Mahkeme de boşanmak istediğinizi sizde söylersiniz haklarınızı alın vazgeçmeyin haklarınızdan

Bak canım eski konuları öne süremez. Yani barışma olmuş eve geri dönmüş bir süre yani kabul etmiş. Bu dönemi öne sürmez sürse bile kabul edilmez. Sadece hakimde kanaat oluşturur. Sonrasındaki kavgalardan falan aile birliği temelden sarsılma der. E kusurlu seni buldurcak gözüken o. Mantıklı gelmedi bana birden 360 derece dönülmesi evlilik hayatında. Sende bunu kabul edemiyorsun zaten. Ama ortaya çıksa diyelim aldatma. Kusurlu bulur mahkeme senin lehine olur. Yani mantıken elinde avucundan bayağ şey dökülür. Yani adam sebeb bulmuş gibi geldi. Arkadaşlar siz ne düşünüyorsunuz? ama benim gördüğüm adam birinden akıl almış. Ya aldatma var birine yakalandı ya gerçekten rahat yaşam istiyor. Tabi anlatmadığın birşey yoksa. Büyük ihtimal adam seni suçlayacak. Yani o evde adam üzerinden sana geçmediyse sıkıntı yok. Kanunen yaptırımın dan emin değilim ama mantiken kendi tapusundan falan geçtiyse onu bile talep edebilir. Gördüğüm adam seni suçlu gösterecek nafaka tazminattan yırtacak. Yani anlaşmalıya başta açmadan direk açmasıda mantıksız boşanmak istiyorsa eğer anlaşmalı sen biraz daha sakinleşince konuşabilirdi. Demek ki niyette başka şeyler var. Büyük ihtimal aldatma var. Sezdirmeden araştır. Evde m şuan bilmiyorum ama sinir harbine girip boşa kavga etme. Eğer kanıtlayamıyorsanda kendine iyi şahitler ve bir avukat bul.

Ara sayfaları okumadım, yorum yapacağım konular daha önce konuşulduysa şimdiden sorry. Yaşadıklarını okuyunca ilk içime doğan şu oldu. Seni engelleyen, aşağı çeken, mutsuz eden ayrık otlarının hayatından temizlenme sürecini yaşadığını düşündüm. Bu süreç mutlu mesut geçmeyecek tabi. Hangimiz büyük problemler yaşamadan, rahatsız olmadan değişim ister, birilerini hayatımızdan çıkarabiliriz ki. Yaşadıklarına "herkes beni terk etti, kimsem yok" arabeskine bağlamadan "bakalım hayat bana hangi güzellikler için sancı çektiriyor, hangi hayırları şeyleri doğuracak" niyetiyle bakarsan hem bu süreç daha kolay geçecektir hemde sonucu daha güzel olacaktır. Olumlamalar, olumlu düşünceler gibi konuları oku bu ara. Söz niyettir unutma. Diğer konularda da tecrübe, deneyim ve gözlemlerime dayanarak yorum yapmak istiyorum. Daha evladınız bu kadar küçükken seni yarı yolda bırakan adamdan kocada olmaz babada. Şimdi her şey yoluna girse bir süre sonra başka şekilde patlak verir. Çünkü eşinde sorumluluk duygusu, vefa, merhamet gibi özellikler yok. Ailenle ilgili konular onu çok yormuş bu yüzden isyan etmişse bile aileni hayatınızdan uzaklaştırarak huzurunuz için bir adım atmışsın zaten. Çabana rağmen yanıt alamadıysan boşanma talebinin bununla ilgisi yok. Bekar ve rahat hayata özendiğini, yeni heyecanlar yaşamak istediğini düşünüyorum eşinin. Bunun içinde engel olarak seni ve çocuğunu görüyor ve sizi çıkartıyor hayatından. Ev araba konusuna gelince, evi evlenmeden önce almıştım demişsin o zaten senin. Araba talebin içinde eşin tatlı dille kabul etmiyorsa, net konuşacaksın. Daha evliliğin ilk yıllarında sorunlar için hiç çabalamadan üstüne birde çocukla 23 yaşında bir kadını yarı yolda bırakıyorsa bunun bedelini de ödeyecek beyefendi. O tek başına hayatına devam ederken, sen ortak çocuğunuzla yaşından büyük bir sorumluluk ile yaşamaya devam edeceksin çünkü. Kv ve kp ile ilişkilerinin şimdi ki gibi süreceğini düşünme. Boşanma haberini duyup evlatlarıyla iki kez konuştular mı ona karşı yumuşayıp sana cephe almaya başlayacaklardır. Çünkü bir tarafta kendi doğurup büyüttükleri evlatları diğer tarafta o evlattan dolayı hayatlarına giren bir kadın var. Ben senin anne babanın da yaşadığın süreci görüp seninle ilişkilerini düzelteceğine inanıyorum. Evlatlarısın çünkü sana çok kırgın olsalar bile yine duyguları ağır basacak yanında ve destekçin olmak isteyeceklerdir. Bunları tamamen olağan akışa göre ve normal psikolojide ki insanları baz alarak yazıyorum. Uç insanlarsa küslük devam edebilir. O haliyle de bir plan oluştur kendine. Ve tüm bu yaşadıklarından çıkarttığın dersleri aklının bir köşesine silinmeyecek şekilde yaz. Yaz ki aynı hataları bir daha tekrarlayıp hayatını çözümü zor bir noktaya getirme, kontrol sende olsun her daim. Eğer önce kendine güvenirsen başkasına güvenmek, yaslanmak gereği hissetmezsin. O zaman da eşinin yıktığı güven duygunu sorgulama gereği duymayacaksın. "Ben nelerin üstesinden geldim bunun da üstesinden gelebilirim" kafasını yaşayan birini kimse yıkamaz çünkü.

Daha 23 yas çok genç hala seviyosunuz farkındayım unutmaniz alismaniz çok Zor olacak ama olacak. bende 26 yaşındayım 3,5 aylık kızım var bende bosanma aşamasındayim. Emin olun daha güzel hayatınız olur daha çok mutlu olacaksınız ailenize sırt dönmeyin. haklarniizi alın davayı siz mi actnz. Anlaşmalya çevirebilirsinz

Eşiniz kaç yaşında acaba? B

Aa bu konuyu okuyunca kesinlikle adamın başkasıyla beraberliği olduğunu düşündüm. Bu arada 23 yaşında nasıl ev sahibi oldunuz ya formülü ne bunun

Evde durması konusunu ne yapmaliyim sizce. Evden gonderirsem rahat edecek, çocuk yok dert yok. Arabayi da alip gidecek kafasini yasayacak. Ee evden gondermesem gotu kalkiyor. Ne yapmaliyim . push ; bebeklinick Bu karanlığın sebebi

Adam resmen Baska kadinin yanindan geliyor.

Hiçbir şey iyi gitmiyor. Herşey üst üste geldi. Hayatıma yeni giren insanlar bile terk ediyor beni. Örneğin bakıcı, çocuğa bakamayacagininsoylrdim belki normal ama bu zamanda bunu yaşamaktadır artık çok canimi yakiyor. İs yerinde kafami masaya vurdum. Ne kadar normal degil mi baktiginda ama ben çıldırdım. Kendimi tutmaya çalışıyorum ama daha da kötü oluyorum. Hiç arkadaşım yok, kimseye birşey anlatamıyorum. Arkadasimin olmamasi da canimi yakiyor. Esimin de iyi gunde ve kötü gunde diyip de, kötü günler gecip gittikten sonra terk etmesi, bu kadar kolay sindirmesi zoruma gidiyor. İnsanlar neden esinin hayatını bu kadar takiyorsun diyor ya. Cani yansin istiyorum. Halimi anlasin istiyorum

Sizi uzmek istemem ama onlar sizin yaninizda sizin sure durmaz, esiniz onlarin cocugu sonucta:/ Önceki

Yav eski dava devam ediyor madem adam evde işte mahkemeye sun delili kapansın uğraşır döker. Adam seni yalnızlaştırmış anlamaz demiş biraz kendinize gelin arkadaş az gururlu ol. Fırıldağın bini bin para. Sen de otur ağla bağır çağır. Adam egosu daha çok tatmin olsun. Ya bırak şu işi duygusallığı bırak. Git danışmanlık al hemen avukattan. Durumu anlat. Yani bunun başka açıklaması olamaz. Bu sebeple olabilir mi diye sor. Adam akıllıymış der sana. Boşanma davasını kapatmamasından belli. Ya iki tarafta dursun ne olur ne olmaz mantığı. Yani bırak duygsallığı git haklarını ara. Adamla tartışarak değil, hukuki.

Konu sahibi şu anda üzgün ve sinirli. Olayın sıcaklığıyla konuyu daha sert bir şekilde anlatıyor da olabilir. Bunu en iyi kendi bilir. Tüm mesajlarına bakılınca bu evliliği de eşini de gözden çıkarmamış. Adam küfrederken konu sahibi de iltifat etmemiştir herhalde. Buradan küfürü destekliyorum sanılmasın. Kavga anında birbirlerinin canını yakmak için 2 tarafta birşeyler söylemiş. Ne kadarı ciddi orası önemli. Evde dizüstü bilgisayarda word de yazsınlar o zaman. Kağıt kalemle yazmak daha sıkıntılı. Evliliklerini kurtarma ihtimalleri, birbirlerine sevgileri ve geçinmeye de niyetleri varsa ; bir şekilde iletişim kurmalılar.

Bu arada eski tonuna baktım şimdi. Sağolsun bir arkadaş yollamış. Ama ben o konuyu okuduğumda adam aldatıyor dedim direk. Yani saçma geldi bu kadar anneydi bilmem neydi sorunu. Zaten adam size demiş oo sabahlara kadar PC de oyun oynıycam. Yani karışan yok konuşan yok hayatımı yaşıycam. Bir işler karıştırılmış gibi benim fikrim.

Arabanız evlilik birligi icerisinde alındı ise ya satıp parasını ikiye boleceksiniz ya da sizde kalsın istiyorsanız yarı bedelini eşinize ödemeyi teklif edeceksiniz. Şuan eşinizin üzerine ise ihtiyati tedbir koydurmadiysaniz satar. Dikkat edin ve derhal tedbir koydurun.

Önceki konusu : Eşim ile içinde bulunduğumuz saçma sapan ilişki. Merhaba arkadaşlar. Olabildiğince kısa ve öz anlatmaya çalışacağım, Eşimle 3 seneye yakındır evliyiz. Severek evlendik. Nişanlı olduğumuz dönemde 3 ay gibi bir süre iç güveysi geldi ailemin yanına. Babamla beraber çalıştılar. Kavga etmediğimiz zamanlarda birbirine çok aşık olan iki insan... www.kadinlarkulubu.com

. Katılıyorum elbette kolay değil. Bunu yazmaktaki amacım biraz biz kadınların bu konudaki bakış açılarını değiştirmek. Ben o zaman bunu duyduğumda ilk defa yaşadığım deneyimdi çok şaşırmıştım ve hep hiç unutmadım. Aslında yeni nesil çevremdeki gençlere bakıyorum evde çocuk bakımı dahil sorumluluklar paylaşılıyor. Çok hoşuma giden bir durum. Çocuk bakımlarında ciddi emekleri var. Ben kendi oğlumdan biliyorum, her şeyi ile inanın anneden daha çok baba ilgilenmiştir. Ve böyle bir erkek çocuğu yetiştirdiğim için ben kendimle övünüyorum. Dünürüm bile bu konuda teşekkür etmiştir. Aslında bu KK sitesinin gençlere evliliklerinde gerek eş gerekse aileleri ile ilişkileri konusunda eğitici olmalarını onlara yol göstermelerini beklerdim. Burası hakaret alay yeri olmamalı. İnsanlar dertlerine çare aramak için yazıyorlar. Bazen çok kırıcı çok alaycı üslupla cevaplar veriliyor çok şaşırıyorum. Buna da izin verilmemeli. Burası çok kalabalık site. Çok farklı yaşamlar hayat hikayeleri var. Yardım istenen konuda deneyimlerini paylaşılarak daha faydalı önerilerde bulunabilir. Yapan var tabi çok güzel çok faydalı önerilerde bulunuluyor da.. . push ; C

Bosanmayi ben dilekçe götürerek anlasmaliya cevirebilir miyim K

Benim tanıdığım kadın boşanırken iki çocuğunu da erkeğe bıraktı. İlk okul çağlarındaydı. Bize çok ters geliyor değil mi. İkisi de meslek sahibi insanlar. Ben o çocukları babamın evinden getirmedim o da sorumlu onda kalacak o sorumluluğu alacak dedi. Erkekler çocuksuz boşanıyor gibi hayatını yaşıyor gününü gün ediyor dedi. İnanın annenin çocukları ile o kadar güzel ilişkisi vardı ki. Biz de aman anne çocuklarını bırakamaz o bakar gibi bir algı var. Hepimizde var. Çocuklar annede erkek bekar gibi hayatını yaşıyor hiç bir sorumluluk almıyor. Annesine mi baktırır ne yaparsa yapar onun bileceği iş. İnanın baştan hemen aman çocuğumda çocuğum diye kalkışmayın onlara sorumluluk verin. Sen al ben de ilgilenirim ama asıl sorumlu sen ol diyeceksin.

Hayır ama kesin. Konuşmaya calistimca cirkeflesiyor. Arabayi alicam falan demeye baskadi yine. Bosanma davasi var

Terapi alın, mutlu olursunuz inşallah. Anne ve babanız öldü mü? Eşiniz tamamen bitirmiş artik önünüze bakin yaşınız o kadar genç ki üstesinden gelirsiniz

Güveniyor musunuz size araba alacağına? A

Ah canım benim nasıl endişeli nasıl saskınsın malesef bitmiş sen anlasmalıya cevirip biran önce bitirmekte dogrusunu yapıyorsun çekişmeli acıp sanırım seni süründürmek uzatmak istiyor ama evet biran önce bitirmelisin. ozaman anlasın artık onunda sende bittiğini. birdaha cocuk için dahi olsa bir araya gelme gorusme engelle heryerden. seni takıp etmesine, seninle iletişim kurmasına sakın izin verme. sen ona barısalm dedkce onun affedersin g. tu kalkıyor. heryerden sil englle bakalım ne kadar kıymetliymiş gorsun. bebek için henüz cok kucuk sanırım calısıyorsunuz diye bakıcıya bırakıyorsunuz offf bakıcılara karsı oldu bitti fobim var güvenemiyorum asla umarım memnunsunuzdur. ya da iyi baktıgından eminsinizdir. anne bana neden size sırt dondu? Yani su durumda galiba ne onlara torun koklatırım ne kocaya ne kaynana gile madem sizi bu surecte yalnız bırakıyorlar sanırım alıp basımı baska bir sehire yerlesirdim cocugumla gzel bir baslangıc yapardım. ygitme etme diyenler en bastan destek olsalarmıs. sonradan pişman olurlar. ben bebege uzuldum biraz suan babayada ihtiyacı var anneyede ama gergin ortamı okadar net hissederki bebekler sanırım babayla gorusmemenı daha iyi oalcak bebek için. ay bide lütfen bakıcıdan emin olun ya cok video izliyorum bakıcılara karısı yargı olustu. Neyse hakkınızda hayırlısı varsa vaktiniz tabi ki profesyonel destek alın. yoksa kendimizce ugraslar edinin yasım genc dul kaldım kimse almayacak napacam ne edecem vs böyle dusuncelerden cıkın. cok gencsınuz karsınıza iyi biride cıkabikşr. hiç guvenemem derseniz bebeginiz var ona sıkıca sarılın benm kuzenlerim babaları bebekken daha baska kadınla kacmıs evlenmiş teyzemi bir basına bırakmış 3 bebekle teyzem tek basına kendini cocuklarına adadı 3ude evlendi miss gibi yuvaları var. babaları bir ara cıkıp geldi dugune kuzenlerim babalarını asla koymadı kovdular. yani hayatımızda bir erkek olmadan da yasayabiliriz bir erkege muhtac hissetmemeliyiz. erkekten daha önemlisi kucuck gül gibi evladın var seninle o bile yeter. Ben tamamen iletişimi koparmanızı öneririm. birde kardesınuz falan yokmu su surecte sizinle olabilecek? Neden herkes size dönmus durumda? Biraz fevrimi davranıyorsunuz ondan mı kacıyolar acaba. su donemde seni anlamaları lazım ama aileye en iyi ders uzaklara gitmek sonra goruyoruz Esra erollarda kzıım evine dön biz kocanla bosanma diye istemedik diye aglıyolar ama bosanma surecınde hiç cocuklarına sahip cıkmıyolar. Hakkınızda hayırlısı olsun sebebini bilmiyorum ama adam kendince gelecek planları yapmış cocugu esi olmadan hadi siz neysede cocugu olmadan kurdugu hayaller ona dar gele. O birgün bogulacak merak etme evde zamanla sizsizlige tahammül edemeyecek. sakın dönme sizi böylece eliyle iten bir adama.

Haklarimdan bahsedince arabayi almakla evi terk etmekle tehtit ediyor. Evi terk etmesi umrumda degil sadece şu an evli ve çocuklu olduğu için yapmasi gerekenler var ve onlardan kaçamaz A

Yeri geliyor 20li yaşlarda insanlar ne zorluklari atlatiyor. İnsanlar yeter ki çabalasin. İnsan 30unada girse adam ya da kadin olamiyor bazen. Keşke biz 20li yaslarda cabalayan turden olsak

Ben bu adamı çoktan kovmuştum, okurken ben sinir oldum.

Allah aşkına dalga geçme ya. Sanki çok normal bir durum bu mu anormal geldi. Ne diyim. Yorumlariniz daha doğru olsun beni daha iyi anlayin diye her halti anlatmaya çalışıyorum

İşte tüm bunları yaptığınız için değersiz olmuşsunuz. Her kim hatalı ise ondan hesap sormanız gerekirdi. Her ne hata yaparsa yapsın kabullenmeniz arkasını toplamanınız sadece şımarmasına yaramış. Ailenizde hata var mı bilmiyorum ama adamın ak kaşık olmadığı belli

bi komşumun kayınpederi, eşi öldukten sonra, en küçüğü 3.5 yasinda olan, 3 erkek çocuğa bakmış. adam resmen hayatını adamış. biz şımartıyoruz bu erkekleri. "yapamaz!" degil "yapmaz" onun doğrusu. birak bakalim görsün dunya kac bucak.

Onceki konunuzu okudum cok genc yasta evlenmissiniz. Eşinizde muhtemelen cok gencti. 20 yas maalesef isteklerimizin, hayata bakis acimizin tamamen oturdugu bir yas degil. Kendimden pay biciyorum 20 yasinda bir iliskiden beklentimle 21 yasindaki beklentim ayni degildi, 23-24yasindan sonra dusuncelerim sabitlendi. Ben mi gec olgunlastim diye düşünürken cok samimi arkadaslarimla dusuncelerimi paylastigimda ayni durumda olduklarini gordum. Bana kalirsa problemlerinizin sebeplerinden birisi budur. Ikinci ise her probleme ayni tepkiyi vermek, kirip dokmek istemeniz. Ucuncusu hatta en buyuk sebep ailenizin evliliginizin ortasinda bulunmasi. Psikologla gorusseniz sizin icin daha iyi olabilir diye düşünüyorum. Kaygilariniz gayet normal, kucucuk bir bebekle yalniz kaldınız. Kim olsa gelecekten korkar. Eger ekonomik ozgurlugunuz varsa bir adim ondesiniz demektir. Sahip olamadiklariniza uzulmek yerine, sahip olduklariniza bakip sukretmek belki size iyi gelir

Eğer elinizde şiddet/ hakaret/ küfür hareketlerine ilişkin delil varsa şikayetçi olmama karşılığında arabanın tamamini kendisinden isteyebilirsiniz.

Konu sahibinin diğer konusundaki bir cümlesini hatırladım: "eşim bana tapardı"

Eş ailesi güveneceğiniz en son kişiler olsun. Paşa paşa çocuğa nafaka verecek zaten. Ne ailesi ile ne kendisi ile hiç diyaloga girmeyin.

Ben istediklerimi dile getirdikce kendimden fedakarlik yapamicam artik demeye basladi. Cevirmemeyi bile düşündüm

Evinizden kovmak için ne bekliyorsunuz? G gunces

Sonuçta o çocuğa bakabilmem için benim de iyi olmam gerekli. Bilmiyorum belki duygusal olduğum ve sinirlerim yilrandigi için ama bazen babası givi ona o kadar fedakarlik yaptıktan sinra beni terk edecegini

Esiniz eve ilginx saatlerde geliyor dsarı nereye gidiyor ki ya da nereden geliyor o saatte K Koalacann Üyelik İptali Anneler

Ne kadar bir ücret alirlar. Tek seans yeter mi Jawlensky

bu arada konu sahibesi, yeni gordum gece 4 te eve gelip dus almak derken? sen bu adamin telefonuna filan bi bak uyuyunca. kötü kokular geliyor sanki

Çocugun psikolojisi annenin psikolojisinden geçiyor. Şunu bi anlayın artık. Kadına topyekün kocana ver çocugu diyen görmedim ben. Nedir bu asla olmaz havaları biri babasıysa biride annesi. Anne kötüysee toparlanacak buna ihtiyacı varsa kendi gerekli gördügü kadar çocugunu yollayacak. Her anne çocugu için en iyisini yapmak ister. Psikolojisi iyiyse tabiki. Senin disiplinle büyüttügün çocuk 9 yaşına gelip babasının süslü oyunlarına kanıp anneeeggg ben babamla kalcam diyip arkasına bakmadan babasının evine gitse ne diceksin. Hayırr kesinliklee benim yanımda durucaksınmı diceksin. Çocugun davranışlarına yansıcak hırçınlaşacak belki. Lafını sözünü dinlemicek asileşicek bunlarla beraber çocuk dahada kötüye gidicek. Ben cidden bu kafaları anlamıyorum ve anlamıcamda.

9 aylık bebeğin velayeti babaya verilmez verilmemeli de zaten.

Çocuğu onunla yaptım ama. Ondan önce de kendime bskiyordum. 2, yil boyunca baska sehirde tek bsisma yasadim ama cocukla hiç kalmsdim daha once G gunces

bu hayat eşinin ve senindi, şimdi eşin hayatında olmak istemiyor. bunu neden kabullenemediğini anlamıyorum.

Kendine zorla güvendiriyor. Beni bu şekilde silip atabilecehine de inanmadım güvendim ama bu oldu. Guvenmiyorum tabikide A

Hayır. Ben görmemişim pardon G gunces

İnanır mısınız, eşime bir güne bir gün kapıma gelmedi. Ha ben bundan da eminim. Olduki barıştık ve boşanma davasını kapadı. Bana bir tartısmada diyecek ki bak boşanma davasını kapattığıma beni pişman ettin. Anlatmadığım çok şey var. Biz borsaya girip battığımızda babamın arabasını satarak borçlarımızı ödedik. Babam bize her ay destek çıktı da tekrardan araba

Çok mantıklı. Herşeyi el bebek gül bebek saniyor. Bana halen daha ben daha fazla baktim deme cesaretinde bile bulunuyor. Ortak velayet yapsak olmaz mi

Açılar karıştı. Adam fırıldak olunca G gunces

Evi evlenmeden önce

Eşinizle baş edeceğinize emin misiniz?haklarınızı nasıl alacaksınız?

Arabaya şerh koydurduğunuz gün- bence yarından bir gün bile uzatmayın- eve gelince " sana ayrılan sürenin sonuna geldik" deyip eline valizini verin yollayın. Gece de geri gelmez heralde...

Hayatta herkes seçimlerini yaşar, bu eşin içinde böyle olacak. Sal ipini gitsin yaşasın görsün, bedellerini yaşasın. Çocuğun şu anda çok küçük babayla bir yaşanmışlıkları alışkanlıkları yok. Bilinç kazanmaya başladığı yaşlarda ki aile kavramı anne-çocuk olarak başlarsa babayı aramayacaktır. O konuda da endişen olmasın. Boşanma olmayan süren evliliklerde bile babalar görevini tam anlamıyla yapıyor sanma. Her seks yapıp bir kadını hamile bırakan adam baba olamıyor. Eve ekmek getirmeyi yeterli gören babalarla dolu ülke. Yine ilgi, sevgi, paylaşım görevi anneye kalıyor. Kafanda dönüp duran gereksiz ayrıntıları çıkar at.

yok çok zor bir karakterim zaten zor

Adli yardıma başvurabilirsiniz ancak ev olduğu için karşılanacağını sanmıyorum. Avukat danışmanlık alabilirsiniz en azından haklarınızı öğrenir ve daha uygundur. YngYang

Hayatının hatasini yapiyosun anne babadan başka hepsi el Louder

Keşke darp raporu alsaydıniz. Size kufrettigine dair bir mesaj, video, ses kaydı işinizi görür. Savciliga bir avukat vasıtasıyla küfür hakaret mesajını bildirdiğinizde hem siicline işleyecek hem ceza davası için avukat vekalet ücreti ödeyecek hemde manevi tazminat davası açıldığında size manevi tazminat ödemek zorunda kalıcak. Bu nedenle uzlaşması işine gelecek. . push ; A

Bosandiktan sonra ne hayati yasadigi artik sizi ilgilendirmez. Cocugun sorumlulugunu icinde hissetmiyorsa zorla bir sey yapamazsiniz. Ona ders verecegim diye arada cocugu helak etmeyin. Daha bosanmadan bunlari dusunmeniz garip.

Ama siz anlatıyorsunuz, huzurlu bir nişan dönemi bile geçirmemişsiniz. Normal evliliklerde bile kadın, bu adamdan boşanırsam bu çocuğa tek bakabilirim diyebiliyorsa çocuk yapmalı. Üzgünüm ama hayatın gerçeği bu. Zorla bu adama çocuk sorumluluğu veremezsiniz. Yaşına göre haftada bir ayda bir bakıcak, o da mahkeme zoruyla. Bile bile yapmışsınız, annenin babanın birbirini dövdüğü bir evlilikte gelmiş dünyaya o bebek. Sorumluluğun büyüğü sizde. O yüzden bir avukatla ilerleyin ki maddi konularda bari mağdur olmayın

Sinirlendiğim de bu zaten, iyi ya da kötü ben bu hayatı da benim sanmıştım. Diğer hayatlar nasıl benim olabilir ki. Neden kendi kaderimi bir başkası yüzünden değiştireceğim.

Teşekkürler arkadaş yolladı ama konuyu özetliyim bari bilmeyenler rahatlasın. Konunu özi mırç mırç inanılmaz aşık çiftimiz. Sorun yok ara ara olası kavgalar falan. Gebelik lohusalık derken işler karışmış. Ortada çocuk bakma sorunu falan. Anane devreye girmiş. Ama anane sorun olmuş. Ancak aslında sorun görünen o ki kocada. 360 değil 180 derece fırıldağa bağlıyor koca. Yani evlilikte devam eden sevgi yerini umursamazlık ve de bıkmışlığa bırakıyor koca da. Hatta bir ara kavgada kadın demişti çık git adamında işine gelmiş. Tamam yapmış. Sonra bir ara ayrılmışlar. Ya da kavga etmişler adam boşanma açmış. Barışmışlar adam boşanmayı kapamamış. Bu süreçte kocadaki belirtiler, artık sevmiyorum istemiyorum. İlgilenmiyorum seninle. İş hemen duş yatak. Ve klasik aldatma belirtileri. Sonuç adam bir şekilde boşanmayı kapanmıyor kadın en son yalvarıyor. Adam gık demiyor. Şuanda aynı evdeler. Evlilikte şiddette var. Adam büyak ihtimal kadını sorunlu gösterip hayatına bakacak. Yani duruşmada kusurlu bulunup kadın adam yüklerinden kurtulacak. Yinede eski konuyu okuyun. Adam boşanmada zaten anlaşma yolu kullanmıyor. Kadın en son anlaşmalı demiş ondada nanay gözüküyor. Adam olabildiğince paradan kaçıyor gözüken o.

2 tarafı dinlemeden bir şey söylenmesi çok zor bir konu. Konu sahibinin de bazı tutarsız mesajları mevcut. Konuya bakıp kesin aldatma var diyemiyorum mesela hatta olmadığı düşüncem daha ağır basıyor. Kadın olsun erkek olsun : ilk başta kim daha fazla taviz veriyorsa hep aynı tavizler bekleniyor. Belki de bıçak kemiğe dayandı, belki adam hala seviyor ancak hergün huzursuzluk yaşamaktan bıktı, bilemeyiz. Bu da bir ihtimal. 2 kişi evlenmişler ancak konu sahibesi tartışmalara aileleri katarak evliliğin mahremiyetini zedelemiş. Aynı davranışları kocası sergileseydi neler söylenirdi, o da önemli. Genelde herkes haklı çıkmak ve desteklenmek istiyor. Haksız görüldüğü bir durum varsa hemen haklı olduğu konuyu tekrar tekrar söylüyor. Bu tür konularda kişi önce kendiyle yüzleşmeli.

Banka hesabinda parasi yok. Esnek hesaplari dolu borç. Ameliyat oldu bir ay işe gitmedi. Bende doğum iznime ek 1, ay ucretsiz izin aldim o yüzden. Arabayi satip kendi borcunu kapatacagini geri kalanla bana ve çocuğa araba alacagani soyledi ama artik ona da inanmıyorum. Serhi satacağımiz zaman kaldirabilir

Hep gel diyeceğinizden emin olduğu belli zaten. Kararınızı verin bence artık yoksa arabanız da elden gidecek. Adamın geri dönmeyeceği veya sizi köle etmeden dönmeyeceği

Siz de 2020'den beri 23 yaşındasınız :d yıl 2022 haberiniz yok galiba. Bir şeyleri farklı anlatıyorsunuz hep.

Ne umudu ya. Umudum olsun birak. 4, senem gitmiş üstüne birde ona ait olan birşey var bende, bu kolye de değil küpe de değil. Çocuk bu çocuk. Ya napayim, bekar misin?

Hepinize yorumlar i için teşekkür ederim.

Bunu kimse bilemez ama daha çok gençsin sakın acele etme

Çocuk kavgalı, kırıp dökmeli, küfürlü, dayaklı ortamda mı büyüsün? Bu daha mı sağlıklı geliyor size? Valla en mantıklısı evlilik oturmadan çocuk hiç yapmamak. Bin tane korunma yöntemi var.

Ben 20 yaşında nasıl ev alabildiğiniz kısmını anlamadım?

Hanımefendi, bu adam zaten hiçbir şey yapmıyor. Gitse de bir kalsa da bir yapması gerekenler konusunda. Gitmesi umrunuzda olsun bence artık. Çünkü tam olarak bu nimetten faydalanmak için kalıyor. "Hazır bir şey demiyor ne ev arıycam ya" diye aklından geçiriyordur. Siz de ona hala ana babasından daha fazla bakıyorsunuz. 20'li yaşlarda bir şey yapmadan evi ve arabası olmuş, şimdi neden ailenize katlandığı da size taptığı da anlaşılmış oldu. Bu bakış açısıyla ne kendi haklarınıza ne çocuğunuzun haklarına sahip çıkamazsınız. Bir avukatla görüşüp anlaşın hemen. Arabanızı sakın bırakmayın ona. Kimin üzerine olduğu fark etmez yarısı sizindir. Öpmeye falan çalışması, eve saat 4 de gelmesi ne demek? Dingonun ahırı mı burası sizin eviniz sonuçta. Çantasını alın kapı önüne koyun. Dilekçeler vs verilmiş. Bu saatten sonra çok zor olmasa gerek. Sizin için bu adamdan kurtulmak artık tercih değil ihtiyaç olmuş.

İstediğiniz kadar laf sayın rahatlayın ben rahatsız olmuyorum Sırf sizde öyleydi diye başkalarıda mı öyle olsun? Benden çok kendinize kızmışsınız gibi görünüyor. Belli ki siz de yanlış bir evlilik yapmışsınız. Aile evinde değil kendinize ait evde olsaydınız, eşiniz düzenli nafaka ödeseydi, çalışıp iyi bir geliriniz, güvenebileceğiniz bakıcınız olsaydı çocuklarınızı vermeyi düşünmezdiniz değil mi? Evet dediğiniz gibi kişiler ve olaylar her hikayede aynı değil işte. Konu sahibinin evi düzenli geliri bakıcısı var, niye çocuğundan vazgeçsin? Her gün işe gidip gelmesi bile terapi aslında. Kafası işle meşgul oluyor ortamdan uzaklaşıyor. 16 yıllık evliyim 2 kızım var, ailesi yüzünden bir kez boşanmanın eşiğine geldik, eşimin eşyalarını bizzat ben toplayıp bavullara koydum. Sana kalmış nasıl istersen dedim. Sonunda ailelerden uzak kalmanın faydası olacağına karar verdik ve mesafeyi abartarak yurt dışına yerleştik. Bir an bile aklımdan geçmedi çocukları atmak. İp kopma noktasına gelirse yine kocayı bırakırım ama çocukları asla ki koca ergen kız oldular. Çocuğun doğmasında en son karar bizim. Yani kadın isterse doğurur, istemezse de hamile kalmaz hatta kalsa bile hamileliği gizleyip bir yolunu bulup bebeği aldırır. Kocanın haberi bile olmaz ve bebek doğmaz. Doğuran bizsek sonuna kadar bakacak olan biziz. 3-4 yaşlarına gelince tabi ki istediği kadar babada kalabilir. Tatillere gidebilirler hatta orada da bir odası olur ve isterse gider kalır. Anne kokusuna bağlı bir bebek babaya bırakılmaz. Kanun da böyle söylüyor. Bakım sadece ek gıda vermek ve altını temizlemek değil. Baba kokusu diye bir şey duydunuz mu hiç? Benim kızım hastayken ememiyorkan bile memede uyuyordu. Yani anne kendine gelmek kendini toparlamak için çocuğu bırakmalı, bu da yıkım olmaz mı? Kötü zamanlarda bebeğin bir gülüşü bile annenin stresini azaltır. Acaba yedi mi, uykusunu aldı mı, ateşi çıkınca ilacı verildi mi, inşallah pişik olmaz... sorularını nasıl çıkaracak kafasından? Üstelik iyi kötü bir düzen oluşmuş, bebek başka eve gidecek tekrar sıfırdan düzen kurulacak, yerini yatağını yadırgayacak tam alışmaya çalışmışken hop tekrar anneye geri gelecek. Şu bir gerçek ki babaya bırakılan çocuğa baba değil babaanne bakıyor ve baba yine bekar gibi gece gündüz gezip tozuyor. Aynen sizin cümlenizi alıntıladım çarpıtmadım. Çocuğu babaya atmak diye siz yazdınız. Ben yanınızda olmadığım için vücut dilinizi göremiyorum yazdığınız kelimelere göre yorum yapıyorum ve bunu yazdınız. Ne olursa olsun evlilik sürmeli kafasında değilim çünkü herkesin ikinci şansı var bana göre. Mutluluk huzur saygı sevgi dışarıdan parayla alınmıyor. Varsa vardır yoksa yoktur. Kimse boşanma tarihi belirleyip evlenmiyor ama bir taraf bitirmeye gitmeye kesin karar verdiyse evlilik diye tutturmak neden? Herkes mutlu olmayı sevmeyi sevilmeyi hak ediyor. Belki iki taraf da başkalarıyla çok daha uyumlu evlilik yapacak. Belki de bir daha evlenmek istemeyecek. Niye bir bilerini görmek bile istemeyecekleri cehennem gibi bir ortamda mecburen kalsınlar. Bakıcısı varmış bebeğin, yine bekar gibi takılır anne. Arkadaşlarıyla yemeğe alışverişe gidebilir hatta bakıcıyla anlaşır akşam bile çıkabilir, niye çocuk ayak bağı olsun?

Ben sizin durumunuza üzüldüm, elbette farkındayım çaresiz kadınların. Evlendikten sonra baba evine dönmekle eskiden orada yaşayan o evin kızı aynı pozisyonda asla olmuyor. Atlı sığar çocuklu sığmaz derdi babaannem. Benim de ikinci sürpriz oldu o yüzden sizinkine inanıyorum. Sizi eleştirdiğim konu, maddi imkanları sizinkinden farklı olanlara çocuklarını bırakmayı önermenizdi. Sizde işe yaramış ama bir başkası çocuğun velayetini kaptırabilir. Annesi istemedi manevi ihtiyaçlarını gidermedi bana verdi deyip baba tam velayet alırsa annenin çocuğu geri alması imkansız kadar zor. Çocuklarınız için size güç kuvvet diliyorum, umarım istediklerinizi başarırsınız.

boşandıktan sonra zaten bekarsınız ikinizde bekar hayatı yaşayabilirsiniz çünkü ikinizde bekar olacaksınız istemeyen adamı zorla bağlı tutmaya çalışmayın hala hata yapıyorsunuz bilgisayar oyunu oynayıp uyumak için boşanıyorum diyen adama sorumluluk zaten aşılayamazsınız

O sizin evladımızı babası canı yanmasın. Sizin de canınız yanmasın. Gerçekten sağlıklı bir ruh halinde değilsiniz. Ateşiniz 40 dereceyi bulsa acile gidersiniz ya, ruh haliniz 40 dereceyi aşmış. Acil bir şekilde sakşnleyip sizi doğru yönlendirecek birine ihtiyacınız var.

Diğer konunuzu da okudum. Birbirinizi çok yıpratmışsınız, artık gerçekten bitmiş ilişkiniz. Anlaşmalıyı kabul ediyorsa dilekçe yazmak çok basit. İnternetten bulabilirsiniz. Ev zaten sizinmiş, evlenmeden önce almışsınız. Nafakayı da ek protokol ile halledebilirsiniz. Onu da internetten bulursunuz. Avukat tutamayacaksanız yazın imzalatın. Bir kereliğinine mahsus bir avukattan yardım da alabilirsiniz anlaşmalı boşanma dilekçesi ve protokol ile ilgili. Hakkınızda hayırlısı olsun.

Taşınırlara serh koyulmuyor diye biliyorum. Emin degilim ama. Eger anlasmali bosanacaksaniz aranizda mal paylasimi dahil herseyi kararlastirmaniz lazim. Sonrasinda internetteki dilekceleri kullanmayin, avukata hazirlatin dava dilekcenizi.

Boşanma gerçekleştimi MeryL

Olur mu öyle şey, bu ev bizim aile konutumuz dendiği an şerh konur.

Temelli kalsın bebek diye bi ifade kullanmadım. Bebegin yada çocugunda babayla vakit geçirmeye ihtiyacı var. Benm büyük oglum babasıyla büyüdü. Bu süreçte aşırı yıprandı. Babasının ilgilenmedigi zaman ve kendi tabirimlee benm çocugumu başına atmadıgım zaman, dilinde hep babası vardı parktaki çocukların babalarına koşuyor diye ben çocugumu parka götüremedim dedesi götürdü. Maddi açıdan özgür olanlara hiçbişey demiyorum istediklerini yapabilirler ama bnm durumumda olup meslek sahibi olsa dahi çocukları küçük oldugu için çalışamayıp maddi geliri olmayan çokta kadın var . O yüzden sizin dedikleriniz havada kalıyor. Yaparım ederim demekle olmuyor. Sizin durumunuzda pek bişi ifade etmiyor. Ben bi sene ayrı kaldım eşimden çocuklarımla maddi açıdan sıfır bi şekilde aile evinde kaldım. Sizde böyle bi durum yok sanırım. Yani gerçektn bazı şeyler şu şekilde olsaydı bunu yapsaydınlada olmuyor. Çabalasanda didinsende olmuyor. Ya şartlar uymuyo yada sen. Malesef böylee hayata gerçekçi bakmak lazım

Ablam bu adam aldatiyo seni, anlamiyo musun, bayagi gözüne sokuyo da

Siz hakknizi bir isteyin bakin ne kadar çirkin bir insan haline geliyor. Sizde kararlı olun daha çok küçük yaşınız mutlu olacaksınız illaki ilerde -EarthLing- ben Can nedir şimdi bildim... Anneler

Pişman olabilir ama adam usanmış artık o evden evde olan kavga tartışmalardan bilinç altına bile işliyor bu insanın./ En fedakar insanlar ses etmeyip sabırla bekleyenler daha çabuk ve kesin bitirirler çünkü yaptıkları fedakarlığın karşılığını görmeyince vazgeçerler. Sizi üzmek için demiyorum ama hedefasında bu adam benim için herseye katlanır ben bırakırım o bırakmaz dediniz demek cok şımartıldınız cok sabır gösterildi size ve ailenize karşı ama onada yazık anlamaya çalışın ve unutmayın kimse vazgeçilmez degildir.

Kuzennn

Çok iyi bir kadin ama kayinvalidem. Ama ben de korkuyorum tabi. Esim bir sure sonra onlara kizmaya baslayacak çünkü benimle ilgilendikleri icin

Arabaya derhal şerh konmazsa satar tabiki. Aynı şey banka hesaplarındaki paraları için de geçerli. Onlarında yarısi sizin.

Her harfinize katılıyorum. Bazı erkekler ailesine güveniyo çocuklarıma bakar diye. Benim kocaa gibi ben attım başlarına benim koca geri vitesin alasını attı bu boşanma süreçlerinde ay çocuk benm ben bakarım ona vermem bilmem ne ayaklarına hiç girmeyin. Boşanmak, istemediginiz bir durumsa mutsuzsanz zatn çocuk içinde sıkıntılı verimsiz bi süreç. Eğer babayla vakit geçirebilecek yaşlardaysa yollayın bol bol vakit geçirsin ugraşsn evladıyla. Asıl bekar gibi takılan siz olun

9 aylık bebeği babasına mı bıraksın yani?siz anneliği tattınız mı acaba?değil 9 aylık bebeciği 9 yaşındaki çocuğu bile yüzde 99 anne bırakamaz velayetini babaya veremez.

Birde ben bu olaylar tekrardan yasandi duye önceki konumda bahsettigim uzere evden kovdugumda günlerce suratima vurdu. Bak araba orda giderim. Çok konuşuyorsun sus oturayim su evde. Gece gece ciksrma beni disari diyor B

Evden hak iddia edecek belliki. Ne hakkının olduğunu düşünüyorsun diye sordunuz mu?

İletişim kurmak isterseniz terapist şart değil. Terapiste gidip arası daha da bozulanlar da oluyor. Kimsenin elinde sihirli değnek yok. Terapist sizinle benzer ekonomik şartlardan gelmediyse sizin anlattıklarınızı, sizin anlatmak istediğiniz şekilde anlamayabilir. Word de yazın anlatmak istediklerinizi, isterseniz bir nüshasını mail atın kendinize. Eşinizden de okumasını ve kendi düşüncelerini yazmasını rica edin. Bu kadar tartışmanın üstüne ; saçınızı boyayan adam, o yazıyı da okur herhalde. Denemezseniz hep ; acaba veya keşke diyeceğinizi düşünüyorum. Yıllar sonra ; şimdiki aklım olsa, demekten iyidir.

Kredi ile aldik. Kredi de arabada onun üstüne. Borcu da arabayi da bana ver dedim. Oldu 250 binliralik arabayi yuzbin lira ile sana veriyim, salakmiyim ben diyor.

En fazla ne olur ki. Onlar da birakir. Eşim bırakmış öz annem ve babam bırakmış onlar biraksa ne olur

erkek bakamaz hakkıyla çocuğa anca 17 18 yaşında olursa olur çocuk. verecek halaya ya da babanneye hayatını yaşayacak gene. adam cezalandırılamayacak ki gene çocuk ve anne cezalandırılmış olacak

Burda yazıyor pardon? Bu mu çocuğun bulunması gereken yuva sizce?

Nereden vardin peki bu sonuca. Ya bilmiyorum belki bu kindarlik ama yalan değil valla, herşeyi anlattim bunu mu söylemeyeceğim. İstiyorum ki deli gibi pişman olsun. Ameliyat olduğunda onu 1ay boyunca her gün keseleyip yıkadığim gelsin istiyorum aklina. Soğuk havada kendime ne bir pantalon ne bir kilotlu corap almadan altimda incecik bir etekle ise gittiğim zamanlari hatirlasin istiyorum. Evlenirken bes kurus bile istemedigimi hatirlasin istiyorum. Borsaga girip 60000 tl borca girdiğinde hamile olduğum halde ona destek oldumu, her aglsdiginda sakinlestirmek için sabaha kadar konuştuğumu hatırlasın istiyorum. Onun için o geceleri rahat uyusun diye iş yerindekilerle bime para harcarim diye bir bahane uydurup gitmediğimi hatirlasin istiyorum. Çok mu şey istiyorum

Eşiniz kaç yaşında bilmiyorum. Siz 25 yaşında, bazı yönlerden belki de eşinizden daha olgun düşünüyor da olabilirsiniz. İlişkinizi dürüstçe gözden geçirirseniz belki de kurtarmanın yolunu da bulabilirsiniz. Ancak burada aslolan samimi istek ve niyetleriniz. Daha önce küçük meselelerde büyük tepkiler verdiyseniz ; birbirinizi sevseniz de, eşinizi bu evlilik bitsin artık noktasına getirmiş olabilirsiniz. Farkındaysanız eşinizin söylediğiniz onca lafa en büyük tepkisi : boşanıp oyun oynayacağım, uyuyacağım. Gezip tozmak gibi bir derdi olan adamın kuracağı cümle bu olmaz. Nasıl yaparsınız bilmiyorum, sakince konuşmayı deneyin her şeyi kestirip atmadan. Mesela " ev benim " sözünüz dahi çok ağır gelmiş olabilir. Konularınızı yeniden okuyun. Bakın vurguladığınız bazı konular : - Ben evlenmeden evimi aldım. Onun hakkı yok. Ev benim. - İçgüveysi geldi. - Babamla çalıştı. -Ailemin iyi bir yerde yazlık evi var oraya gittik. - Eşim çocuğa bakıcı baksın istedi, annem bakıyor ; güzel de bakıyor daha ne istiyorsun. - Borsada para kaybettik babamın arabasını sattık, borçları ödedik. Bu cümleleri sarf etmeye o kadar alışmışsınız ki belki de ağzınızdan çıktığını dahi fark etmiyorsunuz. Eşinizin bulunduğunuz şehre yerleşmesi sizin kararınız sanırım. Ya da aynı şehirde miydiniz? Babanızla çalışması icin de siz mi ısrar ettiniz? Eşiniz maaşını hak etmeden mi aldı? Eşiniz : kendini, sizin de çabanızla değersiz hissediyor olabilir mi? Ben okuyunca öyle hissettim mesela. Adamın tek malvarlığını da kucağınızda sallıyorsunuz.

Ben 13 yaşımdan beri çalışıyorum. Sezonluk, okul çıkışları ve hafta sonları, ailemin evi zengin bir köyde, sahil kasabası gibi. Bahşiş ve iş imkanı çok oluyor. Temizlik işleri çok oluyor, kuryelik falan... Para da harcayan biri değilim. Bayramlarda hep çalışarak çift maaş aldım. Böyle böyle oldu.

Konu sahibi umarım bu sıkıntıları en kısa sürede atlatıp kendine Yeni bir hayat kurarsın. Yalnız boşandıktan sonra Bekar hayatı yaşıyamaz. O blr baba. Öyle bilgisayar oyunları saatlerce uyumalar yapamaz. . Sorumlulukları var. Ayrılmanız durumu değiştirmez. Zaten böyle boşanmalarda erkeğin ben özgürlüğüme gidiyorum tavırları ne kadar saçma. Nereye gidiyorsun acaba sana ait bir can var. Maddi manevi bakımıyla ilgileneceksin. Bazen gerçekten kurtulmaya çalıştıkları şey eşleri değilde çocuğun kendisi gibi geliyor.

Allah yardımcınız olsun, hayatınızın bundan sonraki kısmınde inşallah huzurlu ve mutlu olursunuz bebeğinizle beraber, bu süreci inşallah kolayca atlatırsınız

Sizin cevabınızı çoğunluk beğenmemiş ama gerçekten doğru tespit sizinki.. Bu çocuk sadece anneye ait değil, babanın da sadece ihtiyacını karşıladığı mal mülk değil.. Boşanmalarda hep annenin üstüne yıkılıyor çocukla ilgili tüm sorumluluk.. Bir taraf kendini bertaraf ediyor ve olan çocuğa oluyor tabiki..

Wallah bildiğim suç değil ama evlilik birliği devam ediyor barıştık dense yani diyebilecek neyi olabilir ki. Çocuğu görmeye geldim oturdum pijamamı giydim falan mı. Bence hukuki danışmanlık al. Yani adam evde boşanma var. Bir de üzerine trip al. Yani boşanma asla demiyorum boşan ama haklarını da öğren al. -EarthLing- ben Can nedir şimdi bildim... Anneler

Bence sakinleşin. Ve kavga etmeyi bırakın çünkü durumu daha zora sokuyorsunuz. Bir dakka dava açıldı evde ise zaten kabul edilmez durum. Çünkü evllilik brliği devam ediyor demektir bu. Her ne olursa olsun sakin davran yoksa herşey alehine döner. Ve laf sokmayı kavga etmeyi kes adamla.

Annenizle birdaha görüşmeyin bu hale girmenizin en büyük sebebi O, eşinizi düşünüyor olsaydınız eşinizle anlaşamadığı sürekli tartıştıkları halde bir araya getirmezdiniz. Esiniz sizin için çoğu şeye katlandı ama siz bunu akıl edemediniz çünkü size tapıyordu onun içinde benim için bunada dayanır dediginiz degilmi? Yazık oldu ondan diyorum birdaha annenizle görüşmeyin.

Çünkü bebegimin kötü olarak adlandirdigi aşısini, dis cekimini ve diger can acitan şeyleri ben yapicam. Babasina gittiginde hep beni kandirdigi gibi onu da pohpohlayacak ve iyi girunecek. Biliyorum. çocuğumu nasıl bırakırım ona. Beni birakan yarin da evladini birakmaz mi

Gerçekten bilmiyorum kendim için birşey yapacakken bile baskasina sormak sacma ama kendim icin ne yapabilirim. Nasıl degerli hale getirbilirkm kendimi Z

O zaman adama derler ki madem kendine maddi açıdan güvenmiyordun niye iki tane doğurdun? evlilik birden bire mi yıkılıyor benim çalıştığım yerde temizliğe gelen ablalarında çocukları var ayakta kalmak için çalışıyorlar ben şimdi hamileyim ikiinciyi düşünmüyorum kocam çok iyi aram ama ilerisini bilmiyorum? ya beni aldatırsa ben kendi kendime yetebilir miyim her zaman planım vardır ki çalışmasam anam babam bir değil üç çocuğuma bakar da onları da istemem çocuktan sonra evet çocuk annenin sorunu ve yükümlülüğüdür biz seçiyoruz doğurmayı sizin tabirinizle her b ku bilmiyorum hayatta tek bildiğim ağzıma tükürülsede çalışıp bi şekilde maddi yönden özgür kalabilmek oldu

Ortak velayet gerek tarafları gerekçe çocuğu çok ciddi yipratiyor. Türkiye'de uygulanmaya başladı evet ama biz avukatlar kesinlikle önermiyoruz.

Haklarınızı neden istemiyorsunuz? B

Eviniz, işiniz varmış birçok boşanan hanımdan bu açıdan daha şanslısınız. ailenizde eminim yumusayacaktir boşanma sürecinde Çekişmeli boşanma süreci çok stresli oluyor umarım anlaşmalı boşanırsiniz

Anlaşmalı boşanma için her iki tarafında anlaşma şartlarında ortak noktada olması lazım. Yani dava açılmış zaten konularda anlaşıldıysa çevrilir. Avukat tutun kendinize protokol imzalanacak. Yani bence önce haklarınızı öğrenin makul bir noktaya göre anlaşın. Dava açıldıktan sonra da anlaşmalı ya dönebilir.

Hakkınızda hayırlısı olsun. Adamın boşanmak isteyeceği belliydi zaten. Eviniz varmış, bebeğiniz için de nafaka istersiniz cok sıkıntı çekmezsiniz. Terapi almanızda da fayda var, daha sakın atlatırsınız bu dönemi.

Kuzeninden

Çelik gibi siniri filan yok ya Halen umut peşinde sadece

Dün de yazmıştım. Öfke kontrolü konusunda yardım almanız lazım. Önceki konuda yazmıştınız, burada yok. Eşinizle kavgalarınızın çok büyük olduğunu, kendinizi kaybettiğinizi. Yaşınızın bu kadar genç olduğunu bilmiyordum. Bu yaşta fevrilikler olabiliyor ama annenizle de sık kavga ediyormuşsunuz. Öfke sorununun bebeğinizin gelişimini etkilememesi için çözüm bulmanız lazım

Ben gitmeyi çok düşündüm başka şehire ama işim var. Çocuguma çalışmadan bakamam. Evet bu dediğiniz bana o kadar iyi gleir ki. Bu şehirde kalmak istemiyorum. Anlaşmalıya çevirmiyor, dün tamam dedi ama gece gene bırak günü gelsin diyor, istemiyorum benimde haklarım var diyor. YngYang

"Bebeği sana bırakıyorum" demeyi denediniz mi? İnanın herşey çok farklı olur. Hayatına bekar gibi devam edemez. Mecbur geri vites yapar. Sabaha kadar oyun oynayıp uyuyamaz. Bebeği annenin alması adama hediye oluyor. Birde şahit olduğum şu ki, uzaktaki ebeveyn daha kıymetli oluyor.

İşte ben bu derdimi kimseye anlatamadim. Beni kimse adam yerine koymadi. Benim birseylere uzulebilme ihtimalim olduğunu düşünmedi. Karşımda konuştuğu laflari kim duysa kırıp döker ama ben kirip doktum dedigim icin ben suclu oldum bebeklinick Bu karanlığın sebebi

Yani belliydi böyle olacağı aslında her ne kadar insan kabullenmek istemesede. Hakkınızda hayırlısı olsun, zamanla geçer elbet, zamanla geçmeyen acı yok çünkü. Umarım bundan sonraki hayatınızda mutlu olursunuz. Hemen bir avukatla görüşün en doğru bilgiyi o verir size. Aynı zamanda bir psikologla da görüşürseniz çocuğunuz ve sizinle ilgili en doğru yönlendirmeleri o yapacaktır yine.

Yani ben sizin çocuğunuz için terapi almanızı tavsiye ederim. Anneniz ile olan olaylar epey siradisiydi çünkü. Esiniz için bu evlilik bitmiş zorlamayın bence.

Evlatla tehdit olmaz. Her bebek annesinin yanına daha çok yakışır. Henüz 9 aylık birde. Kıymeti ilerde oluyor değil olsa bile yapılır mı böyle şey. Bi kadın böyle diyorsa ben onu çok tehlikeli ve kalpsiz bulurum. Sorumluluk yüklenir babalık biten birsey değil. Fakat çocuğu babaya vermek çok kötü bir durum. İnsan babadan değil anadan yetim kalır diye boşa dememişler.

Terapiste gidelim dedim, çocuk için falan dedim. Ben biteceğim şey için neden terapiste gidiym ki

Isin icindeyken farketmemis olabilirsiniz. Iki konunuzdan cikardigim sonuc esinizde sizde olgunlasmamissiniz. Sizin surekli ailenize gitmek istemeniz, esinizin sorumluluklarindan kacmasi bunu gosteriyoe. Belki birkac sene sonra bu adamin neyini sevdim diyeceksiniz

Atlatacagim ama degil

O acti. Nasıl cevirebilirim

Gitsin ne hali varsa görsün. Önceki konunuzu okudum evet hatalisiniz ama eşinizde problem var. Kurduğu cümlelerden belli. Avukata gidin ve arabayı satmamasi için tedbir koydurun satar ve ruhunuz duymaz onun üzerindeyse. Bu adamla olmaz artık. O yüzden kalmasını istemeyin siz güçlü bir kadinsiniz yapın bunu.

Hayatımda hiç sevilmedim ve koca bulamadım, kocası olanları kıskanıyorum Keşkem bir kocam olsa dövse de beyimdir sövse de beyimdir dicem

Yemin ederim söylediğin şeyi yapabilmek için neler yapmazdim. Keşke ben onun yerinde olup da bu kadar rahat kabullenebilsem diyorum hep ama yedirremiyorum senelerimi, gördüğüm bu bebeği yediremiyorum kendime

Avukatsız iş yapmayın lütfen, protokol hazırlanması gerekiyor ve siz onu kendiniz hazırlayamazsınız. S

Aynı konuyu mu okuduk acaba? Kimse bosan ayrıl demiyor, konu sahibinin eşi ben seni istemiyorum diye boşanma davası açmış. Şimdi biz yalvar yakar, ayaklarına kapan mi demeliyiz? Çocuk için! O çocuk büyüyünce helal olsun sana anne ne kadar gurursuzluk yapmışsın benim için der. Evet evet sırf bunu duymak için bile yalvarılmali bu adamlara haklısınız.

Yok yok yanlış anlamayın onu. Eşim ve bende okb var. Bakkala bile gitsek eve gelince düş alırız.

Sizi üzmek istemem ama inatla ''eşi bukadar aşik olup'' lafini kullanmanizi anlayamadim. Konularinizi okudum baştan sorunlu bi ilişkiniz varmiş evliliktede sorunlar devam etmiş. Bu adam size bugün barişalim dese dönüceksiniz yazilarinizdan onu anladim. Kimsenin peşinde koşmayin güclü olun biraz calişiyormussunuz ne güzel kendi ayaklari üzerinde durabilen bi kadinsiniz tabiki yeniden zamanla birine tekrar güveneceksiniz ama bu dönemde destek almanizi tavsiye ederim sizin icin cok yipratici.

Eşimle aynı şehirdeyiz. Babamın yanında çalıştı ama çalıştı, boşa almadı hiçb parasını, evlenmeden 3 ay önce falan başka iş buldu. Şu an lojjistik müdürü kendi işi var yani. Benim en çok istediğim şey onunla konuşabilmek şu an. Bak yemin ederim hep söylüyorum, sevgi ve aşk ile ilgili bir şüphem olmasa susar bekelrdim kendine gelmesi için. Bu konuda alttan alan ben olurdum. Terapiste gitmeyi teklif etmeye çalıştım, hayır olsa da ben istemiyorum dediği için bir şey yapamıyorum, evet sudan sebeplerden boşanıyor bazen insanlar ama bilmiyorum, sorun annemse veya ona oyun oynatmamamsa annem gitti ve ben de bekar zamanlarında olduğu gibi sabaha kadar dizi izlemiyorum. Evlilik budur zaten. ama biliyorum, şu an kavgalı olduğumuz için herşey tatlı geliyor. Olmuyor olmuyor. YngYang

Ve tekrar söylüyorum acilen avukat bul. Bulabilirsen de aldatmayı kanıtla. Adam boşanmayı katakulliye getirecek bilgine.

Birbirimizi dövdük. Polis geldi tutanak tutup gitti ama darp raporu falan almadim. Surekli kufur ediyor ama video ile falan mi kanitlamam lazim

Evlenme lütfen

27 yaşıma gireceğim şu an sizi de gayet iyi anlıyorum çevremde hiç iş hayatında daha önce girmemiş üç çocuka iki çocukla boşanan sonra kendi hayatını kuran çok kadın gördüm umarım çocuklar büyüdüğünde sizde aynısını yaparsınız

Size tavsiyem en çok ailenize güvenin Burada yine böyle bir konu okumuştum boşanan kadın eskin esinin annesine babasına bel bağlamıştı ama çok sürmedi önünde sonunda evlatlarını tercih ederler umarım uzulmezsiniz bu konuda

Ay bırakın yapmasın ya. Adam sorumluluk nedir bilmiyor. Evlenmiş iç güveysi gitmiş hazıra konmuş. Hiç bir şeyin mücadelesini vermemiş ki. ne için çabaladı bu adam bu hayatta? boşanıp bilgisayar oyunu oynayacağım diyen bir çocuk var karşınızda. paşam burnundan kıl aldırmıyor neymiş bunu asla yapmazmis. peşinden koşmayın. aklı başına gelirse ne ala yok gelmezse kendi bilir. sizin kaybedecek bir şeyiniz yok. Evi evlenmeden önce almışsınız, iş deseniz babanızla birlikte çalışıyormuş. her şeye rağmen sizi istemiyorum diyen yine paşam. Kesinlikle uzak durun peşinden koşa koşa adamı arsa çıkarmışsıniz. hala adam buhranda diyorsunuz. Aile meseleleri sizin meselemiz, çocuk doğuran yine siz, evi işi de bonusu olmuş paşam buhranda. Ya bırakın hiç çıkmasın o buhrandan. Buhran olması gereken biri varsa o da sizsiniz.

Kendi ailesiylede baglarini kesecekmis. Benim kayinvalidemi ne kadar sevdigimi bilmesine ragmen, çocuğa bakıcı parasi gitmesin diye anneni getiricem baksin diyorum, annem şimdi mi kiymete bindi diyor. Bilmiyor ki kayinvalidem yanimdayken ben rahat edemeyeceğim. Çocuk için yaptığımı anlamiyor. Annesine babasina da hep dik başlı olmuş. Annesi hiç iş yaptırmamış. Kayinvalideme etmediği kalmadi barış diyince, açmıyor kadının telefonlarını. Bilmiyorum mor delisi

o zmaan şu an suç kimin kaderin mi pis kader mi diyeceğiz çözümü ne? kaba kaba konuşmuyorum ben size gerçekleri söylüyorum bilinçlenmekten bahsediyorsak acaba etrafı mı bilinçlendirsek mesela sizden başlayalım şimdi ikinci çocuk yapılırken sevişmek gerekiyor değil mi aldırmayı bile düşünecek kadar kötü bir adamla sevişmişssiniz yani siz aynı odada kalmışsınız sevişirken ortada bir risk vardı değil mi o zaman bu konuda bilinçlenmişsinizdir umarım emziren bir çok anne çalışıyor devlet iki ay izin veriyor özel sektörde süt sağacaksınız konu sahibine dedğiniz gibi dokuz ayda da ek gıdaya geçilir eğer iki çocukla boşanmaya karar verdiyseniz kreşe veremiyoanız annenizi babanızı mecbur ikna edeceksiniz yaşıyorsunuz ya o evde mecbur bakacaklar temizlik ofis temizleme bulursunuz ki 4 gibi biter bu işler çocuğunuzu emzirmeye gelirsiniz iki çocuk yapıp eğitim almayıp işssiz olup herhangi bir imkana sahip değilseniz aynaya bakmalısınız malesef şimdiye kadar yanlıştaymışsınız bari bundan sonrasını düzeltin bu dünya da kimse size acımaz ne zannediyorsunuz insanlar kolay yolla okuyor kolay emek vererek uzaktan atıyor yok işte öyle bi dünya ellerimde kitaplar beş kilo dershabneye yürüdüm altı kilometre ben sınavı kazanayım diye şimdi eşek gibi hala çalışıyorum imkanlarım daha da iyileşsin diye çalışacaksınız çalışmayıp kocadan nafakaya güvenmeyeceksiniz çünkü Allahın cezalarına güven olmuyor ben on sekiz yaşımdayken bunun bilincindeysem sizde olmalıydınız olmadınız mı yine siz katlanıcaksınız kimse poposundan sallamıyor hepimiz az çok aynı şartlarda büyüdük belki benden iyi şartlarınız vardı işi Allaha ana babaya kocaya atmayın KIR PAPATYASII

Cok kucuk yasta evlenmissin. 20 li yaslarun basunda insan saglikli karar veremiyor. o yuzden artik en iyi evlilik yasi 30 lar olmali bence. Hakkinda hayirlisi olsun. Bu yasina bu kadar tramva fazla gibi. Keske ailen arkanda olsa. Kolayliklar diliyorum

Benden iki yaş küçüksün evet erken yaşın getirdiği hatalar bunlar ama suçlama kendini ve bebeğin de var psikolojini de bozma. Valla bana niye evlenmiyorsun diyorlar işte çevremde bu olayların olması güvenebileceğim birinin olmamasından boşacanağımı bile bile niye evleneyim diyorum kafam rahat en azından dedim tabi ki eşinle bir şeyler paylaşmak güzel ama kafa denginse sana değer verip sayıyorsa güzel. Benim annemden başka kimsem yoktur akraba çokta hepsi ölsek gram üzülmeyecek kişiler öz babamı da hiç tanımadım ama iyi ki boşanmışlar diyorum mesela sende öyle düşün ayrı olman çocuk için çok daha sağlıklı sen elinden geleni yapmışsın hatta sorman denemen bile hata istemiyorsa istemiyor denemeyle olmaz hakkını bırakma mutlaka al zaten bebeğin de var hem velayet hem nafakan olur. Doktora git derim kendini iyi hissetmiyorsan umarım hayırlı insanlarla karşılaşırsın bundan sonra :)

Ve hala seviom diyorsun

Evlilikten sonra edinilmiş mal olduğundan arabanın yarısı sizin zaten, borcunu üstlenip eşinizin payını öderseniz arabayı alabilirsiniz. Ama bir avukatla görüşüp sözleşmeyi öyşe hazırlayın. Olanlar gerçekten üzücü, allah sabır versin, olabilen en kısa zamanda terapi almaya çalışın

Evde Allah kahretsin ki evde. Bosanmayi gitti kendi bir sinirle acti. Bu işleri cocuk oyuncağı saniyor. Ben eşimi aldatmış gibi olurum diye dolmuşa binsem başka bir adamin yanina bile yaklasmam. Zaten anlatmadigim birşey olsa olayin neden olduğunu bilir buraya da gervekten yazmadim. Bir anda annem gittikten sonra herşey bitmiş, onun canini sikan insan gitmis. 1.5, hafta once bambaşka olan adam nasil bu hale geldi

Kimsenin boşanmsini istemeyiz, keşke herkes mutlu olsa kimse boşanmasa. Hiçbirimiz birileri boşanıyor diye mutlu olmuyoruz. Sadece kendi hayatımızda ne yapacaksak aynı fikrimizi yazıyoruz. ortada çocuk varsa o çocuğun sağlıklı yetişmesi için gurur daha da önemli. her dk. gidecegim diye tehditler savuran bir adam, diğer tarafta yalvaran bir anne. bu mu çocuğun mutluluğu?

360 derece ters yöne dönmek değildir basladigin yöne dönmektir. Umarım siz doğru yazmissinizdir da ben anlamamisimdir

Araba taşınmaz değil taşınır maldır.

. push ; YngYang

Yani bilemedim ki :/ henüz evleneli 1 yıl olmadan, yüzünü bile görmek istemiyorum tarzında bir konu açmışsınız. Çoğu kişi yazmış size sonu belli veya devam etmeyin tarzında. Evlilik öncesi de problemli geçmiş sinyal verilmiş yani. Tabiki hiçbirimiz mükemmel değiliz ama sonrasında da çocuğunuz olmuş ve durum daha da kötüye gitmiş + 1 bebişBile bile lades olmuş sanki kusura bakmayın ama. Ne diyeyim umarım daha mantıklı kararlar verip devam edebilirsiniz hayatınıza KIR PAPATYASII

Şahsi münasebette bile yatılı bırakılacak diye ödümüz kopuyor. Ne velayeti vermesi. Aynen doğru söylüyor arkadaş. Bırakamazsın. Ve bu iş öyle hırs inattan değil. Hele sorunlu biriyse bırak velayeti, görüşmelerde acaba çocuğa nasıl yara açıcak korkusuyla yaşıyorsun. Tabi binde bir gerçekten baba olan.

Bunları düşünüp kendi içini kine, üzüntüye boğma. Bugün içinde bir terapist bul kendine.

Ay şaşırmadım bu sona. Çünkü onda ipler kopmuştu. Ne yaparsan yap her zaman bebeğini düşün. Araba konusunda mesela açıkça davran ve haklarını sonuna kadar al. Allah kahretsin bu sorumsuz insanları. Bir daha birine güvenmeyi düşünmeden evvel mutlaka terapi al.

bu arada keske şu yazdıklarımı biri size benden çoook önce söyleseydi de bir kadın olarak siz bu çaresiz durumu yaşamasaydınız emin olun gerçekten üzüldüm ven durumunuza ama bunun sorumluluğunu hala kadere Allaha başkasına bağlamayın belki şurda bir kız okur ders alır gider de okulunu bitirir Z Zade28 B bafelix

Çocuğum yok ama ilk üç sorunuza kocaman ve çığlıklı bir EVEEEEEET. Yahu diyorsunuz ne kadar gerzekmişim de bu herifi çekmişim, uçuş uçuş oluyorsunuz mutluluktan. Geçecek, hepsi geride kalacak ve buna şükredeceksiniz güvenin bana

Evet onu da gordum ama bekar hayati yasayip yasamamasi niye bu kadar onemli su durumda? Ne yaparsa yapsin, siz kendi hayatiniza odaklanin. Daha gencsiniz, ileride karsiniza baskalari da cikacaktir. Mutlaka destek alin, hatalarinizdan ders cikarin ve cocugu asla eski esinize karsi koz olarak kullanmayin. Siz kendinize ve cocugunuza odaklanirsaniz emin olun her sey duzene girer.

Peki ya sorumluluğunu bilmesi icin ne yapmaliyim. Velayeti ben alirsam bu gün çocuğa bak dedigimde bakmaz. Bekar hayatı yaşar bunu engellemek

Yahu bu adamla nasıl anlaşmalı boşanacaksınız? Anlaşmalı boşanma için sizin ve eşinizin boşanma konusunda her konuda anlaşmış olmanız gerekli. Anlaşınca hepsini tek tek yazıyorsunuz imzalayıp mahkemeye sunuyorsunuz. Adam ben arabamı alacağım diyor siz vermem diyorsunuz. Nasıl anlaşmalı boşanma olacak? Mutlaka hemen ilk iş avukat tutun. Para kazanıyorsunuz sonuçta. Taksit falan önerirsiniz yoksa adam avukatını tutmuş, altınları, arabanızı alıp gider. Sonra araba ortak malsa ya da eşinizin üzerineyse satılmaması için şerh koyacaksınız. Sonra avukatlar konuşur, ortak bir metinde uzlaşmaya çalışır yine anlaşmalı boşanabilirsiniz. Nafaka da size vermez elbette çalışıyorsunuz sonuçta ama çocuğa vermek zorunda. Hoş çok komik paralar oluyor genelde ama olsun. Adamı evden tabi ki kovun da arabamı alır giderim diyorsa bence yarın avukata gidin, arabayı satamayacağının garantisini yapın sonra kovun. Satarsa al başına belayı. Gitsin nerede kalıyorsa kalsım yahu.

İnşallah, çok istiyorum bunu söylemek. Nedret etmek istiyorum ondan

Şu an bu evde olmasi suç mu. Bunu sunabilir miyim. Ne yapmaliyim fotoğraf falan mi cekmeliyim G gunces

E posta olarak yazsın hissettiklerini. Konuşurken ağızdan çıkanı geri alma şansımız yok. Önce siz bir e posta yazın. Yalnız lütfen konunuzdaki gibi yazmayın. Paragrafları, satır araları olsun ki ; oturup okusun eşiniz. Kendi hatalarınızın farkında olduğunuzu, yeniden denemek istediğinizi dürüstçe yazın. Eşinizden ; evliliğinizde kendisini rahatsız eden, değişmesini istediği konuları yazmasını isteyin. Şayet barışırsanız ; geçmişi geride bırakın. KIR PAPATYASII

Neyse ki tapiyormus, ya tapmasaydi olacakları düşünmek bile istemiyorum. Tapan hali bu.

Sanki hasta bir ebeveyn bakımından bahsetmiş gibi yazmışsınız. 9 aylık bir bebeğin anne sevgisi, kokusu, anne evlat paylaşımlarıyla büyümesi diye bir şeyde var. Bu ergenlik çağında ki bir çocuk bile olsa önce anne lazım çocuğa. Olmadı geri ister derken bir eşya değil ki bu bir evlat, bir can. Çocuğun yaşayacağı karmaşayı, hislerini, travmalarını hiç hesaba katmamışsınız. Belki anne olmamış genç bir kadınsınız o yüzden mantık çerçevesiyle ele almaya çalışmışsınız. Ama anne olan biri için imkansız bir düşünce yapısı bu.

İşte o bütün gece PlayStation, pubg oynayan bekar akranlarına ozenmistir. Onun yaşıtları eve gelmiyor, eş dost çıkıp bar bar geziyor, oyun turnuvaları yapıyor. İş dışında sorumluluklari yok, pişman olmuştur evlendigine Benim yakın bir kız arkadasim var. O da okul bitti hemen evlendi, çocuğu falan da var. Bekar kızlara bakıp bakıp 'erken evlendim, ben de boşanıcam, hayatımı yasicam' falan modunda Senin adam pişman olur mu? Yani küçük yaşta çok sorumluluk almış. Bekarlikta yeniden doğmuş gibi hissederse pişman olmaz. Eşi dostu da kendi gibiyse, bir süre daha bekar grubu gibi takilirlarsa pişman olmaz Flört edecek, yakinlasacak kizlar bulursa pişman olmaz. Ama aile evine sigamaz, eşi dostu patır patır evlenip bunla istediği sıklıkta gorusemez, kizlar da pişman olmazsa köpek gibi pişman olur :)

Ya ben böyle düşünüyorum. Adam için konuştum zaten kadın boşanmak istemiyor belli Ayrıca ortada. çocuk varsa gururdan önemli.

Bende o konuda öyle yazmıştım kesin biri var diye Alakası yok dediler Asıl ailenden biktim senin hareketlerine doldum ile alakası yok bu boşanmanın

Alır bakar, biliyorum. Hiç de sorun etmez. Z

Hayir benimle baglarini kopardilar . push ; W white

Evliliğin gereklerinden biri de politik olmak ve sorun cozebilmektir.20 yaşında evlenen insanların bunları yapabileceğini düşünmediğim için evliliklerin bitmesi bana normal geliyor..

Ya müge anlı derdim yaşın mı oldu. senin için 30 olayım. 1998 ekim doğumluyum. ekim olduğu için aydan bir yaş kaybediyorum. YngYang

Annesi daha cok sebep oldu bu boşanmaya nasıl annesine güvensin? Adama ağır laflar bile etmiş annesi ona rağmen yine çocuğa bakması için annesini çağırmış kavgalar devam etmiş artık annesi gitmek istiyorum demiş gitmiş.. YngYang

bence böyle birşey yapmasın mahkemede delil olarak kullanır bu adam sürekli küfür ediyormuş seni sevmiyorum deyip geceleri geziyormuş adamın ne sevgisi ne saygısı var arabayı sana bırakır mıyım ne akıllsın diyormuş

Bundan sonrasini bilemem ama bebeğimi görünce hep sakinlesiyorum ve susuyorum. Zivanadan ciktigim zamanlar yapmadığım şeylerle suclandigim zamanlar. Bana bebegime bakmadığımi söylediği zamanlar. İyi bir insansin ama iyi bir es degilsin dedigi zaman. Kime göre neye göre baskasi beni yargilayanilir ki bu esim de

Teoride kulaga hos geliyor ama pratikte cok zor. Bir bebegin anneyle olan bagi asla babaninkiyle ayni degil. Sahsen aklimin ucundan bile gecmez bir bosanma durumunda bebegimi babasina birakmak. Sirf eski esin gununu gun etmesine engel olmak icin bebegimden ayrilamam.

Burda bende şuna şaşırdım bu yaşta evi nasıl aldınız?

Şu psikolojiden çıkın önce. Geçen ki konuda da yazdım. Kimse için değil önce kendin için terapi al. Sağlıklı bir birey ol. Boşanma meselesini de aceleye getirme. İkinizde saçma sapan davranıyorsunuz. Sen kendin 'var olduğun' için değerlisin. Allah bizi yaratırken tek başımıza sorumluluk veriyor; ailemizle, eşimizle, arkadaşlarımızla değerli kılmıyor, kendi başımıza yaptığımız şeyler bizi değerlendiriyor. Kendini bul. Ondan sonra sağlıklı bir şekilde boşanma kararı mı verirsiniz, birleşme kararı mı verirsiniz bilemem. Ama şu an hangi kararı verirseniz verin sağlıksız olacak.

Annem de babam da iyi insanlar değilller. YngYang

Herşeye para bulunur avukata bulunmaz ülkemizde. Hak kaybına uğradıktan sonra da avukat kapısında ağlanır beni kurtar diye. Eşiniz dürüst bir profil çizseydi internetten bir anlaşmalı boşanma dilekçesi doldurun, birlikte mahkemeye başvurun, tek çelsede boşanırsınız derdim ama eşiniz de çirkinleşme potansiyeli çok fazla. Avukata gidin, yine de anlaşmalı olursa zaten çekişmeli davaya göre daha düşük bir ücret ödersiniz. Sizin durumunuzda velayet, nafaka, mal paylaşımı var, eviniz konusunda endişelenmeyin, edim tarihine bakılınca zaten dava dışı kalıcak. Ve lütfen biraz gururlu olun. Evliliklerde hiç bir taraf tamamen suçsuz olamaz zaten, işin doğasına ters. Evlilik öncesi sürekli kavga ettiğiniz, sizi sürekli gitmekle tehdit eden bir adam var burda. siz aşıksınız ve bunu fazlasıyla belli etmişsiniz. Gerekirse yardım alın ama bu adamın sizi daha fazla ezmesine, manipüle etmesine izin vermeyin. O bekar gibi yaşayacak ben tüm yükü taşıyacağım diye düşünmeyin. Anne olmak böyle birşey. Bunu çocuk sahibi olurken düşünecektiniz.

Alir anasina baktırır

Avukat para demek. Eşimin bakmayacagi ortada. Bakıcı parasi veriyorum her ay. Avukat çok para almaz mi

bir avukat o arabaya satma yasağı koydurmalı. yoksa ya satar ya da hileli satışla bir tandığının üstüne geçirir. siz çalışsanız bile çocuğa nafaka da alırsınız. yani haklarınız çok fazla. erkeklerse bunları vermemek için çirkeflik yaparlar boşanma davalarında. güçlü olun o yüzden hele bu kadar küçük bebeğiniz varken. allah yardımcınız olsun

Guvenebiliyir mu peki insan. Oluyor mu kötü birinden sonra iyi biri cikiyor mu insanin karsisina. Onunla. istedigim hayalleri baskasiyla da isteyebilecek miyim. Evladima iyi olacak mi. Cocugum mutlu olacak mi? Böyle bir ihtimal var mi

Sektör git deseydin salağa. Mal mı ne. Bak bu adamin hayatında bir kadın var bence

Çok doğru. Dediklerinizde haklısınız. Olaylar ve kişiler değişkenlik gösteriyor o yüzden anne kendini yıpratmadan karşı tarafada fırsat vermeden olayları toparlamalı. Bu durumda olan tüm kadınlara Allah güç kuvvet versin inşallah KIR PAPATYASII

Okudukça şok oldum bu adam seni kullanıyor senin de sinirlerin çok yıpranmış lütfen kendini topla araba ya şerh koydur bileziklerini ev için harcadığını belirtirsin normalde onu geri vermesi gerekir eşyaları almaya kalkarsa en azından kanıtın olur lütfen kendini bu dengesiz adamdan koru arabayı almak için iyi davranıyor bence bir terapist ile görüş öncelikle sen her şeyden önemlisin yalnız olmak zor destek olacak kimsen de yok kend, in ve bebeğin için ayağa kalmalısın yaşın çok genç emin ol daha güzel şeyler yaşayacaksın

Merhaba, baroların adli yardım bürosu var herhangi bir geliriniz yoksa ücretsiz avukat sağlıyorlar. Bulunduğunuz ilin barosunu arayıp bilgi alın.

Allah yardımcınız olsun. Burada yaş da önemli faktör. O yaşta evlenmeyin evlendiyseniz çocuk yapmayın diye herkes uyarıyor ama verilen sözlere kanıp geç yaşta evlenilip sorumluluklar ağır gelşyor işte. Eşinize olan da tam olarak bu. Aşk başka evlilik bambaşka. Size tavsiyem kesinlikle psikolojik tedavi alın ve varsa sık sık arkadaşlarınızla görüşünndertleşin ağlayın ama içinize atmayın. Bir süre çok ağlacaksınız çok acıyacak canınız ama acının zirvesinden sonra iyileşecek her şey. Bebeğini düşünüp güçlü olacaksın kapı gibi annesi var arkasında diyeceksim ah vah tüh demeyeceksin. Bir de adam illa ayrılmasın çocuk var diye diretme adamın vicdanına oynama. Çünkü bu sefer gel gitlerle daha rezil bir ilişki olur bitecekse tam bitsin iyileşmene bak

Merhaba siteye yeni üye oldum. Önceki konularınızı merak ettim acaba nerden bakacağım Önceki

Avukat bulmadan hiçbirşey yapmayın, kimseye güvenmeyin. boşanmalarda çirkinleşmeyen erkek çok az

Ben bebegi aldırmayı o yüzden istemedim ki o sürede biz eşimle gayet iyiydik. Maddi yetersizlik şartlardan ve ilk çocugumun da küçük oldugunu düşündügmden ötürü aldırmayı düşündüm eşimden tiksindigim ondan çocuk yapmak istemememden ötürü fln değil. Ailemi çalışma konusunda ikna edemedm denedim ama olumsuz. Bakacaklar la da olmuyor iki çocuguna nasıl bakayım ugraşamam yetemem diyen insana ben zorla ne yaptırabilirim. 18 yaşındaysanız bu tarz konuşmanızı anlarım. Yeterince olay yaşamamış istemediginz durumlara dahil olmamışsnz. Bende atar tutardım bu şekilde. Ama hayat gösteriyorki bazı şeyler olmayınca olmuyor. Dikkat etsende özensende çabalasanda. Benim yeterince çabalamam ya bekarken yada çocuk yapmadan önce olmalıydı ama demekki ben bunun bilincinde değilmişim ve bu olaylara girdim. Çözüm? Çocuklarımı belirli bi yaşa getirene kadar olagan düzeni bozmamak ilerisi için elbette planlarım olacak.

Ayy dogru ya cok ozur dilerim hemen duzeltiyorum mesajlarimi yanlis bilgi vermis olmayayim.

Anne sütü alan 9 aylık bebek söz konusu. Babasının başına sizin tabirinizle "atınca" nasıl anne sütü alacak bu bebek?Götürüp çocuğu babaanneye veriyorlar baksın diye. Eşiniz geri vites yapmayıp çocuklarla birlikte size çok uzak bir şehre taşınmak istese yine böyle gülebilir miydiniz? Bekar gibi takılmak için veya eski eşin bekar gibi takılmasını engellemek için çocukları kullanmak da ne bileyim...

Bu boşanmada herkes payına düşen kadar suçlu Peki ihale ne diye anneye kalıyor yahu? Her hafta görüşecek kadar samimi olduğu ailesiyle su durumda kusluk tutmanın ne faydası var konu sahibine Kayınvalidesi ile kurulacak yakınlık olsa olsa evliligikurtarabilir miyim çabası Seni istemeyen eşin ailesine yakın durmaktansa kendi ailemle arayı bulur çocuğumla yeni bir düzen kurmaya çalışırım Ayrıca eşi çok geçmeden pişman olup döner diye düşünüyorum

Olur sandım. Doğru bir insan sandım. Hep söylerdim. Onu 40imda bulsam o yaşta evlenirdim

ben aldattığını düşünüyorum kafayı yemeyin kendinizi toplayın ne mutlu bebeğiniz sağlıklı eviniz var kendinize ait hayatınızı kurun

boşanıp oyun oynayıp uyuyacağım diyen adama ısrar ettiğiniz için eveeet kesinlikle destek almalısınız, önceki konularınızı hatırlamıyorum ama bu konuyu okumam yetti, sonsuza dek bilgisayar başında uyusun şimdi allahım erkeklere akıl fikir ver yarabbim ya sizde lütfen hiç olmadık yerlerde kendinizi birdaha ezdirmeyin çağırmak yalvarmak ne münasebet, avukatla da görüşmek zorundasınız her zaman olacak masraf değil bi kerelik danışmanlık ücreti verin haklarınızı ve merak ettiklerinizi sorun burada sağlıklı sonuç çıkmaz

Cocuk okul hayati kres vs vs niye geldi bilmiyorm bizimkide ortak velayet istemis avukata dedim kesinlikle olmaz alip götürecek 1 ay getirmicek ee bunun kresi okulu vs nolcak dedim Cocuk resmen kapanın elinde kaliyor sistemde. adam surekli beni tehtit ediyor çocuğu sendne alacam 3 yasina gelsin velayet davasi acacam diye birde basimiza ortak velayet cikti te Allahim

Okuyanlar bilir okumayanlar da okuyabilir. Eşim cumartesi belki bir umut barışıriz diye geldi. O da kendi gelmedi ben zorla getirdim. Bebegim 9 aylık olacak. Cumartesi ve pazar gezdik dolaştık ama eşim hiç yanaşmadı. Boşanma davasını kapatmayacagini ve yüzüğü takmayacagini söyledi. Bugün yine konuşmaya çalıştım olmadi. Bu saatten sonra duzelse bile ben istemiyorum. Seninle evli kalmayi istemiyorum dedi. Bosanacagim bilgasayar oynayip sabaha kadar uyuyacağım dedi. Seni istemiyorum falan dedi. Boşanma davasını cekismeli açmış. Anlasmaliya cevirecegimi söyledim. Boşanan veya bu konuda bilgisi olan arkadaşlar bana destek olabilir mi?. Dilekçeyi nasıl yazarim ne yazabilirim. Bu evliliği en çabuk nasıl bitirebilirim. Bebeğim için psikolojik destek almalimiyim. Evimiz ve arabamiz var. Evi ben evlenmeden önce aldim ona dokunamaz. Araba için kredimiz var, bebeğimi aabah bakiciya biraktigim icin satmak istemiyorum. Satarsakta borcu kapatip bana araba almasini istiyorum nasil olacak. Psikoloja gitmelimiyim. Çünkü bu 3 ay içinde yaşadığım 2. Travma annem de babam da esim de beni terk etti. Ne yapmaliyim. Bebegimi iyi bir insan olarak yetistirebilir miyim. Bu kadar olayın ustesinden tek başıma gelebilir miyim. Ne olur yardim edin. Eşi daha önce deliler gibi aşık gibi davrnaipta bu hale gelen var mi. Nasil atlattiniz. Daha çok gencim 23, yasindayim. Bir daha birilerine nasil guvenebilirim. Eşimde bana zamaninda çok sözler verdi. Başkası da verse ne yapacağım. Ben eşime sonsuz guveniyordum anneme de babama da. Ne yapacağım şimdi Allah aşkına yardim edin.

Keşke bir dönüş olsa bebek çok Küçük. Çocuğu olan insanların boşanması taraftarı değilim. Olan çocuklara oluyor. Herkes ne güzel boşan ayrıl diyor ya valla ben diyemiyorum.

Bu düşünceler çok normal bende öyle düşünüyordm ama en önemlisi sensin sen psikolojik açıdan iyi ve mutlu olman gerekli. Yoksa çocuguna verimli olamazsn. Mesela mutsuzmusn kendin bişilermi yapmak istiyosn arkadaşlarınlamı görüşüceksin babasına yada babaannesine bırakacaksn. Seninde özel bi alanının oldugunun farkına varmalılar. Evet kadınlarda şöyle bi kesim var analık başka saçını süpürge ediceksin ömrünü feda edeceksin. Ben öyle düşünmüyorum evet evladını dünyaya getirdin bakıma muhtaç oldugu zamanlarda bakıp büyüteceksin sonrasında yanında olup olgunlaşana kadar ihtiyaçlarını karşılayacaksın. Ammaa... Sen ona ömrünü feda etmek isterken onun babasını seçmeyecegi ne malum? Ben bu kadar çocuklara deli divane olunmasına karşıyım. Onlar bize emanet evet ama saç ve ömür heba etmek manasız. Koru kolla bak yeterli demek istedigim kendinide sakın ihmal etme. Sen yoksa evladında yok sen mutsuzsan evladında mutsuz. Sen iyileşeceksinki evladına bişiler veresin. Güçlü ol kendin için savaş sonrası gelir zatn

Ben de aldatma kokuları aldım biraz açıkçası. Konu sahibi mutlaka düzgün bir avukat bulun, kadın avukat daha uyanık gözü açık olur hatta. Yoksa avukatsız hallederseniz ileride çok pişman olursunuz haklarımı arayamadım iş işten geçti diye. Gerekirse çekişmeliye dönsün ama hakkınız olan her şeyi isteyin adamdan. Psikologdan daha önemli bu.

Terapi terapi en acilinden. İyi bir uzman bulmanızı diliyorum. Dediğim gibi boşanma işini şu anda bekletin. Size iyi gelen şeyleri yapmaya çalışın. İş çıkışı çocuğunuzla gezin tozun bir şeyler yapın. Evet zor bir süreç ama stabil tutmanız lazım ruh halinizi. O yüzden terapi size çok iyi gelecektir. Geçmişten bugüne uzanan pek çok yaranız var iyileşmeden yeni adım atarsanız yaranız iyice derinleşir.

Sorumluluk hissetmeyen bir insana ne yapsanız işe yaramaz. Adam ben bekar hayatı yaşayacağım diyorsa yaşar. Çocuğu istemiyorum sana vereceğim deseniz hatta zorla verseniz bile bakmaz, annesine atar gider. Yani yapabileceğiniz hiçbir şey yok. Sizi de kimse zorlayamaz mesela. Siz de bakmazsınız. Amnelere bırakırsınız, onlar yoksa devlete bile bırakabilirsiniz. Yani kimse kimseyi zorlayamıyor. Bence hala kabullenememişsin ama hızlıca kabullenmezseniz çok hak kaybına uğrayabilirsiniz.

Gece 4 e kadar nerdeymiş?

Ben çocuğumdan 1 gün ayrı kalsam kafayı yerim. Çalışıyorsam da gece çocuğumla vakit geçirmek isterim. Yani özledim bende kalsın sende kalsın durumu cocuk düzeni içinde iyi değil. Kolaymı düzeni bozulacak annesi yanında olmayacak ve cocuk 9 aylık. İsterse 9 yaşında olsun cocuk annede olmalı çocuğun psikolojisi açısından.

Esim hiçbir zaman geri gelmedi. Hep ben gel dedim . push ; zeynones

Evlimisinz bekarmısınz bilmiyorum evliysenizde boşanma gibi bi durumla karşı karşıya kalmadıgınızı düşünerek bu atıflarda bulunuyorsunuz bellikiii. Boşanma aşamaasının nasıl sancılı bir süreç oldugu aşikar. Çocugunda bundan ne denli etkilendigi malum. Bireyler ne kadar çabaa sarfetsede olumsuz etkileniyor. Eğer ortada kötü bir durum yoksaaa ve kadın seviyorsa ayrılmak istemiyorsa haliyle epey sarsılıyor. Annenin sarsılması demek çocugunda sarsılması demek. O, güçlü ol ayakları bi süre işlemiyor. Sonuçta analarda bi kul, bi insan. Ne kadar toparlanmak istesede olmayınca olmuyor. Ve sizin kurdugum cümleleri çarpıtmanızdan gayet açık anlıyorum kii böyle bi durumla karşı karşıya kalmadınz. Eveeet efendm gerekirse babasına 'atacak' çocugu, evett efendim gerekirse bekar gibi takılacak, evetttt efendim gerekirse karşı taraftaki şahsın bekar gibi takılmasını engelleyecek. Çünkü anneler robot değil taş kalpli değil biz doğurduk varsın babasıda babalık yapmasın ben onu sırtımdaa taşırım demekkk zorunda değillll!!! Kendini kötü hissediyorsa çocugunu yollayacak kendini toplayacak çocuguna öyle verimli bir ebeveyn olacak. Ben çocuklarımla çok tehtit edildim göstermem vs gibi. Ben zaafımı belli edip çocuklarımın üzerine daha fazla düşseydim belki de daha çok yıpratılacaktım. Kişiler ve olaylar her hikayede aynı değildir ben karşımdaki insanı tanıyorum, iki çocugum olmuş ondan ve oda beni iyi tanıyor. Bana yapacakları tehtit ve iftiranın ilerisine geçemezdi ancak beni o şekilde yıpratırlardı. Çocuklarımı almak götürmek kaçırmak vs bu bizim hikayede imkansız. Ama yapan şahıslar var ve olacaktırda. Ben yazdıgım yorumda ana fikir olarak annenin kendini yıpratmaması, kendini değerli görmesi, kendine özel alan oluşturmasını kastettim. Bu çocugunu yollamaktan geçiyosa tabikide yapacak. İki çocugum var 9 aylık emen bebek ek gıdada alıyodur illaki kalmasına gerek yok yarım gün yollayıp anne kendiyle ilgilense o bile verim artırır. Bu kadınlar klubünün fitne fesatlıgı, lafları istedikleri yere çekip bilmişlik taslayan tipleri hala yok olmamışş. İllet geldi ya. Hee ben kötü anayım çocuklarımı sevmiyorum istemiyorum ondan kocamın tepesine attım. Siz nerdeydinz yaa ben aile evinde iki çocugumla çalışamazken maddi yönden sıkıntı çekerken çocuklarımın babası nafaka ödemezken nerdeydiniz. Her boku bi siz iyi biliyosunuz demi. Daha çok laf sayardımda neyse. Kesin artık şu saçma salak duyarlı bilmiş laflarınızı. Havadan atmakla olmuyor. Yaşayan çeken bilir. Haydee

Avukat tutmaya filan gerek yok sadece bir danışma ücreti karşılığında aklında hukuki yönden soru işaretleri varsa bunları sorup daha sağlıklı bilgi alabilirsin. Anlaşmalıya çevirmeyi kabul ediyorsa birlikte aile mahkemesine gidip orada dilekçe yazdırıp anlaşmalıya çevirmek için başvuru yapabilirsiniz yok ben karşıt dava açmak istiyorum derseniz ki her yeni dava baya külfet ücret yaklaşık 550-600 liradan aşağı olmuyor dilekçesi dosya ücreti falan filan derken baya maliyetli oluyor ozamanda tek gidip dilekçenizle karşıt davacı olarak başvuru yapabilirsiniz. Müşterek arabayı, çocuğa ve kendinize nafaka ücretini, evlilik birliği içindeyken alınan mal ve taşınmazları en önemlisi de çocuğun velayetinin size verilmesini dilekçenize tek tek detaylı yazdırın. Tek bir çöp ve iğne bırakmayın nafakayı da çatır çatır alın. Eşiniz velayeti tek başınıza size vermek istemezse iş çekişmeliye girer %90 size verilir ama ortak velayet yapmayın

Altinimiz yok Evlenirken hepsini sattim ev esyalarinin borclarini odedim

Evlenirken evi siz aldınız, eşiniz babanızla calisti adamın işini de ayarladiniz, ev eşyalarının borcunu siz ödediniz. Sorması ayıp bu paşam ne yaptı? Hala evde heykel gibi oturup bak giderim ama diyor.

Evet ya o saatte gelip dus almalar falan

Anlıyorum. Allah muhabbetinizi arttırsın ne diyim artık.

Baska uyeye sormussunuz ama bende yazmak istedim. Adam daha pisman olmadan kafanizda bu tip seyleri kurmayin, gerceklesmezse üzülürsünüz. Burada bir uye vardi pamuk muydu neydi sizi ona benzettim biraz. Hayatta maalesef her istedigimiz olmuyor. Onunuze bakip kendi duygu ve dusuncelerinizle mesgul olsaniz daha iyi olmaz mi? Herkes kendi vicdan muhasebesini yapsin derim.

Arkadaşım yok sayesinde N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

En fazla 2 gün zorlanacağım daha sonra o tempoya alışacağım. Hem o kadar zamandır kilo veremiyordum benim için iyi oldu. Eşime bir düzen vermiştim, hayat vermiştim, emin olun bekar olduğu zamanlar da da göçebe gibiydi. Adım gibi eminim bekarlara bakarak hareket ettiğinden ve yanlış yapacağından ama zamanında defalarca kez yapma, düşündüğün gibi olmaz dedim, bu çocuk hergün baba da ister anne de ister. Anne baba varsa çocuk ilgisiz kalmaz. Ama ben elbet evi temizleyeceğim, çamaşır asacağım, illa ağda yapıp kaşımı alaacağım, böyle zmanlarda ilgisiz kalacak. Çocuğum olsa bile boşandıktan sonra hayatımda görmek istemem benim için gayet normal. Benim kimseye ihtiyacım yok. Evet eşim olmasını, biri için fedakarlık yapmayı, biri için emek harcamayı ve karşılığını almayı çok isterdim ki bu yüzden evlendim, aşka sevgiye inandığım için. Ama bu kadar inatla beni bitirdiğini söyleyen insanla olamam. Düzelse bile yapmam dedikten sonra düzeltmeye uğraşamam.

Eşiniz de çok iyi diye evlendiniz değil mi? Sonra ne oldu? İnsanların iyiliklerine bu kadar çabuk kanmayın. Islerine geldiğiniz sürece iyi olurlar.

Olay sadece bebek bakimi degil ki. Oyle olsa verirsin bakiciya o da bakar. Anne bebek iliskisi bambaska bir sey. Bu noktayi kaciriyorsunuz. Olmadi geri ister derken baska bir uyenin de dedigi gibi bir cantadan bahsetmiyoruz burada. Bir insan yavrusu soz konusu. Etrafindaki her seyin farkinda.

Allah yardimcin olsun, atlatırsın tabi Allah'ın izniyle. Bu aralar favori bir sözüm var;Hayatın beni getirdiğini noktadan memnun muyum tartışılır ama ben her şeyin altından aslanlar gibi kalkarım haberiniz olsun, sık sık bu cümleyi getir aklına. ailenizin terk ettiğini yazmışsınız o neden. niye destekçi değiller. iyi ki evi de evlenmeden önce almissiniz zbzbzbzb

Konusu ne ki sayfasına giremedim. Boşanma nedeni nedir? Birde konu sahibi ev varsa avukat işini halledene kadar tapuya git hemen şerh koydur. Boşanmada herkez çirkinleşir. Bir an önce önlemini al.

Annesine suç bulmuş ama belki annesi bile durumu sezdi ya da adam bilerek bu ortamı yarattı. Yani kovuldum diye bağırma falan. Kadına haberi olmadan ne dediyse. Bence konu sahibi farklı bir gözle geniş bak olaya. Ama burda tek fırıldak kocişin.

Hangi cumleme alındığınızi anlayamadım Sizin aleyhinize birsey söylemedim aksine boşandıktan sonraki sürece daha çabuk adapte olasınız diye söyledim. Güzel bir hayat kurarsınız umarım kizinizla -EarthLing- ben Can nedir şimdi bildim... Anneler

Aynen öyle 17-18 de de ortamları göstermeye anca babalık yapıyorlar

Anlasmaliya cevirmeyi kabul etti. Nasil daha hizli bosanabilirim. Aailemi ben istemiyorum. Kayinvalidem yanimda kayinpederim de. Annemden babamdan çok onlara guveniyorum

Adam dayak mı atmış nerde yazıyor

Tasinir dedim, yani arabayi kastettim. Eve tedbir koydurmak icin tapu kadastroya gitmesi yeterli Z

Katılıyorum aslında o çocuk anne kadar babanın da, en kolay savunma "bakamaz" bakamazsa bakamasın neden ben bakmak zorundayım sırf kadın ruhu daha fedakar olduğu için mi? Bu ülkede çalışmadığı halde boşanan nafaka alamayan çocuklarıyla baba evine sığınmak zorunda kalan pek çok kadın var. Neden linç kültürüyle böyle çaresiz kadınlar bir de çocuk yüklüyoruz. Burada nadiren boşanırken çocukları kocasına bırakmak isteyen kadın çıkıyor onları da buradaki kadınlar şamar oğlanına çeviriyor. Neden kadının üzerine tapulu bu çocuklar. Kadın tek başına mı yaptı, kadın istedi diyelim adam yapmasaydı, korunmak çok mu zor. "adam bakmaz" adam bakmazsa babaanne baksın, baba parayı getirsin o da baksın. Ailem arkamda değil diye boşanamayan kadınların aileleri en çok çocukları istemediğinden durmuyor kadının arkasında. Şimdi beğenmedim dolacak bu mesaj ama tek başıma yapmadığım çocuğun yükü neden benim üzerime kalıyor sadece, vicdani sorumluluk neden annenin

Tabiki atlatacaksınız, bu hayatta ölümden başka herseye çözüm var, unutmayın her gecenin bir sabahı vardır.

Ortak velayete eminimisin cocuk kapanda kaliyor polise savciya gittiginde cocugu vermiyor dediğin de birsey yapilmiyor burda bir kadının basina geldi cocuk aralarda kapmaca olacak helak olacak iyi düşün iyi araştır ortak velayeti

Boşanma konusu ne ki?. Yani böyle bir durumda adama yalvarmakta en büyük hata zaten. Cepte görmüş sizi. Onuda geçtim yaşın daha 23 ne ara evlendin, hamile kaldın. Yani bu kadar üzülmek için çok küçüksün. 30 a girince oturur gülersin bu haline geçer yani. Tabi yeni olduğu için ayrılık böyle hissetmen veya ayrılık üzüntüsü yaşaman da normal. Atlatmak için biraz zaman lazım. Ve asla asla eğer iki tarafta seviyor falan ise aramayın. 30 gün kuralı asla geri dönüş yapmayın. Erkek ayrılığı daha geç algılar. Ama sen israrla arar yok illa barışalım dediğin an sadece ayrılık kararını haklı çıkarır yetmez sülük olursun. Bacım bu kadar gurursuz olmayın ya. Yani konuyuda bilmiyorum şuan önceki konularını falan ama ayaklarını yıkasaydın bir de. Bir insan suçlu ise bırak suçuyla yüzleşsin. Kendine çocuğuna değer ver. Ve bana kalırsa sebeb ne olursa olsun bence kurtulmuşsun. Boşanmayı kabul et. Avukat tut. Bence yüz göz de olma yani. Çocukta olsa bahane etme çocuğunu en kötüsü de bu olur zaten. Walla ben onu bunu bilmem bu hayatta kim karşısındakini adam yerine koymuyor umursamıyorsa o değerli oluyor. Kıssadan hisse sana. Bu kadar yalvarıp ardından boşanma umrunda değilmiş gibi ol kendi hayatına bak onu kıskıhdırmak için değil kendin için yaşa hemen köle oluyorlar. Niye çünkü değerleniyorsun. O gelmese bile kendin için yap. Kendine yatırım yap. Ki kendin için yapman daha mantıklı. Sosyal medyada laf sokan birşeyler paylaşma orda burda geziyom bak şunu yapıyım yapmayın. Normal hayat akışını yaşa ama hayattan kopma. Arkadaş akrabaya konuyu açıp durmayın ya bir şekilde bitti hayırlısı ol de geç. Öbür türlü sadece kendini hatırlatıp kendini üzer üstene adamın egosunu doyurursun.

Valla yaşınız bir çoğumuzdan küçük ama maşallah çelik gibi sinirleriniz var. Hala çıkıp gideceğim diye sizi tehdit etmesine müsade ediyorsunuz. Boşanma davası açan o, çekişmeli dava açan o yüzsüz yüzsüz hala evde defolsun gitsin ya.

Ben ona sadece annelik yapacağım. Babalık babaannelik dedilik yapmak zorunda

kadin zaten çalışıyor çocuğa, annesi bakmiyor bu durumda. aksam eve canini zor atiyordur. ancak haftasonlari ilgilenbilir. baba da olsa, mecburen babanne bakacak. hatta belki bosanma fikri rafa kalkacak. hafta sonlari doyasiya ilgilenir cocugu ile. annelikten çıksın demiyorum. hafta içi de görebilir pek ala. babaanne iyi niyetli anladığım kadari ile. olayi objektif degerlendirin. olmadi geri ister yani dunyanin sonu değil.

yaşadıklarınıza üzüldüm. anlamadığım şey geriye dönük tüm paylaşımlarına baktım 2019-2020 yılından beri burdasınız. zaten nişanlı iken bile sürekli kavga eden biriymişsiniz anlaşamadığınız halde evlenmişsiniz. o zamandan beri hep 23 yaşındasınız oda ayrı bi konu bazı konularda eşinizde hiç kavgalarınızın olmadığını özellikle aile ler için falan yazmışsınız ama asıl aile yüzünden tartışmışsınız. 2020 yılındna beri bi senden boşanacağın diyen koca var. yazdıklarınız ile yaşadıklarınız çok çelişkili

siz boşverin pişman olacak mı olmayacak mı mevzularını ister olur ister olmaz biran önce bu işten kolay nasıl sıyrılırsınız ona bakın Allah yardımcınız olsun

Ayrıca evi evlenmeden önce aldığınız için müşterek mal sayılmaz sizde kalır. Araba için denkleştirme yaparsınız R

Elbet başına birşey gelsin istemiyorum ama benim gibi olsun. Ben şu an dışarıda el ele tutuşan iki insan, çocuklarını işten alıp güle oynaya eve getiren komşularıma, iş yerindeki eşlere özeniyorum. Bunları yaşasın. Benimle olan hayatı zindan ettiği her gün için canı yansın. Bana her attığı yalan için canı yansın. YngYang

Allah içinize ferahlık versin. Eski konunuza da baktım biraz aileler falan çok fazla yüz göz olunmuş. Daha fazla yalvarıp bir tarafını kaldırmayın.

Her ihtimali düşünüyorum. Bir arkadaş söyledi onun üzerinden yazdım I

Bilmiyorum. Devlet avukat verir mi acaba

öncelikle kararınız hayırlı olsun Konularınızı bilmiyorum ama daha yasınız çok genç yani hayatın çok basındasınız Yeniden birine güvenmek yerine şu aşamada önce çocuğunuza yetmeyi düşünün. Eşiniz var mı? Gelir durumunuz ne? Bebeği bakıcıya verip nasıl çalışacaksınız? Bunları planlayın önce derim.

Ben eşime bile haksız olduğumu söyledim ki ayrıca emin olun kendi ailemi hiç aramadım. hep durdursun diye onun ailesini aradım. Bak ben haklı olmayı istemiyorum. Haklı olacaksam yine bu durumda kalacaksam bırak olmasın. Ben sıkıntıları aşabileceğim kadar sabırlı olabileceğim bir hayat istedim. Ben sadece seçtiğim insanın doğru insan olduğunu görmek istedim. zeynones

Henüz bebek, sadece ihtiyaçlarını gideriyorsunuz. Büyüyecek, duyguları, düşünceleri olacak. Başlayan bir duyguyu durdurmayı bilemeyecek, krizlere girecek. 2 yaş sendromunun ne olduğunu yaşayan bilir. Bu zorlu zamanlarda dengeli kalmanız lazım. Ruhsal dengenizi sağlamak için şimdiden yardım alın. Yaşadığınız yerde profesyonel biri yoksa online danışma da yapılıyor

Çocuklarınıza bakmayı kabul eden biri olmasadamı çalışacaksınız iki çocugu bırakıp? Bakıcı fiyatlarından kreş fiyatlarından bi habersiniz sanırım. Konuşup kaba kaba atmak gerçektn kolay iş icraate gelince öyle olmuyor malesef. Gerçekten elle tutulur bi maaş alınacakki çocukları kreşe yada bakıcıya verebilesin. Ben ist yaşıyorum hayat şartları ortada ayrı evde yaşamak kira faturalar kreş parası vs bunlar tek maaş ve iki çocukla mümkünmü. Ben bekarken süpriz çocugu olanlara gülerdim. Nası ya.. Nasıl farkında olmazlar vs diye. Benimde ikinci çocugum süpriz oldu. Aldırmayı istedim ben babanın imzasının da alındıgı biliyorum. Hatta tehtidi bile oldu. Bütün korumalara ragmen çok hamile kalan kadın var. Lütfen bu şekilde ne akla çocuk yaptınz ithamlarında bulunmayın kimse ne olacagını bilemez nasip diyede bişi var. Sizinde ne kadar dikkat etsenizde olmayacagı kesinmi? Değil. Kadınları bu şekilde yargılamayıda bırakın. Evet bu boşanma sürecini sadece yaşayan idrak ediyor kadının o psikolojisini diğer yaşayan kadınlar anlıyor. Umarım anlayacak şeyler yaşamzsnz. Ayrıca şunuda eklemek istiyorum. Bebeginizi yada bebeklerinizi bırakamayacagnz gidip çalışamayacagınz dönemler oluyor emzirme dönemi gibi. Aileniz maddi yönden desteklemese nafaka alamasanız bu dönemde napardınız!? Nafaka da karar verilince hemen alınıyor sanmayın. He sigorta varsa ne alaa yoksaa ugraşır durursunz. Biraz düşünün bilinçlenin empati kurun Lütfen.

Bunlari yapiyor ama bir yandan da dün saçımı boyadı. Ve yemin ederim normalde boyadiginin on kati güzel biyadi. El mahtum boyattim ben de. Birde begendin mi diye soruyor. Dün gece yine 4te geldi eve odaya girdi deodarant sikacak duş almış. Deodorantin sesini duyunca korktum geldi sakinlestirmek icin öpüyor. Kendime gelince geri cektim hemen

O kadar haklı bir tespit ki...

Gerçekten artık kafayı yiyeceğim. Ne yapacağım bilmiyorum. accessdenied

Aldatti yani öyle mi diyorsun. Bana mahkemede herşeyi anlattirma diyor. Neyi anlatacaksin dedim seni her hafta anneme goturdugumu mu yoksa annemin sana yeni gelin demesini mi? Anlat dedim ben de sustu sonra. Benimle ayni evde duruyor hala konuşma çıkıp gidicem şimdi diyip duruyor. Allahim sinaniyorum valla Led_BiR_Vele_DisTiri Amaaaan Zırt! tek ayak

sen zaten atlatmışsın ve kabullenmişsin bu durumu yoksa psikolojim çok bozuk bebeğimle ne yaparım gibi soruların olurdu hiç korkma evin var arabanda muhtemelen olacak evliliği kaldıramayan bebek gürültüsünü sorumluluğunu almayan bu hanzoları koca yerine koyarak biz hatalıyız sabaha kadar oyun oynayacakmış b.. k oynarsın geçim derdi ev borç nafaka derken görecem ben onu

Kendine saygısı olan Ay benle barissin nolur bir umut semeyen kadınlar kovardi da yüzüne bakmazdi de o eve en baştan almazdı da zaten

İşte erken evliliklere laf etmemizdeki temel sebep. Çocuk büyümeden evlenmiş, bin tane sorumluluk içine girmis. Şimdi de yaşıtı bekar, hayata yeni başlayan adamlara bakıp bakıp 'ben niye böyle değilim' diyip üzülüyor. Resmen çocuk damat... Bari baba olmasaydı, madem kendi o olgunlukta degil

demek bir yuvanın yıkılmasını istiyorsun haaa. kıdının dişmanııı gine kadınnnnnn