Ben yengenizin meleğim demesine takıldığını sanmıyorum. Abiniz sizinle sürekli ilgilenirken yengenizle ilgilenmemesinden dolayı alınganlık yapıyor haklı da. Mesela sizin fogoğrafinizi paylasmis yengenizle de paylasip aşkım yazsa olay olmazdı. Abiniz yengenize değer vermiyor. Yengeniz buna katlanamıyor boşanmıyof da. Kücücük şeyler büyüyor. İki tarafta abartıyor.

belli ki abinin kırıcı haraketlerinden sonra size meleğim demesi bile kadına batmaya başlamış normal olarak K kanada

O zaman kesin bir dille '' Yeterin beeee, kavganızı dövüşünüzü ötede edin, artık sorun duymak istemiyoruz, oturduğumuz yerden suçlu oluyoruz, yorulduk. '' diyeceksiniz. Çekmek zorunda değilsiniz. Yetişkin insanlar, bi zahmet çözsünler sağa sola salça olmadan sorunlarını.

Babanızın yaptıkları abinizde size karşı bir savunma mekanizması oluşturmuş olabilir mi? Sizin de babanızla bir probleminiz varsa belkide babanızın eksikliğini kapatmak için size böylesine düşkündür.

Yazdıklarım da bana yengemi sucladıgım kısmı gösterin lütfen, bekliyorum

Bence ıkısıde tencere kapak tamam eşim bana karşı hödükse acısını ondan çıkarırım kardeşine meleğim demişse niye takayım abi kardeş onların iletişimine karışamam ki onlarda kendi içinde aıle benle olan çekırdek aılesının dışında bir durum. Yengenız sızle ılgılı gık dese saldıracak gibi. Çizgileri insanların iyi çekmesi gerek eşim gelip kardeşimle ilgili paylaşımıma karışma gibi bir haddi olamaz bir sorunu varsa aılemın uzerınden değil benım üzerimden konuşcak yengeniz ergenlikten çıkamamış o meleğinnn hımm git o zaman meleğininn yanına bu ne be

Bence siz sorunu kendinizde değil yenge de arayın. İnsan kardesine meleğim canım diyemez mi? Yengen hasta kıskanç

Açıkçası ben abinizi sorunlu olarak görüyorum. Dengeyi kuramamis sorun ordan çıkmış ama belli ki tek sorunları bu da değil ama size yansıyan kısmı bu. Çünkü hiç kimse eşinin kardeşinin düğün fotoğrafını paylaşıp meleğim dedi diye eşiyle kavga etmez. Kız kardeşine canım demesj batmaz ama belli ki farklı sorunları da var ya da abiniz sadece bedeni büyümüş beyni çocuk kalmış biri

Boyle evlilik mi olur yahu, bosansinlar herkes rahatlasin

Başka problemleri bilmem ama kızkardeşinin fotoğrafını meleğim diye paylaşmasında ne var yani Ama abin arayı bulamadığı sen değersizsin hissibi yengen verdiği için suçlu

Yenge anormal bence. Bir abi kardeşine meleğim de der, canım da der, istediğini der yahu yengeye ne oluyor?

Herkes kabahati yenge de bulmuş fakat bence abinizden kaynaklanıyor... Kadını sürekli geri plana attığı için doğal olarak size kinlenmiş. Abinizin çekirdek ailesinin eşi olduğunu idrak etmesi gerekir. Yanlız bu konuyu bir Kadın açsa ve eşinin kendisini geri plana attığını yazsa oooo neler yazılırdı adama

Burada aslında sorunun abinizin eşinde olduğu bariz bir şekilde ortada. Erkek arkadaşım da ailesine karşı çok sevgi doludur. O kadar hoşuma gidiyor ki bu durum çünkü biliyorum ileride aile kurduğumuzda da böyle güzel sevecek. Anneci erkeği hiç sevmem ama abiniz öyle görünmüyor, sadece sevgi dolu biri. Yengeniz ise saf kötü bir insan. Rahatsız olup kavga çıkarması hiç normal değil. Tek başına tedavi olmalı

Allahtan benim eşim aşırı itici ve soğuk ve sessiz birisi de boyle seyler olmuyor Bazen Ama bazı erkekler bilerek yapiyor karısına ama karısı haksız bence abisi kardeşine melegimde der bitanem de der ne var ki yahu yengenin problemi bence değer sevgi görememek. Ama bazı kadin da istiyor ki erkek sadece ona canim desin herkesi silsin atsın. olacak iş değil

Bu kıskançlık biraz fazla değil mi ama ya. Siz onun kardeşisiniz meleğim diye yazmasında ne var şimdi. Yengeniz sevgililik döneminden beri ikinizin arasındaki bağı biliyor olmalı eğer rahatsız oluyorsa en baştan kabul etmeyecekti. Kardeşimizle de istediğimiz gibi konuşamayacak mıyız bu nedir?

valla abin de sorun yengende degil ki kim olsa bu kadar kardesinin üstüne düsen kardesini kıskanır kıskanmaktan kastım sevgili gibi degil ama bana bu sekılde davranmayıp kardesine melegim bilmemnem derse orda dur derim yani sen önce karınla ilgilien madem ailen bu kadar kıymetliydi ne evlendin kal ananın dizinin dibinde

Abiniz bilinçli böyle davranıyor olabilir mi, sırf sinir etmek için. Yani siz evliliğinize bakın bu konularda kısa cevaplar verip takmayın ilgilenmeyin, olaya dahil olmayın, kendi aralarında anlaşsınlar veya ayrılsınlar. Siz kendi mutluluğunuza bakın.

Valla bence abinizin eşiyle geçinmeye gönlü yok. Geçinmek kadar, geçimsizlikte aktif bir çaba gerektirir. O kadar insan kalkmış bir adama laf anlatıyor, adam hala saçma sapan işler peşinde... Allah akıl fikir versin. Bırakın laf falan anlatmayın kapının önüne konulsun o zaman anlar. Yaşları kaç acaba. Bazı insanlar olgunluk nedir bilmiyor ve bu beni çok üzüyor gerçekten... halbuki abiniz biraz olgun davransa, eşinin azcık huyuna gitse, ilgilense ortada problem kalmayacak. Bu bu kadar zor olmamalı yazık

Sanırım bekarsın ve kendini görümcenin yerine koyuyorsun o yüzden savunuyorsun. Ama konu sahibi kadar mantıklı değilsin ne yazık ki

Bence tam tersi. Yenge KV ve görümceyi takıntı yaptıkça eşini uzaklaştırmış kendinden.

Tabi ki normal, ama orda kardesim ben onu ablama aldim dese ya da ben onu bana almistir o desem karisinin kalbi kirilacakti belki de ya da en azindan utanacakti, neden onu bu duruma dusurelim ki? Ben zaten biliyorum kardesimin beni cok sevdigini, eşi de biliuor kocasinin beni cok sevdigini ama bunu onu kirmak pahasina gostermek bana anlamsiz geliyor

şöyle oluyor hiç şaşmaz bu anlattıgım ; Telefonum calar arayan yengem ilyeda anneni babanı ara cık gel abinle kavga ettik yeter artık bıktım cıkın gelin kötü seyler olacak. bazen bende dahil olurum bazen hiç karısmam gideriz. yengemin ailesi de orda olur bazen. birbirlerini şikayet ederler. konu tabii ki aileni seviyosun beni sevmiyosundur. annem babam abime kızar. abim döner yengeme utan bak o kadar kötüledigin insanlar seni savunuyor der. yengem neden böyle konusup ailenle aramı bozmaya calısıyosun der vs vs

biz boşuna yırtınıyoruz kadınlara değer görmediğiniz yerde durmayın, dik durun çocuklarınızı dik yetiştirin diye... abi çocukluğunda aileden gördüğünü, öğrendiğini eşine yapıyor, her fırsatta onu değersizleştirip kendi kök ailesini yüceltiyor, kadini düşman görüyor, siz ne deseniz düzelmez artık, çocukluğunda kadın erkek ilişkilerini böyle kodlamış, yapacak bişey yok... yenge haklı, bu adam duzelmez umarım boşanacak gücü vardır kadının

Öncelikle bu durumu kötüye kullanan aileler var. Anneniz ve sizin bu şekilde düşünmeniz çok insancıl. Tebrik ederim. Yengeniz eğer kıskanç, ilgi manyağı biri değilse belli ki ilgi eksikliği çekiyor. Yoksa bir insanın kardeşine " meleğim " demesi kadar normal bir durum yok.

Meleğim demişken aklıma geldi. Amcam da bana hep çiçeğim derdi, ta ki o güne kadar. Nişanlanınca bir gün nişanlısının yanında bana çiçeğim diye seslenme gafletinde bulundu. Yengem bir ayar verdi amcama , bir daha çiçeğimin ç'sini duymadım. İyı ki de duymamışım diyorum şimdi.

Elleşmeyin ikisi de tencere kapak. Neresinden tutarsanız tutun yine kavga edecek bişey bulurlar.

Hata ediyorsunuz, gitmeyin. Gittiniz de noldu, yaranamadınız, yengeniz bilendi size. Abiniz saçma sapan biri evet, ama yengenizin de ondan geri kalır yanı yok. Mesele siz değilsiniz, aralarındaki yarış. Kim kazanırsa diğerine üstünlük kuracak. Boşanmaları bile daha iyi şu durumda.

Büyük ihtimal sıkıntı abinizde. nasıl davranıyorsa artık karısını çıldırtmış olabilir. karısı da biraz kıskanç bir tipse olay iyice büyüyordur. nasıl düzeltilir bilmiyorum ama yine de yalnız, ikna edici bir şekilde konuşursanız belki işe yarar

Aslında iş artık bizden cıktı. ikisi de bizi inat malzemeleri yaptı olay bu. Abim dengeyi kuramıyor yengem yanlıs politika uyguluyor. ya takma umursama bak bi süre sonra farkı göreceksin diyorum tamam diyor bana yarım saat sonra anneme sarılsa suratı düşer bana inat yapıyor diyor.

Aslında yengeniz ve abiniz ne kadar şanslı bir ailede olduklarının farkında değiller. Siz yapıcı davranıyorsunuz ama bakış açısı önemli burda. Benim de eşimin kız kardeşi var ve kardeşini meleğim diye paylaşsa rahatsız olmam. Kardeşler ya ne var bunda. Ayrıca benim de abim var, insan kardeşi tarafından sevilince pamuk şekeri gibi oluyor. Ya abiniz yengenize değersiz ve kötü davranıyor ya da yengeniz her konuda tek, biricik olmak isteyen bir prenses olmak istiyor. Aralarında sorunlu bir ilişki var ama keşke sizi bu tartışmaların içine sokmasalar çünkü konuyla alakanız yok.

Su o kadar sıkıntılı bısey ki. Aileye haber vermek. Benim abim ve eşi de oyleydi hep diken üstünde olurduk. Boşandılar rahatladık mlkctk

Konunun özü budur Tabi bu zamanla yengenin size karşı sivrilmesine dönmüş.. ama annesini bacısını böyle seven bir adam da eşini çok güzel seviyordur diye düşünmüyor da değilim.. Belki göstermiyor olabilir mi?

Kıskançlık var, kıskançlık var. Bir insanı ailesinden kıskanmak hastalıktır. Yengeniz böyle yaptıkça belki de abiniz daha çok düştü üzerinize.

Abiniz hastalıklı derecede size bağımlı. Yenge de haklı olarak kıskanıyor. Fotoğrafa meleğim yazmak filan aslında normal şeyler, gelin olmuşsunuz, abinizin gözünde melek gibi tabii ne güzel. Ama sizin abi normal değil. Karşısında karına iyi davran, şöyle yap böyle yap bizi bi sal diyen annesi var ve hala karısını kötülüyorsa abiniz adam gibi adam değil kusura bakmayın ama. Evlendiğinin de farkında değil. Öyle bi süt kuzusu... Hiç acıyıp üzülmeyin. Net bir şekilde abiye rest çekin. Gelin hanıma da iyi niyetinizle kesin ve net konuşun gerisi onlara kalmış, her kavgada size koşmasınlar.

Çünkü babanız yaşlandı, arkasındaki dağlar yıkıldı. Annenizin eline kaldı. Bunları sizi üzmek için söylemiyorum, madem abiniz bu kadar üstünüze düşüyor, üzerinde bir yaptırım gücünüz olmalı, değil mi? Çift terapisine ikna edin. Abiniz babanızlaşıyor, sizden bu konuda bir destek olmamasına rağmen, zorla. Bu işin sonu onun mutsuzluğu ile sonuçlanacak, bunu bile bile bu yola giriyor, ama engel olamıyor. Yardıma ihtiyacı var, çocukluk travmaları öyle annenizin karşısına alıp 1 saat konuşması ile puf diye geçmez.

yaşlandın mı cirilla sen? ne kadar teyzemsi bir yorum alışmışım uçuk kaçık asi yorumlarına pek bir olgunlaşmış gördum seni, annelik mi gorunuyor ufukta acaba?

Anneniz rest çekemez mi? Karına iyi davranmaz üzersen bizimle konuşma diye

Yengeyi haksız bulanları anlayamadım hiç. Konu sahibi abisinin kendilerine düşkünlüğünun çok fazla olduğunu ve itici olduğunu bile yazmış. Kardeşine gelen bı iticilik karisinda ne etki yapmıştır. Karısına göstermediği ilgiyi annesi ve kardeşine fazlasıyla gösteriyor. E bu da batar. MElegim de batar canım da batar her şey batar. Eşle aile arasında denge kurması gerekirken olan dengeyi de bozan patolojik bir vaka abiniz bence

Enee keşke bi abim olsaydı

Birde bazı çiftler kavga olmadan yaşayamaz. Abinle yengen siz arada olmasanız kavga edecek başka konu bulurlar. Ama boşanmazlar d Sürekli dert dinleyip ara bulmaya çalışmayın anlaşamıyorsanız ayrılın yorulduk artık deyin anlaşılır niyetleri

Yengenizin sizinle ve annenizle hiç bir sorunu yok bence. Abiniz size olan ilgisini nasıl yengenizin gözüne soktuysa artık kadın dolmuş ve artık en ufak şeyde patlama noktasına geliyor. Tedavi olması gereken biri varsa o kişi abiniz. Annenizle sizi de gerçekten tebrik ederim, ne güzel kalbiniz var. Belki de sizde abinizin hatasının farkında olduğunuz için ona kızıp yengenizi tutuyorsunuz. Bir kez daha abinizle konuşmayı deneyin annenizle. Abi yengem bizi kötülese yada bizden seni koparmaya çalışsa tabiki bizde sana hak veririz ama durum öyle değil diye açıklayın. Mesela o dans durumunu anlatın, abi eşim ben varken kardeşini dansa kaldırsa bende bozulurum. Üstelik eşimin kardeşine değil eşimin beni değersiz hissettirmesine kızdığım için tartışırım deyin. Yani yengem annemle bana değil senin davranışlarına haklı olarak kızıyor, sen ona da ilgili olsan sürekli bizi onun yanında el üstünde tutmasan yengemi de önemli hissettirsen o bizim farkımıza bile varmaz diye açıklayın. Aileyi geçtim, eşlerimiz bize göstermediği nezaketi herhangi birine bile gösterse çoğumuz bize niye böyle değilsin deriz. Sürekli bunu yaşayan her kadın haklı olarak kendini değersiz hisseder.

Ikisine evlilik terapisti sart ya cidden :) abin sana melegim canim demesi normal kardessiniz zaten yengeniz niye yersiz yere kiskanip duruyor ikiside birbirine benziyor tam birseyler varda patlayamiyor sanki ikiside senin yapacagin sey evlilik terapisti arastirip bulup ikisini göndermek inat ediyorsalar eger Y

Madem onlar yapmıyor anneniz bu defa oğlum siz anlaşamıyorsunuz bir türlü orta yol bulamadınız boşanın en iyisi desin Abininde yengeninde boşanmaya niyetli olduğunu sanmıyorum. İş sizden çıkmış ikisi bunu hırs haline getirmiş ayrıca abin farkında olmadan babana benzemeye başlamış. Bir psikologa görünsün. Ayrıca kavga sebebi oluyor diye siz niye kardeşlik ilişkinizi bozuyorsunuz. Yengen olmadığı zamanlarda arayın telefonla görüşün konuşun yine Belki de annenle sen geri çekildikçe abin yengeni suçluyordur.

Ben abinizi de yengenizi de haksız buldum. Onlarin arasındaki mesele siz değilsiniz aslında bu konu artık bir üstünlük meselesi olmuş, kim geri adim atarsa diğerine sözünü geçirmiş olacak. Hiç umursamayin bence inanin sizin yapabileceğiniz bir şey yok.

Konunun özünde aslında haklı yengeniz. Abiniz onada beklediği ilgiyi gösterse size olan ilgisi dikkatini bile çekmezdi. Abinizin amacı ne bilmiyorum ama çok yanlış sularda yüzüyor.

Bence tuhaf olan abinin gelip eşini kötülemesi ve sizden uzaklaştırmak istiyor demesi ama kv ve görümcenin yapıcı olması.. Mis gibi insanlara gelin niye öyle davranıyor anlamadım galiba sudan sebeplerle uzaklaşmak istiyor ya da psikolojik rahatsızlığı var

Yengeye çok üzüldüm.

Abiniz normal değil ya resmen eşine inat üstüne basa basa eşini kıskırtıyor evli sonuçta tabi size de ilgisi olmalı ama denge önemli ya Önceki

Sorun ne sizde ne annenizde. Sorun abide ve esinde. Mesela benim eşim kızkardeşini çok sever çok düşkün sarılır öper bu benim çok hoşuma gidiyor çok güzel iliskileri diye. Ama eşim kız kardeşini severken döner bana da sarılır öper yani dengeyi korur. Farkında bile değildir aslında yaptığı şeyin ne kadar önemli olduğunun. Abiniz yine sevsin sizi ve annenizi bundan daha doğal bir şey olamaz ama esine de aynı özeni göstermeli. Yengenizin de sizin fotoğrafınıza abinizin yaptığı yorum gücüne gitmemeli aksine hoşuna gitmeli. Böyle bir şeyden kavga çıkarmakta hos değil. Onlar düzenlene kadar ben sizin yerinize olsam bir sure abim ve yengem ile görüşmezdim çok net . push ; S

Zaten sıkıntı orada onları sevgiye boğup benden kırıntıyla yetinmemi beklemesi

Yok yengeden uzak durun. Abinizle mesafe koymayın zaten

kardeşinin düğün fotosuna meleğim yazmakta ne var ki gayet normal. yenge biriktirmiş saçma şeye patlamış.

Yaptığınız çok güzel bir davranış. Karısını elbette mutlu etsin buna bir sözümüz yok ama kardeşini de mutlu etmek istemesi gayet normal değil mi? Karısını sevdiğini de milletin gözüne sokmasına gerek yok diyelim o zaman.

Valla abartmamak için bunları yazmamıştım ben ama size yüzde yüz katılıyorum, bu cümlenin olduğu yorumun tamamına

Sorun tamamen abinizde. Dengeyi kuramamış yengenizde haklı olarak isyanlarda saçma tepkileri o yüzden.

Bence abiniz eşinizi kızdırmaktan haz alıyor. Kendini paylaşılamayan, kıskanılan insan konumuna sokmaya çalışıyor. Yenge abinizin davranışlarını hiç takmayıp keyfine baksa hatta sizle çok iyi geçinse bence abi bu tavırları bırakacak.

Esas hassas nokta orası işte... Demek ki adam kardeşinin ve annesinin yanında eşini geri plana atıyor. Bu durum da kadın da kv ve görümceyi takıntı yapmış. Yoksa sadece kardeşinin fotoğrafına meleğim yazması değildir olay.. Bu kadar basit değildir

İyi ama mesajda sadece bana meleğim diyor gibi bir şey yok ki. Üstelik kendi içlerinde problem yaşarken eşine sevgi sözcükleri hitap etmemesi çok doğal değil mi? Bence yengenin daha büyük problemleri var ama bunu öne sürüyor.

Ya babamın anneme yasattıkları öyle cok büyük seyler degil annesine babasına ezdirmiş sürekli onları dinlemiş ama şimdi öyle degil gayette mutlular bize bu derece düşkün olacagı bi hayatımız yok yani ne maddi ne manevi. Biz istiyoruz ki herkesin yuvası ayrı olsun annemlerin kendi apartmanları var yengem daha sevgiliyken birlik bile yasarım diyodu. Annemde herkes evinde iyi olsun ne kadar iyi olunulsada uzak olmak daha tatlıdır dedi apartmanda bile oturtmadı abimi az cok tanıdıgı için evi satıp onlara istedikleri evi aldılar Annem asla kendi yasadıklarını yasatmak istemiyor abime kalsa hergün annemlere gelirler İlk evlendiklerinde sık sık gelirlerdi annem yengemin suratından anlamış tabii. Şakayla karısık ne bu evlendiniz rahat edicem kafa dinlicem dedim yine hergün burdasınız sizİn eviniz yokmu dedi öyle öyle kesti ayaklarını

Huzur bozan kimse onun tedavi görmesi şart

Abin dengeyi kuramamış eşini değerli hissettirmesi gerekiyor herkesin yeri ayrı

Kadının sürekli geri plana atıldığını düşünmeden yorumumu yapmıştım aslında. En önemlisi baş başa kaldıklarında yeteri kadar ilgi görüp görmemesi tabiki

Sorun bence yengenizde çünkü annesini seven iyi davranan erkek esinede iyi davranir el ustunde tutar. Yengeniz bence sorunlu bir ailede yetişmiş ve maalesef sizi tehdit olarak görüyor. Sizin elinizden hiç bir şey gelemez bu durumda. Yengenizin kendi içinde bulunduğu bu halini kabullenip uzmandan yardım alması şart gibi duruyor. Meyraaa199

Ben bu konuda aklıselim, mantıklı, ince fikirli olarak sadece sizi ve annenizi gördüm. İkiniz de lokum gibi insanlarsınız :) Ancak abiniz de yengeniz de normal değil. Eşinin kardeşini meleğim yazarak sosyal medyada paylaşmasını kıskanmak da normal değil; eşini geri plana atmak, eşi dururken ilk dansa kardeşini kaldırmak da normal değil. Ki bunlar daha çok az örnekler, allah bilir daha neler var. Anlaşamıyorlar ve iletişim sorunları var, bunun da faturası size patlamış. Muhtemelen yengeniz kendisini ilgiden mahrum değersiz hissediyor. Ve size takmış. Aslında abiniz hem size hem yengenize en başından beri eşit ilgi alaka gösterse o denge kurulurdu. abiniz çekirdek ailesi ile kendi kurduğu ailesi arasında denge kuramıyor, hem de yengeniz fazla alıngan. Yine de eşin kızkardeşini kıskanmak çok sağlıksız bir bakış açısı, ikinizin yeri çok çok farklı ve alakasız

Konunuzu okuyunca kendimi paralel bir evrende gibi hissettim Bu konu eş ailesiyle sorun yaşayan kadınlarımıza örnek olmalı aslında. Demekki sorunun sebebi iyi ya da kötü olan eş ailesi değil, kocanın direk kendisi. Tabi kocanın bu zaafını kullanan kv, görümce evlilikleri daha fazla sarsabiliyor. Ama eş ailesi iyi de olsa erkek dengeyi sağlayamadığı sürece tablo pek de değişmiyor.

Size meleğim canim derken yengenize söylemiyorsa, abiniz eşini sevmiyor olabilir mi? Yani kardeşe anneye canim cicim, bana hic birşey yapmıyorsa sevgisini göstermek adına bende sinirlenirim ama kiskandigim için değil beni sevmiyor, degersizim diye üzülürüm.

Abiniz yengenizin psikolojisini bozmuş, bile isteye. Takıntı yapmış kadın abiniz de bunun farkında ve sırf karısını gıcık etmek için sizi araya katıyor. Madem bu kadar değer vermiyor karısına ayrılsın o zaman.

Benim annem evlendiginden beri babaanneme dedeme baktı halada bakıyor. Cok haksızlıga ugradı babam tarafından da. Abim babama hala kızar bu sebeplerden. Annem birgün karsısına alıp bak ben hala babana söyleniyorum bana yaşattıklarından dolayı hiç sesini çıkaramıyor hakkını helal et diyor sadece. Sen karına böyle yapma senden bahsederken hep Allah razı olsun desin iyi ol yoksa hakkımı helal etmem sana diyor ama bu seferde siz onu savunuyorsunuz o sizi kötülüyor deyip kinleniyor

kim hakli kim degil bilemeyiz de, bu iliski cok yorucu, kendilerini gectim, sizi annenizi babanizi bile yoruyorlar. su asamada aileniz bir kac kez konusmus, yol gostermis, iyi etmisler, ama artik kendilerini ceksinler, siz de cekin. Kavga ettilerse kendileri cozsunler, cozemiyorlarsa medeni bir ulkede medeni kanunlara tabii olarak yasiyoruz, buyursunlar bosansinlar. Su iliskiler yumaginda sizin yerinizde olsam tek yapacagim kendi keyfimin derdine dusmek olurdu, yetiskin insanlarin sacmalamasina tahammul etmek durumunda degilsiniz. Kadin olarak iliskilerine yorumumsa su, ben kisisel olarak birincil oncelikli olmadigim bir evliligi kabul etmezdim. Yani bu kiskanclik vs degil, eger ki esimin birinci onceligi bir sebeple ben degilsem beni cok cok sevse de eksik gelir bana. Benim de birinci onceligim esimdir cunku, ailem vardir, cok kiymetlilerimdir, ama esimin yeri ayridir. Kisaca kocaciyimdir o da karici olacak. Ama tam tersi iliskiler de goruyorum, ilk ailenin oncelikli esin ikinci sirada oldugu. Iki taraf da boyle dusunuyorsa bu da olabilir. Ama bir taraf esci, diger taraf aileci ise olmuyor, olmaz.

eş varken ilk dansı kardeşle yapmak mı duşer sizce? ben alınırdım şahsen. kardeşi hatırlatınca eşini kaldırmak çok buyuk hata. bence adam böyle böyle delirtmiş kadını.

Bilmiyorum ben mi çok yanlış düşünüyorum ama ben buna alınmam ki. Belki kardeşini o an üzgün gördü dans etmek istedi belki özlemişti belki de hiçbir şey yoktu ve ilk dansı kardeşiyle etmek istedi. Kardeşi kabul etmeyince yengeyi kaldırmış dansa. Adam geri plana atsa onu hiç kaldırmaz yok isteğim kaçtı der oturur. Ama ben de yengenin çıldırdığını düşünüyorum konu sahibi bu kadar sevdiğine göre iyi biri olmalı demek ki abi daha üzücü şeyler yapıyor karısına. francesca Hayat 1 gündür, o da bugündür.. tek ayak

Abiniz hiç ama hiç normal değil. Benim kocam yapsa yengenizin verdiği tepkilerden fazlasını verirdim. Yengeniz abinizden ayrılsa hakkı, kendisine gerçekten değer veren biriyle evlense hakkı. Kadın durduk yere çıldırmamış. Abiniz resmen düşman gibi görüyor onu.

Sizin gibi bir gorumce. Amin

Tamam işte ben de onu diyorum. Abisi kardeşini seviyor ve eşi de bu durumu kabullenmeyip kardeşi utandırıyor. Kardeşini sevince karısını sevmiyor mu oluyor adam, hayır tabiki olmuyor ama yenge böyle yaparak kardeşi zor durumda bırakıyor. Ben niye bu abiyi bu kadar savundum onu da anlamadım da neyse

Abiniz aynı benim eşim. Fakat ben sizi takdir ettim ne kadar düşüncelisiniz. Onlar mutlu olsunlar diye abinizi uyarıp geri planda kalmaya razı oluyorsunuz. En güzeli ve doğrusu da bu. Benim eş kişisinin ailesi bana yapmadıklarını bırakmadılar. Karışamazmişım aba bacı bulunmaz da eş bulunurmuş. Yengenizin yaptığıda kıskançlık değil. Kendinizi onun yerine koyun eşiniz sürekli gözünüze soksa annesine kardeşine olan sevgisini sizin zorunuza gitmez mi kendinizi değersiz hissetmez misiniz?bizim bir evladımız oldu eşim yeğenine sen benim ilk göz ağrımsın dyr halbuki ilk göz ağrısı evlattır ben orda evladım ve kendime hakaret edolmuş gibi hisssedyrm ve daha neler neler. Abiniz eşim kadar ağır bir vaka mı onu bilemem ama siz doğru yoldasınız karismayin ilişkilerine.

Hahah çok iyi ya karı koca bulmuş birbirini tam

Hep söylerim, bir adam 'önce' eşinin sandalyesini çekmeli, sonra diğer tüm kadınlarınınkini çekebilir. Yani, ilk olarak sevgi ve ilgiye boğacağı kişi eşidir. Sonra kardeşine bebeğim dese göze batmaz. İşte böyle aksi olursa, karısı dururken kardeşini dansa kaldırırsa, daima eşine ailesinin yanında 'el' muamelesi yaparsa, kadın da delirir. Normaldir.

İkisine de tavır alıp sizi karıştırmamalarını söyleyeceksiniz o halde. Sanırım ilişkilerinin rutini olmuş bu. Abinizin yanlışları da olsa yengenizin tavrı, kendisiyle sizi kıyaslaması çok saçma. İlgisizlikten yakınıyorsa eşiyle çözmeli, eşinin kardeşine ya da annesine gösterdiği ilgiyle uğraşmamalı. Üstelik anneniz rahatsız, geçmiş olsun. Belki o sebeple size daha yakın görüyordur abiniz kendisini. Yenge anlayış göstermeli.

Abiniz sıkıntılı o zaman. Baba rolünü üstlenmiş ailede.

Konusuyor tabiki ama ne bileyim ya kadınında haklı oldugu yerler var beraber olduğumuz yerlerde o hep geri planda. Mesela dügüne gittigimizde hadi kalk dans edelim diyor bana bende git karınla dans et bana dedigimde o zaman gidip onu kaldırıyor ve o da dogal olarak bozUluyor

Hobaaa bugün de poncik görümceler sardı forumu. Ee bu kadar çoktunuz da bana niye yoktunuz? Is bilmez erkek vakası işte. Kadına bir değil, iki değil kaç defa böyle gelmiş de tahammül edemez olmuş demek. Niye evlenmiş ki oturaymış sizinle. Anneni kardeşini seversin düşünürsün elbette ama eşini incitmeden. Davar yüzünden gitmiş kadının psikolojisi ay!

Bende evliyim bugüne kadar hiç büyük ve ciddi kavga etmedik ama etsek bile ipleri koparmak istemediğim sürece ailemi veya eşimin ailesini araya sokmam istemem. Hele hele böyle saçma sapan konularda herkesi işin içine sokmak çok yanlış. Bence bunlar fazla duramaz boşanırlar. Yengen sorunlu gibi anlaşılması zor ve takıntılı birine benziyor. Yerinde olsam hiç gitmem ne halleri varsa görsünler. Boşuna siz üzülüyorsunuz

Olanlarda dahliniz yoksa vicdanınız neden kaldırmıyor? Salın gitsinler, ne halleri varsa görsünler. Bu kadar ince fikirli olmayın, ben faydasını görmedim hiç şahsen.

Öncelikle hepinize iyi haftasonları Arkadaslar evlendim yuvamı kurdum ama hala kendi ailemle yasadıgım problemleri yüzünden kendi mutluluguma bile odaklanamıyorum Daha öncede abim ve yengem için açtıgım konular var ama kısaca bahsedeyim Abim anneme ve bana cok düşkün ve bu gercekten itici bi şekilde cok fazla Abimi cok seviyorum ama bizi herşeyden üstün tutuyor ve bunu süreklide dile getiriyor Bu durumda yengemi cok rahatsız ediyor. Bu sebeple bir cok kez tartıstılar kavgalar ettiler ve annemde bende bu durumda ne yapacagımızı sasırdık. Mesela en kavgalarından bir örnek vereyim ; abim benim dügünümde cekildigimiz bir fotografı "melegim" diye paylasmıs. Ben görmedim bile paylasımı. Yengemde senin melegin oysa onun yanına git benim yanımda ne işin var tarzında konusmus, abimde sen kardesimi kıskanamazsın demiş öyle az buz degil büyük kavga cıkmıs bagırıslardan eve polis gelecek sekilde. Şimdi annemde bende artık onların kavga sebepleri olmalarından utanıyoruzda üzülüyoruzda. Abimi karsımıza alıp yapma etme kadın haklı kendini degersiz hissediyor böyle yapma sürekli anam bacım deme dedigimizde oldu. Artık sizinle ugrasmak istemiyoruz kavga edip bizE gelmeyin dedigimizde. Birinciyi dedigimizde abim sizi benden koparmaya calısıyor diyor tekrar kavga ediyolar ikinciyi dedigimizde yengem bizi umursamıyolar takmıyolar diyor yine kavga ediyorlar. Allah askına biz napalım? Annem artık bu konu ikisininde psikolojisini bozmus diyor. Gercektende öyle abim bana canım dese o senin canın zaten diyor yengem. Yengemde bana sacların düzelt dese kardesime düşmanlıgından yapıyosun diyor abim. İkisinin en büyük problemleri olmak bizi cok üzüyor annem zaten hasta bi kadın Evlilik terapistine gidin demiş en son ama işte ikiside cok inat. Görüşmemekte çözüm olmuyor maalesef napalım bi akıl verin

bence abi anormal, yenge haklı, bana sevgi göstermese ama kardeşine meleğim dese ben tepki vermezdim ama bozulurdum misilleme yapardım. abin dengeyi tutturamıyor. benim kardeşim bana eşinin yanında mesela meleğim dese, meleğin yanında oturuyor diye duzeltirim önce eşine söyle gibisinden. empati yapınca böyle olmalı. tabi ki eşim kardeşini benden çok seviyordur sevsin de zaten ben de kardeşimi daha çok seviyorum, ama göze göze sokmaya gerek yok.

Gitmeyin, gitmesin aileniz de. Kendiniz çözün diyin. Umursamayın. Çocuk mu bunlar. Sürekli hakeme ihtiyaç duyuyorlar. Çoktan yeter artık demelik olmuşlar

Yenge de normal değil.

Yengenizde de hata olabilir ama kabahatin büyüğü abinizde gibi geldi bana. Eşine ilgi göstermeyip size ilginin alakanin cılkını çıkarıyorsa, meleğim paylaşımından da huy kapar kadın. Evlilik birliği böyle sağlanmaz, eşiyle kendi ilişkisini, sizinle ilişkinizi baltaliyor güya erkeklik taslamak için. Siz bile abinizin size bağlılığını aşırı görüyorsanız eşinin gözünde nasıldır kim bilir.

Senin yengede var bir ayarsizlik Kusura bakmasin da canısın da melegisinde Bence bi doktora gorunsun therapist yerine... Abinde sikinti yok

bana sevgi göstermeyip kardeşine gözume soka soka meleğim dese çok ilgi gösterse ben tepkisiz kalırdım ama çok rahatsız olurdum. sorun kardeşine sevgi göstermesi değil, bana sevgi göstermeyip kardeşine çok sevgi göstermesi. kardeşin hatası yok, hata abide. ya eşine de sevgi gösterecek ya da kardeşini göze soka soka sevdiğini belli etmeyecek. eğer herkese karşı tutumu sert birisi olsaydı eşi herkese böyle demek ki sorun benden kaynaklı değil der, ama ailesine karşı aşırı sevgi dolu ona karşı nemrutsa, demek ki beni sevmiyor, sorun bende der, ve insanın içine oturur bu. kıskanmasını anlıyorum.

Ne güzel görümce kayınvalidesiniz anne kız siz abiniz anormal bence olayı abartmış eşi kadar bi insana kimse yakın olamaz anne bile. Annem hep karının yeri ayrı ananın yeri ayrı der dengeyi kurmalı çekirdek aileyi korumalı çift terapisi almalı sizide kurtarmallar sizede zor gerçekten kafanızı yorar bu

Sanki yengenizin gözüne sokmuş kızda dolmuş gibi geldi. Abiniz o meleğim sen bebeğimsin diyemiyor mu? Bu bahsettiğiniz kıskançlıklar yersiz ama bunu yapan abiniz. Onunla konuşup kız kardeş, anne, eş bir kalbe ne aşklar sığar yeter ki büyük olsun. Senin kalbin bu kadar küçük mü? Hayat arkadaşına yer ayıramıyorsun? Bak benim de eşim var kocaman da yeri var deyin.

Bencede yenge sorunlu ama abiniz politik davranmalı yani iki tarafida idare etmesini bilmeli . push ;

Abine de kızıyorum ama şimdi yengen de ilk başta anlamış nasıl biri olduğunu ki birlikte yaşayalım demiş. İkisinin kendi aralarındaki dertlerinin bahanesi olmuşsunuz yoksa kızkardeşini kıskanmak hiç mantıklı bir düşünce değil. Bence siz yengenize sürekli kavgalarında adınızın geçmesinin sizi ne kadar rahatsız ettiğini anlatın böylece kendilerine yeni bahane bulurlar. Meyraaa199

Bence yengenin sorunu abinizin size olan ilgisi değil, kendisine olan ilgisizliği.

Hah ilk sayfada yenge mağdurları çıkmış ortaya herkes kadını suçlamış. İlk evlendiğim zamanlarda eşim telefonda kardeşine güzelim derdi bana ne bir iltifat, ne bir güzel söz... bana niye söylemiyorsun deyince ona da söylemeyi kesmişti. Abin de böyle demek ki. Eşine de söyleseydi kadın zaten senden eahatsız olmazdı. Bu kadarını bile tahmin edemeyen hatunlar için amme hizmeti yapmak istedim

Ikisi yanimda kavga etse agzlarinin payini verip disari atarim "akillanmadan geri gelmeyin" derim. Bu ne ya. Ugrasamam.

Sizin suçunuz yok. Hatta siz kötü niyetli olsanız ohooo.. siz iyi niyetli yaklaşıyorsunuz. C

Eşim kız yeğenlerine dayısının/ amcasının gülü der. Yani bundan hiç rahatsız olmadım. Bazı kadınlardaki bu kıskançlık ilgi odağı olma ve ilgi manyaklığı, Yeğen/ kardeş yada eş sevgisinin ayrımını yapabilecek ruhsal ve mental olgunluğa sahip olamayışlarından.

Gerçekten sizin gibi düşünen de az bulunur. Abisi veya oğlu kendisine düşkün olan kadınlar genelde bunu gelini ezme aracı olarak kullanıyorlar, takdir ettim

Kardeşim yok benim ama eşimin iki tane kız kardeşi var onlarla fotoğrafını meleğim diye paylaşsa zerre sıkıntı yaratmam. Ne var ki bunda? Sorun bence yengenizin kendisinde, kendinize boşuna pay çıkarıyorsunuz doğrudan yaptığınız bir şey yok ortada. Abinizin eşiyle arasındaki problem onları ilgilendirir sadece

Bazi kadinlar evlenince erkegin ailesini uzaklastirma politikasi uyguluyor. Yengeniz cok kiskanc insan kardesine melegim diyebilir elin kizina demiyor sonucta. Allah abine sabir versin. Senin ve annenin sucu yok kendi cizginizde devam edin.

Sizinkiler ayrı bir vakaymış ama çocuğa kıskanmasın diye demiştir, kendi çocuğundan daha çok sevecek hali yoktur yani. Ayrıca anasını kardeşini sevmesi sizi değersiz hissettiremez mesele sizi sevdiğini gösteremediğinde olur normal şartlarda. Eş bulunur ana bulunamaz demesi saçmalık tabi sanki pazarda satılıyor eş ne saçma bir düşünce bu.

Neden sizin yanınızda kardeşine meleğim diyemesin. Ben de abiyle empati yapıyorum gözünü açmasına bile şahit olduğum birini elbette çok sevmeye hakkım var diye düşünüyorum ve onu da nasıl seveceğime kimse karışamaz herhalde.

Sizin gelininiz de biraz tuhaf bence. Eşimin ablası değilde herhangi x kişisi dahi olsa, evimde misafir varken, eşim jest olsun diye birşey almışsa. Aaaayyyyy o benim çokta severim diye atlamam. Muhakkak eşim, evdeki misafirle yiyeyim artık ne yapılacaksa yani paylaşalım diye almıştır. Utanırım öyle sahiplenemem yani. Çok tuhafıma gitti benim açıkçası. F flamefire Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

yenge sızı gunah kecısı ılan etmıs bence sız kardessınız o es herkesın yerı ayrı bunu anlaması ıcın gerekırse psıkolojık destek almalı eger abınız maddı manevı esınden kısıp onu ıhmal edıp tamamen sıze yonelmemısse esını ıhmal etmıyorsa hem sıze hem abınıze haksızlık bu durum sorun cıkaran yenge gıbı duruyor ve aıle terapısı sart

Annem babaaannemle ve dedemle yasıyor onlarla ilgili sorunlarda annemi hep susturmuş dövmemiş sövmemiş ama sahipte cıkmamış. Aile dramı yok yani cogu türk ailesinde yaşanılan sorunlar. Cocuklarına karsı bi ilgisizligi hiç olmadı babamın Ayrıca şimdi babam cok degişti anneme karsıda. Artık evde annemin hükmü geciyor

Abiniz yengenize hic canim cicimli konusmayip sadece sizinle bu sekilde konusuyorsa o zaman kiskanir normal. Ama yengenize karsi da ilgiliyse o zaman gereksiz kiskanclik yapiyor.

Abiniz biraz siyaset öğrensin, Durduk yere eşini kendine ve size düşman etmesin

Yengenizin ne güzel dertleri varmış. Bırakın, onların kavga edesi var, ötede etsinler. Abiniz de bıdı bıdı ederse '' Anlaşamıyorsan boşan koçum, biz ne edelim, oturduğumuz yerden herşeyin suçlusu olmaktan yorulduk. '' deyin. Net olun yani, öyle kırılmasınlar dökülmesinler diye kasılırsanız başınız daha çok ağrır.

Siz savunuyorsunuz o kotuluyor diyip kinleniuor :) ne sizin ne yengenin suçu var sorun sadece abinizde. çok değişik gerçekten. abin bosansa tekrar evlense bile bu sorunlar devam edicek. abinin kendine çeki düzen vermesi gerekiyor

Çift terapisi en mantıklısı. Ayse19821982

abi kardesini melegim yada canim diye etiketleyebilir bu gayet normal yengeniz burada sıkıntili abinizde bu kadar duskunlukte fazla fazla sıkıntılı.

Kıskançlık fazla ama bence sorun abinde. O eşine gerekli ilgi ve değeri verseydi başkalarına olan ilgisini kıskanmazdı. Artık hassasiyet oluşmuş kadında

Abinizdee pislik yapmasın simdi kendi karısı duruyorken seni dansa kaldırmak ne demek? Resmen karısına gıcıklığına yapıyor. R

ben artık karısmıyorum. yorum da yapmıyorum ara bulmayada calısmıyorum. inanın bıktım. kendi hayatımı bile yasayamıyorum ya. kocamla fotograf bile paylasamıyorum gezdigim yerleri paylasamıyorum. cok degişik psikolojiler içerisindeyim. bizim abimle cok degişik bi bagımız vardı. ikimiz de bekarkan sabahlara kadar oturur muhabbet ederdik. kanka derdik birbirimize. şimdi en son abime ne zaman içten bi sarılıp öpüp kokladıgımı hatırlamıyorum. ha yengem laf edeceginden mi? hayır. mesafeli olmaya calısıyorum uzaklasmaya calısıyorum. kendi yuvalarında mutlu olsunlar istiyorum sadece

Olayın meleğim'den ibaret olmadığı çok açık. Bunun bayağı bir öncesi var belli ki. Ağbiniz kimbilir ne laflar etti, nasıl kadına kendini 2. planda hissettirdi acaba?

Yazmak istediklerimin çoğu yazılmış. Abinin nasıl düzeleceğine dair yorum yapmak istedim. Bu tip adamlar babalarını sevmezler ama babaları gibi olurlar. Annen abini karşısına alıp diyecek ki baban beni ailesine ezdirdi, onları benden üstün tuttu. Şimdi görüyorum ki oğlum da aynı yolun yolcusu. Baban gibi olma! İlk eşini düşün. Onun seni bizden ayırdığı yok, benim babanı ailesinden ayırmadığım gibi. Kendine çeki düzen ver yoksa oğlunda senden nefret edecek. Bel altı vurmak mı, evet. Çocukluk travmalarına oynayacaksınız ama en etkili yöntemlerden biri olabilir.

Yengenizle konuşun bi müddet böyle tepki vermeyi bıraksın bakalım abiniz düzelecek mi. Yengenizin tavırlarını gördükçe koruma güdüsüyle ya da inattan size daha çok yakınlık gösteriyor olabilir

Ya bu sadece bi örnek. Daha neler var bi bilseniz... İkisininde yanlısları cok Biz takıntıları olduk resmen.

Oldu, abin sana benilyeda hanim desin yengen için uygunsa tabi... abartmış biraz Tabi abiniz yengenize karşı nasıl?ona da iltifat eder canım cicimli konusurmu, hiç yapmiyorsa yenge de haklı

Tabiki anlıyorum bende evliyim. Sürekli geri plana atılmak onur kırıcı. Ama biz ne yapalım bilmiyoruz kızıyoruz olmuyo küsüyoruz olmuyo annem bigün yengeme esyalarını topla bize gel o ne halt yapıyosa yapsın bile dedi

Birde yengeyi dinlemek lazım böyle konularda direk kadına suç atmak bana doğru gelmiyor. Diyelim ki kadın kötü aile ile bağları kopartmaya çalışıyor o zaman abimiz bunu daha önceden fark etmemiş mı nu kıskançlıkları'nı bilmeden mı evlenmiş ya da madem öyle ayrılsın kadından bu kadar kötü art niyetli biriyse. Ben kadının kendimi değersiz hissettiği için bu şekilde davrandığını düşünüyorum altta yatan başka sebepler muhakkak ki vardır madem abiniz sizi çok önemsiyor o zaman is size düşüyor rest çekin evlilik terapistine gitmezse eşini buna ikna etmezse annemde bende seninle görüşmek istemiyoruz deyin.

Zamanla değişiyorlar elbette. Ama çocukken evde gördükleriyle büyüyor insanlar. Kişilik ve birçok huylar çocukken bilinçaltımıza yerleşenlerdir. Dram olması şart değil ki dedim ya gördüğünü yapıyor herkes.

Tam olarak bu evet. Kavga ediyolar ve sebebi soruldugunda benim adımın gecmesi annemin konu olması bizi cok üzüyor.

Yani çok haklı burda yengeniz karısı ilk dans diyince karısı yanındayken abinizi neden sizinle dans ediyor.. Abi çekilecek dert değil kadının da psikolojisini bozmuş Allah yengenizin yardımcısı olsun abiniz sizinle yaşadın o zaman

Normalde emrivaki yapılmasından hiç hoşlanmam ama bi deneseniz? Yani randevu alsanız ve gitmelerini sağlasanız.

Konu sahibini bilmem de yengesi ve abisinden daha mantıklı olduğuma eminim

Bakin size bir evlilik ornegi veriyim, gecen gun erkek kardesimin evindeydim ve kardesimi bir yildir görmüyorum, o da isten gelirken benim cok sevdiğim bir seyi almis Eve gelince esi gorunce aaa cok severim ben bunu canim benim sagol dedi kardesime Kardesim bana bakti, ben anladim zaten bana aldigini, guldum opucuk attim, ikimiz de bozuntuya vermedik o seyin bana alindigini, gelinimiz de cok mutlu oldu Es olmak boyle birseydir, karini mutlu edeceksin, ben zaten biliyorum kardesim tarafindan sevildigimi bunun milletin gozune sokulmasina gerek yok ki Abiniz cok hatali, denge kuramamis delirtmis karisini.

Yenge abiniz ile anlaşamıyor da bahaneyi size buluyor gibi. Takıntı haline gelmişsiniz yengenin gözünde. Uzak durmak en iyisi

Konu sahibi her şeyi çok açık ve net anlatmış. Bazı üyeler hala meleğim demişse ne olmuş diyor Konu sahibi lütfen abinize ne zaman isterseniz yanınızda olacağınızı fakat onun artık birincil ailesinin siz olmadığını, eşi olduğunu ve eşiyle birlikte daha çok vakit geçirip, ortamlarda onunla hoş sohbet etmesi gerektiğini, eşini görmezden gelmemesi gerektiğini, güzel bir şekilde hitap etmesi gerektiğini anlatın. Onun eşiyle aranızın gayet iyi olduğunu, size karşı saygılı olduğunu vs belirtin. Kıza hak verdiğinizi söyleyin. Bide abinizin eşini sevdiğinden emin misiniz?

Bence yengen abini boşamali. Çekilecek çile değil. Kadını da delirtmiş. Düğün fotoğrafına 'melegim' yazma kıskançlığı değildir o . Kendisinden esirgedigi güzel sözü anne ve kardeşine saçmasindandir. Yılların birikimidir yani. Abiniz de madem size bunca tapiyor ne fışkı yemeye evlenmiş? Uyuz oldum ya. Ablamın evliginin daha ilk ayında istemeden bir tartışmalarına sebep oldum. Yüz sene düşünsem yine aklıma gelmeyecek bir laftan alındı enistem, ablam da zorla özür diletti. Falan filan, geçmiş zaman hatirlamak istemediğim icin beynimden çoğu ayrıntısı silinmiş bir anı ama ablama 'kavga sebebi olmak istemiyorum, her cümle kurmadan önce de saatlerce düşünemem' dedim ve altı ay neredeyse hiç görüşmedim. Bize geldiklerinde mesaiye kaldim-arkadaslarimla buluştum, onlara gidileceği gün bir işim çıktı falan... Hem kafam rahat etti hem de bu gergin dönemde sıksık bir araya gelseydik gereksiz yere daha büyük tatsizliklar çıkabilirdi. 6 ayın sonunda böyle ara ara- ayda bir falan görüşmeye başladık, birkaç sene icinde işin içine çoluk çocuk girince unutuldu gitti mesele. Şimdi aramız oldukça iyi, hem ablamla hem eniştemle. Size de aynısını tavsiye ederim. Oldukca uzun bir süre biraraya gelmeyin, hatta koronayi bahane edin. Size gelecekken engel olun, annenizde toplanirlarsa gitmeyin, ararsa açmayın İletişimi gerçek anlamda minimuma indirin. Hem sizin kafanız rahat eder hem abiniz biraz size uyuz olur, eşine yanaşır. Hem de evde adınız daha az geçer. Belki toparlarlar... Hatta ben olsam abime 'benim yüzümden kavga çıkarmaya devam ettiğin müddetçe bu eve gelmenin istemiyorum' şeklinde açık konuşurdum, ama sen bilirsin.

Evet öyle yengem bize karşı cok dolu. Nefret ediyor ve aslında bizden nefret ettigi içinde utanıyor. Çünkü bu mesele olmasa cok iyiyiz cok güleriz cok egleniriz ne annemle nede benimle bi tartısması olmadı. Ama şimdi mesela en ufak seyi abime söylüyor bizi kötülüyor ben anlıyorum amacı aslında bizi kötülemek degil belki abim bizi bırakırda biraz ona yönelir düşüncesi. Bi çıkış kapısı arıyor yani..

Bu olayı aralarında sürtüşme haline getirmişler. Abiniz sanki yengeniz gocundukça inadına yapmış gibi. Yengenizin yerinde olsam bir süre ters psikoloji ile davranırdım. Bu hareketlerini umursamaz görmezden gelirdim. Belki o zaman normale dönerdi

Uzgunum abiniz ana kuzusu. Allahtan anneniz ve siz durumun farkindasnz. Demekki yengenize gereken ilgiyi gostermiyorki kadin kiskaniyor

Bence yengeyi daha çok sahiplenin annenizle. Sizin tehlike olmadığınızı görsün. Ama abiye ne yapılır bilmem bi değişik. . push ; Incredible incredible Guru Anneler

Abinin size düşkünlüğünden yaptığını sanmıyorum. Amaç kadını çıldırtmak. Anlamış onun bozulduğunu. Ben de olsam sizin gibi hissederdim. Sosyal medyada sizli fotolarına yorum yazmayın. Sizi kullanıp kadını deli ediyor. Amacı bana karışamazsın demek

Madem bu kadar çekişiyorlar boşansinlar niye takiyorsunuz. Abin de ayri triplerde keşke bir boşansalarda o zaman görse bakalim, kardeşte olsa herkesin kapisi ayri biyerden sonra, bakin siz de evlenmişsiniz ayri bir aileniz olmuş. Abiniz kurduğu yuvasina sahip cikamiyorsa birakin ne hali varsa görsün. Allah gecinden versin ama anne babalarimiz omur boyu bizimle olamayabilir, kardeşlerde evlenir ayri bir ev olur, kapi kapandiginda herkes cocuguyla eşiyle olur günün sonunda. Abiniz bunu anladiginda başini duvara vurur.

İlk dansı yapmak ayrıcalıklı bir sıfat kazandırmıyor ki birine düşüp düşmeyeceğini belirleyelim. Ben kardeşimle dans etmek istesem ve eşim alınsa çok sinirlenirdim. Bilemiyorum bana pire için yorgan yakmak gibi geldi bu durum.

yengem kıskanc bi insan. ama abimin yengeme karsı gösterdigi ilgi ile bize gösterdigi ilgi arasında ucurum var. yengemin kıskanclıgı, abimin ilgisizligi ne ararsanız var yani

Abınızde eşide suçlu

Ne kadar tatlisiniz annen ve senabinde Yengende biraz dozu kacirmis ikisinide ayni anda karsiniza alip konusun ya bir terapiste gidin yada gorusmeyi keselim deyin

anneme söyledim dün bunları. resti cek gelmeyin evime ikinizi de istemiyorum yeter artık bıktım de dedim. zaten o da bıktı. ben ne zaman kafa dinleyecem ölünce mi diyor.

tamı tamamına böyle.

Problemin sebebi siz değilsiniz ki evcilik oynayan saygısız iki aklıevvel.

Siz bunu yaptıktan sonra birbirlerine bağlanabilirler de kopabilirler de. İkincisi olursa suçlu hissetmeyin. Ne yaptılarsa ne yaparlarsa kendilerine.

Böyle bir duruma bozulmasını yine anlarım ama meleğim yazarak sizinle fotoğraf paylaştığı için kavga çıkarması bana çok anormal geldi

Herkes bı psikopat sizde galiba filmdelisi

Eşim ablası meleğim diye paylaşsa ne olur diye düşündüm. Bana normal geldi. Ikiside tuhaf

Yok ben her zaman insanlarin eşiyle kurdugu yeni ailesine öncelik vermesi taraftariyim. Bu aileyi atmak, kopmak demek değil tabi ki ama burada adam eşine kendini önemsiz hissettiriyor, eksik hissetiriyor ki kadin böyle en ufak şeye tepki veriyor diye dusunuyorum. Eminim boşansalar bu kadar abarti hareketler yapmaya devam etmez bu adam, evlenince kiymetli oluyor herhalde, aile olarak gormuyor adam saniyor ki anam kardeşim hep yanimda olacak iç içe...

Oyle bir sey degil bu yani misafire ikram edilecek tarzda bir sey degil girlinred

Bu örneği KK nde 3-5 kez yazdım. Eşim ilk evlendiğimizde, durduk yere annem bir tane, annem herşeyim derdi. Benim de annem bir tane, herkesin annesi bir tane de sen bunu neden söylüyorsun dedim. Bir daha söylemedi. Düşmeyin şu tuzaklara. Kıskandırmak için herşeyi yapıyorlar kadın delirince sen kıskançsın, sen şöylesin...

Sorun yengede. Bi zahmet kıskanmasın size meleğim denmesini yengeniz de..

''Yengemde senin melegin oysa onun yanına git benim yanımda ne işin var tarzında konusmus'' Yok artık eşine bunu diyen biri her türlü kavgaya hazır olsun ben olsam bende her türlü kavga çıkartırım. Yengeniz haksız bu konuda

Abin kendi düğün fotograflarını paylaşıp da eşine hayatım, aşkım gibisinden yazıyor mu? Yapmiyorsa eşinin tepki göstermesi çok normal. Bazı erkekler eşini benimseyemiyor, hala daha annem, kardeşlerim ilk basta gelir onlar benim ailem kafasinda, eşini aile olarak görmüyorlar.. Eşi dururken sizi dansa kaldırması da bu durumu gosteriyor, bu hareketleriyle eşini size karşı kinlendiriyor. Suçu yengenizde arayacaginiza abiniz de arayın. Ayrıca bu tartışmayı nereden biliyorsunuz? Abiniz mı anlattı?

Abin abartmış olsa da siz en azından bu durumda yengeni anlıyorsunuz. Yengenin yerinde olsam siz böyle davranınca takmazdım kafama.

Yalnız abi boşansa bile bu kafayla mutlu olamaz. Yeni hanımla evlense onu sağlıklı bırakacağını sanmayın... siz yengenin arkasında durmayı bırakın. Abiniz bu işi belli ki yanlış anlıyor. İnsanların kendisine nasihat etmesini "gelini savunan kanatsız melekler benim ailem ama şu elin kızı onları çekemiyor" şeklinde algılıyor. Abin psikolojik yardım almadıkça evliliğe uygun bir erkek değil.

Ya yengeniz cok kiskanc yada abiniz tiksindirecek derecede abartili seviyor. Burdan yorum yapmak zor. Normalde bi abinin kardesine melegim canim diye konusmasi yengeyi rahatsiz etmemesi gerek ama abiniz bastan belli 'benim aileme soyle davranacksin, boyle deger vereceksin, onlar benim herseylerim, herkesden ustun tutarim' gibi gereksiz laflari olduysa. Ister istemez her soz ve davranis yengenizin gozune batacaktir. Abinizle bir cok sorunlari varmis birbirlerine karsi bi ofke var sanki en ufak birseyi yanlis anlamaya musaitler gibi

Hayır bence adam böyle yapa yapa kadını düşman etmiş aileye.. orta yolu bulup politik olmalıydı.. karısı varken dansa kardeşini kaldırması ne kadar uçlarda yaşadığını gösteriyor, ha kardeşi yalnızdır hoşluk olsun diye eder ama bı farklı

Uzak durmayıda denedik o daha da kötü oluyor ya bu sefer ailemden uzaklastırdın/ ailen bizi istemiyor kavgası oluyor.