Rica ederim umarım her şey gönlünüzce olur:)

iyide senle ilgisi yok ki. annenin yapısı bu. demek ki içinde evlat sevgisi yok.. böylece kabullen. sorgulamak seni daha çok üzer. bir tanışmayı bile gözünde bu kadar büyütürsen bunun istemesi düğünü davetiyesi bir dünya işi var. baştan sevgilinin ailesine durumu anlat. herşeyide kafana takma bir şekildr hallolur merak etme.

İyi de canım ilk mesajında bunlardan bahsetmemissin. Kalkıp gece 3 de gitmesinden bahsetmişsin. Olaylar nasıl gelişti de 13 yaşında yurda yerleştin. Şehir dışı başka bir okul mu kazandın?

Meseleyi anlamadım tam olarak, mesele annenle babanın ayrılmış olması mı? Bu ise niye sorun olsun ki? İnsanlar sevmedikleri insanlara ve hayatları sırf çocukları için katlanmak zorunda degil . push ; Mutluluki Mucize 1 di şimdi 2 oldu

çok öfkeliyim doğru söylüyorsunuz. ama buraya yazmadığım o kadar çok şey var ki. utanılacak şey belki yoktur ama yine de insanın içinde bir burukluk oluyor. annem bu zamana kadar tek yaşayıp beni yanına almadı mesela insan sorguluyor neden acaba diye. neden aramıyor diyorum, neden aklına gelmiyorum? kızımın bir sorunu, benimle paylaşacak bir şeyi var mı diye neden merak etmiyor diye kendimi yiyip bitiriyorum. erkek arkadaşımla bir avmde gezerken annemle karşılaştık. gayet sıcakkanlı davrandı. böyle bir kişinin varlığından bile habersizdi esasen. ama sonra normal bir anneden beklenecek davranış en azından bir mesajdır, konuyla ilgili bir yorumdur. ne o konuştu ne de ben anlattım. en son yanılmıyorsam 2 hafta önce anneannemin doğum gününde görüştük. 1 hafta önce de üşütmüştüm ilaç sormak için aradım ve daha fazlası yok. benim utandığım ya da kırıldığım nokta bu. annemin beni bu kadar önemsememesini gerektirecek ne yaptım diye düşünüyorum. zayıf noktamı insanlar anlamasın diye çaba sarf ediyorum. belki haklıyım belki haksızım bilemem.

Sizi allaha havale ediyorum. Benim derdimi anlamadan üstüme böyle geldiniz. Allah çocuğunuzu bağışlasın size. Önceki

Annene çok sinir oldum. Ama burda senin hatannyok. Eksikliğin de yok. Lütfen erkek arkadaşının ailesiyle tanışmaya git ve hiç aklina getirme bunları. Benim evlenecegim kisinin ailesi bu tarz bir durumda olsaydı yemin ederim gözümde değeri çok daha artardı. Emin ol çok güçlüsün.

Bu tercihi sen yapmadin sorumlusu da sen degilsin. Eger sevgilinin ailesi vicdan merhamet sahibiinsanlarsa senin bu eksikliğini kullanip yuzune vurmak yerine senin bu eksikligini doldurmaya calisacaklardir. Bence sevgilini ara ve tam olarak duygularini anlat. O da seni anlayacaktir. Zaten muhtemelen o ailenden bahsetmistir kendi ailesine. Benim kuzenimin esi de ayni senin gibiydi. Ama hem dayimlar hem de bizler onu kendi kardesimiz gibi sevdik ve hep onun yarasini kapatmak icin ugrastik. Yengem ve dayim ona normalin ustunde sevgi gosterdiler ve o da bizleri cok sever cok sukur. Yani sevgilinin ailesi de bu yapida olabilir. Onun icin korkup kacmak yerine deneyip gormelisin bence.

Haklısın ama bu hakliliği ortaya çıkarıs biçimin ve zamanın hatalı Annen böyle davranıyor diye kimse seni kınamaz yargılamaz S sassyassyy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Sevgiliniz durumunuzu biliyordur zaten. Eminim ailesi de anlayışla karşılayacaktır. Belki de kendi anne -babanızdan daha çok sahipleneceklerdir sizi. Üzülmeyin. Hayatın bizlere ne sürprizler hazırlayacağı belli olmuyor maalesef. Anneniz de sizinle daha çok vakit geçirmek istiyordur ama şartlar elvermiyor sanırım. Bir de onun açısından bakmaya çalışın.

Buraya çok konu açılıyor onun için soruyorum canım. hiç dedin mi annem keşke bizim için babama bi şans verseydi böyle dağılmazdık belki diye hiç düşündün mü. S

Kiyamam ya. Hislerinizi cok guzel anlatmissiniz, ta burdan anlasiliyor içiniz. Utanmak bence yanlis kelime olmus. Utanmak kelimesine siginacak kadar yuzeysel duygularınız yok aslinda. Kirginsiniz, yarali hissediyorsunuz ve baskasinin bunu bilmesini tehdit olarak algılıyorsunuz. Ama eminim ki iciniz boyle olsa da bu durumlar sizi daha güçlü biri yapmıştır. Sevgilinizin ailesi bu ayrintilari bilmek zorunda degil. Ayrilar ve başkalarıyla evliler. Babamın simdiki esinden kardeşim var bitti gitti. Hem belki mustakbel kayınvalideniz cok iyi bir insandir. Burda da görüyoruz, annesinin onune koyanlar var kayınvalidesini. Bence sevgilinizi arayip burda bize anlattiginiz gibi ona da anlatin içinizi. Ozur dileyip en kisa zamanda da ailesiyle tanisin. Eminim zamanla bu durumunuzu anlatmak isteyecek kadar samimi olursaniz, sizi sarip sarmalayacaklardir.

SEVGİLİSİNİN AİLESİ aaa annen baban boşanmış senin sen kaka çocuksun mu diyecek buna yani buda abartmış allahım ya ailemden utanıyorum derken asıl utanmalısın yazık onlara ki senin gibi bi evlatları var ilk hataları seni yapmak ikinci hataları boşanmak olmuş canım

Aile ilişkilerinizin kopukluğunu ayrı bir yere koyuyorum ama geri kalanında utanılacak bir şey yok. Anne babanız boşanmış ve yeniden başkalarıyla evlenmişler, bu kadarını sorarlarsa anlatırsınız. Gayet normal. Zaten erkek arkadaşınızın ailesi de sanmıyorum detayına insinler. Sizi utandıracak bir durum değil, gayet insani meseleler.

Canım sen herşeyin yükünü zaten taşıyorsun bir de sevgilimi üzdüm diye düşünme hassas konular bence kesinlikle anlayışlı olmalı sana karşı. Sen zaten yeterince çabalıyorsun normal olmak için. Açıkla içini dök sevgiline bu yüzden gelmek istemedim de çok normal istememen. Kendi düzenin var ne güzel mutlu olacak sebepleri görmeye çalış

Bak canm annen ne güzel doktor madem ben de yanliş anladm sen oyle yazinca. Kesinlikle utanmamalisin. Ben de ailemin ilgisizliginden hayatimin hatasini yaptm. Yanlis adamla evlendm ve daha neler neler. Sen gbi ben de guvendm. Guvenme...

Yakın zamanda benim kardeşim evlendi. Gelinimiz benzer durumdaydı. Kardeşim bize gelinimizin hassasiyetini önceden anlattı ve biz de hiç bu konulara girmedik. Aileden önce kızı tanımaya çalıştık. Zaten öyle resmi, sorguya tutar gibi bir ortamımız da olmadı. Boşanmış aileye sahip olmak bir suç değil. Nişanlınızla bu durumu konuşursanız sorun kalmaz ye düşünüyorum.

Evet ben calisiyorum. Ogretim uyesiyim. Oglum 12 yasinda su an. Ilerde benimle yasamak ister mi bilmiyorum ama benimle olmak isterse ya da istemezse ben hep yaninda olucam. Sizin durumunuza gelince annenin sorumluluklari agir ve anladigim kadariyla bosanma surecini iyi yonetememis. Bosanma basli basina bir travma. Hele bir de aldatildiysan acisi hep o yurekte omur boyu hic gitmiyor. Annen bu surecte sanirim kendini isine vermis. Seni de o donem biraz ihmal etmis. Sen de kucuk yastan itibaren kendi ayaklarinin uzerinde durmayi ogrenmissin. Birey olmussun. Bir acidan senin icin bu bir arti olurken diger acidan sevgi ve sevkat acligi cekmissin. Bu konuda haklisin ama bunu onlarla paylastin mi hic? Kendini terk edilmis hissetmissin. Bu senin icin buyuk bir travma. Ben annenin o kadar da kotu oldugunu dusunmuyorum. Sadece kendi acilari ve isi arasinda bocalamis ve sureci iyi yonetememis. O donem sana sarilarak acilarini hafifletebilirdi evet. Bu konuda yanlis yapmis ama bir de onu dinlemek gerekiyor sanirim. Kimbilir o donem icinde ne firtinalar vardi. Anne ya da baban hayatlarina devam ederken baska birilerini hayatlarina katsalar da sen hep onlarin evladi olacaksin. Kizma onlara. Inan bosanmak hele ki aldatildigi icin bosanmak cok cok aci. Ben yasadim. Kimse de yasamasin. Toparlanmam 3 yildan uzun surdu. Ben sadece o surecte ogluma sarildim. Annense isine sanirim. Uzulme. ve sakin seni sevmediklerini dusunme. Evlat sevilmez mi? Bence icinde tuttugun bu seyleri annenle arkadas gibi paylasmalisin. Sorularina belki o zaman cevap alabilirsin. Evlendiginde seni neden yanina almadigini sorabilirsin mesela. Belki de o sen boyle bir teklif getirmedigin icin senin oyle mutlu oldugunu dusunmus bu yuzden sana gel dememistir ya da yeni esi istememistir. Bunlari konusmalisin bence. Keske yanimda olsan da sana sarilsam. Kucak dolu sevgiler. Cok mutlu olmani dilerim. Sevgiyle kal.

kusura bakmasın kimse sert ve acımasız eleştiriler yapıyorum çünkü söz konusu ailesi ve sadece boşandıkları için işlerine baglı oldukşarı için onlardan utandıgını söylüyor bana bak şımarık annesi konsimatris olan hayat kadını olan insanlar onlar utanmalı bence sana ne oluyor anne baba parasıyla ayrı evde yaşamayı biliyorsun ozman utanmıyorsun degilmi ayrı da olsa annen baban onlar senin öpte başına koy aynı ev içerisinde hergün kavga etseler dahamı mutlu olurdun sen ozamnda kavga ediyorlar diye utanırdın bence önce aynaya bak ailene böyle bişey dedigin için kendinden utan

Benim de ailem bir ara ayrıydı, kimseye açıklama yapmak zorunda değilsin, ayrıldılar de olsun bitsin. Sen kendini böyle küçümsersen karşındakiler de seni hep ezer. Sen dik dur ve ailenden utanma sakın. C captain price erkek

Trip yaptigin yok rahat ol. Hissettiklerin normal seyler canim. Sende duygusal eksiklikler meydana getirmis anne baban var. En onemli anlarında ihtiyacin olan manevi desteklerde yalnizsin. Hata yaptiginda dertlesecgn yol gosterecek anne baba yok. Haklisin utanmakta. Caresi mi bunu kabullenip başa cikmak zorundasin

ben elimden geldiği kadar arayıp sormaya çalıştım ama annem genelde müsait olmadı. kalmaya zaten gitmem en son 16 yaşımda falan kalmıştım annemde. babama haftasonları gidiyorum. babam her akşam eve gittin mi diye yazıyor ama dediğim gibi annemle 1 hafta önce konuştuk, mesaj atsam görmüyor mesela 10 saat sonra görüyor bir anlamı kalmıyor yani. bir bakıma annemin kendi seçimi iletişimsizlik.

sonucta sizin hataniz olan bir sey degil keske tanissaydiniz belki sandiginiz gibi olmayacakti hersey guzel olacakti dusundugunuz gibi olursada aklinizda acaba kalmayacakti hakkinizda hayirlisi olsun insallah hep iyi insanlarla karsilasirsiniz

Yahuu kızın yaşadığı psikolojik terkedilmislik, yalnızlık, sevgisizlik gibi problemlerden kaynaklanan sıkıntısını es geçip, sevgilisinin ailesine yaptığı ayıba takilmissiniz... bazilanınız olayı anlayamamissiniz o yüzden anlayana kadar dönüp dönüp okuyun bence...

Okudum konunu ama sen yorum yapanlarin hangi aciya gore yorum yaptigini anlamiyorsun Evet sureci iyi yonetmemisler annen hirs yapmis is is kariyer diye ha mutlumu bence degil dir seni hala arayip sormuyor bazi insanlarda olmuyor annelik durtusu demekki oda oyle zaten duzelicek olsa bu yasina kadar beklemezdi bakin anne irtibati icin anneanneden medet umuyorsunuz bu bile aci baban daha yumusak en azindan gece 3 de neden online sin basina bisemi geldi diye merak ediyor bu sen ve ailenle ilgili hislerinle ilgili olan kisim ve anliyorum ki ona zaten sende yara acmistir dedim o kisim cepte ben aile tanismasina iliskin yorum yapiyorum ezilip buzulurseniz farkli bakis acisi olur dik durursaniz farkli hicmi okumuyorsunuz buralari millet nice sorunlu anne babayi nasil sunuyor hirsiz degil arsiz degil utanilacak bir durumlari yok diyorum herkes bosanip yenibir hayat kurabiliyor diyorum bundada utanacak bir durum yok siz kabullenmis normal bulan olagan bir tablo cizerseniz karsida bu konuda ona gore algi olusur Kaldiki annem babam ayri diyince incik cinciklayacaklarini hic sanmiyorum İnsanlarda ne anne babalar var yapmayin Allah askina Kaldiki sizi arayip sormasalar bile uzak olsalar bile kotu ebeveyn olsalar bile inanin 70 sevgiliye bedeldirler o sevgililerden nisanlilardan sonra canavarda cikabiliyor anne baba yine ana babadir

sen veriyorsun bu hakkı bize aileni söyledin bizde fikrimizi söylüyoruz ailen okadar rahat bırakmışki seni kendi başına tek yaşamışsın kusura bakmada kimsenin ailesi buna izin vermez yani haklısın allah çocugumuzu senin gibi vermesin duan için tşk benden utanan bi evladım olsun istemem Önceki

Hanfendi lütfen ama lütfen okuduğunuz tek mesaja istinaden benim şükretmeyi bilmediğimi vs söylemeyin. Sizce gerçekten derdim annemle babamın boşanmış olması mı? Aynı şehirde annemi en son 2 hafta önce gördüm,1 hafta önce telefonda konuştum. Annemin evinde en son kaldığımda 16 yaşındaydım. Annemi arasam bile hep sesli mesaj bırakabiliyorum. Normal mesajlarıma genelde sonradan gördüğü için cevap vermiyor. Annem benim içimde bir yara, benim korktuğum şey de insanlara zayıf noktamı göstermek. Yoksa annemin babamın boşanmış olmasından utanmıyorum. Annem ihanete uğrayıp ayrılmasa belki o zaman utanırdım. Lütfen kırmadan yazarsaniz daha mutlu olurum.

annemle konuşamadım babamla konuştum. "ne istiyorsun okulunu ödüyoruz, kiranı veriyoruz, gezip tozuyorsun, bir sıkıntın olursa baban var daha ne yapayım elinden tutup parka mı götüreyim? işim gücüm var böyle kuruntu yapma" gibi bir cevap verdi. annemle böyle bir imkanım yok. yani ne zaman boş vs bilmiyorum zaten herhalde bayramda görüşürüz.

Hayır ben 13 yaşındayken babamın çocuğu oldu ve artık orda durmak istemedim. Anneme söyledim, iyi o zaman yurda yerleştirelim dedi. Sebebini bilmiyorum. 7 yıl o yalnız yaşadı şimdi evlendi. Ben 4 yıl yurtta kaldım, lise bittiği günden itibaren kendi evimdeyim.

Bu yorumunu okurken gözlerim doldu. İnsanların sene de bir kere yaptığı doğum günü partisini yanlız geçiriyor diye üzüldüğü su dünyada her gününü yanlız geçiren biri olarak kizginliginda, kirginliginda sonuna kadar haklisin.

siz çalışıyor musunuz bilmiyorum ama bakın benim annem doktor. hem de çocuklarla içli dışlı olması gereken bir uzmanlığı var. 1 hafta önce muayeneye gelen çocuğu 1 hafta sonra hatırlayıp "durumu nasıl?" diye arayacak kadar düşünceli ama 1 haftadır kızını aramayacak kadar da düşüncesiz. 13 yaşımdan beri yurtta kalıyorum. annem tek yaşıyordu yeni evlendi. beni yanına alabilirdi. sizin durumunuz farklı, oğlunuz büyük ihtimalle sizden utanmayacak. ama benim annemden utanma sebebim anne olamaması. insanların da bu zayıf noktamı bilmesinden çekiniyorum. çünkü annesine sarılan bir çocuk görsem burnum sızlıyor. annem kötü bir insan, neden boşandı vs demiyorum. sadece bu durumu daha iyi yönetebilirdi, beni kendine en uzak noktaya atmayabilirdi. benim zoruma giden tek şey bu.

Hayatta herkes şanslı doğmuyor, ama kendini bundan dolayı suçlama, hiçbir şey senin suçun değil. Mantığın bunu da söylüyordur sana eminim, ama tabi kalp apayrı bir mesele. Ama herkesin hoşlanmadığı şeyler var emin olabilirsin, zamanla daha rahatlarsın bu konuda. Sevgilin iyi biriyse özür dile, hislerini anlat, eminim anlar. Ailesiyle de tanış, bir bahane bulursunuz unutulur gider. Kendi hayatını, kendi mutluluğunu kur. Zor evet, ama hiçbirimizin başka çaresi de yok..

Ben anlatilamayacak bir sey goremedim. Aldatma ayrintisindan bahsetmek zorunda degilsiniz, okul durumu yuzunden aileden uzak oturdugunuzu soyleyebilirdiniz. Ayrica kabullenmeseniz de babanizin cocuklari kardes oluyor onu da detay vermeden anlatabilirdiniz. Oyle cok enteresan bir durumunuz yok yani. Benim esimin de anne babasi ayri. Babasi hic bir sekilde arkasinda degil. Ailemle tanismaya yalniz gelmisti. Babama acik acik dedi ki "Ben wolfrogu istemeye muhtemelen yalniz gelecegim. Nisan dugun vs tarzi seyleri de hep tek basima yapacagim. Babam veya baska bir aile buyugum gelmek istemeyebilir bilginiz olsun". Bizimkiler de bu kadar dik durdugu icin esime hayran oldu. Onemli olan samimi olmaniz. Hayatinizi kabullenmeniz. Sonucta anne babaniz hirsiz degil arsiz degil. Normal ailelerini kurmus isinde gucunde insanlar.

Sevgiliniz anne babanıza ailenizin durumundan bahsetmedi mi zaten? Eminim bahsetmiştir ve onlar da biliyordur, üzerinize üzerinize gelmezlerdi bence normal insanlarsa. Sevgilinizle konuşun o da ailesine bi şekilde açıklasın erteleyin bence. Sizin bi yanlışınız yada utanılacak bişey yaptığınız yok. Utanmayın Vernalagnia

Gercekten karamsarsin. Bir sey yok ailende abartma lutfen. Durum neyse gerektigi yerde sorulursa anlatirsin. Her ailede neler neler oluyor. Kimseninki dort dortluk degil. Sevgilinin ailesinin de vardir illa arizalari. Asabilecegin bir problemle karsi karsiyasin ama yok yapamiyorum dersen bir destek al derim. Verdigin randevuyu iptal etmen iyi olmamis.

CAnım sevgilin ailesine izah etse olmaz mı tavsannn Bi' cinnet her şeyi

Anne ve babalarin, anne ve baba olmaktan başka sıfatları da var... Herşeyden önce onlar da bir birey... Olmamış, olduramamislar.. Ayrılıp, hayatlarına deVam etmişler.. Belki ihmal edildiniz. Belki çok uzuldunuz.. Eksik hissettiniz ama yapacak birşey yok.. Size karsi hatalilar ise sizde mesafeli olursunuz olur biter... Yemeğe gidip, gayet güzel bir şekilde yollarını ayırdıklarını ve biyolojik kardeslerinizin olduğunu dile getirip konuyu kapatırsiniz2... Bunun için seni istemezler diye düşünüyor isen hay hay gazla paşam dersin..

iyi de ne alaka? Siz bunları sevgilinizin ailesine açıklamak zorunda değilsiniz ki. Zaten onlarda nasıl ilgili bir aileniz mi var diye sormazlar diye tahmin ediyorum. Senelerce annesi veya babasıyla görüşmemiş olanlar kendini eve kapatsın o zaman. Çok ayıp ya üzüldüm sevgilinize, asıl bu saçma bahane yüzünden daveti iptal ettiğiniz için utanmalısınız

Dert ettiğin şeye bak canm. ne var tek boşanan senin ailenmi hayır! Boşandıktan sonra tekrar evlenen tek senin annen babanmı hayır! Ortada utanılacak bişey Yok. kimsenin karşısında anlatırken eziklenme. sevgiline ayıp olmuş gerçekten ara özür dile kötü bi anıma geldi de gönlünü al. bidahada kendini boş yere üzme

OZAMN BURAYA YAZMAYACAKSIN CANIM BENİM BİZ SENİN AİLE TARZIN HAKKINDA KONUŞUYORSAK BU SENİN YÜZÜNDEN ŞIMARIKLIGINI BAŞKA Bİ YERDE YAP GELİP BURDA ZIRLAMA OZAMN HER ELEŞTİRİYE AÇIK OLACAKSIN İŞİNE GELEN ELEŞTİRİYE AÇIK OLMAYACAKSIN SADECE CANIM

hayır demedim çünkü annemin karakteri, eğitimi vs buna katlanmasını gerektirmiyor. annemi hep çok güçlü buldum sadece bana ilgi göstermediği için kırgınım. yani annemle babam boşanmasa da durum farklı olmazdı.

Anneniz aldatilmis bunu kendiniz soyluyorsunuz. Kadinin bu halde olmasina hic mi uzulmediniz? Hangi tavrina anlam veremiyorsunuz siz ve butun cevreniz anlayamadim. Uzuleceginize, destek cikacaginiza neler diyorsunuz. Aldatilmis, hazmedememis, kendini kanitlama çabasinda bir kadin, bu kadar anlam yukleyemeyecek bulmacalik bir durum yok ortada. Cok ilginc, huzunleneceginiz yere kinlenmeniz oldukca ilginc WOLFROG Ekşiden aynı tadı

Annem hayatta degil. Babamlada ayni evdeyiz ama benim halimden cokta anlamaz. Ayni yöne bakmadık hiç. Benim ailemde bosanma olmadi cocuklugumda ama annemle babami oyle mutlu mesutta gormedim hic. Sizi cok iyi anliyorum. Cektiginiz eksiklik konusunda tabi. Benimde eksik kalan bir yanim oldu hep. Ve olacakta. bakin asil mesele bunlari dusunerek hayat gezmez onu ogrenemeniz. Bi arkadasiniz varmis ileride evlilige gidecek belki bu iliski ve siz daha simdiden bu iliskinin temeline dinamiteleri dosuyorsunuz. Kendiniz mutlu olamazsaniz esinizi nasil mutlu edeceksiniz. Evliliginizi nasil yuruteceksiniz. Annen yok yada var babanda yok yada var onemli degil. Hayatta tutunacak tek dal onlar degil. Belki esiniz size hem anne hem baba oacak. Onunla bir aile olacaksiniz. Hep olumsuz sizi mutsuz eden taraflarini dusunmeyin. Bakin ne mutlu sizi seven size deger verip ailesiyle tanistirmayi isteyen bi insan var. Bunlarda kiymet bilinmesi gereken seyler. ve ailenizdende utanmaniza gerek yok. Bosanmak gayet normal. Siz kendi yolunuza bakacaksiniz donup donup onlara bakarsaniz yol alamazsiniz.

İnsan şayet kendisi bir hata yaptıysa, birini üzdüyse, incittiyse, hırsızlık yaptıysa, dedikodu yaptıysa, haksızlık yaptıysa vs. utanır. Kendi elinde olmayan bir şeyden ötürü utanmana gerek yok. Duruma böyle bakmalısın. Benim de ailem boşanmıştı, babamın eşi vardı, kardeşlerim vardı. Evlenirken hiç aklıma gelmedi "acaba ailemle ilgili bir şey düşünürler mi" diye. Zaten bunu olumsuz karşılarlarsa hayatına onlarsız devam etmen gerektiğini anlarsın. Bu boşanmayı atlatamamışsın bence, ailen bu süreci çok iyi yönetemedi sanırım. Bu düşüncelerden yalnız kurtulamıyorsan destek alabilirsin.

Sanirim ergen tribi yapiyorsunuz gercekten Sahsen benim oglumun sevgilisinin boyle bir aile yapisi olsa hayatta yargilamam ama kizi da sarip sarmalayasim gelir, evimde kendini rahat hissetmesi icin elimden geleni yapardim Alin telefonu elinize sevgilinizi arayin, hissettiklerinizi anlatip ozur dileyin ve en kisa zamandq ailesiyle bulusma ayarlayin

Ben seni çok iyi anladım aslında o utanma dediğin kelimenin aslında içindeki yangının adi kırgınlık kızgınlık yada adı her neyse işte. Benim sana verebileceğim bir kaç tavsiye var nacizane 1. Her kim olursa olsun aynı şehirde ayrı evlerde neden yaşıyorsunuz derlerse, ben öyle istedim deyin. En azından onlar öyle bilsinler. Biraz asi biraz başıbozuk diyen olur belki onu da boşver... 2. Şimdilik o yüreğinin yaralarını erkek arkadaşına gösterme. evlendikten sonra durumu o da anlar zaten. Ve işin en kötüsü de ne biliyor musun. Yüreğinin içinde fırtınalar kopuyor sırf başıma kalkar yüzüme vurur vs sebeplerden en sevdiğin insana bile içini açamıyorsun. İçten içe yanan bu ateş seni yakıp bitiriyor ama kimse bilmiyor. S sassyassyy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Konudan zerre birşey anlamamışsınız ve yazdıkça yazmaya devam ediyorsunuz. Kızcağız kaç sayfa anne babamın boşanmasından utanmıyorum diye asıl derdini açıklamaya çalışıyor ama hala inatla aynı şeyler pes yani. Kız yalnızlığını anlatmaya, içini dökmeye çalışıyor, ne yalnız yaşadığı için rahatlığını ne şımarıklığını bırakmamışsınız. Hele koyu işaretlediğim cümle, kız zaten yalnız yaşamak zorunda bırakıldığından yakınıyor, siz bir de utanmaz yapmışsınız. Hiç empati duygunuz yok, umarım hamilelik hormonlarından falandır.

Boyle insanlar anne baba olmamali. yine bir cocuk ziyani. ne kadar egitimli kulturlu de olsa olmayinca olmuyo. Canim benim sen utanma. onlarin utanmasi gerekir. kimseye aciklama yapmak zorunda degilsin. anlasamadilar ayrildilar bitti dersin. gorusmeye gitmemen cok ayip olmus. en kisa zamanda telafi et Nooption memento mori memento

Sevgilimle olan durumu yazmıştım. Annesine rahatsızlandığımı söylemiş. Hiç tanışmamamıza rağmen annesi nasıl olduğumu sormak için mesaj attı. Benim amacım onları üzmek değildi ama bir anda verilmiş bir karar oldu. O konuda biraz rahatladım sevecen insanlar olduklarını gördüğüm için. En kısa sürede de telafi etmeye çalışırım.

boyle kabul etmek zorundasin.. Bak bnde 22 yasndayim annm babam ayri bbm evli.. Ama evliyim kendimi ezik hissettrmediler esimin ailesi Allah razi olsun.. Annem cok ilgisiz ama onu oyle kabul ettim takma demicem ille uzulursun ama onune bak olanla olene care var mi? F fozgeb

Ailenizin durumu kabul edilebilirdi, er ya da geç. Hatta nasıl tepki göreceğinizi, nasıl insanlar olduğunu bilmiyordunuz bile, size yanlış geleni başkası anlayışla karşılayabilir, aile bu, sizin tercihiniz değil. Ama sizin bu yaptığınız kabul görmeyecek onlar tarafından, telafi etmelisiniz.

Bazen diyorum " keske sukretmeyi ogrenmek adina bir gunlugune bi baskasinin hayatini yasasa insanlar". Evet belki tek basina buyudun. Zor olsa gerek. Ama " annem babam bosandi baskasiyla evlendiler" demenin nesi bu kdr koyuyor? Beterin beteri var.. sonanda

Metres olmasından banane diye kenara çekilemiyorum. Kadına kötü davrandığım yok zaten. Sadece içten içe sevmiyorum bu da benim en doğal hakkım. Siz beni yanlış anladınız. Annem babam boşandı eyvah ben bunu insanlara nasıl söylerim değil benim durumum. Annemin hayatımda olmaması, olmak istememesi. Bu benim güçsüz tarafım. Annem çok güçlü bir kadın ve emin olun bana vereceği en ufak destek bile beni kendime getirebilir ama o bunu yapmamayı tercih etti. Annenin doktor olması, mimar olması, çalışması güzel bir şey benim o konuya bir itirazım yok. Ama bunları yaparken sizin anneniz sizi okuldan almaya gelmiş bakın. Ben 5 yaşımdan 13'üme kadar babamın yanındaydım. Bayramlarda anneannem alırdı. Onun dışında tıp bayramında hastaneye gider annemi görürdüm. Ya da belki annemin aklına gelirse alırdı. Yılda 5 i geçtiğini hatırlamam. Metresliğine karışmamam gereken kadın da o sırada gülüyordu bakın cocukluguma dair şeyler hatırladıkça canım yanıyor. Yani umarım anlastabilmişimdir benim sorunum ayrılık vs değil. İçimdeki yalnızlık duygusu. Zayıf tarafım. İnsanlara bunu belli etmek beni ürkütüyor. Yine de yorumunuz için teşekkürler.

Olmamis bosanmislar neden utaniyorsunuz bosanmak yerine birbrlerini kesseler vursalar daha mi iyiydi... siz ayri bir bireysiniz onlarin hayati sizi baglamaz ayip etmissiniz cocuga bu konuyu bu kadar takinti haline getirirseniz evlenseniz bile sizin de sonunuz bosanmak

evet doktor . push ; L

ne yapmam nereden başlamam gerekiyor bilmiyorum. dün konu açmıştım erkek arkadaşımın ailesiyle tanışmaya gideceğim diye, ama bu sabah onu sevgilimle kavga ederek iptal ettim. annem ve babam ben 5 yaşındayken boşandılar, babamın aldatması yüzünden. aynı yıl içinde babam başka bir kadınla yaşamaya başladı ve sonra evlendi. kadının bana bir kötülüğü yok öyle üvey anne tribine falan girmiyor ama böyle çok yapmacık ve sevimli olduğunu sanıyor. ağzının üstüne iki tane patlatmak istiyorum. annem bu kış evlendi. daha önceden de nişan atmıştı. annem genelde evde değil. çok çok yoğun çalışıyor. gece 3te telefon gelir gider, bana söz verir ama o sırada bir telefon gelir ve annem gider mesela. açıklama yapacak zamanı bile olmaz. çok sıkılıyorum, bunalıyorum. annem ve babamla aynı şehirlerdeyiz ama ben ayrı evdeyim. şimdi üniversitede olduğum için öyle diyelim, lisede de yurttaydım. kaldığım okulun yurdu olmamasına rağmen okuluma yakın bi öğrenci yurdundaydım. şimdi ben bu insanların yanına gitsem ailemden nasıl bahsedeceğim? kardeşlerimi sorsalar babamın çocuklarına kardeş demiyorum onları söylesem bir dert söylemesem bir dert. biriktim biriktim artık patlayacak yerim bile yok. gece bunları düşünüp kendi kendime ağladım, arkadaşıma whatsapptan yazıyordum saat 3 civarı. babam aradı neden uyumadın diye. anlatayım dedim "ben bütün gün kaç tane insanın yükünü çekiyorum, sen bari bana yardımcı ol. neyin eksik?" diye azar çekip kapattı. utanıyorum diyemem annemle babamdan ama yine de bir yanım hep eksik. ve tamamlayamıyorum. insanlara anlatmaktan çekiniyorum. sanki koskoca dünyada yalnızmışım, onlara bu yalnızlığımı belli etmemem gerekiyormuş gibi hissediyorum. bu yaptığım şey sevgilimi çok üzdü onu da biliyorum. ailesine ayıp oldu onun da farkındayım. aslında yaptığım her şeyin farkındayım ve sebebini de biliyorum. ama arada bir gelen bu karamsar ruh halinden nasıl kurtulurum onu bilmiyorum. bazen sanki annemle babam hiç yokmuş gibi davranayım diyorum, olmuyor. normalde şen şakrak olan ben bazen oluyor ki böyle ergen triplerine giriyorum. anneme de babama da 10 dakika uzaklıkta olup evin içinde köpeğimden başka konuşacak kimsemin olmaması canımı sıkıyor. erkek arkadaşımı arayıp ağlamak istiyorum ama kendisini öylece ortada bırakmış, ailesine mahcup etmiş olduğum için arayamıyorum da. çok uzattım farkındayım, buraya kadar okuduysanız eğer ben bu ruh halinden nasıl çıkacağım, lütfen önerilerinizi esirgemeyin. sevgiler.

Tanışma ile ilgili konunuzu hatırlıyorum, ben de yazmıştım. Oysa ki çok heyecanlıydınız. İptal etmekle ayıp ettiğinizi, özellikle de sevgilinizi zor bir konuma soktuğunuzu düşünüyorum. Bence telafi etmelisiniz bir an önce. Ailenizle ilgili konuların sizi üzdüğünü farkındayım ancak bu tanışma sırasında konuşulmazdı bile. Belki ayrılar, şu kadar sene önce anlaşamadılar boşandı gibi yüzeysel birkaç cümle geçerdi o kadar. Utanılacak hiçbir durumunuz yok. Sevgilinizin ailesi de düzgün bir aile ise hem şuan bu konuyu detaylı detaylı sormayacaktır hem de ileride sizin yanınızda olacaktır. Bir tanışma planı daha düzenleyin bence :)

Benzer durumdaydım. Çok üzülürdüm kafama takardım. Annemi kaybettim, dert neymiş gördüm. Aklını başına topla, Allah gecinden versin. Bu söylediklerin hiç dert değil. Daha güzel günlerin olacak umarım.

bende ailemden utanmak okuyunca kendi babam gibi bişey çıkacak sandım ilahi benim babam annemin sağlığında üzerine imam nikahlı dost tuttu annemi kaybettik hemen 6 ay sonra falan 3. hatunu bulmuş şuan onla nikahsız yaşıyor kardeşim de bende evliyiz bizim gibi olsanız ne yapacaksınız annen ve baban normal hayat yaşıyorlar birde sevgilinizin gönlünü alın ve en kısa sürede ailesine gidin

bundan 15 yıl önce metres olduğu için sevilmiyor olabilir. şimdi nikah kıymış olması benim hafızamı silmiyor maalesef.

Boş boş konuşmanın anlamı yok. Size ne rahat yetiştiysem? Sizi mi ilgilendiriyor? Kötü yola mı düşmüşüm, ne yapmışım da rahat yetişmek bana dezavantaj olmuş? Benim buraya yazma amacım annemle olan sorunlarim. Siz benim hayat tarzım hakkında konuşacak durumda değilsiniz. Kimsenin ailesi buna izin vermezmiş allah allah işte ben de bunu biliyorum ailemin normal olmadığını onlara kırgın olduğumu söylüyorum. Karşınızdaki insanı daha fazla üzmek için bel altı vurmanıza gerek yok. Verecek öneriniz yoksa size bu konuya yazın diye ısrar eden de yok. Daha fazla yazmazsanız sevinirim. M Minel_ask Previously

Bence çok haklısın seni gerçekten anlıyorum. annenin Dr. olmasina şaşırdım. tabiki bu güzel bı duygudur. ama o onun kariyer iş hayatı.. Hayatının büyük bir bölümünü sana adamasini istemiyorsun zaten. ufacik bir destegide olsa dediğin gibi bu yaşananlar sana bu kadar travmatik gelmez. inanin şimdi daha çok kızdım. ben anneni çok zor fabrika işinde vardiyalı filan çalışıyor sanmıştım. gercekten ilgisiz olmayı tercih etmiş. secmis. benim bile canım sıkıldı şimdi. hepsi geçer canını skma sende. annen yoksa Seni yaratan biricik Rabbin var ona sığın.. Ve güçlü ol ayağa kalk.

yazdığım gibi, arada bir bu karamsar ruh haline giriyorum. öyle anlardan birine denk geldi bu tanışma mevzusu. bir anda arayıp gelmeyeceğimi söyledim yani üzerine düşünülmüş bir karar değil. ayıp oldu farkındayım. . push ; I

Rica ederim, en guzel sekilde anlatmissiniz hislerinizi. Dedigim gibi utanmak kelimesi yanlis olmus. Ama bence utanc hissinin arkasina siginarak kendinizi saglam tutmaya çalışıyorsunuz. Tabii ki bunlar zamanla olacak seyler ama annesi de cok tatliymis bence en kisa zamanda bir organizasyon duzenleyip tanisin ailesiyle. Umarim cok guzel bir kadin cikar da size anne-cocuk hissiyatını en guzel sekilde yasatir. Cok mutlu olun

Valla yaşınız kaç bilmiyorum ama sadece kendini önemseyen ergen bir kız gördüm. Sevgiliniz aile durumunuzu biliyor herhalde, kendi ailesine az çok bahsetmiştir. Herhalde annenin gece 3 de isten çağırıp cagirmadiklatını daha önce nisan atıp atmadığını sormayacaklar MissCherryBlossom

Bosanma nasil olur hic bilmezken ben de bosandim, ailen gibi. Hic istemezdim ogluma boyle seyler yasatmayi, ama kadinlar herseye katlanabiliyorlar da aldatma olunca yapamiyorlar iste. Oglum su an benimle ve bir gun o da buyuyunce bu yuvadan ucup gidecek. O da yuvasini kuracak. O da kiz arkadasinin ailesiyle tanismayi ne bicim ailem var diye ertelerse cok uzulurum. Evet dagildik biz ama bosansak da biz hala onun anne ve babasiyiz. Keske boyle olmasaydi... biz anne ve baba olarak yollarimizi ayirdik ama oglumuz o bizim, canimiz... Oglumun benden utanmasini istemem ben. Aksine annem tek basina, yapayalniz beni buyuttu diye gurur duymasini isterim. Ne olursa olsun onlar senin annen ve baban. Canin kanin. Sana birsey olsa ilk kosanlar onlar olur. Ya hic olmasalardi? yapayalniz tek basina olsaydin daha aci degil mi?

annemle babamın boşanması değil boşandıktan sonra beni unutmaları canımı yakıyor. yani ben annemi aramasam, ziyaretine gitmesem uzun süre beni hatırlar mı bilmiyorum. babam ona göre daha ilgili. beni korkutan bu oluyor. yani insanlar yalnız olduğumu bilmesinler istiyorum. çünkü herkesin iyi ya da kötü bir ailesi vardır sorun yaşadığında sığınabileceği. şimdi düşününce gülüyorum ama benim bir sorunum olsa büyük ihtimalle anneme anca sesli mesaj bırakırım ertesi gün döner. sanırım utanma değil anneme olan kırgınlık benimkisi.

Geniş düşünmekle alakalı değil bu. Annelik kutsal ama doğurmakla bu kutsallık tamamlanmış olmuyor. Asıl görev o vakitten sonra başlıyor. Ben çocuğumu dünyaya getirdikten sonra, babasıyla yollarımı ayırdım diye çocuğumu hayatımdan çıkarayım, eline para verip kendi başına bırakayım, o zaman çocuğum bana istediğini deme hakkına sahip. Bu dünyaya o kendi isteğiyle gelmedi çünkü, benim isteğimle geldi, ona bakmak sahip çıkmak zorundayım. Aksi takdirde bana istediğini söyleyebilir.

İşte benim için bu hele maddi imkanın varsa geçerli açıklama kabul edilemeyecek nitelikte.:) Siz ne güzel daha doğmadan sahiplenip, özlüyormuşsunuz ama herkes öyle olmuyor işte. Neyse herkesin düşüncesi farklı, iyi anne babalar ve evlatlar olup, arkamızdan bu şekilde konuşturmamak dileğiyle diyelim o zaman.

Neden ailenizden utanıyorsunuz... Her ne olursa olsun onlar sizin anne ve babanız... Valla büyük günah kazanıyorsunuz. Hiç doğru davranış ve düşünce değil. Ayrıca sizi ve ailenizi olduğunuz gibi kabul etmeyen bir insanla evlenmeyin daha iyi.

Belki de keşke daha önce konuşsaymışım diyeceksin. En azından yine bir duvar görürsen annem böyle değişmeyecek deyip sen değişeceksin. Hüsrana uğrama ihtimaliyle adım atmayınca her gün bu konuşma daha zor olacak.

Neden bu şekilde davrandığınızı erkek arkadaşınıza anlatın. O da ailesine durumu açıklasın ebeveynlerinin boşandığını tek çocuk olduğunu anne ve babanın yeni hayatlar kurduğunu söylesin. Daha sonra gitmek istersen yine gidersin. Kendini lütfen bunun için üzme bu senin hatan değil. Anlayışlı olacaklarıdır.

Böyle olması sevgilisini kırıp dökmeyi haklı göstermiyor. B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Sen niye utanıyorsun ki onlar anne baba olamadıysa onların eksikliğidir bu. Benim de anne baba ayrı be 2. Ye evlendi ikisi de. Hiç de utanmadım. Ana babadan kazanmadım ama eşten kazandım çok şükür dedim kaçırmadım evlendim hemen :) Şimdi yaptıkları yanlışlar bile umrumda degil. Evlendiklerinde umurlarında olmuyorsun çünkü. Ben evlendim şimdi onlarda benim umrumda degil. Boşuna arayı soğutma böyle. sonundaoldu Nirvana Anneler

Siz, kendiniz bu olanları normal olsun ya da olmasın kabullenmelisiniz. Bunları değiştiremezsiniz, değiştiremeyeceğiniz şeyler için de pişmanlık, utanç, üzüntü duymak olayı çözmez. Durumu kabullenip benimseyin. Ve asla ama aslas utanmayın! Gerektiği kadar, sorulara üslubunca cevabınızı verin. Sizi rahatsız eden bir nokta olursa da bunu açık yüreklilikle dile getirin ki bir daha önünüze getirmesinler. Sevgilinize de açık olun, bazı arkadaşlar söylemiş sevgiliniz belki öncesinde ailesine durumu biraz açıklayabilir. Boşverin hayat sizin. Gerçekten değiştiremeyeceğiniz konular için hayatı kendinize zindan etmek hiçbir şeyi değiştirmeyecek. Güçlü olun :) S sassyassyy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

annemin tek problemi çevreye kendini kanıtlamak. yani "bakın ben boşandım ama ayaklarımın üzerinde durabiliyorum, ondan daha iyiyim" vs gibi tavırlarla babamı ezmek. ikisinin de mesleği aynı annem babamdan daha alt seviyede olmasına rağmen boşandıktan sonra babamı şimdi nerdeyse ikiye katlıyor hem maddi olarak hem statü anlamında. bunu kendisine anlatmayı, kendisini yıpratmaması gerektiğini söylemeyi çok istedim ama olmadı. işin kötüsü çevremiz bile farkında. annemin akrabaları da bu tavırlarına anlam veremiyor. sanırım benim annemi böyle kabul etmem gerek ama yapamıyorum. çok teşekkürler zaman ayırdığınız için.

Bir kısmını anca okuyabildim. Senin yapacağın şey erkek arkadaşından ailesine bahsetmesini isteyeceksin O söylesin ki tanışmaya gittiğinde onlar sana bişey sormasın canın sıkılmaması için. Yoksa bu çok çok doğal bi durum. Anlaşamamışlar ayrılmışlar sonra yeniden yuva kurmuşlar. Vernalagnia

utanmak kavramının sebepleri farklıdır. mesleklerinden, görünüşlerinden, kimliklerinden utanmıyorum. anne baba olamayışlarından utanıyorum. ben annemle aynı şehirde yaşıyorum,10 dakika mesafedeyim. en son telefonda 1 hafta önce konuştum. anlatabiliyor muyum?

babamın benden böyle bir adım beklediğinin farkındayım. onun için en kısa zamanda harekete geçerim zaten beni tatile davet edip duruyor belki onu kabul ederim. ama annemle cidden ne yapacağımı bilmiyorum. yani pat diye gidip geri boş dönmekten korkuyorum daha çok güvenim kırılır. belki anneannemden yardım isterim. zaman ayırdığınız için çok teşekkürler.

Ya konunun tamamını okumayıp böyle keskin yorumlar yapmak ne kazandırıyor size? Ben annem babam hırsız, kötü insanlar demedim ki. Ben 5 yaşımdan itibaren babamla yaşamaya başladım. Annemi yılda 5-6 kez gördüm. 13 yaşımda babamla kalmak istemediğimi söyledim annem tek yaşamasına rağmen beni yurda yerleştirdi. Siz liseden mezun olduktan hemen sonra ayrı eve çıkabilir miydiniz? Ben çıktım ve yaklaşık 3 aydır da kendim yaşıyorum tek başıma. Benim utandığım şey annemin hayatımda olmaması. Çekindiğim şey annemin içimde bir yara olmasi. İnsanlara bu zayıf noktamı göstermek istemiyorum. Eğer diğer mesajlarımı okursanız anlarsınız ne demek istediğimi. Teşekkürler zaman ayırdığınız için. O

ben konu sahibine hak verdim. bir yanda uçkuruna sahip çıkamayan bir baba, bir yanda yuva yıkan metresle babası yüzünden bağ oluşması, diğer yanda kocası aldattığı için evladından dahi vazgeçecek kadar zayıf bir anne, iki evi olmasına rağmen ikisine de sığmayan, kimsesizmiş gibi yurtta büyüyen bir kız çocuğu. kariyerli anne baba yetişkin olmalarına rağmen, yaşadıkları sorunun bütün yükünü kızcağızın üstüne atıp hayatlarına devam etmişler. kızcağız aldatılmış, boşanmış ve terkedilmiş gibi anne babasının tüm hislerini iliklerine kadar yaşamış. anne baba sağken ve durumları müsaitken yurtta ve ilgisiz büyümek, aldatılmaktan daha büyük bir travma değil mi? kızcağızın çocukluğunu, ergenliğini çalmış yetişkin ve bencil anne baba. konu sahibi, üzülme, profesyonel destek al. hiç kimseye bir şey anlatmak ya da ispat etmek zorunda değilsin. özel hayatını sen ne kadar istersen o kadarını anlat. canını sıkmamaya çalış. inşallah bundan sonra çok mutlu olursun.

olaya pozitif bakın zayıf değil güçlü yönünüzü gösterin, annemle babam boşandı farklı hayatlar kurdular bende kendi hayatımı kurdum bana destek oluyorlar arada görüşüyoruz diyeceksiniz, siz genç, kendi ayakları üzerinde duran bir hanımsınız, benim annemde sizin gibi annesi ile babasının tek çocuğu, babadan 5 anneden 2 kardeşi var ama asla ailesi olamadılar, çünkü fayda sağlamaya çalıştılar devamlı, asla sevgi saygı görmedi, çıkar sağlamaya çalışmadıkları sürece diğer aile üyelerini bir yakın tanıdık olarak kabul edin, kolaylaştırmak sizin elinizde,

utanılacak bi tarafı yok. adam mı öldürdüler, hırsızlık mı yaptılar nedir yani? bizi ailemiz boşanmadılar diye her işimize koşuyolar hep yanımızdalar mı sanıyosun?

Denemek istiyorum bu tarz bir konuşmayı ama yine karşımda soğuk bir duvar bulursam diye korkuyorum. Daha fazla yıkılacağım düşüncesi ürkütüyor beni. kirmizi

Ya çok kötü bir üslubunuz var, konuyu anlamadan dinlemeden yorum yapmışsınız bir de ZIRLAMA falan yazıyorsunuz hoş mu? Kişinin neler yaşadığını nerden biliyorsunuz ki bu kadar yargılıyorsunuz. Yazmayayım yazmayayım diyorum ancak siz devam ettikçe hayretler içerisinde kalıyorum. Konu sahibi utanıyorum derken ne demek istediğini gayet iyi anlatmış konu içerisinde, bir de büyük harfle bağırır gibi yazıyorsunuz. Eleştiri ayrı bir şey. Sizin bu yaptığınız resmen psikolojik şiddet. Yazıktır günahtır.

o bu konuyu yazarken ne geçiyordu kasfasından aceba yaptıgı yorumları okudukçe eleştirimde acımasız luyor kn yın

Anneden yana çok sanssizmissin. Ampisilin

ruh halini anlayabiliyorum. benimde ailevi durumlardan artık kimseyle tanışasım yok. her zaman meraklı veya patavatsız insan oluyor. yalnız yaşdığımı için yargılayan gözlerle bakıyolar. annem vefat etti dediğimde de vahhh diyolar. konuyu kapatıyorum. üsteleyen olursa da konuşmak istemediğimi o konuda belirtiyorum. yani aslında demek istediğim bu kadar karamsar olma. tanışmaya git. fazla soru soran olursa da konuşmak istemediğini belirt. istersen önceden erkek arkadaşn anlatsın durumu. kimsede fazla soru sormasın :) deepsimply Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ben de Ben olsam ben de utanırdım Babam aldattı sonra metreslik yapan tiple evlendi yazmış bu çocuk nasıl utanmasın?

Ya siz ne diyorsunuz? Okuduğunuzu anlamıyor musunuz? Sadece tek bi mesajı okuyup burda benim hakkımda ileri geri konuşma hakkını size kim veriyor? Ben annemin babamın mesleğinden, görünüşünden utanıyorum mu dedim? Bilmediğiniz bişey hakkında böyle kırıcı yorum yapmayın. Biraz zaman ayırıp yazdığım mesajların bir kısmını okuduktan sonra da beni hayırsız, şımarık diye nitelendirirseniz sizin evladınız hayırlı olsun inşallah. Allah size hayırlısını versin ben annemin babamın beni istememesine,13 yaşımdan beri yalnız yaşamama, aynı şehirde annemi 2 hafta önce görmeme, telefonlarıma cevap vermese de "olsun yine de annem" dememe rağmen hayırsız ve şımarık oldum, sizin çocuğunuz öyle olmasın. Çok şımarığım ben,5 yaşımdan 13'üme kadar babamla kaldım yılda annemi 5-6 kez görerek. 13 yaşımda annemin yanına gitmek istedim kabul etmedi yurda yerleştim öğrenci yurduna. Lise bittikten sonra 18 yaşımda kendi evime çıkıp tek başıma yaşadım hala da yaşıyorum. Bir gün de annemin babamın arkasindan kötü konusmadim. Ben burda içimi döktüm. Uzuntulerimi anlattım. Bu kadar acımasız olmayın hepimizin çoluğu çocuğu olucak. Ama sağolun bana siz de bir şeyler öğrettiniz. Ne kadar zor durumda da olsa insan, ne kadar bitmiş tükenmiş de olsa hiç tanımadığı insanlar bile onu anlamak yerine üzerine daha fazla basıp geçmeyi tercih ediyor. Ne diyeyim, çok önyargılısınız. Allah çocuğunuzu benim gibi vermesin inşallah. Zaman ayırıp yazdığınız için teşekkürler.

Ah canım çok abartmışınız bunun için kavga edilmez.. bunu sevgilinize söyleyin benim bu konuda durumum hasas böyle konular açılır die gelmekten çekiniyorum oda ailesinr durumu hiza eder onlarda sana aile kavramıyla ilgili soru yönetilemez. .. ve niye sahipsiz olasınız ki çok şükür annen baban sağ bir sürü boşanan çift var böyle şeylerle boş yere üzülmeyin..

Bende 5 yaşındayken ailem boşandı. 8 yaşına kadar anne babamı görmeden büyüdüm 8 den 14 e kadar da babamla yaşadım ama annemi yine hiç görmedim. 15 yaşında annemle tanıştım diyebilirim ve kızıyla. Kardeşim dedim bağrıma bastım çünkü babamın da evliliginden çocuğu olmadı. Tek çocuktum. Yinede hiç öf demedim. Hep şükrettim. Şimdi annemi yine görmüyorum. Görmekte istemiyorum. Ama asla utanmıyorum. Dim dik duruyorum. Başkalarının hataları benim boynumu eyemez. Sevgilinixin ailesinin karşısına geçip dimdik durun. Herşey normalmiş gibi. Çünkü hayatınızda herşey normal. Gerçekten şükredin... ve kendinize hayatı zorlaştırmayın.

Annem gecenin bir yarisi telefon geliyor ve gidiyor diyor. Sadece bu konuda sana kesinlikle hak veriyorum ne demek istedigini cok iyi anliyorum ama erkek arkadasina da guvenme derim bir kere düşmeye gör. Herkes vurar bi tekme.. anlamissindr umarm

Bu arada annenizin doktor olduğunu duyunca aklıma bir sitcom geldi, the big bang theory'de leonard'ın annesi psikiyatrist ve oğluna asla sevgi vermeyen, sevgi bekleyen hallerini görünce de "bu çocuk hep böyle açtı" diye çok ağır duygusuz tepkiler veren bir kadındı. Ordaki karakter bundan etkileniyordu ama kendi hayatını kurdu, sevdiği kızla evlendi vs. Herkes şanslı değil, ama üstesinden geleceğinize inanıyorum ben

Sevgilin ailesini uyarır zaten sen gitmeden bu konuları açmamaları için.. Tabi düşüncesiz bir insan değilse.. Hadi diyelim uyarmadı, annesi anne babanı sordu. Ayrı olduklarını söylersin tamam. Haddini bilen biri dahasını sormaya davranmaz zaten.

+1 S sassyassyy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

şımarık aile çocugu işte boşanmış ailesi bunu da şımartmışlar şimdi onları begenmiyo aceba onlar senden memnunmu ki bide bu yazdıgını görseler ne derler aceba yazık herşeyin hayırlısı evlat istiyoruz rabbim evladın bile hayırlısını versin hayırsızsa vermesin

yanlış düşünüyorsunuz onun anne babasınında çok çalışıp kızlarını muhtaç etmemek gibi bi düşünceleri vardır onları dinlemek gerekir aslında eminim nedenleri vardır yoksa kim evladını bırakabilir ki ben karnımdayken özlüyorum geçerli bi sebebim olmasa neden ayrılıyım çocugumdan ki onların geçerli bi açıklamaları vardır elbette sevgilisinin ailesi yüüznden kendi ailesinden utanması kızdırıyor beni ilerde o kaynana o kayınbaba anne babanın yerini tutamayacaklar haberi yok

Sanane metres olması anneni ve babanı bağlar. Seni ilgilendiren bir şey yok. Hayatın standartta farklı seyretti diye mi utanıyorsun. Annen çalışıyor kariyer sahibi kadın gece 3 de işten çağırıyorlar diye mi utanıyorsun. Benim annem mimar ve cok genc anne olmustu. Gerci 29 da anne olmustu cok genc degil. Ben ilkokula giderken çevremdeki herkesin annesi ev kadını ve yasliydilar tabi belki annem daha yasliydi bilemiyorum ama bana küçükken öyle geliyordu. Biri bulaşık yıkarken yarım bırakıp gelip çocuğu alıyor diğeri işten çıkıp gelip çocuğu alıyor. Ben anneme kızıyordum niye onlar gibi değilsin diye. Sonra eğitim hayatım boyunca gördüm ki kimsenin annesi mimar değil. Zaten çok küçük bir azınlık çalışıyor çok çok azı üniversite mezunu. Onunla her zaman gurur duydum. Beni 7 yaşı daki halime benziyorsunuz F fozgeb

Burdaki çoğunluk, anne babanın boşanmasından dolayı utandığını zannetmiş ama ben seni iyi anladım. Babanın ve özellikle de annenin gözünde kendini değersiz hissetmen. Annenin sana ilgisiz ve sevgisiz kalması. Aradaki kopukluk... Sevgilinin ve ailesininde bu durumu bilmesi halinde yaşayacağın utanma durumu! Bence ailende ki herşeyi sevgiline yansıtma. Özellikle değersiz hissettiğini... Valla kocaya bile kendi ailenden bir şey desen gün geliyor sana karşı kullanıyor.

Alla alla çok yoğun doktorlar gördüm de böylesini görmedim. Biraz annenize doğru sizin adım atmanız gerekecek anlaşılan. siz arayın ne zaman uygun sorun, bi akşam yemeği ayarlayın ya da çok yoğunsa çalıştığı hastanede bi öğle yemeği yiyin :) bence size neler hissettirdiklerini bilmemeliler. Hmm valla yetişkin çoçuğum olsa ben de babanıza yakın bir cevap verirdim galiba :) ama sizinki bir senelik bi ilgisizlik değil anladığım kadarıyla bir birikmiştik var. Mesela babanızla haftada bir baba-kız gününüz olabilir. bunu siz talep edin babanızdan. beraber sevdiğiniz bi aktivite yapın. sinema, tiyatro, yemek vs gibi Ne yazık ki anne babalar farkınd olmuyor ne yaptıklarının, bu durumda olgun olup adım atması çocuklara düşüyor. Önceki

Anne baba boşanmış ikisinin de gayet normal bir hayatları var utanılacak bir halleri yok ayrıca babanızın çocukları elbette kardeşiniz Ben sizi çok öfkeli çok patlamaya hazır ve aileye karşı biraz da haksizlik yapar görüyorum şu an utanılacak ne var ortada

Neyine utanıyosun ki. Annem babam yillar once ayrildi. Ikiside evli yada babam evli vs bitti. Kısa ve net cümlelerle. S sassyassyy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

hayatı kendine zorlaştırıyorsun. annemle babam boşandı! deyip kapatacaksın konuyu. ki bu çok normal bir süreç sıkıntı olan tek şey liseden itibaren aileden kopuk büyümen. ben de lise de 1 yıl yurtta kaldım. ama ben daha iyi ders çalışayım diye. yok olmadı insan çok çocuk oluyor yaşta anne baba istiyor. ben o kısımda ailene kızdım. gerisinde bir şey yok.

Ben seni anladım.. Annene de çok kızıyorum.. Ne yaşarsa yasasin evleniyormu, nişanlaniyormu, ayriliyormu hepsi bı kenara kızını birakmamaliydi. bu sende büyük yaralar açmış ve evlensende bu yara ile mutsuz olursun. psikolojik destek almani öneririm. veya annenle konuş bence. kiz ağla içini dök. bisey kaybetmezsin. daha iyi gelir bu ne rahatlık annendeki.

ne anladınız bilmiyorum ama annem doktor. mesleği gereği gidiyor. zaten beraber yaşamıyoruz. teşekkür ederim öneriniz için ama erkek arkadaşımdan başka sığınacak kimsem yok mecburen ona sarılıyorum.

Lütfen konunun tamamını okuyun öyle karar verin. Utanmak yanlış sözcük olabilir ama içimdeki annemin bıraktığı boşluktan, bunu insanlara yansıtmaktan çekiniyorum. Daha bir sürü şey. Yoksa annemle babam boşandı, insanlar çok kötü, ölmek istiyorum tribi yapacak ergen değilim.

Ne kadar kırgın, kızgın, incinmiş, yalnız olduğunu burdan görebiliyoruz. Belki de annene de burda anlattığın gibi amlatmalısın. Yıllarca bu eksik duygular karşılanmamış ve hiç konuşulmamış. Bunların bu kadar önemli olduğunu seni nasıl kahrettiğini bilmiyor belki annen. Sen hep güçlü olmuşsun ve başının çaresine bakmışsın onun gözünde. Bunun bir ilüzyon olduğunu söylemenin vakti gelmedi mi? Anne, ben seninle daha fazla zaman geçirmek istiyorum. Senin için önemli olduğumu hissetmek istiyorum. Şu gün senle bir yemeğe çıkalım, şu gün sinemaya gidelim. Eskiden olduğu gibi sıcaklığını hissetmek istiyorum. Seni özlüyorum. Muayne ettikten bir hafta sonra nasıl olduğunu meral edip aradığın çocuğu kıskanmak istemiyorum artık. Seni çok seviyorum ve senle vakit geçirmek istiyorum. Hayat çok kısa. Daha mutlu geçirebiliriz. Böyle bir konuşma yapsan olmaz mı?

Mesele anne baba ayrı ve yeterince duygusal yani manevi olarak size emek vermemiş olmaları. Bu yüzden onlara öfkelisiniz ve kendinizi yalnız çaresiz hissediyorsunuz aslında utanma değil karıştırıyorsunuz. Onları olduğu gibi kabul edin ve dürüst olun sevgilinizin ailesine anlatın bilinmesi gerekenleri kısa ve öz. Tek siz bu durumda değilsiniz babanız ve annenizin başkasıyla evli olması başka kardeşleriniz olması normal.. Karamsarlığa kapılmayın ilişkinizin tadını çıkarın.. Bu Son Olsun Kız çocuklarını dokunmadan

İyi ki yazdınız, cidden bir an kendimi burada da kimseye anlatamadım sandım. Erkek arkadaşım ailesine biraz rahatsızlandığımı söylemiş, annesi hiç tanışmamamıza rağmen mesaj atıp nasıl olduğumu sordu az önce. Bu beni biraz mutlu etti zaten onun yetişme tarzı vs ailesinin iyi insanlar olduğunu belli ediyordu ama sanırım bu kaygılarımda haksızmışım. Yine de içimi hemen öyle herkese açamam, belki yıllar sürer tam anlamıyla içimi dökmem. Ama annesinin böyle anlayışlı olması beni biraz olsun rahatlattı. Zaman ayırdığınız için çok teşekkür ederim. Elaemi Sağlık

Eğer sen utancını belli edersen yarın sevgilin ve ailesi başına kalkarlar. çünkü sen öyle görürsen kabul etmiş onların bunu yüzüne vurmalarini haklı görmüş olursun. eksik veya noksan olarak kendini kabul etmiş olursun. bu konuda her sen kusurlu sayilirsin sürekli yüzüne vurgular. Sen öyle gösterecek ve anlayacaksın ki boşanmış ama harika bir anne babaya sahip gibi ve kendi ailelerinde gayet düzgün bir hayat yaşıyorlar imajını vereceksin. Sevgili ne guvenipte açık gördüğün bu durumu anlatma. sevgiliyken iyi omuz olurlar kocanken yuzene vururlar

Boyle insanlar anne baba olmamali. yine bir cocuk ziyani. ne kadar egitimli kulturlu de olsa olmayinca olmuyo. Canim benim sen utanma. onlarin utanmasi gerekir. kimseye aciklama yapmak zorunda degilsin. anlasaadilat ayrildilar bitti dersin. gorusmeye gitmemen cok ayip olmus. en kisa zamanda telafi et

Anlasamamis ayrilmis baska insanla hayatlarini kurmuslar en dogal haklari degil mi? Bu surecte elbette ruhen aldiginiz yaralar vardir o kisma bise diyemen ancak ben neden utandiginizi anlayamadim Aileniz hirsizmi arsizmi, kumarcimi alkolikmi annenizin kotu bir sohretimi var yooo bosanmislar alti ustu baska insanlarla evlenmisler Annemle babam ayrilip evlendiler ben annemle Kaldim ilkim o yuzden yerimde ayri saolsunlar duskunuz birbirimize babamdan su kardesim annemden su kardesim var deyip gururla duracaksiniz Siz dik durduktan sonra kime neki

Erkek arkadaşınız ailesine sizin durumunuzu biraz anlatsa ve çok fazla detaya girip kızı bunaltmayin diye uyarsa o zaman bı sorun olmazdı. Bu şekilde tanışmayı reddetmek aileye daha yanlış şeyler düşündürebilir.

bence siz fazla geniş düşünüyorsunuz bunu yazan senin çocugun olsaydı bi otur düşün bence

Ama o halde en azından babanıza haksızlık etmeyin. Onunla daha çok görüşün mesela. Kimsesiz hissetmeniz için bir sebep yok. Belli ki babanız yeni kurduğu düzende daha iyi ama anneniz henüz rahat edememis problemleri var belki de.. Utanmayin eksik hissetmeniz. Duygularinizi sevgilinizle paylaşmaktan çekinmeyin. Çünkü ailesiyle tanışma aşamasına gelmiş bir ilişki bu kadar seffafligi hakediyordur.

Ara erkek arkadasını aılenın durumunu bılmıyorsa anlat bu sebeplerden dolayı cekındıgını söyle o da aılesıne cıtlatsın ve oraya gıttıgınde ıcın rahat olur. Böyle kendı kendını harap edıp baskalarını da uzemessın erkek arkadasın bunu haketmıyor hadı dusınmeyı bırak ara ve anlat durumu senın utanacagın bırsey yok.

Öncelikle sizin ailenizin medeni durumu ve anne-baba ilişkiniz onları alakadar etmez. Bunun için yargılamak, eleştirmek hadlerine değil. Bence onlara anlatmamalısınız detaylı olarak. Ayrı olduklarını söyleseniz kafi. Kaldı ki suçunuz dahi yok. Annenize kırılmakta çok haklısınız. Öfkelenmekte de ama bence babanız ile iletişiminizi sıkı tutmalısınız. Anladığım kadarıyla evladı için endişelenen bir baba..

Yasinin maksimum 17 oldugunu dusunursem eger o zaman belki anlam verebilirim. Melankoliyi cok seviyorsunuz belli ki. Anne babaniz anlasamamis ayrilmis ve ikisinin de gayet kendi halinde normal hayatlari var, olmasi gerektigi gibi. Size sorulan soruda, annem babam zamaninda ayrilmis ve ikisi de tekrar evlendiler, babamin ayriyeten şu kadar da cocugu var demeniz yeterliydi. Goren baba kumarbaz anne pavyona dustu sanar afedersiniz. . push ; tavsannn Bi' cinnet her şeyi

ailenizden utanmaniz icin bir sebep goremedim ben esler ayrilabilirler anlasamayabilirler ama sizi is disinda ilgisiz birakmamislar sanirim

Sen gerçekten aklı başında iyi bir kızsın. Konunu okumadan yorum yapanları umursama. Benim 3 yaşında kızım var geç anne oldum. Erken evlensem senin kadar kızım olurdu :) Benim senin yaşlarında bir sürü manevi kızım var sende onlardan olabilirsin :) Şaka bir yana, bu kadar aileden uzak yaşayıp da kendini bırakmayan, okuluna devam eden, saygılı, kişilikli bir insan olmak gerçekten büyük bir başarı. Şımarık değilsin, sadece anne ilgisine sevgisine ihtiyacın var ki bunu 50 yaşında da hissedersin, onu bulamamanın verdiği kimsesizlik hissi. Ne yapılabilir bilmiyorum. Yani ben manevi kızım dediklerime bile annen ile senin aran kadar uzak değilim. Annenin de hataları var. Ama o bunun farkında değildir belki. Kocası tarafından aldatılmak onda da büyük yıkım yaratmıştır. kendini ispat etmek için kendini işine vermiştir. Ama henüz geç değil ki durum toparlanabilir. Farkına varmasını sağlayabilirsin. Biraz ısrarcı olup onunla plan yapmayı denedin mi hiç. Sinema, konser, spor, tatil. Sen de annem beni istemedi diye bir köşeye çekilme. Israrcı ol. Sürekli onunla plan yap. Bir de böyle dene. O da yaşlanacak ve sana daha çok ihtiyaç duyacak. Daha fazla vakit geçmeden aranızdaki uçurumu kapatabilirsin. Sadece kızıyla vakit geçirmenin ne kadar güzel olduğunu öğretmelisin. Gurur yapma, sen git ona. Sürekli git. Her zaman sen ara, sor, hastayım bana çorba yapar mısın de. Dünyadaki hiç bir şey çocuğu kadar değerli olamaz anne için. Annen unutmuş ona hatırlat. Sen o kadar güçlüsün ki annen kendisine ihtiyaç duymadığını düşünüyor muhtemelen. Ona ihtiyacın olduğunu öğret ona. her ne olursa olsun gerçekten seni tebrik ederim. Bu kadar boşluğa rağmen kendini bırakmayıp güçlü kaldığın için.

tatlım utanma senin yaptogın birsey yok. acıklamada yapma bosandılar dersin anlasamdılar onun çocugu var dersin. sen sıkılmıssın keske erkek arkadasını tembihlesydin de aişesi belki oyle soru sormazdıda bide babanı takma salla ne anlayacak senin ruhundan.

Bende hemen hemen aynı durumdaydım. Ama asla utanmadım. Bu benim sorunum degil geçinememiş boşanmışlar olabilir. Bu dünya utanılacak bir sürü şey varken bu bile dert değil. . push ; S sassyassyy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Üvey anne agziyla kus tutsada sevilmiyor demek ki? Ne yapti ki size agzina yapıştırmak istiyorsunuz. Hayatinizda utanilacak birsey de yok üstelik.

Karamsarlığa kapılmakta ve kendini yalnız hissetmekte sonuna kadar hak verdim sana. Aynı şehirde farklı hanelerde yaşamak ve sık sık irtibat halinde olmamak senin yaşındaki biri için makul bi karamsarlık sebebi. Ama ailenin bu uzaklığının acısını yakınlık kurabildiğin diğer insanlardan çıkarma. Mary & Max diye bi filmdeki söz geldi aklıma: God gave us our families, thank god we can choose our friends.

diğer mesajlarımı okumadınız sanırım. annemle aynı şehirde yaşıyoruz, en son 2 hafta önce görüştük.1 hafta önce de hasta oldum ilaç sormak için aradım. iyileştin mi diye sormadı bile. en son 16 yaşımda kaldım annemin evinde. bunların hepsi birikince anne baba neden çocuğuna bu kadar ilgisiz olur diye düşünüyor insan. utanma değil kırgınlık da diyebiliriz. insanlara zayıf noktamı göstermek istememe gibi bir şey. 4

İlk mesajınızda ne alaka bunları dert edip neden tanışmamış dedim ama daha sonraki yazdıklarınızdan az çok anladım sizi. Baba ve annenizin bir ikili olarak özel yaşantısında ne yaşadığı, neler yaptığı hiç kimseyi, ileride eşinizin ailesini bile ilgilendirmez. Bu durumda tek açıklamanız "anlaşamadılar, boşandılar." Olsun. Merak eden daha fazlasını açana "onların özel hayatı" deyin geçin. Esas mevzuya yanı yalnız hissettiğinizi anlamasınlar diye erkek arkadaşınızın ailesi tanışmamanıza gelecek olur isem ilk tanışmada özel hayatınızın bu kadar ayrıntısından bahsetmezsiniz ki. çok yüzeysel geçer ilk tanışmanız. siz anlatmadıkça kimse sizin aile hayatınızda içinizde neler olduğunu bilmez. Ki yaşadıklarınız zor şeyler ancak utanılacak şeyler değil. düşünceniz hiç sağlıklı değil bence. Ve bu düşüncenizin temelinde anne babanızdan istediğiniz ilgiyi almamanız yatıyor olabilir. Anne ve babanızı karşınıza alıp bakın siz böyle böyle yapıyorsunuz sonucunda ben bunları hissediyorum, neden böyle davranıyorsunuz şeklinde konuştunuz mu? S sassyassyy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Erkek arkadaşın ile paylas durumu. Yükünü azaltir bu