sitede erkek mi varmış O okypete

Ayni şey basima gelmedi ama sizin yerinizde olsam oncelikle evliligimi kurtarmak icin ne gerekiyorsa yaparim. Erken bosalma tedavisi olmazsa bosanmakla tehdit ederim, her gun dus almasini ve evlilik terapistine gitmesini sart kosarim, cozumlere yanasmiyorsa bosanirim. bosaninca ilk etapta oglunuzu yaniniza almamanizi anliyorum, bu esinize de iyi gelecektir birdenbire evin bombos kalmasi yerine asama asama once sizden sonra oglundan ayrilmasi bu sureci daha kolay atlatmasini saglayacaktir ama bence ne olursa olsun illa ki psikolojik destek almasi sart, kabul etmezse bosandiktan sonra sizin yapabileceğiniz bir sey yok. . push ; uhde

Cocugumun düzeni bozulmasin diye onu birakacam diyorsunuz, kendi düzenimi kurunca alicam diyorsunuz, peki o zaman cocugunuzun düzeni bozulmamismi olacak? Hatta cocuk kendi düzeninde sissizlige alismisken onu ordan koparmak ne kadar mantikli? Esim ben ayrilirsam yapabilirmi diyorsunuz, peki ayrilip daha sonra cocuguda koparirsaniz ona ne olacak? Asil bunu atlatabilirmi? Bi dediginiz bi dediginizi tutmuyor, kimse bosanmada demiyor, bu dogal hakkiniz, eger mutsuzsaniz size göre gecerli sebepleriniz varsa tabii ki bosanin, kendinize yeni bir hayat kurun ama siz annesiniz ve evladinizi düsünmelisiniz, madem esiniz iyi bi insan yakinlarda ev kurun, oglunuz yaninizda olsun ama ne babadan nede yakinlarindan kopmamis olsun, esiniz ogluna yakin olsun... Bunlari anlatmaga ugrasiyoruz... Siz ilk oglumu birakacam düzen falan yazdiniz sonra kendi hayatimi düzene sokunca onuda alicam diyorsunuz yorumlar gelince... Ha simdi bozmussunuz oglunuzun düzenini ha sonra ne fark eder? Haaa sonra bozarsaniz daha kötü onun icin hazir annesizlige alismisken bide babasizliga alismak zorunda kalacak, bumu evladinizi düsünmek? Yorumlara göre agiz degistiriyorsunuz... Istediginiz kadar empati yapayim evlat konusunda tutulur bisey bulamiyorum... M

Asude hanim, iyi aksamlar. Sakinlesin.. kulitta İlahi

iyide kardes madem adam sana sevgili saygili neden bosanmak istiyorsun bosanmak insani 10 yil yipratiyor sana soyliyim ben bosaniyorum ve hayatimdaki en zor gunleri yasiyorum bazen oyle aliyorum ki gozlerim agriyor aglamaktan hayattan hic mi hic zevk almiyorum bazen keske olseydimde boyle olmasaydi diye agliyorum sen bosaninca hersey duzelir mi saniyorsun aksine hayat oyle agir gelir ki nerden tutupta hayatina nasi devam edicegini dusunursun benim gibi cocugunda varmis esinde seni seviyormus sayiyormus daha ne sitiyorsun bence bi doktora git ve kocanla cocugunla mutlu olmaya bak, bak kendinde bosanmis bir ailenin cocuguymusun senin cocugunda mi o seyleri yasasin istiyorsun saft

Ya şu kadını "boşanınca daha mı iyi olacak?, benim ömrümden ömür gitti vs." diye korkutuyorsunuz ki? Boşanmak dünyanın sonu mu anlamadım, bende boşandım, çevremde ailemden hiç kimse oturmuyor tümü ile yalnızım bu muhitte ve yalnız yaşıyorum. Tek fark evladım yok. Sevmediğim ve başka sorunlar da yaşadığım kişisel bakımına önem vermeyen kocamı boşayınca kuş gibi hafifledim! Bir çok kadın nasılda rahat rahat suçlayıcı konuşabiliyor konu sahibini. Biz değil miyiz burada genellikle "evliliğin büyük bir kısmı cinselliktir" diyen? Bu kadın 12 yıl boyunca bir saksı bitkisi gibi yaşamış, kadınlığı yaşatılmamış bitmiş tükenmiş. Hayatın parlak renklerini görmek onun da hakkı değil mi yani? Ki kocasını da bu konuda değiştirmek için çabalamış hala kadına baskı kuruyorsunuz? O da yazık " kocam napar" diye d üşünüyor hala. Ne yaparsa yapsın koca adam ya konu sahibi! O da hanımına karşı saygılı olup biraz bakımlı olmayı denemeli doktora gidip rahatsızlığına çare bulsak için çabalasa idi. Demek ki oda sizi yeterince sevmiyor. Bence seven erkekte çaba gösterirdi. Benim bir tanıdıgım 13 yıllık evliliğini aynı gerekçe ile bitirdi onunda kocaman iki evladı vardı. Bu bence evet, evliliğini sonlandırmak için geçerli bir sebeptir. Evladını da düzenini oturtunca yanına alacakmış zaten, hemen kadına " yoksa senin başka bi ilişkin mi var?" diye yapıştırın yaftaları tabi. Kadın kadının kurdu ne de olsa!

Evet teşekkür ediyorum. Boyle yorumlar kararımın arkasında daha güçlü durmamı sağlıyor.

burada ne kadar anlatsanızda içinizdeki hisleri tam olarak bilemeyiz. yani bu düşünceleriniz ciddimi hisleriniz gerçek mi yoksa depresyondasınız ve duygularınız bu yüzden karışık olabilir mi. bence en önce kendinizi duygularınızı iyice sorgulamanız kendinizle konuşmanız lazım. evde oturup kurup kurup mutsuzluğunun sebebini kocanda aramadığına emin ol. depresyonda hissediyorsan bu durumdan kurtulmak için çeşitli hoşuna gidebilecek aktiviteler edin. sosyalleş bi kendine gel önce. kendini daha mutlu ettiğin zaman kocanla ilgili bu duygununda geçeceğine inanıyorum ben . push ; byway

oo. evlilik çoktan bitmiş.

Dilay hanim evli misiniz? Önceki

Bence bir süreliğine ailenizin yanına gidebilirsiniz. Belki eşiniz ve sizin için de düşünme fırsatı oluşur. Anlattığınız şeylere bakacak olursak bunlar boşanmak için elle tutulur sebepler değil bana göre. Evet belki aranızda aşk yok ama ileride yeni hayat kurduğunuzda aşık olacağınız kişiyle mutlu olacağınızın garantisi de yok. İnsanlar çok severek aşık olarak evlendikleri eşleriyle de sorunlar yaşayıp mutsuz olabiliyorlar. Eşinizin erken boşalması konusu da doktorla çözülebilecek bir şey. Yüzündeki benlere gelince eğer kendisi benlerinden rahatsız olmuyorsa sizde eşinizi öyle kabul edebilirsiniz. Anne-çocuk ilişkisine gelirsek, farlı bir şehirde farklı bir hayat peki o hayatı oğlunuz isteyecek mi? Yani alışık olduğu düzenden alıştığı ortamdan kopup sizin yanınıza gelecek mi? Ayrıca yuvanı çocuğunu arkanda bırakıp gitmek işin kolay tarafı, önemli olan evladın ve yuvan için çabalamak.

Hersey tamamda, evladinizi birakip gitmek, iste bu olmadi... Kücük yasta annesiz kalip üvey anne elinde büyümüsken, siz nasil olurda evladinizi birakirsiniz? Bilindik ortam sudur budur falan gecin bunlari... Bosanip ayni yerden ev tutabilirsiniz, oglunuz icin büyük degisim olmaz... Bir arkadasin dedigi gibi siz kendi haytinizi yasamak istiyorsunuz... Arayan bulurmus ne diyimmm...

Burada bunu paylastim sadece tarafsiz gozle karsidan durumu nasil degerlendirir bayan arkadaslarim. Bunu onemseyip merak ettim. ama konu benim anneligime tasindi. bunu tartisacak degilim sadece sunu soyleyebilirim Iki uc gun once yine yillarin birikimiyle ben hayatimda ikinci kez sinir krizi yasadim anlik bir patlamaydi isten geldim ve her zamanki gibi oglum sohbet icin etrafimda gezmeye basladi kelebek gibi bir sagimda bir solumda ben ise dinleyemedim o gun Oglum lutfen bana biraz izin ver cok iyi degilim bir iki saat icinde iyi olurum seninle ilgilenirim ve tamam deyip odasina gitti derken ben anlik bir krize girdim kendimi yatak odasina kilitledim gorup uzulmemesi ve korkmamasi icin dakikalar sonra ben aglama ve kasilma kriZlerinden sonra kapiyi actim yuzumu temizledim ses tonumu duzelttim ve yanina gittim ama anladi malesef hissetti Bana anlat dedi neyin var anne senin nasil anlatayim ki anlatsam da anlamasini nasil beklerim? Bu manzara son mu olur bilemem ama tekrarlanirsa - ki bu elimde olmuyor Bana istedigim zamani vermeyi teklif eden oglum olur sanirim bu kez mutsuz bir ebeveyn bir cocugu en yaralayan seydir. bunu iyi bilirim. mutlu gulen bir anne ister cocuk.. ben bunu isterdim cocukken.

Merhaba arkadaslar. konuya nereden baslamaliyim hic bilmiyorum. Esimden ayrilmak iatiyorum ama cok korkuyorum. Korkum maddi sikinti degil. Yuvami ozlemekten korkuyorum Ben ayrilmis bir aileden geliyorum. Annem 6 yasimdaydi babam onu evden kovdugunda. Uvey anne elinde buyudum gun yuzu gormedim. Sevmedigim bir evlilik yaptim ve simdi yasim 32 Ben ne zaman mutlu olacagim Esim iyi bir insandir. Bana saygisi sevgisi var. Benim de var. Ama abi gibi baba gibi. Ve artik bu beni mahvediyor. ne yapmaliyim. Cidden cok caresizim dunyam simsiyah. 13 yasind ogluma annekikte yapamaz hale geldim. Oyle koptum dunyadan..

Mesajlarınızı okuyunca cok üzüldüm. Daha 32 yasında, bence bir kadının hayatındaki en guzel döneminde, bu kadar mutsuz ve umutsuz olmanız beni cok üzdü. Yasınız cok genc. Hiçbir sey icin gec degil. Bosanırsanız ben cok daha mutlu olacağınıza eminim. Mutsuz bir evliliği yürütererek kendinizi daha da mutsuz edeceginize yalnız ve kafanız rahat olursunuz cok daha iyi. En azından huzurunuz olur böyle sorunlar içten ice sizi yemez. yalnız beni düşündüren su, esiniz banyo bile yapmayacak kadar bosvermis bir insansa boşanıp yeni bir hayat kurmayı kabul edecek öi? Sonuçta hayatınız tamamen değişecek ikinizin de. Ayrıca oğlunuza cok duskunse bosanınca nasıl olacak? Velayeti size vermeyi kabul edecek mi? Yani bu kadar usengec düz bir insan boşanmayı kabul etmez gibi geldi bana. Cok sorun çıkarır. Cocugu almak ister, alsa göstermez ne bileyim... Zaten ülkemizde yargı biraz ataerkil, hakim de hemen boşamayabilir. Eger bosanmak stiyorsanız kararınızın arkasında durun cunku aileler cok sorun çıkartacak gibi duruyor. Bu süreçte güçlü olmanız lazım. Aileler yoktan sorun çıkarıp yuvanızı yıkıyormussunuz muamelesinde bulunabilir. Oglunuz ergenlikte. Yani göğüs germeniz gereken cok fazla sey var. Bunları göze alabilecek misiniz? Yoksa bu hayata katlanmaya devam mı edeceksşniz? Artıları eksileri iyi tartıp karar verin. Ama bence boşanın. Okurken bile içim sıkıldı. Dünyaya bir kere geliyorsunuz. Elbette sorumluluklarınız var düşünmeniz gereken ama boşanmak istemek sizi kötü anne, yuva yıkan anne, bencil anne yapmayacak bunu asla unutmayın. Kendinizi kötü hissetmeniz gereken bir durum yok. Mutlu anne demek daha sağlıklı cocuklar demek. Hakkınızda hayırlısı olur ınsallah

offf anlamıyosunuzki ne diyim artık.. Önceki

Neden ayrilmak iatiyorsunuz? Madem esiniz iyi, baska sorunlariniz nelerdir? Baska birinden mi hoslaniyorsunuz?

ömrünüzden giden gitmiş eşinde iyiyse bence o çocun yuvasını dagıtma emin ol gelen gideni aratıo bizzat kendm örnek

Siz böyle anlatınca ilk açtığınız halinden çok farklı oldu mevzu. Bence adamı karşınıza alın, ciddi bir şekilde restinizi çekin. Sen benim ihtiyacım olan değişimi göstermezsen ben 3 ay içinde bu evden ayrılacağım diyin. İnşallah evliliğini kurtarmak için sizin istediğiniz özeni kendine gösterir. Ama sizde de hata var; gözünüz kapalı mı evlendiniz bu adamla? Yok yüzündeki ben, o bu çirkin diye özgüvenini iyice kırmışsınız sanki. Bu onun temelli pes etmesine, iyice size yaklaşmaya korkmasına neden olmuş olabilir. Neyse, umarım boşanmaya gerek kalmaz. Ama hiç bir değişim olmaz ise, maddi imkanınız varsa, oğlunuzla yeni bir düzen kurabilirsiniz. Eşiniz kötü bir değilse yakınında bir ev tutun, çocuk da yeterince onunla vakit geçirebilsin ki çok fazla yıpranmasın.

Çocuğunuzu bırakacağınızı okudum, bunu anlamam imkansız. Siz kendi hayatınızı yaşamak istiyorsunuz gerisi bahane...

E evlenmeseydin madem adami miden almiyodu? Hadi evlenmeden anlamadin da evlendin iliskiye girdin oyle anladin ten uyumu yok, dogurmasaydin? Biriyle evleniyosan, bir cocuk doguruyosan giriyosun sorumlulugun altina.

Siz annenizi tekrarlıyorsunuz gibi geldi bana bilinçaltınızda da mantıklı cevaplar üretiyorsunuz kocanızdan şikayetçisiniz hadi anladım ama çocuğu bırakmak için sebep üretmek gerçekten bence annenizi tekrarlıyorsunuz farkında olmadan.. bence direk psikologa gidip bunları bir anlatın lütfen..

Oğlunuz çok küçük değil. Şu halde ona zaten iyi bir şekilde annelik yapamazsınız. Önce boşanın, kendinize gelin, psikolojinizi düzeltin. Yeni bir hayatın temellerini atın. Sonra oğlunuzu dahil edin o hayata.. Bence yaşınız daha erken. sıfırdan bir hayat kurabilirsiniz kendinize. Eminim oğlunuz da daha mutlu olacaktır annesinin mutlu olduğunu görünce..

Anlattim iletisimimiz iyidir dedim ki bu zamana kadar benim gormedigim sey artik farkindalik halini aldi ve ben dayanamiyorum Ilac alacagim dedi almadi yuzinde ve vucudunun heryerinde cok buyuk benler vardir hic olmazsa yuzundekileri aldir dedim ben seviyorum dedi herseye bosvermislik hayattan zevk almayan her durumda coken guclu duramayan pasif bir adam Siz soyleyin boyle koca kim ister? Madem sevitorsun beni ve kaybetmek istemiyorsun yillardir soyluyorum ne olur biraz hayat dolu ol bak kendine dusman catlat yok olmadi... olmuyor Tukendim artik verecek birseyim kalmadi yillarin verdigi gonul borcum disinda onu artik koca olarak gormuyorum ve istemiyorum ben maas kartimi dahi ona verip tek kurus almam MissCherryBlossom

Peki ayrılmayı neden istiyorsunuz?

iyi düşün ama abla olur mu? çözebilecekseniz eşinle çözün. hazır çocuğunuz var, yuvanıza alışmışsınız vs. uyku problemi için doktora gitsin, diğer şeyleri konuşarak bir aşmaya çalışın. bence siz sorunları çözmek yerine üstünü kapatıp ertelemişsiniz. yani öyle anladım. yeni biriyle de evlenseniz alışma sürecinde uzun uğraşlar vereceksiniz. o yüzden onu denemeden önce eşinizle biraz uğraşın olmuyorsa artık siz bilirsiniz. tabi yine sizin kararınız. dediğim gibi annem 17 yıl boyunca, 7 yıl süren ikinci evliliği kadar yorulmamıştı. öyle diyor.

12 yıldır cinsel anlamda bir şey yaşamıyorsunuz yani. O adam neden size katlanıyor ki o zaman?

Bunlar cok kucuk detaylar. Sorun onu bir gun bile es olarak gorememis olmam. Insanlar mutlu olmak icin evlenmez mi? asude_bahar

Boşanma bi anda verilecek bir karar değil bence, zamanla oluşuyor olgunlaşıyor. Benim 1,5 yılda gelişti bu fikir kafamda. Bence sen kararlısın, hemen harekete geç ve bu işi bitir, madem maddi sorunun yok daha fazla bekleme..

Saol arkadasim. Insallah oyle olur. Su siralar dusuncelerim bulanik. Insallah netlesir hersey. Belirsizlik ve vicdan muhakemesi beni inanilmaz yipratiyor. hayirlisi herseyin... C

Yani 12 yil ayni yatakta uyumayan bir cift icin anlattiklariniz bana durumunuza gore normal geldi... Esiniz tabii ki sizden ayrilmak istemez.. Evde sex disinda hersey var.. Maas kartiniz bile elinde.. Adam neden ayrilsin.. Sizin yapmaniz gereken o evden ayrilip makul sartlarinizi yerine getirmeden o eve donmemek olmaliydi.. Madem iyi bir isiniz var oglunuzu bu zorlu donemde neden birakacaksiniz anlamiyorum.. Madem ki ayrilmak niyetin senelerdir o evde senin de emegin var birak kocan gitsin evden, sen niye gidiyorsun.. Sonucta iyilesmeye calismayan kendisi.. Bak ben sana diyeyim bu donemde oglunu birakirsan sonrasinda toplaman daha zor olur.. Oglunun gozunde sen suclu gosterilirsin cunku cocugun gozunde iyi bir anne-babasi var kari-koca iliskisini bu donemde kim nasil anlatirsa oyle anlar.. Esin oglunun o cok sevdigi halanin, kuzenin vs. bir parcasi simdiye kadar seni destekleseler de bosanmadan sonra esinin tarafina doneceklerdir ki eger ki ogluna duskunlerse kesin ohle yaparlar cocugu sana vermemek icin.. Bence sen anne-ogul adina saglikli dusunemiyorsun.. Ama dersen ki yok ben sadece kendim icin yasayamadigim seyler icimde kaldi yasamak istiyorum, o zaman soylediklerimi unut ve kesinlikle baba da kalsin..

O zaman ben bu sorulari yorumlayayim ben cok mutlu olacaginizi sanmiyorum. Yalnizlik kolay degil. Aranizda cinsellik olmasa da bir hayat arkadasiniz vardi yillarca ve evladiniz yaninizdaydi hep. Simdi tek basina bi hayat. Basta belki ozgurluk hos gelir gez toz. Sonra cok yalniz kalirsiniz. Akranlarinizin hep esi aile hayati var siz duvarlarla.. Sevmek sevilmek sansi bulunur mu? Insana hep denk de gelmiyo ki ask sevda.. Hadi olmadi.. Muebbet yalnizlik.. Evladiniz da babayi tercih edecek kuzen okul hala guzel iliskileri var niye seninle baska sehre gelsin gelse de mutsuz olur vs.. Yani cok cici bi hayat degil.. Ben olsam yine gayret ederdim evliligim sursun diye. Yok erken bosaliyo yok yuzunde ben var.. Bunlar icin mi yani bosanmak? Okuyorum okuyorum net bir sorun yok.. byway

Herkes sizin gibi düşünemez empati yapıyoruz ama %100 sizin gibi düşünmemiz imkansız. Boşanmayı düşünmekte haklısınız da çocuğunuzu bırakmanız bana da yanlış geldi 13 yaşında bir çocuk sizinle her yere gelebilir beraber bir düzen kurabilirsiniz.

sevgi aşk yoksa karşındaki melek olsa iyi olsada o evliliği sürdürmek insana işkence gelir. haklısınız. keşke sevmeden evlenmeseydiniz. sevgi sonradan olabiliyor ama bazende olmuyor. bu iş şansa bağlı. ama bu şans bana göre çok çok az. o yüzden sonradan sevme ihtimalini düşünüp bir evlilik yapmak, çok yanlış olmuş. mutlu olmak istiyorsanız sevgisiz bir evliliği sürdürmeyeceksiniz. bu kadar basit

konu sahibi, ne dusunurseniz dusunun ancak meleknaz'ın bu yazdıklarına lutfen dikkat edin... bunu sizin sahsınızdan ziyade oglunuz icin diyorum, yıllar sonra bir yanlıs anlamayı duzeltmeye calısmaktansa dogru adımı atmaya calısmak her zaman en iyisidir. ustelik bir erkek cocuk, annesi icin babasından gelecek ahlaksız cumleleri kaldıramaz, o yuzden ilk etapta onu dinlememeyi secmek istese de bir okadar sizi silmek isteyecektir. tamamen babasının dusuncelerine gore yetisecegi icin bosanma kararı alabilen bir kadın olmanız icin bile olumsuz ve yaftalayıcı dusuncelerde olabilir. ne olursa olsun onunla iliskinizi kesmeyin ve ilk kararınızı da bu dogrultuda verin bence.

başkasına aşık olabilir mi konu sahibi

Cok merak ediyorum hangi erkek gunlerce banyo yapmayan, saci basi daginik gezen, surekli uyuyan, 12 sene boyunca iliski kurmayan kurdugunda da 1 dakika sonra ben orgazm oldum tamam yeter diyip cekilen bir kadinla evli kalir?

Aynen ben de bunu anlamıyorum iste, Kadinin bosanmasi icin ille dayak yemesi, ihanete ugramasi, sokaga atilmasi falan mi gerekiyor? Kac erkek tahammul edebilir yikanmayan, bakimsiz, uykucu, cinsel hayati olmayan bir kadina? Peki bir kadin neden tahammul etsin? Daha 32 yasinda, gunumuzde bircok kadinin ilk evliligini bile yapmamis oldugu bir yaşta neden boylesi bir erkekle omrunu curutsun? Cunku o bir kadin, o bir anne... erkek olsa ayni durumda kimse sen bir babasin otur oturdugun yerde demez ama, nefret ediyorum bu ikiyuzlu toplumsal normlardan...

Ne yaparsa yapsin, size ne. Kocaman yetiskin bir adam, herkes kendi hayatindan sorumlu. Siz kendi mutlulugunuzdan sorumlusunuz, once kendinizi dusunmelisiniz, adamin ne yapacagi adami ilgilendirir. Dedigim gibi herkes kendinden sorumlu. Kenidinizi ve oglunuzu dusunun sadece.

Evlilik sırf sevgi ile de sırf saygı ile de yürümez. Hiç sevgi yoksa ayrılmak daha iyi ama siz düzeninizin bozulmasından korka gibisiniz kocadan ayılmaktan değil sanki. Yanlış mıyım? byway

Gercekten anlamak birini bu kadar zor mu? Ben oglumu alirim. Ve gideriz birlikte. ben herhangi bir yerden ev tutacagim onu esyalarindan yillardir dokundugu herseyden aliskanliklarindan arkadaslarindan ve cok ama cok sevdigi birlikte buyudugu kuzeninden cok sevdigi babasindan cekip alacagim bencillik bu ama ben ona diyebilirim ki oglum ben de babanda seni cok ama cok seviyoruz herseyden cok ama ben mutlu degilim babanla sorunlarimiz var ve basa cikamiyoruz ben bir sure gitmeliyim ama sana soz veriyorum bu durum gecici bana biraz zaman ver sadece senin iyi olabilmen icin elimden geleni yapmam icin once benim iyi olmam lazim. Dememin nesi yanlis? Nesi sorumsuzluk ve nesi vicdana aykiri? Bu dusuncelerimde annelige ters dusen ne var? Bambaska bir boyuta tasidiniz durumu tesekkur ederim yine de.

o adam artık sizin eşiniz olmayacagına göre onu düşünmek size düşmez ki.. adam kendi başının çaresine bakar bir şekilde.. siz boşanmadan sonra ayakta kalabilecek gücü bulabilecekmisiniz? bence bunları düşünmeniz daha önemli..

sorumu yanlış yere çekmeyin hemen. öyle bir niyetle sormuş olsaydım başka birileriyle mi tanışmak mı niyetiniz diye sorardım ki geçmiş mesajlarınızda cevaplamışsınız benzer soruları. ikinci paragrafınızdaki açıklamanız güzel, ruhunuzu dinlendireceksiniz, çünki bunu şu an yapamıyorsunuz. ben de size bu soruyu sorarken yapamadığınız ne var anlamında sormuştum. annelik demek kölelik demek değil elbet ama bir çocuk için annesinin ne ifade ettiğini açıklayabilir misin kötükedişerafettin, ya da çocuğun annesi için ne ifade ettiğini. yazdığımı anlamamışsınız, alınan karar öyle kolay bir karar değil ve belki de bir çocğun hayatını kher anlamda olumsuz etkileyecek bir karar. dolayısıyla adımını ona göre atmak zorunda. özetle, anne olması özgür olmasını kısıtlar, bal gibi de kısıtlar işte. Meleknaz Herşeyin

Bencede cok haklisin arkadasim birgun kafan karisinca yani baska bir adama kayinca aklin burda bir sans daha ver diyenlerin hepsi kinar seni usuluyle bosan ve onune bak konu sahibesi

Son yazdıklarınızdan sonra boşanmak istemenizi anlayabilirim fakat neden oğlunuzdan da uzaklaşmak istiyorsunuz..

Evet yatak odasi. Biz 12 yildir ayri uyuyoruz ben sevemiyorum. Isinamiyorum in vino veritas in aqua

Ya derdi gerçekten hayatını yaşamak ise? Bir kadının artık başkalarının değil kendi hayatını yaşamaya karar vermesi neden bu kadar tü kaka bir durum oluyor? Kadın evladımı terkediyorum mu demiş?Ayrıca mutsuz bi anne evladına ne verebilir ki? Cidden anlaşılır bir yanı yok şu yorumunuzun. Yorumların genelinde " evladını neden bırakıyorsun" temalı tepkilerden etkilenip yazılmış bir yorum olduğu çok belli. Bence tümü ile okumamışsınız konuyu ve konu sahibini anlamamışsınız.

kimse size karışamaz elbet, zaten kafanıza da koymuşsunuz kararıınzı almışsınız. ama sormak istediğim peki hayatı yaşamaktan kastınız nedir? bir arkadaş demiş ya "hayatını yaşamak istiyorsa" diye. boşanınca daha mı kolay olacak daha mı zor? anne babanızın evliliği, istemeden yapılan bir evlilik, bu evlilikte ortaya çıkan sorunlar. bütün bunların bir baskısı da mevcut. herkes kendi hayatını yaşamakta özgürsün naraları atıyor ama bence artık o kadar özgür olamazsınız. çünki bir çocuğunuz var ve bu saatten sonra yapacağınız herşeyi atacağınız her adımı ona göre koşullandırmak zorundasınız. Bu yaşta üstesinden gelemiyeceği bir fedakarlık olursa bu istediğiniz? byway

bakın gerçekten annenizi tekrar ediyorsunuz bu çok yaygın bir durum psikolojik açıdan bir uzmanla görüşün lütfen.. ben tekrar söyleyeyim ki ciddiyetini anlayın... gerçekten öyle..

Herkesin payına bir bedel düşecek elbette ama zaman içinde de herşey rayına oturacak endişeniz olmasın. Anladığım kadarıyla evliliği sürdürmenizin anlamı kalmamış. Bundan sonrası sizi daha çok yıpratır. Hepiniz için herşey güzel olur İnşallah.

bak canım konustuklarının elle tutulur yanı yok.. 1. buralar mutsuz kadın kaynıyor. dayak şiddet ama kimse evladını bırakmıyor. kaldı ki tek cocuk...3 tane cocugu olan ne kadınlar var burda 2. eyvallah tamam yıllarca sevmedıgın bırıyle evlılık yurutmeye calısmıssın ama yanlıs okumadıysam zorla evlendırılmedın değil mi!! yani 20 yaş çocuk yası değil, secım yapabılırdın, sevemedıysen evlenmezdın yada cocuk yapmayayım nasılsa sevmıyorum ayrılabılırım de flan dıyebılırdın... 3. ya amaan cok yazacak sey var da neyse.. umarım pisman olmazsın byway

Siz bilirsiniz, ne diyim? madem ki psikolog da öyle demiş. byway

Saol arkadasim cok ama cok tesekkur ediyorum. Anladigin icin. Beni o kadar guzel ozetlemissin ki..

Dusunurum istemem ki arkamda mutsuz kalpler

O zaman ben senin yerinde olsam; babayla konusur cocugun duzeninin bozulmamasi adina anlasmali bosanmayi teklif ederdim ve cocugun duzeninin bozulmamasi adina bir sureligine babanin evden gitmesini teklif ederdim. Bu surede maddi olarak birikim yapip ondan sonra evden tasinir ve oglumu yanimda gotururdum. Ancak cocuk o cevreye, okula alistigi icin evide ona gore ayarlardim cunku uzak bir yer demek cocugu urkurtur ve sizinle gelmek istemeyebilir.. Tabii bu surecte baba ile vs. gorusmesine de engel olmazdim.. Tabii babayla konusup karar alinca cocuga uygun dille anlatmak lazim ki anlamayabilir ve bu hepiniz icin zorlu bir surec olacak? Yukaridaki yazdigimi baba yapabilecek mi bakalim?O zaman babanin gercekten anne ve ogulu dusunup dusunmedigi de ortaya cikar.. Bak arkadas daha onceki yorumumda yazdim bu donemde oglundan ayri kalmaman gerek.. Cunku o 1 yasinda ya da 5 yasinda degil.. Kucuk cocuklar bile yeni bir duzene zor alisip anne ya da baba gidip sonra gelince zorluk yasiyor ama daha cabuk adepteoluyorlar henuz 13 yasindaki cocuk gibi sorgulama ya da daha cabuk ikna olur... Ve cevre babayi savunursa bu cocuk buna ikna edilir.. Esinin su anki dusuncelerine cok guvenme is ciddiye binince cogu kisinin fikri degisiyor.. Cocuga yapabileceginden fazla fedakarlik yukleme bunun onu basarabilmesi icin anne ve babanin ayrilmasi icin can atiyor olmasi lazim..13 yasindaki cocuk ergenlik gecisindedir.. Bu donemde onun adina ve annebaba ve ogul iliskisi adina saglam adimlar atilmalidir.. Daha yazabilecegim cok sey var ama ozeti budur? Umarim ne demek istedigimi anlatabilmisimdir.. . push ; O okypete

Mesajlari takip etmekte zorlaniyorum kusura bakmayin ama hepsini tek tek okuyup tartiyorum Esimin tek kotu huyu kendine hic baknamasi yasam enerjisi yok sosyal hayatimiz hic yok kendine bakmaz yalvaririm ne olur bak kendine daha cok genciz ben alirim bana kizar aldigimi da begenmez ustelik Gorumcem dahil herkes tavsiyede bulundu ona kendine bak biraz kadin cabaliyor ama sende caba yok bak bu sizin sonunuzu getirir diye ama yapmaz banyo yapmaz mesela ben bakimli guzel bir bayanim o degildir olsun bu problem degil bunu problem etmeyecek kadar olgun dusuncedeyim ama el icine cikiyoruz ve ben rencide oluyorum asla bir adim atmiyor

Söylediğiniz başka şeyler dikkatinizi çekerim. Hayatını yaşamaktan kastınız bu mu yani? Konu sahibi başka erkek yok demiş, velev ki aşık oldu başka bir adama, ne diyelim boşanma kocanı aldat mı diyelim yoksa boşan kimseyi aldatma mı diyelim ki durum böyle birşey de değil.

Ben kendisiyle polemiğe girmek istemedim ama teşekkür ederim siz gereken cevabı fazlasıyla vermişsiniz. Bu yorumlar benim gözümde değer taşımıyor. Almak istediğimi alıyor, bu tarz tahrik eden yorumları ise direk eliyorum.

Bir anne olması neden onun özgür olmasına mani olsun? Anne demek köle demek mi? Kendini mutlu edemezken evladına ne verebilir ki bu anne? Ve konu sahibi bence de evladını al ve o adamı yolla o evden. Evet. Sen neden gidiyorsun ki onu bende anlamadım. Hem sen bozma düzenini hem oğlun. Ama şu da var şu anki evinizde yaşamya devam ederseniz boşansanız da kocanız hep çevrenizde olur bir şekilde dolayısı ile kendinize bir hayat kuramazsınız. Kararınızı evladınız ile paylaşıp bence onun fikrini alın, artık genç bir erkek o. Belki sizinle gelmek isteyecek belki babası ile kalmak isteyecek. Onun da kararının önemsemelisiniz bana kalırsa.

Evliyim iki tanede evladim var allaha sükür... Basima neler gelir gelecekte bilemem ama ne olursa olsun hicbir neden evlatlarimdan ayri kalmaya sebep olamaz bana..,

Kolaya kaçmadan önce zoru başarmak için bir şeyler yapsanız sizin için daha iyi olmaz mı?

<p><p><p>İstermisin sen boşadıktan sonra adam bomba gibi kendine gelsin :)<p>genellikle hep böyle oluyor da

ayrılmak isteyebilirsin normal. ama çocuğun babasıyla kalmak isteyecek mi acaba asude_bahar

Çok erken evlenmişsiniz Eğer eşinize karşı hisleriniz bittiyse ayrılmayıp ne yapacaksınız? Her gün sevmediği bir adamın yüzünü görmek istemez ki insan, sarılıp uyuyamaz ki. Hem madem saygılı, sevgi dolu bir adam diyorsunuz; babanızla annenizinki gibi olmak zorunda değil durum. Medeni bir şekilde ayrılırsınız, çocuğunuz hem sizi hem babasını görmeye devam eder. Daha yeni ergen, oğlunuz biraz sorun çıkaracaktır ama annesinin mutlu olacağı bir boşanmayı kapana kısılmış gibi hissettiği bir evliliğe tercih edecektir emin olun. Birkaç seneye sizi anlamaya başlar.

Sizin zaten planiniz belliymis, kasim basina kadar diye bile soylediniz... Tek sorum var, ilk etapta oglunuzdan bile uzaklasmayi seciyorsunuz... Hayatinizda baska biri var mi aklinizi karistiran?, yargilamak icin degil sadece durustce aciklamanizi bekliyorum...

Hayir hastaneye falan yatmayacagim. bir ev tutacagim icinde muzik calacak mutfagindan yemek kokulari gelecek gulen bir yuzle okuldan gelen ogluma kapiyi acacagim bu bir surec evim orada beni beklemiyor bu duzeni oturtmak icin birkac aya ihtiyacim var

hayatta herkez bir kere geliyor ona göre düşün aklını başına al çocuğunuzla ilgili söylenenlere katılmıyorum kimse evladını atmaz ben sizi çok iyi anlıyorum anlamayanlari da umursamayin onlar işine gelenleri anlar gelmeyenleri anlamaz allah yardımcınız olsun evladınız la mutlu olun...

bu arada ben 2 aylık evliliğimde doğru dürüst cinsellik yaşayamadım. bende de kaçan cinselliğe yanaşmayan bir koca vardı. 2 ayda hayattan silindim. yılların yükü omzumdaymış gibi. aynalara bakıyordum, özgüvenimi yitirmiştim kadınlık namına değer görmüyordum. meğer sorun ondaymış. ama azarlanan yine bendim. şahsen ben 2 ay kaldıramadım bu durumu. benim annem sırf biz büyüyelim diye bizim için öz babama 17 yıl katlandı. 13 sene ayrı yattılar. şimdi anneme hayretle soruyorum. benim 2 ay katlanamadığım şeye sen 13 yıl nasıl dayandın? gülümsüyor acı acı. o yüzden ay seviyormuş saygılıymış diye düşünme. eğer düzelmeyecekse aranızdaki bu durum malesef ki zor oluyor bu şekilde yaşamak. ben boşanırken bulaşık leğenimi bile özleyeceğim diyordum canım acıyordu. şimdi dönüp geriye bakıyorum da, iyi ki bir bulaşık leğenine hayatımı yakmamışım. ama benim çok daha fazla sorunlarım vardı abla. hani sadece cinsellik değil. ama tek başına cinsellik bile yeterli. bence oturun bir konuşun kocalık vazifelerini yapmayacaksa ona göre bir karar verin. karşılıklı tabi.

Ne yazacagimi sana soracak degilim, forum kurallari nispetinde keyfime gore yazacagim. "Bodoslama dalma" tabirindeki terbiyesizlige ben degil yoneticiler bir cevap verecek

Esim ogluma cok duskundur. Ben de oyle. zaten bu karari onun icin erteledim hep kiyamadim ne esime ne ogluma gencligimi kadinligimi mezara gomdum yillarim boyle gecti bu sekilde gercek sevgiyi yasamadan erkegim diyip elinden tutup gururla gezmeden olmek istemiyorum M

aralarında cinsellik yok. evli gibi değiller zaten. ev arkadaşı gibiler. hiç kadınlık yaşamadığınız bir evliliğe mahkum kaldınız mı? ben kaldım. evet boşanırken 40 yıl yaşlandım ama şimdi daha genç hissediyorum.

Bosanmanin sebebi sadece dayak ve aldatma degildir... Evlenirsin, denersin, olmadi bosanirsin... Evlenmeden once bir sure ayni evi paylasmak bu yuzden onemli iste ama bizde bu fikir ocu niyetine... Neyse... Ne cinselligin, ne tutkunun, ne heyecanin, ne paylasimin, ne de sevginin esamesi okunmuyor bu evlilikte, uzgunum... Biraz daha deneyin, zorlayin, konusun, anlatin, kendinize de sorun cok mu abartiyorum diye, ona da soyleyin bak iyiye gitmiyoruz diye... Hala duzelme olmazsa o zaman bir daha dusunun, umarim gerek kalmaz... Unutmayin hayata bir kere geliyorsunuz, kendi mutlulugunuzu azimsamayin...

ya da yılların getirdiği şeylerden dolayı depresyonda olabilir ve bu durumda ilk gözüne batan eşi olur. bir doktra görünsün derim

Hergun agliyorum is yerinde evde diyorum Allahim benim yuzum ne zaman gulecek Allahim bana isinmam icin bir neden ver istrmiyorum yuvami dagitmak evladimi annesiz esimi essiz birakmak ama ben cok mutsuzum sogudum hayattan biraktim herseyi oylece Bu konuyu acinca beni bir sekilde ikna ediyor devam etmeye agliyor oglumuzu one suruyor Duygu somurusu yapiyor ve kiyamayip vaGeciyorum lanet olsun diyorum ben kendimi topragin altina gomerim yeter ki sen uzulme cunku bunu kaldiracak kadar guclu degil Ama kasimin basinda artik gidecegim iyi bir meslegim var sifirdan hayat kuracagim kullerimden dogacagim oglumu babasindan ayirmam mahalleden evinden ve cok sevdigi kuzeninden halasindan bir muddet kendimi toparlamam lazim Sonra rabbim buyuk oglum ister benle olur ister babasiyla cunku bizim hasretimiz disinda sukur ki oglumun garip kalacak ortami yok esimde dort dortluk ilgilenir ben de en az hasarla atlatmasi icin elimizden geleni yapariZ Korkum benden sonra bu adam iyice birakir mi kendini ve ben bu gunumu arar hale gelir miyim ALLAHIM ne zor mutlu evliliginizin degerini bilin arkadaslar iki gonlun bir olmasi kadar guzel birsey yok caresizlik olumden beter

siz kafaya koymuşsunuz zaten ne dense boş. ama şunu iyi düşünün. boşanınca herşey düzelecek mi? aradığınız mutluluğu bulabilecek misiniz? yoksa yılların getirdiği sorunlar yorgunluk mu sizi bu hale koydu. adam size saygılı sevgili, adamın kim olduğunu bilmeden de evlenip çocuk yapmışsınız. boşanırsam adam nolur diye düşünüyorsunuz. bira özgürlük peşindesiniz aslında daha çok. her ne kadar eş görevini yerine eksik getiriyor olsa da eşinizi yük oarak mı görmeye başladınız acaba? bilemiyorum nasıl cevap vermek lazım, zaten sevmiyorsunuz ki, evliliğinizi kurtarmaya çalışın diyeyim. oturun adamla bir konuşun önce, aklınızdakileri buradan önce ona anlatın. sonrasında kararı zaten vermişsiniz. MissCherryBlossom

Sizin yorumlarınızı tamamen okudum. Ayrılmak istemenizi anlıyorum ama sonrası için net bir planınız olmadığını görüyorum. Oğlunuzu alışkanlıklarından ayırmamak için ve gerekli şartları oluşturana kadar babasında bırakacağınızı söylüyorsunuz. Bu çok muallak bir durum. Eninde sonunda o evden ayrılınca düzeni değişecek. Bu kötü bir şey değil. Ha deseniz ki okul için yılsonuna kadar, anlarım. Ama şartları oluşturmak dediğiniz nedir? Mesela ev tutunca mı, maaşınız yükselince mi, kafanızı toplayınca mı? Ne zaman alacaksınız? Ben anlamadım, çocuk anlar mı sizce? Çocuklar özet ve düz mantık düşünürler. Üzgünüm ama oğlunuzun bundan çıkaracağı tek sonuç,"annem, babamla beni bırakıp gitti" olacaktır. Eşinizin sosyal olmadığını, gezmeyi, cafeye gitmeyi sevmediğini, saçınızı salmanıza izin vermediğini, hatta bazı isteklerinize günah dediğini yazmışsınız. Buna istinaden, sizin ayrıldıktan sonra yaşayacağınız hayatı tasvip etmeyeceğini ve sizi kötü kadın ilan edeceğini söyleyebilirim. O zaman oğlunuzu size göndermek istemeyecektir. Benim size tavsiyem, eşinize ciddi bir resti çekin. Böyle giderse kararlıyım boşanacağım deyin. Bu aşamada kesin bir tarih belirleyin. Veya kendi başınıza tatile veya uzaktaki bir akrabanıza gidin. Kafanızda enine boyuna ölçüp tartın. Ayrılmaya karar verirseniz, yukarıda söylediğim sebeplerden oğlunuzu bırakmayın. Ben sizin yerinizde olsam boşanınca şehir değiştirmem, oğlumun okulunu da değiştirmem. Babasına ve halasına gitmesine engel olmam. Eşimle diyaloğumu saygı ve anne-baba çerçevesinde sürdürürüm.

Böyle bir tecrübem yok ama çevremde gördüğüm örnekler çok. Eşinizin 12 yıl boyunca eminim bu evliliği kurtarmak için fırsatı olmuştur. Ancak değerlendirmemiş bu fırsatları.. Şimdi bırakın o düşünsün. Size gelince, evliliğe alıştıktan sonra bekarlığı çok seveceğinizi düşünüyorum.

Sevmedigim bir evlilik yaptim demissin.. Yanii sen bu adami bssta oldugu gibi suanda sevmiyorsun, peki neden suan bosanmak istiyorsun? Sevgi bitmis bosan diyemem, zaten sevgi yokmus... Onun icin yeniden dusun, Esin iyimis evliliginde sorun yokmus. Ve bir evladin varmis ne olursa olsun, o cocuga annelik yapmak zorundasin... Esinle sorunlarin dahi olsa ona yansitman yanlis... byway

bu boşvermişlik kocanızda değilde sizde olsaydı? kadınlar bu kadar fedakar işte boşanma kararınızda bu defa ciddi oldugunuzu söyleyin sizi kuru kuruya ikna etmeye çalışmasından ziyade kendine çeki düzen

bana cok da evladından vazgeçiyormuş gibi gelmedi sanki öyleymis gibi yorumları gelmis ama boşanma ayrılık yeni hayat kurma vs bunlar bir süreç anne kendisini toparlayıp yeni bir hayat kurmak icin zamana ihtiyac duyar bu sure zarfındaki zorluklara oğlunun şahit olmaması en sağlıklısı bence oğlundan vazgeçmiyor sadece düzenini oturtmana kadar oğlunun mevcut duzenını bozmamaya calısıyor. Bana cok mantıklı geldi açıkcası... Annenin ruh saglıgı cok onemli.

hımm bu şekilde gtmezki eşiniz hiç bir çaba gostermiyor bu evlilik için bence sizde eşinizden iyice uzaklaşmişsiniz oglunuzda buyumuş artık yapamam artık duzelse bile ben bu adami sevemem diyorsaniz boşanin boyle evlilik olmazki bi evlilikte temel kurallardan sevgi ve cinsellik bunlarda sizde yokmuş hakkınızda hayırlısı

Bakin siz sorunlari çözmek icin gerekirse zorlayici olacaksiniz. Erken boşalma sorunu icin hop randevu alip gideceksiniz. Yuzundeki benler icin hooop yine randevu ve zorla gotureceksiniz. Daha kimse yorum yazmamisken de dedim gerçekten hoslandiginiz biri mi var? Yanlis anlamayin ama bir kadin eğer her seyden hatta evladindan bile vazgeciyorsa bunun altında baska seyler yattığını düşünüyorum. Her şeyi rahatca anlatabilirsiniz..

Bence bosanin. Gencecik kadinsiniz, sevmek sevilmek sizin de hakkiniz. Mutsuz bir aileden kacmak icin evlenmissiniz, huzur veren, abi gibi sevdiginiz biriyle ama sizin de dediginiz gibi ask boyle bir sey degil. Kalbinizin carpmasini ozlediyseniz, haklisiniz. Maas kartinizi da bir an once geri alin, sevgiler :)

gel öpücem seni. agzımdan aldın lafı. ben erkek olsam 12 yıl benden ayrı olan iplemeyen kadına saygı duymayı bırak şutlarım hayatımdan. resmen kerız yerıne koydun adamı. pess

Nihayet anlayan biri olduguna sevindim. Sakince dusunerek, ofkeme yenilmeyerek ve eksiyi artiyi olcerek kararlar almaya calisiyorum. L Li-moon

bence iyi bir annesiniz sakın bu yönden kendinizi bir duruma sokmayım. çünkü iyi olmayan bir anne sırf çocuğu için sevmediği ve mutsuz olduğu bir hayata katlanmazdı her olanağı varken. çok aklı başın da, güçlü hissettim sizi yazıklarınız da bunu gösteriyor. dilerim hayat istediklerinizi verir ve yüzünüz güler. siz ne kadar mutlu olursanız oğlunuzda mutlu olacaktır. mutluluklar dilerim...

Evet benim de tam olarak yapmak istedigim bu. Ayni durumun icindeyim. 12 yildir ayri uyuyup bunu da bosveren bi adamdan ben dw sikayetciyim! Konunun iceeigini okumadan rica ediyorum yorum yapmayin. Inanin bunlar ihtiyacim olan en son sey. Anlasilmanin bu kadar zor oldugunu bilmiyordum. Tavrinizdan oturu saskinlik icindeyim

Ederler miydi bilemiyorum. Herkes çektiğini bilir. Onaylamamak ayrı eleştirmek maksatlı alaycı ve sert bir üslup kullanmak ayrı. Negatif yorumları da dikkate alırım fakat aşağılayıcı yorumları direk eleyerek geçiyorum.

şimdiden düşünmeye başlamışsınız. ayrılmayın lütfen. çocuk var ve ortada sorun da yok. ayrıldıktan sonra ne olacak ki? yalnız hayat çok zor

Ne sacmaliyorsunuz, evladiniz yaninizdaykende istediklerinizi yapabilirsiniz... Bosanirsam ailem arkamda diye siz yazmadiniz mi? Eee sokakta kalmiycaksiniz sonucta dimi... 12 yil beklemisiniz, esinizin yaninda kalmisiniz, o zaman biraz daha kalin ve bu arada evinizi isinizi ayarlayin, sonra oglunuzla yeni hayatiniza adim atin... Ama yok siz yanliz bi hayat kurmak derdindesiniz... Yine söylüyorum, gelecekte neler olur bilmiyorum ama bildigim ben nereye cocuklarim oraya... Bukadarda büyük konusuyorum.. Simdi yine kinama laflari gelecek kesin...

Evdeki siddet uvey anne ilgisiz baba universiteyi cok yuksek bir puanla kazanmisim ve bunu birakin devam ettirmeyi paylasacak kimse bile yoktu ben egitim bilimlerini kazandim baba, anne diyebilecegim kimse yoktu. Her gun kavga ve evde polisler Yasim 19 ve umut doluyum o ara bir tanidik soyledi boyle biri var istersen, evlen en iyisi kendini buradan kurtar gormeden evet dedim ve esime de dedim ben caresizlikten seninle evleniyorum aglaya aglaya evlendim esim de kabul etti ve burda kalmana artik gerek yok dedi aldi beni goturdu ailesinin yanina her gun agladim babam sacimdan surukleyip keske goturseydi keske beni dovup odaya kapatsaydi ama gelip dugunumde gobek atti ve sormadi kizim sen evi neden terk ettin? Umutlarim yikildi hayatim bitti cocuguma adadim kendimi ve evet evet inanmasaniZ da cok iyi bir es oldum evine bagli temiz ve namuslu Artik tasiyamiyorum esim yasi ilerledikce iyice miskin biri oldu buna artik tahammul edemiyorum ben calisirim halen maasindan kurus almam makyaj yapmam cunku istemiyor ve saclarimi da salamam musade etmiyor isten gelir yemek yer ve uyur disari cikmaz cafeye gitmez gunah der sacmalama der vs vs... Diyorum ki ben hala niye cekiyorum bu adami? Nazli

Bir konu da kocam beni dövüyor ama olsun ayrılamam çocuğum var diyenler bir konuda da kocam beni seviyor saygısı var değer veriyor ama ben çocucuğuma bile annelik yapamıyorum boşanmak istiyorum diyenler.. Şimdi ben ne diyeyim ki.

kocan biraz değişse senin istediğin gibi olsa bu ayrılma kararını tekrar gözden geçirip evliliğini devam ettirmeyi düşünür müsün

Sevmemekten daha geçerli boşanma sebebi mi varmış? Karşı tarafın boşanma gerektiren hareketlerine geçmeden önce, ön koşul sevmek zaten. Bu sağlanmıyorsa karşıdaki ne verirse versin boşanmak gerekir. Ki bakalım konu sahibinin eşi neler vermiyor 1. Kişisel temizlik 2. Verimli cinsel yaşam 3. Sosyal yaşam 4. Enerji İnsanların hayatında olmazsa olmaz şeyler hayat enerjisi ve mutlu cinsel yaşamdır. Eşinde ise en önemsediği şey kişisel hijyendir bu nedenle. Eşiniz sizi resmen öldürmüş. Tabi ki önce düzen kuracaksınız. Evlat bırakmak bunun neresinde bunu anlamış değilim. Öbür türlü de baba bırakmış oluyor evladı ama geçeceğim bu kısmı. Bir an önce kesin kararınızı uygulamaya başlayın, hayatınızı yakmayın. Şiddeti, aldatmayı bile tek başına boşanmak için yeterli görmeyen insanların yorumlarını da umursamayın. Belli ki çok daha mutlu olacaksınız.

her yoruma takılmayın. benim %500 haklı olduğum konuda bile beni haksız çıkarmaya çalışanlar olmuştu. onlar ego tatminine giriyorlar siteye heralde. uyku sorununa gelince, babamla biz yıllar üzerine görüştük bayram tatilinde. bir iş yaparken uyumuyor artık ama oturur oturmaz uyuya kalıyor. mesela yıllar önce annem teyzemle birlikte gezerken babamı yolda görmüşler, gezerken uyuyormuş. yani bu hastalık heralde. ve aynı durumdaysanız sizi çok daha iyi anlıyorum. evladınıza kendinizi izah edebilirseniz sizi anlar diye ümit ediyorum. hakkınızda hayırlısı olur inşallah. saft

Anladim onu ego tatmini olayini lay lay okumadan yaziyorlar. Kaale almiyorum. Beni anlayanlarin yorumu benim icin onemli saft

Tsk ederim arkadaslar goruyorum ki fikirler tamamen zit paralelde ikiye ayrilmis. Zaten ben de bu celiskili durum yuZunden fikir almak istemistim. Cok birsey degismedi hatta suan daha da allak bullak haldeyim. Bazi kisiler gereksiz hassasiyet uslubu kullandi. Sorun degil. Onlari eledim. Dula kari bosamak kolaydir ya da davulun sesi uzaktan hos gelir vs vs... Ilginize tesekkurler.

Eşinin iyi bi insan ve seni sevdiğini söylemişssin senin sevgini bitiren ne merak ettim bence psikolojik yardım al çünkü boşansanda eşinin hatası olmadığını düşünürken kendini çoçuğuna karşı suçlu hissedersin

evliyim canım. sana yorum begendırmek ıcın yazmadım. ok...? _AgLaTaN KaFe_ ONLAR İÇİN ALLAHTAN SADECE SAĞLIK

madem öyle yapacak bir şey kalmıyor. kadınlık sizin de hakkınız. sizi burada eleştirenler böyle bir kocaya tahammül edebilirler miydi acaba? hakkınızda hayırlısı olsun madem ne diyelim..

Rica ederim, hayatta bol şans ve mutluluklar.. Ben inanıyorum buna.. byway

iyi de canım sen evlenirken benleri zaten vardı, valla ben konunu anlamakta zorluk çekiyorum, madem benleri nahoş geliyordu neden evlendin ki, ayrıca bu sorunlar annelik yapmana engel değil bence, 13 yaşındaki çocuğuma annelik yapamıyorum demişsin, depresyondasındır belki, doktora görün derim boşanmaktaki tel çekincen yuvanı özleme ihtimalinse bence boşan, çünkü anlattığın kadarıyla zaten kendini bir yuvada hissetmiyor gibisin, çocuğunda çok büyük etkilenecek yaşı geçmiş A

Yahu sevgi bitmiş artık sevmiyor anlayacağınız özeti bu. Vallahi sevmiyorsun bu aşikar. Kendisine bunu bize söylediğin gibi söyleyeceksin. Üzülecek, kırılacak belkide harap olacak. Ama bunları söyledikten sonra üzgünüm senin yuvanı özleme şansın olmayacak. Kıymetini bilmediğiniz bu şeyi umarım birgün aramazsınız.

Canim benim ya sen icine ata ata kafanda büyütmüssün böyle icinde olaylar cok daha büyür sen kocana acilip anlatman lazim ben anladim seni anlat de ne kendine bakiyorsun böyle böyle cinsel anlamdada hap kullansin birbirinize daha cok zaman ayirin bakim konusunda anlat derdini birlikte adim atin size iliskinizde yenilik lazim sorun acik ve net

kusura bakmayin ben o tarafini anlayamadim evet malesef bende kaldim cok zor ya ne biliyim okadar zor geliyor ki bosanmak kocasi iyiyse bosanma o yuzden dedim zaten ama cinsellik olayini anlamadan yazdim

Cinsel anlamda ise burada cok afise etmek istemesem de utanarak soykuyorum ki evet Asla ben o hazzi yasanadim erkeklestim iyice sevismek nedir sarilip uyumak nedir bilmiyorum esimde erken bosalma sorunu var iki uc dk icinde hersey olup biter fazlasini da istemez o kadar duragandir. cabalamiyor ve artik bunlar beni inanilmaz uzuyor aciyorum kendime M

İnsan sevmediği biri ile yaşamak istemeyebilir bunda bir anormallik yok Ancak boşandıktan sonra hayatını nasıl sürdüreceksin, çalışıyor musun, nasıl bir çevredesin, çocuğun zor bir yaşta bu detaylar ne olacak, planların nedir? Yani boşanmak seni özlediğin hayata kavuşturacak mı?

Iyide ben bosanmayin demedimki terapiye gidin ondan sonra olmazsa ayrilin dedim.. ayrica cocugunu birakma dusuncesine uzuldum. Annesiz cocuk bilmiyorum ya bi sey diyemiyorum hayirliai

O zaman sorun yok bence aileniz de arkanızdaysa... Benım annemle babam da boşanmaya karar verdikten sonra ozellıkle kımse karışmasın dıye son adıma kadar ailelere soylemedı. Boşanma ısı ciddiye binene kadar herkes surekli mutsuzsan ayrıl bız arkandayız dıyordu anneme ama ne zaman ciddiyet anlaşıldı anneannem bile aman kızım yıkma yuvanı cocuklarını duşun düzenini bozma falan dedi dedem surekli babamı aradı ilgilendi falan filan. Bizimkiler hiç anlasamıyordu hep ama hep kavga ediyorlardı evde sessiz bir gun geçmezdi yani. Ben su an 21 yasındayım, eğitimimi tamamladım, mesleğim var, ama hala cocuk statusundeyim aile içinde. Konu cocuk olunca 21 de olsan 12 de olsan 2 de olsan fark etmiyor. Bir psikolog yardımı ile boşanma sürecine başlarsanız oğlunuz icin cok daha iyi olur. . push ; byway

Isterseniz bodoslama dalmadan once basligin icerigine bir goz atin. Isguzar yorumunuzu da kendinize saklayin lutfen.

Anlayan birileri var nihayet. bunlar nasil acimasiz yorumlar amaciniz ne cozebilmis degilim Eaim hemen hemen her aksam 3-4 saat uyur Yere otursa yerde uyur kalir koltuga otursa koltukta oturdugu yerde bile uyur kalir. Benim sucum ne cozemedim evladim icin ince dusunmem mi yoksa bu yastan sonra artik kendimi dusunmek istemem mi?

Çocuğunuzu bırakmak ona iyilik olmayacaktır. Yatacak yer bulamamak mı korkunuz, oğlum da benimle sokaklarda kalmasın mı yoksa? Kusura bakmayın çocuğunuzu bırakacak olmanıızı anlayamıyorum. Psikolojiniz çok bozuk da tedavi için hastaneye mi yatacaksınız? byway

Tesekkur ederim. Benim dusuncelerim de bu yonde. Bu su asamada saglikli bir karar olacak gibi geliyor. Ne kadar uzatirsam o kadar zarar goruyorum/goruyoruz. Ama beni dusunduren su ki, yillardir evlilige alismis olan ben bu hayati kaldirabilir miyim ve esim bunun altindan kalkabilir mi? Esim adina gereksiz bir ince dusunce mi olur bu? Boyle bir tecrube yasayan varsa eger olumlu, olumsuz yorumlariniz benim icin cok kiymetli. ayran CcC Ülkücüler

Esinizden bosanmaniz ok sorun yok. Ama oglunuzu birakip tek basina uzaklarda bi hayat kurmak? Ailenizin yanina gitmiyosunuz oglunuzu almiyosunuz oglunuzun konfor surecegi cevrede bi yasam degil tek basina uzaklarda? Ister istemez baska biri mi var geliyo akla tabi. Yok diyosaniz yoktur da. Bu hikayede eksik bir seyler var...

anladım o halde inşallah her şey yoluna girer daha fazla yıpranmazsınız dilerim:) safkelebek perfectus

Evladınızın; Esyalarına, yillardir dokundugu herseye, aliskanliklarina, arkadaslarina ve cok ama cok sevdigi birlikte buyudugu kuzenine değil; ANNEYE ihtiyacı var. Sizi yargılamıyorum, sadece lütfen biraz kafanızı toparlayın. 1-2 haftalığına ailenizin yanına gidin, ya da izne çıkın. Farkında değilsiniz ama sadece eşinizden değil yaşadığınız hayattan, sorumluluklardan bunalmışsınız. Allahtan eşiniz iyi biriymiş, farklı biri olsa çocuğu size vermezdi. Hiç kimse boşanma esnasında "Sen biraz git de düzenini kurunca, mutlu olunca gelip çocuğu alırsın"demez.

Eksik olan cok seyi inanin anlatmiyorum. bunlar da yine esimle alakali afise olmasini istemedigim seyler. kastiniz bir erkek ise, bunun olmasini istedim, yalan diyemem ama erkek evlat annesiyim ve boyle bir heyecan benim hayatimin cok geri planinda Mutsuzluk, tedirginlik ve ruhumu dinlendirmeyen 25-30 yildan sonra tek istedigim bu karamsar anilarla dolu sehri terk etmek ve imkanim varsa guzelliklerle dolu yeni bir hayat... bu kez zorunlulukla degil hur irademle sececegim kisi ve yeni bir hayat.

Yardim istegim suydu konudan sapildi cok fazla oglumu gecin onun hakkinda dogru kararlar verebilecek bilincli bir anneyim. Korkum su, bu kadar pasif ve guclu olmayan bitik bir adam benden sonra hayata tutunabilir mi. Kendini birakir mi maddi destek olacagim ona ama duygusal acidan bunun altindan kalkabilir mi ve yasayacagim zorluklar neler olabilir? Deneyimi olan var mi? Akasya Saçmalamayın! Üyelik

Abi gibi, baba gibi olmasından eşinizle yatak odasında sorun olduğu manasını mı çıkartalım?

Hayatımı yaşamak.. Hayatımı yaşamak orada burada onunla bununla gezip tozmak degil öncelikle bunu anlamanızda fayda var. Ruhumu dinlendirmek. Sevmediğim bir adama rol yapmak zorunda kalmamak. Oyle de yalnızım madem, yalnızlığın bu türlüsünü tercih etmek.

Sadece bir muddet bir ay ya da iki ay. Duzenimi oturtup kafami bosaltmam lazim. Bu da oglumun annesi icin yapacagi bir fedakarlik olacak. M

biz bayanlar zaten en son noktada boşanmayı düşünürüz hele bir de çocuk varsa bence bunu düşündüğüne göre gerçekten nefes alamayacak kadar mutsuzsun hayat çok kısa nasıl mutlu olacaksan öle karar

Neden kinayayim ki? Ben psikologa da gittim bunun icin bana 13 yasinda birinin sandigimizdan cok daha guclu oldugunu tabiki bu durumdan etkilenecegini ama oglundan once bir hayatimin oldugunu ve sonrasinda da olmasi gerektigini bosanmanin cocuklari etkilemeyecegini etkileyenin ailesinin uzak tavri oldugunu sevgisizlik oldugunu Bunu zamanla anlayacagini soylwmisti ama ben caresizlikten Hic yapmadigim birsey yaptim burada afise ettim ve empati duygusuyla yapilacak yorumlar oneriler umdum yanilmisim

12 yıldır aynı yatakta yatmadığınız adamla zaten evli değilsinizdir. 12 senedir "hop gel yanıma yat" demeyen adam da sizi sandığınız kadar sevmiyordur. Sorun da çıkmayacaksa boşanacaksınız, kimse de şaşırmaz bu karara zaten. Umarım pişman olmazsınız.

Tek istedigim biraz mutlulugu tatmak biraz huzur kararim beni nasil etkiler bu belirsizlik vicdan muhakemesi sorumluluk hissi beni oldurecek..

Hayir oglumu almak istiyorum. Aslinda tamamen koparmakta istemiyorum. Benim evimde ve babasinin evinde bir yuva ortami saglikli bir yasam alani olusturmak istiyorum ogluma. Bende de kalabilir dilerse babasinda da kalabilir. Her iki tarafta da el ustunde tutulacaktir. Sadece aile kavrami biraz eksik olacak. Babasi ve halasi onu bana vermemezlik yapmaz. Bu konuda oglumuza hep hassas olduk onun duygulari herseyin ustundedir.

Kendime bir duzen kurmadan oglumu nasil pesimde suruklerim? Bu yaptigim ona iyiliktir ve bu bir surec O da etkilenecek bunu goz ardi edemem ama onu da bu kafayla bu belirsizlikle pesimde surukleyemem Hayatimda biri yok olsa belki kolay olurdu bu zor karar Ve vicdansiz bir anneymisim gibi imaj belirdi uzuldum gercekten demek ki yeterince iyi ifade edemedim kendimi temmuzz

benim annem öz babamla aynı durumdaydı. annemi kesinlikle taşıyamıyordu. babam bir yerde konuşmaya kalkacak diye annemin ödü kopardı ve gittiğimiz yerlerde babam uyuya kalırdı. kız kardeşim olduktan sonra daha birlikte olmadılar mesela hep ayrı yattılar yıllarca. sonra cesaret etti ayrıldı. biz annemi anlıyorduk destek olduk. onun da kadınlığını yaşamaya hakkı vardı. sonra üvey babamla evlendi. üvey derken lafın gelişi. bize öz babamdan çok daha iyi babalık yaptı. ama annem çok zor zamanlar geçirdi. bize iyi baba olduğu kadar anneme ilgisiz bir koca oldu. neticede geçtiğimiz aylarda 7 yıl üzerine boşandılar. ilkjinde bu kadar yorulmamıştım diyor annem. biz hala görüşüyoruz. çok güzel günler geçirtti bize ama işte annem için öyle olmadı. dediği şu: sadece yastık değişiyormuş gerçekten. he belki karşınıza iyi biri çıkar. kimse sizi kadınlığınızı yaşayamadığınız bir evlilikte durmaya zorlayamaz. sizin de hakkınız kadınlık. sevgi saygıyla bitmiyor ki bir karı koca hayatı yokmuş aranızda. cinsellik zaten evliliğin %90'ı.. Samsonn