Ben sadece sakın kararınızdan dönmeyin demek istiyorum. Dünyanın en iyi iki insanı olsalar bile, ev ev üstüne olmaz. Bakın, annem geliyor uzun vadede kalmaya. Benim annem o, daha öte/yakın kim olabilir, ama yine de tartışma ya da huzursuzluk çıkıyor. En mantıklı kararı vermişsiniz, aynen bu şekilde güçlü ve kararlı durun.

O kadar evleri varmış sizle oturunca mı maddi durumları düzelecek beyinler yanmış.

Böyle diyorlarsa onun adı fedakarlık değildir, ilerleyen zamanlar için yatırım yapmaktır, çıkarcılıktır. Rahatını düşünmek değil ki bu, evliliğini düşünmek. Peki şöyle bir şey yapabilir misiniz, deneme süreciymiş gibi 1 ay misafir etseniz, o sırada yaşanılan her sorunu eşinizin gözüne gözüne soksanız? "1 ayda böyle oldu bak, ömür boyu neler olur kim bilir" deseniz, eşinizde bunu kabullenme potansiyeli var mı?

Adama bak. Bencillik abidesi. Sizin ailenize bişey olsa yanlarında olabilecek misiniz hemen sanki. Sadece onunki aile, sadece o evlat sanki

Tahmin etmiştim, gıcık oldum. Bir onlarinki ana baba zaten.

kimseyi beklemeyin siz sunun bir seçenek bekleye bekleye nereye kadar eşiniz her türlü rahatıni bozmak istemiyor bu olanlardan sonra o evde kalmak istemediginizi bir kaç tane kiralık ev bulduğunuz sizin de çalışıp destek olacağınızı ama bir daha ailesiyle bu tür maddi durumlar icersine girmek istemediğinizi soyledikleri laflarin size agir geldigini belirtebilirsiniz ben olsam böyle denerdim bakalım ne tepki verecek

ben eşinizin bir derse ihtiyacı olduğunu düşünüyorum.. ama bu dersi nasıl vermeniz gerektiğini siz bilebilirsiniz onu tanıyan huyunu suyunu bilen sizsiniz.. dünde yazmıştım eşinizde biraz gurur olsa o evi boşaltıp kiraya çıkardı.. yenilir yutulur laflar değil bana göre dolabınızı biz dolduruyoruz vs..

sizin başka sorunlarınızda varmış.. annene gitmek için izin mi alıyorsun? gitmek istiyorum gidicem deyip çıkıp gidemiyormusun?

eşin, duygu sömürüsü yapmasın. yok ihtiyaçları olsa yanlarında olamayacakmış. olsun tutan yok. yanlarında olmak demek aynı evde yaşamak demek değil. bırak surat asan assın. geri adım atma. aksi halde sen surat asarsın hiçbirinin de umrunda olmaz.

Eski konunuza baktım ve hayrettim ettim. Tamam size ev vermişler 2 yıldır oturoyusunuz belki bu 2 yıllık kiranın getirisi düşük model bi araba yapar amaa 3 milyon değerinde ev alıp karşılığında gelinle birlikte oturmayı planlamak akla sığacak gibi değil.

Hayır bir baskısı yok, sadece konuşmuyor, soğuk davranıyor. Sen benim isteğimi göz ardı ettin hemen gidip ailemle konuştun, diye küsmüş sadece. Yani evet, git-gel yapmak istemiyorum ama gitme isteğimde eski birikmişlerin de etkisi var. Bilemiyorum. M e g g Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Haklısınız ama eşim "ailem haklı, bize evlerini verdiler, fedakarlık yaptılar." diye düşünüyor. Bundan da rahatsız değil. Gerçi kimse onun yüzüne bunu vurmadı, sadece bana söylediler, eşim yanımda değildi ve konuşulanları bilmiyor ama ev konusunda ailesine hak veriyor. O zaman şöyle mi yapsam, onlar nasılsa ben de öyle. Konuşanla konuşurum, konuşmayanla konuşmam. Ama çok sıkılıyorum böyle de. . push ; Nooption memento mori memento

aslında boşanılacak bişey yok gibi duruyor bu konuda ama farklı nedenlerle birleşince gidilmeli bence. ne demek kayınvalide anneme gidip-gitmemem konusunda kendini söz sahibi görüyor? üstelik eşin de bu durumu tasdik ediyor. hiçbir Allah'ın kulu bu hakkıma müdahale edemez. eşinin de çocuğu var. yarın öbürgün kapısı çalınmazsa anlar yani. sanki sadece erkek evlatların anası babası var, kızların yok. peh!

Bence çok basit :/ Konusmuyor sa konusmasin siz relaks davranin her zaman ki gibi olun geçecektir Şimdi gidersen hakliyken haksız duruma dusersin pişman olacagin şeyler yapma sakin sessiz olacakları bekle

Ben bir önceki konunuzu okumadım. Eğer size karşı tavırları "hem bizi istemiyor, hem evimizde oturuyor" şeklinde ise taşının. Kimseleri dinlemeden taşının. Ama onun mevzusunu yapmıyorlarsa, size kalmış. İçiniz nasıl rahat edecekse. Eşinizin hareketlerine bakın, ona göre karar verin. Nooption memento mori memento

Bence kiralık birkaç tane ev bakıp eşinize gösterin bakalım ne tepki verecek o zaman gerçek yüzünü görmüş olursunuz bence ondan sonra gidip girmemeye karar verirsiniz

http://www.kadinlarkulubu.com/forum... k-mu-bu-evden-gitmek-istiyorum.945941/page-17 Diğer konunuz zaten aktif ve konu aynı, rica ediyorum diğer topiğinizden devam ediniz.

Ne kıymetli malları varmış 3 yıl evlerinde oturdun diye adamlar sizi parmaklarında oynatma hakkı görüyor. Milletin ailesi oğluna ev alıyor ya ev, çoğu Türk ailesi oğluna hatta kızına evlenirken ev alır bunu problem bile yapmaz adamlar üç yıl evlerinde oturdun diye biz fedakarlık yaptık şimdi ne dersek o diyor. Bir de gayrimenkul zengini bu adamlar ve evlerini oğullarına hibe bile etmemişler ve ilk fırsatta evden çıkın kiracı oturacak diyecek kadar yüzsüzler. Kusura bakma da ya cahillermiş ya da sonradan görme falan. Eşin minnet edeceğine bunlara kafa patlatsın, ailem neden iyiliklerini kafamıza kakıyor ve bizi evden çıkartıyor diye...

Bir süre sonra düzelir bence umursamiyor gibi davran. Bu boşanma sebebide değil bence ama böyle küçük bir sebeple eşim beni terk etmeyi düşünse buyur git derdim

Peki bu güçlü ve kararlı tavrı, yine onların evinde oturarak mı sürdüreyim? Gerçi bir sonuca bağlanmadı, tamam dendi geçti. Tamam birlikte değiliz ama nasıl olacağız kimse bilmiyor. Eşime kiraya çıkalım dedim, o da bir sonuca bağlanmadı. Bekliyorum böyle onların asık suratlarını göre göre. NeverOne

sürekli gelip gidiyorlar mı? hem gönül koymuşlar hem ne diye sürekli sizdeler anlamadım ki.. arkadaşınız falan yokmu hergün biryere gidin..

Yani gaza getirmiş gibi olmıyım ama benim eşim beni kaybedeceğini hissetmese istediklerimin hiç biri olmayacaktı o yüzden eğer cesaretiniz varsa eşinize bir ders vermeniz lazım bencede. dün de söyledim size hiç kolay bir karar değil ama bazen hakediyorlar.

Çok teşekkür ederim, inşallah ağır şeyler yaşamadan, evimde huzursuz olmadan atlatırım bu meseleyi. Umarım siz de yaşanılanların izlerini silebilirsiniz evliliğinizden, çok ağır şeyler yaşamışsınız. Ne demek "gelinim yüzünden kanser oldum" "oğlumdan, torunumdan ayırdı." bir de buna kızıyorum işte, 7 yıl bana baktı sağ olsun demez de, beni kanser etti der. Bizimkiler de şimdi öyle, 2 yıldır kızımız gibiydi, demezler de, gelin gerçek yüzünü gösterdi, nankörlük etti, derler. Hepimiz hakkında hayırlısı olsun, Allah kimseyi evinde huzursuz etmesin. Çok zor gerçekten.

Ama eşim o muhabbetleri henüz bilmiyor, konuşamadığı için anlatamadım. Ama ev konusunda o da ailesini fedakar ve haklı görüyor. Peki bu ders evden gitmek mi olmalı? Yani git-gel olsun istemiyorum. Gerçi dönmek de istemiyorum, gitmek isteğim iki senenin birikimi artık. Kafam çok karışık. kendinehas Kadrolu

onun kararı size kalmış.. git gel olsun istemiyorsanız iyice oturup düşünün eşinizi gözden çıkartmaya hazırmısınız? bana göre evden çıkıp gitmeye karar verince herşeyi göze almış olmak gerek..

bence gitmeyin, yani ortada gitmeyi gerektirecek kadar büyük bir sorun yok. konuşmuşsunuz, istemediğinizi belirtmişsiniz. onlarda size tavır yapıyor. varsın yapsınlar. eşiniz bu küslüğü ne kadar sürdürebilir?aynı evin içinde illaki konuşacak. eski birikmişlerin de etkisi var diyorsunuz. bu birikmişler eşle alakalı mı?3. kişiler mi buna neden?eşinizle alakalı değilse, değmez yuva yıkmaya. ama içinde yaşayan sizsiniz. katlanamayacağınız nedenleriniz varsa, bilemiyorum. ama buradan görülen tablo, evliliği bozmaya neden olacak, kadar büyük bir sorun olmadığı

Aynı evde oturmak istememeniz gayet normal ama eşiniz, kv kp olayı ne kadar dramatize etmiş öyle. Tavrınız net olsun ki yumuşak yerinizi bulup caydırmak isteyebilirler. Ayrıca kesinlikle boşanmadık bir durum görmedim ben, sadece olay biraz soğumalı ve herkes gereken dersi almalı

bir kez konuşuldu kv öyle söyledi ben de annem çalışıyor dedim, eşim de bakarız hayırlısı dedi. 15 Ağustosta gitmeyi düşünüyordum normalde, yani ben daha önce bunalıp kaçmazsam, on gün sonra göreceğiz eşim gönderecek mi, göndermeyecek mi?

Eşinizin üstünüzde çok büyük bir baskısı yok gibi anlattıklarınıza göre eğer baskısı büyükse yanılıyorsam kaldıramayacak durumdaysanız baba evine gidip biraz düşünebilirsiniz ama bence boşanacak bir durum yok ortada.

Yanlız sizin daha büyük sorunlarınız var Annenize gitmek için kvde sozuyle eşin izin vermiyor gidemiyorsunuz dogrumu anladım

Dönebilme ihtimaliniz varsa asla gitmeyin. Sonra laçka oluyor.

Ben ne yazık ki mal varlıkları hakkında yorum yapamıyorum. Yani çok var birinde biz otursak ne olur sanki, demeye getiriyormuşum gibi olmamak için. Ama sizden bir şey istemiyorum, yük olmayalım, kiraya çıkalım dedim. Küsmüşler işte. Onlar dert değil ama eşim de konuşmuyor. sıkıldım artık. Nalet Kaynana çok cahilsin keşke

Bence baba evine git eşin bir şeyleri anlasın artık ömür boyu suratmı çekicen

siz kiraya cikacaksiniz 1. yol bu.. yada evde kalmaya devam edip kira parasini onlara verin 2. yol bu... kira parasini kabul etmezlerse maddi yardimda bulunun borclari varsa borcunu odeyin eksiklerini alin 3. yol bu.. durumunuz iyi degilse sizde calisin... simdi etrafta soyle der diye dusunebilirler. ogullarini cikardilar.. kiraya verdiler diye baskasina... kabul etmeyin gercekten huzur olmaz... esinize guzelce anlatin. anladik evi onlar aldilar diye mutsuz mu olacaksiniz..

sana göre sen iyisin. bana göre değilsin. vahşiiileşiyorum bak ufakdan sakinnnnnn sakinnnn. korkma gectiiiii

Biz sana oturduğumuz evi verdik, şimdi de fedakarlık yapıp aynı evde oturalım diyoruz, hep fedakarlık yapıyoruz sizin için ama sen kendi rahatını düşünüp bizimle oturmak istemiyorsun dediler. Yani buna benzer cümleler. Ahhh eşim bağlıyor elimi kolumu. pembesu sağlıkla gel miniğim tek ayak

3. kişilerle alakalı ve tabi eşimin de 3. kişilere müsaade etmesiyle. Sürekli ailesinin karışması zaten beni yeterince sıkmıştı. Yakında olunca ve hatta onların evinde olunca rahat edemiyorum. Bu evde rahat oturamıyorum. Kendi evim değil ki. Sahiplenemiyorum. Sahipleri var ve ilk fırsatta bunu dile getirdiler. Gezegen X

Boşanmayı gerektirecek bir olay yok. Benim başıma ev kakılsa o evden ayrılırdım Eşiniz bunları bir güzel yutmuş afiyet olsun. kavun kokusu Buraya reklam

ayy ona neymis bu konular esle konusulur hayir ben memleketime gitmek hava almak istiyorum de hayret bisey..

Ya babamda ablama evini verdi, 10 yıldır oturuyor bir kere bile suratlarına çarpmadı. Allah aşkına böyle birşeyin mevzusu olabilir mi? Adamların birçok evi varken siz kendinizi toplayamazken kirada mı oturacaktınız? Size ev verdik, bize minnet borçlusunuz şimdi her dediğimizi yapmalısınız ne demek? Eşin fedakarlık yaptılar diye üzülüp daha çok fedakarlık yapsınlar istiyor. Kusura bakmayın da eşiniz bunu bahane ediyor, o da elinizi buradan bağlıyor. Eşiniz minnet falan etmiyor bayağı bayağı onlarla oturmak için can atıyor. Hepsi dört koldan sizi bağlamışlar. Bunun planını yapmışlar, krediyi bahane etmişler, sizi ablukaya alıyorlar. Boşverin bence de, trip atsın dursunlar. Baktını devam ediyorlar eşinize tamam taşınalım annenlere ama haftanın yarısı orada kalırım, haftanın diğer yarısı kendi anneme giderim oğlumu alıp dersiniz. Çünkü ben orada mutlu olmayacağım, sen kendi mutluluğun için bunu istiyorsan ve benim mutluluğumu önemsemiyorsan o zaman bu böyle olacak diyin. Senin ailen önemliyse benimkilerde önemli diyin.

Haha Senin ailen bizim için ne yaptı diye tepeme çıkar Hem de ailem çok uzakta, biliyor sürekli gidemeyeceğimi. 1 yıl herkes kendi ailesiyle demeyi düşünüyorum, ben dersimi çalışır atanırım, o da atandığım yere, benim evime gelirse gelsin. yoksa otursun ailesiyle.

7 sene kp ile yasadim. Kv vefat etmisti. Onceden cok seviyeli bi iliskimiz vardi hic tartismamistik ama yanina tasindiktan sonra hem onla hem esimle surekli tartisiyorduk. Yalan, iftira, gecimsizlik.. Kvden beter bir kp vardi malesef. Daha sonra ayrildik evinden ve her yerde gelinim beni oglumdan torunumdan ayirdi diyormus halbuki istedigi zaman gelip gidiyordu sorun yoktu. Sonrasinda kanser oldu gelinim yuzunden diyordu duyuyordum ben de tabi.1 sene once vefat etti ama hala ne esimle aram tam olarak duzeldi ne de akrabalariyla. Sakin ayni eve cikmayin bence. Su anki deneyimime sahip olsaydim asla ayni eve tasinmazdim hic kotu de olmazdim kimseyle bos yere. Ve geri donecekseniz evinizi sakin terketmeyin. Hic saygisi kalmaz size esinizin, gittigi gibi geri doner der umursamaz daha cok kirilirsiniz. Umarim hakkinizda hayirlisi olur.

illa o kafasını vurdurcan duvarlara. öyle şarj ediyolar

Zaten iki senedir birlikte gibiyiz, eşim de hepsini biliyor, bunları güzel güzel anlattım, haklısın diyor, hatta o annesiyle aynı evde hic yapamaz biliyorum, bunu KVye de söyledim, siz hic geçinemezsiniz, oğlunuz bu yüzden eve gelmez biz kötü oluruz dedim ama nafile... Yaaa bir bilseniz tatlı dille, en ince ayrıntısına kadar anlattım. Anneciğim diye sarıldım öptüm de bitirdim konuşmamı ama yok. İki senedir yaranamadıysam artık umurumda değil. . push ;

aynen tavır bu olmalı. kayınvalideniz sizinle mesafeli mi?siz de öyle olmasınız. görümceniz tavır mı yaptı, görmemezliğe gelmelisiniz. eşininz bir müddet sonra yumuşayacaktır. eğer ki kinci biri değilse.

eşinize kibarca ya da kabaca hangi dilde anlıyorsa, abartmamasını söyleyin. tamam konu kapanmış işte uzatmasın. millet 500 km ötede yaşıyor ailesinden de noluyor. ne pamuk prensmiş o da beee.

birde fedakarlığı bu kızcağıza yapmışlar sanki kız hiç ev görmemiş hayatında kulübede yaşıyormuş evlenmeden önce.. kendi oğullarını oturtmuşlar.. başkasıyla evli olsa yine oğulları oturacaktı.. yaptıkları terbiyesizlikte aslında oğullarına ve çocuk bunu göremiyor..

Düzenli bir evi diğer düzenli bir eve niye götüreyimki. Kocanız cıldırmış olsa gerek. Aileside ayrı bi fiyasko. sanki evi sana bağışladılar. oğlu torunu oturuyor orda ya bu aileler yaşlanınca harbi kafayı iyice sıyırıyolar tutmayın beniiii hepsine benzin döküp yakmak istiyorum. istisnalar haric

eşin küslüğünü uzun süre sürdürür mü? ben hemen gitmen taraftarı değilim. bir müddet sessizde kal. eşini dinle ve gözlemle. fikren bi değişiklik gösterecek mi bakalım. yani gdip gidip dönmek te hoş olmuyor evliliklerde. ama ziyaret babında gdeceksen git ailenin yanına. adını terketme koymadan ama:)) eşinin ne kadar saçma düşündüğünü anlama ihtimali hiç mi yok Allah aşkına. bir yerde yazmışssın üstelik annesi ile de iyi anlaşamıyormuş. buradaki garip eziyetin sebebi nedir, nasıl bir ego tatminidir hiç anlayamıyorum. çok garip bir durumdasın. onurlu bir erkek evini kendi geçindermek ister ailesine sırtını yaslayıp sığınmacı gibi yaşamak değil. onca imkanın içinde bu ev üstüne ev bindirme çabasının altında nasıl bir fitne fücür var cidden merak ettim. kv seninle neden uğraşıyor, gözünün önünde olup her dk kanı kontrol etmek için mi? yediğiniz lokmaya kadar başınıza kakmak, elinizi kolunuzu bağlamak için mi nedir yani? dediğim gibi bir müddet sen de sessize geç. olayların gidişatına bir bak bakalım. eşin nerede nasıl tavır değiştirecek..

Evet yaaa, buraya yazınca fark ettim. Bence eşim de ailesinin kararını bekliyor. Gerçi annesi sen istemiyorsan ben hiç istemem dedi, gücendi ama bakalım. Benim istediğim onlar bir çözüm bulmasın, çözümü eşim bulsun. Evi tutup üstümüze yapsalar da istemem, yakında da olsa istemem, burayı da istemem. yani biz size şunu bunu yaptık diyeceklerse ileride ya da beni yaptıklarıyla minnete boğacaklarsa yapmasınlar. Ama eşim halen onların sunacağı çözümü bekliyor ya da böyle, bu evde devam ederiz diye düşünüyor. Hatta sanırım eşim ben ailemle hiç kötü olmayayım, bunlar halletsin kendi arasında, ben de uyarım diyor Anlamadım ki eşim ne istiyor. Sizlerin fikirlerini dikkate alarak, evime müdahele ettirmeden, onların tavrına göre şekil alarak, kararımdan da vazgeçmeden, beklemede kalacağım. Olayların akışına göre de gerekeni yapacağım.

Fedakarlık yapmak onlarca evden birinde oturmanıza izin vermek değildir bence. Eşin ben kendi evimi kendim alamıyorum, anneme babama muhtacım demeyip fedakarlık ettiler demesi bana pasif biri olduğu izlenimini verdi. Bence bu saatten sonra iyi bile olsanız mesafeli ol. Ben yediremezdim bu lafları. Evi verdilerde sana mı verdiler kendi oğullarına verdiler.

Bu yüzden dedim birikmişler de var diye. On gün sonra göreceğiz, gidebilecek miyim, gidemeyecek miyim? Gerçi tüm bunların üstüne, karışırlarsa ya da eşim gidemezsin derse, hiçbir güç tutamaz beni bu evde. Hem de tam giderim.

Şu ev verdi mevzusunu bi bırakın yahu benim kp inde evi oturduğumuz ev zengin insanlar değiller durumlarıda çok iyi değil hiç böyle birşey duymadım böyle saçmalık mı olur zaten yeme bu lafları

dünkü konunu okumadım ama sakın kv kp ile aynı eve çıkma. sakın. hayatını zehir edersin. bu forumda yüzlerce kadın bu konuda yazı yazdı.

Zaten bir konuşma daha geçerse ve kendi fedakarlıklarından bahsederlerse ben de söyleyeceğim "bana mı yaptınız oğlunuza yaptınız, ben de bir sürü fedakarlık yaptım ama ben de eşim için yaptım, bu yüzden bunları dile getirmiyorum size karşı. Siz de oğlunuza yaptığınızı dillendirmeyin bir zahmet." diye. Ben mi tuhafım, bunlar mı bir tuhaf anlamadım.

Zaten normalde 15 Ağustosta gitmeyi düşünüyordum, ziyaret amaçlı, o zaman sorun çıkarırsa ya da döndüğümde de düzelmemiş olursa kimse tutamaz beni zaten.

Hanımlar merhaba, Dün buraya konu açmıştım, maddi sıkıntılardan ötürü birlikte oturmak isteyen eşimin fedakar ailesi, bunu reddettiğim için bana kırılmıştı. Samimiydik, iyiydik ama ben aynı evi istemeyince şimdi araya soğukluk girdi. Her gün bir araya mecburen geliyoruz çünkü oğlum var ve torunlarını görmek istiyorlar. Ama ortam gergin ya sıkılıyorum. Esas mesele eşim benimle konuşmuyor, sadece çocuk ya da evle ilgili bir şey olursa, yani zoraki. Oturduğumuz ev KP-KVnin. Dün de anlattım, size ev verdik, fedakarlık yaptık dedikleri ev. Şimdi, evi başıma kalkıyorlar, bana soğuk davranıyorlar, eşim zaten konuşmuyor. Ben neden bekleyeyim bu evde? Fakat sanırım birlikte oturma konusu kapanmıştır. KV tamam, dedi ama küstü işte. Daha sonra nasıl yapılır edilir konuşulmadı. Eşim bugün bana "demek ki yarın öbür gün ailemin bana ihtiyacı olsa, ben yanlarında olamayacağım." dedi. Halbuki ne zaman hastalansa baktım, gittim, tek kaldığında evinde kaldık, o bizde kaldı. Ben pazartesi evime dönmek istiyorum. Böyle yakın ve onların evinde olmuyor. Eş deseniz zaten konuşmuyor, ha bağırıp çağırmıyor, kavga gürültü, kötü söz yok ama sohbet de yok. Çok mu basit bir sebep bu gitmek için? En ufak bir şeyde bırakıp gitmiş mi olurum? Nooption memento mori memento

Eeeee tamam o zaman, yeter o zaman. Daha ne yapacaksınız yani... Bırakın ne halleri varsa görsünler. Küçük çocuk bile uygun kelimelerle anlatınca anlıyor da kazık kadar insanlar mı anlamıyor.

Ne kadar enteresan insanlar ya, istekleri olmayınca demek ki hep böyle sana cephe alacaklar. Eğer KV'ne gidersen artık ipler eline geçmiş olacak kadının. Eşin de cidden ama cidden saçmalamış, neyin sömürüsü yahu, dip dibesiniz hala yok ailem zorda olunca yanlarında olamayacakmıyım, yok bilmem ne. Eee aynı yatak odasında yatın bari, başka odada olursa alimallah yetişemez birşey olunca. Sizi galeyana getirmek değil amacım ama eşiniz sizin düşüncelerinizi değil, hayat arkadaşının değil, annesininkini önemsemiş. Hala yeni ailesinin siz olduğunun farkında değil ve bu ileride daha büyük sorunlara yol açacak. Annesi üzülmesin diye sizi üzebiliyor, sırt dönebiliyor, yarı yolda bırakabiliyor. Bence resti çekin, çekmezseniz bunlar sizi ahtopot gibi saracak ve azıcık karşı gelince size sırt dönüp istekleri olana kadar ilkokul bebesi gibi trip atacaklar. Boşanmayın ama sizin kararlı olduğunuzu anlasınlar, kukla gibi oraya buraya çekiştirmekten vazgeçerler belki..