Annenizin kendisi psikolojik olarak hasta, babaniz siddet ehilimli, anneniz psikolojik siddet egilimli buyik ihtimal bibolar bozuklugu var, terapi alir, ailenizden uzaklasin, normale donun lutfen

Annen IYI ANNE OLMAMIS diyor. Anne baba benim icin kutsal anan kotu bile dese biri alnini karislarim. Hasta cocugumun basinda bekledigi icin cok iyi anneyim ama 35 sene evladina emek vermis anne makul sorunlar icin kotu anne. Yok oyle sey benim dunyamda. Ben de anne degilim ama bi annenin evladina yaptigi maddi manevi yatirimi algilamam icin kadin olmam yetiyor. Bence sen de annenin kiymetini bil biraz

Çok güzel yorumlamışsınız teşekkür ederim. Tespitleriniz ve öneriniz de harika. Bu arada çok geçmiş olsun meleğinize, hep gülen gözlerini görün hep güzelliklerle yaşasın.

Durumunu aşırı dramatize etmişsin. anne babaların evlatlarını merak etmeleri çok doğal. şu an evliliğinde mutsuz olduğunu ve bu yüzden hıncını annenden aldığını düşünüyorum. haksız buldum seni

Rahmetli annem ve babası yıllarca küs kaldılar ve birbirlerine küs öldüler, ben yıllarca dedemi sorumlu tuttum arayıp sormuyor, adım atmıyor, adım atana el uzatmıyor diye ama aradan zaman geçtikçe ve tabii bende büyüyüp olayları kendim sorgulamaya başladıkça anladım ki aslında annem ve dedemin küslüğünün bu kadar uzamasına engel olabilicek birisi vardı aslında "anneannem" ama o hep geri durdu, karışmamayı seçti, dedemi sözüm ona sakin tutmaya çalıştı ama aslında isteseydi birazıcık dik durabilseydi dedeme karşı baba-kız arasına 16 yıl girmeyecek ve sonunda annem baba hasreti ile göçüp gitmeyecekti. annenize kızmakta öylesine haklısınız ki hele ki anneniz insanlarlara duygularını yönetebilmeyi öğreten bir iş yaparken, babanızın da sorunları olduğunu kabul edip belkide babanızı da bir hasta olarak göre bilseydi "koca" olarak görmektense sizin de aranıza girmeyecekti bu tarz olumsuz hatıralar. bu saatten sonra bunları annenize anlatamazsınız ne yazık ki kariyeri olan bir kadın ama kocasının yanında zayıf olmayı seçen bir kadına siz artık hiçbirşeyi kabul ettiremezsiniz ve artık anenenizde yaptığı işin deformasyonu ile kendisi de duygusal tepkimelerini yoğun yaşıyor belli ki. yapabileceğiniz tek şey ailenizle ilgili beklentilerinizi ve ilişkinizi minimum düzeyde tutmak.

Biliyor anlıyor olabilipte boyle davranması cok anlasılır degıl annenızın.. Sahsen ben bıle babamın elestırel tutumu sebebıyle zor bır ergenlık gecırdım. Öğretmenım hala savcı olamadıgım için memnun degıldır. Biz tek cocuklar evlendıgımızde aılelerımızın onları terk edıyormusuz gıbı davranmalarıda ayrı bır tuhaflık. Hangı yasta olursak olalım onlara ıhtıyacımız oluyor.. Keske guzel anılara fırsat verılse..

Hazr kabul etmişken oldukları gibi.. Bırak hayatının kıyısında kalsınlar. Senı yıpratmalarına ızın verme anne babada olsa.. Bıraz mesafe zor olsada ıyıdır.

O bizde iyiyiz kizim dediginde bende hastayim anne ilgilendigin icin sagol yaz gonder.. annene gonul koymuyacaksan kime gonul koyacaksin bu hayatta insan annesinden babasindan yaşi kac olursa olsun ilgi alaka bekler.. acik acik konus derim sen bana yeri geliyor sitem ediyorsun ama anne ben hastayım iyi olmadigimi soyledigim halde neden arayip sormuyorsun de bakalim o zamn cevabi ne olacak.. bence annen kendi davranisinin farkinda..

Evet kalacağım yapacak bir şey yok. Ama içerliyorum, mesela eşimin ailesi karşıda biz Beylikdüzü tarafındayız ne zaman hastayım desem " yapabileceğimiz bir şey var " mı der, arar sorarlar ama annemde yok bu. Aksi gibi iki sabah mesaj yazmasam " biz de iyiyiz kızım" gibisinden sitemlere giriyor. Yoruldum. M Molia

Konu annem. Annem psikiyatri alanında uzun seneler çalışmış bir doktor, demişiniz ama bu nasıl bir doktor şaşırdım doğrusu boşuna dememişler terzi kendi söküğünü dikemez diye bı yaştan sonra kimse değişmez olduğu kabul ediceksiniz ya da mesafeni koyacaksın

Halam hep "annen babanı idare etmeyi bilmiyor, erkekleri yola getirmek kolaydır bir masa kurar iki meze yapar güzel güzel konuşursun, ağzından girip burnundan çıkarsın" derdi. Ki bence çok doğru. Annem bunu yapmadı maalesef. Tabii geçti gitti hepsi geride kaldı, ben ergenlikte değilim yaşanan yaşandı artık. Bundan sonra biraz mesafe olacak aramızda ki bence o mesafe zaten var. Her şeyi yazıya da dökemiyor insan ama beni anlamışssınız teşekkür ederim.

Ben o kadar yargılama ve kötü bir yorum bulmadım mesajda. Tabii ki beni bugünlere getiren, her zaman yanımda olan annemdi bunu inkar edemem. Ama ne yazık ki tespitler de fena halde doğru, annem beni kontrol altında tutmak istiyor, huzuru bozulmasın benle hep canım cicim olsun, her gün günde iki kere mesajını alsın ama ben yalnız kalacağımda ya da hasta olduğumda gelmesin istiyor. Belki de annem artık bıktı bilemiyorum. Tabii yine bıktıran da babam oluyor sizin de yazdığınız gibi. Ama ben artık mıç mıç olmak istemiyorum ipad meselesi gibi, çünkü annem darılıyor şifrelerimi değiştirince de.. Ya da ne bileyim hasta olurum da sabah görev gibi yazmam da öğlen yazarım bilmem anlatabildim mi?

Ben okuduklarimdan annenin cok cabaladigini goruyorum. Konu sahibi sey diyo SANKI O KADAR DA KINLENMIYODU BABAMA falan gibi net tanimini dahi yapamiyo cunku eminim ki kadin esini zapt etmek icin cabalamistir ama adam garip bi adam naapsin. Kim bilir o kadin ne cileler cekti o kocadan. Kizina bunlari yapanin karisini mutlu edecegini sanmiyorum. Naapsin yuvam yikilmasin demis cekmis. Kadin kadini anlamali arkadaslar, adamlar bizi zaten anlamiyo, biz birbirimizi anlayacagiz kollayacagiz

Yani zaten 35'ime dek yıprandım yeteri kadar. Annemin aşırı duygusallığa vurması ve dramaya dökmesi de çok rahatsız ediyor beni açıkçası. Dediğiniz gibi mesafe olmalı bir sınır bir çizgi. M meredithgrey 2013-2022'de vivelamour ve 2022'deki felidaee'yim. Üyelik

Orası da öyle yaşlar 70 oldu zaten. Ama patolojik bir bağ istemiyorum ben artık beni de anlasın koca kadın oldum.

Bende bunu anlamıyorum doktor kadin böyle adamin kahrini neden çekmiş Saka gibi Valla ilkokul mezunu annem boyle adamı çekmez

annenizin tedavi edilecek tarafı kalmamış işinizin uzkalığını bahane edip taşının o evden ya da mümkün mertebe hayali mesailere kalın... bir hocam bana psikiyatri psikoloji eğitimi birçok kendi sorununu çözemeyen bilinçaltının başvurduğu bir durumdur demişti. bunu hatırlayın lütfen ve annenizin mesleğine çok güvenmeyin. iletişiminizi minimum yapın ve başka bir psikiyatriste başlayın lütfen... sizi çok iyi anlıyorum benzer şeyler yaşadıklarımız kendinize bunu yapmayın... onlar konulsun sizin buradan girsin buradan çıksın... sizden daha kıymetlisi yok unutmayın...

Şimdi gayet memnun eşimi yere göğe sığdıramıyor. Eşim iyi bir insan, böyle alınganlıkları yoktur aile içidir der geçer ve onlara saygıda kusur etmez. Ben de daha güçlüyüm karşısında eskiden konuşamazdım bile kendime güvenip ama şimdi güvenliyim.

yok annen iyi bir anne olmamaış demedim anen iyibir anne olduğunu sanmış dedim. çünkü kızını incittiğini üzdüğünü farketmemiş. ferkettiğinde işler karışmış işte. anneler kutsaldır anneler önemlidir. ve her anne anneliği en iyi şekilde yaptığını sanıyor. öğrendikleriyle duygularıyla. oğlum çok küçük belki bir gün beni yargılayacak. şunu yapmadın bunu böyle söyledin diyerek... herşey olabilir. ben kendimce doğruyum ya oğlumca... yaşayıp göreceğim inşallah. ve asude bahar çokta güzel nickin var. bahar gibi cıvıl cıvıl olduğunu hissettim. gerçekçi, merhametli duyarlı... allah iyi günler göstersin sana ve dilerim birgün sende anne olursun. :)

Nişanımdan bir hafta sonra nişanlım ilk kez evimize gelmişti. O gün gündüz kendi evimizde eşya taşıdık oldukça yorulduk ve ben gider gitmez oturdum anneme yardım etmedim. Babam buna kızdı çünkü kendisi beni işe yaramaz görürdü hep. Ve eşimin yanında bağırdı bir kovmadığı kaldı adamı. O gece bende de ipler koptu olmaz olsun dedim böyle baba kız ilişkisi. O da gelmeyeceğim dedi ve gelmedi. Zaten kendisi çok takar böyle şeyleri, ikinci evliliğim olması filan.. Hep yüzümüzü eğdin boşanın derdi. Topluluk içine çıkmamış oldu böylece.. asude_bahar

Terzi kendi sökügünü dikemezmis.. anneniz öyle olmus bu durumda size anlattiginiz kadari ile boyle yaklasmamasi lazimdi hata etmiş ama yaşanmış boswerin simdi evlisiniz kimseye ihtiyaciniz yok tek kalabilirsiniz ki bir zamanlar ayri ewe cikma niyetinizde olmus oyle düşünün... bunlari takmayin artik bakin sagliginizda iyi degil biraz kendinizi onemseyin sağlığınızi dusunun.

Baba cok sorunlu evet, tanisi konulan psikolojik bi sorunu var mi? Simdi nasil esinle arasi? M meredithgrey 2013-2022'de vivelamour ve 2022'deki felidaee'yim. Üyelik

Maalesef yanlış bir kanıya varmışsınız, evliliğim gayet yolunda gidiyor. Tabii ki her düşünceye saygım var cevap yazdığınız için teşekkür ederim. anesaysa anasının

İyi geceler hanımlar, içimi dökmeye çok ihtiyacım var lütfen yargılamadan anlamaya çalışın beni. Ben de çok karışığım, ölümlü dünya ve vicdan azabı yaşamak istemiyorum ileride. Konu annem. Annem psikiyatri alanında uzun seneler çalışmış bir doktor. Ben büyük gerilim ve kaos içinde babamdan hakaretler işiterek büyüdüm. Babam belki de annemin kariyeri altında ezildiği için sürekli hakaretler yağdıran, anneme ve bana özellikle de bana sürekli hakaret edip sindiren despot, nobran bir adamdı. Genç kızlığım büyük isyanlarla geçti, evde kavga gürültü eksik olmadı ve bu durumlarda annem hep benden yana görünür, ben iletişim kuramadığım için babamla küser ama sonra aynı ev içinde mecbur kalıp barışırdım. O konu da haklı olsam bile aleyhime sonuçlanır üzüldüğümle kalırdım. Çok sonraları annemin aslında orta yol bulmaktan öte gizliden gizliye babamın tarafında olduğunu fark ettim. Ya da artık yoruldu ve böyle davranmaya başladı. Kısa bir ayrılık dönemi yaşadık ama dayanamadı, baban değişti dedi - gerçekten de değişmiş gibiydi- ve sonra yeniden başladı herşey. 30' ma gelmeme rağmen binbir duygusal tehdit, evlatlıktan red ederiz gibi söylemler, tek çocuk olmamı kullanmaları gibi sebeplerle ayrı eve çıkamadım. Odamdaki hediye gelen vodkadan, şirket yemeklerinde eve kaçta geleceğime, mesaiye kalıp kalmayacağıma kadar karıştılar, bunalttılar. Babam evlenip ayrıldığım için beni asla affetmedi sürekli bunu yüzüme vurdu, envai çeşit hakaretler, bindiğim servis şoförü ile yakıştırmaları neler neler... En son 2012' de üzüntüden kurdeşen döküp 3 ay adet olamamıştım. Sonuç olarak yeni eşimle nikahımda da babam yoktu. Şimdiyi sorarsanız görünürde iyiyiz, onu olduğu gibi kabul etmeye karar verdim çünkü aksi bana zarar veriyor. Ama anneme gizliden gizliye çok öfkeliyim. Evlenirken babamla aramı bulabilirdi, hayatım boyunca aramızı yapan taraf olabilir, babamı yumuşatabilirdi diyorum... Ayrıca evlendiğim dönem aile bireylerinin yaptığı tüm gereksiz dedikoduları bana ta balayından başlayarak taşıması da beni itti. Bilmemem gereken çok şey paylaştı benimle. Balayındaydım ya yeni evlenmiştim! Bütün bu stres yüzünden okb başlangıcı yaşadım ve varolmayan şeylere inanmaya onlardan korkmaya başladım, evimde büyü var bana musallat oldular diyordum, uyku yoktu bitmiştim. Ve onlara gittiğimiz bayram günü "anne acaba hastaneye mi yatsam gibilerinden" konuşurken bana " hadi içeri gidelim baban bekler" demesi de dokundu bana. Çünkü sürekli böyle. Baban şimdi meraklanır, soru sorar sonra konuşalım... Hep böyle.. Hafta sonu eşim eğitim sebebiyle bir gece olmayacak, çağırdım evi bırakamam dedi. Kedileri var yaşlı ve babamı kediyle bırakamıyor, sanki ne olacaksa! Evlerimiz arası 20-25 dakika oysa... Kayınvalidem Anadolu yakasından gelir çağırsam.. Kızgınım ve konuşmuyoruz şu an. M meredithgrey 2013-2022'de vivelamour ve 2022'deki felidaee'yim. Üyelik

ne yazik ki genel bir inanisi destekleyen bir atasozumuz vardir ki, der; terzi kendi sokugunu dikemez. olan olmus... biz yarini nasil kurtarabiliriz diye odaklanmaliyiz. anneniz ve babanizi degistiremezsiniz ama kendinize bir yol belirlemissiniz, o yolda emin ilerleyebilirsiniz. evvela onlardan bir sey beklemeyerek baslayin ise. bu sadece maddi degil, manevi olarak da. tek basiniza bir gece evde kalabilir, hatta mum - muzik - kitap - kahve - kurabiye keyf bile yapabilirsiniz.

Bi zamandan sonra istesen de degismez

Arkadasim üzülme. Sonuçta kimse anne babasını seçemiyor. Sen ustune dusen gorevlerini yap yeter. Yıllardir biriken sevgi ilgi açlığıni esinle ve varsa çocuğuna geçir. Onları çok sev. annen baban bile olsa seninle ilgilenmelerini de isteseñ sonuçta olmayan olmaz. İlgilenmeyen ilgilenmez. Zorlama. Sen kendi evinin içini ciceklendir güneşlendir. Boşver herkes kendi karanlığında yaşasın. İsteyen boğulur isteyen çıkar. Ama sen boğulanla bir boğulma. Sonuçta hepimiz anne baba çocuk vs. Olabiliriz ama mezara herkes yanlız girecek hesabını da yanlız verecek. Sen kendi yoluna bak.

yok canavar yapmadım, aslında iyi bir anne olmuş olduğunu sanmış dedim. kormuş kollamış lakin babanın tarafında oludğunu üstü örtülü olarak kızına hissetirmiş. sorun baba olduğundan ona yönelmiş babasının hakaretlerine dayanır diye düşünmüş çünkü kızı güçlü kendi kendine yeten biri olarak görmüş. üstüne düşmemiş. sonra annesi durumu anlamış ve kızına yönelmiş ama işte kırılanlar dökülenler hemen toparlanamamış. sonuç bu anneye canavar kötü demem benim haddim değil demedimde zaten. ben görünen bir rahatsızlık için uykusuz kalacağım derken zihinde kalpte oluşanları göremiyoruz onlar için işin ehli bir doktor olan anne duygusal davranmamış gözleri kalbi görmemiş işte olanları çünkü o kızını güçlü mutlu yetiştirdiğine inanmış. olan bu işte. annede çok yıpranmış bunu görebiliyorum. arada kalmak en zoru çünkü.

Allah ayırmasın. Ben metanetliyim ölüme karşı, şöyle düşünüyorum " Hayatta olup kıymetini bilmediğimiz, kalbini kırdığımız onca insan var. Ama güzel anılar yaşadığımız sevdiklerimizi asla kaybetmeyiz, bedenen ayrılsalar bile bizimle olurlar hep". Yani aslında ölüm bir son değil bence. Ve bence asıl korkmamız gereken sevdiklerimiz hasta olmasın. Hasta olup gözünüz önünde erimesi çok kötü çünkü. Bu arada evciller için de çok üzüldüm. Benim de üç tane var gözlerinin içine bakıyorum.

Benim de anneme babama kırgın ve kızgın olduğum konular vardı. Onların da bana tabii. Ama artık ölüm korkusu sardı beni. Yaşlar ilerliyor ve ne yaptılarsa yaptılar artık onları kaybetmekten delicesine korkuyorum. Hiç ölüm görmedim yaşamadım, iki evcil hayvanımız dışında. Dediğim gibi, artık erken ölürler korkusuyla içimdeki kızgınlıkları törpülüyorum, onları kaybetmekten çok korkuyorum.

Ayrıca evlenirken ipadimi almadım eskimişti oldukça. Ve onun içerisinde facebook, instagram vs tüm sosyal ağlarım açıktı. Annem sürekli bakıyor, nereye gitmişim ne yapmışım. Örneğin eşimin arkadaşlarını almaya havalanına gidiyorum pat mesaj, ne işin var Sabiha Gökçen' de. Yani bana patolojik bir vaka gibi geliyor bu. Açsın bir hesap kendine desem ona da yanaşmaz. En sonunda şifrelerimi değiştirdim dayanamadım. Ayrıca bende sinirsel kolit var ve bir çok durumdan ötürü şu aralar sağlığım kötü. Ama annem bir kez olsun halimi hatırımı sormuyor, nasılsın bir ihtiyacın var mı demiyor ama sürekli benden mesaj ve ilgi bekliyor. Bu duygularım beni çok şaşırtıyor gerçekten inanın. Sizlerle paylaşmak istedim sadece. Yine uykusuzum.

tülay kök-sınırlar videolarını izlemenizi tavsiye ederim, 5-6 bölüm sürüyor

Bunlari ďusunerek evliligin de zarar gorebilir onlar yine annen baban ama artik esin var kimsenin egolarini tatmin etme kendi duzeninle ilgilen herkes iyi olsun diye kendini yipratma hata edersin kendi hayatini ciz bosver gerisini berisini

teşekkür ederim. naifsin zarifsin çok güzel kalbin var. merhamet duygun böyle kırılgan yapıyor seni. yaşlılar çocuk gibi oluyor kırmayalım derken kırılıyorsun. mesela annem küçükken beni kardeşimi döverdi biliyor musun şimdi söylüyorum hatırlamıyorum diyor :) iyi günlerimizi hatırlıyor kötü günleri anmıyor anneler babalar böyle evlatlar kötü günleride iyi günleride unutmuyor. belkide unutmalıyız. ne dersin?

hayat ne ilginç. oğlum şuan 39 derece ateşle yanımda yatıyor ona ne gerekiyorsa yaptım gecenin bir yarısı doktorunu aradım ilaçlarını nöbetçi eczaneden aldık. kendi kendime bir anne hem doktor hem öğretmen hem aşçı hem temizlilkçi hem bakıcı... kısacası herşey olmalı, oluyorda. şimdi senin anneni düşünüyorum ben görünen bir rahatsızlık için uykusuz kalacağım belki bir belki 2 gece senin annen bu işin ehli bir doktor olarak seninle ilgilenmeliydi. sanırım seni çok güçlü gördü kendi özgüveni olan, her işin üstesinden gelen, güçlü bir çocuk güçlü bir ergen güçlü bir yetişkin. babanı hasta kabul etmiş ona ilgi göstermiş sen onun kızısın ve senin güçlü olduğuna hakaretlerele yıkılmayacağına kanaat getirmiş sonrada seni kaybetmiş, bunu anlamış ve gereksiz bir takibe gereksiz bir duygu sömürüsüne yönelmiş. anlayacağın annende normalden uzaklaşmış yaşlılığın verdiği alınganlıkla da seni kontrolde tutmaya çalışıyor. şimdi sen ne mi yapacaksın ehli birinden yardım alacaksın arkadaşım, hayatının en güzel yaşındasın ve belkide bir 35-40 yıl daha yaşayacaksın bunu neden kötü yaşayasın. anneni babanı bir kenara at diyemem ama oldukları gibi bırak ve beklentini sıfıra düşür. alacağın yardımla hayatının kırıklarını kabul edebilir daha olumlu daha mutlu yaşarsın buna garanti veriyorum ben bir anneyim hemde mucizelerle anne olmuş biriyim. kolum kanadım kırılmışken kapımı çalan mutluluğum oğlum yeniden dikilmeme sebep oldu. inan herşeyimi uğruna bırakabilirim gülen kara gözleri için. iyi bir üniversiteden mezun olmuş kariyer yapmış biriyim oğlum için hepsinden vazgeçtim onu büyütmek gözlerini her an görmek için. sende iyi günler gör ve dilerim anne ol herşeyi bırakıp kendinle ailenle dünyanın en mutlu insanı ol. annen iyi bir anne olduğunu sanmış. sanmış işte sadece o kadar sen kırılma artık üzme kendini mutlaka yardım al. hayat mucizelerle dolu :) gülümse yeter.

Annenle ilgili her sorunun inan ki makul. Ben annem öl dese aninda ölürüm ama istesem seninki kadar dert cikartirim iliskimize dair. Sorunsuz insan iliskisi olmaz. Absurt olan babayla yasadiklarin, o konuda da cok yol kat edemezsin 70 yasinda adam onu oylece kabul edeceksin kafaya takmayacaksin

Aynen böyle söyledim. Ama çok saçma alınganlıklar yapıyor, "ben kayınvaliden kadar zengin değilim elimden gelen yardımı zaten yapıyorum" gibisinden konuştu en son. Maddi bir beklenti ile bir " nasılsın" çok farklı. Ki ben annemden çekinmedim sıkıştığımda istedim hep. Ana kız arasında böyle yüze vurmalar laf sokmalar olmamalı bence. M meredithgrey 2013-2022'de vivelamour ve 2022'deki felidaee'yim. Üyelik

Annesi de konu sahibinin kac gece basinda beklemistir sen bilemezsin. Bi anne baska annenin niye analigini sorgular anlamiyorum. Kadin kapiya atmamis evladina hayati boyu sahip cikmis zaten. Konu sahibi BENI BABAMA YETERI KADAR SAVUNMADI MI ACABA falan diyo ortada net bi dusunce bile yok. Babasinin anlamsiz zulmunu anlamlandirmak icin cabaliyo zihni aslinda. Hemen kadini canavar yaptin ha

Anneni babanı değiştiremezsin bu saatten sonra. Uğraşma. Geçmişi unut. Ne yaşandıysa oldu bitti artık. Bundan sonrasına bak. Seni mutsuz ediyorlarsa görüşmelerini minimuma indir. Annen baban diye zırt pırt görüşmek zorunda değilsin. Senin yanında olmayanın sen yanında olma. Kendi ailene eşine çocuğuna işine gücüne odaklan.