzu alın çıkın üçünüz güzelce vakit geçirin. Birkaç sefer böyle yapınca en azından Cumartesi'lerin size ait olduğunu anlayacaktır diye düşünüyorum. Eşinizde haklı kadın bütün gün el bebek gül bebek bakmış hadi yukarı denmez ki. Birkaç cumartesi sonra evde bile kalsanız gelmeyecektir bence. Yada direk konuşun anne ben şu günü sadece eşimle çocuğuma ayırmak istiyorum diye uygun bir üslupla söylerseniz bence anlayacaktır aranızda o samimiyetin oluştuğunu varsayarak söylüyorum

Yorum bile yapamadim, resmen iki ucu... Degnek.

Konunuzla ilgisiz ama haberiniz var mı bilmediğim için yazıyorum. Avrupa Birliğinden gelen bir fon var. Torun bakan anneanne-babaanneler güzel bir ödeme alacak aylık olarak. Ona mutlaka başvurun. Hem kayınvalideniz rahat eder hem de ona verdiğiniz para size kalır. Konunuzla ilgili olarak, evet çocuğunuza gül gibi baktığı için bazı şeyleri alttan almanız lazım. Ama çizgiyi de gerekli yerde çizmelisiniz. Açık açık söyleyin. "Anne ben bu gece kocamla özel bir gece planladım. Lütfen bize müsaade eder misin?" Bunu haftada bir yapın. Sonra yavaş yavaş haftada 2-3 olur.

bir kere kapagi attik gerisi gelir gozuyle bakiyorlar bu duruma bir onlem al bence. Annem annem diyerek sizinle birlik oturmaya kadar getirecek. S

Çok zor bir durum. Okurken sanki ben yaşıyormuşum gibi bunaldım. Aslında en etkili yöntem eşinin konuşması ama belli ki o bunu yapmayacak. Kv anlayışsız. Kendi mutlu dünyasını kurmuş seni düşünmüyor. Bu şekilde içine attıkça birgün fena patlarsın. En iyisi kayınvalidenle açık açık konuşman. Ben aile apartmanında büyümüş biri olarak söylüyorum. Babaannem sabahtan çıkardı yatmaya evine dönerdi. Annem bir yere gitse bile işten gelirken bir bakardım, bizim kapının önünde oturuyor. Arkadaşlarım gelirdi bizimle beraber oturur yine de yatma saatine kadar evine inmezdi. Annem bildiğin sinir hastası oldu. Bir şey diyemezdi bize de söyletmezdi. Allah sabır versin arkadaşım. İnşallah halledersin.

canım cok zor bir durum ama bence kayınvaliden dünya iyisi biri... konudan ziyade ben şuna takıldım işyerindeki sinsi arkadaşlarına ve size en büyük önerim yalvarırım o işyerindeki fitne fücür arkadaslarını dinleme diğer konularına da baktım cok tehlikeli insanlar sizde biraz etki altında kalan birisiniz sanırım yuvanızı bile dağıtır böyleleri... çok sinir oldum seni aşağı çekmeye çalısıyorlar emin ol... bu sorunalarından da elinden geldiğince bahsetme benim fikrim... kayınvalide durumunda bir fikrim yok ben karsılıklı konusurdum kırmadan anlarsa ne ala anlamazsa bir daha bu konuyu açmazdım o yaşta birinin kalbini kıramam sizde yapamazsınız eminim herşet istediğiniz gibi olsun canım kumsal-45

Okurken ne zaman yukarıyı kiraya verelim gelir olur buraya taşınalım diyecekler diye bekledim daha onu dememişler ama yakındır kv evi ve ailenizi sahiplenmiş kendisini de sizin aileden görüyor hali ile oğlunu da çocuk büyüyünce de çok değişmez gibi o zaman da işten geldin kızım, ben yemek hazırladım kızım, kreşten gelince sen gelene kadar ben bakarım kızım diye devam edecek

Çocuğu alır kreşe vririm durum uygunsa temzlikçi gelir yoksa haftasonu yaparım gelemem öyle o üzülmesin bu üzülmesine sizde o kv bu dediklerinizi yaptığı sürece akşam oldu evine git diyemezsin birazda işinize geliyor yemek iş güç hazr çocuk rahat eee o zaman da tolerans vereceksin üzgünm

Kayın validenizin hiç tanıdığı akrabası yok mu? Gezmeye gitmiyor mu? Haftasonları onun için oturmalar ayarlayın gitsin işte falanca seni davet etti vs diye. Mesela haftasonu güne girsin akraba günü gibi sosyalleşsin azcık. Ona da değişiklik olur sizde gezersiniz başbaşa kalırsınız.

Kayınvaliden acımasyon yapıyor gıbı geldi. Kendi aile sıcaklıgını yasayamafı diye siz de mi yasayamayın. Kalabalık ıyıdır ama özeliniz olmalı. Nefrs almalısınız

Onemli olan bebeginize iyi bakilmasi dimi. Bi ara yalniz kaldiginizda kayinvalidenizle guzelce konusun cocugu bahane edin haftasonlari sadece ben ilgineyim esimle ucumuz beraber olalim falan diyin kirmadan ama bakalim ne tepki verecek E

Oha size ne kalio maastan Önceki

Kayınvalide çok bencil galiba. Her şeye eyvallah da akıl edebilir bunlar biraz başbaşa kalsınlar diye. Her gün olmasa bile haftada bir İki gün izin verebilir. Gezmeye bile başbaşa göndermiyormus olmaz ki. Çocuk sana baglanmada problem yaşar

Tek çözüm kayinvalide ile konuşmak. Guzel güzel kırmamaya çalışarak, doğru kelimelerle bunu ifade etmeniz gerekiyor ama kararlı bir sekilde. Ha sonunda uzulecekse de yapacak bir şey yok. Zaman kaybetmeden konuşmanız lazım. Siz çocuğu oraya bırakın, akşam gelince alıp evinize geçersiniz. Gerekirse siz doğalgazdan tasarruf edin. Yalnız olsa anlayacagim ama bir evladı daha var, akşam olunca otursun evinde. Arada siz gidersiniz arada onlar gelir mis gibi olur. Cocuga sizin evde bakması işleri bozuyor. İsten gelince eve git denmez, onunda hoşuna gidiyor kalabalık demekki kaliyor. Bunu da iyice rutine baglamis, olması gereken böyleymiş gibi. Evde de iyice karar verici durumuna gelmiş, bu şekilde gitmez. Eğer işten çıkıp çocuğa kendiniz bakmayacaksaniz, mutlaka konuşmanız gerekir. Teacher01 KarmaşıkBeyin tek ayak

Yazık kadına ne yapsın kocadan görmemiş size adamış kendini sende haklısın o da S

Kayinvalideniz evlerden ırak, cok bencil en guzel zamanların gidiyor. ben olsam böyle davranış sergileyen birine evladimi baktirmam. Birde burda kalayım demiş yok artık. Herkes sinirini bilmeli böyle hayatmı olur. sen bidaha bu günlerine dönemiyeceksin.

Evet seni anliyorum insan esiyle cocuguyla ozel ilgilenmek vakit gecirmek istiyo... Ama size bukadar onem veren evladiniza bukadar iyi bakan baska biri olamaz herhalde ben olsam evladim icin fedakarlik yaparrim idare ederim budirumu tabi haftada bigun esiniz ve cocugunuzla vakit gecirin derim.. Cocugunuz icinde endiselenmeyen buyudkce sizin sevginizi farkedecek ve bagliligi artacaktir... Bakicimi aslaaaa ThankfulNovember Oğlum, canımdan

kaynıma söyledim bi kaç kez abla inan yukarı çıkıyoruz bana kızıyor ne diye yukarı çıkardın diye haftasonu sabahın köründe uyandılar mı acaba bugün ne yapsak acaba deyip duruyor benide sürüklüyor bazen zorla diyor. hafta içi yemekten sonra bazen kaynım ben ders çalışcam vs diye çıkıyor kv tek başına oturuyor. bazen öyle sinirleniyorum ki kendi kendine konuşuyor cevap bile vermiyorum sonra vicdanım sızlıyor ama dayanamıyorum yani gerçekten sinir krizi geçircem bir gün.