Saskina donuyorum bu hikayeleri okuyunca. Meger ben nasil bir insanmisim. Hayatta yapamazdim sizin yaptiginizi. Cok farkli ulkelere kasla goz arasi goc ettim yillarca. Kendi istedigim icin. Sanirim onceki bir hayatta kartaldim.

Nişanlanmadan once konuşmuş muydunuz bunları

Diger mesajlarda da cok seviyorum falan demişsiniz ama Diyarbakır a gidelim dese ben gitmem diyorsunuz. Demekki onunla herseyi yapabilecek kadar sevmiyorsunuz. O zaman neden çocuklarınızı İstanbul'da büyütebileceğimiz bir aday bulmuyorsunuz? E

Diyarbakırlı bir adamın Diyarbakır'da yaşamak istemesi normal değil mi canım? Tahminimce nişanlın -Diyarbakırlı oluşundan çıkarıyorum- kadın baskısı istemeyen biridir. Sen kendi aileni, kültürünü bırak; benim istediğim yerde yaşa diyorsun. Onu da düşünmelisin. Emin ol o İstanbul'da yaşarken mutlu olmaz. O tarafın insanı memleket aşığı gibi bir şey. Ayrıca mutlu olmadiktan sonra İstanbul'da yaşamanın ne anlamı var? Sen biraz gel iç güveyi ol diyorsun adama...

Çok haklisiniz. İnanın ben kürt kültürünü çok seviyorum. Bölge insanlarını da aynı şekilde. Ama benim yaşam kültürüm o değil. Nişanlımın ailesine "delice" bir bağlılığı yok bu arada. Ama kafasının hep bir yerinde birgün memlekete dönme düşüncesi var. E

Lütfen yanlış anlamayın. Asla olumsuz bir anlam yükleyerek yazmadım onu. Ayrımcı bir ifadeyle yazılmadı. Sadece etnik kokenlerimizin farklı olduğunu vurgulamak istedim.

Bütün bunları tek tek düşünüyorum. Ben diyarbakır a gidemem orda yasamam deyince, sen evliliği anlamiyorsun diyor. Benim misal bir yere gitmem gerekse o gelirmiş düşünmeden taylor

Bu Türk toplumunun genel özelliği değil mi canım? Sen onun İstanbul'da yaşayışını sevmişsin ama Diyarbakırlı olduğu bir gerçek. İstanbul'da yaşasanız dahi o kültürün içine eninde sonunda gireceksin. Hiç gitmek istemeyecek mi? İsteyecek. Ailesiyle tanışacaksın, kültürünü öğreneceksin, kültürüyle yaşayacaksın, yaşamak zorundasın. Bu adamı seviyorsan onun Diyarbakırlı oluşunu da sevmen gerek. En basitinden kendi kültürünün yemeklerini isteyecek mesela. Onu da anlamaya çalış. Bu yaşa kadar o kültürle gelmiş bir adam hoop diye nasıl vazgeçebilir? O kültürün insani birbirine çok bağlı. Ailesinden, kültüründen, memleketinden koparamazsın. Benim tavsiyem, onu o haliyle sev. Kültürünü, konuşmasını, o bölgenin insanını sev...

Ayrılığı ima ederse? Zannediyorum ayrılmaktan başka bir çarem de kalmıyor o zaman.. Giderli

Bu evlilik yürümez bence. Aşkından kör kütük olup sorgusuz sualsiz hoplayarak gidenler bile yapamıyor. Benim bir tanıdık erzurum a gitti ist dan. Yapamadı 1 sene dolmadan boşandılar.

Siz eşinizle aynı memleketlisiniz sanırım. Mesela şuan ben eşimin memleketine gelin geldim. Eşim asla başka şehire taşınmaz, ne benim memleketime ne de başka yere. Ben memleketine bu kadar bğımlı bir insan görmedim Bazen çok hüzünleniyorum yok ailemi özledim, memleketimi özledim diye. Annen ve kardeşin çok Şükür seni hiç burada yalnız bırakmıyorlar her fırsatta 2 ayda 3 ayda bir gelıyorlar. E ben de seni göderiyorum zatn istediğin zaman. O yüzden sabret zamanla sende alışıkcaskn ve benimsiceksin burayı dıyor bana. Düşünün yani.. . push ;

Ciddi kültürel farkliliklarimiz var demişsiniz, ben de sorarım size neden 2,5 yıl devam ettiniz, Bu süre içinde farklılıklarınız yok olup gidecekmiydi, E ilerisi belli olmaz demiş adam haklı sırf siz istiyorsunuz ve aileniz yanınızda diye istanbulda yaşayamaz, Neresi doyduğu yer ise orada para kazanacak bence gayet mantıklı,

Ben ufak bie Ege kasabasında büyüdüğüm halde eşimin köyüne gittiğimde daralıyorum. Bir haftadan uzun asla kalmam diyorum ve geri dönüyorum. Siz İstanbullusunuz ve Diyarbakır diyorsunuz. Arkadaşım Yozgata atandı yapamadı döndü geri, tekrar sınava girdi. İnsanı zor, hayatı zor yerlerde de alışmayan yaşayamıyor maalesef. Kız tek başına yazın mini etekle yürümeyi özledi, eşiyle birer kadeh atmayı özledi, kız kıza kahve içmeyi özledi. Özledi de özledi yani. Tüm bunların yapılamadığı şehirlerde büyük şehirden gelmiş birinin alışması çok zor. Bilmiyorum çok yazdım bu konuya ama empati yaptığımda daraldım açıkçası. Cidden zor yaaa.

Ayrıcalık değil tabi ki. Ama burda işim var gücüm var. Burda hayallerim var. İstanbulu'u görüp burayı tecrübe etmiş biri, başka bir şehirde yaşamakta zorluk çeker. Anlatabiliyor muyum?

memnun değilsen ayrıl canım.. Ne kendini ne de nişanlını yakma

Ciddi kulturel farkliliklariniz oldugunu 2.5 senedir yeni mi fark ettin?

noktasına virgülune kadar katılıyorum aşk üç gün beş gün sonra gerçek hayat başlıyor. hayat sadece sevgililer ibaret değil. insani tek var eden şey de aşk değil. üniversiteden beri hwp soykedigim söz ben hayat yolunda yürürken yolunun üzerinde bananuygun biri olursa ne ala evlenirim. ama kimse için yolumu değiştirmem. arkadaşlarım suçlardi beni. bu kafayla zor senin işin diye. Aksine her yönüyle mutluyum şimdi Allah a şükür. dediğiniz gibi insan bi arkadaşıyla buluşup kahve icebilmeli yemek yiyebilmeli. birinin peşinden sürüklenmek sınırları geniş bi hapishane hayatı demek tek kelimeyle

Ayni evde yasayinca bu farkliliklar cok daha fazla gozune carpar arkadasimdan biliyorum. iyi dusun derim... askin gozu kordur derler daha simdjden gozune carpiyorsa hersey net konusmak istiyorum de karsina al konus. belirsizlik icinde koru korune ilerleme Yinemipilav goo. gl/WzqFMX tek ayak

Eşin sana karşı bencillik ediyor. Eşim de karadenizli bende. O orda buyumüş ben ise doğma buyume ist. Bizimkiler çok çok eskiden gelmiş. Düşün ki ben memleketimi bile görmedim. İş dolayısıyla eşim istanbula taşındı ve biz burda evlendik. Bazen şakayla karışık memleketten ev alsam gidermiyiz der bense asla derim. Bilir gitmem. Gitsem de mutsuz olurum. Onu da bilir. Ben başka yerde yaşayamam. Bazen kocaelinden ev bakıyorum. Orayı seviyorum. Giderim dedim ben mutlu değilsem çocuklarımda olmaz.

Bosaniyoruz. Dava açıldı 3 ay sonra ilk durusmamiz olacak E

Kültür farkı ilerde büyük sorun olacak korkarım iyi düşün öyle karar ver baştan herşey laylaylom ya ilerde inan canım hayat dengini bulursan sana güzel Allah yar ve yardımcın olsun canım amin. Önceki

Gormedim.. Her yorumu okumak zorunda degilim konuyu okuyup cevap verdim verdigin bilgi icin tesekkurler. taylor

Öncelikle ASLAAAA Demeyin. Başınıza gelmesn krdeşim. Ben karşıdan kuru kuruya konuşmuyorum, bekarda değilim. Gurbetlik nedir bilirim. Bende aileme 15 saat uzaklıktayım. Amae vinde kocanla mutlu ve huzurluysan, gerisinin ne önemi Var? Ayrıca ALLAH tek tek her insanın alnına kaderini yazmıs. Mesela benimde kaderim, ailemden uzak ama Mutlu bir yuuva kurmakmış. Ama imtihanım neyden olur bilinmez. gelecek her zaman meçhuldur. ALAAH Herkesin gönlündeki Hakkında hayr eylesin.. ♥ mahperi hatun

Ben okudukça sinirimden kudurdum, kudurdukça kitabı alıp duvara fırlatasım geldi, ataerkilliğin ve kaynanalığın dibine vurmuşlar resmen. Eğitimli olmak meslek sahibi olmak da kurtarmıyor kadını. Ayrıca İstanbul'da modern mi modern bir yaşam süren, romantikliğin dibine vuran, her şey senin istediğin gibi olacak aşkım diyen beyefendi, memleketine dönünce ''Nasıl erkek hastayı maskesiz muayene edersin!!'' diye karısını dövüyor, kaynanasıyla aynı evde yaşamaya mecbur bırakıyor Piraye'yi. Konu sahibi, iyi düşün derim, yol yakınken dön.

Boşandınız mı?

Aklıma Piraye kitabı geldi okumanızı tavsiye ederim

TE="_Evin_, post: 44015487, member: 722329"]Ama gerçekten çok seviyorum. Bu mevzular dışında da gerçek bir sorunumuz yok. Ama işte evlendikten bir iki yıl sonra bana kalkip, hadi Diyarbakir'a gidelim derse diye şüphe ediyorum. Sevmek keşke tüm sorunları çözse ama yok öyle bir dünya mutlaka bir çekişme yaşarsınız. Diyarbakıra gitmek orda da yaşamak istemesi, sizin İstanbulda kalma isteğiniz kadar onunda hakkı.. Kendi çevresi ve ailesini bırakmak istemeyebilir.

Kültürel farklarımız var demek daha doğru olabilirdi, böyle ayrımcılık yapıyormuş gibi oldu neyse konuya dönelim.. Seviyorsan güveniyorsan beraber yürüyün diyorum, başka bir yere gitmek zorunda olsanda oranın şartlarınada alışırsın zamanla yeterki sevgi saygı olsun . push ;

"Diyarbakırlı bir kürt" demenden çok rahatsız oldum!!

Ayril. northamerica Terzi, kendi söküğünü

kültürel farklılıklarımız var demişsin.. bu çok önemli. seviyorum deyip körü körüne evlenme. iyi düşün taşın iyi tart. ilerde çocuk yetiştireceksiniz hangi kültüre göre kime göre? Önceki

Ben bu iş olmaz diyor, tek hayir la ugurluyorum seni E

Bunun da her bir satırının altına imzamı atıyorum.

Rica ederim. Haklısınız, herkes açıklama yapılan mesajı görmeyebilir. İlk mesaj düzenlenip eklenebilir.

Ben ve eşim doğunun farklı şehirlerindeniz aramızda 6 saatlik mesafe var. Ben farklı farklı şehirlerde büyüdüm tabi ki kendi memleketim kültürüne de hakimim etnik kökenlerimiz de farklı. Eşim tarafının adet gelenek görenekleriyle çok problem yaşıyorum. Ailesinin olduğu memleketteyiz ve bu dönemi hayatımın boşa giden dönemi olarak görüyorum. Eşimle de liseden beri birlikteyiz o zamanlar düşünemedim bunları sonradan dank etti ama çok sevdiğim için bırakamadım. Yani en baştan düşünecektiniz ona kapılmadan önce umarım aşarsınız.

Ayrıl o zaman. Kültürel farklılıklar şimdi idare edilir gibi geliyor ama sonra çok sorun oluyor. Kuzenimden biliyorum.

Ikinizde isi gucu, oturmus bir hayati varmis Istanbul da zaten. Ileride ne olacakta sartlar degisecek ki? Diyarbakir Turkiye'nin Parisi mi olacak? Babasinin holdingi ona mi kalacak da islerin basina gecmesi gerekecek? Bu adam bariz ben eninde sonunda ailemle yasamak istiyorum diyor. Arkadaslarin dedigi gibi kurtlere karsi bir kucumsemenin oldugunu dusunmedim. Oyle olsa zaten nisanlanacak boyuta getirmezdin olayi. Ama haklisin kultur farki buyuk sorun olabiliyor. Ve dogulu insanlar buyuk aileler olarak ic ice yasamayi seviyor. Konus onunla; mesela hangi sebepten Diyarbakira gitmemiz gerekebilir de. Kacamak cevaplar veriyorsa, onceliklerini iyi gozden gecir derim.

Şartlar ne olursa olsun Diyarbakır'da yaşamayacağınızı, bunu bilerek evlenmesini söyleyin. Gerçi büyük konuşmamak lazım ama nişanlınızın sizin planlarınızı net olarak bilmesi gerekir. Tabii siz daha yumuşatarak daha yapıcı söylersiniz. Bu arada evlenince kültürel farklar daha belirgin olacaktır. Bir de ciddi farklar var demişsiniz. Ataerkil bir ailede büyüdüyse ailesi sizin canınızı sıkan bir şey yaptığında her ne olursa olsun onları haklı bulma ihtimali de olabilir. Onun memleketine taşınırsanız kültürel farkların canınızı sıkma ihtimali de artar. Sizce neden böyle söylüyor? Oraya mı taşınmak istiyor? A

bu endişelerle mutlu olamazsın yol yakınken ayrıl E

Tam olarak bu değil işte. İstanbul'un sunduğu imkanlar var. Burda hayallerim var.

Ben Turk kadinini anlamiyorum. Hepsi aklini kacirmis. Medeni memleketten adam gibi adam arayin, ne diye kulturu farkli, sizi eve hapsedip kole edecek insanlara baglaniyorsunuz? Ask mask degil iskenceye donusecek, soylemedik demeyin. Nedir bu kendine eziyet meraki yahu?

Kork canım ewlılık çok zor kork we çok düşün. E

Aynen. Bu soruları sürekli soruyorum. Şartlar ne olacak? Bunu bana aç diyorum. Benim İstanbul'da iyi bir isim var, burda bulacagim çok imkan var diyorum. O da mesela diyor birşey oldu, işte gitmemiz gerekti v. s diyor. Ama o "birşey"tam olarak ne hala cozemedim. Samsonn

Vallahi bravo. Düşüncelerimi bir bir yazmışsın. +1

İnşallah hakkında en hayırlısı olur. Tüm kalbimle ailesinin dibinde oturmayı sana tercih etmemesini diliyorum. Bence de aileniz, özellikle baban birebir konuşsun. Eğer Diyarbakıra kesin dönüş gibi bir hayali varsa mertçe dile getirmesini istesin ve sonra kendi haklı endişelerini ve sizin neden orada yapamayacağınızı anlatsın. Çok komik sevsen heryere giderdin şeklinde tepkiler... İstanbul da çalışıp, özgür rahat yaşayan birinin, çok daha geri bir şehire temelli yerleşip, elini kolunu sallayarak markete bile gidecemeyecek kadar özgürlüğünün kısıtlanmasının ne demek olduğunu tahayyül edemiyorlar sanırım.

O aşık olup pılı pırtı toplayanlar bir kaç sene sonra da mutsuz oluyorlar, hayalperestliğin de anlamı yok. Hayatı dramatik aşk filmleriyle de karşılaştırmamak gerek. İstanbulda doğmuş büyümüş bir insan hiç çevresinin olmadığı Diyarbakır'da ne yapacak? Adamın keyfi yerinde anası babası kardeşi bilmem nesi olacak yanında, o yalnız kalmayacak. Kadın iş bulsa hadi bir derece ama Diyarbakır'da ha diyince iş bulunmaz. İşsiz ve bambaşka bir yerde kendi ailesinden uzak ne yapacak? Sadece akşamları tek bir kişiyi görecek, canı sıkılsa arkadaşıyla bir kahve içemeyecek, annesine uğrayamayacak. Yakında değil ki çok özledim diye atlasın gitsin. Adam bir süre sonra hadi annemlere yemeğe hadi kahvaltıya dediğinde ne olacak? Şimdi havadan romantik romantik sevsen giderdin demek ayağı yere basmayan hayalperest laftan öteye gidemiyor. Hayat sadece sevgiliden aşıktan yada eşten ibarette değil. Tek bir sevgi de yok. Arkadaşını, kardeşini, anneni özleyebilirsin. Adamın yaptığı bir kere nasılsa nişanlandık benden vazgeçemez diye şartları kendi kafasına göre uydurmak. Hiç adil değil. Neden sırf kadından sevdiğinde fedakarlık yapması bekleniyor. Adam sevdiği kız için ayrılmayı göze alamasın silsin aklından dönmeyi memleketine. Biz de eşimle Ankara'da tanıştık, ben egeliyim eşim Karadenizli. Birden bire nişanda düşündüm de biz memleketimde yaşayalım dese ben açık ve net kabul etmezdim. Bu sevmediğimden değil, yapamayacağımdan ve ilişkimizi yıpratmamak adına. Ben nasıl ki onu sırf memleketim diye kendi ilime sürüklemiyorsam aynı saygıyı o da bana duymalı. Eğer sizden bu nedenle vazgeçip ayrılığı dile getiriyorsa o her türlü memleketine dönecektir. İyice düşünün bu romantik hayallere kapılmayın lütfen. Mutlu olamazsınız orada bir başınıza, yalnızlık bu. Aynısını bir arkadaş yaşadı, yedi yıl sevgili oldular dershane ve üniversite hayatı boyunca. Kız atandı sonra yaşadıkları şehire. Çocuk tutturdu ben memlekete döneceğim, eş durumundan sen de gel evlenelim orada yaşayalım diye. Kızcağız ben neden senin ailenin yanına gidiyorum ki biz böyle hiç konuşmadık, şimdi neden ben geliyorum dedi. Ama yok çocuk dinlemedi. Bir sene uzakta öyle kavga dövüş inatlaştılar. Sonra çocuk gitmiş ordan annesinin bulduğu bir memleketlisiyle evlenmiş hiç beklemeden hem de.!! Yani derdi sevgi aşk değilmiş sadece ama sadece memleketinde yaşamak ve evliliğini orada yapmakmış. Bu düpedüz bencillik. Neden kadından bekleniyor anlamıyorum. Adam bildiğin kocaman bir bencil yani. Beyefendi sırf memleketinde yaşayacak diye niye kadın yalnız bir şehirde ailesini özleyerek yaşasın. Biraz da adam otursun nişanlısını düşünsün. Fedakarlık kadının vazifesi falan değil. Ciddi anlamda lütfen otur düşün. O kadar kolay değil. Ben olsam giderdim, aşk bu değil diyenlere de çok takılma. O aşk beş sene sonra yerini sevgiye saygıya bıraktığında yapayalnız olduğunda sürekli eşini suçlayıp senin yüzünden mutsuzum diye suçladığın da hiç de muhteşem bir evliliğin olmayacak. Otur düşün. O eğer gelmezsen ayrılırız ima ediyorsa benim arkadaşımın sevgilisi gibi de olabilir. Neden o seni kaybetmekten korkmuyor şartlar sunuyor da sen sunamıyorsun? Bu soruya da dürüstçe cevap ver ve ölç biç tart. Ciddi anlamda düşün. Yapamam diyorsan da kimse için kendini mutsuz etme. Aşk sevgi tamam ama senden ve mutluğundan da değerli değil. Lütfen iyi düşün ve olmaz yapamam diyorsan da gitmeyeceğini kararlı bir şekilde söyle. Olmuyor ayrılalım diyorsa da ilişkiniz için fedakarlık yapamayan sadece sen değilsin.

o zaman kesin evlilik zamanında Diyarbakır da yaşama konusu çıkacak. şimdi olay sende bitiyor. ya çok seviyorum deyip nişanlılıga devam edeceksin yada İstanbuldan başka yerde yaşayamam deyip bu işi bitireceksin. D doakolik

Artık Diyarbakırlılar bile Diyarbakır'da yaşamak istemezken, terör olayları nedeniyle, seninki de oraya mı gitmek istiyor? Şaşırmış

Konu sahibesi sen evlenmekten değil Diyarbakırda daha doğrusu İstanbul dışında herhangi bir İl de yaşamaktan korkuyosun. Ki bence haklısın. Sonuçta İstanbulda tanışmışsınız, düzeniniz orda kurulu. Eğer nişanlın daha sevgiliyken bunu söylediği halde yüzük taktıysan suç senin.

O sana ışığı yakmış bundan sonrası sana kalmış. Valla benim arkadaşım da doğma büyüme İstanbullu eşi ise Ankaralıydı ama evlenip Diyarbakır'a gelin gitti. Gerçi eşinin işi oradaydı 4 yıldır filan orada yaşıyorlar ama temelli yaşamayacaklar sanırım. Yani her insanın yapabileceği bir şey değil. Muhakkak her yerin bir zorluğu vardır ama hayatta İstanbul dışında bir yerde yaşamam demeyin Allah öyle bir yaşatıyor ki.. E

sanırım asıl nişanlınızda gelecek endişesi var. evlenince birşeylerin ters gidiceğini düşünüyor belkide. yani maddi olarak. ve olası bir durumda gidebileceği yer, memleketi yani ailesinin yanı olur. sizide buna alıştırmaya çalışıyor olabilir. Q Queen of the North Kuzeyin

bayram zıyaretı 4 günler 10 güne tamamlanabilir, ıstanbulda kalmak ıcın de ıyı bır gecım lazım var mı sızde? ikinızde?

bence seni ufaktan hazırlıyor bu duruma. otur kesin bi dille konuş orada yaşayamayacagnı söyle anlat ona. kesin bi karara varmazsan eger evlenince sana ben sana kesin burda yaşayacağız diye bişe demedim ki vs diyebilir. kültür farkı çok ama çok zor durumlardan biri. şimdi problem olmayabilir ama ilerde çok sorun yaşarsın. E

Tesekkur ederim. İlk fırsatta okuyacagim.

Kesin bir dille orda yasamam deyince ayrılığı ima ediyor sürekli. . push ; E

niye direk ayrılıga surukluyorsunuz ne kadar basit seyler bunlar Önceki

Onların aile yapıları farklı, çok değişikler. Benim diğer kuzenim de Diyarbakır'lı birisi ile nişanlandı ama ayrıldı hemen. Çok iyi bir çocuk ama yetiştirilme tarzları farklı, anlaşamadılar. Diğer kuzenimde doğu kökenli biri ile evli oraya gitti depresyona girdi, ailesi buradan ev aldı hala aynı bin pişman. Çünkü o çok rahat bir ailede büyüdü. Ailelerin uyumu, kültürel farklılıklar, gelenekler önemli şeyler. Q Queen of the North Kuzeyin

Amin Allah razı olsun. Sizinde hakkinizda hayirlisi olsun

Düzeltmiş herhalde hanım efendi E

Oyle olmuyor o işler. Eşim asker il il dolaşmış. Az çok bizde birseyler yaşadık. Gidilmiyor cnm. Bunlar toz pembe hayaller. Bende istanbulluyum, esimin ataması var doguya. O gun geldiğinde eşim işi bırakacak. Düşün o bile evlatlarımı oraya surukleyemem dedi. Deseydı ki bana illa gidelim ki Allahtan tam tersını söylüyor, evli iki çocuklu da olsam aslaaaaaa gitmem. Yemişim sevgisini. Kocanı sevsen ne, yasadıgın yeri sevmiyor ve mutlu degilsen.

:) Kafami patlarircasina dusunuyorum. N nermin68 beni kıskandığını bu kadar belli etme

Belki İstanbul'da geçinememe ihtimalinizi düşünüp, endişelenip, "en kötü ihtimalle oraya taşınırız" diye düşünüp rahatlıyordur. Yani bir nevi kendi kafasındaki belirsizliği azaltmak istiyordur. Belki, ileride anne olunca çalışamayabileceğinizi vs. hesaba katıyordur. Böyleyse, daha farklı yaklaşmanız gerekir. İleride geçim sıkıntınız olursa İstanbul'da hayatın daha ucuz olduğu uzak bir semte veya başka bir ilde bir kasabaya taşınabileceğinizi vs. söyleyebilirsiniz belki.

Sevmek keşke tüm sorunları çözse ama yok öyle bir dünya mutlaka bir çekişme yaşarsınız. Diyarbakıra gitmek orda da yaşamak istemesi, sizin İstanbulda kalma isteğiniz kadar onunda hakkı.. Kendi çevresi ve ailesini bırakmak istemeyebilir. Aynen. E

yorumlara bak, sen istanbullusun diyarbakırda yapamazsın. istanbullu olmak ayrıcalık mı, mesela ankaralı diyarbakır da yapabilir mi. yukarıda bir arkadaş sormuş, amerika olsa da gitmez mi, merak ettim. E

Evet şartlar değişebilir, hayat uzun kesin konuşmamak gerek bazı anlar olur radikal kararlar aldırır

Şehiri bırakın semtimi bile değiştirebileceğimi düşünmüyorum, o yüzden seni çok iyi anlıyorum neden seviyorsan gelirsin gibi muhabbetlere maruz biz kalıyoruz ki seviyorsa onlar bizimle kalır, hem sonuçta seni burda İstanbul'da yaşarken tanıdı sevdi, şimdi koşulları değiştirmemeli Ama sonuçta gideceğiniz de belli değilki, bir ihtimal uğruna nişanlından vazgeçme. Şuanda bu konuda net ol Diyarbakır'a şuanda gitmeyi yerleşmeyi düşünmüyorum karar senin de onun üstüne at gitsin :)

tam okuyamadım ama hemen yorum yapmak istiyorum nerede oturacağınıza takılmayın bence.. nerde olursa olsun insan sevdiğiyle mutlu olabiliyo fakat kültür farkı denen şey yorucu olabiliyor bazen.. ve erkekler malesef evlenince özüne dönüyo malesef. tecrübeyle sabit.. shapee

E neden evleniyosun o zaman . push ; E

Offf Q Queen of the North Kuzeyin

Olay Diyarbakır İstanbul mevzuu değil bence. Siz nişanlınıza güvenmiyorsunuz, onda kabullenemediğiniz bir şeyler var. Evlenince sen nereye ben oraya mantığı olması lazım, nişanlınıza Amerika'dan çok iyi bir iş teklifi gelse İstanbul'da yaşayacağız diye hayır mı diyecek sorgusuz sualsiz?

Haklısınız. Ben de böyle bir hayatı istemem, istemiyorum. Özgürlüğüne aşırı düşkün bir insanım. Görünüşte nişanlım da öyle. Bana müdahale etmez, rahattır pek çok konuda. Ama bu diyarbakır mevzusu hakikaten kafamı çok kurcalıyor. Nişanlanmadan evvel, " ben birgün diyarbakır'adönmek istersem sen gelir misin" diye sormuştu. Ben çok çok ilerde, yani yaşlı olunca ancak demiştim. o zaman da yılın 4-5 ayını Dİyarbakır'da geçiririz diye konuşmuştum. O kadar.. E

Çok kesin konuşuyorsun rahatsız oldum erkek arkadaşında haklı olarak kızıyor 'hayatta, asla, öyle bir hayat düşünemiyorum'en sinir olduğum laflar MightyPineapple La Chica

Hakkınızda hayırlısı olsun inşallah..

Seviyorsan eğer şartlar her ne olursa olsun; Sevdiğinin Elinden tutar, Fizana bile gidersin... Bırak Diyarbakırı... M Mutlak Butlan İnanmak istemiyorum, bilmek istiyorum.- Carl

Neden evleniyorsun derken? bskrc_18

Cunku arkadas cok sacma bir sey soylemis. Lutfen takma. Cok sevdigi adam icin cok sevdigi ailesinden vaz mi gecmeli illa ya sacmaliga bak. Ayrica istanbuldan diyabakira giden bir insan cok zor alisir cok yalniz hisseder hele ki kizlar annelerinden ayrilmak istemez ne olursa olsun. Bu cocuguda istanbulda bulmus zaten. Cok sacma cevaplar veriyorlar canim dogru olani en iyi sen bilirsin.. K

Haklısınız tabi. Hayatın ne getireceği belli olmaz.. Ama az çok bazı şeylerin kafanızda belirli olması gerek.

Ben kimin için burdayım, Siz zaten istanbul da tanışmadınız mı? Bu orada senin için yaşadığını göstermez. Sen şimdi ona bir gün kayseri de yaşamak zorunda kalabiliriz benimle gelirmisin dediğinde emin ol ne işimiz var ya kayseride der sana :) Birde o ayrılık ima edecek kadar kararlı demek ki bu düşüncesin de. Bir de sen et bakalım, belkide tak diye gözden çıkaracak seni. hem kararlıgını göstermiş, hemde bu ilişkide ki değerini görmüş olursun.

Her olasılık hesaba katılmalı.

Kültürel farklılar önemli. Ben de idealist bakıyorum ama şimdi evlenince toz pembe değilmiş. Bizim çok farklılık yok sadece eğitim durumu anlamında farklılıklar var. O bile bazen beni çok zorluyor. Sevmeseydim annesin, kardeşine tahammül gösteremezdim. Çok düşünmek gerekiyor çok. İleride beğenmediğin her şey batacak. Ha çocuğunun babaannesi dedesi amcası yada halası olacaklar. Gözüne batan şeyler de olsa o bağ varken susmak zorunda kalacaksın. Bak benim durumumda abartılcak farklılıklar yokken ben seni çok seviyorum ondan sorun değil diyorum. Büyük farklılıklar olsa bilemiyorum. En basitinden ben şehir değiştirmedim, başka şehir bile zorlar. Çok çok iyi düşün öyle karar ver. İçine sinmiyorsa da asla evlenme. B Behrim Suclamak anlamktan daha kolaydır tek ayak

demek fikrini değiştirmeye çalışıyor biraz sabit fikirli MissPoine

Aminnn. Ama ben yaşadıgım yeri sevmiyorsam direk depresyona girip hayattan soguyorum. Kocamı sevsem ne. Sabah gidip akşama geliyor. Dört duvar üstüme geliyordu. Hem de istanbulun bir ilçesinden diğerine gittigim halde. Sonuç baktı ki eşim, kafayı tırlatacak taşınalım dedi. Yani sevgi bir yere kadar, benim için muhit önemli.

Kültür farkı çok korkunç, küçümsenen ama çok önemli bir sorun. Bu sadece memleket değil. İnanç, görüş, tarz her şey.. Beni korkutur mesela.

sen bunları bile bile nişanı taktın şimdi niye konuşuyorsun ki eğer yapamayacağını düşünüyorsan kendisine bu şartlar altında nişanın bozulacağını de başka çaren yok

Senden bu kadar farklı bi adamla evlenmek zorundamısın? Biraz ileri görüşlümü olsan acaba, kültür farkı ciddi bi sorun. Diyarbakır'a gitmek ne demek ya yemişim geçim sıkıntısını, daha rahat yaşıyacağınız ama modern bi şehre taşınırsınız okur biter. Orası malasef günümüz şartlarında huzurlu güvenli değil, şuanki şartlarınla kıyaslanamaz bile. Yemişim aşkını ya. Adam sana bildiğin yol yapıyo, duruma hazırlıyo. Orda zaten kapanırsın eve öle kocanı beklersin, oda öküze bağlar zaten. Ne güzel hayat

Teşekkürler :) bskrc_18

Aklıma benimde hemen o geldi

Bdv de eşinin ailesi ile görüşmeyenler buraya konusunu oku ve kararını ver :) The

Yuzugi taktiktan sonrami akliniza geldi bunlari dert etmek, benim bildigim nisan evlilik karari alininca takilir, evlilik karari alinmadan oncede nerde yasanilacagi konusulur, evlenecek insanlar karsilikli birbirlerini ve birbirlerinin ailelerini tanirlar. 2.5 senedir tanisiyorsunuz, 1 yildir nisanlisiniz ve yenimi fark ettiniz kultur farkliligini. Neden zorunuza gidecek kabul edemeyeceginiz seyleri goz ardi edip nisan yaptiniz. Bastan neden sartlarinizi koymadiniz, neden caresiz hissediyorsunuz, calismiyormusunuz? Evlendikten sonrada oncede mecbur degilsiniz hicbirseye, kimse sizi hicbiryere tasinmaya mecbur edemez. E

Olacaktır elbette. Dönmek isteyecektir. Ailesine bağlı olmasa da memleketine bağlı baksanıza. Bence İstanbul modern ve iş imkanları açısından daha uygun bir şehir olduğu için burda.

Bırakılmayın sizin elinizde ayrılın ve sizi İstanbul'da yasatacak biriyle olun yanı hayat sizin

Bana güven vermedi. O bir şey ne? Nişanlandıktan sonra mı aklına gelmiş? İstanbula sizinle tanışıp gelmemiş zaten orada tanışmışsınız, dolayısıyla sizden beklediğiyle aynı şey değil. Zaten İstanbuldaymış kandırmaya çalışıyor sanki. Bilemiyorum. Açıkçası ben melek değilim, kayınvalidem bana melek gibi de davransa bazı şeyleri batıyor bir haftadan uzun bizde kalsa daralıyorum. Hele ailemden ayrılıp direkt onların şehirine tanışıp aşırı samimi bir hayat beni mutlu etmez aşkından ölsem etmez. Sen tahammül edebilir misin, sen mutlu olabilir misin? Bunları iyice düşün.

Ahh bende çok kahrolmuştum kitabı okurken ama helal olsun pirayeye çok acılar çekti ama o haşimi bırakıp giitti yaptı

Aynen.

Evet. Yanlış anlaşılmaya mahal vermemek için.

Tabi ki. Bunu mesele dahi etmiyorum. Ama burda bir hayat kurmak istiyorum ben. O da omur boyu burda kalacagimizdan nasıl emin olabiliyorsun diyor.

Tee Allahim, hepsi ayni mi olur bunlarin... kendilerini akilli saniyorlar. Bilmedigim bir varsayim uzerine sana soz veremem de. Tek diyecegim, Istanbul da sefil bir hayat yasamiyorsam, Diyarbakira tasinmam diye ekle.

Kültür önemli aileler arasında uçurum olmaması önemli.. iyi düşün derim.. şimdiden böyle diyorsa geri dönmeyi kafaya koymuş da yolunu yapıyor gibi duruyor açıkçası. N nermin68 beni kıskandığını bu kadar belli etme

Şu oturduklari yerden sadece "ayril o zaman" diye akil verdiklerini zanneden insanlara sasiyorum! Lutfen kendinizi onun yerine koyarak bir oneri veriyorsaniz verin yoksa burada yazmak icin sirf yanlis oneri verip kizin kafasini karıştırmayin. Ayrilmak bu kadar kolay mi ustelik nisanli ve cok sevdigini soyluyor. Cozum bulmaya calismak yerine direk olarak "ayril cnm" diye sacma sapan yazmaniz cok yersiz. Herseyin elbet bir cozumu vardir ama evlilik yolunda oldugun bir adamla ayrilmak en son ve en uzak cozum.. Bunu ailenin onunla konusmasi ve anlasmalari gerekir, belki ailen onu bu konusa yatistirabilir. Hani kizimiz eger burada yasayacaksa biz bu iliskiyi onaylariz oglum yoksa onayimiz yok bilesin desin guzel bir dille anlatsin hatta gerektiginde biz size destek oluruz desin. Bence bu sekilde cozulebilir..

Gördüm ve yapamayacağıma kanaat getirdim orda. Tesekkur ederim bu arada mesajlarınız için.

Canım doğduğun değil, doyduğun yer demişler. Benim de tüm ailem istanbulda ama evlenirsem ve eşim diyarbakıra bile gitmemiz gerektiğini söylerse ve buna mecbursak giderim. Ona güvenirim çünkü. Adam seni kandırmıyor hayat şartları ne olur belli olmaz diyor. Sırf ailen burada diye bu düşüncedeysen evlenme hiç.

evlendikten sonra genelde bir cok sey degisiyor. bu asamada aranizda olusan anlasmazliklar kat ve kat artarak evliliktede devam edecek tabiki umarim tersi olur. ayrica sehir degisikligini istemiyorsunuz ancak evlendiginizde kendinizi bir anda istemediginiz bir yerde bulabilirsiniz. iyi dusunun tartin hakkinizda hayirisi olsun.. D doakolik

Konu sahibi evlenirsen gelecegini göruyorum. O muhakkak imzayı attıktan sonra seni diyarbakıra götürecek. Ve sen çok mutsuz olacaksın. Hele de ailesının kültür farklılıgı seni bitirecek. Terör olaylarını uzun uzadıya bile anlatmak istemiyorum. Eşim asker o anlatmıştı. 3 kuruşa oraya gıtmem demişti. Çocuklarım için de asla ama asla. Orası diger iller gibi degil. Terör olaylarının yuzde doksanbes mahalle arasında yasandıgı bir yer. Eşim bile tek basimiza asla çıkmadık dedi. Yine de sen bilirsın. Nişanlına inanma. Dereyi gecene kadar tmm der, imzs atıldı mı hadi diyarbakır der. B bafelix

Sevgi her seyi asar... normalde bu boyledir fedakarliklar, tahammuller vs ama evlenince ayni sevgindevam ederse ki saygisizzliklar basliyor azalma ihtimali cok yuksek bunlari. iyi dusunun adam acik acik soyliyor ya bu ihtimali kabullenin evlenin ya da gercekten yapmam diyip ayrilin ve dipnot evlilik icin sevgi yeterli degil... diyarbakir istanb gibi olmaz dogudaki diger yerler gibi zor bir yer ulke karisik bunlarida dusunun E

Ewet ediyorum. Kocam da sorun etmiyor. Ben mutlu olmazsam o da olmuyor. Bu kadar basit. Önceki

Konu sahibi "Lütfen yanlış anlamayın. Asla olumsuz bir anlam yükleyerek yazmadım onu. Ayrımcı bir ifadeyle yazılmadı. Sadece etnik kokenlerimizin farklı olduğunu vurgulamak istedim." demiş zaten.

Kültürel farklılık başlı başına en büyük sorun.!

Ama gerçekten çok seviyorum. Bu mevzular dışında da gerçek bir sorunumuz yok. Ama işte evlendikten bir iki yıl sonra bana kalkip, hadi Diyarbakir'a gidelim derse diye şüphe ediyorum. E

Bak arkadaşım.. bizde esimde ilk görüştüğümüzde sehirleri konustuk. Ben istanbul o baska memleket. Benimde cok iyi isim vardi ve istanbulu cok seviyordum. Kendisi memur olduğu icin ancak kariyer amaçlı vs baska şehre gideriz ben tayin istersem bile sana danisirim vs diye söz verdi.. evlendik 9 ay sonra benden gizli tayin istemiş araya torpiller vs koymuş düşün.. ve kavgamiz orda koptu.. beni bıraktı biliyor musun. Bende istanbulu ailemi cok seviyorum cokda iyi isim vardi onuda biraktirmisti.. hee birde ben saf gibi ona ne kadar kizsamda arkasindan gittim ama 20 gün sonra beni yine bıraktı. Aklına takılan supheler varsa onlar ilerde karşına çıkıyor. Nişanlısın yolun basindasin. Evlenip ayrılmak daha zor. Iyice tanıyıp emin ol öyle evlen. Gerekirse 1 sene daha nişanlı dur gerçi bana ne sozler vermisti... hakkinda hayirlisi olsun E

Çok güzel yazmışsınız. Bütün bunları konuştuğumda, yani bu fedakarlığı sen yapabilir misin diye sorduğumda, "Ben kimin için İstanbul'dayım?" diye söylüyor bana. O yapıyormuş, benim de yapmam gerekirmiş "yeri geldiğinde". Bana söylediği, bana ömür boyu İstanbul'da yaşayacağının garantisini verememesi..

Adam acik acik gidicegni soylemis. Istanbulda dogmus buyumus bir insan diyarbakirda yapamaz bence. Sen evliligi tekrar dusun. Samsonn

Ağzına sağlık A

Bir Diyarbakırlı erkeğin ve İstanbullu bir kadının evliliğinden ne olur merak ediyorsan Canan Tan'ın Piraye kitabını okumanı tavsiye ederim sana... Eminim yaşayacaklarını satır satır okuyunca yüzüğü çıkarıp atacaksın parmağından.

şüphelerin varsa yol yakınken dön A

E o zaman sizde bencillik ediyorsunz ki kendinizce.. Ben mutluyum, ben gitmen, ben mutsuzum vs.. Hep ben ben diye düğşünyorsunuz. Artık BİZ oluyorsunuz. Şahsen o kdr kendimi düşünemiyorum. Çünkü bende biliyorum ki Eşim bir yere gttiğimzde mutsuz olduğunda ben mutlu olsam kaç yazar ki? huzursuz olduktan sonra... Benim eşim memur. Ve kendi memleketinde. Bu yüzden başka şehire gitmeye korkuyor açıkcası. İşi yoğun ve stresli bir iş. Gittiği yerde onu kimler ve neler beklıyor çok meççhul. Ve büyük şehir benım memleketim. Onun memleketiyse kırsal bir yer.. Bir de bir gerçek varya ''Sonuçta her şeyi biliyordum. Burada yaşayacağımı, buraya gelin geleceğimi. Adam bana sözler vermedi. Tmam evlenince senin memleketine vs.. taşınacağız diye. Ben resmen herkesi arkama aldım. Sırf deliler gibi seviyrum dye. Ağzım dilim bağlandı. Ona şart bile koşamadm. Bak evlendiktn sonra benım memleketimde yaşarsak evlenicem sonra mutlu olamam vs.. dıye hiç aklımdn bile geçmedi. Eşim bana hakk veriyor. Çok zor gurbetlik. Ama ben sana gubrtliği yaşatmamaya çalışıyorum. Elimden geldiğince diyor. Senede 3-4 kez ben gidiyorum. Ve her gitmemde 15,20 gün kalıyoruö. Eşim çook beceriksiz bir insndır. Bır çay bile demleyemez. beni çok özlediğini vs söyler gittiğimde. Ama ben sırf senin için yollarm seni, sabrederim önemli değil der.. ''

Nisanlin icin diyarbakirli bir kurt mu diyosun yani simdi sen? Eger boyle bi soz diyebiliyosan bence ayril ilerde bu kulturel farklilik aranizda problem olucak gibi.. E

Evlendikten sonra üzülmektense şimdi üzülmeniz daha iyi..

bu nuları açığa kavuşturmadan evlenmeyin en azından, mutsuz olacağını düşünüyorsan da ayrılman gerekecek, evlilik ailleler ile ilerliyor onlar hayatınızın bir parçası sonuçta themis1990 canım oğlum

Sen Istanbul'da bir üniversitede araştırma görevlisi isen Diyarbakır'a nasıl gideceksin zaten? İmkansız duruyor ayrıca çok da saçma. İyi bir işin varken orada işin ne? Aşkımdan ölsem de bi noluyor derim.

Herşey keşke bu kadar kolay bir denklemle kurulsa kafamizda. Hakikaten çok seviyorum ama neden böyle bir seçim yapmak zorunda bırakılıyorum?

diyebilir zaten tartısıyormuşsunuz bu konuda, burdan ble anlasılıyr oyle ki sen ıstanbullusun ben bursalı senle aramızda bile sorunlar olur kaldı ki sen ıstanbulda dogup buyumüşsün fark buyuyor.

doğduğun yerde değil, doyduğun yerde yaşanır. belki ömür boyu istanbul da yaşayacaksın, belki diyarbakır, belki her yıl başka şehirde. daha şimdiden sorun yapacaksan yol yakınken ayrıl.

Ben de öyle anladim ilk. Benim teyzemin kizi da Diyarbakir'li ve etnik kökeni ayni biriyle evli. Ailemizin gözbebegi ideal damattir. Yalniz o tamamen kuzenimle ortak hareket eder. Konu sahibi kesin bir dille belirtmissin önceden söyledim deme hakkin var ama genel olarak asla yapmam kesin gitmem gibi laflar etmeyin. Büyük konusmayin. Hayat tam tersini gösterir bazen. . push ; onyedilik

Evlilik güzel bir şey, evlilikten korkma. Evlilik yapacağın kişiden korkabilirsin, iyice süzüp tartmadan evlenmemeli. Kötü kabul edilemez huyları değişir diye evlenilmez, evlenince bin beter olur çünkü. Gevşeme payı da var, en iyi adam bile bazen saçmalıyor... Önemli olan bunun seviyesi?

Haklisiniz ama işte her zaman dediginiz gibi olmuyor. taylor

Canım çok seviyorsan hayatın size sunduklarını şikayet etmeden yaşayacaksın nişanlınla ileride. Ama hem çok seviyorum hemde her şey benim istediğim gibi olmalı olmuyor işte. Mutsuzsan ayrıl.

sen simdı ayrılmaya kalkınca o vazgecmıs gıbı de yapar bellı olmaz emın olamazsın bır de bebegın olsa göstermek ıcın, olsa olmasa bayramlarda hep gıtmıycek mısınız dedelerı anneaane babanne zıyaretıne E

Öyle diyorsa kesin.. aklında pilanlıyordur.. evlendikten sonra Diyarbakıra gitmeyi. ... bence. şimdiden konuş... kesin bir karara varın... Orda yaşayamam diyorsan... Sonra büyük pişmanlıklar duyarsın... shapee

Konuştuk. Ben yine aynı şeyleri soyledim. Fikrimin değişmediğini biliyor. B belirtisiz

Muhtemelen gidip yerleşelim diyecek. Bence baştan halledin problemlerinizi. Olmuyorsa ayrılın. H